今思っていることをストレートに書き込むスレpart26

今思っていることをストレートに書き込みましょう。

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart25
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1227215333/

今思ってること
『風呂に入る勇気とパワーが欲しい』

　　（ー＿ー;）

>>1
ありがとう

>>1
乙

1おつ☆☆☆

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
うざいうざい
むかつくむかつく

　＜Ｏ＞´｀＜Ｏ＞

>>7って、いろんなとこにいるけど
いったい何が目的なんだろう・・・

>>1乙

>>1乙です

メル友に背負わせてしまうんじゃなくて、ちゃんとカウンセリング受けたい

まんこちんぽ

Die:qual聞きたい。ﾒﾘｺﾞ聞きたい。VILUS聞きたい。
何年も前にCDなくした。

人に相談しても無駄なんだなってわかりました。
病院行け？お金ないから行けない。
制度を利用しろ？意味がわからない、医者にかかってない、
みんながみんな病院行ける状態じゃないよ
自立支援？それ自体にお金かかるし、その手続き一人で障害持ち、精神疾患ある人が出来る？
みんな随分恵まれてるんだなと思いました
ネットだっていつまで出来るか…
実家にいたって病院代、携帯代出して貰える程裕福じゃない
ご飯一日一食頂けるだけマシか…
もう死ぬしかないかな

いっそ刑務所で暮らすほうが楽かもな

一日中ご飯何する?って知らんがな

良いお天気！
良いがな！

さびしいさびしいさびしい

つまらんつまらんつまらん

来年になったら去年が二年前になってしまう…やだやだやだやだ…時を止めたい

最近になってわかったよ。
学校でやってることとは無関係の雑学なら興味持ってやれるのに、
学校でやってること自体は例え興味を持ちそうなことですらやりたくない理由、
ようするに学校のことを家の中で考えたくないわけだ。
やらなきゃいけないことじゃなく、雑学でなければ、やる気になれないのだ。おそらく。

昔は億劫になっていたバスの待ち時間、信号の待ち時間、熱が出て強制的に布団の中で寝かされた時間、
今となっては至福の一時だ。そう、だから刑務所のような殺伐とした場所も安楽の一時なのだ。
明日に怯えるよりはずっとマシだ。

もうきそう
こわいよ
きにしないように
きにしないように

帰ってきたらお話しするとか言っちゃったけど
それまで自分が生きてるか正直わからない

やはりあのスレには書くべきじゃなかったな。
メンヘルスレだからって油断した

雨と運に感謝しなければならない。
しかし、そもそもその雨が無かったらああはなっていなかったであろう。
偶然か必然か。
そもそも、あんな位置に引っ掛かるような所があるなんて、それがまず良くない事だろう。
ウルトラCのようなものじゃないか。
あの微妙な隙間さえ無ければすっぽ抜ける事も確実に無かったろう。
なぜあんな位置に。
全く、考えれば考える程腹立たしくなってくる。
注意して周りをよく観察しなくちゃならないという事なのか。
ちょっとの隙間がとんでもない事を引き起こす。
そんな事は確かに他にもある。

家から出たくない

朝から絶不調だー
夢見は悪いし気分最悪
フラバ起きまくり
起きるたんびに涙ボロボロ軽く過呼吸ﾊﾋﾊﾋ
腹がなんとなく痛いから
明日かあさってあたり生理が来るんだな
あーめんどくせえええええええええ
PMSうぜええええええええええええええええええええ

川崎に来ました

タバコやめらんない

コウコ・・・何か反応してよ・・・

思いつめてとんでもないことすんなよ。

マジうざい。
絶対教えてやんねーから。

睡魔に負けそう

ガキムカつく。
早く出ていってくれないかな
山本モナにいじめられる夢のせいで、今日の仕事ははかどらない
こんなささいなことでキレてる自分逝ってしまえ

ちょっと優しくされただけで涙がとまらない
どんだけ飢えてんの私…

頭いてい
だるい
動きたくない

親父は頭いい女性が好きならあの人と結婚するべきだったんだ

強制見合い結婚とかするから、ぼくみたいな欠陥品が生まれてしまった

ｶｰﾁｬﾝごめんね・・・ギャンブルやら無いって約束させたのに、
派手にやられてたよorz
ﾄｰﾁｬﾝがギャンブラーだったから心配してそういう約束わざわざさせたのにな。

疲れた、死ね

このままで夜寝たらまた太る
どうしよう(泣)
もう消えちゃいたい

２ちゃんがつまらなくなってきた
そろそろ死のう

大嫌い愛してる

薬のんでだいぶたつのに眠れない。眠れないよ。。。
今は遠く離れてある愛妹に逢いたい・・・

自分で自分がわからない

寝たい食べたい消えたい

今夜人少なくね？

最近のことはきっといつか感謝することになるだろうとは思うけど
今はやっぱり腹が立つ
たぶんあのスレ見てんだろうな、こわいこわい
あなたがせいせいしたようにわたしもせいせいしたよ
引きつった笑顔とおこごとと皮肉がとっても似合っていました
もう二度と関わらないですみますように、それがあなたにとってもしあわせでしょう
ぺっ

凄く誤解されているような…(;_;)
遠くから見ていることしかできなくてごめんなさい。
せっかく話かけてくれたのに、パニクって内心色んな気持ちになった結果、パニクったまま逃げ腰になってしまってごめんなさい。
自分が恥ずかしい時は、恐れ多くて逃げるしかなくなってしまいます・・・それにしても綺麗ですね(*´∀｀*)

気になる人と、きれいな格好しておいしいご飯を食べに行きたい。そして公園に行っても泣かずにいられたら、少し過去を乗り越えられると思う。もし手を繋いでくれたら嬉しいな。あとは好きにしてくれて構わない。

昔占い師に見てもらったら
あなたを見てると胸が痛みますと言われたんだけど
その時この人には本当に私のお先真っ暗な将来が
見えてたのかもしれないな

私には昔から護ってくれてる神さまがいるんだもん。

久々に世話になった人、かつて友人だった人。
連絡を今更とって、会って回ってる。

この行動の意味、解るかね？

ポミエまずい

甘えたい

あのスレこわい
ぎしんあんきだらけだ
アンチ認定してどうするんだろ

癌や事故にでもならない限り、人生長すぎる。
早く終わりたい。

期待するから腹立たしいんだ。
期待しなかったらこんなのどうでもいい事。
期待しない。

ゲーム登録しちゃったけど、どうでもいい。
本当興味無い。
気力とか体力とか色々。
恋愛もある種の特権持った人間じゃないと出来ない事なんだよな。
マイノリティの自分にはそんな当たり前のものすら遠い。
ああ。

本読んだだけなのに
疲れたのは一体どういうことなの…(´＿｀)

いろいろたくさんめんどくさい

涙止まらない。泣きたくないのに。そんなに悲しくないのに。私は泣かない強い女になりたい。

死ねばいいと思うよ。死ねば解決するよ。

わかんない
どうすればいいの？
あなたの気持ちが見えない

ムカつくから死なねぇよ。寿命全うするわ。

もちろん親切で言ってるわけじゃないよ

死ぬのやめて生きようとしてまた死にたくなって…
ってのをもう繰り返したくない。

消えればいいのに

人と普通に話せるようになりたい

死ねばよかった

幸せになりたい、頭痛がする、遊園地ではしゃぎたい。誰かに側にいて欲しい。頭痛い。

ジンジャードラフトうまいよ

隣の席のばばー
うぜーよ。
てめー痛がりすぎｗ
空気よめばか
全く反省してないから

自分が好きなものの話題だとワーキャー騒いで興奮する癖に
こっちが話題ふってもつまんなそうに返事するとか…そんなに人間関係壊したいのか？

自分を心配してくれる(笑)やつらには何で泣いてるとか何があったとかすぐ言うわりには
俺に対しては「どうしたの」って聞いても「大丈夫」っつって何にも言いやしねぇしよ

ストレートに聞いたほうが良いのかなぁ？ｗｗｗ
「彼氏に嫌われたの？」とかさｗｗ

ったくよー…何が「上地は疲れてるの！だからだるそうでもしょーがないの！」だよ馬鹿じゃねーの？
どんだけ上地にフィルタかけてんだよｗｗ何？上地えらいの？ｗ
上地だったらテレビでやる気なさそうな顔をしていても許されるとでも？ｗｗｗｗｗ

全くアホかと。そうやって羞恥心にワーキャーワーキャーわめき散らしてるから彼氏に嫌われんだろｗｗｗ

自分勝手なのはてめえだ。何故気づかない？っていうか何故誰も言わない？
普通に考えてあのタイプのやつは小学校とかでいじめられるタイプだろうに
…あ、女とは思えないほど馬鹿デカいからでしょうかｗｗｗいじめられなかったのｗｗｗｗ

「メール昨日一通しかなかったよー」とかそんなの都合があんだろ
メールなんていつ相手が読むかすらわかんねーのにぐちぐちうっせー

「何かクラスの女子と楽しそうに話してた」とかそんなのてめえも同じだろ
お前はアリで彼氏はダメなの？ｗｗどんだけ束縛したいんだよと。
お前に限らず女はたいてい嫉妬心むき出しで嫌んなるわ。誰も人のモンなんか盗らねぇよｗｗｗ

そして何だか自分と関係なさそうなことまでイラつくのは
てめえ自分が辛いとき「世界中で一番あたしが不幸なんだわ…」みたいなオーラ出してるからなんだよな

彼氏がどうとか知らねーよ俺いねーもん
害悪以外の何者でもねぇ存在が彼氏いるだけマシだろーが
黙って彼氏の言いなりになってりゃ良いだろ？無駄に反抗して偉そうにしてんじゃねえ

羞恥心だとかも知るかよ他人巻き込んでワーワーギャーギャーうるっせーんだよいちいち興奮しやがって耳障りなんだよ黙ってろよ




……あー…なんか全然すっきりしない
これ以上ないくらいストレートに書いたのに

不安感ですごいざわざわそわそわする
気持ち悪い寝逃げしたいのに眠れない

「奈々子は何より素晴らしい！奈々子は世界中に注目される７兆円の価値がある！！」

な〜んて思ってるのは世界中でＳ糞場だけだろ、チビハゲ。
奈々子なんて何の能もない、部署のトップ３に金魚の糞みたいに
しつこくくっついて仕事のおこぼれを貰うしか能のないクズの癖に。
いつまで局かヌシみたいに部署に居座ってんだよ、奈々子ババア。
もう歳を考えて引退しろ。もう飽きたんだよお前。
知障みたいに同じような事ばかり繰り返して。飽きないのか？
ああ、馬鹿だから飽きないのか。

てか顔が老けすぎなんだよ！
２０歳で意気揚々とブログに顔晒したら
「３０代ですか？」ってレス付きすぎだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まあ、苦労したから人より老けるのが早いのは分かるけど
老けちゃったもんはもう元に戻せないしｗｗｗｗ可哀想ｗｗｗｗｗｗｗｗプププ。

あー暇だわ。

あたしどうなるんだろ。

うふ。気持ち悪いでしょう？ｖ

肌着はどこだー

感情が抑えられない

よその書き込み見てザワっとしたよ
いくらなんでも、この年齢で
杖ついて歩きたくないものです・・・・

寝ます

とりあえずﾜｶﾀ

ふむふむ
そういうことか
今日は静かだｗ

私の心は疲れてるけど綺麗だから、相当嫌なことをされなければなにも言わないから信じてくださいね。
それにしても、見ていて表面は仲が良さそうなのに、内面は違ってるとかあるのかな…と、ふと思いました。
実はいつも疲れててごめんなさい。
疲れがとれなくて困ってます。
もう本当は授業中もぐったり伏せていたいけどいちおう頑張ってる。
倒れたまま目を閉じてじっとしてたい。なんか柔らかいふわふわのものを抱えながら。
それでフルーツと生クリーム食べてたい。
お風呂入ってたい。
不安。安心出来る人の腕につかまってたい。

絶望が終わらない

一緒にいて　
返していきたい

なんかうまい物食いたい

集団心中で逝った姉を生き返らせたい

怖い

永遠に続くと思われる不景気
終わったはずのリストラが続く
景気がよくなるのはずっと先だ

肩凝った

お前の会社が不景気でリストラしてるのは奈々子のせいだろ。
新入社員も毎年半減してんじゃん。
偏差値４６の高卒バカの奈々子一人食わせる為(たった年収５００万与えるため)に
５０人以上の正社員がリストラされてるよな。ああ恐ろしい。

こんな馬鹿な事を続けてたら、お前の会社いつか潰れるよ。
まあ潰れたら面白いけど♪

偏差値４６の老け顔ババアのせいで、上場企業が潰れる…
なんとも愉快な話ですな♪

Ｓ糞場は私の事をもの凄く侮辱するけど、考えてみると
Ｓ糞場は私以外の業界の大物の人も大勢侮辱するんだよね、
上沼恵美子似で高卒の奈々子の為に。

てか、奈々子なんて塵レベルの存在を褒め称えて
業界の大物を片っ端からこき下ろす、その行動の必要性が分からん。
やるだけ無駄じゃん、そんな行動。
そこらの高卒を連れてきて「今の政治家はけしからん！
今すぐこの高卒様を総理にすべき」と言ってるようなアホすぎる行動。
そんな事、実現するわけもねーじゃん。
もはや反社会的レベルの行動だよね、アホすぎて。
まあ、知能が足りないから同じ知障の奈々子に惹かれるんだろうけど・・

反社会的な知障バカはこの世から消えてね。

全然眠くない眠れない
お腹減った

奈々子は若さしか取り柄がなかったね。

時間が過ぎ、今は２５歳・・若くない、高卒、３５過ぎに見える老け顔ブサイク、
あら不思議、取り立てていいところが一つもない・・

てか、若さってこの世にいる全ての人間がかつて持ってたものだしね。
「私は昔若かったんだよ！」なんて自慢したらアホだわな。

何時になったらしねるのかな？
未だ生きていたいだなんて、ばかなわたし。

死にたい寂しい

一人になりたくない。
寂しい
死にたい
誰か傍にいてほしい

てかさ、高校の制服着て３０過ぎのリーマンのオッサンに
「付き合って下さい」とか迫って断られる女がいたら人間終わりだろ。
年齢差＆制服効果で現物比２００％マシくらいになってるのに。

まあ、そもそも相当なビッチじゃないと１５も年上のオッサンと
付き合ったりしないだろうけど、普通。
１５も年上のオッサンと１８も年上のオッサンの二股かけてたって
頭も股も相当なユルユルなんでしょうね。

死なないって言ったよね？
今日、いっしょうに誕生日迎えたじゃん。

明日はいっしょにプレゼント買いに行くんだよね？
ばか野郎…

・人間不信…中学生のころから、親や親族に殺される気がして夜寝れなかった。一人暮らししたが、人間不信はひどく、人に壁作りまくり。
・過換気…過換気発作がつらい。パニック障害併発なんかな。電車とかでときどきなるから気を抜けない。呼吸のできない苦しみ辛い。

感情が表に出ないようになりたい。いつも同じ

誰かに側にいてほしい。駆け落ちして、つかのま楽しんで、心中しる

つまんない

はあ。
実験の時にすぐ隣にいる人が嫌い。
人の嫌がることを平気でする信用ならない人だから。

また駄目だった
駄目なじぶんだ

自分が駄目にしたし良くしようとする気持ちが弱すぎた
誉められたい癖に甘かった

あの子の事が好きだ
でも、わたしは只寂しいから、それを埋めたいが為に好みの人を無意識に探して、頼りたくて好きになっているのか、そういうの無しに素直に愛情があって好きだと思っているのか
考えたとこで会えるわけでもなんでもないし、またずっと脳内イメージだけで過ごすけど

あの子を犯す妄想がわたしの少ない楽しい時間です
くわえたいです

女としてきれいな身体があったらな
あの子に求めないで売りだとかするのに
こんな身体じゃ買ってもらえない

漫画みたいに縛って痛めつけて精液ドロドロにかけてください

自分を痛めつけたい

嫌みばかりな人は嫌いだな。
人としての繊細な優しさを感じられない人は、どんなにその他が完璧でも、私には魅力的に見えない。
どんどん嫌いになるだけと言うか。
思いきり睨みつけて良いかしら。
心の中では「最悪」と思ってしまうから。
現実で「最悪」なんて、人に対して言う自分が嫌だから言わないだけで。

でも、ひねくれてる人って、私が睨みつけたら、自己反省しないで私が悪いだの、色々と私のせいにしてきそうで、そういう性格の人も私は迷惑してしまう。

顔も見たくないというか、存在していないでほしいと思ってしまうのが私の本音。
自己中で人の心を考えられないような話題選びのセンスを感じられない人もちょっと苦手。
もの静かで多くを語らない人が好きなのかも。
私は普通の人たちとは違って傷つきやすくて繊細な性格だから、
あまりがさつな人が大勢いるところにいきたくないんだよね。電車もバスも苦手。
まぁ、人を傷つけてしまう人も大変な思いをしてるんだろうなぁと思って言わないだけなんだけど。
不本意にそういう自分になっているのかもしれないし。
だからと言って、私が犠牲になって傷つくのも嫌だから、あまり一緒にいたくないんだけど…
私が人を傷つけるという行為もしたくないから、人を傷つけたくないんだけど、言わないとわかってくれない人がいるから書いてる。
言ってもわかろうとしない人もいるか。
そういう人はそういう気持ちなんだからこちらから願い下げさせてもらうけど。

気持ち悪いものを見てしまった。
私以外の人の心って汚くて受け付けられない。
私は誰よりも綺麗な心の持ち主だから、なんて言われても平気だもんね。
私を傷つけても私は不幸にならずに、その人自身が不幸になることになって居るんだから。
どんどん醜くなればいい。
私はなにも悪くないんだから。

そんな精神だからリア充になれないのよ。

精神的に汚い人と一緒の空間にいたくない。本当に気持ち悪くて仕方ない。
心から死を願う。

世の中の
チョコレート菓子全種食い付くしたい

あースッキリした

ガラス割れたけど、あっちで治してくれるって！！！
良かったーーーーーーー！！！！！！！！
ああああああああああ！！！
ありがとうううう！！！

私は外見も中身もある人にそのうちなれるからいいや。
人のことまで考えられる余裕がない。
それにしても私の男運は泣きっ面に蜂。
弱り目に祟り目。

私が出逢う男は私が助けなきゃいけないような人ばかりで、救世主なんか居ないんじゃないかと思ってしまう。

助けてくれそう！と期待持てる人とは接点なかったりするし。
どう近づいたらいいかわからない壁があったり。
私から助けてなんて言わなくても、困ってる時に助けてくれる人が理想なのに。
男運良い人は幸せだと思う。
私なんて誰にも頼れない上に男運もないのに、誰よりも頑張ってる素敵な私に容易く甘ったれないでほしいわ。

誰も頼れる人がいなかった結果、自分を頼って自信を持って行かなければならなくなってしまった人もいるってことを知らない無知さ。
何年か前に私の期待を裏切った人がいけない。

そして、そういう人から容易く希望を奪おうとするふざけた人間の存在。
遅かれ早かれだから、これからでもいつか私と同じ思いをすればいい。
「ああこういう気持ちだったのか」と思い知る時が来るから。
他にも現実で顔も見ていないけど、もう顔も見たくないと思った人もいる。

優しくて幸せを分け与えてくれそうな人のそばにいさせてほしい。
もともと辛いのに、不幸な人に近寄られたくない。

行動が伴ってないと信用しないし、話には証拠がないと心からは信用しないことにしてる。

人をうらやましく思ってしまうから、人のことを見たくない。
私はこんな風に嫉妬の化け物になりたくないからそっとしていたい。

宮崎あおいちゃんは幸せそう。
高校時代？から長く付き合ってきた末の結婚。良い人に巡り会えたんだなぁ。
憧れる。

｡ﾟ(゜＾∀＾)ﾟｷﾞｬｰｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊ

本当に気持ち悪いな。存在が。
私の気づいている事実が本当でも嘘でも、そういう考えまでたどり着いてしまってる時点で終わってる。
怖くて嫌で仕方がない。
なんで出会わなければならなかったんだろう、本当に嫌だな、出会いって。
先々出会いたくなかったと思う人にこれからも出会いたくない。
どうして私の理想の人は現実にはいないんだろう。
本当に期待を裏切られてばかり。
何だろう、外見で想像した性格と違ったんだよね。

人には失望させられてばかり。
がっかりすることが多すぎる。

なんだ。
あなたは私以上に精神的にご愁傷様なのだと言うことがわかりました。

宮崎あおいちゃんとあの人（芸能人）となれるものなら友達になりたい。
私を救ってほしい。

買い物いかなきゃなあ。

だああああああああ

いつかきっと仕返しして見せます。
その日までさようなら。

あれは夢ならよかった。でもやっぱり現実だ。どうしよう。

かねがほすいいいいい

ねこにまみれたい・・・

仕返しとか発想が怖いですね。見せられても困ります。
私の幸せを願ってくれない人に思われるのは嫌です。

いちいち気持ち悪いのですね

そうですが何か？

今日一日全く動けなかった…煙草３箱も吸ってしまったし
吐き気と下痢が止まらなくて身体が痛いよ…
最近調子良かっただけにショック…明日は動けますように…

今は導くままに歩いて行くだけ
けれど叫んでいたよ
わずかな空へと

洗濯物が乾いてくれないんです
外に干すと露だの霜だのにやられちゃうんです
でも今更コインランドリーはめんどくせえええええええorz

高校生までの私は一人では何もできなかった。
バイトもしたことがなかった。
教科書と漫画以外の本を自分で買って読んで問題を改善しようとすることを知らなかった。

ご飯も自分で作れなくて、バスも電車も一人では乗れなかったし、
買い物も一人で行けなくて、洋服も何を着たら良いかわからなくて、
自分の選択だけで買ったことがなかった。
百貨店の飲食店にも一人で入れるようになったけど、自分で稼いでいるわけでもないのにと気後れしてしまって、入ったとしても気持ちが落ち着かない。
私はまだそこまでの人間じゃないんだ。
身分をわきまえていない自分を笑ってしまう。

前進する速度は遅いけれど、今は失敗を重ねながらも少しは進歩しているみたいだ。

取りあえず今年は資格を取ることが目標だから、評価は何でもいいや。
来年も必ず受ける。

扇風機を使うか、
暖房やストーブが付いている部屋があれば、そこに干すのが良いんじゃないでしょうか。
火事にならないように注意しながら。

ヘタクソ

居場所がない……

今日はカワイイ女の子たくさん見れたから良かった。

ばいばい。貴方にはもう連絡しません。
今まで、半年だけだったけど楽しかったよ。ありがとう。

仕方ないから早めに見に行くか。

目頭が熱くなりました。私もＳさんのように強くなりたいです。

訳もなく寂しい時、いつも一人だと思ってしまう私はとても失礼なことをしてきました。
今までの優しさを裏切ってしまうような信じられない言葉を。
私の頭はすぐに忘れてしまう鳥頭のようなので、嬉しかったことだけを日記に書いて残しておきたいと思います。

うわああああああああああああああああん
もうまにあわないかもしれない、大事なときなのに！
やっぱり昨日行かなければよかった、あんなに長居すると思わなかったよ
せっかくきたから楽しめるだけ楽しもうって人苦手だー！
でも行かなかったら出会わなかったわけだしそこだけは感謝するけど
これで間に合わなかったらあの子のせいにしてしまいそうな自分が嫌だよ
タイミングが悪かっただけなのにね、ごめんね
とりあえずぎりぎりまではがんばる、だからがんばってっていってほしい
どうせ伝わらないし機嫌損ねてしまったから無理だろうけど
ああああああもう！！１１！！！１！！

はぁ…そゆもんですか、別に期待してたわけじゃないけどさ、まあね〜
一言くらいないもんですかね…私だけが泣いておしまいですか、いいけどさ
頼らずに生きていけたら、完全に決別出来るのに
あほらしゅうてやっとれんわ
あーあ、もう酒飲んで薬がぶがぶ飲んで寝る
明日の昼には起きないと仕事遅刻だけど12時間くらい爆睡するのにどれくらいの
分量が丁度いいのか忘れた、多すぎると車で出勤出来なくなるから困るなー
下らない映画でも見て、ばかみたいにわらいながららりってねるよあははははー

真央ちゃんが優勝して良かった。
キムヨナはキレがあってカッコイイけど、得点意識し過ぎてていて夢を感じられなくて、なんだか怖いんだもん。

衣装の選択も、赤かよ…と思ってしまった。
黒は黒の衣装でも、真央ちゃんの踊りの方が私は好きだ。
キムヨナはヘビっぽい…

キムヨナはいつぞや習い事をしていたころ、
私に
「私は○○（私）には負けないから」と言ってきた双子の女の子のお姉さんの方を思い出す。
私は特に勝ち負けを考えていなかったから、びっくりしたことを今でも覚えてる。
キムヨナほど攻撃的じゃないけど、あの赤い衣装がキトリの衣装に似ていたから。
今頃留学してるのかな。
私も続けられるものなら、続けて生きたかった。
沢山の人にもったいないと言われたり、再開させないとダメだと言われてるけど、金銭的に限界なんだよ。
本当に私からそれを取ったら何も残らなかったよ。
ブランクがあるからと初心者のいる簡単なところで始めたら、皮肉を言われて居づらくなって止めてしまった。
確かに申し訳ない。
本当は本格的にやりたい。
本当に入りたい。
入れるものなら。
何年も叶えられないまま願ってた。
あの頃の私には出来なかったことが、今の私には出来る気がするから。
遠くても通える。
心からやりたいと思えることだから。
消去法じゃなくて。

やめます
って言わないでやめてしまったから、
こんな状態で先生にけじめを付けに行くのは怖い。
今はどうしているのかは必ず聞かれるし、先生の息子は私と同い年だから、就職のことまで色々と聞かれそう。
それ以前に元気なのだろうか。

どんな顔で会いに行ったら良いかわからない。
脊柱側わんだと言ったら、崩れるように肩を落として残念がっていた。
そういえば、高校受験のためにしばらくやめると言った時は
「本当に戻ってこれるの？」って凄く心配そうな顔で何度も言われてたなぁ。

アシスタントの先生には、「ここへ来てストレス解消して…」と良く言われていた。
私はストレス解消しに通っていた訳ではなかったから、なんとなく印象に残ってる。
あの生意気な子たちはまだ続けてるのだろうか。
行ったらばったり会いたくないな。アシスタントになっていたりしたら気まずい。
厳しい先生だったから、もの凄く怒られそうだし、他のところに行くなんて許してくれるかな。

身長にも限界を感じ、プロになることは諦めかけてた。
背骨も後天的な突発的なものだと言われ、先生にも"ソリスト"と位置を決められてしまったことはショックだった。
留学もして、その道で行きたかったのに。
どちらも言われたのは大殺界だったな。
高校受験には合格したけど、私は心が喜ぶものを失って、晴れやかな気持ちにはなれなかったことを今でも覚えてる。

プライドの高い人たちが沢山居るところで、のびのびとして居られなさそうだな…と、不安だった。
先が想像出来なかった。
私は勉強が出来る人たちのいる、如何にも優等生的で、それでいて内面は殺伐としていて窮屈な世界の中で生活したい訳ではなかったから。

先生には友達としゃべり過ぎてうるさいことで怒られてばかりだったけど、叩き直されたい気持ちもある。
大学卒業したら、会いに行こう。

ねむい

「お母さんに振り向いて欲しいから、小さい頃から必死で勉強してたんだよね。
ばあちゃんはわかってるよ。」
と祖母にいわれて号泣した。
実際一流大に行っても、三流大学に行った弟にはかなわなかった
一時的だったね、誉めてくれたの
いや、むしろ自分に箔がついたと喜んだだけ??
親のステータスに、私は貢献しただけ??
家の手伝いだって、私はたくさんした。
弟は何もしない。
たまにしたと思ったら、母はそれをとことん絶賛する。
私がやることは当たり前なのか。私が同じことしても、絶対何もいわないのに
どうしたら弟と同じ扱いをしてもらえたんだろう

３年前くらいか、堪えられなくて
弟と同じ扱いをしろ!同じ子供なのに!
と母に怒鳴ったら
扱いが違うのは当たり前、みたいなことをいわれた。なにそれ。
なにそれ。
小さい頃、何か私、悪いことしたのか

話しかけたのに無視したり、機嫌悪くしたり。
幼稚な母が憎い。
今までされた仕打ちは覚えている。
同じことをそっくり返したいと思う。
でもそしたら母と同じ。
きっと母も、母方の堅物祖母に、同じことされたんだろうなと思う。
母は妹と別居してたみたいだし。妹である叔母さんは堅物祖母と暮らしていて。
母は堅物祖母の妹たちに育てられた。
今、堅物祖母はボケて老人ホームにいる
母は堅物祖母の話はしないし、複雑な家庭だったんだろう。

死にたい

私はこんな親にはならない
すべてを許す寛容な心を持ちたい
弟の幸せを祈りたい
母の心が晴れればいい

入院したい
とか不謹慎だけど、でもてっとりばやく逃げたい

書くスレが無い

努力してきた人が悪いなどと言うことはまずないと思う。

努力出来ることは素晴らしいことだ。
社会に先々認められていくだろう。
ハングリー精神があった方が、人に優しく謙虚になれる。

心からはふんぞり返ることはない。
不安感を抱えている人の方が、私は共感出来るし、かわいくて好きだ。
社会に認められた人は間違いなく努力出来た人だ。
正しいことをしている人は自信を持ってほしい。
悪意のある人の言葉に惑わされないで。

死にたい

何故君にここまで執着するのか？
それは、君の魂の形に惹かれたからだよ。

たとえ一方的な思いであっても、この惹かれる気持ちだけは制御が効かない。
そう、仮面から漏れ出してしまうほどに

10年くらい前、知り合いのアメリカ人が日本に来た時、
デカいアップルパイにアイスクリームをのっけたのを
作ってくれた。

その人、さいきんトラック運転手やってると聞いた。
その前はコックさんだった。
お金なくて大変らしい。

年末に数年ぶりに会うかもしれない。会いたくない。

何か読む本ないのか

ささささささささささささむい。

カート様とセクロスしたい。

だるい。。
元気になりたいです。

案の定OD抜けてない…ぐらんぐらんする……座ってるのも辛い………
これから8時間休憩なしの立ちっぱなし接客業………メシ食えない…喉は渇くが……
苦しい…幸せは空のかなただそうだ………眠い………手足が重い…
仕事まだ行ってないけど早く帰りたい………ぐらんぐらんぐらん………

もおこんな時間
ベッドから出ないと
出たくないにゃー

だるだるだるい

なんとかなるでしょう。一発で判定を良くすることにする。
プレッシャーは増えたけど、時間をもらえたと前向きに考えることにしよう。

生理前きつい

ttp://www.umin.ac.jp/chudoku/chudokuinfo/s/s031.txt

毒作用　:　オルトジクロルベンゼン：粘膜刺激作用、中枢神経刺激作用、肝・腎障害作用
致死量　:　オルトジクロルベンゼン：ヒト経口推定致死量　50〜500mg/kg、ラット経口ＬＤ50　5,000mg/kg
　　　　　　　ＤＤＶＰ（ジクロルボス）：マウス経口ＬＤ50　124mg/kg

催吐　:　石油系溶剤やクレゾールが含有されている場合、化学性肺炎等の誘発の危険性があるので禁忌
胃洗浄　:　.経口投与後１時間以上経過し腐食が進行している場合は禁忌
解毒剤　:　解毒剤なし

これの自殺流行らないかな・・・

再来年あたりは今まで恋愛運が最悪だった分、良い出会いがありますように。

可哀想な私を無条件に救ってくれる、私のように何事にも一途で一生懸命で思いやりのある、自分をしっかりと持っていてかつ、家族思いで、仕事熱心だけれど、無理をし過ぎない人。
さらに平和を尊び、温厚で精神的に余裕があり、煙草を吸わない、健康指向、
わがままで複雑で傷つきやすい性格の私を上手にリードしながらたっぷりの思いやりで包み込むように育ててくれるような、相当人間的に出来ている人と出逢えますように。

後半の方は私は持ってない面だけど。

スケート選手もスケートができればいいだけじゃなく質問攻めに即答しないといけないわけだ・・
おれなら１０分以上は黙り込んで答えを見つけきれないよ

その点では中野友加里さんが特に凄いと思った。
繊細な動きやスピード感のある運動をしてる人は受け答えも早い気がする。

なんだろう。なんでだろう。やっぱり常にスケートのことを考えているからそういう不安を抱くことがないってことなのかな。
何が違うのだろう。もしおれと同じこの不安、この概念を抱いたとき、あの人たちはどうするのだろうか。
じゃあ、おれがダメなのは何でだろう。

おれならエキシビションのほうでプレッシャー感じて滑れなくなるな。
暗黙の了解ってやつに弱い

何か自分の体を動かすことで、夢中になれるものに集中してる時はそれを軸に常にモノを考えてるから、考えが瞬時にまとまりやすいんじゃないかな。
私も習い事に夢中だった時はある程度答えは決まってた。

あれだけ練習してきてる人はだいたい聞かれる所も自分で練習している時やコーチに指摘されたりなんかして、何回も自分の中で考えて考えがまとまっているものなんだと思う。

えきしびしょん。

ああ再開したい。
生きてる気がしない。
恋愛していないとおかしいみたいな風潮があるけど、それは後回しでいいから、趣味を再開したいな。
そのうちに恋愛しなくても満足してしまうようになるかも。

しかし、おれの場合たまに途切れるときがある。
初心に帰るというか。
しかし、その現象自体はおれのような立場にないと発見しないことで、
つまり、一度これを知ってしまうと、前のように戻れたとしても初心に帰ってしまって途切れることがあるという・・

諦めよう。説明しにくいから諦めよう。いや、諦めているのではない。
おそらく伝わっているだろうと安堵しているためである。
なんか途中から独り言が入って文章がデタラメである。

昔だったら恋愛をしたくないなどと考えることはなかっただろう。
そうとうめんどくさがりで、自信がなくなったのだ。いや、すべてはこのおかしな概念のせいだ。
いや、すべてではないが。

余計なことで傷つきたくないと言うか。
その他の自分のプライベートに支障をきたすようになるかもしれないという恐ろしい可能性を、恋愛は秘めてることを私は知っているから。
軸は厳重に守りたいからね。

時間には経ってほしくない。だから信号の待ち時間だって味わいつくすべき貴重な一時なのだ。
そのはずなのだが、長い間立ちっぱなしはしんどい。それに時が来るまで待つのは億劫だ。
いや待つ必要などないのだ。味わい尽くせばいいのだ。
でも、それなのに、待ってる感覚。さっさと時よ来いと願っている感覚。
億劫なことが起きるまでが億劫ならさっさと億劫なことに起きて欲しいという願望があるのだろうか、
ならばそれがどんな未来であれ、待ってるということになる。
時が来るまでを粗末に感じるのなら、しかしその"時"が嫌なことであるなら、
生きている意味とは何なのだろうか。不安を解消するために不安を味わう・・。
不安が過ぎても新たな不安が訪れるというのに。

さぁレポートを書こう。

ならばそれがどんな未来であれ、待ってるということになる。
↓
ならばそれがどんな先の未来であれ、待ってるということになる。

時間の流れを感じるのが嫌だからゆったりした作品を鑑賞するのだ。
しかし、それをやればやるほど追い詰められるのだ・・。
与えられた自由な時間など、所詮罪悪感と不安に苛まれた時間でしかないのだ。
結局その気持ちから脱するには、やるべきことをするしかないのだ。
・・だから、バスに乗ってる間は落ち着く。
バスに乗ってる間はどうしようもない。何もしなくていい時間。
楽をすることを許される、何かをやらなければいけない義務感がない、
唯一の、心地良い時間。だが、バスに乗ってる間にもできることがあると気づいてしまったとき、
心から楽になれる空間など一切ないことになる。

とりあえず大事なものは間に合った
あたってごめんよ

風邪ひいたかもしれない

石橋を叩きまくって様子を見てみても結局渡らない。

車が家の前を通るあの音嫌いだ。
ものすごく不安になる。

ボケる幸せ。

寝れば時は始まらないのだとすがり、二度寝してしまうが、結局その行為が一日をより短くするのだ。
ああ、嫌なことを忘れれば嫌なことが起きないわけではない。
あるものはあるままなのだ。どうか五感に支配された仮想世界であってほしいと願っても、
あるものはあるままなのだ。この現実は一切変わらない。認めなくても変わらない。
存在は記録で成り立ち証明されるはずなのに、変わらない・・。
これはやはり、客観的事実ということなのか。

ホラー映画を見ても恐れることがなくなった。
なぜなら、ないものはないままだということを知ってしまっているからだ。
実は言うと、いちいち気にして恐れていたあの時代が幸せだったのだ。

幸せな仮想世界を認めるなら地獄の仮想世界も認めなければいけないし、
地獄の仮想世界をないものと考えるなら幸せの仮想世界もないものと認めざるを得ないのだ。
この世はこの世のままだ。奇妙ではない。奇妙な世界に変わる希望は、死んでからだ。

今から風呂に入ればその後の世界は間違いなく３０分後の世界になっているだろう。
そう覚悟しなければならない。後回しにしても時間のスピードは変わらない。
セミがミンミン鳴いていたうんざりするようなあの長い風景は、
今は願っても感じることができない。

お、何だか詩的な文章・・かな？
・・・。

ベーーーべべえっべーーーーべべべべべーべべべべーーーー

就活から逃れる手立てってありますか？今から始めて間に合いますか？
今年は氷河期なんですか。もう逃れる手段を用いるしかないような状況なんだけど、
どう逃れるというのだ？ああ、農家の後継ぎやりたいです。
ああ、スーツを着たあの活動をしなくていいんならば・・。
ああ、なんで・・
選択肢など事実上ないのだ

びっくりした。。
お風呂入ろ。

デカイ声だすなボケ

つまんない

上のうるさい住人、出動。
これて安眠したい。

だいたいおかしいじゃないか。中学生のうちにどこに就職するかって問いに答えられないのに、
後になって答えられるってどういうことなんだ？
追い詰められて答えが出るってどういうことよ？
今おれは大学３年。もう結論はとっくに出していなければなりません。
だがそんなことは関係なく、ないものはないのである。
なんだかんだでどうにかなるものでもなく、なんだかんだで結局やっぱりどうにもならんのがおれだ。
それともまだそのなんだかんだのときではないのだろうか。
ああわからない。

Ｂ型♀って些細なことでキレて
長いこと根に持つタイプな気がする…
TVの録画遅れたのは悪かったけど
そんな何時間も怒るようなこと？？
口噤んじゃって、大人なのにバカみたい。

怖い。。怖いよ。
悲しい。辛い。
嫌なことばかりされるし、もう外に出たくない。
一人で歩いてる時は凍えるようで、なかなか先に進めなくて息が出来なくなりそう。
呼吸がまともに出来ない。
人とすれ違いたくない。どうしてこんなに何でもないことで傷つくの。
もう嫌だ。何で生きることってこんなに辛いの。
少し信じてた人も信じられなくなった。
今日も失望した。
私は何も悪くないのに。
嫌なことばかり言われるし、される。
信じられない人ばかり。みんな怖い。

何のために朝は来るの。苦しみはいつ終わるの。
つまらなくても、苦しくなければいいのに。
酷い。何も見たくない。苦しい。
かけられる言葉に癒やしはなくて、最悪なものばかり見えてしまう。
何で私が悪いの！
何でそんなに苦しいことするの！
私は何も悪くないのに、何でそんなことが平気で出来るの！要領ばかり良くて人が見ていない所では私が苦しむようなことを平気でする。
それでいて人を責める。嫌い！！
話しかけられたくない。
年齢なんて関係ない。怖い。嫌い。
大体そう。外見がかわいらしい人は、怖い。外見と中身は必ずしも一致しない。
振る舞いも自然ではなく計算のようにかわいらしくしてる人は内面がもの凄く怖い。怖い。
言葉も行動も。

そろそろ引き際を計るときかもしれない、と思う
行き過ぎた”それ”は何を齎すのか
知っていないわけではあるまい？

636　優しい名無しさん　mail:　date:2008/12/15(月) 00:31:48 ID:PjMcR+Vl　　　　It's New!!


路歩いててさ、意味なくボサ長い髪の女を見ると作業用の大バサミで根元からザクッとやりたくなる
マキガミとか胸位のストレートで手入れしてる人じゃなく、
なんかツヤがなくパサパサで真っ黒く毛先も整ってない、「はなとゆめ」とか「白泉社」系の漫画にハマって
かよわな美形キャラの真似してそうなオタ女っぽい奴

こいつが頭を切られ死にますように

それでいて絶対に自分が悪いと思わないみたいだから、弱々しそうでいてもの凄く強い。
弱々しさを装って人を利用しようとしてるだけだとわかって怖くて仕方がなくなった。
一目見ただけでわかる。だって、実際は人を笑っているだけでどこも具合が悪いわけでもない。

それで苦しくていかにも不健康なのになんとか持ちこたえているような私に平気で酷いことをする。

高校時代の同級と同類かと疑ってた。
当時よりも更に目が悪くなってしまった私には、苦しみしかわからない。

あなたの周りも信じられない人がいるみたいね。
私を疑っているのなら謝ってちょうだい。

もうねなきゃ・・・

周りが怖い人だらけで安心できない

大学をやめたい。進級できません。
子供の価値は勉強できるかできないかそれだけで、高卒で就職した子を馬鹿にしたりする、
すごい気分屋で、優しげに「話を聞くよ」と言ったくせに、出ていくとヒステリックに吊るし上げる、
そんな母親だけど、頼れるのは母親しかいない。
昔から嫌いになったりまた親しみを持ったりとしていたけど、今頼れるのは母だけ。
情けないけど、お母さん、お母さん・・と心ん中で言っている。
でも本当は自分で何とかしなきゃいけない、そうしたいと考えてる。
でも鬱で何もできない。薬は効いてるのか、指が震えるけど。

頭の良さで共感したフリをして騙そうとしてる。
頭の良さは人のために活かせてこそだ。

もう騙されない。

学校に行きたくない。
掲示板では現実では有り得ない、負の可能性を見つけてしまった。全く自分とは違うとしたらの前提から考えついてしまった事がある。
私は一度信じられないと自分が思ってしまったら、もう同一の人を心から信じるのができないんだ。

自分という人間がすごい嫌になるときがある
大事の人さえ下に見て遠ざけたいと感じてしまった時だ
その鏡に映った自分の面があまりにふざけてるからなおさら

おれは何様だ？と繰り返し繰り返し・・・とうとう嫌になって死にたくなる
泣けてくる・・・
もっと器用に自分のエゴを張れる人間だったらなって
他人の心の裏を読みとることばかりしてると周りがすべて敵に見えてくる
どいつもこいつも俺のことあざ笑ってるように見える

俺はもういやなんだ

ネットで村八分に遭いました
名無しでも書き込み方とかで分かっちゃうものなのかな。
今は無職だけど、働いてたときも村八分された。

疎外
それを「気持ちいい」と思える精神的マゾなら快感に変えられる。
激しい孤独を誤魔化して、外に出よう
家にいてネットしても寂しくて心が腐ってくから。
好きなバンドも、もう無理だ。そこでも疎外されてる。
だから、もう新しい道行かなきゃ

寂しい。
本当は誰かにそばにいてくれないと息もできなくなって苦しくなってくる。
抱きついていたい。安心したい。
不安。人に触れて存在を感じていたい。でも必ず離れて居なくなってしまう時が来る。
隙間に空気が入り込んできて距離を感じる。凄く寂しい。

支度しなきゃ。

ここには失望しかないのにネットをやめられないのは、本当にどうでも良くなってしまっているのかも。
自分も人も。
怖くて意地悪な人の餌食になるために生まれてきただけなんだ、私は。
急に変わることを要求されるのも苦痛なのに、余計なお世話をされて、自己満足でそうされたのに一方的に責められる。
なんで私を苦しませないでほうっておいてくれることをしてくれないんだろう。
こんなに何処から見ても病んで苦しそうにしている私に、助けて、助けてって人は言ってくる。
年上に囲まれれば甘えていられたのに。自分が年上なんて嫌だ。
でも年上の人に囲まれたとして、その年上の人からも私が思っていることと同じようなことを思われることがあったりするのかもな。
母親からも。
母は誰を頼ればいいの。
電車の中は拒絶の嵐。泣きたい。
嫌がらせをしてくる人を睨みつけて滅茶苦茶に傷つけたくなってくる。
再起不能になるまで。

年上はいつでも万全でないといけないの？
昔は私もそう思っていたけど、
結局誰も助けてくれないんだ。
検討違いな人に助けを求めても、自分が更に不幸になって行くだけだということがわかった。
誰も助けてくれないんだよね。
世の中には人を助けられるほど余裕のある人は存在しない。

裏切らない人もいなかった。
自分が行動しないから行けない？
行動した先が間違っていたら、それはそれで怨んだり、私のせいにしてきたりするくせに。
「最初からそんなことをするな。」
「声をかけるな。」
年上で余裕のある人のそばにいさせてもらいたい。
でも、相手の状況は忙しいことはわかってるから、頻繁には連絡してはいけないから、本当に困った時だけお願いすることにした。
悲しいことがあると、世界で一人だけにされたような気持ちになる。
現実にはいろんな、たくさんの人がいるという事実を忘れ、そこには誰も存在しない。
人は体は生きていても魂は何回も死ぬ。
自分で殺したり、人に殺されたりする。その度に作り出す。
それは現実には決して潰されず、汚されず永遠に私だけの世界だ。

ああ死んでほしい。嫌なら見なければいいのに。
お前の方がよっぽど気持ち悪いよ。

人を平気で傷つける発言をする人って何なの？
言葉を粗末に扱い過ぎてる。
偏差値低いからかな？
本当に消えてほしい。

二行目までは同感だけど…三行目は人を傷付けるような言葉じゃないかえ？

偏差値低くくてごめん。

確かに。理由付けしたくて。
心の中で思っておくだけにしておくわ。
寂しいとか思わなければいけないものじゃないから、平気と思えば案外平気かも。
お金を稼ぐことだけ考えよう。ほしいもの沢山あるし。
アルバイトすれば暇もなくなって、書き込みする時間も自然となくなるでしょう。
人間関係を考えるよりも、お金を稼ぐことと、趣味と勉強を考えていればいいかな。
今日の先生の授業を聞いていると幸せな気持ちになる。
好きなんだよね。
授業中は結構気分良い。有り難い。

ノートまとめが好き。
時間が限られている中のノートまとめは後々まで残したくなるものを満足できるまで作れないから嫌い。
勉強好きになれて良かった。

今かわいいシール買って幸せ。

鬱になってきた…

埼玉県朝霞市で歩行中に向かい側から来た自転車男が「どけババア」だと。
自転車で歩道を猛スピードで通るてめーに言われる筋合いないんですけど。
来世は人にならないでね、絶対に。

わからねいかな
わからないよね
頭おかしくてごめんなさい

時間が止まればいいのに
何も考えたくない

きれい事なんて聞きたくないんですよ。
お説教もうんざりです

俺を激怒させて自分からまた闇に戻るなんて本当に呆れたなぁ。もう二度と会う事は無いと思うけどね。

つかれた

麻生のアホは何言うとんねん

ああ、そういえばあなたB型だったね
ああ、なんか納得

なんだか本当に気持ち悪いね…。

裏で何を言っているかわからない、
何をしているかわからない、
何で連んでいるのかわからないような人たちって。
裏の裏で裏をネタにしてる所も気持ち悪い。
自分以外の人を裏でネタにしてる人たちって気持ち悪いね。
やだやだ。
ネットなんて調べもの以外殆どやらないって人と友達になれるよう、私もやめないと。
嫌だな…本当にネットって陰湿で。
やめても気持ち悪いな世界だな。
こればっかりは知らない方が幸せだった。
今自分が最悪になって気づいたけど、
今思えば、ネットは
二重人格、人を傷つける嘘に肯定的。
愚痴を不特定多数にばらまく。
秘密の間接的な暴露と言う、卑怯さ、狡さがある。
そして問題は決して解決しない。
本当になんで私こんな嫌な性格になっちゃったんだろ。
一番卑怯で気持ち悪くて、暗いし、なりたくなかった性格。
現実で良い子にしてる必要なんてないんじゃない？
人が傷つくとしても、傷つく言葉以外の自分の意思は私は良い子にならないで主張したいんですけど。
本当に自分が悪いくせに裏でいちいちうるさかったな。
なんで私がバカみたいに反省して、あんたの希望通りの人間にならなきゃいけないのよ。
私は未来に待ってる私の大切な人のために存在してるのに。
筋が通ってればいいってもんじゃないよね。
それがネットの卑怯で視野が狭くなるという悪い所のひとつ。
本当に性格悪くなった。
昔の私は絶対に今の私とは友達になりたくない。

私のセリフを奪ってんじゃねーよ。

'

やっぱりだ。一度あの親にしなければいけないことが伝わってしまうと一日中、
５分に１回は必ず言われる

それで伝わらないように何もしないことがどんどんどんどん後の悪化につながっていく

また板挟みか、
力になれないよごめん
でも 抜けられない､な

自分最悪(´Д｀)

ゲエェェェェェェ

私の言葉が悪かったことは、不本意だけど認めるよ。
私は現実しか見てこなかったから、混乱してしまってたんだよ。言い訳だけど。
でも私の魂は決して悪くなかった。
人を傷つける嘘が現実であっても仕方ないじゃん。
あなた嫌いだから話したくないなんて、如何にも平和を乱すようなことを誰がはっきりと言うのよ。
嘘でも円滑にして行かないと、余計なことで悩んでやるべきことが先へ進まないでしょうが。
大人は大人の顔ってもんがあるのは仕方ないんだよ。

八方美人の何がいけないってのよ。
私は完璧な八方美人は嫌いだけど、
八方美人になったり本音炸裂したりする性格だよ。
どういう時にどうするか忘れた。
立て直す必要がある。
そんなに相手を知る前から本音炸裂はしないことにする。
相手の話しを聞いて、相手と合いそうだったら、本音で話す。
よっぽど失礼だったり、私のペースを乱すような人でない限り、引くことはないんだけど。
と思っていても、実際は嫌になったら嫌だから、わからん。
私のその時々の振る舞いに、ケチをつけてくる人が嫌いなのかも。
それを直すことが私の幸せに繋がる根拠のあることだったら別だけど。

そっか。考えてみれば血液型も嫌われる劣等遺伝子の要素だったな。
こういうのばっかりはパーフェクトだ

頭悪すぎる。もう嫌だ、やってらんないよ

私はこんな

私はこんなだけどＯ型だよ。
文句あるか？タコ

あーー死ね。

ごめんなさい。
Ｂ型苦手かもしれません！

なぜ無関心は嫌われるのだろう
何も悪いことはしてないのに
だったら殺人に興味を持たない人間も悪いということにできるぞ
価値観が違うというだけで
所詮は多数派が偉いという世界なのだ

空気嫁→多数派に合わせろ
ここからも多数派こそ正義だという暗黙の了解が伺える
当たり前と言えば当たり前なのかもしれん
だがなぜだろう。かと言って少数派の自分は特別な才能を持っているというわけでもない
ようするに状況に応じて都合が悪くできてるんだよおれってやつは。

じゃあ適当に人と一緒にいて、適当に合わせてればいいのか。
まだ若いし、そこまでしっかりと自分の意見を持ってる訳でもないし。
まだまだみんなの良い所を吸収して自分を成長させて生きたいし。

こんなに一人で頑張って自分を追い込まなくても良いのかな？
でも最初に一緒にいたい人はＡ型か、自分と同じＯ型の人かも。
あんまり大人数はやだ。

周りの人に血液型を聞いて悪い気しないかな…？不安。
Ａ型、Ｏ型じゃなかったらのことを考えると、私は顔に出やすいからふあん。

さっさと捨
てていればよ
かったんだ
情けなんてか
けているから悪
いんだ
自分で自分
を騙すことにも限
界があるな
来年はきっと･･･

無関心でいられないのに無関心を装ってる私。。
本当はいろんな人と話したい。気になる。
でも私が話しかけたら迷惑じゃないかと思って話しかけられない。
だから話しかけられたいのに、いざ話しかけられると混乱してしまう。

知らないわからない！なんかもう怖い(>Д<｡)
拒絶してくる人がとにかく怖い！
気持ちもわからなくもないけど、なんだかもうよくわからない

どういう人がどういう血液型であるという、統計的な情報を知らないほど人と関わりを持たないおれは、
どの血液型が苦手だとか、そういうのはないというかわからない。
誰が相手でも、同じようにしか見えない。どの表情からも、全パターンの心情を読み取ってしまう。
純粋な笑いなのか、苦笑なのか、嘲笑なのか

人の気持ちなんてわからない。
何がいけないの。

寂しい
独りぼっちだぉ

Yahooのトップでたまに心理テストとかあるけど、あれの自分の回答ですら、どれにも当てはまるようなときがある。
はっきり言ってさっぱりわからない。

人の気持ちなんてわかるわけない。

自分の気持ちもわかってないんだから。

さてどうしようかな。２日後に面談なんだけど、おれは企業相手に何分黙ったままの状態になるんだろう・・ｗ

私も昔はそうだったかも。
血液型なんて関係なかったもん。
でも今は気にしたくないけど気にしてしまう。

占いも絶望的なのに信じてる。
人の顔なんて見たくなくなった。
今は人の気持ちがわからない。
失望されてることはわかる。辛い。

誰が相手でも、時間がいくら与えられても、せかせれても、脅されても、ないものはない。
嘘をつくしかないと思うんだけど、嘘はだめみたいだし、じゃあ黙るしかないってことになるわけだけど・・

風俗に行く金がもったいない。しかし行きたい。

>>263
２ちゃんなんてやってないで、真面目に準備しなよ。

何もかもが不安。
休職している自分がその内すてられるんじゃないかとか、街中で笑ってる人や話してる人はみんな私を笑ってるんじゃないかとか。
好きって言われても、こんな私のことを本当に好きでいてくれているのか。
メールが返ってこないだけで、嫌われたんじゃないかとか。
私は価値がない人間だから、愛されることなんて無い、今一緒に居てくれる人も本当は迷惑なんじゃないのかな。
こんな私だけど、愛されたいよ。
でも、この願いは私なんかにはとてもおこがましい願いなんだろうな…。

やっぱり、誰でもそう突っ込みたくなるぐらいの教養と努力と、
ある程度のことはできるわけなのね

>>268
私も(;_;)
おこごましいなんて言わないでください。

本当はあの人に一番会いたい。
美化している部分があるのかもしれないけど。
自分の母親と同じ年の人が未だに忘れられないなんてなー。

自分の気持ち？
何もかも嫌。
寝てたい。肌と精神が治るまで。

生まれ変わりたい

結果が全てを物語っている。本当にそうだと思う。
ちなみに、運命を信じるかどうか、という質問には答える気がしない。
まず、何を訊いてるのか教えてもらってないし・・。
ただ、結果は全てを物語っていると思う。あらゆる事象の総合の結果なのだから。

今の私のままで受け入れてくれる人カモン。
じゃなくて、自分から行かなきゃダメだよね(=_=)

>>268とか、ヤリマンの書き込みが１番不愉快。２ちゃんやめろ

誰だって自分は価値のある人間だと思いたいよね。
あー誰か助けて、死ぬ(=_=)ｶﾓﾝｴﾌﾞﾘﾊﾞﾃﾞｰ

あんまり人に自分の考えに賛成して貰えたことがない
２ちゃんに書き込んでもいつも大概否定されるかスルー
肯定してくれる友達はいるけど、なんかもう疲れて死にたくなってきた

あ・私もってレスしたけど、
ちなみに私はヤリマンじゃねーし。
私は家族に対してとかそう思うんだよ。
勘違いしないように。

自分に価値があるかどうか、
それが生きること前提ならばそうであると願いたいが、
そもそも、生まれるか生まれないかの選択肢があるのならば、
そんなことはどうでもよく、まず生まれない方を選んでいる

あーもうめんどくさくなってきた。
とりあえず、私の終わらないレポートを誰かどうにかして!!
たしゅけて。

>>270
同じ思いをされてる方が居るんですね。
いや、本当におこがましいんです。
私は醜いし、決して良い人間ではないので…。

>>276
不快な思いをさせてしまって、すみません。
２ちゃんねる。が私にとって、一方的ですが大切な居場所なんです。
出て行くことは出来そうにありません…。
本当にすみません。

終わらなくないよ。
終わるし。ふわはは。私って地味に最強だから。

人のせいにばかりするな
この言葉
そのまま返したい

なんだ、当てこすりたいだけかよ、タコが。
墨でも吹いてやがれ。

何に関してのレポートかによるな。

理系科目はてんでわかりまへん。

冷静なようで余裕なようで、でもそれは絶望的で考えたくないからである・・。

めんどくさいことや難しいことならどうにかできるけど、わからないものはどうしようもない。

どんなに時間を与えられても、回答できる理由にはならない。

眠い
けど明日学校だと思うと眠れない

私はチョーぎりぎりで出してきた人だから大丈夫だよ。

資料が必要だから、たしゅけてんと言っても自分でなんとかするしかないのだ。
メランコリさん手を差し伸べてくれて本当にありがとう。

かんどぅーした！☆
近いうちにきっとなんかいいことあるよ。

なんか難しいことを。
朕はお風呂に入る！

殺されたい
泡になって消えたい

新しく買ったボディオイルが合わなくてへんな湿疹できた((;Д;))

就職氷河期だって言われても全然違和感ない。
だっておれが就活をする時期なのだから、これくらいの災いは当然なのである。
いつも通りの都合の悪さだ。今更なんとも思わない。
確率の低い運の悪さも、おれを前にすれば起きて当たり前なのである。

自分でまとめるしかないことはわかってるから、気が遠くなってきて、ゴールデンキウイとハーゲンダッツアイスクリームをやけ食いしたくなるけど、
もう食べたつもりになってやらなくては(=_=)
明日学校休みたいけど行かないとorz
起きられないから寝ないとorz

ヲイヲイなんちゅう発想を。
一体何を答えることで困ってるの？

私はもうダメです

　　　　　(~)⌒＼
　　　　　 (::::::::::::::)
　　　　／(*´(ｴ)｀*)　 寒いでふ〜
　　　//＼￣￣旦＼　　 　
　／/ ※　＼＿＿＿＼　　　
　＼＼ ※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ

>>298
諦めちゃいかーん。みかんの缶詰。
何事も。
できるところまでファイツなんだ。
やればおわる。やらねばおわらん。
でも…、いつかカナラズ終わる…！☆

と、私はこれから基礎化粧しなきゃいけないから、機嫌が悪くなるかも(=_=)
機嫌がわるくならないようにさっさとおわらさなきゃ☆

不安
あとお腹痛い

腹減ったけど眠い

ぼー

思考停止中

多分くすり飲んだ？と思う？飲んでるはず…

もうねなくちゃ・・・・
動くのがカッタルイ・・・・

駄目だったのかなと少し思う
この感覚も久しぶりだなー

顔がヒリヒリする(=_=)憎き肌荒れ。
ビタミンとりすぎるほどとってるのになぁ。。
もう悲しくて泣いちゃうわ。
今日も薬膳作ったのに。お肌も精神も弱いの。

消えたい

お腹すいた。
アイス。はだめだ。
我慢、我慢。。
それにしてもミスドのカフェオレって何であんなにおいしいんだろ。
コーヒー嫌いな私でも飲みやすい。

あー！
駄目だ駄目だ駄目だあー！

暑いアツイ〜ッ

寂しいです。刃物握ってます。危ないです。
眠れません。辛いです。

眠いはずなのに眠れず・・・
ねらーになってもう３年
もう俺のねらー魂は止まらないぜ
２ちゃんが心の居場所
毎日辛いけど２ちゃんに来ると元気がでる
色々あるけど
やっぱ２ちゃんが大好きだ

>>313
辛いな。今まで頑張ってきたんだな。
とりあえず、刃物は置いてさ
あったかいお茶でも飲んで
気持ちを落ちつけよう
つ（・ω・）旦~~

胃が痛い(>_<)
薬も効かない…
ムカムカする…
毎日たくさんの薬で胃が限界なのかな…
死にたい…

本当は元気じゃない
毎日辛いんだよ
切りたい。。

でていくって自分から言ったくせに

>>>315
ありがとう。
刃物は包丁立に戻せました。
お茶飲んで落ち着きます。
優しい言葉に泣きました。ありがとう。

>>319
そっか安心したよ
ゆっくり歩いてたまには休んでもいいんだからな
大丈夫だ(´・ω・)ノﾖｼﾖｼ

もう痛いの苦しいのばっかり疲れた…

頑張ってきたもん…もうずっと眠ってもいいよね

病気のキッカケとか、深く干渉されると気が狂いそうになる
子供の頃ずっと見てた夢をまた見てるみたい
長い丸太を結ぼうとするけどなんでこうできないなったんだろう？？？

>>321も
(´・ω・)ノﾖｼﾖｼ

>>323
あなた自身もつらいんじゃないの？
なのに私に優しくしてくれるの(;_;)

涙がとまらない

すんげぇきめぇ連投さんがいるので、連投スレに移動して欲しい。

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

>>324
心遣いありがとな
辛いよな苦しいよな・・・
(ﾉД`)
今、体調の悪化とかで辛い時期だね自分も。
事情はそれぞれ違うかもだが
お互いゆっくりゆっくり歩こうな

どうすんだろ俺

>325
はい、わかりました
じゃあ、消えますﾉｼ

また眠れん。2ちゃんしちゃうんだよなー

>>327
うん(>_<)
あなたも無理しないで…
きっと周りに気を使って疲れちゃったりしたりして…

あなたはポカポカの人なんだよ

寝たいが眠れない

>>332
はげどう
ダラダラテレビ見たり、２ちゃんやったり…

的外れなんだよなー

それに比べてうちのパパは万倍良い男だわ。

すぐ噛みついてくる
しかも嬉々として
ちゃんと人の話聞けよ
頭に血上らせて、自分に都合のいいように勝手に改変すんな
言ってることも見当違いなんだよ
ただ人に当たって悪口言って自分の鬱憤晴らしたいだけだろ？
嫌な奴、うざい

ほうれん草の胡麻和えおいしい。

早く卒業して休みたいな。
心の中の８割以上が休みたいだからね。
本当は動けないのに本当に私は無理して良く頑張ってるな。
迷惑かけてるけど、それは本当に私のせいなのかな。
私のせいじゃないよね。
両親に負担をかけたくないからバイトもしたいなんて考える私ってなんて性格が良いんだろう。
両親の老後を支えるために、しっかりと働いてお金を貯めていこうとしている私ってなんて良い子なんだろう。
バイトも雇ってもらえるなら、無理せず、ゆっくりだけど一生懸命がんばるし。そのうち慣れる。

外の人は本当に呆れたことばかり考えている人もいるし、今は自分が人の面倒をみなきゃいけない所にいたくないから、友達としても無理だわ。
私は何も与えられません。

私は性格の悪さとひきかえにやることやってるんだから良いんです。
私の核は善良な人間だし。

自分の好きなものを他人に否定されるのがすごい嫌だ
そりゃあ人間誰しも好き嫌いはあるものだけどさ、自分の好みを否定されると
自分自身の人格まで全否定されているような気分になっちゃうんだよなあ…
こんな自分は2chに向いてないのかもわからんね

メンヘラだからって他人から無償で優しくしてもらえるのが当たり前だと思うんじゃねええええボケが！
人付き合いに悩みに悩んでどうやって優しさもらおうか必死になってうつ病になった奴の気持ちが分かるか！

それでも私は人に優しくするぞ！じゃないと優しさは返ってこないし、人が離れていくばかりだって知ってるからだ！
甘えんじゃねぇ！メンヘラみんな悩んでんのは一緒だ！
自分ひとり不幸だって思うな！優しさあげて、全部あげて不幸になった人間に比べれば
優しくするのを怖がってるだけのお前なんて屑だ！

あああああああああ
ウロウロウロウロ
全然進まないよおおお

シカトしちゃった
どんどんきらわれる
それでいい

最近2ちゃん全体が前より殺伐としてる事に気が付いた
景気悪化のせい?受験間近だから?
面倒臭いから絡む気力もないよ
みんなイライラしてるわりに元気だなあ

バイバイってことかな？

>>340
超同意。
そうだよね。

諦めたくない
諦めたくないけど殺されたい
自殺する勇気とか無いし自殺じゃ体裁悪いし不可抗力で無かったことになりたい

ほんとに鬱になっちゃったのかなあ
目に見えて狂気的に壊れるとかなら、自分で分かるのに
喜怒哀楽の哀以外なくなっちゃったみたいな感じ

受け止めなきゃだよね

禁断症状が出て２ちゃんに戻ってきたけど
何がしたいのかわからない

みんな自信をもてよ
私なんか150人中90位だったぞ



死にてえ

他者の辛さはどうでもいいなら、他者から同じように扱われても文句言えない。
相手から見たら自分も他者だから。

何か、蠱毒みたいだな。
人間だけじゃなく生物みんなそうかもしれないけど。

落ち着かない
苛々
そわそわ
苦しい

やっぱり好き
一緒にいたい
幸せになりたい
でも結婚してるなら仕方ない

生きててなんか意味あんの？愛されないのに愛して意味あんの？虚しいだけじゃね？なんで俺生きてんの？

うぅ・・わかる・・・・。

Ｆラン大・明星大ってだけで恥
馬鹿は嫌い
努力もせずに人を妬むその腐った性根
年齢考えろ
遊んでばかりいたから二留したんだろ
バーカ死ね
消えてしまえ

嫁よ、死ね

努力もせずに、で思った
今の派遣切りだって、自業自得でしょう
楽したいから
自分の好きな仕事がしたいから
将来計画もなく、派遣にしたんだろ
就活のときに正社員になる努力をしなかったおまえらが悪い
氷河期??知るか。
単なる努力不足だろ
責任転嫁するな
派遣は黙って野垂れ死ねばいい

正社員になる努力もせずに
楽したいから派遣になり
派遣を切られたから
正社員や公務員を叩く
馬鹿じゃないの
努力してないヤツが正社員を叩く権利ない
正社員になるまで大変だったんだからな
安易な気持ちで派遣を選んだヤツらに
叩く筋合いなし

ハケンの品格(笑)
クソドラマ
派遣にそんな品格とか、ないから

Ｆラン大 明星大と派遣は消えろ
努力をしないやつは大嫌いだ

今暇でうぁぁなりそう。なんで暇かって興味の幅が余りに狭いから。
薬フルセットで投入したから一時間以内には落ち着くはずだけど。

誰も励ませだなんて一言も言ってないよ。ただ独り言でちょっと吐き出しただけなのにいちいち突っ込まれてぐだぐだ・・
はー。だから何も言いたくないんだ。やっぱ何も言わなきゃよかった

なんで父と母は結婚したんだ
３ヶ月で結婚なんて、はやすぎると思わなかったのか
実際、御互いに失敗したと思ってるだろ

あんな男と結婚しなければ暴力振られなかったのに
俺みたいな馬鹿な子供も生まれなかったのに
馬鹿でゴメンな、かーちゃん

もういやだ
だまされた

いつもこのスレに来ては、いざとストレートにかこうとおもうと
言葉がうまくでないジレンマ

母がまたぶちギレてる
てかヒステリー
お姉ちゃん…大丈夫かな

あー癒されたい
人間はもうダメだ

ねぇちゃん、それでいいのかよ？
そんな些細な事が嬉しいのか‥？
生きてるってばかやろう

寝逃げしてもまたいやな夢みるのか
しかしいい夢みても現実とのギャップに虚しくなる今日この頃

足がカリカリしてる。いつもだけど。

自分はその程度の人間。根性あれば何でも出来るとか、壷かえば人生変わるとか、正直どうでもいい。

あ〜眠剤効いてきた。気持ちいい。

つまらない 暇 鬱 無気力

ちょうのおりょくう〜〜〜〜

終わってんな
薬中だからしょうがないと諦めよう
あいつの脳みそはまじでやばい

>>329
ありがとう

メールの返事がなかったら　友達やめようと思う。
昔は仲良かったのになー。

アカシジアが出た
明日急遽医者に行くぞ
頼みますよ先生
もう薬飲みたくない

どうすればいいの？
たすけて

メールの返事がなかったら　友達やめようと思う。
最初から好きじゃなかったけどさー

良かれと思ってやったことだけど、すごく負担に感じてるんじゃないだろうか
人と関わるのは難しい
消した方がいいか

一人になったらまた同じ事してしまうよ
どうすればいいの

うーん、電話来ない…

一人になったらまた同じ事してしまうよ
どうすればいいの

何で１人で勝手に周りから
プレッシャーうけたり勝手に
傷ついたりしてるんだろう
馬鹿だ自分｡強くならなきゃ
いけないのになぁ

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽお風呂入りたぃ

寂しい時、苦しい時
頼りたいけど、負担をかけたくない
どうすればいいんだろ…

死にたい期が来そうだ…

りんご

楽しみにしてるアレが見れない!!!
なんでえええええええええええええええええ

ポーションうまい☆
でも実際にはあんな味ではない
炭酸ではないな

どーせどう説明したって無駄なんだ
あなたの先入観が解けない限り無駄なんだ
強くて浦山氏

愛されたければ手を差し伸べなさいと言われたってそんな余裕あるわけない。自分一人１日やり過ごすのに精一杯です。
何回転んでもいいだろうけど、何回も転べば歩くのさえ怖くなるんだよ。

夫さんにうるせーて言われた(´;ω;`)

炭水化物食べたいけど、寝ます。
皆様、おやすみなさいまし。

メンヘラは無器用な人が多い気がする。
ピアノ辞めればころっと治りそうな音大生とか、職場変えればころっと治りそうな高給取とか。
治療に専念してない。
なのに具合悪いと言ってくる。

年賀状お断りの葉書出さなきゃいけない気がするが、出してない。
つか誰から年賀状がきてるのか、そもそも1枚でも年賀状きてるのかどうかすらわからない。
こないだ葬式で帰ったとき確かめるべきだった。

オラすっげえ不安になってきた！！！

くそが死にてぇよ

というより消えてぇよ

歯が痛い…

>>400
大丈夫？
歯痛はつらいよね…
薬ないのかなぁ。。

目途がついた。
死ぬ。。

不安です
正直かなり不安です

どの位たてば、昔のようにしあわせになれますか？

まったくマトモにキャッチボールすら出来ないなあれじゃ‥。
自分が投げたボール叩き返されるのが嫌ならなんでその心配のあるとこで投げるか。
ボールが飛んでくる心配もないどっか壁にでも向かって一人で投げろ。
切れる意味がわからん。

病院だるい・・・でも行かなきゃ

私も今日病院です
採血するのかな
この前失敗されてから採血こわい
一週間いたかった

今日は実習だから休めるわ

今学校休みだし嫌な事もないし幸せなのに
一日中胸がキリキリしてなんだかとても悲しい

切手を大量に購入してきた
年末年始を利用して、消化していこう・・

なんでお前の言うこといちいち聞かなきゃいけないんだよボケ
何様だよあほ
なんでいちいちお前の機嫌うかがわなきゃいけないんだよ
こっちだって疲れてんだよあほが
休ませろ
スネんな

そのだっせー服と田舎くせーツラでグリッターとか読むんだｗお前はノンノでも読んどけ！

コンビニのレジのおじいちゃん店員さん、お釣り間違えて千円多くもらっちゃったんだけど、どうしたらいいかなぁ。明日返しに行ったほういいのかなぁ。店長さんに怒られてないかなぁ。なんか心配になってきた(´･ω･｀)

>>412
お願い
返しに行ってあげて下さい。

いざかまわれると嫌とか。だったら初めから拒否しておけば？その時だけでもさぁ。
自分からどうぞかまって下さいって言っておいてそれはおかしいだろ、おっさん
誰かと接するのが辛い時は、自分から回避しなよ。それができる状況だったでしょ？
何もしないで言いたいこと言ってそれについてかまわれたくないっていわれても。ねぇ
そんな風に思われると思ってなかったから辛くてどうしようもない
あんたのこと心配した気持ちと時間がもったいない

(-人-）☆
悪い事全部好転しますように☆
がんばれますように☆

醜いな〜、じぶん・・・・
御免なさい・・・・

>>345
遅レスだけど同意ありがとう

あがりましたあ〜♪

おっぱいとお尻を気の済むまで触りたい。

ふにゃ〜ＤＶＤあと一枚残ってるのに観るのが億劫‥

そんなことを考えてるんだ→暇なんじゃないかな→やることやってないんじゃないかな→しかも自分で人生をつまらなくすることを積極的に考えてる様子→よっぽど暇→私の人生までつまらなくさせられたくない

おっと。
むやみやたらに心の中のことを言うもんじゃないね。
まぁどのかの誰かみたいに書けないほど汚い心をしてるんじゃないから良いんだけど。

どっかにらんらんる〜落ちてないかな。
欲しいよ、素敵ならんらんる〜(´;ω;｀)

やっぱり『4400』の最終ディスクだけまた後で借りよう
明日返却日だけどソワソワして観る気がしない

ゆらぐおえたん（´;ω;｀）ﾌﾞﾜｯ
>>424レンタルか・・・・orz

男だって言ってるけど女な気がする
それはそれで良い。楽しいし面白いから

>>425
トシたん久しぶり(´;ω;｀)ノﾌﾞﾜｯ

絶対美大合格してやんよ

みかんなんはこ買おうか？食べ過ぎるとまずいしな

>>428
がんばってください

ちょっとした知り合いが近くにいる。
でも、のんびりしにきたから話ししたくない。
にちゃんに張りつく！

終わんねーよ！

あー死ね。終わらない。never ending ストーリー

>>425
デッキの調子が悪いのかディスクが止まる
ＰＳ２の方で観ようとオモタけどやっぱり気力が‥orz

馬鹿かあいつは
消え失せろ！

眠‥い‥ﾞ

ほんとにすごいね。

みなさん有り難うございます。いつまでももぐもぐ食っててごめんなさい。
今日も美味しかったです！
周りが天使ばかりで悪魔の私が黒く目立ってるな。
あと少しで心おきなくマイペースに勉強できる時がやって来る…☆
何かに追われてると地獄…今朝も何かに追われて死にそうになる夢をみた。
模様替えもしたいな。

もうのちのち残したくなるものをマイペースに作って提出することにしよ。
さっきカリカリしたので一気にビタミンCなくなったかも。

それにしても、個人だけでも笑えないほどのチャートになってるのに、そこに家族の最悪なのが重なると生み出されるのは争いと緊張だけなんだよね…。
うちの家族は一緒にいる人数が多いほどグラクロが増えてテイルが絡み、さらにその悪縁を木星が拡大する。
酷い時は敵状態。
一緒にいない方がはるかに平和。
いてもやはり緊張状態。
みんなよく殺人事件を起こさずに頑張って生きてるよ。
今年はトランジットに追い討ちかけられて、我慢してたことや困難が重なって我慢出来なくなってきたから喧嘩が耐えなかったんだろうな。
占ってみたら母親が20日にヤバいんだよ。
私の5室に土星だし、私の月はt冥、天、火星のグラクロ。
母親のn太陽にtテイル。
n火星にt天王星。
健康診断行きなさい。
行ったら行ったで何かが見つかる可能性が高いけど、私は母親が入院しても勉強して必ず就職するよ。
父親も…、
来年はどちらも入院してしまうかもしれない。
祖父も…

でも私は必ず就職するよ。
根拠も実力もまだないけど。
試験がダメだったとしても必ず正社員で。
ダメだった時のことは考えずに勉強するよ。

そこそこに一人でも生きて行けるようになることが私の目標。

もちろん両親の老後もみるつもり。
同い年の人たちとはこういうことは話したことはないけど、当たり前のことだよね。
当たり前のことを当たり前に出来るようになることが目標。
一度築いた足場はもう崩れてなくなってしまった。
だけど、過去に確実に築いてきた自分がいるんだから、これからも頑張れば必ずたどり着く。
窮屈で心を殺すような世界では生きていたくないけど、仕方ないね。

地獄からきますた

あまり考えない。
母親は、人生は楽しいことよりも苦しいことの方が多いんだから、と私によく説教をする。

怖い怖い怖い怖い怖い
でも頑張る。絶対に乗り越える。私は出来る人間だ。
切らなくても生きていける。今までいろんなことに耐えてきたんだから
もうそろそろ幸せください。これからもずっと頑張りますから。もう逃げないから。

人の家のことはわからないけど、言わないだけでいろいろあることは知ってるよ。
そのそれぞれに理解されない事情を思いはかり悟った先の、現実の気遣いや笑顔なんだろうとわかってるから、それに甘んじていてはいけないと常々、優しくしてもらうたびに、罪悪感とともに思うのです。
昔の私もそうだったし、闇を見せないようにしてるだけでいろいろとあるものだ。
現実を繋いで行くためには闇の共有は私には重すぎて、このように先に進む気力すら奪われてしまうから、ひたすら自分の中に留めて置いた方が余計なエネルギーを使わなくて済む。私の場合。
弱音を聞いてもらって楽になった、元気になったって人の気持ちは私にはわからないのに。無駄な作業に思ってしまう。

勧められた職業の話。窮屈かもしれないけど、仕方ないね。
周りに申し訳なくて、本当に何も考えたくないよ。
図々しいかもしれないけど、卒業したいよ。
人からどう思われているかの扉は開けてもまだ反省する気にはなれないよ。

ごめんなさい何が言いたいのかさっぱりわからない
遠回しの表現を読み取れないのでもっとはっきり書いてくださいそれかもうメールしてくんな

私に言ってるのか？
私は結局マイペースにいくしかないっていう話。

一体私は何をする必要があるのか？
何かを求められてる？
だとしたら何を求められてるんだろう？私は何がほしい？
私の欲しいものと人が欲しいものは同じだと思ってもいいの？

余計なお世話と人から思われずに一体私に何が出来るんだろう。
人の気遣いはみんな自然に見えるけど、私がするのは自分でもとげがあるなぁと客観視してるし、検討違いなことになってしまってるのがわかるから怖いんだ。

こうして何もできないまま、不真面目と誤解を受けてしまう私です。
本当はみんなできることならがんばりたいと思ってる。

あああもうわけわからんこのアドバイスしたがりメールしてくんなやめろやめろやーめーろ
お前に何がわかるんだっつーのこのボケカス自分のこと見つめ直したらわかるよ♪て何がだ偉そうに聞いてもいないことベラベラ語りやがってわけわからん

……はぁ

♪って私の事か
よく使うけど
違うとしても気分悪いから
使わないでおこう
はい。被害妄想でも結構です！

連投スレに日記を書く事にしました
できる事をするようにする２ちゃんを前向きに使う方々です。
愚痴は極力我慢します、差別用語はもう使いません。

キモくてすみません

不毛だ
あの人が良い人だってことを知っているだけに
悪口書いても虚しいだけだし申し訳ない
避妊さえしていてくれたら生まれなくて済んだのに
生まれたくなかった

目標とかやりたい事とか考えてここまで来たけど

結局女として愛されてみたい

それがあればそれでいい

くだらない


あいたいあいたいあいたい
それで
触ってみたい

あいたい
あいたい
好きだって言ってみたい

女の子、に
可愛いってオマケが付くだけで
わたしはあてはまらなくなる
可愛い女の子
すべすべの体で白いからだで時々ピンクで
細くて柔らかくて
髪の毛も柔らかくて滑らかでさらさらで

大体の子はそれがある

わたしのからだは

アレルギーでからだかゆくて
肌弱いのに全身毛深くて全身かなりの剛毛で剃っても残る半日で生える
生え始めアレルギーと合わさって意識飛ぶほどかゆい
かいた傷ばかり増えるかさぶた
アレルギーで化粧品使えなくて
汚い肌とテカリもどうにもならなくて

せめて分厚い眼鏡やめたくてコンタクト入れるのでさえ毎日ずっと目のかゆみに耐えて

吹き出物出やすい体質で
しかも慢性的な鼻炎で鼻で呼吸出来ない




お金もなくて


学生で


親からかわいがられたことがない


だから自分に自信がもてない

コンプレックスと自己嫌悪で



そのうち死ぬんだわたし

すき焼き食べたい

しかも

胸もないから

女としての機能果たしてないなんて
どこにも居場所がないんだ

社会の裏でさえやっていけない


どうでもいいかもう
また死んでみようよ
ずうっと
家とコンプレックスと自己嫌悪はついて回る

いいかもう
死ぬための人生でした

女になれないから女が嫌いだ

誰でもいいからぶっ殺したい

小学生です。
嫌がらせ受けてる。登校拒否になりさうだ。

ウチが余計な事ばっか言ったからだ
本当にごめんなさい

私も小さい頃から色々あったな。
辛いときは周りの人に頼っていいんだよ。

自分がやりたいことは、あなたを喜ばせること。
そのために今日の全てが、私のわがままという事になったのですね…。

つまみがないのはやはり寂しい

どうしたらいいのさ。
笑える位に誰も信用出来ない。
全て嘘に聞こえて裏を考えてしまう。

うぜぇ、教室のやつらうぜぇ、マジ消えてほしい

グラコログラコログラコログラコログラコロー！

ねむい、ねたらだめ
今意識ちょっと飛んでた
あとちょっと頑張らないと
きつい

たすけて

ピザ食いたい

財布の中にピザを買う金がなかった…。
年末ジャンボ３億円当たらないかな〜。
１億は両親にあげて、もう１億は姉夫婦にあげて、
残り１億持って日本一周ぶらり旅に行きたいな〜。

だるい
規制うざい

あいつのことを忘れるチャンスをくれ

のぞくのやめて

ホント規制ウザい。

なんで私が反省なんてしなきゃいけないのよ。
疲れた、この疲労感を誰かに押し付けたい。
サボりたい。
サボったれ。
金ももらえないのに、なんでこんなにあらゆることを犠牲にして頑張らなきゃいけないの。
意味がわからない。
私を傷つける人間なんて死ねばいいのに。
結果や証拠が残らないことについては私は全く信用しないんだよ。
ふーんあっそ って感じ。
あーあいつか思い知りますように。

怨むならあの女を怨めば？
あんたが人妻を犯してるとか、入ってくる人全てを対象にしてる浮気男のようなことを私に言ってたんだからさ。
３年前かな。
純粋だった私は信じてしまって、今はそれが事実かどうかは知らないけど、もうとっくに信じられない。

本当にあの女も最悪な性格してるよね。私がなんとなく違和感感じる人って大体関わってもろくなことない。

もしかして、本命でもないのに付き合ってたからいけないんじゃないの？
くされ縁か。

レンタル屋に返却‥面倒だなぁ‥
しかも返してまた同じのを一枚借りるってorz

あんなに誠実そうにしていて、実はひどい性格で浮気男だったってことに幻滅。私の夢と理想を取り返したい。

今度こそは中身と一致してる誠実な人と出会えますように。
私は一見不真面目でも一途なあんたとは正反対の性格だから、そんな根が不真面目な奴は許せないのよ。
こんな経験いらなかった。
私よりもはるかに年上のくせに、中身が何も詰まってなくて本当に最悪。
自業自得を人のせいにしと、本当に死ねばいいのに。

なんで私の理想の人はこの世に存在しないんだろう。
助けてくれない人なんて一緒にいても意味ない。
最悪な性格と思う人を見つけるのは簡単なのに。
本当に私に余計なことを言ってくる人間には死んでほしい。
うるさいからしゃべるなよ。自分でやれよ。私を頼るな。

本当に胸くそ悪くて殺したい、死んだ方がマシなんじゃないかって内面の人間ばかり。
私は媚び売ってるんじゃないんだよ。
疲れるから笑うのも、優しくしようとするのもやめよう。
良い方に受け取れない人に優しくする必要なんてないんだし。

女を傷つける頼りない男なんて誰ともつき合おうとしなければいいのに。
なんで恥ずかしくないんだろ。

能面根性なし。

朝から頭の中が「うわあああああああああああああああ」って状態になってる
何考えても悪いほうにしか行かない
うわあああああ
もうやだあああああ
どうしよう
どうしよう

死ねばいいのに。

死ねばいいのに

http://www.wafukuya.com/tiren-taikai-aki.htm

元彼に会いたい。会いたい。会いたい。
でも所詮頭の中でいいように美化してるんだろうな。
…誰かに会いたい。
誰かと一緒にいたい。
いや、やっぱりあのひとがいい。

…元気になれば忘れるよね。

あの２人がいなければ俺の人生もっとスムーズになるのに。

何がしたい？何が言いたい？何が幸せ？何が自分らしさ？

‥分からない

無駄に長く生きてしまって恥ずかしい
やはり人間は自分が可愛いもので、口では私なんかダメだと言いながらも
心の奥底では期待したりなんとかなると楽観したりしていたのだろう
でも結局は「私なんかダメだ」を再確認しただけだった
だからもう無駄に生きることはしない

眠剤ODした直後のｵﾅｰﾆ最高
そして寝る

どうやって生きたらいいんだろう
とても怖い 将来が

彼氏が実家に帰ってるからチャンス
死にたい

本当に自分で墓穴掘って人を巻き込んでるなんて最悪。
本当に財布にもなれない気持ち悪い男だよね。
責任取れないなら最初から言うなよ。
簡単に覆す男なんて最低。
若いうちはいいけど、歳とったらなんなの。幻滅してもしきれない。
こんな人をダメにする人が先生になりたいとか笑えるんだけど。
支配欲満たしたい自分勝手な考えから来てるよね。
あんたに年下は無理だし、年下の子が可哀想だから、わがまま言わないで年上に面倒みてもらいなさいよ。
あ、みんな結婚してっちゃってるか。ごめんね。

死にたければこんな所でつべこべ言ってないでサッサと死ねば？

人間見たくないです
人疲れハンパないです
久々の激ｳﾂ気分です
顔死んでます
生理前だから余計でしょうか

なんなの。気持ち悪いんだけど。
その精神が。

遅かれ早かれだからこれからでも死なずに生きて思い知ってください。
必ず来るから。

ID:idPpDjTp
キモウザイから死ねよブス

私を傷つけた人間が幸せになっていないことは確かだから。
よく覚えておいてね。

キモくてブスで結構ですよ＾＾

私は公務員は向いてる性格じゃないけど、生きるためにはそこでなんだってやろうと思ってるのよ。
人の行く手を阻む奴が許せないんだけど。何しててもいいけど、現実で私の近くで愚痴を言ったり邪魔をしてきたりしないでくれる？
愚痴は裏で言えよ。
もしそんなことがあった場合は万倍にして返してもらうように頼むけどね。

出会う人の名前を覚える気になれないんだけど。
どうでもいい。
細木○子も死ねばいい。

夜寝なきゃなのに昼から寝すぎた
頭痛い
無気力
無気力無気力

しにたいしにたいしにたいしにたい
うそつきうそつきうそつきうそつき

精神病んだ上に痛風かよ…

プリン体に注意。

何も頭に入らない。
勉強もみんなの声も。
何も心に届かない。
死んでしまいたい。
友達の後を追ってしまいたい。
明日、交通事故に遭いたい。
はっとした瞬間に死にたい。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。
人間のクズだから死ね死ね。

あんたみたいな嫌がらせ女のせいで私が勘違いしてしまったじゃない
最悪。覗き見人間がうるさいんだけど。私のためなんて少しも思ってないその精神。私から近寄ってなんていないのに邪魔して来てなんなの。呆れてるんだけど。




男性へ
なりすましの嫌がらせだと思ってました。実際私に嫌がらせしたこともありますよね？ごめんなさい。

あぁ糞が！死ね死ね死ね死ね、福山工業の3MAの広瀬と樋口はとりあえず死ね
何でテメェらの暇つぶしのためにオレが殴られなきゃなんねぇんだよ！
広瀬死ね学校来るなうせろクソジジィが、お前なんてポリテクいったところで金の無駄なんだよ

もう疲れてる。
知らない。私を責めても何も出てこない。責める奴は死ねばいい。全部どうでもいい。考えたくない。
無理。私を追い込む要求は無視する。

私の味方ではない人の味方にはなれない。
疲れてるから何も言わずに不機嫌になってるだけなのに、敵意むき出しにしてくるとか最悪だよね。殴りたい。

あ〜あ…そんな時期なのかな。
２年くらい静かに眠っていたい。
そして誰か私の目を覚まさして。

私は人形じゃない！！
意思だって感情だってあるんだよ！！！！！

むこうにそのまま返りますように。
早く○○。
かわいそうだ。
自傷と同じ事だと知ると。
でも、ひどすぎて慈悲はかけられない。
さよならと言おう。

本当に○○。
自分の言ったことが自分に返ってきただけの話じゃない？

私はもともと結婚もしないつもりだし、 仕事も仕方なくするんだから何を言われてもいいけど。
年下となんて付き合いたくもないし。
愚痴を言わされる人とは本当に出会いたくないよね。
それに私は自分からは男には近寄らない。
私は私と同じように最終的には平穏を愛する一途な人と結ばれることでしょう。

なんで私は"結婚して"や"好き"と言って相手に勘違いさせたわけではないのにこんなことにならないといけないんだろう。

感情殺してもいいことなかったから、これからは苦手な人にはなるべく関わらないようにしよう。
当たり障りなく。
私のことが嫌いな人がいたとしても、当たり障りなくしていれば良い話。
私の尊敬する人が私を受け入れてくれた場合、最初に相手に確認しよう。
年下に近寄られたら、私は全然あなたの理想の人間ではない未熟な人間だよと最初から言っておくことにしよう。
そして相手のペースを乱すとしても私は流されずに自分の意思を自分のペースではっきりと伝えることにしよう。

というか、もう人間が嫌だ。
ここで起きたことはここで解決して、現実には持ち出さないでね。見てる人がいけないんだから。

自分がダメな時に人と関わりをもっても良いことはないという私の考えは当たってる。
それなのにあんな学科に通わされなければならなかった私の辛さは年下の人たちにはわからない。

私はお金をもらってるわけでもないのにこんなことを言われなければならないのなんて嫌だ。
私は面倒なことになりたくなくて、ほうっておかれたいから人に対しては無関心にしてるのが一番かもな。
相手も私みたいに落ち気味だったら気持ちが解るから、話かけたりはしない。

人から関心を向けられても地獄だ。
暗黙の了解の人間関係の営みを"させられなければならない"んだから。
でも私はしない。
もう良い人にはならない。
それにしても、今までに私はあんなことはしてこなかったのにな。

もうここにはいたくないんだ…

学校の人たちに言ってる。

私は面倒なことを避ける手立てを考えてる。
私はあまり人間関係に振り回されたくない人間として周りに理解されたい。
私は人よりもストレスが溜まりやすいから、長時間人と接することは苦手だ。

社会に出て面倒ばかり押し付けられたら、無理をし過ぎて辞めなければならなくなってしまう。
それは会社側から見ても良くないことだから、続けるためには自分でストレスを減らす工夫ができるようになる必要がある。
利己的なわけではなく、私は自分を理解しているからこそ、許容範囲内で生きて行けるようにする手立てを考えてるんだ。

私は人間関係にはあまり振り回されたくないんだと言ってしまえばいいのかな。
プライベートを大切にしたいと。
人間関係を大切にする人に人間関係はおまかせする。
盛り上げられる人に盛り上げてもらう。
そういう領域が上手いって人がいるし。上手い人の中には嘘をつく人がいるから鵜呑みにしなければ平和だ。
場を保つために心を砕いてくれているのだから、嘘くらい私の生活に関わらなければ別に。

今の私はそこまで気が回らないから、余計なことは言わずに黙ってよう。

そうだ、黙っていてはいけないような雰囲気があったから、私は無理をしてしゃべるようにしてわからなくなってしまったんだっけな…
黙ってると私の嫌がることを次々と話題に出すデリカシーのない人がいたんだよな。
一緒にいちゃ迷惑だから居なくなって欲しかったのかな。
どちらにしても怖いし、本当にＢ型には疲れました。
嫌な気持ちにさせられる人とは一緒にいないのがイチバン。

もうダメぽ
また負のスパイラルでぐるぐるぐる

同じようなことを説教をする人間に疲れてここに独り言として吐き出して書き込んだのに
まさか説教されるように突っ込まれるとは思わなかった。

と、今なら気にせず言えるな。ふースッキリ。

連投してる人連投スレあるよ
そっちのが向いてるかもよ

おれは連投なんて気にしないけど。むしろ共感することが多く書かれていたりして・・ナントカだ。ナントカ。

…。

ああ、こっちを立てればこっちが立たず、こっちを立てればこっちが立たず・・

干渉してくる人って何様なんだろう

有り難う。

違う理由であれ、同じように悩んでるはずなのに、悩んでる者が悩んでる者を傷つける意味がわからない。
別に、仲良くしろだなんてことを言ってるんじゃない。
わざわざ、牙を向ける意味がわからないのだ。

というおれの意見も牙が出ているのだろうか・・？
へへ・・ごめんもうわかりません反省しますｗ

うう(;_;)
お願いだから、こういう人を傷つけたりしないでね。

私かも…
ごめんなさい。

ちょっとあんしん。
お風呂はいろ。

>>529
わかるよ

いや、連投が気になるとかじゃなくて……
ただそういうスレもあるよって教えたかっただけ
目的が近い人がたくさんいるから、気が休まるかと思ったんだけど
ごめんなさい余計なこと書いて

>>529
ｲｲﾝﾀﾞﾖ！

大丈夫！

眠たいけど寝たくないような寝たいような

デニーズのもの全部食べたいな
でも金がない
ハムちゃんと遊びたい
冬は嫌い

むう、PCに向かってばかりいるせいか頭がガンガンと・・・
しかし私は屈しはせぬ！
我が愛しのマイシスターのためには！

眠いーー！
耐えろ耐えろ耐えろーー

いつ寝たらいいんだろ…

眠れない、夜中は嫌い‥寂しい‥‥

こっちは眠剤飲んだのに眠れなくて、遅くからの登場。
眠れない人、おしゃべりしましょ。

やっぱり死ぬしかない

同じ気持ち。それが一番楽だ。

道端で宗教の勧誘をされてしまった
軽いフラバおこして頭の中悶々としてる最中だったから
負のオーラでまくってたんかな
あーやだやだ

ああ間違えてしまった・・ｽﾏﾝ

大丈夫。
あたし、あー今日は調子いいなって歩いてても
なんでか宗教の人来るよ。

>>534
文を深く読み取りすぎましたごめん・・

「世界一周」

今まで酷いこと書いてごめんなさい。
なんで私変わっちゃうんだろうな…
ごめんなさい。
なんかアドバイスも含めて人の言葉が全て痛くて(;_;)
ごめんなさい。有り難うございます。

相当疲れてるのに不安で寂しくて２ちゃんにきちゃって…
ごめんなさい
学校行くだけで、外に出るだけですごく疲れるの
外はこわい
本当は心は一歩も外に出たくないって言ってる
自分が歩くのが早すぎて体にガンガン振動が響いて苦しい疲れるよ(;д;)って言ってる。
いつも急いでるから。ずっと泣きたい。起きた時から疲れてる。

抜け出したい

３億円当てる(`･ω･´)

半年続いてるメル友に正月に会おうって言われてるんだけど。無理なんだけど。(´・ω・｀)ど〜やって断れば良いんだか…

人命は紙より軽い
それが分からん福田赳夫は計り知れぬ阿呆

やっと寝れるのに今度は目がさえて寝れない
まいった

死にたい
周りに相談出来る相手がいない。
主治医も話を聞いてくれないのは私の悩みがどうでもいい事だからかな。
毎日考えてたらもう嫌になってきた。

金がほしい。

あなたは本当はわたしを憎んでるんだよ。

>>550
私も同じだぁ
外怖いねえ（；ω；）

「おまえの好きなように生きればいいんだよ」という優しい言葉が
この腐った脳ミソを通すと
「おまえはいてもいなくてもいいんだよ」に聴こえる

他人からも自分からも必要とされない人間は
何ひとつしたいことがない人間は
どうやって生きていけばいいんですか

眠れない。

自分が生きてやることに意味づけしようとするから卑屈になるんじゃないかな
自由に生きて生活していれば社会の構成員と考えられないかな

久しぶりに寝る準備ができない
こまった
はみがき、せんたくもの、キッチン、アイロン、
たくさんある

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

家事は明日にまわしちゃえば？　逃げていかないよ

頑張れ俺もう少しで朝だぞ
睡眠をぶっ飛ばせ
寝なければいけないなんて概念ぶっ飛ばせ
夜をぶっ飛ばせ

冬場だから夜明けが遅い　夏なら明るくなりだしている時刻なんだが

テレビで見たけど派遣社員とか頭悪そうな顔。
暗くて喋ってもつまんなそうだし…
なぜか小太りで子供を施設に預けて生活保護うけてる
人生設計目茶苦茶じゃね？
俺の税金があんな奴らに使われてんのかよ
死にたくなるわ

人の心の痛みがわかるようになることを祈ってます

>>565
ありがとう
歯磨きだけして寝ます。

うん、そうしなよ

あー息苦しい

早く早く動け動けって言われても
動かなきゃいけないのは自分が一番わかってる
でも怖い、どうせまた大失敗する
「お前が動いたらろくなことにならない」って
あんたが私にいつも言うじゃないか
その通りだよどうせろくなことにならない
早く動いて尚且つうまくやれなんて私には無理だ
無理なんだよ無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理

ご飯を食べないでも生きていけたらいいのに

早く死にたい

こう鬱ざいで、死にたい願望ふっとんじゃったあ

あー昨日余計なこと言うんじゃなかった…(´Д｀)

自殺したい

父には謝罪してもらいたい

>>553
実際に合うのはニュースでも殺人事件が報道されたりしてるから、ちょっと怖いな。
って言っちゃったことある、私。

>>573
私が居るよ…
今は、役に立たなくても自分が自分で居ることが大事なんだと考えてる

眠るように逝きたい。

デプロ様とレキソたんのおかげでよくなってきました
先生、薬、ありがとう

寒い寂しい
頭痛いの治らん

私はあなた達にとってなんなの？
私が少しでも上向きになると潰しにかかるのはなぜ？
なのにお前は後ろ向きだと罵るのはなぜ？
私はどうしたらいいの？

二週間待たせて呼び出して
また二週間待たせて電話で断んのか
何様だおまえら
こっちは他断ってんだよ
振り回した揚句これか
もうどうでもいいよ

さんざん嫌な思いさせて苦しめてきたんだ
今更相手にしてもらおうなんて無理
自業自得
もう関わりたくない

最近頭が悪くなってる気がする…
漢字が出てこなかっり計算でミスしまくったり…
どうしたんだよ オレ

みんな大人でフラットで羨ましいよ
ていうか無償の愛が欲しい

子供のころは泣いたら、大人が優しく包んでくれた。
もちろん子供だから、優しくする見返りとしてSEXを求めてきたりしない。
子供の自分を、優しく守ってくれた。
でも、大人になったら泣いても誰も救ってくれない
手を差し伸べてくるのは、汚れた手の鬼畜野郎だけだ。
体を売らせる。シャブ漬けにする。
そんな地獄が大人の世界だ。
無償の愛なんか夫婦間でも存在するのは稀だ。

本当に子供に戻りたい。ていうか胎児に戻って
それから受精卵に戻ってそして消滅したい

天国という場所があって神様がいるなら、
私が死んだら抱きしめてくれるかな？
地獄行きかもしれない。でもこんなに苦しいんだから死後は天国行きたい
神様に抱きしめられたい
傷付いて腐った魂を慰めて欲しい。そしてもう輪廻したくない
永久に眠りたい

信頼していいものか迷う
いい人だとは思う、でも不安

疲れた

優しくしてくれて有り難うございます。
本当にごめんなさい。
限られた時間内で一緒にいさせてもらっています。
本当に有り難う。
協力してくれて有り難うございます。
本当は何かをしてくれるとかじゃなくて、自分が年上でできないことがもどかしいだけなのに、仲良くなりたかったのに、こんなことになってしまって本当にごめんなさい。
本当にごめんなさい。
本当に有り難うございます。

>>589
抱きしめたい
みんな傷つかないでほしいのに、ごめんなさい。

死にたいと思いながら寝たら、プールの底に沈んでいく夢を見た
現実でも息が止まっていたらしく、起きたらむせた。苦しかった
しかし今は何故起きたんだと思っている

怖い怖い

善意だったら悪いけど、有り難いんだけど私のことは聞かないでほしい。
私が生きていられるのを不思議に思ってるんだろうな。

あと一限で今週が終わる。
彼氏いますか？って聞かれたくない。
どう見てもいなさそうな私に、気の毒だから聞かないでおこうという気遣いが欲しいところ…。

世間ではいないとおかしいみたいな風潮があるから、いないって笑ってこたえないといけないところが辛い。
特に話さなくても私と同じような考えをしてる女の子がいることが嬉しかった。
話しかけられないんだけど、もう一つ、私と同じ悩みを抱えてる。
少しだけわかるよ。彼女の方が私よりも心が綺麗で強いと思う。
尊敬してる。
話しかけられても逃げ腰になってしまう。

あのさ 人には貸すくせにずっと前に私が貸した電池はなんで返さないのかね
数十円貸したのも十円だけ返して全部返した気になってるぽいし

返さないのなら無理矢理にでも盗んでやりたい
ついでに代償として何かきゃつの大切にしてるものを破壊してやりたい

死にたい

思いやりの心がない自分に気づかされた。
考えればわかることなのに、特に深く考えず行動し、
その結果、人を傷つけてしまった。本当にごめんなさい。
自己嫌悪で死にたい

メールコネー(^O^)ー

中沢丈 氏ねばいいのに

もう何をどう考えたらいいのかすらわからなくなった
余計なものばかりで、必要なものは何一つ入ってないらしい
私のアタマ

しねばいいのにしねばいいのに

深く考えない方がいいよね。深く考えてないでください。

持ってると思ったら持ってなかった
しかももうなくなってた
自分のアホさがショック
今度から早めに動くようにしよう

思ったことをストレートに書き過ぎた。
他の人にも自分自身にも満たされてそうな人には私が賞賛する必要はないんじゃないかと思う。

こえぇ

雨らしい、冷たい雨になりそう
そんな中、お前は冷たい場所にいるのか
せめて傘を持っていくよ、意味がないのはわかってるけれど
せめて夢で逢えたら、もう一度逢えたら、いいのに

口さきで何を言っても人間の心なんてそんなもんだと思った。
誰も信じない。

何を考えてるかさっぱりわからない。

嫌なことをされたら嫌いになるのは仕方ないんじゃない？
人として最低限のことをしてれば別に心の中では嫌われていても別に構いません。
私もそうなるし。
諦めてます。

のぞかないで

私のセリフを奪うなっつの。

ストレス

了解

疲れた。
疲れてるのに無理をさせないでほしい。

ぶっちゃけ大した苦労もしていないのに、ずうずうしい人のことなんてどうでもいいんだけど。

一人になると冷静に判断できるし、自分の本当の気持ちが見えてくる。
気がおかしかったとしか思えない。
誰が本当に心が綺麗なのか、だんだんわかってきた。

身を削って働いてる人は心から愛される人だから大丈夫だよ。
自信持ってね。

私が本音でいたら罪になってしまうと思う？

姉さんに会いたいなあ…

グラクロになる。
占いより、私の現在の運気。

感受性の強さが裏目に出て、精神的に萎縮してしまいやすい時期です。
神経が鋭敏になる。嫉妬と憤懣があなたの破壊的な感情を刺激します。
必要なことは無欲な態度と明確な思考です。
可能な限り自由な生活態度を保つようにしてください。
→無理です。もう5〜6年逃げられませんでした。

問題のある計画であれば直ちに放棄するのが良い
軽いとるに足らない経験は忘却して未来に備えること
→この年齢で放棄したらもう私には何も残りません

これまで気力で克服してきた疲労が争いや損失、病気という形で現れやすい時です。
肉体的な疲労であればベッドで休むことが最上であり、そうすればトラブルを避けられます。
愛と憎の感情が極端になるため、対人関係の好き嫌いが激しくなりがちです。
あなたのこうした態度がグループ間の抗争を拡大させる恐れがあるため、自らを戒めることが大切です。
→いままでなんとか生きてきて卒業出来なかったらなんてことは考えたくないよ…。
自己を再確立する時です。
→わかってます。
人生の困難期を示します。
この時期は事業の失敗、仕事の不振、人間関係の悪化を経験するでしょう。
目立つ業績を上げられないまま年数を空費することも考えられます。
失敗の原因をいち早く突き止めて人生計画の手直しをしましょう。
→…
自分が不勉強であったことを少し過大に考える傾向があり、そのため劣等感にとりつかれがちです。定見が欠如しやすい。
他人の意見に左右されやすい時でもあるため、確信の持てない事柄には慎重に沈黙を守るのが賢明です。
→もう話しません。
あなたに従う立場にある人々、目下の人や従業員、家族があなたに対して不満を抱いているかもしれません。
しかし、急激に従来のやり方を変えることは得策とは言えず、穏健な態度で問題に対処すべきです。
またこの時期は他人との連合や共同にも不運な時で、特に家庭的な問題で困難を感じやすいでしょう。
→申し訳ない。
自分の心に反して人の言う通りに頑張ってきたらこんなことに。
あの時の私には自分未来がわかってたんだ。自分を主張するのも疲れて諦めてしまって自分を守れなかった。

私も何か力になりたい気持ちが山々なのにこの異常な疲労感のせいで何もできない。
有り難う。ごめんなさい。

あーーあーーー
なんでこう常に監視されてるんだろう。ちょっと油断すればすぐうるさい。
朝から・・昨日から、一昨日から、いや・・ほぼずっとじゃん！
もーううるさい！あああああああもう
朝８時から深夜２時までずーーーーーっと、
やっと休めたかと思えばずーーーっとだ！
いい加減黙れよ！バカなんじゃねーの？しゃべったこと記憶してねーの？
なんで同じこと何度も何度もずーーっと言ってくるんだ？
不景気だ何だ面談会だ終わってもずっとうるせーよ！何のために言ってるんだ？
二度も三度も言うような内容じゃねーだろ！
あああほらきたまたさっそくだ「何やってるの！？」だって？
おまえのうるささを実況中継してるんだよｗｗｗ

おやすみなさい

荒々しい書き込みになてしまた。次長します。。

上場企業なのにボーナス４万
上場企業なのにボーナス４万
上場企業なのにボーナス４万
上場企業なのにボーナス４万
一生懸命やったって無駄なんだね
一生懸命やったって無駄なんだね
一生懸命やったって無駄なんだね
一生懸命やったって無駄なんだね
安定して欲しいんだけど
安定して欲しいんだけど
安定して欲しいんだけど
安定して欲しいんだけど
僕が見た限り上げる要素がない
僕が見た限り上げる要素がない
僕が見た限り上げる要素がない
僕が見た限り上げる要素がない
僕が見た限り上げる要素がない
僕が見た限り上げる要素がない

500いってたのか・・・

自分が愛されてると勘違いできる人って相当幸せだよね…
どうして私ばかり嫌な感情で居続けなければならないんだろう。
死んでほしい。
本当に気持ち悪い。人をだしにして獲物を釣る最低な奴じゃん。なんであんな奴が。
本当に心から死んでほしい。
憎しみしかもてない。
わかった。あいつも死ねばいい。
遅かれ早かれやって来るからいいけど。本当に罪の意識を感じない奴なんて死ねばいいのに！
幸せになれるなんて、思わないで、私の分まで相当怨まれて死んでください。

複数の女から怨まれて袋叩きにされて殺されますように。

私は何も悪くないから、私に返って来ることはない。
本当に死んでほしい。一生苦しんでほしい。
誰か奴を殺してくれない？
イラつかされるだけだよ。なんでムカつく人間ばかりなんだろう！私は何も悪くないのに。
口が上手いやつばかり満足する世界に不満だ。
そのくせ助けてくれないのね。本当に嫌い。

もう私は何もしたくないから全面的に助けてくれる？

辛い時は頼ってもいいんでしょ？

私は現実で頼って裏を気にしなければそれで良いんだ。
なんで私があんなクソ生意気な人たちのために頑張らなければならないんだろう。
少しは自分でやれば？自分じゃなんにも出来ないのね。
あの頑張ってる女の子たち以外みんな内心怨まれて消えて行きますように。
そんな女に決して近寄られませんように。

なんだ。そんな性格だから、内心あらゆる人たちに嫌われてるのよ。

嫌われても思い通りになればいいなんて相当図太い精神は、周りの共感を得られないから嫌われるんだよね。
どんなに外見を良くしても、先々嫌われるのが目に見えてるね。これから先のことが見えてるのかな。
私は純粋で裏がないから、こんな世界は必要ないね。

こんな世界さえ知らなければ、私は性格が良いんだから。
後々大きな比重を占めてくるのは性格。
性格が良く生まれてよかった。

あんな男の味方になる人はみんな大嫌い。男として認めないもの。

だれかのために生きれればそれはそれで素晴らしい人生だと思う

もうこんなことはやめて、私も幸せになるので、あなたも次の恋で幸せになってください。
さようなら。

運て何のことを言ってるのかわからない。
運とは与えられる平等の分量のことを言っているのだろうか？
例えばここに１００の運を持ったＡと、７０の運を持ったＢがいたとする。
当然１００の運を持ったＡの方が運が良い。
しかしどうだろう。
この運が７日間に分配されるとして、
その７日のうちに重要な日が５日あるとする。
そして何もしなくていいどうでもいい暇な日が２日あるとする。
その重要な日がＡ、Ｂ互いに月曜から金曜だったとしよう。
そして何もしなくていい日が土曜、日曜だったとしよう。
Ａが月曜に２、火曜に２、水曜に２、木曜に２、金曜に２の運を振り分けられ、
土曜に４５、日曜に４５の運が振り分けられたとする。
そしてＢは月曜に１２、火曜に１２、水曜に１２、木曜に１２、金曜に１２、土曜に５、日曜に５の運が振り分けられたとしよう。
この状態でＡとＢが人生を生き、実質どうでもいい日の土曜と日曜を消去したならば、
Ｂの方がはるかに人生をうまく生きているのは自明の理である。
占いでよく今年はこうすれば運が良くなるとか言われるが、
そのこうすればの、その行いが、そのときその人が物理的に不可能である状況であるとしたら、
結局その助言や与えられた運は無意味なのである。
ただ、運が与えられたという事実が残るだけ。言い訳をさせない理由がつくられてしまっただけ。
こういう場合、Ａは運が良いと言えるのだろうか？
運とはどこまでの支配を意味するのか。

もう一つ、こういうパターンの運はどうなるのだろう？
１２月２０日が人生で一番運の良い日で、
１２月３０日が人生で一番運の悪い日だったとしよう。
この状態で１２月２０日に宝くじを引き、３０日にくじの結果が出るとする。
さあ、くじの結果は吉と出るのか？それとも凶と出るのか？

占いでその年に良いとされる行いが、翌年に良いとされる結果となるのか、
仮に良いとされる結果となったとして、その結果、悪い結果になったとしたら？
例えば宝くじで１億円当てたとしても、１億円当てたことで犯罪者に目をつけられ殺されてしまっては本末転倒だ。
さあ、運というのは全体を見渡したものなのか、その人の価値観による幸福ともつなげられるのか？

占いを信じるという行いは、可能性を否定するという行いと相似しているような気もする。
なぜなら、占いは１００％当たらなければ意味がないのだ。
１００％当たらないのであれば、当たらなかったその人は統計学上、例外の位置にあるということで、
つまり、占いとは少数派である例外の可能性を無視しているとも見取れる。
ようするに、自分はその例外ではないと信じなければならない必要があり、
例外ではないと信じる行いは、逆に言えば例外を無視し、
少ないわずかな可能性を考えない、試さないとも見て取れるのだ。
なので占いにすがる人はよく諦めている人である傾向があり、そしてそれはまさに我輩のことなのである。てへ☆

お腹痛い
毎日会社行くって大変
皆凄いなぁ
朝が一番辛い

そばにいるから
遠く離れてるけど、心はそばにいるんだよ、わかってよ
いつも、いつでも、忘れてないよ
誰かを憎いと思うキモチは忘れてる時があっても、大事な人を思うキモチは一秒だって忘れてない
いつでも都合良く頼ってくれていいんだよ、私なんかでよかったら
そんな存在でも、嬉しいんだから、そのくらい馬鹿だから

鳥居みゆきへの浮気は、もうここまでだ。
元鞘、木村カエラに還る。

木村カエラ
あまりにも遠い存在。まるで太陽のようだ。
きっと太陽の匂いがするんだと思う。

俺は虫けら。

鳥居みゆき
虫唾が走る。お前と関わったって何の救いもない。
器用で要領よく立ち回って甘い蜜ばかり吸って生きてる
ヤツが、メンヘラーを売りにしてんじゃねーよ。ｸｿｯﾀﾚ！
要領よくていいよな。
ああ、そうさ。要領のいいヤツの勝ちさ。
いつだってそうだろう。
お前には、ｸｿうんざりだぜ。

あの自信がどこから来るのか謎
あれが元凶のような気がしてきた

結局全部消した
もう書かない
本当に無駄な事をしてしまった
莫迦莫迦しい

どんなに頑張っても6時間かかる
毎日やってるのに未だに要領悪い
むしろ悪くなってきてるｵﾜﾀ

ああなんもしたくね

バイトも練習もめんどくさい
虚栄心なんかいらないのにいつも見栄はってしまう自分大嫌い

年賀状出そうかな‥
年賀状ってもう売ってるの？

原因は彼氏ではない
わたしは今なにもかも捨てたくなって別れ話を持ちかけた
すると別れることになった
しかしわたしの状態がよくなることはない
したくてしたことではない
彼にはわからない話なのだろうか

別れ話を持ちかけて抵抗がないということは、彼は然程わたしを好きではなかったと捉えるべきか
だったらなぜ付き合うのか理解できない
一緒にいたいだの一緒に暮らそうだの言っていたのは嘘なのか
性欲処理なのかわたしは
そんなことを言う口はわたしにない

全部ひっくるめて自分なのに。
もしもなんてなく全部ひっくるめて。
今現在ある姿が。
そうなんだよね・・否定したくなる時はあるけど。
彼の言うとおりだ。
認めるのは勇気がいるけど、時間があればきっと出来る。

最近更新してないけど大丈夫かな。

自分の思い込みだとおもいたい
フラグなんかじゃなく、友人としていたいです(´・ω・｀)

あの粘着男
いつまで引きずってるのだろうか
祈るのが馬鹿ばかしくなった
畜生

通り過ぎた風みたいなもん
お互い忘れましょうお互い無かったことにしましょう
傷付くのはもう嫌

ぷっちたん師匠
山大さん
隠居さん
ゆらぐおれさん
鉄バエさん
錫バエさん
鋼バエさん
金バエさん
に年賀状出したいので、メールで住所教えろ、ください
[email protected]

派遣労働者がこれ以上増えたら暴動が起こるかも・・

>>663
オレがスキンヘッドで「ハゲ」とこのメンサロ板で可愛がられてた頃に、
日本人民開放戦線という素晴らしく若い運動を展開していたのだが･･･。
またやるかね？

早く死にたい

>>663
暴動起こすんだったら、とっくに「寮」という名の現代版の「タコ部屋」で暴動が起きてます。
そういう風に今頃の若い衆は飼い馴らされているということですな、マジレスすると。
オレがカネを求めて「飯場」に居た頃なんかは、飯がちょっとでも不味いとプチ暴動が起こってたもんです。
もう、テーブルは破壊するわ、茶碗は飛ぶわ、飯炊き婆さんに向かって暴言吐くわ飯投げつけるわ。
暴動を起こすために最低でもこれぐらいの根性が必要です。
しかし、最近の若い衆は「自己責任」で飼い馴らされているためにそういった「可愛いおふざけ」もしない有様。
レイオフの嵐がガチンコで本格化した場合、増える数字が一つあります。
それは　自　殺　率　でしょう。
公開される年間自殺者数が軽く１０万人超えする方に向かうことでしょう。

また「革命」なぞという１９世紀の世迷言を言ってはなりません。
２１世紀におけるパラダイムの転換は『状況のカオス化』を狙うべきです。
これで日本人一人一人の自由は確保することができるでしょう。
さあ！労働者諸君！仕事の手を抜け！

もう全員死ねばいいだろ

銅バエのこと、首吊りスレで誰か呼んでたような・・・

クリスマス前で周りのカップルが幸せそうだからって
自分の現実と比較して愚図るんじゃないよ(#｀ω´)
君のそういう性質が幸せなカップルの一組になれない原因でしょうが！
他人の事はブスだの整形だのさんざっぱら言いながら
自分が失恋した時は悲劇のヒロインみたいに泣き暮らして
揚句の果てに狂言自殺ODですか、そうですか。
空パケの山写メって「飲んだったー」で何で次の日の今日忘年会来るんだよ！
酒とソラ3シート飲んで動ける訳ないだろ！！

健康診断の結果
二年前162/58
去年162/53
今年163/46

不自然な体重変化に呼び出しくらった。
太っても痩せても文句言われるんですかて怒ったら、
不自然な体重変化は子供や老人の場合なら即精神的虐待を疑う、
あなたもできれば専門機関にかかるのを検討してはどうか、だって。

言われなくても行ってるさ。
パキシル処方されて適度な運動、ストレス発散を勧められて終わったよ！
バーカ！

生き生きしてた自分は何処に行ったんだ･･･｡

>>671
泣くなよ！ベイビー
http://jp.youtube.com/watch?v=2DiXsK6LTbk

>>669
そりゃ酷いねw
その前にODで死ねる訳ないのに；
ここはレスOKだっけ。

>>672
ありがとう。
レスが凄く嬉しい。

>>656
男は恋愛感情無くともセックス出来る本能だから、
根本的に女とは違う。

>>675
そうとは限らないのでは？

>>675
というか、相手にばかり色々求めすぎていたように感じたよ。
文章だけで判断して申し訳ないけれど。
彼は残念だけど、ただ気持ちが冷めてしまっただけでしょう。
自分自身がそういう経験があったから感じたことなんだけども。
ありのままの自分を受け入れてほしければ、自分も相手のありのままを受け入れなきゃならんでしょ。
お互い全く別の人間が、たまたま出会って一緒にいるわけだし
付き合いはじめってお互い相手を思いやったり相手の事を知りたいって言うきもちが強いけど
長くなるとどうしてもつい「なんで判ってくれないの」「自分はこんなに思っているのに」とか
自分のことばかりになりがちな気がする。
お互いの気持ちが盛り上がっていたころに話したことは、その時の気持ちには嘘はなかったんじゃないのかな。

「性欲処理機」なんて、悲しいことをいって自分自身を落とすことはないと思うよ。

>>677
そうなのかもしれないね。

性欲処理機とまで自分を落とす必要は無いとは私も思う。

企業面談会行ってきた。たいした内容ではないが、今更吐き気がしてきた。
あの空気感が未だに脳に染み付いてる。好きなアニメや漫画を見てもゲームをやってもダメだ。
ホラー映画で相殺するしかないな

>>678
悲しいだけだしね。
メンヘラはどうしても普通の人に比べると
「私を判ってよ！」って思いとか、相手に求めるものが多すぎになってしまいがちじゃない？
だから幸せになっても自分自身からぶち壊してしまう人も居たり
どうみてもやばい相手だってはたから見ると丸判りでもすがりたくなったり。
一番許せないのは弱みに付けこんでやろうともっていくやつだけどね。
引っかかるほうもちょっとは悪いけどね、けど弱ってるときにそれはやっちゃいけないでしょって思う。
人として。
もし冷めて別れてしまった彼女だとしても、自分が彼女を性欲処理機と思ってたと思われるのは、悲しい。
中にはそういう男もいることは否めないけどな。
真面目につきあっていた彼女にそう思われるのは、いくら別れるとしても残念だな。
自分なりに彼女をすきでいたわけだからね。

いやホント
そろそろ会社辞めるかな
一人暮らしでも生活だけなら十分にやっていける
がんばって貯金してきたのがあるから
温泉の近くに引っ越したい

>>655>>656
これ私が書いた

彼氏が何か悪くて別れたいんじゃなくて、気分が落ち込んで衝動的になった。
性処理とかは私自身を蔑みたくて吐いた言葉です。

チラシなので。

他板のスレに昨日書いた内容勘違いしてるのかな？
通販で悩み出して止める為に書いた内容なんだけど・・・
人の事も自分の事も気にする癖は治らない・・・OlZ
今更私、変な性格してるなとつくづく思う。

おまいら・・・

ttp://dl.illusion.jp/question/blog_question.php?question=2&mode=1&find=%91%97%81%40%90M

一言でいいから何かしら言うべきだった
心にもなくていい
何か言うことが必要だった
それが何も言わずにスルーとはね
あれで40歳、人の親だっていうんだから酷い話
最低
自分の親があんなことしたら悲しい、情けない

>>675
恋愛感情なくてもセックスできる女もいるよ。
そーいう女って結構いるでしょ。キライだけど。

>>686
割合的に多いのが男なんだろ

バイク事故男は気安くうちに電話をしてこないでほしい。
母がとても迷惑しています。

今更好きとか言わないでずっと大好きだった
私は金を稼ぐための道具って思われてると思ってた
散々傷つけて馬鹿にして使って面倒になったら捨てて…
それでも私は好きだった今も好き
でも今は婚約してる人がいる ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってた時に付き合った人で好きじゃない
愛とか好きとか感情を捨てたはずなのに安定を手に入れたのにちょっとでもいい事言われると迷ってしまう
こんな自分が大嫌い

こんなに心がすさんでしまって…
このままでは私は暗闇の中で死んでいくことになる
短い残り時間の中で光を見ることはできるだろうか

昼ご飯も食べないでいつまで寝てるの！っていい年の社会人つかまえてやかましいわ
休日ぐらい好きに寝かせとけ
ついでにあんたも三食ぐらい抜いた方が痩せるぜ？
あーあせっかく薬が効いていい感じに眠れてたのに台無し。
もうみんなしね。

結局は別れる気なんてないんでしょ？
嫁より大事な女友達って、言い切っちゃうから浮気がバレる。
開き直ってるから情けない、しかも遊ばれてるんだよ、離婚させたら逃げるの。
いつものパターン、やだやだ社会人デビュウってやりたがりーでさ。

そんなにバカが好きなのなら、ここにいるバカ（自分）も
もう少し大事にしてみたらどうなのさ？
そういうバランスができないなら、浮気する資格ないんだよ〜
外と家は割り切って、偏りのない生活ができなきゃ。

嫁に報告してるあんたって…もっと大バカなんだろうねwww

だから、見切るんだけどねw
一番傷つく方法でww

電話うぜえええええええ
一気に気分落ちた

やめれるもんならそうしてるんだよボケ
つうかお前も似たような感じだろUZEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
ああもう無理ODでもしてみようか。でも市販の普通の薬しかないんだよな…
自傷は残ること考えたら浅くしかできないし

感動を手に入れるべく努力する必要があったが、
それに見合う精神を手にするべく無感動になるのであった。
なぜ皆この本末転倒を繰り返すのだろう。
大人は汚く子供は無邪気で良いと言いつつ、そう仕向けてるのが皮肉な現状である。

マル子は生意気だ

お風呂入りたい

１日の終わりに、
毎晩酒をあおる私はとても滑稽。ていうか人間が滑稽だ。
とりあえずパート先のお局様的おば様、あなたいい加減周りを見るということを覚えて下さい。

働きやすい環境や居心地の良い環境を作るのに 協力して下さい。

オードリーの春日は神

今更人からどう思われようが構わないはずなのに、なぜ変に気を遣ってしまうんだろう
と考えて今になってハッと気づいたことがある。
そうだ。おれは人から愛されたいわけでも、頼られたいわけでもなく、
信用されたいのだ。軽蔑されたくないのである。
人から裏切られることが誰よりも嫌いな自分だからこそ、
正直であるということが何よりも大切なのかもしれない。
この正直さが、あらゆるところで矛盾を促すから、
うまく生きられないのかもしれない。

オードリーで涙が出るほど笑ったんだがなあ・・・
うーむ
ま、来年も見られると思えば

いらないならそう言って
不安に潰されそうだよ

オードリーかとおもてた

>>702春日の『ここ』…空いてますよ

もうすぐ今年も終わりかあ
というか、クリスマスすぐじゃん
切ないな・・・

恋人が欲しい。健康で優しくて、真面目で、働き者。恋愛がしたい、両思いになってみたい。一生無理か、ダメなのか。
一度も恋愛しないで死ぬんだな。そうか。わかったよ。

うすら眠い
これはすぐに起きてしまう眠さだ

何て言うか、自分最悪。最低
結局寂しかっただけで責任感なんて何も無かったんだなぁ
悪いことした謝りきれない。気づかせてくれてありがとう
ありがとうでもさようならだ
だっていらないもの。いらないいらない
最初から必要無かったんだなぁとか思ってまた自己嫌悪だし
なんでもっと人を大切に想えないんだろう
あーあ、生まれた意味ないわー

死にたい

風の音が怖い

風で車庫のトタン屋根の音煩すぎ

思い立って凍死してみようと思ったけど、うまくいかないね
途中でめんどくさくなって家に入った
足の凍傷が酷い。あーあ

時間は待ってくれないね。まだやってないこと沢山あるよ。
もう十分悩んで苦しんだんだから、自分を解放してあげようよ。
私は私のしたいことをしたい。もっと生きたい。

世の中クソだな

やばい！ねむれない

大きくなったらプリン工場ではたらいて
おいしい魚をたくさんたべたいです。
お兄ちゃんにスプーンを買ってあげます。
お兄ちゃん大好き。

…ってウチの猫が言ってる夢を見た。

離れたいなてかうざいこっちは思い出すのも嫌なのにしつこいしあんな人間にだけはなりたくないわ

今からまた頑張ろう。
また戻れるから。

寝れない

今日は何時かんでおきるかな

やっぱり二時間でおきた

既に限界
続かないかもしれん
どうせテストで落ちそうだけどな
早くやって不合格にして欲しい

話をしなければと思う程に苦しくなる
でも中へ入っていかないといけない
しかし浮くのが目に見えてしまう
大丈夫なんかじゃないよ

彼女とだけじゃなく誰かと話す時は緊張と不安が入り乱れて頭ﾊﾟｰﾝで意味不明なこと言ってまうがな
虚言と暴言繰り返して何がしたかったって嫌われたかったんだろう

なんでこんなんなんだろ
バイトしなきゃパソコンを救えない
生きる希望だったのに
早く助けないと
でも勇気が出ない
短期なのに勇気が出ないよあああああ

悲しい→嬉しい→悲しい→嬉しい…
このくり返し疲れた…良い時にさっさと逝ってしまいたい

しにてえなああああ

久しぶりにモヤモヤして息苦しい

ホント最悪の状況だな　暗黒世界だよ
かつてを思い出す・・
いま学生の人たちは、本当に気の毒だと思う

滝の裏

ベッキーや氷川きよしみたいな人格になれたら理想的なのだろうな

それをそうやって正当化するのか
それを正当化するためのしわ寄せが私に来たんだな
人のせいにするなと言うが
今まで何かあるたびに私のせいにしてきたじゃないか
直接私に関わり無いことでも捻じ曲げて無理矢理私のせいにしてきたじゃないか
本当に汚いよ

引きこもりー
どうすればいいのか本当はわかってる
乗り切るしかないんだ

このままの状態で生きていって最終的にはどうなるんだろうか。
幸せに、充実した生活を送っている人を嫉妬する人生しか待っていないんだろうなあ。
自分みたいな劣等感の塊そういないと思う。
こうなったのは全部自分の責任なのに言い訳ばっかり。
どんな罵詈雑言でも間に合わないくらいの最悪な人間だと自負できるくらいだ。
いっそのこと開き直ってやりたいよ。
馬鹿だっていいじゃないか、容姿が残念でもいいじゃないか、誇れるものが何もなくたっていいじゃないか。
そう思えればいいのになあ…。
馬鹿デブスの根暗は手に負えないよ…。

忘年会で滑ったら悲しいよね・・・・
でもいいもん！

今更、誰にもいえない、だからここで言う。

ごめんなさい

実を明かすと私の発言は、本当と設定は半々なんだ。
でも、好きな人だけには、全部の発言が真実だけでありたい。

仕事から逃げたい

おやすみなさい。

本当、異性に縁がないわ。

天涯孤独のまま死ぬのか・・・

規制？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいもうだめだごめんなさいしんどいもういやだ

鬱なニュースばっか見てて鬱が酷くなる
よく飽きずに見てられるな…
音楽聴いて耳塞いでるけど頭痛い

久しぶりにさみしいという感情が働いている。
今ものすごく精神が正常だ。

就職難のニュース毎日のように流れてるけど、あれやめてほしい
職歴のない引きこもりの自分は死ぬしかないって思い知らされる

同じ視点に立ってみて初めて分かることがある

なんつーかやっぱそうなるとは思っていたけどね。信号だってぴったり赤になるしね
おれが厄を呼ぶばかりに同年代の周りの人たちにも迷惑かけたね。
それにしてもどうしたものか。

>>745
リア充に一番思い知って欲しいことだ

頻尿で困った

？

ママ、ごめんなさい
いつもいつも心配掛けさせてごめんなさい
でももう全て話したよ
聞きたくなかったかもしれないけど、全て話したよ
忘れていいよっていわれて嬉しかったよ
仕事うまく辞めれるといいな
もう自分を傷つけないよ
もう一人で抱えこんだりしないよ
ママ大好きだよ
いつかまた一緒に京都いこうね
早く病気治すね

がんばれね
最悪

どんな人も自分よりすごいと感じてしまう。
そこで気づいたことがある。
すごいと気づかないことがすごいことを成せる方法なのだと。
息を自然にすることも、いつもどおりの精神であるように動くことも、
それが困難なものだと考えたとき達成しづらい。
目の前に好きな人がいるときや、たまたまテレビでエロイ描写がなされたときは、
精神が揺らいでいることを感づかれてはならないという感情が働き、
"いつもどおり"が困難になる。
難しさに気づけば気づくほど何もできなくなる。
リズムをとることも、話すことも、呼吸することも、漫画を普通に読むことも。

気づけば気づくほど生きづらくなる。
そして気づかないことはあくまで気づかない。
気づかないことがうまく生きれる方法なのに、
うまく生きれる人間がどんなに説教しようが、
気づかないことが前提の主張であり、当人も気づいてないのである。
気づいてるふうに振舞うこともあるが、
気づく気づかないには範囲があるということを忘れてはならない。
ここまでは気づいても、そこから先は気づいていないというパターンだって多いはずである。

たとえアルバイトであったとしても仕事に私情持ち込むのはいかがなものかと
つかやることなすことﾄﾞｷｭﾝすぎて付いてけない
ついて行こうとは思わな池戸さぁ、そういう年頃なんかなぁ
自分さえ良ければいいのか
最低だな

ああ何で余計な事をするんだ
落ちたかったのに
行きたくねぇぇ

clanadじゃなくてclannadだろう常識的に考えて

存在理由と行動理由だっけか
カウンセリングでパソコンの音声読み上げの下手くそな声が言うんだ
結局、「あるがまま」で終わると解ってるから真剣にやる気が出ないんだ、あれ
それはわかってる、最初からわかってるんだって
でも、だから苦しいのに、「わかってんだよゴルァ！」とキレたくなる


結局、一人で生きるしかないんだから、他人様に違和感感じてるままでいいよ
どーせ死ぬのも一人なんだから生きるのも一人でいい
消えてしまえ全部
世界が消える前に自分は消えるけど
「みんな」と一緒になんか消えたくないから


死ねば　よかったなあ

のろまのくせに、いや、のろまであるが故に焦って、
先走りしては失敗した私の人生
待つことの大切さを知っていたら。そんな後悔ばかり
でも時間は遡れないし待ってもくれない

特別ギャグでなくても滑る。話したことすべて滑る。
定員とのやりとりですら滑る。

考えてみたらこっちは客で向こうは仕事なんだから軽蔑したような顔をされるのは心外だ。
しかし、しかし、片方の事実では
こっちは何も仕事してない社会のゴミで向こうは社会貢献している人間なので偉いのは向こうである・・

朝ご飯がお昼
しかも食欲ない‥

食べたくない‥液体にして胃に直接注入できればいいのに‥

しょうがないから食べる‥

ここでつまらない連投をしているID:+PxrtxHj＝キラ（えみい）37歳荒らしババア

☆キラとは？
猫

☆中の人とは？
37歳のニート。気に入らないことがあるとすぐに切れてキラを殺そうとする。
顔だけが唯一の自慢だったが、顔晒しスレでめでたく顔面偏差値45と認定される。
三日に一度しかシャワーを浴びないためとてもにおいが酷い。
中卒のメンヘラで嘘つきの腐女子、気に入らないとすぐにﾌｧﾋﾞｮってスレを荒らし始める
名無しで書き込んでもﾌﾘｭｰやニャアなどをつけて自己主張を忘れない
一度アク禁受けても懲りていない正真正銘の池沼
病気をタテに理由にしょっちゅう会社を休んでいるが、どうやら本当にクビになったもよう
２ちゃん止めるが口癖のネット依存症
都合が悪くなると、全てを病気と家庭環境に責任転嫁する
躁鬱病、不安神経症、脅迫神経症らしいが、被害妄想が強くエセメンヘラの可能性大

※暇な人はここで人柱になってかまってやってください※

☆スレに沸いたときの対処法
完全スルーが一番
下手にレスつけるとスレに居座られたり連投、自演、大量AA投下など荒らしの本領発揮
注意されると一度は退場するが逆恨みし、名無しで大量の連投したりAA爆撃を行う
ログが溜まったら削除依頼推奨

キラ荒らし被害の一部報告
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1161430643/
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1154107242/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1165243154/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1169282177/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1190121463/

以下の2スレのあぼーんは、キラがｽｶﾄﾛ系のAA貼り付けた跡
本人はニャア大佐が荒らしたと罪をなすりつけているがログを読めば嘘と分かる
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1155535453/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1156765755/

過去ログは、こちらを使って見ることが出来ます
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

一応食べた‥お薬待ち‥

ここでつまらない連投をしているID:+PxrtxHj＝キラ（えみい）37歳荒らしババア

☆キラとは？
猫

☆中の人とは？
37歳のニート。気に入らないことがあるとすぐに切れてキラを殺そうとする。
顔だけが唯一の自慢だったが、顔晒しスレでめでたく顔面偏差値45と認定される。
三日に一度しかシャワーを浴びないためとてもにおいが酷い。
中卒のメンヘラで嘘つきの腐女子、気に入らないとすぐにﾌｧﾋﾞｮってスレを荒らし始める
名無しで書き込んでもﾌﾘｭｰやニャアなどをつけて自己主張を忘れない
一度アク禁受けても懲りていない正真正銘の池沼
病気をタテに理由にしょっちゅう会社を休んでいるが、どうやら本当にクビになったもよう
２ちゃん止めるが口癖のネット依存症
都合が悪くなると、全てを病気と家庭環境に責任転嫁する
躁鬱病、不安神経症、脅迫神経症らしいが、被害妄想が強くエセメンヘラの可能性大

※暇な人はここで人柱になってかまってやってください※

☆スレに沸いたときの対処法
完全スルーが一番
下手にレスつけるとスレに居座られたり連投、自演、大量AA投下など荒らしの本領発揮
注意されると一度は退場するが逆恨みし、名無しで大量の連投したりAA爆撃を行う
ログが溜まったら削除依頼推奨

キラ荒らし被害の一部報告
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1161430643/
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1154107242/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1165243154/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1169282177/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1190121463/

以下の2スレのあぼーんは、キラがｽｶﾄﾛ系のAA貼り付けた跡
本人はニャア大佐が荒らしたと罪をなすりつけているがログを読めば嘘と分かる
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1155535453/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1156765755/

過去ログは、こちらを使って見ることが出来ます
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

粘着やめてください‥
症状が悪化します‥

ここでつまらない連投をしているID:+PxrtxHj＝キラ（えみい）37歳荒らしババア

☆キラとは？
猫

☆中の人とは？
37歳のニート。気に入らないことがあるとすぐに切れてキラを殺そうとする。
顔だけが唯一の自慢だったが、顔晒しスレでめでたく顔面偏差値45と認定される。
三日に一度しかシャワーを浴びないためとてもにおいが酷い。
中卒のメンヘラで嘘つきの腐女子、気に入らないとすぐにﾌｧﾋﾞｮってスレを荒らし始める
名無しで書き込んでもﾌﾘｭｰやニャアなどをつけて自己主張を忘れない
一度アク禁受けても懲りていない正真正銘の池沼
病気をタテに理由にしょっちゅう会社を休んでいるが、どうやら本当にクビになったもよう
２ちゃん止めるが口癖のネット依存症
都合が悪くなると、全てを病気と家庭環境に責任転嫁する
躁鬱病、不安神経症、脅迫神経症らしいが、被害妄想が強くエセメンヘラの可能性大

※暇な人はここで人柱になってかまってやってください※

☆スレに沸いたときの対処法
完全スルーが一番
下手にレスつけるとスレに居座られたり連投、自演、大量AA投下など荒らしの本領発揮
注意されると一度は退場するが逆恨みし、名無しで大量の連投したりAA爆撃を行う
ログが溜まったら削除依頼推奨

キラ荒らし被害の一部報告
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1161430643/
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1154107242/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1165243154/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1169282177/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1190121463/

以下の2スレのあぼーんは、キラがｽｶﾄﾛ系のAA貼り付けた跡
本人はニャア大佐が荒らしたと罪をなすりつけているがログを読めば嘘と分かる
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1155535453/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1156765755/

過去ログは、こちらを使って見ることが出来ます
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

粘着やめてください‥
猫は可愛がっています‥‥

このレスの後に張られた画像
http://shock.gray-japan.com/image_n/yabai/animal/ani-013.jpg

824 名前： はじめまして名無しさん 投稿日： 2008/09/01(月) 06:57:57 ID:gi6OTLx0O
キラが‥猫が‥死んだよ‥猫が‥死んだよ‥

みんながいじめるから‥
みんながいじめるから‥

猫殺しちゃった‥‥

あんたら笑えば？


面白いでしょう？


ＷＷＷＷＷＷＷＷ
WWWWWWWWWWWWWWWW
wwwwwwwwwwwwwwww


猫殺して私も死のうかな‥‥‥‥‥‥

画像に覚えはないし見られません‥

どうしてそこまで粘着するの‥？

なんでブスなのに調子にのってたの？

479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる
479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる

みんなの好みの基準

はしのえみ、渡辺満里奈、高橋尚子＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞森三中、柳原加奈子＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞キラ(37)

>>772
もう調子に乗ってません‥
自分がどの程度の顔なのかわかりましたから‥‥

みんなの好みの基準

はしのえみ、渡辺満里奈、高橋尚子＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞森三中、柳原加奈子＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞キラ(37)

わかっています‥‥。

479 名前：某姉[sage] 投稿日：2008/09/06(土) 11:16:08 ID:???O
私はリノアを幼くしたような顔
またはモー娘時代の黒髪飯田圭織似だとよくわからない事を言われる

もう
お前に
居場所はない

言われた事があるから言ってしまった
たとえお世辞でも‥

邪魔されてももう失う事なんてありませんよ‥‥。

>>780
ブスで臭いババアは書き込まないで下さい

ブスクサメンヘラニート婆

寝ようかな‥‥。

ブスクサメンヘラニート婆

頭痛薬頓服
イライラ防止用の頓服がもうない

一旦起きて寝る。

ここでつまらない連投をしているID:+PxrtxHj＝キラ（えみい）37歳荒らしババア

☆キラとは？
猫

☆中の人とは？
37歳のニート。気に入らないことがあるとすぐに切れてキラを殺そうとする。
顔だけが唯一の自慢だったが、顔晒しスレでめでたく顔面偏差値45と認定される。
三日に一度しかシャワーを浴びないためとてもにおいが酷い。
中卒のメンヘラで嘘つきの腐女子、気に入らないとすぐにﾌｧﾋﾞｮってスレを荒らし始める
名無しで書き込んでもﾌﾘｭｰやニャアなどをつけて自己主張を忘れない
一度アク禁受けても懲りていない正真正銘の池沼
病気をタテに理由にしょっちゅう会社を休んでいるが、どうやら本当にクビになったもよう
２ちゃん止めるが口癖のネット依存症
都合が悪くなると、全てを病気と家庭環境に責任転嫁する
躁鬱病、不安神経症、脅迫神経症らしいが、被害妄想が強くエセメンヘラの可能性大

※暇な人はここで人柱になってかまってやってください※

☆スレに沸いたときの対処法
完全スルーが一番
下手にレスつけるとスレに居座られたり連投、自演、大量AA投下など荒らしの本領発揮
注意されると一度は退場するが逆恨みし、名無しで大量の連投したりAA爆撃を行う
ログが溜まったら削除依頼推奨

キラ荒らし被害の一部報告
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1161430643/
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1154107242/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1165243154/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1169282177/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1190121463/

以下の2スレのあぼーんは、キラがｽｶﾄﾛ系のAA貼り付けた跡
本人はニャア大佐が荒らしたと罪をなすりつけているがログを読めば嘘と分かる
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1155535453/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1156765755/

過去ログは、こちらを使って見ることが出来ます
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

私に粘着してもつまんないよ
もう怒って暴れたりしませんから。

ここでつまらない連投をしているID:+PxrtxHj＝キラ（えみい）37歳荒らしババア

☆キラとは？
猫

☆中の人とは？
37歳のニート。気に入らないことがあるとすぐに切れてキラを殺そうとする。
顔だけが唯一の自慢だったが、顔晒しスレでめでたく顔面偏差値45と認定される。
三日に一度しかシャワーを浴びないためとてもにおいが酷い。
中卒のメンヘラで嘘つきの腐女子、気に入らないとすぐにﾌｧﾋﾞｮってスレを荒らし始める
名無しで書き込んでもﾌﾘｭｰやニャアなどをつけて自己主張を忘れない
一度アク禁受けても懲りていない正真正銘の池沼
病気をタテに理由にしょっちゅう会社を休んでいるが、どうやら本当にクビになったもよう
２ちゃん止めるが口癖のネット依存症
都合が悪くなると、全てを病気と家庭環境に責任転嫁する
躁鬱病、不安神経症、脅迫神経症らしいが、被害妄想が強くエセメンヘラの可能性大

※暇な人はここで人柱になってかまってやってください※

☆スレに沸いたときの対処法
完全スルーが一番
下手にレスつけるとスレに居座られたり連投、自演、大量AA投下など荒らしの本領発揮
注意されると一度は退場するが逆恨みし、名無しで大量の連投したりAA爆撃を行う
ログが溜まったら削除依頼推奨

キラ荒らし被害の一部報告
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1161430643/
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1154107242/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1165243154/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1169282177/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1190121463/

以下の2スレのあぼーんは、キラがｽｶﾄﾛ系のAA貼り付けた跡
本人はニャア大佐が荒らしたと罪をなすりつけているがログを読めば嘘と分かる
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1155535453/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1156765755/

過去ログは、こちらを使って見ることが出来ます
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

猫を虐待するのは許されることではないと思いますけど
それ以外のことは、メンヘラなのだからお互い様なのかなぁと・・・
仲良くしたらいいと思います

>>790
猫は虐待していません
ただあまりに叩かれ過ぎたので謝った発言をしたのは事実です
それについては弁解の余地はありませんが
猫は私の第二の命であり大切な友達です。

990:優しい名無しさん :2008/12/23(火) 15:38:55 ID:enF4pdbp [sage] >>988
軽広は粘着が問題でやめたんでしょ。
軽広の粘着はあなたという人間への粘着。
コテ変えようが現れれば荒れるのは分かりきっているはず。

自分に都合の良いように事実を捻じ曲げるのはやめてね。

>>990
さすが２ちゃんねる、ものは言いようですね。
これ以上討論しても無駄でしょう
弱い者虐めが楽しいだけなんですね。

>>791
と、このようにいつも猫虐待についてごまかしています。

>>792
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1226212618/
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225711701/
まだ館にいると嘘ついて散々荒らしやがって。
ここだけじゃないよね？分かってるよ。
2chのそういう風潮が嫌ならやめればいいじゃないｗ

さんざん弱いものいじめをしたのはどちらでしょうね>>789
あなたの反省ほど浅はかなものもないよね。
何回もう荒らさないって言ったっけ？

992:優しい名無しさん :2008/12/23(火) 15:40:27 ID:enF4pdbp [sage]
猫キャラがどうとか
年齢がどうとか
なな板への出入りがどうとかじゃなくて

あ　な　た　と　い　う　人　間　そ　の　も　の　が　嫌　わ　れ　て　る　の

>>992
確かに私は人に好かれる人間ではありませんが
問題を起こさず嫌われないレベルになろうとする気持ちはあります。

人間は変われる、変わろうという意思さえあれば‥

毎日粘着してみればいいでしょう。

とにかく私は２ちゃんねるを出ていく気はありませんから‥。

>>796
私は手を引くけどなな板の連中はどうでしょうね、特にサルベージャー。
行動に出ないのが妙だと思わない？
次に彼が何をやるか、少し楽しみだわ。

それじゃあね。あなたに不幸を。

>>794
館スレはもう荒らしてませんよ
しかも感情が高ぶってした事で愉快犯とは違います私は。
それはなな板にも言えます。
それらの性格や病気を治すために２ちゃんねるを活用しようと思うんですよ。
日記はそのためのものです

はげわらさんが、小さ過ぎてもう見えません。

>>795
弱い者いじめ？
私は強い人間ではないし味方もいないから‥
少なくとも集団で粘着して人を叩いたりはしていません。
〇ちゃんにだけは今も申し訳ない気持ちでいます‥。

黙って見てたが

日記うざいからやめろやつまらんレスで埋めるな
それこそチラシの裏でやれ

荒らしは弱いものいじめやろ
どうでもええけど

だめだだめだ
今から担任殺すとか考えちゃだめだ
落ち着け落ち着け落ち着け
もうやだ
もういやだ
たくすかて

頑張ろう
頑張ろう自分
こんなことしちゃだめだ
つらいけどだめだ
頑張ろう
だからだめだこんなこと
つらいけどだめだ
そんなことしちゃだめだ

落ち着いた
今自分落ち着いた
大丈夫
大丈夫
大丈夫

そんな事しても悲しいの親だ
頑張ろう
今頑張ろう
苦しくても頑張ろう
頑張ろう

みんな死ね

どうせ誰も相手になんかしてくれないんだ

お酒飲みたい‥でも体質に合わない‥

最初電話かけてきたのオメーだろ!またｷﾚると思ってかけ直したら｢用件は?｣じゃねーだろ!
ふざけんな!

ODｽﾚのあの人うざいよ。ｽﾚがお前の全ﾚｽだけで進んでるだろうが。一日中常駐してんじゃねーよ基地外。
頭おかしいのを免罪符にするな。馴れ合いならよそでやれ。

はーおなかすいた

電波に戻りたい
問題起こさないから粘着やめて！
電波に戻りたい
死にたいよ

粘着イジメするなや。

ああ、働きたくないでござる。

>>812
あちこち荒らしまわってるみたいやから仕方ないわ

飯まだかよ・・・

女の子に殴られたい

メンサロはROM専にするから
電波に戻りたい‥
土下座します
お願いします
電波に戻りたい‥
メンサロには書きこまないから‥‥

うぅっ寒い…(((｡>д<))
こんな日は誰かといっしょにお風呂入りたい…

俺空っぽなんです、だから演技するしかないんです
優しい人を演じてるだけなんです
本当は誰にも興味がないんです

さっき部屋でゲームをしていてそろそろ止めようかとしていたところに、
急にドアが開いたかと思えば部屋の中に兄の彼女が入ってきた。
階段の足音はまったくしなかったし、
あの兄が帰ってきたなら玄関のドアの閉まる音で確認して即退散しているところだし、
それ以前に車で来たなら車の音で気づくはずだし、
わけがさっぱりわからなかった。
兄はへらへら笑いながら「就活しなくていいの？ｗ」と言ってきた。
女のほうもニヤニヤ笑っていた。おれはパジャマ姿ではんてんを着ていた。
仕方がないのではんてんを頭から被ってベランダから出た。
不思議なことに怒りがいまいち込みあがらない。
動揺やら何やらすべての感情で感情が相殺されている。
何かをどこかへぶつけたいような気持ちのはずなのに、
無気力で何もする気は起きないし何も思いつかないし冷静すぎる。
だから替わりに絶対に今日は飯は食わないし絶対に就活はしないし
絶対に手伝いも何ひとつしないし絶対に深夜遅くまで起きてやるし
明日までに出さなきゃいけないレポートにも絶対に手をつけないで単位を落とす決意をした。
ざまあみろ。これが結果だ。ざまあみろ

女の子に首を絞められたい

ああしまったベランダから飛び降りて頭から落ちて死んでやればよかった

とりあえず俺は死ねばいいんだな、わかった。

だめだ。
やっぱり関わらない方がいいんだよね
誘ってもらえるのが嬉しくてokしちゃうけど実際遊ぶと本当に全く楽しくない
テンション上げるのがんばってるのにあっちは全く気使わない
話題は出さないくだらない話・・つまらん
いや気つかえとはいわないけど楽しいこと話してくれないかな
のり悪いし疲れる
電話して改めて思った
どちらにも原因があるってことだ
クリスマスこいつと過ごすのは耐えきれない
家でひきこもったほうがまし
どうやって断ろう
てか楽しくないのに何で誘ってくるの
もう関わらないでや
限界！！！！
限界限界どうやって断ろうか
正直に話すか嘘付くか
あーほんとしね

私の人生ってほんとつまらないな
何のために生きてんだようんこ！

彼女欲しい。
飽きるまでエッチしまくりたい。

ずっと昔から周り中が敵に見えて
過剰に防御してきたけれど
人間そんな悪い奴ばかりじゃない
いきなり殴ったり怒鳴ったり
理不尽なことをする人はそんなにいないと
頭ではわかっているけれど
人と関わると支配されてしまいそうで
怖くて
どうしよう
もう潰れてしまいそうだ

左上の奥歯と喉が痛いです。

ああああああああああ
もうう
じじいしね早くしね
金だけ残してしね

生きなくてもいいのに生きている。たのしくはない。
なぜだろう、つらい。
朝、薬飲んで、昼を待つ。
昼飯食ったら、夜を待つ。
夜飯食ったら薬飲んで、寝る前まで待つ。
寝る前の薬飲んだら、眠くなるまで待つ。寝る。
最近、ちゃんと眠れるようになっただけでもましかな。

今日久しぶりに、｢ｼﾈﾊﾞｲｲﾉﾆ｣って一文が頭を過ぎりました。
そろそろ来ますか……。その前に氏んじゃえばいいのに。

仕事中に無駄話ばっかしてんじゃねぇよ。まじで会社やめろ。
話の内容がくだらねぇんだよ。下ネタを公共の場で垂れ流すな。
「女は年取ると不細工になるけど男は渋くなるよね」
はぁ？全ての男が渋くなるとでも思ってんのか？
脂ぎった中年男にならないようにレオン(笑)でもよんでチョイワルオヤジ(笑)にでもなれるよう努力でもしてろ。

ダメだ。
親と色々あって、鬱気味の頭ではいい言葉が出て来ない。
なんかメール返って来ないし、ふて寝しようかな。

友達はミクシーで日記書けばコメントたくさんもらえるのに俺は‥‥
だが見とけよ
俺は有名になり人気者になるはずだ
そのときは俺がお前等の寂しい日記にコメントしてやるよ
お前等はまのあたりにする
元ニートの俺様の下克上をな ハッハッハ

手首かっさばきたい！！！！！

もう誰も信用できないので寝る。おやすみなさい。

あー、余計なこと書いちゃった・・orz
書かなきゃよかった。

イライラする我慢する

てｓｔ

丸一日飯食ってないけどなぜか元気だ

嘘はついてないけど、勘違いされてるよね…
なんか心が痛む
わざわざ言う事じゃないけど
でも仲良くなる程罪悪感

なんでもかんでも自分のこと言われてるって思いこむ被害妄想いい加減にして

あなたが家にあまりいない頃
家の中は恐怖と怒声と暴力しか無かった
それを見ていないあなたに
私が見て聞いて感じたことを否定されたくない

どいつもこいつも死ね

インフルエンザが怖いです。

ゆらぐおれに一目惚れした

おきられない
困った

怖くて緊張で苦しい
本当にお願いします…

親と過ごすクリスマs…
一人の方がマシ

みんな嫌いだ
消えれば良い

空腹を感じる

明かりを消して、考え事します（-＿-）

今日は薬も効かない
あした一日中寝てやる

ホットケーキ食べたいよぅ

一日も早く死にたい

煙草吸いたい

誰でもいい殺してくれ。
硫○水素、ロープ、刃物類、殺すときは好きなのをお選び？
私の家に全部あるから。

自殺失敗
ダメだな自分。しぬことすらできない

病院に行きたくない。死にたい。

私は駄目人間だ

>>855　ロープ・ムチ・ロウソク・三角木馬

愛ちゃん亡くなって、自分の自殺もまた現実感が増した
勿論自分なんかを彼女といっしょに語ったりしたらいけないし
彼女の死因はわからないけど
数年前に見てもらった占い師もなんか様子変だったし
自分もろくな死にかたしないんだろう
別に死ぬのはいいんだけど今のこの時が苦痛だなあ

いい天気だな…。

「色々あるけど、生まれてきて良かった」って言えるのがすごいな

死ぬ前にどんなに小さいことでも
どれだけ人にやさしくできるかな
やさしくできる、とか慢った言い方かもだけど
自分が善かれと思っても相手には迷惑だったりするかもしれないけど…
せめて暴力的な言葉は吐きたくないな
ありがとうって言いたいな

風が強くなってきた

消えろもう嫌だクズ

ホットケーキ食べた
あんまり美味くなかった
何故だろう

産まれてきてごめんなさい

もう君とは付き合ってらんないよ

疲れましたよ

めんどくさいああめんどくさい
人間向いてないよなあ何故人間に産まれてきたんだろうか

関わりたくないから返信しないんだよ。お前と関わるとまた再発しそうだ。
動機と目眩がおさまらない。顔もひきつってきた。せっかく平和に
暮らしてたのに。

頼むから連絡してこないでくれ。

タダでセックスしたい。彼女が欲しい。

死んでくれ

みんなちょっとずつでいいからおらに勇気を分けてくれ！

ヲエー吐きそうヲエー。吐き気と頭痛で眠れない。

始める時はこれで何も言われなかったんだから今回も大丈夫だと思うじゃん
それでそんなにムカつかれてもこっちだって何度も気まずい思いをしなけりゃなんねーんだよ

人に迷惑かけまくって嫌われまくってまで生きていたくはないよ

ああもう死にたい

陰々滅々な年末年始がやって来る…

自分は集英社の漫画って殆ど読んだ事ないことに気づいた。
ジャンプなんて一度も買ったことないし。
マーガレット系も殆ど読んだ事ない。
りぼんを２年くらい読んだことがあったかな、小学校５・６年生の時に。

なぜあの時あぼーんを選んだのか？というと
｢その当時業界で一番売れていたから｣という計算高い理由に
他ならない。
小学校５・６年以降も殆ど読んだ事ないから、こどちゃ・天使・グッモニ
とかも読んだ事ない。あひゃ。
ワンピースもデスノートも読んだ事ない。１Ｐも。

結局、ろくに読んだ事ないから社風に合わないんじゃないかと
やっと気づいた。遅い。
さようなら〜

こどちゃの後に同じ作者が鬱マンガ連載してた気がする。

少女マンガは苦手だから、あんまり読まないけどあの作者は好きだ。

さっきからソワソワしてしんどい
頓服飲もうかどうしようか
はぁ…

病院に行って来れて良かった。次は3週間後だ。

元カレの誕生日祝えない
そんな気力ない

あー死にたい

48キロに戻りたい。
ありえないくらい太った。

来週病院いってこよ
好きな民財出してもらえるから
次回は何にしよう
1日２錠１か月分で６０錠
計２か月分です

>>886
ちょっとくらいふくよかな方が可愛いです
知らないけど

私も太った。
死にたい
そして大勢の人たちとわいわい楽しみたい

顔が良ければ良いよ。長身ならダイエットすればすぐに元に戻れる。短身なら、遺伝が影響してるから、普通のダイエットではなかなか痩せれない。

もうすぐ１月だなぁ…
皆から見て喜ばしいイベントだと言うに、鬱々としてくる。
できれば会食、外出は控えたい。
だがいつも通り、強制なんだろうな。

気持ち悪い、吐きそう…
なんか、こう、死にたいな…w

死にたいというより、消えたいｗｗｗｗｗｗ

>>882 >>883 >>886
やらせて！

あの世に好きな人がいてどうやって生きていけよう

>>891
あの人に素敵な報告が出来るように。

今の職場に自分は必要ないだろうな。
うまく馴染めないし、仕事できてコミュ力抜群のあの人がいれば大丈夫じゃね？
ああ…生まれてきてごめんなさい。

アイツ謝罪や侘びの代わりにまた男探してないか？
それをあてがって詫びの代わりとしようと？
ふざけんな！
いるか！そんなのもの！
私は男はイラン！　
テメーも一生女断ちしろ（あっそういやお前一生独りでいいやって言ってたな）

とりあえずどうしていいか判らない

わたしもわからない。

毎日便通の報告するのやめてくれない？

アハー！みんな楽しそう…

は？何かあれば気軽に聞いて下さいね っつってる癖に
質問や報告したらまともに対応しねえとかなんなの？
死ねよ てめえなんかとこれから働きたくないっつーの
こっちに発言権ないなら最初から質問するなって言え 馬鹿
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

とりあえず飲むよ。

疲れた。

>>901
お疲れさま。

死ね俺

目的をもつと意識が変わる
意識が変われば行動が変わる
行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命が変わる

>>903
生きろ、お前！

あーだるい生きてるだけでだるいうー
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

秘蔵のものをゴミにされた
せつない

どうしようかぁ
マジで悩んできた

オナ禁してたら
なんか出したくなってきた
しねばいいのに
本能みたいで脳に強制的に働きかけるような

クリスマス＝カレカノというイメージなくなってくれ
いまごろいちゃいちゃしてたいそう夜の営みも盛り上がるんでしょうね

「メリクリ」

ｵﾙｺﾞｰﾙを聞いてたら子供の時を思い出した
一瞬せつなくなった
だがしかし家族との思い出は
常に背中に冷たい空気を感じる物だった
現実を思い出したら冷静になった

風が強い。すきま風が吹き込んで来て寒いよ…

寝れない。蛆虫。
蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫
蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫
いうな！黙れ！
蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫
蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫
蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫
寝れない。寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ
死にたい

落ち込む
今日はなんだかしんどい

さむい

トマトジュースうめぇ〜

デッサン一時中断
目疲れた しばしばする

あの病気になって死んでしまいたい
生きるのに疲れた

事故に遭いたい。

自殺は困る。事故で今すぐに死にたい。

今思ってることをウェイブに書き込むスレ

2000人在籍の事業所で今日おまえは消えて欲しい奴ワースト3に入ったよ。
おめでとう。
あのお局様が煙たがるくらいだから、相当性格悪いのね。

うざいうざいうざい
妹だって人間です。
八つ当たりばっかりされたら
つらいよ。

一族だってよ・・・
・・・なんかうまく言えない
早く終わりたい

なんだよ
バイト落とされたよ
ふざけんな

>>926
その名前は何か意味あるの？

みんながどこまで演技してるのかわからない
あれが全て演技なのだとしたら感心するし
あれが全て天然なのだとしたら羨ましい
裏と表をうまく使い分けてるということだろうか
なぜそんな矛盾した生き方でやっていけるのかわからない

あと２、３年は生きようかと思ってた。
でももう駄目だ、準備しよう。

先延ばしすると、もっと駄目になっていく。

愛してるって言われたいし言いたい。

↑キメーんだよ

嫌われた

好きって言えば優しくしてもらえるのか
彼女の負担になりたくなかったからこそ我慢したのに
どうして
自分は

ドタキャンを続けられムッとしてたり、
「ちょっと待ってて」って３０分以上待たされたから
「イライラする」って言ったりしたら、
「気が短い。くそまじめ。その性格変えろ。」と言われた。
私が変なの？周りの人の方が絶対にだらしないと思うんだけど。

心がぶっ壊れる…責めないで、怒らないで、失望しないで…

趣味の似通った仲間が欲しい

悲しい。なんでこの時期に。心ぐさぐさに傷付いてしまた。こんなに痛い言葉があるんだ。自分でもびっくり。なぁもうどうしたら良いんだ。俺はそこにいってもいいの？

日本の未来と自分の未来がどうなるのかわかりません。
どうしたら明るい未来になるだろうか

彼氏にお前頭おかしいんじゃねーのって言われた
イブもクリスマスも会えなくてさびしくて少しわがまま言っただけなのに

さびしい、なんでドタキャンするのって言ったら
お前いちいち小さいことうるさいとか
最近のお前頭おかしいよって

本当に頭おかしくなりそう
いやもうおかしいのかな

狙ったとはいえ、ブサイクブサイク言われて凹んだわ

死にたい。今晩眠るように死ねないかな
朝起きたら死んでないかな
死にたい死にたい死にたい

ぬー。実に久し振りにエロＤＶＤを買って見ていたのだが
やはり女には恥じらいが必要不可欠だな。
いきなり全力で股開くのは駄目ですよと。面白くない。
演技してたって本物にゃかないません。
顔を赤らめながらゆっくりゆっくり亀頭を口の中に入れていくシーンなんざ
今時のＡＶ女に爪の垢煎じてのませてやりたいよ。
しかし見事な心理操作。相手が女子校生とはいえ、見習いたいものだ。
男は一気に片付けたい。けど女は躊躇している。いつまでもいつまでも躊躇してる
ここでキレてはだめだ。焦ってはだめだ。２、３段ハードルを低くするんだ！
ああ、そうだよ。女なんて面倒だよ！でもこの面倒を楽しまなきゃだめっぽいな。
男は結果だけ見たい。女は過程だって何でもないことだってちゃんと楽しむし大事。
まったく違うね。
さて、お風呂入って薬飲んで寝よ。

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

足いたい

つか友達と会うの明後日だったよ！
てかこっちから「店任せた」といっておきながら、こっちがバイトの都合で向こうの予約しているであろう店をドタキャンさせようとしているなんて…orz
キャンセル料が発生するなら払うしこっちが店を見繕うのももちろんするけど…
なんせ明後日ってのが申し訳なさ過ぎる…orz
すまん…o...rz

今年一年頑張ったZooooooooooooooooeoue！

こんな時間に目が覚めちゃった。
追加眠剤飲んだけど効かなそうだな。

諸行無常の響きあり〜

眠れねーマイスリーのくそが
昼間はあんなに眠いくせにふざけんな

あれから1年1ヵ月、いまだ終わらず

なんだなんだ
メールしてもまともに返ってこないんじゃん

あー疲れた
頭がおかしいのはおまえもいっしょだくそやろう！！！！

おうちかえりたいよう

今日は眠剤やめてみたら夜が明けた
今日の２２時まで不眠耐久レースしよう
２２時に眠剤なしで寝てやる　

アスペルガーの旦那は完全無視
アスペルガーの旦那は安月給で会社にいいように使われてる
アスペルガーの旦那は絶倫
アスペルガーの旦那はみんなの笑われ者

私はまだ結婚してないよ
結婚は来月
マリッジブルー真っ最中

九州男児も良かったけど地元の男が良かったし
変人好きの私はアスペルガーの男にはまってしまった
童貞は頂いてやったよ
27歳まで私の為に童貞守ってたからねwww

マトモな子はきっと生まれないねえ

子づくりなんてするのが誤りかも

一昨年はタメの奥手君から童貞いっぱいもらった

あー ウザい もう距離おきたい
悩みの半分以上はあいつらだ 俺はおまえらの手下じゃないっての

博多弁大好き
よか
げな
ばり
語尾の　ばい
疑問形語尾の　と
たまらん

今年は散々だった
良い事全てが消え去るくらい最悪な年だった

頼むから来年は今年の不幸を笑い飛ばせるくらい
幸せな年になって欲しい

行きたくねー
つか生きたくねー
今すぐぽっくり死んでしまいたい

虚しい

私はもうちょっと自分らしく生きたいなりたい
本当の自分らしく

早く良くなれ

他のスレにも書いたが
来年2月の中旬には逝く予定
手段は眠剤とアルコール一緒に取って
首吊り･･･と思ってる。
遺書ももう準備している。とりあえず第一稿で
実行までに何回か書き直すかもしらんが

死んで楽になれたらいいね

あーまた犬鳴いてる…
大掃除できねぇ
タバコやめらんねぇ
あーダメ人間だ…

山田しねｗ　顔がキモいぞ

やまだけいこ　しね　鼻がすごいことになってるなｗ

爆弾落とすのはスカッとするね＾ω＾

おなかすいたけど、何食べたいのかわからない

>>959ラリっても苦痛と恐怖は柔らげない

布団から出れない。何を食べたいのかわからない。

おばさんおばさん言うが、私は２３歳の時に(今の奈々子と同い年だろ)
Ｓ糞場から｢年ごまかしてるだろ！本当は３０過ぎだろ｣とか
めちゃくちゃ虐められたんですけど・・・
てかむしろリアルでは背が低くて童顔だから、
２０歳の時に駅の改札を子供料金切符で通って捕まらなかった事もある(反省してます)
くらいなので、いきなり３０過ぎとか言われてびっくりしたわ。

板を削除したいよ〜

てか何でそんなにおばさんだと思われるんだ？
欽ドン？とか一度も見たことないし、ドリフは２時間番組とかで
見たレベルだし、光ＧＥＮＮＪＩのメンバーの顔と名前も殆ど知らないぞ。

大人になってからネットで昔の知識を増やしていってる感じだ。

ちなみに乗った電車は山手線だったかな。
人が多かったからばれなかったのかな？
改札は子供切符が通ると、音が鳴ったりランプがつくような作りになってるんだよね。

そのときは夏でジーパン＆Ｔシャツ＆ビーサンみたいな格好だった。

親戚くんな

サブカルとかアングラとかよく分からないけど、
大衆的でないものをそう呼ぶならそれにハマッてたけど
段々メジャーな物を許せるようになってきた。

地下バンドとか世間的にほとんど無名のバンドを応援してた自分に酔ってた
部分もあったけど、今はそういうのに興味薄れてきた。
お恥ずかしい事にランキング上位の歌手を馬鹿にしてたけど
良いものは良いと思えるようになった。

ＳＡＤの症状ひどすぎ。
会社辞めたい。
でも辞めると言う勇気もない。
最早休むと言う勇気もない。
っというか何もかもが怖い。
嫁さえいなかったら、数ヶ月旅に出て
戻ったら会社首というストーリーができるのに。

うんこでない

私は可愛い。
ごめんね〜ｗｗｗｗｗｗｗ

事故で死にたい。

寝てる時以外は眠い

また太った…

ながおかゆうこきえろ
お前あれぜっったいワザとだろ！？
私がいじやけてるのを内心わらってたんだろ？
前もこういうことあったよな分かってんだぞこのやろう

ちくしょうイライラが治まらない

くるしいよ
たすけて
くるしいよ

だるい
椅子から立ち上がることさえもしんどい。

あー視ね死にたい

>>963うちのおやだ
でもその時間家にいたけど

通報した方がいいかな

いいことなんて
起こらないじゃん

悲しい

近ごろ、なんだか世の中全体ギスギスしている感じで、悲しい限りです

お金がない
仕事がない
余裕がない

ふきょうふきょうふきょう

みんな政治家をなぜ責めないのか不思議

年金も規制緩和ももっと怒るべき

無駄遣いして足りなくなったからお金巻き上げる姿勢はひどいのに

今誰も文句言わないね

来月から男密着型生活で仕事ねえよ。
図工、美術、家庭科の成績５とったことないから
ウェルカム○ード？そんなん昔はなかったじゃないか
無職な私が東急ハンズやロフトで痛い出費。ブラ１枚に1マンも出せない
　
本当に辛かった思い出は誰もｶｷｺしないものだよ
だから虐待スレとか上がってるけど大半はロリコンおかず狙いの男があげてるんだろう。
記憶焼却したいもん。
わたしも口軽いほうだけど友人、恋人には言えなかった。
言えない過去が随所。

問題は母にあった。思い込みが激しすぎる。
精神年齢が低い。
たわけを姉が遺伝してる。おかげで姪達の面倒ばかりの年末。

脳みそも遺伝する。母方は自殺家系。ひい祖父は狐にはまって気が狂い自殺
祖母ももう父方の祖母が結核を苦に自殺だと言っていた。伯父も私が生まれた年に鉄道自殺。
母の伯母は精神病院に何十年も入院したまま。

人間は自分の親の兄弟に意外と似るから
私は　性格も顔も　バツ２の伯母にそっくりそっくりそればかり言われる。
上の姪も私にそっくり。不憫だわ。

父の家系の功績ばかり聞かされたけど父方のいとこ私たち姉妹含む９０％バツイチ。
私は脅され酷く若い頃にはんば無理やり結婚させられた。
結婚願望の強い男で

ケンイチは運命の男。結婚相手が毎回ケンイチ

1000取れなかったらコテ変更

私が中学の時、尾崎豊が死んだ(？たぶん)が、その時中学の社会科教師が
尾崎豊について授業中に切々と語った。
自分はそれまで｢尾崎豊｣という名前自体知らなかったと思うが、
その後尾崎豊のＣＤを買って聴いてみた。
高校の時は、数学の教師が授業中に寺山修司について切々と語っていた。
その後、寺山修司の｢家出のすすめ｣を買って通学電車の中で読んだ。

尾崎豊や寺山修司を｢知っている｣からといって
その世代に生きたわけでも、自分で選択して好きになったわけでもない。
十代の頃に目上の大人から薦められれば、それほど深く考えずに
｢それはいいものなのだ｣と納得してしまう。

むしろ未熟さの現れではないか。

すべてのことにイラついて眠れないｗ
ソーシャルワーカのカウンセラー連中
バカな日本の芸能人

テメーらコノヤローバカヤロー

酒を飲むこともできない　悪いことは何もできない
だからネットで口汚く罵ることしかできない

明日はA.Aミーティング行ってこよう。。
みんなの前で意見は言えなくても
他の人たちが愚痴をぐちぐち言うから
それ聞けば、あったまきてる奴らでこの世は溢れてることを知って
笑える

早く死にたい

バカヤロー24日はプログラム参加してないのに
クレジットカードでお金が引き落としてある！

プレゼントのつもりかよ？！
私がいつも金のかかったファッションで現れるから
嫌がらせか？あいつらデブで皮も垂れ下がってて
そのくせ家族がいて幸せなフリしやがって
豚めが！明日は最低限何百人もの前で
これだけは愚痴ってやる！

ソーシャルワーカーのバカやロー！

ソーシャルワーカーに金持ちはいないらしい
私は大学の願書にソーシャルスタディー学部希望したのに
1学期が終わって成績表をみたらリベラルアーツ学部に勝手に変更されてて驚いた。
クラスメイトに話したら「なんでソーシャルスタディー？
金になんないじゃんＷ」って言われた。まわりのみんなはビジネスアドミニとか
金につながる学部ばっかり専攻してたせいもあるけど

I'M JUST HITTING THE WALL RIGHT NOW

よいことも悪いことも永遠には続かないのだ

９９４

どうせ死ぬなら腹に爆弾巻きつけて　西麻布のフグ屋爆破して保水
爆弾の作り方はぐぐればでてくるよとマジレス

ペプシ斬首^ ^

殿ゲット☆

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