みんな死んじゃえばいい

俺が死んだらみんなが死ぬのと同じだよね？

そーか・・・・？

人類全員を殺さないから自分が死ぬ。
間違ってる？

死なないでください。

言葉が拙くてごめんなさい
愚か者ですよ、俺は。
久々に死にたくなった。
涙が出る

批判ばっかりの世界は嫌い
みんなが死ねば批判はなくなる
だから同じように俺が死ねばいい

破綻してるけど確信しちゃってる愚かな人間です。

思い出に殺される。
その前に死にたい。

まあﾈﾗｰで死ねば実行力がなくても１０００人はいるだろ自殺したい人。
硫化飛び込み飛び降り練炭で行った人今頃どうしてるのかな

首吊りで何度も未遂してるけど、
次こそは絶対成功してみせる

一度成功したのにすぐに見つかったせいで未遂に。
それ以来トラウマになって首吊りができなくなった。
だけど今日なら死ねる気がする

じゃあおやすみ。

>>9何に迷ってる

"(8ｰ｡ｰ)8"　世界は、あなたを中心に回ってる…　あなたが死ねば…
あなたの世界が消滅する…　まだ、逢えてない人が、居るんじゃないのか？
おいらも死にたいけど…　まだ逢えてない人に、逢えるまで…　死んだように生きてるぜィ！　"8(ｰ｡ｰ8)"

おはよう。

>>11
分からない。強いていえば生き方、かな。

>>12
全ての人に会うつもりはない。
それをいったらもう死んじゃった人には永遠に会えないじゃん。

ごめんね。
もうこのスレにはきません。
あと、今日は死にません。
なんだかすみません。

>>1
|_-)このスレ下さい

>>1
|_-)>ありがたいです

|_-)

>>15-17
役に立ったのであれば幸い。

来ないっていったけど、ここに毎日1回書き込みます。
私的利用で申し訳ない。
書き込みが途絶えたら、私は死んだと思っていただいて結構。

結局死ねなかった。トラウマって怖いね。
生存表明。

生存表明。
ちょっとは明るくなれたかも。

生存表明

番号晒したことに今更哀しむ私・・・

トリップ変えるお

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __,,:::========:::,,__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐...
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐..　　　∧__∧俺 脱出！
　　´. 　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＼ ∩｡∀ﾟ）')
========:::,,__ ...............;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ（　 　 ﾉ;;;;;;;.................
｀　´　´､ ゝ 　 ''‐... ﾞﾞﾞﾞ　　 　 　 .'　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　　〉　（^）　　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;......
ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐.. 　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （＾ﾉ´　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;
　　ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;............　 　＼ 　　 ;ﾞ　　　　　　　　　　　　ドーン 　　　　　 　 　　　 　　;　　　　　　　.............;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;ヽ.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;................. 　　　　　　　´. 　　　 ...............................;.......;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　 　 　 　 　ﾞヽ　　　　　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;.__,,:::========:::,,__ ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;lﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ﾉi|llﾞ:　　　 　 　 　 　...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐..` ;　､　　.;　´ ;,il||i
　　　バーン 　 　 　 　 /ﾞ||liiﾞ;　　　　　　 ..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐..;.:||i　.i| :;il|l||;(ﾞ
　　　　　 　　　................................;.......;;;;;;;;;;／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＼l||l||i|liiﾞゝ ´::(;;　｀)⌒;;,,.⌒）
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ.................;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;.................
　　　　　.......;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　 　 　 .'　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;......
;　　 .`;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ:　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;
.il　｀,　ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;............　 　　　　　 ;ﾞ　　　　　　　　　　　　ドカーン　　　　　　 　　　 　　ﾞ;　　　　　　　.............;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ
ili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||iﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;.......;.............................　　　　　　　　　　　　　 ................................;.......;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ
;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞ∧´ﾟﾞ´｀ﾞ 　ﾞﾞﾞﾞi;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;lﾞﾞﾞﾞﾞ
｀´ﾞ｀ﾞ´｀｀´ﾞ｀ﾞﾞ´´ 　　　　　　 ﾉi|lli;　i　. .;,　､ 　　 .,,　　　　　　　　　　　　` ;　､　　.;　´ ;,il||i
(⌒;;;;,,.⌒）::::::::::::::::::::::::::::::::::/ﾞ||lii|li||,;,.il|i;,　; . ., ,li　　　'　;　　 .`　.;　　　　il,.;;.:||i　.i| :;il|l||;(ﾞ
（⌒;;;;;⌒;ソ⌒;;):::::::::::::::::::::::;;;;;;｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ ´::(;;　｀)⌒;;,,.⌒）
　;;;; )(⌒;;ヽ;;｀)⌒;;,,.⌒）::::::::::::::::::ﾞﾞ´`´ﾞ-;il||||il|||li||i||iiii;ilii;lili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||ill|||ilill|||ii||lliﾞ/｀ﾞ (⌒;;;ソ⌒)(⌒;;ヽ;;｀)⌒;;,,."）
⌒;ソ⌒;;;;'''）ヽ）;;;;;;;,,,,,,）ソ''⌒;;）⌒;ソ⌒´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞ∧´ﾟﾞ´｀ﾞ !"'''）ヽ）;;;;;ｿ;;,,,,,,）ソ''⌒モクモク

ageないでほしいお・・・

さっきまで車でグルグルで回って来たけど目的地で飛び降りれなかった(^_^;)
それどころか壊れたのか笑いが出てしまった(^_^;)
追い詰められてるのに死ぬ気あるんかって思う(^_^;)
夏に海で溺れて死ぬ予定だったけど・・・暑かったので引きこもって死ねなかった(^_^;)
入水・飛び降りは出来そうにないので最後は練炭か・・・
練炭４セット買って来よう。練炭で逝けないのなら生き地獄で生きるしかないのか(^_^;)
働く気無いから逝きたいんだけど・・・チキンなおっさんには難しい(^_^;)

寧ろ地球なんか
なくなればいい

|_-)今日も暇

生存ひょーめい

ふざけんなぜんいんしね

私はShe loves youの人
最近狂いそうだ
生存表明

私ｶｵｽだお

She loves youの人、参上！
・・・最近言われないな。
私バカすぎる。
生存表明。

生存表明！俺もまだ生きてるよ〜

>>33
こんちわー
私も生きてるお！

死にたい

>>34 こんばんは〜
生存表明！俺もまだ生きてるよ！

sage方わからないかも・・・(^_^;)

sage

みんなちね！

死ぬのは俺だけでいいお

無常だお（´・ω・`）
生存表明

朝は来なかったけど昼が来た〜
生存表明！

誰からもメール来ないお

スレ間違えたお

>>41
利用してくれてありがとうだおー

日付変わったから書くお
私は愚か者だお
だけど生存表明

　 　　∧　∧　
　 　（´・ω・｀）　
|￣￣￣￣￣￣￣|
￣￣￣￣￣￣￣

　 　　∧　∧
　 　（´・ω・｀）　　　ズッ
　 ⊂　　　　　つ
　 　 | ･　　 ･ |　
|￣￣￣￣￣￣￣|
￣￣￣￣￣￣￣

　 　　∧　∧　
　 　（´・ω・｀）
　 ⊂　　　　　つ
　 　 | ･　　 ･ |　　ズ
　 　 |　 俺　 |　　ル
　 　 |　 も　　|　　ズ
　 　 |　 生　 |　　ル
　 　 |　 き　　|　　
　 　 |　 て　　|　　
　 　 |　 る　　|
　 　 |　 お　 |　
|￣￣￣￣￣￣￣|
￣￣￣￣￣￣￣

生存表明！俺もまだ生きてるよ！

>>45-46
書き込みありがとうだお
嬉しいお

書き込み喜んでくれてうれしいお
夜が来たけど生きてるお！生存表明！

月曜になったけどまだ生きてるお
生存表明！

今日は病院だお
洗いざらいぶちまけるお
生存表明。

洗いざらいぶちまけられなかったお
憂鬱だお

今日は比較的安定してた一日だお
頓服に頼らなくて正解だったおﾉｼ

火曜になったけどまだ生きてるお
生存表明！

生存表明だお

生存表明

会社の人から来週診断書持ってきてねって電話きたお〜
生きてたら持って行くお
生存表明！

>>56
書き込みありがとう！
診断書持っていけるといいねー

It's not always a DEAD END here.
ここはいつまでも行き止まりという訳ではない。

生存表明。
幻覚怖いお

>>57
書きこみありがとう！ってありがとう
診断書は持っていけるよ先生やさしいからガンガン書いてくれそう。
生存表明！

>>58
幻覚おきるの？大丈夫？心配だお

>>60
寝起きで夢と現実の区別がつかなかったんだお
ある意味幻覚だお

生存表明 ！
金曜日だお

生存表明。
やる気でないかなー

やる気出るおー

>>64
ありがとう。今日はいい日だお。

生存表明 ！
土曜日だお

生存表明。
英会話でうまく話せてよかったお。

酉付け忘れた・・・・
まあどうでもいいけど

寝起きの幻覚怖いお

楽しい事イメージして寝ればどうかな？
最近　全然夢見てない気がするお。

>>70
ありがとう。いつも気がついたら寝てる感じなんだ。
なるべく楽しいこと考えるよ。

それより今、視界の外に虫が這うのが見えた
でも虫はいない。これも幻覚？
ちなみにいわゆる麻薬とやらには手を出していない。

飛蚊症かもしれない　PCやりすぎないように

>>72
うん、ありがとう。気を付けるお。

生存表明 ！
日曜日だお
>>71 薬何か飲んでるの？

みんな

こっちこっち

おはよう
生存表明

>>74
朝：ルボックス75mg
夜：ルボックス75mg, ソラナックス0.4mg
寝：ビビットエース1mg, アキネトン1mg, ベゲタミン錠-B
頓服：ジアゼパム錠2「トーワ」
だお

おはよう
今度病院行ったら
幻覚？みたいなの見るって先生に言った方が良いお！

>>78
ありがとう。
明日いろいろ言うお。

そうするといい

おはよう
生存表明!

>>80
ありがとう！

>>81
おはようー

ついに病名が分かった！
強迫性障害、うつ状態（うつ病ではない）、社会不安障害、及び飛蚊症の可能性あり、らしい。
生存表明。

今日、中学のときの友人と、当時のディベート部の顧問に誕生日プレゼントとして
色紙を贈りに集まった。楽しかった。


そして私は、東大を目指すことを決めた。

夢でかいなぁ　ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>84
ありがとう
生存表明

水曜日になっちゃった
生存表明！
今日はクリニックに行ってきます〜
早く起きなきゃ(^_^;)
東大頑張れ！

生存表明。
三日で英単語357語覚えたぜ。まだ一週目だけど。
18日周期で繰り返せば基礎単語は問題ないはず。
4月から予備校に通うから、それまでに基礎的な力はつけないと。
がんがるお。

>>86
いってらーっていうかおかえりー

木曜日だよ〜
生存表明！

休憩ちう
生存表明

木曜日になったね
生存表明！

金曜日だったよ
生存表明！

生存表明〜

土曜日になったよ
生存表明！

生存表明！
不定詞難しいお

生存表明。
有機化学も難しいお。

生存表明。
やっぱり化学は難しいお。

生存表明。

生存表明。
いい加減理数系やらなきゃまずい

酉忘れてた

生存表明。
数�Uやってみたけど昔の勘は残ってるみたいで安心した。
この調子で4月までに数�VCまで終わらせたい。
とりあえず今年中に数�UBを完璧にしたいな。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

生存表明

>>101
難しいお

生存表明。

生存表明。

生存表明
理論化学が案外簡単だと思った

生存表明。

生存表明。

理論なんとか　簡単なのか　頭ｲｲな

>>108
中学のときからやってたからね
でも後半（化学�U）は難しそう。
生存表明。

若そうだな

生存表明。
急にモチベーション下がったお

>>110
18だお

若いなぁ　急に気が散る時あるよね　東大はすごいなぁ

生存表明。

>>112
東大より京大のほうが難しい気がするんだお

受験シーズンなのかな　実力発揮できるといいね　模試とかどうなの？

>>114
二年くらい前に受けた模試では偏差値68ぐらいで名大はA判定
東大や早稲田はC判定だったお。
某人によれば、夏休みの模試がDでも挽回して東大受かる人もいるらしいから、
とりあえず前向きにいくお。

Cって難しいところだね　前向きにがんばれ
東大　京大より　自分のやりたいことが大切と思う

生存表明。

>>116
ありがとう。今模試受けたらE判定出そうだなあ
ブランクは結構大きい。

歯の神経がかゆくて最近勉強に集中できてないから
今日歯医者いったお。
虫歯ではないらしく、痛み止めで収まればそれでよしだそうだお。

勉強しないといけないのに　歯がかゆいとは　歯がゆい

>>118
　ナイス

生存表明。

>>118
まさにそうだお。

生存表明。

今日もたくさんの受験生が勉強してんだろなぁ

生存表明

>>122
だね。今年受ける人はもうセンターまで50日切ってるだろうから、
真剣なんだろうなー

>>1は勉強をがんばれる人なんだね
自分は大学受験挫折しちゃったから尊敬するよ
歯の神経は治った？

生存表明。

>>124
最近はいきなりバテてるけどねー
勉強したいときとしたくないときの落差が激しい。
予備校通い出したらもうちょいモチベ上がるかな
怖い先生だったら嫌だな
追い詰められたら自殺するかも
歯はまだ痒いっていうか痛いって感じだけど、前よりは楽になったよ。
心配してくれていありがとう。

予備校通って気持ちage　クールダウンもお忘れなく

生存表明。

>>126
ありがとう。がんがるお

予備校と言う名の海に漕ぎ出す１であった　ｸﾞｯﾄﾞﾗｯｸ！
バテ気味気をつけてね　うがい手洗いぐっすり寝て　まずは休息を確保

生存表明

>>128
ありがと！
休憩もしつつ、予備校までに基礎だけがんばって身に着けるお！
幸いすばらしい参考書にめぐり合えたから、いい感じ。

参考書イケてんだ　ﾗｯｷｰだぬ

生存表明。
そういえば昨日酉つけ忘れてたな

悪夢を見た。
棒に捕まって回転させられて、
時空がゆがんで、物理法則を自分で作る夢。
なぜかサザエさん一家がでてきて、
私に罰として「炎の渦」を食らわせたりする夢。
すごく怖かった。
実際痛かったし怖かった。

面白い夢だね　罰を受けたんだ　物理法則を自分で作るってすごいね

生存表明。

>>132
怖かったお。ある変数に1を代入したら、
1+1=1みたいになって
とても言語では説明できないような奇怪な夢だお。
時々見るんだお。
怖かったお。

世界の根底から覆ってるね　異世界がはじまった

生存表明。
今日も怖い夢見たけど忘れた。
あんま勉強できてないなー

夢ってこわいときあるよねぇ

生存表明。

いい夢のときは昔みたいに楽しい気分になれて、
寝起きがっかりするのに
嫌な夢でも夢の中つらくて、目が覚めても余韻が残ったり
夢を見るのが怖い

酉忘れた。

余韻残るのも考えものだぬ　夢くらいぱーっと楽しいのがいいねぇ

生存表明。
今日はいとこと叔父が来るお
体裁よく振舞えるか不安だお

>>139
だぬ。まあいい夢のときは、がっかり感もあるけど夢中では幸せだからいいんだけどね。
悪夢だと逆に目が覚めたときに間違いだと気づけて嬉しいとも思える。
ポジティブシンキングだぬ

親戚はむつかしいね　年始にｼﾞｲﾁｬﾝﾊﾞｱﾁｬﾝの家に行く
親戚と何はなしていいかわかんない
ポジティブシンキングいいね　楽な生き方したい
まぁなんとかなるだろ

生存表明。

赤の他人だと普通に使えばいいし、肉親なら気を遣わなくてもいいけど、
従兄弟とか叔父さんとなるとどう話せばいいか分からなくて怖かったお。
無邪気なころはそんなこと気にせずに話せたのになー。

でも意外と叔父さんと話ができた。
一応私の自殺未遂を知っている人だから、若干説教っぽくも聞こえたけど、
人間の本質についてとか、パラレルワールドの存在とか、
政治関係とか、自分の得意分野が話題になったおかげで
うまく話せた。
前に中学のときの同級生と会ったときも思ったけど、
だんだんコミュニケーション力が増加してきている気がする。
これはいいことなのかな。

生存表明。

夢中夢中夢を見た。

漫画「ワンピース」（私はCP7編あたりから読むのをやめた）の中で、
主人公ルフィになってゴムゴムの実で木などを利用して
世界各地を飛び回り、空島や未知の島に行ったり、
海賊狩りに「こいつを殺せば3000万」と言われ、狙われて
目が覚めたら漫画「ハヤテのごとく！」の世界だった。
そしてまたワンピースの世界になったりハヤテのごとくの世界になったりして、
ハヤテのごとくの世界でこの夢中無のことを三千院ナギお嬢様（自分は綾崎ハヤテ）
にワンピースの夢の話をしようとして、あれ、お嬢様なんて本当はいなくね？
って思って、目が覚めたら現実世界の本屋で、
友人と漫画の話をして、さらに目が覚めたら現実だった。

夢中夢は見たことあるけど、夢中夢中夢は初めてみたからびっくりした。

入れ子構造ややこしいけど　面白い夢だね〜
漫画の夢からさめて　漫画の話をしたら　それも夢

>>144
すごく楽しかったよ。夢の中では。
幸せだった。中学生のころみたいに。

たった今、勉強そっちのけで某所で逆転裁判２のプレイ動画見たんだけど、
見てて涙が出てきた。
泣いたの、すごく久しぶりな気がする。
悲しいときに泣けるって、幸せだよね。
今、涙をにじませながら書き込んでる。
涙は何よりも温かいと信じたい。

悲しい
涙が止まらない

なんでだろう
もう動画見終わったのに
一気に涙が出てきた
鼻水も
悲しいよ・・・
でも不思議とつらくはない
涙がとまらない

生存表明。

昨日はつい友人に電話してしまった。
お陰で涙は収まったけど。

人は、平凡な生活に飽きるから物語という超常を作るんだよね。
なら、私自身が超常（神）になるか、超常を作り出さすべきなのかな。
自殺はある種、自分が神になることと同義だけど、
今の私に自殺はできないと思う。
だから、超常を作る方針でがんばってみようかな。

泣ける時は泣いたらいいよ　すっきりするし
平凡な生活を送りたい　メンヘラはもうめんどくさい

ありがとう。
泣けて嬉しかったよ。

なんで涙を流すと鼻水まで出てくるんだろう？
まああんまり興味ないからいいけどさー。

生きている状態と、死んでいる状態って両立しないもんかね。
数学的にいえば背反の関係になるんだろうな。
世の中こういう背反の関係にあるものは多い。
現状維持か、改革か、など。
両立、とかどっちも却下、とかそういう選択肢がないと辛いね。

ああ何言ってるんだろう。
自分でも分からない。

どんな風に声を上げれば愛してもらえるのだろうか
分からないことばかり　もう嫌になるよ


三〜四年ぐらい前に書いた詞。
曲ありきで書いた仮詞で、愛の意味も当時はもちろん今も知らないけど、
今になって自分の言葉が身にしみる。
分からないことばかり。
できないことばかり。

「平凡」を手に入れたい。
欲を言えば、「超常」も手に入れたい。
実感したい。触れてみたい。撫でてみたい。
でもできない。

分からないことばかり。
できなことばかり。

私が死んだら、私を支えてくれた人たちを裏切ることになるのだろうか。
裏切られることは嫌だから、誰も裏切りたくない。
でも、生きていたらきっと誰かを裏切ることになる。

生でも死でもない状態を手に入れたいな。

まあそれが今日のところの結論。

全部辞めたい。

けっこう極端な話してるねｗ　深いな　ほどほどにぼちぼちいけたらいいや

生存表明。

ぼちぼちいくよー。

昨日・今日で家族の年賀状作りをした。ワードで。
意外と手間がかかった。まだ全部作り終えてないから、
もっと作らないとね。自分は誰にも送らないつもりだけど。
手間賃が儲かって嬉しかった。

酉わすれた。

ぼちぼちいっちゃえ〜　年賀状いいね　出す相手がいないや
手間賃もらえてホクホクだね
たった一人のﾄﾓﾀﾞﾁには携帯メールであけおめ送ろう
自分に革命を起こすべく　1時間の勉強からはじめた
出来ることからやっていって　正社員になって自立して一人暮らしして
恋人もほしいなぁ

生存表明。
一時間の勉強から始めたんだー。えらいね。
私は極端なんだよ。
やるときは、休憩や食事睡眠等を除いたほとんど一日中勉強するのに、
しないとなれば、一日まったく勉強しない。
だめだって分かってるけど、直らないんだよねえ。

今日も怖い夢を見た。
文化祭で、ゲームの実況をする夢。
星のカービィウルトラスーパーデラックスの実況を、
木の変装をした人間が遊んでリアクションを楽しむというもの。
意味不明だけど、さらに意味不明なことに、
文化祭までの毎日、学校にいるロボットに会いに行く。
自分はロボットを探す側なのに、急にロボット視点になって、
毎日毎日脳が圧迫されるような苦痛を味わう。
文化祭当日の午前３時ごろ、学校に行ったら
先生に「早すぎる、文化祭の準備は平等にみな○時から」
って言われて、それでもロボットを助けるんだ、とか言って
むりやり学校に忍び込むという。

カオスな夢ばかり見るなあ。
何を意味しているんだろう。文化祭の夢が多いのは、文化祭に思い入れがあるからかな？
ロボットもよく出てくるなあ。本当になんなんだろう。

夢、について考えてみた。
漫画「ハヤテのごとく！」と前に来た叔父さんの話から、
夢を持つことが大切、みたいなことを知った。
で、夢について考えてみたんだけど、思いつかない。
昔は、俳優だとかプログラマーだとかミュージシャンだとかになりたがっていたけど、
今は違う。夢がない。
ここ数日あれこれ考えた結果、ひとつの結論にたどり着いた。
私の夢は、“死”なんだと。
死ぬためにずっと生きていたい。

生存表明。
今日は一日中寝てた。
夢の中でも自殺のこと考えてた。
だめだなあ。

生存表明。

アクセス規制くらってて　書き込めなかった
今日もちょっと勉強したよ　ちょっとづつね
極端でもいいんじゃね　一日勉強したくない気分のときもあるさ
一日勉強する集中力すごいよ　いいとこみていこうぜ

俳優とかプログラマーとかミュージシャンとか夢みたことは
無駄にはならないよ　その希望が今の１を作ってるんだし
死にたい気持ちになることあるよね
俳優になりたかったんなら　死にたい人を演じてみたらどうかな
自分を客観的にみつめてさ　自分で自分をえんじてみるんだ

生存表明。

>>159
かっこいいこと言うねー！ありがとう。
客観視の重要性は、中学時代に呼んだ森絵都著『カラフル』で学んで、
客観視しすぎて自己嫌悪に陥ったんだよなあ。
客観視は大事だよね。主観もほどほどに持ちつつ。
演技は自信あるよ。学生時代何度も演技などの主役やってきたからね。
むしろ、普段の生活までも演技のように思えちゃうんだよなー。
素の自分と演技してる自分を区別できていない感じ。
でも参考になったよ！ありがとう！
日本語おかしいかもしれないけど見逃して〜

主役とかしてたのか　楽しそうだなぁ　高校の文化祭で銅像の役をやった
なお　台詞はありませんでした

生存表明。
クリスマスイブだー。
規制されたから携帯から。

>>161
高一の文化祭の演劇は楽しかったよー。
自分で「楽しかった」と本気で言えたことを覚えている。
でも、共演してた子が好きになって、向こうも好意もってたみたいだけど、
告白するのが遅すぎて、冷められて、結局告白したんだけど振られて、
さらに陰口叩かれて（友人に聞いた話）、ふられたショックというより、
自己嫌悪とか人間不信とかで初めて自殺を決行しようと思った。
それまでも自殺願望はあったけど、決行しようとは思わなかったからなー。
んで、高二のときに初めて首吊りして、でも失敗、
一応また文化祭で演劇（ミュージカル風）の主役になってたから、
それ用の楽曲や劇の台本は自作、その上自分が主演だったんだけど、
やっぱり自己嫌悪とかであんまり楽しめなかった。
今よりは楽しかったと思うけど。
もっと早く病院に行ってればよかった。

高校いろんなことあったんだなぁ　高校時代は元気なくてフラフラしてた
早く病院いってればってのは思うわ

生存表明。

高校は平和だったなー。成績で学年一位もとったし、
中学までのような嫌がらせやいじめは少ししかなかった。
けど、廊下を一人で歩けないという欠点もあって、
何かとつらい面もあったなー。

中学のときが、一番幸せだったと思う。イジメだらけだったけど。
今でもたまに、中学のときのディベート部のメンバーと会うんだけど、
ちょっと楽しかったりする。
まあ昔ほどじゃないけどね、懐かしい感じがする。
環境なら高校のほうが断然よかったのに、
感受性がどんどん下がっていて、楽しめなくなっちゃったんだなあ。
幼稚園に入った初日からイジメられ、保母さんにパンツ脱がされたりと、
生まれたときから異常だったのは分かってる。
だからもっと早くこの病気に気づくべきだった。
本当は気づいていたんだけどね。幼稚園のとき、「自分が他人の体と入れ替わったら、

普通に生きていくだけでも幸せを感じられる」って思ったくらい。
まあ私より不幸な人は山ほどいると思うけどね。
でも不幸は絶対的なものじゃなく、相対的なものだから、人と比べられないと思う。

小さな世界のヒーローになりたい。
物語になりたい。

こうして今年も終わっていくのかねえ。

生存表明。

死とは、生命活動の不可逆的なものだと知った。

当たり前だけど、霊魂の存在を認めない限り、死んだら生き返ることはできないんだね。
命は、死への片道切符みたいなもんかな

きらい
うるさい
みたくない

生存表明。
昨日はsage忘れちゃった。人気のないとこでしみじみやってたかったのにな
まあ結果的には人目にさらされる前に沈んだから良かったけど。

涙腺が弱くなってる。素人の物語に涙を流す自分がいる。
人が死んじゃう話で泣くなんて、
昔は単純な人がすることだと思ってたのに。
大切な人が死んだりしたら、きっと悲しい。
それは、物語じゃなくても一緒だと思う。

死って、怖いね。
不可逆。
もう戻れない。
涙。
流れ続ける。

戯れ言だけどね。

みんなが死ぬより自分が死んだ方が早いことに気づいた

自分で死ぬのめんどくさいじゃん
殺されてみたい

どうせそのうち死ぬ　これは　絶対

生存表明。

>>168-169
それがこのスレを立てた趣旨だったんだよー。
今はちょっと変わりつつあるけど。

>>170
だねー。事故に合う可能性もあるしね。
自殺にしろ事故にしろ老衰にしろ、死別からは逃れられないんだね。

みんな一緒に死ぬのなら死ぬ瞬間に蛎崎君を想います‥‥
テポドン発射！！！

みんな死んじゃえばいい

生存表明。

sageてほしいなあー
もう>>1とだいぶ趣旨変わってて、
ひたすら私が独白して誰かが相づち打つか打たないか、
だけのスレにしたいからさー。

何かの理由を求めようとすると、
必ず「なぜ宇宙が存在するのか」という疑問にたどり着いてしまう。
別に「なぜビッグバンは起こったのか」でもいいけど、
ビッグバンは可能性であって、私は絶対にあったと確証が持てないから。
宇宙は、人間が定義したものだし、人工衛星が存在することから、
おそらく存在するのだろう、と分かるから信じるけどね。

なんで宇宙があるのか、哲学の究極の命題だよなー

一日二回書くことになるとは。
でも書かずにはいられないから、独り言。

私が一番幸せなときは、楽しい夢を見ているとき。
私が二番目に幸せなときは、涙を流しているとき。

楽しい夢、については今はあえて触れません。
涙、について。

ここ数週間、逆転裁判１〜３の実況動画を見続けてきました。
前にも２で泣いた、って書きましたけど、
「人が死ぬから泣ける」とは違うと分かりました。
悲しいから泣くんじゃなくて、でも感動とも違う感覚。
まあ、「感情が動く」という意味なら感動、とも言えますけどね。

人の生き方とか、善悪とか、その他諸々。
逆転裁判は、３までは小中学校のときに自分でプレイしたのですが、
当時はまだ頭も悪く、理解力もなかったためか、泣きませんでした。
で、懐かしくて見始めたら、その面白さに再び気づいた訳です。
もう、何度も泣きました。

感受性が死んでしまった、そう思い込んでいたけど、
それはある意味正解で、ある意味間違いだと気づきました。
とりあえず、泣いたり怒ったりすることはできると分かりました。

昔みたいな幸せとは違うけど、きっと今も未来から見たら幸せなのかなあ。
まあ戯れ言だけどね。

涙はどこから沸いてくるのか、しばらく思考のテーマにしたいです。
ついでに、他人主義かつ利己主義に生きていきたいと思います。
以上。

あれ　尻から涙が・・・

生存表明。

>>176
それ、涙じゃないかも。私には分からないけど・・・。

今日は、久しぶりに作詞・作曲・編曲・midiの打ち込みをした。
涙を流したい、という目的で、涙のシンボルとして作った楽曲です。
ピアノアレンジの曲は初めてだったので、苦戦しましたが一日で完成しました。
今年最後に良い思い出ができたなー。

涙の象徴ってロマンチックやね　ちょっとしょっぱくてあたたかい

生存表明。

>>178
物語性とかロマンとか、そういうものに憧れちゃうんだよねー。
ある種の現実逃避。涙は、一番超常に近い現実だと思うんだよー。

大晦日。みなさん良いお年を。

（´д｀）よいお年を

初夢が悪夢だった。死にたい。

最初は、夢うつつな感じがして、全身が痙攣した。
学校で、金庫の鍵を盗んでいるところを目撃された。
中学高校と、得意のパソコンを使っていろいろなことをやってたけど、、
文化祭かなにかのタイトル画像かなにかで、自分のが選ばれなきゃおかしい！
って思い込んでて、何で自分のが選ばれないんだー！って怒った。
目が覚めたら高校にいて、まだ高校に通っていることになっていて、
さらに目が覚めたら、私は男なのに、そう主張しても
「いいえ、あなたは父親に見捨てられた女」と言われ、
さらに、漫画「「さよなら絶望先生」に出てくる新井先生に、
「今日からはアニメオリジナルストーリーの続きの「なんとかレイ○ーとして生きろ、とか言われて、
必死で抵抗した。何度も目覚めようと試みた。何度夢から覚めても夢だった。

まだまだ書き足りないくだい怖いことだらけだったけど、忘れちゃった。
とにかく恐ろしい夢だった。今までで一番の悪夢だったと思う。
その恐怖は、私がメンヘラになる前の、無知でかつ感受性の高い、
理想的な世界での絶望感、を表したような感じだった。
ものすごく怖かった。
本当に怖かった。
つらかった。

年始からこんな夢見るなんて・・・。
ほんと死にたかった。

生存表明。

新年早々風邪ひいた
だるい　気持ち悪い
微熱

「終わり良ければ全て良し」って言葉はいいよね。
もし「始まり良ければ全て良し」だったら、今年の私みたいになったとき、
ただ絶望して一年を過ごさなきゃいけないけど、
「終わり良ければ全て良し」なら、年末が充実していればいいし、
もし充実していなくても、新しい一年に関しては良し悪しが定まらないから、
後悔せずにすむ。

まあ所詮ことわざだけどね。
戯れ言、戯れ言。

生存表明。

生存表明。

昨日はかるい風邪かと思いきや、体温が38度を越えるという災難。
平熱が35度代の私には辛すぎた。
夕飯ちょっと食べたら、食べた以上に吐いた。
今年度二回目の嘔吐だ。

今年は年始早々辛い目ばかりに合うなあ。
初夢が悪夢だったり、ひどい風邪を引いたり。

まだ風邪気味。頭痛い。だるい。
昨日はほんと死ぬかと思った。胃腸が破裂するかと。
これで死んでもいいかなあ、って思った。
でも生きてるね。むむ。

あけまして　おめでとう　悪夢に熱かよｗ　医者いけよ医者　明日はまだやってないかな

生存表明。

>>184
あけおめー。
年始は病院やってないんだよねえ。
もうだいぶ良くなったけど、まだ微熱と吐き気がある。
明日心療内科だから、一緒に診てもらうよー。

油断するなよ　インフルエンザかもわからんぞ

生存表明。

>>186
心配してくれてありがとー。
病院で診てもらったら、治りかけだから市販薬があるならそれでいい、
って感じのことをいわれたよー。

マイナス思考の激しい私は、インフルエンザの可能性以外にも、
ノロウイルス、エイズ、さらには被爆の可能性までも考えたなあ。
とりあえずそれらでは無いと自己完結はしたけどね。

生存表明。

特に語ることはなし。
風邪は治ったと思ったけど微妙に吐き気がする

無事是名馬　しっかり治療

生存表明。

>>189
もうすっかりよくなったよー。たぶん。
ありがとう。

「頑張れ」という言葉について。
よく、うつ病の人には「頑張れ」と言ってはいけない、という。
理由は、「既に頑張ってるから頑張れなんて言われると嫌」みたいな感じだったかな。
「頑張れ」が命令形なのも原因のひとつだと私は思う。
私はうつ病じゃないけど、うつ状態らしい。けど、とりあえず私に関しては、
「頑張れ」と言われれば嬉しいよ。
この板でも、うつ病だけど「頑張れ」って言われたら嬉しい、って人がいた。

じゃあ、英語だったらどうだろう。
英語で「頑張れ」を意味するのは、「グッドラック」。ということになっているらしい。
ニュアンスは違うと思うけど。
直訳すれば、「幸運を」になるね。日→英→日変換に意味などないけど・・・
でも、「グッドラック」だったらうつ病の人に言っても問題ないんじゃないかなあ。
「言われなくても私は幸運です。」なんて言う人はあんまりいないと思う。
言っても冗談めかして言うんじゃないかなあ。怒って言うことはまずないと思う。

英語圏のうつ病の人は、「グッドラック」に嫌悪感を覚えるのか？
・・・分からない。調べれば分かるかもしれないけど、そこまでして知ろうとも思わない。

という戯れ言でした。

グッドラック

>>191
ありがとう！

今日は悪夢を見た。
高校時代の担任に、理不尽な評価をされる夢。
夢だと気づいて覚めたし、ほっぺをつねって痛かったから、
真実だと思ってしまった。
最後本当に目が覚めてほっとした。

なんか、お笑い芸人の評価をする、ってコーナーで、
最初3？ぐらいの評価したのにあとで2.5？ぐらいの評価に変えてしまったら、
評価を変えるのはずるい、みたいな感じで陰湿な目で見られた。
あの先生は本当に苦手だった。
史上最悪の先生だったかもしれん。
元塾講師だし教え方とかはいいんだけど性格が・・・

酉忘れた

忘れ去った先生の多いこと多いこと　誰がいたっけかなぁ

もうすぐ私も逝くし道連れも数名逝って
それで終わり
これであの人たちも満足かも。
私と関わった主要人物たちをあの世へ送り賠償金も取るんだし・・・
弟は最後になって私を信じない・・・
母は強欲・・・私が死んだ後の賠償金の事で頭がいっぱい・・・
早く死んで賠償金ちょうだいってとこでしょ
死んで賠償金たんまり入ったらお前に立派な墓立ててやるとか
使い切れない金は寄付しようだとか・・・自分の事ばかり
娘の事なんかこれっぽちも考えてない・・・
誰も味方はいない・・・・

生存表明。
パソコン切ってからここに書き込んでいないことに気づいて、
携帯から書き込もうと思ったら、なぜか圏外・・・ベランダに出ても圏外。
不思議。だからやむなくPCを起動。
早く直らないかなあ。

今日も、悪夢を見た。
歯の夢。
虫歯が進行すると、歯に穴が空きますね。
虫歯になる前は、その穴を塞ぐふたのようなものがついていたのです。夢の中で。
変なことですが、夢の中の自分はそれを当然のことのように思いました。

私は、かさぶたがあれば剥がしたくなり、足の指の感覚を無意味に広げようと思ったせいか
それ以外の原因があるのか分かりませんが、外反母趾になったり、
爪の角を歯で削ったり、さらには自分の顔のホクロが嫌で、剥がそうとして血を流したことがあります。

そんな私なので、夢の中の私は、前述した歯の穴を塞ぐふたを、手で全部取ってしまいます。
で、いきなり歯医者に。
しかも、いたのは何故か、耳鼻科の、私が苦手としている医者。
「自分で抜いたの？」みたいなことを言われたあと、散々嫌味を言われた。
直接的じゃなく、遠まわしに、陰湿に。
ところで、私の左上の歯はここ最近、かな？歯が痒い、と言って歯科医に行ったときに、
ついでに直してもらった虫歯がありました。
その虫歯に対して、「この歯、最近直したばっかりだよね？」って言われた。

覚えているのはそのくらい。
目が覚めたとき、夢で本当に良かったと思いました。
どうも、夢を現実と認識してしまいがちです。夢だと気づけばまだましなんですけど・・・。

>>195
道連れっていうのは自殺願望のある人と一緒に、ってことかな？
それとも無理心中かな？
前者なら、まあ・・・私も自殺未遂を何度も試みて、奇跡的に生きている身なので、
なんともいえません。死んだほうがいいこともあるかもしれません。
後者なら、死にたくない人が苦痛を負うのは、もしそれが自殺願望のなかった頃の私であれば、
必ず苦しい思いをするので、やめたほうがいいと思います。
私自身は自殺を肯定も否定もしません。でも、死、というのはある種、
原子の崩壊の精神的verみたいなもので、周りに大きな影響を与えるので、
あまりよくないかなあ、と。私が言える身分でもありませんが・・・。
「仲間になってあげる」なんてこと、私には言えません。うわべだけの言葉は意味を成しません。
でも、仲間がいないのなら、私でよければ仲間になりましょう。
このスレに書き込んでくだされば、返信はします。
案外、仲間なんて必要ない、と思えるかもしれませんね。

たとえば私は、友人はいますが、本当に頼れる人は誰もいません。
寂しくて死にたいときがたくさんあります。まあ、私なんて幸せなほうですけど・・・。たぶん。
リアルで知り合いになることはできませんけど、ネットで、匿名という形なら関わりを持てます。
偽善者みたいですが、あなたの幸せを望みます。

13行目は、"足の指の「間隔」”の間違いでした。
まあ、別に誰も読まない気はしますが・・・。
感覚を広げる、だったら第六感的能力みたいになっちゃいますね。
エスパーか、私は。
まあ、いいや。
おやすみ。

生存表明。

今日も悪夢を見た。その内容を語ろう。

ある日、私はアニメ「ちびまるこちゃん」の主人公、桜桃子だった。
これは、特に不思議ではなかった。
最近携帯電話を買ってもらった、という設定だった。
たまちゃんに見せびらかしたりしてた。
この辺で電車関係のトラブルがあったけど、忘れちゃった。
で、なぜか私は中学校に通うことになっていた。
時は四月だったと思うけど、なぜか入学式ではなく始業式のような雰囲気だったけど、
初登校日ではあった。だったら入学式だったのかなあ。
なんか、もしかしたら実力テストがあるかも、って思ってたから、
始業式なのかと思った。それ以外は入学式に近かったな。

で、男子生徒と携帯が入れ替わった。
その子とは、友達になれそうな予感がした。
携帯が入れ替わったのは、のちのち重要になる。
あ、ちょっと思い出した。その日は弁当がいる日で、
なぜか弁当も入れ替わっていた。夢の中の自分は不自然に思わなかった。
私は、学校ではなぜか桜桃子ではなく、漫画「ハヤテのごとく！」の主人公だった。
彼はかわいい系かつかっこいいキャラで、一番自分がなりたい人物、と言ってもいいかもしれない。
で、教室に入ると、女子に「ハヤテくんは何が好き？」みたいなことを言われた。
そして、「虫」と答えた。私自身は虫は好きじゃないし、夢の中の私も、
それほど虫が好きだったわけではなかったと思う。
「虫」と答えたら、女子にドン引きされた。
で、すぐ弁明した。「虫っていうか、昆虫ね。カブトムシとか」って。
と言ったら、納得してくれた。

で、なぜか私は学校がはじまる前に家に帰った。
親に、なんで帰ったのか聞かれた。
で、まあとりあえず、携帯が入れかわった子に、
その子の携帯を使って、その子が持っている私の携帯に電話をかけた。
そういえば、その直前に、携帯がバグったなあ。初代ポケモンのバグみたいな感じ。
それはともかくとして、弁当は私のを食べていいよ、って電話した。
授業とか式典とかテストとかの最中かなあ、と思ったけど、何度か電話したら通じた。

で、私はインターネットで2chをしていた。
とあるvipのスレッドに、「俺を特定できるか？」的なスレッドが立っていて、
その人の苗字が、「端○」みたいな名前で、この場所で待つ、みたいなことを、
暗号的に書かれていたと思う。
で、私は、その子が例の携帯が入れ替わった子だと直感で思った。
そして、「M3」と書き込みをした。そうしたら、いつの間にか私は
彼が待ち伏せていた場所の上、屋根っていうか、八百屋とかにありがちな、
よく雨宿りに利用するような布みたいなものの出っ張った屋根、
軒下とでも言うべきかな？そんなところにいた。
で、スレからやってきた人が、勘違いして私をボコボコにした。
私が「何のこと？」などと白を切ると、「こいつじゃない」と気づかれて、
私の下にいた、彼にターゲットを変えた。
彼は追い回された。
途中、警察との出会いや歩道橋の通過、白い格好をした人物との遭遇、など
いろいろなことがあったけど、詳しく思い出せない。
夢の中とはいえ、私はひどいことをしたなあ、と思った。
寝言も言ったと思う。
以上。

詳しく覚えてるもんだなぁ　入れ替わりがおもしろいね

生存表明。

>>199
夢から覚めた瞬間、今の夢を忘れないように、って思いですぐさま書き込んでるから、
結構覚えられるよ。
昔もいろんな夢見たけど、当時は残しておこうなんて思わなかったから、
すぐ忘れてたなあ。
ていうか、自分の書き込みを読んでも、夢の内容がアバウトにしか思い出せない。
夢を完璧な形で保存することができればなあ。

夢ってすぐ忘れるよね　早いわぁ

生存表明。

>>201
今日も夢を見たよ。

たぶんポケモンか何かのRPGの世界。
貴重なバッジが配られる店のうわさを聞いて、
やってきた。行列があって、並んだ。
そして私は、「レギュラーバッジ」をもらった。
そのあと、何かがあったんだけど忘れて、で、
とても怖い世界に紛れ込んだ。
夢から覚めたと思ったら、パソコンが異常動作をした。
クリックしていないのにクリックが止まらなかったり。
パソコン本体のふたが外れてもいたなあ。
で、そのお店にまた戻ってきたわけだけど、
自分の後ろに並んでいた人は、逆転裁判4に出てくるDQNな少年で、
くるくるパーマみたいな髪型をしていた。
で、私は列に並んでいて、今度は「くるくるバッジ」というのをもらった。
さらにメモがあって、「それとレギュラーバッジをこの壷に入れて混ぜて、
洗面台に流せ」という指示があって、どうやらそのDQNも友人と一緒に
それをやろうとしていたみたいだけど、それだったら自分より前のほうに
いなきゃおかしいなあ、とは思わず、まあ眺めてた。
で、洗面台で指示を実行。すると、血で人型の模様が洗面台に浮かび上がった。
気づいたら私は、返り血を浴びていた。
すごく怖かったよ・・・。ネットでグロ画像を見るよりも怖かった。
夢の中とはいえ、私にとっては現実世界だったから、
現実世界でぐろいものを見るのは本当に怖かった。
ひどい悪夢だったよ。

で、どうやらさっきもらった「くるくるバッジ」は、
自分のひとつ前に並んでいた人の髪型の名前で「〜バッジ」とつくらしい。
私の後ろには、漫画のこちかめ（アニメの、という方が近いかも」の、
大原部長が並んでいて、彼は「ブロンズバッジ」をもらっていた。
それは、私の髪型に特徴がないから、ごく普通のバッジを貰ったんだろうなあ、
と思った。
夢から覚めたと思っても、また部屋のパソコンは壊れてた。
そこで親を呼ぼうとしたとき、目が覚めた。

怖かった。書き忘れたこともいっぱいある。忘れちゃった。
なんか、教訓みたいなのを教わったな。
こんな怖い思いをしたくないなら、こんなことはするな、みたいな。
内容は忘れちゃったけど。
本当はもっともっと色んなことがあったんだけどね・・・。
忘れてしまったものはしょうがない。本当、夢ってすぐに忘れるなあ。
なんか、高校に普通に通っていて、教室のシーンがあったような気もする。
あー、思い出せない。ま、いっか。悪夢だし、忘れよう。

返り血とかこわいねぇ
浅いどぶみたいなところに人形かマネキンがいっぱい
水につかっている夢みたよ
女の子が同じ目に遭いそうになった　そんな夢

生存表明。気づいたらこんな時間だった。
今日書き忘れて死んだことになるところだった。
危ない危ない。いや、書き忘れても死なないけど。

>>203
なんか、地獄少女の三途の川を思い出した。
怖いね。

夢って、具体的に説明できるものはあまりないと思う。
言語的ではなく感覚的に覚えているから、文字に起こそうとするとうまく表すことができない。
それに、文字に起こしている間に忘れちゃう。
夢は厄介だ。

今日も悪夢。英会話の先生に、「（私）の英語力はひどい。適当に相づち打って笑うだけなら誰でもできる。」
みたいなこと言われた。図星。すごく悲しかった。

とあるライトノベルで、「人間の意識は、潜在的なところでつながっている」という説を知った。
もしかしたら、その通っている英会話教室のスタッフの人が思っていることが、
私の夢に出てきたのかもね。
まあ、こんな説は信用していないけど。かといって、否定できる根拠もないから、
・・・どうでもいいや。

集合的無意識で検索するといいよ　ああ　どうでもいいのか

生存表明。

>>205
昨日は書き込み時間がギリギリだったから、どうでもいい、で片付けただけだよ。
そういう説とかには結構興味がある。
で、ぐぐってみた。難しそうだったけど、大まかにはライトノベルの説明と同じだった。

私は昔、幽霊を信じていなかったけど、今では、ちょっぴり信じてたりする。
原子とは別のレイヤーに存在する、“霊子”とでも呼ぶべき物質が、
意思や感情を持つ可能性、もないとは言えないからね。
まあ、かといって幽霊の存在を完全に信じてるという訳でもない。
幽霊の定義にもよるけど、とりあえず、心霊写真とかは単なる勘違いだと思ってる。
まあ、その思想もいずれ変わるかもしれない。
私は、成長する。死んだとき、私は完成する。
そういうことにして生きていく。

幽霊は怖いからいないはず

生存表明。

>>207
ふむ。一理ある。
人間原理的にみれば、間違ってはいないね。
私は、信じたいものだけを信じて、信じたくないものは信じない。
それでいいじゃないか。
まあ、前言撤回することになるかもしれないけどね。

信じたくないものを信じてしまうんだろなぁ

生存表明。

>>209
あるある。何が事実なのか、自分の五感だけじゃ分からないもんね。
歴史だって、私は疑ってるよ。
卑弥呼のくだりとかも。
実を言えば、私は何も信じていないのかもしれない。
いや、自分だけは信じているのかなあ。
そもそも「信じる」という意味がよく分からないからなあ。
まあ、悪よりは善のほうがいいなあ、と思う。
私は良い人になりたい。
死ぬまでに。

今日も夢を見た。
なぜか家に高校の友人が遊びに来て、ゲームしてたら私が勝って、
ずるなんてしてないのに非難されて、家出して、
気づいたら天使みたいな人が現れて、
ステップの仕方を教わって、それで後は覚えてない。
目が覚めたら、夢だと知って嬉しかった。
だから、きっと悪夢だったんだろう。

ずるしてないのに非難されるなんてひどいね

生存表明。

>>211
だね。まあ、今まで散々理不尽な目にあってきたから、慣れてはいるけどね。
自分の正義が他人の悪ってこともあると思う。
私が何かを創作すれば、喜ぶ人もいれば、怒る人も、悲しむ人も、いるだろう。
だから、怖い。
みんなが喜んでくれればいいのに。
不満や不平や怒りや憎しみがなければいいのに。
だけど私自身もそれを持っているから、結局死後の世界を当てにするしかないのかね。
でも、ちょっとだけ楽しみを見つけられそうな気がする。
批判もくらうだろうけど、ちょっとの声援があれば、頑張れる気がする。

楽しみみつけたいなぁ〜

生存表明。

>>213
ひとつ、「楽しいかもしれないこと」があるんだ。明日機材とか買い込む。
今日、その夢を見た。現実とはやっぱり全然違うけど、楽しかった。
久々に、いい夢が見れた。
でも、夢の中で幸せだったことは、今まで現実ではそんなに幸せじゃなかったんだよね。
だから不安もある。
正直、批判が怖い。
だけど頑張る。

生存表明。

「こころみ」をしてみた。
結果、残ったのは自己嫌悪。
死にたくなった。
明日ならできるかなあ。

チャレンジしたんか　ﾅｲｽｶﾞｯﾂ

生存表明。

>>216
結局失敗したんだけどね。
で、今日は一日寝てた。
無理もない。昨日は朝から心療内科で、帰りに電気屋で機材購入。
そのあと、セットアップとかして、足りないものに気づき、
強い風とにわか雨の中を自転車で疾走。
そして『試み』をして、自己嫌悪。
心身ともに疲れ果ててしまった訳ですよ。

明日になれば元気になれるかな。

やってみて失敗したなら　ええんとちゃう　ゆっくりやすんでくだされ

生存表明。

>>218
ありがとう。そう言ってもらえると嬉しい。
今日は体調が優れなかったからその“こころみ”はやらなかった。
優れなかったとはいっても、別に寝込んでた訳でもないけど。
ある条件がなければ、そのこころみをすることができないんだよねえ。
できるっちゃあできるんだけど、劣等感が増すからそういうことにしてる。

って、何の話か分からないのに抽象的に説明しても分からないよね。
ごめんごめん。特定されるのが怖いってのと、自分がやることが、ある人から見て
不快感を覚えるかもしれないもの、というのが、私が“こころみ”を隠す理由。


“情報化されない情報”の存在について、考えたことのある人はいるのだろうか。
もしかしたら全ての人が必ず悟ることかもしれないし、
私の独りよがりで、そんなものは存在しないのかもしれないけど。
言語や絵画、文字、色、音、リズム、などでは表現できないものの、
思考に関わる抽象的な“情報”の存在。私は、思考には言語以外にも、
そういった抽象的なものを使っていると思う。なんとなくだけど。

そもそも“情報化社会”という呼び名に私は違和感を覚えてしまう。
私が小学校低学年のころまでは、パソコンはそれほど普及してなかった。携帯も然り。
もちろん政府や軍などは使ってただろうけど、個人で使う人は今ほど多くなかった。
その頃覚えた“情報”という単語と、パソコン等が普及してから使われるようになった
“情報”という言葉の意味のギャップが、歯がゆい。まあ、戯れ言だけど。

私は昔、情報化されない情報に、名前を付けようと思ったことがある。
“幸せ”や“悲しみ”の感覚を、辞書的に扱いたかった。
たとえば、この漫画を読めばパターン1の幸せが味わえます、とか。
もちろん当時から、“個人差”や“飽き”も考慮してたから、そう簡単にはいかないと分かり、断念した。
ただ、たとえば「嫌悪感」のように、感覚を言語で表す言葉は存在するね。
それの延長上で、全ての感覚に名づけようと“こころみ”することが、昔の夢だった。

長くなるから次レスにまたぎます。

つづき。

私は、幸せの定義は“脳の電気信号が神経などに快楽の情報を送ること”だと思ってる。
だから、ぶっちゃけ、脳に電極を差し込んで、幸せの電気信号を死ぬまで送り続ければ、
一生幸せでいられると思う。
まあ、ここで“飽き”が作用して、電気信号をどんどん強くしていかないと、
幸せが薄れていく可能性もあるけど。
たとえば私が目と耳を失ったら、まあ悲しいだろう。
じゃあ、はじめから目や耳がなかったら？
それなら、目や耳のありがたみは知りようがないだろう。
だから、自分を不幸だとは思わないと思う。
もっとも、それなら“不幸”という言葉さえも分からないだろう。
まあ、寒さとか痛みとか、そういうものを、言葉ではない感覚として
“苦痛”と感じることはあるだろう。それは、人間以外の動物もきっと同じ。

結局、世界というのは自分が五感等で観測した情報を、脳が処理して映し出すものにすぎない。
そう考えていた頃が私にはあった。
今もそう考えているのかもしれないけどね。いまいち自信が持てない。

幸せと不幸はほぼ同一のもの、とも考えられるなあ。
数学でいえば、幸せはプラスで不幸はマイナス。同一直線状に存在する。とか。

まあ、その名づけようとした感覚、“幸せ”や“不幸”を失ったことが、
私がメンヘラたる理由なんだけど。
その感覚を失くしたから、死を選んだ。でも死に損なった。
苦痛はあるけど不幸はない。それが今の私、かな。
比喩的ではあるし定義も定かではないけど。

自己分析を言語で行おうとすると、今日書き込んだように、迷走してしまう。
だからこそ、情報化されない情報が大切になってくるんだと思う。

では、ここまで読んだ方へ。
今日の私の無意味なる独り言を聞いてくれてありがとう。
あと、いつも相づちをうってくれてありがとう。
今日はこの辺で。長くなっちまった。

抽象的でむつかしいなぁ　言葉に表現しつくせない感覚ってあるよね

>>221
だね。言語は便利だけど、そのせいで盲目になっている点が多いと思う。
実際、言語が思考の全てだと思ってる人はいそう。

このスレで挙げた“こころみ”とは別の、“こころみ”があるんだけど、
今日、ブログで助言を頂いた。
それをすること以外にも、他人と関わることはできる、と。
一理あるというか、真理だと思った。
私はなんのために生きているのか、といえば、他人のためであり、自分のためであると答える。
だけど、それじゃ漠然としていて、何も掴めない。
抽象的な理想だけ持っていちゃ、何も始まらないんだなあ。
今掲げている二つの“こころみ”は、必ずやり遂げようと思う。
他の方法でも、他人とふれあい、何かを掴みたい。
具体的な夢があるといいんだけどなあ。
メンヘラになって、そういうものを失ってしまったからなあ。

具体的な夢を　のんびり　探してみたら

生存表明。昨日は「生存表明」って書き忘れた。どうでもいいけど。

>>223
ありがとう。若いから時間はいくらでもある、とは言うものの、
老いてはことを仕損じるとも言うので、できれば早急になんとかしたいものですが、
かといってこれといった解決策も思い浮かないので、色々な“こころみ”と、
このスレへの“独り言”など、できることは始めたり、続けたりしてみようと思う。

今日は話題が二つ。この前ほど長くはならないと思う。
ひとつは、アニメの話。私は小さいころ、「笑うセールスマン」や「ゲゲゲの鬼太郎」などで、
ものすごく恐怖し、トラウマになりました。昔は結構、怖いアニメが多かったんですよ。
でも最近は、鬼太郎も実写映画とかポップな絵柄のアニメとかになり、
昔のような怖さというものはないような気がします。
今日、「クレヨンしんちゃん」を見たのですが、「しん子」という人物が登場します。
彼女はホラー的要素を持っていて、本日で二度目の登場なのですが、
ネットで結構話題になっていました。昔ほどじゃないけど、まだ、アニメの怖い部分ってのは残ってるんだなあ、と。
でも、だいぶ規制が強くなった気がします。どっちがいいのかは私には分かりませんけど、
時代の移りを感じることに、虚無感と、それを悟り成長した悦びのようなものを感じます。
ちなみに私は、あんまりアニメに興味ないです。大抵、原作のほうが面白いです。
「涼宮ハルヒの憂鬱」とか「ハヤテのごとく！」とか。
おっと、ここで思い出した。今でも怖いアニメはありますね。“地獄少女”です。
もう最終回を迎えちゃったみたいですけど、今の子供から見たら、私の見た笑うセールスマンと
同じようなものかなあ。分からないや。蛇足ですが、サザエさんは原作よりアニメが好きです。原作も面白いのですが、
四コマ漫画は苦手。ちなみにドラえもんは原作もアニメもすばらしいと思います。
あとさらに言うと、私は手塚治虫さんが大好きです。アニメになったときの劣化具合にはがっくりしました。

思った以上に長くなった。続き。言葉遣いについて。
私は、一人称不定である。幼稚園のときから、一人称を使おうと思ってきたけど、失敗した。
若い男が使いうる一人称は、「僕」「俺」「私」「おいら」ぐらいかな。それ以外の「拙者」とかはネタとしてなら使えるけど。
で、「僕」は弱弱しいイメージが、「俺」は気が強いイメージが、「私」は丁寧すぎるイメージがあって、
まあ、どれも使えなかった訳ですよ。試みはしたんですよ。高校に入ったら、一人称を「俺」にしよう、とか。
で、実行したら、あまりの違和感と羞恥心に圧倒され、以後、もう無理だ、と思いました。
英語なら"I"ぐらいしか一人称はないのに。日本語ってめんどくさい。
他にも、敬語とか。先輩に敬語を使うってのが、難しかったんですよ。丁寧すぎると、逆に
気を遣わせてしまうかもしれないし、タメ口だと怒られるかもしれないし。言葉遣いにはもうずっと、
言語をそれなりに扱うようになってからずっとずっと悩まされています。
まあ、小さいころは敬語なんて使わなくても許される世界でしたから、一人称不定以外の問題はなく、
というかそもそも小さいころは、・・・まあ大きいころも、友達があんまりいなくて、口下手が治らず。
変声期に伴い滑舌が悪くなってから、言い易い言葉でかつ丁寧に話すという、難しいスキルを
要求されて、それに応えられず、口下手は治らず、と。

で、今日思った。全部、丁寧にすればいい。友達との会話でも、「私」を使えばいい。
たとえば漫画「ハヤテのごとく」の主人公ハヤテや、ラノベ「涼宮ハルヒシリーズ」の古泉みたいに、
年上でも年下でもかまわず敬語を使えばいいじゃないか、と思った訳ですよ。
まあ、ネットでは、少なくとも2ちゃんでは、匿名という利点を生かして敬語を使わないこともありますがね。
ケースバイケース。

怖いアニメなら藤子F不二夫のSFシリーズだなぁ
絵柄はかわいいのに
一人称はてきとうｗ　わたし　おれ　自分
僕はつかわなくなった

生存表明。

>>225
藤子F不二夫さんは初期の代表的な漫画家だよね。
好きだよ。怖いのも含めて。前にも書いたけど、手塚治虫とかも大好き。
・・・と言いたいけど、「大好き」じゃなく「大好きだった」なのかもしれない。
今彼らの作品を鑑賞しても、昔ほど楽しめないと思うから。
まあ、私は全てを愛してるけどね☆
それは即ち、全てを愛していないということ。だいぶ前に雑談スレで突っ込まれて、納得した。

中学時代の友人からメールがあった。中学レベルの数学の問題。
答えを送ったけど、合っているか不安になった。結局、確認してない。けど、合ってると思い込んどく。
それでさっき、一つの定理を作ってみた。
「数学的に対称であるものは、“ある種”同一である。」と。
この“ある種”というのが味噌。曖昧な表現でぼかしてるだけだったりする。
例えば、-1と1は、0に関して対称であり、絶対値は等しい。
この場合、“ある種”は“絶対値の観点から見て”の意味になる。
また、空気抵抗のない状態での斜方投射において、放物線の、
高さが等しい二点は速さ（速度ではない）は等しい。“ある種”は“速さ”に相当する。
まあ、この二つの例は、同一のものだけどね。後者をベクトルで表せば、前者と同じこと。
全てのケースにおいてそうと言えるか吟味してないから分からないし、これが事実ならば、
もうこんなことは常識のレベルである訳で、議論に値しない、ということで、
私はこの定理の真偽を問う必要はない、と。
毎日、何かある度にこういう類の思考をしている。これはその一つにすぎない。
それを誰かに知ってもらいたかった頃があった。今もかも。
戯れ言でした。

今日見た夢は、文化祭で、昔は嫌いだったけど、今は嫌いじゃなく、興味がない音楽グループ
「オレンジレンジ」のメンバーがなぜか同級生で、彼らがオレンジレンジとして文化祭で、
芸みたいなのをやることになって、彼らに振り付けなどをアドバイスした。
私が教えなくても、彼らの音楽があれば、多くの人が寄ってくるだろうと思いながら。
ところがどっこい、彼らのもとには人は来なかった。
私は、ちょっぴり罪悪感を覚えた。私は、クラスで何か企画をしてたと思うけど、忘れた。
で、目が覚めた。限りなく無意味すぎる夢だった。或いはもしかしたら、私の人生を変える夢かもね。

人生かえちゃう夢かもね

>>227
私は、私に直接的にも間接的にも関わった全ての人の影響があって存在するんだよね。
全ての事象は私を未来に導くのでしょう。他の人も、きっと。

今日は、何か楽しいことないかなあ、ってことで、徒歩五分のスーパーに行った。
あんまり面白そうなゲームはなかったから本屋に行ったら、
昔から読んでる漫画の新刊が出てて、買った。
テキトーにゲーム買おうとも考えたけど、お金が勿体無いからやめた。
少し待てば、おもしろいのが出てくるかもしれないし。
たとえば私が小さい頃に好きだったゲームが、当時存在しなくて、今発売になっても、
そのゲームで楽しむことはできないと思う。思うだけだけど。

いや　わからんぞ

生存表明。

>>229
確かに。私には分からないことだらけだ。
私はあんまり断定的な口調をしないようにしてる。
「〜だと思う」「〜かもしれない」などを多様してると思う。
前にも書いたけど、卑弥呼のくだりとかも真実かどうか疑ってるぐらいだから、
あんまり物事を本気で信じられないんだよ。自分の記憶さえも。
最近は、夢と現実の区別がつかなくなっていたりする。
ブログで自分の返事に対してさらに返事があったような気がしたけど、
何度確認してもその形跡は残っていなかった。ちなみに投稿者が書き込みを消せる仕様はない。
だから、思い違いが多い。
あと、「きっと」には推定と断定のふたつの意味があるんだよね。
私が「きっと」を使うときは、推定のほうが多いけど、
断定の可能性を含むニュアンスでも使うことがある。
まあ、たまに嘘もつくけどね。酷い人間だよ、私は。
この前だけど、友人に「人生で必要な人とは大体出会うようにできてる。」と、
「ジェイルオルタナティブ（自分がしなくても他の誰かが同じことをするという某小説の言葉）」
ということを話したけど、前者に関しては結果論であって、私は未来は一つに収束すると
考えているから、前者の意見はある意味では正しいとは思わない。
まあ、ある漫画の話のタイトルから引用しただけだけど。
で、後者についてはまったく信じていない。理由は同じ。未来は一つに収束すると思うから。

まあ、戯れ言だけどね。

生存表明。
今日は、ヒジョーにビミョーな一日だったなあ。
特になにもなし。

そういう日もある

生存表明。

>>232
だぬ。本当は何か言いたいことがあったはずなんだけど、思い出せないや。
今日も。
何が言いたかったんだっけ。
ま、いっか。

外に出た。
星のない夜空が綺麗だった。
少し昔を思い出した。
昔の気持ちにはなれないけど、そういう気持ちが存在したことを思い出した。
いろいろ変わってしまった。
近所にスーパーなんてなかったし、家も増築してなかった。
昔の友達は引っ越したし、遠くには新しい友達もいる。

無常を悟った。少し。
昔雑談スレで「無常」という言葉を無意味に使っていたけど、これは伏線だったのか。
人生にも伏線は存在するのか。人生が物語なら、存在してもおかしくない。
世界とは出来レースなのか。
まだ私は何もしていない。そしてきっと、これからも何もしない。
すべからく、なすがままに。

私の心は、変わったのだろうか。
きっと未来は、壊れる。
世界は完成しつつある。けど、段々完成の度合いは遅れてきている。
このままだと、0に収束する漸近線が、突然別の方向を向いて、
世界を切り裂いてしまうかもしれない。

思い出に殺されるんじゃなくて、思い出を殺したいのかもしれない。
私は、何がしたい？

こころに問え

>>235
簡潔かつ的を射た、厳しい答えですね。ありがとうございます。
こころに問う・・・難しいな。
私は“こころみ”という言葉をよく使うようになった。漢字表記にしないのは、訳がある。
“試み”と“心見”の二つの意味を持たせているから。私は試みや心見によって、
幸せを見つけ出すことが人生の目標としています。
死ぬまでにできるか、不安ですが。

昨日は、ウェブアーカイブや昔のメールを見たりして、思い出の重さにつぶれそうになりました。
初めて付き合った子とは、部活で知り合い、ネットで主に交流をしていました。
私と彼女はどちらも当時Webサイトを持っていて、振られた際に、私は、
彼女のサイトをお気に入りや履歴などから抹消して、二度と見れないようにしました。
だけど、今、無性に彼女のサイトが見たいのです。それは恋心じゃなく。
ある種ストーカーだなあ、とか思ったりしながら探しました。が、結局見つかりませんでした。
で、色々と思い出を漁っていたら、色んなことを思い出しました。どれも色あせていましたけど。
私は、他人に評価されることが生きがい。だから、彼女のサイトを見つければ、
私に対する記述があるかもしれない、とか思った訳ですよ。
それ以外にも、私が昔運営していたサイトに関する誰かの記述を探したりしましたが、
あまり多くは見つかりませんでした。2chの書き込みの中にもありましたねえ。
評価されたい一身で頑張ってきたのはある種、間違いだったのかも。けど変えるつもりもない。
昨日のことはそんな感じ。

去年、だったかな。小学校・中学校・高校のそれぞれの友人一人ずつに、ある質問をした。
「過去と未来は繋がっていると思う？」と。別に、その質問がしたくてした訳じゃないんだけどね。
そしたら、一人は「過去は繋がっているが未来は繋がっていない」と。
一人は「繋がっていないなら、パラレルワールドとかも考慮しなくてはならず、大変だ」と。
一人は、「そんなこと分からない」と。
原文そのままじゃなくて、記憶を元に書いたから、ちょっとニュアンスは違うかもしれないけどね。
でもね。この質問には答えがあるのさ。穴だらけの質問だから、私の意図していない答えもあるかもしれないけど。

答えは、「今」を辞書で引いてみれば分かると思う。
「今」の定義は、私の持っている辞書では「過去と未来の境目」と書かれていた。
過去と未来の“境目”に、“今”なんてものがある以上、過去と未来は繋がっていない。
一休さんもどきのとんちでした。
まあ、“今”を経て、間接的には繋がっているんだけどねえ。そういう意味でも穴だらけな質問だ。

自分の書き込みを読み返してみたけど、なんか酷いね。
私は、他人がこういう独り言を書いていたら、読もうとは思わない。
他人の自分語りに興味はない。
それは、私の独り言を目にした人にも言えると思う。読んでておもしろくないよね。
だから、独り言ということにしておく。

過去と未来がつながってない感覚があるのかなぁ

生存表明。

>>237
まあ、質問は思いつきであって特に意味はないし、答えも跡付けだから、戯れ言だよ。

今日は、“こころみ”をした。結果はまだ分からない。
継続が力となる世界だから、これから始まると思う。

失敗はしても思い出は残る

生存表明。

>>239
いいこと言うねー。
思い出イコール私、みたいなもんだからなあ。
こころみの結果は、結構反響があってびっくりした。
今日もやったけど、まだ形にするには無理そう。

生存表明。

思い出がしつこい、と比喩したくなる気分だった。
昨日できなかったことを今朝した。
結果は、昨日ほどではない。
まあ、前にも書いたけど継続が大事だからね。
続けようと思う。

ぬか喜びしちまった。
悔しいなあ。
しにてえ。

生存表明。

二つの夢を見た。
ひとつはどうでもいい夢。もう一つは悲しい夢。

前者は、心療内科の医者に、赤いぷちぷちした映像を見せられて、
こういう処置をしないと危ないよ、だけど安全策があるから大丈夫、って言われた夢。
偶然なのか、母も、その医者が死んでしまう夢を見たらしい。
前に書いた集合的無意識の可能性もあるかもね

後者は、なぜか舞台は学校で、運動部にいたらしく、
なんか、校庭のすみっこでしゃがみこんでた。
日陰になったり、ブランコの陰以外に光が当たったりした。
たぶん小学生時代だったと思う。
そしたら、小学生の子供たちから、「どうしたの？」って言われて。
保健室に行くように誘われたけど、断ってにげた。
あと、この夢の中で、なぜか「かわうちけいご」だか「かわうちごろう」だかいう人の名前が、
ローマ字表記で出てきた。けど夢の中では漢字も分かった。
昨日のぬか喜びの件が関係していることは間違いない。
目覚めても、安心はできなかった。

また夢を見た。
逆転裁判1の採集輪の話っぽい感じで、ちょっと悲しいんだけど、
過去に戻るシーンとか、本編にはない物語もあって、感動的だった。
私は視聴者じゃなく、たぶん主人公視点だったと思う。

あと、もうひとつ。
動画をめぐって2ch&youtube派とニコニコ動画派が対立していて、
交通規制とかが凄かった。私もあるシーンでは、なぜか警備をしていた。
けど周りがよむ見えなかった。病気ってこうなんだなあ、って思った。
あと、あべひろしさんが崖からダイブするシーンがあって、
何かデジャヴを感じたんだけど、どうやらこの時間を二度経験したらしく、
一度目のときのあべさんは、役者魂があって聞こえないくらい遠くにいるのに、
きめポーズをしていた。
私は、私のことを“彩（あや）”と名乗り、アナログ的な普通のノートに、
今日私が夢の内容を書こうとしていたことを、書こうとした。
なんどか夢と現実の境目をいったりきたりした。
ジェットコースターに乗ったような、空を飛んだような、
そんな感覚を何度も味わった。
まるで、￥時間旅行をしているようだった。
苦しみもあった。今思えば、首吊りのときとよくにてるかも。
完全に夢から覚めた今、私はちょっとがっかりしてるｌ。

時間旅行してえ

おはよう生存表明。

二つ夢を見た。
ひとつ。
私は大の運動音痴。小中学校、とくに小学生のときは、運動ができないことが
コンプレックスで、人間関係にも躓いていた。
小学生時代、帰宅部はイメージが悪いと思って、サッカー部に入ったんだけど
見事に私は下手で、ダントツでどべだった。先生もクラスメイトも大嫌いだった。
酷い目にあった。
で、夢は、体育館でサッカーをする夢。シュートの練習なんだけど、
蹴り損なったり、周りから馬鹿にされたり、散々すぎる夢だった。

ふたつめ。
私は、高校時代の友人と、高校時代好きだったけど告白して振られた女子と一緒に、
旅行なのか、バーみたいな、ゲームセンターみたいな、旅館みたいな、
茶色い雰囲気の店に行った。
そこで大きい画面でシューティングゲームや格闘ゲームをやった。
私は非常に弱かった。あと、なぜか「な行」の言葉が喋れなくて、
とても辛く、醜態を晒した。
最後には格闘ゲームのコツが分かって勝てたけど、なんか辛かった。

間違いなく悪夢だった。

どっちもつらい夢かぁ

生存表明。
パソコン切っちゃったから携帯から。

昨日は家族で携帯を買い換えた。まだ慣れないから使いづらい。
スレ読み返したけど夢のことは全然思い出せない。
ここに書かなければ確実に忘れてたなあ。
今日もこころみをした。結果はまだ微妙。

生存表明。

昨日は書き忘れたけど、昨日おじさんが来た。
けっこう饒舌に話せた。自分でもびっくり。
“こころみ”の効果なのかもしれないなあ。

しゃべれるのか　いいなぁ　おしゃべりになりたい

夢を見た。夢だだとは思わなかった。

Mステに出る夢だった。奥田民雄らしき人と、顔は分からないけど勇名な男性歌手と、
もう一人、有名だけど名前が思い出せない人がいて、みんなギター弾きながら歌うスタンス。
なせか私はWINS、かな？の一員で、どういう訳か、ドラム缶みたいなのをかぶって
男三人と共演する夢なんだけど、彼らの曲は聴いたことない局で、
アドリブでがんばってコードを弾くんだけど、間違えまくり。
だけどすごく楽しくて、曲の終わりにはドラム缶をはずして
「ありがとー！」って観客に言った。本当に嬉しかったし楽しかった。
雰囲気は、すごく明るい感じだった。
そのあと、彼ら三人の座る席の近くの席に座るはずだったんだけど、
「自分はWINSのメンバーなんで、WINSの席に座ります。とか言って、
WINSの席に。席っていうか、なんかシンボルマークの上に座ってた。
すごく滑りやすくて、一度落ちて、ちょっとパニックになった。
で、今度はWINSの出番なんだけど、私は自重してたら、
「○○さんも出ていいっすよ」みたいなこと言われたんで
「ありがとー！」って言いながら出演、歌は分からないからダンスをしたんだけど、
「○○さん、前、前」とかいろいろ言われて、うまくできなかった。
で、なぜか二週目に入って、また男性三人とのコラボのやり直し。
時間が戻った。
今度は、会場の端に出口があって、私がそこにピンボールみたいに
はじき出されたら失格ってルールで、はじき出されなかったんだけど、
カーリングの弾みたいなのがあって、それが「ハズレ」ｔって文字に並んだら、
私の負けってことになって、退場。
そのあとWINSの人たちとかといろいろ話しをして、
男性三人は、「彼はめちゃくちゃなコードを弾いていたけど、だがそれが味になった」とか言ってた。
WINSの三人と共演している途中あたりから、あれこれ夢じゃね？って思ったけど、
その後やっぱり夢じゃないなあ、とか思ったりして、しばらくしてようやく夢を気づき、目がさっめた。
現実味のない夢なのに、なぜか現実だと思い込んでしまう。不思議。

>>250
レスし忘れた。
饒舌ってか、本当は話すの苦手だよ。
滑舌が悪く呂律が回らないことや、声が気持ち悪いことがコンプレックス。
よく聞き取ってもらえないことがあるしね。
親戚だから話しやすいってのもあったと思う。

生存表明。
怖い夢を見た。
ゲームの世界だった。私はボンバーマンだった。
設定あは、爆ボンバーマン2の最終面の機械っぽい部屋で、
二週目があった。
一週目は何事とも無く通貨して、その先にポケモン “レックウザ”がいて、勝負になった。
そのあとは、あんまりやったことないゲームだけど、ドラクエの、ほんわかした町だった。
怖いのが二週目。
その機械っぽい部屋は暗い部屋で、キャタピラに電球がついた、スマブラXに出てくる敵がいて、
なぜかボンバーマンの私には、カービィのように敵の能力をコピーする能力を持っていた。
で、そのキャタピラの敵の上に、ロトムという幽霊のポケモンがいた。
彼を吸い込んでコピーして、その機械上の部屋はT字路になっていて、
右から左に通貨する道で、下は行き止まりになっていたんだけど、
下に、照らすと明るくなる電球があって、それに日をともした。
そしたら、爆ボン2のメインキャラであり、味方なんだけど女神の魂が宿っていて戦闘にもなる
少女、リリイが、レックウザの招待だった。
彼女はいちいち怖かった。二週目の彼女は凄く怖い設定があったんだけど、詳しくは忘れた。
村に出たら、まっさきにこのことを人に知らせようと思って、
目が覚めて夢うつつな私は、近くにあった携帯にメモしようとした。
そして、のちほど夢だと気づいた。

超常を望んでいた私だけど、実際こんな世界だったらすごく怖かったなあと思った。
日常が平凡でよかった。
いろんなゲームのネタがちりばめられてるのは、たぶん、
最近よくゲームの実況プレイ動画を見るのと、昨日スマブラXのストーリーモードを
はじめからプレイしなおしたからだと思う。
スマブラにはいろんなゲームのキャラが登場するかねえ。
ロトムもボンバーマンも出ないけど、カービィよレックウザは出る。

また夢を見た。夢中無。まず、高校時代に、草野球をすることになった。
なぜか学校の近くの楽器や兼スタジオで着替えをした。
なぜか小中学生の友達もいた。
で、私はスポーツ苦手で、野球なんて全然できないけど、
私より下手だと思われる女子とかも参加してたから、簡単だろうと思った。
ここで友人に、今日見た夢の話をした。
映画の予告を見る夢だった。

そこから別の夢にかわる。

気づけば私は、手を軸にして、まるでプロペラのように、回転していた。
なんか、エネルギーを生み出す機械だったみたい。
私は二本いた。日本の私が、棒に捕まってひたすら回転してた。
成長するロボットで、意思をもっていた。
最初の会社では、よかったんだけど、途中で別の会社に引き取られた。
そこでは、すごく厳しかった。で、途中で耐えられなくなって、ボイコットした。
そしたら、怒られた。
そのあといろいろあったけど、忘れた。
で、今度は、私が回転を起こして、世界中に強風を起こした。
世界中、私が移転した会社の社員以外全員が、手を軸に回転してた。
なぜか話した言葉が文字となって形になる世界なんだけど、
その社員が間違えて、喋ってしまったために、声が文字となりあらわれ、
それが原因でその社員や社長も回転に巻き込まれた。
なぜかそのとき「回転式ロブスター」という言葉が思いついた。

そして数年後、私の速度は突然遅くなり始めた。
千年ぐらい経ったんだろう。世界中の人たちは、みんな元に戻った。
このあといろいろあったけど、忘れた。

で、目から覚めたら、さっきの学校のくだりに戻った。
今見た夢の話をまたしようと思ったけど、相手にされなかった。
で、目が覚めた。

回転式ロブスターなんかすごいな

生存表明。

>>255
正直なんでそんな言葉が出たのか分からないｗ
あの夢は“回転”が軸となる話だったと思う。

今日は、二度寝したりして三回夢を見た。
二回目まではよく覚えてないけど、小説にできるような面白い内容だったと思う。
いや、覚えていたところで私にはかけないと思うけど。
最後の夢は、
ポケモンの世界に、本当は存在しないけど、なぜ星型の赤と水色のモンスターがいて、
赤は炎を、水色は水を扱うモンスターなんだけど、二人が力をあわせると、
なぜか氷の技になる、という設定だった。
で、山道を二手に分かれて登る途中、「ポイントアップ」という、
技の使用回数を増やすアイテムを二組とも手に入れたお陰で、
最後に二匹のモンスターの氷の合わせ技でボスかなんかを倒して、
めでたし、で目が覚めた。割と説明しやすい夢だったな、今回は。
いつもはカオスなのが多い。

で、“こころみ”の成果が出た。いい人と出会えた。
実際に会った訳じゃないけどね。
一応言っておくと、“こころみ”は出会い系サイトとか、或いは法に触るようなものではない。
仮に違法だとしても、黙認されるレベルだし、通報されても“こころみ”の形が消えるだけで、
特に問題はない。あんまり人に迷惑もかけてないと思う。

こころみは謎だなぁ

生存表明。
今日は英会話に行ったんだけど、哀れみというか、同情というか、なんというか
弱者を温かい目で見るような見方をされたなあ。
子供扱いっていうか。でも、悪意はないだろうから、私も彼らを嫌うことはないと思う。
って思ったけど、悪意ってなんだろう。
前に友人が私のことをからかったりしたけど、あれは“悪意”なのかなあ。
善悪の判断は難しい。見方によって変わってくる場合もあるし。
たとえば天国地獄が存在するとして、善悪を基準に分かれるのであれば、
それを判断するのは神であって、人間ではない。
だから、人間界の常識とはかけ離れた基準で善悪が決まるのだろう。
人を殺しても天国にいけるんじゃないかな。もっとも、人間以外の種についても考慮しなきゃいけないけど。
動物や植物を殺して生きているけど、食物連鎖的には間違っちゃいないよね。
だからやっぱり、天国地獄なんてものは無いと思う。ただ、前にも書いたけど、
魂の存在は否定できない。

前に対称性について述べたけど、何当たり前のこと言ってるんだ、って感じだな。今思うと。
そもそも“対称”という言葉の定義の中に、同一である、という記述があるだろうからね。
くだらんことを考えてしまった。

あと、前に、脳に電極で電気信号を流せば幸せになれる、って書いたけど、
たとえば、それに近いのは、いわゆる“麻薬”だと思う。
無限に麻薬が存在する世界で、麻薬を使い続ければ、永遠に幸せでいられるのだろうか。
麻薬は、使うとだんだん量を増やしていかなきゃいけないっぽいね。
やっぱり、“飽き”のようなものがあるんだろうなあ。
合法麻薬とも言われる煙草は、どうだろう。私はまだ未成年だし、成人しても吸うつもりはない。
けど、それで幸せが得られるなら、いいことなのかなあ。
まあ、癌の確率が上がったりとか、不幸の要因にもなるから、煙草で幸せだけを得るのは無理だろう。
そう考えると、脳に電極、じゃあ完璧な幸せは作れないだろうな。
そもそも幸せなんて相対的なもんで、人と比べることは不可能だし。
私の一説では、全ての人は、同じ量の幸せと不幸を感じて死ぬ、という考えがある。
あながち間違いでもないんじゃない？比べようがないんだし。

>>257
推測は十分に可能だよ。断定は難しいけど。

善悪の彼岸　自分を善悪で分けたら苦しいだろうな

生存表明。

>>259
まあ、善悪の区別を自分なりにできる人はいると思うよ。
宗教に入ったらよりいっそう明確に分かれそう。
自殺は悪だという人もいるけど、三大宗教ではそういう教えはないんだよね。
まあ、自分にとって利になることが善で、害になることが悪だと思っとけば一応なんとかなりそう。
難しく考えるもんじゃないな。たぶん。

今日は、リアルな夢を見た。私は高校生という設定で、なおかつ受験生で、
進路を決めかねていた。東大はあきらめて地元の国公立に行けばいい、とも思った。
夢なのに本当にリアルだった。夢から覚めてびびった。

国公立いけたらあたまいいやん　ええなぁ

どうやら私は色弱らしい。
本日二回目の書き込み。
小学生のとき色盲の検査に引っかかって、
大きいとこで検査したけど異常なしだった。
だけど、知識で解いた問題もあったからなあ。
今日、ネットで色覚異常のテストやったら、酷い結果だった。
モニター越しだから精度は悪いかもしれないけど、統計的に、
正解してる人が多い、もしくは色弱じゃなきゃ見えない問題を間違えてる人が多いことから、
どうも色弱っぽいなあ。
まあ、日常生活で困ってないからいいけどさ。

生存表明。
今日は誰かと、ペットみたいなののレースをする夢を見た。
楽しかったなあ。他にもいろいろあったけど忘れた。

>>261
まあ、頑張ったからね。在学中は。
今はかなり学力落ちてると思う。

ペットレースかぁ　競馬ゲームとか燃えるんだよねぇ
舞妓さんの夢みた　舞妓さんがおしろい落としたら元彼女だった夢
そんな映画もあったなぁ

思い出に殺される・・・
懐かしい曲、懐かしい文章に触れたせいで、
頭がじんじんする
顔がじんじんする
涙が出そう
死にそう

過去は爆弾

1さん死なないで

生存表明。

>>266
いい比喩だ。かっこいい。いつか爆発するのかな？
だんだん大きくなって、火力も増していくのかな

>>267
ありがとう。
私はね、もう自殺できないよ。
自殺がトラウマになっちまったからね。
幸か不幸か、未遂に終わったために、トラウマができた。
だから私は死にたがるけど、死なないと思うよ。

なんだろ、定期的に思い出に苦しめられるな。
まあ、理由は明確か。
懐かしいものに触れると、悲しいけど幸せという、なぞの感覚を味わえる。
やたら死にたがるけど、ほんとは死にたくないのかもしれない。
いやなら思い出さなきゃいいのに、明確に思い出そうとしてしまう。
だから私は、たとえばケータイのメールは、ほとんど消さない。
メール保存件数がマックスになるって理由で買い換えたりしようと思うほど。
まあどうでもいいと思えるメールを消去して、なんとか長く使ったけど。
思い出をもう失いたくないんだよ。
失いたくないんだよ。

私の歌には続きがある。暫定的なものだけど。
-----------------------------------
命は夢の扉開く鍵　失くしたら二度と戻れない

『だけど君と行かなきゃいけない
　君とだよ　たとえ拒んでも話さない』
------------------------------------
命は地獄への片道切符なのだ。

大事なとこで誤字しちまった。最後のほう、
「話さない」じゃなく「離さない」だったな
どうでもいいか
戯れ言だしね。

君ってだれ

>>270
架空の人物さ
私の理想が形となったものだと思うよ
この世には存在しないんじゃないかな

存在しないのか　餃子たべたい

>>272
脅迫めいたセリフを使いたかっただけ
元ネタはアシュリーのテーマの英語版の訳詞。
餃子おいしいよね
今日はこの辺で

さいなら〜

生存表明。
今日も夢を見た。内容は、とても説明不可能なカオスなもの。
とりあえず、黒木瞳っぽい人と、英会話の先生から感謝されたってことは分かる。
あとは意味不明。

むつかしい夢だな　英会話の先生って白人かな

生存表明。

>>276
えっと、夢に出てきたのは、>>258で書いた哀れみうんぬんの人で、
日本人。たぶんバイリンガル。
通ってる英会話教室には三種類あって、ひとつはバイリンガル講師によるもの、
ひとつは外国人によるもの、もう一つはよく分からない。
で、私が受けてるのは外国人によるものだけど、ロビーには、
主に日本人のスタッフがいる。
だから、毎回日本人スタッフと外国人に会う。

今日も悪夢。夢中夢の夢中夢、みたいに凄い入れ子になってた。
詳しくは覚えてないけど、ひとつだけ覚えてる。
首吊りをしようとしてロープを結ぶところを親に見られて、
「ほどこうとしていた」と言い訳する夢。
怖かった。

親にみつかる夢って恥ずかしいよね

生存表明。

昨日の夢を思い出した。なぜか高校生で、文化祭で、
セリフをひとつも覚えてないのに本番に入ってあせる夢。
目が覚めて、あ、そういえば自分は高校やめたんだっけ、って気づいた。
夢の中では高校生でいることが多いなあ。

今日は、本屋でミスチルの桜井さんと出会う夢を見た。
よく漫画とかでありがちな、同じ本を取ろうとして手が触れてしまうシチュエーション。
男同士だけどｗ
ミスチルは、別にそんなに好きって訳ではないけど、いいと思う曲もある。
桜井さんの生き方は、私はあんまり尊敬できないけど、凄いとは思う。
もういっこ、これの前に夢を見たけど忘れた。

>>278
ほんと、親に自殺がばれる経験が何度かあったから、怖くて怖くて。
それ自体がトラウマになっちまったよ。

高校生にもどりたいなぁ

生存表明。
今日も夢を見たけどどうでもいいし説明めんどいから書かない。

>>280
病気じゃない状態で高校また行きたいなあ。
夢の中ではしょっちゅう、高校生って設定になる。
学校やめたこと、ちょっとは後悔してる。

めんどうｗｗｗなのかよｗｗｗ　学校いきてぇなぁ

生存表明。

今日は夢を三つ見た。二つはおもしろかったけど、忘れた。
最後の一個は、予備校に行く夢。
まず、開始の20分前に、車の免許もないのに車で飛び出した。
道中、めっちゃ怖かった。
で、途中であきらめてかえってきた。
そのあと、開始10分ぐらい前に自転車で行って、なんとか間に合った、のかな。
そしたら、なんか、
　　　　○
　 　　○○
　 　○○○
　　○○○○
上から見るとこんな感じの、筒みたいなのがボーリングのピンのように並んでいて、
あと、なぜか予備校には私の近くの席に、クレヨンしんちゃんに出てくる
五人の幼稚園児がいた。
で、筒の中には数字や絵が書いてあって、
一番上は、「０」と書いてあって、問題を出されて、私よりもはやくしんちゃん達の一人が解いた。
二段目か三段目は、3,6,7、みたいに書いてあって、3の倍数でないものはどれか、という問題で、
これもしんちゃん達の一人が「7」と答えて正解した。
次の段は、ポケモンの「シードラ」と、技の名前が書いてあって、
シードラが覚えない技はどれか、って問題で
これもしんちゃん達の一人が「さいみんじゅつ」と答えて、正解だった。
今思うと、シードラはさいみんじゅつを覚える気がするんだ。
まあ夢だから違ったことが正しくてもいいんだけど。
そんな感じで、テストに入ろうとしたんだけど、先生が、
私に向かって「あなたは馬鹿ね」とか言ってきた。
私は、目が悪いから見えなかった、と言い訳した。
実際、夢の中では全然視界が見えなくて、分からなかった。
まあ、本当に目は悪いし、夢じゃなくても普段はメガネだけど。
すんごい怖い夢だった。覚めてよかった。

>>282
うんと、黒人のサッカー選手が出てくる夢だったような気がする。
ろ紙みたいな形の巨大なフィールドで、落ちないように頑張る感じ。
ほんと、意味の分からない夢だから説明できないんだ。

ちなみに予備校に行く気は、あんまない。
前にお婆ちゃんから、中退した人向けのコースがある、
みたいなことを聞いた（夢の中だったかもしれないが）から、
それの影響で夢に出てきたんだと思うな。

生存表明。

トイレのドアノブの鍵をかけたときに、ふと悟った。
世界は、均等になることを目指している。
±ゼロへ調和することを目的としている。
そんな話を、ね。
悟ったっていうか、思い出しただけだけど。小中学生時代に考えたこと。
高気圧が低気圧に向かって風を運ぶように。
ところで、宇宙は膨張しているとか言われてるけど、次の二つのうちのどちらか。
一つ目は、新しい素粒子（原子など）が誕生して、宇宙の外に素粒子の空間が発生するから。
二つ目は、現在存在する素粒子が、それぞれの隙間を空けて、膨張しているのか。
ビッグバンを信じるなら、後者が正しいかな。
まあ、偉い人の論文読めば、分かるかもしれないけどさ。
めんどくせえ。偉い人は、無意味に難しい言葉を使いたがるからねえ。
まあ私も難しい言葉を使って知的ぶってる愚か者だけどさ。

んで、もういっこ。
巨大な容器に、少しの水を入れて、そのあと、塩を少し入れる。
すると、どんなに水を足しても、塩は消えないんだよね。
濃度は薄くなっていくけど、存在は消えない。
歴史だってそうなんじゃないかな、とか比ゆ的に考えたりしてる。
昔、作詞のネタ帳に書いたことを思い出しただけなんだけどね。

今日は、ドラえもんの世界にいる夢を見た。
あんまり覚えてないけど、目が覚めたとき母親に夢の内容を話したらしく、
どうやら私はのび太で、ジャイアンとスネオがいて、んで別の場面でできすぎ君が出てきたらしい。
最近読んだ、SSの影響だろうな、と思った。

こんなもんかね。

ドラえもんいたら楽しそうだなぁ

生存表明。

今日は、このスレがdat落ちする夢を見た。
ああ、もう生存表明できないな、私は死んだことになるのかな、
新しくスレを立てようかな、とか、いろいろ考えた。
目が覚めた。
なかなか現実的な夢だったなあ。
ていうか夢かどうか判断できなかった。
このスレがまだ残ってるってことから、夢だと気づけたけどね。

>>285
だねえ。
私は昔、ポケモンが大好きで、夢の中でポケモンと遊びたい、と
願っていたころがあったよ。
数年後に叶ったけど、よく覚えてない。

２ちゃんの夢見出したら末期ｗ

生存表明。今日はずっと寝てた。昨日から死にたくてしかたがない。

ひとつめの夢。
金縛りっぽかった。めっちゃ怖かった。
うまく説明できないっていうか覚えてない。
だけどすんごい怖かった。起きたくても起きられなかった。
怖かった。

ふたつめの夢。
なんかよくわからん姉弟が出てきて、姉が言葉のギミックで弟を導いたり、
なんかよくわからん刀鍛冶が出てきて、弟子に刀を渡したり、
RPGの世界になって飛行船で世界を回ったり
詳しくは覚えてない。

>>287
何年か前にも見たことあるよｗ
自分のWebサイトが2ちゃんねらに荒らされる夢。
2chを知ったきっかけは荒らしなのさ。

しにたくてつらいなら寝てたほうがマシだな

生存表明。
今日は、私がこのスレに本名を明かしてしまう夢を見た。
「私[本名]は死を選ぶ」と。
そしたら、いつもの>>289さんが
「トリップキーは[本名をちょっとアレンジ]かあ。」をレスをした。
そのあと、人がいっぱきて
「[本名をひらがなで](笑)」などなど中傷コメントがいっぱい。
本当に死を覚悟した。
夢の中でも死にたがるなんてねえ・・・
夢から覚めてめっちゃ嬉しかった。

>>289
うん、昨日は寝ててよかったかな。
今日もまだ死にたい気持ちはあるけど、今の目覚めで安堵できたからまあよかった。

あと昨日書き忘れたけど、夢の中で、作曲をした。
編曲までしっかりできてた。
歌モノじゃなくて、ゲームのBGMっぽかった。
いい曲だったと思うけど、忘れちゃった。
ベースとかドラムとかも完璧にできてたのになあ。
まあいいか。

真の名を明かす時がきたか　死と再生

生存表明。

海賊の夢を見た。
登場人物は、私と、中国人の李さん。名前は今決めた。夢の中では無名。
最初は、海賊船同士の大砲の打ち合いだった。
李さんは中国人だけど、私たち日本人の仲間だった。
で、なんか青森〜千葉側の太平洋に、中国らしき国の船がいて、
日本を襲ってきた。
自分らは九州のほうにいて、中国船のほうに向かうんだけど、
その中国の船と既に日本側の小船が戦っていて、
その小船と、静岡城を通して自分らの船が線で繋がってた。
そのつながりが強力な武器になるはずだったんだけど、
スピードが間に合わず、私の意見で、線を切ることにした。
で、追いついてバトル。んで目が覚めた。

目が覚めた夢うつつのとき、首吊りのときのような怖い気分になった。

>291
まあ、死ぬときにはここに名前を晒そうかなあとか考えてたから、
きっとそれが夢に出たんだろうな。
たぶん晒さないけど。書き込みが途絶えたら、死と同じ。

中国人の李さんは知り合いｗ

くずははやくしねよ

>>294

ちんちんかきむしって死ね

ageんなようぜえ
お前が死ねよ

って書こうと思って理性を取り戻した
でも書くよ、
どうせ私が死ねばおんなじことだし。

>>293
それはびっくりだ
まあありふれた名前だろうからね
日本じゃ鈴木とか田中とかにあたるんかな

生存表明。
今日はめちゃくちゃスケールのでかい夢をみた。
ワンピース・ポケモン・ドラえもんなど色々ごっちゃごちゃの夢。
最初はドラえもんの夢で、私はのびた。
生徒一人一人にメッセージを書く心優しい先生との感動物語。
そっから、なんか知らないけど海賊船で、過去に戻り、
まだ物理法則とか知らない時代の海賊団が、
鉄球を使って空の穴を目指していたところを、
今度は私がポケモンの主人公になってて、
究極技＊３で攻撃したり、あと、私はゴムゴムの実の能力者なんだけど、
ルフィに「同じ実は同じ時代に存在しねえよ」って言われて、
過去に送られたり、なんだかよくわからん夢。
夢の中で目が覚めて、風呂場で、湿った紙に夢の内容を書き留めたりした。
結局目が覚めて、あいまいな記憶しか残らなかったけど。
楽しかったなあ。

豪華だなぁ

生存表明。

今日もすんごい楽しい夢を見たけど忘れた。
ワンピースだったかなあ。なんか中学の友人もいた気がする。
まあ特になし、かな。
てか、いい加減将来のこと決めなきゃまずい
今までは死ねばいいと思ってたけど、首吊りがトラウマだからなあ。
首吊りじゃなくてもその恐怖を味わうことがあるっていうくらいだし・・・
こまった。勉強、かなあ。やっぱ。

将来なんてくそくらえ！　なんてな　そんな気分　勉強できたらいいのに

生存表明。
今日は非常にグロテスクな夢を見た。
登場人物
私
米川くん（仮名、以下、夢の中では名前は出てこなかった人で全て仮名）
大井先生
細井先生
丸川先生
土本さん
小百合さん
その他クラスメイト

まず、最初はセンター試験会場にいた。
だけど現実と違って、負けぬけ方式で、勝ち残り戦。
数学の問題で、残り四人まで勝ち残った。
そっからは覚えてないけど、時間が変わって、高校の教室。
定期テストの返却で、大井先生が、数学の女の先生。
彼女は、私が高校のときの担任兼数学教師で、彼女だけは知っている人だった。
で、ダントツで土本さんが一位で、で私じゃなく在学中二位だった人だった。
そのあと、急に私は万引きGメンみたいな役職になって、
お店で、不正行為でお金を儲けた、汚職事件的なことをした細井という人を捕まえた。
なお、細井含め、これから出てくる人物は全て仮名である。↑に書いた人物は、
現実には名前があるけど本名は晒さない、仮名。つまり全員仮名。
で、細井先生は普通に認めて解決だったんだけど、今度は丸川先生も悪いことをして、
捕まえた。
が、急に教室のシーンになって、丸川先生は家庭科か保健かの先生だった。
んで、「この授業をする資格はあなたにありませんから、やらないでください。」と
言ったら、否定された。
んで、よくわかんないけど、私はいっぱい吐いた。
他の生徒さん、小百合さんを中心に、丸川先生をかばう人もいた。
あと、よくわからないけど丸川先生がナイフを持ち出して、
生徒を切り裂きだした。すんごいグロかった。
もっと吐くとこだった。
なお、米川くんは、私のゲロを直球に受けたかわいそうな人物。
吐きまくって、いろんな人のグロシーンを見て、とにかく悲惨だった。

書き足りないな、もっとあったのにだいぶ忘れてるや。
夢の中で目が覚めて、メモしたんだけど、ふと気づいたら夢から覚めて、
それ自体が夢だと知って残念だったなあ。
とにかく、私が今まで見たなかで、もっともグロい夢だったと思う。
ほんとひどかった。もう、嫌すぎた。

この夢を見たきっかけはたぶん、先日、料理店で、
生きた海老をそのままミキサーに入れるシーンをテレビで見たこと、だと思う。
あれが人間に変わったような、そんなグロさ。
ああ、どんどん忘れてくよ。こんなにグろい夢なんだから、忘れたくない。
誰かに伝えたいのに。せっかくみた夢が消えていく・・・。

スプラッタやね

生存表明。

時は、2008年4月。私は学校にいた。
担任が言う。「教室はこの一番奥ね。」と。
2階ですか？と問う。
すると、「1階だよ」と答える。
1階・・・つまり、3年の教室。
3年からやり直せるのか。
やった。
「でも、単位とか大丈夫なんですか？」と問う。
「その辺はまあ・・・適当に考える。」と答える。
私は泣きながら感謝の言葉を述べた。
また高校で、みんなと一緒に生活できる。


夢だった。
あーあ。馬鹿みてえ。しにてえよ。

その前にも夢を見てね、歯が虫歯だらけで痛い夢。
実際痛かったから夢だとは思わなかったけど、夢から覚めて夢でよかったと思った。

なんだかなあ

┴┬|）y-~

高校楽しく生きたいなぁ

生存表明。

云々。

終わり。

また明日。

酉忘れた

今日は報告無しか　また明日

生存表明。

今日は、酒に酔いながら野球をする夢を見た。
私はひげ男爵の樋口くんだっだ。
ちなみに酒は飲んだことは、ちょっとある。
けどあんまり酔わなかった。
夢の中で酒を飲んで、バッターはイチローだった。
んで、オール三振。
ぼろ負け。
ちなみに私は、運動が苦手。
小学校のとき子供会で強制的に参加させられたのと、
友人の家でゲームでやったのと、
中学校のとき授業でやった程度。
目が覚めたとき、目が覚めたと気づかなかった。
なんかそのあとキャバクラに行ったらしく、
キャバクラではお笑い芸人の虻川と、もう一人女の人がいて、
いっぱい酒を飲んだ。
そしたら、気づいたらセクロス事後。
夢から覚めても夢だとは思わなかったなあ。
ちなみにキャバクラはもちろん行ったことないし、行く気もない。
異常。

また夢。
今度はマリオとハヤテのごとくが混ざった世界。
私はハヤテ兼マリオだったけど、ナギには全て敬語ではなく、普通に話した。
何度もキスをした。
おじいさんの帝さんに見込まれたりした。
トロッコのエリアで頑張った。
すごくよくできたシナリオだった。
ゲームとしては名作だった。楽しかった。
ちゃっかりルイージも登場。
楽しかったなあ。

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

>>309で「運動が苦手」と書いたけど、文脈からおかしかった。
正しくは「野球が苦手」もしくは「野球ができない」が正しい。
まあ、運動が苦手だってのも間違いじゃないけど、ここで言いたかったのは、
野球に関する話。子供会、ゲーム、授業でやったのは野球の話ね。

今日二回目の書き込みだけど、
今日は、高校時代の友人らが家に来た。
今日卒業式だったという。
今日も叔父さんが来たときみたいな空虚な時間を過ごすのかなあと思えば、
今日はなかなか楽しい時間を過ごせたのであった。

偶然が三回続いたから、「今日」で行頭を始めてみた。特に意味はない。

私は、学校が好きだったのかもしれない。

私が今一番欲しいものは、私がかつて捨てた、全てのものなのかもしれない。

せつないね

生存表明。
なんか毎夜死にたくなるなあ。

私は、他人主義。他人が喜ぶと、私は嬉しい。
私は、利己主義。他人が喜ぶから、私は嬉しい。
他人主義のエゴイスト。
私の中には、少なくとも四人はいる、他人主義のエゴイスト。

だから私は評価されることが好きなわけで、今日は嬉しいことがあった。
英会話教室で、褒められた。
最初のころに比べてすんごい上達した、と。
ネガティブな見方をすれば、
その発言は外国人講師の言葉を日本人が私に伝えたわけだから、
その間にニュアンスのズレがある可能性があったり、
そもそも英語では、大げさに言うことが多いから、
実際にはそんなに上達していないのかもしれない。
さらに言えば、入ったばかりの頃の私は、よっぽど下手だったと。

と、ネガティブ版思考も考えてみたけど、やっぱり、嬉しかった。
今日は、あるイベントが発生する日。
そして、とある“こころみ”に、昨日支援があった。
今日はそれじゃないこころみをする日でもある。
いろいろ、たくさん。
いつまでこの気持ちが続くかな。せつなくなるかもね。

上達ってうれしいよね

昨日かおとといだか、死にたい気持ちのようなものを感じて、
ネットで死に関する名言を探したら、おもしろいのが見つかった。

天国はすごくいいところらしい。 だって、行った人が誰一人帰ってこないのだから。

作者は不明らしい。すげえ理論だなあ、って思った。
捻くれた見方をすれば、
「地獄はとても悪いところだ。一度行ったら帰ってこられない」ってことも言えそうだけど、
そんなこと関係ないんだよね。
この言葉を言った人は、理屈云々じゃなくて、
死を美化しているように思える。なんとなく。
或いは、皮肉かもしれない。
生き物というより神のような考え方だと感じた。
うまく言葉にあらわせられないけど、この言葉にはぐっときた。

酉忘れた
できるだけ書き込む回数は減らして、このスレを長持ちさせようと
思ってたのに、酉忘れやら書き忘れやらsage忘れで書き込みが増えちゃう。
まあ次スレ立てれば済む話だし、このスレが1000いったら自立、ってことでもいいと思うけど。
いつも書き込んいる、>>315さん（たぶん同一人物だよね？）とかの書き込みは嬉しいよ。
自分の無駄な書き込みでスレが埋まるのがちょっと怖い。

無駄なんてことはないよ　誰一人帰ってこない理論は応用効きそうだなぁ

生存表明。

今日は心療内科の日だったのだ。

なんかおもしろいシナリオが浮かんだ。形にせねば。

「バクマン」って漫画を買ってみた。おもしろかった。
二巻以降も期待。

>>318
ありがとう　他には神の存在の証明とかで、むちゃくちゃなのがあったような気がする
自転車のような単純なものは自然にできないが、生命のような複雑なものは人間には作れない。
ゆえに、神は存在する、みたいな
あんまり細かく覚えてないな　理屈ぬきでこういうのは面白いと思う。

生存表明。

今日は睡眠と、３つの“こころみ”だけ。
うち１つで問題が生じてかったるい。

なんか、卒業旅行が延期になった。
五年以内にやるだとよ。

卒業旅行があるからそれまでは生きよう、って思ってたのに
それがなくなっちまうとか
五年も待てねえよ。

太宰治の本で、似たようなのがあったな。
「死のうと思った。お年玉に服をもらった。夏に着る服だ。夏までは生きようと思った。」
という内容の文。
太宰治にとっての夏服が、私にとっての卒業旅行だった。
たぶんもうすぐ、私は死ぬよ。

生存表明、かな？

私は、殺される前に「最後に言いたいことはないか？」と聞かれたら、
「できれば殺された後に言いたいんですけど」と先に述べて、
「殺してくれて、ありがとうございました。」と言う。

ミスチルのHEROという曲の歌詞には賛同できない。
「誰か一人の命と引き換えに世界を救えるなら、僕は何もしない臆病者だ」
みたいな内容ではじまる。
だけどね、私を含む多くの人は、“死”を選ぶと思うよ。

私はね、自殺の方法をいろいろ考えた。
んで、思いついた。一番いいかもしれない方法。
それは、人をいっぱい殺して、死刑になること。
首吊りと違って一瞬で死ねるもんね。
それを考えたうえで、↑のような書き込みをした訳だけど。
まあ、裁判とかで精神的苦痛を負いそうだからなあ。
それに人の内臓とか血とか気持ち悪い。
殺したら自分が殺された場合を妄想しそう。

たぶん私に人は殺せないんだなあ、
どうやって死のう。

生存表明。

てか死んだと思った

なんか人がいっぱい家にいて、まず６４か何かをした。
スーパーマリオ64で、ほんとはないんだけど、
なんか数式をx/0にすることで、永遠に飛び続けるバグを実証してた。
私は、バグが怖い。小さい頃、バグでポケモンの色が変わっただけでも怖かった。
超高音がものすごい勢いで流れた。
それはとまったんだけど、今度は別の人が、別のゲーム機を
勝手に家のテレビにつけて、同時にやろうとした。
私は、それが許せなくて止めた。
死ぬ気で止めたら、死んだ。
全身の細胞が、なんていうか、いくらをさらにつぶつぶにしたような、
赤い丸い粒になった。
もうこんなこころみはしない、って言った。
もう死ぬ、って言った。
みんな止めた。だけど私はどんどん粒粒になっていった。
怖かったな。
いくらっていうか、名前忘れたけど、なんかの魚の卵の、黄色いやつ、
あれが赤になったバージョンに近いかな。

すんげえ怖かった。目が覚めて安心した。
けど、本当は死んでいたほうがよかったかもしれん

酉忘れた

酉間違えた

生存表明。

まだ、おもしろいことは残ってる。

おもしろい人もいる。

うん。

私の世界がいつか無に収束するまで、

夢見がちな現実主義の私は

超常になるんだ

各所から「応援してる」というメッセージが来たよ。

嬉しいなあ。

幸せ。

無。

・

今CD買いに行ったら、いろんなことがあった。

その１．
家から出てちょっとのところで、トラックの前に帽子が落ちてて、
トラックの運転手が、それを拾い、近くにいた母＆子に「あなたのですか？」
と訊いて、母は、「はい、ありがとうございます。」と言った。
すごく感謝してた。まだまだ世界はやさしさ、愛につつまれているんだなあ、と。

その２．
CD屋に向かう途中、警察？っぽい公務員の人がに、呼び止められた。
私の自転車に鍵がないのを不信に思ったらしい。
私は、言われる前から名乗り、身分証明書を出した。
職業とかいろいろ訊かれたのはしんどかったけど、
無罪は証明されて、「ありがとね」と言われた。
キョドらずに済んでよかった。

その３．
CD屋で、探していたCDが見つからず、恥を忍んで店員さんに訊いた。
無愛想な人だった。
が、私はここでキョドってしまった。
「まずは千円お返しします」が「二千円」に聞えて、
「千円しかありませんよ」と言ったが、直後に頭の中で計算したら、
千円であってるじゃん！って思って、「すみません」と言った。
さらにそのあと、お金を床に落としたり。
こんなとこでキョドるとは。むむ。

帰りは、なるべく事件に巻き込まれないようにした。
私は四つ以上のことは覚えられないから、３つにおさめたかった。
まあ、回避しようと思って回避できるもんじゃないけどね、
幸い帰り道は何もなかった。

生存表明だね。

昨日、高校時代の友人から、二年のクラス会の招待があった。
めっちゃ嬉しかったよ。私なんかが参加していいんだね。
卒業旅行は延期になっちゃったけど、これがあればひとまず生きていける。

うん。大丈夫。

生存表明。
うーん、特に何もなかったかな。
学校関係の夢を見た気がする
いつの間にか過ぎた一日。
何も無いのが残念なほど何もなかったなあ。

生存表明。
悪夢というか、ひどい金縛りにあった。
なんか、知らない間に私は芸能人、しかもお笑い芸人になってたらしく、
相方がいて、「（私の苗字）小路」というコンビ名だった。
で、はねとびに出演したんだけど、クビになった。
そのあとはひたすら苦痛。夢か現実か分からなくて、
すごく苦しい思いを一時間ぐらいして、ようやく現実と思われる世界に
戻ることができた。

生存表明。
悪夢を見たなあ。
気づいたら学校にいた。
ありゃ、もう8時だ、先生来てる！15分まで自習しなきゃ！
どうしよどうしよ・・・って感じだったな
すぐ目が覚めた
昨日ほどの悪夢じゃないな

鳥インフルとか新型インフルとかでバーッといかないもんかねぇ

生存表明。
いろいろ、嬉しいことがいっぱい。ぬか喜びにならないよう、期待はしないようにしたいけど・・・。

今日も高校の夢だったなあ。なんか進学したんだけど、
私は休学してたから数�Vわかんない、みんなに追いつけない！
って思ったなあ。高校の夢多すぎ。高校辞めたことも忘れちゃうよ。

>>332
ひさしぶりー。
病気で死ぬのは苦しそうだなあ
凍死も無理　凍傷は痛いと思う。

生存表明。

悪夢。怖かった。
なんか、学校でバスケやってるのをみんなで見てた。
途中、気分悪くなって、ある校舎に逃げたら、隔離された。
ていうか、隔離した。鍵を全部かけて。
とちゅう、何度か中に入られそうになったけど、逃げ続けた。
人間が全員敵に思えた。
怖かった。頭がすごくぼーっとした。
怖かった。

生存表明。
また悪夢を見たよ。
なんか、だいっきらいな音楽グループのライブから抜け出すときに、
ニンテンドーDSを落として、逃げたことがばれて捕まって、
なんか、いろいろ。怖かったなあ。なぜか、これは夢じゃない、って確信があった。

作曲依頼やクラス会、企画ものの主催など、色んな仕事が一気にきた。
忙しくなるぞー

今日は、まず。午前中はだいたい寝てたかな。
午後、お婆ちゃんがコーラスで舞台に立つとのことで、
私は興味があったので、両親と私で見に行った。
思いのほか凄かった。ソプラノの中にはプロっぽい人もいた。

帰ったら、ドアホンが点滅してた。
姉は家で寝てて、それ以外は外出してたから、
気づかなかったんだよね。
確認したら、高校時代の友人だった。変わり者で、
私の親友、かな。たまに電話したりする。
で、帰ったときにそれに気づいた訳で、
コーラスを鑑賞中はケータイの電源を切っていたから、
電話が通じなかったらしく、アポなしで来たっぽい。
もう帰っちゃったかな、って思ったけど、近くのコンビニいるかも、
って思って探しにいったら、黒いコートの眼鏡の人の後姿が見えて、
その友人だと思って名前を呼んだら人違いで、恥かいた。
で、同コンビニにもう一人、友人そっくりな人がいて、
また名前を呼んで恥かいた。

家に帰って、しばらくしたらその友人はやって来た。
反対側のコンビニで時間を潰してたそうだ。
嬉しかったんだけど、彼といた時間は楽しかったとは思えないなあ。
ま、彼が来なかったら、虚無感で壊れたくなってたかもしんないけど。
帰りに見送ったとき、近所で線香か何かの火のにおいがした。
そのにおいで、ふと思った。私はもう死んでいて、
私が見ているこの世界は、死後の世界なのかなあ、とか。
昔も考えたことあったんだけどね、ふと思い出した。
線香の匂いは好き。灯油の匂いも好き。でもガソリンの匂いは嫌い。
そんな私のくだらない一日だった。

生存表明。

今朝は病院。昼食べたら寝ちゃった。
起きたときは後悔したけど、今思えばいい一日だったと思う。

生存表明。

何書こうとしたんだっけな。

今日は、突然友人から電話が来て、
中学のときの部活の顧問の送迎会をやるって言うから遠出したんだけど、
各学年代表者による単なる会議だった。
こんなことならIRCでやれよ、と思ったよ。
しかもその友人は帰っちゃって、先輩一人と、あんま面識ない後輩一人とで
三人。気まずいよ。ったく。来なきゃ良かった。電車賃の無駄だったよ。

帰りの電車でふと思ったのは、
私は昔に比べて、“目のやり場が分からない”ということが少なくなった。
昔は普通に道を歩くだけでも、目のやり場に困ってた。
それが、いつのまにか減ってた。進歩かな。考えなくてよくなってきた。

それと、自転車が盗まれた。
ショック。

他にもなんかあったけど忘れたや

生存表明。

夢その１．
高校の文化祭に出演した。
最後の最後に「はじまるからこそ涙があるのです。」
という決めゼリフを言った。
このとき夢うつつで、かすかな現実で携帯にこのセリフを保存しておいた。
だけど記憶は曖昧だから、本当にこう言ったのかは分からない。

夢その２．
これは夢か現実か分からないんだけど、
両親に束縛された。
自殺しないようにするためなのだろうか、
指の間を開けてはいけない、とか
なんやかんやで悲しかった。

生存表明。
すっと寝てたなあ。
ジェットコースターに乗りながら、過去に戻ったりして
不治の病を治してあげたりしたなあ。

生存表明。
また学校関係の夢を見たなあ。
小テストで、一問も解けなかった。

あとは、いろいろあったかな。

生存表明。

まず英会話があったね。まあよかった。
昼ねしたら、夢を見た。
また高校の担任が出やがったよ。
なんか私が名言を言ったんだ、
だけど夢だから覚えてないっていう。
変な夢だった。

生存表明。

今日は、例の中学時代の顧問の送迎会会議に駆り出された。んだけど、
私と主催の先輩一人以外誰も来なくて、二人で相談したり、
買い物に行ったりした。
昔ほど対人恐怖はなくなったような気がした。
そんなに気まずくなかったし。
まあ見知らぬ人だったら気まずかったかもしれないけどね。

あと、自転車が返ってきた。見つかった。
警察の人が家に来て、いろいろ書類を書かされた。

そんなもんかな

自転車帰ってきたか　おかえり

生存表明。最後かもしれない。
ただいま、いってきます
超常の彼方でみんなを待ちます

覚悟はできるか、

生存表明。やっぱ生きてる。壊れたけど。

テレビの生放送に出る夢を見た。めっちゃ楽しかった。
なんか、ねえ。すんごい楽しかったよ。
うまく説明できないけどさ。
うん。

人間が害悪なんだな…

生存表明。

今朝は、平原綾香ともう一人女声と一緒に、公の場で歌を歌う夢を見た。
私は異常に歌がうまくて、褒められた。
だけどなぜか裏声だけ出なくて不満だった。
そんなもんかな。
昨日は狂った。二日に一回狂うと思う。

調子悪いのかな　お大事に

生存表明。

昨日ふと、予備校に行きたくなった。
んで、今日電話した。11:30ごろ行くことになった。
どうなるかな。むふふ。

別所の私の知人が、いろいろ辛い目にあってた。
辛くはないかもしれんけど、きっと壊れると思う。

言い忘れたけど>>349さんありがとう

お　予備校いくのか　いいなぁ

生存表明。
予備校行く日付は書いてなかったね。
中途退学者用のとこに行く。具体的に言うと特定され兼ねないから言わない。

もうひとりの私がかわいそう。昨日は狂わなかったけど、狂いそうだったと思う。
私は“彼女”をよく知っているから・・・守り抜きたい。

意味不明になってきたなぁ　とおもったけど　けっこう前から意味不明だったかましれない
狂うってどうなるの？　こんなの？↓

狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで
狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで
狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで
狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで
狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで狂わないで

狂うってのは、彼女の受け売りだから、本当の意味を私は知らない。
彼女も知らないかもね。どうやらやたら他人への拒絶＆愛護のジレンマがなんとかかんとか。
私も「狂う」という言葉を使うけど、よく知らない。
そういう言葉って、多いんじゃない？
たとえば「聞く」ってどういう意味？
たぶん、耳の鼓膜が空気の振動を電気化して脳に伝える現象なんだろうけど、
そういうふうに“聞く”という言葉を思って使ってる人はあんまいないと思うよ。

言葉の根幹は共有にあるんじゃないか
わかるだろ？　わかる〜　みたいな　聞くとかね
狂うは難しいな　自覚無いことも多いらしいし
共有不可能かもしれない

北朝鮮もやるならやるでさっさとしろよ
ショボいミサイルなんかちまちま打ってないでさ…
この国に価値なぞない

生存表明。
今日は送迎会に行った。中学のときの部活の先生のね。
まあ、わいわいやった訳で。私は、暇が嫌いで、かつ親しい人といるのが好きだから、
当然ながら参加した。部活は青春そのものだったしね。
私の一番の親友は、そのときの同じ部活仲間（同学年）だから。
彼ら彼女らといるときは、まあ幸せかな。
で、ビンゴに当たった。けど、私は主催者であって、
商品を買いに行ったのも私なので、なんだかなー、って感じ。
こんなとこで少ない運を使うなんてなあ。

>>356
あると思う。昔の彼女だったら、「定義なんて面倒（或いはややこしい）から曖昧でいい」
とのことだったから、まあそれでいいんだと思う。
もっとも、昔の彼女は“超常を求める”　“死は超常”
“「詞」と「詩」は「死」という字に近いから、超常にも近い”
などと、飛躍したことを言ってたもんだ。
それなら“看護士”や“弁護士”なんかになったらどう？とも思ったけど言わなかった。

ま、私は少なからず、というかかなり彼女の影響を受けている。
私も超常は求めてるし、死は超常かもしれないと思ってる。
“戯れ言”という言葉もその彼女の受け売りかな。いや、私が発祥かもしれないけど。
酷いのでは、“定義が正しいとは限らない”という言葉かな。ちょっと滑稽だと思った。

生存表明。

明日は、いろいろある。
病院とか。

風呂場でふと、私を基準に世界が左右対称になったらどうなるかなあ、とか思った。
物語だったら、思った瞬間なって、わお！って展開なんだろうなあ、って思った。
やはり物語じゃないのでそうはならなかった。
もしかしたら心の奥底で、本当はそんなことありえないと知っているから
そうならなかったのかもしれないけど、
その理性が、本気だったかどうかを判断するのは誰なのかって話になるわけで、
ややこしいけど世界は今のまま、未来に向かうのだろうと思った。

世界が今のまま未来に向かうのがいやなの？

生存表明。
もっかい学校行けるってことなのかなあ。
いやでも、学校辞めた人が行く予備校だから、
学校と同じじゃ意味ないよね
友達とかできないのかなあ
うむう
どうでもいいけど面白いことを見つけた。どうでもいいから詳しくは言わない。

>>360
んー　なるようになるとは思うよ。
拒んでも、変わるでしょ。それはわかってる。
できることなら、過去の状態を維持しておきたかった、ってとこかな
未来に向かうのは別に構わない
私は無理なことは願わない
と、思うけど・・・願ってるかもしれない。わからんな。

過去は戻らないんだよね　面白いことがあれば上出来やん

生存表明。

今日はまた金縛り。悪夢。
詳しくは覚えていないけど、起きたいのに起きられない恐怖。
夢だとわかっていて抜け出せない悲しさ。
怖かった。
前に今までで一番怖かった夢を見たという話をしたけど、
それよりも怖かったと思う。非常に怖かった。

楽しいこと、一応あるんだけど、一時のもんだからね。
永遠に続くならそりゃいいんだけどさ。
うん。

怖い夢あんまり見ないわあ
みんなでバス待ってた夢を見た
トイレ行ったらみんないなくなってて悲しい夢
置き去りのひとりぼっち
楽しいこと一応あるなら　それを大事にしたらええよ

生存表明。
今日は、特に変わったことはなかったかな。
なるようになるから、どうしようもない。
ひとりぼっちは悲しいね。
私は仲間がいる。自分の中にも仲間を作り出した。
まあそれはかりそめの友情だけどさ。
リア友もたぶん居るんだろう、そして要るんだろうなあ。
さて。

さてさて

生存表明。

んー。今日もうだうだ。明日はちょいと忙しいかな。
楽しいこと、一応あって、楽しめているけどさ。
永遠じゃないんだよね。
あるバンドの歌詞に「飛行機雲みたいな永遠を」ってあるけど、
あれはどういう意味なんだろう。
飛行機雲のようにすぐ消えてしまう儚い永遠、即ち永遠の否定か、
飛行機雲のように軌跡を示す永遠か、
それ以外の理由か。
私は前者だと思ってる。昔は別の解釈をしてたこともあったけど、忘れてた

飛行機雲ってまっすぐで勢いあって楽しいかんじ

生存表明。

言葉のイメージを、私は言霊と呼んでいる。
もっといえば、言霊の色、と呼んでいる。
たいていは頭文字で決まるんだけどね。例外もあるけど。

今日は、入塾式だった。
なんか、大学受験に偏差値のシステムを導入した関係者と名乗る先生が、
現在の経済危機と偏差値のシステムを結びつけたり、
偏差値どうこういう教師はあてにならないとかとんでもないこと言ったり、
私の世界観が一気に変わるような裏事情的なものを話してた。
あと、なんか生徒による変な弾き語りや合唱とかがあった。
案外おもしれえな、と思ったけど、色々ややこしくてわかってないことも多い。
あと、クラスというものを持たないシステムで、授業を自分で選択する感じ。
だから、クラスメイトというものはできないかもしれない。
まあ、それもいいか。高校とはやっぱり違うみたい。

それにしても人ごみはやはり怖かったな。直したいものだ。

生存表明。

やばい日付かわっちゃう
今日は午前中は英会話
午後はオールスター感謝祭とか
楽しいことは、いつか飽きるだろうとわかってる。
でも、やるせない

いろいろ書きたいけど日付かわっちゃうから投稿する

入塾おめ＾＾

生存表明。
ありがとう。

いろいろ疲れた。わかんないことが多すぎる。
無知は罪。罪は無知。意味は無い。無いは意味。
変な言葉を並べて、“意味不明”とつっこむ手法は大嫌い。
だけど私自身もやっちまうのは不思議。
自己嫌悪のルーツが分からない。全然分からない。
ちょいと自我が成長しすぎたかな
私と、私の知人たちの共通点。

明日、試験。どうなるかわからん。
とりあえず全部受けなくていいらしいから、英語と現代文を受ける。
明後日は数�TAを。正直全然覚えてないんだよな。
まあなんとかなるだろう。ハオハオ。

生存表明｡
やっぱ人ごみは怖い
時間ないし携帯だから詳しくは明日書くと思う

生存表明。
今日で試験終わり。つかれた。
まあ二教科しか受けなかったけどね。
英語はかなりできたけど、数学が酷すぎたや。
偏差値70越えてたころもあったのに、今じゃ50切ってるんじゃないかなあ。

人ごみ、怖い。
人ごみって、人が混んでいる、とも人のゴミ、とも捉えられるよね。
私は後者が好き。「人間がゴミのようだ」って言葉の影響かもしれん。

いちばん怖いのは、「あいつ」という言葉。
まず、「あいつ」という言葉は対象が話題主しか分からない。
はたから聞くと、自分のことだと思ってしまう。
さらに、「あいつ」は上から目線というか、貶してるというか、
とにかくマイナスイメージの言葉。
「あの人」という言い方なら、まだ少しは軽いんだけどね。

私が「あいつ」という言葉を意識しだしたのは、中学一年のとき。
全てが敵に思えた。
怖かった。

私は今幸せだ、ってふと思った。昼ごろかな。
なんでだろ。今はあんまわかんないけど。

「風といっしょに」は名曲だね
涙を流せればさらにいいんだけどね。

生存表明。

生存表明。

今日は、髪を切った。
そんくらいかなあ。あとは重要そうな会議を、途中で抜け出したり。
んー
まあ平凡ってとこかな

安っぽい涙でもかまわない。
私に涙をください。

大好きなバンドのメンバーが脱退しちゃうらしい。
悲しいかな　現実なんだね
無常。意味も無くつかっていた言葉が、とつぜん意味を成す。
予定調和か、偶然か。
わかんないことばっか。
わかんない。
なんもわかんない。

生存表明。

生存表明。

ふとしたきっかけでこんなことを思いついた。
そのきっかけってのは、まあ彼女に言わせてあげよう。だから今は言わない。

デスノートという漫画がある。
あれの、縮小版で、たとえば私に、
嫌いな奴を一人だけ合法的に殺すことができる能力があったら。
そんなこと思った。

いろいろ考えたけど、まず、そのきっかけになった人を殺そうとはしないだろう。
で、最終的には、自分自身を殺すことにするだろう。

ま、こんなオチの読みやすい物語、だめだけどね。
二番煎じのない、物語の“はじまり”のころは、
今より遥かに自由だっただろうなあ。

生存表明。

ロボトミーって怖いね。
だけどなぜか美しいと思える。
怖いのに。
悪魔なのに。
なんでかな。

前頭葉の一部を、手探りで切除するんだよね。
物質的に、外科的に、精神病を取り除くのが、理想なのかな。
なんか、憧れる。

でも、怖いよ。
頭に穴を開けられるなんて嫌だ。
苦しいのに訴えられない状態になってからじゃ遅い。
まあ現代ではたぶんよほどのことがなきゃロボトミーは受けられない。
だから、きっと大丈夫。
内科的治療で、より効果のある治療法が見つかればいいな。

安全性が大事というお話。

ありゃー・・・
とうとう書き込みを忘れて日付がかわってしまった。
私は、死んだ。


ま、いっか。
生存表明。

生存表明。

書きたいことあったけど忘れた。

あれ、日付一緒なのにID変わってる　まあいいや
携帯で書いたんかな？

生存表明。
テポドンが、私に直撃する夢を見た。
中国に向かう船の上だった気がする。
直撃したのになんともなかった。
楽に死にたいと思ってたのに。
じゃあ、パソコンのファイルを消す要領で、
削除しちゃえばいいんじゃないか、
って思った。
やってみたけど、死ねなかった。

で、目が覚めた。
夢の中でも死について考えてる。

生存表明。

今日が一日だったなんて信じられない。
今朝のできごとが一週間前のことのよう。

私は、暫くニート状態で過ごしてきた。
そこへ予備校の話が舞い込み、今日、確実に私にとって大事な日だと分かった。

俺は、東大に行く。地元の国公立で妥協しようという建前はあったけれど。
私は、東大に行く。俺みたいに、妥協しない。

私は、できる。
やる。

今度は大丈夫。今までなんども挫折したけど、最高の環境が整った。

忙しいは、心が亡くなると書く。
既に心が死んでいる私にふさわしいじゃないか。

ふふ。

生存表明。

小説や漫画、物語。
何度読み直しても、オチは変わらないよね。
私という物語は、ある種のサクセスストーリーなのかもしれない。
そして、一つ決まったら全部決まる。

なんて、くだらないかな。昔の彼女いわく、戯れ言だ。

私はいつ完成する？

生存表明。

また、逃避行動をしてしまった。

まだ戻れるけど・・・
戻りたくない。

怖い。

こわい。

こわいこわいこわい。

こんな簡単に死にたくなる。
ふつうのこと。
べつに特別せいなんて求めてない。
ふつうのこと。
言われなくてもわかってる。
ふつうのこと。
もううるさい黙れよ消えろ。
ふつうのこと。
言葉もない。
ふつうのこと。

生存表明。

だめだ。限界。

最高のお笑いには、最高の観客が必要だという。
最高の音楽には、最高のリスナーが必要だという。

最高って、何。

たとえば、もっとも大きい自然数は何か、と聞かれても困るでしょう。
あえていうなら∞、かもしれないけど、そうじゃない。
無限に続く。

だから、最高とかどうこうってのは実質的に最高ではないって意味合いがあるとかなんとか。
でも、限界ってのはるよ。それは定義。
たとえば100を限界にすれば、100が最高。

で、私はその限界を超えそうになってる、矛盾のようなものを感じている。
無常。平たく言えばそうかもしれないけど、違う。

なぜなら私は悲しいから。

生存表明。

私のこの上着で、世界をとらえられる気がした帰り道。

私と俺との共通点は、青であり、蒼。

蒼白の未亡人と、蒼の貴公子。


最高の組み合わせじゃないか。

また私は、大切なものを手放してしまった──







本気で死のう。
ばいばい私の世界さん
また会おうね
いつか、輪廻の向こうの超常で。

妹が、死んだ。

いや、死んでない。

自殺未遂。

私より先に、死んだ。


いくつも嘘をついて、耐えられなくなった私の代わりに、妹が、死んだ。

まだ生きてるけど、また、死んだ。

私たち兄弟姉妹は、全員自殺未遂暦をもち、みなで協力しあってる。

会議のログは、共有ファイルとして共有している。

次女と名乗る者は、長女という嘘の存在を言った。
だからあのとき、自分のことを長女だと言ってしまったことは不覚だっただろう。

だけど、姉上は生きている。私も生きている。妹は、また死んだ。

世界が、変わる。
私はもう二度とここに来るつもりはなかった。

もう戻れない場所がある。

まだ戻りたい場所がある。

悲しいね。

妹は、私に生きる義務を与えて死んだ。

儚いね。

美しいけどさ。

今日はいろいろとついてない日だった。

今日だけじゃないか。いつもそうだったね。

暫く忘れていた、本当の悲しさ。

もちろん私が最近まで感じていた悲しさを偽者だと言うわけじゃない。

けどさ、その中に私がいたんだよね。

私は、なぜ生きなきゃいけないのか。

物語の不幸な主人公は、最終的に美しく描かれる。

私もそうならいいんだけど。

フランダースの犬は、ハッピーエンドではないだろう。

美しく描かれているし、ネロも幸せの中で死んだという描写だけど。

白雪姫やシンデレラは、完全にハッピーエンドかな。

虚構と事実を混同するのはよくない。

けどさ。けどさ。

物語って、おもしろいじゃないか。

私が物語になることは、いけないことなのかしら。

生存表明。
書きたいこといろいろあるけど携帯からだからいいや
学ぶのも悪くないな

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的に
花の意味は蓮華　その辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。
まあこれでもみなよ、

生存表明。

昔考えていたことを、思い出した。
きっかけは、小室さんに二億？の罰金を求刑ってことと、草なぎさんが逮捕されたこと。
金持ちの人って、どうなんだろ、って感じかな。

たとえば、一生衣食住に困らない生活をできるだけの資金があるとする。

衣は、私は特にこだわりはなく、強いていうなら色しか気にしない。
ブランドとかも興味ない。安くて気に入るのがいいと思ってる。
それに、毎年買い換える必要も無い。季節ごとに用意して、ほつれたりしたら買い換えればいい。

食は、とりあえず現状では、ほとんど母親が作っている。
これがずっと続くなら、食事の面では困らない。
もし母親が死んでしまったら、自分で作るか、惣菜買ったり出前とったり外食したりするだろう。
その手間や、チープな惣菜・出前・外食程度のお金は持っていると仮定する。
まあ最悪家政婦さんを雇ってもいいけどさ。結婚はしないつもり。

住は、難しいところ。今住んでるこの家にずっと住み続けるとすれば、
土地代とか固定資産税とかかかるのかな？ローンは完済してるから大丈夫らしいけど。
地主さんが撤退しろと言われたら、出てかなきゃいけないけどね、家も廃棄して。

で、まあとにかく、衣食住が、現状維持もしくは現在のそれらに相当する程度得られるような、
資金があるとすれば・・・。

塾帰りの私は、大学受験にこだわらなくとも、勉強がしたい。
かつて独学で東大という目標にむけて頑張ってたころが何度かあったけど、すべて挫折。
でも、予備校に通うようになると、予備校に行くまでは欝だけど、行っちゃうと楽しい。
そういう意味で、私の勉学を促進してくれる学校の存在はいいものだ。

何が言いたいかというと、
私は、大金持ちになろうとは思わない。
たとえば、アラブ首長国連邦だったっけ？石油がいっぱい出る国にはニートが多いらしい。
そういう状況。金銭面に困らない、かつニートの状況においてでも、
私は勉強をしたい。
勉強だけじゃなく、あらゆることを極めたい。

そこで問題になってくるのが、老後。
とりあえず、老人ホームに入る資金があればいいかな、って思う。
一人暮らしで老後を過ごすのは大変だからね。

ま、そんなとこかな。

生存表明。

妹が死んだのに動じた様子がないのは、その事態を予期していたことや、
私が演技性のようなものを持っていて、冷静さを取り繕っていることからなのだろう。

昨日の書き込みに加えておくと、私はたとえ億万長者になっても、
高い車を買ったり高級レストランに行ったりはしない。
まあレストランなら、ときどきーなら行くかもしれないけど、
贅沢をしようとはまったく思わない。
だから、金持ちの芸能人の行動がときどき不思議に思える。
そんだけ金あるなら、贅沢しなきゃ余裕で暮らせるのに、って。

あとさ、私が主催者側の一人となり企画してたイベントでさ、
あるとき私は心無い一言に傷ついて、さりげなく、抜け出したんだよね。
二日ぐらいして立ち直って、元気なそぶりを見せたら、
その心無い一言を言った人間は謝ったのに、
他のメンバーが私を責めるの。

続けたかったけど、薄情な人間ばかりだと分かったから辞めた。

そしたらさ、私がそこにいたという痕跡を、全て、本当に全て消されてしまったよ。
どこまでも薄情なんだね。
人間なんて嫌いだ。

前述した「人間」とは、集合的な意味での人間って訳じゃない。
つまり誤解を生み兼ねない発言だった。訂正しよう。

私は、国籍や肌の色などで人を貶したり貶めるようなことはしない。
たとえば、中国人や韓国人に対し、2chでは悪意を向ける人が多い。
けど、それは中国人や韓国人すべてが悪いという訳じゃない。
反日教育を受けながらも、それに疑問を感じる中国韓国人だっているはずだ。
よく知らないけど、ペ・ヨンジュンだって日本が嫌いならわざわざ来日しないでしょう。
まあお偉いさんの決定したことで、本人が嫌がってる可能性も０とは言えないが・・・。
私は、集合的に存在を否定することはほとんどない。たぶん。
いや、例外もあるか。
たとえば、ピラニアとか毒ヘビとか。
まあ実際見たわけじゃないけど、それがそうと分かれば逃げるだろうね。
とはいえ、そこに種への悪意が混ざることはないけど。
人間以外の生き物は、思考形体もまったくわかんないから、
人間と同じように見られないな。それは仕方ないか。

私は、先日本気で死のうと思った。
嫌な人間がいるということ、知ってたけど思い知らされた。

そんなときに、立ち直る方法を思いついた。
それは、自分より不幸な人間の存在を認める、ということ。
比較して、自分なんてまだマシだ、って思えたら、少し楽になれる。

ま、その人にとっちゃ失礼なんだろうけどね。
昔の日本のえた・ひにん　なんかは、庶民が自分よりも格下の存在を認知することで、
安心感を得るために作られた身分らしいからね。
えた・ひにんの人にとっちゃ苦痛だろう。

ま、いっか。

生存表明。

夢で、私が死んだ。
みんなに嘲笑されたあげく、車に轢かれて死んだ。
怖いのに、死んだはずなのに意識がずっと残ってた。
まるで、デスノートの主人公の死に方みたいに。

妹の死のせいだろう。
真っ赤な血に染まって死んだ、蒼から紅へと変わり果てたかわいそうな妹。

でもさ、いいことも結構あった。
それはラッキーとかじゃなくて、必然的なことなんだけど、
いやある種ラッキーかなあ、・・・いやなんでもいいや。

とにかく私は、この小さな宇宙にめぐり合えたことに感謝している。

生存表明。

勉強、楽しい。
けど物理の波動が難しい。
でもでも、波動の性質を学んだら、次は音波！
音楽は私の過去の宝だから、興味が持てて楽しめると思う！

生存表明。

友達ができた。年上だけど。
うん、やっぱ予備校はいいね。

生存表明。

新型インフルエンザやばいみたいだね。
まあ私は不謹慎ながら野次馬気分だけどさ。

せいぞんひょうめい｡
とけいをみて、いにしえのきおくがよみがえるようにかんじた。

うん。時計が時刻を示すものだから、って訳じゃない。先生が時計に関する暇つぶし的問題を出したがら、それによってそう感じたんだ。

生存表明。

いつもの人、最近来ないなあ。
名前をつけてあげる。

なんにしよ

「エマノン」ってのはどうかな。
no name を逆からローマ字読みして、エマノンさん。

クレイジーちゃんがやってるように、名無しさんにそれぞれ名前をつけてあげよう。

あなたのおかげで私も頑張れそうだ

ありがとう

生存表明。

>>403
あなたこそありがとう。
最初はあらゆるスレに同じ書き込みをしている人かと疑ったけど、違ったみたい。
私を反面教師としたのか、純粋に尊敬したのかは分からないけれど、
私が私以外の人に何かしら良い影響を与えられたということは、大変嬉しいことです。
ありがとう、その一言が聞きたいがために命を落とす人もいるでしょう。
大切な言葉を、ありがとう。

生存表明。

つーか、私は他人を気にしすぎすぎだ。
いろいろ、うんざりしてきた。

他人に非はないはずなんだけどね。
期待しなけりゃ裏切られないのに。

そんなこと十年前から気づいてるのに、変われない。
無常なる時のなか、変わらないもの。

変われよ。

生存表明。長いのでニ分割。

私には、愛が無いと気づいた。
ずっと前から、少しは感じていたんだけどね、今日、初めて確信に至った。

愛とは何か、といえば、私は、「アイルランドの略称」と答える。
・・・というのは戯れ言、っていうか冗談で、まあ辞書で「愛」を引いたら、
最後に「アイルランドの略称」ってあったから、それを面白半分に在学中、
話のネタにしたんだけどね。アメリカのことを米国というように、アイルランドを「愛」、
もしくは「愛国」？とでも呼ぶんだろうね。

愛とは何か。それは、哲学の究極の課題。
長年議論されてきたであろう。様々な見解がなされただろう。
それでもなお、その議論は続いている。
愛ってのは抽象的なんだけど確実にあると思われる概念なんだろうねえ。
それゆえに様々な議論が続いている。
だから今回私が述べる愛についての発言だって、私の考えのごくごく一部にすぎない。
気が向いたら、また愛について語ろうと思う。

私は、今まで二人の人と付き合ったことがある。
どちらも、相手から告白されてOKしたもの。

一人目については、当時はすんごい幸せに感じた。
私は彼女のことを好きなんだろう、ってしっかり思った。

けどさ、実際、今考えてみると、ただ“愛されたい”だけで、愛そうとは思っていなかったのかもしれない

二人目の彼女のときは、付き合ってすぐに、私が好きなんじゃなく、相手が好きに思ってくれることが嬉しいだけ、
ということを、確信は持っていなかったけど悟った。
デートする場所の下見にいったりして、頑張ったりしたけどさ、
結局それも、私が彼女を愛していたからではなく、彼女に愛されたい、嫌われたくない、という思いがあったからかもしれない。

それとは別に、時間軸もまったく異なるけど、私は二人の人に告白したことがある。どちらもフラれた。
これに関しては、愛云々はよくわからない。だから保留にしとく。

で、だ。私は、愛されたいだけで、愛したいとは思っていないと感づいた。

あれからまた二度、─これは高校を辞めてから、今日までの間だけど・・・─
私は、付き合いたいと思う人ができた。
でもそれは、恋心じゃない気がする。ただ愛されたいだけだったのかもしれない。

恋との比較で使われる「愛」という言葉は、私はひどく醜いものに思えてしまうけど、
そうじゃない一般的な「愛」。たとえば親子愛、家族愛、動物愛護など。
そういったものを、私は持っていない気がする。

続き。

私だけじゃない。今の若者の多くはそうかもしれない。まあ根拠は根拠になりえないほどちっぽけだけど、
私の学友が、冷めた感じの人が多かった、ということから。
だから統計学にもよらないくだらない見解ではあるけど。

話は飛ぶけど、私は、ある種の汚れた神秘性というか・・・
似た例でいうと、メンヘラ。メンヘラと付き合いたいと思う心がどこかにある、そんな感じがあった。
実際今まで付き合った二人の人は、どちらも準メンヘラ。
最初の人はリストカッター、二人目は特にないけど、考え方とかがメンヘラっぽい、まあその程度の認識だけどさ。
二人とも、たぶん通院はしてないから、厳密にはメンヘラとはいえないかもしれない。

他に、私が付き合いたいと思った二人も、似たような性質をもっている。
きっと私は、メンヘラは心が綺麗だと思っているフシがあるからなのかもしれない。
いや、綺麗なはずはないんだけどね。どこか汚れているから輝いて見えるというか。
・・・まあ比喩だけどさ。

うまく文章をまとめる力がないからどうしようもないけど、
とりあえず「愛」というものを、私は持っておらず、誰かに分けてもらいたいのかなあ、というような感じ。

☆経過報告☆
それにしても、クレイジーちゃんが死んじゃうとは。妹に引き続き。
実質オーバードールちゃんも死んだようなものだね。
アンリが生きていれば、死んでないかもしれないけど。
ふう。

生存表明。

予備校は疲れるけど楽しい。一応。


今朝、うろ覚えなんだけど、私は寝ぼけて珍行動をした。
絶対違うと思うけど、いわゆる躁鬱病の“躁”のような感じ？
しばらく忘れてたけど、思い出したとき、その記憶が曖昧で、
もし夢じゃなく事実であったなら、間違いなく家族に見られてるし、
生きていくのも困難になる。

でも、それが事実か確認する問いを家族にすることはできない。
もし事実だったら、親はわざと忘れたフリをしているのかもしれないのに確証できてしまい、
絶望に陥るから。

本当かどうか分からないからこそ、ある種の恐怖・後悔と同時に安心感を保てるのであろう。

ああ。寝ぼけるとああなるのか。酒に酔ったらなる行動、みたいな感じだったよ。
某アイドルグループの人みたいにね。
あの人は個人的に好きなんだけどなあ。歌手としては好きじゃないけどさ。

ついさっきテレビ見てたら、頭がぼーっとしてきて、
今朝もこんな感じだったのかなあ、とか思った。

ああ。
なんかな。

生存表明。

今朝もまた、珍行動に走った。気がする。
文字通り、珍行動。昨日と方向性は一緒だけど、もっと発展した感じ。
その行動時、親に、昨日もこうだったと言われた記憶があるけど、
気づいてみたら、今朝のことはおぼろげにしか思い出せない。
一応、物的証拠となる痕跡を調べたけど、その行動を実際したとは思えない。
人目を気にしないほど狂った状態で、証拠を消すなんて理性的な行動が取れたなんて思えない。
だから、きっとまた夢だったんだ、ど思っておく。
・・・昨日に続き今日もか。二日連続。こんな経験初めてだよ。
明日の朝も同じことが起こるのかな・・・怖い。

現代文の授業で、先生の持論を話されたけど・・・正直不快だった。
まず、アイデンティティの崩壊や自己肯定の減衰について話してたけど、
アイデンティティが分裂することや、過剰な自己肯定が自己愛性人格障害に繋がることとかを知ってないし、
もっといえば、人生観、人生で一番大切なものについての考えが、私と根本的に違う。
私は、とりあえず今は、他人というのは存在しない、或いはロボットのようなものである、という仮定で物事を考えている。
エゴこそ世界で一番必要なものだとも思っている。だから。いろいろと不快だった。

んでね、私が昔思ったことなんだけど、世界は私以外の人間全員が私を監視する人間で、
地球ぐるみで私を騙っていると考えた。私は被験者。
そうすればさ、昨日今日の珍行動のシーンは、実験の際にミスで、
たまたまもうひとつの“現実”のシーンが、こっちにいる私に伝わってしまった、とも考えられる。
・・・まあ根拠などないし、事実であってもたぶん何も変わらないと思うけど。

帰り道、やけに口笛がうるさいな、って思った。
信号待ちのとき聴こえたから、後ろの人が口笛吹いてるかと思ったけど、
地下鉄に入っても口笛の音が聞こえた。人いっぱいいたのに。
幻聴かなあ。なんだろ。

地下鉄といえば、ちょっと、なんとなく地下鉄を観察してみた。
そしたら、かくばってるなあ、って思った。かくかく。でもでも、よくよく見てみたら、
角という角はほとんど斜めに削ってあった。本来90°の角度である立方体の面と面の間の部分が、
135°の角ふたつになって、若干ゆるやかな感じになっていた。
あんな電車が走る線路のとこに人は普通行かないし、90°のトゲにあたって怪我をするとも思えない。
じゃあなんのために削られているのか。いろいろ考えられるや。とりあえず、JIS工業規格で決まってるかな、ぐらいに思っておくことにした。

生存表明。

昨日は最悪だった。
馬鹿親が強引に部屋に入り、私の机の引き出しに入っていた首吊り用ロープを見つけた。
そして彼は問う。
「何これ？」

死ねよ。
俺を苦しませて喜ぶサディストか？
本気で、カッターナイフの刃で、父親を殺そうと思った。
今日帰ってきたら、殺すかもしれない。

・・・たぶん、ナイフもって脅すとこまでいっても、実際は刺さないと思うけどさ。
いや、私にゃ脅すこともできないか。
たぶん今日から父親をシカトすることにしよう。もしくは体裁よく他人行儀に扱うか、どちらか。
母親はまだ、少しだけど私の事情を知ってるから、一応味方。
昨日の一件に関していえば、父親が悪で、母親が正義。

もっとも、生涯トータルで考えれば母親も悪の部分をもつよ。
たまたまこの場合味方になったってだけ。いつ裏切るかわかったもんじゃない。

今朝は、昨日一昨日のような珍行動の記憶はなかった。
よかった。二日連続だったからこれからも続くかと思ったよ。
もしかしたら記憶を完全に忘れているだけで、実は珍行動をしていたという考えもできなくはないけどね。

廊下を一人で歩けない、という症状が高校時代の私にはあった。
けど、予備校生である今の私には、ほとんどない。
理由は明確。多くの人は、私に関心を持っていないから。
数少ない私に関心を持っている人の一部は、私と親交があり、友達関係、
ゆえに恐怖の対象にならない。そして、親交を持たないにも関わらず私に関心を持つ人間は、
いるかどうかも分からない。いるかもしれないけど、そこまでは気にならないな。今んとこ。

それの発展系で、今日気づいたんだけど、これは高校時代も今もなんだけど、
私はエレベーターに乗るのが苦手。見ず知らずの他人と相乗りするのが嫌。
そういう意味では電車も怖いっちゃ怖いけど、エレベーターは、狭いし、人口密度が高くなるからね。
階を選ばなきゃいけなかったり、ドアを開けたままにしておかなかったり、色々大変。
でもまあ、気心知れる友達が一緒なら乗れる。
少し無理すれば、必要があるのなら、一人でもエレベーターに乗ることはできる。

前にどっかでエレベーターに乗れないメンヘラの話を聴いたことがあるけど、
自分がそれかもしれないということには、いまさら気づいた。昔から無意識にエレベーターを避けてたけど、
ようやく意識することができた。うむ。

生存表明。

私は先日、幸せを買った。
それを仮に、100の幸せとする。
そこで、その買った幸せが暴走して、私に10ぐらいのダメージを与えた。
もし幸せを買っていなければ、0だった。
その幸せによって、価値が90になった。
なんていうか、幸せの中で不幸なことが起こると、なんとなく不幸な気になるけど、
幸せに起因する不幸だから、必ずしも悲しいことじゃないんだよね。

私は2009年に19歳になる。
数学的に美しさを感じるのは私だけじゃないだろう。
2008までは、年が綺麗な並びだったけど、2009は不細工、というよりはケバい、というか・・・
数学的に議論するならば、小さい素数を考える。
2,3,5,7,9,11,13,17,19,・・・
この中で、私が最も不器用に感じる数字は、19。次点で17なんだけど、
17は、17歳という設定・響きに美しさを持っているから、19ほどではない。
11はぞろ目。13は十三日の金曜日の13。一桁の数字は馴染みがあるから美しい。
まあ続けていけば、39とか41なんかも不器用な数字だな。
で、なぜ2009年に19歳になることが美しいのかというと、
2008までは、その数字自体がそれほど不器用でなかったために、
何も考えず済んだけど、2009年は、さすがに中途半端すぎる。
そして、19歳になるということから、引き算すれば、一の位が0になる。

数学的な美しさ。高々高校レベルだけど、計算をいくつもやってくと、
一の位が被ることは引き算において美しいと思えるもの。

まあ、それは私の単純な考えなんであって、たとえば数学的に美しいとされる黄金比は、
うろ覚えだけど、1:(1+√5)/2だっけ？
違っててもいいや。どうせ覚えたってあんま役に立たないと思うし、
必要ならそのときになってから覚えればいいからね。

いかん無知を晒した。39は素数じゃないね。
レス消費するの勿体無いけど訂正しとく。

生存表明。

アイデンティティとかいうやつは、必ずしも自分で決めるものじゃなく、
他人に影響されて作られることがあるということも分かった。
そして、その中の一部を「レッテル」とか呼ぶこともある。

私は、物事を考えるとき、何かを前提にして考える。
たとえば、そうだね。電流の流れで説明しよう。
電流は、＋から−に流れるとされているけど、実際には電子が−から＋に移動している、らしい。
これは、もともと＋から−に移動すると思われていた電気が、のちのちに、
とある学者？によって、電子の存在が明らかになり、実は逆だった、というオチ。
だけど、暫く＋から−に電流が流れるという説がまかり通っていて、
それを利用した論理もある訳だから、実際に電子の流れは−から＋らしいけど、
電流の流れについて議論するときは、＋から−に移動するという前提があったほうが分かりやすい。
たとえそれが間違いでも。だから電流は＋から−に流れることにするが、実際は電子は−から＋に流れるということになってる。多分。

似たような例で、宇宙の星を観測するときには、地動説じゃなく天動説を用いたほうが分かりやすいってこともあるね。

それを踏まえたうえで、私は何かを考えるとき、“他人”という存在を認めないことにしている。
他人はロボット。どう動くかは予め決まっている。だけど私に予知はできない。
だから他人との間に愛など発生しないのだ。
とはいえ、あくまで仮定の前提なんだけどね。色々考えるうえで、こう考えたほうが分かりやすい。
実際に他人という存在があるかどうかは、わかんない。
臨機応変に、人と接するときは、あたかも“他人（＝自分以外の人間）“が存在すると考えて接する。
だから、この前提では愛などというものは発生しないんだよね。

囲碁において、弱いが分かりやすい小ゲイマを使わず、強いが間違えやすい大ゲイマに切り替えるような。
そういう、自己改革は必要なのかもしれない。ただ、それをやると色々変わっちゃうから、
なかなか怖くてできない。難しいね。

生存表明。

友達なんて、簡単に作るもんじゃない。
信じなければ、裏切られない。
そんなこと、わかってたのに。
私は愚かだ。
オーバードールちゃんと言っていたことは、正しかったのかもしれない。
「かもしれない」としか言えないのは、「正しかった」というと事実のように思えてしまうから。

「俺と友達になったやつは不幸になる」
そういうレッテルを貼って開き直るのも悪くないかもね。

ほんといや。電車に飛び込もうと思った。
二の舞じゃないか。
まったく。

今朝は悪夢を見たらしく、なんだか悲しかった。
でも予備校はそこそこうまくいった。
最後に、悲劇があったね。劇にもならないものだから、悲劇と呼べないかもしれないけど。

帰りの電車、悲しみに暮れる中で、昔のことを考えた。

私はかつて、私が生きる理由を探した。今も、かもしれないけど。
そのなかのひとつの説として、「実験説」というのがある。
今回思ったのは、私以外の人間やその他の諸々は、
私を観測するために、私にとってランダムに動くオブジェクトにすぎない。
あくまで私は誰かに観測されている。そういうのが、実験説。これは一例だけど。
これも含めて実験説。

分かりやすくいえば、ドラマや小説や漫画なんかである、病院オチ、夢オチみたいなもの？
これは広く、「劇中劇説」と呼ぶことにする。説の名前は今さっき決めた。
このなかに「実験説」も含まれる。
たとえば、私はこんな話を聴いたことがある。
ドラえもんの物語は、実はのび太が植物人間で、全て夢の話だった、という噂。
今は、ほかにもっと美しい、たとえばのび太がドラえもんを作った、とかいう逸話もあるけど、
まあ植物人間オチ、夢オチ、そんなもの。

ここからは、完全に「実験説」の本質でなく、それに含まれるひとつの説。
私は、いつになったら死ぬか、観測されている。
自殺未遂を繰り返すたびに、私は強くなり、生きながらえる。
どっかで読んだ漫画に少し似ていることから、その漫画がこの伏線だったと言える。

・・・なんて話。まあくだらんけどさ。

本当の友達ってのは、もっとさ、違うんだよね。
自分の毛皮で作ったリストバンドをくれた、あの優しい獣くんみたいなのが、
私にとって真の友達だったのかもしれないな。

生存表明。

幼さ、というものを大事にしたいとずっと思っていた。
美談に涙を流せる時代というのは、いつか終わってしまう。
大人、という抽象概念にとらわれてしまうから。

美談が大好き。
大人になっても美談で涙を流したい。

もう十分大人かな。
それとも、いくつ年をとっても子供かな。

わかんねえや。

生存表明。

何がなんやら。
いろいろありすぎて何書けばいいか分かんないや。
もうちょいうまく生きたいな

生存表明。

自己改革は、必要かもしれない。
もうすこし、加わる力が弱まるようなスキンが欲しい。

生存表明。

私は、過去と未来を憂いている。

あれから十年、か。

生存表明。

私には、“触りたい症候群”とでも呼ぶべき症状が小さなころからある。
私だけじゃないかもしれないけど。
何かを見ると、そのものを触りたくなる。
触ると安心するけど、触れないと不安になる。
その対象が、ガラスの囲いの内側にあったりして触れないと、非常に歯がゆい。
今日は、バスで、ワイパーに触りたいと思った。
むろん、そんなことできなかったけど。
触れないものを触りたいと思ってしまったときは、自分の近くにある手軽なものを対象に切り替えることが
できれば、それでなんとか凌げる。
まあ、それほど酷い症状じゃないからいいんだけどさ。

生存表明。

自意識過剰の成れの果て。
わが身を尊ぶ花の種。
いくつの心を持ちえども
ひとつに交わる孤高の日。

生存表明。

lim(t→∞)W(t)=x

これが私の求めたかった方程式だった。


私の世界に私は必要ないみたいだ。

階段を上ったら徐々に死ねるのならいいのに。

生存表明。

私は最近、性別を偽ることが多い。
そして本当の性別がなんなのか分からなくなることもある。
戸籍上の性別、肉体的な性別、というものはまあ変わらないんだろうけど。

そんなとき、便利な言葉があるね。
ひとつめは、私が良く使う「私」という一人称。これは男女どちらも使える。
今話したいのはそのことじゃなくて、“異性”という言葉について。
たとえば「彼氏」という言葉を使う人がいれば、発言者が女性、彼氏が男性、とすぐ分かる。
「彼女」も同様。
だけど、「彼氏」と「彼女」の区別をつけない、「恋人」という言葉もあるよね。
これは、発言者の性別によって恋人の性別も決まる。
まあ例外として、ゲイやレズやバイなんかが挙げられるけど、一般に、上記のようになる。
そして、「異性」という言葉のありがたさ。
恋愛関係におけずとも、自分と違う性別、ということを言うことができる。
自分が男だったら異性は女だし、自分が女だったら異性は男。
こういう言葉をたくみに使えば、嘘を使わずして性別をごまかすことが可能なのだ。
英語では、どういうかな。付き合ってれば、「カップル（ズ？）」と言うけど、これは二人無いし三人以上の集合的意味をもつ。
単体を表す単語としては、、boyfriend とかgirlfriendなんかがあるね。
旦那、妻に対してhusband、wifeなんかも。
でもこれらって、どうしても、発言主の性別が固定されちゃいがちだよね。
英語に「異性」という意味をもつ単語はあるのだろうか。ふと考えた。
とりあえず、私の知識で、以下のような英語のかたまりで“異性”を表してみた。
"The human whose sex is different from me"
どうかな。
で、そのあとちゃんと調べたら、「異性」は実際には以下のように使うらしいことが分かった。
"opposite sex"
うん、シンプルだね。単語ニ語で表せた。
まあ日本語の「異性」と同じような使い方をするかどうかは分からないけどね。

ん、ま、そんな日だったよ。

生存表明。

ある日目が覚めたら、狭い部屋の中にいた。
目の前には、赤い扉と青い扉、それからまんなかに、張り紙。
「あなたはどちらの道を選び生きますか。なお、選んだのちにこの記憶はなくなります。」と。
私は迷った。赤か青か。
何時間も何日も何年も迷って、ようやく決断し、扉をくぐった。

記憶を失った。

ある時目が覚めたら、狭い部屋の中にいた。
目の前には、赤い扉と青い扉、それからまんなかに、張り紙。
「あなたはどちらの道を選び生きますか。なお、選んだのちこの記憶はなくなります。」と。

・・・
つまり、無限ループ。
記憶忘れちゃえば、同じことが繰り返されても気づかないもんね。
そういうシナリオを考えたんだけど、うまく言葉にできないもんだね。

酉忘れた。

生存表明。

哲学と脳科学、どっちが先に完ぺきになるか、
それともどちらも完ぺきにならないか、
どちらでもない学問が築かれるか、
全てが成される前に全てが終わってしまうのか。

わかんないね。

生存表明。

現実と虚構。美談と猥談。
多くの美談は虚構の中にある。
多くの猥談は現実の中にある。
“多くの”というのが重要。
必ず現実が猥談を持っているというわけでも、必ず虚構が美談を持っているとは限らない。
なお、ここでいう“猥談”とは、本来の使い方とは違うかもしれない。
別に「たわごと」とかでもいい。ここでは、“美談”の対になるもの、と定義しておく。
その“猥談”とは、冷たいもの。とはいえども、温度が低い訳でも、冷たい性格という訳でもない。
必ずしも悪ではない。それは断っておきたい。

数学的、人間的、そういう美しさの概念からいけば、物事が綺麗に整理されると美しい。
相対性理論とかね。美しいよね。
だけど、現実と虚構、美談と猥談の間に関しては、美しい整理がなされない。
これは仕方ないことだろう。
たとえば、1cmという長さをコンマ0単位まで正確に測ることはできない。
1秒という時間をコンマ0単位まで正確に測ることはできない。
グリニッジ天文台の原子時計だって、僅かに誤差がある。
そういった誤差は、定義という存在の前では消滅することもあるけどね。
ある長さを決めて、「これが1ロングだ！」というように単位を決めれば、
その定義通りに、その長さは「ロング」という単位で正確なのだろうけど。
もっと不確かで、分かりやすい例を挙げると円周率。循環しない小数。
あとは物理の世界なんかでは、空気抵抗や、場合によっては摩擦なんかも、無いと仮定することがある。
これは、あくまでも美しさの追求によるもの。だけど弾道ミサイルなんかは、こういう、
雑な数値をも計算で求めて小さな誤差で設計できるんだろうね。それは実用性はあるかもしれないけど、
私は美しいとは思わない。

現実が全て美談で、虚構が全て猥談だったら、どうだろう。
まさか虚構の中の猥談に憧れてしまうなんてオチになってしまったら。
恐ろしいね。

補足しておくと、物理の世界では、重力加速度を一定とするケースが多いね。
実際は、場所によって微妙に誤差があるらしいけど。
そういうときのために、“一般系”としてgという文字を使うケースも多い。
まあどうでもいい補足だね。

死ぬのはムカつく奴だけでいい
ほとんどか

生存表明

生存表明。

革命の可能性。
知識の必要性。

人間ってめんどくさいね。

生存表明。

前に書いたことの繰り返しになるけど、本当に、厳密に1cmの長さって存在すると思う？
それと、厳密に90°の角を成すものって存在すると思う？
たとえばさ、本当に厳密な1cmの線分が成す角が、本当に厳密な90°であるとき、
その線分の先端を結ぶ線の長さは、数学的に、√2ｃｍになるはずなんだよね。
√2って、無理数だよね。どうやって計るのかなあ。

UFOが存在するかどうかとか、幽霊が存在するかどうかとか、
そんなことよりももっと身近に、“現実的に1という長さは存在するか”という論題がある訳で、
そっちの議論のほうが価値があるように思えるんだよなあ。
まあ数学という世界は、存在するという前提ではじまるからね。

線分の長さをx(cm)とするとき数学的には、x=1というように表すよね。
でも現実とごっちゃにした場合、x=1となることは、たぶんほとんどありえない。
数学的表記法をするなら、x→1と表記すべきだね。
極限値の話ね。限りなく1に、右からも左からも近づくけど、1には到達しないんだよね。
数�Vの極限の問題の簡単なやつは、代入して答えになっちゃうけどさ。

本当にxがぴったり1になることなんて、あるのかな。

まあ、個数という概念でいえば、一個の林檎、とか三つの海、とか、
ちょっと違う意味だけど、実在するといえるのかなあ。
なんだって、深く考えれば底なし沼だよ。
きっと。

まあこのタワゴトは、私のスランプのタマモノなんだけどね。

生存表明。

死なないために生きるのか、死ぬために生きるのか。

それが重要なんだよなあ。

この二つが背反かどうかとかいう議論はしないけど。

生存表明。

いかに効率よく仕事をするかと、
いかに暇をもてあますかが、
人生の鍵だと思う。

生存表明。

エキサイティング！

・・・？

生存表明。

正しく生きることは、
クレイジーちゃんやオーバードールちゃん、
ly（りい）ちゃん、それと一応アンリ、
彼女らがしてきたこのなのかもしれないなあ。

生存表明。

あらゆる行動には、理由があるのだろう。
突き詰めれば原子の意志なんであろうけどさ。
小説や論文等を読むとき、目的をはっきり整理しにくいと読みづらいと感じる。
何が目的か、そればかり私は気にしている。
だから、動機のない殺人物語は嫌いだ。後で明かされるなら別だけど。
完璧主義のようなものなのだろう。
強迫性障害チックだね。病名的には。
潔癖症も多少あるかね。
いや、あるときとないときの差がすごく大きいんだよなあ。
部屋を散らかすけど、掃除をはじめると大掛かりになるような感じ。
最近は、だいぶ潔癖症の方の力は抑えられていて、
わりと大雑把に生きてるかな。ん。

生存表明。

私の予言では百年以内に文化の衰退が始まると思われるのだが。
危惧すべき重要なことだと思うんだけど、どうなんだろうね。
テレビやネットでそんなに重要に扱われてないから、
とりあえず認知度でいえばたいしたことないね。
重大な問題なら、とっくにメディアに流れるでしょ？
私の予言が杞憂ならばそれでいい。
ただし、メディアや政治家が腐敗していたら、また変わってくるけど。

それよりも私は、日曜日の次にあるという月曜日という存在のほうが恐ろしいけどね。
今は、ね。

酉わすれ

生存表明。

時の流れる速さ、ってなんだろう。
たとえば、運動の速さ（向きを考慮すれば速度）の単位は、[m/s]となる。
これは、「一秒あたり」の移動距離。速さの定義だね。
でもよく、「光陰矢の如し」とか「時が経つのは早いねえ」とか言うように、
時にも速さというものがあるのか？
アインシュタインの相対性理論によれば、時の速さとは光の速さだそうで。
光を超える速さを持てば、過去に戻れるとかね。
光の速度に近づくと未来に行ける、こっちのほうは少し信用している。
未来には行けるけど過去には行けない。不可逆。少なくとも、過去へ戻ることは理論上、
∞のエネルギーを必要とするため不可能。
で、時の流れる速さ、っていう訳だけどさ、単位は何？
物体の運動の速さなら、1秒あたりxメートルでm/sだけど、時の速さを考えるなら、
[s/x]という単位を作り出し、xにあたる基準となるものを考えなければいけない。
ややこしいね。

例を挙げよう。一つの可能性。
浦島太郎の物語、これが一番分かりやすい。
あれは、原作と脚色の違いを知らないからなんともいえないけど、
竜宮城における1分は、現実世界で1年分に相当する、というような感じの、
いわば“時間の流れが違う空間の存在”によって、時間の速さを示しているよね。

まあもうちょい現実的に話すなら、浦島太郎の話は置いておいて、
相対性理論で、宇宙船、とは言わずとも高速の飛行機や新幹線に乗れば、
寿命が延びるという話。これは私は信じてる。
時の流れが光と密接な関係があるのなら、そして相対性理論が正しいならば、十分ありうる。

時の流れる速さ、か。たとえば、つまんない仕事をしてると体感時間は長くなり、
豪遊してると体感時間は短くなるという話は有名すぎるよね。
でも観測しようがないよねえ。
時の速さは一定なのかなあ。
それとも、相対性理論により、時の速さが変わることがあるのか。

わかんないね。
今度は素粒子について考えてみようかな。

生存表明。

素粒子について考える。
とりあえず、高校の課程まででは、一般に、全ての物質は原子から成り、
その原子は陽子と中性子から成る原子核及び電子によって成り立っている。
質量でいえばこの中では電子が一番小さいから、電子を素粒子と考えるのも、
私の年齢だったらおかしいことじゃないだろう。
学者はたぶん異論を唱えるけど。

ここでひとつの仮定を考える。
全ての物質は、同一の素粒子から成る、という仮定。
分かりやすくいえば、水素とヘリウムが陽子数・電子数の違いで表せるように、
電子も陽子も中性子も、素粒子の構造が異なるだけで、本質的に同じものである、という考え。

でね、私が一番気になっているのが、素粒子の“形”というもの。
今まで厳密な意味での長さや角度や時間の正確さについてこのスレに書いてきたけど、
究極はここ。

たとえば、素粒子が完ぺきに厳密な立方体の形をしていたら。
これならば、厳密な意味での90°は存在するし、その立方体の一辺を、仮に1粒メートルとでもすれば、
厳密な長さの単位を観測することができる。
厳密な90°が存在すれば、厳密な30°、45°、60°・・・有名角に関わらず、あらゆる角度が厳密に存在するといえるだろう。

素粒子が立方体だったら。
これなら、数学と現実がほとんど一致するんだよね。

数学ってのは、あくまで机上の空論であって、美しい数学というのは厳密なものじゃない。
応用として、物理や化学を含む、いわゆる“理数系の学問”というものがあって、
こっちになると、空気抵抗や摩擦や浸透圧やら、いろいろ邪魔な要素が入ってきて、美しくなくなる。
でも、まあ浸透圧は私は詳しくないから置いておくとして、空気抵抗や摩擦というものが、
非常にシンプルに表せたら、理数系学問はどれも美しくなるのだと思う。
さすがに摩擦0の世界は考えないけどね。摩擦0だと、慣性の法則により恐ろしい世界になるから。
空気抵抗（風）は、存在しない世界でもなんとかなるんかね？

私は、勉強とは、あらゆる現象を簡略化するためにあるものだと思っている。
ぱっと見ると難しそうだけど、無知よりは明らかに分かりやすくなる。

実際には、素粒子が立方体ってことはまあないんだろうなあ。
よく化学の原子のモデルで使われる道具は、球形をしているけど、
じゃあ素粒子が厳密な球形をしているかといえば、わかんないね。
たとえば水は、酸素原子Oの右下と左下にぽこっと小さい水素原子Hが付いたモデルで表すよね。
これは理論化学の考え方。本当かどうかはわかんないけど、まあ分かりやすい考え方なんだろう。

んー。

生存表明。

以上に渡って書いた内容は、いわゆる理想値・理論値と現実の値の相違に関して、かな。
たとえば理学部の人間なら、1mのロープを三等分せよと言われれば、そのようにするが、
工学部の人間にはできない。1/3mという長さは理論値であり、実在しないから。
無理矢理三等分しようとするなら、近似値を取る。0.333mと0.333mと0.334mの三つに分けるように。
まあ、理学部の人間が切ったロープが厳密に三等分されている訳ではないというのは言うまでもない。
さらに、私が挙げた理学部と工学部、これを集合的に捉え、全ての理工学部の人間の心理を
言い当てたという訳ではないことも、言うまでもないだろう。

今日は、パラレルワールドの話。
ある昔の外国人は、パラレルワールドが存在するのなら、ケネディが暗殺されなかった世界が存在する、と言ったらしい。
そこから発展して、あらゆる相違が存在してしまい、パラレルワールドは無限大に存在するという前提が必要となる、
ゆえにパラレルワールドは存在しない、というような話。多少私の脚色が混じってるかもしれないが。

私は時々、発狂しそうになる。たとえば、授業中とか電車の中で、叫びたくなったり。
そんなときは、こう考える。パラレルワールドの私は、発狂した。
けれど今私が生きている世界における私は、発狂せずに済んだ。と。

但しこれは、あくまでもプラシーボというか、気休めのようなもので、
本気でパラレルワールドの自分の存在を認めた訳じゃない。
むしろ私は、量子力学の拡張で、世界が一通りに決まることを証明したいという主義のもとにいる。

でも、今朝、パラレルワールドの可能性を、ひとつ考えた。
まず何を思ったかというと、自分とまったく同じ生き方をしている人間はいない、ということ。
生まれた位置・位相、思考・行動。一部分は誰かと等しい部分もあるかもしれないが、
全て等しいということはありえない、ということ。これを、ひっくり返してみた。

つまり、私とまったく同じ生き方をしている人間がいる、という可能性。
それは、つまり、今私が私だと思っている位置には、別のレイヤーとして、
私とまったく同じ思考・行動をしている自分が存在する、というもの。
私はその私を観測することはできない。
そしてこれは私だけに言えることじゃなく、これを思いついたきっかけは、
予備校に行くとき、おじさんが座っていた光景を見たことだ。
そのおじさんと同じ位置にも、そのおじさんと同一の存在が居る。
人間であるという条件はない。生物であるという条件もない。
たとえば私が小石を拾ったとしたら、レイヤー2の私も、レイヤー2の小石を拾っている。
レイヤー3の私はというと、やはりレイヤー3の小石を拾っている。
パラレルワールドの存在の可能性として、これを提唱した。
ここで問題になるのが、パラレルワールドの数、なんだよね。
最初私は有限だと思った。少なくとも無限ではないとは考えた。
理由は根拠に基づいたものじゃないけど、なんとなく、そう考えた。
その次に、私は有限でも無限でもなく、それらのパラレルワールドはループしていると考えた。
レイヤー108の私がレイヤー108の小石を拾うと同時に、またしてもレイヤー1の私がレイヤー1の小石を拾っている。
使いたくないけど、“無限”という言葉を借りて、無限ループ、という可能性を考えたのだ。

まあ、見事なほど戯れ言なのであるが。

生存表明。

結局私が言いたいことは、世界は簡単かつ複雑にできてるってこと。
矛盾じゃないよ。多面性。
視点にもよるけど。

昔と変わったこと。
朝、眠すぎる。
一限目、眠かったから授業抜け出して自習室で寝た。

在学中は絶対寝なかったのになあ。

生存表明。

多数の者に知られし者は、すべからく誰かに恨まれる。
名前は覚えたけど、私の酉頭ならすぐ忘れるだろう。
彼はたぶん大丈夫かな、いや辛いのかな。
でも覚悟してこの世界にきたのだから仕方ない。

天皇がいい例。世間的に、表向きに悪く言うことはめったにないだろうけど、
まあ天皇制を廃止しろとか言う輩はいるわけで、
でもとはいえ、それは天皇制という“制度”であって天皇を批判してる訳でないかもしれないけど、
必ずどこかに天皇、或いは公家の人間を恨む人間も居るだろう。

しかし、多数の者に知られないと評価されない部分もある。
ジレンマというやつか。厄介だ。

私より凄い奴は、みんな凄い。
ゆえに私は凄くない。
私に私は超えられない。

云々。

生存表明。

ひとつだけ、確かに存在するものがある。
零。

インド人が見つけたんだっけ。
1cmは実際存在しないけど、0cmは存在する。
・・・根拠は、分からないけど。数基礎の範囲かな。
存在しない、ということは存在する。

そして、もうひとつ。
完全な形を持つ概念が存在する。

それが、“物語”なのだ。

ミスリードを誘う伏線もあるけど、ひっくるめて、
究極の物語こそが、究極の世界なのだ。
私たちは物語を作るために生きなければならない。
少なくとも私はそう思う。
究極の物語。
1+1=2となる世界。

その世界が、超常と呼ばれる位置にあるのかもしれない。

分からないから、探している。

生存表明の時間だよ！

昨日のレス番は444と、私的にキリが良いので、話を変えましょうかね。

んー、何があるかな。
何か書きたいことがあるんだけどな。

一寸先は闇と言う。
未来は不明確。
過去は明確。

まあ一般論、或いは諺的なもの。
実際には過去は明確じゃないと思うんだけど、
物語ってのは先が分からないから面白いって部分もあるよね。
二度目を読む時は、先を知っているから、別の視点から物語を読むことになる。

はじまるきっかけさえあれば、何でもできるのかなあ。

生存表明。

私の右手に巻かれたリストバンドは、ミサンガだと思うことにしよう。
これでつじつまがあるから。

輪廻、という概念が仏教にあるけど、実際そんな複雑なのかなあと疑問には思う。
シンプルな説をふたつ用意した。

そのいち。
人は、死んだらタイムスリップして、記憶や肉体的情報を消され、0歳からまたまったく同じ人生を繰り返す。

そのに。
人はみな、同一人物。
たとえば、1分後の私は、私の記憶を持たない、他の誰か、たとえば私の姉であったりする。
その1分後にはまた記憶が消えて私の父親。続いて母親。
家族じゃなくとも、まったく面識のない人でも可。
それを、1分からどんどん縮めていって、1秒未満、0秒に近づける。
すると常に無限大の小ささで人間同士変化している。

そういうもの。

んー。

私は私の思考を客観的に評価すると、
飛躍が多く、破綻の論理である、と考える。

破綻、ねえ。
飛躍、かあ。

根拠たるものって、何さ。
物理法則なんか、単なる“観測”や“実験”の実結果をたまたま文字式で表せただけなのに、
正しいと信じ込むのはなぜ？
数学はいいよ。定義が絶対的な存在だから。
その定義に基づいた証明は、正しいといえる。定義は絶対。

定義されてない部分もあるけどね。
たとえば0の0乗。これは、状況に応じて0としたり1としたりして扱うらしい。
もっとも大学受験においては出題されることはないので、
私は深く追求しようとは思わない。

まあ、そういう訳で生存表明。

昨日から、体の痺れが止まらない。特に立っていると酷い。
はじめは寝不足かと思ったけど、今日になっても治らない。
貧血かもしれないと思ったけど、すぐに違うと分かった。

今朝は、悪夢を見た。そのうえ、金縛りにあった。
そして、幻聴や幻覚を感知した。
幻聴や幻覚なら、かつて高校時代、勉強のしすぎと寝不足によって、
似たような症状が起きたことはあるけど、それとは別物のようだ。

私は、毎日、明日死ぬと思って生きている。
こう思っているのは私だけじゃない。クレイジーちゃん、もしくはオーバードールちゃんも言ってた、
否、正確には“書いていた”か。
私は、かつての自殺未遂やいくつもの経験により、“死の瀬戸際”というものを知っている。
本能が告げている。私は死ぬと。
死の瀬戸際、とは一般に、臨死体験とも言うらしいけど、そういうのとは違うな。
体験なんてもんじゃない。ただ、電気が走る恐怖感にただずむだけの、悲しい時間。

人々がリストバンドと呼ぶこの決して切れない虹色のミサンガに、お祈りをしよう。
ミサンガなんて、占い等のプラシーボの類で、私の好む種類のものではないけれど、
文学性、神秘性という点で、美しさを持っている。ミサンガは美しいものだ。

だから、決して切れないこのミサンガに、私は決してかなえたくない願いを託そう。

「世界が滅びますように。」

これで大丈夫。
ミサンガは絶対に切れない。世界は滅びない。


予備校はやはり学校とは違うな。

あまり生に未練はない。このままなら、私は楽に死ねるだろう。
あとどのくらい持つか。数日か数ヶ月か数年か分からないけど、私の本能は、目の前の死を感知している。

これは、脳か脊髄の異常による症状だ。
根拠といえるものはないけど、体感的にそうだとしか思えない。
病院にいけばはっきりするけど、あいにく今日は休み。しかも雨だから尚更行きたくないよ。
病院は基本的には嫌いだからね。

これが私の遺言になるかもしれないとなると、書きたいことはいっぱいある。

私は演技が得意で、オーバーリアクションや催眠の被験者のフリといったことを、
日常生活のなかで行うこともしばしばあった。
だけどその中で、どうしてもできない演技がある。
私は、演技で血と涙を流せない。
催眠被験者のフリで、かすり傷や痣を作ったことはある。
涙は、鍵となるパーツが律儀に用意されている環境でなら流せるけど、
演技の上でそれらが揃うことは稀。血だって、リストカットで流したこともあるけど、
あれは演技なんかじゃなかった。

血と涙、か。私にできない演技の類。

ミサンガに託した願いが、絶対に叶わないように。私は杞憂でなければ近々死ぬだろう。
その日まで、私は生きよう。いつも通り、偽者の平凡にね。

生存表明。

まだ、生きてた。
眠気ともつかぬ苦痛が私を襲った。
だけど私は幸せだ。

数学って楽しいね。全てを微分したいね。
涙を微分したら笑顔になるような、明るい未来があるといいなあ。

なーんてね。
これからは本当の意味で、生存表明をしていくのだろう。

私は女の子には名前をつけてる。
アンリ、オーバードールちゃん、クレイジーちゃん、ly（りい）など。
例外で、エマノンさんは性別不明なんだよなあ。
それを除けば、このスレにいる私自身にも名前はない。
あくまで1さんなんだよね。

彼女たちには、シンボルがなかった。
だから、生きてるかどうかすら確認できない。
私には、トリップというシンボルがあるから、
偽者とかについて議論する必要なくて楽でいいや。

体が重い。
ほんとに死ぬかもしれないな。
ねよ。

あるメンヘル女のサイトです。
http://www.geocities.jp/yui_lilywhite0413/index.html

１のブログはここですか？

年寄り死ねばいいと思う
しぶとい生き様がイライラする
生産性無い、空気読めないし長いこと絡んでくるし年の功盾にバカにしてくるし
敬う価値を見出せない
むしろそこまで生きたら潔く死ねっていつも思う

んー。
めんどくさいことになってるね
まず、私は馬鹿みたいなブログはやってないのだ。
挙げられたサイトとは無関係。これ、本当。

あと、ageないでくれると嬉しいね。
ちょっとだけ。

死と、死の過程。どっちを恐れるか、議論したいね。
私は前者は怖くないから、後者がいかに楽にすむかを考えたいね。
今日はめんどくさいから、明日生きてたら書こう。

生存表明。

>>1

死自体が怖くないなら死ぬ過程も怖れることは
ないんじゃないかな。
虫歯の治療が怖くないなら歯医者へ行く道のりも怖くない。
逆に、不登校の子は通学路を歩くだけで腹痛を起こす。
それと同じ理屈で。
もちろん「死ぬ直前の痛みが嫌」とか、そういう
限定された恐怖についての議論ではなく。

持って回った言い方になったけど、やはり>>1は
死自体が怖いんだと思う。

生存表明。

なぜかスレが伸びて怖い気分に浸る自己の存在を云々。
難しく考えすぎるのは良くないと高校時代の同級生にに否定されつつ、
その先輩からは、考え抜いた先に答えがあると肯定されたり不思議なここち。

>>455
私は、“死”と“死の仮定”を明確に区別しているのだ。
死、とは、消滅。死を恐れる人というのは、自分が死んだあとの世界、
たとえば家族や友達なんかのことを思って死にたくないなあ、と思ったり、
歴史に名前を残したかったなあ、と思ったり、
とにかく、生に意味を持たせたかった人が主に恐れるもの、と説明しておく。

そして死の過程とは、自殺であればまあシンプルに、
首吊りなら脳の酸欠による恐怖（実体験）とか、
飛び降りの最中の恐怖とか、
自殺じゃなければ、車に轢かれて痛いとか、
癌で苦しみながら死んでいくとか、そういうもの。

私は、悔いは無いの。
毎日、明日死ぬと思って生きているから、死ぬことは怖くないと思うの。
だから、死の過程が無意識の中で過ぎれば、私は幸せなの。
幸せって表現は、死んだあとだから不適切かもしれないけど。

虫歯の治療の例は面白いね。たとえば、虫歯が一瞬で治る錠剤があったとしたら、
そしてその錠剤が、比較的簡単に入手できるとすれば、どうかな。
虫歯を治す、ということは、喜ばしいこと。錠剤で治るなら、苦痛もないし最高。
あ、副作用はないものと仮定するね。
でも、虫歯の治療をドリルで削ったりするのは、大方の人は嫌がるよね。
かといって治さないと、虫歯は進行して痛くなる訳だから、治ればハッピー。
んまあ私は歯医者はそんなに嫌いじゃないんだけどね。神経抜くのは嫌だけどドリルは怖くない。

不登校の例は、なかなか難しい問題だからちょっと答えを出すのは難しい。

私はあんまり人の言うことに耳を傾けない、自称“聞く耳を持たない馬鹿”であるゆえに、
あんまりあなたの主張を飲み込めていないかもしれない。
私の区別による、死と死の過程は別物で、私の中では、死は怖くないけど死の過程は怖い。
死の過程の恐怖を減らすことが生きる目標でもある。
けど定義とか思考体系の基礎が人によって違うから、
考えようによっては、私は死が怖いのかもしれないね。

と書くのは逃げてるような気もするけど、逃げることは悪ではないと私は信じていて、
たしか前にそんな話を書いたような気がするから、まあいいや。

結局、オーバードールちゃんの言う“戯れ言”の、“真似事”をしているだけなんだよなあ、私は。

「死への恐怖がないなら死ぬ過程だって怖くないはず」
というのは少々乱暴な話だったなと思った。
いくら生への未練が少なく、死自体が怖くなくたって、
飛び降りや首吊りの最中は誰でも苦痛や恐怖を感じるにちがいない。
どうやら「恐怖」という言葉で多くのものをくくろうとし過ぎたらしい。
それほど単純な話じゃあなかったんだ。多分。

生存表明。

別に、乱暴な話でも構わないと思う訳だよ。
私はただ、遊んでいるだけだから。

本気で時を止めたいと思った。
そのためには時という概念を概念ではなく実体だと認識しなきゃいけない。
難しい。

なんで生きてるのかなあ。

とりあえずさ、
死ぬ前にキスがしたいなあ。

生存表明。

私には悪い癖がある。存在しないものに期待してしまう悪い癖。

裏切りという行為には、裏切る者と、裏切られる者、の二者、またはニ物が存在するはずなんだよね。
でも、その二者、ニ物が同一のものである場合や、
裏切る者が、形而上の存在である場合という例外が存在する。

私は、存在しない期待に裏切られた。
期待という言葉と裏切りという言葉はとても相性がいい。
だから、裏切る存在がいなくても、期待と裏切りを同時に使うことは許されるのだ。
・・・たぶん。

悪い癖は、簡単に治せるもんじゃないよね。まあ治せるものもあるかもしれないけどさ。
たとえば、私は爪を噛む癖を、あるとき克服した。まあ今はまた噛むようになったけど、
昔とはちょっと違う。噛む、というより捲る、という感じになったというか。
それでも、爪を噛まなかった時期、爪を噛むという悪い癖がなくなった時期はあった。
だから、悪い癖は治そうと思えば、治せるものなのかもしれないね。

私はまだ、存在しないものに期待している。
だから、分かるはずの正体を知ろうとしていない。
二週間ほど後か。
後悔に変わるか、期待通りにいくか。
後悔に変わると思う。
だけど、期待してしまう。


現実主義のロマンチスト、か。そういう言葉も似合うね。
他人主義のエゴイスト、と並べて書けば、美しいんじゃないかな。

まあ、語呂でいえば、夢見がちな現実主義者、のほうがいいかもしれないけど。
うん。

生存表明。

存在しないもの、が、存在するかもしれないもの、に変わった。
シュレディンガーの猫状態。

期待の期待値が上がった。

私は、女だ。
ただし私には虚言癖があり、演技性人格障害であり、捻くれ者でもある。

そもそも私が一人の存在だと証明できないよね。
私が複数存在するかもしれないこと。

かつてのly（りい）はそうだった。
集団としてのlyは、今は崩壊した。実体としての妹キャラのly（りい）は、自殺した。
姉のlily（りりい）は、それを受けて発狂した。

じゃあ私、1 ◆ZwRgA09cDg はというと、
一人なのか集団なのか、まだその答えは話せないね。

そういやあ、生きていれば20歳になる、いっこ年上の、
イニシャルJ・Kも面白い人だったなあ。
多重人格で、一部分が私によく似ていた。
彼女の名台詞も忘れられないね。イニシャルの通り女子高生だったんだよなあ。彼女は。
だけど、死んだ。

いろんな人が死んだね。
人だけじゃない。飼っている金魚も死んだ。

死、か。漢字で書くと怖いよね。
dead、なら少しやわらかいかな？英語圏の人は拒否反応を示すかな。
わかんないや。
むー

「私」は常に単数形だと思う。

「私」を認識できるのは単数の「私」をおいて外ならないし、
それは認識をされた「私」についても同じだろうと思う。
「私」は同時に複数個存在できないらしい。なぜだかは知らないけど。

もし「私」以外に「私」を名乗る人がいたとしても、それはやはり「私」ではなくただの他人だと思う。
その人の「私」に成り代わってその人の「私」を認識できるというのならばとにかく。
しかしそうだとしたら、それまでの「私」はどうなるのか、また成り代わられた側の「私」は
行き場を失ってしまうということなのか。

「私」にはいつも、「この時間」と「この場所」しか与えられていない。
「別の時間」と「別の場所」にいる「私」は、他人でしかない。

個人的には、「複数個の>>1がいる」ということを>>1が
普通に肯定しちゃってるというのは少し不思議。

ああ、あと本当にどうでもいいんだけど金曜日は桜桃忌ですね。

ひどい読み違いをしていた。
>>1は「普通に肯定」なんかしてませんでしたね。

生存表明。
私の独り言に付き合う優しさ、
sageという私の郷ルールに従う優しさ、
そして発言を訂正する優しさ。
私は嫌いじゃないな。

「設定」という便利なものがあって、
たとえば小説を書くときは、主人公やサブキャラを設定する。
それは、実在する人物をモデルにすることもあるだろうけど、
大抵は架空の設定。
いわば物語は、嘘の結晶なのだ。

現実世界において、似たようなことをしようとすると、難しい。
しかしネット社会とやらが進んだ現状なら不可能ではないのだ。

己を、偽者のキャラクターに設定するということ。

分かりやすい一番の例は、ネカマだろう。
男が女を装うことがネット上でできるね。

私が言いたいのは、この匿名掲示板における私という存在について、
実は毎日別の人間が、同一の人間のフリをして交互に書いている可能性、とか
そういうものも考えられるんだよ、ってこと。

あとはね、“後付け”ってのもあって、
本当は一人で書いたんだけど、後から、実は合作でした、って嘘をつく、
後付け設定というものもあって、私はそれを実行したことがあるのだ。

それがlyやlilyの正体なんだけど、でも彼女らは確かに存在した。
設定としてではなく、人間として存在した。

今ここに書き込んでいる私のトリップは、ある種では、私であることを示すアイデンティティと言える。
けどある種では、私というグループに属するというメンバーズカード、合言葉、ともいえる。
相反するものなのに、同一に扱われることがあるという不可思議が存在したり、しなかったり。

んまあ、ぶっちゃければ、私が多重人格でない限り、私は一人だ。
集団ではない。
けど別所では、私は何人もの人間を演じている。
それが演技性たる所以であり必然であるのだ。

私は叩かれることを極端に拒むから、断定的口調はめったに使わないねえ。
あとは、発言をしょっちゅう撤回するねえ。
万人の味方でありたいのさ、無理だとしても。

「私というグループ」という言葉で、ある程度疑問が解けました。
「演じる」ということを念頭に置いていなかった。

氏んでほしい奴の名前を晒すスレ★11
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245310306/l50

生存表明。

体の調子が非常に悪い。
つらいなあ。

いっそ、余命を宣告されたい。
数ヶ月の命だと言われれば、私は幸せだと思う。

他人に理解されない、表面上見えない病気こそが、
一番恐ろしい病気なんだよなあ。

生存表明。

汝、己の矮小を知覚せよ。
即ち業の深きを得たりけり。

>>1
余命数ヶ月の病にかかるとしたら、どんな種類のが理想？
心臓病とか？べただけど。

あとふと思ったのだが、
「得たりけり」よりは「得るべし」の方が、
文法的にいって穏当だと思う。
文脈から推察するに。

生存表明。

>>468
脳の病気が理想。意識が消えながら死ねたらいいな。
だけど癌とか苦しいのでも別にいいや。
我慢なら慣れっこだ。幼少期からね。

古文に添削が入る予感はしていた。
うん。予感があたった。
私は理系の人間だから、古文（漢文ちっく？）は極めようと思っていない。
だから、遊び半分で書いたんだよねえ。
実際の古文のルールなど無視して、私の偏った知識だけで文章を書きたくなった。

ここは私のテリトリーだから、私の法で私は自由に行動できるのだ。
・・・ま、実際にはウェブにも所有権うんぬんがあるから自由ではないのだけど。

けり、を使いたかった。前後の文脈がおかしいと思うかもしれないけど、
なんていうか、接続詞のbecouseを使ったような感じ、っていうか、
実は二行目が過去の事実で例示であり、一行目が教訓めいた話、ってオチにしようかなあとか
それが通用しないなら、詠嘆の意味で使ってる、と言い訳しようかなあ、とか、
でも詠嘆って歌の用法だよなあ、とか思いながら、
なるべく頭をからっぽにして自由に書いた不器用な文章の成れ果てこそがこれなのだ。


あー。
まいにちつらいなあ。

この間まで受験生をしていたせいでつい領分を踏み越えてしまったよ。
汗顔の至りだ。

俺は障害があってずっと働けず家にいる
それを罵りにたまに帰ってくる姉を殺したい
なんで一生ほぼ寝たきりとわかってて罵倒するんだ！
でも俺が死ねば済むこと
原因は俺が生きてること
死にたい死にたい死にたい！
死にたい！死にたい！死にたい！

家にいるくせに
働けないくせに
家にいるくせに
働けないくせに
家にいるくせに
働けないくせに
家にいるくせに
働けないくせに
ぎゃああああああああああ
死にたい！死にたい！死にたい！

sageてくれたらかまってあげる

すまん
スルーしてくれていい
発作だから

>>474
家族が理解ないのって寂しいよね。

>>475
ありがとう

生存表明。

悲しい。

大切な人を一人失った。

今日は気づいたらずっと寝てた。

明日からまた地獄のはじまりだ。

天国の張りぼてをはった地獄のはじまり。

ああ。無常。

天国の張りぼてをはった地獄って、この世界のこと…？

>>477
＞ 生存表明。
＞
＞ 悲しい。
＞
＞ 大切な人を一人失った。
＞
＞ 今日は気づいたらずっと寝てた。
＞
＞ 明日からまた地獄のはじまりだ。
＞
＞ 天国の張りぼてをはった地獄のはじまり。
＞
＞ ああ。無常。

いや、

＞ 明日からまた地獄のはじまりだ。

とあるから、「世界そのもの」と解釈するのは
早計だったよ。

失礼。

>>749に>>747のコピペがそのままきてしまってますが、
こっちのミスです。
スレを無駄に埋めてしまい申し訳ない。

生存表明。

無駄なことなど無いのですきっと。

昨日は自殺未遂をしたのであった。
あいにく私は生きているのですけどね。
親にも見つかんなかったし、証拠は残さなかった。
せめて、眠剤を集められればいいんだけど、
かつての衝動的なオーバードーズにより、
眠剤は隠されてしまったのだよ。完全に親の管理下。
せめて楽に死なせてほしいのになあ。いじわる。

ここに居候してくれる人があらわれたみたい。
うっれしいなー。でも、出会いとは別れと同一のもの。
出会う喜びと同時に、別れる未来を想定しなきゃならんのですな。

天国でも地獄でもなかったや。今日、は。
世界そのもの、は、あくまで私が見ている全てのものごと。
それが地獄だったら私は生きていないか、地獄だと気づいていないかのどちらかじゃないかなあ。

一応、だめだめだけど、少しずつ、進んでいる。
また私は自殺未遂をするだろう。

首吊り未遂。オーバードーズ。リストカット。失踪。
こんなもん繰り返してもステータスにならないんだぜ。
成功しなきゃ意味がないんだよなあ、自殺は。
もっとも、リストカットに至っては死にたいというより生きたいという願望の表れだったけどね。
たぶんもうしない。痛いもん。失踪も、後がめんどくさいし、
オーバードーズは、できるなら首吊りとの組み合わせで使いたいなあ。

あるいは二挺の拳銃があればいい。
挺ってこの字であってるっけ。違う気がするけど気にしない。

「人生は地獄よりも地獄的である」って芥川竜之介がいってますね。
うろ覚えだけど。
地獄がいかに辛かろうと、そこに暮らす内に、人は地獄に慣れる。
針の山だろうと、溶岩の釜だろうと。同じことの繰り返しですから。
もはやそれは苦痛なんかじゃない。ただの慣れだよ。

逆に、人生は…？
慣れようがないですよ。
少し楽になったと思ったら、次の瞬間にはどん底にたたき落とされる。
心が通いあったと思えばすぐにすれ違う。
慣れようがないんだよ。
辛さへの耐性は死ぬまで形成されない。なぜならここは地獄じゃないので。

だから、「地獄よりも地獄的」になり得る。

この世で死ぬほど辛かろうと、その苦痛にはどうやらそれほどの価値が付与されてないらしい。
少なくとも地獄で味わう苦痛よりはね。

「煉獄」だなんて言葉は使いたくないけど。
そもそもクリスチャンではないので…


「別れても、きっといつかまた会える」だなんて大嘘ですね。
別に冒涜的な意味ではなく。

「出会いが無ければ別れも無い」とかいうと物凄く陳腐に響くね。

生存表明。

慣れの成れの果てには、“飽き”というものがあるのだよねえ。
私は中学のとき、世界で一番楽に暮らせる場所は、赤道直下だと思ってた。
気温の変化が少ないから。
最初は暑いかもしれないけど、慣れちゃえば大丈夫でしょう。

ただし変化がないと、人は飽きを感じてしまう。
しかし無常であるがゆえに、人は悲しい思いを繰り返す。
ほんっと、よくできてるよなあ、世界って。

私的な詩的で詞的かつ用地で稚拙な文学的表現・言葉遊びは楽しいのだ。
私は戯れ言の真似事遣い。

陳腐な言葉を誇らしげに使うのは嫌いだけどねー。
「過ぎ去る過去」とか「繰り返す日々」とか云々を、やたら力説する人とか・・・。
個性あふれるおもしろい言葉の組み合わせを探す、
言葉遊びに私は価値を見出し、そこに物語の片鱗を見たのだ。

究極の物語は死という完結によって成り立つと思ってるけど、
まだ先になりそうだ。

昨晩、眠剤と酒を飲んでいたところ吐き気を催し、トイレに
駆け込んだ（らしい）のだが、実に間一髪のところで、情けなくも間に合うこと
あたわざりきといったひどい状況になり、それが多分夜中の３時くらいだったか。

後始末はとりあえずやったようだ。よく覚えてないけど。
汚れた便座カバーとパジャマ（下）をコインランドリーに持って行かなければ。
今朝はふらつきながら学校に行ったのだった。

生存表明。

吐き気、かあ。私も時々もよおすな。
昨日は10時に布団に入ったけど寝付けず、結局寝たのは5時ごろ。
予備校では吐き気がして、つらかった。
なんとか吐かずにすんだけど。

眠剤と酒の組み合わせは自殺にはもってこいだなあ。
私は一応未成年なので酒は飲めないし、
とりあえず家族の管理下にあれば、薬と酒を同時に服用することは許されないので、
一人になったらいつか実行するかもしれんなあ。
まあ酒を飲んだことはあるけどね。あんまり酔わなかった。

また音楽に命を救われたなあ。
悲しいこと、いっぱいあったけど、まさか予備校で音楽を楽しめるなんて。
新しい友達もできた。ピアノいっぱい弾いた。フォークギターも弾いた。
ドラムも叩いてみた。
アンサンブル、素敵だなあ。
あいにくエレキギターとベースは壊れていて、アンプに繋げなかったから、
とりあえずギターに関しては家から持ってきて弾こうかなあとか思ってる。

前にも、音楽に命を救われたことがある。
音楽なんて大嫌いなのにな。
大好きの反動で嫌いになったけど、やっぱり好きなのかなあ。

コインランドリーに行ってきた。
便座カバーは洗わずに捨てることにした。
罪悪感にとらわれるが他にやりようがない。

途中までは単なる失敗と考えていたがそろそろ気が滅入ってきたなあ。

「トイレクイックル」の替えを探して奔走。
コンビニ三軒を回るも、見つからず。
絶望のあまり、自販機で缶コーヒーを二缶購入。いずれも飲まずに取り出し口の中に放置。

千円札を入れたのでお釣りが760円。
これは東京の郊外にあるコンビニの時給と同じくらいか。

トイレからいつまでもにおいが抜けず、とても辛くそして悲しい。
何と言うことか。
トイレクイックルは明日買いに行こう。
しかし辛いな。


禁酒しようか。
せめて期末試験が終わるまでの間は。
仕方がない。


>>1
個人的な見立てでは、音楽が好きでたまらないんじゃないだろうか。
なんか嫌いとかおっしゃってますが。

生存表明。

悲しい人はいっぱいいるね。
私が死んで、世界中が幸せになるなら最高なのになあ。
むり、むり。
幸せと不幸は隣り合わせ、私の死を以ても覆らないだろうなあ。

私と、私と親しい関係、一心同体にあった人間が、
かつて酷い裏切りを受けた。
そして一人は自殺し、一人は発狂した。
同時に、私たちの作曲した三曲の楽曲が、殺された。
私だけ無事だった。

音楽が、殺された。

音楽って、なに？
耳障りの良い空気振動を耳の鼓膜或いは骨伝道を通して伝える媒体となる装置のこと？
・・・定義の話は死んだオーバードールちゃんに怒られちゃうか。
まあこれは戯れ言だけどさ。

邦楽洋楽のポップスは、突き詰めればとてもシンプルで、単純。
浅はか。楽器を少しかじっただけでそれに気づいた。
クラシックやオーケストラで演奏されるような楽曲は、とても複雑。
複雑すぎて理解できない。
二極化の現状。

音楽が嫌いになったというよりは、音楽への興味を失くしたのかもしれない。
音楽は、私にとってただの道具に成り下がったのかもしれない。
それはまあ、裏切りの件や理論学習のせいもあるんだけど、
もともと私がはじめて自殺未遂をしたきっかけを作った脳の病気が、
私から音楽を隔てるように急かした。それが一番の理由なのだろう。

そんな私でも、音楽を語る。合唱なんてものにも参加した。
何かが変わり始めている。

まあ、また音楽に何かを奪われた気もするんだけどね

smells like a vomit
とかいうのを作詞/作曲した後で猟銃自殺でもしたい気分だ。

トイレクイックル、トイレ消臭力、あとはなんというか忘れたが
洗浄用のスプレーを購入。ファブリーズも。

使うことができたのはそれらだけだった。
２時間に及んだ戦いの末、失われた状態の70％を回復することに
辛うじて成功した。これはつまり当初の目標を70％実現したということだ。

しかし、当然ながら、完全ではない。
残りの分は、あまりにも解決が難しい課題として、
依然として残り続けるだろう。
結局これは失敗に終わり、成功の見通しも、もうあまりないのだ。


それと、スプレーをふんだんに使った結果として、ウォシュレットは故障した。
機能は死に絶え、もう戻ることはない。
修理代に一体いくら使うはめになるのか？

生存表明。

悲しいことがあった。
それは些細なことだったけど。
人が怖くなった。
でも人を大切にしたいと思った。

死にたいくらい辛かった。
だからいっぱい電話した。
みんな結局私の味方じゃなかった。
だけど一人、私の味方になってくれるかもしれない人を見つけた。

明日は楽しみにしていたけれど、今となっては恐ろしい一日となるはずだ。

トイレの復旧はめんどくせーよなー。やったことないけど。
私は作った詞曲には基本的には英語は使わない主義だから、
「腐敗した温泉卵」とか「黒いすみれ」とかいうタイトルをつけるかなあ。
いや、戯れ言だぜ。私の体験じゃないから私に気持ちは分からないから。

私には、他人を大事にしたいという気持ちがあるけど、
自分がピンチだから困ったものだ。
自分を他人とみなせばいいのか？
それならみな平等に大事にできるじゃないか。

なーんてね。
これから、あの人と電話すると思う。
それで何かが変わればいいなあ、とは思う。

例えばルーブルまで行って、モナリザに加筆しようとしたら捕まるだろうね。
ただ、バッハをハミングすることならいくらでもできるし、それは全くの自由だよ。

音楽には主体的に関わることができるね。絵画や何かと比べれば。
誰でもやろうと思えば、作曲家の感動を擬似体験できる。
もちろん言葉を使わずに。歌うもよし、楽器を使うもよし。
その分、よりピュアな表現の様式といえるのかな？
そして物凄く不思議な代物だよ、音楽って。
そう思う。


例えが極端でしかもやや強引だったけど、ふとそう思ったのでした。

ウォシュレットが生き返り、再び使用できるように。
なぜか？

�@スプレーに含まれていた水分が何らかの障害を引き起こしていたのだが
�Aそれが蒸発し、乾いて
�Bまた元通りに

ということか？
まあ、また動かなくなるかもしれないが。

取り切れなかったにおいは、トイレの消臭力のそれと混ざって
なんとも変な感じになった。

生存表明。

昨日書き込めなかったから、私が死んだとみなされてもおかしくなかった。
うん。
昨日は五時に起きて行楽地に行き、十一時過ぎに帰ったのだ。
それが、“楽しみ“から”恐怖”に変わったものだったんだよね。

道化を演じることは、朝から昼ごろまでは成功したけど、
リストカットが親に見つかる可能性を恐れて、「家に帰らない」という選択肢を選ぼうとした。
朝は、例のみなが「リストバンド」と呼ぶミサンガを、いつもは右手首なのに左手首にしたことで、
誤魔化した。親より先に起きて準備したから、たいした問題にはならなかった。

だけど、次の日からはそうもいかん。リストバンドは予備校行くときや友達（？）と会う時にしか、
つけてこなかったから。

このリストバンドは、高校時代突然休学を発表した際に、優しい獣くんがくれたものなんだよね。
可能性として、教師がリストカットの話を生徒に話した可能性があるのだ。
根拠は曖昧だけど、親に平気で話すような教師だったからねえ。
だから、リスカの傷を隠すための道具として、普段身につけている大切なリストバンドを
私にくれたのかも、とも思った。そのとき決意した。彼の優しさを踏みにじらないために、
リスカの傷隠しにはこのリストバンドは使わない、と。必ず右手首につける、と。
・・・だけど昨日、裏切ってしまった。ごめんよ優しい獣くん。

私はあくまで偽善者でありたい、少なくとも今の予備校では道化を演じたい。
だから、悲しいことがあっても告発しない。恨まない。
もし恨んだり、人に迷惑をかけてしまったら、贖罪或いはお詫びをして、償うつもりなのだ。
リスカはその贖罪だったんだよね。人を恨んでしまった自分の罪への罰。

・・・まあ、もう夏場はリスカはしない。この傷を親に隠すために、どれほど思考し、
どれほど苦悩し、どれほど冷たい人間と会い、病気の傷跡をえぐる行為をしたことか。

ただ、私は言い訳の天才なのだ。さすがに過去にリスカ傷を見られているから、
転んで怪我したとは言ってもばれる。
だから、様々な嘘を重ねて、隠し通した。少し偶然も利用して、今のところ完ぺきな形で
隠し通している。

嘘も方便。親を傷つけないための嘘なんだ。仕方ないだろう。

ただ、まだこれからが問題で。二週間或いは一ヵ月後までにこの傷が完治していないとまずい。
しかも、嘘の言い訳で、キズパワーパッドを貼っているから、傷の様子を確認することができない。
剥がしちゃうと粘着力が下がって取れやすくなっちゃうからね。

賭けだ。これさえうまくいけば、今回の件は問題ない。
これこそが、この苦労こそが贖罪なのだ。

予備校には自殺やリスカの話題を持ち込まない、予備校生はなるべく傷つけない、
親に自殺願望・リスカ願望の存在を気づかれない、など様々なルールを守る。
とても大変だけど、電車に飛び込もうとも思ったけど、私はやはり道化として生きるのだ。

たくさんついた嘘を、とりあえずばれないように気をつける覚悟を最低一年は持ち続ける必要もあるのだけどね。うむ。

・・・・・

音楽と絵画の違いは面白いよね。私は絵画には全然興味ない。
まあ、目の錯覚だとか、美しい虹とか、点描画のおもしろさとか、知的好奇心のようなものは沸くけど、
モナリザを見てもいい絵だとは思えないのだ。友人（？）の落書きのほうが面白い。

音楽と絵画は、私の言葉を使えば、同一方向だけど違うレイヤにあるから、ルールが違う。
そもそも基盤が違う。ただ共通点は、どちらにも基盤が存在するということ。
音楽なら、ショパンとかはともかく、パッヘルベルのカノンとか、コード進行の確立によって、
現代音楽にも使われているし、絵画は詳しくないけど、とりあえず絵の具などの色料を使って
（ただし例外あり）紙などの媒体に風景や想像力やらを書き残す、ということ。
例外ってのは、何派か忘れたけど、トイレの便器の一部分を持ってきて、
これは絵画だ、って言い張る人がかつて居た、という話などのことね。

トイレの便器といえば、ウォシュレット、とりあえず一時的でも直ってよかったね。
基本的に現代の技術で作られる建築物や生活用品などは、ピラミッドや万里の長城等と違って
長持ちしないからね。そこに商売っ気を見出す人もいるだろうね。まあよかった。ハオハオ。

傷ついて（精神的にね）帰ってくるんじゃあないかと思ってたけど、
とりあえずは特に失敗もせずに済んでよかったですね。

行楽と聞いて何となく富士急ハイランドを連想した。
あそこのジェットコースターはまったくどうかしてるよ。
大掛かりすぎる。
遊びの施設じゃなくてありゃ処刑台の一種だ。
まあ乗らないのでいいけど。


道化っていうと、サーカスや、シェイクスピアとかに出てくる例のアレが
思い浮かぶがまさか>>1は常にまだら模様の服を着てるなんてわけじゃないだろうね。
怪しげなメイクをしてさ。王様の横に侍ったりして。
機知に富んだジョークを撒き散らすとか？
まさか。

あるいは人間失格に出てくる彼のイメージか…

いや、まあそれなりに傷ついたよ。
午後からかな。
無口になっちまって、みんなに心配かけた。
帰りたくないから居候先を探すために、
いろんな人に電話をかけたけど全滅。
それから、とても大事なものを壊してしまった。
棄てるつもりだったけど、同行仲間が拾っちまった。
電車で開けてみたら、壊れてた。

まあ部品をかえて、ちょっと使いにくくなったけど直せたからよかった。
昨日のことはなかったかのように、明日はいつも通り予備校風の道化で活動するのだ。
少しだけ、休み時間の過ごし方を変えるけどね。みんなの幸せのために。

道化は比喩っていうか、どちらかといえばやはり人間失格に近いね。
機知に富んだとまでは言わないけど、面白いことを言ったりして、
ハイテンションなキャラを作ってる感じかな。
「演技」と言うほうがニュアンスは伝わりやすいと思う。
まだらの服とか派手な化粧とかはしてない、いたって真面目だけど、
友達とは元気よく付き合うような、そういう理想像を演じている感じかなあ。

まあご心配ありがとうだぜ。

課題の束を右から左へ移した。
それだけ。
やったわけじゃない。

誘惑に負けて三枚組のチャイコフスキーを購入。


以前から毎日のように聴いていたCDを、
「汚い、洗ってない手で触ってしまったような」気がして、
それ以来聴けなくなってしまった。もう駄目。こだわりが取れない。
もう買い直すしかないのかな。
買い直すにしても限定盤だったからもう出回ってないのだが。

だとしたら、若干音質的に劣る通常盤を買うしかなくなるか。
ひどい金の無駄だ。

生存表明。

時間ないから短くする

悲しいことがあった。大事な友達を失った。

生存表明。

はあああ・・・・。
しんどい。道化はしんどい。
土曜日の件からどんどん悪化していくよ。

音楽のほうもなかなか評価されない。
雨の中ギター持って通う苦労が報われない悲しさ。

優しくなりたい。

そう言ったら、あの子は言ったよ。
充分優しいよ
って。

なんで、虚言癖と演技性の私を信じて、そう評価するかなあ。
絶対いつか騙されて不幸になるよ。

あの子のために、私があの子を騙そうかなあ。
私は悪者になるけど、ほんとの優しさってそういうのじゃないの？

んー

死にたいのはやまやまなんだけど・・・

結局買い直した。

音が全体的に奥へ引っ込んだ感じだろうか。特にベース。

慣れるまでに時間がかかるだろうな。
仕方がなかったとはいえ、とても惜しいことをした。
残念だ。つくづく。
大好きだったCDだけに。


強迫がひどいな。
ちょっと色々と見直そう。ネットについても。

リヒテルの平均律（全曲）が1700円くらいで売られていた。
新品。多分ドイツからの輸入盤。

音質的にはどうなのか…？
欲しかったが見合わせた。
しかし、国内盤を買うと軽く5000円を超す。無理ですそんな。高いです。

グールドの平均律は長い間聴いているが慣れない。
合わないのだろう。聴いてると不思議なくらい落ち着かなくなる。
自分でもうまくいえないが。
いつか好きになるかと思って頑張って聴いている。

何だよ頑張るって。

生存表明。

予備校のみんなに謝った。

たぶんしぬ

生存表明。

私はほんっとに言い訳の天才だなあ。
あの優しい、クラちゃんを騙したのはちょっと悪かったけど・・・。
一ヶ月以内に私は死ぬことに決まった。
一応、やっぱりやめた、ってできるようにもした。
何かっていうと、予備校の友達に遺言状を書いたんだよね。
それに封をして、優しいクラちゃんに、一ヶ月以上経ったら開けてくれ、って。

昨日は、ODしちゃったなあ。
つっても、ちゃんと効く薬は持ってなかったけどね。
眠剤とかは親が管理してるから。
だから、市販のカプセル8錠ぐらいと医者に貰って飲み忘れた何かの薬一錠を飲んだ。
カプセルが大きかったから吐きそうになったけど吐いたらODがばれるから我慢した。

前にODしたときは、眠剤20錠ぐらいで、死ぬ気なく衝動的にやったんだけど、
意識を失って病院に運ばれたんだよね。
だけどこんどは反面、死にたくてたまらないから、身近にある薬・・・
全然効くはずのない市販薬や無縁の処方箋薬を飲んだんだよね。
当然意識も飛ばなかった。

あとは予備校生のメールアドレス知っている人全員に「ごめんなさい」ってメールを送った。

ほんとは今朝、電車に飛び込むつもりだったけど、イメトレはできても実行できんな。
運ゲーとタイミングゲーで、さらに勇気或いは衝動が必要だからなあ。
あとは人の迷惑になる心配があってねえ。
乗り換えしたあとでもっかい挑戦しようと思ったけど、２本目の線は人がいっぱいいる混雑したとこだったから、余計に飛び降りられなかった。

最近しかとしてたから全レス。同一人物だと思うけどアンカー分けるね。

>>499
強迫観念は私もあるみたいだよ。軽度だけどね。CDはレコードに比べてそもそも音が悪いから、
ちょっとした汚れじゃ大して音質変わらないと思うよ〜

>>502
大好きなCD、或いは宝物を失うのは辛いねえ。
私も大事な扇子を壊してしまって悲しいのだ。

「若干音質的に劣る」とかいっていた通常盤のCDを聴く。
音圧が全体的に落ちた。が、音は心なしかクリアだった。
今まで聴き落としていた音を発見。


手が荒れる。洗いすぎのせいで。

貰い物のマーラー四枚とベートーベン三枚、ビゼーとラロ一枚ずつ。
未開封。
買ったものではないので聴くタイミングがつかめない。

いつからかマイルス・デイヴィスを聴かなくなった。
物凄い勢いで集めていたのだが。ブートも含めて。
誰かに譲ってあげたいくらいだ。

「スペインのスケッチ」あたりは手元に残していいか。
ソロ自体はそんなに好きでもないが、ギル・エヴァンスのアレンジが素敵。


強迫がひどい。
アルコール除菌スプレー（台所用）購入。
手を清潔に保つために使用。
注意書きは無視。今のところ手に異変はなし。

生存表明。

うー。悲しい。
とりあえず死に向けて活動中なのだ。

たぶん私が死んだら、このスレを読まれるかもしれない。
そうすると、困ることがちょっとある。
・・・まず、はじめのほうは、語尾に「〜だお」とかつけて、ものすごく痛々しかった。
今でも痛々しいけどさ。

そしてもう一つ、私にそぐわない言葉を使ってしまった書き込みがある。
それを読まれたら嫌だなあ。
知り合いに読まれることはあまり考慮してなかったからなあ。

んー。

生存表明。

私が死んだら、どのくらいの人が悲しむのかな？
まあ家族は悲しむだろうけど、後は無関心なのかなあ。
無関心そうな人が泣いたりしたら美談になるけど、
前に読んだアメリカ小説で、幽霊の話なんだけど、
現実世界に行ってみたら、すぐに自分のことを忘れられていて、
残念だったけどうんぬん・・・・って話があった。
まあハッピーエンドだったけど。

リリイが本当にいたらよかった。
今、私は小説を書いている。
小説というには、会話文が少なすぎるけど。
ていうか、まともに小説を書いたことがない。
今までは、学校の課題、読書感想文や自由作文などではいくつも賞をとってきたし、
文化祭の台本も書いた。
けど、小説となると難しいよね。

でもやらなきゃ

グールドの平均律を一日中。自分を痛め付ける感覚に少し近いものがある。

刺激が強いピアノだ。
毒気を多分に含んでいる。


度重なる掃除の結果トイレのにおいは少しだけましに。
酒を控えているので体調がいいかというとそうでもない。

買いました。リヒテルの平均律。
これから聴く。

最後の一枚だった。
タワレコになんかオペラ歌手っぽい見た目の人が
来ていて、ピアノの伴奏でなにかやっていたが無視。
よくもまああの場所にグランドピアノを運び込めたものだと、
そこは素直に感心させられた。一体どうやったんでしょうね。

チッコリーニが弾いたサティとドビュッシーのピアノ曲（多分全曲）の十枚組が置いてあった。
五千円くらい。

無理。お金がないので。
フランスらへんからの輸入盤でありましょう、きっと。


最近とんとジャズを聴かなくなったものだ。

生存表明。
自作インストCD＋別れ歌集コンピCD完成！
かつて裏切りによって死んだ三曲と、
それじゃ物足りないから今日新しくギターとキーボードで録音して作った二曲、
計5曲を収録したアルバムが前者なのだ。
これは5曲で7分29秒というかなり短いCD。
合計作曲（編曲）＋録音時間は12時間にも満たないと思う。
後者は思い出の曲をかき集めてCD化したもので、私の死後に皆が聴くのだ。
ま、収録曲は私が好きな曲というよりも、歌詞に自分の思いが託された感じの曲や、
私の家族や友人が好きな曲、かつアンチが少ないと思われるアーティストの曲と、
自作インストCDから二曲持ってきて、計13曲。

あー。八月までに死ななきゃ！他にもやることいっぱい・・・

悪夢をよく見るね、あの日から。
電車でみんなが寝てて、私はみんなを起こさず置いてけぼりで電車から出て、
みんなは寝たまま次の駅まで行っちゃう夢とか、
眼鏡が粉々に砕ける夢とか、
やたら予備校に行きたいのになぜか迷路のような仕掛けになっていてたどり着けなかったりとか、
いろいろ。

むむう。

八月まで、ってことはまだ少し間があるのか。
よかった。すぐにでも死んじゃうんじゃないかと心配してたんです。


音楽の才能に恵まれているようでうらやましい。
こっちには作曲というものが一体どんな営みなのか、想像もつかない。

例の三曲というのはいつ作ったものなんですか？

多分デリケートなことなのだろうからこの質問は無視してもらってもかまわないけど。

生存表明。

あなたは面白い人だなあ。心配されるのは嬉しいもんだ。
例の三曲ってのは、殺された三曲で・・・そうだね、
前にly（りい）についてちらっと書き込みをしたかな。
裏切りによって自殺したly（りい）と発狂したlily（りりい）の話。
ま、彼らや彼女ら（女性は一人だけだったかも？）は裏切ったつもりも毛頭なくて、
被害妄想気味の私が全て悪い訳だけど、
ゴールデンウィークにイベントを企画してたんだよね。
そのFLASHを3つ作ることになり、私がFLASH作成とそのBGM楽曲作成をすることになったわけ。
厳密にいえば、このときの「ly（りい）」は三人の集団だったんだけど、
ほぼ100%私が楽曲作り・FLASH作りを担当した。
楽曲はすぐにできて、許可を貰い、FLASH作りに取り掛かるところで、まあ裏切りにあって、
私は失踪した。だから妹のly（りい）は自殺したし姉のlily（りりい）は発狂した。
まん中の私、そのときの名前はry（りい）なんだけど、私は確かにすんごく悲しかったけど、
泣きそうだったけど、またメンバーに戻りたいと思ったけど、薄情な人たちで・・・
メールもくれなかった。パスは私がいなくなってすぐ変更された。
結局イベントは終わったけど、たぶん私たちの組織ly（りい）に関するコメントはなかった。

だから、三曲は死んだ。
作ったのは、いつだったかな。GWに始まる企画だったから、まあ4月の始まりから中旬ぐらいかな？
もともとイベントのBGM用の曲だったから、楽曲として聴かせる曲でもなかったんだよね。
それに、曲間なく三曲を順番に聴いても、全然感動できないんだよね。
だから、間に二曲を新たに書き下ろした。それが昨日。
本当はもっといっぱい曲作りたかったけど、時間がなかったから。
とりあえずこれで五曲入りのインストCD「こいのぼり」が完成したわけ。
CDのタイトル言っちゃったし、前の書き込みで再生時間が7:29ってことも言ったから、
私が死んだあとに私の知人がここを見たら、私だと特定しちゃうだろうねえ。

あとは、発狂してないほうの、lilyじゃないほうのリリイ・・・。彼女の忠告に従わなきゃいけない。
そして、私は悪人になる。本当の優しさって、悪人になることなんだよねえ。
いや、まあ適当に言ってるだけだけどさ。
私が優しい人じゃないってことを証明したいってのもあるなー。あれ、矛盾？いやいや多面性。

前に私は死を恐れず死の過程を恐れていると言ったけど、違ったかもなー。
死を恐れている部分もあるんじゃないかな。だって死後に遺書が伝わるように仕向けたり、
私のキャラクター性とかを文書や音楽を通して知らせようとしているし、
なんだかんだで死後の自分を考えるとわくわくするんだよなあ。
逆に、何もしないで自殺するのは嫌。現状では死が怖いから、そのために色々やってるんかなあ。

何度か未遂したこともあってか、順調にことは進んでいるんだよね。
言い訳も上手になったし、或いは言い訳だと見抜いても言わない優しさを持つ人を知っているから、
きっと大丈夫。うん。

ちょっと訂正

＞ま、彼らや彼女ら（女性は一人だけだったかも？）は裏切ったつもりも毛頭なくて、

この部分の彼らや彼女らってのは、私やly（りい）やlily（りりい）ではなくて、
他の企画メンバー。

うー
ちょっと誤解してたかなあ
例の裏切り者たちは薄情じゃなかったよう。たぶん。
ちょっと現実を見るのが怖くて避けてたんだよなあ。
今気付いてよかったかもしれん。

ま、どっちにしろすることに変わりはないんだけどねえ。
最後はみんなハッピーエンドなのだ

・・・いや、誤解の誤解だったか。
よく読むべきだった。
やっぱ薄情だったのかなあ・・・・？
私が悪かったよなあ。
あのログを見せたらほとんどの人が私が悪いって決め付けるだろうなあ。
普通喧嘩のときってお互いに誇張して悪く言い合うもんだし、
私はもう絶対に具体的に何が起きて私が失踪したのかも話さないし、
もう全部私が悪いってことでいいや・・・。

みんなごめん

あうう　悲しいのだ
悲しいのだ

鬱なのだ

日付指定しちゃったよ・・・あー・・・どうしよどうしよ
時間がないっ！！！

ぐでんぐでんになって帰宅。

明日の一限には間に合わないでしょうねえ、恐らく。


帰り道でゴキブリ発見。
物凄い勢いで逃げていった。

君も生きたくて必死なんだよなあ。
だからこそ逃げた。別にこっちが踏み潰す気ではなかったにもかかわらず。
逃げた。死にたくなかったから。


「死ぬなんて馬鹿だ」からって？……


まさか。

自殺はどうしても何かしらのメッセージを含むものなので、今はそのメッセージを
組み立てている最中なんでしょう。

自己表現としては物凄く強烈だけど、合理的ではないかもしれませんね。
表現者自身がいなくなるので。

一方通行ですね、だから。


善人は他人の痛みに無自覚だっていいますねえ。
反面、悪人には他人の痛みが分かる、と。

他にも、善人こそが他人を最も傷付けるとか、
善人がこそが弱者に暴力を振るうとか、
善人は少数派の人間に対して常に残酷であるとか、…

善人はあまり評判がよくない。
個人的には必ずしもそうは思いませんが。

あう・・・日付またいじゃった
生存表明
レスは今回は待ってね

小説完成ー。非常につたないけど、ね。

生存表明。

うーんとね、まず。このスレを私の親が見ていないという保証はどこにもないんだよね。
特に、父親あたりは勘が良ければ見つけていそう。
だから、このスレ内では日付指定しないし、したとしてもダミーかもしれないし、
実は裏をかいてダミーじゃなく本当に正しい日付だったりするかもしれない、
8月までってのも実は嘘である可能性がある、
・・・・そういうことを、安全のために書いておく。

だから、私が三日以上ここに書き込まなくなったら、死んだか、
或いは病院沙汰などで書き込めない状態に陥っているか、のどちらか。
後者ならまたここに来るかもしれないけど、まあ多分計画通りなら、
酉が割れるから来られなくなると思う。

今日は七夕。思い出がたくさんある日。たくさんってほどでもないかな。
このスレが立ってから、まだ一年も経ってないんだなあ。

>>518
生物の本能なんだろうねえ。頭脳が発達すると、なぜか自ら死を選ぶようになるらしいね。
いや、なんかの生き物は、普通に自殺するって聞いたことがあったような・・・。
わかんないや。
あとこれはフィクションだけど、伊坂幸太郎（←字、合ってるかな？）の小説「グラスホッパー」には、
人間は心のどこかで死を願っている、なんてことが書かれていたなあ。
私はさ、アフリカで生きたくても生きられない人間がいるんだから死ぬな、って類の言葉は嫌い。
同じ考えを持っている人も少なからずいるはず。特にメンヘラには。
まず、環境が違うんだもんねえ。比較するには対等じゃなきゃいけないよ。
別にアフリカの人間が劣っているとかじゃなくて、環境だよ、環境。
私にはなくてアフリカの人間にはある特性・・・たとえば視力が凄く良かったりとか、そういうのもあるだろうね。
環境。そういう意味で「対等じゃなきゃ」って言葉を使ったけど、別に差別してる訳じゃないんだよなあ。
一応自分で気づいたから、誤解されないように弁明しておく。

>>519
そう、だからいろいろ困ってるんだよね。失敗すると人生が見事に終わっちまうような計画だから。
なんていうか、悲しいから、辛いから、自殺する、という単純なもんじゃないんだよなあ。
いや、本質的には悲しいから、辛いから、なんだけどさ。分かりやすい動機ってのが私にはない。
或いは、ありすぎて特定できない。苛められて自殺、ならすんげえ分かりやすいけどさあ。
違うんだよねえ。
善悪の判断はめんどくさい。かつてクレイジーちゃんが、簡単に善悪の判断をする方法を提唱していて、
なるほどと思ったけど、私はここには書かないよ。知りたければ頑張って探してね。
興味なかったらそれを探すより、哲学書でも読んだほうがいいだろうね。
うむ。

小説完成おめでとう。


幸福とか不幸とかが、そもそも個人的な経験の範疇に属すので、
アフリカの飢餓を引き合いに出して自殺を思い止まらせようというのは、
その点からするとはっきりいって無茶です。
それぞれの人生と、それぞれの幸福・不幸があるだけ。比べられないんです。

理想論ですが。
口先だけの。


宗教を持っている人は違ったとらえかたをするでしょうねえ。

^i^

生存表明。
忙しいなあ。
死ぬときぐらい無様でいいよね。
なんか壮大な計画だなあ
うー

そして小説完成を祝ってくれてありがとう。
結構矛盾とか誤字脱字が見つかって修正。
これでまあ完成かなー。一応。

あといくつか作りたい物語がある。

うむ

カンタベリー物語（中）に目を通す。
てこずった。
もっと時間をかけて読んだ方がよかったのだが…

まだ下巻があるっていうんだから驚きだ。


隅田川の花火大会に行きたい。
出かけるのは億劫でも花火は見たいのだった。

私が死んでもこのスレを継いでくれる人がいるみたいで安心した。
生存表明。

私にはいくつものつくりかけの物語がある。
作文。論文。小説。ゲーム。人生。
全て完結させてやる。

とりあえず、もうじき酉が割れる可能性があるので、酉を変更することにする。
新しい酉は、ちゃんとクッキーからも消しておく。

もし私が自殺に失敗したとしたらその酉でまた書き続けるけど、
記憶障害などの後遺症を抱えて酉が思い出せなくなったら、
二度とここには戻らないと思う。
少なくとも今までの酉で書き込みを続けるなんてことはしない。

ということで、新しい酉↓

新しい酉。
・・・たぶん、割れない。
自信はそんなにないけど。

……いや？
途中で投げちゃうかもしれませんよ。
もともと飽きっぽいので。


>>1にとって、こっちは優しい（？）態度を取っているのかもしれないけど、
反面ではとても残酷なことをやっているのかもね。
冒涜的というか、倫理的に狂っているというか？

まあ、「優しい」というのは変な表現だった。



ところでリヒテルの平均律がとてもいい。こういうのが聴きたかったのだ。
手放せなくなるでありましょうね。

グールドのもたまには聴くことにする。なんだかんだいっても嫌いではないのだから。

キース・ジャレットのも持ってはいるのだが手を付けていない。
悪くはないらしい。

生存表明。

いんや、なんとなく、「継ぐ者」っていいよね。継承者。
物語みたいで。おもしろいよなーって思って言ってみただけだから気にしないで。
どっちみち私とあなたは違いすぎる。あなたは私のオルタナティブにはなれないよ。
私が死んだあとにここをどう使うかは自由。
あなたも私の模倣をしてみたら面白いかもしれないし、
めんどくさくなったら去ればいいんじゃないかなあ。

前に書いたけど、出会いと別れは同一のもの。
そして、誰かが言っていたけど、時は無常なり。

所詮便所の落書きだもんなー。
1000までいったらどっちにしろ落ちちゃうし、次スレ立ててもいいけどさあ、
たぶん立てようと思わないでしょ？
第一、継承者は美しいとは言ったものの、二番煎じは好きじゃないんだよなあ。
矛盾じゃなくて多面性ね。

さーて。
あとは筋書き通りいくかどうか。

「死ぬときぐらい無様でいいよね。」

と私は言い残して死ぬぜ。ここでは。

あうあう
酉変わったんだったね
忘れてた

レポートのために「ライ麦畑」を軽く拾い読み。
3000字ほどがでっちあげられた。

久しぶりだな、読むのは。
そして気付いたのだが、あれを熱狂的に読んだ頃の感性は
どっかに行ってしまって戻らないみたいだ。もはや。

レポートはあまりいい評価は受けないだろうがとにかく単位は出ると思う。
出なかったら泣けるね。
カンタベリー物語は結局下巻に手を付けないままレポート終了。


何らかの反動だろう、だるい。動くのが億劫だ。

カンタベリー物語（下）は近々読む。
それからもっとシェイクスピアを。

大学っつーのは大変なんだなあ

酉うんぬんの話は、別に割れたところで私の真似をする人間はいないだろうし、
そもそも私の真似なんて簡単にできるもんじゃないと思うんだよなー。
問題は、ちゃんと死ねるかどうか。

んー・・・

久々にバド・パウエルを聴く。
元気付けのつもりで。

グラス・エンクロージャーっていう曲がとてもいいね。
荘厳な雰囲気を醸し出しつつあっけなく終わる。
三分にも満たない曲だが四つのパートに分かれたりしていて面白い。
ライブでやったりはしたのかなあ。

生存表明。

今日から死ぬまで、可能な限りの徹夜をする。
難しいかもしれないけど・・・最後の試練だ！

今まで散々、>>1の命を（ある意味で）軽蔑するようなレスを続けてきたわけですが…
冷静な観察者のように。
まるで「悪霊」の主人公のように。スタヴローギンね。彼は作品の最後で自殺するよ。

まあとにかく、「自殺するまで可能な限り徹夜」ということは、
君は多分この一週間以内には確実に自殺を決行するわけだ。
それ以上起きてるのはさすがに無理だからね。

念のため繰り返しちゃうけど、近々君は死ぬと。そういうこと？

生存表明。

んー。思考力が鈍ってたな。自分から自殺する期間を特定しちまうとは。
八月までってのは前々から言ってたけど、
確かに徹夜すると言い出したら一週間以内と絞れちゃうなあ。
じゃあ、ミスリードを誘うノイズって扱いでオッケー。
実際私は24時間しか徹夜したことないし、それでも結構頭がぼーっとして、
視野が欠けたような状態になるから、長いこと徹夜してたら家族にもバレちまうかもなー。
ま、決行の前日はもちろん徹夜するけどさー。
もいっこ、徹夜の代わりに睡眠不足に似た疲労を溜める方法を思いついたから、
そっち使う。
てか、軽蔑されている気は全くなかった。
私が鈍感だからなのかもしれない。
まあ、ここには書いてないけどいろいろ準備はしている訳ですよ。
トラウマを消す方法とかねー。書かないけどさ。

「君の命」を軽蔑しているようなレスをしていたのであって、君のことを軽蔑した
レスをしていたつもりはまったくないよ。全然。


こっちとしては、君が死に向かうプロセスをただ見ているだけなのだから、
それは君の命に対する軽蔑・侮辱に当たるんじゃないかと少し思ったんだよ。
無関心というかさ。

生存表明。

んー。傍観者は罪じゃないと思うなあ。或いは、失礼だけど傍観者である自分に少し酔っていたり？
なーんてね。それは私のことだ。むしろ自己陶酔がなきゃやってけないよなー。
逃避も自己愛も罪じゃなくて、方針の一つなんだよねえ。
あ、あなたのことを一くくりに“自己愛”とした訳でもなければ、
私のこれから先の行動を“逃避”と判断した訳でもなくて、単に思いつきというか・・・。
むしろ自己愛の象徴といえばアンリだよなー。あの人以上の自己愛を私は見たことがない。
逃避の神は・・・誰だろ。どうでもいいかー。

私にとっては無関心な他人は必要不可欠なんだよなー。
関心を持っている人の存在もまた、必要不可欠なんだけど、
矛盾じゃなくて多面性・・・なんだよね。
大好きだよ。

あー。
時間がなくなってきた。

前述した通り、私はここで宣言することなく突然消えるからね。
生きていれば突然復活するかもしれないけど。

「愛してる」って素敵な響きだ。


まじで>>1は死ぬみたいだね。
じゃあそろそろこのスレから身を引こうかな。もう見ないし書き込まない。
こっちとしては死の目撃者になるわけにはいかないんだよ、もう>>1に対して
無関心ではいられないからこそ、かえって。


よし、決めた。


もうこのスレには来ない。
というかメンサロ自体、見るのを止めよう。
そのためなら携帯をへし折っても、ＰＣを叩き壊してもいい。
>>1が（恐らく）死んだと知らされるくらいならその方がましだ。

多面性という言葉を使わせてもらうよ。関心があるからこそもう無関心になるしかない。

…うん。
そうすることにする。
今まで短い間だったけどブログがわりにさせてもらって楽しかった。


これに対するレスを>>1がしようにも、こっちは絶対に
それを見ることがないんだから、つくづく身勝手な話だなあ。
恨んでくれていいよ。
まあこっちはそれを知りようがないんだが。だから本当に申し訳ない。

リアルで会ってたら結構いい友達になれてたかもね。
…そんなことないか。

最後に自己紹介をしようと思う。意味、ないですけど。

都内の私大に通ってる。文学部の一年生で、浪人をしたので今年で二十歳。
家族と暮らしている。家族構成は>>1と大体似たようなものだろう。
友達はいない。不登校歴は結構長い。
背は割と高い。痩せている。自殺未遂が一度。眠剤を大量に飲んで、
病院に運び込まれた。胃洗浄のきつさはいまだに忘れられないなあ。
血液型はAB。牡牛座。
唯一食べられないのがトマト。ビールが好き。日本酒も。



映画が昔好きだった。今でもタルコフスキーはよく見る。
特に「ノスタルジア」は10回以上見た。
何故だか知らないけどフェリーニは苦手だ。

最近はクラシックばかりだけど以前はジャズ専門。エリック・ドルフィーなら、
希少盤も含めて五十枚以上持っている。デクスター・ゴードンも結構集めた。

色々な本を読みたいけど偏りがちになっている。
特に古典。
太宰は全て読んでるがもちろん桜桃忌には不参加。あれは悪趣味だよ。

さて…
このレスでおしまいにするよ。さよなら。もうネットで会うことはない。
そしてリアルでもまずその可能性はないだろうね。

でもまあ、忘れないで欲しい。小田急線沿いのどこかの町に、
君のことを本気で心配しているやつがいるってことを。


…感傷的過ぎて自分でも笑っちゃうね。自己愛。確かにそうだよ。自分に酔ってるんだ。


特に宗教を持ってないのでこんなことをいうのは馬鹿げてると思うんだけど、
「関心／無関心」を超えたところにいる神様が、君のことを守ってくれたらいいねえ。そう願うよ。

なんでみんな私の味方をするの・・・
なんで私が死ぬのを止めるの・・・
わかんないよ

嫌だよ
また一人いなくなっちゃうなんて
嫌だよ

もうこんなに準備して、あとは時を待つだけなのに
なんで死ぬのを止めちゃうの

もう見てないんだろうけどさ・・・
なんで・・・・

私は皆を愛している
家族も大好き
友達も

でもなんでみんな
死ぬのをとめるの
ねえ
なんで

かなしい

うん、生存表明。

私は背徳者として生きると決意したんだから関係ないね。

>>541さんの影響、それプラスちょっとした要因で、決行する日付を少し延期することにした。
少し、だけど。
でも、これで>>541さんはちょっとだけ私の命を延ばした、
っていう良い事？・・・かどうかは分からないけど、少なくとも偽善レベルの成果は果たした訳で、
充分世界に貢献した・・・のかなあ。
私が生きていることが世界に悪影響を及ぼしているというのなら、
>>541さんのしたことは悪かもしれないけど、とりあえず、
命が大事だと煩い人に対しては、大きな善・・・を果たしたことになるんだと思う。
まあ、もうこのレスも読んでいないだろうけど・・・。

8月まで、というのは変わらないけどね。
うん。ちょっとだけ、延期。

生存表明無いけど戻ってこいよ

待ってるぞ

死ねばいいのに
あ、もう死んだのかｗｗｗ
散々人に迷惑かけて死ぬとか馬鹿だなｗｗｗｗ

待ってます。
貴方が戻ってくるまで。

ここにまで戻れなくなったか

世界中の人間が消えますように

いや、大志を持って生きてる人もいるんだからだめでしょ

最近、先頭車両が女性専用車両ってのが多いが、
あれは事故が起きたとき、女を優先的にまとめて
葬ろうとしているのだそうだ。

>>551それって痴漢被害者とかが敏感になって乗る車両だけど、そしたら可愛い子ばっか死ぬね(´Ａ｀)女子高生とかも…

ナチスのガス室と
考え方は同じ。

先頭に女性専用者がある路線を見たことがない私は近鉄しか使わない田舎者

とにかく
一度にまとめて
死んで欲しいよね。

１が死んだって他のみんなが死ぬと同じってことにはならない。
１の世界が終るだけ。

誰か先頭車両に
サリンでも
まいてくれないかなあ

日本は人口が多過ぎだわな

姉以外親族滅亡すればいい。いっそのこと、全て無くなれば逆に悩むこともないのかも

メガンテ。

>558

日本は6000万でいい

お前が死ね　　　地獄に行きなさい
私は生きる

大地震まだぁ？

東海地震がそろそろ起きるって言われてから２０年近くたってねえか

破滅願望はあるけどやっぱり一人ひっそりとしにたい
死までの時間の恐怖と決断は、けじめでもあるだろう
贖罪にはならないかも知れないが