今思っていることをストレートに書き込むスレpart25

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1226128432/

深爪が痛いお

未来が見えない

今回の件で、ぼくはいままでの自分の異常さに気づき、また正気に戻りました

まず、これまで自分が迷惑をかけた方、傷つけてしまった方　すべての方々にたいし、深くお詫びいたします
たいへん申し訳ございませんでした

かつての出川さんと同様の状況に追い込まれたためか、あの方が以前仰ってたことも、いまなら理解できます
あとは、ただ前進していくのみです

理由も無く死にたくなる
大人になると汚れてしまう

またこのｽﾚにお世話になります
胃が気持ち悪い…

スレ復活したみたいなのでまたお世話になります。

>>1スレ立て乙
風邪薬が効かない
頭ボー

片付けが進まない
優先順位が決められない・・・

なんでこうも気が利かないんだよ…
イライラするがしょうがないと諦めて笑顔でいます

寒い寒い

人の言葉にすぐイラっとして無言になってしまう
でもあんな扱いされたら誰でもむかつくよ…
動悸が治まらない

やることいっぱいある
いっつもぎりぎり
常に何かに追い立てられてる
疲れる
あー、シチューでも食べよう
お腹すいた
いっつもシチューに牛乳入れてたけど
カルボナーラ作った時にあまった生クリーム入れたらおいしくて感動
ごはん食べたいと思えるからちょっと元気

世の中は嘘ばっかり

なんかやっぱ自分だけ浮いてるわ
辛い
けど負けたくない
ここで逃げたらもっと惨めになるのはわかってるし
諦めたら本当に一人ぼっちになっちゃうから
だから負けるな、あたし

このパチンコ狂い！！
消えてください

頑張る事が先に進む唯一の手だと思う。
だから頑張る。死に物狂いで頑張る

途中で死ぬかもしれないけど

頑張れ！

って言葉に過敏な人、嫌がる人は、
頑張りたくても頑張れ無い自分に腹が立ってんだと思う。
だからって、他人の発言を強要・否定すんのはどうかと。
出来ないからって、他人の言葉のせいにすんなよ。

あえて言う。頑張らなければ先には進めない

どっちがだよ…ほんと気持悪い
死ぬまでやってろ

病院で堪えきれずに号泣しちゃった・・・。
患者を不安にさせるような医者なんかうんこだ！
死んでしまえ！あいつのせいで・・・
あいつのせいで精神不安定になったんだ
精神的苦痛を味わわされた、慰謝料払えくそやろう！

確かに、
頑張り過ぎは続かないよな。

頑張った後、寝込んだけど、
頑張る事は必要だ

がっくん蝋人形みたい
タモさん笑いすぎ
マッキーもうつ病だったんだってね
治ってよかったね
音楽が救ってくれたんだってね

体調悪いし
彼氏と喧嘩するし
国家試験の勉強はすしまないし
もう何もかもみんな嫌になってしまった

にょほほーーん
にょほほほほほほほ〜ん

私の知り合い。
それにしても、
私の周りはどうして必死で私を傷つけて這い上がらせないようにさせたいんだろう。
傷つけないで協力的になることは不可能なの？
本当に世の中には協力的な人がいなくて信じられない。
会いたい人なんていないし、本当に信じられない精神を持った人ばかりだった。
私が羨んでいるのを知っていて私に褒めさせようとしてくる最低な人とか。

私に屈辱的な思いをさせて私を犠牲にしなくても良いでしょうと言うのが本音だ。
どうしてそんなに嫌な性格なのか。
おまけにプライドが高く、人を利用することに何の罪悪感も覚えない。
さらに私には何も協力してくれない。
本当に自分のことばかりで、嫌になる。
誰にも会いたくない。
私って本当に一人でよく頑張ってきたなぁ。
自分を褒めたいだけで、人との良い思い出が全然ないや。

そういう周囲から押し付けられるストレスのお陰で、私は傷ついて行動力を奪われ綺麗になれない。
みんな私を踏み台にして行く。
私は泣きたい気持ちを抑えて自分のために笑ってるだけだ。それをひねくれた捉え方をされて。

本当に本物がどこにもいないし、私が一緒にいたいと心から思える人が全然いないよ。
悲しいな。
疫病神としか思えないから、つきまとわないでもらいたい。
そんな人間の心を持っていない人なんて、不幸になればいいと私が心の底で願ってしまうのも無理はないでしょう。
簡単に死ぬ死ぬ言っていて本当に死ぬなんて心から思っていないさそうだし、本当にその瞬間だけなのかな？と思う。
普通死ぬだなんて、匿名の掲示板でも人に容易く言えないよ？
そんなことを言葉にしてしまったら、それこそ何時間も罪悪感に苛まれ、眠れなくなってしまうような人間が本物だ。
自分が偽物だからって人を偽物にしたてあげないでほしい。
私の幸せを願えないのが良い証拠だ。
本当に迷惑だったな。
もし本当に死にたいのだとしたら、今は自分が今までしてきたことの報いを受けているんじゃないの？
過去を盾にして、
私、今までこぉーんなに酷いことがあったのぉ〜〜☆(もちろん中身は性格ブス)
と言った調子で、それを言い訳にして私をズケズケ傷つけてくる人とかさ。
それだからだよ。
これからもろくなことがないことでしょう。
私だって嫌なことをされなければこんな事は言わない。
本当に性格の良い人と居ないと、こんな風に私の性格が歪んでしまう。

有害じゃなさそう！、性格良さそう！素敵！優しそう！友達になりたい！と、私が心の底から思う人とは、現実で私は自信がなくて近寄れない。
普通に話せなくなるから、いつも遠くから見ているだけだ。

努力をしていない心の汚い状態の人の鏡にされた時は本当に最悪な思いをする。

私は心から人生を楽しんでいて尊敬できる人の寄生虫になって、献身を発揮し、自分も幸せになっていきたい利己的な人間なんだ。
出来れば自分の努力で幸せになった人が良い。

それも何人もはダメだ。精々2〜3人。
それを軸に世の中に貢献して行くんだ。私の性格の悪さを思い知ったか。

金夜だから起きてようかな

お腹いってえ
なんか当たったのかな…

お、寝なくては(笑)

今日もあれやるの忘れちゃった…。
お風呂も。
明日はやるぞ。
頑張る

そういえば金夜とか関係ないかw

マジ腹立つんだけど。
逆ギレしてんじゃねーよタコ

昨日はでけなかったけど
今日はでけた
てきとーだけど
でけただけエライ

人生終了まであと２日
夜逃げでもしようかなあ

涙が止まらない
出来の悪い子で申し訳ないという気持ちでいっぱいです

ありがとうございます
精一杯がんばります

鬱になって、家族に心配かけるのが嫌だったから内緒にしてた。
唯一、私の兄貴の嫁にだけ心許して何でも話した。
話したら気が楽になるし、親身になって聞いてくれてた。イイ人だけど…
ただ酒癖が悪い…前に酔った嫁から、甘えてんじゃねぇ！
とか病気の事とか、兄貴、友人達の前でバラされ、私過呼吸なったり。
後で泣きながら謝って来た。私も許した。嫌な事回避したかったから。
また元通りになって仲良くしてた。最近心の調子も良くなってきてたのに…

昨日、嫁は子供３人を私の実家に預け飲み会。
深夜に酔っ払って帰って、父、私の居る場所で携帯電話片手に大きな声で私の事話してる！
あんたは身内だからそんな甘い事言ってんだよ！と聞こえてきた。
出張に行ってる兄貴に言ってるみたいだった…。
今日は逃げる様に、私と顔も合わせず帰ったよ。
また人間不信になって鬱が出て来たよ。
やっぱりメンヘラは煙たいんだろうね。
じゃあ毎日毎日子供の世話を私に任せんなっつーの！
都合のイイ様に使われてただけだった。
今まで色々話した事もみんなに言いふらされた。
人間てコワイね…(;_;)
長文ｽﾏｿ

誰か涙腺工事してくれ

もしや、私を助けてくださった年上の方々も見ていらっしゃるのでしょうか？？
私はその方々を先生と呼ばせていただきます。
とても感謝しております。
今先生方にお礼すらすることができずにいます。
一体、私は何をすればお礼になるのかがわからないからです。
占いを見た結果で、私は先生方と極力関わらないようにしようと思いました。

それは私の存在が、先生方へ悪影響を及ぼすと判断したためです。

ですが、今日もある先生にご迷惑をおかけしてしまいました。
本当にごめんなさい。
先生方のドラゴンテイルを調べさせていただきました。
私が先生方に誕生日をお聞きするのは、これを調べるためです。
先生方のテイルに私の太陽や木星が絡んでいるため、先生方にとって私は運命を狂わされるめんどうな存在となります。
そのため、私は先生方を尊敬しつつも、そういう部分を見せないことを選択しました。
これからはもっと先生方に近寄らず、ご迷惑をおかけしないように頑張りたいと思っています。
話しかけるのも迷惑ではないかと感じるため、極力話しかけません。
本当にごめんなさい。
本当にありがとうございます。

というか、もう私は何が何でも何らかの形で社会的に成功できなきゃ恩返しができなくなってしまってる？
お金。

私は精一杯がんばってる
だから殺さないで

忙しくて疲れて忙しくて疲れて、、、
１ヶ月病院に行けなかった。
眠剤が無い…寝たい時に寝れなくてしんどい

>>38
それはサイアクだorz
現実であなたの悪口を人前で言って、あなたの信用や評価を落とそうとする所が許せないね。
そんな人ばかりじゃないから。
掲示板では言っても誰のことだかわからないからまだマシ。何より名前に傷がつかないから。

本当のうつって治るのに何年もかかるものかな
甘えうつなのかな

義務感だけが動ける原動力

ヤバし、死にたい期に突入しそう

本当のうつって何年も治療しないといけないものかな
甘えうつなのかな

そろそろ寝たい…でも夜が怖い

テイル絡みの奴に限って、私が嫌がることを平気でしてくるんだよね。
だからなるべく関わりたくないというのに、積極的に接触されるから困る。
金星、太陽、月、木星、火星が私のテイルとかぶっていないでほしい。
私は占いを信じてるんだから、しょーがないの。
無理無理無理無理。
占いで相性が悪いと私は「この人とは相性悪いんだよなぁ」という気持ちになってしまって、不自然になり仲良くなれない。

てか、私一人にこういう意味で苦手だと思われたところで、ここの人たちはどうってことないでしょ。
私は普通じゃない"おかしくなってる人"らしいんだから。

また何も知らない、私が心を許しているわけでもない年下が覗き見のスケベ根性で余計な事言ってるよ。
病名なんて、死んでも教えるものか。
さも私の世話をしてるような気になってるみたいだけど、
私は頼んでもいないし、結局私はあなたの自分勝手を押し付けられてるだけなんだから、実はお世話にもなってないんだよ。
気づいてください。それで肝心な、頼んだことは何もやってくれないとは何事？
信頼関係など結べない、というか、運命的に無理だから。
これ以上面倒なことになりたくないから諦めてちょうだい。
私は知らない。とにかく近寄らないで〜！

リアルでそんなあからさまに、こんなに私はあんたにやってあげてるのよ！アピールは痛いです。

先生は年下の私に対してもとても謙虚な方です。
それなのに年下なのに…(笑)

何かをしてくれるのは何かを頼んだ時だけで結構です。
とは言っても、もう何も頼みませんよ。

信用していないから。

ﾈﾖｳｶﾅ

どこにもかけなくてぐるぐるしてる
けっきょくじぶんのこころのなかだけにおさめないといけない

口先だけで何かしてあげてる気になってるだけで、私が授業の色々を教えてるんじゃないの…。

授業を上の空で聞いて、ミニテストまで私に教えてもらって点数取ろうとしてこないでくれる？(笑)携帯やってるなら、堂々と白紙で出せよ。

本当に(笑)
それでいて、私はあんたと一緒にいてあげてるのよ！とでも言いたいかのようで、愚痴ばかり言ってくるし、そんな口調なんです。
人間？
実際には余計なお世話的なことをうるさく言われるだけで、私はその子の本性には本当にガッカリで、迷惑しています。
大体、そういう人なんじゃないかと思ってたけど(笑)

だからもう仕方なく適当にしようとしてたのに、突っかかってこられるので、もうさようならです！

あああああもううううう
あたまのなかがぐるぐるぐるぐるぐるぐるする

理不尽だ

相変わらずというかなんというか
散々好き勝手使って、自分は何もせず与えられるだけで
与えられたらまた我が物顔で使いまくる
なんというか・・・
笑うしかない
あれは何のためにあるのかと思う

いくら時間があるといっても、4時間もｵﾅﾇしなくても…。
もっと有意義に使ったらいいと思うんだ。

駅どこお〜？(つД`)。

43さん、レスありがとう。今、嫁が来てます。
何故か怖くて２階の部屋から降りれない私…
また回避癖が…私は何もしてないんだから堂々としてればイイのに。
怖いよ〜。何で〜？自分に腹立つ！普通に普通に…ニコニコ仮面装置！

>>59
自分を傷つけた人がそばにいるなんて、どんなに取り繕っても心の底では落ち着かないからね。
顔も見たくなくない？私だったら来てても普通に嫌だから降りていかないよ。
理由は心が嫌だと言ってるからじゃないかな？それはべつに回避癖じゃないでしょ。

私はスレッド立てられないみたいだからね。
何度も立てようとしたけどダメだ。
それは自分のことじゃない？
管理人に言ってよ。
現実で我慢したことはちゃんと吐き出さないとね。
それだけうんざりさせられてるんだから。
本当に周りに私にとって有害な人間と一緒にいるもんじゃないな。
もっと平和な人たちだったら、私もここに来て時間を使わなくても済んでいるのに。
本当に嫌なのに近寄られて残酷なことを言われる私はかわいそうだ。
人を責めてばかりいないで本当に自己反省しろよ。
私はあんたに合わせて優しさのかけらも感じられない人間なんかになりたくないの。
ある程度クールでいられる人としか私はまともに一緒にいられないのかも。
信頼関係も結べない奴なんかに余計なお世話を言われるのは無理だわ。
私を落ち込ますことしかできないのに、何を偉そうに言ってるんだか(笑)
あなたは完璧じゃないんだから、干渉なんてしてこないでいただきたいわ。

うほほんうほほんうほほんほ

そうそう、とにかく今の時点で自分が信じることができないなと感じる人と一緒にいてもろくなことはない。

あーあ、あんなに干渉してきて。
本当に私のためを思ってくれているなら、北風じゃなくて太陽になってほしいよ。
できないうちは人に偉そうに干渉なんてするもんじゃないね。
とにかく自分がどれほどの人間なのかをよく知って、気になっても見てみぬふりをする。

本当になんでこんなにダメなのかと、自分のことは自分が一番良くわかってるんだからさ。
人に何かを言える人間じゃないって。
何かアドバイス的なことを言わなければならないような状況に立たされることが嫌で仕方がない。

内心、そんなことを私に言われてもと困惑する。

とにかく長いこと過去の自分にも認められずにうるさく責められていると言うのに、
周りまでうるさく言うなよー。

傷つけて前進する力を奪ってるだけだろうが。

つまんないなあ
具合悪いしお昼食べたくない
買いに行くのも面倒だ
ＤＶＤは借りたいけど具合悪い
頭痛い
頭痛い
助けてよ

変換するのめんどくさい

頭いて

また迷惑な最低な単語を発してる人がいるよ
自分に置き換えてもややこしくしているだけで、嫌なものは嫌だ
反省しない人間め

最近苛立ったり怒ったりって感情が無くなってきた。
家族や他人が苛立ってたり怒ったりしてるの見ると悲しくなってしまって泣いてしまう。
さっきもお母さんが苛々してたから泣いてしまって迷惑かけてしまった…。

お父さんにも迷惑かけてる。
私の鬱病の原因の大多数がお父さんだから、お父さんは私と顔を合わせないようにしてくれてる。
私は家族と一緒によく居るから、必然的にお父さんを家族から遠ざけてしまってるんだ。
ごめんなさい。って思ってるけど素直に言えないし、お父さんに近付こうとすると足がすくむ。
お父さんが「お前だけが辛いんやないんやぞ」って怒りながら昨日、私に言った。
それは分かってるつもりだった。
けど、どうすればいいのかわかんないんだよ…。
家族みんなに迷惑かけてる。
死にたくないけど消えてしまいたいかもしれない。

全て面倒あああはあふうい

空は青いし風は気持ち良いし紅葉は綺麗だし
しばらく公園でぼーっとしよ

不況だ絶望もう死ねこと以外ない

愚痴ばっかりうざい
風邪引いたとか頭が痛いとか腰が痛いとか体がだるいとか
そんなもん生きてりゃ普通になるだろうが！！！
いちいち報告してくるなハゲ

堀北真希ちゃんが大好き。
謙虚で嫌みのない、まっすぐで、あっさりとしていて磨き上げられた綺麗なあの顔が大好き。
本当に私は自分の顔が大嫌い。
傷つけられてばかりだから。
学校にも行かずに引きこもっていたい。

恨んで！もっと恨んで‥‥！！

私は逆らわない
君も逆らわないでね‥‥。

要領が良いだけの人にはなりたくない。要領悪くて結構だと思うんだけど？
そんな狡賢い人間を目指していないから。
あなた、狡賢さが顔に出てますよ？

あなたは私みたいに周囲に煩わされて、悩んで精神的にきつくなって先生たちに迷惑をかけたんじゃなくて、
遊んでて単位落として周りに多大な迷惑かけてるんでしょ？
それでも貪欲に資格取ろうとしてる恥知らず。
人の気にしてることばかりズケズケと言ってくるし人間的にもどうかと思う。

そんなモンスター的な人間になるくらいなら、怠け者の方がマシだ。
しおらしくしてる人の方が同情する余地もあるけど、現実で人の欠点をズケズケと言ってくる怠け者のことはどうしたらいいのか。
さらにそれでもまだ私を利用して遊ぼうとしているその面の皮の厚さ…

私は必要に迫られた結果の怠け者状態だよ。
だけどあなたは一体何ー！？
自分のことを棚に上げて何を言ってるの？
目の前で大っきらいと言っても足りない。大嫌いどころではない。不幸になればいい。

真面目じゃないのなら学校になんてこなければいいのに！
しかも私とは違って、自分で選べたくせに！
本当になんなの。
本当にあの顔は見たくもない。
それは造りというよりもその内面を見たくないという意味だ。
真面目じゃないから、そんな風に人を責められるんだよ。
どうしたら、私のこの思いが消え、心が癒されるのか！
本当に責任もとれないくせに最低な奴。
そんな精神じゃあ、どっちみち社会からは必要とされないでしょう。
精々社会に出て先輩たちから陰湿な虐めと洗礼を受けながらの仕事を頑張ってください。

リアルではもうあなたとは話もしたくないです。
もう絶対に近寄らないでください。
一緒に行動もしたくありません。
逆らいます。許しません。
私にはやりたいことも出来、尊敬できる人とも出会えそうなので、そちらで人脈を作ることにします。
今の学年でも尊敬出来そうな人はいらっしゃいますが。

もう１人で頑張ってください。
邪魔されたくない。
もうこの気持ちは動かない。

私は事なかれ主義をずるいとは思わないよ
なんて嘘だけどねw
臆病なのは仕方ないよ
私もそうだもん
もう中途半端な強がりはやめよう
そして自分が崩壊した‥‥

しかもクラスの人たちや、クラスの特定の人たちが私に対して嫌なことを言っているということにしてる。
周囲を悪者に仕立て上げようとしてる。
そういう、私が聞いても嬉しくないことばかり言ってくる。
近くにいる友達の悪口まで私に言ってくるから、その子が本当に可哀想だ。
同じように嫌なことを言われているんじゃないかと心配になる。
どうやら私に悪口を言わせたいみたいなんだ。
浸食しようとしてくる。
一番の悪者はお前だ！！
他の人との接触なんてほとんどないのに、そんなことあなたにわかるわけないでしょ。

ゴミニートだって、私。
家事頑張っても、やっぱり肩書きはニートだね。社会に負けっぱなし。

騙されません。
相性が合わないのだからもう仕方ない。
目指しているものが違うだけ。

ただのモンスターより、本質を確実にあたためてるニートの方が私は好きだ。
そして、ゴミはお前であって、実はニートもお前のことだ！

自分を卑下する人って人を馬鹿にする人だよね。

　　(6|_-)＜おとーやん
　⊂ ⊂ |
　　 |∩ |
　 　∪∪

馬鹿な自分に卑下するのは人を傷つけないため
それでいいんでしょ？

単語。
誰かが傷つきそうな単語を言わないことが一番親切だ。

別にリアルで関係してる人以外は気にしないでよ(>Д<｡)！！
あ〜〜〜(ノД<｡)

うざいしつこい黙れ

上記したような最低なことをあなた自身がされていなければ、少しも耳が痛くならないと思います。

「なんだか現実で大変な目に遭ったと推測される子が我慢の限界に達してしまったんだなぁ、可哀想に…」と俯瞰していられるはずです。

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あのスレ最高ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はぁ。

ﾎﾞｼﾞｮﾚｰﾇｰﾎﾞなんてだいっきらい

カレーの中に入れてしまえ。

今後どうしよう

煩わされなければ、今頃淡々と勉強していたのに。

大事に使ってほしかったなぁ
悲しい

落ち着かない
般若みたい

なんで世の中は人を蹴落とそうとする人ばかりなんだろう。

全然尊敬できないよ。私が尊敬される人になるしかないと思う。
それでも、理不尽なことをされて煩わされなければないなんて、私の行き場のなくなった気持ちはどうすれば良いと思うの？
私の怒りや悲しみをわかる人がいない。
孤独感を感じなければならず、理不尽なことをされなければならず、世の中は本当に残酷だ。
確か、地位がある人ほど、人も家族にも悩みを相談できないんだっけ。
それで自分専門の有名なカウンセラーを雇う。
私は地位なんてないんだけど…

ああ…本当に自分が弱くて恥ずかしくて、嫌になります。
どうしても過去は荒い流せないんですよね。
ここにも書いてあるように、今までの自分を背負って生きて行かなければならないなんて…

でも、その方が、先々人を許せる優しいになれる気がすると前向きに捉えて行くことにします。
私は自分を諦めません。

誤字、脱字が目立つ…
汚れきった最低な精神からどこまで頑張れるか試してみます。

こんな自分で生きていたくない
本当に嫌になります
落ち込むだけで何も出来ずにこんな時間になってしまいました

本当に、どうしてこんな自分で学生なんてやっているんだろう
自分で選んでいないとは言え、両親にお金を出してもらい、先生や周りの人たちに多大な迷惑をかけている

自分がしっかりしてさえいれば、嫌がらせをされても傷つかず、気にしないでいられるのに。

開き直って、自分の存在がどうでもよくなっていた
と同時に、人のこともどうでもよくなっていた
自分ではない不真面目な人間になって、全てを笑い飛ばせたらいいのにって無意識の中で思ってた
私は心から開き直れない
心から笑えないんだ
なのに笑おうとした
自分のために
でも自分が恥ずかしい
本当に笑えるようになりたい

なんでこんなに笑わなくなったんだろ。しんどい時でも、楽しみがあれば笑っていたはずなのに。
そんな自分だから、相手も笑わなくなった…。性格もネガティブだし、良くなることとかあるのかな。

真面目すぎると
いつまでも自分の失敗を許せなくて笑えないんだよ
適当に開き直れる人がうらやましい
私は肌荒れが酷くて醜くてすっぴんでいられない
肌さえ治ってくれればな
この先嫌なこと言わずに協力してくれる人なんているのかな
多分いないよね

完璧じゃないのに開き直って笑えるくらい神経が太かったらな
私の人生は完璧ではないゆえにあらゆる苦痛から逃れることで疲れてしまって何もできなくなってしまう
今は内面以前の問題で、外面から判断されたストレスに耐えることが本当に苦痛です。
どうしてこんなに取り返しがつかないほどダメになってしまったんだろう

私は自分がだめ過ぎて、人の中に自分のそれを見つけたくないために思考が停止してしまって落ち込んでいる。
人のことなんてどうでも良いはずなのに、周りが気になって評価する人間になってしまったことが悲しい。
人の目が見られないし、人の気持ちが全然わからない。
人の幸せも心から喜べない
自分がそこまで行けなくて悲しい
誰か助けてほしい

僕はもうダメかぁぁぁぁ

人の笑顔に応えられない時が一番辛い。
人の幸せを笑って喜ぶことができない自分はどうすればいいの
辛い顔でしかいられない私は周りに苦痛を広げて行ってしまってる
どうしてこうなの？気づいてしまった
本当にごめんなさい
でも
見捨てないで
殺さないで

でも人には自分はダメなんて思ってほしくない
ごめんなさい

気を使わせてしまってたのならごめんなさい

だけど「自分はダメ」と人に思わせてしまう人のことはどうしても許せない

気を遣わないと人を傷つけてしまうこともありますよ。

精神と時の部屋が切実に欲しいと思う。
いーよなあの空間。
邪魔も入らないし。
時間がたーーーーっぷり。
今この瞬間も、自分と同じく苦しんでいる人がいるのかなぁ。
こんなマイノリティな人間。
何といってもやっぱり多数派のものだから世の中は。と、思う。感じる。
どんどん気持ちが荒れている。
薬飲んでないせいか、いやいや、それだけじゃこうはならない、原因あってこそ、だ。
好きになれない。
やっぱり。
好きにはなれないだろう。
あの抑圧するような部分を直してくれない限り。
弟の言っている意味が分かった気がする。
うん‥。

辛かったな、弟よ。
今までも十分分かってるつもりだったが、改めて理屈じゃない部分で
それが理解出来た気がしたよ。

欲を満たすより、今は安らぎがほしい。
切に。
あああ、疲れた。
溜め息しか出てこない。
苦しい。
人間でいるのはとても大変で面倒くさくてしんどい。

急に走りだしてｲﾔｯﾊｰｲ！！とか叫びながらどっか宛てもなく逃げたい気分。
そんな感じのCMあったよね、車かなんかで。
辛いわ。
投げたい。
もう人生投げたい。
弟は実際投げかけちゃってるし…おいおい、お前はまだ私よりいい持ち手が揃ってるのに
投げ出してどうするんだよ勿体ない、と言いたいところだが
弟は弟でひどく疲れてしまったらしい。
色々あったんだろう。
本人以外は分からない事だからな。
最近の夜は冷えるな。
極端に暑いのも極端に寒いのも嫌いだ。

あそこに行く理由がない。気持ちだけでいいのかもしれないけど。
いいのか。いいんだな。きっと色々考えない。

そうか。
一人っ子の私にはわからないけれど、美しい姉弟愛だと思いました。
これからも人生、力を合わせて頑張って行ってください。

私は課題をやらずに悩んでばかりいたことに自己嫌悪していますが、
人間機械と言われようとも、これからは徳を積める行動を心がけたいと思いました。
嫌なことがあっても、自分の空間を確保して反省することがやはり最良の策のようですね。
周りの方々にも私自身のためにも、これ以上悲しい思いをするわけにはいかないので、板を移るか、何か他の対策を考えることにしたいと思います。
そもそも自分がメンヘラと意識してしまうことで、混乱が生まれてしまっているような気もする。
案外自分は普通だと思っていれば、ちょっと人よりも悩みが多いだけで普通なんだ。
社会的に役に立てるようになるまでの過程を、自分には実行する能力があるのだという自信は根拠がなくても必要だ。
それではご迷惑をおかけしてすみませんでした。
さようなら。

死んだらお墓参りしてくれるかな
もう私とはかかわりたくないから死んだ連絡があってもここに埋葬されてるって連絡があっても
きっと無視されるだろうな・・
迷惑だって言われるから・・・私にかかわったために酷い目に遭ったもんね
またかかわった今度は自分が殺される番になるもの・・・
あんなことされた上に最後は死・・誰だって嫌だよ・・
ごめんなさい・・私が死ぬ事で全てを許して・・お願い・・

↑キンモ〜☆(笑)

ストリングスの音は染みる

疲れた。死にたい。
農協ビルから飛び降りたい。

高みを望むなら自分もそれに相応しい存在でなければならない。
実際は自分の事は棚上げで人を攻撃しまくるような人の方が
ずっと多く感じる。
鏡をみ(rと言いたくなるような。
でもそういう人間って攻撃性露わにする事で自分の身を守ってるから
他の人間から糾弾される事は無いんだよね。
自信無くてもあるフリしてろ、っていうけど正にそんな感じで
自分が悪かろうが何だろうがお構い無しで
いつも自分中心に物事を進めようとしてる。
高校時代のあの子今はどうしてるのかな。
OLになって相変わらずそんな感じの性格で生活してるんだろうか。
高校時代のグループが壊れた大きな要因だったな。
もう会いたくないが、似たような連中はゴロゴロいるから
あの子に会わなくても同じ事だな。

>>119

何があったとか分からないけど、自分も人に迷惑かけてしまってひどく後悔したり
人間関係でとんでもなく恐ろしい目に遭った事があるよ。
でも死ぬ事はないよ。
死んだってあった事が無くなる訳じゃないし。
過ちは背負っていけばいい、そうする事しか出来ない。
それにさ、人間皆善良な訳じゃない。
何か悪い事したり誰かに迷惑かけても、あなたみたく自分を省みたりせず
平気で大手振って生きてる人間もいるんだよ。悲しいかな。
そういうのはそういうので良くないし問題だと思うけどさ
あなただけがそんなふうに思い詰める事はないんだよ。
過ち犯さない人間なんていない。

モフモフしたい

まぁここは以前にも増して普通な人ばかりｗ

頭いてー

なんなのもう面倒くせー
ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな
全員死んじまえばいい
毎日楽しくねー死ね

あの部長しなねーかな

性欲どーすりゃいーのよ
モコモコー

あー激しいな
太鼓たたかれてるみたい
なんだかひどく疲れた

何で私こんなにブスなんだろう
死にたい美しくなりたい美人じゃなきゃ生きてても意味ないじゃん所詮世の中顔

本当美人はいいよね！好きなものは彼氏に買ってもらえるし友達にも心配してもらえるしなのに死ぬ死ぬ詐欺で孤独ぶってるマジ奴ムカつくブスで彼氏もできない私の身にもなれよ

悲劇のヒロインだって美人ばっかりだしブスのメンヘラは可哀相な人ｗで終わりだし顔より中身っていうけど一目惚れとかはブスではありえないし美人なのが前提じゃん美人だけの特権って多すぎる

どんな形でも立場でも人を気遣って書いてる書き込みはいいよね、好き
自分の苦しさを書くのもアリだと思う
人それぞれの優しさのかたちが見せて貰える
ありがたい事、ありがたい事です

死ねないんだけど、
いつでも死ねるって思うと少し楽になる

上の部屋のクソ家族死ね
思いっきり不幸になって、のた打ち回って死ね

食べ過ぎた！

今思っていること

おにゃのこのおぱーいもみたいお！せくーすしたいお！
おにゃのこのおぱーいもみたいお！せくーすしたいお！
おにゃのこのおぱーいもみたいお！せくーすしたいお！
おにゃのこのおぱーいもみたいお！せくーすしたいお！
おにゃのこのおぱーいもみたいお！せくーすしたいお！
おにゃのこのおぱーいもみたいお！せくーすしたいお！
おにゃのこのおぱーいもみたいお！せくーすしたいお！


そのあとなぜかカツカレーくいたいおｗ

カラオケ行きたい…

今思っていること

おにゃのこのおぱーいもめないお！せくーすできないお！
AVでがまんしたいお！

死にたいけどそのうち寿命で死ねる

明日の飯どうすっかな

今､ホームセンターに610とサンポール見にきたとこ｡ だけどなみだが止まらずに見に行けない(´;ω;｀) あぁ…なみだが止まったら行くよ…みなさん、さようなら

すみません。
しばらくいろんな板をロムって勉強することにします。

>>116

さあ走り出せ
その先に何かがあると信じて
さあ走り出せ
そして妖走の果てに
新しい絶望を見つけよう

自分にとって大切な、愛おしい存在が欲しい
自分が空っぽすぎているから愛されたくもあるけど、それよりも愛したい気持ちが強い
素敵な人と出会いたい
独りは慣れたけどなんだか今は悲しい

今思っていること

AVでいけないお！

やっぱり生身のおにゃのこのおぱーいもみたいお！せくーすしたいお！


たすけてくれおーーーーーーーーーーーーーー！！

>>148
モノに頼るな! 瞑想（妄想？）で切り抜けろ!

やだいっ！！生身のおにゃのこ欲しいおーーーーーーーーーーーーーー！

私でよければ…

高校生常識ないから死んでほしいのいっぱいいる。 でもみんな死んでほしいのいるんだなって知ったらスッとした。サンキュー。

ぼくでよければ・・・

2chのIDはシンデレラ仕様か
0時に

久しぶりだった人だったけど、お話して少し復活できたらしいのでよかったよ。

頭のなかに地獄があるならどうにもなりません

テレビ見て


死んでも日雇い派遣にはならない！
20代で派遣って・・・人生甘えてんの！

20代なら本気で就職考えりゃいいのに
激烈に人生無駄にしてる。バカかと思う。
売れる期間に売らないなんて、アホだ

甘し
下らない

くっそ――！
糞ッ！

家賃がねーから、辛うじて生きてる

勿体無い勿体無い勿体無い勿体無い勿体無い!
20代で派遣なんて勿体無い!
就職して安定して幸せになってよ…

自分で自分が可笑しい事がわかる
これは何かの病気なのか、それとも元が狂ってるのか
でもある程度普通を装えるから何が悪いのかとか改善策すら思い付かない…
なんか疲れたよ

バカにならないように勉強はしなくちゃね

人と話すの疲れる
馬鹿ばっかり

風邪ひいて喉を痛めている。
いつもより眠れない。
そんな殺生な

幸運なことに、ぼくは恩師と友人に恵まれた
みんな支えてきてくれた
なのに、それらを無にしようとしていた自分はとても愚かだった

残りの人生は自分なりに精一杯生きて、今度はほかの人を支えられるようにしていかなければ
そうすることが、これまでの罪への償いなんだ

あと二時間後には起床
そしてバイトです
どうみても睡眠不足です
本当に(ry

ｵﾜﾀ(^o^)

わざとらしかったか・・・・でも・・・・
あれ以上一緒にいたらお互いおかしくなってた
せっかくそれなりにいい関係なんだから壊したくない
次会った時に今までみたいにいられたらそれでいい
いられたらいいな
嫌な気持ちになったかな
なんだこいつ？って思われたかも
だったら悲しい
でも、しょうがない
下手糞だな〜自分

会いに来いよｗ

私が悪者だと思われるような細工をする、または利用する、底意地の悪いうちの母親をどうにかしてほしい。
一緒にいると振り回されるこちらの身にもなってもらいたい。
放っておいてもらえればご飯の支度、掃除、勉強、その他の家事も全て自分でしているのに。

本当に自分のことを棚に上げて干渉してこないでもらいたい。
父に言われたらこんな感情は抱かないのに、母に限って干渉してくる。
父は特に何も言わない。

家族の悪口だけは言わないようにしようと思っていたのに、私はもうダメだな。家族に対して心からの愛情を持てない。
でも、ご飯を作ったり、買い物に行ったり、自信がない中で強制的に勧められた苦手な学科の大学にも通っていたり、前はバイトもしていた。
今年は１２月にまた始めるつもりだ。
というか、バイトをすることを許されている私はまだ幸せな方かもしれない。
後は話しを適当に合わせるくらいはしていて、嫌がらせにも耐えている。
暴力がないことと、お小遣いをもらえていることが救いかな…。
お小遣いよりも精神的な自由がほしい。
学生で自分で働いている訳でもないのに、お金を使う人間にもなりたくない。
もうそれ位で許してほしい。
周りに迷惑をかけずに居られない私を許してほしい。

どうでも良くなってるんだな、きっと。 自分が弱すぎる。

弱さを知らない人間は強さを知りえない

もうやだぁ…
粘着コピペ荒らし関西男の連投日記腐女子腐女子に対する冒涜
「消えろカス」「ググれ糞」「あんた馬鹿？」「死ね」「気持ち悪ーい」

罵倒が飛び交いあのスレは壊滅状態ですねもう行かないよ

もうすぐ人生終了するし
邪魔な人間は片付きこれでみんなホッとするだろう
弟もあいつらに騙されたんだしな（後でお前が悪いんだとあいつらに罪を擦り付けられて終わりさ）
母も私を利用しようとしていたのに死んだから速攻、今までの事は無かったかのように振舞うだろう
嫌がらせしてた連中も1人辞めさせる（1人にだけ罪を負わせ）だけで終わらせるだろう
これ責任というかお詫びになってるの？

子どもの頃から、そのまままっすぐに精神を成長させていく事がこんなにも難しいことだなんて。
大人になったら、普通にそれなりの大人になっているものだと信じ、疑うことがなかった。

子どもの頃よりもずっと優柔不断で早とちりな間違いも増え、頼りなくなった。

そんなことをある先輩に相談した時、
考えることが子どもの頃よりも増えて行くからだよ。
そう言ってもらえた。
この言葉をもらって納得できた。
私は未熟過ぎて、もう連絡を取ることは恥ずかしくてできなくなってしまったけれど、ずっと心から尊敬してる。
今は何処で何をされてるんだろう。
とても私には耐えられない運命を挫折することなく乗り越え、背負ってきている人。

>>174
私に言ってくれたんでしょうか？
ありがとうございます。
私はその言葉にはいつも自分の中で納得できる説明が見つかりません。
どうやって納得していますか？

此処に書いたらあなたもその人たちと一緒だよ。

>>178
弱い部分って誰にでもあると思います
弱さを知ってる人は強さがなんであるかを知っているし、
強くなれる理由や方法があるのも知っている
でも出来ない理由があったりするんですよね
これは当事者じゃないと解らない事、そんな想いで書き込みました
見当違いでしたらごめんなさい

ああ、本当どうしよう

>>180
そうですね。
その通りだと思います。

理解してくれる人も実際に協力してくれる
家族もいるのに恵まれた環境なのに
漠然と辛いので寝逃げする
明日は来なくていい。

言ってることと実際やってることが違うし、
思ってもないことを上辺だけ取り繕って言ってる
だったら何も言わなくていい
なんでもかんでも無理に言葉にしなくていい
気持ち悪い
そんなことしてもお互い疲れるだけ
しかもなくなってるし
困ったなぁ

偽善ばかり言ってた。
人に好意をもってもらうため前提の考えだったのだろうか。

疲れた

お風呂めんどい

もういいや・・・なんなんだろう
ずっとこもってればいいんじゃないですか？
気が滅入るのはこっちのほうです
他人の親切をないがしろにする女性なんか自分は相手できません
そんなにできた人間じゃありませんから

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べた

絶対あの人のことはお前なんかに渡さない
邪魔するのもいい加減にしろ

イライラする。
死にたい消えたい。
辛い。
消えたいよ。
殺したい。

キリスト教徒でもないくせにクリスマスに馬鹿騒ぎするカス共は全員死ね
氏ねじゃなくて死ねマジで

すいません（まず謝る）
最近美容睡眠と称して早く寝てしまい、
どうも自分が学生時代に戻っているような
起きていてもああ、どうも現実感がわかない。
しかし漠たる不安感が常にあり、暮れ正月のような気がするのです。

うー腹が

かずこのばかっ

ひまだ

嫌なことから逃げ出したい
でも逃げられない。だから辛い
楽になりたい

幸せ者だな、その人は。。

偽善、偽善ってよく言うけど、偽善は罪で悪いことなの？


自分の利益を考えた行為ではなく、
自分の気持ちがわからなくなってるために、
その場しのぎのためにすることも許されないことなのかな？


私はそういう自分でいなければならないという義務感から、自分で正しいと思ったことをしてる。
でも、それすら偽善と取られてしまうの？

なんだか悲しいな。

「偽善」という文字を見ると、自分を疑い出して気持ち悪くなる。


悪よりマシでしょう。
辛い境遇のなかでも、必死に善行を行おうとしてる人もいるんだよ？
見返りを求められている訳ではなければ、みんな偽善くらい認めてあげなよ。

一体、どういう根拠があって人は私をバカにするんだろうね。
人をバカにする人や、嫌がらせをする人は無知過ぎる。
あらゆる可能性を無視してる。
人をバカにする人達の増加。
多分だけど、それはテレビの影響。

立場もない自分が、評価するという立場を獲得してしまった結果だと思う。
本にも評論はあるけど、本は読むという行為をする準備と気力が必要だから、読まない人もいる。

それに比べてテレビは見るまでの準備はいらなくて、つければいいだけだし、情報は受動的なものでどんどん自分の中に勝手に入り込んでくる。
バラエティー番組では当然のように人をバカにしてる。

テレビを見る時間が長い人ほど、自分の現実とテレビ内のこととの区別がつかなくなり、
やがて影響を受けて自分の現実でマネをするようになる。

結果、そういう人達が増え、それが当たり前になる。

はは、イライラする
全然わかってない
またグチャグチャに壊した後で、自分は被害者って騒ぐの？
いつもそうだよね
知り合ってから何回も同じことやられてたからわかるよ
傷つくのはあなただけじゃないんだよ
自分だけが弱くて、周りの人間は強いと勝手に思い込んで
わざと傷つける攻撃的なこと言って憂さ晴らすのやめて
私ももうボロボロだよ
そんなに一人になりたいの？
もうおわりにしようか

"最近の若者たち"とひとくくりにされたくない。
近年稀に見る と言われたんだから、頑張らないと。
だけど、自分が仕事の先輩になったとした時のことを考えるのが嫌だ。
なに真面目なこと言ってるの？キャハハ☆みたいなのとか、
わかりましたぁ。
と表面で言っておきながら裏で散々うるさいだを言って年下にも関わらず嫌がらせをしたりする人だとか、
あからさまに「はー？だりーんだけど!!」とか言う感じのに教育をしなければならなくなる時が来ないでほしい。
じゃあ勝手にしてなよなんて言って仕事をしなかったりしたら全部私の責任になるんだよなぁ。

上の立場の人って本当に大変だな。
その苦労は想像を絶する。
仕事を続ければいずれやって来るんだろうけど、就職する前の今からナーバスになってる。

あー　あー　あー　わー　キモい

絶対、教育したくねぇー。
どう考えてもめんどくさい。
憎たらしいの無理☆
「テメェで勝手にやっとけ糞。」

で、能力給になればいい。

仕事しなかったら金が入らない。
全て自分のせい。
カンペキだね。

やばい今日月曜だ！
祝日だから勘違いしてた
前も同じ間違いして失敗したからもう間違えないようにしないと
気づいてよかった

絶対そういうのが多い世の中でしょ…？

私はずっと下がいいな。
昇進ありで、教育はしなくてもいい、自分の頑張りを純粋に認めてもらえる職場がいい。
先輩に真面目に頑張ってる私を可愛がってもらえる美味しい立場にいたい。

でも実際にこんなに都合のいい仕事場はない。
それに、先輩が先ほど記述した人間に当てはまる場合は、そちらの味方になってしまうので、私に未来はない。
悩む。

そういう場合を考えて、入社後からせっせと独立の準備。
これで行こう。

その会社に教育担当の人が居てくれればいいんだよなぁ。
教育が仕事の人。

それ以前に私の教育に対する恐怖心さえなくなればいいんだけどね…

教育で困ったら、
自分の意見に凝り固まる必要はなく、先輩に相談するだとかして先輩の力を借りても良いのか。

独立はいざという時の保険のための準備として必要だと思う。

取らぬ狸の皮算用。

私は大分出遅れてるけど、少しずつこつこつ真面目に出来ることを増やせば、きっと夢は叶う。

ムダに悩んで落ち込んで、今まで出せなかった課題などもあるから、まずはこれをなんとかできるようにならなきゃ。
反省し過ぎて"客観的に見たら無反省状態"になっていて先に進めないのをなんとかしないと…

雪が降り始めたら、ますますひきこもりが加速してしまうんだろうか…

ん？もともと私は一人だ。
性格は変わらん。
仕方ない。変わるのは表面だけ。
現実では言わない。義務でそういう自分になる。そうしてる。
私は腹黒くて要領が悪いが至って真面目だ。
この取り柄は捨てたくない。
さっきも反省して泣いてしまった。

火事かなんかで勤め先が機能しなくなればいいのに
そうすれば休業補償貰いながら家にいられるのに

毎日をリセットしたい。これまでをリセットしたい。
人生をリセットしたい。ぜんぶ、ちきゅう、１０００年前・２０００年前・・
ああ・・たった、ほんの少し、何かが変わるだけで、今のすべてが存在しなかったはずなのに、
なぜ、これが存在する・・？なぜリセットされない？
リセットはされないのに、この存在はあり、この存在があるのに、リセットは許可されない

さっきのキャハハー☆だとか、仕事めんどくせー!!な人たちの話しの続き

＊デスクワークという設定です。

仕事場では新人たちはしゃべりまくり、仕事の進行はかたつむりよりも遅い。

その間、私は自分の仕事に熱中していて周りが見えなくなっているため、仕事終了時に新人たちの仕事が進んでいないことに気付く。

「あー終わった〜」
「ふぅ。」などと緊張感がほぐれた独り言や、やっとつなぎ止められているような会話がつぎつぎと浮かぶムードになり、帰る支度を始めている。

私が仕事の進行が遅いことを指摘すると、話しの途中で
「すみません、ちょっとトイレに行ってきます」
と言い、何故か鞄を持ってそそくさと退室。

待っている私。

戻ってこない。
そして嫌な予感が予感ではないと0.00000001秒以内に脳内で証明された。
帰ってしまったのだ。

私はなんとも言えない脱力感と疲労感と、ひょっこり思い出した責任感を持って上司の所へ。

散々、「あーたの教育がなってないのよ！ニャー！」と小１時間ほど罵られ、
もともとあまりない貴重な精気を吸い取られて、残った仕事と使い古された鞄を抱えて退社する。

その夜道の街灯やらカップルやら寝そべってるホームレスやら唾を床に吐いている人を偶然見かけてしまったりなんかして、散々イライラが増幅された後、コンビニの中へ。

暗い道から行きなり明るくなったので目がしょぼしょぼさせながら、雑誌類を横目で見てまっすぐにデザートコーナーへ。

野生に戻った私は本能のままに食べたいものを凄い勢いで買い物カゴへ入れて、周囲を確認し、そ〜っとレジへ向かってみる。
店員さんにカゴを出して、バーコードをピッピやってるのを見ながら、とき時打ちにくそうにすると「あ、それ打たせないようにわざとそんな所にバーコード貼ったなぁ(笑)」などと邪推してみる
おつりが多く出ないように計算して、返ってきたお金に満足しながら、
その横に何気に置いてある募金箱に１０円入れる。
ありがとうございましたぁを後ろ姿で聞いてお店を出る。

その一連の作業を終えた途端にドッと疲れが出てきて、頭痛をもよおしながら家に帰る。

食事の支度の後、「今日は寒かったでしょ〜？」「うん、寒かった〜」と当たり障りない団らんをした後、
すぐに無心で食器を洗い、
家族に買ったお菓子を冷蔵庫に入れて、自分の部屋に戻って楽しみにしていたお菓子を静寂の空間で味わって食べる。

>>209
短い文章だけどこれだけでものすごくわかる。

あーイカンイカン。またこのスレを見る癖が。今回はかからない。

ああでも休みたいラクしたい休みたいラクしたいのんびりしていたい
何もしないでただずっと茶を飲むだけでいい
ぼーっとしていたい流れる時間をずっとまったり感じていたい
最終的な結論として無になりたい生まれたくない生まれたくなかった

神聖な空間でお菓子を食べ終え、満足したと同時に

「こんなに食べてしまった、ふとっ・・・」とこの先の思考を考えないように、残った仕事を終わらせて、素の自分に戻る恐怖の寝支度をして無理やり布団をかぶって眠る。

次の日、
「にゃろ〜ったく、仕事やれよー」
とぶつくさ心の中で思いながら、
脳を癒やすため、駅で大好きなミルクティを買って気分転換する。

仕事場で新人たちが横目で私を見ながら

「わ〜先輩太ってる〜…☆」

「先輩太った、ヤバくない？」


といつになく落ち着いた厳しいトーンで噂話を始める。


END

人生は選べない。
さまざまな夢、妄想、アニメ、漫画、ゲームの世界観があるなかで
どうしても脱却できない現実がある
ゲームはどのゲームをすべきか、しないか、などの選択ができる。
どのアニメを見るか、どの漫画を読むか、あらゆる世界観の選択肢が存在する
しかしこの現実は、選んだわけでもないのに強制参加、
退却には死が待っている。死とは何も感じずあっさり終わるものではなく、
長いのか短いのかもわからない苦しい過程を負う。
いいことあっても嫌なことあっても信じられても信じられなくても目が覚めれば夢は夢。
いかに夢を見てもどうあがこうとも一切変わらないのがこの現実。
現実だけ選択肢がない。その現実が悪い夢よりひどい状態だというのに

喋るな金食い男
いい加減苦労わかってやれよ
もう消えてよ
言い訳ばかりで
弱みに付け込んで恥ずかしくないのか
気付けよ

あれ、会長？

よし、いってみよう、伝えてみよう。
気にしすぎなんだ、私は。
できれば自分のペースでやりたいけど、相手のペースにもうまく合わせてやっていけるようにならないと。
とにかく今のままズルズルなのが一番駄目だ。
今まで逃げてたようなことをあえてやらないと駄目だ。
適当に誤魔化したせいで相手を傷つけたこともあった。
まだそのこと引きずってて時々思い出して落ち込む。
今度はしっかりする。
私を気にかけてくれる優しい人なんだ。
人間が苦手で怖くて上手くなんか付き合えないけど、頑張ろう。
一緒にいて相手もあったかい気持ちになってくれたら嬉しい。
思ってるだけじゃなく文章にすると、気持ちが固まっていいかもしれない。

向こうに書きました

はらへた

なんで人間って食べないと生きていけないんだろう
食べないと生きていけないせいでひきこもれない
迷惑かけずにひきこもることができない
冬も森や外ですごすことが出来ない

いやね、どうぶつの森とかをやっていたんですよ。
これまた久しぶりにゲームをだ。
最近ゲームには特にはまらない傾向にあるので大丈夫かと思いきや、
してやられた。このゲームやっている間は時間の流れがストップしているように感じるから、
どうしても、このままでも大丈夫だろうと思わせる恐ろしい魔力がある。
なんでこんなゲームがよりによってこのタイミングで発売しやがるんだ。
他のソフトだったならある程度スルーできたのに。
ちょっとやってすぐやめるだけだから、と思わせる心理トリックというか、
やってるとついでが重なってだな・・
１時間くらいたいして変わらんとか考えてだな・・
結局その１時間後も同じように・・
メンヘラの思考回路をうまくついてくれました

なぜあんな苦しい過程を乗り越えた人間が犯罪に走るのかよくわからない
絶望したならともかく

どんなに何かで着飾っても常に現実がつきまとう

お化粧しないで外に出られる人になりたい。
一体なにが原因で、肌が荒れてしまうんだろう。

こんなことになってるなんて どうしよう でも冷静な自分がいる おかしい こんなのおかしい

これ以上心をボロボロにしないでください…（´；ω；｀）もうやめて（´；ω；｀）もう許して（´；ω；｀）

あかん＞＜
頭ぜんぜん回らなかった
つか、そもそも合わなかったな・・

まあ前進あるのみだ
着実にいこう

心配してるのかなんなのか色々声をかけてくれてるけど
あんたが原因なんだよね。でも悪気があるわけじゃないだろうから言えない
悪いのはあなたじゃなくてあなたの頭だから責められない

何で何も思いつかないんだ
どう足掻いてもただ一方的に時間が過ぎるだけだ
ただ計算するだけ、暗記するだけ、これなら着実に、彷徨うことなく済ませられるのに

じかんとまれじかんとまれじかんとまれじかんとまれ

やがてこの焦りは絶望へ変わる・・な

甘い物食べたいな…

ただいま、もうオヤスミだね
怖い夢見てないかな？だいじょうぶ大丈夫
大丈夫だからね、ごめんね
さっきなおちゃんの前とおったよ？
あの坂道はやっぱりいつでもきついや
なべちゃんは居なかったよ、またなべちゃんに作って欲しいね、よっぱらっててもね

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ﾍ
　　　　　　＿＿＿_　　　　　　/ /
　　　　 ／＼　　／＼　　　／ /
　　　／（ ●） 　（●）＼／　 /
　 ／ :::::⌒（__人__）⌒:::::＼ /
　 |　　　　　|r┬-| 　 　 　 |
　 ＼ 　 　　｀ ー'´ 　 　 ／
　　／　　　　　　　　　 ＼
　/　　　　　　　　　　　 　＼　　　ひぐちカッター
/　　／＼　　　　　　　 　 　ヽ
　／　　　＼　　　　　 　　 　ﾉ
U　　　　　　ヽ　　　 　　 　ノ
　　　　　　　　ゝ　　 　 ／　＼
　　　　　　 ／　 　　／＼　 　＼
　　　　　 /　 　　／　　　＼　 　＼
　　　　　ﾉ　 　／　　　　　　ヽ 　　＼
　　　　/　 　/　　　　　　　　∠＿＿)
　　 ⊂＿ _ﾉ

5時間くらい時間戻れば間に合うのになぁ
なんで早くから始めなかったんだ
自分しね

血管見えたのになんで切れなかったんだろ、あーやだやだ

あいたい

んー

存在を抹消したい

貴方に自分の事や病気の事を全て話さなくて良かったよ。
人の言った事を検討違いな解釈して勝手に妄想してその通りにいかないと怒る所に付いていけないし、怖いです。
確かに私もメンヘラだし貴方に良くなって欲しい気持ちもあるけど、傷の嘗め合いや依存は御免だよ。

そんなつもりはなかった
URLを探索したつもりが実際は書き込みボタン押してて
結果マルチになってしまったんだ
ごめんなさいごめんなさい

2chが突然なくなったら皆どうするんだろう…

こんにゃくゼリーは無くなり、カントリーマアムは枚数が減り‥
ささやかな楽しみを奪うのか？

あの占い当たればいいな
そしたら、もーすぐ逝ける。

あ、ごめん。

死ぬ事を考えるのは、禁止だったね。

ごめん

眠れそうなのにイライラしてる
なんなんだよこの感覚・・・

疲れた‥

鯖味噌と卯の花ときゅうりのＱちゃんをおかずに白ご飯を腹一杯食べたい。

寝る

朝になると下がるんだよな…
これも習慣ってやつか
おっし

やばい、緊張する
嫌われてないだろうか
嫌な奴だとおもわれてないだろうか
ああああああ
もうやだ
会話がへたくそな自分

私が喋ると会話がとまる
はははは、あーーー嫌だ、すみません！
消えたいわ・・・・ほんと

ごめんね、邪魔して
空気読めなくてすみません
もう一切喋りません
ごめんなさい
必要な時だけ一生懸命働きます
すみません、ごめんなさい
嫌な空気にしてすみません
もう頭痛くなってきた
なんでこんな遊びで苦しまないと駄目なんだ
絶対周りを変な空気にするから喋らないようにしてたのに
なんか喋らないといけないような空気になってて、喋ったら案の定ｗ
もう喋りませんからすみません
自分の存在が恥ずかしい

自分が会話に入らないとこの盛り上がりっぷり
あはは、なんか泣けてきた
心臓も苦しい
もうだめ
あーーーーー

起きた。８時間寝ないと、眠いし、だるい。

あなたにはわからないよ
私がなんで怒ったのか
あなたにはわからないよ
私がなんで切れるのか
あなたがどれだけ残酷なことを言っているか
あなたが自分が絶対正しいと思っている間は
あなたには絶対わからないよ

歩いてる人も、車を運転してる人も
自転車、バイクの人も
我先にと誰も譲らない。
みんなイライラしてる。
こんなのおかしい。

しんどい

貧乏ゆすりが止まらない
この振動を利用して発電できたら
こんな自分でも少しは世の中の役に立ちそうなのに

とらわれを捨てた時に初めて自由になれるんだ。
自由になれてよかった。
もうあんな苦しい世界には戻りたくない。

心のささくれ立つような事ばかり。
たかだか映画へのコメントだけど。現実も変わらない。
誰も彼も自分が一番賢いと思ってる。
想像と現実は違う。
想像だけでものを言ってる自分自身に何も違和感を抱かない。
それは恐ろしい事。
誰も彼も他人事のように、実際他人事だから、口々に好き勝手な事を言う。
笑ったり蔑んだり。
そういう時の人の表情が恐ろしくてたまらない。

…疲れた｡泣いても泣いても止まらなくて…自殺も出来なくて｡真面目に生きてもいい事ないじゃん…絶望が止まらない…死にたいよ…

愛されたいです

眠剤飲んだらポジティブシンキングになって興奮して眠れないって、意味不明じゃよ…。

広場があれば、車を少し運転してみようかと思う。

世の中って不条理ですよね。
強いヤツが弱いヤツに暴力やら何やらしても何もないのに、その反発をやったら後々ひどい目にあう、何でこうなってんの？

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

苦しい
息苦しい
肺に空気が満たされない
足りない。
深呼吸を何度繰り返しても酸素が行き渡らない
薬飲んだが効いてる気がしない
苦しい

明日行けば今週お終い
明日行けば今週お終い
明日行けば今週お終い
明日行けば今週お終い
明日行けば今週お終い

拒食症は大変だなと思いました

悲しい

なんなの
一緒にいてくれー

なんでもかんでもつっかかってこないように
喧嘩腰じゃないと人にかまってもらえないんですか？
うぜぇ
そうやっていつも喧嘩腰だと、その内誰も相手しなくなるよ
相手しても腹立つだけだから
あーイライラする

死人のようにねむった。
知らず知らずに無理してたんだろう
自分のからだは自分が労ってやらないと。
またこれから寝る。

風邪ひいたかも
せきがあぁあああ

いつまでこの生活なんだろう。
この先どうすればいんだろう？
未来はあるのかな？
来年は笑って生きてるのかな？
いつになったら頭の中からいなくなってくれる？

マイスリー５�r×１０錠飲んだらどうなるんだろ

余計な感情は一切いらない！
無駄なこと！
知的欲求だけでいい！

働きたくない。

ぎゅーってできるひとがほしい

死んで償え糞野郎

満たされない。
どうすれば心が満たされるのだろう。

夕方から盲腸のあたりがキリキリ痛む…。

jisatusitai

いいなー

仕事したい！
生きたい！
頑張りたい！

ねむれねー
むかつく
眠剤効かないし！

寝れない
寝ると確実に遅刻しそうだから寝ないで仕事のコースっぽい
移動中仮眠とるか…

凄く沈んでいる。
明日昼からバイト嫌だ。

死にたいよ

最近調子よかったのになあ

同感です。調子良かったのに一気に落ちた。

眠れない

最近悪夢しか見ない。
二時間ごとに目が覚める。

朝がきた
今日という日がみんなにとって素敵なものになりますように

何が問題なのか
どうすればいいのか
どうしたいのか
問題はあるのかないのか

全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部
分からない
壊したい

そんなこと今はどうだっていい
誰でもいい
話したい
考えなくてもいい時間をくれ

ああああああああああああああああ

ケンタッキーのチキンと
ミスドのドーナツ食べたひ…
でも明後日まで我慢だ
明日行けば今週の仕事も終わる！
がんばれ自分

学校休みまくってやばい
けど行けない
親父雰囲気悪くするなよ
姉でてけ

やる気が出ないやる気が出ない
なんで生きているのか分からない
やはり自分が存在している価値なんてないんだろう
死んだ方がいいかな
誰か楽な方法で殺して

生きたい。こんな私でも受け入れて欲しい

胃気持ち悪いいい

眠れなくてまた幻覚…
イヤイヤイヤイヤー！

朝から学校のマイクうるさいよ!
怒鳴り声満開だお！

さむい
ギョーザ焼いて、袋ラーメン作ろう
屋台十八番うますぎる
東北や北海道でしか販売してないってほんとかなぁ
こんなにおいしいのに
焼きそばバゴーンも凄く美味しいのに全国販売じゃないってきいたし
三陸産わかめスープうまい
地域限定のものなら東北からは絶対出れない
好きなもの食べれないのはとんでもないストレス

もうすぐクリスマスだね…

今年はホワイトChristmasになるといいなー！

またたくさんの死者が出るんだろうね
幻想のカップルたちに惑わされて

愛がないってことですよ
そのくせ見せつけすぎでしょ

外に出るのが怖い…

お腹痛い。体調悪いうえに・・・
ダンナの心ない言葉に心が折れた。

心があると思うな
愛があると思うな
まだ騙されているのか

そんな目で俺を見ないで！

ウィンドウズアップデートによりいったん終了だコラ（怒）

やっぱり無視が一番だなー
静かでいい

お話ししたいのに話し方忘れた

Notebook は2ねんまえに買ったやつ
もう完全に動かなくなった。
Orz

昔の友達が耳に憑いてる

あれ？ちゃんとお金払ってるのに…

ｻﾑｰ

冬だもの

怖いよ怖い奴等怖い

過去ログちゃんとみせろやああああああああああああ
金返せえええええええええええええええええ

また睨まれた
働けるかな
まだ無茶よね

涙腺がイカれた。いや…
イカれてるのは頭か(藁藁

何で自分の事を話そうとすると涙が出るんだろう。喉がつまるんだろう。

あんたは将来、障害年金をもらわなくちゃいけないんだから
と言ってた親が、なんとかかんとか一般人の生活ができるようになってからは
親の口から障害年金の話はでなくなった

手が震えて止まらない…
ひどく不安定

寒くて布団からでれない

家に帰ってきたら調子がよくなったー
仕事はあいかわらず辛いけどさ
なんかいい夢見れそう

落ち着いてください
落ち着かなかったら家の中をうろうろするといいよ

とにかく距離をおいてください

動悸がすごい

全拒否してたら、本名を晒しやがったｸｯｿｰ！！

手を切る方法は無いだろうか…

また覗いてるだろ！
いい加減にしろ！
興味もない、死んでほしい人間の情報見て何が楽しい！
近々実行するから遺体発見されるまで放っておけ！！

適当でいいと思うですよ

退屈

どうすればいいのかな

なるべく他人と関わらないようにしたいのに
よく道を尋ねられたりする。
さっきも…
そんな話かけやすい外見じゃないと思うんだけど。
不思議

この時間帯が一番鬱が酷い

>>343
同じく

追い詰められる。
情緒不安定になる。
鬱が酷くなる。

もぅいい加減にしてくれ…
頼むほっといてくれ

疑いの目で見られると辛い

穏やかに生きたい

どんどん悪化してくアトピーに自分でさえ気持ちが悪くなる。
外に出たくない、肌を見せたくない。
なんで皆…アトピー見て嘲笑うの？

デートＤＶって、メールなどによる
暴言や粘着メールも入るんだってね。
まさにｿﾚ！と思った

自分のばぁぁか

子供は手に負えません

我慢してたものが泣き叫んだ
自分がなんなのか分からなくて
自分が分からない分からない分からない分からない分からないよ

何もかも分からない自分が



子供が手に負えないなんて、そんなこと思われてる子供が可哀想

うちの親も今きっと思ってる

それなら生まなければよかったのに

姪っ子を面倒みてます
自分の子ならもっと怒れるんですが
怒らないことをいいことに子供はやりたい放題です
女の子のくせに落ち着きがなくうるさいのなんのって
パソコンにいたずらしようとするし

あーいらいらする

4時台とかこんな早く帰ってきてんじゃねえ。
なんなの？
早く帰ってくりゃ会えると？
会いたくねーんだよ、無理に会おうとするな。
嫌だっつってんの。
だからわざわざ避けてんだろうが。

夜中にいちいち確かめに降りてきたり。
キメーんだよ！！

誰かガキなら殺しても罪にならない法律を作れ
テレビに出てる可愛くもねぇｸｿｶﾞｷがウザ過ぎる
へったくそな歌うたって笑えるわ

そんなのカラオケでやれｳﾞｫｹ！！！

>>348
私はｱﾄﾋﾟｰの人を笑ったことはないし
これからも絶対笑いません。
笑う事じゃないですから。
笑う人ばかりじゃないですよ。
大丈夫！ 安心して!

チキンなんです
複雑ななな
レッツゴー

お菓子食べすぎて気持ち悪い

あー仕事でミスった
ホントごめんなさい

今までの自分がしてきたことを、とても恥ずかしく思います。

今日は忘れていたことを少し、思い出せたました。

とても実りある１日でした。
ありがとうございました。

前の文章を見てもまだまだ程遠いと感じますが、確実さを磨いて行きたいです。
これから。

歌唱
演技
舞踏
絵
デサイン

やばい、どうしよう

鬱は何もかもを破壊してしまう。
正しくは原因あってこそのものだから、鬱のもとが。
ぼろぼろになるだけのマイナス要素が見事に揃い過ぎた。
どんなに本来役立つものを持っていても。
同じ状態の人が他にもきっといるのだろう。
何か特別なものを持っているより、平均的で一般的なものと溢れる気力を持っている人間の方が
生きていくにはずっと有利だ。

「普通」という幸せ。

それこそ全米が嫉妬、だよ‥。

極端に良いものと極端に悪いものを併せ持つより、普通のものを持っている方がいい。

もう10時か

脱皮できないorz

相手がおかしな奴らじゃありませんように…

しっかしくだらねーな〜

あたしが線路に突っ込めばあいつも私の有り難みわかってくれるかな

さみしい

全部もうネカマにしか捉えられない。。

甲乙つける必要はそもそもないと思います。

まぁどっちもどっちだなぁ＾＾；

どちらにも良いところも悪いところもあるのが正解かと。

今日、精神科行って凹んだ。
カウンセリングは良かったけど、一人外出の許可がでない。
オフ会行きたいって、医者に言ったら
「あなたは自分のことばかりですね。今休んでいる状態なんだから家族のこととかこれからのこととか考えたらどうですか？ご両親が病気になったりしたらどうするつもりですか」と…。
オフ会一回行ってみたかっただけだし、対人恐怖症が少しでも良くなるように外に出てとか考えてたのに…。
私ってわがままなのかな？

なんかすごく辛い。

寝れるフリって暇だなー…、メッセにイン出来ない。
相手に心配をかけないように、しないと。

寝れてる、そう思わせてあげないと…
相手のためにｶﾞﾝｶﾞﾙ！(｀・ω・)o

かわいそう

>>380
あなたは間違ってないよ。
今は自分のことで精一杯なんだから先のことなんて考えられるわけないんだし自分のために生きて大丈夫だと思います。

>>353
何も事情しらないでごめんなさい

あの人に会いたいけど

相手がそう思ってないんだから
無理
諦めなさい自分

なにやっても馬鹿みたい


寝よ。。

今さら謝るくらいなら何であんな事言ったんだよ、連休中の丸3日間ショックすぎて立ち直れなかったのに。

でも絶対に私が思ってた事なんて言ってやらない、私を傷付けた事実に気付いたならずっとそれを心に残せばいい。

インフルエンザワクチン接種したあとの、皮膚がまだ痒い。アルコール綿、ダメだって言いそびれた!

親に携帯洗濯されて　データ全部吹っ飛んだ
けど必死に謝る親を責めれなくてなんも言わなかった
でも今日携帯解約された。勉強しろってさ。携帯も直してもらってない。携帯の機種代分割の分がかなり残ってて一気に請求くるらしい
解約されたのにキレてさっき家飛び出したけど携帯ないと誰にもt連絡できずデータも吹っ飛んだからどうすることもできない
しかたなくコンビニに行った　　やけ酒でもするかなって思ったけどせっかくダイエットして６５キロが５０キロになっし、あと２００グラムで夢だった４０キロ台にいけるから酒も飲みたくないし大好きなアイスにも手が出せなかった
３０分くらい迷って買ったのはお茶と３ヶ月前に辞めた煙草
家に帰って１本吸ったけどおいしくねえ

とりあえず何が言いたいかっていうと隣の鶏うるせぇよ

完徹になりそうだおっおー
まぁ諦めも肝心だよね

久々の完徹…今日変な事言わなきゃいいけど…

壊れてるのは知ってる

ああ早く迎えに来て

淋しい。
とにかく淋しい。

そろそろ寝るわ

アトピー自分もでした。たまに夏出ます。 運動して免疫を高めて、野菜をよく取って…で治ると思います、私の考えですが。 ストレスためるなよ！

静かに雨が降ってる
きょうもコツコツ消化していこう

土砂降りﾜﾛﾀ

よかった１時間寝れたお

仕事行ってきまーす

７時前にいきなり親戚来襲
平日の朝に連絡もなしにいきなりくんな
人の家に訪ねる時は、電話連絡が常識なのに
しかも家にあがって、茶と菓子まで食っていく始末
すぐ帰るならいいけど一時間くらいいたし
父方の親族みんなこんなのばっかり
朝から気分最悪

この間は朝の忙しい時に電話かけてきたし
専業主婦は時間に融通きいていいね
相手のこと考えた時間に電話かけてきてね
平日の朝にくだらない世間話で10分以上拘束とかふざけないでね

縁切りたい

人間キ●イ

400ｹﾞﾄｽﾞｻｰ

いつもより寒い
お腹痛い

しんどい
そっとしといてよ…

証拠

『わりぃ、いらぬ心配かけたね。
死にかけたけど回復にむかってるわ。
ほんとスマン
今度飯奢るわ(ナンパ)』


はいはい。どうせ誰かが悪者になるなら私がなりますよ。
もぅほっといてくれ！！

1時間半かけて学校に行ってもつまらん……
今年卒業だけど正直辞めたい。

良い先生だな

おまえがいかにトンチンカンなことを言っているか
わかんないだろうな
人に的外れな説教して悦に入って
的外れだからと訂正すれば自分の考えが通じないからとぶった切る
話が通じないのは私じゃなくてお前の方だよ

はぁ〜あっと。
がんばりますか。

あの盗聴器、女の子の家に仕掛けたことになってたらしい
過去のことは忘れることにしよう
脳に爆弾を食らっていた

おわた

夜まで待ってよん

おててのしあわとしあをあわせてしあわせ

顔荒れて痛い

結局、掲示板って何のためにあるのかわからない

死んだ人の事どーこー言わなくていいんじゃないの
あんた達、姉妹なんでしょ。
人間って怖いわ

さっぱり。

あああ、この板には可哀想な人たちばっかりだ。泣きたくなってきた
世の中が知らない、あるいは知らないふりをしている暗く深い部分にこの板の人はいる

書き込めない

あまり掲示板を利用しない人が来られたみたいですね

私も現実をきちんと生きてこられてた時は同じことを思いました。

あまり覗いたり、入り浸ったりしない方がいいよ。
ご自分を大切に。
もう二度と覗かない方が良いです。
あなたもこうなってしまう可能性がないとは言えないから。

私は今日で掲示板を見ることを止める。
寝ていた方が精神のため。

はあ、障害がつらい

お願い。何か答えてよ・・・・・

もう許して・・・・

コーラを飲みながら、タバコを吸いつつ、太りたくないなーと思っています。矛盾してるな。

散髪した。頭が軽くなった。
頭ん中も軽くなればいいのに
ついでに体重も(藁藁

クスリのんだ

やっぱり親の敵意を感じるよ。
相談してから暫く立つのに放置。
入らなくなるなら産むなよ無責任！

苦しい。やり直したい

バイトやめたい。彼と仲良くなりたい。なにもかも投げ出して広島に行きたい。

うざいし
きえてよ
マジで

あ、このスレの住人にたいしてじゃないからねｗｗｗ

まったくだ
こんなに不安ならもう本当に来年度は横浜に住もう。
何もかも投げ出して

今『技術官僚』て本読んでんだけど
実務を遂行する際には先例の“踏襲”や既存の…
てとこで
「ふしゅう」と「麻生」てワードが浮かんで
ﾜﾛﾀ(≧▽≦)

あははもう意味がわからない。意味がわからないから室温９度の部屋に寝転んでいる。罰だ

最低だ私なんか消えてしまえばいいのに
最後まで人任せだし、もうどうしようもないな

は、はらへった…

ようつべの動画転送って時間が掛かるんだな。

受拒・着拒してるので届きません。
解く気もありません

会社にきたら必ずうんこしてる気がする

ひんんんんんんんん〜〜〜〜〜〜〜〜むぁ！！！！！心がひん〜むぁ。食べ過ぎてイライラするひん〜〜〜むぁ！！！！！うぉぉおおおぉぉぉぉぉぉぉぉぉおおおぉぉぉーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

会社休んで半年もたったのに何も変わらない…
どうしたら復帰できるのかわからない
今仕事に戻って…とか色々考えるととてつもなく苦しくなる
みんなと同じように生きることは無理なんだって
思い知らされて怖い不安な気持ちになる

ねこかわいいなあ。
腕枕でねてる

背中に死神がついてるような気がする
嬉しくも悲しくもない
なんか冷たいだけさ

ねぇ４時間寝たおー。ちゃんと寝たんだね、( ^_^)＼(^_^)もっと寝れたらいいなお。そうそうそのいきだよ

巨大な羊に黒山羊さんが

白山羊さんも

はと胸ってどんな胸なんだ？

頭良すぎっすね
難解なパスワードを覚えられるとか

自分がボッコボコに殴られて死ねばいいのに
すっごい痛い思いしてしねばいいのに

アマゾン川上流で漁師として暮らしたい

お願いします。
最後に僕の話を聞いて下さい

少しでも力になりたくてお金を入れてきた。
目に見える形で力になりたくてお金を入れてきた。

威圧的に絶対にならない。約束するから・・・

きいてるお。何が最後なんだかしらんが、元気出せよ。

愛憎にはメール送ってなんで僕には駄目なんだよ・・・・

あいたいよう
あいたいよう

少し前にずっといるよって言ってくれたじゃん！！！！！！

拒否しているのにメールが送れたり送れ無かったり、わけわかんねーよ

なんでメールが送れるんだよ！！！！！！！くそ！！！！！

頼みたい
でもきっとだめにきまってらぁ

愛憎みたいに脅せばいいんか？くそ！！！！！
おどさねーよ

俺は彼女のためにメルアドも変えた
mixiだって

なんで彼女の為に一生懸命なのに！！！！

お金だって困っているんじゃないかと、少しだが渡した。
あの時だって全部！！！！！
少ない収入で一生懸命一生懸命渡したのに・・・・・

一週間前に戻ってもう一度だけでいい。やり直しさせてよ

大事な事メールで送った。メール見て

昨日は気分が晴れてこれから快方に向かいそうって思ってたのに
今日はまた消えてなくなりたい気分だ

明日川崎に行く。絶対にきてよ
話し合いたい

彼氏と別れて、売春ホームレスに戻りたい

内定取り消された
もう終わりだ

いつも言っていたじゃん！
今日はさよならするひだって。それで会っていたじゃん！

だからちゃんと話し合ってしようよ。
明日、川崎に行くから

それを脅しって言うんだよ

精米に来て、隣で両替してもらってたら割り込まれた(+ﾟдﾟ)､
なに家族でたむろってんの？うざー

終わりだというなら最後にちゃんと話したい
最後の最後なんだから話してさ・・・・

来てくれなかったらとぼとぼ帰るだけ。

頼む。僕からの最後の願いなんだ・・・・・・・

寒い！寂しい！寂しい！寂しい！
誰でもいいから私に優しくしてよ〜ほんと誰でもいいからさ
でも、愛はいらない。返してあげることが出来ないから

よく言っていたじゃん。
最後に手を握って終わりだって。

最後だと決意が固いなら最後に・・・・最後なんだよ

聞かせて。そのくちから。
それなら諦めもつけれるかもしれない。
もう駄目なんだと言うなら駄目押しをしてよ

お願いだからメール見て・・・・お願いだから・・・・

会ったら帰してくれないじゃん。
行かないよ。諦めて

僕の何が具体的にだめだったのか教えて欲しいんだ・・・

事情を全て知ってから発言してね

Ｉちゃん、悔い改めてね
多分、おれも治らないし、他の人たちも大変
勘違い激しいよ

絶対に帰す。
何回か前は１時間ぐらいで帰したじゃん。
それは保障する。
帰さなかったら俺の名前だろうがなんだろうが晒していい。
五万持って行って渡す。帰さなかったらそれはあげる。
この書き込みが証拠だ

あなたには言ってないよ

また今日、家に悪いお化けが来たみたい
父親のお化け

あれのせいで東北全滅らしい
多分
よく知らない
化けているのよ

かもな

あう〜

かもな

また気持ち悪くなってきた。
トイレで吐いてくる。
ずたぼろ

あれだけ酷い事して謝りもせずやめたらいいんだろう？とそれだけで終わらそうとする
会社は会社でどれだけお金掛けても口止めしようと躍起に。
お仲間も私の身内まで仲間に引き込んで親もみんなあんたらの味方にさせて
私を集団で数年間苛め抜き私から全て奪い去って味方だった人を次々仲間にされ
何もかも奪って・・・そして死んでもらう
自分達は悪くない、仕方なかったと言ってるが何もしてないで話してるだけ
ただ決行日に近づくのを待ってるだけなのに仕方ないとはどういうこと？
冗談でしょ？
侘びをしたいというなら私は死んでいないから親と弟に十分な事をしてやれ
弟には楽に生活できるほどの給料がもらえる会社を紹介する（最低50ﾏﾝ以上）
親はアイツに引き取らせ生活の面倒から介護までアイツ1人でして一生涯世話する事
これなら楽だろう？

カラスもこの世にゃ必要さ

おしいい収穫物を探してくれるのさ

ねむい…起きて一時間なのに…

今日めちゃイケだぉ。

気持ち悪い　
吐いてから薬のもう
夕飯作って食べなきゃいけないのか
食べたらまた吐きそう

まだ逆まんじかよ

昔のことかな？

若いと感覚が違うんです

落ち着け
大丈夫だよ
大丈夫
大丈夫
落ち着こう？
なっ？
冷静にゆっくり考えればなんとかなるって

缶ビール呑みながら街徘徊したら捕まるかな。
世の中の人間全部目が見えなくなればいいのに。そしたら差別とかなくなるよ




って視覚障害の人ごめんなさい。

ノータッチでお願いします

何かわかんないけど苛々する全部が嫌だ目の前真っ暗にしたい

相当努力もしただろに、その上大学行せてもらって、ま〜ぁ勿体無いない

大嫌いな掃除をやっとこさ始めた矢先に
私の嫌いな歌を流すなボケ
一気にやる気失せたわ

俺はそろそろ潰れるから

例えメンヘラでも何でも、「基本的に人間好きで、ナルシストな部分を持ち合わせてる人」は意外と生きやすいと思う。
対人恐怖症で、自分に自信がないともう……

あなたにそういう人達の痛みや苦しみは分かりませんね

>>505
もしかして、504に対してのレス？

何か答えて・・・

あいつらに断罪する権利なんて無い。
寧ろ自分達に裁かれるべき要素があろうとはこれっぽっちも思っちゃいないのだろう。
自分勝手。
だけどそんな人間ばっかりだったらそれが普通になる。
あの場所の空気がそれを物語っていた。

「俺と会うのも苦痛？」と聞かれてしまった…
誰とか関係なしに人と会うのがつらいのに…
なんて答えていいのかわからない。
だいたい聞くのが間違ってる･･･
「はい」とも「いいえ」とも言えない…
どうしよう…。あーもう。やだ

なんでああいう攻撃的な言い方するかな‥。
こっちはただ単に、向こうに持ってってしてもいいのかと思っただけ
他意なんか一切無い。
なのに勘違いでまるでこっちに悪意があるかのような物言いしてきて。
説明下手だから受け取り側にちゃんと伝わってないんだろ。
あの言い方じゃ、持ち帰りは駄目というのは伝わるが
あっち側に持ってっても良いですよと捉えられるぞ。
なんでストレス発散にと参加したものでイライラさせられなきゃいけないんだ。
あの事だけじゃない。
他の出来事。
目が合っただけで勝手に勘違いして敵意のこもった言葉かけてきたり
あいつはこういう奴に違いないよ、とか知りもしない人間の事を周りに吹聴して回ったり。
勝手な奴だらけ。

それから弟に電話掛けるように言って
最後の話したいから

辛気臭い顔して生活しててもいい事無いし
文句ばかり言われていたから
つとめて明るく振舞おうと
せめて口角だけでも上げていようとそう思って行動していたら
それはそれで気に食わないんだね

前向きにがんばろうと入り口に立っているのに
それすら気に入らないんだね

今までマイナスにいた人間が
いきなりリア充な人間になれるわけがないだろう

少しずつやればいいよ
力になるよ
って言ったその数日後
そうやってまた地獄に突き落とす
あなたの言う少しっていったいどんなもんなんだよ

未熟な人間ほど語りたがる
なにも考えないで偉そうに
お前にその資格はあるのか
今一度よく考えろ

マイノリティ30↑っぽいな
これで子供とかいたら最悪
あんな母親嫌だわ

たまに不安な思いに圧し潰されそうになる
でも前進していくしかない
ただ前進あるのみ

酒飲んで薬ぼりぼりかじって…憂さ晴らし…

彼氏はもう手に余った私をどうするか考えてるんだろう
一昨日も昨日も今日も予定入れて
私とは会わない

友達だって私に利用価値がなくなれば連絡がぶっつり切れる


疲れた
仕事も疲れた
今日は一人で憂さ晴らし♪

仕事辞めて誰にも会わずに一生だらだらしていたい

>>517
それって今の俺じゃんorz

自分の親に任せて節約したいか・・・・
じゃー違約金発生しなければお前が面倒見るか？（ホームも高級なところに入れて）
それなら遺体発見が遅れるようお金を入金して発見を遅らす（今回分貰ったら辞めるから次は無し）
これで（たぶん大丈夫かも？自信ない）に穴をあけず違約金は発生しない
つか、辞めずに済むような気もするんだ
私が死んだらそれで終わりとされるような気が・・・

いくら好きでも嫌いな人を馬鹿にして否定するな。
どれだけ現実見えてないんだ。どんなにお前が認めなくてもいなくならないから。
お前の許可はいらない。喚くな、お前は邪魔なんだよ。

腐ったおやじは世の公害じゃ！

仕事を辞めてから何の目標もなく１日がすぎていく‥やっぱり仕事があってプライベートが楽しめる。辞める前、ある人の「辞めるのは簡単なのさ」の一言が今ではすごくわかる。。下っぱだったし立場的に自分が辞めればと思ったけど
自分を貫いてればもう少しがんばれたのかな

嗚呼…ダメだ…
頭ん中、別れたいでいっぱいや…

旦那のイビキが五月蝿い
入眠障害なのに…

幸せを感じられる心が欲しい
そしてその為に頑張れたら
と思う

PCの前に座ると
得体の知れない絶望感に襲われる
それが「誰か」ではなく
ただの「機械」だって
理解しているから

埋まらない孤独をどうにかしたい気持ちで一杯
この身体と共に生きるのを迷う

PCの回線の向こうにはたくさんの人がいるよ

ごめん、sage忘れた

あ〜金持ちになりてぇ〜！！
働かなくて良いし、やりたい事に没頭できるし！
腹減ったなぁ。

口内炎治らない。口内炎ってなんか変な味する。
コーヒー飲む時熱さでしみる。
下唇のちょうど真ん中にできてる。気になってしょうがない。

>>526
そうなんだけどね･･･
わかってるんだけど

回線の向こうには人がいて
こうしてレスを返して貰えて嬉しいって気持ちもあったり
誰かに優しくされたり
時には愛されたり
そういう好意的な事はすごく嬉しいしお返ししてあげたいし感謝してるんだけど
そういう気持ちは一般論として持たなければならないって観念があるだけで
自分の心の虚空との間に限りない隙間が空いている感じ

ちゅうにっぽくてｽﾏｿ･･･
演じてるだけなんだよ
最低だ

ｽﾚ汚し長文ごめんなさい

なんかもう言葉で表すのもメンドイ。
誰でもいいから幸せになれやちくしょう！

この板って自称メンヘラばかりだ

一人で居すぎてどうしていいかわからない。淋しすぎるよ

俺まだやれる
まだやり直せる
うまくはできないだろしすごいこともできないだろけど
でもまだ社会に戻れる
やり直せる
まだ間に合う
きっと
きっと
そうだよね神様

あと二時間したらもっとカキコしますね

ごびが〜おの奴は池沼にしか見えない
いつの間にこんなに増えたんだ

メンサロつぶれりゃいいのに

痩せたい
ポリバケツのやりすぎで首の筋肉が筋肉痛。

黒んぼおやじは一生孤独。
私までをも孤独にしやがってただの嘘つき魔。
誰が…てめーみたいな能無しの餓鬼と関わるの
女の大半は苦手だと思うそんな男。

ごびが〜おが好きでよく付けますお！
…スミマセンお！
あっ…(>_<)

失敗したな　おこわ

ハンバーグはまあまあ

言いたいことがあるならはっきりと言えと言うくせに
言い始めると
話の腰を折って説教を始める
いつもそうだ
そうやってめちゃくちゃになるんだ

急に涙が…吐き気もしてきた
窓を開けると飛び込みたくなる…
もっと薬増やしてほしい
ぶっ飛びたい

早く帰ってきてよ
しんどい

断薬しようと思ってたんだけど、買い物に
行かなきゃならない。でも怖くて外に出れない…
しょうがなく断薬断念orz

病気治したい。努力も少しずつだけどしてる。
けど、頑張った後の反動がしんどい。寝込むのが…

今の生活全て捨てて逃げたい
漫画でよくある実は違う世界を救う鍵となる人物とかで
連れ去られてってやつ

自分で思ってたよりリア充への免疫が無い…。
片鱗が見えた途端拒否反応が‥orz
頭ではあんなの普通の事だって分かってるんだけど…。
いちいち惨めで悲しい気持ちが込み上げてきて避けたくなってしまう。
自分は根本的にあの人達とは違うんだから当たり前の事なのに。
割り切れないって事は、ちゃんと受け入れられてないって事だな‥‥‥。
でも、無理をしてまで近付く必要も無いんだ。

明日仕事行きたくない

毎日が日曜日

あんたなんて嫌い

嘘つかれてたorz

ずっと用心してたのに、今日はまた調子に乗ってしまった。
自分を出しすぎてしまって後悔してる。
今とてもザワザワした気持ち。

両親を精神的に追い込んだ方がいたら報告きぼん

愛されたい

何も楽しくない

友達ゼロ。急死たい。

なぜ宝くじ毎回はずれるのか


眠れない

生きることに意味や価値なんてない
ただ死に場所を見つけて適当に死ねばいい

ココにいるヒトと仲良くなりたぃ…
寂しさを分けあえそぅ…

眠剤飲んだのに寝れない
明日六時起ききつい
お腹すいた

さあ、立ち上がろう
お尻に根っこはえてしまった…orz

いばらの涙

むしろ尻に火がついてるのに感覚がないんだよ

遅い、遅い、でも遅すぎるということはない。

明日の体育が不安で不安で体がおかしくなりそうだよ
怖い、みんなに何コイツって思われる…
どうしよう、どうしたらいい？
誰か助けてもうやだよ、こんなに悩みたくないよ
なんで自分は生きてるの？
こんなに辛い怖い思いなんかするくらいだったら早く死にたいよぉ…

なんで私だけを愛してくれたいの？
他の人は見ないで、私だけを見て
…お願い

同情を恋愛感情と錯覚しただけ。
もう君に会うことはない。
もし偶然出会ったら、目も合わせずに立ち去る。

部屋に小蝿が居着いて５日目。
最新型の盗撮機だったらどうしよう？と被害妄想で眠れない

死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
本っ当に死ねばいいのに

>>571
オマエは死ぬなよ

ホントは自信が無いんだよ。
深く人と付き合うのが怖いんだよ。
居なくなってしまう絶対居なくなってしまう。
どうしてもその考えが払拭出来ない。

自分の考え方が未熟で駄目すぎる
こんな考え方をしているから、ずっと幸せになれないし孤独からも抜けられない。
それはわかってる。
わかってるけど、どうにもならない。
どうして、何もかもがこんなにも憎いのかがわからない。
どうしてほかの事を考えることが一切出来なくなるのかもわからない。
何もかもを忘れて、ただ現実逃避を続けていたい。
でもそれもできない。
何か救いを求めてネットを今日も探索する自分が嫌い。

どうか、そばにいてください。
どうか、離れていかないでください。

(´；ω；｀)おちんちんきもちいいお

年末ジャンボ当たらないかな
それだけでストレス源の大半とおさらばできるのに

　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　iiiiiiiillllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!iiii,,,,
　　　l"""",,,,,,,,iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
　　|||||||||||!!!!!!!"""""""""!!!!!!!lll!!》
　.i|||||~~~~　　　　　___　　　　　　..!!!》!
　巛/　　’,,,iiiiiiillllllll!!!!!　iiiiiii,,,,,,,,,　|
　　|　　""""≡　。ヽ　　　_　　""'|
　.⌒”丶　.　　｀＿彡"　　（　°)　|
（（'.').　　/　"　⌒　、.《　　~ヽ⌒'　ヽ　　　　　　　屋上へ行こうぜ…
..'’、　　'　　　　,,,!”　...　　___)　　　　|
.ゝ　`　　　　　　'　⌒＿~　⌒'　　　　|　　　　　　　　　　久しぶりに…
|　~~　　　　　　　　'_＿_　　　　　　　|
.|..　　　　　　　,,,,,二二二ミ,　　　　　|　　　　　　　　　　　　　キレちまったよ…
..|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
...|...　　　　　　　　"'!!!!!!!'"　　　　　|
　|、　　　　　　　　　　　　　　　　..|
..|　へ　　　　　　　　　　ソ　　　....|

怒られた…(;_;)

ああ・・・。
狂いそうだ。

死にたいよう・・・
この先に未来なんてあるのか

未来なんてある訳ないよ
あるのは絶望と破滅と嫌なことだけだよ
さっさと死んだ方がマシ

今がずっと続けば日焼けしなくてすむよなって思ったけど。
よく考えたら肌が白くなる訳じゃないんだ、ずっと今が

目がかわく

頭ぐるぐるぐる
ちゃんと考えねば

彼の考えてることが理解できぬ｡｡
寂しいのかと思ったのに｡｡

怖いよう、怖い！
逃げたいよ全部逃げたいよおーーーーー

誰も俺の苦痛は分からない
絶対に分からない

>>572
優しい言葉をありがとう。

私じゃない
私じゃない
きっと絶対私じゃないんだ。
私じゃない

違う人、きっと絶対

正直お金かかりすぎ、高いと思う。疑ってしまう。いる物、いらない物。真実を教えて。混乱してる。流されるのは、いやだ。

自分に価値を見いだせない
ｳｶﾞｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ

自立しろと言う言葉に、こんなに傷つく自分が許せない。
見捨てられるとか、そんなこと何で感じちゃうんだ。
大丈夫だって何度も確信したのに。
孤独になる。
寂しい。

肉が食いたい

バイバイ

携帯依存かもしれない。あれほどではないけど…
でも手が痛くても携帯使うのはおかしいよな

またあの人からキスされたいなぁ。
二人でホテルに消えときゃよかった…

お腹すいたなぁ

布団の中でﾓﾌﾓﾌしてたら、ﾇｺに襲われた(ノ△Ｔ)

600だから、寝る

明らかに今日はいつもよりオカシイ

今日は学校休みたい

やっぱ死ぬしかないんだろうな

沢山の人を傷てけてきた。
消えてしまうのが正解なんだと思う

帰りたい、通学通勤ラッシュの電車のなか。
はやく夜になれ。

はやくかえりたい
気持ち悪い
目がおもい

もう疲れた。さよならさよならさよーなら
肩痛い

カルボナーラじょうずにできたよ

昨日話した状態では私が死んだらどうにかなってしまいそうな勢いだった
でも奴が望んだ金額を差し出せば気が晴れるかもしれない
でもあいつは私を消すためならどんな事でもするだろうし実行（死んだ）したら
前言撤回して擁護に終始しだすだろう
でも今考えてるのは何が何でも消す、その為に違約金払ってもどれほど高額な賠償でも
構わなく、また高収入の道も断ってもいい
自分さえ助かれば（生きていられれば）

そんなバナナ

同級生は大学行ったり、上京したり、就職したり、バンド組んだり‥‥
リア充ばっか
俺は高校中退し、クソばっかの通信制に通い、バイトも全然続かねぇ、半分ニート
現状じゃてめぇらに負けてるし、見下されても仕方ねぇ
でも今に見てろカスども
俺は才能を発揮し、ガッポリ稼ぎ、女、地位、金、全て手に入れてやる
その時はお前等にご馳走してやるよ
だが今はチャンスを待ってる
じっと耐えてるだけ
お前等からすれば堕落してるかもしれないが
三年後見とけ
お前等は俺に媚びる羽目になるぜハッハッハ

人を不幸にさせるばかり

もうやだ

眠れなくて眠錠増やしてみたら起きた瞬間激しい頭痛と吐き気
今は生きてる心地がしないフワフワ状態
再び寝たいけど虫だらけなこの部屋を少し掃除しようと思う

16日相談日入れたけど
もういないよ。。この世には
急に死ぬのは難だけど誤魔化しておかないと

みんなごめんなさい
生きててごめんなさい

ついに休職に追い込まれたよ。mooncloud氏。

何でか食欲無いや。死期が近いのだろうか。

眠い・・・記憶が曖昧だ・・・

助けて

頭撫で撫で(はあと）とかが普通のメル友のやり取りには見えないです。
やるなら同性でもやってみなよ。

他人のことはおかまいなしってお前のことじゃん。バカなの？ｗ

よく天然て言われるらしいけど、お前の場合天然なんてかわいいもんじゃなくて池沼レベルだからｗ

喪女板に入り浸り、必死で友達探しｗまあお前みたいな存在自体がムカつく垢抜けないネ喪なんかに友達なんか出来ないよｗ

2chで知り合った男のメル友と二人きりでオフ会とか、頭も股もユルユルですねｗ

離れますように
どうかお願いします

誰かに話聞いてもらいたいけど、何を話したいのか自分でもわからない
人恋しいけど、知り合いの輪の中に入ると息苦しい
死にたいけど、親が死ぬまでは死ねない

疲れた
死にたい

ごめんなさい。
大好きだよ

1.朝いちからベラベラ話さないで。
2.ドア開けてすぐにベラベラ話さないで。
先に着替えさせて下さい。
トイレに行かせて下さい。
本当に疲れます。
必要以上に干渉しないで、まとわりつかないで。
自分の趣味なり楽しみなりを見つけて下さい。

どう思う？どう思う？と聞かれても私だってわかりません。
１から10迄言わず聞かず少しは自分で考えて下さい。
しばらく一緒にいると息が詰まります。

疲れちゃった
もう人と新たに関わりたくない

起きて、初めて口に入れたのが青汁。

夕方になり、ヒトカラへ。
そして酒、歌でストレス発散、酒、歌でストレス発散、酒…

帰ってﾚﾝｿの胡麻和えと酒酒酒。

立派なアル中。孤独感は持病みたいなもん

直に言うのは躊躇う。だから此処で

やっぱり受拒します

nullpo

考えたゆえ　です

もうダメかもな

でも失っちゃった楽に死ねる方法

（´ΘｪΘ｀）明日が怖ぃ

孤独を選択します。
それが世の為

会社やめたい
でも次が決まらない

不況じゃない時期なんてしらねーよ!!!

お願い。拒否はやめて。
心が壊れてしまう

会いたい。それだけが支えで1ヶ月頑張ってきた。
でもきっと無理なんだろうな

毎日君を想い毎日君の写真を見て毎日君のしぐさを思い出して頑張ってきた。

会いたい
会えないのはただただ辛い

この肺が濡れた感じが、ヤバい。なんか複雑だな

モテるやつ、みんな死ね。

♪おれ〜は おれなの〜さ へーい へーい
♪書きたい事を 気ままにかくのさ へーい へーい
アモバンが苦くておいしいです。隊長！
宇宙に平和を！人類にも、地球上全ての生命体にも幸あれ。
コングラッチュエィション!地球！

自殺サイトで知り合った女の子と死ぬ前にセックルしたいお
ほいでその女の子に泣いて懇願して「死ぬ気になればなんだって出来っから、オレと結婚してくれないか？別に今でも良いんだけど、出来れば何十年か先に一緒に逝こう？」って命懸けのプロポーズするんだo(^-^)o

今から１時間かけて、夕飯の後片付けを頑張ってきます。
すごくだるくて鬱鬱してるけど。

仕事ＶＳ肺

この先どうなるんだろう

はやく会社辞めたい・・・

ほんとに欲しいものは手に入らない？
あったらいいなってもんは手に入るのに
似てるから、使い易いだけですか？
お互い利用してるだけのつまんない関係
使えなくなったら傍にいないんだろうな
あー…きみが欲しいです
ほかのもんじゃ埋まらないし意味がない
手に入らないのは知ってますが…

あ〜〜〜〜〜イライラする〜〜〜〜〜
あのバカ人を苛つかせる能力だけは一流だな。

後片付け終了。焦げたフライパンは延期。
はぁー、鬱だorz

この人のことは諦めよう。
何を言っても無駄なんだ。

心が苦しい

はきそう
苦しくて苦しくてたまらない。
たとえ一瞬でも会いたい。それだけ、それだけが生きがいなんだ

孤独にさせない
毎週にも毎週にも抱きしめてあげたい。
そばに居るよってしめしたい

たまーにはセックスしたい
でも相手がいない
弱ったねぇ

火曜暇
水曜各種振込み
木曜以降〜オク発送かも？(落札者都合による)

つまり何もしなくていい時間があるのは今日だー!!
何がどうなったとしても余裕があるのは今日



やってしまうぜよ!!!!!!

人の気持ちに永遠など無い

人格・人間性が変わる程の苦しみは二度と体験したくない

次は間違いなく死んでしまう

薬が効かないくらい痛いから〜抜く

君が「この髪の毛どっち？」って聞いてきた
なんていとおしいんだろうと感じた

君が頭を左右に振ってやっぱりこっち、って言った
そのしぐさがなんていとおしいんだろう

僕は想う。心底愛しているなら気持ちは永遠に続くのだと

明鏡止水の心境はまだまだ遠いな

自己満か、脅しの、自傷

激下らねえ。許さねえ

メンヘラにはいくつかの型分けがある
通常のメンヘラ
斜め下に振り下ろすメンヘラ弐式
対空迎撃用のメンヘラ参式
そしてこれが相手に密着した状態から上半身のバネだけで放つメンヘラ零式

いずれ抜刀斎と決着をつけるときの取って置きだ

メンヘラ弐式とかってなんですか？

やさしくないなぁ

切らない。永久にね。脅しもしない。

会いたい、それはたしかに自己満足かもしれない。だから気持ちは伝えてもわがまま言わない。

久々に切った。皮だけどね

中古で980円で買ったスパロボMXをやるかどうか迷っている
本当はスパロボZが欲しいけどまだ高いし初期のはバグもあると思うから様子見

スパロボZは絶対にはまるってわかっている。仕事休んででも遊びたいってなるだろうな

わたしはやっぱりただの人形にならなければいけなかったんだね
それしか望まれていなかったんだね
わからなくてごめんなさい
意思を持ってしまってごめんなさい

絶対に切らないって約束したから切らない。

話の流れ上の軽い冗談的な自虐を除いて9月ぐらいから主立って自虐も言っていない
約束したから

私は、私に「ごめん」と言いたい。
ごめん、私…
また傷付けてしまった

ネチネチとうるさい！
モテないから未だに元カノ元カノって引きずってんだろうが！
blog久し振りにみたけどどん引きなんだよ！

それより歯が痛くて
歯科行っても直してくれなくて
抜きたいんだよね

抜いたらやばいかなぁ？

君が、電話で話しているときに何か落としたりぶつかったりしたときに「ああ！！」って声出す、それがいとおしい。
どこかぶつけたの？痛いの？さすってあげたい、そう思う。
一緒にいるときに君が同意するときに時々使う「ね〜っ」って言葉もいとおしい

なんかもやもやして眠れない…薬欲しい

>>673
どれも無意識だから、分からない

着信拒否にしたんだね。
ショックだったけど、仕方ない。
人の思いはいつもこういうものだから。
片方がひとりで熱くなる一方、もう片方は冷めまくり引きまくり。
両方の経験あるから、悲しいけれど気持ちはよーく判る。
しつこくすみませんでした。
あなたの体調が良くなりますように。　

直接触れるペットショップに二人で行ったとき、君はオーム？（厳密な分類はわからないけど）に言葉を言っていた。
二人でそのオームに言葉を言っていたら、その言葉をオームが返してくれた。すごく楽しく、すごくいとおしく感じた

鉛筆動かしすぎてシャッシャって音が耳に残った
でも心地いいや

ずっとずっと君を感じているんだ。みているんだ。
中々会えないのだから会っている時は五感全てで君を感じている

楽しかった事ばかり言わないで

いっそのこと刺してくれればいいのに

おなかへった

まぁどうでもいいから金が欲しい

自殺したと思われない死に方を考えているが、思いつかない。

２分以内はないわ

わかるわかるよ君のきもち

山登りでもしようかなｗｗｗ

恋の病やね。

自分が病だって気付けや

切れるうちが華だよ

まわりを気にして切れなくなったらどこにぶつけていいのか分からなくなる

おかげでストレスで体調崩しまくり…

しぬしぬ詐欺うるさい！

どんな詐欺だよ
つーかよほどそいつが気になるんだな
スルー出来ないなんて

詐欺ならスルー出来るじゃん

死ぬ死ぬ詐欺の糞野郎には
ハッキリ言ってやらないと通じないよ

あの人からのメールや着信が恐い。おかげで体調崩して仕事も辞めて…もうほっといてほしいのに私が前に進めない

アマゾンのサイトがわかりにくい

たしかに

くるしい怖いさびしい
逃げたい逃げたい逃げたい

明日の講義行く気しねぇ。
でももう3回休んでるから行かないと単位落とすの決定。
でも多分行けない。もう無理。卒業とか果てしなく遠い。

部活だけのために大学へ行くのか俺は。

漠然とだけど久々に死にたいって思った
今夜は人付き合いだ、頑張らなきゃ

ｶﾞﾝﾊﾞろうぜ！生きてる限り、
せにゃならん事もあるさ。
頑晴ろうぜ。心の晴れの為に。

わしが死ぬまで誰も死ぬな！

何でデキ婚のバカどものためにニマンも包まなきゃなんねーんだよ！
祝うつもりはまったくねえ！つかざまぁwww

みんな死ねばいいのに。
私の唯一の慰めの買い物の楽しみもとりあげやがって。
年始だからってお年玉だけせびりに帰ってくんじゃねーよ！
普段じじいの介護に参加しようともしない役に立たない連中。

死ねよ。全員、死ね。

1日2日で考えが変わる程度な軽い気持ち
で言ったんじゃ無い。ないんだよ

早くあの女が消えてくれますように

何でこんな何するのもダルいの
一日中寝ていたい

誰かを死ねと願うような汚い女にはなりたくなかったのに
でも願わずにいられない。私の宝物を取ったカスを許さない

早く消えたいです。
方法を教えて下さい。

介護が必要な親を残して逝ける方法を

自分が今後、普通の生活を出来るのか自信ない…
怖い、同級生だった子達はキラキラ輝いてて、恋人もいるし仕事もいいとこ決まってて明るくて社交的で…
何で自分はこんなに落ちこぼれてしまったのだろうか、立ち直って普通の生き方が出来ると思ったのは幻だったのだろうか…
努力が、足りませんか？生きるのもっと頑張らなきゃ、私は他の人に並び立つ事さえも難しいのでしょうか？
いじめられたり、親友に裏切られたり、仕事を理不尽に切られたり、これからもっとツラい人生が待っているのでしょうか？
頑張るのは、疲れます。でも諦めきれないから不安なんだと思います。
まだ諦めたくないんです。でも出来る自信がないんです。
頑張っても、また突き落とされるだけなんじゃって思ってしまう…でも期待する心があるから、きっとそう思うのでしょう。
もう少し、走れはしないけど、一歩ずつ歩いてみようかな。
そしてまた絶望するのかもしれないね。絶望する事に慣れてしまうかもな…でも何度も絶望するってことは、それは絶望じゃなかったのかもしれない。
じゃあ今は？これは絶望？まだ…違うの？まだ希望はあるの？
いつか自分にも、普通の人生が迎えられるの…かな？信じてもいいの？

人を憎まない事は難しい

だるい。胃が苦しい。生野菜ジュース飲みたい。

気の毒だ…あれは自分でもトラウマになった
好きだったあの人はもっとショックだろう
ないよあれは、せっかく頑張ってたのにごほうびがあれって違うだろ
ああでもどうか嫌いにならないで
あの子が悪いんじゃない…会社が悪いんだ
本当イメージ下がったのに…何考えてるのか、何も分かってない
つくづく気の毒だ
自分は嫌悪感もっちゃったけど
でもどうか嫌いにならないで
エゴだと分かってるけど、自分が持ってしまった嫌悪を
あの子を好きだったあなたまで抱いてしまったら
嫌われるあの子が本当に可哀相で不敏なんだ

身の程にあった生き方…

夕飯作るのめんどくせ
鶏肉の解凍から始めて
出汁とキムチでスープ作って
最後に生卵投入

あくまで予定

う、梅干しすっぺー
南高梅んまい

あーもうイライラが酷い
何かに当たることなんて出来ないし
どうすればいいんだ頭痛い

消えてしまいたい。

トイレとか部屋とかに陰毛落としてて平気な人ってなんなの…
気持ち悪くないんか？
お前が気持ち悪くなくてもこっちは気持ち悪いんだよ！
始末しろよ。
用足した後汚れてないか確認くらいしろよ‥
何考えてんだよ

それでも掃除屋かよ。

頭ガンガンする
怠いし、調子悪い
癒されたい
ホッとしたい
幸せになりたい

変態め。
はっきり面見て思いっきり罵ってやりたい。
前に似たような事で抗議した時は思っくそ興奮して所謂火病状態になってたな。
「冗、冗談じゃねぇぞぉー！」とか顔真っ赤にして。
冗談じゃないのはこっちですから。
あんたが汚すから触れなくてそうなってたんですから。
人に言う前に自分の行動どうにかしなさい。
医者の不養生とか言って笑ってる場合じゃないだろ。
顧客もしくは顧客候補が家に来たらどうすんの。
まったくつくづく後先考えてないね。
呆れるとか通り越してもううんざりだわ。
宗教の会合とか出てる時間あるなら片せよ。
そっちの方が本来ずっと重要だろうに。
結局バカ同士がくっついたって事か？
どっちもダメダメじゃどうにもならんな。

ｼﾞﾛｼﾞﾛ

デブス

年の瀬も押し迫ってまいりました。

要介護のじーさん
院内感染でインフルエンザにやられて
天に召されればいいのに。
もう疲れたよ。
じーさん背負って名鹿の海に入水しちゃおかな…

<<720　ついでに連れてってくれ

自分の真上に隕石落ちてくれ

何の為に生きてるの？
辛い思いするため？
泣くため？
もう消えてなくなりたい
傷も記憶も全部消えれば
楽になれるのに

明日は朝ちゃんと起きて髭剃って
松屋でカレギュー食ってヒトカラ５時間歌って
百均で買い物してユニクロでヒートテックとフリースと靴下を買う予定。

汚物撒き散らしたら気持ちいいのかな、考えるとぞくぞくするよ

気がつけば
周りはアニヲタ趣味ばかり

けれど実は私
ヲタはヲタでも映画ヲタ

今更、実は興味がないなんて言えないorz

話が合わなくなる前になんとかしなきゃ

>>726
AKIRAおもしろいよ。
＆遠い海から来たＣＯＯおすすめ。

もう駄目かも

過去を忘れてぐっすり眠りに落ちたい
なんで世の中こう嫌な奴ばっかなんだろう
とにかく自分は優秀だから
低●●につっかかられて悲しいよ

つっかかってくるのは低●●だからかＷ
くだらないことで揚げ足とってくるのがうざい

楽にしてくれ
もう限界なんだ

手相占いとか風水に見せかけてあやしげな専門学校の勧誘とか、
道に迷ったフリしてエステの勧誘とか、
わざとらしく良い人みたいに装ってキャバクラの勧誘とか、
どこか出かける度にイヤな思いをする。
そういう人達も、食べて行く為にやってるんだろうし、仕方ないのかも知れない。
しかし、自分が『こいつなら騙せそう』って奴等に思われている事が屈辱以外の何者でもない。
絶対にだまされないからな。
ていうか、ほっといてくれよ。
静かに街を歩かせてくれ。

腹減ったけど食べるもんあるかな
めんどくさい

眠れない。
どうせ眠れないんだから部屋の片付けとか
すればいいんだろうけど
ごとごと音立てると家族に悪いし。

食欲が止まらない

最近ちゃんとした心療内科に転院したんだけど、受付で待ってる人とか見ても普通っぽい人ばかりなんだね…

一見なんともなさそうな人たち

でもやっぱり閉鎖病棟は違うのかな

閉鎖にいる人も見た目常人と変わらんよ
よっぽどひどい人はPICU（保護室）逝きだが


あー、寝られん！！

朝ごはん何食べようか

吐き気が酷い
死ねば逃れられようか

今日も天気よくなったなぁー
もう少ししたら布団外に干すか

まさかこんな事になるなんてねー。まったくお粗末様だよ

あーあ。わけわかんね
できれば関わりたくねえに決まってんだろ

言葉を発する気力がない。
きつい。
楽になりたい。
見たくない。

幸せになってやるからな

無理だろ

さぁ風呂

眠いよ寝たいよ
もう家に帰りたいよ

今更韓流にはまってる母がきもちわるい…話振られるのも嫌

他人って言葉に甘えてんじゃねーぞ
俺もお前もしね

ううう。。。言葉にならんです

食っても食ってもたりないきがする
なんか暇

リアルで腹立ったことをネットで愚痴ったら
知らないどこかの誰かさんに、自分のこと言ってると勝手に勘違いされて文句言われた
ただでさえ腹立ってたのに、この怒りは行き場がない
泣きたいくらい腹立つ
お前のことなんか知らん
どれだけ、自意識過剰で被害妄想激しいんだ
だめだもう疲れた

ぽいずん

のぞくのやめて

mixiで負の感情撒き散らすのやめて欲しい。
メッセに返事したら、誰も気を使うなって、構って欲しいから日記かいたり、メッセしたりしてんでしょ。
人に甘えて、更に自分を甘やかして、うまくいかないと日記で暴言吐いて、つきあわされる身になってみろ。
こっちだって病気でしんどいんだ。もう日記もこれからは無視するわ。
誰が好き好んで汚い感情撒き散した日記なんかみるか。どういう積もりで書いてんの？
大人しくノートにでも書いて自分だけで発散しろよな！

そういや電話なんて掛けたくないそうだな
何？どういうこと？
私がお前に復縁迫ると思ってるのか？
なぜ普通に話そうとしない？
私はありがとうと伝えたかっただけ
それなのに邪魔者扱い
あの時、電話できなかったら何故連絡しない、嫌いになったのか、
さびしい、いつも会いたいなど
しつこいぐらいだったのに
自分の事が良くなったものだから今度は私の存在を消そうとしてる
卑怯な奴
結婚の為もう少し給料のイイとこ探すそうね
でもあるかな？年も４０で経験もそれほど無し、不景気でクビになってるのが多いつーのにｗ
今の仕事も辞めたら？
今の仕事、あいつらが口添えしてクビにならずに済んでるんだろ？
でもあの人達と会えたのは私の存在があったから。
私の存在さえ目障りで迷惑なら辞めちゃえば？だってその職に就いてると気分悪いだろ
辞めても親と彼女が養ってくれるから安心だろ？
私も会いたくなくなったし最後の挨拶さえ拒否し今までの事すら否定する
ケジメをキチっとつけられない男はいらない

死ね

的外れ
自分の言ってることがおかしいって気付かないのが嫌
そういうところが嫌い
鬱陶しいんだよ
おばさん

なんかずっとぼーーっとしてる
何をするでもなく
全く何もすることがなく、
全く何もする気が起きず、
全く何もしてないので

いつも上から目線でものをいう
わからないのに口を出す
ご立派ご立派
そろそろ黙れ

早く旦那ちゃん帰って来ないかな…
ベビーは寝ちゃったし…暇。

なんでオレが周りの望みにつき合ってやらなきゃいけないんだ
馬鹿馬鹿しい
自分の人生じゃん
自分の生き方すればいいんだよ、オレも
もう決めた
今度こそ、自分を貫いてやる
別につなぎ止めたい関係でもないし、それで切れてくれるならこっちも楽でいい




……だからもううだうだ悩むなよ自分
どうでもいい大多数の人間を気にして望まれたように振る舞ってやる義理なんかないんだ
大切な相手とかならともかく
疲れるだけでプラスになるものなんか何もない関係なんざいらない

思い切り泣いたら
なんか目の裏がすっきりしたｗ

なんか恐くて構えちゃうんだよな…もう存在自体受け付けなくなった

さぁ、重い腰をあげて
片付けしてしまおう

眠りたいのに眠れない ってストレス

吐きそう

関わらなきゃいいのに

逝きたい

ね む り た い

あ〜気持ちいい。至福の脱力感。

ストレス溜まる重い前に進めない今はほっといてほしいのに

レスが欲しいレスが欲しいレスが欲しい
なんで俺の書き込みにはレスくれないの
俺の前後の書き込みには普通にレスつくのに
もしかして俺の文字見えてないの、俺の存在見えてないの
リアルは空気の存在だがまさかネットでまで空気になるとは思ってなかった
あれかな、俺は仲間じゃないのかな、部外者てことで無視されてるのかな
そうだとしたら安心していいのかな、俺はまだ病気じゃない、精神が正常な人間なんだって
それとも精神病んでるとかもうそんな範疇じゃないってくらいになってるのかな、だから皆無視するのかな
どっちにしても俺はどーでもいい存在なんだな、匿名掲示板でさえ無視されるほどに
相手してほしい相手して欲しい相手して欲しい相手して欲しい相手して欲しい
それが言えなくて縁を切った人がいる、言ったら重いから、相手から切られる前にこっちから切ってやった
けど毎日のように思い出す、同情でもいいからボランティアでもいいから相手してほしかった

自殺や殺人は悪い事だってわかっている。
普段はそんな事恐くてしたいなんて思わない。
でも、ふっと感情が無いのか妙に心が落ち着く変な感じになる。
今なら死ねるんだろうな、って思う時がある。
今、人を殺しても何とも思わないんだろうな、って時がある。
きっと私は虫を殺す様に自分も他人も殺せるんだと思う。
そして、その事に何も感じないと思う。
みんなも本当はそうなのかな？
ただ法律があるから、逮捕されて刑務所に入るの嫌だからやらないんだよね。

寝たい！寝かせろ！
睡魔来い！！

お願いだから離婚して！離婚して！
怖いよぅ

豚丼の大盛りが食べたい！

スッキリしたい！！スッキリしたい！！スッキリしたい！！

もう嫌ぁ〜〜声も聞くのもストレスになる〜〜〜

あまりに即物的だがね
金が欲しいんだ、大金が
一生食うに困らない金
なに、趣味も道楽も友さえ持たない自分だから
それほどの額は要らないだろう
でも金に困らない生活が保障されるなら
この病気も案外パッと治るんじゃないかと
そんな気がするんだ

死ぬのも生きるのもめんどくさい。
何言ってんの、この糞デブ。
存在してる事がストレスなんだよ。

めぐみさん、アイツ振って他の男と結婚してよかったね
劣化したから捨てたが正解だけど
もし劣化せずアイツと結婚したら良いほうに向かなかったと思う
あいつはマイナスの方へ持っていく人（良いものを選んだはずが悪い方にばかり行く）
だから離れたら良い方に流れていったでしょ？

>>770
重くてもいいじゃん
言いたいことは言うべきだよ
どんな葛藤があろうとも
押し殺してばかりいたら
いつか君の心は死んでしまう

そして君はひとりじゃないよ
文字も存在もちゃんと見えてる
悲しまないで大切な人

うるさいねん
早く寝たらいいのに
チラチラみんといてよ
あーもーひぐちカッター！！

疲れました
結果が出なくて無駄なら、自分も無駄なんじゃないですかね

胃が痛い

ある言葉見て思い出した
あくまでもネタでやってるであろう人に対して
いきなり素になって手のひら返して見下す態度を見せたあのおばさん
どこにいてもそうやってある種ターゲットを探してたんだと今になって思った
あんただって相当なもんだったよ( ´,_ゝ｀)

誰か私を事故に見せかけて殺してくれませんか

存在自体無理なった

運がなかったと思って諦めることだ
世の中は理不尽の塊だから

もう あえないの ？

明日は届くかな
わくわく

明日は牛乳寒天作って
黒蜜かけて食べたいなあ

明日こそは二度寝しません　神に誓います

なにがなんだかさっぱりわからない
どうしてかわからないわからないわからないわからないわからないわからない

真面目に悩んだりしちゃ駄目だな、損する。
皆好き勝手やってる訳だから。
故意かどうかなんて確認せず自分の裁量で勝手に判断してるだけなんだ。
そんなのいちいち真に受けてたらおかしくなってしまう。

それにしてもああいう奴等は決まってエミ使ってるんだよな。
やっぱり嫌いだわエミ‥。好きになれそうにない。

やってられない‥

眠いのに 眠れない

誰か手をつないでいてくれないかな
誰かと寄り添って眠りたい
頭が痛い めまいがする 気持ち悪い おはよう

早く死ねばいいのに
早く死ねばいいのに
早く死ねばいいのに

って心底思ってるよ

一人になりたくないけど一人になりたい
わけわかんないよもう

仕事行きたくない…

なんで生きなきゃいけないんだろう。
死んだっていいじゃん
やり直せるとか生きてればいいことあるとかそれは生きている人の考え
死んだら何もかも終わりだから関係ない。

私が母ならすべて見えているなら
申し訳ない気持ちでいっぱいになると思う。

少しは反省してまじめに生きろよ、じじい。
いい歳こいてだせえよ。

退廃した世界とともに闇の奥底の深暗に滅びゆけ
邪悪な生き物

生まれ変わりたい・・・
神がいるなら、どうぞ助けて欲しい

ゲームやってるとき以外の時間がいらいらしまくる
ってかなにこの微妙な息苦しさ
胸がつまってるようなつまってないような

胃がチクチクしてきた
なにもかも自分が悪いんだ
みんなごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もうぜんぶどうでもいい
しにたい

はあ、、、

自分がわからん

死にたい
ばれませんように

むかつく

明日土曜日なのに嬉しくない…

私が一番むかつくのは、４０とか５０代の主婦。
何でさ、いい年にもなって美容に死ぬほど金かけて
百貨店で高い服を買って、それでいい年して恋愛しようとしてんの？

おかしい醜い
小学生とか苦しんでる子たくさんいるのに
いい大人が、自分の為だけに金使って、幸せを貪欲に求めて
セレブ気取って、レストランで食事ですか？

私は本当に許せない。汚すぎる。

殺そうかと思うよね正直。
いいよ、いいよ、どうせお前ら婆はクズなんだから。

真理など本質など、考えてすらいないんだろ。
心を考えた日がありますか？
常に貪欲に生きてるお前らには何の価値もない
私はこういう人間だけにはなりたくない

もうすぐ私も終わり
あの人らも心証悪くするけどいいって言ってるみたいだし
あいつ自身も３と9千と仕事と命＋世間バレと私の命と交換するようだし
会社は心証悪くしこれから厳しくなっても構わず口止め１をみんなに配ってもいいようだ
あの人はバレバレの嘘言ってたけど2人でどこへでも行って暮らせばいいし
私の命を差し出す事で全て悪い方へ行ってくれる
それから一応2ヶ月払って遺体が見つからないようにしておこうと思ったし
あいつらも部屋を開けないように言うだろうが
友達に電話し部屋の鍵を送る、亡くなったら部屋を開け遺体が見つかったら
警察へ連絡しろと。（早めに部屋を開け遺体隠しされないよう）
これでみんな終わり、会社もアイツも仲間も元彼も全て！！
イメージ低下しようとあいつ自身が死のうが私が死ぬんだから関係ない
どうせ死ぬまで謝りに来る人1人も来ない（1人でも来る事が出来るが見送って終わらせるだろう）

辛い

吐きそうなんだよ！！！！！！！！！！！

トド消えて
コテかえて
死ねとは言わない
消えて

死ぬまでじゃなくて死んでもが正解
今考えれば凄いな
会社（背負うものがたくさんある）の大損害（稼ぎ手を失い、上から心証悪くし
今後どうなるか分からない、口止めで100×100で１○出費）
アイツは財産の大半を失い失職、世間にバレ、残りの人生ﾆｰﾄかも。

あんなー、ガキは騒ぐなよ電車で！！
殴るぞ
ていうかうざすぎ
注意してやろうと思ったけど、やめた
次は注意してやる
むかつくーー！！！！！

>>808同じ〜

ボスの絵には
みんな同じことが書いてあるように見える。
目に見えるものは、きっとみんな同じだったんだろう。

群衆の混沌の中のキリストは自画像に見える。

「祝福された者の昇天」は、画面の焦点にほとんど何も見えない。
作者にとって救いや理想的な生は、目に見えない、今ここにない、ものだった。
でも僕はそれは希望だと思う。あの絵が一番好きだ。

あいつらが言った私に対してしたお詫び（内容は馬鹿にしてる）を聞いて
何だそれ？馬鹿にしてんのか?
って言うかさ、そういう立場の割りにセコイ、小さいんだなｗそれしか出来ないのかよｗ
まぁ言われてみれば確かに・・・
派遣社員の弟にまで見下されるアイツラって・・・

ちょｗ超能力欲しいなぁ
ああ頭を内部から破壊するやつ
してぇよ

（´ΘｪΘ｀）ぁぃぅぇぉ

どうにも脳みそが働いてくれない。もういやだ

ボール式マウスがウザイ　カッ　カッつっかかる　ウザイ

ふむ
日中起きるのがこんなに苦痛とは

わたしが困ったときは適当にあしらうくせに自分が苦しいときは一方的に依存してくるエセスイーツメンヘラ

もうわたししりません

自分のしたことは自分で解決してください

ずっと相手はしません

男のくせに30分も風呂入ってんじゃねーよ糞親父

あなたが耐え忍んでいるから私も堪えます
なんて
ありえない！
やまとなでしこでもあの仕打ちは

男でしょ？
金玉持ってるのっ？

あー、明日バイト行きたくない。
うざいババアと一緒だよ。
ストレス貯めに行くようなもんだ。

ばかばっか

ｻﾐｼｽ ｻﾐｼｽ ｻﾐｼｽ
ｱｲﾀｲ ｱｲﾀｲ ｱｲﾀｲ

死んでしまええええええええええええええええええええええええ！！！！！

あれ読んで出来るわけねーよ
っていってたがどうして全てを否定する事から始まるの？
自分が考えられないならどうしたら許してくれる？って聞けないの？
単純な交渉さえ避けてるからあなたの人生を捨てなきゃならない方向へきてるっていうのに。

死んじゃえバインダー

スレストｗｗｗｗｗ

なんだかなあ。何だろう。
やだなー。もう何かやだなあ。
なにもかも全部吐き出してさよならしたいような気がしないでもないような。
疲れてるんかなあ。

毛布を持ってきました
恩返し＆添い寝

だれかかまってほんとに

ねこまみれになりてー

人ってこわい…
つか人がこわい

ねこと一緒にくらしたい　ねこのために生きたい　こんな俺にすりよってくれた　屑なのに

なんだろ？

幸せがほしいです

やる気が欲しい

緊張する…

エッチしたい

構ってほしいけどほっといてほしい
寂しい

☆"

何も思ってないよーな・・・

包丁で自分をめった刺しにしたい。

めった刺しだめ

安西先生Ｈがしたいです

もうやーだー

寝るよ

怖い死にたい怖い生きていたくない死にたい怖い死にたい死にたい怖い結局生きている

土下座してあやまりたい

がんばってるのに余計なことで幸福から遠ざっかっちゃうよ
一人取り残された気がする

もう嫌なんだよっ
絶対自分を邪魔するものは関わってくるな
おまえ等の言い分など私には関係ない

飛び込む勇気さえあったらな

不幸に飛び込むのなんかやだ
幸福に飛び込む為にがんばってるのに

幸せになりたくない人間なんかいない
不安要素に飛び込んで後悔するならなんもしないほうがまし
その先は死ぬよりつらい現実なんだもん絶対

おなかすいてしにそー

ちゃあんと証拠はとっておいてあるからね。
罪は認めなさいよ。

やってられないわ

なんか良いなーあの人。一緒にお酒のみたいよ
2ちゃんでほのぼの出来るなんて初めてだよ
ネットも外も信用出来ないのにさ

やっぱメンサロが落ち着くわ…

だめだだめだ。
あの手の推理ゲームを今みたいな状態でやってもイライラするだけ。
冷静な時に解けば面白いんだろうが。
こういう時は、ほぼ受け身の状態でいられるものを楽しんだ方がいいんだ。
病みがひどくなってから頭が錆付いたように動かなくなった。
気力も。
人並みの集中力と気力が欲しい。

幾分か寝る前よりは、落ち着いたかな。
さ、今日も病んだ部分を見せないよう、１日頑張ろうか。

出ない…

出た！！！

やっぱりウォシュレットしないとだめだったか

>>866
同志よ

もう世の中に適応出来る日は来ないな
顔に感情が出る、その癖笑顔が作れない
言葉が出て来ない
無駄な人生だ

ムカムカおさまれ…気にするな気にするな
楽しかった気持ちだけ思い出せ

切ねー

スイスロールをがっつきたい。モカとバニラ。
で、お供にココアかコーヒー牛乳。

豆を鼻につめて、とばしたい

お出かけ気がのらない

おもしろいスレなかったのでバイバイ

空気読めない基地外。いい歳こいたババァが「妻夫木くん（はぁと）」って超きもいんですけどｗ

もうすぐ26になる未だ童貞のお前の息子の筆おろししてやれよ、○○子さんｗ

自分さえいなければ家族は幸せに暮らせるんだ。
突如引かれたレールの上を進むしかない。

デキ婚悪く言うな。
親が同棲して私ができて結婚したから、親も自分も否定されてるみたいで泣ける。
今も仲のいい家族やってます。

ふざけんな！
昨日あれほど言ってくれてたのに
今日になったら何？その態度は！
大事な日が刻一刻と迫ってきてると言うのに！

斬りたいな

大好きな祖母だけど咀嚼音が気になる。
しかも最近になってから。
ハロワ行こうとすると淋しい顔をする。無職のままなんて無理でしょ。
母も父もどうでもいい。
お願いだから依存しにこないでくれ。
もう生きてたくない。就職氷河期。ニュースでは解雇の話ばかり

なんか あ ぐらい言ってよ

毎日毎日仕事仕事。
一日休んでまた仕事。
こんなんじゃ死にたい人いっぱい居ても全然おかしくないよな…。

人が傷つくような事を平気で言って
「冗談なんだから冗談で返しなよｗ」
だと？
世の中的には暴言に対して「上手いこと」を言って返すのが「出来た大人」らしい。
暴言を言われて、キレたら変質者扱い。なんだこれ。

同窓会行きたいけど行けない
掲示板見たら、みんな勝ち組に見えて悔しい・・・！！！
くそーーー！！！！
俺だって行きたいよ！！！！！！
あああああああああああああああああ！！！！

でも比べたって辛いだけだし、自分は自分だよ
高校生のころのなんか嫌な思い出とか、
そういうの思い出すけど、
まあいいや、過去のことだもんね

今を生きるよ！！！！

じっぱひとからげの怖さ‥。
マスコミ報道は害しかなさない。

自分には人間というものが皆目検討つかないのです
思えば自分も他人と同じように生まれてきたかった

・楽しいスレがない

・心は有限

・完璧な創作物に触れることで、人間（少なくとも自分としての人間）の
不完全さが証明されるので、
生きていくのは、適当に生きていけば良いんだと思った。
誰だって描かれたように美しくは生きられない。だけど描かれたものの美しさは動かしようがない。
今目の前にある、その美しい何かと巡り会ったことを喜んで、その喜びだけで生きていく。しかない。
というかそれでいい。それをちゃんとできるならば。

ｄｂｓのほうがよっぽど場違いで景観破壊だろｗ
溶け込んでるとでも思ってるの？
ちゃんとした鏡買ってよく見ろや現実を
自覚がないって恐ろしいねぇ

尊敬とか鬱陶しいです

人は死によってこの世から開放される

『おはよう』
『天気いいね』
『少し寒いけどね』
『胃が痛い』
『食欲ない』
『水飲んでも気持ち悪くなる』
『…。』

やっぱ今は無理だ〜だって計算高いし性格悪いなぁと思ってしまた

きたかぜーこぞおーのかーんたろおーひゅーんひゅーんひゅるるーんるーんるんるんるん

こわれたてれびしいでぃらじかせこんぽみにこんぽふぁくしみりぱそこんあみきじてんしゃばいくおーとばいなどはございませんかございましたらむりょうにてかいしゅういたしておりますこわれたてれびしいでぃらじかせこんぽみにこんぽ

なっとーなっとなっとなっとー

あっあぶこらくるまきてたでしょおおもおおなにしてんもおおかどはとまるていつもいってるでしょもおおおいまみたいぴゅてでたらひかれちゃうんだよおおおもおおわかてんのねええぶつかたらいたいのじぶんなんだよおおもおおわかてんのほんとにあんたわもおおお

ひゅーんひゅーんひゅるるんるんるん

早く母親が死なないかな

指が痛い

あーうちのオカンうるさい
頭悪い

もっと静かでやさしいおやがほしい

かゆい

早く迎えに来てね　充

今日も何もしなかった
眠気だけくる
ありえない
自分死ね

殺して早く殺して

わかんない
考えても
でも離れるのこわい
でも多分ずっと一緒にいすぎてやんなったんだとおもう
だからわかんない
痛い手痛いちょっとね
なにがしたいんだろ

ありがたい。まるで神の様な人々だ。

お父さんがほしいな
あんな風に包み込むように愛されたい
涙が出るくらい
子供の時からずっと寂しかった

来世では幸せな家庭に生まれたいな

教唆

この世に存在していないはずの人を殺したら
逮捕されますか？

X'mas氏ね

頼むからもう苦しめないでくれ。

頼むからもう苦しまないでください

10代最後のクリスマスくらい彼氏と過ごしたい…マジで

早く家に帰りたい
部屋でうずくまりたい

>>914
同じこと書き込もうと思った

・・・('A`)

面接通りますように('A`)

帰省してた頃、事情を話したら何でそうなったんだ
どうして一度も言ってくれなかったんだって言ったし
警察に保護されてた時、迎えに来てくれた？との問いに行かないわけにはいかないだろうとも
話してた。
田舎から戻り再開した時も前のようにいかなかったけど（彼女がいるから）
やっぱり優しかった
だから友達でいようって言葉でも嬉しかった
この人の為に何か出来る事をしてあげたい、彼女と幸せになってもらいたい
でもその気持ちは裏切られた

キスしようハアハア

さぁ

寝ますか？

会いたくない

目とろーん
薬のもお

明日が怖い。

とりあえず早く死にたい

吐き気

なつかしの自演さん
証拠はきっちりとってあるからね。
消えないからね。
そうやっていつまでも被害者量産してるんだろう。
罪のぶんだけ残念な人柄だね。

昼間寝過ぎて眠くない

明日もテストなのに､全然勉強やる気しない(´;ω;｀)
もうなんにもしたくない
このまま眠って一生目覚めなければいいのに

今日大学休みます。何もしません。
寝ます。
友人、ごめんなさい。

どうしていいかわかんね

寝たい

またバイトさぼっちゃった何やってんだろ
寝すぎで眠れない
生きづらい苦しいそわそわする
せめてちゃんとしたいのに

あの28のカウンセラーのお姉さんと付き合いたい 自分19 不可能w

死にたい。自殺したいのではないんだけど他に適当な言葉が見つからない

頑張ったけどやっぱり切られた
嫌々合わせるしかないのか、そうでないと誰も許してくれないのか
頑張ったって結局駄目なんだね
頑張るってなんだ。どれくらい、いつまで、どのように
確実でないのに長時間苦しんで下手したら死に追い込まれるの？
どうせ上手くいかないのは全部自分のせいって言って責めるんでしょ
わかりきってるのに話すわけないじゃん
ひたすら沈黙出来るのが一番良いんだろうね

自虐自慢する奴ら皆死ね

不調からの脱却！
ただし、無理せず焦らず構えないこと！

あの活き活きとしていた日々はきっとまた戻ってくる！
いや、戻ってくるに決まってるさ！
同じ過ちは繰り返すものか！！

負けるものか！！！

なんで歳上の女性ってあんな魅力的に綺麗に見えるんだろ

ダメな奴って思われたかなあ実際ダメな奴だもんなあ

もうやだ自分がいやだ
誰よりも私が私を嫌い

自分の味方になりたい
逃げたり自分を哀れんだりするための味方じゃなくて
前向きに幸せになるための、行動するための本当の味方に

この心の中に強い自分が生まれて味方についてくれたら
きっとなんだって出来るようになるんだ

朝なんて来なければいいのに

忘れさせてくれ

いろいろ卒業したい

実家どぉしよ
仕事ねぇけど隠居じゃン
眠剤効き短いわ

なんだっけな？
精神保健援助技術各論っていう名前の講義だったか？をうけていて
鬱が1番はっきりと芽をだすきっかけだっったっけ。

この季節いやだな

バスの始発のアナウンスが聞こえる
寝付けずに迎えた月曜日の朝とか最悪じゃね
マットヘルス嬢になったはいいが、不慣れ＋寝不足でツルーンと滑って頭打たなきゃ良いが…

仕事行きたくない。
こんな職種選らばなきゃよかった。
自信ないし恐いよ。誰か助けて。
出来ない自分を周り全部に見透かされてる気分だ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

笑顔で爽やかに
焦らない
勇気だ
金曜の夜
がんばれ

死にたい

はぁ
疲れたぁ

仕事行きたくない

眩しい。目がおかしくなりそう

もう辞めて…依存しないで…きっぱり断ったのに固執しないで…

むかつく

冬は寒いな

お前らあの店で何か聞いてないか？
私がどうたらこうたらと。
私がどうしたって言うの？
もしかしたらあのお詫びにまた誰かを引っ付けようとしてないか？
だとしたら余計なお世話！
私はどうしても結婚したいとか男が欲しいといってる女でもない！
第一好かれてもいない相手や誰もいないからアレでいいみたいな
そんな考えて付き合いたいとか結婚したいとか思いませんので。
つか私、もう先が長くも無いのでいりません！

機種変した。気分も変わりたい。

ねもい・・・

小さな女の子が襲われる事件なんて過去何度も起きてる
それを今更のように困り顔で議論する人々に腹が立つ
そんなの昔から問題としてあるんだから、再犯・再発を防ぐような制度や法律を早く決めないと意味がないだろう
日本は性犯罪に対してまだ甘い。甘すぎる。
特にペドの再犯率は高いと数値的に証明されてる
アメリカじゃ犯人にGPSチップ埋め込んで監視・居場所も公表して再犯防止に努めてる
日本もどうにかしてくれ。この状態では同じ事件は何度も起きる
これ以上傷ついて苦しむ人間が増えてはいけない

人に優しく…ってのも考えもんだ。
下手すると勘違いされたり、粘着されたりする。
うむ〜・・・

あっぶねーギリギリ起きられた

何がやりたいんだコラ！
もう嫌だ
働ける気がしない
でも、もうすぐ貯金が尽きる
どうしたらいい？

おきあがれない。どうしたらいいかわからない

筋肉痛っぽい
あと首が痛いよー
煎餅食べたら気持ち悪くなって吐き気がする

うつとｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞのｺﾗﾎﾞでコンディション最悪

全員死ね

もう何も言う事ないや

samui

本読んんでないのにー返却日ーーー来ちゃうのよー

こんなときに親父の相手したくない

続・ねもい・・・

「死ぬ」が口癖になっている
言った瞬間楽になれるから
ただそんだけ　死ねませんあはは

藤川優里嫌い

外に出られない
メール出したいけど出せない
死ねばいいと思われてるように思う
ものを食べたくない

うつ病じゃないならこれなんて病気なのか教えてほしい>医者
それとも只の怠けならそう言ってくれ
薬が足りない気がするけどあんまり飲まない方がいいのはわかる
でも飲みたい
苦しい
情けなくて泣けてきた

お腹減った

もう関わることも無いですさようならー得意の悪知恵働かせて頑張ってください

大塚愛も嫌い。

あやどちえさんは好き。

1994年生まれになりたい

家族に自殺死体を見せたくないんだ。
かと言って、樹海で自殺して何年も発見されず、
行方不明扱いになるのも家族に悪い。
どうすりゃいいんだ…今は家族の為だけに生きてる。
でも最近死んでも良さげな雰囲気。
死ねる時が来た

早いとこ、身辺整理しなきゃ

実家からは遠いけど、夜は無人率高く、
朝は人目に付きやすい場所で吊るのが得策か…
な

メンヘラじゃないのにうつ病もどきの症状が出るのはどうにかしてくれ。
あとPTSDもどきの症状も。

今さら家族ごっこなんてつまんねぇんだよくそが
金だけ残してさっさと死ね

神様プチラッキーありがとう！
どうしようかな、もう少し様子見てからレポしようかな。
糠喜びさせたら相手に悪いし。

やりたいことが無くなった
武藤ハップ 10kgとサンポール 5�gまぜるかな・・・

＾＾

生きることは虚しい

つまらない
歯磨かないと

女が集団で集まってるとき、その前を通り過ぎるとする。
その時、会話が止まり、酷い沈黙を私にぶつけてくる。

何なんだ？
そのまま喋ってればいいのに、わざわざ無言になって
全員がじろっと見てくる。耐えられない。
サイレント攻撃だろコレ。
そして、暗黙の探りあいを即座にやってのける女達。恐すぎる…

ビスケット食べ過ぎた

お風呂の温度は39度、カレーは中辛、布団は羽毛

人付き合いめんどくさい

半分になりたい

眠い…このまま永眠したい…

肩こり痛い

生きたくないなぁ・・・・・
次スレあるんか？

寒いよ
寒いよ…

あー外行って自分を出さないようにしてたら頭んなかぐちゃぐちゃになってきた。人にも酔った。あー気持ち悪！あーやだ憎い憎い憎い全ての人が大嫌いふざけんなばかふざけんなばふざけんなばか許せない

ないいようだったのでたてようとしたが立てられなかった。
どなたかたのんます




今思っていることをストレートに書き込むスレpart26



今思っていることをストレートに書き込むスレです。

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怠い

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