今思っていることをストレートに書き込むスレpart21

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart20
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221782717/

いちおつ

Ａは　情緒的、ロマンチスト、神経質、だらしない、小心、純粋、男性は女性的
　　　オカマに多い　色に例えれば白
Ｂは　几帳面、楽天的、おおらか、能弁、多弁、頭脳派、楽しい、マニアック、マゾ
　　　やや冷淡(人の悲しみに対して同情を感じる度合いが他の血液型より低い）
　 　生きる観音様、この世のエンジェルだが切れると人格豹変、色に例えれば赤
Ｏは　自己中、守銭奴、努力家、厳格、でしゃばり、有能、性格が悪い、競争心が強い
　　　攻撃的　女性は男勝り　男性は男性的（いわゆるかっこいい男に多い）
　　　色に例えれば黒
ＡＢは　薄〜〜いＯ型　無性格　
　　　　色に例えれば青
皆さんはどう思いますか

>>3ＡＢの説明が短いすぎる

阿部夫婦 はよ市ね！

頭が痛い

>>1乙です。

買い物してレイトショー見て来ようー

バイト、80%希望をかなえられました。
何にも言わなくても提示日程がほぼ希望に即してた。
どうもありがとう。ちょっとやる気が出た。
勉強しながら頑張ろうっと。

そわそわする……この時間帯なんだか無性にそわそわする……何事もなければいいが…

この世はＳとＭだけかっ？！

おんななんて滅んでしまえ

まだなのか…どうなるわけでもないのだが……ひどい言われようは傷つく…

ごめんなさい

わからん・・。どうもおかしい。やはり陰謀としか思えん。
こんな時間に寝室、まして寝るなんてことありえないのに、
今日に限ってちょっとスケベな漫画を買い、一時的に布団の中に入れていたのだ。

ちょっとスケベな漫画とは言ってもそれぞれの巻の表紙そのものはそれほどスケベなものではなく、
今回の巻に限って表紙がエロく、しかもいつもおれは飛ばし買いなんてしないのに、
なぜか今回に限って飛ばし買いし、もうこれは陰謀でしょ。

図書館の事務員の対応にむかついた。
なんで、あんな威圧的やねん。
こっちに非がないのに、理不尽に切れるなっちゅーの。

太ったって言われた
やっぱりご飯食べちゃいけないんだ
食べるのやめなきゃやめなきゃやめなきゃ
お願い食欲でてこないで

　＿＿__
　　　／＿_.）)ﾉヽ
　　 .|ミ.l　_　 ._ i.）
　 （＾'ﾐ/.´・ .〈・ ﾘ
　　.しi 　　r､_） | 　　精神科医はワシが育てた
　　　 |　 `ﾆﾆ' /
　　　ﾉ　`ｰ―i´
　　　　患者

まぁ、なんだね
スルーされていないと取っておこう

そのAAきめぇー

飴 ガム 菓子 腹巻きなど次々と無くなる
誰が盗んでいる？
私の服や下着まで履くし着るし気持ち悪い
おそらく梅だろう
昔からだから疑われても仕方がないよな

とにかくヤメロ！見つけた時は殴る

死にたい

>>1
乙です。
血液型なんて気にしない

辛抱する。我慢する。泣かない。
でも、明日になるともうダメかも･･･。

ば〜か［∵］

最初からいるのに関わらなきゃとかどんだけ〜w
そりゃお前がしてきた事の報いと知れい！
人のせいばっかにすんな
後悔ばかりしてるなんて精神病んできたんじゃない？
あとあれは逆ギレじゃなくて弱音と言う

ウザイのは、わかったからもう書かないで！

まだやってるんだｗ
何か残念だｗ

関係ないからいいんだけどなｗ

寂しい私１人取り残された気分
いつだってそーだ
友達だと思ってた人達は私があの人の友達だから付き合ってるだけなんだ
いつだってそーだ
悲しく寂しい
そのパイプ役の友達にも愛想つかれた
孤独になってしまった
そういつも主役はあの人なんだ私はいつも脇役…なんか疲れた

>>27
私の事？

>>29
？
君の事じゃないよ？

>>29そうだよ[∵]

やんなっちゃうなぁ
そろそろ２ちゃん引退しようかな‥

さよなら、ぼうや。

２ちゃん以外のサイトはつまらないよ［∵］

>>1スレ立て乙なのです！

うっわこここっちにも(;´Д｀)
どうか違いますようにﾅﾑﾅﾑ

今日連絡こないかな
髪巻き巻きしちゃったぜ

お金持ちになりたい
治療に専念したい 出来れば入院して
財布には小銭しかない

連絡がない
ただのしかばねになるとするか

病んだ内容を相手に送っちゃった…
今頃、ドン引きされてるかな…
そんなこと書いた自分が悪いんだけどね…

ハヅキに会いたい

やっぱり女って嫌だなぁ
この業界は特に気の強い女が多いっていうのもあるんだろうけど
足の引っ張り合いと気分による態度の違いにうんざり

いちおつ
誰かに死ぬほど依存したい

じゃあおれに依存して必要として

（泣）

寒い…

>>43
ありがとう
必要とさせていただきます

>>46
じゃあどおしたらいい？

まだねむれない
もう朝か
不眠症って何物？

[∵]←この人嫌い！

こんな糞会社、早く辞めたい

早起きしてしまった。
二度寝して病院と一人カラオケに行く英気を養わねば。
てか、腹がめがっさ気持ち悪いので誰か助けて。

バカ毒親死ねよ
いちいち人の邪魔してんなクズが

デブでオタクで腹黒いあいつ、今日はどんな名言出してくれるかな。
常識なさ過ぎ。

あの子もこの子も、と思うけれど
本当は私が死ねば良かったんだ
そしたら痛みも焦りも悲しみも憎しみも
振り返らずに死ねるのに

飯食えるんだから元気なんだろ、だって・・
食えなきゃ死んじゃうだろって言ったら死ねよって言われた
良くならない理由がこういうとこなんだって言うのが解らないのかな
あのバカは

０5時に上がったのに０7時半くらいまで待たされた
店長０1時間くらい更衣室に女の子とこもってて、それ待ち
やってたのかな？
しかもそんな待ったのに全然たいした用事なかったし
ざけんな
しかも明大前で間違えて特急乗っちゃって調布まで行った
もうやだこんな仕事ほんとわしたくない、したくないんだよぉぉぉおおお
自分の人生の嫌なことの原因って全部家庭環境のせいって思っちゃう
その自分がまた嫌でどんどん自己嫌悪になる
もうやだなにもかも嫌
つらい

バナナ品薄だって
馬鹿だろすぐ影響されて
普段から食べてた人は悲惨じゃん

普段カロリーを栄養を考えていればいいのに○○ダイエットとなると飛びつくｗ

あんなの裏があるのに。
元スポーツ選手が痩せましたってｗｗ
運動や痩身をやれば痩せるよ
馬鹿らしいアホらしい

嫌いなやつに強姦され産まされたなら、それは自分の子供ではない

顔色を伺ってばかりで
疲れる。

あの病院の看護婦達や受付や事務員は、いつ見ても怪しいな
実際何かされたしね
麻酔から覚めた時は失敗したと言われた覚えがあるし麻酔は強かったんじゃないの？

今日は無駄に天気が良いな…

久しぶりによく寝れた。きょうは本かって映画みよう。

香山リカ死ね。
最近「親子という病気」って本を出したが、「香山という病気」でも
作れよ馬鹿

お前の96年の「きょうの不健康」という本を読んだが、
完璧にメンヘラ見下してるじゃん。

精神病の患者さんは面白いけど、
神経症の患者はつまらないしタチ悪い怠けって何だよ

死ね

香山はサブカル好きの中ニ病。
いい年こいたオバサンのくせに。

毎日、夢を見る。
起きた時に嫌な感じのする、現実的な夢。
あー嫌だ！

毎日夢を見ても翌日忘れてる

ここ４ヶ月で覚えてる夢は１つだけ
それは「覚えてロー！」と強く念じたから・・・

連絡来ない

hiko?

無職の山本博俊はイライラすると金融機関で暴れ、老人に恫喝したり、人にぶつかって因縁をつけたりする。
また、嘘をつくことが多く、人の悪口を毎日のように言い、なにか物があれば独占しなければ気がすまない。
親を恨んで、ころ○と言うのが口癖で、そのせいか母親は体調を崩し、
離婚した妻は気が狂ったそうだ。

いっぱい薬飲みたいけど薬ない
包丁持ちたいけど包丁ない
ハサミもない
カッターもない
なにもない

そこで体を動かしてみる

たくさん薬のみたいよね

眠りながら死にたい　でも復讐してからじゃないと死ねない
あいつには人の気持ちがあるのかな？

復讐(笑)

だってね、ムカつくんだよ
好きな人に告って振られたとか嘘つきやがって
友達だと思っていたなんて、嫌だなぁ　殺そうかな

詳しく

意味わからないし、なんかうざくなってきた。

中1からの話ね？
友達が居て、まぁあんまり喋らない人だったけど同じグループ。
私はその頃好きな人が居て、本気で告白しようか迷ってた。
で、相談して、
「それなら協力するよ！」って。
でも次の日学校着たら
「お前、あいつに告ったんだよな？」
はぁ？って思ったら、その仲良くも無い友達が言いふらしていたっていう。
その後なんでか分からないけどハブられて…。
今じゃ学校単位で嫌われてる私、毎日乙。

崎陽軒のしゅうまいとビールうめー

こんなとこでしか愚痴れない私、本当死ねばいいのに。

眠くて眠くて
天気もいいし

告れ

バナナダイエットが上手くいきません…

でも、学校1嫌われてるんだよ？　後輩なんて私にだけ挨拶してこないし
そんな私に告られたって、相手は迷惑なだけ。
それに、また笑い物にされちゃうよ…

天気悪すぎる
雨も降っているし

煙草買いに行かないと残り�@本だ
やめようと６日我慢できたのに意味なし

両思いなのに告らないから嫌われているに違いない
ここで告れば、彼氏もできて一気にスターダム

>>86頑張って告れ

ふふっ、面白いこと言うね。　今ね、私の好きな人付き合ってるんだよ。
その言いふらした友達と。　だから復讐したいんだよ。
教室で見せびらかすように喋ってて…。
そんななかでも学校行って生きてる私、毎日乙。　でも死ねばいいのに。

事故死に見せかけてなおかつ楽な死に方あったらもう既に死んでいる。
…って思いながら生きてる私が居る。
楽しい人生の生き方が解んないよ…

そうめんくいてー

まだまだこれからでしょ
人生苦があればそのうち必ず楽があるから

ありがとう　月曜日も学校行くね

赤い実がなってるよ。

人である事が既にもう無理っていう

うんこのしみがついてますよ

でもね、土日は嫌いだよ
家族に『嫌われていない』振りしなくちゃいけないから。

結局気持ちが腐っちまってたんだなぁ
気持ちに従順だから余計にそう感じる

うんちついてるょｗ

うそつきが何を言う

崎陽軒のしゅうまいとビールうめー

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　　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||＿＿＿||＿＿.|｜ 　　　　.[|||.へ(ﾟДﾟ )..|| ﾟДﾟ,,)　||#######||########|
　　||_.　*　 ＿|_|￣￣ ∪|.|. 　 　 　 |ヽ. 　_.|｜　　　　 　||￣￣￣￣||￣∪￣|.|￣￣￣ヽ|￣￣￣￣..|
　　lO|o―o|O゜.|二二二 |.|都立松沢病院　.| 　　　..　　lO|o―o|O゜|======||===府中刑務所===|
　　| ∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_|＿＿＿__|_ｌ⌒ｌ__..|| ≡））　. 　|∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_|＿＿＿_|__＿ｌ⌒ｌ_＿|≡≡））
　　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'　 `ー'　 　　`ー' 　　　　　　　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'　 `ー'　 　　　`ー'
　　　　　　　　　　∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.∧
／￣￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
|　　オールスターで　＠＠＠をお迎えに上がりました！！　お好きな車へ分乗願います！！
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　　　　V　　 　　　　凸＼＿＿＿＿＿＿＿＿_／,凸、　　　　　　　　　.　∨.＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　ノ´⌒｀ヽ三三三三三三三i三.ノ´⌒｀ヽ､　　　　　　　―――――――、 　 　　　＼ 〜〜
　　　　　　　　[二ノ´金｀ヽ二]二二二二二二i仁ノ´劵｀ヽﾆﾌ　　　　 /..￣￣￣//.￣￣| ||＿＿＿＿＿＼〜
　　　　　　　 　　,.-┴―┬┴┐鬨鬩鬨鬩鬨鬨鬩鬨　　　　　　　　/.　 　　∧// ∧ ∧| ||　東京都　　|　＼ 〜
　 　 　 　 　　／∧∧ //∧　||L匳匳||卅||匳匯||匳||　　　　　　　..[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||　清掃局　　|　　|
　　　　　 　／＿(ﾟдﾟ_//_ﾟДﾟ,,)| |丗卅丗卅丗卅丗卅丗　　　　　　||_　　　 ＿|_|￣￣..∪|.||￣￣￣￣￣|　　|
　_,,,.-―''''"_,,,.-―''''"|コ￣　∪i　￣￣￣￣￣￣￣　￣|　　　　lO|――|O゜.|＿＿＿_.|.||-――――┴―|
iﾞ(}[王i王]I()0ｺ ―― |―――=|――多磨霊園――――〕　　　　|_∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ |＿＿＿＿ｌ⌒ｌソ ≡））
|_∈口∋￣_l＿ｌ⌒ｌ ﾉ 　 　 　 ﾉ　　　　　　＿＿＿ｌ⌒ｌ＿ソ≡））　　　　　.`ー'￣ 　　`ー'￣ `ー'　 　`ー'
　￣￣`ー'￣　`ー'￣￣￣￣ ￣￣￣￣`ー'　　 `ー'

崎陽軒のしゅうまいとビールうめー

無駄な足掻きだ

>>88でも両想いなんでしょ

私 両想いになったことがない(T△T)

相撲取りってなんでこんなに偉そうなんだろ？

マジキチだな。ほんと基地外

自分は本当に孤独で、自分で自分を傷つける奴は、必ずしも自分と同じ心境だと思ってやがる
ああいう奴はそりゃ、誰にも相手にされねーよ。鬱の軽い俺だってあんなのとは友達になりたくない

まあアイツが孤独かどうかは、回線越しの俺にはわかんねーけどさ
例えば本当にそうだとしたら、どーして生きてんだろね
いや、普通に。煽りとかじゃなく
俺はそこまで追い詰まったら本当に死ぬわ。そんなの生きてる意味ねーじゃん
楽しい事が一個もなかったら生きてられねーよ

あるんだなぁ無属性って

自分は信じても大丈夫な人なのかな
自分が一番信じれない…

でかいゴミ箱欲しい
でも邪魔だからいいや

>>104
ごめん、別に両想いなわけじゃない…。　相手の気持ち知らないし
っていうかあいつと付き合ってんだし…

らりってます

>>110
どうしたんですか…？

人間関係に疲れた
いつか理性が崩れそうだ

>>47
レスくれるだけでうれしいよ
ありがとう

痒いよぅ

去る者追うべからず
サルなのに来るサルベージ屋はうざい！

早朝のデブス、文句や愚痴ばかりウゼェ！

くそ、反省してるんならもっと態度で表せよ
口だけなの丸見えだし、その口でさえ反省してんのかしてないのか微妙な言い方じゃねーかよボケが

あ〜むかつく！

不細工など存在しないことが当たり前であるかのように貼られてるオシャレ広告うぜえ

モデルを不細工にして出直して来い

イラつくなあ

大泉洋が動いてるから。

笑！！

また頭痛くて話せそうにないよ・・・

きっとあなたは今も苦しんでいるんだろうね。
なんとかしてあげたい。
自分もコントロールできない私には無理なのかな･･･。

>>125
あなたはやさしい人だね。
けど無理をする事は無いよ。
できるときにできる事をしたらいい。

あのあともう眠っちゃったんだろうな
だからメールの返事が来ないんだろうな
そう思いたいけど、何だか不安です
心を開くのはやっぱり怖いです

さっき勇気を振り絞って、断りのメールを入れた。

あなたが遊びの誘いの電話をくれていなかったら、
多分断れなかった。
気分を晴れさせてくれて本当にありがとう。

寂しい
死にたい

売れないんなら捨ててやる。

ああ、やっぱり自分に人付き合いは無理なんだな
間が開きすぎて、緊張していけない。
いつも同じことの繰り返し

睡眠障害じゃないのに

はあ

中一位から早朝覚醒に悩まされてる
一人暮らししてたときはぐっすりだった
こうもちがうものとは

結局さ　友達がいっぱいいても恋人がいても家庭があっても仕事があっても
精神病んでしまう人なんていっぱいいるんだよ
”自分”から離れられないんだ　わかってても
”自分”しか見えないんだ　わかってても

何もかもわかってるから苦しいんだきっと
きっと”自分”のことも全部知らないってことが幸せなことで
それが健常者なんだ

自分から離れられなくて自分しか見えないのは当たり前だよ
自分の人生は自分にしかどうにかできないんだから
自分のことを知らないのは悲しいことだよ
自分を知っているからこそ他人を支えることが出来る
自分を見失ったとき、目的が何だったのかわからなくなったとき、
自分がわからなくなって嫌いになったとき、人は堕落する
でもそれは自分を知っているからこそ否定意見が生まれる
ソレも必要なことだよ　いろんな経験をした方がいい
無味簡素な人生を歩むぐらいなら、苦労したい
だけど、苦しみは苦しみで。
でも、過去の苦しい自分を知っている人は、
学んだ人は、耐えられる。そして他人に優しくなれる。
それが強くなるってこと。
私にとって自分に精一杯で他人にかまってあげられないのは一番辛い
そして恥ずかしい

ありがとうを言う人生より、言われる人生がいい。
ありがとうを聞きたくてやさしくするわけじゃないけど。

腹が立ちすぎて血圧上がってしんどいから安定剤飲んでみたｗ
ぶちギレたい。
今、椅子を蹴り上げたら、2メートルぐらい浮きそうｗ

>>117私の知り合い？デブスでごめぇ〜ん

大泉洋大嫌い！

>>136父親乙 そのまま死ねば!?ｗ

レスアンとかキツイなぁ
書き込みたくないわ

糞婆死ねっ！　矯正のなにが駄目なの!?　どーせ、私が貯めてるお金で今日も飲みに行くくせにぃっ!!!

［∵］

しんどい

抱き締めてほしい。

自分のことが好きだと確信している相手しか信頼できない

猿の群れがもう寒いから団結しちゃって…
醜いあんな光景あんな場所で知ろうもんなら。

話したい
会いたいくんくんしたいーもーばかー！

めんどくさい
馬鹿らしい

何もかも終わりにしたい
結局何も変わらない

デパス２Ｔ伏線に飲んでおいて、一時間後に
ヒルナミン２、レンドルミン１，ヒベルナ１、
あと友達から貰ったよくわかんないやつ２飲んだのに
もう２時間たっちゃってます。
眠れないよー(/TДT)/ｱｳｳ

会ってちゃんとお話できますように。
会いたいと大好きと愛してるを100回以上唱えます。
言ったら引いちゃうかな･･･。

おめでとうって言われたい

どこまで隠し通せるんだろうか…

あ

おやすみ
よく眠れるといいね
よくわかんないんだよ、君の状況
何もオープンに語らないから
知ってもらおうと思うなら、まず自分から心を開かなくては・・・
自分を信じられないとね、次にはいけないよ

yui teruyuki 死ね

簡単な事なはずなのに難しいよ
だいぶ頑丈に作り上げたらしい

かれこれ２週間ぐらい風邪引いてるんだけど、大丈夫なんかな？
一人暮らしヒキだから別に支障は無いんだけど
病院行きたくないし、生きたくないし、風邪菌が脳とコラボレーションして
上手い事このまま目が覚めませんように

・・・・・どこ聞いてんのかだって？
三歩歩けば忘れる鳥頭、自分から聞いて人から教えてもらったことを瞬時に(それも何度も聞いては忘れるの繰り返し)忘れるくせに、お母さんが一回忘れたぐらいで鬼の首とったかのように大騒ぎときた。
あなたほんとに大人でぇーちゅかぁあ〜？ｗｗｗｗとりあえず一言
しになさい恥知らず

淋しい。
寝たいけど寝たくない。
誰かの存在を感じたい。

あったかい人が隣にいてほしい
でもただいるだけ
触れたら引かれるから

痒くて眠くても眠れない
とにかく疲れた

なんだかなあ
指かきむしりすぎて痛いし
やっぱり人間て面倒だし
ひとりでいたいけど誰もいないのはいやだし
とりあえず来月にいろいろ決まるから身を任せる

自分不幸と思ってたけど
ほんとわじゅうぶん幸せなんだなぁ
ありがたい
寝よ

>>162
2chぐるぐるして気分悪くなってたけど…
君の読んで、幸せ感おもいだした。
ｱﾘｶﾞﾄ。おやすみ。

辛い

横になっていたら、落ち着いた。
この時間にメールしたら迷惑迷惑我慢我慢

3も5もダメだ。

あんなに酷い重度のウツだったのに精神も安定して
俺とずっと居たいって言ってくれる優しい女の子も出来た。
結婚なんて出来ないだろう、結婚なんかして女に財布にされてたまるかって思ってたけど
子供もいらないし共働きでＯＫらしい。俺と一緒に居たいらしい。
あの自殺サイトを見て本気で死のうと考えてた時期からは想像もつかない今の幸せ
お互いウツが今は無いけどこれからも大丈夫かな？ちょっと心配。
だけど、明るくて無邪気で優しいあなたが大好きだ。一緒に居てきっと後悔しないと思う。
昔の俺と同じく症状に苦しむ仲間たちにも早く合う薬を見つけて健康な状態に近づいて欲しい。
昔はあんなに殺伐と夢も希望もなかった冷たい心の俺だけど
今も夢も希望もあまり感じないけど心があなたのおかげでとても温かいことはよく分かる。
一緒に幸せになるために、これから未来を作っていくんだ。。。

うん●

ねぇ神様　大丈夫でしょうか…
不安で仕方ないです
大丈夫でしょうか？
私は何してるんですか？

意志が弱い
どうすれば強くできる？

優柔不断で死にたい

今日休みなのに雨降り、
うざい

なんでだよー…

何がなんでなのか知らないけど。

考え方によって死にたくなるのを鬱 統合と診断て大丈夫ですか？
体がダルいのは寝不足だからですがｗｗ
以前にハッキリと言いましたよね
そしたら逆上に背後から暴行ですか？

ＯＤしたのに、５時間もしないうちに目が覚めるってどういうこと？
確かに飲んだ薬は少なかったけどさー、前はそれでも１日中寝ていられたんだよ。
アホらしいからＯＤはもうやーめた！

なんかこう、誰かとぎゅうっと抱きしめあいたい。リアルで

生活習慣病だなこりゃ
・・だりぃ('A`)

うんこのしみがついてますよ

コーヒー切れてた…泣

踏み台45分やったら熱い

デジタルの進化がすごい
すごすぎて怖い
正直、これ以上格差を生むな…

ひたすらダルい

初めての人にタメ語使うのやめようよ
そういうの気になる中年なんだよ…自分の半分の年齢の奴にタメ語で
あーだーこーだ言われると、まず何か意見あるならちゃんと話そうって
姿勢を持てよ、と思う
こっちは、初めましての気持ちで接してるんだからさ、妙だよ

みんな死ね

誘拐監禁から誘拐軟禁
犯罪であることに変わりはない

お前らの発想はおかしい
思考回路はイカれてるよ

まだ医療の実験台か
面倒だな
丁寧に説明したから信用したふりをしたけど奴らはバカにし笑っていたな

イカれた連中

五年やって楽しみましたと言っていたのは誰だろう？

身内なら死んでくれ
遺産よこせ

叔父さんが危篤は嘘だったんだってね
それとも犬の名前か？

鼻ボテ色黒タイ人キモイ
嫌いだからさ
来るなよ
カバにもゴリラにも似てるな

しょんべんのしみがついてますよ

おじしゃんやおばしゃんは２ちゃんに張り付いて
どーのこーの言うパッションを別なクリェイティブな何かに向けたらいいのに
勿体無いよ　

寒い…古傷が痛むよ
早く帰りたい
でも家はヤダ
延々とドライブしてたいな

鍵が外れない　鍵を持っている人が見つからない　私、幸せに見える？
そんなことないのに　心の中覗いたら　あいつひいちゃうよ　離れていくね
壁があるよ　高いよ　分厚いよ　ドアが無い　鍵も無い
ねえ　離れていかないでよ

助けて

　　　　/＼＿＿_／＼
　 　／　　　　　　　　 ＼ 　
　 　| （◎）　 　 　（◎）.::|　　どうやって助けて欲しいの？
　 　|　　　　(、_, )　　 　.:|　　
　 　|　｀ﾄｪｪｪｪｪｪｪｪｪｲ '::|　
　　 ＼　ヽﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾉ／ 　　
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼

あの男、彼女いるクセにひつこい
着信拒否にしてやった

ああ、メールも拒否ね

雪見大福たべたい

それで俺は何すればいいの？

新聞屋のお兄ちゃん、丁寧で凄く優しい声だった

また人付き合いのドヘタさで仲間を失って孤独になった

最悪の展開になってしまったよ

本当におかしいのが増えてきた
危なくて誰も近よらんしな

溜め息ばかりだ

寂しい

200|_-)

>>201
ヒコ残念ι

(´;ω;`)失敗

雨やんでほしい

>>203
ヨシヨシ‥

>>205
|_-)キラありがとう
|∀^)ﾆｺﾆｺ
|ミ

明日会社行きたくないよ

>>201
ごめんよ(´・ω・｀)

ttp://t.upup.be/?xQFoaMEo43

陰湿糞医者一家
医者気取り我田屋
家の周りは犯罪者だらけ

やめなさい

なんだかな〜
今日は上手くいかない日だ

昨日すごく楽しかったから今逆に虚しくなってきた
未来に希望が持てない

賑わった後は何ともいえない寂しさみたいなのが押し寄せてくる
家に帰り横になって思う
こんなとき…

うまれてこなきゃよかったね

とにかくあと３キロ痩せないと腹がヤバイ

ソレ自分？？

突如失踪したら周囲がどんな反応するか実験してみたい

あぁわかる
自分の葬式みてみたい、悲しんでくれるかな

腹減ってきた

自分の葬式に出たいなあ。
色んな人に会えるかな。

なんでこんなにむなしくなるんだろ
好きなことも楽しめない…
悲しい

みんなありがとう

カウンセラー（笑）
素人でもわかること言うなやボケ

もうこんな時間今日の日中、やばい。つうか何もかも面倒くさい。。。。。
でも何もないと　鬱というかハリがなくなる。

最近　楽しくない

好きなだけトマトの冷製パスタ食べたいー!!!!!!!!!!
はーらへーったぁー

１人で平気
気楽だし

どこかにいきたい
あの子にあいたい
朝くるな

たまににして
まいかいはうざい

えっちしたいなぁ
さっちゃんと。

寝たい

寝るよ　マジ寝るよ
乱寝するよ

やっぱり一人ぼっち
勘違いだったみたい

んなこたーない

もう朝かとおもったら、もう７時か

>>230早苗

つらい

近くで人身事故があったらしい。いいなあ。羨ましい。自殺成功したんだ。安らかに眠ってください。

雨で肌寒いな、もう夏は終わりなんだな。
今年の夏休みは調子が良かったから楽しかったなぁ(*´∀`)

死にたいけど

これからお金で男買うんだー
私って最低

もう４４歳なんだからしっかりしなよって言われて辛い

年齢関係ないじゃんむしろ年とったほうが自分を抑えるのが難しいんだよ

やっぱり若い子を見たらそっちがよくなるよね

寒い…

おれなら無料なのに・・・

ヤバい…緊張で吐きそうや

やっぱり国会図書館最高だわ
どの分野でも、専門スタッフのレベルが高い
ありがたや・・

金欠［∵]ｙ―〜

気持ち悪い
食欲ないのにお腹減った

うちの母親と同じぐらいの年齢やん

嫌な夢

なんで出てくるの
わたしを恨んでるの

わたしが幸せにだけ包まれているなんて、貴方が思っていなら

大きな間違い

心が重い

鬱だから捨てられて惨めな貧乏バツイチになった
自殺したら今までの金や時間が無駄になるから死ぬなって

どこまで惨めになればいいんだ
親は鬱の私が恥ずかしいって言うから旧姓に戻らず
頼れない上に、他人の財産のために死ねない


事故や病気で死ねばいい
親が点数稼ぎで私の印鑑勝手に使った郵便局の保険があるから
死ねば元旦那にまとまった金が入るから、喜ぶだろう


そんなことの為に私はまだ生きなければならない
もう疲れたし、死んでも誰一人悲しむ知人も友人もいない
帰り道にトラックとかが自分の車に突っ込んでこないかな…
でも、その運転手に迷惑だよね…………ダメだ

うざっ
お前の辞書のア行にはアホしかねーのかよ
いい加減にしろ

少し寝ようかな‥。

メンへラに存在価値はあるだろうか？

きもいとか思うのは勝手だが口に出さないでくれ。
しかも本人の近くで。

たくさん恋をすれば弄ぶことに何も感じないようになれるのか？
俺はホストになんか向いてないよ
どうして自分のことを好きだと無邪気な笑顔で言ってくれる人に心が痛まないのか
きっと俺たちの給料は人を弄ぶことに心を痛めることと心も痛まなくなることへの代償なんだ
どうすればいい

あぁ言ってること結構聞こえてるよ。もっと小さい声で私がいないところで話してよ。
もう疲れたよ。みじめだよ。悲しいよ。
もう嫌われちゃっただろうな。笑われるんだろうな。ああ本当にみじめだ。
もともと私がみじめな存在だっていうのを最近忘れてたから尚更つらい。
私も悪いんだけども。ああ馬鹿だなあ。

>>257
それが仕事だから。
向いてないなら辞めればいい。続けたいなら自分の心を殺せ。いつか慣れる。
ちなみに自分は今坊主にしようか悩んでる〜

なんだこの授業人多すぎ
震えてきたやばいやばい
出口がすぐ側にあるのが救い

精神科の医者なんか大嫌いだ。
みんなみんな大嫌いだ。

寂しい意味がわかんない
だけど寂しい寂しい
また寝ようかな‥

私も後腐れない男、買おうかな。はぁ

好きなってもそこから何も始まらない

疲れた、睡眠時間2時間で長時間労働は疲れる
けどまだ行ける

とりあえずほっといて 居なくても何とかなる事と、安心感を知った。楽だ

こんなんじゃだめだこんなんじゃだめだこんなんじゃだめだこんなんじゃだめだ
こんなのぼくじゃないこんなの間違ってるそうでしょ？ぼくはまちがってるまちがってるまちがってるだめだやめなきゃ、だめだだめだだめだこんなんじゃだめだ

この声が聞こえますか？
元気ですか？元気なふりですか？
平気ですか？平気なふりですか？
演技ですか？外は天気ですよ

たけしのTVタックル[∵]

いたたっ！
胃が痛い。

はぁー基地外になりそうだ

死にたい(^o^)／

山崎恵理子死ね。

明るい未来はすぐそこに
明るい未来はすぐ底に
同じ言葉でも希望に満ち溢れてる言葉とそうでない言葉がある。
しかし暇だな・・・。

上がったり下がったり・・ああ情けない。｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

涙が出るのが悔しい
あの頃みたいに死ぬ為だけに生きた気力をくれ

２ちゃんがあるから一人でも生きれる。
２ちゃんがなくなったら死ぬ

寂しいから話し相手になってくれる彼女が欲しい。

がおがおがおー

ヒﾏ
帰りたい

自分は、かくも無力である

今も知ってる
その寂しさを
僕が知ってる
その悲しみを

わかっていた
どんな時でも
いつも一人で
どこか一人で

ぼくをいつか
連れて行って
微笑みのある
その場所まで

早く終わんないかな
ヒﾏだよ

終電にヒャッホーイ(ﾟ∀ﾟ)ノいいながら飛び込みたい衝動をぐぐっとガマン。
ってのはいつもの事だけど、今日は脚の筋肉までもがウズウズした。

最近孤独で何にもうまく出来なかったけど、にちゃんねる見て、頑張れるよーになった。携帯からしか見れないけど、でも知って良かったと思う。

このまま頑張れば･･･ぎりぎり留年しないって言われた
やっと自分が動けた気がして嬉しくて、
涙が出そうだった
生きたい理由が一つずつでもいいから、増えていったら良いなあ

ダイエットは続かないし何をやっても完璧にならないし不器用で要領悪いし人見知りが激しいし旦那はハゲだし
生きててもくだらない悪い事だらけ
早く死にたい

頑張れる

>>288
お前には無理www

そーなのかな？

ナンセンスだ

>>287
だんなが可哀想だよ。別に禿げくらいいいじゃないか。みんな将来禿げるもんだ。
配偶者がいるだけいいじゃない。
自分はそれすら見つけることできなかったよ。

ていうか私禿げに振られたことあるしｗｗｗ
禿げでデブでジジイででも素敵な人だったでも結局裏切られたな。

駄目だこりゃ…ｗ

まーたはじまった
自分のダメ人間っぷりには笑える

わざわざ人の嫌がることを言ってくる人がいます。
仲良くする気ないんじゃないか？
何かと誘われるけど、ストレスが溜まるのでひとりでいたい。
私の意見など聞かずに強引過ぎて疲れる。
ともすると本当に逆ギレしそうなかんじ。
私は精神的に病んでるって言ってるのに、最悪な事を次々とよくまぁ考えて言ってくるよなぁと、こちらは呆れていることに気づいてほしい。
なるべく一人でいられるように理由を考えておこう。

大丈夫じゃないよ本当は
大丈夫って言うしかないじゃない

隠れたストレスがいっぱいだ。
近寄らないでほしいのに近寄ってくる人間に限って、嫌なことばかり言ってくる。
自分の人でなしな最悪な性格をどうにかしようとか思わないのか？
心の中で思っていても良いけど、表に出すなんて最悪過ぎる。
私はそこまで親しくなりたいわけじゃないから本音を言わないのに勝手にルールを破る人間最悪。
人を人と思わないんだったら気安く近寄ってくるなよ。
自分でそうしている分、人に対しても許せない。
自分が子供だからか、気遣いなくストレートに言ってくるような子供が嫌いなんだけど。
さて誰だろうね。

仕事ミスッタ
なんで毎日こんなに働いてるんだろう
疲れたし寂しいし空しいしめんどくさい

学校の人間の話し。

視界に…半径２メートル以内に人がいると勉強に集中できない。
どうしてうちの大学は高校みたいな席で、肘が当たる範囲に親しくない人が座るんだろ。
そこにいないでよ！
話しかけないでよ！
静かにしてよ！と思ってしまう。

最悪だけど仕方ない。
気になってしょうがないから、ものすごく疲れる。

一通り暴れて自称画像のスレ見たら落ち着いた
無気力感…

さみしい
さみしくない

眠れないけど寝てみる

寝れない

お腹痛い

私の状態知ってる人と話がしたい。
誰も話せる人がいない。
でも、大部分の人がそうだよね…

誰も私に答えてくれない。
皆が避ける。

セックスの為だけに利用されるなんて有り得ない
絶対に、好きな相手としか寝たくない

流されるだけのセックスなんて絶対嫌
惚れた男だけに、身体は捧げます
そこら辺は私の女としての意地だ

あー独り言愚痴スマン
苛々してるんだ
こんな時間なのに
一睡も出来ねえ

酸っぱい葡萄

何をどうしたって訳じゃないけど心が折れそう。
いや、もう折れちゃったかな？
することは沢山あるけど何もしたくないのだ。

友達の欲しいメンヘラがいつまでもリア孤なのは
一つにはこの板しか友達募集するとこ知らないから
ではないかと
最近思うようになった

とは言え最近では、どこ行っても出会い系にしかぶつからないし
他の板なら大丈夫かというと病識〇の人なんてザラだから、
こちらが相当我慢を強いられるのだし

うまくいかないね

だいたいこの板にいても、自分にはどうすることもできないことだらけだし

なんというか
悲しいし、空しい

ねー。忘れろっていうの？無理みたいだよ。忘れたくないし。
どんだけ切ったら、あなたは帰ってくるのかな？ねー。千回、祈るね。
好きだから。祈るね。
また、抱き締められる日まで、あなたの帰りを待ってるね。

眠れないここずっと眠れない
代わりに休みの日にいっぱい寝てるもういやだ

俺はこのサイトでバッチリ腐ったみかんの方程式に嵌まった
もう死にたい

私の周りのみかんは新鮮さを取り戻すがな

薬できもちわるいよ

サイト？！

何もしないでだだ一緒にいただけの私に、苦しみを与えた人間がすべて悪い。
苦しみは繰り返す。

本音を探ろうとしていたとしてたとしても、
最悪なことを私に言って心を傷つけた罪と、私が相手を傷つけないための配慮のための嘘や曖昧にしたこと、どちらが罪なのか。
そんなことを考えても仕方ない。
考えが合わなければ、離れば良いだけの話。

本人に直接言えお[∵］

風邪ひいた。
つらい。

勢いで売春することにしたけど怖くてたまらない

うんこがでません

勢いで売春すんなボケ

性病移されたらどうするの
自分を落とすのはやめな

どうでもいい
蟻んこの一匹がどうなっても知らねえし

もう辛い。死んじまいたい。何もする気ない。

猫にひっかかれて痛い

あーあ、薬なくなっちゃった。
メンクリ行きたいけど
薬買うお金足りないよ…

エセメンヘラ＝ヤリマン

頭痛い　疲れた　

疲れた。
きつい。でも、よく頑張った。

っていうか、なんで休んだ人の分のプリントもらうのに、
「あーたに今日のところ説明できるの？」なんて言われなきゃいけないの。

くよくよじめじめした自分が大嫌い
悩んで気が付いた事たくさんあるんだから、活かさないと

明日学校行くのタルイなぁ…　でも行かないとまた「なんでー!?」って言われる…
「病気やから!!」って言いたい。　でも「なに逆切れしてんの？」とか言われそう。　ようは私、恐がり、弱虫。
今からちょっと仮眠して再登校するつもりだけどさ、いっそこのまま起きないで…。

あたしを振ったら後悔するからなーっ

おっぱい揉み揉みしたい

自分の感情のコントロールが全くできない

整理整頓したい

炭酸水の一気飲みがすきです。

>>268いまでも元気なふり 平気なふりですよ

別に１人でもいい
猫がいればね
寧ろもう１人と猫がいい
愛情とかわからないしね
でも気遣い 親切さはわかるよ

安定した余裕のある収入があれば１人と猫で暮らせるのにな〜

家族の意味がわからないまま
暴言 暴行があったのだから仕方がないのかもしれない

一緒に暮らしていても同居人

演技はしたことはない
同情し過ぎる人がいたから
申し訳なく感じ気を遣って
嘘だったと言ったことはある

うんこのしみがついてますよ

今日、友達自殺した
いくくるって出会い系サイトでね、のりゆき41歳ってのが引き金らしい
元々、長く心を病んでた彼女・・・ここのとこも悩んでた
そこに、写真見せてって事で見せたモノをネットでバラまくって。
売春婦だとか色々言って書きまくるって
彼女の送信したモノは見れないので　わかりませんが　死ね死ね言われたようです

子供を残しＯＤ・・・・今　彷徨っている
頑張ってほしい

ネットって残酷です
少しは考えてほしいよ・・・・・・・・・
本当にしないなんて　誰が言い切れるんですか？
ネットで集まって集団自殺だってあってるじゃないですか…
確かに、彼女は困りに困ってた
でも、頑張ってた…
生保とかも　うざいし悪いしねって言ってた

確かに彼女は　どうもえんこを探してたっぽい。。。
でも、ソイツは買おうとしたらしい


そんなヤツが死ねバイダと言う資格はあるの？
誰か　コイツに仕返しの方法教えてよ・・・・・・
画像とか情報とか色々流すって・・・


ちょっと残ったメールしか見れなかったので　相手の事もわからない・・・
悲しい



神奈川県1996使う女の子気をつけて
のりゆきってヤツに脅されるよ

二億円ほしい

何したらいいんだろ・・・・

もうやだ辛すぎる

書いたからなんだというのだ？
何かよくなるのか？

何もかも嫌だ

何がいい子育てなのかわからない
離婚してから約10年、2才3才だった子供達も今は12才と13才になりだいぶ楽にはなったが、叱り方とか絡み方とかｲﾏｲﾁわからない。

>>339
それは実話？

蕁麻疹痒いよ〜
もうやだ

>>346
残念ながら実話です。。。

>>348
酷い話だね
人事ながら腹が立ってくるよ

人と話したり歌ったりすると少し楽になる
声出すことは必要なんだなあ

酷いこと言ってしまった…でも相手がこっちの顔のこと言うから
どうにもならないじゃん顔は、そっちが酷いこと言ったから…
どうしたらいいの

また仕事辞めたい病が始まった。
毎度毎度、一年は持つんだけど慣れてきた頃ふっと嫌になるんだよなぁ。
ここで辞めたら負けだ。逃げんな自分。

>>348
有難う…そう言って貰えると　少し楽になれます
彼女が　目を覚ましてくれるのを祈ってるだけなのが悔しくて…

丁度電話をしたら何か変すぎて…ヤバイ気がしたんです
前にも彼女自殺未遂あって、その時は　ここまで無かったんですけど・・・

ある程度ヒトゴトって思っとかないと壊れてしまう。
いろいろ。

これから勉強頑張るわ！

連絡がない

要らないのかな

ごめんなさい…自分が悪かったんだ
あなたは何も悪くない、軽いジョークで言ったつもりだったんだよね
でも傷付いたんだよ、だからつい言ってしまったんだよ
ごめんなさい…でも

ちょっと休もう
ずっとは駄目だ

池の水を飲んでもいいよ
私は人を好きになれる、でも誰も私を好きにならない

頭痛い帰りたいよお
急に全てがどうでも良くなってしまった
困るのは自分なのにさあ

くだらないなあ

くだらない

肩凝りと胸痛つらいっす
でも電車座れてラッキー､助かったわ

>>353
警察に言えば、逮捕にならないのかな？

金欠……オワタ……

明日はたくさん復習できる♪
買い物にも行こう。

誰か俺の嫁になってくれ！

波乗りできない自分が腹立たしい

ちっ…今日はろくな番組やってねぇな…(´_ゝ｀)

金クレ　金クレ

うわあああああああああああああああああ
このリア充どもめ！！！！！！！！１１１１１１１１

>>362
わからないです…でも彼女も　普段そういう事する子ではないけども　事実　そういうの探してたから・・・どうなんだろう・・・

すごく、暇

ドラマであーゆーのやんなよ…
死にたくなるじゃねえか。

ひとだんらく。
今日のとこのノートまとめもオワタ。
お風呂入ろう。

タマゴボーロを食べても全然食った気しない件について

よし　けえるか・・

もうやだ
何もわからない

こんな自分が嫌だ
しにたい

今日は寝れますように
奴のせいでさんざんだった。

天国にいる妻へ

今日は娘の誕生日
服を買ってあげて外食にいってきた
しかし今日の誕生日はいつもとは違う
そう、お前が亡くなった17才を越えて18才になった

子供が子供を作ってどうするんだって周囲からボロクソに言われた事が昨日の出来事の様に感じる

お前が命懸けで守ってくれた娘は元気で明るくて優しい子に育ってる
勉強もよく出来るしバカな俺とは大違いだ
その反面、俺はお前を理不尽な事故で失って以降立ち直れていない
どうして青信号で横断歩道をベビーカーを押して渡っていたお前が信号無視の車にひかれなきゃいけないんだよ…
十数年経つけど未だに忘れられない
逢いたいよ

>>378°･(ノД`)･°･

最後は自分で決めるんだ。
自分自身で決めるんだ。

寝れねぇ、睡魔よ来い！！！
書いて投稿すると大抵眠くなるね

　　　　　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

今はどうしても上手くいかない。気力出ない。
早くこの状態から抜け出せて頭すっきりやる気戻って来い。
今はおとなしく待つよ。

また雨…

鬱病でEDだけど彼女が欲しい。

目が回ってる…
地震だと思ったら、自分だ

顔も知らない女と比べられてくやしくなって無理してしたＳＥＸ
結局不安に付きまとわれた
色々手立てはあるだろうけど全部絶対いや
妊娠したら自殺します
さようなら

加藤諦三てヤツ、死ねばいいと思う

本当はミニ四駆なんて大嫌い
地面に叩き付けて壊したい位嫌い
ミニ四駆なんてこの世から消えちゃえ

久々にここにきた
みんな元気〜？
私は相変わらず体が痛いよーん

あいたいよ

思いつめすぎて頭がおかしくなりそう

頭痛い
雨やだ

体調悪すぎて目が覚めた。突然大雨が降ってきたところを見ると、低気圧のせいかな。
…いや、寝る前にデカいリンゴを丸食いしたせいだな、こりゃ…もう寝る前に物は食いません…

夢中になれる何かが欲しい。

理解者がほしい
辛いときは抱きしめて欲しい
あいつらから守って欲しい
私も出来るようなことだったら尽くしたい
自分をさらけ出す勇気が欲しい
つらいつらいつらいよ
死にたいよ
ああああああああああああ
もういっそ記憶喪失になっちゃいたい
昔なんて忘れたい

でもつらいのは自分だけじゃない
わかってるんだ

バイト１０時からと思って行ったら４時からだった
せっかく早起きしたのに
風邪引いてるのに
無理して朝ごはん食べたのに
くそしね
最近ついてなさすぎる

もう辛い。行きたくない。
何でこんなに不安なんだろう。怖くて仕方ない

ひっくり返ってないで何かしろよって感じ。
うちの母親洗濯と少しのご飯づくりしかしないんだけど。
働きに出てるわけでもないし、家にいてずーっとテレビ見て、夕飯の買い物なんかやご飯づくりは無理やり嫌な大学に行かされた私に押し付ける。
疲れてるのにさ。
それで嫌なことばかり言ってくるんだよねー。
本当に最悪。
だからストレスで私の顔も治らないんだよ。
あらゆる改善法の本を読み、食生活も万全にし、洗顔法や習慣も改め、睡眠もとってる。
他に考えられることはストレスしかない。
人の人生に侵入し過ぎなんだよ、笑えなくなったし、人の養分と楽しみを奪って行きやがって。

自分が何もできないくせに、人を傷つける人とか最低なんだけど。
せめて傷つけないように、細心の注意を払って黙ってるくらいの努力はしてほしいもんだよ。

学校サボって何してるんだろう。
別に嫌われてるわけじゃないじゃん。苛めは終わったじゃん。喋る人も居るじゃん。昼休み一緒に居る人居るじゃん。
何が好きなの？何が嫌いなの？何をしたいの？学校行きたくないの？なんで？
トモダチガイナイカラ…？

今の生活を変えたい
今の自分を変えたい
どうか、どうか。。m(_ _)m。。

死にたい。衝動自殺だけど。本当に、死に方教えて。

学校これからなんだよね。残念でした(笑)
復習とご飯づくりしてたんだよ。
あー笑える。
人を判断する前に自分のことどうにかしろよ(笑)
友達作らないのは、 自分がまだまだそこまでの人間になっていないからだよ。
人のこと考えられないで自分の得だけを考えて生きていて、質が伴ってない人たちとは友達になりたくないからね。
性格悪いけど何か。

本当に大切にしたい人には近寄らないんだよね。
自分がダメだから。

昨日初めて身体を売った
４０過ぎの私でも１時間ちょっとで１５ｋもらった
しかも相手は若くて優しい人だった
今日私はいつもの仕事をしている
１日中働いて６０００円

それでも罪悪感で身体の震えが止まらない
子供の顔を見たり思うだけで過呼吸になる

でもあんなに簡単にお金が手に入るならまたやってしまいそう

苦しい
助けて

己を知ってから家族以外の人に発言してくださいね。

罪悪感を感じるなら、体ではなく能力を売るように心がけた方が幸せになれると思います。
分かっていらっしゃると思いますが。

苦しい苦しい
正気があるうちにやめるべき？
それともただのアルバイト？

わからない
怖い苦しい

私の母親が売春してると思うと辛いです。隠し通すかやめるかどっちかでしょうね

15Kっていくら?

お返事ありがとう
今はそれだけで救われた

これからまたいつもの仕事に戻ります

好きでも嫌いでも、何かしている人が羨ましい

１５０００円です

善意のつもりなのかな…
怖い不安助けて

天気いいなー。
無駄に天気いいなー。

客に泣かされた
カウンターで大泣き、それでもおっさんに怒鳴られ続けて
無意識にカッターナイフ探した
死んだらもう怒鳴られないと思った
こんな時、女は弱くてダメだといつも思う


金がなくなるけどしばらくもう仕事来れない
一人で任されてるから逃げられない
人のいないとこに行きたい
死にたいけど金返せ時間返せって言われるから死ねない

怒られるのなんてしょっちゅう。
バイト先では凄い形相で怒鳴られるし、胸ぐら掴まれて殴られそうだったよ。
もう私の心は戻らないけど、怒られても死ぬわけじゃないよ。
悲しいことだけど生きるためには仕方ないんだよ、きっと。
人のことなんてどうでも良くなったね。私の幸せを願わず落とそうとするような人のことなんてどうでもいい。

人間として生きることを否定されたばかりで辛いのです
寝たきりになりたい
一人暮らしだし車通勤だから何の保護も受けられない
誰かこのゲーム、終わらせて
バッドエンディングでいいから…

私はロボット同然で生きてます。
寝たきりなんて許されません。
誰か同情してくれます？

人間として生きることを許されなくてロボット同情として生きてる私は人間じゃないんですね。
悲しいです。

私の幸せを願ってくれない"人"が嫌いです。
何も言ってないのに、よい子でいることを努力した人に対して、
「親に愛されなかった」だとか、
いかにも私は家族に愛されて育ちましたみたいに、人に当てこすって言って来るような人たちも嫌いです。
努力している人をバカにしています。

生きるのって、しんどい。死にたいけど、死にたくない。
助けて。

どうして逃げちゃダメなんだろう、ツラいのに。
逃げなきゃ死にたくなるなら、逃げなきゃダメなんじゃないの？
だって、死ぬもん。死にたいもん。

でも死にたくないから、逃げちゃダメなんですか？
それは責められる事ですか？
つまり、死ねって事なんですか？

お願いだから、逃げさせて下さい。それを、責めないで下さい。
もう、構わないで。ツラいんだよ。
きっとわからないんでしょうね、他人には、ただ逃げるだけなんですね。

わからないなら、それでいいから、せめて、責めないで。

ぎゃあああ
専門学校受かった

>>406
体が震えるほどの罪悪感を抱いているのなら、もう二度と
そんな事して欲しくないです。僕ごときの人間が偉そうなこと
いえないんですけど。だけど、あなたはその感情がわくだけ
まっとうな人なんです。だからそんなこともうしないで欲しい。

僕は、以前まで40歳代のある人妻の人と肉体関係にありまし
た。その人とは、４、5回ほどホテルへ行きました。その人は、
なんのためらいもなかったです、最後まで。それはおろか、
息子さんを病院へ連れて行くのに僕を利用したことさえあり
ます。僕が、その人妻と息子さんを乗せて車で病院まで
送りました。

僕は利用されているだけでした。
ずっと騙されて、都合よく利用されているだけだったと
気づいてから、その人が大嫌いになりました。もう二度と
会いません。今では、その人が僕のことを本当は軽蔑して
いて、僕をあざ笑っていることも分かっています。
でも僕自身にも問題はありました。本当は共感できるような
いい所なんて、相手に何も見出してなかったのに、快楽に
溺れていました。
>>406さんには、できればあの人みたいな悪い女性に
なって欲しくないです。でも、お金を得るためという目的が
あるだけ、まだいいですけど。
それに決めるのは本人ですし、僕ごときの奴が勝手に望む
ことでもないです。

しかも、その人妻の息子さんて高校生ですよ。
思春期真っ盛りです。その親子と僕の三人が同じ車に
乗ってる情況に平気でいられるなんてありえないです。
僕も、どうかしてました。バカでしたほんと。

何かストレスが強すぎて体中が痛い
全てが裂けてバラバラになりそうなほど痛い

今日は鬱で声があまり出なくて病院行っても症状話せないと思い
キャンセルの電話しようと思ったけど、怖くて掛けられなかった。
病院にすら電話できないなんて終わってる。
吃音が酷くなってる。
そして、病院にすら行けない自分にショック受けて
今すごい落ち込んでる。すごい惨めだ。
外に出ると、人の視線が辛すぎて、絶対笑われてるし
もう心が壊れた。
私に出来る仕事と言えば最底辺の工場ぐらいだけど
やっぱ底辺だけあって、ガラ悪い人ばっかり
引きこもり系か不良かパートおばちゃんが全体を占めてる。
自分は不良にカツアゲされるヘタレか…。
もうこんな地獄なら死んだ方がマシ

スレの進行はえー

メールし始めて３ヶ月

そろそろ飽きられちゃったかな
寂しい。

425さんへ
あなたのレスを見て涙が止まらなくなりました。
あなたの優しさが嬉しくて。あなたが可哀相で。
その人妻さんのかわりに私があなたを抱きしめて愛してると言ってあげたい・・・・

身体を売るのは悪い事ばかりではありませんでした。
私はもう生理がないので、相手の人が優しい方でしたので、生で中田氏させてあげたところ
とても喜んでくれました。
私はそれがとても嬉しかった。
たとえ見ず知らずの人でも、性欲処理の物体として取り扱っていたとしても、
私で喜んでくれた、それが一番嬉しかった。

私の子供は学年でもトップクラスで品行方正なとてもいい子です。
メンヘラの私にも気を使ってくれてとてもやさしくしてくれます。
どこに出しても恥ずかしくないいい子です。
それなのに私はまだ迷っています。
正直私はこの後どうするのかわかりません。
ただ、あなたには幸せになって欲しい。心からそう思います。

喉が痛いな〜
本当に筋肉痛？

また出会い系メールが来るようになったな〜
イヤだわ
アドレス変えるかな…

寝てる時に体中に注入してくんな

胃がムカムカする
昼以降食べてないからかな〜？

でも年中胃がムカついたり痛みだす

寝るときは精神的に病むから、首絞めて快楽を味わってる
首絞め行為は自傷行為なのかな。

まあ、ダメもとということで
あれはたぶん皆さんは何気なくスルーでいくことでしょう

>>370さんの友人はどうなったんだろうか…

自分が嫌いな時って何も上手く行かない。
顔さえ治ってくれればなぁ。
性格はかなり努力してるつもりだけど…何も努力しなくても綺麗な人が妬ましい。
努力してるのに上から目線でアドバイスなどをされる。
そんなことはとっくに知っていて、あらゆることを私はやり尽くしてるんだ。
ストレスは誰にも取り除けないから、誰もどうもしてくれないことはわかってる。
怠け者扱いされたことがとても勘に障った。
私が黙ってると、自分のことを棚に上げて呆れるくらい嫌みばかり言ってくる人がいる。
本当にこれ以上ストレス溜めたくないから離れよう。
嫉妬と怒りで人付き合いどころじゃない。
きらーい。
一人を選んでる私と、結果的に省かれて一人でいる人と一緒にされたくないわぁ。

ニュースで報道されてることなんて、氷山の一角でしかないんですから、出会い系やネットで知り合った人と実際に会うことはしない方が良いと思います。
私はリアルしか信じません。

私はリアルしか　　　　　信じません(笑)

出会い系やネットは小賢しい。
どうせ実現させることが出来ない人間の戯言でしかないんですから。
言葉よりも、目の前の金と生活力ですね。
私の場合は夢を見る年は過ぎました。
見ていたい人はご勝手にってカンジです。
金ばかりでさり気ない気配りなどが出来ない人も嫌ですが。

ふいた

おっぱいおっぱいおっぱいおっぱい
おっぱい揉んであんあん言わせたい

もう嫌だ死にたい
自分はやっぱり馬鹿でダメ人間だった

　　K＿
　 (　@　@)
　 人　▽ﾉ、＜大天使大関最強
( 　人　人 ﾉ)
(　)}(　)(　){( ）
　∪　★ (∪
　ヽノヽﾉ
　 ∪　∪

人はみんな馬鹿で　　　ダメ人間なんだよ

書けない、あたしのスレに書けない(泣)

人は完璧ではないことは百も承知。
ですが、そうやって諦めて、自分を心の中でバカにしたまま底辺にいたりするような人にはなりたくないものですね。
そういう人は人をバカにしたような目で見る人が多いですから。

トレドニン全然きかないじゃん…
気持ち悪くなるし胸はつねにドキドキがとまらないし…
汗もとまらない

マイスリーもきかない
役立たず

過去を振り返ると、幸せな日常が思い出されてきて、涙が出そうになる。
だから、過去は振り返らない。
かといって、今、目の前に自分を待ち構えているものを直視するのも辛い。

こういう時は、目をつぶりながら、がむしゃらに進むしかない。
時々逃げてもいいじゃないか。時々嘲り笑われてもいいじゃないか。

私は、過去は振り返らない。
私は、私をあきらめない。

人を心の中で笑っている人間にはなりたくないです。
特に喫煙者や、アルコール中毒者に多いです。
自分を笑っているということですから、気づき次第最大限の改善の努力をするべきです。

そうでないと、人のせいにすることが当たり前な人間になってしまうんですよ。
自分が悪いのに、怒鳴って周りに当たり散らしたり。

心の中でそう思ってる分には良いと思いますが、それをもとに現実で人に嫌がらせをするような心の汚い人間にはなりたくないです。

私も昔は当たり前に出来ていたことが出来なくなり、自分自身がなりたくない人間になってしまったことに悲しく思っています。
あとは努力が報われません。
何か底知れぬものに邪魔をされてるような気がします。

川まで行ったのだけれど、ザネリがいなくて、
川に入らずに帰って来てしまった
カムパネルラになるつもりだったのに
ジョバンニのいないカムパネルラに
意気地無し！この意気地無し！

刃物で自分をずたずたに切り裂きたい
いなくなりたい
死にたい
消えたい
きりたいきりたいきりたい
自分はきっと異常なのかもしれない
ああ何でこんなことかいてるんだろう
全部わからない

自殺したい人、幽霊呼び出す方法や呪われる話読めば自殺以外の方法で死ねるかもしれないよ
俺天才だな

わざと体に悪い生活続けて、タバコや酒吸ったり飲んだりしまくって食事は適当。そして病死。いいなこれ。あのスレの受け売りだけどいいねこれ

誰かに甘えたい

さみしい

めんどくさー。

夜風気持ちよすぎワロタ

自分は本当にダメな人間だなあ
いくら環境が変わろうがこんなんでは変われる筈がない
けど環境、変えたいなあ

何事にも頑張れない自分は、何に対しても期待してはいけないのだろう。

死にたい
どうしようもない自分
醜い
クズ

もう駄目かも

蚊に刺された

中学ん時
好きだったあの子

今頃どうしてるのかな？


こんな時あの子がいたら
きっと優しく手を握ってくれるのに。

さみしいよぅ

みんなさみしいんだな
俺もさみしいのかな…

耳鳴り
頭痛
不眠ぎみ

はあ

死ななきゃいけないのに、今回も死ねなかった自分はクズ以下だ

これって全部食べても良いのかな

虚しい…

明日絶対起きれないや

　　　　　　　　K＿　
　　　　　　　 (　@　@)
　　　　　　　 人　▽ﾉ、＜しにたいくん早く帰ってきてよ
　　　　　　 __〃｀ヽ 〈＿
　　　γ´⌒´-−ヾｖーヽ⌒ヽ
　　／⌒　 ｨ 　　　｀ｉ´　　）; ｀ヽ
　 /　　 　ﾉ＾ ､＿__人＿_人　　|
　 !　　,,,ノ爻＼_　_人　ﾉｒ;＾ >　 ）
　（　　 <_ ＼ﾍ､,, __,+､__ｒﾉ/　　/
　　ヽ_　　＼ ）ゝ､__,+､_ｱ〃 ／
　　　 ヽ､___ ヽ.=┬─┬〈　 ｿ、
　　　　 　〈J　.〉､|　　 |,　|ヽ-´
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　　　　　.,ゝ 　 ）　　ｲ ヽ ﾉ
　　　　　ｙ　｀ﾚｌ　　 〈´　 ﾘ
　　　　 /　　 ﾉ　　　|　　 |
　　　　 ｌ　　/　　　　ｌ;;　 |
　　　　 〉　〈 　　　　 〉　 |
　　　 /　　::|　　　　（_ヽ　＼､
　　　(｡ｍｎﾉ　　　　　 ｀ヽｎｍ

憎んでたことを思い出した。
なに媚売ってたんだろう。

行きたくない
布団から出たくない
いきたくないよ…

第3世界で自給自足したい

最近抜け毛が多すぎるなあ。
女の遺伝性薄毛は切ないわ…

はっきり言って、PRADAとかmiumiuとかお前には全然似合わないよｗ

とりあえずその大福餅みたいな顔なんとかしろよｗ

友達いなくて、必死になってサイトで友達探し乙ｗ

そしてお前と同じ基地外ボダ女と今どき文通とか超ウケるんですけどｗ

類は友を呼ぶって言葉知らないの？ｗ

中国人より理解しがたいよ、お前の世界観はｗ

誰か病院行く金下さい
かえせないから下さい(´･ω･)

ダメ？

あっそっ

だるだる(●^o^●)

だからダメなんだって。何もかも大嫌い。
その面。その声。仕草、メールの書き方。全部大っ嫌い。気持ち悪い。不快。しねよ。心中で嫌いな人の死を願うのは私の勝手。口に出さなければいい話。
ああほんと大嫌い。着信拒否したい。嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い顔もみたくない鬱陶しいんだよ優男！くそきめぇわ

いい天気だぁ♪

外見のことをどうこう言う人の人格を疑います。
どうにかして人のせいにしようと仕掛けて、何の恥じらいもなくふてぶてしく寄っ掛かろうとする人も。

好かれなくてもいい、嫌われたくないだけ
むしろ好かれて深い関係にでもなったら面倒

あああ(●^o^●)

雨がしとしと。
おこた最高。

カウントダウン金融恐慌！ラビ・バトラの近未来10の予測

予測1　原油価格は100ドルを超えて高騰し続ける
予測2　「サブプライム住宅ローン危機」は再三爆発する
予測3　2008年、米大統領選挙は民主党の勝利
予測4　アメリカの大企業の破綻が続発する
予測5　日本の好況は2008年半ばか末まで
予測6　2009年に、イランが新たな中東の火種となる
予測7　アメリカの資本主義は数年内に終焉する
予測8　2009年後半から2010年前半に世界的な重大危機
予測9　中国にも2010年に危機到来
予測10　日本で新たな経済システムの胎動が起こる

そうだったんだ…
でも本当は病気じゃないのなら、それでいい

ぐああああああああ
腹いてーよ帰りてーよ
ふぬあああああ

眠れない…ODも死ぬ気でやんないともう眠れない
起きてもやることないし寝たきりでいいのに
明日からまたバイトなんだから、やなことあるから考えずに寝たい
眠れないだけで泣けてくるしもうダメぽ

どうしよう。出ていっちゃった。私のせいだよね。ちゃんと戻ってきてくれるかな？心配だよ。お土産持って、無事に帰ってきてね。お願いします。

乳幼児を虐待で殺したとか、車内に放置して殺した親とかいるけどさ、
あれはあれで幸せだと思うよ…そんなDQN親の元で5年も10年も15年も育つのかと
思ったら、また同じDQN親が出来るだけじゃん…悪循環を止めるためにあれはあれで幸せな死に方だと思う
苦しいとか痛いとかはっきりわかる前に死ねるだけ幸せだと思う
俺もそんな頃に殺されたかったなあ、親に

てゆーか、今DQNて言わないか………orz

すごいえらいよ
もし受かったらがんばって
本当に尊敬する
それに比べて私はくずだ

もう、いいや…

わくわく動物ランド

　わくわくあんみつ警察 　　　　　〔∵〕　　　　　　　／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　　◎　◎

寂しい

何がsageだよ
sageは俺だろ…

その程度だから気になるんだよ
普通は気にならないからｗ
ましてﾌｧﾋﾞｮるなんて論外
恨むなら親を恨めｗ諸悪の根源をよｗｗ

それは自分のことでしょう。
遅かれ早かれ自分が言ったことをそのまま誰かに言われる日が来るから、心配しなくても良いよ。

何も考えないで人を傷つけるようなことを言う人は本当に信じられないですね。
外見のことを言うなんて最悪です。
中身がその程度で、薄っぺらい人間なのでしょう。
ハタチを過ぎているのに、わからないのかしら？
嫉妬でしょう。
聞き苦しいですね。容易く言葉にしないでもらいたいです。
うるさいだけで、心遣いができない人も人間として好きではありません。
疲れているのに買い物や雑用をさせられて、足りないものがあったら責められるなんて、おかしいですよね。
人を散々振り回して、自己実現する時間を与えてくれない親も大嫌いです。
あなたも人のせいにばかりするのは止めたら？
人を利用することしか考えずに近寄ってきた最低な人は誰かしら？計算外だったら逆ギレですか。
良心が傷ついたりしないのかしら？

気持ち悪い

テメーガダマレカス

自分に言えば良いと思います。

こんなに努力しているのに良心的な人が近寄って来てくれないなんて、私は最悪な人間なんですね。
涙が止まりません。

嫌い。心から。

ジョギングすんのめんどくさー
でもこの習慣がなくなると外出れなくなるから行って来よ

　　　　　〔∵〕　　　　　　　／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　　◎　◎

来世は虫でいいよ
荒らしは

ひどいことを言う人間が許せません。

被害妄想うざ！
リアルで誰にも相手にされないから酔っ払いのようにネットで絡む

シロップ入れるとやっぱり滑らかになって飲みやすい
そろそろなくなるから買わなきゃ･･･何にしよう？

私は荒らしの被害者です。

その通りです

相手にされないのは自分でしょう。
私は丁重にお断りしてるんですよ。

ID変えても流れで分かるだろ

警察はヒマじゃないんですよ！ケンカでいちいち呼ばないでください！ 　　　　〔∵〕　　　　　　　／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　　◎　◎

私はID変えていません。
どうしてこう最悪な人が多いんでしょうか。
一生出てこないでください

こういう主旨のスレに流れがあるなんて知らなかったｗ
即レスされるのもなんだし他行こう…やれやれ、好きに愚痴も吐けないなんてな

本当に最悪。
親戚もみんな恥知らずで最悪。
ゲームと言っている時点で人間の心を持っていません。

病気なんて治らなくてよいです。
付き合っていられませんし、連絡も一生しません。

モラルのない人間が当たり前だとでも思っているのか？

モラルのある人間が当たり前だと思ってるから、そこからズレた人間が許せないんですよ。

警察だって、急いでる時には信〇無視するんだよ！とりあえず、署の方に来てお話しよ！　　　　 　　　　　〔∵〕　　　　　　　／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　　◎　◎

会話て

いつもいつも暇なわけじゃないんだよ
時間やりくりして作っているだけ
お金も同じ
あんたが使い方下手なだけ

「暴言吐くな」と暴言吐く人間は確かにいる、リアでも
気が付かないのかねアレ

やばい久々に過食嘔吐ふて寝しそうだ。
手元にある職場用のお菓子を食べる手がとまんね。
まだ、夕飯も夜食も食べる気か？僕の体…

体がミシミシいうんだけど
これは風邪が治らないみたいですね
明日まともに出勤できるのやら

泣きたい
暖かい言葉がほしい
知っている
この場所から動けない

誰かを傷つけたかも知れないって？
あたしだっていろんな人に傷つけられてんだからお互い様だろ。みんなと同じようにあたしだって傷ついてないふりしてんだよ。

じゃあ誰が暴言吐かないようにさせるの？
そういうのって屁理屈って言うの。

最悪…
だから私は疲れると最悪な人間になるんだよ
私、疲れやすいんだよ
疲れると気が済むまで怒るんだよ
疲れさせないでほしいよ
ずっとふかふかの毛布にくるまっていたいよ
誰かに疲れた〜って抱きつきたいよ

いいよ

ごめんね。しりとりで重なっちゃったよ。
携帯だからアクセスしづらくなって無理に電波飛ばしたら繋がらなくなっちゃった。

♪♪♪
＼(*^o^*)／

早くおいで

み(;_;)
そばにいないにょろ(ノдＴ)
ほんとはいつも誰かそばにいてくれないと不安。

コンビニのコピー機？って拡大コピーできるんだろうか？
とたずねたい
とストレトにおもた

あの板の吉スレ上げてるのはあいつか
他人だとしてもやること同じ
思考回路同じ
誰もいないのはどういうことか考えない
だから同じ場所を延々とグルグル回る
そこから抜けられない
ばーかしらねーよ

拡大コピできるよ(o^∀^o)

お願いします合格にしてください採用してください
仕事無いと困るんです一所懸命働きます
昨日は寝不足でしかも緊張してテンパっただけなんです
助けてくださいお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いします

アドレス教える？

アドレス教えてもらってもネット信じてないから会えなくて寂しい
現実で出会えたらいいのにな(ρ_；)

死にたい＼(^o^)／

100nokao@以下ａｕ

現実でだきしめに来てくれる人募集です。
一途で一緒にいてくれて愛を示し合い続けてくれる人じゃなきゃイヤ。

アドレス書いてもらったのにすみません…；

なんだっけ、ギブアンドテイクじゃなくてテイクテイクテイクだとかなんとかw
どこで見たんだ？

金があれば救われる命は多いはず

>>541いいけど。

つまらない

早く死ねよ愚図

ギブ＆サンクス？？

ほめてほしい、許してほしい、愛されたい、ひとりでいたいのに、そばにいてほしい

愛されたい。そばにいてほしい。

でも、今現在は、ビールを思う存分飲んで、眠剤と安定剤を飲んで、
なんだか幸せな気分。

>>549　>>550　　　　　　俺の家に来れるの？

ありがとうございます。
メールしたいけどネット→実際に会う
は怖い…。
現実でどこかで出会って運命的に恋に落ちたらいいのに。

死にたい。

ノーベル賞4人受賞めでたい。オリンピック選手皇居で茶会めでたい。
自分の役に立たなさをしみじみ実感するわ。
まじめな話自分は何の役にも立っていない。消えても誰も迷惑しない。あーあ寝よ

俺を必要としている人間っているのか？
他の人の方がもっと器用に振る舞えるのじゃないか？

おれは親父が年老いた事に気付いて泣いた
あんだけ怒っていた親父が知らずに年老いてた
なんだか悲しくなってきて今にも親父が死んでしまうんじゃないかと不安になった
なんだか小さくなった親父
悲しいしさびしい

年くったな親父

仲も悪い親父

まだ死なないでくれ

はあああああああ
もう
だめぽ

見知らぬ地で
死んじゃいたい

そうやっていつも見張ってんじゃねぇよ

くそばばあ

優しくて可愛い彼女が欲しい。
メンヘラでダメダメな部分も受け入れて欲しい。

頭イタイ
眠い
寒い

あの糞腐女品値ぇかな

ROMってる某スレがめちゃくちゃ荒れてる。
ROMのくせに何故か罪悪感を感じてる自分乙。

優しく話かけてくれて見るだけで癒やされてしまい、その透明感に吸い込まれそうになる人がいる。うらやましい。

その透き通った笑顔に私も思わず笑顔。
３〜４こ年下。
甘甘なベビーフェイスなのに年上の私より全然穏やかで大人。
覚えていてくれて嬉しかったなぁ。

ごめんね…絶対に変わるから…見守っていて下さい…。
罪悪感が消えない。
苦しい。
本当にごめんなさい…。明日には笑えるかな。。

ここ１ヶ月くらい落ちまくって薬飲んで寝てばかりいた。
ようやく少しよくなってきたんだけど彼から
｢頑張れ！病は気からなんだよ！頑張ってる〇〇が好きなんだ！負けるな頑張れ!!｣
ってメールがきた。
また落ちた…もう無理だな。別れたほうがいいのかも…

「海月」

私を不幸に追いやった人間が
今現在ヘラヘラ生きてるのが
憎たらしくてしょうがない
憎たらしくてしょうがない

過去とは決して決別はできないだろうけれど
何とか折り合いをつけれないものか…　ﾊｧ…

やっぱり私にとってネットなんて百害あって一利もないわ。
現実で夢を叶えること以外、虚しいだけで興味がないもの。
また無駄な時間を過ごしてしまった自分が恨めしい。

相手にもおんなじことを思われてるから大丈夫だよ。
人によって言われて嫌なことは違う。
人のせいにする人はキライ。

許されることなくここまでやってきた私の気持ちは、誰にもわからないだろう。

やはり最近少し落ち着いてると錯覚していただけだった
自分は間違いなくメンヘラ
気合とかでどうにかなる問題なら苦労しない

共同実験やら実習やらウザいな。
本当に何もしないでくたばってるだけの母親を呪う。
金だけ出してるけど、その金を稼いで来てるのだって父でしょ。
あんたは弁当づくりや食事づくりをはじめ、家事や買い物もろくにしないで私にやらせようと妙な言い回しをする。
結局何もやってないで食べさせて貰っている身なのにあの態度は何？
人には嫌なことばかりをさせるくせに、自分は人の言うことを聞かない。
私も父もリビングの部屋が汚くて片付けて欲しいと言っているのにやろうとしない。
一緒に片付けようと言ってもやらない。
私は汚いのが嫌だから私が片付けようとしたら嫌がる。
人の自由を奪うし、コントロールするし、本当にストレス。
あんな非人間的な空間に居たくない。
自分のことを棚に上げて人を中傷。
そんなだから、更年期や人のせいにして人様に晒す顔がないんだよ。
外に出たらお前誰だよ？って感じ。
病気のせいなら改善するために病院に行くはずだから、あれはただの仮病で怠けだ。
金だけ残して死んでくれればいいのに。

本当に死ねよあの女。
自分で行けよ。自分で買い物行けよ。
一体、私や父が学校や仕事で必死になっている時に何をしてるんだよ？
まぁ、来年から天罰が下るだろうけどね。
父親は霊合星で大殺界に母親の大殺界のダブルなんだけど。その影響がすべて子どもに出るとかやめてほしい。
３年ごとに来るし。自分の運命くらい自分で背負えよ。

しかも祖父と母は宿命大殺界陰転。
私はそれに巻き込まれて８年ほど。
自分はこれでもせっかくの幸運気だから吸い込まれないように、
病気が見つかるかもしれないが、何かあっても見放し、なるべく家にいないことにしよう。
本当に周りの木星人も土星人も最悪。
自分ばかりかわいい。自分最優先。

あははははははははははははっ!!!!!リスカやめらんないし、もう人生どうにでもなぁれ☆あははははははははっ!!!!

なんのために命を削って頑張っているのかも知らないようで、散々私は振り回され犠牲を払わされてもう二度と取り返せない日々を過ごしてきたのに謝りもせず、それどころか責めてくる。
おかしい上に愛してくれない、大切にしようとしてくれない親なんて大嫌い。

私のためになんて何もしてくれないどころか、恨んで利用しようとしてくる。
思い通りに人を動かせないと「本当に使えない」とか陰で言ってるんだよ(笑)

殺してくれ

ため息を通り越してただただ青ざめるだけ

貴族と平民の差を見せ付けられ落ち込んでいる平民
を見て落ち込んでいる貧民
をさらに見て落ち込んでいる大貧民がこのおれさまよ

自分は幼いころから虐待を受けていたがもっとも酷いのは推薦で受かった学費の安い大学の入学金を親はお金があるのに出してもらえなかったことですおかげで人生めちゃくちゃになってしまってうつ病で生活保護受けています

予定が白紙になる。
アウトレットセールも、出版され続ける本も、秋のドラマも、期限も、予定がすべて白紙になる。
未来の潰れる音がする。

なんか病院行くのもこわくなってきた...

だからオレは具合がわるいって言ってんだろ。あんたにネガティブ呼ばわりされた事も付け加えてな。金もないし。喘息の苦しみ分かってんのか？いつも思ってるが我が儘すぎるよ。俺は疲れ果ててるの。休みぐらい休ませて。

冷静に普通になれないまま、逃げるように結婚、出産、私みたいな人間が人間を産んだよ。もう五年達つけど 思う事は、病気治さないと結婚とかしたら ダメ ってことだなぁ…。子供が普通に明るく育つように…。

あまりにも酷い事を言われたので堪忍袋が限界になり別れることｹﾃｰｲｗｗｗ

オワンクラゲってうまいのだろうか…
たくさんとって、光るタンパク質とって、残りは食ったのだろうか…？ｗ
食えるクラゲなら、光るクラゲ料理がそのうち店に並ぶのだろうかｗｗｗ
とか変なほうこうにかんがえた
腹がへてますお。。ｗ

遅くなた>>535さん
>>533です
拡大コピできると教えてくれてまるがとうです

家事、子供の相手誰か頼りになる人に丸投げして
お布団の住人になっていたい今そういう気分(つω-`｡)

大学。親に親戚に勧められた行きたくもない学科。
推薦で行けたのに、そこでは許されず、病気でクタクタなのに二浪。
自分の行きたい大学だったら行かせてもらうんだから、奨学金なりバイトなりして自分で頑張るんだけどね。

ふぅーっ。今日もまた、無駄に一日が過ぎて行くんだな…

一人ぼっちになっちゃった
病気じゃなかったらならなかったのに
じゃあもう死んでもいいってことなんだ
今から仕事が忙しくなるからそれが終わったらばいばいしよう
死ぬことは、別に怖くないから

目痛い。目痛い。目痛い。
コンタクトでいたい。隣にいるやつが気になって嫌だ。
学校めんどくさ。

なんで学校なんか行かなきゃならないのよ。

病気で薬飲んで何もしないで許されてる人がうらやましいです。
私なんてとっくに限界を超えているのに、いつもいつも本当に死にそうになって、あらゆる人に恨まれながらも前に進まなければならなくて毎日学校に通ってるのに。
人を恨んでころす人間が許せない。
自分ばかりかわいくて人を思いやれないばかりか、恨む人間なんて許せない。
近寄って来るなよ。

悪夢見た。堕ちた

単純な人でよかった
これで安心して…

保存用のHDDがクラッシュしてデータ全部飛んだ
マジ死にたいorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工ｓｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠；＠「

病気でしねばいいのに。
喧嘩しただとか、自分が悪かったかもしれないという可能性は考えなかったのか？と思ったね。
そんなこと言ってきた時点で信用できない人間。
私が被害者かもしれないのに。きめぇ。

僕は電車に乗っている
隣の席のおばあちゃんとその真向かいの小さな子どもを連れた若い奥さんとの間で会話が繰り広げられている
というより明らかにおばあちゃんが一方的に若い奥さんにしゃべりかけている
そして若い奥さんとおばあちゃんは明らかに他人

若い奥さんは終始愛想良く応対していた
おばあちゃんは東中野で降りて行った
若い奥さんも中野で降りて行った

そして総武線はまた平和を取り戻したのであった

僕は電車に乗っている
隣の席のおばあちゃんとその真向かいの小さな子どもを連れた若い奥さんとの間で会話が繰り広げられている
というより明らかにおばあちゃんが一方的に若い奥さんにしゃべりかけている
そして若い奥さんとおばあちゃんは明らかに他人

若い奥さんは終始愛想良く応対していた
おばあちゃんは東中野で降りて行った
若い奥さんも中野で降りて行った

そして総武線は再び平和な世界を取り戻したかのように見えた

(´ε｀*) 気が遠くなるキスきぼんぬ

>>600んなのねーわ（；＾ω＾）つ　（はぁと）

いや、ある(チュッ)

ｸﾗｸﾗ･･(><;)

笑える

ε

や〜るき〜がな〜い〜い〜い〜い〜
みんな、オラに元気わけてくれなくていいぞ

復旧無理だった
自殺します
さようなら

>>607
ｲｸﾅ


中傷が皆、自分の事を言ってるように感じる
一々堕ちる自分が嫌だ

トイザらス行ってきたお。

私はいつだって仲間外れ

ダルい…これも病気かな？

>>602じゃあ漏れに頂戴お（　＾ω^)。＿。）

Ｍ　　　Ｋ　　　　５
　まじで きちがう ごびょうまえ

外で話してくれませんか うるさくてたまりません

旦那の惚け茄子野郎

マジで八方塞がり

仕事の休憩中はムラムラするお(´・ω・｀)

さっき、16secしか経ってないと、規制された。
つか、連投してないし。
やっぱり、携帯からだと無理なのかな。
書きたい事あったけど、どーでも良くなった。

Ｎｏｏｏｏｏｏ！！！！！
ＨｅｌｐＭｅｅｅｅｅｅｅ！！！！！！！
Ｇｙａａａａａａａ！！！！！！！！

やっぱり私じゃ家族とのふれあい（）笑は無理なんだな
久しぶりに晩飯食ったけど、あんなぎすぎすした空間で飯なんてくいたかねーよｗ

今日外に出たのは間違いだった
もぉ疲れまくりっ
どして皆あんなにしゃべれるの
来週あいつに会うのイヤだ
また根掘り葉掘り聞かれる
イヤそーな顔してるのわからんの
今度は無表情でいよう

無理なんだろうな…会う事すら叶わない

正常でいられず毎日キレなければならないほど学校に行くことが疲れる。
なんで私ばかり最悪なことに巻き込まれなければならないのか。
私を大切にしてくれない人たちがキライ。

ドキドキしてるんですけど、どうしてくれるんですか？

マイナス思考が止まらん
苦しい
ぼすけて

答えなんかいらない。
彼に｢僕を信用して｣と言われた。
私は今まで、誰にも頼らないように生きてきた。仕事や表面上のこと以外、内面では｢結局は私自身しかいない｣と思った。
だから、言われたってわからない。
この先がこわい。信用したくない。手放されたらずっと傷つくから。
またしにたくなるじぶんに戻りそうになる。

人間力より優しさ

大人は何が楽しくて生きてるの

甘いよ、私から見たらまだまだ。

結局私にはこの仕事しかないのかなぁ。
日陰のもやし。

　　K＿
　(　@　@)
　⊂　▽つ＜しにたいくん早く帰ってきてよ・・・
　 （ヽ ﾟﾟ ﾉ
　　∪∪

人の深刻な訴えをなんでも面白おかしく笑いにしようとする私の両親をどうにかしてほしい。
話してる時の視点や次元が合わないからいつも私がわかってもらえなくて苛々してしまうのかもしれない。
両親は私よりも顔も内面も嗜好も色んな面で若いから、苦労する。
祖父はもっと若い。
親のわがままを聞いている私の方が親状態。
私の好みも逐一地味と言われる。
両親はもうそれなりの年なんだから、大人びて落ち着いているという言い方を人に対してしてほしい。

私は若いから、若作りとは言わないんだけど、
若い風に振る舞うと私の中では若作りと思ってしまい後でそんな自分に気持ち悪くなる。
似合えば良いんだけどね…
精神が若い人はいいなとつくづく思う
年上にも年下にも、何も知らないのに元気いっぱいなアドバイスをしてくる人がいるんだけど、正直おばさん付いていけないよ…と思う。
若若しくしようとしたら、取ってつけたようになってしまう。
私はまだ22歳なのにね。

つらい

>>370
その後お友達は大丈夫？気になるよ…

この時間に揚げ物の臭いって・・
吐きそう

私の人生は40歳以降からだろう。
挫折は若いうちにしておくと良いとも言うしね。
まだまだ45歳位までは下積みだと思って頑張ろう。
ヒステリーになるだなんて恥ずかしい。

恐くとしにたくなる。いや、これは回避行動か？
私がばらばらになりそう。

死にたくないけど早く死ななきゃ

連続メールやめろ

ババアまたやらかしやがった。大事なＤＶＤ傷ついてる。もう無理だ。　家族は捨てる。家族はゴミ。もう終わった(^-^)ヒステリーババア氏ねo(^-^)o

お腹減った
メシ食いに行きたいけど一人では行きづらい
食事代出してもいいけど一緒に行く人が誰もいないんだな

物を大切にできない上に感情的に未熟な親なんですね…
私にも大切にしているものを傷つけられたことがあるので、つらいと思いますが反面教師にして物を大切にできる人になってくださいね。

今日はお寿司を食べた。
昨日お寿司、お寿司うるさかったから。

いや、馬鹿だからＤＶＤの扱いが解らないだけ(^-^)裏面をダイレクトにおくなよ(^-^)その前に勝手に部屋はいんな(^-^)

早寝しないと週末にご飯やお弁当が作れなくなることがわかった。

今日わ日払い1万もらえるのだろうか

自分の聖域（部屋）に勝手に入られるのは嫌だね；

マジで無理っす！明日も仕事で明後日も仕事入ったし(泣)この精神で乗り切るのはキツイ(笑)

ふぎゃあああああああああ

あーあーあーあああー

(´ ω ｀)

あああああああああああああああああああああｊｋｓｊｆあ｢ｐｈｇ＠」ｋてあｋｈ：ｐｔじゅえあｙ
くそっふぁｇっがあああああああああああああああああああああああああああああああああああ

どうしようかな〜

わあああああー

お疲れさま。
そこをなんとか持ちこたえたいところ。朝にご飯プラス栄養ドリンクを飲んだり、仕事が終わった後のご褒美を考えておくのはどうかな。

辛い時は必ず過ぎます。雨が上がって晴れるように。
嵐や台風がある時の方が、心地よい気候になった時に、そのありがたみが身に染みてわかるものです。
きっと良いこともありますよ。

ヒﾏｯﾋﾏｯ
お願い早上がりなんないで

ガチで栄養ドリンク買う金ない(泣)ＣＤは売りたくない！

早くお給料出るといいね。

月末です…

貯めなされ。
私もＣＤだけは売りたくないね。

そうだ、人の家に来て、机の引き出しや押し入れを開ける人って、一体何がしたいんだろう？

純粋に中身が見たいだけだよ。

なんで見たいの？

卒業アルバム見られたくないな｡
なんで持ってくるんだろう？
嫌がらせかな？どうせ陰で笑うんでしょ｡
こいつきもくねｗって言うんでしょ｡
もういいよ､お腹いっぱい｡
言われなくたって分かってるんだ｡
自分でも気持ち悪いって思ったもの｡
そう､ちゃんと分かってる｡
だから目立たないようにひっそり過ごして来たのに､
なんにも悪いことしてないのに｡
見られたくない､見られたくないよ･･･
怖い怖い怖い怖い･･･
虐められるのかな｡ちょっとだけ話しかけてくれる人も､
離れて行っちゃうのかな｡また､一人になるのかな｡
好きでこんな顔になったんじゃないよ｡
私だって､みんなみたいに可愛い顔に生まれたかったんだよ｡
私だって･･･私だって･･････私なんて････････

生　ま　れ　て　こ　な　き　ゃ　よ　か　っ　た　の　に

人それぞれ好みがあるから悲観しなさんなって
私は目が大きいから男はあっさり顔が好き
へなちょこイケメン野郎は興味ナス
筋肉質の男が好き
…てな訳で顔が全てではナスよ
あなたの事もきっと大事におもてくれる人もいるハズ
しかし薬のんでこんだけ書けるってたいしたもんだと自画自賛

友達欲しい。

すんげえヘｺむ
どおしよお

歯磨き進まない

最悪だね。
そんなことで人を救えるとでも思ってるの？
いい加減死ねよ。

寝れないからよゐこきいてるんだが腹減ってきた

陰で笑ってるのは自分でしょう。
性格悪い。
だから周りに変な噂されるんだよ。
知らないんだよね。嘘ついてたよ？
時々同情して。
ごめんね。
知っていて話しかけてたよ。
顔は良いと思ったけど、あなたみたいな性格の人は嫌いです。
最近確信に変わった。繰り返してはいけない苦しみの連鎖が見えた。

寂しい。
雨が降ってきた

子ども、
嫌いなんだよね。
痛みをしらない大人(コドモ)はもっと嫌い。
何泣いてんの？ってカンジ。
誰も仲良くなりたいと思える人がいなかったんだから仕方ないでしょ。
私の望みを見抜ければ人がいなかったんだから。
悟れない人間はキライ。冷めるんだけど。

うわーーーーーん

眠れない

マジで親子の縁を切りたい。

ヒロ…寂しい…

俺も寂しい

私の知ってる人にもね､いつも勝手に机の引き出しとか､
タンスとかを開けて漁る人が居たんだ｡
ある日ね､｢なんでそんなことするの？｣って言ったら､無視された｡

あとね､その人は他にも厭な事をしてくるの｡
私の布団のにおいを嗅いだり､着替えを覗いたり｡
学校から帰るときも､ぴったり後ろをついてくるんだ｡
鬱陶しいから､｢なんでついてくるの？｣って言ったら､
｢愛してるから｣って囁いた｡
私は怖くて気持ち悪くて､何も言えなかったんだ｡
黙っていることしか出来なかった｡
背筋がじょわってなって､足がガクガク震えて､
本当に怖くて､我慢出来なくなって､おうちに帰ったら吐いちゃった｡

私はね､その出来事を誰にも相談できなかった｡
だってその人も､女の子だったんだもの！

あーあーあーあー
病むよ
でもトﾓﾀﾞﾁいてよかた
ちょっと元気なったかも

本当に最悪なこと言ってくるからね、うちの母親。
わざとみんなにいじめられるように、変わった服ばかり着せられた。
スパルタで叩かれるところで習い事をさせられて育った。
虐められたことを相談しても、更に悪化するようなアドバイス。
コドモの喧嘩に親が出て行くなど、最悪なことをして先々の友達関係を悪化させる。
友達と自由に遊ばせてくれず、断るごとに付き合いが悪いと仲間外れ。
私を生んで、努力しても戻らない体型になり、生むのに大変すぎて脚に沢山気持ち悪い血管が浮き出て消えなくなったみたいだ。
帝王切開だったから、兄弟も産めなかったみたいだね。
傷が痛むから、仕事にいけない、頑張りがきかないのは私のせい。
母親は六星で言うと木星人の申年。
私は寅年で母親にとって停止にあたる。木星人の申年は寅年で寅月の時はエネルギーが限りなく０。寅年の寅月、何か最悪なことを決定づける立花の日に私を産んだ。

父親と結婚したのは大殺界の年。
父親は金星人の申年で霊合。
２人とも大殺界。
停止の時に私が産まれる。
名前は祖母の勧めで神社の神主さんにつけてもらったそうだ。
それから私は３歳まで大殺界。
父親が帰ってくるまで恐怖に怯えていた記憶がある。
大地が歪んで立てなかった。
私を愛そうとする父親が気に入らない母親は私と父親を引き離そうと、父にあなたからこういいなさいと言われた。
父親は母親が嫌い。母親は父親が好き。→コドモが憎い
ひねくれた発想から父親を仲間外れ状態に。私に金をかけ、父には何も買わせずにいた。父親が私を恨むように。

父親、母親、私の三人がみんな大殺界だった時、私は１歳。
２〜３歳の時に机に突進して危うく失明するところだったらしい。目尻に傷がある。
初めて手を切ったのは幼稚園のバスの中。
震えが止まらない。

人の生徒手帳に勝手に落書きをしてくる人もいたんだ。
私、いいよなんて一言もいわなかったのに。
白いページがなくなっちゃったんだよね。

お前に何がわかる。

父親と母親は私にみせつけるように喧嘩ばかりしていた。
小さい頃からずっと。
みんな死ねばいい。
何も知らずにバカにしていたくせに、
私がどれだけの努力をして生きてきたかわかるか？
それで傷つけるようなことを言ってくる人間なんて最悪だと思ったんだ。
だから何も言わなかったんだよ。
話したいと思える人も居なかったし、もう二度と会いたくない。
こんな恐怖と殺意に追いやる人間なんて最悪だ。
顔も見たくないし、育った土地も嫌いになり、愛着などもうとっくにない。

私はやりたくないと言った。
みんなフォローしてくれるって言ったよね？
私がダメになったらしてくれて当然でしょう？
私はやりたくないって言ったんだから。
一緒にいたんだから聞いていたでしょう？
人のせいにして生きているのかな？

心の中で人をバカにしている人間はすぐにわかるんだよ。
私の思った反応をしない人間がそうだったからね。
ひねくれてるんだよ。疲れる。

どれだけ私が怖い思いをして、裏切られたと思ったかを知らない。
罪を犯したか知らない。
当時は本当によい子だったから言葉にできないショックだったけど、今は死んで償えと思う。

相談なんて聞きたくもないからうんざりだった。嫌がらせ。
何、断りもなく勝手に言ってきてるんだよ？と思った。
誰がそんな人間と心からの友達になりたいなんて思う？
だから嫌なんだよ。

私はお金をかけて欲しかったんじゃないんだよ？

い き た く も な い大学を受験させられてたんだよ。
当時、包丁を突きつけられ何も信じられなくなっていて精神的にきつかったのに。
就職したいってイッタラなんて言ったと思う？
そんなコドモはいらない。
就職した方が、よっぽど世間からは大変ねと、思ってもらえる。
大学行くと言って落ちて浪人なんてイッタラ根性なしか、贅沢な人間と思われるだけだ。
最近気づいた。世間からどう思われるか。私はいつも目の前のことばかり頑張っていてバカだったから考えられなかった。
私は選択の余地なんてなかったのに。
いつも１人で考えてきたから、人に相談するなんて考えもしなかった。
他の手立てを考えられなかった。
贅沢だの我が儘だの、何も知らないくせに周りは好き勝手言ってくれるけど、結局なんにも見抜けていなかったというわけだ。
本当にガッカリだよ。薄っぺらい。

どうせ自信がなくなってるから、私に嫌がらせを言いたいだけなんでしょ。
嬉しいです。
その心根が。

卒業するのって何も学校だけとは限らないんだよね
蟠りがあると他人にも悪影響だし相手するのも疲れるしね

人はどういう人生を送っているのか、どういう気持ちで過ごしてきたのか、
人の意見を聞いて勉強になるとは思わないのかな。
少なくとも私はリアルな意見は勉強になると思ってる。
わかるなんて、とても言えないけど。

私は書きたくもないことも書いた。
知らない人は知るキッカケにもなる。
自分の無知さを。
私は知りたくもないことを知ることで、妥協もできる人にもならなくてはならないと思った。

妥協もできる人間にならなくてはいけないと思った人間がこんな風に人を責めたりはしないけどね！！(笑)(笑)(笑)

みんな忙しく日々の生活に追われてるのに
こんな偏った考えしてたんじゃ誰も寄り付かなくなって当然だな

余計なお世話がまたひとり。
バカにしてるから、そんなことを人に対して言えるんだよ。
人のペースを崩すのは止めてよ。
昔から思っていたけど、そういう人って自覚がないんだよね。
同じ目に合わないとわからないのか？

死よりも恐ろしい事とか自分だけじゃないんだよね
無駄な事に囚われてるだけ時間の無駄だって事ははっきりしてる
欠落したら補うだけだけだがそんな時間も余裕もないな…

それはご苦労様です。
こちらの状況を全く無視したご意見をありがとうございます。

頼りにされるけど、近寄られても重すぎて無理だから自ら嫌われて振り落としてきました。

じゃあアナタはどうしてこんな時間までここにいるんですか？

来年からは幸運気に入りますから、しっかり準備をして体調を崩さないように早めに寝るように心がけ、
栄養の整った食事をとれるように自分で考えて生活してください。
運気は関係なく、冬に備えて十分に体調管理をしてください。
人のせいにしないように。

若干眠いな

外が暗いと怖くて眠りにつけない…
月曜日にクリニックに行くか、逃亡するか迷い中

くそっこんな時間になってから眠気が･･･
ああこんなんだから昼夜逆転するんだよおおおお

ツケはちゃんと払いましょう

眠い…。しかしすげー雨。

700

連絡がこない…嫌われちゃった

雨だ
仕事休みたい

うん、あたし生きてるよ。

雨止みやがった('A`)
行けって事か…ﾊｲﾊｲ起きますよ…

薬飲んで起きたはいいけど寝る前と気分が変わらない…
もうやだ

こっち逆に雨強いんだが…('`;)
昼からいこう…

過呼吸になった。
メールが着た途端治まった。
私を混乱させるあなた。
でも、依存しないようにしなきゃ。

いっそのこと人格が分離してしまえば良いのに
「私」を守るために「私その１」が大暴れしてくれれば「私」は守られる
それに「私」を守ってくれるたのもしい見方ができるもん！！
ああ、あと素直な「私その２」も欲しい
頭脳明晰運動神経抜群で家事炊事もできるスーパーマンな「私その３」も欲しい
でも運動神経抜群な自分を想像するとなんかきめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どうにか分離してくれんだろうかなー

会話してないのに一方的に喧嘩腰に絡んでくる椰子って頭膿んでんなｗｗ

素敵な入れ歯がｄきてますように

夢で政府が明日から戦争しますとか言ってた。
勿論、戦争なんか怖いから山の中に逃げる計画をした。
しかし21世紀の今は科学が発達してるため、
深い山の中でも簡単に見つかってしまい、殺された。

この3連休もアッと言うまに過ぎるんだろうな
仕事の時間と比べたら・・・・・・・・・・・・・・・・・・

破壊したい、心も体もぐちゃぐちゃに
死んでしまえこんな自分
もういらないよ、考えるのも疲れた

病院の認知行動療法の値段みるとオフのほうがいいかもとか思う
でも２ちゃんのオフに効果があるのかと　そういうことですよ

片付けても片付けても汚く感じる。
今日は思う存分片付けをしようと思う。

風邪も気持ちも悪化中。
体調悪いとやっぱりダメだねー

アク禁になったあとってかならずスレ立てられるのですね、ちなみにオリオンんざをよろしくおねがい

大学生くらいの孫がじいちゃんを散々バカにして、
へそまがりだから言われたことの反対ばっかするｗと笑われてた
じいちゃんの顔をちらっと見たら、悔しそうな悲しそうな顔だった
一緒にいたばーちゃんが無言でじいちゃんの腕を軽く
撫でてたのを孫は見てなくて、まだバカバカ言って笑ってた
孫の母親はやつれた顔で早く帰るよと言っただけだった

見てる私が泣けた
じいちゃんがなんで孫に対抗するのか、ばあちゃんだけがわかってた
それだけが、せめてもの救い、足腰の弱った老夫婦はゆっくりと
お互いを支えに歩いて行ったよ…

自分が若い頃に散々やってきたことなんだから、仕方ないんだよ

死にたい
電車怖い

YUMWMIGATI LAST BOYｱｲﾎﾟｯﾄﾞで爆音で聴いてあー気持ちいいや。
このままI can fly?

北村一輝が好きです

○yumegiwano・・・・

…みんなは偉いなあ…

目的地なんていつも通過点
形を変える砂のよう

詩人ですね

洗濯でけた

ガムシロ二つ入れてなにが悪い

腰が痛い
割れるように
うきゃーっ

こんな自分じゃいくら環境が変わろうが変われないかな
でも変えたいこんな生活も人生も嫌だ
だからどうか…お願いします

話し相手がほしいけど
メル友やメッセ募集はしたくない

あなたの企みが全部悪いと言ってあげたよ。
そうしたら、一緒にいたい人がこの世にいないと。
人を所有物同然に扱ってきた女だ。

幻想が破れて真実を知り、私は自分を手に入れようとしてる。
バカみたいに守ろうとしていたのは愛情のかけらもない、憎悪する女。
私を生まなければ幸せだったと言った女。
人のせいにして、自分の人生を生きようとしない、こんな女に生きる価値はあるのだろうか？