メンヘラーと健常者の中間くらいの人 5

たまに鬱になったりするけど、一応普通に生活できる。
だけど健常者からはメンヘラーに見られ、メンヘラーからは
健常者に見られる。そんなどこにも居場所がない人のスレ。

[mixi]メンヘラと健常者の間くらいの人
http://mixi.jp/view_community.pl?id=2346230

前スレ
メンヘラーと健常者の中間くらいの人
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218530933/
メンヘラーと健常者の中間くらいの人 3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213497150/
メンヘラーと健常者の中間くらいの人 2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180889509/
メンヘラーと健常者の中間くらいの人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162738680/

以前、書き込みをしようと思ってたんですが、消えてしまったので、立てさせていただきました。

自分はうつ状態で病院に通っていますが、別に病気ってわけじゃないらしい。
だからといってうつ状態で辛いもんは辛い。
病気ってわけじゃないのに薬貰ってる。
今日も仕事中調子悪かった。みんなはどんな感じなのか…

3|_-)

やる気ありません。人生に。

俺は不細工でも美人でもなくやたらと暗い
人を避けてたからこうなったんだなと思う

>>1
乙！

>>5
Syrup16gの吐く血？

完全に病気だけど、この前カミングアウトした
幼馴染にもバレてなかった。
びっくりされてたし、「もう治ってんじゃない？」
なんて言われたりして。

仕事は出来ないけど、家事は出来ます。
元気に振舞う癖がついてしまっていて、
そんな自分に疲れます。

>>4
同じく。

頑張ればできると言われても
めんどくせ。

>>7
あの歌大好きなんです
俺は内科でも精神科でも診てもらえないビョーキの主だけど

>>8
凄いなぁ。
周りに元気なふり出来る人は凄いよ。
私はよわっちーから、すぐ病気ぶってしまう。
嫌なヤツ…
自分だってそんなヤツ居たら嫌だって分かってるんだけど、
どうしても周りにダメな自分を分かってもらいたくなってしまう。
だから、周りに何も言わないで頑張ってる人は尊敬する。偉いよ。

>>10
貴方は私と似ているね

リアルでは絶対いわないようにしているし。素振りにも出さないよう
気を付けているけど、落ち込んでいる様子とか悩んでる顔みて、どっか
欝っぽい人・・と思われてるかもです。
がんばって家事やってパートしてるけど報われない。
ぜんぜん金足りない。

>>11
エライよ何て言ってもらったの久しぶりでちょっと嬉しいかも。

子供の頃の家庭環境がひどくてさ、
「普通の家の子」ってフリで精一杯で(子供の頃)

大人になっても、そのクセが抜けないだけなんだよね。
ホントはえらくもなんとも無いんだ。

あたしも、病気です。
とか具合悪いって宣言したいよ。

ホントはさ・・・

>>14
＞「普通の家の子」ってフリで精一杯で(子供の頃)
どこかのスレに似たようなことが書いてあったよ。
家庭環境が悪くて親から躾けなど全然教わらなかったり、
虐待など受けてた人が、
妄想みたいな感じで頭の中で自分の理想のお母さんと話したり、
そのお母さんが自分が悪いことなんかした時に「ダメだよ」って言ってくれる。
と言ってたな。
それでずいぶんまともになったとも言ってた。
だから、＞「普通の家の子」の振りは、言い換えれば
自分の中の理想をそれに当てはめて、自分で自分を躾けてるって思えば、
とっても良いアイディアだと思う。

>>12
マジで
美味いラーメン屋があるから今度食べに行こうぜ
蕎麦屋じゃなくてごめんな

>>16
食べるのが好きじゃないんだ
食欲もないけど

>>1
遅ればせながらも、乙

>>13
大金稼ぐなら稼いだで出費もすごいからやっぱりお金足りないんだよねー…きっと
天から札束が降ってくるでなし、自分から報われるようなことしないと
出費抑えるとかキャリアアップ狙うとか…

うちは親が基地の外に出ちゃって隔離病棟な所に入院して
もう退院したんだけど、若干生活保護の話が出てて
市役所の人にも受けた方が良いってアドバイスされちゃったよ
生活保護受けたくないから、ちょっくら法律家になってくる

>>15
「家庭環境が悪くて親から躾けなど全然教わらなかったり、
虐待など受けてた人が、 」
まさにその通りの家です。
よその家のおかあさんや、友達を見て、
「こうするもんなんだなぁ〜」
近所の人に毒親ってバレてたから、せめて自分だけは
行儀のいい子になろうって思ってました。

今でもそのクセが抜けなくて･･･

書いてくれた通り、その自分があったから
今、多少なりともまともな自分がいるんだな、
って思えました。

ありがとう。

>>17
残念だ…
俺は太るのが怖いけど食べてしまうよ

コーヒーの飲み過ぎで
胃に穴作って今日も吐く

やる気が出なくて困った。気分にムラがありすぎて…。
もう性格の問題なのか、たまたま調子が悪いだけなのかよく分からん。
何かをしたいのに、趣味もやる気にならんし、気分転換に外出する気も出ない。
仕事を休むわけには行かない。

ただ食欲だけはあるな。太らないか心配だ。
薬飲んだら気分が少し良くなった気がする。でも今調子が悪い…。

>>21
すごい良くわかるそれ。

>>18
おくればせながらレスありがとう。
親御さん大変だね・・・・生活保護をうけると制限が多いから
できれば受けないで、障害者年金の方を受け取れるといいんだけど・・・
そっちはどうなってる？

私は気分にムラがあるというかパニック障害で動揺しやすいから
そういうところを他人に見透かされまいとして肩肘はってる感じ。
一回動揺してしまうと、その後欝状態になってしばらく何も手につかない。
今がそれ。
なにもしたくないや

悲しい
友達に好きな人とられた

別に誰も悪いわけじゃないけど
もうなんか人が信じられないよ

自分で言うのもおかしいけど
最近ちょっと明るくなったように思えたのに
またちょっと鬱みたいになりそう


もうやだ
選んだこと全部裏目に出てくる
死にたいよ

ネットで判定すると抑うつだって判定が出る。
日常生活は支障はないし（家事は出来ないけど）、仕事も出来ないわけじゃない。
でも、ただただめんどくさい。生きてるのがめんどくさい。
向上心も好奇心もないし、欲望そのものがない感じなんだよなあ。

周りがなんであんなに色々と物を欲しがるのかよくわからない
ゲームとセックス以外に興味が無いぜ

死にたいとか思いはじめてきたらそろそろ「中間」じゃなくなってきてると思うぜ
早めに病院なり行って、手をうつべし

中間(笑)

薬は飲んでるけど、仕事を長期休暇にしたら驚くほど元気になった。
欝気分にまったくならない。
でも、いつもベットでゴロゴロ、食べ物は彼氏にコンビニいってもらってベットの上で食べる
パソコンもベットの上。
いままでの仕事が欝を呼ぶとわかったから、他に仕事を探すと言いながらお風呂入ってないからハロワも行けない。
でも！まったく欝は出てない。

>>29

風呂はいるのも面倒臭いなら、結構、重いんじゃないの？

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

寂しい

去年は外出するのもドギマギしてた。
今年は随分良くなったと思う。
でもまだ近所の人と雑談とかパーティとかに参加出来るまでじゃない。
現状と上記の状態の間のレベルの訓練がどこかで出来たらいいのに〜。

同感だね

あげとく

ネットの診断だと『重度の鬱の疑い。病院ｲｹ』と出るし、
最近レグカする気力もないけど四月くらいからレグカ。
過敏性大腸症候群持ち。
時々異様な落ち込み、異様なハイテンション。
でも病院行って何を言ったらいいんだろ。薬も欲しくないし。
鬱の子の知り合いいるんだけどその子と普通の人の中間が私って感じがする。

適応障害抑うつ状態って診断されたけど病気じゃないらしい。薬があれば普通のひとだけど切れると頭痛とうつ気分がorz
でもメンヘラからみたら健常者なんだよね、自分。

なんていうか気分に波があって、１〜３ヶ月くらいの間隔で鬱と正常？を繰り返す
最近支障が何もないなあ幸せだなぁ、と思う日々が続いたと思ったら、鬱になり塞ぎ込む日々がやってくる。
鬱状態の時はよく暗い歌を聞きながらうつ伏せに横たわって３時間くらい死にたい死にたい考えてるんだけど、調子良い期間は全くそんな事ないんだよなぁ。治ったのかと思うくらい。
でも最近もうだめだ

コンビニのバイトが決まったんだけど
あえて避けてた接客業はやっぱりキツい...

伊達メガネをつけてると精神的に楽なんだけど
装飾目的の着用はダメで、素顔を人前に晒してることでさらにキツい...
レジの操作早くちゃんと覚えなければ...

細かいサイクルで異常なくらいのハイテンションと落ち込んで無気力な状態の繰り返し。
別に病院行ってもないし飯も普通に食えるし一応学校にも通えてるけどもう疲れたや。
最近、頭痛とカフェイン錠への精神依存がヒドい

病院には行ったことないが、ネットの鬱診断なるものを半年前の自分で試してみたら
「重度の鬱 自殺の兆候がある 病院行け」って出た
今、同じ診断をやってみたら「軽度の鬱」に落ち着いていた
ネット診断なので、鬱かどうかもそれほど信用してないけど、鬱って病院行かなくても治るもんなのか？

マジもー死にてー

爪が凸凹してる
手の親指だけ
人になるべく会いたくないし話したくない
家族とだけ話していたい
面倒くさい
休みの日、外出を考えるもしくは誘われると怒りが湧き起こる
亡くなったお母さんに会いたい
薬か煙草で落ち着ける
なんだろこれ

神経症だとメンヘラーとも言いきれない様で、なんだかなぁ
て思う。
昔は、重度の対人恐怖症だったけどだいぶ良くなった。
通院はしてる。医者には不安神経症と言われたが、
適当な問診しかしないで本当かと疑問。
自信もってメンヘラーとはいえないが、健常者でもない。

悩みがあるなら話せって親戚とかに言われるけど、話せるような内容の悩みじゃない。そして悩みは１つじゃない。

最近、津波に飲み込まれる夢をよく見るから、ググってみた。そこに書かれてることはだいたい当たってた。

表ではみんなと笑顔で接することができる。しかし裏ではもう一人の僕が泣いている。

そんな感じの中間者、俺。

メンヘラと健常者の中間ってほんと色々馬鹿にされるよな

このｺｳﾓﾘ野郎共が！

>>46
わかる。メンヘラーとも健常者とも仲間に入れないしね
実際精神的にもどっちつかずなんだよな
ブログに自傷画像Upの人とか見るとただの構ってチャンだと思ってしまうし
健常者が鬱は怠けだと言ってると そうか？っとも思う
死にたくはなるけど生きていきたい気持ちが強い
病院行くのはなんか怖い

何しに生まれてきたんだっけ

何かさ、調子良い時と悪い時の差激しくね？
自分は調子良い時は買い物とかも平気だし人並みに動けるけど
悪くなると人ごみで吐き気がしたり涙が出たりする
調子良いと思って外出てるから戸惑う
あと普通にテレビ見れる日もあれば、辛くて観れなかったり。。

普通の人から見ればこの感覚はおかしいんだろうけど、
病気が重い人から見たら動けるだけマシなんだろうなあ…

自殺しようとしたら、首吊り用のシルクのスカーフがきれたｗｗｗ
痩せろっていうのか！！やせるまで待ってたら死ねないので
今度はジーンズの股のところをあごにあてて、足部分を木に結びつければ
おｋなんだ。ユニクロで買って来よう。

>>51
おいおい落ち着け
いくつか知らんがまだ早いんでないかい？

断薬してたけど、飲みたくなってきた。
アルコールでもいいか。

少し弱音を吐いたら悲劇のヒロイン気取ってるってさ。
そう言った人も、死にたい死にたいって何度も言ってる。
どっちもどっちなんだと思うのだけどな。

自分なりに頑張ってたんだけどな。
疲れたから、少し疲れたと吐き出したんだけど。
やっぱり駄目だな。何やっても悲劇のヒロイン気取ってるんだろうな。

常にポジティブ思考ならお花畑。マイナス思考は悲劇のヒロイン。
じゃあ、どうしろってんだ。

>>50
分かる。
薬飲んでるからまだマシだけど、病院行く前は調子のいい時と悪いときの差が激しかった。
今も調子悪い。多分悪い時期に入っているんだろうからしょうがないのだが、やはり辛いな。


あと、病気とまで行かなくても薬処方してくれる所もあるから、病院行った事無い人は行ってみるといいよ。
少し楽になるかも。

自分も居場所ない、家族には怠け者と言われる。病院に行くのも、いろんな意味で恐い。家族や保護者的な人を連れていかないといけないと聞きますが、病院には一人で行っても大丈夫ですか？

>>50
わかるー。
すっげ激しすぎてみんなから嫌がられて、いまや一人です。
その気分が激しい分、自分がわからなくなり死にたくなる

>>55
ぜんぜんいいよ。
入院とかは、家族にも話聞いてもらわないけないらしい。
　私も年明けに、新しい病院行ってみる！
ダメな病院は、今年で縁切りしたの。(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

>>50
とゆか、その症状は躁うつ病とかじゃないか？
私がそうだし

私も躁鬱なのかな
調子いいときは頑張れば何でも出来る、ってなって
落ち込んでる友達とか、励ますこともできるけど
落ちてるときは何やってもダメだって思って生きてくのが辛いって感じる
でも前程ではない 自殺は考えなくなったし、具合も悪くなくなったし拒食気味なのもなくなった
治ってきてると思うけど、躁鬱って病院行かなくても自力で治るものなのかな
それともやっぱり躁鬱じゃなかったのかな

私には何にも無いから

大昔の知り合いが芸術分野でそれなりに活躍している事を知った
そういうのを見る度に悲しい気分になってしまう
数え切れないくらい練習して、色んな人と関わって、
自分が想像もつかないくらい頑張ったんだろうな
横に並んでみたらぱっと見でわかる価値の違いで死にたくなるんだろう

>>55
ぜんぜんいいよ。
入院とかは、家族にも話聞いてもらわないけないらしい。
　私も年明けに、新しい病院行ってみる！
ダメな病院は、今年で縁切りしたの。(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

ありがとうございます。
私も決心ついたら行ってみます。

起きたらトラウマを思い出して｢また起きてしまった、これからの人生いいことなんてないのに｣という人いませんか？

自分は毎日そうです。
大元のストレスから離れられても、絶望感で起きます。
これって病気でしょうか？そうなったのも自分のせい＋周りから必要以上に叩かれたからです。

過去のトラウマ全部から逃れられません。

>>63
分かる。私もある事件にまきこまれたトラウマで16年苦しんだ。
あなたの問題は何か分からないけど、同じようなことで苦しんでいる人たちと
気持ちを分かち合うことで、かなり救われたと思う、私はね。
それでも楽になれるまで長くかかったから、そんなもんだって、ちょっと諦め
っぽい考えをするのも、必要かもしれない。絶望ではなく、諦め。
トラウマは癒さない限り、追ってくるよ。逃げられないと思う。

日を追うごとに、どんどん暗くなっていく
あとやる気ない。ほんとナッシング。
一瞬興味持った事も、どうせ無理って思ってやりもしないで諦める。
何が嫌かって諦めた瞬間に快感を感じるんだ
趣味、仕事、人間関係、欲しかったもの投げ出すのがすごいエクスタシー
こうして俺はカラカラに乾いた犬のクソみたいになっていくんですね

価値のない時間を過ごしてきたせいで価値のない人間になった
別に家庭にも容姿にも不満は無い
それなりに恵まれた環境に居る割にこんなみじめな顔してるのが気に入らない
何が悪かったんだか
今考えれば大した事無いいじめに遭って一丁前に傷付いたつもりになって優しい人になれた気でいたが全部勘違いだった
自分の唯一の美点と思っていたけど、本当の優しさって物を知ってるのは今まで沢山人と関わってきた人で
結局、そうやって生きてきた人達には何もかなわないわけだ
部活も勉強も全て放り出してゲームだけやって馬鹿じゃないの？
これだけ後悔すると判ってても結局やめなかっただろうな
アーメン

>>66
すごくわかるよ
私も自分のこと、価値のない人間かもしれないって思う時がある
その事を友達に話したら「充分恵まれた環境だと思う。与えられた環境の中で幸せを見つけろ」
と言われた その通りだと思った 結局、自分を不幸だと感じてるのは自分自身だけなのかもしれない
ただ、感情の切り替えが一番難しいんだけどね

>>67
レスありがとう
与えられた環境に自分が上手く適応できない場合はどうしたらいいんだろう？
いい会社に入ったはいいけど能力がまるで足りなくて使えないって言われてさ
就職するまでは自分の事普通の人間だと思ってたから、どうしていいかわからなくなって
情けないけどこのまま給料泥棒つづけるしかないんだよな

あげてやる
あいつが死ねばいいのに

メンヘラ・ヤンデレ溜まり場
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231070305/l50

>>65
ちょっとわかるかも
「何をやっても意味がない、どうしようもない」という気分が強くて、無気力。
望みや欲求を投げだすのが快感、ていうのも、自分の場合、自虐志向・自滅指向としてある。
「自分なんて、ダメになればいい。幸せになる価値はないんだ」というような

癌が見つかって不妊症になってから多分間違いなく鬱だと思うんだけど
病院に行く気も起きないので病名がない
夜は全然寝付けなくて２〜３日に１回気絶するみたいに寝てる
学校でも眠気は急にくるから成績ガッタガタ　でも自分から言わせれば通ってるだけ表彰モノ

でももう今年大学受験だよ・・・どうしろと・・・orz
前は普通に取り組めてた受験勉強が向き合うのも怖いぐらい手に付かない
癌の治療でもびっくりするほどお金かかってるのに
学校にも行けてないし学生の本分もこなせないなんて最低すぎて泣ける

でももう頑張れない　消えたい

ガーン　まずはゆっくり休みなよ　若いんだし1年2年は取り返せるさ
まずは心療内科に行って相談して　不眠症は薬でよくなるから
だいぶ違うよ　↓参考スレ

【初診】初めての精神科・心療内科【Part37】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223519502/

ここザーっと読んだのですが．．．

リーマスとデパケンとルボックス、
（あと抗不安薬に
　コンスタン、デパス、セロクエル、
　睡眠時に
　レンドルミン、テトラミド）
トリプルで飲んでる方が見当たらなかったので、
やはり私の処方は飲みすぎのような気がしてきました。
先生に減薬言った方がいいでしょうか。

>>74
ごめんなさい、スレチやっちゃいましたｗ
ぼーとしてて．．．すんません．．．では

苦しい苦しい苦しい居場所が無い
ただの腐れ言です
あぁ痛い助けてほしいだけど無理
消えたら楽かな
自殺は逃げだ嫌だ嫌だ
癒しがあるのに避けてしまう
胸が痛くて過呼吸になってるのに俺は
俺は正常普通異常じゃないんだ
本当に下らなくても病と診断されれば助かる
｢病だから仕方無い｣と逃げられる
苦しい苦しい
｢病だから普通じゃない｣となる
病院嫌だ嫌だ
俺は普通なんです
健常者と変わらないただ起伏が激しいだけ
あぁあぁまた胸が痛い呼吸が激しくなる痛い痛い

>>76
大丈夫か？気持ちわかるよ 自分もそうだった

自分は正社員を考えているのですが、
メンヘラと健常者の中間あたりの人には無謀でしょうか？

>>78
やってみなきゃ分からないよ。

そろそろ限界なので、近所の病院に行ってみようと思ってる。
けど、まだ勇気でないや…

>>80
行くなら早い方が治りも早いと思うよ。
気軽に行っておいで。

>>77
ありがとう
その言葉があるだけでも、心が落ち着きます
毒吐きたかっただけの甘えかもしれません
ですけど、ありがとう、ありがとう

中間どころかきっと健常者なんだろうと思う
対人恐怖っていうか、少し度が過ぎた人見知り
所詮甘えなんだよね、もうすぐ二十歳になるんだしいい加減しっかりしなきゃ…

保守

薬を飲んでるおかげか、最近は健常者になった気分です。
病気じゃなくても、辛かったのが普通になって嬉しい。今まで出来なかった事が出来るようになった。
ただ薬やめられないですが；ちなみに漢方も飲んでます。薬代が高いんだなこれが…。

病気じゃなくても、病院でよくなる可能性は十分ありますよー。

age

>>85
薬は高価なものなんだな。
それでも元気がでてきてよかったね。

心が落ち着いてきてる保守ぅ

なんかメンヘルって言葉に甘えたくないんだよね。
でも病院に通ってるけど、そういう病気に甘えるような仲間意識というかそういう
世界には入りたくない。
自分はなまけぎみの単なる甘えだけど神経症なんだって言い聞かせてる。

どこからが甘えでどこからがメンヘルなのかが判らない
病院に行けば楽になるのかもしれないけど、それも甘えのような気がしてしまう
でももう何もやる気が出ない、会社に行くだけで精いっぱい
誰か背中を押してください、お願いします…

>>90
病院に行くこと＝甘えではないですよ。
診察は受けてみないとわからないけど、要治療と判定されたら、
自力ではなんともならない、脳内の思考・感情の神経とか、
そのための神経伝達物質の故障だから。
みんなが我慢していることを、薬でラクをする、という事じゃなくて、
故障箇所の修理と補助をしてもらう＝自分で直る力が出せるまでの補助と考えてみて。

取りあえず、出ている精神と身体の不調症状をメモに書き出して、
それもって、病院へ行くといいと思いますよ。
(予約制の所が多いから、電話で確認)
ちなみに「仕事に行けているうちに」年上の同僚から背中押してもらって、
病院に行った自分はうつ病で、有給休暇こそとったものの休職せず、
薬を飲みながら働いていますが、だいぶよくなりました。
上司にはカミングアウトしているけど、同僚からはふつうの人としか思われてません。
(だから中間くらいの人　＾＾；)
でも早めに年上の同僚が背中押してくれてなかったら「この今」は無いので、
90さんの背中押させてもらいますよ、よいしょ。

>>91さん
レスありがとうございます。
色々なスレを見ていると、自分の、特に身体の症状は他の人と比べると軽いので、
ただやる気が起きないという理由だけで病院に行ってもいいものか、
単に「自分は鬱です甘えたいんですアピール」をしたいだけなのではないか、と悩んでしまって。

よく考えたら、専門家に聞かずに、独断で病気かそうでないかって決めるのは危険な事ですよね。
病気なのに無理をするのは勿論の事、そうじゃないのに休養を取ればだらけてしまいますし。
月曜日に最寄りの病院に電話しようと思います。
見ず知らずの私なんかに優しいレスくださって、本当にありがとうございました。

みんなの気持ち凄いわかる！
私も以前は鬱で何回も入院したり、自殺未遂したりしてきた。
今は薬もほとんど飲んでないけど、たま〜に来る押しつぶされそうな不安、
自殺願望が止まらないときがある。

周りには、もう鬱は治ったんだから！って宣言しちゃっただけに、健常者
を装ってる。。
練炭自殺考えてます。お父さん、お母さんごめんなさい。

>>93
ごめんなさい思うならやめとけ
誰でもいいから話聞いてもらうんだ

どちらなのかわからないからより苦しくなるのだ

廃人状態からは脱して日常生活も送れてるけど
虚無感がひどい。
薬が合ってないのかな。
本当はみんなに「私は躁鬱病です！」て言って同情されたい。
堂々と独りよがりできたら楽なのかな。
でもそんなことしたら多くを失う気がする。
理性と狂気でごっちゃになる。

精神病院に行ったことはない。
だけど行って話したら、薬を処方してもらえるだろう。
どちらにしろ私は狂っている。
野心があるときと無い時の差が激しいよ
どうせならどっちかになってしまえばいいのに
辛いよ
もうとても自分が気持ち悪い。
でも私は誰も信用していません。
何も信じてない。何にも執着しないし、依存もしない。
多分、自分は信じていると思う。
自分の空想と自尊心には執着しているとおもう。だから生きてるんだと思う。
ああ自分が男だったらなあ。女の身が気持ち悪いんだよ。
綺麗な女にはなりきれないし、綺麗な男にもなりきれない。
ああもう、辛い。
って、こんな風に弱音を吐いたら、よわよわしい女みたいじゃないか・・・
女は楽だよねってね。
私は女じゃない。一体わたしがいつ楽をした？言ってみろ。
辛いときには誰も、辛いとはわかってくれないものだ
だから私は信じてない
でもただ美しければなあ・・・
美しい人なら頼ったっていいと思う。頼ることも美しいから・・・
私は美しくないから頼らないし、それより、人に頼るなんて私の自尊心が許さない。
私は一人だっていい。理解してもらおうなんて思わないし誰にも求めてない
ただ自分が自分の思い通りになれたら死んでいい。
やり残したこと、人への借り、全部無いなら今すぐ死ねる。
一体私は情熱的なんだろうか。それとも軽薄といえるのかな

こんなスレあったんだ・・・この間別スレでそんあうもりなかったのにメンヘラ馬鹿にするなっていわれてどうしようかっておもってました
ここならいてもいいんですよね？

>>96
と同じかも

今は躁鬱と認めて、毎日薬飲んでる。。

メンヘラなのかあ。。

>>83
私がいる
7年通院（4回位転院した）して薬も処方してもらっているが、病名言われたことなす
精神的に未熟で常識も学力もコミュ力もなく、社会不適応者なので、それを治す為に病院行ってるのかな
薬は、厨二病と自意識過剰と情緒不安定を抑えるためという感じ
波瀾万丈な人生を送ってきた訳でもなく、頑張ったわけでもない
ひたすら嫌な事から逃避し、自滅して将来を考えて絶望しただけの自業自得
こんなのに、診療時間取って本当に辛い人が待たされて・・・いろんな想像をしてしまうのだけれど・・・
自己責任だけど、今はもう薬がないとやってられなくなってしまった
どこの病院でも病気じゃないと言われているのに、SSRIや抗不安剤、等質の薬処方され・・・
こういう人間は本当にいなくなった方がいいと思うが、そんなことで、と言われる
なんなんなんなんなんなんだろう
ヒキニートをしばき上げる施設が本来行くべき所だったのかも
今更気がついた
私みたいなのがいるからメンヘラは甘えだと言われるんだね
本当に申し訳ない

>>99
同じ人いて安心する。
仲良い友達には言ってるけど、今はかなり不安定な時期だから
あえて友達とは会わないようにしてる。
自分が何を言うかわかんないから。
でも会社の人には絶対に言えない、でもそれが苦しい。
親しくなると言うかわからないから、仲良くなりたくない。
虚無感は普段自分を表現できてないからって主治医に言われた。
無理に演じてるつもりはないけど、無意識にそうなってるのかなぁ。
自分らしさなんてわかんないけど
今は本音を言える場所を探してる･･･

最近普通を演じてるのかメンヘラを演じてるのか分からなくなってきました・・・
それなりに普通の生活を送れてるとは思うんですけど常に違和感があります
かといって通院してたり服薬してる訳でないのでここに居るのも微妙に疎外感が・・・
ああ何言いたいのかだんだん分からなくなってきました・・・

最近調子良くなって来て、健常者と変わらないくらいお洒落したり、動けるようになってきた。
でも、重度鬱だから、疲れすぎると危険信号出る間もなく急降下しちゃうから
気を付けるようにしてる。
でも、普通に色々出来るようになると、ちょっと時間を持て余すような気がする。
どうしたら良いんだろう？

>>97
病院行こうぜ。薬や話す事によって悶々とした気持ちが楽になるかもしれんよ

>>102
自分も以前は通院や服薬してなくて、健常者なのかメンヘラなのか微妙な気分でした。
まぁ自分で勝手にメンヘラだと思い込んでたがｗ

でもここに居ていいと思う。というか、結構病院通ってない人も多いよ。
今病院に通っているが、病気じゃないので健常者といえば健常者だし、一応病院に通っているという点ではメンヘラだからやっぱ中間だな。

>>103
趣味とかあるかい？暇なら、あまり疲れない読書とかどうだろう。勉強になるぞ。
まぁ好きなことやるのが一番だろうけど。羽目を外さないよう注意だな。

>>104
思い込んでた、という事ですが実際にどのような診断をもらったのでしょうか。
また実際に病院へ通ったきっかけは何だったんでしょうか？
私は多分違うんだろうなあって思ってるのと病院が怖いのでどちらかと言えば行きたくない気持ちの方が強いんですけど。。。

>>105
診断は病気では無い、うつ状態。
曖昧な表現だったなー。まぁ病気じゃないって事はハッキリ言われたけど。
こんなに辛いのになんで？とその時は思った。
病気じゃなければ治らないと思ったから…。

6年くらい前に憂鬱で体調不良になり学校に行けなくなったので、初めて病院へ行った。
その後病院が信用できなくなって、すぐ行くのをやめた。

1年ほど前に希死念慮が強くなって、仕事に支障が出たため、また病院に通い始めた。
という感じだ。

生活に支障が出るんだったら、行ったほうがいいと思う。

>>105
早レスありがとうございます。
病気ではないと言われることもあるんですね・・・まあ当たり前なんでしょうけど。
行くからには病気だと言い切ってもらった方が安心できる気もしますけど・・・
生活に支障が出るほどでもないから行く覚悟もできないんですよね。このままずるずるなあなあでもいいかなって。
もし本当に困ることが出てきたら行きます。ありがとうございました。

>>104
103です。レスありがとう。
今はピアノの練習してるよ。（もちろん昼間にだけど）
最近調子が良いから、今日は病院のあと、お買い物にも行ってこれた。
でもね、主治医が三月末でカナダに行っちゃう事になったの・・・
なんか、一番最初に倒れた時からの主治医だから、
色々話せた部分もあるんだけど、これからどうなっちゃうんだろう？っていう
不安が・・・なんか、パニックになっちゃって・・・
きっと、後任の先生を紹介してくれるとは思うんだけど、
電車で通っているから、近くの総合病院に切り替えようかな？とも
考えてるの。
どうしたら良いかな？
両方しておくべき？

病院行ってる人に質問したいんですけど、いいですか？
生命保険、入院保険などの保険って入ってますか？
そういう保険に入る前に精神科に行くと、保険に加入できなくなると聞いたもんで。
自分はけっこう年なので、保険のことも気になって病院にすぐにでも行きたいけど
行けずに居ます。

>>109
自分は、都民共済の掛け捨てに入ってますよ。
入院した場合は、退院時に『完治した』事にしてもらえば
入院費用が出たはずです。

>>110
レスどうもありがとうございます。
やっぱり病院行く前に入っておいた方がいいってことですよね。
あぁ…判断力がないから、保険選ぶのも大変だ。

>>108
ピアノええな。自分は弾けんので、歌やってるがｗ
先生変わるのは不安だよな。
病院最初行き始めのとき、先生が三人も代わってめっちゃ不安だったわ。
また代わるのか！ってね。

んで、病院の話だが、なんとも言えんなぁー。
なるべくだったら今の病院の方がカルテあるし、その病院の中で、新しい先生紹介してもらったほうが良さそう。
どうしても近くの病院にしたいのなら、紹介状とか書いてもらうとか？

あげますね