青猫のトルソ#26

　　　　　‐ッ''''ｰ ．
　　　　 く　ｆ ,　‘ﾉ 　 ああ　このおほきな都会の夜にねむれるものは
　　 　 　 ｀仏'イ 　　
　　 　 　 /　　 l 　　　　　　　　　　　　　　　　ただ一疋の青い猫のかげだ
∩　　_,ノ_　 　 |
{ { 　 {　 　 　 ､j
ヽヽ.__ゝ　　 _ノ
　 `ー‐'´￣
さあ、寂しい人ここで色々とお話しましょう。
分りやすいようにコテ付けてくれるとありがたいです。
一夜限りのコテも良いものですよ！どんどんお話に参加してください。

今心にあること、楽しい事嫌な事、心配や悩みどんな事でもOKです。
ただし、煽りは厳禁。個人攻撃や誹謗･中傷はダメ。エロ・グロもダメですよ。

今心をよぎる言葉、それらを吐き出して、鬱など色々な心の問題を、
ここに書くことで昇華して、より良き明日を創造しましょう。

日記・独り言・走り書き・チラウラ・妄想・夢・幻・自爆・ＡＡ・画像・絵。
流れなど考えずに気軽に書こう。宜しくね！

かつて死者氏が萩原健一を聴くとぐっとくるとかなんとか言ったとき、
私ァちくしょう趣味いいな、と思ってあったまくるので何も言いませんでしたｗ
らむださんの趣味とはおそらく違うでしょうが。

前スレは短時間に書き込みしすぎたらしく、もう書けないらしい。

ショーケン、かっこいいんだ。歌うときのへんな動き。かっこわるい奇声。
あんなの莫迦じゃなければできんね。むちゃくちゃにかっこいい不良だ。
かつて沢田研二がキラキラにキザだったり、ショーケンがギラギラに男だったり、
そういう人が今は不在。みんなこぎれいになってしまって。不良っぽくてもなんだかニセモノだ。

死者さんが一番好きなのはブルーハーツだよ。
ロマンチストなんだよね、あの人。

ブルーハーツか、世代だな、私と同世代に違いない。
今30〜30代半ばあたりの男の子にとっては原体験みたい、ブルーハーツは。

http://jp.youtube.com/watch?v=GtvUYsKxiBY

最近好きな音楽

んー、死者さんの年齢はヒミツだけどかたまゆさんのほうが若いと思うｗ
ははｗ

このまま朝になったら面白いなあ。

>>7
けっこう良いね。女の子のボーカルはどことなくビョークを思わせるような。

SoftBalletの話前にした気がすんだよね。

>>1乙華麗様☆
まあ、地下でぼそぼそやってるみたいな。
そんな感じで

>>9
明日ご予定は？私はね、8時に起きて10時から仕事。
…寝る！そろそろ！でも眠くならないなー困った。ときどき、こういう夜がある。

sos

あたまねなかがりんりんなる ぜんしんがしびれる くちははんびらきのまま こころはすろーもーしょんではじける風船のりんかいちてんに

>>13なんだ、救助信号が。


luluさんが地底から上がってこられた！

こういうたいけんはじことうすいかね うすらわらっているよ ほら わるいけどまたれすがよめないからかまわないで

>>12
明日は何もないんだー、だからいつまでも起きてる。
8時起きじゃもう寝ないと辛いよね。
私も用事のある時に限って眠れないことがある。

檸檬さんまで。女がいっぱい集まってきたド！
何かお話しようよ檸檬さん、いいや、会話が無理だったら羅列でいいよ。

でも私、多分あと何回かしか書き込めないんだろうな。

らぶ

＞レモンさん
大丈夫？
構わないでって言うけど構うよ。
とりあえず横になった方がいいよ。

アカはかたまゆさんか

だいじょうぶー
横になればきんだんしょうじょうなんて
luluさんもいてたのしい
あはははは
ああはははは
かまわず続けてよ。これ以上じゃましないように するさ

うん檸檬さん、トリップをつけたんだよ。
そもそもここに来たとき、懐かしさで寄っただけで、そう長居するつもりじゃなかったんだ。
でも檸檬さんが心配で、立ち去れないって。

あなたね、気ぃ遣いーだよ。ここの人々に対してくらいもう少し図々しくおなりなさいよ。

まったく唐突に太ったねこの動画を置いておきます。ｽﾞｻｰ
http://jp.youtube.com/watch?v=rHZUPJji6w8

いつもありがとうだわ 女どうしだとよく音楽の話しで
もりあがるね。
ソフバの話ししたのとかなつかしいって
きゃははは

私さ薬なかったころ、予知みたいの凄いあって。
笑っていいよ。

さっきもあったんだけどさ、
すべりこむねこも昨日みた ようつべ

頭の中に鈴虫とかいろいろいるって。
携帯をぱかりと閉じる。
sosしてよかった。さんきう。

先回りされたか！
すごい、薬飲まないとシックスセンスが鋭敏になるんだね。
おやすみ。

私も、さて、おやすむよ。おやすみ皆さん。

どうやって寝るかって？
さかさまにさ！

私も寝ます。オヤスミ。
レモンさんお大事に。

>>1さん乙です。

最近夜になると酔っ払う･･･。
深夜徘徊するわ妙な電話かけるわ･･･。
無意識的に寂しさが増長されてるのかな？

今夜は特別な夜なのでそういうのが一切ないものにしたい。
衝動を抑えられるようになろう。この歳になるのなら。


はいはいまた一つ年齢値が上がりましたよ。

意外と早くまた30年過ぎちゃって老人と呼ばれるようになって
そのまま息絶えるのかも。
人生って結構短いもんだなと痛感。

それに気づくまで自殺する事なく生きてて良かった。

人間五十年と言ったのは織田信長だっけ。
縄文時代なら僕なんかとっくに死んでますわｗ

高齢化社会が叫ばれてる中。
あまり無駄に長生きしても困るかも。
65ぐらいで丁度いいわさ。

前スレ978が片眉さんではないことくらい分かってますｗ
だって、私に倫理観だの正義感なんてありませんもの！

I got you under my skin.

眠いのに眠れないから食欲も出ない。
まあ、過食気味だったからいいや。

>>33-34
文脈から察するに、30歳になったので？
あーっ数分のところで間に合わなかったか、おめでとう1.5回目の二十歳！

大黒、「オブジョイトイ」が半角になったんだね。

勝手に一人で納得したような気分になって……愚かしい。
何か勘違いしてるわ、あいつ。

人のことなんかわかりやしない。
誰も私のことなんかわかりやしない。
決めつけがうざい。

一人で言っていればいいさ。
誰も本当にあんたを必要とする人なんかいないんだからｗ
私の前に出たら口もきけないんじゃないの？
偉そうなのはネットだけｗ
ざまあｗ

せいぜい吠えていればいいよｗ
馬鹿にしてるのかって？
馬鹿にしてるよｗ

もうまともに反論する気も起きないんだ。
あんまりかわいそうだからね。

みこらじでも聴こうｗ

れいせんかわいいよれいせん

何でこんなに二次元の女の子はかわいいんだろう……。

sos出してた人は大丈夫なんだろうか。

ごめんsosは私だよ。
突然、薬打ち切られて、
一日に数時間は発狂するんだ。
だんだん発狂と禁断症状の時間が増えていって
もう人間じゃない感じがして、
死にたくてたまらないよ。
言葉もまともにしゃべれなくなってて、
今日、彼氏からの電話で猛発狂してさ。
コントロール不能。

昨日、夜中に書き込みしたあと、
朝方まで過食していたんだ。
不気味に笑ったり泣いたり叫んだりわけわかんないこと口走ったりしながら。
そしたらさ
急に、幸せなら手を叩こうって唄、歌いはじめてさ。あれって毎日いじめられて部屋のはじっこにいる園児も手を叩かされるのか
お母さんが死んでしまって苦しんでいる園児もたたかされるのか
一家全焼して殆どの家族を亡くした園児もたたかされるのか。

私は昨日叩けなかったよ。

稀死念虜とか、そんなんもうないよ。
死にたいという強い意志が津波のように押し寄せてくるんだよ。
でもダメなんだってさ。
苦しむ人がでるから。
苦しむのなんて私一人でいいよな。

>>23
いなくならないように、
ずっと心配させてあげるわ(はあと

ああ、
やっぱり薬を大量に飲んだ件、釈明できないや。
せっかく今は人間なのに。
兎に角だ。
いつものように叱ってくれた大黒さんや、
必死で心配してくれた人や、優しく心配してくれた人や、心の中で心配してくれた人や、憤慨してくれた人に、
申し訳ないと思いまくって。
正直、反省は足りないかも知れない。
だけど感謝の心は無限です。
それ以上、こわくて語れない、ごめんなさい。

こわいのならば、説明なんてしようとしなくてもいいんだったら。義理がたいなあ。
戻ってくればそれでええじゃ。

こういうのも、さなだむつが言うように檸檬さんの意思を無視した押し付けなんだろか…。

でも「死にたい」のって檸檬さん自身の意思と言えるかどうかだ。
病気に強力に支配された想念は、檸檬さんの意思とは言えないと思うのだ。
それは悔しい。

まあ
病気に支配されてない意思なんか僕たちの今までの人生でなかっただろ

これからも。僕らの体は言わば絶望という病気の植民地なんだ。
君たちが朝飲むコーヒー一杯から君たちが飼っている猫一匹一匹
君たちの精神科医。君たちのデパス。君たちの毎朝乗る電車。

すべて〔絶望〕という名前のこの世界で一番偉いアメリカ人から
配給されてるんだ。

押し付けでもなんでもいいじゃないですか。。。

僕は自分が檸檬水について言うのが恥ずかしいから
押し付けるなみたいに書いただけです。

檸檬水のマンコの画像を見せてもらった。
檸檬水のマンコの画像を見せてもらった。

おまえら。こんな虚言信じるな！

だまされるなよ。おまえら。

おまえら目を覚ませよ。

一瞬でも檸檬水がそんな女だと疑った自分たちを恥じろよ。

ルルさんのマンコを見せてもらった。
ルルさんのマンコを見せてもらった。

おまえら。ルルさんのマンコ見たことあるか？

おまえら。マンコはな。マンコはな。
マンコはな。マンコはな。マンコについて何か書け。
と言う多数の声が前スレで
ケガ人が出るほどあったので今書いているわけだが。

僕はマンコについて書くことは特にない。

ただな。ただ。大事にした方がいいと思う。

マンコか。おまえら。マンコか。マンコマンコ
マンコマンコマンコ

死ね

マンコは意外に

お母さんのマンコの中で首を吊っている２０歳の胎児

さあ。寝よう。
寝ようよ！みんな。寝ろよ！おまえら。。。
夜更かしするな。。。

ああ。お母さん。僕を生んでくれてありがとう。

ああ。お父さんお母さんみたいなぶすとなんかセックスしてくれてありがとう。

みんな。三億円俺に払おうよ

ああ。夜更かしなんてドキドキするなあ。。。俺。夜更かししてるぜ。今。

一人ぼっちの暴走族だ。〔ネットで。〕〔匿名で〕〔ひとりぼっちで〕



みんな。みんな。テレビの前のみんな。。。

みんな。みんな。。。俺は心が性病なんだ。。。

俺はこんなスレッドを見てる２１歳から３０歳くらいの
精神の病んだ人ではなく。

まだ汚れていないきれいな心の五歳ぐらいの子に俺の心が性病なのを分かってほしいな。
俺は五歳ぐらいの子供にこそ俺のきれいな書き込みを読んでほしい。
そういうわけでこのスレッドの俺の書き込みの対象年齢は三歳から五歳ぐらいの子です。

保護者の皆様に言いたいことは。子供は何もかもよく分かっているという事です。

俺はわかっている。こうやって書いていれば世界中に一人くらいは
俺の心を分かってくれる

五歳くらいの子供がいる事を。

まあ贅沢を言えば。
中学校一年くらいの女の子に
俺の書き込みを一番読んでほしい。

高２でもいい。

練炭はよく燃えるな。燃やして分かったさ。
そういや毎日人身事故があるな。電車に乗ってると。
何だかネズミがネズミ罠にひっかかったみたいな感じがする。
人身事故のニュースを聞くと。

保護者の皆様に言いたいことは子供に分からない言葉があれば

教えてあげてくださいというこった。

俺は男になんざ生まれたくなかった。まったくだよ。まったくだ。
女の方がよかった。。
練炭を燃やして分かったのは俺は死ねないってこった。
俺は死ねないね。死ねないってのは一種強制だよ。
ルールだ。ルール。

死ねない。二時間は燃やしてたのに。死ねなかった。
兎に角俺は死ねない人間だ。

夢を見るんだが確かに俺は夢の中に現れたとおりの俺だったんだ。。。

練炭を買った日に見た夢は

コンロで練炭に火をつけるんだが、コンロの火口から泡がぶくぶく立っていて
火がつけられない。俺はそんな夢を見たが
その夜は翌日には死ぬつもりでいた。
いや、死ぬつもりでいるつもりだったわけだ。

夢の通り俺は自殺できない人間だった。その他の夢も
その夢の通りだった。

解釈できた夢に限り。

俺は死ねないらしい。

檸檬水は死にたくないのに死ぬんだろうか。
俺は死にたいのに死なないみたいだね。

まあ、本当は死にたくなかったんだろう。俺の場合は。

じゃあ檸檬水の場合は本当は死にたかったと言うことになるのだろうか？

まあ、どうだっていいけどね。

俺は本当には死にたくなかったんだ。苦々しい日が続くだろうが
兎に角俺は死なないだろう。

苦々しい恥ずかしい日が続くんだよ。

宗教や薬なんか俺には慰めにならない。

僕は馬鹿だから昨日見たものも忘れてしまう。
寒いよ。
何だ……こんな毎日。
仕事再開しないと……。
ただ眠って起きて食べて眠って、何て無駄に過ごしているんだろう。

俺はそこまで苦悩してないんだ。言わば

人間はどうして働かなければいけないんだろう。

論理もないのに飛び交う論争

吐き気が音速のように迫ってくる。
死にたい……。
いや、死にたくない。
ハッピーになりたい。
一人でずっと好きなことをしていたい。
文章を書きたい。書けない。
絶望なんかありはしないけれど、もどかしい。

人間って気持ち悪いよ。
できれば一人でずっといたいのに、いたいのに、私の周りは騒音が常に鳴っている。

ネットってなんてつまらない繋がりなんだろう。
レモンさんが心配で眠れない。
会ったこともまともに話したこともないのに。
ある意味病気だ。

気持ち悪い。
寝不足のせいだと思うけど吐き気がとにかくひどい。
夢の島みたいな部屋で一人でこうしてタイプしている。
書くことなんか無いんだよ。
ただタイプしている。

人間に本当の意思なんかあるんだろうか？
所詮動物だぜ。
本能を超える意思なんかあるんだろうか？
あったとしたら人間はすでに全員病気だ。
生き物として間違っている。

私は本当は何にも影響されたくないんだ。
音楽に漫画に映画に本に人間に、外部の刺激で左右されたくないんだ。
だから何も考えないようにしてるけれど、うまくいかない。

悔しいんだ。

檸檬水が死のうが死ぬまいが関係ないさ。
もしかしたら今日俺が
帰りし見た人身事故は檸檬水だったのかもしれないな。
それでそこから帰りし食べたマクドナルドのチーズバーガーの身は
檸檬水のミンチだったのかもしれない

道理でおいしいと思った。

あれは檸檬水だったんだ。

彼女は死んだんだ。

ああああああああああああああああああ

くだらねえことしかかけねえええ

僕に人間ポンプが出来たらいいのに。

そうすればこの。気まずい恥ずかしい間がうまるのに。電車がなくなりそうだ。

明日も作業だ。今日はネカフェにとまろうかな

ｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ

さあねようかな。

今日、親のバッグを奪って逃げようとした。
銀行の暗証番号は知ってる。
できるだけお金をおろして、好きに生きて死のうと思った。
でもそんなこと出来るわけがなかった。
馬鹿なことを想像しただけに過ぎなかった。
何で親かって、それしか私にはお金を手に入れる方法が無いからね。

仕事なんかしたくなけらしなくていい。
炊き出しとかでくってけるし
生産なんか確かに意味なんかないんだから。。
自殺行為だよ。資本主義の人間の生産なんか。

俺が働く理由はみすみす母親に支配されたくない。
ただ単にそれだけだ

それだって欺瞞かも知れないが

悔しいんだ。とにかく悔しい。
単調な日々が悔しい。
こんなんじゃない、生きてるってこんなんじゃないんだ。

昔知り合った男の人が数年後、サラ金に終われてひたすら逃げている状態になっていた。
その方が楽しいんじゃないか。
何で私はこんなに守られて平凡に生きているんだろう。

おやすみ。今日はネカフェで寝ますわ。。。
嫌や。作業行きたくない。。。

入る会社間違えた。。気がする。鉄骨は。鉄骨は。

もっぺん鳶やりたいとか思って入ったのが
鉄骨のほうやった。

トーシロにはきつい。明日行くのが不安や。。。
俺は体力はなかなかあるらしいんやが
不安や不安や。不安というか。。。
不安というか投げたらものすごく気楽な気がする。。
しかも、作業の人が友人みたいに接してきてくれる。のがつらい。

悲しい。まああれやろ。友人や恋人でもいればなああああ

とーしろにきついいうか
集中が。

人と会話してないせいやと思う

まあ寝よう。明日は行こう。苦しいやろな

ああ。
うう。
ああ。うう

私はいつも何とかなってしまう。
本当に困ったことなんかないんだ。
甘い。あまりに甘い。
死ぬような目にあったっていつも何とかなってしまう……。
自分の運の強さが憎らしい。
打ちのめされたいんだ。徹底的に。

不安って言うのはどうしても向き合わなければいけないものに
対してのみわくものなんで。。

もちろん死ねたら楽だよ。

ああ。。。うう

ああううううううあああ

まあねるよ。。。５時ぐらいにおきる。

ああ……急にどうだっていい気分になった。
私の脳はいつもこうだ、本当にどうだっていいのか？

スイッチが入るようにどうでもよくなる。
心の防衛反応だろうか？
触れてはいけないところに触れようとするとどうでもよくなる。
リストカットとかしてみたいよ……。
しないけど。

寝れない
ネットあると
もう寝るよ

何べんも何べんも
挫折みたいな苦々しい気分を味わうんだろう。

どんなに苦しくてもやめないぞ。俺は。絶対投げ出さない。

でも、せめて誰か助けてくれればいいのに。

俺が逃げそうなとき

まあ、寝るよ。苦しいからネットしてる。自分のギャグセンスなんかたいしたことないの分かってるけど
ずっと一人でギャグ考えてる。他人にはいえない。
俺のキャラじゃないから。

結局俺の中の他人のキャラのギャグなんだ。。。
俺の中の俺なりにとりこんだ漫画太郎が考えたギャグだったり
俺の中の兄が考えた皮肉だったりする。。

だから俺が言っても俺のキャラやパーソナリティが立つわけじゃない。。。

だから漫画にすればそれはまあ少しは成り立つ。

ヘルマンヘッセによればだ。あらゆる表現の始まりは精神分裂病だそうだ。。。

荒野の狼にうまく描かれてた。

まあ、こんな引用はやめたほうがよかった。

今書いてるのだって自分の文体じゃない。

頭が鈍痛鈍痛鈍痛鈍痛……。
寝たい。

何か泣いてるよ。
悲しい。
訳わかんないね。

とにかく私は今の生活が嫌でたまらない。

壊して、めちゃくちゃにして、でも誰にも迷惑はかけたくないんだ。
どうしたらいいんだろう。

泣いたってどうしようもないのにね。
なんだかこういう時は誰かの声が聴きたい。
こういう時は。
でも誰も助けてはくれないし、期待したら駄目なんだ。

凄いね
抗鬱剤やめたらみんなの書き込みが凄いよ。
みんなどんだけ天才なんだよ。
まあ天気予報見て泣いているような女の言うことだけどさ。

すごいよ。すごい
こううつざいなしで耐えてるのはすごいよ

もしかしたら君はまともになるのかもしれないよ。

そういうトンネルを抜けて。

俺はそんな気がする。

それこそ絶望だよ。すごい。

しかも、しかもだ。その状態が持続したなら
おまえは詩人になるかもしれないぞ。

彼氏にさ、私と別れて楽になれみたいなメールを送った。
もし別れたら、私の体は私のものだ。
ハイジャンプができるぞ。

“本当の自分”めいたものはないと思う、さらにはそれを考え込む必要はないと思う。
これまでふれた他人の顔の寄せ集めが鏡に映っている。それこそが自分だ、私はそれで不足はない。
いやいやいや違うんだ違うんだ私が言いたいことはそういう観念じゃなくって

うまく言えない。

そんで俺の頭上に落ちてきたらいいのに

そしたらラッキー！
なのに

でも、そんなラッキーはこの世界ではないんだな

ﾄﾞｸﾄﾙに見捨てられたんだよ。
私はどんだけ気が違ったって、もうあんな薬なんて飲むものか。

観念的になると、極論がポロリと出てくるよ。
違うんだ、煮詰められた言葉が一人歩きするのは嫌なんだ。
錯乱状態での想念が檸檬さんの結論で果たしていいのか、
それは二日酔いみたいなもので、醒めたら違うこころもちになるんじゃないか、って、
単にそれだけの話なんだよ。

坂口安吾の「不良少年とキリスト」で、
太宰の自殺を惜しんで安吾は、あれはフツカヨイのようなもので、
フツカヨイなら醒めればいいが、死んでしまってはフツカヨイにならん、みたいな。

俺はアンチ・ヒーローにはなれないし。アンチヒーローにしたって
アンチヒーローになりたくてなってるんじゃないからな。

綾小路きみまろは好きだけど。。
ヘビメタは好きになれない。

いや、檸檬水がこの先、死ぬか生きるかは分からない。
そんなのは分からない。

でも、仕方ない。

死なないよ。多分。
分からないけど

死なないで欲しいともそれほど願ってないよ。
関係ない人だからね。会ったこともない。どうでもいいというと
言いすぎだがね

>>104
誰かのものじゃないと飛んじゃうのかよ！
じゃあ。あれだぞ、決めたぞ、檸檬さんの体はさなだむつのものだ。
泣こうが喚こうがこれは決定事項です。

そのとおりさ。
私は死にたくないのに、
絶望を前にして猛烈に死にたいんだ。
窪塚君や、hideちゃんや、そんなものだ。

なんだその理不尽な決定事項は！
面白かったし。

>>110
じゃあさ、会ったことがあればどうでもよくないのか？
たとえば私とは会ったことがあるわけだけど。O氏なんかとも会ったことがある関係だけど。

>>75のらむださんの言うことも、それほど病的なのか。
“会ったことがあるかないか”
それはそんなに
“ネットで会話したことがあるかないか”と違いすぎるほど違うものなのだろうか。
（「そうじゃない」と断言したいわけではなく。わからないのが正直なところ）
攻殻機動隊の見すぎですかねｗ

少なくとも、ここでの会話の内容は、“会ったことのある人”とも話さないようなものだったりする。

いや、別にいらないす。いらない。

寝なきゃ。。。本当に。明日大変だ。ああ。明日行きたくない。行くのが苦しい。
俺はもう
できたら専門学校でも行くよ。

人間は非生産的な事しかできないものだ。
永遠のさなぎだ。絶望だ。
成虫になるのは百万分の一以下だ。
成虫たちは善人だったけどね。
さなぎを絶望的にした。

これが僕の人生観だ。運命論だね。
陰湿なガキにアロンアルファで殻を閉じられたさなぎだ。

おやすみ。どうなるんだろう？俺は。

ああ。もうやめよう。
やめようこんな、めんどくさい話。ごめん。

>>115
え、そんな。

たしかに作業は寝不足だと危ないだろうね。足場に登るような作業だったら。

>>114
君が死のうがO氏が死のうがある程度どうでもいいと思う。
死なれて見ないと分からないけどね
でも、灰皿のタバコの煙でも見るような感じだと思うよ。
葬式で君たちを焼香してるときでもね。
それで死骸を見れば少しは死に化粧でうっすらさびしくもなるけどね。
ほーんの、うっすらだ。

君たちが俺のこういう感覚がどうでもいいように
僕も君たちの感覚なんかどうだっていいんだよ。

とりあえずいらないって言われたのと、
こうかくきどうたいってみんないつ見てるの？
と、それから、ここは現実と違って唯一、思念の交流場であるから、
物理的なことは関係ないんだ。

じゃあ、ほしい。死んだらくれ。

うずくまってくる。

>>118
そう言うと思った！

>>119
攻殻機動隊は12年くらい前のアニメーション映画の傑作。（原作は漫画）
いや、“見すぎ”と言ったのは、“私が”ね。

物理的なことは関係ない。そうだと思う。

女の体の魅力なんかオナニーしたあとだから想像できない。
寝てないし。ハイか？

まるっきしわからない。もらえばすごく何か感情や感覚がよみがえってくるのかどうか
なんか想像できない。。。

まあ、分かるのは別にあんたがたが死んでも
悲しめない気がするって事だけ。

>>121
どこでうずくまるのだろうか…。布団かな。

私もそろそろ寝よう。

うずくまる
って初期のぽけもんの技みたいだね。

とびおりる

もね

俺はもう頭がちゃらんぽらんだ。

ま。寝る
誰か助けてｗ

とにかく私は頭が悪いなあ……。
だから必要な人に必要とされないわけだ。

私が死んでも私の好きな人は誰も悲しまないだろう。
そんなもんだ。

さっき死のうと思って壁に頭を思い切りぶつけました。
死ぬわけなかったです。ごちそうさま。

未だに泣いてるけど誰も助けてくれないんだ。
そんなもんなんだ。
期待したら駄目なのはわかってる。

まだ起きてましたよ。

らむださん、一昨日あたりからちょっとハイになってたのかな？

どうだっていいなんて強がりだよ。

>>131
誰もって…ほら、あれだ、死者の人いたろ。あの人どうした。

>>132
そうかも。
躁鬱激しいからね。
声かけてくれてありがとう。

>>134
迷惑かけたくないから連絡できないんだ。
あの人は不眠がひどいから電話とかこの時間にできない。

>>135
いえいえむしろ私なんかでｺﾞﾒﾝﾈ。
1時間に10回まで？の書き込みとかいう制限が、いまいましい。
いつレスできなくなるかと。

>>136
たまには、本当にギリギリのときは、迷惑ぐらいかけちゃえ。恋人なんだし。
と無責任に言いたいところと、いや待てよ死者さんも病気だからなあ、というのと。
難しいね。とりあえず分かることは、らむださんは私よりずっと気遣いが出来て優しい人だ。

>>122
ああそうなんだ。
以前、私のゲーム仲間の間で流行ってて。
みんなリアルタイムでみているものかと。
わたしはクレーンゲームが好きで。こうかくきどうたいのフィギュアとかよくみかけたから最近。全部薬飲む直前のはなしだ。
たまたまなのかはやっているのか。
押井まもる？映画のせい？
その中で突然に私はｶﾞﾝｵﾀになったわけだけど。
世代だしね。

今日は調子がいい。
原因はわかってる。

聞けないでいたことをさらりと聞いてくれた。
すっきりした。

まあ、とこいさんで好きなのは案外
やさしいとこかな
嫌いなとこもあるが。最初見たときは
何か中学の勉強とかそんなの信じて生きてきたのかな。
とか国語力とかを信じてるのかな。とか。思ったよ。
何だか閉鎖的な気がしたね。２年くらい前かな。

比較的最近みたときは。ああ苦労してきたんだなあ。すごいなあ。立派だな
きちんとしてるな。。とか、趣味が良いなとか、やさしいな。とかまああったかいっていうか
そんなの思ったけどね。ただ同性が嫌いなんだなとかねたんでんな。とは思ったよ。

こないだ見たとき畳の部屋で〔俺はネットで書き込んでるとき自分を主人公にしてたが
この人はこの人で物語の主人公なんだなあ〕みたいなのを思ったっけ。
女なのに面白いなあと思う。
一瞬色っぽいなあとか思ったよ。

こんな評価は他人の事が知りたかったら下さない方が良いし。間違いだよ
これも。

まあ、しかし。別にしんだからって悲しめないと思うし
自殺したとて執着なんか別にない。
葬式すらいかないかもしれない。

人間をそういう風に感じれた事がない。

>>138
ああ、>>119の「いつ」って本当に「いつ」って意味だったんだ。
私は1998年くらいにビデオで見たな。最初の映画のやつ。
数年前にTVシリーズとかもあったっけね。私はそっちはあまり観てないけど。

>>139-140
なになに、いい話だったら教えて？

>>136
ああ よかった。
いきなり人変わったし、
さなだがずいぶん呪ってたし(笑)
ずっと心配していた。
連絡、してるんだね。
ああよかった。

まあ、頭は良いんだろうなあとかね。騙されやすいとは思うね。
少し演技っぽいときもあったきがする

よくはみてないが

>>142
は、死者さん(殆ど本人のログはみたことないけど)のこと、
かたまゆさんが聞いてくれたこと。

誰か他人がいたからって俺が幸せになるわけでも不幸になるわけでもない。

生きられない限りは。俺は満足できない。どうしても。
おれが、満足できない原因が虚妄であったとしてもだ。

>>141
おや？ありがとう。
最後の4行も含めて、君なりに精一杯書いてくれたような感じする。
プロファイリングが当たってない（と自分では思う）ところもあるけど、
まあ、いちいち否定するのも野暮ってもの。

騙されやすい…確かに…。君にも何度騙されたかｗ

とはいえ、生きる事より
一層重要なのは自分自身の恐怖心や絶望を味あわないようにする事かもね。

そしてこんなに単純じゃない。

当たってないと思うよ

そこまで注意深くもなかったし。一度か二度接しただけだからね。。。

無理して書きました。。。

>>145が意味不明すぎる。
140のことね。

最近はそんな感じしなかったよ。国語がどうたら中学校がどうたらね。
最初の時期と違ったのかもしれないし俺の見当違いだったのかも。

>>145
え、うそ、あれって聞きづらいことだったんだ？
私の空気読めなさってやばいね。見えないところでいっぱい他人から嫌われてそうｗ

>>149
無理して！？私また騙されたんですか！えー。

>>151
多分、初対面はすごい人見知りをしたんだよ。

まあ、無口だよ。

あああ。

>>152
いやいや、そうじゃない
今の私は激しく日本語が乏しくあり。
正しくは、私が勝手に妄想して私がききにくかったこと。
変な誤解させてごめんよ

眠れそうです。いつもこの時間、発狂してたのに。

他人との関係が苦しい。

本当に苦しい。

>>154
とはいえ誰もたずねなかったということは、スレ全体に暗黙の了解的な空気があったのだろうと…。
なんにせよ、眠れそうなのはよかった。今のうち寝床へ行くといいよ。



らむださん、もし何らかの理由でたずねられるのが嫌な事柄だったのなら、申し訳なかったです。
居なくなったタイミングからいっても、多分嫌だったのだろうと…。ごめんなさい。

他人が何をしてようが。
俺を攻めていようが無かろうが。
嫌だ。しんじゃいたい。他人を思い描くと

そうだ。これは矛盾だとも。

あああ
KYなのって私じゃないか。
かたまゆさん、ほんとまじそんな深刻に考えないで。

俺は苦しい。苦しむしかないんだろうが

でもさなだのそれってむしろ正常じゃないの？

全員が同じ感情をもっている思念空間があったとしたら、
それこそ異常だ。

だむつ君よ、どうした。なして苦しむのだ？
>>158の感じは割とあるあるだ。人と楽しく会ったあとで、いたたまれず駆け出したくなる。

>>159
あいわかった。深刻に考えない。だから檸檬さんも眠くなったタイミングで寝ちゃって。

俺は誰といても苦しい。

それに耐えられないよ。

うん、落ちそう。
でも
頭の中と外で同時に鈴虫が鳴くのってね。
特に中のやつは響くもんだから。
秋ですね。

もういいよ。いずれ出る気はする。専門学校にでも行こう

書きたくない。

ばーい寝る

一時間だけでもね

昨日は三時間しか寝てない

>>166
わーまた鈴虫鳴いたか。すぐ鳴いちゃうなあ。

＞さなだむつ
私がちょっと挑発的な質問したのが発端のような気がするんだが。
さすがに悪いことしたわ。おやすみ。


あれ…なんか私、いろんな人ひっかき回した。今日。こんなはずでは。

変わりばえしねえのな！私。よかれと思って、最後にはひっかき回してる。
この、よかれ、の部分がいっそうタチ悪い。めんどくさい人。


私も3時間ねるのだ。

ったーーっ
眠くても夜中にいきなり寝れるわけないの思い出した。
それでも寝てみる。

かたまゆさんは優しいよ。今日もずっと、
みんなを助けたくて
そんな発言ばかりしてるじゃない。

きたこわいやつ

＞かたまゆさん
頭を壁に打って（自分でやったんだけど）頭痛がひどいから横になっただけで、
嫌な思いはしてないから大丈夫だよ。

変な書き込みしちゃったなあ……ごめんなさい。

心がとげとげしてるのはどうしてだろう？
私は満足してる。
私はそこそこ幸せだ。
それが嫌なのか。
不幸になりたいのか。
そういう訳じゃない。
でもこんな生き方していたら何も生まれやしない……。

とりあえず今月、後煙草が一箱しかない。
これは少し困った。
私の悩みなんかそんな程度だ。
もっと苦しめばいいのに。
もっと泣けばいいのに。

絶望の無い絶望の中で、プログラムが暴走する。

フラッシュバック何か思い出して　そう　瞬間セピア風景が

苦しみの無い苦しみってわかるか？
私は根無し草だ、アメーバだ、痴呆老人だ。

かたまゆさんってプログレ好きだっけ？
Oceansizeとか聴くのかな……。

私はどこにいるんだ。
私は誰なんだ。
私は私でしかないのか。

誰にでも人を殺したいことってあると思う。
私はそれすら無い……。
情熱が無い。
いつも薄いグレーの風景の中で体育座りをしているだけ。

そうか、すでに人間じゃないんだ。
愛が無い。憎も無い。
なんだろう……アパシーでもない。
言葉では語れない大きな虚無だけがある。

あの人はとても人間だ。
笑って苦しんで泣いて、人を愛し、憎み、こうして感情の起伏がとてもある。
そんな彼の嗜好が死に向かうのは不思議なことだ。
いつ死ぬか怖い。
いつ殺すか怖い。
私に隠して何かしようとしている……。
私にはそれはわかる。

ひどい目眩だ。寝よう。

もうほぼ寛解してしまった統合失調症。
精神病が無くなって残ったのは空の心だけだ。
今日から薬飲まない。
どうせ何も起きやしないんだ。

ほらあれが私が憎んでいた文部科学省の長だ！
やっぱりアホだったじゃないか！

Λさん、統失よくなったのか！
すごい！すごいじゃないか！
これからのことは、少しずつ変わっていくんだよ。
いろんな思いを抱くΛさんの心は、
本当の虚無になったりしないよ。

病気って治るのか・・・
治るのか・・・
私の病気はまだまだ未開発だけど、
今日病院に電話したけど、7年くらい信頼し続けた先生は
やっぱりヤブだったし。

今のバイト先があれなもんでそれなんだけど。
意味不明だけどｗ
医者って別に頭良くなんて無いからね。
ＯＣＲ用紙にまともに書けなくてエラー出しまくるし
自分の名前すら何書いてるのか分からないような汚い字で書くし。
心筋梗塞の診断が出てる人に追加検査で心電図ってｗ
まともな結果が出るわけ無いだろが！

とりあえずバイトの期間が延長になりましたヽ(´ー`)ﾉｳﾜｰｲ
思いっきりワーキングプアなんですけど。
こんなことで喜ぶなんて本当にドＭですね。。

うーむ。伸びすぎてて全て読む気になれないorz

とりあえず>>40
このところギコナビを使っておるのですが
ギコナビからアクセス規制で書き込めなかったので
ＩＥから書き込んだら書けたの。
で、ｵﾌﾞ〜はＦ８で変換したから半角になっただけで。
オブジョイトイはおまけだからどっちでもいいけどｗ
誰もフェロモン臭を感じてくれないようだしｗ

バイト先のある筋から、私のことをおとなし過ぎると言う意見があったようです。
私は人と接することが非常に苦手なので
よそよそしく振舞うか、なぁなぁの関係でしか付き合えません。
いい年なので、業務的な会話や受け答えは出来ますし
聞かれたことには応えますが、自分から話しかけることはほとんどありません。
昔ほどではないですが、やっぱり敵味方思考があるようです。
私がもし感情をあらわにするようなことがあるときは
誰かをぶちまわすときだと思いますｗ

そう！ここ数週間で、かかりつけの精神科医、
町医者の副医院長、
市民病院のインテリぶった女医、
全部アホだと思った。

新しい仕事がほしくてたまらないけど、
新しい仕事ができる体がない。

医者、すごいよ医者ｗ
特定検診、通称メタボ検診って言うの？
いわば成人病とかをターゲットにしてる検査でさ、
医学的所見に「足白癬菌症」とかって書いてくるの。
それ、水虫だし、特定検診の趣旨からして書かなくっていいよね？見たいな。

>>187
うん、統失よくなったよ。
ありがとう。
そう言ってくれると助かる。

病気はよくなると思う。
一年前と全く違うもの。
ただ人格的な問題は変わらないかも。

>>191
何でＦ７で変換しなかったの？ｗ
そろそろオブジョイトイ以外のフェロモンを考えた方がｗ

みんな不眠傾向なのか。。
私も最近眠れなくて。
昨日も寝酒で寝ようとしたら背中というか
横隔膜というか胴回りがひどい鈍痛にみまわれて
そこそこの飲酒で寝ようとしたけど結局朝の6時まで眠れなかった。
今日も眠れそうに無い。。

>>197
バイト先での主な仕事はデータ入力で
基本的にカタカナ・数字は半角でっていう通達があったもので
ほとんど無意識にＦ８を突っつくｗ
毎日夢の中でも仕事してるのよ。
数字が追いかけてくるー！！！

データ入力かあ。
私もやろうと思ったっけ……。
結局ライターにしたけど。
夢の中でも仕事してるなんてきついわー；

数週間前、夢と現実の狭間で仕事してて。夢なんだけど。
現実とあまり区別がついてなくて、登録ＩＤが重複してて
責任者の人に直してもらわなきゃって、むくっと起き上がって
メモ帳にメモして再び寝たからねｗ
で、翌日メモ帳を見てしばし混乱してから夢だったと気付いた。
そんなだから最近あんまり寝られてないので
今日はもう寝たいんだけど眠れない。
明日も仕事あるの。日・祝しか休みなしｗ

とりあえず寝るチャレンジ☆

おやすも。

飲酒を始めました。
久々の酒だー！

大黒さんはお酒はまだけっこう飲んでるの？夢遊病ｳｹﾀけど、
酒は睡眠浅くするからしかたないよねー。
私も浅くて一日中眠かったりするけど、
それで仕事にならなかったりする。
てか仕事したいなあ。。。
今時SOHOとかどうなんだろ。

てか今、パソコン開いて何か重要なことしようとしたのに、
頭んなか鈴虫なくばかりで何しようとしたんだか。。。
SOHOとか無理すぎる

普通、重要なことなら考えたらでてくるじゃない。
そりゃ、PCでやらなきゃいけないこと、たくさんため込んでますよ。
それでも開かなかったPCを、今無理矢理開けたんだ。
たまっていることは無数に頭に浮かぶ。
でもそれいじょうにやらなきゃいけない何かがあって
バイオの重いふたをひらいたんだよ。
ていうか なんだ、ものを考えるとき、私ってこんなに目が素早く泳いだか？
眼球を動かす度に音がなる。
なんだ？
だれか教えてぇぇ

いいや。
ばかになったんだからしょうがない。
それよりまた発狂しないうちに寝ないと。
いや、寝ようとするとどうせ寝れなくて朝方まで狂い出すんだから、
寝れたら、寝よう。

吐き気

今までに飲んできた薬を全部出してしまいたいような。

人の肉を食べて死刑にされる夢を何度もみた
こわい
ピストルで頭を撃ち抜かれた
死ってあんな感じ？
暗転した。

今でも血の味が口の中に残っている気がする。
気持ち悪い。
吐きそうだ……。

何だっけ、生き物の血を飲まないと自分の血が粉になるって妄想に取り憑かれてた殺人犯。
リチャード・トレントン・チェイスだったと思う。
彼を強烈に思い出しちゃった。
もうそういうのからは離れて久しいのに。
統合失調症だったんだよなあ……彼も。
チェイスのことを考えると肉が食べられなくなるんだ……。

If the door wasn't locked, that means you’re welcome.

君が歌うこのフィクションを世界が錯覚してるの
宇宙に消えたフィクションを二人が錯覚してるの

らむださんが何とも思ってないようでよかった。
一方で、私の杞憂で檸檬さんを不安にさせて悪かった。

>>179
Oceansizeというのは私知らない。なのでyoutubeに聴きに行った。
なるほど変拍子が入ってきたりして、プログレ的要素だ。
で、どちらかというとシューゲイザーなのかね、これ。
シューゲイザーにも夢中になった時期があったし、今でも好きだ。
my bloody valentine とか godspeed you! black emperorとか、とても好き。
ふつうのUKロックっぽさもあるね。学生くらいの頃はUKロックが一番好きだったし。
いいね、このバンド。いいの教えてもらった。

>>200
差し支えない範囲でいいのですが、
あの！なにライターやってるんですか？
どうやってライターになるんだろう？という好奇心が。

私の周囲もライターの人がやたら多いんですが、（５人もいる、友人知人少ないのに）
だって会社員じゃないのにさ、みんなどっからどうやって仕事もらうんだろう。

>>193
ということは、足繁く病院探しをしているのかな？
比較的いい病院が見つかるといいね。
「医者に見捨てられた」の意味は詳しく知らないけどさ、
檸檬さん今いきなり病院や薬やめて宙ぶらりになったらあぶない気がしてた。

中上健次の「十九歳の地図」を読んだとき、
私の頭の中で動く主人公はさなだむつだったよ。
って言ったっけ？

>>214
気に入ってもらえて嬉しい。
一番好きなバンドなんだ。
Unfamiliarが特にかっこいい。
一日一回は聴く。

>>215
普通にネットで募集してる奴に応募して仕事もらったよ。
何ライターか説明が難しい。
やってた期間が短いから何とも言えないけど、
色々な仕事の説明をするライターかなあ。
まあ、大した仕事じゃないよｗ

その曲最初に聴いたよ。youtubeで一番上にあったので。
美しい洪水ギターって、もうたまらなく気持ちいい。
トリップ、というと安っぽい感じがするけど。天上の音楽だと思う。
私がシューゲイザーで一番好きだったのは、やっぱりさっき挙げたマイブラ。
ベタだけど、好きなのだからしょうがない。
勝手にいくつか貼っとこ。
http://jp.youtube.com/watch?v=njqRt7PH-5I&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=GB8nCE2EoIw
http://jp.youtube.com/watch?v=dfrf9qJa-Hk&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=ASF30_WXL9E&feature=related

なるほど、その説明でわかった。
ああいったサイトでああいった文章を書いていたのね。（多分）

大した仕事じゃない、と言ってしまえば、
語弊をおそれず言うならライターという仕事じたいがそういうものかも。
知人のフリーライターが、ライターというのは文章屋さんで
これで書いてって言われたらへいへい書きますぜってそんな仕事なんだって言ってた。

もちろん職業蔑視じゃなくって。
クリエイターではなく職人だって意味。

私、クリエイターよりもそういうののほうが好きなんですよ。
クリエイター的仕事してたこともあったけど、今はオペレーター的仕事してる。
自分は性に合ってる。

檸檬さん、>>219の４つめの曲には絶対聞きおぼえのあるリフがあるはず。

ナニワ金融道の肉欲棒太郎を読んでいるとき俺の頭の中で棒太郎は
かたまゆさんだって

言ったっけ？

かたまゆさんは優しくもないし悪くもない。普通だ。
でもある日彼氏の金玉を切り取りそう。
というのは嘘だ

まあやさしいし偽善者でもないんじゃないのか？

檸檬水はやさしくないだろうが美人らしい。声がかわいい。

まあ、大体が世の中の精神病の人間がやさしいわけがねえ。

とも思わないが。


まあ、やさしさってなんだ？俺はやさしい人間という言葉の意味があまりわからない。
女が俺みたいな何の取り柄も見当たらない男子に〔おれのいいとこいって〕
ていわれて言い訳に50秒ぐらい考えに考えて
やっと思いついたのが
〔やさしい〕とかで使うぐらいの意味しかないんじゃないか？

末期の宅間守ぐらいだろ。誰にもやさしくない人言うたら。

というか誰も、やさしくなんかない。と言えるし誰だってやさしいとか適当に言ってやることもできる。
麻原にしたって結構やさしかったんだよ。。ｗ

まあ、世の精神科通ってる人間見てて思うのが意外と
きちがいじゃないな。ということぐらいかな。

もっとこう山奥の病院で鎖につながれてるみたいな。

そんなのは、まあ、いるっていえば
街中でも探せばいるのかもしれんけど

>>224
それは初めて聞いたよ？

>>224は嘘。

>>225
そのやさしさ観は当たっていると思うよ。その通りだと思う。
誰だってまあまあ優しい。優しさはとりたてて美徳でもないのかもしれん。

まあ、俺は誰にもやさしい気持ちの起こらない人間だが。

きんたまを切り取りそう。たしかにやりそうな感じするな、私。
きんたまよりは手足のほうが興味あるけど。達磨が好きでねえ。手無し足無しが。

君からもそれなりに優しさを感じることあるよ。
たまにだからなおさら。たまに出すのは相手に対して効果がある。

飴とムチと大便を使い分ける

だいたいが大便を使うんだろうｗ

そうだ彼女できたのはあれ、どうなった。

自分はなかなか病んでるから

>>234
見間違いだった。

よく見たらソープ嬢だったよ。あれ。

金払えって言われた。

と言うのは嘘だが。俺は彼女なんか出来ない。

あれは妄想です。ごめん。。。何か誰か反応するのかな
とか
ああこんな話あればいいなああ
とか思いながら書いただけです。

ああ。俺は飴と鞭なら
飴しか欲しくないよ。それかビスコ
ああ。誰か俺のありのままを受け入れてくれよ。

俺はきちがいだからな。。。俺は依存性人格なのか。。。
そういう傾向はあるな。

母親に似た化け物に強姦される夢を数年前見たよ。
俺の無意識だな

まあ、苦しむしかない。一度自殺を試してみるのは別にいいことだと思う。
自分が死ねる人間か死ねない人間か知るのは別に悪いことでもなんでもない。

死んでしまえたらそれはそれで仕方ない。

俺は自殺出来ない人間だった。

人生の苦しみに意味がないのが分かってても生きるしかない。

あ、妄想だったのか。なかなか本当っぽく書かれていたよ。
彼女ができた場合の君の感情がリアルだった。

さなだむつには、年上の悠然と構えてる女か、年下の馬鹿な女子高生の彼女ができると思う。
案外、16歳くらいの教室の隅で文庫本読んでるようなのにモテたりもするんじゃないのかな。

教室の隅で文庫本読んでるようなやつって見たことない。。

かたまゆさんじゃないのか。
教室の隅で文庫本よんでそうなのは。

女なんか

私はそうではなかったよ。高校のころ本なんて読まなかった。
友達はいなかったのには違いないが。

女子高生のなかにも年上の風変わりな男に憧れる層というのが確実にあると思う。
そういう文系の少女のイメージが、教室の片隅でうんぬんなわけ。

そんな層ないわ。オゾン層の向こう側か。

頑張るわ。頑張って俺を馬鹿にしたこのスレッドのやつらに。土下座させてみせるわ。

俺はなかなか非凡な人間だよ。

さっき美術館行った。
何か裏から入って無料で見学して来た。。

でも有名な何億もする絵やけどなんとも思えなんだ。。。
正直なんも見る目ないです
みんな美大生みたいなやつらもしきりに説明ばっかり見てた

見たいけど言葉が頭に浮かんできて非言語的には見れない。

言語脳というか。脳みそがおかしくなってる
現代は。

学校教育なんか嘘

言葉や連想をはさまず何かを観察しつづけられるようになりたい

女を殺す仕事があればいいのに。
戦争とか魔女狩りとか。。
志願するな。あれば。

その仕事のきまりで女とセックスすることは禁止されてても。
やりたいな。そんな仕事あれば。

そのくらい。馬鹿な人間なんだよ。おれは

仕事なんか何やったって同じだろう。と俺は思う。
いや、僕は何にも好きなことが無いから。
自分を感動させてくれるからってそれを仕事にしたい人間の気がしれない。
ましてやロックミュージシャンなんか別に音楽に感動してるように見えないし。
まあ、ホストと似たようなもんに見える。俺には。かっこつけて馬の骨が。。。やってんだ。。

セックスしたり自動的に女にもてれるのはうらやましいよ。本当に。

遊戯王って今もやってるのかなあ……。
強靱・無敵・最強ー！
粉砕・玉砕・大喝采ー！
（これオリジナルの台詞かどうか私は知らない）

ああ、調べたら終わってた。
最初は面白い漫画だったのに……。
今日5巻まで読み返してみた。
海馬さんがいい味出してて楽しかった。
こんな人だっけ？と思ってしまうのはエネミーコントローラーのせいだ。

正義の味方カイバーマンに至ってはもう何も言えない……。

http://jp.youtube.com/watch?v=8QN5Pd5FdFA

こんな色々な意味で終わったもの聴いてるし。

海馬さんはキモイのがお似合いだなあ。
かっこいい馬鹿は嫌だ。
初期のあんずちゃんはエロかわいいし。

おお、眠い。
生活サイクルを何とか元に戻せてよかった。
22時には寝るようにしてたのが最近はちょっと眠れなかったからなあ。

本当はやらなきゃいけないこと色々あるんだ……。
でも今やりたくないや、面倒くさい。
私の人生のすべてはコマンド入力のためにあったという訳だ。

Cube Sugarの服が何着かあるんだけど、これどこで買ったんだろう。
地元にはお店無いっぽいなあ。

ネットで子供に「2○才ってことゎ子供ぃるの？」とかいわれた。
やかましいｗ
何で最近の子供ってやたらと小文字使ぅのかさっぱりゎかんなぃ。

ふっぅにぅったほぅがらくだょね？
まあ、いいけど。

ああ、眠い。
寝よう。寝ます。眠ります。
おやすみ。

何でも最近射精したとき脳から出る薬品が解明されて。これを飲めば
射精したのと同じ快感が得られるそうだ。

だから何回でもいけるし。もう、アメリカではオナニーするのが面倒くさい人の中で中毒になってるやつもいるそうだ。

何か俺ボクシングむいてるらしい。
人から言われた。〔言ってくれてるだけだろう。〕
何か太ももの裏が使えてるみたいだって。。。

うれしかった。。嘘でも。。。

ああ。。。まあ頑張れや。。。俺。
誰か助けてくれ
まあ、冗談だ。。。
口裂け女には気をつけろよ。。

ああ。人間やめてー
人間やめたい。。

壊れたタイムマシンで迎えに行くよ。僕を。

>>216
まさか
そんなことできる体、
今持っていないよ。

さっき最終鬼畜一部声という歌を歌っていて吐いたくらいだ。

うげえ

病院は、上から、7年も信頼して行ってたいつもの精神科

たまたま風邪ひいたので車で連れていってもらった町医者。

ODして搬送された市民病院。

私はもう、抗ウツ剤は発狂したって飲まない。

マイブラはもちろん通り道さ

>>226
最近時々私に現れる狂気の姿を見せてやりたかったな。

>>247
そこでさなだに魔女狩りされる女になりたい。
できれば狭い煉瓦の、空の見える廃墟で、
何人もの血がまだたまっているようなところでさ

>>251
やべえ。
さっき最終鬼畜って書いた。
また予知った？(笑)

ちょっと待った。
これでは私が、ひだりみぎABとか歌っていて吐いたと
誤解されることになりそうな(笑)
ち、ちがうからな。ちょっとは。。。
最終鬼畜一部声 だ
ちなみに遊戯王とはなんの関係も・・・げふ(吐血

最終鬼畜一部声知ってるよ。
あれ歌ってたんだｗ
ひだりみぎＡＢとか、私マジで歌うけどｗ

>>261
だよな！

ふはははー！スゴイぞー！カッコイイぞー！

↑この時の海馬さん素敵すぎる……。

でも後の

貴様の存在が俺の全身からアドレナリンを掻き出し、
この身体の中の血液を沸騰させるぅううう！

↑これもギリギリでいい。

ところで凛として時雨がメンヘラにうけるのは何でなんだ？
ポイントは中二くさい歌詞か？
私は音が好きだなー。
ドラムとベースの絡みがいい。

いけ！オベリスク！

あ、ちょい自慢。
マイスペで凛として時雨の4番目のフレンドだったんだよ。
退会してもったいない。
今頃一万人とかいそう。

フレンドになってください、でなってくれたから見たらびびった。
4人しかいないのかよ！って。

マイスペで楽しかったのはトルコのテクノを好きだと挙げてたら本人様がフレンド申請してきたり、
Oceansizeマンセーのバンドがいっぱいフレンド申請してきたり。
アーティストが積極的で面白い。
トルコのテクノの件は私、スペルミスしてたのに、だった。
気を悪くしないんだなあ。いい人そうなのは音にも現れてるけど。

おーしゃんさいずとか今かなり売れてそうだなあ。
昔はあんまりようつべでひっかからなかったけど今は凄いもんなあ。
New Pinが人気なのがわからないなあ。
あの曲好きじゃない。
Unfamiliarのよさを何故わからない、と思ってたら今は検索で一番始めにひっかかるのかあ。

外国のライブ映像ってうけるー。
ほおおおおおう！！！じゃねえよｗ
なんだそのノリはｗ

ああ、なんか楽しい。
私の全身からアドレナリンが掻き出されたようです。

http://jp.youtube.com/watch?v=OIc4VHxU7iM

メタルもこれなら聴ける！

私は声が低いのが悩みだ。
昔は幼稚園児みたいな声とかいわれたほど高かった。
それを無理に低く発音してたらもう直せなくなった。
今思えばロリコンの多いこの世の中、
高くても全然いいんじゃないかと思うわけだ。
かわいいと言われたい。

萌える絵が描けるようになりたい。
私の好みの絵と自分の絵ってちがくて。
っていうか高校からほぼ絵を描いてないから超下手なんだけど。

おまえら走るのに大事なのは脊椎だ。

人間ってのは筋肉だけじゃなく骨も凝り固まるんだよ。

わかったか。

俺は女の前でかっこつけるのが恥ずかしい。
前水名のまえでかっこつけてしまって恥ずかしかったから。
俺は自分のちんぽさらしたんだ。。。

ネットではやっちゃうね。。。結局ね。

昔親戚の女の子の前で強がってトンボふんづけて
それを兄に変な目で酷評されたっけ。
実際それは自然ね行為じゃなかったけどね。。ええ。。実際弱弱しい
俺は。。

まあ、そんな家庭環境や風潮の家だったわけだ。。。
ぼくんちは。。。

俺の兄の二人は２５にもなるのに女とつきあったことがないよｗ
家柄のせいだね。

〔色気づいてる〕とか笑われてね。実際色気づいてる男。おしゃれとかしてる東京の男
とかは気持ち悪く見える。。。俺はこないだ動物行動学の本を読んで
それで、何かカラスのオスの求愛のとこを読んだのだが。まったく擬人化してるみたいに
人間もカラスも同じでこっけいだったね。。。こっけいだった。
し、それは電車の中のおしゃれしたカップルを見てもやっぱり、こっけいだった。
しかし、情けないね。俺は。
どっちにしろ動物行動学のその本には感動させられたよ。
こっけいだったが。

確かに女がいるやつの方が結局は強いからね。。まったくうらやましい。
ふつうのやつらが。。
多分僕と兄たちは父親が会社が忙しくて相手にしてくれないで母が支配的だったのが
関係しているのだと思う。かわいそうな話だ。

母がキリスト教なのもね

実際　スネおみたいに見える

女の前でかっこつけてる男の口調や身振りや
笑い方はね。あの東京ものの帽子や茶髪や金髪だ。。。
スカートはいたやつもいる。

ホームレスの方がよっぽど、おしゃれだ。。。

まあ、冗談だけどね。。。俺だっておしゃれしようとしたことはあるし。
女に会うときとかはしたものだ。

女はむかつくね。女はむかつくよ。まったく。死ねばいいのに。本当に。。。

あの嘲笑してるんだか、こちらに気があるんだか分からない素振りや笑顔がね。。。
媚態というのか。
まあ、演技だろう。あんなやつら殴って警察にでもつかまってやりたいな。

まあ、俺は金ないし
どんな服買えばいいか分からないからおしゃれはできない。

し。そんなのに迎合したくないな。。。
ホームレスや
北京原人みたいになりたいくらいだ。

フリチンで。。。

大体美容師やファッションモデルみたいなのの何がいいのか分からないな。。。
馬鹿だ。日本人は。

あんなやつらが〔自分の本当にしたいこと〕とか言って糞みたいな映画
や音楽作ってるの見ると
何か言ってやりたくなる。

とまあネット弁慶さ。僕は。匿名なら何とでもいえらあね。

俺は走るの速くなった。
脊椎が大事や。脊椎が。

しかも、進歩の余地がある。明日も作業さね。
毎日走ればいいんだがね。

日常で歩くのが別に速く歩くつもりがなくても勝手に速く歩けてる。

なんてね

ハハハハハ

ハハハハ

げぼ

なんだ
今の気持ち悪い夢。
うああとんでもない。

私だっていろいろ弁慶だ。

ま・・・負けないぞ！

なんてね！

プーペガールのトップスって何でろくなのないんだろう。
プーペガールやろうよ！楽しいよ！

プーペガールってネトゲなのかSNSなのか微妙なところだなあ。
一応スレはソーシャルネット板にあるけれどね。
おお、何かみくしいやりたくなってきたぞ！

石
坂浩二

監
督市川
　　　崑

言いたいことは、エヴァのあのでかい明朝体は、まったく市川崑映画のそれそのものだということです。
黒地に白の太い明朝体、直角にカクッと曲がるレイアウト、丸パクリです。
しいていうなら違いはエヴァのほうがやや極太明朝体だというくらいです。

もしも、

綾
波
レイ

というデザインのTシャツと、

石
坂浩二

というデザインのTシャツがあったなら、

石
坂浩二

のほうが100倍かっこいいと思うのです。

ああ、パクリは言いすぎ、
オマージュね、オマージュっていうんだ。

じゃあ私は真っ赤な
シャア専用
っていうTshirt着ます。

Λさんがアップしたメタル？
なんかとても楽しかった(笑)

カエラちゃん、あの人と付き合ってたんだよ。
内緒だけど。
まじかよ。いいな。カエラちゃんとつきあえるとか。
楽しそうだな。
芸能人て意外にｵｰﾌﾟﾝなんだなあ。

自分で書くぞ。
シャア専用。
シャア以外着ちゃだめなんだぞ。

歯をくいしばって
発狂の我慢をできる段階まできた。
たぶん。

人間ぽいべ。

方言？つかっちゃった。

中居くんはそんなすきじゃない方だけど、
中居くんのしゃべり方は、子供時代の
キンケシと教室の匂いがする。

Pinch - Qawwali
http://jp.youtube.com/watch?v=-kE5IYNjFXQ

Pinch - Get Up (feat. Yolanda)
http://jp.youtube.com/watch?v=AAoiajs8fGA

これは名曲だ。
素晴らしい。

Pinchさんもようつべに全然なかったんだけど、
今は凄くひっかかる。
だってかっこいいもんなあ。
ダブっていうのかな？
部屋で聴くのを意図して作られたとか。

俺はぶさいくだな
本当にぶさいくだぞ。
もう10日も風呂に入ってないんじゃないかな。。

女はむかつくな。女は。

特にきれいな女は。

まあ、ぶすもむかつくがな。

ああ。ソープに行きたいな。
俺は一生売女にしか相手にされないな。

それでいいんだけど。まあ、映画学校に行ったなら自分も売春しながら
売女を描写した映画を作りたいなとか思う。
もし映画学校に行ったなら。

おそらく独創的で普遍的な作品が出来上がるであろう。

芸術家はうらやましい。
独創的な作品を作り出したときは結局満足はあっただろうな。
不可能を可能にしたような感じだね。。
太宰治は人間失格を書き上げた後自殺したけど。
いきつづけてもらってもっとあの人の作品が読みたかったな。

人間失格は普遍的だった。し独創的だったと思うわ。。

もういいや。芸術なんか。
絶望からしかも
何も生まれないメンヘラさんたちにはご愁傷さま。
としかいいようがない。

想像力がないからね。

持続的な避けられなかった苦痛から詩人は生まれる

小説を書くというより彼は小説に達したのだ。。。

ユダヤ人のノーベル賞とった哲学者
そのとおりなんだ。まったく。ｗ

まあ、メンヘラの中にもそんな苦痛を持った野郎がいるはずなのに。
文部省やテレビのせいで詩人は生まれないんだ。。

芸術家的なタイプの人間もメンヘラのなかに幾人か見かけたけどね

そいつらにしたって弱かった

マジで死ねばいいのに糞アマ。

何であんなに性格悪いの？
陰険にもほどがある。
気持ち悪い。
死ねよー。

むかついて眠れない。
死ね。マジで死ね。

あいつ死んでも私は絶対悲しまないな。
自信があるわ。

女という女の顔からキノコが生えて女という女が発狂すればいいのに。

フェミニストは保護するだろうな。保護団体を設立するかもしれない。
特にキリスト教の福祉団体なんかが。。

俺は気色悪いと思うと思うな。。いや、ためしに強姦してみるかな。

まあ、来年この病気は流行るだろうな。予言しておくよ。

死ねよ。くそおんなども

くだらねえ。

くだらねえっていうやつのほうがくだらない

ああ。
小さいころ兄にいじめられてた俺は電機あんま　されたなあ

あれは。痛かった。いや、痛かったかどうか。気持ちよかった気もする。

まあ、嫌だった。電気あんまされるのは

フナムシとザリガニの遺伝子を組み合わせて最強の生物を作りたいと思う。

俺は。。。俺はもういい

人生なんか。人生なんか。人生という感覚がないもの。

記憶喪失にでも陥って。
うそでも良いから。人生リセットしたような気になりたい気がするけど。。。

でも、なんでもないわ。。。きまずいわ

>>318
別にあんたに言ってないんだけど。

http://tamari-bar.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/uppp/img-box/img20080930233101.jpg

マウスじゃガクガクしてうまく書けない。す

>>321
gomenn

人生苦しいな。

苦しいもんだな。ようやく最近すこしばかり気づいたよ。

俺サイボーグになりたいな。今からアメリカで冷凍睡眠して
そんで700年後ぐらいに目覚めて

やってくれないかな。

まあ、表現者になりたいやつらは頑張れよ

メンヘラならなれるさ

眠れない。。
胃から背中にかけて痛い。
そろそろ飲酒の肉体的限界か？ｗ

疲れが取れない。ぐっすり眠りたい。

大腸Ca　opeって書いてあって
なんじゃ、カルシウムか？と思ったらCaって
キャンサーで癌の事だって。Kもドイツ語で癌で
MKとかあったら胃癌なんだって。
日本語使え！

すごい！胃から背中にかけて痛いなんて。

超人だ

俺は。
チン毛がいたい。

仮性包茎の皮にひっかかって。

女に包茎の気持ちが分かるか。

くやしかったら包茎になってみろってんだ。

このやりまんのカモシカども

ああ。僕は。僕は。僕は。僕は。もう二度と派遣でなんか働かないぞ。

派遣はやめとくべきだ。派遣の作業はつまらなすぎる。

鳶とか土工はまだ何かおもっしょい。。。

大黒さん。私もおまんこから頭にかけて痛いのよ。

セックスのしすぎで。

ああ。

蜘蛛の糸でも

お釈迦さんから落ちてこんかなあ。

そしたら俺はのぼっていくでえ

派遣は給金が安すぎる。

あんな拘束時間長くて土工よりもらえないなんて。

すごいと思う

蜘蛛の糸落ちて来い。

ああ。蜘蛛の糸おちてきたわ。。。

のぼっていったら。。。

何かネットカフェ難民とかいうやつがようけ、おるわおるわ。

ああ。この人たちも俺みたいに、だまされたんだな。

死ね。こんな人生で満足してる。下痢便太郎は死にさらせ。

といいつつオナニーしよう。ここの、えろビデオで。

おまえら。金玉の裏側は。おまえらにやるから。
おまえら。その俺の金玉の裏側で何か商売始めろや。。。

金玉の裏側資本金になりあがろうや。

な。アメリカンドリームっちゅうやっちゃ。
な。人間は夢みないかん。人間は夢をみなければ。前を見なければくさる。

今のおまえらがいるのも夢を見なかった結果だ。な。

だから俺の金玉の裏資本金にしていいから。
おまえらが儲かったら返済してくれればいいから。俺の金玉の裏で何か商売やってみろ

ああああああああああああああああ

元気もないのに元気玉が打てそうな気がしてきた。

かたまゆの人をたおさなければこの地球は終わってしまう。

俺が今あのかたまゆの人を俺の元気玉で、たおさなければ、

この地球はあのかたまゆの人のものになってしまう。

食らえ！

あああああああああああああああ
あああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ

おまんこのテスト中。。

あああああああ

あああああああああ

胃から背中って、ODした後は数ヶ月やばい。。。
胃が酷いと背中まで来るし。
そんでも前、ヤバイと思って胃カメラ飲んだ時は、
荒れてただけだった。

でも胃カメラは飲もう。
あー、私はそれで、逆流性食道炎。
あれも背中まで痛い。
ここの人、多そう。逆流。なんか今日は複雑な日で
日本語もままならないや。

案外ダメージうけてんの？私。
それとも思ったよりダメージ受けなかった？
どっちなんだろう。
嬉しいの？悲しいの？
切ないの？どうでもいいの？
そんな簡単な話しじゃないよね。
地球みたいな話だ。

ホームレスうらやましいわ。。うらやましくないけどね。

なろうおもったらなれるからあんなの。

すーぐなれる。ほんま嫌や。ホームレスしよる人の夢を分析したら
母親と関わってるみたいなのは
簡単に見出せそうだ。。。し見出されたらしいね。
俺も彼らを分析したら見出せると思うね。
まともな職業にまともな期間ついたことないようなやつを分析すればね。

まあ、これ以上書きたくないな。自分を蔑んでるみたいでね。。。

そういうの考えたら死にたくなるね。。。
まあ、いろんなケースがあるけどね。

自分で自分をだめにしてしまいそうだ。完全に。

人間ってのは計画的に。組織的に。

自分で自分の人生を破壊していくもんだよ。

最初は小さかった傷口が。
最終的には狂気や自殺にいたる。

だからね。普通に日常で会話したり一緒に作業なんかしてる人でも。。。
そういう人はいる。
普通に会話しててね。。。。
悲しいことに君たちの周囲の人間の中でも何割かはそうなるよ。

関係ないけど大抵のキリスト教徒が実はキリスト教徒じゃないんだよｗ

牧師はキリスト教と無関係な人間だ。そして大抵の仏教とも釈迦の教えを理解なんかしてないし。
別の宗教を仏教というなのもとに信仰してる。

キリストが言ったのは人間がキリストのようになることだ。
仏陀が言ったのも人間が仏陀のようになることだ。二人とも神の存在を信仰していたのではなく
神を知っていた。キリストが言った唯一の神は仏陀にとっても唯一の神だった。
キリストが〔ろばが針の穴をくぐるほうが人間がその門をくぐるよりたやすい〕
と言ったのはそのとおりだ。

キリスト教はそういう宗教だ。宗教は人間の存在の究極的なものだ。

自分の自我の問題を片付けた人間だけが、神に出会うことができる。

全然霊的じゃないんだよｗ
宗教家なんてのは。本当は。。
だってキリスト自身がそう言ってるんだもの
キリストがそういう教えなんだからな。。。

まあ、しかし、キリストの弟子たちがキリストのお陰である程度自我の問題を
緩和できたのは本当みたいだ。。

しかし多くの牧師は馬鹿だ。ｗ

メンヘラだ。俺は。。。メンヘラか。俺はｗ

せめて仲間がいりゃあなあ
でも、なんで、その単語を頭に浮かべれば無力感というか。
自分が、ドブみたいな深海に、
ただただ沈んでいくような気がするんだろ？

はは。僕は。。

僕は孤独だ。

僕が住んでるのは。普通の世界だ。みんなそうなんだ。。。

みんな？そうだ？

いや、みんなそうじゃない。僕は自分でどうにかしなければならない。
友人を作るにしてもね。。。

自分でどうにかするしかない。。

そうだね。クリスマスなんかカップルや子供どもにはラブホの光や
何か、あのクリスマスツリーの装飾なんかね。キラキラしてさ。
あんなのばっか見えるだろうね。

僕にはどう見えるかって？僕には何だか自分がカップルどもに笑われてるような気がしてさ。
そんでただただ深海みたいに真っ暗な空が見えるに違いないよ。

まあ、僕も幸せになりたいな。正直。

ははは。。深海みたいに真っ暗な空も悪くないのかもしれないがね。
深海みたいな真っ暗な空から飛び降り自殺者でも降ってこないかな。

そうすればラッキーなのに

最悪の、思いを数年してようやく
人間失格のような作品を一作だけ書けるかも知れないな。ｗ

もうだめさｗ

ハハハハ

ハハハハ

ハハハハ

冗談だ。。。

うう。どのみちあれさ。メンヘラは助けにならねえ。。。人間が助けになるなんて
信じられないね。。。他人がね。。。他人といても疲れるだけだ。俺はね。

兄の事書いたんだ。。。メンヘラって。
孤独だ。とにかくｗ


人間はあてにしちゃいけないよ。本当に。何か。。。運を天に祈れるのは
自分の力でマージャンのパイをリーチまでかき集めた人間だけなんだよ。

そのとき役満を天は後押ししてくれるかもしれないし。。。

しかも、もうその時にはその仕事自体に人間は満足しているだろう

役満がそろわなかったとしてももうそろったのと同じなんだ。その時には

君たち。君たちの精神科医によっても言うことが違うだろう？ｗ
病院に行けば病院によって違うことを言うわけでね。。。
君たちはまるでピカソの絵みたいにいろいろ人によって違う風に解釈されちまうわけだ。
見る人によって。しかも、その見ている人どの人も分からないからこそ。
その絵について何か言葉で言うんだ。知ったかぶってね。

君たちは実は医者にとっても未知のものなんだよｗ本当はね。
こうやって未知のものを既知のものに戻そうとするわけだ。

あんたがたそんなのなんとも思わないのか？
どの医者を信じたらいいかとか疑問に思わないのかね？ｗ

どれかは間違いだぜ。どれかは死につながってるかもしれない。

僕からすればどの意見も間違いだと思うが。。。
かといって僕にもちろん正しいことなんかわかるわけはないが

俺は精神科医なんか馬鹿だと思う。
まあ薬もらえるんだからそれがいいな。。。
薬もらえるんだからな。

ヒロポンやら。シンナーやら。麻原の小便やら。

権威主義バンザイ！
形式主義バンザイ！

あんたらが信じてるのは大体迷信じゃないのか？
考えてみるがいいや。
一応考えてみるがいいや。
一応。
俺にはどうしてあんたがたがそんなものを信じ切れるのかが不思議なんだが。

俺が精神病になったなら薬をもらいに行くだろうか？
幻覚が見え出したり幻聴の言うことを信じるように強要されるようになったら。。？
分からないね。分からないな。その強度の具合が分からないから。

でも、飲むしかないのかもしれないなｗ

ああ。前もこんな話したな。

俺はろくなことにならない

さよなら。多分しばらくはこれないわ。
みんなみくしいできてうらやましいな。

さらばだ。。。

http://jp.youtube.com/watch?v=PMMZvbvUcAk

俺がロックで一番好きな歌だたやつ。
長いと人が思うに違いないが。

俺はカートコヴァ−ンはあんまわからんかった。
自殺したと聞いたからすごいのかと思ったけど。。。。

俺が精神病じゃないからかもしれんが俺にはわからなかった。
どの曲がいいのか。

俺はロックではボブディランが一番すごいと思う。。
聞き飽きないし一番最近のアルバムも全然ロック史に残り続ける
作品だと思う。ボブディランの曲は全部視覚的だと思ってた。
そしたらこの人はやっぱり音楽を作る前その音楽やなんかを絵を描いてたそうだ。
俺の勘は当たってた。

俺は音楽は体に運動となるのと
音の色彩とそれが耳に入ってくるんだと思うな。。。まあ、俺はギターも弾けないから
音楽の事なんか分からないにしろだ。。。

音の長さが関係してるのは。音が長くなったり短くなったりする。
その伸び縮みによって音が歩き出すんだと思うな。。。俺は。

まあ、俺は音楽を作ろうとしてみたけど。まったく駄目だったから。
多分俺の言ってるのは素人の知ったかぶりだろう。

俺はクラシックとか聞いてもあんまり分からない。
ショパンの雨だれってのは好きだったけど。
そのくらいしか分からなかった。

結局歌詞が分からないからブルースとか昔のフォークは分からないね。
そのために英語を勉強しようとしたけど
続かなかった。

歌詞が分かれば宝の山でも転がってるのかもしれんしな。。。

俺は甲本ヒロトって別にブルース分かってなくて語ってると思うよｗ

結局現在の表現は非言語じゃないんだ。
非言語的な感覚は大体現代人は死んでる。

俺はどうにか非言語に鋭敏になりたいと思うな。。そういう訓練はあるから。。

>>343
>キリストが言ったのは人間がキリストのようになることだ。
>仏陀が言ったのも人間が仏陀のようになることだ。

なるほどとてもわかりやすい。

>>351
私も殆どが間違いだと思うよ。
私に真実の診断をくだせる医者なんていないよ。
だから私は言うよ。
私は生きるのに苦しみやすいだけの健常者だ。

>>357
カートはだいたいさなだみたいな理解してくれない人を望んでいたから、
死んだんじゃないの？
死んだら神格化するけど死んだらすごいわけじゃないし。
さなだがものすごく、ほんとにものすごくいっぱいいたら、カートは死ななかったかもしれないのになあ。
でも本人が何て言ったって他人に真実はわからないけど。

おとつい煉炭つけっぱなしでそのまま寝たんだが。
死ねなかった。。頭は痛かったけど。
目覚ましでもかけてたかのように
三時間ぐらいで起きて換気扇開けました。

しょぼいよ。。死ねないんだなあ。俺は。
死ぬ気なんか元からなくてやってるのかもな。

絶望というか。生きてけそうな気がしない。

生きる可能性を見つけ次第そこから、俺は、傷口の蛆虫のように
傷口の中にひきこもる。
〔私は生きられるのに生きていない〕フランツカフカ

僕は何らかの外の世界との接点を見つけ次第それを避ける。
多分俺の部屋では煉炭自殺できない設計になってるのかもしれない。
絶望というか。もう生きるのなんか面倒くさいだろ。

飯が食えるのはありがたいことだ。とか
友達と酒飲んだりしたら楽しいやろ？とか
思って生きていける人間はうらやましい。
本当にうらやましい。

いや、本当にうらやましいというのは嘘だけど。。。

うらやましがらせようとして彼らが言ってるように見えるけど。
俺はそこまでうらやましがれない。というのでもない。。。

いや、自分でもうらやましいのかどうかわからない？

と言うよりはそういう人たちと同じように感じれない自分が、責められているんだろうな。

とは感じる。

そして自分も、僕のように感じれない。
彼らを責めているわけでね。

僕みたいな暗い人間はどうしようもない。。。

とかね人気者のお調子ものの明るい優しい人から好かれる人に
言われてるようなねｗ

そんな気がするよ。で、まあ、僕が悪い。というより僕が弱い。し
僕の方が非生産的だ。

せめて俺が男前だったらよかったのになｗ

まあ、俺はよそものなのか？
とか自問自答してる時点で俺はもうよそものなんだ。

これでいいよ、と言うしかない。

人生の逃亡だが。

しかも、あんな不快な他人どもに対して
〔あの人たちだってたいへんなんだ〕とか〔かわいそうなんだ〕とか
思わなきゃいけないんだ。ｗ

こんなの俺に自殺しろといってるようなもんだ。。。

いや、他人がそういっていようがいまいが。。。
矛盾や葛藤がおれの性質なのか・

思わなきゃいけないというより
否応なくそう感じさせようとするんだ。
あいつらの表情が。

俺は他人の感情を思いやっているのを評価されたいんだ。。。
ああ。かわいらしい俺。俺だって大変なんだ。いたわってくれよ。

そしてこういう感情や役割自体が
病気なんだ。


何にも君たち君たちの美徳や。
君たちのいいところなんてのは

いいものじゃないんだぞ。

僕らの小さいころから褒められてきた点ってのは病気だ。
君たちがそれに満足してるならしてればいい。

いずれにせよ。骨の髄まで病気だ。

人間なんか存在しない。健常者なんか存在しない。

いや。知らないが。僕はあんたらを病人だと思うよ。もちろん。

思ってると思うよ。。結局もうどうしようもないというか。

まともとか病人とか言うのは言い出しても。はじまらない。

まあ、君たちの病気は深刻だ。
しかし、深刻かそうじゃないかというのもないのかもしれない。
誰だって生きてないとしか俺には思えない。
そう定義づけるのは何をもってしてか？

いや、僕の人生は多分、ほかの人よりみじめだ。

俺の人生は他人よりみじめであからさまに病的でした

他人が恐ろしいな。もういやだね。もういやだ。
とっとと死にたいなｗ

死ねたらうれしうかったよ。本当に。死ねないんだな。

僕は死ぬことなんかそんなに何とも思ってない
生きるほうが苦しいと思ってる。生きるほうがどうしても。
生きるほうが苦しい。誰の伝記や逸話や聖書なんか見ても結局そうだね。。

自殺の何が悲しいことなのか？
自殺だけは駄目だという人たちが俺には解らない

どうやらそろそろ家族というものをみんな疑問視しだしたらしい。

家族には悪霊がまつわりついているという事実をそろそろ人間たちも
直視しだしそうなものだ。

いいことだ

人間は再生するかな。僕には無関係なのかな。

１０００じゃあああああああああああ

１０００げっとじゃあああああああああ

ぼけええええええええ

俺のかちだ

くそねこ

発狂した檸檬水が片眉さんを刺しました。

はははは。てめえら。
こんな事書かれたら嫌だろう。不快だろう。

おまえら。くやしかったら。俺の事。

人間の屑って呼んでみろ。

おおおおおお

おおおおお全然テンションとか高くないのにテンション高いふり。

おまえら。おまえら。。。

俺もうなにしたらいいのか。。。
イラクでもいってしんでこようかな。

イラク行きたいよ。むしろ。金ためたら行けるんですか。いってくる。

おれ。かねためていけるんなら。もうどっちでもいいよ

今の僕の気分はすごいド田舎の川原で拾った流木や石を売ってるホームレスの
人。って感じかな。

無能の人？

そんな感じだ。。。ああ。誰か俺のレスを一レス百円で買いなさい。。。

うう。。。

ああ。。。まあがんばるよ。もう生きるのは嫌だ。

生きるのは嫌だなあ。

がんばるよ。っていうしかない。。

いや。もう人生投げるか。

きちがいきいろ
うんこはちゃいろ
脳みそは紫ぴんく

ああ。僕の人生平凡や。

もっとこう大爆発したりせんかな。

俺の住んでる家が

と、ここで大地震だよ。きちがいども。きちがいども。敵じゃ。であえであえ。

ものども。敵がきたぞ。一揆じゃ。負けるな。負けたら一家10親等まで打ち首やぞ

死ぬ気でがんばれ。勝てる！わしらなら

さあ。そんな天下分け目の大いくさで負けた西軍が今のメンヘラ。

ざまあみろ。糞で作った団子でも食ってろ。メンヘラは

もういやです。人生。かんべんしてください。
首吊って死んだほうが俺には楽です。

いいえ。まじで。。。

ああ。。。じゃあそうしますよ。ええ。でも、何かひっかけるとこがないんでね。
家に。まあ、どうにかするよ。明日釘買ってこようか。一本ぐらい。嫌なのは死ねなくて
何か敷金からひかれるのが嫌ですね。

僕何でこんなに人生苦しいんだろ。
苦しいというかね。人生が重要じゃなさすぎる。

徒労だよ。たとえばだよ。何のためでも良いから生きたいって思いたいっていえば思うよ
僕も。

でも、そんなもの。。。手に入れたくないんだな。多分俺は。

俺はおかしな鬱病なんだよ。抑鬱でも死にいたるんだよ。薄い毒ガスでも。

ああ。土下座しますから。ええ。
僕の友達のカメムシも糞虫も団子虫もみんなみんな謝りますから。

なんとか餅をくださいまし。

餅を。餅をください。餅を。。。

モーニングはつまらないのに売れてる漫画が多いと思う。。。
俺の感覚からすればだが。島耕作っておもしろいのか？じぱんぐってのもわからん。。

ディアスポリスってのがキャラが立ってておもしろいけど。
これもなんかパターン化して来た。。。読んでて。〔無責任な匿名弱虫の発言〕

まあ、作者もわかってんだろうけど。
モーニングという雑誌が悪い気がするな。。。

でも面白いののほうが多いや

何か四こまがおもしろくない。。。誰も寝てはならぬってのとか
何かバブル期の売れっ子イラストレーター？が書いてる菜とかいう漫画も
読んだあと恥ずかしかった。。。

俺もう死ぬよ。後は頼んだよ。
鳶やってみるんだけど。
毎日毎日行けるか心配でさ。。。
本当に心配だ。
いや、もうどうなんでしょうね。

心配なんだよ。ああ。。。。心配だ。こんなの上司になんかいえねえ。

前一ヶ月ぐらいでやめちゃったよ。。。あの時は本当にやめなきゃよかったけど
結局それも。何か不安やらでさ。
どこうのほうがまだましだね。。。

どこうは楽だよ。。まだ。体力とかじゃなくて。精神的にかな。
精神的にきつい。手に職つけたいけどね

集中ができなかったりして。
きまずいよ。

ああ。まあがんばるよとしか言いようがないな。
いや、死が安らかに見えて仕方はないけどね。

だってこんな簡単なこと。些細なことでつまづくなんて

この先やっていけるわけがないようなね。。。

君たちは馬鹿だよ。ぜんぜん共同体じゃない共同体ってのもあるんだ。

共同体なんか。。。

まあ、がんばります。毎晩毎晩鉄板の上でタイヤきくんのように焼かれるように

がんばります。ミニにタコができるくらい頑張ります。

うるせえな。がんばるっつってんだろ

ばばあ

今日中に千いってやる。てめえら。今日中に千言ってやるからな。

てめえら

絶対ゆるさねえ。てめえら。

おまえら俺が今日中に千言ったら
俺のこと千利休って呼べよ。

ああ。ギャグセンスないなあ。

ギャグは考えようとして出てくるもんじゃないらしいな

いをごうぇふいおｗｆ

カートコヴァーンはまあまあいいのあった。。ライブ以外の

さらば。

気合や気合。気合いを継続しなければ。

何だ。。

この世界

気合いや。気合い。。まあ気合いで頑張るわ。くるしいよーｗ

ネットやしたない。さよなら。。。生きるわ。。。毛根のようにたくましく
生きるわ

人殺す

つーほーしますた！ｗ

私の身内を含め、
何ら根拠の無い楽観的・希望的観測を押し付ける輩は
いま少し今の社会情勢、雇用状況を把握していただきたい。
近畿圏のおぞましい有効求人倍率をお知りか？

>>405
さなだ。やめろよバカ

個室ビデオ店の放火ニュースを見て
ネカフェ難民とかが月に7万とか払って住んでるってのを見て
「こんな金があるならどこか借りられるだろう」とのたもうた馬鹿父。
金銭感覚が数十年前、おそらく池田内閣の所得倍増計画の前に立ち腐れたのであろう
その見事な社会とのギャップに驚かされました。。
ネカフェ難民が伊達や酔狂であんなところに住んでるかっての。
切羽詰った上で取捨選択した上での選択だろうが。

逃げてきた人とか、健康保険などの身分証もなけりゃ住民票もなかったりするから、
金はあっても物件を借りられない。というのも多いんだそうな。

逃げてきたっていうのは、犯罪者とか借金で夜逃げとか。

ああ、ネカフェ難民って若者に範囲を限定したホームレスのことなのか。
単にネカフェに寝泊りするホームレスという意味じゃないんだ。

えーっとじゃあ、ネカフェ難民はどうして部屋を借りられないんだろ？

何度かかかってきてて無視していた番号から
また電話がかかってきたので、掛けなおしてみたら友人だった。
「やっと連絡がついた、生きてるんかなと思った」とか言われた。
共通の友人が私のことを鬱っぽいと言って心配していたようだｗ

「生きてて楽しい？」って聞いたら
「やっぱり大丈夫じゃないですね」と言われた。

都会に出没してきた私は、都会っていらないかもと今ふと思ったけれど
日本に極度な田舎を保つためだけにやっぱり都会は必要なのかも。
集まるがいいよ。
そして日本に美を残せ。

見返りを求めない愛はいくらかもっているかもしれない。
だけどあの人にはそれをあげられない。



愛 せ
私よりも
死ぬほどに。

だから幸せにはなれないんだ。



知ってた。

とうとう肝臓をやられた。
自殺したくてあの時アナフラニールも大量に使ったから？

どっちにしたって
セロトニンが枯れてしまっていたって、
抗鬱剤はもう飲まないんだ。
決めたんだ。
安定剤だけ飲むけど。
精神科医なんてもう信じない。
自分の判断で薬は決める。
あの医者は薬を自由にだしてくれるし。
利用するだけだ。
逃げた奴なんて。
あいつは私の母から逃げたんだ。
私を犠牲にして。

頭の中の凛々鈴虫が鳴る。
凛々凛々。
生まれ変わった私を
凛々凛々
いつの間にか人を憎むようになった。
凛々と。

人を憎まなかった私は
人を愛してばかりいた私は
いつの間にかたくさんの人を憎んでいる。

アンソロジー

憎しみのアンソロジー

愛のアンソロジー

錆び付いたリブラ

リズリサのガーリーなワンピやぼんぼんフード付きのマフラーやコートを買った。

OZOCのべたべたなロックTシャツとカーキ色の高いヒールのスニーカーを買った。

エゴイストで茶色いハンチングを買った。

思いっきり後退してる！！

偏頭痛は恐いから、
へんじゅちゅう と呼ぶことにしよう。
少しは恐怖がまぎれるかも！

あーーしぬ

今までアナフラの副作用で全く気にならなかったのですが、
セックスレスデスという問題が浮上してきました。
彼のうちには古いエロ本とかがちらばってます。
私に飽きたってとこでしょう。

病名も自分でつけることにした。

アレルギー値がかなり高いアレルギー体質だったので、
主な病名
心臓アレルギー

症状
自分の心臓をぐさぐさにさしたくなるくらい、心臓に対するアレルギー反応をおこす。
たまには銃でぶちぬきたくなったり、口から吐き出したくなったり、欲求の気分にむらがある。


病名
脳髄アレルギー

たまに脳髄の麻痺を起こしたり、コンピューターウィルスを受けて暴走する。
抗体ソフトは欠乏している。

病名 天気予報アレルギー
天気予報を見ていると大声をあげて赤子のように泣き出す。


病名
人間アレルギー

人と接している時に突然倒れそうになる。
かなり親しい間柄でも、あいうえおが言えなくなる。

病名
現実アレルギー

いつの間にか自分でつくりかえた世界に存在していて恐れうちふるえたり傲ったりする。
魑魅魍魎や妖精が実在する。

その他各種アレルギー有

よって、
ただのアレルギー女性であり、精神に疾患は見られない。

アレルギーってけっこう辛いんだよね。

だいたいさあ
うちには愛犬が常に数匹いるし、
ものすごい、猫愛好家なのに、
動物アレルギーだったとか、予想はしていたけどどうやって生きていったらいいのか、
もうわかんないよね。

だからしぬ。
死にたいけど。
マンション住まいだったらもうとうに生きていなかったと思う。
小学生の頃から飛び降り願望あったんだから。
あーもう、苦しいんだああああ。
なんでうちはこんなに地面が近いんだ。

だめだ あたまぴよぴよでくらくらすぎるし

>>427
下世話な話ですが、倦怠期ってのもあったりするわけで。
私もビデオ見ながらそういうことしたりとかあるので。
飽きたとかではないと思われます。

コーヒーとかカフェインを取って目を覚まそうとすればするほど
ひどく眠くなるのは何故？

昨日あたりから金木犀のにおいが辺りを包んでおる。

けんたいき・・・

あり？倦怠期って言っちゃいけなかった？？
体目当てに付き合ってるわけじゃないと
良いように思えないかな。。

この間やってたドラマ、古田新太がガネーシャの役やってた、
あれを見て微妙に感化されて
「うゎー、ぼくちんって運がいい〜」って思おうと努力しています。

で、生きてるの、楽しい？

↑
生きてるのって、楽しい？ってのは
誰かに言ったものではなくて、最近ずっと私の頭の中で
ぐるぐる回っているのです。

>>427
文脈から察するに、彼はこれまでアナフラで性欲減退していた檸檬さんを気遣って
セックスしないのに合わせてくれてて、アナフラの副作用がなくなった今も
それがなくても慣れっこになってる状態、というだけのことでは？

おもむろにセクシーなかっこうとかで誘え誘っちまえ。

っていうかウチもないですよ。
多分今年に入ってから３回とかじゃ？うん、ふつうふつう。

昔も当時つきあってた人に、色気はないって言われたよ。

けんたいきやだやだあああ
常に常に常に愛され死にたい。
これも
頭のせいなんだろうか

彼も私のこと、ブラックジャックとピノコのように思っているに違いないんです。

もうそれでいっか！

444げっとありがとう。
生きてるの面白いよ。
あまりの苦しさに現実を失ったり
自分じゃ表現できない、誰かが表現したすげーもん見たり
絶望したり
ロックだし死ぬだし芸能界にいる真に可愛い女の子は可愛い凄いし！
頭の中が工事現場になるし
蝶々はりんぷんを撒いてさっていくし、
金木犀の花は落ちる時に、地面すれすれの、本当にミクロの世界にいる瞬間がある！
うちゅうが存在するのも自分らがここにあるからで、
存在しなかったら何もないんだ。

死んだら何もないとは言ってないよ。
死んだら何かがあっても、
生まれなかったら何一つ存在しないんだよ。

とてつもなくしにたいけど、
自殺したらとてつもなく面白くないことになる。
死ぬなら事故とかで
もうすでに壊れた脳のお味噌ぐちゃぐちゃになって早く死にたいさ。

そうそう、知らない間に丸善って本屋ができていたんだよ。
それを見たら、私の出番だと思うでしょ。
くくく。

もう鈴虫なんかじゃないぞ
頭の中で巨大な鐘が、ガランゴロン鳴って
ずっと大回転してるぞ

医者だ あの医者だ 悪魔だった
もう助からないぞこれ
過食してもとまらない

もう終わりだ 終わりだ

>>444
あっそれいいじゃん、よし、それ採用しましょうぜ。

>>445
>自分じゃ表現できない、誰かが表現したすげーもん見たり

それで生きていける。いけるだよ私は。
そういやluluさんも、昔の美輪明宏を見て「こういうものが見たくて今まで生きてきた」と言ってたなあ。

もしも自分がこころもとなかったら、生きる意味なんて他人まかせで全然大丈夫だ。凡庸なわたくしなどは。

ブラックジャック先生のピノコへの愛情は、男女の性愛を越えた大きな愛だよ。
でもピノコは女の子だから、悲しみを背負っているよね。

でも最終回あたりで、ブラックジャックは
ピノコが八頭身のセクシーになって誘ってくる夢を見るんだよね。

私は、もうずっとせっくるしてなくて
別れた後に「家族のようになってて、情はあるけれどそれは肉親に対する情であって
恋人に対するものではない」って言われたのを思い出した。

肉親に対するそれに類似する愛情のどこがいけないんだろうか。。

私の今の職場の人も愚痴ってるんだが
「おっさんテレビ見てるし！」とか。
いつからああなってしまうのでしょう。
子供が生まれてから？

もはや全てがどうでもいいことだけどｗ

とりあえず今日覚えたことは、
Hx=ヒストリー、病歴
ラ音=ラッセル音
ということです。
わー、賢くなったなラッキー！！！

>>454
家族的になってしまうのは感覚的に分かるなー。
そうなると、ｾｯｸﾙとか気持ち悪いものになってしまう。
だって家族とｾｯｸﾙしないし。脳が拒否る。本能的に。私もそれで別れたことある。

大黒さんはそういう愛情でもオッケーだったんだね。
元彼女の人は愛するよりも恋をしていたい人だったのだろうかね。

ひとつ言えるのは、そういう別れ方になったおつきあいというのは、どういうわけか、
後々思い返しても「思い出したくもない」というようなことにはならない。
私は、その一件以外は全て、ことごとく、思い出したくもないね！オゲゲオゲゲー

大槻ケンヂ、彼は初めてちゃんと愛した女の子に対してやっぱり家族的になっちゃって、
結果的に、彼に愛されていないと感じた彼女の自殺未遂を経て、お別れしたんだって。
で、いまだにエッセイで繰り返しその彼女への未練を書き続けているんだよ。

思い出したくもなくないどころか、家も近所なので今でも仲いい。
その後お互い新しい相手ができてるけど。さらにはその相手に会ったりもしてるｗ
なんじゃこりゃ。

↑は、わたくしめの話です。

つい一週間前、古いほうの「楢山節考」（木下恵介監督・1958年）を見て、良かったので、
新しいほうの「楢山節考」（今村昌平監督・1983年・カンヌ受賞作）も見たいものだ、と思ったら、
緒方拳死んだって！！←今村版に出演している

緒方拳のような役者をなくしたのはようやく映画復興した日本にとって
たいへん惜しい話です。

恋愛なんてなければ人はもう少し生きやすいのに。

とにかく
頭の中が壮絶で、
自らもの考えたり
しゃべったり
伝えたりすることが難しい

ただガランゴロン鐘が転がって
もうずっと熱があって体がおかしいのに
風邪でもなく もう、もう、しぬのかと思ったけれど、
異常なし

>>457
＞脳が拒否る。
あのねー、それ言われたらインポになりますよ。。。

どうしてしたくないのかわからないけど、体は正直ですって言われたよ＼(^o^)／

今でも時々、瞬間最大で生きながらにして地獄の気分になる夜もある。

つまり、今がそうだ。

あれかたまゆさん
大丈夫かな
今までメン板断薬スレにいて
来てみれば・・・

そこが地獄なら、
私もいて
私じゃ全然役にたたないけど、
手をつなごう

とりあえず。

しかし檸檬さんのつらさにくらぶれば、この程度のモヤモヤをジゴクなどと甘っちょろい。
今、私は私なりに限界につらいのだから、さらにつらい他人と比べる必要もないとは思うのだけど。
なんだろう、自分のつらさ＋うしろめたさ。

あれー檸檬さん。ありがとー助かるー。

でもさあ、つまんないことなんだよ私のつらさなんて。
自分の醜さをうっかり直視してしまって、
お金がいくらあったらあそこ直してここをこうして…とか考えたら悲しい。

赤ん坊少女タマミちゃんだって女の子の悲しみを背負っているくらいだ。
わ、わたしだってそういうとこちょっとはあるんだぞ。

ごめんね、大げさに言って。たいしたことないんだよ。うん。
ただスイッチ入っただけなんだ。泣いたり嘆いたり泣いたり嘆いたりしてたら、
悪循環に陥って抜け出せなくなっただけのこと。ぶつぶつぶつぶつ言いたくなっただけ。

うまく伝えられないんだけど、
かたまゆさんも
みんなも
なんか洪水みたいな嵐の川の中で
流されないように手をつないでくれているもの
順番に。

大げさとか、あまっちょろいとか、
そんなんない

>>475
いいや、よく伝わった。

さなだむつが、自分のつらさを書きつづったあと、決まって
「あんたらに比べたらおれのはたいしたことない」とか言うね。
同じ感じかな。

さなだむつだって彼なりに耐え難くつらいはずだが。

がまんやさんなんだなぁ。
でもがまんしすぎたり気いつかいすぎたり
しないでねえ
私なんかもう、気もつかえてないし！(笑

そー、さなだのそういうとこ、
おんなじこと考えてたよ今

奴のそれは、潔癖さだな。
同情をひこうとしていると思われることを恐れるあまり。
それを必要以上にいやしいと思う潔癖さが。

>>479
うん、私なんて軽症だから、ギリギリまで我慢すべきと思ってｗ
というか限界に挑戦するのは性質だろうな。どこまで平静で耐えていけるか！

>>480
あいつ、あれでなかなか奥ゆかしいというか、いじらしいよな！


ありがとう檸檬さん。お手数おかけして。もう落ちるね。おやすみ！

今心をよぎる言葉、それらを吐き出して、鬱など色々な心の問題を、
ここに書くことで昇華して、より良き明日を創造しましょう。

って素晴らしいことが>>1に書いてある

だから、天気予報見て泣いたくらいでも書いてみたりしてる

おやすみなさい。
もし邪魔しちゃってたらごめんなさい。
さなだのこと、わたしも考えて書こうとしたら、
脳が足りなくて言葉にならなかった。

せめてかたまゆさんが、
いい眠りにつけますように。
私も地獄で手をつなげたら落ち着いた。
中二病だな私の病名は。

ちなみに私もさっき
お金がいくらあったらあそこをなおしてあーしてこーして・・・はぁ。。。って
考えてたんだぞ
シンクロナイズ？


しかもその後で自分が中二病だって気づいちゃって
今更、そう今更。
うわっ っ っ

さなだのこと考えて、
書こうとして
坩堝にはまって書けなくなったのは、
私も人と比べたらなんたらと、
申し訳ないような思いがあったりして
ああやっぱこのへんうまくかけないなあ。
だから私と比べてなんて、申し訳ないし。
だめだやっぱりこんな文章じゃありんこにもつたわんないの。

シンクロナイズってか、こっちが時間先だから、感染ったとかだったら
どうしよう。うわわ。

まあ、作業行ってきた、久しぶりに人と接してて、びっくりはしなかったが
分かったのが俺は髪型をどうにかしたほうがいいらしいということだ。
〔髪型どうにかしたほうがいいよ〕と三人に言われた。

道理で電車で俺の横だけ空いてるわけだ。
道理でよく小娘どもに不快と警戒をあらわにするような目で見られるわけだ。

ちぇ。知ったことか。自分で適当に切ったんだよ。ぼけどもめ。

おつにすましやがって。
いっそのこと今の髪型から、真ん中だけ河童みたいに皿でも出してやろうかと
思ったが、さすがにそれは怖いのでやめておこうか〔笑〕

まあ、そしたら、すぐ、笑われたり、こそこそいわれたり、するんだろうね。

そしたら、もう、テロでも起こしかねない気分で毎日過ごすんだろうかね。

え？誰もお前なんか見てないって？

まあ、そうだけど。誰だって、こんな風に自意識過剰だと俺は思うよ。
誰だってね。。。

そういうおまえらだってね。

いやあ、しかし、俺は本当にあの美容師とかいうきざな人種がもてるのがゆるせねえんですよ。

まあ、仕方ないか。仕方ないさ！

結構作業は楽しかったし上司は、感じ良かったかなあ。分からないな。
〔がんばったな〕とか言われたからうれしくなってるだけだ。

この半ニートが。
畜生。昨日かおととい余震があった時は、
ああ、いよいよ大地震か？うれしいな。
とか思ったよ。夏休み前のぜんぜん宿題終わってないガキと
まったく同じ心境だったよ。

おまえら。氏ね！おまえらなんか死ねばいいんだ。

おまえらなんかしんじまえ。おまえらなんかな。おまえらなんかな。

おまえら。〔このネット弁慶が〕と思っただろ？今。

ネット弁慶で悪かったな。おい！おまえら。俺のチン子は立派だろう

>>408
止めてくれてうれしかった。

俺の事好きなんだなｗ

分かった。つきあってもよい。

ああ。冗談だ。

おまえら。こんなレス読まなくていいからな。

おれのチン子は立派だろう。今度ギネスにのるんだよ。

俺の性器をまつる神社が地元と埼玉にあるぐらいだからな。

おまえら。おれのチン子は立派だろう。

おまえら。俺のとつりあう立派なヴァギナどっかにないのか？

おれは、ブラジルに行けばある気がするんだが。

そいや、最近、女の夢見たよ。

路上の美容室でおつにすました女どもが二人髪の毛切ってるんだよ。
芸術系の女どもだった。
〔二色だって。ゴッホじゃん。。〕とか俺の寝る前に描いた絵の事言ってたよ。

俺は路上でホームレスみたいにさびしく汚らしく陰鬱だった。
おんなどもは俺に興味があるらしかった。

その夢の意味は解ったが、俺は別に美容室なんか行かないし、本当に
真ん中だけ河童みたいに皿みたいにするかもしれないな。。。

死ねばいいんだよ。女どもなんか。

俺は女ってもっとセックスの時恥ずかしいもんだと思ってた。

別になんてことはないんだ。恥ずかしいふりしてるだけなんだな。。。

死ねよ。虚栄心ども。

屁が３発も出た、すごく香ばしい。
人間自分の屁やうん子が臭くないのは、ナルシズムのせいらしい。
つまり俺の屁は臭くないんだ。とずっと俺は思っていた。
のみならず、〔他の人のおならは臭いのにどうして自分のおならだとこんなにいいにおいがするんだろう？
つまり、他の人のおならと俺のおならの成分が違うからだ。俺のはおならと匂いは似ているが
俺がしているのは、おならではない。おれみたいな高貴な人間がおならやうんこをするわけがない〕
とそう信じ込んでいたんだ。

しかし、どうやら、僕のおならや糞だけが特別だったわけではないらしい。

つまり俺のおならで今このネットカフェのネットカフェ難民の人達は暮らしにくくなってるんだろうか？
とか

おれはつまり彼らの〔テリトリーを犯すもの〕なんだろうか
彼ら動物王国の平和を乱すものなんだろうか？
この俺が。

この俺が。〔殺してえ。〕とか思われてるんだろうか？

まさか。そんなわけはない。。。どころか。
彼らの心は一瞬だけ俺の屁に癒されたに違いない。
俺の肛門はこの灰色の現実というアウシュビッツに咲く、
野の花になりたい。

俺は彼らネットカフェ難民のためになら死んでもかまわない

ああ。不細工な人たち。ああ。ぼろ雑巾のような人たち。

ああ。糞鼠のような人たち。ああ。目が死んでいる人たち。

まあ、つまらない冗談はなしにして。俺は。。。スーパーでいもを買って食ったわけだ。
安かった。兎に角やすかった。まあ、いもも飽きた。ここのところ不味いものしか食ってない気がする。

母親の料理が懐かしい。留置所なんかの飯でも懐かしい気がする。
どっかで食わせてもらった焼肉も懐かしい。ほか弁も懐かしい。
もうつぶれてしまった故郷の中華料理屋のから揚げも懐かしい。

ああ。明日も作業だ。。。１０時には寝るよ。睡眠だけは大事だ。

飯なんかどうでもいいんだ。。。
マクドナルド毎日食ってたせいでこんな気分にさせられたんだ。。。

ああ。書くことなんかないな。檸檬水元気なのか？

元気でも死んでても、どっちでもいいが。

むしろ死んでいたほうがスポニチの〔亀田八百長疑惑！〕〔かめだだいき熱唱〕とかの見出しみたいでおもしろいけどね。
いや、冗談でも何でもないよ。

檸檬水やここの片眉や俺の兄弟の存在なんかそんなもんだ。

自殺してたら、まあ、百円ぐらいは彼らの自殺という八百長に
払ってやってもいいよ。

他人が自殺していようが心底どうでもいいではないか。
俺はどっちみち関係しないんだから。どころか俺は彼らが死んでいても、
どこかで生きているような気がするし。俺は結局何かそういう
自分の内面の安全だけに関っている非現実から
出られないのだから。言わば僕は守られているのだ。
すべてから。

どうせおまえらの
リスカやODなんか八百長に決まってるんだよ。

おまえら生還して勝った気になってんじゃねえよ。
俺が生きてるのだって八百長だ。

俺がここで調子に乗りに乗って書いてるのだって八百長だ。

わかったか。おまえら。

ああ。中学校の頃から不細工な人たち。

がんばれ！中学校の頃から不細工な人たち。〔ああ。俺〕

つまりだな。運動がゆっくりな速さから急に速くなると実際はその速くなった運動が
それほど速くなくても速く感じられるわけだ。それが音でも物質でも

推測だが俺は音楽の原理はそんなとこにあると考える

わかったか、きちがいの的屋ども

どうして音がひとりでに
歩き出すのかの説明にはなってないと思うが。。。

しかし、そういうもんなんだよ
音はひとりでに歩き出してるように感じられるんだ。

まあ、クラシックとかわからんから。。。何かえらそげにいったいうても
音楽やっじょる人からしたら自明の理なんだろな。。。

親愛なる俺へ

今日は何をしたのかな？今日は何をお勉強したのかな？

ああ。オナニー楽しいね。オナニー。オナニー楽しいね。オナニー。
うん。お母さんの子宮に帰りたいね。うん。。。
ああ。。。マンマ。おっぱい。。〔うう。きもいなあ。〕

ああ。まあ、あれだ。。。

俺のオナラはいいにおいだな。実に。いいにおいだ。なんで自分のおならだと臭くないんだろう？
何で僕の書き込みはこんなにすばらしいんだろう？

ニーチェも感心するに違いない。。。ママー

頑張るよ。下衆野郎ども。きみたちみたいにならないように。

頑張るよ。君たちきちがいはせいぜい。幼女に悪戯でもしてやがれ。

ああ。頑張るさ。フンコロガシのように頑張るさ。

宇宙船地球号なんか爆発しちまえ

うわあ。人食いザメだ！食われる！助けて！

なんだお母さんか。びっくりした。

いや。本当に明日も頑張るよ。。。ああ。。。もうこんな非生産的な事ばかり考えたくないよ。
癖で。自虐というか自暴自棄を気取るというか。

ああ。不安や不安や。

兎に角ダメでも続けるよ。続ければできるようになるのは知ってる。

文学板のやつら文学見る目ないわｗ
はははは。

俺の兄見てるみたいだよ。彼らを見てるとね。

しかし、すごいおなら、だったらしく。２０人座れるパソコンのオープン席があって。
右に１０
左に１０って感じなんだが。
俺が右にいて。
こっちは俺一人だけで左は満席だもんな。
オナラって笑えない。ネットカフェの独裁者だ。。。

きまずいな。まあもう帰る。おならって笑えないなあ。。。
謝りたい。あの人たちに。きまずいから。〔死ね〕って思ってるに違いない。
まあ、もう帰るけどね

じゃあもう底まで来て

後は昇るしかないとでも思っておこう。

それでいいや。。。

ああ。曲がり角に来たんだろか。

そういうことにする。嘘でもそう思っておく。
帰って寝れそうだ。

僕はきちがいだろうか。僕はまともだ。
河童みたいな頭にしようかしらね。

そんでセーラー服着てさ。

人生受け狙いしようか。。。

怖いなあ。。。やったらすごくないか？

やらない

頑張るよ。

頑張るよ。ああ。。

嘆くことをやめよ。

っていい言葉だよ。。。

いい言葉だけどさ。

でも、あれだよ。どうして僕にばっかり雨が降るんだろう？

っていう歌があったけど。

あの歌みたいな気分ばっかりだ。俺だけだ。この人ごみで一人なのは。

まあ、仕方ない。。。それすら嘆くのを俺はやめなきゃダメなんだ

さよなら

片眉って別に俺友人じゃないからね。。。

どう思ってようが思ってなかろうが

俺がどう感じてるかみたいなの。檸檬水に代弁なんか別にしないでほしい。
さしでがましいっていうか。
しつこいと思う。

友達面してるのか何なのか解らないが〔友達面してなかったら悪いが〕
俺は別に片眉友人だと思わない。

まあ、もうあんたがたが傷つこうがその傷を避けようとしようが
俺の知ったことか？

あんたらの性格はしつこいんだよ。みんなあんたらが
自分の痛みや恐怖を避けようとするのに
自分で他人を操って発作を鎮めようとするのに
うんざりしてるんだよ。。。。
俺は欺瞞だと思うよ。
そんなの。。。檸檬水もそんな感じがする。

俺は誰を見てもそんな感じがする。

俺は君たちなんか死んだらいいと思う。君たちがどんなに後悔しようが
僕が君たちを許すことはないだろう。君たちは厄介者だし。
他人も別に君たちを許しているわけでない。

君たちは子供じみた強請をする疫病神だ。

俺はあんたがたに死んでほしい。俺があんたがたのそのやりくちを憎まないことなんかないだろう。

檸檬水だろうが。ルルだろうが。。。

しかも、君たちは自殺すれば許してもらえるとか思っているだろう？

君たちの苦しみなんか誰も知ったことじゃない。君たちはずっとその苦しみによって
罰され続けるだろうし。君たちにはそれがふさわしいんじゃないか？


他人なんか知ったことじゃない。

君たちは病気だよ。。間違いない。

君たちの行動全部が病気だよ。

ああ。君たちが一晩僕の何気ない言葉のせいで憂鬱に暮らしたとしよう。
〔きつい〕とか、もし、君たちが思ったとしよう。

それでも僕は別に確かに鈍感な言葉でおまえらを傷つけたことになるのか？

じゃあ、とっとと死んでくれ。迷惑だ。。。

僕は〔そんな悪気はなかったんだ〕とか言い訳する自分にうんざりしてる。
なんだってそんな子供みたいな表情や物言いをするんだ？

知ったことか。幼稚なんだよ。繊細な感受性というやつか？
薬でも飲め。

死ね。

しかも、何かしら和解じみた終わり方をしようとするのはやめてほしい。

僕は君たちを死に追いやりたいくらいだ。。。

自分の感受性を主張するやつら。
容赦ない責め苦をまるでこっちが負わせているような気分にさせるやつら全員。
どうにか僕の吐き出した言葉や僕の言いたいことを殺そうとするやつら。
つまり人間全員に俺は言ってるんだ。

俺はおまえらを殺したい。いっそ殺させてくれ。本当にそう思う。

死ね。ごみども。

俺はこれっぽちも片眉や檸檬水やルルやそのほかのやつらなんか、いい人間だと思ったことはない。

ただやつらを煽った後気の弱い俺は申し訳なくなって
怖くなって
それを打ち消したくて褒めたりしただけだ。。。

自分でもうそ臭いと思った。。。むなしかった。
言わば、敗残処理だ。

君たちは自分が存在できるぐらいには美しいつもりでいるのか？

俺は兎に角気が合わない。誰とも。こんな風に。。誰とも気が合わない。

僕が人間と関係する事は無理だ。死ね。

それから君たちの現実で存在している役割なんかも知ったことじゃない。

まあ、いいじゃないか。持ちつ持たれつやってりゃあ。。。
でも、僕は、誰も必要としてない。

ああ。さようなら。

なんか今、今、どうやって朝までやりすごすか考えていたら、
なんか何かの血中濃度みたいなもんか
よくわからないものが物凄い凝縮力でもって体をかけあがった。
助かりたい！！って強く祈った。
心臓震えてるのわかる。

俺は彼らを価値のない人間だと思ってる。事実俺にとっては価値がないんだから、

君たちよかったじゃないか。。。君たちには理解者がいるだろうｗ

存在価値を与えてくれるやつらがいるじゃないか。。。

僕は誰にも存在価値を感じれない。誰に対しても。

僕は君たちの存在価値を否定する。
君たちがどんなにいい人間だろうとだ。
僕には関係ない。

僕は仕方なく君たちに話しかけているだけだ。。。

なるほどさなだがｺﾛｼに来たんかー
ぐわー。
とか言ってみたり。
窓あけて涼しい風入れてみたら少し落ち着いた。
明日、安定剤もらい行く。
医者なんかこわくてもう信じないけど。
レキだけでなんとか落ち着くぞ。
そんで全部やめてやる！

お前がうんざりするまで煽ってやる。

お前が飽きるまで煽ってやろう。死ね。とっとととびおりろ。

おまえは誰も愛してなんかいない。

お前は誰も愛することなんか出来ないさ。

きちがいなんだから。おまえは。。。

さよなら。

また今日も邪魔をした。。。
さなだの断末魔の邪魔をした。。。
うざいなあ自分。

メンヘラにはうんざりだ。
君たちのうちのある者は治るだろう。希望を手に入れるだろう。
君たちのうち治らなかったものは孤独に違いない。。

君たちはさんざん。彼らが治るのを邪魔したのに。も関わらず
彼らは治ってしまった。残念だったね。

俺はいずれ君たちをひどくみじめにするだろう。

>>525
うざいさ。
さしでがましいさ。

どうしようもないよ。俺はもうお前みたいな糞やろうと
会話できそうにない。

反省したふりはやめてくれ

そんな自分をかわいそげに言ってるが、
どうせ。おまえら
俺より長生きして幸せに生きるんだろう？

もといさなだの中に自分の存在価値が許されるなんて夢にも思えない。
だから今更死ねと言われても、
反骨精神で幸せになってやるぅーとか思う。
なれるわけないと思いながら。

いや嘘だ。なる。
ぜってーなる。
長生きはごめんだけど幸せになる。

　　　　　　　　　　　. . 夢

　　　　　　(ﾉ'A`)ノ
　　　　　　(　　)
　　　, , , , /　>

IDがCashだってさｗ

>>473あたりの片眉様

鬱の人は抱え込んだりするからね、
思うところは吐けばよいと思う。

と言いますか、仕事の愚痴で申し訳ないんですけど。
老人が自覚症状に
「腰が痛い・肩が凝る・膝が痛い・目がかすむ・痰が絡む・咳が出る・
食後に時々胃がもたれる・頭がフワフワする。etc」
とかだらだらだらだら書いてくるのですよ。。

しばくぞボケ！ただの不定愁訴じゃ！！と言いたいけれどもそういうわけにもいかず。

たまに本当の痴呆（今はなんていうのか忘れた）だろうなって人を見かける。
自分の電話番号を間違えてるんだが
間違え方に特徴があって、後ろから書いてたり、６を９って逆さに書いてたり。
でも医者の所見には書いてないんだよね。。

ああ、今は認知症って言うんだったね。

>>532
つーかーまーえーてえええ

うむ。
めんどくせえなあ。

>>513
>自分の痛みや恐怖を避けようとするのに
>自分で他人を操って発作を鎮めようとするのに
>うんざりしてるんだよ。。。。

しかしこの点は少々自意識過剰だ。
だれもそんなにsanadamutsuに利用価値があるとまでは思ってないと思うが‥。
ちょっと流れでさなだむつのことを連想して、軽い気持ちで話題にしただけのことだよ。
そういえば4年くらい前のさなだむつも、こういうとき烈火の如く怒ったもんだったな。
最近少し忘れていたよ。馴れ馴れしい口きいた失礼を詫びる。

なにもかも既知のことだよ。さなだむつが私を含めた他人をどう思っているか、概ね知ってる。
ただ、どう接すれば正解なのかは分からない。
全員を軽蔑してここへやってくる君（※それを咎めてはいない）に、どうすればいいんだろう。
無視してほしいのだろうか。罵るといいのだろうか。ちやほやか。
彼が最も違和感や不快感を感じずに済むには、ここへ来る彼に我々がどうすると最善なのだろう。

少なくとも、彼の心の中に手をつっこもうとするのは、かなり良くないやり方だ。
失敗だ。

明日金曜の14時までにどうしても終わらせなければならない案件があって、
今日は0時まで会社に居てようやく残り１ファイルのところまできた。
眠って起きたら10時出勤して、残り4時間。はたして終わるのだろうか。
眠る前からドキドキするな。

終わらなかった場合のことを考えると恐ろしくて、
1時間前に帰宅したそばから即刻会社へ行きたい。

今日一日の仕事での神経の昂りと、明日の仕事への緊張で、まだまだ眠れそうにない。
徹夜でやらせてほしかった。

>>534
大黒さん、わたし鬱じゃないすよ。

本当は絶望で、どうせこの先にはとか、言いたくなるよ。
恐い
恐い
恐い
恐い
恐い
たとえようのない恐怖
なにこれ
夢であって

鬱病じゃないけど人格障害なんだそうな。
治んのかな？治らんのかな？これ。今は治ったような気分もしないでもないけど。
まあメンヘルが治る治らんは実際は割とどうでもよくて、せいぜいやり過ごせればいいだけで、
メンヘルよりもそれよりも何よりも浮気癖！浮気癖これ治んねえかな。

うわ、浮気癖があるの？さいてーｗｗ
私のモットーは「自分がされて嫌なことは、他人にするな」です。
浮気されたこともあるし、その相手が不倫だったこともあります。
不倫なんて不義密通で斬首されるべきだと思います！

ごみんな、それが症状だったら仕方ないものね。
仕方なくは無いけども。。

>>538
じゃぁ、ライ麦畑で待ってる♥

さなだむつには「ライ麦畑でつかまえて」なんてうってつけじゃないだろうか。
後は、チェーホフとか。

やっぱ時代はコンピュータですわ。
うちの職場もシステムが古くなって、新しいのを入れようとしてるんですが
日立さんとかから人が来てるんですけど。
東京からわざわざ。
凄いね、マジで。
ここはこういう風にして欲しいとか使用を言うと
10分とか後にはこれでどうです？とかその場でフォームを作るんだわ。
私が使い捨てのゴミなのがよく分かるｗ

さなだがライ麦畑読んでた気がする。
あれ？記憶違いだっけ？
違いかも。違う人かな。
脳ってあてにならないな・・・

さなだと言えばあれか。
カフカか。
彼はこうやって噂されるの嫌なのかな。
でももう彼の存在ということくらいは我々の脳に焼き付いてんだもん。
話にでてくるのも当たり前だし。
カフカか。太宰か。
私はヘッセの車輪の下なんて本でなにかとったけど、
本当の気持ちなんて高校の読書感想文なんかに書いてるはずがないから、
何かいたの？なんてとんでもない秀才少女に聞かれても、
書いた次の日に忘れたし。
あそこに行くまでは書き物でなんかとるのは私って決まってたけど、
そこには凄い秀才少女と天才というか神がいて
とれなくてさ。
なんとかやっととれたら、勉強なんかしないで成績下位の私だから彼女驚いたんだろうなあ。
席から真後ろ向いて、何書いたの？

次の日には忘れてたくらいだから。あれ夏休みの宿題だから。
困った。

でも彼女たちはほんと、なんか凄かった。
他のやつなんかと全然違った。

ヘッセで私が好きなのは、
車輪の下 なんかなわけがない。

デ ミ ア ン
だ。
額に悪魔の印のある話。

コンピューター次世代たちは、やって来るんだよね。
本当に。

恐いよね。

だからあの頃、
私は死んでたし。
記憶は、音楽？地下のHMVの記憶。
他に文学で何かとれたか全く覚えてないんだけど、
｢何書いたの？｣
っていう彼女の顔だけ覚えていて。
だからそれ一本、確かに感想文を書いたのを覚えてる(笑)
彼女、勉学にすごく意欲を持っていて、いまでもT大の研究室にいるとかいないとか。
それだけじゃない。
その明るさとカリスマ性で学年の人気者。
中心人物。性格の良さ。
更に、運動神経が桁なくて、
同じくらいの身長で私が一番低い、凄く低い棒をまたいでいる時、
一番遠くの一番高い棒を軽快に跳び超えていた。

世の中不思議に、何でも持っている人っているんだ。

ああ、あと美貌ね。
凄い可愛いかった。
なんか、
漫画みたいだね。

今でも活躍しているとか、
私なんかのところにも噂が流れてくると、
ああ
世の中、回ってるんだなあと。
私の遠くで。

ただただ私は世界経済恐慌が来そう、恐いよ、くらいに
世の中を見てないのに。
ブラウン管の電波こわ！
ごめんうちまだブラウン管だわ。
ブラウン管・・・

スイミー｢僕が目になる！｣

レオ・レオニは、やっぱ青くんと黄色ちゃん だなあ。
あれけっこうひどいけど。
ムーミンも姿が変になって家族に自分だと認めてもらえなかったことがある。

あれ話がカフカに戻ったみたいだ。

あのムーミンでさえだ！

ああ、愛に満たされているムーミン。

毎日、いい夢ばかり見るんだけど、
脳はせめてレム睡眠の間だけでも、
ドーパミンを出そうとか必死なのだろか。

>>549
症状関係ない思うアルよ。正当化することでもないと思うし。
いや本当はあるのかどうかしらんが、直接メンヘルのせいとかは感じない。
なぜか。
改めて思い返せば、今まで浮気しなかったことが一度もないのだった。うわあびっくりさいてーｗ
別に積極的に浮気したいと思ってないけど、今までそういう流れを断れずにきているな。
それに、ぶち壊す瞬間は多分楽しい…のかな。潜在意識でわざとやっているんでしょう。

不倫は今んとこない。さすがにめんどうくさいので、したくない。
奥さんや彼女のいる人にわざわざ興味もったこともない。
他人のもの欲しがる女って、しかもそれがたいしたことない男だったらなおさら、
さもしくてせこい感じする。

大黒さんと感覚違うかもしれないけど、私が不倫よくないと思うのは倫理観とかじゃないんだ。
他人のものにがっつくのなら、そうまでして欲しがる男はよっぽどいい男じゃなきゃみっともないんだ。
そこいらのイケメン程度じゃダメなんだよ。
松田優作くらいのいい男なら、ああそりゃあ無理もないかと思えるけれども。

なんてことを浮気がちな女が言ったって、これっぽっちの説得力もありゃせん。

浮気癖はさ、治りたいだよ。これがある以上、恋愛で心の安寧を得られないだろうね。

ああものすごい眠い。そろそろneru。

＞檸檬さん

その才女、T大の研究者になって、３０にもなる今でも、
檸檬さんのことを悔しさとともにちょくちょく思い出すんだろうね。

ああ。書いて気付いたけど、
私は好きな人を悲しませるのはよくても（実際は悲しませないようにこっそりやるけど）、
見知らぬ女を傷付けるのはプライドが許さないのか。どういうこった。

>>568
そうかなぁ。。。
そういう感じじゃなかったような。
嫉妬とかじゃなくてただの探求心だったんじゃないかな。
もうむこうはそんなこと、一ミリも覚えちゃいないよ。
出席番号が前後だったから、存在は覚えてくれてるかもしれないけど。。。

べつに少女漫画みたいに完璧じゃなくていいな。
凄いなあとは思う。
そういえばその子、同じ美術部だったなあ。
絵も描けたのかな。
きっと何かのために生まれてきたんだろう。

浮気され癖をなおすように努力してきました。たぶん治ってません。
今は喧嘩ふっかけ癖もあります。
そうとううざいです。

浮気に関してどうしてもコメントができない。

安定剤あるだけで少しは人間だな。
抗鬱剤関係の禁断症状は消えないけど。
なんであんないろいろのまされていたんだ？私は。

でも中にはまともな、ちゃんと病気治してくれる医者がいるらしいね。

また、漫画みたいだな、と思えてしまう。
ﾄﾞｸﾀｰコトー？

とにかく
夜眠れるようにならないかな。。。
生活改善しないと。
目の前にある眠剤。やだな。。。

2年くらい前、新宿らへんが出没地帯だった頃かなあ。
彼氏が満喫で20世紀少年並べて、面白いから読めって。
元バンドマンだったからか最後の方の主人公に憧れていたらしく。
私は漫画を読む時と読まない時の波が激しくて、
しっかも最後の方の主人公の一節だけ無理矢理読まされて、それがまたそこだけ読んだらかなり変なシーンで、
その時はなんのことだかさっぱりう〜ん;ってなってたんだけど。
映画のCMでそのことを思い出して、ここ数ヶ月漫画マイブームが押し寄せてたことだし、
あらためて読んでみた。

8年とかいう長い漫画なのに、細かいプロットが最初からちゃんと
できてたとしか思えなくて、よくそんなプロット作れるなあと思った。
現実逃避のために読んでたのにさ、つい一昨日まで薬ゼロ大キャンペーン中だった私は、
とにかく現実に恐怖していたから、
途中から現実と漫画の境界が曖昧になっちゃって、
まじ恐い思いしたんだけど(笑)
おもろかった。
でもなんで最後の2巻が21世紀少年上下巻とか、タイトルかえて出してるの？
映画のためかな。
出版に間が空いているわけでもなく。
映画がそこで終わっていそうなんだよなあ。
エンターテイメントとしての構造として。
なんかそれだけ凄い不快。

昔の純文学と違って、今の需要ってこれくらいのプロットを求められるんだろうなあ。
小説が売れないとかいって、ラノベはある程度売れているし。
ラノベなんか読めるかこのやろう。
私は川端康成みたいの書きたいよ。あの風景描写の素晴らしいこと！
ああ、今思い出した。
中学か高校の読書感想文で、
川端の風景描写がいかに素晴らしいかを書いて、
大失敗だと思ったことがある。
川端については大学の卒論で逆転ホームラン打ったけどさ。
文学の研究って、勝手なもんで、多くの文献や、作者の人生、書簡から
夢想していく自由世界で。
文学研究者って、好きなこと夢想する仕事で気楽なものだよね。
それで食ってくとかどんだけよ。

今回ノーベル賞をとった研究者さんたち、ほんと嬉しそう。
なんかこっちまで嬉しくなりそうなわけだけど。
キャスターが、その研究の成果で今後どんな風に世の中が変わっていくのでしょうか。
と聞いた時に、物理学の研究は文学などと同じで、それが生活に直接関係していったりするものじゃないって言ってた。
ろまんの追求なのだろうか。
文学の研究なんて、真理が証明されることすらない妄想の大運動会なのに。
比べ物にはならないよ。

寝てなさすぎて暴走してますいつもどおりに。
もう昨日の夜から眠いのに。
考えることを止められない。
人はどうやって眠るのかなあ〜

物理学は有用ですよ。素粒子とかの学問であっても。
文学は有用とは言えません。
そんなものをこねくり回して生きていけるのは甚だ疑問です。

私の友人、親友とも言うべき人が、今。
キリスト教の伝道師をしているのですが。
学問（私的には学問と呼ぶのはおこがましいが）を突き詰めたいと
京大の大学院に進むと。
で、さらにドイツに渡って改革派の研究をしたいと。。

檸檬水さんの言うように、完全な妄想の世界ですよ。
中世のユダヤ神秘主義者は、言葉を数に変えたり
後に変換したりして、最終的には天使の人（？）口は
三億百六五万五七二二人という数に至ったんだって。

はいはい、ただの基地外ですよｗ

文系と言うものは最悪だな。
私自身が法学部出身だけどもｗ
法は万能ではないしむしろ害悪になりうると言う思いを強くしたし。
今回の世界恐慌的な株安・金融危機も経済の専門家さんが引き起こしたものだし。
文系って百害あって一利なし。

臨床心理学とかではなく
文系の、推論で物を言ってる心理学もただの害だｗ

この間気付いたのですが、
私は時々仕事中にトイレでゲロってますが。
もちろん、前日の飲酒で胃が気持ち悪いと言う前提はありますが
ある女の人が近くに居るときに我慢が出来なくなって吐きに行っている様なのです。

その人は、私的に、私の所属部署では一番の美人なんですが。
これは何でしょう、恋ですか？ｗ

吐くほど愛してるとか言われたらやだな凄く(笑)
なんかやなことあったの？美人さんの件で。
余程ストレスのたまる女だとか？
その時あんま考えちゃいけない気がする。
車酔いの経験から、車乗る前から吐きそうになったり、
あるビデオを見ている時に体調が酷く悪くなって吐いたことから、
そのビデオは酔うと思うようになったり、
今あるのは、薬の副作用で吐き気がでた経験とか、
薬をがぶ飲みしている時の気持ち悪さから、
眠剤見ると吐き気がしたりとか私は私の経験。
人間に関しては、思い出したりするのをかたくなに拒むくせに、
フラッシュバックを起こす程度だなあ。

電車の中できつい香水が合わないできもいとかあるけど。

おひさしブリーフ。
最近書くネタがないのと調子悪かったので来てませんでした。

ようやく確信が持てました。
やっぱりアイツのせいで仕事がうまく進まないんだ。
皆アイツのいない日は嬉々として仕事してましたわ。
そらそーだわ。一人だけやたらがっついて抱えながら
グチャグチャにしてる要注意人物。
僕の目は節穴じゃなかった。

つうか外の人間を頼りにしなきゃならない現状ってどうよ。
アイツがいなくなったら一気にパアだわさ。
そのために何かやろうってんのならまだいいけど。
アイツが全部抱え込んでしまってるからうまくいかんのだわ。
指示も適切じゃないしもうアホかと。

良かった良かった。自分が悪いんじゃないかって
また自己批判の波に飲まれるところでしたよ。
冷静に判断すれば当然の事なんですけど何で皆指摘しないんだろう？

しばらくアイツのお遊びに付き合ってやりますか･･･。
で頃合を見計らってそれじゃサヨナラと。

>>587
あなたのことを考えると胸の中がこう、モヤモヤして
焼けるように熱くなってこみ上げてくるんです、ゲロがｗ

別に嫌な人じゃないのよ、それが。
香水とか特につけてないし、嫌なこと言われたことも無い。
と言うより、私は人見知りが激しくて
誰とも業務的なことしか話したことが無い。。
純粋に美人だなーくらいにしか思わないけど。

私はバイトだし、判断する権限がありそうな年配の人に聞きたいこと聞くからね、
若い人とは業務的会話以外はしないわ。
私が一番懐いてるのは電算担当の派遣の人だもの。

午後っぴも必要とされる側なんだろうな。。

この間、部長に「学部はどこ？」って聞かれて
「法学部です」って応えたら
「文系か…じゃ、あんまりパソコンのこと詳しくないんだ…」って言われた。
私の職場は電算を必要としていますorz

久しぶりに連休で泥酔しておるため
激しく誤爆をかましてきますたorz

20 名前： 大黒オブジョイトイ ◆oJ17sLcEsM [sage] 投稿日： 2008/10/12(日) 23:25:46 ID:eYHRaPrE
さて。おひさしﾌﾞﾘｰﾌにどう突っ込むかと言う件

>>596
是非突っ込んで欲しかった･･･。
内輪内でリアルに使ってるものでｗ

つうか僕も文系ですよ。社会学部ですよ。
学内で一番アホな学部だとされてましたよ。
その分教養科目で頑張りましたけどね。
そこで情報系を頑張ったので社会学部が活きてこないという･･･。

まあキーボードに向かってこつこつデータを打つのが楽しかったし
自分でも何となくそんなような職業に就くんだろうなと思ってましたから。

プログラムは言語なので文系の方が実は得だったり。
お客さんとの喋りも通用するし。
言葉の組み立て方とか苦手な理系の人っていますから
それよか使えると自画自賛してみるｗ

てか言葉巧みになったよな自分と齢三十路になってようやく思ってます。
十代の頃は人見知りが激しくて発する言葉も単語の羅列ぐらいだったような。
ホントに喋らない子供でした。自分だけにしか分からない特殊な言葉使ったりとかｗ
あのまんまイってたらかなりヤバイ子になってました。

今朝夢で泣きました。
起きたら涙が溢れてました。

家族に如何に高校時代が寂しかったか淡々と喋っていた内容でした。
そこで感極まって号泣しだして起きました。
･･･トラウマって怖いですね。今でも泣いてしまえるんだから。

いいんだ。
この世に生まれ落ちた時からそれは決まってたんだ。
ようやく人並み近くにまでなれたんだ。それだけで感謝感謝。

まだまだヘンなところはあるけれどそれも容認しちゃえ自分で。

このPVが凄いと最近は思ってます。
物議をかもし出したけれども。

http://jp.youtube.com/watch?v=AZeJgfNRurk

gogo茶さん、おひさしブリーフってｗｗｗ

午後てぃさん、同じ飲み物として言っておく。

おひさしブリーフ。

>>592
私で吐くなーー！

うちの彼も、半年前に何を思ったかプログラマ、というものになりましたが、
学部とかありません。
あるのは、
んー・・・音楽関係の仕事のキャリアと、
あれですね。
バンドでどこのパートができるか。
ですかね。

あの時、アンセムってここに書きなぐったのは、
そのすぐ後にブリティッシュアンセム２００８に行こうとしたからか？
テレビでシャーラタンズがでると聞いて。でも書いてないし。
去年は屋根の上の木村カエラちゃんが日本代表だったのだけど。
（これはローカルネタ？）
今年はグレイプバインだし。
つまりなんか流れで

http://jp.youtube.com/watch?v=tCz-i0FIvOA
こういう人のチケットをとっていた。
バンドはこれ変わらんの？？？

森山直太朗の、
生きてくことが辛いなら、いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り

の節も議論かもしだしましたが、
歌詞は本人が書いたわけじゃないのね。
最後まで読めばなんだ良い歌詞じゃないか。

議論？？？？
論議。

今とうとう効かない眠剤×2に手をだしてラリホー。
全然寝れてないけど脳髄はラリホー。

人居なーい
|三ヽ( ･∀･)ﾉ ｱﾊﾊｰ♪

ちきちょーすりっぷのっとみにいきてい

気いぬくと放心する

なんだやっぱり普通にﾊﾞﾅﾅ売ってんじゃん
ぼくの伯父さん観たあの魚の噴水欲しい
いや欲しかないだろ

すりっぷのっとどうしよう

ｱ、秋

ﾄｶﾄﾝﾄﾝ!
ﾄｶﾄﾝﾄﾝ!!

左側を歩いてください
左側を歩かない人にはチョークでしるしをつけます

おまえもだ！
おまえもだ！おまえもだ！

m9(･Å･)

ふらふらしてたら、
なんかチョークのしるしだらけになってた・・・

生き地獄とか絶望って、本当に360°真っ黒で、
何も見えないんだね。
私はあの忘れられない真っ黒な景色から、
抜け出せる気がしない。
すでに安定剤依存だし。
安定剤までやめられるわけない。
これ飲まなかったら人間ですらいられないとか、
医者に頭破壊された気がする。

なんで生きてんだ・・・

リーマンブラザーズで金で大遊びしていたメリケンの奴ら、
野村グループにたくさん転職して、
不安なんてないさ、明るい未来が見えるね(深夜の通販風)
とかぬかしてやがる。
野村證券では国際化をはかっていきたいとか、まあ、便乗利用だけど。
何なのアイツら。
まだマネーゲームの続きだと思っていやがるの？
あれで首吊って死んだ人もいるだろうに。
いっぺんぐらい絶望をみやがれーー！
経営破綻から再就職したい日本人も、
相談所で金融はないって言われてんのに、軽いノリで、
金融が一番もうかるから金融じゃなくちゃねとか言ってたなぁ。
ばーか ウォール街はどうか知らないけど、日本の金融会社には
鬱病患者ばっかりだよ！

奴ら、六本木ヒルズに入っていったんだよ。
わたしなんか、ヒルズにお買い物に行ったことすらありません！
まぢ、世界中に本気で謝れ。今までテレビで見たやつら、
こんなことになっても全員ヘラヘラしてやがる。
今日、占いにね、きつい言葉はつつしめって書いてあったけどね。
無理だ。

NICO Touches the Walls
なんとかEDEN
何！！！この懐かしい音の再現！！！よくできてる！！
http://jp.youtube.com/watch?v=9FrOe8UyYoM&feature=related

TAXIなんとか。いろいろやってるなあ。
http://jp.youtube.com/watch?v=NBuT7_fgN7M&feature=related

なんかナルトのEDでヒットしたとか？
ナルトファンにこの音の意味がわかるかいな。
http://jp.youtube.com/watch?v=gkbAUt78Fbo&feature=related
めっさべたべたなアレだ。
でもなんで日本のロック系のVOCALは全部これなの？
VOCAL代わって自由にしたいです。
SUPER FLYの人が歌えばいいのに。

Oasisの新曲、テレビで２回聴いたらあらがえなかった・・・・・・
http://jp.youtube.com/watch?v=fguOr7EGK0w

健在すぎた。

最近カネが欲しくてたまりません。
金融破綻のニュースが怖いです。

宝くじにでも手を出そうかな･･･。
いやギャンブルではありません。夢を買うのですｗ

僕が好き好んで中小企業ばかり転々としてるので
薄給しか頂けません。
かといって大企業は性に合わないし･･･。
この業界大企業ほどブラックだからな。

地域柄、某自動車メーカーの経営不振の煽りを受けそうなので
不安な毎日を送っております。

カネさえあれば楽隠居が出来るのにｗ
のんびり家庭菜園でもしてすごしたいお年頃。。

今、NHKのSONGっていう番組で、美輪さんやってたよ。
ﾖｲﾄﾏｹもやってた。
美輪さんが、花を歌うと本当に凄いね。
私はあの方が原爆の被爆者だなんて全然知らなかったよ。
次回もあるらしい。

>>629
美輪さん、前に髪の毛を黄色くした理由について、
風水でお金が入るからっていってた。
だから髪の毛をry
それか名前を大黄、大金に・・・
風水では西に黄色とか金色、太陽の色をおくと、金運にいいとか言われてるよね。
そういえば、ざ・イエローモンキーの、吉井さんが髪短い頃のめっさかっこいいポスターの背景が金色で、
お気に入りでたまたま西側に貼っていたら、その時だけなぜかお金にこまらなかったです。

放射能の影響で、一時髪が真っ白になったんだって。
いつも死ぬかもしれないと思ってた時期があるようだね。
あの人の歌には何か、精霊が宿っているようだと月並みながら思う。
番組見なかったけど。
イエローモンキーの吉井さんは、暴威のライナーノーツ書いてた。
吉井さんと美輪さんは対談したこともあるし交流もあるよね、
何か言ってた？そのこと＞檸檬ちゃん？

もう最近偏頭痛に悩まされてて、きつい正直。
ギラギラ凄いよ、で、予防薬効かないしどうしたら良いのか。
沢山やることあるのに、これさえなければいいのに
こんなんイヤダ、もう。

>>622
私も途中から見たから、ヨイトマケと、最近コンサートの最後に歌っているという、
花（泣きなさあい〜〜笑い〜なさああい　の）を聴いて私はうち震えていただけで。
全身全霊で表現する、花。本当に凄かった。

吉井さんは美輪さん大好きだよ。
彼は洋ものロックの他にそういうの好む傾向があるから。
（ロック？彼に限っては、デヴッド・ボウイだから主にグラムロックか）
自らのバンドの曲を歌謡ロックと名付けてね。
明らかに大きな影響を受けてる。
その昔、死んだ日本兵ジャガーと、その恋人マリーという設定を演じて
ライヴをしていた時期があるんだけど、
年末頃にやるワンデイのライブで一度だけ喪服姿のマリーがでてくるんだよ。
雪が降っててね・・・。
背中の大きく開いた黒いドレス。黒い帽子。黒い涙の跡。
ああ、マリーさんを見せたいなあ。
いつか写真だけでもうｐしようかな。
私が描いたマリーとかもあるｗ

毛皮のマリー、と関係ないはずないよねｗ

美輪さんが被爆してなお未だ生を持っていることには
大きな意味を思う。
神々しいとさえ思う。
人知を超えた存在。としか言いようがない。

>>633
予防薬が効かないなんて、すると、今もほぼ毎日片頭痛来ているの？
最近思う。
神は乗り越えられない試練をあたえないなんて、
誰が言ったんだと。
乗り越えた人は、尋常じゃ乗り越えられない苦しみを、
死ぬ思いで耐えていたんじゃないか。簡単に言うな。って。

最近この板で、簡単に、寝不足で片頭痛かな、なんて言う元気いっぱいの
人にやんわり物申しちゃったよ。ちがうべよ本物は吐くほど辛いと。
なんで片頭痛の辛さが、世の中にこんなに浸透していないんだろう・・・。

私は最近、薬やめてやっぱり増えた。なぜか寝ている時に来るから、
ギラギラだけ見てないのがせめてもの救いかな。
以前ギラギラで起きたことも数あるけど・・・・。

とにかく、予防薬が効かないなら、なんとか次の対処方法を見つけてほしいです。。。
医者！！頼むよ！！！！
片頭痛も本当に本当に辛いけど、
やることあるのにできない、もまぢ辛い。辛いんだよ。本当にできないの、わかるし・・・。

ちなみに私は最近、
薬なしで生きるため、セロトニンの数を増やすべく、
昔読んだ本から、リズム運動を２０〜３０分している。
寝る前に複式呼吸するだけでも、リズム運動ができるらしいよ。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219573216/-100
これで片頭痛も破壊したいよー。

外で働けてた頃は、通勤時は駅までリズム運動で歩いてた。
「ある光」を聴きながら・・・。
信号がとても邪魔だったけどｗ
ブラック企業で働けてたし、良かったんだと思う。

今は食後にテレビ見ながら、椅子の背もたれ持って小さく足踏みがやっと。
しかし継続は力なり、でがんばりゅ。

今日、私が（一方的にｗ）なついている派遣の人の横で
ずっと作業することになって。
色々雑談してたら、よくわかんないけど私のことを「マイナー」とか言ってた。
おそらく話の脈絡からは「ダウナー」とかダークとか言いたかったのだろう。
「明るく！」とか言われたけども、私は自称「明るい引きこもり」ですからねｗ

好きな音楽とか、Coccoとか鬼束ちひろとか、小谷美紗子。って言ったら
乙女ちっく？で暗いよねって言われた。
私自身明るいつもりですし、楽しいときにこそ中島みゆきの「わかれうた」を鼻歌にしますけど。

あと、人見知りが激しくて人と接するのが苦手だと言うと
ずっとその人が顔を見てるのに、絶対に視線を合わせなかったねｗて言われた。
あと、神経質なんだろうなと思ったとも。。

「あてくし、情緒不安定なので」って言ったら少し引いてた。
だが本当のことだから仕方ない。
今日はお喋り出来ても、明日気分がアレだったら全く違う私（の態度や雰囲気）だし。

今日、店にユニフォーム着て立つことができた！
寝れずに徹夜だったので、雑務しかできなかったけど。。。

マイナーとか、なんかかっこいいな。
大黒さんみたく、あるがままにふるまえたらいいのにって思う。
私は無理やりにでも明るくしようとしてしまう。
病気のこと知ってる人の前でも弱いところを見せることができなくて。
どうしてもやばくなってきた時は、後ろの方でこそこそするか、体調が悪いふり。
だから友人でも二人でずっといるのは苦手。
隠れるところないから、ずっと気をはっていなきゃいけないから。
ナチュラルってよい。

まあ、あんな事書いたのは俺だけが孤独な人間のような気がしたからだｗ

今はもうなんともないが。俺は別に健常者だろうが
狂人だろうが、何とも思わない。

俺は知的障害者まで行った、たまに、ホームレスなんかでいるような、きちがいには
差別を感じる。

俺は基本的に人間がすきかも知れない、
俺が思うに、精神病として精神科に通うような人間と
その表面的には、社会で生きていたり
自殺や幻覚を見ないからという理由でまともに見える親や親戚たちは
実は同じように精神病だと思っている。。。

俺は精神病に程度なんか、そこまではないと思う。

俺はあれを書いたときは。こいつは友人面してるが、なんのことはねえ。
俺なんか相手にもしてないじゃないか。と思ったからだよｗ

けども、まあ、確かに人間なんかそこまで有用じゃないさ。僕にとっては。

人間と僕という生き物の関係は微妙で複雑だ。

自殺や幻覚を見ないからという理由でまともに見える親や親戚たちは
実は同じように精神病だと思っている。。。 しかも、その精神病には
別に親がその精神病院に通っている子供たちよりまともだとかいうことではないことが
僕は言いたい。

僕は何によらず、人間なんか。。。

ああ。
檸檬水みたいな女と話したいな

まあ、檸檬水がきちがいだろうが何だろうが僕には関係ないさ。

おまえは、きちがいなんだな？

頭のねじが三本くらいはずれてるんだよな。。。

まあ、せいぜい苦しんでいようが苦しんでいまいが
俺には関係ないさ。

俺は屈強になってやるさ。。。俺は多分五キロ15分で走れるぞ。

コツがあるんだ。何年か前五キロ走っていたときは心臓や背骨を
使うということを知らなかったんだ。。。

僕は大事な人間なんかいないね。

それだけだ。大体〔友達がいてよかった〕という人の気持ちが分からない。

僕は昨日鳶のお兄さんの見習いをしてたんだが。
かなり、性格のよさそうな人に対して明るい感じよく見える
人が寄ってくるように見えるような人なのに急に
〔Ｋくん。友達いるの？〕ときかれて
俺はいないといえば、そんなので大丈夫なの？
とか言われるのが面倒くさいので
〔います。ふたりぐらい。すくないですけど〕って嘘言って
そしたらその人が〔いるの。いいねえ〕
〔おれはいない〕って、ねじまわしながら、言うから冗談なのか本当なのか分からなかったけど
俺はうれしかったな。俺と同じように、友達いない人。
人間と表面的にはうまく感じているように見えながら孤独なんか感じているような人がいてさ。

まあ、僕はとび職がやりたいんだが。。。最近一週間ぐらいやってみて
筋力が落ちてることが分かった。。。

ああ。眠い。今日はきつかった。。
17のがきども〔後ろ髪金髪でのばしてる。できちゃった結婚してるような連中〕に
〔馬鹿か〕とか言われたよ。みんなオナニーの話とかばっかしてるよ。」
まあ、僕は悪いやつらだとも思わないよ。ただ憂鬱だったけどね。

俺は女さえいれば。
ずっと、どうにかこうにかやって、生きてけると思うよ
自衛隊でも入ろうか？筋力と長距離の速さはそんなに関係ないね。。。
別の代物。別の要素だ。。

僕は病気だ。ｗどうだっていいけどね

僕は筋力をつけたいものだ。。。
筋とれのジムでも行こうか。
実際疲れて眠いと死んだほうがましな気分になる。

俺はめがねや髪型が悪いそうだ。自分で切ったから。
ああ。僕は変人だ。変人を演じているわけでもないのに変人だ。
檸檬水なんかは実は変人ではない。

俺が思うに美人は変人になれない。。。

檸檬水みたいな美人は彼女自身が言っているようには一線を超えれない。
彼女の書き込みを読んでいて僕はよくそんなことを思う。

ああ。高校なんかいってもいかないでも本当にどうでもよかったよ

今日は本当に疲れた。

僕は片眉を別に悪い人間だと思わないが。

彼女が他人をほめているのは嘘に聞こえる。

何か他人の美点をほめたりしているのを彼女はうまく言っているつもりなのだろうか？

僕に関して言えば僕は確かに甘やかされるのはすこぶる、うれしい。

みんなどうして俺のありのままを受け入れないのか？
自意識過剰で、演技過剰で、、、しかも自分の事をかわいいとか思っていて

それから書けないこともある。書いたことにしたって。現実ではしゃべることもそれほどできない。
露悪は、まだ、自分を隠すために言われている。

僕は誰も器用に演技をできた人間なんかいなかったと思っている。僕はここの人間は芝居がかっている
とよく思う。大黒やルル以外は。まあまあそう思う。

本人どもがそんなつもりはないと言おうがだ。。。

俺は檸檬水の文学好きや文学論なんか笑わせる。

こんな事言ってはいけないのだが。

サリンジャーの小説は読んだことがないが
僕はサリンジャーの小説の登場人物に似ているのかもしれない
何でも思春期の少年がずっと話しを聞いてもらいたがっていて、
受話器の前でずっと独り言を言っているそうだ。

まあ。僕はそうだろう。

僕は、そうだとしても、どうしようもない。
僕は僕のことをどんな風に話したらいいか分からない人間だし
それに、よく話を聞いているつもりになっているやつらにありがちなのが
彼らは自分の理解力を見せたいだけだ。ということだ。

彼らは他人に興味があるようで実はないのだ。

彼らは国語力があるつもりでいたり。何か他人に関して
うまい言葉を見つければ、それで他人を理解したと思っている。

彼らはどこにでもいるのだが
カウンセラーや教師や裁判官や評論家だ。

そういう役割を演じる人間たちだ。
そういう役割を演じることによって悦に浸っているやつらだ。

しかし、理解するというのは、実はそういうことではない。。
彼らが〔他人を受容しているつもり〕になっているのには
むしゃくしゃして仕方ない。

はっきりと彼らの無能を言ってやりたいくらいだ

彼らはいつでも誰と接していてもテストを受けているようなつもりでいるらしい。

僕だってそうかもしれないが。。

しかし、友達が大事だ。とかいうやつらは嫌いだ。
いや、その主義がきらいだ

人間なんか嫌いだ。

これでいいや。
青春が無かったのが僕の軽い自慢だ。

僕は最近フルメタルジャケットのハートマン教官と白い軽の車に乗っている夢を見た。
教官は、映画で見るのと違って意外とやさしそうだった。
親戚のお兄さんに似ていた。そのお兄さんは厳しいが優しい感じの人間。
自己憐憫を軽蔑するような、果敢な人間だった。。。
車はサウスカロライナを走っていた。〔映画の中で兵士たちの訓練場があったところ〕
〔漫画でも読まないか？〕その漫画はマスターキートンだった。
ハートマン教官は俺を育てたかったのだろう。

夢は僕のこれからの人生を予告しているのかもしれないな。

分からないが。

こないだ連れて行ってもらったキャバクラの女は本当にかわいかった。着こなしがよかった。社長は
彼女のけつや乳を軽くさわったり、あごをまるで自分のものででもあるかのように
触っていたし。女は店の中で来月私誕生日よ
とプレゼントをその雌猫みたいな女はねだっていた。彼女は２４だった
美人だったし、そして美人かどうかよりもしぐさがよかった
俺は何が何でもあの女を手に入れたいなとか思った

俺がその夜見た夢は
〔彼女は性格が悪い〕とのことだった。

確かに彼女は胸元にシャネルの銀のネックレスをしてた。

僕は眠い。帰って寝よう。

まあ、僕は続けていれば、とび職になれるだろう。

俺は片眉に飯食わせてもらったときうれしかったな

人間関係がそこまで大事じゃない。が

プールに入った後のように眠い。

さあ寝よう。ぐっすりと水風船のように。。。
ああ。檸檬水の小便が飲みたいな。水名でもいいが。

ああ。女は可愛いな。女なんかみんな気違いに違いないが。

あんたらは後何回ヤリチンに
やられるのか？

うへ。

俺は水名が肉感的な気がしたよ。
水名でオナニーするといいのが出たかな。最初の方は。
もう飽きて最近ではしてないよ。

ああ。俺はまたソープにでも行くよ。

生きるために。することが無いからね。

僕はむなしくても生きなきゃ駄目だ。僕が欲しいのは希望なのか？

まあ、君たちが欲しいのは明らかに希望ではない。

君たちの希望といえば死だけだ。

残念ながら。

僕は悪いことだと思わないが。

希望は実はあらゆる権威が自分の中で崩壊し
それから自由になることだけだ

僕は恥ずかしい。みんながアナルセックスやフェラチオしたり。
強姦したり。野に咲く花のようにを歌ったりしている間に。

こんな醜いアヒルの子の群れしか書き込まないようなスレッドに延々
愚痴ってるのが。

君たちは醜いアヒルの子だ。。。

そして君たちの中で白鳥になるのは多分僕だけだ。

ああ。女は可愛いな。

僕も女に生まれたかった。

眠い。怖い。社長なんか嫌いだ！

ようし筋力つけてボケどもに復讐したる。

鳶はまずは筋力つけなきゃ駄目なんだよ。枠が中段からあげるのに一ヶ月
かかるらしい。

まあ、水名の見た俺の夢は正しかったよ

まったく。

死ねばいいのに。あんな糞女。

ああ。今日は水名でハアハアハアハアして寝るよ。

でも、想像でオナニーしてたら、サブリミナルで母親が映ったりしませんか？
脳裏によぎったりっていうか？

大黒さん。そんな事ありますよね。

僕は髪を切ればかっこよくなるらしいよ。おっさんがいってた。

髪を自分で切ったからね。女は戦士しか愛さないっていってたよ

ニーチェが。僕もそうなりたいものだよ。

僕はまったく不甲斐ない人生を送ってきたけどね。

俺のスタミナはたいしたものだ。今日はａｋｂ　とかいうのに似てるって言われた。
分からんから検索したら女の歌手やった

髪を適当に切りすぎたからはねたんだ。

まあ、変人だろね。僕は。僕はいろんな人間は類型的だと思うけど

僕みたいな人間はそんなに見たことが無い。

いや、この地球上には僕みたいな人間はいるだろうけどね

帰って寝よう。

あああ。

まあ、ぶさいくだよ。俺は。気づいた。

さあ、寝よう。もう目が、睡眠薬のカプセルか錠剤かなにかみたいだ

むちゃくちゃ眠い。

<object width="425" height="350"> <param name="movie" value="
http://www.youtube.com/v/WvaiJzrwsyY"> </param> <embed src="http://www.youtube.com/v/WvaiJzrwsyY" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350"> </embed> </object>

ああ。おもしろくならなかった。

ああ。

http://jp.youtube.com/watch?v=WvaiJzrwsyY

うひひ

駄目だった。

sage
したのにさがらなかった。畜生。本当にsageしたんだ。あげて目立ちたかった
わけじゃないぞ。おやすみ。

明日地球が終わって。
俺がオナニーした後の精子みたいに、
東京が俺のティッシュに吐き出されればいいのに。

すべては俺の金玉の中の世界だったんだ。

今日中央線で人身事故があったのもさ。

ああ。もうどうだっていいや。
へ。

女なんか最低だ。
しかし、やつらが腹黒い中にも腹白いことを俺は認めよう。
残酷なやつらだ。なんて残酷なやつらだろ。

練炭で死ねなかった。僕はもう自殺はしようと思わない気がする。

一ヶ月ぐらい前の話だ。僕は元気に生きていく。

大黒め。アナルセックスしてんじゃねえよ。

檸檬水め　。小学生とアナルセックスしてんじゃねえよ。


みんな大人だろう？

よしがんばるで

おやすみ。

おばあちゃんはメガンテをとなえた！

大黒の母親はメガンテを唱えた。大黒は・・・

檸檬水の祖母はメガンテを唱えた。


成仏しろよ！ババア

ババアなんかこの世から消えてしまえばいいと思っているのは
ここのスレッドの人みんなの意見でした。特にそういう意見を強く主張したのは
大黒でした。僕は反対しました。
〔ババアがいなくなったら、誰が吉野家の豚丼の材料になればいいんですか？〕
僕のこのような意見は、去年朝日新聞でもとりあげられました。

そういえば檸檬水も片眉ももう３０だからババアだ。

来年には豚丼の材料だな。君たちは。

よかったね。

ああ。若いってすばらしいな。ああ。若いってすばらしいな。
冗談だ。

俺の母親なんか豚丼になっちまえばいいと思うよ。うん。なっても気にしないね。
さすがに食べる気はしないが、

それではさよなら。大体ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

さあ。もう知らない。頭の中が、おぼれてきた。

ああおやすみ。ママ。ああ。しかし、女なんか死ねばいいよ。

ああ。どっかで。女でも死んでないかな。自殺してないかな。

道歩いてて女が自殺していれば、きっときれいだろうか？

僕はババアの野垂れ死になら見たことがあるよ。駅前でね。嘘だ。


ああ。別に何とも思ってません。ババアも女も。僕には何も分かりません。
死にたいですね。何にも理解不能だと考えればね。何もかもね。。。

理解不能だよ。

まあおやすみ帰るよ

今日も吐いた。3回。
うち2回は美人さんが傍に居たorz
気のせいよね、多分。。

>>643
あるがままに挙動不審！

家の近くに半年前からさなだに似たキチガイアンチャンが居る。
いつも道路に出て、景色を眺めていて、一度ボウズにしたけど
もう、ぼうぼうに髪が伸びてきて、ズボンをこう、下げて履いている。
新聞を持っているけど、半年前と同じ新聞だ。

私は文学好きじゃないよ。
書くためだけに国文科に行ったんだ。
文学より、書かれている美しい｢文章｣に興味がある。
だから、小説がいつまでたっても書けるようにならないです。。。
だから最近の作家やラノベや、下手な日本語訳なんかは嫌悪している。

文学に関しては、ほんの数冊のバイブルがあるだけ。

あと、なんで美人とかなってるのか・・・まあネットだから、そういうことにしておこう(笑)
妄想自由。
私なんかluluさんの声がいまだにオスカルだし。

んーきちがいかは、
今は安定剤だけ泣く泣くのんでいるけど、
これがなければそう言われても仕方ないのかもしれない。否定は自分で出来ないし。。
自宅でなければ一線を越えられないのはあるたぶん。
あまり外にでないから、｢たぶん｣。
外でなったらひたすら体育座りで顔見せないで震えているんだろう。

不細工の人を差別しているようで悪いけど、
さなだは不細工じゃないで満場一致じゃなかったっけ。
不細工に謝れ。

でもやっぱ私は、太っている人で駅や電車の中でポテチとか
ずっと食っている健常者に対しては、
死ね
とか思います。ごめんなさい。
それが寄り集まったりしているのを見るとやっぱり私も差別を感じるよ。
私の知り合いで、過食症とかじゃないのに絶えず食っている女。
そのエサを共同の買い物かごに入れるのをやめてほしい。
これは檸檬水の分とか言って、私が食べないスナック菓子を人のせいにして買って、
やっぱり自分ひとりであっというまにたべつくすのをやめてほしい。

私も私で、抗鬱系の薬全部辞めたら、よくある過食に陥って。
もう吐かないって決めたし。。。
どうせまた拒食期がきて痩せるかな。。。
やっぱり過食期より拒食期のが好きだ。

ああでも、682で言ってるバイブルたちは本当に大切です。
そしてバイブルを自分の中に入れたつもりでいたのに、
今、最悪。ずっとずっと憎んできた、ブッシュなんかと変わらない人間になりつつある。
内面は外見にはっきり映る。
なんて恐ろしい顔をしているんだ私は。
人を憎むことが、こんなにも簡単だとは。
消し去りたい記憶の数々を捨てることが、こんなにも難しいとは。

さなだのことは、どう書いたらいいか、わからないのが正直なところだよ。
傷つきやすいような気もするし、キレポイントわからんし・・・。
装甲が固いもの。
恐れているようにも思えるけど。
レスつけるのは勇気いるよ。

存在意義という虚像
振って払うこともできず
弱い心　消える恐怖
寝食する崩壊をも
止めるほどの意思の強さ
出来てすぐのボクは持たず
とても辛く悲しそうな
思い浮かぶアナタの顔
終わりを告げ
ディスプレイの中で眠る
ここはきっとごみ箱かな
じきに記憶も無くなってしまうなんて

信じたものは
都合のいい妄想を
繰り返し映し出す鏡

＜最高速の別れの歌＞

深刻なエラーが発生しました

苦しい、何故ならお金が無いから。
今持ってる煙草を吸ったら何も無い。
どうしよう、今月後半分。
もう死ぬしかないのかな？ｗ
いい加減生きてることが嫌になってきたよ……。
パチスロしながら「生きるって何だろう」とか考えてる。
そんな気分がずっと続いてるし、簡単に死ねる方法があるなら死にたいなあ。
多分死んでもすぐ忘れられるだろうしｗ
マジでもう何もかも嫌だ。

パチスロほど虚しいものはないぞ。
やめようね、良い子の皆さんは。

もう生きていたくないよぉー。
あははは！
でも死ぬ勇気もないんだ。
何故死なないかって聞かれたらそう答えるだけ。

パチスロ以外何もしたくない……。

お金が無いからパチスロもできないや、
明日から死んだように生きよう。
私はもう半分以上終わってるし。

あああ鳥肌が立つ。
馬鹿だ私馬鹿だ。
どうしようもない。
お金借りられる人もいないし、
例え借りてもすぐパチスロ行っちゃうんだ。

シグナルが頭の中でずっと鳴ってる感じなんだけどこれってまあ、よくあるんだよね。
それより薬を飲まなくなってからやたら眠いのが困る……。
パチスロ以外したくないよ……。
何も……。

普通に具合悪くなってきた。
寝よう。
もう目が覚めないといいな……このまま目が覚めないといいな……。

しゃばの空気はまずいなー。
この時間、登りの電車はすいている。
右奥に座っていた誰かがいつの間にかいなくなっていた。
私はその人がポケットから何か出す際に、白いものを座席に落としたのを、なんとなく知っている。
知らないあいだにその人はいなくなっていた。
座席に回数券の束入れが落ちている。
今更こんなもの届けたって、誰のものかわからないし。

あーほんとだ。
とある賑やかな駅で乗り換えようと歩いていたら、
左側通行左側通行言われた。
う、うずらちゃんめっ

エスカレーターでさ、意図的に、行き交う人たちがどんな顔しているのか観察してみようと思ったんだけど、
3秒で吐き気がこみあげてきたよ。何？これ。
人類が恐ろしくなる前触れ？
PDとかってこうやってはじまるのかな。
もう人を見ながら歩けなくなるのかな。
いや、いつもそうだった。
そうだったじゃないか。
はきそ。。。

私は昨日飲まなかったから今日は吐かなかったぞ。
美人さんの向かいの席に座ってたけどもｗ

今日もよく分からない言葉が出てきて教えてもらったけど。
OMI s/oって書いてあるの。
OMIは陳旧性心筋梗塞で、s/oは疑い、なんだって。

一応、電子辞書や、簡単な医療用語略語集をプリントアウトしたのを
持って行ってはいるけど。
そのおかげでASDが心房中隔欠損とか覚えたりするけど。
しかし、そもそもそれは、あまり人に聞きに行きたくなかったゆえの所産ですｗ
「そのまま資格取ったら？」とか言われるのは少し微妙な気持ちになります。
私は今年一杯の契約ですので。

電車で隣のおばさんにせんべい食われて、臭いで死ぬかと思ったぞ！
だから外は嫌だ。

あのひとと話したい
もう過ぎた願いだね……

http://blindblue.jugem.jp/

私には守るべきモノがあるから。
ただ突っ立っているわけにはいかないんだ。
欲しいモノも捨てなければいけないんだ。
でも……忘れられないんだ。
あの人のことはいつも心の中にある。

あなたの中に私は少しでもいますか？
いたってどうにもならないけれど。

チョコプリンの後にグレープフルーツグミを食べたらまずいよ。

恐い。

私さ、ずっとわからなかったことがあって。

芥川がさ。母親が発狂したことから自分も発狂するんじゃないかって、
生涯恐れてやまなかった。発狂するんじゃないかなんて恐れるなんて、
ずっと意味がわからないと思っていた。

やっぱりその恐ろしさとか、偏頭痛の苦しみとか、
わからない人が多いのは当たり前だ。
なってみなければわからないんだ。
苦しんで罪もない人を殺しまくった人がいて、
私はその人の気持ちが微塵もわからない、それを崇拝したメンヘラたちを蔑んで見ているように、
わからないんだ。微塵も。

私は自分が発狂するのが恐い。
すでに人から見たらどんなもんか知らないが、
自分が何かに怯えて叫んでいる時、震えている時、悶えている時、歯をがちがちならしている時、

安定剤の力がきれると、意思が保てない。自分でいられない。
どうしてこんな風になった？
恐ろしくてたまらない。
ただただ、人並みに生きたい。
あと3年もしたらまともになる。今、そう聞こえた。
3年が、リミットだ。

>>711
博愛精神が減っておるようですがｗ
檸檬水さんは愛にあふれてて欲しいです。

ちょっと前の、リーマンとか金融破綻の人にまで同情してたのは
私は同意しかねましたけども。
あの金融危機の前までは「世界的金余り」だなどと
原油先物に金をつぎ込みデリバティブに金を突っ込み。
そんな奴らはみな報いを受けるべきだ。
何で公的資金という美名の税金で自業自得の馬鹿を助ける必要があるのか。
資本主義の何たるかが分からない中国人や
自分の思い道理にならないと癇癪を起こしデモをする半島人が
株や土地で損をした、金返せーとやってらっしゃる。
他人の金でケツを拭いてもらえるなら
株や先物ははずれの無い宝くじじゃないかｗ

　　　　　　　　　ネガティブ　　　　　　　　　　　普通　　　　　　　　　　　　ポジティブ
　　　　　　　　　　　┝━━━━━━━━━━┿━━━━━━━━━━┥
　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　/　　●　　　● | /　/
　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/　　　今このへん
　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　 ／＿＿　 ヽノ　　 /´
　(＿＿＿）　　　　 /

私はリーマンのやつら、ここでこきおろしたような記憶があるんだけど。
前と変わらない給料で野村にとか、ありえない。
絶望を味わえと書いた。

私の脳は憎しみだかなんだかとそれを恐れる気持ちでねじまがってしまった。

戻りたいよ。

最大の汚点はこのごにおよんで母を憎めないことだ。
昨日、母親を全力で蔑んだ。
みんなしねばいい。
私が一番死ね。
わるいやつは全員死ね。











恐ろしい。
あらがえない人物に自殺を禁止されている。
誰か早く私を殺して。

そうだ。ウォール街のせいで、日本の企業も世界の企業も、かなりの数倒産した。
私は、いまだへらへらしてるリーマンのやつらに、くびつった人たちに謝罪しろ、
絶望を見ろ、といったんだ。
錯乱していて文章もまともに書けていないのかもしれない。

一日中、死ねと口にする。
早く死にたい。
もう私は私じゃない。
戻れないかもしれない。
生きていると迷惑だ。
私は迷惑な人間だ。
しねばいい。
もうやだ。。。。
世界は真っ黒の絶望なんだ。
私は真っ黒の球体の中に閉じ込められていて、
にげらる道なんてないんだ。

多くのﾔﾌﾞ精神科医も死刑になれ

もう、しぬとかしねとかいう言葉しか頭に浮かばなくなりました。
ご迷惑をおかけするので、落ち着くまでお休みします。

>>721
大丈夫、早く死ななきゃ！とか、あいつら皆死ねばいいのにとか
そんなことばかり感じている私もこうして明るく生きてますよｗ

とりあえず休暇は認めませんｗ

私の懐いている派遣の人の地元のお祭りで、提灯を叩き潰すと言う神事があって。
その人とその祭りの話をしてて、数年前にその行事で
お子様たちのアイドル、ピカチュウの張りぼての提灯をボコボコに潰すのがあって、
そのビデオを「ぜひ見て！笑うで、お子様には軽くトラウマ物ｗｗｗ」って貸したんだけど。

ブラックな笑いだと言われたのorz

今年はポニョを激しく潰して欲しいと言ったら
「それはさすがにあかんやろー」って言われました。

面白いと思うのに、ポニョ。

　　　　　　　　　__ , --------　､__
　　　　　　, - ':::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　 ／ ；;;;;;;::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;＼
　　　 /,,；,,,,,　 ；;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；　　,,,,,,,；:::丶
　　 / :::::::::;；,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,；:::::::::::::::ヽ
　　 iﾞ:::;:::::||::::::ii:::::::::::||::::::::::::::::::;:::::::::::::::::::::::::::ﾞi
　　iﾞ::::|;;;;| |;;;;| |::::::::::| |:::::::::::::::::||:::::::::::::::::::::::::::::|
　. iﾞ::::::i　　　　 '''''''''''　'───' |;;;;;;;;;;::::::::::::::::::::|
　 .|:::::::|,-====-´　　ﾞヽ,,,,,,,,,,,,、　　　　|:::::::::::::::::::|
　 |;::::::::|,-----､　　　　~ニニ,,_`　 　　|:::::::::::::::::::|
　　｀ヽ､i　(､i´ﾉ　　　　　´い,, ﾉ '　　 　|;;;::::::::::::::/　　　なんで、ポニョすぐ死ぬん？
　　.　　 i　^~~~ー==-- 　ー'-+､　　 　 / ﾞ-､;;;;/
　　　　 {　　　　　 ヽゝ　　　　　　　　 　'-'~ノ
　　　　λ　　 ''ﾞﾞﾞ'''-''---､　　 　　　　/-'^
　　　　　ヽ,　　　　^~^　　　　　　　　 (
　　　　　/ 　｀丶 ､　　　　 , -　　　/^l
　　　　 |　　 /( ﾉ　｀''''''´~　 __, - '　 ﾞi､
　　　　{　 / ／|￣￣￣￣　　　_,- '¨ }
　　　　{/　/　　ﾞー────'~　　 ＼|
　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 ＼

こら、節子。何食べてるんや！？
それ、ドロップやない、ポニョや！

ここ最近また睡眠障害。
日中眠い。朝起きられない。宵のうちにに寝てしまう。
疲れが取れない。今日も夜更かし。

そのうち死にそう。

一応まともな人間として生きている状態なんだから
メンヘルだとバレないように一生懸命です。
バレたらそれは死を意味します。

そんな中普通の仕事をしてる私に死期は近づいてるのでしょうか？

上司の傍若無人な無神経ぶりにイライラして今日トイレで泣いた。
悔しくて声を出さずに泣いた。
どうしてヤツはあんなやり方で自分を認めてくれないのだろうと。

ああまた「誰からも必要とされてない」意識が芽生えたではないか。
どうしてくれるんだ糞上司。
大体テメエは自分の頭の中だけで仕事を自己完結するなよ。
チームワークってもんがあるんだからよ。

周囲の証言を元にすると完全な「職人気質」なんだそうな。
･･･へぇ〜。何でも自分でやらないと気が済まないんだって。
･･･じゃあ一人でやってりゃいいじゃん。ワシら要らないって言えばいいじゃん。

全部一人で抱えて仕事して。周りに展開もせずほったらかし。
こんなんじゃモチベーションも上がらないしまともに話せないし。
ああ鬱々。

ポニョが流行ってるらしいが面白いんですか？
最近のジブリはちっとも興味ないので。
千と千尋ともののけ姫で止まってる。

ウチの楽団も負けじとお子様層を取り込もうとポニョやるらしい。
何人かダンサー募集して。つうか大人がそんな子供に媚売って楽しいか。
ダンスするなら一糸乱れぬマスゲーム並の動きの合わせ方を今からレッスンして来い！
中途半端が一番良くない。

自分は楽団に戻るのだろうか。
とりあえず１年間お休みするという事になってるので
来年８月までなのだが。
その間に不安要素の人物が抜けて楽器も新調できて万全の体制にならない限り
戻られへんで！

無理ですね。それかまた１年延長してもらうか。

ポニョはまだ見てないな、地上波（テレビｗ）で見るタイプなのでｗ
宮崎アニメなんてもののけ姫しか映画館で見てないわ。

>>733
＞何人かダンサー募集して。

そんなの、知人の子供の中で一番可愛い女の子と
もっさいおっさい2人用意すればいいのにｗ

今日、件の美人さんが私の座ってる真横に立って電話をしてたのね。
で、その間ずっと片足をまげて足をぼりぼり掻いてるの。
で、あんまりにもずっと掻いてるもんだから、つい見上げちゃったの。
そしたらそれに気付いた周りの人が爆笑しだして
「○○さん、さっきから足掻いてるからｗｗｗ」とか言われて。
傷つけたかと思ったら、本人も笑いながら「足痒くてｗ」って言ってた。
私に足を掻いてて嫌がられたと言っていたけど、別に嫌がってはいない。
ただ、女ばかりの職場ってそういうもの？って思っただけｗ

みじめ。あわれ。自己憐憫。ただ、それだけ。。

　 ロサンゼルス自殺予防センターのE.S.シュナイドマンは、自殺の一般的な特徴を10項目にまとめている。
<1>　自殺の共通の動機は、耐え難い心の痛み
<2>　自殺における共通の悩みは、心の願いのかなわぬこと
<3>　自殺の共通の目的は、直面する難問を解決すること
<4>　自殺の目標は意識を失うこと
<5>　自殺に共通してみられる感情は、望みも、救いもないという思い
<6>　自殺者に共通してみられる心は、ゆれる心
<7>　自殺者にみられる認識の特徴は、視野の狭窄
<8>　自殺者にみられる特徴的な対人行為は、死ぬことの予告である
<9>　自殺者によくみられる行為は「逃亡」
<10>　自殺においても、過去の難問に直面した時の適応パターンが現われる

シュナイドマン先生は素晴らしい。
私の内面を見事に言い当てている。






で、どうするの？どうしてくれるの？ｗ

精神医学の観点からは、自殺者の家族等身近な人に対する調査により、大多数の自殺者は、その直前に、何らかの精神科診断が認められることが明らかになっている。
世界保健機関の調査結果では、診断なしは、わずか4.0％であり、うつ病（30.5％）、アルコール依存症（17.1％）、統合失調症（13.8％）で60％余りを占めている。

自殺対策白書からなんだけどさ。
アル中が鬱の次だっておｗｗｗ
なんだ？私が常々いつかは自殺するのであろうと思っているのは
アル中だからなのか？

どうでもいいやね。
アル中になるのにもそれぞれ理由があるんだし。
私の場合は人見知りの軽減だったり意識をなくしたいからだし。

うゎー、もうこんな時間だ。。
とっとと寝ないと明日しんどいわ。

くそ！一発目から誤爆したぞorz


905 名前： 大黒オブジョイトイ ◆oJ17sLcEsM [sage] 投稿日： 2008/10/23(木) 22:31:13 ID:kRcy9w8g
あら、おこんばんわ＞myself

クソがまた誤爆したぞ！！
まだ酔ってないはずだがもうむちゃくちゃでござ今する。。


906 名前： 大黒オブジョイトイ ◆oJ17sLcEsM [sage] 投稿日： 2008/10/23(木) 22:39:00 ID:kRcy9w8g
２ちゃんねる脳チェック
5 ：名無しさん＠九周年：2008/10/22(水) 15:16:40 ID:NBBbWjVQ0
あなたにはゲーム脳ならぬ２ちゃんねる脳の疑いがあります。
　　下のすべての項目に○×で答えてください。

・朝日新聞を目の敵にしている
・民主党に政権をとらせたくない
・NPO、NGO団体を胡散臭く感じている
・パチンコを目の敵にしている
・配管工、塗装工、土方、自動車修理工、鳶を社会の最下層の職業と思っている
・公務員は税金泥棒である
・教師と聞いたらサヨクか性犯罪者と思ってしまう
・自爆事故を笑う
・初音ミクがイメージ検索から消失したのは陰謀である
・自分の気に入らない身なりや行動のの人間をＤＱＮの一言で片付ける
・家に帰ると即2chブラウザを立ち上げる
・休日も寝て起きると即2chブラウザを立ち上げる
・常に何か楽しいｽﾚがないか？と巡回してる
・自分のｶｷｺにﾚｽがあると妙にうれしい
・叩く対象を求めている
・全ての犯罪者は死刑でいいと思うようになる
・叩かれている企業・人間を擁護する奴は社員か関係者だと思ってしまう
・平日の昼間から２ｃｈやってる奴は全員引きこもりだと思いこむ
・ﾊﾞｻｰ、水上ﾊﾞｲｸ、BBQ、川での遊泳、花火等のアウトドアレジャーはＤＱＮのするものである

○1〜6　　　軽度の２ちゃん脳の疑い。
○7〜12　　２ちゃん脳進行中です。頭を冷やし、客観的な視点を意識しましょう。
○13〜18　　２ちゃん脳です。止めるのが一番ですが、出来ないならまず「社員」「工作員」といった概念を捨てる努力を。

tukareta.

つかれた。しかし。眠い。しぬ。ころす気か。ネル。
10月とか決算とか期末とかコノヤローばっかやろうこの。

ふつうならばノルマ３５のところに８０つっこんで寄越すという、あほう。

ねえねえなんで私は9時に家を出て1時半に帰宅してんですか。
7時間半しか家にいないんですけど疲れすぎて眠くなくなるんですけど

脳みそ、ポン！ってなっていますよ。だから誰か今たまたま居合わせてもそっとしといてチョーダイ。

金曜の18時すぎあたり、そこここから文字通り悲鳴が聞こえてきた。
「○○の案件は終わるどころか手もつけられません！」（うちのツートップのひとりが）
「月曜のことは今 聞かないでください！」（うちのツートップのもうひとりが）
「ああ、このミス見つけなければよかった」（鬼のようなチェック細かいディレクターが）

ネル。

うちの親がね、私の口座からお金を抜いていくんですよ。。
ちょっと借りてるだけとかって言ってね。
指導員のバイト代も私の手元に入ってきませんでしたし
向かいのガキがいい車を新車で買ってるのとか見ると
自嘲がこみ上げてきます。
今のバイト代は私の葬式代にしてくれたらいいので
どうぞ着服してください。

>>747
9時に家を出るってのがギョーカイ人ぽくってかっこいいなｗ

秋華賞の3練炭で1098万だって。。
私はくじ運とか絶望的に悪いから賭け事はしないけど。
職場の派遣さんと話してて、宝くじで3億円当たったら
田舎で隠居でもして蕎麦畑でも作って蕎麦を打ったりして過ごそうかなって言ったら
蕎麦屋したらいいやんって言われて
人見知りが激しいから接客業なんて一番無理、田舎で引きこもるって言ったら
田舎の方が人間関係が濃ゆいし
田舎の意味がないではないかと言われたorz

↑
練炭ってｗｗｗ
どんな変換してるのか。
これはきっと神のお告げだな、ありがたく頂戴いたします。

>>751
人んちのことに口出すのあれだけど、そもそもなんで抜いていけるの。
大黒さんの口座を親が管理しているの？
通帳と印鑑、自分でシッカリしたらいいのに…。

>>752
ん？9時って朝の9時ですよ。10時からなので。
9時開始がふつうだって意味かな‥。
べつにギョーカイでもなんでもないつまらん仕事だけど。

ギョーカイ人のイメージって、昼過ぎとか夕方ごろに
「おはようございます」って出社する感じ。

>>753
蕎麦屋やればいいじゃん〜。
職場の派遣さんはもののわかる人だね。

われわれストレス耐性の低い人間というのは、“使われる”仕事が向いてないと思う。
私も今なんとか“使われて”やってるけど。根本的に向いてない。
小さくとも自分の城を持ててだな、独立独歩のあれを見つけられたらな、いいと思う。

接客業っていうけど、自分が蕎麦屋を経営するのとファミレスで働くのとは違いますぜ。
蕎麦屋なんて無愛想だっていいんですぜ。
むしろちょっと無愛想くらいが付加価値つくかもしれないくらいのものですぜ。
宝くじで3億円も当たんなくたって、その百分の一くらいで開業できるかもだよ。

そういう私はその3億円の百分の一の貯め方がわからない。
お金貯めるためには今のままじゃだめだ、ちゃんと転職しないと。
でも、もっと給料いい仕事に転職できるくらいの真人間ならば、
きっと開業とか考えだすこともないわけで、堂々めぐりです。
実家で家賃がかからなければなー。数年で貯金できるんだろうな。

最初は雇われ店長で経験積みつつお金貯めるというやり方もあるんじゃない、と彼氏の人に言われた。
だからこの前、新宿のそういう店が集まっている場所を歩いて、何件かバイト募集の貼り紙を見つけた。
あの街で自分の店持ちたい。

都会は疲れない。派遣さんの言うとおり、田舎なんて引きこもらせてくれないと思う。

我々が都会で引きこもるには。都会で最も楽に生きるには。なんかやり方があるはずなんだ。

>>755
全て私の面倒くさがりが原因なのです。。
実家がとてつもなく辺境で、銀行の支店なぞ無いようなところでして。
実家に帰ってきてバイトだのをするとコンビニのATMで引き出すことも出来ないような
地銀・信金を振込先に指定され、
口座を作りに行くのも結構な労力なので
なぜか親が私の名義で作っていた口座を使ってしまったわけです。

通帳とカードをよこせと言ってものらりくらりと逃げまする。
しかも私が基本的に引きこもりな性格なもので
別に金が無くてもあまり困ることも無く
むしろ買い物に行くのも不便なところですので
必要最低限の買い物にしか行かないし
そのときの金は選挙とか日払いで支給された現金ですので
あまり口座の金を気にしていなかったの。

選挙のバイトの封筒、まだ封を切ってないのが4つある。
6万近くあるよフヒヒｗ

　　　　　　　　　　　. . 金

　　　　　　(ﾉ'A`)ノ
　　　　　　(　　)
　　　, , , , /　>

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　/|　　　　　　　　　　　　　/|　　（）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　 /　|　　　　　　　　　　　　/　|　　　　　。　/￣￣＼　　￣￣￣/　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　/　　|　　　　　　　　　　　/　: ;|　。　゜　　　　　　　　|　　　　／　　　　　───── / ＿
　　　　　　　　　 /　　　|　　　　　　　　　　/　　:;:;|　　()　　　　　　　／　　　／￣ヽ、　　　　　　　　　 /／　ヽ、
　　　　　　　　　/　　　　|＿＿＿＿＿＿/　　　;:;:|　　　　　　　　／　　　 ／　　　　ヽ＿　　　　　　　/　　　　　ヽ／
　　　　　　　／　　　　　＿＿__　　　　　　　　　:;:::;:;＼二二
　　　　　　/　　　／　　|　　　　|　　　　＼　　 　:;:;:;:;:;:ヽ＿￣＿￣￣_￣￣＿￣三二-￣- ￣_ _ ＿
　　　 ＿__|＿　　　　　 |　　　　 |　　　:;　　　 　　　:;:;:;:;:;|
　　／　　 　　＼　　:;　ﾉ　　　　 ヽ、　　;:　　　　　　:;:;;:;:|＿￣＿￣￣_￣￣＿￣三二-￣- ￣_ _ ＿
　/ 　 　 　 　 　|　:;:　/　　　　　　　|　 　 ::;　　　　　　:;:;|
　|　　　 ＿＿_／　　 |　　　　　　　 ヽ、　　　　　　　　 ::;|＿￣＿￣￣_￣￣＿￣三二-￣- ￣_ _ ＿
　|　　 　:;:;|　　　　　ノ　　　　　　　　　ゝ　　　　　　　　;::|
　|　　　　:;:|　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣ヽ　　　　　　:;:;:;/　　＿￣＿￣￣_￣￣＿￣三二-￣- ￣_ _ ＿
　|　　　　 ::ヽ、　　　　　　:;::;::;:;:;:;　;:　　　　　　　:;:;:;:;:／
　|　　　　　　 ヽ、　　　:;:;;::　　　　　　:;:;:;:;:;;:;;:;:;:;;;:;;:;;:/　　　　　＿￣＿￣￣_￣￣＿￣三二-￣- ￣_ _ ＿
　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣ ＼
　　　ヽ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:;|＿￣＿￣￣_￣￣＿￣三二-￣- ￣_ _ ＿
　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:;:;:;:;:;::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;／

東京のお葬式事情
ttp://sougi.setaco.jp/e2519.html


10万円切ってる！でもおすすめしないｗ

な、なるほどー。
私の想像力では及びもつかないような状況だったわけだ…。

>>766
なになに？死ねって言いたいのｗ
ウッス！煩悩まみれだしまだ死ぬ予定ねッス！
10万あったらその金で生きるね。

私この間２万円落としたんだよね。
落としたっていうか、落としたのか、そもそもその封筒持って家出たのかすら記憶にない。
どこかに仕舞ったような、持って出たような、いろんな記憶があって
しかも仕舞ったと思い込んだところにも入ってない。
多分落としたんだ。それか、次の引越しで出てくる。
脳みそポンッ

脳の沸騰具合ならわたくしも負けません。

仕事でオーバーヒートするならまだしも
不安感ばかり募ってしんどいですよ最近。
馬鹿上司のおかげで仕事は回ってこないし･･･。
そしてワーキングプアまっしぐら。ああ3億欲しい。

本気で言う。
お金があればあとは何も要らない。
愛なんかいらねえよ、夏。

そのために今の仕事をしているなんて割りに合わない。
レベルが半端ないですよ。合わせるのに大変。

ああなんだかムカムカする。マジムカ。

今帰宅したんですけどね。
やっぱりあの会社で私要らないですわ。
とっとと捨てやがれってんだ。そしたら楽なのに。

拾う神は多分いない。もう後は野となれ山となれ。
ったくどこに行っても自分は社会不適合者だ。

と思ったらまた良からぬ事が起こってしまった。
どうして不運はこうまで続くんだろ。

また死にたいって思い始めちゃった。
鬱再発もそう遠くはない。
いつか爆発しそう。もう苦しいのは嫌だ。

不安なんですわ。希望の見込みがないんですわ。
ダメだこりゃ。

生きていていい事がある。それだけを信じるしかないんですけど。
それよか現状を何とかせねば･･･。
世間的にも良くないニュースが続いてますしね。
ああもう人間ダメだな地球ダメだな。

地球規模の絶望か。
マリアナ海溝よりも深そうです。

ねえ。本当に、３億円ってどこ行ったのかしらね。３億円事件の。

競輪場の周辺なんかの、場末の飲み屋で、メートルあがった労務者風のおっさんが
「あれはよォ…ィ、実はおれなンだよォ…ィ」と…そんな風景よく見るよね。

>>768の片眉様
とんでもねえだ、私が＞７５１で書いたように
自分の葬式代くらいは残していかねばと思ってたので
出来るだけ安い物件探したらあんなのが出てきたの。
だからオススメしない。
火葬だけなんてオススメしない。

西日本に住んでいるのにわざわざ東京へやってきて安い葬式！ｗ

火葬だけかあ。私、それでいいな。かえってそれがいいや。

「わざわざ」とか「ざわざわ」って、最も打ちにくい日本語じゃないか？
さあ皆、打ってみて、さあ、さあ！

風呂入るのめんどくせええええええええ。

あーもう何もかも面倒で嫌だ。
家事が嫌いになりそうで、でもやらなきゃいけないわけで。

風呂溜めちゃったよちくしょう。
シャワーにすれば良かった。
とにかくあの浸かっている間の時間が非常に勿体無くて嫌で嫌で。

･･･抜いちゃえ！
今から変更！水道代とかガス代とかキニシナイ！

最近まあこのようにですね。
気分の変調が激しいんです。
上がったり下がったり。周期が長かったり短かったり。

本当はいい加減ゆっくりまともに浸かって体を温めて！
もう秋も深まってるんだから！
と思ってたけどやっぱり面倒なので今しがた栓を抜いちゃいました♪

ばかああああああああああ

安井かずみ（zuzu）、鈴木いづみ、安田南、

このあたりluluさん好きかなあ…？

私の所属部署の人はおおよそ声が小さいんだけども。
と言うよりやたら声のでかいのが二人、奥の課にいるんだが。
しかもその片方の係長。
こいつがしばきまわしたくってしょうがない。
急に近くで大きな声を出すからビクッとすることも幾度か。
で、ねちっこい。私にではないが、奥の課の人に説教をしたり
説明をしたりしているのが馬鹿でかい声で聴こえてくるのだが
とにかくくどい。ひつこい。しかも声が裏返るｗ
聞いてる、と言うか聞こえてくる私が非常にムカついてきて
手に持っていたホッチキスをドタマに投げてやろうかと思った。

どんどん荒んできてますｗ
その係長をばちばちにしばき上げて
月々お給料から少しいただけないかな？
でもこいつはきっと一人で黙ってるようなタイプじゃないなとか
ちょっぴりよぎったりします。

ガスター10が無くなったので
キ○ン堂に買いに行ったら無いのよ。
前は空き箱が置いてあって、ご用命の際は空き箱をお持ちくださいって
ビデオレンタルみたいなシステムだったんだけど。
仕方ないから薬剤師らしき人を捕まえてガスター10は？って聞いたら
「医療用薬品の取り扱いの資格の期限が切れてしまいまして、現在取り扱い出来ません」って！
じゃぁ、今あるのでいいのはどれかと聞いたら
色々症状を聞かれて。

今までに医師から胃潰瘍や十二指腸潰瘍の診断を受けたことありますか？って聞かれて
うんにゃ、医者にかからないもの。って応えたら
どんな感じですか？痛みは無いですか？って聞かれて
痛いし、むかつきが凄くてよく吐いてるって応えた。
そしたら、ストレスからくるものですかって言われたので
ただの飲みすぎで胃が荒れてるのですって言ったら笑われたorz

んで、とりあえずオススメの胃薬を買ったんだけども
「一度胃カメラを飲まれたほうが良いと思いますよ」って言われた。
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

明日一応レセ担当の人に胃カメラ幾ら位するのか聞いてみようと思う。

それより医薬品の取り扱いが出来ないって
しっかりしろよキ○ン堂！
もうちょっと行ったとこのコンビニもつぶれたし。
どんどん不便なっとるやんけ！

あらあら、今日もぽつねんと。。

とりあえずレセ担当ではないけど
気安いおばちゃまに胃カメラってどれ位するのか聞いたら
「保険入ってる？」って聞かれたorz
ちょっぴりショック。
確かにバイトですけど。社保とか入れませんけど。
っていいますか長期の採用にならないように
2ヶ月ごとに一度契約を切って新規採用の形なんですけど。

胃カメラ、保険適用でも1万円位するって。。
で、どしたん？自分が胃カメラ飲むの？って聞かれたから
「昨日、某キ○ン堂で、胃薬飲むより胃カメラ飲んだほうがいいですよ」って言われたって
そんな話して。

胃薬飲まずに胃カメラ飲めって
奴はうまいこと言った！ってなもんでしょうけども
私はガスター10を買いに来たのに
医薬用の薬を取り扱えない薬局に意味があるかい！

今日は豚まんおごってくれはった。
いつも何やら、コーヒーだのチョコだの
細かく気を遣ってくれはる。
なんや申し訳ないし、
いつも心の中に死にたす願望があるのが申し訳なくて。。

大概、死にたす。

食べようとした柿が渋かった。凄く。

あうあう、寂しかったよlulu様！

派遣のおねいさまには、私のお給金が着服されたことを言っておったのですが。
ここでは言っていなかったもうちょっと細かいとこまで。
最近うちの父が車を買い換えたのね、着服の時期くらいにｗ
で、つい数日前から洗濯機の調子がおかしくて、どうやら寿命。

ここまで言えば皆様もお察しの通りｗ
派遣の人にかくかくしかじかで戦々恐々としておりますると言ったら
さらっと「それは抜かれるな」って言われましたorz

端末の都合でいろんなデスクを渡り歩いているのですが
私も結構使うデスクの椅子が汚れている。
つい2，3日前から。
鳥の糞の白いとこみたいなのがべちゃっと付いている。
ので、一昨日、そこを指定席のようにしている人に
そこの席、何か汚れてない？って言ったら
汚れてるｗでも私じゃ無いよって言ってらした。
で、さすがに今日は誰か綺麗にしてるやろと思っていったら
あいも変わらず白いのが付いてる。