「うつ病」と「人生への絶望（抑うつ状態）」の区別

このままDAT落ちするのは忍びないと思い、立てました。

前スレ
「うつ病」と「人生への絶望（抑うつ状態）」の区別
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212353004/

２

>>1乙

>>1ありがとう

前スレ一の示唆にとんだ名文がないですお。

かまわんよ

　　　,　ﾉ）
　　ﾉ)ノ,(ノi
　 (　　　　(ノし
┐)　∧,∧ 　ﾉ
..|(　( ....:::::::) (
￣⊂/￣￣7 )
　（/ 保守 /ﾉ
　　￣TT￣

>>1
サンクス

前スレ1の言葉

最近通院していて思うのですが、自分の状態は「うつ病」ではなく「人生への絶望からくる一種のうつ状態」であり、
「うつ病」とは区別されるべきではないかと思うのです。
精神科医の春日武彦先生がラジオで仰っていた「ど真ん中のうつ」は投薬での治癒率が高いそうですし、薬への反応も高いそうです。
一方、治療の難しい「難治性うつ病」という種類の鬱がありますが、そういった患者さんの中には自分の考える
「人生への絶望感からくるうつ状態」の人も結構いるのでは？と思うのですが皆さんどうお考えですか?

もちろん、不眠、イライラ、不安、抑うつなど「うつ病」の症状はあるのである程度の薬は必要だと思っています、しかし、私の考えるような事が事実とすれば、
医師側が通常のうつ病患者に対する治療をするだけでは効果は期待できないのではないでしょうか。そして本当に特効薬として必要なのは、
「各自が自分の人生に展望を持てる状況」なのではないでしょうか?それは医師にもできることではなく、自分の力だけでどうにでもなるものではないのですが・・・・
長くうつを患っている方はこういう意見をどう感じますか?
いろんな意見を聞いてみたいです。議論も歓迎です。
といっても自分はこんな時間に起きている人間ですし、パソも家族共用です。レスをちゃんとつける事も出来るか分らないのですが、
また、携帯から書き込むときは短文になりがちだと思いますが宜しくお願いします。
（たとえ書き込めずともロムくらいは行っていきたいと思っています。）

前スレ1の続き

ちょっと自己紹介、自分は精神科初診から十年以上になるものです。この十数年間調子の良いときもあり、通院していなかったときもあります。
通院のきっかけは就職活動に失敗したことです。でも当時は二十代で景気さえ回復すれば
自分も正社員として将来に希望が持てる生活ができると思ってアルバイトやハケンで働いてきました。
そして、景気回復のニュースが良く報じられるころになると、自分は二十代後半になっていました。
そろそろかなと思い就職活動を始めたのですが、実務経験の無い自分には厳しい結果でした。結局欝が再発して通院することになりました。
色んな抗鬱薬を試し、あげく入院までしましたが、現在も通院中です。

親が起きてきたので落ちます。。自由に意見してほしいです。
皆さん宜しく。

長期の鬱病と言われる人たちは、自分がそうだと思うんだけど、
適応障害・発達障害を元々持っていて、人との精神的な衝突などで鬱病を発症するのだと思う。
だから、鬱病を叩いても根本のほうに及ばないから、回復しないか治療の効果が薄い。

以下は、絶望に飽きてきたら読んでみてください。

前スレにAC関連のレスがあったので
メンヘルのACスレの20段階にまとめられた回復過程を貼ってみたりします。
実際には確実に1段階ずつ経て治るのではなく
何度も変則的にループしながら（第十二段階から第七段階へ落ちたり、第〜段階がない場合なども）
現存在を見直し、克服していきます。

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

ん〜、スマンが全然想像できない。
ＡＣの症状に当てはまり絶望、すがろうとした者に拒絶され絶望、自分の好きなことが無くて絶望って、
それ、絶望じゃなくて、「一過性の気分の落ち込み」の間違いじゃないの？

一過性が死ぬまで続くんだぜ？

>>12
第11段階、それのどこが建設的な気持ちなんだ？
多分、「人と接することを避ける」だと思うんだけど、…逆なような気がする…
まあ、コピペだろうから、>>12のせいじゃないと思うけど…

自分は、鬱としか診断されてないけど、「急に昨日まで好きだった人を大嫌いになり全く無視する」とか
あったりするんだけど、それって糖質とかボダとかじゃないのかなあ、と思ってるし、
ACじゃないか？と言われたこともあったけど、医師からは、「鬱」以外の言葉は聞いていない
昔から思い通りにやれたことが、一つもない
挫折した、というより、成功したことが何一つない人生だから、絶望以外の感情を実は知らないんじゃないかと思う
自信喪失もなにも、自信満々だったこともないなあ

そのコピペは、ちゃんとした医師の書き込みが元なのでしょうか
エセカウンセラーみたいな奴の言葉はなるべく避けるようにしてるんで

12は1行目で「絶望に飽きてきたら」って書いてあるから
飽きてない、つまり人生へ絶望してる人は読まなくていいよ

>「絶望に飽きてきたら」

面白い表現だ。
絶望って、飽きたり夢中になったりするものなのか？

俺には、自分の意志と関係なく落ちる地下道みたいな感じ。

>>17
「絶望に飽きる」なんてことあるんだろうか？
絶望に飽きたという経験がないからどんな感じか
わからない。

12は変だからスルーするか、文書訂正するかだな

人生真っ暗

>>20
どんな人生ですか？

自分も真っ暗なんですが。そのうえ、今日の天気は鬱が増す。

生きている意味がわからない。
独り言すみません。

>>22
少なくとも、子孫を残すためではないらしい。

俺は他人から見たら、普通に見える人生。

でも、駄目なんだ、深い絶望がむしばむ。
希望が無いのに走る続けるのは、苦痛だ。

生きるって、大変過ぎる。
疲労困ぱいしてます。

生きていることに意味なんて無い。生きることこそが目的だ。
　↑
ありきたりだけど、この言葉にオイラは救われました。

希望は自分で作ればいい。誰も認めないものでもいい。
そうして小さな満足と自信を積み上げることで、生き続けることができます。

人生に意味が欲しいなら、何かを信じるしかないだろうな。
たとえば輪廻転生と六道とか。

自分が病気になってから、「人生が無意味だ」とか生きている意味が分からない
と思うようになった。もう限界だ消えたいとも思うようになった。

病気じゃなく健康だったときには、そんな人生の意味すら考えなかったです。
無意味だとも思わないし、楽しいこともたくさんあったから、
人生に希望を持っていた。

でもその後一気に地獄。それからずっと地獄です。

ちなみにメンクリでは抑鬱状態といわれています。

h2sの材料揃えたら怖いものなくなった

>>26
輪廻転生（笑）
それこそ地獄だろ、こんな糞みたいな人生が延々続くなんて

雅子様状態になるわけか？

雅子様みたいなもんか

てす

なんだ鳥居みゆきか

>>29
悟れば輪廻から脱することが出来る。
人生は双六（すごろく）

みんなの楽しみって何？
私は映画と漫画くらい。でもそれらは生きがいではない

生きがいになるようなものって、家族とか恋人とか温かい人間同士の繋がりや
叶えたい夢や大きな目標のことをいうんだろね
そう考えると絶望的

それは違う。
そういうものは無常なんだよ。
だから人生は空しい。

＞＞生きがいになるようなものって、家族とか恋人とか温かい人間同士の繋がりや
＞＞叶えたい夢や大きな目標のことをいうんだろね

僕もそう思いますけど？違うの？

折れもそう思う。
まー折れには、願っても叶いそうにないけどな。

物心ついたころから、なりたい夢はあったけど
どうせ普通のリーマンになるんだろうと夢は追わなかった。
今はリーマンにすらなれてない。そして夢はくすぶり続けてる・・・
分相応でいようぜオマイラ

普通のリーマンなんて夢のまた夢だ

ぼくリーマンは向かないな

他人と比べない

誰にも、何にも期待しない

人のせいにしない

見栄をはらない

誰にも媚びない

必要以上にほしがらない

｢生活｣のためじゃない
｢生きる｣ために生きる

誰かのためじゃない
自分のために生きる

あるのは今だけなんだよ
過去も未来も必要ない

頑張らなくていいから
無理しなくていいから

今を生きようよ

明日に光が見えなくても
何かにつまづいて転んでも

ひとりぼっちで寂しくて泣きそうな夜も
死にたくなるくらい絶望しても

それでも今がある

だから生きる

それ以上は何も望まない

＞＞｢生活｣のためじゃない
＞＞｢生きる｣ために生きる
生きなくていいです


＞＞誰かのためじゃない
＞＞自分のために生きる
自分のために生きる必要性を感じません

そうだよね･･･
でも死ねないんだよね
どうしたらいいんだろう･･･

断酒剤飲んでウォッカとかジンとかがぶ飲みすれば死ねそうな気がする
無茶苦茶苦しむだろうが

どれほど苦しめば、楽に死ねるんだろー

そりゃお金がたくさんあれば生きる意味や生き甲斐なんてなくたって生き続けるよ
でもそうはいかない、働かなきゃいけない
もうそれがしんどいんだ、まだ20代なのに
人として終わってる

俺も一緒だよ
でもそれならホームレスになりたいのかっていったらやっぱ
この歳でそうはなりたくないし
せめて人として最低限の生活くらいは維持したい
今は両親がまだ健在だからニートしてられるけど
そんなことがずっと続けられるわけはない
このツケはいつかきっと自分に返ってくるってわかってるけど
それでも働くのはしんどい
もう色々考えすぎて何も考えたくない･･･
俺たちの世代が４０、５０代になったら一体どうなってるんだろうかこの国は
もう何の希望も光も見えないよ･･･

長年ニートやってて、最近やっと底辺職に就いたけど
やっぱり絶望から抜け出せないよ
将来への希望なんかカケラも見えてこない
仕事は苦痛じゃないし、わずかだけど給料も得られるのに、ちっとも充実感がない
この先どうなるんだろう…やっぱホームレスになって野垂れ死にコースかな
それが嫌で自殺コースかな…

４３歳、鬱病と不眠症歴７年、もちろん無職です。
さいわいなことに、独身じゃありません。
子供も３人います。
俺のかわりに嫁が看護師として働いてくれてる。
病気が治らなかったら、このままず〜っと無職だろうな。
今さら働いても、体もちそうにないし
どうせ新しい会社入っても１週間ぐらいで辞めるんだろうな。
嫁の扶養家族に入ってるから将来年金も出るみたいだし・・・
このまま無職でいようかな。。。

はー、生まれてきたのは
貧乏くじ引いたって感じだ

子供のためにがんばれよ
そんなんじゃ子供も不幸になるぞ
それでもいいのか？

今更ですがＡＣって何？
このスレ見たら自分が→うつ病じゃなくてうつ状態だと理解
生きるなんて地獄の継続にしかならないな

>>53
何ってアダルトチルドレン

↑お前も子供がいたら頑張れるか？
>>50じゃないが、俺はもう、人生ワケわからなくなってきた。
今は生きてる。生活して、笑って、泣いて、怒って、喜んで…。
でも、生きている今を少しも幸せに思えない。
家族のために仕事探して就職。
でも、金が欲しいと思ったから不幸じゃない。自分の意思だ。
でも、考えてみると、お金があったら幸せなのか？
あって困らないがその使い道も家族が決める感じだよな。
将来、一人になっても平気なように貯金。
将来、車がないと不便だから年金全部使って車を購入。
将来心配だから、過食を止めて、ダイエットしろ。
将来、将来、将来…。
家族、親の言いなりになってることに気付きながら、拒否ることが怖くて否定できなくなってる。
拒否ると自分が間違ってるように感じる。
そうだ、働けばお金が入る。
そう考えて就職しても、病気の不安定な感覚で挑むことの辛さに気付いた。
どれだけリスクが伴うか分からない。でも働く。
その、必死に貯める金も、将来が絶望的に感じている俺を長生きさせるための金だと思うと、複雑。
生きていたくない。死にたい。いい加減言った方が良いんだよね。
生きていたくない。貯めた金はやるから、死なせてくれ。
愛情という鎖が、絶望に引きずり込んでる今、
生きていることに疑問や不安、怒り、憎しみ、悲しみ、恐怖、憎悪、ねたみが一杯になる。
今の俺の夢は感情を司る脳神経が無くなること。
ロボットになりたい。
もう、何も要らない。

未婚、子なしでわからない部分もあってすまない。
価値観の問題もあるけど、
結婚願望強いから子供がいればがんばれる気がする。
自分のために頑張るのはどうでもいい。
子供が幸せと思えるよう努力はする。
子供のために頑張る。

友達すらいないのに結婚とか絶望的だからうつ状態だ。

よくわからないな。結婚願望ないだけなのかもしれないが
結婚とか子供とか更なる絶望しか予見できないよ。
幸せな雰囲気もあるけど宝くじくらいの確率な気がする。
だからといって独身がいいかといえば間違いなく絶望しかない

こどものために頑張るのはいいこと
でもこどもはお金がなくても貧乏でも親にちゃんと愛情をもらうことのほうが
大事だよね
それも否定的な愛情表現でなく肯定的な愛情表現が
よく｢誰がここまで育ててやったんだ！｣とか｢今の生活ができるのは誰のおかげだ！｣
とか言う親がいるけど
本当にこっちは頼んでないよね
結局こどものせいにして自分を犠牲にしてるって被害者的な思いがあるからそんなことが言える
んだろうね
だから俺は自分の生き方に自信が持てるまでは家庭は持とうと思わない
今のままじゃ、もしちゃんとした職について結婚してこどもができても
自分がそうゆう親になってしまいそうで怖い

>>58
あるある
自分が親にされたことを自分の子供にしそうな気がする
現実に彼女もいないのに自分の子供に対して感情転移してるんだよな・・・
ＡＣってアダルトチルドレンのことだったんだな
ＡＣＯＡだっけな・・・

子供ほしい

>>59
ACOAってアルコール依存なんたらってやつだっけ？
親御さんはそうゆう人だったの？

親父は今、仕事してなくて毎日遊んでばかりいる。
俺は深刻に悩んでいるのに、うつというものを調べようともしない。
一般的にどうかしらないけど、子供が病んでいるのなら、
その病気について少しは勉強するよね？
うつに関する本でも買って読んで、少しでも勉強してもらいたい。
仕事しているならそこまで思わないけど、
みなさんの家族はどうですか？
うつに関して調べたりしていますか？

もし、子供ができたら、子供が幸せになってもらうように努力はする。
逆に不幸にしてしまう場合もあるかもしれない。
子供がいたとしても、また違う悩みでうつになるかもしれない。
子供いる･いないで状況が違うのは間違いないだろう？

子供のために頑張るってのも分からなくはないけど、
自分の立場だったらと考えると重荷にしか思えないな。
ましてや自分みたいな子だったら捨てられないゴミを抱えてるとしか思えない。

自分が抑うつなのかよくわからないけど
自分への絶望と、将来への恐怖と、動悸過呼吸には、抗不安剤が今のところ効いている
つか抑うつ状態ってクスリじゃ治んないんだろうけど、ごまかしはきく

きっと抑うつの根本的解決は自助努力で、それをできない、する気になれないのがうつ病
なんだろうなあ、と、最近というかこのスレに出会ってから思うようになった

子ども嫁恋人どころか、数少ない友人だってこんな自分とつるませるのは気がとがめるけど
一緒に呑んだくれて笑えれば、感謝の気持ちも湧くし、ちょっとだけ前向きにもなれる
きっと恋人（はまた別なのかな）や家族に対しても、そういう気持ちの対象拡大なんだろうなあ
仕事関係者？なんだそれ美味いのか？でも生きてくだけのおカネはくれ！

多分おれはもう手遅れだが、君らは早く先生んとこ行って抗不安剤貰うといい。んじゃないかと思う

>>62
調べたりしないよ

ていうか、母は離婚してもう再婚して違う家族を持ってるし
父は働かず私の給料で生活してたダメ人間だったから
生活保護受けさせて別々に暮らしてるよ

生むなよなって思う

私が参考になったサイトです。

宜しければ参考にしてみてください。

私自身も若い時は病気がちで、いつも病気を
していました。もちろん心も良くありませんでした。
人憎んだり、攻撃したり、妬んだりと・・・。
このような感情を常に持っていたら体に良い訳がありません。
そのような状況から、いかに今の健康で幸せな
生活を手に入れたかをまとめてみました。
もし、良ければ少しでも多くの方に参考になって
もらえれば嬉しい限りです。
辛い時は、頭など働きません。余裕を持って見る事も
できないかもしれません。
焦らずに、お時間のある時にゆっくり見てください。
人生で、疲れる時があっても良いのです。


これらがわかるサイトはこちらから

『うつ病を克服するために１００万円以上かけて学んだ心を楽にする本当の方法とは？？
悩みのの多いサラリーマンや主婦は必見！！』
http://kokoro622.web.fc2.com/

>>67
商売乙

>>62
調べたりも心配もないなあ
なんかね、勝ち誇った調子で
やっぱりあんたはキチガイだったｗキチガイ病院になんかかかっちゃってみっともないｗｗｗあんたは小さいころからキチガイだったキチガイキチガイ生まなきゃ好かった

って言われた
つかことあるごとに言われる

>>69
かなりひどいですね。
毒親か・・
それって親のせいで鬱になったんじゃないですか？

>>70
医者には、親との関係が病気の一因だから一緒に治療をするように言われたんだけどね
理解できないみたい
でも、罵りの言葉の内容も、回数も、証拠として私の味方になるのも理解できないみたいだから
好都合なんだけど
メンヘラだし障害者だし親に障害行為をされた証拠もあるしで
老後の世話から逃げる準備は完璧

俺の親も理解ないな

ぼくの好きな横道坊主の
UNDER the U.Kという曲の歌詞の中にある
誰も悪くない　俺も悪くない
誰も悪くない　ただ運が悪かっただけさ
っていうフレーズが大好きだ。

俺も鬱病７年だけど、今日はハッピーだ。
なんでかと言うと、飲みに行くから。
友達いないから一人で行くんだけどね〜
最初は居酒屋(カウンター)
次がカラオケスナック２件はじご。
予算は２万８千円だな。
無職で金ないから嫁からもらってｗ
あー楽しみだ。

>>74
なんで奥さんと一緒に行かないんですか？

スナックのママに惚れているからです

おれもスナックいこうかな

おれはナメック星いこうかな

>>78
俺のも元職場の上司の子供が「ナメック星の小学校に行きたい！」
って行っていた。
浮くな〜…。(;´д｀)

子供ならいいじゃない
てか今の子供もドラゴンボール知ってるんだね

今でもゲームとか出てるからな
すごいよな

下手したらドラゴンボール放送されてたの自分らが生まれる前って子もいるんだよな

うーん複雑。
ロマンティックあげるよー

ｲﾗｲﾗNo.1、
一匹相手に時間かけすぎ、
人造人間初期まではまぁよかった。
セルからはうざくなってTV版みなくなったな。
ジャンプで我慢。

童貞捨てたい・・・

捨てんな！あえて守れ！

人生や病気について考える暇もないくらい、いろいろ会話してくれる家族が欲しいな
そしたらマトモに会社行けそうなのに
実家もない一人暮らしは寂しすぎる

ところが、そんな家族はほとんどいない

家族は重いぞ

自分も実家なしの一人暮らし。何を逝きガイに頑張っていこうかなぁ…眠れない夜は無駄に悩むよ

「実家なし」って言う人はどういうことなんですか？
実家と絶縁状態？それとも両親ともに亡くなったとか？

>>91
母は私が小１の時に離婚し、再婚して新しい家庭を築いている
父は働かず私の給料で生活するニートだったので
私は苦しくなり自殺未遂にまで追い詰められた為、父には生活保護を受けさせ別々に暮らしている
(それぞれアパートを新たに見つけて生活しているので、実家と呼べるものはない）

はあ、俺も親とうまくいってない

金さえあればあんな親捨ててやるよ

うちの親は若い頃から今に至るまでろくに仕事をしていなかった為、
実家はお袋のパートで持っている。もちろん余分なお金なんてないから
うつ病になった自分が入り込む余地がない。

親がいつまでもいる訳じゃないから自活すべきとかほざいているんだけど、
40代には既に無職だった父親からバイトしろとか迫られると
軽く人生を絶望できる。

ちなみに親父は、どういった理由で無職になったの？

>>95
当時で言うところの脱サラして、たこ焼きや、仏壇屋と
転々とした挙げ句「自分には世の中を救う指命がある」とか言い出しまして。

つい3年程前までは、石ころを神棚に置いて拝んでました。
遡って一時期は、仏像でおひな様が出来そうな勢いで…。
仏教と神道被ってる？世の中の祭り方が間違えているそうで。

で、酒飲んでは暴れてました。彼に言わせれば酒が悪いそうです。
暴れるのが分かっていて飲む自分は悪くないらしい。
流石に、脳梗塞で半身不随になってから大人しくなりましたが。

凄まじいな、同情する。

何だかひどく今日は悲しい。
夕御飯は寿司。唐揚げ。
でも、寿司は祖母が余ったご飯をすべて使って作ったもの。
冷めていて古いご飯だから固くて、気持ち悪くなった。
眠りたい。でも、明日も仕事。悲しいし、でも、お風呂に入らなきゃ。
気分も悪いです。調子が悪い。
なんか、消えてしまいたい。空気のように消えてしまいたい…。

歳より　ってのはセンサーが狂ってるから
料理させないほうがいい

鬱（自称のことね）を甘えとしているひとのように
酒を甘えとしているひとがいる

酒飲んでるから許してね

(゜Д゜) ハア??

じゃあ酒飲むな

何にもしたくないというか何も出来ない。
行動も思考も止まっている感じ。

買い物も家事もしたいのに出来ない。
ご飯のメニューも思いつかない。
こんなんだからﾀﾞﾒなんだな。

毎晩嫌な夢ばかり見て。
ぐっすり眠れなくて。

眠れないからウォーキングしてみてるんだけど。
運動した分、眠れなくなる。
何故か気持ちが高ぶってるし。

一体何をどうしたらいいんだろうね。

原因の分からない漠然とした絶望感は、なかなか治せないよね
困ったもんだよ

望みがあるから絶望感がある。
望みも捨てれば楽になる。

最近その少しの望みも段々と薄れてきて
9割絶望なんだけど、絶望過ぎて無になってきてる。これはやばい。

望みがなくても食欲はあるから働かなきゃいけない
死に踏み切れないから生きなきゃいけない

　　　 ┌―――――─┐／:::::::::::::::::::::::人::::::::::::::::::::::::＼
　　　　|　 [二二二二]　 ﾄ, :::::::::::::::::::::::::::/　..ヽ::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　|　＿＿＿＿＿　 | l:::::::::::::::::::::::::/　　　ヾ:::::::::::::::::::::::::丶
　　　　|　||> 、 　 　｀;||　l| |:::::::::::::::::::::ヽ 　　　　　ｌ::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　|　||　-≧y ,＿!|　l| |:::::/::::::::::::ノ　　　　　　　ヽ.::::::::::::ヽ:::::|
　　　　|　||　　ｙ､ｭヾ/.l|　l| |:/￣￣￣　　　　　　　　 ￣￣￣|:::::::|
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　　 r‐.|　|| 'ｰ￣イヽ .||　l|:|　　　　　　　ﾉ　　　　　　　　　　 |:::::::|　
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　 / ＼ヽ、ヽ| |ｌ　○ |｜! | |　 l ／ |　　　　　　　　　|　　.|
　 ヽ　 ｀ ー'´└―‐┘|_|_|｜　 ',　 |　　　　　　　　　|　　 |
　　ﾄ｀ ､＿〉＿_丁＿丁＿| |　　 |　 |　　　　 　　 　　|　　 |
　　|　＼| | |　　||　　||　　|｜ 　 ｊ　 |　　　　　　　　　|　 /

辛いよな、
今日も仕事休むぜ

実家がない一人暮らしは淋しいね…。
天涯孤独で鬱治療中ですが、独りだとなかなかキビシイ…

奇跡が起きるのを信じて待ってます。

>>108ここにはみんな居るよ
ここに居る限り>>108さんはひとりじゃないよ

あ、今自分は落ちてるって感じてる時点で少しはよくなってるのかな。
以前はそんなことすら考えられなかったし。

俺さ、人生への絶望と意味不明の不安、涙、睡眠障害
に悩まされているんだけど、医師が大鬱病認定してくれない。

医師はアメリカ精神医学会の基準で判断してるらしいけれど。

つーか、今、寝ようとしたら、いきなり泣いちゃって、
コーンフレーク食って、心を満たした。

医師が認定してくれたら、障害年金にチャレンジするのに・・・。

たぶん新型鬱病と診られてるんだよ

>>112
処方はパキシル２０、アモキサン５０、
デパス３、レキソタン５、ハルシオン、ロヒプノール
ベゲタミンです。

コレって、新型？
ちなみに鬱以外には強迫性障害とパニック障害と診断されました。

追加・新型は否定されました。医師に。

診断書もらったら、鬱状態だってさ・・・。

鬱状態の診断書ではなんの免除もないのかな？
私も鬱状態なのか鬱病なのか確定してない状態だが、住民税というものの免除を期待してる。
そうゆうのはないのかな？
一応、1割で診てもらってるんだけど。

>>115
医師曰く、必ず自立支援と手帳は通る的な
こと言ってました。

難治性鬱状態らしい・・・。よく分からない。

私は自立支援で1割にしてもらってます。
手帳というのはどんな利点があるのですか？
難治性ということは長く通院されてるんでしょうね。
私もうつかも？と思った時から、5年経過しております。

私は自立支援で1割にしてもらってます
手帳というのはどんな利点があるのですか？
難治性ということは長く通院されてるんでしょうね
私もうつかも？と思った時から、5年経過しております

あたまいて

>>119
つロキソニン

>>118
今現在で、初診（最初の藪）から4年8か月ですね。

>>118
定期貯金などで、非課税にできます（最大３５０万円）

>>108
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!
知人も友人もいなくて、バイト先の店長とたまに2ちゃんの話するくらいで
後は病院でしか、しゃべらないー


でも、いつ死んでもいいという安心感があるからいい
身辺整理さえきちんとやっとけば、誰も困らない
誰からも思い出してもらうこともない

別れる痛みを味わうくらいならもう一人でいいよ
今までも二人以上の人と友人だったことないし
何十年、それでやってきたんだから別にもうどうでもいい
酒と煙草と薬とリスカと、フルコースやってればそのうち肉体の病気で死ぬだろうし

絶望の原因が分かった。
３０過ぎて職歴なし空白期間ありでもう将来設計が立てられないから絶望して増す。
そんな人他にいないかな？

　　(6|_-)＜おとーやん
　⊂ ⊂ |
　　 |∩ |
　 　∪∪

一応職業あるけど、リストラ候補っぽくてねー。
人間としての能力全般に劣ってるから、なんだろうけど。
将来の希望も無いし、終わってるよ。

>>123
http://www.geocities.jp/sakusyu2006/index6.html
こんな感じ？

>>123
まだかろうじて２０代だが大体同じ
派遣先で同級生が結婚してて子供もいたのを見て猛烈に死にたくなった

>>126
リンクにわろた。　しかし・・・　これ死ぬしかなくね？

絶望だ

>>123
リンク先見たんだが・・・なんかもう絶望したよ・・・
全然笑えない・・・

130だが、間違えた・・・
>>１26だorz

>>126
あるあるwww

ただこれ見て思った
問題なのは投げかけられた言葉じゃなく
ひとつずつに過剰に反応してしまうこと
弱いなら強くなればいいって、それだけの話なのかもしれないね

抑うつ状態って、一番自殺しやすい状態かもね
もう最近は
「何でみんなは毎日死にたいとか思わないんだろう？」
「何で普通でいられるんだろう？」
って、周りの方が変なんじゃないかと思っちゃうよ

おれも

友達が、自殺する人間の心理がわからんと言っていた
俺は解るけどって言ったらびっくりしてた

幼馴染みの兄弟が自殺した。
マジで仲良かったし、年下だったから陰ながら応援してた。
遺書は無しの焼身自殺。
なんで？命を無駄にしてほしくなかった、こんなに苦しんでいたんだ、
なんて、言っていた。近所の人たちは。
自殺したその子の苦しみが、無念が、悲しみが心を締め付けた。
ものすごい頑張っていたんだよ。それでも耐えていたんだよ。でも駄目だったんだよ。
何でそれが皆、分からないんだよ…。
俺だけでもいい。自殺したその子の苦しみは誰にも裁けないし、理解なんてできない。
自殺反対主義者の言う「生きていれば良いことあるのに」に、キレそうだった。
何もできないのが、できなかったのが辛い。
幼馴染みの子に、メールすら打てなかった。
あの幼馴染みも闇を背負うのか。そう思うと、ただ、切なく悲しいよ。
無力だよ。俺。

>>135
確かに無力だね。
俺も人をひとり死なせてしまった。
何もできなかった。
自分も死にかけた。

「生きていて良いことがある」のは楽観だが、
「生きていれば良いことを作り出せる」というのは信じたい。

い
　い
　　か
　　　げ
　　　　ん
　　　　　に
　　　　　　し　
　　　　　　　ろ
　　　　　　　
　　　　　　　　こ
　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　バ
　　　　　　　　　　　カ
　　　　　　　　　　　　！

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

死にたい気分だ。

死にたいって思うのはやはり鬱の傾向があるんですかね…

>>136
「幸せは自分の力で作り出せる。」
確かに、そう信じたい。
そうじゃなきゃ、あまりにもこの世界は酷すぎる。

行動に移す気力がない
このままじゃ私は幸せになれない

あぶとーらぶっちゃって死んだの？

これから絶望する人が増えそうだな

>>144
なぜ？

ニュース見てたらわかるよ

>>146
不景気くらいしか思いつかないな・・・

>>147
うん。特に派遣社員の首切りのことじゃないのかなと思った
派遣法改正時に契約した関係で、来年の3月で
長期の契約切れる人が全国に大勢いるらしい。。
このご時世じゃ契約更新も見込み薄だとか。

>>144じゃないから分からないけど。

派遣も大変だけど、
残った正社員もこれから無理難題つきつけられて大変だろうよ

もうしにたい

今度の診察の時(２２日)薬仕入れて来るぜ！！
抗うつ薬
アモキサン２５ｍｇ×２、６０日分
アナフラニール１０ｍｇ×４、６０日分
デパス１ｍｇ、６０日分
デジレル２５ｍｇ、６０日分
中枢神経刺激薬
ベタナミン２５ｍｇ×２、３０日分
睡眠薬として
ベゲタミンＡ２錠、３０日分
マイスリー１０ｍｇ、３０日分
ラボナ５０ｍｇ×２、１４日分
サイレース１ｍｇ×２、３０日分
テトラミド１０ｍｇ×３、６０日分
これで安心して年越せる。

井の頭公園の歌姫　「あさみちゆき」
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/musicjf/1228369242/
心を閉ざした時、傷ついた時、ほんの少しでもほんの一瞬でも
夢を温かさを感じてもらえる歌･･･そんな歌を唄っていきたい。
いつか「ちゆき」が自分を見失った時、夢を与えてくれたすべての人達の為に･･･

♪港のカラス♪
http://jp.youtube.com/watch?v=C9bI3hKYtrk
♪青春のたまり場♪
http://jp.youtube.com/watch?v=mdxq9JhwVp8
♪あさがお♪
http://jp.youtube.com/watch?v=iJWk08s53CM&NR=1
♪聖橋で♪
http://jp.youtube.com/watch?v=mLmaKJw-omM&feature=related
♪井の頭線♪
http://jp.youtube.com/watch?v=pfJhhBUP7WA&feature=rec-HM-rn#

薬が効いてる感じが全くしないから飲むのさぼったりしてる。
副作用がきつくて量も少な目だから余計駄目だ。

井の頭公園の歌姫　「あさみちゆき」
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/musicjf/1228369242/

１２／１３（土）　井の頭恩賜公園ストリートライブ
　　　　　　　　　　１４：００〜　※雨天中止
　　　　　　　　　　参加者多数の為、聞こえにくい場合があります。
　　　　　　　　　　出来る限りイヤーホーン付きのＦＭラジオをお持ちください。
　　　　　　　　　　場所：http://www.jpdo.com/link/1/img/7303.jpg

宣伝？

>>155
そうです。でも、他のスレで注意されたので停止しました。失礼しますた

病気が治らなくて、死にたい。
死に至る病じゃないけど、原因がわからないし治るめどがたたないまま
何年も経過しているのでもう死にたいよ。。。

>>157
大学病院とか行ったの？それでもだめ？障害者年金は？

>>158
大学病院もいきまくったし
個人病院もいきまくったよ

というか大学病院なんてたいしたことないよ。

長く通っても何の解決にもならなかった。


原因不明だから病名なしで、障害者年金は無理でしょう

それ以前に死にたい

気分が塞いでるわけじゃないんだが、なぜか死にたい。
気分は薬のおかげかもしれないけど。
死にたいのはもう考え方の癖みたいになっちゃってる。

ああ、私も抑うつ感ないんだよねぇ
だけど死にたい
だからスレタイの括弧書きには少し違和感

違いはわからない

最終的には自殺コースだな多分

金さえあればなあ・・・

親からのストレスで死にたくなった。
誰も信じられない、なんで死ねないんだろう。

私も誰も信じられない。
誰とも関わりたくない。
それでも生きていかなきゃならないらしい。
生きて行く為に買い物へ行って食料を買い込んで・・・何してるんだろうって思う。
本当はそれすらもしたくないのに。
死ねるなら死にたい。
どうせ死ぬなら苦しまず一発で死にたい、誰にも迷惑かけず誰にも知られないように。
それが出来なくて今も生きてる。

最近生きて居たくは無いけど。
本当に死にたいのか分からなくなってきた。

矛盾しまくりでごめん。

20年近く金もらってる副業を、素人に鼻で笑われますた
ちょっとかじってやめられるくらいの程度のやつに笑われますた
それで金もらってんだよ、ネットで晒してんのは適当な方のやつだけだよ
仕事そのものを晒すわけじゃないよ、著作権てもんがあるし
笑うくらいなら自分よりすげえの作れるんだよな？
なんだかもうガキの素人に馬鹿にされて、ほんとに金もらうような
仕事してんのかわからなくなってきた…本当はみんな馬鹿にしてんじゃないのかと思える
お情けで使ってもらってるだけなんじゃないだろうか…
早く消えてくれと思ってるんじゃないか…鬱悪化中、止められない

>>159
Ｋ県Ｙ市立は藪、もし近くなら県立

>>168
なんですか？そのピンポイントなような微妙な情報・・

>>167
その悔しさは分かるな。
俺は高校時代、部活なんて入る気もない奴だった。
でも、絵が得意だし好きだったんだ。先生に誘われて入部。
めちゃくちゃ描いた。頭に詰まった感情をキャンバスにぶつけた。
2年が過ぎてコンクールの帰りに中学時代の知り合いに会った。電車の中だった。
俺の先輩や後輩に、中学時代の酷いいじめをばらされて、そいつはヘラヘラ笑ってた。
アゴで俺を使っていたこと。
勉強ができなくてバカにされたこと。
女子の前で全裸にされたこと。
最後に何部か聞いてきて、美術部だって、答えた。
そしたら
「どうせアニオタ集まりのアニメ画だろ？お前じゃそれくらいしかできないだろうし。」
先輩や部活に関係している人をバカにされたことの怒りもあったけど、
自分の唯一の自信を持っていた才能を否定された怒りが頭にきた。
それから、あまり自分の絵を描かなくなった。見せなくもなったな。
回りが怖かった。自分がいじめられていた事実。ずっと秘密にしたかった。
絵も、回りになんて思われているか分からなくなり、怖くなった。
今は、完全に描けなくなったよ。
あの日、同級生に会わなければ違う未来があったのかなって時々思う。
今は病気になって、ひたすら全てが怖くて、不安で消えたい。
死にたいよ。

長文失礼しました。
あなたに関係なかったら、ただの愚痴だよね。
ごめんなさい。
ただ、回りの評価が全てじゃないよって言いたかったんだ。

>>170
>ただ、回りの評価が全てじゃないよって言いたかったんだ。

その後、あなたは周りの評価を気にしないでいられてる？
立ち直ってるならいいけど、そうじゃないなら心配。

>>171
いくらかは周りを気にしないで生きれるようになったけど、
まだ怖いや。
実は前に郵便局に入社したって書き込んだのは俺なんだ。今は師走でみんな、殺気立つほど忙しいみたいで、怖い…。
嫌われてるのかなとか、考えちゃうけどなんとか突っ走ってる。立ち止まったら怖くなりそうだから。
心配してくれてありがとう、>>171さん。

>>169
港で有名な、次第は糞だよってことさｗ

>>173
いや、意味はわかる。
ただ、次第の医師全員がやぶだと言うのですか？？

指導してる教授が糞だと、糞弟子しか育たないという理屈なら、理解できる。

話がずれてきたな

おれは万年抑鬱のほうなのかな
もう何年も薬飲んでっけど全く治る兆しがないもん

>>176
わりい

次第学閥が強くてね、藪医者ばかりｗｗｗｗ。

>>177

同じく。

今日も眠れないよ。
はぁ。
気持ちよく眠ってみたい。

>>177
>>179
私も眠れませんね。せっかくベゲタミンＡ（半分でも寝れたので）からＢに変更できたかと思ったんですが、
３時に起きたり、逆に９時過ぎまで寝てたり、なんなんだー
ウツも退院した後は治まってたのに、先週原因不明の痙攣でぶっ倒れ一週間も寝込んでもーた。
３６で発症し業務不履行で会社辞めて１年、そろそろ４０の足音が聞こえて来るようになり・・・・何時になったら・・・ｏｒｚ

>>1が感じてることはよく分かる

どう違うんだかわからん

>>180
179だけど、自分も数年で40・・・なのに仕事出来ない状態。
毎日が不安でたまらなくて辛いよ。
時々昼夜逆転するけど、眠りも浅くて体がいつも疲れてる。
眠りたいのに眠れない時は幻覚が見えるようになった。
なんなんだろうね、本当に。

今年ももうすぐで終わる・・・一年って早いね。

>>183
デイケア（別名：大人の幼稚園ww）には行ってないの？
私はつまんないけど、生活リズム改善のため今はショートケアだけど逝ってます。
毎日朝決まった時間に逝けることを目標に、ちょっとでも発言できるのなら積極的に発言、指示することをやりがいにしています。
どうですか。

飯島愛は何故死んだのだろう

>>170さん

亀レスｽﾏｿ
とりあえず、もう今更感はあるけど、仕事ももらってるからやめてない、諦めてない
でも多分、若い人から見たら、「年寄りが何がんばってんだｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗ」
てな状態だとは思うよ、確かに何十年とかけてこんな程度かと思ったらそう思われて言われても仕方ない
下は見ないようにしてる、でも上も見ないようにしてるからそこんとこがへたれ
上を見ると自分が情けなくなるから
だから、上にも下にも動けないまま、ずっと来てるんだと思う
客観的にどうなのかわからんけど

ただ、何十年とずっと続けてることの延長でお金もらうってことに繋がってるので
ある意味では幸せなことだと思う、本業になればもっと嬉しいんだけど、そこまでの努力が足りなかった
若い頃は、「今に見てろ」って思えたんだけどね、さすがにもう思えないとこまで来てしまったよ
今は>>170さんにも偉そうなこと一つ言えないとこを這いずってるよ

鬱の大波は去ったんだけど、仕事疲れで今度は体力がない
税金に保険に年金に、でも年末調整で戻り金無し、厳しいなあ
働いて健常者並に支払うものを支払ってて、かつかつで生活してると馬鹿馬鹿しくなるなあ
誰かのためでもなく、自分のためでもなく、ただ働いて、働いて得たお金もすぐ支払いで消えて
一番無駄な生き方をしてるのかもしれない

愚痴になってきた、ｽﾏﾝ

検死待ちだね。　外傷や自殺の形跡がないらしいが

皆さん良いお年を

お初です。
もう何年通院してるかな？
途中１年ほど休職してたけど、今はなんとか会社には行ってる。
それで、前から趣味っていうのか、女装が好きで…
GIDだったりするのかとか最近思って来た。
心の中には男であることが嫌なのは確かだけど、あきらめている自分がいる。

前スレ1の言葉

最近通院していて思うのですが、自分の状態は「うつ病」ではなく「人生への絶望からくる一種のうつ状態」であり、
「うつ病」とは区別されるべきではないかと思うのです。
精神科医の春日武彦先生がラジオで仰っていた「ど真ん中のうつ」は投薬での治癒率が高いそうですし、薬への反応も高いそうです。
一方、治療の難しい「難治性うつ病」という種類の鬱がありますが、そういった患者さんの中には自分の考える
「人生への絶望感からくるうつ状態」の人も結構いるのでは？と思うのですが皆さんどうお考えですか?

もちろん、不眠、イライラ、不安、抑うつなど「うつ病」の症状はあるのである程度の薬は必要だと思っています、しかし、私の考えるような事が事実とすれば、
医師側が通常のうつ病患者に対する治療をするだけでは効果は期待できないのではないでしょうか。そして本当に特効薬として必要なのは、
「各自が自分の人生に展望を持てる状況」なのではないでしょうか?それは医師にもできることではなく、自分の力だけでどうにでもなるものではないのですが・・・・
長くうつを患っている方はこういう意見をどう感じますか?
いろんな意見を聞いてみたいです。議論も歓迎です。
といっても自分はこんな時間に起きている人間ですし、パソも家族共用です。レスをちゃんとつける事も出来るか分らないのですが、
また、携帯から書き込むときは短文になりがちだと思いますが宜しくお願いします。
（たとえ書き込めずともロムくらいは行っていきたいと思っています。）

森山 直太朗「生きているのが辛いなら」
http://jp.youtube.com/watch?v=mXNHjTx7UPk
感動した。すごいじゃんがーんと来たな＠元自殺未遂者

最初、
じゃんがーん
って何かと思ったｗ

>>192
すまんね首都圏人だからさ。
仕方ないじゃんｗ

あけましておめでとう。
今年もここで愚痴らせてくれ。
宜しく。

>>186
俺もかなりの亀レスですね(´;ω;`)ｼｸｼｸ
グチって良いんだと思いますよ。本業で自分の好きなことをして働くのは
きっと、責任とか、クオリティとか、辛いことが付きまとうんだと思います。
俺も好きなことを仕事にしようとして、病気になったけど、好きなことを続ける辛さを初めて知りました。
だから、ダメだとか、良くできていないとかを大切にしない代わりに、
「これが自分で、これが自分の味なんだ」
そう思えれば良いんだと思う。そう思えない心境も分かりますが、少しずつ自分の荷物を
下ろしていけたなら良いと思いますよ。あんまり自分を責めないで欲しいです。
元気を出してください。

>>194
よろしくです

>>193
自分も首都圏人だし、「じゃん」は使いまくるけど。

東京近辺で育ったが　じゃんがーん　はよくわからない。
そうじゃん　とかは言うけどね。

>>191は

すごいじゃん。がーんと来たな。

という意味で書いたんじゃないの？



まあどうでもいいけど

ジャンは地元言葉でいいがガーンは違う。
つか　一緒くたに書かれちゃ文章として問題だｗ

じゃんは元々横浜言葉らしい

こっちは町田だけどじゃんはふつーに使ってたな

もう生きているのしんどいです。

仮に病気が治ったとしても、再就職できる自信がありません。

フツーの人でも難しいのに、持病持ちで
尚かつ履歴書に空白のある40代を誰が雇うよ。

親は介護なら人手不足だからそっちいけとか。ﾊｧ。
俺、介護系資格なんて持ってねぇっての。

>>203
お宅の地区にあるかは解りませんが精神就労支援センターに通われてはいかがでしょうか。
そこでは障害者枠で探してくれるとこもありますし。

>>197-201
そこまで皆して虐めなくとも（；＿；）。張り直し。

森山 直太朗「生きているのが辛いなら」＠紅白
http://jp.youtube.com/watch?v=mXNHjTx7UPk
感動した。すごいじゃん、がーんと来たな＠元自殺未遂者

>>205
凄いじゃん。心に響いたな
でいいだろ馬鹿

ってか有り余る金と欲するものは何でも買い与えられ
何不自由なく育った二世歌手の唄に
感動出来るお前がうらやましいよ

俺には無理！お前が言うなと思ってしまう

>>206
馬鹿は余計でしょう。
>>207
森山直太朗 - Wikipediaを読みましょうね。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%A3%AE%E5%B1%B1%E7%9B%B4%E5%A4%AA%E6%9C%97

どうでもいいです。

ほんとですね。

でもぉいい曲でしょ・・・しつこい？

全然いいと思わないし、何も伝わってこない
個人の好みによるとしかいいようがないのに
押し付けるのやめてほしいね

歌下手だし

自殺未遂したのがそんなにえらいと思ってるのか？

>>212
でしょ・・・がおしつけ？。

>>214
底まで行きますたってだけ。

森山いいよね。
さくら歌ったの最初の森山が一番よかった。
あとはどじょう狙いってのが見え見えだった。
第一ぼくがいるよとか　キモイ男が歌っても
ただのストーカーだ。
次のもよくなかった。
森山 直太朗は才能あるよ、デビューころより
器量は相当落ちたが…　ｗ

>>194
いやいや、こちらこそ宜しく。明けましておめでとう！

強制的に通院させられジェイゾロフトとか処方されてるけどますます絶望するばかりだ
薬は無意味、せいぜい首くくる時の緩和剤になるのが関の山…

絶望

なんだか、うつ病でなくとも絶望できそうな状況になってきてますね。

なに、世の中が？

鬱だ…。

死にたいな

一思いに刺し殺して欲しい。
死にたい

もうちょっとイキロ

>>220
そう。今フツーの人も、難なく
うつサイドに引きずり込まれそうなくらい。

まぁ若者の30パーが非正規雇用、
経団連べったりな馬鹿経営者の間では、
定年後の年寄りをバイト雇用する
人件費の「カイゼン」が流行ってるような
世の中ですからねぇ。

おいそこのジジイ。お前が小遣い稼ぎで座ってるその席は、
若者が正規雇用としているべきだった場所なんだぜ。
世代間抗争を煽る気はないけど、本当にこの国の
政府や経営者の精神的近視振りには呆れてモノが言えませんわ。

長寿が諸悪の根源なのかな
早めに死ぬのが勝ちとしか思えない

死にたいね

早めに死んだもん勝ちってのはその通りだな。
若ければ若いほどいい。早い死であるほど惜しまれる。

一番いいのは宅間に殺害された小学生の子供とか。
勝ち組のまま死ぬことができてラッキーだったよな。

>>228 それは違うと思います

違わない。殺害されれば全ての責任を加害者に押し付けることが許されるんだよ。
その時殺されずに長く生きれば人生に躓き、ろくでなしになる可能性だって当然あるが
そうはならないんだから失敗の少ない短い人生を美化されるのは得だろって話だ。

なんて上から目線。　反社会性人格障害者ってやつだな

生まれるのは不自由だから、死ぬ時は事故・病気・殺害ではなく自分の意志で
って考えている。

誰かあたしを殺して欲しい
駅のホームから突き落としておくれよ

>>233
何があったの？

自殺する勇気がないから。

＞２２８＝２３０
アンタ最低の人間だな

とうとうNHKまでブラック企業という言葉を使い始めたw
http://cgi4.nhk.or.jp/hensei/program/text/p.cgi?a=001&d=2009-01-18&c=21&e=4140

>>228>>230
さすがに同意しかねるな
あの、死んだ子供たちの中に何か福祉的に凄いことをするはずだった人間もいるかもしれない
どちらにしろ死にたくない人間は殺すべきじゃない
死にたい人間にとってのハッピーエンドが、
生きたい人間のハッピーエンドとは限らない

生き残るべき人間は生かされるものだろ。
今を生きてる人間には生きてる価値がある。

死んでしまった人間はどれほどの偉業を成し遂げようと
死んでしまった時点でその程度の価値しかなかったということ。

死人に口なしというように死んでしまったら物も言えない。
生きてさえいれば自分に都合のいいように事実を捻じ曲げて伝えることが可能。
生きてる人間が常に全てにおいて正しいんだよ。
死んだらそいつはもう人間じゃない。ただの血と肉と骨の塊。
そんなものには何の価値もない。

>>225
江戸時代とか戦前までは、現役バリバリでこなしあげた人ほど早くに引退して「隠居」となり、
俳諧連歌とか、カラクリ細工とか、釣りとか、芸能全般とか、そういう隠居趣味から文化を興して、
現役バリバリで追い使われている若者のガス抜きをやっていたように思う、もちろん手弁当でね。
最近の年寄りは知恵が無いのか阿呆なのか、それとも老後になっても将来が不安なのか、
厚生年金とか公務員年金とか議員年金とかで潤っているのに公営の駐車場とか公園の管理人とかになって、
国民年金で悲鳴あげながらその日暮らしをしている同輩なんぞ何処吹く風よ、とばかりに更に金儲けしやがる。
本来的には老後の生活がどう考えてもマッタリしている元公務員とか元議員なんてのは、
ばんばんカネ使って趣味の道に血道を上げて、そうやって消費を促すもんだがな、もちろん無職でな。
ホント意地汚いマッタリ老後の年寄りが増えたもんだぜ

オレが今手許に億単位のカネを握っていたら、
間違いなくデイケアにも社会復帰施設にも通わず、薬貰うだけの通院にして、
趣味の模型製作に血道をあげるけどね。
お城とか帆船とか神輿とかそんな模型を作ってるね、呆けた顔して。

死にたいです・・

食事に代えて、水道水を失神するまで飲み続ける

薬は飲まないでも済むようである時急に落ち気味になる。
このままだと底なしに落ちそうだという恐怖感で薬をのんで上げる。
しばらくは落ち込みと格闘してやっと薬が効いてアップしてくる。
薬の副作用で気分が悪いので薬を飲まなくなる。
飲まなくてもそこそこなのでそのまま放置。
ある時急に落ち込み始めて…以下繰り返す。

そういう薬って数週間飲まないと効果がでないんでしょ？
頓服で効果出るなら薬ほしいって思うこともあるんだけど常用は怖いね

自分の場合は一旦しばらく飲むと
止めた後でも飲めば頓服的に２−３日で効果が出る感じ。

痛み止めみたいに一時間後に効いてくるとか、そういうのは無理なんだね
慢性的な不安感を薬でどうにかしたいとは思わない。
一時的にやばいときだけ飲みたいけど、それができないなら諦めるしかない

気持ちはわかる

酷い人生だよ。

この社会システムは当然でずーっと続いて行くのか？
年数が経てば経つほど競争は激化し続けさらなる努力を求められるのか？
これ競争じゃなくて潰し合いじゃないのか？

アメリカのせいだよな。このシステム。
健康に暮らせる食事と寝る場所があればいい。
もっとまったり生きたいよな。

まー　アメリカというかユダヤ財閥のせいか。
人類みなユダヤの奴隷、って感じ？ｗ

１００年に一度の危機とか行ってるこの機会にパラダイム転換みたいの起きないのかなあ

死にたい

みんな、生きていたいって願ってる人もいるのに。
少なくとも、頑張ってる。みんな。日本中みんなが。
こんな状況でも派遣村とかもっと続けるべきだ
政治家は平民の苦しみを知らない豚ばかり
今、動ける人間が動き、国を守るべきなのに…
僕らの病は蔓延するよ。すぐに、大量の人が苦しむ
世界がどうなるだろう
日本は、人間は、家族は、大切な人はどうなる？
憤りと不安、憂鬱で潰れそうだ
せめてもっと人を人と思う人間が居ればよかったんだよ…。
本当に息苦しい、弱者が切り刻まれる奈落の世界だ

まー　派遣会社が５５％くらい持って言ってんだから派遣会社に雇用責任があるよな。
多分ピンはね分の中から相当な額を
会社の人事とか取締役その他に闇の賄賂として渡してるに違いない。
それは税申告してないから脱税だし会社単位でみれば背信行為だ。

前スレ1の言葉

最近通院していて思うのですが、自分の状態は「うつ病」ではなく「人生への絶望からくる一種のうつ状態」であり、
「うつ病」とは区別されるべきではないかと思うのです。
精神科医の春日武彦先生がラジオで仰っていた「ど真ん中のうつ」は投薬での治癒率が高いそうですし、薬への反応も高いそうです。
一方、治療の難しい「難治性うつ病」という種類の鬱がありますが、そういった患者さんの中には自分の考える
「人生への絶望感からくるうつ状態」の人も結構いるのでは？と思うのですが皆さんどうお考えですか?

もちろん、不眠、イライラ、不安、抑うつなど「うつ病」の症状はあるのである程度の薬は必要だと思っています、しかし、私の考えるような事が事実とすれば、
医師側が通常のうつ病患者に対する治療をするだけでは効果は期待できないのではないでしょうか。そして本当に特効薬として必要なのは、
「各自が自分の人生に展望を持てる状況」なのではないでしょうか?それは医師にもできることではなく、自分の力だけでどうにでもなるものではないのですが・・・・
長くうつを患っている方はこういう意見をどう感じますか?
いろんな意見を聞いてみたいです。議論も歓迎です。
といっても自分はこんな時間に起きている人間ですし、パソも家族共用です。レスをちゃんとつける事も出来るか分らないのですが、
また、携帯から書き込むときは短文になりがちだと思いますが宜しくお願いします。
（たとえ書き込めずともロムくらいは行っていきたいと思っています。）

禅の思想なんかを理解したりすると解決できるかもねこにゃんこ。

禅の思想って具体的になんでしょうな

じたばたせずに（座禅）、
とやかく考えず（邪念や煩悩を捨て）、
薬を飲んでただひたすらじっとしてる、
ってことじゃまいか？

しかんたざ

禅のしそうなんて絶対無理

なにもせずじっとしているのでは今と変わらないのでは？

禅の考えだと、無から道を作り出すということか？
想像するだけでもかなりしんどくなりそうだわ。
それすら乗り越えてしまう世界なのかなぁ…。

なんか禅って森田療法みたいだね。
いや逆か。

# 特集・雇用不安時代　あなたはどう生き抜きますか

特集・雇用不安時代
あなたはどう生き抜きますか

南米式社会主義か北欧式社会主義しかないべ。

>>266


生き抜きたくない

http://cgi4.nhk.or.jp/hensei/program/text/p.cgi?a=001&d=2009-02-11&c=05&e=1097

>>266
生き抜ける気がしない

人生というか、社会自体に絶望感が漂ってるよな。

ずっと抑うつ状態・・・・

希望・夢・目標　そんなものは持つ気にもなれない・・・・

鬱は甘え

甘えってと言ってる奴にこの苦しみを分けてあげたいもんだよ。
他の精神病から来る抑鬱状態の人も居るんだし。

原因を見付けて取り除かないと、いつまでたっても治らないんだよな。

俺の場合前頭葉のドーパミン不足。
ドーパミン量で出来ることが変わってくる。
今は低値なのでセックスも無理。
ただ２ちゃんはかろうじて出来てる。

>>273みたいな幸せ者は、世の中たくさんいるよ。

社会人においては自分に厳しい人がなることの多い病

人生に絶望しています
もうこれはどうしようもないです。

携帯電話のボタンを押せればまず安心です。

ギリギリだと何もできませい。

その時は「Emergency」を！

江戸時代の都市部の町人の暮らしがうらやましい
人間の理想の生き方に思える

まあ、隣の庭の青さに憧れてるだけなんだろうが

いまＮＨＫスペシャル見てるよ。

今日再放送です！
長期欝の人は必ず見ましょう

番組見たけど、「心の風邪」程度の人には希望があるが、「心の末期癌」状態の私には
もう自殺しか救いがないなあ、と思った。

風邪もほっとくと肺炎になったりするから。

肺炎どころか、脳炎〜
たまにうつ状態と一緒にしないで〜と思う。

>>281

みた。
参考になる人もいるんだろうな、程度。
世間のうつ病認識を変えてくれたかもしれない点では意義がある。

医者を変えるのめんどい。生きているのも辛いだけだ。

バソコン死んだ
ｸｰﾉｰﾋﾟｸｽからレジストリいじれないかしら。
回復コンソールもいれてないし。

>>286
CD持ってれば、そこから回復コンソールに入れてはず。
別のドライブがあるなら、KNOPPIXでデータだけ移動させてOS再インストールって方法も。

自分で区別できるのかな

>>287
お返事ありがとうございます。
残念ながらうちのPCはNEC製でOSのみのディスクはついてないんです。。。
何とか復旧させようと暇ついでと頭の運動にいろいろなサイトを渡り歩いて復旧方法を探っています。。
せめてセーフモードで動くようになればいいのですが。

あげてしまいましたすみません。。

>>289
詳しい状況がわかればアドバイスもしやすいんだが…

下にNECのサポートページのリンク貼っておくけど。
ttp://121ware.com/psp/PA121/NECS_SUPPORT_SITE/ENTP/h/?tab=SUP_Z_REP_CHK
もしくは、PCサロンの超初心者の質問に答えるスレ89で聞いてみて。
ttp://ex24.2ch.net/test/read.cgi/pc2nanmin/1235886073/

全てを失った喪失感

２ちゃんとニコニコしか娯楽がない

PC死んだって言ってた人、無事に回復できたのかな…。

>>294
ご心配ありがとう。
KNOPPI、でデーターサルベージ中なんだけどあるはずのファイルがいくつも見つからないんだよね・・
もうだめもとでレジストリいじっちゃおうかなと悩み中です。
こういう方法でねhttp://mogg.blog.ocn.ne.jp/mogg/2008/08/knoppixsystem_0ae7.htmlパソコン使えないと現実逃避できない・・・

>>295
マイドキュメント下のファイルは、設定によっては暗号化されて見えなくなることもある。
一度それでしくじって、ファイルを復元出来無かったことが…

そうなんですか・・・
そんな設定があるなんて知らなかった・・・・
ふざけんなマイクロソフト・・

このフォルダを個人用に設定しますかと聞いてきたときに
はいにすると、マイドキュメント下のファイルが他のユーザ（Administrator権限除く）に見られないように
暗号化してくれる、時にお節介な機能が付いてる。

もしかしたら、以下のリンクの方法で復旧できるかも…。
ttp://puipui.fam.cx/blog/2006/08/post-10.html

なんか違うスレに来たみたい。

３００

３０１

まぁ、うつ病発症のトリガーが「絶望」だったから

目先の激務をこなすことには耐えられた
しかし、それが来年も再来年も、20年後も続くと思うと、死にたくなった
人生に「絶望」したわけさ

思い起こせば、早い時期にきちんと治せばよかったんだと思う
うつ病という病気をなめてた
下手に入院なんかしたのも悪かった　早く退院したくて「治った」ことにしてしまった

復職してもいっこうに「やる気」は出ず、集中力も記憶力も散漫
とても疲れやすく、週も半ばになると、帰宅後に入浴すらできない状態
当然仕事もはかどるわけもなく、常に結果を求められるのに結果が出せない
そうすると再び「絶望」がムクムクと頭をもたげてくる

主治医は「この世に『絶望』など存在しない、病気の症状がそう感じさせている」という
しかし、仕事を続ける以上、常に絶望感と向き合わねばならないジレンマ

治るもんも治らんわなぁ

自分はうつ病ではなく人生に絶望している

段階1　　物事が上手く行かない事に絶望する
（それを何のせいにするかで分岐）
段階2A　自分の無能のせいにして絶望する
段階2B　社会や周りの環境のせいにして絶望する

段階3　そもそも物事とは自分自身の能力や心をふくめて、自分の思う
　　　　通りに行くはずが無いものだと自覚し、絶望する。

段階3.5　世の中はそういうものだと諦め、
　　　　意味が無いので絶望するのを止める。人生それでいいのだ！

が理想的展開じゃね？

こーれでー！　いいのかー！　こーれーでーいいのーかーーー！！

>>304に従うと、俺は２B〜3といったところ。

>>302
よく言われてるのは、
自分が達成を求める目標にせよ、他人から求められる目標にせよ、
そこに到達できなかったときに生まれる、
挫折感や憤怒がない交ぜになった感情が「絶望」である。ということ。

となると、「絶望」を解消するには、
「目標」を満たすか、「目標」を下げて満たすか、の2択。
元のままの目標を満たすのは、絶望に至るまで、
多分今まで散々っぱら頑張ってきて無理だったわけだろうから、放棄。

となれば、「目標を下げて満たす」しかない。

目標を下げて良いのか、と言われそうだが、
絶望状態で体調まで悪くなってると、発揮できるパフォーマンスも下がる。

そのままでは、時速10キロしか出てないのに、ギアを5速に入れてるようなもので
いつまでも能率が上がらない（目標が満たせない）。
一度、1、2速に入れて（目標を下げて）体調が回復してきたら、
3速、4速と上げて行くのが常道じゃね？

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

自分が何のために生きてるか全く分からなくなった
死にたくても周りに迷惑がかかるから死ねない
でもこれが続くのなら死にたい。
思うように進まないんじゃなくて思うように進められない
何がなんだか分からない。

>>304自分は段階３．６位かな…世の中こんなもんだと絶望して、足掻くのを諦めただ流されるだけで死ぬのを待っています。

世の中こんなもんなら死んでもいいんじゃないかと思う俺は異端なのか

ホントはやせ我慢してるだけで
「あんらくしスイッチ〜〜〜」をドラえもんにもらえたら
自殺者は数十倍に膨れ上がるんじゃないかと思ってる

>>309
そもそも世の中のことを見渡してみれば、あらゆる事は、
自分の思うとおりになど進められるはずが無い。

世の中のことは無数の条件、原因が予測不可能に絡み合って生起するが、
自己の努力というのはそうした諸要素の内のただ1つにしか過ぎない。
だから世の中のことは、あなたの思うようになら無い。

「電車に飛び込めば思うとおり死ねるではないか」と言うかもしれない。
しかし、それは数年前まで持っていた「人生で成功したい」
という「思い」を裏切っているかも知れない。
また、電車が自分の鼻先1センチに迫ったとき「死にたくない」と思っている
自分を発見するかもしれない。そしてその「思い」は裏切られる。

思いも事象も揺れ動くから、思うままにはならない。

その自覚が、>>304の段階3
そうした思想を下敷きに、前向きに生きてゆくのが段階3.5

一定の時期を過ぎた抑うつは気の持ちようってことでしょうか？

>>293
充分じゃないすか

>>313
長文読むのうざ・・・
しかも、前向きに生きていくとか
そういうこという人はこんな板に来ないでほしいものだ

鬱病人間であり、抑うつ状態人間なんだから前向きに生きろとか
言われたところで逆効果だということもわからないのか

こんにちは。糸色望です。みなさん、今日も絶望していますか。

>>314
段階3になると、開き直りようもあるな？ってことです

>>316
長文を読んでくれたらしいことに、ありがとう。
前向きに生れるかどうかも、それこそ、「思うままにならない」わけだから、
開き直りに失敗しても「そんなもんだ」と思えばおk

息子が大学2年の時鬱になり、単位が足りなくて今年卒業できませんでした。
薬飲みながらなんとか大学に行っているという話だったのに、実際は違っていたようです。
遠く離れている大学に入学したのでずっと仕送り生活でした。
息子は鬱ですので責める事はできません。
ただ、私はこの現実が受け止められそうにもありません。
自分の育て方をいろいろ思い出しては反省して涙し、息子の事も心の中で責めています。
息子も相当辛い思いをしているでしょうが、私ももう無理だと思います。
自分は教育ママを否定していました。子供は小さいうちはうんと遊んで楽しい毎日を
送ればそのうち小学校、中学校、高校と大きくなるにつれいろいろ周りを見て
成長して、勉強の必要性もわかってくるものだと思っていました。
でも息子にはそれが通用しませんでした。

もう無理だと思います。
もう無理です。
死んだら地獄に落ちるとか、自殺した人は自殺した悩みを抱えたままずっと
成仏しきれないでずっと苦しみ続けると母に言われてたので生きてきましたが、
なんかもうどうでも良くなってしまいました。
やさしくいつも話を聞いてくれた祖母に会いたくなりました。
もう人生の希望も無くなったし、この先生きていても先がわかってしまったし、
もう自分に二つの心配事はどちらも解消される事は無いのもわかってしまったし、
もう終わりだと感情でなく理性が言っています。

現世の１０倍の苦しみを与えられるとしても？

無理だと思ったら、もう何もできないだろうね。
全てをいきなり理解するのなんて誰も出来ないから、少しずつ、余裕の出来たところから理解すればいいよ。
息子さんはまだ若そうだし、やり直しは効く。一緒にまた少しずつ歩いていこう。
普通の人生じゃなくてもいいじゃん。

今の糞な状態は全て自分の無能さ、浅はかさ、ずぼらさが原因だから
誰のせいにもできない。誰かのせいにできれば少しは楽になれたろうか？
物心ついてから今まで自分の人生をより良くする努力を一切してこなかった。
嫌なことからは逃げ、かといって好きなことも中途半端、楽なほうへ楽なほうへ。
それがいかに自分をだめにしてきたか。大人になってからも改まることはなかった。
かけがえのないたった一度の自分の人生を、他ならぬ自分自身が台無しにしてしまった。
三十数年かけてできあがったのが「これ」かと思うと泣けてくる。
親にも申し訳ない思いでいっぱいだ。親はこんな私を育てるのに人生の多くの時間を費やした。
自分だけでなく、親の人生までも台無しにしてしまった。
積み上げてきたもの、自信を持てるものが何もない。当然、趣味特技無し。
無能で怠惰、臆病で卑怯。最低だ。
自分自身に絶望しきっている。

>>320
ま、世の中そういうこともありますよね。

でも、息子さんが亡くなったとかじゃないんでしょ？
もし大学卒業できなくても、高卒でやってる子だっているんだし、
そりゃあ裕福な生活とはゆかないかもしれないけれど、
何とかなるものですって。

小さい頃から遊んでた子は、案外、社会に出た時、
がり勉さんよりたくましいもんだって、
昔から言うじゃないですか。
欝だって、たまたま大学というモノが息子さんに合わなかっただけの話ですよ。
大丈夫大丈夫。

>>323
「特技なし」なんて良くあることですよ。
みんなが持ってたら特技になんないじゃないっすか。

保守

しにたい

この世界を生きるのに適していない脆すぎる心で、なんでこんな過酷な世界に
産み落とされたんだ。心だけじゃない。脳も、体も、全部がこの世界に適してない。
ある時、自分と世界と人間に対する絶望が諦めに変わった。思えばもう何年も抑鬱状態。

あー、わかる。俺も自分がそもそも生きること自体に向いていないんだと思う。
1970年代以降の日本以外の、どの国のどの時代に生まれても二十才代中盤を待たず死んでいただろう。
今の日本でかろうじて生きていられるのだって、高度なインフラに生かされているって感じだ。
第二次大戦時や、江戸時代ならとっくに病気、ケガで死ぬか、
要領悪くて職につけず、野垂れ死にしていたと思う。

>>328
自然淘汰されるべき人間が生き残っちゃってるのは問題あるよな〜
精神病患者とか、ニートとかひきこもりとかフリーターとかワープアとか
本来なら全員死んでも何ら問題ないはず

適者生存が自然の摂理だもんね…。
生きる能力のない奴は必要とされない世の中。
無能は死ねと四六時中世界中から言われてるのは自覚しているし、
まったく同感だ。

私もこの社会に適さないとわかっているのに、悪あがきばかりして死ねない。
ゴキブリ並に生命力はある自分にうんざりしつつ、自殺の知識だけは増えていく。

自殺はやだな。誰かと死にっことかできたらいいなあ。

同じ同じ。
この社会で生きるのに向いてないと思う。
人が出来ることが出来ないんだもん。

他にも同じように思ってる人がいたんだなあ。
喜んじゃいけないんだけど、でもちょっと安心した。

自分向きスレ発見。

鬱病と診断されて投薬5年目に入りましたが
最近もう薬漬けが嫌になり飲むのやめたら
鬱で寝込むことはなくなりました。つまり、動く気力は保たれてる状態に。
でも気持ちは改善されておらず、行動する力や気力が起きてきてしまったために
絶望からの自殺衝動と戦う日々。

まさにスレタイ通り、「鬱病」と「鬱症状」って違うんでね？
薬が「鬱病」にさせてるんじゃね？
思い始めたところでした。

スレチだったら申し訳ない。


最近仕事のことや将来のことを考えると眠れなくなったり逃げ癖ついて仕事やめまくって引きこもり状態なんだけど、自分の興味あることだけは元気なんだよな
病気なのではなくただ甘えてるだけなのかと思って病院には行けない


自分が社会不適合者だということは薄々感じてた
もうこの先生きていける自信ない。
でもいまいち病気と甘えの境目？がよく分からなくて自分が一体なんなのかも分からん
ただ逃げてばっかりの屑だってことは自覚してるんだけど

医者が「うつ病です」とは言わずに「抑うつ状態です」と言った場合、
意味する所は2通りしかないと思う。

１．うつ病と呼ぶには軽い。あるいはうつ病とはまだ断言できない。あるいは労災とか手帳申告まで行かない事を暗に示している
２．別の病気や障害だが告知を避け、本人の自覚症状に沿った（＝患者が受け入れやすい）表現にした。
　　（ぶっちゃけ、人格障害・発達障害・統合失調症のどれかと医者が思ってるけど言わない状態）

>>334

断薬の副作用かもしれないからもいっかい医者にかかっておいたら。
今までかかっていた医者が嫌なら別の人でもいいから。

３年前うつと診断され治まったが
また、体がだるい等の身体的症状が以前と同じなんです
精神的な症状はまだ出てないため、医者に見てもらっても鬱の症状ではないと言われます。
やはり違う病なのか

テレビとかでは報道しないけど、本当は人間社会なんて無茶苦茶なんだと私は思う。
汚い辛いものはスルーして、奴隷みたいに感情麻痺させて働いて働いて
いったい何になるんだろう。

>>337
>>334です。
アドバイス、ありがとう。
断薬の影響は、かなりあると自分でも思ってます。

その病院で、臨床心理士さんのカウンセリング受けてたんだけど
薬飲まなくなったら超攻撃的になって
「アンタの手の内なんか分かりきってるんだよ！」的に
その臨床心理士さんに今までのやり方の疑問点や不満点をぶつけまくって
結果的にすごいダメ出しして涙目にさせてしまったｗ
それまで素直に過去の辛い胸のうちをとくとくと語る、理想的なクライアントｗだったから
ハラの中でこんなこと思ってたのか！ってスゲーショックだったみたいｗ

その病院していで自立支援受けてたから、転院メンドクサだし、転院にも金がもう無くて困ってるんだけど
今の状態も苦しいので、どうにかせねばいかんかと思ってます。
とりあえず、今度の月曜日にもう一回その病院行って臨床心理士さんともう一度話してきます。

>>339
搾取できる既得権のある者たちの働きアリになる。
俺たちアリはその中で小さな幸せを見つけて生きていく。

幸せを見つけられないからお前らはダメなんだ

そう言われると幸せってなんだろうと考えてしまうのだよ

>>342
幸せが主観的なものだってのは分かってるんだよ。
自分で見つけなきゃ幸せになんかなれないってことも。
それでも、どっちに向かって進んで、探したらその幸せがあるのか分かんないんだよ。

飯が旨かったとか
布団が干せたとか
顔が洗えたとか
ちっちゃなこと

もし今国民全員に、定額給付金ならぬ安楽自殺薬が与えられて
それを飲むと一瞬で何の苦しみもなく死ぬ事が出来ますよ！　となったら
この国の人の何割が死んでしまうんだろうなぁといつも考える。

自分は今のところ正社員、今のところ貯金もある、今のところイジメも持病もない。
でもこの不景気で会社が傾いてきて来年には無職かもしれない。
正直我が社は相当なぬるま湯職場で、もう次はどこで働ける気もしない。
何年も付き合っている相手がいる。ただし家柄が違いすぎて結婚や出産など到底無理。
ブスで取り柄のない低学歴だけど結婚しろとかうるさく言わないからお情けで付き合って頂いているだけで
いずれ若くて良い家と良い大学出身の良妻賢母タイプに乗り換えられるんだろう。30も過ぎたしあと数年だ。
要するに「ただ、今が不幸じゃない」だけで、未来がなんにもない。希望もどこにもない。
かといって何かをどうにかしようと頑張るのも億劫で、ただ周りに流されて生きてるだけ。

とりあえず、会社が潰れたらいい機会だからきちんと自殺を考えてみようかと思う。
もう何年も死んでるようにしか生きて来なかったツケをそろそろ払わないといけないんだろう。
親もずっと貧乏で、歳なのに安月給で馬車馬みたいに働かされて毎日苦しんでいるし
みんなで死のうかと提案したらきっと頷いてくれるだろう。

>>346 安楽死薬が給付されたら感謝感激なんだけど、奴隷は簡単には死なせて貰えない。

金曜日、係の歓送迎会があった。上司先輩同期後輩全てデキリ・リア充そのうえ女はスイーツwなので
会の間３時間ほど地獄だった。
仕事・家庭・子育て・趣味・旅行・グルメ・音楽・学生時代・職場や管理職への愚痴・交友関係・人生哲学etc
そこかしこから聞こえる会話は、自慢でも卑下でもなくただ話題として話されているだけなのだが、
私にはそんな話をする彼らのその笑顔が眩しく、終始俯き加減で曖昧な微笑を浮かべていることしかできなかった。
そこは充実した人生を謳歌する人々しかいることを許されない場所だった。
私は自身の中に語るべきものを何も持たない、本当に薄っぺらで空っぽな人間なので、聞き役に徹した。
彼らの話を聞きながら、「この人たちと私は違う、ここに私はいてはいけないんだ」みたいなことを考えていた。
こんな考えは私の甘えであり、彼らに対して失礼であることはわかっている。皆誰しも苦悩や傷を抱えて、必死に
生きているんだということは頭ではわかっている。しかし同時に、そういう苦悩を克服したり、うまく折り合い
をつけて、笑っていられる強さと聡明さがうらやましい。私には二つとも備わっていないから。
彼らは特別有能なエリートとかではなく、普通のサラリーマンだ。
普通の人が普通にできることが私にはできない。それは毎日毎日、思い知らされていることだが、
金曜日の歓送迎会では、いつもの数倍の濃度で突きつけられ、打ちのめされた。
スレ汚しすみませんでした。

周りの人達が仕事も私生活も人間関係もそつなくスマートにこなしてるのに、
自分は何故できないんだろうと思うことはしょっちゅうある。

脳が壊れてるからでしょ

人より頑張りがたりないだけだ・・甘えてるだけだ・・だから私は駄目なんだ

何でちゃんとできないんだろう。
ただ単に、やる気のない怠け者なだけか

>>350
いっそその方が救われると考えている私がいる。

でも実際は>>351が言うような「やる気のない甘ったれの怠け者」が私の正体。

性根から腐り切っている。

うつ病だったら脳が壊れてるんだと思うけど…

いっそ壊れてるなら誰かぐちゃぐちゃにかき混ぜて何も分からなくしてほしい。
中途半端にまともで自分の状態が理解できるのが辛すぎる。

>>354 同意。
昔から医師にもカウンセラーにも、自分の事をよく把握できている、と言われてしまう。
だから苦悩してるんだけどねW
発狂するか自殺しかないと思っているが、死ぬ勇気もないから向精神薬飲んでごまかしてる。
もう本当に嫌だ。

人生への絶望はあるけど、食欲もある。むしろ食欲旺盛

周りの人達みんな賢く、正しく、綺麗。私だけばかで間違いだらけで醜い。
死にたい。

>>357
そんな風に感じる日々が自分にもあった
もう少し経つと周りも実は大したことなかったってことが分かってくるよ
それでも自分に関して言えば、社会的に最下層なのは変わらないけどねw

カウンセリング行ってきたお…

ガス抜きくらいにしかならないお…

今日カウンセリングだ
何話せばいいんだか…

病院へ行くことさえ億劫だ。
死にたい。

カウンセリング、無断欠席？しちゃった。

1年前は楽しかったのに。
あの頃に戻りたい。
何でこんなになっちゃったんだろ…。
もうやだ。

ここ１０年以上、何をやっても何を見ても何を聞いても心から楽しめたことはない。
常に自分のクズっぷりに対する絶望や仕事の心配で常に気分は憂うつ。
家族や知人の前で笑顔の仮面を被り続けるのも疲れた。

バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。
これでも食え。

もう認める。
『鬱』と『絶望』は違う。

薬で治るなんて訳が無いんだ。

死ぬ勇気さえあれば解決できるのに。

誰にも相談なんかできないよ…
話すこともイヤ
誰かに聴いてほしいと思える人が、うらやましい
大丈夫、元気だよ…周りに心配かけたり、思い煩わせること
なんか出来ないよ
心配されることがうっとおしい…理由を話すことがうんざり…
きえたい
何も残さず痕跡すべて消していなくなりたい
私を知る人がこの世に存在する限り、たとえ
忘れたい記憶や悪夢であろうと、私という存在は残るだろう
それだけで、生をうけた価値は充分だ

じゃあ書くなって

過疎スレもいいとこだな…
スレタイ的にはオレ向きなのに…

薬飲むのを止めたら、動く気力が起きなくて寝込んだきりとかの
鬱症状がほぼ完全になくなりました。
パニック障害もいまのところ消えてます。
この数年の鬱状態は、薬のせいだったんだとすごく良く分かった。
でも人生へ恨みやの絶望感は消えませんｗ

>>371
うらやましいですね。
こっちは逆に、抗鬱剤＋安定剤＋睡眠薬の３点セット服用を始めました…

以前は安定剤だけで凌いでいたのですが…

早く薬なんかなくても大丈夫にしたいな。

スレが過疎ってる原因は
>>1にスレ主の主張をコピぺしなかったミス。

こんにちは、私もうつ病です。人生どん底　お話してください。この一週間だれとも話してなくておかしくなりそうです。

薬を少しでも　減らすようにしてます。友から今　水素サプリをいただいて飲むようになってから少しすずつ体質がかわってきているように感じます。
ちなみに　自己破産　家庭崩壊　離婚寸前　貧乏どん底です。

おかしよー今まで楽しめた趣味をぜんぜんやる気になれない。
友達とも会いたくないし行動したくない。
働かなきゃと頭ではわかってるけど、体が動かないよなんで？
つまらないよー

初めて書き込みさせていただきます。

突然ですが、私は皆様からみて鬱病の可能性は高いでしょうか？低いでしょうか？甘えでしょうか？
正直な意見で構いませんので、忌憚の無い感想をお聞かせくだされば有難いです。

私は大学を卒業してからもう６年も、ほぼヒキコモリの生活（何度か就職活動に挑戦した時期もあり）なんですが
最近、以前と比べて明らかに思考力が落ちたことを実感してしまいました。
ちなみに、ひきこもりになった理由は、大学、バイト先、新卒入社先のいずれでも人間関係が全く築けず孤立してしまい、その経験から
まともな社会生活を送っていく自信をなくしてしまい、はんば自暴自棄な気持ちにまかせて退職してしまいました。
とはいえ、いつまでも引き篭もってるわけには行かず、何度か就職活動をしたんですが、
やはりヒキコモリ出身者、かつ人間関係挫折者を雇う企業はなく
就活してはリタイヤ、の繰り返しでした。このままじゃ埒が明かない、と思い、資格の勉強と就活を並行してやっていこうと思ってはいたのですが
どうも今年に入ってから調子が変なんです…。
体がどうこうではなく、頭が思うように働かないんです。あと、クラクラして焦点が合わないような感覚もあります。平衡感覚も変かも…
以前はスッキリとしていた意識（頭で考えること）も、最近は何も筋道立てて考えられず、勉強にも就活にもエネルギーが向かなくなってしまい…
常にボーっとした感じで、それでもなんとか「深く考えよう」とするんですが、深く熟考することが出来なくなりました。頭に何も浮かばないんです。
愚痴や絶望といったひたすらマイナス思考な、卑屈な煩悩ばかりがダラダラと浮かんできては放心状態に陥って、ひとり泣いてるだけです。
なんか気持ち悪いしこのままじゃいけないとは思うんですが、甘ったれた自分がひとりで感傷的になってるだけのような気もして…
もしそうだと病院に行っても解決どころか恥をかくだけですし。
よろしければ率直な感想をお願いします。これは、絶望からくるダルさでしょうか？鬱病でしょうか？もしくは他の何科でしょうか？
鬱病の症状に、物事を巧く考えられなくなる、といったことを小耳に挟んだので、ここに辿り着き質問させていただきました。長文失礼致しました

＞ちなみに、ひきこもりになった理由は、大学、バイト先、新卒入社先のいずれでも人間関係が全く築けず孤立してしまい、

発達障害の二次障害で鬱になってるのかも
念のため内科で検査を受けて、体に異常がなければ精神科へ

ん？なんのために内科で検査？

＞あと、クラクラして焦点が合わないような感覚もあります。

この辺
これだけだと耳鼻科かもしれないが、
まずは内科で体の異常がないかを検査するのが常道

>>380
ありがとうございます。

たしかに、両耳の後ろあたりにむずむずとした感覚があります。
例えるならば、【膝が笑う】ときのような、チカラが入らずケラケラと笑てしまう状態のようなむずむず感があります。
耳の後ろから首の後ろにかけてです。まずは耳鼻科のほうがいいかもしれませんね。ありがとうございました。

>>377
あと蛇足ながら、経済的に余裕があれば、カウンセリングにかかって身体の症状以外にも不調になる原因を探ってみるのも意味があるかもしれません。

死ぬ決心がなかなか付かない
痛いだろうしグロいだろうし苦しいだろう。血みどろになるかもしれない
どんなときに実行できるんだろう
どうなったら実行できるんだ

名前：うつに効く「セロトニン体操」 ：2009/05/17(日) 20:49:59 ID:Cg8+i8nm
うつ病に効果がある「セロトニン体操」

うつになるのは脳内物質のセロトニンが不足しているせいです。

脳のセロトニン神経細胞を発達させる運動は・・
椅子に手をかける。
足を９０度に曲げて足を屈伸させる。

かるい運動をくりかえし脳に刺激をあたえる。
これをやると、朝すっきり起きられるようになり、
ものごとに積極的にとりくめるようになる。

足が痛い日は休む。

運動がおわったら、チーズ（タンパク質）をとると
筋肉が太くなる。

効果があったら、２ちゃんねるで発表してください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　健康雑誌より

>>381私も最初に内科を受診しました。異常無しって事で心療内科で重度の鬱病と診断されて治療中です。
三年経って快方に向かっていますが…パキシルの離脱症状で肩凝りが酷いです(´Д`)支離滅裂な文章&長文ですまそ…

>>381
私もなんかわからないけど首から耳にかけてが凄くダルイ。
首のダルさのせいで脳までボーッとした感じ。なんにも集中できない。

これ、やっぱり鬱病っぽいですか？？

俺も最近頭がボーっとして何か変な感じです、軽いめまいもあります。死にたいとかは思わないですが漠然な不安感がたまにあります。

>>387
めまい、私もあります。
めまいがどの程度か確かめるためにブリッジしたりでんぐり返りしたり、いろいろしたんですが、すんごい目が回っちゃいました…
ブリッジしたときは、首を反ったときに耳のあたりからヴォワッという音がしました。なにかカラダに異変があるんでしょうかね…

でんぐり返りしちゃったんだｗｗｗ

人生への絶望とか、甘え以外の何物でもないよな。

努力すりゃ自然と道は開けるもの。絶望する理由にはならない。
それに、努力したり頑張ってたりすれば自然と支援してくれたり応援してくれたりする人も増えてくるもの。
そういう人脈もあとあと大きな財産になる。
努力は裏切らないよ。必ずどこかで生きてくる。


※但し、イケメンに限る

> ※但し、イケメンに限る

なんじゃこりゃｗｗｗ

努力して上手く行きかけても足元をすくわれることの繰り返し人生。
疲れました。

>>390 最後まで読んで爆笑w

努力してもどうしようもない事ってあるよね…
頑張って頑張って、今は脱力状態。
死ねないから生きている。

脱力しているのは怠けの証拠。
もっと頑張れだとか、自分の方が辛いんだとか言われるんだよな。結果として。

応援する奴なんていやしないよ。
若い人では特に。ブスだったら尚更な。

うつ病と「絶望状態」ははっきり違うけど、うつ病が長くなれば人生に対する自信も揺らぐかと…

諦めずに生きていきたい

半年前、過敏性腸症候群で通ってた内科。
だんだん精神症状が出てくるようになり、相談したけど異常なし。
心療内科すすめられて行ったら「弱い」と怒られた。
それから半年後、ストレスが原因で自己免疫疾患である難病になった。
治療法ないけど、無理矢理症状抑えられてますますストレス。
だって、ストレス溜まっても薬が強いから症状が出ないんだもん。
誰も私の辛さに気づかない。死にたい。
毎日頭痛。動悸。息苦しさ。やる気のなさ。

これはどっち？｢うつ病｣？｢抑うつ｣？
…精神科受診したい…

３９５さん
あなたのストレスの原因は、なんですか？
職場の配置転換するとか、長期休養した方がいいですよ。

過敏性腸症候群は、緊張・緊張・緊張状態で
神経のバランスがくずれているのが原因です。

緊張・弛緩・緊張・弛緩・緊張　とストレスをぶつ切りにしないと
なおりませんよ。

ストレス解消法

カラオケで大声をだす。
サンドバックをグローブで死ぬほど殴る。
思いっきり走る。
いらなくなった陶器をおもいっきりぶち壊す！！
新聞紙をビリビリ破く！！
目の前に憎いヤツを想像して殴り、血の海にしずめる姿を想像する。
ストレス解消には魚つりがいい！！

>>396さん

ありがとうございます。
私は…学生です。高校3年です。

>>388
真面目に書いてるのかもだけど、笑えたｗ

>>388
想像したら笑ってしまったｗ

>>398
笑えるだけうらやましいよ。
何を読んでも、何を書いても、気もちは、晴れないし、ベッドから出るのすらおっくうになってきた。誰か殺してくれないかなあ？

>>388は鬱病じゃないと思う。そんだけのユーモアがあるんだから。
ブリッジしても耳ヴォワにはならないけど、目が回るのは当然じゃね？

あんた天然ボケ？

自分がこのスレタイに相応するメンヘラだと思っているんだけど、たまにしか書き込みないね。

うつ病の人は今までは問題なかった… って人の方が多いんだろうな。

最初に生きる事に漠然とした絶望を抱いてから四半世紀か・・

高校の頃つるんだ奴が妙に後ろ向きなやつで
自虐ネタとかで盛り上がってるうちに
自分もそっちの方向にひっぱられちゃった感があるな

>>403
良い友達だな。
絶望と鬱の世界を君に教えてくれたんだ。
こんな経験、なかなか出来ないぜ？

俺らは選ばれたんだ。
友達に感謝しな。

>>403
わかるｗ

でも発想を逆にすると、ポジティブな方向に動機付けられる可能性を感じるぜ。俺は。

高校３年生・？たいへんだね。

「神経　リラックス　方法」

副交感神経　交感神経　

「ストレス解消法」などを検索したらいい。

医者はあんまりたいしたやつはいないから、自分で研究するべし！！

「自律神経訓練法」というリラックス法も
本にのってあった。ネットで調べたらいいと思う。

１０秒間、体じゅうに力をいれて力む。

ぱっと力をぬく。
すると体がきもちよくなる。

「力の開放　カタルシス」というやつだ。
これをしょっちゅうやりなさい。

あせらず、趣味をみつけて気長に治しなさい。

>>407さん

>>397です。
色々と教えていただいて嬉しいです。
試してみます。前向きに…。
ありがとうございます。

うつ病だけど、精神的に今は安定してて、体が動かなくて寝たきりの他は、睡眠障害がある位かな。
絶望…うつ病のひどい時になると、絶望へまっさかさまだけど、少しでも良くなってくると、今度良くなったら何をしようかなって希望をもててくるから、一時的な我慢が必要〜

何度も再発して自殺未遂繰り返してるけどね。

なんなんだろうねこの感じ

くそ
俺がなにか悪いことしたのかよ

俺がなにか悪いことしたのかよ！

くそ

セックスが鬱に良いって、聞いたのですが、これどうなんでしょうか？
知識のある方おられましたら私見で構いませんのでお願い致します。

重くなってくると、このスレタイがひっかかってくる。
医者は「病気がそう思わせてるのだから」と言うけど、
自分からすればどっちが先かわからない。
玉子と鶏のどっち先かよりもわからない。

回復（完解？）すれば人生への絶望的思考もなくなるのかと思うと、
どうもそれはなさそうな気がする。
絶望から脱出する小さな手掛かりでも作れるならと思うけど、
そんなものは自分には結局出来ないと身に染みてる、
それが＝人生への絶望なんだろうね。

人としてせめて何かいいところがあれば・・・ねえんだよ！！

アキバ事件に居合わせて救助に加わった人が

フラッシュバックで汗が吹き出て、もうだめだと思ったっていってたｋんだけど


フラッシュバックのなにがそんなに辛いの？

たかが悪夢じゃん。汗じゃん。悪夢のような人生を現実に歩んでる人に比べたら全然辛くないと思うんだけどどうなの？

悪夢のような人生を現実に歩んでない普通の人にしてみたら
それはそれで辛いんだよ
耐性もないし、垣間見る恐怖だからよけいに怖いものに感じるんだろきっと

10の苦しみを知る人からみたら5であっても、
1しか知らない人からしたら5はとてつもない苦しみなんだろうよ

>>414
鬱＆パニック障害持ちでフラッシュバックもある者です。
最近かなり良くなってきていますが。

フラッシュバックはパニック発作と同じで
瞬間的に自律神経がおかしくなって身体が異常状態になります。
精神的にもだけど、身体的・肉体的に苦しくなるんです。
動悸がすごくなって呼吸困難になって悪寒で身体が震えて、冷や汗が噴き出す。
そういう身体現象です。
自分でも訳分からずそんな風に身体がおかしくなるから「死ぬんじゃないか」ってリアルな恐怖心に襲われます。
これはこれで相当辛いし、怖いんだよ。

>>415
ふ〜ん。
そんな人たちが、そんなに苦しみを知らない人たちが
加藤にたいして
甘ったれ、とか、オマエも苦しみを味わえ！とか、想像に耐え難い苦しみを加藤にも！とか言ってるの？
絶対加藤のほうが苦しんだと思うけど。

鬱病をふだん馬鹿にしてる連中ってゆうのも、いざ自分が鬱病にならないと深刻さがわからないのと同様
加藤を甘ったれ呼ばわりしてただ批判に終始してる連中も、仕事を失って仲間を失って家族に逃げられていじめられてみないと
何も理解できないんだろうね。

>>412
俺は頭は良くないが意見を言わせてくれ
まず仮にそれで治療効果があるなら良いが逆に依存性になる可能性もありそう

（それをしてない間にまた欝になったら依存性に拍車がかかるかも知れない）

やるなら相手が好きな人であるなら精神的に安らぐと思うけど正直うまくいくか解らないな、体力使うからぐっすり眠れるかも知れないけど・・・ごめんな俺はそれしか言えない。

多少依存してても、鬱から抜け出て普通に暮らして働いていけるならいい気がする。
売春や不特定多数は別の意味で危険だが、パートナーとなら問題なさそう。

パートナーが相手なら良いかもね無理をせず程々にが丁度良いかな？

そしてカプセル状態へ〜

鬱だ

疲れた

私も疲れた。なかなか仕事が決まらない。
カード会社から、法律が変わったから給料明細を２ヶ月送付してくれと言われたが、働いてないとは言えなかった。
そしたらキャッシングで食い繋げない…。

特に死にたいとは思わないけど、仕事探しの毎日に疲れはてた。

保守

恋人同士でラブラブエッチできたら回復に向かうのに・・・

　　　　　　　　　　 _ニヽ ,. ==- .
　　　　　　　　 ,ィ二_　 Ｙ　　　　｀ヽ､
　　　　　　　／／,.=ヽｨ⌒ヽ　　　　　＼
.　　　　　 , '〃 ,ｲ /ハヽヽ　＼　　　 　 ヽ.
　　　　　/ /　/ 〃{i　 い　ヽ　ヽ　　　　ヽヽ
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　　　　ｌ ,' 　ｉ l　 |　l　　l　l ＿l＿ l l ｌl　l　l　い　 　 .,,／　.、　　　'i,
　　　　| l　 l　!　lヽヽ　 lイ「l,.ｭ= ､! l !l　l　l ﾄﾊﾊ ,,-'”　　 .lﾞ　　　 .ﾞl、
　　　　| l　 l　l,.ィ,.二ヽ | l l {.{:こ::刈 !l　l　| |jﾊ"゛　　 　 _|　　　　　|
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　　　　ﾒﾊ　　　 ヽ ￣　　　_　 　 /川 ﾘ / l|　 .,ｒ'"　　＼ ｀''''i､　　　 |､,、
　　　　　＼ヽ ＼ ＼._　　　　 ／////∧ﾞl、 ／!,　　　　｀　　│　　　ﾄ､. `ﾞ''ヽ､,_
　　　　　　　＼　 V/ ! ｀¨ ｰ´　//　//＼　　　　　　　　　　、ﾞl 　 　 | ｀" ヽ.　 ￣`"''.‐､,、
　　　　　　　　 ＼ ＼l　　　 　 ﾒ/　 /　　｀＼,、　 ＼　　　 /　 |　　　.|　　 ‐-､　　｀`　　　`ヽ,
　　　　　　　　　　ヽﾊ　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　｀　　　.,　".|　　　ﾞl,_　　　　　　　 ､ i　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ、 　 　 `-y‐､,.i| 　　　｀＼　　　　　　 `､ 　 　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞl,⌒ヽ　　　　　　＼ 、　,,ノ′/　|　　　　　 ヽ 　 　 　 　 ﾞl　　　　　ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣`＼ 　　　 iヽ｀　 ｀'L　　　　　　ﾞ'"￣ 　/ 　,|　　　　　　'`ヽ､, 　`i;{　'|l　　(⌒)　｜
　はい、チョコアイス　　ヽ 　 （. ￣"　 ﾘr‐-､____,,､--‐‐''／i´　 `､-,、　丶､.｀「`‐ﾆｯ U　 '､ , 　　,;）　|
　おまちどうさま。　　　　＞　 ﾞI、￣｀_,,ｲ´ ,､　_.　　　　/ /´　　　ヽﾞﾄ､ ''-,,｀'=,,,`-、　　_/⌒ヽ､　　　lﾞ　ブゥッ！
　全部、食いなさいよ ／　　　ﾞl~'=ｉi￣ │.l 　__,,､-‐-ｲl ,!　 　 　 　＼)＼,ﾟ''=､,,ﾆＹ　　､'|;;;;;;;;;;;＼ u＾,lﾞ ⌒ヽ
_＿_＿_＿_＿＿＿＿／ 　 　 　 ヽ,ｰ'从'ﾞl,,ﾚ'" 　　.／｜,l、　　　　　　　　｀'‐-､)ﾞ'　／ 　ﾞ‐--､;;;;;`i.丿　　,;）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ,,,''＝,ﾞl　　 .／　　 | !ﾞl　　　　　 '^l l´`　　 ,,r‐'彡ｿ,,,.^u´　ヾ;;;;|'´ ⌒)
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そうだな
私は鬱病じゃないと確信している
情緒不安定で睡眠障害
そして人生への絶望を感じている
このまま生きてても仕方ないんだよな
明るい未来を想像できない
「まだ若いんだから」とかいわれても
未来が暗ければだめだ…
頑張ってるつもりなのに怠けてると思われる日々だし
もう嫌だ

二年前に騙されて自己破産に追い込まれて…鬱病になり通院しながら仕事をしていますけど…絶望感に支配されている…疲れた…死にたい

時々このスレに書き込んでます。
重い鬱になって5年、ちっとも治らなくて嫌になり
3月後半ぐらいから薬飲むの止めたら、寝込むなどの鬱症状はなくなりました。
働くのも辛くなくなりました（まだフルタイムでは働けず、週3日で短時間の仕事ですが）。
まだ完全じゃないみたいで、疲れやすかったり少々のことでイライラしたりはしますが。
でも働くのもままならなかった前とは大違いです。
でも世の中や生きていくのが嫌でしょうがない状態は変わりません。
これは鬱とは別の、自分の人格や人間性の問題だと、鬱がよくなってきて余計に思うようになりました。

保守

絶望してます
不慮の事故で死ねたらいいなと思ってます
良いことなんか何もなく、悪いことばっか起きます
人生八方塞がりで、あがくのもあきらめました
どーすりゃいいのか
タコのふんどし
という「タコふん音頭」を皆さんも聴いて脱力しましょう！レッツタコふん

このスレを発見して、私は正にこれだと思いました。
１年程抗鬱剤やら眠剤を処方されてましたが一向に快方に向かいません。
人間は必ず最期には死んでしまう、それも日本人の場合３割の方々が癌で苦しみながら死んで行く。
金も名声も仕事の実績も死んでしまえば何も意味は無い。また、その仕事自体も私的にも公的にも
曖昧で完璧な事など何も無い欺瞞にしか思えない。
逆に、だからこそ今を精一杯生きようと考える人もいるだろうが、自分はそう思えない。
人生に疲れてしまったのだ。幸か不幸か私には家族はいない。
皆にこれ以上迷惑をかけない為、そして何より自分が自分自身を冷徹に凝視できるうちに
死にたいと思う。

>>433
しぬしかないって思う気持ちは同病者としてわかるが、病気に操られてるだけなのは知ってるはず。
いつか必ずしねるんだから、今はやめとけ(。・ω・)ノ゛

>>433
自分は１年半治療してる。確かに即効性はないけど、まわりには５年選手、１０年選手もいる。
みんな死にたいくらいつらいのをこらえてるんだよ。１年ごときで音をあげんな。踏ん張れ。

10年選手です
でも貯金が尽きたら逝くしかない
カウントダウン中

>>436
障害年金は？
生活保護って手もある。
カウンター止めて！

ID:dYJWdPzB　お前、いいヤシだな。

>>438
そんなことない。
自分だって絶望士さ。
お節介だったらスマン。
ただ、希死念慮や絶望ってベタな症状、病気に思考を操られてるのは明白。
発症する前までは、悩みながらも生きてたじゃないかって思う。
長文スマン

>>439
病気じゃなくても死にたい願望や絶望はあるぞ？
自分、病気になったのは7年前（30目前の頃）からだけど
高校時代から人生に絶望はしてから。
ただ、死にたい願望の強さの問題はあると思うけどね。
これも病気前・病気後の違いを実際に体験してるから違いが分かるけど。

->>440
439です
自分も同じかもしれん
高校時代、授業中に、なんで生きてるのかわからなくなって涙流して職員室に呼ばれた経験がある。
別にイヂメとかじゃなく。
若死にすると思ってたから、ノープランな生き方したし、いつ死んでも構わなかったけど、それでも死ななかった。
ここに居る人も生きてるから、居るんだろ？
あるきっかけで発症して診断は抑うつ状態。
いつかは皆しぬさ。
でも病気に殺されるのは嫌だし、ここに居るやつにもそんなしにかたして欲しくないんだよね。

私も十代の頃から、早く死にたいとばかり考えて生きてきた。
劣悪で複雑な家庭環境、完治しない持病、人間不信。
医師に反対されつつ抗鬱剤の服用をやめたら、徐々に動けなくなり再び服用。
何で生きているのかわからない。

同じようにしにたいと思っていても
朝起きれる、時間守れる、予定がある方が暗くなる暇がなくて楽と感じるときは抑うつ状態
眠れない起きれない、誰にも会えないと感じるときは鬱病　だったのかなと思う

>>443
おお、なかなか当たってるかも。