悩みや思いを聞いてもらうスレ４　〜癒しを求めて〜

ちょっとした悩みから、取るに足らない日常の話まで、何でもＯＫ！
ただ寂しい、誰かと話したい、愚痴を聞いてほしい方もおいで！！
...(((((ﾉ･ω･)人(*･´ω`･*)人(･ω･ヘ)))))...　　集合〜♪

前スレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221040770/

Q：なんか無視されたお（´・ω・｀）…
A：なるべくレス漏れなしで行きたいと思いますが、
　 流れが速い時、分かりにくい書き込みだと、見落とされるかもしれません。
　 また、人がいない場合もあります。気長にお待ちください。
　 ※明らかな荒しや煽りは、スルーされるかもしれません。

Q：おまいらと話しても何にもならないお（´・ω・｀）…
A：何にもならないかも知れませんし、なんとかなるかも知れません。
　 あなたが気持ちを吐き出したことで楽になり、少しでも癒されれば幸いです。

Q：おまいらと話して良かった（´・ω・｀）…
A：レス側の一番嬉しい瞬間です。難しい言葉は入りません。
　「ありがとう」の一言だけで、レス側の人も癒されます。

注１　レス側もほとんどがメンヘラーです。
　　　あなた同様、傷つきやすいことを忘れないでください。
注２　問題を解決するスレでもありません。
注３　回答者ともっと話したい方は【雑談所】までどうぞ。
　　　※コテ推奨（名無し歓迎）
【雑談所】　http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223461211/

注４　本スレは悩みを打ち明けたい方を中心にさせてもらっています。
　　　相談終了後、個人的に交流を持たれたい方は、下記スレをご利用ください。

メル友が欲しい方
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1222346131/
メッセで話したい方
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219386993/

☆メンヘルサロンのローカルルールは、必ず守りましょう☆

【雑談所】について

○本スレで交流を持ち、「もう少し話したい」と考えた方。
　お気軽にご参加ください。※　コテ推奨（名無し歓迎です）。

○本スレの進行方法に、ご意見・ご要望がある場合。
　こちらで発言していただけると嬉しいです。

○当然ながら、荒らし・煽り・誹謗中傷は、お断りです。

前スレが埋まってから、ご利用ください。

前スレ　http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221040770/

>>1
さんスレ建て乙です。

age

ageてなかった……orz

age
また皆さんと話がしたいです

たすけてくださいたすけてください

こんなんじゃ学費はらえません
親もヘルってます あたしはいくら貸せばいいの！！！！！！
おかしくなってます！

亀レスで、すみません。

>>7
雑談ということであれば、専用のスレを誘導させていただきたいと思います。
もし愚痴やお悩み事でしたら、こちらでもかまいませんよ。

念のため、雑談への誘導
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223461211/l50

>>8
遅くなりまして申し訳ありません。
僕でよろしければ、お話を聞かせていただきたいと思います。

お二方へ。
もし前スレでご相談されているようでした、最後の書き込こまれしたレス�ｂ�
ごいっしょにお書き添えくださいましたら幸いです。
お話が伺いやすくなりますもので。

>>8
大丈夫？学費のこととか問題あったらしんどいな。
親があてになれへんかったら、辛いよな。
良かったら深呼吸してみて。ちょっと落ち着くと思う。

落ち着いてからあとの読んでな。
まず、学費の件やけど、
学校に相談してごらん。免除手続きっていうのがあるから。
奨学金なんとかならないかっていうのもそのときに聞いてみて。
次に親がお金貸せって言ってくるん？
もしそうやったら、気持ちがしんどくなったときはこっちでいいけど、
具体的にどうしようっていう相談は、借金板の「身内に多重債務者のいる人のスレ」
とかのほうが具体的なアドバイスもらえると思うよ。かなりキツイ言い方されるけど。
苦労してる人ばっかりやから、同じ目にあって欲しくないって思いから言ってる。

気持ちがしんどいとか、お話したいとかあったら、良かったらお話して。
私が居ないときでも、誰かがお話聞いてくれるからね。
味方はいるからね。大丈夫。

age

前スレ66です

前スレ>>990へ
そうなんですか…これが普通だと言われて信じてました
ちなみに今日は某大学にナンパさせられに行くところでした。


さて、前スレから愚痴らせてもらいましたけど、
今日色々あって辞めることになりました。
正直円満な解決ではなかったので、もう一波乱あるかもです。。。
詳しく書くと少し長くなりそうな気がするんですが、
スレ違いな気がするし書こうかどうか迷い中。
投下いりますかね？

こんばんは、>>990です。

一波乱ありそうとの事ですが、
先ずは流れが良い方向に変わっているのでないかと思います。

＞ちなみに今日は某大学にナンパさせられに行くところでした。
これ、正直に申し上げまして、常軌を逸しております。
飲み会の後の冗談とか、酒の勢いならまだしも、ですが。

一波乱につきまして、少々長くなってもかまいません。
もしかしれば、手助けできるかもしれませんし、誘導する事も出来ますので。
遠慮なさらず、お書き込みください。

私が話した事をみんなに言う人がいます・・・
話されて困るような話しはしてないんですが
なんかいつのまにか知れわたっていて
それが嫌なんです気持ち悪いです・・・
メールでもそうです
メール内容が知れ渡っています
無視する事も出来ないし困ってます

>>14
大分とお困りのようですね。
メールの内容が知れ渡っているとの事ですが、
それは、あなたの話を言いふらした方へ送ったメールでしょうか？

一応、こちらはメンタルに問題を抱えてる方へ相談となっておりますので、
もう少々詳しいお話をいただけましたら、適切な板へ誘導できるかと思います。

周りの態度がいつもと違うような気がします
いつもより反応が薄いというかそっけないというか…
話し掛けてもうんうんって頷いて終わり。
普段はもう少し話が続くんですが…
そっけなくされるようなことをした覚えはありません。
でも何かが違うんです。そう思うんです。


こういうことって、常にあるものでしょうか？
スレチだったらすみません

>>16
それは最近突然なのですか？
だとしたら、なにかあなたについて周囲が気遣うような噂が立っているのかもしれません。
いつもそういう気がしてならないなら、あなたがちょっと気にしすぎかもしれません。

お邪魔します

>>18
いらっしゃいませ。
何かありましたか？

前スレ>>982の者です。スレ立てお疲れさまでした。

今日も1日その事で頭がいっぱいでぼ〜っと過ごしていました。
どのタイミングで伝えよう・会ったら話せないだろうかなどそんな事をうじうじと…
結局自分には勇気もないのでしょうか､､。
これじゃあきっと幽霊になっても何も意味をなさないですかね

ありがとうございます。
いろんな嫌な事を思い出してすごく腹がたったり落ち込んだり、些細な事で一日中ムカムカします。
嬉しいことよりもムカつく事が心に残って、普通の人なら気にしないでいられることがいつまでも忘れられません。
ここ２年くらいです。悲しいことで落ち込んでる時は怒りを忘れられるので、落ち込んでる時のが楽だったりします。
病院には行けません。扶養だからバレます。

>>20
ああ、前スレでお話を聞かせていただいていた者です。
スレ立て乙、ありがとうございます。

＞今日も1日その事で頭がいっぱいでぼ〜っと過ごしていました〜
無理もありませんよ。
僕も、元カノに別れを告げる時、確か二週間ほど悩んでいたかと。
話が話でしたからね。

ですから、勇気が無いわけではありません。
誰でもそうなる状況だと思います。
結局、僕が決断したのも、時期が決まっていたからに過ぎません。
契約社員のような身分で、期間終了がせまっていました。
だから、腹を括れた次第です。

で、結局は、仕事が終わって、二人きりの時に思い切って打ち明けました。
もう何も考えずに。
ですから、僕の場合、勇気ではなくて、清水の舞台から飛び降りただけに過ぎません。

あまり、参考になりませんでしたね。
申し訳ありません。

ですが、これだけは言えると思います。
982さんの中で決めるのは、いつまでに伝えるか。
後は、流れに任せるしかないと思う次第です。

その前に、悩むだけ悩んでください。
その時の思いが、自然と口からこぼれてくるはずですから。
実際、僕もそうでしたから。

>>21
素人判断なのですが、僕の症状と似てますね。
僕は気分性障害と診断され、一年以上、通院しています。
出来れば、受診をお勧めしたいのですが――
ご家族に知られて、不都合な点があるのでしょうか？

言いにくければ、お答えいただかなくても結構です。

>>23

家族には知られたくありません。
リスカしてて、その事もリアルでは誰一人知りません。
メンヘラだってばれたくないんです

>>22
先日はどうも有難うございました。良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただけました。

そうだったのですか。それはお辛かったでしょうに…
私はあなたと違い残り時間がない訳ではないので、どうしても最後の一歩が踏み出せないのでしょうか。
ただ、時が経てば経つ程彼女はもっと深く墜ちていき自分を傷つけてしまう事は確かなので…
流れにまかせつつもなるべく早く腹を括らなくてはいけないですね。

"自然と口からこぼれる"ですか。確かにその通りですね…
全く、この弱い心はどうにかならないものですかね(苦笑)
自分に腹が立ちしょうがないです

>>24
経済的な余裕があるなら、自由診療、つまり全額自己負担で受診する手があります。
しかし、扶養家族という点で、少々ご無理が生じるのではないかと。
あくまでも、僕の場合ですが、初診で8000円、以後5000円となります。
また、薬代も全額負担ですと、5000円では利かないでしょう。

扶養家族から抜けて、ご自身で国保に加入する手もありますが、この費用の捻出もバカになりません。
アルバイトなどで、経済的に問題が無いのであれは、この二点をお勧めしたいと思います。

ですが、経済的に無理となれば、ご家族に打ち明けられた方が良いかと思います。
ただ、カード式の保険証であれば、利用明細に病院名などが出ますが、
どのような治療を受けているかは出ませんので、その点は問題ないかと考えます。
地域によってかなり差が生じますので、一度役場などから送られてくる明細を確認された上で、
受診されてはいかがでしょうか？

それでも、この手の病気に関して、やはりご家族の理解と協力が必要である事は、
心のどこかに止めておいてください。
途中で打ち明けられるより、初めから話してもらった方が、ご家族も安心されるかと思いますので。

>>25
自分に腹が立つ気持ち、よく分かりますよ。
僕も、仕事をやめる直前になってですからね。
ここまで引き伸ばしてしまった自分に、当時は腹が立ちました。
なんて弱い奴なんだって。

あなただけじゃありませんよ。
真剣に人を思いやれる人間は、みんな、同じ辛さを味わい、自分の弱さを憎んでしまうものです。
僕の後にもレスしてくれた人がいましたね？

「自分を憎んでも仕方ない。
　自分も幸せにならないとダメだ」って。

そのためにも、928さんご自身の中で、これと思う日付を定め、
思い切り悩んで、彼女さんを新しい世界に送り出してあげましょう？

自分に腹を立てたりするのは、その後でいくらでも、ゆっくり出来ますからね。

>>26

詳しくありがとうございました。
学生ですが、昔のバイト先の事まで思い出してムカついてる状態なので、今はバイトは無理そうです。
このあいだ内科で軽い安定剤をもらえました。
話せてちょっと楽になりました。ありがとうございます

>>26
あなたの気持ちが楽になったのなら、幸いです。
内科でお薬をもらえたのなら、それで様子を見て下さい。
薬によっては、効き目が出るまで、1〜2週間ほどかかる場合がありますので。

またお辛い事がありましたら、お待ちしております。

>>27
そうなのでしょうか。どうしようもない怒りとやり場のない気持ちに押し潰されそうです

そうですよね。自分も幸せにならなくてはいけない。わかってはいたんですが、難しい事ですね。

はい、そうさせていただきます。とても的確な意見や励ましの言葉本当に有難うございます。

>>30
たまたま、似たような境遇だっただけの事です。
喧嘩別れならまだしも、相手を思っての別れは、どうしてもそうなってしまいます。

僕なんかで良かったら、いつでもお話を聞かせていただきます。
ただの自分語りしかできませんが、それでよろしければ。

>>31
本当有難うございます。
やはり相手を思っての別れはきついですね。相談した全ての人に反対されました。
けれどやはり私はこの方法しかないと考えています。

とてもお世話になりました。あなたにｱﾄﾞﾊﾞｲｽを貰えて私はとても幸せです。

ツライです
1人になりたくないです
私だけいつも1人･･
私の頭や話す事や態度や行動が全て狂ってるから
駄目なんですよね・・・
他の人達が楽しそうにしてるの見ると嫉妬します
どうして私はそういう事が出来ないのって悩み
死にたくなります　悲しいです・・・

>>13
昨日はすっかり眠ってしまいました。。
ちなみにナンパは飲み会後とかではなく、仕事中の真昼間の予定でした
もちろんシラフです

では辞めることになった経緯を簡単に…

大学でナンパさせられるってことで少し反抗してたら
先輩にいきなり掴みかかられて、殴られて、辞めろと言われて
残りたいなら土下座しろと言われて…
それを断って、兄に辞めると言ったら、裏切り者とか恩知らずと罵られ
ちなみに兄は土下座の件は知ってます。目の前にいたので、、
最終的には辞めれたけど、結局自分1人が逃げたという形でした。

だけどまだ上の兄がこのことを知らないので、知ったら連れ戻しに来られるんじゃないかと
心配です。。あれだけ大見得切って辞めてきたのに今更戻るとなったらもう…
家のこともあるし、、ああどうしよう。。

>>22
人間は、一人で生きられるようには出来ていません。
ですから、孤独が辛いのはあなただけではありませんよ。
お話を伺うに、努力はしたけど、周りと上手く溶け込めない。
それが、抑うつ状態に陥らせているのだと思います。
そう判断したのは、死にたくなります→希死念慮という思い。

つまり、少々お疲れのようですので、一度専門医の扉を叩いてみてください。
先ずは心の疲れを癒す事から始めましょう。
以下の点を中心に話をされた方が良いと思いましたので、簡単にまとめさせていただきます。

1.孤独がつらい
2.一人で居ると悲しくなり、死にたくもなる。
3.人間関係の構築が上手く出来ない
4.他人が上手くやっているのを見ると、嫉妬してしまう。

1.と2.に関しては、お薬で対応が可能です。
3.と4.に関しては、カウンセラーさんの下、訓練が必要となってくるでしょう。
あるいは、あなたの心の奥に潜んでいる何かを見つけるか。

これがあなたの手助けになれば幸いです。

>>34
どうも、66さん。>>13です。
僕も亀レスになってしまいましたので、お互い様と言うことで、気になさらないで下さい。

辞め“られるようになれた”経緯につきましては、よく理解できました。
二者択一しかない状況ですし、むしろ辞める事を決断された勇気に敬意を払いたいと思います。
ですから、「結局自分1人が逃げたという形」とは考えないで良いと思います。
こうとしか考えられなくても、あなたご自身を守るための、正当な自衛手段だと理解しても結構です。

問題は、上のお兄様と、お母様との関係ですね。
家族関係などは、これまでの相談から確認させて頂いております。
一部、僕が知らないのは、どのような形で住まわれているのか？
つまり、66さんは、一人でお住まいのようですが、
お母様や、上のお兄様二人は、どうされているのでしょうか？
もし、それぞれが別居されているという事であれば、お母様にご相談され、理解を得て頂いた上で、しばらく同居し、次のスタートラインに立つための気力を養われた方が良いかと思います。

次の問題点は、上のお兄様の点についてですね。
これまでの経緯から、話し合いは平行線を辿るだけと理解しています。
先の点にも絡みますが、いい避難先を見つけ、顔を合わせないようにした方が良いかと思います。
少々肉体的には辛いと思いますが、寮を借りられる派遣社員になられるのもよろしいかと。
もう仕事さえ見つけてしまえば、胸を張って「他でもやっていける」と立ち向かえるかと思う次第です。
ただ、今のあなたには、少し心を休める時間が必要ではないかとも思うのですが、
環境が変われば＝仕事を変えられることが出来れば、自然と自信がつくかもしれません。

これまでのあなたは、大半の人間が見ても、常軌を逸したパワハラの元で耐え忍んできました。
ですから、精神的には、どの職場に行っても通用するかと思います。
お母様に相談、あるいは経緯を打ち明けられ、新しい職場を見つけるまでの壁となってもらうよう、ご理解を求められるのが最善の道かと思います。

以前、あなたが励ましてくださいました方のことをおぼえていらっしゃいますか？
あなたのお陰ですっかり前向きになれた様で、以後おいでなくなったところを見ると、彼なりにがんばっているようです。
ですので、僕がその方に送った言葉を66さんにも。
「人には向き不向きがあります」
ここまでがんばって来れたんです。
お兄様の会社とは、何もかも合わなかった物と考え、次のステップに向けて充分な力を蓄えて欲しいと願っております。

僕の回答に問題や困難がなどがありましたら、またおいでください。
いつでもお待ちしております。

>>1乙です

今更ですが、亀レスすぎて申し訳ありません。
>>905
>カウンセリングでその程度なら快く受けられるようになられると良いのですが。
この考え方をどうにかしないと、この先生きづらいでしょうしね。ただでさえネガティブな性格で生きづらいのに・・・・。

>>906
>僕はどうしても意識しがちなもので。
気にしないでください。それが普通なので。

先日、906さんのアドバイスを聞いて、私のことを男友達と同じように扱えるか友達に聞いてみたんです。
そしたらやはり｢努力はできるけど難しい｣と言っていました。
なので、言い方を変えて｢私が女だからって気遣わなくてもいいよ｣と言ったら、それならできると言ってくれました。少しでも状況が改善できて安心しました。

>>37
どうも、904さん。前スレ>>906です。
亀レスなんて、気にしないで下さい。
こうして前進できた報告をもらえるだけで、
アドバイスをくれた大勢の名無しさんが癒されますから。

そう、あなたが、お友だちに、はっきりと言えたように。
言い方を替えて良い方向に進めたのは、あなた自身の力ですね。
これは、僕が見習いたいと思いました。

これからも、お二人の関係が程よい距離で保たれ、長続きしますよう、
心よりお祈り申し上げます。

頭の中で友達の声で私の悪口が聞こえました
これは自分が勝手に心の中で思っていることなんですか？
それともただの被害妄想ですか？

>>39
そうですねえ、ちょっとした被害妄想かと。
あまりに長く続いて、実生活に支障をきたすなら問題があるかと思いますが、
たまになら、誰にでもありえることです。
そう深く捉えなくて良いと思いますよ。

>>40そうなんですか
安心しました
ありがとうございます

>>38
>言い方を替えて良い方向に進めたのは、あなた自身の力ですね。
ありがとうございます。
私自身というより、スレの皆さんのおかげです。アドバイスありがとうございました。

>>42
今のお気持ちがあるなら、もうここでのアドバイスはいらないかと思います。
それでも、また何かあったら、遠慮なく書き込みしてください。
心から歓迎しますよ。

>>17氏
レスが遅れて申し訳ありませんです。。

今日は皆いつもの感じで接してくれました。
が、やっぱりどこか違う気がします。
でも被害妄想がかなり激しい方なので
気にしすぎだったのかもしれません

相談に乗って頂き、有難うございました。

age

仕事にいきたくない。
怖い。無視される。でも人の行動を一々見ている。怖い。人の陰口を言っている顔が醜い。怖い。

>>46
大丈夫ですか？
少しお返事が遅くなりましたけど、お話聞いてますよ。

どうも職場に馴染めていないようですが、
お医者様などにご相談などされていますか？
他に辛い事など、ありませんでしょうか？

夫婦って何だろう･･
会話もなくただ時間だけが過ぎて･･
同じ部屋にいると哀しく虚しくなって･･
相手の顔色を見ながらの生活･･
もう疲れたよ･･

>>48
とても難しいですねえ。
結婚されて、随分経つんでしょうか？

もしかしたて、倦怠期って奴かもしれませんが、
同じ屋根の下で暮らしているのに、会話一つ無いと、
一緒に生活する意味を見失うかと思います。

何か、ほんの少しでもゆとりがあれば、
笑いかけてあげるのもコミュニケーションのひとつになるかとは思いますが。

>>47ありがとう。
病院へは行っていません。大分前にあなたはまだ大丈夫と言われたきり。
仕事というか、人に馴染めません。
今の仕事を始めて一年が経ったのですが急につらくなりました。
仕事がいつもいつも続かなくて…情けないです。
あとは過食嘔吐や将来への不安を誰にも話せなくて、感情を抑えられずに家族に当たってしまい自己嫌悪を繰り返し、自分がどんどん酷くなっていっている気がします。

>>49さん
ありがとう

もう長いです　結婚生活
相手の両親とも同居してます
相手の両親にも気を使い、相手にも気を使い･･
家政婦以下の扱い･･
最低限の会話さえ出来ない(子供のｺﾄとか)
楽になるなら･･いつでも･･
って思ってます
でも残して逝けない･･

>>50
お話を伺うに、最初に受診された医者と相性が合わなかったようですね。
徐々に疲れが溜まって、急にと言った印象を受けました。

今は、色々と症状が出てますので、今度は違う病院でご相談されると良いと思います。
これから書きます点をメモされるなり、プリントアウトされるなりして、ご相談されるとよろしいかと。

-----------------------------------------------
・過食嘔吐を繰り返す。
・将来への不安。
・感情を抑えきれず、周囲の人間に当たってしまう。
・自己嫌悪に陥る。
----------------------------------------------------

素人判断で恐縮なのですが、夜もあまり眠れていないのではないでしょうか？
もしそうであれば、その点も主治医さんに打ち明けてください。

恐らく、適応障害からくる、摂食障害と、気分障害に陥っているかと思います。
また、仕事も続かないとの事で、この点についても相談されると良いでしょう。
この点については、カウンセリングをお勧めしたいと思います。

あくまでも素人の判断ですので鵜呑みにせず、専門家の方とじっくり話し合って見て下さい。

最近過食嘔吐かと思われる症状が出てきました。
1日一食で、その一食をめちゃくって後で吐く…
これが一週間ぐらい続いてる。
今までこんなことなかった。さっきまた吐いたし…

気持ち悪い…
なんかの症状なんですかね…？

>>50
不安があるのは辛いですね。家族に当たっちゃうと落ち込んじゃいますよね。
お仕事がんばってらっしゃるじゃないですか。１年続いたんだから、大丈夫ですよ。
情けなくなんかないですよ。急に辛くなっちゃったんですね。
不安とかお話したいこと、良かったらここでお話するのは、どうでしょうか。
ここだと、誰かが聞いてくれますから。

>>52さんがレスされたように、カウンセリングや病院も上手に利用してくださいね。

>>51
随分とお辛い状況なのですね。
希死念慮――自殺願望がおありのようで。
僕自身は独身で、冷え切った家庭の辛さをあまり理解して上げられません。
この点について、申し訳なく思います。
現状として、随分、心がお疲れのようですので、専門医への受診をお勧めしたいと思います。
できれば、ご主人と一緒に、大きな病院で。
そこには、大抵、ケースワーカーさんがいらっしゃいます。
病気の治療の妨げ、あるいは原因となる環境を、ご家族と共に話し合い、助言してくれる方です。
ご主人の理解を得るのは、とても難しいかと思いますが、
お子さんのためを思われるのなら、一度話し合いを持たれ、病院でもご相談される事をお勧めいたします。

ありきたりな回答しか出来ませんが、あなたのお役に立てれば。
そう思う次第です。

>>51
辛い状況ですね。辛い状況でよくがんばってこられたと思います。
文章を読んだ感じですが、ＤＶにあたるのではないかと思いました。
ＤＶというと肉体的な暴力のイメージが強いですが、精神的な暴力も含まれます。
今も心が痛むような仕打ちを受けてらっしゃるんですよね。

>>53
いわゆる、摂食障害ですね。
何かストレスが溜まり、食欲に走るようになったかと思われます。
これ自体が、一つの精神的疾患ですので、心療内科等にご相談されると良いでしょう。
また、過食嘔吐を繰り返すうち、消化器系もダメージを受けますので、
そちらについても相談できます、大型病院を選ばれる事をお勧めいたします。

>>52ありがとう。夜も明け方まで眠れないです。
前の仕事を辞める際(理由は主に人間関係と拒食による体力の低下)限界を感じ病院へ頼りましたがこのような対応でした。
明らかにその時より今の自分は悪化している気がします。
他の病院を探してみようと思います。
あなたの優しさに涙が出ました。
本当にありがとう。

>>58
今度は、良いお医者様と出会えますよう、心よりお祈り申し上げます。
お大事に。

またお辛い事がありましたら、いつでもお待ちしております。

>>57
レスありがとうございます。
ID見ればわかると思いますが、通院は6年していて、最近までそんな症状は出たことなくて戸惑ってます。
昨日というか一昨日の通院でも打ち明けるの忘れたぐらい…
新しい病院の方が精神科としては大きいです。
今の病院は、総合病院なんだけど、心療内科は小さくて入院設備無いぐらいだし
ヤバいかなぁ

>>54ありがとう。
恥ずかしながら、本当の自分の事を話せる人がいないので苦しい気持ちが貯まる一方です。
知り合いには弱い自分や失敗した所は見せたくないと思ってしまいます。
たまに来て吐き出してしまうかと思いますがよろしくお願いします。

>>61
苦しい気持ち溜めちゃうと辛くなっちゃいますよ＞＜。
苦しい思いされてきたんですね。(*・＿・)ノ(＋＿＋)なでなで。
たまにと言わず、こんなことあってむかつく〜とか、気が向かれたら、
色々お話に来て下さいな。誰かがレスくれますからね。
しんどい気持ちは溜めずにここで吐き出しちゃいましょうよ＾＾。

>>60
ここでは、名無しで問題ありません。
正直、かなりストレスが身体に来てると思います。
以前からお伺いしてる事と、今回のお話の件をあわせますと、
やはり、新しい病院へ移られた方がいいですね。

これまで以上に、身体に症状が出ていますんで、入院まではいかなくとも、適切な治療は必要だと思います。
特に摂食障害が出ている場合、カウンセリングも必要となりますんで。

えっと、僕が>>55でレスしたような、ケースワーカーさんが居てくれると、
一番理想的だと思います。
ご家族から理解を得てもらうためか、あるいは独立して治療に専念すべきところまで
追いつめられているのは間違いないと思いますよ。

>>55
>>56
本当にありがとうございます

大きな病院に行ってみます
ただ相手に理解と言うのは難しいと思いますが･･
精神的に本当に辛いです　
ただ子供達とは笑顔で話も出来ます･･

今日も寝れそうにないよ･･
ｽﾄﾚｽから女性ﾎﾙﾓﾝが無くなり、石が出来て･･
疲れた･･

>>64
お体に、相当症状が現われているんですね。
ただ、眠らないのは、余計に身体にも心に障ります。
ホットミルクなど、何かお好みの温かいものを飲んで、気分を安らげるとよろしいかと。
少し甘めの味付けなら、心にも充分効き目がありますから。

>>63
どもです。
ですよねぇ…さっきも想い出の歌を歌おうとしたら出だしで吹きそうになりトイレで吐いたし…

なんも解消にならん…あーあ

>>64
(*・＿・)ノ(Ｔ＿Ｔ)なでなで。
疲れちゃうの当然ですよ。眠れないのも辛いですよね。
子供さんと笑顔でお話できるのは良かったです＾＾。

ＤＶじゃないかって気がしてるんですが。
話しかけても無視する。馬鹿にする。おどす。ののしる。付き合いを制限する。
いくつか例をあげてみましたが、旦那さんからされたことで思い当たる点ありませんか。

>>66
状況が分かってるだけに、本当、難しいんですよねえ。
一番悲しいのは、ご家族の理解を得られない事。

僕も、遊び歩いたところで、何の解消にもならないと知ってますからね。
金のある時は、風俗に行ってみたり、フィギュアを買い込んだり。
結果は、形に残ろうが残るまいが、虚しいだけでした。

けど、状況的には、良い方向に向かってると思います。
もう少し、心の休まる環境があれば、なんですよね。

>>65
ﾎｯﾄﾐﾙｸを飲んで気分を落ち着かせたいと思います
ありがとうございます

>>67
話しかけても無視する、馬鹿にする、脅す、罵る･･
当てはまります
暴力はないですが、男の人の力にはいくら暴れてもかないません
月1くらいですが･･
本当は実家があれば良いのですが、私の両親はすでに他界して
いないので帰る場所がなくて･･

子供の為に頑張っていきたいけど体も心ももう
限界っぽい･･
もっと強くならないとって思うけど･･
もういいよねって思う･･
病んでるのかな？　私･･
私の存在ってなんだろう･･

>>69
ＤＶもありますが、モラルハラスメントに近い部分もありますね。
もしかしたら、こちらのサイトがあなたの助けになるかもしれません。
パソコンからのアドレスになりますが、一応、ご案内させて頂きます。

【女性のためのＤＶ相談室】
http://nwsnet.or.jp/

もし、ご自身とお子さんのことを考えるのであれば、離婚し、生活保護を受けながら
治療に専念されるという手段もありますので。

とにかく、今のあなたに必要なのは、お子さんと共に安らげる居場所ではないかと思う次第です。

>>69
病院行くことも必要ですが、ＤＶの専門家の支援を受けられることも必要だと思います。
一時的に避難する場所としてシェルターなども用意されています。
こちらにＤＶに関する相談窓口の一覧があります。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
明日にでも電話で相談されることをお勧めいたします。

病んでらっしゃるのは、精神的なものも含めて暴力を>>69さんにふるわれるご主人のほうです。
配偶者間であっても、暴力は絶対にしてはいけないことです。
>>69さんはそれを我慢なさってしんどくなってしまわれただけです。
限界まで我慢されて辛かったですね。もう我慢される必要はありませんからね。
上の相談窓口に電話して相談してみて下さい。
助けてくれる人はいますから。>>69さんは一人じゃありません。大丈夫ですよ。

もう嫌だ。
すごく寂しくて悲しくて独りぼっちなのに
誰も弱みをわかってくれない。
親も聞いてくれないし。
泣きたい。

>>72
どうされましたか？
いつも孤独感を感じていらっしゃるのでしょうか。
こちらでよろしければ、お聞き致しますよ。

前スレの６２８です。

会社に異動願いを出しましたが、やはりダメでした。
今は毎日が無事に過ぎることを願うばかりです。

>>74
お久し振りです。
異動はできなかったのですね。
それでもなんとか通勤は出来ていらっしゃるようで良かったです。
胃の調子はあれからいかがですか？
異動できないということでまたストレスがかかると思います。
十分に気をつけられて下さいね。
また、愚痴を言いたいことがあったら何でもどうぞ。

友達や家族には相談できないので来ました
長くなるのですが、どなたか相談に乗っていただけると嬉しいです


私は自分のことが最低だと思って生きてきました
どうしても自分が最低な人間だとしか思えないのです
死んでしまいたいくらい大嫌いなんです

今私には彼氏がいるのですが、その人はすごく優しくて、私のことをとても大切にしてくれます
それはとても嬉しいし、幸せなことだと思います
でも私は、自分は大切にする価値なんてない人間だ、と考えてしまうんです

私なんかを大切にしてくれる彼にこんなこと知られたら…と思うと、すごく申し訳なくて、嫌われてしまうんじゃないかと怖いんです
私なんか嫌われて当然なのに、嫌われるのが怖いと思うのはおかしな話かもしれません
でも私は大好きな彼に嫌われたくないんです

こんなことを考えてるということを人に知られるのが怖くて人前では明るく振る舞ってるのですが、もうこんな自分が嫌です
本当はこんなに卑屈にならずに、自分のことを好きになりたいんです
どうすれば自分で自分のことを認めてあげられますか？


長々と申し訳ありませんでした
よろしくおねがいします

>>76
自分を嫌う理由を見つけ、ありのままを受け入れる。
それが一番の近道かと思います。
その理由が知れない限り、どんなアドバイスをしても、いいえ、手を差し伸べることさえ出来ないかと思います。

厳しく突き放すようですが、まず自分を見つめなおし、自己嫌悪の理由を見出してください。

わたしは友達ともうまくかかわれないし、親からもいじめられるし、生きていて楽しいことがなにもありません
なのでわたしは５年前からずっと死にたいと思っています
でも結局死ねていないし、ストレスはたまるばかりです
どうしたらいいでしょうか

親からは、わたしがなにかしゃべると、
「なんか話すみたい。さいあく。避難しよう」
といわれて逃げられます。
食事はほかの人のあまりものだし、服はきつくても着させられます

今は親がいないのをみはからって書き込んでいます。

どなたかこの書き込みを読んでくださったら、なんでもいいのでコメントをください。
お願いします。

>>78
年はいくつ？学校、病院は行ってる？

１５歳です
学校には行っています。病院には行っていません

>>77
レスありがとうございます
色々考えて探してみます

好きな人にわかってもらいたくて今から電話します

病気だから仕方ないって言ったら
仕方ないで済まされたらどうしようもないって言われました


どこからどうやって説明したらいいかわかりません


でもこのまま終わりたくないです
どうしたらいいんでしょう

あ、私はうつ病です。学校留年中です
もっと頑張れよみたいなことを言われて↑のようなことになりました。

>>78
学校に相談できるようなところはないかな？
なんでも相談室みたいなところ…

相談室は多分あると思います。
学校で先生などにいうと、まわりの先生からもかわいそうな目で見られそうなので、学校では話したくないです。

>>69です
もう限界です
ありがとうございました

>>85　かわいそうだよ、あなたは。助けられるべきだ。
　　　どうしてもイヤだったら、児童虐待を扱っているところに電話してみるとか、
　　　保険証がなくても精神科に飛び込んで相談してみるとか。
ごめんな。私には今時間がなくてこのくらいしかいえない。
>>86　今はここには人が居ない。私もどうしても時間がなくて、もう居られない。
私はあさってにはくるし、他の人も明日は居るかもしれない。
それまで待ってほしい。既婚女性板の該当スレを探してみるのもいいかもしれないよ。

彼氏と別れました。
彼に腹がたって、彼が気持ち悪くて別れました。
でも本当に彼への感情だったのか
過去の男性への感情だったんじゃないかと思います。八つ当たりかもしれません

>>86
早まらないで！嫌ならそんな男と別れたらいいやん
子供の為にも短絡的思考はやめて！

>>88
そう思って後悔してるなら、彼に謝ってみたらどう？
よりを戻す気はないなら、過去の男性への感情だろうが、
八つ当たりだろうが理由はなんでもいいと思います。

>>82
何をわかってもらいたいの？好きだという気持ち？あなたの病気のこと？
いずれにしても、病気だから仕方ないって言い方はよくないと思うなあ。
自分がそれを言われたらどう返すのかな？
私は病気のことはあまりわからなくて申し訳ないけど理解がないわけじゃりません。
なので、素直に好きで一緒に居たいって気持ちを言ってみたらどうかな

>>85
http://wailing.org/instructions.html
ここの全国ヘルプマップから最寄の児童相談所等該当するとこ
探して電話してみて、一応>>86さんにあてたとこも見てください

>>86
日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/
ここの全国いのちの電話から最寄のとこを探して電話してみて
後、インターネット相談もあるみたいだよ

死にたい 誰にも本音を言えない。ストレスだけが溜まってく…

>>86
ごめんな。期待したようなこと言ってあげられんくて。
旦那や旦那の両親にむちゃくちゃされて、もういいよねって気持ちはわかる。
ＤＶ家庭で、子供のころから、自分の母親見てたから。
子供のために、子供連れて逃げるって方法考えてみてくれるとうれしい。
全国にシェルターあるから。
子供は見てないって思ってるかもしれないけど、お母さんがお父さんにひどいことされてたら、
子供は心痛い。子供やからどうしていいかわからん。
子供は心痛めてても自分が逃げることできないねん。家族の仲をとりもつこともできない。
そんな父親や祖父母んとこ残すん？子供、安心して生活できると思う？
お母さんが子供連れて逃げてあげないとどうしようもないねん。
めっちゃしんどい状況っていうのはわかる。
でも、子供のこと本気で思うんやったら、子供連れて逃げてあげて。

>>93
死にたい気持ちになってるのか。がんばったんやな。
本音言えんかったらしんどいな。
ここやったら聞いてくれる人いっぱいおるから、良かったら本音話してみて。

起きた瞬間に、あ〜死にたいなと思って、一日中死にたいです
癌細胞がほしいです
飛び降りとか首吊りよりかは楽そう
どうやったら手に入るの

だれか助けてください

>>96
煙草でも吸いまくって胃癌か肺癌になって苦しんで死ね
お前に癌の何がわかる

>>96
一日中死にたい気分かぁ。しんどいな。
いま話すんしんどい？
もし話せるようやったら、今のしんどい状況をもうちょい具体的に話してみ〜ひん？

>>96
あまり厳しいことは言いたくありませんが、
それは癌患者さん達にあまりにも失礼です。
延命を嫌がってあえて入院治療をされない方もいますが、
痛みや苦しみと常に戦って、死ぬまで苦しむのが癌ですよ。
一瞬で死ねる飛び降りのほうが100倍楽です。

私の祖父も胃癌で亡くなりましたが、
何年も入退院を繰り返し、手術も何度も受け、
それでも最後まで立派に生きて亡くなりました。

死にたいとは生きたいの裏返しです。
今上手く生きることが出来ていないから死にたくなるのです。
癌で死んだら楽か？おそらく今よりもっと辛い思いをして死ぬことになります。
本当は生きたいから「助けて」と書かれているのでしょう？
だったら、間違っても病気で苦しんでいる方に失礼な考えは捨てて下さい。

>>97
癌辛いよな。痛みは半端じゃないし。治療に関しても、本人も辛いし、周りも辛い。
癌患者多いから癌難民なって病院転々とするん普通やしな。
知らん人もおんねん。

かめさんありがとう
わたしは家族からの過度ないじめと、学校でも心から話せる友達がいないことから、とても死にたいと思っています
休みの日の朝、起きた時、家族がわたしを避けて出かけているので辛いです

未成年だから煙草なんて吸えないし、
というかなんでここで説教みたいにされなきゃなんないの

癌患者さんに失礼なのはわかった
すみませんでした

だけど、わたしがどう思おうと勝手じゃん

>>102
どう思おうと勝手ですが、癌で苦しんでいる方や
苦しんで亡くなった家族をお持ちの方にとっては非常に苦痛なのですよ。
思うのは勝手ですが、なったこともない病気を「楽そう」などと書かないでください。
それは、今のあなたに対して「その程度の悩みなら楽そう」と言っているのと同じようなものですよ？
説教などではありません。
何でも書いて良いとは言っても、言って良い事と悪いことがあることを覚えておいて下さい。

>>101
家族からいじめられてんのん。それはめちゃ辛いなぁ。
そんな状況やったら、他の場所でも友達作るん難しいのは普通。
子供が一番最初に、コミュニケーションの練習する相手が家族やからね。
避けられてるんかぁ。それは嫌やなぁ。あなたは、中学生ぐらいなんかな。

わかりましたすみませんでした

でもここで話をききあうとき、そんなにまで注意されると死にたくなる
ここにきてまで否定されるとほんとうに自殺したい

>>105
否定ではありませんよ。>>1にも、
「注１　レス側もほとんどがメンヘラーです。
　　　あなた同様、傷つきやすいことを忘れないでください。」
と入れておりますでしょう？
ですから軽率にそういった発言をしないでいただきたいです。

また>>99の後半に書きましたが、
本当は上手く生きたいのに上手く生きられないから助けてと書き込まれたのでしょう？
でしたら病気で楽に死にたいなどの他者を傷つける言葉は使わず、
ご自身の辛さを>>101のように書いてくださいませ。

>>105
ちゃうって。失礼なんちゃんとわかったら、ごめんなさいでええねん。
失礼ですよって言われて、失礼やねんなぁってわかるだけ自分賢いやん。
どう思おうと勝手って書いてあったら、まだわかってないんかなって感じてしまうねんな。
自分のこと、否定してるわけちゃうねん。わかってないんかなって感じてるだけ。
話せそうかな？良かったら、話してみて。

独りぼっちで感じる孤独より
二人でいても感じる孤独の方が 辛いことのように…

>>108
お互いに気持ちが自立してなかったら、一人でいるより、二人でいるほうが
余計に孤独を感じることはあるよね。
今誰かとおって辛いんかな。

>>109
友達の家に遊びに来た。友達はきちんと仕事もしててそれなりな生活送ってる。
なのに自分は同い年なのにこうも違うのかと…

>>110
そっか。友達と自分を比べてしまってんな。
きちんととかそれなりの定義がわからんけど、>>108さんの理想の生活を友達がしてたって感じかな。

>>91
わかってもらいたいのは頑張りたいけどがんばれないときがあるということです。
しかたないって言ったことは謝りました。
何が仕方ないかっていうのは動けないときがあることやマイナス思考に陥ってしまうことです。
やっぱりそれも自分が悪いんですよね。

自分が言われたらじゃぁそういう時はどうしたらいいのか聞きますね。

自分が好き過ぎて好きっていうのが重荷になってるかもしれません。
好きかどうか聞いても絶対答えてくれないので
もう終りかもしれません。

気が済むまで話したらしぬことにします。

>>112
こらこら。気が済むまで話したら死ぬって決めたらあかんって。
鬱でしんどいときにマイナス思考になるのは、あなたの言うとおり仕方ないこと。
でも鬱病を知らん人間に話してわかってもらうんは難しいって意味。
少しずつ理解してもらうことは可能。
良かったら、もうちょい具体的に話してみ〜ひん？
ここやったら、誰かがレスくれるから。

人生相談版からここを勧められ相談しに来た21歳♀です。病院勤務。
顔と声(凄く低く滑舌が悪い)と性格全てにコンプレックスを持っています。
携帯からの書き込みになるので分割になってしまいますが申し訳御座いません→

>>114→
自分もですが周りも醜い存在だと認めています。昨日も一人で新宿に私用で出掛けたのですが電車に乗っても「キモイ」「気持ちを」と罵られて帰って来ました。
職場でも同様で孤立しています。

>>115→
またお金についても悩んでいます。私の家族は父のみの片親なのですが無職です。なので生活費などを渡したり、
お金が足りないときは私がキャッシングをしたりと現在、50万円以上のローンがあります。
また父の２度目の再婚が決まり、今度から一緒に住む事になりました。
(育ての親の祖母が去年の大晦日に亡くなり私は親戚の家に理由があって居候、父はホテル住まいしてました)

>>116→
これらを理由にしてはいけないのですが今年に入ってから鬱気味で仕方ありません。
新しい生活が来週から始まるのですが相談相手も友人も一人もいなく憂鬱です。
「死にたい」気持ちが段々と強くなって眠れません。
どうしたら「死にたい」等のネガティブな考えを無くすことが出来ますか？
日常を普通に過ごせますか？

暗い相談ですみません

すみません

>>114-118
今相談にのってくれる人が来てないんで待ってて下さい
遅くとも深夜位には聞いてもらえると思います

>>114-118
レス遅れてすみません。状況は確認しました。

正直に申し上げまして、複数の要因が重なり、問題を分散して考える必要があるかと思います。
ケータイからとの事ですので、こちらも問題ごとに回答していきます。

・借金、生活費について。
生活保護を受けられるかどうか、役場の福祉窓口等でご相談いただけると良いかと思います。
または、下記ＵＲＬにてご相談を。

【生活保護総合質問スレ　そにょ10】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1219595789/

借金につきましては、生活保護を受けられるか否か。
あるいは弁護士と相談し、あなたの生活レベルに合わせた形で返済額等を考慮してもらう事が出来るかと思います。
こちらも、役場にて無料相談を受けることが出来るかと思います。
相談できる日取りなど、詳細につきましては、お住まいの地域の役場にご相談くださればよろしいかと思います。
続きます↓

>>114-118
鬱状態につきまして、生活に関する不安が解消されれば問題がなくなると思います。
ですが、早期に解決したい場合、専門医への受診をお勧めいたします。

経済的な負担がご心配であれば、病院の窓口で相談し、医療支援を受けることも可能です。
これが受けられば、一割負担で受診できます。
また、収入を考慮され、一ヶ月でこれ以上支払う必要ない、とされるのです。
申請には、診断書の代金がかかり、病院によって異なります。
また、申請も審査があり、１〜２ヶ月かかります。

現状、こちらで回答できますのは、これが精一杯です。

一行にまとめるなら、役場の福祉課でご相談下さい、でしょうか？
あるいは、医療ケースワーカーさんのおられる、大型病院でご相談されるも良いでしょう。

この程度のご返答しか出来ず、申し訳ございません。
また何かありましたら、こちらにお書き込みくだされば、幸いです。

>>119
亀レスですが、フォローしていただき、ありがとうございました。

>>78「なんか話すみたい。さいあく。避難しよう」
なにかの勘違いじゃないんですか？
親なの？ホントにこれいったの親なの？

>>114-118
生活保護板へのご相談される場合は、家計の事情のみとしてください。
そうでなければ、またたらい回しにされる事になります。

あと、容姿に対するコンプレックスですが、あなたの現状を鑑みますに、
経済的な問題か、不眠と希死念慮＝死にたいが収まってから、改めて。

実際は、カウンセリングを受けられることをお勧めしたいのですが、
お金が絡んできますので、後ほどにした方が良いと思います。

つまり、ご相談される場合は、問題をまとめず、分けて考え、
優先順位をつけられた方が良いと思う次第です。

聞いてください

未来と社会が怖くてしかたない。未来のことなんか考えたくない。
将来のことなんか考えたくない。現実逃避いけないのは熟知してる。
社会人になった自分のことなんか考えたくない。怖い。
臆病すぎる自分に吐き気を催す。
今日も暗いわ挙動不審だわで白い目で見られた。絶対気持ち悪かった。思い出すだけでうわああああああぁあってなる。将来が不安。

>>125
確かに、今の社会を見ていると、未来に希望が無いように思えますね。
社会人になった自分なんかとありますが、まだ高校生くらいでしょうか？
おそらく、今の自分にも自信が無くて、それが社会と未来への恐怖に繋がっているように思えました。
僕は、きっとあなたより二回りほど年上だと思いますが、その頃には似たような不安を抱えていましたよ。
多分、誰もが一度は通る道だと思います。

ただ、それでも不安や恐怖を覚えるのでしたら、一度、校内カウンセラーさんに相談されてはいかがでしょうか？
僕の時代に、そんなサービスはありませんでした。
それを考えると、未来は決して恐怖や不安に満ちたものではないかと思います。
ほんの少しずつですが、人に優しい社会を目指しているのでは無いでしょうか？

まだ不安な点がありましたら、いつでもここに書き込んでください。
喜んで、お話を聞かせていただきますから。

こんばんは。
私も主に将来への不安からくる憂鬱が消えません。
他人にどんな正論を言われ納得してもどんなに楽しく有意義な時間を過ごしても、少し経つとまた考え込んでしまい憂鬱になります。
とにかく自分が将来どうなるのか不安で仕方ないです。
不思議と過去を後悔する事は少ないのですが。
私は今二十歳で、周りは若いって何でも出来るからいいなと言いますが何をしていいのか解らないです。
それなのに時間が勿体無くて今の自分は人生を無駄にしている気がして凄く焦ります。
何だかまた考え込んでしまい、思わず書き殴ってしまったので文が滅茶苦茶でしたらごめんなさい。

>>126
>確かに、今の社会を見ていると、未来に希望が無いように思えますね。
見るからに景気悪いですし、もちろん地元も景気が悪く、県内に就職先が無かったり、なれ親しんでいた地元の大きい店が次々と潰れてしまったり・・・・・。

お察しの通り、当方まだ高校生です。
>おそらく、今の自分にも自信が無くて、それが社会と未来への恐怖に繋がっているように思えました。
それが答えかもしれません。社会と現実に立ち向かう力が無いから不安なんでしょうか・・・・。

>多分、誰もが一度は通る道だと思います。
この年頃には、やたら生死に関してとか生きる意味についてとか考えてしますよね。

>>127
とてもしっかりした文章で、あなたの気持ちが良く伝わりました。

二十歳とありますが、今は大学へ通われているのでしょうか？
もしくは専門学校でしょうか？

いずれにせよ、自分の将来が不安なのは、よく分かります。

「何をして良いのか分からない。」

これは、あなたの夢を実現させるために、どうすれば良いか、なのでしょうか？
それとも、夢そのものが見つからず、お悩みなのでしょうか？

質問ばかりですみません。
ですが、この点が分かれば、アドバイスを差し上げられると思います。
あるいは、自分で見つけられるかもしれませんよ。

>>128
そうですね、高校生であれば、一度は通る道です。
僕も、生死観や、生きる意味について悩みました。

僕の経験から言ってしまえば、
今のあなたは、将来について悩み、人生を模索する時期だと思います。
自分に自信がないのも当然です。
将来が定まっていないのですから。

玉子が先か、鶏が先か？
これと似たようなお悩みですので、僕からはこうとしか言えません。
いずれ時期がきて、選択を迫られます。
その時まで、目一杯悩んで、友だちとも話し合ってください。
答えは、そこから見つかると思いますよ。

もし学校で許されているなら、アルバイトをしてみるのも良いですね。
社会に出るという事がどう言うことなのか、実感できるかと思います。
悩みながらも、挑戦してみてください。

転んだら、また起き上がれば良いだけのことですからね。

>>129レスありがとうございます。
現在学生ではなく仕事をしています(水商売です)。
夢は二つありますが、両方とも今一つ現実的ではないのです。
不安の要因はいつまでこの非現実的な夢を持ち続けるか、あと現在の仕事も嫌いではないが昼に仕事がしたい。しかし不安定な自分にはこの仕事しかないのかな…といった感じです。
あと昔から同年代の人に異常にコンプレックスがあり、皆は勉強をしたり恋をしたり友達と遊んだり今を楽しんでいるだろうに自分は…と思ってしまいます。

>>131
詳しくお話してくださって、ありがとうございます。
現状としまして、お悩みが四つほどあるかと思います。

・夢はあるけど、二つともが現実的に叶えられるかどうか？
・夜の仕事の嫌いではないが、昼に仕事がしたい。
・しかし、自分を見つめなおすと、夜の仕事しかないのではないか？
・同年代に対するコンプレックス。

これらに共通するのは、自分への自身の無さだと思います。
将来に対して夢を抱くのは大切だと思います。
しかし、少々欲張りな面もあるかと。
選択肢があまりに多すぎて、迷うのも当然ですね。
出来ることなら、夢は一本に絞り、そのために仕事を選んではいかがでしょうか？
ただ、現実は甘くありません。
五年、あるいは十年と期限を決め、これと決めた夢に向かって突き進めば、
道はおのずと開かれ、自身を得ることも出来るかと思います。

成功か、失敗か。努力だけではなく、運にも左右されます。
これは、どんな道を選んでも、同じ事でしょう。

しかし、夢のために努力した事は、別の道に向かう自信に繋がります。
この自信が、きっとあなたを変え、コンプレックスも跳ね除けてくれる。
僕はそう思いますよ。

深夜までお疲れ様です

>>133
ありがとうございます。

夢は持ち続けるべきですか？

>>135
夢は持ちつづけるべきだと思います。
夢が無ければ、人間は生きていけない動物だと思いますから。
けど、夢に振り回されては、人生を台無しにしかねません。
しっかりと地に足をつけて生きるために、夢を重石にするのが最良の選択かと。
今の僕は、こう思う次第です。

ご意見参考にさせていただきます

>>130
130さんのお言葉で気が楽になりました。ありがとうございます！

>転んだら、また起き上がれば良いだけのことですからね。
そうですよね。転んだまま立ち上がらないのが一番危険ですから。

私のことじゃないけど、友達たちが、とある人に虐められ、精神的に追い詰められている。
スカイプでだが。
追い詰めたことを謝らない上に、ODしたければすれば？と言って来た。
こういうやつってどうすればいいだろう？
友達が心配だ。

>>138
亀レスですが、最後の一行は、とてもいいことに気づいたと思います。
また悩みが生じたら、いつでもお待ちしております。

>>139
＞追い詰めたことを謝らない上に、ODしたければすれば？
ここまで言ってきた以上、早急な解決は難しいかと思います。
また、当事者さんからのお話でないため、具体性にかけ、アドバイスが難しいですね。

お互い頭を冷す意味で、スカイプを止めるか、手を出さない。
文面から察しますに、139さんが介入したいようですが、それはお勧めしません。
余計に事態を拗らせてしまいます。

あなたに出来ることは、友だちとして、苛められている方に、しばらくスカイプを止めるよう、呼びかけることだと判断します。

>>139
>>139さん優しいね。
お友達のこと心配だったら、>>140さんが言うみたいに、しばらくの間
スカイプしないように>>139さんから言ってあげる。
他の方面に目をむけるように、>>139さんから何かアドバイスしてあげる。
そのお友達のお話を>>139さんがしんどくならない程度に聞いてあげる。
これぐらいかな。
スカイプしてる相手にどうこうっていうのは、やめといたほうがいい。
余計にややこしくなっちゃうからね。
本人が悩んでてしんどいようなら、このスレに直接書き込んでみればって
言ってあげてもいいと思うよ。誰かがレスくれるからね。
>>139さんの優しい気持ちがお友達に届いていい方向にいきますように。

>>140-141
ありがとう、伝えてみる。
本当にありがとうございました。

>>142
うん。がんばって。
なんか話したいことあったら、良かったら、書き込んでね。
誰かがレスくれるからね。

>>142
僕から、あまり思いつめないで、とエールを送ります。
139さんのお友だちにも、癒しが訪れますように。

また何かありましたら、お気軽にどうぞ。
みんなが暖かくレスしてくるますからね。

雑談所４、＞＞1000から来られた方へ。

雑談所次スレに、再誘導いたします。

次スレ　思いや悩みを聞いてもらうスレ【雑談所】４（爆
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223952343/

お手数をおかけして、申し訳ございません……orz

age

自分の手違いで、もう何年も育ててきた電子ペットを山ほど殺してしまった
たかが電子ペットと言われるかもしれないが、大切だった
ごめんなさい
何回謝っても足りない
死んでしまいたい

>>147
電子であれ、生であれ、あなたの思い入れがあるなら、立派なペットだと思いますよ。

自分の手違いで死なせてしまった。
これは、ペットを飼ったことのある人なら、大抵は通る道です。

たかが電子ペットとは言いません。
可愛がった思い出を大切にしまって、生きてください。
そうすれば、彼らも、あなたの胸の中でずっと生きつづけてくれますよ。

>>147
そっか。大事にしてたペットが死んじゃったら悲しいよね。
何年も一緒にいたら、空気みたいにかけがえのない存在になってるもんね。
電子ペットさんでも気持ちはきっと通じてると思うよ。
あなたがペットさんのこと大事にしてたこと、ペットさんにすまないと思ってること。
泣きたいときは泣いちゃったほうが楽になると思う。
もし、お話して楽になるのなら、良かったらお話して。
ここなら、誰かが聞いてくれるからね。
(*・・)ノ(＞＜;)なでなで。少しでもあなたの気持ちが軽くなりますように。

相談したいことがあります。
三〜四年、もしくは五年以上の付き合いだった親友とほぼ絶交状態になりました。

同じ学校に入学してからもずっと一緒で、たくさん遊んだり話したりもしていたのにクラス替えで同じグループになった人たちと私がうまくいかず、
馴染めずにいるあいだにグループの中から特定の親友を作り、私を含めた三人で活動しているうちに私から離れ、
ついに今は私を除いたグループのみんなや特定の親友二人きりで笑いあっています。

まだ疎外の程度が軽かったころそこに割り込めば『今大事な話をしているから外して』と言い、
それを反省して、彼女らがたいした内容でない話をして笑いあっているときを見計らい
『なんの話？』と聞いてみると急に真顔になった親友が『別に』と答えました。
最後には彼女らの間には私の知らない秘密ばかりができ、それ抜きには会話にもついていけないような状態で、
心の距離が遠くなるにつれ自然と友達の縁が消滅しました。


うまくいかないくらいなら私が少し距離を置いた方が…と自分から寄っていかなかったり、
話題が合わなくなってきていた点もあったことは事実ですが、そんな簡単に(しかもすぐそばにいるのに)露骨に
長年の付き合いの私を捨てた彼女の心が理解できません。

嫌いあった末の憎み憎まれる関係というよりはお互いに自然と無関心になったという感じですが、
近くにどうしても一緒に行動しなければならない用事があるため衝突は間近のような気もします。

少しだけこの件についてメールでやり取りもしましたが、私が悲しみ怒り気にしているのに対し彼女はまるで
『全部あんたが悪いのに何が悲しいの？』
のような態度で、そこには確かな温度差があるようにも感じます。

私には自意識過剰の気もあるので、直接すべてを打ち明けて彼女にその理屈はおかしいと批判されたらと考えただけで胃が重くなるくらいです。

『もう友達には戻れない』と確信するような決定打をすでに彼女からもらっているので、
これから彼女に対しどのような態度に出ればいいのかわかりません。どうしたらいいでしょうか。

>>150
随分、お辛い経験をされたようですね。
友達に戻れないと、150さんもご理解されているので、これから先は、赤の他人と思って接していくしかないかと思います。

＞近くにどうしても一緒に行動しなければならない用事があるため衝突は間近のような気もします。
この点については、
・出来る限りの距離を取ること。
・意識しない事。
この二点しか、無いように思えます。
特に、意識しない事は、とても難しいと思います。
ですが、これをしない限り、150さんが心配する、衝突は避けられないでしょう。

とても辛いかもしれませんが、女友だちに対する意識を断ち切って、接してください。

また辛いことがあれば、いつでも書き込みにきてください。
いつでも、誰かが見ていて、レスをくれるはずですから。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1223998678/
日記作りました。良かったら読んでってください

キモくてすいません

独り言ですから

>>148-149
くだらんこと聞いてくれて有り難う。
もっと色々してあげられたんじゃないかとか
自分じゃない人に飼われていればもっと長生きできてたんじゃないかとか
今更考えてもしょうがないことばかり考えてしまったけど、
一人ぼっちで辛かった時にいつも一緒にいてくれたペット達のこと
ずっと忘れないで居ようと思う。
本当に有り難うございました。

>>154
くだらないと思う人は、確かに居ると思います。
けど、ここでレスしてくれる人はみんな、あなたのように色々な思いを抱えて生きています。
いいえ、ネットをしていない人でさえ。
だから、決して、くだらないことではないと思う次第。

＞一人ぼっちで辛かった時にいつも一緒にいてくれたペット達のこと
＞ずっと忘れないで居ようと思う。
この気持ちを大切にしてください。
いつか必ず、あなたを支える大きな力となってくれるに違いありませんから。

ちっぽけに思えることでも、辛いことや吐き出したい思いが出来たら、いつでも書き込みにきてください。
心から歓迎いたします。

>>154
くだらないことなんかじゃないよ。>>154さん優しいよ。だから、悩んだ。
ただ、>>154さんが優しいからってだけ。
良かった＾＾。ペットさんたちのこと、忘れないでいてあげてね。
しんどいときは、良かったら、書き込んでね。誰かがレスくれるからね。

>>150
しんどいね。彼女に全部打ち明けても、馬鹿にされるだけ。かえって>>150さんが辛くなる。
>>150さんにとって友達ってどういう人かな？一緒にいて楽しい相手じゃないかな？
色々話が合う相手じゃないかな？
>>150さんの、今まで仲良くしてたのになんで？って彼女に対する気持ちはすごくよくわかる。
でも、彼女にとっては新しい友達のほうが居心地がいい状態。居心地がいいのを邪魔されたら、
嫌な気持ちになって、邪魔してきた人を邪険にしてしまう。それだけ。
そんなんしたらあかんやんって思う。でも、彼女は子供やから、わかってないだけ。
>>150さんの書き込み見てたら、すごく賢い人っていうのんわかる。
辛いやろうけど、彼女のほっといて、新しい友達作ろう。
>>150さんみたいに賢い人には彼女みたいに子供っぽいアホな友達は要らん。
少し落ち着いたら考えてみてな。>>150さんはどんな友達が欲しい？
友達作るのには、自分が友達になりたいような相手に自分自身がなるのが一番やねん。
お話できそうなら、良かったら、お話してみて。誰かがレスくれるからね。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>158
死にたい気持ちになってんねんね。
お話できそうかな？お話できそうやったら、何があったかとかもう少し
詳しくお話してみてくれへんかな？

>>159
みんな綺麗事ばかりだ。腹の中じゃ何考えてるかわかったもんじゃない。
人間って汚い。自分もそんな人間なんだって思うと吐き気がする。
もう消えたい…

きれいごとばっかりかぁ。
社会生活営む上では社交辞令は欠かせないもんね。
でも、度が過ぎると信用なくす。
だから、完全に内心と一致してないかっていうとそうじゃない。
あなたが今まで会った人は汚いひとばっかりだったかもしれない。
でも、ほんまに心のキレイな人もおる。
あなたはたぶん、心がきれいすぎて、他の人の汚さが許せなかったんやと思う。
それってすごくいいこと。
吐き気がするって言ってるあなたは心のきれいな人だと思うよ。
消えたい気持ちになってるんしんどいなぁ。
もし良かったら、もう少し具体的に聞かしてくれる？
どんなことがあったとかって。なんか辛いことがあったんやんね。
私がいなくても、誰かがレスつけてくれるからね。

>>160
夜になると誰かがレスつけてくれると思う。
もし、すぐにレスほしいときは、人生相談板のほうなら、すぐレスがつくから。
かなりキツイ意見もあるけど。
どっちかっていうと、具体的な相談のほうがレスつきやすいかな。
一応、貼っとくね。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます298【相談】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1223892058/l50

>>160
みんながみんなを傷つけないように頑張ろうとするからきれいごとって発生するんじゃないかな？

>>163
それが原因で傷ついてるんだけどな…

>>164
なら、逆に問い掛けたい。
本音をぶつけ合いたいのか、同情されたいのか？
煽るように聞こえたのなら、謝る。
僕だって、ここでこんなことは言いたくないんだ。
どっちにしても、お互いに傷つくだけだと思うから。

ここの基本は、癒しだからね。みんな辛さを隠して、書き込みをしてる。
この板に来る人のほとんどは、某かの問題を抱えてるはずだよ。
決してあなた一人じゃないことを分かって欲しい。

この言葉さえ、QpMi/smLさんには、奇麗事にしか聞こえないかな？

私の母親のことで悩んでいます
母は先週、脳梗塞で右半身がマヒし入院しました。
今日退院して聞いてみたところ、主な原因はストレスだそうです。
そのストレスの原因は私の父だそうです。
父は昔からマイペースで、それで私の母とよくケンカしているのも
よく見ましたし、父の性格を変えることはもう母も諦めています。
そして、今回倒れたので母が今までストレスを貯めて来たのだと
感じ、そのことを私に話してくれました。
母はまた脳梗塞になる前に環境を変える、つまり離婚するしかない
と言ってました。でも、私はできれば離婚はしてほしくないです。
でも、そうなると母がまた再発してしまいそうで怖いです。
どうするのが一番か私には分かりません。誰か教えて下さい。
お願いします。

>>166
ご家庭に対する思いと、お母様を気遣う優しさの板ばさみ。
押しつぶされそうほどの、あなたの辛さが伝わってきます。

しかし、人生は時として、理不尽な選択を迫ってきます。
人の思いを変えることは、容易な事ではありません。
ちょうど、あなたのお母様が、お父様について、あきらめてしまったように。

お母様が、離婚を決意されているのであれば、あなたは勿論、
僕らにも、口を挟む権利は無いと思います。

ここで意見を求める前に、先ず、あなたご自身が、お母様に思いを打ち明けてください。
そして、納得がいくまで話し合ってください。
お母様が、退院され、思いを打ち明けてくれたのですから。
それに答えるのは、ここので意見ではなく、あなた自身の思いでしかありません。

その結果、あなた自身が行き詰まった時は、またここに書き込みに来てください。
誰かが、きっとあなたの思いに答えてくれるでしょう。

私はお母さんの意志を尊重してほしい。
お母さんがあなたに話したのは、よくよく考えてのことだと思う。
離婚してほしくないのは、子として当然だろうけど、
お母さんの人生にとって、あなたが足かせになってはいけない。
もしあなたが望むように離婚しないことになったら、それはお母さんに
とって、耐え難い人生になるのはもちろん、もしあなたが大人になって
お母さんの気持がもっとわかるようになったとき、あなたにとっても
ものすごく苦しいことになるんじゃないかと思うから。
そうでなくても、またお母さんが入院するようなことになったら、
あなたは自分を責めてしまうんじゃないかな？
今の気持だけにとらわれず、将来の幸せのことをじっくり考えてみてほしいな。

>>161
自分がきれいだなんて思ったことない。
だったら、こんなにめちゃくちゃな人生じゃないだろうし。。。。誰ともうまくいかない。。。
結局最後には破滅・。・・・
自分の能力がないからだって前の医者に言われたよ。。。

親がにくい。いくら憎んでもしょうがないけど・。。生んでくれなんて頼んでない。・・

>>162
人生板は、あんまりレスがなかったような気がする・・。

>>165
そうなんだよね。本音を言いたいのか、同情されたいのか・・・・。
お前はどうしてほしいの？って聞かれたことがあったけど、答えられなかった。、。。。
みんな辛いんだよね。。。

父親に言いたい事言えない。唯一の相談相手だった母親が死んでしまったから困った事があってももう相談できない
父親にもなんか手間かけさせてるんじゃないかと思うと何も言えない。
なんでこんな気を使ってしまうんだろう

>>169
＞お前はどうしてほしいの？って聞かれたことがあったけど、答えられなかった。、。。。
それこそ、あなたの本質的な悩みですね。
これまで書き込みから見ても、自分をどうしたいのか、どうして良いのか、持て余している。
僕にはそう思えました。

＞みんな辛いんだよね
この言葉を聞けて、とても安心しました。
あなたは、ちゃんと人の言葉に耳を傾けてます。
先の言葉の繰り返しになりますが、自分を持て余しているから、どう受け止めて良いのか分からないでいるのだと思います。

人の辛さが分かった今、次はご自分の辛さと向き合ってください。
今まで以上に困難な道のりです。
けど、その辛さの中に、あなた自身がいます。
もがき苦しんでいるあなた自身を、自分の手で救い上げてください。
そのための助言は、惜しまないつもりでいます。
僕も、大勢の人の手を借りて、やっと本当の自分を拾い上げたつもりでいますから。

けど、忘れないで下さい。拾い上げた後が、本当のスタートラインだと言うことを。
これから先、困難がまだあなたを待ち構えています。
これは、僕自身も経験した、紛れもない事実だと思う次第です。

>>170
書き込みから察しますに、ずっとお母様と親しくされていたようですね。
ですから、お父様との接し方が分からなくなっているのではないでしょうか？

ここから先は、ただの推測です。間違いがありましたら、先にお詫び申し上げます。

お母様が亡くなられ、お父様一人の背中だけを見てこられたのではないでしょうか？
父であれ、母であれ、片親となってしまえば、仕事と家事を両立させなければならないでしょう。
そんな姿を見ていれば、170さんのように思えてしまうのも当然かと思う次第です。

言葉に出来ない思いなら、手紙にして読んでもらうのはいかがでしょうか？
お父様からの返事も、面と向かって聞けないなら、手紙で返してもらうのも良いかと思います。
最初は間接的に。ちょっとずつ距離を縮めていけると良いですね。

>>151、157さん
>>150です。優しいアドバイスありがとうございます。
お言葉に甘えてもう少し続けさせていただきます。


付き合った時間は長くても駄目になるまでの時間は半年もありませんでした。
少し前まではどうして今までのように付き合えないのだろう、と思っていたのに
今はどうしてあの人と付き合っていたんだろうと思うんです。
仲がよかった頃は気にしていなかった彼女の欠点や当時感じていた些細な不快さが今頃見えてきて、
このまま相手を恨むべきかそれともこれは自分の逆恨みから来ているものだから控えるべきなのかよくわかりません。

しかも、…私は直接的に彼女に恨み言を言ったり当たったりもしなかったつもりなのですが、
どうやら彼女は私が嫌いになったようなのです。

直接の手段で当たってはきませんが、ワンクッション置くこともせずメールで
自分でも気にしていた私の人付合いの欠点を箇条書にして警告してきたり
(いかにもグループの仲間から苦情が多々あったので一番距離の近いあんたが行って、と指名されて渋々注意したという匂いがしました)
なんの連絡もなく一緒の登校をやめたり、他の友達と先にお昼を食べ私はおいてきぼりということは今までにもありました。
そこからお互いの仲が完全に切れたのを確信したんです。

ですが最近では陰で悪口を言われているらしく、そんな状況が続くようでは少なくともお互い無関心の間柄にすらなれそうにありません。

私はそこまでされるほど彼女に酷いことをしたのでしょうか？
まるで私が悪くないとみなさんに認めてもらいたいようですが、(というか実際そうなのかもしれません)
公正な立場の人の意見を聞きたいです。


あと学校での人間関係が長い間うまくいかなかったせいか、
知り合った相手に一度でも拒否されるようなそぶりをされると二度とその人相手に心を開いて喋ることができません。
ここ数年で自分がどんどん暗い性格になって友達も減っているのがわかるんです。
話し掛けられるのを待つばかりで自分から話し掛けるのが苦手なのですが、どのように少しずつ変わっていけばいいですか？

長文すみませんでした。

>>173
少々手厳しいお言葉を返しますが、彼女に嫌われた理由は、今回の書き込みの中にあると思います。

＞仲がよかった頃は気にしていなかった彼女の欠点や当時感じていた些細な不快さが今頃見えてきて

言葉には出して無くても、自然と態度や表情に表れてきます。
特に女性はこの手の変化に敏感だと思う次第です。
また、>>157さんのレスの中にも、答えは書かれておりますので、もう一度噛みしめるように読んでみて下さい。

どのようにして変わっていけば良いのか？
150さんは、もうご自身の欠点を分かっておられます。
これまでの失敗から学んだ事でしょうから、その逆を行ってみてください。
一度拒まれたから、自分も拒むのではなく、心を開くように。
そのためには、待つのではなく、積極的に話し掛けてみてください。

>>157さんが書かれたこの言葉を、よく噛みしめてから。

「少し落ち着いたら考えてみてな。>>150さんはどんな友達が欲しい？
友達作るのには、自分が友達になりたいような相手に自分自身がなるのが一番やねん。」

後は、あなた自身が考えて行動することだと思う次第です。

>>169
レス返しとくな。
キレイっていう言い方より、純粋って言ったほうがわかりやすいかな。
子供みたいに純粋やから、人の汚さが許せないねん。
ある程度、大人になると純粋じゃなくなってしまう。
人間の汚さを見ても、大人顔して「そういうもんやんね〜」で終わってまうねん。
それが許せない自分は純粋やから。それだけ心がキレイやねん。
純粋やから生きにくいねん。他の人が「仕方ないよね〜」で終われるところを、
自分はそれで終われないからしんどいねん。
純粋な人は、間違いなく、生き難さを感じると思う。
今、生き辛さを感じてるんは自分が純粋やから。
でも、純粋な人はすばらしいと思う。その良さを自分で認識できるといいなって思う。
その純粋さをうまく周りに伝染させてってくれたらいいなって思う。
誰ともうまくいかないって自分で思い込んでたら、そのまんま自己予言達成されてまうで。
人との付き合い方知ってるか？いくつかあげとくな。
・共通点を見つけること。（相手に興味を持つこと）
・何かしてもらったら、ありがとうを言うこと。（ちょっとしたお礼をする）
・一緒にいて楽しい人になること。
・本音で話せる友達が欲しかったら、自分から本音で話すこと。
共通点あったら、話すん楽しいやろ？楽しそうな人居たら、話してみたいと思うやろ？
ありがとうも言えんヤツと付き合いたくないやろ？
こっちはええけど、他にレス返してくれた人にありがとうぐらい言おうな。
レス書くのんどれだけ時間かかってるか考えてみたことあるか？
レス一回書いてみ〜。
すごくありがたい存在ってわかってるから、がんばってレスしてる人が
いっぱいおる、ここ見て感動した。

人に向かって能力がないって言うてまう医者はアホ。
人間を知らん、勉強しかできんヤツなんやろ。能力は多かれ少なかれ誰にでもある。
能力を発揮するには自信が必要。自分ならできるって自分に対する信頼が必要。
自信や、自分ならできるって自分に対する信頼あったか？
破滅って、自分まだ死んでないやん。不幸のデパートみたいな顔してたらあかんで。
余計に不幸引き寄せんで。

親がにくいんやな。でも、親にくんでも仕方ないって自分でもわかってるんやんな。
人を憎むのってパワーいんねん。余計なパワーそっちに向けるんもったいなくない？
逆に言うたら、憎むことによって、嫌いなヤツにパワー持っていかれてんねんで。
あほらしくないか？
人間のパワーって車と一緒で、その人ごとに、ある程度決まってんねん。
人を憎むんは、車で言うたら、ブレーキかけてる状態。アクセル踏んでも前進めへん。
ブレーキ離したらな、加速つけへん。前進まれへん。
アクセル踏んでもほとんど動かへんのにガソリン使うだけ。もったいないやろ？

人生板のほうのURL書いたスレは、割と流れが速い。レスつくときはめちゃめちゃつく。
ここと違って、叩かれる覚悟はいるけどな。

あとは他の人がおるから。話したくなったら、書き込み〜。レスつけてもらえるから。

>>175
ただいま。一旦帰ってきて仕事行く前に書き込み。
長文ありがとう。確かに考えてレスしようとすると時間かかっちゃうね。
医者に言われたのは、能力が足りない　だったかな。曖昧でごめん。
純粋・・・かぁ。。。大人になると子供の心をなくすっていう詩があるけど、それは、なくさなきゃいけないのか、自然となくなるのか。
確かに許せないところはあるね。ちょっとした事ですぐいらいらして。。。。
すばらしい？同調できないのに・・・・。周りに伝わればいいけど、こんな人間ばかりじゃ無理だろうな・・・。

続きはまた後で

>>167-168
回答ありがとうございました
確かに母の意見を尊重しなきゃ後悔しそうですね…
とりあえずもう一度話し合ってみようと思います

こんばんは。以前も来ました、クリスマスケーキ食べるまでは死なないとか言ってた奴です。覚えてらっしゃるでしょうか
最近やたら結婚したい願望が出てきていてどうしたものかと思ってます…。このままいっても彼とは結婚できない。でもずっと一緒にいたいと思う。
私はまだ若いからふわふわしていてもいいけど、彼は年齢的にもそろそろいい年だし、相手の時間を無駄にしてるのかなあって思う。
したくない、する気ないわってならフるんだけど、したい気持ちはすっごくある。
1%でも可能性があるならすがりたくて、諦め切れなくて…。どうせあと1年も生きていやしないのに。
頭がぐしゃぐしゃしています。他にもやりたいことがある。車がほしい、パスポートも作った、時間がないからやりたいことは全部やってみようと思ったら欲が出だして止まらない。
だいたいのことはなんとかなるけど、アナウンサーと結婚だけは叶わないまま終わりそうです。
家がこうじゃなかったら、こんなふうにならなかったのにって思う。
逝くなら、早めにさよならしておかなければと思う(ｷﾞﾘｷﾞﾘだとあの時俺が引き止めておけば…とかなりそうだし)だけど踏ん切りつかない。悲しい。涙が止まらない。
好きなんです、誰も私がこんなに思ってるなんて知らないだろうけど。依存ですかね…
はあ

>>178
こんばんは、覚えていますよ。あの時レスさせていただきました。
とりあえずお元気そうで安心しましたよ。
彼とのこと、家のこと、相変わらずのようですね。
彼への思いは依存ではないと思いますよ。
真剣に好きだから、１％でも可能性があるならと思ってしまうんですよね。
あれから彼への気持ちが全く変わっていらっしゃらないのなら、それは真実です。

できることならあなたを助けたい。
でもそれはとても難しい状況でしたね。
それでも、どこかに１％の突破口があるかもしれない。
だからあなたは最後まで諦めなくていいと思いますよ。
だって、諦めたら最後に後悔するかもしれないでしょう？
それならば最後まで諦めずに、出来ること全部やっちゃいましょうよ。

>>179
どこまで話したかよく覚えていないのですが…彼はこのまま何もなければ来年就職します。私も今学校に通っていて、就職したいのですが、誰も応援してくれません…誰一人
何故実家に帰らないのか、家業を継ぐんじゃないのか！と…。母親は、一旦社会に出るのもいいかもねとは言いましたが、当然地元に帰ってウチの手伝いやりながらに決まってんだろと…

もし、なんですけど、反対押し切ってこっちで就職して、んで何年後かに父親が死んでいよいよ跡継ぎだぞ帰れってなって、その時死ぬのもありかなとか思ったり。悩みます。
私が死のうと思う理由は、思想の強制に耐えられないから。かといって逃げられもしないし、自分の意思が全くないまま生きるのは嫌、死よりも酷いと思うから。
それさえなければ、生きていたいとまでは積極的ではないけど死にたいとは思わない。
だから、なんだろ…うまく言えないけど本当は「死にたい」わけじゃないんですよたぶん。本当耐えられないから、ならせめて自由があるうちに終えておきたいって感じなんです。

結婚も、今はこんなこと言ってるけどいつ気が変わるかもわかんないｗだけど、悩んで悩んで泣いちゃうくらいの夢とか希望が持てるなんて事は今まで無かったので、
やっぱ彼はすごく影響を与えてくれた。感謝してます。いつか仮に、なんであんなのに夢中になってたんだか…なんて思う日が来ても、この気持ちだけは変わらないと思う。
彼は就職したら、やっぱしばらく結婚は無いわあとかここにもっとかわええ子おったやん！ってなるのか、
変わらずにぼんやりとでも、安定したら落ち着こうかなあとか思ってくれるんかなあ。ちょっと不安ですねｗ

>>180
もし、反対押し切って就職というのが可能なら、チャレンジしてみる価値はありますね。
どうせ死ぬなら好きなことやってからのほうがいいですもの。

そうですね、思想の自由は憲法でも保護されているものなのに、
それすらも家庭で強制されるというのはなにか間違っていると思います。
本当は死にたくなんてないですよね。
当たり前のことです。
彼との恋愛が就職後どうなっていくかはわかりませんけど、
だからといってあなたが自分の人生を諦めるのはあまりにも不条理というものです。

これは私の思いつきですが、一度市の無料相談を受けてみてはどうでしょう。
お住まいの市にもよりますが、市のHPなどを見てみると
無料の法律相談（弁護士）、人権相談（人権擁護委員）などが設置されていたりします。
専門家に相談に乗ってもらうことで見えてくる道があるかもしれません。
現実に、法律で「跡継ぎ」という決まりはないのですから、
本来ならあなたがどう生きるかはあなたの自由のはず。
いざ、かえってこいと言われた時も、今から相談しておけばなにかしら手を講じてもらえるかもしれません。
参考までに、法務省の人権擁護局のHPを貼っておきますね。
ttp://www.moj.go.jp/JINKEN/
インターネット相談もできますが、できればお近くの人権相談所へ直接行かれたほうが良いかと思います。
全国の支局一覧もありますので、ご覧になってみてください。
味方は作っておくに越したことはありません。

聞いて下さい。
私の知人が連絡とれなくなりました。
メールはエラーに、掲示板、ブログは閉鎖。
それ以外に連絡方法知りません。
彼は数日前から「死ぬ」と言っていました。
私はもうどうすることも出来ません。
彼が死んだら私はここ数日の行動を
一生後悔すると思います。
今はすごく辛い気持ちしかありません。

いきなりですが今の自分は本当の自分の3％?ぐらいなんやって思って生きてます。今は多少雰囲気悪くても社交性もあんまりなくても100％の自分はめちゃ明るくてめちゃ社交性あるからって思ったりしてるんですが、皆さんは今の自分が100％ですか

さびしーです

>>182
メール・掲示板・ブログしかわからないということは、ネットでのお知り合いでしょうか。
ネットだけの繋がりですと、いざという時になにもできないですよね。
共通の知人などもいらっしゃいませんか？
彼がもし本当に自殺して亡くなっていたとしたら、知ることのほうが辛いかもしれませんね。
ですが、知らずに苦しむのもまた辛いと思います。
よろしかったら、その一生後悔するほどの思いをここで吐き出して行かれてください。

>>183
私は、今の自分が何％ということを考えたことは特にないですね。
でも、まだ余白があると思っているほうが良いことは確かだと思います。
限界を感じることは多分相当に辛いことですからね。

>>184
なにかありましたか？
良かったら、少しお話して行って下さいね。

>>185
レスありがとうございます。
そうです。元々はネットで知り合いました。
だから彼の友達とか家族とか・・・知りません。
心配しか出来なくて、せめて消息だけでもわかれば・・・

三人で仲良くしてたと思ってたらあとの二人は遊びにいったりお泊まりしたりしてた

レスありがとうございます＾-＾参考になりました

>>186
全く共通の知り合いがいらっしゃらないのですね。
彼の掲示板やブログに来ていた他の方で、彼のリアル友人の方などもおられないのでしょうか。
彼のところからリンクしていたところなど回ってみると、手がかりがあるかもしれません。

>>187
いわゆる「ハブられていた」という感じでしょうか？
わざとなのか、そうでないかで大分違ってきますよね。
そのお２人にとってはお互いが特別な親友で、
２人での付き合いとあなたを加えた３人での付き合いは
別物と考えているって可能性もあるかと思います。
いずれにしても、あなたとしてはショックなことだとは思いますが…。
こういうことって、理由次第な部分がありますからね。

何だか人に会う度に自己嫌悪に潰されそうになってしまいます
その度に自分の頭を殴ったり壁に打ち付けたりしています
それでも何も変わりません

どうすれば自己嫌悪から解放されますか？

>>190
なぜそんなに自己嫌悪になってしまうのでしょうね？
そこに問題があるのですよね。

自分を殴ったりするのは自傷行為のうちに入ります。
衝動的にそうしてしまうなら、早めに心療内科を受診されてください。
お薬で自己嫌悪や衝動を抑えられることもあると思いますので。

>>191レスありがとうございます
自分には凄くコンプレックスがあって､それが人に会うと出てしまうのでそれが原因だと思います

殴ることも自傷行為になるのですか
知りませんでした

いつもこうなります。私が悪いんです。ネットでも嫌われます。友達はしないけどネットでは意地悪されます。
友達も本当は嫌いで意地悪したいけど面子があるからしないだけだと思います。
友達だと期待しないなら良いんだけど社交辞令に期待すると余計に悲しくなります。

>>192
相当強いコンプレックスのようですね。
それによって自傷に走るほどなら、やはり心療内科をお勧めしたいと思います。
カウンセリングも視野に入れた医院選びをなさるのが良いかと。

>>193
自分は人付き合いに問題があると思っていらっしゃるのですね。
そう考えてしまうと、いっそう人付き合いが難しくなってしまうでしょう。
悪循環になってしまっているかもしれません。
どうしていつもそうなってしまうのか、具体的な理由を考えてみられたことはありますか？

>>194カウンセリングなどは今まで考えたことがありませんでした
>>194さんのレスとても参考になりました
ありがとうございます

私が最近機嫌がいいのは当たり前。気分がいいのも当たり前。体も頭も軽いのも当たり前。
辛い現実すべてから目をそらし考えるのを止めて、甘い蜜ばかり吸っているから。
自分でかけた首縄がだんだんきつくなっていることに気付いていないふりをしてるから。

相談です
自分は病院に通っているけど病名は聞かされていませんでした
しかしなんとなく統合失調症なんじゃないかと疑っていました
父とケンカしたときに「お前は分裂病だ」「キチガイだ」と言われ
納得する部分もあれば否定したい気持ちもあり、呆然としました
もうすぐ短大の推薦を受けるのですが、不安でたまりません
このままの自分では短大生活を無事に送ることは難しそうです
教師にに「メンタル面はどうですか、強いですか？弱いですか？」
と聞かれ「強いです！」ととんでもない嘘をついてしまいました
仮に統合失調症じゃないとしても、頭がおかしいのは事実です
推薦はやめたほうがいいのでしょうか･･･意見お願いします

>>196
ちゃんと自分のことを見つめているんですね。

＞自分でかけた首縄がだんだんきつくなっていることに気付いていないふりをしてるから。
これが、196さんの本当の悩みなんでしょうか？
現実は、どれほど逃げても追いかけてきます。
一足飛びで駆け上がれるほど、甘いものでもありませんよね。
けど、少しずつ足場を固めていけば、立ち向かう事はできるはずです。

今のままで良いですから、ほんの少しだけ目先を変えて、できることを探してみてはいかがでしょうか？

>>197
お父様から言われた言葉は、とても信じられない言葉でしたね。
けど、書き込みを読む限り、しっかりした文章で、ご病気とは思えませんでした。
197さんは、ご自分の病名を良く知らされていない分、どうしても自分でそう思い込んでしまうみたいですね。

あなたの年頃ですと、とても不安定なので、はっきりした診断ができないのかもしれません。

あなたを一番良く知っているのは、主治医さんだと思います。
ですので、ここでご相談されるより、主治医さんと話し合うことをお勧めしたいと思います。

僕としては、ご自分を理解されている面もありますので、推薦を受けても良いかと考えます。
けど、あくまでも素人の意見なので、鵜呑みにしないで下さいね。

良い方向に進めますよう、心からお祈り申し上げます。

>>199
レスありがとうございます
「書き込みを読む限り、しっかりした文章で、ご病気とは思えませんでした。」
という言葉が嬉しい限りです

やはり主治医に相談してみるのが一番ですよね
しかし199さんの言葉で悩みがちょっと軽くなりました
ありがとうございました、相談してみてよかったです

俺も病名を知らされていません…医者によって言うことが変わります。
なので自分で自分が何者なのかわからなくなってきてます…

>>201
メンタルヘルスの診断は、とても微妙な部分だと思います。
プロでさえ、経過を見守りながら、状態を把握していくようですから。

けど、これだけは言えると思います。
自分を作るのは、病名や、医者の言葉ではありません。
自分自身が作り上げるものです。周りの人たちの助けを借りながら。

しかし、落ち込んだ時や嬉しい時など、その日、その時で気分も変わり、
自分が何者なのか、悩んでしまうでしょう。
それらすべてがあなただと言う事も、間違いのない事実だと思いますよ。

今は良いお医者さんとカウンセラーさんに恵まれたようですので、
これから先を大事にして上げて下さい。

はじめまして
さみしくて仕方ないんです。前までは学校に行けなくて引き込もっていたんですがひとりでも平気でした。
しばらくまえに彼氏ができました。告白されて断る理由もなく受け入れたので付き合いました。
遠距離です。好きになろうと頑張ったのですが好きになれなくて、今はほとんど連絡していないし連絡もきません。

よくオフに参加するようになりました。
何人かと仲良くなりましたが、彼氏がいることも言っているのにそのひとたちから好意を持たれてしまいました。
その中のひとりから告白されてセックスしました。必要とされるのがすごく嬉しいです。
今は時間さえあればそのひとの家に通っています。
ひとりの時間が嫌になりました。

学校にはあまり通えていません。学校もきちんと行かなくてはいけません。

オフで知り合ったひとたちから連絡が来ます。
内緒で二股してるような状況に気持ちが重いです。みんないいひとで嫌われたくないです。
一緒に遊ぼうって言われます。嬉しいけどどうすればいいかわかりません。

でも通っている相手のひとは他のひとと遊ばないでって言われます。ちゃんと付き合ってって言われます。
絶対自分から嫌いにならないって言ってくれるけど、そんなことなくていつか嫌われると思います。だってこんなにいろんなことにルーズなんです。

学校にもちゃんと行けなくていろんなひとと遊んで、誘われたらすぐついていって、彼氏いるのにセックスして。
なのにみんな優しいから悪くないよ甘えてよって言ってくれて、私はいつもぐちって泣いてます。
みんなの好意を利用してます。どうしようもないです。

お薬があんまりきかなくなっていつもどうしようってブツブツ言ってます。
薬は増やしてほしいです。

でも根本的にどうしたらいいのかわからないんです。
死んだら楽そうですが死なないでって言われました。
どうすればいいでしょうか。
わけの分からない文書でごめんなさい。
読んでくださってありがとうございました。

>>203
＞でも根本的にどうしたらいいのかわからないんです。
このままだと、あなた自身を傷つけるだけかと思いました。
もう人間関係に疲れてるように感じられましたもので。

今回の書き込みをプリントアウトするか、ケータイからでも良いので、
主治医さんに見てもらってください。

その上で、カウンセリングを受けるか、薬の処方を変えてもらうか、
主治医さんと相談してみると良いかと思います。

>>204
次行ったときお医者さんに相談してみます
こういう私生活の暴露みたいなのしない方がいいかと思ってました
レス本当にありがとうございました

相談です
4つ上のサラリーマンの彼氏がいるんですが、
もともと給料も少なく、借金もあるのにキャバクラが好きでキャバクラ遊びを辞めません
辞めるよう、何回か言ったんですけどまったく辞めず…
今月は本当にお金がないみたいで昨日も今日も私にお金を借りてきました
金額は5千円とか一日過ごせるぐらいのまだ少ない値段なんですけど…
どうしようもないやつで周りからも別れた方がいい、と言われてるのに
結局、わたしが彼を大好きで離れることができません
どうすればいいのかわからなくて、最近はご飯もろくに食べれません

ヒント：金蔓

最近、職場のおばさん達の一人に急に無視されるようになりました。
原因が分からずずっと悩んでいます。
私の方に問題があるならはっきり言ってくれればいいのだけど、話しかけるのが怖くてそれもできません。
今の職場にいるのがつらいです。行かなくてはと思っても手足が震えて動けません。
もうどうしたらいいのかわかりません。

>>206
あなたが、金銭的に余裕があり、この先も十分やっていけると思うなら
かまわないと思いますけど、そうじゃないなら早いうちに離れた方がいい。
おそらく、そのタイプはどんどん要求がエスカレートしていくよ。
好きで盲目的になってるのはわかるけど、
もう少し冷静に先のことを考えてみてくださいね。

>>208
とりあえず、そのおばさん以外の職場の聞ける人になぜ無視されるのか聞いて
みたらどうですか？それで、原因がわかって、あなたに至らない点があったなら
謝ってみる。そういう人がいないなら、直接謝ってから、何を怒っているのか
それとなく聞いてみたらどうかな。怖いかも知れないけどそれで辛い日々が何日も
続くよりはましと思います。

友達が月経困難症になりました
この病気はものすごく辛いし
薬の副作用もえらいです
それなのに私は
家でごろごろしています
学校も休んでいます
何が精神病なんだ
うつ病じゃないし
ただの抑うつ状態だし
もうｐｃしてるくらいだから
治ってるんだすよ
ただのサボりですよ
もう消えてしまいたいです
イライラします

>>209
レスありがとうございます。
確かに、行動しなければ何も変わりませんよね。
怖い気持ちはありますが、思い切って明日にでも聞いてみることにします。

前スレの628（だったかな）です。

鬱病で通院中、職場でパワハラに遭っており、
異動願いを出しましたが、ダメでした。

結局「パワハラに耐える」か「辞めるか」どちらかしか無いようです。

会社としては「自分から辞めたいと言ってくるのを待っている」か
「契約期間終了後に解雇」したい考えのようです。
なので、完全に放置状態。
新しい人材も入ってきたので、自分のことなどどうでも良いのでしょう。

新しい職場を探さなければならなくなりました。
３０代後半で新しい職場を探すのは大変ですが仕方ないですね。

涙が止まりません。

>>202
レスありがとうございます。
そうですよね。時間をかけて経過を診ていくのに1年置きぐらいに主治医を変えてちゃわからなくなっちゃいますよね…
誰を信じていいのかさえわからなくなってました。

これからどうなるか、ですね。

クラスで一緒にいる人と本当に気が合わない。
その人たちものすごく濃いヲタクで、
自分は三次元の住人なのに、
周りにキモがられてそうで怖い。

でもその人たち以外に話しかけてくれる人いないから
離れたら一人。どうしよう…

>>198
亀レス申し訳ありません。レス有り難うございます。

>これが、196さんの本当の悩みなんでしょうか？
かもしれません。
やるべきことはわかっているのに、現実逃避ばかりしている自分がもどかしいというか、鬱陶しいというか･････｡

>>210
人は人、自分は自分と、先ずは切り分けてください。
そして、治っているかどうか、自分ではなく、主治医さんの判断を仰いでください。

＞もう消えてしまいたいです
＞イライラします
この二行が、あなたの焦りであり、まだ治療が必要だと訴えていますから。

>>212
お久しぶりです。前スレで、お話を聞かせていただいていた者です。
色々と努力をされたようですね。
結果がどうであれ、628さんの努力に惜しみない拍手を送りたいと思います。

これから、とても大変だと思いますが、まだご病気も良くなっていないようですので、
僕としては、休養をお奨めしたいと考えております。

確か、頼れる家族も親族も居ないとか。
628さんの状況なら、生活保護を受けられるかと思います。
こちらのサイトが、あなたの助けになれば幸いです。

「生活保護110番」
http://www.seiho110.org/index.htm

治療費に関しては、自立医療支援も受けられます。
こちらについては、主治医さんとご相談して見てください。

628さんの将来に、幸が訪れるを祈っております。
また道に迷ったら、ここに書き込みに来てください。
きっと、誰かが答えてくれるはずですから。

>>213
＞これからどうなるか、ですね。
この言葉が、あなたにとって、希望にあふれた言葉である事を祈っております。
新しいスタートラインに立った気持ちで、病気と、ご自身とに、じっくりと向き合ってください。

けど、決して無理はしないで、マイペースで。

>>214
あなた自身は、どんな友達が欲しいのですか？
先ずは、それを自分に問い掛けてください。

その答えが見つかったら、積極的に声をかけていきましょう。
待っているだけでは、何も始まりませんからね。

>>215
198です。
どうすれば良いか、僕はもう答えています。
もし、足りなかったとすれば、この言葉でしょうか。

どう片付ければ良いのか、やるべき事と向き合って、考えてください。
自分のできる範囲を見極めるためにも、です。

計画を立てることから始めれば、ゆっくりとですが、現実逃避から抜け出せると思いますよ。

何故政府という物は、何でもかんでも規制規制と言うのだろうか


個人の意見など無視に近い
意見を聞くのは味方になる方ばかりだ

ただ自分達が嫌い、無くしたいだけの理由で、それをこちら側へ押しつけるのはもういい加減にしてほしい…
とばっちりもいいとこだ…

ああ、私の法案反対活動が報われる日は来るのだろうか…

忘れたぐらいに来る寮の者です
成り行きとは言え、警察に話したのは軽率でした。
表向きではもう何もされていませんが、裏側ではキツイ規律を守らされ始めました。
寮生、下級生という立場上規律を守る事は当然ですので毎日ただ我慢するだけ...
目に見えた嫌がらせではないので周囲の大人には気付いてもらえませんし、自分で言った日には「学校にいられないように」されるそうです

なんか、「イジメられるのがコワイ！」というのとは違う感覚です
逆に怒りや憎しみが沸き上がります。変ですかね...

>>221
規制しとくと楽だからかな。なんでかなぁ。考えたことなかった。
大店法とかわけわかんなかったね。
なんかの法案に対して反対活動してるんだね。
一人でも味方増やすことかなぁって思ったりする。報われるといいね。

>>222
いつも居る人じゃないから、前後の事情知らなくてごめんね。
警察に話したことでかえってしんどくなったんだね。
目に見えない嫌がらせは許せないね。
それに対して怒りや憎しみが湧き上がるのは当然のことだと思うよ。
どうするのがいいかなぁ。前は何かアドバイスもらったかな。
私がいなくても、誰かがレスくれるから、良かったらお話してみてね。

>>223

漫画、ドラマ、映画と色々な創作物がある訳ですが、まとめて「表現の自由」を護るために、自分のサイトで反対運動をしています。
最近あまりにもひどいので…

結構敵側は理不尽な事が多いので、正論をもって論破出来るよう頑張ってます（笑）


更に同志を集めなくてはいけませんよね
頑張りますっ

レスと応援有難うございまた

昔ひどいイジメを受けてトラウマになったらしく、ことあるごとに「人を信じられない」と言う。
彼女が多分私も信じていないことが不安。


自殺をほのめかす言葉が多い。言われる度に怖い。死なれるのは嫌だ。

覗きのことも知らずにいちゃついていた自分がいや。

彼女は彼女で知ってたのに言わなかった。
ほとんど信用されてない気がして不安。

彼女が好きなのか、とりあえず彼女を持って優越感に浸ってるだけなのかわからない。しかもそれを彼女本人に言った自分がばかばかしい。
きいた彼女も多少私への信頼が減った様に見える。


これらが全部私の勝手な早とちりであろうとなかろうと、自分が情けなくて嫌になる。
もとから私のことが迷惑だったらどうしよう。

>>222
お久し振りです。
そこまでするとは…治外法権と勘違いでもしているのじゃないですか？
さすがに私も憤りを感じますよ。
学校にいられないようにする？寝言は寝て言いなさい。
上級生というだけでそのような卑劣な行為をする人達こそ退学になるべきです。

あなたのような生徒を守れない大人も、教師を名乗るなと言いたくなりますね。
いいですか、まず証拠が取れるものはなんでも取っておいでなさい。
会話の音声録音でも、デジカメや携帯の写真でも、
いじめの際に使われた道具や自分の身体に残った痕跡など出来るだけ裏をつけておくことです。
それから、こちらのサイトを見て最寄の支局に連絡を。
ttp://www.moj.go.jp/JINKEN/

ひとつ言っておきますが、私は今かなり怒りを感じています。
あなたの近くにいたらそいつら全員退学させないと気が済まないでしょう。
ですが、下手なことをしてあなたが学校にいられなくなっては困ります。
ですからまずは人権問題の専門家への相談をお勧めします。
学生寮という場所ですと、警察では介入が難しい部分もあるでしょう。
もし戦うのであれば出来る手はなんでも使って下さい。
場合によっては教育委員会も使えるかもしれません。
世間には見て見ぬ振りをする大人もたくさんいますが、そうでない大人もたくさんいます。
少なくとも私は後者です。

>>222
もうひとつ。
前回の警察の件のように、良かれと思ったことが裏目に出ることもあります。
お父様が悪いわけではありませんが、やはり知識なく行動すると危険です。
ご両親への相談の仕方、力の借り方についても、
専門家からアドバイスを受けて連携を取って行って下さい。
被害者はあなたですから、全てはあなたを守るために動くべきです。

気をつけて下さい、世の中は常に真実が勝ちます。
ですが真実は捏造や抹消が可能です。
その学生寮はそういう卑劣な事をする大人を作っている。
これまで何人の卒業生が汚い大人としてそこから出て行ったことでしょうね。
一番大切なのは、あなたはそんな大人にならないことです。
真実を都合良く捻じ曲げるやつらをよく見て、考えて下さい。

>>226
人を信じられず、よく自殺を仄めかす。
それは心が傷つき、病んでいる証拠です。
あなたが彼女を好きなのか、彼女という存在が欲しいだけなのかわからなくなるのも、そのせいかもしれません。
彼女は心療内科など通院されていらっしゃいますか？
していないなら、カウンセリング含め心のケアを受けられることをお勧め致します。
女性なら市町村で無料のカウンセリング窓口を設けているところも増えていますよ。

迷惑ではないはずです。
なぜなら、迷惑な相手なら自殺を仄めかすことで繋ぎ止める必要がないからです。
人を信じたいが、信じられない。
裏切りが怖い。
死ぬ、と言う言葉によって裏切るかどうか試したり、裏切れないようにしている。
彼女は無意識にあなたが去って行かないように仕向けています。
ですから迷惑な存在ではない、と私は考えます。

>>229
アドバイスありがとうございます。

私がへこんでる場合じゃないなぁ確かに。

何とか少しでも彼女との関係がよくなるよう頑張ります。

>>224さん
ありがとうございます
ほんと、どうすればいいんでしょうね...
そこが私の一番の悩みです

>>227さん
お久しぶりです
心強いお返事ありがとうございます
裏を取るにしてもまだ微妙な状態なのでもう少し堪えてみます
サイトの方は時間のあるときに見てみます

>>220
はい、アドバイスをもとにして、きちんと向き合うことから始めてみます。
レスありがとうございました。

>>225
そっかぁ。表現の自由守るためにがんばってるんだね。
テレビ局の自主規制のほうもなんとかしてほしい(笑)。古いドラマとか観られたもんじゃない。
うん。がんばってね〜。

>>231
ううん。何にもお役に立てなくて。
そっかぁ。いじめで警察介入→勝手な規則って状態なんだね。
直接的な攻撃はなくなったんだろうけど、しんどいね。
一応、相談できそうな電話番号書いとくね。
国立教育会館いじめ問題対策情報センター：３５０６−００７８
（子ども専用）０１２０−７９７０１４

あとは専門のNPOとかメール相談してるところもあるよ。
いじめ相談（NPO、法人など）
ttp://ijime.tsht.net/2007/03/npo.html
もし相談しようと思ってるのに、携帯からで見られないようなら、
連絡先の一覧書くようにするから。
一人じゃないから、大丈夫だよ。味方はいるからね。

産まれてきてごめんなさい生きていてごめんなさいごめんなさい

その悲しみを怒りに変えろ！

>>235
大丈夫ですか？よろしければ何が辛いのかお話しくださいね

レスありがとう。
リスカして泣きじゃくりながら書き込みしたあと一瞬寝ていました。
何が辛いのか…どこから何から話していいか解りません。
とりあえず普通が出来ないどころかイカれている自分が情けなくて仕方がないです。
未熟児として死にかけながらも生まれてきた時は祝福されただろうに、勉強も仕事も人間関係も何一つまともに出来ずにこんな人間に育った事が申し訳なくて
死ぬ勇気なんてないし本当は幸せになりたいのに生きてるのが辛くて
リスカや過食嘔吐止められなくて挙げ句に仕事行かなくなって
こんな事する為に生まれてきたんじゃないって思うけど、自分が何をしたらいいのか何が出来るのか解りません。
文が長い上に支離滅裂でしたらごめんなさい。

強い疎外感と、孤独。
まだ見通しの立たない治療――と言うより、時間を持て余すのが辛い。
早く自分を知りたいと言う欲求が、日増しに強くなってきた。
誰かに聞いてもらって、理解してもらいたい。

父の命日がくる…。
一昨年は一周忌、去年は三回忌で忙しかったから
なんとなく乗り越えられていたんだけど、今年はしんどいなぁ。
供花の手配も済んだ途端にﾌﾗﾊﾞが。
しっかりしろ自分！と、言い聞かせながら頑張ったけど
折れそうだ。またクリニック通いかな。

私にもの凄く依存していた女友達に彼氏が出来た。
女友達はメンヘラ。ずっと私がサポートしてきた。何時まででも話を聞いたし、いつでも心の傍にいた、つもり。
彼の一挙手一投足に一喜一憂して「超ハッピー♪」だったり「死にたい」ってメールが来るようになった。
なんだかうっとおしくなってシカトしてしまった。
そう言うことは二人でやってくれ、あたしはあんたが思うほどあんたの恋路の心配なんてしてないんだよ・・・と
心で思いながらシカトし続けていたら、よそから「彼女最近幸せそうだよ」って噂を聞いた。
なんでかな。面白くないんだな。

あたし、共依存だったんだろうか？

悪い。自己解決したから、レスは要らなくなった。
スレ汚し、申し訳ない。

>>238
横レスですみません。
お辛い気持ちは、良く分かりました。

普通ができない＝イカレてるというのは、間違いだと思います。
誰にでも、得手不得手はありますからね。

今、238さんは、専門医への受診はされていますか？
もしされていないなら、あなたがするべきことは、診療内科の扉を叩く事です。
そして、今日の書き込みを、プリントアウトするか、ケータイから、主治医さんに読んでもらって下さい。

既に受診されていても、この方法は役に立ちますよ。

>>240
既にクリニックに通われた経験があるのですね。
ここで吐き出してすっきりされたのなら、それで良いのですが、
僕としては、無理をせず、早めにクリニックに行かれる事をお奨めします。

フラッシュバックに飲み込まれて、がんばりつづけると、却って悪くなります。
それも、以前より悪化するケースが多いと聞いてますから。

できれば、前と同じクリニックへ。あなたのことを良く分かっていらっしゃるはずですからね。

>>241
あなたの書き込みを読む分には、共依存とは考えにくいですね。
実際に、共依存に陥ってる方なら、自分で疑問に思わないはずです。
あくまでも素人判断なので、鵜呑みにはして欲しくないのですが。

ずっとサポートしてきたんですから、噂で「幸せそう」と聞いて、面白くないと思うのは、
誰にでもありえる事だと思う次第です。

両親からお金を盗むくせが治りません。
両親はしっていますし注意もされましたがお金がないので盗んでしまいます
正面切って金くれって言った方がいいんでしょうか？
くれるとは思えませんが…

ちなみに私は成人していますが高校中退以来引きこもりです。

>>246
お金の使い道と、あなたの使い方次第ですね。

遊ぶお金が欲しくて、湯水のように使ってしまうのなら、
過去の経緯もあって、ご両親もうんとは言ってくれないでしょう。

ただ、盗むよりも、正面切ってはっきりと言ってくれた方が、ご両親としては安心されると思います。
この時、お金の使い道や、使い方について、よく話し合って見て下さい。

精神的疾患の中に、浪費癖や、窃盗症も含まれています。
あなたがこの中に当てはまっているかは、素人の僕には判断がつきません。
ですが、ご両親と話し合われても、お金を盗む癖が治らないようであれば、カウンセリングを受ける必要があるかもしれませんね。

ここまで行き着く前に、ご両親と話し合いをもたれることをお奨めします。

もし、アルバイトができる環境であれば、一度働いてみてください。
お金を稼ぐ事がどれほど大変な事か、身をもって知れば、きっとお金に対する価値観も変わると思いますよ。

>>248
引きこもりなので本やゲームくらいです。
また、働くことは医者から止められています

今月いっぱいバイトやってくれって頼まれて、笑顔でOKしたのに
なんか今日「早めに辞めたいって言ったのに、
まだ続けてるのって、なんかおかしくないですか？」
とか意味不明な文句付けてしまったorz
「君、自分で良いって言ったんじゃないの？」って言われたけど、
なぜか逆切れして、結局今週で辞めさせてもらう事に。

冷静になって、自分の発言の意味不明さに気づいた。
自分、どうかしてる・・
消えたい・・・・

仲良くなった人達に自分が鬱な事を話すと
急に態度が変わりよそよそしい感じになります・・・
そして段々話さなくなり一人になってしまう
寂しい

>>250
バイトによっては、やめるのを早めに申告しなきゃならない物もあるからね。
魔がさすっていうか、思ってもないことを言ってしまう時ってあるよ。
でも、その後反省してるなら正常な反応だと思いますよ。
気になるなら、最終日にそのことを謝ってみるとすっきりするんじゃないかな。

>>251
人によっては家族でさえ、理解してくれない人がいるからね。
友達レベルなら十分ありえることだよね。
それで、離れてしまうならそこまでの縁だったと割り切ってみたらどうかな。
大丈夫、ここの人は理解ある人ばかりだし、また新たな友人が出来るよ。

>>249
>>248です。現状は理解しました。
まず、僕のアドバイスを、もう一度読み返してください。
使い道だけではなく、いくら使っているかも、あなたは考えるべきです。

ですが、

ご両親から注意されても止められないとの事。
既に受診されているとの事。

この二点を考えますに、ご両親も含め、主治医とも話し合う事をお奨めします。

医者から止められているとは言え、お金を稼ぐという事は、並大抵の事ではありません。
特に、格差社会といわれる現代においては、なおの事です。
言い訳を考える前に、もっと>>298のアドバイスを良く読んでみてください。
そこにすべてが含まれていますから。

>>245さん
241です。
どうもありがとう。
すごく丁寧に考えてレスをくださった感じがします。

いつもお姉さんぶって彼女の話を聞いてきた筈なのに
少し拗ねている自分が見えてきました。
自分を見つめ直します。
241さん、どうもありがとう。
ありがとう。

今はとっくに別れているのに、私がひどく沈んでいたときの彼氏について、彼の友達や周りに遠くから笑われます。笑われている気がする…。

二年も前なのに
別れ方も付き合いも私のせいで最悪だった。けど、笑いの種にされているんだろうか、と思うと笑った奴等全員ころしたくなる

私は真剣に辛かったのに
分かってない奴等全員

明日は、部活の大会で、出たいのに、その元カレとそいつらがくるみたいで出づらい

遠くから笑われる
馬鹿にしたような目で見てくる
あいつらが憎い

悲しい

わかりたくないもう全部なかったことにしたい

>>255
ここで吐き出されて、スッキリしましたか？
それで、明日の大会に出られるなら、良かったと思います。


失礼な事を伺いますが、酷く落ち込んでいたときに、専門医もしくはカウンセリングなど受けられていたのでしょうか？

今のあなたは、とんでもない妄想に取り憑かれ、酷く追いつめられているように思えました。
心の闇から解き放たれるためにも、一度、カウンセラーさんに相談されると良いかもしれません。
今時なら、学校にもカウンセラーさんがいらっしゃいます。
いない学校でも、校医さんに相談する事もできるはずです。

悲しいですが、過去はもうどうにも変えられません。
それでも、未来は変えられます。
そのためにも、ここではなく、専門の方にご相談される事をお奨めしたいと考える次第です。

>>256
その時期は学校のカウンセラーの方とお話はしました。それより以前に精神科に通ったこともありましたが…
薬を貰っても飲む気がしなくて足は遠退きました。

妄想ではないと思います。確証はありませんが確かに私のことを言っていたんです。…私の文はそんな風に見えましたか？

ありがとうございます。少しすっきりしました。大会は、多分出ません。

学校のカウンセラーにまた相談してみます。誰にも言えなくて辛かったから。聞いてくれて本当にありがとう。

>>257
薬は、あなたに必要だから、処方されていたんです。
また処方されることがあったら、必ず飲むようにしてください。

妄想かどうかは、僕の読み間違いでした。心からお詫び申し上げます。
ですが――いつからかは分かりませんが――辛い気持ちが積もり積もっている事は読み取れました。

また吐き出したくなったら、いつでも書きこんでください。
きっと誰かが答えてくれるはずですから。

つまらない過去から、一日も早く解き放たれる事を切にお祈っております。

自分は言語障害だししアトピーだし精神病です
何だかもう生きているのが恥ずかしいです
周りの人も自分のことを馬鹿にしているのだと思います
自分でいることが嫌で嫌で堪りません
誰かにどうにかしてほしいというわけではなくとにかく辛いです

>>259
吐き出して、スッキリされましたか？
いろいろと問題を抱えているようですが、僕にはとてもしっかりした文章に思えました。
あなた自身を嫌いにならなくても良いかと思うほどに。

まだ書き足らないようでしたら、遠慮なく書き込んでください。
こうして聞いているだけですが、あなたの辛さに耳を傾けていますので。

>>えいじさん
>>構造さん
今日会った人と21世紀美術館の話題でもりあがっちゃった。
楽しかった。
ますます行きたい。
他にも行きたいとこいっぱい出来たし。
色んな刺激ある話を、人と接する度に出来る。
でも、まだ自分に自信がないのか、満たされていないのか、毎晩さみしくなる。今は仕方がないのかな。
時間の経過と自分なりの歩みが、いずれ今とは違う夜を運んでくれるよね？
今日教えてもらった場所に明日行ってみようかな。
嗚呼めげるな自分！
しっかりしろ自分！

誰か私を癒やしてください。

ああ……………………つらい
のしかかってくる………………重いものが。無意識に沢山のことに傷ついてる自分がいる
ネットはそこらにガラスの破片が散らばっている空間で、心がそこを通り抜ける時に二度と癒えない傷を刻まれる

そして、現実に向かえなくなる
この悪循環だと思う。

>>262
どうされましたか？
何か、辛い事でもあったのでしょうか？
よろしければ、お話を聞かせてください。

>>263
そうですね。
ネットは、普段現実で言えないような事も積み重なっている場所だと思います。
下手をすれば、現実以上に心が傷つけられてしまいますね。
避けて通るには、現実以上に、困難が伴うでしょう。

ですが、癒される場所があることも忘れないで下さい。
ただ話を聞くだけのスレですが、ここのような場所があることも。

しかし、体同様、心の傷も癒されるはずです。
しばらく距離を置いて、心を休ませて上げるのも良いかと思いますよ。

ありがとうございます。
非常につらいです。
自由がききません。
心が不自由になり、追い込まれて死んでいます。
親類に絶望して死ねと。
ただの人形になれと。

>>266
心が不自由だと、本当に辛いですよね。
ここでは、そんな事を言って、あなたを追い込む人なんていませんよ。
まだ、あなたには辛さを訴えるだけの自由を残しています。
だから、まだ人形ではありません。
歴然とした、一人の人間です。

他の誰が、あなたに人形になれと言っても、少なくとも僕は、あなたを一人の人間として認めたいと思います。

こんなに遅い時間までありがとうございました。

>>268
いいえ、こちらこそ、レスが遅くて申し訳ありませんでした。

また辛い事がありましたら、いつでも書き込みきてください。

いつでも、誰かがきっと答えてくれますから。

眠れん

>>270
それは困った話ですねえ。
お薬などは、処方されているんでしょうか？

出会って二日目の人とＨしてしまった。
抱かれながら思うのは元カレのことばかり。
いつになったら忘れられるんだろう……

>>272
こればかりは、難しい問題ですね。
時が解決してくれると良く言われますが、失恋板など覗いたりしますと、
10年以上も忘れられない方もおいでるようですし。

寂しさを埋めるための出会いではなく、また心通わせられる出会いがあれば一番の薬になるかと。

>>272
いちど恋愛以外で熱中出来る事を探してみたほうがいいよ。
想いが強かったら、人に関心を向けてるうちは元カレの影はなかなか消えないと思う。
早くニュートラルな気持ちになれる日が来るといいね。

限界を感じて勇気だして県の健康福祉の自殺の悩みなどの相談してるとこに電話したの
結果、なんにも有益な情報は得られなかった
なんの為の相談窓口なのか。
落胆した。もうどこに相談すればいいのか分からない

>>275
命の電話にしてもそうだけど、相談を受ける側の質に結構バラつきがあったりする。
やり甲斐を感じてじゃなく、ボランティアが趣味みたいになってる人もいるしね・・・

他の機関を当たってみたり、ネットで情報収集してみては？
あなたが行動にうつした勇気は本物だと思う。めげないで。

>>275
大丈夫ですか？そういうのは役所にクレームつけてやれば担当替わると思うよ。
誰かに助けてほしんだね、死んじゃだめだよ

>>276
ありがとうございます
過去にいのちの電話にもかけたけどそのときも落胆が大きかった
そのときの記憶もあって今回ももしかしたらまた…って思いもあったけど、また同じ落胆でした…
県の自殺悩み相談〜をうたってるから最後の希望と思って勇気だしてかけたのに、どうすればいいんでしょうね…
ネットでも探してるんですが自分は田舎なので近場にはなさそうです…
どこを頼ればいいのか、限界

>>277
ありがと、優しい言葉ありがと
泣けてくる
うん、誰かに助け求めたい。だから電話かけた
おじさんで優しく話は聞いてくれたんだけど、こっちは死にたいって相談してるのに、「そんな感じはしないんだけどねぇ」って、悪気はないんだろうけど、全く情報も得られなかった
どうすればいいのかなって途方にくれた
こういうのってクレームいれておじさん大丈夫かな…

>>279
あなたが、死ぬほど辛くて勇気を出して相談したのに、そんな態度なら気なんか
つかう必要なしだし、替えられなくても、もっと親身になって相談に乗って
くれるように変わると思います。そんな人の心配するなんて優しい方ですね。
それと、相談するなら、もっと身近な人はいませんか？

273、274さん、ありがとう。

１０年引きずるってわかる気がします……
とりあえず恋愛以外でやらなきゃならないことを一生懸命やってみますね。
レスありがとうございました。

>>280
身近にはいないです…
恥ずかしい話ですがもうどうしたらいいか分からない

>>282
あなたに何があったかはわからないけど、一時の気の迷いかもしれません。
はやまらないでほしい。

>>278
命の電話も掛けまくって探すぐらいしかないよね。
気に入らない人なら切っちゃえばいいし。

自分の知り合いは命の電話の相談員？として講習受けに行ってたけど、ｶﾘｷｭﾗﾑに疑問を感じてたみたいです。
年配の人より、若い人のほうが真摯に取り組んでる事も多かったらしいよ。

あと自分も病む前は人生相談板で相談聞いてました。
煽りもあるけど真摯に聞いてくれる人も結構いますよ。気が向けば一度覗いてみるのもアリだと思います。
応援してます！

>>282
横レス、すみません。
良かったら、ここで思いを打ち明けてみませんか？
死にたいわけとか、あなたが置かれている環境など。
要因が複雑に絡んでいるようなら、それぞれを切り分けて考える事も出来るでしょうし、
書き込むことで、自分の思いに整理がつくときもありますからね。

あくまでも僕からの一提案なので、あなたの気が向いたら、ですが。

皆さん、ありがとうございます
ずっとひきこもりに近い生活、両親は離婚して父と同居中
親は毒親。友人関係も人付き合いがうまくできず壁作って深く築いてこなかったから悩みを話せる人いません
人との付き合い方が分からなくて社会から引きこもった
親のゴタゴタに巻き込まれてきた
ずっと抑うつや非定型うつのような感情あり
メンタルの病院はお金もないし、世間の目やら色々、行ったことない
毎日、誰とも話すことなく、笑うことなく、死にたい思いばかり頭から離れず、自分はどこからどうしたらいいのか、誰にも悩みを話せなくて疲れました
寂しい、寂しいです
体調も悪く、胸が痛い
家にいるのも苦痛、外でもうまく順応できない
甘えといえば、甘えです
そう見られても仕方ない
死ぬとしたら、親への当てつけが50パーセント

ほんとは自立して家でたいです
こんな家、親のもとにいるのはもう無理。
だから相談窓口に電話した。
ここのみんな優しいですね…

>>286-287
そうか、それはさぞかし辛い毎日を送ってるんだね。
そんな状態なのに甘えなんて考えてちゃいけない。
私が思ったのは、その場所を早く離れて何か仕事を見つけた方がいい。
住み込みの仕事とか、派遣とかで寮付きの仕事とか探せばあるよ。
ハロワへ行って探してみて。

ただ、問題はあなたが働ける状態なのか未成年なのか
によっても変わってくるけどね。
後、親は毒親って書いてるけど、あなたの食費や生活費はめんどう
見てくれてるのでしょう？虐待を受けてるなら、また違った方面で
離れることが出来るかもしれないけど。。
とにかく、当てつけでなんか死ぬことないよ。
寂しいならここか、雑談所でいくらでも話し相手になってあげるからね。

>>286-287
よく勇気をだしたね。偉いよ。
ネット出来る環境ならまだマシだと思う。大丈夫だよ。
いつから引きこもってるのか、また年齢によっても違ってくるけど、一度自分の住んでる地域と、【自立支援】【職業訓練】とかのキーワードでググッてごらん。公共機関やNPO法人がヒットするから。
虐待受けてるなら、保護してくれる機関もあるからね。ただホントは親としっかり話しして協力してもらうのが１番だよ。

>>288
ありがとうございます
あったかい、あったかいですね
自分三十路すぎました
もっと早く家でてればよかったですね…
やっぱり家からでることが一番いいんですよね
社会が怖くてずっとひきこもってきました
親はきっと老後のために私という存在を飼ってる
人とうまく付き合えない自分に疲れた
嫌な人にはからかいの対象にされる
神経がもつか自信ないけど…ハロワとかに行くことから始めるのが一番いいですか？

こんにちわ。
自分で怒りがあるのに、それを愚痴りたいのに、でもやっぱり相手に感謝とかしなきゃいけないのだろうかとか思っちゃうのは・・って何を書いてるんだろうか。
今日疎遠だった兄弟や母親がうちに来ました（別生活）
体壊してとうとう福祉に頼ったことについて、
福祉がでたのは私たちのお陰、わざわざ遠いこんなところまで来てあげた事も含めて土下座しろと言うのですよ。
そして今すぐ病名を書いた正式な書類を私たちに提出しろと
感謝しないのはろくでなしだとなじられました。
捨て台詞のように罵倒されて
それでも感謝できないのは間違っているかもしれません。
でもやはり怒りがでてしまうのです。

>>291の続き
もっと深刻な人がいるのに、何を書き込んでるんだろう。
すみません、書き込んだだけで満足しましたので、
スルーしてください。

>>289
親身になってくれてありがとうございます
そのキーワードでぐぐってみますね
親には…やっぱり難しいです
こんなにいろんな人に暖かいレスもらえて感謝です

>>289
ひきこもりは高校卒業後ずっと、バイトがほんの数えるくらいの短期ばかりで、職歴なし
後悔してもどうにもならないですね…

>>286
レスが遅れてすみません。
現状の方はよく理解できました。
素人判断ですが、やはり専門医の受診とカウンセリングを受けられる事をお勧めしたいと思います。
つまり、甘えではなく、れっきとした病気と判断します。病名までは、やはり素人なので判断しかねます。

>>287で、自立して、家を出たいとありますが、これは可能です。
病院と併設する、ステイケアサービスがあります。
あなたのように、家庭や心に問題を抱えた人たちに、住まいと治療を与えてくれるサービスです。

医療費などについて、生活保護、あるいは医療支援を受けることも可能となるでしょう。
そのための総合的な窓口として、役場が機能しなかったわけですが、
今回は、問い合わせ先自体に問題があったかと思います。

もし可能であれば、直接、役場の福祉窓口にでかけ、相談してみて下さい。
今度は自殺ではなく、適切な治療と社会復帰のために、どんなサービスが受けられるのかを。
今日のあなたの書き込みと、僕からのアドバイスを、プリントアウトするなり、ケータイからみてもらえば、
窓口の方も、分かっていただけるかと思う次第です。

長文になってしまい、申し訳ありませんでした。

その間に、また辛くなり、あるいは寂しくなったら、いつでもここに来てください。
ただ、話を聞いて欲しい、それだけでも良いんですよ。

今日のように、話を聞いてくれる人は、いつでも居ますからね。

>>290　>>293-294
リロードもせず、書き込みを慌ててしまいました。
先ずは、お詫びを。

今のあなたの状況で、いきなりハローワークから、仕事へ参加は難しいと思います。
先の僕の書き込み、>>295も、あなたにとって参考になれば幸いです。

とにかく、心の休養を取って、自分への自身を取り戻してください。

そして、ここまで書き込んでくれた人たちのアドバイスの中から、自分が出来そうだと思うところから始められると良いと思います。

>>291
お母さんなら面倒を見る義務があります。
福祉に頼ったって事は、その義務を果たせないから。
感謝の押し売りは筋違いだと思います。
ただ、母親は命懸けで子供を産みますし、その内容だけでは判断しかねます。
ですから、感謝の気持ちの分だけ想いを伝えればいいですよ。
土下座の必要も書面を残す必要も無いです。

>>294
役所のオサーンの『そうは思えない』って発言からも、コミュ能力はさほど問題無いんじゃないかと思いますよ。
健康でさえいれば、取り戻しはできますから。
まずは一度診察受ける事を目標にするのもいいかもしれませんね。

>>290
本当は心療内科で一度見てもらった方ががいいと思ったけど、
そのことを親に話さないといけないリスクを考えるとねえ。。。
まあ、一度ハロワで普通の人がやってる職探しを体験してみるのもいいんじゃないかな。
それよりかは>>295さんのステイケアサービスってのが良さそうだね。

>>291-292
書き込んで、満足されたのなら、良かったと思います。
ですが、悩みや思いに、大きいも小さいもありませんよ。

また、辛い気持ちや、怒りに捕らわれるようになったら、いつでも書き込みに来てくださいね。

皆さん、重ね重ね親身に話を聞いていただき、暖かい助言の数々、ありがとうございます
いただいた助言を参考に、またなんとか現状から脱け出すために、勇気だして動いてみます
こんなに親身に暖かいレスをたくさんもらい本当にありがとうございました
またここで皆さんのアドバイスを仰ぐかもしれませんが、お許し下さい
長々とレスを消費してしまいすみませんでした

>>300
いつでも待ってますよ。
今日のように、沢山の人が、あなたの話を聞いてくれますからね。

謙虚なお気持ちがあれば、健康を取り戻して、社会復帰も夢ではありません。
けど、自分のペースをつかんで、
マイペース＆マイスペースで、無理しないよう、歩んでいってください。

>>297>>299
わざわざｱﾘｶﾞﾄｳございます。スルーと言っていたのに本当にｱﾘｶﾞﾄｳございます。

>>295
大変詳しく教えていただきありがとうございます
アドバイスを参考になんとかやってみます
親身に暖かいレスいただき本当にありがとうございました

>>301
ありがとう。
こんなに暖かい人達もいるんですね
身にしみて感じてます
助言を胸に動いてみます
マイペース、ですね
では

>>291
生活は学校卒業後から、自金銭の補助も部屋の保証人も無く、自力でした。
所々で連絡はしていたけど。
｢金銭面や物資、人力の協力や賃貸部屋の保証人は一切ノー」「戻ってくるな」｢近寄るな」との回答。
もちろん学生時代に借金してとか問題を起こしてなど無く、入院しても連絡や見舞いも協力も一切ありませんでした。
なんとか福祉がでたりも自分で相談したり手続きしたわけで、
それが福祉が決定して2ヶ月後にいきなり連絡もなくこられて、
「とにかく福祉がでたのは私たちが先週書類を出したお陰だから」
「ここまでわざわざ、時間と距離をやりくりしたのだから」
この2点で感謝とお礼で土下座しろ、と言われたわけです。
しかも母と兄弟2人の3人で口々に言うのですよ。

病気もかなり重病で医師に｢2~3日中になんとかならないと今すぐ死んでもおかしくない」といわれたのに、
勝手にメタボリックとか糖尿病だとののしられました。すぐに福祉が打ち切られて路頭に迷えばいい（両方違うのは診察されてわかってます）ともいわれたし
言われるとおり感謝すべきなのでしょう。今生きているから。すべきなのにできない。
ただ悲しくてつらくて怒りがあるだけだと思うんですが
この事柄から離れられないのです。
スルーとか言っておきながらつい書いてしまってるのですよ。

>>300
こんな私ですが、とりあえずどんな事柄にも悩みや愚痴はあるし
親がダメでも家庭がダメでも、どっかしらにはなにか進んでいくとっかかりがあります。
ダメ元で福祉に相談でもハローワークに相談でも、
自分ができるところから1歩と言わず数ミリでも動き出せばいいと思います。
動いた後も私みたいにおなかが痛くて熱が出るほど悩みはありますが
とりあえず、｢生きて｣いますよ

優しさは今の私には欠片もないけど

>>305
どこかで、歯車が狂ってしまったんですね。
心中、お察し申し上げます。

あなたの卒業以後の、ご家族の様子からして、とても尋常とは思えませんでした。
入院中の態度も、その後＝今回のお悩みに関しても。

今のあなたが、怒りを覚えるのも当然だと思います。
肉親とは思えないあまりの仕打ちに、読む人間さえ、そうなるでしょうから。

今も通院されているのでしょうか？
もし通院されているのでしたら、カウンセリングを受けられるか、ケースワーカーさんと相談されると良いでしょう。
あなたの積もり積もった何かが、心まで病ませてしまう前に。
とても時間が解決してくれるとは思えない気がしましたもので。

＞優しさは今の私には欠片もないけど
僕には、とてもそう思えませんでしたよ。
>>300さんにレスした気持ちは、果たして何だったのか、ご自身に問い掛けてみてください。
無理にとは言いませんが、
失望と憎しみに囚われた心の奥底に、本当のあなたがいるはずです。

「転んだ痛みを知らないと、人は優しくなれない。
　転んでも起き上がれないと、人は強くなれない。

　立ち上がろうとした時、手を差し伸べてくれた人の想いを素直に受け止められれば、
　誰もが、自分のすべてを受け入れ、本当の強さと優しさを知る事ができる。」

ある人から頂いた言葉で、僕自身、深い感銘を受けました。
今のあなたが、まさに実践した事。
そう思い、改めてここに書き記しておきます。

あなたの心に、早く安らぎが訪れますように、ささやかな祈りを込めて。

>>306さん、ｱﾘｶﾞﾄｳございます。
読んで泣いてしまいました。
私もがんばります。
皆さんの上にも少しでも幸運が舞い降りますように。
通院しながらも今後もがんばって参ります。
ありがとうございました。

>>305
優しい頑張り屋さんだね。
貴方がお怒りになるのも致し方ないかと思います。
でもご自身でその感情に悩まれてる事こそ、優しさが根底にあるからです。
ご自分をあまり責めずに、どうかご自愛下さい。

心身ともに余裕が出るまでは、つかず離れずでいいと思います。
寒くなります。体調にはお気をつけ下さい。

仕事中につき、亀レスで申し訳ございません。

>>308さん
ありがとうございます。背中を押されたような感じがしました。
がんばります。
皆さんもがんばっていきましょう

>>305
レスありがとうございます。
思いがけずレスをいただき、胸にしみて泣きました
長々と自分の身の上話でスレを流してしまってすみませんでした
こんな自分にも声をかけてくれた、305さんは優しいと思います
自分がいうのもなんですが、お体大切に…
いただいた言葉を励みにやってみます

前スレ628です。

病院（精神科ではなく消化器系）に行ってきました。

現状（上司からのパワハラによるストレス）を話すと
「今、多いですよ。産業医には診てもらっていますか？」と言われ
産業医を知らなかった自分に色々と説明してくれました。

会社からは「異動不可」と言われているので、
恐らく会社の産業医に相談しても、あまり期待できそうも無いので
病院で診断書を書いてもらおうと思います。

来月、胃の検査もします。何も症状が出ていなければ嬉しい。

転職活動も始めました。まだ１社ですが。。
本当なら、どんどん応募しなければいけないのに身体が動きません。
早く新しい職場を決めないと・・

今日も「お前なんか辞めても構わないんだよ」という空気の中
何とか就業時間まで過ごせました。

>>311
こんばんは。
とりあえず少し事態が進展したようで、良かったですね。
新しい仕事、早く見つけないとならない焦りはよくわかります。
繋ぎとして傷病手当や失業保険を利用できるなら、上手く利用してください。
産業医のことなど説明してくださった消化器科の医師は良い医師のようですから、
そういった手続き面も相談してみるといいかもしれません。
おそらくその医師も他の患者さんで経験していて知識はあると思いますよ。

辞めると決まっていながら出社するのは辛いですよね。
同じ経験が何度かありますので、よくわかります。
しかし、それでもきちんと出社されているのは良いことだと思いますよ。
あくまで自分の身体の負担にならない程度に、頑張ってみてくださいね。

胃の検査は内視鏡でしょうか、何もないと良いですね。

今の環境に馴染めない。
周りに合わせられるようになったら
自然と打ち解けられるようになると言い聞かせて
今まで努力してきたけど、
打ち解けるどころか認めてすらもらえない。
結果は少なからずついてるはずなのに。
もう疲れたよ。自分はいない方がいいのかな。

>>313
あなたなりの努力はしているのですよね。
では、あなたがいけないのではなく、あなたと周囲の相性が悪いのではないでしょうか。
たまたま相性の悪い人達に囲まれた環境にいるだけかもしれません。
努力して結果を出しているなら、いずれ他の場所に行った時それが役立ったり評価されることもあります。

具体的な状況がわからないので見当違いかもしれませんが、あまり疲れてしまうようなら、
無理せずある程度距離を持って対応してはいかがでしょうか。

先日友達に不幸な自分に酔ってるといわれました
そんなんじゃないのに・・
死にたい・・

>>315
人によって受け取り方は様々だからね。気にすることないよ。

ｸﾘﾆｯｸの先生に｢新しい人出来た？｣って聞かれました。
新しい人って彼氏って意味かな？
嫌味に聞こえて涙出たorz

>>317
親切心の逆効果って、奴ですね。

失礼、途中送信してしまいました。

>>317
あなたの様子を見るための、会話の糸口では無かったかと思います。
悪意の無い親切は困り物ですが、気さくに話しかけてくれる、良い先生だと思いましたよ。

嫌な話題なら、素直にはっきりと言えば、次からはしなくなるはずですから、
気になるようでしたら、次の受診の際、
「その手の話題は避けてほしい」
と、はっきり言ってみる事をお勧めします。

次スレ立てました。

雑談所の６
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225213452/

私は８月まで大学生だったんですが環境に馴染めず、また人間関係でも孤立し退学してしまいました。また中学時代にもいじめを受けてそのことが今でも忘れられません。
親に学費を返し自立したいので職を探しているのですが、恐怖や学生時代の嫌な思い出が先走り積極的な就職活動ができず家に引きこもりがちになってしまいました。怖くて何もできない自分が情けないです。

>>319
亀レスですが…
レスありがとうございました。
もう、昨日はﾓﾔﾓﾔして眠れなくなりました。
言われた時、ｽﾞｷｭｰﾝって感じでしたのでorz
その場でちゃんと言えば良かったなぁ…

>>321
亀レス、申し訳ありません。

いくつかの要因が重なって、トラウマを負ってしまわれたように思えます。

>>321
>>323の続きです。

「恐怖や学生時代の嫌な思い出が先走り」と、ありますが、
冷や汗をかいたり、息苦しいなど、体にも変化はありますか？

もし、体にも症状が現れているようなら、まずは心療内科への受診をお勧めします。
社会に参加できない精神状態に思えましたので、体に症状が現れていなくても、です。

決して、病気と決め付けたくはありませんが、心の健康診断のつもりで受診されてはいかがでしょうか？

>>322
レス、ありがとうございます。>>319です。

その場ではなかなか言いにくいものですよ。
なんて言いますか、傷口に塩を塗られては、悲鳴を上げるのが精一杯ですからね。
気分が落ち着いたときに、やんわりと話を持っていくのが一番かと思うしだいです。

また、何かありましたら、いつでも書き込んでください。
誰か、きっとレスしてくれるはずですから。

家の前の川岸からｶｷｺ

自分は何て無力なんだろう…なんの取り柄もないまともに働けない
誰も助けられない駄目人間…

泣きそう

>>323>>324
レスありがとうございます嫌な事を思い出すと胸が締め付けられるように痛くなったりします。体重も減り続けていて、最近は感情の起伏も激しくてコントロールが効かない時があって自殺なども考えてしまったり…
とにかく話を聞いてもらえて少し落ち着きました。自分でも心療内科に行こうかと迷っていたので時間がある時に行ってみようかと思います。
ありがとうございました。

>>326
決して、無力でも、取り得が無いとは思いませんよ。
ただ、自信をなくし、高みばかり見上げて、
自分を見失っているだけではないでしょうか？

誰かを助ける前に、まず自分を救ってあげないと。
そのためには、やはり自分を見つめなおすほか無いと思います。
悪いところではなく、その中に埋もれてしまった、本当の自分を。

とても難しいことかもしれませんが、やってみる価値は大いにあるのではないでしょうか？

>>327
>>323-324です。
やはりでしたか。

落ち着いている時で結構です、受診された際は、今日の書き込み――
>>321と>>327を、プリントアウトするか、メモなどして持っていかれると良いと思いますよ。

どんな時に嫌な事を思い出してしまうのか？
これも分かっているなら、はっきり伝えられるといいですね。
フラッシュバックと呼ばれる現象かと思います。
切っ掛けが無い場合もありますから、無理に探らなくて良いかとも思いますが。

また、道に迷うことがあれば、書き込みに来てください。
きっと、誰かがレスをくれるはずですから。

はじめまして、です。
こんなスレもあったんですね…
最近自分はおかしいです。仕事に疲れ果て、無気力。
何気に２ちゃんにレスっても自分ＫＹって気付いた。
現実でもバーチャでも自分って空気なんだなーって思う。
この先に何があるのかなぁ…もう消えたい。
でもこうやって書きこんでる時点で構ってもらいたいんだろうなぁ。
何て惨めな自分…

>>330
自分でおかしいと思えるなら、まだ大丈夫ですよ。
自分のことが、ちゃんと見えてますからね。

ＫＹとか、空気のように感じるのは、疲れのせいもあるかと思います。
何か打ち込めるものを見つけて、気分転換されるのはいかがでしょうか？

一人も悪くないと思えるほど、
あるいは、人の話にじっくりと耳を傾ける、心のゆとりができたら、
きっと、あなたの周りに自然と人が集まるかと思いますよ。

まずは、心の疲れを癒してみることをお勧めします。
何が自分に馴染むのか？
これが見えたら、しめたものだと思うしだいです。

もう誰も静かにして
ホントのこと言ってあげると傷つくからといって
遠回しに、遠回しに時間かけて・・・だからもう選択ミスだったら
それを責めるタイプと自己犠牲で周囲に憂さ晴らしするタイプとどちらか
どちらも自己弁護だとわからないの？迷惑してるんだよ。
今さら深まった溝は、益々深くえぐられてもう埋めることなんて無理。
どれだけ傷ついたと思ってるの。鉛の心臓だと思ってるのだよね。人として最低なことしてるのだよ、それでもまだ自分自身を正当化出来る神経って何？
逃げてばっかりで、つまらん人間だね。
世の中人間関係が大事って怒鳴ったよね、そのあなたは何なんだよ、どれだけ人間関係潰してきてるんだよ
その後始末は誰がしたと思ってんだよ。
今さら遅いよ、何もかも。何度も手を伸ばした、でもそれをも踏みつけていったね。

>>328
そうですかね・・・。
＞そのためには、やはり自分を見つめなおすほか無いと思います。
＞悪いところではなく、その中に埋もれてしまった、本当の自分を。
という、埋もれた自分ってのが難しいですね。。。
悪いところを見るという発想しかなかった。
というか。埋もれた自分・・・・・？

>>333
人間、ひとつのところに縛れてしまうと、肝心な物が見えなくなってしまいます。
その中に、あなたの良い所が埋まっている。
そういった意味で、「埋もれた自分」という言葉を使った次第です。

人間、誰しも不完全なものです。
良い部分もあれば、悪い部分もあります。
今のあなたは、悪い自分しか見えておらず、良い自分が見えてない。
良い自分を探しだしてほしい、そんな思いさえ込めておきました。

もしかしたら、悪い自分しかないのかもしれません。
ですが、悪い自分すら受け入れられない人間には、他人はおろか、自分すら救えない。
少なくとも、僕はそう思う次第です。

間違えて雑談所に書いてしまったんですけど。。。
誰か今いませんか？？

はーい

パニック発作が出て苦しいです。

>>336

お返事ほんとにありがとうございます

移動したほうがいいのかな

>>337

今家かな？？
横になって寝てみたら。。。と思ったけど僕パニック発作詳しくないから分かんないや
誰か対処法とか分かんないですか？？

>>339

僕はだいじょぶですから３３９さんはここにいてだいじょぶですよ

>>335
アドバイスでもなんでもありませんが、雑談ｽﾚにレスさせてもらいました。

自分の生きる意味、生きる価値、存在意義… なんなんだろうなぁ

>340
ありがとぉ

パニック発作って電車とか道とか
特定の場所で息苦しくなったりするんですよね
でも私の場合は、いきなり一人でいるときに
(車運転してるときとか、一人でネットしてるとき)
発作がきてくるしいです。
何がきっかけになるかわからなくて・・・

>>335、>>338
雑談所にて、レスをさせていただきました。
よろしければ、目を通してみてください。
ご不明な点などありましたら、ここでもっとお話を聞かせてもらいたいと思います。

>>337、>>339
パニック発作ですか、あれは辛いですよね。
今、薬など手元にありませんか？
こうして、話をしているだけで楽になると言うのでしたら、こちらで結構ですよ。

>>342

レスほんとにありがとうございます
これ書いたら見に行ってみます
生きる意味なんか誰も分かんないですよね
でもどうしても自殺を考えてしまってこの先に希望が持てないんですよね

薬もらってたんですけど、二週間分。
残り一週間あるのに切れてしまいました。

実は薬もらったら苦しいからまとめ飲みしてるんですよね
それを言ったらもうお薬もらえなくなるからだまってて。
我慢して来週薬もらうか、明日言い訳してすぐ薬もらうか
迷ってます

>>346
それはあまり感心しませんね。
ただ、処方されている量で足りないと言うなら、
主治医にきちんと説明して、薬を増やしてもらう方向で話を進められるとよろしいかと思います。

後、頓服以外の薬は、まとめ飲みしないで、処方どおりに飲まないと、症状は落ち着きませんよ。

まとめ飲みしてる事は言わないほうがいいですよね。
でも一週間耐えられるかどうか。
正直に告白して助けてもらったほうがいいかな

>>342
>>344

レス見させてもらいました
ほんとにありがとうございます
ただ今は僕よりパニック発作の方の方が大変だと思うのでまた機会があったら詳しく書かせてもらいます

とりあえず明日精神科に行きます。

思ったけど、どんな小さな事でも人に言うって大切だよ。

>>348
しっかりと話してください。
正直に告白しないと、同じことの繰り返しです。

それと、助けてもらうと言う考えではなく、医者と二人三脚。
つまり、手を貸してもらう程度に考えておかないと。

メンタル面の病気は、最終的には自分で治していく。
この意思がないと、同じところで足踏みをくり返すばかりだと思う次第です。

>>352
そうですよね。
ありがとうございました。

>>346

薬まとめ飲みしてるってことは指定されてる量じゃ足りないってことかな？？
頓服用の薬ですか？？
もし頓服用だとしたら指定されてる量じゃ発作がおさまらないからって言っても増やしてもらえなさそうかな？？

今薬であんま頭回ってないんで変なこと書いたらすいません

>>354
足りないです。
でも少し楽にはなります。
でも足りないっていう甘えというか
50％よくなっててそれが正常な状態なのに
100％を求めて「薬が足りない」と思ってる自分が
いるような気がして。

>>349
水希さんは、まだ立ち直れる余力とやる気があるようですね。
心から応援したいと思います。

僕は、いつも居るわけではありませんが、雑談所やここで応えてくれたように、
いつでも、誰かが手を差し伸べてくれますから。

>>354-355
そのお気持ちが、きっとあなた自身を助けてくれるはずだと、僕の目には映りましたよ。

話がしたい。
でも言葉が出てこない・・・。
はがゆいなぁ

>>356

そうなんですかぁ
んー。。。
苦しいなら増やした方がいいとは思いますけどどうなんだろ。。。
すいませんお役に立てないで

>>357

ありがとうございます
今薬も飲んでるしｔ

あー途中で書き込まれたああ

彼女いない歴＝年齢がコンプレックスで
毎日劣等感に悩まされています。
昔はそれが仕事にも出てきてるので
ちょっとしんどいです。

どうすれば解決できるでしょうか？

>>357

ありがとうございます
今薬も飲んでるしちょこっと調子がいいのかも知れないです
でもやっぱり自殺は頭から離れないし生きるための何かが分かりません
今後もほんとにやばいしどうすればいいのかは分からないです

>>362

僕は２４ですけどお年を聞いてもだいじょぶですか？？

なんか手汗がすごい

>>364
私も24です。
しかし恋愛は何才でも出来るけど、私は
自分なりに頑張ってはきましたが全然だめでした。
どうせ私なんて誰にも必要とされていないクズなんだってことしか
考え尽きません。

>>366

そうなんですかぁ
頑張ってきたっていうとどういうふうにか聞かせてもらえますか？？

>>360、363
薬を処方されている＝受診されているで良かったでしょうか？

おそらく、経済的なゆとりの無さが、今の水希さんを追い詰めているんだと思います。
素人判断なので、鵜呑みにしないで欲しいのですが、おそらく処方を変更しても、あまり効果はないかと思います。

それでも、ゆとりがあるようでしたら、受診日を早めてもらって、主治医と相談するのが一番の近道かと。
ケースワーカーさんのおられる病院でしたら、経済的な面や、住むところに関しての相談もできるはずです。
あるいは、精神的にゆとりがあるようでしたら、明日にでも役場の福祉窓口を訪ねられると良いかもしれません。

自殺したい＝希死念慮は、主治医と相談。
住むところなど、経済的な面は、ケースワーカーさん、もしくは福祉窓口と、
問題を切り分けて相談されると、話がスムーズに運ぶかと思います。

>>331
わざわざ優しい言葉をかけて頂いてありがとうございます。
こんな自分にもレスしてくれるなんて、嬉しかったです。

パニック障害の方、悩んでるみたいですね。
精神薬だけではないですが、薬は合う合わないがありますし、
短期間で治癒するものでもないですし、（例えば鬱でもそういった処方法をされますし…）
徐々に回復させていく処方を医師も考えているのではないかと思うので、
やはり相談した方がよろしいかと。
ただ、一概には言えないもので、環境が変われば治ったという友人もいましたよ。

しゃしゃり出てすいませんでした。

>>368

アドバイスありがとうございます
受信は３年３ヵ月くらい前からしていて今のところは多分２年くらいで病院を変えたり間に違う病院に行ったりと何度かしています
希死念慮は医者に何度かさらっと話したことがありますが流されてきた感じです
薬は何度も何度も変えて今のやつに落ち着いてるので多分今のでいいんだと思います
ケースワーカーさんは多分いないと思うけどどうなんだろ。。。

ちなみに命の電話に相談したら区役所の福祉課で相談してみてといわれました

ここに来れば何でも解決しますよ
http://jbbs.livedoor.jp/sports/35282/極秘情報掲示板

>>369
>>331です。
ＫＹだなんて、とんでもない。
良いレスでしたよ。

>>370
少し時間はかかりますが、障害年金が申請できるかもしれませんね。
希死念慮については、やはり話し方があるかと思います。
さらりと話してしまうと、あまり深刻に受け止めてもらえないかと。医者も人間ですからね。

僕の場合は、今通ってるクリニックの受付の方と相談して、いろいろと知恵をつけてもらいました。
小さなクリニックでも、案外と融通は利くようですよ。
後は、自分の自治体で利用できる行政サービスが無いか、ネットだけじゃなし、何度も窓口に通いました。

そろそろシャワーと食事してきます
お話をき聞いて頂いてほんとにありがとうございました
多分またすぐ来ます

>>371
やはり、そこが一番の近道になるかと思います。

死ぬ事とを彼氏に言ったらマズイですか？
それか遺書っぽいメールとか・・・

>>376
別のスレでよくある相談ですが、
「メンヘラの彼氏・彼女がしょっちゅう死ぬと言う。どうすればいいのか」
というのが非常に多いです。
それだけ言われたほうは困る言葉ということですね。

ちなみに、法律的にまずいかどうかで言えば、
「あなたと別れたら死ぬ」と送れば脅迫になる可能性はあります。
自殺直前に「死にます、今までありがとう」なら特に問題はありませんが。

本当にもう死ぬと決めて送るなら、残された人が少しでも救われるような内容。
単に死にたいほどつらい気持ちを受け止めて欲しいのなら、
「死ぬ」という言葉は避けてなにが辛いのかを聞いて欲しい、
という内容のほうが相手の負担が減らせるでしょう。

ぶった切る相談で申し訳ないのですが

二年ほど前から学校の軽音楽部でバンドを組んでいます。
普段から一緒にいる子達と組んでおり、とても楽しいのですが
ある子がバンドに入りたいといってきたのですが。
その子は私以外のギターやベース、ボーカルの子と仲良しで
キーボードがやりたくてバンドに入るかんじではなさそうなんです。

私はその入部希望者の人が苦手で多分向こうからも嫌われています。
そんな中その子がバンドに入ると一人で孤立しそうでとても不安なんです。
でも、部活をやる権利は誰にでもありますので
入らないで、とはいえないです。
どうしたらいいでしょうか・・。

>>378
その子となんとかうまくやるか、あなたがやめるかどっちかしかないよね。
私はなんとかうまくやる方法を探ってほしいと思う。
もしどうしても合わないってんなら、それからやめたっていいんだし。
まず、あなたは苦手とか嫌いという感情を外に出さないようにする。
大人な対応をするということ。できたら、その子にも話しかけたりして、
相手の感情を解きほぐすようなことができればいいんだけど。
それから、バンドのメンバーの中で、特に親しい友人を作るようにする。
あなたが冷静に正しい対応をしていれば、一方的に嫌う相手の方が分が悪くなるもの。
周りの評価も変わってくるかもしれないよ。
それから、その子が本当に楽器がやりたいかどうかという動機を云々するのは、
ちゃんとやってくれさえすればいい人にとっては、
言いがかりみたいに聞こえるかもしれない。口にしないほうがいいよ。
人からどう見えるかという客観性や、人を許せる器の大きさを身につけるのも、
夢中になって打ち込めるものがあるのと同じくらい大切なことだと思うから、
頑張ってね。

くだらない質問ですが悩んでいるのでお願いします
私は人と話すのが苦手な上にかつぜつも悪く､おまけに緊張しやすい体質です
大学の指定校推薦で面接を受けるのですがもしも噛んだり視線が泳いでも受かるものなのでしょうか
また､質問から返答まで何秒待ってくれるのでしょうか

>>380
悩みに大きい小さいはありませんよ。
後半の二つについては、こちらの専門外なので、お答えいたしかねます。

ですが、そのような細かなことで合否は決まらないのではないでしょうか？
僕は入試経験自体がありませんが、会社での面接なら、いくつか。

どうして、この会社≒大学に入りたいのか？
合格して、何を学びたいのか？

他にも要点はあると思いますが、自分の進路＝気持ちが定まっているのであれば、
自分のコンプレックス＝体質を跳ね除けることができるはずです。
あるいは、たどたどしい答えでも、熱意を伝えることができるでしょう。

どうすれば受かるか？　
こんな小手先に目を向ける前に、担任の先生と話し合われることをお勧めします。
その際に、面接のシミュレーションをやってもらうのが一番ではないでしょうか？
とにかく、場数をこなし、度胸をつけるのが、近道だと思う次第です。

>>380
面接は、緊張するものだよ〜。
噛んだり視線が泳いでも、受かる人は受かる。あまり気にしすぎないで。
返答までの秒数を気にするより、先生や誰かに頼んで、
面接の練習をしてもらうことが一番いいよ。
先生ならいいアドバイスをもらえると思うよ。

おっと、後半かぶった

早く小沢民主党に政権交代しよう！！

顔面麻痺麻生ある日の豪遊例　（０６年２月１４日）
露地やま祢（料亭）９万6358円
シュミネ（クラブ）48万2610円
かかしや（日本料理）９万6660円
山祥庵（ステーキハウス）９万6003円
幸本（料亭）110万3711円
宵待草（クラブ）９万 410円
ウイングスインコーポレイテッド　８万8570円
生活弱者の気持ちなんてわかるはずない顔面麻痺男

早く小沢民主党に政権交代しよう！！

>>380
後半２行については380さんも書かれているとおり、ここでお答えできる内容ではありません。
ごめんなさいね。

もし学校の専属カウンセラーさんがいらっしゃるところでしたら、是非相談してみてください。
いない場合、親御さんと相談して心療内科
（できればカウンセリングもやっている医院）へ行かれてみてください。
いわゆる「あがり症」は「社会不安障害」という病名が付く場合もあり、
お薬で気分を落ち着かせたり、心理療法（カウンセリングで行います）で治すことができます。
どちらもすぐ効果があるわけではありませんから、相談するならお早めにどうぞ。

また、「あがり症」で検索すると色々な体験談、対処法が見つかりますよ。
参考にしてみてください。

相談させてください
今学生なのですが頑張り方がわかりません
３月で卒業なのに就活どころではありません
それどころか学校にも余り行けていない状態です
頭の中では分かっているのですが朝になると体が動かず､行けなかった自分に後悔して泣いています
人に会うのが苦痛で堪りません､でも一人では状況は悪くなるばかりです
もう立ち直り方がわかりません

>>386
素人判断なのですが、既にがんばり過ぎていて、これ以上は無理だと体が訴えているように思えます。
＞朝になると体が動かず
＞行けなかった自分に後悔して泣いています
＞人に会うのが苦痛で堪りません

この三点が、抑うつ状態にも思えました。

確かに、一人で立ち直るのは難しいでしょう。
学生さんと事ですので、校内カウンセラーさんに相談されることをお勧めする次第です。

>>387レスありがとうございます
学校といっても専門学校なのでカウンセラーの方はいないんです
このようなことで病院に行ってもいいのでしょうか？何だか周りと比べるとただ自分が甘えているだけのように思えてしまって

>>388
詳細、ありがとうございます。
学校で手助けしてくれる人がいないなら、病院へ行かれるのがよろしいかと思います。

学校のような狭い世界では、どうしても周りと自分を比べがちになってしまいますよね？

しかし、あなたは、現にこうして手助けを求めていますし、一人では立ち直れないと、ご自身で分かっています。
先に挙げた三点は、受診するための立派な理由になりますので、ご安心ください。

>>388
私も専門学校でしたが、まともに通えていないなら心療内科に行かれることをお勧めします。
本人が、周囲と比べて甘えと感じるのがうつの特徴のひとつです。
他人と比べてどうかではなく、自分自身エネルギーがあって心も身体も健康な時を100%と考え、
現状は何％くらいの力がだせているか考えてみてください。
50%以下ならすぐにでも心療内科を探されるのが最善と思います。

それと、朝動けない点については、もし眩暈や立ちくらみ・耳鳴りなどを伴うようなら
念のため耳鼻科で異常がないか調べてもらったほうが良いと思います。
意外にそのあたりに落とし穴があります。

>>381 >>382 返答ありがとうございます
とりあえず来週練習を頼んでみます

21歳高校中退無職友達０童貞
パニック障害、強迫性障害、うつ病(4日前に発症)もち

同級生は来春から新社会人として働きます
周りとどんどん差が開く一方ですごい焦りを感じます
猛烈なストレスが原因で体調も何度か崩しました
人生やり直したいけど中卒じゃ土方とか力仕事しかないし
土方系は自分とは正反対の人間ばかりで
とてもやっていける自信もない
人生やり直したいけどもう希望が全くありません

>>392
＞パニック障害、強迫性障害、うつ病(4日前に発症)もち
とありますが、現在、治療の方は進んでいるのでしょうか？

経済的な事情などで難しいかと思いますが、今は将来を考える前に、治療に専念されることをお勧めします。
学歴など問題は多いでしょうが、一番の障害は病気のほうではないかと思う次第です。

特に、うつ病であるなら、考えれば考えるほど、負のスパイラルに陥っていきます。
希望が見えてくるはずもありません。

ですので、治療に専念され、主治医からのOKが出た段階で、再スタートを考えては如何でしょうか？

>>389>>390ありがとうございます
今までどうすればいいのか分からずにずっと悩んでいたのですが､少し解決方法が分かったような気がします
アドバイス下さって本当にありがとうございました

相談です。。とゆうか話聞いて欲しいです。
不安の心の病で病院に通ってます。
治ったと思ったらまた再発しました。
時期によって不安は様々ですが
今の悩みと不安は、息苦しくなる事を考えてしまう事と、かこきゅうの恐れから、朝目が覚めた時、とても息苦しくなった時があります。
最近夜が寝苦しいです。すやすやと息をして眠る事が出来ません。疲れていても、かこきゅうになるのではないかと思ってしまい、寝付けません。
本当普通の生活がしたい。泣不安になったり安心してない自分が嫌でなりません。愚痴すみません。
寂しかったり、不安を聞いてもらいに来ていいですか。

>>395
ええ、いつでもかまいませんよ。
ここは、そういう方のためのスレですからね。

失礼しました。途中で送信してしまいました。

今は通院を再開されたとの事ですが、薬のほうは、処方どおりに飲まれていますか？
もしかしたら、薬が合っていないか、まだ効き目が出ていないかと思いまして。

>>396
レスありがとうございます。
もっと強くなりたい。けど先生によるとリラックスしたり安心する事を見つけるのがいいのですが。
寝る前布団に入ったまま、心安らぐ方法や息苦しいのを紛らわせて寝れそうな方法。一緒に考えてくれませんか。
携帯ゲームも疲れて。楽しい事を考えてもなかなか難しかったです。
話を聞いてほしくてここに辿り着きました。

>>398
そうでしたか、先生からは、投薬よりも、リラックスや安心できることを探したほうが良いと、アドバイスされているんですね。

>>398
たびたび、申し訳ありません。

僕がやっているのは、α波音楽を聴きながら、全身の力を抜くことですね。
その前に、筋弛緩法という運動を専門家の方から教わりまして、リラックスした状態を体に覚えこませています。
今は、時々になってしまいましたが、眠れない夜は、その運動をやっていますよ。

>>397
さん
通院再開してます。
あるとすれば毎朝食後、夜食後というのですが、
最近夜食事が遅くて10時とか早くて9時過ぎで、薬がその後になります。
原因になるのでしょうか…。先生に聞いてみます。
そういえば先生も薬は早めて良いと言っていたのでそうします。
合ってるのか不明です。今まで通り薬に変わりありません。飲んでないよりかはマシに感じます。
親身に聞いて下さりありがとうございます。
連投すみません。

>>401
連投はかまいません。

α音楽探してみます。クラシックは同じような効果ありますかねえ。

えっと、僕も、ちょっとしたミスで、連投をくりかえしてますから（苦笑
IDを見て頂ければ分かると思いますが、今のところ、回答しているのは、僕一人です。
混乱させるような連投をしてしまい、お詫びいたします。

>>401の薬については、主治医さんからOKが出ていますので、iecさんのタイミングで飲まれたほうが良いかと思います。
個人差はありますが、薬には決まった半減期＝効き目の持続時間があります。
ですので、飲む時間を定期的にすると、薬の効き目もぐんと良くなるはずです。

>>403
クラシック音楽にも同様の効果が期待できます。
モーツァルトは、その効果で有名ですね。
視聴のできるCDショップで、いくつか聴いてみて、自分の好みに合う音楽を求められると良いかと思いますよ。

ストレッチ、マッサージ、アロマテラピーあたりは、プロのスポーツ選手もリラックスに用いたりしてるよ。
香りは意外に効果大。機会があればお試しあれ。

>>404
さんIDで解っていましたよ。^_^
詳しくありがとうございます。
一人で不安でしたがアドバイスのおかげで良くなりそうな気がします。
本当にありがとうございます。

>>405
さん
貴重なアドバイスありがとうございます。
本当に優しい人ばかりでウル。。
レスからアドバイスメモっときます。

>>406
そういってもらえると、本当、助かります。
まだ、専ブラに慣れていないもので(//∇//)。

また何かあれば――寂しいとか、不安です、それだけでも結構です。
いつでも書き込みに来てください。

>>405さんのように、レスしてくる人は、いつでもいますから。

はい。来ます。m(_ _)m

>>409
気が向きましたら、雑談所のほうでもOKですよ。

相談と言うか、誰かに聞いて欲しいだけと言うか…。
病院に行こうと思ってるんですが行くほどのことなのだろうかとか
何を相談するべきなんだろうかとかいろいろ考えてたら何故か
涙が止まらなくなりました。
自分本位ですみませんが発作おさまるまで一人じゃ耐えられそうに無いので、
時々、来てもいいですか？

>>409
>>410の続きです。
>>1のリンクは切れてますので、改めてご紹介させていただきます。

悩みや思いを聞いてもらうスレ【雑談所】６
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225213452/

いつでも歓迎しますよ、iecさん。
雑談所では、コテさん、大歓迎ですので。
僕は、鋭二と言うコテで常駐していますので、気が向いたら声をかけてくださいね。

>>411
ええ、もちろん大歓迎です。

状況的には、相当、精神的にお疲れのようですね。
ここで相談内容をまとめられないとなると、正直、病院へ行かれたほうが良いかと思います。
あくまでも、一提案ですので、無理にとは申し上げませんよ。

えっと、発作とありますが、どのような感じなのでしょうか？
触れて欲しくなければ、こちらも無理に話さなくても良いですよ。

>>413
ありがとうございます。

そうなのでしょうか…。一度、行ってみようと思います。
正直何を話したらいいのか全くもって解らないのですが…

ええと、言葉が足りなくてすみません。
喘息の発作なのです。生まれつき気管が細いのでほぼ慢性的に呼吸が辛いというか…。

たばこ禁煙、前回バイト辞めて3年ニートだったけど
バイト面接の応募3年ぶりにした(2回)
ニートのためじいちゃん、ばあちゃんと会うの避けてたけど
ここ3日間で2回会いに行った。
このまま、今できることを少しずつしていけばいつかオレ変われてますかね？

先のことを考えると鬱になるので毎日できることをしようかな

なんかID変わってるけど俺>>392です

数時間前に話していた内容も思い出せないんです。
辛くてしょーがないんです。
でも何で何が辛いのかも分からなくて頭の中がグチャグチャで辛くて
病院に行こうと思ったんですが何処に行けば良いのかも分かりません
生理もとまってるし
お医者さんは疲れやストレスと言ってましたが
ごめんなさい何を伝えれば良いのかもわからずに書き込んだりして

>>414、417
喘息ですか。生憎と、僕には経験がなくて。
ですが、知り合いにいましたので、それとなく辛さは分かる気がします。

えっと、今回、ここで書かれた事＝病院へ、とは心療内科系、でよろしいでしょうか？
一度に書き込もうとして、多分、整理がつかなくなっているんだと思います。

雑談を交えながら、思いつくままに書き込んでみると、見えてくるかと思いますよ。
ただ、書き込もうとして、頭痛がしてきたり、涙があふれてくるようであれば、止めておいたほうが懸命です。
週末で、この時間ですから、医者に駆け込もうと思っても、難しいですしね。

>>415-416
>>392さんですね。
さきほど、レスさせていただいた、>>393です。

おじい様やおばあ様に会われて、お二人の反応はどうでしたか？
喜んでいたなら、また会いに行かれると良いと思いますよ。

＞このまま、今できることを少しずつしていけばいつかオレ変われてますかね？
ええ、今できることを、自分のペースで。
そうすれば、変わっていけるはずです。
先のことも確かに大事ですが、毎日できることをやってみてください。

未来というのは、今日の積み重ねだと、僕は思いますから。
きっと、その先には、何かをやり遂げたあなたが立っているはずです。

>>418
>>414ですが、ええと、精神科です。
喘息を診てもらっている先生に紹介を頼んだら、その状態でストレスなんかあるわけないから
行っても無駄のひと言で切り倒されましたが、勇気を出して行って見ます。
少し落ち着いたので、今日は一度布団に入ってみることにします。
良く見たらsageることすら忘れてますね私…。
聞いてくださって有難うございます。
また、来てみます。本当にありがとう。

>>419
ありまとう
おばあちゃんは入院してるんだけどそれでも見舞いに行ってません
でしたからね。一回会ってはずかしさが消えて会いに行きやすく
なりました。年齢も年齢なんでできるだけ会いに行くようにします。
じいちゃんもばあちゃん喜んでくれてました。

毎日できることをしていくしかないってのはわかってたんですよね。
でも、自分以外の誰かに言ってもらいたかったんです。
おかげですごく、心が軽くなりました。
周りが気になるのは事実ですが
自分のペースで前へ進んで行くようにします。

>>420
精神科へ行かれるなら、今回書き込まれた>>417の状態を話していくことから始めると良いかと思います。

sageの件は、気にしないでいいですよ。
また辛いことがあったら、いつでもきてください。

僕でなくとも、誰かがきっと答えてくれますからね。

今日は、安らかに眠れますよう、心よりお祈り申し上げます。お休みなさい。

>>421
お二人が喜んでくれたのは、あなたにとって何よりの癒しになったかと思います。
これからも、訪ねてあげてください。
あなたのためにもなると思いますから。

僕自身も、マイペースでのんびりと治療に専念してます。
良い意味で、「人は人、自分は自分」と、割り切れるようになれれば、また少し、将来が開けてくると思いますよ。

あなたの人生は、あなただけの物です。周りに囚われないで。

>>421
君はもう変われてるよ。

>>422
>>417のカキコは違う人じゃないの？

>>424
ご指摘、ありがとうございます。

417さん、およびuToN38uoさん。
書き込みを混同してしまいまして、申し訳ありませんでした。

えっと、改めて。

>>417
医者に行かれたとの事ですが、診療内科でご相談されたのでしょうか？
もし、そうでなかったのなら、改めて心療内科への受診を薦めたいと思います。
数時間前の話さえ忘れてしまうような、強いストレスに晒されているようですので。

あるいは、脳そのものにダメージを追っている可能性も考えられますので、総合病院でいろいろと検査を受けられるのもよろしいかと思う次第です。

>>425さん
本当に有難うございます。
病院は産婦人科です
ストレスと言われてしまうと、どーしたら良いのかも分からずに人に言う事も出来ず
ただ涙が止まらなくて

>>425
こちらこそ、寝落ち寸前だた為に振ってしまいましたｗスマソ。

>>426
婦人科医の言うストレスが原因ってのは
「身体的には病気は見当たらないですよ。心的な要因があるんじゃないですか？」って事。
心的要因が身体に影響を及ぼしてたら、心療内科に行けばいいの。
婦人科行きましたが、原因はストレスって言われました。最近物忘れも激しいんです。とか言って、箇条書きのメモでも持って行けばいいよ。

姉の存在がストレスです。俺は神経症とうつで思うように動けなかったり
悩んだりしてるんですが、姉は怠慢としかみず、暴言を吐いてきます。
無視しても向こうからつっかかって来るので
どうしてもストレスになり困ってます。

他人を交えて話し合ってみたら？

>>429解答ありがとうございます。
他人ですか。考慮してみます。
ただ、俺の病状に詳しい第三者ってのがいないので
用意するのは難しいですね。
どちらかが家を出るしかないと思ってますが
俺は経済的にも無理です。

>>430
横レスですみません。

あなたの病状に詳しい第三者は、主治医さんだと考えます。

ですが、
＞俺の病状に詳しい第三者ってのがいないので
＞用意するのは難しいですね。
この点が気になり、質問させていただきます。

・現在は、通院していないのか？

通院されているのであれば、以下の点について、考えてください。
・姉の暴言がストレスになっていることを主治医に相談したか？
・ご家族も交えて、受診されたことはあるか？
・その他、病状を理解してもらうために、何をしたのか？

以上、お手数ですが、よろしくお願いします。

>>431解答ありがとうございます。
通院はしていますが、主治医が姉にたいして
何らか説得等してくれるとは考えてもいませんでした。
相談してみます。
姉とは完全に仲がこじれてしまっていて一緒に受診するなど不可能に
思います。確かに他の家族も理解が乏しいのでとりあえず母に
一緒に受診してもらう事にします。
姉に対しては理解を求める努力は出来てないです。話し合う事が無理な
状態です。病気だからと言っても怠ける理由としか思っていません。

そうか。できれば家族全員で受診するといいよ。
事前に医者とよく話して、家族の理解がないので改善したい、
という旨をしっかり伝えておくと、いきなりよりいいと思うよ。
家族にも、「医者が、家族に理解が必要だから来るように言っている」
といえば、ある程度来てくれる確率増すんじゃないかい？
こういう病気を理解できない人は居るものだけど、
できるだけのことをしてみたほうが、後々いいと思うから、
今はうんざりした気持や諦めや、腹立たしさ（はっきり言ってすごくよくわかるけど）
をおさえて、できるだけやってみようよ。

>>433
そうですね。出来る事はしとくべきですよね。
する前から主治医はﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄまでは見てくれないだろう
とか、健常者に病気は理解できないだろうと
諦めてる部分はありました。
少しでも気持ちをわかって貰えて嬉しいです。

ここには同じような経験してる人も多いと思うから
いつでも愚痴りにきたらいいよ。

おいらはちょっと急いでてレスが甘いけど笑

あげ

最近疲れています。
先月の労働時間は300時間を越えていました。
会社に入ったばかりのころはもっと長時間働いていたこともありますが、大体
250時間近くは働いています。
仕事はソフトウェア開発で、プログラマーとかではありません。
このような勤務状態なのは、会社が仕様を決めるのが遅いことに原因があるのは
わかっているのですが、私にはどうすることもできません。
年俸制なので、いつかの社長との面談の時にそのようなことを指摘しましたら、
「君がプロデューサーになったときに理想のスケジュールを組んだらいいじゃない」
といわれました。
6年くらいこのような生活を続けてきましたが、精神的にも限界を感じるように
なっています。
このところ会社をやめたい衝動が本格化してきて、周囲にもそのようなことを言い、
多分迷惑をかけているでしょう。
他にやりたいことがあって、といった理由で辞めるわけではないので、辞めた後の
ことも不安で、踏ん切りがつきません。
プログラマーの人達は500時間くらい働いたという話を聞いたりすると、自分は
甘いことをいっているのかもと思うこともあるのですが、もともと体力に自信
があるというほうでもなく、疲れ果ててしまっています。
今詰めの時期なので、辞めると皆に迷惑がかかってしまうし、辞めた後のことも
不安で、とにかく何もかもが不安です。

ブログがしたい。けど、コメントが怖い。
昨日、他スレに書き込みしたら多分悪いイミのレスがあり、
それでもう動揺しまくり。
根がマジメちゃんなので、もし米がきたら「返事しなくちゃ！」になる。
でも本当はメンドい。
ブログがしたいと思いながらもうすぐ３年。
優柔不断なので、どこのサービスにするのか決められない。
テンプレ探すのもめんどい。
いや、そんなことはどーでもいい。
米なし設定にすればいいのかな。
それとも普通にホムペ作って、日記書いて、交流は掲示板だけとか？
スレチだったらごめんなさい。あと、スレ読んでないので、同様の書き込みが
あったらごめんなさい。

>>437
私の友人も同じような仕事してますけど自分の時間がないといつも愚痴ってますね。
同僚二人が鬱で離脱して見舞いに行った時の辛かった話も聞かされました。
詳しくはないのですが、どうもこの業界は似たり寄ったりで会社拘束が強いのと
期限が迫って来た時のプレッシャーで押し潰されてしまう人が多いみたいですね。
チームを組んでプロジェクトを進めるって相当強い精神力が入ると思います。
あなたが疲れたと思うのなら休んでもいいと思うよ。
他のことは考えなくていい、自分の体のことを一番に考えてください。

>>438
ブログやってないから詳しくはないのだけど、コメなし設定のブログってあるよね。
不安ならそれでやればいいのじゃないですか、３年も悩むことはないと思うよ。

最近自分でもわかるくらい気分の浮き沈みが激しいです
自分の駄目さに落ち込んで泣いて縄跳びで首を絞めるのですが､もう５分後にはテレビを見て普通に笑ったりしています
何だか自分の考えていることがよくわかりません
昨日のことでも自分がやったのか？とぼんやりしています
人の話も頭に入ってきません
ただ生きたくないと考えています
このようなときどうすればいいのでしょうか
わかりにくい文章で申し訳ありません

>>440
今日の書き込みを持って、心療内科で受診してください。
既に受診されていても、この方法は有効です。

>>441まだ１度も受診したことはありません
そうした場合どのように診断されてしまうのでしょうか

>>442
プロでも診断は直ぐに下せないことが多いのが、メンタル系の病気の特徴です。
素人の僕では、お答えしかねます。

不安なお気持ちは分かりますが、ここでの回答で先入観を持ってしまうのは、治療の妨げになると思います。
素直な気持ちで、専門医さんに診断してもらってください。

>>443丁寧にお答え頂いてありがとうございます
>>443さんのお答えを参考に１度受診してみます

>>439
ありがとうございます。
上司に体調管理のため不必要な待機状態を極力なくしてほしい旨を訴えたところ
「そんなに自分のことばかりな奴は、災害時に店に入って盗みを働く人間と同じ」
などと侮辱されました。
この上司は何人かの同僚を心療内科送りにしたことがありますが、着実に出世を
をしていまして、私もやや目をつけられている気がしていて、苦手です。
今のプロジェクトだけはなんとか乗り越えて、辞めようかと考えています。
今すぐ辞めてしまいたい、とも日々考えが頭の中をぐるぐると回っています。
仕事の引継ぎで同僚（上司以外は皆良い人ばかりです）に迷惑がかかること
も申し訳ないですし、最後にちゃんとスタッフロールに名前を載せておきたい
という気持ちも若干あるようです。
こんなに精神面で不安定になってしまったのは、仕事が大変なこと、上司との
関係からの悩みもありますが、12年近く一緒に過ごしたペットが死んでしまった
ことが大きいです。
老化が進んで病気にもなり、２年間投薬生活で頑張ってくれて,いつも心の支え
になってくれていました。
亡くなって2ヶ月たちますが、夜になると涙が出てきます。
この喪失感は当分乗り越えられそうな気がしません、寂しくて苦しいです。

>>439
レスありがとうございました。
まだどうするか決まらないのですが、とりあえずお礼まで。

age

常識ってどうやったら身に付きますか。
「世間知らずなので」とか「初めてなので」なんて通用しないんですよ。
どこに行っても普通はありえないような大きな失敗をやらかします。

これだけ常識の無い人間のくせにプライドが高く、傷つきやすいので
やる度に起こしてしまう失敗と注意とプレッシャーに耐えきれない。

私が唯一見つけた解決法は何も始めない事。
でもそれじゃだめなんです。

どうしたらいいのかわからないんです。

>>448
>>448
常識と言いましても、世間は広いです。
世間一般で通じる常識もありますが、
地域や会社といった、狭い範囲でしか通じない常識もあります。
あなたの指す「常識」が、どの範囲で通じる物なのか、まずそれを考えるべきでしょう。

一般的な常識について。
本や、最近のテレビのクイズ番組などで取り上げられています。
こう言ったメディアから学べるかと思いますよ。


次に、狭い範囲での常識についてですが、
これこそ、プライドを捨て、周りから学んでいくのが一番だと思います。

＞「世間知らずなので」とか「初めてなので」なんて通用しないんですよ。
これは、既に周囲の人に尋ねた、その結果なのでしょうか？
本当でしたら、「聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥」と言いたい所なのですが。
誰にでも初めてはあります。
きちんと聞くことこそ、常識ある社会人の対応だと思う次第です。
今、ここで相談されているように。

もし、誰にも教えてもらえないようでしたら、常日頃から、身近な人たちを観察してみてください。
周囲の人たちの行動から、分かることもあるかと思います。


最後に、もう一つ。
考え方を切り替えてください。つまり、失敗から学ぶこと。
苦痛かもしれませんが、だからこそ余計に身につくと思います。
多くの人は、そうやって恥をかいて、常識を学んでいっているはずですからね。

乱筆乱文、失礼致しました。

>>445
やはり、どこも同じですね、その上司のように人間的には問題ある人が
出世していくわけで、まあ会社側からみれば、いい人材ってことに
なるんでしょうけど、なんとかならないものでしょうかね。
その人は勝ち組かもしれませんが、部下を病院送りにしても心が痛まない
ような人は人間的には負け組みだと思いますよ。
まあ、今のプロジェクト終了後に辞めるつもりなら、踏ん切りがついて
気持ちもスッキリしたのではないでしょうか？くれぐれも無理はなさらぬように。
それと、１２年も連れ添ったペットに逝かれると確かに辛いですよね。
お気持ちお察しします。それだけ長いと、もう家族だと言っても過言ではないでしょうに。
そのペットもあなたが沈んでいる姿は見たくないと思います。
あなたの心と体が一日でも早く癒されて、新しい道が開けることを祈っておきます。

>>438
ブログはコメントもトラバも禁止にできるよ。
ライブドアが使いやすくてお勧めかな。

>>449
早い回答を有り難うございます。
今ちょっとテレビは使えないので、ネットニュースというのは役に立ちませんかね？
本はこんな本が役に立つ、というものがあったら是非教えて下さい。

私が今一番悩んでると思う事は「暗黙の了解」です。
言わなくても解っているべき常識が解らない事があるらしく、
言っちゃいけない事を口走ったり（正直なのはいいが正直すぎる、と）
持ってくるべき、やってくるべき事をやってこなかったり。

こんなんなので聞くのは慣れてます。
でも相手が予想しない事、聞く以前に私が思いつかなかった事となると
「何故やらなかったの」「あたりまえでしょ」という怒られ方をされ、
「世間知らず」「知らなかった」などと答えたら相手を余計怒らせてしまいます。
だから失敗する前に知っていなければならない、という回答に辿り着きました。

そして常識知らないと騙される事もよく有るんですよね。
人に迷惑をかけてしまうのも困りますが、私自身が損をするのも困ります。


今現在、沢山失敗して沢山学んでいます。
どう足掻いても毎度の失敗から逃れられないのなら、
今の私に必要なのは打たれ強さを手に入れる事だと思いました。
打たれ強くなる方法ってありませんかね…。

>>452
正直、回答は難しいですね。
僕は、今日初めて知り合ったばかりで、あなたのことをまったく理解していません。
ですので、これといった本を列挙することも叶わない次第です。

「暗黙の了解」が、どの範囲までを指すのか？
どんな状況で発生しているのか？
職場での出来事なのか？
冠婚葬祭についてなのか？
私生活（ご近所づきあいなども含めて）なのか？

こう言った具体例がない限り、手の付けようもないのです。
僕は、あなたのことをまったく知らないのですから。

>>449の回答を要約するなら、この一行に集約されます。
「あなた自身が足りないものを見つけて、それを得るため行動する」ことです。
そのためには、自分と向き合わなければなりません。
そうすることで、打たれ強さも自然と手に入るでしょう。

＞失敗から学んでいる。
こうおっしゃいましたが、それでは逆に問いかけたいと思います。
あなた自身が、どこまで学んでいるのか？
実際に学んでいるのであれば、僕の先の回答から、何かを掴んではいませんか？
あるいは、自分に何が足りないのかを、じっくりと問いかけてみたことはありませんか？

＞言っちゃいけない事を口走ったり（正直なのはいいが正直すぎる、と）
＞持ってくるべき、やってくるべき事をやってこなかったり。
これまでの失敗から学んでいるのであれば、既に答えを手に入れているはずだと思います。

＞今ちょっとテレビは使えないので、ネットニュースというのは役に立ちませんかね？
これについては、ご自身で検索し、じっくりと読みふけってください。
役に立つかたたないかは、あなた次第です。

まず、人に尋ねる前に、自分に問いかけてみてください。
これまでの失敗で、自分に何が足りないのか？
>>449にて、常識がどれほど広い範囲を指すのか、僕は指し示したつもりです。
そのことさえ理解いただけず、教えを請うのは、まだ自問が足りない証拠かと思う次第です。

繰り返しになりますが、

「あなた自身が足りないものを見つけて、それを得るために行動する」

そのために、自分を良く見つめなおしてください。
何が足りないのか？
ご自分で理解できたとき、あなた自身の手で、道は開かれるでしょう。
それでも、手が及ばないときは、改めてご相談ください。
僕以外にも、答えてくれる人はたくさん居ますからね。


最後に一つだけ。
あなたはあまりに欲張りすぎです。
そして、他人に頼りすぎてはいませんか？
今回のお悩みの中で、一体、いくつの相談が入っているか？
これも、ご自身の書き込みを読み直し、整理しててみてください。
僕のレスが長くなった理由を理解できるでしょう。

すべては、「常識」という、（あなたにとって）捉えどころのない言葉に振り回されている。
僕にはそう思えてなりませんでした。

>>453
「他人に頼りすぎ」「まずは自分で調べる」御最もです。
思ってみれば誰かに質問する度にこう言われていました。
まずはここを直すべきなのでしょうね。

相談一つ一つに答えてくださって本当にありがとうございました。
自分の足りない所、自分自身でもう少し探ってみる事にします。

>>451
レスありがとうございます。
以前ブログ板でFC2を勧められたのですが、今、結構問題あるみたいで、
私の中でもライブドアにしようかなってなってました。
「案ずるより産むが安し」（実際『産む』は死ぬ程大変だったけどっ(＞ω＜；)
で、決めちゃいます。始めちゃいます！　ありがとうございました。

彼氏のいない大学生の女です。
この前､高校の友人から｢(私)に紹介したい男がいる｡きっと2人はお似合いだから
その男に今度を紹介してもいい?｣と
言われました。私はその場でOKしました。
友人はその時､｢近いうちにまた連絡するね｣と言いましたが､もう1ヵ月半以上連絡が来ません。

このまま友人からの連絡を待つべきでしょうか??
こんなに間を開けられるなら自力で他の男性を探そうと思うのですが…
親しい友人のｺﾄを考えると悩みます。

>>456
「あの紹介したい男の件だけど〜〜〜」てその友人に電話してみてはいかが？

今日久々に買い物行って化粧品物色してたら横の人に
話しかけられた。人としゃべるの久しぶりだったけど
そこそこ盛り上がっていい気分だったのにエステの
勧誘だったorz
肌診断してあげるって言われてやんわり断ったけど
食らいついてきて結局断りきれず約束してしまった・・・
サービスとか言ってたけど行けば色々売りつけられるに違いない。

いい人そうだったのに営業だったのかとその場で
動揺してしまった。今までも散々人に騙されたり利用されたり
してきたのになんでこう見抜けないんだろ。
はっきり断れない自分が嫌になる・・・
連絡先交換してしまったんだけどぶっちしてもいいよね？

>>439
暖かい励ましの言葉ありがとうございました。
自分の中にほとんど覇気を見出せない状態ですが、亡くなったペットの為にも
最後まで頑張りたいです。
今週末資格の試験を受けに行きます。ここ数ヶ月はあまり勉強できていなかった
ので多分受かることはないでしょうが、雰囲気だけでも感じて来ようかと。
前日も深夜までの仕事になっていまして、上司に事情を話して、状況が許せば
少しでも早くあがらせてほしいことを頼みました。
「駄目。絶対だめ。最後までいて。徹夜にはならないと思う」
だそうです。
上司自身は、のど飴でもなめておけば問題なさそうなレベルの体調不良で早く
あがったこともあったんですがね…嫌われているとしか思えません。
試験を受け終わりましたら、ひとつ荷物を降ろせた気分になれるかもです。
頑張ってきます。

>>458
ありますね、そういうこと。
ぶっちで良いと思いますよ、連絡きても反応無しで。
反応無ければ他のターゲットをどんどん探すでしょうしね。

>>459
私も同じような業界で色々やっており、似た状況の友人も何人もいますが、
ぶっちゃけこの業界は人材を使えるだけ使って壊れたら捨てる業界ですね。
特に、役職者以外は20代しかいないような会社は危険です。
身体が壊れる前に自分で見切りをつけて逃げ、経歴を持って他の待遇の良い会社に入る、
っていう行動を取れた人が生き残る業界だと思います。
げんにそれが出来たか出来なかったかで、友人も明暗分かれています。
このプロジェクトが終わったら辞めるというのは選択肢のひとつとしてありだと思いますよ。
名前が載ったことがある実績があれば、次のステップも進みやすいはずです。
資格試験、次に繋げる良い収穫が得られるといいですね。

なんだか癒される笑顔の小さなこけしを買ったんだ。
そのほんとに優しい笑顔を見たら泣きそうになった。あー俺末期末期

前スレの628です。

何社か応募していた会社が全てダメでした。
資格もなく際だった経歴も無い。年令も30代後半では
なかなか再就職先を見つけるのが難しいです。
これからどうなってしまうんだろう・・と不安で一杯です。

会社の産業医に相談しようとしても
「産業医はいません」の一点張り。絶対に有るはずなのに。
ネット上でも評判の良くない会社のため、
こういったトラブルは日常茶飯事で
出来る限り揉めさせたくないのかもしれません。

何だかホトホト疲れてきました。
楽に死ねる方法って知りたいです。

>>461
優しい笑顔を見て泣きそうになるなら、まだ大丈夫。
本当に末期になると、何も無くても泣き出してしまうか、まったく泣けないか、
どっちかに偏りますからね。
こけしの笑顔に癒されている証拠だと思いますよ。

>>462
前スレやこのスレで何度かレスさせてもらってます。
だから、あなたの病状については、一応知っています。

まだ休職中の身で、偉そうな事は言えないんですが――
ハロワ主催の就職支援セミナーで、こう教わりました。

「年の数だけ応募して、内定一個取るつもりで」

それだけ、再就職が難しいと世の中だと思います。
地域差もあって、必ずしもそうとは言い切れないかもしれませんが。

今は将来の不安で一杯でしょうし、心身ともに疲れていると思いますが、
一度は、会社と戦う決意をしたあなたです。
「何社」ではなく、「何十社」！
年齢の数だけ履歴書を送りまくってください。
きっと、あなたに目をつけてくれる会社はあるはずですから。

ただ、そこまでの気力がもう無いなら、無理は言いません。
生活保護など、行政サービスも視野に入れてみてください。
今日までがんばってきたんですから、あなたを批難する人は、誰もいないと思いますよ。

死にたいと、ここで書き込む前に、ほんの少しだけ視野を広げられることをお勧めします。

そうそう、胃の検査は受けられましたか？
たいした事で無いことをお祈りしております。

>>463
うつ病が酷くなるとそうなってしまうそうですね。
自分はまだ人並みに泣けるということは、463さんの言う通りまだ末期状態には遠いようです。
レス有り難うございました。しばらくこけしに癒されてますｗｗ

もうやだ　消えてしまいたい
返信ないし　変な妄想でいっぱいになる
なにかしてないと落ち着かない
辞めたい　死にたい

えっと・・・・・悩み掲示板っていうふうに書いてあったのできたんですが
・・・・・私中学生なのですが・・・・書き込んじゃっても大丈夫なのでしょうか？？
もしかしたら別のところに書き込んだほうがいいですか・・・・？

>>466
どうなさいましたか。
お話を伺って楽になるようなことがあれば、なんでもどうぞ。

>>467
書き込んでいただいて大丈夫ですよ。
お力になれるかは、悩みの内容を伺ってみないとわかりませんけれども。
メールアドレス入力欄に半角小文字で「sage」と入れていただけると、助かります。
（sage強制ではありませんけど、一応）

sage忘れごめんなさい

言いたい事をはっきり言えない自分が情けない
周りの人はみんな出来るのに。　苦しい
自分がやりたいようにやって嫌われるなら諦めも付くけど、
何にも出来てないのに嫌われて　妄想が先行してどんどん自分が出せなくなって
…ああなんていったら良いのか分からない

実は最近私に気がある男の子がいるんですけど・・・・・。
私は友達と学校から友達の家の近くまで帰ってるんですけど・・・・
なんかその男の子が分かれるの待ってるみたいにいるんですよ・・・・。
しかもその男の子私の家と反対方向だからいてもらっても迷惑なんじゃないかなって・・・
で、今日もいて遠回りして避けて帰ってきたんですが・・・・・。
こういう場合ってどうしたらいいんでしょうか？
私今のところ恋とかそういうの興味ないんでどうしたらいいかと

>>469
思ったことが上手く口に出せないタイプでしょうか。
それで気になって、余計に言えなくなる悪循環ですね。
一歩踏み込んで言ってみる勇気…なかなか難しいですよね。

>>470
それはちょっと困りますね、気持ちはありがたいですけど…。
一歩間違えばストーカーになりかねないので、あまりキツい態度も取りにくいですし。
とりあえず、口の軽くない信頼できそうな先生などいらっしゃいませんか？
学校の同級生なら、先生になんとか上手くやってもらうのが一番良いのですが…。

>>471
そうです。それもあるし、滑舌が悪くて相手を不快にさせやすいのと、
過去の失敗を思い出してしまって、どんどん口数が減ってしまってさらに悪循環。
そうなんですよね。ちょっとでも勇気があれば…

医者にもうまく言えなくて、症状にあった薬を処方されてるのか不安…

実はその子複式学級の子で、障害者じゃないんですけど、なんかハーフで外国にいたから
ちょっと日本語がカタコトみたいな感じの子で・・・・・・・。

>>473
滑舌が悪いのは仕方がない部分がありますよね。
アナウンサーがやるような、早口や発声練習などしてみてはいかがでしょう？
スムーズに話せるようになるだけでも、自然と口数が増えると思いますよ。
お医者様には最初は上手く離せなくても、徐々に打ち解けていければ大丈夫ですよ。
患者さんを治すのがお仕事ですから、安心してゆっくり話してみてください。

>>474
ああ、なるほど、日本語があまり上手くないんですね。
そうすると余計意思疎通が難しいですね…
その子が以前いた国では待ち伏せくらい普通のことだったかもしれませんし。
やはり、先生を通じて「待ち伏せはしないで、話したいなら学校で話しかけようね」と言ってもらうのが良いのではないでしょうか。

>>475
ID変わってますが474です。
滑舌が良くなれば、聞き取り難いかも…って思って黙るのは減るでしょうね。練習してみます。
医者に色々話したいんですが、心療内科ってどこまで話して良いのかがよく分からないんです…。
吐き気とかの身体的なことだけ伝えればいいのか、誰それにこう言うこと言われて落ち込んだーとか、
あんまり聞いてこない人なので、いつも言うか迷ってしまう。

間違えました、>>473です

ありがとうございます。今度先生に相談してみます。

>>476
歯並びが悪かったりするとうまく喋りにくいですから、
もし矯正などしたことがなければ一度歯科でも診て貰うといいかもしれないですね。
発声練習ってけっこう違いますよ、歌なんかもハッキリ発音するよう心がけると喋りにも出てきますし。
医師はそれぞれ違いますからね。
話しにくければ、セカンドオピニオンということで他の医師を探してみるのもいいですよ。
身体的なことだけでなく、「先週と比べてこのくらい（メンタル的に）良くなった」とか、
「元気な時を100%としたら、今はどのくらい」というような伝え方も良いと思います。

>>479
矯正か…考えてみます。
ちょっと意識して声出してみましたが、結構違うもんですね。
セカンドオピニオン、興味はあるんですが中々良いところが見つからない(´･ω･)
100％でこのくらいってのは良いですね。今度使ってみます。

話せてよかったです。ありがとうございました。

たびたびすいません
学生寮で悩んでいた者です
幸い寮での人間関係は他人なんかどうでもいいの極地に立てるようになりました。
ありがとうございます

来年度から一人暮らしなので働かないといけないのですが、
幻聴幻覚などの症状が増えるのが怖くてあといっぽ踏み出せません
親は寮生活で規則正しい生活を送ればすべて治る！と言っていますが幻覚は…；
入院して自分でお金ためて数年後学校いきなおすのもありだけどやったらできるの一点張りで、
父もするなら腹くくれと…
正直このうるさいノックの幻聴をきかせてやりたいです

>>481
こんにちは。
これまで幻覚や幻聴のことは書かれていなかったと思いますが、それはいつごろからなのですか？
心療内科や精神科にはかかられていますか？

もしそれがあなたの妄想などではなく本当に幻覚や幻聴で長く続いているなら、
就職どうこうの前にすぐにでも腕の高い精神科に行って診ていただくべきと思います。
場合によっては脳神経外科、神経内科あたりで検査をうける必要があるかもしれません。
ともかく、はっきり自覚があるならまず精神科に行きましょう。

なんだかやる気が出ません。好きなことにも嫌なことにも。
妙にもどかしくてイライラします。

私は普段同じ人たちと何人かで毎日チャットをやっています。
私は実際には誰とも会ったことはありませんが、
そのメンバーのうちの2人が最近まで付き合っていました。
2人は別れた後、しばらく引きずってたのですが友達の関係に戻れたみたいで、
今は以前と変わらず2人で話ができるようになったのですが、
その2人はメンバーの中で一番口数の多い人しゃべる人たちでいい人なのですが、
たまに静かになったり、挨拶しないで落ちたりということがあり、
私が気にしすぎだというのはよく言われるのですが、
普段と違うと、何かあったんじゃないか？ってすごく心配になります。

先日も女の子の方が全員に挨拶せず、相方の男の人だけに言って落ちてしまうことがありました。
顔の見えないチャットだから挨拶はしようって決めたのはこの2人なのに…という思いがあり、
残った男の人に、何で私には言ってくれないの？と少しきつめの口調で言ったところ
はっきり言って嫉妬にしかみえない、と言われてしまい、すごいショックでした。

私はその2人や他の人たちのこともみんな友達として好きで、
これからも仲良くしたいと思っている一方で、
今はチャットを楽しむよりも、心配のほうが先にきてしまい、
それが原因で逆に迷惑かけるという形になってしまうので
好きでやってるチャットなのに、もうこんな思いはしたくないという思いもあります。
やめたいのではないのですが、こういうことが起きるたびに
どうしたらいいかわからなくなるんです。

>>484
二人の破局以降、友人関係が復活したとはいえ、周りの人が気になったり、気を使ってしまう事は当たり前です。下手すると本人達以上に。

正直なところ、貴方の心配は的中していて、大丈夫とは言っても、二人は互いの事を気にしています。
だから、突っ込まれると「嫉妬…」などと冷たい返事になるのではないでしょうか。
今の余裕がない二人がいるチャットから、少し距離を置くのも手かも。
貴方がチャットに依存し過ぎているとしたら、難しいかもしれませんが。
その場合は別の対処法が必要かと。

>>483
詳しい状況がわからないので、難しいですが、何もせず少し休んでみてはいかがでしょう。
何もする気が起きないときは、心が休息を求めている時かもしれません。

>>484
あなたのように純粋にネットだけで楽しみたい人もいれば
出会いを求める人、暇つぶしとしてやってる人、詐称して楽しんでる人も
いるかもしれません。

もう一度みんなにこのチャットとはどんなチャットなのか？
答えを求めてみませんか？
同じ答えを持った人達だけで新たにチャットを作るのも良いと思います。

>>482

>>481です
寮の人間関係で悩んでからです
精神科医には十年以上かよっています
リスパダールでごまかせと言われました

>>488
それだけ最近ですと、本当に幻覚や幻聴なのか？
脳神経や血管になにか問題が起きていないか？
というのを確認すべきだと思うのですが…
10年通っていて最近増えた症状にその対応は、精神科としてどうかと思います。
幻覚、幻聴は薬でごまかして生きろというレベルのものではないと思いますよ。
危険な脳障害の前兆の可能性だってありますからね。

私としましては、幻覚は文字のやり取りで本当かどうか確認する術がありませんので、
これ以上は意見しかねるというのが正直なところです。
医師も扱ったことの無い分野だといい加減な対応になってしまう場合がありますから、
違う精神科へも行って診ていただくことをお勧めします。

>>486
何もしないと落ち着かないんです。

詳細を書き忘れてすみません。
自分はもう何年もやらなければならないことから逃げて楽ばかりしてきました。
なので心の休息なんてもう必要以上にしてしまったんです。
なのにやる気が出ないだのこれから先生きていく自信ないだのほざいてるんです。
心の中で｢こんな社会の屑なのにだれも叱ってくれない注意しない｣
と、否定されることが大の苦手なはずなのに構ってちゃんのようなことまで考える始末。

ありがとうございます。少し楽になれた気がします。

>>487
大事なことを書き落としてたのですが、
このチャットは誰でも参加できるのではなく、
招待制で、もう同じメンバーで1年くらい続けています。
初めて入ったときには、狭く深くといった感じに仲良くなりたい
と思っている人同士の集まりで、すぐに打ち解けることができました。
しかし今の私は、なにか様子が普段と違うだけで心配になってしまい、
2人が黙り込んだ時なども、実はうしろでケンカしてるのでは…と、
悪いことばっかり考えてしまうのです。
本人たちはケンカではないと言ってるので、
考えすぎないようにしているのですが、
やっぱり気になってしまい、あることないこと勝手に想像してしまい
今回のように私の空回りが原因で迷惑をかけてると思うと
うまくやっていける自信がなくなってきて、
そのうち2人以外の他の人たちにも迷惑をかけてしまうのでは、
と考えるといつか突き放される気がして怖いです。

>>485
しばらくチャットから離れることも考えましたが、
逆に忘れられてしまうのでは、と怖くなって踏み切れませんでした。
私自身がこのチャットにかなり依存しているとも思いますし、
急にいなくなるのもみんなに心配や迷惑をかける気がするので、
今は顔だけ出してる感じにしています。


私が勝手な想像をしてしまうことが主な原因だと思うので
あまり2人のことを気にならないようにすることができれば
大半のことは解決できるのかもしれないのですが、
やはり必要以上に気になってしまうのです。
なんでこんなに気にしちゃうんだろう…。

>>489

リスパダールがきいているので幻聴でまちがいないかと
というか問題がズレている気が…
私が悩んでいるのは進むことも人生諦めて治療することもできず
ただ家で腐っているということです
あまり相談向きの悩みじゃなかったんですかね？

誰か、話を聞いてくれないか。
自分一人で何とかするって決めたのに、一昨日から気が付くと泣いてて、苦しくてたまらない。

7年くらい前から抑うつでずっと投薬受けてたんだが全然治らなくて、それでも頑張って仕事してたんだが
仕事でミスして自宅で自殺未遂したのがきっかけで一ヵ月くらい前に、初めてカウンセリングに行った。
そこで、色々とこれまでの事を話して下宿するって事になった。
その時、何か変われるかなとか、治るかなと思って下宿に踏み切ったんだが、
親、紹介してくれた親戚に現実問題(金の事、飼い犬の死に目に会えないぞ等の話)を指摘されて
途中で自宅に戻ってきたんだが、それ以来なんか、自分が凄く中途半端に思えて仕方ない。
カウンセリングには、通いで行ったり来たりしているんだけど、下宿仲間はどこかよそよそしいし。
いざカウンセリングしても何も話せない上に言葉にもならないし。
自分で選んだ道なのに、自分一人でどうにかするって決めたのに。
苦しい。哀しい。これからも中途半端なままなんだと思うと哀しい。
しっかりしないといけないのに。何やってるんだろう。

安定剤を飲むの辞めたのに、毎晩薬が飲みたくて仕方が無くて、涙が出てくる。
薬の代わりにお菓子食べて、それでもおさまらなくて苛々して。外出すると人を睨んだり目つきが悪くなってくる。

それをカウンセラーに言えない。
話すと少し嫌そうな顔されるし、きっと疲れていると思うから。
バイト、早く探して仕事にのめり込めばきっとこんな思いしなくて済むんだろうな。
糞が。感情なんて無くなってしまえ。元々自分を殺して、殺し続けて自分なんて自分の中にはもういないんだから。


長文だったけど、話を聞いてくれてありがとう。

>>492
就職にもなかなか踏み出せず、治療も思うように受けられないことが悩み。
その原因に幻覚、幻聴という症状への不安があるのなら、
アドバイスとしては徹底的に治療を受けましょう、と言うしかないと思いますよ。
なんらかの危険な病気が潜んでいる可能性がある症状が出ている以上、
ただ不安を捨てて就職に踏み切りましょうと激励するわけにもまいりません。

入院などで治療に専念するにしても、思い切って就職へ踏み出すにしても、
きちんと診ていただいて幻覚・幻聴の原因をはっきりさせることが必要ではないでしょうか。

>>493
カウンセラーさんも確かにお疲れだとは思いますが、相手は仕事なのですから話すべきですよ。
それで嫌な顔をするなら、カウンセラーさんを変えたほうがよろしいかと。

自分ひとりで生きていくのはとても大変なことです。
自立は大切ですが、自立と一人で生きるというのは似ているようで違います。
あまり気負わず、もっと周囲に頼る気持ちを持っていいと思いますよ。
どの程度頼るのかの見極めが出来れば良いのです。
お薬もそうです、頓服をつい毎日飲んでしまうなどは問題ですが、
気持ちの安定のためにきちんと決まった量を飲むのなら良いんですよ。

かなり無理をされている印象を受けますので、まずは肩の力を抜いて、犬とお散歩にでも行きましょう。

ただ吐き出すだけ吐き出させてください

ただ傷つくのが怖いだけって分かってるけど分かってるのに行動出来ない。
相談しようにも相手が迷惑だろうと思うと何も出来なくなる。親も親友もどこかで信頼出来ない。
どうしようもなくなってカウンセラーに相談しようと思ったけど、その後々のことを考え始めて結局何も出来なかった。
大学はずっと休んでる、このままでいいなんて思ってないけど怖い。ただひたすら怖い。
最近は買い物することも辛くなってきた、学友に出会うことも怖くて早朝しか出歩けなくなった。
ネットで色々調べてると結局逃げ道として精神病じゃないかって考えてることに気付いて嫌になった。


長文書いてすいません、でも色々と限界だったので少し逃げさせてもらいました。

>>496
吐き出してすっきりしましたか？
長文を書いても、ここでは誰も嫌な顔しませんよ。

一人で考え込んでいると、精神病を逃げ道と思い込んでしまいますよね。
あなたのように真剣に自分に向き合う人ほど、疲れを溜め込んでしまいます。

お話を伺うに、お一人での解決は難しいような気がしました。
「後々のことを考えて」とありますが、現状は買い物さえ辛い状況との事。
今は、人の手が必要な時だと思います。
ですので、カウンセラーなり、専門医の助力を求めてください。
その方があなたの将来のためになるかと思う次第です。

けど、ここで吐き出して気力が沸いたなら、その限りではありません。
最終的に立ち直るには、自分自身の力でしかありませんからね。

なんで学校行けなくなったんだろう
行けないことないはずなのになんでだろ
涙が止まらない

>>498
＞涙が止まらない
これは、いわゆる抑うつ状態と呼ばれるものです。
あなた自身でも知らないうちに、疲れが溜まったのだと思います。
ご両親と相談し、理解してもらったうえで、専門家への相談をお勧めします。

ご両親と相談しづらいようであれば、次のことをお勧めします。
学校に、カウンセラーさんがいれば、カウンセラーさんに。
いなくても校医さんと相談してみてください。
きっと、あなたの力になってくれるはずですよ。

>>499
薬は飲んでいます
真面目に話を聞いてくれそうな先生は居ないです

>>500
すみませんでした。

>>500の続きです。
＞薬は飲んでいます
すでに受診はされているとのことでよろしいでしょうか？
だとすれば、学校ではなく、主治医さんと相談された上で、
カウンセリングを受けられることをお勧めしたいと思います。

＞真面目に話を聞いてくれそうな先生は居ないです
とありますが、校医さんや、（居れば）校内カウンセラーさんとも相談された。
こう理解してよろしいでしょうか？

今のあなたにとって、話を聞いてもらえるのが一番の薬になるようですね。
先の質問に答えていただくも良し。
ここで話せることを話していただいても結構ですよ。

頭の中でわいていた言葉を書きなぐってしまったら、雑な文章になってしまっていました。
申し訳ありませんでした。

>>501-503
ありがとうございます。
病院には行っています。スクールカウンセラーは居ません。
学校の先生とは一度相談ではないことで話したのですが、チャラチャラしているというか
何だか合わない感じがして…

私は>>466なんですが、診察は、最近は5分もかからずに終わってしまい話したくても話せず、
最近ずっとモヤモヤとしたままだったので、色々と溜め込んでしまったみたいです。
次の診察ではカウンセリングのことも含め、ちゃんと自分ことを話してみます。


泣いたせいか、大分落ち着いてきました。
カウンセリングを受けた方がいいというレスを見て、
先ほど、思いきって中学時代にお世話になったスクールカウンセラーに連絡したら
明日、時間をとってもらえました。
色々と話してこようと思います。

また何かあったときは相談させて下さい。ありがとうございましたm(__)m

吐き出させてください




あんなに楽しかったはずの学校がもう全然楽しくない
学校行こうとすると吐き気・熱・咳が出て結局行けない
もうここ2ヶ月でまともに学校行ったのは5日くらい

自分から役者の道行きたい、って言ったはずなのに
いざ専門学校入ったらもう辛くなってる

早すぎだっつーの…
周りの環境が変わったせいからなのかな
なんかもうよく解らないプレッシャーに押しつぶされそうでダメだ

気付いたら泣いてるし…自分が弱いってだけなのかな

友達も心配してくれてるけど…
同じクラスの子に「やる気ないなら邪魔だから辞めればいいのに」
って言われたのがキツすぎて
もう周りの子がイマイチ信用出来なくなっちゃってる
心配してくれるのも壮大な作戦にしか思えない

あああこんなんじゃ駄目なのになぁ
金曜日は行かなくちゃ行けないのに今のままだと行けないよ

バイトの方が行きやすいってのが苦痛だ…
本当に学校辞めちゃえばいいのかな

休学してゆっくり休んで治して　
来年からまた学校というのはどうか
周りのメンバーも替わるし

胃の検査に行ってきました。

内視鏡検査でピロリ菌が見つかりました。
しばらく通院しなくてはいけません。

鬱病の診断書も書いてもらいました。
会社に提出しますが、どこまで対応してもらえるのか・・

大学をサボる癖がついちゃったんですが、どうしたら治るのでしょうか？
(´・ω・｀)

限界が来たので吐き出させて下さい。


自分が誰かにとって必要とされていない気がして、いてもいなくてもいいんじゃないかと思って最近ずっと落ち込んでいます。
大学で一番仲の良い友達には彼氏がいるし、私が一番と思っていても相手からは一番大切だと思われていないことが多い気がするのです。
そりゃ親は私のこと一番だと思ってるでしょうが、友達や彼氏とは違います。
因みに今、私に彼氏はいません。
友達に頼りたくてもいざ悩みを打ち明けようとすると迷惑かかりそうだし、弱い自分を見せるのが嫌で結局元気な振りをしてしまいます。
彼氏がいれば無条件で甘えたり頼れるのかもしれませんが、自分に自信が無く、いつも片思いで終わります。
今一人暮らしなのですが、地元の友達はそれぞれの進路で友人を作って楽しそうにしているのに、私はこんな毎日で、そんなことを考えていたら涙が止まらなくなってしまいました。
このまま私はずっといてもいなくてもいい存在で生きていくのかと思うと今すぐ消えてしまいたいです。

長文すいません。
ありがとうございました。

>>505
役者さんを目指す学校というと、ご学友にも「やる気が無いなら〜」という
強気思考の人が多いのは致し方ないかもしれませんね。
競争が激しく、厳しい世界ですからね。
夢があって専門学校へ進学し、あなたのように環境変化に心が付いていかず
立ち止まってしまう人は意外と多いものですよ。

役者になる道は専門学校だけでなく、色々あると思います。
ただ、なぜ学校が辛く感じてしまうかですよね。
役者の勉強自体が辛いのか、周囲の空気が合わないのか…
少し落ち着いて、なぜ気付いたら泣いているのか、自分と向き合ってみてはいかがでしょうか。

>>507
現状、心の病気への対処は会社によってまだまだ差がありますから、
どんな対応になるのかは会社の反応を待つしかありませんね。
とりあえず検査を受けて悪い部分が判明しただけ、前進と思いましょう。

>>508
なぜさぼるようになってしまわれたのでしょうか？
まずは原因を探してみましょう。

>>509
私も過去に進学のため一人暮らしになった身なので、お気持ちお察しいたします。

親や親しい友人から見れば、「いてもいなくてもいい存在」なんてことはないはずです。
が、問題はあなた自身が「お互いに一番大切」と思える相手がいないことですね。
進学・結婚・出産などで友人それぞれに大切なものが出来ていくと、
そのたびに取り残された感を感じてしまいやすいと思います。

根本的な原因は、やはり自信がないことだと思います。
自分に自信が無いので誰かに必要とされ、認められることで安心したい。
ですが自信が無いのでそういう相手を作ることも上手くできません。

高校卒業〜20代の間くらいは、なかなか自信も付かずそのジレンマに陥る人は少なくありません。
そして、そこで無理に背伸びをして自信をつけようと焦ったり、
彼氏がいればと下手な男に引っかかる女性も少なくありません。
あなたは自分に自信がないことに気付いていますから、
焦らずに自分のアイデンティティを探して行けば良いと思いますよ。
今は辛い時期ですが、自分とよく向き合っていけば必ず良い時期は訪れると思います。

お邪魔します。

週一で通院しています。通院以外あまり外出せず篭っているので昼夜が逆転。
お酒を飲むのが好きで基本毎日晩酌ですが、気がついたら朝まで痛飲、醒めてから後悔。
休職二ヶ月目に入り休むことに慣れてきたけれど、馴れてきて目的が無くなっている自分に呆然としています。

親は良い機会だから旅行にでも行こうと誘ってくれます。
気分転換になるだろうし、正直、休職中の今しかそのチャンスもないかなと思います。
でも、週一の通院もしたくないような、外出が怖くて億劫でという気持です。

何が言いたいのか自分でわかりませんが、吐き出させてくれてありがとう。

>>513
休職２ヶ月くらいになると、仕事のストレスもある程度忘れることが出来てきて
精神的負担は以前より軽くなってくるころですよね。
旅行は良いかもしれませんよ、ご家族と一緒なら外出の不安も多少楽だと思いますし。
お酒は抗鬱剤との兼ね合いも良くないので、はじめから「今日はこれだけ」と決めて飲まれてはいかがでしょう。
あとは復帰に向けて生活改善ですよね。
まず、何時になったら必ず睡眠薬を飲んで布団に入る、という小さな目標をひとつ立てて、
ひとつクリアしたらまた次の目標を立ててはいかがでしょうか。

自分は役立たずで生きる価値の無い人間だという気がしてなりません。
親や主人に冗談めかして「何もできない。使えないヤツ」と言われ、
子供にも「随分楽な生活してるよね」と言われます。
笑って受け流してますが、正直その通りだと自覚していて
激しく落ち込みます。
死にたいと願っているわけではありませんが、これから先も生きてく理由がない。
専業主婦で子育てと家事しかしていないのに、家の中が乱雑で
子育ても上手くできてはいません。
自分がいない方がすべて上手くいくと今は確信しています。
偶然でも人と会うのが辛くて買い物にも行けず、
電話も取れません。
テレビや写真でも、人の顔のあるものは見れない。
不眠と円形脱毛もあります。
このままではいけないと思い、心療内科に電話したら
3ヶ月先まで予約で一杯だと言われ八方塞がりです。
でもすべて自分の甘えなのだという気持ちが強く、
だらしない自分が許せない。他の人が皆ものすごく偉いと感じて落ち込みます。
こんな下らない事を書き込んでしまって、本当にごめんなさい。

>>515
やらなければという自覚があるのになかなか行動が出来ないと、
自分が価値のない駄目な人間に思えるのも仕方が無いと思いますよ。
うつの方にありがちですが、他の人と比較して自分は頑張っていない…という考え方はあまり良くありません。
自分比で元気だった時を100%として、今何%くらいと感じるかが重要です。
50%以下ならまずは通院してみることをお勧めしますよ。

心療内科ですが、良心的な病院なら
「キャンセルで空きが出来たら連絡を下さい」
と言っておくと割合すぐにキャンセルが出て入れたりします。
再診は15分程度、初診は30分〜1時間というところが多いため、
「15分の空きならあるけど30分の空きが無い」場合がけっこうあり、
そこで空きの前後の方が不都合でキャンセルが入ると意外にすんなり空いたりしますよ。
（キャンセル待ちはできないと言われたら、その時点でその病院はやめたほうが良いです。
受付がその程度の対応も出来ないとなると、たいてい当たりの病院ではあｒませんので）

お子様にまでそのように言われてはお辛いことでしょう。
まずは心療内科に行き、話しやすく自分に合ったクリニックだと感じたら
是非ご主人同伴で医師からご主人が納得いくまで説明をしてもらいましょう。

>>516
とても丁寧にお答えいただけて、もう嬉しくてどうしていいか判らないくらいです。
自分比という発想は今まで全くありませんでした。
努力や評価は他人との比較ではなく、自分自身の中で今何％か考えればいいという事ですよね？
自分だけでは到底たどり着けなかった考え方です。
病院に関しても、通院できないというショックで頭が真っ白になり
キャンセル待ちをお願いするとは思いつきませんでした。
今、お答え頂いたものを読ませていただいてすごく動揺してしてしまっているのですが、
この震えと動悸と涙が収まったら、再度心療内科に電話して
キャンセル待ちの件を聞いてみます。駄目なら他も探してみます。

これまでも長文で充分申し訳ないのですが、
どうしても最後に・・・。
>>516さんにとって、今日が素晴らしい日でありますように。
顔も知らない見ず知らずの人達に温かい言葉をかけてくださる>>516さんが
これから先ずっと沢山の幸せと救いを得られますように。
>>516さんのように、他人の為に何かを感じられる人こそ誇りを感じて生きていくべき・・・。

>>512
レスありがとうございます。
自分の頭の中を、自分より上手くまとめていただいて、なんだか嬉しく、また安心で涙が止まりませんでした。
理解してもらえることがこんなに嬉しいことだったとは…
このレスを大切に焦らず頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>517
少しでもお力になれたのでしたら幸いです。
私はたいしたことはしておりませんよ、少し違う視点での考え方を提案しているだけですから。
誇り…はどうかわかりませんが、そう言っていただくと光栄に思います。

自分比というのは、私も今の良い医師にめぐり合って教えていただきました。
心も身体も健康だった時期と比べてどの程度行動できているか、気力があるか、が重要ですね。
その減少分はどんなことであるかを含め、医師に話せると医師も理解しやすいかと思います。
ご家族も、あなたの心の健康状態が目に見えるものでないからそういう言葉が出てしまうのでしょう。
良い医師が見つかったら、数回に一度は旦那様に同伴していただくと良いですよ。

>>518
皮肉なことに、私も周囲が結婚や出産、出世をしていく中で
ジリ貧の一人暮らしを続けている身ですので、同じ気持ちになったことは何度もありますよ。
今は、自分は自分なりの生き方をゆっくりしていこうと思えるようになりました。
年齢とともに周囲も自分も変化しますから、あまり周囲に惑わされないようお気をつけ下さいね。
また辛い時にはいつでもいらしてください。

４３歳、鬱病と不眠症歴７年、もちろん無職です。
さいわいなことに、独身じゃありません。
子供も３人います。
俺のかわりに嫁が看護師として働いてくれてる。
病気が治らなかったら、このままず〜っと無職だろうな。
今さら働いても、体もちそうにないし
どうせ新しい会社入っても１週間ぐらいで辞めるんだろうな。
嫁の扶養家族に入ってるから将来年金も出るみたいだし・・・
このまま無職でいようかな。。。

だるいです

>>521
７年も患っていると、弱気になってしまいますよね？
奥様がご理解くださっているようですので、考え方を切り替えられてはいかがでしょうか？
「このまま無職でいようかな。。。」と、後ろ向きにならず、
専業主夫と考えるのも悪くないかと思います。

もし、あなたの出来る範囲で家事をなされ、お子さんの面倒も見ているのでしたら、
それも立派な仕事だと思いますよ。
あまり仕事仕事と思い煩わず、治療に専念してください。


>>522
書き込みからして、だるそうですね。
あまり無理しないで、ゆっくり休んでください。
パソコン（もしくはケータイ）から離れて、ゴロゴロしてるのも悪くないですよ。

>>508
治るかどうかはともかく
自分はカウンセリングルームみたいなのに通ってたな
何とか卒業だけはできた

>>506
一人だけやっかいな性格のがいて
その子が卒業しない限りなんとも言えない状況なんです…


>>510
ありがとうございます。
上にも書いてあるのですが同級生の中に一人やっかいなのがいまして、
その子がバイトや体調不良で休む＝やる気ないやつみたいな図式を作ってしまい
この前みんなに囲まれて「やる気あんの？」と話を受けた所なんです

そこで考えこんでしまって……
来週は１週間休みなのでその間ゆっくり考えてみます。

失礼しました私は505です。

こんな時間に起きてしまったので吐き出させて下さい。

今1留中の大学生ですが、今期も学校へ中々行けず、卒業できそうもありません。
去年も色々なストレスが重なって夜眠れなくなり学校に行けず、
そんな自分に自己嫌悪するという負のループに陥り留年するに到りました。
そのストレスの一つがゼミの教授との関係の悪化だったのですが、
そのトラウマで今でも学校に行くと震えが起きてしまいます。

今は無気力で、なぜかやたらと眠くて何もする気が起りません。
そんな自分が嫌で嫌で涙が溢れてきます。
両親には今年は絶対卒業するように言われているので、
今の状態を打ち明けられず、申し訳ない気持ちで余計落ち込んでしまいます。
誰かに相談したいけど、友人は働き始めて忙しそうだし、本音のところは
留年なんてありえないと呆れているのを薄々感じるので言えなくなりました。

最近胃の調子が悪いのと、時々めまいがして倒れるなどの症状があったので
病院に行ったところ、どちらもストレスが原因だろうと言われました。
後者は身体的・精神的に強いストレスを感じた時に起こる防御反応で、
根本的に治すにはストレスをなるべく減らすしかないそうです。
心療内科などの通院も勧められたのですが、それには踏み切れない自分がいます。
極端に人の反応を気にして自分の意見を言えない性格で、医者に対しても
そうなってしまうのではと思ってしまいます。
でもこのままではいけないという思いもあって…ぐちゃぐちゃの状態です。

長文失礼しました。

>>527
学校に行くと震えが起きる。無気力。自分が嫌で泣いてしまう。
胃が悪い、眩暈がして倒れる。

典型的な抑鬱状態ですね。
はっきり言いますと、心療内科に行かれるべき状態とお見受けします。
確かに医師に話しにくいこともあるかもしれませんが、少し考え方を変えてください。
風邪で内科に行った時、「何日前から熱が何度あって、喉の痛みがあって…」と説明しますよね。
それと同じことをすればいいのです。

いつごろからどういう理由で震えが起きる。
無気力を感じ始めたのがいつで、泣いてしまう頻度はどのくらいか。
いつからどういう風に胃の調子が悪く、眩暈で倒れたのはいつか。眩暈の頻度はどのくらいか。
健康で元気に活動していた時を100%として、今の自分は何%くらいの状態といえるか。
風邪の症状を話すのと同じつもりで話せば大丈夫です。

このまま自分ひとりで身動きとれずにいるよりは、病院へ行ってみることですよ。
ストレスを受けると抑鬱になるのは、寒かったら風邪を引くのと同じですから。

体育の授業で選択科目になったらしいのですが、科目を選ぶ日に熱を出して休んでしまいました。先生に聞いてみた所バスケに入れちゃったとの事…
元から運動は何一つ出来ないのですが、バスケ等の団体競技は見てるだけで泣きたくなってきて…科目ももう変えられませんし、少なくとも「参加しているように見える」ようにする上手い立ち回り方などありましたら教えて頂けると嬉しいです。長々とすいません

>>529
まず、今からでも変えてもらうことはできませんか？
嫌ならはっきり先生に言って、今からでも変えてもらえないか掛け合ってみては。
休んだからといって、生徒が自分で好きなものを選んで受ける授業を
勝手に先生が決めてもう変えられませんというのはおかしいと思いますよ。
素直に「団体競技は見ているだけで泣きたいほど苦手なんです」と言ってみては。

「参加しているように見える」ように振舞っても、余計にあなたがお辛いだけかと思います。
もしどうしても変えられないのなら、一緒の生徒さんたちに堂々と
「休んだら先生が勝手に決めちゃって…バスケ苦手なの」と言ってはどうでしょう。
他の子はバスケがしたくて選んでいるはずなので、事情を知れば
親切に教えてくれたり、出来ないことを強く責めないようにしてくれるでしょう。
苦手だけど決められてしまったから出来るだけがんばる、という姿勢を見せれば
周囲も理解してくれてあなたも楽かと思いますよ。

すいません吐き出させてください。
ここ二、三日どうもおかしい。
人の軽い「バカ」とか「アホ」とかそういう言葉でいちいち頭がくらくらするくらいのショックを受けている。
ネタとしての軽い煽りですらもショックを受けている。
昔からあの番組つまんないね、とかそういう会話ですらも頭殴られたような衝撃がきていたんだけど、
一体どうしたんだろうか、自分でもわからない。

>>530
丁寧な回答ありがとうございました…でもさっき「選択科目はどうなったのか」を聞きに行って帰って来たのが精一杯で、もう一回行くのが凄く怖くて。聞き終わって帰る時に何で聞かなかったんだろうと物凄く後悔しました…

怖いですが後で学校に電話してみます。お騒がせしてすいませんでした…

>>528
確かに考えてみると体の不調で病院に行くのと同じことですよね。
このまま一人で考え込んでいたら更に状態が悪化しそうなので、
思い切って病院に行ってみようと思います。

わかりやすく答えていただいてありがとうございました。

>>531
なにかを悪く言う言葉に極端に反応してしまうのでしょうか？
元々そういう性質を持っていたなら、なにかの拍子に敏感になってしまうのも不思議はありませんね。
冗談、ネタだとわかっているのにショックを受けてしまうのであれば、
原因を見つけ出して対処しないと今後の生活で辛い思いをするかもしれません。
とりあえずは、少し周囲を距離を置いてご自分が落ち着くよう、大事にされてください。

>>534
なんといいますか、例えばテレビを観ていて芸人さんが出てきた場合、
家族が「この人つまんない。」と言ったとします。そうすると、
「この芸人さんだって色々とがんばってテレビに出れたって言うのにそんな風に一言で突き放すの？」
と思ってしまうんです。
電車の中で隣の座席に座っている人の会話が聞こえて、「死ねばいいのに。」とかそんな言葉を聞くと
自分のことではないのにびくっとします。
人には気にしすぎだといわれますが、元々そういう性質なのかもしれません。

>>531
私も同じような事に悩んでいます。ウザイとかキモイ等、悪口のような言葉を聞くと敏感に反応してしまいます。
そして531さんと同じように、自分が言われている気がして内心ビクビクしたりします。
どうして人が傷つく無神経な事を軽がると言えるのかと考えると凄く悲しくなります…。

子供の頃、親父がひどいアル中だった。
かあちゃんを顔がはれ上がるまで殴り倒してた。
しかも、逃げられないように全裸にして･･･
ベルトをムチみたいにしてかあちゃんに振り下ろしてたのを今でも覚えてる。
親父が飲みに行ったら暴力が始まるってわかっていたから、
「朝に度々と目が覚めませんように。」って願って寝た。
顔がはれ上がろうと、アザだらけだろうと
かあちゃんはパートに行っていた。
自分が少し大きくなって６才の時、
こんな親父を殺そうとおもった。
試しに、包丁ケース(ケースっていっても新聞紙で作ったやつ)
から包丁を出したとき、包丁が真っ二つに折れた。
それを見てまた親父がかあちゃんを殴った。
そんな状況にまた悲しくなった。
オイラを殴ればいいのにってさ。
９つで離婚して暴力からは開放されたけど、
まともな家で育ったフリをするのが大変だった。
「なんの苦労もしてません。普通の家です」って

32才になった今、ＰＴＳＤからウツ併発して苦しい。
どうしても子供の頃に見たことがフラッシュバックする。
家が貧乏だったの何で産んだよ、かあちゃん。
下ろす金、なかったのか？
って思う。
ホントに生まれて来たくなかったし、生きていたくない。

長文すまん。

>>531=535　>>536
亀レス＆横レス、申し訳ありません。

僕も同じようなことで悩んでいた時期がありました。
しかし、多くの人と交わっていくことで、いろんな考えを持つ人がいる事を知りました。
お二人が心無い言葉で心を痛めるように、
言ったらそれでおしまい。もう別のことを考えている人もいます。

人は人、自分は自分。

こう考えを切り替えられると良いかも知れませんね。
>>534さんがおっしゃられたように、少し周囲との距離を置く事。
そして、自分とは違う考え方をする人間もいるのだと分かれば、
人の言葉の捉え方も変わってくるかと思う次第です。

ただ、お二人の優しさが、そのような悩みを持たせてしまうかとも思いました。
優しさを忘れず、心無い言葉に惑わされないよう、しっかりと自分を見つめなおしてみてください。

>>537
長文、構いませんよ。ここでは誰も嫌な顔をしませんから。
吐き出して、すっきりなさいましたか？

僕も似たような環境で育ち、強く自分を殺して生きてきました。
あなたと似たような症状に苦しみ、それを克服すべくカウンセリングを受けています。

537さんの書き込みから、恐らく受診とカウンセリングの両方を受けておられるかと思いました。
間違っていたら、ごめんなさい。

今はとても辛くて、希望も見えない状況だと思いますが、
きっと道の開ける日が来るはずです。

いつの日にか、あなたにも「生まれた良かった」と思える日が来ますように、
影ながら、お祈り申し上げる次第です。

また辛いことがあったら、いつでも書き込みに来てください。
きっと誰かがレスしてくると思いますから。

鬱病と不眠症で
朝昼夕
アモキサン２５ｍｇ×２
アナフラニール１０ｍｇ×４
テパス１ｍｇ
デジレル２５ｍｇ
朝昼
ベタナミン２５ｍｇ
寝る時
ベゲタミンＡ
ラボナ５０ｍｇ
テトラミド１０ｍｇ×３
なんだけど、これにマイスリー１０ｍｇ追加してもらったんだが
主治医に､薬物依存症って書かれたｗ
なんで？？？？

>>539

レスありがとうございます。
レスくれた時点で泣いています。

受診はしていますが、カウンセリングは受けていません。
かかっている病院がカウンセリングは３回までしか保険が効かないので･･･

自分でも調べてみますが、
もし、良ければ、カウンセリングで保険が使える病院ご存知ありませんか？

ホントにレスありがとうございます。

>>541
>>541
カウンセリングの料金などについては、お住まいの地域などで異なるようですね。
メンタルヘルス板にある、お住まいの地域スレを活用されるとよろしいかと思います。

僕の場合ですが、今通ってるクリニックの紹介で、大学の臨床心理センターにてカウンセリングを受けています。
なので、保険は最初から使えませんでした。
その代わり、院生の見学や、学会へ（個人が特定されない範囲で）報告することに承諾する書類にサインをして、大幅に減額してもらっています。
それで、一回（一時間につき）三千円といったところですね。

以上、二点、あなたのお役に立てれば、幸いです。

>>542
539です。
ホントにありがとうございました。
何となく救われたような気がしました。

>>540
まず、その疑問をちゃんと医師にぶつけてみましたか？
今の投薬状況だけでなく、過去の服薬経歴やあなた自身と話した印象も含めて、
医師が決めたことなのでしょうから理由は医師にしかわかりません。

その投薬だけ見ると、種類は多いと思いますが特別依存という風には見受けられませんが、
医師の説明を聞いて納得いかなければセカンドオピニオンか転院を考えられたほうが良いでしょうね。
（というか、スリム化をせず少量ずつ多種類の薬を出しているのが気になりますが…）

どなたか聞いてください。

自分は独善的すぎる。
誰のアドバイスも一時的には聞き入れるものの、相談したくせに偉そうにも結局は
｢自分のことは自分で決めないとダメだ｣、なんてほざくあまのじゃく。
堂々巡りの思考しかできないくせに。
結局何年も同じ考え繰り返して進歩してないくせに。

>>545
みんなそういうところあると思うよ。
最終的には、自分次第っていうところあるから。

でも、それが強すぎ過ぎると、自分が苦しくなると思う。
堂々巡りの思考で失敗してるなら、
少しでいいから、人の意見を「ふ〜ん」って感じで
心のどこかに留めておいて、堂々巡りになりそうな時に
「ふ〜ん」って聞いた言葉を試してみるのもいいかもしれない。

アドバイスになってなくてごめんね。

>>546
546さんのいう通り、堂々巡りの思考で失敗しているので、いい加減他人の意見を取り込んで、
また堂々巡りになりそうな時には、他人の意見を実行に移そうと思います。
いつまでも自分の殻に閉じ籠っている訳にもいかないでしょうし・・・・・

どなたかお願いします。

障害者向けのハロワに行ったら、作業所から始めたらどうかと
勧められました。
先月鬱で入院したので、急に就職するのは良くないのでは？とのことです。
この言葉を聞いて、バイトをしていたのですが焦って辞めてしまいました。
社会との繋がりがなくなり、少し後悔しています。

私はてんかん持ちなのですが、そうしょっちゅうは倒れませんし、
鬱で入院したのも初めてでした。
作業所からゆっくり始めたいと思う気持ちがあるのと同時に、
「自分は障害者じゃない！知的障害の入った人などとは一緒に働きたくない」と
自分の病気を否定してしまいます。

入院していた時も、知的障害の人や症状の重い人と
一緒に居させられて精神的にものすごく疲れました。
できたら普通に就職したいです。
でも、普通に就労して発作を起こしたら…という不安もいっぱいです。

私は作業所でやっていけるんでしょうか？
この不安は単なる焦りすぎなんでしょうか？
普通に就活しても履歴書の内容がボロボロすぎて受かりません。
自分の中の、症状が重い人への汚い差別感情にも嫌気が差しました。
一体どうしたらいいんでしょうか？
家族は作業所へ行ってもいいと言っていますが、作業所の実情は知らないようです。

相談です
２週間程前までは毎日死にたい消えたいと思っていました
外に出ることも気が引けてずっと部屋にこもっていました
でも最近は死にたいと考えることがなくなりました
いつ死んでもいいという考えは変わりませんが前程ではありません
これは治ってきていると考えていいのでしょうか？
以前も同じようになったことがあるのですが､そのときは反動でまた落ちてしまいました

>>548
まず、主治医さんに相談されましたでしょうか？

あなたの場合、鬱よりも、てんかんに重点を置いて仕事を選んだ方が良いと思います。
障害者手帳をお持ちであれば、医師に意見書を書いてもらい、就労支援を受けられますので。
ただ、あなたの病状を会社に告知する必要があり、就職への壁は更に高くなります。
実際、僕も辛酸を舐めていますもので。

作業所についてですが、あなたの感情を刺激するような気がします。
ですので、避けた方が良いかも知れません。
この点についても、主治医さんと相談されるのが、一番の近道かと思う次第です。
あなたの病状をよく理解しているのは、ほかならぬ主治医さんですからね。

>>549
あなたは専門医にかかっておられますか？

書き込みから察しますに、うつ、もしくは抑うつ状態にあるように思えました。
ですので、きちんとした専門医にかかり、診断を仰がれたほうが確実です。

もしうつであるなら、自分や素人の判断で治ったと考えるの危険です。
専門医は「寛解」、つまり病状が和らいできていると言いますが、
この見極めを誤ると、かつてのあなたのようになり、こじらせてしまいます。
周期性を持ってしまい、うつを繰り返すか、別の病気に発展する可能性が生じるのです。

ですので、専門医と相談されるのが一番の近道かと思う次第。

>>551まだ診療を受けたことはありません
もし診療を受ける場合､以前は死にたいと思っていたということを話してもいいのでしょうか？

>>552
ぜひ話してください。
希死念慮と呼ばれますが、立派な症状になります。
ですので、適切な診断の役に立ちます。

ここで書き込まれた内容を、メモするかプリントアウトして持っていくと良いですよ。

今、手持ちも貯金もお金が無くてどうしていいのか分かりません。
いつの間にか母親に財布からも抜き取られてたらしく空っぽ。

家には何も無いし、今日に限って風邪引いて熱っぽくても寝込んでられないから買い出しと薬買いに行こうと思ったのに。

寝込んでる挙げ句、家に何も無いのを分かってて、母親にとって私の態度がちょっとでも気に入らなければ
外出の為にこっちの全財産持って出かけて使い込まれるこの腹立たしさをどこへぶつければいいの？

携帯も不満を言われるのを察知したらいきなり切られて連絡取れないし。

今頃、母親は外食でもしてると思うと悔しいくて涙止まんない

>>554
成人の方ならおかあさんと離れる事をお勧めしますが、
（私の親も毒親だったので）
お金が無いという事であれば、
区役所の福祉課に相談に行ったほうがいいと思います。

心身共に健康な方かどうか書き込みにはありませんが、
健康であれば、「家が決まって、仕事が落ち着くまで」
生活保護や一時保護施設（地方自治体による）も利用出来る
と思います。
心配なので、また、ぜひレスくださいね！！

皆さんがここに書いたことと比べたら他愛も無い悩みですが、どなたか聞いてください。

ある人物への激しい劣等感、嫉妬心が自分の人生崩壊の幕開けでした。
卑屈な考えに囚われて価値観まで歪んでしまいました。
もう劣等感から逃げられそうにもありません。
努力すれば自信もつき劣等感から解放されるのでしょうけど、自分はそれすらしようとしないのです。
劣等感から逃れることすら諦めているのかもしれません。
夢や理想を語るものの、口先ばかりで勉強なんかほとんどしていませんから。
ですが断じて勉強をまったくしたくないわけではありません。
むしろ勉強して賢くなって皆に認められて自信をつけたいんです。夢もやりたいことも実はたくさんあります。
常日頃勉強のことばかり考えているのに全く勉強をしないという矛盾。
以前軽いうつで通院していたので、何か精神的なものなのかと思うこともありますが、
病気を免罪符に甘えたいだけに思えて自己嫌悪してしまいます。
勉強したいです。勉強して認めてもらいたいです。もう何にも劣等感を抱きたくありません。

双極性障害�U型の２８歳男です。

朝方は調子が悪くて、仕事中居眠りすることがあります。
他人から見れば目がうつろでボーっとしてるといわれます。
会社から休職するように言われました。

でも今は躁状態で昼も過ぎると自分ではまともと思ってます。
会社は親と相談して明日返事してくれと要求してきました。

親に相談しても大丈夫会社にいけるとしか


私自身どうしていいのかもうわけがわかりません。

アドバイスあればお願いします。

>>553症状のひとつだったんですか…
今までこのようなことは何回かあったので自分の中では当たり前になっていました
>>553さんのアドバイスを参考に､１度診療を受けてみます
ありがとうございました

>>555さん遅くなってすみません

貯金も２０万も無い身分で無職ですが、一応不動産に事情を話して部屋を借りることになったんです。

しかしながら、ギリギリの契約だったので最低限の生活必需品も買えず半月経つのに未だ実家暮らしです。

母親もそれを知って使ってます。

部屋を借りられた事はとても有り難かったのですが、今度は転居先で初日から両隣は若い男性かカップルらしく壁叩き(深夜にも)や壁に物を投げる音、
どちらかの隣人が友達と玄関前で中傷といった目に合い正直死にたくなりました。

既にやっていける自信もありません。
部屋を借りられた当初、長年実家から離れたいって夢が叶ってそれだけで満足で、
お金が底をついたら死ぬ事も考えてました。

病院も何らかの症状を診断されても受け入れられる自信も余裕も無く怖くて行ってません
本当は頼りたいくらいですが…

怖いなんて事じゃいけないし、いい大人なんだからしっかりしなきゃいけないんですけどね…

こんな立場で福祉課へ相談するのも罪悪感があります
とても親身な回答をして頂けたので今後の参考にします。
ごめんなさい、ありがとうございました

>>559
色んな事を書いてくれてありがとう。
返信はいつでも構いませんよ。


「病院も何らかの症状を診断されても受け入れられる自信も余裕も無く怖くて行ってません
本当は頼りたいくらいですが…」

と書いてくれましてが、私もそうでした。
受け入れるまで、信頼できるお医者さんと出会えるまで、
時間がかかりましたが、自分を助ける一歩にして、
お医者さんが書いてくれる診断書を武器にして欲しいと思います。
今の現状を正直にお医者さんに話してみて欲しいと思います。


貯金がもう底をついてるように書いてくれましたが、
私の解釈が間違っていないなら福祉課へ行ってみてください。

福祉課へ相談することに罪悪感を感じる事はありませんよ。
まだまだ若そうな文面ですから、福祉のお世話になったと
しても、「いつか還元してやる」くらいの気持ちで行ってみて
ください。
今、どうにも出来ない状況なように感じます。


大人になっても、「罪悪感やしっかりしなきゃ」
という気持ちは大抵の人にあると思いますよ。

また、どうにもならない気持ちになったらいらしてくださいね。

つたないアドバイスでごめんなさい。

人に気を使うことは周りにも気を使わせてるといわれ
かといって今から性格を変えるのも難しいです
あれこれ考えているうちにこれから先生きていくのがつらくなりました
誰か助けてください

>>561
わかります。
私もやたら人に気を使い、逆に気を使わせるパターンです。
本当の気遣いとは、相手に気を使っていると悟られないことですよね。

やたらと気を使って、気遣う相手が違う方向性の複数だったりすると
考えすぎて二進も三進も行かなくなる。
身動きができなくなる。
最近では久しぶりに会うことになった学生時代の友人たちとの
待ち合わせ場所や日時を決める係となって、関東に散らばって住む参加者の都合のいい
場所と、休日がバラバラの各人の予定を決めようとしてパニックになった。
それぞれと話す度に相手にとって好都合になるようにしなければと思いつめてしまい、
結果どうしていいのか判らず（当然の成り行きですね）、鬱状態に・・・。
自分、馬鹿過ぎ。

まとも暮らせなくなるくらい人に気を使いまくるのは、
決して他人に対する思いやりからなどではないんだと思う。

>>556
劣等感は、うまく使えば原動力になります。
あなたの場合、上ばかり見すぎているのではないでしょうか？
階段を上るのと同じ。何事も一足飛びで駆け上がれるものでは無いと思いますよ。

＞ある人物への激しい劣等感、嫉妬心が自分の人生崩壊の幕開けでした。
＞卑屈な考えに囚われて価値観まで歪んでしまいました。
この二つが根底にあったとしても、

＞勉強して認めてもらいたいです。
この思いを叶えたいなら、
まずは自分の足場を固めることだと思います。

今の自分なら、どこまで出来るのか？
一日に割ける時間や、レベルなど、自分を見つめなおしてください。
そうやって自分を知り、受け入れることが出来れば、劣等感から抜け出せるのではないでしょうか？


軽い鬱で通院されていたとの事ですが、きっと完全寛解にまで到っていないのでしょう。
＞病気を免罪符に甘えたいだけに思えて自己嫌悪してしまいます。
この辺りに、抑うつを感じてしまいます。
勉強とともに、同じ主治医さんに相談されるのも手かと思う次第です。

レスが遅くなり、申し訳ありません。

双極性障害�U型との事で、もしかしたら多眠期に入ったのかもしれませんね。
あるいは、躁状態のせいで体の疲れが溜まり、朝はどうしてもエンジンがかかりにくいかと。
いわゆる、スロースターターですね。

僕としては、休職し、生活リズムを見直すことをお勧めします。
もしかすれば、どこかで狂いが生じているかもしれません。

が、あくまでも素人判断です。
両親やここだけでなく、（恐らく通院されていると思いますので）主治医さんにも相談してみてください。
あなたの病状を良く知っている方は、主治医さんではないでしょうか？
今回の書き込みをメモかプリントアウトし、よく話し合って欲しいと思います。

>>563
レスありがとうございます。
>今の自分なら、どこまで出来るのか？
>一日に割ける時間や、レベルなど、自分を見つめなおしてください。
>そうやって自分を知り、受け入れることが出来れば、劣等感から抜け出せるのではないでしょうか？
これから先のために何を考えるべきなのか暗中模索していたので、
ご丁寧に教えていただけて本当に有難いです。とても参考になりました。
実は治療途中で勝手ながら通院を止めてしまっていたので、気まずいですが近日中にでも改めて電話してみたいと思います。

>>560
重苦しい話でごめんなさい。

>>560さんにアドバイスして頂けなかったらきっと本当に八方塞がりで脱け出せそうにありませんでした。
やはりお医者さんとの信頼関係や診断結果は誰でも不安があって少しずつ乗り越えてるんですよね？
今まで自分の事しか見えてなくて、こうやって心の問題を誰かと話す機会も無かったので如何に視野が狭まってた事を知りました。

今も自分の話ですみませんorz

病院にも頼ってみる気持ちが出てきたので探して、
診断結果を知ったその後にでも相談してみます。


とにかく孤独感と不安いっぱいだったので温かい対応に励まされました。
寒くなりましたので>>560さんもお身体ご自愛下さい。
本当にありがとうございます

>>566
560です。

重苦しい話でも、自分の話でも大丈夫です。
誰にも言えない事をいうスレなので｡｡｡


全くお金が無い場合はまず→福祉課→病院

少しお金に余裕がある場合は、→精神科(診断書)→福祉課


わたしが初めて精神科と呼ばれる病院に行った時は
大変な偏見を持っていました。
いつも帽子を被ってあやしい患者でした。
２年位たった今ようやく偏見が薄れつつあります。

生活保護も受けていた時期もありました。

ちなみに生活保護が必要だと感じた場合、
助けてくれる（一緒に区役所まで同行してくれたりする）
NPO法人がありますので、
その時は検索してみるのもいいかもしれないです。


自分の症状にあった病院を慎重に探して下さいね。


お金の事と体の事がとても心配です。

566さんもどうか幸せになりますように。

また、何か吐き出したいことがあればここに吐き出してくださいね。

いくつか精神科・心療内科・メンタルクリニックを受診したけど、
お医者さんはただ受動的に話を聞くだけで、表面的な慰めしか言っていないような気がした。
今の主治医もそう。私はいろいろ苦しいことがあったのに、診察室に入ると「調子良さそうですね」って。
こういうふうに辛いんです、って言っても、私は薬を出すことしかできないからって。

私はもっと根本的な考えを変えなきゃいけないと思う。
私は自分に価値が見出せず、自分を褒めることができない。
ずるくて、偽善者で、醜くて、怠惰で、弱くて、無価値な人間。
だから、自分を傷つける。リストカットもする。ＯＤもする。
誰かに褒められても、自分ではそう思えないから、
彼らが思い描く自分と現実の自分のギャップが恐ろしい。

その考え方を変えたいけど、
「今のままでいいんだよ」「あなたは頑張ってるよ」
って言われると、うそつきって思ってしまう。
「自分で自分を褒めてあげなきゃ、誰が自分を褒めてくれるの」
って言われても、こんな無価値な自分を、どうやって褒められるよ。

こんな考え方を変えたいけど、それは医者を頼ってちゃいけないのかな。
自分で変えていかなきゃいけないのはわかるけど、どうすればいいのかわからない。
その方法の糸口も見つからない。そう考えてるうちに、また、手首や腕を切るのかな。

自分の浅はかさが原因で人を傷つけてしまいました
いつも言いたい事は別にあるのに表現が下手で誤解を招いてしまいます
私は友人と長い期間付き合うのが苦手です
無意識に人を傷つけてしまってるんだと思います
気付けば周りに誰もいません
どうしていつも同じ事の繰り返しなんでしょうか
でも何が悪いのかがわからないんです
わからないから同じ事を繰り返してしまうんだと思います
具体的な事も書けないのでどうすればいいのかなんて書いても誰も解答はくれません
自分が悪いのでしょう
でも本当にわからないんです
嫌われたくなんてないのに
それでも気がつけば嫌われています
愚痴にしか聞こえないのかもしれませんが本当に悩んでいます

>>557
レスが遅くなりましてごめんなさいね。
まず、仕事中に居眠りしてしまうのは周囲から見るとどうしても良くないですよね。
少しぼーっとしてしまうのは仕方が無いかもしれませんが、学生時代からそういう感じでしたか？
もしかすると薬の作用で午前中眠気が残ってしまうのかもしれませんから、
主治医と相談なさって薬の変更など試されてみたほうが良いかもしれません。

会社には、親ではなく主治医と相談したい旨を告げて、まとまるまで待っていただいたほうが良いでしょう。
仕事中の自分の状態をよく主治医に話し、判断を仰いだほうが良いかと思いますよ。

>>568
「医師」はあくまで病状を聞いて薬を出すのが仕事ですから、仕方ない部分もあるかと思いますよ。
風邪を引いたら、喉が痛いとか鼻水が出るという症状にあわせて薬を出す内科と同じです。
考え方を変えたり、自分を変えるお手伝いをするのは「医師」の仕事ではないのです。
あなたには「カウンセラー」が必要なようにお見受けしました。

主治医にカウンセリングを受けてみたい旨を相談して、紹介していただいてはいかがでしょう。
お薬はあくまで気持ちを落ち着かせるためのもの。
心の在りようを変えていくにはカウンセリングが必要と思います。
料金の問題など心配な場合は、市や県で無料カウンセリング等行っている場合もありますので、
お住まいの市のホームページから色々調べてみてください。

>>569
人を傷つけてしまう原因は、自分の表現に問題があるとお考えなのですね。
まず、日記などつけてみられてはいかがでしょう。
文字にして残し、時間をおいて読み返すことで
「この表現はわかりにくい」など悪い部分が具体的に見えてくるかと思います。
コミュニケーションの苦手な方は、たいてい文章をまとめることも苦手です。
少しそういった部分を意識してみるのも良いかもしれませんよ。

もうひとつは表情ですね。
例えば、無邪気に笑ってしまったほうが良い場面で深刻な顔をしている。
相手が真剣に悩んでいるのに、励まそうとつい笑ってしまい相手を不快にさせる。
言葉に気をつけるあまり、表情にまで気が回らないというのもよくあるパターンかと思います。
顔を見て話す時には表情と声のトーンが重要ですから、そこも少し意識すると良くなるかもしれません。

>>571
ありがとうございます。
私は今は北海道の田舎に住んでいるので
周りにカウンセリングをしているところはないのですが、
都会の方でカウンセリングをしているところを探した方がいいのかな。悩みます。

以前、私の住んでいるところで唯一、臨床心理士が出張してきて
カウンセリングを行っているところに行ったのですが、いろいろ話しても
「私が以前受け持った患者はあなたより重い症状だった。
あなたはそこまでひどい症状じゃないから大丈夫」を繰り返すばかりで、
嫌気がさしてカウンセリングをやめました。
カウンセリングってどこでもそんな感じですか？どんなことをするのでしょう？

>>573
横レスですみません。
573さんは、あまり良いカウンセラーさんと出会えなかったみたいですね。
嫌気がさすのも当然かと思います。

僕は、主治医に紹介され、大学の臨床心理センターでカウンセリングを受けています。
保険は効かないんですが、研究機関ということもあり、
学会への報告や、院生の同席を認めると、減額してくれます。

＞カウンセリングってどこでもそんな感じですか？どんなことをするのでしょう？
基本的には、病状や問題点から、原因となる出来事を話していって、自分でどう受け入れなおしていくか？
もう一度、人生をトレースして、問題点を克服していく感じですね。

僕の場合ですが、MMPIという心理テストも受け、客観的に自分を知ることもできました。
問題点だけでなく、伸ばしていける面まで分かり、これからの治療と生活にとても張り合いが出てきましたよ。

573さんが良いカウンセラーさんと出会えますよう、心よりお祈り申し上げます。

>>574
ありがとうございます。
574さんに説明していただいたカウンセリングは、正に私が求めていたものです。
私は、原因となる出来事についてどう受け入れていくかを考え、問題点の克服を行いたいと思っています。
574さんのおかげでカウンセリングについて希望が持てました。
これから、いろいろと探していきたいと思います。

>>575
偏見ではありませんが、田舎のカウンセラーさんですとどうしても
色々なタイプの患者さんと接する機会が少なかったり、
カウンセラー同士の学会などに参加する機会が少ないなど
知識が偏っている場合もあるかと思います。
難しい職業だけに、腕も良し悪しがあるものですから、
一人当たっただけで諦めずに自分に合ったカウンセラーさんを探されるのが良いと思いますよ。
（お金もかかることなので、あまり無理にお勧めはできませんが）

あとひとつ感じているのは、大学直属のセンターは良い所が多いようですが
大学の付属病院はかなりあたり外れが大きいですね。
過疎地にお住まいですと通われるのも大変かとは思いますが、
諦めずに良いカウンセラーさんを探されて見てください。

横レスすみません
昔からある悩みを聞いてほしいのです

その悩みとは、例えば好きな人が出来てその人と良い感じになった途端私はその人の事が凄く嫌いになってしまうんです
嫌いというより気持ち悪く思ってしまうんです

異性にだけではなく同性の友人にもこういう症状が出ます
同性の友人と仲良くなった途端、その友人の事が凄く気持ち悪く思ってしまうんです

続き

家族と食卓を囲んでると、その幸せ?が凄く嫌になるんです
仲良く家族と話す自分が気持ち悪い
仲良く自分と話す家族が気持ち悪いと感じてしまうのです
昔から悩んでます
治す方法はあるのでしょうか？

>>557-558
結論から言えば、直す方法はあると思います。

「気持ち悪い」についてですが、胃が痛むとか、めまいがすると言った、身体的な症状は出ますでしょうか？
そのような場合は、心療内科への受診と、カウンセリングを受けることをお勧めします。

生理的嫌悪感だけなら、カウンセリングだけでよろしいかと思います。

人付き合いにおいて、強いトラウマを抱えてしまったようですね。
自己嫌悪にも似た精神状態に陥っているようですので、
長い間、自分を押し殺して生きてきたのではないかと感じました。
そのせいで、あなた自身でも原因が分からなくなっているのかも知れません。

少々時間はかかると思いますが、専門家の手を借りれば、きっと克服できると思いますよ。

安価ミス、失礼しました。
>>579は、>>577-578さんへです。

>>579
気持ち悪いという気持ちは吐きそうな感じです
生理的に気持ち悪いのもあります
カウンセリングを受けてみようと思います
悩み聞いてくださってありがとうございました

age

ここ何年か、まともに友達が作れず悩んでいます。
なんというか、普通な人間関係が作れなくて…。
相手に対したった一つ気に入らないところがあると、
口には出さなくても心の中で激しく罵ってしまい態度もよそよそしくなり、
相手がそれに気付き離れて行こうとすると必死にしがみ付いてしまいます。
自分が嫌だと感じることがあると、たとえ友達でも徹底的に排除してしまうし、
感情をコントロール出来なくなると、直接暴言を吐いてしまったり、
悪口に近いようなことや被害妄想を口に出してしまったり、自傷してしまったり…。

気持ちが落ち着いているときは人間関係が凄く良好なんです。
トラブルもないし、本当に普通に会話も出来て、問題の無い生活を送ることが出来ます。

人間関係を上手く築けないそもそもの原因は、親との関係にあるとわかってはいるのですが、
自分の感情をコントロール出来ない原因が全く分からず、自分自身に嫌気の差す日々を送っています…。

それから、以前神経科と心療内科が一緒になっている病院を受診したことがあるのですが、
そこでの先生の態度に違和感を感じ、以来精神科や心療内科を受診することに恐怖感を感じていて
どうしても受診するための一歩が踏み出せません。

今の自分はいったい何をすべきなのか、全く分かりません。
どうしたらよいのでしょうか。
長文すみません。

悩みを聞いてもらっても良いでしょうか？


中学生の頃いじめに遭い高校生の時は昔に比べたらマシでした。ですが、高校卒業後進学し、そこで対人関係(昔のことを知っている一部が居て悪口を言ってきます)で悩みあっという間に身体精神が悪化しました。

続きです。
現在精神科で薬を頂いているのですが投薬治療だけでは無くカウンセリングも必要でしょうか？昔のことを今まで１日たりとも忘れる事が出来ず、また嫌がらせ等で精神的にも参ってます。このままでは悪化する一方です。
意見お願いします。長々と失礼しました。

>>583
長文の件、気にしないでください。
むしろ、状況が良く分かりましたので助かります。
最初の受診では、先生と相性が合わなかったみたいですね。


書き込みから察しますに、学生さんでよろしいでしょうか？
内容的に、思春期鬱のような気がしましたもので。

もしそうでしたら、校内カウンセラーさんが居るかと思います。
居なければ、校医さんと相談されるのがよろしいかと。

ご自分で原因を分かっておられるようですので、
校医さんなどと相談した上で、ご家族ぐるみでの話し合いを持たれると良いかと思いますよ。

少々時間はかかると思いますが、きっと自分の感情をコントロールできるようになると切に祈っております。

>>586
レスありがとうございます。
年齢ですが、18歳高校３年です。
先に書いておくべきでした、すみません。

アドバイス読みました。
校内カウンセラーもしくは校医、とのことですが、
私は通信制高校に在籍しているので、そういった専門の方は学校にはいないのです。
普段通学しているサポート校のスタッフの方に、詳しい話を聞いてくれる方がいるのですが、
他の生徒さんの対応に追われまともに話をすることが出来ず、こちらも悩みの一つなんです…。

それから家族のことですが、両親と話し合うのは困難な状況なんです…。
ちなみに父が再婚しているので、母親とは血が繋がっていません。
今現在、私は両親と別居していて、生活費や学費等の援助は一切受けておらず、
しばらくまともに話してすらいません。
話がある、と言っても仕事が忙しいとかわされて、まるで相手にしてくれないし…。

せっかくアドバイス下さったのに、本当にすみません…。
でも、アドバイスを下さったことそのものが、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。

>>584-585
校内での嫌がらせが原因なんですね。
恐らくカウンセリングを受けるよりは、原因そのものを取り除いた方が良いかと思います。

ですので、教師と相談されることをお勧めします。
校内でのことですし、大本の原因がそこにありますので、
信頼の置ける教師と相談され、嫌がらせを受けない環境を作るのが、早道かと思う次第です。

>>587
ご両親とは難しい事情がおありなのですね。
そんななかで援助を受けずに通信制高校に在籍されているだけでも、相当に大変なことでしょう。
他人とうまく接することが出来なくても当然かと思います。
あまりご自身を責めないであげてくださいね。
それから、自傷したくなったり心にも無い暴言をつい言ってしまった時は、
ここに来てそのことを書いてもらっても良いと思いますよ。
一人で抱え込みすぎないようにしてくださいね。

その状況ですと、経済面の問題もありますから通院など勧めにくいですが、
お住まいの市で週に１回など無料カウンセリングを行っているかもしれません。
市のホームページなどで調べてみてください。
無料相談だとまた違った気持ちで受けられるかと思いますよ。

>>587
こちらこそ、お力になれず、申し訳ありません。
また、辛い詳細をお書きくださり、ありがとうございました。
僕も似たような境遇で育ちましたので、他人事とは思えませんでした。
心中、お察し申し上げます。

あなたの実直な姿勢が報われますように、影ながら応援いたしております。

辛いことがあったら、いつでも書き込みに来てください。
僕以外にも、>>589さんのようにレスしてくれる方がいますので。
心から歓迎したいと思います。