† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ87 †

■注意■　連投ＯＫ、独り言ＯＫ。 粗暴なレスは（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!
　　　　　　　「自主的に隔離されたい人の集まる」スレです。
　　　　　　　人は人。自分は自分。マイペースにね。

前スレ
† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ86 †
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1204297514/

今夜は深酒したので立て逃げ。

うっへっへっ

>>1
乙
前スレdat落ちしました

>>1乙です

お姉ちゃん、大好きだったよ。
でも私は素直になれず、いつも傷つけてばかりいたね。
最後の涙、未だに思い出します。
私の追い討ちの一言も・・・。

消えてしまったのは、何気ない日常のひとコマの中でだった。
私はあれが最後のお姉ちゃんだなんて思いもせず、
うたた寝しながら少し目をやっただけだった。

急いでリビングを出て行くお姉ちゃんに、私は確かに謝ろうとした。
だけど、言えなかった。次があると思っていた。いつでも言えると・・・。

残酷な思い出は私の中でいまも鮮烈に映っている。
あのラストシーン。さよならの瞬間。
これを憶え続けていくことが、私の十字架。

お姉ちゃんに望まれて生まれてきた私なのに、
いい妹になれなくて、ごめんなさい。

明日、結婚します。
あの家を出ても、私は永遠にお姉ちゃんの妹だよ。
いつか、目を見てごめんなさいを言わせてください。
その日まで。

ファミレスのインストラクターなんて聞いたことがない。
ただの指導係なのに供枝はいかにも自分が頭良いと思わせたのか

今、起きてしまったがまた寝ようと思う。
身体がだるくて何もする気がない。。。

何をしていても虚しい
死んでしまいたい

すみません
>>1おつです

あっ１５時間くらい寝てしまった。。。
身体だる〜い

頭痛、肩こり、眼球疲労、目がまわる症状。。。
自律神経が超〜乱れてる。。。

いくら努力したって友達できない。周りがDQNすぎるのもあるけど
高校は集団至上主義。
友達とトイレに行くのが女の友情(笑)だと思っている奴ばかり
「一人じゃ生きて行けない」って言葉大嫌い
孤独な私への当てつけか？って思う
結局友達に甘えてるの正当化してるだけじゃん
独りでも一生懸命頑張ってる私は社会不適合者ですかそうですか

また哲哉が（旦那）が私の悪口言ってる。。。
店も手伝わないでネットカフェばっか行きやがって〜！！
ファミレスのインストはりっぱな仕事じゃ！！
哲哉には何もわかってない。
猫３匹犬５匹のために必死で頑張ってるのに。
全国の供枝さんが気を悪くされるだろうが！！
すみません。全国の供枝さん。
私は上海生まれの横浜育ちです。
雑貨屋やっています。

お酒がしゃべるんですよ

お酒が入るとやばいのが入るんですよ
お酒はお酒！

生まれた時から性格悪い自分
もしも前世があるなら、そこでも相当悪い奴だっただろうな
我慢できなくて、痛いこと喋って後悔するけどまた喋ってしまう
今もＫＹな文章打ってる、ごめんなさい。
どうしても我慢できず喋ってしまうよ。

多分霊障でもあるんだ。
失言ばっかする大臣いるけどそれと同じように
どうしても喋ってしまうんだと思う。吐き出したい

あまえたーーーーーい
つかれたーーーーー

昔を思い出したら泣けてきた。
今自分の中で昔がブーム
つか、こんな日本になったのは誰のせいだ？
何か大きな悪の組織が調子乗って日本を滅茶苦茶にしてやがる。

私には分かるよ。お前ら悪の組織の目論みがな。
だが、誰も気付いてないなどと思うなよ。
私はお前らの欲望を見透かしてんだ。お前らが日本を潰しきる
そういう計画もな。
甘いアメをばら撒いてるが、それが猛毒だって事も分かってんだよ。

元々存在しない理想の社会を求めて子供を教育したのが原因
それで資本主義・学歴社会の現実をイコール悪にしてしまった
しかし現実は変わらず切り捨て社会に適合できない人が多数

うるせー死ねよ!!!!!!!!!声でけーんだよ口わりーんだよ、ゴミクズが死ね!!!!!!!!!!!!!!!何様だよ!?金もないくせに威張り腐ってんじゃねーー
てめえと居ると不快になるからとっとと消えて下さいね＾＾身の程わきまえて下さいね＾＾
ばーーかばーーかｗｗｗｗｗｗまじ消えろｗｗｗｗｗｗｗｗ

あとあいつも。事故って死ね。常識知らず。腐れジジイ。老害。糞ッタレ。てめえこそゴミだ。社会のゴミ。

眼鏡がない

今日寝過ぎた…午後五時まで寝てたなんてありえんっしょ自分＼(^o^)／

寝られない…まぁ、当然だけどさ…

虚しいよ…

ずっと眠っていたい。
そのまま死ねたらどんなにいいだろう。

>>1乙です。

朝食夕食おやつまでOに面倒みてもらって
何もしなくても親から金は振り込まれる。

私は勝ち組に成りたい。

「どんな辛い別れかたしてもこれだけは持ってて。」
ってくれたネックレス、、、

きみはちゃんと成仏できましたか？

このまま考えても一生答えは出ないのだろうか？

どうせなら・・・引っ張ってよ。

馬鹿みたいに媚売ってさ、それで出た結果がこれだ。
根本から間違ってる。

理想と現実があべこべです。

もう「私」辞めたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

人間なんて嫌いだ。

もう自分だめかもわからん。
もうついていける気がしない。
一人取り残された感でいっぱいだ。
もう自分だめかもわからん。

辛い
どこにいても一人で辛い
疎外感が辛い
誰も私なんか必要としてないし居る意味なんかない
もうやだこんなの辛い
一人で居ても誰かと居ても集団の中に居てもいつも孤独だ
辛い

息を吐くのはそうでもないけど
吸うのに努力が必要なぐらいの不調
地球の引力が重い

思考がまとまらない
さっき考えていた
「そうね、身も心も。」というセリフが
どういう脈絡だったかさっぱり思い出せない

目覚めた時に残る夢の最後の切れ端のように

ミモココロモって何だ。

鎮痛剤を一錠追加して
その「ミ」に何の意味があるのかを考える
こんなに傷んでちゃね
生ゴミにしても有機肥料になるかどうかギリギリの線

あとのことはどうでもいい
とはいえ
骨をつつき回されるのは勘弁
なので
まだ終わりを決めかねている
という状況

なぜ人は他人を生かそうとするのだろうね

今夜の耳鳴りは蝉の声

時間をかけてだんだん消えていくのがいいね
消えたこともわからないぐらいに
ね

休みたい休みたい休みたい

毎日毎日仕事の夢
これじゃ寝ても休まらない
だんだん寝るのが怖くすらなる

鎖を断ち切る勇気を下さい

まだ2時
暇地獄
携帯ヤバい

このスレに来ない精神力をください

明日銀行だって
大丈夫か？

今はちょっと色々だめ

死を考える
死が怖いこととかじゃなく、死後どうなるのかと
自分が死んだ後のこととか、いわゆる、死後の世界とか

こんなことを考えてるうちはまだ死なないんだろうか

どうやって死ねと？
できるならとっくにやっている

だめだ
抗うつ剤のおかげで大分楽にはなった
でもやっぱり死にたい
何してても虚しいしつらい

やっぱり死にたい
死後どうなるかなんて分からない
今はただとにかく死にたい

希死念来た

すべてが無駄
すべてが空虚
生きる意味なんてない

何で生まれたの？
何のために生きてるの?
答えなんてない
答えなんてみつかるはずない
今を無としか感じないんだから

生きる意味がないと思うなら死ねばいい

死を望んで何が悪い
それでも生きなきゃならないんだよ、現状

死して朽ちる
何が悪い
何で責められなきゃならない

死はいずれやってくる
でもそれを待ってられない

駄目だ、出かけなきゃいけないのに涙が止まらない。

長い１日が始まった
ゆっくり休もう

病院行きたいよー！！！

RADWIMPSの祈跡って曲知ってる？
良い歌だよ。
死にたいなんて容易く口にするもんじゃないよ。
http://jp.youtube.com/watch?v=BdPrV78sPDo

満たされない

ここ最近、結構やばい。
そろそろまた入院か？

行動した事が殆んど裏目に出る。

この転落っぷりｗ

t社も、もう私を雇ってはくれないだろうな。
精神病んでるのバレバレ。

思い出すのは過去の栄光ばかり。

でも仮に仕事をしたとしても病状悪くなるのは目に見えてる。

じゃあ私はどう生きて行けばいい訳？このままぐだぐだ生きてても恥かくだけ。

あんな性格糞な奴らと仲良くしろなんて、いくら頼まれたって無理
私のこと、まるで白人がネイティブアメリカン、もしくは黒人を差別するようにpgrしてくる。
私はそんなに珍しいですかそーですか
ハイハイキモいですねー私自身が一番わかってますよ
私のこといちいち観察しては陰で馬鹿にしてるんだ。わざと私に聞こえるように言わないでね

またこんな時間に目覚めてしまった
再入眠出来るだろうけどしたところで1時間でまた目覚める
しかも仕事の夢で
最悪だ
最近は眠るのも怖い
何で夢の中でまで働かなきゃならないんだよ

四ぬほどだるい
長テレビ禁止
つまらない！つまらない！つまらない！

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

死死死死

いつも死を考える人間はどうすればいい？

嗚呼、思い切り呑みたい
明日病院が終わるまでの辛抱だ

眠剤呑んでも食べたい

疲れた。もう会社行きたくない。
あんな量の仕事、もう嫌だ。
こんなこと言えないからここで愚痴るけど。
あーもうやだ。薬の量また増えそうだ。
明日から休みだというのにすでに月曜が憂鬱だ。
億劫だ。もうやりたくない。これ以上仕事押しつけないでくれ。

人のこと観察してる暇があったらその分仕事しろよ＞上司
なんかいつも横目で見てるってみんな言ってるぞ。こええ。
めんどくさ。

食べるのが止まらない。

死にたい。

死ぬか入院か・・・どっちかしかない。。。

体調悪い
クソッ！クソッ！クソッ！

所詮いらない存在
死を考えるのは当然だろ

駄目だ
虚無感が強い

やっぱり思い浮かぶのは死

抗うつ剤でだいぶ楽になった
それでも死を常に望む自分がいる

結局死以外どうでもいいんだな
死がすべて
その先とか全然どうでもいい

すべて偽り
虚無

死にたい

あの人が死ねって言われてるの見るの楽しい
でも私は絶対言わない
言ったって、はいそうですかと死ぬわけがないし
心が弱い人ならあんなやり方なんかとてもできない
本当に心臓かどうか判断するのに掻き分け掻き分け進まないといけないくらい
未踏の原生林のように毛が生えまくった心臓を持ってるんだから

でもね。弱ってるの最近
慌てて言い返して噛み噛みになってたし
前のように頻繁に来なくなったの
気味が悪くなった？でもあの情報を書いたのは他でもない自分じゃないの
それに気持ち悪さでは到底誰も敵いっこないから
中の人はオバサンでもオジサンでも構わない
私の非生産的で愚かなおもちゃ人形に変わりはないから

最期はズタズタに引き裂いてあげるからね

安らぐ時間も作れるんじゃとか、

やっちゃいけないとわかっててもやるんだよ私は。
だから悪口も言うしイライラしてネット中傷楽しんだりする。
いつか警察が動けば捕まるんだろうな。殺人予告まではしないけどね。
でも刑務所暮らしするくらいなら隔離病室で1人にしてほしい。
あそこは私の居場所だったから。
睡眠薬飲んでも自殺しても死ねなかったんだから。
別に人生狂ってもかまわない。もとから私の人生なんてこんなもん。

止まらない、止められない。
２４時間スーパーならまだやってる。
行く？行っちゃう？

もう私、死にたい。

また吐いた。

これは吐かないで食べるって決めてたのに。

でもこうせずにはいられなかったんだ。

生きていられない。

きついな。。。こんなに感情が落ち着かない毎日。

もう本当に手洗いが止められない。
もう何回目だ？
キーボードの消毒、ペットボトルの消毒、手洗い、その他。

あの親父きんめええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ死ねばいいのにー＾＾身の程知らずが死ね！イオン水になれ！

ふと思う、今の両親が私の親じゃなかったら
私は病気にはならなかったのかな。
そんなこと考える私は最低な人間だ。

あの拘束具がトラウマ
あの無機質な部屋がトラウマ
悪魔のような看護婦さんがトラウマ
ご飯を自分の力で食べることも立つことも歩くことさえ
できなくなった場所。
トイレの鏡にうつった自分は死神のような顔をしていた。
地獄の底から地上に出てみると世界が広すぎて怖くなった。

最悪だったな
病院や看護婆もだけど（医師は毒にも薬にもならない爺さんｗ）
それより患者が最悪
根性糞曲がった婆共しかいなかった
あと同じ日に出て来たってだけでなぜか一緒にされたデブス
アイツのおかげであらゆるデブスが大嫌いになった
自己を省みず毎日愚痴だらけ
私は大部屋に移ったのにアイツは中途半端な個室
全然よくなってなくて笑った
性根腐ったあの死に損ないと同じ運命を、あの病院で辿るんだと確信した
誰も面会に来ないあの病院で

二度と行きたくない、行くもんか
入院したいってほざいてる人はあの病院に行くといい
今いる場所より居心地がいいと感じたら、腐れ婆の仲間入り
おめでとう

やばいやばいやばい

希死念慮が消えない

最初のレスが香ばしい（笑）なーと思うやつに限って
めちゃくちゃ連投してねぇか
嫌いな低脳野郎と同じこと言ってたり
矛盾した詭弁っぷりに反吐が出る
いやそこは笑うとこかｗ

疲れた。誰にも会いたくない。
どこか遠くへ行きたい。
電車の中から、荒廃した地を眺めたい。
疲れた。幌付きのロバ車にでも乗って旅がしたい。
とにかくどこか遠くへ行きたい。疲れた。

寒い。冷える。
早く暖かい場所へ行きたい。
凍える家はもう沢山だ。
早く解放されたい。
人間らしく生きたい。

>>101.そういう事もあるでしょう。色んな人間が居るからね。

ずっと眠っていたい

親も「入院しろ」と言う。
私が入院決めないのは、やはり主治医を信用してないから。

でも診断されてる病気なんかより希死念慮とか空虚感が何よりも辛い。

いい加減夢を見ないでねたい
二度寝しても必ず見る

今日は殺されそうな夢だった。
夢って嫌でも見るよね・・・。
2度寝できなくて朝4時からずっと起きてるよ。

今日も生きたくない。。。

2chでも無視される。
自分の書き込み・自分そのものに魅力が無いし面白くないから。
人間が死ぬまで抱えなきゃいけない孤独
モテる人や価値のある人は、恋人作ったり結婚したりして幸せだけど
なんの価値もない人間は、自殺しかない。
誰もいない暗いアパートに一人で孤独に耐えなきゃいけない地獄
いくら孤独が好きな人間でも、やっぱり無意識に人を求めてるんだ。
だって暗い洞穴に一人でいるのは、せいぜい３〜５日が限界だと思う。
それを超えたら、発狂して自殺するしかない

自分という存在が確認できるのは他者がいるから。
他者がいなかったら、私という輪郭は溶けて、消えてしまう
自分の性格も価値も他者との比較で成り立つ
だから他人が誰一人いない世界では、自分も消えてしまうんだ

消えるというより、溶けて形を失って空気中に分離する
まるで宇宙のように、水はバラバラになって浮遊するように…
でも価値のない人間は他人を求めるなど許されない
いまにも歪んで溶け出しそうな自分の輪郭を止める術はない

人から自分の意見を認められたりすると嬉しいけど
スルーばかりだ。
自分はこの世界に存在しない。どんなに叫んでも誰にも聞こえない
空気だから誰にも見えないし認知されない
たぶん、私が間違ってるから。

才能がある人が本当に羨ましい。
絵でも音楽でも小説でも彫刻でも…
スポーツ選手もすごいと思う。なのに何で自分は何も無いんだ。
精神を患ってる人だって、特に分裂症やボーダーラインの人は
すごい神秘的な才能があると思う。
南条あやさんだって文章上手くて、もし生きてたらライターになってたかも
知れない。近所の精神病院に入院している患者の絵の展覧会も、
みんなすごく上手くて…
自分だけ何も無い。みんな何かしら誇れるものや長所があるのに
自分だけ何も無い。これじゃ生きてる意味なんかない…存在理由が無い。

存在理由も存在証明も何も無いよ
みんな本当に魅力があるのに。みんな大切な何かを持ってるのに。
そしてみんなが誰かと秘密を共有している。
だけどみんなが私に見せる顔は、仮面であり嘘であり建前だ。
本当は彼等は、裏では秘密を共有しあっている。
私はそれを知らない。いつも表しか知らないんだ。

ありえない話だけど、もし３億円か１億円当たったら、
私は病気になりたい。
ガンよりも軽めで、でもすぐに退院出来ないレベルの病気になりたい。
そしたらいつも看護婦さんや医師に接していられる
孤独じゃない
そこでは自分の価値や魅力は求められない
病気だから居る。だから安心して、ここに居てもいい。
病室にはいつも人がいる。だから寂しくない。
プライバシーがほとんど無いのは辛いけど、孤独よりはマシだ。
隣のベッドの人が気が合う人だったら、お喋りも出来る。
看護婦さんに甘えれば助けてくれる
だからもしお金持ちになったら病気になりたい
それしか希望が無い

いつもいつも…総合病院の前を通ると、入院部屋を凝視してしまう
失礼というか無神経なのは分かってるけど、羨ましいと思う
何で無駄に健康なんだろう
どうしてこんな健康体なんだろう
もしも健康になりたいと願う人がいるなら病気をくれよ
そのベッドに寝かせてよ
看護婦さんに甘えさせてよ…
こんな冷たく暗い地獄のような孤独部屋にいるために働くの？
頭おかしくなるし気が狂う
寂しくて自分を保てなくなるのに何の価値もない人間は人を求めてはいけない。

健康な体が欲しい
でも…孤独もつらそう

入院できる方法なんていくらでもあるよ、頭使いな！

食べては吐き・・・が止められない。
もう何時間こうしてることか。。。

もうメールは送らないで。

空虚

食べるのが止められない！！！！！！！！！！！！！！！

働いてるせいか強い眠剤を出してもらえない。
ならいっそしばらく休むかやめるかしたほうがいいのか?
昼間は気が狂いそうになるし。

もう仕事の夢なんて見たくない。
精神的には週10日くらい働いてる気になる。
それでも何とかやっていけてるあたり図太いんだろうか。

丸1日とか寝ていたい。
でもそしたら薬どれくらいいるんだろう。

一年で一番嫌な日
チャイコフスキーも効かない
安酒くらって寝倒そう

酔った勢いで最新の愚痴でも。

相変わらず母親のストレスキャッチャーをやってる。
「あなたさえ居なければママはパパと別れられたのに」
「ケンカの原因は全部あなただった」
そんな話から始まって、
とりあえず全部、娘である私のせいにしたいらしい。
昔からこうだったけど最近は特にその傾向が強い。

去年親父が死ぬ前に
娘を母親から守れなかったことを後悔している、と言ったのが
彼女にはどうにも許せないんだろう。

どっちもどっちだ。言ってもどうにもならないことは黙っとけよ馬鹿親父。
そもそも何で私にじゃなく母親に言うんだ。
彼女がどんな反応をするかわかってたくせに。

だいたい「今度家出するなら帰ってくるな」と言ったのは親父じゃないか。
私に椅子を投げつけて。
面倒を増幅させて娘に押しつけて逃げてんじゃねー
それとも手の込んだ嫌がらせなのか。

ともあれ私は自分の問題で十分間に合ってる。
他人のストレスはキャッチしたと見せかけてスルーだ。

これ飲んだら寝よう。

頑張れ自分！

吐かない食事ができないorz

私のIDすげー！

パチンコ？

やっぱり一人でいれないし、もうのぞくのやめて
たぶん、そのうち携帯も変えると思う
彼氏できたらいいなって思うから

雨か…行くなってことか…

駄目だ、本当に吐かない食事ができない。
そしてそれにみあった体重という数値もついてくる。
自分でストップできない。

辛い。
こんな日は寝たほうが良いのに・・・。

明日行けるかな

今日も頭痛だった
明日どうしよう

頭痛がおさまった
明日どうしよう

頭痛。寝すぎ
どうなるの？

疲れた。やっと仕事も終わった。
今週長かった･･･。

ギャーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

こう怒鳴りたいくらいのもやもや。
リアルじゃ怒鳴る場所すらないもんなぁ。
寝るか。

努力すれば友達できるとか勘違いしてる奴いるけど、努力しても友達できないから
この一年私がやってきたことは何だったのでしょう
せいぜい利用される止まりだから。ランチメイトにはプゲラの標的にされてるし
環境を変えるしかないのか？
中学時代は良くも悪くもいろんな人がいたから友達は自然にできたけど、高校は集団でトイレ行くような奴らばっか

友達って努力して作るものじゃないだろ
今までいくらかけてきたのか
っていっても小遣い3000円の貧乏じゃかける金にも限りがあるけど

久々にあれ遣りたい。

このメロディーラインで。

思い出すのは昔のことばかりで。。。

TのAさんなんて当時は眼中にも無かった癖に！

もう忘れさせてくれ、昔のことは。

あんな世界いまの私には程遠い。

ほらもっとボリュームをあげるんだ！

うわあああああああああああああああああしにてええええええええええええええどうせ私は力不足さ！本当は働きたくないよーーーー働いたら負け！
これでも一生懸命なんだからよおおおおおおおおおおおおお一生懸命なんだよおおおおおおぁおおおおおおおぁおああああああああああああああいあああああああああいああああああああああああああああああうわあああああうああああ

ついてない
いつ行けるんだよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

駄目だこのぞくぞく感・・・！

まだ5時
何時に帰ってくるんだろ

いやな夢ばっかり見るから、ちゃんと眠れた気がしない…

まだ帰ってこねえ
ﾒｼどうすんだ

自分の嫌なところばかりが目につ付く。

自分を見てるような気がして。

止められねーーー！

でも生きるなら、なんとかして阻止しないといけない。
いまが決め時。

音楽はそれと生きてた当時を思い出してつらいな。。。

仕事もそうだよね。

結果が付いてくる。とくにあの業界は「数値」ではっきりと出る。

いつまでも「数値」しか見えてない自分がいる。

人間同士のコミュニケーションでしかないのにそれが数値で出るって怖ろしいな。
よく考えると。

例え親が定年になっても、私には「生保」という将来が保障されてる。

なんかそう考えたらぞっとした。

明日ヤバそう

来てねえムカツク！
グラタンー！！！！！！

お腹いっぱい食べたい
グラタンー！！！！！！

ウォーキングしたい気分だけど
躁転かなぁと

あかん

屑どもが早く死にますように

今日は携帯はミュートにして飲もう。

殺された女の子の代わりにあの屑どもが死ねばよかったのに

自スレスルーしやがった！もうカキコしてやらねえ！！！！！！！！！！

スレ建ては無理
結局独り言か…寂しい
居場所が欲しい

スレ立て依頼書もあるよ。(´･ω･`)

○依頼所　×依頼書

なんなら私がスレ立てしても良いよ。

もう吐くのは終わり。これで最後。あとは朝まで我慢！！！

飯島愛・・・不謹慎だが羨ましい。

等質の友達の携帯が解約されてた・・・。

いや、無事なら良いんだけどさ・・・。

羨ましいとか無事なら・・・とか
私も自分勝手だなｗ

友達も知り合いも次々亡くなっていくな・・・。

辛い。

私はもう、終わった人間なんだよ。もう散ったさ。

でも親への復讐はまだ続く。まだまだ、深い道が待ってる。

死ねば全てが解決される。摂食で死ねたら本望かな。
私の人生そのものだからね。

どんな道を選択するのがベストだったかなんてやっぱりわかるわけがない。

「有意義な人生」なんかもう要らない。「この病魔」をなんとかしたい。
つまり、死にたい。

性的逸脱（笑）

あーもっと医者に話すことあったな。

泣きたい。でもあと800kcal摂って吐かなきゃいけない。
そんな強迫観念があるから。。。

行きたくない。
でも食べなきゃいけないという強迫観念が。。。
もうやだ。

自スレ捨てやがったな
糞がっ！！！！！！！！

頑張りたいしがんばりますって言っちゃったけど
正直ずーっと寝てるかシムズやってたい

これで二回目だ…一睡もできなかったよ(´･ω･)
睡眠サイクルがどんどん後退していってる
まあ…昼間に布団の中でずるずるまどろんで夕方まで起きれない（起きない）のがいけないんだろうな
このことを医師に報告したいけど、これは年明けだなぁ…遠い…

昨日もカウンセリングすっぽかした…orz
エントリーシートのこととか相談しようと思ってたんだけど、これも年明けだなこりゃ…
…遠いよ…(´･ω･`)

今日はプレセミナーがある！
居眠りこきませんように！！

ところでメンサロの連投スレや愚痴スレは、ロムると精神的に滅入るね
調子のいい時は見ないように気をつけよう

あ、今日バイトもあるよ…！
身体、もちますように！！

死にたい。華麗に死にたい。

もういくら食べても足りない。感覚がない。
そしてみるみる体重が落ちていくこの快感。やめられない。

結局私はoにとってそこまでの存在でしかない訳で。

浅田ヲタのババアは性格悪い
細いね〜って顔のドブスさは無視ですか。あれは女じゃないだろ。仏像だろ
顔キモイからチャンネル変えたくても、姉が国分(笑)が大好きだから変えてくれないし
スケート選手ってキモブスばっか
ババアの擁護はもういいんだよ！私の悪口は楽しいか

浅田ブスだよね、気持ちわかるわ。

食べるの止められない；

甘い親と知識の無い医者

分かってる、それらが病気を悪化させてる。
でも止められない。

治す気もないよ。

来年も負け組みです。
今年を振り返っても、何も無かった。
ていうか一年があっという間すぎた。ついこの間神社に初詣行った気するのに
来年はたぶん神社行かない。
来年も超ブサイクで超惨めで人から嫌われまくる。そして抑うつになる。
人生を悲観する。
自殺を考える…
その繰り返しなんだ。「幸せ」は私が嫌いで、「不幸」が取り憑いた。

暗くて病んでるメンヘラでも、美人なら周囲から愛される。
美人のメンヘラ＝ヤンデレって感じで可愛いし。
ゴス服で精神科の待合室にいたら、男なら惚れるだろって思うけど
ブサイクのメンヘラなんか…
あぁもう消えたい。。
心が病んでても、美人なら周囲から助けてもらえる。

自分が思うに2009年は最低最悪の年になる気がする
今年とか甘えまくったから、たぶんツケと皺寄せが来る。
やばいよ…
なんか今から冷や汗出てきそう。先を考えると混乱する

地デジとか、PC＆携帯の配信限定曲とか、どんどんデジタルになってくけど
地デジ持ってないし、このパソも家族のだし、携帯持ってないし
社会から置いてけぼりされる

虚しい
ODして寝てしまおうか

眠剤4週間分
こんなんじゃ吐いてお終いだろうな

ひとに当たり散らすクソババア死ね
福引きくらい自分で行けよ
私のことプゲラしたけど、そういうこと言うならあなたがお手本見せてください

姉はドブスなのに母親に容姿をプゲラされなくてずるい
なんでいつも私なの？ババアだって私のほうが可愛いことわかってるんでしょ？

新年早々 １人でカップ麺すするとかないわ
まああんな空気の中で家族と夕飯食べるのに比べたら何倍もマシだけどさ

自分はどうしようもない屑。
今思うと、周りが一生懸命に助けようとしていたのに
それを無視する選択をいつもしてきた。
でもこれが自分の選択だからほとんど後悔はしてない。
それなのに、ふと昔のことを思い出しては死にたくなる。

もし過去に戻って、同じ状況にあっても、また同じ選択をしていくことだろう。
その当時の自分にとっては最善の選択だった。
どうやっても変えることはできない。
だから悲しい。
これから先もわかりきっている。

もう何度同じことをやってきたのか。
くだらない。
うんざりする。
だから心にいちいち留めておくことはしない。
今の記憶だけでたくさんです。

記憶とは別に、今は現在と将来に対する焦りと不安が心を埋めている。
このまま死んでいくのもいいと思う。
しかしそうしたら今までの選択は何だったのかということになる。
ただ何となく生きていたわけではないのに。

環境が変わると、苦悩や絶望感の種類が変わってくる。
昔と今で、考え方が矛盾してきているわけではない。
当時から今の状態を十分に予測できていた。

なのに、実際その状況に置かれると、泥沼のようになる。
目の前がわからなくなる。
これから先どうなるかは予測できても、二、三歩先がわからない。

こういう状況だから、当時もわからなかったのだろう。
周りの判断や親切は、自分にとって良いものだったのだろう。
今はもう助言してくれるような人はいない。

これは自分が望んだこと。
誰にも文句言われず、誰とも深く関わらない。
これで生活を安定させることが出来れば
自分のしたいことが出来る。
何も悲しむ必要はないのに。
わからない。
後悔ではないはずなのに。
ただの空虚感くらい慣れているつもり。
おそらく風邪みたいなもの。
かかったら吐き出せばいいんだと思う。

バイタリティがあって、生き生きしている人を見ると、
どうしたらそんなに元気でいられるんですか？と聞きたくなる。
あと、どうして自分の感情をそのまま他人にぶつけることが出来るんですかと聞きたくなる。

しかし、それを聞くと、相手と関わりを持つことになりそうだから聞いたことがない。
どうしてだろう。
食べるものからしてちがうのだろうか。

あげ

集団＝幸せだと思うな
「ダンゴ虫にはダンゴ虫の生き方がある」ってよく言ったものだ
でも私一人【だけ】がダンゴ虫なんだよね。どんなに努力しても違う生物にはなれないんだよね
せめて他にもダンゴ虫がいれば少しは楽になれるのに、周りにはそんな奴はいない。アリンコばっかり

疲れた。どこかの散歩道を歩きたい。
だけど大抵犬の散歩とかウォーキングとかで
人とすれ違わなきゃならない。それも嫌だ･･･。
ストレス解消しにくい。どうしたらいいんだ。
もやもやするよ。家族といても疲れるだけだしな。

会社の先輩みたいにジムでも行って身体を動かしたいけど
先立つものがないわ。今一人暮らしのための資金貯めてて
何にも身動き取れない。この家族から開放されたいんだよ。
もう限界なんだ。あと少し、あと少し頑張って働いて金貯めて･･･。
この先とても不安だけどね。先々仕事見つかるかなあ。

薬代を払いながら生活していけるのか。
いかなきゃ氏が待ってるからなあ。
無理して働いてるから吐き気も酷くてしんどいよ。
一人暮らしの生活も立ち行かないかもしれない。
だけど、この家出て行かなきゃならない。辛い。

親はもう出て行けしか言わない。
お前とは一緒に生活できないと。
こっちだって生活しづらいよ。
持ち家があるって強いなあ。
いつでも出て行けって言えるもんなあ。
自分がもし将来家を持てても、
自分の子供には出て行けなんて絶対に言わない。
言われる子供がかわいそうだ。

家も持たないだろうし結婚もしないだろうけどね。
だけど、一人暮らしをするのに得意の
マイナス思考ばかりもしていられないんだ。
かと言ってプラス思考は苦手だけどやらなならん。
そしてめんどくさくなって思考を止める。
最後にはまた不安だけが残る。抜け出したいなあ。

大声で叫び出したい気分だ。
分からず屋の親にもほとほと愛想が尽きた。
綺麗なものが見たい。お気に入りの店にでも行きたい。
そんな余裕もなく。金もないのに見るだけもいい加減に虚しい。
何にも手に入らない。自由を手にしてもその自由に縛られるだろう。
虚しい。人生を楽しむ余裕がない。病気と金がないせいなのか。

一つ不安を解消すればまた新しい不安に苛まれる、
それが人間つーものか。めんどくさいな。
一度でいいからしがらみから開放されてみたい。
なーんの心配もなくぬくぬく暮らしてみたい。
ただの妄想にしかすぎないその夢は一生かなわんね。

自分は今何がしたいんだろう。
遠くへ行きたい。旅行がしたい。

やっぱりこの家から出たいんだな。
この家にいるだけで辛いわ。
変な話、悪しきものを感じるわ。
居心地悪すぐる。マジ早く出たい。
出なきゃ。どこへ行っても同じだろうか？

アパートに行くことは、自分的にはやっぱり隔離的なことだな。
神経過敏症もあるから静かな環境に行きたいけど
安アパートじゃ無理か。先々を考えても虚しいばかりだ。
もう薬を飲んで寝る。なんか現実に親に疲れた。

姉がドブスなのに誰にもプゲラされないのが不思議で仕方がない
太ったみたいでフットボールアワー岩尾みたいな顔になってる
顎たるみすぎだよ！とても成人式をひかえてるとは思えない
成人式、あの顔で写真に写るのか？一生残るものなのに
同級生DQN集団にプゲラされて現実を見てほしい

私がおかしいのかな？
私は大人がこんなにも汚いなんて思ってなかった

医者も、真面目そうな図書館員も、レジ打ちの人間も、
みんな裏では性器をしゃぶって、違法ロリビデオも何の悪びれもなく
見るような人間だったなんて…

私は少し前まで普通に街を歩いてた。
でもみんなは、「こいつブスだなｗ」とか「このお姉ちゃん美人だから
視姦してやるｗ」とか「何こいつ糞ダッサｗ」とか思ってたなんて。
もう怖くて街歩くの嫌だよ。

私がおかしいのかな？
私は大人がこんなにも汚いなんて思ってなかった

医者も、真面目そうな図書館員も、レジ打ちの人間も、
みんな裏では性器をしゃぶって、違法ロリビデオも何の悪びれもなく
見るような人間だったなんて…

私は少し前まで普通に街を歩いてた。
でもみんなは、「こいつブスだなｗ」とか「このお姉ちゃん美人だから
視姦してやるｗ」とか「何こいつ糞ダッサｗ」とか思ってたなんて。
もう怖くて街歩くの嫌だよ。

連投ｽﾏｿ
私の鬱の原因は色々あるけど、医者にも
「お前は不細工だね〜」とか思われてそうで怖い
医者だって人間だもん。しかも医者ってプライド高そうだから
貧乏で学歴もない私を人間と思ってなさそうだ。

とにかく電車でも道でも周りが色々批評してる事が分かって
すごくショックなんだ。
男でも女でも、対象をじろじろ見てブスとかダサイとか内心で思ってる。
そして外ではクールな顔して、家ではすごい事やってる。
また外に行ったらSEXなんて知りませんよ的なクールを装って
他人をじろじろ批評する。

通行人は、対象に対して一つの欠点も許さない。
ジーンズが少しダサかったりしただけで笑い者になる。
きっとそうに違いない。
人生で大切なものは、どうせ金と容姿と名誉なんでしょ？

公務員とかさ…市役所行くと嫌になるよ。
あんな真面目ぶってるのに心は汚すぎるんだもん。
腐ってる。
何であんな人間たちに住所とか色々手続きのたびに会わなきゃいけないんだろう
すごい気持ち悪い
市役所の空気は、いつも閉鎖的でどよーんとしてて腐った空気だ
男も女も腐ってる。そいつらに手続きをお願いしなきゃならない悔しさ

とにかくこの世界は終わってる
みんな恐ろしすぎる
この世界に救いなんてあるのかな。

お寺の住職って真面目なのと不真面目なのがいて分からないけど
写経とか読経とかして癒されたい。

愛情欲求がすごい。
でもブサイクだから、それは叶わない。
お金で愛は買えないからこそ、絶望で気が狂ってしまう

極めつけ、とどめの一言。
周りからの「不細工は自殺しろｗ」の声
この世に救いなんか無いんだな。
メンヘルでも美人ならみんなから愛されるでしょう。
もう何もかも終わりだ。
冬の寒さなんか感じない。心が冷たすぎる。
さっさと自殺しようよ自分。

日に日に状況が悪化していく
4年前はこんなに酷くなかった
どんどんヤバくなってく底無し沼

自分が書き込むと何時間・何日も放置なのに、誰かが書き込むと
1分以内にレスが付くのを頻繁に見てショックすぎる。
「そんな事ないよ。気のせいだよ」って言ってくれる人もいるけど、自分のレスが痛くて
つまらなくてKYで、とにかく人から避けられるレスするからいけないんだ。
でも人に受けるレスなんて無理だ。
努力じゃなくて、人柄だから…。

インターネットでも暗さや性格が出るなんて最悪…
演技しても雰囲気でばれるし。
そもそも演技する元気なんかない。自分は2ch向いてないんだ。
でも他の掲示板は過疎ってるし、リアルでは接する人いないし…こんなにも絶望したの初めてだ

事情があって、正月に外へ出なきゃいけなかった。
そしたら家族連れや恋人などで華やかだった。豪華な着物で着飾ってる人もいた。
自分は、いつもと変わらない地味な普段着（ユニクロよりも全然しょぼいやつ）
ひとりで行動して…
ものすごい惨めで死にたい。穴があったら入りたかった。
みんなが自分を嘲笑ってる気がした。

「何？あの人。正月だってのに暗くてこっちが気分悪いわ」
「今はやりのアレじゃないの？派遣切りされた人ｗ」
「あ〜そうかもね。だってすごい貧乏くさいもん」
とか言われてる気がした。死にたい・・・

救いはどこにもない。
生まれ変わったら、努力家になって看護師になりたい。
来世でも怠けてしまう気がするけど・・・

なんでみんな私に冷たいの？私人に好かれる努力してるのに
もう嫌になるよ
将来のことなんてどうでもいい
もう死にたい

友達に会いたい

ロックが何故「村」と呼ばれるか分かった気がする。
人の服装のセンスや、好きなアーティストや趣味で、少しでも自分と違ったり
ダサかったりすると村八分にして排除するからだ。
「村」と名づけた人はそこまで考えてなく単純につけただけかもしれない。

でも確かにロックの世界は村だった。息苦しい。

そしてなんでバンドたちは対バンしたり一緒に飲んだり
雑誌で交遊を語ったり、フェスで馴れ合ったりするんだろうか？
どうしてバンドの人間は、他バンを意識してそして仲良しアピールするんだろうか。
それがステータスなのだろうか。

ロックは自由なんて嘘だ。
見えないしがらみを沢山感じた。もう卒業します。

バイトで一生懸命やってるけど、使えない奴だと思われてるだろうな。
加えて雑談も出来ないから浮いてる。
生暖かく見られてる感じがする。
もう開き直るしかない。
自分にこういう作業は向いてないんだ。

バイト以外の時間にバイトのことを考えるなんて、それこそ不毛。
忘れるようにしたい。

おそらく普通の人は切り替えができるんだろう。
自分はいつまでも同じことをねちねちと反芻する。
反芻しながら作業するから頭がパンクする。
周りにも注意が向かないし、いつまで経っても余裕が生まれない。
死にたい。

あー食べ足りなくて落ち着かない。

嵐きもいどんだけ寂しいんだよ

あれはただの同族嫌悪。でも目の前にいたら袋叩きにしたい

いちいちキレんなカス

親きめえ。死ね。

子供に馬鹿とかキチガイとか言うお前の方が
馬鹿でキチガイなんじゃタコが。

自分が言われたら顔を真っ赤にして怒るくせに
なんで子供には平気で言うんだ？
人に言われて嫌だったことは人にしちゃいけないんだぜ？
小学校で習っただろ？死ねばいいのに。

中学の頃は真面目に勉強できたのに
友達できない孤独な高校生活が原因で無気力に
みんな当たり前のように友達いるのに私だけ孤独なんて不公平

なんかグロ踏んじゃった。２回も。きもえ。

　　　　　 　　ﾊ_ﾊ
　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　またまいにちぐあいわるくなった！しごといきたくないよ！
　　　 　／￣￣旦／ヽ
　　　／＿＿＿／ ※/）
　　/ ※ ※ ※ ※　//
　 (＿＿＿＿＿＿_,ノ

○手なのに○○人は誉められたいというのが見え見えで気持ち悪い。どうしてかいつも半ぎれお節介ウザイだけ

会社に行ってしまえば腹くくって仕事に
かかれるのにそれまでが嫌で嫌で仕方ない。
隣りに人がいるのが嫌で嫌で仕方ない。
壁際のはじっこで仕事したい。
中央の席もう嫌だ、課長がギロっと見るし。
本当にすみっこに行きたい。居心地悪杉。

課長じゃない、次長だ･･･。

こんなテンションで眠れないでしょ。。。

食べたい。

無理。

生きていけない。でも生きていかなきゃいけないわけで。。。

酒も薬もある。。。

病院に電話しようか・・・。

しかしこんな事にかまってくれる病院ではない。
解ってる。タイピングする自分の手、腕が物語ってる。

もうすぐ体重計は美しくない数値にいきます。

冬だから、厚着してるから医者は気付かない。

ＯＤはしない。呑む。

呑みます。

有言実行。３秒後。

はい、

こんな表現しかできなくてごめんなさい。。。

素直に「寂しい」とか言えば良いのに。
ここ観てる友達もいるのに。

ごめんなさい。

疲れたよーなんにもやりたくないよー
気力が枯れたよーもうやだよー
自由になりたいよー解放されたいよー
辛いよー早く寝たいよー
これで薬飲んだらすぐ寝ちゃうからだめだよー
明日の朝お弁当作るのもうやだよー
でも胃が悪いから作らなきゃならないよー
もうなんにもやりたくないよー
こたつでコーヒーでも飲みながらテレビ見たいよー
ぼーーーーーーっとしたいよー
気力がわいてくるまでずーっとぼーっとしていたいよー

うわあああああああああーーーーーん
もうやだよーなんにもやりたくないよー
もう押しつけないでよー限界だよー
めんどくさいよー
好きなことだけやって充電したいよー
なんにも思い通りになんかいかないよー
すべて真逆に事が運んでいくよー
そっちに行きたくないんだよー
少しでいいから自由にさせてよーもーやだよー

旅行にでも行きたい。もう十数年は行ってない。
一泊でもいいから温泉にでも行きたい。
今と違う環境へ身を置きたい。疲れた。
近場で十分だからマジで温泉行きたい。
豪華な食事とかいらないから、
ただ洋室でベッドで寝られればいいから。
ずっと和室で暮らしてきて飽きた。
たまには洋室で、ベッドで眠ってみたい。
ワガママ言ってるのもわかってるけどさ、
少しは世間の人達と同じようにしてみたいんだよ。
安給料で旅行なんかままならないまま来たけど、
今年は一度でいいから温泉行ってみたい。
疲れたんだ、もう限界なんだよい。

毎日仕事に行ってさ、帰りにスーパーに寄ってさ。
会社には薬飲んでることを隠してるから、
鬱病から少しずつ復職の訓練してる人達が
すごくうらやましくみえる。みんなに気を遣ってもらって
いいな。こっちは健常者だと思われてるから、
仕事が沢山まわされる。それにも疲れた。
自分だって同じ復職者なんだけどさ･･･。
もう疲れたわ。復職者の分まで仕事するの疲れた。

先生には無理はするなと言われてもさ、
生活のためには無理をしなきゃ生きて行けないわけで。
どうしたらいいのさ、で息詰まって行きたい先は旅行だわ。
もう疲れちゃったよ、仕事も人間関係も将来の不安も。
一度何もかも忘れてゆっくり休んでみたい。一泊でいい。
なんて、こんなことを書いてみてもどうせ行けないことは
わかってるんだよ。そんな余裕どこにもないもんな。
虚しくなるな、生きるだけで精一杯だ。
金なんかに縛られたくないんだけど、でも金がなきゃ
生きても行けない。薬も買えない。どーなってるの、
こんな世の中じゃポイズソ。('A`)

こんな日は薬を多目に投下して寝逃げするしかない、
で明朝は副作用で散々吐いてからご出勤と相成るわけだ。
あほくさ。でも、これが現実だ。受け入れなきゃならない。
映画でもと時々思うけどたった2時間の逃避じゃ話しにならん。
一度でいい、ゆっくり違う部屋で寝てみたい。
そしたら、今の自分の部屋もまた違った目で見られるかもしれない。
どうせこれも妄想だ、空想にしかすぎない。だけど、
そうせざるを得ないほどもう切羽詰ってる。どうせ行けないのも
わかってるのにそうでも考えないと明日の仕事乗り切れないよ。
ああ、虚しい。好きな歌手のライブさえも我慢しながら働いてるのに。
金がないって、嫌な思いをするもんだな。
金持ちケンカせずとは、よく言ったものだな。
くだらない、こうして書くことすらくだらない。
でも苦しくて書かずにいられなかった。これからももう寝る。
明日も仕事頑張らないとな。いつか、いい時も来るんだろうか。
藁をも掴む気持ちで、休日は神社仏閣を巡るようになった。
かなりキテるなぁ、まずいなぁ。空想の中で、今日は
温泉に来たつもりで寝るかな。やっぱ無理だな。虚しい。寝よう。

まずいまずい
これ以上考えすぎると自分で自分を壊してしまいそう
自分を殺したのは自分って格好悪すぎるでしょ
考え深いというのは長所でもあり短所でもある
ただまあ自分の場合は悪いほうにぐーん伸びてるけども
もうちょっと気楽になれば傷がつくことも無いだろうが
それをしてしまったらあいつと同じだ
自分さえ良ければそれでいい
そんな愚鈍な考えの持ち主にはなりたくない
しかし、これではまず先に自分の心が壊れてしまうのではないか
怖い
自分で自分の間違いに気付き
それを改め自分の理想の為に動こうとすると
過去の鎖がぎりりと自分を締め付ける
死ぬまで悔いて悔いてこの痛みを持って償うしかないのか

一番欲しいのは死
それ以外はすべて色褪せてる

死

死死死死死死死死・・・

ネットやれない時にリアルの生活には何も無い事に気付いた
ネットで誤魔化し続けたから現実は空虚
ネットの世界ばかり構築して、現実は無視した
でもこれからどうすればいいんだろう
刹那で生きていくことを言い訳にして、年金も一度も払ったことない
社会が分からないから税金ってなに？って思う

妄想の中では自己愛が傷付かずにすんでニセの自己像を守れる
社会にでたらそれが一瞬にして抹殺される。だからひきこもる
でももう仮想現実でいきるのは限界だとおもう
年を取るにつれて身近に死が迫ってしまう。
家族が死んだらどうすればいいんだろ。喪失に耐えられない、きっと
じぶんで家庭を作ることも出来ぬ弱者は淘汰される
子供なんかぜったい生めないし、可哀想だからうまない
赤ん坊の声を毎日きいたらノイローゼで気が狂う
子供がドタバタ走り回ったり、癇癪おこして泣きわめくの想像するだけで
死にそうになる。

神様がいるなら何で人間をこんな苦痛にさせるのかな？
身体の病気も、心の病気も死ぬより辛い。
もしもガンや重い病気になったなら、モルヒネ注射で痛みを取って
そして睡眠薬で眠らせて、安楽死させてほしい。
ていうか入院するお金ないから
自殺するしかないな
安楽死とか何贅沢言ってるんだろう
世界は地獄だらけなのに
世界の貴族ですらマリーアントワネットは処刑されたのに
私みたいな庶民以下の、底辺が安楽死なんて笑えるよね・・・
死にたい。
生きる苦痛に比べたら自殺なんてほんの少し

幸せそうな人間だって
死への不安や孤独の恐怖は絶対あるはず
どんなにクラブで踊り狂っても、死への恐怖はやってくるはず
金に不自由ない人も、不安に襲われるんだ。
みんな辛いのに、、、
それでメンヘラになるかは感じ方の問題なのかな・・・
自分はもうだめだ
テレビも刺激が強すぎて気持ち悪い
音楽も聴く気がしない
食べ物のにおいを嗅ぐと吐き気する
ネットにも居場所がない

ＴＶはほとんど美人イケメンしか映ってない
雑誌も、美以外は価値がないとでも言うように煽る
化粧品や服を買えと脅迫する
さもないと生きてる価値がないとでも言うのか。
外国では年をとって、しわだらけになっても、それが誇りである感じなのに
日本では老いた人は醜いという概念しかないから
色々やってるけど、それがみんなを追い詰めて心が病んでしまうのに
企業にとってはメシウマなんだろう。
わたしはもう、何もかもが辛い
美しくならなきゃいけないという強迫観念のせいで自己を見失った

見た目とかそんなのに囚われてると
精神が置き去りにされてしまうから
だから、もう見た目を放棄しよう
精神世界で生きよう、本とかで現実逃避しよう・・・
追い詰められた人間は、心が壊れてゆくんだ
病気に蝕まれていくのに社会は常に脅してくる
狂ってるのは、世界と自分どっちなんだろう・・・

よくわかんないけど見た目を気にするほど
それに比例して性格悪くなる、ていうか心に余裕なくす
頭が痛くて、気持ちが悪くなる
なんでこんなにも虚しい気持ちと罪悪感に襲われるんだ

孤独に慣れたつもりだったのに、また死ぬほど辛くなってきた
ネットに居場所ないなら、現実で探すしかないけど、現実でも見つからない
望んでも手に入らないけど、恋人は違う気がする
恋人とかじゃなくて、もっとやわらかで温かい、家族のような場所が欲しい。

メンサロもメンタルヘルス板にも相手にされないや…
他の板なら尚更
私ほどつまらない人間が世の中にいるだろうか

この世に死んでもいい人間等は一人たりとも存在しないのだが、
行った悪行次第では、死を持って償わなくてはならない場合もある

ドラマ板が熱くて入れない

ベラは焼いて醤油かけてたら美味いお。
ちゃんとした一品おかずになる。
焼きべらにしたら調味料使わなくて安くできるのにとか。
煮つけ＝おふくろの味だからかな。

寝るのは嫌いじゃないけど、ん・・・

なんか食べたりない。かといってわざに作るのめんどい

早く治せとかって所詮健常者の台詞
こっちだって好きでこうしてるわけじゃない
一番治りたいと思ってるのは自分自身なんだよ
普段は気にかけるような事言ったって結局そういう目で見てるんだろ
うんざりだよ

毎晩、旦那さんに抱かれて寝ます。
おやすみなさい。








気持ちいい…

こうも世界から蔑まれていると言うのに、何故この場所で足掻き続けるのか？
何故！

私を晒者にするためにこの紙を書かせるなら、真面目に書かない。プゲラされたくないもん
プゲラ目的でこんなことさせるなんて悪趣味

どうして自分だけこんな目に会わなきゃいけないの
違う皆苦しんでる
こんなのは甘えですか
甘えならば正さなくてはいけないのですか
皆苦しんでいるなら、泣き言すらも許されないというのですか

私を、見るな

親に産まれたくて産まれたわけじゃないから
責任とって自分を殺してくれって言いました
私は悪い人間です

毎日オナニーとネトゲだけの生活です
飽きるとかありません
そのスイッチ壊れました
世の中全部敵、怖いところ
だからひきこもる

本業だけじゃ食べていけない。
副業のバイトを必死で探してる。
日曜日でも虚しい。毎日虚しい。
薬を飲みながら明日も仕事。
だるい。寝ていたい。
明日行きたくない。
あと少しの辛抱とは言え、やっぱり。
ああ、めんどくさい。楽になりたい。

フルタイムで働いてるから
その後の時間を使うしかないわけだけど
夜の零時までとか拘束時間が長すぐる･･･。
時間が短いものは自宅から距離がある。
めんどくさい。胃が痛くなる。

なんかもう泣きたい。

泣いたって金になるわけじゃない。

風邪を引いてるせいで気持ち悪い。
誰ももうかまわないでくれ。
頼むからほっといて。
電話もメールもいらない、一人にしてくれ。

部屋を真っ暗にして静かに休みたいだけなんだ。
疲れたんだ。誰をも恨むつもりもない。
また明日から頑張るから、今日は眠らせて。

どこも人がいっぱいで疲れちゃった。
不景気でネットする人も増えちゃったのかなぁ。

なんかおもいっきし重いし

あったかいとほっとする。温風もふぁ〜

この板がメンタルサロンと思ったのは私だけじゃないはず

ぐだぐだぐだぐだ

うげげ、嫌なこと思い出しちゃった

悲しい。生きてること自体が悲しい。
なぜこんなに悲しいんだ。
なぜ人生を楽しむことが出来ないんだ。
安らげない。生きてる限り続くの？
虚しさでいっぱいだ･･･。
なぜこんなに悲しいんだ。

多分、あまりにも自分の思うとおりにならないから。
度を超えた理不尽な環境で生きているから。
あと少し、あと少しでこの家から抜け出せる。
必死で働いてる。ああ、早く楽になりたい。

明日出勤すればなんとか休みだ･･･。
疲れた。今日は早寝する。
今日は早々に薬を飲んだ。
海が見たい。でも遠い。
疲れた･･･。何も考えずにゆっくり休みたい。
土曜日は雨みたいだし海は無理か･･･。
ブラウニー食べたい。疲れた。

リアルでもネットでも友達いる奴は死ねばいい

日本にいながら日本語話さない奴は畜生以下です
こ こ は 日 本 で す

むなしい
うまらない

生きていたくない

英語は糞
英語は糞英語は糞英語は糞英語は糞英語は糞英語は糞
英語は糞英語は糞英語は糞英語は糞英語は糞

ジャニヲタ死ね

どういうところで自殺するんだべか
拳銃は手に入れるの難しそうだ
この前ひとりキャンプで行った先の
鉄塔の展望台みたいなとこでロープでつるのか
そんで管理人さんが見つけて
バイクと免許証とか持ってたら実家に遺体はもどされる
家族が自殺するときは身分のばれるもの持っていくなって言ってた

いつのまにか自分が気持ち悪い人って言われる側の
人間になるとは思いもよらなかった
昔はそうじゃなかった
現在の鏡で見た自分は気持ち悪い人間そのもの
オタク、ハゲ、肌きたない、ひきこもり、障害者、自閉症
自殺するには年を取りすぎたと思っていたが
ちょうどよい時間なのかもしれない
生きてる喜びってなんなんだろうか
一度もふれることはできなかったな

昨日薬がなかったから飲まなかった。
今日一包見つかったので飲んだら眠い眠い。
まだ寝たくないけど寝ようかな。
明日会社で気が重いしだるいし。
早く寝て早起きしてお弁当作らなきゃな。
会社行きたくない。
仕事は嫌いじゃないけど一人のオバサンがうざい。
はっきり言って一言だって喋りたくないのに
一々話しかけてくる、マジうざい。
こっちは仕事してるんだよ。

それと休憩中も話しかけてこないでよ。
オバサンの愚痴につきあいきれないよ、
他の人に話しかけなよ。
誰か聞いてくれるから。
もうあんたの話はうんざりなんだよ
いつもいつも同じネタばかりで。
あんたと同じテレビなんか見ないよ、
世代が違うんだもの話も合わないよ。

マジちょっと避けたい。
人のつき合いって程よい距離ってものが
あると思うけどあの人はこっちにずかずか入り込みすぎ。
マジうざい。もう誰もあの人のこと嫌ってるよ。
人の話を遮って自分が話したくて仕方ない人だもの
誰だって嫌になるよ、いい年して自分が自分がじゃさ。
いい大人だったら聞き上手になりなって感じだよ。
明日もまた全開で喋るのかな。今から憂鬱。
早く春にならないかな。早くお別れしたい。

つかさ、自分より下の年齢の人をつかまえて
あの人おばさんくさい、はないでしょ。
あなただって相当なおばさんですがなにか。
誰かが席を外すとすぐにその人の悪口を
言い出すクセ、やめてくれない？
マジ不快なんだけど。もう氏ねばいいのに。

はっきり言うと、あなた以外の人はみんな良い人達なんだよ。
それもわからないあなた一人がいつも社員の不平不満を撒き散らしてるわけ。
欲求不満なのか他人が妬ましいのかなにか知らないけどさ、
いい加減大人になれって感じ。もうマジで顔も見たくないわ。

自分が一番不幸ですって顔すんなよ。
誰だって悩みを抱えて精一杯生きてるのにさ。
あなたより不幸な人だっていっぱいいるんだよ。
あなたより苦労してる人も山ほどいるんだよ。
もう少し世間に目を向けたらどうかね。まるでガキだよ。
乱文失礼しました。

ageますね。最下層に逝ってるから。


最近仕事に身が入らない。可愛いチビが生き甲斐で頑張ってるけど
正直辛い。離婚してシングルファーザーになったけど、
心にポッカリと穴が開いてしまった感じがする。死ぬって
選択肢は絶対に取らないけど、親に借金してまで勝ち取った親権
そして、親にチビの面倒を見てもらってる現状。
どれをとっても中途半端な自分が情けなくなる。
仕事も然り…

情けない。障害年金2級もらって、食うのには困らない生活してるけど
チビ自身母親が居なくなって、わたしには淋しいって素振り見せないけど
チビの寝顔見てると涙流してる…母親を求めてるのかな？
そりゃ4歳だもんね辛いのが本音だろう。
もしかしたら一番傷ついて自分の気持ちを抑え込んでると
わたしみたいになってしまう。こんなキチガイになってしまうかもしれない。
キーボード叩くたびに落ちていく自分が居る…もうため息しか出ないよ。

もう戻れない。
ピンクの派手なスーツとか着てたあの頃には。。。
元彼だって言ってた「仕事してるお前がかっこいいと思ってた」って。

もう死にたい。

過去は過去であってもう取り戻せないのに。
いつまでもひきずる。

リア充はみんな死ねばいいのに
恵まれてる奴等が憎い
なんで恵まれてるくせに人を傷付けてるの？
ニヤニヤしてさあ
私は頑張ってるの！邪魔するな

馬鹿にされるために努力してきたわけじゃないのに
リア充ってなんで恵まれてるくせに私のこと見下してくるわけ？
与えられた幸せ(笑)だけじゃ満足できませんか
私を傷つけることで幸せになれるんですか
少なくとも私から幸せを奪うことはできる。ストレス解消にもなる
でもアンタは幸せにはなれない

いっそのことキチガイになれたほうが楽
なんで私ばかり不幸なの
辛い

最大の親不孝は私が病気になったこと
もうどうにもでいないごめんなさい。

あのさぁ‥私が２ちゃんをやめるかいなかはもう君次第だよ？
それは私がまっとうな道を行き君は２ちゃんで平和に過ごせる道しるべ‥

頭では分かってるのに、どうして人を求めちゃうんだろ？
そんな事しても手に入らないのに。
一生孤独でいいのに、なんで無意識に繋がりたがるんだろう…もう嫌だ

冬の夜空はひときわ真っ暗で静か
空気は冷たいけど、澄んでいて星がキラキラたくさん見える

季節は春に向かってる

世間を憎んで個人を憎まず
森を見て木を見ない
どんなに憎いことをされても、その仕返しを当人にする気にはもうならない
そのぶん社会に対する憎悪として蓄積される

それが無差別殺人等をする犯罪者の心理だと思う
しかし殺人は結局個人に対する行為であって、社会には間接的にしか影響を与えられない
自殺も同様
それがわかっている人間はもう気力が無くなる
何をしても意味が無いと思うようになる

自分がいなくなれば、自分のやるべき仕事も代わりの人が行うだろう
歴史的な偉業なんて誰でもできるわけではないので、結局個人の仕事の大半は代わりがきくことになる
会社が倒産しても失業者はまた別の会社に就くし
五輪に出る人が急遽辞退することになっても代わりの人がやる
大学の研究も、、過去の遺産を元に、地道な実験と整理の積み重ねをしているだけで誰でも出来る
何をするにしても、自分がいてもいなくても変わらない

こういう思考に陥らないために、人は家族や友人を作るのだろう
互いに必要な存在になれば、よりどころがあれば、生きる意味ができるのだろう

楽しむために生きるのも自由
楽しまずに生きるのも自由

人と関わることが好きな人間もいれば、
人以外と関わることが好きな人間もいる
適材適所
前者が圧倒的に多いし、社会もそういう人間を「普通」としてとらえている
なので社会の中で生きるとしたら、後者の人間は慎重に居場所を選ばないといけない

書きなぐった後に読み返して鬱
消えたい

ここに書いたことは読み返さなくていい
書き殴って忘れちまえよ
な。

死ねば！いいのに！変態性欲の基地ジジイ！！
性犯罪者だよ！！無自覚だから余計に質が悪いんだよ！！
自己中心的で独善的で、性犯罪の加害者のくせに自分が危害を加えた相手に説教垂れて！！！
それで私に惚れたからつきあいたいだの下着寄越せだの、何様のつもりだよ！！！！
気持ち悪いんだよ！！！！早く死ねよ！！！！お願いだから死んでよ！！！！
死ね！！！！！！！！！

体が痛い、鉛のように重くてだるい
眠たい　思考が回らない
甘いものがとても好きでチョコ依存。なんか異常に疲れてる…

薬効が切れた、投下しなきゃ。
薬のせいで朝はそんなに辛くなくなったものの
今度は夜が辛い。減薬しんどい。辛い。はぁ。

私の限界っぷりを気づいたのか親が気を遣ってくれて、
姉が力任せに閉めるドアの音を静かに閉めるように
張り紙をしてくれた。でも力任せのまま。日本語読めないのかな。
つかバカなのかな。あれでも短大まで教育を受けた人なのに。
たとえ頭は良くても同居人に気遣いできない人って嫌だな。

しかも、不倫していた男と別居するためにその男との
子供を連れてこの家に転がり込んできた無計画な姉。
恥を知れっての。借金まみれの男にひっかかりやがって。
今も男の家に子供と一緒に行くし、なんなのバカなの。
こんな道徳心のかけらもない姉が私の兄弟なの。
情けなくて涙も出ないわ。早く氏ねばいいのに。

親がしっかりしていないから子供も最悪。
子供に罪はないのだが、子は親の鏡って本当だな。
姉がしつけをしないから行儀も超悪いし
食事なんか犬食いだよ？みっともない。
親がついていながらあの醜態はなに。
早く出て行けばいいのに、そういう奴に限って
図太くこの家をもらおうともくろんでるんだろうな。
マジうざい。とっとと次の男でも見つけて出て行けばいいのに。

それだけじゃない、あきらかに私のことを邪魔に思ってる。
自分は長女よ、この家を継ぐ資格があるのよといわんばかりの態度。
だったらきちんとした人生を歩めよ。
子供にこの家やりたいんだろ？
だったら躾くらいちゃんとしろよカス。
母は強しって言うけどうちの姉にはもったいない言葉だわ。
母は強欲、の方が姉にはあってるわ。吐き気がする。

私の分の食事まで、子供と二人で平らげる始末。
風呂は二人にとって一番入りやすい時間に独占。
バカじゃないかと思う。少しは遠慮ってものを覚えろよ。
子供の教育費も親まかせ。自分は男に貢ぎこむ。
マジ早く死ねばいいのに。

疲れた。こんな神経に障る生活、疲れた。
せっかく減薬に向かってたのにまた鬱が悪化するわ。
糞姉が。縁を切りたいわ。つか切る。つきあってられない。

後で泣きついてきてももう遅い。
親も姉の男も先に死ぬ。
その時に頼れるのは兄弟だけなのに
それに気づかない姉はまさしく馬鹿。
今のうちにせいぜいお山の大将を気取ってろ。

早いとこ家を出たほうがいいと思うよ

疲れた。

>>355
電話が入ったのでレス遅くなってごめんね、
ひどい愚痴なのにレスありがとう。
今年中には家出るよ、今お金貯めてるんだ。
鬱病抱えて不安で泣けてくるけど頑張るよ。

あげますね

あげると構ってちゃんがまた来るぞ。

>>357
自分も週1で来る兄夫婦がむかつく
自分はネットストーカーの被害にあって
その影響で自分たちも被害をうけたらしく
今度はおれに攻撃をするようになってきた
もう二度としゃべらない
家をでたいがひきこもり

小さい頃は求めれば甘えさせてくれた
子供ってだけで大人からは可愛がられた
でも勿論、もうそんな訳にはいかないのに甘えが抜けない
つい思考が甘えた方向に行ってしまう
そうじゃない。冷たい冷たい厳しい現実を体にねじこみたい
私は生ぬるい甘えた子供だ。
どうか変われますように

嫌われたっていいのに。悲しくなるのは条件反射だね。
頭では分かってるのに、悲しくなっちゃうなんて
悲劇のヒロインにもポジティブにもなれなくていいよ
永遠の影の存在
私、22歳にもなって何してんだろう
全然歳相応じゃないや。でも息苦しい。どうしよう

名無しってその名の通り匿名なのに。何で私を分かるの？
完全に居場所が無い。書き方を変えればいいのか。あーもう…おかしくなる

関係ない人にまで迷惑かける馬鹿ビッチどもはキモヲタにレイプされて死ね

一番辛い事ってなんだろう
陰口、悪口、暴力、無視

もちろん悪口や暴力などストレートに来るものは辛い。
でも無視も結構辛い
存在すら認められてないから。
空気よりも空気
疎まれてる空気
どうしてこうなっちゃったんだろう

Kill ALL Japs！！
More Japs one kills，more fun one gets．
ALL of YOU will soon be killed and fucked．

>>366
Good job! Kill them All!!

自分の嫌なことを平気で他人にしてしまう人間になってしまった。

More Japs I kill，more fun I get！！

相当きてる。やばいかも、リアルで。

実感が無い。

死にたい。一度も彼氏もできない
愛される価値など一つもない欠陥品

私がレスするとストップする

誰からも嫌われてる
趣味は寝ること。寝てる間は考えずにすむ

世の中はこんなにも汚い

10時間以上寝たけど、また寝ようかな。
起きてるのがつらい
意識あるのがつらい

どうしてこんなに嫌われてるの？

私、自閉症か知的障害だと思う。頭悪すぎるし物覚え悪すぎるから

ちょっと親切にしたら、逃げられた
いつもその繰り返し

じゃあ、親切なんかしない方がいいのか
困ってる人間がいても無視すればいいのか

どうして親切にしたら傷付く？
どうして？
悪い事してないのに、なんで傷付くの？

もう親切しない。信用しない。泣きたい

ここって池沼多いよな
おまえらなんか本当の閉鎖病棟に送られればいいのに
ずっと密室の中で全身をきつく縛られて、しばらくして人間性そのものが変わってしまうぞ

親戚って独特の嫌な空気あるよね。陰湿っていうか。
特に女が酷い
おばさんというより、おばあに近い糞野郎を殺してぇ。

例えばさ、ウキウキするような妄想を話してあげる

誰かの葬式があったとします。
そこに親戚が集まりました。葬式が終わり、寺かどこかで皆で食事をします
その時に、わざとらしく
「何か臭いんだけど〜。気持ち悪い＞＜」と言います
「え？どうしたの、大丈夫？」
「なんか空気が・・・。なんか化粧の臭いがして臭い」
「・・・（ここで私の思惑に周りが気付いて空気が凍る）」
「あのオバサンの化粧が濃すぎて臭い！！！！」
そしてギロッと睨む。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>377
住所教えて。措置入院させてあげるから
自傷のおそれのある場合は全員措置入院で決まりですよ、この国ではね

久しぶるにここにも足跡だけ。

あぁ、疲れた…
侘しい惨めな人生

ババアってなんであんなに非常識なの？
人の携帯に勝手にでるな！それで相手に「あんた誰？」って言われたからってギャーギャー騒ぐな！
人が風呂入ってるのにドア開けるな！
風呂入って手が濡れてるんだから携帯触れるわけないし
電話してきたのが他人だったら只の間違い電話だし、姉だったらなにもおかしいことはないだろ
なんでそんなことに拘るの？しつこい！ウザイ！

ﾋﾟﾛった

悲しい。疲れた。しんどい。
もう嫌だ。明日会社行きたくない。
辛い。疲れた。だるい。
なんにもやりたくない。
気力もない。休みたい。
早退したい。ほんとに疲れた。
もう嫌だ。また薬飲んで寝逃げ。
幸せな気分を味わいたい。
犬飼いたいけどもう飼えない。
疲れた。疲れた。疲れた。
どっか行きたい。遊びに行きたい。
遊ぶ金もない。気力も萎える。
疲れた。本も頭に入らない。疲れた。
あと2日で休みか。長いなぁ。
どこか遠くへ行きたい。
それで帰って来たくない。
逃げたい。でも逃げない。
疲れた。

副作用で頭痛がする。
気持ち悪い。早く寝ないと。
だるい。明日嫌だな。
気分転換したい。
ああ、もうなにもかも嫌だ。

携帯はある
メールすればすぐにやめてくれるだろう
でもつまらない嫉妬心で彼女を傷つけたくは無い
今の彼女には俺より必要なんだろうかと思うと胸が痛くなる

希死念慮がひどい

今気づいた
全部悪いのあいつじゃん
見てるだけだったあいつが全て悪く言いふらしたのが始めだった
なんであんなやつかばってきたんだろう
全て無駄なことだった

キチガイババア迷惑なんだよてめえが消えろ
人前でキレてまじウゼー
アタシかわいそう☆スイーツ(笑)ですねわかります
かわいそうなのは私のほうです
ババアは私に当たり散らしてストレス解消していいですね〜(笑)
早く死ね

俺人間のクズだからもう自殺するわ。
さよなら・・・

何年かぶりにきたなぁ…みをな元気にしてるかな？
喧嘩したし、馴れ合ったし､喧嘩したまま別れたけど一番お気に入りなスレだ。

>>389
そうはイカン崎（AA略

なんだかなぁ。

寝れないけど、守る者の為に仕事行ってる。
身体キツイけど頑張れわたし。
しかし今は妻が居ない。チビだけは手放すな！

君が笑ってくれるなら 僕は悪にでもなる〜♪

腰が痛い。立つ動作だけで電気が走る。

そろそろ生きていくのを諦める時期じゃないだろうか。
自殺は怖い。
確実な方法として飛び降りを視野に入れていたがやはり怖い。
餓死を目指そうか。。。
いまの私にはできそうだ。

もう春で夏だってやってくる。
薄着の季節だ。
こんな醜態晒せない。
それならば人間関係ほぼ切って、餓死しようか。。。

そんな考えが最近頭をよぎるのです。。。

摂食障害で人生を終える。

それも悪くないじゃないか。

死にたい。

全ての楽しみより、私は死を選びたい。

結局ひとに相談しても、相手も所詮人間だから対処できないわけであって。

More Japs you kill, more fun you get！！

辛い。

食べ物を下さい。

今880円のラーメン食べていますが何か？

なんで平日朝の通勤・通学で電車が混み合う時間帯に帰らせようとするの？馬鹿なの？
あ、なるほど。チュプちゃんは電車通勤なんて一度もしたことないから満員電車なんて知らないんだね？ｗ

新しくブログ始めました。
http://ameblo.jp/n-g-chan/

こんな醜態じゃあ誰にも会えない。
でも太るのは怖い。怖い。怖い。

食べたい。

虚しいな。

死にたい

逝きたい

アクセス者数推移

3/9　22
3/10　31
3/11　30
3/12　33
3/13　48
3/14　72

Kill Japs, get fun！！！

ああ楽しそうだな
親から愛されて友達もいて学校にいけて
散々苦しんで死んでほしいな
人が死ぬとこ見てみたいな
死体画像じゃ物足りなくなってきた死体のにおい嗅いでみたい

前住んでた部屋に帰りたい
あの部屋のテレビがついてて電気で明るくて暖房がきいてる夜の感じが懐かしい
お風呂もきれいだったし台所も今よりは広くて
前住んでた土地の夜の空の感じが恋しい
泣きたい

全然ほんとは楽しくなかったことの中にあったいいことだけ思い出して泣きそうなんだとわかってて
でもあの頃より確実に現実で追いつめられてるから懐かしくて帰りたい

「また失敗した今度こそ取り返しのつかないことになる」
という気持ちになってる
こういうのは思わずにいいことを探していかないと

消えたい

アクセス者数推移

3/15　66
3/16　18
3/17　26

許さない　絶対に許さない

明日事故で死ねばいいのに

ネギ臭い人がいるな。ただ今しゃっくりがとまらん。

止まった＾−＾

うんこしたら止まったんだ。いいだろ

明日が来なければいいのに･･･すかーし自分が居なくても明日は来るのだ

少し前に比べるとじゃっかん躁ぎみで、ちょっとだけ元気だが、
年もとったし疲れてて、人と関わる段になると過去の忌まわしい記憶にとらわれて
死んでしまったほうが楽なんじゃないか、と考えてしまう
いつも死んだ後の死体のことを考えるんだが、
本当に死にたい人はそんなこと考えないでまっすぐ死ぬんだろうな、
死にたくないから、生にしがみ付いて、死体のことなんか考えてしまう

そーやって地球が回ってる・が・それが全て真実ではない！のでＲ

五十数億年でしたり顔は止めろ！

宇宙はエロイんだぜ！ＢＡＹＢＡＹ

したり顔に顔射だ

内容のない意味不のことかいてるけどやめられない止まらないかっぱえびせん状態

そろそろさるがでるかな

チーズリゾット味のダイエット雑炊まずーい

三原じゅん子もう彼氏出来たんだ
若くても彼氏いない芸能人たくさんいるのに
すごーい

友達の作り方がわからない
大学でぼっちになったらどうしよう
ｐｇｒはもう限界

このスレには気違いがたくさん溜まってるなｗ

ランキング推移

3/12　257783
3/13　227843
3/14　215562
3/15　206035
3/16　205797
3/17　197001
3/18　184535

泣きたい
泣いてる
なれるもんなら早くなれたい
ここでこのまま追いつめられてしぬのか
頭痛い
湯たんぽでも入れたら眠れるかも
明日は早く起きたいな
同じような立場の人と話したい
一緒にオムライス作って食べたい
オムライス食べたいなぁ

Kill ALL Japs！！

アクセス者数推移

3/18　30
3/19　26
3/20　90

ランキング推移

3/19　186686
3/20　138236

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もういいってええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええみんな皆みんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんな
みんなああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
みんなしんでしまええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええ死ねエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエアアアアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアあああああアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああ
あああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ

リア充死ね
存在自体が罪悪です

>>441
リア厨（リアル中二病）死ね
存在自体が罪悪だ

占い始めました。
http://ameblo.jp/n-g-chan/day-20090322.html

ペタ数推移（new!）

3/15 1
3/17 1
3/18 1
3/20 5
3/21 5
3/22 7

アクセス者数
3/21　54
3/22　110

ランキング
3/21　138305
3/22　101842

piroriはいるのかな？

いたりいなかったりﾋﾟﾛ

>>400
同感です！

3/23
ペタ　7
アクセス数　220
アクセス者数　83
ランキング　90392

3/24
ペタ　11
アクセス数　304
アクセス者数　93
ランキング　72586

早く逝きたい。

あー食べたい食べたい食べたい
もうどうしたらいいの？

向かって向かって
ただ進むのみ。

この先体型を隠すにはスーツが良いとみた。
痩せていたいけど醜いことは承知してる。

早く終わりたい。

ていうかもうどうしたらいいの？

3/25
ペタ　19
アクセス数　150
アクセス者数　35
ランキング　74072

3/26
ペタ　15
アクセス数　422
アクセス者数　148
ランキング　61758

3/27
ペタ　12
アクセス数　66
アクセス者数　28
ランキング　62891

3/28
ペタ　11
アクセス数　293
アクセス者数　125
ランキング　54044

Kill ALL Japs！！

頭がズキズキ痛い。
食べてないせいで倒れてばかり。食欲はあるけど食べるの面倒になってしまう。

怖い。みんな敵に見える。私を攻撃してるんじゃないかってパニックになる。
こんなんだから恋人どころか友達もいないんだよ。彼氏なんて一生できない。結婚なんて夢のまた夢。

引きこもりでネットですらガタガタブルブル脅えて、情けない。

勝手に家出したくせに図々しく帰ってきたお姉さまが今誰よりも早く図々しく一番風呂に

頭の足りないガキ引き連れて我が家の風呂を汚していきます家を荒らしていきます
帰ってきてから一切家の手伝いもしない部屋を片付けない妹の私に偉そうに命令ばかり

私の平穏なる春休みを返してください
親だって迷惑してるのに帰ってこないでください
いい加減早く死んでください

学問より恋愛を優先し一時の快楽に負けた社会のお荷物さん

Kill ALL Japs！！

何で数いる人間のなかで私が精神病？？？

もう死にたい。
なにこの苦痛。

ガリ過ぎてきる服が無い。
でも痩せるのは止められない。
こんなんじゃ誰にも会えない。

Kill ALL Japs！！

「人の気も知らないで」なんてよくある台詞だけど
ほんとにそう思うわ
努力ならしてるってのになんでまだ鞭打つの？
お前の出来る無理を私に押し付けるな
人には人の速度ってもんがあるだろうが
助けたいってお前のエゴだろが
好奇心でトラウマを掘り返すだけ掘り返して
「甘えるな」ってそれを食らったのも経験したのもお前じゃないだろ？
「じゃーいいじゃんそれで」って私の立場は何一つ考えてないのが見え見えだ

「誰か僕の気持ちで考えてよ」

遣り方が汚いんだよ！

もういい！ここに全て書く。

「友達が亡くなった」で用事を３件断った。

色んな意味で私が一番陰湿なのかも知れない。

性格悪いクソビッチは死ね
人としての価値は皆無ｗタダマンさせてくれる肉便器としての価値しかないｗつーかそれ価値じゃないｗ
股開くぐらい猿でもできるわ
あっそうかクソビッチは猿だねｗ
マンコに蝿たかってそうｗｗ

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああイライラするううううううううううううううううああああああああああああああああああああああああああああああ
イライラするウウウううウウウあああああああああああああああああああああああああああああ
むかつくうううううううううううううううがあああああああああああああああああああああああああああ
イライラするらいらいらライラ以来！
らいららい！
うわあああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああ
あああ
イラがクルいらがｋるうううううううううううううううううううううううううううう
あああああああああああああああああああああああ
いらつくいらつくいらつくああああああああああああああああああああ
なんなんだよこの馬鹿が！
脳ミソ対天の課なか！
ばかばかばかヴぁｋ
あほあほあほあほあほあおｈそあだシネシネしんでいｓんｓにえいえいせいｓ「」
支援姿勢にリオセfリオsんfちんワ終えg地@アゴ5hj9有為亜mj後pうぇｋ＠ｂｊｙｑｒ８９うぇう９い

Kill ALL Japs！！

piroriと知り合えてよかったよ。

それはたぶん錯覚。

やー
最近うまくいってる？

じゃあ、錯覚ってことで。

大まかには、うまくいってる。

そっちは？

んー、まあまあかなぁ。
ダメなものはいつまでたってもダメだし。
低値安定中ってとこ。

ひくてあまたに読めたｗ

ここにまだ居たってだけで、最低限のことは伝わったよ。

もう呼ばれたくなかったら呼ばない。
俺ももうコテはやめた。

しかしここは絡み辛いスレになった。
しばらく離れてたからだろうか。うんこちんこ。

Kill ALL Japs！！

大量殺人が起きますように
お願いします神様

くそおおおおおおおおおおおおおおおおお
このやろおおおおおおおおおおおお
ああああああああああああああああああああ
俺は何のために生きてるんだあああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああっ
あああああああああああああああ
すきだよおおおおおおおおおおおお
あいしてるよおおおおおおおおおおおお
俺はあいしてるんだよおおおおおおおおおお
好きだよオオオおおオオオだいすきだよおおおおおおお
あいしてるよおおおおおおおおおおおおおお
なのに・・・・・・・・・・・・・

>>477
呼びたくなったらいつでも呼んでいいよーｗ
遅ﾚｽでも返事すっから。
ね。

まだ誰よりも健康な自分が大嫌い
私はあいつらが思ってるような人じゃないのに
少しでも弱みをみせると笑って馬鹿にされる
病気がほしい
心から心配されたい

大量殺人イイね！！！
起こるように祈っています！！

Kill ALL Japs！！

>>482
ちょっと挨拶に来ただけだった。

そういやpiroriのこと呼んでた名無しいたね。
あれは俺じゃなかったりする。
piroriの隠れファンって多いのかもｗ

こっちは書きたいことはブログに書いて消したくなったら消してるよ。

ときどき呼びかけに来ますね。呼ばなきゃ出てこないからなあpiroriは。

半年に一回くらい交流？してるかんじですよね。

ではでは。

どっちにしても名無しだから誰だかﾜｶﾝﾈｰです^^
自分で書いてもわかんなかったりするからしょうがないすね。
無名ｺﾃなのでどうかお気になさらず。

ブログなら書いたり消したりできていいかも。
自分でやると、気分次第で全部消しそうでダメな感じですが。
またね。

自殺の下見に行ってきたよ
あそこなら、昼間はアレだけど平日の午前なら大丈夫な気がする
多分人来ないよね？
私運が悪いから、そういう時に限って来そうだけど。

さっと道具を準備して、急いで死のう。

うーん。。運悪く小学生の遠足がきたらどうしよ。4月だからまだかな？
自然散策のおじちゃんおばちゃんも来るかなぁ
でもあんなとこ、地元の人しか来ない
それにハイキングなら、もっと有名な山に登るはずだ

今日は30分ぐらい居たけど、誰も来なかった。
30分なら、確実に死ねる

それで自殺の道具を注文したんで、郵便局に送金しにいったけど
すでに時間終了で、しかも暗証番号とか口座番号がわからなくて。明日また行く。
明日送金したとしたら、商品が届くのは金か土曜日かな。
じゃあ土曜日か日曜に死のう。

死ぬってあれだね。
生きてる時は強烈に死にたいって思うけど、自殺すると決めると楽になって
ちょっと未練が出てくる
でもやっぱりこの世界で生きていくのは出来ない。
だから死にます
生と死の間って何だろう？境界線ってあるのかな？「橋」みたいな

あの世があるとしたら、まず身元確認されて生前の事を整理して
戒名みたいなの付けてもらって、橋のかかった河を渡ってあの世に行くのかなぁ
仏教だと。
そこには桃とか美味しい果物がずっと実ってて、取っても減らない
美しい音楽が流れてる場所

そんな退屈な場所いらないけどね。地獄も嫌だ。
結局はそんなの無くて、無になるだけ

死者への差別。
心霊スポットとか。死んだ場所は汚い怖い呪われてる

私が死ぬ場所もそうなるんだろうか。早くみんなに忘れられたい

22年間生きてきたけど、それに何か意味があったかな
何も無い気がする
何か功績を残すわけでも、人を幸せにする事もできなかった。

自殺する瞬間
死ぬ瞬間ってどんな感じなんだろう
0.1秒後はもう意識もなくて、永遠に動かない

２ちゃんねるも見れないか
ひろゆき元気かなー。
どんな話題が祭りになるのかなー。ν速面白かったな。

好きなバンド　どんな新曲出すのかな

未練は完全に無いとは言い切れない。けどそれと現実を生きることは別だ。
孤独で、寂しい思いを毎日耐えるなど絶対できない
だから、死ななきゃ。

私も死んだらあのアーティストの新曲が聴けなくなるのは残念だ。

でも今年中には。。。

無能なのに偉そうに文句ばかり垂れ流す職場のクズども
最低なことをたくさんしている貴様ら全員は果報ですぐ死ぬからせいぜい今のうちに威張っていろ
貴様らみたいな最低なゴミなんかグロ死体になってもみんな笑うからな。楽しみにしてるよ

職場のクズどもみんなすぐ死ね！！

出戻り。
寿命が尽きるまであとどのくらいなのか・・・
もういいんじゃねーか、って思う。

毎日息が詰まった感じで苦しいんだ。
私、働いてないんだ。

死んだ方が周りは楽だろう。
失踪って手もあるのかもしれないけど・・・

>>ID:oS7xHbVSさん、一緒に死にませんか？
本気で自殺しますので、一緒に逝きましょう。

少しは上達したかな。

http://ameblo.jp/n-g-chan/day-20090418.html

一緒に死んでくれる人、いますか？

此処は何時から自殺相手募集スレになったんだ？

前からです
一緒に自殺しましょう。

自殺掲示板は他にあり、そこにもルールはあります。
ましてひろゆき（2ch）に迷惑をかけないでください。

死んだら誰に迷惑をかけてもかまわない
もう解放されたわけだから

では、生きている間は迷惑をかけないでください

これ以上邪魔をすると先にあなたを死人にします

ここは隔離スレだから独り言の分にはいいと思う。
だけど他の人に自殺をすすめるのはID:LnRYd13y氏の傲慢です。
今後は遠慮していただきたい。

勧めるのではなくお誘いです
一緒に死ぬ仲間を必死に探しているのです
邪魔をしないでください

ここは自殺をお誘いする掲示板ではありません。
場をわきまえてください。

やっぱり自殺します。
一緒に死ぬ方、募集します。

http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=1542487
けっこう上達してきたっぽい。
録音状態が悪いからあれだけど、本当はもっといい音してる。
弾けるようになってくると気持ちいいですね。

http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=1542853

少しは音質良くなったかな。デジカメで撮った。

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的に
花の意味は蓮華　その辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

皺が取れない

世間で人気のある作品も自分にとっては？だったり
逆に自分にとって名作でも世間では話題にならなかったり
消費側の年齢層の違いや生産側の一方的な宣伝工作というのもあるだろうけど
なんだかな

市場規模が拡大するほど作品の内容は大衆向けとなって質が低下する
生産側は信頼や実績のある画一的な作りをするようになり
独創性や芸術性が失われていき、売れない工場製品まがい物となる
以前からの支持層は離れていき、市場は緩やかに停滞していく

Kill ALL Japs！！

やっぱり死のう・・・
みんなで一緒に死にましょう。拒否する奴は皆殺しにしちゃう

ああああ
認めて欲しい
誰かにみとめてほしい・・・・
認めて欲しいのに
ううう
自己満足も出来ない・・・・
はああ・・・・・

私女なのに何故かちんこがついています・・・

ごめんちょっとわろた

全部奪われる
壊されて汚される
弱者だから犠牲になる
もうほっといて私の存在自体うざい
早く寿命きて
消えたい

怨みたくない
呪いたくないのに許せないガガガガガガガガガガガガガガガガガガガガガガガ
同じ目に合え

処女の血が吸いたい

現世って地獄だよね。
死んで天国に逝きたい。

職場のクズどもは全員死ね
私が丹精をこめて傑作を作ったのに、最終チェックの後で責任者の私に相談もしないで
勝手にデザインを変えて最悪なミスを引き起こした。どんだけ低能なんだよ
あとはこっち挨拶してもまともに返すことができない無礼者とか
前の部門はいい人ばかりだったけど、今の部門に異動されてから
周りはムカつく奴ばかりで不愉快極まりないわ。職場のムカつく奴らは全員死ね。

俺がpiroriに相手してもらうスレ、第三弾。

http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1241826102/

シネしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
みんなしね
みんなくたばれ
みんなしね
きえろ
しねばいい
しねしねしね
消えろ
うせろ
くたばれ
シネシネシネしねしねせええええええええええええええええええええええ
むかつくんだよおおおおおおおおおお
あほおおおおおおおおおおおおおおああああああああああああああああああああああ
イライラするイライライライラいりあいいらいらいらいらいりありあいあいいいらいらいりありあ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なんだよおまえはああああああああああああああああああああああああああああああ
なんなんだよ？ｗ
お前一人で地球は出来てないんだよ
分かるだろお前は馬鹿か
いろんな人が居るんだよ
おまえだけじゃねえんだよしねよ
しねよ
グズが
シネエエエエエエええええええしねしねｓねいせいｓｓ
嫌い嫌いr階rかイライラいリアrからリアｒかｒｒきあきありあｒかりあきらいら
民あしねみんなしねみんなしねええええええええええええええええええええええ
皆シネ皆シネ皆シネ皆シネ皆視ね皆視ね皆視ね皆視ね
しねしねしねしねいｓ
シネシネシネシネシネシネシネシネ視ね
しねっせえええええええええええええええええええええええええええしねいｓねいせ
しねえええええええええええええええええええええええええしねしねいしえんしｓ
新フィws類gt縫い絵g地8時9和えwrうい
しねしえｎ
みんなしね
なくなれ
きえろ
なくなれ
みたくない
消えたい
みたくない
死にたい
皆嫌い
皆嫌い
みんな嫌い
シネシネ支援し
しねしみんなしねみんなきえろしねしえんせいｓｎ
しねよしねしねしね
脳ミソはみ出ろ

ああああああああ
やる気でねええええええええええええ
やる気起きろーーーーあーーーーー

衝動を抑え込む自信がない

君を巻き込みたくないんだ
君はいい人だから

貴様らを全員殺す

よし頼んだ。

一生後悔するようなことをしよう
秘密にしきれなくて誰かを傷つけたら
放り出して逃げよう
逃げ切れなかったら見苦しい言い訳して嘘ついて人のせいにして
とことん軽蔑されるのもいいね
誰もが二度と関わり合いになりたくないと思うような
最低の女になろう

呼吸して代謝して
平然と日常をこなしているふりをする
これも人生だとか
信じられないような出任せで自分を言いくるめて

自分の毒でじわじわと腐っていくのを自覚しながら

限界は近い気がする

うざい
殺すぞ

それもいいね

マジうざいわ

うざいね

うざいうざい。

６月のせいかな、不機嫌な人が増えるのは。

>>543
おまえもうざいよ。殺すよ
6月はあたしの誕生月だからめでたいんです。それなのに不機嫌になる人は皆殺しです
あたしはふたご座だから最高ですよね。

はいはい、うざいうざい。

>>545
うざったいわね
マジ殺すわよ！！！

同意してあげてるのにーｗ

ｗってなんだよ
マジうぜえ

ｗｗｗｗｗｗ

助けて欲しい、けどそんなの誰にも不可能な訳で。

生きたいのは山々だけれど、それが苦しいから死にたい。

おいらは、死にたいのは山々だけどシガラミがシガラミまくりで。
違法薬物の過剰摂取なら事故に見えるかな。

今すぐ自殺したい
一緒に逝く人、募集します
集団集団で天国に行きましょう・・・

今すぐ自殺したい
一緒に逝く人、募集します
集団自殺で天国に行きましょう・・・

死のうよ・・・
今日の夕方までに死のう。

死のうよ・・・
今日の夕方までに死のう。

うわあああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
この低脳！ていのうどもがあああああああああああああああああああああ
脳ミソうごかせばかがあああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああなんで俺がこんなこといえるんだばかがあああああああああああああああああ
自信が一番嫌いだしねよしねシネシネ視ねs
シネしえんしえにせにｗｆしえいｓにえｓ
しねしえしえにせ
しねしねしね
シネシネシネシネシネシネシネしねっしねしえにせねねねんええんえええええええええええええええええあああああああああああああ
むかつくううううううううううううしねよ

しにたい・・・・・・・・・
しに・・・・・・・・たい・・・・・・・・・・・・しなせてくれ・・・・・・・・・・

>>558さん
一緒に死にませんか？
私も死にたいです。もう生きるの無理です。

ああああああああああああああああ
むつクムカツク自分なんて死ねば良いのに
ムカツクこんな性格じゃなにもできない
なにもしたくないもういやだ
馬鹿みたいに同じ事ばっかり考えて
ちっとも変わらない全部欲しいとおもう
完璧にしたいと思うきたないしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしんちあいしにたい
シネシネシネシネ視ね
自分を好きなれるはずが無い隙になれるはず無い
大嫌いだ大嫌いだ自分が大嫌いだ好きになれるはず無い
キラキラkりありありありりありあいｒかいしねしねしねしね
自分がにくい

きっと遠い所なので一緒にしねないでしょう

私は生きたい。

けど上手く生きれない。だから死にたい。

死にたい
生きててもいいことなんてない
生きて痛くない
何も出来ないしたくない
苦しい頑張れない
死にたい
誰かに見て欲しい

もーーーーーーーーーーーーーしんどい

生きるのやだ

死にたい

あああー・・・・・
だめだ・・・・・・・・・
だめだこれーーーーーーー
ああああ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・だめだ・・・・・・・・・・・

一瞬は無限へ
思考は加速する

脳内が電気回路で構成され
また視覚映像が神経から送られてくる情報の集積であるとすれば…

手当たり次第みんな殺す！！

夏は暑いから嫌い

幻滅して避けるならはじめから関わろうとしないでよ。
一人が好きなのに話し掛けてこられて、やっと慣れてきたところでこれですか。
仲良くし続けられないなら誰とも仲良くしようとしないでよ。
だから私はいつも一人でいるんだよ。

シネシネシネ視ねシネシネシネ視ねシネシネシネシネ視ね
死ね死ねシネ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
みんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
みんなしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねみんなしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしね
シネシネ視ねシネ視ね
みんなしね
みんなきらい
皆視ね
皆消えろ
俺氏ねおレ視ねおレ視ねおレ視ねおレ視ねおレ視ねおレ視ねおレ視ね
みんなしねしねしね消えろきえろきえろきえろきえろきえきえろ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
シネシネ視ねsねシネシネしねしねしねしねしねしねしね
皆視ね
皆嫌い皆嫌い皆嫌い皆嫌い皆嫌い皆嫌い皆視ね

前から退けろ
消えろ
死ね
姿を見せるな
こっちにくるな
入ってくるな
しね
きえろきえろ
死ね
おまえなんて大嫌いだ
来るな
死ねシネ視ね
永眠しろ
消えろ
死ね
死ね。市ねシネシネ視ね
死ねシネ視ね
死ね死ね死ね

イライラする
ムカツク
死ねば良いのに
ムカツク
しねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしね
みんなしね

パケ代今月いっぱいだからね
好き勝手暴れさせてもらう

ヒャッハーー！！！

あいつが居ない時は幸せだったなぁ…

好きになりそうな予感がしてたからいざやめようとするとおかしくなった
あの人で二の舞をしそうになったから退会したんです。

もう早く終わらせたい。

どうしてかまってくれないの？

あの幽霊みたいな腐れ妹みたいに暮らせってか？
その馬鹿みたいにでかくてやかましいテレビはなんだ！？
邪魔だ
起きてくんなよ
死ね！！！

誰にも相手にされないの(´・ω・`)

(´・ω・`)それでいいんだよ

怒鳴られた
窓が風で煽られたから閉めた時うるさかったんだと
違う！
絶対八つ当たりだ
会社勤めがプレッシャーで家族に八つ当たりしたあげく辞めて以来親戚とか知り合いのコネでしか就職できなかった屑が今度は植木職人になっても週四日しか働かなくて働き先の奥さんに散々文句言われて言い返せないチキン野郎が！！！

ネットやめたらさ、残念ながら趣味の合わない人と一緒に仕事しなきゃならないんだよね？
ワイドショーの話とかスルーしよう

月9ドラマの話題もスルー
スマスマ？関係ねーよ。
同じ脳みそしてるなんておそろしくクローン人間
だから仕事協力人間関係もスムーズ？
合わせなきゃダメかい？
そこまでしたかねーよ。

つーかさ、なんで親父は俺怒らすん？
攻撃罵倒されたり嫌み言われなければ殺意湧いたりしないよ自分
ネットでも煽られなきゃ反撃に言い返したり意地悪とかしないんだけどねー。
ただ、よそのサイトのご近所さんごっこには疲れるな
そんな話はリアでしろ
２chにも当て嵌まるスレあるけどさ。

ネットの正しい使い方はリアではできない悩み話やマニアックな趣味の話をする事だろ？
無意味な馴れ合いで疲れるのはリアだけで充分！
友達いないの？と思ってしまう。

っていうかリア友のうちの一人はかなり糞
携帯止められてんのざまぁｗｗｗ

まぁ嘘だけどね
リア友はいい人だよ
だけどさ、携帯いつまで止まってんだよ？

っていうかやっぱり死ね

はあ…病んでない自分に戻りたいなぁ
あのときは幸せだったな

終わってる奴は死んでもいいよ。

まだたまから欝っぽくなっから覗いてやろう。

私ほどおかしな人間はいないんじゃないかな？
人前で喋れない
ネットでもやたら緊張する
人の発言にいちいち傷つく
それをいちいち発散するために他人にぶつける
なんとかしたいよ。
人前であまり話せなくていいから昔のおとなしさ素直さが欲しいよ
もう戻らない‥。