チラシの裏　７枚目

独り言・メモ・雑談など何でも。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレへ。

前スレ
チラシの裏　６枚目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213508558/

いつになったら働けるかな。気持ちばかり焦る。

もういいや
どうでも
弟に会って鍵を渡してもう一度、話を整理して伝えて
そして終わろう・・・
まだかよ！って死ぬのみんな待ってるし
死ぬと親も多額の賠償金で楽に暮らせるだろう
金目当ての人に騙されなきゃいいが・・
でもこの人、何度も何度も騙される
全く、懲りてるはずなのに学習能力ない
いつの頃からかボケてるのか言っても言っても堂々巡りで話が進まない（話し後からすぐ忘れてるから）

一人くらい殺したいな
別に恨みがあるわけでもないけど
顔が怖いんだもん

明日は一ヶ月ぶりの病院だ
久しぶりの外出でもある
緊張してるんだかワクワクしてるんだか、眠れない
明日何話せばいいんだろう。先生から話ふってくれるといいんだけど

何で病院通ってるんだ
自分にしかどうすることもできない問題だってわかってはいるんだけどさ
まだ誰かに期待してるのか

死ぬ覚悟もできないよ。臆病者、早く死ねよ

もしも神様がいるなら、私は彼に出会わせてくれたことに感謝します。
ありがとう。

まおちゃんはめん%

父の部屋で探し物してたらメラトニン200錠ボトル発見した。
個人輸入したのか出張先で買ったのかわからんけど、私自身個人輸入しようか迷ってたから10錠ほどくすねました。ありがとう父。ごめんね。

別の値段を見て、安いと思った携帯がだが、よく請求書をみたら1ﾏｿ以上高かった＼(^^)／
何みてたんだよ自分
分割っておそろしい。普通に気がつかねえ。
前の機種じゃ着うた聞けなかったし、もういいや。働いて返そう。仕事ないし年内無職ぽいけど＼(^^)／

仕事しようという気になったのはいいけれど
職が決まるにあたっては最大の難関が立ちはだかっている

それは面接

あああああああこれがなければいいのにいいいいいいいいいい
面接する時が一番辛い
どうやったら受かるように受け答えできるんだよおおおおおお
助けてええええええええええええええええええええええええ




あさってあるから死にそうだorz

久し振りにセックスしたが気持ち悪くて死ねばいいと思った
愛が無い
何より肉便器な自分が死ねばいい
気持ちが悪い

ただ抱き締めて、心から好きって言ってほしい。
そんな人とはやく出会いたい。

夢だけでも愛されたいから、薬を飲んで寝逃げ。きれいで居たいから、食べ物吐き出して下剤をたくさん飲むよ。はやく満たされたい…

肉便器氏ね

…人生は何時終わるか解らない、だから大事なことは決して先送りにしてはいけない。
どんなに今抱えているものが沢山あっても、ないがしろにしてはならないものがある。
永遠を求めることは素晴らしいことです。
でも永遠が存在すると信じるが故に今と精一杯向き合うことをしなければ、
永遠を手にすることなど出来はしないのです。
私はもっと一生懸命にならなければならなかったのです。
彼と一杯、セックスをすれば良かった。毎日すれば良かった。
彼が飽きるくらい、もういいと嫌がるくらいセックスをすれば良かった。
寝る時間がなくても、どんなにくたびれていようと、精神的に余裕がなくても、
彼とセックスを重ねれば良かった。膣の中が擦り切れ、
彼の尿道から血が出る程に、何度も何度もすれば良かったのです。
その行為が愛故なのか肉欲故なのかが解らなくなる迄、
共にいることの嬉しさも、所詮は同じ存在になれない淋しさも何もかもが解らなくなる迄、
刹那の快楽に身を任せ続ければ良かったのです。
――もう私は後悔をしません。大切なものを喪失することはしません。
私は未来のことなど考慮せず、今、なさなければならないことを精一杯なすのです。
人が一度後悔を味わうのは已む得ぬことなのかもしれません。
でも二度目の後悔をするのは学習せぬ馬鹿者です。私は貴方を失いたくない。…

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

チャル大ごときが私に張り合おうとするな
バカ女
うぜえ
消えろ

Ｆランク 明星大
Ｆランク 明星大
Ｆランク 明星大
Ｆランク 明星大
Ｆランク 明星大
Ｆランク 明星大
Ｆランク 明星大
Ｆランク 明星大
Ｆランク 明星大
Ｆランク 明星大
Ｆランク 明星大

あー
人生が上手くいかないこと全てデブだからな気がしてきた

どうせ死んだような人生なんだから死ぬ気で痩せよう

痩せてしたいこと全部したら死のう

もうやだ

ほとんど化粧してないようなナチュラルメイクでいい
ぴたっとくるリキッドファンデとルージュが知りたい
体質的にも重要だけど、色が一番重要だと思う
化粧品売り場でおねーさんに色々相談しつつ、化粧品買わないのはマズいよなあ
カラーだけでも知りたいんだが

☆☆☆御守り☆☆☆

アラフォーなので、そろそろ、ヌケヌケと幸せになる道を無許可で突貫工事
たくさん道を作ってます
幸せだわと思う瞬間が48時間に１度あれば良い。

結局、SGの人たちも一緒になってやってるんだもの
呆れる
一度でも謝りにくれば考え方も違ったがアイツと同様に憶病

ちょっとさ、疲れたんだよね
いい子してんの
文句言われんのも面倒なんだ
今の自分には笑う時間が必要だから家いると苦しい
家族バラバラになってくの悲しいけど
もう嫌だ
考えただけで吐き気するよ
もうちょっとしたら自由になれるんだろうけど辛いな…
なんでアイツは何も言われないんだよ
…あー…疲れた

過食とまらねー。
もういいや。

雨だからかね、憂鬱で仕方がない。
荷物がくる予定だから、出かけられもしない。
お金送ってくれるらしいが、いらない。
いや、お金はいるんだけど、お礼の電話するのやだ。
お金がお礼の電話と等価値ならいいが、たぶん５千円くらいだろ。
いや、見舞い金といっていたから、1万くらいかな、どっちにしろ、
子供の駄賃みたいな金のために、頭下げるのいやだ。
ダメ人間だな。というか、屑だなｗまあいいけど。
どうでもいいけど、早く荷物来い。動けん。

銀行から電話が来る予定なのに、こっちも来ない。

寒いな。エアコン入れようかな。
風呂に入りたいけど、浴室乾燥機使っているから入れない。
あしたっから晴れるけど、明日着るパンツがねぇ。
だるいだるいだるい。もう乾いたかなー。確かめにいくのもだるい。

ああ、痩せたい。痩せて可愛い服着たい。
お金がたくさんと痩せたからだが欲しい。10万か20万くらい欲しい。
はした金に頭下げたくない。たくさん欲しい。たくさん欲しい。

じいさんの気持ちを考慮しなくてよくなった分、なんだか逝けそうな気がする。

だるい。焦燥感と無気力が混ざってしまって。

話したくてたまらないけど何を話していいかわからない。

いつも私が悪い。
産まれてきたのも私が悪い。
なんで子宮のなかで死んでおかなかった
なんで生きてきた
死ぬ機会なんて山ほどあったはず
あの時餓死しておけば良かった。

久々に弟に会ったら何気にウドっぽい？？
ウド→ヤワラちゃん→アイツ・・・あっ思い出してしまった・・・

２ちゃんに書き込むときに誤字脱字が多くなってきた
集中力欠けてるのかな
２ちゃんの書き込みに集中力とかいらんかｗ

何かを頑張るように言われたことないからね。
いや、言われたかもしれないけど、頑張る必要がなかったからね。
無駄なことばかりやらされてきた。
やらなければいけなかったことは「無駄だ」と言われてさせてもらえなかった。
わたしはもう無駄なことは一つもすまい。
あの人たちは無駄のカタマリだ。あの人たちのやることには何の意味もない。
あの人たちには何の意味もない。わたしにも、世界にも何の意味もない。

でももし弟が嘘つきなら許せない
あいつらが人違いしてるなら弟に罪は無いか・・・

さっきからエアコンからガタゴロ音がしてる。壊れませんように！

寒いなぁ

ポジティヴだとオカ板にネガティヴだとメンサロに来るんだなきっと

今日は割りと元気だから、市役所にいって自立支援の
書類をもらってこよう。
昨晩眠れてないけど、寝てしまったら夕方まで起きられない。
用事は山積みなのだ。でもたくさんは出来ないのだ。
仕方がない。頑張ろう。

もし私が死んだ後も勘違いされっぱなしなら
大金受け取ったり何ならの優遇措置をされてしまうのは
勘違いされてる男にいくのか？

散々人の事罵ったり掲示板にも有ること無いこと吹聴してるけどさぁ
そんな嫌いなんやったら一々構うなや
構って欲しいんか、勝手に勘違いして振られたんがそんなに悔しいんかよ
妻子持ちの癖に、何一方的に熱くなっとんねん
現実見ろやカスが

もうこれでアイツ自身終わったね（人生までもが）
全財産＋親から借り入れで金を無くし序でに仕事もなくすから
今後穴埋めできる仕事が無くなる
違約金で9000、賠償3○と言ってたが4○でも5○でも取る私しゃ許さないよ
ともいってたから3○以上5○未満として確実4○は取るな
で、この支払いが終わったら次に来るのが税金の徴収
これは保険解約して足りない分は親から出してもらえば済む
アイツは金や仕事がなくなろうと命さえあればいい
謝りに来るぐらいなら命以外ならあらゆる犠牲払ってもいいと考えてる変な男だもんな
これでいいさ
本人も代理にも行かすつもりは無く
死んでもらうしかないと言ってるぐらいだからね
つか死んでもらうしかないってなぜお前らに決められて私が逝く事になってしまうのか
わけがわからない
でも自分の財産、仕事全て投げ打っても私を殺そうと意気込んでるんだから・・・
正気じゃない・・・こいつら・・・

勘弁してくれ。せっかく寝ていたのに。
近所の耐震偽造マンションが耐震工事しているんだが、
なにかの警報機を誤作動させてしまっているみたいで、
ちょくちょくジリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリ
と警報機がなる。うるさくて寝てられな・・・・・・・


・・・・・市役所いくんだった。ハァ。また寝てしまった。ダメ人間。

そういや今月引っ越す先は全部揃ったﾗｲｵﾝｽﾞﾏﾝｼｮﾝにすると言ってた
荷物いっぱいあるんでしょ？との問いに
寮だから服とか以外に無い
家電類は自分のものでないからとか・・・
現在持ってるものって衣類や車だけ？
車も今月処分するとか言ってたし

こんなはずじゃなかった
なんでこんなにバカなんだろう
なんでこんなに繰り返すんだろう
はやく
最近は泣けないの
襲われそうなのになんで逃げたの
時がもどればいいのにね

しんどい
気分が落ちる
沈む
重い

また運動もしないでつまみ食いしてしまった…

決めた。
あと一年我慢して進展なかったらもう氏のう。
そのまえに身辺整理して、ちょっとお金貯めて、楽しかった頃に旦那と行った岩手に行くんだ。
遺言も書いておかなきゃ。
来年は忙しくなりそうだ。

旦那いるんかい(笑)

味方してくれる人ってほんの僅かしかいない
でもあれほど頑張ってくれて・・・嬉しい・・

何食ってもガム噛んでるみたいだ
はぁ…
そんでも食ってないと落ち着かないんだけど。

クッションから違う女のにおいする

私こんなにおいだっけ？

Ｓさん、その他の方々お願い
私が死んだら約束を無にすることが無いようにしてください
死んだんだから関係ないわと約束を破棄したり
約束の半分しか守られなかったり（辞めるだけ金渡すだけ）
約束の金も全額払わないようなら解約させても実行にさせて。
あなた方は私に対しグルになって取り返しのつかない事したでしょ
それなら約束だよ
母が言ってた４○〜５○支払わせてこれは母の贅沢ではなく
母が彼に対し彼を罰する意味もあるの（たとえ彼自身が借金抱えても）
仕事を奪う事も同じ意味
人として当たり前のことをしない彼に対する罰

今日から毎日読書します
１日１ページでもいいから活字にふれたい
ちなみに主に小説を読もうと思っています
今日既に３ページくらい読みました

外に出たい

腹いっっっっぱいなのに、まだ食べたい。ヤバイ。

そういえばどうして弟は太ってた時期を覚えていない？
だってあの時、何の用か忘れたけど訪ねてきたとき
俺太っちゃってびっくりした？ような話をした
私は、うんと答えしばし言葉に詰まった
何で太ったの？との問いにラーメンばっか食ってきたからと返事
そのヤリトリと見た瞬間の衝撃度で覚えてる
なのになんで覚えてない？
この間聞いたら太った事無いだの、そんな事あったっけ？記憶に無いだとか
私がこの話言うとあったかもしれないと曖昧な言葉に変わったが
まだ認めてない
認めないのはいいんだけどさー
あれほんの一時期だったのかもしれないけど、どうしたんだよ！お前！って言いたくなる
体格と顔付きだったんだもの

高州クリニックでシミとってもらえよ　プッ　

最近は妄想を押さえるいい薬があるんだけど
あの様子じゃ医者にはかかってないな
ある日突然まわりの人を刺したりしないと良いが

例えば誰かに助けを求めたとしても
自分にとっても相手にとってもそれは無駄なことだと思う。
返すあてのない金を借りるようなものだから。

みんなでお揃いにしようって何それ？
そんな趣味の悪い服やだよ
しかも自腹切って買って来いってわけわかんない

死にたいのか生きたいのかどっち？と書き込みを見て思うだろう
本音は生きていたい
でもアイツを追い詰めるには私の命を棄てアイツの財産（預貯金、車等）、仕事の
全てを奪う事が出来る
何が何でもこうしたいの？って思ってるだろうがそうでもない
アイツ自身が謝罪し罪を償ってくれるなら全財産も仕事も奪わずこれまでどおり
ついでに悪い噂も流されずに済む
でも最後のそれをしない、それが問題
だから死んで全てを奪うの
それでアイツが借金を背負い、人生から転落しても。

二度寝して今起きた。あれ…こんなの何回目だっけ？
えーと締切りまで…はい、＼(^o^)／
文献読んで考察して書く…なんて出来ない
みんな当たり前にやっているけど自分バカだし文章書く才能なんてない
どうに思っててもやらなきゃ人間としてくずなのにな

鬱病で入院 退院を繰り返してる彼女より、友達がいない自分に愕然とし彼女に嫉妬し縁を切った。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

面接いってきた
あのクソ親族のせいで落ちるかもしれない
本当に余計なことしかしないな、あいつら
それ以上にそいつらと縁を切らない・近づかないようにしない母親にも腹が立つ
恨みたくないし悪くいいたくもないけれど
普通に冷静に分析したらそんなことしか言えない
母方は完全に狂った血が流れてるな
父方もあやしいもんだが…

私も面接行って来た
久々の面接で手汗びっしょりで、体が震えそうになったけど
頷く振りしたりして、なんとか我慢出来た
長い間まともに仕事して無いから、面接すら不安で怖いけど…
でも、もう逃げようとするのをホントに辞めたい…
過去や家族を変えれなくても、これからは普通に生きて行きたいよ

ずっと一緒にいれないって何？
どう思ってても、何言われてもいいけど、ずっと一緒にいれないなら一緒にいれる間はその分濃いのにしたいって思うでしょ。
エゴだってなんだっていいけど、最終的には一緒にいられればそれでいい。

自分の人間的なレベルとか程度とか、人に知られたくないから
馬鹿にされたくないから、いろんなことにチャレンジしないできたけど
どんどん周りと差が大きくなっていってしまったなあ。
でもわざわざ自分のみっともないところを見せてまで何かにチャレンジしている人を
鼻で笑ってるのも事実。みっともない。よく恥ずかしくないね、って。
自分の程度の悪さを周りに見せ付けたいの？ｗって。
そんなことするぐらいなら死んだ方が潔いと思う。
結局みっともないものとか醜いものとか認めてないんだね。
だから自分のことも絶対認めない。一刻も早く死ぬべき。

多少無理に、想像してみる。あなたの腕の中で、快楽を得る自分を。それは決してつまらないことではない。むしろ素敵なことのように思えなくもない。しかし結局、リアリティをもって私の心を動かしはしないのだ。

何故？

おそらく、あなたは私に踏み込まないから。
そしてそれ以上に
私はあなたを愛しているから。

愛という表現が妥当なのかどうかはよく分からない。私が自ら積極的に相手を求めることが愛だと定義するなら、私があなたに抱く感情が愛なのかどうかは甚だあやしい。
けれども、私はあなたをなつかしく思い、大切に思っている。少なくとも、下世話な妄想にあなたを登場させたくはないと思うくらいには。

何もやる気無い

そう。
誇大な理想化。
まさに恋愛の症状ではないのか？

否、私は決してあなたを理想化してはいない。意地悪だし、グチばかり。卑少な人間だと思うことすらある。にもかかわらず、私はあなたを不可侵なものとなぜか見做しているのだ！

本音の会話か実のある会話か本当に大好きな人と交わす冗談が好きだ
それ以外の会話は挨拶と礼と詫びと連絡で十分だ…
楽しいフリも幸せなフリもそりゃできるけどやればやるほど一人になったときすりきれる。
それに私ならつまんないのに楽しいフリで合わせていただくのなんか惨めで嫌だ。
したくないし自分に対してそんなサービスはしてほしくない。
あんたのそれは寂しい自分に合わせてほしいだけの幼児のわがままにしか見えないよ…

私だけかと思ってたら他にも被害者がいた
やっぱりあいつ最低だ

あの男、もともと、調子のいい男だもんな
自分が困ってる時には近づいてくるが楽になったりよくなれば
切り捨てようとする
あの時、女紹介されてやりまくりその中の人に気に入られ
結婚するはずだった（金も女も手に入れる）が棄てられ
その後、生活も苦しくなったが次に出来た女が結婚したら働いて生活費を
稼いでくれると言う
そして完全にアイツラと縁が切れたと思ったら
わざわざ訪ねてきて良い話を持ってくる
鴨が葱しょって・・・みたいなとこ？
結婚できて生活まで支えてくれる女は出来るし
以前に私と付き合いがあっただけでいまだにイイ話を持ってくる人もいる
冗談じゃない！
アイツ入院前は死んで欲しくない、でももし万一のことがあったら墓参りいくよ
その後は連絡先、メールが残ってるだけで怒り死んでも連絡されたら困る
何で連絡先知ってるんだ！死ぬ件に関して（関わったくせに）俺はもう関係ない
お前がこういう人間じゃなければ幸せ祈れるし幸運な事がおきれば良かったねって思える
しかもお前はそういう人間じゃない
連絡先の件についても毎日の食事に困ってるからこっそり探し出して送ったろ
この件に関してだって聞かれたから答えたらすぐ納得してくれてた
それにこの頃私と電話して苦しいとかお昼は会社の人から分けてもらってるとか泣き言言ってたろ
彼女は？と聞いたらそれがダメなんだ、なにもしてくれないとね。
それが入院してからどう？
態度を急に変え都合の悪い事は全て削除して否定
何なのこれ？
次はわざわざ訪ねてきてまでイイ話持ってきて良かったな！
もうすぐ私も死ぬから更に好都合
もう完全に消え失せるし結婚して生活も安泰、更に将来安泰になるような話まで
持ってくる連中もいる

家から出たくない

やばい。頭ではわかっても感情ではむかつく。
結局「頭の悪い奴は死ねばいいんですよ」と言われてるようだ。
しかし、あの人本当にそんなこと言ったのか。
だったら本速攻でゴミ箱にぶちこむわ。
噂を信じちゃいけないけどさ。
あああむかつく。

身体を傷つけることが怖い。
リスカとかドーピングとか回転椅子で高速回転して眼球がピクピクするのとか。
かわいそうで見てられないっていうのもあるけど、
自分がそうなったら、ってことをどうしても考えてしまう。

前向きに生きるって楽しそうでいいな
後ろ暗いことがないって自信もてそうでいいな
残りの人生、気に入った人の応援だけしよう

褒めて
罰して
認めて
構って
殺して

今日バイトだったのに途中で行く勇気無くなって
結局半日近く電車乗ったり降りたり…
何やってんの自分？

さびしい

人間関係めんどうくさいぜ

ポテロングって不味いと思う。

先走りもいいかげんにすればいいのに
だからみんな離れていくんだよ

くそ××の役立たず。●●関係はどこも手抜きかボケ

せっかくリアルが充実していたんだし
またあっちこっちに挨拶したり足跡残したり面倒だから今日はこのまま寝よう

単純に筋肉量だけ考えたら、デカい選手の方が勝ってるから
ジャンプとかバンバン飛べそうな気がするけど
今日のコストナーやロシェット見てると、そんなでもないみたいだね。
やっぱバランスが大切ってことか。
だとしたら、背が低くてズンドーの黄色人種の方が圧倒的に有利だね。
しかも身体も黄色人種の方が柔らかいっぽいし。
でも手足長くて顔立ちが整ってる白人の方が断然きれいだけど。
目の横幅が大きくて鼻の横幅が小さくて
他のパーツがよっぽど変じゃなければ、整っている部類に入れるんだけど
それというのは往々にして白人の特質だと思うのね。
黄色人種はその辺が残念なことになっているケースが、非常に多い。
伊藤みどりや荒川静香なんかその典型的な例だね。中野もかなりヤバめ。
真央は鼻はなんとかまともだったから良かったね。目も化粧でごまかせる程度だし。
キム・ヨナは、アレ、整形だったりして。
黒髪に黒い眉に切れ長の奥二重で、オリエンタルな良さが出てる思うよ。
でも一重だったら絶対かわいくないね。というか一重でかわいい子なんていない。
一重の子は大概鼻の横幅も広いし唇もはれぼったかったりするから困る。
一重はアイプチか整形以外に道はないね。

またしても怖い件
いらんこと言うな馬鹿もの
そっちもこっちも怖くなってきたわ
ジタバタしてもしかたねーと落ち着いた矢先なのに…

お腹いたいー
薬増やされたけど、自分のどこがおかしいのかわからん
薬剤師に、症状は改善されましたか？て言われたけど、そもそも症状ってなんだっけ？

早く年末年始が過ぎて欲しい
基本的に孤独が好きなんだけど
この時期だけは寂しくなってしまうんだ

昨日のナンバーズ３はまったくもって惜しかった
なぜ７にしたのかなー
順番もそうだけど
はちまんえーん

なんなんだあいつ
本当に看護師か?
そこらのおっさんが電話出たんじゃないだろうな

クリスマスも誕生日もあれもこれもメンドクセ
病的にしつこくてめんどくさいのでつきあったが付き合うと想像を遥かに超えてめんどくさかった
めんどくさいので別れたいが別れるともっとめんどくさい事態になるのが目に見えててへこむわ
でもオッサンにオンもオフも支配されてんのつれえ
もうあとのことなんてしらねえ
自由になれるなら無職でも市でもいい、と思いきりたいところです。頑張れわたし。

数年ぶりに初恋の人に会えたけど、もちろん喋る勇気はないよ。運命さえ変えようとしなければ、今頃結婚してたかも。顔はカワイイけど、ギャル系になってて、肌が荒れてたのが微妙だけど、やっぱりカワイイ。

どうしよう…
怒らせたかな？
怒ってるよね？

今日は昼寝した

ドカ食いした自分が悪いのに満腹感が嫌で吐いてしまった。
こんな母ちゃんでごめんよ。

近くへ行きたい。
あなたの近くへ。

この数日間おかしい・・・・精神的に疲れてる・・・

多分、常識ぶっ飛んでて普通の言い方や撥ね退け方じゃ私がどんだけ嫌がってるか理解できないだけで
相手を（自分の考える）幸せな女性にしようとか姿を愛するとか所有欲とかがあるのはおかしなことじゃない。
やり方も好みも違いすぎてハタ迷惑で邪魔で私はまたとんずらしそうになってるけど
そういうことに価値を置くのはそれなりにオスとして正しいんだろうと思う。
でも嫌いだ。

眠いのに寝たくない矛盾＼(^O^)／

前にも同じような事あったな
気が高ぶりすぎてるのかどうかはわからないけど・・
数日休んで元に戻ったけど

わたしはあんなきちがいにはならない。なりたくないしね(笑)

メンヘラ友達が最近変なことばかり言う。
妄想なんじゃないかと思うようなことを。
でもトウシツでもないし・・・
何度も同じ話し聞くのしんどいから放置プレイ中。

気持ち悪いー
そんなにしょっちゅう出入りチェックしてるの？
それでしばらく姿が見えないとすぐ飛んでくるの？
怖い怖い怖い
なにその粘着
自分も当分近寄らないようにするよ

お伺いたてんなカスその媚びた態度がむかつく
やりたいようにやればいいけどその手は私相手には神経逆撫でする効果しかねーよ
つーかなんであいつ私に恋愛感情もってんの近親なのに。超きめえ。

触るなっつってるのに頭に来る本当に殺してやりてえよ

体調悪い時くらい休ませろ。
少し無理してやったのにまた無理してくれとｗ
言ってること矛盾してるし過ぎたことはしょうがないんじゃないのかよ

チラシの裏にさえ好きな事を書けない

薬がこなかった＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
切らしてもう3日・・・限界過ぎてる

裏が白紙のチラシがないからこのスレがあることに
今やっと気づいた

迷宮美術館、はなぁ…出演者のどうでもいい意見や間違った解答を聞かされるのがたまらなくやだ。
段田氏の小芝居も、おもしろくしようとしてるのはわかるんだけど、「おもしろい」の方向を間違えてる。

４日連続で風呂に入った
快挙だ

サッカーしているな
関東では地震があったらしい

関東大震災いつくんの…

自分でも他人（家族含む）でも、勝手に生きて勝手に死ねばいいと思ってる。
それが基本。迷惑さえかけなきゃ何やっても関係ない。
だからわたしは何もしない。もう二度とあの家には帰らない。
彼らのしたことは許しがたいが、もう関わりたくない。

気持ち悪い
おなかいたい
死にたい
誰も私に気を使ってくれない
みんな嫌い

素直になってみる
かまって欲しいぜ畜生

あの時死んどきゃ良かった

濃い友人たちだけの狭い世界で満足してんだ干渉するなよ仕事以外で
信頼関係なんてそう簡単に築けない
今のへばりきってるわたしがあんたの回転を落とさないよう不快を与えないよう振舞いながら
どこまでなら信用できるかトライアンドエラー繰り返す余裕なんかない
あんたがさびしいのはわかるけど同情だけのお付き合いを希望する生き物にそもそも興味が湧くわけない
そんなズブズブに優しい人間じゃないし第一お前が寂しいのは性欲が満たされないからだろ
同情して便所になってくれるってすげえ考えだよな。甘えんな。しね。

お金、いつ来るの(´；ω；｀)

２ちゃんであった嫌な事は一年も立てば忘れる
やっぱりリアルとは違う

自分の思いをおしつけた挙句、脅すような言葉を平気で書いちゃうところがあかんと思うよ
わかってもらえないしと自己完結してるけど、人の言葉聞いてないっぽいし
グチやら恨みつらみ他なら、こういったチラシに吐き出せばいいのに

あちらにも利用価値があるからとはいえ、それでも次々とくる依頼に対して
無償でやってくださっている方にそういう言葉を使う限り、
あなたが望む幸せは訪れないと思う。それとも違う幸せもつかめないと思う

まずそこに気づければいいんだけどな……
見ててしょっぱい
釣りならそれでいいんだけれど

今日は鼻がつまってる

こうだくみ、すぎうらたいよう、ざこば、たかじん、ほしのあき、はしのえみ、
おぐりじゅん、しがきたろう、あやせはるか、ながさわまさみ、みのもんた、
明治の板チョコの涙が出るほどひどいＣＭ作った大馬鹿者、
早く死んでくれないかなあ…ってマジで考えてる。

ほしのはまだいいか。せきねまりの方が１００倍ダメだな。
かわいくないくせにおもしろくもないという。

ミネラルウォーターは硬水のほうが好きだ

共同生活なるものが怖くて小中高と学年でいく旅行は地獄だった
大学に入った今、今度は研究室旅行というものが待ってるけど
正直ドタキャンしてでも行きたくないレベルwwでもあとが怖いwww
全然知らない人と（食はまあともかくとしても）寝を共にするとか考えただけで変な汗が出る
24時間行動を共にするとかありえん　それこそ文字通り窒息するわwww
研究室での自分の行動の仕方とか旅行先での振る舞い方とかもうぜーんぶわからん　周りはみんな敵じゃね？
そもそも他人とどうやって行動したり接したりすればいいのかわからんし、
なんで自分がこんなことで悩んでるのかもわからない　他の人は悩んでないのになんで？

クリスマスプレゼントとかめんどくさ

私は愛の情けなさについて考えている。

堕ちてきた、堕ちてきた、落ちてきた
ネガティブに酔っているだけなんだろうか
感情をとっぱらって現実を考えたら、とりあえずバイトでもいいから
外に出て働くことか。
それとも、カウンセリングに行ったほうがいいだろうか。
あそこのカウンセラーはいい人だったけど、なにしろ高すぎるんだよな
１回２万て・・・何で生きづらい人からそんなに取るのさ
15年来のネガティブが絡まり絡まり。

思ってる以上に強いのかも
向こうはその逆
だれかれ構わずマシンガンで撃ちまくる
壊れて自分も信じられなくなってる
怖いから噛み付くって小動物気取り？
そのわりに可愛げがないのは愛され経験値(笑)の乏しさから

どうしても一番大事なものっていうと友達になる。
それ以外の人間に関心もてん。どうでもいい。多分目の前で首つられても刺されてもなんの感慨も
いや待て理由なくさされたら息の根とめる勢いで反撃するか？
まあでもそれは反射であって友達のが大事ってことにかわりはない。
みんなスペシャルにかわいくて優しくて強くて聡い。みんな割と器用だからこいつらとなら何やっても楽しめる。
お互い言わんでも言いたいこともしたいこともしてほしいこともわかるしそれ以外の人間に興味わかない
何が最悪って今の自称恋人だ。すげえ邪魔くせえ！！

まじで消えてくれ
じゃまだし可愛くも聡くもないやつと一緒に居るのは苦痛なんだよ
それ以前に私とあんたの年考えろよ。あんた私の親世代だぞ？
アワレっぷりをアピールしやがって可哀そうだからお話は聞いたけど
勘違いしやがってめんどくせえオヤジ。そら嫁さんにも逃げられるだろ。

ツインテールにしたらテンション上がってきた

呼吸するだけで腹がぎゅるぎゅる鳴る

何でだろ…今日は弁当残さず食ったのに

また会いに来るって言ったくせに
いい人ぶって結局はお前も私を傷つけるのか
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき

昔はもっと図太く生きてたはずなんだけどなぁ
何でだろ
誰か私のこと痛めつけて思いっきり泣かせてくれないかな
かぜ熱が痛い・・・

今日もお風呂に入ったよ

風邪ひいた
マスクしてるんだけど、ストーブあると顔ばっかり暑くなるんだよな
それなのに鼻水詰まってるから口呼吸しなきゃならないから
顔がすっごく熱っぽくなってつらい

そろそろ耐えられなくなってきた
べっこり落ちるまえに逃げてばっかりで成長など望むべくもない。
弟なんか落ちて死んだ目してそれでも逃げないし。私も昔はそうだったのに。
でももう無理…なんという言い訳…もう自分で自分が信じられない。
人間ってこんなに退化できるんだな。

早く死にたい
早く夏になれ

ふう、落ちた
今日は凹む
明日からはまた再スタートやね
一生ものの仕事にしたい方も同時スタートする
夢はまだ捨てない。捨てたくない

どうしてもブン殴りたくなる、平原綾香。

一週間ずっと毎日風呂に入れた
これってキセキ？

ずうずうしさが服着てるようなやつだな
まじムカつく

馬鹿

行き場の無い怒りや空しさを抱えている
そして、２ちゃんと向き合う日々
まぁ、いっか

気持ち悪いですね。

もっと気を使って！もっと頻繁にメールして！
もっと私の思ったとおりの返事を書いて！

いやー
そういわれちゃうとメールもらってもなんて返したらいいのやら…
こっちもメンヘルで人付き合いを苦手としてるわけで…
てかボダならお付き合いは遠慮したいんだけどねぇ

たいして価値もない安いマンコだけど性欲ないのに股開いたりくわえたりはしんどすぎるんです
そんな労力を払う義理はもう誰にもないよ。

お昼だー(AA略
今から二時台までに絶対来るから楽しみに見てるわｗ

奇数 見る
偶数 見ない

私がここに書いた事アイツに聞いてないか？

イライラしても何も得しないよなあ
俺が正しくてあいつは間違ってる…そう思うしかないか。

今日はもう考えるのやめよ。

小姑なオヤジなんて最悪だ
感謝もスルーも必要最低限もできないで威張るなんて貴様
そりゃ育ててもらった金はあんたのだけど
それじゃあ愛情なんてわかんわ。うぜえ
つか心の中で文句を言え
当り散らすな

年金もらってるやつに言う言葉じゃないだろうけどさ
大人になれよ、アンタはよ

リスカ我慢してたらODに逃げた
ボダな自分がたまらなく嫌い
友人知人に悟られないよう気を使って気疲れしてさらに行動化悪化
家族にも医師にも申し訳なさすぎる

あたまいたくてねれなかったよ
こわかった
ねよとしたらこわいげんかくみるもん

さみしい

もう行かなきゃ
行きたくない
頭痛い気持ち悪い

そもそもお前はスレ違いだ
正義ぶったレスはよそのスレへどうぞ

あれのどこが品が良いんだよ
がんばったけど安っぽさは隠しきれませんでした、が正解だろ

結局自分の気に入る一部分だけしか見てないんだよな
まわり全体の空気が読めない性格がこんなところにも現れてる事に驚愕した

昨年以上に焦らなきゃならない状況なのに昨年以上にやる気が出ない
ずっと布団にくるまって楽しいこと考えてたい

きな 当たってる
ぐり びみょう

最近色んな夢を見る。夢特有のふわふわした、不思議な感覚が気持ち良い。
電車に乗ったら何故かただっ広い砂漠に着いたり、船で海上をあてどもなく漂ってみたり、ぼんやり光る神社に迷いこんだり。
昨日は知らない人とカードゲームしてた。現実の知り合いと遊ぶより楽しかった。
前みたいに夜中に目が覚めたりしないでぐっすり眠れるし、面白い夢が見れるってことは良いことなんだろうけど…。
相変わらず現実では同じことの繰り返しでつまらないし、またやたらと食べ過ぎちゃったしお腹も気分も重い。
夢の中の方が充実してるかも知れない。
目が覚めるたびに置いていかれた、と思ってしまう。
布団から出るのがつらい。
出来ることなら永遠に寝ていたい。

私は女なのに　何で、メンへラ野郎って　言われなきゃいけないの

一生懸命　生きてるのに　どうして　ほの板で

死ねって　言われなきや　いけないんですか　

今は　好きな　人　居ないけど　メンへラだって　恋がしたい

メンへラが恋して　何が悪いの

最近、頭が薄くなってきたな〜、俺

無駄にテンションが高い日はむしろ危険な日
少し落ち気味のほうが実は良い

限界

鬱病って自分が想像してた物とは全く違ってた
まさか『怒り』として症状が出る鬱病に自分がなるとは思わなかった
いつもは至って普通なのに、何かのはずみで『怒り』スイッチが入ると
誰も手に負えないし自分でも止められない
このままじゃ人殺してどうにかなる一歩手前で、漸く抑える事が出来る
普通の鬱病より怖い気がして時たま人知れず精神的底辺までへこむ
でも２ちゃんで見掛けた『美味しいご飯食べて●したら直るよ！（ＡＡ略）』を思い出して
自分の感情のコントロールを上手く取れる様に頑張りたい

私が貴方に対してもう何も好意的な感情がもてないように
貴方もそうなってくれたらいいのに。
近すぎる相手を選んだのは失敗だったな。

少し連絡取れないからって警察沙汰にまでしないでくれ
今はほっといてほしい時なんだ

合わないんだから別れるしかないだろ常識的に考えて

日曜の朝から過食嘔吐するための食べ物を
調達しにコンビニへ。
食べてる途中から情けなくて涙が出そう。

月曜怖い。もうちょっとで年越しだ。もうちょっとで終わるんだ。
変な汗でるけどがんばる・・・

なんだか、おかしいね。私もかなり演技入っていたし、あなたも、いつもとは全然違った。
気持ちひとつで、互いの会話は不思議なくらい変化する。二人とも、状況に酔っているのは確かだ。けど、本当は、ずっと前から望んでいたことのように思えた。
昨日の私たちは、はたから見れば、幸せそのもののカップルに見えただろう。永遠にそんな時間が続いたなら。
だけど私は知っている。昨日は神様がくれた一日だと。(私たちの過去にこんな日はなかったし、未来にもおそらくない)

今まで過ごしてきた日々すべて、楽しかったねって話した。本当はそんな簡単じゃない。本当は手探りで、傷つけあってた。泣いた日もあった。本気で腹をたてたりもした。そんな歴史も消化しきれないまま、ただ美化してる自分が情けない。卑怯だと感じる。

あなたの不器用さも、単純さも、ロマンチストなところも、すべてを愛しく思うよ。
出会ったころは、こんな未来…こんなにお互いを大切に思うなんて、予想もできなかったね。あのころ…私たちは若かった。

ひどいよひどいよ‥
泣きたいよ‥泣きたいよ‥
こんなにいちいち辛いなら死んじゃいたいよ‥‥。

自分のわがままを通しっぱなしで傍若無人に振舞っている人が気持ち悪い
でも自分のほうがイレギュラーであって、
自分の楽なほう楽しいものが最優先な人が今の普通なんだよね。
どうして自分はもっと我慢強い人間になれないんだろう…
もう自分の考えがイレギュラーな世界になんていたくないよ

私は一人で大丈夫というか、本当の意味では一人でないと落ち着けない。
空気のようになじんでる人達以外の前ではいよいよもって機械じみてしまう。
信頼のプロセスとキーを正しく踏まえてない状態の他人の干渉にひどく消耗する。
時々もう会わない友人を思い出して寂しくなるけどそれはそれで仕方ないし代わりなんかいらないんだけど
なかなか理解してもらうのは難しいもんだね。

今さっきリアルキチガイに遭遇した。しかも３匹
私が駅に向かって歩いていたら、後ろから自転車できて、私の真後ろにきたときに、リンリンリンリン！と自転車鳴らしてきた。
私を追い抜いたとき振り向いて私の顔をじろ〜っと見た。そして、
「邪魔で〜す！プゲラ」と言いながら去って行った。
女３人で横一列に広がって自転車漕いでるほうがよっぽど邪魔なんですが。あと私道の端歩いてたんですが。
知的障害者じゃないみたいだし。ありゃ真性キチガだ
怒るどころかキモすぎて引いた

送料高い死んだ　やってしまった
ネットばかり見るから現実で買い物いけないじゃないか。
商品わからないじゃないか。見つけられない。私きちがい。
死にたい・

死にたい

今日二回目のゲロ
しんどいからサイレ５錠のんでで眠るよ

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　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
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　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　36歳になるころには
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　係長ぐらいになって　
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　お盆には嫁と子供を車に乗せて
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　川で遊んだり
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　高校野球を見たり
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　スイカ食べたりしてたはずなのに
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

疑問はこれだけ
どうしたらなおるのか
いつなおるのか
どうしたらくすりをやめられるのか
くすりからとおざかることができるのか
どうかはやくはやくなおしてください
どうかはやくはやくくすりのまなくてもいいふつうのひとみたいにしてください

生きようって思った。
でも、１時間後には死にたくなる。全部投げる。本当に死んだ方がいいや。

オイイイイイイイイイイなんで私が我慢しておまえと付き合うのが前提になってるんだ？
子供がいるわけでもない、私はもうあんたが好きじゃない、セックスは頭痛くなる位嫌い
なんやかやと贈ってくるプレゼントは付き合って2ヶ月目には受け取り拒否したし
飯も断ったがお前が無理やり終業後に引きずってってる状態だよな
あんたと目を合わせるのも嫌だし着信があるたび吐きそうになってるん私にあんたと付き合う意味がどこにあるか考えたことはあるか？

「別れよう」→「じゃあこれからはこういう形で付き合っていこう」
なんだよそれお前の脳みそ理解不能だよ
傷つかれて吊られても困るんだがやんわり言っても通じないこと山の如し
うざすぎわろえない

初めて自殺を意識して身辺整理してみた。
欲しくて欲しくて買って嬉しかったものもただのゴミにしか見えなくてゴミ袋にドカドカ放りこんだ。

そのあと18歳の老犬連れて散歩出た。
嬉しかったんだろう、何度も私を振りかえっては真っ黒な目で私を見つめてきた。

ごめんね。
今の私には君をおいて死にゆく事に罪悪感も悲しみも感じない。

私の老いた両親と、仲良く暮らすんだよ。
君に出会えて幸せだったよ、メイ。

鼻毛を思いっきり抜いたら
くしゃみを連発しました

工作か発狂しか選択肢が無いようだ

無償でひとを愛したい
ひとの役に立つことがしたい
ひとの笑顔をずっと見ていたい

ひとには今までたくさん酷いことされてきたけど
それでもやっぱりひとが好きみたい
自分もおなじ人間だから

風呂上りの柔軟体操とストレッチを習慣付けてから数日経過した
基本的に体が硬いのだが、なんだか少しずつ柔らかくなってきた気がする
気のせいだろうか

料理作る気力出ない

あいつ仕事しない、死んだら命日には墓参りとしてたけど嘘かもね
あれはﾎﾟｰｽﾞ、絶対嘘
だって私が死んだらﾋﾟｯﾁの電源入れるといってたし
自分から言った言葉（約束事）も自分はやる事はやったんだと怒る（撤回させようとする）
それは無職になったら相手から断られたのが原因
お前は何をした？ハッキリ言ってあんたからは貰ったというより処分に困ってたものを貰い
それに送料まで払ったんだから何もしてもらっちゃいない
あいつは調子に乗ってる
有名人、数人とヤれてしかも言い寄られ、また別の今の彼女を掴まえた
もういい男ぶっちゃってるし（年の割には、まあまあなのに勘違いしてる）
あいつの発言、（今の彼女とうまくいかなくなったら）痩せてたらいいんだよな
まだイケてると・・・無職の癖に。まあ外見だけなら今の段階では。

相変わらず毎晩ストレッチと柔軟体操を続けている
気持ちよくなってきた

きな あり
ぐり なし

メール来なくなっちゃった。
あたしってそんなに絡みずらいのかな…

逝きたい…
もう薬沢山飲んで、眠るみたいに。

希望も何もないんだ

自分が統合されてない感じを
あえて作り出すことで
心の安定をはかっている。
生産的と不毛の間を生きたい。
不確かさを、まとまりなさを、矛盾を、混沌を生きたい。

朝はもう来なくていい
夜よ明けないで

寝られない
おなかの調子が悪い
寒い
眠い
のに寝られない
一人で生きるっていう選択肢があればいいのに
今の私にはないみたい

私「具合悪そうだったけど大丈夫？」

Ａ「安定剤16錠と睡眠薬2錠飲みました。
大丈夫です。」

素直にしんどいと言えばいいのに。
私も堂々と重病アピールしたいわ

どうせどこに行っても粘着されるんだ‥
逃げないよ

どんなことがあっても私を選んでほししかった

結局仕事決まらない
無理ないようにとか言って仕事探してる自分が
生活切られたとか生命力気力溢れる必死な方々に勝てるのかいな
もうやる前から負けが決まっているような気がしてならんわ




違う方向で成功することを目指すべきだな、うん

リア充アバズレ嘘吐きクソ女まじで罰当たって死ね今すぐ死ね
つねに男乗り換えまくって二股なんて当たり前
メンヘラな私のこと馬鹿にしてるくせに表面上優しくしてる自分に酔ってる
てめーの汚ねー腹ん中読めてんだよブタ女がお前と血をわけた姉妹だなんて思いたくもない
私はお母さんがいてくれたらそれで十分なんだよとにかく死んでくれお前みたいな人間は大っ嫌いだ

寝るかな

お友達にもどってください。無理ならお友達もやめてください。
セックスが絡むと全部めんどくさいよー
オナニーのお手伝いだって本当はしたくない。きもい。嫌い。

ここ最近、仕事中の記憶が曖昧だなぁ。
何を話して何を感じたのか、ほとんど覚えていないし心が空っぽのまま。
何しても何されても、どうでもいい。
全てに実感ないや。
自分って一体何なのかな。
自分の心は病気なんだろうか。
もう悩むのも‥疲れたな。

興味本意で育児板なんて見なきゃよかった
なんだありゃ
虐待とか障害者差別とか人の親が平気でしてる

子どもが嫌いならなんで産むんだろうね
赤とかトメ（姑）とかあいつら特有の呼び方が本気で気持ち悪い
あんなやつらに育てられた子どもが将来メンヘラになったりするんだろうな
自分がそうだから余計に心が痛む

２５日、クリスマスの料理の消費期限切れのやつ食った。
そしたら夜中にすごいハライタに。
前の日も賞味期限４日過ぎた生ラーメン食ってたから、
思い当たるふしがあり過ぎ！

腹薬と胃薬と鎮痛剤飲んで、しばらくトイレと居間の往復してた。
マジにメリークルシミマスになるとは(´A`|||

大事な人しか大事じゃないんだよ〜！これ、ぜんぜん伝わってる気がしない…
つまりあなたは尊敬するけど私の大切な人じゃないんだよ
大事な人なんて指で数えられる位しかいないけどそれで十分なんだ。それ以外のものは欲しくないよ。
金品受け取るような関係じゃなかったから投資分やらせろってわけでもねえだろう
ここから無理して付き合ってもあんたを憎みながら関係する羽目になるんだそんなの意味ないだろ
俺は君が好きだからとかそういう問題じゃねえんだよ
尊敬するとこもあるけど恋愛に興味ない人間に関係を強く先の読めないところが嫌いだよ

あたし死んだ方がいいのかなぁ？
社会に理解されず、疎まれるメンヘラなんて、きっと社会のクズなんだろうね
あたしがいなくなった方が彼は肩の荷を下ろせるかも知れない
あたしがいなくなった方が余計な税金使わなくてよくなる
社会が、人間が、怖くて怖くて、もう元のあたしには戻れない気がするんだ
あの頃の笑顔には戻れない気がするんだ
一生この苦しみが続くなら、もう終わりにしたい
あたしをＡＣ、ボーダー、鬱、社会恐怖にしたこの醜い世の中と決別したい

自分勝手な理由で邪魔すんな
自分の存在感が希薄だからとか
俺の存在で誰かの存在感がなくなるとか
興味ないよ
ただ前はちやほやされた
けど今は違う

いいかげん慣れろよ
それじゃただの駄々っ子だよ
つーか・・・ｗｗほんと馬鹿みたいなんだけど

甘えたやつら見ると吐き気がする
発言も

メンヘル同士の付き合いってお互いが治る気満々で支え合うとき以外はホント不毛だよな
一方的に寄りかかってくる奴とかになぜか狙われやすいのは自分メンヘルだからだろうな
まだ治ってない
でも必ず治ってやる

ざまあみやがれｗｗｗｗ
てめえがしかけた血筋だなんだの呪いを私はずっと受け止めてきたんだよｗｗｗｗ
兄たちは確かに父親に怒鳴られてかわいそうだったけど、
その分私は基地害父親以外にいじめられていたんだからプラマイゼロじゃんｗｗｗ
わたしがいなきゃ、よかったんだろｗｗｗｗ
わたしがいなきゃ、父親の血筋バリバリな私がいなきゃよかったんだろｗｗｗ
二十数年の恨みぶつけたらファビョりやがったｗｗｗ論点かみ合わねえｗｗｗﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗ

他人の苦労なんざしるかｗｗｗ根性なしでわるかったなｗｗｗｗ
あの程度のことでだめになって悪かったなｗｗｗｗ
私は絶対許さねえからな、最近許すようになったけど、てめえの某さん宗教のせいで
私がどれだけ苦しんだと思ってるんだｗｗｗ
なんでぜんぜん知りもしない人の言葉を私がまもらなあかんのだよｗｗｗｗ
神の声が聞こえるだかしんねえが、俺から見ればただの町内のババアなんだよｗｗｗｗ
ああこれもいってやれば良かったｗｗｗ言ったらあいつの人生の支えの一つを全否定することになるから、
そこは大人だから黙るけどなｗｗｗｗああでもいってやれば良かったｗｗｗｗｗｗ
ああ、やっと呪いから解放された気分だｗｗｗｗあいつはとっくに過去のことって言ってたけどなｗｗｗｗｗｗ
私が一歩間違えれば死んでたくらい病んでいたことだったんだけどな、
あいつには一生わからねえんだｗｗｗｗ

素で笑いが止まらなかった。
涙も止まらなかった。

母さん、私母さんに愛されたかっただけなんだよ、
愛してくれていたんだろうけど、私は怒られてばかりだから、
だめな子だとおもいこんでたんだよ、幼稚園でもはぶられてたし、
それを打開してくれた子にすらわがままだとか豚だとか言われてたから。
私はダメな子だと思ったんだよ。
だからいい子になりたくて必死だったんだよ。それだけだったんだよ。
ごめんよ…本当は、あんなこといいたくて話したんじゃなかったんだ。

平田愛の情報を募集中

厳しくしつけてくれたおかげで、人に気遣いができるようになったとおもう。
感謝してる。
でもそれと同じくらい、あのころ言われた「使えない子」「気のきかない子」って言葉が、
突き刺さったんだよ。憎かったんだよ。

あなたかしたらそのくらい普通のことなのかもしれない。
あなたは小さい頃からいろんな手伝いして遊ぶヒマもなかったんだもんね。
そして、その自覚もある。
家庭にはいろんなかたちがあるんだってこともわかってる。
それだけでも、理解が深いってわかってるよ。
ごめんね、ごめんね。

愛情と憎悪が表裏一体ってのが、しみじみ痛感した。

配膳の時間怖い。
兄たちが手伝わないのが理不尽だって思ってたんだよ。
それでたぶんそのときのおもいがさらに…。

生活音こわい。
掃除機の音と、お皿がかちゃかちゃしてる音とか。
母親が怒鳴ってるときになってる音だったから、怖い。




こんな軟弱で、本当に社会の理不尽の波の中を泳いでいけるんか、俺。

母さんのこと大好きなんです。
最近ぼけが激しいから、私が介護してやらなきゃ、って思っちゃう。
でもそんな憎悪もうずまいてるから、怖い。
母さんが死んでも、それはたぶんずっと一生背負っていくんだよね。


めちゃくちゃ長くかきなぐりすいません。

どう見ても出席日数が足りません本当にありがとうございました＼(^o^)／
自分で首を絞めていたよ・・・

愛されたい。
必要とされたい。
もう限界だよ…

↑良いよ

気になったスレの避難所に行ったら企画やってたからウキウキして書きこんだらずっと前なあなあに散った企画でした


という二年くらい前のことが今何故か気になってしょうがない

やばい！人恋しくなってきたぞ！
あんな馬鹿男に電話してしまいそうだ！

母親ってすごいね。
本当に無償の愛だね。
でもそれを子供の私は愛として受け入れられないんだよね。

誰かチンコ舐めてください

端から見てると単に怠けてるように見えるんだろうな
生まれたくなかった

私の腕を何回もぶち、あげくに「そんなに死にたいならいつでもこっちに電話しなさい、念仏となえてあげるから」と
言ったあのばばあ。
早く死なないかな。
あれから私、諦めるようになった。
何を諦めるようになったかはうまくいえないけど。

あいつが死んだらわたしたぶん、笑ってると思う。

救われるんだと思ってその手にすがった結果が鬱悪化とかなんなんだよ。
今度会うことがあるのなら、クソババアって母親の目の前で罵ってやる。
昔のことを蒸し返すな？ふざけんな。

今日、元旦那が再婚すると聞いた。
好きな人が出来たから別れてくれと言われて泣く泣く離婚して１年。
私はというと無職で引き篭もり、外出するのは脳梗塞で倒れた父のお見舞いだけ。
周りを見渡せば、幸せな家族、手を繋いだおじいちゃんとおばぁちゃん。
どうしてこんなに上手く行かないんだろう…。
昔はどんな嫌な事があってもニコニコできて他人に優しく出来たのに、
今は母親に当り散らしている。
どうしてこんな人間になって存在価値もないのに、のうのうと生きてるんだろう。
自分なんか死んじゃえばいいのに。
生きてるのが辛い…。
死にたい。

そういえば他人を羨んでばかりで、自分の人生を生きたことがなかった
今までそうして生きてしまったのだからもう遅い
頭がおかしくなりそうな好奇心
いつ死んでしまおうか

風呂入るタイミング掴めねえ

緊張する緊張する緊張する…
あああ…

同じそれだと思えども、あまりにも…が多いとうぜえなあ
それに気づけたらもっとよいだろうに
微妙だけれど他人に与える印象ってこういうとこからくるもんだと思うんだ
さらっと書きなさいよー

愛という感情は貴いものだね
それに希望を見い出せなくなった時が世界にサヨナラする時かしら
ショーウィンドーのドレスがやけにむなしい

きな 当たる
ぐり 外れる
これが結構当たるのな、って確率二分の一だしな。試行数も少ないしな。
こんくらいのゆるさがいいわー。

私が死んだら他の奴らも死んでほしい

詫びたいなら死んで。
そこまでしてくれたら死んだ人だけ許す

自分の食い扶持自分で稼いで身の丈に合った生活
ただ普通に生きているだけでは駄目なの？
もっと、もっと、って、もう頑張れない
自分が凄く無価値でゴミ葛の様に思える
何も見たくない何も聞きたくない

脳が壊れてる。でも幸せになろうと頑張る人もいる。
不幸な環境だった。でもそこからは解放されてる。
欠損なんか多分誰にもあるんだろうただ強ければ欠けている部分に目を向けなくても
前だけ向いて生きてられるんだろう。私にもそういう時代あったもんな。
多分私は小指一本欠けただけでもだめなくらいへたれてるんだ。負け犬だから負け犬である理由を探してるんだ。
弱すぎてかなしい。

過食ﾌﾗｸﾞが立ってる

いつから「○○とは(そもそも)何か？」という問いをやめてしまったのだろう。
おそらく、仕事を始めてから。とくに、今の仕事についてからは、まっったくといっていいほど考えなかった。
ただ、目の前のことをこなすだけ。
生活、生活、生活。


嗚呼！！！

たこ焼き食べたい
きイぐナりイなナ

一昨日からなんか食欲ない。
甘いものならかろうじてたべられる程度。
なんだこれ。
昨日は、ごはんをひとくち分食べるので精一杯だった。
いくら月経だからってこんなのははじめて。喉に胃液が絡んだ感じだし、実際に何度かそれを戻すし。
昨日は幸せな一日だったけれど、こんなだったのはなぜだろなあ。
まあ、昼にはまた回復してるとはおもう。

みんなにはコメント付けてるけど自分だけ毎回スルー
かと思えばいきなりメッセージを送ってきたりして
いったい何がしたいのか全然わからん
つかはっきり言って気持ち悪いわ

派遣やニートだけでなく、私の職業もバカにしている君が情けない恋愛相談している相手がメンヘラだと知ったら態度変わるだろうな。世間知らずで視野が狭い田舎の金持ちが世間に出た時が楽しみだ。

過食＆飲酒で短期間で６ｷﾛ太った。
頑張ってなるべく食べないようして
あと便秘薬使ってやっと3ｷﾛだけ減った。
でも正月食べたり飲んだりしてしまいそうで恐ろしい。
昨日もちょっとお酒飲みすぎちゃったし。
（日本酒５００ｍｌ程）
カロリー書いてなかったな。
太ると欝な気分が増す。

あ？

子供みたいだってわかってるんだけど本音の感情が出せない
仮面作って隠さないと頭いかれてるみたいに、実際いかれてるけど激しすぎて
かっとすると手足が震えるし涙も出る、あるいは殺したいくらい憎悪するような性格で
だから、私だってそんな人嫌だと思うんだ。年相応じゃない。重すぎる。わかってるから隠してる。
だから全部を見せろとか言うな。その理由を説明したくない。それはもっと重いんだ。うんざりさせてしまうだけだ。
貴方がそれを笑って受け入れる度量の人間か、性欲のために驚きと嫌悪を隠す人間かくらいは読めてんだ。
他人の前では言葉なんか向き合って真剣に交わしたものすら嘘になる。信じられない。嫌いなんだ。
信用するとかしないとかは言葉より気配瞳行動姿勢で見るから無理にアピールして来なくていいよ
よく考えろ私の体で抜きたいだけなんだよおまえ自分のことぐらい把握してくれと、思うが
自分の中の善意だけを信じてるならそれもいいので、もういいや…

要はセックスの前戯としての言葉が嫌いなんだ。セックスも大嫌いなんだよ。
君が好きだと言われても私はあんたもあんたの好きな行為も嫌いなんだよごくろーさん。

なんとなく思ったのだよ。

好きじゃない人には性欲などわかない童貞。

薬に頼らずとも強く現実と戦えるようになりますように
あけましておめでとう
皆々様にとってよき年となりますように

今年もよい年になりますように…

努力って何？何したって辛いことばかり
説教してくる奴はどうせ当たり前のように友達いるんだろ？人の気持ちなんてわかりませんよね

宙ぶらりーん　何やっても宙ぶらりーん
今年は自分の立っている所くらいはっきりさせたいな

耳鳴りが止まらない

病んでるのに自覚が無い奴は
ここの人間より深く病んでる奴が多いな

いつまでものんびりするな、
家の中はのんびりと時間が過ぎていくが世間は冷たい、お前はのんびりしてる、と言われたよ
だよね、そうだよね
意見がありがたかったよ

相手探ししてるようだけど余計なお世話
信頼できる、愛せる人じゃないと結婚は出来ない
私を見下してこの程度で十分だとか思ってるでしょうが
私じゃなくても他の女性、男性（年齢、容姿を問わず）も同じ事
だから年下なのに断り見た目悪いならいいだろうと思ったら断り
貧乏ならいいかと思ったら断られてる
男より年下でモテない男でさらに貧乏なら引き受けるだろうと
軽く見てるんじゃない？
女の方もその年になったら誰でもいいだろうと馬鹿にした見方
誰だってプライドはある
人は金で簡単になびかないよ（凄い大金なら別）
譬え相手が自分より若くても容姿もそれなりに良くても金持ってても。
その人に愛情が無ければ付き合おうとか結婚しようと思わない（だから失敗してるだろ）
愛があれば相手の容姿、年齢、国籍だって関係なくなるもの
人を見下しすぎ

ボダ子うぜぇ

生きてくのしんどい。もうだめ。神様はいじわるだ。私みたいなのただのうじ虫。それ以下。生きていたくない。誰かに助けてほしい。でも誰もいない。誰もいない。不安とか劣等感とか惨めででも明日はくるんだよ。明日なんていらない。

260話し聞くよ

やっぱ難しいわ。自分の本当の気持ち押し殺して会話すんのって。気持ちのまんま打てないからレスすんのおっそいおっそい。だって本当はそんな事思ってもいないもん。なのにありがとう^^なんて打っちゃってさでも次の人には打てねーの。考えて考えて…
でも二十歳までこうやって生きてきたんだなと思った。こりゃ疲れるし嘘取り繕ろうのでぐっちゃんぐっちゃんになるわな…。自分本当に可哀想だったな…ゴメンナ自分

正月だしと思ってテレビつけてみたら早々から捏造偏向報道とか
気分悪いしもう頭がおかしくなりそう
豊かでなくていいからきれいで幸せな国に生まれたかった

なんで同じ病気に苦しんでいる人の日記やブログを読んでも、その人が経済的に余裕があったり、一緒に母親が買い物や病院にいったりという記述を見るとうらめしく思っちゃうんだろう…。
なんで生まれて来ちゃったんだろう…お母さんだっていらない私は私にすら必要とされてない。
最近はイライラと不満を我慢するのにいっぱいいっぱいだ。もう死にたくて死にたくて仕方ない。みんなは治ったって思うんでしょう？？いつかは治るなんて先が見えない私には何の救いにもならない言葉だよね。

お前の被害妄想は尋常じゃないな。
それなら触るなよ。

うつですって言ったら、くだらない相談も中学生レベルの恋愛に巻き込まれないかな。うつの人間に頼るほど落ちぶれてねぇよって思ってくれるか。ねぇ、世間知らずのぼっちゃん。
この程度で気が狂いそうってどんだけ病んでるんだ自分。

ごめんなさい。

元彼に言ったところで無駄
アイツは夢中になると前が見えない、中高生のように。
大人として冷静な判断がつかない男
だから自分のために私を殺そうとした（具体的に話してたから）
私はあの人が幸せになれればそれでいいと思ってた、結婚も出来ればいいと思ってた程度（嫌いと言う意味じゃない）し
そうしてあげたいと思ってた、だから彼女が出来た事は責めてないし
生活が苦しいと言ってる時に助けた（助けてあげたって上から目線じゃなく）
それなのに勝手にやった助けられた覚えは無い、勝手にやったなど
そしていきなりの犯罪者のような扱い
私が死に際（お前も十分関与）にいるのに俺には関係ないと無視
そして今までした事を謝れないしされた事にありがとうも言えないが
殺しには行けるんでしたよね
お前みたいな屑、信用して幸せを願ってた自分が馬鹿だった

「自分の希望はありません」「君の幸せが僕の幸せ」「君を癒したい」
そこまで言ってこうまで見下されて蛇蝎のごとく嫌われてなお事実を受け入れないあいつの神経がわからない
バカなのか？それとも実は私以上に頭いかれてんのかね
私にはいとしいかわいい友達だけでいいよ変な愛情押し付けんないらねえよ気持ち悪いんだよハゲ
なんかこっち来てからものすごいキモメンに付きまとわれるようになった＼(^o^)／

今でも自分がしようとしたことに対しても今でも罪の意識は全く無い
あのときの事なんかじゃなく殺そうとした事だよ
人としての当たり前の感情さえ無くした男
最低

食べ物が上手く飲み込めなくなって何度か窒息しかけた。
正月に餅で喉つまりして亡くなるお年寄りの恐怖がわかった。
三十路でそんなこと心配するとは…最近瞼もうまく開かない。
死にたいと思っていた頃は嫌になるほど健康だった。
今は細々と生きていたいと思ってるけど案外早く死ぬかもね。

正月なんかもういらん
もう実家に帰りたくないし顔見たくない
相変わらず自分の「子どもの規範」押し付けてきてうっとうしい
「変な宗教じゃないか」とか「影響するから」とかそんなせりふばっか
自分の子がこの不況の嵐ん中鬱で苦しんでんのに
身体の調子の心配一つしないってどういうこと？
そんなんだから家から飛び出だしたんだって
家ん中頑張って片付けろ？
判ってるのに出来ないからしんどいんだろ！
口調がキツイ？
当たり前だろが！こんな状態なんだぞ！
もういい、もうシラネー、もう二度と帰らん

年末年始のテレビ番組をいくつか録画してあるのだけど、
見るのがめんどくさくなってきたお

まさか新年最初の風呂が足湯になるとは思ってもみなかった
膝から下ぬっくぬくｷﾝﾓﾁﾞｲｲｨｨｨｨｯｯ！！

１月２日に生理とは…縁起がいいのか悪いのか
おみくじの中吉といい、よくわかりにくい年ってことか。予想外がおこりやすい年なんだな。

ばかやろう。
なんで人が気持ちよく帰ってきて、お星様きれいだしお月様もきれいだし、
初日の出もきれいだったし、今年は良い年になりそうだね、って言ったら、
「きれいすぎてこわい。むしろ不吉だ」
なんていうんだよ…本当、××よ。
私にとって、今年はとても大事な年にしたいから、
何故ならやっといろんなしがらみから解放されて、自分の
道を生きていけそうだから、そういう意味も込めていったのに…台無しなんてレベルじゃねえ。
人の決意を、どうして毎回毎回つまらない一言で踏みにじるんだよ。
父親のことを自分勝手だ、いつも大事なとこでぶちこわしにしてくれるとかいうけど、
てめえだって人のこといえねえんだよ。なんでそれにきづかねえんだよ。
馬鹿やろう、馬鹿やろう、ばかばかばかばかばか(´；ω；｀)

自分のやったことは過去のことだから、とか棚に上げるしよ。
それでいて自分がされたことをえんえんのろいみたいにグチりやがって。
死ぬほど苦労したのはもうわかったよ、だけどな、あんたの呪いのせいで
私は死ぬほど苦しんできたんだよ。
私の人生は苦労に入らないのかとか自分責めたくなったよ。
この自己中が…！
もう血筋だの宗教だのに縛られたくねえよ。
私は絶対、あんな人間になんかならない。
なってたまるもんか。

てめえのいきてきた時代と
私のいきてきた時代で比較すんなよ。
環境が違うだろ。
私の大好きな故郷を汚すなよ。
そんなに田舎がいいならとっとと帰れよ。
１人で孤独死しちまえばいい。

そんな憎悪と、母に対する感謝と愛情がないまぜになるんだよ…２０数年いきてきたけど、
まだふっきれない。
ふっきれるとしたら、母が死んだときか私が死んだときだな。

生まれたときからなにげない言葉で否定されてきた
認めて欲しかった
反省してくれるだけ、本当、幸せだと思うけど、
あのときにどうしてほめてくれなかったんだよ。
今更言われたって、もうあのときは帰ってこないんだよ。
だからいまだに私は自分に自信がもてない。

兄たちの不幸と比べないでくれよ。
確かに、兄たちも理不尽に怒られてたけど、そのたび
私ひとりぼっちで蔑視されて、親のみえないところで蹴られたりなんだり
されてたし。

それをいったら、自分だってそのくらいふつうに親にされてたとか言い出すなんて、
なんなんだよ。
てめえの時代と比較するのが間違っているんだって、なぜわからない。

なんで私の言葉を全部否定するんだよ。
あんただって、父親とかわらねえよ。

でも。
やっぱり嫌いになれないんだよ、大切で仕方がないんだよ。

はやく、呪縛からときはなたれたい。

あんたの言葉はぜんぜん心に響かない。
今更すごいとかなんとかいってくれたって、もう響かない。
あんただってあの連中と同じなんだよ。
結局おまえらふたりとも自己愛だろ。

なんでわたしばかり責められなきゃいけないんだよ。

おねがいです、どうか彼女だけは…彼女だけは、私から
奪わないでください、神様。
死んだ友人のようにしないでください。

自傷していた頃連れて行ってもらったところは希望の場所だとおもっていた。
母を信じてた。
でも裏切られた。
そのババアは自傷していたところを何遍もたたかれ、
ありがたい話(笑)を２時間延々きかされ、
とどめの言葉が
「そんなに死にたいなら飛び降りる前に電話しなさい、念仏となえてあげるから」
だぜ？

脳のスキャンをするときもそのババアはついてきた。
待合室で何時間もまたされてげっそりしていたら、ずっと背中を撫でられた。
クソババアとか叫んで払いのけたかったけど、もうそんな気力もなかった。

結局わたしを追い込んだのは、宗教だったんだよ。
草加とかそういう団体とかじゃないんだ、神様の声がきこえるばあさんの信者だったんだけどね。
でもはたから見れば立派なカルトだよな。
個人的には、教え自体は哲学として考えればおもしろいとおもうけど、それを人に押しつける奴は最低最悪だ。

あのババアに会うことがあれば、クソババアって叫んでやりたい。
”もう過去のこと”なんかじゃねえんだよ、”まだ私が現在進行形で”苦しんでることなんだよ。

私ってもしかしてﾅﾝﾁｬｯﾃﾒﾝﾍﾗｰかも…
病気も幻覚も幻聴も嘘で働けるかも…

なんか生きてるのばかばかしくなっちゃった。
せっかく、いきる希望みたいなの見いだせたのに、
たった一言で全部くずれるもんなのね。
私の人生ってなんなんだろう…本当、なんなんだろう。

せっかく蘇ったと思ったのに、また死んでしまった気がする。
ああ、私はもう死んでしまったからいいのか。

かわいそうだな。
本当、かわいそうすぎる。
哀れでならない、あの人たちが。

家を出る方法、もう結婚しかないのかな。
でも、私のような汚物をひろってくれる人なんていないだろう。
いたとしても、あの人たちみたいなのなんだろうな。

もう本当、なんなんだろう。
周りが極端な例だらけで自分がわからん。

汚物って事は風俗嬢か愛人かブス？

明日も頑張ろう早く１日でも早く出るために。
幸せになって見返してやる。思いっきり苦しくなる程笑ってやるんだ大丈夫全部終わりに出来るから。ちゃんと未来に歩きだせるようになるから。安心して寝よう。。

最悪な初夢だった…
人が焦って必死になってる時に冷たく突き放すような事を言われ
糸が切れて泣きはじめたら本当に涙が出て飛び起きた
感情移入しすぎにも程があるわ

これは授業中の風景だったけど
今に限らず学校生活の夢を時々見る
願望？あの頃に戻りたいのか、夢の中みたく楽しく過ごしたかった、とか…

声大きい
うるさい
何度言えばわかるんだよ
おまけに臭い

明日は夢を追いかけてみるよ
あれを見るけど、その他はおいかける

だから今できることは全部片付けてしまおう
絶対に

耳かきって気持ちいいし、マメに耳掃除したほうが清潔なんだろうと思うけれど、
毎日やってると耳が少々痛くなるというか
優しく耳かきしないと大変なことになりそうだ

頭悪い奴ばっか
アンチは新年早々元気でいいね

すんげーすんげー独り言なんだけど
寂しかったことがなかったんだ、こないだまで一度も。
過去の私が事実寂しい人間でも、傍目にどんなに寂しくみえても「寂しい」より
「痛い」を「痛くない」「平気」「もっと強くなろう」に変換するのでいっぱいいっぱいだったから
全然そんなの気付かなかった。
後年友人に恵まれて足りないコミュ力できりきり舞いをしてたときも楽しくて切なくて胸が一杯で
実際寂しくなかったからそんな感情湧くわけもなく
今この歳になってはじめて知った。この感情には耐性ないや。
あの頃の友達に会いたい。私だけが大人になりきれないでいる事実にも泣きたい気持ちになる。
クールとか言われてたけど全然そんなんじゃない。情緒が遅かっただけだ。
寂しいなあ。

お父さんのお母さんが死んだ。
つまりは僕のお婆ちゃんのことなんだけど。
お父さんは悲しんでいたけど、僕にはお母さんがもういなかったからお父さんの気持ちが分からなかったんだ。
僕にすがりついて「可哀相に。」ってお父さんは言った。僕はよく分からないから黙っていたんだ。
お父さんは泣いていたみたい。僕も「可哀相に」って慰めてあげればよかったかな。
そういえばお母さんが死んだときの伯母さんも「可哀相に」って言って泣いてた。
あの時の僕は可哀相だったのかな？本当に可哀相なのは伯母さんだったんんじゃないかな。
お姉さんが死んで可哀相にって言ってあげられればよかったけど、あの時も僕はどうしていいか分からなくて黙っていたんだ。
お母さんが死んだ時は僕のせいかもしれないって少し泣いたけど、今は涙なんか出ないんだ。
お父さんにも僕と同じ思いをして欲しかったから。だからお父さんのお母さんは死んじゃったのかもしれない。
年をとってから母親を亡くすのはきっと辛いことだよね。本当に可哀相なお父さん。
こんな考えしかできない僕はいつかきっと地獄に落ちるから安心してね。

ミネラルウォーターは軟水より硬水のほうが好きだ

自分が男にさえ生まれていれば、問題なく父のあとを継ぎ、問題なく
ここで安定した暮らしをして、問題なく一生を終えれていたんだろうなあ
本当に申し訳ない
逃げたい

足の爪は伸びるのが遅いなぁ
手の爪は週一くらいで切っていて、わりと伸びるのが早いんだけど、足はなかなか伸びない
足の爪を伸ばしたいわけじゃないし、だからどうだという話でもないんだけど

出かけるかどうか迷っている。
携帯充電してる。
今日行った方がいいのかなあ。
それとも後日出かけた方がいいのかなあ。
三日風呂入ってないし、なんかねー。
電車乗れないか。
人と会うのは本当に億劫だ。

みんな口に出さなかっただけで本当はやつの事煙たがってたんだな
当然と言えば当然か
人の神経逆なでする発言大得意だもんな
よく考えたら、最近やつを構ってるのはイタタなピザふたりくらいだったよ
お似合いだからまとめて放置決定だな

友達がキレる前兆に入ってる・・・
心配して電話したのに

姉が私の物を盗むようになった。勝手に物を借りることは『借りる』ではなく『盗む』です
私がドンキでDQNカップルにプゲラされて傷ついたからもう着ないっていった服を気付けば姉が着てた。
母に言えば「だってもう着ないんでしょ？」だって。母も姉の盗みを公認してる
姉が同窓会に行ったときも私の帽子とバッグを勝手に使ってたし。
母親が「○○ちゃんに借りなさーい」って言ってるんだろう
別に借りてもいいよ。でも、なんで私に許可とらないの？
今日出掛けるということで、いつもはいてなかった黒い紐のブーツをはいた。自分がブーツ３つも持ってたことに気付いた。
で、今日は姉に黒いブーツを貸した。
そしたら母が「お姉ちゃんにそのブーツ貸したら？（姉が一人暮らし先ではく用に）」
「だって○○ちゃんは高校生だから毎日はくわけじゃないし。お姉ちゃんは大学生だからおしゃれしなきゃ」
とか言い出した。何考えてんの？
姉に毎日そのブーツはかれたら私に返す頃にはボロボロになってるから！

姉に貸すのは嫌と言ったら、「じゃあもういいよ！」と姉がキレぎみに言い出した。
はあ？キレたいのはこっちのほうだから！
私からブーツ借りれて（ほぼ貰えて）当然だと思ってるの？
そういえば服や帽子やバッグとられたときに文句言ったらなんかブツブツ言ってたな
やっぱり借りれて当然と思ってるんだ！ああやだ
『らんま1/2』でも「あかね」の姉「なびき」があかねの物を勝手に借りる話があったなあ。あれと全く一緒じゃん
あの話ではあかねは乱馬をとられるけど、私に彼氏ができたら姉はとろうとするのだろうか？
姉の容姿じゃさすがにないか

やっぱり外出できなかった。
まあいいか。
そのかわりにお風呂は入れた。
それだけでどっと疲れた(。_゜)〃

お母さんにも最後の挨拶しないと。

>>301　１２ケーブルＴＶｗ
わかるな姉妹でもそうなんだよね。
その姉は彼氏ができたらデート中はそういう態度とらないんだよね。
で、家に帰ってきたらあなたにまた態度変わるんだよね。

人にされたことは比較的すぐ忘れられる。
自分がやってしまった失敗はいつまでも思い出すけど。
そういう点でいったら一昨日の私はまずまずといったところか。もっとみんなに話しかけたりできればよかったな。今後の課題。
あいつがいなければまあまあよかったんじゃないかなー。そんなにひとのことが面白いですかニヤニヤしやがって。
やっぱりなめられちゃだめだな。かといってキレてもネタにされるし関係ないひとまで巻き込むのやだからあれがベストか。
やっぱり私そんなに悪くなかったよね。

この思いを誰かに伝えて味方になってもらいたいけど、あいつも信用できない。あいつは味方のふりしてよって来て本音を聞き出してみんなに言いふらす。気を許しちゃいけないんだ。甘えちゃいけない。
それもつらいな。やっぱり引っ越ししたい。誰も自分のことを知らないところに行きたい。

個人崇拝とかキモイ
そいつが死ねと言ったらあんた死ぬん？

ここ数日ずっと鬱屈としてて、悪い方にばかり進む気がしていた
でも今日、吐き出しにレスもらえたり好みの曲に出逢えたりした。
それに、専ブラでスクラップしてたの見たら、良い意味でどうでも良くなった。
明日から一週間、少しは楽しめるかな･･･

引越ししたけど、前の家宛てのハガキも新居に届く。新居が知りたいなら警察に聞くのが一番。

あー面倒くさっってか疲れるー！自分の気持ち隠して会話って。今現在出してしまうと 何？ようねえなら連絡すんなで終わりだからね。それにしても面倒くさ。

自分の気持ち出してなくてそれらしい事答えるんだからかぶっちゃって当たり相手の言葉にまんま答えたらだから？ふーんで終わりになるからね。

とに正月そうそう気ぃつかわすなぼけしなきゃいけないてめえの都合でこっちを疲れさせすなぼけが連絡したくなったらこっちからするんだよばかそれまでほっとけやばか

あーやる気がなくなる連絡あるといつもの事だがポテンシャルがた落ちになるいつもの事だか。ほんとうぜー治るまで連絡してくんなぼけほんとに腹立つわ

でもこうやって本当の気持ち吐き出すだけでほっとする。連投しちゃって悪いけどありがたやありがたやでほっとする。本当にテンパる…辛いんだよ押さえなきゃいけないのってだから連絡してくんなよ馬鹿やろう

本当にムカつくわ自分の人間性を保ちたいが為に私の元気がでるまでほっとけっつー気持ちを無視しやがって結局心配してる振りして連絡してない自分が嫌なだけなんだよね。もうさ本当のとこ見えてるからやめて欲しい。

>>188
よう私

背中が痒い

メンタルヘルス板のあるスレ、ギスギスしすぎ
あれじゃ本当に参っている人が相談しにくい状態じゃんかよ
アドバイスや質問に、アスペとか糞とかって…

なんだかなぁと思う

連投人間です。だいぶ落ち着きますた。
ありがとうこのスレよ

戻らないものばっかり見ててもしょうがないってことはわかってる
泣きすぎて頭痛って本当にあるんだな。一人でよかった。
それにどうせ仕事が始まれば忘れると思う。悲しいことやみっともないことをすぐ忘れるから学ばないのかも。
日記とかつけたほうがいいのかな。でもそんなことしたら毎日泣きそうで怖いから無理。

一枚。
メンタルヘルス板にいる健常者気取りの奴らこそ氏んでほしい。
まったりした空気が好きだったのに、なんでワザワザギスギスした空気作るんだろ。荒らして楽しんでるのか知らんけど、ああいうカキコミするような人間にしかなれないならメンタル疾患持ってるほうがマシに思える。
夜中までネットに張り付いて粘着荒らししてる方がよっぽど精神異常者です。
もう一度言う、あの板にいるやつら氏ね。

人が買ったものを次々同じ様に買っていくやつがいる
気持ち悪すぎる
やめて欲しい

無気力でほぼヒキコモリ。
昨日三日ぶりにお風呂入れたくらい。
冬休みで家族がいるので居場所がないというか
肩身狭いというか(つω-`｡)

ふー・・・
ま、あれは荒らしだろうから放置されてるんだな。
やってみろ、お前がどうかなるだろw

最近はテレビを見ると目と頭が痛くなるので、ラジオを聴くときが多い
ＮＨＫのＦＭとか、落ち着いた感じで良い

姉は容姿がデブスでも将来医療関係の仕事につけることを約束されているようなものだし
母は仕事かけもってるから金持ちだし何より仕事あるから恵まれてるし
私は何をどうすればいいかわからないし誰も教えてくれないし
友達いなくて孤独
ずっとひとりぼっち

高校の最初で友達できなかったら人生終わる
つーか私は生まれた時から終わってたわwww
リア充はなんにも努力しなくても人並の幸せが手に入る
私はいろいろ努力したけどぼっちだしDQNにプゲラされた
もう嫌だ

どんな幸福よりも
欺き、裏切ることの快楽のほうを選ぶなら
もう後戻りはできない。
地獄に堕ちるのは分かっています。
業火の輝きを見たいの。
何もかも焼きつくして。

彼女に話したのは自殺じゃない場合（行方不明＝殺害）
偽装工作を見抜いて貰うため
身内だけじゃ弱い、だから第三者（出来るだけ多く）に教えるの

頭さえよければ幸せになれるに決まってる

皮膚の病気で自宅療養(一人暮らし)するようになり、家業を手伝えなくなった。
1年以上経ったが未だ完治せず、引きこもり状態。
家族で一番理解してくれていた母が突然死。
たまに職場に顔を出すと、血の繋がっていない父から説教される。
病気のせいで身心共に限界なんだが、説明しても理解してもらえない。

DQNの兄弟と画策して近々俺は会社からも家族からも追い出されるらしい。
親に捨てられるのは初めてじゃないが、これはもう無理だろ。
自分で自分を支えられないのに、生きている意味なんて無いよな。

あー出かけなきゃなんねーのに布団からでれねぇぇ
あいつらがくる前に済まさねえといけねえのにいいい

わずかに残っていた気力がどんどん抜けていく
なにもしたくない
ただ寝ているだけ

ビールなんか飲んだって酔えないし
いい気分になれないの分かってるのに飲まずにはいられない。
今日ずっと無気力で煙草を買いに行くのも億劫なくらいだった。
ニコチン中毒なのに。
なんか意識をよそに向けたくてビール飲んでるのかな。
これ何本飲んだら酔えるんだろう。

元彼の彼女と交換しろと言ってるね
彼女はモノか？
それに元彼に戻って来たところでいらない
人殺しをしようとした奴
自分のためなら人殺ししようとするアイツはいらない
お前にあの彼女？
ムリだし可哀想、それより顔面だけ問題のあの彼女と結婚を強く勧める
年齢的にも文句ないから子供ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ生んでくれるし稼いでもくれる
顔だけならきっと慣れるさ
私より数百万倍、何百億倍マシなんだからすぐにでも結婚すれば？

♪だいじょぶだーって
いってくれっよー

友達が1日3回電話かけてくる…orz
寂しいのは解るけど友達ボダっぼくて理由が不明なｷﾚかたするからｷﾚないように話すの大変…

またよけいなことをいってしまったきがする。
わからない、あたりまえだけど、他人の心がわからない。
というか、嫌われるのがこわい。なにがどう人に反感かわれるかわからないから。

どれも確かに私が悪かったけど、なんで女って、みんなでにこやかに誰にもじゃまされない場所へつれていって、態度を百八十度かえて集団で罵詈雑言でフルボッコするのが好きなんだろ。極端すぎる。
多分そういうめにあったからだとおもうけど、メールの返信がきた瞬間に、罵詈雑言の言葉が書かれていても大丈夫なようにシミュレーション？してる自分がいる。

あの言葉は拒絶の言葉なのかな。
とりあえず、人も動物も唐突に死にすぎ。みんなそうだった。
もう私の大切なものを奪わないでくれ、せめて猶予をくれ。

とりあえず今はイライラするからこんにゃくゼリーたべまくる。

普通に幸せになりたかった
無邪気な子供の頃は、大人になったら普通に結婚して
普通に家庭を持つんだと思っていた

いつから狂ったんだ、何故狂ったんだ。
普通を求めただけなのに。
周りが皆持ってる、平凡な日常が欲しいだけなのに

仕事で嫌なことがあって、休みの日ふらりと京都に来たけど来て良かったよ。
いい女性とも会えたし、悩みも聞いてもらって助言も貰えたし、うまいものも腹一杯食べれた。
４、５万使ったけど、部屋で死にたい死にたい呟いてるよりかは万倍ましだ。
トンたまとヒレ酒と帆立て貝また食べに行こう。
何年ぶりの、良かったと思える休日だった。

お互い、オトナになったから、(キミも狡くなったから)
正しい認識と、間違った手段を手に入れた。
快楽に名前はいらない。きっと、以前のキミなら、そんなことは受け入れられなかったんじゃない？

うちの毒親、癌かもしれないんだって。
人として最低だとは理解してるが、ざまぁｗとしか思えなかった。

ダメだ……
今は何考えても、
「結論:私は死んだ方がいい」
になるｱﾊﾊﾊﾊ

情けない。
自分が屑だってことも認識できないような馬鹿に生まれたかった。

幸せなはずなのに苦しいよ……

幼なじみのお婆さまが今年の三が日に亡くなったばかりなのに、
今日また別方のおじいさまがなくなられたそうだ…
あいつもメンヘラだけど、仕事がんばりながら一生懸命やってたのに…
なんでこんな仕打ちなんだい、神様
ただでさえ、最近少し参ってたってのに…
かける言葉が何もない上に、今はもう遠くの地方にいるから
どうすることもできない
どうすることもできないなんて思う方が卑怯だろうか
とにかく、周り云々ではなく、自分の身を守るというか…大切にしてほしい
このままだとあいつ、壊れちまうよ…ちきしょう…

部屋に虫いすぎ！
なんぞこれ

ひとくちにデブっていってもさ
何の緊張感もなくのうのうと怠慢に暮らして
「や〜ん太っちゃう〜」とか言いながら
旦那の金でバクバク飯だの菓子だの食ってゴロゴロしてるような
単に誘惑に弱いだらしないだけの奴は、
そりゃー罵られてもしかたないけどさ

体弱いし心弱いしでもニートにもなれないし誰も助けてくれないし
一生懸命頑張って生きようとしても何もかも裏目に出るし
それでも頑張ろうと無理して脳に疲労がどんどん蓄積されて
夜の道（もちろん人のいない場所）で叫びながらしゃがみこむぐらい
病んでしまって、満腹中枢壊れて食べても全然満たされないから
すさまじい過食にはしって
これはいかんと思い痩せようとしても自律神経うごかない
代謝ものっそい低いからあんまり食べなくても痩せない
金なくて精神科にも通えない
借金あるから生活保護も受けられない
こんな状況なのに、なんですぐデブは氏ねとか言われるんだろ

もうやだよ

今の私は甘えてるって
医者はおかしいって
薬は飲むなって

気が狂いそう

死にたい死にたい死にたい

でもただの甘えなんだと思う 自分で最低限のことすら出来てないんだとおもう
だから 他人になんか絶対相談したくないしできないきがする
甘えって言われて終わりなんだと思う､みんな充実してるって言ってたし

一度作業しだすととまらん
眠かろうが腹が減ろうが疲れようがとまらん
ほこりアレルギーだから掃除は嫌いなんだけど、整理整頓は大好きなんだよなあ…中途半端だな

このまま生きてても後悔していくんだろうな

さっき探し物してて、レジュメ見つけた
泣いた
この時の私に帰りたい
集めてきたものも全部必要ないなんて嫌だ
何の為に頑張ってきたんだろうね、意味がなくなったよ
あそこに在籍してる必要性がない
残り一週間？だっけ？
人なんて信じちゃいけない
誰も頼らないでいくからそっとしておいてね

なんとなく分かってきた。
求めているのは、全肯定。「もうどこにもいかないよ」「ずっとそばにいるから」「ずっと味方だから」
だけど、真に求めているのは、むしろ全肯定の「表現」なのだと。
不言実行、冷静沈着、おおいに結構。だけど、私はほんとは求めてたんだ。優しい言葉を。

あー。なんでみたくないもの見ちゃうんだろう。多分不幸でいる事を確認したいんだよな…。成功してないし、でも楽しんでて友達とわいわいやってることをみると憎い。。顔だけが売りのくせに。面白みも何もない女なのに。お前が幸せになるなんて許せない

彼女とホテルに行きたい
前回会ったのは去年の11月
人肌が恋しい。
ブログに書きたかったが友人が見ているので書けない恥ずかしい
第一、自分がそういういかがわしい事を考えてると、どうしても暴走してしまいそうで怖い
かなり今やさぐれてるから次会ったら求めすぎてしまうかも

かなり鬱に落ちてて、消えたくなってた。
どーしたらいいのかわからなくなってた。
いくら優しくしてもらっても「そんなの嘘だ」
って自分の劣等感が拭いされなかった。
解決策がみつからず、回りを責めることで自己を守っていた。
でも今日、上司にこっぴどく怒られた。
本当にきつく言われた。
さらに落ちるかと思ったけど、なんかすっきりした。
誰も言ってくれなかった自分の弱味。
初めて気付かされた。
何が悪いかわかったから、希望が見えた。
明るい気持ちになった。
ありがとう。

元彼に元に戻るよう説得しても無駄だし
万一、心変わりしても
今の彼は要りません
私を殺しに行くと・・・
死ねばいいのになんて言うだけ、言葉だけなら許せただろうが
アイツは実行しに行こうとした
だからもう許さない
あの人はあれから人として大事な何かを失った
そんな人はイラナイ

自分の優柔不断な態度とだらしなさを上司に指摘された。
メールごしだったので面と向かっていわれるよりもかなりこたえた。

だから、これからは同じことを繰り返さない様にする。
この会社で自分の性根の曲がってるとこを叩き直して人間的に成長するんだ。

明日出勤して、職場の先輩・上司に顔を合わせるのが剣山飲み込むくらい辛い。

けど、数年経ったら彼らだってきっと他人の事なんて忘れてるから大丈夫。
これからもきっと辛いことあると思うけど向かっていこう。

肩こりがひどい。

酒は太るから薬しかないんだよ。文句あるか。
ふざけんな酔った勢いでガキ作って仕方なしにの結婚のくせによく恥じらいもなく式なんか挙げられるな。
この香典ドロボーが
てめーらの為なんかにこっちはめんどくせー準備に追われるんだよ。
このクソ忙しい時に。
もう皆しね

結局自分が苦しい時しか手を出してこないんだな
人間なんてそんなもんだよな
期待もしてなかったけど、やっぱりと思うとかなり萎えるわ
俺は便利屋かっつーの
お前の言葉に嘘を見つけたよ、残念だ

早くしないと手遅れになっちゃう

>>357
>>355です。
ついレスしちゃった。
それは辛いね…。
でも私も今日上司にこっぴどく怒られたんだけど、今後は明日からの態度しだいだと思ってる。
変わらなければ、もう多分逆に何も言われなくなってしまう。
見捨てられてしまうと思うから。
お互い負けないで乗り越えよう。
仕事行きたくないかもしれないけど…。
これをいいきっかけにできるようにしようね。

自分には人に怒られる耐性？がなさすぎるきがする。
ちょっと怒鳴られただけで涙とまらなくなるし…それも、悲しいから
じゃなくて、悔しいとか屈辱とかそういう感情なんだよね。

父親がやたらとなんでもかんでも怒鳴るし、習い事でも
怒鳴りつけられてきたんだけど、全然耐性つかないなあ。
ストレスになるだけだったわ。
まあ、父親は理不尽に怒る人だからストレスになるんだけど、
習い事はそういう怒りじゃないからなあ。

こんなんで、社会に適応できるんだろうか…っていつもふとおもう。
でも好きなお店行くと、やっぱり接客業やりたいって思うんだよね…マゾなんだろかorz

もう誰に対しても本当のことなんか言えやしない。
何を喋っていても自分が別人のようだ。
友人よわたしは本当は死にたいとおもってるんです。
昨日は笑って喋っておいたけれどそれは不快な気分にさせたくないからです。
単にめんどくさいとか嫌な奴だと思われるのが嫌なんです。
どんな人が相手でも、その人の求めてる対応が出来たらなあと思う。

なんかだいたいいつも死にたいと思っている。毎日考えてる。
ただ臆病だから死ねないだけだ。
死ぬくらい痛いとか苦しいのってどのくらいなのかおそろしいのです。
だけど生きていても次から次へとやってくる日々のこなさなければならないたくさんのことに押し潰されてどうにかなってしまいそうだ。
これからくることにはついていける自信がない。たぶん脱落する。
今度こそは無理だ。こんなにどうしたらうまくいくか分からないことは初めてだ。
ああもうとっとと死ねばいいのに。

就活がだめだったら思い切って死んでしまおうと思う。
社会は明るくて向上心があって問題に柔軟に応対できる人間しか求めていません。
もちろん私にだって向上心はあるし明るく振舞おうとすればできる。
けれど根が暗いから場を盛り上げたり会話を膨らませたり
新しいことを思いついたりまして営業だとかそういうの、無理だと思うんです。
特に資格もないし、職業に直結するような学部でもないから、どうしようもありません。
駄目な学生の典型だと思います。
生活する為に金銭が必要だから仕事をしたいと思います。それだけでは駄目なんでしょうか。
就職できないなんてことはないと思います。いざとなればどんな底辺の仕事だってある。
だがそこまでして恥を忍んで生きていってどうするんだろう。
まだ生きていたいと思えるような、家族なり趣味なり、理由や目標でもあれば違うんだろうけど。
自分には、面白いと思うようなことや大切なものがありません。遊びに行きたいとも思えません。
同期たちは皆輝かしい人生を歩んでるように思えます。自分とは正反対です。
もちろん、努力不足の問題はあるし、まあ、スタートからして同位置じゃないんだけど。
何かもう誰に会うのも辛い。
だがわたしつらいのなんていうことを言う人は鬱陶しいです。相手にしたくありません。
だからそんなことを喚く人にはなりたくありません。
けれども我慢も限界です。

明日の準備をしながら涙が出てきます。
不謹慎だけれど、交通事故にでも遭って死んでしまいたい。

あーうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい


どうしてそんな騒げるんだよ
耳障りだからやめてくれ

あれってあんたの事だよね
よかったね
まだ相手してくれる人がいるんだね

でもそれも何日もつかな
一年前あんたのまわりにたくさんいた人間は今は片手に余るほどしかいないよね

あんたほどやっかいな人間はそうそういないよ
あんたのまわりの人間が自分のようにストレスでやられないように祈ってる

最近よく、両親が死んだときのシミュレーションをしてる自分がいる。
別に死んで欲しいわけではないんだけど（むしろ死なれたら自分生きていけない）、
今までも周り見る限り突然死なれることが多かったし、二人ともあまり先が長そうに思えない（寿命は年々短くなっていると思うし）から、
その心構えみたいなかんじというか。

いまだに祖父の財産整理してないんだよね。
だから、今もそれですごくもめてる。それが鬱なんだ。
二人の老後の世話とかも。
まあ、ここらへんは兄たちがやってくれるだろうし、母もそういってくれてる。

だから、とにかく自分ひとりでやっていけるだけの…お金とまではいわない、
せめて心構えと身体の資本だけはちゃんとしておきたい。

今も掃除して、いらないものをどんどん捨てている。
二人がいきているあいだの生き甲斐も見つけられた気がするから、このさきもきっと大丈夫。

とにかく、自分のことだけを。
自分を守ることをしっかりやろう。
自分以外の人のことは、二の次だ。私にそこまでのキャパシティはない。

胸が苦しくて痛くて涙が出てきた・・・
もう終わりが近いんだね

こんな時に決めてはいけない。
後悔しそう。

死にたい。

５キロ痩せないと外もうっかり歩けません。

本当、人間ってよくわからない。

またメンタルやばくなってきた。せっかく治ってきてたのに。
自分で自分がコントロールできなくなるのが嫌すぎる。
鬱って治んないのかな。
もう限界きちゃったかな。そろそろ。

メンヘラ同士のカップルは辛い。
傷つけ合って互いに傷を増やすばっかりだ。
でも好きだから別れたくない。
辛い。
いつも揉めてその度に腕切ったり鬱で籠ったりしてもう嫌だとは思うが、でも好きなんだ。


今日は苛々すると言われた。
悲しい。

しばらく鬱で籠る。
ODしないとやっていられない。
死にたい。

あー…そうか丸っきり無理なんだ…知らんかった…
向こうに換えろとは言えないしな…
一から作り直さなきゃいかんのか…１本につき４〜５時間…orz

2枚目
お前「一週間もあるから大丈夫」とか思ってんのか？バカじゃねーの
その考えで何回苦しんだか、分かってるだろ？いい加減始めろよ怠け者

3枚目
体がだるい　頭ん中白い　やる気出るだろうか

行動化したい
連絡くれたらおさまるのに
連絡待ってずっと仕事にも行けてない
寝よう
連絡下さい

このままだと確実にしぬな

いつも覗き見ばかりでごめんなさい。
本当は何か少しでも残せたらいいのですが、
その勇気がどうしても出ません。

私は貴方の大切な人を傷付けました。
貴方からも、彼のお友達からも、よろしく頼むと言われていたのに。
私は自分の事しか考えず、あんなに大切にしてくれた彼の前から、
酷い言葉ばかりを残して去りました。
彼の全てを踏みにじりました。
だから貴方に合わせる顔がありません。
言葉を届ける事も出来ません。

あれからだいぶ時間が経ちました。
私はまた前に戻りました。
前よりも、私自身の状態や周りの環境は悪くなりました。
罰が当たったのだと思います。
彼を、貴方を、彼のお友達を裏切った事への。
私には、幸せになる権利などありません。

でも貴方は違います。
貴方はいつも優しい。
優しくて真面目で努力家で、だから人一倍苦しまれている。
愛する人を想うばかりに、いつもご自分が辛い選択をされてしまう。
あんな事をした私にも、責める事なく心配してくれました。
とても嬉しかった。

どうか幸せになって欲しいです。
ご自分の存在を否定しないで欲しいです。
生きていて欲しいです。
貴方に幸せが訪れない訳がないと信じています。
どうか、生きていて下さい。

好きでも嫌いでもない程ほどに無関心、困ってたら自分が負担に感じない範囲で手伝います
この距離がベストだろ。献身的なのって好きな人からの好意でも紙一重でうっとうしい位なのにましてや…
もう「好きじゃない、無関心」からはっきり「嫌い」になってしまったんだが言うとまた傷ついて大騒ぎするんだろう。
おまえの恋心もなにもかももどうでもいい。お前ごときにメモリ食われてることがむかつくわ。

夕方ギリギリの時間に電話して聞く
年明けの５日なら可能性がまだあったかもしれないけど１３日では無理だろうな…
とか思ってたけどそれさえ不可能。金とってんだからあれくらい融通利かせろよボケ
３日間あっても資料なしじゃ出来るわけねぇ
メールきそうだけどどうきりぬけようか…

切り傷の跡と打撲跡だったら後者のがごまかしきくかな。「思いっきり伸びをしたらぶつけてしまって〜（笑）」
ごまかしもなにも母ぐらいにしか気付かれないか

やりたいことも夢もあって
人生充実してるはずなのに虚しいのは何故だろう…
世相を見てると私なんてすごく恵まれてる部類に入るのに。
眠れない。食べられない。どうして、どうして・・・！
薬を飲むたび、逃れられないことを思い知る。
ときどき、「死んだら楽になれるのかな」って、思う。

なんか宅配便が来てる…
受け取らなきゃだけど、人に会うの嫌だな…

目が覚めたらすごく感情がたかぶってるかんじ…そういや昨日、ライヴだったから夜薬飲まなかった。
寝る前に飲もうと思ってたのにわすれてた。
あああ、なんかすごい悲しいとか嫌だとかやめてくれとか××とかそんな感情がごちゃまぜできもちわるいいいいいい。
舌がやけどしたみたいになってる…ただの風邪のかただとは思うけど。

ああ、全身の痛みがちゃんとある。
後から忘れた頃にどばってくるよりははるかにましだよね。

しばらくすれば落ち着くと思うけど、あああああなんかこう、ぐちゃぐちゃだああああああ。

少年ジャンプなみにエクスクラメーションマークを付けまくる毎日。そんなに自分を鼓舞して、楽しい毎日を演出して、どうするつもり？
意にそわない現実でも、受け入れたい。地に足をつけて生きよう。

行きたくない行きたくない行きたくない
久しぶりだな〜元気？いくつになった？結婚は？恋人は？仕事は？
質問攻めだろうな
そしてみえすいた嘘の社交辞令を並べてくるんだ
最後には早くいい人見つけて結婚しろってんだろ
お決まりパターンだよ。親戚の集いなんてうんざりだ
従兄弟のガキとかワーキャーうるさいし・・・
部屋綺麗にしとけって、部屋招き入れるつもりかよ
お断りだ

寒いけど、いいお天気。

すごいウザイ。
何で生きてるのか分からない。
さっさと生きながらえようとする気持ちを諦めればいいのね。
あいつらの顔が過ぎって腹の中が気持ち悪い。
バカにして笑われたこと絶対忘れない。
誰の為にやってやったと思ってるんだ。感謝しろよ。
まぁ、今日でさようならだけどね。
バカにすんなよ。こっちは楽しいことも幸せも全部捨ててくんだからさ。
お前らを許さない気持ちは海よりも山よりも

こういう板で彼女彼氏愛とかセックスがどうとか
言ってるのはボダと決め付けてる
特に私は可哀想な悲劇のヒロインですうみたいな詩っぽい文章、
気持ち悪すぎる

ふー・・・
勝手な妄想で怒ってるなら病気だろと思うけど。
そもそも書いたことなかったしな。
半分以上は勝手な方だろう。
そう思って気が付いた。
国内最大の掲示板だった・・・
確実に妄想だ。

今日もお風呂に入れました

今度こそ アタリ でありますように。
これがあたっなけりゃもう…

20ねんだよ
何でこんな仕打ちすんの

大丈夫かな。でも試してみる価値はあるだろう

トラウマ乗り切ることになるといいな

どうなってますかなんてよく聞けたものですね！＾＾
どうにかなっちゃうようなことしてたのあなたじゃない？
偉い偉いはいはい分かったから文句言うのはお門違いですよ

てすと

ちょっと慰めて欲しかっただけなのに

人工妊娠中絶件数
全国 319 831

精神疾患での障害年金受給者数は、障害基礎年金で約22万人（そのうち7割が無拠出制）、障害厚生年金で約4万人と推計されています。
障害共済年金での受給者を含めても、30万人に満たないのではないかと推測されます。

姉は森○中の村○に似てる
今日の成人式でDQNに「村○に似てる」ってプゲラされなかったのだろうか？

バカで悪かったな
自分の価値観が全て正しいと思って勝手な事書き散らしてんじゃないよ

誰もその人のことだと言ってないのにな・・・
話もしてない人のことを愚痴るわけないだろう・・・

１１日(日)
雪が降った。
８時前に職場入りした。
遅刻しないのは気分がいい。上司の機嫌も良かった。
仕事をどんどん覚えなきゃ。遅くやるなら誰でも出来る。
でも俺は一応プロなので早くやらなきゃダメだ。
今日はからだが軽くて早く動けた。失い続けた信用を少しだけ取り戻すことができた気がする。
明日もこうだといいな。やはり風呂でゆっくり体をほぐし、酒も飲まないでさっさと寝るのがいい仕事をする条件なのかもしれない。こういうよい習慣は続けたいものだ。
今日は薬飲もう。

表情隠してないから合わせる気ないのわかってるだろうに
出社から自宅までべったりくっついてくる恋人気どりの上司が本気でうぜええええええええええ
プライベートのメール無視したら前日になって出勤ずらして休日一緒にお仕事しようね（はぁと）
ボケが普通にやって間に合うだろうが明日は予定があったんだ休日の予定も報告しろと言わんばかりだな
しねよ

そういう性格だから…って言う人いるかもしれないけど、一生で一度もプゲラされなかったらこんな性格にならないから
プゲラされるからこんな性格になるの

自分勝手で我が儘なことはよく分かってる
でも、もう限界です

幸せな家庭にあこがれてた
笑って生きていけると思ってた
死ぬときは子供や孫にみとってもらえると思ってた

でもダメそう
みんな私から離れていく
相手してくれる人も見つからなくなってきた
旅立ちの日も近いかも

もっと信じてあげればよかった
もっとやさしくすればよかった

大切なものが私にはない

若い頃なら黙ってなかった。恥をかかされたと感じたら、仕返しをしないと気がすまなかった。
今では、ただ面倒だと感じてしまう。
こんなんじゃダメだよなぁ

自業自得な馬鹿ばかりだな。

生理つらい
なり始めはこんなこと全然なかったのになんで？

明日学校なのにな。
どうしよう。薬飲まなきゃ

せっかくうまくいきそうだったのに、鬱になってきた
また作業に時間かかるな・・・
遅刻もいいところだよ
今からどうなるっていうんだよバカ

今日もお風呂に入れました

どんなにキモくてオープンヲタの痛い奴でも友達はいるんだよね
私は容姿向上の努力をいくらしても、クラスの連中に見ず知らずの他人に挙げ句の果てには家族にさえプゲラされる
友達？なにそれ

１２日(月)
今日は通勤途中でカラスが死んでたのを見た。
またやるのか。まぁいいけど。
今日も遅刻をしなかった。８時ギリギリに入れた。これができるか出来ないかで一日が全然違う。
前夜薬をのんで寝たけどダメだね。
まるで酔っぱらったような動き。
心と体がうまく繋がってないのがよく分かる。頭に靄がかかり物事がうまく考えられない。手がおそい。
こりゃあ今日はダメだと腹くくる。
案の定、鈍い動きをしてるので注意されまくった。昨日が嘘みたい。メンヘラなんてろくでもないハンデだ。

気付いてないみたいだからあえて気遣って
伏せて言ったのにそんな風に言われてもなあ…
悪いことしたとは一切思っていない
酷すぎとか大袈裟すぎ
自己責任だし遡らなけりゃ問題ないだろう
馬鹿馬鹿しい

直す
増やす
作る

続き)客のオーダー作るよりも、上司のオーダーに答えるのがよっぽど難しい。
自分で少しは考えろ。勝手にやるな。
仕事はどんどん覚えろ。でも失敗するな。
どっちですか？
どっちでもいいんですね。そうですね。
俺は常に一番気に入る答えを求められてる。
１０日連続出勤とかもう慣れました。祝日大杉。
仕事終わって煙草とスーパーで酒買ってカラスが死んでるところへ。
埋めてやった。勝手に死に場所かえてごめんな。
でもこれから毎日、段々腐っていくだろうあんたを見続けるのは辛すぎる。
犬猫ならともかくカラスじゃ誰も何もしてくれないだろうし。
死体は軽かった。幸いにウジはわいてない。前回は小鳥だったけど、今回はカラスだから大きい。
両手で抱えた。ふわふわの体が人形みたいにカクカク正確に動いた。死んだらただの物になっちまう。
近くに穴掘って埋めて酒を垂らして線香代わりに煙草をさした。
おつかれさま。
明日は薬飲まないで行こう。薬飲んだら手と思考が遅くなり怒られる。飲まなかったらド鬱で苦しむ。あーどっちにしろ苦しいや。

落ち着いたら切れる馬鹿。

自分は全く悪くない
悪意もないし代わりに誰かを責めるつもりもない
お前が謝れよカス
何が黙って謝ればいいだ偉そうな口聞いて何様だよ
見なければいいじゃねーか
信じられない

眠れない、起きれない。
明日も仕事なのに。
これ以上遅刻したらヤバいのに。
休みは少ないけど、そんな大変な仕事でもないのに。
うちの売り場はみんな良い人ばかりなのに。
行けば普通に仕事できるのに。
ギリギリにならないと布団から出られない。
週1日の休日は寝て過ごすばかり。
身体が重くて仕方ない。
悪い事ばかりじゃないのに、楽しいと思えない。
友だちだって、片手で足りるけどいないわけじゃない。
寂しいのにうっとおしい。

世の中全てに申し訳なくて仕方ない。

無価値で最低なのは分かってるのに、死にたくない。

また言ってもいないことを勝手に・・・

今日の授業は絶対出たいんだ
大好きな授業なんだ
なのに部屋から出られない…orz

間に合うのかなー

特になし

この世は糞ばかり
２ちゃんに書き込む途中でしゃしゃりでる男も
リアルでふざけて尻を足で蹴ってくる父親も
やたら考えが古くていらない服捨てただけでとやかく言う母親も
客の悪口で笑いあう店員もみんな糞
リアルでは言えないが誰も傷つけない私(笑)偉いでしょ？
こんなに寂しくても
直接不快にさせないじゃん
結局みんな馬鹿なんだよね

腹が減ってならん。
唾液がでる。

１３日(火)
遅刻してない。薬のんでないから昨日よりかは早く動けた。
会社とはつまりどうしても上の言うことに従わなきゃいけない。
金貰ってる以上、黒いものでも、これは白だと言われれば白ですねと言わなきゃいけない。
聞こえない？聞いてないの間違いじゃないですか？なんて言えなくて、ただ、すみませんとか言うしかない。
俺は態度に出るからそんな気持ちこれっぽっちもないことがすぐわかっちまうらしくてまた何かいわれるけどね。
あぁくだらねぇ。
この間、運勢鑑定をやってみたら、人の上に立つことが出来るとか言われた。
でも長年、俺をやってきた感想では、その通りなんだろうと思う。
上から物を言われるのが死ぬほど嫌いで、人の言うことも素直に聞けない。
協調性が欠けてる自分で考えて決めてるような自分勝手な社会不適合者はフリーになるしかないんだろう。
使われるよりも、一人でやるか使うほうが絶対向いてるわ。
でも、経験も技術も日々コツコツと続けるような何かもない。
３０代になれば今までのことが報われるらしいが、あと１０年はかかるだろそれ。
日々をやり過ごすのにいっぱいいっぱいだよ。
今死ぬか、頑張って頑張ってそれでもダメだった１０年後に死ぬか。
いずれにしても、ダラダラ生きてんだったら死んだ方がいい。今すぐはいかないがそれまでが苦しい。
めんどくせぇな。疲れるな。

これからも生き続けるなら、一人で飯が食える技術を何か身につけたいなぁ。
楽しくて自分を殺さなくてすむ仕事。
やっぱり芸術関係か。
結局のところ間違いじゃなかったんだな。周りなんか気にしないで思い通りにやるのがとりあえず幸せになる一番の近道なんだ。

昔、たまごっちやってて、甘やかしたらおぼっちになった。
気に入らないからいじめたら、オカマっちになった。確かおやつが酒とかだった気がする。
別にネグレクトはされてないが、微妙に今の自分と重なる気がして何か怖い。
最近、ようやく自分のトランスジェンダーを受け入れて、
偶然にも酒の味を教え込まれて酒好きになったとこで…。

低い声で流暢な男言葉で女話に花を咲かせる集団、
あれは別の生き物だと気付けたら、すごく楽になった。

気持ちばかり焦って手と頭は働かない。
その後は自分が自分じゃなく他人のように感じてどうでもよくなる。
最後は携帯ばかり触って依存っぽくなる始末…

こんな事言っても出来なかった理由にはならない。
消えてしまいたい。自分自身も存在したという記憶も私物もなにもかも。そうすれば世界はなにも変わらない。
もともと毒にはなっても薬にはならない存在なんだし。

つい最近父親に「お前は陰気なんだ」って言われた。
けっこうショックだったよ。
明るい朗らかな娘じゃなくてごめんね。

いまだに子供のころに母親にいわれた
「あんたはのんきでなにもかんがえなくてよくていいねえ」みたいな言葉がいまだにショックだわ
あと「気が利かない子」とかな
悪かったな＼(^o^)／

書き込み読んでないか？
で、いい人なんか来ないの書き込み見て出会えるじゃんｗ
あのね・・・
お前らの人生を潰され大事な時間大半を潰され更に大事な人を永久に失った穴埋めに爺さんか？
ふざけるな！
穴埋めになるか！お前らは私なら満足するか？
絶対、怒るだろう！
私と結婚させたきゃ交換条件でアイツと前に書いたあの女性と結婚する事
元彼も推薦してたし私の数億〜数兆倍マシだって言ってたじゃない
それもアイツもずいぶん乗り気で結婚してもイイと了承してたんだからな
交換条件としては悪くないだろ
アイツがその方がイイと喜んでたんだから。

そうそう私は交換条件で爺と結婚しても性行為は無い
でもお前らは子作り必須で離婚無し
私は好きでもない、相手も私の事好きでもない相手とｾｯｸｽする気ないです
でもお前はその女性となら毎日でも出来ると断言したんだから実行しろよ
これを交換した所で私が惨めになるだけでお前の方はﾗｯｷｰだろ
だって私は苦痛なだけの人生を強いられお前は自分のことを好きでいてくれる女性でと結婚
子供も作って楽しい人生
これだけでもお詫びにすらなってない！

何か人生相談板のチラシの裏に書き込んだらテンション上がってきた
ここ数日屍のような生活をしていたとは思えないぐらいだ
それでもって今年は今年こそは激流の川下りみたいな
テンションの上下を何とか自分で制御してうまく乗り切りたい
途中で転覆なんて意地でも避けたい
早くそういうことができるようになりたいなーと思うんだ
チラシに書き込んでモチベうp！
これに限るぜぇ

今日もお風呂に入れました
最近そればかり書いてる
お風呂に入るのがホントにしんどいので一大イベントなのです

>>432
いやいや、すごいよ！
お風呂に入れるってすごい進歩ですよ！
その気持ち、めちゃくちゃわかります。
チラ裏スレなのに横レススマソ。

あいつらうぜぇえええええええええ
腹立つ！

１４日(水)
今日もギリギリセーフ。
２分とか５分平気で遅刻してた頃に比べたら偉い進歩だ。頑張ってる。
仕事に関しても慣れてきて、片手が動いていたときに片手は止まってたけど、両手使って動けるようになってきた。
いいことだ。
今日は前日に食べたにんにくの匂いでいろいろ言われたがしったこっちゃねぇや。まぁ次からは気をつけよう
職場には二匹の文鳥がいて、勝手にゆきみだいふく、小倉まんじゅうと呼んでいたのだけどゆきとロマンという御大層な名前があったんだそうだ。でも、どうみても、あれらはゆきみだいふくと小倉まんじゅうだ。俺はこれからもそう呼ぼう。
とりあえず当面の目標は、ニコニコ動画でランク入りする動画を作ることに決まったのだが、しかし俺のような馬鹿にできるのかね。
ビショクオブクラブやチルノのパーフェクト算数教室のようなものはどうやったらできるのか。
やはり、すごいと周りから言われるのは誰でもできることじゃないからな。それなりの努力がいる。
あぁ、めんどくせぇな
明日は俺の苦手な上司と朝っぱらから仕事をしなきゃなりません。早く寝よう６時前には職場に着いて煙草ふかして待っていよう。
そのために今日女の子と遊ぶのを我慢したんだ。出来なくちゃ意味がない。
そんで忙しく働いてとっとと夕方上がりでそしたら１０日ぶりの休みだ。
そしたら女の子と遊ぼう。
苦しいことに意味がなけりゃただ苦しいだけなんだから。
自分にゴホウビやらなきゃ。
そうやって騙していくんだ。

メンヘラ同士の喧嘩はたち悪い。
泥沼。
あーあ、あいついなくなれば私居場所とりもどせるのに…とか普通に思ってしまう。
そんなことないだろ、ともおもうのに。
いつまで陰に隠れなきゃいけないんだろ。
好きなもの全部、人間関係の破綻で嫌いになっていく、居場所がなくなっていく。
あー、私わるいんですよねー、やっぱり。社会に不適応ですいません。

あっちの方が５つか６つは年下だしな。
俺の方が大人になんなきゃだめだよな。
あいつみてると、俺をめちゃくちゃにした幼なじみ見てるみたいで殺意わくんだよな。
だから殺意わくのかもしんねえ。思えば、最初にみたときから嫌な予感したし、また別口で私をめちゃくちゃにした奴にそっくりだとおもったし。
あーあ、最初から関わらなきゃよかったわほんとう。あいつらもなんであんなやつとつきあってんだよ。
もういっそ俺をはぶればいいだろ。

ｺﾞﾒﾝﾈ

わたしはほんとうに最低です

いくら考えても一緒なのに、ずっと同じことばかり考えてる。もう辞めたいけど考えるの止められない。苦しい、ドキドキして今日も眠れない。
ばかか私は。

仕事休んで良いでしょうか。

派遣先の社長から、度々旅行の話を聞く。
仕事柄のせいか、全国まわったらしい。
そして私に、旅行は好きか、どこか行きたいところがあるか聞いてくる。
別に誘っているわけではない。でもなんかもやもやする。

以前勤めてた会社で、上司からそういうお誘いがあって、冗談だと思ったら真面目にだった。
それをお局にいいふらされて会社辞める羽目になったから、気持ち悪いもやもやが治まらない。

外出はするのだが、ネットカフェやカラオケに行って一人でこもってしまう
家に居るのと大差ない
せっかく外出するのならば、もっと人目につくところに居るようにしないと社会復帰の訓練にならない

テスト

あたしは単なるネタなのかな(´・ω・｀)

貴方も「痩せてるひとが好き」というの？


・・・。

死にたいとは思わなくなったけど、殺されるって思うようになった
どっちにしろ気分は良くない

なんだろ。
鬱ではないと思う。
イライラしてるわけでもないと思う。
でもなんか…なんだろなこれ。

しょっぱいもの食べずにはいられない。
やりたいことやれない。
あまえてる？
なんてきくほうがあまえてる？
わかんねえや。

あああああやる気でねええええええええええええええええええええ
ちょっと前まであんなにあったやる気と希望はどこへいったあああああ

何かアレ、パージって言うんでしょうか、テストやら締切やらが一つ終わる度に、確実に楽にはなってる気がする。
逆に言うと、終わるまで楽になれない。
いや、当たり前のことかもしれないけど。
もっと軽やかに学期末を迎えたいです。

１５日(木)
あああやっと終わったー!!!
明日休みだぁー!!
よく頑張ったよく耐えた偉いぞ俺！
だめだね。やっぱり。あいつとはソリが合わないな。メンタルまた壊れそうだよ。
１１時の時点で昨日の仕事終了時の２倍疲れてんよ。
気まぐれで物を言うもんだから正解なんてあいつが気に入れば正解でそれ以外は間違いなんだ。
仕事で黙らしたい。
なんであれ以降、俺が触ってないタオルがあんなところにあるんですかねぇ？俺がもう一人いるんですかぁ？
お前がおいてそのままだからだよ！
注意すんなら同じことやるな！
ミスさせたくないなら頼むから神経を逆撫でするような発言をしないでくれ。
怒りでいつも出来てたことが出来なくなるんだよ。
いろいろ 言いたいこと我慢してすみませんってあやまってんだよ寝よう疲れた

頑張って餌食べろ。
お前が死んだら悲しいから。
ごめんね。ごめんね。

父親に向かって食器投げつけたくてたまんね
あいつ自分がおもしろいと思ってなんかいうけど、寒いどころか腹立つんだよね
簡単に浅漬けができる方法みてこれからは店の浅漬けも気をつけなきゃなとかバカか、
てめえ外食嫌いのくせになにほざいてんだよ、てめえにくわせる外食なんざねえ
こいつといっしょにいて楽しかったことなんてないね、全部ぶちこわししてくれますから、
んでもって、絶対自分が悪いとはいわない、お前のためにやるんだとか
なんとかいう、自分の非は死んでもみとめない

ああいう人間になりたくないね
家庭環境が環境だったから同情はするけどさ
サラリーマンしか仕事やったことない人間は屑だという良い見本だ（もちろん、人によるとはおもうけど）
バイトやるとしたら接客だけは絶対やっとけよって思うわ

>>433
レスありがとう
今日もお風呂に入れました

まぁあんまり馴れ合うとスレの性質上まずいかもしれないんで、
適当に見守ってやってください

苦しい
誰にも言えない
幸せな自分を装わなきゃいけない
こんなことに、なんの意味がある？
酸素が薄くて
息ができなくなるの
助けて
助けて！
一人はいや
いや
そばにいて。


…無理だね。

俗１５日(木)
女の子と遊んだ。
いや、女の子で遊んだ。
当然の報酬である。
苦しいだけなら死んだ方がましだ。
しかし２回目の感想としてはＳＥＸってこんなもんなんかという感じ。
こんなものに俺は半生を支配されていたのだろうか。
無駄に憧れていたのだろうか。
童貞だ非童貞だと、下らなく騒ぐ輩を下げず見つつ、実は一番気にしていた心配はなんだったのか。こんなものしてもしなくても何も変わらないじゃないか。
まったくなんてことだ。
出し入れよりも反応見てたほうが楽しい。女の子はやはり心から笑っていればいいと思う。もっと喜ばしたいし抱き合っていたいし永遠にそうなっていたいと思った。

酒飲んで一人でカラオケボックスでｓｙｒｕｐ１６ｇ流して携帯いじってたまに歌って。
友達なんて気の効いたものはいない。
近寄るものからは遠ざかった。
疲れんだよ。
孤独で寂しくないと言えば嘘になるけどね。
マジで早く一人で食っていける技術身につけなきゃ。
はぁ…なにしても疲れるな…

行きたくない

一応仕事探してる
見つかる気がしない
でも探す
最近は探すのが仕事みたいになってきた
いかんいかん

病院行きたくない…
生きたくない病をなんとかしないと…
あー病院行きたくないよー
ずっと布団の上で天井見て過ごしたいよー
病院行きたくない…
行きたくない…
いきたくない…
寒いし行きたくない…
薬を少し多めに出してくれればいいんだ
そうしたら気が乗らない日に行く必要がなくなるのに…
病院すごく行きたくない…

病院行きたくない…どうせ行っても寒い中待ってなきゃならないし
院長にこないだ会ったけど、ファッションセンスないって本当だったんだな
行きたくないよーああー行きたくない…入院中は
きたないトイレに入らなきゃならなくて、それだけでも嫌だったけど
たいくつ凌ぎに本持って行っても読めないし
くやしいどうしてこんな身体になったんだろう
なにもかもやり直したい
いちから全部なかったことにしたい…

あと少しで病院いかなきゃならない時間だ
行きたくねえええええええええええ
生まれ変わったらねこになりたいにゃん
飼い主にマグロフレーク食わせてもらうんだにゃん
膝の上に乗ってあそんでもらうんだにゃん
ああもう行かなきゃ
妄想してたらナチュラルキラー細胞上がるかなと思ったんだけれど
やっぱり腹の底から笑わないとだめかもしれんね
猫になりーたーいー

上に住んでる椰子、おまい潔癖の汚れ恐怖症なのは仕方ないが、ふとんシーツ座布団叩き杉！ホコリ全部ウチに入ってくる！
掃除機、朝昼夜中にゴロゴロいわすな！フローリングにはクイックルワイパーだろーがゴルァ！！

病院行ってきた…
頑張った自分頑張った
でもまた来週行かなきゃなんない鬱だ（ry
どうしてこんな病気になったんだろう
もう病院行きたくない
むしろ往診してほしいぐらいだ
今日はそういえば空いていた方だったけど
やっぱ病院行きたくない
早く治らないかなこの病気
年単位で考えんと治らん病気になんて罹りたくなかった
今まで無理をし過ぎた反動といえばすべて説明がつく
薬は対処両方で、完治するのは自分の頭次第
それって一生薬飲み続けるかもしれないってことですよね？
ああ病院行きたくない
あの先生いい先生だけど病院行くの面倒くさい

病院行きたくない
病院が「沖縄」って名前だったら少しは違うかもしれない
病院行きたくないんす
病院で順番待ちするのかと思うとすごく鬱
一応売店が付いてるから紅茶家電とお菓子４０円ぐらいのを買って
食いながら待ってるけど鬱
鬱って書くと鬱になっていくあら不思議！
鬱じゃなくて沖縄って返還しようかな
ああ沖縄行きたくない
沖縄いってもいいけど順番待ちが沖縄
沖縄行きたい
沖縄になら行きたい

沖縄行って来た自分頑張った超ガンバッタ
もう言い表しようのないぐらい頑張った
寒い中順番待ちするのが沖縄だったけど何とかなった
だれも褒めてくれないけど頑張ったんだから某かの達成感を得ていいはずだ
来週また沖縄だけど頑張れる気がしてきた
沖縄って思えば何とかなる気がしてきた…
来週は沖縄行くんだ
今週も沖縄行って来た
沖縄っていい響きだな元気になれる気がする
沖縄の売店で紅茶家電買って飲むのが習慣なんだ

なんだか嫌な予感がする
アイツのお母さん自殺してしまうんじゃないかと。。。
息子が事故や病気で亡くなるならまだしも殺される
あいつの蒔いた種だもんな

予告インhttp://m.yokoku.in/detail.php

肺が痛い肺が
今日も一瞬も楽しいと思う瞬間が無かった。何を食べても美味しくなかった。自分が気持ち悪かった。心の中でずっと謝っていた。
疲れた。今日が生理前だったら諦めがついたのに

大好きな人とお幸せに

１６日(金)
休み。起きたのは９時。
仕事の日と同じサイクルでやらんと次の日辛いのになあ。
おいしんぼ面白い。一応、俺も料理人だからかな。
俺は料理してて楽しいのか？
仕事だからって感じだけど、楽しいときもたしかにあるかな。
ラーメン食べて昼寝してしまった。
起きてたところで金使うだけだけど、今日は眠れないの確定。
明日きついの確定。あああああ。
ニット帽と仕事着を買う。
毎日同じ格好は楽だけど堕落への一歩だ。
あとなんかいっぱい。
主に食べ物。よく考えたらいらない雑貨まで。
これは寂しいと感じている、もしくは満たされていないときの傾向だ。
いずれにしろ、俺ストレスたまってんのな。
今日は２時くらいまで寝れまい。
こんな日は無理に寝ようとせずに、部屋の片付けや頭の中の整理や創作活動でもやったほうがマシなことくらい知ってる。
どっちにしろ明日の仕事はきついものになるが、それは昼寝してしまった自業自得というものだ。
伊達に苦労はしてないのだ。

彼女募集します

俗１６日(金)
首がいたい。肩がこってる。
これはだめかもわからんね。仕方ないね。
おｋ整理しよう。これは多分認知療法だ。
俺は今２２歳で現在、サービス業をやってる。
思えば１４の時くらいから２０才までには死ぬだろうという思い込みがあったわけだが、気がつけば２２才だ。
仕方ないね。こうして生きてるもんね。
１日生きてるのを３６５回繰り返せば一年だもんね。当たり前だ。
今の悩みは仕事が上手くいかないこと。理想になれないこと。
ちょっと待てこれは本当にそうか？
仕事が上手く行って理想通りになれば、俺の人生安泰なのだろうか。
いや、絶対にそうはいくまい。そもそも保証された期間、続く心の平穏なんてものがないからだ。
つまるところ絶対なんてない。何かが解決すればまたなにかトラブルがやって来る。これはもう避けられない。
ではどうすればいいだろうか？
トラブルをトラブルと認知しなければいいね。
全ては想定の範囲内ですよと。
あらゆる不足の事態を想定したパターンを考えておく。
備えあれば憂いなしとはよくいったもんだ。
うん、すげぇどうでもいいや。
仕事でウダウダ言われてる。こういうときに使えるのは俺のよく読んでた漫画哲也に、私情が絡むと場が見えなくなるという名ゼリフがあるけどまさにそれですね。
何か言われる→心の中で反論する→それに囚われていると場(仕事ね)が見えなくなる→当然ミスる→何か言われる
メンタルが削られる悪循環。壊れたら１日使いもんにならなくなり、またやる気なしと言われるから自分で守らなきゃですね。
めんどくせぇ。

人生は１００％墜落する飛行機旅行だと誰かが言った。
結局全てを引っくるめて地球規模で考えればこれから何をしようとも、対して意味内ことが分かる。
だから大事なんは自分が何をしたいかだ。
どうせ最後はただの物言わぬ肉の塊に成り果てる。
それまでに俺は何をどうしたいんだろう？
そしてそのために何をすべきなんだろう ？
常識や普通なんて誰かが決めたことだ。
責任とれんなら、なにしてもいい。
日本に飽きても他の国がある。
一体全体なにに縛られているんだろうか？
がんばってがんばってそれでもダメだったら最後は自殺に逃げてもいい。

金があればいいのか、彼女がいればいいのかとかそんな問題じゃない。
しかしまぁ、生きるなんてことはとにかくめんどくさいやね。
死なないなら生きるしかないが。

>>465から読んでって>>464読んだらなんかツボにはまってしまって笑った。ゴメンネゴメンネゴメンネ自分もメンヘラだから許して。
でも笑えない自分を笑かしてくれて有難う。

氏んでくれないかなぁ、あいつ。
自分は忘れたいけど、忘れられるのは嫌だ。


何だか自分は嫌われ者のような気がしてきた。
2chの別板でも操転気味の時にやらかして叩かれ。
「本当の自分」は、ただの嫌な人間なんだ。

それが分かってて周りの人に嫌われたくなくて、
「いい人」ぶってたら最終的に精神を病んで、
減薬できるくらいに回復したら嫌な人間に逆戻り。


居場所が欲しい。
明日会う人たちには嫌われませんように。

なんでもかんでも「甘え」で済まそうとする奴は、人の気持ちを理解する努力をしてないクズ

>>473
うんにゃ。
笑ってくれてありがとう。

結婚しても男遊びは続行、離婚されたらもちろん即男遊び。これがボダクオリティｗ

俺女ウザイ
毎回同じ事ばかり
あとすぐ死ねばいいのにとかいうやつ大嫌い

１７日(土)
今日も遅刻せず。いい感じ。
とにかく、やつの口車にのせられないようにする。
私情が絡めば場が見えなくなるから。
その事に意識をおくと揺らされなくなった。
冷静に仕事場が見れた気がする。
いい動きができた。
やつも、あれやってくれ、次はこれねと指示をくれる。
仕事を任されるのは気分がいいし、完遂できればなおよしだ。
俺は一回凹めば凹みっぱなしだが、調子が良ければどんどんシフトチェンジして加速ができるのは知ってたから思い切り流れにのることができた。
でもここで誤算があった。やはり動くし頭使うので疲労が溜まっていた。休むことなんてできない。
拘束時間１１時間のうち、座れたりできるのは昼飯の１０分足らずだけ。
何より俺は加速チェンジができても、減速チェンジができないのであった。
で、あと３時間で店が閉まるというところで、それまでずっと何を言われても冷静であれと耐えてきた頭が、やつの一言に耐えられなかった。
そこからは私情に駆られ、場を見失い、飲まれ、その結果スタミナ切れになってしまった。ガソリンがなくなった車状態。こうなればもう朦朧とした意識の中、自分が何をしてるのかもあまり理解できずに仕事を続行するしかない。
これは危険だ。
特にさいごの３０分間。
俺の意識は完全に現在にはなく、過去の忌まわしい記憶の中にあった。
皿をひたすら洗っていたような気がするが正直あまり覚えてない。
完全に切れて熱に浮かされていた。
その仕事もちゃんとできていたかどうか自信ない。
何でもいいがどうしても手が遅くなるので、やつの手を煩わせることになってしまった。
今日は後半は本当に申し訳なかった。忙しい時に動けないやつは俺だって雇いたくないものな。
気を張れば千切れるまで張り詰めてしまう。行き過ぎだ。必要ないときまで続く。
緩める方法、減速チェンジをして少しでも長続きさせなきゃ。
でも何が何やら解らなかった頃に比べれば大した進歩だとも思う。
明日はちゃんとできればいい。

>>476
ありがとねほんとに。
私生活では全然笑えてないからさ…。

沖縄 早く必要無くなる事祈ってます。

沖縄が治って沖縄に行かなくなる事を祈ってますだな

もうその話はしないでくれ
どうしようもなくて涙出る

会場にはなぜか嫌いな女子がいるし目が合うし
ついでで嫌な思い出はしゃしゃり出て来るし

もし同じ場所だったらいよいよ死んでしまう

自分のことを誰も知らない土地に行きたい

どうせぼっちならそのほうがいいしさ

あー

親が勝手に私のものや家族の私物を捨てようとする。
仕事から帰ったら、風呂場の脱衣かごが捨てられて、代わりに藤のタンスが置いてあった。
使えるなら我慢するけど、引き出し開けたら洗剤が横になって並んでた。
ちょｗｗｗｗｗｗ
本当にばかだよ。頭おかしいよ。私、キレてもとに戻した。藤のタンスはすぐ持っていけないように荷物積んだ。
思い通りにならないと怒るんだけどね。
常識とかさ、知らないんだろうな。
おそらく糖質か躁か、たまにやらかす。
今、まともに生きてるのは全部祖母のおかげ。
祖母が先に死んだら、あいつはもっと捨てたり、わがままを増長するんだろうな。
だから最近祖母は、あいつより先に死ねないと言ってくれる(´;ω;｀)

たぶん風邪薬あってないです
金曜日に薬貰って寝込む前より熱が上がってる
月曜までに治ってなかったらわたしも困るけどみんな困る
うわあああああ月曜日怖いよ月曜日

断薬して２ヶ月
以前より無気力感やヒステリーが増える
さっきも殺意とか憎しみで頭がいっぱいになったし
今日は親がうるさいから寝れないや
薬が懐かしくなってきた
次に通院するときは強い薬になるだろうな
もうちょっとがんばろ

１８日(日)
僕にはあなたがキャベツを合わせた後、これを上にしておけって解釈に聞こえたんです。
だから、これが上にある、このボールをここに持ってきたんです。
つまり、僕の勘違いが招いたミスであるか、あなたの説明が下手で招いたミスであるということです。
ということが言えたらなあ。
説明しろ！と言われてこんなことを言ったところで、ちゃんと聞かないお前が悪い！か、屁理屈言うな！だろうしね。
あー共同作業ってめんどい。
ダウナーにはきついや。
やつは阿吽の呼吸を俺に求めすぎている気がする。
憎まれるのも上司の仕事のうちと分かってるからできんだろうけどね。
正面切ってたてついたところで、向こうが絶対正義だからなぁ。

現実１〜６速
妄想１〜６速
大事なのは頭の中で完遂できてるイメージがあること。
あと、自分を信じること。
早くやろうとする意識を体の動きにのせて段々ギアチェンジするイメージ。
妄想から現実に戻す方法は、背筋を伸ばして顎を引いて深呼吸して目を見開くこと。
現実３からは相当繰り返したことじゃないと無理。次の先読みができること。
速度を上げていくにつれてザツになっていくので注意。

もっと自分を知らなきゃ。
何が苦手で何に安らぎ、何に恐怖して、何が得意なのか。すごく細かいところまで。
メンヘラになったのはそういうことを知らないで、自分の意思や特性にそぐわないことをやり続けたからだ。
苦しいことの中に耐える意味を見つけられなかったからだ。
これを知らなければまた何度でも間違える。
まだ死なん。まだ生きるさ。

嫌だから逃げる。
逃げ続けてネットをずっとしてた。
「まだいいよね」「まだ平気だよね」っていう自分の声が聞こえて、何の保証もないのに、
ネットを続けている。
そして、こんな時間に。
提出物締め切りは朝７時まで。未だ納得のいく内容にならない。
８時には家を出て仕事。９時から５時まで。
仕事の準備まだしてない。
嫌いな人達と職場の嫌な雰囲気が蘇って集中できない。
息がつまって苦しい。
そこから、バイト。６時から８時まで。
吐き気がしてくる。
何が大丈夫なの？なんでずっと逃げてるの？
私は私が嫌いだ。
殺したい人間だ。一番殺してやりたい。
こんなに愚図人間なのに、誰も手を掛けないし、私がやってやろうか。
眠くなってきた。どうしようもない体だな。
よく眠いと思えたもんだ。
ああ、ホントにむかつく。私がむかつく。

今夜はちょっと調子が悪い
ぐだぐだ言ってるひとにほんとうにいらついてしまう
やだなあ攻撃的になりたくないな

好きじゃない、もう彼に合わせられないから別れてもらうことにしたが
彼曰くそのための準備期間が必要だというので、今はその期間中だ。
私の周りの友達にこんなめんどくさい奴はいなかった
私の周りの友達は私以上に飽きっぽくて面倒くさがりなので人間関係はいつのまにか、簡単に破綻する。これでよかった。
仕事第一で妊娠にだけは気をつけて、あとは飽きたら捨てられるものだけで構成した方が簡単でいいのに
わからない男だな。

しかし生きるのに疲れた。安楽死出来るならしてしまいたい。
もう先月に自分の持つ最期の感情と気力を使い果たしてしまった。
今はその搾りカス。抜け殻。
来世はラブラドールレトリバーに生まれてきたい。そして飼い主家族と短くもごく一般的で幸せな一生を過ごしたい。
黒ラブかイエローラブが良いなぁ。
忍耐強くて人が大好きで賢く優しい犬種だからきっと愛されるよ。
うん。
疲れた。

あー なんなのあんた？普通に順調にやってるならこの板くんじゃねーよ。意味わからねえ。むかつくむかつくむかつくむかつく失敗しろ

>>490
抜け殻のわりには諸欲旺盛だなwww
ラブたんに生まれ変わって、それもお金持ちのお家に生まれて、
いいドッグフード食ってたまにローストビーフが出て、
暖炉を前にロッキングチェアで一杯やってるご主人さんとこに行って「ク〜〜ン」と一鳴きして、
お酒もご相伴に預かって･･･www
すんげえ犬になりたいんだなwww
どこが「搾りカス」やねん(´・ω・｀)

１９日(月)
今日はやつがいなかったので比較的平和でした。
上司の一番見ている所をきれいにする。
俺か？
寝よう。あした休みだ。頑張った

通院開始から2年経った。
貯金も減ってきたし、なかなか趣味にお金が割けない。
でも、その趣味はやらないとすぐ下手になっちゃう。

その趣味では友達がたくさん出来た。
地元ではそこそこ顔が知られてたけど、今の自分は見る影も無い。
あの頃の自分は死んだ、と冗談めかして言ってるけど
当時の自分を知る人に会うと心苦しい。

お金をかけずに練習出来なくはないけど、
そもそも「やる気が出ない病気」なのでモチベーションも湧かない。

今は、少しでもお金を稼ぐ方が優先事項だけど、
それすら病気を言い訳にしてるだけみたいで辛い。

メンタルスポーツでメンタル壊してどうするんだよ！＞自分

無理してる私がいる。
すげー無理してる私がいる。
やっぱ無理なのかな？この方法だとあの時の二の舞になるかな。じゃあどうすりゃいいの？どうすれば終われるの？滅茶苦茶時間もかけたし出来る限りの努力してきた。もう方法がないよ。このままじゃおわれないの？違う人格を生み出したの？もうどうしていいかわからない

トラウマを避けるため違う過去を作り出した？本当にわからん。てか覚えてるけど全てを。確かに他人ごとのような感じがある。しだからって今の素直な気持ちで生きていくことが自然な気もするし
帰ってきたらもっかい考えよう。
あーあそこにいくのが嫌だ

家中のカビ菌を一つ残らず除菌したい。

サボるのを気にして、発作起きるくらいなら出席すればよかった・・・
ばかああああああああああああ

私の風邪の直らなさは異常
薬飲んでもう５日寝てるのにヤバい咳がまだとまらんとかｗｗｗｗｗ
この体調で出社しても迷惑なのはわかる
でもたまってるはずだ。どうしようこわい。

あーあ、先週までは全快まであと一歩の状態だったのに

責任取ってよ…
寝たきりに逆戻りじゃん

めんどくさい。批判されようが自分の意見のべるのがめんどくっさい。とにかく早く仕事出来る状態に精神をもっていきたい。金があああ。人生があああ。

書き込んだことすっかり忘れてた
レスつけてくれた方ありがとう…優しいのう…

20日（火）
がんばって起きた。近所の店にベースを弾きに行った。
俺はギター派だな。
買い物。片手なべ、やかん。給料日までの備蓄。
コメダで女性誌を読んだ。なかなか面白いしためになる。
いい考え方とか、心理学の分野じゃないか。素晴らしすぎる。
きれいな女性はやっぱりそれなりに努力してんのね。
ぬり絵から始める。でもすぐに飽きた。
どうして俺はなんでもすぐに飽きるのか？
生き続けるには続けることが必要不可欠なのに。
神社を散歩した。いい、やっぱり神社はリラックススポットだ。

教養を高めたい
知識を広め、深めたい
あれこれ習ったり、やってみたくてしようがない
脳みそはなかなかうまく働いてくれないけれど、痛切に思う
ゆったりとそれらができたらいいなあ
この身の糧にして、有用に効率的に役立てることができたらいいな

もういいかなって思ってきてる

無理無理無理無理無理無理無理無理無理
生きること無理いいいいいいいいいい
今日は布団も畳んでないし
おきたの１０時過ぎだし
寒いし寒いし寒過ぎるってぐらい寒いし
爪が伸びたせいでキーボード打ち辛いし
身体が休息を欲しいと叫んでる
いつも叫んでるから地獄のような働くお姉さんになること自体無理
両親はお前のスペックなら何でも出来るとか莫迦なことぬかしやがるし
なんでもできるならこんな状態になってないだろアホか！！
子供にゴマすって何してもらいたいの
特に義母！お前だ
どうでもいいとは思ってないけどさあっていうのは
どうでもいいと思ってるってことだ
対応がもうそうとしか思えない
まあ、老後のことを考えているんだろうけどわるいがみるつもりはないから
今のうちにせいぜいゴマすりしとくんだな
テーブル全部ひっくり返して復讐してやる
昨日から外に出てない
もうむりぽ精神的にというより人間的におかしくなってる気がする

寝た後に起き上がりたくない
永遠に眠っていたい
もう本当気力無いから
絞ったって何も出てこないよ愚痴以外は
爪切る気力も萎えたさ
顔も洗ってないし
布団でロールケーキになってるしかないし
もう嫌だこんな人生嫌だ嫌だ嫌だ

頭に何も浮かんでこない
これボケの全長？
昔は等質って早期地方ってよばれてたってほんと？
薬飲んでるのに何にもできないし
キーボード打とうとすると爪が邪魔
切ってこようかな
それも面倒くさい
チラシの裏なんだから連投したっていいよね…

昔は楽しんで色々やってた気がする
でも思いっきり楽しむってことをやってこなかった気がする
親がダメだって言うから親の言うとおりにしてたら
ともだち全部飛んでった〜♪
そこでその恨みを親に対してはらそうとする
何という逆恨み
自分の人生の責任は自分で取るべきだというか
そういう風に人生ってできているんだけど
責任取って歩くなりした方がいいんだろうか？
今からでも遅くないと思い楽しむ事を思いっきりやっていたら
病気になった。
いや、まあアレだ。
何もやってなくても病気になったかもしれないので、
その辺は微妙だけど、でも仕事をしていない時期で良かったと思った。
てかその時期に仕事が出来なくなったから病気になったんだった。忘れてた。

今現在の状況は自分の性格とか性質とかを親の責任にしてるところで、
そこから自分というものを持って這い上がった時、やっと大人になれると思う。
脳みその皺がのびた
そんな感じ
この無気力感…
物心つくころにはあったこの無気力感
どうすれば飛んでいってくれるのだろう

心の奥で子供が泣いている
育児放棄した母親とDVな父親に育てられて

…あー胃が痛くなってきた
まあいいや

文句もろくに言えなくて
壊れた頃になってはじめて文句を言えるようになったが
まったく話がすれ違っていくのでもう諦めの境地だ
こっちが思っていたことと向こうが思っていたことが
正反対で、でも目指している場所は一緒だったなんて
結局（妹は大切に育てられて良かったかもしれないが）私は
誰にも頼れなくて、頼るはずの人間が私に対しておんぶにだっこで
今もそれは続いていて、
精神的にはそうだけど、肉体的にはそうじゃないので逆なので
色々おかしくなってきているし、周りから見れば
おかしいのは自分で、ほかの人たちは良くやっているということになるってう
おぞましいカラクリの中で私は愛されて生まれてこなかった
とずっと思っていたのに、それをひていするように
みんながお前の事を思っているんだから元気出せ、とか言う
一番必要だった時に放っておいたくせに
そのことを責めると仕方なかったそんなことはしていないと
言われてしまう。
私はそう感じたのにそうじゃないとかどこまでおめでたい過去記憶持ってるの？？？
母は相当何も考えてない人じゃないとありえないと言った。
多分あの人たちは自分の事以外は考えてないよ。

胃が痛いから牛乳のお湯割り飲む事にした
寒い
窓ガラスに霜が降りてどうしようもなく寒い
雪国は大変だろうな
色々な板に行ってみたけど正直メンサロかメンヘルサイトが
一番性に合っている気がした
居心地いい
毎日来てるけど随分沢山新スレが立つなあこの板
何か、もっと生産的なことをすればいいのにと自分に向かっては思うけど
いまさら日記スレとか立ててもね…
立てるの面倒
ここに居座ってるのが一番いい
やればできるって言葉があるけどやればできるくせにやらない人は
できない人なんだよ結果的に
自分もやればできるって言われ続けてきたけどできないもん。
それを何を勘違いしたか周囲はやればできるって言い続けた
まるで免罪符のようにだ
やればできる子だから愛情あげなくてもいいでしょみたいな
やればできる子だから構って上げなくてもいいでしょみたいな
ふざけんなって話だよ
できないんだよ

まあ人間自分より弱い人間のことはわからないって言うから
できる系の人から見ればやればできるレッテル貼りたくなるんだろうな
グズには。
こんな簡単な事もできないの？何なの？人間なの？
とか思われてそうで嫌だ。
できないもんはできないんだ
CADいじれる人間とCADいじれない人間とで同じ給料もらってるのが
納得いかない。
それと、やっぱ就職したからにはやらなきゃって気持ちが強くて
ストレスどころじゃなかったんだろうな
ストレスなんか全く感じないふりして屍のようになって仕事行って…
今思えば何かアホなことしてた気がする

メールくれないのは操作が面倒だからだよね？
でも寂しい。返信がないのは寂しい。
すげえスキル的に高いと思ったのだけれど
最近ダレてきてて返信が日ごとに短くなってて鬱だ
もっと全身全霊で私を愛してよ

お湯割り牛乳半分ぐらい飲んだ
チンしなくてもホットミルクとほぼ変わらない味だ
さっきから眠くてたまらないのだが、
薬を飲んだせいだろうか
セロクエルって眠くなるんだな氏ら無かった
リアルで針が出てる郵便物貰った…
別にいいけど親が心配していた…
親の心配が納得の行っている自分には鬱陶しいものだった
いい加減成人して何年も経つ子供の私生活に干渉しないでもらいたいものだ

言葉が出てくるってことはまだそう大した病状では
ないってことなのかな
日中眠くて仕方がないのに、夜は夢にうなされて何かあるとすぐに起きる
癖がついてしまった
くせじゃないや、病気のせいだから
でもパソコン画面見ていると眠くなってくる

あー
ばしっと治ってくれい
頼むぜ頼むぜ頼むぜい
どんだけ集中できっか解らないからけどやってみっかー

規制食らった
何でかわからん
最近ちょっといいと思うと過去のことが出てきてダメになる
どう考えても薬の調整が上手くいって内省だと思うんだが
先生に直接どう表現したらいいのかわからんのだ
調子悪くはないけど調子悪いってどう表現したらいいんだワカラン

とりあえず誰かが自分のなかで言い争いをしているようなことは無くなった
けど何か調子悪い
どこがどうといわれると困ってしまうんだが調子悪いんだ
恐ろしいような感じがするとでも言った方がいいのか、
とにかく落ちつかない感じがして物事をちゃんと出来ないとか
何かそんな感じだ
落ちつかない
落ちつかないってのが一番性に合ってるかも表現として
それにしても寒いなあ
夜は雪とかいってたけどふってんのかな

淋しい
爪が伸びてたので切ってみた
カード会社から請求が来てた…
何飼ったんだっけとおもったら靴だ
はいていくところもないのになにやってんだろ
北朝鮮に喜ばせグミというのがあるんだって
本読んでたら書いてあった
いいみぶんだなきんにっっせー
でもよろこびがおおいほど不幸も多く出来ているというから
これっくらいでちょうどいいのかもしれないとおもた
いや待てこれは孔明の罠だ
だって不幸ばかりで悦びないじゃん
何だよお…

うちは毛がダメだからペット飼えないんだお

今日の昼ご飯が蕎麦だったんだが
キムチが上に乗っかってて
何とも言えない薫りを醸し出していた
それで口臭を思い出すような薫りというかもう匂いで、
ただでさえ麺つゆが嫌いな自分なのに吐きそうになるのを
こらえるので必死だった
なんでこんな目に会わなきゃならないんだ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
(ノ ﾟДﾟ)ノ　＝＝＝＝　┻━━┻
しようかと思ったけど自分でつくった飯ならいくらでも
(ノ ﾟДﾟ)ノ　＝＝＝＝　┻━━┻
しようかと思ったんだけどそうじゃないので大人しく食べた

夜は何が出てくるかヒヤヒヤドキドキだ
隣の家のわんこがうるさ苦泣いている
散歩に連れて行けコール開始
いつもこの時間になると鳴いてるよな…
レンコンのきんぴらが個人的には食べたい
米は少しでいい
味噌汁も具とか少しでいい
食欲無駄に無い
マウスで実験してみたところ別腹が証明されたらしいけど
別腹は無駄にある
お菓子食いてえ

夜もキムチが出て来る可能性大
嫌だ…不味いんだよ手づくりキムチって
白菜がまずいからまずいんだろうけど
今回に限っては唐辛子の味しかしないぐらいまずい
もっと味わって食べたら別の味がしていいはずなんだが
それが唐辛子の味しかしないからまずくて臭くてやってられない
普通に作れば何でも美味しいんだろうけど、
あー嫌な記憶がまた出てきた・・・
美味しくないものを美味しいって言わなきゃならない家庭
へたくそって言えない家庭
自画自賛する母親って完璧にできてるわけじゃないのに
むしろ手抜きしかしてないくせにどうしてあんなに自信満々なんだろ
で、自画自賛。
お前の自画自賛は気持ち悪いだけです。
何て言って欲しいんだ？という生温いきもちになります。

チラシの裏で検索すると２枚出て来るんだが向こうが本スレなのか？
まあいいや
今日も一日なにもせずに過ごした
昼寝少しした
長文が書けないのは調子悪い時の証拠みたいなもんで、
今日は絶賛調子悪い日だった…
何を見ても冷静に見られないよ
嫉妬ばかりの日々だよ
二次元にも嫉妬するようになったら終わりだな
本当は美大に行きたかったけど両親に反対された
嘘です
行きたかった奴は仮面浪人してでも行くだろ普通
それを弁えないから平気でひとのせいにして
病気になったことも他人に責任転嫁してやっているだけだ
本当は自分のひん曲がった根性が悪いのに
ネット見なければ良かったかもしれない
純粋な意味で楽しめなくなったら終わりが近いと思う
そして純粋に楽しめなくなったから終わりが近いと思う
どんだけ
ところでここのチラ裏あんまり人来ないんだな
スレが細分化してるからあえて使う必要ない人が多いのか
絡みスレも無いし平和でいいな
いや荒れてるスレが多いのかなもしかして
細分化されたスレにもれなく荒らしも細分化され振り分けられているから
逆にチラ裏が平和になるというこの矛盾
そう考えればここに人が少ない理由もわかる

小児科じゃなくて連れて行って欲しかったのは精神科
心理カウンセラーとか心療内科とかそっちの類
それをそこに連れて行ったら親が悪いことを認めることになるから
絶対にそれだけはできないで、
小児科だとか色々誤摩化してきたからこういうことになったんじゃないか？
自分が心療内科に行ったのが自慢みたいに何度も何度も
あんたのことで悩んで心療内科に行ったぐらい悩んだとかほざいてるけど
はぁ？
正直それが何だっつんだよ
こっちは一日１６錠も薬のんでないとやっていけない頭の構造になったんだよ
母親が被害妄想好きの基地外だとこどもはこんなことになります
みたいな
家飛び出して親のいないところに行きたいわ
自分はあんたのオモチャじゃないんだよと
どうせ必死な顔して育てたんだろうけど、悪いけど悪い癖がでてしまいそう
ああ、頭おかしくなりそう。
これやばいと思う症状的に
こんな思考が出てくるのはヤバい証拠だ
薬取り過ぎた？
どっちかわからんけどとにかくヤバい
そうじゃないんだよ一生懸命育ててくれたんだよっていう気持ちと
お前人を精神病にしといてその上にあぐらをかいて何様というきもちが
鬩ぎあっている
また揺れそう
揺れ幅が大きくなるたびに色々ヤバいもんが出てくる
だから薬で抑えていたのに、抑えているだけじゃＮＧなんだろうか？
これが本当に良くなるとは思えないし、
良くなりたいとは思うけど、悪いが一緒に暮らすのだけは無理だわ

２１日(水)
今日は実家にオレオレ詐欺の電話があったらしい。
俺がラチられてる時、俺は仕事してた。
ばぁちゃんがわんわん泣いていて見事に引っ掛かっていたのだけど、母親が参戦して事なきを得たらしい。
あぁ、おかげで俺は家に、母親に電話をかける羽目になってしまった。
もう正直かかわり合いにはなりたくないんだよ…
無償の愛をくれるのは家族だけ。幸運ななことにうちはこれに当てはまる。
でも残念ながら、それは歪なもので俺にとってはただの重荷でしかなく、当人たちは自分が正しいと信じて疑わない。
まぁ、もう全部取り返しがつかない過ぎたこと。
姉にも電話した。
ちょうど神隠し事件の全公判の記事を見たあとだったので心配だった。
生きていた。鍵をなくしたとか言ってた。ばかなやつめ。
想像してみる。
姉が同じ階に住んでる見ず知らずの男にレイプ目的で殴られ
首に包丁を突き刺されて５分以上苦しみ抜いて生存し結局の所、殺されてしまうこと。
さらに遺体は細かく解体され、ゴミ処理場や下水道に流されてしまうこと。
本当にいなくなっちゃった感じ。
犯人は俺のこの手で引き裂いてくれよう。
とりあえず、俺はこっちで迷惑かけないように生きて死んでいくので、そっちも俺に迷惑かけないようにしてくださいね。

これからどうしろって言うんだ・・・
こんな状態で前にも後ろにも進めない。
横に進む・・・か？

普通の環境や感覚が全然分からないので同年代の子を見てパターン学習したんだけど
結局自分が同じように感じられない限り無駄なんじゃないのかと
みんなに合わせられるようになったのはいいけど
合わせる努力をはじめる以前にはなかった吐き気と情緒不安と自意識肥大がひでえ
自分に苛々して泣いて吐いて、でもこれが普通なのかな？みんな経験することなのか。どうでもいいのか…

とりあえず 受け入れる事 それで充分じゃん。そして自然に生きていれば気づくこともでてくるだろし。。
焦らず焦らず焦らず…
でも 金が欲しいよー！

あーめんどー韓中見舞い何が悲しくて科かなあかんねん
このぱそこんの辞書おバカさんばっかり
性格に変換んすうrってこおとができいないのか？
それ以前に環圧死の他チッタイプが間違ってる気がイッっっっっっっっっっっs的他
使いづらいんだよ要するに
あいつに手紙をかかなきゃならんのがとっても苦痛
明日に使用

２２日(木)
やっぱり、睡眠と食事と運動は大事だ。
それがいい考え方といい動きをする条件なような気がする。
最近、やっとようやく、生きてみようかとか思えるようになってきた。
余裕が出てきたと思う。
余裕ができればいろんなことに気づける。
散々、いろいろ自分を追い詰めて地獄見てようやく思い知らされた。
認めざるおえなかった。
俺はまだ何もできない。
人よりも飲み込みも頭の回転も遅い。
できる人を見て、もっともっとと出来ないノルマを増やして自分で勝手に潰れてた。
こんなのは自分じゃないと認められなかった。
そんでいつの間にか出来ない、と思い込むようになりある日劇的に変われる展開を待ち続けた。
魔法を使って何もかもが上手くいくようになると
そんなのはないが。
でももう疲れた。
この駄目な自分が俺です。
認めます。
そんでそんな俺を許します。
認めた上でそれでどうするか考えます。
そういった考えになれば、少なくとも、もうちょっと生きてみようかという気にはなる。
刹那的思考からは良いものは生まれない。
俺が欲しかったものを手に入れるにはまず、腰を据えて腹くくって現実を受け入れる覚悟が必要だった。
あと多分、本当に笑えるようになるまでに１０年くらいかかると思う。
そんくらいの期間を見ないと俺は変われない。
でもまぁ、そういうもんだと割り切るしかないなあ。
趣味なんだから、好きでやることなんだから、技術がつくのは二の次でいい。
とにかく、ゆっくりと 噛み締めて楽しむことを大事にする姿勢でいこう。

無駄に明るかったらメンヘラじゃないのかな？
メンヘラは暗くて鬱々としてなきゃ駄目なのかな？
楽しく話したり、冗談言ったり、笑ったりしちゃ駄目？
頑張るとか元気だよとか言っちゃ駄目？

元気じゃなくても元気だよって言うよ。
だって、空元気も元気のうちでしょ？

でも、いつもいつも元気なわけじゃないんだよ。
消えてしまいたいと強く思うくらい、暗く落ち込んでどうしようもない時もあるんだよ。
それでも、落ち込んだ暗い気持ちはうつっちゃうから、絶対に表にはださない。
貴方に少しでも元気になって欲しいから、安らいでもらいたいから。
だから、嘘の仮面は絶対にはずさない。

ほんと、自分が嫌になる。最悪。サイテー。気持ち悪い。

ダメだ。まじ人格２つできちゃったのかなあの時点で。
てか本当の自分がこれだろな…。
明らかに自然だし。あの事件、…手打ちながらやっぱりわからなくなる。
…。

とにかく私は働けるようになりたいんだよ。自分の人生思いっきりいきたいんだよ。

受け止めている自分…。
なんだろうすっごい違う違う違う。
明日は勉強始める前に自分の気持ちと向き合ってみよう。
自分…

痛いし、気持ち悪いし、何より怖い。だけど我慢します。
だから捨てないで下さい。
生きていかれません。
ああ怖い。私は本当は貴方を信じていないから、怖いと思うのではないか知ら

昨日もお風呂に入れました

病院行きたくねえええええ　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡
誰か代わりに行ってきてくれるか往診してくれるかしてくれないかなぁ…
行きたくないんだよー
ｳｴｰﾝ＿｜￣｜....〇

トラウマからにげださないずぇ

なんもしたくない。辛い重い。重さがのしかかるどーん。
で布団の中でぬくぬく。

この場から速やかに撤退する資金がほしい
逃亡ではない、撤退な
顔がみえなきゃ存在が感じられなきゃ憎いも嫌悪も感じないし思い出しもしないしさ
ねむい
脳みそ重い
寒い
気持ち悪い

日曜日、また友達に迷惑かけちゃうんだろうか
いいよって言ってくれるだろうことはわかってるけど
乗せてもらってつれてきてもらっておごってもらうのは辛い
できるのは、もらった温かさを忘れずにいつか倍以上にして返すことくらいかな
当たればいいのに

病院行って来たぜぇぇぇ
がんばるからねって医者の言う言葉じゃないと思うんだぜ
がんばるのは患者の方なんだぜ
あーなんか誤解受けた気がする
でもまーいーかー…と思えない自分がいる
物事に執着し過ぎな自分がいる
今日は風呂に入る気力もない
寝ちまおう

２３日(金)
昨日、２時まで起きていたおかげで 仕事が辛かった。
だから今日は途中で寝ないようにしよう。
でも、酒のんじまった。知ったこっちゃねぇや。
早く早くと焦っていても、物事は上手く進んではくれないな。
じっくりやるしかない。その途中での挫折や絶望なんかは絶対あるだろうさ。
それはとんでもなく憂鬱でめんどくさいがそれもまた人生かい。
ｍｉｘｉまたやろうとしたけど、あそこはいろいろ見えちゃいすぎる。まだ怖い。
紹介してくれる友達なんてのもいないし。
やめる直前で年下の女の子がくれたアドレスを控えた封筒も、いつの間にか捨てちゃったようだし、
どうせあそこではここみたいに本音は吐けないさ。
だからいいや。
ある実験しようとしたけど、めんどくさいし。
やらなければいけないなんて思ってるなら、もうそれは義務だから。楽しめない。
やりたいからやるって、全部そうなればいいのにな。
相手に伝えるって気持ちがないと伝わらないってやつが言ってた。
その通りだと思うよ。
もう早く寝ようや。
今夜は起きていてもロクなこと考えないさ。

いちいち脊髄反射して遠回し批判ってなんだそれ
ひがみ？嫉み？
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い！
頼むからもう絡んでくるな
お前のせいでせっかくの楽しい気分が台なしになった

次にくるのはどっちかだね
ウソくさ、か、もう良いよの２つに１つ
浅すぎて手に取るようにわかるよ
人間は心にもない事を平気で言えるって知ってるはずなのに自分が良い子な大人になりたくて必死だから乗るんでしょ？
せっかく良いポジション垂らしたんだから反応してねｗ
じゃなきゃつまんない

やっぱ自分の過去の記憶変えてるってか確かにあの時まで悪いと思ってたんだから変えてるかw自分の という気持ち受け止めればまだ乗り越えてない乗り越えなければいけないトラウマがでてくるだろう。

てか少しでてきたけどね。そして乗り越えて真っ直ぐ自分の道を歩けるように頑張ろう。あの時よけてしまったトラウマを今度はちゃんと乗り越えて笑顔の自分を取り戻せますように

今日雪が降っとる…
もう嫌だ。つーか土曜日で良かったと心底思う。
家の中で一日中ぬくぬくしてても文句出ないしな
左の瞼が痙攣して変な感じ
アロマセラピストって職業的にどうなのかしらいいのかしら
ちょっと興味あるんだけど
美人だったりしないと無理なのかなー

母親が大嫌い。いつも私の邪魔をする
わざと苦しめるために嫌がらせをする
死ねばいいのに
この人がいなければこんなに苦しまなかった
私は都合良い玩具じゃないよ
死んでしまえ

力がないのはやっぱだめだ
自分が非力すぎるために本来私がするべきことを周りにおしつけてんじゃねーか
私うぜええええええええええ
でもがんばれませんさーせん。こんなんじゃ取るべき道なんか見えてるよな。
そんな人間にしかなれなかった。ごめんな。

どうにも気力がわかん。
自分はどうしてこんなに怠け者で何も成し遂げられない
弱い性格なんだろうか。
できることなら神頼みでお祓いとかしてほしいくらい。
なんか悪い霊でもついてんのかなーって思うほど
悪いことばかりおこる。
頭の中ではああしようこうしなきゃって常に思ってるのに
布団から出られない。家から出られない。

ああめんどくさい病ですよっと
ご飯食べるのめんどくさい
テレビ観てるのめんどくさい
布団から出るのめんどくさい
いったいどうすりゃいいんだYO!!つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡ｳﾜｱｧｧﾝ
薬代わってからどうたらこうたら言い出す親もえないゴミに出したい
いやむしろ自分が出たい
眠るって幸せすぎる
一生眠ったまま起きない人生落っこちてないかなぁ
どうでもいいけど、ここ自分が書き込んだのかと思うレスが多すぎてワロタ

あと生クリーム食べ過ぎて胃が変な感じ

あーやっと寒中見舞いの返事出せる…
あと封をして切手貼って出すだけだ…

２４日(土)
結局のところ、ここに落ち着きました。
もう形気にしてらんない。
小さく縮こまっててもいけないなあ。
大胆にやろう。
腰を据えて。
両手を一度に別々に動かすのは難しいね。
あと、何かやってる時に何か言われると覚えていたことが飛ぶのでそれも気をつけよう。
怒られてるけどまだ見限られてない証拠だから。
いい加減。まぁそうですね。直したいよ。
忙しくて何が何やらわからないうちに終わるのが一番いいや。
イメージと次に何をやればいいかの先読みと意識。
ギター弾きたい。やらなくちゃじゃない。やりたいんだ。やりましょう。
飯も作れたらいいな。

もう死んじまった方が早い気がする。
やるとすれば飛び降り無理。首つりだな。とか言っちゃって〜。本当はそんな勇気ないとか言わないの〜♪
はああ死ねないから生きてる。 生きたい と思いてぇえ

こっちは受験で大変なのに、ブログに死にたいとか書いてこっちに時間裂かせるのマジうざい。
あんたは受験ないし、ニートまっしぐらだから良いかもしれないけど、こっちは人生かかってんの。
私達だってさ、あんたみたいな悩みあるのに堪えて、ブログだって楽しい内容しか書いてないのに、あんたの方が何も分かってないよ。
みんな心配して、あんたのこと気使って生活してんの。
大体、あんたは学校で笑えてるんだから十分でしょ。
心からじゃないとか言ってるけど、心からじゃない笑ってない人があんなに大笑いしません。
私は部員以外全員に無視されて数ヶ月過ごしたけど、あれは本当に笑えないから。
家でも親は毎日喧嘩してるし。
あんたはそれを分かってない。
あんたはまだ心配してくれる人がいるんだから、幸せだよ。
こっちにだって死にたいと思う時あるのに、あんたが羨ましいよ。
今もむしろニートみたいなもんなんだから、失うものなんて何もないでしょ。
こっちはあんたと違って、普通に生きようと努力してんだから邪魔すんな。

胃が痛い
もうやだ
縁切りしたい
あの件が落ち着いたらもうやめよう
ほんと無理

悲しすぎる。

新型インフル自殺スレってのがあって吹いた

それはそうと今日も昼寝しちまった
頭の中を探ってもSNSに書けそうな文は出てこないし
絶賛鬱期間中だからかなあ
ああｲﾔﾀﾞ嫌ダイヤだ
頭の皺がのびてる気がする
でもこのまま暖かくなるまで過ごせる環境がある限りは
底から抜け出せないと思うんだ

あの人本当はどう思ってんだろうか
どうでもいいような内容のメールで
こっちの話を全然訊かないで
訊きたくないから牽制されてんのかな
その線もありそうだ
でも毎日メールはしてくるし電話もありだ
時々だけど
こういう中途半端な状況がもうだめええええええぇぇぇ
今すぐ愛してるって言ってかっさらって行って欲しい
遠慮し過ぎなんだよな大体
多分そうだ絶対そうだ
明日は自分から電話してみるか。。。その方が色々、うん
それはそうと、どうしていつも用事があるフリするんだろ
長電話が負担になるんだったらそれはそれでいいよ
でも逃げるように用事つくるのって
作られる方にとってはやるせないものなんだぜ
それくらいなら電話する気なんてないんだぜ…
あーもう鬱
あの人が何考えてるのかわからんから鬱
いつも忙しそうだから負担にならないようにしてるつもりだけど
メール自体が負担ならもう本当に鬱だ

もう何もやる気がしない
それはそうとキーボードがそろそろヤバい感じにいかれてきたんだが
買い替える時期だろうか？
できればこれに慣れてしまうのが一番なんだが、
高いしキーボード
今日もずっと昼寝していた
でも夕べが遅かったから昼寝は許容範囲だ
…とか思ってたらどんどんぐずぐずの生活になってしまう気がする
というかもうなっている。そのどんどんぐずぐずの生活に
どうやって立てなおしゃいいのかわからんし
そもそも立て直してやってく気力が湧かない
今はそれでじっとしているしかない感じ

寝てるのが一番楽なんだ
冬になると袖口から入ってくる冷気が絶対許せない感じ
それはそうと今日はふとんを干してもらった
今から寝てみる
いままでは炬燵で寝てたから寝方も中途半端だけど
ご飯食べて横たわってみることにした
あの人からメール来ないし…
やることがたくさんあって、自分が生きるので精一杯だっていうのは
よくわかったけど毎回毎回同じことをされるとホント苛つく
いっつも後回しなんだ
生まなきゃいいじゃないかそれくらいなら
何で生んで放っておくんだと思う
育児放棄女め

でも自分は頼るところが他に無いから
とりあえず繋いでおきたい線だからと思って
全然愚痴いわないのに、それを愚痴いわないのねいい子ねっていうのは
違うだろう
一度でいいからまたねっていうのを止めて欲しい
子供突き放しておいて、ほんと死んだらどうすんだ
死にたくなるのも無理は無いってまたねって言うのかまた
まあ今のところ死ぬ算段するほどじゃないからあれだけど
そのうちまた死にたい病が出てくるに決まってる
そうなった時どうすりゃいいのかワカラン
泣きながら電話でもすりゃいいのか？
確かに慰め方は超一流だよ…つーか母親の自覚はあんのかと
一度訊いてみたいなあの人に

自分が悪かったと思うとしっくりくる？ほっとする自分がいる。
なんでもいーから早く 現在 をおもいっっきり生きたい。
昔の事に縛られてばっかみたい 早く

寂しいだの何だの言ってる暇なくなるくらい追いつめられたら
今より少しはマシになるかなと一瞬だけ思ったけど
自分は自分でしかないから無理だと思った
自分にできる能力がないわけではなくこれは育て方が悪かったこともあるのと
あとやっぱ自分にできるようなことじゃないことに
手を出しすぎたのが原因のような気がする
好きな事だけを思いっきりやってたとしても
好きと言えるかどうかわからない中途半端な場所で苦しんでる
もう少し頑張ってみたいけど、まだそこまでエネルギーが溜まってない感じ
でもあれだけは多分捨てられない気がする…

何もやる気がしないのは調子が悪い証拠だと病院の先生が言っていた
正直それほど自覚症状があったわけじゃなかったので
この言葉に助けられたけど、
今までの前科もあるから本当にほっとしていいのかどうか悩むところだ
いや、ここ悩むところでいいんだよね？
あと越智啓子さんの本読んでたら元気出てきた
CD欲しい
サイキックというか、どこに入るんだろうこういう代替医療関係？
ジャンルがわからなくてどこから探せばいいのかわからないよ
とりあえず医療板あたり行ってくるか…

低血糖症のくせにまた空腹になって、一時間くらいふらふらになった
小腹がすいたら何か食べろとあれほど…

ビスケットじゃ回復遅い
砂糖ぶちこむのがいいかも

メンタル弱すぎな自分が心底嫌になる。保ってたバランスがちょっとした事ですぐ不安定になる。自暴自棄になってやけ食い、吐きたくなる。
あーもう自分の感情にふりまわされたくない。
甘いもの食べまくりたい、寂しい、吐きたい、誰か助けてくれ。母親なんだからしっかりしろよ自分。
とりあえず甘いものひたすら食べたい。そしたらとりあえず満たされる

やはり７時間睡眠は大事だと思う。
真似をしろとやつは言った。
認めてきてくれてるらしい。
がんばってるよ。なんとか。
全てを思い通りにさせようと躍起になっている限りは、本当に大切なことなんて見えてこないんだな。
あとそんな急には変われないから、じっくりやろう。
じゃないとすぐに疲れて全部投げ出してしまう。
一番大切なものも。
妥協とか仕方ないとかそんな割りきりも必要。
だからまぁ、細かいことや小さいことなんてどうでもいいよ。いいんだ。
とくに人を思い通りに動かそうなんて考えないことだ。
動かせるのは自分だけ。
俺がそれを悩みと認識しなければ、それは悩みじゃないんだからね。
だから俺はまじないのように今日も口に出して言うんだ。まぁいいや。よし次って。

おしゃれなおっさん苦手
何だかゾッとするんだよ気持ち悪いんだよ

自分もメンへラだけどさ、メンへラと友達になっても
まったく意味ないって思う。傷なめあっても仕方ないじゃん。
治そうと思うなら、病気じゃない人となかよくなりたいわ。

あーめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい！
なんで月に4回も…胃が痛いよ助けて

チラ裏とかの批判的な文章が全部自分のことのように思えてくる
だけど読むのをやめられない
絡みスレなんかも欠かさずチェックしてしまう
ドＭかorz

やれる事をやろう。
いいじゃんこれから積み上げていけば！

ねむーい。

オヤジ臭がする
世界中の男はシネ
目の前にいる女の
ファーフードがもさもさしてうぜえ
顔にかかってくるんですけど
邪魔なんですけど
むしってやりたい

２０秒規制うざ

イライラする！

隣にいる男きもい
なんで隣にいるの
電車最悪
男がいっぱいいる

不意打ちで給料減ってるワロタ
いよいよやばいよやばいよなのに緊張感皆無！ＹＡＢＡＳＵ★
次も今の仕事やるか悩みどころだけど他にまともな職能ないぜえええええええええええ
今さら届いた福袋が下着以外ゴミだたｗｗｗｗｗｗｗｗそんな気はしてましたｗｗｗｗ
元気のスイッチはいっちゃうよおおおおおおらめええええ

だるい

あー自分崩壊すますた。
やっぱダメだなー今ある感情全てひっくるめて自分なんだもんね
１日でも早く働けるように人に対して向けてしまう(怒)の感情をどうにかならせようと思ったが ばっくはーつ♪怒りもひっくるめ自分だわwあー全ての人間嫌い〜！いえい！すっきり

懲りない自分…
本気だもん治る事に

ピエロの格好してるのは残った理性に蓋をしたいから。
人に外れた事をしてるんだから、ピエロじゃなきゃ耐えられない。
殺してくれと思ったこともあったはず。
衝動に振り回されて、自分じゃ死ねない道化。
独りが一番怖いはず。
奥底の自分と向き合うのが怖いはず。
だからずっと上ばっかり見て妄想してる。
大声で笑って内なる声を封じ込める。
ハカイの衝動はきっと絶望からきている。
みんな自分には手に入らない物ばかり。
神になっても変わらない。
大切な物を守る名目で剣を突き付けられている。
こっちには最初から守る物なんてないのに。
戦ってても虚しかったはず。
最期はやすらかに逝けたはず。

アカギという漫画をみた。
ヘナヘナするな。いつまでも見とれてんじゃねぇ。済んだ手に。
このセリフ一生忘れないようにしよう。そうだ。思い出した。やはり社会に浸かるとどうしても見えなくなる。
俺の人生の最重要の願い。いい人生だったと笑って死ぬこと。
ステイタスやら金やら取っ払って考えれば、人間はただ生まれて死ぬだけの存在だから。人生の意味は一番最後の死ぬ１秒前にしか分からん。そんとき笑えたら途中経過がどうあれハッピーエンドなのだ。胸はっていいのだ。
今は死んでない。今はまだ生きてる。状況はどうあれ、まだ途中なんだ。
ありがたいことにまだ逆転の目はあるかもしれないんだ。
大事なのは自分を早々に見限らず、長い目で見てやることだ。
周りに振り回されず、自分にとってなにが大切なことなのかはっきり主張できることだ。
これは自分にしか分からない生なんだから。
でもうっかり死んじゃうこと、あるかもしれない。どんなに最善を尽くしてがんばってもダメなこと、当然ある。
なぁに、そんときゃ潔く死ぬさ。
とにかく俺は自分で進めるゲームの駒なんだから。
誰かにサイコロなんて振らせない。

避けられてるかもしれない
自業自得か
もういいや
なんか全部どうでもよくなってきた

過食用のアナゴ釜飯、早く炊けないかなー。

気分障害がひどくなってからは私の上下で大好きな人達を疲れさせてしまうから一人を選択していただけで
別に人間というくくりそのものが嫌いなわけじゃなかったんだと思う。
少し前、当時は明らかに友人になるうえで人物を選別していたけど
私が好まないもの、親、同世代の人間にも行動パターンにそれなりの理由があるのは判別できたから怒りはなかった。
ただ彼らにアプローチして場をコントロールするのは主義じゃないというかめんどくさくて
結果興味のない子との接触をかわす傾向はあった
それでも何をおいてもと思える愛しい素敵な友人たちがいて
親は駄目でもそういうところで人間性を身につけられた筈なんだけど

嫌いじゃないけど好きでもない人と距離を近く保つのは辛い。
出会って一週間もすればおおまかな人となりとアクションに対応するパターンはわかるのに
その時点で好きじゃない生き物を愛して優しくしていくなんて無理だ他人をどうにかしたくなんかないんだよ
1人は寂しいよな。でも耐えられるだろ。私もそうするからあんたもそうしろって言いたい
近いこと言ってるから同じことか。混沌としてるなあ。

はー。嘘ついた。ぜんっぜんそんなこと思ってもいない。それなのにすげーうけがいい。だけどそんなの全然嬉しくもない。意味がない事…。不安材料抱えたまま出かけてこよう。問題てんを根こそぎ昇華するために。
懲りないwしょうがない。こんだけ時間かけたんだ根本から治さないでどーする！

今日はやけに昼間から眠い
チラ裏的な日記をみくしで書いたら
メッセくれた人がいてありがたいやらもうしわけないやらだった
それと、放置してたサイトを閉鎖に持っていくにはどうしたらいいんですか
砂掛けはしたくないけどそっと消えるのが一番かなやっぱ
正直この板が一番居心地いいってどういうことなんだ
というかあの板は昼間からすごい人数の人がいて、
まさに住み込んでいるみたいな回転の速さがすきになれない
それくらいだったらこっちの方がマシだ
全然いいっていう意味でマシだ

６００ゲト

もう眠いから寝てしまおうかと思ってる
だけど手紙ださなきゃならない人間がひとりいるんだよなー…
完成済みなんだが、ポストまで歩いて行くのが面倒くさい
本当にエネルギー消耗した感じだ
ああ…どうすればいったい

５８９の次が６００だと思ってる自分の頭の溶け加減にﾜﾛｽ
ところで寒くて仕方がないんだが
着替えてちゃっちゃっとやってしまうか、
もう少し寝てからにするか悩みどころだ
普段ならこの時間、すこし本を読んでまどろむんだが…
それすら最近ままならなくなっているからな

休み。ギター弾けた。
自分の音とかそれ以前の問題だけど楽しむことを最優先で少しずつやってこう
最初からちゃんとやるなんて無理ｗｗ
ブラブラ。グラタン食べた。
ニコニコ。曾根崎心中はやっぱり最強。いつか弾きたい。
すっきりしないが、完璧に過ごそうとか思うとかえって疲れてしまうからなあ。
こんくらいでいいかも。
今日は早く寝よう。

夕飯腹一杯食べた
こんなに幸せなのはどうしてだろう
ひとりで生きていく事ができなくて親に頼りっきりの生活なのに
いや、だからこそか飯を食うというただそれだけの
決まりきった日常生活のルーティンワークのひとつが
果てしなく幸せに感じられるのかもしれない
チラ裏がやっぱ最高
あとThePillowsも最高

今まで自分はそういう生活の比較的基本的なところを見落としていた
だからいつまで経っても何を選んでもうまくいかなかったのかもしれない
でも飯を食うというそれだけのことが、幸せに感じる日が来るとは思わなかった
正直、みんなやっていることだし、一々感謝していられないよな普通

でも今日は飯を腹いっぱい食ったただそれだけで、
その飯と飯を作った人間に感謝したくなった

テレビでは派遣村とか正社員解雇とかしきりにその類のニュースを
やっているようだが、こうして飯に感謝出来るようになったのも
そのせいだろうか？
それだけではないと思うけれども、ともかく今日のご飯は旨かった。

何を食べたかといえば大根の煮物とがんもどきとハンバーグなんだが。
全然普通の食卓だ。
でも今はなぜかそれが貴重なもののように思える。
多分、両親が老いてきて、こんな日々がいつまでも続くはずはないという
予感を感じているからかもしれない

眠いわー。今から寝たら確実に12時ごろ起きちゃう。
で、朝まで寝られないパターンだ。
でも眠い。

IDがgjだった。
励まされた。ありがとう

教師なんて、私には向いてなかったんじゃないか
そうじゃないか
教案考えるのとか楽しくないってか、苦しい
書きながら、生徒の反応が浮かんできていやになる
生徒の反応怖い…

ここに書いてるレスをワードに日付入れて張り付けるとアラ不思議！
俺ちゃんと日記書けてるじゃん！みたいな。
そうすると一日が点じゃなくて線でつながるよね。
続いてるんだ。とにもかくにも。
生きようとしてるね。やっと。前を向いて。
２週間前は３月の自分の誕生日に死のうとか思ってたのに。
自分の弱いところ認めて、現実を受け止めて、
それをかなしいが受け入れる。仕方ないそういうもんだと。
そしたら、モノを長い目で見れるようになった。
見限る生から、見守る生になった。
完璧は無理。今すぐこの厳しい現状を変えるのも無理。
悔しいが仕方ない。それはそういうものなんだから。
その上で長い目で、じゃあどうしたらいいんだろうって考える。
圧倒的最悪なこの状況を少しでもやわらげられる方法。
一年後とか、想像する。
今の自分に出来てなかったことが出来てるとか
高望みしない、ささやかな幸せを手に入れてる自分。
はじめは失敗ばかりなのは当たり前だ。傷つかなきゃなんも学べない。
死ななければ途中。まだ何かやれるんだ。もしかしたらひっくり返るかも。
とりあえず、まだ続きます。俺の人生。

恋に関する情緒が抜け落ちてるみたい
かわいい弟や大切な幼馴染や愛しい友人達は私が求めてやまないもので
離れててもこの先二度と会わなくても彼らが私を忘れてもずっと大事で私を構成する分子のひとつになっているのだと思う
いつも胸がいっぱいになる
だけど恋ってなんだろう感覚的によくわからないしめんどくさい大体知らない人に好きになられるのが不気味で仕方がない
冷たくてわがままで意固地な自分を再確認させられて嫌になる。

それを今強く認識するのは陶酔したいからか。
精神的自傷行為がやめられないなんてオナニー猿みたいだってこれも自傷のうちかも
診断されてないけどナルシストっぷりがすごくて嫌だ情緒不安も大分きてる激鬱より陶酔の方が楽ではあるけど
機械みたいに生きてみたい。右脳もうちょっと頑張れよ。

祝ってやるー！
誤字に非ず。

私に祝われても嬉しくないだろうから、ここに書くよ。
お誕生日おめでとう。


2年通院しても寛解しない自分にイラつく。
正直まだ恨んでる。
これ以上書くと泣きそうだから、眠剤飲んで寝る。

なんだかますます家が嫌になる事柄が頻発してるな
そろそろくるんだろうか

こんな腫れた目でなんか行けない
休みたい
ぐっすり眠りたい

仕事から帰って7時間ぼーっとして、ふと考えたらようやく分かった
外見に必死になる理由、10年近く経って世界が変わっても結局醜形症だけは治らなかったんだ
大人になった今ようやく理由が掴めるようになった
少しでも拾ってもらえるように、こんなブスでもずっとずっと少しでも必要だと思ってもらえるように
結局外見に左右される場所にしかいれないんだ
外見が必要とされてないと、本当にどうでもよくなって人並の清潔感を保てなくなる
少しでも気に入ってもらえて安定した時はとっても落ち着くし平穏が保てる
10年前は毎日のように散々にけなされてて、どうせブスで嫌われてるからどうでもいいとしか思えなくて
それで顔も頭も洗えなくて毎日でっかいニキビをガリガリ掻いてフケ積もらせて外に出てた
歯もすごい出てて本当にブサイク、本気で整形出来るぐらいお金欲しい
今でも毛穴と跡が凄くて隠せなくて凄い後悔してる
ようやく6年ぐらい前から好きになってくれる人も出来て、外見を気にする必要も出来た
昔人並に気を遣えなかった・また捨てられるのが怖いという反動で外見にばかりお金かけるようになったんだな、きっと
ただ今は昔の状態に戻ってる、毎日毎日なりふり構えず同じ所に行って同じ仕事
しかも無意識に気が利く若くて可愛いJDに嫉妬してる、自分が物凄く嫌
本当はその気持ちを表にぶつけたくて仕方ないけど、
仕事が出来て私の上の人達からも守られてるから、こっちのが立場上でも全然何も言えない
それにあからさまにぶつけたら見苦しい知り合い奥と同じになってしまう
加えて高学歴で私が学歴コンプだから余計辛い、劣等感丸出し
度々文句ばっかり言ってて性格悪いなー！と感じるけど、可愛くて実力とコミュ力あったらそりゃ周りから大事にされるよね…
いじめられてないのにいじめっ子思い出して辛い、誰にも言えない

死にたい。もうすごいがんばった。そして治らない。
無理だよ
疲れた

今日は昼に起きたんだが、朝食食べて昼食食べてもまだ眠い。
この眠いのはなんなんだろうな？
陰性症状？
上の瞼と下の瞼がくっつきそうですよ
部屋は寒いし、昨日なんか４回も途中覚醒したけど
それでも何とか眠りに入れるのはいいと思う
今日眠くて頭が回らないし、書けることがあんまりなくって
どうしたらいいんだろう
こんな日はまた寝るか

ああ眠い。
やっぱ今日ちゃんと寝てないからこんなに眠いんだな多分
ちょっくら寝てくるわ

寝たらスッキリした
でもまだ眠い…とにかく眠くて、でも眠れずで、何かこう、嫌な感じだ
そういえばメル友ができた
まだ２往復ぐらいしかしてないからわからないけど、
けっこうまともな人で助かった
助かっている
あともうひとりいるんだが、その子とはまだ腹の探り合いだｗ
早くそっから抜け出して普通に話したいんだが
自分のコミュ力のなさを痛感する

なんか腹の探り愛中のメル友のこと思い出したら鬱になったw
それはともかくまだ眠い
最近は一日中眠気と戦っている状態かもしれない
医者に言った方がいいのかな
この間行ったときはエネルギーがまだたまってきてないのと
調子が悪いからですよといわれたんだが
調子悪い自覚が自分に皆無でワロタ
マジっすか全然気づかなかった
幼児返りするって書いてあったけど、本当にそうみたいだ
たしかに幼児返りしてたしあそこの人達

あーこの病気治るのかなー
時々本気で心配したくなる
なおりますよってハッキリ主治医が言い切ったから
まあ治るんだろうなーぐらいには思ってるけど

一日三食つくし太らないならいいんだが太ってしまって
十キロオーバーはさすがにやばいだろう
とりあえず最近食生活が乱れがちだからそれを何とか改善しよう
朝はともかく昼と夜はちゃんと食わなきゃなんだぜ
後は一度でいいから神ID出してみたいなぁ
毎日新スレが沢山立つ
それ読んでるだけでも（タイトル）いい暇つぶしになる
自分の気持ちと真逆なことを言ってみるスレも
読んでてマイナスエネルギーをモロに受けなくていいから
比較的すきだ
あと死にたくなったら上げるスレとかインフルエンザ自殺
薬から病名スレ
しりとりもいいな
連想もいいな

でもやっぱチラ裏が最高
薬の副作用で目がかすむけど最高
もう四次すぎちゃった
今日も夜にかけて眠くなる予定だ
必ず眠れるのはいいのだが、三時間毎に起きてしまうのは何とかしたい
今週通院行ったら主治医に何て言おう
とくにかわりありません苛々もほとんど無いです
でも眠気が自分が眠りたいと思っているせいもあるけど
すごく眠気がしますとでも言ってみようかな
薬の調整早く終わってくれ辛い
何が辛いって以前の状況と比べてどうかを話すのだが
比べる作業がつらいよ
比べたって殆ど覚えてないから今の状態を言えばいいんだろうが
良くもなく、悪くもなくだからなあ…

思い起こせば中学の頃には既に兆候があったんだよなあ
で、授業中眠くて仕方がなかった
高校行ったらそれが加速して誰にも相談出来なかった
で、紆余曲折あっていまはあれだよ加齢臭出てきちゃったよ
そういやこの板には絡みスレがなくていい感じだな
だらだら垂れ流してても誰にも何にも文句言われないし
そのかわり書き過ぎると板から投下し過ぎとか文句言われるけどな
ご愛嬌だよそんなの

情熱って一度失われると戻ってこないものだと思い知った今日この頃
人生の選択を一番根本のところで間違ったんだ
自分の尊大な自尊心のせいで間違った
間違ったまま人生来たけど、間違ったとしてもその時は情熱は
これだけたくさん溢れ出るようにあるんだと思ったから
枯れる日が来るとは思わなかった
まさかそんな日が来るとは思わなかったマジで

そん時になって後悔しても遅いという言葉を今ごろになって
身にしみてわかるってどうよ
演歌みたいだよこの人生
演歌は何か乗り越えたりするけど自分は乗り越えられなくて
転落してここに来た感じだよ

やるせない
酒でも飲みたい昼間だけど
目を使うとすごく焦点がぼけることがあって、
集中を散らす薬が入ってるんだろうからあたりまえだけど
パソコンの前に立つとイラッとくる
本も同じ理由でなかなか前に読み進める事ができない
家に宝くじが当たったらなぁ
そしたら一生引きこもって病気の治療だけに専念して
生きていけるというのに…
あー酒飲みたい酒でも飲まんとやっていけない気がする

死にたくなったら上げるスレ四日で八十人も死にたくなってるのか
素敵だ
自分も死にたい方だが自殺すると天国に行けなくなるとか
自殺は死後も救われないとかそういう類のインチキ臭い話を
真に受けてしまう方で、何となく死に切れない
失敗したら最悪だろうしな
ところで一時の情熱はどこに行ったんだろう
情熱と希望があれば人生はそれだけで開けると思う
情熱があれば開ける
希望にむかって突き進めるからな
若い頃はまだ大人という未来の希望があるから辛抱できたことも
大人になって大人という希望に幻滅した後に
どんな希望も持てなくなった人間が燃え尽き症候群になるのかもしれない

ああやるせない　やるせない
音があると少しは変わるかもと思ったけど、
音楽がなっているあいだはいいんだ
音楽が終わった後の空白が嫌なんだ
真っ白になってしまって

自分が愛するものたちの基準がなくなってしまった
自己投影できるものを昔は愛していたような気がする
今はそうじゃない
ただの変人だと思っている思われている
そういえば、佐藤なんとかいう作家さんの平壌クーデター作戦という小説に
おたくの人々や秋葉原が書いてあって、
今はそうでもないのかもしれないが、
一昔前がそういうおたくのひとらがたくさんいたのかとおもったら、
もちろんそれは創作だから作者の思い入れの産物かもしれないわけだが、
何だか和んだ。

フリーダム！

騒音公害だけどやはりパンクは大音量で聞かないとその良さがわからない
病んで暫くして聞いていた曲を何年ぶりかに聞いてみたが
なつかしいと同時に大音量でないとあれだなと思った
こうして音楽をきいていると、聞いたものの意味が今すぐにはわからなくとも
いつかはっとさせられることがある
その時を待ちながら音楽の現す意味を待ちながら聞いているところはある
天啓みたいなのが来るときがある
これって病気かなあ(´･ω･`)

再生回数１回ってなんだそれｗｗｗ
とiTunes 見て思った
パンク好きだ
だけど人から押しつけられたパンクは嫌いだ
自分で開拓して行くのが好きなんだ多分
だから誰にも勧めないけど

それにしてもこの曲あれだ
頭おかしくなりそうないい局なんだけど
今はあんまりはまらない方がいいんでない？とおもた
頭おかしくなりそうだ

スティービーワンダーあたりがいいかもしれないJK

愛って言葉をそんなに簡単に使うバンドじゃなかった
インディーズの時は
なのである日愛がどうたら歌ってるのを聞いてから
どうもしっくりこないと思った
英語のラヴとはまた違うんだよな
愛っつーとなんつーかこう…そういえば今年の大河ドラマに
愛と義がどうとか書いてあったっけ
妻夫木が出てるやつ

スティービーワンダーはワンダフル
寒っ

もう感性自体が乾涸びてしまって使いものにならない
病気の投薬のせいもあるのかもしれないけど
年齢のせいもあるのかもしれないけれど
とにかく枯れ木になった気分だ
これが戻る日が本当にくるんだろうか？
脳は眠れば神経が修復されて傷が治って行くと説明を受けたけど
どの程度まで修復可能なのかなあ
二十年分の傷を治すとなると本当に気の遠くなるような話だ
等質の人の脳は萎縮しているともいうし
それが薬を使う事で治って行くなんてそんな都合のいい話、
本当にあるんだろうか？

眠いので暫くまったりしてから
寝る

寝ようと思ってたけどピアソラ聞いてたら冴えてきた
冬の凍った湖みたいな感触だ
でもやっぱ寝よう…どうせ今日も明日も暇だ
沢山眠って頭の傷回復さした方がマシだ

あー動かなきゃ動かなきゃ
せめて風呂に入らなきゃどうしようもない
それでメールも返さなきゃ
３人に返さなきゃいけないなんて最近なかったな
これは喜ぶべきなのか
それにしてもめんどくさい虚無感虚無感

漠然とした不安の中で眠れない
この生活が続かなくなったらどうやって生きていけばいいのかわからない

もっと早く縁を切るべきだったか、
もっと早く自立すべきだった

今度こそ寝るー！

今日は俺的に１５秒の遅刻だ。
最後安心したりするからだ。
我慢できなくなってmixiまた始めた。メル友に感謝。
もう何かをやらなくちゃなんて思わないようにしよう。
人がいっぱいで当てられないようにしないと。
でももう当てられてるなあ。
かつてのマイミクさんが一人見つかった。
今度こそマイペースでやりたいことやるんだ。
毎日なんて俺には無理。
ゆっくり、少しずつやるんだ。
もう寝よう。

そういえばね、俺が故郷を去る一因だったおばさんが昨日死んだらしい。
死に顔は笑い顔らしいからまあ、ハッピーエンドだったんだろう。
お疲れ様でした。嫌いだったけど。
うっとおしくなるくらい世話になりました。ありがとう。
俺はハッピーエンドを迎えられるのかな・・・

ねれなーい。
腹減ってるからか。コンビニでパスタ酒買って食ってる。
太る？知ったこっちゃねぇや。
本は全部うっぱらったから読むものもない。と、思ったらあった。
加藤諦三先生の本を書き写したノートだ。仕事早々に辞めて、また引きこもってたときに一心不乱に書き写してたものだ。
人が怖いと自分の人生が楽しめないらしい。
まったく、曾の通りです。
自分が自分自身であることを恐れていれば、全てが中途半端で最後には八方塞がりになると。その通りです。
弱いのが人間。もともとスーパーマンなんかいない。
あぁやっぱこの人の言葉は沁みる。泣けてきた。

そうだね。俺は人が怖いよ。
もともと感覚が人と違う。おかしいって自分でも気づいてたから。自分を隠して、我慢してストレスためて鬱になった。でも、それでも人と違うってことが怖くて認められなかった。それでこのザマだ。
でも、本当は怖くても自分の思うように、一人で歩いた方が幸せになれるんだよな。その方ががんばれる。そのかわり、誰も責任とってくれないけど。
難しいね。

悲しい。今はそれだけにしとこう

眠い。食べ過ぎた。

疲れた。(・д・)ﾁｯ　イライラするな。

今日も何も無い一日がはじまろうとしている
とりあえず昼寝するのがデフォで我ながら優雅な生活だと思う
寒いし動けないし仕方がないから布団に包まってロールケーキになってる
日本から冬がなくなればいいのに
それでも今日はマシな方だってんだから嫌になっちまう
はぁ…

何も考えず前だけみりゃいいっての？
無理だよ人間だもん。

しんどい
過食過眠のせいだ
あぁ嫌だ
きもちわるい
なんであんなに食べてしまうんだ、寝てしまうんだ

来週からテストだ。今年こそ卒業しないと

あぁしんどい、きもちわるい

ミクしでメッセくれる人ありがたいけどイミフで何て返したらいいか悩む
今日の昼飯はレンコンの炒め物と夕べのトマトシチューの残りだった
今葛湯をのんでるが甘ったるい
でも美味しい
これから冬眠に入る
夕方まで一寝入りして、夜また眠る予定だ
それでも朝９時には目が覚めるからいいんだ

最後だから会合ぐらい出ていこう
だいたい１時間半〜２時間で終わる
めんどくさいけど・・・
そうだ弟は今度こそ来るかな？
レンタカー借りてくればいいのに・・楽だから。

おもしおもしおもし

嫌いなやつと、尊敬している人の誕生日が同じだと知った。
最悪だ。大切な日に汚点ができてしまった。なんてことだ。
｢祝って♪｣だと?不幸があるようにと願ってやるよ。
私にとってあの野郎は最低の人間。今すぐに消えて欲しい。
あの野郎だけは許さない。s、またはYT。お前のことだ。

あっそうだ
あの元彼から杉本さんが受け取ったお金
あれ確か救うために無理やり捻出させたお金だ
どこに使うためか知らないけど・・・
それで彼は手切れ金と称して親に金を出させた
これで最後にする、これで助かるとして・・・。
だがその金は未だに受け取れず私は死のふちにいる
彼を騙したの？親に送るからいいだ！というだろうけど
彼は私の死後、親に送るために捻出したんじゃない
私のために最後の贈り物のはずだった・・・

もうだめだ
アウトだ

ばかじゃねーの

あの野郎のことは許せないが、私の時間の1分1秒もあの野郎のために使う必要なんて無い。
時間の無駄だ。
時間は自分のために、信頼している人や信頼してくれている人のために使おう。
あの野郎のこと忘れられれば一番いい。でも、忘れられない。嫌なことほど記憶に残る。
もう、あいつに関する記憶を全てあぼーんさせたい。

あれは助けるとの名目とこれで彼とサヨナラする意味で作ってくれたお金
彼の気持ち踏みにじってない？
いつの間にか私が死んだら親に渡すって事になってるし
死んでから渡す気だったのなら最初から彼にそう説明すべきだったんじゃないの？
私が死んだら親に渡してって言うのは私からお願いするべき問題でしょ？
確かに死期の近い私は今そんなお金使えないから親に渡すつもりだったけど・・

チラシの暴言ほど気に触るものはないというか、
中身も納得できないのが多い。
本音が出るからな。
どうせDQNか低俗な奴なんだろうな、くらいに見下すのが道理だな。

>>629
んなことやってたら起きるべき時間に起きれなくて二度寝で遅刻しちゃった！
AHAHAHAHAHAHAHA!サーセンｗｗｗｗ
なんかねー頭ではおきなければとか思うんだけど体がお布団たんにつかまってしまってね。
よく分からないうちに寝てしまってやつからのモーニングコールで目が覚めたよ。
あーマジで気をつけないと。
やっちまったことはしょうがないが、その後の行動はきちんとしなきゃな。
また途中で返される。
自分のなかでいいわけしてる場合じゃないんだよ。
でもきょう改めて思ってのだけど、仕える事と書いて仕事なんだが、
俺本当に仕事向いてないやＷＷＷ
どこへ行っても組織のはみ出し者ですよｗｗｗｗあーあ。

なんだかめんどくさそう
あまり関わらない方がいいな
焦るとろくな事にならないのはあいつで実証済みだもんな
空気読めないやつはもうごめんだ

暗い気分が襲ってきた。
トリガー引いたみたい。
寝たい。起きるのが怖いが。寝よう。
はぁ。
誰か助けてって言えたら。

去年の初夏、デブスな私にもったいないような
かっこいい恋人ができた。
彼は仕事柄女の子にｷｬｯｷｬ言われ仕事の場ではモテまくり。
（ライブハウス）

そんな彼のためにと無駄な抵抗いっぱいした。
「アレが彼女だって(笑)」なんて彼がバカにされるのいやだったから。

デート前に必死こいてメイクする私に
「メイクなんかいいから一分でも早く会いたい」なんて言ってくれたっけ…

彼の愛に包まれ私の摂食障害は見事完治し
今ではデブスからブスに昇格。

でもフラれた。
華やかな世界に生きる彼に私は不釣り合いすぎた。

ショックは最近まで続いたけどようやく出口が見えてきそう。

私明日、念願の整形するんだ。
骨格とスタイルが元々日本人離れしてるから（フィリピン系）

まったく別人になってしまいますよって医師に警告受けたけど、だからこそ。

もうあの人のわずかな記憶に残る私の姿なんて完全に消してしまいたいんだ。

そんで行きたいライブどこであろうと全部行く。
貯金なんざ使い果たす。

とりあえず、ゆら帝と、またヒライハルキのベースが聴きたい。

不安要素１ミリも残さない為に。地に足をどかっとついて生きていけるように。
寝過ぎで練れない

悩みを打ち明けられる友達がいるのに、力になれなかったなんて
無念だよな･･･

正しい判断かどうかはわからないけど、行かなくていいよ、って
言ってくれる人はいなかったのか
他所に移るとか
だとしたら大人のせいとも言えるね
もちろんその状況を我慢し過ぎた本人だって間違った選択をしたけど

行かなきゃハドソン
生きていくのはめんどくさいねえ

生きてることに喜びがないんだな
義務しかない
好きな人にはもう会えないしもういいのかもな
とりあえず今週は義務を果たす
そのあとはしらん

おわらせた
死にたいと思うなら病院行った方がいいんだろうな
生きて辛いし本当に死にたいんだけど頼れる親戚は居ないし
私に経済的に依存してる等質の兄弟おいて死んだら罪だよなあ
しかし生きる理由なんて重苦しい理由にされるのって私ならしんどいな。どうしたらいいだろうね。

もりもりもり。過去の自分を受け入れてる感じかなぁ…。
重さがのしかかる。心の傷を受け入れる。
もう逃げ回りたくないんだ。自分の中にある恐さから。なんかあんまい物をどっかんどっかん食いたいよ。

いつまで甘ったれるつもりだ。
お前のことばかり構ってやれるほど私には時間がない。
私には私の時間がある
いい加減にしなさい。
わかってもらいたいならまずこのくらいの簡単なことをわかれ

何であんなに残虐になれるんだ？
理由がないことはひとつもないけど・・・

リア充低俗パンピーと関わる気はないからね。
ま、ないところでどうでもいい。
ただ義務の時代を同じ歳だからすごしたというだけ。
あっちにもこっちにも価値はない。
傷付くだけ。

いちよう外さずに一緒にいるけど外でた時の疲れはんぱない。人を想像しただけでこの前の買い出しの時の状態になる…。いいのかなこんなんで

暇だ
ヒーター付けたいけど灯油入れるの面倒だ寒いし
外出たいけど雨降ってる
絵描きたいけどみんな寝てて電気つけれない
ヒーター付けたいけど灯油ないし

パソコンさえあれば毎日楽しいのに

今日は早く動けたんだ。けど早く帰らされた。
あーなんか、お互い空回りしてるよな。
よくわかんないけど、人に影響を与えやすいらしいから。
それはよく言えばカリスマ性があるってことで、悪く言えば 何しててもチラチラとうっとおしいんだ。
めんどい‥

楽がしたい。好きなことばかりずっとやっていたい。人のいうことなんか聞きたくないと思う俺はこのうえなく、人間だよな。
俺はつまるところ、自分の人間性を削って金を得ている。
それは社会で生きる人全部だけど。

人生は上手くいかないのは、描いた理想にたどり着くまでのありとあらゆる障害を想定することができないから。

まさかしないよね…をする
それが人格障害

今日はなんだかイライラしすぎて父親に子供の頃に離婚した母親と妹たちからずっと
阻害されていたことをぶちまけてしまった。
自宅離れる時に理路整然と話そうって決めてたのに…。
でも父親にスルーされた。あはは
母親も父親も毒親だけど、奥底ではいつか家族として扱ってくれるって
期待してたんだよね。
本当に自分ペット以下の扱いだね。
さすがに死のうって思った。

毎日泣いてしまうかもしれない。自信ない。
とりあえず一人暮らし視野に入れて頑張ろうと思う。

わかった。私自分大好きだ。自分がもう一人居たら結婚したいくらい好きだ。
価値観と過去と嗜好を完全に共有してみたい。
自分相手なら無様な本音を晒すのも恥ずかしくないし
どれだけすばらしいだろうと夢想する。
脳内で人格作ってみたいけど無理だろうな。

大人と自称してる奴がばれなきゃしねばいいはないか。

あの犯罪者と全く同じ人生を生きてきたら、同じ事したんだろうなとか
あの被害者と全く同じ人生を生きてきたら、同じ被害を受けたんだろうなとか
あの人と全く同じ人生を生きてきたら、同じように悩んだんだろうなとか
あの人と全く同じ人生を生きてきたら、同じように病気で苦しむんだろうなとか
あの人と全く同じ人生を生きてきたら、同じように幸せを感じれるのかなとか
あの人と全く同じ人生を生きてきたら、あんなに立派に自分は生きれるのかなとか
ぐるぐる考えたりする

自分も考える…。逆にみんなだって私と同じ状況で同じ立場だったらこうなったはずとかも…。
身体が重い…

あーげっそり。
見たくないものを何故見てしまうんだろ。あいつらの幸せそうな顔なんてみたくない。怒りを覚えるてか許せない憎い

過敏になり過ぎかなとかは思う
でも嫌なものは嫌だ
ほっといてくれよ

今日も一日朝起きて寝て昼食って一日寝る予定。
やることないやることないやることない
でもいいんだ
読書でもしれいてばやることやったってことになる
つーか死にたい
介護されたい
生きるの面倒くさい

そんなもんだって諦めて
そしたら愚痴も向かってく事も、
そんなもんだって思うと疲れるだけだって思うだけになった

何にもやることないついでに昼まで爆睡して
昼からまた爆睡しちまったぜ
もういいや人生希望ない
夢も情熱もない
ないないづくしだ
薬やめれば２、３ヶ月は調子いいけどその後必ず戻るといわれたお
薬やめんなってことかお
やめられないお
でもあれだ、早く良くなりたいから真面目に飲んでるのに
効果覿面！とこないところが面倒くさいな
良くなってるのか今イチわからずに生あくびばかり出る
疲れてんのかな

今日は六十人ぐらいしにたくなった人がいるな
数数え上げてたら鬱になった
上げてくるか

上げてこようかと思ったら時間規制食らった
なんだよご愛嬌だろ別に悪さなんかするつもりないし
あげたかったんだよ
嵐じゃないのになんか寂しくなった
２ちゃんからも巨費られるなんて
もういやだ
下手リア見て笑おう

外人に住んでるわけじゃないんだから英語できるわけないだろ！
英語は糞英語は糞英語は糞英語は糞
英語滅びろ

頑張った。
コーヒー一杯以上
アイスドティフロートは紅茶にアイスクリーム。
よし,mixiにも日記書けたし寝よう。
ギター弾いてないや。これもストレスかな。
明日も今日見たいに動けますように。

少ーしだけ希望が見えてきた。
いつも期待裏切られてるからなんだけど。
でも正直な気持ちほんの少し希望がある。

今日は悔泣きと嬉泣き両方した、珍しくて不思議
嬉泣きがあるだけいいのかな、本当にありがとう
今思ったけど自然と「ありがとう」が言えるようになっただけでも成長したかもしれない
早く卑屈の塊ではなく普通の子になりたい、1つ下のとある子を見ているといつもボロボロになるけれど
よくよく考えてみると、主人が最初に付き合った人はボダ臭いと今更言ってみる
死ぬ死ぬ詐欺はなかったみたいだからまだまともかもしれないけど
そうであっても自分がこのままだと老いた時に壊れちゃうかもしれない
なんか怖いよ…ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

リア充は死ねばいいのに
いつも集団で群れて馬鹿みたい
集団で群れるアタシたちｶｺｲｲ☆ってか？

今日の死にたい２８人目はｵﾚ
どうでもいいが何もやるkが起きん

今日も目の前に立ちはだかる壁を真正面から堀り進める。
かりかりかり

今日も一日中ネットしてるか寝てるか
廃人確定

今日は一冊布団の中で本を読んだ
つまらない本だった
どうせだからもっと面白い本を読んだ方がいい
どれもこれも読まないまま人生の時間が過ぎて行くわけだから
それなら面白いと思う本を読んだ方が
人生の時間の為にいい
楽しむ事が出来れば何事も楽しんでやるが
それができないからどうやって楽しめばいいのかに焦点が移動する
今日楽しめたのは昼寝だ
あとネットだ
それぐらいしかない
頭が働かない
本も読めない

めんどくさくないの？

話し相手がいなくなっちゃった…

test

父にシカトされた
殺したい
いや死にたい

一ミリ壁が薄くなった。かりかりかり。まだ壁はなくなんないけどかりかりかり。

俺は貴女がやっぱりすきだ
電話がきて嬉しかった
用事中でちょいウザかったが嬉しかった
貴女には暫く会えないけどチョコあげるって約束したよ

大好き
お互いに強く生きれますように

かわいい。

ガムしろ７
カカオ色つくくらい
ブレンドとバースプーン生クリーム。

マカロニ玉ねぎ掃除
コヒシェ忘れた‥あああああ

どんだけ構ってちゃんなのよ
誘い受けはもういいって
毎回毎回毎回毎回気持ち悪い

ほんとわざとらしい
イライラする

過食もできない。良い兆候かもしれんが。
ああ、疲れた。なのに起こされて眠れない。
今日は眼科行く予定だったけど、無理だな。
眠い。眠れん。

肩が上がらんし超痛い…まだ若いし身体だって鍛えてる。私不満。
整形外科行くべきなのに精神科行って鬱の診断貰って薬飲みながら休みたいけど
カチッとハイテンションに切り替わる周期があるから
行ったって気が楽になる薬なんかでねえ…嘘ぶっこけばいいけど騙すのも身体も頭もしんどいわボケ
私も終わらせたい。意志薄弱であります。我ながら疑似鬱くさい。寝起きからつかれる。
さっさと会社行って仕事に切り替えないとしぬわがんばれわたし

死にたい。寝不足のせいだきっと。寝よう。

謝るしかできない件
そこで死にたいになっちゃだめだってわかってるのに思考が沈むのを止められない

今起きた
死にたくなったら上げるスレが２７回上がってた
起きた途端に死にたくなった　嘘　生きたくないだけだ
ラジオでは国会中継やっている
身体の何処も痛いところがあるわけでもないのに
どうしてこんなに自分の身の回りのことができないんだろう
致命的にできない
外に出て働けばできるんだが
今はドクターストップかかって働く事すら出来ない
障害年金生活も視野に入れて働こうかと思っている
でもまずは病気を治す事が先決だ

死にたい
SNSって何であんなに死にたくなるんだろう
自分と他人を比較して自分に友達が誰もいないから
死にたくなるのかな
全く頭がはたらかないし
死にたいことだけが頭の中をまわっている
ローレンローレンローレンみたいに

昼食った
焼きそばとお好み焼きだった
キャベツと豚肉が腹の中で踊って気持ち悪い
食えるって幸せだ
世間じゃ派遣ぎりとか言っているし
正社員も切られるというし
ラジオで国会中継の午前中発表出来なかったところを録音でお伝えしますだと

今日は天気がいいし風もない
本当なら散歩ぐらいしたらいいんでないのとおもわなくもないが
どうしてもそんな気になれないから引きこもってる
国会中継がラジオではじまった
正直学がないので何を言っているのかさっぱりわからない
ボリュームが小さすぎて聴き取れない
問題だらけで病んでる社会でも何とかなってしまうのが不思議だ
日本とか北朝鮮とかロシアとか
普通に問題山積でこれ以上動けない雪だるま式に悪いところが出てきているのに
そんなこと気にもしないでアメリカとか大丈夫なふりして
国が成り立っているもんな…
まあアメリカには今はオバマ熱があるから大丈夫なんだろうけど

眠い…働けない…働いたら負けと思っている…パトラッシュ…

水飲んでトランポリン飛んだら少しちびった
眠気少しマシになったような気がする
ラジオのせいか
とにかく良かった

ネットやろうとすると下痢便になる
腹が痛くなる
何でだ…

hayakusinitai

今日も一日何もしなかった
２ちゃんに貼り付いてるのも飽きてきたし
かといってSNSは孤独感が更に増すだけだし
どこにも居場所がない
腹へってきたから何か食べようかな
どうして動かなくても腹が減るんだろう
人間て燃費の悪い生き物だよな

生き直せるとしたら人生はじまる前からやり直したい
そしたら別の両親を選んで生まれてきただろうに

カラオケに行くとその日は交感神経が興奮しすぎて眠れなくなる
そんな人自分だけだと思うが、他にいるかなぁ

同じ理由で夜遊びそのものがダメ
カラオケ全般ダメ
音楽利くのはきらいじゃないが涙腺崩壊するのを隠せない
リア充だったわけではないが、病むまではリア充だったかもしれない
いや、非リア充で、休みの日はひたすらネットして眠って
仕事の為に必死になって…バカだ自分
そんなことに力を注いだとしたって見返りが帰ってくるわけないのに
会社じゃ使えない奴は洋梨でポイだったし
誰も見方してくれなんかしなかったじゃないか
今でも思い出すと反吐が出るような扱い方しかしなかったじゃないか
ああああああああああああああああああああああ
嫌な思い出ばかり甦る
いっそそんな嫌な思い出は忘れて、良いことばかりに目がいけばいいのに

そういえば前に死にたいって書いたら生きろ未来は明るいぞと返事してもらったことがあった
その時どん底で、今も少しどん底だけど、２ちゃんでそんなこと言ってくれる奴がいるってことがかなりびっくりした
多分過去に同じ体験をしたから言えることなんだろうけど
モニターのまえでマジ泣きしたのはあれがはじめてだ
あの時の人ありがとう
自分みたいな底辺の人間にレスくれて

マジ泣きした
もう寝るか…今日は嫌な記憶ばかり出てくる
リア充なんて死ねばいいのに
なんで生きてんだろ？バカだから？
こういう日はあれだ、何もどうせ出来ないのだから、
早く風呂入って寝ちまえばいいんだ
ねむれないかもしれないけどね

薬のせいで頭が働かないのは確実なんだが…
もーｲﾔﾀﾞー

今思えば毎日毎日緊張の連続で
仕事してる時は背中が気になって見られているんじゃないかって気になって
仕事のミスも多くて
ストレスためまくりの生活をしてたからおかしくなったんだ
今休んでるのは正当な理由がある
休まないとやっていけないほどのストレスがかかってしまっているのに
それを無視して他の人間になりきろうとした
それじゃうまくいくわけがない
会社で倒れなかっただけでも充分偉い
私物とりに行った時に笑った奴のことは５年経っても忘れない
しねばいいのに
死ね
不景気の煽り受けて首切られて死ね

隣の男が独り言ブツブツ言っててキモイ
口臭キツイし

パソコンで音楽ききながらラジオ流してたら
何が何だかわからなくなってきた
とりあえず８時だよ
風呂でも入ってくるか

やっとわかった
全ての原因
俺は自分に理想を求めすぎている。
早い話とてもとても強欲なんだ。
頭の中では誰もが認める何でもできるスーパースター。
現実はただのなにもできないひとりぼっちのキモい妄想男。
だから、自分に無理なノルマをいつも課した。
妄想を現実にするため。
できるはずない。能力以上のことを常に求め続けた。
出来なかったら自分を激しく責めた。
自分がダメだからと責め続けた。

伝えたいことがあれば、どんな些細なことでもすぐに伝えなければ気がすまなかった。
それに対してすごいという賞賛が欲しかった。現実で本当に認めてもらいたかった。

気持ちばかりが先走り、現実がそれに追い付かず、気がつけばいつも空回りしている状態になった。
何でできないんだろう？っていつも思った。
こんなんじゃないはずなのにと、言い訳ばかり目立つようになった。
何でもすぐに出来る妄想世界と、上手くいくことの方が珍しい現実世界。
生きていくのが嫌になるのも当たり前な話だ。

こっちの世界でやれること。
それはすごく限られているし、賞賛を得るくらい成功するのにはすごく時間が かかる。
残念ながら、あれもこれもなんて無理なんだ。
俺には無理なんだ。
俺がこっちの世界でやれることなんて、すごくすごくちっぽけで限られてる。
夢を見るのも限度がある。それが現実とのギャップでそれがストレスだったんだ。

自分には持って生まれた性質がある。
それに逆らったことをすればストレスになる。
選択を間違っちゃいけない。
いい現実を手に入れるためには捨てなきゃいけない。選ばないといけない。我慢が必要なんだ。どうしても。
仕事しなければ生きていけないというなら、からだ休めないと生きていけないんだ。
だからもう、妄想に振り回されるのやめよう。
目先を追って、本末転倒にならないように。
あれもこれもと欲張らずに
明日のためにからだ休める覚悟も必要なんだ。
現実の目の前にある大切なこと,ひとつひとつ大事に育ててこう
結局のところ、地道が一番の近道なんだ。
そうして我慢していけば、いつの間にか笑えるようになるんだ。

現実で生きるために捨てなきゃいけないって相当重いんだな。

どこがいいのかわからない
眠そうなドロンとした目
伸びた鼻の下
緩んでる口元
頭もボサボサだし
着てる服も悪寒センス
隣の女も肌色が変で気持ち悪い

なにをしても、全部が全部、焦りに変わるだけ
生きていたいと思うにはどうしたらいいのか分からない

私が勝手に一人でへばってるのに気づいてくれて
うまくやれない私のこともわかってくれて
持続する関係が苦手な私を遠まわしに支えてくれようとして
私の兄弟は本当にやさしいんだと思い知った。
こういう感情が自分に残ってたことに感動した。
ダメな自分を申し訳なく思いもしたけどそれよりずっと嬉しかったって独り言。

誰にも必要とされていないし、いなくてもいい人間だと再確認した
つらいけどこれが現実

もう、待つのは嫌だ
つらい、つらい

消えてしまいたい
存在をなくしてしまいたい

今日も目の前の壁かりかりかりできた。
どう対処したらいいかわからん問題もかかえてるけど、うーん。。
とりあえず明日は好きなもの作って休憩じゃ！

あーあーあーあーあーそうかよ
私の性格の歪みの原因の一端は昔のお前の裏切りにあると言っても過言ではないのにね
ようやく拒否られてるの気づいたわーしねばいいのになー
当然のことだが拒否られてるのにこっちから歩み寄るなんてありえないので一生さようなら

叔父を怨む

今日は三十五人か…多いな

目が覚めたら死にたくなった
今日もまた生産性の無い一日がはじまろうとしている
朝食を食べ、薬を飲んだら案の定脳の半分が眠りはじめた
眠い
だが抑えなければ地獄がまっている
人生をやり直せるとしたら生まれる前からやり直したかった

今日の昼飯はパンだった
寝入りばなを起こされて起きられるかどうか心配だったが何とかいけた
昼寝するつもり

今日は頭痛しだったけど買い物いけてよかった。大嫌いだった店員が、っつっても私が失礼な態度とってきたからだけど差別することなく気持ち良く接客してくれた…。少し感じるものがあった。早く人が憎いと思う感情が終わればいい

寒い
眠いのに眠れない
鬱

まだ眠れない
鬱
寒い

ぶっちゃけもう帰って下さい
かおながいeyeチェンジならリュウノスのほうがまだましだよ

もう嫌だ
何故か昔の事を思い出してる
あんなに執着して終わってからも何年も引きずったあの事
こんな思い二度とないと思ってた・・だって好みだったし周囲も応援してくれたし
本人もＯＫしてくれたし結婚もできるところまできてたしこれ以上ないだろって感じだった
何で事こんな事思い出したんだろ・・・懐かしい思いどころか記憶から消したいぐらい恥ずかしい

２ｃｈに入り浸ってると
自分がやばい人間になってくのがわかる…
心無い奴の書き込み見て殺意湧きまくり…

今年に入ってから上階の足音うるせえ
集合住宅なら下に迷惑掛けることくらいわかってんだろ
ちったあ気つかえ
ガキは早く寝ろ、早く寝かせろやボケが

今日はかりかり出来ませんでした。体調整え明日からまた真っ正面の壁かりかりします。

凄いねわざわざチョッカリなびかせて
ドンキ２Ｆへ出勤ですか？

自分自身と自分自身の酒池肉林。だれも邪魔できない。あなたの快楽は私の快楽。俺の快楽はお前の快楽。

くっそ長文めんど折角面白い文ができそうだったのに
父親うるさい寝言うるせぇよ口をふさいでみたい

でも・・・あいつらのせいだよな
どう考えてもだってあいつらがいなかったら
私は結婚して子供生んで幸せになれてた
得られなかった幸せ、愛する事の喜びを得られる最後のチャンスだった
それをそれをお前らは踏みにじった！
ごめんなさいで済む年齢でもやり直しのきく年齢でもない
私をここまで追いやったんだから自分も一生結婚も子供も作るな！
自分だけ幸せにだって？　なんの冗談？
でもこれ言ってたよね？
誰とも結婚もせず一生一人でいたいってあれ嘘ですかｗ

OFFの幹事やるたんびに「何やってんだろうな」って思う。
普段無口なくせに一生懸命笑ったり喋ったり。
金持ってきてない奴には「また今度おごってくれたらいーよ」って良い顔したり。
名前も知らない女に「連れ込まれて困ってる」って言われて助けに行ったり。
普通に仕事してるのに酔いつぶれた奴の面倒を朝までみてたり。
どいつもこいつも人に決断押し付けやがってって思いながら、ｇｄｇｄしてたら仕切りにかかる自分がイヤ。
もうやりたくねぇって思ってても「そろそろ何かやって下さいよ」って言われたら何かやる気になっちゃう自分が何よりもイヤ。

部屋でトロステとかVIPまとめ見て笑ってる瞬間が一番幸せだ。
１日５回くらい更新してくれねぇかな。

眠れない。
クソ共のせいか？
自分のせいか。

どうでもいい、そんなこと。早く眠りたいだけだ、早く治りたいだけだ。

会いたい人は遠く、話せる人は近い。
だが私を思い出す人はいない。

私が一体何したんよ。医者ですら宗教関係かと思うわ。


あのゴミ共の評価ですら気になる自分は小さい。情けない。
いっそ全部なかったことにしてしまいたい。

早く眠りたい

面接こわい
面接こわい
面接こわい

疲れた。
いや、風邪だ。風邪だからだるいんだ。
ちょっと休もう。きっとまた元気になるさ。

彼のことは、欲望の捌け口にしてはいけない。そんなふうに思う気持ちがある。


嘘つき。じゃあ、なぜ踏み込んだ？
ほんとは全部が欲しくてたまらないくせに。

も、やだ限界死にたい。うぅぅぅ。

猫が帰ってこない。
もう今日で二日？三日？
いつもはいなくなった日の翌日にちゃんと帰ってきてたのに。
もう八歳だよ？なんで外に出たがるんだよー心配させてさー
母は相変わらず頭がおかしいとしか思えないことばかり言う。
「もう帰って来ないよ」「轢かれたんだ」「明日帰ってこなかったら新しい子猫を探す」
猫だったらなんでもいいの？あの子は８年もうちの子なんだよ？
なんでそんなひどいことが言えるの？いなくなった日からずーっと同じ事ばかり言って最低だよ。
叩かれても同じことを言うなんて、まだ叩かれ足りないわけ？
今日はそんな言葉を聞きたくない。一日中図書館にいるよ。
ゲームやりたいけどあの人と同じ空気を吸いたくない。

今日は４７人だ
４８人目は自分だな
今起きたくしゃみが止まらなくて風邪かもしれない
昨日は途中４回ぐらい覚醒した
覚醒はいいんだがなかなか寝つけなくて鬱
風邪らしい自分のひ弱な体質にも鬱

早く死にたい
眠りたい

ラジオ聞いてた
聞き飽きた
早く眠りたい
しにたい

離人はいってんのかなぁぁ。

薬飲み忘れた
今飲んだ
夜の分どうしよ
まあ飲むけど

また裏切られた。何回目だよ糞が
常に自分のことしか考えてないんだろうな
予定入った時点で伝えるのが常識じゃないの
私にとっては、大金を遣う大きな行事だから正直勘弁してほしい

前みたいに前日に「体調悪くてー＞＜」ってバレバレの嘘よりはマシか。
もう今月限りでFO決定

これは違う。でもどうしたらいいか分からない。
肝心なところでいつも逃げる
妄想ばかりだ。疲れた

もういい加減にしろよ
お前しつこいんだよ死ねよ
なんで気付かないのかな死ねよ
とりあえず死ね

重い。気持ちが重い。

気付いたら二日間葛湯で生活してた
そして今更お腹空いてきた
セブンの揚げパン食べたい…何て極端な

死にたいのに薬飲むのって変

あーストレス発散にお菓子作りがー。
でぶるでぶるでぶる

また…こんなときに…いいさ。おきよう

クソババア
マジでペット屋に電話かけやがった
ふざけるなまだいなくなって４日じゃないか
あの子は絶対帰って来るってなんでわかんないの
頭がおかしい絶対頭おかしい

今日は一時間まちがえて早く起きてしまった
鬱
相変わらずの鬱
寒いしもう薬飲んで寝てるのが吉かな

３７人
少ないな

お腹減った。

眠い。お腹減った。ねむ・・・・・・寝たらダメだ。寝たらダメだ
ねたらだめだ。。。。。。。

いやっほおおおおおうぅ!!!
メール返信ｷﾀ━━━(゜∀゜)━━━！！

シカトされてもおかしくない書き方しちゃったから心配だった。
まあ私の知る彼女なら、了承してくれるかなって期待してたけど。

すごく微妙な空気作っちゃうかもしれないけど、やっぱり素直にワクワクするなぁ。
楽しみ。

キツいだるい重い。全ての罪を背負ってるかんじ。のしかかってくる感じ何にもやりたくなくなる感じ面倒くさい疲れる重い重い重い悲しさ？とにかく疲れるし重い

　　　　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
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　　　￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
腹いっぱい食べたのに満足感がない
母ちゃんごめんお

夢を語った。語るだけだった。
これは違う。どんなにすごくても所詮はまぼろし。ニセモノだ。
これは全部俺が作った世界。
都合のいい設定で賞賛を浴びまくった。
全部触れられないし人に見せれない。
現実は違う
認めたい
現実を生きたい
妄想し続けたこと、ひとつだけでいいから現実に引っ張りこみたい。
こっちじゃないんだ。本来いる場所は。

死ねって言われてお前が死ねって返して
２ちゃんのテンプレ発言しかできない人間に価値なんかあるのかね

そう上手くいかない。
分かってる。でもリアルはこっち。
妄想をうまく、使えば夢が叶う。
出来るイメージ。
例えばちゃんとはが磨けたとかそんな些細なもの。だから厳しい現実に合わせた妄想をしよう。
飛躍させればつぶれる。
よし、やるか！なんて構えもすぐ潰れる。何百回も間違えたんだから学んでくれ。
例えば、夫に生命保険をかけて毎朝の朝食に発ガン性物質を微量に混ぜる妻のように。
長期的に。毎日確実に。本当に本当に少しずつ。焦らないで。
数年後に、確実に殺るくらいの気持ちで。

そっちから何か言わないかぎりこっちも何も言わないよ
私は気づいててスルーしてるんだよ

あるいは虫歯のようにほおっておいたらすごいことになった！くらい。
Coccoのレイニングや樹海の糸だったからヤバイなとか思ってたら鬱きた。
すっきり起きれない。寝たのにダルイ。
頼まれたこと忘れる。覚えていたことも忘れる。
こういう感じ。
こんなおまけ要りません

グリスト
在庫
レタス
それ以外思い出せない…頭悪い。今に始まったことじゃないが。
今日は譜面見ながら聴けた。
まだ弾くなんて生意気なこと考えなくていい。
ゆっくりゆっくり、毒を少しずつ盛るように。
明日はちゃんとできますように
はを磨いて部屋整理してから寝よう。
私生活のだらしなさは仕事のだらしなさなんだから

全部私が悪いんですごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい許してください
全部私が悪いんです

許してください
起き上がりたくない
もう嫌だ醜すぎて自分をもう直視出来ない
生きててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい許してください

悲しいけど、自分がどれだけ、未熟化わかって、辛いです。
子供なんだなとわかるのがしんどい。
いつも偉そうにしてるのに、何の根拠もない。
おかあさんとおとうさん。けんかしないでね。
もっともっと、なかよくいってほしかったな。
とても、つらかったよ。

明日も真っ直ぐ向かってく。それが壁を壊すことになるから

疲れた。眠い。眼科行きたかったけど、午後からは
精神科も行かなきゃだし、やめとこうかな。で、寝ようかな。

寝ずに見る朝日
まーぶすぃーな↑

おーい頼むから帰ってきてー！
お前がいないと家がピリピリするんだよ
母は機嫌が悪いしお父さんは元気付けようと必死だし
（生垣に近付くな！ってなんでわからんかね、あの人は二言目には憎まれ口を叩く）
私は毎日探して毎日おまじないを唱えて毎日お祈りに行ってるしゲームはもう５日もやってない
あの人がやったのは申し訳程度に探して、その後ペット屋に希望の子猫を伝える事だけ。
なんであの子の生還を信じないの？

３１人

自分にとっては大きな事でも他人に取っては便所の落書き
そんなもんなんだな人生なんて

何と不思議なことに重くて頭が働きませんよ
朝起きたばかりなのにどうしてでしょう
長文どころか３行分読むのが苦痛なくらいですよ
しにたい

他人の基地外っぷりにワロタ
私もあの人と大差ないんだろうな。

打たれ弱いから、気にしなければ聞こえないからシカトと勘違いされ、
気にすればメンタルやられて手が遅くなる。
そっからもう転げ落ちた。
すぐに過去のこと思い出しちゃって、仕事が現在進行形なのに意識がそこにいない。
本当にひとつしか見えてなくて、キレてる状態で頭真っ白。
言われたこともすぐに飛んでいく。
上記の通りなので、何かやれば数珠繋ぎでミス連発。
今まで当たり前のようにできてたことが当然できなくなってしまう。
どんなに集中しようとしても、脳みそが暖かいまどろみに沈んでいるので、熱に浮かされたようでフワフワしてる感じ。
はっきりと心と体がずれてるのを感じた。
ずっとこんなだったのか。よくもまぁ、今まで生きてこれたもんだ。
こんなの仕事してるなんて言える状態じゃない。
俺が上司だったらこんなのに仕事任したくないよ。

お腹痛いー。お腹減ったー。とりあえず、寝よう。
はー、疲れた。今日は何もかもボロボロだ。

後もう直ぐそこが家だったのに、知らん小母さんと大口論の末、お巡り呼ぶ羽目に
いつかこうなるとは薄々感じたけど、怒りの鬱は始末に負えない
キレて爆発した後に、死にそうな程の後悔と自己嫌悪
何で一歩手前で堪えられないんだろ
自分本位の身勝手傲慢な考え方、本当にやめたい
解ってるのに出来ないって言い訳すんの、絶対やめる

トラブルに巻き込まれる（巻き込む）のが自分だけなら、まだ自業自得で済むけど
そのとばっちり、と言うか怨み晴らしを家族や友人や大切な誰かに向けられたらどうする？

そう妹に諭された
瞬間、足元から血が引いて行くのが解った
そんな事になったら、悔やんで悔やんで生きてられない
体も心も恐怖で震えて涙出た
病気なんか理由にならない、そんなのは甘えだ
来月先生に話そう、自分の失態を
でもたまに薬を飲み忘れてゴメンね先生

生理がこねえええええ
今の彼氏と付き合ってようやく２ヶ月
親にはもちろん紹介していない

昔駆け落ちした事あるから、今度こそ親に認めてもらえる
関係を築いていきたかったのに

頭下げて実家に住まわせてもらっといて
できちゃった☆とか今度こそたたき出される
いっそ誰にも話さずに

い、いや…まだだ……まだ慌てるような時間じゃない
あと１週間経って来なかったら調べてもらおうかな


おかげさまでこのところあんまり眠れてない
１１時に布団に入って３時に起きるとか
薬の量も多くなった

むしろ何もかも放り出して消えたい

うううう、お腹痛い。頭も腰も痛い。
人生に疲れた。もうだめだ。前髪さえもうっとうしい。
気持ち悪い。お腹痛い。疲れた。腰が痛い。
何でこんなに重いのだろう。
ドバドバ出てる。どばどばどばどば。
イライラするし、明日授業参観なのに壊滅的だし、
誰にも会いたかないし、ネットスーパーで買い物
しなきゃならないし、お腹痛いし。

上の人に移ります様に。

久しぶりに押し入れの中。
ここでなら泣ける。
ここでなら泣いていいんだ。
(ノω;)

死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねばいいのに
市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ねしねしねしねしねしねいｓねじぇｋｊｈうｙｈｆｇくｊ
ウソかなー
ウソだよ
でも不幸になってよ

今日は壁をうっすーくひっろーくかりかりした感じ。寝不足で頭働かなくて真っ正面ほろうとしてもどうしても横に横にいってしまった感じ。でもやめなかった！そしたら大っきなパラフィンし一枚ぶんくらいはほれた感じ。早く働けますように

あー後味悪い
痛い子ですとかいってんな
自覚あるなら恥じろ

バッハリン飲んだら、躁になった。
最低だ最低だ最低だ。チーズケーキ買いに外に出たのに
ヤキソバと寿司買ってるし。
ちーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーずけーき。
なんで？おかしいんちゃうの。

くあｑｔｔきおｐ３４おふぉこｊ４こー９ｔｔ−
つめきらなきゃ。
お風呂入らなきゃ。
明日は早起きしてお弁当作らなきゃ。
早くしなきゃ。でももうやだ。
死にたい。

主人の言うことは間違っているように思う。
本当はこうしなきゃならないことも、しないで済ましてしまう。
そういう乱暴なところがある。
私がいつも正しいわけではないけれど、私は私の正しさが
あるんだろうと思う。
私の正しさで生きるためには、私は強くなければならない。
主義主張を通すには、それなりに立場を整えなければならない。
そんなことばかりにこだわるから、私はダメなのかもしれない。

だんだん鬱になってきた。
悲しくなってきた。
とりあえず、お米とがなきゃ・・・・。
その後でゆっくり鬱ろう。

昨日のカウンセリングなんてボロボロだったからね。
なに話してるんだか自分でもわからないくらい、離人してんのに
離人してるの認めないでそのまま最後まで、ダラダラと
酔っ払いのごとくしゃべくってたからね。最悪だよ。
カウンセラーにも頭おかしいと思われたと思うよ。
いや、おかしいねんけど。おかしいんだけど。おかしいけど。
ところで、クワイエットルームにようこそって映画みた。
17歳のカルテのパチみたいなかんじ。
人生、底にいても頑張れる奴が勝つって感じだね。
底についてもラッキーで前向きなやつが、這い上がれると。
ああ。そう。
まあいいや。
あ、飯たけてきた。最悪だよ。貧乏さが。貧乏だね。貧乏だ。
なんでこんなに貧乏かね。貧乏ってやだよね、ほんと。
いつになったら貧乏から脱出できるのかなー。
不景気だから無理なのかなー。
働けど働けどわが暮らし楽に・・・・働いてないけどねー。
働けないっすよ。働けないんだよ。基地外だから。
基地外なりに頑張っているけどさー。基地外だね、所詮は。
ああ欝だ。今日は鬱だ。腹は痛いし鬱だし。
神様、基地外か貧乏かデブか、どれかひとつでも脱却したいっす。
基地外が治ったら、働けるから貧乏も治るし過食しないからデブも治るな。
基地外治してー。お願いします。南無南無。なんでもするよ。
ていうか、なんでもしているよ。治る努力いっぱいしているよ。
もうそろそろ基地外治りたいお。おっおっ。
だる・・・
あーあ、リセットさんに怒られてー。

いっそ一思いに。

腹減った。から揚げ食おう。元気が出るはずだ。

努力したって無駄って気付いたら、そりゃあ何もやる気出なくなるよ
なんで他人の見下しの対象になるために生きなきゃならないの？
私努力したんだけど
なんで認めてくれないの？私一人で努力したんだよ？誰にも頼らずに
友達に頼りまくりアタシリア充☆は死ねばいいのに

リア充は迷惑
リア充は公害
リア充なんてみんな死んでしまえ

頭が重い
眠い眠い眠い
言葉でてきまっしぇーん
寒い
寒い

今日は３６人

お腹痛い。掃除しなきゃ。バファリンのもうかな。
もうちょっと寝るか。

お母さん。本当は大好きなんです。
自分が守ろうって思ってるんです。
貴方に暴力を振るいたくなんかないんです。でも、どうしても止められないんです。
私の中のあの男の血のせいですか。
大きくなったら、自分が守ってあげるんだって、そう思ってたんです。
でも、どうしても、どうしても、自分をコントロールできません。
いっそ死にたい。死にたい。
生まれてこなければ良かった。
貴方が、大好きだと告げてくれる度に死にたくなります。
一浪したあげく三流大学に入って、就職もだめそうです。
貴方を守ってあげられそうにありません。
子供の頃は、あんなに決意してたのに。
こんな大人になるなら、生まれてきたくなかった。
幼子を見るとかつての自分と重ねてしまって、その場で死にたくなります。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。

今日もアレが来た。
本当に なんなんだろう？
現実味 がなく 、脳みそが温泉に使ってるような意識で
心と体がうまく繋がってないのが分かる。
１ 分前に頼まれた ことも、頭に止めていたことも何かすれば完璧になかったことになる。
自分が今、何をしてるのかも分からない。
仕事のスピードが目に見えて落ちてる
普段当たり前にできてた仕事ができなくなり、些細なミスを連発。回りも自分も呆れるしかない酷さ。

決断にもたっぷり時間がかかり、状況判断が全くできなくなる。
これ医者に見せよう 。
こんなんで仕事出来るか。

同居人が何かと「今日見た夢の話」をしてきてuzeeeeeeeeeee
夢とかどうでもいいから！
強盗に追いかけられて怖かったとか味噌の混ざった変なお菓子がおいしかったとかどうでもいいから！
それ全部現実じゃないから！！最初から最後まで解説されても想像もできないから！！
ふーんみたいな反応しかしてないから！！
本当早く迷惑してることに気づいてお願いだから！！！

自分に必要な物を必要なだけ味わって食べ、
汚れが気になったら軽く掃除して、
夜になったらお風呂で体をきれいにして、
肌を労わったりしてくつろぎながら「あー髪乾かそうかなぁ」とか思う
それは義務じゃなく、気持ちよくなると知っている行動を欲するだけ
当たり前を当たり前に、抵抗無くできるのが幸せって事なんだな。
身の回りを不快でないもので固めたら、それが多分幸せな生活なんだろう
俗っぽくて、でも心洗われる感じ。どうか長く続きますように。

ふふふ

へーー
なんか精神がドロっとしてて疲れてる(;;´Д`)

チラシの裏までチェックしますか？

会社倒産しそうｗ

私かい？
？？感想じゃねぇよ(;;´Д`)
心の溜め息

私からすれば、下らない事だよそんなの。そんなんで捕まる訳ないじゃん。そのくらい分からない？てかそんなこと悩んでるのってさぁ。
悩むのはご勝手に。けど小さな事で悩んで私に言わないでよ。めんどくさい。

ああ帰ってきた猫に後輩猫がビビってる
五日の冒険を経てオーラっていうか経験値５割増って感じだからかな
あの子はとるにたらないって顔なのにこの子は顔を見るたびフーフー言うようになった
前は身体を舐めあう仲だったのになー
明日になれば治るかな

>>808
暖かい書き込み読ましてくれてありがとう。
荒れてた気持ちとか、書いた罪悪感とかで潰れそうだったのが少し和らいだ。また良い関係になれるかな？

本当にありがとう。ヌコタンたち早く元の関係になると良いね。

今日もかりかり。でも気にかかる 恐さ のせいで 中断、かりかり止まるハメに…。こんな不安定じゃ働けますぇんよ！自分！

この間ニュースの特集で見た糖質のオバサンが
家の母親としゃべり方が似ていて嫌ーな気分になった
あのオバサンの娘は絶縁状態だったって
きっと家と一緒でいい母親とは言い難い女なんだろうな
家のが糖質発症したり痴呆になったらあの娘の人みたいに世話を押しつけられるんだろうか
頼れる父親もいないし関わりたくない…

ゆたかオヤジの店で勝ったよぉ〜
今日は五千円だけ〜これで通算１０万近く勝ってるね〜潰れちゃうのかな？あそこ
そういえば店長君に見られちゃった、仕事の時間じゃないから関係無いけどね〜

猫は脱走後しばらく興奮状態だから、小部屋にでも入れて
静かに一人でいさせるといいよ>>808
落ち着いたら元の子に戻るよ。

過食スイッチ入りかけて、止まった。
うどん2玉と卵ご飯2杯とコーヒーゼリーとガレット8枚。
途中でスイッチが切れるのは、よい兆候だろう。

疲れた。モロゾフのチーズケーキを、コーヒーと一緒に
ゆっくりと味わって食べたい。

メールメールメールメールメール…
あああれも考えなきゃこれも対応しなきゃ
みんな私に押し売りする優しさの押し売りいらない
なんで自分の気持ちばっか優先して私の気持ちはどうでもいいんだろう
諦めれよ
ぜんぶから逃げ出したい

今日はかりかりまっっすぐできまふように

膠原病まで悪化しやがった。
鬱とか膠原病とか訳分からん。生きてるのから逃げたい。
これ以上何を頑張ればいいのさ。

今日はちゃんと仕事できますように…

休憩ー！

自分の悪口書いてないかチラ裏まで見る男ってのも小さいよな…。

今日も来た…
ナニコレナニコレ
それだけならよかったのに、スライサーで指を切ってしまった。
痛くはないが心が痛い…
仕事と私事はわけないと
あぁ、頭が変だ
そんなの分かってる

帰ってきた子は落ち着き払って
どこかしら余裕を感じさせる顔をしている。鼻の傷は痛々しいけど。
後輩の方は相変わらずなぜか恐がってシャーシャーフーフーと言い続けている。
ふとんの臭いをかいでシャートイレでシャー目が合うとフー
先輩と遠くからにらみ合い→ベッドの下に逃げ込む→そのまま出てこない
ごはんはこっそり食べに来る
お前ら態度が真逆じゃないっすか。明日には治ると期待。

デモンズソウルやりたいけどソウルハッカーズ終わらない。
腰と足が痛い。

ふーせいせいした！
お前の事情なんて知るかよ私の事情もわかる気ないくせに
自分は私の人格否定しといて自分の人権（笑）だけは保護かよばかくせえなあ
ていうか返せっつってんのに返さないって馬鹿なの？しぬの？まあその本もう何回も読んだしどうでもいいから好きにすればあ？
中卒ニートさんはおっしゃることばっかりご立派でよろしいですこと！

あああああああああ友達にウザイこと言いたくて仕方がない。
「私なんか居なくなっても平気じゃんね〜」とか、「死にたい」とか、
「自殺してやる」とか言いたい。
それで「そんなことないよ」って言われたい。誘い受けしてみたい。
全肯定されたい。
ドン引き確定なのでしないけどさあ。