なんか書きたいから書く part175

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

前スレ
なんか書きたいから書く　Part174
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1227167168/

明日行かない

いちおつです！
風邪のシーズンでつ。
みにゃ気を付けてけろ〜
わらしはもーひいてるど。

１乙

孤独死などの遺体のあとを処理する
特殊清掃員の人のスレを読んだ
見ず知らずの人の部屋を見て、見ず知らずの人のことを考えて泣いてくれる
よく死んでも誰も悲しまないというけど、ひょっとしたら
そんな人が心を痛めて泣いてくれるんじゃないか…と思うと…
悲しいような救われるような
人間ってそういう心が備わってるんだろうな…

いちおつ
さてさて、自分に言い訳しつつ快楽を貪ろう
ははは

人が増えてきた
落ち着け!私
大丈夫 大丈夫

あー寒いわー
帰りは殺気ムンムンでしたわ
やばいやばいお

教師を見たらロリコンと思え
真面目な奴を見たらいつかキレると思え

お金気にせずに
パーっとＣＤ買ったり借りたり
ライブに行ったりしたい

こう書き込みしてると
寂しさを実感するんだよな
目に見える形で表れてる感じ

何でこんなに他人からの小さな事を気にするんだろう
どうでもいいもの
どうでもいいものなのに
変なプライドもあるし
だからこんな疲れるんだろう

破壊衝動は消えやしない
こんな俺が最後に行き着く先は
精神病院の閉鎖病棟なのかもね

キレる想像ばかりしておきながら
気遣いまくり

ジキルとハイド状態

明日言おう
「先生じゃ頼りないですね」ってね

人類を作ったのは間違いだった
まさか人類がこんなに進化するとは想定外だった
じゃあ滅ぼそうか

俺も協力したい

人間に生まれたのは間違いだった
だから消して

負け組の下がカス組
俺カス組
ゴミ同然

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

ねてばかり也

２ちゃんで初めて「氏ね」レスもらった＼(^o^)／理由はわからない。私の文才がなかったのか、内容が悪かったのか・・・
でも生きてます。

電話に出なかったことなんて言い訳しよう

姪っ子やっと寝た
疲れた・・・

休みなのに忙しかったyo

自分がテロする妄想したりするけど、実際のテロ見ると人を殺したり施設を破壊するのがいかに困難か分かるな。

そもそも刃物を人の体に刺すのをイメージするだけで気持ち悪くなる。
羊が狼に憧れてるだけか。

無職引き籠り27歳

2014年四月　
忘れ去られた頃に懐かしの硫化水素自殺

練炭は規制出来ないんだろうな。
なんで練炭が人気あるのか。
眠るように死ねると思われてるからかな。

某スレにいついてやるっ

のどかわいた

母親にだけは絶対死んでほしくないんだけど
母親がいなくなると夢を叶えられる。
アンビバレント

呑みすぎたかも
うひゃひゃ

なんかおもしろい
笑けてきた

って嘘うそ

なーんか
求めてばっかのような気もすんな

自分を肯定し続ける人と
否定し続ける人
どっちも着地点は同じなんだろうか
ま　どーでもいいですね☆

昨日に戻ってやり直したい
本当に最悪の失敗で罪悪感がひどい

照れ隠しとか　そういう自意識を消したいなあ
自分のエゴに切実でいたいと思うのは痛いのかもしんないけど
まあいいじゃないか

辛いことがあってもネットに吐き捨てるしかなくてつまらない
お願いだから早く戻って来てください

遊びすぎたお
でもひと時でもおもしろくて良かったお

こんこんばん

明日休みだyo
8時に起きて病院行くyo

godだって〜☆

なにもなく
うまくいくかな？
きっと僻まれるんだろうな
私は真面目にやってます
だから堂々としていよう

おふろー
あと10分したらいくよ
あと10分だらだらりーん

ひゃっほい！
ひゃっほい！

私は不倫なんかしてないししないし
したくないから〜〜

ねむい

今更ながら
　　　　　　*、　*、　　　　　　｡*ﾟ　　　 *-+。・+。-*｡+｡*
　　　　　　　　／ ﾟ+、　ﾟ+、　　　*ﾟ　・ﾟ　　　 ＼　 　 　 　。*ﾟ
　　　　　　　∩　 　 *。　 *。　　　　+ﾟ　　　　∩　　　 *
　　　(´･ω･`)　　　 　 +｡ 　 +｡　　　ﾟ*　　　 　(´･ω･`)
　　　と　　　ﾉ　　　 　 *ﾟ　 *ﾟ　　　　・　　　　 。ヽ、　 つ
　　　　と、ノ　　　　 ・ﾟ　 ・ﾟ　　　　　+ﾟ　　　　*　　ヽ、 ⊃
　　　　 ~∪　　　　*ﾟ　 *ﾟ　　　　　　*　　　 +ﾟ　　　 ∪~　　　☆
　　　　　　　　　 +′ +′　　　　　　+ﾟ　　　ﾟ+｡*。・+。-*｡+。*ﾟ

どっか行っちまえばいい

お風呂終わった
何野茂ーかなん

業務連絡です。
めへ
にに貼ってるのは怖いので見ないようにしていますが
あなたのなら大丈夫だと思って見ました
見てがっかりしました
アレはやめて下さいね
シャレになりまへんよん
以上　業務連絡終わります。

>>40
ごっとだね
わたしのは、なんかかたくてさえないna♪

うえるちのぐれーぷ

神ですえへへ〜
ミッションさん

明日早く起きれますように
別に病院夕方でもいいけどSAｯ

目玉が当たりますよーに☆

全部違う種類が当たりますよーに★

宝くじが当たりますように(-人-)

もうちょっとしたら薬飲むお
寝る前のみゅーじっく
今日は耳栓もあるしバッチリだお

おやすみ♪

弁当買いに行こうか迷う…

ええこの世に神なんていないんですよ
地獄なんですよ
分かったら死のう

ああマジでうぜえ
俺の脳は完璧に逝ってしまった
キチガイすぎて何が何なのかわからん

不安だ
この言いようのない不安
そして苛立ち
この負の感情から解放されたい
死をもって解放されるしかないのか
生まれたことをただひたすら後悔する
俺の責任ではないのに

オーメン見逃した

☆☆☆

結局こんな時間か

寝ようとするのに寝れない。
で、なぜか「助けて」って呟いてた。
いやだいやだ連呼してみたりとか。
原因不明。
割といつもそうなる。
何故だ。

>>66
明日の予定はストレスのたまるもの？

普通になりたい

>>67
レスありがと
明日は遠出する予定。
出発は夕方だけど今眠れなくてどーすんだっていう。
でも次の日何も無いときも言いたくなる。
寂しいのかな(´･ω･`)

高校生のころのどうでもいい過去の記憶を夢で見た
あああの頃から高機能自閉症みたいな雰囲気まんてんのこと
してた。
いっこ上の同じ高校のやつにケンカ売りつけたりしてた
なぜか因縁をつけてたなーあはは
群れるのを極度に嫌ってた

あいつら半殺しにしてやるとか言ったら
あいつはいいけどあいつはだめだとか言われたから
「てめーだれだよ」とか言っちゃった
自分こわいこわいの人なっちゃってた
なつかしい
でも怖くてケンカとかできないです
そんなんでずっと子供のころからひとりぼっちだったなー

よく犯罪者の学生のころとかやってるでしょ
まさに自分はそんなんだった

赤信号が渡れません

やっと週末ｷﾀｰ！！
今日で今週の仕事は終わりだ…やったー
帰りにｶｼｮｵ材料買っていこう
(*´艸｀)好きなものいっぱい食べるんだ

おじょうさん仕事って楽しいのかい？
何を食べるんだい？

それってウソでしょうって言われると
それを証明したり弁解したりする気力がわかない
かかわりたくないし「ああ、そうかもしれませんね」と言う
オオカミ少年のできあがり

食べ物に毒を入れ、他人でオナニーし
出身地も履歴書もウソで
免許証も偽造で学歴もウソの障害者のできあがり

在日韓国人で草加、盗聴してて
ネットでナンパ、エセ宗教家、殺人犯のできあがり
あとパイプカットしたほうがいいとか言われた

同調圧力とかキモすぎるからやめてほしい
あいつらアホだから自分でそうしてるの気づいてないのだろうが
おまえらみたいなアホにはなれません
情報弱者、無知、おばさん集団には同化できませんすいません
ちっとも悪いと思いませんがすいません

おはよお

騒音対策でヘッドホンしなきゃいけないのも辛いよ
音楽は好きだけど
聴きたい気分じゃない時まで
聴くのはなぁ…

騒音ってどんな騒音？and so on

なんでみんな病院いくの？
いかない自分は本当に頭おかしいの？それともプライドがきづつくから？
病院いって病名もらうのはあまえなのかな
いわゆる普通の人がそうじゃない人を囲っておく目印みたいなもの？
今日もひきこもる

隣人の騒音よ

お腹ｸﾞーなってるけど食べる気しない

メールの返事こねー！！怒ったのかな？みんなを怒らせた？

もういいや。仕方ない

>>74
仕事はちっとも楽しくないし単調できついよ…
でも家計を支えて親を喜ばせたいんだ
それに今日の御飯はすき焼きだから楽しみ(*´艸｀)

都会のアパートとかだと近所の騒音とかうるさいのかな
わざわざ言いにいくのもあれだろうし・・・
ご飯はまた食べたくなったら食べようね

>>86
親を喜ばせたいってあんたエライな
両親が聞いたらすごく喜ぶよきっと
そういう感性自分は欠けてる
すき焼き豪華！でもすき焼きって謎が多い食べ物

あID変わっちゃってる
働くことってきっとどこかで誰かの役にたってるんだよね
一緒に働いてるとの人間関係がうまくいけたらいいよね
それができない・・・ムリっす

>>88
片親だしいつも迷惑かけてるからなにかしたいな
ってそれだけだよ

すき焼きは謎だけどおいしいよ(*´艸｀)
冬になると週一くらいで食べたくなるんだ(*>ω<*)

かってに両親とかいってしまってごめん
子供ががんばって人様の役にたってるのを見てるのはしあわせなんだろうな
父ちゃんか母ちゃんかわからんがこのしあわせもの
それに比べて俺はなにやってるんだろうな・・・
週一ですき焼きはエンゲル係数がやばそうな予感
そろそろ寝る

波がありすぎる
おれはサーファーじゃないっつうの

>>92
同じく

今日は今のとこいい波きてるよん

散歩の準備するお

冬の雨降り、湿気寒いよ

浅田真央より中野ゆかりの方が好きです

さみーね

なんかね　物事が裏っ側で悪い方へ進んでるんじゃと
勘繰っちまいま

なんで家の方がストレス溜まるんだよ
自室から出たくない
早く死ねよ
って思う

宝くじの人へ
本当に目玉が当たりましたよ！
一緒にお願いしたから、あなたも当たるかも…
です☆

今日は一日中眠かったから、寝てた。
過食したら、気持ち悪くなった。そしてまた寝た。夕飯の片付け残ってるから、今起きた。やる気がしない。

なんで離れられないのかねぇ？何が好きなんだろ…何が…

人肌恋しいだけか。

おはようございます。
母は朝からテンションが高くて、しんどいです。
まだボッーとしてるのに。

みつけたのに視聴できなかった

めずらしくお腹すいてる

あーもー勘違いやめたい

脳内妄想乙

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ?

知らんがな

パソコン中途半端やめてください
壊れるのならさっさと壊れてください

もう当分コーヒーいらんわ
胃いたいし

どーせどこ行ってもないし
まためんどくさい

おいといてください

用意するのいや

そんなにあれですか

どっちでもいいけど

しょぼしょぼ

用意しないと

あー立てない

調べたのにさ

がっかり

かすかな望みを賭けますか

ひょっとするかも

まぁ無理でしょ

誰か代わりに行って来てほしいなぁ
もう

あああああああああ
もうもうもうもうもうもうもうもうももうもう

ため息しかでない

ぎゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃ

あんまり好調じゃないのに
お前はいつも元気だなって言われると
どうしたら良いのか分からなくなる

なんだかなぁ…アムウェイ

>>130
おせいじのつもりなんだろうね

大人って分かんないな

自分には絶対音感が無い事がわかった…

私が死んだら辞めて終わらせようとするだろう
だけどお願いがある
親をアイツの実家に送って。（一生涯生活全般を見させる事）
最低これさせるように見張りもして。

せっかく学校から逃げ帰ったのに
私のﾃﾘﾄﾘｰに入るな
私のﾃﾘﾄﾘｰに来るな
私と会うな来るなこっち来るな
自殺未遂を自慢するな
そのまま逝けばよかったのに

今何したらいいんだろ
紙に書かないと何も考えられない

部屋片付けてくれ

昔と今では大違いな俺
こんなになってしまった
消化試合だな
落ち着いたら２ｃｈも止めようかな
旅に出よう
何も知らなかった昔に戻りたい
戻れないけどさー

やっぱり無かった…
廃盤だって…

るーららー。
統合で無罪って、あんな判決があるから、いけない。
統合なのに強姦？性欲は自分でひっそりと処理すればいいじゃん。
嘘じゃね、あれ？

壊れてるんだ

わかってる

何回も行くのいや

顔死んでるのわかってる

やっと１人になれた
会いたくない人とばっかり会うし
すれ違った時におっさんから耳元でなんか言われるし
最悪
また人来た 鬱陶しい

もう人間見飽きました

よかった！メールの返事きたー
めちゃくちゃ安心した。はぁ。

こんばんはー
>>101
目玉当選おめでとん!!!
レスありがとう、私も当てるぞ〜!!

タバコ吸わない人だといいな
喉の調子がまだ悪いんだ

風つよいなー
会社の制服はちょっとタイトなスカートだからまだいいけど…

3連休残りあと1日
12月はずっと4勤3休
不景気だから休んでと
この時期稼げないなんて…

来年からどうなるんだろう
今考えたってどうにもならないんだけどさ
不安でさ
暗くなるんだなｯ

土曜の夜はみんな出かけるのかな？
私は今日ずっと寝て食べてテレビ観て2chするの繰り返し
今日の夜も明日も多分同じだな

温かいうどん食べよう

今やりたいことのうち
今できることを
今できる限り
やりたいようにやる

あいつ死んでくんねーかな

食べ過ぎた
気持ち悪い
吐きたい
てか切りたいよ

>>149
ﾋﾞｯｸﾆｭｰｽです！
なんと2日連続で目玉当たりました！！
嫌な事もあるけど嬉しい事もありますね。
私の運をあげましよう☆☆

>>159
おぉ！おめでとう!!!!!
ついてるなぁ☆
運をわけてくれるなんて…優しい人だ(>_<｡)

明日買いに行くわ〜

部屋の片付けが〜
苦手です〜…

昨日キティちゃんのペンケースとか定規とか色々買った
最近のは色もかわゆし
ポーチは気に入るのが無かったから買えなかった
色んなサイズのポーチほしぃ

ぴんくだらけ
でもまたぴんく選んでしまうんだ…

吐き気が…
動悸が…
もうやだ

うちの犬さんが今
高い声で
ぁーぁ
って言った
どうしたんだろう

あいつが大人しくなってくれれば、平和に近づけるのに。

私がこっそり２ちゃんやってるから、あいつら情緒不安定なのかな？

大丈夫か

鏡見てらまじ悲惨な顔になってた。ホームレスクラスの顔が映ってもう終わりを感じた。
早く終わらせたい

柚子茶の空き瓶に、作ったポプリを入れたら、柚子の香りになった。

消えたい消えたいと思ってたけど
よく考えたら逃げたいだけだ嫌なことから

いつの間にか完全ヒキになってた。
こりゃもうダメだわ。自殺なしでは逃げ切れない。

でもまだ許せない
なぜ一度でも謝りにこない
社長も親も強引にでも謝りに行かせない？
そして代理を頼んでもいいからそうさせないの？
基本が全く出来てない
辞めればいい、面倒だけみてやる　それだけ・・・
何もしたくないならお前も死ね！
今まで見てきて何もやる気の無いお前が出来る唯一の謝罪は死んで詫びる
これしかない
これなら辞めて私の親の世話をし
お前が死ぬ事で多額の保険がお前の家族が受け取る
これで双方の両親が金に困らなくなりおまえ自身の罪滅ぼしになる
私には死んでもイイと言ったが自分自身も死んでもいいとも言ってたんだからこれも必ず実行しろよ！
怖気ずくなよ
人を死に追いやり自分だけ楽な人生送ろうたって許さないし許されない！

背中を鍛える

久々に…
切りたくて仕方ない
自分が汚く感じる
血を流して少しでも綺麗にしたい…

ごめんね。私、あなたのメールと電話無視してるの。

姉と姉の友達が楽しそうにお話してる。
前の私もこんな感じだっただろうな。
戻りたい、戻りたい・・・。
けどもう戻れないと思う。
私はこの先もずっと愛想笑いしか出来なくて暗いネガティブな性格なんだ。
この二年間本気で笑ったことがない。
心は常に泣いていて今にも暴れ出しそう。

ああ酒のもう。

僕が君の未来だなんて悲しくて切なくて閉じたアルバム

by　柴田淳　ちいさなぼくへ

確かに昔は良かったよね

無茶だってわかってるけど
結婚したい
そうしたら安心させられる？でも私じゃだめかな
どうにかしたいんだ
何もしないのはだめなんだ
だけどどうしたらいいんだろう
あまりに自分が子供すぎて嫌になる
こんなんじゃ頼りにだってしてもらえない
何ができる私に何ができる

だーまーれ

はやく人間滅びねーカナ

３２日を超えたら何か変わるのだろうか
こんなときだけ神頼みだ

彼女ができることもないから
自分の暴力性が和らげられることもない
理想の女性なんて現実にはいませんしね

物質的に恵まれていない国に生まれていれば
こんなに余計な事で思い悩んだりする事もなかったのにな

自殺は悪いことではありません
殺人は悪いことではありません
生きているのは悪いことです

ほんの少し数日伸ばしたからみんな気を落としてがっかりしてるな
一応配慮してるんだよ
発見遅らせて違約金発生させないように配慮してるんだから
それとそれだけあれば遺体は腐る、ドロドロに・・・。
それから数枚の写真残すから親に渡して（どうせ捨てられるが）
違約金が浮いた分親に回してね、そのためにズラすんだから。

明日外に行こう
目標は何か一枚写メを撮ること

風ビューびゅー

いいね

変なとこに飛んでちょーびびった
お夜食しとる
ﾊﾟｲｼｭｰうまーっ！
もちっとしたら歯磨いて寝る♪

私は潰すことしかできないようだ＼(^o^)／

拳銃買いたい

ダメだ！布団買うぞ！部屋片付けるぞ！キレイになるぞ！

がんばれよいい加減！

私も！私も！！

お風呂んあがったーー
ふぃ〜

髪が油ぎってきてお風呂入んなきゃいけないの分かってるけど、
この微妙に臭い匂いが好きだから入らない。
そういやしばらく外出てない。

もうすぐ3時かあ

死ぬ妄想って楽になるけど、
実際の皮膚や血管や骨や筋肉が死んでく様を想像すると駄目だ。
本当に自殺出来るか心配になってきた。ってスレが無職だめに立ってるけど同じ気持ちだ。

デスクワークが久しぶり過ぎてふあん

おやつの時間だね。

精神がだらけてくると、昼夜逆転直すのがものすごく難しい。
目覚ましで早く起きようとしてもぬくぬくとした布団にもぐって二度寝してしまうし、
夜まで起きようとしても家にいれば寝てしまう。
眠い状態で外に出るのは怖いが、無理に予定作って出てもイライラソワソワして夜までに帰ってきてしまう。意思弱ｗ

頑張って夕方や夜まで起きて、いざ寝ると、神経過敏になってるからか、
ちょっとした物音で起きてしまう。そして寝れなくて夜をまた過ごす。
犬の鳴き声程度で起きたくない、もっと図太く寝たい。
一度起きたくらいで眠かったら寝てくれ。

また通販で買いそうな感じ…
休みの度にポチッと買い物かごに入れてるような…
服ははずれが多いのに懲りてないみたいだ…

ほんとだ！
おやつのじかーん♪

拳銃買いたい

風の音が気になって眠れない…もう疲れたよ

結婚したいな。
子供も作らず質素な生活で支え合って穏やかに暮らしたい。
理想としては都会から離れて田舎の木の家で。

叶わぬ願望はむなしーｗ

>>204
海沿いの街？

私も結婚したい
子どもはつくらない
友だちみたいな夫婦が理想

怖いスレみちゃった…
ますます眠れなくなったyo!!!!!

>>207
結婚しよう！ｗ

>>206
いや、違うよ。どっちかというと山かな…
あ〜気になる…。

会話モードって自分は呼んでるんだけど、
あんまり親しくない人と話を続かせるために、テンションあげて会話に夢中になる状態になる。

その状態が解けるとどっと疲れが出てくるんだけど、
親しくなるとその状態じゃなくても話が続くようになるし、沈黙も苦じゃなくなる。

昔はいたはずなのに今はそういう関係が築けなくなったなぁ。
友達って難しい。

猟銃

>>210
一度気になると頭から離れないよね。
>>212
結構簡単に許可得られて所持出来るから怖いよ。
事件が起こってないのが不思議なくらい。

最近では猟銃で男子大学生(25)が自殺したのか。

食い逃げを一度でいいからしてみたい。
短距離ランナーみたいな手の形で必死に逃げてみたい。
吉野家で。

ホントチューヤギャクテンナオサナイト

風呂入ろう。

シャワーオンリーだけどサッパリした。やっぱ水洗いはいいのぉ。

いい天気で良かった♪

頭がはっきりしてきたお！
もはよう♪

ﾁｭｳﾔｷﾞｬｸﾃﾝ治したいなら
朝は決まった時間に起きて日光を浴びるんだお！
最初は辛いけど段々とﾘｽﾞﾑが出来てくるお！
チャレンジだお(^O^)

心身ともに、ダメだこりゃ

おはぁ…

…うひゃあ！
>>209結婚しようぜぃｗ

ギリギリ午前中だ
朝ご飯を食べよう

｢そういう問題じゃねえだろう｣
とつっこむ元少年B

方丈のDJ聞きたいな
入るのは嫌だけどね

空が綺麗で充電中♪

ぱそこんやりすぎたー。ごめんなさい

次は誰が倒れるのかな

天国に生きたいなぁ

天国に行きたいなぁ

佐川のおっちゃん来るまで
にちゃんに張り付くど☆

目玉あと１個げとしたら
全部揃う
ここからが勝負だ

誰にも会いたくない。
誰にも関わりたくない。
こんな姿誰にも見せたくない。
痩せたいデブ痩せたい

糞みたいな音楽のせいで小説に集中できん。
早く消せ早く消えろ

おっちゃんはやくきてぇー

見るスレがもうありません
コーヒー飲もう

部屋の換気おわた

疲れた
頭痛が一層ひどくなってきた

にゃんにゃにゃ〜

昨日のポテトをチンして食べた

充電おわたらイヤホンしてモニターの前で
すわておっちゃん待つ

うるさいな　ばーかばーかばーかばーかばーか
何回言ってもいいたりんわ

貴方の好きな言葉の中に
私の名前があればいい
生まれ変わったら
貴方の知らない人になる
どうか幸せになって
消え入りそうな私の願い


夢みたいな日々だった
甘くて悲しい赤だった
包み込んでほしいと
私の細い指は宙を泳ぐ

朝がくるわ
貴方の一日が始まる前に
ごめんなさい
本当は貴方の為に
頑張りたかったはずなの
手を繋いで

貴方の愛する世界の中に
私の記憶があればいい
生まれ変わっても
貴方とはもう出会わない
どうか幸せになって
消え入りそうな私の願い


いつもと変わらぬ朝だった
凍えそうな朝だった
温めてほしいと
私の睫毛に涙が滑る

鳥が鳴くわ
二人が夢から醒めたよと
ありがとう
だけど私はまだ
抜け出せてなかったみたい
あの日々は夢


貴方の好きな言葉の中に
私の名前があればいい
生まれ変わったら
貴方の知らない人になる
どうか幸せになって
消え入りそうな私の願い

んー
おっちゃん遅いなあ
混んでるのかなあ

バスのっちゃったんだからね
紅葉がキレイだー

足が痛かったり、熱かったり、寒かったりします。
自分の体をいたわるべきでしょうか。

紅葉みたいよん
みたいよん
みたいよん
あそこの紅葉が一番好きだよん

>>245
はい
いたわって下さい

それぐらいでのびやがって

待ちわびてえ〜♪
待ちわびてえ〜♪

はぁ
ほんとに来るのでしょうか
もそろそろ散歩しに行きたいんですけど
時間すぎてるんですけど
あのおっちゃんに限って遅れるのは珍しいです

またうんこのしみですか

顔文字辞典見てきた
奥がふかーいです
わ・け・わ・か・め

だな、だな行ってるのはのび太の証拠やん

自尊心ある人は他人さまに嫌われたことなんてないか、
嫌われててもそれにやられないくらいほかの誰かに守られてるんだろな

それはない

ケータイ置いてきたお
身動きできないお
あと30分待って来なかったら
行っちゃうお

自分で自分を守るのでつ

なーんてねん
花屋さん素直だよ
商売っ気ないよ
好きだよ

もー待てないし何時でもいいわ
散歩行って花買おう

あー結構重荷
こういうこと口走っちゃうから自分はアレなのよね、ふふふ

ばいばい

夕暮れは不安が増幅されて辛い…
あの人は自分のことをどう思ってるんだろう？
陰気で遊びも知らないつまらない奴
医者はどう思ってるんだろう？
減薬一つ満足にできないダメ人間
カウンセラーは？
いつも愚痴ばっか言っててウザイんだよねー
あたりだろうか・・・
一人でいたいけど一人は辛い
消えてしまいたいけど死ぬのは怖い
ああああああああああああああああああああああああああああああああ

また頭痛と吐き気がセットで来たな

またこんな時間まで寝ちゃった。
意思弱ーすぎる。

さぁ明日朝起きれないと大変なことになるけどどどどどうしよう。

のびといて仲良くしようとか
もうバタンです

たとえじゃないんだな
これが

元気が出るほうがおかしいですよん

禿げて来た。女なのに。
昨日でかけてみんな私をみてくる理由は
薄毛・服装変だからか
気持ち悪いからかな

かわいいからだよ　キャッ

部屋にテント張ったらどうなるだろう。
面白そうだ。

>>268
私も考えたｗ
昨日やってみたけど、もうそのまま放置。
そこで寝てるよ

かぜつおいね

女の子は髪の薄い子の方が可愛いと思うよ。
自分がアホみたいに剛毛だからそう思うのかもしれん。

カフェラテうまー。

今日日曜日なのね
3連休もあるとだらだらし過ぎて感覚がおかしくなるなあ
来月仕事に集中できるか心配

３００万あったら毎日飯食えるな

またポチッとしてしまった
レビューのおかげで最初の予定より2つ諦められたけど…

登山キャンプ板に室内で寝袋っていうスレがあるぜよ
女の子はズラ普通にかぶるんじゃろ
毎日飯食えよ
何ぽちった？

みんなありがとう

チュウヤギャクテン直すには室内に寝袋いいかもしれん。
家の中では歩ける寝袋で生活したい。

仕事偉いな。
普通の人から見りゃ当たり前なんだろうが、
アルバイトすらもう半年以上してない自分からすると、
眩しすぎるぜ。

東京はいいなぁ。ほしいものがなんでもある。でも住むとこではないなぁ。たまに行くから楽しいのかも。

ディズニーランドだって、いくら好きでも毎日行ったら飽きちゃうよね、きっと。

自殺しちゃうぞと叫んでも
誰からも返事ございません！！！

今住んでるとこも郊外だけど
万村ばっか増えて人が多すぎる
子供の頃は自然一杯だったのに
万村いらんのじゃない？
滅茶苦茶売れ残ってるんですけど…
公園造って下さい！

今住んでるとこも郊外だけど
万村ばっか増えて人が多すぎる
子供の頃は自然一杯だったのに…
万村いらんのじゃない？
かなり売れ残ってるんですけど…
公園造って下さい！

どちよ…

2回送信になってしまってて、ごめんなさい(>_<)
相手しないと不機嫌になるから、書き込みできないおー！

かぼちゃのプリンうまーっ！

え、性癖持ってたんだ

なにが悲しくてトイレで2ちゃんよ…
今１人になれる場所トイレしかないのよ

ネックレスと下着ポチッたお
あ〜あ
まだまだほすぃ…

電話が憂鬱だ。もう嫌だ…はぁ

ミスをする度に落ち込んでらんねー
ちゃんと消化しなきゃ成長できない
考えたら憂鬱になる
悪循環

住民税払えるように溜めておかないと…

明日こそ給料下ろして欲しいもの買ってくるんだ

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

はぁ…

(´･ω･｀)

日曜日の夜
ひまだお(´･ω･｀)

明日の棚卸しめんどくさいなーー

当分祝日無いなー
週５日行くのはしんどいけど日数が少なければ給料も減るしなあ…
正月明けとかどうやって生活しよう…

音楽聴いてる

とりあえず無になってみる

どこに居ても孤独だ

明日のミーティングは長いぞ〜〜
耐えるぞ〜〜

12月かあ…
早いですな

ラジオやりたい

ねとらじ楽しいよ♪＾＾

あーほんとだ
12月になってる
早いよねえ…
夏が異常に長かったから、まだ実感ないわ
でもXmas雑貨を見るとかわいくて癒やされるねん♪

テスト
http://203.131.199.131:8010/pureneet.m3u

人は必ず誰かに 愛されてると言えるよ
だって僕は今でも君を とてもとても好きだから
人は必ず誰かに 愛されてると思いたい
キミのことを思うように 僕もいつか愛されたい

この歌好きだー。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225364563/l50

dare da??

神経質なわりには　声は下品だな

　　　　　ｈ　　　　　　l 　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 冊冊冊冊　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　や
　 　〃〃〃〃　カ 　l　　　　　　　　 ＿　　　　　.す
　　　 　 |　　　　チ　l　　　　　　　／　　＼　　　 み
　　 　 　|　　　　ッ 　l　　　　　　　{@　　@ i
　　　　_ |　 　　　　　l　　　　　　　} し_　　/ 　 　今
　　　 （ つ 　 　　　　l　　　　　　　 >　⊃ <　　　日
　　　/ /　　　　　　　l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 も
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　　い
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|　　　　　 / / l　　　 }　l　　い
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 一
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し| 　日
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／ だ
　::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　／ ／/　　っ
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_／ ／_/　　　た
:::::::::::::::::::　,,　＿　　:::::::|　　　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
:-── ／ 　　　 ｀､ー-| :::::::::::::::::::::::::::　　＿ 　　:::::::::::::
　　 　/　　　　　　　ヽ　|　:::::::::: ,--─ ／　　 ヽ ー-- 、
　　　/　●　　　　● l　|:::::::::::::: l　　　l　@　 @　l
　　　l　 U　　し　　Ｕ l　| ::::::::::: l　 　　l　　U　　l
　　　l　u　　＿__　 u l　|::::::::::: l　 　　　>　⊃　く
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　　i⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　 ／　0　 　￣　　uヽ　|　　 l　　,-──────-、
⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒|　 　l 　i　　　　　　　　　　　i
　　　　　　　　　　　　　|　 　l　│　　　　　　　　 　　 l
　　　　　　　　　　　　　l 　　l 　 |　　　　　　　　　　　|

下品な声の原因わかた　７万打差打差

だせえなｗ

音量はおｋ　

――――――――――――――――― ､
　　　　　　 ＿＿　　　　　　 ＿＿＿　　　　　　 |
　　＿　／　　_　 _ ヽ ＿∠＿＿＿　 ヽ＿　 　 |
　 |　　/　 ,-（_ ･b･）､|　　, - , -､　 |　　|　 |　　|
　 |　　|　.王ミ　 |　､王　 |･　|･　|- |　　|　 |　　|
　 |　　ヽ ヽ-―┴ ´ﾉ　　| -c -´　 6) /　　|　　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ヽ
　―――――――――――――――――､　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　「ねむれない。」
「ぼくも。」
　　　　　　　　　　　　　　　「朝までお話しよう。」

(;´Д`)'`ァ'`ァ

なんか凹む

やっぱり依存し過ぎﾖｸﾅｲな！
頭冷やす為にしばらく見ない方がいいんだろなあ

るるるー
よるるー

Xmas雑貨てほんと
見てるだけで癒されるね
お正月の雰囲気は嫌いだけど
Xmasは好き
人も街もキラキラしてるし
私は特に何も無いけど
だから好きなのかも
お正月は外もテレビもうるさいし
食べ物も苦手
毎年自室で世間の正月モードが過ぎるまで耐えている

月曜日5分早く行くんだった
最近不況だからか
朝道が空いてる
いつも渋滞してる道が先週は渋滞ほとんどなかったなあ

ﾈﾅｷｬ

でめね 意外と執着ゃくないんだ
現実では
それが良い部分と悪い部分で困ることが多々あるんだなあ

もうみんなねちゃったんだね

嘘でも「楽しい」「楽しい」「最高だ」って満面の笑みで寝ると朝結構調子がいい

お風呂に入った後のスッキリ感が続けばいいのに。

腹がーはラガー

本で読んで無理に造り笑いしてたら、自然に気持ちが上がるって、そんときはとにかく抜け出したかったからやってみたら自然と楽になってきたけど、今はまた前みたいな悪い方向にいってる気がしてる。読みづらくてごめん

ﾈﾑﾙﾅｲ
3時間後には起きる時間なのに

ある人によると半分は遺伝子で性格は決まってるんだって！ でものこりの半分で改善できると思ってんだけど難しいね

知り合いで笑顔が完全に引きつってるんだけど、
常にどんな時も笑顔の人がいて話す度に悲しくなる。
もう結構な歳いってるんだけど、何があったんだろうって思っちゃう。

脳をキャンセル。
ひたすらキャンセル。
とりあえずそこから始めるしかなさそう。

寒い。暖房入れよ。

格好よい人が羨ましいな、
なんで頭がでかく生まれたんだろう、
鼻の骨も曲がってるしさ、
整形・・・考えるべきかな・・・。

もう今は以前のそんな気持ちも薄れてきて自然に笑えなくなってきてるな。
私は典型的なうつ病と診断されてんだけど波にうまく合わせられなくて再燃してる。無理して楽に考えるのが辛い時もある あー何書いてるんだか めは病院行ってるの？

｢おまえらなんて呪われればいいのに｣
って私をこうげきしてくる兄夫婦に言いました
｢おれを攻撃するのがわるいんだろ｣
と言いました
そしたら完全にキチガイあつかいです。ありがとうございました

3日も休みがあると
生活時間が狂っちゃうのよ
全く眠れる気がしないよ
困ったyo

あーもう落差が激しくて嫌んなる。ﾒﾝﾍﾙ板は見ると情報に引きずられるタイプだから見ないようにしてるし。本音なんて誰にも言えないもんだよ

疲れた
頭痛おさまらない

>>334
もうしばらく行ってないよ。
最後に行ったのは2年以上前かな。

少し部屋を片付けた。少しでも体動かしてる方が楽だ。
俺も明日朝早いんだけどこのままだと徹夜かな。

メンヘル板っていうか２ちゃん全体がやっぱり良くないものだと思う。
上手く付き合える人はいいけど、大体の人は悪い影響受けると思う。

でも止められないんだなぁ、ここには生きてる人のぬくもりや意見があるから。
現実では人の意見は重く突き刺さりすぎて怖いし。

自分が変わって行くしかないんだけどね 前向きたまに疲れるめらんこりこりは良い方向にいけそだね。

そだね 上手にうけとめれる人にはいいけど 私は向かないんだろうな

自分も２ちゃん向いてないと思うけどもうかれこれ７、８年見てる。
途中何年か見てない時あったけどなんだかんだで戻ってきちゃうし、ここは寂しがり屋には麻薬みたいなものだなって思う。

良い方向ってどの方向だろうね。
不安感じないで、だらけるのもほどほどに、生きていけたら最高に幸せだと思うけど。

今はとてもじゃないけど駄目だ。不安で何かする前から逃げる準備してる。

人間なんとかなるようにきっとできてる
今はそう思います
耳をふさぎたくなることもきっと
うまく文章書けないけど

私が思いういい方向って自分が楽に生きられる事だと思ってるけどな。人と自分を比べない、自分なりの価値観を持つ事かな。めらんこりこりは変わろうとしてるんでしょ？

なおりかけってやばいんだっけか
しぼうフラグたっちゃったか
今日はみょうにすがすがしい気分・・・

うん。
ちょっとした小さなことでも他人と比べて優越感得られないと、立ってられないような人間だったから、
そういうのはもうやめにしたい。

気楽に生きたいし、人に優しくできるくらいの余裕を持ちたい。

>>344
そうですね。調子よい時はそう思えるけど。悪い時も思うようにしてるけど何とも言えない気持ちになる ネガな事ばっかでごめんね

今まで馬鹿にしてきた人に、憐れまれるのも受け入れる。
下手なプライドは投げ捨てる。

普段クラシック聴かない人が聴き始めると危ないって言われる。
でも聞きたくなるときもあるじゃない。

そだよ。無駄なプライドなんて何の役にもたてへんよ。人をうらやんでもその人にはなれない
自分は自分でしかないんだから。

私はね現実の人間関係はさほど怖くないんだわ 色々な人と接する仕事をしてたから
受け入れる事はそれなりにできる。面倒くさいけど。
でも心の中にある闇はつい2ちゃんに向かっていく傾向が最近顕著に出てる。
やめなきゃな 余裕ができてからでないといちいち凹むとよくない

現実の人間関係が怖くないなんてすごいね。
自分は人見知りだけどコミュニケーションはとれる。
ただ関係を深めたり繋げたりそういう行動から逃げてしまうのは、やっぱり怖いからだと思う。

２ちゃん止めるの？寂しいよ。

人と話してて思うのはみんな結構強いってこと。
孤独を恐れないし、他人との共感も怖れない。
自分はその強さがほしい。

影の部分を見せられる特別な人
家族だったり友人だったり恋人だったりいたらいいなと思うけど
はずかしい、見捨てられる、逃げていく
そういうのを考えるとできなかったり
ひきこもりだから人と縁はないけど・・・

G線上のアリアいい曲だ。泣ける。

アリヤーいい曲だ
もう12月かー

無心になれるのっていいな
トライアスロンとか絶対無理だと思うけどやってみたいな
あそこまでヘロヘロになってると何も考えないのかな
スポーツかー

Janeアンインスコしようかしら。
当り前のように使ってたけどこれのせいで最近２ちゃｎ時間がアホみたいに増えてきた。

昔はかちゅーしゃとか使ってたな。

うん。すぐにはやめられないと思うけど。このスレにも甘えて依存してしまってるし。とりあえず連投グセは控える。宝くじの人も気になるし(*^o^*)…そうやって少しずつバランス取れるようになれたらいいな。またね！

おやすみ。

お次はパッヘルベルのカノン

今日会うんだよね？違う意味でドキドキするんだけど…

心配だけどウザがられてんのかな
もう諦めるしかないのかな

なんかなんも上手くいかねー
もういい加減死にたいって言うのも飽きてきた
いつでも楽になりたい

また一人で空回りしちゃった
上司がウザそうに自分のこと見てた

情緒不安定なのを
仕事に持ち込むべからず
いらいらしてると仕事の効率が余計に悪くなる

元気良くしろとか一々言うのやめてくれないかな…
元気良くない分の給料減らしてくれて構わないから…
接客業じゃないから選んだのに… 午前中から元気なんか出ない…

晒さなければよかった
自己満足で自分ひとりでやってればいいのに
はあ〜あ恥ずかしい
いつもこうなんだ

自分がされて嫌なことは
人にするなと言われたろう

出来る限りのことをしないで
すぐ人に頼る奴が嫌いだから
まだ頼ってないだけだ

予め言っておいたのに
どうして誰も何もしてくれない

私の思い込みかと落ち込んでみたり、

にこにこ(*^o^*)
こんばんは

宝くじ
少しずつ
何度か分けて買うことにした
次の休日も買いにいく

マニキュアがうまく塗れない

ネイルサロン行きたいなあ

他人なんてどうでもいい　死ね
と思うようにしてきたけど
死ねと思ってる時点で
どうでもいいと思っていないのだと悟ったから
死ねとまでは思わないようにした

そうしたら本当にどうでもよくなってきた
ストレスも減った
他人は他人　自分は自分
自分はその人を何も変えられないし、変える必要もない
勝手にどーぞ　自己責任でって感じ

本当に品のない顔してるなあ
ま、生まれが生まれだから仕方ないんだろうけど

過去の事を悔やんでも
過去の事で怒りの炎を燃やしても
どうしようもない
もうそんな奴等と出会うことはないんだろうし
自分のこれからの人生を大事にしたい

どうしても差ができる斑ができる

私のへたくそ

なんか前向きな事書いてしまってる

被告やその仲間とかに
逆恨みされて裁判員殺人事件とか起きたらどうするのよ

宮城県一家五人練炭で心中。

南無南無。

メールが途切れるのが怖い
間があくと、すぐネットに逃げたくなる

寂しい
寂しい
不安だ

（´ΘｪΘ｀）たぬきぬた

それでも、ぼくはここで息をせずにはいられないようでした

街ははやくもクリスマスイルミネーションですなあ
イルミネーションしている家もあるし
電気代気にしないお金があっていいですなあ
いかにも楽しい家庭って感じじゃないですか

言霊がなんだとか人に言っておいて
自分が言うのは愚痴や不満ばかり
こっちの気分が害される
うぜえ

おーーーそーーーーいーーーーーーーーー

せっかく安定期に入ろうとしているのに
こういう風に泥を投げつけられていって
また汚れてしまうんだろうな

挫折を味わって傷ついて苦悩して
逃げてのめりこんで歪んで決意して

また挫折して落ち込んでもまだあきらめられず
暗闇が続いて続いて苦しみの中で決意して潰れた
でも完全に潰れなかったから修復してまた生きてる

これが俺の今までの人生

みんなそうだって

そうだといいんですけどね

結局マニキュア全部落とした
なんだったんだ…

過去は消せないから過去なんだ

風邪が治らないので
オリヂンＰを気合いで飲んだ
不味すぎて頭痛がしてきました
寝て起きて
朝には絶好調になってますように(-人-)なむ

そんな君は
『エターナルサンシャイン』とか
『メメント』を
見ると良い

苦痛 死にたい

んーー
こんなタイミングでメール送ってきちゃいますか
全員をToに指定したら他人のアドレスが丸見えっすよ
先輩

あと一つ
まだ自分のアドレス取ってあったんですね
ちょっと複雑な

“普通の家庭”への憧れが強すぎて気が狂いそう
普通に話して普通に笑って普通にご飯が食べたかっただけなのに
病気の一番の原因が家族だなんて耐えられない
尊敬する筈の親を尊敬出来ず、思いやる筈の兄弟を思いやれない事が悔しい

普通って何だよ
人それぞれじゃねーか

と言ってみるテスト

どうしても自分だけが高い要求をされてる気がしてしまう
ものの本によると不安の80％はただの考えすぎで、杞憂だっていうけど

だって他の人はあれでOKなのになんで私はダメなんですか
一回りも歳下の子に「卑屈ですねぇ」「グジグジ考えてないで」って言われて
逃げるのはイヤだけど…いったいいつまで頑張れるだろう

幸せになってください
祈ってる

宝くじ売り場は人でいっぱいだったよ
今日は目玉ハズレたよ
あと１こだ
運と縁があれば当たるだろう☆

念願の仕事を貰えると思うと嬉しい半面自分にできるかどうか不安。
思わずお酒に逃避。。なさけない。。。orz

うーんこください

こんなに辛くて苦しいのは
ずっとひどい虐待のせいだと思ってた
でも多分それよりも、一番愛してくれて味方でいてくれたお父さんが死んじゃったことが、辛くて今でも受け入れられないんだ
やっとわかった

はー終わった
寝食忘れて一つのことに打ち込むのも年取るとなかなか出来なくなるのかねえ
適度に襲ってくる睡魔が心地良い

外はよい天気だよん
風が気持ちいいよん

模様替え途中だった．今日は調子悪い．天気悪いからか？
群馬から２時間以上かけて東京まで毎週土曜日医者通ってる．
まあでも彼氏横浜だし土曜日会えるからいいかあ．．．

死ねばいいのに

死ねよ

死んではいけません！

腰が痛いです。

晩御飯に勝負します
絶対当てちゃるどー
★★★ホシ３つーーーーー

最後のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ送り先を間違え自宅に届いた・・orz
昨日決行予定だったのを少しズラして良かった
逝っちゃってたらﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ送れなかったよ

死にたい

ﾜｹﾜｶﾗﾝ

やることがない…

待ってますってなんだよ！早くねーか？休みなんだよ今日。
急がせるんじゃねーぞ！なんなんだよ…くそー。暇じゃねんだよー

自分の返答がどうも相手の質問に噛み合うように答えられない。
言葉が駄目になると、あらゆることが駄目になるな。

また泣いた もう自己嫌悪

頼むから健康にしてくれ

すべてがめんどくさい

おつぽ

安易な偽善がちらついて
短気な自分にいらついて

摂食+鬱+対恐+統失+社交性&協調性0+ちび+暗い

こんな人間生きててもいいのかな
自分に価値を感じないよ
胸を張れって言われても
怖いだけ
人が
苛められっこだったし

息を潜めて
自分を殺して生きる
それが精一杯なんて悲しい
でもそれしかできないんだもん

明日は職場でテンションを保つんだ
誰にも何にも言われないように
真面目に目立たず、しかし空気を壊さず

おそようございます
書くことないので
さようなら…

間違ってあげちった…
まっいっか…

おほー
またあげちった
今度こそさげるお…

胎児に、充分に行動が可能な肉体を与えると冷酷な殺人鬼になるという
ああ、そういうことなのか

ｲﾗｲﾗする

回りの物破壊したくなる
ｶｧｰｯとくる

血が頭に上る

悔しくて悔しくて ぶっ叩きたくなる
許せなくなる

誰も信じてないよ

なんで遅番なの？次の日休みなのに…

糞店長

駄目だ、超眠いのにまた中途覚醒。
こりゃまた病院通うしかなさそーだ。
プラシーボの安心感でいいから欲しい。

なんか眠れない
昼夜逆転…

画材がほしい
ペンタブとかコピックとかもうなんでもいい
絵に色を塗る練習がしたい

やらないといけないことから逃げてる
だめだなあ…

生理が近いせいか、はたまた自分の精神が弱いせいか
きのうはお菓子をドカ食い、そんで焼きそばと納豆ご飯を深夜に
もうね・・・、本気で痩せる気があるのかと
あと10日で3kg痩せれるかな
人に会わなきゃいけないのに
あーあ

有能な秘書が欲しい
私の生活を厳しく管理してくれる人
決めたことを守れない
意思が弱すぎ
ウボァ

たかが漫画買うだけで｢Ａガール☆｣とか言ってるやつ何なんだ
｢タヒ｣って何だよ

体がきもち悪い

死にたい

死にたい

おはようございー
自転車を２台おきっぱにしてるから
午後から取りに行かないと…

ﾁｭｳﾔｷﾞｬｸﾃﾝ難しそうなら
少しお薬の力を借りたらいいお
わらしもそれでﾘｽﾞﾑ整って朝ちゃんと起きれるよになった

お…続き
一気にはよ起きずに
一週間ごとに一時間ずつ早く起きるとかで
時間かけてやるべし

限りなく現実に近い夢を見た
怖い
夢は本当に夢なのか
どこからどこまでが夢なのか
今のこれは現実か

泣きたい寝たい
沈みすぎて浮き上がる術がない

よっぽどひどい躁状態だったんだな
そのせいで今辛い 辛いよ

帰りてー！！！！！！めちゃくちゃ帰りたい…明日も遅番かよ

つーか本当にうちに泊まる気なんじゃなかろうか？嫌だなぁ…

イメージなんて当人の意思とか蚊帳の外だし
だったらどう思われても別にいいや

誰かが描く誰かなんてもんは
大抵の場合、歪められた虚像
そこに本当はいないんだ

取り繕っても所詮は変わり者
奇異の目で見られて馬鹿にされて
はぶられて陰口叩かれて潰される

幻聴幻覚、被害はみんなこっちの精神
弱いから悪いなんて理屈どこにもないし

これが自分なんだから仕方ないよね
もう気にしない
これが自分なんだから

妄想を実行しそうで怖い
基地だけどそう言われるのはきついかも
まともでいたいけど
どうにも無理そうだし
どうしたもんか…

こんばんぽ
明日は暖かいらしいね

IDがbyebyebyebyebye

そんなにBye-byeしなくてもいーじゃん

こん

なんーか
悲しくなるぜよ

明日は暖かいのか
それでおなかいっぱいだな
うふぇふぇ♪

あーだるだる
しみったれた音が染みらあ

テメー何様？随分見下してるみたいだけど何サマですか？
死ねバーカ
屑はみんな死ねばいい

タバコ切れた
ちっ

こんこん

寝よう
早寝早起き
おやすみぽ

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ話ゎ最後迄聞く

さみーじゃんかよ

おやすみ＞459

パキシル飲み始めて2日目だけどずっと気分が落ち込んでる
他にも食欲不振、下痢、頭が働かない

このまま飲み続けてて大丈夫なんかな？

うちの前の居酒屋うるせぇマジで
しかも改造車

もうこの場所嫌だよ

外出たくない。
こんな体で出たくない。デブデブデブ。
前は外出れたのに。
私のことを知ってる人が影でみて太ってるって陰口たたかれてるとか被害妄想。
とにかく外にでるのが怖い。
人と接するのが関わるのが怖い。
前はこんなんじゃなかったよ戻りたい明るい自分に
のりがよくて明るい自分に……………

一気に15キロぐらいやせたい
そう思うとわくわく
今日は散歩できなかった

毎日毎日、何で生きてるんだろう
なんでか左側の身体の節々が痛い
左手を上に伸ばすのも痛いし、しゃがむのも痛い
関節通かな
新型のインフルエンザにでもかかって死にたいな、ﾊﾊ

気が滅入る
死にたい
今日は誕生日なんだぞそれなのに気分はブルーだ
生きててツラい
なんか蚊帳の外だ
ひとりぼっち

>>468
誕生日おめでとう




やっぱり全ては上手く行かないな
また自分に自信が持てなくなった
人と関わることが怖くなった
頑張っても認めて貰えないんだな

せっかく連絡先書いた名刺くれたのに
ポケットに入れてたら失くしてしまったかもしれない
ごめんなさい
落としたのが社内なら良いのだが

風呂めんどくせーな

繰り返すばかりのニートの生活
色にたとえるなら灰色でタバコを想像させるけど
癌になるのは親で癌は俺
切り捨てられたらきっと死ぬ、少しの時間で絶望して死ぬ
未来が怖いから明日いらない
昔、人に酷い事したから過去見たない
努力せずに愚痴とゲロばかり吐いて人に迷惑かけて負担にしかならなくて意味もないのにまだ生きてます
生きてる実感解りませんでも死にたくないです甘えてばかりです
怖い怖い怖い怖い怖い怖い嫌だ嫌だ
責任とかいらない目標とか知らないもうこのままがいい

発表まであと8時間もないのにレポートが白紙

おはぽ
こっちは今日暖かいんですー
制服の下は半袖でいいや

あーーー準備だりぃ
むーーーぅ!!!!!!!

まず最初から『めんどくさい』が出てくる自分に辟易

もう作り笑いばっかり嫌だアホらしい
愛想笑いやボケいじられキャラになっても、元の性格がダメだから結局浮く
そして見下される
みんなに好かれる平和な人でいたいと思うのに、嫌われる存在になる
人付き合いとか面倒くさいだけだね

たまに支配されるこの感じ。振り払うことはしない。 やがて消えるとわかってるから。
そんなわけはないけれど。18年前諦めていれば良かったのかもしれない。その後も何度と訪れた機会を、乗り越えたと思っていたけど、実は逆だったのではないか。
生きれば生きるほど人間は罪を重ねる。その重みに耐えうるたくましさが備わらないなら早々に引き上げるべきだったのではないか。
バカバカしいなあ。本当に頭がおかしいんだな。

ちと休憩
大人は見飽きたけど
がきんちょと花だけは見飽きないんだよねえ

宝くじの人に報告します。
目玉、全部揃いました！
5戦3勝2敗です！
今日を最後の勝負にしようとレジ前で
心の中で何回も念じました。
すごーいと思いませんか？
正真正銘☆☆☆です！
あなたにも当たりますよーに♪

今日明日はのんびり家で過ごしたい。家のことしたい。
なんで休み合うんだろう？嫌だな…会いたくないのに

ため息しか出ない…

やっぱ体の不調なんて話さなきゃよかった
心配かけてますます干渉されるじゃん…うわー墓穴掘った

明日は病院へ行く日だー
睡眠薬貰ってくるつもり
速攻利いて寝起きもスッキリっていうのもらってこよう
いつものサイレースでもいいけど

なんで知ってるんだ？
って疑問のようだが分かっちゃったんだ、これが。（教えてくれたのかも）
あんたの考えも、みんな。
問われたら違う、何言ってんだアイツって。
ふ〜ん、あの時私が聞いたように何なんだ？何言ってんだ？おかしいんじゃないのか？
みたいに・・。
私が死んで連絡がいっても絶対無視するでしょうね
そんなことはないと言うかもしれないが私からの電話は電源から切って出ない
メールも消去、私の事を全て消し去ろうとする行動（そんなことないと否定してるが実際これ）
私があんたに何した？私は幸せになるようにしてあげたかっただけ
それなのに酷い対応、まるでストーカー扱いじゃん
連絡とって最後の挨拶したかった、それだけなのに
あんたは目の前の幸せに夢中で私の存在自体、邪魔で排除しようとしてる
私が許せないのは自分勝手で心無い態度

ふざけんな、どいつもこいつも自分が正しいみたいな口聞きやがって。

だいたい面識もない奴らに「貴方は非常識だと思います」とか言われたくない、好きでこんな事した訳じゃないし後悔だってしてる。

だからってそれに文句を言われても自分にどうしろっていうんだ、もう今さら何もかも修復出来ない上にどうしようもないだろ。

はいはい、どうせ全部みんな自分が悪いんですよ。言いたい奴らは好きなように言えばいい、人がどんな思いしたかも知らないくせに。

自分に文句ある奴らみんな全員死ねばいいのに、てゆーか死にたくても死ねないなら消えた方がマシだ。

うほーぅつ

なんか知らんけど叫びたい
ぎゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃ
わけわかりません

きもかわいい人形たち見て和もうっと

疲れたぁあぁあぁ

だめだぁ、やっぱだめ
みんなキモいとか思ってんだろうな…
あはははは、はははは…
仕事に集中して人間関係さえも乗り越えよう！

とか思ってたけどやっぱだめだぁ
人間関係築けなくて完全なぼっち
寂しいや(´･ω･｡)…

そうだった！家賃だった！引き落としにしたい

良かったじゃんｗｗ
これで彼女に任せてあんたはバイトで十分食い繋げる
そして逃げられないように子供作れば完璧ｗ
彼女には定年までしっかり稼いで貰って生活を支えて貰い家事全般から身の回りの世話までしてくれ
更に子供を作り実父母〜義理の両親の介護までもしてくれる
こんなにありがたい存在無いものｗ
それも一生を捧げてくれるなんて滅多にいないよｗ
30代の女なら自分が犠牲になるばかりで得になる事が一つも見えない結婚、絶対避けるし逃げるけど
若くてよかったねｗ
てか、よく彼女の両親が許したもんだ
今の状態だけでも月20万で支払い後の生活費3千円（残りは親から援助）で暮らしてる男
40なのに彼女の稼ぎを生活費に充て一生を捧げさせようとしてる
十数年すれば返済終わるから楽になると言ってるがその時、彼女はいくつ？
人生の一番大切な楽しい時間を犠牲にするんだからな
まあ2人で楽しく暮らせや
お前の人を馬鹿にした態度行動にうんざり

よし！振り込んだ！
雨降ってきたなーこりゃ帰りは大変だ！

雨を理由に会いたくないって言えるかな？

ワッ者ッ者ッ者ッ者ッ者ッ者ッしゃっしゃっしゃっしゃっしゃっしゃ

あーもおー
しらんがなっ！！
おとなってめんどくせーっ！
きょーみ無いってばさー うれせえよん♪

いやっほおー
甥っ子たちと話したらやっぱりテンション上がるわ〜
あーはははははは
あいむはっぴい〜♪

あんたのオムツ替えたのわたしだぞお〜
見てるんだぞお〜
大人になって馬鹿男になったら
言いふらしてやるう〜♪

マジつまんね
人生やり直したい
しにたい
もう嫌だ
考えたくない
面白くない
ば〜か

なにかしたい。
タンピでもラブレットでもいいから痛いこと。
腕は肘までリスカ跡でｲﾊﾟｰｲだからもう切れないし。

うああああぁぁぁぁぁぁ!！！！ﾉД`)ﾟ･,
気が狂いそうなんだよ〜ぅぅっ・・・・。
頭が痛い、誰かが僕を呼んでいる
うへへへへ(ﾟ∀｡*)誰かな？あひゃひゃひゃひゃ

記憶が上書きされてくorz

グゴゴゴ

生きる目的とは一体・・・うごごごご！！

ウゴウゴルーガ

こんばんぽ
目玉全揃いの人おめでとん!!!!!!!
最後と決めて当てるなんて格好いいわ(>∀<)
私も格好良く決めてやるｯ

今週買うのが楽しみになってきた
いつもよりわくわくしてきたよ
ありがとう

明日も仕事になっちゃったよん
なんとか乗りきるよん
明日までは寒くないよ
たぶんだけどね

今日ね
ちょっと話せたんだ
2回だけどね
2回とも向こうから話してくれてね
嬉しかったから最後ギリギリまで話しちゃった
にこにこ笑いながら顔ちょっと赤くして聞いてくれて
嬉しかったなあ

>>504
ありがと！
もおね、胃が悲鳴をあげてたからねえ〜
限界だったのよん…
レジ前で袋をジイーっと見て、席に着くまで「絶対当たってる」と呟きまくりました！
今度はあなたの番ですね！
勝！！

雨降ってきたかも

ありがとう(ﾉ∀<)
わくわくしたまま土曜日買いに行くことにしようっと！

なんだか>>508読んだときこっちまでリアルにドキドキしてきたｗ

歯磨きしよーっと

寝ようかな
明日が来るから…
……

飲み物二本とプリン買おうとしたら金足らなくてすいませんって謝ってプリン戻してコンビニでた後ポケットに手入れたら小銭があってそれだしてたら買えてた。くそう。

足を切ったら気持ち良いのか

て・す・と

なんだお！
他板で初かきこしよとしたらerror＆オサルが出たわ
にちゃんは訳わかめえ〜
もお風呂すんだわ

来ないなら来ないで、かなり寂しいもんだ

お礼のメールか・・・
心無い対応だったのに急にどうしたんだよ
今更いらねーよ
もうそろそろ逝く準備しなきゃならないんだから！

ガチか妄想か知らんが手帳発行おめでとさん
もうさ、自分ガチでせーしんびょーでっす♪ってギャグっぽく
カミングアウトして開き直ればよくね？
皆の前では無理矢理躁状態にして頑張ってるの♪
悩み事なんてひとつもない明るくて馬鹿な私♪
って無理してピエロ演じて、その皆も見るブログで
「死にたい消えたいあたしなんて生きてる意味がない」って毎日毎日連呼して
中ニ病なポエム書きつづけてたら皆も心配してコメントつけざるを得ないし。
そんなのただの構ってﾁｬﾝだよ。ウゼーよ。
薬飲むと太るから嫌だ、でも遊ぶ金欲しいから早く治したいって
どっちやねん。
いいじゃん、なんだかんだ言って親御さんがおこづかいくれてるんだし。
俺に誘いが回って来ない程たくさんの人と遊んでんだし。
ちょっとだけ親のスネかじらせてもらってさっさと病気治せ。
いつまでも治そうともせず遊んでばっかいんじゃねーよ。
あ、それにあんた、薬飲んでなくても元からデブだから安心しろよwwwwww

仕事ずる休みしたら大雨･雷なんだこりゃｗ

気持ち悪ぃ
お前は見張り番か

お世話になってるのは、よくわかってる。
だけどムカつく。
一人で生きていけたらどんなにいい事か。
わがまま言ってる事もわかってる。
どうしていいか、わからないだけ。
落ち着くまで、そっとしておいてよ。
できる時が来たらやるからさ。

眠いだるい寒い
でも今日こそはお祝いの品買いに行かないと
先延ばしにして早1週間
寒いとますます外出るの億劫

ageちゃった
ニコニコ動画メンテ中か
忘れないうちにパス変更したいのに
混雑解消されたら許す

ワイパックス飲んだ。ボー…
怒鳴ろうとしたけど声出す気なくした
これから学校いてくる。なぜか楽なゼミ
ゼミ内の女の子は仲良しなのに男の子たちは仲良くなくて嫌だなぁ
就活セミナーはあるのかなぁ、とりあえず化粧する

マジ疲れt・・・

なにもしたくない

今日はだるいな
ボッー中
用事済ませたらとっとと帰ろう

今日は何もやる気しない日
明日やろう

役所に頼んでおけばいいんじゃね？って思ってませんか？
馬鹿にすんな！
お世話になることは決して無い！
親に話をつけたし遺言も送ったから死んだ理由は生活に困りと内容じゃなくなる
それにあんたらのこと知ってるのは今まで働いてきた仕事場の人達
この人達が証言してくれる
アイツが私のことをあの正社員の人に話していた内容も嘘だったと知れ渡る
みんなは私のためにと言うより事務所から金をせしめるため動くかもしれない
と言うか金が無いし年末だしこの厳しいご時世１人、100万あればヌクヌク出来るからな
もしかしたらあの人ら以外にも話を聞きつけたハイエナが私も私もと数を増やすかもｗ

今日休みだって知ってたじゃん。なんで知らんぷりするの

駆け引きすんなー

しんどい
ひたすらしんどい

無気力だぁ…
食べるか寝るかしかできない

またお母さんの様子が変わった
３○寄越せから今日の電話ではヒステリー起こして私に死ねばいい！
どうせ金なんて寄越すような連中じゃない
お前なんかどうせ無駄死にだと
心臓が悪くなってくるからどうせ死ぬなら早く死んでくれって。

そうなんだ・・・

今日も、がんばった。
明日いいことないかな

友達なんていらない
関わってもろくな事にならない
嫌いなんだろ？
もううんざりだ早く俺の隣から消えてしまえ

二錠目投入…ボー…授業むずかしいよ右から左だよ
あと一時間で終わるから寒そうだけど風に乗って帰る

逆風だったら泣ける

食欲減退と思ってたら夜になって食欲増進

歯医者キャンセル…

はぁ…
なんだかな…
向こうも帰りに何か言いたげだったけど
そのまま帰って来ちゃった…
あーーーあ

連休嬉しいけど…
複雑…

ジジイの方が検索結果的が多かった
不思議

なんか心が痛い。叫びたいのに声が出ない。今日はちょっと苦しい。

そうか・・・信じてもらえるようにするには
やはり死ぬしかない
死んでも無駄死にだけど
信じてもらえる、これだけ非道な連中なんだと。
仲間に加わってる同じ組織に着いてる人の名前も話した
死んだら次はこうなる、と話したら信じられない、よく分からないと
最初話してたけど、ホントにそうなったら信じてあげるって言ってた。
やっと弟に話した
信じてもらえる
復讐してくれるって；；
私に続いて弟も共倒れしなきゃいいが。。。そして母までこれ以上おかしくなったら。。
あいつらがやったことで私どころか母や弟まで。。。犠牲になっちゃうかもしれない。。。

電話かけ直す気力なし
メールで来たらいいのに
他の人と出かけても沈んだままだから
申し訳ない
栄養ドリンクじゃテンション上がらない

自分に悲しくて
心が痛くて
狂っちゃうじゃん

あ…リロードしたら書き込み被ってる感じだ…

ふぃー
なんなんだよもうー!!!!!!!

うぎゃーー

そうか！やめる前に自分で消したんだった
忘れてたー

明日寒いんだってさ

小説読んだら涙が出た。まだこんな感情が残ってたんだな。

まだこんなに引きずってたのか…
動悸に手の震え…頭が真っ白になりそう…。
相手を罵って楽になりたいよ…最低だ嫌いなんだって言ってやりたい、人として未熟なんだ中身が子供なんだよって言ってやりたい…
何で自分ばっかりが一方的に多勢に責められなきゃいけないの？
人間として全否定されて、そこまで言われなきゃならないほど酷い事した？ねえ、何で？何でそんな事するの？
買い言葉だとしても、あれは酷いよ最低だよ…そんな言葉吐いて、何が得するの？
嫌い嫌いだ、大っ嫌い。

コンビニにボジョレー買いに行ったらなかったｏｒｚ

もし生まれ変わるなら、花がいい。たぶん虫に食われるけど、それでも花がいい。タンポポなんかがいい。

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽｼｬﾅﾅナナナナ〜

↑アクセル？

はいはい人生お綿おわた
あそ、それがどうしたん？

あたっ！あたたたたたたたた！！
（人生）おわたぁ！！！

「おまえはもう死んでいる」

おつ

雨うざいねえ
明日は雪ふんのかね

おしっこ我慢すると泌尿になるよ

どれだけ貰っても癒されない
人の心は金じゃ買えないと怒っていた
やっぱり自分がした悪い事はまず謝ることが先決
これは当たり前。
それからどうやってお詫びをするのかを話し合うのが普通だと。
やっぱり普通の感性だった
まずどうするのかが出来ない、分からないなんているかー？って。
まあそういわれればそうだ

久しぶりに完璧にキレた。
自分があんなに大きい声出して怒鳴れるなんて思わなかった。
他にも理由はあるけど、一人じゃ何も出来ないくせに！って言われて、図星指されたのもキレた原因だ。
だけど、何も理解してくれてない相手にその言葉は言われたくなかった。
うちは働きたいよ。
働いて、みんなにお礼がしたい。
自分のことしか考えてない様な奴に言われたくなかったんだ。
もう縁は切ってしまったけど、多分忘れられないだろうな。

そういや夕方ちょっと雪降ってたなあ
あーーー夕方……

つくづく俺は不幸だと思う

もうしらなーーい
私なんかしらなーーい
歯磨きして寝よう

そか

こんなに寒いのにあんな場所にいちゃ凍えて死んじゃうょ…
可哀相

自分の無力さに情けない疲れた

そうだ　あの世行こう

あんな場所にいるなら死んじゃいなよ
潔くっ！

みっともないよ……
もうやめて

相変わらずの低脳でなにより

それは主君に習っているのです

会ってるときはすごく楽しい気持ち
別れた後はすごく寂しい気持ち
ｻﾐｼｽ ｻﾐｼｽ ｻﾐｼｽ
次までまてない

い〜んがは続く〜よ〜
どーこまーでーもー

どうせ一人だし

あっ
雪さんだ〜。
くまです。おぼえてるかな？
ってちがってたら恥ずかしいわ

どうせプライドもないし〜
がっかりさせられてばかり〜
汚れた手でいじっちゃダメ〜
追〜い〜詰められて〜
気晴らしのバット♪

呆れた

>>580熊ｻﾝ
おぼえてますよっｗ|ω･`)調子どう？

くまになりたいから進化したけど、相変わらずだめだめさ

金で弟を黙らせる事は出来ない
あんた達のダメなところはまず謝罪する、これが出来ないから
巨額な金の支払い、失職、そしてアイツだけじゃなく会社まで評判を落としかねない事態にまでなってる事を
わかっていない
謝れば許すのか？というが
まず謝りにきて次に話し合い、これは巨額な金を払えって話じゃない
どういうお詫びをしてくれるのか、どれくらい誠意があるものなのかを話しあう
交渉しだいでは辞める必要も無く悪い評判さえ広まらないのに
可能性を捨てて金払うこと自分の人生を捨てることしかしか考えてないんだもの
この人達は考えが足りないんだな
謝る気持ち、誠意が伝わればこれほどにならなかったのに。

顔晒し雑談緊張した…
普通の雑談ならまだしも…緊張した…

マジで性欲いらね

完璧な疲労感がやってくる
わずかな充足の時間

呆れるのは馬小屋で寝泊まりしてしこる人

やっと信用できる友達できた
たぶん

自分は知らない
自分は何も見ていない
自分はもう気にしていないんだ

明日これ見てー！！！！！！！！！！！！！！！

んふ
ふぁんけるのサプリケースをピルケースとして使ってるよん

なんか読んでるよーな読んでないよーな
変な感じ
んーーーーー

もー寝るか
んーーーーー

幸せそうで何より。でもいいなーうらやましいなー
私なんか…やめよ。幸せになれるようにがんばる

やっぱりピアノがしっくりくるわ

では。

向かいのマンションひとつだけ明かりがついてる
あのひとも私と同じかな
眠れないのかな
寂しくて死にそうなのかな
こんなに近くに居るのに確かめることもできない
きもちわるいなあ

いらない物は捨てる

いま一瞬眠くなった

あーあーあー

悪夢ばかりが心に残る

やっぱり病気かも。こんな汚い部屋を放置するなんて、精神病んでるよ

いつからかなぁ…前はこんなんじゃなかったのに。心の隙間を物で埋めてんだろうな

片付けしんどい。辛い。

殺せ殺せ殺せ殺せ私を殺せ

眠れん。困った。

俺も眠れない。
困ってはないけど

ひとまずゴミ袋三つ分捨てた！まだまだ戦いは終わらない

つーか寒すぎ。風強すぎ。

そろそろ寝る
明日は部屋の片付けするんだ

おやすみなさい

あーもっと寝たかったのにー

俺も3時に覚醒
朝まで寝たかった

飽きた

晴れ晴れとした天気が嫌い・・・・・・・・

おはよう
今日は寒いス

おはぽ
寒いね

寝て起きたら少しはましになってるかと期待してたのに
まだ心がバラバラなままだ
コノヤロウッ

アロマしてる
心なしか落ち着いてきた
…よな気がする

お酒飲めたらなぁ
飲めたらなんとかなりそうなのになぁ

すわろふすきーまた1つ取れちゃってる…
いつの間に

10時かあ…
今日はなにもしたくないや
電話もかけ直してないし
…もうわからない

むふぅなIDだったのね
むふーな出来事あるといいな

アイツなんで４○も払わなきゃなんないんだ！
もう収入なくなるんだって怒ってるけど
行動を起こさず黙って見過ごすのはお前
まず来なよ
交渉してみる勇気見せろよ
憶病だから会うぐらいなら大金も仕事も無くした方がﾏｼって考えてるぐらいな人だから無理だなｗ
黙ってPCで様子伺いしてるだけなら大金と収入が無くなるのだけは確実だし
それとお仲間は私がロープ買うのを遅れたのを残念がってたな
アイツを辞めさせたくて必死なのかなｗ
いなくなったら自分が身代わりになれるからねｗ

ゴミだな

今から掃除する
まずは机から綺麗にするんだ

今日来れないってどういうことだ！
もう近いって言うのに！！！

今日は良い日だ♪(￣▽￣)ノ″

良かったねん♪

今日は家から出なくていいや
寒い寒い

隣の婆さんのグチ話に、母がウンザリしてる模様

借りた本　読んでないのに　返却日（なぜか五七五）

やっぱやめた
年明けてからにしよう

お父さん明日は行きますから多分

やば、お腹痛くなってきたあ

悩むのはもうやーめた
答なんか見つからないし
こんがらがるだけだ

people caught up in a scandal fxxk you all

寒いから貼るカイロ買ったよん☆

よし、30分から机に向かおうかな…
美術やってないっつか分からないよ内容が
なんかもう疲れる
頑張れ頑張れるよ頑張ろう
後１週間で終わるから

かみちゅ始まってんのに電波ははいんなえうあああああああああ

私が行く意味は無い。絶対楽しめない。金が勿体無い。
あの人もあの人も行かないらしい。だから私も行かなくていい。

お風呂オワタ

大好きだよー!!!(*´∀｀*)

あー
もう見るのなくなったお♪
ドライヤーでもしますか…

私もドライヤーしよーっと

怖いなー
ごめん

1日前より気持ちが晴れてきたような気がする
あと2日耐える

ドライヤーオワタ
あげますぞ

かんなぎはじまっちゃってるううううううううううううううう

うまく描けないなー

しらんがな

でかい咳払いしちゃったよん・・・

またまたして島田
喉がイガイガする

つまらん
…かと言って開拓する気にもなれないしさ
ってな訳でばいばぁーい

かんなぎしゃべってねええええええええええええええ

魚オオオオオオ尾オオオオオオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
お大オオオオオオおおオオオオオオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
具オアああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああ


負オオオオオオ大おおおおおおおお！！！！！！！！！！

すっきりしたーーーー

なんか楽しい事無いかな…

なんで俺病気なの？　なんで治らないの？　なんで

ヤバイ。やらなきゃいけないことが山ほどある！
忙しい！

久しぶりに気の合うひとと喋れた
会話できたことにまず奇跡を感じる

せ〜かい〜は〜せ〜まい〜
家の中に居れば狭い世界にしか居ないですむ
広い世界って怖いし落ち着かないわ
ここが、部屋の中が安らげる場所。

ぱーーーーーっと

おはよう てすと

おはよん
朝だね

今日も寒いけど
今日は買い出し行きたいな
宝くじも買いたいな

寒い頭痛い死にたい

非正規雇用者・・・

>>661
もしかして宝くじの人かな？
ならお祈りしてるよ。

おはよう

規制解除ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!

いちいち理由なんかきいてくんなよ
男のタイプに理由なんかねえよ！
やっぱりあのカウンセラーとはなしてるとイライラするわあああしねやあああ絞め殺したくなる。
音楽聞いてほしのあきのおっぱい眺めて落ち着こう。

ウゼー
ただただウゼーよ
なんたってこんなウザイんだよ？
早いとこ死ね

男に生まれたかったよ。
体力あるからさ…
女だと火力不足でなんもできんわ！

492 名前： 名無しさん＠明日があるさ 投稿日： 2008/12/07(日) 02:57:39 0
無知な皆さんこれを見てくださいね。日本の実態です。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5446070

なんで人間の寿命てこんなに長いのかね
3年くらいでいいのに

>>664
ありがとうヾ(´ー｀)
またジャンボだけ買ってきた
ロトもやりたかったけど売り場の人がさっ次の人！って感じだったから言えなかった…
前に並んでたおばあちゃんたちには色々薦めてたのに〜！

明日お菓子作ろう
あとカー用品のお店にも行かなきゃ
あとはー…
また部屋が汚くなってるからお片づけ…
部屋乾燥しすぎ
今から洗濯しよ

今日も勉強しなかったや
明日からまた仕事だってのに

メール返信するべきか・・・
天気の話題を振られても、返信に困る。
ただでさえ、苛ついてるのに・・・
今日は自分の気持ちに従順になっていようっと！

ヨドバシ行かないかん。忘れるな！今度、ポイントも見るぞ

あー疲れた。早く帰りたーい

あー、私も勉強してないや
ご飯食べたら2時間ぐらい勉強しよう
今日やらなかったらまた1週間やらないだろうし…

おなか減ったなぁ
早くご飯食べたいよーー

あの男、やっぱり許せない
帰省してた頃（ちょうど1年前）と
再開した頃（1月末？）のまで今までのそんなに変わらなかった
入院前も私のことを心配してくれた
なのに入院中から急激に変わった
まず殺されそうなの分かってるのに俺は知らないと知らんふり
アドレスを消さないのは死んだ後、家族から連絡してもらう為だったのに
連絡をされても困るかのような発言
自分の住所を知られてるのも不愉快だとも言ってたが
あれは再開した時アイツが食べるものに困ってるって話してたから
住所を見つけてそれで食料を２度送った
それが不愉快なのか？再開した頃、会った時食料買ってきたのも不愉快だったのか！あー？
ふざけるな！！！
お前は自分が良くなったから邪魔になったのは分かってる
だけど友達でいようなって言ってくれたのも嘘か？
私が憎くて仕方ないんだろう
今度こそ今の彼女とうまく行く（結婚も仕事も）はず
それには私は友達としても邪魔になった
卑怯なのはどっち？
私がお前と彼女の間の邪魔をしたか？してないだろ！
お前、今の彼女と付き合って人が変わったかのよう（影響されやすい？ような気がする）
前の彼女（M）の時も打算的だったり自分勝手さは見えてたけどこれほど酷い人間ではなかった

久々に新しいCD買って聴いてたら泣けてきた
優しすぎて今は聴けそうにない

あれ？人間のつもりだったの？
嘘でしょ？冗談はやめようよ〜
ほんとどうしちゃったの？

何処にいっても蚊帳の外だ
あげくには全然知らない人にまで馬鹿にされて…情けない
死にたい

なんで自分はいつもこうなんだろうな
駄目でマイナス思考で、空回りして楽しめなくて
俺も死にたい

みんなごめん

だめだぁ〜
集中できねぇ…

もう何もしたくない
明日出かけるのめんどくさい

葉書き書いて出さなきゃならんのに

彼氏がほしい
私を分かってくれる人なんていないのかな…
なんで精神疾患だとそんなに差別するの？

あと年上がいい

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ煽りレス止めれ

精神疾患なら彼氏に話すことなんてないだろ。
人生相談じゃないんだし、話してどうなるもんじゃない。
何をそんなに話したいのかわからない。

一人だとすごくさみしい
私だけ一人残されてる

そろそろ疲れた
ヤツはもう心底笑わないと信じてるよ
４回目の正直はあたしが信じてあげることにする

今の私の人生がこんなに悲惨なのは
死が近づいているからだろう。
これ以上ないくらいのショックと裏切りの嵐。
この世は悪意と敵意が満ちている。
もう誰も信じたりしない。

精神疾患だって偏見なしに受け止めてくれる相手はいるよ
身近な人達で承知の上で付き合って結婚したカップルもいる
結婚した後で相手がそうなる事だってある
精神に限らず、身体の病気になる事だってある
病気に限らず、何が起こるかわからない
そうなった時にお互いが相手をどれだけ思って支えあえるか
色々な事に偏見を持ってる人なんか、こっちからお断りだわ

誰かボスケテ…

駄目だ
漏れる笑いを堪えることが出来ない

幸せな人間には不幸な人間てまるで透明人間のように見えないんだね

認知療法ってのがどうしても受け付けない。
みじめな気分になる。

呼吸することは許されなかった。
暗黙の命令が下る。
冷たくなる体を願い、何度も何度も堕落した。
どこまでも続く落下。もう光も見えない。
過去はあまりに眩しすぎて、振り向く勇気は無くなっていた。
冷たくなる体を願い、何度も何度も泣き続けた。
明日はあまりにも早く、死はあまりにも遠い。
過去はあまりにも醜くて、振り向く勇気はなくなっていた。
今願うのは、一刻も早く呼吸が止まることなんだ。
今願うのは、一刻も早い悲しみの終わりなんだ…。

よかった。懐かしい音楽聞いたら泣けた。
もうしにたい。痛みのない国へ〜

残る人形は4つ

なつかしの自演さん
証拠はきっちりとってあるからね。
消えないからね。
そうやっていつまでも被害者量産してるのでしょう。
罪のぶんだけ残念な人柄だね。

寒くて動けない

ちょｗｗ自分ｗｗｗ
今日活気溢れる就活イベあるのに不眠？ｗｗざけんなｗｗｗｗ
いつも通り布団の中入ってもう五時半ってｗｗｗ
あと少ししたら朝日拝めるんですけどｗｗ
家出る予定の時間八時半なんですけどｗｗ
今寝付いたら起きるの昼になってしまうんですがｗｗ
まじどうしようって思うんですがｗｗ
今日を本当に無事乗り越えられるのか？ｗｗ
大丈夫かよ自分ｗｗｗ




冗談抜きで今日うまくいきますように

六時になった…
微妙に眠たいし…
でも家出る時間が…

もうほんとにどうしろと…orz

動きたくない、寝てたい。
つまり、日常生活は終わりにしたい。

嘘です本当は死にたいです。
殺される日々を待っています

これがモテ期ってやつかぁぁぁぁ？？？！
そんなもんいらんから丈夫な精神と肉体をくれ。

目が痛い
今日は帰ってきたらPCを触らずに寝るんだ
絶対

>>708のツンデレぶりにもえた

メモ210×150、電気毛布も欲しいけど所持金\8.318じゃ無理かな

ごるあ

アーモンド

何もする気が起きない

こーんすたーちがたくさんあまる
来週はこーんすたーち使った何かをつくらなきゃ

お兄ちゃんが基地外になった夢見た。

おはよう
今日もまだベッドの中です。

お菓子屋さんお菓子屋さん

長浜らーめん食べたい気分だけど
近くにないから食べられない

２教科ともポカミスやっちゃって悔いは残るけど、とりあえず満足
明日は……うーん…
面倒くさいよ

お母さんが金のこと（賠償金額）忘れてくれるか？と期待してないか？
弟にも再度言っておくので。
早く死んで賠償払わず又は小額に抑えようとしてるようだがそうはいかない
弟と母にも死ぬ前、電話で話しそれプラス手紙でしっかり書いておく。
きっちりと取り立てるように。
私が死んだら約４○の出費とその後にくる税金の支払い
これでほとんど貯金なくなるんじゃない？
でもいいよね？

よし！やっぱり忘れてなかった
もっと低い金額提示されたら？と聞いたら冗談じゃねーよ！と怒ってた
これでしっかり取り立ててくれるだろ

ミクシイのサイクバスターさんって知ってる？
あの人の言葉を見ていると、揺らぐ。。

ブラックサンダーとポテチ食べたい。

思い出すだけで気持ち悪くて吐き気がする。
私はそこまで割り切れなれないし人としてのプライド捨ててない。もうやめたい。

暇や

暇ですねん
たると生地が固まりすぎたお
早くやわらかくなれ〜ヽ(´ー｀)ノ

貯金解約の準備しろよ！
明日、弟に会う
話をし鍵を渡す

いっぱい席が空いてるのに
隣に座る人って、なんでかな
同性でもいやだお
ﾊﾟｰｿﾅﾙｽﾍﾟｰｽの違いかな

むくんでる

完璧、体ごとこっち向いてるし…

真っすぐ向いて下さい

空曇ってきたお♪

はぁ…今日、携帯ショップ行こうかな…

ケーキ焼けた
冷めてから
型から外すの緊張する
切るのも緊張する

あー気分悪いなー

やっぱりダメだ
今日は調子悪い
無表情になってる

ライヴ行けない
今日は出るの無理
死にたい

今年は厄年っぽかった
今までこんな辛い年はなかった

チョコレートおいしいわ… もうメールしてしまおうかな…

明日起きたら超人になってたらいいのに。

ねー

この際、超人ハルクみたいな緑色でもいいや。
残虐超人でもパーフェクト超人ネプチューンマンでもいい。
とりあえずなっててくれ。頼んだからな、忘れんなよ神様。
お前よく忘れるからな、ホントに神の自覚あんのかよ。

朝から首が痛いままだよ
寝違えたのかな

寒いなぁ
もう冬飽きちゃった

中学までは自分は上の中だと思ってた
高校入ってから中の下かなーと思い始めた
20歳越えたら下の上
今ようやく最下層だと気付いた
悲しい

ジングルうーつ
ジングルうーつ
頭痛がなる〜♪

昨日１日眠気でぼーっと過ごし、深夜に２時間くらい寝た。

不快な感情と誰かさんの言動に意識が支配されて、最低に不愉快な気分だ。

なぜ私は過去から継続する人間関係が少ないんだ。
家族抜いたら２,３人しか思い当たらない。
××がうらやましいよ。
嫉妬で気が狂いそうだ。
いつか××も過去の人間の１人になるのではと、とても不安だ。

今まで捨てられたと思ってきたけど、私も捨ててきたのだと気づいたら泣けてきた。
阿呆のように尊いものに気づかず、友を捨て、恋人を捨て、自らをも捨ててきたことに気づいた。
今思えば、今まで恋人に親の愛情を求めてきたのは、
自分が親に与えられなかった愛情を相手に与えてもらいたいと無意識に願っているからなのだと思う。
過去の経験により、上へ上れる人間もいると知っているが、私には過去の全てが足枷にしかならない。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。

私は頭の悪い人間だ。

もう失ったものは手に入らないと知っているのに、なんて未練がましいんだ。

もう死んでしまいたい。

人にはもう期待していない
無関心です
事故に遭った人を見ても助けることもせず、
通り過ぎていくだろう

ま、そういう人の方が多いだろうけど

ラムネ飲んで心を落ち着けよう。

それでもタイプの女の子が視界に入るとついチラチラ見ちゃうわけで。

歩んできた人生がこんな考えにさせたんだ
どう考えようが勝手だろうが
犯罪じゃねえんだから

生き方が違う

>>746
俺は高校辞めてから下の下と思った

皆燃え尽きてしまえー

げ、げ、げげげのげ。
しーどんらいしーどんらいしーどんらーーいこけいん

同年代の馬鹿な人間ランキングだったら
国内だったら1000位以内には確実に入るだろう

淋しいよー心がもやもやして訳の分かんない不安感
しかもメール返信こない…

日本語おかしいし
まともに人と会話してないからパッと言葉が出てこないことがある
文語的な言葉使っちゃったりするし

>>757
メールの返信なんて人によっちゃ遅いじゃないか。気長に待とう。

眠くなってきた。

返信を期待する人いない
年賀状くれる人いない
贈る人もいない

「年賀状の数は自分を支えてくれる人の数です」

はぁ？ふざけんな
皆に支えられて生きてんだよ

何に切れてるか分からない。流した方が楽だ。

まぶたが下がってきた。おちるおちる

>>760
みかんかな…
というわけでみかん農家の人に感謝の気持ちを書こう

>>759
そうだよね、ありがとう
よく寝れると良いね

あーだめだ
こうして深みに嵌るからいけない
ネットは
俺の時間ごめん

16時間の大ワープに成功
テトラミド万歳

寝るの勿体無いけど眠い

びっくりするほどゆーとぴあ！
びっくりするほどゆーとぴあ！

るんるんるーん

自殺最高！！　マジ最高！！

朝起きれるかしらー
朝が怖いよるーん

るるるーん
20時30分には寝たいですー

心臓ばくばくしてきたよーん
怖いよるーん

うたた寝してさっき起きたんらけろ
ボッーとしてテレビに話かけてたわ…

オワタ(^w^)
♪ぼけえ ぼけえええ

掃除するぞ！掃除するぞ！絶対掃除するんだ！

物捨てまくるぞー

黒カビが生えた寝具2セット
大型ゴミの予約が出来なくて出せないぜ

頑張った結果が結局これかよ。
もうやだ。
頑張ったって意味無いんだな。
笑けてくるよまったく、低能馬鹿。能すら無いわ。

ぎゃああー
首が動いたあああー

腕も動いたお！
びっくらだお！

家の中に死体があるんか

日本の童謡が好きなユダヤの女の子
http://jp.youtube.com/watch?v=S0KqXB1wOCg

「失われたアーク」の謎を追え！�@
http://jp.youtube.com/watch?v=tC-YUa3m30g&NR=1

不思議の国イスラエル(1)~Israel is Wonder Land(1)
http://jp.youtube.com/watch?v=SO9U3vPUiyU&feature=related

不思議の国イスラエル(2)~Israel is Wonder Land(2)
http://jp.youtube.com/watch?v=bRKQX_M1BQE&NR=1

イスラエルに来てます
http://jp.youtube.com/watch?v=uOz5IR1JNXM&feature=related

組曲『ニコニコ動画』　イスラエル人　Maya対Ikis
http://jp.youtube.com/watch?v=gumTuYHq-gc&feature=related

ヘブライ語版組曲「ニコニコ動画」
http://jp.youtube.com/watch?v=ZxcMQ5szmNs&feature=related

んふ！
人形よん♪
ﾊﾞｰｷﾝ！ろっくんろーbyキムタコ

声出して行こうぜえ〜 byキムタコ

好きな人がほしい
男がほしい
外にでなきゃ出会いなんてないし私をだれも愛してくれないのに
いや外にでても誰も愛してくれないだろう
外にでるのが怖い
誰かと接するのがものすごく恐怖
買い物大好き
買い物にいきたいけれど外にでれない
最後に出たのは病院にいった時以来かな
最近は風呂にはいるのも面倒
私めんへらとか非りあ充じゃなきゃ付き合えない気がする
りあ充じゃ合わせるのが疲れる

友達とおもいっきり大笑いしたい
昔の私みたいに
もうそんなこと何年もやってないな
面白いことにも笑えない
みんな幸せそうで羨ましい大笑いできて、友達がいて元気で。
昔の私にもどりたいよ……
何で泣いてるの？

爆笑しながら人を蹴飛ばしたいよ
でもさこわれるから壁でがまんするんだ

家族が死んだら、私は一人ぼっちだ。友達っていうのだって、うわっつらだけ。困った時には逃げてく人しかいない。
結婚できたら、旦那さんと新しい家族作れば。できないかも、結婚してもうまくいかず孤独かも。信用できるのは今の両親と兄だけ。でも兄とはどうなるかわかんない。
お互いに思いい合う信頼できるパートナーが欲しい。

あー暖かい布団が欲しいよ〜(T_T)
ココアがのみたい眠いお腹すいた
くらくらくらいくらいこわい…(>_<)ｸｯ

調子悪いと思ったら、薬飲むの忘れてた。この板のスレタイ見て気が付いた
錯乱？する前に気付かせてくれて有り難う、メンサロ板
まだ薬きいて来て無いので文章ガタガタだな

よく見たら、他スレへの書き込みもガタガタだった
すっかり薬中な体だなあ

睡魔キター
おやすみ

わぁい
なんかもう鬱通り越して開き直ってきたぞ
終わってるな…

こんばんび

休みの間にちょっとでも勉強したいな
したいなというかするべきなんだよ、もうすぐ、後１年で受験なんだから
英語をとにかく頑張れればいいな
将来やりたいことや夢なんて何も無いけど
……。

寝れない眠くならないいつも明け方まで寝れない
今日は酔い寝しようと缶ビール二本空けて20時に布団に入ったのに
かれこれもう7時間も寝れないってなんなの？死ぬの？
眠剤持ってないしツライツライ
入眠出来るまでグルグル昔の事考えていやだ…
眠れるようになりたい

あ〜鬱だ
毎日が鬱だ
死ぬまで鬱なのか

鬱じゃないが面倒だ。
久しぶりに結構寝たけどまだ寝てたい。
あと1時間後には出なきゃいけないのに。

おはぽ
ベッドから出なきゃ…

ただ生きるために生きるのはちょっときついよ
いつからだろ
いつから死ぬことばっか考えるようになっちゃったんだろ
どんなに追い込まれても死ぬことだけは考えなかったのに
だからなんとか生きてこれたのに
それがいつからか何かあれば、いや何もなくても死ぬことを考えるようになっちゃった
死ぬという選択肢を忘れたい
そんなものが見えても馬鹿馬鹿しい考えすぎだと思えるようになりたい

おはよう♪
寒いけど天気よさそ
予報は雨だったけど

良かった
今日来る
全部話をしよう
そして時期に私の人生も終わるし
アイツの人生も終わる
違約金、賠償金の支払いと後に来る多額の税金徴収
そして業界から完全引退
確か会社側のこと言わなければアイツのこと（辞める人間）は言ってもいいって話してたよね？
それならそうさせてもらう

コーヒーと酒原因の胃炎起こしてんのに缶コーヒー2本連続で飲んでるし…ある意味自傷行為じゃん酒もさっき買おうと思ったけど親に見つかったらヤバいし…なんだろーね

あの時、数千万のお詫びの金払って終わるようなこといったとき
どうして実行してくれないのかな？
お金払うのが惜しかった？
なあ？お金払うのが惜しいのは分かる
でもこれは自分が起こした事
その数千万惜しんだために全財産を失い稼げる仕事も失う
なんかこれってどう考えても馬鹿とか思えないんだが・・・。
それから来て話すだけでお金も財産も無くさないのになー
あなた達は来る手間（何時間も掛からない）を惜しみ代わりに行くと
行ってくれた人まで引き止めてまで自分にトドメを刺すんだから笑えるｗ
だって言ってたでしょ？
来て何になる？と。
どうして決めて掛かるの？
ほんの少しの話し合いで財産が守れ高収入仕事さえ失わず将来（結婚なども）安泰なのに。

うぎゃー
帰って来んな
嫌だよう嫌だよう

やっぱり雨降ってきたよ。
怖い人と会ってしもた
またお小言だお！
覚悟しなきゃ…
ああー

この人、気さく過ぎてヤバイのかも。同じマンションの住人と手紙のやりとりってなんだ？

普通そんなことしないよ！

寒い((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

自己紹介と言われても何を紹介したらいいのか('A`)
どんな人間かも解らないし、趣味とか特技も皆無だし

自分ってなんてつまらない人間なんだ・・・orz

お兄ちゃんのあだ名がゲイだった
衝撃

明日も雨ってふざけんじゃねえええよ

明日も雨なのか
やだなぁ
ねむい
さむい
やだ

暖房（強）
暑くて汗が出てきた
我慢大会じゃねぇんだよ

＞「停止」

あーあ

暖房きかない件

お腹が痛いでござるー

>>813
つ湯たんぽ

結局、私だけ馬鹿を見るんだな
あれだけのことをし死んでしまえばこっちのもの
アイツもあの男もみんな私が死んだ後の方がかえって都合がいいかも。
弟も親も深刻そうな顔だけしてたけど死んで賠償が入ったらﾎｸﾎｸ顔さ。

さっさと大学からおさらばしたい。
俺はあんたらとは違ってエリートでないし、まともな精神すら持ち合わせてません。
今日も話しかけられるまで死ぬことしか考えてなかったし、まともな人間偽るのも15分が限界です。

でも他人との会話がいかに重要かを感じた。
情けない姿は見せたくないから取り繕うとする

働きたくないし就活もしたくない。
情けない人間だけど変わりたくない。

雨は好きだ。でも外で雨が降ってる時の室内は大嫌いだ。窓のない部屋は嫌いだ。でも窓の外に人がいればカーテンは閉める。

ほら！もう美人じゃん！
貴様が電話してるからだよ
しねっ！ババア死ね！早く死ね全員！

枕が涎ｸｻ━━━━━(｀Д´)━━━━━ッ!!!

こたつに入っとる件

靴下ｸｯｻ━━━━━(｀Д´)━━━━━ッ!!!

ｸｻ━━━━━よりｸｯｻ━━━━━の方がより臭そうだ

ローズウォーターはよだれのにおいがする
ローズの香水には●のにおい成分が微量含まれているらしい
よだれ≒●？('A`)

スィートオレンジもう無くなった…
よいにほい

規制ちうって
うぜー

こんこんばんは
なんとかめんどい書類書き終わった
あとは髪乾かして歯磨きして寝るだけでーす

明日こそいつもより5分早く行きたい

最近渋滞すごいんだよ
特に夕方
いらいらするお
定時で帰らせる会社増えてんのかな

残った数日、ゲームして過ごそうとしたらカード使用不可・・・
なぜ？
ちゃんとお金払ってるよ
そりゃ数日しか生きないから毎月カードで落とされるはずが死んだら止められるから
カード会社さん可哀想だけど・・・

電波弱い
派遣切りのニュースばっかりだねお…
階段でこけたお尻が痛いお(;_;)

怖い人が見てるお
じゅ…じ…充電しま…

派遣切りかぁ…
係長が来年の夏は正社員もボーナス無いし毎月の給料も減るとか言ってたなあ
正社員でそれだと
私は来年会社に居れるかどうか…

>>831
大丈夫かお。おれは痴呆入っててヤバイでつ。
２ちゃんの居場所を探して徘徊中でつ。

小さな小さな商売でもしようかな
小遣い稼ぎに

シンデレラー!
シンデレラー!!

園児を脅かすヤクザは終わってる。

公共の場所を自分の物だと勘違いしてるんじゃないの
あのおばさん

寂しいな

寝るのもめんどくさく感じるなんて

12月ももう10日かぁ
なにこの速さは

ジャンボ宝くじの抽選日まであと21日かなっ!

まだ少ししか生きてないけど死にたいなー
周りに迷惑かけるのが嫌
性格は治らないから死ぬしかないな

自分の居場所がない、誰からも必要とされてない気がする。

0時だよ〜

水曜日
どう乗り切ろうか

常にカウントダウンだからなあ
面白くないね

寝るのめんどいし怠いけど寝なきゃ動けないから
仕方なく寝るしかないね
会社の売店で毎日栄養ドリンク買ってるから今日心配されてしまった
明日からは売店は止めて自販で買おう

心配されたり
誉められたり
って
苦手だなぁ
どう反応したらいいか全くわかりません
皆みたいに自然に反応できない
皆の真似しても
いつも不自然過ぎる私

明日のテーマはイギリス人の子どもでいこう
いつも自己満足で生きている

素直に反応できないのは
直りそうにありません

結婚する前に一人の人間としてちゃんと歩いていけるようになりたい。

何がクリスマスだっ!
大して安くもならないセール!
イチャつくおバカップル!
ピカチュー!

めんどくしぇ

だめだ
今度こそこの書き込みしたら明日の準備始めよう・・・
睡眠時間なくなるのになんでネット徘徊してるんだ・・・

弟が話してた事が嘘なのかアイツラが本気で人違いしたのか？
弟は確かにずんぐり太ってた時（弟に自覚なし）なんだか誰かに似てるような・・
まるで金○○そっくり・・・
でも今は違う一重で細めで若干ｳﾄﾞ入ってるがごくごく普通。
いつから痩せたとの問いに
前から
ハイヤー乗ってた頃はラーメンばっか食ってたから太ってたかもしれないとの事
今は？と聞いたら
今は１食のときもあるし２食食べれば良いほう、てかそんなに食べねーし。
未だにラーメンばっかで太ったままじゃなかったの？
昔のように赤が好きなのか赤系の服を着てるし
彼女いない暦＝年齢でもない
ん？ん？
前に仕事の事、紹介みたいなことされなかった？（アイツラの件）って
聞いたらここへは自分で探した誰かに紹介された覚えは無い
それにもう期間が切れて辞めることになったから紹介されてるのと違うとの話
あれ？あれ？
やっぱ誰かに間違えられてる？それとも嘘付いてるのか？
元彼の時の嘘はずっと知らないと言い続けてたが
Ｍさんの名前でそんな名前の彼女いたなー、でも結婚したよ（確かにその人は結婚したばっかだった）
Ｓさんは？世話になったいい友人だよ
Ａさんは？ずっと前に付き合ってた事あったかな
３人とも知らないと言いつつ誤魔化してるのバレバレ

となると元彼は確かにアイツラと知り合ってるが弟は人違い？

訛りは？と聞いたら
訛ってねー！
そだよね・・・
訛ってたのは地元にいた頃（北海道時代）だし・・・
やっぱ間違われてるのか？

卒論かいたけど全部だめ
もう終わりだ
単位もらえない
自殺してしまいたい
誰か助けて 神様

>>834
ID変わってるけど「お尻の人」だお！
ありがとおだお！
湿布貼ってるお！
油断して床の上に座ったら
悲鳴と同時にケータイがぶっ飛んだけど、大丈夫みたいだお♪
ちょっくら巡回して寝るお！
おやすみん♪

風嬢やってるんだけど、勘違いで粘着されてなんかもう疲れた；
その店のスレに有ること無いこと書きなぐって、何がしたいんだろ
こんな人間に粘着して何が楽しいんだろ
少なからず、その書き込み内容を信じる人がいるんだろうなーと思うと
もう鬱すぎて死にたい…
早くスレ落ちんかな…

てか、太ってた頃と風貌が似てたのだろうか？（金○○似だし）
その間違われた人も年が同じくらいで姉がいて早くに父を亡くし
偶然にも色んな部分が似てた（背景が）人だったんだろうか？
それで間違われたのか？

弟と似てる人（似てた人）って探せばいるもんだし
更に個人的な事（境遇等）も似てる人だっているだろう
もし二つが合わさればつい間違いよな・・・
それかアイツラの勘違いか（弟の過去の風貌と似てたから）

なんでうちの父さんあんな彫り深いの？
外人？

私の弟と間違えて接触した可能性が・・・
弟をキモ〜いとかキモヲタそっくり、金○男似って馬鹿にしてたけど
それほんとに弟？
電話番号、住所間違えてない？
偶然探し当てた人が弟のその時の状況背景等が似てて
更に○正○に似てるものだから勘違い

面食いですいません

耳の下痛い

可愛くない発言だった？冷たい言い方だった？

だって年越しは、一人で過ごしたいもん。年越してから用事あるなら尚更、過ごす意味ないでしょ

私はこんな女だよー

寝られねぇ…

…寝られねぇ…

……眠くなりたい…

冷蔵庫の中身が腐りそうだ…
買い物行かなきゃ…

薬と酒ってどのくらい時間空けて飲めばいいんだろ…

髪切らなきゃ…

明日は早く起きて、図書館に行こう…！

目さめた
たんこぶ痛いわ
も少し寝れるかなあ

トイレ行きたい

気が狂いそうだ
なんならいっそ狂ってほしい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

宝くじ1等と3等5等辺りが当選した夢を見た…
なんで夢なんだよ…
朝から微妙な気分…

また目が冷めた
昔の嫌な記憶の人だった
深いところで、まだ嫌悪感があるんだな…

二回も目覚めた
トイレいきたい

マザーテレサの言葉見てたら涙とまんなくなってさ。
俺もなんかできないかなーって思ったんだ。で、考えた。それで
あるスレでね、コテハン名乗って、壮大な釣りを試みたんだ。

空気を読めない奴が、「自分の欲望」と「伝えるべき愛」の間で苦しみながら
あえて空気を読まないことで、結果としてスレッドの流れを変える・・・
俺もマザーテレサの愛を伝えるんだ・・・って頑張った。

そうしたらな、本当にスレの空気が変わってきて、
なんか俺途中から神の言葉を代弁してるような感じになって
きちゃってさ・・・で周りの人がどんどん俺の意図を把握して、
なんか絶妙なタイミングで絶妙なレスをくれるんだわ・・・

で、その流れの中で、だんだん自分が神になってきたような錯覚を
覚えるんだ（書き込みのなかで俺はただの人間、って書いてるし、
それ以上に自分で一生懸命そう思ってた）。マザーテレサから
いただいた純粋な想いを伝えることが目的だったのにさ。

確かに、空気を変えたあたりでは本当に感動してたんだけど、
どんどん気分が悪くなってきて、途中から言葉一つ選ぶのにも
超慎重になってて、最後には　ごめんなさい、ごめんなさい、って連呼するしかなかった。
で、周りのみんなも途中で俺の状態に気付いたのか、こんなスレ燃やせとか言ってくれて。

マジ神様っているのかもしれねーけど、神様になっちゃいけないって思った。
だから、ホント悟り？ギリギリのところで帰ってきた・・・って感じかな。怖いねぇ。

雨の音は人をおかしくするようだ、昨日はなぜか、もの凄く憂鬱になり
十字架をつけながら床に平伏して神に懺悔していた。
カミサマなんて信じていないのにな・・・。

引きこもり楽しいけど…
起きたら夕食ぉ(--;)

朝から何やらせるんだ。

外出れなくなった。
怖いしだるい。
死ぬことしか考えられんわ。

天気は関係ないな。今日はこんなに晴れてるのに腹は痛いし心は窮屈。

何になる何になるって布団の中で叫んでも何にもならん。
死ぬことがなによりの解決になるって分かるだけ。

もーどーにでもなーーーーーれ

う〜ん
やっぱり勘違いされてる
だって改めて顔写真送ってもらったらMAX時の顔と違う
それにメール機能が昨日まであのアドレス使えて無かったし写メ使い慣れてないのか
かなり手間取ってた
ようやく送ってきたら昨日会った時の顔に似てる（実物は若干だけどｳﾄﾞ入ってる）
それに館林に住んでたのは去年まで、今現在郡部に在住し車を所有
あいつら・・・・間違えて色々話し進めてないか？
弟に成りすまししてる奴は間違えられてるのをイイことにｵｲｼｲ思いしようとしてないか？
じゃー奴らは数年間、騙され続けてきたの？

過去の弟（金正男）に似てた男は誰？
昨日たずねてきた時、帽子を被ってた時、ｳﾄﾞっぽい？印象
写メ送ってきたら江頭っぽい・・・

せっかくスーツ着て髪整えて準備したのにジャージに着替えちゃった。
もう今日はヒッキーだな。

どこにいくつもりだったんですか？

女とヤる夢みた
私はレズなのか
いやあってもバイだろう

>>885
就職かつどー。
>>886
お盛んなことで。

ごくろうさま

おばしゃん、こん

北村一輝がすきです。

このまま２ちゃんで一日つぶすのは嫌だが、他に出来そうなことが見当たらん。
ホームセンター行こうかな。

私は面食いじゃない。
面食いにしたいだけ。したかっただけ。
好きになってきた人みんなイケメンな訳じゃないし。
ごめんよイケメン扱いしてやれなくてさ。

めらんこりこり
おはよお！
病院には行ったの？
まだなら思いきって行きなさい。
薬の力借りて一時でも
楽になった方が良いから…
これぐらいしか言えないや…
あなたの心はあなたのものだから。

おはよう。
病院行ったよ。不眠と不安のことだけ話した。
薬は多少楽になるけどやっぱり嫌いだ。
頭が馬鹿になって文字読んだり考えたりするのがすごく遅くなる。
あなたは仕事してるの？

女性用ふんどし発売のニュースに衝撃を受けた。

今は無職よん！
まだ先生から就労許可が出ないのよ。
焦りや色んな思いがあるけど
もーなるようにしかならないと開きなおってるわ！
お昼から散歩に行って外の空気吸ってリフレッシュするお(^w^)

そうですよね、なるようにしかなりませんよね。
いってらっしゃい。

携帯電話も１台だけ
写メも前に撮ったのは１年半〜２年前だと言う
やはりあいつらの勘違い

下手なリコーダーの音が聞こえる
もののーけーたちーだけー

弟だけ間違われてる、だって元彼の場合
かなり誤魔化して話してたけど偶然にも3人とも名前を知っていた（どういう人か内容変えて）
元彼だけ間違えてないのは住所、電話、入院した事やその他全て一致
同じ地域で同姓同名、年齢同じくらいは探せばいるだろう
でも元彼だけは間違いなし
で弟はまず顔が昔の顔、体型（MAX時）、訛りなし、酒、煙草、車所有（もうすぐ手放すようだ）
同じような地域、家族構成や年齢、境遇等は偶然にも似た人がいたんだろう
それで間違えられて・・・・
だって違うもの

過去を無理矢理今に引きずり出してきても何も産まないのだよ
困ったもんだ

昼夜逆転してしまった
ああ眠い
夜眠れなくて朝方寝て今起きた
今から２度寝します

すごくいい天気なんだな。暖かい。
しかし目が生きてこない。
人が多い。何を考えて歩いてるんだろう。

今日あったかいね

♪♪♪

どうしよう？今日も会いたい。でも我慢しなきゃな…毎日会ってたら、いろいろヤバイ。

また好きになってる。もうやめたいのに。友達に祝福されない恋なんて、悲しい

ごはん食べたら本気出す

よし！頑張ろう

♪ｶﾞﾝｽﾞ聞いてる
人のうるせえ声が聞こえなくて
丁度いいお★

脳みそ爆発！！

レンタル出るのかな

いい加減髪切らないと…

嫌いなものが多すぎる
その上超短気
救いようがない

あーあ、どうせ帰ってきたら酒飲むんだろうな
んで、絡んでくる、と
ウッザアアアアアアアアア
俺が法律野郎しね

昔の写真なんか見せられない…だって今と変わってないもん
昔からデブだし…絶対引かれる！！

みんな私に死んでもらうことを望んでるのは分かりました
でもこれだけはお願い
アイツを辞めさせる事、高額な賠償金（例え４○、５○になっても）を払うように
これは欲しいってだけじゃない
奪い去る事で少しでも苦しみを味わって貰うため
最低限これだけはお願い
だって私の命と引き換えにするには全財産＆仕事は大きすぎると考えてる人がいるかもしれない
でもよく考えて普通に暮らしてた人の生活にいきなり押し寄せ全てを破壊しそして奪い去る
そればかりか自殺させようと目論み
失敗したら再度させようとするし誰か始末してくれる人を探して殺しと死体を隠そうとする
あまりにも酷い、周りは止めもしない
ただ、ある人だけ・・味方というかした事について罰してくれようとしてくれてる・・

なんか普段一人の時黙ってるからか、声が蚊のなくような声になってきた。
独り言増やそうかな。
多少危ない人に見えるけどそっちの方が社会生活送る上でいい気がする。

文章の音読とかがいいかも知れないよ。

オナニーしすぎてチンコが痛い

薬のむの止めたらチンコがでかくなって感度もよくなった。オナニーが気持ちよすぎる。

精子補給のために牛乳買ってこよう

感動したりすることが最近ないんだよね
漫画もあまり読まないし

ネットが繋がらなくて発狂しそう。

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ脚が超だりぃ

大丈夫大丈夫大丈夫
俺はまだやれる
次に走りを止めるのは死ぬ時だけだ

あたまいたいきがする
気のせいだろうけどー

最近俺頭の中で独り言喋るんだよね
喋りながら思考を展開していくみたいな、
デスノートみたいに、これって普通なのかい？

へむてつ飲もう
目が回るのは多分貧血のせい

毎日カウントダウン

お腹減った

なんだおっ(｀ε´)
繋がらなさすぎ！
なんか意地になってくるわ
実家にいんだけど
めの独り言レス読んで笑ってたら
「あんた、あほちゃう？」言われますたぁ〜♪

>>927
頭いい人ってそうだと思う。
話しながら自分の頭で色々組み立てられるから会話も上手いし論理的。
>>931
関西弁いいなぁ。
生まれてからずっと東京に住んでるからか、すごくあったかい響きに聞こえる。

いないと思って廊下にまで聞こえる声で陰口言ってた奴が、信用できなくなるとか言うのかよ
笑かすな、信用も信頼もお断りだ

とあるスレでたまたま開いた画像が香田小生さんの首切り死体だった。
もう5年くらい前になるのかな。
当時殺された人間に対して馬鹿だ自業自得だと言ったり、異様に無関心だったりした世間を恐く思った。
俺がそのことを一番仲良かった友達にいったら、行動や顔が俺に似てるから擁護したくなるんじゃない？って言われた。
今思えばそういうところもあったかもしれない。愛されない馬鹿っていうかあーやっちゃったよって感じの人間。
それでもあの冷たい感じはあんまりだ。実際に映像や画像見れば悲しくなって当然じゃないのか。

えあろすみす　どりーむおん

いくらにちゃんでも
「死ね」だけは絶対書かない。
それは自分のルール。
掲示板でも面と向かって相手に言えない様な言葉は書かない。
それが普通だと思ってる。
むかつきが頂点に達したら赤の他人にでも
真剣な意味でのアホぐらいは言うかもしれんけど。

乱れたい

そんな言葉書けないし言えないなあ
毎日叫んでる人は口癖みたいなもんなのかな

下痢の回数が増えて、自分が新型インフルエンザにかかったかもしれないと期待を抱く。
淡い期待、まるで恋心。ウイルスへの叶わぬ慕情。泣きぬれるディッセンバー。
明けて訪れるジャニュアリーに私は自分の体が健康なことを知り彼女が去ったことが現実だと認識する必要に迫られる。

ねむたあああい
その前に
お風呂はいらなきゃあああ

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□■FANCL ファンケル使ってるひと〜？ part31■□ [化粧]

ファンケルって何？
不安蹴る？

手が臭い
通気性悪い軍手はいかんね

香田さんね
とあるスレで
香田さんの殺害動画が出回ってた頃
学校でもそれが出回り、
それを見た男どもは「俺も人殺してみてー」と言ってたり
女どもは別にショックを受けるわけでもなく「気持ち悪っ」って言ってただけだった、
まるでゲーム感覚みたいな感じだったっていう書き込みがあって
ショックを受けたな

案外クールだ

ほんとに買えちゃった・・・
これで逝く短期間、遊んで終わらせられる

うえうえ

>>945
むとう？

てれびで医師の番組見てる。
うーん うーん うーん
考えさせられる

でも10時からOL〜見る
阿部ちゃんのファンってこってす(≧∇≦)

せっかくだったけど、時間がなかったね。待ち合わせは、ちょっとドキドキした

はぁ…………落ち込んだ

あああああああああ

なんでこんなに怠いんだー？

今週あと2日ー！



今週はまだ話せてないよ

（´ΘｪΘ｀）あぼーん

何も考えたくない

もう遅いがこれから１曲作る　寝るの何時になるやろ

なんか
色々と
わけわかめだし
怖いし
不安だし
潰されそうだし
嘘つきたくないし
逃げ出したいけど
今はしがみついておかなきゃもっと不安だし…
大変ね

からすさん
からすさん

体が痒い痒い痒い痒い

からすさんってなんすか？

シャワー浴びて飯食った。生トマトｳﾏｰ

ああーあーあーいーかなきゃーやーらなきゃー

傘がないって曲カヴァーしてんのだれだろ

明日なにがあっても絶対に学校休みたいんだけど
無駄に健康な自分が憎い
なかなか仮病を信じてくれない親が憎い

メランコリックレイ

将来が怖いよ
やだよぅ・・・・

日本一陰険な男は小室哲哉で決まりだな　プッ！
日本一陰険な男は小室哲哉で決まりだな　プッ！
日本一陰険な男は小室哲哉で決まりだな　プッ！
日本一陰険な男は小室哲哉で決まりだな　プッ！
日本一陰険な男は小室哲哉で決まりだな　プッ！
日本一陰険な男は小室哲哉で決まりだな　プッ！
日本一陰険な男は小室哲哉で決まりだな　プッ！
日本一陰険な男は小室哲哉で決まりだな　プッ！
日本一陰険な男は小室哲哉で決まりだな　プッ！
日本一陰険な男は小室哲哉で決まりだな　プッ！

そしてそいつの保険金目当てだけにくっついてる顔面劣化けいこ　

あげ　



プッ！

はげ



ぷぷぷのぷ〜＾＾

会ったらもう一度話をし理解させ（なんとなく分かった感じでしかないようだから）
PCの使い方、ﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞの入り方などから初歩の初歩から教えないと。
ポイントのサイトの使い方やネットバンクの利用法など教えることは
山ほど次回で教えきれるだろうか？
あまり遅く出来ないから早く覚えてもらわないといけない

まぶたが完全に落ちそうなのにこんな時間まで起きてしまった。
居心地が良すぎて怖いな。まともに立てなくなりそうだ。

つい3.4時間前にドラール１０錠のんだのに起きてしまった
ドラールがもったいない…

自分な〜んて
自分な〜んて
自分な〜んて〜〜

卑屈スイッチ入りましたぁ

>>972
マイスリー飲めよ

なによ。呼び出しといて、甘えるだけかよ！

お母さんじゃないんだよ

なんで生きてるのかなぁ
こんなことやって何になるのかな
家族には何もかもしてもらってる側なのにキツく当たるし優しく出来ないし
役立たずでクズなのは私の方だよ、ごめんね
死にたいな
もうどうでもいいや

うーん、廃人……
来年から本気出す

再来年からでいいよ

また五時をまわるのか…

泣きたい

このスレのチャットちゅうしねばいいのに＾＾
いつからこうなったんだろ＾＾；

しねと書く奴がﾘｱﾙで誰かからしねと言われますよーに(^-^)

お前のかーちゃんアントニオ猪木

ああ・・・・・・なんか思い出すと駄目だな・・・・・忘れたいな全部・・・・・・・・全部忘れたいな・・・・・・・・・・・全部忘れたいな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

なんか書きたいから書く　part176
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228963189/

次スレ立てといた。

待ってて
ガンバル。

予定通りならまもなく終わるはずだったが
弟は実はアイツラと何のかかわりも持っていない全くの別人（つまり勘違いされてた）
事が判明
これで予定が大幅に狂った

今日も明日もあさっても、会いたいのかなー？

わかんないや

どうしようもない
自分が嫌いだ

>>985
乙です
昨日とはうそのようにだるい

>>985おっつ！
寝過ごした　寒い

>>985　乙です
意気込んで町に出たはいいが、心搏数やべぇｗｗ

からすさんはかってに頭に浮かんだだけです
からすさん

からんころん
眠いよー

今週あと1日だよ
乗り切るよ

先にあっちに書いてしもた…
今日の夜ごはんは、うどんにする。
もちっとしたら食べる。

手ブロで頑張って描いたのに皆スルー　世の中こんなもんか

>>985　モツ

死ね

メンサロってしけた野郎しかいねーな

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。