【だらだらと連投 38P】

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

前スレ
だらだらと連投 37P
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213720471/

>>1

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　乙です
　　゜+.。,。*・゜

最近スレタイ間違いが続いてたので早めにたてました

>>1乙です。

落ちないか心配

星屑寝ちゃった…
寂しい
まだカラダもつらいけど眠れそうにない
ヒルナミンでもODしようか…

なぁもう元彼と消えてよ

マダムのおうだん室、メンタル版に立てました。相手にされてないようです

あ、もう連絡しなくていいからね
相手するの秋田からｗ

>>9
酉割れちゃったんだね

また潜伏とか言われてる…
ROMってただけなのに…
怖いよ怖いよ

977 名前： すや ◆3f/rbLpHNc [sage] 投稿日： 2008/11/01(土) 17:09:06
http://imepita.jp/20081101/617090

47


984 名前： ブルーヒート ◆QIg9IVaeNg [sage] 投稿日： 2008/11/01(土) 17:11:29
>>977
この画像ほかにも出回ってるのか
>>978
わからないかなぁ、この愛が


985 名前： 海 ◆YB7///RAW. [sage] 投稿日： 2008/11/01(土) 17:11:32
>>977
それブルヒしか持ってないはずなんだけど


名前： せれん ◆SELEN/rhFE 投稿日： 2008/11/03(月) 12:03:30 ID:KrppvN8cO
私も持ってますが。はて

少ししか眠れない…

二度寝できた　よかった
メジャーたくさん飲んだのが効いたかな

三度寝できたーーー

保守

捕手

前スレにまでまた叩きが・・・
もう止めて
此処を汚さないで
皆に迷惑かけたくない
言いたいことあるならあっちで言って

３時間ちょいか
８時間くらい寝てみたい

捕手

もう、お金とか要らない訳。

「無」になりたい。

>>21
修造「ネバーギヴアップ！！！」

>>22
よく解からないがありがとうッ☆

何レスまでいかないと落ちやすくなっちゃうんだっけ？
確かそうゆうのあったよね？
50だっけ？

厭なことは削除。

削除削除削除削除削除

ｷﾓｲお

外で撮った写真
違うよね

死ぬ死ぬ虚言とか言われてる
本気で希死念慮酷いんですけど
虚言癖・妄想癖のある彼女にそんなこと言われる筋合いない

あなた悪口連投しか言えないの？

>>29確かに虚言癖あるやつには特に言われたくないよね
いちいち変に絡んでくる奴はほっとけ。
>>30とか
あんた誰？悪口ばっかり？そうかな

眠れない。抜けそうで抜けない歯が痛いよ。
引っこ抜けたらすっきりするのにしぶとくてｳｾﾞｰ。

自己顕示欲に支配されても空っぽな自分。
気付けないまま突き進んでも裸の王様になるだけ。
惨めな己を晒すのか？恥とも気付かずに。滑稽だ。

>>31
ありがとう
優しいレスが心に染みます
それからコテさんが増えてうれしーよ

いちいちブルヒに粘着しないでくれます？
気持ち悪いですよマジで。

保守

鬱だ…
早く去年みたいに働きたい

嗚呼　あのひとの顔がぼやけてゆく
去年の今頃は　幸せだった

あのひとの顔がぼやけてゆくワラタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ブルヒに関わらったのが災難だったな
あいつはボダ発狂させるの得意だから

あんな調子いいこと言って、それが本当だったらきみの人生どんだけ？

あー親友のmixi日記読まなきゃよかった
同じ大学のコが弁護士弁護士司法書士
こっちは勉強したくてもできないんだよ
予備校通うのすら苦痛なんだよ
ねぇわかる？
わかるわけないよね
こうして皆の目にはやる気ないだらしない落ちこぼれと映っていくんだ

>>39
>>40
ブルヒのことじゃないけど
リアルで恋愛くらいしてるし
バカなの？アホなの？

>>40
発狂してないよ＾＾
もうどうでもいい

保守してやるよヤリマン

タオはそんなこと言わないもん！

毎月恒例ライブ行って来たー♪
来月の大阪超悩む…
明日も明後日もお出かけだからネイルも気合い入れたよっ
でもあんま気に入ってない…

やばいまじかっこいいひと居た。

ﾈﾁﾈﾁしてるｽﾚだなぁ

「食」さえなければもっと巧く生きれるのに。

何よりも兎に角「食べたい」

食べたい食べたい食べたい

白黒思考が抜けない。。。

働くか・・・そうでないか。

５時までＤＳやる
そのあと頑張ろう

また不安感でお腹が痛い

やめるにやめられず一時間半やって
セーブできずにリセット扱い
あああああああああああああああくぇｒｔｙふよ；・うぇｒｔ

かなりショックだ
やめる時以外もセーブできればいいのに
とりあえず練習しよう…いやだけど…

全然だめだった
また自信がなくなった
何でなんだろ　何でこんなに力が入るのか…

ブルヒに聞いたけど海ってずっと監視所で自演してるんやな〜
恥ずかしいやっちゃｗ

普通の食事がしたい。
いくら食べても足りない。

食べたい食べたい食べたい

食べたいな。酒じゃないんだよ。

病院に電話したらS看護士は出張らしい。
ついてない。

そもそもなんでこんなことになったのか？
あの医者の考えることはわからない。

特に医者相手だと特に探ってしまう。
適度な距離が保てない。

Iはもう感情入りすぎて駄目。
Fはただのエロ。
Kは・・・

高名なひとが「良い」とは限らないと思う。

要は「自分と合うかどうか」だ。

ああ、その「良い」か「悪い」かの判断を下すのは私自身なのか。。。

柔軟な考えが出来ない。

やばい食べた過ぎる・・・
どうする？私。

本当に垣間見えるなｗｗｗ

考えれば考える程色んな意味でマイナス。」

うるせーよ！馬鹿！市ね！

２、３分単位で考えが変わる訳。
どうしたらいいのかわからない。
眠る気分でもない。

駄目だー

涙が止まらないし眠剤も効かない。

ODはしない主義だからジン一本一気した。

合法的に意識消せるのはこれしかない。

前回の診察のときに「男とっかえひっかえして」とかいったくせに
いま電話したらまったく態度が違う。

「グレーじゃなくても白か黒かでもいいんだよ」
と主治医は言ってくれた。

でもそれ意外に何がある？

でもその主治医だって、毎回態度ちがくて、どうお捉えたらいいかわからない。

お腹すいたけど…誰もいないから用意する気が全然おきない
体に悪いなあ

３日連続リア充リア充♪
でもそんなときに限って調子悪くなる
元気ならまだ遊んでいられたかも知れなかったのに

何考えてるんだろ
何も考えてないか
今までの私みたいに…

錯覚なんだよね　たぶん
けっこう前から気になってたけど久々逢ってみたらそうでもなかった

>>59
もうROMってもいないよ
その必要がなくなったから

煙草について
男尊女卑とかじゃなくて　女が吸ってても百害あって一利なしだ　って
そんなことのせいで恋を逃すこともあるかも知れないだろ　って
自分のこと？一般論？
本気で禁煙を考えよう
お肌にも悪いしね

髪があいつの香りがする

でも　あんな俺様主義にはやっぱりついていけないや

みんなどこにいるの？
私は？
ちがう場所にいきたい
その方法が自殺しかないならそれもまたしょうがないよね
なにもかわらない
かえられない自分
みんなと同じようにいきていくのは苦痛
真面目にいきられない
ふつうにいきられない
こんなこと考えてる私は？
自分のいいたいことも感じたことも口に出さず我慢することが
それがいいなら私は壊れちゃいそう
弱いだけ？
死にたいと思ってる人間は案外死なないのかもしれない
ずっと死にたいと思ってる
いつ死んでもいい
望みは叶わないものだね
死ぬためにも何かしなくちゃだめなのかな

なんてメールしたらいいのかな…

あああああああああああああああああ

こなあああああああああああああ

逝けぇぇぇぇぇぇ

食べてるときと吐いてるときが至福のときであり苦痛を感じるときでもある。

食事なんて無ければいいのに・・・

しかしまだ食べたい。

「美味しい＾＾？」なんて死んでも訊くなよ。
美味しければ良いってもんじゃないしこっちはそれどころじゃない。

駄目だ色んなこと思い出してが止まらない。
感情がおかしい。

世の中やっぱり中途半端じゃ役に立たない。

こんな大事な日に寝逃げしてて寝過ごすだなんて…
最悪だ　自分
どうか起こしちゃっていませんように

吐き気がする‥

　　(6|_-)＜おとーやん
　⊂ ⊂ |
　　 |∩ |
　 　∪∪

駄目だ、語学は。。。

昔を思い出す。

私にだってなんでも遣る権利はある筈なのに。

帰ってきたら沢山呑もう。

それまで頑張る。

今日も。。。

半分震えてたよ！！！ただいま！

まず新聞を観てない時点で私は負け。

ジンのストックが無い。。。

全て後ろで。。。

尾崎は色んな意味で切ないな。

あのときのプレゼントまだ持っててくれてるかな。。。

駄目だ、感情が不安定過ぎる。
全部捨てたい。

爆音で音楽かけて

何も聴こえないくらい爆音にして。

それでも涙は流れる。

はやく逝かせて

こんな時、どうしたら良い？
酒一気はまた怪我するから、、、

ODはしない。
酒は・・・危険だ。

どうしたら解放される？

期待はするな。
見返りは求めてはいけない。

ウオッカ半瓶一気いってしまった。

後ろは見ない。
だけど前も見たくない。

最近ちょっと調子悪いのは解ってる。原因も。
でもこうしてなかったら私、どうなってる？

リア充すればするだけリスクは伴う。。。

もう記憶を消して下さい。

顔シャッ☆

モーニングコールだけは頼んだ。
Nしッ☆

憂鬱で死にたい休日
ドカ食いしたいけどそれも許されない
みすぼらしい
惨め
いらいらするし
毎日我慢はもうつらい
つかれた

ごめんなさい>>116であげてしまって；

失礼しました＞＜

食べたい。

まだ食べたい。もう厭。死にたい。

ドカ食いしたいよ
ああイライラする
何にもやる気でない
今日は最低だった

あああああ生きていたくない。また酒一気して気失っていたい。

やばい結構これ病みつき。

２年位前はよくやってたな。
合法的に意識消す手段としてズブロッカ一気飲みして、起きてまた一気して寝続ける。

しかしそんな昔も今も私のγ値正常範囲内。肝臓に感謝。

私は死にたいから呑む。
それだけ。

私は私でしかない。

Concussion

これ私の集大成。

あああああ食べたくないのに食べたい。もう厭。

くだらない。

入院催促・・・きたこれ。。。

拷問系のシーンが異様に苦手。
見るだけでトラウマになるくらい嫌い。

ぼんやり考えてたら思い出して気付いた。
昔、拷問みたいな虐待受けてたなぁ〜って。
木の棒で左目ばっかり何度も突かれて。
お岩さんみたいにされた。失明しかけた。

あいつはもう死んだ。
ざまぁみろだ。
死に際にあいつが馴れ馴れしく父親面して
こっちに手を伸ばしてきたけど、触らなかった。
独りぼっちで死ぬのが当然の糞野郎だから。

それにほんとの父親でもないし。
あいつが残した負の遺産。
ろくでもねぇ野郎。
昔の話なのに思い出しちゃったよ。

駄目だ、食べた過ぎる。。。何がプレッシャーになってるのか。。。

何で目さめたんだろう
朝寝たのに珍しい
二度寝しそうだ
ああ何もしたくない
おいしい物が食べたい
食べたいなあ

食べたい
まだ食べたい
どうしよう後悔するくらいならやめようかな
後少しで昼だし待つか

ああなんつう夢見たんだ
悲しいね
深層心理にずっといるのね
今日から頑張るつもりだったのに
少し気持ちは軽くなったけど
やる気は出ない

今日は雨だ
雨は大嫌いだけど
今日は特別に良い
イライラを反映してるような、気持ちが和らぐような感じ
これで晴れてたらやってられない
今日はどうしようかな
何もやりたくないよ

でも今日やらないと終わらないよ
ああ犬抱いてずっと寝ていたいよ
みんな私のことなんか嫌いよね
みんな死んでしまえ
私は人に与えもせずに沢山の見返りを求める馬鹿者だ
私は現状に不満だ
可哀想にって思ってしまうよ

遊びたいな
何してあそぶでもないけどな
寂しいな
部屋が明るくていやだな
外はいい感じに暗いな
雨の音は良い

私のID変な顔
(6ｗ6)

本でも読みたいなあ
漫画でもいい
家には読んでない本沢山あるのに
飽きっぽすぎ

暇ねえ…
ああマックって中毒になるな
食べたい
食べたいよ
甘い物もしょっぱい物もたくさん
たくさん
ああ太らない体がほしい
何であんなに自信満々なの
みんなしね

当分ラーメンは我慢しよう
これが体に響く
寒い
眠い
寂しい

懐かしいにおいに胸が苦しくなる
ほんの少し前のことでもつらい思い出になる

コミュニケーションに記憶力は大事だよ
相手の名前から始まり
おもしろ話を披露するのにも
見た映画について話すのにも
何事も記憶力が必要

あと他人に向ける興味
意外と見抜かれる、興味がない振る舞いって言うのは

逃げたい。
生きるか死ぬか、どちらかに決めなければいけない。

もうこの白黒思考・・・とかの問題じゃない。

いつまでもこんな生活続けられるわけがない。
いつまでも若くもいられない。

そう気付き始めたいま出た話。

また殺しあいする夢みた。

もう死にたい。

親には言えない。全ては。

また一日寝てたよ
下らない生き物だね
早く死ねばいいのに
また本格的に病んじゃうのかな
イヤだ
くるしいし
今は怠けたいだけだよね

ああああああああああああ

この１分1秒生きてるのが辛い。

三日も外に出ないと脚が萎えていくのがわかるよね

どうでもいいことだろうけど
>>59は、偽者
俺には、どうでもいい事じゃないから。
一応言っておく。

メールの返事かくのに１時間半かかっとる
楽しいけど・・・・・

今日冗談抜きで十時間はＰＣむかってるんじゃないかと・・・
だめだ・・・見たい動画あるけど・・・ちょっとヨガでもしよう・・・

「結婚してなかったら養女にしたい」とか本気？

笑わせないでよ。

人間って本当可哀想。

摂食障害云々じゃなくて根本的にやばいかも知れない。。。

ミスチルを釣りにで年末の予定を釣るなよな。

まったく困っちゃうぜッ☆

なんか文章おかしいなｗ

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

ジーパンで正座すると脚のしびれがはんぱない
あえてジーパンと言わせてもらう

今日は帰ったら速攻ノルマを二時間である程度こなして
ハーブティ飲んで
運動して、湯たんぽ作って2時くらいには寝る。
ちゃんと毎日体質改善！体に良いことは大嫌いな運動も頑張る
頑張れば良くなるよね…信じるしかないね。
きっと全ていい方に転がり始める

今すぐ金移したかったのに夕方までメンテとか…Ｓ証券おっ氏ね
年金と携帯料金払えんやん
別銀行から移してもいいんだけど
ネットバンキングの手続きまんどくせーしその銀行の金使いたくねー
ゆうちょがとっとと銀行とやり取り出来てればこんなことにならんかったのに

つうか来年一月からとかどんだけ遅れてんだよ

リア充リア充♪楽しいな♪
しかしこの先に待つ地獄

あーこの３日間食べ過ぎだ
やばいなー

あ　違う　リア充じゃない…
ただの買い物依存だ…

勉強しなきゃ
風呂はいんなきゃ
欲を言えばアイロンもかけなきゃ

できんの？ひとつでも

勉強は…勉強以外のことするのが
めんどくさくなったら、続けられる
風呂は…体調がよくなったらできる
まず勉強するか…

いや…お風呂はいろう
フラフラするけど大丈夫だろう　昼間だし寒くないはず
がんばるわ…

なんだこれ
わっけわかんね
問題わかんなすぎ吹いた
この解説ほんと日本語か？日本語で書いてあるのか？

もう一回やったらまあまあわかった
脳が拒否するんだな　問題を読むのを…
さて、日記書くか…

エソラ、気に入った。

眠い。なんだこの眠気は。

私はいつだって・・・

もっと精神医学について勉強しておくべきだった。

いまはそんな気力ない。

依存、乱用、逸脱。。。。。。。。。

どれを選択しても必ずリスクは伴う訳で。。。
でも怖いんだよ。

やばい　こんな調子じゃ仕事復帰できない

年末年始怖いよ怖いよ

まだ会ってもいないのに写真だけでChristmas一緒に過ごそうとする男
一体どうゆうつもり？

私は年末年始中に必ず自殺か自殺未遂する
『必ず』だ
そんな自分が今から怖い

主治医はどこまで計算して言ってるのか・・・。

私が入院するか迷っているのは、信用してないからなんだろうな。

しかし流石に引き込まれたな。。。

私は・・・考えたくない。

削除削除削除削除

辛い。涙が止まらない。

勘弁してよ、まだ病院はやってない。

とうしたらいいのか、

早く寝た日に限って30分で目が覚めた
もうやだ
夜食食べちゃったし
ラーメンも食べちゃおうかな…
ああ

ブルヒが海画像無転してます

今日は休み
もう決定
なーんも考えないでダラダラ
勉強は夜か気が向いたらでいいわ

明日から頑張ると考えると
明日が嫌になる
けどそんなことも今日は忘れる

ほんとは何も不安がることなんかないんじゃないか
そう思うけど不安になる
頑張っても頑張らなくてもいいんじゃないか
頑張らなきゃいけないと思うから頑張れないんじゃないか

とりあえずぼーっとするなら
寝よう

まじ書き損じた
どうしよう…

しゃっくりで胸が痛い
しゃっくり関係ないけどお腹も痛い
そろそろ掃除して夕飯つくらなきゃな

疲れた…やっぱり無謀だったようだ
わかんない所こそやんなきゃいけないのに
わかんない所でつまづいて嫌気がさす

でもここでやめたら多分もう今日やれないと思うんだわ
一日に何時間も勉強する人とかマジ尊敬する
どうしようか…風呂でも入るか？
風呂入ったからってわからないものがわかるようになる訳じゃないだろうけど

そもそも今日は映画も見なきゃいけない
風呂入って三十分　ご飯食べながら映画見て二時間
うだうだ考えてる間に風呂はいろう

生きてるのも糞な人生
さっさと終わらせい
ちくしょう！
何で生きてるんだ
何のために生まれてきたんだ
何しに生まれてきたんだ

もういい加減答えださなきゃいけない。。。

自分で自分を把握できない。

ああ、食べてるけど食べたい。

最近益々悪化してる気がする。
もういやだ。我慢できない
なんなんだよもう
こんな気持ちおまえ等にはわからないだろう
辛いよ
普通じゃないって
病気だよねこれ
どれだけつらい思いしてるかみんなわからないでしょうよ
ああイヤだ嫌嫌嫌
もうこんな惨めな気持ちのままいきるのはつらい
どうしてこんな目にあわなきゃいけないの
なんで
氏ね死ね死ね
うわああ
いっそ死にたい
死にたいけどこんな悩みで死ぬなんて悔しい
でも死ぬほど悩んでる
辛い辛いよ
足元見やがって
いいよね当たり前にあってさ
当たり前が無いのはこれほどにつらいよ
宝くじ当たらないかな
そしたらつぎ込める

「その食欲があるうちは大丈夫」
とか死ねよ。
じゃお前はセックス依存症のひとに「性欲があるうちは大丈夫」って言うのかい？

人生やめたい

惨めで寂しい

生きるのがつらい
乗り越えたと思ってたコンプレックスも耐えられない
たまにとんでもなく寂しくなる
見ない振りしてるぶ分向き合ってしまった瞬間押しつぶされそうになる
死にたい

つらい
つらい

みんな死ね死んでしまえ
ああくるしい
惨め

私は駄目だ

食べても食べても足りないーーーー

食べたい食べたい食べたい食べたい！！！！！！！！！！！

もう何よりも「食べたい」

監視所で自演するのいい加減にして

昨日、風呂場の窓の向こうに悪魔がいた

半端なく怖くて逃げながら軽く泣いた…w
人にはあほみたいな冗談に聞こえるかもだけど
自分にとったら笑えない実話

湯船に浸かってる時は前世を見たし
きっとあそこにはなにかいるんだと思う

化け物の左目が窓からこっちを見てるから
おちおち風呂も入れないんだよね〜

なんて誰かに言ったら
間違いなく引かれるな

怖いから守ってくれ、助けてくれ
って言っても、誰が守ってくれるんだろう
ﾘｽﾊﾟはもういやだ
それにあれは薬じゃ消えない
だって本物だったから

もう死ねにゃん♪
（・▽・）ﾉｼ

思い出した！
昨日の話、私が死ぬ話の続きしようとしたら
何で、ねーちゃん大丈夫だよ、次見つかるから　みたいな事言ってたな
私が死ぬのは失恋が原因じゃねー！
お前ホントにわかってないだろ!
あれだけ話したのに少しも伝わってないじゃないか！
まあ最終的に判らないなら仕方ない
最後の日、鍵だけは受け取ってもらう
そして指示日に開ける事

いっつもこうだ
ていうかがんばれよもっと
まずは美味いナポリタン作れよ！

なんか今いちなんだよな

とりあえず根性で皿洗った
あと寝るまで大体４時間として
えー…まずは勉強するか…アテのない勉強を…
ドラえもんが面白そうなんだけど…

終わった
腹痛い
気分が落ち込む

なんとかゴミまとめて
あとはあれだけだ
あれが一番問題なんだが

嫌だ
気乗りしない
なんなんだこの毎日

いきたくないいきたくないいきたくないいきたくない

明日から休みとか嘘だろ…

寝るよ
夜更かしは頭の回転を悪くさせるのだ
だからもう寝よう

小さくても何かが昨日とは違ってる
そんな明日がやってくる
期待もしてない未来がくる

だけど眠ろう
疲れた
悪夢見てもいいや
現実もおんなじようなもんだから

なんで？
わかんない！
間違った事ばかりしちゃうよっ
間違った道ばかり選んじゃうよっ
疲れた

今日も疲れた

今日も眠れない
どうすりゃ眠れるの？
この無駄な時間が憎い

眠れない
死にたい
バカみたい
寝たいのに
苦しいよ
いらいらする

いい加減寝かせてよ
昼間にやらなきゃならないことたくさんあるんだよ
もううんざりだよ

悲しいことばかり頭に浮かぶよ
どうせ私は駄目だよ
コンプレックスの塊だ
誰にも相手にされないよ
みんな私なんか嫌いだ
私もみんなが嫌いだ
ああもう辛い
嫌
欲張りなのかな？
違うよね
いろんな事が普通に達してないんだもの
欠陥だらけだよ
恥ずかしい

早く眠らせてよ
眠りそうになると辛いことが頭に浮かぶんだよ
きっと今健康状態は最悪
もう何もかもキャンセルして一人きりになりたい
普段は寂しくてたまらないけど
今は他人にかまう余裕がないよ
仮面をつける元気がでない
会っても鬱なところを見せるだけ
そんなのどっちにも最低
もう嫌
ほっといてどうせ血管品だよ
眠れない

やっとあくびが出ても
頭は寝ることに集中してくれない
はあ
ああもう死ね
ゴミが

眠れそうだったのに
また邪魔が入った
胃がチクチク痛い

悲しいことばかり
惨め
いっそ殺してよ
申し訳なくて辛い
どうしてこんなに劣等感でいっぱいなの
これからは朝方まで起きてて昼間で寝るのもできなくなるの
死にたい
嫌だ
逃げたい
最後の機会も奪うのね
いかない
会わないもう
みんなの思い出には残らない
私は友達のいない不細工で取り柄のないクソ野郎
根暗でただお金を使って無駄に生きてる
死ね、ゴミ！！

さよなら元気で
私なんかいてもいなくても変わらない
そんなのに金なんか払うかよ
もっと心から楽しみたい
友達がいないのは辛い
どうやって仲良くなるんだっけ
みんなどうやってるの？
どこまで仲がいいの？
教えてよ
もういらいらして辛いよ

胃が痛い
いらいら
落ち着かない
ずっと眠れない
もう予定キャンセルしたい
誰にも会いたくない
いらいらいらいら
死ね死ね
もう辛い
いろいろなことが辛い
辛い辛い
辛いよいやだくるしい
たすけて
みんな死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
うう…うわああ
痛いよ

さあさあ
さあさあさあさあ
さあさあさあさあさあ

昨日休んじゃったしなー
ほんとだるいもう
寒いし
でもやんなきゃなー

これから毎日日記をつけるからありがたく拝め

日記というかこれからする事だな

書いた事は必ず実行するからな

まず今起きて歯磨きと洗顔をする

朝ご飯
おにぎり、野菜ジュース

食欲ない

茶碗を洗った

雨なんか大嫌いだ

あー物が食べられない。。。

というか慣れないことはすべきじゃないな。

お風呂を沸かすぞ入るためだ。
わかったか？

いざ！毒の沼地へ

回復の泉
ほんのりミルク味

夕飯：ご飯とけんちん汁だけ
りんご食べようかな

もう８時かよ
思わず夢中になってしまった

とりあえず夕飯作って食って食器洗って
勉強して日記かかなくては
ＰＣしすぎで気持ち悪い

なんか‥悲しくなってきた‥
マイスリー飲んだし寝られたら眠る‥‥

おやすみなさい。

良い夢を・・・。
おやすみ(*´ω｀)ﾉｼ

おはよう(ﾟ▽ﾟ)/

朝
おにぎり、野菜ジュース

お薬効果待ち

歯磨き、洗顔

『4400』の最終ディスクを借り直そう。

>>262
ニコニコ動画で4400で検索すると全部でてくるよ。

>>263
残念、携帯です〜。
打ち切りなんてｶﾅｼｽ

レンタル屋に行ってくる‥億劫‥‥

部屋を掃除

お昼：レアチーズほぃっぷパン、チーズドリトス、ポーション

早く食べ過ぎた
お薬時間待ち‥

晴れてる、あったかい
お花きれい
猫を撫でたら喜んでくれた。

お薬飲んだら眠い‥寝ようかな‥‥

みんなで別れさせといて適当な男あてがおうとしてませんか？
ハッキリ言う
いらない！（向こうも当然お断り）
どれだけレベル下げても特典つけてもそれはなかったろ
つか好きなってる人なら容姿は問わない
でもそうじゃない人ならどう考えても一緒にいるだけで苦痛ならいらないし
存在だけで迷惑

苦しい

お風呂を沸かそう‥
まだ眠い‥

ミルク風呂いいにおい
血行がよくなった。

でもまだ眠い‥

夕飯:お寿司、野菜ジュース

お薬待ち

頭痛が一時的に治った

今日も糞つまらない一日でした。

今日もまた夕飯作って食って食器洗って
勉強して日記を書くことがはじまる

嫌なことから済まそう
とりあえずネットバンキングで残高見たし
超迷ったけど必要なもん買ったし
あとは口座にログインして設定変えよう
超めんどくさい

あーやっと済んだ
何ヶ月も前から電話で催促されてた手続きが
さて夕飯作るか…

>>275
一日のばかやろう
ですね？わかります。

なんだかまた悲しくなってきた‥‥。

よしよし。

眠い
だるい
これは間違いなく挫折フラグ

あんま参考にならんな…
やるか

あったかいお茶のんだ

もう少ししたらごみ捨ていく
どうせなら僕自身も一緒に捨ててしまいたい

酔いが覚めてしまった。

おぉ(・ω・)！
2秒ちがいなんてすごく親近感

>>281
大丈夫、おさまったよ〜
おやすみなさい☆

結局テストまではやれなかった
眠すぎる　ていうか意味わからんマジで
意識がもうろうとする

あーあー

ここは無理やりポジティブに考えよう
明日やればおｋ　忘れろ忘れろ
ねよーーーっと

おはよう

ぼーっ

あたまいたい

晴れてるとなんか虚しい
空気が澄んでるから音がよく聞こえて嫌だ
小学生の声が欝

朝：おにぎり、野菜ジュース

コーヒーおいしい。

歯磨きと洗顔でもするか

頭痛薬頓服

お昼：レアチーズホイップパン、チーズドリトス、ポーション

昨日と同じだｗ

お薬待ち

『4400』最終話、続き気になる
けど疲れた‥
夕方まで寝る‥

眠い‥夕飯はカツフライだ

なんか今日は調子悪い
今日はじゃなくて今日もか
ここ数日いまいちだな
すぐ昼寝してしまう

>>300
私も‥なんだかすっごく眠いですよね‥

お薬待ち

お風呂入ろっと‥

茶碗洗ってから

ここで日記を書いている奴＝キラ（えみい）37歳という荒らし

☆キラとは？
猫

☆中の人とは？
キラの姉。気に入らないことがあるとすぐに切れてキラを殺そうとする。
中卒のメンヘラで嘘つきの腐女子、気に入らないとすぐにﾌｧﾋﾞｮってスレを荒らし始める
名無しで書き込んでもﾌﾘｭｰやニャアなどをつけて自己主張を忘れない
一度アク禁受けても懲りていない正真正銘の池沼
病気をタテに理由にしょっちゅう会社を休んでいるが、どうやら本当にクビになったもよう
２ちゃん止めるが口癖のネット依存症
都合が悪くなると、全てを病気と家庭環境に責任転嫁する
躁鬱病、不安神経症、脅迫神経症らしいが、被害妄想が強くエセメンヘラの可能性大

※暇な人はここで人柱になってかまってやってください※

☆スレに沸いたときの対処法
完全スルーが一番
下手にレスつけるとスレに居座られたり連投、自演、大量AA投下など荒らしの本領発揮
注意されると一度は退場するが逆恨みし、名無しで大量の連投したりAA爆撃を行う
ログが溜まったら削除依頼推奨

キラ荒らし被害の一部報告
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1161430643/
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1154107242/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1165243154/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1169282177/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1190121463/

以下の2スレのあぼーんは、キラがｽｶﾄﾛ系のAA貼り付けた跡
本人はニャア大佐が荒らしたと罪をなすりつけているがログを読めば嘘と分かる
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1155535453/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1156765755/

過去ログは、こちらを使って見ることが出来ます
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

ザルツカウﾞィ、石造りの家が多い大きな町である。
夜にもかかわらず町の門には番兵がいて警備は厳重だ。
一行は民家の軒下を通って門から少し奥まった家のそばに潜んだ。
カーンカーン
音がする。
キラは民家の中を覗いた
「ミスリルを加工してる」
もう一軒隣の家も覗いた
「こっちもだよ」

ふと誰かがライアスの袖を引っ張った。
「おじさん達、よそ者でしょ？こんな所にいたら捕まっちゃうよ。パパがうちに来いってさ」
子供は２軒の民家の斜め奥にあるみすぼらしい家に一行を案内した。

「ようこそ！レジスタンスへ」
家の中では数人の荒くれ者が酒呑みをしていた。

「あんたらアルフェスタから戦争を阻止しにきたスパイだろ？」
レジスタンスのリーダーらしき五十代くらいの男が聞く。
「なぜそう思う？」
ライアスが聞き返す。
漁師の男は語る
「俺はジャック、漁師なんだが夕方あんたらが小舟で来るのを見ちまったんだ。ミスリルを加工している家を見ただろ？この町は重税に耐えかねて戦争に加担する奴らが殆んどさ。」
「戦争？１６年前に終結したはずだ」
ライアスは問いただす。

キラは退屈していた、何せ猫は人前では喋ってはいけないからだ。

一行はご馳走を振る舞われキラもやっとおこぼれにありつけた。

ケネスは石切の仕事をしているといういかつい若者とつるんで酒を酌み交わしている。
サイは疲れてエィミーにもたれかかっている。
ロイはサイの皿に食べ物を取ってやった。

ジャックは言う
「この町の城の君主、ガルフォードは戦後ずっと機会を待っていたのさ。始まるぜ、戦争が‥。

キャラクター紹介

キラ（猫勇者、黄金の爪を装備して猫独特の戦いをする）
ライアス（１６年前の戦争の英雄、大剣を怪力で自在に使いこなす）
サイ（弱視のためぼんやりとしか人や物が見えないが卓越した僧侶魔法を使う１７才の修道士。沈着冷静な性格）
エィミー（自称サイの保護者、サイを愛している。魔法使いではたちの資産家のお嬢様。明るいじゃじゃ馬娘）
ケネス（エィミーの婚約者、女好きで軽い男に見られがちだが男気溢れる海商業の息子。レイピアで戦う）
ロイ「サイの兄、サイと離ればなれに育ったせいか弱視のサイに対して過保護になってしまう。鉱山職人で武器はハンマー。寡黙な青年）

85: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:31 ID:RAEOjUqU
ライアスの物とは比べ物にならないその巨体に見合った大剣、柄の部分には黒蛇のモチーフが巻き付いている。
バルカスはその剣でキラに斬りかかった、がキラはとっさに猫特有の機敏な動きでよけた「おのれっ！イオナズン！！」
バルカスは手のひらからに光を灯して呪文の言葉を詠唱している「来るわ！マジックバリア―！！」エイミーとっさの判断、
覚えたての魔法の効果を減少させる魔法である。閃光と共に爆裂魔法イオナズン！！！同時に一行の前に透明な防御癖ができた。
が、それでもバルカスのイオナズンの威力は凄まじく一行はかなりのダメージを受けてしまった。


86: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:32 ID:RAEOjUqU
「エイミーさん、お見事です」サイはエイミーの機転に感謝しながら
ベホマラー(回復系最大魔法の全体魔法）でパーティ全員を回復した。
お互い覚えたての魔法だ。「よし！負けてられるかっ」ライアスは勇んでバルカスに斬りかかった。
が、剣で受け止めるバルカス。サイはスクルト(物理攻撃に対する防御力強化の全体魔法）をパーティーに唱えた。
ライアスの剣を受け流したバルカス「ふはははは！水鳥剣」自分の体を回転させ、
剣を水鳥のように優雅に波打たせながら斬りつける。前例にいたキラ、ライアス、ロイ、ケネス、クロはダメージを受けた。
「ライトヒーリング！」キラは自分の回復をした。クロに抱きつきクロをも癒した。


87: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:32 ID:RAEOjUqU
サイはベホマラーでパーティを回復した、キラの体力回復も依然として続いている。
が、バルカスは魔法どころか剣による複数攻撃もできるのだ、これではきりがない。
と、いきなり後ろの扉が開いた「うわっ！」ジャックはバルカスの姿に驚いたようだ
「俺ぁこれを届けにきたんだ」そう言うとジャックはミスリルの盾をケネスに放り投げた。
「外はモンスターでいっぱいだ、俺達がなんとかすっからよっ」そう言うとジャックは扉を閉め出ていった。
「へへっ、これで少しは助かるかな？」ケネスは盾を装備した。「ライアスさん、例の作戦やる？」
キラはライアスに目配せした。「ふはははは！来るがいい。月影！！」


88: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:32 ID:RAEOjUqU
地獄の冷気でバルカスの剣の切れ味が増し、その場全員を一瞬にしと斬りつけた。
だがキラはクロを守りライアスはサイを守りケネスは盾で自分とエイミーを防御した。
サイはすぐさまキラとライアスとロイをベホマラーで回復した。「こしゃくな‥地裂撃」
バルカスは地面を叩いて地割れを起こした。全員が転びダメージを受けた、がキラは無事だ。
クロが羽を羽ばたかせてキラを支えている。「ベホマラー！」サイが回復する
「ふはははは！どこまで続くかな？グランドスラム！！」バルカスは剣で地面を強打した。
地響きがする、ライアスはバルカスの攻撃の隙を縫って大剣で攻撃。
ロイとケネスもハンマーとレイピアで攻撃。エイミーは覚えたての「フレアー！」


89: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:38 ID:RAEOjUqU
バルカスは思わぬダメージを受けたが瞬間グランドスラムの威力でパーティも大ダメージを受けた。
「ふはははは！」が、その時後ろからキラがフリュースター、クロがデビルブラスターでバルカスを攻撃した。
バルカスの黒い鎧が砕けた。「今だっ！ストライクフリーダム」キラはおもいっきり跳躍し、
バルカスの背中を一文字に斬りつけた。「ベホマラー！」サイがパーティを回復する。バルカスは「ウィンドカッター！」
風の刃の魔法でキラとクロを切り裂く。ケネスが隙を狙ってバルカスを突く、ロイが叩く、エイミーの秘蔵の魔法「フレアー！！」
ライアスは懐からアルフェスタ王子ランディの剣をキラに放り投げる。キラの姿が若き剣士の姿に‥

90: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:39 ID:RAEOjUqU
ダークブラウンの髪、大きな瞳、少年の面影を残す剣士‥伝説の勇者ランディ‥。
キラは叫ぶ「我が名はキラ、今は亡きアルフェスタ王子ランディに代わっておまえを成敗する。
我が祖国よ平和であれっ！ストライクフリーダム！！！」バルカスの体に光と共に�Xの字が刻まれる。
「ぐわあぁぁぁぁ〜っ‥」バルカスは地面に倒れた。倒した！「キラ！」ライアスがキラに駆け寄ると
キラの体は再び猫の姿に‥。「ライアスさん、僕やったよ☆」「ああ‥」ライアスはキラの頭を撫でる。
「うわっ‥あぁ〜っ」広間の隅でビクビクしていたラズウェルが扉に向かって走りだした。
「逃がさない！」キラとクロが追いかける、一行が続く。

91: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:39 ID:RAEOjUqU
「そうでした‥」広間に残ったサイは聞きなれない呪文のような言葉を唱えると魔法陣は消滅した。
「サイ君、私達も早く！」エィミーはサイの手を引く、が急に立ち止まりサイに向き直った。
「ごめんね‥サイ君、こういうの嫌なんだよね？」申し訳なさそうに手を離そうとするエィミーの手をサイが掴む
「いえ、嫌じゃありません。それは相手があなただからです」エィミーにはそれがサイの告白の言葉にとれた。
一生この人を守って添い遂げたい‥エィミーはサイの手を引いて扉を出た。
ラズウェルの足は思ったより早くキラとクロしか追いつけない、ラズウェルは廊下を抜けて城壁に出ると
何を血迷ったか例のキラとライアスが潜入に使った扉のレバーを上た


92: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:40 ID:RAEOjUqU
「待て！そっちは‥」洞窟を抜けラズウェルは岩場に出た。下にはキラとライアスが乗ってきた小舟が‥
あと少しのはずがろくに運動した事のない臆病者のラズウェルはキラの姿を見たとたん足を滑らせ岩場から海に落下した。
「この高さじゃ助からないにゃ」クロが言った。「当然の報いだよ‥」キラは廊下に引き返した。「キラ、王子は？」
ライアスの問いにキラは「死んだよ」と答えた。その時、背後から「ライアス！主君の仇取らせてもらう！！」
ライアスが振り向くとミスリルで武装した騎士‥知った顔だ。「カーライル、おまえか？」ライアスは戦時中、
仲間の兵士がこの騎士の恋人を襲おうとした時に知り合い敵同士とはいえ一晩の友情が芽生えたのだ

93: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:43 ID:RAEOjUqU
「カーライル、やめておけ。今は家族がいるんだろ？」ライアスの言葉にカーライルは答える
「ああ、あの時の彼女との間に子供が二人いるよ」それを聞いてライアスは安心すると共に
カーライルを説得する「ザルツカウィの城主ガルフォード家は世襲制ではなく己の力でのみ
一代でのしあがった独裁者だ。民衆の生活や兵士の待遇を見ればわかるだろう？
ガルフォードは己の築いた地位に執着するあまり家族を大切にしなかった。
結果、孫も抱けずにどの道この代で終わったのさ。家族を大切にするんだな」
カーライルはライアスの言葉に「これからどうすればいい‥」と呟いた。
「外ではレジスタンスの連中がモンスターの大群と戦ってるぞ。騎士も負けるなよ

94: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:43 ID:RAEOjUqU
カーライルは「ライアス、感謝する」と言うと部下を引き連れて街に出た。
「さて、俺達もいっちょゴミ掃除かぁ〜？」ケネスが言うとクロが「大暴れできそうにゃ♪」と
嬉しそうに言った。「やりすぎないようにね」キラが言う。一行は兵士や民衆に混じり
モンスターの残党退治をした。それは夜から明け方まで続きザルツカウ ィは
本当の意味での自由を取り戻した。ジャックの家で休息を取り明け方キラやライアス達は
カーライルとジャックに見送られて街の正門からセルポートを目指して歩き始めた。
岩が多いが広々とした大地、これからは多くの人々がここを通るだろう。関所も無事通り抜け、夕方にはセルポートに着いた。


95: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:43 ID:RAEOjUqU
夕方の港町セルポートにはもう夕闇に星が出ている。「クロ、やっぱりここがいいの？」
キラは寂しそうだ。「俺の家はここなんでね、助けにきてくれてありがとうにゃ。何
かあったらいつでもよんでくれ」猫は家になつくらしい、たとえ悪魔猫でも‥。
「うん、それじゃあまた。僕はまだ旅を続けるつもりだけど君は最高の友達 ♪」
「イエッス、ブラザー♪」クロはキラを相棒と‥キラは心の底から嬉しかった。冒険者の宿にて
「あ〜あ‥」とケネス。「どうした？いつも騒がしいおまえさんが」無口なロイが珍しくケネスに話しかける。
「だってあそこ‥」バルコニーで仲良く夜風に当たっているエィミーとサイを指差す。

96: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:44 ID:RAEOjUqU
「サイもおまえさんも幸せだよ」とロイ「俺は十代の頃から親父の代わりにおふくろのために
鉱山で働いて気がついたら恋人の一人もいない‥」ケネスは「それマジ！？」と
ロイに聞いた「あの町にも女の子はいるんだろ？」「いるんだが‥おふくろが精神不安定じゃあ
嫁に来てくれる娘なんて‥」ケネスはロイの肩を叩いた「言い訳！結婚しなくても愛を育む事はできるさ。
今度あんたから声かけてみなよ。きっと真面目な男が好きな女は多いさ♪」ケネスみたいな性格が羨ましいとロイは思った。
そんな惨めな自分はサイを追い詰めて惨めな気持ちにさせていた‥でも今はサイが羨ましくさえ思える。
この気持ちをサイに言ったらどうなるだろう‥？ロイは考えた。

97: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:47 ID:RAEOjUqU
ガルダントまでケネスの帆船で風は順風満帆。だがサイが船酔いでエィミーはサイに付きっきりだ。
ロイは昨夜ケネスに本音をもらした事が恥ずかしくなった、これから故郷へ帰るのだから。
本当はサイともっと話したかったがサイは今はそれどころじゃないらしい。ケネスを見た、
自信に溢れてはいるがやはり今も複雑な心境なのだろう。キラはライアスに「ライアスさん！
キー半島だよ♪思えばあそこに冒険に行った事が始まりだったね。それからサイ君や
エィミーと知り合ってケネスやロイやクロとも冒険して魔王の息子を倒しちゃうなんてね」
ライアスは「世界を救ったな」と温和に答える。夕方、ガルダントに着いた。待っていたのは町の人々の歓迎だった

98: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:47 ID:RAEOjUqU
町は賑わっていた、モンスターがいなくなったおかげで失業していた村人も
また働けるようになったからだ。囚われていた作業員の証言からロイと見知らぬ旅人が
採掘場のモンスターを退治したという事が広まっていた。ロイの歓迎会で夜はパーティーになった。
キラは町中では喋るなという事で普通の猫と会話してみた(猫の言葉で）「こんばん ♪」
「あら、あなたみかけない顔ね」エィミーはサイと一緒に露天を回った。ケネスはロイとつるんで
ビールを飲んでいる。「ロイ！あなたロイよね？」若い娘が２人声をかけてきた「あ‥ああ」
ロイはそんな返事しかできず‥「ハイ！君達この町の娘？可愛いね〜」とケネス、テーブルの下でロイの足を蹴る


99: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:47 ID:RAEOjUqU
「キャ〜♪旅の人？かっこいい」娘達はケネスとすっかり話しこんでしまった。
ロイはたまりかねてライアスの席に行こうとした。「あの‥」木陰から三つ編みの少女が、
１７〜１８くらいだろうか？「あのっ‥町を救ってくれてありがとうございました」ロイは「ここは俺の町だから‥」と。
少女は「あの、ロイさんてもっと怖い人かと思ってました‥私なんかじゃダメかな‥？」明らかに告白だ。
ロイはケネスを見た、ウインクしている。「俺‥でいいのか？」ロイは少女に聞いた「はいっ！」少女の声が明るくなる。
無口なロイとおとなしい少女は手を繋いで木陰に座った。エィミーが「サイ君！ロイさんがラブラブよん♪」と指を指した。


100: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:48 ID:RAEOjUqU
その夜、ロイの家で一行は寝泊まりする事にした。一行の配慮でロイはサイと同じ部屋に、ロイは
これがサイと最後の夜だと思うと眠れなかった。サイはどうなんだろう‥と考えた。「サイ‥寝たのか？」
しばらくして返事が返ってきた「寝てませんよ‥」ロイはホッとした。「サイ、俺は昔からお節介だったな‥」
「そうですか？」そっけない返事しか返ってこない。ロイは諦めて眠ろうかと思った。「兄さん‥ありがとう」
ロイは飛び起きた「サイ‥サイ‥ごめん。俺だって駄目な男なんだ」ロイは涙を浮かべた。「何がです？
俺を心配してくれたでしょう」ロイはサイを抱き締めて泣いた「サイ‥俺達兄弟だよな？」「当然でしょう‥どうしたんですか？」


101: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:50 ID:RAEOjUqU
朝、旅立ちの日‥ロイは昨日泣き通しだった。そんなロイのためにサイも寝不足だ。
ただ起きていてくれた‥それだけでもういいとロイは思った。「それじゃあ、みんな元気で！」
ライアスが町人達に挨拶をする。一行は町を後にした。サイは振り返る「ロイ！ロイ兄さん‥」
手探りで兄を探す「サイ、ここだよ‥」奥から母親のセオリアが出てきた「サイ‥」
サイは母親に歩み寄る「母さん、生んでくれてありがとうございました。さようなら」
サイは礼儀正しくお辞儀をした。「サイ‥」ロイがサイを呼ぶとサイは兄に抱きついた
「ロイはいつだって俺の兄さんだから‥また‥」そう言うとサイはパーティの元に走り出した。


102: 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：07/05/09 17:50 ID:RAEOjUqU
「僕には夢があるニャア♪」帆船に揺られてキラは語る「世界中を見て回っていろんな冒険するの」
ライアスが「とことん付き合うぜ」と同意する。珍しくサイが「俺にも夢はあるんですよ」と発言する
「え〜？なになに？聞きたいよ〜」とエィミーが即す「秘密です」「あ〜っずるい！私にもあるのよん♪」
「もう聞きましたから」サイは寝不足から丸まって横になった。エィミーの夢とはもちろんサイのお嫁さんである。
「俺にも夢があるんだ〜」ケネスが言う「世界中を回ってエィミーよりいい女を見つける♪」「楽しそうね♪」
エィミーはニッコリ笑った。景色が流れていく‥空も大地も‥無限の可能性を求めてキラ達の旅はまだまだ続く‥‥。終

テスト

お金がないと言いながらも、あったかい部屋でネットができて焼きそば食べれて酒まで飲んで。
でも、本気で生きる気力がないなら、ただの空しい作業。

今日も糞つまらない一日でした。
明日は休みだし、一日中酒飲んでごろごろしよう。

今の自分では絶対に幸せになんかなれないけど、
それを変えようとするのも疲れたよ。
愛されたいけど、人を愛す余裕なんてないから。

今日はのんびりしよう
明日も出かけなきゃいけないし
年内にもう一回行かなきゃいけないから

まず振込み
梱包して書いて朝飯
掃除勉強

やべぇ…ネットバンキング超絶便利なんだけども

梱包に一時間弱かかったあげく
めちゃくちゃ汚い
相手は気心知れてるからいいけど
これ窓口に出すのがむちゃくちゃ鬱だ

明日Ａ４封筒買ってこよう
朝飯はまだいいや

寂しい
でも依存しちゃダメだ

やっべえ久々に発作だ
過ぎろ過ぎろ過ぎろマジで

昼間寝られたらよかったんだけどなー
これからでも遅くないちょっとでも寝るか？
結局音楽聴いて一〜二時間終わりの気もするが

何もやる気が起きない
ご飯食べたら変わるかな
もう十時だ

顔面偏差値45のキラさんこんばんわ。

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

なんでイヴの朝から喧嘩ふっかけてくんの？
バカなの？

106 名前： ◆3eHwyaTGPo 投稿日： 2008/12/24(水) 04:32:24 ID:wCfFuUF3
さなだは、星屑、海、博士と、自分のお気に入り女コテが、ことごとく監視筆頭固定ブルヒのテレセの餌食になって悔しくてたまらない御様子

品性は金で買えない
これはもうどう考えたってそう
一朝一夕じゃどうにもならない
そこをどうにかしようとしている自分
何で今までだらだら生きてきたんだろ
もうこんな年齢だっていうのに

粘着がいるけどどうせ見つかるだろうから保守ａｇｅ

日記とかつけさせへんで粕

夢の介さんの偽物、館スレも重複だよ？

俺のほうが先やろ
アホか

じゃあ後から立った方は重複だから削除依頼出してよ
あと偽物イクナイ

お前がやれや粕

サルベージ君、楽しい？

それ朝も言ってたやろ
頭悪いんやな

じゃあ、夢の介さんの偽物
楽しい？

それはお前に聞きたい

楽しかったたらメンサロにいないよっ
しかし黙ってるよりは気は紛れるから‥
絵文字やめなよ

なら消えろや粕

お前の気とか関係ない
はよ失ね

元旦に首吊れよ
キラ自殺パーティや

消えない
う〜ん、本当に館の人なの？
なな板から来たかサルベージ君の自演とみた
夢の介さんに失礼だよ

そう思わんと安心でけへんやろからな粕

ど〜でもいい‥
粘着はみんなサルベージ屋だと思って相手するから
あっ、落ち込んだら私泣くし逃げるから

頭悪いんやな

うん、小卒だからね。
サルベージ君は大学生で頭いいんだからいつもどおり長文でくどくど話せばいいよ

やれやれ、やっといなくなった
ガキだなぁ〜サルベージ屋は‥。

欝‥‥

寝た方がいいのだろうか‥

マイスリー投下
おゃスミなさい☆

掃除は家族が出てってからやる
大掃除の前にある程度綺麗にしておきたいから
結構大がかりになるな
だから勉強とかはその前にやっておいたほうがいいだろう
ストレッチも家のもんが出てってからだな

結構時間くっちゃったな
でもやっぱり真摯に書きたいし
色々買い物しに出かけるのは明日だな
昨日の続きやるかな

よっしゃーーーーーー
いくぞーーーーーーーーーーー
だらああああああああああああああああああ

床拭くだけで二時間近くかかった
残り…どうしよう　夜余裕があったらにしよう
全てがめんどくさい

死のうと思ったのにな‥
誰かもっと叩いて死ぬパワーをくれ！

見て見て〜殿！

1000:優しい名無しさん :2008/12/27(土) 19:58:18 ID:04wOctYQ
殿ゲット☆

今思っていることをストレートに書き込むスレpart26
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228814401/

あの時の夜くらい血が出れば
風呂に浸かって死ねたのに‥

あの時の夜くらい血が出れば
風呂に浸かって死ねたのに‥‥

二ヶ月後の結果によっちゃ余命宣告されるような爆弾抱えちゃったのよ。

なんだか急に世界がクリアに見えてきてさ。常に死にたい、なんて思ってた、その願いをつかめるかもしれないんだ、この手で。

やっとかなきゃならん事意外といっぱいあるけど、何がよかったって
私を捨てたバカ男をあの時追い掛けなくて本当によかったー！

25歳じゃ進行速いだろうからな、五月の誕生日は迎えられるかどうかだな。

いつも会社の裏で二人でタバコ吸ってたあの人と、もうそういう時間持てなくなるのは寂しいけど、それだけだな。

元々結婚にも新しく築く家族なんてもんはお金を払ってでも勘弁願いたかったしな。

あ、あと、お気に入りのあの店で一番高いケーキ食べよう。

僕の携帯が変なのﾆｬｱ
レスを更新できﾆｬｲからこのスレをすぐ出てしまったのﾆｬｱ

【名無し限定】暇なので話しませんか？3493
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1230360286/

風邪で声が出ない
MCしなきゃなのに
クライアントに迷惑かけてる
ディレクターにも
ほんとごめんなさい

にしても今回の現場は楽しい
女のコたちもいい感じだし
いつもこんな現場ならいいのに
堅苦しいのは厭

なんか急に気分悪くなった
何でこんな思いしなくちゃいけないんだ
疲れているのか

せめて好きな音楽でも聴いて心和ませたい
好きなことだけ考えていたい
今日はもう充分頑張ったんだからそれでいいだろ

自分の弱さをさらけ出せる場所だとか、人は必要だね
皆弱かったらどうなるんだろう

問題は曝け出したところで強くなれるわけじゃないってこと

さる喰らうまで連投しよう

強くなれるまで指導してくれる人が居れば良いのに
居ないから皆苦しんでるんだけど

なんでこんなに弱いのかな
逃げたい何も無い世界に

他人に迷惑をかけようとも気にしない人間は損をしない

例えばレベル1の勇者は魔王を倒せない

認めたくなくても認めざるをえない性格と生活

寝ているときですら安寧は訪れない
起きているときの過剰なストレスが原因なのかね

強い人間から見たら完全な甘えだってことはわかってる
強くなりたい
でも強くなれない
なり方がわからない

胃が痛い
空回りばかり

肋骨にヒビが入っているらしい。
心辺りは全くない。
知らん間に深夜のダイブでもかましたのかな、窪ちゃんのように。

友達・恋人・夫婦とかってカテゴライズできない、人と人との関係ってあるよきっと。

前に妻帯者相手に報われない恋をした時、
自分に言いきかせるようにどこかのスレにこの言葉を綴ったっけ。

そして今、相手だけ変わり、同じ言葉を自分に言い聞かせている自分がいる。

人を愛する事は難しい。
どっかで見た意見に同意するな、愛とは相手の自己愛を満たしてあげることだって。

だけどあの人は良く言えば向上心が高すぎる。
悪く言えばプライドが高すぎる。

見ている世界に違いがありすぎる。

深緑が聴きたくなってきた。
行き先なんてどこにも無いんだと。
だから言おう、愛してるって、今目の前のお前に

愛してる。
それだけ。
生まれてきた事を幸せだったとあの人は私に一時でも夢を見せてくれた、
今も。あの世逝きをちょっとだけ遅らせたいなんて思ってる。

ありがとう。
なるべく短い言葉で今夜、君に伝えるよ。
君が私の鏡にはもうなってくれなくても。

アイロンもかけなきゃならんかったなんて
あーあーあーあー
面倒なこと全部とっとと終わらすか・・・

笑えるぐらい終わらない
大掃除したばっかりなのに床汚れてきた
もうなんか適当でもいいような気がしてきたわ

もういい
ちょっとだけ休む
こんなに疲れるとは…

あんまり怒りすぎて泣けてきた。

抑制機能？が働いて変に落ち着いてきたけど、モヤモヤする。
後でどうせツケがまわってくる。
こうして世界はどんどん損なわれていく。わたしもどんどん損なわれていく。

もし中学の頃に戻れるなら即自殺しなければいけない。
だって学校を休めないんだから抵抗するには自殺するしかない。
気づかなかったけど、イジメられてたに違いない。あんなヒドイことをされたんだから。
許せないけど、今となってはどうしようもない。
だからもし戻れるなら自殺しなければならない。
イジメられるのがあまりにも怖かったから、イジメられてる事実をを認められなかったのだろう。
わたしはイジメられてたんだ…やっとこの運命の原因が見つかった。１０年も気づかなかった。
１０年遅くなってしまったけど、わたしは今日やっとそれを果たすだろう。
１０年前からそうしようとは思っていた。でも原因がわからなかったから…
否、今日その決心が付いたから、原因が、真実が見つかったのかもしれない。
死ぬことしか見つからなかった。１０年かけて、死ぬことしか。
わたしは成長するのをずっと拒んでいた。たぶんそれは小学校の頃からだ。
もしかしたらわたしは小学校でもイジメにあっていたのかも。先生からのイジメに。
わたしはあいつを絶対に許さない。何百発殴られたかわからない。
たくさんのイジメのことを思い出しても、過去には手も足も出ない。
そのとき、怒りと虚脱の両極が混ざって大きなストレスとなり、わたしは押しつぶされる。
わたしは自分のなかで犯人を尋問する。しかしそれが不毛なことであるとすぐに気が付く。
巨大なエネルギーを消費して、わたしは過去と今を忘れる。わたしは疲れ果てる…
だがそれももう今日で終わりだ！痛みはこの世界において行こう！
これでわたしはやっと自由になれる。

うわー。
こんなに長かったのか。

なぜわたしを傷つけたの？
気分が悪かったから？
わたしの態度が我慢ならなかった？
今までのウラミツラミが積み重なって？
このスレを終わらせるから、行きがけの駄賃に撃ったの？
それともその全部なの？
平気でわたしを傷つけたの？
わたしが傷ついても何も思わないの？
なぜ謝ったの？
ことを丸く収めるため？
悪いと思ったから？
悪いとは思ってないけど、気を使ってくれたの？
謝らなければ、わたしが怒ってあなたを攻撃すると思ったの？
あなたはわたしを傷つけた。
わたしを死の瞬間まであなたを許すことが出来ないだろう。

×わたしを死の瞬間まで
○わたしは死の瞬間まで

怖い。もう怖い
今日からまた健康的に生きよう

あー大後悔
駄目だヤバいヤバい
死にたいし誰にも会いたくない
一人で静かに暮らしていれば何も心配することはない
大丈夫だよね
大丈夫だよねまだ間に合うよね
いいんだ

死にたい
神様どうか全てが良い方向に整いますように
もうしません
これでいいのかも良くわからない
もう駄目だ

あの学校の制服着てる夢をみた
第一志望落ちて　神経消耗し切ってて　だから親にも教師にも受験を止められた
言われるがままに受けるのを止めた
で入った学校は最悪の滑り止め
あの学校受けてたら　何かが変わっていただろうか

細かいことは気にするな
ほんとに自分の悪いくせ
クヨクヨしたって仕方ない

それにしても今日は頭がボンヤリする
何もする気になれない…疲れたからかな

>>396
ブルヒが膿のこと暴露してた

死にたい
死にたいもう嫌だこれから不安だ

一　人　の　時　間　が　ほ　し　い

書き直しをいとうな
何べんでもかきなさい

病気だ

いろんな不安が付き纏う

声がーーー
いつになったら治るんだ

やらかした…

勉強するとすげーイライラする
教え方嫌だから絶対教わりたくないし
損でも教わりたくない

これ以上やる気が起きない
明日でいいわ

勉強方のサイト見たらわかりやすそうで何か安心した
本だと頭に入ってこない
重症だ

役立たず事典があったら太文字で名前を書かれる自信がある

やり方失敗ね
終わりだわ

諦めるな。

諦めるという選択肢もありあり

トリス！！！！！！

はははははははははははぁ はぁ

疲れるらしい。

だ

ほら、みてごらん。そこには、君がいる。

ヤッターめんうまい

気分が落ち着かない。
足りない足りない欲しい欲しい

死にたい

ぬるぽ

増田貴久

二度寝なんかするんじゃなかった

あああああ

もうやめる
何かおかしい
ずれていく
出来事が噛み合わない
不安を感じながら進めることは何も生まない
全部煙に巻かれてるけどおかしいことばかり
もううんざり

寂しい。
あの人ともう繋がっていられない気がしている。

あの時、勇気なんて出さなかったなら。

>>421
ガッ

もう疲れたよ
もう疲れたよ
死にたいな

全部俺のせいですか？

疲れた
死にたい
もう考えたくない

何も考えたくない考えられない
消えてなくなりたい

何時間も勉強した上に家事しなきゃいけないとかぎゃああああああああああああああああ
炊事はいやだ　炊事はいやだ　炊事はいやだ
何も食べなくてもいい体になりたい　遊ばせろ

信用できないんだよ
年金関係は

５万入金＋毎月仕送り入ってるはずなのに
資金不足で納付書来るとかおかしいって

引き落としもしてないしカードの請求書見ても
んな使ってないぞ
まあ東京来ても地銀口座使ってる自分が悪いんだが
もっと早くネットバンキングの申し込み請求しとくんだったな…

食材はある。

もう一回戦やろうか。。。

こっちが変わったんじゃない気がしてきた
あっちが変わったんじゃねぇかよ

いよいよ基地外になっていくからウザかったんだ
だから…
いいよ、死んでとか言わせないから

言わなくても済むように早めに死ぬよ
だから誰よりも幸せになってね
大好きなのは利用する為とかじゃなくて
生きてる意味が貴方だっただけ
貴方には伝わらなかったみたいだけどね…

親に絞められた首痛い
痛いから思い出すしそのたびに震える

他人に異様に厳しい人間が怖い‥。
ていうか、最近の若い世代にはそういう人間が増えているような感じがする。
漏れ聞こえてくる話の内容とか。
リアルが充実してる子は他人に厳しい・気が強い子が多い。
なんでそんなに突っ込むんだ、なんでそんな事で粘着するんだ、って思う。
あれが普通なんだろうか。
これから先、ああいう人種が沢山いる世界で普通に生きていける自信が正直無い‥。
死ぬしか、楽になる方法は無いのだろうか…。
考えているのが苦痛で苦痛で、生きるのをやめたくなる一番の理由はそれ。

他人の評価も何も気にせず生きられるようになったらどんなにか楽だろう。
毎日こんな苦しい思いをせずに済む。
大阪のおばちゃん並の肝が欲しい。
気を配る事は必要だけど、済んだ事をこんなに病的に気にしても害になるだけ。
ちょっとした思い違いからくる失敗。
しかしそんなものでも失敗だったと気付いた途端死にたくなる。
ごめんなさい。ごめんなさい。
許して。
辛過ぎる。

もう本当に食べるのがやめられない。
どうしたらいいのかわからない。
家族と話し合えば話し合うほどリスクはでる。解ってたけでここまでだとは。

食べたら吐かなきゃいけない。
食べなければ体力は減る。

もう、終わりにしたい。

あgemasune

本当は泣きたい。

生きてるのが苦痛だ。

私が何も言わないのをいいことに、向こうは感情ぶつけてき過ぎ。
だから私はこうなったんでしょう？

具合悪い。
また無茶なことをした。

誰か助けて。。。

産まれてこなければ本当は良かったのに。

もう自分を落とし入れたい。

居間がうるさい！
頭痛薬時間まであと少し
うるさいうるさい
２ちゃんも退屈だなぁ

飲んだよ
あはっ♪効いてきたぁ〜（かもょ）

スルースキル身についるあたり可愛いすぎ

もう一人前なんだな……。

もう何も見たくない、聞きたくない

永遠の眠りにつきたい

カラダが…　
空気が動く気配も無理…

家族みんな死んで。
お願い。
死んで。

話したくないって言ったら「家の物に触るな、何も食べるな」だと。
笑えるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗ

誰か助けて……。

私はあの馬鹿共にとって何なんだ？
飼い犬か？

ネガティブ思考が止まらない。
でも私にだって愚痴る権利はある筈。遠慮するなんておかしい話。

ああああ食べたい。

薬飲まなきゃ良かった。
まだ食べたい。

「ねえ、本当は何を考えてるの？」

まだ食べたい。

あの時の感動や笑顔はもう来ないの？

もう何年間も同じこと繰り返してもそれでも解らない。

数値数値数値数値

書こうとしたこと既に>>463に書いてあった。。。

食欲が勝つか薬が勝つか。。。

死にたいな、死にたい。
未来を見たくない。

生きたくないよ。

なんか私毎回同じこと書いてるな。
というか眠ざいの「ざい」が変換出来ないorz

１時間程瞑想していたんだがもう眠ざいおわた。

でもまだ食欲が。。。これ以上悪化したら困るから下手なこと出来ないorz
酒も呑む気分ではない。

私は12の頃からACを自覚していてそれについて勉強していたが全く覚えていない。
学んだ結果、何を得たのか。。。
親は捨てるべきだったか・・・？

色々と考えたけれど現状維持しかないと思ったけれど、今この現状が辛いんだよ。
じゃあどうしろと。

i医師には転移し過ぎてもう適度な距離が取れない。
彼は医師であって親ではない。

というか私はもうあの病院には見捨てられたのかな。。。

一緒に死ねたらいいなとだけ思ってしまう。

もう本当に厭。。。

全てが崩れていく。

駄目だ、薬飲んでもすぐ吐いてばっかりで。。。

結局帰る場所は家族だと思うんだ
何があっても

家族に居場所がない
私が家族を嫌いなだけなんだけど

だけど嫌い
自分があの一員だと認めたくない
認められない

そんな自分が一番だめなんだ

きらいきらい
変なんだよ

兄弟はあれはちしょう入ってるし
私にもその血が入ってるから
だから私もこんななの？

普通の人のふりしてるけど
無理してるけど
なんかおかしいよね

居場所がない
ずっと一人だと思ってる
親に育てられてきたなんて本当は認めたくない

だからいつ死んだっていいと思ってる
頑張ってるつもりだけど根本がこんなだからもっとうまくやれないの？

自分にとって大切なものとか守りたいものとかさしてないから
何もないから適当に生きてる
人生の目標なんてない

早く楽になりたい
疲れた
私なりには頑張ってるけど疲れた
普通に生きられない
全部なくしていいから消えたい

どこかで見たことのある人がいるよぉな気がするにゃぁ・・・o
全部は読んでないケド大変そうですにゃo
無理しないでにゃ？

ぁ、わたしは今さっきお薬（睡眠薬）飲んだばっかりだから
もぅちょっとしたらお布団に入りますにゃ〜o

眠れそうにないトキにお薬飲んでも眠れないから
体とか頭が疲れてふにゃふにゃになってから飲むようにしてますにゃo

でぁ・・・みなさまに幸せな眠りと夢が訪れますよぉに・・・☆
おやすみにゃん♥

自分が嫌い
みんなが嫌い
ごめんなさい

今日もまた平気なふりして無理して強がって生きていかなければならない？

やれるだろうか？

この先あんまり長くは生きれないだろうから
叶えられそうな夢から叶えていく事にした。
手始めに目の整形、
後はやっと左耳にもピアス。

4月にはさらに二重幅広げる予定だったんだけど…
あんだけ瞼から脂肪かきだしてくれたら
勝手に元あった二重ライン復活したよ。

どうしよう、キャンセルしてオペ費用でライブ遠征でもするかな。

しかし痛い。
二週間目なのに。
瞼から頭にまで痛みが響いてくる。

アレ飲むか、術後にもらった超強力鎮痛剤。

今日はいっぱい泣いたからな、多分そのせいだろう。
でも泣けるようになったのは大きな進歩だな。
以前の無感情に比べれば。

お金なんかより愛を乞うた
去年の自分に乾杯

世の中金だと思いしった
今年の自分に乾杯

思い出したらムカついてきた。
この上瞼を糸なんかで釣って

縛られるのはもう沢山じゃないか？

首から下が無駄に整ってるこの無意味さ
顔との釣り合い全くとれてないから

顔は良くて首から下が残念な人と交換したい。

ちょっと走りすぎた
小休止が必要だ
でも、個人的に頑張ったと思っても
結果が出なければ
それは何もやってないのと同じ
走ってないのと同じ
同じところをグルグルと回る
まるで自分のしっぽを追いかける犬のよう
もう疲れた
休ませてくれ
出来れば永遠に

ただまどろみの世界に戻りたいだけ
それは羊水の中かもしれない
あるいは海水の中かもしれない
どろどろに溶けて生理食塩水と一体化したい
さざなみ
雲間から差し込む陽光
深淵

Aちゃんは自分を変えた
2度目の生誕を迎えた
自我を確立した
自分が何たるかを
その自転車に乗った風で
感じている
僕はそれをただ見ている
確実に近づきつつあるゼロの世界の足音を
耳にしながら

耳を澄ましても何も聞こえない
活字で「死ね」と無声音声が流れている
それをつかもうか迷っている
ゼロって簡単なの？
ゼロになるって簡単なの？
答えは返ってこない

Bくんはムトウハップを準備している
僕はそれをただ聞いてるだけ

誰かに抱きしめてもらいたい
抱きしめられた瞬間
血肉、骨は灰となりハラハラと落ちるだろう
誰かその灰をばら撒いて
僕は世界を旅する
アルパカの背中に乗って
あるいは象の背中に乗って
旅をする
終着点はゼロだ

今、眠剤を大量に飲んだところで
死にはしない
胃が綺麗に洗われて
尿道に管を通されるだけ
それはゼロとは言わない
極平凡な一日だ
前に進むことも
後ろに下がることもない
三度の飯を食って寝るのと何ら変わらない
眠剤はおいしくない
それなら僕はアイスクリームを選ぶ

あと20年若ければ
人生変われたかな？
なんて
過去に戻れやしないのだから
妄想は非現実的でおいしくない
やっぱりアイスクリームを選ぶ

冬場のアイスはおいしいんだ

無感情がいい 言葉さえいらない 感じるままに踊り続ける
誰にも言えない 禁断の月が 二人の夜を激しく色どってゆく
一瞬のまばたきでさえ後悔しそう 綺麗だよ今 誰よりも輝いてる
SECRET NIGHT たまらないスリルの中で つかの間の安らぎを感じている

SHAKE ME DOWN もっともっと狂わせてくれ
SHAKE ME,SHAKE IT 感覚が途切れるくらい

食べたい食べたい食べたい食べたい＞＜

何であんな話しながら眠れるんだ。
さっぱりわからない。
でも眠いのを責めることはできない。

どうしようもなく辛くても親には言えない。
病院に連絡しても頼りにならないからまた警察のお世話になった訳で。。

でも皆私を性的対象にしかみない。
私がしてきた結果でしかないけれど。。。

そうやって生きてきたのは自分なのに

あーまだ食べたい。
まだ足りない。
足りない。足りない。足りない。

食べたいけれど食べたい訳じゃない。
例えばいま一万円分の食べ物を買ってきて、ベランダから中身を棄てたって良い。
そんな感覚。

社会に迷惑しかかけてない
こんな私は社会のゴミでしかない

事ある毎に思い知る
あのひとは本当に素晴らしいひとだったんだ、って

これ以上無意味な繰り返しはしたくないわ

あげますね

一人暮らしが寂しいとは思わない
ただ何も自分にはないことを思い知らされる
一人なんだって


休日は何もできない
何もじゃないけど
ネットしたり寝たりだらだらしたり

だらだらと横たわってると、自分が生きてる意味が皆無に思えてくる

私一人の世界なら一人でも平気寂しいなんて思わない

だけど人がたくさんいる世界では、一人が恥ずかしいことのように思えてくる

休日が終わって仕事に行く
またあっちの世界に引き戻される


どうして休日を有意義に過ごせなかったって後悔しながら

誰とも会わない休日
何もしない休日
死んでるよう

この間は私の存在は最初からなかったみたい
存在してないに等しい

誰も知らない
この瞬間に私が消えたら
皆に気付かれずに消えれる？

考えるのに疲れたんです
諦める方がラクだって分かったから

必死にやって報われないなんてもう二度と味わいたくないから
裏切られるから

だから真剣になんてならない
何も心の底から信じない

苦痛に耐える姿は他人から見たらきっと滑稽だから

そんな姿二度と晒したくない
私は他人がこわい

他人から見られてる自分はどこかおかしいように思う
気持ち悪いと言い続けられた結果？

自分が気持ち悪いとずっと自覚しなければならなくなった

確かに気持ち悪かった

今はマシになったように思うがそれでも私の中に気持ち悪い因子が残ってる気がする


昔、親友や友達に、言ったことある
こんな気持ち悪い私と付き合ってくれてありがとうって

私が私を裏切った瞬間
惨めだった
こんなこと言わなければならないなんて

それでも、自分が気持ち悪いのを棚にあげて生きていかなければならない
そうじゃないと生きていけない

マシになったとは思う
ただの自己満足でも

だけど化けの皮は剥がれる
隠すことも面倒になった

だからどうでもいいふりして生きてる
そして生きることもどうでもいい
いつ死んだっていいんだよ

仕事を辞めるのをとめられた

ちがう
人がいないから必要な時だけいてくれと
辞めるのはとめはしないからと

最低だ
人を都合の言いように扱って
それを隠そうともしてない
本人はそういうつもりじゃないかもしれないが

上司として尊敬できる人じゃないから、思い通りにはなってやらない
困ればいい

今までやってきた結果だ
だから誰も残らない

うあーーー超イラつく
なんであんなに自己中なの！！？？
なんでそんなに自己中になれるの！！？？

お前の考えていたことは、読書するのが好きだから
小説家になろうとか、映画見るのが好きだから俳優になろうとかいう
志と全くもって同レベルだってことだ。
趣味とか興味を仕事に繋げようとするな。あれは天才しかなれないから。
狭き門の、働かなくても困らない高学歴セレブ主婦のための職業だ。

死ぬのは怖い。
だけどこのまま死ぬのかな。。。

生きる意味も価値も見い出せない

「良い病院」ってあるんだろうか？
そりゃあ相性や病気の程度にもよると思うが。
自分が信頼してた病院が酷評されてると混乱してしまう。
やはり生きていくのは無理なのかな。。。

もう今の医者にかかって何年目だろうか？
けんぼうがひどい。
あいつは投薬マシーン。
それでしかない。
しかし考えてみると医者も看護師だって人間だ。
そう簡単にひとの病気を治せる訳がない。

もう何年選手だ？私。。。

畜生！パソコンのアク禁解けないッ！

涙が。。。

あんなメールにも器用にレスしなきゃいけない現実と食欲が共存。

私はまだ、生きたいの？

こんな日に限って土曜。
でもあのひとに会えたとしても全て話せる？

何で「もう限界」って言えなかったの？

限界だから連絡したんだよ。

時間が経って
時間だけが経って
私は自分が解らない

連絡は
すべきじゃないわ

失って
逢いたくなる

でも
逢っちゃいけない
繰り返すだけ

愛してるのに……。

毎日毎日逃げ続けてどうするの？

食べたい食べたい食べたい

まだ食べたい。

心に　ぽっかり　大きな穴があきました

Time goes by を聴いて泣くわ

食べたい食べたい食べたい。
寝てるとき以外ずっと食べたい。
どうしたらいいの？

odとかで意識を消したい。
だってそうしないと食欲に支配されるんだもの。

もう死んでよ。。。

食べたいけれど食べたくないんだよ、どうしたらいいの？

夢の中で食べれば良い
そしたら食べても食べてない

大切な人を殺した時、自分がなにを思うのか
試したくなったことがあったっけ…

眠ってる時に背中を撃たれ、眠ったまま死んだ母親
そんなシーンをテレビを見たから
まるで眠りの延長みたいに別れるのはいやだって

でも死ぬとまるで眠ってるみたいだから
だから寝顔は嫌い
寂しくなる、取り残されたよう気がして

やっぱ大切なひとは大切にしなきゃだめなんだね
じゃなきゃ、きっとすごく後悔するだろうから

もう、殺して。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

迷惑このうえない。

何が一番怖いって、この５分単位で変わる自分の感情がだよ。

あまり下手なこと言うと親が自殺するんじゃないかと思うと怖くて本音が言えない

結局核心に触れると返事しないのね。。。

嘘でも否定して欲しかったのに。

そしてまた食べる。。。

こんなにレスがないのならあんなメール送らなきゃ良かった。
いつも期待しては裏切られてきたじゃない。
本当に学習しないな、私。

パソコンはアク禁だし、虚しいな。。。

思い通りにいかないのは当たり前。
だけどそれにしても度が過ぎる。すれ違っている。

あーあー買い物行かなきゃ。

もー厭

あれの勉強できなさすぎで久しぶりに泣きたい
何で皆あんなの理解できるんだ？
１２時間近くかけて勉強してわかったのはあれだけ
もういっそあの単元は捨てるか？

しかし総合の方であの単元が出てしまったらもう今年終了だぞ絶対
まあ落ち着け　落ち着け　落ち着け　夜にあと一時間やろう　な？

何でこんなに一般的な人の半分も頑張れないんだろうな？

そういうことだから
とりあえず寝るなりなんなりして休め
このまま起きてもロクなことないぞ

もっと速く！もっと！

まだ食べ足りない＞＜

やっぱり私なんかどうだっていいんだ。
もういい。
誰にとってだってどうだっていいんだ。
もう生きていけない。
死ぬ。
死ぬ。

死ぬ。

もう駄目だよ……。

寝ちゃうんだもん……。
もう誰も頼る人がいないよ。
でも責められない。
くるしいよおたすけてたすけてたすけて。

部屋が汚れちゃったよー！
もうどこにもいられないよ！
死ぬしかないよ。

レキソタン10錠飲んだけど意味無いのはわかってる。

金のある奴らが恨ましくてしょうがない。
一人暮らしできるだけマシだと思えよ。

眠いなら話なんか最初から聞かなきゃいいのに。
無理しなくて良いのに。

駄目だよ、気を紛らわそうとしても何も書けない。
死にたいよ。

レキソタン18錠目。

こんな気持ちは久しぶりだ

こんなことでこんな気持ちになるなんて自分最低だ

死ねばいいのに

プチOD開始。

先生との約束破った。。。

あーーーー

今日もまた１日ＰＣの前にいる

他にやること見つけるだけの意欲がない

あー昨日着てたメール返さなきゃ
めんどくさいな・・・

友だちは誰も知らないから
月に何度か他愛ないメールが来る

内容の明るさが眩しくて、辛い

何日に会おうとか言われても
本当は断りたい
家から出たくない
電車に乗りたくない
喫茶店なんか入りたくない

私は話を聞いてくれるからいいんだって皆言う
それはきっと私でなくても出来ること

心を磨り減らしてまで私が出てくる理由なんて
あああああ

酔ってるの？私。

もう生き方がわからない。

もう私ここに「食べたい」と何回書いてることか。。。



ああ、食べたい！！！！！！！！！！！！

いきてる感じがしないいいいいいいい

食べても吐いても感覚がない厭だ、何かおかしい

おかしいだろ、この感覚。
何しても感覚がない。

生きてる感覚がない。
でも食べたい。
もうね、ろむってるひとは私をあぼんすることを推薦します。
「食べたい」ばっかでしつこいので；

本当に、馬鹿な医者。
甘い親。

何をどうしたらいいのか解らない。

過食した
煙草吸った
dに電話した
病院に電話した
酒呑んだ
薬呑んだ

全部感覚がない。

もう眠錠飲んで2時間くらい経つんだがorz

もう死んで。

この怒りどこにぶつければいいの？

開始

「お前も本当は楽しい時期なのにな」
って、そのひとことが嬉しかった。

もっとボリュームあがらないの？

外界から遮断遮断遮断。。。

お久しぶりです

私も食べたくて食べたくてしょんない

寂しい
いかんまた闇

＞野良猫たん
かっなりおひさー！！！
凄い嬉しい！けどここにくるってことは調子悪いのかな？；

私を性的対象に見る男は全員死ね！

セックスもキスもしたくない！

今まで散々女であることを武器に生きてきたのに。

この世は地獄だ。
だったら死んだほうが・・・

あーまだ食べたい。
もうどうしたらいいの？けっこうやばいorz

摂食で死ねたら本望かな。。。

頭のなかでメニューが構成されていく。。。

しかし最近食べる量増えたな；

もう私は誰ともキスとかしたくない。

しかし昨夜の夢の中で私は売春していた。

まだまだ食べたい＞＜

食べ物も酒も足りない＞＜

みっともない。
それはわかってる。。。

でも。

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa食べたい＞＜

もう厭だ。
こんな私にどんな将来があるというのか。

もう死にたい。

今回のパーティだって、何着てけばいいの？

もう私は私じゃなくて良いから＞＜

私が求めてるのはそういった愛じゃなくて、

人間として肯定されたいから＞＜

おかしいだろ、こんな胃。

もうリアルで卑猥な話とか下ネタとか勘弁。
ネット上ではまあ聞けるけど。

音楽ってどんな音楽でも悲しいときに聴けば悲しい曲になるのね。。。

。。。

寂しいな。
満たされるときなんて来ないんじゃない？

親の馬鹿。死ね。

もうこうやって男に左右されて生きるのは厭なんだよ！！！

「私」自体が確立されていない。

たどり着く場所はいつも同じで。。。

こんなとき頼る相手が誰もいない

もうこんな人生終わりきってる。。。

もういい加減極めただろ、摂食障害。

ほらまた核心つくと答えないでしょ。
期待した私が馬鹿だった。

こんな大病院でも私を見捨てる。
もう診察代とか馬鹿らしい。薬個人輸入しようかとか思うくらい。

薬の個人輸入か
昔プロザックやったけど、あんま効き目なかった。
つーか、いつになったら治るわけ？
もう疲れたよ

耐えられない＞＜

寂しい寂しい寂しい電話したい声が聴きたい
でも今日から学校なんだから電話して起こしたりしちゃダメ！
でも耐えられないよ…‥寂しい寂しい寂しいよ‥

あああ電話しちゃいそうだよどうしようどうしようどうしよう

結局電話したゃった
もしかしたら出るかなとか思っちゃったけど留守電なっちゃった
寂しい……

したゃったて…
しちゃっただよ！バカ！

声が聴きたい聴きたい聴きたい
声聴かせてよ

電話ｷﾀｰ!!嬉しい
お話できて良かった
でもほんとは側に居たいよ寂しい

やっと手洗い・消毒作業が終わった！

しかし食べたい。

新たな症状について調べてるんだがなんだかもーめんどくせ。
どうせ薬はある程度それぞれ飲んでるし。

これから初めてのカウンセリング
なんか意味はあるんだろうか

病院たどり着くだけでもう疲れた
先生ロボットならいいのに

あああああメールしたい電話したい一緒に居てほしいうわーん!!

疲れた疲れた疲れた
でも今日はカウンセリング終わったら化粧パフを買いに行かなければ…

私ももう歳だな。。。

朝起きた
朝飯抜いた
昼飯食った
ハロワ行った
DSした
夕飯食った
２ちゃんしてる

何か俺の人生終了フラグが立ってる気がする
死臭がする
終わり
もうおしまい

無意味な涙が流れる
花粉症か？
うれしくもない
悲しくもない
ただそこにいるだけ
月が満月だ
ただそれだけ

ダルいダル過ぎる…
メンクリ面倒くさ過ぎる毎回１時間は待たされる
これが当たり前かと思ってたけどちゃんと時間通りに診てくれるとこもあるんだよね
ダルい

もう支度するのも面倒だしダルい
はやくメンクリ終わってお家帰って眠りたい

眠剤効かない。
将来が不安だ。いまはまだ援助してくれるひとがいるから良いけど歳とったらどうするの？
生保は確実におりるだろうけど過食症でなまぽなんかで足りるわけがない。
40歳間近でも摂食治らない知人がいる。
私もああなるんだろうな、この調子じゃ。。。

もう人生終わらせたい。
先が無いんだからさっさと終わらせたほうが良いんじゃないか？

もう。。。

この先楽しい事や幸せな事が待ってるかも知れないのは解る。
でもそれ以上に今の辛い現状のほうが大きいんだよ。

普通の「食べたい」という食欲じゃ無い。
もう自分で我慢とかできない領域なんだもの。

あげ

切ないな。。。

こんなに食べても足りない＞＜

20代を全うできるかもわからないんだ、
こうしてる間にもあの影、どんどん肺からあっちこっちに広がってそうな気がする。
再々検査も行ってない。
入院なんかさせられたら大変だ。

母親にそれとなくきいてみた。
私が癌になったらどうする？て
日本一の名医のとこ連れてく、だって。

すばらしいね。
母の愛。
でもそれはどこまでいっても自己愛。

本当に私を想うなら
このまま静かに逝かせてくれ。

そっからもう、やりたい放題。
あの世に金は持ってけねーって、
とりあえず目を整形した。

まぶた上の一ミリは、すごいね。
たかが一ミリ二重幅広げただけでこの有り様。

瞼を糸でとめただけなんだからそんなに驚かないでよ。

本当に会いに来てくれるんなら早くしてね。

もう五月の誕生日までもつかどうかわからないから。

最期に祝儀で金むしりとられるの悔しくてたまらない。
しかもブーケは投げない、直接私に渡しにくるからね、内緒だけど、だって。

三万払って他人の幸せ見せつけられにいかなきゃいけないなんて、
いくら私がドＭでもそんなプレイはごめんなんだよ。

色々なことが頭をよぎる。

もう、勘弁して。。。

助けてよ。。。

星屑ﾀﾝ覚えててくれて凄く嬉しい
｡ﾟ(ﾉД`ﾟ)ﾟ｡

また戻ってきちゃいました..

海ﾀｿは元気なのかな

無理や
寂しい

だって
人の心は変わるじゃない

>>660
私も嬉しいよ！！！

海たんは連絡取ってるよ！まあ、それなりにやってるさ＾＾

肝心なのは事象の観察
自分の感情を置いて現実に生起することを眺める
私以外の私を以て眺めればいい。
それらを全て駒のように持ち上げて
美しい絵を探せばいい
日々変動する中、繰り返す反省と構築

果てのない広漠とした平野がスクリーンに映し出される
字幕が記す「これは未来である」
でもそれは闇の力を借りて作り上げた幻影だ

どう生きたらいのかわからない。

＞野良猫たん
久し振りぃぃぃぃぃ！！
野良猫たんが来たって星屑たんから聞いて飛んできたよ！
調子悪いのかな？？
私はもい何が何だかわからないよ…
とりあえずめちゃ寂しいっぽい

また3年前に逆戻り。
向かうのは「死」だけ。
早く無言の帰宅をしたい。

気合いだ気合いっっ！！！

こんなに食べたいなんてどうしてくれるの？
お前らが産んだからじゃないの？
死んでよ。

食べたい。

食べてても食べたい。
底が無い。

あー「食べたい」って書こうとおもってここにきたら私の「食べたい書き込み」ばっかじゃんorz
今日ももう１０kg分以上は食べた。
でも足りない。
医者は入院させたいと言う。
私は拒んだ。

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的に
花の意味は蓮華　その辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

嗚呼
電車怖い
この前ものすごいパニ起こしたし
とりあえずソラ２倍とコントミンとセパゾン飲んできたけど…
効いてないよぉぉぉぉぉ
どうかパニ出ませんように

甘えです…
甘えです…
甘えです…
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

ああ
ああ
ああ〜〜〜〜〜〜！

毎日毎日お菓子を食べてしまう
ヤバい
バイト始めなきゃ…
ていうか着れる服が無いorz

ユニクロになら私でもはけるデニム売ってるかなぁ〜？？

今日ユニクロでデニム見て来れば良かった
せっかく外出したのにバカ

痩せたら人生変わるだろうに
ダイエットしたいのにできないのは全て甘えなのかな
我慢してると狂いそうで怖い

まだ食べたい食べたい食べたい。

今日は炭水化物祭りだった
昨日は甘い物
バランス悪いってわかってるけど栄養バランス整った食材考えて買ってきたり作ったりする気力無い
お金無い

とっても死にたいでし
はあーーーー認知行動療法かー一番向いてるかもしれないなあ
映画みたいに5人とかでやんの？取り乱す人とかいないの？
過去のトラウマえぐってえぐってえぐってえぐってって感じなんだろうから毎回取り乱すわな…
金持ちメンヘラむかつく

このスレ去年から生きてんのか…自分の書き込みどれかな
見分けつかなそう

やっぱわかんないや
見分けつかなくするための名無しなんだけどね

生きるの疲れた
早く病院行きたいなあ楽しみだなあ
病院行ったら同じ境遇の人いるかしら
多分連絡取り合っちゃだめっていうルールがあるだろうけど
本当に似たような人いたら友達になりたい
疲れました私

たまに何の問題もないと思って他板に行くと
倫理的に問題があるとか頭おかしいとかで叩かれる
なるべく叩かれたらすぐ謝って逃げるようにしてるけど

夢の大学生だけど全然嬉しくないな
現役ならまあまあだけど四浪だと知障扱いだろうしね
実際は手首切って首にロープ巻いてたからなんだけどね
周りは野心あるピチピチの若者たちです
あーーーあ
漫画家になりたい

誰かオフ企画しろよオフだよオフだよオフだよ
○○地方だよ！！！！！！！
あーーーーーーなんで○○オフはまともな人しか企画しないですか？
私みたいな人が企画しないかなあ
私よりちょっと頭いい人がさあ

あっID赤くなったイェーイ
今日のID結構可愛い
OnZがorzに似てるしCKはカルバンクラインかな
KO…負けるのか勝つのか

おしとやかってすごくギリギリな言葉だね
ちょっと闇が足されればただの根暗几帳面じゃないか？
だとすれば根暗からおしとやかにスライドすることも可能なのかも

前髪切らなきゃな…
凄い伸びてきた
自分で切れればいいけど失敗しそうで怖い

どうすれば一歩を踏み出せるのかな
電話本当苦手

寝過ぎたからか頭痛い
ヘッドスパとかやりたい
頭のマッサージして欲しい

どうせまた菓子とか買って来るんだろうな…
食わなきゃいいだけの話しだけどさ

ほらね、やっぱりチョコレート買ってきた
ありがた迷惑なんだよ
ダイエットしてるって言ってんのに
うぜーマジで

鬱は薬でなんとかなるが心身症が辛い…
今はまだ治療法が無いしこの苦しみはいつまで続くんだろう…？

何で生きてんだろ

頭痛ーい！
ズキズキズキズキ…
痛い、痛いよ、痛いよ…！

こんなに頭ズキズキするの初めて…
何で？？？
あーああああ！
痛いよぉ！！！

>>699
ちょ…大丈夫？
独り言系のスレで絡んで悪いけど、
心配だよ…

>>700
さっきよりは和らいだよ…
心配ありがとう

>>701
和らいでよかった。

まずこれも自分の悪い癖なんだけど、
問題が表面化しないうちから、妄想してネガティブ方向に突っ走るのはやめよう。
だからメンヘラなんだ。多分。性格の問題が病気に直結してる。
今までは、自分はメンヘラで、病気なんだから
こんな考え方でも仕方ない…と思っていて、まあ、
自分の性格の問題を病気のせいにして、安心しているフシがあった。
そろそろ本当に、性格改善というか、
考え方の改善に取り組まなければいけないかもしれない。

気の遣い方が間違ってる、か。自分自身や自分の意見に全く自信がないから、
年長者や信頼できると思っている人の意見に流され、
（また、そうすることで相手に良い印象を与えよう、取り入ろうとする）
いずれ自分で決めたことではない事態に不満を噴出させ、
「周りのために頑張っているのに何でこんな目にあわなきゃいけないんだ」と
疲れて、後悔し、周囲を呪いながら心身ともにつぶれてしまう。
責任を持つためには、自分の立ち位置を明確にしなくてはならない。

まず、自分がどうしたいのか、はっきりするべきだ…。
それには自分の身の丈を知らなくては…。
しかしそれでいながら、多少は無理をしてでも、自分に自信をつけなくてはいけないね。
やはり今までのプランのままで行くか…。

診察用に今までの人生や症状をまとめてみたけど
すごく恥ずかしい…
こんなの医者に見せられない

買い物依存ｵｻﾚ依存死ね！！
今日も買いすぎたーこれでも我慢したけど…
因みに支払い能力はありません！！

ごめんなさい
何もできなくて

死にたい
んじゃなくて
死ななきゃいけない

いつもありがとう…

食器洗えた
炊飯できた
ゴミまとめた
これだけだけどできて良かった

出かけたくないーーー
風邪つらすぎ

ヤダヤダヤダヤダ〜

学校関係のことすると鬱だけど
谷原章介かっこよすぎるｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーーーーーーこれはもう谷原を教祖としてがんばるしかないな…
谷原が私にはついている…中国語がんばる…

谷原「なんて綺麗なそり舌音なんだ！僕も君の舌でそられたい！」

今は実家で親のすねかじってるけど、両親がいなくなったら自分はどうなるんだろう
とにかくお金が無いから働くしか無いんだろうけど

食べ過ぎたーorz
最悪最悪最悪…

風船みたいに膨れたお腹…(;_;)
重たい(;_;)

谷原さまかっこいいよねーッ☆

ああ、この永遠と続く食欲簡便して＞＜

チャットでガキに遊ばれた…
大体チャットに行くといつもこうなんだよ…
同い年ぐらいだとレベル高すぎてついていけないし
かといって中学生相手だといじめられるっつーか…もうやだ

鱧！

ボートで片道3時間‥
住む世界が違うな‥。
自分の暮らすこの国には物は沢山あるけど、あの人達の持つような柔らかさは無い。

…同じ人間という種族であっても、生きる世界が違う以上
もう別の生き物と言えるのかも知れない。

毎日毎日過食orz
ストレスを食べる事で満たすのはもう止めようって思ったのにやっぱり無理だね…
早く死にたいや

憎悪せずにいられたらいいと思うしその方が自分も楽なはずなんだが
顔を合わせるとどうしても条件反射的に不機嫌になってしまう。
ていうか、簡単に元に戻れると思って欲しくないし
やってきた事をちゃんと認識してほしい、悔いてほしいと
思っているからどうしてもそうなる。
そうじゃないと気付かないでしょうよだって。
不器用の一言で全部が片付くと思ってほしくないんだよ。
非を認める事を一度もして来なかった結果が、今の惨状なんだと気付いてくれ。
もし認める事をしてきていたなら、きっともっと理想的な形に近い未来に辿り着いてただろう。

はっきり言ってしまえば嫌いなのかも知れない。
そうは思いたくない、希望を持って行かなければ何も前に進まないと思ってきたが
本当の本当の事を言ってしまえば、嫌いなのかも知れない。
うちの家族とあの人が出会わなければ。
出会わなければ…。
そんな事考えて何になるのか。何にもならない。何にもならないが。
あの人によってもたらされた恩恵が、同時に私達の首を絞める事にもなった。

静かだ。
雨が降っているせいでそう感じるのか、思考する事に疲れたからか。

メンバーはどんな人達なのだろう。
一人くらい自分と似た境遇の人がいるのだろうか。
情けのない現状だ。

何でこんなに役立たずなの私

こんな日に限ってなんでこんなに想い出すの…
逢いたい
明日だけでも

今を生きろ

だらだらと連投するとなんかすっきりしますね

もっと
速く　速く
光よりも速く駆け抜けて

役立たずなんかじゃないよね…！
夕飯の支度とか食器洗ったりできたし

普通に笑える
もう大丈夫
ありがとう

しにたい

激鬱だったのが今度は苛々してきた
たすけて

しにたいしにたいしにたい

こんなにも歳になってまで生きていたくない
生き恥

私の存在価値はなんですか？

しにたいならしねばいいのに

ヤバいなぁ
また寝てるだけで一日が終わってしまったorz

案の定例年の如くギリギリな対応になった。
今年は連休入る前に気付いてはいたんだが。
………っていうか、あれからもう1年が経とうとしているという事、なんだよな、これって…。
正直信じられない。
実感が湧かない…湧かない事が恐ろしい。

イライライライラ‥。
階下で弟が母に煽られてヒステリーな声をあげている、煩い。

…思考が一気に混ざってしまった。
ゴチャゴチャして落ち着かない。

うー…
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

あー
自分のしたいことがすぐできればいいのに

おはよう
今日は早起きして朝風呂入ってさっぱりしてる
一日置きでもいいからちゃんと風呂入れる様になりたい

やっぱり顔面レベルとコミュ力が同等の同性と友達になりたい
しかしアレの収穫は
顔面レベルの低い男でも
ぼっちにならないってことかな
ぼっち臭すごかったけど

あー美人ボダが羨ましい
ボダでもいいから美貌とコミュ力が欲しいよ
どうせ私は喋らないブスです

買い物行ってきたけど疲れたわ‥。
スーパーとかで子供から目離すのやめてもらえないかな。
店内の通路狭いんだし自分の側にいさせるようにしろよ…
あらあら、誰にぶつかったのー？って
こっちが商品見てるところにあんたの子供が後ろからぶつかってきたんだが。
他にもそんな感じの人見かけたけど、子供連れの母親に嫌なイメージ抱いてしまうわ。
物騒なニュースとか散々流れるようになったご時世に
店内とはいえ幼児を一人にするっていうのもわからない‥
何年か前の事件で電気店内での連れ去りあったじゃないか。
自分が親なら絶対目離せられないわ。

結局昼から夕方まで寝ちゃったじゃん…

お菓子食べたい…

イライラするなー
もうすぐ生理なんかな

仕事どうしよ

英語の授業で毎回誰かと雑談しなきゃいけないんだけど
かなりあからさまに嫌われている
特にひどいのは日米ハーフの女
電車で会っても私のいない方をずっと見てる
構内で私と目が会うと、途端にケータイを取り出して電話し始める

でもあの女、普通に性格悪くね？
英語ペラペラなんですアピールだの
最近痩せて困ってるだの
彼氏がどうだの
うぜえうぜえうぜえうぜえ
顔がいいから男にちやほやされて友達にも困らないし
いつも褒められて生きてきたんですねわかります

私も大概基地外じみたこと言ったけど
ちゃんと口下手だと前置きしたし
あんたを攻撃するようなことは一切言ってない

どんな男が好き？とか
私が喪女だってわかって訊いたんだろ？
それともスイーツ(笑)だからそういう話題しか出せなかったのかしら

ついでにあの巻き毛女もうざい
ヘアピンのキョロ充も嫌いです
あいつもあいつもあいつもあいつもあいつもあいつも嫌いです

どうせ私は気狂いなんだよ
それでも頑張って生きてる
私の価値は私が決める
どんなに嫌われても軽蔑されても私の価値が下がるわけじゃない

コテになろうかな…
たとえネットでも人と会話すればコミュ力上がりそう
大生板の固定もぼっち多留ばっかだし

いや、固定はネット依存の元か…

炭水化物祭

メンヘラ女はあのスレのオフには行かない方がいいよ
会う直前まで性別をばらさなくても
会って女とわかったらしつこい男(しかもメンヘラですらない)がいるから
でも他の人に総叩きに遭ってるの見てすっきりしたな
返信する前にヤフるだけじゃなくてぐぐるべきだった

死んだフリしてあぼんしたら
みんながずっと心配してて
心が痛くなった

内心、ネットだけの優しさ
飽きたらどこかへ行ってしまうんだ
そう思ってたから驚いたし
感じたことのない何かを感じた

それならリアルで触れ合いたいよ
一緒にバカ言い合って笑って…
でもほんとはわかってる
そんなこと怖くてできないって

弱くてごめんね
でも怖いんだ、嫌われるのが
居なくなられるのが
恐る恐るでしか付き合えない
居なくなってごめんね
信じきれなくてごめん

身体が辛いよー＞＜

早起きして朝食食べてお薬飲んだ
今から少し寝る

過眠？
もういい

体重計に乗るのが怖い

明日こそ

揚げの味噌汁がうまいです。

なんだかな。
対抗してこなくてもいいのに。
こっちは誰も居ないと思って歌いかけたら隣の部屋に居やがった。
めんどくせえ。

誰だって食ったら眠くなるさ

妹のおかげで外出できたりしてる
ありがたいなぁ
スイーツ(笑)だった頃に戻りたいなぁ

人は見た目
わかってます

死ね〜死ね〜死ね〜死ね〜死ね〜死ね〜

真夜中に泣きながら焼酎を飲んだ
起きたら頭が痒くて堪らなくて風呂に入った

奴かあれは。
人の巣にまで入り込んでくるなよ。あっちにいて下さいよ。
疲れる。

まわりへの罵倒というより悲鳴だと考えれば可哀想だと思うが‥
いいや、奴の事は結局どうでもいい事だ。
今考えるべき事は別にある。

どうして病んでしまったのか‥こんなふうになんてなりたくなかったさ。
有無を言わさず、だ。
運命なんて大嫌いな言葉だけど、これが正しく運命ってやつなんだろう。
悩みと苦痛が自分の人生の主だったもの。
普通の人の人生にもそれらはあるだろうけど、彼らと自分の人生の基盤の違いは大きい。

ちょっと厳しいかもしれない
お菓子でも食べようかな

うおお
甘じょっぱい
そして寒い…

やっぱ今の朦朧とした状態で
勉強は無理っすね

文面だけで全部判断は出来なかろう…。
相手のある一面だけを見て「こいつはこういう奴だ！」なんて決め付けるのは傲慢な事‥。
でも現実にはそんな単純思考をする人が沢山いるし
その人達はそうする事に疑問なんかまるで持ってない。
人間そんな簡単じゃないさ。
はっきり白と黒に全部分けられたらどんなに楽だろうと思うけど、到底不可能な事…。

腹立つ人間に会って思わずそんな思考になっちゃう時はあるけど…
人間、本質的にはそんなに大差無いんだよなぁって、冷静になって考える。

仕事したくないよ

ちょっとスッキリした
何か夢中になれる物無いかなぁ…

今日は何かアクティブｗ
インドアだけど

一気にイライラした気分に突き落とされたわ
優しく接する事ができなくてごめんなさい

売りして生活してた事バレたらどうしよう
不安不安不安
もう開き直るしかない

ごめんなさい
早く社会復帰しなきゃ

ドア、バシーンて閉めるのやめてくれないかな。
不快…。
たてつけ悪いからなのも大きい。
建設作業急がせるからあちこちに粗が出るんだよ‥。
機械じゃなく人間が作業してるんだからさ。
全然わかってない。

一生住み続けるつもりで買うのに急かして仕上がり雑にさせてどうする…。
子供が玩具買うんじゃないんだから。

あああ、バーカ。
なんか知んないけどとにかく気分が悪いよ。
もう今日帰って来なくてよかったのに。
ずっと小父さんのところにでもどこでも泊まってればいいじゃない。
弟ももう煩くがめつくなるなら家を出てどこかに行け。
気分悪いよお前の態度。

機能不全家族かあ…ピッタリなネーミング？だな。
もしもなんて無いけど、この家庭に生まれなかったらどうなっていたのだろうと考えてしまう。

うちも機能不全だな。。。かなりの。
本音を言うと私に見返りがくる。

だから期待はしない。

気持ち悪いのに食べ続ける。

いつになったら底にたどり着く？
もう疲れたよ。。。

イライラする！
マジで
この世に法律や理性が無ければ私は今まで何人殺した事になるだろうか
うるせーガキとか無差別に蹴り殺したい

>>798
嘔吐あり？

ああざっと見たら過食嘔吐か
余計なこと書いてごめんね

>>801
いえー。
今日もさっき食べて嘔吐終えたとこ。
まだ食べたい。

やっと手洗いが終わった＞＜＞＜＞＜

１５回以上は洗った；

世の中は今色々と大変だが、正直自分の事考えるのでいっぱいいっぱいというか
己の事すらマトモに考えられない自分にはそんな世の中の情勢など関係無いも同じ。
実際は関係無くないけど今の自分の頭にはキャパ的にそこまで考える余裕無い。
こうしてちょっとした事ですぐどん底に落ちて脳が熱を持つくらい苛ついて
胃までムカムカと気持ちが悪くなってくる始末。

曲ありがとう。

昨日から頭痛い
何でこんなにイライラするんだろ

めんどくさい
眠い
太りたくない

人間見た目
わかってます

これ前も書いたな

太りたくて太った訳じゃねーし

死ね

もう何をどうしたらいいのかわからない
あの時そのまま単体AVデビューするべきだったのかな

早く死にたいよ
何もできない

くっそー頭いてー

ヒトってわかんないよね
気持たせること言っといて「トモダチ」ってなに？

悲しいってゆうか
ムカつくってゆうか
わっけわかんないけど

とりあえず
精神状態を悪化させるようなことはしないでくれる？

なんかもう
ってゆうか前からだけど
存在価値ないよねー
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

久しぶりに呑んじゃってるしー
めっちゃカショりたいしー
弱いよね弱すぎだよね
死ねばいいのにね

どいつもこいつもなんなの
死んでくれる？
海も死ぬから

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
なんなのこの人生
もうほんと死ぬしかないよね
死んでって感じだよね
遺書と連絡してくれリスト更新しとかなきゃね

頭いてー
腹いてー
腹いてー腹いてーよ！
痛い痛い痛い！
もうやだ

死んだら
あのひとにだけは来て欲しいよね
寧ろあのひとだけでいいよね
来てくれなきゃ成仏できないよね

病気も大分回復してきたと言うのに
死にたい願望は日に日に増すばかりだ
生きていても、もう先は見えている
にしても連絡がない

死にたい願望を内に秘めてるなんて
誰も思っちゃいないんだろうな
さきに逝った彼らが羨ましい
後に残ったボンクラは古着漁りくらいしか楽しみがない

あの出刃包丁で腹を掻っ捌いてやろうか
もう限界だ
薬は確かに効いている
病気も回復傾向にある
でも、もう限界だ
何かがそう言っている

結局、人間らしい感情を表に出すことなく
ただ何となく生きた人生
途中で狂った人生を
もう終わらせたい
いや、終わりが近いのはもう分かっている

>>822
私も

今から喉かっきる

存在価値が、見つからないよ、せんせ

死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
早く死ね自分

今からあなたの服を
赤く染めるから

せんせ？
愛してるよ

愛してる

ばいばい

チキンだから
仕留められない

躊躇い傷が残るのが怖い
早く死ねチキン

逃げ道を作っちゃダメだ
もっと自分を追い込め
もっともっともっと

今日は最悪だった
みんなについていけない
やはり私はダメなんだ
もう疲れた
早く寝逃げしたい
死にたい

あげ

食べたい食べたい足りない＞＜

もっとボリューム上がらないの？＞＜

この先どうしていったらいいのかわからない
助けて欲しい
お願い

まだ食べ足りない。もうやだ。

みんなドタキャンしてごめんね
でも本当に体調悪いしそんな気分になれなかった
ぶっちゃけ会ってもつまんない事知れてるから断ったの
嫌いじゃないんだけどね…
ごめん

マジめんどくせえ
何か面白い事無いの？

めんどくさい
めんどくさい
めんどくさい
めんどくさい

うひ
うひひうひひひ・・・

うへへ・・・
うはぁｗ

リア充になりたい！
神様お願いします！

せめて痩せたい

しがらみが無ければ

つまんない人間だなぁ自分

頭良くなりたい
今更無理かｗ
お金欲しい
引っ越したい

カウンセラーと院長先生のとらえ方全然違う気がする
私回復してきてんのかなあ

寝てた

ばっかでーす☆

ともかく働かねば
生きていけない
でも、働く気力もチャンスもない
もう楽になりたい
十分頑張ったじゃん
これ以上頑張らなくてもいいんじゃね？

社会とも闘い続けた
何度もトライしては弾かれた
もう十分だよ
誰か私を黄泉の国に連れてって

戦いも争いも憎しみもない
ただ、魂がまどろむだけの世界

何をやってもうまくいかない
もうこの世に何の未練もないんだ
なぜ生きてるんだろう
なぜ死なないんだろう
もうすぐお呼びがくる
いや、強引に呼ばれに行く

さて今日もせっせと2chに書き込むか
あーつまんないなー
何かいい事ないかなー

ぐるぐるぐるぐるどっかーん＼(^o^)／

夕方寝てたから寝れない

君が女の子の日
君が女の子の日
君が女の子の日
全部
全部
知ってます
フェーーーーーーーー

何やってるんだろう
あ
た
し

うんこしたら体重減ったｗ

デブス過ぎて死にたいｗ

かぼちゃかぼちゃかぼちゃ・・・ときどきみかん。

はなてんちゅうこしゃせんーーーーーたーーーーーーぁ！

おなかすいたなー。食べたらはくけどｗｗｗｗｗ
おかねもったいねーーーぇ。ばかみたい。

明日パンツ買って貰おうかな

薬に頼らずちゃんと王道ダイエットしなきゃだめなんだ

やっぱり食べ過ぎは良くないな

よしよし今日はちょっとだけストレッチと筋トレできた
偉い偉い

究極に暇
どうやって上京するか考えよう

まず家族にどう言い訳するかだな

まずは痩せなきゃバイトも出来ない
パパから返信来るかな

はー
つまんない
返信もう来ないかもなぁ…

来ないっすね

寝るか

とうとう返信来なかったよ
もう一回送ってやろうかなムカつくから
てかパソコンバグった

もう一回送ってやったよ
これで返信来なかったら諦める、うん
唯一自分に合ったいいパパだたのにな

先週の水曜だか木曜だかに弟と大喧嘩した。
弟の普段からの言動に耐えかねていたから、出ていけ！と自分が怒鳴り
そのままの流れで弟が家から出ていった。
あっちはあっちで溜まってたんだろうけど、自分ももう我慢の限界だった。
自分が悪かった所もあるが…。
貯金はそうとうあるらしいから食うには困らないだろうが‥。
何もかも停滞している。
自分自身も、自分を取り巻く何もかもが。
弟が出ていった事で少しは流れが変わったのか。

何か某スレに妙な人が定住してるんだが…あの人はあの病気の患者さんなのだろうか。
あちらに書こうかと思ったが誤解されたら嫌なのでやめておいた。

今日はこれから諸事情により菓子を作る予定だけど、‥色々と精神的に疲れてしまい、動きたくない‥。
前向きな気持ちを維持するっていうのは本当に大変だな。
何も考えたくない。
おかねおかねおかね‥‥。
元気もないし金もない。救いようがない／(^O^)＼

あーあ、帰って来ちまったよ‥

身勝手な真似するなら出てって近付かないでくれ

イラつく。
予想はしてたけど。
自分はもうお前の味方はしないよ。
そうするとまた良からぬ事になるだろう。
お前の為にも自分の為にもこの空気を変える為にも。
離れられるなら今離れられるお前から離れてくれ。

返信キタ━(・∀・)━!!!!
ウホッ！ウホッ！

ちくしょーーーーーーーーーー

まだ食べたい＞＜

よっし水回り完了！

どーせこんなもんだよね
そりゃ彼女くらいいるさー

あーあ

繰り返される自殺未遂

未遂で終わるの
結局死ねないの
あははははは

テキトーに生きてる方が楽しくいられる事に気付いた

てｓ

どでかいどら焼き食ったら胃もたれた

鬱で食っちゃ寝してる間どれだけ運動不足なのかわかった
腹の出方が尋常じゃない

どうやって金稼ぐかな

もう遅いか？

賞味期限切れのおばちゃんに用はないってか

あの時そのままAVデビューしとけばよかた

うわぁ〜返信こねぇ〜
くそ〜ちくしょ〜
うわぁ〜ああん！

空腹…
マジで仕事どうしよう

来週とか言ってホントにメール来るのかな

銭ゲバになってやる

水着が着たい。
自分がこれくらい凄い美人だったら着まくるのになあ。
生れ付きの腕のブツブツがひどいし地黒、顔も言うまでもなし。
女として生まれて来なければいけなかったんなら
こんな勝ち組女共の一人として生まれてきたかった。
顔も何もかも身体全取っかえしたい。

食べたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

明日出かけたくない。無理。かなりのぷれっしゃーなんだが

加藤和樹いい男だな

こういう人見ると何かイケメンに生まれたかった、とか思ってしまう
不思議な思考回路。
結局あれだ、性別関係なく綺麗な人に憧れるわけだ。
でも中身が悪いとどんな綺麗な人でも嫌になる。
しかし身体の造形綺麗なだけ羨ましい。
容姿はさ、なんだかんだいってやっぱり凄く重要、なんだよね。
自分は元来人一倍綺麗なもの美しいものが好きな人間だから余計に。
綺麗なものが大好きなのに自分はこんな。
皮肉だな本当に。

本当だ、いい男だな。

もう疲れたよ。。。

明け方過食したから気持ち悪い…
うえっぷorz

はぁ…

整形したい

親父、もう帰って来なくていいよ？
ていうか、帰って来ないで下さい。
本当はこんな事言えた義理じゃないし実際には言わないけど
自分、あなたがいると気分が落ち込むんです。
仕方ないよね、これまでがこれまでだもの。
自分が家出るのが一番だし世間的には筋なのは知ってるけど
あなたへの嫌がらせ（今までのお返し）で出ないっていう部分も大きいでしょうか。
本当は出た方が自分の精神衛生の為にも良いと思うんですけどね。
なんか嫌なんです。
はっきり言ってしまうと、あなたがしてやったりな顔して幸せに暮らしだすのかなと思うと。

人間てほら、そういう時に普段隠してる正直な気持ちが顔に出るもんじゃないですか。
あなた今までそうだったし。
自分が出てったら本当、嬉しそうなあのニヤケ顔するんだろうなーって。
あなたのあの顔大嫌いなんです。
二度と見たくない。

もうちょっと物の言い方ってもんがあるよね
傷付けちゃったかな
ごめんね…

てｓ

疲れた
努力するの嫌だ
めんどくさい

あ〜もう諦めなさいって事か
パパからメールが来ません

しばいぬ大好きだー。
犬はみんな好きだがー。
芝芝芝芝芝

だめだちょっとした事でイライラしてしまう。
こんな事でいちいち怒って不機嫌になってどうするよ。
自分が疲労するだけだ。
何事にも本当に動じずにいられるようになれたらな。
今はポーズだけだから。
中身まではまだちゃんと出来てない。

ダメ人間マンセー＼(^O^)／

もう駄目だ食べた過ぎる。いくら食べても足りない。

一日食費約一万。これでも満足いかない。やはりもう死に時かな。。。

うわーくじけそうだ、ばだ食べたい＞＜

↑○まだ食べたい

ちょっと支払いがあるからコンビニいくか。食べ物は、、、買わないぞ！！！

支払い用紙が無いorz
もうやだ。

負けたくねえ負けたくねえ負けたくねえ。
生きて生き抜いて好きな事やり抜いてから死ぬんだ。
絶対このまま死なない。
辛い思いして色んなもの失った分幸せになる。
負けない。
事情もなんも知らんくせに好き勝手な事言う赤の他人の為なんかに負けてやるもんか。
絶対勝つ。
卑怯な糞夫婦。

十数年放ったらかしにしてきた右足中指を診てもらう為、初めて整形外科まで行ってきた。
結論。
手術しないと元に戻らないらしい＼(^O^)／
まぁ、予想はしていた。
って事は、形成外科の領域な訳で、形成外科って確か保険きかなかったよね…OTZ

さ〜て、月曜どうなることやら
どっちに転んでもいいんだけどね
でも、やっぱり受かった方が建て前上かっこつくかな
流転の人生

結局何がしたいのかな…私

暗がりで本を読んだり明るいものを見たりしても
目が悪くなるという科学的根拠はないらしい
しかし喫煙と肺癌発生の関係は科学的根拠がないという
話バリにうさんくさい

暗がりでネットするってある意味自傷行為か？

あーなんだそういうことか
結局そうに決まってるよね
すげー納得したわ
所詮そうなんだよな

すげーなＰＣの前に座ってほとんど何も見ないで一時間経とうとしてるよ
頭と目が痛くて冷や汗が出る　首が痛い

もう少しでとりあえずは終わりそう…これは、だけど
片方しかできそうにないけど頑張ってるね、自分
できて当然みたいに思われて誰も褒めてくれないから自分で褒める
調子悪いのに頑張ったね。休みたいの我慢してよく頑張ったね
もうちょっとだ、大丈夫、できるよ

あとスライド3枚くらいできれば、あとは簡単にするだけ
もう少しだけどその3枚が難しい…
英語じゃなければ良かったのに

パパに切られたー
えーんえーん(´；ω；｀)
しつこくメールしてやろうかな！

わからないとこはもう放置しよう
あとは削って短くするだけ
でもたぶん今日はもう寝れないなぁ…

とりあえず形にはなった
いま印刷中
もう1つは今からじゃ絶対に無理だから正直に理由伝えて謝るしかないな…
調子が悪いのはわかってたんだから早く言えと怒られるだろうけど仕方ないか…

紙詰まりでプリンタの調子おかしくなった…最悪…
45分には家でなきゃいけないのに間に合うかな…

紙が悪いのか知らないけど、何度も何度も紙詰まりで
その度に何分も準備中になって泣きそう
機械まで冷たくしなくてもいいじゃないか…

自分立派なメンヘラになったな

アプリ長時間稼働させすぎたせいで携帯が危うくお陀仏になるところだった。
直感に従い丸一日休ませたらまた動きだした、ホッ。無茶させすぎた、ごめんな携帯。

デ○ズニーランドに行ってニコニコ楽しく笑うような事なんて
もう二度と出来ないんだろうな。

知らずに済むならその方が良い事、今までどれだけあっただろ。
過去も自分の存在も、悔いるのはもうやめたい。
自分をここから解放出来るのは自分だけ。

あーなんか厭なことも思い出してきて辛くなってきた。

友達が電話してきた。
「まあ、気長に行こうや」だって。
もうこんな世の中だから、気長に行くしかないよね。
いい知らせは自然とやってくる。

7時でこの明るさかー。
夏なんだな。

ヒス声やめてくれ母。

仕事しようにも受からない
この業界、不況のしわ寄せが真っ先にくる
人員削減
結局同じコにばかり仕事がいく
一昨日の受かってると思ったんだけどな
向いてないのかな
でも今更他にできることなんてないよ
週５なんてとてもじゃないけど働けないしさ
やりたい仕事じゃないと鬱やら何やらでできないしさ
あーもうほんと厄介

リタリン欲しい

うー苦しい苦しい苦しい
もう何もわからん

化粧できん

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

なんかもうどうでもいいや

＾＾

だーってだーってだーってだーって
おむすびが僕を食べて・・っていうんだもん（´・ω・）
なんだか胃が痛くなってきた。あぁ罪の意識。

いやマジで反省してます。ごめんなさい（-ω-;）

こんなジメジメした日は暑いお茶が欲しくなる

胃がおもいくそ痛いんですけど

今日やっぱりデブは醜いと思った
あんな風になりたくないと思った

リア充になりたいけどデブのままならなりたくないかも
痩せたい痩せたい
30キロ痩せたい

あー足りない足りない＞＜

てｓｓ

何か食べたい
お腹空いてないのに口寂しい
食べたい食べたい

食べたいよー誘惑に負ける…くそー！

太りたくないこれ以上

ダメだ過食したい

ラーメンライス食った
死ね自分
ただ生きるだけで精一杯
寂しいよ

いきるだけでせいいぱいわかるー。

私も食べたくないのに食べたい。もーやだ。

星屑タソも戦ってるんだよね…！
あーだめだお腹痛くなてきたorz

レスさんくすー

寝逃げしたら早く起きちゃいそうで怖いし・・・

びわ美味しい。びわが主食。
俺は米が食べたいんだよーーーーーーーー！！！！！

近すぎると火傷する。仲良くすればいいのにね。

そそそ手を繋いだりもたれかかったり。
春風のようにお付き合い。
毎晩働きづめで疲れてるのにさせられるのはうんざり。
おまいは猿か。

いやしんぼう

明治スーパカップだと思ったら名○スーパーカップ
めっちゃ美味しくないしなんか騙された感じ。

バスタオルは何日洗うのが世間の常識？と聞かれても
人それぞれだしあんたの常識って何って感じ。

あ、たかじん。もうそんな時間か早いな。

あついー

某掲示板にいっぱい書いた。
虚しい。虚しすぎる。あああぁぁぁぁぁぁぁぁ。

半袖だと落ち着かないのは何故

元気出せ＞自分

賞味期限三日すぎてる生クリーム、大丈夫でそか。
消費期限じゃないからなぁ。
スープに使いたいけど熱通すから大丈夫だと思いたい。

五時ですお（＾o＾）

あー朝から歯磨いてない（汚ねー）
宅配のお兄さん、なんだこいつ！と思ってんだろうな。
日曜日って何するにもまんどくさい。

あと10

頭痛

まるちゃんって懐かしアニメっていうか
自分の子供の時代目線で見てしまう。
今の子供達はどんな感じで見てるんだろう。

マグミット錠を飲んだけどうんともすんとも出ん（;-ω-)

次スレ立てますよ。

次スレ立てました。

【だらだらと連投 39P】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245591519/

>>996

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　 ：・ω ・　*　　おつですッ☆
　　゜+.。,。*・゜

ん？

ん？

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