【うつ病】生きがいってありますか？

今年に入ってうつ病が発覚して、検査の結果他にも２つ病気が見つかり
治療・療養中です。
仕事はこれからもプレッシャーが強くなるばかりでやりがいも楽しみも
見出せないし、昇進もできそうにないので将来が不安になるばかり。
プライベートでもこれといって趣味もないうえ、友達ももちろん
彼女もいない３０半ばの人間です。
現在生きている価値が何もないと思っている上、この先も全く希望が持てず
にいるため自殺願望が強くなるばかりです。
こんな私はなにを生きがいに生きていいけばよいのでしょうか。
皆さんは何を生きがいにされていますか？
ご意見お願いします。

うんこのしみがついてますよ

(・∀・)

メンヘラ版でそんな質問すんなよ

死ねば楽になれるよ。
いつでも死ねると思っても楽になるよ。

今日、うきうきしながらハロワへ行きました
望む求人があまりにもなく
生きがいがなくなりました。

仕事と彼氏が生きがいです

わたしもほとんど同じ状況です
なんの希望ももたずただ息をしてるだけ

>>1
このまま行けばめでたく入院ですね

生きがいなんてないよ
１０年鬱やってるとね、楽しいとか言う感覚も忘れるよ

つエネマグラζ

新潟の方いますか

1です

>>5
楽になるのはわかっていても死ぬ度胸がないのですよ

>>7
仕事も生きがいのひとつってうらやましい。
復帰したら仕事に時間の大半を持っていかれてしまうので
そう思えれば希望もできるのですが・・・

モヤモヤしながら、生きています。たまに上がったり、普通になったり、下がったり…。普通が2、3か月続いてほしいが難しい…。

誰かの笑顔を見ることじゃないでしょうか
泣いてるより笑ってる方が
心も喜ぶ気がする
それが大切な人、愛する人ならなおさら
心のない人間なんて居ない

>>1
生きがいがあるなら、うつは軽いものと思われ。

＞なにを生きがいに生きていいけばよいのでしょうか
　うつじゃなくても、そういう時期って人生でけっこう誰でもあるんじゃない？
＞友達いない、彼女いない、仕事しかない、楽しみも特にない
　そういう人、うつじゃなくても割といるから。
プレッシャーに耐えながらも仕事だけに打ち込んでる他の人を、
こいつは無価値な奴だって>>1は思う？

生きがいなんて無気力なまま無理に見つけなくてもいいでしょ。
まずは２つの病気を治して、自由に動けるようになったら？
それから自分に何が出来るか考えてもいいんじゃない？

希望がないのはおんなじだけどさ、
生きがいがないことに焦らなくてもいいと思うよ。

生きがいほしいなー。

オナニー

動物を飼ってみたり…。癒しもあるし、仕事をやる気がでると思われ。






自分も今、金があまりかからない趣味探し中でし。

今のところ愛猫。生きがいというよりも依存　　　　うつになる前から飼ってるけどお世話大変。猫が死んだら私も逝くよ。それまでは生きてみる

ハムスターのちゅー助

トイプードルのミーナちゃん 今飼ってるけど可愛すぎる！！

自分の経験したことの無いことをしたらどうだ？
スポーツ観戦とか、自分の応援すれ方が勝ったらうれしいだろ。
あと、応援するチームが無いのだったらユニフォームの色で決めればいい。
俺は、赤が好きだから広島カープを応援してる

改めて考え直してみましたところ、生きがいというものを探すことに
すごく焦ってしまっているように思えてきました。

>>16
＞そういう人、うつじゃなくても割といるから。
そうなんですか。
同僚とか見てると自分だけ？って思ってました。
＞まずは２つの病気を治して、自由に動けるようになったら？
＞それから自分に何が出来るか考えてもいいんじゃない？
まさにその通りですね
まずは心身共に健康を取り戻してから
それすら考えられないのもうつの成せる業でしょうか

もう少し気持ちをゆったりさせるようにしてみます

生きがいを感じない、だから面倒だけど心療内科に通っている。
先生は趣味を持つように進めてくるけど、そんなゆとりが無い

生きがいないなぁ。友達もいないし恋人もいないし好きな人もいないし
目標とか考えると絶望感でいっぱいになるし。どうしたらいいんだ

生きがいないけど、とりあえず生きてます。

趣味って難しいですよね。私も最近趣味を二つ飽きてしまいました。
今、なにか趣味を見つけたいと思っているのですが、いい趣味がみつかりません。
やっぱり趣味があるのとないのとでは全然はりきりがちがいます(´･ω･`)
まあ、趣味は探す物ではないとわかっててもつい夢中になれるものを求めてしまうんですよね。
ギャンブルは危ないのでもう封印します

ないです

ない

>>24　藁にもすがる気持ちって言うじゃん。
つらい時ほど、何か抜け出すきっかけが欲しいんだよ。
生きがいを見出せたら、鬱屈とした毎日が変わるかも・・・
って思っちゃうのも、今それだけつらいんだよ。

「何か生きがいが欲しい！何かしてみなくちゃ！」って始めて、
うつゆえに持続する意欲が沸かなかったり、
うまくいかなくてやっぱり駄目か・・・って試す度に落ち込むのも
うつには良くないんじゃないかな。

メンヘラじゃなくても、体調が悪ければ出来ることと出来ないことがあるよ。
今の自分に無理しないで出来ることを見つけてみるのもいいかもしれないね。
１日一回、ぼーっとコーヒーを淹れて飲むとかさ。

からっぽです

私も双極性障害（2型）＝うつ病です。私は薬が強すぎて躁病状態になって
しまいました。自分ひとりで何でもできると思い、1人でハワイへ飛び250万
散財してきました。そのお金って私が新卒の頃からコツコツ貯めたお金だったり
高級時計にあこがれて貯めていたお金だったんですよね。何に使ったのと言われますが
何に使ったのかよく覚えていません。ただいまや後悔しています。
それで躁病状態になったので別の薬を3種類くらい服用しています。しかし、
ほんの最近薬を変更しただけで、叫んだりどなったり夜中夢遊病のようになったとの話
（記憶なし）また薬がもとに戻りました。

そして私の場合は躁になったので、新しいことも始めてはいけないと
ＤＲストップがかかりました。そんな中、私も主治医に興味のあることをきかれ
ＴＶも興味がないしこれは面白いと思うものがありません。困ったもんだです。
しかし、趣味を見つけて定期的にできる様になれば復帰はちかいようですよ！！

>>26
俺も同じだ。
なんにも楽しくない生き甲斐ない。
目標持とうとしても、先立つものがないし周りにも反対しかされないし…

死のうとすると止められるし。もうどうしたらいいんだ

私は将来結婚する事もなく子供も産めなく一人で孤独死する。
もう36のオバハンだし、10年付き合ってる彼氏居るけど結婚は無い。
だから鬱になったんだけどね。
生きがいはヌコちゃん達と姪と甥。成長を見たいから死ねない。

生きがいってどうゆう意味？

生き甲斐ない。

鬱＝甘え

趣味を持とうと入門書を買ってみましたけれど、
働きもしない者が飯を食う上に趣味にうつつを抜かすなんて、
と思い読書を止めてしまいました。
生きがいさえ重荷になるのがうつ病というものなのでしょう。

生き甲斐ねーよ

生きがいなんかねーよって言ってる人の生きていける世界を想定して
積み重ねてそれに向って歩いてるって全体のビジョンを持ちながら
生きるのが生きがいではあるけれど、ごめんどうしても壁にぶちあたるんだ

だからそんな俺も似たようなもの

俺は最近、教会へ行き始めた。
朝、起きれなくて行けないこともあるけれど
神様を信じて生きてみることにするよ。
あと、フィットネスクラブで体を鍛えている。
うつで、やっていくことは、つらいけど
自分を甘やかさないように心がけている。

今の時代、生き甲斐なんてないのが当たり前でしょ。
別に普通のこと。生き甲斐がなくても、生きることに意味があるんだよ。
誰にとって意味のあることなのか、それもイマイチ分かりにくいけどね。

まったく無い

安楽死の実現

生き甲斐ほしいけど、結局やりたくないことやってる
いろんな人に迷惑かけながら、やりたくないことやってる
やめたいけどやめられない

なくなった

だが人の歩む道はなくならない
なくなたっときこそ新しい道が開けてくる
だってよ！おまｗｗ今は着物とかあんまきてねーじゃん
今はちょんまげとかあんましてねーし昔はウンコで
ほとんど肥料とってたんだぞ。あんま想像したくないが
だがどうだい、この変わりよう、ありえない

ほぼ２年間廃人だった。
何もなかった。
ずっと苦しまずに死ぬことだけを考えてた。
転院してから先生と薬が変わってから半年、やっと生きがいを見つけた。
たまにコンサートやライブに行くこと。気分転換に照明、カーテン、家具などをこだわって、好きなインテリアに全部変えて、好きな物に囲まれて過ごしたり、寝たりする幸せを知った。
ファッション(外見)にも気を使うようになった。
おかげで貯金無くなったけど、仕方ない。
死んでたら使えなかったんだから。
薬の副作用と２年間廃人だったおかげで太ったけど、今はダイエットしてる。
みんなも３〜４ヶ月通って良い変化なかったら転院した方がいいと思う。

ありませんよ
毎日ひたすら生きてます
生きる為に行きたくない仕事とバイト
みんな楽しそうなのに
私だけ一人ぽっちみたい
みんな私から離れて距離おかれてる気がする

早く、ヤンロン茶を飲まないと…


取り返しがつかないことになったら遅いから

唯一絶対な生き甲斐があったけどもう失われてしまった
死ねないならいい加減再び歩き出せと自分で思うけど、
空いた穴が一向に塞がらないし、代替手段も全く無い
詰みだ

それって何？

復讐
それ以外にない

>>53
片割れの存在と与えられていた慈悲
卑小かも知れないけど自分にとっては致命的な部分だった

唯一なものなら比べる必要はないよね
自分の胸に大事に

片割れの存在と与えられていた慈悲ってのが色々思うけど
なんとなく伝わった。

俺にはわからないけど。でも、それまで生きれてよかったなって
俺は思うことの方が多い。

今度復職します。生きがいとなりえるか地獄の日々と
なりえるかいまからかっちかちです。
いきたくないなあ。

生き甲斐が無くなったから終了

子供が反抗期に入ったら耐えられるだろうか。やることはやるが

ないなあ。生きがいなんて。

私もある意味、心に大きな穴が空いて、もう何年も経つけどそれは全くふさがることはない。

べつにふさがなくてもいい、むしろ何かでふさいでしまわず、その大きなスペースをずっとそのままにしておきたい。

それが真っ暗なものであっても。

http://jp.youtube.com/watch?v=Qtgmp8Yx-LE

子供が生き甲斐。
でも、１０年も生活全てが人のペースに合わせてるせいか、
常にイラ立ちと不安が付きまとう。
早く１人になりたい。

４年前、拾ってきて我が家の一員になったぬこ一匹が生きがい。
奴が死んだらと思うと恐ろしくて涙が出る。

漫画と一生心に残り続ける人の存在(･∀･)

鬱のほかに、PTSD・PD・脅迫もってるけど、
今は２７日のVAMPSのライブが生きがい。

次を早く見つけないと・・・

生きがい無いよ。
父と恋人に同時期に去られた。
父は他界。

もう生きててもしょうがない気がする。
仕事は責任重たいので緊張でいつも下痢してる。
土日も出勤ある。笑えなくて皆から距離置かれてる。
復帰したばっかで辞めたいなんてとても言えない。
もう、楽になりたい。
こんな思いして生きていきたくない。
けどその後母親の嘆きや自分の葬式のこと考えるとうっとおしくなって死ねない。

私を支えてくれた周りの人に恩返ししたい。
病んでたとき、恋人には当たり散らしてしまったし、両親にはかなり心配かけた。
入院やら大学留年やらで経済的にも…
両親には平穏な老後を、恋人には幸せな結婚生活を、というのが生きる支え。

支えてくれる人なんか居ないな〜
自分で決めた目標があるから、その目標を手放さないことだけを考えてきた

同じ様な境遇の人と知り合って、たま〜に掲示板で、メッセージを残しあって
いつか本当に会える日を楽しみにしてる。
それが生きがい
後、子供もために、死にたくても、死ねない・・・
今は薬で何とか、行動を抑えてるという感じ・・・
薬を飲まなくなって、関係がなくなると、何も考えられなくなって
だめかもしれない・・・

下手だけどイラスト描いて携帯でヒキサイトやってる。カウンターの数とか上がると地味に嬉しいよ

悲しいけど、それだけ

息子の成長

生きがいがない・・・
負のスパイラルから出られない
生きがいが欲しい・・・

唯一の生きがいは飼ってる一匹の猫
4月に一匹死んで、その時本当に私も死のうかと思った
今でもたまに猫の幻覚がみえる

実家がないので、生活を維持するのが生き甲斐。

生きがいがない・・・

生きがいなんて、ないのが当たり前かもしれないね。
特に若いうちは。

>>70　同志発見

自分は漫画とかが好きなんで、自分で描けるように頑張ってます。

まだ全然ダメですけど、
今はそれが生き甲斐ですね（笑）


まあ最近はそれが断たれようとしてるので困ってますが…

いろいろ試してみるんだけど1日で終わる

今まで好きだったことも楽しめなくなったorz

何かみつけたい

生きがいがないのって、あたりまえ

逆に、なにかに一生懸命になれたら

病気じゃないよ。

なくていい

生存

背中をかくこと

生きがい
それは祈り

太古の昔より 人に与えられた清きもの
我が身ではなく、人に幸せが訪れること
ただそれのみを祈る

だから無駄死にはできない
自らの死をもって、誰かの救いとなることを

祈る。

なんか…
書き込みにくくなったな…

ほんとに生きがいって何かわからない。
３０代半ばなら子供の成長とかなのかな。
私は独身だからわからないけど、
ますます重荷になる気がする。
仕事なのかな。
もう何もする気がしない。
できる気がしない。
とりあえず休職のための診断書もらいに
病院に来ています。

お酒

生きがいなんてないな

堕ちていく自分を客観的に傍観すること

うんこしてる時と寝てる時は幸せ感じる

俺も他の病気を発症して会社行ってるけど。
生甲斐とかより、夜に一日生き延びたことを感謝するようにしてる。

生きがいなくなったなあ、禁酒令が出て。
日本酒用のぐい呑み買うのも好きだったのに・・・
集中力無いから何も手に付かないし。
食うことだけか。でも不健康だと美味しくない。

ペット。

エヴァが完結するまでは死ねない

円楽死の実現

生き甲斐ないな…
>>1と同じで友達も恋人もいないし

他人の不幸

糞スレたてたとき

吟じます
今何時か確認しようとしてぇ〜え〜え〜ぇ〜
時計を見たけどぉ〜お〜〜お〜ぉ
今何時だったかすぐに忘れる〜〜〜
あると思います

強いて言えば時々やるギャンブル
しかし、負けるとかなり鬱になる

大型株買うと気分が日経平均に連動する

来週のＳＱは大底だ！勝負。月末に売って、なんか買お。

好きなバンドのライブに行くこと

ありません

ないよ。

自分が何なのかも分からなくなってきてるし。

最近、やる気が全くない。
何をしても楽しくない。
つまらない。

最近ないな〜

最近、ネットでアニメをまとめてみるくらいかな(^_^;)
楽器も弾くのもめんどくさくなってきたしな〜

前にようつべで一日中アニメみてたことあるけど、
ずっと見てると、アニメの世界に入り込むよな・・・。
ちょっとずつ見ればいいんだけど、
続きもので、全話アップされてると、
続きが気になって、なかなか見るのをやめれないｗ
それ以降、見てないなぁ。

確かに見出すと気になる(笑)
ようつべとかで見ると歌飛ばすから3話60分って感じで見れるし
2,3時間はあっという間にすぎてしまう

こんなことしか生きがいないから正直やっていけんよ…
ついちょっと前まで何でも積極的に楽しんでたのにな…

あとは2ちゃんに書き込みすることか(笑)

ドラクエかな…

と思ってたけど、次の新しい町に向かう前とかが気が重くてダメだ
まるで休職明けの会社に向かう前のような気持ちに…

眠剤。

あと、手癖で２ちゃんと編み物。こっちは特に生き甲斐ではない。

ない

ないないない生きがいない
ないないない岡村じゃなーい
BYチェッカルズ

ないな

あたしも薬かな〜。
さみしい･･･

俺の生きがいは・・・・・・・
ビールだな。
まぁ、３日に一回しか飲めないけど

あんなに好きだった園芸。
今は水やりさえも億劫だな…

いきがいなし、夢も希望もなし、生きる意味なし・・・・でも自殺したらあかん。
いきがいも、希望も国や教育が押し付けたもの。
生きる意味はわからないのよ。神仏くらいじゃないと完全ではない。
人としてうまれたもんで、弱くて、愚かで、不完全、間違いだらけ・・。でいい
し、赦されていくわ。生きる意味がないから、自殺でないんだよ。
うまれたついでに生きてるだけ。犯罪や、自殺や、強盗も縁がないとできんな。
ご参考に
http://www.junkyoji.com/utu.html

あ〜、>>116に似てる。
ベランダ園芸やってるんだけど、お花見るの好きなのに、
水遣りも面倒になって、春用球根も植えてない。
もうちょっと調子がよくなれば、出来るようになるかな？

私も園芸好きだったのにやってないなあ。映画館も行ってない。

就職活動しなければいけないのに、前向きになれません。何をして生きれば
いいのか分からないので、どの仕事を目指せばいいのかも分からない。
モニター見つめてネットで情報収集ばかりしているのですが、その他の事に
やる気が起きません。部屋も狭いのに読みもしない雑誌とか新聞とか散らかりっぱなし。
整頓する気も起きないまま、数週間とか経ってる。

うつのせいなのか、なにより持続する疲労感がとれなくて困ってます。ため息をするのも
疲れる感じ。朝起きると床の中で既に疲れてる。そして一日中頭がぼんやり。
ただ、興味のある本を細々と読書とかネットだけはやれる。不思議です・・・・。

うつではなく、仕事が上手くいかない理由の単なる現実逃避なんでしょうか・・・。
このまま生きたいとは思わないけど、わざわざ死にたいと思うほどの絶望感は
ないことが救いです・・・。

うつは一旦なってしまうと、治らないんでしょうか？
病院に行くべきなのでしょうか？薬で状態よくなりますか？

薬は最初、疑った。
なんで薬（こううつざい）で気分がよくなるんだよっと思った。
疑問に思ったので薬のこと調べたら理解できた。感動した。
そういう仕組みだったんかと。
でも薬は副作用とかやめれなくなるとかあるよ。
本当に気分が落ち込むのなら病院行ってみてもいいかも。
あとは主治医の力量かな。
通院しだしたら通院の終わりは来ないと思うが？

>>122
レス豚です。

その慢性になって薬に頼らなければならない脳になってしまうのが一番怖いんです。
昔の彼女がプロザックとか飲んでたんですけど、耐性もついてしまうようですし。

ただ、いままで至って健康だったのに体調がめちゃくちゃ疲れやすい感じで
二ヶ月ぐらいと言うのは、ヤバい感じがするんですけど。うつ診断をウェブで
やると、ほぼ必ず医者に行けという結果がでます。

でも、ここにカキコされてる皆さんの様な苦しみまでは、まだ到達してないことは
確かだと思うんで、深みにはまる前になんとかしなければ、と思ってるんですが・・・。

>>122
うつ病には軽度うつ病というものもあってだな・・・
うつ病であることに変わりはないから詳しくは病院で聞いてほしい

>>120 それはウツじゃなくて、学生病だと思う
２０代前半なら必ず起こる

若く見られますが、30代で失職して苦しんでます。
今は精神よりか体の方によりきている感じです。
数ヶ月前よりか精神状態はマシだと思うんですが。
心と体で悪い状態がシーソーしてる感じです。

病院にいけたらいったほうがいいよ
薬で治るんならこじらせるよりずっとずっといい
専門家にみてもらいなよ

もうすぐ3時半や
ああ

2^7

眠れない人少ないのかな？
チャットにでも行ってるのかな？
ぼくはさびしいですひじょーに寂しいです。
よそのスレでもばかげたレスもつけたりしてごまんなさい。

やはりお医者さんに行ってみようかなと思いますが、うつの場合はしばらく
同じお医者さんに診てもらう方が診療上良いのでしょうか？引っ越して環境を
変えて治るかどうかやってみたいのですが、引っ越すメドはついてないので
今すぐお医者さんに見てもらおうか、先伸ばしにするべきか悩みます。
何かをしなければという焦りを感じるのですが、行動が伴わなく
気力も起きません。はやくどうにかしないと・・・。良いお医者さんを
見つけるコツなどあるのでしょうか・・・。スレチだったらすみません。

生き甲斐なんて無い

ありま�a

俺の生きがいは・・・・・
飲みに行くこと。
今日飲みに行くよ＾＾
友達いないから一人で。
最初は居酒屋(カウンター)
次がカラオケスナック２件はしごだな。
予算は２万８千円、無職で金ないから
嫁からもらうｗ

生きがいなんてなくたって生きていける
お金があればね……

うつ病などの病気は
患者が病院の中の医者からどの医者を選ぶかさせたほうがいいと思う。
何人かの先生と話をする。
これは、悩みやうつのことを話すのではなく、
世間話とか、まあ面談みたいなもん。
それで、患者はこの先生とは話しやすいとか、あの先生は無理だとか、
決めることが出来る。
病院側から相性が悪い先生を主治医にされてもなかなか治らん。

>>135それは多いに賛成。導入をしてもらいたいですね。
選ぶのも１週間で病院なら５人くらいは居てるんだし。
そこの病院って決めればあとは医者との折り合いだからね。
患者が症状や具合を離しても医者が分からなければ意味がない。

患者が医者を選べるようになれば、
医者も自分が選ばれるようにもっと真剣になれるしね。
まぁ当然、気が合わないなら自分から医者を変えることできるけど、
うつの人って内気な人が多いと思うから、なかなか言い出せないよね。
評価がいい病院でも、良い医者良くない医者いるしね。

氏にかたを考える

ＴＭＮのコンサートが一つの生きがいだったのに…
また生きがいが一つ無くなった…
てっちゃんのばか…
(´；ω；｀)

生き甲斐‥薬と酒でラリラリ最高

なんか最近いろいろと頭に考え事が浮かんでくる。
本当にいろいろ。量もかなり多い。
同じ内容が繰り返される。
ノートやPCにまとめてみた方がいいのか迷っている。
ただ、あまり形として残したくないっていうのがあって困っている。

どちらにしろ、長所短所があると思う。
まとめていると余計なことまで浮かんできたり、
まとめたものを将来見たとき、吉とでるか凶とでるかわからなかったり、
まとめたことで気持ちの整理ができたり、
どうしよっかなー。
家族はPC全くできないし、編集しやすいから、
やるとしたらPCかな。

>>139
小室の周りにも酷い連中が寄ってたかって来たんだよ(´･ω･`)
いろいろスレ見てみればわかるで
まあ金が無くなっても浪費し続けた事には弁解の予知はないけどさ

よつばと！

安楽死ツアーの開催をまつ

七人の弔い

なんで死なないの？

生きるのにも　死ぬのにも　理由ないきがしてきた

なんかおもしろい遊びないかな…

せっくすしたいな･･･

>>149
うんうん。私も

>>150リアリー？

鬱でもｾｸｰｽしたくなるの？

>>152繋がっていたい　ためじゃないかな？

性欲も食欲もありませんが・・・
あるのは睡眠欲だけかな？

なにもありません

まだオナヌはするけど、最近いい女見ても激しく
突いてやりたいとあまり思わなくなってる。
ヤバい前兆か。

つ 飯田史彦『生きがいの創造』

ぽっくんペーパードライバーだから
ちょいちょい前まで
お父様が
車買ってやるから車の運転練習でもしたら？
というのですが、
車怖くて運転できません
運転自体は好きなのですが
交通事故とか人を跳ねたらどうしようとか想像すると怖いんです。

>>158
自動車学校で練習させてくれる

アフターサービスで2回くらい指導してくれるみたいだけど、
その後は有料かな・・・。

笑いが止まらないんですがどうしたらいいですか？

とりあえず笑っときなよ

笑うものに服着たり

イエス・キリスト

プログラミング

生き甲斐ない

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

私の嫌いな言葉

五十川卓司 ◇soalaRO1Zo

アク禁にならないかな〜

【審議チュウ】

　　　(⌒ｰ⌒) (⌒ｰ⌒)
(⌒-⌒)´・ω)(・ω・｀(⌒ｰ⌒)
(　 ´・ω ｰ⌒)(⌒ｰ⌒)ω・｀ )
｜　Ｕ(　　´・) (・｀　　)　と　ﾉ
〜-ｕ （l 　　 ) ( 　 　 ﾉｕ-ｕ'〜
　 　 〜'ｕ-ｕ' 　`ｕ-u`〜

找不到活著的意義

寝込んでるうちに科学技術が勝手に発展していく。それを見てるのが生きがい

眠剤

晴れ

>>1さんは元気かなぁ・・・
病気＋メンヘル持ちの人に元気っていうのも
へんなかんじだけど
少しは違うものも見えてきてるといいなぁ

今度の診察の時(１２月)薬仕入れて来るぜ！！
抗うつ薬
アモキサン２５ｍｇ×２、６０日分
アナフラニール１０ｍｇ×４、６０日分
デパス１ｍｇ、６０日分
デジレル２５ｍｇ、６０日分
中枢神経刺激薬
ベタナミン２５ｍｇ×２、３０日分
睡眠薬として
ベゲタミンＡ×２、３０日分
マイスリー１０ｍｇ、３０日分
ラボナ５０ｍｇ×２、１４日分
サイレース１ｍｇ×２、３０日分
テトラミド１０ｍｇ×３、６０日分
これで安心して年越せる。

生きがいなんかないよ。
すぐにでも死んでしまいたい。

生きがい・・・そんなものない・・・

ねーよｗｗｗｗｗｗｗｗフヒヒｗｗｗｗｗ

失いかけ。やっとの思いで生きてる。

ありません。

２匹のねこがそうかも。
死ねない理由みたいな・・・

ねこを手なずけること。
岩合さんに弟子入りしたい。

ﾎﾟｼｺ

死にたい病にかかっちゃったんだから、毎日生きて療養する事がいきがいだよ。

毎日生きるにも金無いし、借金あるし、旦那新事業失敗するし
風俗にでも池ってことかね。
本も映画も面白くない、気付けば何にも心が躍らされない。
孤独感強すぎ。
はあああ♪

・・・？

ない

酒が生きがい　ワインつくっちゃおうかなぁ

4年後のクリスマスが楽しみだ。

・・？

転職活動。
はあ受からない。

みんながんばれ

楽しさを求めるって違う気がする。
いまいち前からピンと来なかった。
生きがいに、楽しさは付随してくるもの。

生きがいって結局他人の為に何かをすることなのかと今は思う。
対象は特定の愛する人以外は、公なことなのかも。

絵でも描けばいいよ
暗い部屋に窓を穿つようなもんだよ

油絵なんていいよ
塗り直しきくから鉛筆やペンより気楽でパソコンより開放的だ

イーゼルに手頃な画面を置いていつでも描けるようにするといい
作品を作るという意識を捨てて好き勝手にぬりたくる感じで

イーゼルと12色セットと油溶きオイルと筆洗液があればなんとかなる一式安くて一万くらいか

うんこ

　　　　　　●
　　　 ∩　_日＿∩
　　　|ノ⌒　！⌒ ヽ
　　 /　●)　　●)　|　　　
　　 |　　 ( _●_)　　ﾐ　　
　　彡、　　|∪｜ 、｀　　 　　
　　 　　/　 ヽノ　 ヽ
　 　　/　人　　　 ＼＼
　 ⊂´_/　　）　　　　ヽ__｀⊃
　 　　　　　/　人　（
　 　　　　（＿ノ （＿）

僕も生きがいないよ。
昔バンドやってて凄い生きがい感じてたけど辞めて会社員になって会社と家の行き帰りだけ。
何だか生きてるのか死んでるのかわからない。
人生ってこんなにつまんないものなんだと気付かされたよ。
多分こんなもんなんだろうな。
生きるって飯代稼いで飯食って糞して寝るだけ。
生き甲斐はもう探すのやめようよ
　　

生きることを生きがいにしなよ。
簡単に見えるけど凄いやりがいがあると思うよ。

ﾏﾝﾄﾞｸｾ

生きがいは無いです

そんなものは、ないです。
でも死ねない理由があるから、死なないでいる。
それだけです。

生きがいは飼ってるインコ２羽のお世話くらいかな
あとは無いや
無気力で毎日倦怠感あり
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

今は通院する事です。

リアルに二次元

食べることと買い物すること。

幸せと快楽の違いに気づけば
この病は快方に向かうよ

ただしそれを逆手にとった怪しい集団には近寄らないこと
気をつけようぜ

し‐あわせ〔‐あはせ〕【幸せ／仕合（わ）せ／×倖せ】

１ 運がよいこと。また、そのさま。幸福。幸運。「思わぬ―が舞い込む」「―な家庭」「末永くお―にお暮らしください」
２ めぐり合わせ。運命。「―が悪い」
３ 運がよくなること。うまい具合にいくこと。
４ 物事のやり方。また、事の次第。

かい‐らく〔クワイ‐〕【快楽】
心地よく楽しいこと。官能的な欲望の満足によって生じる、快い感情。けらく。「―をむさぼる」

生きがいないけど死ねない理由は、部屋に同人誌、ＨＤＤの中に二次元たっぷりだから
身辺整理しようかとも思うけど、やる気力がない

同感だ

生きがいなんて特にありません。
僕は人生とは基本的に苦しみだと思っています。
そう考えると嫌なことがあっても当然だと思えるのである意味楽です。
喜びなんて人生の付録のようなものです。

宝くじ、ネトゲ、おじさんの観察

ライブ
あの人が死んだら私も今度こそ死ぬ

生きがいなんてない。
自分がどんな末路を辿るのか見てみたい気持ちはある。
今は毎日が苦しい。

同人かな……
かなりしょぼいけど少しでも読んでくれる誰かがいるから
書かなきゃってなって何とか生きてる…
惨めだなぁ

生きがいないなぁ。誰でもいいからあなたのほうから先に微笑みかけてくれない
か？１０倍にしてお返ししますから。

>>214
日本人は人の趣味にあれこれ文句つけるのが好きだけど、同人だって立派な活動だと思うぜ？
創作の世界の奥深さってのがあると思う。

まぁそんな俺の生きがいはジムでのトレーニングとジャンルを問わない読書かな。

よその国がどうだかも知らんのになぜそこで「日本人」が出るのかわからない

生きがいのある人はうつにはならない

寝る事が生きがい。

生きがいかあ・・・あったらもうちょっと前向きだったんだよねきっと。

呼吸するのが生き甲斐

おいしいものを食べるのが生きがい。
いつもありがとうということが生きがい

食べることが生きがい→過食症になり体調不良に・・・ 寝ることが生きがい→過眠により、精神不安定になり体調不良に・・・

>>218
では訊ねるが、
生きがいのない人がうつになるのか、
うつになった人が生きがいを失うのか、
どちらだ？

生きがいを失った人が鬱になる

生きがいがあればもう少し人生に希望を見いだせるのに

何をやっても虚しくてつまらない
打ち込める事のある人が羨ましいよ

生き甲斐失う鬱になる。
同意。
生き甲斐ない。
ただ生かそうと励ましてくれた人に申し訳ない。

>>226
禿げ上がる程、激しくしなやかに同意

しかし、生きがいがない生活というのは、本当に辛いもんだね。生きがいがは、そんなに直ぐには見つからない。 生きがいがないと、食事も睡眠も休日もすべて苦痛になる。

生きがいというか、目標というか、趣味というか・・・とにかく、楽しいと思えることがない

自殺するのも人生だよね。もう生き甲斐もなにもない…死ぬだけだ

楽しんでる風に見せるばっかりで、実際楽しいとほんとに思えることなんてないよなあ。
取り繕うのも疲れた。
生きがいがなくなった瞬間すべてがどうでもよくなるよね。からっぽ。

伊坂幸太郎の小説を読むこと。　これがないと生きていけない

生きがいがあって羨ましいです

絵を描く
楽しいと思える数少ないこと
褒められると本当嬉しくて、これからも生きていけるような気がしてくる
自分って単純だなぁ笑

銀杏ボーイズのライブにいくこと

あげますね

自分も絵
上手く描けないと凄く落ち込むけど

鬱病(笑)
鬱病とか何？甘えだろ？
ｷﾁｶﾞｲ

>>239
が事故に遭って脳みそ飛び散らせて死にますように

>>239
鬱病になればわかる

>>239の大切な人が死にますように

自殺したいけど子供が可愛くて可哀想でできない。
生き甲斐なのかも。

┴┬|）y-~

>>243
大丈夫、親がなくても子は育つ。草葉の陰から見守ってください。
っていうか、死ねない理由を子供のせいにするなよ、どうしようもないヤツだね。

親に恨みでもあるの？
ﾏﾏﾝが受け止めてあげまちょーか？

これは梶谷 秀氏の実践「朝の会で給食献立を読む」の紹介である。
出典：日本教育技術体系12巻 障害児指導大事典 14ページ

鬱病を克服するのが生きがい。
絶対に社会復帰してやる！
絶対に楽しく幸せな毎日を取り戻す！

うちの猫の臭い前足の匂いが好きです。

街で美人を探すこと。

>>246
両親も健在だか、恨みなんてとんでもない。感謝しかないね。
子供も二人いて、家族も円満。

だから、怖くて死ねないという自分の意思の弱さを、子供に転化するヤツって
屑だと思うのかも。
死ぬなら、黙って死ぬ。死ねないのであれば、ヘンに子供を押し出さない。これ
が親としての最低限の義務。

バターの入った「味噌ラーメン」を食べているとき

ないわ

仕事！って言ったら、一生治らないだろうな〜

生き甲斐かぁ〜
特にないや
ただぼーっと生きている
楽しめる趣味や希望や目標欲しい。

もし彼女が出来たら彼女が俺の生きがいになるかも知れない。
まぁアレです、彼女いない歴＝年齢の幻想です。
39才無職素人童貞ﾊｹﾞﾃﾞﾌﾞED早漏鬱病不眠症ﾍﾙﾆｱ蓄膿高血圧水虫花粉症。
こんな糞みたいな男に彼女なんて出来る訳がないわなｗ。

気の毒だね。
花粉症やヘルニアはともかく、その他の理由を見ると、まあ彼女はできないだろうね。
ＥＤなら彼女いなくてもいいんじゃね？　

仕事

自殺サイトめぐり

耳コピ

ピアノと携帯ゲーム

何もありません

原さんのちんぽ妄想

>>256
無職なのに水虫なの？
足が蒸れる事してないのにただの不潔なの？

>>264
去年末に銭湯に行った直後に水虫になりました。
今も塗り薬で治療中です。

信頼していた人から裏切られた時の心の傷は大きい
大きすぎて癒えない

ないね
あったらうつ病にならないよ

ない

ない

ないな　
死ぬのが怖いヘナチョコだし
悲しんでくれる人がいるから死なないだけ

産まれてから現在。趣味と言うものが一つもありません。最近は他人のブログを読んでる時少し楽しい時 もある

趣味はあるがな今はやりたくないだけ

あったら鬱じゃないって
趣味くらいはあるけど生き甲斐ですとかにこやかに言えるものじゃない
簡単に捨てて死ねるようなレベル

ない

趣味さえも死ぬまでの時間稼ぎでしかないしな
気を紛らわせて死を先送りしてるだけ

生きがいなんて生を満喫できるものがあったら
うつ病になんてならねーよって　みんな言っててワロス

最新ビデオの棚の前で２時間以上も立ち尽くして何も借りれない

ない
なんか、心のどこかで幸せを感じちゃいけないっておもってそう

前はあったんだけど失ってしまった
それのこと考えると苦しくて死にたくなる
また生きてみようかな、と思って新しい生きがいほしいな、探そうかなと思っても
前の生きがいを切り捨てて忘れ去ってしまったみたいで新しい生きがいを探すのに抵抗がある
失ってしまった生きがいにすがり付いてしまって>>276みたいな心境になる

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

「抗うつ薬の功罪」
デイヴィッド・ヒーリーという精神科認定医が書いた本。
抗うつ薬の副作用で自殺衝動が高まったり、興奮状態
になったり（アメリカの銃乱射事件はSSRI服用者によるもの
ばかり。）することを警告してくれている本です。
図書館で借りて読んでみてください。
http://www.msz.co.jp/book/detail/07149.html


副作用での自殺
医療法人茜会のHPより
http://www.akanekai.jp/jisatu.htm

生きがいがないと楽しく生きていけない
いまはないから楽しくない
消えたい

アフリカの子供たちや難病患者に思いをはせてみたら？

普通の病んでない人って生きがいがあるの？

>>282
普通の人もおんなじだよ。とにかく、生きることかな。
鬱の人は、鬱を治すことが取り敢えずの「生きがい」になるな。

料理とジム

RPGの隠し要素をやったり、キャラを最強にするまで頑張ったり…
子供に返ったみたい

>>281みたいなこと言う人ってまだいるんだな。

生きがいあったら、鬱じゃないだろ。

生きがいがあったらこんなに苦しいなんて思わないよ

>>287-288
どんなに苦しくても、それは一時的なものだよ。
苦しさの中にも希望や明かりが見えてくる。
我慢できないぐらい苦しい時は、その苦しさを見るといい。
苦しさを観察するんだ。（禅の教え）

好きな映画、音楽やＴＶ鑑賞、色んな趣味、ギャンブル、オナヌー、彼女とデート
どれもこれもその時は楽しいが、終わった後は何だか虚しい！　
虚しく感じない、独り善がりでない“真の生きがい”があったら誰か教えて下さい。

人のために生きる信念

>>289

うつのどん底で何も出来なかったとき、まさに苦しさを観察していました。
死にたい気持ちをノートに書きなぐって毎日なんとかやり過ごしていました。
その後入院し、退院するころにはノートがいらなくなりました。
本を読むこともできませんでしたが、不思議なことに日記は長く詳細に書くことができました。
苦しいながらも、もがきながら生きた証を書くというのは生き甲斐になるかなあと思います。

首吊りの練習

ちんちんシュッ！シュッ！シュッ！

美味いモノ食べること。
Ｂ級、Ａ級でも。

最近ボッキしなくなってきた・・・・

ぬこたんがいれば生きがいになる気がする

かわいい姿
やわらかい毛並み
温かいぬくもり
混じり気のない信頼

甘えん坊なぬこたんがいてくれたら私はきっと生きていける(´；ω；｀)

母しかない 母が死んだら生きている意味無くなる

鬱病になってからは何も無いね

>>292うんいいことだね。
自分だけの自分の管理。
そのノートを数年後あるいは１０年後の自分のその時の状態を見て
またノートに書き、過去と未来（その時）とを比較すると
良くなってるかわかるよね。

>>300
ノートに日記書いてすべてをそこにぶちまけていたら
自殺の抑止効果があるぞ
なぜならそのノートがある限り見られるのがイヤだから死ねない
かといって処分するのもなかなか勇気が要る
私はそのノート見られるのがイヤで、かつ自分の生きた結晶だから捨てられず、
結局死ねなかったことが何回もあるｗｗｗ

俺もひどいときには日記かいてたなぁ
読み直す勇気はないけど

今日はさくらを見た。
幸せだった。

耳をすませばとか秒速5センチメートル見ると死にたくなる