【過食】チラシの裏12枚目【下剤】
チラシの裏が白くないみなさん。
ここでぼやきましょう
※このスレはsage進行です(メール欄にsageと記入)※
前スレ
【過食】チラシの裏11枚目【下剤】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221407135/
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前スレ
【過食】チラシの裏11枚目【下剤】
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2 ：五十川卓司 ◇soalaRO1Zo：2008/11/27(木) 00:40:26 ID:ezds8/Xn
私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
3 ：優しい名無しさん：2008/11/27(木) 17:34:58 ID:qd5AABnI
>>1
おつです♪
過食3日目。昼にミニパン6コ買ってこられて(あたしのためじゃないけど)食べれる4コ食ってしまい、差し入れで今コロッケとなんかもう1種類のコロッケ買ってこられて今食おうとしてる
自己嫌悪で泣きたくなった
まじありがた迷惑
下剤飲んだのに体重戻ってないしもうむかつくあーうざい
おつです♪
過食3日目。昼にミニパン6コ買ってこられて(あたしのためじゃないけど)食べれる4コ食ってしまい、差し入れで今コロッケとなんかもう1種類のコロッケ買ってこられて今食おうとしてる
自己嫌悪で泣きたくなった
まじありがた迷惑
下剤飲んだのに体重戻ってないしもうむかつくあーうざい
1乙！
過食したくて狂いそうなわりに
食べたいものがなくてスーパーで悩む。
嫌なことがあった時は当然衝動がくるけど、
最近はやめられない自分に腹たってストレス。
悪循環だし、食べたいもの無くなってきたし、
つまらんからやめる。やめたいやめたい。
過食したくて狂いそうなわりに
食べたいものがなくてスーパーで悩む。
嫌なことがあった時は当然衝動がくるけど、
最近はやめられない自分に腹たってストレス。
悪循環だし、食べたいもの無くなってきたし、
つまらんからやめる。やめたいやめたい。
昼間→１Ｒして吐き残しが約200kcal
夜→吐かずに食べて約800kcal
毎日こんな感じなので１日1000kcal
痩せもしないが太りもしないな……
計算せずとも基礎代謝分をきっちり摂取してるあたり、体のしくみってすげぇなと思う。
夜好きなもん食べて寝るようにしたら病まなくなった。
カショオを楽しみとしてやって振り回されなくなった。
夜→吐かずに食べて約800kcal
毎日こんな感じなので１日1000kcal
痩せもしないが太りもしないな……
計算せずとも基礎代謝分をきっちり摂取してるあたり、体のしくみってすげぇなと思う。
夜好きなもん食べて寝るようにしたら病まなくなった。
カショオを楽しみとしてやって振り回されなくなった。
1さん乙です!!!
昨日は干し芋の食べ過ぎで苦しくなって、
今日は友達と外食した後にバウムクーヘン丸ごと＋おでんやらチョコ、アイスなどを食べて苦しい…ww
自分、本当学習能力皆無だわ＼(^0^)／
昨日は干し芋の食べ過ぎで苦しくなって、
今日は友達と外食した後にバウムクーヘン丸ごと＋おでんやらチョコ、アイスなどを食べて苦しい…ww
自分、本当学習能力皆無だわ＼(^0^)／
>>1乙です。
早く内臓おかしくなって死にたい
早く内臓おかしくなって死にたい
あかん・・・・すごく欲求不満
二股かけてるんかな、私・・・違うよね？
会ってるだけで付き合っても寝てもいないけど、
向こうがその気だったらどうしよう？
いつ事情を切りだせばいい？
それよりも問題なのは私が無職だってことだよ
男に頼らなきゃ生きていけないなんて
なんでこんなに情けないことになってるの？
昔は男勝りで通ってたのに
自己嫌悪だよ 自己嫌悪
どうするんだこれから どうすればいいの
二股かけてるんかな、私・・・違うよね？
会ってるだけで付き合っても寝てもいないけど、
向こうがその気だったらどうしよう？
いつ事情を切りだせばいい？
それよりも問題なのは私が無職だってことだよ
男に頼らなきゃ生きていけないなんて
なんでこんなに情けないことになってるの？
昔は男勝りで通ってたのに
自己嫌悪だよ 自己嫌悪
どうするんだこれから どうすればいいの
ああ、、、っ病気を恨むお
前スレ1000に癒された
自分も前スレ1000に癒されたよ
この病気で同棲って難しいね。
彼氏は何も知らない。
私がイライラしてるのは自分のせいだと思ってる。
私が全部悪いのに。
彼氏が気の毒すぎる。
もう別れよう。
彼氏は何も知らない。
私がイライラしてるのは自分のせいだと思ってる。
私が全部悪いのに。
彼氏が気の毒すぎる。
もう別れよう。
14 ：優しい名無しさん：2008/11/28(金) 16:45:18 ID:ZKYBGCMA
飢えた醜い魑魅魍魎どもが這いずりまわって食物を食い散らかすスレです
親バレしたかもー…
頼む弁解させて人生オワタになりたくないから頼むー…
頼む弁解させて人生オワタになりたくないから頼むー…
スレH板にはまって一週間
したくてしたくてたまらない自分がいる
どうなってるんだ
性欲が止まらない
欲求不満だ
おかしいよ
したくてしたくてたまらない自分がいる
どうなってるんだ
性欲が止まらない
欲求不満だ
おかしいよ
過食より楽しい事を見つけよう、
1つの楽しみVS過食ならたちうちできなくても、3つの楽しみVSならたちうちできるかもしれない、って言われた。
で、過食にたちうちできる楽しみとは、
タバコ＋酒＋抗不安剤乱用だった。
まあいいや。
長生きしたって残されたこの先の人生なんてたかがしれてる。
快楽主義者だと堂々と宣言して、さっさと早死にしよう。
1つの楽しみVS過食ならたちうちできなくても、3つの楽しみVSならたちうちできるかもしれない、って言われた。
で、過食にたちうちできる楽しみとは、
タバコ＋酒＋抗不安剤乱用だった。
まあいいや。
長生きしたって残されたこの先の人生なんてたかがしれてる。
快楽主義者だと堂々と宣言して、さっさと早死にしよう。
あと買い物な。
うはｗｗｗ嘔吐前のパンパン腹にお湯足ししてたら、下腹の
筋？がブチッていった絶対音鳴ったｗ死ぬかと思った
底の野菜ラーメン出るかなー
筋？がブチッていった絶対音鳴ったｗ死ぬかと思った
底の野菜ラーメン出るかなー
スレH板であるコテが徹底的に叩かれてる
原因は下手だから
おそろしい
メンヘルのくせにこんな板にはまるんじゃなかった
でもしたい
最悪だ もうどうすればいいんだ
原因は下手だから
おそろしい
メンヘルのくせにこんな板にはまるんじゃなかった
でもしたい
最悪だ もうどうすればいいんだ
マジむかつくわ。こっちはカショオ我慢して頑張って仕事してるのに。
ワガママ無職の姉と母親は毎日毎日デパートやらお買い物やら外食やら。お土産もなし。
夜カショオしちゃって寝不足でも仕事行って家事までやってる。
姉は暇なくせに昼過ぎまで寝て洗い物も洗濯も料理もしない。しかも勝手に人の服を着て、高い服まで部屋着に着てた時ぶっ飛ばしたくなったわ。
お疲れ様・ありがとう・ごめんね、を絶対言わない。
楽しみにとっておいたパンやお菓子を勝手に食べたり、一口食って封もせず放置。
金貯めて家出たいけどカショオのせいでなかなか貯まらない。
悲しいぜ。でも負けない。必ず報われる。
ワガママ無職の姉と母親は毎日毎日デパートやらお買い物やら外食やら。お土産もなし。
夜カショオしちゃって寝不足でも仕事行って家事までやってる。
姉は暇なくせに昼過ぎまで寝て洗い物も洗濯も料理もしない。しかも勝手に人の服を着て、高い服まで部屋着に着てた時ぶっ飛ばしたくなったわ。
お疲れ様・ありがとう・ごめんね、を絶対言わない。
楽しみにとっておいたパンやお菓子を勝手に食べたり、一口食って封もせず放置。
金貯めて家出たいけどカショオのせいでなかなか貯まらない。
悲しいぜ。でも負けない。必ず報われる。
怒鳴らないでよ酔っ払いが。恐いんだよ
忘れてたつもりだけど、やっぱり染み付いてるもんだな
あぁーーまた恐くなったや
忘れてたつもりだけど、やっぱり染み付いてるもんだな
あぁーーまた恐くなったや
去年の自分どこ行ったんだ
今有り得ないハイペースで体重鰻登りﾌﾟｷﾞｬｰ
自分死ね死ね気持ち悪いみっともない
前は骸骨だったじゃん、拒食貫けたじゃん
今は何なの、食ったらすぐごろ寝して、気付けば出勤時間ですか
風呂入ってぶよぶよの体見て絶望して服がきつくて毎日死ぬほど恥ずかしいのに、
帰宅したら真っ先にスーパーコンビニ駆け込んで待てずに食いながら帰ってきてる豚め。
何キロ太ったよ。十キロ単位で増えてんよ。
それ全部脂肪だから。気持ち悪い。戻れないなら消えたい。
みっともない。痩せてなかったら優しくされないって、あれほど分かってたはずなのに馬鹿。デブ！
今有り得ないハイペースで体重鰻登りﾌﾟｷﾞｬｰ
自分死ね死ね気持ち悪いみっともない
前は骸骨だったじゃん、拒食貫けたじゃん
今は何なの、食ったらすぐごろ寝して、気付けば出勤時間ですか
風呂入ってぶよぶよの体見て絶望して服がきつくて毎日死ぬほど恥ずかしいのに、
帰宅したら真っ先にスーパーコンビニ駆け込んで待てずに食いながら帰ってきてる豚め。
何キロ太ったよ。十キロ単位で増えてんよ。
それ全部脂肪だから。気持ち悪い。戻れないなら消えたい。
みっともない。痩せてなかったら優しくされないって、あれほど分かってたはずなのに馬鹿。デブ！
結婚式行きたくない。
高カロリー食なんて食べたくない。今日のために体重減らしとかなきゃってこんにゃく食べて頑張ったのに全然減らなかった。最悪。最悪。
行きたくない。
食べたくないんだよー！
高カロリー食なんて食べたくない。今日のために体重減らしとかなきゃってこんにゃく食べて頑張ったのに全然減らなかった。最悪。最悪。
行きたくない。
食べたくないんだよー！
きえたい
最近過食嘔吐スランプで下剤に頼り気味…
吐けないから一人前以下しか食べてないけど使わずにはいられない
カロリミット茶とかメリロートもガンガン飲みまくってる
せっかく禁煙できたのにこんな身体に悪い生活じゃ意味ない…
でも今度友達と会う約束してるから絶対に今より痩せないといけない
あの子は何もしてない（はず）のに私と同じかそれより痩せてるし
自分を愛して支えてくれる彼氏、沢山の友達、私には無いものを持ってる
私には何も無い。私を愛してくれる人なんてどこにもいない。
だから自分が自分を愛してあげないといけないけど、太ってる自分は愛せない
頑張らないと、もっと痩せて着飾らないと自分を保てない
吐けないから一人前以下しか食べてないけど使わずにはいられない
カロリミット茶とかメリロートもガンガン飲みまくってる
せっかく禁煙できたのにこんな身体に悪い生活じゃ意味ない…
でも今度友達と会う約束してるから絶対に今より痩せないといけない
あの子は何もしてない（はず）のに私と同じかそれより痩せてるし
自分を愛して支えてくれる彼氏、沢山の友達、私には無いものを持ってる
私には何も無い。私を愛してくれる人なんてどこにもいない。
だから自分が自分を愛してあげないといけないけど、太ってる自分は愛せない
頑張らないと、もっと痩せて着飾らないと自分を保てない
っていうか、ギャル曾根みたいな体質も一般的には異常な件
>29
あれ、絶対吐いてると思うんだけど…
物理的にありえなくない？
最近、昔のような異常な過食はしなくなりせいぜい２人前食べるくらい。
でもそれって中途半端で逆に吐きにくい。
全部吐けなくて残ってしまうから下剤に頼る。
でも気休めにしかならないのわかってる。
こないだ通販でジーンズ思わず買っちゃったけど
はたして履けるのかなぁ(´;ω;)
ここ２～３週間で５ｷﾛ太ったから。
あれ、絶対吐いてると思うんだけど…
物理的にありえなくない？
最近、昔のような異常な過食はしなくなりせいぜい２人前食べるくらい。
でもそれって中途半端で逆に吐きにくい。
全部吐けなくて残ってしまうから下剤に頼る。
でも気休めにしかならないのわかってる。
こないだ通販でジーンズ思わず買っちゃったけど
はたして履けるのかなぁ(´;ω;)
ここ２～３週間で５ｷﾛ太ったから。
もう駄目だ…
後悔するなら最初からしなきゃいいのに…
後悔するなら最初からしなきゃいいのに…
過食嘔吐治ったらキレイになったって言われるようになった。
痩せ願望なくすと結果的に痩せたよ。
（↑これがむずかしいんだよね）
今は以前ほど執着なくなったけど体型は過食嘔吐時より細いと言われる
何より短期間の体型の激変がなくなった。
医者に、「過食してる限り吐いていても代償行為していても、3食
分けてコンスタントに食べてる方が細くいられる事には敵わないんだよ」
って言われてた。
できるまで2年くらいかかったけど、やっぱり結果は先生の言うとおりだったよ。
みんな、痩せ願望なくしても、3食食べても運動していればスリムでいることできるから
勇気持っていつか抜け出せられるといいね。
痩せ願望なくすと結果的に痩せたよ。
（↑これがむずかしいんだよね）
今は以前ほど執着なくなったけど体型は過食嘔吐時より細いと言われる
何より短期間の体型の激変がなくなった。
医者に、「過食してる限り吐いていても代償行為していても、3食
分けてコンスタントに食べてる方が細くいられる事には敵わないんだよ」
って言われてた。
できるまで2年くらいかかったけど、やっぱり結果は先生の言うとおりだったよ。
みんな、痩せ願望なくしても、3食食べても運動していればスリムでいることできるから
勇気持っていつか抜け出せられるといいね。
こんなことくらい自分で考えないと、
本当にだめになっちゃうよ。
本当にだめになっちゃうよ。
気づいたら12時になってた。8時間ひたすら食べて吐いて。
わたし本当にばかだよ
こんなままじゃ絶対だめだ
どうしよう
自分でなんとかしなきゃならないのに
自分じゃどうにもできない
助けてほしいって思うのは甘えですか
わたし本当にばかだよ
こんなままじゃ絶対だめだ
どうしよう
自分でなんとかしなきゃならないのに
自分じゃどうにもできない
助けてほしいって思うのは甘えですか
疲れた
すべて忘れたい
すべて忘れたい
昨日（今日）は過食我慢できた。でも寝れない。
過食したくてたまらない。ごめんなさい。許してください。
過食したくてたまらない。ごめんなさい。許してください。
今ｶﾞﾘｶﾞﾘなのに3食普通にしたら太るに決まってんじゃん。
現体重のままだったら文句は無いが、そんなの ありえねぇ～～～w
って話だw hahahahahaha… orz
現体重のままだったら文句は無いが、そんなの ありえねぇ～～～w
って話だw hahahahahaha… orz
>今ｶﾞﾘｶﾞﾘなのに3食普通にしたら太るに決まってんじゃん｡
↑
まったくもって同意>>32の医者みたいなコメント 悪いがぶっちゃけ医者のくせにすげー適当で無責任だと思う
だいたい本当に三食普通に食って 吐きもしないで太らないでいられるなら 過食嘔吐で悩んで辞められなくて何年も苦しむ人達がこんなにいる訳ない もっと簡単に皆治る筈
↑
まったくもって同意>>32の医者みたいなコメント 悪いがぶっちゃけ医者のくせにすげー適当で無責任だと思う
だいたい本当に三食普通に食って 吐きもしないで太らないでいられるなら 過食嘔吐で悩んで辞められなくて何年も苦しむ人達がこんなにいる訳ない もっと簡単に皆治る筈
エビリファイで睡眠が浅くなった・・・
セロクエル飲んで今から寝る
スレH板のヲチスレが存在することに気付いて以来
それをヲチするのが癖になってしまった
おもしろい・・・おもしろすぎるぞ
スレH板もヲチスレも
勉強しなくちゃいけないのになにやってんだ
セロクエル飲んで今から寝る
スレH板のヲチスレが存在することに気付いて以来
それをヲチするのが癖になってしまった
おもしろい・・・おもしろすぎるぞ
スレH板もヲチスレも
勉強しなくちゃいけないのになにやってんだ
私もエビリファイで睡眠浅くなった。
何故か吐きにくくなったのはスランプか？
すごい焦ってるのに頭がぼーっとして焦れなくて苦しい。
何故か吐きにくくなったのはスランプか？
すごい焦ってるのに頭がぼーっとして焦れなくて苦しい。
過食嘔吐患者って一くくりにしても拒食症患者に間違われるくらいのガリガリと
普通体型からデブの間の人間とだったらまったく違うと思う
三食食うとか自分からしたら自殺行為だ
ただただ痩せたいだけなのに食べ物のことが頭を離れてくれない
こんなの疲れた普通になりたいけど太ることが普通ならなりたくない
普通体型からデブの間の人間とだったらまったく違うと思う
三食食うとか自分からしたら自殺行為だ
ただただ痩せたいだけなのに食べ物のことが頭を離れてくれない
こんなの疲れた普通になりたいけど太ることが普通ならなりたくない
>>38
苦しくてもガリガリでいたいならそのリスクを受け入れなさいという考えの医者だからね。
それは無責任とは言わないよ。論理的にも正しいし。
ガリガリを維持するにはかなりの身体の負担と精神的なリスク、が伴う。
ガリガリにつきまとう代償を覚悟の上なら貫き通していいと思うよ。
私も5年以上はやってたし。
ただ、そのうちレプチン？とかいう作用で元の体型に戻ろうとする力が年々強くなる。
ものすごい食欲もその作用の一つだし。
ガリガリ（拒食並みの）をキープしたいなら避けて通れないリスクを受け入れるくらいじゃないと
、と医者。
ここのみんなにはデブって言われるかもしれないけど
3食たべてBMI16以下は余裕。
苦しくてもガリガリでいたいならそのリスクを受け入れなさいという考えの医者だからね。
それは無責任とは言わないよ。論理的にも正しいし。
ガリガリを維持するにはかなりの身体の負担と精神的なリスク、が伴う。
ガリガリにつきまとう代償を覚悟の上なら貫き通していいと思うよ。
私も5年以上はやってたし。
ただ、そのうちレプチン？とかいう作用で元の体型に戻ろうとする力が年々強くなる。
ものすごい食欲もその作用の一つだし。
ガリガリ（拒食並みの）をキープしたいなら避けて通れないリスクを受け入れるくらいじゃないと
、と医者。
ここのみんなにはデブって言われるかもしれないけど
3食たべてBMI16以下は余裕。
>>42
BMI１６とか体が拒否するよ。そんなに太れない。
BMI１６とか体が拒否するよ。そんなに太れない。
家族が出かけてから吐くための食料を買いに行って
帰ってきて食べて吐いた。
そしたらもうすることがない。
ひとりぼっちな日曜の午後・・・・虚しい・・・
帰ってきて食べて吐いた。
そしたらもうすることがない。
ひとりぼっちな日曜の午後・・・・虚しい・・・
ここの皆は過食嘔吐しててガリガリでいられるの？
自分は163cmで54kgあるよ。ｶｼｮｵしててもこの数字。
数字出しちゃいけなかったらごめん。
自分は163cmで54kgあるよ。ｶｼｮｵしててもこの数字。
数字出しちゃいけなかったらごめん。
やらなきゃイケない事有って外行かなきゃなのに
外行ったら食べたくないのに高い食材買ってしまう
金がヤバイ
結局何と無く一人食べる→虚しい
でも家の中に居たら居たで衝動との格闘
運動しない自分も嫌
…‥どうしようもできん…
外行ったら食べたくないのに高い食材買ってしまう
金がヤバイ
結局何と無く一人食べる→虚しい
でも家の中に居たら居たで衝動との格闘
運動しない自分も嫌
…‥どうしようもできん…
1日1食 過食嘔吐なのでｶﾞﾘです
1日1過食 下剤乱用でちょいガリ維持
1日３回ガリガリ
ｶｼｮｵに転じて約半年。
スランプ様ｷﾀ━━━━━━＼(ﾟ∀ﾟ)／━━━━━━ !!!!! orzorzorz
全く吐けない訳じゃないが何故か完吐きができん
というかそれまでの感覚で吐ききったと思って体重はかっても
何故かはけてないそれ以上でない
1キロ増とかあたりまえ
あぁーーーーーせっかく減った体重が増えていくーーーー
非嘔吐日も設けてるのに意味わからん
もうやだまたいつかもとに戻るのか・・・？
あーーーーーーーーーorzorzorzorz
スランプ様ｷﾀ━━━━━━＼(ﾟ∀ﾟ)／━━━━━━ !!!!! orzorzorz
全く吐けない訳じゃないが何故か完吐きができん
というかそれまでの感覚で吐ききったと思って体重はかっても
何故かはけてないそれ以上でない
1キロ増とかあたりまえ
あぁーーーーーせっかく減った体重が増えていくーーーー
非嘔吐日も設けてるのに意味わからん
もうやだまたいつかもとに戻るのか・・・？
あーーーーーーーーーorzorzorzorz
私は最後まで吐ききってないんだな、きっと。
棒きれのように痩せ細りたい・・・
昔４０キロ切りそうになったことあるけど
そんときは周りに「ヤバイ」「骸骨」って言われた。
棒きれのように痩せ細りたい・・・
昔４０キロ切りそうになったことあるけど
そんときは周りに「ヤバイ」「骸骨」って言われた。
道行く女性で明らかに自分より太ってる人が
堂々と体にぴったりの服を着たりして歩いてるの見ると
「凄いな」「恥ずかしくないのか」って感心する。
嫌味でもなんでもなく・・・羨ましい。
堂々と体にぴったりの服を着たりして歩いてるの見ると
「凄いな」「恥ずかしくないのか」って感心する。
嫌味でもなんでもなく・・・羨ましい。
>>53
私、馬鹿だから意味がわかるように書いてください。
私、馬鹿だから意味がわかるように書いてください。
三食バランスよく食べて運動すれば痩せる！て皆当たり前にいうけど
それできたらメンへらじゃない
運動したくない。ガリガリになりたい。食べたくない。食べたい。
いつからこんなに甘えた根性になったんだろうか。
ああ 吐ききれなかったや
おなかくるしい。
本日３度目の下剤を飲むです
それできたらメンへらじゃない
運動したくない。ガリガリになりたい。食べたくない。食べたい。
いつからこんなに甘えた根性になったんだろうか。
ああ 吐ききれなかったや
おなかくるしい。
本日３度目の下剤を飲むです
さっき吐いて体重はかったら朝より0.4減ってて､
調子にのってまた食べて吐こうとしたら吐けずに終わった…最悪だ
調子にのってまた食べて吐こうとしたら吐けずに終わった…最悪だ
もう駄目っぽい
拒食嘔吐から完璧過食に移行してる。
過食の時間１ｈだったのがだらだら食ってて３ｈ、
底もロクに作らないでケーキからスタートとか死んでくれ
吐いても完璧消化最終液化したのしか出てこない。
でも何日か前の様な焦りはなくて呆然としてて自分に諦めた感じ
無感覚・・・一番嫌なのに。
お母さんと笑って話せる様に成ったのに。
幸せなはずなのに過食で自暴自棄になってまた引き籠って悲しませたくない。
そんな自分も嫌、絶対戻りたくないの。
何にも食べたくなんかないの、これ以上痩せたいなんて思ってないよ。
今のままで別に良い、満足も自身もないけど
あの太ってた時代にだけは戻りたくないの・・・・・・・！！！！！！！
怖い。
戻りたくない。
不健康に成りたくない、今の状態がベストなのに・・・。
拒食嘔吐から完璧過食に移行してる。
過食の時間１ｈだったのがだらだら食ってて３ｈ、
底もロクに作らないでケーキからスタートとか死んでくれ
吐いても完璧消化最終液化したのしか出てこない。
でも何日か前の様な焦りはなくて呆然としてて自分に諦めた感じ
無感覚・・・一番嫌なのに。
お母さんと笑って話せる様に成ったのに。
幸せなはずなのに過食で自暴自棄になってまた引き籠って悲しませたくない。
そんな自分も嫌、絶対戻りたくないの。
何にも食べたくなんかないの、これ以上痩せたいなんて思ってないよ。
今のままで別に良い、満足も自身もないけど
あの太ってた時代にだけは戻りたくないの・・・・・・・！！！！！！！
怖い。
戻りたくない。
不健康に成りたくない、今の状態がベストなのに・・・。
>>43
じゃあ一生ガイコツでいいんじゃない？
何を迷ってるのさ
ガリでいるには苦しむのがつきものってうちの主治医にもはっきり言われたよ
それを受け入れて社会生活送れるなら止めない、とまで言われた
私は過食嘔吐何年もしてる間にガリ体型キープできなくなってきたからBMI16以下で
で精神的にも安定して食べ物に罪悪感なく摂れるようになった>>42が羨ましいと思ったけど。
じゃあ一生ガイコツでいいんじゃない？
何を迷ってるのさ
ガリでいるには苦しむのがつきものってうちの主治医にもはっきり言われたよ
それを受け入れて社会生活送れるなら止めない、とまで言われた
私は過食嘔吐何年もしてる間にガリ体型キープできなくなってきたからBMI16以下で
で精神的にも安定して食べ物に罪悪感なく摂れるようになった>>42が羨ましいと思ったけど。
>>54
ごめん。覚えてないんだけど >>53は私だったかもしれません。
徹夜のバイト→カショオ直行→食べながら２ちゃん→ウトウト→意識朦朧
の最中で、打ち込むながら眠ったのかもしれません。
改めて書き直します。
ガリガリでも、普通に食べただけでは太らんでしょう。
ガリガリが維持されるだけなんじゃない？
ごめん。覚えてないんだけど >>53は私だったかもしれません。
徹夜のバイト→カショオ直行→食べながら２ちゃん→ウトウト→意識朦朧
の最中で、打ち込むながら眠ったのかもしれません。
改めて書き直します。
ガリガリでも、普通に食べただけでは太らんでしょう。
ガリガリが維持されるだけなんじゃない？
>>60
私拒食症だったころに病院の栄養相談ってところ通ってたんだけど
そこの栄養士の先生が増えません、しかも太るなんてありえないよ、って何度も言って栄養指導してくれたのに
怖くて信じることできなくて逆らってた…
結果過食症に移行してしまったorz
あの時信じていればな・・・
入院してたとき、拒食症の友達ががんばって病食完食してたけど増えてない
って言ってた。20キロ台の子だったけど
病食＋エンシュアと点滴を毎日させられて苦痛そうだったけど増えないものなんだな
と陰で見ていた
拒食症の時点できちんと周りの言う事きいてれば体重増の恐怖も今ほどじゃなかったんだろうな、
と後悔してる
私拒食症だったころに病院の栄養相談ってところ通ってたんだけど
そこの栄養士の先生が増えません、しかも太るなんてありえないよ、って何度も言って栄養指導してくれたのに
怖くて信じることできなくて逆らってた…
結果過食症に移行してしまったorz
あの時信じていればな・・・
入院してたとき、拒食症の友達ががんばって病食完食してたけど増えてない
って言ってた。20キロ台の子だったけど
病食＋エンシュアと点滴を毎日させられて苦痛そうだったけど増えないものなんだな
と陰で見ていた
拒食症の時点できちんと周りの言う事きいてれば体重増の恐怖も今ほどじゃなかったんだろうな、
と後悔してる
昔ひどい嘔吐恐怖で食べ物が食べれなくて苦しんだのに、
今となっては一日一回嘔吐してるってどんだけ強くなったんだ自分…orz
今となっては一日一回嘔吐してるってどんだけ強くなったんだ自分…orz
ガリ自慢する奴は死ね
疲れた
ごはんの食べ方が分らなくなった
明日の朝過食してやる。
今から我慢して腹すかせて菓子パンとカップ麺とお米がっついてやる
今から我慢して腹すかせて菓子パンとカップ麺とお米がっついてやる
>>63
そりゃ質量保存の法則だからにきまってるじゃん。
それが体の肉になってると勘違いするから食事まともにできなくなっちゃうのはわかるけどさ
でも過食のが効率よく脂肪になりやすいんだってね、嘔吐してても…ｺﾜｯ
3食たべて脂肪として体重になるのはめちゃくちゃ大変らしいよ。
ダイエット板でも書いてある
そりゃ質量保存の法則だからにきまってるじゃん。
それが体の肉になってると勘違いするから食事まともにできなくなっちゃうのはわかるけどさ
でも過食のが効率よく脂肪になりやすいんだってね、嘔吐してても…ｺﾜｯ
3食たべて脂肪として体重になるのはめちゃくちゃ大変らしいよ。
ダイエット板でも書いてある
70 ：優しい名無しさん：2008/12/01(月) 22:50:09 ID:qGONLTwC
どうしよう
嘔吐したやつ近所のゴミ集積所に捨ててたら
ついに注意書き…もう嫌だ
不倫やめてすべてリセットしたい。罰だきっと…。
今すぐ相手に別れ言えば神様許してくれるかな
ごめんなさい、もう死にたい
嘔吐したやつ近所のゴミ集積所に捨ててたら
ついに注意書き…もう嫌だ
不倫やめてすべてリセットしたい。罰だきっと…。
今すぐ相手に別れ言えば神様許してくれるかな
ごめんなさい、もう死にたい
友達からお菓子いっぱいもらったから食べたorz
その友達は好きだし好意で持ってきてもらったんだけど
過食癖あるって言ってんだから食べ物を持ってこないで欲しかった
どんだけ苦しいかって伝えたのに理解してもらってないのかなぁ…
でももらったお菓子ですら過食食材にする自分オワタｗｗ
その友達は好きだし好意で持ってきてもらったんだけど
過食癖あるって言ってんだから食べ物を持ってこないで欲しかった
どんだけ苦しいかって伝えたのに理解してもらってないのかなぁ…
でももらったお菓子ですら過食食材にする自分オワタｗｗ
今現在、まだ４つの口内炎がピーク、胃酸でノドの炎症が
重なって水飲むのも苦痛なくせに、カショオ。２Ｒめの買い出しorz
痛いよう死にそうごめんなさい
重なって水飲むのも苦痛なくせに、カショオ。２Ｒめの買い出しorz
痛いよう死にそうごめんなさい
部屋中食い散らかしたあとだらけ。床には弁当の容器やらおでんの容器やらが散乱してあと蜂蜜がべったり。洋服は脱ぎ散らかして埃まみれ。トイレなんて終わってる。汚いどころの話じゃない。死ね。
こないだ深夜にコンビニに過食の買い出し行ったら
まさしく！な仲間に遭遇ｗ
コンビニ店員もその後さぞネタにしたんだろなー
まさしく！な仲間に遭遇ｗ
コンビニ店員もその後さぞネタにしたんだろなー
深夜のshop99でもﾅｶｰﾏに遭遇した事あるわ。
思わず顔見合わしちゃったりして…。
思わず顔見合わしちゃったりして…。
私はスーパー・コンビニはしごして買うよ。
じゃないと毎日毎日凄い量の菓子パンやら弁当やら…
何人家族なんだよ。
じゃないと毎日毎日凄い量の菓子パンやら弁当やら…
何人家族なんだよ。
普段まったく泣かないけど、発作的に崩れて子供みたいに大声で泣いてしまう。
顔を歪めすぎて目の周りの毛細血管が切れて内出血、紫色のアザができた。
母親のいたわりの言葉が胸に響いて苦しかった。
それから10時間も眠って起きて朝食食べて、
過食したくなった時の為にボウルいっぱいのコーヒーゼリーを作った。
砂糖なんか入ってないから今日はこれ食べて乗り切る。今日は吐かない。
摂食障害が治るとは思ってないし、これからも痩せたり太ったりしながら苦しんで生きると思う。
恋愛や結婚はとてもムリ、友達も少ない。
でも今日はとりあえず、履歴書を出してくる。
顔を歪めすぎて目の周りの毛細血管が切れて内出血、紫色のアザができた。
母親のいたわりの言葉が胸に響いて苦しかった。
それから10時間も眠って起きて朝食食べて、
過食したくなった時の為にボウルいっぱいのコーヒーゼリーを作った。
砂糖なんか入ってないから今日はこれ食べて乗り切る。今日は吐かない。
摂食障害が治るとは思ってないし、これからも痩せたり太ったりしながら苦しんで生きると思う。
恋愛や結婚はとてもムリ、友達も少ない。
でも今日はとりあえず、履歴書を出してくる。
水分とらなすぎてうまくはけねー
だりーねみー
こんなことに時間使って馬鹿すぎる
でもやめられない
だりーねみー
こんなことに時間使って馬鹿すぎる
でもやめられない
太った死にたい２、３ヶ月前までは骸骨だったのに今は違う
普通の人ならたった１、２キロって思うかもしれないけど基礎体力ない自分じゃ
このままデブまっしぐらな予感がして怖くて怖くてたまらん
なのに止まらない過食衝動もうどうすりゃいいんだ
デブデブデブデブ痩せろよクソブタそれかいっそ死ね
普通の人ならたった１、２キロって思うかもしれないけど基礎体力ない自分じゃ
このままデブまっしぐらな予感がして怖くて怖くてたまらん
なのに止まらない過食衝動もうどうすりゃいいんだ
デブデブデブデブ痩せろよクソブタそれかいっそ死ね
打ち明けようって思っても家族の幸せそうな顔を見る度に言えなくなる
何の問題も無いごく普通の家庭なのに私の病気のせいで壊れてしまう
身近に摂食～スレを読んでなお更言えないと思った。
覗かなきゃよかった。いや、逆に覗いてよかったかも
打ち明ける前にバレたらって考えるとすごく恐い。絶対軽蔑される
死ぬことも考えたけど家の収入その他色々を考えるとまだ死ねない
どうしたらいいのか分からない。助けてって言いたいけど誰に言えばいいのか分からない
生まれてこなきゃよかった
何の問題も無いごく普通の家庭なのに私の病気のせいで壊れてしまう
身近に摂食～スレを読んでなお更言えないと思った。
覗かなきゃよかった。いや、逆に覗いてよかったかも
打ち明ける前にバレたらって考えるとすごく恐い。絶対軽蔑される
死ぬことも考えたけど家の収入その他色々を考えるとまだ死ねない
どうしたらいいのか分からない。助けてって言いたいけど誰に言えばいいのか分からない
生まれてこなきゃよかった
嘔吐してるからほとんど体内にないのに下剤飲んでる私阿呆だな。
出るわけない。お腹だけ痛いよ。
もう料理の匂いだけで太りそうとか思って発狂しそうな私は重症かしら。
医者があんまり深い話をしないからわかんないや。
普通に食事したいー
出るわけない。お腹だけ痛いよ。
もう料理の匂いだけで太りそうとか思って発狂しそうな私は重症かしら。
医者があんまり深い話をしないからわかんないや。
普通に食事したいー
今日全然吐けてない｡
最近､吐ききれてないくせに胃液の苦ーい味が最後のほうする｡
…こんな時間まで何してんだ自分
最近､吐ききれてないくせに胃液の苦ーい味が最後のほうする｡
…こんな時間まで何してんだ自分
胃がおっきくなり過ぎてて困る
炭水化物避けて満腹感出そうとして
めいっぱい食べていっつも下腹パンパン。
おかげで体重そんなに増えたりはしないけど・・
胃をちっさくするの、２日くらい断食か
もしくはやっぱ適量炭水化物取って少ない量で満足させる
習慣つけるべきか・・・
野菜と水分だけで一日何キロ取れば気が済むんだ・・
どんだけノンカロリー系のおやつや甘味料買っていっぱい食べてりゃ気が済むんだ・・
生理来ないぐらい痩せてるの維持してても
ゆくゆくはどっか体壊してしまうんだろうけど
何やってんだろ
甘えてばっか
現実逃避も甚だしい
炭水化物避けて満腹感出そうとして
めいっぱい食べていっつも下腹パンパン。
おかげで体重そんなに増えたりはしないけど・・
胃をちっさくするの、２日くらい断食か
もしくはやっぱ適量炭水化物取って少ない量で満足させる
習慣つけるべきか・・・
野菜と水分だけで一日何キロ取れば気が済むんだ・・
どんだけノンカロリー系のおやつや甘味料買っていっぱい食べてりゃ気が済むんだ・・
生理来ないぐらい痩せてるの維持してても
ゆくゆくはどっか体壊してしまうんだろうけど
何やってんだろ
甘えてばっか
現実逃避も甚だしい
これは吐きやすいとかこれはカロリーが低いとか、もう疲れた。
もう9年、炭酸は濯ぎ目的でしか飲んでない。
揚げ物や肉を吐かなかったことはない。
それでも標準体重にしかなれない。
何だかんだ言って、結局最後はこういうことを言い出す自分が大嫌いだ。
もう9年、炭酸は濯ぎ目的でしか飲んでない。
揚げ物や肉を吐かなかったことはない。
それでも標準体重にしかなれない。
何だかんだ言って、結局最後はこういうことを言い出す自分が大嫌いだ。
どこに書いていいか分からんのでここで
身体痩せてても太くても、むくみや顔の下膨れが気になって
気が狂いそうなｶｼｮ・ｶｼｮｵの方へ。先週ドラッグストアで
買った『メタ●ックス』てローションをオススメするよ！！
本当に自分でも分かるほど頬だけ肉が無くなって『痩せた？』
って言われた。
最初は毛穴が気になって買ったんだけど、付いてきたチラシに
痩身効果も～とか書いていたので、それは気休めとして使ってた。
しかもさっきググったら最近流行り？の、激しくうさん臭い
サイトが出たｗけど、実際自分に効果があったから馬鹿に
出来ないなと思った
誰かに伝えたかったけど、きっと業者(笑)か何かと相手にされ
ないだろうから
同じ悩みのある人が居たら、本当に、騙されたと思って使ってみて
身体痩せてても太くても、むくみや顔の下膨れが気になって
気が狂いそうなｶｼｮ・ｶｼｮｵの方へ。先週ドラッグストアで
買った『メタ●ックス』てローションをオススメするよ！！
本当に自分でも分かるほど頬だけ肉が無くなって『痩せた？』
って言われた。
最初は毛穴が気になって買ったんだけど、付いてきたチラシに
痩身効果も～とか書いていたので、それは気休めとして使ってた。
しかもさっきググったら最近流行り？の、激しくうさん臭い
サイトが出たｗけど、実際自分に効果があったから馬鹿に
出来ないなと思った
誰かに伝えたかったけど、きっと業者(笑)か何かと相手にされ
ないだろうから
同じ悩みのある人が居たら、本当に、騙されたと思って使ってみて
>>86
ここでも業者さんだと思われますよ。
ここでも業者さんだと思われますよ。
>>86
そういうのいらないしスレチだよ
そういうのいらないしスレチだよ
病院も家族も、どうせガリガリにしか親身になってくれないんでしょ。
もう二度と病院なんか行かない。
甲状腺も異常なしだし、摂食障害じゃないんじゃないかと思えてきた。
もう二度と病院なんか行かない。
甲状腺も異常なしだし、摂食障害じゃないんじゃないかと思えてきた。
正直ｽﾏﾝｶｯﾀ
嘔吐直後で気分が高揚してたみたい。今自分で読み返したら
激しくうざいねorz すみませんでした
嘔吐直後で気分が高揚してたみたい。今自分で読み返したら
激しくうざいねorz すみませんでした
ちょっと質問
部屋吐きの人で
生ゴミ処理機使ってる人いる？
どうなんだろ？
部屋吐きの人で
生ゴミ処理機使ってる人いる？
どうなんだろ？
また吐いた。
なんで止められないの？
いつになったら止められるの？
今は昔と違って恵まれてて優しくされて幸せなのに何やってるんだよ。
甘ったれの糞野郎
早く死ね
なんで止められないの？
いつになったら止められるの？
今は昔と違って恵まれてて優しくされて幸せなのに何やってるんだよ。
甘ったれの糞野郎
早く死ね
おいしくもないのにな
もったいない
もったいない
久しぶりの２R
むくみで足がジンジンしてきたｗｗｗ
むくみで足がジンジンしてきたｗｗｗ
人生でこんなに腫れたの初めて！ってくらい顔がｗｗｗパンパンｗｗクマがｗ漫画みたいｗｗ
起きてから鏡みてなかったから家族にどうしたの！って言われて気付いたｗｗｗｗ
こんなにこんなに、気持ちの悪い顔してんのに
去年 死ぬほど好きだった人から久し振りにメールきて。写メ送ったら
痩せたね。可愛い。って…
デブだった頃しか知らないもんね…
さんざん太ってるってばかにされたのにさ
付き合いたいって言われちゃった。
断ってやったよﾌﾟｷﾞｬｰﾌﾟｷﾞｬｰ
あああ家中の食い物食っちゃった
オリジン弁当に買い出し行こうかな
いや今日二度目だぞ止めておけ無職なのに金が……
あああフライもの食べたいいいいいいいいいいいいい
起きてから鏡みてなかったから家族にどうしたの！って言われて気付いたｗｗｗｗ
こんなにこんなに、気持ちの悪い顔してんのに
去年 死ぬほど好きだった人から久し振りにメールきて。写メ送ったら
痩せたね。可愛い。って…
デブだった頃しか知らないもんね…
さんざん太ってるってばかにされたのにさ
付き合いたいって言われちゃった。
断ってやったよﾌﾟｷﾞｬｰﾌﾟｷﾞｬｰ
あああ家中の食い物食っちゃった
オリジン弁当に買い出し行こうかな
いや今日二度目だぞ止めておけ無職なのに金が……
あああフライもの食べたいいいいいいいいいいいいい
11時半になったらはこうと思ってたのにもうこんな時間だよｗｗ
しかもスタートが5時ってｗｗｗｗｗ
‥さあ今度こそ吐こう
しかもスタートが5時ってｗｗｗｗｗ
‥さあ今度こそ吐こう
っしゃー！吐けた！！完吐きだぜ！！！！イエァ！！！！！
アイス食いたい！！明日はアイスとプリンと唐揚げとカップラーメンと天ぷらで祭ってやるぜ！！！！
っしゃーオラッ！！ガリガリでフラフラだぜ！！立ちくらみやべえよおい
さっさと寿命こいや！心臓止まれや！！明日もきめえ身体晒して出歩かせる気かよ！スーパー行く気かよ？お前終わってんなーあははははははははははははははひはふはは死ね
熱い緑茶と番茶飲んで寝るぜ！！！！
アイス食いたい！！明日はアイスとプリンと唐揚げとカップラーメンと天ぷらで祭ってやるぜ！！！！
っしゃーオラッ！！ガリガリでフラフラだぜ！！立ちくらみやべえよおい
さっさと寿命こいや！心臓止まれや！！明日もきめえ身体晒して出歩かせる気かよ！スーパー行く気かよ？お前終わってんなーあははははははははははははははひはふはは死ね
熱い緑茶と番茶飲んで寝るぜ！！！！
98 ：優しい名無しさん：2008/12/04(木) 07:16:25 ID:FTx19QAK
昨日吐けなくてパニックになった。
水1リットルくらい飲んで濯いでみたけど出るのは水ばっか。
トロロ昆布飲んでみるけど出るのは(ry
やばいくらいパニックになって絆創膏やってみた。
絆創膏いいね。
完吐きは結局無理だったけど半分は出せたよ。
取り敢えず落ち着いたのはいいけどさ…
すっごい胃痛と頭痛と気持ち悪さに見舞われた。
死ぬかと思ったよ～ＯＤした時以来の辛さだった。
最近は吐きダコが痛いし、喉も傷付け過ぎた。
なんか昨日の一件でご飯が欲しくなくなりました。
今日からしばらく拒食に転向かな～
水1リットルくらい飲んで濯いでみたけど出るのは水ばっか。
トロロ昆布飲んでみるけど出るのは(ry
やばいくらいパニックになって絆創膏やってみた。
絆創膏いいね。
完吐きは結局無理だったけど半分は出せたよ。
取り敢えず落ち着いたのはいいけどさ…
すっごい胃痛と頭痛と気持ち悪さに見舞われた。
死ぬかと思ったよ～ＯＤした時以来の辛さだった。
最近は吐きダコが痛いし、喉も傷付け過ぎた。
なんか昨日の一件でご飯が欲しくなくなりました。
今日からしばらく拒食に転向かな～
寝逃げ成功した!!(;∀;)
これどんだけ苦しくてどんだけ素晴らしい達成感か、普通の人は誰も理解できないだろう…
これどんだけ苦しくてどんだけ素晴らしい達成感か、普通の人は誰も理解できないだろう…
嘘 嘘嘘！！！！
なんで胃に殆ど入れてないのに増えるの！！？
おとといはもずくスープとリンゴ
きのうはブロッコリーとリンゴ
今日はうどんしかくってねーぞ！？
はっまさかコーラのせいか！？
ばかばかばか私のばかアアアアア
ちゃんと吐き出した筈なのにいいいい
アアアアアアヤダヤダヤダヤダヤダ痩せなきゃいけないのに！
そんな時に限って下剤切れたああああああああ＼(^o^)／オワター！！！！！！
明日は野菜も食べないコーラも飲まない！
なんで胃に殆ど入れてないのに増えるの！！？
おとといはもずくスープとリンゴ
きのうはブロッコリーとリンゴ
今日はうどんしかくってねーぞ！？
はっまさかコーラのせいか！？
ばかばかばか私のばかアアアアア
ちゃんと吐き出した筈なのにいいいい
アアアアアアヤダヤダヤダヤダヤダ痩せなきゃいけないのに！
そんな時に限って下剤切れたああああああああ＼(^o^)／オワター！！！！！！
明日は野菜も食べないコーラも飲まない！
まだ17なのに過食嘔吐でブロンと下剤の乱用
欝に人格障害もある。
毎日家に帰ってから夜中まで食べて吐いての繰り返し
お先真っ暗
お母さんお父さん本当にごめんなさい
もう死のうかな
欝に人格障害もある。
毎日家に帰ってから夜中まで食べて吐いての繰り返し
お先真っ暗
お母さんお父さん本当にごめんなさい
もう死のうかな
うはｗ
私も昨日はほぼ完吐きで朝ごはん軽くしか口にしてないのに体重増加してるぜバカヤロー！
浮腫ですぐ治ると誰か言ってくれorz
今日病院だけど外出したくねー
もう鬱すぎてコタツから動けないのに、なぜ既に昼飯のこと考えてるんだよこの馬鹿頭ｗ
私も昨日はほぼ完吐きで朝ごはん軽くしか口にしてないのに体重増加してるぜバカヤロー！
浮腫ですぐ治ると誰か言ってくれorz
今日病院だけど外出したくねー
もう鬱すぎてコタツから動けないのに、なぜ既に昼飯のこと考えてるんだよこの馬鹿頭ｗ
朝食も吐いて今も吐いた＼(^o^)／
きっと昼食もおやつも夕食も吐く＼(^o^)／
吐くなら食うなよ自分＼(^o^)／
きっと昼食もおやつも夕食も吐く＼(^o^)／
吐くなら食うなよ自分＼(^o^)／
さっきから何か食べたいけど
何が食べたいか分からない・・・
だからスーパーとかコンビニとか何回も何回もぐるぐるして
結局何も買わずに帰った
でも過食衝動があるからずーとガム噛んですごしてる
ガム何個消費したんだろ
ボトル買っといて良かった
何が食べたいか分からない・・・
だからスーパーとかコンビニとか何回も何回もぐるぐるして
結局何も買わずに帰った
でも過食衝動があるからずーとガム噛んですごしてる
ガム何個消費したんだろ
ボトル買っといて良かった
なんでみんな三食食べても太らないの？
炭水化物も脂質もたくさん取ってるのに。
吐いてないのになんで体重キープできてんの？？
炭水化物も脂質もたくさん取ってるのに。
吐いてないのになんで体重キープできてんの？？
ぜんぜん過食止まんないしなんかすべてがだるいから軽くODした｡
なのに食い過ぎたんかまだ寝れない苦しい
なのに食い過ぎたんかまだ寝れない苦しい
辛い事を忘れたくても
酒＝太る
食う＝もちろん太る
タバコ＝臭くなる
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ＝そんな金もったいない
としたらもう、行き着く先は薬物しか無いじゃんよ…
酒＝太る
食う＝もちろん太る
タバコ＝臭くなる
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ＝そんな金もったいない
としたらもう、行き着く先は薬物しか無いじゃんよ…
痩せすぎで、大学から呼び出されたorz
栄養士に指導されるらしいけど、どうしよう。
吐きだことか、唾液腺のむくみとかは無いけど
過食嘔吐ってばれるかな。
栄養士に指導されるらしいけど、どうしよう。
吐きだことか、唾液腺のむくみとかは無いけど
過食嘔吐ってばれるかな。
５０分になったら吐きにいこう…はぁ…
尋常じゃなく寒い…
温かいスープが飲みたいけど、飲んだらそこで止まる筈がない
吐くぐらいなら耐えるしかないのに、さっきからキッチン行ったり来たり
何してんだろ…冬は嫌いだ
温かいスープが飲みたいけど、飲んだらそこで止まる筈がない
吐くぐらいなら耐えるしかないのに、さっきからキッチン行ったり来たり
何してんだろ…冬は嫌いだ
ほんとーに金がやばくなってきたので、
1日おきのペースにする。
出来たら週1。
許される日を楽しみにして我慢する。
頻度が減るほど、贅沢できるんだ。
1日おきのペースにする。
出来たら週1。
許される日を楽しみにして我慢する。
頻度が減るほど、贅沢できるんだ。
あああやっぱ米は鬼
残ってる残ってる残ってる太る太る太る
残ってる残ってる残ってる太る太る太る
毎日毎日毎日同じもの食って吐いて。
たまには違う菓子食べたいから懸賞とか応募しまくり。
ヤマザキの秋キャンペーン、３０通出したwww
もちろんディズニーランドのチケットなんて要りません
全部お菓子で応募。
３箱当たったけど切手代考えたら買った方が安くついたかもww
まいっか……
たまには違う菓子食べたいから懸賞とか応募しまくり。
ヤマザキの秋キャンペーン、３０通出したwww
もちろんディズニーランドのチケットなんて要りません
全部お菓子で応募。
３箱当たったけど切手代考えたら買った方が安くついたかもww
まいっか……
吐いて一時間もたってないのに腹減る自分氏ねよ
何か、摂食障害の人に文句言ってる家族もたいがい我が儘だなって思う。
自分だってなる要素あるじゃん？って感じ。
自分だってなる要素あるじゃん？って感じ。
実家に強制的に戻された
山と田んぼしかない
買い出し行けない
思うように食べれない気が狂いそう
３ヶ月我慢した
もう限界
イライライライライライラする－！！！！！！！
食べたい食べたい食べたい
山と田んぼしかない
買い出し行けない
思うように食べれない気が狂いそう
３ヶ月我慢した
もう限界
イライライライライライラする－！！！！！！！
食べたい食べたい食べたい
面倒で最近最後まで吐ききれてないのに止めて､ぐーたらしてしまう
おかげで体重増えたorz
おかげで体重増えたorz
嘔吐なしの過食はスレ違い？
123 ：優しい名無しさん：2008/12/07(日) 03:15:39 ID:12WYYDdm
３キロふとったああっははははははははははは
ぜんぶ便なわけないよね…………
昨日と今日お菓子食べ過ぎたからね…………
なんで一口食べると止まらないんだろう
ピンク粒やめようと頑張ってたのにもう堪えきらん。
ウィズワン１０袋と
センナ茶１１パックぶん飲んだけどでねー！
ビューラック投下～
はやく効け～～
後の苦しさはもうしらん
体重が減らないと気が狂う
ぜんぶ便なわけないよね…………
昨日と今日お菓子食べ過ぎたからね…………
なんで一口食べると止まらないんだろう
ピンク粒やめようと頑張ってたのにもう堪えきらん。
ウィズワン１０袋と
センナ茶１１パックぶん飲んだけどでねー！
ビューラック投下～
はやく効け～～
後の苦しさはもうしらん
体重が減らないと気が狂う
眠気より食欲の方が勝ってる自分もう嫌だ／(^o^)＼
仕事場の同僚の娘がパニックだか鬱だか知らないけど
しょっちゅう体調を崩すみたいで、話を聞く度に調子が悪くなる。
仕事中に電話してくんじゃねえよ！
幼稚園生の子供が二人もいるのに、薬は真面目に飲み続けない
入院は嫌だ、でも治りたいって…。
我儘もいい加減にしろよ！
ああ、もうイライラするっ！！
こんなに度々、休むんならいっその事辞めちまえよ！
聞きたくないんだよ！！ドアホ！！
しょっちゅう体調を崩すみたいで、話を聞く度に調子が悪くなる。
仕事中に電話してくんじゃねえよ！
幼稚園生の子供が二人もいるのに、薬は真面目に飲み続けない
入院は嫌だ、でも治りたいって…。
我儘もいい加減にしろよ！
ああ、もうイライラするっ！！
こんなに度々、休むんならいっその事辞めちまえよ！
聞きたくないんだよ！！ドアホ！！
>>119
時と共に慣れるってわけでもないんだな…
そろそろ介護などで田舎に帰ることになりそうだから、すごく心配だわ。
買い出しに行けないのに加えて、町中の家同士の行き来が激しすぎて鬱。
鍵も付いてないようなど田舎の家で、 勝手に近所の親戚とか出入りするし。
時と共に慣れるってわけでもないんだな…
そろそろ介護などで田舎に帰ることになりそうだから、すごく心配だわ。
買い出しに行けないのに加えて、町中の家同士の行き来が激しすぎて鬱。
鍵も付いてないようなど田舎の家で、 勝手に近所の親戚とか出入りするし。
10月から毎日のようにｶｼｮｵしてた。
ところが先月末から虫歯の激痛＆治療で何も食べられなくなり
意思関係なく思いがけず拒食へ。
ようやく落ち着いて少しずつ食べられるようになったら、
胃が小さくなってて過食出来ずついでに少し痩せてた。
もう何年もまともに自炊してなかったけど、
なんとなく自炊も始めて野菜を積極的に食べるようにしたら
ｶｼｮｵを自然と辞めるのに成功したっぽい。
ｶｼｮｵの時はひたすら詰め込んでたが、
よく噛んでじっくり味わえるようになった。
そうすりゃ、満腹感がすぐに来るし。
外食や出来合いの弁当惣菜お菓子を食べちゃうと
今後もｶｼｮｵしてしまうような気もするけどね…。
自炊なら適量だけ食べてｶｼｮｵやらないでいられそう。
それでせっかく減った体重が多少太る分には自分を許せそう。
ただ、下剤とブロンはまだまだ辞められない…。
ところが先月末から虫歯の激痛＆治療で何も食べられなくなり
意思関係なく思いがけず拒食へ。
ようやく落ち着いて少しずつ食べられるようになったら、
胃が小さくなってて過食出来ずついでに少し痩せてた。
もう何年もまともに自炊してなかったけど、
なんとなく自炊も始めて野菜を積極的に食べるようにしたら
ｶｼｮｵを自然と辞めるのに成功したっぽい。
ｶｼｮｵの時はひたすら詰め込んでたが、
よく噛んでじっくり味わえるようになった。
そうすりゃ、満腹感がすぐに来るし。
外食や出来合いの弁当惣菜お菓子を食べちゃうと
今後もｶｼｮｵしてしまうような気もするけどね…。
自炊なら適量だけ食べてｶｼｮｵやらないでいられそう。
それでせっかく減った体重が多少太る分には自分を許せそう。
ただ、下剤とブロンはまだまだ辞められない…。
頭の中は食べ物でいっぱいだけど体が拒否する
生殺し
生殺し
口の中が傷だらけで痛い。
喉の奥まで突っ込めないから嘔吐反応弱くて吐けない。
あーイライラする。思いっきり食べて吐きたい。
喉の奥まで突っ込めないから嘔吐反応弱くて吐けない。
あーイライラする。思いっきり食べて吐きたい。
いま１Rめカショッてるんだが
すでに２Rする気満々だ
最近食べる量も時間も長くなったしやばい
食費にしかお金使ってない
それ以外に使おうとも思えない
終わってる
すでに２Rする気満々だ
最近食べる量も時間も長くなったしやばい
食費にしかお金使ってない
それ以外に使おうとも思えない
終わってる
太い脚。きもい。でぶ。出歩くな自分。
早くしね、きもいんだよ。私の視界に現れるな！！
早くしね、きもいんだよ。私の視界に現れるな！！
自分がよくわからない。
食欲がない時も食う。
ドタキャンしてでも食うから約束できなくなった。
美味しく感じられないのにとりあえず詰め込む。
指を突っ込んでゲロまみれになりながら無理矢理嘔吐。
疲れる。後片付けも大変だし寒い。髪の毛が抜ける。
食べたくないのに、吐きたくないのに、それでも毎日食べて吐く。
最近はそれプラス過食して吐かずにＯＤして寝るってことも増えてきた。
昨日は唐揚げとチャーハン大盛り３人前食って寝た。
毎日三時間以上食べ続けて一時間以上かけて吐きだし、徹底的に掃除してシャワーしてやっと終了。
簡単に吐ける人が羨ましいとも思う。
もうこんな生活を続けるわけにはいかない。
唾液腺パンパン。体重も増加中。
食べたくないのにどうして食べるんだろう。
顔が膨らみすぎていて外にでたくない。
いつの間にか３０歳間近。
普通に生活したい。普通に働いて普通に遊びに行きたい。自信を持ちたい。
「お腹が減る」とか「美味しそう」という感覚を思いだしたい。
毎日迷惑かけてごめんね。
食欲がない時も食う。
ドタキャンしてでも食うから約束できなくなった。
美味しく感じられないのにとりあえず詰め込む。
指を突っ込んでゲロまみれになりながら無理矢理嘔吐。
疲れる。後片付けも大変だし寒い。髪の毛が抜ける。
食べたくないのに、吐きたくないのに、それでも毎日食べて吐く。
最近はそれプラス過食して吐かずにＯＤして寝るってことも増えてきた。
昨日は唐揚げとチャーハン大盛り３人前食って寝た。
毎日三時間以上食べ続けて一時間以上かけて吐きだし、徹底的に掃除してシャワーしてやっと終了。
簡単に吐ける人が羨ましいとも思う。
もうこんな生活を続けるわけにはいかない。
唾液腺パンパン。体重も増加中。
食べたくないのにどうして食べるんだろう。
顔が膨らみすぎていて外にでたくない。
いつの間にか３０歳間近。
普通に生活したい。普通に働いて普通に遊びに行きたい。自信を持ちたい。
「お腹が減る」とか「美味しそう」という感覚を思いだしたい。
毎日迷惑かけてごめんね。
高額の祝儀ふんだくられて、そのほとんどは食事代と引き出物代だと？
そんなもんいらん。
一人で過食してるほうが数倍幸せだ。
自分の食べる物を他人に決められると本当に腹が立つ。
そんなもんいらん。
一人で過食してるほうが数倍幸せだ。
自分の食べる物を他人に決められると本当に腹が立つ。
顔も身体つきもまるで変わってしまった。
もう痩せる必要はないのに。
痩せることばかりを強要する彼はもういないのに。
嘔吐している汚い口とキスなんかしたくないよな。
むくんだ顔なんか見たくないよな。
振られて当たり前だ
もうつかれた。
食べ物や体重に執着せずに生きたい
もう痩せる必要はないのに。
痩せることばかりを強要する彼はもういないのに。
嘔吐している汚い口とキスなんかしたくないよな。
むくんだ顔なんか見たくないよな。
振られて当たり前だ
もうつかれた。
食べ物や体重に執着せずに生きたい
彼のことは大好きなのに、吐きたくなると邪魔だとしか思えない
悲しい
でも吐きたい
せめて早く寝てくれないかな…
悲しい
でも吐きたい
せめて早く寝てくれないかな…
今まで、ｶｼｮｵから対人恐怖症があるんだと思ってたけど
最近は、対人恐怖症からくるｶｼｮｵなんじゃないかって思う様になってきた
人と話すと本当に吐き気するし、胃が痛いし、凄い倦怠感。
最近の映画じゃないけど、貝になりたいよ。
もう、家族でさえ人間と話すのが嫌だ。
最近は、対人恐怖症からくるｶｼｮｵなんじゃないかって思う様になってきた
人と話すと本当に吐き気するし、胃が痛いし、凄い倦怠感。
最近の映画じゃないけど、貝になりたいよ。
もう、家族でさえ人間と話すのが嫌だ。
おはようございます。
今日も生きながらえてしまいました。
今日は初カウンセリング日です。
でも早く死にたいです。自殺する勇気はなかなか出ませんが。
今日も生きながらえてしまいました。
今日は初カウンセリング日です。
でも早く死にたいです。自殺する勇気はなかなか出ませんが。
イライラ止めに安定剤もらってるのに最近効かなくなってきた。
おかげでカショオの量も食への執着心も倍増してる。
やばいよ早く診察日になってくれ…
薬なんて甘えの気休めかもしれんがそれでもないよりはマシだ。
あー
お腹空いた……
おかげでカショオの量も食への執着心も倍増してる。
やばいよ早く診察日になってくれ…
薬なんて甘えの気休めかもしれんがそれでもないよりはマシだ。
あー
お腹空いた……
今日夢をみた。
自分が毎日日課になってる夜中のコンビニ廃棄ｶｼｮｵ。いつものようにパンパンになってトイレへｇｏ。
ここからは夢だけの話し↓
終わってフラフラ～とお風呂に入って寝て朝起きて
携帯を見たら、もう仕事に行ったお母さんからメールが。
内容はハッキリ覚えてないけど自分が吐瀉物を流すの忘れててその事を言われた。嫌味っぽく。
もうｵﾜﾀと思った時に目覚めて即携帯チェックしたら新着メールが2件。ドキドキしてみたら他の人だった＾＾
実際気を付けなきゃなって思った。みんなも気を付けよう。
自分が毎日日課になってる夜中のコンビニ廃棄ｶｼｮｵ。いつものようにパンパンになってトイレへｇｏ。
ここからは夢だけの話し↓
終わってフラフラ～とお風呂に入って寝て朝起きて
携帯を見たら、もう仕事に行ったお母さんからメールが。
内容はハッキリ覚えてないけど自分が吐瀉物を流すの忘れててその事を言われた。嫌味っぽく。
もうｵﾜﾀと思った時に目覚めて即携帯チェックしたら新着メールが2件。ドキドキしてみたら他の人だった＾＾
実際気を付けなきゃなって思った。みんなも気を付けよう。
氏ね氏ね
馬鹿にすんな
馬鹿にすんな
治したい、治さなきゃ、、と思いながらも今日も吐いてしまった。
醜い姿を誰にも見られたくない。
明日は病院だ。
行けるかな…でも薬をかえてほしいから行かなきゃ。
吐ききれてないからお腹が重い。
これ以上醜い顔と体になりたくない。
助けて。普通の人になりたい。助けて。
醜い姿を誰にも見られたくない。
明日は病院だ。
行けるかな…でも薬をかえてほしいから行かなきゃ。
吐ききれてないからお腹が重い。
これ以上醜い顔と体になりたくない。
助けて。普通の人になりたい。助けて。
何か、やっといい先生と巡り会えたかも。
あの先生となら頑張れる気がする。
あの先生となら頑張れる気がする。
出掛けなくちゃいけないのに空腹で具合が最強に悪くなった。
過食して吐いてる暇なんかないから、コンビニでサラダとおでん三品買って食べた。帰宅してからは吐けないし、諦めて寝たいんだが体重計が気になって仕方がない…眠れやしないのでさっき測ったらプラス1キロ。死んでしまえ。やっとの思いで落としたのに
過食して吐いてる暇なんかないから、コンビニでサラダとおでん三品買って食べた。帰宅してからは吐けないし、諦めて寝たいんだが体重計が気になって仕方がない…眠れやしないのでさっき測ったらプラス1キロ。死んでしまえ。やっとの思いで落としたのに
米でてこない。
精神的にもうきつい。
精神的にもうきつい。
太らないけど、痩せもしない。
ただただ、顔が膨らみアゴがなくなった。
やめたい。でも、やめれない。
ただただ、顔が膨らみアゴがなくなった。
やめたい。でも、やめれない。
昨日は順調だったのにまた吐けなくなってる。
もう疲れた。
もう疲れた。
ガクブルきた…
早く風呂入りたいんだからさっさと静まれ
早く風呂入りたいんだからさっさと静まれ
あーしぬしぬしぬ
予定外の昼食‥
高カロリーだよあああああ
予定外の昼食‥
高カロリーだよあああああ
母が暗に自殺するなみたいなメールを送ってきた。
母は私と弟が同じぐらい大事だし、愛情があるとメールに書いてた。
実際、話に聞くような家庭内暴力なんてものは今まで一度もないし、
高校生ぐらいまではよく家族で旅行やドライブに行ってた。
誕生日も毎年ちゃんと祝ってもらった。お金もかけてもらった。
大事に育てて頂いたという自覚はある。
でも、弟と同じぐらい大事っていうのがよくわからない。
私がインドアで文化部所属であまり話すこともなかったからかもしれないけれど、
家族４人で話すとだいたい弟のサッカークラブの話になった。
父と母はよく弟の試合を観に行っていて、私には全くわからない。
リビングで盛り上がる３人の話をてきとーに流して聞いてた。
なのにさ、同じぐらい大事とか、なんか嘘っぽい。
明らかに弟の方が育てていて楽しいだろうし、ヒッキーの私と比べて有望。
努力しない私が勿論悪いから、私の方を大事にしろなんてことは絶対言わないけど、
そんな嘘つかないでほしい。
人間なんて口に出さないだけで、絶対どっかで優劣つける。弟がいればいいじゃない。
ここまで金と時間費やしてもらってこんなこと言うのも酷いとは思うけどさ、
私さ、もう正直生きていても、きっと何もしてあげられないよ。
お金と時間と余計な心配を掛け続けるだけだよ。真っ当に生きられないよ。
だからさ、生きていて欲しいなんて言わないで下さい。ごめんなさい。
私に死ぬ勇気を持てるよう応援してください。頑張りますから。
母は私と弟が同じぐらい大事だし、愛情があるとメールに書いてた。
実際、話に聞くような家庭内暴力なんてものは今まで一度もないし、
高校生ぐらいまではよく家族で旅行やドライブに行ってた。
誕生日も毎年ちゃんと祝ってもらった。お金もかけてもらった。
大事に育てて頂いたという自覚はある。
でも、弟と同じぐらい大事っていうのがよくわからない。
私がインドアで文化部所属であまり話すこともなかったからかもしれないけれど、
家族４人で話すとだいたい弟のサッカークラブの話になった。
父と母はよく弟の試合を観に行っていて、私には全くわからない。
リビングで盛り上がる３人の話をてきとーに流して聞いてた。
なのにさ、同じぐらい大事とか、なんか嘘っぽい。
明らかに弟の方が育てていて楽しいだろうし、ヒッキーの私と比べて有望。
努力しない私が勿論悪いから、私の方を大事にしろなんてことは絶対言わないけど、
そんな嘘つかないでほしい。
人間なんて口に出さないだけで、絶対どっかで優劣つける。弟がいればいいじゃない。
ここまで金と時間費やしてもらってこんなこと言うのも酷いとは思うけどさ、
私さ、もう正直生きていても、きっと何もしてあげられないよ。
お金と時間と余計な心配を掛け続けるだけだよ。真っ当に生きられないよ。
だからさ、生きていて欲しいなんて言わないで下さい。ごめんなさい。
私に死ぬ勇気を持てるよう応援してください。頑張りますから。
151 ：優しい名無しさん：2008/12/10(水) 23:55:59 ID:Lr4XN5J0
お母さんごめんね
ごめんって謝っても行動が伴わなければ仕方ないのに
お金がトイレに流れていくよ
それだけでもいけないのにお腹に残ったものが許せなくて下剤を飲んだよ
ごめんね
本当にごめんなさい
ごめんって謝っても行動が伴わなければ仕方ないのに
お金がトイレに流れていくよ
それだけでもいけないのにお腹に残ったものが許せなくて下剤を飲んだよ
ごめんね
本当にごめんなさい
152 ：sage：2008/12/10(水) 23:57:40 ID:Lr4XN5J0
sage忘れた
もう全てにごめんなさい
もう全てにごめんなさい
間違えた…ああもう！！
もちつけ
耐えに耐えてカショオスタートして食べるケーキや油物、酒につまみの旨さは異常
吐いた後の冷たいお茶と一本の煙草の旨さは異常
吐かない食事は内容も量も限られててそれ故に味わって摂取するから、野菜・果物の旨さが異常
なんか自分結構幸せな気がしてきたｗ
太りさえしなければ一生このままでも構わないのに。
けどどのみち私から食にこだわる事を取ったら、一日の大半を何して過ごせばいいかわからないし
もう趣味や交遊に時間費やしてても脳内ずっと食のことばっか
だけど最近あんまり悲観しなくなったな。
あぁやばいガクブルきてる果物くおう。
吐いた後の冷たいお茶と一本の煙草の旨さは異常
吐かない食事は内容も量も限られててそれ故に味わって摂取するから、野菜・果物の旨さが異常
なんか自分結構幸せな気がしてきたｗ
太りさえしなければ一生このままでも構わないのに。
けどどのみち私から食にこだわる事を取ったら、一日の大半を何して過ごせばいいかわからないし
もう趣味や交遊に時間費やしてても脳内ずっと食のことばっか
だけど最近あんまり悲観しなくなったな。
あぁやばいガクブルきてる果物くおう。
>>155禿同!!!!!!
我慢して我慢した後に過食する食べ物は涙が出るほどおいしく感じる!!
自分は食べ物が大好きなんだ、異常なくらい。まるで人を好きになるように食べ物が好き。
でもやっぱり太ってしまうのも嫌で…
我が儘だな自分…。
我慢して我慢した後に過食する食べ物は涙が出るほどおいしく感じる!!
自分は食べ物が大好きなんだ、異常なくらい。まるで人を好きになるように食べ物が好き。
でもやっぱり太ってしまうのも嫌で…
我が儘だな自分…。
早く家に帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい！消化されちゃうから早く帰って吐かなきゃいけないのに…電車乗り過ごした。最悪だ｡
ここ数カ月でカショオかなり悪化したバイトしようとするも面接ブッチや当日ブッチしてしまう
面接のたびにがんばる気持ちはどんどん出てくるんだけど当日になると恐くて恐くてたまらない
面接でも「何キロ？すごく痩せてるけど」とか余計なこと聞かれる
私そんなに変なの？気にしなきゃいい話しだけど人が恐い
今現在週２のバイト以外ほぼカショオほかの精神病も併発してるっぽいしもうどうすりゃいいかわからん
死にたくないんだよ大好きで大事な親のためにもがんばりたいんだよ
でもがんばれないなら死ぬしかないよな
面接のたびにがんばる気持ちはどんどん出てくるんだけど当日になると恐くて恐くてたまらない
面接でも「何キロ？すごく痩せてるけど」とか余計なこと聞かれる
私そんなに変なの？気にしなきゃいい話しだけど人が恐い
今現在週２のバイト以外ほぼカショオほかの精神病も併発してるっぽいしもうどうすりゃいいかわからん
死にたくないんだよ大好きで大事な親のためにもがんばりたいんだよ
でもがんばれないなら死ぬしかないよな
159 ：優しい名無しさん：2008/12/11(木) 22:36:42 ID:NUtKworA
>>108
吐いてない人でも2、3キロくらいの増減は常にあるよ。特に生理前とか。
激しい増減がないのは、むしろ吐いたり下剤使ったりしてないから。
吐いたりしてると身体は緊急事態だと感じて少しの栄養でも取り込もうとするから、より増えやすいんじゃないかな。
身体は生きようとしてんだよね。
でもそれも一時的なことで、ある程度健康な状態にまでいったら、吐いたりしなくても体重安定すると思うよ。
吐いてない人でも2、3キロくらいの増減は常にあるよ。特に生理前とか。
激しい増減がないのは、むしろ吐いたり下剤使ったりしてないから。
吐いたりしてると身体は緊急事態だと感じて少しの栄養でも取り込もうとするから、より増えやすいんじゃないかな。
身体は生きようとしてんだよね。
でもそれも一時的なことで、ある程度健康な状態にまでいったら、吐いたりしなくても体重安定すると思うよ。
眠いと意味わかんなくなるから過食する確率が高い
さっさと寝ちゃえば良かったorz
さっさと寝ちゃえば良かったorz
幼児期の母家族関係とか
ストレス解消のためとか
太りたくないからとか
そんなん関係ない
過食したいから過食して吐きたいから吐いてる
病気じゃないよ。わたしは。
ストレス解消のためとか
太りたくないからとか
そんなん関係ない
過食したいから過食して吐きたいから吐いてる
病気じゃないよ。わたしは。
最近ずっと過食嘔吐と過食をしていて辛くなった
やめたいよ
食べ物に振り回されるのはもう嫌だ
疲れた食べたくない忘年会行きたくない
かすれていない声を出したい
やめたいよ
食べ物に振り回されるのはもう嫌だ
疲れた食べたくない忘年会行きたくない
かすれていない声を出したい
久々に母親から
また都合よく使われそうだ。
うぜー！
と思っても断れなくて
久しぶりに過食スイッチオン。
まあいいや。
１日ぐらい我慢しよう…
毒親いい加減にしろ！
また都合よく使われそうだ。
うぜー！
と思っても断れなくて
久しぶりに過食スイッチオン。
まあいいや。
１日ぐらい我慢しよう…
毒親いい加減にしろ！
14時間以上前に飲んだ下剤がようやく効いてきたらしく腹が痛い
何で寝ようとした所で効いてくるんだよ
何で寝ようとした所で効いてくるんだよ
ああもううぜえ
あんなスレみなきゃ良かった
自分がうざいわ。罰あたればいいのに
胃でも歯でも腸でも食道でも喉でもなんでもいいからなくなればいいのに
食べれなくなっちゃえばいいのに。うっざ
あんなスレみなきゃ良かった
自分がうざいわ。罰あたればいいのに
胃でも歯でも腸でも食道でも喉でもなんでもいいからなくなればいいのに
食べれなくなっちゃえばいいのに。うっざ
過去の自分と向き合わないと前に進もうにも進めないのがこの病気なんですけど。
偉そうにトンチンカンなことばっかほざく前に少しは勉強しろバカどもが。
ほんとあんな家族の中にいたら悪化しそう。
偉そうにトンチンカンなことばっかほざく前に少しは勉強しろバカどもが。
ほんとあんな家族の中にいたら悪化しそう。
食べたい食べたい気が狂いそう。でも同じくらい太ることが嫌で仕方ない。
野菜しか許せない。果物ですらｶﾛﾘｰが吸収されるのが許せない。でも食べたくて食べたくて…(ry
疲れたわ
野菜しか許せない。果物ですらｶﾛﾘｰが吸収されるのが許せない。でも食べたくて食べたくて…(ry
疲れたわ
あーだるい。だるい。だるい。動けない。動きたくない。
うわああああああああああ
親にみられた‥トイレにペットボトル持ち込んでるの‥‥
あああああああああ‥
親にみられた‥トイレにペットボトル持ち込んでるの‥‥
あああああああああ‥
夜中にしたいのに一緒に住んでるから出来ない。
帰って来なきゃいいのに。
ホントは一人暮らしなのにな。
帰って来なきゃいいのに。
ホントは一人暮らしなのにな。
実家つらいよね
過食とかのためだけに一人暮らし考えてる自分がいる
昨日は深夜、チューイングでドロドロ吐き出してるとこばあちゃんに見られた…
朝方だからって油断した自分が悪いけど起きてきてんじゃねーよ市ねって思った自分が………本当に頭おかしいと思う
はやく痩せたい
過食とかのためだけに一人暮らし考えてる自分がいる
昨日は深夜、チューイングでドロドロ吐き出してるとこばあちゃんに見られた…
朝方だからって油断した自分が悪いけど起きてきてんじゃねーよ市ねって思った自分が………本当に頭おかしいと思う
はやく痩せたい
あああああもういや嫌嫌嫌なんで我慢できないのなんで食べることばっか考えてんの
キモい汚い醜い自分
少し前までカショオとうまく付き合ってたのに
今じゃ毎日毎日しまくっててじわじわ太ってきた死ねよデブス
ほんと誰かどうにかこの食欲とめてくれ
それか手足拘束で一週間ぐらい監禁してくれまじで
キモい汚い醜い自分
少し前までカショオとうまく付き合ってたのに
今じゃ毎日毎日しまくっててじわじわ太ってきた死ねよデブス
ほんと誰かどうにかこの食欲とめてくれ
それか手足拘束で一週間ぐらい監禁してくれまじで
>172
チラ裏にレスごめんけど
自分も監禁して欲しい、犬みたいにつながれて食べる量制限されたい。
野放しにされすぎてカラスみたいに食い散らかす。
もう 辛いデブデブデブﾃﾞﾌﾞﾃﾞﾌﾞﾃﾞﾌﾞｽ。。。
チラ裏にレスごめんけど
自分も監禁して欲しい、犬みたいにつながれて食べる量制限されたい。
野放しにされすぎてカラスみたいに食い散らかす。
もう 辛いデブデブデブﾃﾞﾌﾞﾃﾞﾌﾞﾃﾞﾌﾞｽ。。。
父親にケンカ中に殺されそうになった事ありますが 何か？
どんまい
セックスしても気持ち良くないよ。
食べて吐いてる時の方が満たされる。
泣いてても関係ないんだなぁ。
食べて吐いてる時の方が満たされる。
泣いてても関係ないんだなぁ。
寝る間も惜しんでなんで食ってんの馬鹿なの
死ねって言うくらいなら殺してくれよ
喜んで協力するから完全犯罪達成してくれよ
あんたが中途半端に突き放したり優しくするから
衝動的にも計画的にも踏ん切りがつかない
死ねって言うくらいなら殺してくれよ
喜んで協力するから完全犯罪達成してくれよ
あんたが中途半端に突き放したり優しくするから
衝動的にも計画的にも踏ん切りがつかない
ムッ●の『1R』、最初読み方わかんなくて
「わん…らうんど…？」とか思った私ばか死ね
どんだけ過食関連スレに慣れ切ってんだ死ね
氏ねじゃなくて死ね速やかに死ね
正解は「ワンルーム」でしたwwww
●ックさんごめんなさいもう人間として駄目です
一生大人になんかなれないんだうわあああああああああ
「わん…らうんど…？」とか思った私ばか死ね
どんだけ過食関連スレに慣れ切ってんだ死ね
氏ねじゃなくて死ね速やかに死ね
正解は「ワンルーム」でしたwwww
●ックさんごめんなさいもう人間として駄目です
一生大人になんかなれないんだうわあああああああああ
ムッカーうざい
181 ：優しい名無しさん：2008/12/13(土) 14:17:02 ID:ZSwCAbvK
親が出前頼んだけど
ざるそば一個じゃ足りない！！！！！！！！！！！！！！！！
ひとつだけ食って満足なんてできない
だったら食わないほうがマシだ。
でも蕎麦食べたい
地獄だ生殺しだ
いやだよういやだよう
だからって親にあたるなよばかばか死ね死ね死ね自分死ね
あ～～～～～蕎麦１０枚は食べたいよおおおあああああ
なんで食べ物の事でこんなに泣くくらい怒ってるのかわかんないよおおお
わああああああああああああああああああああああああああああ
ざるそば一個じゃ足りない！！！！！！！！！！！！！！！！
ひとつだけ食って満足なんてできない
だったら食わないほうがマシだ。
でも蕎麦食べたい
地獄だ生殺しだ
いやだよういやだよう
だからって親にあたるなよばかばか死ね死ね死ね自分死ね
あ～～～～～蕎麦１０枚は食べたいよおおおあああああ
なんで食べ物の事でこんなに泣くくらい怒ってるのかわかんないよおおお
わああああああああああああああああああああああああああああ
「クリスマスにはみんなでピザでも注文しよーよー」と会社の上司。
共食いはやめろよな！
共食いはやめろよな！
子供を殴った事無いとか、親子仲が良いとか
夢の様な話しだよな。
そんな家庭に産まれたかった…。
夢の様な話しだよな。
そんな家庭に産まれたかった…。
私の時間割→・買物・仕事(金貰いにいくだけ)・過食・趣味
仕事でもプライベートでも友達と過ごす時間ゼロ。過食も笑い話にできるような恋人か友達ができたら、楽に生きられそうだな。
過食や買物に依存して、世間から見て異常な行動をとってる自分を見破られるのが怖くて…誰にも心許せない。
幼いときから情緒不安定でよく変わったことをしてた。それで家族にはずっと軽蔑されてた。
例えば母には感情的になってる時の顔を写真に撮ってこれをお前の知り合いに見せると脅された。
そんな私でも、一生懸命勉強して、人間的にも成長してみんなに認められた…はずなのに。
無理してたんだな。頑張りは続かなくて、頑張れない自分が許せなくて、今に至る。
仕事でもプライベートでも友達と過ごす時間ゼロ。過食も笑い話にできるような恋人か友達ができたら、楽に生きられそうだな。
過食や買物に依存して、世間から見て異常な行動をとってる自分を見破られるのが怖くて…誰にも心許せない。
幼いときから情緒不安定でよく変わったことをしてた。それで家族にはずっと軽蔑されてた。
例えば母には感情的になってる時の顔を写真に撮ってこれをお前の知り合いに見せると脅された。
そんな私でも、一生懸命勉強して、人間的にも成長してみんなに認められた…はずなのに。
無理してたんだな。頑張りは続かなくて、頑張れない自分が許せなくて、今に至る。
今日から一人暮らし（初めて）。
寂しさに負けそうで、もう夜だし何か食べなければとスーパーで買ってきた半額寿司でまさかのスイッチオン。
追加のためコンビニに買い出しに行ったら、知らない土地なので道に迷った。
おかげで行き止まりだと思っていた場所から近道を発見できた。
今キッチンの床で塩カルビ焼きそば食べてる。
新築のきれーな部屋でやっちまった事と、母親に対する罪悪感でいっぱいだ。
吐いたら掃除して風呂入って求人広告見て読書して寝る。
どんまい明日はがんばれ自分。
寂しさに負けそうで、もう夜だし何か食べなければとスーパーで買ってきた半額寿司でまさかのスイッチオン。
追加のためコンビニに買い出しに行ったら、知らない土地なので道に迷った。
おかげで行き止まりだと思っていた場所から近道を発見できた。
今キッチンの床で塩カルビ焼きそば食べてる。
新築のきれーな部屋でやっちまった事と、母親に対する罪悪感でいっぱいだ。
吐いたら掃除して風呂入って求人広告見て読書して寝る。
どんまい明日はがんばれ自分。
どんなに太っていても普通に日常を送れる図太さがほしい。
でもそういう人は大概常にノーメイク。
あんなになったら終わりだな。
でもそういう人は大概常にノーメイク。
あんなになったら終わりだな。
結局さ、食に異常が出たらこの先普通に過ごすことも戻ることも治ることもないよな
心なんかなかったらこんな病気あるわけないけどなかったら人間じゃない
人間だからこそこんなわけわからんことになるならいっそ葉っぱにでも生まれたかった
生きてること自体すべてが後悔でも死ぬ勇気はない誰かに殺してほしい
心なんかなかったらこんな病気あるわけないけどなかったら人間じゃない
人間だからこそこんなわけわからんことになるならいっそ葉っぱにでも生まれたかった
生きてること自体すべてが後悔でも死ぬ勇気はない誰かに殺してほしい
年末ジャンボ馬鹿どもめ
189 ：優しい名無しさん：2008/12/14(日) 02:01:51 ID:tn0iQLLz
明日でかけなきゃいけないのにはきすぎて顔パンパンだyo
昨日過食したのに全然出ない…
常用から１ヶ月近く下剤絶っていたのに。
お尻の穴痛くなっていいから全部出しきりたいよ…
そしたらまたがんばるから…
常用から１ヶ月近く下剤絶っていたのに。
お尻の穴痛くなっていいから全部出しきりたいよ…
そしたらまたがんばるから…
久しぶりに吐いたらすっきり爽快気持ちいいような
もう二度とやりたくないような
よく分からん
でももうやりたくないから食べたくないような
とりあえず喉が痛いのは確か
もう二度とやりたくないような
よく分からん
でももうやりたくないから食べたくないような
とりあえず喉が痛いのは確か
最近､腹筋吐きをマスターしつつある…
指つっこまなくても水飲んで下むけばすぐに吐けちゃう…
いいのか悪いのか…
指つっこまなくても水飲んで下むけばすぐに吐けちゃう…
いいのか悪いのか…
食い吐きにに金も時間も気力も取られて
化粧なんかしてる暇なんかねえよ
化粧なんかしてる暇なんかねえよ
なんかなんかうるせえよ！
バイト行きたくない
一年で最悪シーズン到来だな。
飲み会は増えるし親戚どもは帰ってくるし。
これ以上の拷問があるか？とりあえず薬は多めに仕入れたけども。
忘年会中は後ろのほうでひたすら鼻の穴からタバコの煙はきだし続けてやるわ！
全員ドン引け！
クリスマスケーキなんかいらない、って言葉に悲しそうな顔する母親にもイライラする。
くだらねえしきたりは消えてなくなっちゃえよ…
好きでこんな事言ってるとでも？
飲み会は増えるし親戚どもは帰ってくるし。
これ以上の拷問があるか？とりあえず薬は多めに仕入れたけども。
忘年会中は後ろのほうでひたすら鼻の穴からタバコの煙はきだし続けてやるわ！
全員ドン引け！
クリスマスケーキなんかいらない、って言葉に悲しそうな顔する母親にもイライラする。
くだらねえしきたりは消えてなくなっちゃえよ…
好きでこんな事言ってるとでも？
ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね
今月こそは会いたかったけどムリだ
もう死にたい
死なせて
今月こそは会いたかったけどムリだ
もう死にたい
死なせて
お金欲しい
高収入って書いてあるバイトしようかな
見てるだけでOKってゆうの
過食でお金無いよ
高収入って書いてあるバイトしようかな
見てるだけでOKってゆうの
過食でお金無いよ
悔しいわ
さっきお風呂から出ておとなしく寝とけば良かった。
ガクガクしたからといってまた過食はじめちゃった。
せっかく今日は回数減らせたのにさ、あーあ。
ｶｼｮｵ卒業スレのみんながカッコいい。
やめたいな。
さっきお風呂から出ておとなしく寝とけば良かった。
ガクガクしたからといってまた過食はじめちゃった。
せっかく今日は回数減らせたのにさ、あーあ。
ｶｼｮｵ卒業スレのみんながカッコいい。
やめたいな。
嘘でもいいから アンタ が一番大切だって言ってほしかった
お前が死んでもメリット無いとか遠まわしな言い方じゃなくて死ぬなんて言うなってはっきり言ってほしかった
寂しいよ誰も私の事なんか必要としてくれない
嘘でもいいから言葉が欲しい
お前が死んでもメリット無いとか遠まわしな言い方じゃなくて死ぬなんて言うなってはっきり言ってほしかった
寂しいよ誰も私の事なんか必要としてくれない
嘘でもいいから言葉が欲しい
>>89すごくよくわかる、その気持ち！
別に心配されたいわけじゃないし、入院できて羨ましいとも思わないけど
明らかにガリガリの人には主治医も対応が真剣というか、接しかたが違うんだよね。
標準体型でも辛いんだよ…過食嘔吐してることには違いないんだからさ。
体の不調を訴えても信じてもらえないし、血液検査だってしてもらえない。
少し腹立たしい。
別に心配されたいわけじゃないし、入院できて羨ましいとも思わないけど
明らかにガリガリの人には主治医も対応が真剣というか、接しかたが違うんだよね。
標準体型でも辛いんだよ…過食嘔吐してることには違いないんだからさ。
体の不調を訴えても信じてもらえないし、血液検査だってしてもらえない。
少し腹立たしい。
>>201
死にたいなら死ねばいいんじゃない?って言う。うちの彼氏。むかつく…
死にたいなら死ねばいいんじゃない?って言う。うちの彼氏。むかつく…
ああ、本気で信仰してる人だから、今この世で辛いならやり直せばいいって意味らしいんだよ。
私には死ねとしか取れないorz
私には死ねとしか取れないorz
怖いよー
2012年に人類滅亡するって予言、当たって欲しい…
もう、生きることに疲れた…
体重に振り回されてばっかりのこんな人生、もううんざりだ。
もう、生きることに疲れた…
体重に振り回されてばっかりのこんな人生、もううんざりだ。
明日健康診断。
なんか色々と楽しみだわ。
なんか色々と楽しみだわ。
ダイエットサプリと過食中の晩酌で20代にして肝臓引っかかった私が通ります。。。意外とサプリ危ないよ…
>>210
何系のサプリ？私も結構飲んでる・・やばいのかな・・
何系のサプリ？私も結構飲んでる・・やばいのかな・・
>>211
カロリーカット系の米国サプリメントを二倍量くらい…嘔吐後に
カロリーカット系の米国サプリメントを二倍量くらい…嘔吐後に
吐き終わって片付けした後に飲む熱い番茶が一番うまい
ベッドに寝ころがってる今、お茶がお腹の中にあるのがわかる。暖かくて幸せ
ベッドに寝ころがってる今、お茶がお腹の中にあるのがわかる。暖かくて幸せ
いつも食べ始める時は、吐くぞと思って食べている。
でも昨日また過食した後ダラダラしてたら眠くなって吐けずに寝てしまった。
それから一日ブルーで今日からは絶食しようと思っていたのに、また食べちゃった。
こうなると悪循環なんだよね。強迫観念で抜けられなくなる。
今おなかいっぱい。またダラダラネットしてる自分が情けない。
ちゃんと規則正しく？底作って食べて吐き終えるまでやり遂げる人を尊敬するよ。
でも昨日また過食した後ダラダラしてたら眠くなって吐けずに寝てしまった。
それから一日ブルーで今日からは絶食しようと思っていたのに、また食べちゃった。
こうなると悪循環なんだよね。強迫観念で抜けられなくなる。
今おなかいっぱい。またダラダラネットしてる自分が情けない。
ちゃんと規則正しく？底作って食べて吐き終えるまでやり遂げる人を尊敬するよ。
>>214
マジ自分かと思った。
この季節、特に悪循環に陥りやすい。
最近二週間特にすごい悪循環で、後悔して
「今日は絶食」と思えば思うほど、悪化が加速したりしてます。バイト行きたくないよ‥
こんなに後悔してるのにまたすぐ悪魔が囁いて、
シレっと買い出しに出かけちゃう自分の神経が信じられない‥
マジ自分かと思った。
この季節、特に悪循環に陥りやすい。
最近二週間特にすごい悪循環で、後悔して
「今日は絶食」と思えば思うほど、悪化が加速したりしてます。バイト行きたくないよ‥
こんなに後悔してるのにまたすぐ悪魔が囁いて、
シレっと買い出しに出かけちゃう自分の神経が信じられない‥
今日は外で過食‥
妊婦として過ごそう‥
妊婦として過ごそう‥
>>214>>215
おまいらは自分か。この8ヶ月、なんやかんやで体重維持出来てたのにたった２週間で
瞬間風速じゃない、ガチで４kg太ったorz
こうなると精神状態もヤバいから中々脱出できないんだよな
おまいらは自分か。この8ヶ月、なんやかんやで体重維持出来てたのにたった２週間で
瞬間風速じゃない、ガチで４kg太ったorz
こうなると精神状態もヤバいから中々脱出できないんだよな
好きな物を好きなだけ買ってくれるのは凄く有り難いけど、常に一緒に行動しなきゃいけないのはやっぱり疲れる。
今日はいい天気だね…
自由に外へ出たいよ。
一人でのんびり散歩したいな…
今日はいい天気だね…
自由に外へ出たいよ。
一人でのんびり散歩したいな…
スランプで吐けなくて下剤飲んだ
15錠で足りるかすごい不安
苦しい怖い太る
ごめんなさい、先生との約束守れなかったよ…
矛盾してるけど…せっかく40切ったのにってばかりだよ
夜は何も食べない、明日からせめて金曜日までまた拒食だ
離人感も日に日に増してきて怖い
家族が焦ってるのがわかるから尚苦しい
自分が悪いのはわかる、過食嘔吐のこと黙ったままなのも疲れちゃった…
過食と拒食の繰り返し
直接言わないからここで言うのを許してください
わがままだけど、わたしのことほっといてほしい
15錠で足りるかすごい不安
苦しい怖い太る
ごめんなさい、先生との約束守れなかったよ…
矛盾してるけど…せっかく40切ったのにってばかりだよ
夜は何も食べない、明日からせめて金曜日までまた拒食だ
離人感も日に日に増してきて怖い
家族が焦ってるのがわかるから尚苦しい
自分が悪いのはわかる、過食嘔吐のこと黙ったままなのも疲れちゃった…
過食と拒食の繰り返し
直接言わないからここで言うのを許してください
わがままだけど、わたしのことほっといてほしい
今日の健康診断で29歳の先輩がさ、
メタボ検診で腹周り計られて「メジャー足りませんよ！」って言われちゃったってガハガハ笑って言いまわってんの。
来年結婚控えてて幸せいっぱいなんだろうな。
私にとって幸せって何なんだろう。
誰かと一緒に過ごす事も苦痛でしかないし、恋もしてないし。
痩せすぎで低栄養の疑いありで精検行きになった事が
今日一番嬉しかったかな…
でもどこまで痩せても痩せ足りないよ。
消えてなくなってしまいたい。
何で生きてんだろ。
メタボ検診で腹周り計られて「メジャー足りませんよ！」って言われちゃったってガハガハ笑って言いまわってんの。
来年結婚控えてて幸せいっぱいなんだろうな。
私にとって幸せって何なんだろう。
誰かと一緒に過ごす事も苦痛でしかないし、恋もしてないし。
痩せすぎで低栄養の疑いありで精検行きになった事が
今日一番嬉しかったかな…
でもどこまで痩せても痩せ足りないよ。
消えてなくなってしまいたい。
何で生きてんだろ。
忘年会のコース料理…やっちゃった…
皆全然食べないんだもん…
もう嫌だ、二次会行きたかったのに気持ち悪くて吐きたくて断った
悲しい…普通に食事出来ない自分が嫌
大嫌い
でも頑張って来たんだよ！
外出て皆に会える様に成って自分の意見しっかり言える様に成って…
認められて…大丈夫、大丈夫だよ。
自分が頑張って来た事気付いた事無駄にしないよ
皆全然食べないんだもん…
もう嫌だ、二次会行きたかったのに気持ち悪くて吐きたくて断った
悲しい…普通に食事出来ない自分が嫌
大嫌い
でも頑張って来たんだよ！
外出て皆に会える様に成って自分の意見しっかり言える様に成って…
認められて…大丈夫、大丈夫だよ。
自分が頑張って来た事気付いた事無駄にしないよ
吐きたくないよー
なんでずっと優しくしてくれないの
昔は優しかったのに
あなたの言葉がきつい
なんでずっと優しくしてくれないの
昔は優しかったのに
あなたの言葉がきつい
眠くて眠くてたまらないのに連日カショオ
しかもプラス下剤でここ数カ月睡眠３、４時間なにやってんだか
数ある精神病の中からなんで摂食障害になんかなっちまったんだ
ほんと出口が見つからない死にたいけどたぶん死んだって成仏できそうにない
頭痛い気持ち悪い眠いのに寝れない普通ってなんだっけ
誰か自分と同じくらい頭おかしい奴にぶっ殺されたい終りにしてほしい
しかもプラス下剤でここ数カ月睡眠３、４時間なにやってんだか
数ある精神病の中からなんで摂食障害になんかなっちまったんだ
ほんと出口が見つからない死にたいけどたぶん死んだって成仏できそうにない
頭痛い気持ち悪い眠いのに寝れない普通ってなんだっけ
誰か自分と同じくらい頭おかしい奴にぶっ殺されたい終りにしてほしい
自分は普通の家庭で育ったと思うし、摂食になった人で正直自分よりしんどい思いをしている人はいっぱいいるし、日々それなりに楽しいこともあるし、まじなにが不満なの自分。意味が分からない。
似非なんじゃないかと思ったり、でも自分で自分を制御できないのはほんとだしとか考えるのが辛い。
ああもう面倒くさい死にたいっていうか消えたい。
似非なんじゃないかと思ったり、でも自分で自分を制御できないのはほんとだしとか考えるのが辛い。
ああもう面倒くさい死にたいっていうか消えたい。
結局誰にも必要とされないんだ。
欠陥だらけだし当然だけど辛い。
みんなに煙たがられて居場所がない。
なんで私なんか産んだんだろう。
苦しいよ。
もう楽になりたい。
欠陥だらけだし当然だけど辛い。
みんなに煙たがられて居場所がない。
なんで私なんか産んだんだろう。
苦しいよ。
もう楽になりたい。
過食から過食＋ＯＤになって、今は過食の回数が減った代わりに、ＯＤの回数が増えた。
ＯＤやめろって言われるけど、なんで止める必要があるのかわからない。
体に悪い？肝臓？
別に私明日死んだっていいと思ってるし、体を気遣う理由もない。
少なくとも過食するより遥かに良い。だから止める気などない。
ＯＤやめろって言われるけど、なんで止める必要があるのかわからない。
体に悪い？肝臓？
別に私明日死んだっていいと思ってるし、体を気遣う理由もない。
少なくとも過食するより遥かに良い。だから止める気などない。
もう過食嘔吐しないぞ！って思ったのに、吐いてから「次何食べて吐こう」とかまた考えてる自分が嫌だ
治す気あるのか…？
治す気あるのか…？
なんかもう、過食を趣味にしようかな。
それにしても他人と一緒に食べるものは何であんな不味いんだろ
隠れ食いがやめられないわ。最高の快感。
それにしても他人と一緒に食べるものは何であんな不味いんだろ
隠れ食いがやめられないわ。最高の快感。
最近過食嘔吐の次の日の朝、激鬱に襲われるようになった。
鬱があまりに辛くて、過食したい時に鬱の辛さを思い出し、時々過食止められるようになった。
何で鬱になったんだろ?でも、出口見えてきた。
鬱があまりに辛くて、過食したい時に鬱の辛さを思い出し、時々過食止められるようになった。
何で鬱になったんだろ?でも、出口見えてきた。
最近､細い人が魅力がないなってやっと思えてきた｡
それで､きのう拒食の人の画像みて細すぎて気持ち悪いと思った…で今日自分を鏡で見たら､その画像の人と同じがそれ以上に骨とか浮き出てて本当にショックうけた｡
今さらだけど､気持ち悪いよ骨浮き出てんのは。
でも体重増えるのは怖くて､嘔吐もやめられない自分が本当に嫌だ…
絶対友達にもこの前の旅行でバレたし。
早く治さなきゃ｡
体重計壊れたから､これを期に体重気にしないまでになれるように努力するんだ！
それで､きのう拒食の人の画像みて細すぎて気持ち悪いと思った…で今日自分を鏡で見たら､その画像の人と同じがそれ以上に骨とか浮き出てて本当にショックうけた｡
今さらだけど､気持ち悪いよ骨浮き出てんのは。
でも体重増えるのは怖くて､嘔吐もやめられない自分が本当に嫌だ…
絶対友達にもこの前の旅行でバレたし。
早く治さなきゃ｡
体重計壊れたから､これを期に体重気にしないまでになれるように努力するんだ！
吐いた後自分の体がほんとに可哀想になった。ほんとごめんね
こんなに自分に申し訳ないと思ったの初めて
こんなに自分に申し訳ないと思ったの初めて
成人式の前撮りしてきた
顔がモロカショオorz
体はガリガリでエラはりまくり
昔はもう少し可愛かった気が…
痩せっぽっちになっただけで
魅力的ではなくなった
それでもカショオ卒業できない自分が嫌い
顔がモロカショオorz
体はガリガリでエラはりまくり
昔はもう少し可愛かった気が…
痩せっぽっちになっただけで
魅力的ではなくなった
それでもカショオ卒業できない自分が嫌い
男のヤリタイ気持ちと、うちらの食いたい気持ちって、どっちが上なんだろ。
性欲に振り回される男見てて、どっちも本能なんだよなあって思った。
性欲に振り回される男見てて、どっちも本能なんだよなあって思った。
ああやばい
ミルクフレーキ一気に食べたからおもっきし詰まった
よし落ち着け落ち着くんだ、はけないわけない
つかこんなときしか生きてる実感ないよ‥終わってるな
さあGO
ミルクフレーキ一気に食べたからおもっきし詰まった
よし落ち着け落ち着くんだ、はけないわけない
つかこんなときしか生きてる実感ないよ‥終わってるな
さあGO
そうだよね。
吐かなくていい、太っていいって思うのが大切なんだよね。普通なんだよね。
ごめんなさい、すごく怖いです。
これ以上太ってる自分なんて想像したくない。痩せてる感覚がわからない。
もっと痩せたいと願うのはばかですかね。太るくらいなら治りたくないって思う自分がわけわからん。
吐かなくていい、太っていいって思うのが大切なんだよね。普通なんだよね。
ごめんなさい、すごく怖いです。
これ以上太ってる自分なんて想像したくない。痩せてる感覚がわからない。
もっと痩せたいと願うのはばかですかね。太るくらいなら治りたくないって思う自分がわけわからん。
軽いダイエットのつもりで自己流断食を一週間した。
その結果、周りが気付くくらい痩せた。
そしたら、リバが一気に怖くなり下剤デビュー。
＆断食期間の反動で過食→嘔吐も。
迂闊に断食なんてやるんじゃなかった。
また太るの嫌だ。
痩せたのはデコルテ付近だけだから、腹回りや脚も痩せたい。
前みたいに普通にご飯を食べられない。
私、このままだとどうなるんだろ。
その結果、周りが気付くくらい痩せた。
そしたら、リバが一気に怖くなり下剤デビュー。
＆断食期間の反動で過食→嘔吐も。
迂闊に断食なんてやるんじゃなかった。
また太るの嫌だ。
痩せたのはデコルテ付近だけだから、腹回りや脚も痩せたい。
前みたいに普通にご飯を食べられない。
私、このままだとどうなるんだろ。
こんなにデブな私に言い寄る男の人の心理が理解できない
誰でもいいからとりあえず彼女欲しい、なんだろうか
こいつレベルなら俺でも落とせる、って思ってるんだろうか
誰でもいいからとりあえずやりたい、なんだろうか
ちょっとキモ女たぶらかして遊ぶか、って思ってるんだろうか
そんなことばっかり考えて卑屈で素直になれない
体も心も醜い
生きる価値ない
誰でもいいからとりあえず彼女欲しい、なんだろうか
こいつレベルなら俺でも落とせる、って思ってるんだろうか
誰でもいいからとりあえずやりたい、なんだろうか
ちょっとキモ女たぶらかして遊ぶか、って思ってるんだろうか
そんなことばっかり考えて卑屈で素直になれない
体も心も醜い
生きる価値ない
過食嘔吐で下剤の使用はしていないのですが書き込んでもいいのでしょうか？
>>239
どぞ
どぞ
肌荒れ・顔の浮腫
ホントに酷い
それだけで鬱なのに仕事と家のストレスでｶｼｮｵ我慢できない
もう死んでいいよ
吐くのも太るのもヤダ
医者はわかってくんないし
全てから逃げ出したい
ホントに酷い
それだけで鬱なのに仕事と家のストレスでｶｼｮｵ我慢できない
もう死んでいいよ
吐くのも太るのもヤダ
医者はわかってくんないし
全てから逃げ出したい
どこまで痩せても気がすまない。
明日の忘年会食べろ食べろ言われるに決まってる。
ブチ切れてテーブル引っくり返してしまいそうだ。
職場に好きな人がいるわけでなし、家族にいたっては全員大嫌い、私はどこに安心を見つければいいんだよ。
あの世ってか？
明日の忘年会食べろ食べろ言われるに決まってる。
ブチ切れてテーブル引っくり返してしまいそうだ。
職場に好きな人がいるわけでなし、家族にいたっては全員大嫌い、私はどこに安心を見つければいいんだよ。
あの世ってか？
ついに親が金出してアパートに隔離された。
「ひとり暮らし」と言えば聞こえはいいが、家具もＴＶもない部屋で床で寝てる。
家族からは連絡なし、はっきりと関わりたくない態度を示される。
私はいらない子なんだと思う。
もともと少なかった友達からは電話も来ない。
皆でパーティーや旅行した記事をmixiで見るたび、自分は誰からも必要とされてないと感じる。
男の気配もない。
吐けない過食になって激太り、まったく声をかけられなくなった。
クリスマスも大晦日も正月もひとり。
ストーブ買う金も無い、楽しみもない。
死のうかなぁとゆっくり考える。
「ひとり暮らし」と言えば聞こえはいいが、家具もＴＶもない部屋で床で寝てる。
家族からは連絡なし、はっきりと関わりたくない態度を示される。
私はいらない子なんだと思う。
もともと少なかった友達からは電話も来ない。
皆でパーティーや旅行した記事をmixiで見るたび、自分は誰からも必要とされてないと感じる。
男の気配もない。
吐けない過食になって激太り、まったく声をかけられなくなった。
クリスマスも大晦日も正月もひとり。
ストーブ買う金も無い、楽しみもない。
死のうかなぁとゆっくり考える。
男５人に太れとかゆわれるのに男ウケどうでもいい自分 何を目指してるんだろう
太っている自分に価値なんてないのに、
何故食べ物への執着が消えないのだろう。
ガリガリだった頃に戻りたい。心配されたい。
構ってもらいたい。
ただの甘えだってわかってるけど、
ガリガリだから皆心配して優しくしてくれた。
今の太っている自分は誰からも必要とされないんだ。
死ぬのは簡単。このベランダから身を乗り出すだけ。
逃げ道はあるから、大丈夫。明日も、生きなきゃ。
何故食べ物への執着が消えないのだろう。
ガリガリだった頃に戻りたい。心配されたい。
構ってもらいたい。
ただの甘えだってわかってるけど、
ガリガリだから皆心配して優しくしてくれた。
今の太っている自分は誰からも必要とされないんだ。
死ぬのは簡単。このベランダから身を乗り出すだけ。
逃げ道はあるから、大丈夫。明日も、生きなきゃ。
デブがうらやましいよ。減らせばいいだけじゃん。
完吐きすれば嫌でも痩せる。
完吐きすれば嫌でも痩せる。
ガリがうらやましいよ。増やせばいいだけじゃん。
食べまくれば嫌でも太れる。
食べまくれば嫌でも太れる。
249 ：優しい名無しさん：2008/12/18(木) 23:21:16 ID:EdlmmR0i
とまらない
せっかく数ヶ月抑えられていたのに、
忘れた頃やってくる過食。
食べ物への執着心無くなって欲しい。。
親からの都合のいい呼び出しがあった途端こんな始末…
最近体力ないのに親の手伝い乗り切れるのか、自分。
まあ、がんばろ。
なせばなるさ。
忘れた頃やってくる過食。
食べ物への執着心無くなって欲しい。。
親からの都合のいい呼び出しがあった途端こんな始末…
最近体力ないのに親の手伝い乗り切れるのか、自分。
まあ、がんばろ。
なせばなるさ。
アイスが過食誘導する気がする。
最近アイス食べ過ぎていたな。しばらくアイス控えよう。
最近アイス食べ過ぎていたな。しばらくアイス控えよう。
最悪なんで寝なかったの食ってんじゃねーよクソデブ
せっかく骸骨に戻れる兆し見えてきたのになにがチョコだよクッキーだよ食ってんなよブタ！死ね！！！
なんで食になんか依存しちまってんだキモい汚い醜いうざい自分
こんな夜中に菓子なんか食ってこれ以上どうなりたいんだデブスあー吐きたいでも今は吐けない
て言うよりまともになりたいお母さんと一緒に食事したい言いたい
自分なんかのために悩んでほしくないから言えないこんな害基地クソ人間でごめんね大好きだよお母さん
せっかく骸骨に戻れる兆し見えてきたのになにがチョコだよクッキーだよ食ってんなよブタ！死ね！！！
なんで食になんか依存しちまってんだキモい汚い醜いうざい自分
こんな夜中に菓子なんか食ってこれ以上どうなりたいんだデブスあー吐きたいでも今は吐けない
て言うよりまともになりたいお母さんと一緒に食事したい言いたい
自分なんかのために悩んでほしくないから言えないこんな害基地クソ人間でごめんね大好きだよお母さん
１キロ太ったしお金ないしもうやだ。
バイト行ってくる。
バイト行ってくる。
朝からなにも食べずに我慢できてる
過食したいけど太るよ…せめてクリスマスまで我慢しなさい自分
過食したいけど太るよ…せめてクリスマスまで我慢しなさい自分
前は太ったら過食我慢出来たのに最近はお金に余裕が出来たから毎日やってしまう
我慢できない
それで吐ききれなくて太ったし浮腫んで顔パンパン
胃も気持ち悪い
なんかもう体はどうでも良いから顔だけ痩せていたい
我慢できない
それで吐ききれなくて太ったし浮腫んで顔パンパン
胃も気持ち悪い
なんかもう体はどうでも良いから顔だけ痩せていたい
旦那に隠れてカショオしてることを告白してしまって、
「もうやめます」って約束してしまったせいで、今度は
カショオしても「今日はしてないよ」って明るく嘘をつく
ことになってしまった。
だったら最初から告白しなきゃよかった。そしたら隠してる
だけで嘘つかなくて済んだのに。
しかし昨日も今日も吐けてない。食べるだけ。ヤバイ。一体
どんだけカロリーとってるんだ。体の中油まみれ砂糖まみれ
炭水化物まみれ。きもちわるい。
胃がパンパン。ニキビだらけ。吐く努力はするので目が
ミニラみたいに腫れている・・・吐けなくて涙出てきて充血すごい。
「もうやめます」って約束してしまったせいで、今度は
カショオしても「今日はしてないよ」って明るく嘘をつく
ことになってしまった。
だったら最初から告白しなきゃよかった。そしたら隠してる
だけで嘘つかなくて済んだのに。
しかし昨日も今日も吐けてない。食べるだけ。ヤバイ。一体
どんだけカロリーとってるんだ。体の中油まみれ砂糖まみれ
炭水化物まみれ。きもちわるい。
胃がパンパン。ニキビだらけ。吐く努力はするので目が
ミニラみたいに腫れている・・・吐けなくて涙出てきて充血すごい。
もう過食嘔吐なんかしたくないのに時間が埋まらなくて食べてる
私のはただの惰性
変化が怖くて動けないだけ
社会にでて通用しないんじゃないかって受け入れられないんじゃないかって不安で一歩も動けない
家族にさんざん迷惑かけて何やってるんだ
最低最悪
早く死ね
死ねばそのときは家族に迷惑かかるけど少なくともこれからずっとかけるよりは少なくてすむよね
だれか死んでもいいよっていって
死んだほうがいいよって
そして死ぬ前にあたしを許して
お願いします 私を許して
私のはただの惰性
変化が怖くて動けないだけ
社会にでて通用しないんじゃないかって受け入れられないんじゃないかって不安で一歩も動けない
家族にさんざん迷惑かけて何やってるんだ
最低最悪
早く死ね
死ねばそのときは家族に迷惑かかるけど少なくともこれからずっとかけるよりは少なくてすむよね
だれか死んでもいいよっていって
死んだほうがいいよって
そして死ぬ前にあたしを許して
お願いします 私を許して
一人になると、何かしててもつまらなくなって意識が食にしかむかない。
夜もお腹いっぱいじゃないと不安で寝られない。過食→寝る→過食から3～6時間で嘔吐
最近一日4～8Rくらいに・・・。明らかに顔が大きくなって太った太ったいわれる。
金もなくなるし、予定詰めにしかちゃおっかとも思うけど…忙しすぎてもストレス貯まってドタキャン過食しちゃうんだよなw
夜もお腹いっぱいじゃないと不安で寝られない。過食→寝る→過食から3～6時間で嘔吐
最近一日4～8Rくらいに・・・。明らかに顔が大きくなって太った太ったいわれる。
金もなくなるし、予定詰めにしかちゃおっかとも思うけど…忙しすぎてもストレス貯まってドタキャン過食しちゃうんだよなw
あぁぁぁぁ～
急にきた～
過食衝動と寂しさと怒りと自己嫌悪・・・
一気にきたからきつい
最近はこのスレも見なくていいほど良かったのに
今日はだいぶ調子よかったのに
来るときってぶわっとくるから嫌だ
じわじわきても嫌だけど・・・
今から約束あるのに行きたくないよ～
でも行かなきゃ駄目か
急にきた～
過食衝動と寂しさと怒りと自己嫌悪・・・
一気にきたからきつい
最近はこのスレも見なくていいほど良かったのに
今日はだいぶ調子よかったのに
来るときってぶわっとくるから嫌だ
じわじわきても嫌だけど・・・
今から約束あるのに行きたくないよ～
でも行かなきゃ駄目か
もう一ヶ月近く過食がない。体重も15キロ減った。
だけど、ぶり返しがないか不安でしょうがない。
だけど、ぶり返しがないか不安でしょうがない。
理解してくれたと思ったのにな
最初からそんなん求めるのが悪いのかな
自分の意志が弱いからだもんね
自分が悪いんだ
ゆっくりでいいからって言ってくれたよね
焦ってるのはわかるんだ 理解されにくいのもわかる
親も苦しんでるんだよね
でもならわかったように言わないでよ
溜め息つかないで
ごめんなさい
最初からそんなん求めるのが悪いのかな
自分の意志が弱いからだもんね
自分が悪いんだ
ゆっくりでいいからって言ってくれたよね
焦ってるのはわかるんだ 理解されにくいのもわかる
親も苦しんでるんだよね
でもならわかったように言わないでよ
溜め息つかないで
ごめんなさい
忘年会は普通のガリ体型の人の隣に座るに限る。
悟った。
悟った。
食べたいけど吐きたくないから食べない
楽しい会話できる自信無いから会いたくない
吐きたくない
このまま吐きたくない
眠れない
眠りたいよー
会うのめんどくさい
好きって言葉だけで十分
会いたくない
断れない
楽しい会話できる自信無いから会いたくない
吐きたくない
このまま吐きたくない
眠れない
眠りたいよー
会うのめんどくさい
好きって言葉だけで十分
会いたくない
断れない
268 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 15:45:01 ID:wAl7insI
チラ裏ｽｲﾏｾﾝ↓
スルーラックプラスって出ますか？お腹痛くなるのが嫌なので優しそうなプラスにしようかと思うのですが‥
スルーラックプラスって出ますか？お腹痛くなるのが嫌なので優しそうなプラスにしようかと思うのですが‥
269 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 15:46:15 ID:wAl7insI
sage
ごめんなさい、下げ忘れました‥
ごめんなさい、下げ忘れました‥
sage間違えてました↓本当にごめんなさい↓↓
３日前初めてピンクの小粒を一錠飲みました。
特に腹痛もなく、一応便はありました。
そして先ほどドカ食い
腹が妊婦のようになり、ヤケになり２錠飲みました。
２時間ぐらい経過するのですが、出る気配ありません。
この醜い腹を早く除去したいので更に３錠飲もうと思うのですが
どうでしょうか…？
特に腹痛もなく、一応便はありました。
そして先ほどドカ食い
腹が妊婦のようになり、ヤケになり２錠飲みました。
２時間ぐらい経過するのですが、出る気配ありません。
この醜い腹を早く除去したいので更に３錠飲もうと思うのですが
どうでしょうか…？
自己責任でどうぞ
一桁の量で効く人が羨ましい
ご飯食べれないと言ったら怒るくせにご飯食べる？ってきかないでよ
今過食衝動と戦ってるんだ
ご飯食べれないと言ったら怒るくせにご飯食べる？ってきかないでよ
今過食衝動と戦ってるんだ
>>>271
浣腸してみたらどうだい？
たくさん飲んでも薬の効き目って頭打ちらしい。
とか言って自分も2桁飲まないと落ち着かないけど…。
ああもう痩せない死にたい絶食4日達成ちょっと幸せもう寝逃げする
浣腸してみたらどうだい？
たくさん飲んでも薬の効き目って頭打ちらしい。
とか言って自分も2桁飲まないと落ち着かないけど…。
ああもう痩せない死にたい絶食4日達成ちょっと幸せもう寝逃げする
>>261は私か！
一人でいるとほんの少しでも暇ができると食べ物が頭をよぎって凄く嫌だ！！
何か夢中になってても短時間でやめてしまって結局過食してしまってる。
四六時中食べ物のことしか考えてないや私…。
寝る前には明日は何過食しようって計画立ててるし、暇な時はレシピのサイトや料理関係のサイトばかり見てる。
もう食に支配されるのは嫌だよ…
一人でいるとほんの少しでも暇ができると食べ物が頭をよぎって凄く嫌だ！！
何か夢中になってても短時間でやめてしまって結局過食してしまってる。
四六時中食べ物のことしか考えてないや私…。
寝る前には明日は何過食しようって計画立ててるし、暇な時はレシピのサイトや料理関係のサイトばかり見てる。
もう食に支配されるのは嫌だよ…
はーいちった、はーいちった～♪
夢のじゃぱネットたかた～♪
夢のじゃぱネットたかた～♪
自分最低｡嘘ついた｡もう嫌だ
もう日曜だが、休日前の夜中のｶｼｮｵが楽しすぐる…。
昼間に職場でﾄﾗﾌﾞって苛々、なんて理由を付けてやりたい放題だな。
馬鹿な事をしてるのは分かっているけど、これで精神の安定を保てるなら…。
昼間に職場でﾄﾗﾌﾞって苛々、なんて理由を付けてやりたい放題だな。
馬鹿な事をしてるのは分かっているけど、これで精神の安定を保てるなら…。
過食嘔吐が酷くて5年間引きこもってたけど、ついに働きに出ることにした。
ここ数日拒食に傾いてるし、近くのスーパーに面接行ってくるよ。
今はとにかくお金を貯めるのが目標。
旦那と一緒に新居に引っ越すんだ。
私がいないとダメだと言ってくれる人と、一からスタートしたい。
ここ数日拒食に傾いてるし、近くのスーパーに面接行ってくるよ。
今はとにかくお金を貯めるのが目標。
旦那と一緒に新居に引っ越すんだ。
私がいないとダメだと言ってくれる人と、一からスタートしたい。
若さはそれだけで尊いものですね
やっと分かり始めました
まだやり直せるのかな もう若くないけど・・
やっと分かり始めました
まだやり直せるのかな もう若くないけど・・
なんでこんな夜中に菓子パンなんて食ったのよ？
そのせいでいつもの朝一に測る体重計見て鬱になるのわかってたくせに。
マジ自分しね！！！
そのせいでいつもの朝一に測る体重計見て鬱になるのわかってたくせに。
マジ自分しね！！！
あの人、寂しくなったりへこんだりしたら気まぐれにメールよこしてくる。
私はまだ大好きだから、毎日でもメール欲しいのに。
昨夜遅く、私が病気になるきっかけとなったダークな内容のメール返信しちゃった。
いいんだ、スルーされても。
もう恋人同士でないのはわかってるから。
さてどん兵衛食うか。
私はまだ大好きだから、毎日でもメール欲しいのに。
昨夜遅く、私が病気になるきっかけとなったダークな内容のメール返信しちゃった。
いいんだ、スルーされても。
もう恋人同士でないのはわかってるから。
さてどん兵衛食うか。
大盛りヤキソバ、鶏唐弁当、サンドイッチ、菓子パン。
朝から何食ってんだよ・・・マジでもうね・・・
吐けるかなぁ。
朝から何食ってんだよ・・・マジでもうね・・・
吐けるかなぁ。
気持ち悪い…
ヤバいヤバいヤバい！
0kclゼリーでスイッチが入りかけてる。
旦那に夕飯作ってM-1見たら今日はすぐ寝よう。
0kclゼリーでスイッチが入りかけてる。
旦那に夕飯作ってM-1見たら今日はすぐ寝よう。
腹がはち切れそうな位、鍋くったのに
まだ菓子を貪ってるよ。
もう自然に嘔吐しそ…。
何でこんな化け物になっちまったんだよ。
まだ菓子を貪ってるよ。
もう自然に嘔吐しそ…。
何でこんな化け物になっちまったんだよ。
皆さん、下剤飲んでどれぐらいで出ます？
自分、下剤初心者で
今日の昼にコーラック２錠飲んだのに
腹痛はおろか、出る気配すらありません…。
もっと飲んだ方が良いでしょうか？
自分、下剤初心者で
今日の昼にコーラック２錠飲んだのに
腹痛はおろか、出る気配すらありません…。
もっと飲んだ方が良いでしょうか？
人にもよるからねえ。別の薬にしたら２錠で効きすぎて大変なことになる場合も
あるし。今まではどうだったの？初心者といえど、１回は飲んだことあるよね？
あるし。今まではどうだったの？初心者といえど、１回は飲んだことあるよね？
292です。
金曜日過食後、初めて１錠飲んでみました。
腹痛はまったくなく、一応出ました。
それからまた土曜日過食…
ヤケになり２錠飲みましたが何もなく…
そして今日、絶食し２錠飲みました。
量を増やすべきでしょうか…
過食したのが腹に残ってて憂鬱です
金曜日過食後、初めて１錠飲んでみました。
腹痛はまったくなく、一応出ました。
それからまた土曜日過食…
ヤケになり２錠飲みましたが何もなく…
そして今日、絶食し２錠飲みました。
量を増やすべきでしょうか…
過食したのが腹に残ってて憂鬱です
>>292
私も下剤はコーラックなんだけど、効く時と効かない時があるよ。
空腹時に多めの水と一緒にのむといいらしいけど、全く効かない時ある。
そーゆー時は次の日の空腹時にまた２錠のむと効いたりする。
効かないからって量増やしたり一日に何錠も飲んだりしない方がいいよ。
大丈夫、そのうち効いてくるから、焦らないで！
私も下剤はコーラックなんだけど、効く時と効かない時があるよ。
空腹時に多めの水と一緒にのむといいらしいけど、全く効かない時ある。
そーゆー時は次の日の空腹時にまた２錠のむと効いたりする。
効かないからって量増やしたり一日に何錠も飲んだりしない方がいいよ。
大丈夫、そのうち効いてくるから、焦らないで！
コーラックとかは飲んで7～8時間かかることがほとんど。
即効性は普通ないよ。
ってか最近スレチ多すぎない？
ここはチラ裏だよ。
即効性は普通ないよ。
ってか最近スレチ多すぎない？
ここはチラ裏だよ。
水分とるの面倒くさいなぁ。
しかし水分無いと吐けないんだなぁ。
牛乳もジュースも美味しく感じなくなってきた。
しかし水分無いと吐けないんだなぁ。
牛乳もジュースも美味しく感じなくなってきた。
下剤で出してもカロリーは体にとりいれられてるらしいから
吐けるなら吐いたほうがいいのでは
個人の自由ですが
吐けるなら吐いたほうがいいのでは
個人の自由ですが
ツナマヨ臭かったー！！！
もう食わない…
もう食わない…
あああ悔しい悔しい悔しい
悔しいと思ってるのも悔しい
なんで‥あーあやっぱり世の中顔なんだろうか
悔しいと思ってるのも悔しい
なんで‥あーあやっぱり世の中顔なんだろうか
吐けない過食はいやだ…
明日から拒食だ
明日から拒食だ
今日２Rして1キロも増えた……orz
明日絶食したら戻るだろうか
最悪だよ(泣)
明日絶食したら戻るだろうか
最悪だよ(泣)
さぁて風呂から上がったら始めるかな。
304 ：優しい名無しさん：2008/12/23(火) 01:12:47 ID:R9qzpjr7
aaaaaaaaaaaaaaaa
305 ：優しい名無しさん：2008/12/23(火) 09:55:27 ID:oK8h3JRI
下剤３錠で何回もトイレ行く程下痢してたのが懐かしい…羨ましい…
１０錠飲んでもでない…吐き気だけ。
２０飲んでやっと普通より柔らかい便が出た。
腹痛とすごい吐き気と目眩だけ酷くなった。
毎日毎日もう止めようって思うのに
どうせ効かないんだから、今日から飲まないって思うのに のんじゃう…。
気持ち悪いよぉ…
１０錠飲んでもでない…吐き気だけ。
２０飲んでやっと普通より柔らかい便が出た。
腹痛とすごい吐き気と目眩だけ酷くなった。
毎日毎日もう止めようって思うのに
どうせ効かないんだから、今日から飲まないって思うのに のんじゃう…。
気持ち悪いよぉ…
お風呂入るのさえしんどいのになんで過食嘔吐なんかしてんだろ
体重も人間としてやばい
しんどい
やめたい
でもやめられない
どうしたらいいかわからんくて結局過食しとこってなっちゃう
管理栄養士の資格持ってるのになにをどのくらい食べたらいいかわからないよ
変な資格持ってるから余計ツライ
体重も人間としてやばい
しんどい
やめたい
でもやめられない
どうしたらいいかわからんくて結局過食しとこってなっちゃう
管理栄養士の資格持ってるのになにをどのくらい食べたらいいかわからないよ
変な資格持ってるから余計ツライ
らくらくホイップ３つ買って、苺買って、ケーキのスポンジ買って、
フライドチキン買って、ジュース買って、お寿司買って、
グラタン買って、ドリア買って、カップヌードル買って、アイス買って、
一人きりのクリスマスパーティーヒャッホーイ＼(≧∇≦)/
底は白滝ヒャッホーイ☆
フライドチキン買って、ジュース買って、お寿司買って、
グラタン買って、ドリア買って、カップヌードル買って、アイス買って、
一人きりのクリスマスパーティーヒャッホーイ＼(≧∇≦)/
底は白滝ヒャッホーイ☆
糞デブ早く死ね
それか薬使ってでも痩せろ
できないなら死ね
それか薬使ってでも痩せろ
できないなら死ね
４Ｒ目を吐いてる時に無性にむなしくなって、もう吐くの止めようって思った。
でも片付けて掃除して風呂入って、全部終わってテレビ見てたら…
目に入ったお菓子をつまんでスイッチON…
馬鹿以外の何者でもない自分シネ
消えろ。生きてる価値無いよ。本当に無い
でも片付けて掃除して風呂入って、全部終わってテレビ見てたら…
目に入ったお菓子をつまんでスイッチON…
馬鹿以外の何者でもない自分シネ
消えろ。生きてる価値無いよ。本当に無い
生理前とストレスで自分も４Ｒしてしまった。
いつもは２Ｒなのに。
食い出すと妖怪みたいに食い続けてる。
吐くときになって後悔する。
毎日同じ事の繰り返し。
貯金を過食に使って何してんだよ。
仕事もする気無いとか終わってるよ・・・
いつもは２Ｒなのに。
食い出すと妖怪みたいに食い続けてる。
吐くときになって後悔する。
毎日同じ事の繰り返し。
貯金を過食に使って何してんだよ。
仕事もする気無いとか終わってるよ・・・
生理来ない＼(^O^)／ｵﾀﾜ
羨ましいと思ってしまた自分最悪市ね
生理の時に人格変わりすぎて肝い自分氏ね
生理の時に人格変わりすぎて肝い自分氏ね
今日病院で医者にとりあえず30kg目指してくれと言われた
その30kgが難しいんだよ
28kg目前でさえ結構へこんでるのに…
でも数日前に意識失ったしなぁ…
限界なのかな…
30kgなんて5－6年みたことないぞ
体重増やす勇気がない…
その30kgが難しいんだよ
28kg目前でさえ結構へこんでるのに…
でも数日前に意識失ったしなぁ…
限界なのかな…
30kgなんて5－6年みたことないぞ
体重増やす勇気がない…
身長は？160以上あるなら30切るとフラフラになるよね
最悪。完吐きできなかった死にたい絶対太るしカショオなのにガリになれないのが辛い生きてる価値無いよね、どうしよう
あほだねだって
うっさい
うっさい
今日は旦那と結婚1年目のチャペルコンサート＆豪華ディナーだった
もちろん吐けないorz
帰りに一緒にコンビニでチキンと半額ホールケーキ。
さてこれをどうしようか・・・
もちろん吐けないorz
帰りに一緒にコンビニでチキンと半額ホールケーキ。
さてこれをどうしようか・・・
ムカつくムカつくムカつく
せっかく夕飯作ったのに、そんな食い方するなら作らなきゃ良かった
あんたのママじゃねぇんだよ。明日はインスタントラーメンでいいか？
イライラさせんなよ、詰め込みたくなるだろうが！
てめぇがいると吐けないんだよ！クソが！
あぁ！ムカつく！
くそ…ケーキ、ホールごと食いたい…
せっかく夕飯作ったのに、そんな食い方するなら作らなきゃ良かった
あんたのママじゃねぇんだよ。明日はインスタントラーメンでいいか？
イライラさせんなよ、詰め込みたくなるだろうが！
てめぇがいると吐けないんだよ！クソが！
あぁ！ムカつく！
くそ…ケーキ、ホールごと食いたい…
自分のこといえないけどさ30kgは小学3年生くらいだよ。
大丈夫。30kgないと逆に死んじゃうから。怖くない体重だよ。
摂食障害の極端な思考でも30kg切ってしまったら考え物だよ、さすがに。
許してあげて、自分を。サンタさんにお願いでもして早めに寝な。
このまえmixiニュースかなんかで見たけれど
だいぶ細い人が多いと見える（接触だからそうなのか本当なのかはなぞ）だけど
平均は158cm57kgだよ。意外とあるでしょ？
同じ摂食障害だから過食嘔吐や拒食は否定しないけど30kg下回るのだけは
やめて。あなたの体もそうだけど一般の人の摂食障害者への認識がゆがむし。
大丈夫。30kgないと逆に死んじゃうから。怖くない体重だよ。
摂食障害の極端な思考でも30kg切ってしまったら考え物だよ、さすがに。
許してあげて、自分を。サンタさんにお願いでもして早めに寝な。
このまえmixiニュースかなんかで見たけれど
だいぶ細い人が多いと見える（接触だからそうなのか本当なのかはなぞ）だけど
平均は158cm57kgだよ。意外とあるでしょ？
同じ摂食障害だから過食嘔吐や拒食は否定しないけど30kg下回るのだけは
やめて。あなたの体もそうだけど一般の人の摂食障害者への認識がゆがむし。
>>314 >>319
心配してくれてありがと
体重30kg以下だけど身長もかなり低いから 151cmしかないんだ BMIはさほど低くないよ
少しでも認識かえられるようにしてみる
やっぱり30kgはだめだよね
心配してくれてありがと
体重30kg以下だけど身長もかなり低いから 151cmしかないんだ BMIはさほど低くないよ
少しでも認識かえられるようにしてみる
やっぱり30kgはだめだよね
うん。体重が増えることが、一番怖いことは
このスレにいる人、みんなが感じていることだから
苦しいのは伝わるし共有できると思う。
でもだからこそ、生きていなくちゃ。
こんなおろかな病気、なくなってほしいと思うし
ただカキコだけの間柄でも知った人がなくなったりしたら悲しいもの。
このスレにいる人、みんなが感じていることだから
苦しいのは伝わるし共有できると思う。
でもだからこそ、生きていなくちゃ。
こんなおろかな病気、なくなってほしいと思うし
ただカキコだけの間柄でも知った人がなくなったりしたら悲しいもの。
いいなぁ…20kg台。
私だってガリガリになりたいのになれない。
もう死にたい。
何のために頑張ってるのかわからない。
私だってガリガリになりたいのになれない。
もう死にたい。
何のために頑張ってるのかわからない。
>>321 そういうふうに言ってもらえると本当にうれしい
もう少しだけがんばって体重増やしてみようと思える
最近は嘔吐後に一口か二口くらい多分50mlくらいだけどエンシュア飲めるようになったし普通に錠剤とかも飲めるようになったの
前は薬でもちょっと健康的なラムネって感じで飲めなかったんだ…
またくだらないことでへこんだらここでぼやかしてね
心配してくれたみんなに感謝
ありがとう
がんばる 医者もがんばってがんばらないで生きてねとか言ってくれたｗｗ
みんな手抜きでがんばろうね
変に馴れ合ってすいませんorz
もう少しだけがんばって体重増やしてみようと思える
最近は嘔吐後に一口か二口くらい多分50mlくらいだけどエンシュア飲めるようになったし普通に錠剤とかも飲めるようになったの
前は薬でもちょっと健康的なラムネって感じで飲めなかったんだ…
またくだらないことでへこんだらここでぼやかしてね
心配してくれたみんなに感謝
ありがとう
がんばる 医者もがんばってがんばらないで生きてねとか言ってくれたｗｗ
みんな手抜きでがんばろうね
変に馴れ合ってすいませんorz
今過食衝動の真っ最中です。
ビール
グラタン
幕の内弁当
ごはん一膳
目玉焼き
味噌汁
フィナンシェ
苦しい・・・
ビール
グラタン
幕の内弁当
ごはん一膳
目玉焼き
味噌汁
フィナンシェ
苦しい・・・
バービー人形さんみたいになりたい。寒くなってから、吐く前に寝るひとときが癒しみたいになっちゃって…4kgも太ったw
もう少し厳しくカショオしたらまた痩せるかなぁ、、まずはちゃんと時間はかろうっと。昔は二時間以内だったのに、今は八時間とかあるw
もう少し厳しくカショオしたらまた痩せるかなぁ、、まずはちゃんと時間はかろうっと。昔は二時間以内だったのに、今は八時間とかあるw
最近我慢してたのに、またｶｼｮｵ生活で自分にげんなりだが…。
健康的なダイエットを決意(した挙げ句現在ｶｼｮｵ再発)したのは二つの言葉
一個は2chの書き込み
「嘔吐してでも食いたいのか、卑しい」
一個はリアル友(痩せ)の言葉
「嫌だよ。そんなに食べたら太る。」
突き刺さったなあ…
今では野菜中心、昼食にだけ＋炭水化物、タンパク質は豆腐か魚という生活だが、最近ストレス溜まり過ぎてお菓子やパンを過食→嘔吐
今朝は怖くて体重計乗ってない…
携帯から長文ｽﾏｿ
健康的なダイエットを決意(した挙げ句現在ｶｼｮｵ再発)したのは二つの言葉
一個は2chの書き込み
「嘔吐してでも食いたいのか、卑しい」
一個はリアル友(痩せ)の言葉
「嫌だよ。そんなに食べたら太る。」
突き刺さったなあ…
今では野菜中心、昼食にだけ＋炭水化物、タンパク質は豆腐か魚という生活だが、最近ストレス溜まり過ぎてお菓子やパンを過食→嘔吐
今朝は怖くて体重計乗ってない…
携帯から長文ｽﾏｿ
今吐き終わった。
心までからっぽだ。
今日は夕方から初出勤だから部屋片づけて準備する。
心までからっぽだ。
今日は夕方から初出勤だから部屋片づけて準備する。
嘔吐反射が薄れてくると底に神な食材を食べようが出てこない
もう潮時だと思って同棲してる彼氏に話した
もう潮時だと思って同棲してる彼氏に話した
半額コンビニケーキ２ボールゲットww
もちろん一人で全部食いますが何か？ww
むなしくなんかないさ。
年に一度くらいいいよね？
もちろん一人で全部食いますが何か？ww
むなしくなんかないさ。
年に一度くらいいいよね？
一人暮らしの人は思い通りに過食嘔吐できてｳﾗﾔﾏ
私は旦那や子供に隠れてだから。今日はそれでも一回ｶｼｮｵした。
クリスマスケーキ１ホール、
脚付きチキン１個まるまる食べたかったなぁ。
今も過食衝動が出てるけど、眠剤飲んで寝逃げの予定。
だーけーどー眠剤飲むと食欲出るんだよね。
どっちに転ぶか…
義母から贈られてきた焼き菓子の詰め合わせという
トラップもあるしな。
私は旦那や子供に隠れてだから。今日はそれでも一回ｶｼｮｵした。
クリスマスケーキ１ホール、
脚付きチキン１個まるまる食べたかったなぁ。
今も過食衝動が出てるけど、眠剤飲んで寝逃げの予定。
だーけーどー眠剤飲むと食欲出るんだよね。
どっちに転ぶか…
義母から贈られてきた焼き菓子の詰め合わせという
トラップもあるしな。
過食食材買いに行くコンビニで知り合いがバイトしてたｗｗｗ
最悪ｗｗｗ
最悪ｗｗｗ
自分もすっぴん＆ボッサボサの髪＆部屋着で行くスーパーに元同級生が働いてるよ（男の子）＼(^o^)／
レジはしてないみたいだけど。
もうどうにでもなーれ☆と思いつつコソコソ買い物してる。
レジはしてないみたいだけど。
もうどうにでもなーれ☆と思いつつコソコソ買い物してる。
ヤバイぞーこれ以上何か流したらトイレが詰まりそう。
めちゃくちゃ流れが悪い。
スッポンじゃ対応出来ないレベル。
でもまだ完吐きには程遠いよ困ったぁぁぁ！！
めちゃくちゃ流れが悪い。
スッポンじゃ対応出来ないレベル。
でもまだ完吐きには程遠いよ困ったぁぁぁ！！
たくさん食べないとうんこ出ない
過食嘔吐+下剤常用が過食嘔吐だけになった
回数も減った
あともうちょっとな気もする
でもうんこ出ないのは困る
やっぱり明日下剤を買いに行こうかなと思っている
でも常用はしない
過食も止めたいなぁ
過食嘔吐+下剤常用が過食嘔吐だけになった
回数も減った
あともうちょっとな気もする
でもうんこ出ないのは困る
やっぱり明日下剤を買いに行こうかなと思っている
でも常用はしない
過食も止めたいなぁ
最近ｶｼｮｵやりすぎてるの自分で分かってるけど
もう何もかも消化する事が許せなくなった。
でもこのままじゃマズイのも分かってるつもり。
来週忘年会呼ばれてるけど、鍋食べて酒飲むとか自分に普通の人の飲食ができるか
全く自信がない。断りたいけど、いい人だし非常に困る。
一応人付き合いも大事だしなぁ。
もう何もかも消化する事が許せなくなった。
でもこのままじゃマズイのも分かってるつもり。
来週忘年会呼ばれてるけど、鍋食べて酒飲むとか自分に普通の人の飲食ができるか
全く自信がない。断りたいけど、いい人だし非常に困る。
一応人付き合いも大事だしなぁ。
初めて徹夜でｶｼｮｵしてそのまま出勤した。
なのに今またやらかしてるなんて…。
頭が完全にいかれてるとしか思えないや。
（いや病気なんだけどｗ）
歴10年でもこんな事無かったのに、ここ数日酷過ぎるぜ。
治そうと努力していた頃が懐かしいなぁ…ﾊﾊﾊﾊﾊﾊ…orz
なのに今またやらかしてるなんて…。
頭が完全にいかれてるとしか思えないや。
（いや病気なんだけどｗ）
歴10年でもこんな事無かったのに、ここ数日酷過ぎるぜ。
治そうと努力していた頃が懐かしいなぁ…ﾊﾊﾊﾊﾊﾊ…orz
寒くなってから完吐きが辛くなり…増量。今日も派手にやらかした。
なのにどうしてまた食ってるんだ…もうﾀﾞﾒだ。
ちゃんとしたあったかいものが食べたい。でも太るのが怖い。本当にｺﾜｲ。
なのにどうしてまた食ってるんだ…もうﾀﾞﾒだ。
ちゃんとしたあったかいものが食べたい。でも太るのが怖い。本当にｺﾜｲ。
カショオなのに標準体型。
彼氏にももっと痩せろって言われる。
何でガリになれないんだ。
彼氏にももっと痩せろって言われる。
何でガリになれないんだ。
私もｶｼｮｵなのに標準体型だよ。
うっかりすると腹がデブ。
私の場合は最後に濯ぎっていうのかな？
それやってないから。
ブツを吐くだけで疲れ切ってしまうから
すすぎなんて余力ないから…。
うっかりすると腹がデブ。
私の場合は最後に濯ぎっていうのかな？
それやってないから。
ブツを吐くだけで疲れ切ってしまうから
すすぎなんて余力ないから…。
辛い思いして吐いてるのに標準体型ｏｒデブなんて可哀想…
濯ぎなんてしなくても痩せれるけどなぁ
濯ぎなんてしなくても痩せれるけどなぁ
こんな母でごめんね
うちのアパートに自転車置き場がないのが悪いんだけどさ、あんた何勝手に他人の自転車移動させてんの？
そこはあんたの場所っていつ誰が決めたの？
次からはちゃんと柱に鍵で繋ごうと誓いました。
そこはあんたの場所っていつ誰が決めたの？
次からはちゃんと柱に鍵で繋ごうと誓いました。
今週になって、過食がかなり落ち着いてたのに、やってしまった……………
ちょっとでも寂しいｏｒイライラするともうだめ。
食べ吐きすると必ず太るんだよね…あああ
既に１キロ増えてた…
たかが１キロ…されど１キロ………
鬱だ
下剤と利尿剤いつもの倍飲んだのにさっぱり効かないし
また追加するか
しかし心臓が痛い
どうでもいいけど
満たされたいよぉ
ちょっとでも寂しいｏｒイライラするともうだめ。
食べ吐きすると必ず太るんだよね…あああ
既に１キロ増えてた…
たかが１キロ…されど１キロ………
鬱だ
下剤と利尿剤いつもの倍飲んだのにさっぱり効かないし
また追加するか
しかし心臓が痛い
どうでもいいけど
満たされたいよぉ
いつものようにスーパーに買い出しに行って、
惣菜・菓子パン・デザート・お菓子・ジュース…と大量に買い込んだ。
会計済ませて袋詰めしてたら、隣に高校生くらいの男の子のグループがいて
こちらを見て一言、「うわっアイツ…頭おかしいんじゃね？ｗ」と…orz
その時は大して気にしなかったのに、なぜか今頃情けなくて悲しくてたまらない。
もう疲れた…
惣菜・菓子パン・デザート・お菓子・ジュース…と大量に買い込んだ。
会計済ませて袋詰めしてたら、隣に高校生くらいの男の子のグループがいて
こちらを見て一言、「うわっアイツ…頭おかしいんじゃね？ｗ」と…orz
その時は大して気にしなかったのに、なぜか今頃情けなくて悲しくてたまらない。
もう疲れた…
派手でアクティブな人ばかりのゼミに、もちろんとけこめない
寂しくはない
つらい
ひどいこと言われたりされたりしなければ、仲良くなれなくていい
ただ怖い
彼たち彼女たちに興味はない
見下されて不快にならなければそれでいい
寂しくはない
つらい
ひどいこと言われたりされたりしなければ、仲良くなれなくていい
ただ怖い
彼たち彼女たちに興味はない
見下されて不快にならなければそれでいい
狙ってたおつとめ品のホールケーキに手を出した瞬間オバチャンに横取りされた。
>>338 そんな男別れろ 対外男は普通体型のがいいんだし
順調に治療が進んだところで、治るのに数年かかるのか…
初めて10年も何やってたんだろうって後悔したわ
でもまだまだ痩せたいんだよなぁ
初めて10年も何やってたんだろうって後悔したわ
でもまだまだ痩せたいんだよなぁ
以前、買い出しを終えて帰ろうとしたら担任に遭遇。大量のお菓子を抱えてキョドるわたしに、先生はクリスピークリームドーナツを笑顔で差し出しました。。先生ごめんなさい…底になりました。。
彼氏（過食嘔吐してる事は知らない）がクリスマスにトイプードル買ってきた。
これで寂しくないでしょ！って…
おいおい。自分の事で精一杯なのに犬の世話なんて出来るはずねーだろ！と内心思ってたけど…プードル可愛いよプードル。
プードルが来てから過食嘔吐してない。毎日欠かさずやってたのに。
世話に追われて過食嘔吐する暇がないと言えばそうだけど。
でも凄く癒されるし、少しだけど寂しくなくなった。
このまま止められたらいいな…そんな甘いもんじゃないかorz
これで寂しくないでしょ！って…
おいおい。自分の事で精一杯なのに犬の世話なんて出来るはずねーだろ！と内心思ってたけど…プードル可愛いよプードル。
プードルが来てから過食嘔吐してない。毎日欠かさずやってたのに。
世話に追われて過食嘔吐する暇がないと言えばそうだけど。
でも凄く癒されるし、少しだけど寂しくなくなった。
このまま止められたらいいな…そんな甘いもんじゃないかorz
あたしもペット飼いはじめたら過食嘔吐良くなったよ！
顔見ると我慢できちゃうんだよね！
顔見ると我慢できちゃうんだよね！
うちの犬はゲロってるわたしを怯えた目で見つめてくるよ
下剤で体重維持してる人いますか？
過食嘔吐＋酒＋煙草＋下剤で死ぬまで続くくらいなら早く死んでみたい
まったく過食とは関係ないんだけどワセリン塗るとまつげが延びるという情報をえて実践したら本当に延びた！！
ちっさいことだけどこんなふうに過食以外にも目を向けていけたらな…と思う
ちなみにまつげは8mmくらいだったのが1cmくらいになった
でもしたまつげも伸びて若干キモい
ちっさいことだけどこんなふうに過食以外にも目を向けていけたらな…と思う
ちなみにまつげは8mmくらいだったのが1cmくらいになった
でもしたまつげも伸びて若干キモい
んなの何年か前から知ってるよ。面倒いからしてないが。
やべえ正月旅行が入った。
行きたくない。
しかし付き合いもしないと。今から苦痛だわ。
やべえ正月旅行が入った。
行きたくない。
しかし付き合いもしないと。今から苦痛だわ。
>>350ペット良いよ！
今まで過食してた食材のお金の分わんちゃんに注げば喜ぶさ(＾＾)
まぁ１番はやめることがいいんだけどね。
でもペットの前で吐くようなことは絶対しないであげて！
前買ってたわんちゃんがトイレで吐いてたら心配そうな顔で何度も何度も見にきてたから・・・・。
今まで過食してた食材のお金の分わんちゃんに注げば喜ぶさ(＾＾)
まぁ１番はやめることがいいんだけどね。
でもペットの前で吐くようなことは絶対しないであげて！
前買ってたわんちゃんがトイレで吐いてたら心配そうな顔で何度も何度も見にきてたから・・・・。
拒食の時は気分も楽で体も軽かったのに。なんでこんなこと覚えちゃったんだろ
食っていうものが本当に何だかわけわからん
何でこんな事になってんだ
ちっとも楽しくないや面白くもない
こんなのいらないんだよ
もういやなんだよーーーーーーやっほーーーーーーーーーー
何でこんな事になってんだ
ちっとも楽しくないや面白くもない
こんなのいらないんだよ
もういやなんだよーーーーーーやっほーーーーーーーーーー
サーモンが大好きだったのに、毎日食ってたら
風味や色全てが金魚に思えてきて、気持ち悪くなった。
吐くときにサーモンを思い浮かべると思いっきり出せるようにまでなった。
風味や色全てが金魚に思えてきて、気持ち悪くなった。
吐くときにサーモンを思い浮かべると思いっきり出せるようにまでなった。
調子良いときはｶｼｮｵなんてただの甘えで
病気病気言ってる人見てうざいなって思ってしまうんだけど
ストレス溜まってｶｼｮｵ酷くなっていって食べたくないのに
泣きながら食べてるときはやっぱ摂食って精神状態ヤバいのかなって思う
病気病気言ってる人見てうざいなって思ってしまうんだけど
ストレス溜まってｶｼｮｵ酷くなっていって食べたくないのに
泣きながら食べてるときはやっぱ摂食って精神状態ヤバいのかなって思う
もう家出て行きたい
一人暮らしだったらいつでも誰にも構わず食べられるし吐けるし
そしたら濯ぎまでばっちりできてガリになれるのに
もう頭おかしい自分が気持ち悪い
死にたい消えたい居なくなりたい
一人暮らしだったらいつでも誰にも構わず食べられるし吐けるし
そしたら濯ぎまでばっちりできてガリになれるのに
もう頭おかしい自分が気持ち悪い
死にたい消えたい居なくなりたい
勉強のストレスで過食→嘔吐→頭痛で集中できない
ずっとこの悪循環。成績表見ても何言ってもらっても安心できない。前は食べないことがストレス解消だったのに。ほっといてくれたらよかったのに。
ずっとこの悪循環。成績表見ても何言ってもらっても安心できない。前は食べないことがストレス解消だったのに。ほっといてくれたらよかったのに。
ぶどうぱん1/3
おしるこ1缶
焼きそばぱん
飲むヨーグルト
クレムリいちごオ・レ
大福1つ
まんじゅう1つ
食べ過ぎたorz
今日はもう食べない…
おしるこ1缶
焼きそばぱん
飲むヨーグルト
クレムリいちごオ・レ
大福1つ
まんじゅう1つ
食べ過ぎたorz
今日はもう食べない…
もう死んじゃおうかなｗｗ
全部めんどくせえｗ
食うのも吐くのも生きてるのも疲れたｗｗ
１７で過食嘔吐下剤ブロン乱用てｵﾜﾃﾙ(^O^)
お先真っ暗
さあ 死ぬか
全部めんどくせえｗ
食うのも吐くのも生きてるのも疲れたｗｗ
１７で過食嘔吐下剤ブロン乱用てｵﾜﾃﾙ(^O^)
お先真っ暗
さあ 死ぬか
もうやだ死にたい
お腹刺しちゃえば嫌でも食べずに済むのにな
お腹刺しちゃえば嫌でも食べずに済むのにな
年末年始ほんとにうぜえな一年で一番嫌いな時期だ。
先週肺ガン検診にひっかかっちゃってさ。
過食絶食個人輸入のサプリとか処方薬ODしてたから肝臓はやられてる覚悟あったけど
まさか肺に来るなんて想定外よ。
もうね、みるみる明るい気分になった事に驚いた。
若いから進行速いだろうし、これでやっとこの世界から解放されるって。
死にたい死にたい思ってても自ら実行にうつす勇気はないヘタレな自分への、
最高のクリスマスプレゼントだった。
死ぬ間際は苦しむんだろうけどさ…
この先何十年と続くかわからない苦しみと比べればそんなもん…
ただ心残りは、恋をしたかったな。
食べ物なんかに振り回されないで、心から大好きって思える人に抱き締められてみたかった。
来世に期待しろってか…
先週肺ガン検診にひっかかっちゃってさ。
過食絶食個人輸入のサプリとか処方薬ODしてたから肝臓はやられてる覚悟あったけど
まさか肺に来るなんて想定外よ。
もうね、みるみる明るい気分になった事に驚いた。
若いから進行速いだろうし、これでやっとこの世界から解放されるって。
死にたい死にたい思ってても自ら実行にうつす勇気はないヘタレな自分への、
最高のクリスマスプレゼントだった。
死ぬ間際は苦しむんだろうけどさ…
この先何十年と続くかわからない苦しみと比べればそんなもん…
ただ心残りは、恋をしたかったな。
食べ物なんかに振り回されないで、心から大好きって思える人に抱き締められてみたかった。
来世に期待しろってか…
食い過ぎたー！
絶対明日体重増えてるわ。
別にいいけど｡
絶対明日体重増えてるわ。
別にいいけど｡
もう実家やだ
こっちはおまえのせいでストレス溜まって吐いてるっつーのに何で笑ってるんだ
都内に帰りたいけど明日からバイト入っちゃったから帰れない
手がゲロ臭い
死にたい
こっちはおまえのせいでストレス溜まって吐いてるっつーのに何で笑ってるんだ
都内に帰りたいけど明日からバイト入っちゃったから帰れない
手がゲロ臭い
死にたい
最初の１オエがとにかく嫌だ
なんでだろｗ突っ込めば早いのに、突っ込むまでが嫌すぎる
でも吐かな。
あー数時間後にはまたバイト。嫌なおばさんが助っ人にくる
宇津だ打つ鬱 鬱やっとでたｗ
明日も朝から、帰りは24時過ぎんのかなorz
手が荒れまくりまくりすてーでゲロが凍みます＼(^o^)／
では嘔吐開始です
なんでだろｗ突っ込めば早いのに、突っ込むまでが嫌すぎる
でも吐かな。
あー数時間後にはまたバイト。嫌なおばさんが助っ人にくる
宇津だ打つ鬱 鬱やっとでたｗ
明日も朝から、帰りは24時過ぎんのかなorz
手が荒れまくりまくりすてーでゲロが凍みます＼(^o^)／
では嘔吐開始です
今年は年賀状どうしようかな…
以前は絵描くの好きだしちょっとサプライズなのを作ろうと毎年楽しみにしてたんだけど…
最近は頭でいろいろ考えるものの実際書くとなると億劫になってしまう…orz
以前を知ってると明らかに手抜きとわかるしなぁ…
悩む（；___）
以前は絵描くの好きだしちょっとサプライズなのを作ろうと毎年楽しみにしてたんだけど…
最近は頭でいろいろ考えるものの実際書くとなると億劫になってしまう…orz
以前を知ってると明らかに手抜きとわかるしなぁ…
悩む（；___）
食べてなくても食べる恐怖がくる
今日の夜も明日も明後日もずっとずっと食べること考えたら怖くて仕方ない
太った自分晒されくないよ
時間早くなくなれ
時間があるから食べるしいろんなこと考えるんだ!!!
今日の夜も明日も明後日もずっとずっと食べること考えたら怖くて仕方ない
太った自分晒されくないよ
時間早くなくなれ
時間があるから食べるしいろんなこと考えるんだ!!!
朝から過食～‥
なにやってんだー夕方から飲みにいくかもしれないのに
しかも昨日下剤のんだから腹痛に苦しみながらも過食
あほだあほだしかしうまい
なにやってんだー夕方から飲みにいくかもしれないのに
しかも昨日下剤のんだから腹痛に苦しみながらも過食
あほだあほだしかしうまい
変なものばっか食べてるせいか
下剤まったく効かない。腹痛も無し。
みなさんおすすめの下剤の飲み方とか
ありますか？
ちなみに私はコーラックソフト歴一週間程度で最初は１粒から始まり
今は４粒飲んでます。
しかし一度も効いたことありません。
下剤まったく効かない。腹痛も無し。
みなさんおすすめの下剤の飲み方とか
ありますか？
ちなみに私はコーラックソフト歴一週間程度で最初は１粒から始まり
今は４粒飲んでます。
しかし一度も効いたことありません。
胃腸科で貰った漢方の「大黄甘草湯」２錠ずつ寝る前に飲んでる。
どのスレにもこれ飲んでるひといなかったしこれマイナーだよね？これいいよ
どのスレにもこれ飲んでるひといなかったしこれマイナーだよね？これいいよ
あたしも飲んでるよ
過食バレてんのかな
買い込んでさぁ自室で開始しようと思ったら姉が隣の部屋に来る
思い込みであってほしいけど監視されてる気がする
邪魔なんだよ思いっきり詰め込みたいのにコソコソしないといけないなんて余計ストレス溜るわ
でも本当に邪魔なのは日々食い散らかしてる自分だ、わかってる
買い込んでさぁ自室で開始しようと思ったら姉が隣の部屋に来る
思い込みであってほしいけど監視されてる気がする
邪魔なんだよ思いっきり詰め込みたいのにコソコソしないといけないなんて余計ストレス溜るわ
でも本当に邪魔なのは日々食い散らかしてる自分だ、わかってる
親が寝ないから過食スタートできない。
３時間前から準備万端なのに…
有り得ないほどイライラしてさっきなんてテーブルを殴ってしまう始末。
あーーーーーーーーーーーーーーもういい加減にしてくれ！
いっそのこと何もかも終わらせたい。
３時間前から準備万端なのに…
有り得ないほどイライラしてさっきなんてテーブルを殴ってしまう始末。
あーーーーーーーーーーーーーーもういい加減にしてくれ！
いっそのこと何もかも終わらせたい。
水しててお酒かなり呑んで帰りｺﾝﾋﾞﾆやｽｰﾊﾟでお菓子惣菜など大量に買って公園とかで食べちゃうんやけど… 家に帰って酔いが冷めて体重増えるはお金かなり減ってるわでめっちゃ辛い。病院いったほうがいいかな(>_<)お酒やめたいけどね。
同じ人多いような気がするけど、年末年始って本気で憂鬱。
連日親戚が訪ねてきたり急な来客があったり普段はいない弟も帰って来るし…
キッチン自由に使えないし、ましてやトイレ占領できるわけないし。
いっそほとんど食べずにどうにか吐くことから逃れようと頑張ってはみるけど、この時期何かとスイッチになるものが多くてほんとに困る。
とにかく早く過ぎ去って普通の平穏な毎日に戻ってほしい。
連日親戚が訪ねてきたり急な来客があったり普段はいない弟も帰って来るし…
キッチン自由に使えないし、ましてやトイレ占領できるわけないし。
いっそほとんど食べずにどうにか吐くことから逃れようと頑張ってはみるけど、この時期何かとスイッチになるものが多くてほんとに困る。
とにかく早く過ぎ去って普通の平穏な毎日に戻ってほしい。
年末でみんな、誰もがだれかと連れ添ってる
でも私は１人で、自分で決めたことなのに家で１人で勉強してるだけの毎日が
寂しくて寂しくてむなしくて
ｶｼｮってやろうかとｽｰﾊﾟｰ行ったけど葛藤して普通に買い物するだけにして帰ってきた。
帰った途端に豪雨。予報では１日雨か雪でお店にいる間も降ったみたいだけど
行きもたまたま大丈夫で
なんか神様がちょっとだけ褒めてくれたのかなって思った
すごいばかかもしれんけどそう思った
でも私は１人で、自分で決めたことなのに家で１人で勉強してるだけの毎日が
寂しくて寂しくてむなしくて
ｶｼｮってやろうかとｽｰﾊﾟｰ行ったけど葛藤して普通に買い物するだけにして帰ってきた。
帰った途端に豪雨。予報では１日雨か雪でお店にいる間も降ったみたいだけど
行きもたまたま大丈夫で
なんか神様がちょっとだけ褒めてくれたのかなって思った
すごいばかかもしれんけどそう思った
いまさらだけどチラシの裏ってどういう意味なんだろ？
心のもやもやをチラシの裏に落書きとか書きなぐるという行為からきてるのかな？
年末年始以外でも来客とかあると本当に憂鬱
欝症状がない私でもかなりへこむ…
何がつらいかって思うように過食できないのがつらい
過食のせいでみんなと楽しめない…
それが１番悲しい(/_;)
心のもやもやをチラシの裏に落書きとか書きなぐるという行為からきてるのかな？
年末年始以外でも来客とかあると本当に憂鬱
欝症状がない私でもかなりへこむ…
何がつらいかって思うように過食できないのがつらい
過食のせいでみんなと楽しめない…
それが１番悲しい(/_;)
私も家で一人で苦しみながら勉強してるよ
毎日過食衝動と戦ってる
すごく孤独で誰からも必要とされてない気がするけど
他人の期待も怖い。消えてなくなりたい・・・
頑張ってご飯を食べるようにしたらだいぶ過食の程度が軽くなったよ
毎日過食衝動と戦ってる
すごく孤独で誰からも必要とされてない気がするけど
他人の期待も怖い。消えてなくなりたい・・・
頑張ってご飯を食べるようにしたらだいぶ過食の程度が軽くなったよ
もう吐くのも食べるのも嫌になったら気付けば拒食
なんでこんな両極端なことしかできないんだろうまともな食生活送りたい
飲み物もガム一粒もカロリー計算して今じゃ一日５００キロカロリーとるのさえ罪悪感
口に入れて噛む飲み込むの食べる動作に嫌悪感しかないから飲み物だけでカロリーとってる
過食代かからなくなったのはいいけど年末年始でお母さんがお節とかお菓子くれるけど食べれない
ごめんねほんとにごめんね結局食べれたときも吐いてたんだよ
こんな人間ともいえない狂った生き物でごめんね大好きだよお母さん
なんでこんな両極端なことしかできないんだろうまともな食生活送りたい
飲み物もガム一粒もカロリー計算して今じゃ一日５００キロカロリーとるのさえ罪悪感
口に入れて噛む飲み込むの食べる動作に嫌悪感しかないから飲み物だけでカロリーとってる
過食代かからなくなったのはいいけど年末年始でお母さんがお節とかお菓子くれるけど食べれない
ごめんねほんとにごめんね結局食べれたときも吐いてたんだよ
こんな人間ともいえない狂った生き物でごめんね大好きだよお母さん
テレビでミスインターナショナルの番組見て死にたくなった
もう食べたくない
本当に食べたくない
リセットしたくて過食嘔吐してまた食べた
死にたい
死にたい
死にたい
わたしは損をしている
落ち着きたいから抗欝剤飲んだけどまだ効かない
鏡を見たくない
人に会いたくない
やらなきゃいけないことばっかり山積み
嫌だもう
生きるのに適していない
あたしを罵る人ばかり
焦るばかり
落ち着きたい
大丈夫です
もう食べたくない
本当に食べたくない
リセットしたくて過食嘔吐してまた食べた
死にたい
死にたい
死にたい
わたしは損をしている
落ち着きたいから抗欝剤飲んだけどまだ効かない
鏡を見たくない
人に会いたくない
やらなきゃいけないことばっかり山積み
嫌だもう
生きるのに適していない
あたしを罵る人ばかり
焦るばかり
落ち着きたい
大丈夫です
お金さえあれば今悩んでる事の殆どは解決する。
負担が掛からない程度に仕事して、それで思う様に生活出来たら
病すら軽減しそうだ…。
負担が掛からない程度に仕事して、それで思う様に生活出来たら
病すら軽減しそうだ…。
自分の拒食話をしてくるやつがいてウザい｡
自分が拒食気味っていうのをいちいち言ってくる｡
チョコレートとか甘い物貰うと私のポケットに無理矢理入れて､「〇〇〇細いんだからちょっとは太らなきゃダメだよ！これあげるから後で食べな♪」って言ってくるし｡
今体重何キロ？
痩せすぎだから色気ない
ちょっと肉ついてるくらいがいいんだよ
ちゃんと太りな
最近また痩せた？
少し太った？
食べてても太らないの？
…お願いだからやめて｡
一緒にいたくない｡
太らせようとしてるのがわかるから余計に嫌｡
親友も拒食だったけど､こんなことしなかった｡
それとも親友が逆に珍しいタイプなのかな｡
なんか疲れた｡
自分が拒食気味っていうのをいちいち言ってくる｡
チョコレートとか甘い物貰うと私のポケットに無理矢理入れて､「〇〇〇細いんだからちょっとは太らなきゃダメだよ！これあげるから後で食べな♪」って言ってくるし｡
今体重何キロ？
痩せすぎだから色気ない
ちょっと肉ついてるくらいがいいんだよ
ちゃんと太りな
最近また痩せた？
少し太った？
食べてても太らないの？
…お願いだからやめて｡
一緒にいたくない｡
太らせようとしてるのがわかるから余計に嫌｡
親友も拒食だったけど､こんなことしなかった｡
それとも親友が逆に珍しいタイプなのかな｡
なんか疲れた｡
年末年始くらい一人になりたい。
明日は夜勤だし無理だけど、本当に一人になりたい。
ちょっと前まで何年も一人でいたから、ここ半年実家に帰って
本当に誰かがいる生活ってきついわ。
でも、何も変わっていないのはｶｼｮｵを続けていること。
来年は緩やかでも、軽くなるでもいいから良くしていきたい。
生活や心に支障がない程度に。
明日は夜勤だし無理だけど、本当に一人になりたい。
ちょっと前まで何年も一人でいたから、ここ半年実家に帰って
本当に誰かがいる生活ってきついわ。
でも、何も変わっていないのはｶｼｮｵを続けていること。
来年は緩やかでも、軽くなるでもいいから良くしていきたい。
生活や心に支障がない程度に。
元から下剤乱用してたけど、最近減りが悪いから利尿剤もプラスしたら
足の痺れがかなり酷い。
電解質がおかしくなってるんだっけ？
本当に早死するだろうな。
維持してるけど減らなくてイライラするし。
面倒臭いから今日はチューイング。
あたまおかしい
足の痺れがかなり酷い。
電解質がおかしくなってるんだっけ？
本当に早死するだろうな。
維持してるけど減らなくてイライラするし。
面倒臭いから今日はチューイング。
あたまおかしい
３キロ太った死にたい
昼間1食普通食夜に過食嘔吐
普通食なければやせるのに
たべなきゃいけない状況がつづく
なんでみんなうまそうに食べるの？
それで普通に生きてんの？
すれ違う人みんなすごく細い
きっと普通に食って生活してるのに
自分はげろ吐いてやっとこれなのに
もうやだまたデブにもどんのかよ
どこに肉ついてしまったのか
見た目でわかんないから余計嫌だ
昼間1食普通食夜に過食嘔吐
普通食なければやせるのに
たべなきゃいけない状況がつづく
なんでみんなうまそうに食べるの？
それで普通に生きてんの？
すれ違う人みんなすごく細い
きっと普通に食って生活してるのに
自分はげろ吐いてやっとこれなのに
もうやだまたデブにもどんのかよ
どこに肉ついてしまったのか
見た目でわかんないから余計嫌だ
ああああああああ食っちまった嫌だ太んのか？太りたくない死ね自分
今年も最後の最後まで食に振り回されっぱなしで疲れたいったい何がしたいんだ
キモい汚い卑しい醜いクズの塊だれかぶっ殺して粗大ごみで出してくれよまじで
もう生きていける気力がないんだよ飛び下りでもいい後ろから背中押してくれるだけでいいから殺して
今年も最後の最後まで食に振り回されっぱなしで疲れたいったい何がしたいんだ
キモい汚い卑しい醜いクズの塊だれかぶっ殺して粗大ごみで出してくれよまじで
もう生きていける気力がないんだよ飛び下りでもいい後ろから背中押してくれるだけでいいから殺して
今日はやるつもりなかったんだけどなー
食い納め吐き納め
明日は下剤初めかな
まいった
食い納め吐き納め
明日は下剤初めかな
まいった
これからどうしよう・・・
今夜も隣の奴の足音で眠れないのかな
ｲﾗｲﾗする。
食べたらもっとｲﾗｲﾗするのに。
働くことも、奴を注意してもらうことも何もかも怖い自分が
今夜も隣の奴の足音で眠れないのかな
ｲﾗｲﾗする。
食べたらもっとｲﾗｲﾗするのに。
働くことも、奴を注意してもらうことも何もかも怖い自分が
疲れちゃった
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！！！
太ったなんて自分が一番わかってるんだよばかばか！！
痩せろ私！
痩せれないのなら死んでしまえ！！
太ったなんて自分が一番わかってるんだよばかばか！！
痩せろ私！
痩せれないのなら死んでしまえ！！
そば食べ過ぎたけど、今日はさすがに吐くの止めよう
まだ寝てくれそうにないし・・・
諦めろ！私！！
まだ寝てくれそうにないし・・・
諦めろ！私！！
来年はここの皆が幸せな年になりますように…
食べたい
もういっそ過食嘔吐しようか
食べたいし
食べないって決めたけど
食べないって決めたけど
過食嘔吐してすぐ寝たらチャラだよ
食べたいな
食べたいな
食べないって決めたけど
もういっそ過食嘔吐しようか
食べたいし
食べないって決めたけど
食べないって決めたけど
過食嘔吐してすぐ寝たらチャラだよ
食べたいな
食べたいな
食べないって決めたけど
もう限界寂しい死にたいバイバイ
やっぱり今年も変わらず過食嘔吐します
こんな調子で7年目
摂食になって10年目
いつまで続けるんだろうか…
もうからだボロボロなのに…
誰か治して 助けてとか思ってるからダメなんだろうな…
自分でなんとかしようとかいう積極性をもたないと治らないだろうな…orz
こんな調子で7年目
摂食になって10年目
いつまで続けるんだろうか…
もうからだボロボロなのに…
誰か治して 助けてとか思ってるからダメなんだろうな…
自分でなんとかしようとかいう積極性をもたないと治らないだろうな…orz
カショって風呂で吐いてる最中に年越ししたorz
蕎麦が吐けなくて苦戦してたら気付けば12時…
終わってるな自分
蕎麦が吐けなくて苦戦してたら気付けば12時…
終わってるな自分
蕎麦吐けなかった
まだ気持ち悪い
作ってもらったのに吐きたくなるなんてホント最低
こんな体もう嫌だ
いらないよ
まいすりで寝ちゃおう
まだ気持ち悪い
作ってもらったのに吐きたくなるなんてホント最低
こんな体もう嫌だ
いらないよ
まいすりで寝ちゃおう
>>406
あるあるｗｗｗ蕎麦は苦しいね
あるあるｗｗｗ蕎麦は苦しいね
「吐けない過食症なんです」
そう言ったら、あの人は会う度に太ったねと言わなくなるだろうか。
それとも要は食べてるんでしょうと馬鹿にするでしょうか。
私には怖くて確かめられません。
とりあえず会う度に太ったって言うの止めて欲しい…。
本人が１番自覚してるよ。だから本当に許して。
その一言が私の過食の始まりなんだよ。
そう言ったら、あの人は会う度に太ったねと言わなくなるだろうか。
それとも要は食べてるんでしょうと馬鹿にするでしょうか。
私には怖くて確かめられません。
とりあえず会う度に太ったって言うの止めて欲しい…。
本人が１番自覚してるよ。だから本当に許して。
その一言が私の過食の始まりなんだよ。
嫌なら吐けば？痩せたいなら食うな
甘えてんじゃねえよデブ
甘えてんじゃねえよデブ
頭の中食べ物でいっぱい
目覚めたらまず食べ物
治ってきてたのに
嫌だなぁ
あーもう
食べること忘れたい
食べたい
目覚めたらまず食べ物
治ってきてたのに
嫌だなぁ
あーもう
食べること忘れたい
食べたい
バームクーヘン食べちゃった。
冬休みは家に食べ物が沢山あるから
見ると、つい食べてしまう。
食べたくない。
吐くのも嫌。
食べること止めたい。
冬休みは家に食べ物が沢山あるから
見ると、つい食べてしまう。
食べたくない。
吐くのも嫌。
食べること止めたい。
そうだよね、やっぱり甘えだよね。
私が間違ってたよ。ごめん。
でも吐くチャレンジは何度もしたけど、私には難しいし、
食べないか、やってしまったら下剤か最悪自殺か何かでどうにかするよ。
ありがとう。
私が間違ってたよ。ごめん。
でも吐くチャレンジは何度もしたけど、私には難しいし、
食べないか、やってしまったら下剤か最悪自殺か何かでどうにかするよ。
ありがとう。
415 ：優しい名無しさん：2009/01/01(木) 12:30:25 ID:NSiqmuCt
↑この人、すごいでぶすな上に性格悪くて皆に超嫌われてそう
↑
そんなこと言って歯がﾎﾞﾛﾎﾞﾛでトイレがゲロ臭いあなたの現実が変わるの？
そんなこと言って歯がﾎﾞﾛﾎﾞﾛでトイレがゲロ臭いあなたの現実が変わるの？
うんうん。吐けない地獄も、食べない、食べれない地獄も、吐いて見た地獄も見たから、
詰り合いたくなる気持ちわかるよ。そんな気持ちでも、新しい年はやって来るんだね。
さて、マイペースで今年も行きますか。
詰り合いたくなる気持ちわかるよ。そんな気持ちでも、新しい年はやって来るんだね。
さて、マイペースで今年も行きますか。
418 ：優しい名無しさん：2009/01/01(木) 13:13:30 ID:0faVoayk
確かに甘え。野菜を大量に食べたり、スポーツドリンクを大量に飲むことで回避できるはず。
>>412分かる 起きてすぐ食べ物の事考える 夢の中にも出てくる 私どんだけ食いしん坊なんだ…
何も考えられなくなるほど食べ物に溺れたい
たいして食べてもないのに吐く事なかったな…。
せっかくの正月料理だったのに。
人一倍食べたいのに痩せていたいなんて勝手な。
その上、常に空腹でｲﾗｲﾗしてて嫌な人間だ自分。
もっと楽にｶｼｮｵ生活をおくればいいのに…。
せっかくの正月料理だったのに。
人一倍食べたいのに痩せていたいなんて勝手な。
その上、常に空腹でｲﾗｲﾗしてて嫌な人間だ自分。
もっと楽にｶｼｮｵ生活をおくればいいのに…。
分かってはいても直接言われるとやっぱきついや。
頼まれたから正月位はと。頑張って割り切って実家帰ってきたけど、やっぱり私じゃなく、私の金に帰ってきてほしかったんだね。
もう悪いことは全部私におしつけていいよ。私の持ってるものも全部あげるよ。だから、お願いだからもう親のふりなんてしないで。
頼まれたから正月位はと。頑張って割り切って実家帰ってきたけど、やっぱり私じゃなく、私の金に帰ってきてほしかったんだね。
もう悪いことは全部私におしつけていいよ。私の持ってるものも全部あげるよ。だから、お願いだからもう親のふりなんてしないで。
病院の待合室に置いてあった三輪あきひろ？本が
相談者に答えるという物だった。
ヒキコモリに対しては優しい答えだったのに
過食嘔吐で
「母親なのにこんなダメダメで苦しいんです。どうすればいいのでしょう」
という質問者に対しては超キツイお言葉が書いてあって
読んでるのが辛くなったくらい。
（答えを読んだ時の質問者の気持ちを考えると・・・・）
やっぱり過食嘔吐は甘えなのかなぁ。
どうなんだろうかと考え込んでしまった。
ちなみに私は躁鬱で摂食障害＆ヒキコモリだよ・・・
相談者に答えるという物だった。
ヒキコモリに対しては優しい答えだったのに
過食嘔吐で
「母親なのにこんなダメダメで苦しいんです。どうすればいいのでしょう」
という質問者に対しては超キツイお言葉が書いてあって
読んでるのが辛くなったくらい。
（答えを読んだ時の質問者の気持ちを考えると・・・・）
やっぱり過食嘔吐は甘えなのかなぁ。
どうなんだろうかと考え込んでしまった。
ちなみに私は躁鬱で摂食障害＆ヒキコモリだよ・・・
親戚来てるが夕飯超うまそうだった 失礼だけど早く帰って欲しい 過食したい
今冷蔵庫チェックしたら食べたかった物全部なくなってたｗ
まさかトイレで年越すことになるとは…orz
あーもうだめだ我慢ならない買い出し逝ってくる
あーもうだめだ我慢ならない買い出し逝ってくる
さっきからずっと食べてる
これが楽しみなんだよ
もう放っといてくれよー
これが楽しみなんだよ
もう放っといてくれよー
ここにきたら封印してたｷｯﾄｶｯﾄファミリーパックを開けたくなるじゃないかお
せっかくおばあちゃんちに来て美味しいご飯食べさせてもらって何ヶ月ぶりかに吐かないでいれるかも、って思ったのに
やっぱり気になって気になってさっき少し吐いてしまった‥
最低だ最低だおばあちゃんごめん‥
残りはしっかり栄養にするねありがとう
やっぱり気になって気になってさっき少し吐いてしまった‥
最低だ最低だおばあちゃんごめん‥
残りはしっかり栄養にするねありがとう
太ったらとりえがひとつもなくなる
太ったら今度こそ外に出られなくなる
太ったら余計人が怖くなる・・・
でも食べることでしか心が休まらない
たすけてお…(´；ω；｀)
太ったら今度こそ外に出られなくなる
太ったら余計人が怖くなる・・・
でも食べることでしか心が休まらない
たすけてお…(´；ω；｀)
パソコン見ながら過食するからパソコンが汚い…
パソコン見ながら過食するからパソコンが汚い…
自分ゆら帝大好きなんだけど、拒食症で死んだｶﾚﾝｶｰﾍﾟﾝﾀｰの曲を
坂本さんに歌われたら不穏になる。
ｲｴｽﾀﾃﾞｰﾜﾝｽﾓｱ…
坂本さんに歌われたら不穏になる。
ｲｴｽﾀﾃﾞｰﾜﾝｽﾓｱ…
元旦から過食してる夢みたわ。
実際、昼、夜食べ放題外食で食いまくったけど・・・
もう腹減ってる。毎日変わらない生活。
スランプ無いから、余計に止まらないのかも。
実際、昼、夜食べ放題外食で食いまくったけど・・・
もう腹減ってる。毎日変わらない生活。
スランプ無いから、余計に止まらないのかも。
435 ： 【ぴょん吉】 【1837円】 ：2009/01/01(木) 23:38:56 ID:4JjmeSYc
食べすぎと下剤とで
内臓がつかれきってる気がする
内臓がつかれきってる気がする
シンママだか何だか知らないけど、親の勝手で片親になる子供の気持ちも考えろよな。
私は絶対に子供なんか産まない。
同じ病気にしたくないし。
私は絶対に子供なんか産まない。
同じ病気にしたくないし。
親が揃っていたって病むよ。
私も自分の遺伝子ｲﾗﾈ
私も自分の遺伝子ｲﾗﾈ
過食嘔吐以外の健全で有用な何かに、依存できればいいのに
食べること忘れたい
お金使いたくない
もうつらい思いしたくない
やせたい
食べること忘れたい
お金使いたくない
もうつらい思いしたくない
やせたい
食事に依存してると食べられなくなった時にきついよ。
試しに食事の量を半分に減らしてみろ。
お腹すいて耐え難いから。
大食いって生理的に受け付けない気持ち悪さがあるな。
試しに食事の量を半分に減らしてみろ。
お腹すいて耐え難いから。
大食いって生理的に受け付けない気持ち悪さがあるな。
食べたい
今から買い出しに行こうか
食べたい
眠れたら一番いいんだけど
今から買い出しに行こうか
食べたい
眠れたら一番いいんだけど
具合悪い。最近調子悪い。
孤独死が頭をよぎる。
孤独死が頭をよぎる。
夜まで我慢して１Ｒで終わればわりとスッキリ、気分良いのに
昼、夜と２Ｒすると激鬱でパニックになる。
夜、別に食べたくもなかった。
身体が欲しがってるから過食したのか？
自分のことなのによくわからない
昼、夜と２Ｒすると激鬱でパニックになる。
夜、別に食べたくもなかった。
身体が欲しがってるから過食したのか？
自分のことなのによくわからない
こえー
あんなゲロゲロ女に住所教えるんじゃなかったorz教えたもんは訂正できないからどうしようもないが
劣化激しいなｗｗｗ
する事ないとか勉強しろよ
頭の中も生活も食べることばっかって感じｗ
あんなゲロゲロ女に住所教えるんじゃなかったorz教えたもんは訂正できないからどうしようもないが
劣化激しいなｗｗｗ
する事ないとか勉強しろよ
頭の中も生活も食べることばっかって感じｗ
過食嘔吐を楽しんでいる無職の兄｡
朝から夜遅くまで､好き勝手に食べまくり｡
そのくせに料理にはケチしか言えないしうざい｡ウザいうざい｡毎日太いと言われ続けて､口答えしたら殴られたり､包丁むけられたり…｡
鬱だなんだと言って体が弱いフリだのなんだの言っていつも何にでも逃げる｡
知り合いとはいつでも遊びに行けるくせに｡
ストレスとその太いという言葉で食べなくなり私は拒食になったんだよボケ｡
死んでくれたらいいのに｡
朝から夜遅くまで､好き勝手に食べまくり｡
そのくせに料理にはケチしか言えないしうざい｡ウザいうざい｡毎日太いと言われ続けて､口答えしたら殴られたり､包丁むけられたり…｡
鬱だなんだと言って体が弱いフリだのなんだの言っていつも何にでも逃げる｡
知り合いとはいつでも遊びに行けるくせに｡
ストレスとその太いという言葉で食べなくなり私は拒食になったんだよボケ｡
死んでくれたらいいのに｡
和式トイレ使うと腹の重みから自力で立ち上がれないとか、もうね…
食べたい物なんてもうなにもない
過食なんてただ自分を追い込むだけなのに
食べたい物なんてもうなにもない
過食なんてただ自分を追い込むだけなのに
もう祝って貰えるような年齢じゃないけど(あえて年齢は伏せます) 誰からも誕生日を忘れられているのは寂しいもんだ…
去年は母さんが誕生日のホールケーキを買ってくれたけど 今年はそんな気配もなく…ケーキ買って欲しい訳ではなく 覚えてくれてる人がいるというのが嬉しいんだけどね
今日は近所のスーパーで安い100円ケーキのバイキングがあるから それ買って一人で部屋でケーキカショします…
誕生日にまでカショする自分オワタ
(^O^)/
去年は母さんが誕生日のホールケーキを買ってくれたけど 今年はそんな気配もなく…ケーキ買って欲しい訳ではなく 覚えてくれてる人がいるというのが嬉しいんだけどね
今日は近所のスーパーで安い100円ケーキのバイキングがあるから それ買って一人で部屋でケーキカショします…
誕生日にまでカショする自分オワタ
(^O^)/
>>446
誕生日おめでとう
誕生日おめでとう
>>448
良かったね。そのケーキだけは大事に食べてね(´･ω･｀)
そいえば自分一人暮らしだけど今朝ｶｰﾁｬﾝの布団にもぐりこんで寝る夢を見た。子供の頃よくやってたなｗ
さて今日はどう転げ落ちようか・・・
良かったね。そのケーキだけは大事に食べてね(´･ω･｀)
そいえば自分一人暮らしだけど今朝ｶｰﾁｬﾝの布団にもぐりこんで寝る夢を見た。子供の頃よくやってたなｗ
さて今日はどう転げ落ちようか・・・
>446誕生日おめでとう!!良かったね、お母さんが我が子の誕生日忘れるわけないよ！
今日は朝からｺﾝﾋﾞﾆ、ｽｰﾊﾟｰ７件はしご…疲れた。でもｽｰﾊﾟｰの初売りの安さにちょっと感激。
同年代の子は服の初売りに行っているだろうな…。正月早々ｽｰﾊﾟｰの初売りって…二十歳なのに…ｗ
今日は朝からｺﾝﾋﾞﾆ、ｽｰﾊﾟｰ７件はしご…疲れた。でもｽｰﾊﾟｰの初売りの安さにちょっと感激。
同年代の子は服の初売りに行っているだろうな…。正月早々ｽｰﾊﾟｰの初売りって…二十歳なのに…ｗ
>>446おめでとう！ カショしたいけど親戚が何時に来るか分からないから出来ない…
誕生日おめでとう
テレビで不細工特番やってる
こうゆうの大嫌い
テレビで不細工特番やってる
こうゆうの大嫌い
>>446ﾊｯﾋﾟｰﾊﾞｰｽﾃﾞｰ
クリスマスは散々だった。
もちろん特別なイベントや約束なんてない私は真っ直ぐに帰宅。
家ではお母さんがやっぱりクリスマスっぽい料理をテーブルに並べてた。
ケーキに唐揚げにあとマヨのサラダだったかな…
顔ひきつってもちろん私の箸は進まない。
すると突然、普段寡黙な父親が泣き出したんだ。
「お母さんは膝が痛いのに寒い台所に立って料理して…
○○（私）を喜ばせようとして…」って静かに泣くんだ。
あの時は逆ギレ気味っていうか言ってる事の意味すら理解できなかったけど、
今ものすごく反省してる。
いい年して、ちょっと有名なDJの地方妻みたいな事してさ…
兄がいるんだから、もう私は生まなくてよかったのに。
愛情を受け入れる心のキャパが狭すぎてごめんなさい。
でも私も可能な限り、ピエロみたいに振る舞ってきたつもりだったの。
親父の涙はズルいよ。
クリスマスは散々だった。
もちろん特別なイベントや約束なんてない私は真っ直ぐに帰宅。
家ではお母さんがやっぱりクリスマスっぽい料理をテーブルに並べてた。
ケーキに唐揚げにあとマヨのサラダだったかな…
顔ひきつってもちろん私の箸は進まない。
すると突然、普段寡黙な父親が泣き出したんだ。
「お母さんは膝が痛いのに寒い台所に立って料理して…
○○（私）を喜ばせようとして…」って静かに泣くんだ。
あの時は逆ギレ気味っていうか言ってる事の意味すら理解できなかったけど、
今ものすごく反省してる。
いい年して、ちょっと有名なDJの地方妻みたいな事してさ…
兄がいるんだから、もう私は生まなくてよかったのに。
愛情を受け入れる心のキャパが狭すぎてごめんなさい。
でも私も可能な限り、ピエロみたいに振る舞ってきたつもりだったの。
親父の涙はズルいよ。
連投失礼
私の母も接食障害だったんだ。
ずっとあとになって雑談中の言葉の内容で私は即悟ったんだけど
本人はそれが病気だなんて自覚はしてなくって。
ああ、繰り返すんだなあ…って怖くなった。
お母さん、子どもの頃まだ一番母親が恋しい年頃に病気で亡くして、
即再婚でやってきた新しいお母さんとは当然のごとくうまくいくはずなどなく。
お母さんはこの先幸せになれるのかな。
兄はとりあえず安定したリーマンで、
私も普通のOLぽく日々生きてるけど、
結婚願望なんかないからこれからも地方妻状態続けるだろうし。
孫も抱けず人生終っちゃうのかな。
ジジババつきの家に嫁いで同居して。
今は実父の介護に朝晩通う毎日で。
ごめんね。
25にもなって私はお母さんを守ってあげることも、外出に連れだしてあげることも、
楽しい会話を提供することもできない役立たず。
わけのわからんDJとやらの地方妻なんて言ったらとどめをさしかねない。
でもリーマンと結婚てそんな、義務？
見合い先に次々気に言ってもらえるのは嬉しいよ。
でもこのど田舎で、両肩にタトゥある薬中の自分が親戚連中に歓迎されて普通の花嫁になるのはもう無理なんだ。
ごめんねお母さん。
でも私も辛いの。
仮に子どもが生まれたとしても、上手く愛せる自信がないの。
自分と同じ苦しみを味わう事になる確率は非常に高い。
ずっと寂しい思いしてきたお母さんには幸せになってもらいたい。
今もおじいちゃんの介護で時々一人で泣いてるの、私気づいてるの。
介護への協力は土日限定で私に任せてくれればいい。
でも完璧主義なあなたは私のやり方じゃますます、ストレスためるでしょう…
お父さん、そうやって泣くくらいなら日頃からもっと夫婦で会話してあげて。
私の母も接食障害だったんだ。
ずっとあとになって雑談中の言葉の内容で私は即悟ったんだけど
本人はそれが病気だなんて自覚はしてなくって。
ああ、繰り返すんだなあ…って怖くなった。
お母さん、子どもの頃まだ一番母親が恋しい年頃に病気で亡くして、
即再婚でやってきた新しいお母さんとは当然のごとくうまくいくはずなどなく。
お母さんはこの先幸せになれるのかな。
兄はとりあえず安定したリーマンで、
私も普通のOLぽく日々生きてるけど、
結婚願望なんかないからこれからも地方妻状態続けるだろうし。
孫も抱けず人生終っちゃうのかな。
ジジババつきの家に嫁いで同居して。
今は実父の介護に朝晩通う毎日で。
ごめんね。
25にもなって私はお母さんを守ってあげることも、外出に連れだしてあげることも、
楽しい会話を提供することもできない役立たず。
わけのわからんDJとやらの地方妻なんて言ったらとどめをさしかねない。
でもリーマンと結婚てそんな、義務？
見合い先に次々気に言ってもらえるのは嬉しいよ。
でもこのど田舎で、両肩にタトゥある薬中の自分が親戚連中に歓迎されて普通の花嫁になるのはもう無理なんだ。
ごめんねお母さん。
でも私も辛いの。
仮に子どもが生まれたとしても、上手く愛せる自信がないの。
自分と同じ苦しみを味わう事になる確率は非常に高い。
ずっと寂しい思いしてきたお母さんには幸せになってもらいたい。
今もおじいちゃんの介護で時々一人で泣いてるの、私気づいてるの。
介護への協力は土日限定で私に任せてくれればいい。
でも完璧主義なあなたは私のやり方じゃますます、ストレスためるでしょう…
お父さん、そうやって泣くくらいなら日頃からもっと夫婦で会話してあげて。
親泣かせちゃったよ
パパと一緒にたっぷり可愛がって大事に育ててあげようねって一人っ子にしたのに､なんでそんな風になっちゃったの？って言われた
パパママ本当にごめんね
こんな娘でごめんね。
パパと一緒にたっぷり可愛がって大事に育ててあげようねって一人っ子にしたのに､なんでそんな風になっちゃったの？って言われた
パパママ本当にごめんね
こんな娘でごめんね。
あんた自分酔い杉。
正直気持ちが悪いわ…
正直気持ちが悪いわ…
自分の親はほぼ毎日のように泣きやがるけど
うぜえとしか思えない
うぜえとしか思えない
色々考えてたらよくわからなくなってきた。
愛情が押し付けだとしても､愛されてるなら自分も親を敬って大切にするべきだろ｡
チラ裏と安心してたら平気で傷つくセリフ吹っ飛んでくるのな。
でも応戦するほど元気じゃないんだよ…
きもかったか？
ごめんな。
でも応戦するほど元気じゃないんだよ…
きもかったか？
ごめんな。
飴をボリボリボリボリ…
チラ裏なのに馴れ合うわスレチはいるわで何なの？
センナ初めて飲んだけど、こんなに腹痛くなるもんなのか…トイレがお友達になりつつある。
下剤とあまり変わらないレベルだOTL
センナ初めて飲んだけど、こんなに腹痛くなるもんなのか…トイレがお友達になりつつある。
下剤とあまり変わらないレベルだOTL
センナは濃さによって効き目が全然違うから研究してみたら！
あー、うぜぇぇぇーーー。
早く食べ吐きしたいぃぃぃーーー。
過食してる時だけが唯一の楽しみだぜっ。
生きてる証だぜっっっ。
自暴自棄！！
早く食べ吐きしたいぃぃぃーーー。
過食してる時だけが唯一の楽しみだぜっ。
生きてる証だぜっっっ。
自暴自棄！！
悔しい
バーカ
バーカ
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死に
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死に
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
もう嫌だ。
みんな消えてなくなれ。
みんな消えてなくなれ。
日曜なのに明日からまた仕事…。
精神崩壊してきた。
精神崩壊してきた。
自殺する勇気なんかないから､早く死ぬ努力をしようと思う。
過食の途中に死ねたら幸せかな
腹上死みたいに。
吐いてる途中は嫌だな
腹上死みたいに。
吐いてる途中は嫌だな
太るのいやなら食べなきゃいいじゃんみたいな事言われた
わかってるんだよ
でもできない
あんたに体に悪いからタバコやめればいいじゃん
って言ってるようなもんだよ
できないくせに
わかってるんだよ
でもできない
あんたに体に悪いからタバコやめればいいじゃん
って言ってるようなもんだよ
できないくせに
境界線が曖昧
お酒飲んで死ぬなら飛び降りかな
お酒飲んで死ぬなら飛び降りかな
三日間、お酒飲んでた。
ビール２缶ずつ。ビールっ腹になっちゃったかなぁ。
でも下剤で便秘にはなってないから
特にお腹出てるというかんじはしない。
まあ痩せてるわけじゃないけど。
腹の肉つかめる。
久々会った人に「顔が丸くなったね」と言われた。
５ｷﾛ太る前に会った人だからな・・・
ビール２缶ずつ。ビールっ腹になっちゃったかなぁ。
でも下剤で便秘にはなってないから
特にお腹出てるというかんじはしない。
まあ痩せてるわけじゃないけど。
腹の肉つかめる。
久々会った人に「顔が丸くなったね」と言われた。
５ｷﾛ太る前に会った人だからな・・・
今年の目標はあの世逝きな自分が
金無くてロクに食事できてない彼氏の安否が不安で眠れないなんて
なんか滑稽すぎて涙出てきたw
人の命の心配はできるのかよw
金無くてロクに食事できてない彼氏の安否が不安で眠れないなんて
なんか滑稽すぎて涙出てきたw
人の命の心配はできるのかよw
過食フードを彼氏にあげたらいいのに
あと一緒に食らうとかさ
昔過食症の友達とやったなあ
今は一人…(´･ω･｀)
あと一緒に食らうとかさ
昔過食症の友達とやったなあ
今は一人…(´･ω･｀)
すまん拒食のほうだから分けられる物もないんだよ。
金かwそこで金の出番かw
この一線越えたら私はただの金ヅルだw
もう何とでも呼んでくれ。
金かwそこで金の出番かw
この一線越えたら私はただの金ヅルだw
もう何とでも呼んでくれ。
そうだね。一線は越えないようにしないとな(´･ω･｀)
ああ食いたい。気が狂いそうだ・・・
とりあえずファミレス言ってくる。人目があるほうが無茶しないから
ああ食いたい。気が狂いそうだ・・・
とりあえずファミレス言ってくる。人目があるほうが無茶しないから
同居中の姉に最近彼氏ができた。
私はついてきて上京するくらい
シスコンだからかまってくれなくて寂しい。
でも本人の前では摂食治ったし別にさみしくないよ
ととぼけてしまうツンデレ
早くシスコン卒業したい。
幸せになってほしい反面、それで裏切られたとか思う私もうほんと病気
そろそろほんとに病院いったほうがいいかも
私はついてきて上京するくらい
シスコンだからかまってくれなくて寂しい。
でも本人の前では摂食治ったし別にさみしくないよ
ととぼけてしまうツンデレ
早くシスコン卒業したい。
幸せになってほしい反面、それで裏切られたとか思う私もうほんと病気
そろそろほんとに病院いったほうがいいかも
いやだ怖いやめていやだ
生きるために食べるべきで、食べるために生きてはならない。――ソクラテス
そんなのわかってるさ……
そんなのわかってるさ……
何も考えたくない
全てが鬱陶しい
もう生きたくない
疲れた
全てが鬱陶しい
もう生きたくない
疲れた
マシュマロをとかして、いたチョコを少しとかして、それを甘いビスケットで包んだやつおなかいっぱい食べたい。
お米もたべたい。ラーメンとか食べたい。餃子食べたい。マックとかＫＦＣとか食べたい。
とりあえず何でもいいから口に詰め込みたい
お米もたべたい。ラーメンとか食べたい。餃子食べたい。マックとかＫＦＣとか食べたい。
とりあえず何でもいいから口に詰め込みたい
みんな飯ちゃんと食ってるの？
私も過食だけどとりあえずﾀﾞｲｴｯﾄやめたらせいぜいスリップしても700kcalくらいになったよ
いつも飢餓状態だから甘いものとか油っぽいものばかり沢山詰め込みたかったのだとわかった
でもやっぱりものすごくﾒﾝﾍﾗで病院通ってるけどｗ
私も過食だけどとりあえずﾀﾞｲｴｯﾄやめたらせいぜいスリップしても700kcalくらいになったよ
いつも飢餓状態だから甘いものとか油っぽいものばかり沢山詰め込みたかったのだとわかった
でもやっぱりものすごくﾒﾝﾍﾗで病院通ってるけどｗ
おばあちゃんが突然死した。
慌てて地元にもどったら、実家におばあちゃんの作った、なますと黒豆ときんぴらが残ってた。
料理上手なおばあちゃんだった。
残ってたおかず、少し古くなってたけど全部食べた。
すごく美味しかった。
お腹ぱんぱんだけど絶対吐かない、もう二度と食べられないんだもん。
本当に美味しいものとか、人は突然死ぬってこと、大事なこと思い出させてくれて有難う。
安らかに眠ってね。
慌てて地元にもどったら、実家におばあちゃんの作った、なますと黒豆ときんぴらが残ってた。
料理上手なおばあちゃんだった。
残ってたおかず、少し古くなってたけど全部食べた。
すごく美味しかった。
お腹ぱんぱんだけど絶対吐かない、もう二度と食べられないんだもん。
本当に美味しいものとか、人は突然死ぬってこと、大事なこと思い出させてくれて有難う。
安らかに眠ってね。
私より辛い人は沢山いるのに私は死にたくてたまらない
私は幸せ者の方なはずなのに死にたくてたまらない
なにもかもから逃れたい。なにも考えなくない思いたくない
けど私だけ楽になるわけにはいかないんだよね
私だけ逃げるわけにはいかないんだよね
でもまた死にたい思いが頭を埋めつくす
死にたい死にたい死にたい死にたい
私も大事な何かに気付きたい気付かなくてはいけない
私は幸せ者の方なはずなのに死にたくてたまらない
なにもかもから逃れたい。なにも考えなくない思いたくない
けど私だけ楽になるわけにはいかないんだよね
私だけ逃げるわけにはいかないんだよね
でもまた死にたい思いが頭を埋めつくす
死にたい死にたい死にたい死にたい
私も大事な何かに気付きたい気付かなくてはいけない
摂食障害者がポエムをつづるスレでやれ
下剤の飲んで過食したら
下剤の意味ってなくなるの？
過食して下剤飲んで、また更に過食した。
だからまた下剤飲んだけど
よく考えたらいつもの倍飲んだってことだから
ちょっと怖くなってきた…
誰か教えてください。
下剤の意味ってなくなるの？
過食して下剤飲んで、また更に過食した。
だからまた下剤飲んだけど
よく考えたらいつもの倍飲んだってことだから
ちょっと怖くなってきた…
誰か教えてください。
食べ過ぎて体が重いよ～
贅沢な悩みだ
毎日こんなに腹がパンパンになるまで飲み食いできるなんて本当に私は恵まれてる。
でも本当は適量で止めたい。こんなに食べなくてもいい。
あああああ
贅沢な悩みだ
毎日こんなに腹がパンパンになるまで飲み食いできるなんて本当に私は恵まれてる。
でも本当は適量で止めたい。こんなに食べなくてもいい。
あああああ
前に何かの本で、過食しても下剤で出してたから太らなかったって人いたけど
信じられない
下剤だけでいいの？
下剤だけで太らないなら
吐くのやめても大丈夫だよね
下剤も嘔吐もやってるけど
吐くのやめたい
吐くのやめたら食べる量も今よりは減るだろう
やせたいなぁ
愛されたい
失礼なこと言われないようになりたい
つらい思いしたくない
信じられない
下剤だけでいいの？
下剤だけで太らないなら
吐くのやめても大丈夫だよね
下剤も嘔吐もやってるけど
吐くのやめたい
吐くのやめたら食べる量も今よりは減るだろう
やせたいなぁ
愛されたい
失礼なこと言われないようになりたい
つらい思いしたくない
なんだかもうわからない
よくなってるのか、悪化してるのかこれは…
死にたい
死にたいなんて人前じゃ絶対言わないから唯一正直に呟けるのがここだ
死にたい
この病気にかからなかったらどんな人生だったんだろう
検討もつかないや
自分過食嘔吐症だもんな
よくなってるのか、悪化してるのかこれは…
死にたい
死にたいなんて人前じゃ絶対言わないから唯一正直に呟けるのがここだ
死にたい
この病気にかからなかったらどんな人生だったんだろう
検討もつかないや
自分過食嘔吐症だもんな
下剤追加してすぐ前回の下剤が効いた。やばい飲むんじゃなかった。
そして胃が激しく痛いぃぃ～
とにかく早く腸に移動してくれないと…胃が削られそうだorz
そして胃が激しく痛いぃぃ～
とにかく早く腸に移動してくれないと…胃が削られそうだorz
食べちゃった
眠れない
あぁ
がんばればいつか私も
細くなるだろうか
眠れない
あぁ
がんばればいつか私も
細くなるだろうか
最初はおにぎり１個でお腹いっぱいになって､それ以上食べれなかった｡
甘いのがダメでケーキも小さいの１つ食べきれなかったのに…
過食嘔吐になってから､だんだんご飯いくら食べてもお腹いっぱいにならなくなってきた｡
ケーキもチョコも食べても気持ち悪くならない。
こんな自分が気持ち悪い
甘いのがダメでケーキも小さいの１つ食べきれなかったのに…
過食嘔吐になってから､だんだんご飯いくら食べてもお腹いっぱいにならなくなってきた｡
ケーキもチョコも食べても気持ち悪くならない。
こんな自分が気持ち悪い
私は酒飲みなので甘い物ダメだったのに、
最近は何故か食べられるようになってしまった。
酒・甘い物でダイエットもクソもない。
過食嘔吐・・・最近してないな。
冬休みで家族がいるから。
最近は何故か食べられるようになってしまった。
酒・甘い物でダイエットもクソもない。
過食嘔吐・・・最近してないな。
冬休みで家族がいるから。
過食衝動がない！
でもまた来そうで怖い
4kg近く太ったから痩せなきゃ…
でもまた来そうで怖い
4kg近く太ったから痩せなきゃ…
過食に至らないけど
いつも食べ物のことばかり考えてるよつらい
いつも食べ物のことばかり考えてるよつらい
あのお店のパスタとピザの1480円の食べ放題行きたいなぁ。
でも一緒に行ってくれる人がいない…。
友達と行ったら少し頼んで二人で取り分けてちょっと食べて終わらなきゃいけないからな…。
パスタ１０皿とか頼んで皿抱えて食いたいんだよね…
一人で行く勇気と気力は今はない。
ああ～～夢にまで見てしまった。
でも一緒に行ってくれる人がいない…。
友達と行ったら少し頼んで二人で取り分けてちょっと食べて終わらなきゃいけないからな…。
パスタ１０皿とか頼んで皿抱えて食いたいんだよね…
一人で行く勇気と気力は今はない。
ああ～～夢にまで見てしまった。
一人で男性ばかりの客に混じって焼肉ランチ食べ放題に行っていた頃が懐かしい
一人でパスタ食べ放題行ったことある
1000円くらいの
期待してたより美味しくなかった
あなたも一人で食べ放題行ってもきっと平気
1000円くらいの
期待してたより美味しくなかった
あなたも一人で食べ放題行ってもきっと平気
はぁー死にたい
10年くらい前でしかも田舎だったけど
焼肉・シーフード、ソーセージ・野菜・フルーツ
カレー･お汁粉、焼き蕎麦・チャーハンなんかもあって
しかもデザートのケーキやじぇらーと・ソフトクリームまで食べ放題
それがなんと1050円なんだランチでは・・・
過食してる罪悪感はなかった。
また行きたいなあ・・・…(つω；｀)
焼肉・シーフード、ソーセージ・野菜・フルーツ
カレー･お汁粉、焼き蕎麦・チャーハンなんかもあって
しかもデザートのケーキやじぇらーと・ソフトクリームまで食べ放題
それがなんと1050円なんだランチでは・・・
過食してる罪悪感はなかった。
また行きたいなあ・・・…(つω；｀)
いったい一日ぶっ続けで何Ｒできるか試してみた今日
結果３Ｒしかも最後なんて過食ともいえない量しか入らない胃痛い
なにやってんだか…就職しろよバカ野郎それか今すぐ死ね
１０代でこんな廃人になるなんてほんの数年前まで思いもしなかった生まれてきて生きていてごめんなさい
結果３Ｒしかも最後なんて過食ともいえない量しか入らない胃痛い
なにやってんだか…就職しろよバカ野郎それか今すぐ死ね
１０代でこんな廃人になるなんてほんの数年前まで思いもしなかった生まれてきて生きていてごめんなさい
あー今日は親がいるから食えない吐けない
私もラウンドの数え方は疑問
私は１日２Ｒだが仮吐きも１Ｒとして数えるなら１回につき７～８Ｒ
計15Ｒくらいしてることになるorz
関係ないけど今日姉に吐かずにたべようとおもうんだけど普通の量ってどのくらい？って聞いたら吐かずに食べて年末のように胃が痛くて動けんくなったらこまるって言われた
彼女は私に治ってほしいのかほしくないのか疑問だ
私は１日２Ｒだが仮吐きも１Ｒとして数えるなら１回につき７～８Ｒ
計15Ｒくらいしてることになるorz
関係ないけど今日姉に吐かずにたべようとおもうんだけど普通の量ってどのくらい？って聞いたら吐かずに食べて年末のように胃が痛くて動けんくなったらこまるって言われた
彼女は私に治ってほしいのかほしくないのか疑問だ
>>511
＞ 彼女は私に治ってほしいのかほしくないのか疑問だ
それって、それだけ周りに迷惑かけたってことなんじゃないかな？
私も食べても食べなくても家族を困らせたり、
挙げ句の果てには逆恨みみたいな感じになっちゃうこともあって
正直家族はウンザリしてると思う。
私も「食べるのはいいけどあんな風になったら困る」
って言われていやな気持ちになったりもしたけど、言われて当然かもね。
家族は私のために生きてるんじゃないし。
＞ 彼女は私に治ってほしいのかほしくないのか疑問だ
それって、それだけ周りに迷惑かけたってことなんじゃないかな？
私も食べても食べなくても家族を困らせたり、
挙げ句の果てには逆恨みみたいな感じになっちゃうこともあって
正直家族はウンザリしてると思う。
私も「食べるのはいいけどあんな風になったら困る」
って言われていやな気持ちになったりもしたけど、言われて当然かもね。
家族は私のために生きてるんじゃないし。
さて吐くか…って時に緊急で仕事が入った
3000kcal消化してさよなら私＼(^O^)／
２時間後に仕事が終わって冷静に考えた
明日１日何も食べなければ、3000kcal÷２日
＝１日1500kcal
普通の数字じゃね？
じゃあなんでお前太ってんだよ
3000kcal消化してさよなら私＼(^O^)／
２時間後に仕事が終わって冷静に考えた
明日１日何も食べなければ、3000kcal÷２日
＝１日1500kcal
普通の数字じゃね？
じゃあなんでお前太ってんだよ
最近バナナ食べてる。
買い溜めすると全部食べちゃうから一本ずつ買ってたんだけど、
今日は房で買ってきた。
一本売りで98円、一房5本で98円、お得だよね。
一日一本ずつ食べるんだ。
買い溜めすると全部食べちゃうから一本ずつ買ってたんだけど、
今日は房で買ってきた。
一本売りで98円、一房5本で98円、お得だよね。
一日一本ずつ食べるんだ。
食べ物置いておけない
全部食べてしまわないと落ち着かない
だから私も、少量ずつしか買わないようにしてるから無駄にお金かかる
全部食べてしまわないと落ち着かない
だから私も、少量ずつしか買わないようにしてるから無駄にお金かかる
こんな時間か。
嘔吐は９割出した後一回濯いで終わりだから１５分で終わる
問題は食べる時間なんだ
吐かないつもりで食べる→過食嘔吐の時は時間に追われるからここぞとばかりに時間をかけてゆっくり沢山許せるものを食べる→意味不明な所で急にスイッチ→過食嘔吐タイムスタート
そりゃ半日も胃腸フル稼働させてりゃ苛々もするだろうよ
ゆとりが欲しい。
皆は「食べたい」と思ってそれを食べたとしたら、満足なんだよね。当たり前だよね。
そこからもう違うんだよなぁ
私の「食べたい」は胃が破裂しそうになるまでそれを食べる行為を続けていたいの意味なんだよ
吐いた後また同じものを同じだけ食べる事も全然平気
通常はもし前日に食べたとして、目の前にまた山盛り置かれたら「もう昨日食べたよ」だよね
「あー昨日美味かったなーコレ今日は他にあと何入れるかなー」じゃないよな
本当に人間じゃないな
嘔吐は９割出した後一回濯いで終わりだから１５分で終わる
問題は食べる時間なんだ
吐かないつもりで食べる→過食嘔吐の時は時間に追われるからここぞとばかりに時間をかけてゆっくり沢山許せるものを食べる→意味不明な所で急にスイッチ→過食嘔吐タイムスタート
そりゃ半日も胃腸フル稼働させてりゃ苛々もするだろうよ
ゆとりが欲しい。
皆は「食べたい」と思ってそれを食べたとしたら、満足なんだよね。当たり前だよね。
そこからもう違うんだよなぁ
私の「食べたい」は胃が破裂しそうになるまでそれを食べる行為を続けていたいの意味なんだよ
吐いた後また同じものを同じだけ食べる事も全然平気
通常はもし前日に食べたとして、目の前にまた山盛り置かれたら「もう昨日食べたよ」だよね
「あー昨日美味かったなーコレ今日は他にあと何入れるかなー」じゃないよな
本当に人間じゃないな
過食嘔吐してもなんにもならないって知ってる
それで満足するわけじゃないしむなしいだけ
それでもやっちゃうのは何故だろう？
やめたい
でも食べたい
普通の量を普通の人のように食べたい
過食嘔吐やめれなくてもいいからせめて回数を減らしたい
それで満足するわけじゃないしむなしいだけ
それでもやっちゃうのは何故だろう？
やめたい
でも食べたい
普通の量を普通の人のように食べたい
過食嘔吐やめれなくてもいいからせめて回数を減らしたい
>>515
それでも買い置きしてカショるよりは多分お金はかかってないと思う
それでも買い置きしてカショるよりは多分お金はかかってないと思う
>>509
入るだけ胃に入れて胃液まで吐くを１Ｒとして３回
年末年始で家族いたからカショオできなくてキョショに戻りかけてたんだ
で久しぶりにカショオしたら胃が激痛＆
もともと体力ないし１Ｒ完吐きするのに１時間かかるから３Ｒで限界だったな
チラ裏なのにレスしてごめんorz
入るだけ胃に入れて胃液まで吐くを１Ｒとして３回
年末年始で家族いたからカショオできなくてキョショに戻りかけてたんだ
で久しぶりにカショオしたら胃が激痛＆
もともと体力ないし１Ｒ完吐きするのに１時間かかるから３Ｒで限界だったな
チラ裏なのにレスしてごめんorz
今年を三行で表すと、
大学受験
引きこもり
過食
＼(^0^)／
私の去年を三行で表すと
・ヒキコモリ
・過食嘔吐
・酒
・ヒキコモリ
・過食嘔吐
・酒
中二病発言だけど、どこにも居場所がない。
正月に実家に帰って痛感した。
友達とも上手く付き合えないし、職場でも他人と仲良くなることが出来ない。
いっつも一人ぼっち。
何でもっと周りに溶け込む努力が出来ないんだろ？
ってなわけで私の去年を三行で表すと
過食嘔吐
ひきこもり
孤独
正月に実家に帰って痛感した。
友達とも上手く付き合えないし、職場でも他人と仲良くなることが出来ない。
いっつも一人ぼっち。
何でもっと周りに溶け込む努力が出来ないんだろ？
ってなわけで私の去年を三行で表すと
過食嘔吐
ひきこもり
孤独
明後日から学校始まる。どうしよう
学校じゃ吐けないよ。
学校じゃ吐けないよ。
一昨日も昨日も吐かなかったのに今日２Ｒもしてしまった…
お母さんが今日訪ねてきてカボチャの煮物を持ってきてくれた
嬉しかったけど今まで食べてなかった分それで過食スイッチオン
せっかく来てくれたお母さんを早々に帰して過食嘔吐とか終わってる
持ってきてくれたカボチャだけは吐かなかったけどそんなの関係ないよね
お母さん本当にごめん…ごめんなさい…
お母さんが今日訪ねてきてカボチャの煮物を持ってきてくれた
嬉しかったけど今まで食べてなかった分それで過食スイッチオン
せっかく来てくれたお母さんを早々に帰して過食嘔吐とか終わってる
持ってきてくれたカボチャだけは吐かなかったけどそんなの関係ないよね
お母さん本当にごめん…ごめんなさい…
私の去年1年は
無職
ひきこもり
家出
今年は
無職
過食
自殺？
無職
ひきこもり
家出
今年は
無職
過食
自殺？
誰か死なない程度に刺してくれー…入院したい
死ぬ程行きたくなかったけど仕事行ってきた。
行くまでが億劫なだけで行けば頑張るんだけど、
やっぱりお金があると安心する。
今日もバナナ食べたけど、両奥歯の詰め物が取れて痛くて死にそう。
しばらく行ってないから歯医者怖い。
でも今日行こう。今年はちゃんとするんだ。
行くまでが億劫なだけで行けば頑張るんだけど、
やっぱりお金があると安心する。
今日もバナナ食べたけど、両奥歯の詰め物が取れて痛くて死にそう。
しばらく行ってないから歯医者怖い。
でも今日行こう。今年はちゃんとするんだ。
2R目。
ダラダラもう3時間は食ってる…。
く、苦し～～～。
昨晩も布団で寝てないのに何やってんだよ。
正月休みの間は大人しくしてたのに終った途端これですか。
さて、限界だ。
出してきましょうかね…。
ダラダラもう3時間は食ってる…。
く、苦し～～～。
昨晩も布団で寝てないのに何やってんだよ。
正月休みの間は大人しくしてたのに終った途端これですか。
さて、限界だ。
出してきましょうかね…。
過食を抑えるためにスルメ囓ってたら
歯が欠けました｡･ﾟ･(ﾉД`)ﾍ
歯が欠けました｡･ﾟ･(ﾉД`)ﾍ
夢の数値を達成したのに、
着たい服も行きたい場所もやりたい事もない。
一生ダイエット、趣味がダイエットでもういいや。
着たい服も行きたい場所もやりたい事もない。
一生ダイエット、趣味がダイエットでもういいや。
>>532
私もだよ。
皆に細くてうらやましいって言われるけど
楽しいことなんて一つもないんだよ。
痩せたらもっといろいろなことが怖くなくなって楽になれると思ってたのに。
過食してるほうが楽しいよ・・・
私もだよ。
皆に細くてうらやましいって言われるけど
楽しいことなんて一つもないんだよ。
痩せたらもっといろいろなことが怖くなくなって楽になれると思ってたのに。
過食してるほうが楽しいよ・・・
すごく食べたい
もうお腹に入りきらないってくらいいっぱい食べたいのに
何を食べたいのか分からない
食べたいものがないのにｶｼｮｵを辞められない
これは治りかけなの？
もうお腹に入りきらないってくらいいっぱい食べたいのに
何を食べたいのか分からない
食べたいものがないのにｶｼｮｵを辞められない
これは治りかけなの？
自分もそういう日があったりするけど、
数日後にはグルメブログやレシピサイト読みあさって食べたいもの探したりしてる。
数日後にはグルメブログやレシピサイト読みあさって食べたいもの探したりしてる。
友達から誘いのﾒｰﾙ…
太ったから行きたくても行けねーんだよorz
はあ…
太ったから行きたくても行けねーんだよorz
はあ…
明日バイトの面接行ってくる
今度はキャンセルしないんだ・・・
でも不安だ。家でｶｼｮってたいよ～(>_<)
今度はキャンセルしないんだ・・・
でも不安だ。家でｶｼｮってたいよ～(>_<)
ミスドに行って始めてドーナッツ２個食べた。
過去、吐く予定のない時は１つしか絶対食べなかった。
普通の人は２つくらい食べるのかなぁと思ったので。
食べた後１時間ほどたって、家族にお土産に買ってきた
ドーナッツのうちから１個食べて
はっ！３個はさすがに食べすぎじゃんと気づく。
そして吐いた。吐いたけど、前の２個はとっくに消化してたよ…
馬鹿みたい。
過去、吐く予定のない時は１つしか絶対食べなかった。
普通の人は２つくらい食べるのかなぁと思ったので。
食べた後１時間ほどたって、家族にお土産に買ってきた
ドーナッツのうちから１個食べて
はっ！３個はさすがに食べすぎじゃんと気づく。
そして吐いた。吐いたけど、前の２個はとっくに消化してたよ…
馬鹿みたい。
ううんプラマイ2でセフセフ
食べ過ぎた
吐かない
下剤しない
明日食べない
それでいいよね
吐かない
下剤しない
明日食べない
それでいいよね
体重が500g増えてるいらいらいら
それにしても体力落ちたなあ
もともとそんなになかったけど、今じゃお風呂すらきつい
それにしても体力落ちたなあ
もともとそんなになかったけど、今じゃお風呂すらきつい
たべたいぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ
でもがま・・・・ん・・・・・・・・・・だ・・・・
でもがま・・・・ん・・・・・・・・・・だ・・・・
ミスドと言えば、米粉で作ったドーナツがあるってCMで言ってたな
食べたい
もちもち
食べたい
もちもち
コート着たら雪だるまみたいだったので仕事行くのやめた。
過食の材料買いに行ったスーパーの鏡で自分の顔が1.5倍になってるのを見て
人生嫌になった
痩せてきれいな人がむかつく
最低だ自分・・・
過食の材料買いに行ったスーパーの鏡で自分の顔が1.5倍になってるのを見て
人生嫌になった
痩せてきれいな人がむかつく
最低だ自分・・・
今夜は寝る。明日帰ったら食べるんだ。
わああああ
朝から２キロ増えとるううう＼(^o^)／
お腹に入れた食物と水分のぶんだそうなんだ！
と言い聞かせてるけどだめだ
やばい死にたいでぶでぶでぶ
５０キロ台になるともうだめ…気持ちが
下剤１０錠飲んだが足そうか悩み中…は…早く効いてくれ…
朝から２キロ増えとるううう＼(^o^)／
お腹に入れた食物と水分のぶんだそうなんだ！
と言い聞かせてるけどだめだ
やばい死にたいでぶでぶでぶ
５０キロ台になるともうだめ…気持ちが
下剤１０錠飲んだが足そうか悩み中…は…早く効いてくれ…
最近デリバリーのピザとってｶｼｮｵパーティーすんのにはまってて、もう金が無い…
食べて吐くことが人生において唯一の楽しみ
もう先が見えない死にたい
まだ１７なのになぁ。
食べて吐くことが人生において唯一の楽しみ
もう先が見えない死にたい
まだ１７なのになぁ。
家族が台所にいる時間、イライラしながら携帯触るのをやめて
うずらの卵にベーコンを巻く作業にとりかかった。
ウインナーにも巻いてみた。トースターで焼いたら美味しかった。
料理に目覚めた。明日はアボカドにベーコン巻いてみよっと
うずらの卵にベーコンを巻く作業にとりかかった。
ウインナーにも巻いてみた。トースターで焼いたら美味しかった。
料理に目覚めた。明日はアボカドにベーコン巻いてみよっと
家に飴とかないからさっきからずっとパルスイートと抹茶塩まぜたのなめてるよ‥
これ結構うまい
ああーカショりたいけどだめだめだめ
つうか抹茶塩の塩分でむくみそうだ
これ結構うまい
ああーカショりたいけどだめだめだめ
つうか抹茶塩の塩分でむくみそうだ
仕事が早く終わったから駅前のケーキ屋に寄ってケーキ一個買ったんだけど、
家に辿り着くまで我慢できなくてスーパーのトイレでお尻出したまま食べた。
吐きはしないけど。
最近調子良いと思ってたのに何やってんだ。
家に辿り着くまで我慢できなくてスーパーのトイレでお尻出したまま食べた。
吐きはしないけど。
最近調子良いと思ってたのに何やってんだ。
ごめんお尻だしたままﾆﾜﾛﾀ
自分もトイレで我慢できず・・・よくあったけど
お尻は出してなかったなあ…(´･ω･｀)
自分もトイレで我慢できず・・・よくあったけど
お尻は出してなかったなあ…(´･ω･｀)
通院放棄してるから検査してないけど、やばいのなんとなくわかる
強制入院の体重切ってるし心臓もたまに締め付けられる痛みが走る
疲れも半端ない
眠る体力も無くなってきた
どうせ誰も助けてくれないから誰にも助けを求めない
せめてここに書いてスッキリしたい
毎日働きに出てるけど朝から夜までりんご半分しか食べず
外に出て食べてるフリしてるけど皆気付いてんだろうな
それでも皆、こんな骸骨に普通に接してくれるから優しいな
帰りに大量の食料を買って夜は過食嘔吐
これだけが私を支えてくれてる
これしか生きてる意味がない
友達も親友もいるけど誰にも本当の事言えない
過食嘔吐以外の事なら何でも話せるのに
もう限界かもしれない
強制入院の体重切ってるし心臓もたまに締め付けられる痛みが走る
疲れも半端ない
眠る体力も無くなってきた
どうせ誰も助けてくれないから誰にも助けを求めない
せめてここに書いてスッキリしたい
毎日働きに出てるけど朝から夜までりんご半分しか食べず
外に出て食べてるフリしてるけど皆気付いてんだろうな
それでも皆、こんな骸骨に普通に接してくれるから優しいな
帰りに大量の食料を買って夜は過食嘔吐
これだけが私を支えてくれてる
これしか生きてる意味がない
友達も親友もいるけど誰にも本当の事言えない
過食嘔吐以外の事なら何でも話せるのに
もう限界かもしれない
デブがまた吐きましたよー(^O^)
みんなの代わりに私が死ぬから
みんなはがんばって生きて
幸せになってねー(^O^)
みんなの代わりに私が死ぬから
みんなはがんばって生きて
幸せになってねー(^O^)
いやいや私が死にますて＼(^O^)／
吐いたらまたイライラしちゃうのに｡勉強集中できなくなるのに｡ストレスにストレス重ねてる自分がわからない｡治る気がしない｡
ヒャッハーーー３Ｒキタコレｗｗｗｗｗ
もう金無いから有り合わせでいこう！
えーとえーと食べ切れなかった半額お握りとなめこ味噌汁になめこ追加して金麦が一本、油物欲しいなぁハッシュドポテト揚げるかなぁそれともタマゴでなんかするかうーんあぁトーストが出来るな、ラピュタトースト万歳だな
テンションハイなのはいいけどもうじき家族が帰ってくるな
ハジけるのも憚られるな
どうすっかぁあーわくわくだな
どのスレ見ながら食べようかな
今だけだ。嘔吐終わったらまた四六時中痩せる太るばっかの脳みそになるんだ
吐く為に食べてる時だけ食べる事から意識逸らせられる
すげえ矛盾だ
もう金無いから有り合わせでいこう！
えーとえーと食べ切れなかった半額お握りとなめこ味噌汁になめこ追加して金麦が一本、油物欲しいなぁハッシュドポテト揚げるかなぁそれともタマゴでなんかするかうーんあぁトーストが出来るな、ラピュタトースト万歳だな
テンションハイなのはいいけどもうじき家族が帰ってくるな
ハジけるのも憚られるな
どうすっかぁあーわくわくだな
どのスレ見ながら食べようかな
今だけだ。嘔吐終わったらまた四六時中痩せる太るばっかの脳みそになるんだ
吐く為に食べてる時だけ食べる事から意識逸らせられる
すげえ矛盾だ
過食中、底以外に野菜とかヘルシーなものを食べるのは論外だったんだけど
自分って本来野菜が好きなんだよな。
でも野菜を過食するのって勿体ない気がするんだ。
どうせ吐くなら脂身っこくて太りそうなの食べたいんだ。
でも野菜食べたい。どうすればいいの
自分って本来野菜が好きなんだよな。
でも野菜を過食するのって勿体ない気がするんだ。
どうせ吐くなら脂身っこくて太りそうなの食べたいんだ。
でも野菜食べたい。どうすればいいの
いっぱい食べて吐いてもうお腹すいてきて明日は何食べようかなーとか考えてる・・・終わってる
あー金ないのに・・・食べる事に支配されてる
あー金ないのに・・・食べる事に支配されてる
知人と東京に旅行へ出掛けた
三食プラスおやつにチョコレートとか普通に食事して一日吐かなかった
たった一日だけど、吐かなかった日なんて二年振りで
それまで毎日2～3Rしてたから凄く凄く嬉しかった
いつも痛む唾液腺も気にならなくて泣きたくなるほど喜んだのに
なんで家に帰ってきて食べちゃったんだろう
一日吐かないことの大変さなんてよく分かってるのに
せっかく持てた自信も失望に変わっ ああああああ＼(^o^)／死にたいよね！
死ぬまで治らないんだろ
まあ死んだら腹はちきれるまで食うことも
決壊したダムのように吐くこともできないけど
過食嘔吐(笑)
一日吐かなかった(笑)
顔すっきり(笑)
三食プラスおやつにチョコレートとか普通に食事して一日吐かなかった
たった一日だけど、吐かなかった日なんて二年振りで
それまで毎日2～3Rしてたから凄く凄く嬉しかった
いつも痛む唾液腺も気にならなくて泣きたくなるほど喜んだのに
なんで家に帰ってきて食べちゃったんだろう
一日吐かないことの大変さなんてよく分かってるのに
せっかく持てた自信も失望に変わっ ああああああ＼(^o^)／死にたいよね！
死ぬまで治らないんだろ
まあ死んだら腹はちきれるまで食うことも
決壊したダムのように吐くこともできないけど
過食嘔吐(笑)
一日吐かなかった(笑)
顔すっきり(笑)
吐いたら太りはしないけど顔が浮腫んで不細工になる。
>>532だけど、「脂肪という名の服を着て」って漫画に出てきた
「あのこは一生繰り返すわね。体じゃないもの。心がデブなんだもの」
のセリフの意味が今ならよく分かる。
痩せても私はブス。
自信のなさも変わりない。
一度味わったデブ時代に受けた屈辱はそんな簡単に消えない。
「あのこは一生繰り返すわね。体じゃないもの。心がデブなんだもの」
のセリフの意味が今ならよく分かる。
痩せても私はブス。
自信のなさも変わりない。
一度味わったデブ時代に受けた屈辱はそんな簡単に消えない。
私なんて痩せた上に整形してもブスだよ
心がﾃﾞﾌﾞｽなのはしょうがないんだよ・・・
心がﾃﾞﾌﾞｽなのはしょうがないんだよ・・・
デブスってわかってるなら開き直ろーぜ！！！
普通デブにデブって周りは言わないけど､自分でデブスだから～って毎回言ってるから､普通にデブって言われる｡
別にいいじゃん！！！
デブでも性格よけりゃ人気者になれるさ！！
気楽に行こーぜ！！！
病気みたいに痩せてて気持ち悪いより全然いい！！！！！！！！！
わっはっは！
スレチでした失礼しましたさよなら！
普通デブにデブって周りは言わないけど､自分でデブスだから～って毎回言ってるから､普通にデブって言われる｡
別にいいじゃん！！！
デブでも性格よけりゃ人気者になれるさ！！
気楽に行こーぜ！！！
病気みたいに痩せてて気持ち悪いより全然いい！！！！！！！！！
わっはっは！
スレチでした失礼しましたさよなら！
ヒキニートのくせに日々過食
頭に浮かぶのは終日食べ物に関することばかり
買い出しだって金銭面精神面ときついくせに鬱りながらもちゃっかりカゴ一杯に食材詰め込んで
でもお金はないからケーキ菓子類なんて到底買えない
そもそも過食なんてしたくないのに
何で食べてるの？何で生きてるの？
拒食のときに死んでればよかったんだよ
頭に浮かぶのは終日食べ物に関することばかり
買い出しだって金銭面精神面ときついくせに鬱りながらもちゃっかりカゴ一杯に食材詰め込んで
でもお金はないからケーキ菓子類なんて到底買えない
そもそも過食なんてしたくないのに
何で食べてるの？何で生きてるの？
拒食のときに死んでればよかったんだよ
太いまま育つと心が歪む
例外は認める
例外は認める
2009年は過食しないぞ！！
…と意気込んでいたのに、何この胃&腹の膨らみは？妊婦かよ！！！
あーストレス感じると過食の繰り返し…
もう嫌だ…
…と意気込んでいたのに、何この胃&腹の膨らみは？妊婦かよ！！！
あーストレス感じると過食の繰り返し…
もう嫌だ…
最近過食を我慢できるようになってきた
でもまだ朝と昼は食べれない
食事は夜野菜中心のメニューのみ
治るのかなって思ったけどただ拒食になっただけかな痩せ始めると更に食べるの怖くなるし
ｶｼｮｵしたいと思わないんじゃなくて我慢してる時点で治ってないか…
でもまだ朝と昼は食べれない
食事は夜野菜中心のメニューのみ
治るのかなって思ったけどただ拒食になっただけかな痩せ始めると更に食べるの怖くなるし
ｶｼｮｵしたいと思わないんじゃなくて我慢してる時点で治ってないか…
もう疲れた
自殺しようと思う
みんな過食治るといいねﾉｼ
自殺しようと思う
みんな過食治るといいねﾉｼ
死んじゃダメ
>>572
私も死ぬの我慢するからさ、まだ死なないで
私も死ぬの我慢するからさ、まだ死なないで
おりも連れてってくれ…。
癌で余命幾らも無い人を羨ましいと思うなんて…
人間として終ってる。
生きてる資格なんて無いんだよこんなクズ。
癌で余命幾らも無い人を羨ましいと思うなんて…
人間として終ってる。
生きてる資格なんて無いんだよこんなクズ。
もう水商売に戻らないと金がやばい。
ＯＬ卒業しよう。
そしてまた深夜にカショオして一日を終える生活をはじめるんだ。
ＯＬ卒業しよう。
そしてまた深夜にカショオして一日を終える生活をはじめるんだ。
最後に成人式の着物だけ着て死にたいな
あひゃひゃ２夜連続過食しちゃったー
でも明日から拒食しちゃうもんねー
さてセンナも下剤も飲んだからあとは出るまで食休みと運動のみ。
しかしこんな重い体で動けるだろうか…ちくしょー眠い。
でも明日から拒食しちゃうもんねー
さてセンナも下剤も飲んだからあとは出るまで食休みと運動のみ。
しかしこんな重い体で動けるだろうか…ちくしょー眠い。
死にたいけど数年後の好きなバンドのライヴを希望になんとか生きてる
解散しちゃったら死ぬんだろうな…
まあいいや 面倒だし
解散しちゃったら死ぬんだろうな…
まあいいや 面倒だし
>>572 私も自殺しようかと思って自殺関連スレみてるけどこれといっていい方法がなくて…
なんかいい方法ないかな…
なんかいい方法ないかな…
借金(親の)あるし、仕事は風俗だし、摂食以外の病気もいっぱいあるけど何とか生きてるよ。
ちなみに風呂ナシの所に住んでるから今の時期に冷水で髪とか洗う時が１番氏にたくなる。しかも北海道だ！！
ちなみに風呂ナシの所に住んでるから今の時期に冷水で髪とか洗う時が１番氏にたくなる。しかも北海道だ！！
最近食べっぱなしだったけど、覚醒した。
頑張ろう。
頑張ろう。
こんな時間に食いて～～～
飴とかじゃおさまらない
飯が食いたい飯が！！
飴とかじゃおさまらない
飯が食いたい飯が！！
朝から過食orz
おなか痛い・・・
でも車校の予約入ってるから行かなきゃ
おなか痛い
また太ったし二重あご
おなか痛い・・・
でも車校の予約入ってるから行かなきゃ
おなか痛い
また太ったし二重あご
>>583
幸せになれますように
幸せになれますように
うわーうわーうわー
久しぶりにビューラック使ったら腹痛と吐き気やばい
２錠しか飲んでないのに…面倒だな
久しぶりにビューラック使ったら腹痛と吐き気やばい
２錠しか飲んでないのに…面倒だな
(´;ω;`)ｸｯ…
ｱﾘｶﾞ㌧だよ。優しさに泣けるぜよ…。よーし！今日も元気に冷水で禊ぎだ！！
みんなも絶対幸せになれ！
チラ裏なのになんかごめんなさいでした、おとなしくロムします。
ｱﾘｶﾞ㌧だよ。優しさに泣けるぜよ…。よーし！今日も元気に冷水で禊ぎだ！！
みんなも絶対幸せになれ！
チラ裏なのになんかごめんなさいでした、おとなしくロムします。
みんな心配してくれてるのに
過食嘔吐やめられない
ァタシなんか生きてる価値ないよ難病の人に命あげたいわ…orz
過食嘔吐やめられない
ァタシなんか生きてる価値ないよ難病の人に命あげたいわ…orz
今夜はなんか悲しい気分。おやすみなさい。
あーあ｡
ついにデブったまんま四ヶ月め｡最低
肉落ちにくくなってるし食べてもぜんぶ吐けないしもうほんとやだ痩せたい戻りたいこんな自分嫌いすぎる
周りのみんなはどんどん綺麗になってくのに私はどんどん堕ちてくよ
いなくなりたい死にたい死ねないから痩せたい
気持ち悪いもう食べたくないよ吐きたくないよ
私を返してよ
ついにデブったまんま四ヶ月め｡最低
肉落ちにくくなってるし食べてもぜんぶ吐けないしもうほんとやだ痩せたい戻りたいこんな自分嫌いすぎる
周りのみんなはどんどん綺麗になってくのに私はどんどん堕ちてくよ
いなくなりたい死にたい死ねないから痩せたい
気持ち悪いもう食べたくないよ吐きたくないよ
私を返してよ
>>594
今のあなたもあなたです
私もデブった自分大嫌いだった
こんなの私じゃないって
でも人は完璧じゃない
今の自分も自分なんだ
こんな見た目の自分でも受け入れてくれる人は本当にいい人だ
と無理やり思うようにした
そうしてるうちに過食がなくなりました
皆さんも自分を許して受け入れてくれあげてください
今のあなたもあなたです
私もデブった自分大嫌いだった
こんなの私じゃないって
でも人は完璧じゃない
今の自分も自分なんだ
こんな見た目の自分でも受け入れてくれる人は本当にいい人だ
と無理やり思うようにした
そうしてるうちに過食がなくなりました
皆さんも自分を許して受け入れてくれあげてください
>>577
まさしく、今の私と一緒だ。
普通の社会にいるよりも、例外な存在でいられるから
キツイ仕事だけど、壊れるときは標準的なネジの外れ方ですむ。
ただ、墜落していく一方だけど….
健康的なデブが羨ましい。
私はガリってもデブっても顔色が悪すぎる。
いつも青白い。
まさしく、今の私と一緒だ。
普通の社会にいるよりも、例外な存在でいられるから
キツイ仕事だけど、壊れるときは標準的なネジの外れ方ですむ。
ただ、墜落していく一方だけど….
健康的なデブが羨ましい。
私はガリってもデブっても顔色が悪すぎる。
いつも青白い。
今日誕生日で、旦那もお父さんも弟も仕事、友達からもメル来ないで
いつもの様にカショオでもしたろかって思ってたら訪問者が。
宅配便の人で、友達からお花とメッセージカードが届いた。
「お誕生日おめでとう。素敵な一年を・・・」って。
一人寂しく過ぎて行くのかなと思ってたら思わぬサプライズで号泣・・・
そのお花を眺めてたらカショオなんてバカバカしくなった。
今日だけかもしれないけど、今日はカショオしない！
いつもの様にカショオでもしたろかって思ってたら訪問者が。
宅配便の人で、友達からお花とメッセージカードが届いた。
「お誕生日おめでとう。素敵な一年を・・・」って。
一人寂しく過ぎて行くのかなと思ってたら思わぬサプライズで号泣・・・
そのお花を眺めてたらカショオなんてバカバカしくなった。
今日だけかもしれないけど、今日はカショオしない！
花なんか食えねーじゃん
食材よこせや
食材よこせや
ありがとうございます。
今日は旦那と焼き鳥屋さんに行ってきます
恐いけど程々に食べてちゃんと消化しようと思います！
チラ裏にレスしてごめんなさい
今日は旦那と焼き鳥屋さんに行ってきます
恐いけど程々に食べてちゃんと消化しようと思います！
チラ裏にレスしてごめんなさい
明日の仕事…。憂鬱だ。
またいびられるのかねぇ。水商売上がってから、よく分からない内に一流アパレル業界に就職決まって、これまぁドラマの様な世界に居るみたいだ。
ただ今は負けない挫けないいつか見返すと思って仕事をしている。
私には発言権は無いらしいので作り笑いと謝りだけの毎日だけど、いつかは絶対大きくなるんだ。
摂食だって克服してやる！
何年かかっても。
それが死ぬ時だったとしてもー。
またいびられるのかねぇ。水商売上がってから、よく分からない内に一流アパレル業界に就職決まって、これまぁドラマの様な世界に居るみたいだ。
ただ今は負けない挫けないいつか見返すと思って仕事をしている。
私には発言権は無いらしいので作り笑いと謝りだけの毎日だけど、いつかは絶対大きくなるんだ。
摂食だって克服してやる！
何年かかっても。
それが死ぬ時だったとしてもー。
企業紹介のHPを私一人で作れ、だって。
魔法の愛らんどで作ってクビになってやろうかな。
魔法の愛らんどで作ってクビになってやろうかな。
食べたいよ。いっぱいいろんなものたべたい
魔法のあいらんどでw
ごめん、ﾜﾛﾀw
ごめん、ﾜﾛﾀw
ナウでヤングなロリポップサーバーとかどうかな
しかし愛らんどには負けるｗｗｗ
このぼっこぼこの唾液腺を摘出して
顔の脂肪吸引してやりたい
正直顔がぶくぼこじゃなかったらなんでもいい
しかし愛らんどには負けるｗｗｗ
このぼっこぼこの唾液腺を摘出して
顔の脂肪吸引してやりたい
正直顔がぶくぼこじゃなかったらなんでもいい
吐こうと思えば吐ける気がする。
でも下剤辞められないからどっちみち駄目な気がする。
人とご飯食べに行けないし、どうしたもんかね。
でも下剤辞められないからどっちみち駄目な気がする。
人とご飯食べに行けないし、どうしたもんかね。
もう見下されたり傷つけられたり失礼なことされたりしたくない
平気で誰かを傷つけることを言う人が信じられない
お前の神経大丈夫か？
なんでそんなこと言うの？
私を傷つけるため？
こんなに傷ついてつらい思いするばっかりなら生きてないほうがいい
傷つきやすい私の性格は生きるのに適していない
美しい人になれば私を傷つけませんか
なら生きるためにどんなことをしてもやせなければ
でもやせられません過食嘔吐ではひどいリバウンド
つらい出来事と時間だけ過ぎていって60年経ったら寿命で死ぬなら生きる意味と価値は何だろう
私は美しくなれないんですね？あきらめて生きていけません
傷つけられ続けて生きる？耐えろと？
やせて着飾って整形して何のために？傷つかないため？
私一人の心を守るためにそんなお金と労力を使って
価値はあったのか？
これから生きる？
平気で誰かを傷つけることを言う人が信じられない
お前の神経大丈夫か？
なんでそんなこと言うの？
私を傷つけるため？
こんなに傷ついてつらい思いするばっかりなら生きてないほうがいい
傷つきやすい私の性格は生きるのに適していない
美しい人になれば私を傷つけませんか
なら生きるためにどんなことをしてもやせなければ
でもやせられません過食嘔吐ではひどいリバウンド
つらい出来事と時間だけ過ぎていって60年経ったら寿命で死ぬなら生きる意味と価値は何だろう
私は美しくなれないんですね？あきらめて生きていけません
傷つけられ続けて生きる？耐えろと？
やせて着飾って整形して何のために？傷つかないため？
私一人の心を守るためにそんなお金と労力を使って
価値はあったのか？
これから生きる？
先月分が出来てきた。
ベスト体重まで調整できなくて落ち込んでたけど、改めて見ると十分良かった。
その日にもっと客観的に見れていれば、もっと良い物が出来たのかもしれない。
せっかくのチャンスを無駄にしていると思った。
でも今月はもう無理。
眠れなくて、今日は仕事休んで朝から米炊いてしまった。
ベスト体重まで調整できなくて落ち込んでたけど、改めて見ると十分良かった。
その日にもっと客観的に見れていれば、もっと良い物が出来たのかもしれない。
せっかくのチャンスを無駄にしていると思った。
でも今月はもう無理。
眠れなくて、今日は仕事休んで朝から米炊いてしまった。
本当仕事行きたくない。
考えるだけで吐き気。
全部吐き出したい。
行くけど。
考えるだけで吐き気。
全部吐き出したい。
行くけど。
食べるの我慢してる。
こんな太ってるのに食べないと立ちくらみ凄い。
また過食してしまうのが怖い。
食べちゃだめだ。
甘くて柔らかいものが食べたい。
スルメは飽きた。
こんな太ってるのに食べないと立ちくらみ凄い。
また過食してしまうのが怖い。
食べちゃだめだ。
甘くて柔らかいものが食べたい。
スルメは飽きた。
大事なテストが迫ってるのに全く勉強しないでカショオ。
スランプだから吐ききるまで時間がかかる。
この時間を勉強に遣わなきゃいけないのに…オワタ。
スランプだから吐ききるまで時間がかかる。
この時間を勉強に遣わなきゃいけないのに…オワタ。
摂食になって高校中退して過食。
まだ１７歳なのに先はみえない＼(^O^)／
どうせ彼氏もできないし、引きこもりだし、このままでもいいかと思うけど、
なんかどこかでそれを否定してる自分きもい。
天才だって思われたいだけだったのに、
それだったら誰かに認めてもらえるって思ったのに・・・
何でこうなったんだろう(^ω^;)
おみやさんが終わったら吐こう
歯を磨いてすぐ寝よう
そして早起きしておはよんを見るんだ
歯を磨いてすぐ寝よう
そして早起きしておはよんを見るんだ
食べたら最後だね
水でも口にするのが怖いよ
でも食べるけど
何のためって生きるために食べるんだけど必要以上に食べて馬鹿みたいに凹んで
それを毎日毎日繰り返してる
吐けたり吐けなかったり
やめたい
もうしない
苦しい
水でも口にするのが怖いよ
でも食べるけど
何のためって生きるために食べるんだけど必要以上に食べて馬鹿みたいに凹んで
それを毎日毎日繰り返してる
吐けたり吐けなかったり
やめたい
もうしない
苦しい
孤独だ・・・
気分がふさいで寂しい
身体がカチカチに凝っていて腕おとか首、肩もずっと重い
もう心身ともに疲れて果てているみたい
今も食べたいけどもう疲れたよ
眠いのに食べ始める時が一番最悪
吐けないで寝てしまうから
自分が崩壊寸前
まだ死にたくはないけど死ねたら楽なんだろうな
気分がふさいで寂しい
身体がカチカチに凝っていて腕おとか首、肩もずっと重い
もう心身ともに疲れて果てているみたい
今も食べたいけどもう疲れたよ
眠いのに食べ始める時が一番最悪
吐けないで寝てしまうから
自分が崩壊寸前
まだ死にたくはないけど死ねたら楽なんだろうな
俺は食べ過ぎたと思った時だけ吐いてんだけど、これはセーフみたいだな
昨日肉まんの工場のレポートをテレビでやってて
何でこんなに心がこもったもの吐いてるんだろうって思って泣いた
もう二度と過食しないって思ったのに
今カショオの真っ最中
工場の人ごめんなさい
口縫いたい
何でこんなに心がこもったもの吐いてるんだろうって思って泣いた
もう二度と過食しないって思ったのに
今カショオの真っ最中
工場の人ごめんなさい
口縫いたい
ただでさえダイエットでストレス溜まってるのに
バイトでのストレスが加わって最悪
ダイエットでいきなり体重が落ちたことによる飢餓状態→停滞期への恐怖
そしてバイトからのストレス…ｗ
最近ｶｼｮっては嘔吐の繰り返し
完吐き出来ないから憂鬱…
先輩に嘔吐バレたかもしれないし
最悪だな…
バイト辞めるって伝えたんだし
１月で退職だから頑張ろう…
しばらく体重計乗りたくない…
バイトでのストレスが加わって最悪
ダイエットでいきなり体重が落ちたことによる飢餓状態→停滞期への恐怖
そしてバイトからのストレス…ｗ
最近ｶｼｮっては嘔吐の繰り返し
完吐き出来ないから憂鬱…
先輩に嘔吐バレたかもしれないし
最悪だな…
バイト辞めるって伝えたんだし
１月で退職だから頑張ろう…
しばらく体重計乗りたくない…
ﾀﾞｲｴｯﾄ始めた頃って別にデブじゃなかったりするんだよね
1日の疲れから解放されるためにいつも夜に過食してしまう…
食べた後は毎回後悔。
こんな繰り返しの毎日…本当に嫌になる
食べた後は毎回後悔。
こんな繰り返しの毎日…本当に嫌になる
猛烈にお漬け物が食べたくなって食べたけど、あれはお茶請けにちょびちょび食べるから美味しいのね。
べったら漬けもつぼ漬けも大好きなのに大量に食べたら辛いだけたったorz
べったら漬けもつぼ漬けも大好きなのに大量に食べたら辛いだけたったorz
拒食３日目で胃が痛い。
今までさんざん吐けずに終わったカロリーはすでに何kgの脂肪になったのか。
まだまだ道は遠いけど、絶対に元に戻す。
またステージ上がって華やかな生活とお金が欲しいよ、
でも１番強い思いは、好きな人に好かれたい。
それがあれば何もいらない。
今までさんざん吐けずに終わったカロリーはすでに何kgの脂肪になったのか。
まだまだ道は遠いけど、絶対に元に戻す。
またステージ上がって華やかな生活とお金が欲しいよ、
でも１番強い思いは、好きな人に好かれたい。
それがあれば何もいらない。
>>623
その胃痛って何からきてるの？
空腹？それとも嘔吐のしすぎ？
私は、拒食ぎみの時の方が内臓が喜んでるのがわかる。
空腹すぎて涎が垂れたりするけど、その方が満足感が凄まじい。
過食嘔吐の時は、熱も出るわ胃痛でもがき苦しむわで生き地獄。
その胃痛って何からきてるの？
空腹？それとも嘔吐のしすぎ？
私は、拒食ぎみの時の方が内臓が喜んでるのがわかる。
空腹すぎて涎が垂れたりするけど、その方が満足感が凄まじい。
過食嘔吐の時は、熱も出るわ胃痛でもがき苦しむわで生き地獄。
寒いと吐きにくいよ、疲れるよ、こたえるよ。
着実に太ってきてる。運動じゃおっつかない。お金も足りない。
死ぬ気になって出来ることは本当に死ぬことだけ。勇気もて勇気を。
着実に太ってきてる。運動じゃおっつかない。お金も足りない。
死ぬ気になって出来ることは本当に死ぬことだけ。勇気もて勇気を。
過食期が来るたびに勢いがパワーアップしてる気がする
さっきまでカショオしてた。寒くて吐きにくいよ～。凄い寒気。
薬飲んだから、これから寝るよ。犬が、いい湯たんぽになってくれるよ(笑)
携帯から失礼しました。
薬飲んだから、これから寝るよ。犬が、いい湯たんぽになってくれるよ(笑)
携帯から失礼しました。
2ヶ月で20kgも体重増えた…
こんなときに叔母が二人も家にやって来るしさらには泊まり込むらしい
顔を合わせたら絶対太った太ったと言われるんだろうな…
会うのが怖いから明日は朝早くからネカフェに避難しようそうしよう
ネカフェの受付で人と顔合わすのも辛いけど他人のほうがまだマシだ
拒食に戻りたい食べたくないガリガリになりたい
鬱
こんなときに叔母が二人も家にやって来るしさらには泊まり込むらしい
顔を合わせたら絶対太った太ったと言われるんだろうな…
会うのが怖いから明日は朝早くからネカフェに避難しようそうしよう
ネカフェの受付で人と顔合わすのも辛いけど他人のほうがまだマシだ
拒食に戻りたい食べたくないガリガリになりたい
鬱
スランプでうまく吐けない
バイト休みまくってなにしてんだ自分死ねよクズ
カショオのふかみにハマってどんどん精神崩壊していく
なんでどうしてこんなふうになったんだ殺してほしいよもう生きてる実感がない辛い
バイト休みまくってなにしてんだ自分死ねよクズ
カショオのふかみにハマってどんどん精神崩壊していく
なんでどうしてこんなふうになったんだ殺してほしいよもう生きてる実感がない辛い
歩くのも辛いくらい疲れてても風邪引いて熱出てる時でも過食嘔吐
食べ物って合法麻薬だ
食べ物って合法麻薬だ
太りたいけど太りたくない
見た目は確実に気持ち悪い
どうしよう
見た目は確実に気持ち悪い
どうしよう
親に、風呂が匂うんだけど…って言われた。
今まで潔癖で匂いにも敏感だったけど、鼻が詰まってて匂いがほとんどわからない…
周囲にも臭いと思われてるのかな、自分が匂わないだけで全然気にしなくなってしまった。
服だって毎日洗ってたのが３日に一度くらいになったしｗ
１ヶ月で人が変わってしまった…
臭いと言われくよくよ悩んでたらいつの間にかコンビニに行ってた。
今からまた吐くわけです 行ってきます
今まで潔癖で匂いにも敏感だったけど、鼻が詰まってて匂いがほとんどわからない…
周囲にも臭いと思われてるのかな、自分が匂わないだけで全然気にしなくなってしまった。
服だって毎日洗ってたのが３日に一度くらいになったしｗ
１ヶ月で人が変わってしまった…
臭いと言われくよくよ悩んでたらいつの間にかコンビニに行ってた。
今からまた吐くわけです 行ってきます
どうしよう
>>633
お風呂排水口とかゴミ詰まってるんじゃない？ パイプユニッシュ使って掃除したらいくらか大丈夫だよ。嘔吐すると独特の匂い(生臭い)だからね…。
お風呂排水口とかゴミ詰まってるんじゃない？ パイプユニッシュ使って掃除したらいくらか大丈夫だよ。嘔吐すると独特の匂い(生臭い)だからね…。
死にたくなるレベルの醜さ
醜い肉
生きていけない
身体が削れたらいいのに
醜い肉
生きていけない
身体が削れたらいいのに
死にたい
せっかく４kg痩せたのになんでまた食ってんの気持ち悪い
痩せてた自分を忘れられないどころか自分はまだ細いと勘違いしてる
いなくなりたい本当にこんな自分嫌い
指まで太い何これｗｗｗ
笑うしかないｗ死にたいｗｗ
泣けないだれも心配なんかしないで見捨ててよ
一人で巨デブになるまで食って死にたい
せっかく４kg痩せたのになんでまた食ってんの気持ち悪い
痩せてた自分を忘れられないどころか自分はまだ細いと勘違いしてる
いなくなりたい本当にこんな自分嫌い
指まで太い何これｗｗｗ
笑うしかないｗ死にたいｗｗ
泣けないだれも心配なんかしないで見捨ててよ
一人で巨デブになるまで食って死にたい
昨日１日やらなかっただけで顎細くなりすぎワロタｗｗ
しかしこれからやるんだ‥あーあ
しかしこれからやるんだ‥あーあ
何あいつ偉そうにしやがって
何様のつもりだ
そうやって色んな人に食って掛かってんじゃねーよ
おまえが一番うざいんだよ
糞馬鹿野郎
天罰が下れ
何様のつもりだ
そうやって色んな人に食って掛かってんじゃねーよ
おまえが一番うざいんだよ
糞馬鹿野郎
天罰が下れ
食ったし飲んだし吐いたし明日仕事だし寝る。
完吐き出来なかった。
まだ食べたくて出前頼みたかった。
まだ飲みたくて飲みに行きたかった。
体重増えた。
でも、もう寝てみる。
明日仕事頑張ろう。
完吐き出来なかった。
まだ食べたくて出前頼みたかった。
まだ飲みたくて飲みに行きたかった。
体重増えた。
でも、もう寝てみる。
明日仕事頑張ろう。
もっと痩せたいのに過食嘔吐でなかなか痩せられない
特に食べたいものがあるわけじゃないのにな…
過食してるときはなんか虚しいのに
ほんとは普通に食べて運動してがいいのにできない
服にも趣味にも使えない＼(^O^)／
学習能力なさすぎ
でも死なないよ迷惑かもしれないけど
特に食べたいものがあるわけじゃないのにな…
過食してるときはなんか虚しいのに
ほんとは普通に食べて運動してがいいのにできない
服にも趣味にも使えない＼(^O^)／
学習能力なさすぎ
でも死なないよ迷惑かもしれないけど
過食しながら煮出しまくったセンナ茶ガブ飲みしたら食べながら下り始めた。錠剤の下剤より早いし助かる。
それにしても暗闇でセンナ煮出してる自分魔女みたいキモスｗｗ
それにしても暗闇でセンナ煮出してる自分魔女みたいキモスｗｗ
>>640 飲んで食って完吐きできなくても明日仕事がんばろうと思えるあなたはエライ！！
ちょっと尊敬した
ちょっと尊敬した
22歳、家族、彼氏なし。
ひとり暮らし無職。
生きるためには働かなきゃいけなくて、
でも何のために生きてるのか分からない。
過食もあんまりしなくなって自殺のことばかり考えてる。
ひとり暮らし無職。
生きるためには働かなきゃいけなくて、
でも何のために生きてるのか分からない。
過食もあんまりしなくなって自殺のことばかり考えてる。
胃破裂して死ねないかなー…
拒食で大事な人が亡くなった。
それから毎日、節食障害関連のｽﾚ見てるが…
時々拒食過食ｶｼｮｵになったつもりかのようなカキコミしてることがあり、後で見て俺って頭イッてんなーって…思う。
何がしたいのか自分でも、訳わかんねー。
結局救えなかったのに、俺だけ生きてて笑える。
それから毎日、節食障害関連のｽﾚ見てるが…
時々拒食過食ｶｼｮｵになったつもりかのようなカキコミしてることがあり、後で見て俺って頭イッてんなーって…思う。
何がしたいのか自分でも、訳わかんねー。
結局救えなかったのに、俺だけ生きてて笑える。
×節食
〇接食
〇接食
×接食
〇摂食
あなたが幸せに生きて行く事が、亡くなってしまった大事な人への１番の供養になると思います。
〇摂食
あなたが幸せに生きて行く事が、亡くなってしまった大事な人への１番の供養になると思います。
ていうかチラ裏だったorz
チラ裏キャッチすみませんでした↓
いや、訂正さんきゅー。
相変わらず馬鹿だわw
はずいwww
相変わらず馬鹿だわw
はずいwww
いざ食欲無くなっても
何もする事ない
街歩いても何にも興味わかない
あたしは過食嘔吐で構成されていたと気付いて
生きている意味ないなぁと思いました
何もする事ない
街歩いても何にも興味わかない
あたしは過食嘔吐で構成されていたと気付いて
生きている意味ないなぁと思いました
652 ：優しい名無しさん：2009/01/19(月) 07:46:32 ID:2Ulw2sZB
全然寝られなかったorz
戻ってきそう
気持ち悪い…
戻ってきそう
気持ち悪い…
sage忘れすみません
自分の食事の仕方を振り返って、摂食治らないと思う瞬間。
1.500mlﾊﾟｯｸｼﾞｭｰｽを飲むと口からｽﾄﾛｰが離れない。てゆーか一気飲み。
2.食べるつもりがなくても｢みんなで食べて｣って言われると
｢今食べなきゃ次がない｣と卑しい考えになり我慢出来ない。
3.ﾊﾞｲｷﾝｸﾞでは全種類食べたい。
4.食べるの早い。みんな遅い
5.凄い我慢して普通に食べているつもりだったのに、
友人｢めっちゃ食べてたでしょ｣って言われる。
あーあ…
1.500mlﾊﾟｯｸｼﾞｭｰｽを飲むと口からｽﾄﾛｰが離れない。てゆーか一気飲み。
2.食べるつもりがなくても｢みんなで食べて｣って言われると
｢今食べなきゃ次がない｣と卑しい考えになり我慢出来ない。
3.ﾊﾞｲｷﾝｸﾞでは全種類食べたい。
4.食べるの早い。みんな遅い
5.凄い我慢して普通に食べているつもりだったのに、
友人｢めっちゃ食べてたでしょ｣って言われる。
あーあ…
明日、飲み会だ。
吐けないと、食べるのも飲むのも怖い。
不自然に見えないようにカロリー取らないようにってことで頭が一杯でしんどい。
人と一緒に何かを食べるなんて無理。
サラダつまんで、お酒1杯とかで五千円か…過食貧乏にはキツい…
カフェでお茶しながら会話とかなら全然平気なのにな。
仲良くなるきっかけにありがちな「一緒にご飯」が一番苦手だ。
吐けないと、食べるのも飲むのも怖い。
不自然に見えないようにカロリー取らないようにってことで頭が一杯でしんどい。
人と一緒に何かを食べるなんて無理。
サラダつまんで、お酒1杯とかで五千円か…過食貧乏にはキツい…
カフェでお茶しながら会話とかなら全然平気なのにな。
仲良くなるきっかけにありがちな「一緒にご飯」が一番苦手だ。
過食やめたいけど本当にやめたいのかわからない。
過食やめるってことは３食バランスよく食べて間食も適量してみたいな感じでいくんだろうけど
自分にはどうもその３食バランスよくってのが味気ないっていうかそれ自体がストレス。つまらない。
考えすぎると心の弱っちい自分には過食のもとになってしまうし。
体型キープしたいけどだけどダイエットと過食治療は同時進行できないし。
過食治療してるのにそれがストレスとなって過食してしまったらダイエットしててのストレスで過食するのより体型へのダメージ大きいし
そんなことばっか考えてて馬鹿みたい。一体自分はどうしたいんだ。
過食治したいのか、過食拒食を繰り返しながらでもダイエットしたいのか。
言っても過食に生かされてる自覚もあるわけで。
あーもー意味わかんない。死ねよさっさと。
過食やめるってことは３食バランスよく食べて間食も適量してみたいな感じでいくんだろうけど
自分にはどうもその３食バランスよくってのが味気ないっていうかそれ自体がストレス。つまらない。
考えすぎると心の弱っちい自分には過食のもとになってしまうし。
体型キープしたいけどだけどダイエットと過食治療は同時進行できないし。
過食治療してるのにそれがストレスとなって過食してしまったらダイエットしててのストレスで過食するのより体型へのダメージ大きいし
そんなことばっか考えてて馬鹿みたい。一体自分はどうしたいんだ。
過食治したいのか、過食拒食を繰り返しながらでもダイエットしたいのか。
言っても過食に生かされてる自覚もあるわけで。
あーもー意味わかんない。死ねよさっさと。
この病気で実家暮らしだと迷惑かかり過ぎる。家が狭いから、親はテーブルの前で寝てる。
夜中に過食しだすと、リビングにいる犬がなきまわる(一応マンション)
～食べないでね！といつも言われ、食べ物を隠される。
匂いのことや、電気・水道・ガス代のこと…いつも家族全員に迷惑をかけている状態。
うつ病で学校もあまり通えない…これでもがんばって高校卒業しようっていうやる気が、
湧いてきたと思ったけど持続しない。
家も学校も暗い…いつも笑っていられるような環境が欲しい…
夜中に過食しだすと、リビングにいる犬がなきまわる(一応マンション)
～食べないでね！といつも言われ、食べ物を隠される。
匂いのことや、電気・水道・ガス代のこと…いつも家族全員に迷惑をかけている状態。
うつ病で学校もあまり通えない…これでもがんばって高校卒業しようっていうやる気が、
湧いてきたと思ったけど持続しない。
家も学校も暗い…いつも笑っていられるような環境が欲しい…
親が風呂に入らないから吐けない
食い始めてからもう４時間たつのに
絶対太る 死にたい消えたい
食い始めてからもう４時間たつのに
絶対太る 死にたい消えたい
もう嫌だ…
さっきスイッチはいっちゃって適当に食べまくったら見事に吐けなかった
あぁぁあぁあぁぁぁぁ
さっきスイッチはいっちゃって適当に食べまくったら見事に吐けなかった
あぁぁあぁあぁぁぁぁ
お腹はすくけど何食べてもすぐ飽きちゃって少食で、１日平均400kcalくらいだと思う。
最初はただ拒食に転じたのかと思ったけど…
もともとそういう体質だったんだ。
幼女の頃から大人にスタイルを褒められて、意味がわからなかったけど、写真を見るとミニチュアのほしのあきみたいだ。
もう４年も過食嘔吐で１日中食べ物のことを考えて、ずーっとデブだったから忘れてた。
引きこもりで豚が映るから鏡がすごく嫌いで。
今も信じられない。
私もうむちゃ食いも嘔吐もしないんだろうな。
そして努力も我慢もせずに痩せてるんだろうな。
はるか昔すぎて覚えてないけど元はそうだったんだよな。
信じられないけど…
これで鬱も治るのかな…
最初はただ拒食に転じたのかと思ったけど…
もともとそういう体質だったんだ。
幼女の頃から大人にスタイルを褒められて、意味がわからなかったけど、写真を見るとミニチュアのほしのあきみたいだ。
もう４年も過食嘔吐で１日中食べ物のことを考えて、ずーっとデブだったから忘れてた。
引きこもりで豚が映るから鏡がすごく嫌いで。
今も信じられない。
私もうむちゃ食いも嘔吐もしないんだろうな。
そして努力も我慢もせずに痩せてるんだろうな。
はるか昔すぎて覚えてないけど元はそうだったんだよな。
信じられないけど…
これで鬱も治るのかな…
毎日同じようなものばっかり食ってるから飽きてきた
でもメニュー変えると吐けなくなりそう。
しかも、自分が何を食べたいのかがわからない。
とりあえずプリン祭り開催しよう
でもメニュー変えると吐けなくなりそう。
しかも、自分が何を食べたいのかがわからない。
とりあえずプリン祭り開催しよう
絶対治らないから死ぬまでカショオと付き合ってくつもりだった。
治す努力ゼロ。
歯が溶けても結婚できなくてもいいやって数週間前まで思ってた。
治ったきっかけが何なのか考えると１つしか思い当たらない。
自殺した事。
寸前でひき返したけど、いっぺん死んだようなもんだ。
身辺整理も終わって仕事も辞めてたから、完遂できなかったことでものすごい落ち込んだ。
頭が真っ白になった。
結果的には、そうやって生まれ変わったみたいだ。
私がんばる。
これからの人生は自分のためにがんばる。
治す努力ゼロ。
歯が溶けても結婚できなくてもいいやって数週間前まで思ってた。
治ったきっかけが何なのか考えると１つしか思い当たらない。
自殺した事。
寸前でひき返したけど、いっぺん死んだようなもんだ。
身辺整理も終わって仕事も辞めてたから、完遂できなかったことでものすごい落ち込んだ。
頭が真っ白になった。
結果的には、そうやって生まれ変わったみたいだ。
私がんばる。
これからの人生は自分のためにがんばる。
>>662
この死に損いが
この死に損いが
足首つかめる
二の腕小指でも届く
最近じゃ体重が27kgあったらへこむ
いつも自殺を考えてる
自殺を遂行したら私も変われるだろうか
過食も面倒臭い
すべてが面倒
生きるのがしんどい
誰が心配するというのか
自分を消し去りたい
もともと誰もいなかったかのように
拒食したらすぐ餓死できそうな気がするがやっぱり過食してしまう
医者には4－5年前からこのままやったらもうすぐ死ぬとか言われてるけど一行にそんな気配もない
どうせ死ぬなら胃破裂するくらい食べてやりたい
食べたからって何がかわんの？
死んだからって何が変わるの？
意味ないし
すべて消去したい
二の腕小指でも届く
最近じゃ体重が27kgあったらへこむ
いつも自殺を考えてる
自殺を遂行したら私も変われるだろうか
過食も面倒臭い
すべてが面倒
生きるのがしんどい
誰が心配するというのか
自分を消し去りたい
もともと誰もいなかったかのように
拒食したらすぐ餓死できそうな気がするがやっぱり過食してしまう
医者には4－5年前からこのままやったらもうすぐ死ぬとか言われてるけど一行にそんな気配もない
どうせ死ぬなら胃破裂するくらい食べてやりたい
食べたからって何がかわんの？
死んだからって何が変わるの？
意味ないし
すべて消去したい
バイトで失敗しまくって迷惑かけて仲良かった人イライラさせて
これ以上迷惑かけれないってバイト何回も辞めて
誰にも迷惑かけない仕事って風しかなくて
こんな自分でも役に立ってるのかって初めて思った
はぁ…いつも逃げて自分に甘くて気にしすぎで
こんなメンヘラ早く死ねば良いのに何も考えれない
なんなのこれ
これ以上迷惑かけれないってバイト何回も辞めて
誰にも迷惑かけない仕事って風しかなくて
こんな自分でも役に立ってるのかって初めて思った
はぁ…いつも逃げて自分に甘くて気にしすぎで
こんなメンヘラ早く死ねば良いのに何も考えれない
なんなのこれ
>>665
へ～そうなんだ
へ～そうなんだ
>>665
あとちょっとだね＾＾
あとちょっとだね＾＾
右奥歯辺りの歯茎に口内炎が2個出来てて超痛ぇ！！
しかも右頬の内側にも傷があって超痛ぇ！！
何で右ばっかり…
左は無事なので過食はしますが
しかも右頬の内側にも傷があって超痛ぇ！！
何で右ばっかり…
左は無事なので過食はしますが
>>665
はいはい死ぬ死ぬ詐欺
はいはい死ぬ死ぬ詐欺
食べ過ぎたときだけに吐いてたから、コントロール出来てると思ってたのに
最近ループ
不安→過食→嘔吐→不安→過食→嘔吐
毎日やってしまう…
どうしよう
でも太りたくないよ
本当は食べたくなんかもないのに
何で
常に吐き気がする薬を飲むか
胃をちぎってしまいたい
最近ループ
不安→過食→嘔吐→不安→過食→嘔吐
毎日やってしまう…
どうしよう
でも太りたくないよ
本当は食べたくなんかもないのに
何で
常に吐き気がする薬を飲むか
胃をちぎってしまいたい
すげー
宗教団体みたいでこえー
宗教団体みたいでこえー
みいませないもうどうでもいいから早く死にたい
だれか殺してくれ
通り魔とかあわないかな…
どこまで他人本意なんだ
本当にしにたいなら自分で殺せよ
死ねよ 生きてる意味か
だれか殺してくれ
通り魔とかあわないかな…
どこまで他人本意なんだ
本当にしにたいなら自分で殺せよ
死ねよ 生きてる意味か
最近すぐ死ぬシヌ言う人増えたよね
死にたいくたいショックな事いやな事があっても２ちゃんする余裕はあるんだね
死にたいくたいショックな事いやな事があっても２ちゃんする余裕はあるんだね
よし！絶対に太る！
＊丸見えな体とはおさらばだ！
まずは、このソ●ジョイを吐かずに食べる。よし、食べた！
そして、ア●エリアスのむ。
よし、飲んだ！あとは吐かないだけだ。絶対吐かない。
体重計にも乗らない。よし、寝る。食って寝る。
＊丸見えな体とはおさらばだ！
まずは、このソ●ジョイを吐かずに食べる。よし、食べた！
そして、ア●エリアスのむ。
よし、飲んだ！あとは吐かないだけだ。絶対吐かない。
体重計にも乗らない。よし、寝る。食って寝る。
死んだらラクだぜ
死にたい≠死ぬ
富士山噴火しないかなぁ
679 ：優しい名無しさん：2009/01/22(木) 09:25:20 ID:4ttw6quE
お母さんに吐いてるのばれた夢みた
怖いよう
お母さんごめんなさいごめんなさい
怖いよう
お母さんごめんなさいごめんなさい
今日ね、釈○美子の本をちょっと立ち読みしてみたけど、
気持ちが分かり過ぎるぐらい分かって、正直泣けた・・・
そうだよね、「摂食障害」っていう病気は、なった者にしか分からないよね。
また、誰かに「死ぬ死ぬ詐欺」って言われそうだけど、「これからもずっとこんな
苦しみが続くなら、誰か殺して～」っていう気持ちや、「心底死にたいんだけど、
実行した時の痛みや苦しみが恐くて死ねない」気持ち、本当によく分かる。
痩せるのも大変だけど、痩せた身体を維持するのは、もっと大変なんだよね。
毎日、太る事への恐怖との闘いで、それこそ生き地獄・・・
どっかの国でやってる戦争もそれはそれは大変だろうけど、この戦いにも
終わりが見えないから、本当に辛いんだ。
気持ちが分かり過ぎるぐらい分かって、正直泣けた・・・
そうだよね、「摂食障害」っていう病気は、なった者にしか分からないよね。
また、誰かに「死ぬ死ぬ詐欺」って言われそうだけど、「これからもずっとこんな
苦しみが続くなら、誰か殺して～」っていう気持ちや、「心底死にたいんだけど、
実行した時の痛みや苦しみが恐くて死ねない」気持ち、本当によく分かる。
痩せるのも大変だけど、痩せた身体を維持するのは、もっと大変なんだよね。
毎日、太る事への恐怖との闘いで、それこそ生き地獄・・・
どっかの国でやってる戦争もそれはそれは大変だろうけど、この戦いにも
終わりが見えないから、本当に辛いんだ。
みんな彼氏とかいる？
私は当然いないけど…(´･ω･｀)
私は当然いないけど…(´･ω･｀)
↑の書き方間違えた。
正確には、「釈○美子の本の宣伝用のインタビュー」が
掲載されてる雑誌ね。
正確には、「釈○美子の本の宣伝用のインタビュー」が
掲載されてる雑誌ね。
ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙで過食。入院してたから何飲んでいたかわからず・・・。
今はもう飲むの自分でやめたけど・・・明日先生に太ったこと言おう。
食べたばかりで計ったせいもあるだろうけど＋5キロはやばい。
見たことない数値。びびった。
こわいよぉ・・・。痩せたい。
不健康なやり方でもいいから痩せたい。
今はもう飲むの自分でやめたけど・・・明日先生に太ったこと言おう。
食べたばかりで計ったせいもあるだろうけど＋5キロはやばい。
見たことない数値。びびった。
こわいよぉ・・・。痩せたい。
不健康なやり方でもいいから痩せたい。
親に吐いてるのばれた＼(^o^)／
気まずい＼(^o^)／ｵﾜﾀ
気まずい＼(^o^)／ｵﾜﾀ
釈ビュ○ティ！
>>685
分かってくれて嬉しい！
うん、結構凄い摂食だったみたいだよ；；
>>686
ごめん；；本屋の雑誌が並んでる中から、タイトルをよく見ずに適当に
手に取って読んだから、覚えてない；；
でも、ネットでも、↑の「釈○ューティ」についての本人のインタビューが
載ってる本の内容を、詳しく書いてあるサイトが沢山あると思うから、
よかったら探してみて～
マジ、泣けるよ・・・
分かってくれて嬉しい！
うん、結構凄い摂食だったみたいだよ；；
>>686
ごめん；；本屋の雑誌が並んでる中から、タイトルをよく見ずに適当に
手に取って読んだから、覚えてない；；
でも、ネットでも、↑の「釈○ューティ」についての本人のインタビューが
載ってる本の内容を、詳しく書いてあるサイトが沢山あると思うから、
よかったら探してみて～
マジ、泣けるよ・・・
>>665は責任を持って私が踏みましょう
>>692
煽る人のことなんて気にするなよ。
わたしは死んでほしくないよ。
できれば普通においしく食事ができるようになってほしいし
元気で暮らしてほしいけど
いっぺんにが無理なら、とりあえず生きててほしい。
>>692にたのしいことがあってほしい。
気持ち悪いですか？ ごめんね。
煽る人のことなんて気にするなよ。
わたしは死んでほしくないよ。
できれば普通においしく食事ができるようになってほしいし
元気で暮らしてほしいけど
いっぺんにが無理なら、とりあえず生きててほしい。
>>692にたのしいことがあってほしい。
気持ち悪いですか？ ごめんね。
>>692
拒食の部分以外は私も全く同じ考えだから分かるよ。
でも苦しまずに死ぬ方法なんてあるのかな？
ないよね。
10年以上死にたくてたまらなかったけど、今はそれさえもうめんどうになっちゃった。
まともな暮らしをしてたら私はどんなんだったんだろう。
拒食の部分以外は私も全く同じ考えだから分かるよ。
でも苦しまずに死ぬ方法なんてあるのかな？
ないよね。
10年以上死にたくてたまらなかったけど、今はそれさえもうめんどうになっちゃった。
まともな暮らしをしてたら私はどんなんだったんだろう。
は？うぜえなさっさとくたばれよ
最近過食ひどかったけど昨日食べてる時美味しいと感じなくなってやめた。
吐けないから辛いけど良くなってきていると思うことにする。
心に栄養あげるために力を入れたい
吐けないから辛いけど良くなってきていると思うことにする。
心に栄養あげるために力を入れたい
699 ：優しい名無しさん：2009/01/23(金) 09:27:52 ID:l4XHwInL
>>692 ちゃんと食べたら元気なるし綺麗になっていく 体重執着してたら時間の無駄だよ 人生台無しだし。周りは元気なあなたを求めてるし元気なあなたと関わりたいと思う。身体が元気なれば気持ちも楽なる。悩んでたことが抵レベルだった思うよ
食事制限してたら筋肉落ちるし体重減っても段々ﾌﾞﾖﾌﾞﾖなるよ
食べて動いてたら引き締まってくるし 痩せてみえるようになる。 格好いいｽﾀｲﾙ目指すんなら食べて運動だよ
食べて動いてたら引き締まってくるし 痩せてみえるようになる。 格好いいｽﾀｲﾙ目指すんなら食べて運動だよ
10：30起床なのに今までで既に
ランチパック（ピザ）
ポテチ1袋
ホットドッグ
を食べてしまった…どうしよう、また太るのか
便秘なのに食欲だけがすごくて困る
ランチパック（ピザ）
ポテチ1袋
ホットドッグ
を食べてしまった…どうしよう、また太るのか
便秘なのに食欲だけがすごくて困る
食べちゃった…嫌な予定とか入ってるとやっちゃうよね・・・
咀嚼めんどいでも食べたい
これからどうやって生きていくつもりなんだろう
過食と体重増を言い訳に何事からも逃げてばかりだ鬱
これからどうやって生きていくつもりなんだろう
過食と体重増を言い訳に何事からも逃げてばかりだ鬱
ここ数日三食焼き芋だけにしたら、体重も体脂肪も増えない上に過食衝動も治まった。
こりゃあいいわと今日も朝・昼焼き芋食べたら昼過ぎに彼氏がマック買ってきた。
お腹いっぱいだって言ってるのに、食えと怒られて無理矢理食べさせられた。
彼氏が用事で出掛けた直後に菓子やらパンやらを食いまくって結局吐いた。
もうだめぽ。
こりゃあいいわと今日も朝・昼焼き芋食べたら昼過ぎに彼氏がマック買ってきた。
お腹いっぱいだって言ってるのに、食えと怒られて無理矢理食べさせられた。
彼氏が用事で出掛けた直後に菓子やらパンやらを食いまくって結局吐いた。
もうだめぽ。
>>702
わかる！なんでなんだろ…。
わかる！なんでなんだろ…。
うおお
下剤効いてきた！腹いてぇｗｗ
でも気持ちいいｗｗｗｗ
無駄なものが出ていく感じがする～
ああ、無駄なのは私かｗｗｗｗｗ
下剤効いてきた！腹いてぇｗｗ
でも気持ちいいｗｗｗｗ
無駄なものが出ていく感じがする～
ああ、無駄なのは私かｗｗｗｗｗ
>>704
もし706の言うように、体のこと心配してるなら
マックなんてスイッチのきっかけにしかならなそうなジャンク買ってこないでほしいよなぁ。
「食事」に関しては一人で勝手にやらせてほしい。
変に他人に口出しされると過食してしまうから、心配してくれるのは有難いがむしろほっといてほしい。
もし706の言うように、体のこと心配してるなら
マックなんてスイッチのきっかけにしかならなそうなジャンク買ってこないでほしいよなぁ。
「食事」に関しては一人で勝手にやらせてほしい。
変に他人に口出しされると過食してしまうから、心配してくれるのは有難いがむしろほっといてほしい。
男っていうか摂食のことわかってない人にスイッチになる食べ物なんてわからないよ・・・
今日はものすごく食べちゃった・・・服どんどん入らなくなるし
これ以上醜くなりたくないのに・・・
今日はものすごく食べちゃった・・・服どんどん入らなくなるし
これ以上醜くなりたくないのに・・・
あぁああこんな時間にホットケーキ（ミックス2袋分）と
赤飯（お茶碗2杯分くらい）がっつりいっちゃったーい＼(^o^)／
吐くの苦しいし面倒だからやめようってこの間は衝動を止められた
んだけど、今日はなんか駄目だなー。
夜更かししてないでさっさと寝れば良かった。
さて、吐いて来るか…。
赤飯（お茶碗2杯分くらい）がっつりいっちゃったーい＼(^o^)／
吐くの苦しいし面倒だからやめようってこの間は衝動を止められた
んだけど、今日はなんか駄目だなー。
夜更かししてないでさっさと寝れば良かった。
さて、吐いて来るか…。
うっ、産まれるぅ…！！！
スキーリヽ(*´∀｀)ﾉ
何もかもが自業自得。誰のせいでもない。
お父さんお母さん、こんな娘でごめんなさい。
他の人は痩せて見えるのに、自分は痩せても痩せても鏡に映る私は細くない。
それはきっと、心がデブのままだからかもしれない…
嬉しいことを素直に嬉しいと喜べるようになりたい…
お父さんお母さん、こんな娘でごめんなさい。
他の人は痩せて見えるのに、自分は痩せても痩せても鏡に映る私は細くない。
それはきっと、心がデブのままだからかもしれない…
嬉しいことを素直に嬉しいと喜べるようになりたい…
夜中過食してセンナで下剤を飲んで…
今完璧にきてるー！睡魔と腹痛のＷパンチorz
おまけにトイレ寒ぅ…ガタガタブリブリｗｗｗ
今完璧にきてるー！睡魔と腹痛のＷパンチorz
おまけにトイレ寒ぅ…ガタガタブリブリｗｗｗ
痩せてるのに自分で理解できてないだけと周りにも医者にも言われるが果たしてそれが本当なのかすらわからない。わからない。
おとしいれようとしているのか、摂食治すために言われてんのか
信じれないしなんもわからん
おとしいれようとしているのか、摂食治すために言われてんのか
信じれないしなんもわからん
気持ち悪い
何も食べたくない
とか言っちゃってデブのくせに私
過食してないのに気持ち悪くなって吐いた久しぶりに
吐くと気持ちいい
私の両親は私が80キロに迫ろうとしていた時も、太くないぞ太くないぞと言い幼い私に食べさせ続けました
狂気の沙汰です
あの頃に帰って、あの頃の私を抱き締めてあげたいわ
つらいでしょうって
今もつらいけど
何も食べたくない
とか言っちゃってデブのくせに私
過食してないのに気持ち悪くなって吐いた久しぶりに
吐くと気持ちいい
私の両親は私が80キロに迫ろうとしていた時も、太くないぞ太くないぞと言い幼い私に食べさせ続けました
狂気の沙汰です
あの頃に帰って、あの頃の私を抱き締めてあげたいわ
つらいでしょうって
今もつらいけど
毎日過食して下剤乱用しまくってた。体重もかなり増えたし、明日から少しずつダイエットしていこうかなと思っていたのに...一週間後に絶対抜けられない大事な用ができてしまった。
どうしよう。ほぼ絶食で下剤乱用しまくったら一週間で何㎏痩せられるかな。
どうしよう。ほぼ絶食で下剤乱用しまくったら一週間で何㎏痩せられるかな。
最近また太った
怪我してて運動できなくてただでさえ焦ってるのに
彼氏に太ったの指摘されてからかわれてかなり鬱
摂食知ってるのに何で言うの
でもそれに対してヘラヘラ笑うしかできない自分がもっと嫌だ
デブでごめんね
こんな彼女恥しいよね
怪我してて運動できなくてただでさえ焦ってるのに
彼氏に太ったの指摘されてからかわれてかなり鬱
摂食知ってるのに何で言うの
でもそれに対してヘラヘラ笑うしかできない自分がもっと嫌だ
デブでごめんね
こんな彼女恥しいよね
このまま一生引きこもりで過食してるわけにいかないのに
食べることしか考えられない
瞼までが脂肪で重い
非生産的過ぎる
贅沢病
甘え
死ね
食べることしか考えられない
瞼までが脂肪で重い
非生産的過ぎる
贅沢病
甘え
死ね
過食して吐いて歯磨いて煙草吸ってゼロコーラ飲んでるときが一番幸せだ
この爽快感がなんとも言えない
この爽快感がなんとも言えない
死にたいただ生きていたくない
他の人達は普通に生きられるのにどうして自分はこんなキモくて味噌っカスメンヘラなんだ
上手く生きることができない
逃げて逃げて結局生きることからも逃げた先には何にもないんだろうな
こんな人として出来損ないな未完成品作らないでほしかった
人間も不良品だとわかったら廃棄処分してくれたらいいのに
他の人達は普通に生きられるのにどうして自分はこんなキモくて味噌っカスメンヘラなんだ
上手く生きることができない
逃げて逃げて結局生きることからも逃げた先には何にもないんだろうな
こんな人として出来損ないな未完成品作らないでほしかった
人間も不良品だとわかったら廃棄処分してくれたらいいのに
食べたら吐きたくなるから食べたくないし空腹でもないのに食べないと落ち着かない
サクサクっと甘いチョコのお菓子食べたい
食べないけど
サクサクっと甘いチョコのお菓子食べたい
食べないけど
一時期せっかく下剤から離れたのに、また使用開始。
一番多かった時期よりは減ってるけど、たぶん一生続けてくんだろうなあ
一番多かった時期よりは減ってるけど、たぶん一生続けてくんだろうなあ
親が寝てくれないから過食スタートできない！！！！！
なんでいつも０時には寝てんのに今日に限って遅くまで起きてんだよああああああああああなんかもう狂いそう！！！！！！！
さっさと寝てくれ！！！！！！！！！！！！
なんでいつも０時には寝てんのに今日に限って遅くまで起きてんだよああああああああああなんかもう狂いそう！！！！！！！
さっさと寝てくれ！！！！！！！！！！！！
ﾓﾁﾂｹ
寝たらあなた過食するのきづいてるんでない？
いいよ、親の愛だよ。うらやましいよ。いっしょの布団で寝なさいな
寝たらあなた過食するのきづいてるんでない？
いいよ、親の愛だよ。うらやましいよ。いっしょの布団で寝なさいな
だめだ
抑えられない
食べたい食べたくない食べたい食べたい食べたい
淋しい
抑えられない
食べたい食べたくない食べたい食べたい食べたい
淋しい
とりあえずしね
明日から揚げいっぱい食べるんだ
マヨネーズつけていっぱい食べるんだ
もうやだ
明日から揚げいっぱい食べるんだ
マヨネーズつけていっぱい食べるんだ
もうやだ
昨日の過食で胃が痛い
治りそうだと思ったときに過食するのが一番つらい
寮にいたくないから長期休暇中には実家に帰りたいけど
親戚とかに太った自分を見せたくない
でもそれだったらどこにいればいいんだ・・・
旅にでも出るか？
治りそうだと思ったときに過食するのが一番つらい
寮にいたくないから長期休暇中には実家に帰りたいけど
親戚とかに太った自分を見せたくない
でもそれだったらどこにいればいいんだ・・・
旅にでも出るか？
とりあえず乾物もどしたのと茹でた野菜 千切りにした野菜を常備してる
こんな時間なのに眠れなくて上記のものを食べた
いつもはノンオイルドレッシングとか低カロリーな調味料しか使わないで食べて結局満足できなくてお菓子とかも食べて吐くって感じなんだけど今日はがっつりカルボナーラソースをかけて食べた
お菓子にはしらずにすんだ
これから寝る
こんな時間なのに眠れなくて上記のものを食べた
いつもはノンオイルドレッシングとか低カロリーな調味料しか使わないで食べて結局満足できなくてお菓子とかも食べて吐くって感じなんだけど今日はがっつりカルボナーラソースをかけて食べた
お菓子にはしらずにすんだ
これから寝る
一気に太って不気味がられてるんだろうな。
私と話す時ﾋﾞﾐｮｰに顔が引きつってるもんな。
前みたいに気軽に話しかけて欲しいよ…。
さすがの私もあなた達まで食べたりしないよ。
ごめんね私が弱いんだよ
はぁ…。
仕事行ってきます。
私と話す時ﾋﾞﾐｮｰに顔が引きつってるもんな。
前みたいに気軽に話しかけて欲しいよ…。
さすがの私もあなた達まで食べたりしないよ。
ごめんね私が弱いんだよ
はぁ…。
仕事行ってきます。
食事の中身以外はいつも通りだったのに、昨夜夜中に死にかけた。
久しぶりに参った。まだ具合悪い。
久しぶりに参った。まだ具合悪い。
>>730
過食しながら仕事してる人はほんとうに尊敬する
それだけで自信もっていいよ・・・
私はこないだバイトの面接言ってきたけど
担当の女の人がものすごく顔ひきつってて怖かった
おまけに私と話してるとき顔中に蕁麻疹みたいのが広がっていって・・・・
そんなにきもかったですか。ごめんなさい。
過食しながら仕事してる人はほんとうに尊敬する
それだけで自信もっていいよ・・・
私はこないだバイトの面接言ってきたけど
担当の女の人がものすごく顔ひきつってて怖かった
おまけに私と話してるとき顔中に蕁麻疹みたいのが広がっていって・・・・
そんなにきもかったですか。ごめんなさい。
朝から母でかけた隙に
ご飯５合焚いておにぎり作ったのおあるんだけど
カショリたいけど
吐くのめんどいし胃は痛いしどうしよう
夕方母帰ってくるからそれまでに
カショオするならしないと・・・
グワァァァァァァァ
食いた
ご飯５合焚いておにぎり作ったのおあるんだけど
カショリたいけど
吐くのめんどいし胃は痛いしどうしよう
夕方母帰ってくるからそれまでに
カショオするならしないと・・・
グワァァァァァァァ
食いた
最近吐ききること以外に
達成感を感じない
もう人間じゃないかもしれない
達成感を感じない
もう人間じゃないかもしれない
低カロのスープとか春雨ヌードルまで吐くなんていい加減にしろ自分
土日は旦那と弟がいて吐けなかったから600g増・・・orz
いつもはリンゴを食べてビュー5錠であっという間に体重戻るのに何で今日は出てこないんだ！！！！
氏ね豚女
土日は旦那と弟がいて吐けなかったから600g増・・・orz
いつもはリンゴを食べてビュー5錠であっという間に体重戻るのに何で今日は出てこないんだ！！！！
氏ね豚女
うん。気持ち悪い。過食と嘔吐と下剤。
ここしばらく、より一層衝動が激しくて1日に何Rしてたか分からん。
結局仕事のストレスが大なのか？
上司にとやかく言われなかった日に、吐かずに自分を労ろうと少し思えた。
今日もまたあの女と顔合わすのか･･･
何も言われないように頑張ろう。
ここしばらく、より一層衝動が激しくて1日に何Rしてたか分からん。
結局仕事のストレスが大なのか？
上司にとやかく言われなかった日に、吐かずに自分を労ろうと少し思えた。
今日もまたあの女と顔合わすのか･･･
何も言われないように頑張ろう。
最近私食べたいから吐いてるんだと思ってたんだけど実は吐くために食べてるんじゃ…ということに気付いた
食のために買い出し行く以外は引きこもってるし家族にいろいろ言われても何も言えないし…
そうゆう家族や自分に対する苛立ちとか吐くことで解消してるみたいな…
食べるのも面倒
でも吐きたいから食べるかって感じで食べてる自分に本当に嫌気がさす
やめたい
やっぱりどっか外出しなきゃなぁ…
あと家族への愚痴いえる友達とか探さなきゃダメだよな…
食のために買い出し行く以外は引きこもってるし家族にいろいろ言われても何も言えないし…
そうゆう家族や自分に対する苛立ちとか吐くことで解消してるみたいな…
食べるのも面倒
でも吐きたいから食べるかって感じで食べてる自分に本当に嫌気がさす
やめたい
やっぱりどっか外出しなきゃなぁ…
あと家族への愚痴いえる友達とか探さなきゃダメだよな…
スイッチ入った時の、食べ物しか目に入らない状態、男の性欲もこんな感じなのかなぁとたまに考える
そりゃコントロール不能になるわな
そりゃコントロール不能になるわな
男の、の前に「気が違った」をつけたらいいと思う
我慢して我慢してひたすら我慢して負けちゃってスイッチ入った時の
あの衝動と来たら、自分でも恐ろしくなるわホント。
とりあえず何でも良いからお腹一杯詰め込みたいって気分になる。
「食べたい」よりはほぼ「詰め込みたい」だもんな。
そんでもっていま必死に我慢中…明日仕事あるしもう遅いし今日は
もう寝なきゃって思うんだが…耐えろ耐えろ耐えろ…！！！！
あの衝動と来たら、自分でも恐ろしくなるわホント。
とりあえず何でも良いからお腹一杯詰め込みたいって気分になる。
「食べたい」よりはほぼ「詰め込みたい」だもんな。
そんでもっていま必死に我慢中…明日仕事あるしもう遅いし今日は
もう寝なきゃって思うんだが…耐えろ耐えろ耐えろ…！！！！
あぁ最近ほぼ毎日吐いてる
お金ないのに
今日は吐かないつもりで、でもお金なくて適当にあった材料でホットケーキ作った。普段ダルくて炊飯器、ポットスイッチオンで精一杯なのに変なところでやる気出たりするもんだなあ
結局いっぱい食べた上にお父さんの電話で泣いちゃって、吐くためのバターたっぷり仕様に軌道修正。。
底なしでチャレンジは初めてだったからちょっと怖かったけど、〆にゼロコーラいっぱい飲んでGOしたらものすごい勢いでマー成功。
醜いし疲れるけど…
スッキリ!
ついでにトイレ掃除してお風呂入って今出たところ。
シャワーで一人ｴﾁは気持ち良すぎる…
なんだかんだいってやっぱ一人がいい
問題はお金だけど
正直男なんかどうでもいいし
恋愛とか考えるだけで疲れる
二十歳なのに友達と遊ぶとか彼氏作るとか興味全く無し
頭の中真っ白になる瞬間だけ幸せな気がする
太るもの、身体に悪いものいっぱい食べて吐いてお風で逝きまくって動画見ながら寝る、
これが生き甲斐みたいになってる
お金ないのに
今日は吐かないつもりで、でもお金なくて適当にあった材料でホットケーキ作った。普段ダルくて炊飯器、ポットスイッチオンで精一杯なのに変なところでやる気出たりするもんだなあ
結局いっぱい食べた上にお父さんの電話で泣いちゃって、吐くためのバターたっぷり仕様に軌道修正。。
底なしでチャレンジは初めてだったからちょっと怖かったけど、〆にゼロコーラいっぱい飲んでGOしたらものすごい勢いでマー成功。
醜いし疲れるけど…
スッキリ!
ついでにトイレ掃除してお風呂入って今出たところ。
シャワーで一人ｴﾁは気持ち良すぎる…
なんだかんだいってやっぱ一人がいい
問題はお金だけど
正直男なんかどうでもいいし
恋愛とか考えるだけで疲れる
二十歳なのに友達と遊ぶとか彼氏作るとか興味全く無し
頭の中真っ白になる瞬間だけ幸せな気がする
太るもの、身体に悪いものいっぱい食べて吐いてお風で逝きまくって動画見ながら寝る、
これが生き甲斐みたいになってる
過食がどんどんエスカレートして、誰かがいろんな思いをこめて作った食べ物も自分の時間もお金も無駄にする事にも
ちっとも罪悪感を持たなくなっちゃった。
風俗に戻ろうか、どうしようか。
ちっとも罪悪感を持たなくなっちゃった。
風俗に戻ろうか、どうしようか。
過食すると罪悪感はあるものの生きる力というか食べる以外のやる気が増える。
でも明日から２日間また絶食する。２日分食べたんだからしかたない。
でも明日から２日間また絶食する。２日分食べたんだからしかたない。
体調不良すぎてこのままじゃ死ぬんじゃないかと本気で思った
胸が痛いんだ、身体的にも心って意味でも
だからもうやめようって誓った
なのにまたしてしまった
前から欲しかった服買えるほど食べた
だからもうやめようって
…なにやってんだ、繰り返しじゃねーか
ばーか
胸が痛いんだ、身体的にも心って意味でも
だからもうやめようって誓った
なのにまたしてしまった
前から欲しかった服買えるほど食べた
だからもうやめようって
…なにやってんだ、繰り返しじゃねーか
ばーか
新作の菓子パン、コンビニはしごして買うの大好き
買って満足。でも当たり前、どんどん溜まっていく。
過食したくない、しなくても大丈夫な日も賞味期限が迫って結局やる事になっちゃう・・・
だったら買うなよ自分。。
起きて食べて戻して、疲れて夕方まで寝る日々が続く・・・
卒業したい・・・
買って満足。でも当たり前、どんどん溜まっていく。
過食したくない、しなくても大丈夫な日も賞味期限が迫って結局やる事になっちゃう・・・
だったら買うなよ自分。。
起きて食べて戻して、疲れて夕方まで寝る日々が続く・・・
卒業したい・・・
今日は下剤が素晴らしく効いて、引き摺らないで一発で出し切った。
汚い
汚い
汚いもの全部出てけ
私の中のいらないもの全部出ていってよ
苦しいよ…
汚い
汚いもの全部出てけ
私の中のいらないもの全部出ていってよ
苦しいよ…
お母さんごめんこんな娘でごめん
辛いよ言いたい言いたいけど言ったら苦しめるし病院やらなんやらで金かかるから言えない
とりあえず夜の面接がんばるもっと家にお金入れれるようになりたい
胃が気持ち悪い一番キモいのは自分だけど
ごめんねお母さん大好きだよ
辛いよ言いたい言いたいけど言ったら苦しめるし病院やらなんやらで金かかるから言えない
とりあえず夜の面接がんばるもっと家にお金入れれるようになりたい
胃が気持ち悪い一番キモいのは自分だけど
ごめんねお母さん大好きだよ
ウザイ。早く別れたい。
結婚だ？ふざけんな。
みんなして勝手に盛り上がってんじゃねーよ。
もう嫌だ。本当に嫌だ。
こんなとこ居たくない。一人になりたい。
結婚だ？ふざけんな。
みんなして勝手に盛り上がってんじゃねーよ。
もう嫌だ。本当に嫌だ。
こんなとこ居たくない。一人になりたい。
とうとう仕事辞めて１年たった。
１年も引きこもりニートとかマジどんだけ。
ここまで最悪な人間いない。
みんなそれでも少しは働いてる。
丸１年引きこもり続けるとか…なくね？
マジでない。
そんな人間いない。
今までだって半年くらい引きったら復活してたぢゃん。
１年って何よ何なの何とかしたら。
１年も引きこもりニートとかマジどんだけ。
ここまで最悪な人間いない。
みんなそれでも少しは働いてる。
丸１年引きこもり続けるとか…なくね？
マジでない。
そんな人間いない。
今までだって半年くらい引きったら復活してたぢゃん。
１年って何よ何なの何とかしたら。
真剣に脂肪吸引しようと思う
あーもうだめだめだめ・・・なんなの～
年明けてから自分を全然コントロール出来ない。
止めようか迷いもせず簡単に過食をやってしまう。
仕事はそれでも行けよ自分！！
年明けてから自分を全然コントロール出来ない。
止めようか迷いもせず簡単に過食をやってしまう。
仕事はそれでも行けよ自分！！
働きもせず過食でピザって学校にも行かなくなり
毎日毎日ヒキって浪費して食い散らかすばかり
とことん人間のクズだ
いっそ殺してほしい
どこまでも他力本願
毎日毎日ヒキって浪費して食い散らかすばかり
とことん人間のクズだ
いっそ殺してほしい
どこまでも他力本願
過食拒食過食嘔吐会食恐怖ありとあらゆる摂食障害と過ごし始めてもう気が付いたら四年位経ってた。
餓死しかけたりドンキのＬＬパーカーですらキツかったりほんと目まぐるしい毎日だな
何だかよくわからんけどみんなありがとう。
チラ裏スレでレスはあまり良いものじゃないのは理解してるけれど、書きなぐったチラ裏に同意してくれたり言葉をかけてもらって救われたことが何度かあった
今も皆の吐き出す言葉に救われてる
頭や身体が健康じゃないからって生きる事に優劣つけることないんだよ。
食べたら死にたくなるし食べなければ死ぬしもうせめてどっちかにしろよと思うけど、明日も天気が良いらしいので布団干す為に生きる。
自分でも何言ってるんだかよくわからない事だらだら書けるのもチラ裏の利点だなあ
おやすみなさい
餓死しかけたりドンキのＬＬパーカーですらキツかったりほんと目まぐるしい毎日だな
何だかよくわからんけどみんなありがとう。
チラ裏スレでレスはあまり良いものじゃないのは理解してるけれど、書きなぐったチラ裏に同意してくれたり言葉をかけてもらって救われたことが何度かあった
今も皆の吐き出す言葉に救われてる
頭や身体が健康じゃないからって生きる事に優劣つけることないんだよ。
食べたら死にたくなるし食べなければ死ぬしもうせめてどっちかにしろよと思うけど、明日も天気が良いらしいので布団干す為に生きる。
自分でも何言ってるんだかよくわからない事だらだら書けるのもチラ裏の利点だなあ
おやすみなさい
>>753
嘘だ。少しは何かしらしてるはず。
ｱﾀｼはこの１年、どこにも行かず本当にずっと引きこもってた。
唯一、車で１分の小さいｽｰﾊﾟｰとﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱとｶﾞｿｽﾀに行った。
この1年一体何してたの｡
本当に１年もたってるの？
この１年何も思い出せない。
いつもならある焦りとか頑張らなきゃとか早く復活しようとか‥そんな事感じる事もなかった。
何も思いだす事がなくて、記憶喪失になってるみたい。
本当空白。何の記憶もない。
嘘だ。少しは何かしらしてるはず。
ｱﾀｼはこの１年、どこにも行かず本当にずっと引きこもってた。
唯一、車で１分の小さいｽｰﾊﾟｰとﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱとｶﾞｿｽﾀに行った。
この1年一体何してたの｡
本当に１年もたってるの？
この１年何も思い出せない。
いつもならある焦りとか頑張らなきゃとか早く復活しようとか‥そんな事感じる事もなかった。
何も思いだす事がなくて、記憶喪失になってるみたい。
本当空白。何の記憶もない。
>>757
おはよ！！
お布団干せたかな？
あなたは生きているだけで価値があんだから生きなきゃダメだよっ！！
私は接食１５年目。
生死をさ迷い、親に死ぬ程心配かけて迷惑かけて…。今は過食（デブ）に苦しみながらも、生きててよかったと思える所まできたよ。
チラ裏にレスごめん。
でも、死なないで。
おはよ！！
お布団干せたかな？
あなたは生きているだけで価値があんだから生きなきゃダメだよっ！！
私は接食１５年目。
生死をさ迷い、親に死ぬ程心配かけて迷惑かけて…。今は過食（デブ）に苦しみながらも、生きててよかったと思える所まできたよ。
チラ裏にレスごめん。
でも、死なないで。
胃がムカムカして気持ち悪い泣きながらこれ書いてる
ほんとキモい自分が気持ち悪くてうざくてどうしようもないぐらい嫌い
757のレスに泣いたこんな汚物な自分だけど死なずに
というか死にきれなくて今生きてるわけだから何となく明日もがんばって生きてみるありがとう
心底キショイ書き込みすまん
ほんとキモい自分が気持ち悪くてうざくてどうしようもないぐらい嫌い
757のレスに泣いたこんな汚物な自分だけど死なずに
というか死にきれなくて今生きてるわけだから何となく明日もがんばって生きてみるありがとう
心底キショイ書き込みすまん
>>758
ごめん。よく考えたら短期のバイトかき集めたらトータルで10日くらいしてたよ・・・
ごめん。よく考えたら短期のバイトかき集めたらトータルで10日くらいしてたよ・・・
インスタントラーメンとﾁｮｺの大袋平らげた・・・吐けないから太る一方
唯一褒められる？美貌(笑)も台無しだ・・・・
ますます社会復帰できなくなるよ。
まあ痩せてたって適応できなかったけどね。
得意分野も一つもないし、風俗系は無理だし喋れないからキャバもダメだし。
唯一褒められる？美貌(笑)も台無しだ・・・・
ますます社会復帰できなくなるよ。
まあ痩せてたって適応できなかったけどね。
得意分野も一つもないし、風俗系は無理だし喋れないからキャバもダメだし。
最近は抑えられてたのになあ…
いつもこんな苦しいのもう当分しないって思うのに、我慢できない
せっかく体重減ってきたのに…吐けなくなったらまたパニックになるのは目に見えてるのにな
いつもこんな苦しいのもう当分しないって思うのに、我慢できない
せっかく体重減ってきたのに…吐けなくなったらまたパニックになるのは目に見えてるのにな
優しい人を偽善者だと思うので私の人格は歪んでいる
みんなで死にたい
みんなで死にたい
計らずまいと決めていたのに結局体重計って発狂しちまったー。嘔吐。自分不潔だなぁ。
明日仕事うまくいくかなぁ。
やっとの思いで入社出来たんだし、怒られてばっかりじゃ嫌だし、仕事している間は他力本願ぶっ壊して輝こう。
うん。
一人で居る時はとことん腐った暗い人間でも良しとするか。
そういえばホステス時代は胸はってたなぁ。懐かしい。
小さくなったもんだ。悔しいなぁ。あの頃の自信取り戻せるだろうか。
明日仕事うまくいくかなぁ。
やっとの思いで入社出来たんだし、怒られてばっかりじゃ嫌だし、仕事している間は他力本願ぶっ壊して輝こう。
うん。
一人で居る時はとことん腐った暗い人間でも良しとするか。
そういえばホステス時代は胸はってたなぁ。懐かしい。
小さくなったもんだ。悔しいなぁ。あの頃の自信取り戻せるだろうか。
テレビで発展途上国の特集やってた。
貧しい国の中で生きようと必死になってる人を見て、罪悪感をたくさん覚えた。
自分は過食嘔吐なんてしなくたって生きていけるのにすごい無駄なことしてるんだなって情けなくなった。
今まで色んな人に「生きたくても～」って言われてきたけど自分の目で見たのが何よりも効果的。
まだ学生だからできないけど、今すぐ発展途上国に行って力になりたい。一番いい治療だと思うし助けてあげたい。
ストレスのはけ口になっているから完全にやめる自信はないけど、最近は他の趣味に費やす余裕も出てきたから、衝動が来たら自分に言い聞かせて我慢して、徐々に数を減らしていけたらいいな。
貧しい国の中で生きようと必死になってる人を見て、罪悪感をたくさん覚えた。
自分は過食嘔吐なんてしなくたって生きていけるのにすごい無駄なことしてるんだなって情けなくなった。
今まで色んな人に「生きたくても～」って言われてきたけど自分の目で見たのが何よりも効果的。
まだ学生だからできないけど、今すぐ発展途上国に行って力になりたい。一番いい治療だと思うし助けてあげたい。
ストレスのはけ口になっているから完全にやめる自信はないけど、最近は他の趣味に費やす余裕も出てきたから、衝動が来たら自分に言い聞かせて我慢して、徐々に数を減らしていけたらいいな。
>>756
私がいる
私書いたっけ？
進路やバイトが決まらなくてイライラ。
そうなると自分の体型にもイライラして…
でも食べたくて過食して自己嫌悪。
もう通常の人が食べる量が分からなくなってきた。
自分ってなんなんだろ。
気持ち悪い。
私がいる
私書いたっけ？
進路やバイトが決まらなくてイライラ。
そうなると自分の体型にもイライラして…
でも食べたくて過食して自己嫌悪。
もう通常の人が食べる量が分からなくなってきた。
自分ってなんなんだろ。
気持ち悪い。
過食なんてしたくなかったのに。
埋まらない、埋めてもすぐ穴があいてしまう
寂しい
けど一人でいたい
けど誰かそばにいて欲しい
辛くても過食しないで次の朝迎えられたらいいのに
そしたらもう少し自信持って過ごせるのに
むくんだ顔して前夜の過食を毎日引きずるのはいやなのに
過食したって余計辛いだけなのに
埋まらない、埋めてもすぐ穴があいてしまう
寂しい
けど一人でいたい
けど誰かそばにいて欲しい
辛くても過食しないで次の朝迎えられたらいいのに
そしたらもう少し自信持って過ごせるのに
むくんだ顔して前夜の過食を毎日引きずるのはいやなのに
過食したって余計辛いだけなのに
>>757
＞明日も天気が良いらしいので布団干す為に生きる。
私も寝る前に「明日はキッチン掃除する」とか考えて毎日その為に生きてるよ。
無職引きこもりで摂食障害は４年目だ。
チラ裏にレスごめんね。書き込み読んで明日もがんばって生きようと思った。
＞明日も天気が良いらしいので布団干す為に生きる。
私も寝る前に「明日はキッチン掃除する」とか考えて毎日その為に生きてるよ。
無職引きこもりで摂食障害は４年目だ。
チラ裏にレスごめんね。書き込み読んで明日もがんばって生きようと思った。
笑いたきゃわらうがいい うん、太ったよ悪い？
あんたたちみたいに、のほほんと暮らしてねえもん。自分の生活費は自分で稼がなきゃね！仕事やれよ！給料泥棒！お前らより派遣村の人達の方が絶対使えると思うよ！
どんなに太って、醜くなろうがあんた達には負けないから！
そして最大の敵、自分に負けたくねぇっ！！ うっしゃ！！寝よ～と。
あんたたちみたいに、のほほんと暮らしてねえもん。自分の生活費は自分で稼がなきゃね！仕事やれよ！給料泥棒！お前らより派遣村の人達の方が絶対使えると思うよ！
どんなに太って、醜くなろうがあんた達には負けないから！
そして最大の敵、自分に負けたくねぇっ！！ うっしゃ！！寝よ～と。
ここにいる人達皆に
幸せな朝が訪れますように
(´Д｀)ノシ
幸せな朝が訪れますように
(´Д｀)ノシ
今日帰ったらすぐ美味しく食べれるように準備してきた。
だから今日一日頑張るんだ。
帰りにデザート買って帰るんだ。
だから今日一日頑張るんだ。
帰りにデザート買って帰るんだ。
＼(^O^)／2ｷﾛ増
減れ／(^O^)＼
減れ／(^O^)＼
775 ：優しい名無しさん：2009/01/30(金) 12:49:45 ID:nWYXqCE8
昨日飲みに行ったけど、過食せずに済んだ
でも朝起きたらムショウにアンパン食べたくなって寝起きでがっついた
そしてまた寝たorz
でも朝起きたらムショウにアンパン食べたくなって寝起きでがっついた
そしてまた寝たorz
河野はるみのフィギュア欲しい
一歩を踏み出す勇気が欲しい
一歩を踏み出す勇気が欲しい
ぜんざいをレンジであっためたが餅がやわらかくならない
しかたなく固い餅を齧った
むなしかった
しかたなく固い餅を齧った
むなしかった
778 ：優しい名無しさん：2009/01/30(金) 13:07:19 ID:RHe5hpkb
死にたい消えたい苦しい私は悪くない私が悪い動悸が止まらないつらい薬ない
電話が来るから狂ったように食べてしまう。
あいつどうせ優越感にしゃべりたいだけでしょ？
なのに私は必死に笑顔で答えてるのにつまらなそうに切らないでよ。キレたいのはこっちだよ…
あーイライラするまた特盛いただきます。
デザートはいつもの下剤です体も心もキモイです。
あいつどうせ優越感にしゃべりたいだけでしょ？
なのに私は必死に笑顔で答えてるのにつまらなそうに切らないでよ。キレたいのはこっちだよ…
あーイライラするまた特盛いただきます。
デザートはいつもの下剤です体も心もキモイです。
もう私のことなんて構わないでどうせ期待には応えられないんだから
ダメ人間だと見放してくれれば気が軽くなるような気がするよ
全然プレッシャーかけるつもりなんてないんだろうな・・・気を使わせてごめん
でもほんとうにあなたの存在が重いんだ
ダメ人間だと見放してくれれば気が軽くなるような気がするよ
全然プレッシャーかけるつもりなんてないんだろうな・・・気を使わせてごめん
でもほんとうにあなたの存在が重いんだ
明日は休みだから思いっきり過食できる!!嬉しい！５日ぶりくらいかな。食べて食べて食べまくって狂いたい。
「どこまで痩せてもあなたのふっくら顔はどうにもなりませんよ」
て医者に断言された。
ちなみに嘔吐なしのただの拒食。
母親にそっくりな顔が大嫌いなんだ私。
て医者に断言された。
ちなみに嘔吐なしのただの拒食。
母親にそっくりな顔が大嫌いなんだ私。
過食にかけるお金があれば整形で脂肪吸引できるんじゃない？
今すぐ消えてなくなりたい
なんで私息して生きてんだ気持ち悪い
もう泣いて後悔してまた明日を迎えるなんて嫌だ
なんで私息して生きてんだ気持ち悪い
もう泣いて後悔してまた明日を迎えるなんて嫌だ
本当に嘔吐してると顔ってデカくなるのかね？
体がガリだからそう見えるだけじゃなくて？
10年間ほぼ毎日やってるけど、顔は小さいままだから不思議でしょうがない。
体がガリだからそう見えるだけじゃなくて？
10年間ほぼ毎日やってるけど、顔は小さいままだから不思議でしょうがない。
今日は家中にある食べ物を片付け過食する。
２月からはどんなに苦しくてもカロリー制限、運動する。
一週間出来たら７日は美食する。
絶対また37ｷﾛになる。
自分のこの書き込みを７日後どんな気持ちで見るのかは自分次第。
身も心も引き締めて頑張ろう！
２月からはどんなに苦しくてもカロリー制限、運動する。
一週間出来たら７日は美食する。
絶対また37ｷﾛになる。
自分のこの書き込みを７日後どんな気持ちで見るのかは自分次第。
身も心も引き締めて頑張ろう！
２月から本気出す！！！！！！！！！！！！！！
ほんとは新年から本気出すつもりだったけど
ほんとは新年から本気出すつもりだったけど
>>786
デヴ
デヴ
じゃあ私も便乗して
2月からがんばる
抗うつ剤で食べられなくして、空腹に耐えられなくなったら睡眠薬で寝て
運動もして
お金を惜しまずダイエットドリンク買う
そして4月からは、もう惨めでつらい思いしないんだ
2月からがんばる
抗うつ剤で食べられなくして、空腹に耐えられなくなったら睡眠薬で寝て
運動もして
お金を惜しまずダイエットドリンク買う
そして4月からは、もう惨めでつらい思いしないんだ
泣いても笑っても今日は一度きり
何回後悔してもいい死にたくなったっていい
もう一度がんばろう
何回後悔してもいい死にたくなったっていい
もう一度がんばろう
痩せたってつらくなくなることくらいみんな知ってるでしょ
私は成果が出せるのはダイエットだけだから
本当にうまくいかせたいことに行き詰ると
わざと過食に溺れて、痩せなきゃいけない状態にして、また決意を新たにするんだ。
目の前の課題を痩せることに置き換えるの。そしたら無力感を忘れられる。
一行目、もし違ってたらごめんね。人それぞれだもんね。。。
私は成果が出せるのはダイエットだけだから
本当にうまくいかせたいことに行き詰ると
わざと過食に溺れて、痩せなきゃいけない状態にして、また決意を新たにするんだ。
目の前の課題を痩せることに置き換えるの。そしたら無力感を忘れられる。
一行目、もし違ってたらごめんね。人それぞれだもんね。。。
便乗してくれてる人が他にもいて嬉しい。
みんなの２月がそれぞれに叶いますように！
>>788
２月だけに２キロ戻すんだ…
確かにチビだから４０キロのデブです。気合いを書いてくれてありがとう！
そしてレスしてごめん。
みんなの２月がそれぞれに叶いますように！
>>788
２月だけに２キロ戻すんだ…
確かにチビだから４０キロのデブです。気合いを書いてくれてありがとう！
そしてレスしてごめん。
ああもう吐きたくない
私が食べようと食べなかろうと誰も何も思わないじゃん
てか誰か見てくれる人がいるのか？
孤独だなぁ…
過食嘔吐してるのは時間を埋めるためっていうところもあるんだろうな
孤独じゃなくなったら過食嘔吐も少なくなるかな
どうでもいいとか言わないで欲しい
パパさんが生きてたら ママさんが生きてたら…こればっかり
私 両親の愛情に包まれてぬくぬく生きてたのに欠けたらバランス失った
彼らがいたら私摂食なんかならずにすんだかな
楽しく生きてたかな
私が食べようと食べなかろうと誰も何も思わないじゃん
てか誰か見てくれる人がいるのか？
孤独だなぁ…
過食嘔吐してるのは時間を埋めるためっていうところもあるんだろうな
孤独じゃなくなったら過食嘔吐も少なくなるかな
どうでもいいとか言わないで欲しい
パパさんが生きてたら ママさんが生きてたら…こればっかり
私 両親の愛情に包まれてぬくぬく生きてたのに欠けたらバランス失った
彼らがいたら私摂食なんかならずにすんだかな
楽しく生きてたかな
794 ：優しい名無しさん：2009/01/31(土) 12:35:10 ID:Mf07C76k
頑張るの意味が明らかに間違ってる
前に自殺するとか書いた者だが、未遂に終わった
レスしてくれた人ありがとう
生きてて良かったと思ったよ
レスしてくれた人ありがとう
生きてて良かったと思ったよ
金の問題じゃなくて
時間とダウンタイムの隠れ場所の問題。
時間とダウンタイムの隠れ場所の問題。
てか最近ホントムカつくなこのスレ。
勘に触るレスわざわざしてくるやつ多すぎ。
見なきゃいいだろ、って
二度と見ないよ。
過食代があれば整形できるだろって言ってたやつ。
拒食つってんだろ。
勘に触るレスわざわざしてくるやつ多すぎ。
見なきゃいいだろ、って
二度と見ないよ。
過食代があれば整形できるだろって言ってたやつ。
拒食つってんだろ。
拒食だと心までブスになるんですね、わかります。
間違えた。
自分がスレタイ読み間違えてることは棚にあげるんですね、わかります。
自分がスレタイ読み間違えてることは棚にあげるんですね、わかります。
ここはチラシのうら
デブになっても生理戻ってこねぇ。はよ戻っておいで～
今日はもう過食嘔吐なしでしちゃおうかな
別に太ってもいいしというか太らなきゃいけないし
もうただの過食になっちゃおうかな
油ギトギトのもの食べて天かすとか大量にかけて天丼とか食べたい
今眠剤とか飲んだし食べてる間に寝てそうだし吐くのも疲れた
べつにもうどうでもいいや
コンビニとかいっちゃおうかな
で胃破裂とかでしなないかな
別に太ってもいいしというか太らなきゃいけないし
もうただの過食になっちゃおうかな
油ギトギトのもの食べて天かすとか大量にかけて天丼とか食べたい
今眠剤とか飲んだし食べてる間に寝てそうだし吐くのも疲れた
べつにもうどうでもいいや
コンビニとかいっちゃおうかな
で胃破裂とかでしなないかな
親友の友達の妹が、昔拒食症で死んだんだってさ
好きな人に太いって言われて
あたしはその親友に、自分が過食嘔吐その他で病院行ってることカミングアウトしてないから、親友の話にどう反応すればいいか分からなかった
その後、親友は続けて「でも、過食症で死にたくはないですよね(笑)」ってあたしに言った
カミングアウトしてなくて正解だった
この人とは、どんなに一緒に時間を過ごして、どんなに感情を共有しても、一線は越えないと思った
理解してくれる人ばかりじゃないのは当たり前だし、要求もしないけど
これから彼女とは距離を置くんだろうな
もうこれ以上仲良くなれないねごめんね
好きな人に太いって言われて
あたしはその親友に、自分が過食嘔吐その他で病院行ってることカミングアウトしてないから、親友の話にどう反応すればいいか分からなかった
その後、親友は続けて「でも、過食症で死にたくはないですよね(笑)」ってあたしに言った
カミングアウトしてなくて正解だった
この人とは、どんなに一緒に時間を過ごして、どんなに感情を共有しても、一線は越えないと思った
理解してくれる人ばかりじゃないのは当たり前だし、要求もしないけど
これから彼女とは距離を置くんだろうな
もうこれ以上仲良くなれないねごめんね
私が傷付かないとでも思っているのかな？
罵られたり､体の事を言われたら苦しくなる。
しかも2人で同時に罵るとか､その場から消えてしまいたくなる程苦しい。
辛くて苦しくて食べる事で発散するけど､身についた肉を見てまた馬鹿にされるんだ。悪循環。
男性がそばに居るのに､スカートを捲られて下着をチェックするのが嫌だ。
パンツより太ももを見られるのが嫌な自分は終わってるかな。
こんな奴らのせいで自分が醜くなるのは嫌だから､職場を変える為に面接の予約しちゃった。
明日と明後日が面接だ！
今日だけはカショオしないで明日の為に整えよう。
頑張る。
罵られたり､体の事を言われたら苦しくなる。
しかも2人で同時に罵るとか､その場から消えてしまいたくなる程苦しい。
辛くて苦しくて食べる事で発散するけど､身についた肉を見てまた馬鹿にされるんだ。悪循環。
男性がそばに居るのに､スカートを捲られて下着をチェックするのが嫌だ。
パンツより太ももを見られるのが嫌な自分は終わってるかな。
こんな奴らのせいで自分が醜くなるのは嫌だから､職場を変える為に面接の予約しちゃった。
明日と明後日が面接だ！
今日だけはカショオしないで明日の為に整えよう。
頑張る。
「もし貴方が違う意見なら、友達を続けていけないかもしれないけど…」
そういって友人が切り出す話はいつも賛同できないものばかりだった。
冗談でもそんな事を言う彼女が嫌いだった。上から目線だと感じていた。
空気が悪くなるのを恐れて適当に濁す自分が嫌だった。
今までありがとう。
無理矢理に髪をきつく結われるのも訳の分からない化粧をされるのも苦痛だった。
助けられた事は沢山あったと思うけど、傍にいて優越感を満たしてあげる事だけで生きていくのは無理。
私は同性の恋人はいらないよ。同性じゃなくても恋人はいらない。
もう友達もいらない。
そういって友人が切り出す話はいつも賛同できないものばかりだった。
冗談でもそんな事を言う彼女が嫌いだった。上から目線だと感じていた。
空気が悪くなるのを恐れて適当に濁す自分が嫌だった。
今までありがとう。
無理矢理に髪をきつく結われるのも訳の分からない化粧をされるのも苦痛だった。
助けられた事は沢山あったと思うけど、傍にいて優越感を満たしてあげる事だけで生きていくのは無理。
私は同性の恋人はいらないよ。同性じゃなくても恋人はいらない。
もう友達もいらない。
顔でかくて短足なのに
無理して吐いてガリガリだから
凄いキモいんですけど…
外歩いてごめんなさい。
顔色悪くてごめんなさい。
買い出しの袋重すぎでよろけてぶつかった人ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
最近本当に何で生きてんのか分からない。
子供も生めないし彼氏とかもいらないし、将来の夢より目先の過食が魅力的だし、
そんな自分が大嫌いだし。
最近は自分以外の人間全てがうざいし…
無理して吐いてガリガリだから
凄いキモいんですけど…
外歩いてごめんなさい。
顔色悪くてごめんなさい。
買い出しの袋重すぎでよろけてぶつかった人ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
最近本当に何で生きてんのか分からない。
子供も生めないし彼氏とかもいらないし、将来の夢より目先の過食が魅力的だし、
そんな自分が大嫌いだし。
最近は自分以外の人間全てがうざいし…
同じく自分以外の人間すべてが敵に見えるｗ
スーパーで買い物してるときの自分の目付きがヤバすぎる。
黒目が宙に浮いてて、キレたイノシシみたいになってるのが自分でわかるｗ
スーパーで買い物してるときの自分の目付きがヤバすぎる。
黒目が宙に浮いてて、キレたイノシシみたいになってるのが自分でわかるｗ
やっぱりストレスたまったり寂しいとやる回数がふえる
こんなことしたくないけどでもしないとやってけない
こんなことしたくないけどでもしないとやってけない
体の中には８粒のピンクの小粒たちがいるはずなのに出る気配がありません～
朝の5時に飲んだからもうでてもいいのに～最悪。
朝の5時に飲んだからもうでてもいいのに～最悪。
夜ごはんをガッツリ食いするのに抵抗があった。
ラーメンとか焼肉とか白いご飯がついてくる定食系とか。
で、何を食うかといえばパン屋とコンビニをはしごして
なるべくカロリーの少なそうなものを買ってた。
選ぶ基準は「少しでもカロリーの少なそうなもの」
自分の好きなものを選んでないから満足できず色んな店はしごして、
結局総カロリーは好きなものを選べば済んだカロリーをゆうに超える。
ある日何となくラーメン屋に入った。
ラーメンと餃子セット（半ライス、餃子三個、サラダ、ザーサイ）を頼んだ。
スープや水で思いのほか腹が膨れ、完食するころにはお腹パンパン。
パン屋にもコンビににも寄りたいと思わなかった。
というかもう食べることを考えたくないと思った。
カロリーなんか気にせず自分の好きなものを食べてれば
変にお腹もすかないしお金もかかんないんだと思った。
過食の敵って、結局我慢なんだな…
ラーメンとか焼肉とか白いご飯がついてくる定食系とか。
で、何を食うかといえばパン屋とコンビニをはしごして
なるべくカロリーの少なそうなものを買ってた。
選ぶ基準は「少しでもカロリーの少なそうなもの」
自分の好きなものを選んでないから満足できず色んな店はしごして、
結局総カロリーは好きなものを選べば済んだカロリーをゆうに超える。
ある日何となくラーメン屋に入った。
ラーメンと餃子セット（半ライス、餃子三個、サラダ、ザーサイ）を頼んだ。
スープや水で思いのほか腹が膨れ、完食するころにはお腹パンパン。
パン屋にもコンビににも寄りたいと思わなかった。
というかもう食べることを考えたくないと思った。
カロリーなんか気にせず自分の好きなものを食べてれば
変にお腹もすかないしお金もかかんないんだと思った。
過食の敵って、結局我慢なんだな…
もしいくら食べても太らないって安心感があれば、
本当は自分がどれだけ食べたいかわかるのに・・・
今日は三食ガッツりたべた
朝はドーナツ小さいの3個とカフェオレ、昼は山盛りアラビアータと焼き芋、夜は小鍋いっぱいのぶり大根とごはん。
でもなんかまだ食べたい気がする。お腹も舌も満足したはずなのに・・・
本当は自分がどれだけ食べたいかわかるのに・・・
今日は三食ガッツりたべた
朝はドーナツ小さいの3個とカフェオレ、昼は山盛りアラビアータと焼き芋、夜は小鍋いっぱいのぶり大根とごはん。
でもなんかまだ食べたい気がする。お腹も舌も満足したはずなのに・・・
摂食系のスレただでさえ多いのに、これ以上増やさないで欲しい。
>>812
たったの８粒( ・∇・)
たったの８粒( ・∇・)
でも規定は2粒でそ？私も乱用期経て8粒位に落ち着いた。増やしてもあんまりかわらんし。
休日に吐かずに過食して下剤なくて八方塞がりで
どうでもよくなったのに体が浮腫んでるし泣きやめないしこれじゃ学校行けない
早く泣きやまなきゃ
どうでもよくなったのに体が浮腫んでるし泣きやめないしこれじゃ学校行けない
早く泣きやまなきゃ
819 ：優しい名無しさん：2009/02/02(月) 11:36:07 ID:IosrHFBv
あー
過食して吐いての繰り返し。
何が楽しいんだろ？楽しいんだよ。
さ、吐いてこよ。
茶わん蒸し神。
過食して吐いての繰り返し。
何が楽しいんだろ？楽しいんだよ。
さ、吐いてこよ。
茶わん蒸し神。
ｶｼｮｵがｶｼｮになったピークの時が元の体重+30kgだった。
その体重になって思い出したのが､普通の生活をしていた時のこと。お洒落とか買い物が大好きな子で、友達や家族や彼氏と過ごしていた時間がとても楽しくて楽しくて。
また楽しい時期に戻りたくて、今過食衝動が来てもできるとこまで我慢したり踏み台登り降りや腹筋や、自分なりに運動を頑張ったりしてるうちに何とか15キロ分まで落とせたし、過食が完全に治ったわけじゃないけれど、遥かにましになった。
たまにやってしまうときもあるけど、また毎日が楽しかったあの時期を過ごせる事を信じて頑張ろう
その体重になって思い出したのが､普通の生活をしていた時のこと。お洒落とか買い物が大好きな子で、友達や家族や彼氏と過ごしていた時間がとても楽しくて楽しくて。
また楽しい時期に戻りたくて、今過食衝動が来てもできるとこまで我慢したり踏み台登り降りや腹筋や、自分なりに運動を頑張ったりしてるうちに何とか15キロ分まで落とせたし、過食が完全に治ったわけじゃないけれど、遥かにましになった。
たまにやってしまうときもあるけど、また毎日が楽しかったあの時期を過ごせる事を信じて頑張ろう
体脂肪率倍になっててワロス
心の中がぐちゃぐちゃ死にたいけどまだまだがんばろうって気持ちもある
ほんと弱いクソな自分が何よりも大嫌いだ
死ぬのが恐くて希望に似たもの勝手に作り上げて縋って生きてるだけじゃねーか
気持ち悪い心底キモいうざい自分
ほんと弱いクソな自分が何よりも大嫌いだ
死ぬのが恐くて希望に似たもの勝手に作り上げて縋って生きてるだけじゃねーか
気持ち悪い心底キモいうざい自分
ある試験に受かった。でも自分の中でその先がないことに気づいた。
痩せてる私。○○な私。
だから何？仕事もしないで毎日ｶｼｮってばかりで。
病院にいったら休職勧められて登録取り消されるかもしれない。
どうしたらいいんだろう・・・
痩せてる私。○○な私。
だから何？仕事もしないで毎日ｶｼｮってばかりで。
病院にいったら休職勧められて登録取り消されるかもしれない。
どうしたらいいんだろう・・・
なんか嫌だなあ
自分がデブになると思わんかった
戻りたい金払うから戻りたい
戻りたい金払うから戻りたい
826 ：優しい名無しさん：2009/02/03(火) 10:23:34 ID:/wUKqh9I
毎日のようにバイキングに通って入店禁止にならなかったのは、
過食嘔吐と知って面白がられてたのか？
食ってはトイレの往復だったぞ？
そんなクソ客を何で止めなかった？
過食嘔吐と知って面白がられてたのか？
食ってはトイレの往復だったぞ？
そんなクソ客を何で止めなかった？
まじ快感
やめられない
この爽快感はこれでしか味わえない
やめられない
この爽快感はこれでしか味わえない
今日は塩水飲んだから吐ききらないと明日凄まじい事になるぞ
いつもいいやいいやと途中で終わらせてしまう自分が悪いんだ
今日は完吐きしろ
いつもいいやいいやと途中で終わらせてしまう自分が悪いんだ
今日は完吐きしろ
吐けねー
いい加減やめたい
でもどうやってやめればいいかわからん
また拒食にならないかなあ
もうこんな苦しいのうんざりだよ
いい加減やめたい
でもどうやってやめればいいかわからん
また拒食にならないかなあ
もうこんな苦しいのうんざりだよ
私より最悪な人はここにもいないんだな
吐き終わってから「気持ちいい…」とつぶやいてた
832 ：優しい名無しさん：2009/02/03(火) 18:32:51 ID:VFtQ6zzF
下剤なんかで痩せるんでしょうか？
下剤ってウンコになった状態のものが出てくるんですよね？
栄養を吸収するのって、腸とかだからそこを通り過ぎてる時点で
あんまり効果がないんじゃないかと単純に思ってしまうんですが
過食嘔吐みたいなチャラ効果は実際あるんですか？謎です…
下剤ってウンコになった状態のものが出てくるんですよね？
栄養を吸収するのって、腸とかだからそこを通り過ぎてる時点で
あんまり効果がないんじゃないかと単純に思ってしまうんですが
過食嘔吐みたいなチャラ効果は実際あるんですか？謎です…
吐き終わってトイレ流す時、「ごちそうさま」って言うのが習慣
トイレが自分の胃腸代わりだ・・・
トイレが自分の胃腸代わりだ・・・
834 ：優しい名無しさん：2009/02/03(火) 21:34:15 ID:1E4fq95N
トイレ流した時、「流れてしまった、ママを許して」と呟く。
最近、拒食から過食に変わった
油ギトギトの肉系おかずや砂糖の塊みたいな菓子やパンばかり食べて
胃が完全にやられてる・・・吐きたくないけど吐いてしまうかも
胃薬飲んでまで過食して、医療費も食費も嵩む
身体が重くて動くのも嫌になってくるし、早く抜け出さなきゃ。
油ギトギトの肉系おかずや砂糖の塊みたいな菓子やパンばかり食べて
胃が完全にやられてる・・・吐きたくないけど吐いてしまうかも
胃薬飲んでまで過食して、医療費も食費も嵩む
身体が重くて動くのも嫌になってくるし、早く抜け出さなきゃ。
吐かなきゃだめだ
食べたくない
過食嘔吐メンヘラデブ女の何が魅力なんだろうね彼らは
私を好きなんて、見る目無さすぎて冷めるわ
正直に言えよレベル下げましたって
いくら俺でも、この女なら落とせるぜと思いましたって
あわよくば素人女とタダでセックスしたかったんですって
食べたくない
過食嘔吐メンヘラデブ女の何が魅力なんだろうね彼らは
私を好きなんて、見る目無さすぎて冷めるわ
正直に言えよレベル下げましたって
いくら俺でも、この女なら落とせるぜと思いましたって
あわよくば素人女とタダでセックスしたかったんですって
臨時収入があったから出前取ろうか迷ってた
でももう頼める時間過ぎちゃった
そしたらどうでもよくなった
とりあえず助かった
今日だけでも過食回避できてホッとしてる
明日はどうなるかわからないし、またいつかやる日はあると思う
でも今日は逃げられた
もう寝よう
でももう頼める時間過ぎちゃった
そしたらどうでもよくなった
とりあえず助かった
今日だけでも過食回避できてホッとしてる
明日はどうなるかわからないし、またいつかやる日はあると思う
でも今日は逃げられた
もう寝よう
妄想だとは、わかってはいる。
でも、祖母に食べているか監視されている気がする。
たべるときにいつもいる。テレビを見るふりをしてこっちを見ている。
たくさん食べたね。もっと食べなさい。
がんばれがんばれがんばれ。
もっともっともっとがんばれもっともっと。
そういうから、食べたら、たべすぎだからといわれた。
父に鶏がらみたいだといわれて、たべた。
おなかがはちきれるくらい食べた。
昔はデブだブタだゴリラだっていった。
でも鶏がらだって言われたから食べた。
がんばれがんばれがんばれ。
でも諦めそうになったから、ビール瓶で何度も殴った。
諦めそうになったら。何発も殴った。
がんばれがんばれと言い聞かせて何発も殴った。
一生懸命食べた。食べられないくらい食べた。
そしたら、食べた分と一緒に血が出て、全部出た。
根性が足りないとりがらだから、こんなことになるんだと思った。
もう一回ビール瓶で何度も殴った。
ぼこぼこになったけど、気合が入ったがんばれがんばれ。
いがパンパンで気を失いそうで、
カッターで、腕を切った。正気に戻った。
がんばれがんばれあと少しだ。
また、胃からちと一緒に出てきた。
根性なし、何でもっとがんばらないの。
がんばりなさい。がんばりなさい。しぬまでがんばりなさい。
でも、祖母に食べているか監視されている気がする。
たべるときにいつもいる。テレビを見るふりをしてこっちを見ている。
たくさん食べたね。もっと食べなさい。
がんばれがんばれがんばれ。
もっともっともっとがんばれもっともっと。
そういうから、食べたら、たべすぎだからといわれた。
父に鶏がらみたいだといわれて、たべた。
おなかがはちきれるくらい食べた。
昔はデブだブタだゴリラだっていった。
でも鶏がらだって言われたから食べた。
がんばれがんばれがんばれ。
でも諦めそうになったから、ビール瓶で何度も殴った。
諦めそうになったら。何発も殴った。
がんばれがんばれと言い聞かせて何発も殴った。
一生懸命食べた。食べられないくらい食べた。
そしたら、食べた分と一緒に血が出て、全部出た。
根性が足りないとりがらだから、こんなことになるんだと思った。
もう一回ビール瓶で何度も殴った。
ぼこぼこになったけど、気合が入ったがんばれがんばれ。
いがパンパンで気を失いそうで、
カッターで、腕を切った。正気に戻った。
がんばれがんばれあと少しだ。
また、胃からちと一緒に出てきた。
根性なし、何でもっとがんばらないの。
がんばりなさい。がんばりなさい。しぬまでがんばりなさい。
自分の部屋に小さい冷蔵庫と電子レンジと
トースターとホットプレートほしいな
トースターとホットプレートほしいな
親知らず抜いた直後にｶｼｮってる自分は世界一の大バカ物！口が血だらけで痛いのにアガガ～～
貯金つきたら死のうと思ってたけど、いざとなったら恐い…。
自分の肩書きが、普通のOLとか何か職業を持ってたらいいけど
無職とかフリーターで死ねない、恥ずかしい
生きてればフリーターでもいいけど、死ぬと何かと注目されて
話題の的になってしまうから…
無職とかフリーターで死ねない、恥ずかしい
生きてればフリーターでもいいけど、死ぬと何かと注目されて
話題の的になってしまうから…
二日酔いで死にそうです。
ムカつく
死ね
キモい自分死ね
死ね
キモい自分死ね
しんで。しんで。しんで。しんでくれ本当にしんでくれこんな自分。
またあの頃の笑ってた自分帰っておいで！！
笑ってるの。家族でテーブル囲んで笑ってるの。ハンバーグ美味しいね！って
違う違う違う違う違うこんな自分違う違う違う違う
シネシネシネスヌ
死ねよう；
悔しい
またあの頃の笑ってた自分帰っておいで！！
笑ってるの。家族でテーブル囲んで笑ってるの。ハンバーグ美味しいね！って
違う違う違う違う違うこんな自分違う違う違う違う
シネシネシネスヌ
死ねよう；
悔しい
嘔吐恐怖症の自分。
だのに、下剤乱用してしまう。
下剤の副作用で、吐き気がすごい。
今吐き気止め飲んだ。
早く効いてほしい。
だのに、下剤乱用してしまう。
下剤の副作用で、吐き気がすごい。
今吐き気止め飲んだ。
早く効いてほしい。
ちょっと前まで吐くの治ってたっていうか吐いてなかった
昨日の夜吐いてさっきも吐いたら、友達に「疲れてるね」って言われた
私、一番痩せてた時より今13キロも太いのに
今が一番男の人から声かけてもらってる
細いの大事だけど
雰囲気とか人当たりで、魅力的になるのかなって思った
今体脂肪率30％のデブだけどね
病んでる雰囲気疲れてる雰囲気危ない雰囲気を醸し出しちゃだめだね
笑顔で元気じゃないと
気を付けなきゃいけないこと多いね
でも私、痩せなきゃいけないと思うんだ
だから食べなかったり吐いたりしても
ダイエットのことあんまり気にしないで吐いてなかった頃みたいに
明るく元気にしてなきゃね
昨日の夜吐いてさっきも吐いたら、友達に「疲れてるね」って言われた
私、一番痩せてた時より今13キロも太いのに
今が一番男の人から声かけてもらってる
細いの大事だけど
雰囲気とか人当たりで、魅力的になるのかなって思った
今体脂肪率30％のデブだけどね
病んでる雰囲気疲れてる雰囲気危ない雰囲気を醸し出しちゃだめだね
笑顔で元気じゃないと
気を付けなきゃいけないこと多いね
でも私、痩せなきゃいけないと思うんだ
だから食べなかったり吐いたりしても
ダイエットのことあんまり気にしないで吐いてなかった頃みたいに
明るく元気にしてなきゃね
食べたくないのになんで食べてんだろァタシ
マヂ基地外しねばいいのに
マヂ基地外しねばいいのに
自分を制御できない。食べてしまう。
もうだめだ。がんばれない。
自分に勝てない。自分じゃ戦えなくなってきてるから、だれでもいい、助けて
もうだめだ。がんばれない。
自分に勝てない。自分じゃ戦えなくなってきてるから、だれでもいい、助けて
851 ：優しい名無しさん：2009/02/05(木) 10:39:36 ID:LC43b6JV
過食やめたいのに嘔吐したい気持ちが上回る。
お金がいくらあっても足りないよー…
お金がいくらあっても足りないよー…
食べちゃった死にたい
意味が無い
やせない
自己嫌悪
意味が無い
やせない
自己嫌悪
昨日から拒食になった。
もう食べない。
拒食になった今、笑っていられる。
食べないで不健康だなって思われるかもしれないけど、私はこっちのほうが楽しい。
痩せている自分の方が、可愛い。きれい。
もう過食には戻らない。ガリガリでもいい。私は大好きな自分がいい。
笑っている自分が一番好きだから、拒食症とでもなんとでも呼んでください。
もう、デブにはならない。
食べ物を拒否できる幸せ。
もう食べない。
拒食になった今、笑っていられる。
食べないで不健康だなって思われるかもしれないけど、私はこっちのほうが楽しい。
痩せている自分の方が、可愛い。きれい。
もう過食には戻らない。ガリガリでもいい。私は大好きな自分がいい。
笑っている自分が一番好きだから、拒食症とでもなんとでも呼んでください。
もう、デブにはならない。
食べ物を拒否できる幸せ。
過食止まらないって言う人の気持ち痛いほど分るよ。。。
私も1月からずっと過食嘔吐が止まらない。嘔吐する元気も無く食べてるだけの時もある。
食べて、寝て。。。それの繰り返し。
服も入らないし、お風呂はいる事もだるい。
でもきっと、少ししたら元気出ると思って、泣き喚きたくなる気持ちをなんとかなだめてる。
それでも、でもでもやっぱり辛いな・・
皆少しでも楽になって安心できるといいね。そうなりますように。
私も1月からずっと過食嘔吐が止まらない。嘔吐する元気も無く食べてるだけの時もある。
食べて、寝て。。。それの繰り返し。
服も入らないし、お風呂はいる事もだるい。
でもきっと、少ししたら元気出ると思って、泣き喚きたくなる気持ちをなんとかなだめてる。
それでも、でもでもやっぱり辛いな・・
皆少しでも楽になって安心できるといいね。そうなりますように。
もうだめだよ。もう前向きになれない。つかれた。死ぬのもこわい。普通になりたい。どうして
平然と底なし過食中
なんだこれ
なんだこれ
自分がキモくて醜すぎて人に見られたくない
人に会いたくない
でも、引き籠もらない限り、環境的にそんなの無理で
つらいけど外出なきゃいけない
そして行きと帰りに食べ物買い込んでまた過食嘔吐しちゃう
外出たくない
人に会いたくない
でも、引き籠もらない限り、環境的にそんなの無理で
つらいけど外出なきゃいけない
そして行きと帰りに食べ物買い込んでまた過食嘔吐しちゃう
外出たくない
これからバイトなのに
コンビニでパンとアイス買って駅のトイレで過食
吐けないんだから食うなよ馬鹿じゃないの
何がそこまで自分を追い詰めてるの
こんな惨めな生活いつまで続ければいいんだ
涙出てくる
さあ笑ってトイレ出てバイト行くぞ
コンビニでパンとアイス買って駅のトイレで過食
吐けないんだから食うなよ馬鹿じゃないの
何がそこまで自分を追い詰めてるの
こんな惨めな生活いつまで続ければいいんだ
涙出てくる
さあ笑ってトイレ出てバイト行くぞ
一ヶ月で６キロ増えました死ね
泣きたい言いたい言って縋り付きたい嘘はもう嫌だ
でも言って苦しめたくないからお金だけでもってバイトしてるのに
バイト休んでまでカショオって何だこれなんなんだよいったい
一回休んだら癖になって一回ぐらいでどんどん休む癖ついちまった
だめだだめだだめだけじめつけろクソ人間
もう絶対休まない大好きなお母さんに嘘つきたくない今日で最後
でも言って苦しめたくないからお金だけでもってバイトしてるのに
バイト休んでまでカショオって何だこれなんなんだよいったい
一回休んだら癖になって一回ぐらいでどんどん休む癖ついちまった
だめだだめだだめだけじめつけろクソ人間
もう絶対休まない大好きなお母さんに嘘つきたくない今日で最後
もう知らん
太って壊れちゃえ
太って壊れちゃえ
生理で半端なくお腹いたいのにいつもみたいに大量に食べて吐いた
そのエネルギーはどこから来るのか
他の事は何もやる気ないくせに
そのエネルギーはどこから来るのか
他の事は何もやる気ないくせに
過食が落ち着くとひたすら絶食だけど、
食べない間は凄く正しいことをしてるような気持ちになる。
全然駄目なんだけど。
食べない間は凄く正しいことをしてるような気持ちになる。
全然駄目なんだけど。
ちゃんとしたい。部屋片付けたい。洗車したい。禁煙したい。脱毛したい。お風呂毎日入るようにしたい。化粧落として寝たい。お金大切にしたい。お母さんに優しくしたい。人に優しくなりたい。自分に厳しくなりたい。痩せたい。軽くなりたい。ちゃんと食べないようにしたい。
ダイエットってきっと(本来の健康的な食事をするとかの意味は別として)大体の人の目的は｢均整のある美しいライン｣になることだよね
極端な話もし①体重が５ｷﾛ軽くなるけど見た目は変わらないか
②体重は５ｷﾛ増えるけど見た目は細くなる
かどっちか叶えてあげるって言われたら普通の人は②を選ぶのかな
私はきっと①選ぶんだろうな これが節食脳なのか私が個人でおかしいのかはわからないけど。
…っていうかそもそもそんなこと起こり得ないけどな(´Д｀)
…とか考えてたら昼になってたorz(@受験生)
極端な話もし①体重が５ｷﾛ軽くなるけど見た目は変わらないか
②体重は５ｷﾛ増えるけど見た目は細くなる
かどっちか叶えてあげるって言われたら普通の人は②を選ぶのかな
私はきっと①選ぶんだろうな これが節食脳なのか私が個人でおかしいのかはわからないけど。
…っていうかそもそもそんなこと起こり得ないけどな(´Д｀)
…とか考えてたら昼になってたorz(@受験生)
もうノックダウンしかないかも。
と頭をよぎる毎日。
明日は散歩だけでも買ってこようか。
と頭をよぎる毎日。
明日は散歩だけでも買ってこようか。
>>868
どういう意味？
体重が増えると旦那も家族も喜んでくれる。
自分は鬱なんだけど・・・
ガリガリで鏡を見ると自分でもキモイって思うんだけど
体重（数字）にとらわれすぎて、もっともっと痩せなきゃ！って焦ってしまう
どういう意味？
体重が増えると旦那も家族も喜んでくれる。
自分は鬱なんだけど・・・
ガリガリで鏡を見ると自分でもキモイって思うんだけど
体重（数字）にとらわれすぎて、もっともっと痩せなきゃ！って焦ってしまう
>>869
散歩＝サンポールで意味がわかると思うのだが…
散歩＝サンポールで意味がわかると思うのだが…
そういう意味か・・・
「髪梳いた？」ってきかれた
抜けたんです
ベッドや部屋、脱衣所はひどい
もともと髪の量は多い方だったし伸びてちょうどよくなったんだけど掃除が大変
肌もかさかさ
自己責任だから仕方ないけど、痩＞美になってるのはやっぱり摂食障害だからこそなのかな
境界線がよくわからない
でも三日ぶりに学校行ったらいろんなやる気でた
痩せよう、勉強しよう、強くなろう、…
頑張ろ
抜けたんです
ベッドや部屋、脱衣所はひどい
もともと髪の量は多い方だったし伸びてちょうどよくなったんだけど掃除が大変
肌もかさかさ
自己責任だから仕方ないけど、痩＞美になってるのはやっぱり摂食障害だからこそなのかな
境界線がよくわからない
でも三日ぶりに学校行ったらいろんなやる気でた
痩せよう、勉強しよう、強くなろう、…
頑張ろ
テレビでやってる激安スーパー、遠くて涙目。
県外ならへ～で済むけど、下手に県内なだけに無性に悔しい。
県外ならへ～で済むけど、下手に県内なだけに無性に悔しい。
合法・違法ともにクスリがやめられない人達を知っているし、その中には例えば医者なんかもいて、体にダメージを与えないように上質をたしなむのが大人だ、みたいな文化もある。
彼らはリア充でお金持ちで、きれいに痩せていて、煙草やゴルフや仕事とともにドラッグがある。
そんな彼らは中毒で、食べ吐き以外何もできない私はただのうつ病なの？
私こそ重度の中毒症だろ。
『食べ吐きやめますか？人間やめますか？』
『もう人間ではないんですね。では人生やめますか？』
彼らはリア充でお金持ちで、きれいに痩せていて、煙草やゴルフや仕事とともにドラッグがある。
そんな彼らは中毒で、食べ吐き以外何もできない私はただのうつ病なの？
私こそ重度の中毒症だろ。
『食べ吐きやめますか？人間やめますか？』
『もう人間ではないんですね。では人生やめますか？』
馬鹿。どんどん老けて。
なんでこんな無駄なことばかり。
お金だってないのに、食べて吐くために働いてるんじゃないのに。
なんでこんな無駄なことばかり。
お金だってないのに、食べて吐くために働いてるんじゃないのに。
もうダイエットやめようと思ったのに
単発バイトで「細いねえ羨ましい」「モデルさんみたいね」って言われると
他にとりえがない自分は痩せていなくちゃいけないのかと思ってしまう
太ったら本当に誰からも見向きもされない気がして。
単発バイトで「細いねえ羨ましい」「モデルさんみたいね」って言われると
他にとりえがない自分は痩せていなくちゃいけないのかと思ってしまう
太ったら本当に誰からも見向きもされない気がして。
急に高熱が出て動くのも辛いのに、夕食を一口つまんだらスイッチオン。
フラフラしながらスーパー行ってきた。
この内に秘めたるエネルギー、人のために使えたらなぁ。
自分をうまくコントロールできない…
フラフラしながらスーパー行ってきた。
この内に秘めたるエネルギー、人のために使えたらなぁ。
自分をうまくコントロールできない…
最近過食が落ち着いてたけど
便秘になると困るから
ピンクの小粒普通に飲んだ
そしたら朝腹痛で起床
トイレに駆け込んできた
いつもは何粒飲んでも効かないこともあるのに
・・・ピンクの本気を見た気がした・・・
便秘になると困るから
ピンクの小粒普通に飲んだ
そしたら朝腹痛で起床
トイレに駆け込んできた
いつもは何粒飲んでも効かないこともあるのに
・・・ピンクの本気を見た気がした・・・
猫帰ってきた！
体重減って毛がぼさぼさだけど怪我はない！
この数日で何があったのかは知らないけど微妙に性格が変わった？
やたら喉を鳴らすしやたら人の足に絡みつくしやたらとついてくる。
よっぽど寂しかったのかなー。もう一匹の猫は身体が大きいくせに
帰ってきた子にビビって押入れから出てこない。他の猫のにおいがしまくるんだろうな。
カニカマの缶詰を喜んで食べた。足りないらしいので白身魚の缶詰もやった。
母さん、私に謝ってください。全力で謝ってください。
体重減って毛がぼさぼさだけど怪我はない！
この数日で何があったのかは知らないけど微妙に性格が変わった？
やたら喉を鳴らすしやたら人の足に絡みつくしやたらとついてくる。
よっぽど寂しかったのかなー。もう一匹の猫は身体が大きいくせに
帰ってきた子にビビって押入れから出てこない。他の猫のにおいがしまくるんだろうな。
カニカマの缶詰を喜んで食べた。足りないらしいので白身魚の缶詰もやった。
母さん、私に謝ってください。全力で謝ってください。
どうしよう
詰まって出ない
助けて怖い
詰まって出ない
助けて怖い
>>882
猫かえってきてよかったなー
猫かえってきてよかったなー
私も、もう死んだかもと思った野良ぬこに再開したときは感動した
しかもであった頃よりよく肥えてたしｗ
しかもであった頃よりよく肥えてたしｗ
猫は太ってもかわいいのにね・・・
多分毛が生えてる動物っていうのは基本丸々としていても可愛い
結構重傷なやけどした
消費エネルギーどのくらい増えるだろう？
でも浮腫で一回りは太くなってる
最近やけどとは関係なく浮腫がひどい
塩分とりすぎなのかな…
体重も間違いなく２kgは増えた
顔も浮腫んでる
鼻がいつもの倍くらいある
キモい
やめたい
それでも食べる私
本当キモい
消し去りたい
死にたい
自殺法捜したりする
また低血糖とかで昏睡状態になってそのまま死ねばいいのに
死にたい
消費エネルギーどのくらい増えるだろう？
でも浮腫で一回りは太くなってる
最近やけどとは関係なく浮腫がひどい
塩分とりすぎなのかな…
体重も間違いなく２kgは増えた
顔も浮腫んでる
鼻がいつもの倍くらいある
キモい
やめたい
それでも食べる私
本当キモい
消し去りたい
死にたい
自殺法捜したりする
また低血糖とかで昏睡状態になってそのまま死ねばいいのに
死にたい
＞＞８８９
デブの僻みはずかしいよ（笑）
デブの僻みはずかしいよ（笑）
今日誕生日なんだけど～ってヤツ、要するにおめでとうって言ってもらいたいだけなんだろ？
死ねよ。
いい加減うぜーんだよ。
普段は吐いてるくせに〇〇なモノは吐けないって絶対馬鹿だろ。
いい子ぶってんなよ。
死ねよ。
他のヤツらも甘やかしてんじゃねーよ。
死ねよ。
いい加減うぜーんだよ。
普段は吐いてるくせに〇〇なモノは吐けないって絶対馬鹿だろ。
いい子ぶってんなよ。
死ねよ。
他のヤツらも甘やかしてんじゃねーよ。
本当にそう思うわ
ショックすぎる
こんなに体ぼろぼろになってたなんて知らなかった、食うことばっか考えてて
もう過食やめよう
こんなに体ぼろぼろになってたなんて知らなかった、食うことばっか考えてて
もう過食やめよう
チチチチチチチチ(σ・▼・)σ
風邪引いたみたい。
急にあちこち痛くなってぞくぞくする。
しばらく食べられないくらいがっつり具合悪くなれば良いのに。
急にあちこち痛くなってぞくぞくする。
しばらく食べられないくらいがっつり具合悪くなれば良いのに。
ちょっと食べたらストップききそうにないし、
これからバイトだから我慢してるのに...
親が「飯食え飯食え」うるさい。
いらないって言ってるのになんでそんなにしつこいの！！？
悪いのは自分ってわかってるけどむかついちゃう。
でも、そうして親にあたっちゃう自分に更にむかつく。
これからバイトだから我慢してるのに...
親が「飯食え飯食え」うるさい。
いらないって言ってるのになんでそんなにしつこいの！！？
悪いのは自分ってわかってるけどむかついちゃう。
でも、そうして親にあたっちゃう自分に更にむかつく。
吐かない前提で塩いっぱいかけた野菜と乾物戻したの２ｌ容器いっぱいとピーナッツ５０ｇくらい食べた
明日計画実行日だから吐かないでいい
うまくいけば明日かあさってには楽になれる
でも塩分取りすぎで浮腫がすごそう
とりあえず死にたい…
明日計画実行日だから吐かないでいい
うまくいけば明日かあさってには楽になれる
でも塩分取りすぎで浮腫がすごそう
とりあえず死にたい…
バカだとは思うが、死ぬべきなのはおまえだよ。死ね。
まぁ別に誰も死ぬような事でもないだろ。
あー腹いてー。
あー腹いてー。
カリカリしてんなー
5年経ってなんとか下剤やめて、今は過食だけ。
でも過食やめらんない。1か月の食費半端ない。
ほかの依存症と一緒だよな。薬やアルコールと。
たまたまいくらやっても警察に捕まらないものだっただけ。
死なないけど、いくら考えても未来は暗いよなー。
でも過食やめらんない。1か月の食費半端ない。
ほかの依存症と一緒だよな。薬やアルコールと。
たまたまいくらやっても警察に捕まらないものだっただけ。
死なないけど、いくら考えても未来は暗いよなー。
過食の現行犯で捕まったら笑えるな・・・
んで、密着24時に出ちゃうんだな
バカなの？死ぬの？って久々に見たな
お金がなくなったー。
お金がなくなったー。
私もだ。
きのう半額のおにぎりを買いだめしなかったのが悔やまれる・・・
きのう半額のおにぎりを買いだめしなかったのが悔やまれる・・・
悪意しか読み取れない
♪１日１食♪３日で３食♪３食食べて♪２食吐く～
♪じ～んせいっ、過食っ、過食っ！！
が頭の中でぐるぐる回ってる
なぜか自分笑ってる、にやけてる、怖い
でもなんか楽しいかも…アハハまた病院行かなきゃ
♪じ～んせいっ、過食っ、過食っ！！
が頭の中でぐるぐる回ってる
なぜか自分笑ってる、にやけてる、怖い
でもなんか楽しいかも…アハハまた病院行かなきゃ
私しゃ“３食食べて３食吐く～♪”だな…
摂食スレ巡回して、レスしようと思って文章作るんだけど、
色々考えてるうちに結局面倒になって諦める。
じっとしてるのが一番。
色々考えてるうちに結局面倒になって諦める。
じっとしてるのが一番。
チューブ吐きはこんなに楽なのにどうしてスレが過疎ってるんだろう。
胃が痛くなるまで食べても二分で吐けるのに…
胃が痛くなるまで食べても二分で吐けるのに…
チューブ怖いわ。
スレ読んだけど読んでるだけで怖い。
素人の胃洗浄でしょ。
死亡事故起こりそう。
恐怖感あって超えられないよ。
チューブ＞＞＞＞吐く＞＞＞＞吐かない過食
スレ読んだけど読んでるだけで怖い。
素人の胃洗浄でしょ。
死亡事故起こりそう。
恐怖感あって超えられないよ。
チューブ＞＞＞＞吐く＞＞＞＞吐かない過食
寝れねー
買い出しいこうか…
外寒いのに
どうしても
干しいもが食いたい
イライラ
買い出しいこうか…
外寒いのに
どうしても
干しいもが食いたい
イライラ
もう寝なきゃなのにブランフレークをボリボリ。
面倒臭いから吐かずに寝る。
面倒臭いから吐かずに寝る。
結局３日間過食した。５キロ増…
こんなに待ち構え続けた胃がかわいそう。また金曜日まで絶食しよう…
こんなに待ち構え続けた胃がかわいそう。また金曜日まで絶食しよう…
916 ：優しい名無しさん：2009/02/10(火) 11:23:08 ID:7QMruYew
「摂食障害は、勉強ができるいい子の美人がなる」て迷心なんなんだ。医者もそんな事ぬかして、摂食障害者を勘違いさせてどうすんだ。
しかもネット上の自称「勉強ができた、いい子だった、もてた、美人」ちゃんは一体・・・。宮沢りえが言うなら納得だが、どこぞのクズが言うのが聞き捨てならねー。
今まで見た感じ、摂食障害者そんなに美人いないよ。
「痩せてた時は綺麗と言われてた」てバカもさ、真に受けんなよ。私は女なら誰にでも「綺麗で羨ましい」と挨拶代わりに言うが。お前の土台じゃ、痩せようと太ろうと絶望的だ。美人は土台がいいから、痩せても太っても美人です。
しかもネット上の自称「勉強ができた、いい子だった、もてた、美人」ちゃんは一体・・・。宮沢りえが言うなら納得だが、どこぞのクズが言うのが聞き捨てならねー。
今まで見た感じ、摂食障害者そんなに美人いないよ。
「痩せてた時は綺麗と言われてた」てバカもさ、真に受けんなよ。私は女なら誰にでも「綺麗で羨ましい」と挨拶代わりに言うが。お前の土台じゃ、痩せようと太ろうと絶望的だ。美人は土台がいいから、痩せても太っても美人です。
環境が大切
過食したくてあれこれ買ったのに、買った事に満足したのか、
不思議とまだ食べずにいられる。
食べるならせめて朝が良い。
今日はもう寝よう。
おやすみなさい。
不思議とまだ食べずにいられる。
食べるならせめて朝が良い。
今日はもう寝よう。
おやすみなさい。
過食しようと思ってケーキバイキング検索してたら
昔、家族で行ったペンションが出てきた。
私が鬱になった時にお母さんが連れて行ってくれたんだっけ。
中絶して借金して、私何やってんだろう
昔、家族で行ったペンションが出てきた。
私が鬱になった時にお母さんが連れて行ってくれたんだっけ。
中絶して借金して、私何やってんだろう
殺したいくらい嫌いな奴と一緒に住んでる。
そいつは自分の孫に６０万借りて返さないつもりでいる。
キチガイ、出ていけ、他にも散々暴言を吐いたくせに。
早く返して。楽して貯めたお金じゃないんだ
それか返していらないから今すぐ死んでくれ
そいつは自分の孫に６０万借りて返さないつもりでいる。
キチガイ、出ていけ、他にも散々暴言を吐いたくせに。
早く返して。楽して貯めたお金じゃないんだ
それか返していらないから今すぐ死んでくれ
気が付いたら三ヶ月嘔吐してなかった。
過食はたまにする。
本当たまに。
何があったのかな。
何も思い当たらない。
でも記念に春の服買おう。
過食はたまにする。
本当たまに。
何があったのかな。
何も思い当たらない。
でも記念に春の服買おう。
昨日の朝体重計に乗った時 １kg太ってしまっていて いつも夕方に一回下剤を飲んでるのを 朝と夕方と夜寝る前に三回飲んで 夜中に下しまくって何回もトイレに起きて 今朝再び体重計に乗ったら 太った１kgはまた減って元に戻っていた…
思わず小声で「イエイv(^-^)v」とか言いながらピースしてしまった自分…
何やってんだ…と 数秒後思ったwww
他人に見られたら怪しすぎて恥ずかしすぎる光景だwww
思わず小声で「イエイv(^-^)v」とか言いながらピースしてしまった自分…
何やってんだ…と 数秒後思ったwww
他人に見られたら怪しすぎて恥ずかしすぎる光景だwww
私本当にひどい｡
絶対２月中に元の体重に戻す｡
運動する｡吐けばいいなんて甘い考え捨てて過食しない｡
１０kgは人間変えるよ…
絶対２月中に元の体重に戻す｡
運動する｡吐けばいいなんて甘い考え捨てて過食しない｡
１０kgは人間変えるよ…
痩せてるねっていわれるけど162で52もあるから絶対ばかにしてるんだろ・・・
当たり前だろ
そんなのデブス以外の何者でもない
そんなのデブス以外の何者でもない
祝日だから旦那いて過食できない・・・
そういう時によってスイッチ入るんだよなー
おでんの大根とカップヌードルライトとかつ丼のかつ1切れなら消化しても大丈夫かな
あーーーーほんとはもっと詰め込んで吐きたい！！！！
そういう時によってスイッチ入るんだよなー
おでんの大根とカップヌードルライトとかつ丼のかつ1切れなら消化しても大丈夫かな
あーーーーほんとはもっと詰め込んで吐きたい！！！！
927 ：優しい名無しさん：2009/02/11(水) 13:11:52 ID:Yw6/NLGm
薬局で買えるオススメの下剤教えてください
>>925
あんたよりﾏｼ
あんたよりﾏｼ
前は過食スレしかみてなかったのに今は自殺スレしかみてないorz
私疲れてるのかな…
死にたいしかない
私疲れてるのかな…
死にたいしかない
吐けなかった
今日だけ美味しかった、ありがとう、ごちそうさまって思ってもいいのかな
美味しく食べる資格はあるのかな
あんなにあったかい料理を吐くなんて自分はばかだよなあ
太りたくないよ誰よりも痩せていたい
今日だけ美味しかった、ありがとう、ごちそうさまって思ってもいいのかな
美味しく食べる資格はあるのかな
あんなにあったかい料理を吐くなんて自分はばかだよなあ
太りたくないよ誰よりも痩せていたい
2週間くらい我慢できてたけど今日仕事休みだったから久し振りに
やってしまった。
吐く辛さよりも食欲の方が勝ってしまった。
吐くのはそんな辛くなかったけど、過食してしまった罪悪感の方が
はるかに辛い。
もーちょっと我慢出来ただろ自分。
こんにゃくとか、海藻とか、カロリー少ないもの一杯食べて空腹感を
紛らわす事だって出来たのにな。
でも明日からまた仕事だからそんなにむやみな過食は出来ないな。
やってしまった。
吐く辛さよりも食欲の方が勝ってしまった。
吐くのはそんな辛くなかったけど、過食してしまった罪悪感の方が
はるかに辛い。
もーちょっと我慢出来ただろ自分。
こんにゃくとか、海藻とか、カロリー少ないもの一杯食べて空腹感を
紛らわす事だって出来たのにな。
でも明日からまた仕事だからそんなにむやみな過食は出来ないな。
今の季節は本当に悪化する
思い起こせば高校を中退したのも3学期だったし
数年前、自殺未遂をしたのも今月だった…
早く暖かくなってくれ
でないと、また何かやらかしそうで怖い
思い起こせば高校を中退したのも3学期だったし
数年前、自殺未遂をしたのも今月だった…
早く暖かくなってくれ
でないと、また何かやらかしそうで怖い
もう疲れたよパトラッシュ…
朝食をよく失敗する。
食パン1枚とヨーグルトだけっていつも思ってるのに
そのままだらだら食べ続けちゃう。
そうなるとその日はもうどうでもよくなってｶｼｮｵ。
今日もやってしまった…
食パン1枚とヨーグルトだけっていつも思ってるのに
そのままだらだら食べ続けちゃう。
そうなるとその日はもうどうでもよくなってｶｼｮｵ。
今日もやってしまった…
もう食べたくないのに
頭の中は食べ物のことばかりだよ
疲れたいろんなことが・・・
今は実家に帰った方がましな状況だけど
きっともうちょっとしたら実家に帰らないほうがいいだろう
はやく一人になりたい
パン食べたい
頭の中は食べ物のことばかりだよ
疲れたいろんなことが・・・
今は実家に帰った方がましな状況だけど
きっともうちょっとしたら実家に帰らないほうがいいだろう
はやく一人になりたい
パン食べたい
毎日カショオしてると、してる時こそ安心するようになってこない？
駅のトイレで終電きにしてマーしてる惨めさに酔う
うまく吐けたらもう治んなくていいや
吐けないから太る
就活スーツがパツパツでつ
駅のトイレで終電きにしてマーしてる惨めさに酔う
うまく吐けたらもう治んなくていいや
吐けないから太る
就活スーツがパツパツでつ
5年振りに働きに出よう（現在専業主婦）とパートに応募して、今日の11時から面接受けることなった。
なのに、こんな時間までだらだら過食してる。
たぶんもう寝る時間は作れないなぁ。
受かったらお昼は何を食べればいいんだろう？
本当に続けられるかな？
って言うか受かるかな？
不安だらけだ。
なのに、こんな時間までだらだら過食してる。
たぶんもう寝る時間は作れないなぁ。
受かったらお昼は何を食べればいいんだろう？
本当に続けられるかな？
って言うか受かるかな？
不安だらけだ。
もの凄い腹痛で起こされまくり。
そういえばセンナがぶ飲みしたんだった…って思い出した、もうトイレに居座ろう。
そういえばセンナがぶ飲みしたんだった…って思い出した、もうトイレに居座ろう。
今日は大好きなバンドのライブがあるけど
行く気力がない。
高いお金出してチケット買ったのに
2年前も鬱で結局行かなかった。
全然成長してない自分に嫌気がさす。
手元にチケットがあるのに、何やってるんだろ…
行く気力がない。
高いお金出してチケット買ったのに
2年前も鬱で結局行かなかった。
全然成長してない自分に嫌気がさす。
手元にチケットがあるのに、何やってるんだろ…
とりあえず死にたい
苦しくてつらい
やめたい
食べたくない
死にたい
苦しくてつらい
やめたい
食べたくない
死にたい
吐くつもりだったのに詰め込んだまま寝てた
もうだめだ
もうだめだ
明らかに吐きにくくなってきてる。
毎日何Rもしてたんだから当然だよね。
このままだと絶対すぐに吐けなくなる。
もう過食衝動なんて来なくていいよ。
食べるのも吐くのも疲れた。
毎日何Rもしてたんだから当然だよね。
このままだと絶対すぐに吐けなくなる。
もう過食衝動なんて来なくていいよ。
食べるのも吐くのも疲れた。
ねえ体重こんなに減らないなんて異常。運動しても絶食しても…
でも胸が張ってるから三ヶ月ぶりに整理前なの？整理くるならでてこいや！！
しかも私も来週５年ぶりにバイトの面接…行けるかどうか受かるかどうか毎日欝だorz
>>939さんの気持ちわかりすぎる…一緒に働きたいくらいだ。ってレスしてごめんなさい。
でも胸が張ってるから三ヶ月ぶりに整理前なの？整理くるならでてこいや！！
しかも私も来週５年ぶりにバイトの面接…行けるかどうか受かるかどうか毎日欝だorz
>>939さんの気持ちわかりすぎる…一緒に働きたいくらいだ。ってレスしてごめんなさい。
いつも買い出しに行くコンビニでクジを3回ひいたら全部ハズレだった。
とっさにレジのお兄さんが「ガムとか食べますか？」
と言って当たり用のガムをくれた。
すごい優しい笑顔で。
こんな何日もお風呂入ってないようなゲロ女に…となんだか切なくなってしまった。
人の優しさが染みるのに、自分には素直に受け取る資格がないと思ってしまう…
でも嬉しかった。
とっさにレジのお兄さんが「ガムとか食べますか？」
と言って当たり用のガムをくれた。
すごい優しい笑顔で。
こんな何日もお風呂入ってないようなゲロ女に…となんだか切なくなってしまった。
人の優しさが染みるのに、自分には素直に受け取る資格がないと思ってしまう…
でも嬉しかった。
>>947
私は趣味でたまにフットリフレクソロジーやってもらうんだけど
自分でも弱いなと思う胃腸とか利尿関係のツボはごりごりしてて痛い。
足の裏が固かったりでこぼこを踏んでたまらなく痛かったりしたら循環が悪くなってる可能性はある。
一概には言えないけど、体が疲れてると痩せにくいと思うよ。
私は趣味でたまにフットリフレクソロジーやってもらうんだけど
自分でも弱いなと思う胃腸とか利尿関係のツボはごりごりしてて痛い。
足の裏が固かったりでこぼこを踏んでたまらなく痛かったりしたら循環が悪くなってる可能性はある。
一概には言えないけど、体が疲れてると痩せにくいと思うよ。
つらいこと傷付くことあると吐かなきゃと思う
今日も傷付いた
吐くの止まってたのに
吐かない、吐きたくないって思ってたのに
つらい
誰を信じていいのか分からないから誰も信じられない
どんなに好意を伝えられても、他人の言葉ひとつで、その好意を信じられなくなる
自分の自分に対する評価が低くなるから、自分を安売りするようになる
悲しい
誰も私を傷付けない世界に行きたい
そんな世界無いから死ぬしか楽になる方法がない
吐いて、気持ちの区切りをつけたい
吐いて気持ちリセットしたい
つらいこと忘れたい
腕切って、つらい気持ちまぎらわしたい
下心のない無償の愛が欲しい
私が醜くても美しくても変わらない愛
男なんか信用できない
私の汚い部分知らないからあんなこと言えるだけ
彼女欲しいだけセックスしたいだけ
恋心消えれば私なんか捨てる
どうでもいいよ
今日も傷付いた
吐くの止まってたのに
吐かない、吐きたくないって思ってたのに
つらい
誰を信じていいのか分からないから誰も信じられない
どんなに好意を伝えられても、他人の言葉ひとつで、その好意を信じられなくなる
自分の自分に対する評価が低くなるから、自分を安売りするようになる
悲しい
誰も私を傷付けない世界に行きたい
そんな世界無いから死ぬしか楽になる方法がない
吐いて、気持ちの区切りをつけたい
吐いて気持ちリセットしたい
つらいこと忘れたい
腕切って、つらい気持ちまぎらわしたい
下心のない無償の愛が欲しい
私が醜くても美しくても変わらない愛
男なんか信用できない
私の汚い部分知らないからあんなこと言えるだけ
彼女欲しいだけセックスしたいだけ
恋心消えれば私なんか捨てる
どうでもいいよ
せっかく友達と買い物来たのに下剤のせいでさっきからトイレばっかり…
ごめんね…
早く出ちまえ糞野郎！
ごめんね…
早く出ちまえ糞野郎！
痩せたい痩せなきゃ汚いままだょ。あれから何ｷﾛ太った？体重も脳も死にたいばかりだよ。拒食のときは痩せてた。ただそれだけで嬉しかった気持ちがわかる？今はなんもないよ。朝から晩まで仕事、食に振り回され、本当に疲れたよ。また入院だよほんとうに疲れたよ
最近自分はゲームの世界に居てもう一人の自分がゲームを進めて行ってるんだ。
って考えて生きてる。
少し面白いよ！
過食しすぎて頭いかれてきたのかな。
って考えて生きてる。
少し面白いよ！
過食しすぎて頭いかれてきたのかな。
太った。もうどうでも良いー過食過食ー。
アパレルなんて辞めて事務行きたい。
何が動くマネキンだ。うるへーよ。
アパレルなんて辞めて事務行きたい。
何が動くマネキンだ。うるへーよ。
もうわかったよ食べればいいんでしょ
はいはいそれ食って吐けばいいんだろ
それであんたは満足なのかよ
はいはいそれ食って吐けばいいんだろ
それであんたは満足なのかよ
バレンタインデーでチョコをたくさんいただいた
吐きたくない
数日かけてゆっくり食べよう
吐きたくない
数日かけてゆっくり食べよう
ゲームの世界に生きてるつもりって、生きていくのが楽になりそう
傷付いた時、傷付いているのは私じゃない傷付いているのは私じゃないって自己暗示かけると、ちょっと楽になるよね
そんな感じなのかなゲームの世界に生きてるつもりって
傷付いた時、傷付いているのは私じゃない傷付いているのは私じゃないって自己暗示かけると、ちょっと楽になるよね
そんな感じなのかなゲームの世界に生きてるつもりって
食べたい時や食べてる時は本当にどうでもよくなっちゃうよね……
反省して、また頑張ろうと思っても食べだしたら止まらない……
反省して、また頑張ろうと思っても食べだしたら止まらない……
下剤常用してると、将来垂れ流しになるって本当？
本当だったら怖すぎる
下剤やめる時期かな
本当だったら怖すぎる
下剤やめる時期かな
食べたり吐いたりしてるときは、本当に気持ちいいんだよなあ
未来だとかお金とかどうでもよくなってきてクラクラする。
アル中のことはよく知らないけど、似てるんじゃないのかな。
依存症だし。ちがう依存になりたい。
未来だとかお金とかどうでもよくなってきてクラクラする。
アル中のことはよく知らないけど、似てるんじゃないのかな。
依存症だし。ちがう依存になりたい。
私には何を言ってもいいと思ってる人が多い
失礼なこといっぱい言われる
こんなに醜いですが一人前に傷付きますから
これだから男は信頼できない
やせてた時はちやほやしたくせに
外見でこんなに態度かえるから人は信頼できない
太ってた時に、普通に、優しくしてくれた少数の人だけ信頼できる
醜い人間の心は傷付かない、そう思ってるクズは相手にしない
ようにしたいです………
失礼なこといっぱい言われる
こんなに醜いですが一人前に傷付きますから
これだから男は信頼できない
やせてた時はちやほやしたくせに
外見でこんなに態度かえるから人は信頼できない
太ってた時に、普通に、優しくしてくれた少数の人だけ信頼できる
醜い人間の心は傷付かない、そう思ってるクズは相手にしない
ようにしたいです………
女性になりたい男性(笑)
なんで(笑)をつけるのかわけわからん。悩んでる人だっているんじゃないの？
別に私は男じゃないし性を変えたいと思った事ないけど、(笑)をつけるのはどうかと思う。面白くないし。
なんで(笑)をつけるのかわけわからん。悩んでる人だっているんじゃないの？
別に私は男じゃないし性を変えたいと思った事ないけど、(笑)をつけるのはどうかと思う。面白くないし。
やっと許せる体重になったから過食するぞー！
そして吐けないかわりにセンナ茶と下剤で体重をキープさせてるけどヒマシ油も気になってる。
過食も下剤もますますお金がかかるなぁ…
その金で病院行けばいいのにね…
ってわかってても空腹に負ける私オワタ（笑）
そして吐けないかわりにセンナ茶と下剤で体重をキープさせてるけどヒマシ油も気になってる。
過食も下剤もますますお金がかかるなぁ…
その金で病院行けばいいのにね…
ってわかってても空腹に負ける私オワタ（笑）
ｶｼｮｵになってから初めて風邪引いた
ダルくて食欲ないのに何食おうか考えてる自分がキモい
おかしい、狂ってる自分
ダルくて食欲ないのに何食おうか考えてる自分がキモい
おかしい、狂ってる自分
ああ500もとっちゃったもう今日は終わり！
>>967
私も別に性同一性の人ではないけどそれ見て｢え…｣って思ったよ
というか正直ちょっと引いた。
摂食障害には理解あってもそういう差別意識がサラッとでる人なんだなぁと思ってちょっとがっかりしちゃった…(´・ω・)
私も別に性同一性の人ではないけどそれ見て｢え…｣って思ったよ
というか正直ちょっと引いた。
摂食障害には理解あってもそういう差別意識がサラッとでる人なんだなぁと思ってちょっとがっかりしちゃった…(´・ω・)
寂しさとか、不安とかストレスを過食することで埋めようとしてるのに、
食べても食べても満たされないんだよなぁ…
虚しいだけだしさ
でも、ほんの数時間だけは何も考えなくて済むからやっちゃうんだよね
このままじゃまともな人生送れないよね…この先どうしようかな
食べても食べても満たされないんだよなぁ…
虚しいだけだしさ
でも、ほんの数時間だけは何も考えなくて済むからやっちゃうんだよね
このままじゃまともな人生送れないよね…この先どうしようかな
眠剤飲んで寝ると次起きたときにまだ影響が残ってるのか変な行動力を発揮する
昨日はアルバイトの問い合わせをしてしまったようだ
うっすら覚えているがよく覚えていない
面接をすっぽかすのも失礼なのでとりあえず明日面接にいってくる
家から近い店だったのがせめてもの救いだ
昨日はアルバイトの問い合わせをしてしまったようだ
うっすら覚えているがよく覚えていない
面接をすっぽかすのも失礼なのでとりあえず明日面接にいってくる
家から近い店だったのがせめてもの救いだ
>>967
いえいえこちらこそレスさせてしまいすみません！
親切にありがとう！傷つける言葉になってなくて良かった…
さあて過食が始まったわけだが板ﾁｮｺｱｲｽのｽﾄﾛﾍﾞﾘｰが濃厚すぎて激しくきも胃orz
しかもｾﾝﾅ茶で流し込むとか胃腸に対してどんだけドＳなんだ…
いえいえこちらこそレスさせてしまいすみません！
親切にありがとう！傷つける言葉になってなくて良かった…
さあて過食が始まったわけだが板ﾁｮｺｱｲｽのｽﾄﾛﾍﾞﾘｰが濃厚すぎて激しくきも胃orz
しかもｾﾝﾅ茶で流し込むとか胃腸に対してどんだけドＳなんだ…
うわああああああああぁあぁあああぁあん
彼氏とうまくいかなくて食材買いあさった。
明日の朝泣きながら食ってやろうと思ってた。
でもさっき仲直り？できた。
食材どうしよ‥やるしかないかなあ
笑いながら食ってやろ。
なんだこのポジティブさは
明日の朝泣きながら食ってやろうと思ってた。
でもさっき仲直り？できた。
食材どうしよ‥やるしかないかなあ
笑いながら食ってやろ。
なんだこのポジティブさは
981 ：優しい名無しさん：2009/02/15(日) 03:19:30 ID:pPkE5YOp
彼氏いるやつにひがむ自分がいやだ
あたしはどーせひっきーでデブで
考えたら欝だ
あたしはどーせひっきーでデブで
考えたら欝だ
今日バイトの面接だってのに過食した
行けないほど食べたわけじゃないけど吐かないで食べた
すでに欝
行きたくないよorz
どうせ受からないから２年前の証明写真でいいよねｗ
行けないほど食べたわけじゃないけど吐かないで食べた
すでに欝
行きたくないよorz
どうせ受からないから２年前の証明写真でいいよねｗ
他人が原因で予定が狂うと何もしたくなくなる
完全に甘えだな
予定通りにならないことなんて山ほどあるし
一人でいられるわけがないから他人の言葉も聴かなくちゃいけない
でも特にそんなことでここに逃げてる私に嫌気がさす
早く起き上がってパソコンから離れよう
やらなければいけないことがいっぱいあるんだ!!
完全に甘えだな
予定通りにならないことなんて山ほどあるし
一人でいられるわけがないから他人の言葉も聴かなくちゃいけない
でも特にそんなことでここに逃げてる私に嫌気がさす
早く起き上がってパソコンから離れよう
やらなければいけないことがいっぱいあるんだ!!
すごい！
ピンクの錠剤が白くなってそのままでてきたよorz
吐いちゃったの？
愛してくれるならもう誰でもいいかもしれない
なんで買ったんだこんなことに使うくらいならCD買えばよかった
>>985
便と一緒に出てきましたorz
便と一緒に出てきましたorz
吐くの疲れた
食べるのも飽きた
せっかくの休みなのに、やりたいことがなんにもない
つまんないなぁ
食べるのも飽きた
せっかくの休みなのに、やりたいことがなんにもない
つまんないなぁ
西友で売ってる９８円のドーナツ、あるだけ買い込んで死ぬほど詰め込みたい。
また過食の波が来た。
あとは睡眠障害も。
彼氏できてもすぐ暴力振るうから続かない。
医者には単なる摂食障害ですねって言われてるけど不眠と暴力癖はなんなんだと問い詰めたい。
また過食の波が来た。
あとは睡眠障害も。
彼氏できてもすぐ暴力振るうから続かない。
医者には単なる摂食障害ですねって言われてるけど不眠と暴力癖はなんなんだと問い詰めたい。
991 ：夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA ：2009/02/15(日) 22:50:11 ID:mVielYOp
次スレ立てますよ。
992 ：夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA ：2009/02/15(日) 23:00:48 ID:mVielYOp
自分が気持ち悪すぎて生きていけない
消えたい。
不眠症かな
二日起きて半日寝るの繰り返し
生活リズムまで人間じゃなくなってきた
そいで今日やっと昼過ぎに寝られたのになんで４時間しか経ってないの
眠いとかお腹すいたとかあらゆる感覚が無くなってくよ
過食も起きてる間中だ
今も衝動きてるけどまたアホみたいに詰め込んで便器に顔突っ込まなきゃいけなくてそれが終わったら歯磨いてストレッチして掃除してって考えるともうウンザリする
けど衝動と戦ってる時点でもう食べることから逃げられないきっとまだまだ眠れない
絶叫して逃げ出したい気分です
二日起きて半日寝るの繰り返し
生活リズムまで人間じゃなくなってきた
そいで今日やっと昼過ぎに寝られたのになんで４時間しか経ってないの
眠いとかお腹すいたとかあらゆる感覚が無くなってくよ
過食も起きてる間中だ
今も衝動きてるけどまたアホみたいに詰め込んで便器に顔突っ込まなきゃいけなくてそれが終わったら歯磨いてストレッチして掃除してって考えるともうウンザリする
けど衝動と戦ってる時点でもう食べることから逃げられないきっとまだまだ眠れない
絶叫して逃げ出したい気分です
男の過食嘔吐ほどきもいものはない
1000なら皆の摂食障害が治る！
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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