【友人の女性が】誰か助けて！！【自殺しそう】

ごめん、急な相談なんだ。
実は友人女性が「もう、自殺するしかない」とメールが来た。
電話をして話をしてみたら、泣きじゃくっていて本当にそれ以外が考えられない。
そんな感じだった。

彼女は関東在住の３０代。
精神的な障害（パニック）を持っていて数ヶ月前に彼氏と同棲。
でも、数ヶ月に及ぶＤＶや暴言などにより本日２１時までに家を出て行くように強要。
実家も同県内にあるが、家族との不和により戻れない様子。
文字通り、家がなくなるという感じです。
（尚、彼女は２年間に及ぶ自宅療養生活により収入源はなし。）

ひとまず、本日夕方に会う約束にはしたけど、
これも一時間以上に及ぶ説得の末といった感じです。

正直、友人の一人として彼女が死を選ぶことに歯止めをかけたいと考えていますが、
俺はどうしたらいいでしょうか。

尚、死にたいという意思を伝えたのは俺だけだということです。

釣りでない証

リアルです。
どうしたらいいんでしょうか？

ちなみに、会うのは１７日（月）の１８時に県内駅前です。
本当に時間がなくて。

全力でとめろ
自殺してからじゃ止められない

どうやって止めようかと悩んでいます。

俺は一人暮らしで決して貧乏ではないけれど、ほぼ寝たきりの誰かを
永遠に（立ち直るまでという先の見えない時間）抱え込む力もないですし、
とはいえ、今の段階では彼女の居場所もないですし。

実家に一緒に行く手段ぐらいしか思いつかないのですが、
それが逆効果になることを考えてしまうと、
どうしても、それは最後の手段にしか使えないかなと。

全力で止めます。
そうじゃないと、俺、本当にどうにかなってしまいそうです。
ちなみに、俺には恋人もいますが、恋人は彼女のことを知っていて、
同じように「どうにかしてあげないと」という意識は共有しています。

ただ、やはり彼女も一人暮らしではあるものの、
誰かをもう一人・・・というのは厳しい様子です。

ほかに何か方法などありますか？

ネタマジレスなら笑え
彼女には当分落ち着いてゆっくりいろいろ考えられる場所が必要だ
あんたのとこにとめてやったら

もしくはあんたが抱いてやって落ち着かせてやれよ
ここにいていいってことを明示した上で、
布団の中で抱きしめて頭を撫でて、ないｔ彼女に胸を貸すのさ

最後ミス

泣いてる彼女に胸を貸すのさ

泣いている彼女に胸を貸すことなら出来ます。
ただ、出来れば彼女が自立できるように促すことが大切なのかなと、
その方法として何か出来ることはないか・・・といった感じです。

彼女は離婚の過去があり、そのときも相方に依存しすぎた経緯などから、
破局へとなりました。
そして今回も、話を聞く限りではそのような感じです。
もしかしたら、相方が彼女の症状に耐え切れなくなった…ということかもしれませんが。

きっとここで抱いて（ＳＥＸ的な意味？）しまったら、今度は俺が彼女を抱え込むことになるでしょう。

「だったら、相談になんて乗るな」なんていわれるかもしれませんが、
彼女を、先の見えない未来まで抱え込むことは俺には出来なくて。

一時的な回復なら出来るかもしれませんが・・・。

病院入院が一番良いと思う。
あのイヤミとかではなくて…
色々な面で安全かと…

彼女自身、病院は嫌がっていますが、きっとそれは有効手段だと思います。
パニック障害が、入院に適用するかはわかりませんが。

ちなみに、彼女は障害者手帳を所持しています。

入院であるならば、どうやって誘導するか・・・ですかね。
やっぱり、一時は実家に戻ることが必要かとは思いますが。

死にたいんだから死なせてやれよ。どうしようもないって本人もわかってるんだろ。

強制入院

あんたが一生責任持てるならだけど途中で嫌になってにちゃんで罵倒するようになる悪寒


警察か救急車に連絡して措置入院が法的に妥当
しかし手帳持ってるなら本人わかってるんだろ

死にたい病だから死ぬまで続くだろうに

えぇ、どうしようもないって彼女自身も考えています。

「これから自立したいと思う？」という問いかけに
「いまはもう、何も考えられない」という答えでした。

ただ、「ごめんなさい」「ごめんなさい」「最後に話が出来てよかった」と。

それでもやはり、「じゃぁ、いってらっしゃい」と送り出すことは、
どうしても俺には出来ません。

いろいろわがままですね。俺。

うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから
上前次1-新書写板覧設AA

だそうです。ガソバ

死にたいという言葉を出すようになったのは、どうもここ最近のようでした。
一時期は、きちんと仕事をしていましたし、離婚しただんなに対して、

「絶対にあいつよりは幸せになってやる」という意気込みもありましたし。

しかし、離婚して時が経つにつれて「自分はだめな人間なんだ」と思い込むようになり、
また、実家の両親などからも「生まれてこなければ良かったのに」といわれる様子。

で、今回の信頼していた彼氏からのＤＶによる死への意識といった流れです。

一生面倒を見ることは出来ないですね、確かに。
だからといって、このままでいいのかと考えると、どうしても思いは
「助けなきゃ」という流れになります。

強制入院。
これって、警察や消防に連絡することで執行することが出来るんですか？
ただ、実行した後に「この人にまで、こんなことをされてしまった」という風に、
最終的に彼女は考えるかもしれませんが。

難しいですね。とりあえず１日でも３日でも、
期間限定であることを言った上であなたの家に泊めさせて、
説得して実家へ。というのが現実的でしょうか。
彼女が薬を持っているようなら、なだめすかしてなんとか薬を飲んでもらって。

彼女の状態にもよるでしょうが、最終的には病院が薬が必要かと思います。

本当にそうですね。
俺も過去に精神的症状を持つ女性と交際したことがあるので、
ある程度のことは心しているのですが、
今回は一度の失敗が、最後の別れになる可能性があるので、
しっかりとした心構えで臨んで行きたいと思っています。

普通にうつ病ということで、時間があるならば静かに一緒に時間を過ごすという
選択肢もあるのですが

・彼氏には今日中に（１７日）出て行けといわれえている
・実家にはいけない
・というか、帰る場所がない

上記のことから、俺との会合の後に死を選ぶという可能性がかなり大きいです。
どうにかして、また、以前のような笑顔を見せてくれる彼女と話をしたい。
それが俺の願いです。

明日夜６時に会うって余裕ありすぎ
その辺もなんだかな

マジレスすると役所に生活保護の相談窓口と保健所に措置入院の相談窓口があり両方に相談するといい そこならみすてられたかんじではなくうらみは買わないでしょう
電話だけでもいいだろうけど午後いちで待ち合わせして一緒に行ってあげてもいいんじゃないか


警察と救急車はパニックや発作状態になった時 自分の時間が取れないがほっておくことができなくなった時に連絡したらいい

病院連れてけ。とりあえず。あとは生活保護でも何とでもなるんじゃないか

スレタイに括弧つけて装飾してる余裕がある精神で受けとめろ

そうですね。
期間限定で俺の部屋で寝泊りをさせるのもひとつの手段ですよね。

彼女も、それに関してはある程度了解しているようです。
あとは説得ですね。

薬を持っているかどうかは俺にはわかりません。
なんで、今日の夕方に確認をして見ます。
おそらくいままで寝たきりの生活だったので、もっていないと思うのですが。

一人にしたら、きっと死を選ぶでしょうね。
幸い私は自営業を自宅で行っているので、彼女と話をしながら仕事を進めることも
出来るかと思います。

では午後に彼女の住む自治体に連絡して、生活保護の申請などについて下調べですね。
だとすれば、やはり１８時より前に会うか、俺の部屋に寝泊りですね。

彼女自身は病院は嫌がっていますけど、仕方ないですよね、この場合。
１８時にあって、適当に食事をして、その後に病院という流れは、
ちょっと出来そうにないですけど。

スレタイに括弧は不謹慎だったでしょうか。
出来るだけ多くの意見をいただきたかったので、申し訳ありません。

実際俺自身は、そういったマイナス思考をする方向にないもので、
どうしたら良い方向に進められるのか。
今回は生死がかかっているので、かなり悩みます。

でもとにかく、彼女の話に真剣に耳を傾けて、
出来る限り受け止めて行きたいと思います。

スレ斜め読みしたらボダの予感
助けるなら死ぬ気で関わるしかないな

病院のことは詳しくないけれど、一旦落ち着かせてから今後どうするかお互いにネッチリち話し合うべきよ

助けるイコール甘えさせるじゃあだめです、そんなことしたらもっと死にたいからなんだとか
手がつけられなくなる、彼女が何か起こした時嫌でも入院してしまうだろうし
もしかしたら、本気で死を選ぶかもしれない ただ死にたいと言ってるうちはまだ平気かと

確かに何かおこってからじゃ、っていう不安はあるかもしれませんが、逆に何かが起こったほうが
彼女も自分の弱さに嫌でも向き合わなきゃならなくなる、あなたは解放されるわけだ
いっそのこと説得して実家に帰らせるべき、どんな酷い親でも子供がオカシクなったら
それなりの措置をするはず、酷かもしれないけれど彼女の為の試練とおもわなくちゃ
むしろ彼女になにかあるから両親はそんな酷い言葉をいったのではない？
とりあえず、本当に大切な友人として何をするべきか もっと冷静に考えたほうがいい

後、一生涯めんどうはみなくてもよいんじゃないかな、どうしてそう考えるのだろう…
とりあえずお泊りさせてあげて、落ち着いて沢山ん吐き出させてあげてから
背中をさするように やんわり励ましてから、経済力がないのなら実家にいき
両親と向き合いな、と諭すなあ… どうしても無理なら就職ぐちを一緒に探して
それすら駄目だったら、知り合いのお寺やシェルターに一緒にいくように言う
どっちにしろ入院しても また退院して出てきたら同じことの繰り返しだから
彼女自信が気づくべきなんだよなあ、きづいてほしいなあっておもう
これは飽くまでも、私の場合だったらなんだけど、参考になることをささやかながらねがいまする

ちなみにドラックストア等でも漢方系の精神安定剤が手に入るので、
試してみるのもいいかもしれません。
正直効き目がどの程度なのかわかりませんが、少なくともプラシーボ効果はあるでしょうし、
彼女にしても、漢方であれば抵抗も少ないかと思います。

後はバカみたいに聞こえるかもしれませんが、
とりあえず、栄養のあるもので腹を満たさせるってのは以外と効果があると思いますよ。

彼女に生き死ににかかわるので、全力で（死ぬ気で）受け止めたいと思います。

そして２５さん、病院以外の方法をありがとうございます。
シェルターに関しては先ほど調べていました。
尚、神奈川県在住です（私は都内ですが）

正直私も、ちょっと動揺しています。今は落ち着きましたが。。
「死にたい」というよりも「明日、死にます」といった感じなので、ひとまず、
対策は十分に考えるべきなのでしょうね。

お寺という選択肢は、今、初めて知りました。
ちょっと考えて見ますね。幸い、仕事柄住職をされている方も存じておりますので。

彼女をおちつかせる方法は、めいいっぱい話を聞くこととおいしいものを食べること・・・ですか。
ひとまず今は冷静さを欠いているのかもしれませんし、ひとまず明日（今日？）は俺の部屋に連れて行きます。
両親と向き合うことも大切ですよね。
「病気だから嫌われている」という意見だけしか聞いていないので、
もっと、できれば両親の意見も聞かなければならないですね。
一生涯ではないけれど、一定期間は彼女と一緒にいることが必要な感じですね。

尚、彼氏からのＤＶはずいぶんと続いていたようです。
叩きつけられる、殴られる、押し付けられる・・・など。
これも、まぁ、立件出来そうな内容ですよね。体中に痛みがあるようですし。

彼女を市の選択肢から目を背けさせる方法。
話をずっと聞いてあげることで、その助けになるならば、頑張ります。

最後に、ボダってなんでしょう？

ボダ＝境界性人格障害
私もそんな予感

ボダなら特に、そうでなくとも、彼女さん(恋人の方)には今日行動を起こす前に一連の話をきちんとしてから彼女(今問題になってる方)を家に連れてきてあげて。
あなたが彼女を救いたいのも、恋人も同じように思っているのも事実だろうけど、恋人を大切に思うなら事前の説明は絶対必要だと思う。
横道すまそ。

彼女を俺の部屋に泊めさせて話を聞くのと、
俺の恋人の部屋に泊めさせて話を聞くのとどちらがいいと思いますか？

俺の彼女も、今回死にたがっている女性のことは知っているのですが。。。
ただ、最後に連絡をしてくれたのが俺だから…という意見から、
俺の部屋がいいと思っています。

女性の話は、女性がいいんでしょうか？

>>27
勇者だなと思いつつ
最後の1行で朝飯吹いた
この板は初めてなのかネタなのか考えさせてくれるよな

マジととって
ふられたからかまって
誉めておだてて付き合って優しくして
そうじゃないと死んでやる詐欺状態になるのがボダです
ボダに付き合うとまわりが鬱や過労で先に死ねます
友達がボダ彼女のストーカーで心労で死にました
ググッで医師の病気の説明や介護者の実害日記を読んで
それでも助ける気になるなら死ぬ気でやってください
無理なら医者に連れてって投げて逃げるのがあなたの為にも懸命です

その女性は典型的なボーダーでしょう 本当に死ぬまでに何回も未遂を繰り返すのでまだ死なないと思われ

お寺はお寺に迷惑かかるからやめたほうがいいかも

シェルターも無料ではないから役所は必須
病院もボダ扱う病院は港区 さいとうクリニック三鷹市長谷川病院 都内なら都立松沢だっけ国立武蔵病院かな ボーダーを調べて振り回されないように頑張ってください

二人でネットカフェに泊まったら？ ホテルはまずいけどネットカフェならいいんじゃね
朝一で役所と病院両方行けるし

全然気心が知れない程度なら恋人の部屋は彼女の気持ちは和らがないかと。
ある程度仲が良いのなら女同士話せることもあるかも。
あなたと3人で様子見ながら相談者が変わるとか。

でももしボダだったら自室に泊めたら彼女と恋人の間で荒れるような気がする…

おぎ。さんの部屋が良いのでは。

３人でというのもあんまり賛成しません。どうしても構図が２対１という圧迫感を与えてしまうし、
何より、問題の彼女はおぎ。さんと彼女を見て、「ちゃんと生きていける幸福なカップル」というのは、
かなり残酷な絵で、火に油になりかねない。
あくまで、あなた個人が問題の彼女と向き合って、
あなたの彼女は「自分にも彼女がいるから（問題の彼女）を面倒みることはできない」というカードとして、
問題の彼女と会わせない所で存在してもらうのが、いいんじゃないでしょうか？

スレタイ見ただけでボダを連想した

ヤマを越えればまた穏やかに暮らせると思うな。
スレ主さんに気力と覚悟があるなら支えてあげると良い。
でも、強い自殺願望のある人の近くにいると引きずられる可能性もあるから気を付けてくださいね。
冷静さを忘れずにいてください。

かまってちゃんボダ子なんだね
死ぬ死ぬ詐欺だろうし、死ぬ死ぬ言ってるうちは死なないよ
ただ自殺未遂失敗で逝っちゃうかもしれないわな


>>1がタゲにされる前にボダ被害者スレでもみるがよろし

ボダ子が減るのはとても良いことだけど(自決な意味で

確かに ぼたなのだろうけど、彼女がどの程度のボタなのかってことで
この先の問題を解決しなければならない

あんまりここで意見きくようだと 過剰な情報に振り回されるだけだから、自分でぐぐったほうがいい
何十錠も薬をのんでいる、永年のメンヘラならば重視して考えたほうがいいです
正直 彼女にふりまわされるより 貴方が会うまえに色んな情報でアレモコレヤだと
振り回されてダウンしてしまうのではないか心配です、あと有名なお寺だけの場合かも
しれませんが、この手の住職さんは どんなかたでも対応はベテランのようです
よっぽど役所の冷たい対応よりかは、ボタにはいいんじゃないかなって考えていました
人情はかけてないなあと、彼女さんにとって病院に通院は気休めみたいなものなんじゃないかな、
結局は自分自身の問題なわけで もしも彼女さんが人と人ととのことが原因で病気になったのなら、
向き合うのは病院じゃなく人間なんじゃないでしょうか
何がいいたいのかっていうと、助けるのではなく 彼女さんが失ってる生命に命懸けでふきこんであげてください

おはようございます。
これまで、公的機関に電話をしていろいろ問い合わせていました。

ひとまず今日は、俺の部屋というよりもネカフェなどの場所で、
じっくりと話を聞いてみようかと思います。
彼女が心を落ち着けて、死ぬ以外の選択肢をもう一度見ることが出来るように。

その上で一度一緒に彼女の実家に足を運ぼうかと思います。

現在彼女は障害者年金を受け取っておらず（手帳はある）、
申請に何十枚もの書類が必要なので、何度も頓挫しているということでした。

収入源がないのはかなり痛いことですし、「死」を選ぶ要因でもあるので、
このあたりもフォローしていきたいですよね。
あとは、障害者自立支援法を用いた通院生活ですよね。
これが成立すれば２５００円（最安）で通院できるということですので、
彼女にとってはある程度のプラス材料になるかもしれません。

シェルターは、ある程度の資金がもう少し必要かもしれませんね。
実家にお世話になることが必須のような気がしました。

俺自身、頑張って頑張って頑張って、それでも尚彼女が命を落としたら、
どうなってしまうのか、ちょっと想像つかないですけど、
今はひとまず、彼女に、死ぬ以外の選択肢があることを、
必死に伝えて、話を聞いてあげるのが良いようですね。

さすがに俺も生きるための仕事がありますし、
振り回されたり引き込まれたりしないように気をつけつつ、
厳しいようならば病院や警察に・・・かなぁ。

やさしいかたですね

死んだっていいじゃん
彼女にとってはその方が楽かもよ

まぁSOSを送ってくる時点で死ねない人だってわかるけど
あなた、その子に振り回されて鬱になるよ

>>41
はげどー。
死にたい奴は死ねばいいさ。
生きてたって幸せになれない奴はいる。

マジレス乙
放っておいてもいいと思うがな
一回自殺未遂でもさせたらいい
死ねたら死ねたでそんでいいと思う

死んで欲しくないと思って手を貸すなら
少しは覚悟しておくこと
そういう人に関わるのだったら
その女性が自殺してしまったり
自分の生活が荒れたりする可能性も十分にある

心中しちゃえばいいのに

とりあえず>>1が今日会って話する気でいるのは変わらないみたいだから、言っておく
間違ってもこれだけは言わないでおくんだ
「苦しい時は我慢せずに言ってきてね」
一度これを言うともう終わりだから。

もし勇気があれば
「俺には俺の人生があるからこれ以上は何もしてやれない
悪いけどそれだけは分かっておいて」
って釘を刺しておくのもいい

>>39
自宅や彼女の家に連れて行かないのは正解
暴れたり居座られたらあまい含めいろんな人間関係が壊れる

自称自殺者が実家に向かわない時点で
実家ともヤバイ状態か
すでに自称が捨てられてる可能性があるかと

精神手帳なら2年通院すれば誰でも取れる　が・・・・
障害者なんたらはめっちゃ厳しい

自殺支援法よりは無収入ならナマポにすればタダだし生活費も出る
その知識なら丸投げして関わらないほうがいい

いや、もう楽にさせてあげなよ‥

自殺したいほど苦しい想いをしている人に何を言っても無駄。
生きていても辛いだけだし。

そうだそうだ

だいたいさ、友達に死にたいとか言うのはどうかしてる
私は友達を失いたくないから絶対にそれだけは言わない
お金払って病院の先生に聞いてもらう
それすら出来なくなったら潔く死ぬ

依存相手として選ばれたかわいそうな>>1に心底同情する

女性駆け込み寺は？

俺の友達で俺の目の前で川で自殺するとか言い出し川に入って行ったが、俺は止めなかった。だが段々と顔まで浸かった時これはやばいと思い大丈夫か！って声かけたら大丈夫じゃねぇ！って言いながらどっかに流されちゃったんだよ。
沈話だがあの出来事は笑えなかったな
いまじゃ笑ってガクブチに飾られてるがな。

>>51
ネタだと思うがｸｿﾜﾛﾀ
最後の言葉が「大丈夫じゃねぇ」って。

>>52
いやネタじゃねぇ。
それとこれも本当の話だが海水浴で１番はしゃいでた長渕剛風のダチが沖に流され溺れてたんだよ。
これはあかんと思い監視員に言って速攻で船でそいつを助けようとしたら何を血迷ったかしらないが船のスクリューにダチが巻かれた沈話もある。
そいつは今、肩足ないけどな。

>>50
いろんな種類があるんだが
入るとこを間違えると避難してる人に迷惑だから

>>51
キャンプ場でゴミや騒音などのマナー問題の取材から
増水するから避難してと言われて
喧嘩売ってるのかと文句を言ってたDQNが
結局流されて死んだのを思い出した
最初から全部ニュースにも出てたしな

可愛そうな話ばっかし

>>53
おいおいDQNすぎだろいくらなんでも・・・ｗｗｗ

>>50
どこにあるんだそれ

それと店の奴とグルになって二階の倉庫から３７型のテレビを落として受け取る奴が下敷きになってしんだ奴いたんだよｗ
上の奴は後輩に死ぬ気で受け取れよ！って言ったらしい。
実はそれも俺の友達なんだがｗニュースにも上がってワロタｗ

>>58
お前の友達カスばっかだなｗ
つうか犯罪者じゃん。

でも死にたくない奴でもこんな運命で死ぬ奴もいるんだし、自殺するなんて考えねぇほうがいいわな…

落ち着いたみたいだね。
めでたしめでたし。

おぎ君。みんなが言う通り彼女はほぼ確実にボダだよ

今頃とまらない話の濁流を聞いている頃でしょうかねぇ・・・

彼女からおぎ君何してるの？って言われた事ない？これがもう典型的に既に引きずりこまれてるんだよね。ボダタゲされた経験者より。おぎ君悪い事は言わねえ彼女は死にはしないよ。

>>1のその後が気になる。
一応マジレスしてたんで、結果報告よろ。

立て逃げか
だとしたら自分もマジレスしたんで恥ずかしいんだが

自分もボダ被害でよく警察沙汰になったから思うんだが
死ぬんだったら一人で死ね
で、ものすごい精神力と時間とお金をささげても
奴らはのど元過ぎたらなんにも覚えちゃいない
決して、心から感謝もせず、利用するだけして知らん顔
ほとぼりが覚める頃に死ぬ死ぬ詐欺の無限ループ

※以降、ボダ被害者の会 分室スレとなります

すみません、何日か間を空けてしまいました。
ひとまず彼女なんですが、待ち合わせを日吉駅の駅前でしたのですが、
会うことも無く、電話のみで話を聞くことになりました。

で、話を聞いて耳を疑ったのですが、
どうも彼女の今の状況を引き起こしたのは、レイプだったということです。

確かに、以前あったときにはここまで酷くなかったんですよね。
まだ、声には力があったというか。
ただ今はか細い声で会話をするといった感じです。

なんでも、引きこもりに近い生活をしていたときに、気分を紛らわせるために、
モバゲーをしていたらしいですよ。
で、そこでチャットがあるみたいですね。
会話を楽しんでいて仲の良いユーザーが出来たところで、
「住所を教えて欲しい」と、執拗に迫ってくるユーザーがいたようで、
最初はいやいや拒否をしていたのですが、最終的には教えてしまったようです。

で、相手ユーザーは更にエスカレートして行って、最終的には「あいましょう」
という展開になったようです。
とはいえ、さすがに恋人と同棲している身なので、それは出来ないと拒否をしたんですが、
「押しかけるぞ」など、様々な脅しをしてきたらしく、仕方なく会うことに。

で、実際に会ってみたら車の中に押し込まれて拉致。
その後レイプという流れになったようです。

そのことを彼女は隠し続けてきたようですが、なぜか彼氏に相談。
彼氏激怒、そして「出て行け」という流れに。

ただ、今は彼氏からのDVや精神的なものから熱を出してしまい、
自宅で療養している感じです。



「だったら警察に行けば」という問いに「証拠がないから何も出来ないの」という回答。
結構ヘビーな話なので半信半疑です。
モバゲーはやったことがないのですが、これ、ユーザー特定できるんですかね。
履歴とか？
警察に以来出来るなら、これ、依頼したいないようです。

あと、同棲相手からのDV、療養中の「出て行け」発言と強制実行って、これも何か出来るんですかね。
まだ、出て行くまでには至っていないのですが・・・。


報告が遅れてごめんなさい。
ひとまず、まだ、彼女は同棲相手の家で療養中（布団と食事は与えられていない？）です。

>>69　レイプとか（失笑）
　　　スキがなかったら知らない人間に住所教えたり会ったりしない
　　　彼女の自業自得でしょ　
　　　ＤＶも嫌ならさっさと家を出ればいいのに
　　　いろいろ言い訳をあげてダラダラしている
　　　だいたい襲われたとかＤＶ自体も彼女の狂言（事実を派手に脚色？）かもしれない
　　　真相を隠すため嘘をついている可能性だってある
　　　ボダは派手なウソをついてまで同情されようとするからね

正直、あまりにショッキングな内容なので、どうしたらいいものか。
誇張する癖は以前からあったんですよね。
元旦那と離婚するときにも「私が完全被害者」という立場で、
物事を言ってきたので、少し疑惑の念を抱いていました。

旦那から話を聞くと
「それは言いすぎだ。向こうから刃物を取り出してきたので抵抗しただけ」と、
もう、なんだかわからない状況。

今回も、どこまで信じたらいいものか。
もちろん本人に対して否定や、疑いはかけなかったのですが・・・。
ただ、どうであっても今の同棲相手から嫌われる要因にはなりえますよね。

真相ってどうなのでしょうね。
それを追求すべきなのか（彼氏に実際の話を聞いてみる）、
それとも今は信用するべきなのか。

＞誇張する癖は以前からあったんですよね。

やっぱりね…私もボダの本性知らなかったときは
「虐待されてる」とか「暴力受けた」とか全部言うことを信じて
「可哀想、自分が助けられるなら助けたい」って思ったよ
でも相手側（本人の家族や病院の先生等）に聴いたら
事実は１８０度違ってた（暴力受けるどころか本人がヒステリー起こして暴れることがあって
それを押さえつけた→暴力を受けたと解釈していた）。

本人は自分を守るために何でも言うよ。ウソなんかウソだとも自覚してないよ。
だから周りの人間（彼氏やご家族）から、直接事情を聴くべきだと思う。
例えば彼氏に「彼女があなたから暴力を受けている、
という事を警察に行って訴えようとしているのですが、本当ですか？」
と事情を尋ねてみれば、たぶん全然違った話が出てくるよ。
それぞれの言い分が１００％正しいワケじゃないけど
とにかく、彼女以外の客観的な意見を聞かないと、
彼女の矛盾だらけの話だけでは絶対に解決しないと思う。

やっぱりそういうことがあるんですね。
ありがとうございます。

今は何も結論を出すことは出来ませんが、なるべく客観的に考えてみたいと思います。
もちろん、疑いのまなざしだけは向けないようにしますが。

ただ悔やまれるのは、元旦那の意見を聞くことが出来なかった当事、
私は旦那と喧嘩別れをしてしまったんですよね。
旦那とは高校以来の友人だったんですけど。
今は悔やまれます。

どうにかしてご家族の話を聞いてみたいですね、今は。

ほっとけばいいのに
さんざん振り回されたあげく鬱になるよ
てかレイプされたって話（嘘か本当かは別にして）を2chでばらしてることをその女性に知られたら、あんた恨まれるよ

>>1さんは優しいんですね。こういった匿名の場所でも真剣にレスして
くれるとか。今つきあっている彼女さんもそういうところが
好きなんだと思います。
でも、今の時点で一つだけ忠告しておきます。


・絶対に相談相手を泊めないこと（二人っきりで）


おそらく相談してきた子は９０％以上の確率で、
あなたを次の寄生先にしようと思っています。
だから、今の彼女といくら信頼関係があっても、相談相手を部屋にあげないこと。
ナニもなくてもあったことにされて、あなたの彼女に
「>>1さんと私はもう関係があるから別れて」とか言ってきます。
「あなたの彼に手を出されたけど私も好きだから（略」かも。
ボダは演技と嘘が上手いし、外見は人当たりがよいので結構騙されます。
元旦那さんと喧嘩別れしてしまったのは相談相手の子が原因ですか？
ボダは自分の居場所を確保する為には平気で周囲を巻込みますから。

とにかく>>1さんにデメリットはあってもメリットは無いです。
少なくとも警察沙汰は日常茶飯事です。
今の彼女とうまくやっていきたいなら、相談相手と関わりすぎないことです（泊めたりなど）。
できれば早いうちに相談相手の彼や元彼、ご家族など第三者から彼女の事情を
聞くことをおすすめします。

数年間にわたって色々なボダに関わってきた私からの意見です。
私も何度も警察や相談機関に相談したり、東京から北海道まで助けに行ったりもしましたが
巻込まれていることを知らずによく利用されていました。
最終的にその子達は逮捕されたり鑑別所送りになったりで散々でした。
こっちがボロボロになりますよ。

>>73
もう宗教やキャッチセールスの手の内ですよ
ウソつきはウソとは言いません
自分の住所をネットで知り合った程度で他人に言う人もいません
直接なんとかしたいと思ってる時点で騙されてます
ボダは警察にも平気でウソを言いますよ
虚言癖は簡単には治りません

言ってる事がホントならバカ正直に生きるんでなく目覚めてください
あまりに進展がないとあなた自身がボダのかまってくれに聞こえてきます
なにより雑談板で聞いてますしね

これ、試してほしい。おぎ。さんも友人の女性も、
http://www.asahi-net.or.jp/~hu4c-oosw/

ボダっぽいからやな予感はしてたが、DVとなると別。うちの父親がそうだったんだが、逃げ出す気力も逆らう気力も全部奪われて、仕舞いにゃ自分がダメだからと思い始める始末。
区役所に、DV専用で女性相談員もいる。
多分あなたの手には負えない。男性には教えてもらえない、世間からも隔離された場所にシェルターやシェアハウスがある。そこに入れば3ヶ月〜1年は会えないが、心身ともに安全な場所で療養できる。

…まあ戻ってしまう人や外に出掛けたら見つかってしまう人もいるが(苦笑)
ボダは手に負えない、早く隔離してあげた方がよし。

了解しました。
ひとまず俺の手でどうにかしようと思っても、それは無理なのだと、
考えるようになりました。
スレ立てたときには気が動転していたんですが、自身で調べていくうちに
「ああ、これは専門家の手にゆだねたほうがいいのかもしれないな」と思うようになりました。
もちろん、そう思った理由の中には皆さんのアドバイスもあります。

ひとまず、彼女は私の家を知らないので、そのまま知らさない方向で、
外でのみ会うようにします。昼に。
もちろん、会えるかどうかもわかりませんが。ただ、また元気な姿は見たいですね。

俺にできることは、早めに隔離（？）できる方向に持っていくことぐらいですか？
隔離というと失礼なので、病院やシェルターへの誘導ですかね。
あまり深入りすると、自分自身が傷害対象となる可能性も秘めていそうなので、
どこまで俺ができるのかはわかりませんが。。。

ところで、上のリンクの呼吸法やら何やらは・・・なんでしょう。
今は結構落ち着いているので、こういった関連はちょっと避けておきますね。
長そうですし（＾＾；

たんぱん

とりあえず>>1は　>>75を１００回読め
第三者に会うほど関わりあいたいのかどうかは知らないが。

あほか

おぎ。さんは、
生化学や神経解剖学の観点から鬱を捉えたことはありますか？
本人は物語を悩んでいるつもりなんでしょうが、
鬱は、下垂体と副腎の不活性連鎖から脳の代謝が下がる、
という【生理現象】です。
散歩などの軽い運動で酸素供給や血液循環を良くしたり、
冷温浴などで自律神経を活性させて、
体温を身体の内側に保持できるようにすることでしか、
脳の代謝を安定させることは出来ません。
コミュニケーション用の言葉でいくら安心させても、
行動様式が変わらない限り、低代謝鬱妄想の堂々巡りです。
肉体機能の再活性が自我の確立と社会的自立を促しますので、
散歩する気にもならないくらい、ふさぎ込んでいる人用に、
もっとも安易な準備体操として上記のサイトを紹介したわけです。
このメソッドならば立ち直るまでしばらく(２、３年？)その女性を抱え込んでも、
共倒れにならないで、尚且つ先も見えて来るんじゃないでしょうか。

まあ、他人事ですけど。

突然申し訳ないのですが、ちょっと力を貸していただきたいのです。
私の友達が今よくないことを考えていて、
幕張に来ているみたいなんですが、海浜幕張駅？付近で
ディズニーランドが見えて人が死ねそうなところってどこですか？
ぶ、ぶしつけですいません。
廃墟とか工場とかが好きな子なんでそこらへんのことも教えていただきたいんですけど！
どなたか知恵を貸していただけないでしょうか。


スレ違いで失礼だと思いますがどこに書いたらいいのかわからなくて。。。

申し訳ございません。

>>84　本当にすれ違い
２４時間誰かがいるスレとか、なんでも相談スレ系に池

ＤＶはともかく、レイプは虚言でしょう。
おそらく、相手の家を逃げ出したくて、ネットで別の寄生先（男）を見つけるも
やり逃げされたか何かが関の山だと思います
それを、自分を正当化したくてレイプだと言っているんだと思います。
でないとそういう大事な事は当然最初に言っていると思いますから。

>>84
まずは落ち着け
日本語でおｋ

>>84　http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1227017911/l50
スレ誘導

>>88
そこも違うかと

>>85,86,88および昨日のID:r01YTMZDです。

スレ改めて読み返したのですが、
彼氏に追い出されそうになっているのは、
浮気した（自称レイプ）のがバレたからでは？
それなら全部納得がいきます
月曜日でしたっけ？>>1さんに会わなかった理由も。

要するにこうです

引きこもってネット三昧
↓
彼氏や現状に不満か何かがあって浮気相手とｾｸﾛｽ
（あわよくば乗り換えるつもりで）
↓
しかしやり逃げされ、彼氏に浮気がバレ、出て行けと言われる（当然ですよね？）
↓
実家に帰りたくないので次の寄生先を探す
↓
>>1さんをターゲットに変更、「ＤＶされた、死ぬ」ということで同情を誘う
↓
>>1さん話を鵜呑みにし、スレ立て、意見を求める

ここからはさらに推測ですが、
■病院に行きたがらない理由

・実はＤＶなんかされていなかった。されていたとしても、
暴力と言えるほどのものではなかった。
→病院に行っても証拠が残らないので、病院に行きたがらない。

■緊急を要しているはずなのに>>1さんと会わなかった理由

1.会えばＤＶの証拠について聞かれるだろうことを恐れて
追い出される理由をレイプに変更。（声だけならいくらでも演技できる。）

2.>>1さんがここの情報を頼りに具体的な対策を得て、
>>1さんの家に寄生する以外の方法を持ち出されてしまい、
あわよくば>>1さんに依存しようと思っている彼女は
次の言い訳を考えている
（今までの言い訳：ＤＶから死にたくなり家を出たい→レイプされたから家を出された）。

今頃、ＤＶを装って自分に傷を作るか、軽いＤＶだったと話を変えて
レイプの具体的状況を説明できるように準備してるんじゃないかと。
本人はＤＶとか言ってるけど、浮気した彼女を家に置いているのだとしたら
彼氏も相当寛容ですよ？
つまり一連の騒動は、ボダ女の浮気がばれて正当化するために
>>1さんを巻き込んだ狂言自殺な気がします。
心配するだけ無駄ですよ。絶対死にませんから。

皆さん色々な知恵をありがとうございます。

まず、>83の生理学的に見た欝の症状について、ないがしろにして申し訳ありません。
欝の症状を物語として見ていたことは、これまでそうとしか思えませんでした。
何らかのトラウマなどがあることで、発生してしまうものではないかと。
あとは、環境とか。
改めて読み直してみますね。

そして>90さん、すごい洞察力（？）です。
確かにこれまでの経緯などを考えると、その考えも合点が行きますね。
ネットで「住所を教えろ」などの脅迫を受けたのではなく、
何らかの理由があったためにネットで知り合った方に「死にたい」と打ち明け、
その上で密会、「養って欲しい」みたいな感じですかね。

もしボダだとすれば性交渉依存症ということもあるとか、ないとか？
彼女は安易に、体を許す対価として寄生先を見つけたのかもしれませんね。
もちろん、想像の範疇なのですが。


ひとまず私が彼女に会えなかった理由はこんな感じです。

『彼は月曜の９時から２１時まで出勤。２１時までに出て行けって言っているの』
「じゃぁ、月曜の１８時に会おう」

↓

（彼女から月曜１５時に電話）
『彼、仕事に行っていなかった。だから話し合いをする。
　大人としてけじめをつけてみせる。ありがとう。』
（彼女との謁見、中止）

↓

（火曜にメール）
『やっぱりだめ。彼が私の浮気を疑ってる。体調を悪くして病院に。
　でも、彼はついてきてくれなかった。死にたい』
（電話）
「浮気ってどういうこと？」　→上記の内容の説明
「彼は今は？」
『今は隣の部屋にいる』

彼、普通に仕事している人のはずなんですけどね。
２日連続で家にいるんですよ。今度は見たこともない彼が心配です。

今回二回目のメールを受け取って感じた印象は、
「死にたい」という言葉を引き出すための理由づけが多すぎたなということです。

「DVを受けている」
「病院についていってくれなかった」
「浮気は無実だということを信じてくれない」
「食事なども与えられていない」


２回目のメールであまりに違和感を感じているので、
今後の対応は、相当冷静な感じになりそうです。
長文失礼しました。

「ソコまで助けたいか？」といわれると
「んーーーーー、でも、死なれたら後味悪いよね」といった感じです。

仮に、上記の皆さんの仮説が正しかったらですけど。
すべて彼女の言い分が正しかったら、手助けしてあげたいです。

>>91
＞見たこともない彼が心配です
ちょwww
それもウソかよ

>>92
飯を食べてないわりに元気ですね
何日たった?
もうウソの固まりだよ

あ、私が見たことがないという意味で。
実際には存在していると思うんですけどね。

因みに、一昨日電話したときには「２日間」食べていないということでした。
うーん、大丈夫なんだろうか。
というか、働いていないのに携帯電話代は誰が出しているのだろうか？
色々謎は深まります。

謎って言うか（笑）
全部嘘でしょ（笑）
彼女の言うことが本当だとは、話を聞いている第三者でも
全く思えません。
>>91で言うことが二転三転してるし。

彼氏が仕事不定期でお金がなく彼女を養えないのか、
それとも>>1さんに言えないような事をしているから
話さないんじゃない？

早く今の彼に事情を聞いた方が早いと思いますよ
相談した相手はいやがると思うけど（自分の立場が悪くなるから）
早く解決させたければ、そうした方が良い。
ＤＶ（笑）なんでしょ？一刻を争うんじゃなかったんですか？

面識のない人（彼）と会って話すほど深く関わりたくはないのだろ
その女性の周囲の話を聞くのには同意だが、もう一切関わらない方が一番身のためだと思う
縁を切れってことね

↑間違えた
×周囲に
○周囲の人に
ね

96さんに同意。中途半端に手を出すくらいなら関わらない方がいいと思います。
だって１さんは社会人で働いていて彼女もいて、相談相手に何かあったとき
それを最優先でとんでいける状態でも無いでしょ。

ボダは人を振り回すの得意だから、
死ぬだのＤＶだの聞かされて散々振り回されたあげく
大事な人(１さんの彼女）との関係や、仕事にまで支障をきたしても、
それは１さんの自己責任だということをお忘れ無く。

今の時点で相談相手とその彼氏との痴話喧嘩にしか見えないけどね

知らんふりして日常生活に戻っても
誰も責めたりしない。ら

自分の生活を大切に

中途半端に関わると痛いって事でしょう

あと、パニック障害を装って
精神障害手帳持つ例もあります
（知人にいた。病気じゃなくただのナマケモノだったけど、医者を騙して
手帳一級取りました）

だいたい精神科は、一定期間以上通えば誰でも３級取れます
手帳＝本物のメンヘラ＝同情に値する　とは限らないと言うことです

なんかすごいっすね。
他人を巻き込むとか信じられん。

私は普段ボダスレに行かないので、ここでいいかは分かりませんが
こういうスレもあります。
↓
境界例（ボーダーライン）との戦いを終えて
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223795896/

ボダ被害者友の会スレは常時荒れているので、
こちらで被害に遭った時の状況を参考にしてみては。
＞現被害者の人達の参考と励ましになりますように
とも書いてありますので…

144 ：優しい名無しさん：2008/11/02(日) 00:56:55 ID:nMNW2Bor
やけに馴れ馴れしくね？
話おかしくねえ？まともじゃなくね？
話と行動矛盾してねえ？
筋通ってなくね？理不尽じゃね？怪しくね？
うまい事言うけど、実際はおまえに好都合な話や要求ばかりじゃね？

━このような人格の疑わしき人間の話はまともに聞いてはならない
ボダの可能性があるので、利用搾取やトラブルを避けたいのであれば、出来る限り関わりを避けること

親身に話を聞く→ボダに好印象を与える→タゲられる


激しく同意；手言うか、>>1さんその後どうなったんですか？
放置することにしたにしろ何であれここに
状況を書いてくれないと、今まで真剣にレスした人たちに
悪いと思うのだが…

失礼いたしました。
ひとまず状況ですが、あれっきり電話はかかってこなくなりました。
しかしながら、Mixiにしっかりと足跡が残っているので、
生きていることに間違いはなさそうです。

今後連絡を取ったほうがいいのか、とらないほうがいいのか。
わからないわけですが、皆さんのこれまでの反応を見る限り、
恐らく「放置がベスト」ってことになりそうです。
色々ご面倒をおかけしました。

正直、今回ボーダーという言葉を初めて知りましたし、知識も無かったですし、
2Chに書き込むことで様々な反応をいただけたことが嬉しかったです。

>>95
一刻を争うはずなんですけどね。
でも、あれっきり連絡はないですが、私が日記を書くたびに足跡があるので、
大丈夫なのかなと都合のいいほうにとっています。
結局私も自分が一番なのかと悩みます。
異性として全力で助けたいのは恋人なので、ボダ（仮）の彼女に関わることで、
恋人との関係が悪化するならば手は出しません。
男の親友なら別。

>>96
実は今回連絡が来たのは２年ぶりという罠。
色々開示していない情報が多かったですね。申し訳ないです。
こういった経緯を踏まえると「いきなり思い出したように自殺示唆」という風にも取れるので、
ボダの可能性は否定できません。
縁を切る…と、大それたことにはならなそうですが、次の連絡は２年後かなぁ。

>>98
痴話喧嘩に納得です。
「死にたい」の原因が、おおむね恋人関係なんですよね。
ボダ（仮）の彼女は、彼氏に依存しすぎている感じが否めませんね。
そういう生き方もありなんですけど、支えているほうはたまったもんじゃないです。
彼女が他人を認め、自立してくれることを願うばかりです。

>>99
えぇ、今はそんな気がしています。
スレ立てしたときは部屋の恋人もいまして、
「どーする？」「どーする？」「ひとまず相談相手を見つけよう！」
・・・・と、深夜３時ごろにてんやわんやしていました。
振り回されるのがこの程度でよかったと思うべきか、いや。。。。
答えは出し切れません。
ただ、今もしボダ（仮）の彼女から「死にたい」とメールが来ても、
今週末の納期に向けて仕事をすると思います。
そして、ニコイチでノーパソ作ります。

>>100
100Getおめでとうございます？
障害者手帳って、もっと厳しいものかと思っていました。
でも、そんなこと無いんですね。
精神って目に見えるものじゃないから、だますことも容易なんですね。
もちろん、彼女が数年間にわたって医者をだまして手帳を取得したとは、
疑いもしませんが、ただ、見方が変わりました。

もっとも、メンヘラの方に対して同情するなんて思ったこともないですが。
同情こそが失礼に値すると思っているので。
普通の友人と変わらない接し方をしている・・・と思いたいです。

>>101
きっと、俺自身にも「隙」があったのだと思います。
「こいつは操れそうだ」と思わせる部分が。
ああ、そういえば声優学校に通っていたときに「美顔機」の悪徳商法につかまったな。
印鑑押さないで帰ってきました。怖かったです。

ああ、そういえばMixiで「あなたの性格にほれました」といわれて、
１ヶ月交際したら、その娘からネットワークビジネスを薦められて、
拒否ったら、一気に自然消滅したな。
そういうことですかね？

>>102
改めて、こちらのリンクは拝見させていただきますね。
被害者というわけじゃないですが、実は私の周り、多重人格やら、鬱やら、引き篭もりやら、
そういった方が多く友人として存在します。
別に頼られているというわけでもなく、何か難題を持ちかけるわけでなく、
友人付き合いをしています。
今回も「死にたい」といわれたことは、「被害」というと首をかしげますが、
「相談してきた」と思えば、そんなに悪い気分じゃないです。

あ、自分勝手というか、楽天的というか、偽善者で申し訳ない。
そんなこんなで生きています。
明日は何とかなるさ。なんくるないさと。

>>103
その書き込み、私も同意ですねー。
「あれ？いつの間にやら方向転換しているよね？
　　　　　　あれれ？　違和感・・・・・」
って時には、ちょっと客観的に物事を考えるようにしていきたいですね。
今回それに気がついたのは二回目のメールだったので、ちょっと遅かったですが。

どうしましょうね。
数日後に「その後、どうよ？」とメールでも打ったほうがいいんですかね？
ひとまず、彼女の気分的な病の山は過ぎ去った。。という気はするんですけど、
ご意見を伺いたいです。

個人的には「後は連絡来たら受け止めるけど、便りがないのは健康の証」ってことで、
放置がいいのかなと思っています。
mixiにアクセスする気力と、日記を書く気力があれば、
明日は迎えられるんじゃないかなと。

ハイ、今はこんな感じです。
申し訳ないです、いくつにも渡ってレス。失礼しました。

殺しそうにみえた

>>107
放置！放置がベストです。
メールなんか送ったら、「いざというときに使える」と
目をつけられてしまいますよ；

うんうん、放置正しい。
よかったよ>>1の生活がめちゃくちゃにならずに済んで。
女友達のことは、心の底で影ながら応援するぐらいがちょうどいいよ

本当に皆さん色々ありがとうございました。
ボダ被害者のスレも見ましたが、結構散々ですね。
ひとまず今は何の連絡も無く、平穏そのものです。

ひとまず私からの相談は以上となりますので、スレも終了となります。
本当にありがとうございました。

これ以上の何か変化があったら書き込むかもしれませんが、
そのときにはどうぞよろしくお願いいたします。

お疲れ様でした

おつかれさまー。

http://marionetto1970.hp.infoseek.co.jp/index/index1.htm

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

そんな簡単に死ぬなんていわないで！世の中には（ryっていう女がわくからこの手のスレは気をつけて！

まずはその男から切り離すことだね

死なせてやれよ
それが一番の救いだ

てかもう終わってるし