メンヘラーと健常者の中間ぐらいの人

スレが無くなってたので立てました。

なくなったってことは必要なかったってことだよ

分裂病質。
一生続く他者への違和感
一生続く疎外感
中途半端な症状ゆえ誰にも理解されない悲哀

すぐに緊張して吐き気がする。

この板も排他的だな>>2見て嫌になった
sage

ひたむきだよ

このスレを必要としてる人もいるよ。

自分が中間だと気付いてない人も居ると思う

健常者なのに大病人ぶってる自称鬱とか
中間なのに弱者ぶってるボダとか

メンヘラの彼と付き合ってるうちに引っ張られていってる気がする…

抜毛症の私はここのポジション

敢えて言うなら欝だと言われた俺もこの辺

良い感じのタイトルですね。

ACもここだよね

福祉工場で働いてるけど、自立支援の診断書すら書いてもらえない人がいる。
自分はボダで手帳３級だから、中間より精障寄りだと思う。

age

服薬しながら社会にでるようになれた自分は今はここのポジションかな

薬ないと無理だけどね

俺の場合、ただの怠けか・・・

>>1乙です
いつの間にか落ちてたな

このスレで5スレ目あたりかな？

前スレで俺と会ってみたいって言ってくれた人まだ見てるかな
人見知り凄いから怖くてびびってしまったよ
でもあの時はすげえ勇気出たよ、ありがとね

保守

わぁ、こんなスレあったんだぁ…

病院になんかに行ったら、檻の中に閉じ込められちゃいそうだし…
薬漬けにされて、ちびっと暴れたら、ベットに括り付けられて、ボコボコにされそで恐いぉ…

それは、誤解ですよ！
さぁ、こっちにおいで…
お注射で、楽になりましょうね…
って、看護婦さんにヘラヘラ笑って言われそう…

つらいけど…
おいらは、まだ大丈夫…
頑張って、お仕事するから、「今度一緒に病院行こうね！」って、優しい顔で言わないで…

sage忘れた！
すまソ…

何やってもミスばっか
なんか真っ先に俺が疑われるようになった
一体何したらマシになるのか
歌を書きたい
けど伴奏が作れない

またスレ立ってて安心した
普段は普通なんだけどたまにものすごく落ちる時がある自分にはとても居心地がいい場所だー

自分は、２ｃｈの板でいうと、メンサロと「のほダメ」の中間くらい
お薬はいらないけど、カウンセリングには行きたい

保守
集中力なくて自分は発達障害だとばかり思ってたけど無呼吸症も集中力落ちるらしい

【薬剤性精神病（薬剤過敏性精神病）】
薬によって、更に病気が深刻化する
精神科の薬害が騒がれていることご存知ですか？
抗うつ剤ＳＳＲＩによる衝動性亢進（自殺・自傷行為・他害行為）が犯罪を誘発する危険性を聞いたことがありますか？

うつ病をはじめ、躁鬱病、統合失調症、など精神科の薬は危険がいっぱいです。
http://karifuku.digit-01.com/index.html

プロザック、パキシル、ルボックスなどの抗うつ剤ＳＳＲＩを飲んでる♂は、
性機能障害（性欲減退、勃起不全、射精障害等）
ではありませんか？
【抗うつ薬SSRIに関する要望書提出】
http://www.yakugai.gr.jp/topics/topic.php?id=606

食事療法で直す精神科ナチュラルクリニック代々木
http://www.natural-c.com/

ここの人達って病院行ってないのかな？自己判断？？

俺もそんなだろうな

すんごく疲れるよ
素直に馴れ合ったり

メンヘラーみたいにナルシストになりたい
メンヘル女みたいに自分を熊のぬいぐるみみたいに思いたい

メンヘラーを軽蔑してるメンヘラーだよ

なんだこの失礼なレスは

すみませんでした

>>30
言いたい事はなんとなくわかるよ

それにしてもスレ立つ毎に書込み減るな

鬱どん底ではなくなったからポジション的にはスレタイに
あてはまるかも

だいたいどっからどこまでが本物のメンヘラーなんだろ
病院通ってないとメンヘラーとは言えんのかな
でもさ、それでも遊ぶときは全力で、彼氏も友達も普通にいて、食事も普通にとれて・・
何が問題なんだろうって思う・・
俺の知り合いに、病院行ってないけど働くことも、会話することも、食べることも寝ることも
全てが苦痛に感じるって奴がいるけど、よっぽど重症だと思うんだが
診察受けてないならメンヘラーじゃないんかねぇ

自傷もここかな

自分は「のほダメ」と「電波お花畑」を地で行く感じｗ
ただの変人とメンヘラーの判別方法が分からん。

中途半端な自分はリスカ歴だのODしただの、あと不幸自慢競いたがる奴が
半端なくうっとうしい　自殺未遂すりゃ偉いのか、メンヘラの世界だと

うん、「薬を飲んでいるのが一人前のメンヘラ」みたいな変な格付けが
メンサロの空気としてある気がするよ
まあ薬は飲むものとしても、薬の量や種類について自慢気に語られるのには違和感があるな

>だいたいどっからどこまでが本物のメンヘラーなんだろ
そもそもこの板はメンヘルから分離した時メンヘラーの雑談板として
設立された。そして分離する前から健常者から見ればメンヘラー＝
精神病者(酷い時には基地外)として扱われてしまってるんだよ。
そして精神病は自分で判断できないから結果、病院で判断してもらう。
病院で判断した結果、精神疾患や人格障害ならその後通院、服用となる。

不幸自慢は自分語りとして精神患者の中にリアルでうようよいるし
薬の量の報告なんか挨拶みたいなもの。
そんな連中が集まってる板だもん、しょうがないよ。

>>38の空気は感じられないかな、

そうだけど、軽症な奴って重度なメンヘラから見下されがちなんだよな
リスカもやんないし「へ〜いいね、悩みが少なくてｗｗｗ」みたいな態度とられる

わかるわかる
成りたがりとか言われるんだよね
精神病成りたがり撲滅サークル、サイトとか、撲滅しようとするほどメンヘラは荒んでるのか？
自分の知り合いのメンヘラたち(軽度〜重度)を見てても、『私は本気で苦しいのよ！ﾑｷｰ』とかいう感じじゃない。

個人差かなぁ

個人差はあるだろうけど、「自分はメンヘラだ！」という変な気負いがある人が目についてしまうな
「メンヘラである自分」がアイデンティティーになってる人というか

見下したり上から目線だったりいろいろあると思うけど、だからメンヘラなんじゃないのかとｗ

まぁいいじゃないの(´o`)

っていうのはだめ？ｗ

そうならないように気をつけるってことでさ(´∀｀）

症状が重いのは大変だろうしぼやきたい気持ちにもなるんだよきっとｗ

私はもっとこんなに辛くて苦しんでるのに！(`3')とか。

自分よりもっと辛く苦しんでる人がいるってことだよ(´o`)

でもやっぱりちょっとﾊｧ？？って思うときもあるねｗ

だめだな…私。

むしろボヤけられる相手がいてうらやましいと思う
病院行ける余裕があるのもうらやましいし
ひきこもりたくてもお金ないし、もう死ぬしか道はないかって思って
メンヘラ板行ったけど、薬も飲んでないし輪の中入れないし
余計鬱になった

>>44
輪の中に入ろうと思うことも、苦の一因になっていると思うよ。
来て何かを吐き出したい時にだけ来ればいいんじゃないかな。
決して自慢するわけじゃないけど、俺はＨＰの交流板とかブログとかで大抵はいつの間にか良くも悪くも主役になってきたし、すぐに仲間がたくさんできた。
でも、中心になったりすると、仲間だと思っていた奴に期待ハズレや裏切りも思い知らされたり、くだらない嫉妬や敵も生み出す。
どこへ行っても、実力のありそうな新参者が来ると露骨に仲間外れにしたがる心の狭い古参もいるよね。
俺はもうそういうのが煩わしくてイヤだ。

中間かなあ？
カウンセリングは受けているが病院には行っていない。どうしても頭がいたい時や眠れない時普通の人みたいに一時的に内科に行くのみ。
カウンセラーは、自分で行く必要があるとか行きたいと思うなら行けばいいよ〜と言う。
お金も勿体ないし、環境が原因。だから薬を飲んだってその場凌ぎにすぎないから行かない。肝心の環境は家柄という縛りで変えられないからどうしようもない。
医療職の知人からは「このままだと統失になるんじゃないか…？怖くないから一回病院行っておいで」と言われた。
学校もそれなりにまじめに通ってきた。友達もすごく少ないし浅いけれどいないわけではない。でも人間不信。
ちょっとナルだから傷つけるのは嫌で自傷はしてない。ご飯を食べる時と食べない時の差が激しい。今のところ吐きはしない。
高校時代電車通学で何度か飛び込もうと思った。親を刺し殺そうとしたこともある(来客があり未遂)泣き出して止まらなくなったり手が震えるけどｷﾆｼﾅｲ！
死ぬ時期と場所は決めてある。

中間というかむしろ病院にいったり、カウンセリング受けたり、もしかしたら自分は少し精神面で弱いところがあるかもしれない。とかそういう人のほうがまだいい方向にあるんじゃないかな？
不安な気持ちや病気がいいっていうわけじゃなくて、目には見えないけど、風邪とかｶﾞﾝとか体の病気と似たような感覚でとらえておく事は大事だと思うし、自分を受け入れる事はすごく勇気がいるから弱い部分を認める強い心があると思うよ。

まぁ病気によっていろいろあると思うけどねｗ

素人目線なので間違った事言ってたらｽﾙｰしてくださいｗ

１番良くないのは自分は大丈夫とか、”そんなとこ”に行く必要が無い！みたいな人じゃないかな？
治療してない病気持ちの人が１番怖いよ(;゜ω゜)
あと、鬱うつｳﾂってよく言うけど、本当に鬱の人の為にも乱用は控えたほうがいいんじゃないかな…？？

知り合いが精神科の入院患者さんとかと触れ合うというかまぁ医療現場？みたいなのを覗く機会があって、病院とお付き合いのある人は全体からみればまともな方なのかもしれないっていう印象を受けたそうです。

もちろんなんの問題も無い人もたくさんいますけどねｗ

自分の治癒力で治せる範囲や風邪のような症状もあるのが難しいですねｗ

文章下手ですみません。

自分はメンクリ行ってるし、薬も飲んでいますが、
仕事や人間関係はごく普通にできます。
頭の中は希死念慮でいっぱいでも、笑顔で接客しています。
睡眠障害も早朝覚醒だから、お年寄りみたいに日の出頃庭の手入れしたり。
職場も知人、友人にもメンヘラとは感づく人はいないと思うので、たまに此処に来ています。

中間なのかメンヘラじゃないのかわからんが、
自分は病院は行っておらず薬も市販の胃薬程度
出社拒否症状が出始めて会社を辞め、先月からほぼ無職状態
睡眠は普通にとれるが何度も目が覚め拒食状態で一気に体重は減ってる
対人恐怖だし、正直死にたいけど
病院も薬もやってないからメンヘラには認められないよねｗｗ
・・でメンヘル板では仲間はずれです

結局不幸自慢みたいになっちゃってごめん　正直自分も苦手なタイプなのに

もう３〜４年通院、服用していますが、ドン底で毎日「もう自分むりぽ死ぬ」って言ってた頃よりよくなった
でも正直対人恐怖で視線がこわい
街ゆく人の笑い声に毎回びくついてる
それでも普通に毎日買い物しにいけるし

薬も減らしてきた。いつになればメンヘラに片足突っ込んでるのから脱却できるのか。

>>49
内科でも何科でもいいから、とりあえず病院行ったほうがいいと思う。

保守

病院怖くて行けない
病気と診断されない
だからまだ健常者
ちょこっとだけ起伏が激しい健常者
まだ私は普通
病院に行ける人が羨ましい

病院とか精神科医あんまり信じてない
だって専門的な勉強とか臨床トレーニング積まなくても勝手に名乗れるんだもん
精神科医。医師免許さえあれば。（自由標榜制という制度）
そんな奴らのつける病名なんてべつに信じない
話適当に聞いて薬出してくれるだけだし

まあ、自分はどうしても薬が必要じゃないから
言ってられるもかもしれないけど。
対人恐怖だから薬じゃ治らないや
スレチ気味でしたね、すみませぬ

>>53
虫歯がズキンズキン痛くても歯医者行かないぐらいの病院恐怖症だったら気の毒だけど、
もしそうじゃないのに羨ましいとか言うなら、切羽詰まって病院行ってる人に失礼じゃないかな。

>>54
いつも思うんだけど
なら、なんでメンヘラ専用の
メンサロにいるの？

でも確かに病院での判断って当てにならないんじゃないかって
思う時がある

うちの主治医が言ってたけど
「病名なんてなんとでもつけられる」
そうだ。

自殺したら２ｃｈの書き込みのせいだからな！って脅迫している女のブログ
http://oborotukiyo.cocolog-nifty.com/blog/2008/09/post-1f2d.html

>>55
正しくは家族にバレるのが怖い。病院へ行く事への葛藤と恐怖です。行ける人が羨ましいとはそこの部分にのみです。体調に関してではありませんでした。が、そう思わせる発言失礼しました。不愉快にさせて申し訳ないです。本当にすみませんでした。

>>56
ん？それは、自分は対人恐怖・社会不安・ひきこもりだからですよ
居たら変ですかね？やっぱ薬飲んでないのはメンヘラじゃないから、メンサロにふさわしくないって事かな？
それとも医者を信じてない奴は来るなって事？(´･ω･｀)
確かにメンサロからはちょっと浮いてるけど、健康とも言い難い、
そんな自分だからこのスレにカキコしたんだけど…

あと、誤解を招く書き方したかもしれないから補足させて頂く

ビジネスとしか思ってない精神科医や、
今まで皮膚科しか経験のない医師が、気が変わっていきなりメンクリを始められるような制度を批判しているだけで
病院に行く人を批判してる訳じゃ決してないです。>>54

>>61
なんで対人恐怖・社会不安なの？何を基準に誰がそう決めたの？

なんか質問ばかりでごめんね、素朴な疑問なだけなんだ
別にこの板から出て行けなんて思ってないよ？(･｀ω･´)

メンへらーではありません。なにもできなくなってしまっただけです。

数年前は、起き上がれないぐらいひどかったが、
病院もう行ってないで、今は服薬もしてない
今も発作はたまに来るけど、なんとか働いてる
でもいつも鬱で泣きたくなる
でも病院行って薬飲んだってどうにもならないことも知ってる
病院行く余裕がない

病院行ってなくて薬飲んでなくても病んでる人はいっぱいいるよ
死にたい人＝メンヘラって思われがちだけど、生きる希望持ってるメンヘラっているのかな

生きる希望持ってるメンヘラ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220460859/63

10年前から徐々に悪くなり、
数年前は家から出るどころかずっと横になってることしかできなかった。
意識があることすら苦痛、寝てる時だけ何も感じずに済んだ
病院もいけなくなって引きこもってそこから微妙に記憶がないけど、
今はなんとか働いてる。へっぽこだけど。

眠れないときだけ眠剤飲んで、他の症状は黙殺。
自分の場合、認識の問題だと気付いて、
少しずついろんな状況が大丈夫になってきたけど、
引きこもってたせいもあり、やっぱり周りには引け目を感じる。
うまくできないことがたくさんあるし、些細なことに恐怖を感じてしまうし。

死んだらだめだから生きるけど、ただ生きるのは苦痛で仕方ないので
何とか自分なりに、少しだけ楽しく生きられたらと、今死に物狂いで生きてる。
せっかくここまでマシになったから、戻りたくないし、
明日またもうちょっと、マシになりたい。

>>63
心理学系の文献を読んで、特徴がほぼ当てはまる為です

メンヘラってやたらと他人のメンヘラ度気にするけど
病院行ってるから重症だとも思わないし
行かないから大したことないとも言えないと思うんだな
個人的に

>>66
ノ

生きる希望は持ってる
僕はちょうど中間かな･･･
メンヘラってその人の個性である場合も
あるんじゃないかなとか思うときがあるよ･･･

生きる希望もあるし病院にも行ってないし余暇や休日を存分に楽しんでるけどメンヘラだよ
他人に話しかけられると途端に胸が苦しくなって恐怖が胸からどばどばと溢れるように押し寄せる
頭は軽くパニックになって要領よく喋ることが出来ない

>>72
なかーま(*´∀`)ノ
僕は随分前に心療内科で薬を貰ったけど
そういえば昔は人に話しかけられるとパニックになったなぁ･･･

病院行って無くても働いてる人。←立派です
病院行って働いてる人。←すごいです
主治医から就労の許可がおりない人。←仕方ないです
病院行ってる人。←いろいろいますが治す努力をしています。

病院いかず何もしてない人←ニートは体裁悪いから
メンヘラーという状況に甘えてるだけじゃないか？
と、スレの流れで思った。

どうなんだろ？

病院行かず働けずの人にもいろいろあるんだろ
まー明らかにニートな奴は置いといて
本人じゃないと辛さはわかんないだろうし、ほっといてやれよ
病院行ってるのに、大丈夫そうな奴もいるし
でも、本人じゃないとわからんから何も言わんけど

働きたいけど
親の都合などで家事手伝いしなければいけない人もいます。
また、たくさんの面接をうけるも就職難で落ちる人間も　たくさんいます。

何も望むべきじゃないんだろうか
これまで色々な物を避け続けてきたのは自分自身なわけで
それが原因で何もできない人間に育ったのは確かなわけで
そんな奴が何かしようとしても無理だってのも納得はいく
そうは言っても失敗続きなのはそれはそれで辛い
酷い気分だ

まさに今の自分にピッタリなスレだ。
一度は精神科行ったことあるけど、今は行ってない。
何にもできないくせに文句ばっか。自分を守るために。
相方のためになるようなことひとつもできない。
むしろ足を引っ張ってしまう。
悩みの種になってしまう。
生きてるだけで迷惑掛けている。
毎日毎日ヒマな時間を過ごしているんだけど、
忙しくなったら逃げたくなってしまう。
そもそも忙しくなったことがないんだけど、
次の日に予定があることが嫌。些細な予定でも。
逃げたくなってしまうのって何？
これも何か病気？
こういう何とも言えない中途半端な感じが嫌だ。

＞ 次の日に予定があることが嫌。些細な予定でも。
予定をきっちりこなそうとするから。
責任を感じすぎて予定と顔をあわすのさえ嫌になる。
適当に受け流して適当にこなしていればきっと嫌にはなってなかっただろう。

>>79
レスありがとう。
責任感なんて皆無なくせに、変に真面目というか
全てやらないと気がすまないという気になってしまって、
結局、全部投げ出すことになってしまう。
今は時間を自由に使える身だから、
やりたいことを優先してやりたくないことは
やりたくなった時に…という感じで生活しているけど、
廃人のような生活になってしまった。
何かに縛られないとちゃんと生活できないと実感した。
矛盾してるよなぁ…

俺は人を不快にさせるんだなと心底思う
今まで実感としては持っていなかったが遂に納得してしまった
俺が抱える対人能力の問題は人格の欠陥的なレベルのようだ
どうしようもなく笑える

>>81
意外と多いぞ、自分でそう思ってる人は　お前だけじゃない気にするな

943 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/09/27(土) 21:31:50 ID:xDOm7uKX
|_-)madamada.madamada@ez

950 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/09/27(土) 21:38:49 ID:xDOm7uKX
madamada.madamada@ez
|∀^){埋め

周りが怖いが、表面だけで付き合ってれば生活できてるしバレてない
自分が甘いのが悪いと頑張ろうとしても、出来損ないだから結果は出ない
理解者は０。もう変わろうとも思わないのに先が見えない
世間一般から見たら幸せな方なのにくだらない事考えてる自分が本当に嫌だ

つらい人の事は理解できるけど、それを盾に逃げてる奴や構ってちゃんは嫌いだから、そうはなりたくないのになあ…
こうして書き込んでるのもなんか矛盾してるし

それって本当に世間一般から見て幸せなのか？
いや、素朴な疑問

幸せの定義にもよるな

人間じゃないから愛されないのだろうか
俺は人間に育ち損なったんだろうな
また周りのせいにしてます、ハイ

たまに俺みたいなのにも気兼ねなく接してくれる人がいた
変わった奴もいたもんだと思いつつ何となく避けてしまった
その人達が普通で変わり者は俺一人だったと気付いたのは最近の話だ

こんな事を知り合いに話したら
孤独な自分に酔ってるねと言われた
否定できない所が最高に笑えた

何の努力もしてこなかった癖に一丁前に苦しんでるつもりでいる
このくらいならできるだろって言われて無理だと答えて溜め息つかれんだよ
ひどいもんだよ

空気も読まず連投を続ける俺だが、投稿って小さな夢がある
時間はかかるだろうが、必ず果たしてみせる
下らない事だし大した反響も得られないだろうけど、それでもね
何かを完成させる事が何か変えてくれると必死に期待している
笑えてくるよ。滑稽だ

これ以上自分に失望させられたくないんだ
やりたいって思った事くらい頑張ってみろよ
クソッタレ

弱い自分が嫌だ　メンヘラーにも健常者にもなれない自分が嫌だ
はたから見たら十分狂ってるらしい　普通にしていても
生きる希望はあるのに死にたくなる　
いっそもう壊れたい

気持ちはあせるが、行動に移せない。
人と接して傷つくのが怖い。
働きたいのに・・・。

失望するのが好きらしい
まず上手くいかなかった事を思い出してやる気を削ぐ
この先もそうだと言い聞かせる
そのうち感情が固まったような感覚が来る
そうして陶酔に耽る

何のための創作だろうか
まさか俺はプロにでもなれると本気で思っているんだろうか
いつもこうだ。自分に期待しすぎてしまうから行動に移す理由を考えなければいけない
理由も言い訳も無しに行動する事が悪い事のように感じてしまっている

ひどいもんだな
下らない事で大袈裟に悩む
今はもう少し自分を信じるしかない

避けられる事は納得が行く
男も女も大体俺が避けるからな
今までは平気だったのに途端に辛くなった
連投でもしないと不安で頭が保たなそうで

>>98
連投は以下のスレでやるといいよ
ぴったりだと思う

だらだらと連投 37P
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213720471/

ほぼﾌﾗｯﾄ・・・時に拠って躁　時に拠って不眠。今はお薬でいい方向に。

>>99
ぴったりさ加減にﾜﾗﾀ
スレの趣旨も住人が書いてる内容もまさにぴったりだ
次からそっちで連投するよ。ありがとう

自分は周りから見ると「個性的な人」らしい。ファッションや趣味の面で。
でも、それをほぼ好意的にとらえて貰ってる。あとは体がちょっと弱いと思われている。

何気に2級の年金受給者で立派なメンヘラなんですがｗ

性格が明るいし社交的だし、元気な時はすこぶる元気で活発だから
たまにカムアウトしても信じてもらえない。

「Ｏ型だからそんなの治るってー！」程度にあしらわれるなぁ

人前に出てない時はトイレに行くのも一苦労なくらい寝たきりなのにorz

ここに書いてる人って間でもなんでもなくｶﾞﾁでﾒﾝﾍﾗなのに中間って思い込みたいんだろうか

>>103
文章にしたらｶﾞﾁなﾒﾝﾍﾗに見えちゃうんじゃないかな？

病院行った事ないです。

行っても理解してもらえないし、

特殊すぎると思うし・・

中途半端に働けると障害年金もおりないし、仕事休めば怒られるし、給料減るし。
結構大変です。

この板ってよく、ちょっとしたことが出来るだけで
健常者認定されて叩かれるからな。
働けていたり、友達がいるぐらいの書き込みでも、
健常者死ねぐらいに言われる。

そういう人達とは、やっぱり違うんじゃないかと思う。
でも健常者と言えるほど健康ではない。

>>107 　同感。

むしろ、ただ病院行ってて薬飲んでるだけで
恋人も仕事もあって普通の生活できてるのに高度なメンヘラ気取りで
病院行かないメンヘラ追い出そうとする奴　何様？って思う
確かに病院も行かないしOD歴もないけどお前に健常者かメンヘラかって判断してもらいたくないんだよ

メンヘラにはいろいろ健常者に理解できない
思考があるんだよ。
いやならこの板から出て行けばいいじゃん。

>>102　おや、私がいる。
もう病院もめんどくてすぐ行かなくなったから何も申請しなかったが。

やっぱりどこかおかしいのかな。
何か事が起こるとすぐメンヘラのせいにしてしまう。
実際はどうなのか分からない。
健常者と比べれば浮くし、メンヘラと比べれば
健常者に近いのかもしれない。
どっちなのか分からない。
甘えの先にメンヘラがあることは否めないな。
弱過ぎる自分。

メンヘラだけどメンヘラが嫌い
やたらとメンヘラであることをステータスにしたがる奴、うざい
「私の方が辛いのよ」アピールとか、もういいから

中間かと思ってたけどまだまだメンヘラだったわ・・・

今までの自分（と、いうか本来の自分)。よく考えたらすげー前向きで行動に移してた。
　外出も仕事もそりゃしんどいけど、難なくこなせた。

今の私。マイナス思考・不安やイライラがすごい。寝れない。寝つきが悪い。
人間不信になった。外出も仕事するのも行動起こすのも一苦労。
メンドクサイ病も発症。　リラックスのハーブサプリではもう無理。
　市販でも良いからリラックス系や眠剤の薬が必要になってしまった。
つい最近やっと医者にアドバイスらしいアドバイス貰ったところだが。家族関係の都合で
　病院変えることにした。
最近少しだが、本来の私が甦って来つつある。だが、薬は必要。
中途半端ほど辛いのもないよね。

確かに、病院行ったことない人は、一度行ったほうがいいやね。
抵抗があるのか、頑なに行きたがらない人が多いけど。
しかし、>>110のような追い出しがあるから、ここでも肩身が狭いよね。
だからこういうスレも立ったんだろうけど。

>>116
最近は逆に心療内科や精神科が流行ってるのか
何ヶ月待ちとか、予約しないと行けないと聞いた。
ふらっと行きたい時に行ければいいのになと思った。
病院行ったら行ったでもの凄く待つしね。

>>116
追い出してる訳じゃないよ
メンヘラに対して愚痴みたいな事書くならこの板出ればって事だよ

おたく板でおたくが趣味にかける莫大な金額
徹夜でほしい物を並んで買う意欲
そんな事おたくじゃないと理解できないだろ？
だからと言っておたく系の板でそれらの悪口じみた事書くか？
アンチだろ？アンチなら出て行けって話よ。

>>118
アンチというのとはまた違うんじゃない？
この板に来る人はそれなりに辛い思いして悩み抱えて来るんだろうし。
「病院も行ってない人がここに悩みを相談しに来るのはおかしい」って言って、
相談者の悩み自体を否定してしまうような書き込みを見たくないって言ってるだけでしょ

>>118
メンヘラにも色々あるんだよ　あんたの基準で決められたくないの
健常者ってほど精神的に恵まれてないからここに来てるんだよ
あんた一人がメンヘラの理解者じゃない
そっちこそ喧嘩したいだけなら出ていけば？

>>113
わかる。
『ｵﾒｰ治す気ないだろｗ』って思ってしまう。

そうだな…
ついでになんちゃってメンヘラって多いと思う 通院してる奴にしても
あえてメンヘラになりたがる人最近多いよな
疑問に思うけどメンヘラ板の女性？ってなんで「そういう人」を「そゆ人」って言ったり、
「言う」を「ゆう」って表現する人多いんだろね 別にいいけど、可愛いと思ってるのかな

面倒なだけか無知か…

>>120
俺なにも基準決めてないよ
メンヘラと健常者の中間と思ってる人の一部が
おかしな事言ってるから
なら、出てけば？って事だよ
喧嘩なんかしないよ子供じゃあるまいしｗ

とりあえず落ち着こうじゃないか。
同じスレを覗いた者同士、ﾏﾀｰﾘ仲良くしましょ。
喧嘩ｲｸﾅｲ!!

124
メンヘラに対して愚痴言ってるわけじゃないしアンチでもない
中間とはいえ、自分にも余裕がなくてメンヘル板いるんだし
ただ、こっちの事情も知らないくせに通院してないだけで「健常者じゃんw」って上から目線で判断して追い出そうとする人に対して言ってるわけ。
メンヘル板来るのにも資格いるのか？ リスカや薬をやってなきゃ書き込んじゃいけないのか？
自分だって、できるなら病院行きたいし仕事も辞めたいよ

>>125
ごめんな、ありがとう

メンヘラの気持ちをわからないヤツは出ていけと言いながら
同じく辛い人間の気持ちをわからない人ってどうなのよ
気に入らないならこのスレこそ見なきゃいいのに

>>128
オマエさんは立派なメンヘラだよ
だってよく理解できてないんだもん
俺が言ったのは
「メンヘラに対して愚痴みたいな事書くならこの板出ればって」
「メンヘラと健常者の中間と思ってる人の一部がおかしな事言ってる」
この2点だよ

何？
>同じく辛い人間の気持ちをわからない人
って、どこからそんな事が読み取れたの？

>>125も現れた事だし
そろそろ終わりにしようか
さ〜最後に言いたい事いいたまえ
もう何も言い返さないから。

内科で鬱っ「ぽい」と言われて早8ヶ月
今月、勇気を出してメンクリ行くも、先生も「うーん…」という反応だった
いったい私は何なんでしょう

>>102みたいなのは健常とメンレラとどっちにジャッジするんだろうな。