うわあああああああああああ

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

３取り―！！！ 

４さま―！！！

今日は日本で初めて喫茶店が出来た日との噂
よもや『いらさりませ、ごしゅじんさまー』なんて
言われるとは、当時の人は思うまい…(>'A`)>ｳﾜｱｱｱｱｱ

<('A`<)ｳﾜｱｱｱ

('A`<)ｳﾜｱｱｱ

'A`<)ｳﾜｱｱｱ

とりあえず私も…

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

うあぁ・・・

宇和ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

しっぱい。。

さっきのとこにいた彼女から、ちいに。。

：TW!GGY：2008/12/25(木) 23:59:59 ID:pp9ukuJH
>>ちぃｻﾝ
教免持ってるんですね!!
尊敬です。
あたしゎ(…えっと、ツィギーにしますね)教免もないし、大学は鬱病になり中退しています。
今、久しぶりに涙が出ました。
やっぱり、誰かに褒められたかっただけなんですかね？
まだまだ子供です。
ちなみに、あたしは年明けの吉日から両親の籍から抜け、母方の祖父母の養子になります。
祖父母はどちらも病気がちで…。
養子に入る理由は娘二人が嫁に出てしまい後取りがいないためです。
あたしがいとこの中で一番年上なので。
もう祖父母とは三人暮らしを始めています。
もし生きていくなら…収入と婿養子をどうするか。
これがネックで…。
もうこんなの抱え込むくらいなら、全部投げ出して死んでしまいたくて…。
でも思い切れないのは、やっぱり何も残していけないからでしょうか…(*_*)

スレ千になってたらごめんなさい。

勝手にコピーしてごめんなさい。

いいとこみつけたね。
感謝、感謝。

水川あさみ、かわいい。
古田新太、すてき。
（夢をかなえる象みてる）

お腹すいた
　　　　_,,,
　　 _/::o・ｧ
　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ
　γ´⌒｀ヽ
　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　（　´・ω・）
　 （:::::::::：:::）
　　 し─Ｊ

んん・・・

でも、あのスレ、メンヘル板に必要だと思うなあ。

うちらのタメだけじゃなく、他の人も必要だとは思う

でも、なんか、拒否された、んか。
自分いつもそうだ。
自分が話すといつも人消えてく。
ワシそんなにおかしいか、
おかしいんだろうなー。

うん、ジミー
それはもちろん。

ただいま。ツィギーにこっちきてほしいって返事書いてきたよ。
基本私たちはage進行で行こうよ。そしたら、誰か来てくれると思う。
死にたい人が、気持ち吐き出して、すっきりするためのスレは必要だね。余裕あるときなら、話聞くことなら私にもできる。

うん。
ちい。

わしもはらへったー。
その絵すごい！
かわいい。
あひるできる？

改めておじゃまします。
よろしくﾃﾞｽm(_ _)m

>>クロｻﾝ
レス&コピありがとう(^-^)

謝るべきなのは分かっていて…でも怖くて留守電も、同期の研修生から来たメールも見ることが出来ないんです…。
同じ携帯触っているだけなのに、なんで出来ないんだろう。
きっともう傷付くのが怖いんですね。
昨日彼氏に電話でふられた後メールで駄目押しされたのもあるのかも…。
もうそうゆうこと全部怖くて逃げたくて、いままで逃げずに向かってきた分、反動がきているのかも…
もうこれに耐えなきゃいけないくらいなら死にたいって…
情けないですね。
ここ一年、逃げずに突っ走ってきたけれど、あたしにはまだ早過ぎたのかもしれません。
多分彼氏にふられたのはただのキッカケで…ここの所、だんだん食が細くなってきて、昨日からお茶しか飲んでいません…。
たまにストレスが重なるとこうなるので、動けなくなったら、近所に住んでいる叔父(医者)に点滴してもらってます。
今回もそのパターンかな…。
知り合いに医者がいるので、ODゎ失敗してばっかりで、辛かったな…。
今ゎOD出来ないように薬は管理されてます(*_*)

ほんと、うわあぁああぁぁー!!!!!って叫びたい気分です。

でも、飯島ちゃん、苦しんでたんだね。
いっつもテレビではあんな笑顔でがんばってたんだね。
なんか、
くるしい。

twiggyさん、まだ１時間くらいここいる？

今までずっと寝てたンで、たぶんいます(^-^)/

あたし飯島愛好きだった。
あたしも四年前までプロとして体売ってたから…。
でも話しても理解してくれる人は一部だった。
あたしでもそんなだったのに、きっと飯島ｻﾝゎ芸能人だしもっとイヤミとか言われてきたんだろうなって…
なのに、胸張って、今は自分はこうしてるんだ!ってとこがかっこよかった。。。

ツィギーもこっち来てくれたんだ♪良かったよ。

ツィギーの状態、私とそっくりです。ひとつダメになると、何もできなくなるんではないですか？私今年、4人と付き合って別れたから、4回おかしくなりました。
OJ?って自傷ですか？私はタバコで手首焼いてます。最近はしてないけど。

体売ったりして、一番後悔なりなんなりするのは本人だよ。
そんなのほかの誰にもわからない。
理由とかどういう経歴でそこにたどりついたとか、
その人の歴史とか。
だから、あなたをジャッジできるひとなんてあなた以外にいないんじゃないかな。
って、あなたもわかってるだろうけど。
だから、理解してくれなくてもしょうがない。
その人たちには、その人たちの歴史もあるし。
あなたは、もう過去を通り過ぎての今のあなただから、そのままでいいとおもいます。
自分がいつも思うのは、
他の誰も自分をすきでない、りかいしてくれないなら、
せめて自分が自分をすいいててあげないと自分がかわいそう過ぎる
自己中心的かもしれないけど、自分の中ではそう思ってる。

ちい、ＯＤってのは、ＯＶＥＲ　ＤＯＳＥ．薬とか薬とかを身体に悪影響
もたらすまで、摂取する、ということ。

ごめん、はなしきくっていったのに、
ちょっとあるいてきます。
３０分、４０分ほど。。
ほんと、ごめん、きたばっかで。。。

いってきます。。

クロ、ありがとう。
私は本当に無知だわぁ恥ずかしい。
気を付けてお散歩して帰ってきてね。

うああああああああああああああああああ

ツィギー。
金銭面のゆとりがなくなると、必然的にうつを引き戻すことが多いそうです。
私も今日は新しい仕事二日目なのに、休んじゃった。胃腸炎だけど。明日から職場の人と気まずいけど、今はどうしてもお金がいるから、謝って頑張って信頼を取り戻そうと思います。
ツィギーも、今やらないといけないことが蓄まってるんでしょう。少しずつでいいんじゃないですか？できそうなことから、ひとつずつやってみましょう。疲れたら、一休み。

>>クロｻﾝ
いってらっしゃい(^-^)/

その気持ち、わかるような気がします。
だけど、やっぱり誰かに自分を認めてもらいたくて…。
あたしの場合、父親にずっと嫌われていて(認めてもらえなくて)、それが根本にあるのかも。
肉体的にも精神的にもDVうけてて、大学の入学金は自分の体で支払いました。


>>ちぃｻﾝ
その通りです(;_;)
ひとつダメになると、全てが出来なくなっちゃう…。
ちぃｻﾝも辛い思いいっぱいしたんですね。。
ちなみにあたしも煙草すいます(^o^)v-~~~
ODゎクロｻﾝがおっしゃられた通りで、あたしの場合、手元にある薬を全部(１ヶ月分くらい)飲んでました。
飲んでも死ねないし、寝小便たらすし自分で歩けなくなるしで、情けないだけなんで真似しないでくださぃね！(笑)

あたしはふられた彼氏とは二年半付き合っていたので、久々の痛手…。
ふられるのが嫌で、少し前に自分からふったのですが、すがりつかれ、手を上げない事と、仕事をちゃんと探す(長期間無職だったので)事を条件に、なんとなく寄りを戻したところ、大事な日の前日(Xmasｲｳﾞ)にふられかえされちゃいました。
何が何だかって感じです…。
ほんとにもお何にもしたくなくて、死にたいけど方法がわかんないって感じです(*_*)
今日なら、泥酔して薄着で庭に出てたら凍死出来るでしょうか。

>>ちぃｻﾝ
そうなんですか!?
あたしはここのところ、ふられた彼氏にお金をかけていた事もあり、研修中で収入がないのも手伝い、全く金銭的に余裕がない…というか赤字です(T_T)
祖父母に生活費を払えないことも、母親からお金を借りていることも負担だし、でも他に方法がなくて…Y(>_<、)Y

あたしなんかいなくなっちゃえば、みんなに迷惑かからないのにな…とか考えちゃったりします。
あと、３月で自立支援が打ち切られるのも不安の種です。
父親の保険に入っているので、父親の収入がある程度あるため、支給されなくなるそうです。
とはいえ、上記にもある通り、あたしは父親から金銭面での援助を受けていないので、実質収入がないにもかかわらず、自己負担です…。

>>ちぃｻﾝ
自分の事ばかり書いてごめんなさぃ。
ちぃｻﾝゎ明日お仕事いかれるんですね…☆
すごく辛いと思いますが、その決心があればきっと大丈夫です(^-^)

あたしも、仕事の事なんとかしなくちゃなぁ…
生きていくなら。

ツィギー。
ブログ書きにヤフー行ってました。ただいま。
わぁー私なんかより切迫してますね。。私もローン、年金いろいろ滞納でピンチなんですが、、、
彼氏のこと、もういいって思えそうなら、忘れちゃいませんか？私は当分彼氏作らないほうがいいよって言われてるから、ツィギーもそうかも。別れると、どかーんってなりますもんね。
私は明日は仕事休みで、明後日から復活します★
ツィギーは『うつな人ほど強くなれる』って本の野口先生を知ってますか？

たろいも。
ちい、さっきのＯＤね、厳密に言えば体に悪影響なくてもいしゃにいわれてるいじょうにとか、
推奨されてる以上摂取したらＯＤなの。
ビールとか医者が量間違えて注射するとかも。
で、自分はむこうで、個人的にそういうことたくさんあったし（自身にも、周りの人にも）
一応山中救急トレーニングとかうけたから。

ワシ、今タバコ吸ってます！

ワシ、わかれて、どかーん、どかーんとリバウンドしたら
どかどかどかどかどおおおおおおおおおおおおん
と、とばっちりがきました。

じみーはどこいった？

俺メンヘルの方にいくわ。
なんか・・・

ツィギー。
レス読み返したけど、本当に辛い目に遭ってきたんですね。今まで死なずに頑張ってきてくれてありがとう。ここで出会えて本当に嬉しいですよ。
確かにツィギーが死んだら、ツィギーの肩の荷はおりるけど、あとに残された祖父母のこと、お金のこと、考えたらまだ死ねないでしょう。
状況を改善する方法は絶対あると思うから、一緒に考えてみましょうよ。

twiggy,　わしが人間他のひとのきもちりかいできないっていうのはきっと
ワシがもうあきらめてるから
その点、君は違うんだね。
じゃあ、きっと、あなたは大丈夫だよ

だいじょうぶ？
はなしていいよ。

ここも一応メンヘルなんだよ。

クロ。
どうりで詳しいと思った！クロは、そういう知識があるから、それ活かして誰かを助けることができるんじゃないかな？
ちなみに私もODやったことあるわ…。

ジミー。
考え方が食い違ってきちゃったかな？
いってらっしゃい。
ジミーともまた話したいな。

いくなら。。さみしいけど、いってらっしゃい。

でもまた苦しくなってきたのなら、わし聞くよ。よるだしね。
ちょっと胸痛くなってきた？

ちい、わしにはだれもすくえない。ぶきようだし。

。。。

ジミーちゃん
ワシの初めての友達なんだ
あれ以来、５年以上ぶりの。
だからつらかったら言ってね。

>>ちぃｻﾝ
ごめんなさぃ、知らないです(>_<)
鬱に関してゎ、雨宮ｻﾝとかの、簡単に読める感じのしか読んだことないんです。
あとは認知療法について少し…て感じで。
どんな本なんですか？

ちなみにあたしも年金、親に肩代わりしてもらってます…ほんとに情けない。

お仕事明日はお休みなんですね。
胃腸炎、多分すごく苦しいんでしょうね…。
あたしは胃腸炎までいったことはないですがODや、普通に薬服用してるだけで胃が弱っちゃってて、胃薬も併用しています。
ジャンキーですね〜┐(´ー｀)┌
胃が悪いと、食べられないんじゃないんですか？
栄養源は点滴ですか？

あたし、もし生きていく、仕事を諦めないってするとなると、かなりやること山積してて…(*_*)
仕事は起業する事になるので、勉強･設備･事務など、校区の校長、保育所長への挨拶、ビラ配りのためのイベントの下調べ、諸々。
後は養子に入るので、その役所関係の手続き、近所への挨拶まわり、諸々。
車を購入しかけているので、契約と、任意保険を決める、ペーパードライバー講習に行く、諸々。
ほんと１月末までにしないといけないことが書ききれないくらいあって。
全部投げ出したいですY(>_<、)Y

それとも、
気分転換にわしの話聞く？
もういっちゃったかな？

じぶん、年金、
いちどもはらったことない。
し、おやもはらってくれたことない。

いいじゃない。時には、忙しくするのが一番の特効薬だよ
忙しすぎたら、だめだけどね。

ツィギー。
野口先生の本は読みかけなんですけどw、ヤフーでブログを書いておられます。
公的な金銭面支援があることや、病院のこと、いのちの電話のこと、フットワーク軽い感じで具体的に教えてくださるから、ツィギーも相談してみたらどうかなーって思います。

なんかあたし輪を乱してますねf^_^;
混乱してて、乱入しちゃったので、みなさん、特にジミーｻﾝに多大な迷惑をかけてしまってごめんなさぃm(_ _)m
しばらくしりとりスレとかで頭冷やしてきます。

>>ちぃｻﾝ
あたしはそんな頑張ってません。
確かに、自分の中では多少努力したかなって所はありますが、周りの環境が良く、人に恵まれたのもあり、みんなに助けられてここまでこれたんです。
あたしは人間、幸も不幸も半分ずつと思っています。
あたしは今のところ、それを両方平等に受けてきただけです。

彼氏の事ゎスパーッと忘れますねｄ(^ε^)
決心させてくれてありがとお。

>>クロｻﾝ
あなたとちぃｻﾝのおかげであたしはだいぶ気分が落ち着きました。
ありがとうございます。
今まで経験した事が役に立たないなんて事ゎ決してないと思います。
よく知らないのにえらそうにごめんなさぃ。

それと、あたしが誰かに認めてもらいたいと思うのは、甘えと願望であって、それがいい事だとはあたしは思えないんです…。
叶わなかった時つらいですから。
割り切れるようになりたいです。

twiggy,　自分おもうんだけど、やっぱり、明日早起きしてシャワーして、すっきりして
その会社電話するなり誤りにいくなりしたらいいと思うよ。
やっぱり、お金の件も１万、２万じゃないみたいだし。
そのために早く寝て早起きしたほうが気分よく余裕持てると思う。
ごめん。さっきまだしばらくいるのって自分で聞いといて、話の腰折ってる。
でもワシも（たぶん）ちぃもまた明日こここれるから。報告してよ。
わしは待ってる。
だから、あったかいもの飲んで寝たほうがいい。

>>ちぃｻﾝ
早速野口先生、調べてみます。
パソコンがないので携帯ですが(>_<)
それでは、また(・ω・)/

あやまらないで。
ジミーはすごくいいひとだからきにしないで。
彼昨日が本当の山場でつかれてるんだとおもう。
夜になるとまたつらくなっちゃうんだよ。
それはうちらもみんな同じ。

twiggy, いくの？
おやすみなさい。

あした、がんばって、ね。

ツィギー。
ジミーは多分違う考えがあって別の板に移動しただけだと思うから。
認めてほしいってみんなが思うことじゃないですか？私も頑張ったら見てほしいですよ。ツィギーさんのことは私が認めてますからね(*＾∀＾*)

野口先生のブログ、これなんだけど…パソコンからだと飛べないようで、もし良かったら携帯から飛んでみてください。
“うつ”に悩む方々のためのブログです
http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/mytop?bid=utunahitohodotuyokunareru

ぉおーーーーい。
わしもみとめてるよ〜
よ〜
ょ〜
・・・

クロ。
ジミーはきっとまた顔出してくれるよ。
私も毎日ここにくるから、待ってようよ。
それとさ。クロは本当に知識も経験も豊富だし、実際に私もジミーもツィギーも、クロに助けられてんで。だから何もできないとか思わんといてね。

うん。
うー。
でも、自分、ほんとに醜い人間
なんだ。。
なんか、きれいごととかここで言ってるみたいだけど
汚い奴なんだ

でも、二人っきりだね〜

クロ。
なんでそんな風に思っちゃうんだよー(;_;)
もちろん聞く人によっては、綺麗事かもしれないよ？
でもさ、クロに言葉をもらって喜んでる人、いっぱいいたやん。
私も生温いって言われたけどさ、頭に浮かんだこと言っただけやん。思いもしないこと、八方美人になりたくて言ってるわけじゃないやん。
クロは綺麗やで。醜くなんかなーい！や、顔はしらんけどな(笑)

誰かみてるー？
みてたら話に入ってきてほしいなぁ。
なんでもいいよ。
夜中だし、さみしいし、一緒に話そー。

かおもきたない
おまけにばっちい。
でも、ありがと。

今死にたいＸ５できみのれすよんでる。

クロの顔知らないから、顔についてはコメントできやんけど(笑)
私も大概よー。顔は普通やけど、背が低すぎるんよ。だからよくコンプレックス感じたなぁ。

なんか恥ずかしいなー(笑)
私今まで２ちゃんねるは読むだけだったけど、死にたい×５でカキコするようになったんよ。
もうカキコできなくなったけど、私らが出会えた記念の板やね★
ピンコはどうしてるかなぁ？

背が低いと男の子とハグしたときスッポリやってくれるじゃん。

ちい今も教えてるんでしょ？
大なに？
いまどきのふつーかーー。かーわいーんだーー。


あーでもジミーイヴこえてよかった。

はやく死にたいスレができれば戻れるのにな。

たぶんねーはぐれると終わりだよ。私小さすぎて見つけられない(笑)かわいくはないしー(´〜｀;)
教えてないよ？大って教科かな？高校で数学教えてた、もう教師にはならない。
死んだほうが良かったって思うこともあるだろうけど、死んでたら今を知ることなんてできないもん。
ジミーが生きてて嬉しいね。

ねー。
ワシ、フツーにこうやって話してると男だとおもう？

やー、クロはワシとか言ってるけど、話し方（内容？）で女だなーってわかるよ(*＾∀＾*)

うん。

大（かんじ）
漢字よわいのよ

そうか。

自分性同一障害までじゃないけど、昔からなんかあるんだ

私も漢字書くの苦手(笑)
パソコンとか携帯で簡単に変換できるから、どんどん退化してるわ。
そいやクロはさ、まだ携帯触れないんでしょ。外に出るのはもう平気なん？

んー。
あんまりでない。
日中は３０分だけと、ゆうがたもう一回だけ。
後は夜。
医者とか行くときは行くけど、

でも、実際女の体してて、女って自覚はあるんだよね。知り合いにはゲイがいるけど、その人も男って自覚はあるんだって。
最近、はるな愛とか椿姫ちゃんが頑張ってるし、やっと性同一性とか広く認められはじめたなーって思う。

携帯も電話もダメ。インターネットはこの一週間が何年かぶり。

うわあああああああああああ

おっ
こんにちは

そっかぁー、パソコン触れるようになっただけでも、すっごい前進やん！良かったなぁ(*＾∀＾*)
少しずつしかできることって増やせないけどさ、生きてる限り無駄な日は一日もないんだね。死にたい×５でみんなと話してから、私はすごく毎日楽になってきたよ。

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

うん。。
たぶん。

ちぃは、今なにしてるの？
仕事

ごめん、ゆったっけ？

ちょっとごめｎさいきどう

多分ゆってなかったよ★
私はリゾートバイトを始めてん。接客が好きだから、教師辞めてからは飲食のバイトとかを転々としたよ。

今スレ立てトライ中・・・

待っててね

スレ立てた

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　Part2

ただいまー

へー。いいね。リゾートか。
今は、雪山かな？

ジミー
おかえり

X5か。。。

>>クロ、ちぃ、TW!GGY

メンタルヘルス板
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　Part2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230229267/l50

ね。

じゃあそっちいこう、ちい。

懲りずに再び(^-^)ﾉ☆

野口先生のブログ見て来たけど、あんまり見方がわからなかった。
Yahoo!のブログ見るの初めてで。
でも本買うかも。
お金ないけど(笑)

レス読ませてもらったンだけど、ちぃｻﾝ背が低いンゃね！
仲間なんゃけどo(^-^)o
あたしも小さい頃からチビで、今でも子供服、子供靴入るねん(爆)
欲しい服なに着てもぶかいから嫌んなる。

クロｻﾝ、あんま外出んのゃね〜。
あたしもな、二年くらい前まで、食料買いに行く時と病院の時と前彼の車でドライブ行く時しか外出んくてな、久しぶりに親が来て布団めくったら、春先ゃのに畳にカビわいてた��(￣口￣)!!
借りてた部屋やったから親が必死にカビとってくれたけど、完全には直らんかった…。
クロｻﾝ、せっかく早く寝て明日謝りって言ってくれたけど、やっぱりあたしまだ怖くて留守電もメールも見れらへんねん…。
寝て起きたら聞けるかな…でもあたし寝起きテンション上がらんからな…。
ほんまに考えとったら死にたくなるねん、今はサボっててもいいかなぁ…？

てかみんなもう寝ちゃったかな？？

ジミー、スレ作ってくれてたんだね！！
ありがとう、めっちゃ嬉しいよ(*＾∀＾*)

twiggy、うちらこっちもくるけど、見つからんかったら
上のリンクのとこいるかもです。

ツィギーおかえりなさい。
私も金ないけど、野口先生の別の本、また買うつもりです。
ちっこいもんどうし、だね★
ジミーが新スレ作ってくれたから、そっちに移動して、続きの話しませんか？(*＾∀＾*)

おお、twiggy.
うわさをする前に。。。

やっぱり早く寝たほうがいいよ。
寝起き悪い人は、やっぱり
朝シャンと早朝の散歩です！
ぜったいおすすめ。
でも、もう早朝のってのは大変かもだけど。
でも、寝なきゃ目はれちゃうかもよ
うちら、上リンクのとこに明日も来るから。
よく寝て朝日浴びたら絶対気分ましになるよ。

でも、話したかったら話そう。
お先に行ってますー

ちぃです。お騒がせしました。
板、下げときます。
お邪魔しましたぁ。

うわーー

アアアアアアアアアアアッー！

>>クロ
やはりいたか＾＾

じみー！

なかなか新スレできない。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230467946/l50

ぱーと６たちました〜
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230832152/

ぱーと６立てたのは誰だろうね。

あ、君か。

うんそう。

たてなきゃよかったね。

うん。

もうさようならだね。

うんさようならは言ってきた。

なんでさよならしたの？

うんかなりいらついてね。

メンヘラーだからしかたないんじゃない？

だよね。

悟られるなよ。

うんばれない(汗

ばれるよ。

ばれてもいいっしょ。

そうだね。

このスレの問題解決はもっと上のほうで行動を起こすことも大事なんだ。
もちろん下で自殺を防ぐのも大事。これでも少なからずこの世に一つしかない命は救えてる。
もしくは救っていくと信じている。
ただ、これからはどんどん増えてくる。パンクする。
『死にたい』こんな感情を抱かないようにというのは無理だけど。生きてりゃ死にたくなることもある。
ただ本当に自殺をさせるような『環境』を変えていかないといけないと思うんだ。
家庭だったり、自分の精神、親の精神、その他みんなの精神。
あと環境ということは、学校とか企業とか社会そのものも。住む家も環境だ。
他にも景気なんかも変える必要がある。その他、自分の知らない部分も変えないといかん。
人の死は悲しいからね。単純な発想なんだけど。

でもさそんなでかいことできるの？変えれるの？

わからん。わからんからやるだけ。

無理しないでね。

無理してでもやるよ。自分傷つけてでも他の人守りたいから。

ばっかじゃねー。できるわけねーよ。

そう思ってろ。

無理無理無理笑

やらんよりまし。やらんと気がすまん。

まあ気が済むまでやれば。

うん。

きみはだれ？

さよならいわれてないよ

＞１０４，１０５
死にたいＸ５のパート６の６７０は君？
きみでしょ
そんなのずるいよ

うわあああああああああああ

なにもかも、
うわあああああああああああ

くろ、おまたせ。
メール欄に『sage』って入れて　カキコミして。
そしたら、たぶん私らのしらない人に邪魔されずに話せるから。

ＴＷＩＧＧＹ
昨日夜、さいごにめーるしあったの、いつ？
なんじなんぷん？

ＴＷＩＧＧＹ
昨日夜、さいごにめーるしあったの、いつ？
なんじなんぷん？

12:30前後？

クロ、ごめんやけどカキコのたびにsageって入れてな。
説明は…ツィギーに任せるよ。

正直に言う。
>>105 の 文章が キモい(笑)





とかはここでは言わない〜♪
Welcomeхﾛ2☆

ってここあたしのスレじゃないけどぉ(笑)

とりあえずあたしは、

うわあああああああああああ

と言いたい。

さっきの人誰かわからんけど、ウチらに近い考えもってると思う。
今日あった出来事、よくわかってる。
とても賢い人。
誰かな？
誰でもいいか。

ＴＷＩＧＧＹ
なんじ？
なんぷん？

>>クロさん
ごめ、携帯だから、一旦落ちて見てきます。

03:37。
ジミーがウチにメール送ってくれた時間。
普通のメール（落ちてない）。
でもこのメール、ウチが八時に起きて、なんかしてるときに遅れて届いた。
だから、携帯おかしかっただけかもしれない。
クロ、落ち着こう。

ごめん、ご飯食べてくる。
またあとで。

このうえのひと、
１２：１３と１２：４８のあいだにここかきこんでるでしょ
で、パート６の同じじかんたいに、ちいとわしに名無しがばいばい
っていってるの。
そのときそうかなっておもったけど、なにもいわなかった

この場所、前に一度スレたたなくなったときにいきばなくてわしがきたら
じみーちゃんがみつけてくれたんだ。

上に書き込んでるの、ジミーちゃんじゃないかな

ごめ、あたし、時間の感覚おかしかった、最後、朝だた。
6:25。

一部抜粋。
｢俺は独りなんだ。｣


こおゆうことだよね？

うん、
じゃあ、ちがうのかな
でもそんなきがする

私も、彼はジミーだと思う。
だいじょうぶ、ジミーはきっと生きてるよ。

ごめん、いつも食欲旺盛やのに、ご飯が苦しい。
すごく泣きたいのに、涙出なくなった。
タバコ吸って落ち着いたら戻ってきます。

>>クロｻﾝ♪

あたしやっぱクロｻﾝ好きだよ(笑)
諦めてなくて、すごく、嬉しい。

あと、sage、ね、下の方の設、ってとこで設定しちゃうと、毎回かかなくてもいい。

で、sage、にすると、板の中でスレの順番が移動しない。
そのままだと、age状態になって、文字通り、書き込むとスレッドが板の中で一番上にいく。

つまり、常にageにすると(前のスレの状態ね。)、書き込む度にスレが一番上に行くから、多くの人の目につきやすい。
それから、ずぅーっとsageで書き込む人しかいなかったら、dat落ち(ローマ字うろ覚え。)って言って、スレ自体が消去されます。
それとか、ずぅーっと誰も書き込みしなかったときも、dat落ちします。

知ってたらごめんね(^_^;)

あきらめてないって？
じみーちゃん？
じみーちゃんだいすきだよあきらめないよ
あんなスレひとつよりジミーちゃんのほうがっぜんぜんひかくにならないよ

ちなみにそれに返信したのが38分。
その後は返ってこなかった。


てかあたし、酷いこと言っちゃった…。

ジミーでも、ジミーじゃなくても、ごめんなさいm(_ _)m

あたしちょっと、ってかかなりピリピリしすぎてた。
後言い訳だけど、あたし今事情あって薬飲んでないの。
だからイライラが抑えられないみたい。

それに、あっちはもうひどいことになりかけてるし。
ＴＡＣＫがしゅどうけんにぎろうとしてる
はは
なんかばかみたい、

くすり、ないの？
おさけのんでるから？

>>クロｻﾝ

だよね！
でもメール見たときはチョットへこんじゃった。
もうクロｻﾝいなくなっちゃうかもしれないと思って(;_;)

tackｻﾝね。
あたし、深く関わんない方がいいな、この人。
って思ってた。
しかも、多分、ああゆうタイプのムカッときたら衝動的死にます発言する人は、そうそう死なない。
と、早とちりと妄想癖のTW!GGYは思うのでした(笑)

>>クロｻﾝ
膀胱炎の薬飲んでるから(T_T)

ＴＡＣＫ，すきだったけどな、
なんか最後のほう機嫌わるくなってぜんぜんはなしてくれなかった
自分も彼の状態きいたのがわるかったのかもしれないけど

膀胱炎？
ってなんだか忘れたけど、くすりあいしょうわるいんだ。。

いきぐるしい
はらいたい

自分がジミーちゃんはきっともうだいじょうぶだなんてかるがるしいこといったから
きっとぷれっしゃーになったんだろうな

ちょっと、そといてくるよ

あたしも、親につかまった…いってくるｏｒｚ

やぱママンにはかなわない。
ご飯食べてきた。
でも無理矢理でも食べてるほうがいいんだろな。

クロｻﾝ、色々気にしすぎだよ、ジミーの事なら多分あたしが原因。
いらんことゆっちゃったから。

膀胱炎、オシッコするときめちゃ痛くなるヤツｏｒｚ
で、親戚の叔父さんに言ったら、あたし薬飲んでるの知ってるのに、何も聞かずにテキトーに薬持ってきて。
自分で調べたら、相性悪そうだったから、一応そっち飲んでる間は飲まないでおこうと思って。

今、二人にメール送った。
余裕あれば見て、たぶんちょっと気を悪くするから。

ジミーと連絡つかなくなったの、自分のせいかもって思うの、やめよう。
うちら三人とも今そう思って自分責めてる。
うちらがこんな気持ちになったら、ジミーはもっと苦しむで。
ジミーがうちらに気を遣わないように、こうやって自分達責めるの、最後にしよう。

またタバコ吸いに行ってきます。

>>ちぃ

メール読んだで〜。
別に、気ィ悪くするとかないから大丈夫。

確かにちぃの言う通りだぁ。
あたし、人の立場にたって物事考えれないなぁ、と痛感。
それ以上にちぃの優しさに涙(ノ_・。)

ちぃ、いってら〜。

ジミーさんは俺じゃないよ。ジミーさん大丈夫かな？
あとばれちゃったかな？荒らすつもりなかったけど俺が誰かって。

ワシ、さっきああなる前、ＴＡＣＫがそつぎょうするっていってでてったあと
ＴＡＣＫにめーるおくたけどな、わしにはこなかった

ごめん下げ忘れた
マジごめん。

じみーのでんわしてきた
１分くらいならしたけどでなかった

きみだれ

もったいぶらずに教えてください。
頭のいいあなたは誰ですか？

だれ

もしあなたがTackなら、私はあなたとは、もう関わりたくないです。

なんか、ごめんｍ、
だんだんぎすぎすぢて

もしかして裕二さん？

もう、誰でもいいです。
私もクロもツィギーも、疲れてるんだ。

頭は良くないです。ただ途中から入って、ISさんはずっといい人だって思ってました。いや思ってます。
途中から入ったからジミーさんやそのほかの方々とのからみはわからないですが。

疲れていらっしゃるところすみません。離れます。
TACKさんでもありません。

かれはね、しりたかったら

もういないかな

平穏にもどったねー。

ごめんね、あたし短気だから、あたりさわらずがいいかと思って(^_^;)

？

わし、でんわさわったよ
外の汚いこうしゅうでんわからじみーにでんわかけたよ

Tackじゃないなら、できれば、ここにいてください。
私もISはいい人だと思ってます。
ただ、彼のことをどう思うかよりも、彼がジミーに関する発言をするたびに、自分たちの心が乱れるのがつらかった。
それだけ、私はジミーのことが好きなんです。
これからどうしたらいいのかわかりません。
ジミーと連絡もつきません。つらい。
あなたの知恵を貸していただけませんか。

大丈夫そうだった！？

いたい

クロ、電話、克服できてる…。

これはもしかして、ジミーが私たちのために与えた試練？
なんかもうわかんないや。

１ぷんくらいならしたけどでなかったよ

>>クロｻﾝ！
さっきも調子悪そうだったの、まだ続いてるの！？
どこ痛い？

ぜんぶいたい

こんにちは。裕二です。
疲れさせてすみません。
多分ばれてましたね。
ちいさんにそう言われるとばらさずにはいられなかった。
僕は頭は良くないし、物知りでもない。
とにかく僕なんかじゃジミーさんをどうすることもできない。あまり関わってないし。

出なかったんだ…。

あたし思うんだけどね、多分、ジミーは朝が一番調子悪いんじゃないかな？
夢見るっていってたし…その後…

だから、多分、今調子悪くて、携帯とかさわれる状態じゃないのかも。

あたしも調子悪いと携帯放置するから…なんとなくなんだけど。

るりちゃん、はなしたいって、でもどうしよう

うんいつもひのでまえにおちてた

クロ、あなた電話かけられたんやで。
ジミーが出ようが出まいが、ずっと触れなかった電話触れたんやで。
クロは前に進んだ。
おめでとう。って思っていいのかな。
いたいのはどこ？

>>クロｻﾝ

背筋伸ばして、ゆーっくり深呼吸してみて？

おめでとうじゃまい
ぜんぶいたい

あたしは誰でもってうぇるかむだよ(^-^)ﾉ

やっぱりいたい
よこになってる

ゆうじさｎ
ぱーと６の６７０がきみ？

>>クロｻﾝ

言い方間違った、朝、じゃなくて、寝起き。
今朝起きてたから、今目が覚めてしばらくしたくらいなんじゃないかな？

クロ、あなたがるりさんと話したいなら戻ったらいい。
私、一応自分の捨てアドにメールくれたらクロにつなぐって書いた。
だから、それを待ってもいい。
痛かったら無理しないで。
ジミーきっと死んでないから。
黙って死ぬのはやめてって約束させたから。

手いうか、どうやってうちらみつけたの

もどりたくない
あんなとこ
もうちがうばしょになっちゃった

裕二さん、何となくあなただと思った。
あなたは前から、個々を助けるのは無理だと知っている、それが私にはわかってた。
私が無理をしていたのにも一番に気付いてくれた。
ありがとう。
やっぱりあなたは賢いよ。

うん、ちぃの言う通り。

あたしね、全然眠くないの、ジミーと連絡つくまで絶対起きてるから、クロｻﾝ休んだほうがいい。

やすめなお

>>裕二ｻﾝ

遅くなってごめんね、
こんにちは。

670は多分違うと思うまだ見てないですが。
このスレッドは新しいスレッドが立つ前にマークしてました。

クロ、じゃあ休まなくていい。起きてたらいい。
でも、ジミーのために無理したらあかん。
ジミーがもっと戻りづらくなるでしょ。

今日はなこうがさけぼうがすきなことできるの
だれもいないから

じゃあ、10分だけ、休んで？

ああ、そうか、さっきわしがりんくいれたようなきがする

でもうえのはきみじゃない？

裕二さん、あなたは私よりもずっと上にいて、手が届かない…。
あなたは、私がこうなること最初から知っていたんだね。
私は裕二さんに追い付きたい。
あなたの考えをきかせてほしい。

みなさんこんにちは。荒らしてすみません。
ただ誰かを、みんなを助けたいとは思います。

うえのって、
>>105
だよね。

クロｻﾝ！
もうあのスレみなくていいよ！
あたし代わりにチェック入れとくから、クロｻﾝと絡んでた人で覚えてる限りの人、困ってる人いたら知らせるから！

うける
普通にしゃべれなかったＩＳがうちらのまねしてるよ。。。
ふつうにしゃべれんじゃん

ここのうえの。。。
うん、１０５

あたしの予想では、あれtackｻﾝな気がする。
よく外れる予想だけど。

ちいさん。それは違います。
本当に違います。おおげさです。
ただ今までのスレッドを全部読みたいな。
パート３か４までしか持ってないんだ。

いいよ、なんか、どうかわっていくのか、かわらないのか
みとどけたい

ISもね、結局は私よりずっと手の届かないところにいたんだ。
彼は賢い。
彼のほうが
『脳ある鷹は爪を隠す』
ってことを理解してたんだよ…。

わしも、５，４，６，７しかもってない

わかんないよ、あんなやつ
おんなじこと３ども４ども
ジミーちゃんぼだってどこからきたのかさっぱりわからん

105は僕です。tackさんではないですよ。

私は過去のスレはひとつも保存してないよ。
私もスレの行く末は見届けたい。

訳もわからずに悲しい…泣きたいのに、もう涙が出ない。

>>200 クロｻﾝ

わかった…

ＴＷＩＧＧＹちゃん、しじんさんが。

そうか、ちがったのか、

裕二さんだったんだね。
ずっと心の中で問答して、言葉にできなかったのを言葉にして105に書いたのは。
あれ読んで、涙が出たんだ。

>>クロｻﾝ

詩人ｻﾝどしたの？



てかはずれたぁ。
酷いこと言ってごめんなさいm(_ _)m

もう一度読めば、また涙出るかな。
つっかえたもの出せるかな。

ツィギー、Tackは難しいことをよく知っているだけで、あんなことTackに考えられるハズがない。

ちいさん＞105はTWさんに笑われたけど（笑）
怒ってないよ。あれは笑えて当然(^O^)

なんかすごくりあるだよね
いままでそんなにはなしてこなかったけど、
どういったらいいんだろう
いいようがないや
ありがとうもちがうし
ごめんでもないし

>>ちぃ

そっか、今読んでたんだ。
納得。

あたし、いきなり名無しで入ってきて、長文だったから、ちゃんと読んでなかってん。
荒らしだと思って。

せっかくこっちきたのに、また同じ事される気がして。


早とちり、直したいｏｒｚ

わしもおすごいないた
なんかつらくなった

スレ見てきた…。
ISはきっと、私が言った二つの約束、守ってくれてるんだ…。

デモなんでこんな辺鄙なだれもよりつかないとこそんなまえからちぇっくしてたの

みんな、だれもいなくなっちゃったけどね。
でてこないだけかな

>>ちぃ、すごいね！
ちぃが変えたんだよ、あの人の悪いところ！
すごい！

わしがなんどやってもおなじことだったのにね

ツィギーの早とちりは、あなたの可愛いところ。
誰よりも早く反応してくれるから、私は嬉しいし、助かってる。

クロ、私たちが心のどこかで考えていたことは、105に辿り着く運命だったのかも。

あたしがキレても、全然変わってなかった。
あれにはちょっと、てかかなりビックリして、んでチョットうけた(笑)

くろさん＞新スレが立てれないときぎりぎりで誰かが、一旦避難ってＵＲＬ貼ったんだよ。
んで織田さん｢裕二｣が実は寝てなくて新スレ立てた。
で俺は興味があってこっち読んでた。
そんな感じです。

違うよ、私にISを変える力なんてない。
ISは最初からわかってたんだよ。
ただ、自分の気持ちをどうすればいいのかわからなくて、あんな発言をしてしまった。
私、悪いことした。二回も。
IS、きっと何も言わずに、一人で傷ついてる…。

ちぃ、あたしひねくれてるんだよー。
あたしは、ちゃんと読み直しても、泣かなかった。
心がポッカリした感じ。
で、多分、最初にちゃんと読んでたとしても、やっぱりからかわれてる、って思ったと思う。

裕二ｻﾝが書いたってわかったから、考え方がかわってる。

これって変だよねー。

こんなちっこいすれおもろいとこあったんだ

いったんひなんはわしがはった

ISさんは物知りだけど、人にうまく伝えられないんだ。頭はいいと思うし、心は綺麗。

やっぱり織田って裕二さんだったんか…。
そんな気がした。
スレ立てのタイミング良すぎたし、いくら考えても、今まで織田なんて出てこなかった。
あのときから、ここにいたんだね。

ＴＷＩＧＧＹいいんじゃない、べつにそれでも
にんげんなんだからひとそれぞれだよ。。。

何であそこまでジミーにつっかかるのか、いくらしっとしてても

人の気持ちって難しいね。
あたし自分のことしかわからない。
わかろうと努力するんだけど、ちっともわかんない。

それに、あたしだったら、あたしがした事と同じ事されたら、二度と来れない…。
いくら謝られても、恨むだけだ。

なのにISはあたしにも絡んでくれてた。

あれからだんだんじみーはなれてったよ
じみーはあそこにきてるひとたちまもりたかったのに
わしがむりやりせっとくしてＩＳにあやまらせた

でもTWさんみんなを今すぐどうにかしたい！！ってすごく伝わる。

わしはＩＳにうらぎられたきぶんだ

生きてた

ごめん、やっと涙が出た。
タバコ吸ってくる。

あのときさ、じみーとたくさんめーるやりあったんよ
今読んでると、一番最初にあったあのじてんでじみーもうすごいおちてて
すごいあのすれのひとたちまっもりたいって
なんであそこでそのままにしておかなかったんだろう
わしがほっておけばよかったのに

ごめん。

寝てた・・・
メールのエラーちょっと調べてみるわ

みんなありがとう。

>>230 クロｻﾝ

別々なのはわかるよ、それはあのスレでいっぱい勉強になった。
だけど、なんだかなー、て感じなの。
あたし、成長しない、って散々元彼に言われてて、あたしが成長出来てないとこってこおゆうとこなのかな？って。


>>裕二ｻﾝ

ありがとう。
でも、あたしはその、今す?%

じみー

みんな、書いた意味わかるよね？
ジミー生きてるよ。

びっくりさせんな
あほ！
でんわならしてたんだよ
わしでんわしたよ
もうねっとだけのともだちかなんかよくわからないそんざいじゃないっていうのに

ジミー！
よかったぁ。
あーあ、嬉し泣きしちゃったよー。
今親戚来てていつ部屋に乱入されるかわからないのに(｀ε´#)ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

とりあえずこれ、

ジミーちゃん〜
とりあえず新すれなので、もう一度。。。
いいことばっかかいてあるよ〜

●Ｏ型獅子座●

O型は「個性のO型」。他の血液型に比べ、目につきやすい形で特徴が現れます。
「エネルギッシュな行動力」、「自分の感情を抑える力」、「決断力」、
「強烈な自分への自信」といったプラス面を持っています。

そして、獅子座は「プライドの高さと、人の上に立つだけの器の大きさ、
面倒見の良さを持ちます。
その影響によりO型獅子座の人は、自分の個性をはっきりと自覚すると共に、
それに誇りを持ち、自分が自信を持っていることについてはとことん
こだわり、努力する性格となります。

そんなO型獅子座の人が自分の利点を活かすには、時には素直に負けを認め、
引き下がることも大切となります。プライドは、実力を伴ってこそ初めて
価値があるもの。そうでなければ、それは単なる自信過剰です。
たとえ敗北を認めても、今度はより実力をつけて挑戦すればいいこと。
失敗を認めてこそ、成長することも出来るはずです。



ウラヤマシイ。。。

あたまいたい

って、ワシがいつも大丈夫だって言ってたのにわしがいちばんおろおろしてごめん

宇和アアアアアアアアあああああああアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああアアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>裕二ｻﾝ

エラーで文切れちゃってる。
もっかい。

ありがとう。
でもあたし、その今すぐ、ってとこを直したいんだよー。
だって、すぐ焦って、すぐテンパって、すぐカッとなって、そおゆうの全部、結局いい結果には繋がらないんだもん。
今までで、痛いほどわかってるのに、全然直らない。

>>クロｻﾝ

あは(笑)
でも、クロｻﾝって人間なんだなぁってめちゃ感じたよ。←失礼(笑)
今まで、いつも冷静で、的確な判断して、なんていうか、雲の上の人(ISｻﾝと違う意味でね。)だぁって感じてたから。

ごめんねゆうじさん、このごたごたすべてわしのはやとちりからはじまって
ごめんみんなあんないいばしょめちゃくちゃにして

ばかみたい
そといってくる

クロｻﾝ、痛いの、どう？
マシになってきた？

クロｻﾝのせいじゃないよ！

とりま、いってら〜。

俺はなんも。謝らないで下さい。

チョット、今冷静になれそうだから、あたし、あのスレ覗いてきます。
で、人の気持ち、少し考えてみる。

てか。
あたし２ちゃんにこんなイイ人いっぱいいるの、全然しらなかった。
表面しか見てきてなかったからだと思う。

でわ、後ほど。

TWさん＞そこがまたいいんじゃないですか。いいとこでもあるし。悪いとこばかり見ないで。
いい部分は捨てないで下さい。
ごめんなさい。携帯なんで電池きれます。

みんなありがと
まぁ確かに最近自分のこと諦めてて、
独りで死ぬとき死ねばいいかと思ってたけど。。。

メールはよくわかんないなぁ。。
今日の朝に迷惑メールはじくためにそれだけ拒否設定したんだけど、でもほかはなんともないはずなんだけどなぁ・・・

そんなにスレ荒れたの？

ただいま。
どうしても気がおさまらないから、死にたいスレでＩＳに謝ってきた。
謝って許されることじゃない。
私は今までＩＳを何度も傷つけた。
あぁどうかＩＳが幸せになれますように。

ちなみに俺名無しでレスはしてないよ〜

ジミー、気になるなら自分で確かめておいで。
その代わり、見たらあなたはまた落ち込むかもしれない。
でも、私はＩＳを傷つけたこと以外は何も後悔していないから。

クロ、自分を責めないで。
私に責任があるんだ。

やってしまったことは、どんなに悔やんでも取り消すことはできない。
今自分達に何ができるかを考えよう。

私は今日、裕二さんとＩＳのおかげで、何か大切なことに気が付いた気がする…。
うまく言えないけど。
死んではいけない。
何かしないと。
自分に罪悪感を感じる分、人に悪いことをした分、誰かに何かを返さなくてはならない。
自分には何ができるだろうか…。
裕二さん、戻ってきたら何か知恵を貸してください。

まぁあれはすごいね〜

いろんな人がいるからね。
バカにしたりうらやんだりってのは世の常だからね
まぁ他の人に影響しないんならいいんでないかい？

俺は自分自身どうでもいいからさ。
評価は周りがするものだし

ジミー、私の気持ちはあなたにちゃんと伝わっているのかな。

私は今までＩＳに対して偏見を持って接してきた。
私はあのスレを去ったことで、ＩＳがいかに純粋で優しい心を持った不器用な人であるかに、やっと気付いた。
すごいよなーとか、そんなんじゃないんだよ。
…もうなんて言えばいいのか、わからないや…。

あぁ、やっぱりあたしダメだ。
もう過去のことなのに見ていたら感情的になってきて、ちっとも気持ちがわからない。

だけど…ちょっとだけ、わかったことも、あるような、ないような…。

クロｻﾝのやるせなさ、怒り…
ちぃは、あの時スレを救いたくてすごく苦しかったんだろうなぁ、とか…
でも、嫌って思ってしまった人の気持ちがわからない、何度読んでも。
ただ、みんな寂しいんだなって、思った。
でもそこまで。
傷つけたなぁとは思う。
だけど、どんな傷つき方をしたか、どんな気持ちでレスしていたのか、さっぱりわかんないよ。

あとはあたしがぐちゃぐちゃにしちゃって、もっと仲良くなりたいなって思ってた人たちと、もう関われないこと。


成長しないなぁ。
これだからいつまでも子供って言われてたんだろうなぁ。。。


ご飯食べてきます。

たろいも・・・(涙)

>>裕二ｻﾝ
本当にありがとう。
でもやっぱり、あたし何か足りない。
心にも脳みそにも、考える余裕が足りない。
きっと今まで嫌な事からは全部逃げてきたからだと、ご飯食べながら、考えてました。


>>ジミー

>>257のジミーの言葉、めちゃ嬉しかった。
その気持ち、忘れないでね。




クロｻﾝが１日でも早く元気になりますように…。

すみません。今から寝て体力温存します。

ちいさん僕を良い評価しすぎです。
今、一部の人の中で僕は、ものすごい人と勘違いしていたりしませんか？そうでなければいいですが。
僕はそこら辺の人と同じです。
もしかしたら僕はクロさんを傷つけているかもしれませんし。
クロさん、傷つけてしまっているような気がします。だとしたら謝りたい。

ちいさん、罪悪感を感じる必要はありません。感じてしまうのかもしれませんが、必要以上に責めないで下さい。

TWさん、時間はあります。焦らないで下さい。

ちょっと寝ます。おやすみなさい。

>>裕二ｻﾝ

おやすみなさい。


でもあたし、時間ないんです。
今気付きました。
しなきゃいけないことが迫ってる。
だけど今考えないと、感覚が風化してしまって、結局何にもたどり着けない気がするんです。
ちぃが言ったこととは少し違うけど、あたし、あのスレでいろんな人と出会えた。
そして傷付けた。
あたしはやっぱり嫌いな人は嫌い。
だけど、好きな人も嫌いな人もなんとも思ってない人も、せっかく出会えて、あたしに何か種をくれた。
それを育てなければいけないと思うんです。
腐らせちゃいけないと、思うんです。
これも焦ってるのかな。
でも時間がない。
自分のことも家族のことも友達のことも、疎かにしてはいけない。
そして種は無駄にしてはいけない。
なぜなら全て自分のためだから。
だけど、どれも一向に進まない、光が見えない。
今あたしの心は真っ暗で何も見えていない。
何か見つけなければならないのに。
ちょっと、疲れているのかもしれません、寝ていなくて脳みそが。
あたし言いたいことはいっちゃったから心は疲れていません。
今日は食事も出来たし。
薬を飲んでいない今のうちに考えないと、薬を飲むと感覚が鈍ってしまう。
脳みそもスッキリ働かなくなってしまう。
自分のために脳みそフルに使いたい。
そして人の気持ちが少しでいいから理解できるようになりたい。


>>クロｻﾝ
見てないの分かっているけど…
ごめんなさい、あたし、約束破ります。
今日は年賀状が書けない。

>>ツィギー
その気持ちって〜？

なんだかわからないけど、俺サイテーな人間だからみんなもう大丈夫だよ。
すまんこんなこと書くべきじゃないな

ただ、２ちゃんにくる前から俺の人生終わってたし、
俺をただの荒らしだったと思ってスルーしてくれ
忘れてくれ

俺もう限界ですので
何もかもムリです

私、あのスレで本当に救われてん。だから他の人も救いたいと思った。
でも私も人間やから、スレに来る人に嫌いな人もいた。
このスレとあのスレはリンクしてるから、ここで誰とは書かないけど。
人のつらい話聞いて、それにレスを返して、『楽になった』と言ってもらえるのが嬉しかった。
でも私は自分の病名もわからないし、薬のことも詳しくないし、自分自身がしてきた辛い経験はわずか。
死にたい気持ちだけは理解できる、と思ってレス返してたけど、だんだん限界を感じるようになった。
私に理解できない辛さを持ってる人には、話聞くことしかできなかった。
だから、いつかは去るときがくるのはわかってた。
自分自身が早く強くなって、仕事に就き、稼いで生計たてていかないといけないし。
さっきスレを見に行ったら、くろこちゃん、IS、JOYさんらしき人、たくさんの人が頑張ってた。
だから私がしようとしたこと、無駄じゃなかったかもって思った。
今頑張ってくれてる彼女達にも、いつか限界はくると思う。
でもそのときはきっとまた別の人が、同じように頑張ってくれる。
だからもういいんだと思う。
私の理想はかなわなかった。
でも今私にはやらなくてはいけないことがある。
だからそれから逃げるのをやめようと思う。
自分がまず元気にならないと、人を元気にすることは難しいと思った。
だから…私頑張る。

あたし、早とちりだから…ジミーがあたしたちの気持ちわかってくれて、もう大丈夫、心配かけるような事はしない、みたいに思い込んでた…。
バカだなぁ…。
人の気持ちわかんないって、こおゆうことを言うんだね。
ごめんなさい…

どこか遠いところに行って、たった独り、誰もいないところで、大声で泣いたら、少しは楽になるのかもしれない。
でもそれはかなわないこと。
なんか孤独だぁ…。
みんなあたしを置いてっちゃうんだね…。

ちぃ！ふぁいと☆
あたしいつでもちぃの味方だからね。
離れてるけど、こっからいっぱい応援のエールを送ります。

だめだ。
ごめんなさい。
みんながせっかくあたしにチャンスを与えてくれたのに…。
あたし、逃げます。
ごめんなさい。
ばぁば、じぃじ、金かかる子でごめんなさい。

さけ…

ツィギー何やってんの(笑)
あんた一人じゃないやんか。ウチ明日もここ来るし！
人の気持ちなんて、その人にしかわからへんねん。
わかりたいっていう、その姿勢が大事やねん。
そんなことで落ち込んだらあかんでぇ。

ちぃ、寝たかと思ってたぁ(笑)
さっきの、明日返事するな(b^-゜)

あたしなー、酒あるから大丈夫。
あたし待ち受けDisneyゃねんけど、今気付いたけどミッキーってメタボゃね！(笑)
人の事言えらんケドι

裕二さん、私やっぱり自分が許せません。
今までの私なら、また根性ないくせに根性焼きして、腕に傷を増やしてました。
でもそんなことしたら許されるわけじゃない。
だからしません。
やっぱり裕二さんは本当にすごいと思います。
しばらくここで、もっとお話聞かせてほしいです。
お願いします。

>>ちぃ！
なんてえらいの！
そうだよ、体痛めつけてもなんにも変わらないんだよ。
あたしは今までそおすることでちぃが楽になるなら…って思って何にも言わなかったけど、
内心、ちぃが腕に傷つけてる、ちぃの体が悲鳴あげてる、って思うたんび、心臓鷲掴みにされてる気分やったよ(;_;)
死んでしまうくらいなら、自傷で気持ち安らげるほうがいいのかもしんないって思ってたけど、
やっぱりどっちもよくないよ！
ちぃはすごく強くなった！
あのスレでいろんな人と出会えて、ほんとによかったね！
もちろん、今後一切自傷するな、なんて言わないし、しちゃった時ははなして欲しい。
だけど、今いっぱい辛いのに、自分の体大事にできてるちぃは、めちゃくちゃエライ！

あたしも見習わなくっちゃ(笑)
でも今日は多分普通の人くらい食事したよーv(^-^)v
明日になったら、もっと食べれるかもしれない☆

提案です。

スレが500くらいの位置まで落ちてることに気付いたら、気付いた人、一回sageないでカキコ一件だけ、入れといてくれませんか？
あたしも気を付けますが、もしdat落ちしちゃったら、また行き場探すのに困りそうだから…。

どうかなぁ？？

多分大丈夫だと思うけど、今そんな人多くないから…一応。

だが　断る

てかもう一部に知られてる。

PCの場合
『このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　part7 [メンタルヘルス]
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい [メンタルヘルス]
新・心の拠り所　三席目 [メンタルヘルス]
』
って下のほうに出るから。
これはこのスレで、死にたいの方は『うわあああああああああ』が書き込みするとこの
下の方に出るから。

りょうかい。

てかまだ200もいってないんじゃない？
ageんなや(笑)

別にsageでも書き込みあればdat落ちしないよ
ずっとsage進行のスレあるし

>>裕二ｻﾝ

そおなんだ…。
正直凹む。
あたしはもう前みたいなのやだから。

でも、さっき105読み直したら、何故か泣けてきて…なんでかわかんないんだけど。
酒が入ってるから、ひねくれてるとこがチョットマシになってたのかも知れない。

了解？？
俺は体が痒い。マジで。上半身全裸で体かきむしり中。
最近食事を戻したりしてたから。
なんか体調が変。
死にたくはないけど。

>>283ｻﾝ
知らなかった！
教えてくれてありがとう。
感謝o(_ _*)o

かゆくて集中できん！！
てか１０５はそんな泣くほどのものじゃない！！
後で笑われるのがこわい

>>裕二ｻﾝ

それ皮膚炎？
でも吐くのと皮膚炎は関係ないよね？
一回内科行った方がいいような…。
内臓疾患は体全体に影響出るらしいから。

２８３＞ありがとう。

なんでだか。わかんない。ごめん集中できん。

>>裕二ｻﾝ

一番かゆいのはどこ？
常にかゆい？
思い出したようにかゆくなる？

あたし近所の叔父さんが、やぶ医者だけど、一応医者だから、症状教えてくれたら聞いておいたり、出来るんだけど…。

だって今正月休みで病院あいてないっしょ？

集中できないならまた症状が治まってからカキコきたら？
あたしうざいヤツだから、ずっといるけど(笑)

おはようございます

上半身全体的な痒みだよ。肘から上、腰から上、顔から下。
昼間少し変だな、かゆいな、と思ったら夜かゆーーいってなった。
心配しないで。そのうち治まるよ。
ありがとう。

じみーはまたどこかいっちゃったんですね

>>クロｻﾝ！

体調大丈夫なの！？

なんか、何でわしじみーにしゅうちゃく（？）してたのかすこしわかってきた
もちろん、ジミーが何年ぶりとかのともだちだし、いいひとだから
すきってのもあるんだけど、じぶんかってなりゆうあった

>>裕二ｻﾝ

たしかに痒みやじんましんは病気として判断されにくいけど、何かの前兆かもしれないし。
一応それ、明日、起きてたら聞いとく！
ちなみに湿疹みたいにブツブツはありますか？

からだ、とりあえずおーけー
まだすこしいたいけど

あたしも自分勝手な理由でジミーが気になって今日も寝れない&やけ酒だよ(笑)

クロｻﾝはなんで？
スレでいいにくいなら聞かないけど…。

消えた彼氏さ。。。

>>クロｻﾝ

痛いの、あたま？
あんまり無理しないで…(;_;)
でもあたし２ちゃん依存症だからあんまり人のこと言えない(笑)

>>クロｻﾝ

それ、いつ？

ちなみにあたしも元彼とジミーが頭ん中でごっちゃなっちゃう時があるから寝れない。

ｔｗさん＞心配してくれてありがたいけど、大丈夫だから。
欝の方がよっぽどツライ。
多分見てみないとわからないって言うよ。
そういう熱血というか情熱的というか、いいなぁ。
ほんと大丈夫だから。

ごめん。落ちるね。
おやすみ。

>>裕二ｻﾝ

熱血って(笑)
あたしそんなんなのかなぁ？
基本(嫌いって思った人以外)なんかあると誰でも心配しちゃうんです(>_<)
しかも今回の場合、叔父さんに話いつでも聞けるし、解決、又は回復にむかったらいいなぁと。
バカですかね？

>>裕二ｻﾝ
明日起きてたら聞いて報告に参ります(>_<)

おやすみなさい☆彡

>>クロｻﾝ

痛いの！？

それかあたし余計なこと言っちゃったかなι

とりまオシッコいってきます。

天才はだって言うのか、芸術家はだって言うのか
いつも悩んでて、一人であた真ん中で苦しんで
一緒にいればいるほど自分すごい遠い存在だって、
彼は自分の問題だから自分で何とかしないといけないって
だから時々消えて、寒い車の中で考えてる内外で寝て
警察に起こされたり
一緒にドライブ中に考えすぎてでかい交差点思いっきり信号無視したり
自分が助けたいって思うほど遠くに行っていつか消えて自分の問題解決するって
いつもみたいに聞かされて、だから連絡取れなくなると自分ものすごく不安になって
町にある救急病院電話しまくったり
彼は彼で何回か消えたんだけど、彼、自分が会いに行くのはだめだっていって
こっちで一生懸命まってる間に、夜、アパートの外の木陰から窓見てた、とか
学校から帰ってくるとあいたいよってメモ残していったり
彼は自称ロマンティストだからそれが美しいことなんだって思ってて
頭の中腫瘍あって頭痛もちで普通に幻覚見たり頭痛すぎて動けなくなったり
それで時々発作的にものすごく怖いこと言ったり
全然話してくれないで消えようとするから、一度しがみついていかないで、見たいな事
したら巴投げって言うのかな、投げ飛ばされて、ワシそのままなさけなくなって
うごけなくなった。
そしたら彼そのまま目開けて気絶したか、精神飛んだかして、
一生懸命起こそうとしてもおきなくて、後でそのときの記憶なくしてて

ワシ、ジミーちゃん一人で苦しんでるの見ててあのときの感情とかぶり返してるのかも、って、さ。。

いいめいわくだよね、じみーにしてみれば

頑張って二回読んで理解しようとしたけど、その人頑固すぎ。

でも、理解しようとして近づこうとすると遠くに行っちゃう感じは、あたしも一緒だ。

あたしの元彼ものすごくバカだったけど。

１人で抱え込むっていうの？
あたしは、元彼以外の前に付き合ってた人たちには、それなりに心開いてくれて話してくれたとこあったから、元彼の時は、どうしたらいいかわからなかった。
過去が過去だし。

クロｻﾝの元彼ｻﾝは、なんか過去があったとかじゃなく、最初っからそうゆう人間だったの？？

ほんとだ、あたし迷惑かけてる。
今日も夜三回もメール送っちゃった(;_;)
絶対うざいって思われてる。
返事返ってこないし。
でも、返事返ってきて、精神状態が安定してるの確認出来なかったら寝れない。

でも、ちゃんと寝てんだ、

過去、あったよ、いつも前の婚約者に裏切られたって言って、自分はもう同じ
人間じゃないって
でも頭の腫瘍は子供の頃からあったらしいし、前は荒れてたみたいなこと言ってた
多分欝っぽいのも、前の彼女のでひどくはなっても前からあったんだと思う

でも、さ、だからジミーがすきなんじゃなくて
なんか、さ、多分感情が昔のと同調しちゃった、みたいな感じなんだと思う

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なにそれ？
アメリカではそれが普通？
意味わかんないんだけど。(ごめん、そうゆうタイプの人にはピキッときてしまふ。)

鬱が潜在的ってのは、なんとなーくわかるような気はする。
あたしも小学生の時から父親殺したかったし(笑)

話聞いてる感じによると、クロｻﾝの部屋の合い鍵は彼氏ｻﾝは持ってたけど、クロｻﾝは彼氏ｻﾝの部屋の合い鍵もらってなかったの？

３１４＞
でも、さ、だからジミーがすきなんじゃなくて
なんか、さ、多分感情が昔のと同調しちゃった、みたいな感じなんだと思う

じみーはすきなんやけど、その上で同調したからおろおろしてしまった、という子ｔ、
決して、ジミーがすきなんじゃない、じゃない。。。でも、やっぱ、めいわくだよな、
なんかそんなのしらねーよ、ってかんじだろうね

あたしクロｻﾝと全く一緒の状況なんだけど(笑)

あたしの元彼はバカだったけど、芸術家系。

しかもあたしの理解できない範疇の絵を描いてたから、いつもいいなって思うところ一生懸命探して褒めてた。
他に褒めてくれる人なんていなかったみたいだったから。

ま、それはいーとして。
あたしもジミーに恋してるわけじゃない。
でも、ジミーが自傷すると、元彼が自傷している感じになって(元彼自傷癖有り、鬱、PTSD、でも病院嫌いでいかない)、最初はジミーと元彼がかぶってたけど、今は段々別になってて、でも、そうなるとまずジミーが心配になって、返事待ちの間とかに元彼が頭ん中侵略していく。

もらったけど、友達と住んでたし、一度彼の弟が来てたとき
弟にそれ渡してからはもうかぎくれなかった

そのともだちも、さ、わしはりあっちゃって、
付き合って一番初めの頃、何でかしらないけど、彼、いきなり
俺に友達と自分(彼女)どっちか選べって言われたら俺は迷わず友達選ぶからな
っていわれてから、一度その友達とすごい仲良くなって
ワシそれがうれしくて、前は彼氏の友達と仲良くなるとかなかったから
かれいないときでも、もちろん秘密とか出なく、たむろったり、彼運動好き
じゃないから、一緒にジョギングしたり、彼は始めそれがうれしいって言ってたんだけど
ある日ものすごく機嫌悪くなって、それからはその人とあんまり仲良くするの
やめたら今度は何かするのにいつもその友達が一緒で
いつも３にんで２りでなにかするって特別になっちゃって
はりあうようになって、でも３人でいても、なんか２人すごい盛り上がって
自分は場違いになって

ワシは今の今まで別にジミー心配してるときもとかれなんか思い出してなかった
けど、きょうあるいてるときなんか、ああ、そうなのかな、って

話をわって入ってごめん。

痒いの治まったよ。
母さんが薬どっかからか見つけてきて飲んだり、塗りまくったりしたよ。
そしたらよくなったｗ
多分飯食ってないからだと思う。
とりあえずロムッテルでね。

かれはいつも詩とかうたかいてた
なんかしゃべるのもそんなかんじで、かれがそういうのしてるとこ、大好きだったけど
時には、そういういろいろ考えた後での綺麗(だと思ってる）言葉じゃなくて
彼自身の、ただ自然と湧き上がってくる言葉が聴きたかった

裕二さん、よかったね
最近ないけど自分も時々体中かゆくなって
一度夜中で寝れなくて朝までまって救急行ったことある
そのときは点滴してもらった

なんかな、でも、５年もたっていまさらまた元彼の話するなんて思いもしなかった。

っていうか、彼氏全般の話、もう一生しないかと思ってた

うん、ありがとう。
クロさん＞
初めての体験で正直びびったよ。

はーい、続きをどうぞ。
もしかしたら寝るかもしれんでね。

それ、わかるかも、あたし自身の実体験じゃないけど…。

クロｻﾝ男運悪いよ！
その人だけかもしんないけど。

だってクロｻﾝあたしよか年上やん？
てことは彼氏もあたしより年上でしょ？

バカに惚れちゃったって諦めるしかないよ、子供すぎる、頭が。あたしの元彼もだけど。

他にイイ男いっぱいいるハズだし！(半分自分に言い聞かせてる.笑)

てか、もしその彼氏のせいで人間信用できんくなったなら、すごく残念…。

だって言い訳つくって合い鍵渡さなくなった時点で、もうダメだよ。
あたしの元彼もそうだったから。

でも勝手にクロｻﾝの元彼悪者にするには早すぎたかもι

よかったら他にも情報キボンヌ。

でも、何の不自由なく生きてるような人とかより、苦しんだりあがいたりしてる人のほうが
なんか、人間味があるんだよね。。。

この人も子供の頃はこんな顔して走り回ってたんだ、とかその間に何があったんだろう、とか

彼は自分の３−４歳下だったけど、まだＴＷＩＧＧＹよりは上かな

まあ、なんのもんだいなくいきてるにんげんなんていないけど。。

ちなみにあたしも本音、ほとんど聞き出せなかった。
二年半もつきあってて、友達あわせたら六年のつきあいなのに。
事故の事、話してくれただけ。
顔に手術で金属いれたままになってるなんて、別れる１ヶ月前に初めて聞いたし！

あたしもそおゆうのショックだった。

男はプライドあるから、とか言うけど、女にだってプライドあるし！
それを親しい人に見せれない男のほうが弱いと思う！(今になってだけど)

てか裕二ｻﾝ、ごみん。。

やっぱ大人だ、クロｻﾝ。。。

てかあたしが子供だY(>_<、)Y
全部嫌なとこ、悪いとこは、元彼のせいにしちゃう。。。

どうなんだろうね、そっちのほうが楽だよ
ワシが子供過ぎてまだここにいるんだから

ちょっとだけ、歩いてきていい？

いってくる。。

ｔｗ＞落ち着けよ。冷静になれよ。乱れるなよ。

>>クロｻﾝ

いってら〜。

てか何の了解もなく、トイレと煙草、行ってました。


チョット、頭冷やす。

『ｔｗ＞落ち着けよ。冷静になれよ。乱れるなよ。』とは、これからの事だよ。

わし、めいわくにせっていされてたんだ。。。

ほしきれだったよ

クロさん意味は？

メール

今朝、送ったら戻ってきてワシがパニクッタノガ今日のグダグダの発端だったの

おやすみなさい

おやすみなさい

だから、めいわくだったんだって、
メールはそんなに出してなかったつもりだったんだけどな、
いつもジミージミーうるさかったからかな

おやすみ

クロさんわかった。ｔｗさんに対して言ったのかな？

なにを？

だれでもいいんだよ、
どうせほかのだれがきいたって、こんなの
くされおんなのたわごとなんだし

向こうのほうから結構ひときてＲＯＭってるんでしょ？

多分ね。

ああ、ダメだ。

あたし、多分そうゆう人間味あるとこに惹かれて付き合ったのかもしれない。
それと、この人にはあたししかいないんだって思ったのも、あるのかも。

なんか、それって愛じゃない。
ただの依存。
だからこんな風に別れることになった。


なんか嫌な恋愛してたんだなぁ、あたし。

だから人の彼氏のことも否定しちゃう。

前スレの時もそれがでちゃった。

否定しなくていいとこ否定したり、肯定するべきとこ反対したり…。

自己嫌悪。

クロｻﾝは、ほんとに愛してたから、今になってもポロッと出てくるんだよー。

あたしも、昔の彼氏のこと、元彼に言っちゃったり。
ダメって分かってるのに、気が緩んだり酒入ると。

多分サイテーの彼女だったんだろうなって思う。

ほんとは元彼の傷癒したかったのに、人間不信強くさせちゃって、そのまま別れたきり…。

でももう謝ったりして取り返しのつくことじゃないんだよね。

手、上げられて当然だ。

なんかいえばいいのに

裕二さん、わしの話し方、どう思った？
聞いててうざいって絶対何人かは思うと思うけど
多分だからあっちいた数％の人たちはワシと話してくれなかった
そうでしょ？

いや、ほんとに愛してたんじゃないかもしれないよ、ワシだって

ごめ。携帯だから反応遅くて。

それ、ジミーが言ったの？
めいわく、って

うーん。わからない。聞いてみないと。
なんとも言えないな。
何人か話してくれなかったのは気がつかなかったけど。

ＴＷＩＧＧＹ，君がそんなこと言ったらわしだって同じこという事になっちゃうよ

サルばっか

ちぎー
え、いや、でもメールめいわくせっていしたからおくれなかったんでしょ

ゆうじさん
うん、でもきみ、どうおもう

うざいはあっただろうね。
俺個人としては落ち着けよと思った。
ジミーさんとなにがあったかはわからないけど気持ちがジミーさんよりだったのは確か。

『多分だからあっちいた数％の人たちはワシと話してくれなかったそうでしょ？』
については気がつかなかった。

こういうん、きになるもん？

自分、なんかこう言う話しいっぱいの人としてるとその場も
自分もなんか暗くなっちまって、
だから、ＸＸＸ〜とかＸＸＸ−とかいうけど、
普段話なんて全くしないから自分の話し語ってないんだよね
基本敬語ではじまるけど、どんどんぐるぐるかわってって
関西語入ったり、どっかのしらないなまりとか、
単語でなくて英語になったり
こういう人間の話し聞いてると人って
信用しなくなったり、話したくなくなるもんかな、と。

ジミーとは何もないよ。
ただ、わしが、４−５年ぶりに初めて人と話らしい話して、なんか友達みたいって
なったのがジミー。だから、死んでほしくない。個人的な話

てかね、ジミー、携帯電源入ってないらしい。
ちぃが電話かけてくれてわかった。
あたし、たぶん今日何回もウザイめーる送ったから。

なんか、元彼の話の時は全然へーきだったのに、ジミーになると、あたし、ダメみたい。
怖いよぉ。

たぶん、てかあたしも逝く。
ちぃにはすごく悪い、謝んないといけないけど、でもあたしも限界なんだ。
もう、お酒飲んでても、普通でいられない。

それはこの場では俺は気にならないけど気になる人もいるかもしれない。
ごめん俺もよくわからないんだ。

多分、うれしかったんだろうな、もう友達なんて作らないって
生活してたから

ごめん。寝ることにする。
単純に眠いんだ。
おやすみ。

おやすみ

ＴＷＩＧＧＹ，ごめん
みてなかった
もどてきて

>>354 クロｻﾝ

それは違うと思う。
あたしは、もし関西人じゃない人と話し始めて、あたしのなまりがうつったら、チョット嬉しい。
一緒の世界に入ろうとしてくれる努力を感じるから。

あたし、地元の人と付き合ったことない。
で、付き合った人の方言真似するの好き。
嫌がられたことはない。

付き合うのと友達じゃちがうかもしれないけど。

でも、だから、あたし基本こーゆー場所では関西弁、というか淡路島の地方の言葉、出さない。
でも、ちぃが関西人ってわかったから、関西弁使うようになった事あった、ハズ。
親近感わいて嬉しかったから。

あたしいるよー。
ちょうど今月上旬にお母さんの誕生日があるから、その後にしようとおもってる。

だって、お母さんの誕生日に娘の葬式とか、可哀想だもん。

って言うか、自分の場合、本当に自分の話し方がないんだよね

自分自身のことだってほんとはなんてよべばいいのかわからない
ただ、なんとなくワシって言うのが一番しっくりきてるだけ
でもこんなの外いっていえないじゃん

ＴＷＩＧＧＹ
そのあととかないよ。
もうやめてよ
ごめん

遅くなったけど…

>>裕二ｻﾝ

おやすみなさい☆彡

いつも、ひとに、つよいねっていわれるけど、
そんなことまったくないんだ
じぶんのことなんてまったくわからない

ごめん、つい、ジミーの話してたら思い出しちゃって(^_^;)


別に、外出ても｢わし｣でいーやん。
あたし、友達にそおゆう子、いたとしたら面白いなって思う、一緒にいて楽しいなって思う。
あたしが変だからかもしんないけど…。
でも、今思い出したけど、地元の友達で、黙ってたらめちゃくちゃ可愛くて超モテそうなのに、自分のこと呼ぶとき｢わしゃなー…｣って話出す子いるよ(笑)
中学だけ一緒だった友達。
年に二回か三回くらいしかあわないけど、クロｻﾝみたく頭良くなくて(失礼だけど)、話しててもまとまりなくてよくわかんない子だけど、面白くて未だに会ってるよ。
中卒以来だから８年か９年くらいたつのに。(ごめん、中退したからよくわからんくなっとる)

ん。

とりあえず今は外では自分で済ましてるけど時々ワシって出てきちゃう

デモなんでだろうね、前はわたくしだったのにいきなりワシになっちゃった
いきなりじゃないかもしれないけどかえってきたらこうなってた

あたしだってそうだよ。
今日久々にご飯三回食べたら、ばぁばに｢元気になってきたな｣って言われたけど、部屋戻って泣いたよ。
親戚とかお母さんとかいたから、頑張って元気なふりしたけど、それが普通みたいに言われて悲しかった。
あたしは無理してご飯食べたんだよ、無理してしゃべったんだよ、って言ってやりたかったけど、
それでばぁばが安心するならいいやと思って。
我慢はあたしがしたらいいと思って。
もちろんばぁばが腰や膝痛いの我慢して家事してるのはわかってるし、あたしなんかぐーたら寝てるだけだから、
自分が不幸だなんて一切思わない。
幸せもいっぱいもらってるから。

ちょっとはなしながくなるけど、いい？

じぶんががまんすればっていうのでおもいだした

それ(笑)
日本人の得意な略称だよ。
そうおもったらいいよ。
てかあたしクロｻﾝがわたくしなんて言ってるの、逆に想像つかないよ(笑)
わし、でいいよ(^-^)
じゃないと笑っちゃう(笑)←ごめんね

全然イイ！

英語しゃべってるとね彼とか彼女って言うのが丁寧な言葉って認識するけど
前にクラブだか飲み屋だかで働いてたときお客様を彼とは
なにさまだーってどなられた

こっちにしてみれば敬語なのに最近は彼とか言ったら俗語の意味のが強くなってる

he のこと？
それが俗語なの！？

日本語で彼って行ったら怒られる

もういっこわし人の目みて話聞くくせがあってミーティングとかでも
話してる人の顔みて聞くんだけど、前に一度就職みたいのしたときに
初めてのミーティングで俺を見つめてないで配られたかみみてろって怒鳴られた
その男が、自分の趣味じゃないけど、世間一般で言う二枚目
だったから思いっきり恥かかされた
でも最近は人の目みて話せないけど

英語でＨＥを使うから日本語でしゃべるとき彼しか出てこない
ケド日本語で彼って言ったらもう違う彼氏とかの意味になってるらしい

飲み屋では、｢お客様｣。
就活ではネクタイの結び目を見る。

が、一般的だとおも。

帰国子女ってスゲー、なんでも出来るって多分一般の人思ってる(あたしがそう)だから、逆に辛いね。
周りにいないから初めて聞いて、大変、て思った。

なんかね、こっちにしてみればどこいったって結局人間同士の付き合いだから
人の目をみて話すとか常識だと思ったりするけど
日本はいろいろなルールがあっちこっちに隠れてる

まぁ、それに近いものはあるかもι
多分ISｻﾝ(掘り返してごめん)が何気なく言う感じと、一緒の感じにとらえられるかもー。

わしＩＳといっしょ？
嫌われて当然だ

んー、就活は難しいけど、あたし基本人の目見て話しちゃう。
ダメなのかなι

なにもかもいやだな。。

ＩＳみたいな人あったことある
酒飲んだくれて脳細胞破壊してってたひと

わしも飲んでたとき脳みそおかしくしたかな

なんか、しにたくなってきた

｢彼｣はほにゃらら〜とかいうと、上から目線に聞こえるかも。
あたしの場合ね((汗

他に人いるともっとちゃんとした意見出してくれるんだろうけど…
出てきてくれないしね。
頼りなくてごめん。

てか全く一緒とは言ってないよ！
クロｻﾝ、言われてアレ？って思ったっしょ？？

何を言われて？

だいじょうぶ？

>>375とか。
てか、一緒にしてごめん。
彼はおそらく思春期を日本で暮らしているけど(てか旅行以外かな)、
クロｻﾝは思春期から成人にかけて、つまり人間形成にとって大事な時期を、海外で暮らしてるから、そのくらいのギャップはあって当然だと思う。
ただ、誰もそのことについて教えてくれなかったから、日本の慣習(あたしはやいこしいし、もっと気楽にいこーよ、と思うけど)に、ついていけなかっただけだと思う。

なんか凹ましてごみん。

レス遅くてごみん(T_T)

もともと子供のときもついてってなかったけどね

前に言ったでしょ、ワシの小学校で始めて男子用の体操着着始めたのわしだったって

うん！
でもそれってチョットかっこいい〜☆
時代の先駆け、みたいな。
だって今みんなハーフパンツだし(笑)

ちょっとオシッコいってくる

たろいも(^-^)/

あたしね、服装ギャル、又はＢギャル系なんだけど、三年前くらいかな？雑誌のスナップで、ロシアン帽見て超欲しいと思ったの。
でも知ってる店に売ってなくって…忘れた頃の今年にロシアン帽がブレイクして(笑)
あん時からかぶってりゃ、超時代の最先端いけてたのに！ってもっと店探しまわらなかったの後悔してるよ(笑)

ありゃ？
またあたしＫＹなこと言っちゃったかなf^_^;

わしのときは気違い扱いだったよ

ギャル、Ｂギャル系？
ＴＷＩＧＧＹはおしゃれなんだね。

こっちはサルに囲まれてるよ。。。

ワシね、昔から動物好きで、
ちいさいころからすてられた猫とか拾ってきたりしてたの。
で、うちには仰山猫がいて、犬もいて。
高校のときに向こう行って、あるとき猫がウチの前で大型トラックに
轢かれて死んだって聞かされたの。すごくショックで多分泣き出して友達とか
その頃はいっぱいいたから話したの。で、何日か過ぎた頃だと思うんだけど
保健室行って、そこの先生と話しながらホワイトボードに豚の絵を３つほど書いてたの
おんなじ豚を違うアングルから。後でそこに戻ったらその絵が消えてて
トラックに轢かれて奇声あげてる猫の絵が書いてあったのね

あたしも、もし三年前にロシアン帽で街歩いてたら、みんなに｢あの子なに?｣って思われてたと思う(^_^;)
でも基本オシャレするの趣味だから、多分周りに変って思われても自分が好きな服装するほがいい☆(って数ヶ月前までは)思ってたから。
高校時代とか、めちゃボンバーなヅラにはまってて、難波(大阪)とかでは見かけたけど淡路島でそんな子おらんかったのに、家から付けてバス乗って神戸や難波に出かけてたよ。
確実に行き帰りの周りの目はあの子基地外、やったと思ふ(笑)

だから、クロｻﾝが、小学生んとき男子の体操服着たかって着たなら、別にそれはそれでいいと思うんだけどな、あたし的には。
クロｻﾝはしたいと思ったからしたんやろ？
でもヘンコの意見だから微妙なところ(笑)

よかったら後でメールでヅラ写メ送るよ、顔隠してるけど。
たぶんひく(笑)

わらわせてくれてありがとう。
でも、ロシアン帽ってどんなんだっけ。。

？

>>399
何それ。
ごめん、ここ誰もカキコしてこないから勝手にキレる。
その絵描いたヤツ、面出してきてクロｻﾝと動物保護団体の会員のみんなに、一人一人に頭下げて両手ついて謝れ！！！
何その陰湿な嫌がらせ。
腐ってるやん。
アホらしくて涙とまらんわ。
お前がいっぺんトラックにひかれてみーや！
ほんでから描けるもんならもっぺん描いてみぃ！

そいつに届かんのわかっとるけど、
あたし短気やから、
こんなことしか書けんくてごめん。
今度は自分に情けなくなってきて涙あふれてきて液晶未練。

えっとね、名前の通りロシアの人がかぶってそうなやつ。
ベレー帽をファーにしてちょぼとって、ちょっちかくかくした感じ。
横から見たら四角に近い。


てかあたし今日勉強するってゆうたばっかやのに、やっぱ人の気持ちわかれへん。
最低や。

いや、。。
それで、そこの保健室にいたオバハンナースに聞き出したの
ＤＤＤって言うワシの友達が、豚を消してそれかいたって。
そのナースに聞いたか後で他の友人に聞いたか、はなしは　そのナースが
ワシがその豚を書いた後にこれはだれ、これはだれ、って友人の名前をつけたみたいなの
ちょうど友人たちはすごいでかい男が一人いて他のいつも一緒にいる人たちも
決してやせてるとはいえないから。

事情わかった。
その子はその子なりに傷ついたと思う。
でもしてえーことと、
したらあかんこと、
あるやろ。
それくらいわかる年やろ。
友達も最低や、
けど、そんな絵かける神経が、あたしは理解できん。
自分の学校にそんなんおったら、あたし卒業するまで恨みつくす。
別にこそくな手つかったりはせんで。
ただ恨みつくす。
何があっても許せらへん。

クロｻﾝはその時許した？

そのナースにすごい腹立って、でそこでてった時ちょうど食事時間だったから
食堂に走っていってその友人を見つけて頭ワシずかみにして話したいから外にでろ
って言ったんだけど、そいつ怖がって結局ワシは寮を管理してるおばさんに外連れ出されて
話徹底割れてたちょうどそのときにハチがわしのてのまわりぶんぶんしてて払ったら
さされて、結局ワシはハチに刺されて泣いていたということになってしまった
(チョンチョン）

あかん、クロｻﾝ、
あたしちょっと興奮しすぎたみたい、
過呼吸、
ぴーるのだんぼーるにあたまつっこんどく、
たんま。

そのときは許さんかった。まだいやだったけど卒業前にもういいよと入った
でもそれから、ワシ、自分のプライバシー人に話すことできなくなった。

で、そのときワシがワシずかみにしたその青年が、ＩＳと同じ
双極性ナントカってのでいつも薬飲んでた。

ダイジョウブ？

ちょっとすぐもどる

みんなにありがとうがいいたくて
メンヘルスレ全部みて、サロンのスレ上から全部みて、見つけました。
みんなに話しきいてもらってから
ちょっとずつだけどご飯が食べれるようになりました。
夜はまだ眠れないけど、
初めてみんなに話を聞いてもらったときより
元気になりました。
みんなにありがとうが言えてよかったです。

落ち着いてきた。
後は時間たったら元に戻るー。

あたし、素人やけどISは双極性傷害、だけじゃないと思う。
わからんけど、薬だけみたらあたしも双極性傷害(躁鬱病)。
でも、なんかあの人には違うもんを感じる。
病気とかじゃないんかもしれんけど。

てか、クロｻﾝ、リアルでは話せんこと言ってくれて嬉しいー(内容は全然嬉しくないけど(;_;))☆

くろこちゃん、
ありがとう
うちらいつまでもココいるかわからんけどいつでも遊びに来て〜

ＩＳは飲みすぎていたっていってたでしょ
アルコールとりすぎると脳活動も低下するんだったと思う

くろこﾁｬﾝ！
あなたと話したかった。
でももうあのスレにはいきたくなかったから、いるのわかってて、無視しちゃいました。
ごめんね。

実はあたしも今日結構食べれてんv(^-^)v
くろこﾁｬﾝが順調そうでなによりです。
わざわざ探してくれてありがとう。

おそかったいぬそとだすまえにうんこした
まってて

>>クロｻﾝ

なるほど。
あたし無視決め込んでたからISのウンチクしらなかった。

てかあたしも一緒の状態かも。
すぐキレるし(-.-;)
ほどほどにする。

てかもうすぐばぁば達起きる時間や(>_<)

今日はさすがに寝ようかな…

そうやって起きたダメージは戻らないからね。。

ねるの？

いやだ

そんなのいやだ

ずるい
そんなのきれいでもなんでもない
そうやってこれからずっとしぬまでくるしめって
こころのなかにいきてたって
そんなのいみないよ

ＴＷＩＧＧＹ，
ねたかな。
おやすみなさい、きょうはごめんね
ゆっくりやすんでね

もう、ここにもいられない。
死にたいスレからリンク貼られてるよ。
私たちがここで楽しそうだから、裏切られた気分なんだって。
私もう２ちゃんにはこない。
みんな私に話あったら直メールください。
『うわああああああああ』さようなら。

ちい

今日は昨日の疲れもあってよく寝れてる
でも見る夢が全部元カレの夢…
全部楽しい夢だからもう心がもたん

せっかくみんなにまた会えたのに
ここもなくなっちゃうの？
好きな人はみんな私の前からいなくなっちゃう
神様なんていない

くろこちゃん、見つけてくれて嬉しかったよ。
私ね、もう自分に余裕ないんだ。
くろこちゃん以外の人も、私たちがここにいるの知ってるのに、何も話し掛けてくれない。
私みんなから嫌われるのが怖い。
だから、ここからも逃げるの。
クロもツィギーもここに残ると思うから、安心してね。
私、くろこちゃん大好きだよ。
くろこちゃんの痛みがなくなるよう、ずっとお祈りします。

ちい、読んでくれるとうれしいな
他にそこでＲＯＭってるひとたちもわしの意味、理解してくれるとうれしい
ちいはさ、わしがついこないだ初めて死にたいスレにいったときすごい苦しんでたじゃん。
わしが行く前、ちいがどうだったかなんて知らないけど、
ワシが言ったときちいすごい苦しんでて、
でもこんなに短い間に他の人助けたいってみんなと話し始めて、
みんな励まして。でもちいだってまだいいたいことも吐き出したいときも
いっぱいあったと思うよ。
うちらみんな、あそこに助けみたいなもの、吐き出せるもの探しにいったんだよ。
馴れ合いだって、いやだって言う人もいるけどうちら馴れ合いであそこまでみんなが
話できるようにしていったんじゃん。衝動的に死にたいって言う人は
少し話し聞いてもらえば、また歩き出せるかもしれないけど
ゆっくり、時間かけていろいろな話して今まで蓄積したもの取り払わないと
また立ち上がることできない人もいっぱいいるんだよ。
馴れ合いがいやだったらほかにもいっぱいスレがあったし。
わしはさ、ナニナニだけどー、とか、だよね〜、とかアホっぽい話し方してたけど、
ワシも、ＴＷＩＧＧＹも、ちいも、ジミーも、吐き出したいこといっぱいあったんだよ
でも、ほかのひとのはなしきいて元気出してもらって力もらってたとこもある
でもやっぱり、死にたいっていってた人があんなに短期間で言うほうから聞くだけのほうにまわっちゃった
って言うのにも無理もあったんだよ。他の趣味とかの話ならいざ知れず。
ワシさ、誰かが死にたいって言ってるの聞くたびに本気にしてるし、
イヴからジミーずっと細い線でしかつながってないの知ってるし、
それ知らない人たちが
ワシに腹立ててもしょうがないって思うけどジミーはなしてない時だって
前は、ＲＯＭしててくれたからずっとジミーに話しかけてた。
だから誰が怒ったとしてもやめない、し、やめなかった。

誰かが向こうから見に来ててもいいじゃん。ワシ、恥じることなにっも言ってないよ。
よく読んでくれれば、その楽しそうに話してたっていってた人だって
うちらこっちでパーティーなんかしてないってわかるはずだよ。
誤解なんだよ。うちらが吐き出すとこ無くしてどうするの。
笑ってたとか言っても、落ちてる人なら分かるよ。時には絶望から笑うことも
あるし、笑ってないとやっていけないってときもある。
誰か来て、また話してくれれば、万々歳だよ。くろこちゃんなんて、
掲示板からスレ全部まわってやっとうちらのこと見つけ出してくれたし。
だから、うちらがまだまだ気にしてる人もいっぱいいるし、
見てる人たちが話してくれたらうれしいことだよ。
もともとこのスレだって、誰かが捨て置いたの使わせてもらってるんだし。
ＲＯＭしてて、話したくない人たちだって、ポジティブに見れば、もしかしたら
向こうで、読んでるだけでうちらに勇気もらったって言ってた人たちかもしれないし
もし、うちらが嫌がらせみたいなことしてるって思ったら、
もうすでにこんなこと言ってられないくらい荒らされて、
出てく、とか言ってられない状態に行ってると思うよ。

うちらだってはけぐちが必要なんだよ。
それに、ワシ昨日から今朝までずっとＴＷＩＧＧＹの話聞かんで
自分の話しばっかしてたし。（ちぎー、ごめん！）
だからうちら無効でいたよりも落ちてたし、人傷つけるほど楽しんでもいない
誤解なんだよ

くろこちゃんまだいるの？
ごめん、書いててきずかなかった。。。

ちい〜、
そんなに深く考えなくていいんだよ〜

ううっ
くろこちゃん
ごめんね〜

クロさんごめんなさい！携帯の充電なくなってました。汗

私も前のスレではみんなに話しきいてもらうばっかりだったし、
どんどん人が増えていって
クロさん、ちぃさん、TW!GGYさん、Jimmyさんが
気持ち吐き出せなかったよなぁ
って思いました。
自分のことばかりごめんなさい。
でもそのおかげで私は死ななくてすんだ
馴れ合いで救われた人たくさんいる
だからみんなに感謝してます。

ちぃさんもごめんなさい。
優しいって言ってもらえてすごく嬉しかったです！
私もちぃさんが大好きです！

本当に、わしに文句ある人は言ってくれていい。
ワシ、自分の行ったことで結果が生まれるならその結果受け止める
まあ、絶対傷つかないとは言わないけど
ワシが時に人を傷つけるであろうこといってるのもわかってる
でも、ワシだって人間だ、神じゃない
開き直らないとやっていけない性格なのかもしれないけど
だから、吐き出してるのも文句も隠れてじゃなくこっちで言ってる
言い返したかったら言い返してほしい
それで関係がよくなることもあるし
悪くなることもある
でもそれが人生。実世界でもネットでも

いいんだよ、くろこちゃん
うちらはそれでも助けられてきたんだ。
元気になった、って言ってくれる人がいるたび
うちら、多分みんな、スクリーン見てうれしくて涙流したりニヤニヤしたり
してたんだよ

クロ、くろこちゃん、ロムってる人、みんなごめん…。
私すごい被害妄想とか、自分嫌われてるって思い込む性格(病気？)で。
私がここに移動してきて、すごく悲しかった気持ちとか、ジミーのこと心配でたまらないこと、いっぱい書いた。
それを見て、黙って馬鹿にして笑ってる人いるんだって思ってしまった。
でもクロの言うとおり、もしそんな人いたら、とっくにここも荒れてるよね。
被害妄想だった。ごめんなさい。
みんな見守ってくれてる、て思っていいんだよね。
今朝お風呂で倒れて、親に心配されるかと思ったら、そうやって家にこもって何もしないからだって言われて。
なんか悲しくてまた人間不信ひどくなりかけてた。
でもクロとくろこちゃんに救われたよ、ありがとう。

ね、ちい、
だから、うちらのこといやになった人やもう見たくないなんて人
わざわざこっち来て黙ってずっとこのスレ眺めてないよ

倒れたの？どこか打たなかった？
昨日ちゃんと寝たんでしょ？

うん。そんな風に思う人いたら、黙ってるわけないよね。ありがとう。
足とケツ打っただけで、怪我はしてないよ。
私すごい低血圧で、過眠で、のぼせたり急に立ち上がるとふらつくの。
でも倒れたの初めてでびっくりした。
心配してくれてありがとう。

ちいもか。。わしもだよ〜
ずっと前に一度倒れた(っていうか一瞬だけ立ってられなくて落ちたけど近くに
母親いたからすぐにすくっと立ったけど)
でも、低血圧ではないはずなんだけど。。。
まあ、最近は運動してないからね。
ワシ大学いた頃はＧＹＭタダだったから毎日３時間くらい運動してたのよ〜

くろこちゃんといつも入れ違いだね〜

ちい、
ワシ夜遅く(っていっても多分１０時とかだけど)まで寝てたから
昨日るりちゃんのメールそれまでチェックできんかった〜
おきたら２通目来ててなんか誤解してるみたい〜
邪魔なんでは？このアドレスそのうちなくなるからいい、って
返事したけどもうチェックしないかな〜
どうしよう。。

ちぃさん大丈夫ですか？
私も低血圧だから急に立ったり座ったり苦手です
倒れたときはやっぱり家族に心配して欲しいですよね。
私の家はなぜか風邪ひいたり熱があがると怒られます…

クロさんすれ違いになってごめんなさい。汗
今日は勉強する気になれないからここのスレにいますー

ア、どっかいっちゃったかと思った
ごめん

っていうか、怒られるんだ(笑）
ごめん、笑っちゃいけないのかな
たいへんだね〜

笑って下さい(笑)
なんで風邪ひくの!?って言われます
なんでって言われても…
ってなりますよ
最近は言われなくなりましたけどね(´ω｀)

名前入れ間違えました(´･ω･｀)

まあ大人になれば風邪とかあまりひかなくなるしね〜
最近は、じゃあ心配してくれるんだ

くろこちゃんはなんでくろこなの？
ワシは黒色が好きだからだよ〜

ちい、だいじょうぶ？

大学はいって一人暮らししてからは割と優しくなりました。
たぶん親の思い通りに育ったから安心したのかな？って思います(笑)
看護師にするのが親の目標だったみたいなので(´-`)

思い通りだったんだ。。
でも、くろこちゃんはそれでよかったんだー
よかったねー
親に言われたままに生きてそれで鬱になっちゃう人もいるからね〜

くろこの由来は
冬は黒い服着ることが多くて、
前は髪も黒かったから
友人に「お前は黒子か！」って言われて
それから一部の友だちそう呼ばれてます(笑)

くろこって劇とかの黒子かー
そっちは考えなかった

ちいは食べに行ったかな
それとも貧血？？？

くろこちゃん
今日は落ち着いてるの？

劇の黒子です

小中高校まで塾漬けで勉強させられてたのは嫌だったなー
テスト悪いと鍋のフタで叩かれたりしたから(笑)

ちぃさん大丈夫かなぁ…？

元カレの夢見すぎて落ちてました…
でも昨日久しぶりに高校の部活で一緒だった人たちから元気もらったこともあって
回復は早いかなぁと思います。

ごめん、電池切れてただけだよ。ごめんね。
私の親は優しくて、ていうか過保護ぎみで、いつも心配ばかりされる。
心配が、だんだん説教になって、親の気持ちや優しさはわかってるけど、一人になりたくなる。
だから今日は布団かぶってずっと黙ってた。
わかってるんだ、全部。
お金稼いで、自立しなきゃ。
両親ともにもう60歳くらいで、姉も自分のことで精いっぱいだから、私が親を支えていかなきゃ。
なのに外に出るのがこわい。
逃げてる？うん、逃げてる。
本当は全部我慢したら、ちゃんと仕事もできるんだ。
仕事人間だから、誰よりも頑張るよ。長時間働くのも平気だよ。
でも仕事行って、ちょっとミスしたり怒られたりしたら、もう行きたくなくなる。
誰でもそうだから、私は自分に甘いんだ。
怒られるの怖い。リアルの人間と一緒にいると疲れる。
逃げちゃだめだ。わかってる。
一人になりたいけど、本当に一人になったら淋しいんだ。
だから頑張らないと。
薬もやめないと。働かないと。

くろこちゃん、私も持ってる服黒いのばっかりだよ。
私の場合、ぽっちゃり体系をごまかすためだけどねorz
たまに全身まっ黒で外歩いてて、出会った人に超びっくりされたりする。。
いたの！？みたいな。

結構ハードな家庭だね。。
でも、うちはワシの本当に小さいときは線香だった(汗）

ちいちゃん食べに行ったんじゃない？
貧血気味だし、心配もさせれないし
ゆっくりいっぱい食べといで〜

サル出てきたからのろくなるよー
って言うかもう１０回くらいサル続き。。
わるいね。

そっか〜
よかったね。時間がたてばだんだんそう思うことも増えてくるよ。
でも、自分で実感できるっていうのはすごいかも〜
いいな、元気もらえる人たちいるんだ。。
ワシの場合は自分が全部しめきって誰にもそういうことさせなかった。
人間信用してるか、してないか、ってのがそういうところで出てくるんだろうね

ごめんねー
今日サルしつこい。。

↑クロに頼まれて私が貼りつけました。
さるに襲われたから、しばらく外歩いてくるってー。
くろこちゃんに、ごめんねって言ってたよ。

頭で分かってても難しいことってたくさんありますよね。
本当は仕事人ってうらやましいです。
たぶん自立しなきゃっていう思いとリアルの関わりが不安だっていうところで
ちぃさん本当に辛いと思う。
でも今くすりやめて無理したら
ちぃさんの心が壊れちゃう。

一人になりたいけど一人ぼっちになると寂しいですよね。
私も一緒です。
だからここに来てます。

亀レスごめんなさい！
クロさん気にしないでいいので気をつけて外いってきてくださいね−

ご飯たべてきます

たろいもー

ちい
こぴぺありがとー

ごめんねーふたりとも
なんかとつぜん。。
２−３０っ分がんばったかな

ＴＷＩＧＧＹ
２度寝すごいね
ずっと寝てなかったから。。

いってらっしゃーい

そうだよ、ちい。
あせることないよ
あせったらまた逆戻りしちゃうよ

クロさんおかえりなさい、大丈夫ですか？

ラーメン食べたけど半分も食べれなくてもったいなかった(´｀)

さっきのレスですが、お線香ってきついですね…まだ叩かれたほうがマシかなって思いました…汗
部活のみんなは元気もらえます−
こういう話はやっぱりできないけど
不信感を抱かせるような人たちじゃないので気が楽です
普段はみんなバラバラだし高校卒業するときはみんないなくなって欝でした

私も基本的にまわりはシャットアウトなことが多いです
だれも私の気持ちなんて理解してくれないって思っちゃって…

思っちゃうんだよね。。
ワシはどっちの立場も経験したから
わかってるべきなんだけど。。
でもやっぱり矛盾したり一人で閉じこもったりしてる。。

ＴＷＩＧＧＹすごい！
１５時間睡眠！！
記録じゃね？

TW!GGYさんすごぉい(･ω･)
ゆっくり眠れてるといいなぁ

うん。。。さっき起きて二度寝したみたいけど
なんか今朝返事レス書こうとして携帯持ったまま寝てたんだって(笑）

私も布団のなかでロムったりレスしたりすると
携帯もったまま寝てることあります(笑)

ワシも実は昨日。。
メールチェックしながら寝てました〜
こういう生活してると結構普通だよね
でも１５時間はすごい。。途中起きてたのかな？

トイレに起きたりしたのかなぁ
どのみちゆっくり寝られているみたいでなによりです(･ω･)

でも、こんなこと言ってるワシも、
昔から大学卒業まで
毎日１２時間寝ないとダメだった〜
時々寝すぎて頭痛くなるけど

たろいもー。
恥ずかしかったけど、両親の前で泣きながら、今の気持ち伝えてました。
私のこれ、血筋らしくて。父も、祖父も、父の従兄弟も、私みたいになった時期があったそうです。
泣きすぎて過呼吸なって止まらなくて、ずっと泣いてた。
子供のとき以来初めて、父が抱き締めて『もういいから、先に体治そう』って言ってくれた。

薬やめなきゃって言うのは、副作用の心配と、薬に頼らず生きてほしいっていう親の願いなんだ。
でも、くろこちゃんとクロが言ってくれたように、焦っても同じこと繰り返すと思う。
薬も急にやめたら禁断症状でるから、ゆっくり減らすしかない。
悩まない性格に変えられたらいいけど、悩まない人間になんてなりたくない。
課題は多いけど、ゆっくり…だね。
自分の話ばかりしてごめんなさい。

すごい、すごいよ、ちい！！！
うん、今はそれだけで十分以上やったよ！
本当にすごいよ、ちい

結構血筋ってあるんだよね〜
多分ウチもその気ありだよ〜

お二人さん、
ゆっくりやすんでね〜

このスレはえー

クロ、ありがとぉ。
親の前で泣きたくないっていうプライド捨てちゃった。
父自身が同じ経験してるから、すごく理解してくれて、話して良かった。すっきりしたよ。
こういうの血筋ってあるんだろうね。
精神科の問診表に『親類に精神科を受診した人はいますか』って質問あるくらいだから。

低血圧ってさ、高血圧と違って病気を併発することないから問題視されないけど。
やっぱり朝つらかったり、立ちくらみとかつらいよね。
クロがお母さんの前で、倒れそうで持ちこたえたって気持ちすごくわかる。
人前だと、倒れる寸前で『ﾀﾞﾒだ』ってｷﾞﾘｷﾞﾘ意識たもてるんだよねー。

ちぃさんお疲れさま！
両親に話しできて、わかってもらえてよかったですね＞＜
ゆっくり治していってくださいね(´･ω･｀)

ありがとぉー。
くろこちゃんが、さっきの私のレスに返してくれたコメント見て、親に気持ち伝える覚悟ができたんよ。
だから、くろこちゃんのおかげ！
くろこちゃんもまだつらい中にいるのに、私に元気をくれて本当にありがとう。

なんかねてた。。ごめん

ちい、４８２は、ワシの場合寸前じゃなくて直後だけどね〜

少しでもちぃさんの役にたててうれしかったです！
両親に本当の気持ち伝えるのって
一番近くにいるからこそ
一番難しいことなのに
ちぃさんすごいです！

今日はいつもより早く寝れそう！
でも夢見るの怖い…目覚め最悪だから(´;ω;｀)
早く前みたいな元気で明るい自分に戻りたいなぁ…

わしもくろこちゃんやちいやジミーやＴＷＩＧＧＹに笑顔取り戻してほしいよ〜
今すぐとは言わないからさ。。

もちろんそこでＲＯＭしてるみんなもね〜
（とってつけたようでごめん。。）

そらむりだ
俺の笑顔はあの人しかとりもどせない

今日は母親がなぜか出かけなかったので死ににいけなかった・・
明日は弟いるし・・・

７日まで待たなきゃいけないのか・・・
苦しい・・・

早く死にたい

オーロラ見ながら死にたい

ジミーちゃん

苦しいなら薬に逃げてもいいよ
ジミーが死んだら笑顔失っちゃう人たちいっぱいいるよ

苦しいの、よく伝わってるよ
苦しまないでほしいけど何かを変えられるのはほかの誰でもない、
ジミーちゃん自身だよ
電話番号ないなら住所知ってるんでしょ
向き合わないと死んでも死に切れないんじゃないの

あの人しか取り戻せないって気持ち分かるかもしれないです。
私は彼の前ではいつも素の自分で笑っていられましたから…
今は、楽しくてもあとで虚しい気持ちが襲ってきたりして
やっぱり落ち着いていてもなんだか不安定です

オーロラ綺麗なんだろうなぁ
私は昨日外に寝ころんだら流れ星がたくさん見れました

オーロラ、一回だけ見たことあるよ
すごく綺麗だったよ
飽きないでアスファルトの上寝そべって何時間でも眺めてられるくらい
オーロラ、見に行けばいいじゃん
そういう目標みたいの作ってそれだけ見てればいいじゃん

おかしな話だよな
この地球上に60億人と人がいて、
でもその人以外いない。。。

馬鹿げてるわ。。。
ウクライナとかスゲー美人いっぱいいるのにな

その人しかいないなら、その人の幸せ願って生きていく
ってのだってひとつの道だよ

そんなんできない

できるわけがない

何でさ、愛してるんでしょ

愛してたら、その人の幸せ、願ってあげれるんじゃないの

綺麗ごとでもいいじゃん

ごめん。

俺しか幸せにできないから

もういいわ。これ以上話し進めるとまた汚い世の中思い出すから。。

no time for losers, cos we are the champions.

without me...

>>くろこ
人間幸せにならんほうがいいのかも知れんな。

幸せを覚えると、そのあとの不幸がもう地獄だものな。

まぁほとんどの人たちがそう考えて、あえて地獄のまま、幸せになることを恐れてるのかもしれないな。

死にたいスレはあれてるな
世の中ああいうやつらばかりなんだろうな。
綺麗な心もってる人たちがどんだけ何をしようと言おうと、
汚い心のやつが一言でもなにか言えば一瞬にして崩れるわな。

Jimmyさんのレスみてたら涙でてきた
つらいですよね
たくさん人いるのわかっててもその人しか見えないよね
愛しているからこそ
相手の幸せを願わなくちゃいけないのは分かっていても
ずっと一緒に寄り添って生きる日々を願っちゃいますよね
相手の幸せを願おうと思って
相手の顔を思い出すと
今なにしているんだろう？もう新しい恋人はできたのだろうか？
そんなことばかり考えて
だんだん自分が過去に置いていかれている気がして悲しくなってきますよね

違ってたらごめんなさい
頭でわかっててもできないことたくさんあるし…つらいですよね

でも私はJimmyさんが死んじゃったらイヤです…
悲しいです
ネットの繋がりだけど
せっかく知り合えたのに
死んじゃったらイヤです

i dont know what i can say
here is someone whom i care so much and yet i cant tell him
that he is really needed in this world
so hopeless he is he wants to end his life
if i cant convince him what we really feel right now
i dont think i can tell anything to anybody with any words that exist
does that mean there is no point in me living in this world???

>>くろこ
大正解だね
難しいやね、こんな気持ちで生きてくとか、物事考えなきゃいけないとか、ムリだもの。
悪夢であってほしい。
この悪夢で死ねば、ガバっと目が覚めて、となりで笑ってる・・・
黄泉の国でそうなるのならやっぱり死にたいわな。

>>クロ
わるい、和訳してくれ・・・


もう一ヶ月経ってる、、、
日に日に苦しくなっていく。。。
親も死ぬなら誰も知らんところで死んでくれとかいうしね。。

>>Jimmyさん
起きたら隣で笑っていてくれることを願わない日はありません…
まだ抱きしめる感覚も
抱きしめられた温かさも忘れられないです
だから一緒に寝る夢を見た日の朝はダメです
これが現実なのかと…
たぶんいま死んだら
私は間違いなく彼に会いに行きます
成仏とかしなくていいから
守護霊とかになって一緒にいたい

自分があの人のためにやってきたことが多すぎる。

全てに愛があった。
てきとーにやってりゃこんなことにはならなかったのか？
てきとーにやれないのが俺だ。
じゃぁ俺が悪いのか。。。

>>くろこ
守護霊になったら相手の一挙一動が目に見えるんだぜ？
何が言いたいかわかるべ？

>>Jimmy
うん…
でも死んだら間違いなく会いにいく…

私も相手のためにしてきたことたくさんあります
全て愛してたからできたことだし
テキトーになんて思ったことない

遊びでなんて、相手を愛さないでなんて付き合えないですよね

>>くろこ
まったくもって無理だな。
どういう気持ちで付き合ってんのかね？
なにが楽しいかね？

まぁ、わかるんじゃないかね？
俺やくろこが死ぬか、たとえ生きてたとしても、
捨てたやつらは、まともな人間なら後々後悔して気づくんじゃないかね？

じゃなけりゃやっぱり俺は生きる意味がないな。

気づくかわかんねぇな。
まぁ、どうでもいいわ。

俺の名前はぜってぇに忘れれないけどね。
かなり特殊だから。

死ぬときにでも思い出してもらえればいいか。

俺を捨てるなんてとんだバカだな。。。。
バカだなあいつ

>>Jimmyさん
私も彼に別れたこと後悔してほしいです…
そのためには自分が相手より幸せになればいいのかなぁって思うけど
別れた彼以外に自分が幸せになれる相手を考えられない
しかも彼が新しい愛する人を見つけてしまったら？
って思って死にたくなります。
いま一言、ごめんね、まだ忘れられないって連絡きたら
たぶんそれだけで今までの苦しさ辛さ全部忘れて許しちゃいます

生きる意味ってなんでしょうね…
生きなきゃいけないのは頭でわかってるんですけどね

なにがおもしろい
なぜ人は感情を分かち合おうとするのか

わからない。
人間とはなにか？

>>くろこ
まったく同意だな。。
くろこはこの先振り切ることができると思う？
人を同じかそれ以上に愛し信じることができる？

だよな？
あの人がいて、幸せになれるのにな。
それ以上はムリだわ。

>>Jimmyさん
自分から誰かを積極的に好きになるのは
今は考えられないです
基本的に人間を信じるのが怖いから
人を好きになったり愛したりするのに時間がかかります…
でも寂しいです

Jimmyさんは？

人間は複雑な感情を持ちすぎたのかな…
愛されるのも愛するのもすごく満たされるけど
失ったときの虚無感に耐えられない…

いやー
人間すごいよ
あのひとすごい
みんなすごい
もうわかんね

俺が死ねば万事オーケー

俺死んでも誰の人生にも影響しないし。
所詮俺はどっかの基地外だから。

パソコンのスクリーンから目を離すと、もうそこは怖い怖いウソで塗り固められた世界。

夢から目覚めると地獄。
死にたくて消したくて頭ガンガンして、
手きって、死ねばいいのに。

>>くろこ
俺か？
俺はムリだよ。
たとえ、誰かが死ぬほど俺を愛してくれたとしても、
俺は何もできない。
どんだけ時間がかかってもムリだな。俺はね。

くろこ。
寂しくて、我を失い寂しさ満たすために男を漁ると、
同じことの繰り返しになっちゃうよ。

現実の世界も
ここにいて話しを聞いてくれる人たち
分かってくれる人たちみたいに
優しかったらなぁって思います。

Jimmyさんが辛そうなのも
死にたいのも痛いくらい伝わってくる
死にたい気持ちも分かるから
死んじゃダメなんて簡単には言えないです

でもJimmyさんはきちがいなんかじゃないよ？
そんな人は自分がつらいとき
私みたいな人の泣き言なんか聞いてくれないもん
私はここにきてJimmyさんがいてよかったと思ってます
だから死んだら万事オーケーなんて
だれの人生にも影響しないなんて
思わないでください

しばらくは誰かを思いきり愛すのは厳しいしから
寂しいからって男に走るのもやめます…
寂しいなんて感情なくなればいいのに…

いやー、俺は自分自身もうだめだって悟ってたからさ。。。

生きたら苦しいだけだと思わんか？

おれは何処に行っても苦しいよ。
俺の頭はついてくるもの。
銃がほしい。
あたま吹き飛ばしたい

>>くろこ
そうだな。
感情全て失えばいいのにね。
くろこの楽しみはなにかある？
・・・愚問かな。
俺もないものな。。。

たとえばオーロラみたって、
ああ、あいつと見たかった、、、ってなってさ
けっきょくorzってなるのが目に見えてるもんなぁ・・・

>>Jimmyさん
思い出抱えて生きるが苦しいです
忘れたくないけど、彼との記憶をなくしたら
もう少し楽に生きられるのかな？と思います
頭なくなればなって思います
どうせ死ぬなら誰も怨まず、悲しい思いの中じゃなくて、幸せのなかで死にたかったな…

>>Jimmyさん
楽しみか…
音楽大好きだったけど
聴くと思い出すから最近は全然(´･ω･｀)
料理とかもほとんど彼のためにしてたしなぁ…

私も昨日星見てて色々思ってorzでした

>>くろこ
間違いない。。。
てか、あの人の腕の中で死にたかった、、、って思うよね〜
俺は女の子みたいかな・・・

苦痛だよな。
苦痛すぎる。
今まで同じ人生歩んできてかたっぽだけがこんなに苦痛だなんてな。
俺も汚い心持ってんなぁ。。。
はたまた自己嫌悪。

どうやって生きていくかね。。。
おりゃほんとに家しらっと出て、どっかで死のうと思ってるんだが、
外国でもいいかなぁと。
パスポートも早くしないと来月で切れるし。。。

ウィッシュ!!みなさんやっとこれました…

ジミー詩人さんに
６１９読んでっていっといて

ああ、きた。。

>>529
こういう気配りものすごく感動する。


みんなラスベガスいこうぜ

>>Jimmyさん
男の人も女の人も
愛する人に見守られながら死にたいって気持ちは
一緒だと思いますよー

それに苦痛に感じて当然ですよ…
汚くなんてないです
私もいま相手に彼女いて幸せにしてたらって考えたら
一気に苦しくて過呼吸気味です…(´･ω･｀)

海外に行っちゃうんですか？

>>くろこ
音楽かぁ。。たしかに思い出すわなぁ。
どんな音楽？
新しい音楽聴いてみるか？
俺のおすすめ、いっぱいあるぞ。
全部俺の趣味だけど・・・

自分にしか見れない綺麗な星ならいいけど、
あの人もこの星の下生きてるとか思うとまたまたorzだよね・・・

料理は負けへんぞ〜

ラスベガスいくんですかー？

風邪ひいて鼻かみすぎて鼻血の処理してたうえ、気付くの遅くなりました。
申し訳ないですm(_ _)m

でも、ほかの人たちも続々ＲＯＭしてる
ニオイがプンプンする。。
まあ、最近鼻悪いからわからんけど

>>くろこ
ラスベガス、みんなで行けばこわくない。。。
ってかここまで切羽詰ってんの俺だけだし
誰もいかんべよ。。。

>>風
風邪の詩人かい！
寒くしてごめん。。。

どうせいまのうちだけだろうけどね。。

じゃーたのしんで。。

>>ジミーさん
風邪の詩人…うまい!!座布団一枚( ^^)__＿

ラスベガス…俺行きたいです!!

最近心霊現象が起きるんだが、死へのいざないだろうか？
だれもいないのに後ろから肩たたかれたり、
真っ暗なのに白いもの見えたり。

いい兆候だな

>>ジミーさん
俺がいる店、はっきり言ってでますよ。
何回か心霊経験済みです((汗

>>Jimmyさん
みんなでラスベガス行くならば私もついていきます(´･ω･｀)
音楽はテクノ、ハウス聴いてました〜
でも椎名林檎ちゃんとかクラシックとかも好きで、なんでも節操なく聴いてました。
Jimmyさんのオススメ教えてください！

星空見てたら一緒にみたくなったし
一緒に見たこと思い出したしでorz

料理できる男性はステキですよー

御祓い推奨・・・

>>ジミーとやら
多くは語らないが、お前、リアルに最低の男だと思う。
「死にたい」スレからの発言を見ていての感想だ。

クロさんたちが共依存してるのを良いことに言うわ言うわ。。。
死ねないなら生きる努力するべきだろ。
男だったらシャンとしろよ。
できないならいつまでも話を引っ張らないで
原因作った奴の前で腹かっさばいて
自分の腸引っ張り出してみせて死ねよ。

できないんだろ？　だったら懸命に生きる努力しろやクソ野郎！
優しい女性陣の同情の声に対して、お前のその態度はなんだ馬鹿。
金玉ついてんのか。

>>ジミーさん
お祓い来てもらっても、その現場をお客さんに売り上げ下がりますよ((苦笑
他に人も経験済みですが、店長の経験談の方が一番笑いました((爆

>>ジミーさん
あちらこちら文章抜けてました。お祓い現場をお客さんに見られたら売り上げが下がるでした。
あと546はスルーしていいですよ。

>>くろこ
でも俺借金でいくからマジ死ににいく感じだよ（汗

そっち系の音楽かぁ。。。
俺は洋楽とかしか聴かないからなぁ。。。
合うかわからんなぁ。
とりあえず今の自分の気持ちに合うのは、
Simple Plan の　Crazy
かなぁ。
パンクロックなので子どもっぽいかもしれん。ごめん。

星空はそばにいる人次第で、綺麗にも、切なくもみえるんだなぁ。。。

＞＞５４６
お前もっと言い方考えろよ
わざわざこっち来てまで荒らすな
はげましてやるのは嬉しいが（どうも　ありがとうございます）
クロは同情なんかしてねえよ

言い方考えるべき奴はほかにいるだろうが！

死にたいって言って、それを助けようとしてる人がいて、
助けようとしてる人が馬鹿みたいに見えるのが
俺には我慢できねえんだよ！

>>風
たしかに売り上げさがるわ。
お客さんはなんにも知らないの？

>>546
わざわざ荒らしに来なくてもいいだろ。

>>553
まぁその人なりの正義なんだろ

>>ジミーさん
お客さんは全然知らないですよ〜。
店の従業員の中だけの話で収まってますから((笑

でも残業中、休憩室で仕事してると怖いです((汗

死んじゃうならカジノしてからにしましょう…´･･
洋楽も高校時代聴いてました〜
ｸﾞｯﾄﾞ ｼｬｰﾛｯﾄ、ｵﾌｽﾌﾟﾘﾝｸﾞ、SUM41とか好きでした
教えてもらったやつ明日ネットで探します(･ω･)

大切なものを失うと
景色が白黒にみえちゃいます。。。

わしはばかでもいいよ〜
でも、やっぱり、どうしようもないって突き当たりにあたってる人
壁に押し付けて動けって言うのもきついもんがあるかな〜
でも、ありがとう、うちらのこときずかってくれて。
ごめんね、また荒れてしまって

向こうのスレとまっちゃってるじゃん

詩人さん、おはよ〜

ＲＯＭります〜

>>くろこ
おぉー、Good Charlotte,Sum41は俺も聴いてる〜

景色が白黒か。。。ぐにゃぐにゃ曲がったり、
砂嵐にもなる。。。

>>クロさん
おはようです((笑
今、風邪と鼻血と残業処理と幽霊の恐怖と戦ってます((汗


>>くろこさん
俺的には、カジノで一攫千金してから遊びまくってからの方がいいです。

詩人さん
今度か後で心霊体験教えてね〜
そういう話好きよ〜

よくわからん。。。

最初からこなきゃよかったわ。
勝手に死んでりゃよかった。
んー、わからん。

こなきゃよかった、出会わなきゃよかった、生まれてこなけりゃよかった

まぁ、本心から俺に生きてくれなんて人は誰もいないのはわかってるよ。。。

俺はていのいい荒らしちゃんだな。

じみーなにいってんの

最近はGoodCharlotteのWonderingとMiseryばっかり聴いてます。。

ぐにゃぐにゃは分かるかもです。
あと私は２人でよく行ってた場所にいくと
だんだん視界が狭くなってきて見えなくなって
次に過呼吸になっちゃうから
気をつけてないと倒れそうです。汗

>>詩人さん
一攫千金できないかも…
私くじ運とかないです。。。

こうも人間信じられなくて、
やさしさも受け入れれず、
やさしさかけてくれた人も傷つける。

サイテーだな。
ずっと生きてりゃまたおなしことの繰り返しだな。

もうわかんね

ただあれだな、何処にも行き場なくて
死ぬだけだから
自分をどこかに残したかっただけなのかもしれん。
とんでもない自己中だな。

で他の人にも迷惑かけて。

なにやってんだろ俺。
違うな。
わからん。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>クロさん
いいですよ〜。
とりあえず、店長の悲しい体験談から…。
夏の暑すぎる日のことでした。
店長がお腹を壊したので、従業員用トイレに入ってました。
そしたら女の人の声で『店長、表でてきてくださ〜い』としたので急いで出ていきました。
しかし誰も呼んでなかったのです。
そして中途半端だったのでもう一度トイレに入りしていて、電気が消えたとたん、再び女の人の声で『何で私に気づかなかったの…。でてすぐ目の前にいたのに…何で気付こうとしなかったのだ!!』と荒々しい声がしたそうです。
それ以来、店長は従業員トイレを使うときは�@分以内にでてくるようにしてます。
あまり怖くなくごめんなさいm(_ _)m

そういう時だってあるよ
ワシだって人間不信だし
ネットでそうだった事だってあるよ
ワシだって向こうで友達みんな捨ててきたんだから
ワシも５年前に死ぬべきだったって言いたいの

詩人さん（笑）
それ、本当は心霊現象じゃないんじゃないの
相手店長だし

ジミー

ＧＥＴ　Ａ　ＨＯＬＤ　ＯＦ　ＹＯＵＲＳＥＬＦ

>>ジミーさん
何ば言ってますか。
別にジミーさんは悪くなかですよ!!
人間、わからんことは山ほどありますよ。
わからんやったらわからんでもええじゃないですか!!

>>くろこさん
俺もギャンブル運はないです((笑

みんなが聞いてくれるから言ったことなんてない。
自分の言いたいこと言いたかったただの自己中
迷惑かけてごめんなさい。

それでいいんだよ。
わしだってただ聞きたかっただけ。
ほかにＲＯＭしてる人たちの中にだってただ自分より不幸な話ないかって
そしたら自分たちがまだましに見えるかもって人だって何人かはいるかもよ
それだっていいんだよ
吐き出すためにみんな来てんだし

>>クロさん
店長はクソ真面目に話してました。
でも俺もトイレ事件は似たような経験はしましたよ。

詩人さん
今度写真とって送って

ジミー

Jimmyさん
きっとみんなそうだから大丈夫です
Jimmyさんだけじゃないよ…だからだれも迷惑なんて思ってないですよ

ここで話す言葉に嘘はないです
今は余裕ないかもしれないけど、みんなが言ったことだけは信じてください。。。

>>クロさん
謹慎の次の日以降に覚えてたら送ります((笑
ちなみに写真どう送ればいいんすか？

ちいかＴＷＩＧＧＹのアドレス知ってる？

>>ジミーさん
くろこさんの言う通りです。
誰も迷惑と思っていませんよ!!

ちゃんとお化けとって送ってよ〜
クソしてるじじい写っててもいいから

>>クロさん
恥ずかしいながら知りません…。

>>クロさん
さすがにクソしてるジジィは取りたくないです((苦笑
というより、見たくもないし見たらジジィが夢でできそう…

じゃー、あとで、ね

ジミー、まってるんですけど

>>クロさん
わかりました!!
とりあえずもうすぐで仕事終わりそうなんで、一旦落ちます。

どうキーボードをたたけばいいのかわからない。

Jimmyさん…

詩人さん
ごめんね〜
サル来てたから

ジミー

うちらはジミーが話してるだけで安心するんだ
って言うとプレッシャーに感じるかもしれないけど
でも、何でもいいんだよ
わしにいわせればどんどんじこちゅうになってくれ
わしはくろこたちみたいに同調して話せないときもあるけど
昔は同じようなこと繰り返し繰り返し言ってたんだよ
でも、今は、その場所の出口にいるから
奥にいるジミーちゃんたちとはああやって話せないけど
ＲＯＭしてて、ジミー吐き出してるのみて安心するよ
だから君は言いたいことだけ吐き出してればいいの。
時にはワシジミー傷つけること言ってると思うけど、
そういうのはとことんシカトしたっていいよ
うちらみたいな場所にいる人間は自己中になっちゃうんだから、
みんなわかってるし、気にするな
そのためにうちら４人またここにあつまったんじゃん

ごめん、みんな。
今日ここにきたのもだれもいなくなって家出れるまで、
時間があるからなんとなくのぞいてみたんだ。。。

なにもせずにその日を待ってるべきだった

ごめん

どうなってんの

なにやってんだよ、わし。。

ＲＯＭってるみなさーんとりあえずここの見世物終わりです
むこうかえってくれてけっこうですー
って言うかあっちとまってるからさっさと帰って
みんなこっち来てんでしょ

>>Jimmyさん
そうだったんですか…
最初のほうで外に出れなかった言ってましたもんね
私はJimmyさんが外に出るまでの間だけでも
ここに来てみようって思ってくれたの嬉しいです
ずっとJimmyさんとお話したかった
前スレの時とか気持ち分かるって言ってもらって救われたから

だからJimmyさんに生きてて欲しいと思う
死にたい気持ちすごく分かるのに
生きていてなんて言ってごめんなさい

>>くろこ
あなたのような心の綺麗な女性、幸せになれますように。
心から願います。

>>クロ
どうなってんのかね。。。
わかんない。
わかんないのに、クロにいっぱい話しちゃって、
ますますクロを混乱させてごめんね。。。

だから、話してほしいんだって

何、混乱って

何、あっちのスレみたの？

こっちもわかんないから説明して

俺もわからない

クロは話してっていうけれど、

さっきの人は話さないほうがいいみたいに言ってたし。

話しておいて結局死んだら、迷惑でしょ？

は　な　し　て

そんなに他人のこときずかうならメールでもいいよ

わしはジミーに胸のうちに閉じ込めてることを聞きたいの
吐き出せば少しは楽になるよー

仕事終わり、家に帰りました。
今日１日謹慎です((爆

>>クロさん
一昨日PC壊れ、当面新しい買うお金ないので携帯からになりますが、写メでも送れますか？


>>ジミーさん
さっき俺に頑張れと応援してくれましたよね。
今度は、ジミーさんが頑張る番ですよ。
じゃんじゃん話してください!!迷惑なんてちっとも思いません。

ワシの心配はわしがする
ジミーに話せって言ってるのはワシ
自分で行ったことの結果は自分で受け止めます

詩人さん、
うん、でも後でいい？
ごめんね〜

詩人さん、
お疲れ様〜

>>クロさん
後でいいですよ〜

悪いね〜

ワシは結構しつこく食いついていくんだよ〜
ヒルみたいにー
巴投げされたってへこたれないんだから〜

私はJimmyさんが幸せになれるように願ってます。。。

だからJimmyさん話してください。
ここがダメならクロさんが言ってるよに
メールでもいいからクロさんやちぃさんやTW！GGYさん、誰かに話して下さい。。。

もしも苦痛から解放されることを選択したとしても
だれもあなたを責めないよ…
だからどうせなら、つらい気持ちを一人で抱えたままじゃなく
だれかに話してみて…
それからでも遅くないから。。。

俺の場合話してもなんにも変わらないんだなあ・・・

だから、さっさと死ねと言われるんだろう・・・


了解だなぁ。。。

全くジミーも面倒なやつに気に入られたもんだね〜
悪いね〜

詩人さん
とりあえず死にたいスレの７０−９０の辺読んどいてみて〜

Error

まってる。。

まだいる。

ふん、フン、ふ〜〜〜ん♪

はぁ。。。

寝ぼけ眼で読んできますた。
風邪と眠すぎて辛い…orz

おはよー

あ、
ごめんごめん
わかった〜？

すぐにＴＷＩＧＧＹも来るよ〜

大丈夫？

まだ、いるよ

>>詩人ｻﾝ
おはよー。
風邪、しんどいなら無理してレスすることないよ。


>>ジミー
あたし、起きてから荒れてるとこくらいまでしかまだ過去レス読めてないんだけど。
ちょっと前にくろこﾁｬﾝの言った通りだよ！
なんかまだ頭ぐちゃぐちゃで、まともな事言えなくてごめん。
ほんとはもっと伝えたいこといっぱいあるのに言葉にならない。


>>クロｻﾝ
いつから寝てない？
あたしさっき起きたから、トイレと煙草と食事以外(さっき笑って起きてるのバレた)ここいるから、無理しないでね。

ああ、たぶんうそついた、じみー
もういっかいあったわ。。
誰かがワシがくる前の静かなスレに戻ってよかったって言ってたから
クロがごめんなさいっていってたよ
ってかいたな〜
まあ、多分こんなことかいても無駄なんだろうケド
うそつきっぱなしもきぶんわるいので。。

じゃあ、うそつきの性悪人間は消えますので。。

>>クロｻﾝ

…あたしまだ過去レス全部読めてないから事の次第がハッキリわからんけどさ…
ちぃがさ、もう来ないって言ったけど戻ってきてくれたやん？
あたしも、クロｻﾝが何かに気付いて戻ってきてくれるの待ってます。

やっと爆睡してた間のレス把握できたよ。


ジミーもくろこﾁｬﾝも詩人ｻﾝもクロｻﾝも。
今日はいっぱいつらかったね。
お疲れさま。

あたしはみんなが戻ってくるの、待ってます。
またしばらく寝るつもりないし。


とりあえず食事だけしてきます。
ちぃと約束してるし。

すぐ戻ります。

>>くろこ
あんた、俺となんか境遇というか気持ちが似てるからな。
俺みたいにならんように気をつけれ。

大切な人から去られ人間不信になるけど、まだ大丈夫だろ？

星を見るのもいいが、風邪ひくなよ？

バカな男につかまるなよ？

寝起きのあの地獄への対策。自殺に使えるものはそばには置かない。だな。

たろいもっ！

てかジミー！？
ジミー、落ち着いたら戻ってきて。
７日まで暇やろ？
あたしも現実から逃げたくてここで吐いてるねん。
みんなに悪い影響与えるときもあったかもしれんし、あるかもしれん。
でも、前スレから、元からそうゆう人の為のスレやったん違うの？
違うんやったらあたしももうここにレス出来ない。

てかレス遅くなってごめん。
リアルに引き戻されてた。
正直あたし今日１日乗り切る自信ないわ。。。


でもみんな帰ってくるの待ってる。
時々落ちるけど、またすぐ戻ってくる。

とりあえず、なんか死にたいスレで色々あるみたいゃから、あたしあっちは諦めて一切見てなかったけど、ちょっくら見てくる。
みんなの気持ちわかりたいから。

もういっこうそついた

うん、何？

ねる

ごめん

おやすみ名無し。

(だいたい想像つくんだけど…)

ごめん、だけじゃ謝られた人意味わかんないよ、気付かないよ？

また心に余裕できてから、ハッキリ謝ってあげたらいいんじゃないかな？？

>>トシさん

出来れば、故意に、このスレageないで欲しいな…。



死にたいスレ言ってきたよ。
あたし頭とろいからまだまだ読めてないけど(新しいとこから見てる)、
泣きたくてつらくて気持ち悪くなって、なんか吐きそう。

でもまだ見るけどね。
とりあえず一旦トイレ…朝ご飯無駄にしそう

本気で、もっかい死にたいスレのみんなの気持ちと向き合ってきます。
自分がしたことも含め、最初から見直してきます。
ゆっくりみたいので、しばらくこっちから離れます。

それから詩人ｻﾝ、あたしがむちゃくちゃにしてほったらかしにしたせいで、辛い思いさせてごめんなさいm(_ _)m


また戻ってきます。
行ってきます。

>>Jimmyさん
私がつらいときにたくさん優しい言葉かけてもらったのに
なんもできなくてごめんなさい…
Jimmyさんみたいに優しい人がなんでこんなつらい思いしなきゃいけないんだろう…
７日までまだ時間あるから
戻ってこれたら
またここ来てください…

たろいも・・・

>>くろこﾁｬﾝ

おはよう。
昨日ありがとぉね。
今朝は大丈夫だった？

あの後、寝てしまい。
午前中病院に行ってました。

>>風の詩人ｻﾝ

おはよう。

病院は、吐血と風邪、両方見てもらえたぁ？？


チョットのま、昼飯行ってきまーす。

>>TW!GGYさん
両方診てもらいましたよ〜
吐血は、ストレスで胃が少し荒れてたみたいで、出血してたらしいっす。
風邪も診てもらいました。
胃の方は薬もらいました。１週間飲めば治る程度だそうです。
でも一応また来週来るように言われました。

あとおはようです。

>>風の詩人ｻﾝ

そっかぁ、腫瘍とかじゃなくて良かったねぇ。
胃、荒れてるから風邪の方の薬は出ぇへんかったんかな？
早く良くなって｢風邪の詩人｣脱出しなきゃね(笑)

>>TW!GGYさん
風邪薬でなかったです((汗
気合いで治せということみたいです。
あとこの間、酒を沢山飲んだことを医者に話したら、怒られました((苦笑

そら怒られるわ(笑)
ってあたしも人の事言えないけど(-o-;)
でももうなくなってしまったから飲めない(泣)
買いに行く元気もないしなぁ〜。
でも正直今手元にあったらまた手出すやろぉな。

てかお酒よか仕事頑張りすぎが原因ゃん？(^_^;)
あの後店長とかと荒れてない？
なんかちょうどスレほったらかしにしてしまった後やったから…気になって。
移動とか、なさそう？

>>TW!GGYさん
ちょうど良い機会に、一時お酒止めてみてはいかがですか？
荒れてすいませんm(_ _)m

一応店長とは何もないです。
でも転勤に関しては、ジョイフル従業員は年に何回もありますから((汗

>>風の詩人ｻﾝ

ほんまに！？
なんかあっちのスレにISが書いてたけど、鬱に良くないらしいし、そんな風に言ってくれたら、いい機会になっていいわ。
ばぁばがお酒飲んだらめちゃ心配するし、今あたし自身気持ち落ち着いてないから無茶飲みしてまうし…
一緒に頑張ってみちゃう！？

荒れてたってスレ？
あれは、もう仕方なかったやろー。
向こうにも書いてくれてる人いた通り、詩人ｻﾝなんも悪いことしてないし。
やからっていって詩人ｻﾝ叩いた人に対してもどうこう言う気ないけどさ。

てか転勤そんなしょっちゅうあるんや！
仕事忙しい上に地元から離れてしまったら、友達関係寂しくなるね…。

>>TW！GGYさん
寝不足で寝たり起きたりでした…
今日は夢を見なかったから大丈夫ですー

>>詩人さん
そりゃ怒られますよ。汗
胃を大事にしてくださいね

>>TW!GGYさん
一緒に頑張りましょう!!

向こうのスレで擁護してくれた人いたんですね。


遠くに転勤なれば地元のみんなやクルーのみんなと会えなくなるし寂しいですけど、仕事で仕方ないですが生きてりゃいつか会えるので大丈夫ですよ((笑


クロさんメールどうすりゃいいですか？((汗

>>くろこﾁｬﾝ

そっか、よかったぁ。

なんか…思い出させるからここで言うか迷ってたンやけど…実はあたしも久々に寝たら長い夢みちゃってさー。
元彼出てきた(笑)
しかも死にたいスレ見て不安定なって…メールしちゃいましたｏｒｚ
あんだけくろこﾁｬﾝに否定してたのに、自分がやっちゃって情けない。
元気？って。
もちろん返信来なかったけどね。
来てたらどおするん、って感じもするけどー(笑)
あたしの場合もう好きとかじゃないからさ。
虚しさが残っただけでしたー(笑)

>>くろこさん
大事にします。
でもあっちの前スレでジミーさんが話してた、病院で帰りにマックで大きいの食べてきました((爆


>>ジミーさん
大きいの４個食べました!!危うく全部完食できないところでした((汗
でもおいしかったです((笑

>>くろこさん
ちゃんと日本語打ってなくてごめんなさい。

>>風の詩人ｻﾝ

おっしゃ！！
じゃあ一生一滴も飲まないと言うのは無理なんで…

[宣誓]
あたくしTW!GGYは、これから半年、お酒を飲まない事を、ここに誓います！！
(甲子園の開会式の前に立った気分で…(*´ー｀*)←妄想族ですからぁ)

一緒に頑張ろう！


で、クロｻﾝだけど…
ここにあたしが勝手にアドレス載せるのははばかられるので。
あたしのアドレスです
<[email protected]>
ここ送ってもらえたら、あたしからクロｻﾝに詩人ｻﾝのアドレス教えときます。
ただ、これ前にちぃにも同じアドレス教えたんだけど、届かなくて…失敗するかもしんないんだけど(^_^;)
あと携帯使ってるんで、返信遅くなるかもしんないです。

>>TW！GGYさん
やっぱ夢に出てきたり落ち込んだりすると
メールしちゃいますよね(´;ω;｀)
私も送りたいんだけど
メールされたあっちの気持ち気にしちゃって送れないです。。。
私も以前別の人をヒドい振り方したことがあって
２年たった今でもメールくるし（なにしてるの？とか）
当時はメールと着信を１日に何十通とされたり
ストーカーみたいなことされて
「え…」って思った経験あるので
どっちの立場も分かっちゃって
なおさらどうしようもない感じです(´･ω･｀)笑

>>詩人さん
でっかいマックって…！
もしや何かの記録に挑戦中…？笑

>>風の詩人ｻﾝ

ちょっとそれ…
食べ過ぎやろ！！！(笑)

食欲分けてくれぇ〜(＞＜;)
って思ったケド、あんま食べたら太るから…やっぱやめとく(笑)

>>TW!GGYさん
頑張りましょう((笑
PC壊れて、とうぶん買えないので俺も携帯です((汗
今から一応テストがてらにメール送ります。

>>くろこさん
はい大挑戦してました((笑

>>くろこﾁｬﾝ

あたしサイテーだぁｏｒｚ
くろこﾁｬﾝ、ほんまに偉いわ！
てかやっぱ人の気持ち考えへんとこ変わらんなぁ…。
余裕なかったからかな…。

なんかね、あたしの場合、向こうがあたしに対しての気持ち断ち切りたくてふられた感じなのね…。
やから尚更。
今ごろ苦しんでるかもしらん、何回あの人傷付けたら気ィ済むんやろ、あたし(;_;)
でももう10日以上経ってるし、忘れてて、ウザイ、だけかもな。
ウザイ、だけでありますように…(>_<)

>>風の詩人ｻﾝ

それ、記録とかあるの！？
てか携帯からなん全然気付かなかったぁ。
うつの早いね！
やぱ若い子は違うなぁ(笑)

>>くろこﾁｬﾝ

ちなみに、詩人ｻﾝが食べたのは、ジミーが昔アメリカで食べた事のある、名前忘れたけどとにかくでっかいビックマックみたいなん？かなんかだと思うー(´・ω・｀)
ジミー曰わく、日本では最近出たマクドの新商品らしい

>>TW!GGYさん
いや〜ジミーさんに何個食えるか挑戦してみてみたいな事言われたんで((笑

すいませんm(_ _)mまだ送ってないから、今から送りますね((汗
あとサブアド持ってないので、auのアドレスだったら俺ですので。

>>TW！GGYさん
ｻｲﾃｰなんかじゃないですよ＞＜
だれだって不安で余裕ないときはありますょ。。。
メール送って少しでも落ち着けるなら
虚しくてもなんでもどうしても我慢できないなら送っちゃていいと思います。
今は相手より自分の気持ちに素直になるほうが大事です。。
そうしないと心壊れちゃいますよ＞＜


そして私の元カレも私への気持ちを断ち切るために私を振ったんだと思いたい(´;ω;｀)
嫌いで振られたんじゃないと信じたい。。。

あぁー別の女の子といるとこ考えてorz

>>風の詩人ｻﾝ

あたしもａｕ〜！
もし何回かしても無理やったら、本アド教えるわ(^-^)
前にも結局やりとりできんかったから、スレに本アド載せたけど、今んとこ嫌がらせメール来てないし、このスレ見守ってくれてる人からやったら、別に嫌じゃないしね。

>>TW!GGYさん
送りましたけど、届きましたか？

>>くろこﾁｬﾝ

ありがとお(;_;)
自傷してないか、酒におぼれてないか、仕事見つけれたんか…そんなんばっかり考えてしまってさ…。
でも、もう返って来んかったってことは、あたしのせいで自傷とかはしてないんやろうなって思って、安心(^-^)
やってたとしても、もうあたしは関係ない。
あたしにどうにか出来ることじゃなかったんよ、元々。
もうメールすることないと思うわ。

くろこﾁｬﾝは、あたしと違ってちゃんと愛があったから、余計つらいね…。
正直、別れって生まれてきた限り、最後までつきまとうもんね…。
くろこﾁｬﾝなりの方法で、なんとか少しでも気にならないようになったらいいのにね…。
それまでは、こことか、友達とか、いろんな人に辛い気持ち伝えてたらいいよ。
あたしはいつでも聞くからさ(^-^)
寝てる時以外(笑)
あたしいない時は誰かいるハズやし。
ジミーが戻ってきてくれたら、気持ち共感できていいのにね…。

ってあたしジミージミーうるさいな、やめとこっf^_^;

>>風の詩人ｻﾝ

無事メール確認できた〜。
クロｻﾝに今から伝えます(^-^)

ついでに少しの間落ちます。

改めて…
やっぱり、他の人がどんな気持ちで自分のレス読んでるかわからなくて怖いから。
私が言いたかった気持ちは、死にたいスレにも、ここにも、十分書いた。
何回もアドレス晒してるし、私に何か言いたいことがあれば、直接メールほしい。
私もう前向くって決めた。
死にたいスレもここも、見ると少し悲しくなるから、もうこない。
みんなに悪いけど、過去レス読むと…また後ろを向きそうになるんよ。
みんなのこと心配で、何かしたいけど、自分が自分のことちゃんとできてないのに、人に何かしようなんて無理なんだと思うんだ。
いや、自分が落ちた状態でも何かできるのかもしれない。
でも私は不器用だし、早くお金なんとかしなきゃ、これ以上両親に迷惑かけたくないから。
だから…今度こそ２ちゃんねる、さようなら。
[email protected]
メールチェック頻繁にはできないから返事遅くなるけど。
今までありがとう。

>>TW！GGYさん
実家からアパートに戻ったら
忘れ物返すために会わないといけないので
それが会って話しできる最後かなぁと思ってます…
いつもは会いたいと思ってるのに
会うこと考えると頭痛いですが(´･ω･｀)

Jimmyさん優しいから…
優しい人ほど傷つきやすいので心配です

私もしばらく離れます
夜になったらまた来ると思います。。。

ちぃ！

ほんまの卒業おめでとう！

もう見てないかもな…
でもその方がいい(^-^)

ちぃはリアルとちゃんと向き合って生きていくって決めたんや☆

あたしもな、ちぃにはもうここ見ない方がいいかも…って言おうと思ってたとこなんよ。

ほんま以心伝心やな(笑)

改めて、卒業おめでとう！！

>>くろこﾁｬﾝ

あぁ、そっか。
それもあるから、まだ忘れようって気持ちにはなれないんだろうな…。
それがあるから、今も細い糸で心がもってるねんね。


また、夜待ってるね〜(^-^)ﾉｼ


チョット、あたしも落ちます。
ごめんなさい。
夕方までには戻ってきます。

>>ちぃさん
卒業おめでとうございますm(_ _)m
元気に頑張ってください!!応援してます!!o(>∀<)o

勉強してたらなぜかこのスレタイみたいに
「うわああああああ(ﾟДﾟ)」
ってなって髪ぐしゃぐしゃしたら
めっちゃ絡まった(´;ω;｀)ﾋｰﾝ
そして抜けた…(ﾟ-ﾟ)
ストレス感じるといつも髪抜けやすい…
でも元から髪の毛多いから
これで人並み…？

くだらない話書いてごめんなさい(笑)

>>くろこさん
俺もストレスで、最近抜け毛多いです(´・ω・｀)

ちぃさん卒業おめでと−です☆
たくさん話ししてくれてありがとうございました！

前向きに
でもゆっくり自分のペースで進んでいって下さい(･ω･人)

詩人さんもかぁ…
お互い苦労が絶えなぃですね(´;ω;｀)
お風呂で髪洗うとびっくりです(´･ω･｀)
しかも髪長いからすごい量に感じるし…円形とかじゃなくまんべんなく抜けてる(笑)

>>くろこさん
お互い大変ですよね(´・ω・｀)
俺もまんべんなく抜けてます((笑
将来、頭に髪の毛あるか怖い((苦笑

>>詩人さん
不安ですょね…笑
抜けると短いのが生えてきてモサモサに…

お前らすげームカつくよ
クロには悪いけど言わせてもらうよ
もうクロにはメールは届かないよ
今朝俺がアドレス削除させたから
ちぃさんとtw!ggyさんと、メール送ってやった風の詩人さん達には悪いが
クロが起きるまであんたらの事どうなるか俺知らねぇ
多分クロのことだからまた喜んであんたらにメールとかしちまうんだろうな
今だって寝てるけどクロは誰かさんがどんなに自分を軽蔑しても
離れてってもまだそいつが幸せになるの応援してるなんて貫かしやがるんだろうからな

本当は自分が一番寂しがりのくせして、自分が傷つくの承知でお前と向かい合ってた
のにお前何しやがった。何が星を見るのもいいが、風邪ひくなよ？ だよ。ばーか。
ふざけんな。今までクロが星の話とかしてた時お前そんなこと一度でも言ってやったかよ
お前本当に自分のことしか見えてねえのな。クロは怒るだろうが、全く、かわいそうな奴等だな
お前もクロも。しつこいかも知れねえが、クロはまだお前に立ち直ってほしいんだ
自分でやったことよく考えてから自殺するなりなんなりするんだな。
お前がやったこと？
俺を起こしたんだよ。あーぁ、気持ちいい、こんなに自由に物言えるのも初めてだ
それに関してはお前のおかげってことなんだろうな。別に俺はずっと出てこなくてもよかったけど
クロは俺の存在だって笑って許してくれる。そんなまっすぐにみんなを信じてる馬鹿なやつに
お前は何やったか自分で解らなけりゃ
ずっとそこで自分かわいそうなんて言ってねぇでさっさといけ。
どうせまたそこで僕独りぼっち、なんていいながらロムしてるんだろ。
ふざけるな

>>くろこさん
今の時点で短いの生えてきても、人より髪の量が多いので気づかないです((笑

でもストレスって凄いですよね((汗
髪にも影響きますから…

わかったよ、もうここにもこない。
くろこﾁｬﾝ、詩人ｻﾝ、みんな、ごめんなさいm(_ _)m
死にたいのに居場所なんか求めたあたしが悪かった。

サヨナラ。

>>678
確かにお前が言うようにクロさん一人だけに背負ってもらってたと思う。


しかし俺が思うことは、このご時世、人を信用する人なんぞなかなかおらんわ。だから人を信じる人を馬鹿呼ばわりするのは許せんぞ。
逆にそうやっていい人をけなす方が馬鹿だろ。

今から飛び降ります。ワシ、さよなら

俺は俺を起こすまで自分の信念貫いてるクロは馬鹿だと思う。
それとも、あんた、
クロみたいに生きてきて自分の中にいっぱい人格作ってる人間が
ムリして、またそういう世界に逃げ込むの馬鹿だとおもわねぇの
今までに一生懸命説明しようとしてただろ。途中で止まったりしてたけど
それ聞いてなかったか、読もうとしなかったか、それ以上関わろうとしなかったか
しらねえが、そこまで自分押し殺して結局裏切られて
まだ応援してるなんて言うクロは馬鹿だと思う
ああ、俺は馬鹿だよ。ただの創りもんだしな

うわああああああああああああああああああああああああ

あんなにコンピューターに自分の情報入れたくなかったクロが一人にだけ
自分の本名教えたんだぜ？
電話だって掛けたんだぜ？
そういうこと軽く見すぎてたんじゃねえの

でもクロが悲しむからな
悪かったな、邪魔して。どうぞ、お友達ごっこにお戻りくださいませ
クロに何か言いたきゃココに残すしかねえだろうが
クロも多分期待なんかしてねえからほっといてやってくれ

なんで…だれ？
クロさん？

あのね
いまメールきた
会いたいっていわれた
まだすきって

これから先どうなるかわからないけど

みんなありがとうね

死ななくてよかった
まっててよかった

くろさん
じみーさん
ちぃさん
つぃぎーさん
詩人さん
その他たくさんの人にありがとう

優しいみんなのもとに
どうか幸せがおとずれますように

すごく悲しくて泣いてるんだけど、涙は出ないの。
何で泣いてるかって？
私の大切な仲間が、私の中から消えてしまったから。
ここに来ないって決めたのに、なぜここを覗くのかって？
大切な仲間がもしかしたらここに隠れてるかもしれないからだよ。
でも、もういいよ。もう全部おしまい。
大好きなあなたに、さようなら。
私の痛みがあなたのことをいつまでも忘れません。
あなたは私のこと忘れてもいいから、どうかあなたを自由にしてあげて。
こんな場所で出会っただけ、顔も名前もしらないあなたのこと
心から愛していた、これだけは信じてください。
大好きなあなたに、さようなら。

もう来ないって言ったけど、あたし、やぱ待ってるから。
あなたの事。
あなたの思ってることが聞きたいよ。

あたし、あなたの書き込み読んだとき、優しい人だなぁーって思った。
でも、どうやって責任とったらいいかわかんなくて、出てくって言った。
でもそれは｢逃げ｣だから。
あたし逃げないし、待ってるって言ったの思い出したから。

もっとずっと前から、そうやって書き込んでくれたらよかったのに。

待ってるよ。
もう寝たりしない。

人権差別で苦しい・・・もう死ぬしかない
ここまでのワシの苦労なんて、ここの人には分からないだろ

君らは自分を自らの力で切り抜けれる。
だけど、ワシは、どうしようもない。
どうしても、ついて回る。人権のサイト見たら分かるだろう

わかんない。
人権差別の話なんて初めて聞いた。
あたしがスレきてから、その事で悩んでるって話してくれてた人いなかったから。

なにがそんなについて回るの？

就職内定・結婚・住居・・・全て。
就職も大手の一流企業に内定だったが、人事課の身元調査で内定取り消し。
今のご時世の内定取り消しではない。
結婚も兄が、身元調査され、結婚できなかったし、その上の兄もだ。
俺も兄らのように、医師になるんだった。
結婚出来なくても食べていけた。

>>くろこﾁｬﾝ

読んでないかもしんないけど。

よかったね！
あたしの当たらない勘が当たったよ！
嘘みたいだよ。
あたしすごく嬉しいよ。
もっとくろこﾁｬﾝの嬉しい気持ち聞きたかった。
タイミング悪く逃げててごめんね。

あたし暇だしよかったらまた戻ってきてね。




こおゆう馴れ合い、生ぬるいって思われてるのかな。
独り言。
煽ってないよ。

お父さん、ね。
なんか犯罪おかしたんでしょ？

この勘は当たらないかな。。

あなたの悲しみはあなたにしかわからないかもしれない。
それでも私はあなたを理解したい。
一緒に悲しみを分かち合い、いつか一緒に悲しみを越えたい。
あなたは本当に一人なの？
だったら私も一人だね。
大切な仲間を手放したくなくて、私はあなたに死ぬな、と言った。
それでもあなたが飛び立ちたいのなら、もう私に止めることはできない。
私は心のどこかで、あなたがまた私のもとに戻ってくるのを期待している。
でも期待があなたの重荷になってはいけない。
だから
『大好きなあなたにさようなら』

私もまってる！

生まれだよ。犯罪者なんているわけない

ちぇ。
そう何回も当たらないかー。

じゃあよく言う部落差別ってヤツとか？？

軽々しく待ってるなんていってごめんなさい。
でもやさしくしてもらったせめてもの恩返しがしたい。
馴れ合いでもいい。
私を助けてくれたやさしい人が救われるならもうなんでもいい。
人の気持ちなんてわからないだろうって思ってますか？
もしかしたらそうかもしれないです。
できることは少ないかもしれないけど
どうかあなたの悲しみを少しでも減らしてあげられますように…
ゆっくりでいいから
余計なお世話かもしれません。でもこうやって書かずにはいられないです。

それがどれだけ未だに、酷いか、分からないだろう。
外国人なら、逆に生まれを誇れる。
好きな女とも、俺は相手の家族に別れさせられた。
確かに、俺の戸籍に入る事は地獄だからな。相手の家族の言うことは分かる。
万が一、結婚や、妊娠でもしたら困るからな。
愛があるから、身を引かないといけない。
だが、仕事まで、内定は大学三年の時からいれて、これで二回目の内定取り消しだ

部落差別が未だにあるなんて信じられない！
だって最初単語が出てこなかったもん。←バカだからかも。

なんで？
地域性？
あたしの地元から部落は消えたよ。

もういい。書いていてあほらしくなってきた。

たまたま、この題名が目について来ただけだ。

もう、薬を飲んだ。

この出身者は自殺者が多いからな。だから、ここには仲間いるかと思ったんだ。

明日には死ねる計

生まれで差別なんて
ひどい。。。
それはどこにいっても付きまとうの…？

ごめんね志摩子さん

あなた今１人暮らし？

家族いないの？？

１１９と通話ボタン！

四つの動作。

あなた賢いからこれくらい出来るやろ？？

バカでよく知らなくてごめん。

でももしあたしが生きて子供が産まれたら、あたしが生きて塾の経営を続けられたら。
｢部落差別は死んでもするな。｣
と教えるよ！

>>704ｻﾝ

何を謝りたいの？？

>>くろこﾁｬﾝ

戻ってきてくれて嬉しいよ。
さっきから無視でごめんね。

彼氏とは次いつ会えるとか、決めた？？

薬飲んだってOD？
いまの薬じゃ死ねないよ！
後遺症のこるだけだょ！
まだ間に合うなら病院いって…

>>706
レスしてくれるなんて思わなかった
志摩子さんってのはマンガのキャラで、そのキャラのファンスレッドで死にたい死にたいって叫んで
スレ汚しちゃったのと、
それと現実である人に迷惑かけちゃって、それを誤りたかったんだ

その人に仕事でお世話になって、職業上の義務を好意と勘違いして
迷惑かけちゃった
俺みたいな人間失格の出来損ないのキチガイのゴミクズに人を愛する資格なんてないのにね
優しかったから勘違いして迷惑かけて嫌われた
だからごめんね志摩子さんごめん
殺してよ

そうだよ！
くろこﾁｬﾝは、看護師の卵ねん！

彼女の言うこと聞かないと絶対公開するよ！

なにも一流企業に就職することや、結婚や子供を持つことだけが人生じゃない！

あたしも後ろ２つは諦めてるし。

お願いします。
もう誰も我慢しないでください。
自分の気持ちに嘘をつかないでください。
自分をいつわらないでください。
ありのままのあなたでいてください。
私はありのままのあなたを愛しています。

>>709ｻﾝ
スレ汚しなんてよくあることだよ。
２ちゃんの中だったらどこでだってやってるよ。
良いこととは言わないけれど。

それより謝りたいのは後半だよね？？

好きになったことが迷惑ってことはないと思うし、誰にだって誰かを愛する権利くらいある。
だからそこは謝らなくていいと思うよ？

だけどもし。
ストーカーみたいなことしたなら。
謝らなくちゃいけないと思う。

ここじゃなくて、あなたの愛した人にキチンと伝わるように。

もしそうなら、謝り方を一緒に考えようよ。

>>709さん
この世に人を愛しちゃいけない人なんていないよ

だから殺してなんて
死にたいなんて思わないで…？

もうこれ以上だれかが傷ついて
死んじゃうところをみたくなぃ…
お願い…なにを飲んだかわからないけど
病院にいって…

>>くろこﾁｬﾝ

応急処置として、指とかなんか喉につっこんで吐く方法とか、詳しいことわかる？？

受け入れたいよ、すべて。
あなたの悲しみとか憎しみとか、すべて。
私のこと信じてほしいけど、信じられないなら信じなくていい。
もう他の人をいたわらなくてもいいから、あなた自身を大切にしてあげてください。

>>702ｻﾝへ
まだいたら聞いて！

誰かが、
負のループはどこかで切らなきゃいけない。
って言ってた。

あなたはそれを残す義務がある。
たとえ今すぐは何も変わらなくても、これから生きていく人の為に。

PCにきりかえました。
どのくらい飲んだかのか分かりませんが吐けるなら吐いてください。
でも、何もしなかったとしても
今の薬はなかなか致死量までいかないようになってるので（種類によりますが）
大丈夫だとは思いますが…

大丈夫かな…

誰かが言ってた。
ＯＤ→胃洗浄→床ずれ
がオチだって。

あたしもＯＤしたことある。
誰も気付かなかった。
うっすら意識が戻ってきた時には、寝小便たれてて、トイレ行きたくて歩きたかったけど、這い歩く事もまともに出来ず、壁や床にドンドン体打ちつけて、また意識なくなった。
ドンドンで家族が気付いて、また意識がうっすら戻ってきた時には点滴をうたれ、離れて暮らしていた家族や親戚が集まり、見守ってた。
点滴で水分とるからすぐトイレ行きたくなって、だけど１人じゃ歩けなくて。
家族や親戚に両脇抱えてもらってトイレ連れていってもらって、それ以外は寝たきりで数日過ごした。
迷惑と心配かけただけで終わったよ。

そうですね
病院に運ばれれば量にもよりますが胃洗浄されて
回復するまで点滴…寝たきり…
ODしてもたぶん死ねないばっかりか余計苦しいだけだと思います
目が覚めてくれることを祈ってます

>>くろこﾁｬﾝ

もしほんとに薬飲んでたとしたら、くろこﾁｬﾝの言う通り、大丈夫だよ。
大丈夫だけど大丈夫じゃない。
あたしが言ったみたいにはなるし、コトによっては後遺症も残る。
スレ見てくれて、思い直してくれるのを祈るしかないよ。

>>くろこﾁｬﾝ

10秒ちがいでおんなし事言ってる(笑)

って笑い事じゃないね。

くろこﾁｬﾝ、学校いつから？
勉強とか大丈夫なの？

もう人が死ぬのみたくない…
同級生が（そんなに仲良くはなかったけど）
眠れなくなってODして、飛び降りた
普通は真下に落下するのにすごく遠くに落ちてて
たぶん助走つけて飛んだんだと思う
空を飛びたかったのかな？自由になりたかったのかなぁ…

だからもう人死ぬとこ見たくない
助かる命なら助けたい
助けたいなんて私の自己中と思われてもいいから助けたい

あ、入れ違いでレスしてすいません！
私の学校は15日からです！
ちなみに元カレと会うのは今週末です〜
勉強はなんとか大丈夫ですよ！！

>>くろこﾁｬﾝ

そっか〜。
楽しみだね。
大丈夫って言っても無理はしちゃダメだからね。

てか、その話、ゾッとした。

飛んでないといいんだけど…。
ちゃんとレス返せなかった人。

>>TW!GGYさん
TW!GGYさんの勘のとおりになりました。
TW!GGYさんすごい！！
無理はしません
やっぱりあっちにも色々事情はあったみたいで
家族の圧力に勝てなかったみたいです。。。

私もその話聞いたとき血の気が引きました
薬から目覚めたときが心配です…
どうか思いとどまってくれますように…

すみません、用事ができてしばらく離れます。
１時間くらいしたら戻ってきます。
みんな心配だけどいってきます。

>>くろこﾁｬﾝ

行ってらっしゃーい。


めちゃくちゃ頼んないけど、いちおーあたしずっといるから。

暇だなー。
さっきの人、もう自殺否定しないから、意識あったら出てきて？
最後に独りは寂しいでしょ？
意識ある間だけでも一緒にいよう。

それかロムってる人いたら絡んで〜。

あんた、暇だな。。

他にやる事あるんじゃねーの

なんにもしてないと不安だから、断酒したし、だから独り言でも書こうかな…。

かまってﾁｬﾝだなぁ、あたし。

嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐 嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐 嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐嵐
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>>731ｻﾝ

いつか誰かにそれつっこまれると思ってた(笑)

そうだよ、しなきゃいけないこと沢山。
でもそれから逃げてここにいる。

>>733、下まで読むの大変(笑)
携帯だから。

じゃしろよ
逃げる気力あったらしたほうが早いんじゃねーの

うーん、気力とは違うモノがまた必要なんです、あたしにとっては。
それに、どうせしても意味なくなるから、別にいいの。

気力無い人間は逃げたりしないだろ

わかんねー
めんどくせー

うん、あたしも自分をコントロールできない。
しくみよくわかってないから。

クロもジミーも出てきてよ。
私もう寝なきゃ…寝るけど待ってるから。
クロとジミーの書き込みがあるの、期待しながら明日ここにくるから。
私ここにきてももう何もしないけど、待ってるから。見てるから。
お願い置いていかないで。

>>ちぃ
あたしも同感だよ(;_;)
クロさんもジミーも、普段なら来てる時間…
ロムってるのかな？

ちぃ、朝まであたしいるから、ゆっくり寝てね。
ちぃが良い夢見れますように☆彡

>>ジミーへ。

ジミーがこのスレ見て凹んでるんじゃないかってすごく心配だよ。。。

これみたら、一言でもいいから、何か言って！

置いてかないで…。

>>739ｻﾝ

あなたは、今、逃げずに何かと向かい合ってる？

しらねー
めんどくせ
俺向かい合うもんとかねーし

>>745

そっかぁ。
いいなぁ。
あたしもいつか何もかもから解放されたい。

アマちゃんだな。。。

なんか今日鼻水垂らしすぎて鼻の下痛い。

>>747

そう！あたし超アマちゃん。

それ直したくて頑張ってみたけど、直りそうにないから諦めた。

おめでとう

>>750

ありがとう(^-^)

でもそんなあたしでもしがみついて放したくないモノもあるんだなー。

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ発狂すんなぁ

そうかい
だがあんまりしがみついてると
とばっちり食らうか強く握りすぎてつぶすぞ

たろいも〜！
パクってみたっす(´･ω･｀)

元JOYです。
クロさん別人格でてきちゃったのかしら？IDころころ変わるからわからない・・・。
携帯からかな？

コテは今はツウィギーさんひとりなの？
私は死にたい×５の方は本日レス終了。
もう寝る前の薬のみました。
もうすぐ死にたい×５スレも埋まります。
ひょっとして新スレたたないかもしれない罠。

ともかく皆様お疲れ様です。
皆様ご自愛下さい・・・。

あ、くろこさんお疲れ様です。元JOYです。

もう寝まつ。
もやすみなさい〜

>>752ｻﾝ

それ、肯定、否定？


>>くろこﾁｬﾝ

おかえりー。
さるが出て書き込めない、助けて(;_;)


>>元JOYｻﾝ

いらっしゃい(^-^)

厚かましいンですけど、スレ立て出来ますか？

ここ、埋まっちゃったら困るんです(;_;)

>>756

おやすみなさい。

余計な事、すいませんでした。

元JOYです。

ここのスレたてですか？やってみます。

どっちもしない
いちいち説明させんな
読んだとおりだ

新スレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231163713/

嫁を選ぶとき 絶対だめなのは怠け者な女

>>759

ありがとうございますm(;_;)m


>>760

そっか。
ちなみに、あたしとばっちり食らうのも握りつぶされるのも、覚悟、っていうかむしろ望んでる〜。
発狂してるのかもね〜(笑)

元JOYです。新すれ立てときました。

>>762

うっ！貴様私の心の傷を・・・！

な　か　な　か　や　る　な

俺と同じだな

>>761

まじで感謝します。ありがとうございますm(_ _)m
ゆっくり寝てください。
で、よかったらまた名無しでもいいんで来てくださいね。


>>762

それあたしかな？
そりゃ彼氏も逃げるわぁ(笑)

>>765

発狂(*^o^)乂(^-^*)ﾅｶﾏｰ♪

うざい？

ちょっと、
うざったいな

みんな自分をまもらなきゃねっ

意識は何とか戻ったようだが、一時的なのかも知らない・
おいも自殺したし、仕方がない。はら戸籍はかえられないからどこに逃げても、招待がばれる

>>768

やっぱりf^_^;？
しかも発狂して仲間っていうの、嬉しくないね(笑)


>>ジミーっつ！！！

待ってたよ、ずっと待ってたよ。
見捨てないでくれてありがとう(;_;)

戸籍とか変えられりゃー楽なんだがな

嬉しい嬉しくないとかじゃないがな、
仲間ってのがうざい

>>770

よかった、戻ってきてくれて(;_;)

今からでも遅くない、病院電話しよう！ね？

みんながみんな、おんなじようにあなたの事見る訳じゃないよ。
あなたと関わりたくない人もいるかもしれないけど、そうじゃない人も絶対いる。

>>ツィギー
俺が生きるかどうかなんて関係ないよ

結局最後は自分自身だよ。

人を信じるってのは面倒だ。
俺はバカだから関わりをもつと少しでも信じてしまう。

まぁ世の中いろんな人がいるから仕方がない。
自分が合わないだけなんだよ。

もともとわかってたことだが、再々確認ってとこか。

>>ジミーさん
一丁、みんな守るために頑張りましょうか!!

>>773

うざいよねー。
でも絡みつく(笑)


>>ジミー

今ももう信じなくなっちゃったの？
あたしの事も？？

>>773
仲間がウザいとか言うが、仲間がいないとできないことだってあるんだぜ。


>>ジミーさん
バカとかうんなんは関係ないですよ。
人を信じれることはいいことですよ。
俺だって人を信じてなかった仕事なんてできないですから。

>>風
俺にはムリだな

Wikipedia でこの単語を調べたらどこまで根が深いか分かる
胸が熱いからまたかけたら書く
よ

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
めんどくさ

>>ツィギー
誰も信じないよもう。

死ぬだけだし。

俺はそれで独りになろうが、なんも言わんし

>>風の詩人ｻﾝ

おかえりなさいー。


>>780

ちょっと待って！
教えてﾁｬﾝはしない。
後で余裕ある時調べるよ。
だけど、とりあえずヤバいよ、その状態！
やっぱ１１９だよ！
考え直して！

>>ジミーさん
何ば言ってますか!!
やる前にあきらめてどないするんですか!!

>>780
TW!GGYさんが言うように救急車呼んで!!

>>781

あたしも、

うわあああ…
ごめ。あ、携帯だから連続で打つ気力ない(*_*)


>>ジミー

そっか。
じゃあ信じなくていいよ、あたしの事は。
だけどあたしジミーの事信じてるから。
７日まで、ここにいてほしい。
せっかくJOYｻﾝ新スレ立ててくれたし！
あたしはいい。
でも、ちぃやクロさんが心配してるって気持ちも信じられない？

やっぱ気力ねーんじゃん

クロは頭おかしくなったんだろ
そんな奴が心配もクソもあるか

うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ…
思いっきり叫んでみた!!

>>ツィギー
第三者的に見ると、
心配とかそういうのは押しつけるもんじゃないからね。

この期に及んで第３者かいな

>>780
見てたら戻ってきて！
ここで人権問題とか部落差別とか、訴えようよ！
ロムってる人も見てくれて何か感じてくれるかもしんないよ！？
そうやって少しずつでいいから変えていこうよ！


>>787

うん、気力ない…。
中途半端に発狂したら頭の血管切れそうになった…。

クロｻﾝあたまおかしくなんかなってないもん。


>>ジミー

押し付けてるの、負担なんだね。
そうだね。
あたしもばぁばが心配してくれるのは嬉しいけど、あたしのせいでうつ状態になるの、辛い…。
わかってるのに、わかってあげれなくてごめん。
いっぱい押し付けてごめん。

俺だったら優しさや心配することで相手に見返りはもとめない。

俺ができないことやったからどうしろ、とかはいわない。

第三者かいなって人のこと言えるかね・・・？

クロはもともと頭おかしかった
それだけだ
そんな奴のこといつまでも引きずるな
あんただってそう思ってんだろ
押し付けばっかだったんだろ
それでいいじゃないか
だからって他の人間がみんなそうだということにはならんがな

>>793
人に対し頭がおかしかったとか言うな!!
人にはそれぞれの価値観、考え、感性、個性があるのだから。

>>風
本人に何言ってもムダだよ。

そうかね

で？
わざわざ本人がいるところに何しに来た
笑いにきたんか

まぁ、ここにはいろんな心の病気抱えてきてるからね。
根本的に悪い人はいないんだけどな。
それわかってても、やはり言われた本人は多少なりとも傷つくってのはあるし。

病気なのはわかる。
鬱病の人に死にたいって考えるループをやめろ！って言ったって止めれないのが現状。
クロ自身も同じだろう。自分でもわかってるのかもしれんが、
あえて俺が書いてやる。

つらいことがいっぱいあったんだろう。
それは俺はあなた自身じゃないし、重さもつらさもわからない。
俺が人を信じないことで自分を守ろうとしてるのと同じように、
あなたも人格をいくつもつくって自分を守るしかないのだろう。
そりゃ、健常者から言ってみれば楽だからね。

言われた本人って何をいわれたっつーんだよ

>>793

あたしは引きずる。
するなと言われようがダメとわかっていようが、引きずる。
そういう性格だから。

押し付けるのは良くないってわかった。
でもやらないと気が済まなくて、それを抑える能力も低いんだよ。
はた迷惑だね、あたし。
わかってるんよ…。

クロさんがあたまおかしかったなら、あたしもあたまおかしい。
あたしほがずっとあたまおかしい。
自分がそうだから、そういう人否定したくない。

すべてゲロッちまいな
俺に言うほうが楽だろ
どんだけクロがお前を裏切ったとか
傷つけたとか

>>797で本人と自分で気づけるようならまだ程度は軽いな。
まぁ、そうすることでしか自分を守れないのはわかる。
そういう環境なんだろ。
俺にはまだそういう環境に直面したことはないが、いずれそうなってしまうのかもしれん。
ただだ、人にアドバイスは助けをするときに、
自分の病気を出しちゃいけない。
特に、自分を信じて！と謳う人が、こういうことをしてはいけない。
すくなくとも、まだ自覚はあるはずだ。

自分のことをクロ、とかあいつと認識できてるからな。
きつい感じに聞こえるかもしれんけど、
笑ってなんかもいないし、まぁ、俺が言われたことも手伝い、まぁなんだ
ただただ悲しいな。

だからなんだ。
俺がやってるのはごっこだ。
お遊びだよ
別に記憶失うなんて誰も言ってねーだろ

俺が言われたことか・・・
自分の最近のレス、最後のメールを見直してみよう。
そして受け入れれ。

俺はそうそう責めないよ。俺がとる行動と言えば誰も信じなくなり、死ぬだけだ。
ただ、まだこうやってレスしてるってことは、どうにか信じてんだろうな。

俺はバカだからほっとけねんだよ。
立ち直るも、死ぬも、そのままも、自分次第。
俺が死ぬも、このままの状態で生きるのも、おれ次第。
まぁあとは環境、状態も左右するだろうけどね。

自分で気づけないのなら、他の人から言われて気づき、自分でどう処理するか。だな。

俺もジミーさんと同じ意見だが、何で本人だからって笑わないといけないのだ？
人をけなしてまで笑いたいとは思わねぇよ!!

ふざけるな
お前が一方的に離れていったくせに
もともとクロがココに来たのは理由があってのことだってわかってるお前が
人にアドバイスしながら
死ぬ死ぬ言ってんじゃねーか
ああやって誰にも教えてないこととかお前には言ってたんだろ
それでお前が離れていった
で？お前まだ
人にアドバイスは助けをするときに、
自分の病気を出しちゃいけない
なんて言ってられんのかよ

お前が最低最悪だって俺が送った奴だろ
それでお前が開き直ってでてきたんだったらいいんじゃねえの
俺はお前がああやってクロをシャットアウトしたのが最低だって言ったんだよ
何も言わずに消えただろ

また逃げんのか

ごっこでもお遊びでも、あたし食らいついて離れないから。


ジミー、出来たら、思い返せじゃなく、今のあなたの言葉で、その時に感じた気持ちを話したほうがいい。

クロ。
23の若造が言うのもなんだが、お前は何をしたい？
俺を殺したいか？助けたいのか？バカにしたいのか？
自分のやってることをよく考えろ。

ごっこだというのであれば、多少意識はあるんだろう。

自分で考えろ。

まぁおれ自身も考えなきゃいけないことはあるな。
クロはなんなのかをな。
他人からみりゃお前は荒らしとみられるだろうが、
俺はバカだから、クロの最後のメールはお前の心の叫びだと思ってしまう。
ただ、今の俺のレスに対するレスでお遊びでやってんなら、人が離れてくのは当然だ。
今、お前に必要なのは、素直になること。

よく考えろ。
お前が今解決することは、俺と違って死のことじゃない。
自分の心だ。状況をみろ。

自分がどうしてほしいのか言ってみろ。

助けてほしいのか？直したいのか？
今後は掲示板にくるやつらをお遊びでかまって荒らしたいのか。
自分で人を遠ざけたいのか。
そうやって人からやっぱりかまってほしいのか。
なにがしたいのか、
この質問の意味、価値を考えてレスしろ。

>>ツィギー
少なくともクロはわかってるはずだ。
俺がどう感じてるかもね。
人の痛みを感じれる、クロはそういうやつだろ？
ちがかったっけか？

俺はココで書いてたことがお遊びだなんて一言も言ってない
言ってたことだってそうだ
お前が本当にクロが今まで言ってたことがお遊びだと思うならそんなの俺の知ったことじゃねーがな
だがお前、クロに向こうで起きてる荒らし全部お前だなんていいかたして
勝手に消えてお前こそ考えてみろ。

>>ジミーさん
違ってないです。
クロさんは人の痛み感じれる人ですよ。

教えてくれ
お前もともとクロの言ってたことなんかろくに信じてなかったんじゃねーの
他人からみりゃお前は荒らしとみられるだろうが
って言うからにはそうなんだろ

>>812
あのな、その発端はなんだか、自分で自分を見返したかい？
＞クロは同情なんかしてないし
誰かになりすまして言ったようだけど、俺がわからないとでも思ってるかい？
こういうことをすれば、おのずと信用ってのは薄れるんだ。

俺があの流れでそれをみて、ああいう言動とった、、、気にかかるなら、根にもつなら、
自分でやったこと考えてみろ。

>>ジミー
そうだよ、だけどね、本人にしか感じ得なかった感情とかってあるでしょ？
それは例えクロさんでも、他のどんなに心の優しい人でもわかんない。
だから、｢自分で考えろ！｣じゃ、怒りや虚しさっていう漠然としたものしか伝わらないよ？

>>クロさんの中の人の一人へ。

あなたが言いたかったこと、それだけじゃないはず。
やっと吐き出せるって言ってたよね？
いっぱい吐き出したらいいよ。
心配してメール送ったらerrorになった時とか。
ほんとは自分の気持ちもわかってもらいたかったのに、上手く話せなかった時とかの話。

あたしも一緒だから、いたいよ。

クロはあそこで出て行きたくなかったんだよ
お前らがあんなに楽しそうにぺちゃくちゃしゃべってて
クロだってお前にしゃべってほしかったのけど
クロの経験上お前とクロこの話の中に入っていけなかった
だからロムしてたんだろ
前に言ってただろうが、クロは大勢の中に入っていってしゃべれねーんだよ
別にお前らだってクロがロムし始めたって気にも留めなかったろ
俺は別にあれを言った時点で言った相手を傷つけようとは思ってなかったぜ
だからおきずかいありがとうって言ったんじゃねーか

実際クロがお前に元気になってほしいってのは同情なんかじゃなかったぜ

>>814
信じる信じないは本人の問題と言ったのはあなたですよ。
それに、なにがどうなれば、例えば信じてなかったとして、それが荒らしという判断につながるのかが解せない。

だからな？まぁよ、冷静じゃないからな、わかんねぇかもしれないけどよ、
何にもクロのことしらないやつからみたらよ、現実問題、荒らしにしかみえねーんだよ。
俺は知ってるからまだこうやって返事してるんだろうが。
他人からみりゃ、ID変えていろいろと違うことレスしてんのは荒らしにみられてもおかしくないって言ってんの。

ようは、俺はわかってる。ってのと、冷静になって自分のしたこと見返せっての。

ＩＤ変えてんのはしらねーよ
教えてくれよ
どうしたらＩＤかわらねーんだ
クロはいつも書き込めなくなるとネット立ち上げなおしてた
そうしたら比較的すぐに書き込めてたからな
ＩＤって意味わかんねーよ
クロって書いてあんだからＩＤなんてカンケーねーと思ってたぜ、俺らは
そんなに気になるならなんで教えてやらなかったんだ
いまさらそんなこと言われたってどうしようもないだろ
大体クロが全くの初心者だってお前知ってたんじゃないの

いろいろ違うことレスしてるってのもわかんねーな
そんなにいうならなぜもっと早くクロに言ってやんなかった

冷静になって自分のしたこと見直せって言われても初めてでやってんだから
そんなこといちいち覚えてるわけねーだろうが

なぁ、何でお前はそこまで解っててもっと早くに教えてやらなかったんだ
そんなのただの無知から来る誤解じゃねーの？
まだ俺らのしらねーことあるなら今のうちに言っといてくれ

いつも言うことだけど、あえて言わせてもらいます。
いい加減にお互い落ち着けや!!一回冷静になってお互いに言いたいことを整理しなさい!!

>>クロ
お前は頭がいいとおもってたからな、勘違いだったらごめんよ。
ただ、他人にはそうにしか見えないんだよ。
だから、どうであれ、頭を冷やせっての。

まったくよ。
俺はいつまでこうやってりゃいいんだよ？
お前のことがどうでもいいなら俺はレスし続けねぇよ。
ほっときゃいいのか？
お前だって違うだろう？
だから違うメールよこしたんだろが？

言い逃げだとかなんだとかいっつも言ってるけどさ、
俺は俺ではっきり言って限界なの。
限界超えて迷惑かけちゃいけないって思ったら、２ちゃんから消えるの。

みんなは俺の状況なんてわからんさ。
俺はな、みんなのきもちうれしいけどさ、何言われても何にもかわらないのよ。
何回も言ってるが、あいつだけしか何もできないってな。
だからよ、これ以上みんなにさっぱり報われない苦労をさせるのは酷いなぁと思って。
消えるわけよ。

クロって犬か？
俺も犬に生まれたかった

クロは限界超えてるぜ
でも信じてくれてるやつら悲しませたくないからココに舞い戻って来てんじゃねえの

残念だったな
クロは気違いだよ

詩人
言いたいこと全部すっきりさっぱりさせたほうがいいと思うぞ
冷静になってたら言えなくなるしな

>>風
すまんね、俺はいたってものすごく落ち着いてるよ。
それに今はクロがこうならんとだめなんだよ。

>>クロ
無知ね。。。
そうかい。。。
覚えてるわけねーだろが！じゃねんだよ。
自分のレスを見返せっていってんだ。

わかったよ。
俺はあんたが、俺に黙れと、出て行けと、まぁ俺がくるまえのレス見ると、
生きれないんならさっさと死ね見たいな内容もあったし。
そういいたいんだろ？

自分でクロはほんとは違うと思ってレスしてきたが、そういうつもりなら消えるよ。
だって、あんだけ、気づけるように機会つくったのに、結局こうなんだもの。

ほらみろ、また離れてく。。。とか言うのか？
そう思うなら、自分のやったこと見返して受け入れろ。

文字の世界だから、相手のことなんかしょせんわかんねぇだろ。
俺はもう限界だ。
お前さんに対してじゃなく、全てに対して。

お前は頭がいいとおもってたからな、勘違いだったらごめんよ。
こういうことわざわざ言うか？
クロはいっぱい勉強してるよ
でも得意不得意あるし
確かにプログラミングとかいろいろしたことあっても
２ちゃん始めてだぜ？
コンピューターだって４，５年ぶりにインターネット使ってるって
言ってなかったか？
聞いてなかっただけか？

言いたいことを言ってスッキリさせるのは良いと思う。
しかし冷静さ欠けて物を言うのもいけないのでは？
ただ冷静さ欠けた子供のケンカではないのだから。

>>829
俺の勝手な解釈でとると、、、

そうだね。
俺は相談のるとき心からみんなに接してきたけど、
そうだな。

いや、なんか自分がバカらしい。。。
ごめんよ、みんな。
俺がかってに、みんな真剣に俺と一緒で助けを求めてるものだと思ってた。

クロは何者なんだ？

ごめん
俺にはムリだ。
手に負えないとかじゃなくて、
やっぱりおれ自身むりだ。

すまんね、、、俺大学途中で止めちゃったし、
ノースリッジだっけか？俺いきたいって思ってたことあったから。
ほんとに頭いいんだなぁって思ってたんだけど。
なんかマイナスに聞こえたらごめん。

俺はムリ。
いいよ。
みんな俺を叩け。

>>835
メンヘル板にあるスレで馴れ合った挙げ句ケンカしちゃった人

ごめん、ちょっとまじで、クロ、お前にもう少し向き合ってたかったけど、

やっぱ遅すぎたよ。
俺が、俺がした質問の意味・価値を考えてレスしろ、って言ってた時点から俺はギリギリだった。

すまん、もう少しはやくわかってくれればよかったけど、ちょっとおれ自身ムリや自分でもどうなるかわからん。

横やりゴメン！

ジミー？
クロさんの中の人はね、今、ジミーが言ったＩＤとさレスの話は、今日じゃなくて、昨日までの事だと思ってる気がするんだ。
これは一つの例で、それ以外でも話が噛み合ってなくてそのまま喧嘩腰でレスしてる気がしてならないよ。
それじゃあ、せっかく話してるのに意味がないでしょ？
自分自身のレスだけじゃなく、相手のレスも冷静にくみ上げてあげてほしい、もし今冷静なのなら。。。

意味わかんねーよ
こういう時サルとかでてきてまたどっかいっちまうんだろ

考える暇もねーじゃねえか

自分のしたこと見返せって何をしたって言ってんだよ
いつもいつも腐るほど頭のろいって言ってたろうが
ただなんとなく言ってたわけじゃねえぞ

ふざけるな
そうやって自分で自分のいいように話まとめるな

クロは真剣じゃなかったのか？
みんなそう思ってずっと聞いてたのか？？
クロが父親に首絞められたって言ってた時だってコメント全くなかったのは
クロが遊んでると思ってたのか？？？
その父親の目が忘れられないって言ってたときもこいつなに言ってんだ
って思ってたのか？
ワシがなに言ったって誰もコメントくれなかったのはそういうことなのか？？？

ジミー、あなたが今すごく限界なのはわかる。
だけどもう一度だけ戻ってきてほしいm(_ _)m

>>ツィギー
あのね・・・
わるいんだけど、俺マジで今、てか最近本当に限界なの。

だからもういいよ。俺をどんどん叩いて笑ってなにしてもいいから、それで幸せとか楽しみとか少しでも感じるならそれでいいよ。

なにやってんだろ

それがわかってたからクロはできるだけ普段はメールしないようにしてたんだろ
それとも他のみんなよりメールとかしてたのか

こっちの書いてること読んでくれてんの

>>ツィギー
わかってないよ。。。
わかんなくていいよ。
誰もわかれないの、元からわかってたから。
だから、２ちゃんにきてごめんなさい。


>>クロ
俺は真剣に聞いていたよ。
少なくとも俺は真剣に聞き、バカだけど荒らしにも向き合って、
俺はいっつも真剣だよ・・・

で、こっちは真剣じゃなかったって言いたいんだろ
それが話の論点？

なんだか、勝手にクロのイメージ作り上げてこいつはこうだって思われてる感じ
してるのは俺だけか？？？

>>ジミーさん
人を叩いて笑って幸せと思うわけないです。
叩いて笑って幸せを感じるより虚しさを感じ残るだけと思います。

>>842

それは違う！
レスしたかったけど、何を言ったらいいかわからなかったの。
あたしも父親に蹴られたりされた事はあったけど、首締められた事までなかった。
話が深すぎて正直ついて行けなかってん。
あたしは今朝ものすごく後悔したよ、あの時もっと聞いてれば…あの時もあの時も…
いつかクロｻﾝから腹割って話してくれるの待とうって、でも結局は
みんなクロｻﾝ独りにしょいこわせて、自分は逃げてた。
だけど遊びだったとか真剣じゃなかったとか、そんな風にレス読んでた時は一度もなかったよ！
それはきっとジミーも一緒、ちぃも一緒、他にクロさんにお世話になった人みんな…。

ごめん、あたしからのレスが欲しかった訳じゃないのはわかってる…。