なんか書きたいから書く　Part168

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

なんか書きたいから書く　Part167
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219237915/

１さん乙

おやすみなさい

┏―┓　　　　　　　　｜∵｜　　　　　　　　┗―┛

就寝前の眠剤とリスパダールのんだ後だから頭がへろへろになってる。
こんな状態で書き込みしてるもんだから、常識人ぶった叩き魔が
俺の書き込みに反応しまくり。
なんかむかつくけど、たぶん今の自分は紛れもなく変な人なんだろうな

ピアノ弾ける人うらやましい

>>1さん乙です。


大好きな秋だわ。
秋の洋服買いにいきたい。
先週1枚だけ買った。
もっともっと欲しい!!!!!

かわいい服が欲しい欲しい

でも会社は工場の作業着、
休日はほぼひきこもり。
月に1日か2日しか出かけないからあと1枚あれば充分な気もしてきた…

去年の夏に買って
まだ値札付いてる服が7着。
今まで1回しか着てない服が部屋を見渡しただけで約10着。
買ったけど履かずにそのまま放置してる靴下やら下着が20ぐらい。
お金が貯まらないのはこの所為か。

何をやっても成長しないし何をやっても実にならない
多分もう根っこが腐っているのだろう

グロ系動画にあったけど、首吊って死んでる人ってすごい。
マジあれ人形みたい。
本当にプラーンてしてて動かないんだね。
死ぬ直前まで生きてたんだよね。
首に体重かかってるとか、よく首もげないよね。
腐ったら落ちるのはわかるけどさ、そうじゃないうちは
丈夫なんだね。
飛び降りの人とか、あれ本当に靴脱げるんだね。
ぐたっとして地に伏せて。
直前とか悲しい気持ちでいっぱいだったのかな。
あの落ちた人を囲むようにして野次馬が集る。
やっぱ見たいよね。
ホラーとは違う、怖いもの見たさとかとは違う、
なんか「うわー・・」って思うような物見たさみたいな。

お金もないし仕事もない。
生きる意味も生き甲斐も、
頑張る力もやる気もない。

頑張ればきっと変えられるよね。
あー、でもここにいると暗すぎて絶望的にしかならないよ。

毎日常にむくみが酷すぎて
筋肉つけようと
軽く走ってみた。
50メートルぐらいしか続かなかったｗ
100メートルぐらい歩いて
また50メートルぐらい走ってみた。
これを8回ぐらいやってみた。
体が温まりすぎた。
脚がむくんだｗ

あれから30分経過。

血行が良くなったからか、
いつもより少し脚がすっきりした感じ。
明日もやる気があればやってみよー

走ったのは
むくみもだけど
脂肪も落としたいから。
むくみと脂肪でぱつぱつとぷよぷよ…
ややチビなのに
もうすぐ50キロ…
年々増えていく脂肪をなんとかしたいです。
去年まで着れてた服がもう着れないからなんとかしたいです。

4年前余裕だったブーツ
太ったせいで去年ファスナーが閉まらなくなって諦め、

去年まで余裕があったはずのお気に入りのブーツのファスナーが
昨日全然閉まらなかった
ジーンズ履いてブーツインしても余裕あったのに…
あ
はははは…

違うよ
ブーツちぢんだんだよ

ウチの近くのコンビニのバイトのねーちゃんが手首に包帯巻いてた

ぉお！

ブーツがちぢんじゃったか〜！
そうだ！
そうに違いない!!

ブーツがちぢんで、
私がちょっとだけ太っただけ〜
ちょっとだけ、ちょっとだけｗ

違うよ
ちょっとむくんでただけだよ

>>11誘導お願い

私にしたことはそこまで恨んでないけど、でも他の女性にしたことは忘れない
残虐非道の悪魔
最低
苦しんで死ね
街で出会ったら殴りそうだ
ホントなんであんなろくでもない人間が好きだったんだろう

>>18
おれとデートするんだ！

宇宙を行く孤独な航海者のコーネル。

また雨か

大雨だな−暇だから自慰しよ−

うんこのしみがついてますよ

>>19
どっちよー!!

>>22
デートぉ?!
はいｗ

NET恋愛か。。。どうなんだろ。
出会いもねー

>>27　びつくりしたねｗｗ

ねーー
びつくり。


今日早く晴れないかな…

>>29ブーツ早く履きたいから？
冬は白か黒のブーツで白か黒のコートの女性が好き！
綺麗系でね

>>25終わったっぽいな

(;_;)
お台場・・・

先週、「来週の土曜日の夕方仕事に出て」って言われた。
終わるのは日付変わった頃で…
次の週は月曜日から昼勤務て…
休日しっかりないと
一人の時間が沢山ないと
耐えられない…

>>30
早く履きたいけど…今は…ちょっとだけ無理ｗ

綺麗系いいねー
見惚れます。。

自分で決めた目標も満足に達成できず周りの人や環境のせいにして
いつも迷惑をかけてそのまま放置して周りの人間に片づけをやらせ
稀に自分からやると言い出した時もろくに最後まできちんと問題を
片づけられなくて約束したことも守れなくて自分の都合気にして
相手のことを考えず勝手に自分の思い込みで相手の気持ちを決めつけて
自分は出来る出来ると思い込んでいるだけで結局何もできずに
何かを達成するための努力もせずに何かのせいにして自分は逃げるだけで
死ぬこともあきらめることも誰かに相談することも泣きつくこともせず
ただただだれかに呼び止められるのを恐れながら毎日のチャイムにおびえながら
大事なことばかりスルーして見ないふりをして生きている
見ないふり知らないふりばかりして他の人にかかる迷惑もおなじように
ただただ飯食って寝るだけの生活
死んだほうがいいよ、しねばいい。
でも自殺する決意も出来ないまま日は昇る


レス不要。

>>33　仕事できるだけいいと思わなきゃ。。。。orz

美容院はどれくらいのペースで？

茶髪もいいけど、黒髪もいいね。

あんま出来る女　は好きじゃないけどｗ＾＾Ａ）

自分たちのスレたてるかメールで話してはどうでしょうか。

>>36
>仕事できるだけいい
確かに…
数ヶ月前まではこう思ってたのに
休日が減るとすぐ弱気になってだめだなー。
美容院は3〜4ヶ月に1回ぐらいｗ
あの大きな鏡が苦手すぎて勇気と気力がいる!!!!!
次はふんわりゆるーい脱力系パーマをかけたい。
黒髪似合う人がうらやましい…
私も黒髪がいいけど20代半ばなのに中学生と間違えられるから
黒髪に戻せない…orz

崎陽軒のしゅうまいとビールうめー

どうすればまた人を信じられるんだろ
信じ続けるのも疲れた…

霞ヶ浦のほとりの公園で待ち合わせな

断る

うんこのしみがついてますよ

>>38　年末にまたパーマかけるよおれ。ＨＰ利用して^^！
おれも鏡苦手ｗ家のは平気だけどね。客とか通行人が映るとさ。

でも自然に茶髪も抜けてく？からね^^だいじょぶ。

断るな

いつもいつも夜に
メールしてたら突然今逢える？って聞いてくる。
夜遅いからって毎回断る。
急に言われても準備が怠いし、よく知らない人といきなり夜会うのも微妙だし
断る。
メールの返信が遅いとメールした初日から
何してたの？どこに行ってたの？誰と会ってたの？
って言ってくる。
いつも家でだらだらしてるからそのまま返信するけど信じてもらえない…

ほぼ毎日会社で見かけるけど
まだメール以外では一度も会話したことないなぁ…
不思議な感じ。
変な感じ。

そこで霞ヶ浦でデートですよ

>>44
ＨＰ？ホームページ？
ホームパーマ？
私、ロッドうまく使えないから自分では無理だー

家の鏡で自分だけなら大丈夫だけど
美容師がうつっただけでもキョドるし
鏡越しに話すのが同性でもなんか変に照れるから美容院では常に落ち着かないｗ
読んでる振りしてる雑誌も全く頭に入っていないしー
来月また気合い入れて行かないと!!

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついいぇますよ

親に恵まれてない子だからって優しくしてたけどもうだめ・・・
あんなにヒステリーで構ってちゃんだと思わなかった
でも見捨てられないのよね・・・

かすみがうらとおいよ
つれてってーー

じゃあどこならいいんじゃ

>>48　ホットペッパービューッティー　クーポン券で半額とかになるやつ

おれも雑誌読んでてもカットが気になる。


>>51　それが命かもね＾−＾！

ながさきけんー

近所ののびさんの家に行ってピンクの扉を借りてくるんだ
つりはいらないって500円をわたし、かすみがうらへGO

>>54
ホットペッパーの略だったのね！
地元には無いわ…

美容院でずっとハサミの入れ方とかロッドの巻き方とかみてたいけど
見ると美容師さんも気になるみたいで手が止まるから見れない。
だから雑誌読んでる振りーー。

うんこのしみがついてますよ

のびさん家探しまーす！
青い丸い子に頼めば良いんだよね!?

だらだららー

だらだらりん

長崎名物ってなんだ
茨城は納豆と適当な農産物と・・・

ちゃんぽんだろ？
>>61

^v^v

長崎ちゃんぽんｳﾏｰ
1回しか食べたことないけど…

ハウステンボスにあるチーズケーキもｳﾏｰ

ベイクドチーズケーキｳﾏｰ

ＯＬ響きがなんだか(ry

おにごっこで捕まえられなければ１００万円とかまたみたい。

いま振動ベルトぶるぶるしてる。
ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

お腹とお尻痩せるといいなー

もともと痩せてたからなー


通報しますた（´・ω・｀）

ちゃんぽんにハウステンボスか
リンガーハットっていう長崎ちゃんぽんのチェーン店あるな
カステラも

>>66　親がおばあちゃんとよく行く。
餃子はうまいだって。俺はその餃子はあまり好きじゃないけど。

ちゃんぽんはｳﾏｰ
冷凍のちゃんぽんばかりだけど。
コショウはするよ。

カステラは蜂蜜入りじゃないのなら食べれるﾗﾝﾗﾝﾙｰ

らんらんるー

うんこのしみがついてますよ

>>69
残像だ

>>69　こういうものだよ。
htpp://beauty.hotpepper.jp/B_11500/svcSA_macAA_spkSP03_spdL006.html

ファックスでコピーして持参で安くなりますよ。

あ、おばしゃんになってしまった＞＜＋）

ご飯を少し急いで食べただけで動悸が…

早く落ち着け自分。

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毎日がつまらない

はぁー
やる気でないなぁー

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(;><)

うにー
うにー

おれも意欲が出ない。
一歩が。。

つまらないよー　楽しみたいけど表情とかもダメになる。orz

結局、今日もどこへも行かず
ベッドの上でだらだらだらだら…
夕方、久しぶりに自分で洗車しようかな。
ワックスまでかけられるといいけど
体力もつかな？
それなら4時半ぐらいから始めなきゃ日が暮れちゃうな。

入れ歯をなくしました

なんか食いてーよ
ストレス溜まる
最近うまい菓子ないよな！

糞親父のせいで車邪魔出られない
外は雨
最悪腐れざまぁな事したか俺？

なんだか最近味覚が変だ。
舌が痺れるしなんか苦い。
美味しかったはずの物も前ほど感動できなくなった。

らんらんるー
らんらんるー


らいしゅうも夕勤
らんらんるー

うんこのしみがついてますよ

来週末の夕方はどう？と聞いたら
大丈夫だけど…
って。
いつもと違う感じ。

夜でも夜中でも会いたい時に会いたい人なのかな。
私は日にちを決めて
その日までに服と気持ちを調節して
人と会う前にお風呂に入ってからじゃなきゃ出かけられない。
困ったな。

すぐ出かけられる気力が欲しい。
こんなだから友達にも
本当は遊びたくないんじゃ…って誤解されまくる…

一度、仕事の話とかしてみたかったけどな。。

洗濯しようっと。
部屋に洗濯し忘れた服がたくさんありすぎ
だらしない

今日だけじゃ終わらないから
洗濯機に入るだけ詰め込もうっと！

辛い…

とりあえず洗濯機1回分かきあつめたけど
家族が出かける1時間後まで洗濯機回せない。
なんで冬の服を洗濯してるか聞かれそうだから…
去年,一昨年のを放置してたなんて言えないよ…

やなんだよそういう体制が…
分からないんだろうけど

やべーぞぉ
マジ鬱入ってきたか？
文章を読むのに自信が無くなってきたぞぉ〜。
目がちかちかすんぞ〜

ドライマークで水洗い×なのがたくさんある…
クリーニング出すお金無いから放置…
コインランドリーでもできるらしいからかき集めて持って行くかー
来週辺り。

でもどうやってやるんだろ？
わかんね。

部屋きれ〜に片づけたいな〜
いらないけど捨てられないのよ〜
いらないのに〜
いらないのに〜

俺今酒臭い
扇風機でわかる

洗濯機まわした。
アクロン沢山入れたのに
泡立たないｗ

寂しいんだろうけど正直どうかと思うんだ。
寂しさも苦痛も焦燥感も、いずれ薄れ消えてくのに。

だけどなぜか怒りって消えないよね。
胸の深く記憶の根底に沈んではいても。
なにもかもを受け入れるのは難しい。
憎しみが許容を阻害するから。

なにもかも許せたら、自分も人間も許せたら。
楽になれるんだろうけどな。

領収証書かなきゃよかった。

何であの時、自分を抑えられなかったのか。

大事になりませんように。

また、あの場所に行けますように。

反省しています。
ごめんなさい。

マンネリ打開策を教えてください。

ワックスがけまでいきませんでした。
普段動いてないから小さい車でも体力も続かねーー
最後の方日が暮れて
洗えてるかわからない。
明日見たらまだらだったりしてｗ
あと、脚立に乗った時ドアミラー付近思いっきり蹴ってしまって
どうなってるか…ｗ
明日が怖い怖いｗ

彼の治りかけの火傷をずっと見てたい。
今はもう赤みも減ってきてツルツルなんだけど１日１日表情がある気がする。

傷を見て悲しくなったあと和んで、そのあと欲情する私きんもー☆
周りの人は「傷も気持ち悪がったり怖がったりしないで軟膏塗ってあげたりしてえらーい」みたいな事言われる度に死にたくなるorz

>>102
愛車がるのかいいな
おれは原チャリだけど愛車ある

まだ3年以上ローンがあるけど…
公共の乗り物が苦手な自分には愛車があるのは助かります。
会社でストレス溜まりまくったら帰りに海に行ったり山に行ったり…
ローンは大変だけど楽しいことも沢山あるから可愛くなる！

働く理由があるっていいな
ローンか

今日は眠れるかな。

羞恥心

生まれた時から
ｵｰﾙ ｵｱ ﾅｯｼﾝ

ナッシンナッシンナッシン

私が自分の不幸話をすると喜ぶ姉がむかつく

レキソタンをまたなめてみた。といっても頓服の範囲内だからODではない

働く理由はあるのだけども、働く場所がない。ハロワーーーーーーーーーーーーーー

ストレスが・・・
食べても食べても満たされない・・・
もう止まらない
お腹苦しいのに頭の中は空腹状態・・
ついつい食べ続けて以前より更に太ってしまった・・・

うにゃあ。既婚者の友達に惚れそうだよ・・・。まずいよう。

>>113
薬の副作用とか、そういうのも原因として考えられない？
次回の診察の時に先生に相談してみるのもいいと思うよ

ネットしてても落ち込むだけだからもう寝る。
寝ている時が一番幸せだ。おやすみなさい。

普通の人生を歩むことをやめた

来年は自分の本質をつかんで将来に活かせるように生きよう

これはもう決めたことなんだ
自分の持っている哲学を打ち壊す作業はきっと愉しいだろう

天命を自らの意思でまっとうしない自殺と、
本来なら生まれなかった筈の命が誕生してしまう不妊治療ってのは似てるな。

私はどっちも反対だ

部屋の掃除をするよ
今度こそ要らないもの沢山捨てるよ!!
本当に本当に要らない物が多いはずだから!!
要らない物捨てたらこの部屋もっと広くなるんだから!!

今モテ期なんだな、きっと。。
彼氏と別れた直後に友達2人から告白されてるわけだし。

私がしっかりしなくちゃ。ダメだよう。気があうからって惚れちゃダメだよう。
元彼と違って私は不倫なんかしないのー家庭壊すわけにはいかないのー
もしマジ惚れしたら、責任を負わなくちゃ。私は彼と違って逃げないんだから。

2人ともいい友達でいてくれるといいな。両方大好きだから。

そういう風に思える友達とであえてよかった。

みんな偉かったなあ。

自分は、生きたいとも思わないし、死にたいとも思わない。

どうやって明日からを生きていこうか。

最近、また病んできてるような気がする。仕事中は大丈夫だけど、家に一人で居ると泣いてばかりいる
昔の思い出したくない過去とか、今の孤独な毎日とか、自分の卑屈で情けない性格とか色んなことが嫌で死にたくなる
友達にはこんなこと話せないし、誰かに頼りたいし甘えたいし話を聞いてもらいたいけど、そんなことできない。
我慢する。今まで我慢してきたんだからまた我慢すればそのうちおさまる。と言い聞かすけど…もう限界かも。
昔の過去が数年経ってもこんなに自分を苦しめるなんて、思ってもみなかった。全ては家族。家庭環境にある
幸せになりたいなんておこがましくて考えられない。無意識に不幸になる方を選択してるのかも。
もうね…辛い。ほんと辛いよ。消えてなくなれたらどんなに幸せか。私なんか要らないんだよほんと。
死にたい

明日続きをやる。久しぶりに買いだしもいかなきゃ。
あの店員が嫌な店は…悩み中。あいつらのもんなんて買いたかねーけど、安いんだよなぁ…ムカつくわ

>>117
いい言葉だなあ。
私も、普通の人生はやめようかな。

うんこ

約5年前の引っ越しの日以来ずっと気にはなってたけど
放置してた収納ボックスを処分した。
昔の写真とか手帳とかプリクラが入ってた。
それもほとんどゴミ袋へ。
なんだかすっきり。
カセットテープやビデオテープももういらないんだけど…
まだそこまで思い切れない…

愛する人を失った世界にはどんな色の花が咲くだろう

結局のところ、メンヘラは自分が一番カワイイんだよな(笑)

初めてのエッチが車
私にとっては人生初なのに
何か狂った

お金が欲しい
お金が欲しい

片付けを中断して
お金の計算をしてた。
親へ早く返したい借金が40万円。
来年車検。
医療脱毛もしたい。
先月から残業が無くなり、今までより給料が10万円少なくなる。
毎日へとへとだけど
残業無いのも苦しい。
お金が欲しい。

宝くじ当たれー
そろそろジャンボかな？

100万円当たれば上のはすぐ解決するんだ。

ふぁー
秋だぁー

寝れないよー

懐かしきフロッピーが60枚…
いや、もっとあるかな。
もう使わないけど
なんか勿体無いね。
あ…未使用が他に20枚近くあるよ…

明日も洗濯機回すんだーい！

雷と雨がすごくなってきたんですけど
音がこわすぐる・・・す・すごい・・・！

そろそろ寝るべきかな？
歯磨きしてこよー。

totoの一等６億円当たらないかな〜
そしたらマンション購入してぬこと穏やかに暮らせるのにな〜
欲しい家電や寝具も雑貨も買って満足できて落ち着けて穏やかにゆっくり静かに暮らせる
ｏ(*'-'*ｏ)(ｏ*'-'*)ｏ

一人暮らしとは言え３ＬＤＫだな
ひとつは完全に趣味の部屋にしたいし寝室にぬこ用部屋

親は別のマンション購入でいいと思うしね
隣でもいいけど同じ一室では暮らさないよ

今日は走るの中止。
洗車した分お休みってことで。
急いでしたから結構いい運動だったし。
明日はー…時間調整で無理だから
明後日また走ろうっと！

昨日から眠いのに寝れない。
お薬も効かない。
なんだろな、ずっとヤフオクとか見てるんだけど
何が本当に欲しいのかわかんない。
多分私に今不幸せな事なんて無い。
なのにODとか自傷とかやっちゃてる私って最低だ。
バイト先でも人の目が見れなくて、いつも心拍数があがってる。
レジで手が震える。
私生きてけんのかな〜・・・・

なんだか 眠るのが 惜しい

今週の仕事のメンバー、誰かな？
先週、先々週と少し変わるから期待しよう。
先週、先々週はストレス溜まりまくりで
大変だった。
生理が遅れたのもこのせいかな？と。
やっと昨日きたよ。
きっと体もホッとしたんだね。

もうあんなのはいやだ…
本気で転職を考えたよ…

>>147
大きなお世話で・・・休職とか考えたら？

昨日はあなたに救われたんだよ　君は知らないけど鬱がﾔﾊﾞくて夜は毎日泣いてたんだ　でも昨日は奇跡のような楽しい日だった　あんなに心から笑えたのと幸せな気分になったのは久しぶりだよ
あなたのおかげです 心から言います 本当にありがとう

>>148
ありがとう。
先週金曜日に休みもらって
3連休作って
今週は今までと少しメンバーが変わると聞いたから
先週までと比べたらだいぶ気分が楽になりました。
今週は頑張れそう。
だから今は大丈夫です！
レス嬉しかったです。
今は会社が暇過ぎな時期だけど
お休みもらうことに結構罪悪感があったから…
また先週みたいになったらまたお休みもらえないか頼んでみます。
前みたいに追い詰め過ぎて働けなくなるまでなったら
借金返せないし…

税金払えなくて
また督促状来ちゃったわ
もー…

>>150
今週頑張れそうならよかったよ。
無理はしないでね。
休む事は悪いことじゃあないから。
じゃないと疲れちゃうじゃん。
私も生活ジリ貧だけど、昔みたいに無理して働かない。
入院費用だけでパーになったっての〜。

無駄使い、本当に止めたい
早く部屋全体を完全に整理整頓したい

>>153
無駄遣い、衝動買いやめらんない。
私ね、なんでヤフオクずっと見てんのかわかんないの。
入札する時だけが快感。
何が欲しいんだろ、私は。

>>152
休むことは悪いことじゃない、かぁ。
確かにそうだよなぁ…
仕事の為に生きてるわけじゃないし。
罪悪感感じ過ぎなくてもいいんだよな…
周りに迷惑かけ過ぎなきゃOKっつーことで、ってくらい軽く考えておこう。
難しいけどなるべくｗ

>>154
私も衝動買いが止められない。
私は楽天市場眺めては買い物かごに入れちゃう。
高額では無いけど
毎週何か買ってる。
買い物したらイライラが少し沈まる。
そんなに欲しいわけじゃない物でも自分の物になったのが嬉しいのかも。
これ止められたらお金に余裕できそうなんだけど
止められない

ゴミ袋2袋完成。
明日も2袋分捨てよう。
そしたらだいぶすっきりするなあ。
あとは何を捨てればいいんだろ？
いっぱいあるはずだけど
そろそろわからなくなってきた

シュレーダーはうるさいからこんな時間にできないね
眠いけど眠れない
この時間が苦手だ

なんかみんな真面目すぎるよね。
普通の人なら自殺するよ。
そっちの方が楽でしょ。

>>156
"自分のもの"が増えていくのが私は嬉しいのかな。
服買っても着ないんだよね。
何か心にぽっかり穴空いてて、そこを何かで埋めたい、みたいな。
だから物を捨てるのも大変。なんか失くしそうで。

>>155
軽く生きたいよねえ。
なんかあっけらかんと。
てなわけで、休み休み行こう。

思いっきりものを捨てると楽になる気がする。
着てない服、聞かないCD,読み返さない本。
オクにだせば良いんだけど気力がないし。

今、酔っぱらいの振りして
車にひかれてやろうと思ったら
パトカーだった。

この時間帯は誰もいないから女子トイレに入ってスリルを味わってこよう

一人暮ししたい！

無理です

やっぱり無視かい
なんで？なんで？
イラつくなぁ

>>165
給料の3分の1以内の家賃ならOKっていうよね
自分も家、出たい

その他お金：電話代、電気水道ガス代、携帯代、ネット代
家具：冷蔵庫、洗濯機、電子レンジ、掃除機、テレビ
そのほかに：フライパン、皿、洗濯バサミ、電話

これでなんとか暮らせるかな？

家に帰るより一人で居たい

避けられてる…やっぱり友達なんていないんだ期待した私が馬鹿だった

比べることも比べられることも競うことも嫌い。でも比べられずにはいられない。そして何にでも劣等感を抱き一人で苦しんでる。馬鹿だな。

愛してるから気の済むまま悩んで・・・

あの事務職可愛いね…声が。いい声だしそ−。ハンカチ作戦できっかけ作ろ。

死にたい
人間なんて嫌いだ

ピングー可愛いなぁ
DVD買おうかなぁ

金ない…
もうどうでもいい

偽善者大嫌い

こいつうぜぇ

(●^o^●)

>>163 ワラターｗｗｗｗ

胃薬飲んだら食欲増して食べ過ぎてまた痛むｗｗ
自制心のないワタクシＳ

何が悪いの？ワケわかんないムカつく
私何した？ねぇ何した？なんで無視するの？

うちの給料日は月末らしい♪
予想以上に早くて良かった

バカばかり(●^o^●)

屑ばかり

ヤリマンばかり

あたしだな。セックスレスだけど。

眉の形を変えてみたら、なんだか表情が明るくなってよかった。

やっぱり死ぬのが一番いいという結論に達して、
ゲームをしたり買い物をしたりして楽しんだ。
……途中までは確かに楽しかった。

今日はもう早く寝てしまった方がいい。

すっごいさびしい。寒いし。さびしい。からだ冷たい。

酔っ払った〜今だけは気分が紛れてくれてる気がする…
このまま死ねないかなぁ

あまり自宅で親と顔合わせないようにしよう

一度希望を失った人間がまた奮起するって相当な力がいるよね

>>193
うん

いやなことはけっこう忘れてしまう
そのときになったら自然と力がわいてくるんだべ

>>193
うん

>>193うん。
かめはめ波を出すぐらい難しく大変。

>>193
うん。それあたし一緒だ〜
たぶん希望失ったわけは違うけど気になる

そうなのか…
希望って何？

苦しかった夏が終わって穏やかな時を過ごせると思ってた
我慢して耐えて役に立とうと奮闘してきた
自分の居場所が欲しくてしてきた

意味のないことだったんだ
私に居場所なんてないんだ
みんな私がすること全てが気に入らないんだ

悲しい
もうどこかへ消えたい

医者が別の医者に出す依頼状？みたいなやつ
放置してたからもう要らないやと思って見てみたら
信じがたい病名が書いてあった・・・

信じてないけどもう何やっても無駄な気がしてきたよ
糖質の上にあんな病気までついてきたら・・・

人生終わった

今の状況はうつ病のきっかけになった４年前に似てる
感情の行き場がなくなって暴発
そしてまた全てを失うのか

なんだったのこの４年間

明日朝から仕事なのに眠れない…
眠剤多めに飲んだのに
ミスしてさらに悪循環に嵌まりそう
もう嫌だ
行きたくないよ
辞めたいよ

>>193希望を失って生きていくには相当な力が要るけど、奮起することはできないよ。
希望が見付かるまで待つしかないんじゃない？

遠くに行くバスを待っています。

>>203
だいじょうぶだよだいじょうぶ

怖い

周りは今は優しい。でもそれに甘えてるだけじゃ見捨てられそう。怖い。
動かなきゃ何も始まらないとわかっていても動き方がわからないよ。どうしたらいいんだろ

まずこの汚い部屋を片付けだ。そっから始まる

はぁー、せっかく良くなって二年越しのカウンセリングもようやく終えることができたのに、
最後の回で言いたい放題された。少しは信頼していたのに…。

「あなたはこっちにとってやりづらい人だったよｗ」
「最初会ったときは、うわ〜この子どうしようｗｗって思ったｗ」
「雑談が多かったけど、僕の言うこと聞いてくれなかったからそうしてたんだよね〜ｗ」

こういうのって人として言うべきことでないし、カウンセラーなら尚更ダメだよね。
なんかもう、治療する側でさえこんなのだから益々人が信用できなくなった…。
癒す仕事に就いているのに平気で患者を傷つけるってどういう神経しているんだろう。
「こいつとはもうおさらばだしｗ」とでも思って憂さ晴らしの標的にでもされたんだろうか。

たとえ患者の悩みを聞くことを、仕事だと割り切っていたとしても、
「治療しよう」という気持ちがあればまだ良かったのに、そういう使命感も皆無なのかな。

＞「雑談が多かったけど、僕の言うこと聞いてくれなかったからそうしてたんだよね〜ｗ」
カウンセラーの言うことって絶対聞かなきゃいけないものなの？
でもそんなに拒絶した覚えはないんだけど。。

先週これを言われてからだんだん気分が落ち込んできた。
一人になったら泣いてしまう。それまではそういったこともなかったのに・・。
もう嫌だ。誰も信用できない。死にたい。

あなたがもうだいじょうぶだと思ったから
人間対人間、対等な立場になってあえて
言ったんじゃないのかな
そう悲観的にならいで
カウンセリング終了おめでとう

郵便局に留守中に届いた速達をげとしにいきますた
F.B.Iから送られたものだと１００％確信していた
窓口にいくと、郵便局員は大声で興奮して私に言った
「パイロットのライセンスに受かったんだね？おめでとう！」
ヘリのライセンスは確かに欲しいと思ったが、それは妄想の中の話だ
そんなわけないだろうと思い、「？」
速達の宛名はFAAと書いてあり、F.B.Iではなかった　航空省からの手紙。
郵便局員は私が飛行機パイロットライセンス申請をして合格したものと勝手に勘違いして大騒ぎし、
私は周りのたくさんの視線を感じ、まさか「飛行機で喫煙してタイホーされた」とは言えず
笑ってごまかすしかなかった・・

手紙の内容は、始末書を書いて10日以内に提出しろとのこと。で、判断の対象にすると。

今日は吐き出して吐き出して吐き出しまくってやる。自分を思いっきり軽くするんだ。早くそのままの自分で社会にでれる様にがんばる

To Whom It May Concern,

I'm writing this correspondence with a recent letter from FAA.


　 　|　 _|_　 _|_ 　ヽ 　 | 　|
　 　| 　 |　　_| 　 　 　 | 　|
　 　ﾚ　ﾉ　 （_|＿ノ 　 　 ノ

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不良品いっぱい、いーっぱい作っちゃったよ
気にはなってたからこれ大丈夫かな？って聞きにいって
大丈夫と言われたから気になりつつそのまま作り続けてたら今NGと…
やっぱりNGだったか…

会社の人と顔合わせるのが怖いよー

一体何個作ったんだろう…
見るまで怖い…

あー

あーー

あーーーーー

頭いてぇ

馬鹿だ

ああああああああああああああああ

ああああああああああ

原因はその性格の悪（ｒｙ

ああああああああああああああああああああ











さて、行くかぁ…

さっさと逝けよ…

落ち着かない。早く帰りたい…今日も忙しい。
バイトもなにもかも嫌で仕方ない。このままどっか遠くに逃げたい
元カレとの決別を決めたけど、味方がいなくなったと思ったら心にぽっかり穴が空いたみたい

なんか無性に不安だとにかく不安で仕方ない

あいつらマジうぜぇ

責められたら泣くのか
じゃあ責められるばっかりの自分はなんだろうね
ゴミか、ゴミだよね、邪魔なだけで使えないゴミ
責められて当然の人間だから何も言わなかっただけ

ごめん、でも頑張ってよ
あの子の為に頑張ってよ…

異動に伴って精神的に不安定になって
頓服として出されてたワイパックスを
毎日同じ時間に2錠ずつ飲んでる
酷い無気力が直らないこともある
大丈夫なのかな
医者はほいほい薬出す人だし不安だよ
頓服なのにこんなに飲んで大丈夫なのかな
効かなくなったらどうしよう
朝のえづきは収まったけど
3時くらいに動悸がして吐きそうになることもあるんだ
薬効いてないのかな
怖いよ
怖いよ
あの医者話聞かずに薬出すんだよ
前はそれで効いたけど、いつまで効くのかな
怖いよ
怖いよ
だめになるのかな
薬漬けってよくないのかな
死ねば全部解決するのにな

うーん、やっぱ誰も来ないブログに淡々と書いていくのがいいのかな

メールでもくれれば何かが変わるかもしれないのに、くれるわけないよなあ

>>211
>>210です。レスありがとう。

そっか、、うん、前向きに考えるよ。ありがとう。

せっかく良くなったのに落ち込んでちゃダメだよね。

どうしたら楽になれるかな
腕きりまくればいいのかな
薬をたくさん飲めばいいのかな
どうしようもないのかな
しねばいいのか
しねばいいのか
しねばいいんだろうがよ

しにたい
きえたい

うわぁ、本当に自由で勝手な人。

なんでそんな内容のメールを送るの？
興味のあることになるとすぐメール送るよね。
お天気やさんなんだね。

ゲームやり過ぎたかな…目がおかしいし右目が痛むし焦点あわない

締まり具合はいいのかな？

ODしたけど死ねなかった
200錠（たぶん）じゃだめか
ワインと一緒に飲んだのにな

>>236
大丈夫？具合悪くなってない？

あああまた生理ktkr
いらないのにこんなのいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらない
汚いだけ臭いだけキモイだけめんどいだけ。子供なんて重荷を自ら背負う気もない

こんな頭して、私の人生何が楽しいのだろう？

警察がヤクザと紙一重なのと同じで、カウンセラーもメンヘラと紙一重だよ

診断書の最終学歴が違うんだけど････・馬鹿にされてるのかな
ああでも言わなくていいかー私のせいじゃない
聞いてこなかったｷﾓｲ氏のせい

この頃無性に夜が怖い
怖くて薬に頼ってしまって、またODしてしまった
そのうえ私は過食になってしまってピザになってしまった

もうだめかもわからんね、私は

新しく入ってくる人は昔、働いてた人。厳しい人らしい…そしてなんか怖い
どう見ても私と仲良くなるような人種じゃない。どう見てもお姉系…年下なのに。
嫌だな…絶対怖いし、私のこと見下しそうな感じ。ナメられるんだろうなぁ…嫌だなぁ…はぁ…
年下にナメられるなんて、いくらなんでもプライドが許さない…みんなは年下だからまだいいよね

こんなことで悩むなんて馬鹿みたい。

ふぅ。
不良品大丈夫だった。
良かったよーーー

変な汗かきながら会社に行ったよ
でもまー良かったよ

なんかこの前PCの名前が勝手に変わっててびっくりした…
なんだったんだあれ…おそろしい文章が…
もう入れ直ししたけど、頭から離れない…怖い…

半数は
辞めちゃうみたい
辞めたいみたい
私も先月辞めたいと言ったけど
ダメだった
今は
今年いっぱい居て
ミニミニボーナスもらってから辞めようか
と
考えて中

次何の仕事をしたらいいかわからない

ひそうかーん

ダイエッツはじめました。

4日目なんだけど
全然減らねー
200g増。

増やしちゃったよん

痩せるのって
大変なんだね。

若い頃のようにはいかないわ

ってよく聞く言葉を実感しました

ｶｶﾘﾁｮｳ…

なんか苦手なんですｶｶﾘﾁｮｳ…

あうあうあー

新聞配達ご苦労様ですあー

次こそは絶対愚痴らないって決めたのに、またサイトの日記で愚痴ってしまった。
かっこ悪いから止めたいのに止められない。
意志が弱すぎる。

ってここで愚痴ること自体かっこ悪いのかorz
もうどうしたらいいかわからない。

どうしたら分かって貰えるのかな。
私の切実な気持ちは届きませんか。
あの時絡まってぐじゃぐじゃになった心がやっと修復出来そうなの
どうか…どうかお願いします。

筋肉痛

雨降ってきた

腹筋1回もできないｗｗ

なんでテレビついてんの？
テレビ消して寝ているしタイマー入れてないしドアのカーテンの留め具外れてるから誰か入ってきてテレビ点けたんでしょー!!
(○｀ε´○)ﾅﾝﾉﾀﾒ!?

一日女のお尻ばっかり見てる…他に趣味探さないとそろそろヤバイな…。

しんどい疲れた死にたい

男同士の恋話きめー

オッスオッス！

最近、兄貴と絶好調っス！男女交際なんてつまんねっスよ

萌え

大切なことは愛だと教えてもらったっス！
兄貴は女にモテモテらしいっスけど、女には手を出さないっス！
女をキズモノにできるわけがねえ！それが兄貴の口癖っス！

消えたい

でも、おれには手を出してきたっスよ

そういやだいぶ前
不法侵入（室内も）や郵便物、ゴミ漁り、長時間監視（ＰＣ監視含む）、戸籍や個人情報入手等をしてた時
まだ私以外元カレ等にも迷惑かけてない頃
もういいや２、３０００万払って終わらそうと言って実行して離れてくれればよかったのに
あの時はまだまともな神経（迷惑かけた事に関してだが）してたからやったことの重大さや迷惑を認識できてたんだよね
でも今はそれを上回って自殺させる事にシフト、死んでもらえたらそれで自分達の罪は帳消しだと思ってる
こいつら薬やってないか？
年々、考え方が普通で無くなってる（あの頃もおかしかったが）

井上の天然っぷりもいいけど
どっちかって言ったらたつき派

しかも自分のしでかした事なのにすぐに忘れる（老人か？）
言われてハッとしてるし・・・
若年性アルツハイマーにでもなったりしてｗ

苦しいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
苦しいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
いいいいいいいいいいいいいいいい
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
たすけてアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

ああ、どうやら最後の友達を失ったようだ…

信じてもらえないのも
信じれないのも辛い
自分が一番信じれない

みんな不幸なんだからお前も不幸になれ、という思考が気に入らない
それこそエゴでしょう
それよりもみんなの幸せに全力を尽くすべきなんですよ

昼とか夕方ってだらだら準備してしまう
朝の3倍以上時間かかってるわー

帰りが深夜だからまた洗濯機回すタイミング逃して作業服洗えなかった

ファブリーズ！

だりぃ。
仕事だりぃ。

気にするなと言われても周りが気にするんだから無理な話ですよ

はじめて家に彼氏を連れてきた日、両親は俺を殴り飛ばし、その後両親は心中しました

甘い口笛吹いて適当に捨てよ−。ぺっぺっ

>>277同じ ﾉｼ

ちんちくりんな
おかちめんこ

どうしたよう。

気付かないんだな。気付いているのか知らないが。
やめてくれよ。。。

どうしてこんなことになってしまったんだろう。
失ったものは二度と戻らないんだね。

>>237
意識なくなって人に発見され、救急車で運ばれますた
目覚めたら病院ですた
始めに思ったのは「しまった！！生きてるorz」

やっぱり眠剤＆練炭かな

>>287標準語に直して。

思い出しただけでイラつくわ
ニキビ医師擬きはストカ
やたらと腕が触れてくるしね
気持ち悪いわ
病院変えるかな

今日誕生日なんです...

>>291
今の薬って苦しいだけで死ねないって聞くもんね。無事でよかったじゃん。
死にたい気持ちもわかるけれども。

>>293

　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　
　　　　　　　　　　　　　　　∩´･ω･`) 　　
　　　　　　　　 　 ┌─────○─┐
　　　　　　　　 ∫│Happy Birthday!!│(o)
　　　　　∧∧(┃└(o)─ (o) ─ (o)- ┘ ┃)
　　　　 (´･ω･|ヽ　　┃(::ﾟ::)┃(::ﾟ::)┃(::ﾟ::),∧∧☆　
　　　　　つ(::ﾟ:|　　"'''''ーー----"-―"~ (´･ω･`) 　　
　　　　　 ( )- |　　　&e&f&c&e&e&e&`&e&e&e　　ゞっ と)
　　　　　.:O☆ヽ、　 &e&e&e&e&e&e 　　 　　　( )- ( )☆
　　　　,_☆ :∂ｉo,"'''''ーー------―''''',"☆ ♪◎o.:.
　　 ◇☆。:゜ ◎::O☆♪★∝ ☆｡∂:o゜♪★☆｡◇☆　

激鬱で誰とも会いたくないし話したくない。
ましてやセックスなんてとても無理。
なのに彼はどうしても会ってやりたいみたい。先週までは無理してホテル行ってたけど…
なんかもう無理だな別れたい。

>>295
ありがとう

うれしい...

>>293 私からも(うまく貼れないかも＾＾；）
　　　　　ﾟ☆､*ﾟ｡
　　　　 ☆"∧☆@*
　　　　｡"@*ﾟ∀ﾟ)*
　　　/*☆つ￣(ﾉ|ﾟ
　　/　 @|happy |*
　▼　　｡| birth　|｡
∠▲___｡| day☆ |
　　　　　　￣￣￣

>>298
ありがとうございます(;ω;)

>>294
無事でよかったと思える日がいつかくるのだろうか？
でもありがとう
付けたしだけど、苦しみは無かったよ、全然
胃洗浄も導尿もやったらしいが何も感じなかった
ただ、かかりつけの大学病院に運ばれ処置を受けたその日から
診察中止になったのさ　「もう診れません」ってさ
だから死ぬしかないのさ

あのクソガキ、悲惨な事故に遭って生死の境をさ迷って一生寝たきりになって不自由な生活を送れ。
またはキチガイにレイプされて斬殺されて醜い死体を晒せ。

眠れない…どうしよう…暇だな…何したらいいんだろ？何もする気が起きない

もう人生どうでもよくなってきた…金貰えるなら風俗でもいいよ…
精神科通ってるの知らない親には仕事しろ言われるし、その事で本気で悩んでんのに
いつもあの時死ねば良かったと後悔
そしてリスカ
こんな人生疲れた

あー親め！！くそ！！くそ！！！！どんだけ呪縛されてることか

>>303風俗と親以外は同じだわ
なんかもうどうでもいい人生
働けてもすぐ辞めて更に自分を憎み嫌気がさしの繰り返し

元々頭が悪く成績も中の下で飽きやすく短気で会話下手で話す気力もない
未遂から12年
何も変わらないし何もない
動かないからと言われるが動いても妨害
どこの爺と婆？どこの連中？
若気の至りと詫びることもなく言い訳してきたやつは何？
基本的に寝てる時や寝起きに言う卑劣な連中

お出かけしてきます

もう完全にシカトされてる

ハンディキャップ板を覗いたが、あそこは酷いな。
どこのスレも長文での叩き合い、煽りに反応してレスを無駄遣いしてる。なんなんだあそこは？スルーすらできない馬鹿ばっか。

疲れた。

花粉症つらい…
鼻ｽﾞﾋﾞｽﾞﾋﾞｽﾞﾋﾞｽﾞﾋﾞ
目ｶﾕｶﾕｶﾕｶﾕ

崖っぷちのエガ

江頭嫌い！生理的に受け付けない!!

ふぅ〜この年で無資格で経験無しで就活して採用されるには奇跡が訪れるようなもんだな

うんこのしみがついてますよ

つらい

今朝は朝から焦燥感、不安が酷く、
ソラナックスが効かない。
助けて。仕事どころじゃなく、トイレ逃げ込み中。

区切りがついた途端、新しい出会いがあった。これが人生か！

書きなぐってすっきりスレが落ちてるやん！！
信じられん！！！

頭が悪いけど
やりたい仕事を諦めきれない
勉強してみたい
恋愛も結婚もしてみたい
気力がついていかない
考え過ぎてかお腹壊した
今から仕事なのに…馬鹿だ

はーかーたの塩っ！
生理前だからか、イライラし始めてきた。

>>313私の知り合い？

>>316(σ･∀･)σよかったね
おめでとう！d=(^o^)=b

｢羨ましい｣という言葉は絶対に使いたくない。
言われた側も返事に困る言葉だと思う。

考えるだけ無駄なんだ、もうどうにもならないんだ

そうだよ

おめでとう

何かをしていないと焦ってしまう。
一日のスケジュールを決めて、その通りに物事が進まないと苛つく。
予定のない日は焦燥感につつまれたまま過ごす。結構きつい。

馬鹿共に車を与えるなっ！

>>325
１日何も出来なくてぼーっと寝てたりＴＶ観てるだけの自分からしたら
羨ましいなぁ。
私もそういう風にスケジュール立てることから始めてみようかなぁ。
絶対にスケジュール通りになんかいかなそうｗ

>>321

新幹線に海外旅行に行くときみたいなでっかい荷物持ち込んだらダメかな？
絶対上の荷物入れに入らないから座席ひとつ占領して迷惑だと思うんだけど

もうすぐ引っ越ししなきゃいけない。
実家に帰るんだ。
めんどくさいなあ。

>>321その場合は有難うか妥当じゃない？

>>323誰宛て？ あなたおばしゃん？

浮腫が解消しないな
特に左手が痛い
感覚が半減
テレビもラジオもつまんないな

やっぱりキャリーバックは段ボール買ってきて箱でおくるしかないかな
新幹線にはリュックひとつで乗ろう
一日で着くだろうし

せっかく上京したのに全然楽しくなかったよ。
遊びに行ったのは秋葉原に一度だけ。
休日は病院行くか引きこもってた。

何も思い出がない。
なんだったんだろうか。この一年。

研究所に勤めてみて院生も無理ってことが分かった。
仕事もダメ、院生もダメ。
思い描いていたこと全部ダメってことがわかった。
これから何を目標に生きたらいいのかな。

挫折経験積み重ねて将来の道を一個ずつ消していく作業お終いです。
もう道はありません。

会社に必要のない人間だってわかってる
わかってるから遠回しに言うのやめて

好きな仕事ばっかりやってきたけど全部長続きしなかった。
全ては病気のせいということかな。
人生おわた。

夢って残酷だよね

嫌だ馬鹿みたいだ死にたい

やっぱり処方通り安定剤飲もう
何か違うんだよね
特に元気になるわけじゃないけど体の中が楽な感じなんだよ

なんでいつもいつもイライラそわそわしてるんだろう…
いつも不安だよ。
なにもなくてもイライラそわそわ。
人間てみんなこうなのかと思ったけど
医者曰わく…どうやら違うみたい。
その違う人になりたいよ。
1日体験してみたい。

１日だけでも
そうなれたら

蚤のような心臓とは
私の心臓みたいなの

チキンなんかじゃすまねぇっつーの(；´д⊂)

うん。そわそわはする
自律神経だったり、焦燥感だったり・・・

自動思考により明確なVISHIONが定まらなかったりしたときはさ。

つ旦　魔法の水

あー腹減った

もう死にたい 消えたい 人生やめたい

VISION


　　 _,,....,,_　 　　　　　「ガチでホモ」
-''"::::::::::::::::＼　　　　　 　だってさ
ヽ::::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おお、こわいこわい
　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____　
　|::::ﾉ　　　ヽ､ヽr-r'"´　　（.__　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi rr=-,　　 r=;ｧ 　.| .|、i .||
　`! 　!/ﾚi'　rr=-,　　 r=;ｧ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!　￣　　　￣　　 「 !ﾉ i　|
　,'　 ﾉ 　 ! 　￣　　　 ￣　 i .ﾚ' 　　　 L.',.　　'ｰ=-'　　　　L」 ﾉ| .|
　　（　　,ﾊ　　 　'ｰ=-' 　 人! 　　 　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
　,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,.イ　ハ 　　　 　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

>>349
自分のスレたててそこで遊んだらいいんじゃない？

>>349このスレにホモいるの？
ホモもレズもバイも大嫌いなので避けよう

つか、こういう独り言スレで遊ぶのはまだいいんだけど、
関係ないスレに関係ないＡＡ貼って遊ぶな。不愉快だ。

とっとっと、とーっととっと…
とっとっと、とーっととっと…
とっとっと、とーっととっと…

あー腹減った

ひとりごとスレにレスつくのが嫌だ…

出不精だから出前ピザ食いまくってる。
一回の注文が２千円くらい。
ピザとサイドメニューの肉とウーロン茶１L。

>>356羨ましい

仕事で不満があって陰で悪口言うなら直接言えばいい
仕事の意欲失せる

早く姓名と顔を一致させたい

デートだ♪

ああああああああ、病院の電話がずっと通じない。
予約できない。

今考えたら、ありえないことだったのかな？
なんて。

うわああああああああああ辞書の液晶が割れているあああああああああ
もう修理いやだああああああああああああああああああああ
ヤワすぎるんじゃ！！！！！！！！！

返事こねええええええええええ
ああああああああああああ

もうしらない
あああああああああ

>>206
ありがとう
あの日頑張れたよ


上手くいかない人間関係
なんだか全てに疲れた
頑張っても無意味だよ…
しんどい思いするばかりだ

明日という日が来なければいいのに

思いっきりカジュアル路線でいこう。それで嫌われたら本望だ
引き返すなら今だから。

>>346
ありがとう、魔法の水。
　　　旦⊂

軽く走ってきた。
お腹と太ももが冷たくなった。

昨夜の仕事中はそわそわしすぎて大変だった。
周りも私がなんだか変だと気づいてた気がする。
今日はしっかりしなくちゃ。

急に涼しくなったなあ。
今日夜勤終わったら
帰りがけに
あったかいうどんか蕎麦を食べにいけたらいいな。

作詞した
“Men In Hell”


鬱な男は 理解されない
社会のなかで　がんじがらめに
まるで女の 特権ラベル
下らんオタクのヤンデレ幻想


腐った社会 横行する誤認理解
所詮一時の　病名流行りかい

Men In Hell! Men In Hell!
生きづらいこの世の中じゃ
Men In Hell! Men In Hell!
陽の光浴びてやってらんないよ
Men In Hell! Men In Hell!
煽動しまくる差別主義者
Men In Hell! Men In Hell!
無知なゆとりの蔓延るこの世さ



“Deathweets”

危険な香り 魅惑の果実
甘美な夢を見せてくれるの

あの時感じた 不思議な感覚
熱く張り裂けそうな鼓動が止まらない


それは死への誘い
命を懸けた駆け引き


それは甘く切ない蜜の味
夢見る少年に新しい世界を見せる


死へのスイーツは
今も僕を恍惚で満たしてくれる。。。

そーいや道銀のカードも盗まれたままなような気がするわ
初期の北洋のカードも

やっぱり電話は苦手。なんかもう家族以外の人間はどんなに親しい間柄でも電話は緊張する。電話以外でも何故か緊張する。親友にすらこの態度・・・・なんでだかわからない・・・・・

暇

それが鬱ってもんだよ。

左手が微かに震えてる、さあ何故

また周りと比較してしまった
輝かしい制服を着てた
わたしは私と思うよいになれたらどんなにいいだろう過去にもどってもう一度やり直せたらいいのに
あー悔しい昔の自分のバカヤロー
前に進むこともできずにただ立ち止まってるだけだ
ヘタレだ

楽に簡単にﾀﾋねる方法ないですか？楽ではなくていいので簡単にﾀﾋねる方法教えてください　
今ロープ買ったんですがそれでは無理ですか？

>>379
死んじゃダメ!

不整脈ｷﾀｰ

>>379
そのロープ使って、みんなで大縄跳びやろうぜ！

ﾀﾋんじゃだめ…ありがとうございます　
あの人の居ない世界はとてもたえがたいです　
疲れちゃった…まだﾀﾋぬのには明るいんで今持っているお金で暗くなるまで時間を潰そうと思います。明日友達と約束も、今日あった大好きな元カレとも来月鍋パーティーする約束したのにな…こんな弱くてごめんね。

元カレに死にたいって　言ってみ

あたしは結構そう言うような事言ってきたから、ﾀﾋにたいって言ってもまたかって思われるだけだから…

裕子が死んだら、みんな後追い自殺するかもね

そのロープ部屋干しに使うからちょうだいよ。

今日ねすごい人なつっこい猫にあったのよ んでコンビニで肉まん買ってまだ食べてなかったからちぎって玉ねぎ避けて全部あげたのよ

このところ不安定だったんだけどなんか心安らいだね

>>387そんで食ったか？むしゃむしゃしたか？^ー＾

[email protected]　[email protected]　[email protected]　[email protected]　[email protected]　cancel@deep-love.

>>381いやいや
それでみんなで首吊ろう

死ぬ覚悟に近いものができた

好きになってしまった
付き合えたらいいなと願ってしまう

妄想彼女推奨された。
医者「アイドルは好きじゃないの？」

両親が私の悪口を言っているのを聞くのはもう嫌だ。
ヘッドホンでボリューム最大にして聞こえないようにしよう。

あの人と手を繋いでいれて幸せだった。
一緒にただ歩く時間がとても楽しかった。

早く正式に付き合いたいな。付き合えるのかなぁ？
身辺整理がつくまであとどれくらい時間が必要だろう。
1か月くらいか。2か月くらいか。

乗換早いよね、私。
確かにあの人のことは忘れられないけど、
でも新しい恋に走ってみたくなったりするときもあるじゃない。あるじゃない。

前の人より大切にしてくれそうだし。
そうだと嬉しいな。

色々課金が切れる・・。
バイト辞めるから金なくなる。

そんな中・・・
友人に誘われた料理教室へ体験しに行く
→勧誘されて、断れない雰囲気＼(^o^)／

一人なら堂々と断るけど、友人の前で、
「レッスン料高いから行けませんｗｗｗｗｗｗ」
とか言えねえｗｗｗｗｗｗ

ｵﾜﾀ・・・orz

ああ・・・
やっぱ後々しんどいから正直に言っとくか・・・

この季節になると あの人のことを思い出す

他にも女性はいるけど
自分のなかで最高の女性は
あの人しかいなかった…

もう三日目だよ…

943 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/09/27(土) 21:31:50 ID:xDOm7uKX
|_-)madamada.madamada@ez

950 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/09/27(土) 21:38:49 ID:xDOm7uKX
madamada.madamada@ez
|∀^){埋め

>>358
ヒコだな、知り合いだ
あやつも荒らしなのか？奇遇WWw

ｗ

仕方ないから洗濯をする
寝巻きと下着とタオル
毎日風呂に入って着替えて寝るだけの生活
そうやって何日か置きに洗濯できるだけマシかな
そんなわけねーだろ

>>401洗濯出来ることだけでも自分をほめようよ。

>>402
コテ死ね

>>401
毎日風呂に入れる時点でかなりすごくね？
俺そんな気力ねえよ

現在だけは難なく見れる

お互い保険同士。都合のいい時にだけ馴れ合う仲。けどあなたから誘ったのに、私の代わりができればはい、サヨウナラですか。
いつも付き合ってる義理で少しは気を使ったらどうなの？自己中。これだからスイーツ(笑)は(苦笑)

入浴制限があるから自分が臭くて外に出れない
今日は入っていい日だから一眠りしたら入る
おやすみ

楽しいような、ちょっと困るような。なんかよくわからんが流されていきそうな

そんな感じ

>>404
たったそれだけのひきこもり生活だからね
あとはこうやって２ちゃんしてるか横になってるか
すごいすごくないは人それぞれってことでお願い

だからどうすりゃ治るのさ。教えてよ

　　鬱　　　　　　　　躁
　←　　　　　　　　　　→
　　　　　２ｃｈ駅

具合悪い
でも、薬飲むと体が変になる

ああ、生理でもないのに出血
セックスしたら100％出血

病院行こうかなと思ったけど、死にたいのに体調整えるのって矛盾してるよな、とか思う
行かなくていっか…別に子供もほしくないし

ヤリマン気色悪い

わーい。自由だー。
ありがとう。

前向き上向きでいなきゃなのに死にたい
立ち止まっていたらどんどん置いていかれるのに…

やばい。本気で恋したかもしれない。
会いたい。

元彼と別れて1か月経ってないから、やっぱ色々と覚えてるんだよ。
一緒にいると誰といるよりも落ちつけて、幸せを実感してたな。とか。
ほぼ初恋みたいなもんだったから、あそこまで好きになれるかどうかは今はあんまり自信ない。
別れた後にかなり最低な奴だと知ったけど。
でもねあの人は元彼より大切にしてくれそうな気がする。
元彼は具合悪い時は冷たく突き放されてたけど、具合悪い時も一緒にいてくれる。らしい。。。
一緒に手を繋いでただ歩いているだけで、今まで病気で辛かったけど生きてて良かったなと実感してしまう。

乗換早いかもしれない。
でも、そういった気持ちもあるということをちゃんと伝えたうえで、いいよって言ってくれた。
あとは相手のごたごたが収まるのを待つだけ。
いつになるだろうか。
1年かかったりするのかな・・・。

団塊とその上の世代が作った
馬鹿な「日本人像」をぶち壊せ

会社潰れたらそれ相応のお金は払っていただきますよ？
団塊老害社長殿。
これ以上経営成績が上がることはないんだから。

全く饒舌さと見栄っぱりな風貌に騙されましたよ。
派遣業者と同じじゃないですか。
派遣と請負なんてこの世から消えてなくなれ。
アウトソーシングなんてくそくらえだ。

文句言ってないで自分を何とかしろや

死にたい
練炭がいい

勉強しろよ自分

間違えたああああああ

やりたいことより優先してくれると。
そんな価値あるかな…

欲望に身を任せてやりたいことばっかやってたら、気持ちは良くてもダメなかんじになってしまった。苦しいことと気持ちいいこと、バランスが大切なんだね。
努力無しでいい結果や未来が得られると思っちゃいけない。そんなのはただのわがまま。やるべきことから逃げてるだけ

うわーーーだいすきだ。
どうしよう。鬱でもがんばれる。

全部無かった事にしたい
そんな事出来ないに決まってるじゃあああん

恋いいなぁ〜
私も早く恋して付き合って結婚して子供産みたい。
最近よちよち歩きの子供を見ると可愛くて欲しくなる

そのせいか性欲も湧く
でも相手がいない
でも誰でもいいわけではない
でも体力ないし体弱いから家庭と子育ての自信がない
それにもう年だしなぁ〜
まだ産める年だけどさ〜

何だかんだで暖かい家庭を望んでいるんだなぁ〜(照)

裏は絶壁･隣人は500メートル先ってどんな田舎なんだよォォォォオ!!!!!!!!!!!!!!!!
早くとかいにいきたい

あ〜疲れた。もうこりごり。この生活。

もしもの時は中絶しかない。それはわかってる。二人で決めたことだし。
でも、決めてから随分経つし、違う選択肢も…あるわけなかったね、やっぱり。
それでこそ貴方。今更「生んで」とか言われたら嫌いになる。
今までの持論は何だったの？って。
私だって、無職で鬱持ちで、妊娠なんて考えられないし。

大丈夫、ちゃんと生理はくるよ。貴方に傷なんて負わせない。絶対に。

みんなが幸せになれますように…
俺は限界。

(つA`)オヤスミー

naniiiiiiiiやっちまったな！

有益なこと一切しなくてもごみはでる
今日こそはごみを出す
腰痛い

和巳の夢を見た
泣きながら目が覚めた
切なかった

暇だなぁ−寝よ

にわか雨が通りすぎてった午後に
水溜りは空を映し出している
二つの車輪で僕らそれに飛び込んだ
羽のように広がって水しぶきがあがって
君は笑う 悪戯にニヤニヤと
僕も笑う 声をあげゲラゲラと

チンポ→ソーセージ　　金玉→ミートボール

歪んだ景色に取り囲まれても
君を抱いたら不安は姿を消すんだ

あなたのことばかり考えてしまう
会いたいな

もう離婚の意思を決めてしまったのではないだろうか…

キャーキャーうるさいんだよ雌猿共
黙れ

頭の中がとっ散らかって、どうにもなりません。

はあーと引っ越し作業を開始しないと

めっちゃ大好きな曲！

うるさい奴が館スレにいてやだやだ

雨の音は落ち着く
豪雨はうるさいだけでいやだけど
このくらいなら無音よりずっといい

　　　　　　　　　　　　/
　 資　　今　　て 　 ｛＿　　　　　 　 ,
　　　　　　　　　　　 　／　　､ ):.:.）ﾉ人.)::(r r ,
　 格　　日 　 め　　（　　 } .::.::.:..:.::.:..::.:.:. .::.::..{ ,
　　　　　　 　 　 　 　 ＞ /::.::. .:::.;:.:.;:.;:,.::.:.; .:.::.:ｲ,
　 は　　を 　 え 　 / 　人::ミ=-::)ノ/ﾉ)) )）ミ:.彡
　　　　　　　　 　 　 ＼ {{ミ=ｲr≧=｛{{_,ｨ≦{ミ=彳　　　　 ,
　 ね　　生 　 ら　 (⌒ ミ彡〈 t何)巛r佝> 〉ミｼ　 　 　 /＿
.　　　　　 　 　 　 　 ＼ 　ミ/|　⌒rｲｭ 彡　!r}ﾐ 　　,ｲ ,/ ⌒)}
　　ぇ 　 き 　 に　　 ＜　ﾐヽ|.　 ,rrrｍ､ 　.|/ミ　／//{　∠/
　　　　　　　 　 　 　 ／ 　 ミﾄ、にニ二}　/{〃く,／<r‐ゝ　,
　 //　　る　　　　　（　＿, イi. ＼ ミ=ｰ／ jト､_　/}　　/　/
　・・　　　　 　 　 　 ／　彡/ ヽ 　 ー ´ ／｛　　// 、/{ ,人
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/⌒Y⌒／　　 　ﾐ｝ 　 　 　 　 　 　 { r癶　 　　ﾄﾍ　｀ミ くヽ
　 　 ／ /{_,　　／ ｰ=-　　　r癶　　| ＾⌒　　 　＼＼　 　}ﾉ
　　/　/ ￣ ‐=ﾆ=- -=―　　 ⌒　、| r j癶、 　 　 ＼＞ ´
　 /_,ｲ}彡ｲ　彡　　　　 　 　 　 　 } | {　⌒´　　　　　　ｰ=ﾆ=-
　｛彡/⌒ヽ=三彡　　,,..　彡´　　ノ人ヽ 　 　 　ﾄ､　 　 r彡彡
／ミ '　/´　＼三彡彡　　彡　´　 '―'　｀ ミ ＿ヽ｝_r彡彡彡
　　 　 {{ ＼､ノ＼三彡　´ 　　＿彡＾ミゝ､　　 　 ,ｲ 　 ﾄ､ r‐
　 ‐=- ゝ_ノ乙　,ｲ 　 　 　 ／｝　　辷ｉ} 　 ＼　　{ {_ノ} } ）|
　　 　 ⌒ヽ√ 〈 {_ノ} ‐=イ　/ 　 　 {i　 　 　 ミミ＼ ｛ ﾚ'/⌒
　　　　　,/彡／Y⌒r-､ミ{_ ,. -―‐辷}―‐- ､ 彡｝ {ノ　/､＿
ヽ、　　〃 ／　/　　| 　}-､ -=‐　　 {i　　　 　 ｨ彡_/^Y⌒ゝ､
　　ー彳_/ 　 ｲ　　 },　 ） }､_ノ乙 _辷ｭ＿＿　　,ｲ:| 　|　　|
-=-　'⌒ヽ　　　　　/　/　) }ノ￣ 　丁´ 　　ミ　|:| {　 { r　ヽ
　　,／三ﾌ彡　　／ ／／,ノ-＝＝ミ彡＝＝-　|（ （　　＼
　 /三三{_彡　　　　　 ／ 三三三三三三三ｰ { ヽ ＼　　ヽ
　｛三三=ヽ　 　 ＿_／ -三三三三三三三三ｰ｀ヽ､ 　ヽ
ミﾐ＼=三三＞― ´　-三三三三三三三三三ｰ　 　 Y ー―

あうあうあああーーーーーーうああああゆいい

おやすみ

うわあぁ誤爆したけどしゃーない、暴言吐いて謝罪しても意味ないからな
あれ見て気分悪くするやつがいたとしたら、対象と同類ってことだからｼﾗﾈ
住み分けしたいだけなんだよ某板の粘着メンヘラ喪女とは違ってさあーーー
でも同じ所でなんか感謝されて清々しい気分になったばかりなのになあー凹んだ
こういうのも自分に返るってことなんだろうか
憎まれ口で痛い目遭ってるのに学習しねえなあ自分

ドラゴンボール読もうかな

私は何で若く見られるのだろう？
しっかりしてないからかな…
立ち居振舞いの問題だよね。
ちょっと意識すればできそうなのになぁ。
すぐダサ男になめられるし、ガッカリだよorz
もうこんな自分やめるんだ。
明日からはもっとシャキッとしよう。

さよなら

物を棄てる。と、少しだけ何かが前に進んだような気になる。
全部全部棄てる。

肉と金と彼女欲しい

さびしい

なんでこうも生き辛くなったのかね？
お互いが手を差し伸べあって生きてけないのかな

ああああもう物欲いやだ封印したい、いや絶対にする
学費貯めなきゃならないのに通帳みたらここ何ヶ月か貯金切り崩してる
だめだぁー駄目だこんなんじゃ 新しい服とか靴買っても数えるくらいしか使わないし
嫌だもうこんなの
ほんとに節約する 物欲抑える為だけに生きるみたいに頑張る

一緒に寝る？

なんて普通言えるか！？

今日も頑張る。

極楽ごくらく−。

ごめんね 存在ウザくてごめんね

統合失調症５年目で就職
１年後に休職
１ヶ月の休職期間
復職してやっていけるだろうか
どう考えればいいのだろうか
復職したら別の環境でリセットしてやり直すことが出来る
仕事をちゃんとやれるか不安
でも１年前より良くなってる
これから先１年やれば２年分よくなってる
悪くはなっていない
ただ今は疲れてるだけ
１ヶ月休めばまた働けるようになると思う

前向きな発想すぎて自分でも恐ろしい

後ろ向きな発想

もう諦める

ぶっちゃけて言うと、社宅からの引っ越し作業がめんどくさいから、
だらだら残ってる。だらだら残りたいから仕事辞めるのがめんどくさい。
仕事のほうが百倍めんどくさいけど、目の前の引っ越し作業がめんどくさい。

以上、下書きでした。

出来る仕事と言ったら、今の仕事しかない。
辞めて他の仕事が出来るわけでもない。
やっぱり辞めない方がいいのだろうか。

１年働いて１ヶ月休職してを延々と繰り返せたら、と思う。
そして今の職場ならそれが可能に見える。
これは辞めないでしがみついていたほうがいいような気がしてきた。
なかなかおいしいんじゃないか。

実は障害基礎年金をもらってる。
このまま仕事を辞めても、年金もらいながら実家でお気楽生活を送ることが出来る。
仕事を続けるなら年金は貰えなくなるだろうから、
仕事を辞めた方が実は楽なのだ。

仕事を続ける理由。
将来への投資。
どうせ将来なんてない。
本当にないのだろうか。

以上、下書きでした。

きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。
きっと私は統合失調症じゃない。

イ ラ イ ラ は イ ラ イ ラ の も と
落ち着け。
もっと重大なこに気付いてない。

お金持ちになりたい。
親に楽になってもらって、自分はちゃんと治療に専念したい。
財布には小銭しかない。
働ける体力が欲しい。ここから脱却したい。

体がガクガクしてるよ

もう２時だ。私には時間がない。

平和に暮らすにはどうしたら良いんだろう？
自分さえ平和ならそれで良のかな。
他人は無責任だからな。
時には人に憎まれたって良いのかな。

誰か聞いてよ。
深入りすると抜け出せなくなる人っているよね。
勘違いでどんどん話が進んでいくひと。
そんな危険を感じたら徹底的に付け入る隙を与えないことだ。
ヤベー

うん。聞いたよ。意味がわからなかったけど。

二ちゃんのやりすぎで目ちかちかちか

誰か聞いてよ。
私は統合失調症じゃないよね？
違うよね。
ね。

「私はうつ病じゃないんですか？」

「うつ病ではありません。」

「私は統合失調症じゃないんですか？」

「統合失調症でもありません。」

「一体何の病気なんですか？」

「あなたは神経症でもアスペルガー障害でも精神発達遅滞でも躁鬱病でも摂食障害でもナルコレプシーでも認知症でもない。」

「じ、じ、人格障害だとでもいうのですか？」

「もちろん、人格障害のどのタイプにも該当しない。」

「じゃあ、なんだっていうんですか！」

「つまり、あなたは精神医学の枠組みでは疾患や障害にはあたらない、ということです。」

「先生、私は一体何だというんですか！」

「標準偏差のなかに入る、ごく普通の人、ということになると思う。」

「……。」

「ただし、それは精神医学の物差しで言えば、の話です。善悪の物差しで言えば、一般に、あなたの所業はクズ、と呼ばれるに値するものだと思います。」

「クズ…。」

「違うというのですか。」

ドクター林

「まさかとは思いますが」で、おなじみの林公一先生。

何かひっかかるなー。

うつ病だと診断された人が単なるわがままに見えるって投書に対しては「その人は間違いなく擬態うつ病です」なんて断言するのに、

統合失調症だと診断された人が単なる駄目人間に見えるって投書には「駄目なのはあなたの方です」なんて言っちゃうのな。

なんで、うつ病と診断された人には厳しく、統失には甘いのだ？

自分が知っている情報を他人も知っているという

考え方の基点において統合失調症の可能性があります。

あぁ。もう分からなくなってきた。
中間報告しなきゃならないのにもう5時になってしまう。
華麗にスルーしちゃまずいだろうしなんて言えばいんだろ。

休職期間半ばだけどたぶん今日までに続行か辞めるか言わなきゃならないんだ。
たぶん。なんか今月中に結論出せって言われた。休職手続きは事務でやってと言われたけど。
たぶん。今日中ってことになってる気がする。
逆にこっちから聞くのも怖い。

レキソタン30mgとサイレース2mgを頓服

今日はいつもと違って頭痛

リスパダール2mgもカクテルしよ

うつ病「・・・死にたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
うつ病「・・・死にたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
うつ病「死にたい！」
修造「はい今死んだ！今君の気持ち死んだよ！」

5時は過ぎたがきっと来る気がする。8時くらいに。落ち着こう。

>>492
ねえねえなんで休職したの？まわりの人とはうまくやってた？

>>493
気力・体力の限界で欠勤が月に1度から始まって、2週に1度、
週に1度、週に2度と増えていって、最後は電話で責められるのが嫌で無断欠勤するようになって
一度無断欠勤したらずるずると連休状態になって、
体裁が保てなくなったから、医者に「うつ状態」の診断書を書いて貰って
１ヶ月休職するということにしてもらった。
クローズで入社したから入社後１年間の過労でうつ状態になったと説明した。
残業時間も多かったし特におかしくはなかったと思う。
だけど、１年で潰れるなんて早すぎるし、復職後に仕事の量を減らして貰えるほど大手じゃないし、
今後も同じように仕事を続けられないようなら辞めた方がいいんじゃないかと諭された。
という感じです。

>>493
補足。周りの人とはうまくやれていたと思います。特に対人関係の問題もなくストレスは感じませんでした。

ありがと
がんばったんだね。えらい。
そっかーまわりの人ともちゃんと問題なくやれるっていいな
またそこで働きたい？

出来ることなら働きたいです。
でも仕事は遅いし、あんまり貢献できてないし、自分は仕事に向いてないんじゃないかと思うと、
もう仕事を続けるのは迷惑になるんじゃないかと半分思ってて、
あと１年目だから今までは何も言われなかったけど、
仕事の遅さで怒られるようになってくるんじゃないかと半分思ってて怖いです。

あぁ、もう一つ。
＞今後も同じように仕事を続けられないようなら辞めた方がいいんじゃないかと諭された。
これが一番心に響いています。
仕事続けていけるか不安です。

またそこで働きたいならそこで働けたらいいね
他の人は置いといて自分がここで働きたいって
そういう気持ち、それが大切なんじゃないかな
社会不適合の無職の自分が言っても説得力ないかもしれないけど
もっといっぱい休めたらいいのにね
なにをしてるときが楽しい？一番好き？

でもたぶんきっと、１ヶ月休めば又１年くらいはがんばれるような気がします。
気がするだけです。
今までにそんな経験したことないからまったく未来のことはわかりません。
だけど1年も持たずに又頻繁に休みを繰り返すようになったら、
まあ、そのときはそのときでそこで退職すればいいのかもしれませんね。
とりあえずトライしてみるのもいいかな。
まったくの未経験の領域になってるんだからやってみないことには分かりませんもんね。
こんなに長く勤めたこと始めてで今までは３ヶ月も持たずに辞めてた自分ですから
とりあえず限界までやってみるのもいいかもしれません。
結構めぐまれた職場なのかもしれないし諦めてしまうのはもったいないかも。
残業時間が多いのが難点だけど。

>>499
家の中に籠もってアニメをみてるのが好きです。幼稚ですよね。

好きなこと、楽しいことがあるってうらやましい
とってもいいこと
「トライアンドエラーだべさ」
ってアニメで言ってたよ

そうですね。
仕事やってて自分に自信も付いてきて良かったし
仕事は補助的な業務が多くて難しくないですし
あとは気力・体力が残業に耐えられるか。
我慢比べですね。
我慢比べだと思うと簡単に思えてきますね。

ぐったりつかれた
くっそ〜もうちょい早くメールに気付いていれば…

すごく前向きなカウンセリングが出来てよかったです。ありがとうございました。
これは深層心理として私のこころに残ると思います。
また後ろ向きな思考になるときがあると思うけど結果オーライでやっていくんじゃないかと思います。
ありがとうございました。

でも我慢比べで働いてるってツラくない？悲しくない？
疲れちゃわない？
働くってことはきっと誰かのためになってるんだよ
あなたがいないと誰かがこまっちゃう
そうやって世界はつながってるんだって

相手にしてくれてありがとう
誰からも相手にされないゴミみたいな自分に
話しかけてくれてうれしかった
がんばりすぎないでねお元気で

ああ行くところ無い

>>506
そうですね。仕事を好きにならなきゃって思います。
なかなか難しいけど。

>>507
人間的にとてもすばらしかったと思いましたよ。
ちゃんとカウンセリングっぽくうまく出来てましたよ。
病気がよくなればきっとうまくいくと思います。
でも難しいのでしょうね。
とても残念です。

うーん。なんかすっきりした。
場違いでごめんなさい。

本当に助けてほしいのは自分のほう
優しいそうなおばあさんのフリをしたオオカミ
それが自分
手をつなぎたいだけなのに

レキにはなれない

嫌なことがあってもちゃんと一日は終わる。
いつもと変わらない夜が来る。
それが救われた証。

ほんわかムードでみんな仲良し、ねぇ
そんな会社そうそうないよ
嘘八百並べ立ててもあの会社の実情は違う
ギスギスしてて罵倒と暴言が飛び交ってるし
そんな会社じゃ精神壊すだけ

あ　カレンダー捲らなきゃ！
今月は間に合った。
いつも何日か経ってから気付くんだよな〜。

前から思ってたんだけどさぁ
何でカレンダー見たら今日何日か分かるの？

良く考えたら、カレンダーって今日何日か確かめるためのものじゃないよね。

hasかsee
sheにtie

やっぱ落ち着くなぁ

父の首をかりたい

肩が痛い(>_<)

雨がたくさん降ってきた。

不倫してました
ごめんなさい
気付いてなかった

不倫相手の結婚相手やお子さんが可愛そうですね

カミナリ！飛行機！

アルコール

毎日お休みがいい
働きたくない

かまってほしい

よし、こい！

愛する人が欲しい

天秤に掛けたらいっつも死ねって出る

悪口言うの止めなよ、見苦しいよ

おまえが嫌なものを見てしまった時
辱められた時
味方になってやりたい

早く世界終われ
みんな残らず消えろ
１人残らず消えろ

ふざっけんなばっかやろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！！
わっけわかんない！みんなぱっつんですか！？みんなぱっつんですか！？
あｗほｗらｗしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

＞うつ病「・・・死にたい」
＞修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
＞うつ病「・・・死にたい」
＞修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
＞うつ病「死にたい！」
＞修造「はい今死んだ！今君の気持ち死んだよ！」


レス付けたくないからコピペしたけどこれ好きだ　笑った
うぜえｗ

みんみんぜみもいなくなっちゃったあっという間だ

紹介状書いてもらうべきだった。
あたしのバカ！

┏―┓　　　　　　　　｜∵｜　　　　　　　　┗―┛

私に対しての態度と他の子に対しての態度違うだろ？
そーじゃなかったらお前嫌われてたよ
舐めやがってマジムカつく

また壊された
気持ちを整えて後で治すつもり

死にたい

昨年の正月、人生相談板、メンヘル板を初めて見る
｢なんか共感できる人もたくさんいるけど・・・暗すぎて怖い・・・・・リスカ画像晒しとか狂ってるね。スレタイも暗すぎてうわあぁ・・・・｣
↓
今現在
携帯に人生相談板、メンヘル板、メンサロ板のブクマが計17個。いつでも愚痴吐けるように愚痴スレばかり大量にブクマ。他には共感できるスレを登録。何かあれば住人と傷の舐め合い。みんな優しいから。
今じゃ一番居心地がいいのはメンサロ板。完全に2ch中毒者。
この3つの板に来て俺は変わった。価値観、考え方が更に更に排他的、閉鎖的になった。他人がどうでもよくなった。これは俺の精神状態が悪化したせいなのか、2chのせいなのか悲しいくらいわからない。でもいろんなこと悟れた。

欝苦死い国　日本　

辛くて苦しくてたくさんの人が死んでいく

追い詰められ見て見ぬふりをされた一部の人たちが。

思い出ばかり　積み重ねても
明日を生きる　夢にはならない
…ｳｰﾝ（*´ω`）ジュリ〜〜

┌┬─┐
└┴─┘　　　　

>>545
たばこ？

>>546
消しゴム

過去が消せたら良いのにねーという思いで。
『エターナル･サンシャイン』見てから、そう簡単には思わなくなったけど。

過去を消したら未来は違ってくるのだろうか
何も覚えていないなら判断は変わるような気がする
それが正しいのだろうか
過去から学習する必要もあるのではないだろうか
うーん。

数字板の博多の塩スレなんかﾜﾛﾀww

過ちを犯す→記憶を消す→学習したことも忘れる→→ループ

映画ではそうだった。
報われないまま終わったと思う。
ジム・キャリーをとても好きになった。

あんどーなつ食べたい。
もしくわグラニュー糖たっぷりまぶしたドーナツ。

頭痛いうぉーん

今日のIDちょっと好きかも

(＾ω＾)

やりたいことが一気に増えた。

さっきまで九時のお知らせ鳴ったかと思ったのに時間って早い。
この一時間きっと何かにつかえた筈。
ごきぶりほいほいやね、2chって。

葬式ってする意味あるのかな…
やりたい人が居てくれれば勝手にすればいいけど。
私は死んだらお墓に入りたくない。
できれば消えて無くなりたいけど、それは無理だよね。
墓ばっかり増やしてどうするんだろ…。
私だって先祖の墓全部管理する自信無いよ…。
死んでまで誰かに煩わしがられるの嫌だし。
て言うか、何年続いたか分からない家も私の代で最後だろうな。

なぜか毛布洗い係りになった件

一平ちゃんは松村でなきゃ

個室ビデオってｴｯﾁｰなDVD見るとこだと思ってた。
宿泊施設みたいなもんやね。都会のことはよう分からん。

はー　みかん追加。ついでにあったかいお茶入れてこよう。

ほわぁー(´ω｀)

ちゃんとメモらないと忘れそうだ。
メモ自体持っていくの忘れそう。

頭痛って寝ても朝起きると続く不思議。

現状打破

りょーおもい。

どーしよ　どーしよ　たんたらたった　たんたらたった　たおたお　たおお

なんか、今日時が経つの速い。
いつもならもう寝てる時間なのに、まだまだ起きていたいよ。
今日は朝から時間経つの速いと思ってたら、仕事中も時間経つの速かったし、
夜になっても速いか…
いったい何が起きたんだ？

ようやく目覚めたようだな・・・

これが健康な人の速度なんだよ（当てずっぽ）

腹減った・・所持金202円しかない。コンビニで何買うべきか。

そうか。ATMでお金をおろせば何でも買えるじゃないか。ハハハ

近々会社辞めるんだけどココに残って失業保険で生活するのと
田舎に帰るのとどっちがいいんだろう。
なんかめんどくさいから残りたいけど、田舎に帰った方が金貯まりそうだし、
しばらく働く気ないからいっそのこと帰っちゃった方がいいような気もする。

引っ越しがめんどくさい。これ何度も書いてる気がする。いろんなスレで。

社宅がレオパレスだから在職中に隣の隣の部屋を自分名義で借りて、
サクッと引っ越しして居残ろうと考えてる。
出来るかな？出来たら報告すると思う。

保証人が要らない可能性があるレオパと他の不動産屋の２件に申し込みしたから興奮して眠れん。
両方断られたら実家帰るしかないかな。
そしたら諦めよう。

ここでぐちぐち言ってないで病院のPSWとかそのへんの人に相談したほうが絶対いいんだろうね。
外出るのめんどくさいとか言ってるせいで余計めんどくさいことやってるような気がするよ。

腹減った

どんどんこのスレ落ちていくね。このまま落ちていこう。

もーーーーー嫌だって！
何ででっかいゴキブリが私の部屋に居るんだよ。
無事捕獲できたけど、あのぞわぞわ感がまだ残ってるよ…
気付いたら一時回ってるし。
ゴキブリホイホイから逃げ出そうと必死にもがく奴の姿が目に焼き付いて離れないよ！
奴の前足の力で立ててあったゴキブリホイホイが倒れそうになる光景が…
長い触角がぐるぐる回る光景が…
しかし、ゴキブリって生命力すごいってイメージあるけど、
触覚をやられたら何にもできないんだよ。
前にガスコンロの火で触覚を焼いてしまったバカなゴキブリがいたけど、
苦しむだけで走る事もできなかったよ。
ああ、思い出すだけでゾワゾワする〜
ゴキブリ全員火炙りの刑にしたい。
死ぬまで踊り続けろ！

もう二時回ってる。
いったい何してたんだ…。
何してたんだーーーー
あと三時間後十分くらいで起きなきゃいけないじゃん！

レオパレスって保証人無しでおｋってことじゃなくてやっぱり保証会社を通すんだね。
保証料とか払うのかな。仕方ないか。

というかこの時間帯までレオパレスセンターのメーラーさんが起きてることに驚いた。
みんな頑張ってるね。

ネット不動産屋さんて便利な世の中だ。
結局は店頭でいろいろやるんだろうけど。
じゃあ最初っから店頭行ったほうが早いじゃん。
無駄じゃん。
意味無いじゃん。
むむぅ

929 名前： 名無しさん＠毎日が日曜日 投稿日： 2008/10/02(木) 02:25:35 ID:oJ4W26Jh
◆雇いたい ◆
【業種】 新聞屋
【期間】 いつからでも
【場所】 都内
【待遇】 基本給25万にプラス歩合。週休制。
【資格】 原付以上の免許所持もしくは取得可能な方
【備考】 上京交通費支給。社宅完備即入居可。賄い有り
【連絡】 [email protected]

東京っていいよね。
でも、この求人に何人応募するんだろうか。
こんな２ちゃんの一レスに何人も求職者が来て落とされたりするのかな。

正直言うと眠い

こんなだと生きてるだけで迷惑かけてるよね。仕事だってそう。
使えない人間なんか必要ないわけだし。
この先どうしたらいいんだろう。
必死で頑張っても人並み以下。呆れて溜め息つかれて。
『このままだとヤバいですね』ってクビを仄めかされる始末。

どうやって生きていこうか。もう生きることを諦めた方がいいのかな…。

徹夜で不動産物件情報みまくってた

コーラ買ったから所持金５２円になった。

>>588
工場だ。工場に行け。工場に行けば仲間が待っている。

２ちゃんで悪口をたくさん見た。
みんな悪い人達だ。
会社も不動産屋もみんな悪い人達だ。
こっちが気を遣ってるのがバカみたいだ。

あの歯医者も悪い人だった。歯茎からまだ血が出る。

というかあごの骨折っただろ。陥没してるぞ。

自作自演テスト

自作自演テスト

自作自演テスト

携帯入れたら3人プレー可能だな

今日はとてつもなくくだらない一日になる予感がする。寝てた方がマシかも

a

g

e

天気がいいから少しだけ調子よくなってきた
何もおきなきゃいいな
少しずつ始められるといいな

なんだかまた頭に力が入らない‥

告られてしまった。いつ来てもおかしくなかったもんな…
いまだに不思議。なんでなのか。はぁ…

荒らしもスルーできない奴ってなんなの？ROM専にまわれよ。レスの無駄遣いだしスレ汚しも甚だしいわ。

そういえば半年ROMれってしばらく見てないな・・・・・。

助けて！助けて！おかしくなりそう！
早くして！お願いだから！
今日寝てなくてつらくて、早くしろ！どんだけ待たせるんだ！！！！

┏―┓　　　　　　　　｜∵｜マンクリアナル　┗―┛

会えるまでもうちょっと。

┏―┓　　　　　　　　｜∵｜クリストテル　　┗―┛

うわ…もう今日仕事おわんないかも。

みんなは立派だなあ

んん〜！？わからんなあ…
許せない冗談じゃないありえない

うんこのしみがついてますよ

ちょっとそこまで出かけるだけで
シタクするのに２時間もかかった
もう既に疲れた
行きたくないよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ

今泣きたいです　泣けないです　どうしよう

>>566いいなぁ〜 常識的に考えて恋のほうだよね

ビッギー飲んだら、快便しました。

童貞のまま死んだ人なんかいっぱいいるだろ
くだらない事に拘ってるから駄目なんだよ

痛いこと気持ちいいこと　それはみんな人それぞれで
ちょっとした違いにつまずいて　またしても僕は派手に転んだ
傷ついてやっとわかる　それでもいい遅くはない

何をそんなに悲観しているんだろう？って思う。
いったい何がそんなに怖いの？
頑張らなくたって生きていけるよ。
自分の未来って初めから用意されてるような気がするんだ。
だってこんなふうに生まれて、こんなふうに育ったんだもん。しょうがないじゃん。

ＴＢＳ　2008/10/02 25:59〜26:29
* CLANNAD　AFTER　STORY
* さまざまな出来事を経て、前作で恋人同士になった朋也と渚。ふたりのその後を軸に、家族や友人など、人と人との絆を丁寧に描いていく。
*
* 出演
* スタッフ

弱虫君、優しくしてくれてありがとう
あなたが強い人だと勘違いしてたみたい
便乗がつくのは当たり前だよ
彼も悪いよね
ごめんね私の元ボディガードのせいも大きいよね
また弱音を吐きに行くの？
毎日？？
可哀相なのって萌えるからやめてくんない？

挑戦は続けていこう。お金の問題じゃない。
今度はもっと工場っぽい仕事にしてもらおう。
残業がなさそうな仕事にしよう。そうしよう。

ＴＢＳ　2008/10/02 27:59〜28:30
* 機動戦士ガンダム00　総集編
* 機動戦士ガンダム00・ファーストシーズンの総集編&10/5スタートのセカンドシーズンの見どころを紹介!!
*
* 出演
* スタッフTBSテレビ

目が！目が！かすみ目だ〜！

統合失調症の人が感じる劣等感は
普通とは違って
思考障害（脳の問題）の一つなんだ
だからカウンセリングしても
カウンセラーは「支離滅裂」と言うだけで
治療してくれない
ちゃんと薬を大量にのまなきゃいけない

はあ

自分の子供が欲しかったな…もう直出来ない身体になる
取った子宮は、ただ簡単に焼却されちゃうんだろな…

車のダッシュボードから出てきた物は紛れもないリアルだった

変なのがわいてる

あー検査怖いなぁー・・・
貴方についてきて貰えて嬉しいよ。
でも怖いよ。
もし変な病気で、余命が決まったとして、それでも本当に貴方の言うとおり一緒にいてくれるんかしら。

肛門に優しいウォシュレットが欲しい
生理中のビデもさっぱりするから欲しい
ただ あれって前のほうは届かないから自分で動くしかないんだよねorz

今日外来だと思うとなんか緊張して結局一睡もできなかった。
毎週のことなのになー。
おかげでハイテンションのせいか朝から久しぶりに部屋の掃除ができた。

カーテンも久しぶりに開けた。青空を久しぶりにみて気持ち晴れやか。

古いファイル整理してたら3年以上前にここで拾ったのがでてきた
もう3年も経つのか

やりますはい〜

ただえさえ神経で胃ににきてるのにコーヒー2杯だけで吐きそう・・・
バカだ自分

崎陽軒のしゅうまいとビールうめー

午後外出するのが億劫だ
今度人がたくさん集まるところに行くけどすごいドキドキする
まあ自分から誘ったんだけど周り気になり過ぎて挙動不審にならないように気をつけなきゃ

シュウマイ苦手

胃が痛みだした
薬飲み過ぎだから？
胃薬飲んでいて痛むって何がおきてる？
みぞおちが瞬間的に痛みだしたー

崎陽軒のしゅうまいとビールうめー

シュウマイ食べたい
説明できない。
景気が悪い。

以下、「絶対領域」という言葉の意味を調べてみて
5回くらい「へーなるほどー」と思ったり、勉強になった話。

1.
絶対領域とは、ミニスカートとニーソックスとの間に露出した素肌を指す俗語。
ネットスラングの一種。

2.
2001年3月、デスクトップマスコットの作者が、ブログ上でこの語を使ったのが初出。

3.
「領域」とは辞書によれば、単なる区域を指す言葉ではなく、
ある者が勢力下に置いている区域のこと。
地理学上は、「絶対空間の無限の広がりを有界化してできた、空間の一片のことをいう」→ウィキ

4.
絶対とは相対の反対語で、「他に並ぶものがないこと。何物にも比較されないこと。
比較や対立を絶した存在であること。」
ちなみに「絶対者」とは、「絶対的な存在。神・宇宙・存在の本体など、
他の相対的な存在を根拠づける最高の存在。」
絶対という概念は、ドイツ観念論から来ているらしい。
ちなみに相対とは、「互いに他との関係をもち合って成立・存在すること。」

5.
感想。絶対領域という言葉は誤用から成立した。
ふとももの素肌に魅力を感じたとして、その素肌が完全にむき出しになったものではなく
ミニスカートとニーソックスの間から少しだけ露出したものならば、
その魅力は絶対性によるものではなく相対性によるもの。
素肌が隠れている部分と、隠れていない部分の相対的な関係による魅力だから。
また、その素肌が現れている範囲は「領域」ではない。

（地理学上の定義からいえば領域といえそうだが、
その場合、領域とは絶対空間を区切った一片＝相対的な概念なので、
絶対領域という言い方は矛盾。
むしろ地理学的にいうと、絶対領域とは絶対空間を指す語になってしまいそうで
そうすると問題の部分の素肌ではなく、女性の全身を指す語になってしまう）

なぜ人は「相対区域」ではなく「絶対領域」と言ってしまう、言いたくなってしまうのだろう？
ここから先は哲学になる

はぁ、自分さえ居なければ、八方丸くおさまるのにな…

長文読めない
読もうとおもても頭にはいらない

バカにされてた頃に逆戻るのか…。
今までの苦痛や葛藤はなんだったんだ…あはは…。

凄まじいまでに痩せてやる！
とは思ったが、そこになにがあるんだろう。
誰の為に痩せるのか。

モテる為なんてバカらしい。
そこらの単細胞なんざ興味ないから。
つか自分がばかみたい。なにしてんだろw
自分は見た目ばかりの平たい人間になんか
なりたかないんですよっと。

何か食べてると落ち着くんだよね。
べつにお腹減ってるわけじゃないけど。むしろ血糖値上がりすぎて気持ち悪いくらいなのに。
もともとそんな大食いでもないはずなのに。
そんなに美味しいもの食べてるわけじゃないのに。
でもそれが精神の安静を保つためなら無駄な食事でもない気もする。

ちょっと変わってるよね、だって。
個性的ですよね、だって。

みんな違うのに。

人間は飼えない動物なんだよ

なぜなら、可愛くないからさ。

ネット上に何でも書かない方がいいよ。
誰が見てるかわからない。

死にたい

窪塚洋介は何してんだろ？

どうでもいいや…

今日中に打破させてくれ 一つの壁を

あなたは今誰を思っているの
わたしは今あなたのことで頭がいっぱいになりながら手首を切っています
あなただけのための傷だよ。あなたは喜んでくれるかな
またいつか付き合ってくれるかな
あなたのかえる場所はわたししかないんだよ。早くわたしのところへ帰っておいで
そんな女捨てていらっしゃい

あっあー
ヒﾏ
おっおー(^ω^)
仕事早く終われよ

眠たかったのに眠れない。

ウｻﾞ
ウｻﾞいウｻﾞいウｻﾞい
しんでー

きらりときららの共演キボンヌ

また考えすぎのムシがじわりじわりと沸いてきて
僕は僕自身に一日分の言い訳を始める
タチの悪いくせだね
このまま車ごと君の家につっこもうかなんてことまで浮かんでくる

「今日はいまいち思いやりに欠ける日だった」とか
人の気も知らないで「おまえは変わった」なんて
簡単に言うやつのウサン臭い顔だとか
空っぽの冷蔵庫開けていろいろ思い出してると
都会の暮らしはやけに喉が乾いてしまう

人のすることに文句ばかりつける　のん気女だきゃ避けて通りたいけど
自分だって悩める人の心情理解した気で余裕しゃくしゃく
鏡覗いて見りゃ昔と変わらず　same old 田舎モン Hey!
冷や汗かき　踊ってる踊ってる　おかしいね　HA HA HA HA

どうすりゃいいの？ヘンになりそう　ネオンで空が曇ってる夜は
何をどこまで信じればいいか　君が僕に教えてよ

今会いたいすぐ会いたい　砂漠の真ん中で
眠りたいもう眠りたい　全部凍らせたまま
流れよう流されよう　この波に揺らされ
ゼロがいいゼロになろう　もう一回

窪塚洋介、女性ファッション誌で見た
目が死んでた･･･

生理痛ひどいよーいたいよー

キスされても常に冷静。醒めてる。この顔好きになれるのかなぁって考えてる
でもなんか後戻りはできない感じ…いいのか。これでいいのか

やっぱり自分から好きにならないと意味ないかもしれない

ごめんなさい　ごめんなさい　あと何がある？

LOVINSON、たまに聞くと良いな

やつら役所の人に何か言ったのか？
様子がおかしかった
もしかしたらあれを継続させるように言ったのか？それとも世話してやれと？
その手には乗らない
一応ふりだけ（又は1日〜数週間）して切るから。

もうバイト行きたくない

もう引きこもってたい('A`)鬱なんだよ
辛い
何もしたくない
雨戸しめてこもりたい

やるしかねぇな。はぁ

スイーツ(笑)ボダ女、やはりスイーツ(笑)なだけあって、お前の顔大福餅みたいだなｗ和スイーツ(笑)ってやつ？
カラタイ履いた写メ、足太すぎて一瞬ブーツ履いてるのかと思っちゃったｗ

秋だね。
美容院に行ってパーマかけたいけど
美容院行く勇気がなかなか…
予約するとプレッシャーになるし…
田舎だから夕方だと空いてるかな？
それまでに着ていく服を探さないと…

美容院のあの大きな鏡が大苦手です

心臓ばくばくしてきた
美容師が多い店苦手だから
女の人2人でやってる所に電話したら
デジパーはやってませんって言われちゃった。。
人数が多いとこの辺はギャル系美容師必ず1人は居るから
やだな

質問責めやめて

服が
ないわ

着ていく服が
ないわ

緊張する

不倫相手にまで愛想つかされて

幸せになってください

あたしは壊れていくばかり

いい天気。
晴れたり曇ったり雨がパラパラきたり。

デブ一直線
気に入った服が入らない

階段から落ちた。痛い。

いつも死にたい死にたい言ってたのに今日はなんかまともに受けてくれた
トイレで鏡見たら顔に死にたいって書いてあったよ

ねむい　けど寝たら夜まで起きない気がする

早く髪の毛伸びないかな？
早くパーマかけたい。
でも美容室のヘアカタログを見ると憂鬱。
自分ブス過ぎだから…。

寒くて目が覚めた。
ストーブ止まってるし…。

あなたは○○の娘とよく言われたな〜
頻繁に親が変わるｗｗ

業界に関わった覚えがないんだけど業界で言う親みたいなもんで思い出しただけでｗｗ

This is the Shonan Sinjuku Line train special rapid service for Takasaki
via the Takasaki Line. We will be stopping at Osaki,Shibuya,Shinjuku,
Ikebukuro,Akabane,Omiya,Ageo,Okegawa,Kitamoto,Konosu,and Kumagaya.
After Kumagaya,we will be stopping at all stations beyond. Green cars
are car number 4 and number 5. A green cars ticket is required
in the green car. There are priority seats reserved for elderly
and handicapped passengers, expecting mothers, and passengers
accompanying small children. Please switch off your mobile phone
when you are near the priority seats. In other areas, please set it
to a silent mode and refrain from talking on the phone. The next station
is Osaki. The doors on the right side will open. Please change here
for the Yamanote Line,the Saikyo Line,and the Tokyo Rinkai Kosoku Tetsudo
Rinkai Line. The stop after Osaki,will be Shibuya.

【A51】
平日
国府津-回2745M-小田原-746M-東京-回746M-田町-回797M-東京-797M-小田原-856M-東京-3765M-熱海-回4165M-来宮-回4168M-熱海-3768M-東京-887M-熱海-950M-東京-949M-国府津
土休
国府津-824M-東京-797M-小田原-856M-東京-3765M-熱海-回4165M-来宮-回4168M-熱海-3768M-東京-887M-熱海-950M-東京-949M-国府津
※ 入場などによる車両不足時はE231系で代走の場合あり。
【A52】
平日
国府津-1762M-東京-回3957M-国府津-882M-東京-871M-熱海-回4871M-来宮-回4948M-熱海-948M-東京-951M-小田原-回2950M-国府津
土休
国府津-882M-東京-871M-熱海-回4871M-来宮-回4948M-熱海-948M-東京-951M-小田原-回2950M-国府津
【A53】
毎日
国府津-724M-東京-733M-小田原-784M-東京-3755M-熱海-回4155M-来宮-回4848M-熱海-848M-東京-839M-平塚-874M-東京-863M-小田原-928M-東京-921M-熱海-960M-小田原-回2960M-国府津

ヤリマンキモイ

たぶん前に売店の人や警察の人に言った事と同じ内容だろう
だったら遺書に市役所の担当者宛も残しておこう（口止めさせてるから何の事だかと言うだろうが）
知らないと言うだろうけど無理やりにでも読んでもらう
その人たちにも事実を知ってもらうために。

今は…耐えるしかない……。

長くて苦しいだけの毎日、あの人はひとりで頑張ってて。
今はみんないるのに、今もあの人はひとりで頑張ってる。
どこまで行けば終わるんだろ。明日は晴れてるといいな。
頼りないけど、あの人を支えるもののひとつになりたい。
そしていつか、あの人を支える支柱になりたい。

胃袋リセットしないと食欲止まらない

生理キタ！
ひとまずホッ！！

愛をください〜。隣の芝は青い

あー、素敵な人。キュンキュンくるわぁ。
あははは。

あー

パーマかけてきたよ。

正直

ちょっと

微妙

かも

右と左でパーマの強さが違いすぎる…
右と左、2人で巻いてたからかなあ…

全部人のせいにする
自分には非がないと思ってる
最低
すぐ人の影響されやすく嫌いだった犬をかいだした
パソコンもそう
ちゃんと使ってんの？ばっかじゃねーの

つまんない…
奴らばっかり

楽しければ良し

楽しければいいんだよ
つまんない奴なんか相手にしなくていいんだよ

そですね

ねむーい！

だけど
そわそわして
ねむれない…

結婚したい
怒鳴ったり暴力振るわない人と結婚したい

気分悪くなるって事はあんたが踊らされてるんだよ

明日は結果が出ますように。
終われますように。

私が死んで地獄に落ちても這い上がってこんなひどい運命を与えた神様とやらに一発入れてくるよ！
もちろんみんなの分も！

ああああああー
早く薬飲みたいよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ
お酒飲むんじゃなかったよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ

連投させてくれてアリガトウ
もう薬飲めるわ
にちゃん飽きてきたし
おにゃすみ…

おやすみ☆
温かくして寝てくださぃ。

酒買ってくるか。今日は飲むぜぇ

あなた草間さん？
やはり私は強制結婚させられているのだろう
籍だけ入れたと昔にカバ男に言われたもんな

ヤクザと名乗り付きまとってくるやつは未だに付きまとってくるしな〜

子供騙しの薬を飲ませたり混入はやめてください
だから昔から病院 医者 看護婦 薬が嫌いなんですよ

腹減った。インスタントラーメンを食う。過食の時期がきたな。

それとも兄？のだ？
しかし楽しそうだね
笑い堪えていた顔だったね
昔からだもんな
やめらんね〜って言っていたもんな
もう死ねばいいと思うよ

身長１７４ｃｍで体重７２ｋｇ、腹囲７５ｃｍまで減量できた。
なのに健康診断でメタボ注意って言われたぞ。
なんだこのやろう。努力してんだぞばかやろお

新聞屋で織り込み作業してたぞ。昼夜逆転だな。
新聞屋って結構大変だな。

記憶を消したい。生きてきたすべての記憶。
囚われてるのは苦しい。けど塗り潰す術もないなら。
いっそすべてを忘れたい。

日曜日だし、もぅ少し寝るZZz

仕事があるだけありがてぇ

私バカだ。何もかも自分で壊している。幸せな環境にいる自分が許せなくて壊している。
人の思いを踏みにじるようなことを言ってばかり。
いっそうのこと嫌ってくださいと願っているけど、本当にそうなったら死ぬほど後悔するんだろうなぁ。
もうバカだ。しばらくは一人でいたいと思っているのかな。
自己分析に疲れた。もうわかんない。客観的に見るってどうするんだろう。

やるか。
少しでも成果でりゃやる気倍増するんですが

自分で居場所なくしてる。
わざと怒らせるようなことを言っている。
毎日泣いている。今日も出かけなきゃいけないのに泣いている。
もう学校に疲れた。でも授業に参加すると会うし、どうすればいいのか分からない。
ごめんなさい、ごめんなさい。

昔いたコテはほとんどいなくなってるね
もともとメンヘラじゃなかったのか
ただのネ基地か

あー、もうヤダヤダ。

だりぃ、
なんとかしてくれ

なんかよく分からないけど、ヤバい気がしてきた。
ちょっくらカウンセリングの予約しとこう

ららららー。なんかもう崩壊してる。
頭の中が崩壊してる。寝ても治らない

頭痛
便秘
じんましん
泌尿
っぽい自分
さらに胃も具合悪い

吐きそう

ほんとにほうかいすんぇんになｔったら、
いちいちかんがえってういったれあなくなる。
なにもかもがつらい。まわりをとりまくものすべてが怖い。
ごｍｗんんあさいと何階謝罪しても、もう遅い。
相手がゆるしてくれても、あｗたそじゃずっとひきずるし・
もはやつぐなうほうほうがひとつしか蜜から名い。
そてっれ、逃げているだけなんだよね。ごめんんあさい。責任を放棄しました。
ごめんんさい。強くありません。これが自己愛でようか。自分の子てゃ大嫌いなはず案鬼おかしいよね
いきたいと思っているのかま。けっきょくは自分が嫌っていた人間になる。もうしねばいいのに、ほんんと。
きもちわるお

かまってもらいたいけど、かまってもらえない。
そう思い始めたら終わりだね

全てにさようならして、いちからはじめよう
さようなら、さようなら

あっちもこっちも病院行くの疲れた
これじゃ、まわされてるだけだよな
今日も昨日貰った錠剤が合わなくて不調をきたし、いつのまにか寝ていて寝てる間に死ねてると思ったよ
その為の薬だろ
組織さんよ！

出っ歯皺皺土色
お前が首謀者だよな
変態な紳士なんていないよ
お前に紳士さがないのは一目瞭然
着ているものは貸衣装にしか見えない

寝ちゃったん？
さみし・・・

眠い。猛烈に眠い。
ボーッとする。
頭、働け！

また夜が来るのかあ

なんていうか、
判らないことに対して、自分で対策出来ることは沢山あるのに
「判らないから教えて貰って当然」
って端っから頼る気満々な人が嫌いだ

その自己解決できるラインの基準の個人差っつうのはあるけどさ
どう考えてもその道ではない他人様に、たまたま目が合ったから
迷惑かけても当たり前って面構えするのはどうかと

自分が神経質すぎなのは分かってるけど
気分悪いんだよなぁ

なんか書きたいから書く
略して『なん書き〜♪』

ハァ･ ･ ･

どうやら気に食わなかったみたいですね。
何これ?と思って消しちゃったんでしょう。
どうせあなたには伝わらないだろうと、最初から思ってましたけど。
本当にいいお世話だよ。お前なんかに言われたくない。私の気持ちなんてわかるもんか。
せっかくだからヲチしてあげましょうか?
まぁ、あなたみたいな暇人に付き合っているほど、私は暇じゃないんですけどね。

常に地震みたいに揺れている感覚がある。
身体がふらふらする。

ちゃんと遺書書いておこう
役所の人宛と弟と母親、そして友人
最後には２ちゃんに書こうかな（削除させるだろうが）
あいつらが考えてる事、仕事を頼んでるだろうが断るわ
冗談じゃない
あの状況だから一月だけ延ばしたけど次ぎはいらない（生保継続で謝罪のつもりにする気？ふざけんな！）
あいつらには最初に言ったとおり張本人がｵｸ（参加した全員も）
大金＋親族（組織内の人にも合わせて言っておく）から怨まれる
＋怨まれはしないけど電話して話した会社の人などに悪事がバレる
大金積んでも死に追いやった罪は消えないけど
表沙汰になることない・・（組織の人か会社にいた女の子達からﾊﾞﾚるかもｗそうなったら知らない・・）

化粧品が買えますように

人間関係で悩んでみたいよ。
業務上必要な話以外、する相手もいなけりゃ内容もねー。
技術もない教養もない、知識はあっても役に立たない
そもそも他人と私的な関係を結ぶ方法が全くわからん。
こればっかりはgoogleに聞いてもどうにもならん。
必死で話しても言いたいことなんて全く伝わってないし、
相手が言ってることなんてほとんどわからんし、わかったとしても
判ったことを伝えることも出来ない。

引きこもり脱出したってなんも変わんねー。
金があっても使い道がねー。

こぉひぃ、おいしいぃぃ（*^_^*）

お化粧してない顔、初めて見られた
じぃっーと見てた
恥ずかしいィィィ…

私が死んだらお母さん・・・病気悪化するかな・・・
しないか・・・
だって私が死んだらリッチになるんだもの・・・
大喜びで死んでせいせいしたｗってなっちゃうかも・・・・

パーマ微妙だったのが憂鬱…
約1万6千円したのに…
後ろなんかボサボサ…
かけ直してもらうと更に傷むから無理だし…
あーあ…

引き出しを開けると、銀紙で折った小さな髪飛行機が

もういやだよ

自分は自己愛性人格障害なんかな

終了したほうがいいのかもな
ダメすぎだもんな

空気読めないし

こういうところでぼやいてないと落ち着かないのがまずダメだよなぁ

弱すぎ
たたないとなぁ

あー

明日、スタイリングがんばろう…

デジパー用のスタイリング剤買うよりコテ買って自分が好きなように巻いた方がいいかな？
巻き方わかんないけどー

あーあ。
もういやだこの髪型。

1万円でいいから返してほしいくらい(；´д⊂)

会社に行くのも憂鬱だ…

フ・・・嫌われたかな
精神の病みかたが半端じゃないからな

あー…

寝なきゃ

あぁ見捨てられ不安だよぉ
ヤダよー もうダメだ俺は

あの子に会いたい。あの子に会いたい。
実際会ったら自分の話ばかりしてしまうんだろうけどさ。あの子にしたら私と会ったってちっとも楽しくないかもしれないけどさ。
それでも会いたいなあ。淋しい。

>>756
写真とって見せて顔つきで

短パンマンて何なのかな？

私に割り切った付き合いなんて出来るんだろうか…
友達だけど身体の関係があって、癒し合って…って、無理だろコレｗｗｗｗｗ
お互い結婚とか考えてないし、家庭とかビジョンないしな…
セフレとは違うんかなぁ…コレなんて関係なんだ？
…都合のイイ関係かorz
つか私未だあの人が好きなんだわｗｗｗアホ杉ｗｗｗ

ガンダムW見てるんだがさっぱりわからん。
だが
最後まで見る。
唯一最後まで見たことないガンダムシリーズだからね。
今晩は徹夜だよ。
明日も寝ないで見る。

気にしすぎだとわかってても胃が痛い。

ﾄﾑﾖｰｸの曲を聴きながら寝たら悪夢みた
すごく不気味で怖い夢
ﾄﾑﾖｰｸは精神異常者とか言われてたけど
曲調からして解る気がする

>>766純粋に好きなんだね
昔の私みたいｗｗ

純粋な気持ちじゃないんだね。私は騙しやすい人間だと判断されたのかな
もう知らない人大嫌い。もういらない。近付かないでほしい
最悪最悪最悪最悪最悪！何事も最悪

生きる希望ってなに。
幻想だったのあれは。

信じた私が馬鹿みたい。
ああ全部私が悪いさ。
そんな私なんていなくていいよね？
馬鹿は死ななきゃ治らない。

仕事があるって事は居場所があるって事。
そこに居る意味があるって事、
必要とされてるという事。
たったそれだけのことで、私は救われたんだ。
勉強嫌いで、友達もいなくて、将来の夢も無くて、
高校卒業後進学したけど
留年二回、休学一年、退学二回というサイテーな四年半をのたうちまわった者であります。

傷を舐めあうどころか自分勝手なことばかり言い合ってるしもうだめだな

あいしてるよ。

夢で会えるよ、いつでも。

>>764
なんでーー

スタイリング剤とコテ両方買ってきた。
コテはもっと小さいカールが作れるやつの方が良かったなーー
最近買い物がうまくできない…

これで明日は今日よりはましな髪型で出勤できます。

んー…
まだ火曜日か

うっしっしー

眠くなんのを待つよ

毎日巻き巻きめんどいからデジパーにしたのに
全然意味ないよ
最近ついてないなあ本当に。

ノーサプライゼスあれは好きだったyo

ガンダムW見たけど全然つまらなかった。苦痛。
でも全話見終わったからよかった。

髪傷んだし
毎日下手な巻き巻きしたら更に傷むし
悲しい

あー…
八ツ橋食べたい

んきーとか
うひょひょーとか
そういうのでやりとりしたい

うひゃー

アホか俺は

どうする

寝なきゃなあ…
あー…
寝付くまでがなああああああ

んなあああa

以外とマヌケって書くとまぬけ

わっしょい！

もう7日かあ。
今日は気楽だわーい！

二十歳になった(;_;)

さみーな

ふぁー
やめちまうか

ｵﾒﾃﾞﾄｰ！かな？

なんか書きたいだけなのに…
黙れよボケ

はらへったな
眠らねば

ヒﾏだなー

心配事とか早くどっかいかねーかな
とか

別にね他意は無いんですよ
ほんとだよ

《∵》

>>806骨格変えてる ニダだ！

つまんない
今日も病院
意地悪婆消えろ
意地悪一家全滅しろ

人に嫌われるのって悪いことじゃないよね

どっちが先に嫌いになったんだろう？
多分向こうが先かな。
私は最初、人の悪いとこばかり目に付く人なんだなぁって思ってた。
時間をかけるほど、嫌いになっていく人。
多分相性が悪いんだ。
気付かない振りをしておけば、これ以上関係は悪化しないと思う。

再びカウンセリングの日々。

らららー

喉が痛い痛い
今月は風邪引きたくないよーーー

楽しければ楽しいほど
別れがつらいね

今、こう思えて
幸せだと思った。

あと3週間、
毎日楽しい話をたくさんしよう。

なんか最近、人間らしいかも
いい感じだ。

まともなことが考えられない
おかしな猜疑心や不安にかられて
余計頭がおかしくなりそ

誰かが監視カメラをこの部屋に付けた、とか
霊になってさ迷ってる人たちが自分を見てる、とか
自分は異形のものに変わっちゃったんじゃ、とか

やばいよやばいよーw
狂いそう、つかもう狂ってそうでこえ

きもちわるい
ねむりたい

全部、本物
全部、偽物

もうやだ

職業病か花粉症になったのか
どっちだろ
ハウスダストかもしれないけど
わかんね
とりあえず薬飲む

ふぶぶー

風呂めんどー

仕事がないって言われたときにー

　　　　　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

お風呂めんどいねーー
もう朝入ろうっと


巻き巻きするから
5時半起きかーー

いーとーまきまき

お布団たん、お布団たん

　　　　　〔∵〕　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

明日は
明日こそは

破壊…(つд｀)

風呂はいろぷぜ

寒いから長袖着て寝よう。
制服乾かすために暖房つけた。
あったかーい！

　　寒天パンチ！！　　ﾊﾞｷｯ！（´д([∵]

明日も定時らしい。
お金が足りない。
だけど明日もドラッグストアによるんだよなーー

お金ってすぐなくなる

食パン７８円でゲットｗ

ぬくぬくするもーん(*´д｀*)

夜だなー

楽しみ楽しみ楽しみ
って言ってれば楽しみになるかしら

さぱーり

はー
あれだな
地に足をつけろよ

ぼんやりしてるというか
なに言われてもピンとこねーや
うへへ

謎の人がいるんだ。
なんか、黙って私のこと見てるんだ。
視界に入ると、百パーセント私のこと見てるんだ。
しかも目を逸らさないんだ。
ちらっと見てるとかじゃなくて、じーっと見てるんだ。
至近距離で目が合っても、何も言ってこないんだ。
何か言いたそうなのは分かるけど、口はいつも堅く閉じられているんだ。
目の表情すら変わらないんだ。
周りの人が気付くほど私のこと見てるんだ。
何であんな堂々と人のこと見れるんだろう？
私のこと何だと思ってるんだろう？
明らかにすれ違える所でも何故か手前で立ち止まるし、
私はほぼ無視だけど、
そういう対応って感じ悪いのかもしれないけど、
だからってあの人の謎の行動にいちいち反応してたら自分まで変人みたいだし、
いい加減、ちょっと気分悪くなってきたんだよね。

なんか、思い通りに行かないことが増えてきた。
でもこれが生きてるってことなのかなぁ。
自分自身だけはいつも思ったように動けるから、だから何も問題無いよ。
私は思ったまま進めばいいんだ。

しみじみと持っていったことなかったなそういえば(--;)
ていうか気が回らな…一階ばかりだった

苦しみを抱えている人を救いたいと思うのは、罪なことなのか

それが非道徳的な手段ならば、やはり許されないことなのか

自分自身も苦しみを背負うのは、分かっている

自責の念にかられて、こちらこそ崩壊しかねない

むしろもう崩壊しかかっている

しかし、今にも崩壊しそうな人間を、

私を必要としている人間を、見過ごすのか




苦しい

あなたも苦しいのだろうけど、私も苦しいんだ

だけど、それは相手を思うと、言えない

冒頭の質問に戻る

この繰り返し

好きですと言い、ありがとうと返事がくる
フラれてるのに告る私
バカかと思うけど、好きだから仕方がない
私も付き合う気はない…突き合いはしたいけど
お互い年齢は大人なんだけどな…
ま、好きなんだから、好きなままでいいじゃん
本心なんだから
言いたい時に言える
伝えたい時に伝えられる
なんてシアワセなんだ
答えも結論も要らないや
あなたがいてくれて、私はそれだけで嬉しい
あなたがいなかったら、この気持ちも想いも得る事が出来なかったんだもん
いてくれて有難う
出会えて良かったよ、叶わなくても

地に足をつける、かぁ…

あ、お風呂入らなきゃ。
お風呂フロふろー！

あー普通の生活ができね。

日本は劇場、油をまかれて起こった、愛知の６０台が絡む中央道の
事故も、皇居のお堀で全裸の英国人があばれたのも、

みんなやらせ。

なんか、この板の少し読んだけど、ひどい人いるね。

人間不信になるわ．．．

パシられるのは疲れた

理想の生活を手に入れたがなんだこの空虚感は…やっぱり中途半端は駄目だ妥協しちゃいけないんだ
後は男だ
でもこんな生活出来るのは今の旦那のおかげなんだ
ハゲじゃなかったら良いのに

どうやらキラキラしてるらしい。
最近かな？

あれは

当たりかも


ね

なんてさ


恥ずかしくて
言えないけどーーー

言えないんだよなー

あーー

また話したいなー

　アッー！　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

あーーーｯ

ID惜しかったなあ。

ひぎぃいいい！！　　　イッちゃうううう！！ 　　　　　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

今日の夜ご飯はコロッケよ〜


近所の人が作ったらしい。
料理好きだって。
いいな〜〜

戦車たん
戦車たん

アイスうまーー
菓子パンうまーー

全然痩せない
痩せる気配のない私。

あーー
へきさごんなつかし
忙しかった5月頃、心の支えだったなｗ

ん？あんた奥さん？　　［∵］

結婚したいなー
3年後ぐらいに。

やっぱり違う人か［∵]俺のチンポ舐めたら結婚してあげる

会社の人と結婚したら会社の新聞に載るらしい。
社内恋愛大歓迎らしい。
へーー

誰か探してるのね

はらへりー

　　　　　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

大変だよね。
結婚すると尚更。

恋愛を
してみたいな
そろそろ。

キラキラしてるは
かなり嬉しかった。
自分では目が死んでるし
目が笑ってないと感じてたから。

良かった。

おメメ見てみたい

おめめー(=_=;)

　　　　　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

にじゅうななー

あなたは？

！！！？……［∵］ 　俺も２０代だよ。　　　どこ住み？ところで、　背中の汗疹増えたんだけど、どうすればいい？

あせも？
汗かきやすいの？

どこにいるんだろう
んー

汗疹で皮膚科に行ったら
汗をかきにくい環境にいてと言われたなあ。
あとよく水で汗を洗い流してとか。
あとはー
塗り薬ー

ありがとう！マジでガッカリするレベルのぼつぼつ［∵］じゃあ何地方？

日本終わるんじゃない。何この倒産間近の株価

皮膚科へゴー！

九州かもー

ころつけうまかった
ありがとうおじいちゃん

＞普通の生活ができね

これにつきるなー。

なんかもう雪崩の勢いでだめになっていく
めまいがして頭がくらくら
ｶｼｮｵの毎日、前はこんなんじゃなかったのに
だめだ、たおれそう・・

社長が来るからってさ
あんなに必死に隠そうとしなくていいじゃん…
なぜこうなるか、どうすればいいかを社長も一緒に考えたらいいのに…
これだからいつまで経っても同じことの繰り返しで
隠すのも隠し続けなきゃいけないんだよ…
成長しないね
って思った。
なにも知らないから言えることなのかもしれないけど…

ちゃんと人並みに仕事したい
でもなんも資格もってないし特技もない要領悪いし最悪だ…
人並みに生きたい…
でも今の生活が理想だったけど今は働きたい

あーあ。
色々と嫌になっちゃうね。
あーあ。

888

あいうえおーー、

あなた達を見守り続けます。

あかさたなたなたなさかなくん

柿食えよー

くおうぜーー

ぱぴぷぺぽー

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい？キモイ書き込みだなあ。気分害したから違うスレいくばいばい［∵］

うにゃー

いやあ、今朝は体調悪かったなあ。もしや更年期障害じゃ無いだろうな…

父は丁度一年前のこの時間に亡くなった。心筋梗塞で救急車が来た時は既に脈がなかった。

うぜー奴。何様のつもりだよ。
自己中で傲慢で。死ねばいいのに。

俺は俺様
俺の人生の主人公で
最も偉くて最も厄介な奴さ
君らの人生で乗り越えなきゃならん
小さなボスキャラかな？

眠たいわ。
明日は有給休暇。
今週の金曜日はとれなかったから…明日。
金曜日だったら4連休になる所だったのにーー

朝は8時起きでいいや！
ゆっくりするおー
あ、銀行行かなきゃなあ

>>902
せっかく来てくれたのにゴメン。
短パンマンが来ちゃった。
また遊んでねー。

　　　　　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

おやすー

書けない！書けない！

短パンマンのバカたれ！

すっかり雑談スレになったな
ここ、ずっと前はこんなんじゃなかったのに
子供が増えたからか？
ガキなんか大嫌いだ

すいません。

うえええ

ごめんなさい

あんたは嫌いなのか好きなのか
どっちでもいいんだな
嫌いでも好きだし
好きでも嫌いだし

ゲロりながらおもったyo☆

勘違いしてる人がいるね

捻くれている
繰り返す
つまらない
価値がない

未来がスーパーフリーです。

いつまで薬とお友達でいなきゃならないんだろう。

個人的に酒を飲むといいと思うんだ。だから酒買ってくる。

スーパードライ500ml飲み干した。
昔はもっと酔えたのに今はちょっとしか酔えない。
でも酒はいいよ。きっと。

きっとよくなるよ。だって酒は脳をほぐしてくれるんだもん。
心配ないよ。ぜったいよくなるよ。

妙に寂しくなってしまったじゃないか。独り酒

昨日の人たちありがとう。

休みを大事に使わなきゃ。
まず…起き上がろう。

休みの日まで巻き巻きするのめんどくさい…
傷むの覚悟でちゃんとかけなおしてもらおうかな
どうしようかな

体力が異常にない。
２１時に起きたから寝れなくて起きてたけど、
今ものすごく眠たいような疲れ方してる。
今までずっと寝だめしてたのに、
一晩で元に戻った。

病院の人が巻き巻きしてたけど、一日でやめてたな。
精神科に似合わないのかな。巻き巻き。

平日に休むとすごく幸せな気分になる。
このままあの会社に行きたくないな
辞めたいなー
とか

1ヶ月間の休みの3分の2が終わったわけだけど、何もしてない。

病院の人って少しでも派手にしちゃだめらしいね。
特に精神科だと言われちゃいそう。

その反動で
病院関係の人のプライベートは派手派手と
会社のおばちゃんが言ってた。

どうせだから後2ヶ月休もうかな。実家に帰ろう。

所詮リーマンだから程々だとは思うけど、リア充なんだろうね、やっぱり。

んー、でも１ヶ月が限界かな。
でも、あと１０日で何をどうすればいいのかわかんない。

10時までにお風呂に入らないと。
あとはー…
あとはいいか。
洗濯しよー

うつ病で休職中の過ごし方
質問者：michisp

以前質問させてもらった、３４才　男　公務員　うつ病歴３年　バイクに乗っていて上司に怒られた者です。

その際、バイク、ウインドショッピング、旅行等、自分が楽しいと思うことをするのが良いとアドバイスを受けたのですが。

３月末まで休職中で、その期間の過ごし方を主治医に色々相談したところ、
フィットネスクラブへ行って運動することは良いが、遊びと思われるような事をするのは好ましくない。外出して遊んでいるような事ができるなら、すぐにでも仕事ができる位に回復している、と言われました。

そう言われても、家に閉じこもっていることは苦痛ですし、一体どうしたら良いんでしょうか。

経験者及び同じ病気で生活している人、あるいは、専門医の方がいましたらアドバイスをいただきたいです。

なんか意味わかんないこと言われてる私。
人違いですよーっと。

ここでだらだらしておこう。
お腹すいた。
銀行行くのに緊張して体調悪くなってきた…

鬱病だけど鬱病の人が大嫌い
関わりたくもない
けどこの板にいる

まきちゃん
まき巻き

手巻き寿司作って食べたい
昔々やったなあ

統失陰性だけどうつ病というか躁鬱病っぽい人が大嫌い
関わりたくもない
距離感近すぎて不快になる
けど私は真逆なんだよね

最近寿司よく食べてる
外出しないから出前頼むこと多くて何回か寿司食べた
スーパーだと２０％引きで６００円の寿司パックが
出前だと１２００円なんだなあ。もったいない。

巻き巻きに陽性転移してる。キモいな自分

デイケア行くと、うつ状態の統失と躁状態の躁鬱の相性悪すぎて、統失の方が引きこもるんだよね。
ため息出るよ。

精神病だって子に「死ねばいい」って言われた

自分だけが辛いって思ってんの？
人から言われて嫌な言葉は言わないでよ

病院で処方されてんのがそんなに偉いの？

不安だ トイレいきたい

ご飯食べ過ぎちゃった
(:D)┿━＜

やる気なくなっちゃった
(:D)┿━＜

死ねとか言うのはメンヘルの症状なんじゃないかっていうくらい
他人に死ね死ね言うよね
普通の人はそんな死ね死ね言わないよね
絶対おかしいよね

胸やけが気持ち悪い

遠くの想い人より、近くの美人だな

かたつむりー

10時半に準備開始で
11時までに終わらせましょ

お寿司食べたい
お寿司食べたい

お寿司ー(・∀・∩)

かき杉のやつうぜえ

お寿司
お寿司ー(・∀・∩)

寿司寿司ー(・∀・∩)

めいくめんどくさー(・∀・∩)

存在自体が迷惑な自分を持て余す自分。
死ぬのはいやだ。

準備できた
リップクリーム早く届かないかな？

時間指定
あと1時間

あと50分か。
早く来てくれないと
出かけるのに…

お寿司(●^o^●)

お寿司お寿司ー(・∀・∩)

時間指定の宅配便はやくー！
早く来てよ
先輩へのお祝いも入ってるのに
今日渡すのにーー
落ち着かない
お寿司お寿司ーー！(・∀・∩)

こなーーい(;△;)

郵便屋さんが来るまでヒマ…

きたー！(・∀・∩)

さすがだ！(・∀・∩)

クソ親うぜー！ストレスたまる！

お寿司、お寿司うるさい。
勝手に食え。

せっかく躁転できたと思って、喜んで、張り切ってたのに…
体力が落ちきってるからか、ちょっとしかまだ経ってないのに…
もう落ち気味。
やだお…　(-.-;)
堕ちてる時間長すぎ…
また鬱沼なんかに堕ちたくないお
やだお… らめ… 助けて 抗ってみる

今日はイライラする
どして?

早く持ってきてよぉぉぉぉぉぉ
一日中　張り付いてるワケにいかないんだって
何時間待たせるんだよぉぉぉぉ
アホぉぉぉぉぉぉ

思い出すと嫌な気持ちになる
このような不正に対しては厳正な処置で

連投　連投　連投　連投
もおー　もおー　もおー　もおー　もおー

気持ち悪い
最低
反日

私で１OOOいっちゃうかも…　ごめんよぉ
もぉ郵便物いらんわ
捨ててくれていいわ

もちつけ！

インポ野郎乙

4時間も寝てしまった。

使わないなら
ちょん切れよ

もちつけないよぉぉぉぉぉぉぉぉ
とりあえずコーヒー飲む
その間に郵便もってこいよっ

インポテンツ、大いに結構。

もう飲んだし
まだ来ないし
ぐぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

もぉ早くしてよっっ
てめぇ午前中って言ってたやん
どーしても買い物行かなあかんねんって
あっついし
はよ来い

あーもぉー
午前中ってこんな時間のことですか?
いつまでもお国気分でいられたら困るんですけどぉー

またピンポーン隣だった・・・
恨むわ

私だけ書き込んでる
ごめんね

他板みにいってくる
皆さん　ごめんなさい

>>988
午前中ならひどい。
早く来るといいね。

他板なんもなかった…
ってか、まだですか?
もぉいいからポストにいれてよ
勝手に印鑑押しとけよ

わぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁいー
今キタよぉー
これで、しばしにちゃんとお別れできる
しかし疲れたから少し横になる

お騒がせしました
>>989さん
どーもありがとうございました

うんヒﾏ
どーしよ
出会いカﾌｪでも行こうかな

http://labaq.com/archives/50936098.html

まんまん(●^o^●)こ

はい今日もお終い。お疲れ様でした。

次スレ

なんか書きたいから書く　Part169
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223539227/

また１日寿命に近づいたな

998

　　　　　〔∵〕　　　　　　　／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　　◎　◎

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。