アスペが好きなことを一方的に書き込むスレ4

適当に、マターリ書き込んでください。
　　 　　 ∧fg∧　ｳﾘｬｰ
　　 　　（＃ﾟ∀ﾟ）
　　 　　/ つ¶つ¶
　　　／￣￣￣￣＼
　　　|) ○　○　○ (|
　 .／″ 　　ν.　 　 ＼
／＿＿＿＿＿＿＿＿＼
￣ ＼＿＼＿_／＿／ ￣
　　　　　 ',)　　(､;
　　　　　;ヽ,　 <,､　ﾄﾞｶ-ﾝｯ!
　　　　　 ,;,)　(';

乙

あれ？　３げと

もう特定の誰かを攻撃するのはやめにします
自分に呪い返し懲りた・・・

>今の教育現場では、担任の先生にいじめを相談すると85％以上いじめは消えるそうです。
わたしが学校に行っていた頃からずいぶん変わったと思います。
日本中で「いじめ」という単語に神経質になるあまり、
「そのようなことが絶対に自分の学校内であってはならない
（＝もしいじめがあったとしたら、教師である自分のキャリアの汚点になり、
出世できなくなってしまう…）」という常識が教員のあいだでグワーンと広がった結果でしょう。

それでも言いますが、担任の先生に「口頭で相談する」だけではダメです。
絶対に「書面にする」「郵送する」という手間を惜しんではいけません。
二者面談でも三者面談でも同じことです。口で言った、だけでは、裁判沙汰になったときに、
事実として弱いです。<

↑のブログのアドレス

ひとりぼっちのエール〜今いじめられているあなたへ
http://blog.goo.ne.jp/simonsays

直リンは悪いけど、皆がアクセスしたら、
ひょっとしてココヘ遊びにきてくれるかもしれない
皆でウォッチしよう！！　

前に自殺する用意についてきかれた時
わからないままに、紐を用意しているとこたえた
紐は持っていたから嘘ではない
僕も死にたいとか、生きていては駄目だと思う事があった
でもすぐに忘れる、結局快楽しか考えていない
だから一貫した信念なんてない、今のところ
詩を作れる人は凄いと思う、それが怖い、怖いと思うと過ちの記憶が浮かぶ
そこから生きていてはだめとなる
自分の致命的な欠陥を思うとしんだほうがいいと思う
いつも、穴蔵に籠もりたいと思う

自分が人と話せないと、はっきりと認識できていないから、
無謀な考えで人と関わろうとしている、客観的に自分を見ていない
気分の変動が激しい、激しいから自殺したいと一貫しないのだと思う
何かを信じて、心に描いているとも思う
まだ当然、ＡＳの自己診断に自信を持ってない
いつ否定されてもいいように考えている
自殺するつもりはないです

自殺と書いたら、あわててそわそわする
濃縮された時間、刺激を落ち着いて受け取る精神的余裕
ＦＢ（フラッシュバック）はつらいのか
自殺が嫌な訳じゃなくて、ただそういう考えが無かったからあわてて否定した
具体的計画に充たされた生活、「感情に彩られた近い未来」は本にピエール・ジェネと
無視して下さい

前に書いたことを、すっかり忘れていた
ここに来るまでは、健康に気を遣うなんて不可能だと思っていた
そういう想像力も働かなかった
考えることも感じることも無かった、その事は意識していた
自殺に関しては僕は消極的な危惧を抱いて、恐れていたので、それがあるから絶対に無理だと決めつけていた
それはゾンビの様な不調によるもので、体調がいい今、その恐れはない
と言うことは僕は今、ＡＳ様の症状を何一つみせていないのかとたまに思う
幼少期から一貫して症状がある、それが先天性の根拠
検査は重要
なんだか最初のころみたいな気分、あの頃は自分の書いていることがわかっていなかった
今もそう、単語１つでも抜け落ちてはいけないらしい

無謀な考えっておかしい

>2008年08月14日 | Weblog日本人の集団いじめは慢性病のようなものです。病の進行の仕方が何段階かに分かれています。大雑把ですが、いじめ・嫌がらせが集団内で始まるまでを見てみましょう。
（1） 集団の中にガスが溜まる…その集団が内部競争が厳しいところだったり、若い人が多かったり、世間的・外向的な価値を追うような集団だったりすると、集団の中にいる構成員のあいだにはガスが溜まってきます。
（2） ガスを抜くために集団の中で一番弱い人・繊細な人のサーチが始まる…集団内に充満した毒気を抜くために、その犠牲者を選ばなくてはなりません。その集団の価値観から外れている人、一番弱い人、繊細に悩む人に白羽の矢が立ちます。
（3） 「いじめ」ではなく「いじり」が始まる…そのいじめ候補者を攻撃してもいいか見定めるために、いじめではなく「いじり」が始まります。からかったり、その人を自分たちとは違う「異質な人間」扱いすることから、多少攻撃まじりのいじめも含みます。
（4） 本格的ないじめが始まる…その人を集団から追い出す、排除するという最終的な目的に向かって、いろいろな精神的あるいは暴力を含む攻撃が始まります。

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自己診断と繰り返すのはもちろん習知のためで、僕も本当にふつうになったと思うときがある
ここで昔から人形遊びを理解できなかったと言っても、それがどう関係するのかと思って普段は書き込まない
「駄目だね、もうみんな忘れたい、みんなみんなみんなみんなだよ、すべて、落ち着け」と言っていた、頭の中でこんな風に疲れる
僕は本当に、ちえおくれで幼子みたいだと思う時がある、僕も人間
ただ僕はこれまでにネットも含めて談笑を楽しんだ経験が一度もない
長電話できる能力に感服、していた怖いと思った

僕は自分の書いたものが文章となって人の視界に写るのを奇妙に思った
僕と人の文章に違いがないことにも驚いた
変なこだわりがあるようでひらがなを嫌うところがある

しかし共感できて人の視線を意識できているように思う
そう思うときはあるイメージがある、モデルの顔
意識しすぎるぐらい敏感だと思う緊張もある
僕は集中することが今怖いような気がする、何も楽しくない、これまでの時間は何だったのか、濃縮された時間を過ごしたい
共感とはいったいどういう能力なのかはっきりとしない
ふつうの人でも、にたようなことはあるらしい、単なる会話下手な非自閉症者かと思う
そうならここまで書いたことは全部僕の間違いです、改善しろ、努力しろと言われるだろう
今書いたのはよくわからない、最近頭が痛くてその原因はあれかなと思う
色々限界を感じている、しかし全く改善をあきらめた訳じゃない、落ち着いている
きっとこういう覚醒した状態でないと障害かどうかわからないと思う、それが人間らしいＡＳ、ＡＳの努力
僕は必死にふつうの人になろうと意識していました
同一性保持の話、これは本人には意識できないと書いてあった
だから僕にはわからない、こだわり、とらわれと関係あるらしいが混乱してきた

共感ではわからないので相互社会的コミュニケーションを考えると
確かに僕の語りかけは常に形式張っていて、アイコンタクトは一方的に凝視するだけ
相手の顔を見るだけ、これがいつから始まったのかわからない
それ以外でも自己中心的だと非難されたが今でもなんのことだかさっぱりわからない
談笑を楽しむと書いたが正確には楽しんでいなくても非自閉症者の場合はある
アイコンタクト、身振り手振りで感情を表現できるか否かの話

　　　　　　　,,.、　_､、 　　　　
　　　　　　/　　};;ﾞ　 l　））
　　　 　 ,i'　　/　　/
　　　　 ;;ﾞ　 ノ　 ／ 　　　　　　　　　　　　　　　１７げと
　　　 ,r'　　　　 `ヽ、　　　　三
　　 ,i"''''''　　''''''　　 ﾞ;　 　　　　　　　三
　　 !.（●）,､（●）:　 ,!''"´´';;⌒ヾ,　　　　(⌒;;
　(⌒;;　ﾉ(､_, )ヽ　,::''　　　　|⌒lﾞ　三　(⌒　　;;
　　`´"''ｰ-(⌒;;"ﾞ＿＿､､､ノヽ,ﾉ

コミュニケーションも、コミュニケーション出来る自分も、どちらも諦めたら人生楽チン。

単純作業が好きですね
今の仕事でなら、自社の製品のカタログを一部づつ取って袋に入れたり
そんな仕事はめったにないのですが…
細かくて複雑な作業は苦手です
頼まれた文章をタイポするのも好きです

趣味はユニクロのＴシャツを集めるのが好きです

タイポ＝typo＝誤植

一人でご飯食べるのは、アスペであっても淋しい

食卓の風景ってあこがれるな

おやすみなさい

それでは、またイバラの道を歩き始めます

確かに僕は自分語りをしていたみたい
自分語りって楽しいと思う

もうだめ、僕は正気に戻ってしまった
どうして生きてるんだろう、頭の中が雑然としてまとまらない

パキシルは米国では禁止されている
パキシルは酒を飲みたくなるが酒を飲むと余計鬱になり
死にたくなる

と、パキシル飲んだことのある人が言っています。
その人は２週間でパキシルをやめたそうです

パキシル（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!　

　 　　.＋　／|
　　　　　 ‖:::|
　┌───────┐
　│ 　 　　　　　　　　.│
　│ 次で死んで！　 │
　│ 　　　＿　　　　　.│
　│ 　　 ‖:::|　 　 　 .│
　└─―‖:::|.───┘
　　　　　 ‖:::|　　　　-‐'´￣'´￣｀ ヽ､
　　　　　 ‖:::| 　 //, '///｀´| | | ヽ　､ヽ
　　　　　 ‖:::|　〃 {_{ ﾚ|::::::::ﾚりりﾘ .ｌ彡|
　　　　　 ‖:::|　|!小 ｌ━:::::::::::━ﾚ| ｌ │ |
　　　　　 ‖:::|　ヽ| | ●:::::::::::::● |　| |、|
　　　　　　|￣| 　 | l⊃　＿__, ⊂⊃ | |ﾉ.|
　 　 　 　 /⌒ヽ__|ﾍ　　 ｀ー'　 　j /⌒i !
　　　　　　＼ /:::::|　l＞,､ __,　イァ/　 /│
.　　　　　 　 /:::::/|　|　ヾ:::|三/::{ﾍ､__∧ |
　　　　　　　｀ヽ< |　|　　ヾ∨:::/ヾ:::彡'　|

頭の中では自分のことをおまえ、君、あなたとよぶ
最近僕は回想することを楽しむようになってきた
よく手の皮をはいだり頭蓋骨をつぶしたり想像する、屋上から飛び降りたり
昇天しそうなほど気持ちいい、昔からにたようなことはしていたんだ
心の中では豪傑風の笑いやくくくと皮肉っぽく冷たく笑う時もある
最近は意識が明瞭になるにつれて、ＡＳか怪しいと思う
それまでの勘違いも晴れてきた

暗い部屋の隅で横になってほこりかぶって回想するとふふふと笑ったりする
記憶が怖くて衝動的になることも多い
僕は恋愛相手をものとしか見ていないような気がして、不安だった
でもこういう思い出話は診断の際重視されないとのことです
その方が気楽です

ＡＡは好きです
なんだかどういう反応が返ってくるかわからないから、何もしない状態が均衡を保つように思う
好きというのは、想像したときの気持ちよさとも似通っていると思う
想像して過去に戻ったように思うときが多くて、それはハイビジョンカメラほど鮮明ではないけど
僕は赤面（書いた後考えたら違う、訂正するなら羞恥）したり、記憶している表情をとってみたり
その表情が必ずしもいい印象の記憶とは限らない、僕は記憶をたどるとその奥に衝動の種がありそうで臆病になる
自閉症児に対しては感情を殺せと載っていた、そういう体験は何度も、あります、みんな演技していると思っていた
アクセルは兄弟が陶酔している様を見て、不思議に思ったが、僕もそうだったそれがないから僕は変人なんです
もし僕の書いた文を呼んでくれている人がいるならと思うと胸が痛いときのように、人の心配

ＡＡは好きです
なんだかどういう反応が返ってくるかわからないから、何もしない状態が均衡を保つように思う
好きというのは、想像したときの気持ちよさとも似通っていると思う
想像して過去に戻ったように思うときが多くて、それはハイビジョンカメラほど鮮明ではないけど
僕は赤面（書いた後考えたら違う、訂正するなら羞恥）したり、記憶している表情をとってみたり
その表情が必ずしもいい印象の記憶とは限らない、僕は記憶をたどるとその奥に衝動の種がありそうで臆病になる
自閉症児に対しては感情を殺せと載っていた、そういう体験は何度も、あります、みんな演技していると思っていた
アクセルは兄弟が陶酔している様を見て、不思議に思ったが、僕もそうだったそれ（ごっこ遊びができないから）がないから僕は変人なんです
もし僕の書いた文を呼んでくれている人がいるならと思うと胸が痛いときのように、人の心配

連投しましたごめんなさい

書いた後で思うのは、僕が込めた意味は言葉の表に出てきていないから、
伝わっていないのではということです
僕はずっと前から変だと思っていたんです、本当に幼いときから、おかしな記憶があることを知っていました
僕はよく、おとなしいと言われていました。ただの変人なのに。そのときから、失望されるのが怖かった。
失望されるのが怖いから、ＡＡを好きだとは書きませんでした。
不均衡な関係には敏感です。僕が書いたスレッドは、以前にも雑然としてかき混ぜたようでした。
こうして書いてみると客観的に見ることができて、不均衡という考えは間違っていたのかなと思います。
僕のやりたいことは、他の人とは違う。それをやることが、必要で、自ら求めていることなんだと思う。
求めていることは理解しやすいと思う。それは前に書いた、楽しいことです。書いたら元気が出ます。健康になれます。

僕は恋愛相手を、崇高な芸術品としか見ていない。そのことに気づいていて、しかし良心が痛む訳ではなかった。
つまり実らないだろうと思った。僕は誰かと話したいとは思わないです。
自然な感情としては起こるけど、感情を込めた語りかけはできないのが真相かなと思う。内気とは違う。
感情を殺せという部分を読んだことがない人のことを想定していなかった。
自閉症児は背景にある感情、怒り、確信、おもねり、やさしさに対して反発するとありました
僕は自閉症児を見たことがないので正しい対応は知りません（自信がない、整理されてない）。
「優しく叱るからむかつくぜ」とありました。昔から違和感はありました。味蕾がないみたいです。
僕を、演技可能で、自己陶酔していて、好き嫌いがはっきりしている人と見なされると、一緒にしないでとか、僕は違うのにと思ってきた。
これが書きたかった。つまり僕の意図などそもそも無いのに、想像されると、別の人種だと訴えたくなる。

訂正
味蕾がないような感じに近いかなと思います、にていると思う。
訴えたくなるほどに衝動的ではなかった、何か誤解されているようだ、と思ってきた。
ふつうの人はそう考えるのか、と思っていた。何か期待されるとかは苦手です。

集中できた理由は別のところにあった。
中枢神経（？）を刺激する薬、カフェインだった。
カフェインは耐性と頻尿、覚醒作用がある。
しかしカフェインをとると別人のようになる。
これが僕の馬鹿といわれる理由だとしたら、頼らざるを得ない。

それと食欲減退も。

崇高な芸術品と書いた。
崇高は正しいのかしばらく考えた。
気高く偉大とあったので。
それは僕の主観だと思う。「ＡＳは自分が世界の中心にいる」とよく目にする。
それは思い上がりの心理とある本に出ていた。
外部からの情報、他者との交流がないために、自分自身と対話し、都合のよい面を肥大させていく。
自負心の肥大と自己の能力への評価はよくわからない。甘く孤高な幻想もわからない。
たぶん僕が勘違いするのはここからきている。だけど自信をもつ、という発想が僕にはない。
それがよくわからない。そういう気分になることはある。それは怒った（興奮）時の脳の活発さと関係があるように思う。

一応書いておくけど、自閉症を対象にした本ではないので僕に当てはめると自己意識の肥大はないということです。
統合失調症は自閉症者に発症しないと読んだ記憶がある。
誇大妄想は責任転嫁と自意識の過剰とすると僕にそれがないのはわかる。
ただ今わからないのが中枢神経の統合。だから読み返さないとなあと思っているところ。

読み返すと支離滅裂で、これが、人の気持ちを理解できないということかなと思う。
全て僕の記憶を背景に、その記憶に対する解説として書いているのに、その記憶が伝わっていないから訳がわからない。
非自閉症者の「想像」は、邪推とにていて、しかしいい意味にとらえる「想像」もされた経験があるので、邪推だとはいえません。

前にも書いたことだけど、全ての文に解説を加えたりすればわかりやすくなる。
たとえば「一応書いておくけど」は書く必要がわからないということ。

これを極端な省略とするならわかりやすいです。
まさにそんな感じ。凝縮して、その結果が僕の短い文ににじみ出ています。

極端な省略はぼくの発想から出た言葉ではないです。
頭の切り替えが難しいからこんなことしてる。
切り替えればやることもある。

僕、前に分野と書いたとき以来、そのことが気になって不安だった。
僕はなんて馬鹿なことを書いてしまったのかと。
それを客観視するところまでは考えが至らず今やっと書くことで整理しようと思い立った。

僕、前に分野と書いたとき以来、そのことが気になって不安だった。
僕はなんて馬鹿なことを書いてしまったのかと。
それを客観視するところまでは考えが至らず今やっと書くことで整理しようと思い立った。

手袋は潮時

jisaku jien kakowarui

anta no ima no yome ha gomi ika

anna bakemono ni koreijou kakawaruna

今のは純粋にミスです。
意識すればするほど胃が痛くなる。
これは同じような体験が何度もある。
馬鹿と言われてもなんともないと前に書いた。
そう思ってはいたけど、それもやっぱり気分で、自分で「おまえは馬鹿だ」と言っている間は楽だけど深刻にとらえ出すとつらい。
だから「変じゃない」と言われたとき僕は気にしてないのに、と思い、しかしそのことを考えるほど胃が痛くなっていた。
これはかんしゃくの種が奥に潜んでいそうだと前に書いたこととも同じで、ほかにもある記憶をたどればその奥に何があるか知っている。でもその記憶をまねして表情を作ってみて再現する。
記憶を好き嫌いではっきり分けていないということだと思う。
それが様々な解釈を考案している理由。生の素材の状態で残っているのだと思う。
しかしこう書いても実感が伴わないと理解できない。（非難ではない）
書いたあとで自信がなくなってきた。
つまり僕はこだわりなんて一つもないと思ってる。これはこだわりをあえて言うところに僕が「こだわりとは意識できないものだ」との意味を込めたのだろうと思う。
「ＡＳは宇宙人」みたいなのは、ユーモラスだとは（確かではないけど）、思う。
僕って何もかも受け売りのような、受け売りしか言ってないような気がする。
独創的な突飛なことは何も書いてない。だから書く気が無くなった。
というよりもさっきの胃の痛さと薬によってこれまで起きていたことが疲労につながったのかもしれない。
日記的なことは書かない方がいい。

下５行の続きは書かなかったけど、これじゃあ、真意が伝わらないと、明らかにわかるので、補足。
生活に即した考え方をしないと、生活は変わらない、僕の役には立たないです。
。は使います。、も使うタイミングを常に見計らいます。これまで使わなかったことを謝ります。

使わないでごめんなさい。

日記的なことは書かない方がいい。


「・・・・・・・・・。」

日記的なことだとは思っていなかったけど注意します。

もしかしたら体調が悪いと不安にさいなまれるのでは・・。

うんざりしている人の顔が目に浮かぶ。
僕が疲れているから、そういう想像をするのかもしれない。
あれ、今の僕の書き方が全部日記的文体なのか。

今のは大発見で、「！」をつけたかったけど、「嘘くさい」気がしたのでやめておいた。

僕、一行だけで投稿するのはあまり好きじゃない。
常に、「僕はＡＳだ」と信念を堅持できないが、ほぼ疑いなし。
そう考えると、僕が書くことは、今更、当たり前だろって話ばかり。

ＡＳにも感情がある、それを把握して整理できない、優先順位を決められないだけ
だから　今みたいに書いたのはよくなかった‥。

確かに僕はそのようにしか考えていない、と思ったことしか書いていない。
だから期待されるのは苦手なんだ。受動型でおとなしく、異常さを隠す術を知らずに行っていたから、発見されなかった。

というよりも異常さは目立っていたが、それが非行のようにはっきり問題ととらえる人が少なかった。

己の欲せざるところ人に施すことなかれ
って意味不明、理屈ではわかるけど

と思っていたけど、今考えたらすごくいいことを言っているようだ

僕はＡＳとか関係なしに馬鹿だ、今の行動でそう思う。

これまで僕のおかしさを認めてもらったことがなかったから、少し浮かれすぎた。
僕は、ＡＳの中ではふつうなんだろう。

少し浮かれすぎたって変だ。

今まで独身なのはどう考えても私がAS脳だから。
本当に定型が羨ましくて仕方ない。
私には定型はASの１０倍　人生楽しめてるように見える。

ここに書いた後不安になっても、僕には逃げる場所があるから大丈夫。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　.....　 ....＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　　　.)　 (　＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　 ‐・==-　（― ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　::::'ー .ﾉ　　'ｰ-‐'::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　ﾉ(､_,､_)＼_,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
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.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　>>67　　　ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　国民　ヽ

国民？死なない
俺が死んでも何も変わらない

僕は死にたい、助けてなんて言ってない
だからそのＡＡは当たらない

その死ねよと言っている人物は、誰？
もしこのスレ閲覧者だとしたらばかばかしい
そりゃあ罵倒されればドキッとはする。
だけど僕は根本的には傷つかない、僕には逃げる場所があるから

でも物理的に支えとなる人たちがいなくなれば僕は死ぬしかない
だから感謝しなければいけないと思ってる、この意識が僕には希薄だけど
ドキッとすると強く思う。

?donde esta 場所?

でも自分に都合のいい発言を求めているように思うよ
なんとなく、そう思うけど、とても不器用だ。

場所とは、精神的な逃げ場だから、好きなものだと思う
それが何であるかは、僕の場合、今は自閉症に関する情報とか、好きな作家の本

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∴： :;,ﾊヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　nﾉﾘ;´０｀;)･ﾟ･.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　・〜ヽ;;;　*;;:',:っ　∵
　　　　　　　　　　　　　　　　　;'゜　　　`ｕ'；∞∞o
　　　　　　　　　　　　　　　　,';　　　　　　 ；;∴；;∴
　　　　　　　　　　　　　　　 ｡ﾟ　　　　　　　
　　　　∋oノノハヽ γ⌒)�hl　　|　　ヽヽ　─┼─┐
　　　　　川*’∀’／　ノ/ /　　├─　　　　 /. 　 │　 ＼＼　 l
　　　　三（　 　　 _／ノ丿　　　|　　　　　　/. 　　│　　　＿／
　　　　 三∪│　/／／
　　　　　三　（＿ﾉ　

たとえば落ち着く部屋とか、好きな写真、絵、音楽
そうしたものと僕の逃げ場は同じ。

ありがとう、今興奮している。刺激の効果で本当に脳が活発に働いてる。
灰色の空気がほんの間から吹き出すようなインクの香りってぞくぞくする。
灰色を思えばつらくない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱　　 　 ／
　　　　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱　 ／　が　ら　く　た　は　ポ　ア　！
　　　　鬱鬱鬱鬱√　＝＝＝　 |ﾐ　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　 　 _
.　　　鬱鬱鬱鬱√　彡　　　　ミ　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 //
　　　鬱鬱鬱√　　　━　　　 ━　＼　　　　　　,-v-　　　　　　　 iニニﾆゝ、_//
　　　鬱鬱鬱　　∵ 　 (●　 ●)∴ ｜　　　　/ _ﾉ_ﾉ:^)　　　　　　,.r="彡”~￣::::~'..ｰ...,
　　　鬱鬱鬱　　　　丿鬱鬱鬱（　　│　　 / _ﾉ_ﾉ_ノ ／）　　　 ／/l／:::::::l:::::::l:::::::::::::!:::､ヽ
　　　鬱鬱鬱　　　　　鬱　３ 鬱　　│　　/　ﾉ ﾉノ／／　　　 /:::/::ｌ::::::::::::|::::::iﾄ!::::::::::l:::::l::::ヽ
　　　鬱鬱鬱鬱　　 鬱鬱　鬱鬱 __鬱　 /　 ______　ノ　　　　 l:::/::::l:::l::::::i;ﾊAｌ､!l!i:::::jﾙl､l::::l:::i|
　　　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱（" 　`ｰ"　、 　　 ﾉ　　 　 　 |::l:::::|::::トｉ/lｌノ|`　!ノ ﾑ_ﾘ::/::iｌ
　　　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱-､　 　ﾞ　　 ノ　　. 　 　 l::|::/|:::::ヽ|,_.: ;:;:;ノ 《＼ﾉl|::|:/"
　　　　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱／(　`ー''y-'"　　　　 　, 　、∴ ;;･∴,・,￣＿､ ￣ｰ１爪
　　　　　　 ＜⌒i｡___｡!⌒＞、 ／　　＼／ノ　　 　　　，，,･_,∴;.,･，.,･　''／　　￣/　　ﾉ
　　　　　　　/　　＾ヽ､´,,)~i_￣＿＿＿__／　　　 　　’,∴∴ ･∴・i､ﾄ|:::::::(＿＿＿{_,,.. 'ﾞ
　　　　　　　〉　　　　へ,　|:|￣　　　　　　　　　　 　　∵. ’∴　　　／ 　　 ￣""　（
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好きな作家って書いたけど…まあ書くまでも無いことを書きます。
要するに小説の内容がおもしろかったから好きと書いた。
それは共感できなくても、小説を楽しめるということだと思う。
最初は共感しているような気がして、それで診断を否定的に見るようになった。
正直書いている今も確信は持てない。曖昧な話だからしょうがない。
ＡＳの人も、夕焼けを美しいと思うのだから、そういう意味で、体験の共有なら可能。
つまりふつうと違うけど、共感に似たことはできるのだと思う。
作家が好きと言うより、その小説を見ることに不快感を抱いていないから好きなんだろうと思ってる。便宜上言ったまでです。

訂正
小説を読む。
まとまりのない文しかかけないのでいやになる。
前に考えたけど、「タイトルづけ」が経たなんだと思う。
書く前にタイトルを意識してみる。

まあ意識しても無理なんだと思う
だからといって注意を放棄する訳じゃないです。
小説の楽しみ方はやっぱり人と違うと思う。曖昧な話なのではっきりと違うといえないけど。
感情移入できない。細部にこだわる。なぜかわからないけど異常に退屈で身が入らない部分がある。
その身が入らない部分は、共通するところがある。
「どうでもいい」んです。「くだらない」。それがどうしてなのかわからないけど。
まあ簡単に言えば、「感情移入できないから」なんだろうけど。
「」使うのは避けていたけど、僕は「」を、多義的性格を持つ語を強調する、とある本に出ていたので、抵抗は薄れました。

共通する部分について書きます。
過去の回想だと、今まで思っていました。
それが違うのかもしれない。作家の文体が、ある特徴を持った回想場面で変わるから。
かもしれない。特徴とは、暗さ、けだるさ。
つまり前に言った言葉を持ち出すと、「役に立たない」部分は読まないのではなくて、意味を理解できないから、役に立たないと言っていたのだと思う。

わざわざ書くのも気が引けるような些細なことですが。
回想は自然と主観的になるのでは。暗い、けだるさは読んでいる僕の気分。
僕の気分と想像したイメージとを結びつけていただけ。
そして、愛、と書評に書かれていると驚く。ちょっとこれはまだ未整理の話。
簡単に言えば、着眼点が独特。自閉的で、他者が存在しないから。

脈絡無いけど
独り暮らし１年経った　癇癪起こすことが無くなった。
こんなに穏やかに暮らせるのならもっと早く・・と思った。

今までジブリに興味無かったがポニョにはどっぷりはまった。
どうせ将来結婚は難しいだろうから　独りで生きていき、
死ねるように頑張ることにした。　金が尽きたら餓死してもいい
という覚悟も出来た。　今日この頃

書評のことを少し考えた。
「他の人と読後の感想が違う」ということ。
「謝ります。」と書いて送信した後、これで謝ったことになるのかわからず、
もう一度送信した。
暴走する機関車のよう。ハイになったら無軌道に進む。（カフェイン）

灰色と書いたけどインクの臭いを嗅いでいるわけではない。
灰色の、静かで安らかな感じ。
部屋、写真、絵、音楽と書いた。これも僕の逃げ場に違いない。
まだ昨日の興奮の残り火を感じる。

　　　　　＼　　　　　　☆　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　|　　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　 -､　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　-､ `､l　　　　　　　　　　
　　　　＼　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ　　　／　　　　 〈｀'-ｰｰ-'^ヽ `､l　　,ｰ-､　　　　　　　　　
　　　　　 （'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）　　　　　　　　　ヽ-''´~ｿ　/　　　　 ｀l､_l　　　　,,-ｧ　
　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）　／　　　　　　 　　 ,/　く　　　　　　　　　,,.-''／　　
　　☆─　（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）　　　　　　　　_,.r' .,へ ｀ヽ　　 r､__,,.-''ﾞ,,.-'´
　　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）　　　　　　　 =ﾆ-ｰ'´　 `;､ﾉ　　 ヽ_,rｰ'ﾞ´　　　　　　　
　　 　／　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ　─　　　　

>>88
みたいなのが一番困る、抽象的だから。

といっても前ほどは不安でない。
最初は結構怖かったけど、落ち着いて天の上から眺めているような心境。
僕が変な書き込みをするのは、今に始まったことじゃない。
それを今更攻撃するのは遊び相手がほしいから。きっとそうだ。

「いい感覚過敏」の状態。
神に近い存在だとか、そういう意味じゃない（天の上）。
客観視できるという意味。自信はないけど。
受動型は共感できるが、積極奇異は異質な感じ。

僕が変な書き込みをするのは、今に始まったことじゃない。

＾＾　Everyone knows

動悸あり、さざ波程度の不安…と逐一報告する義務感。

ジャグジー・泳ぎにいってくるぉ

昨日、「ばかばかしい」と書いたときは、ＡＳと注意欠陥を疑う人と知っているならそれを馬鹿にすることの無意味さも知っているだろうと思った。
だけど自制も考えなくてはいけないと思っている。
さざ波程度と書いたがあまり好きじゃない言い方。
僕は暗い気分だったとき、読んでいる人が不幸になるのでは、と心配だった（のだと思う）。

最近、アスペガキのスレを荒らしてる
とても爽快
今の子供だけ手厚く保護、俺らは放置なんて絶対認めない
何が療育だ
そんなもの受けさせない
みんな苦しめばいいんだ

病んでる自分に酔ってるなぁw

>>97
>>96へのレス？
それとも僕宛だとしたら…僕はやんでない。

受けさせないと言っても、妨害になってない。
つまり自己満足？
それなら定型らしい考え方の様に思う。
といっても背景事情を知らないしＡＳも多種多様なので断定できない。

まさに自己陶酔だと思う。
自己陶酔は「大人に憧れる子供」とその逆。
つまり大人になる段階で自己陶酔、あるいは自己顕示でもいいけど（この辺の用語は曖昧に使ってる）
できることが未熟な自己表現につながり、不良みたいな悪徳の表現をファッションで行うと思う。
僕にはそれがないため、人まねの愛想笑いしかできない。
未熟な自己表現を僕は認めないから。だから他人は演技していると思っていた。
それがあればあまり苦しまなくてすむ。まだよくわからない。整理しないと話できない。

「その逆」とは、盛り場の巡邏（？）の際、服装から真の年齢を判断する基準の話が元になっている。
大人びた格好をするのは子供、子供じみた格好をするのは大人。
だから「その逆」はあまり関係ない。話に組み込めていない。
つまり僕が感じていたことを言葉にしただけなので背景の知識がまだ薄いため説明し切れません。
本当におもしろい情報にはなかなか出会えない。出会わなければ成長はない。

「出会う」と言うと消極的すぎる。
もっと能動的に働かなければならないと思う。今は、静謐の落ち着いては女将しめるイメージの集中が可能と感じる。
その状態に移行するためにどうすればいいかまだわからないけどたぶん、97を見たときの刺激が元だと思う。
僕はもっと身近にある知識の元を頼るべきだと思う。

訂正
歯をかみしめる。
分からないと書いたのは間違い、97が原因とはっきりしている。
身近な知識は、学校教育です。

自分の欠点をさらけ出すのは傷口に塩をすり込むような痛みを伴う。
前に、「書こう」と書いてくれた人がいて、最近「落ち着こう」と言う。
他の人の口癖を知ってそれを言うようになった（頭の中で）。
それをすると僕も人間だと意識する。彼も人間だ。それを意識しないと氷人間の幻想に苦しむだけ。
逃げ場も大事。

「じみた」は間違い

>66 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 12:30:19 ID:9DxgdGlG
今まで独身なのはどう考えても私がAS脳だから。
本当に定型が羨ましくて仕方ない。
>私には定型はASの１０倍　人生楽しめてるように見える。

「心の理論」の獲得には、０〜１００までの段階があるとすると
定型にも獲得にはバラツキがあるとおも
９０点くらいの人は幸せかな

・・・自分は、３０点くらい、恋人もいたことがない

＞ひとりぼっちのエール〜今いじめられているあなたへ
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直リンは悪いけど、皆がアクセスしたら、
ひょっとしてココヘ遊びにきてくれるかもしれない
皆でウォッチしよう！！　


「一人ぼっちのエール」　いい言葉だ
「一人ぼっちのごほうび」
「ひとりぼっちのほめ言葉」
・・・ネコが恋愛の季節らしく、ＷＧぁぁ〜〜〜とウルサイ　

ここ２日運動を怠っていたので体が痛かった。
味蕾がないと味が分からない。それと似ている。
みんな演技しているように見える。さめてみている感じ。見えない壁がある。
「アクセルが不思議に思った場面」と同じだと思う。
メモ書いたので列挙する。このやり方はまとめにくくて好きじゃない。
でも後で思い出すのには好都合だし、わかりやすいから有効だと思う。
「大人へのあこがれが、人を大人にする」
「コーヒーと刺激」カフェインが下地を作りそこに色々作用して集中できるのだと思う。
「文章の省略を繰り返している」僕は思い出すたびに文章を入れ替えてわかりやすくまとめている様で、それで読み返すと想像と違って歯がゆく思う時もある。
「運動の繰り返し」こんな幼子みたいなことを今でもしてます。常動運動という奴かなと思う。でも自閉症児については知らない。
「「想像」への恐れ」僕は想像されることを恐れているのだと思う。経験の蓄積。
「「私はＡＳ」とは言わず、症状の一端のみをとらえる」
「理屈に弱い、理由に弱い」だまされやすい。
「他人の主観」を理解できない。
「いたずら好き」そういう一面もあるかなと思う。みんな演技している、と関係がある。
「嘘くさいのは借り物だから」「心からの感情表現ではない」
「価値を理解できない」味蕾がない。
「非ＡＳはかわいい」「愛すべき顕示欲」
「ファッションは願望、意思の表明」自己愛がないと無理なのでは。

「「都合のいい部分」が自意識と離れたところにある」「思い上がりの心理」の話。
「頭の中で会話文を構成」している。だけど他人に伝えるためのものではない。嘘くさいと思うことと関係ある。
歌に込められた感情を受け取れない。歌詞が頭に入ってこない。

最後の歌詞の話は、他人の話から発想した。
僕もそういう経験はある。文字をはねつける感じ。何度も想像してようやく頭に入る。
そのことについて深く考えたことがないので分からない。

なんだか氷人間と書いてから怠い。

>>96
「受けさせない」だけ思い出しては確信していた。
ハイジャック事件の犯人の動機とかけ離れているように思った。
今見返すと分からなくなった。「酔っている」ことが僕には分からないのか、そんなことは関係ないのか。
まがまがしい毒気にあたって気分悪い。頭がぐるぐるとして酔っている（別な意味で）

ウツとショックで、もはやどうすりゃいいかわからない。
動く気すら湧いてこない。
ただ、自分をバカにした人間に対して、破壊衝動だけが沸いてくる。

僕、流れが急に変わるのが怖いのだと思う。「不安」
受動型は似ていておもしろい。不安はおもしろい。
ここに書いている人たちの気持ちは分からない。
状況は分かるけど。誰も助言なんて求めてないだろう。
まとまりがない文だから一行ずつつまみ上げてコメントしてくれたのだろうと思う。

>>96
について誰も書いてくれないので分からない。
こういう考え方をする人が氷人間らしいと思う。
頭が痛い。常動運動で疲れる。ああ本当に怠いけど書いたら楽になる気がする。すがすがしい。やっぱり僕は世界の中心にいる。楽しい。

昨日かいた口癖は気に入っていつも唱えてるので僕は聞いてほしかった。
前ならこんなこと書かなかったかもしれない（曖昧なのは想像できないので…たぶん）。でも、自己陶酔について知ってからは「恥ずかしい」感情を否定できるようになりました。
ただし僕は万能じゃないです。
「フンフン」です。その前から使っていたのは、「なるほど」「なるほどなるほど」「なるほどね」「いいこというね（なー）」
全部一人で唱えてるけど人には言わない。だから嘘くさいんですね。
「そう」もよく言うけどこれも嘘くさい。それと「！」は文章からの借り物だと思う。

「だから嘘くさい」
つまり文章にして伝える過程でその独り言が混ざってくる。僕はそれを他人に伝えたい訳じゃないから躊躇するのだと思う。
不純物。

口癖はたくさんあります。「フンフン」意外にも最近知った口癖がある。
だけど「フンフン」以外は、これ苦戦で、実用的じゃない。たまに（頻度不明）、覚えたのを繰り返してみる。鑑賞です。だからコレクション。

「またでたな（鼻笑い）」「それ気に入ったか（な、んだな、鼻笑い）」
みたいなつっこみはよくします。前にも書いたけどこういうことにははっきり自信を持てない。

そのつっこみは最近しない…。
こういうこと、とは、頭の中で声に出すこと。

「頭の中で声がする」これで非ＡＳかなと思っていた時期もあった。
しかし決定的な違い。それは悪魔と天使です。葛藤が僕にない（とすれば）僕はＡＳらしい。

頭が痛い。これは毛穴が痛い感覚、熱がこもる感覚。
ということは、僕は疲れている。

I was in some kind of trouble yesterday, and i have lost my notebook pc.
right now, im at interenet cafe where i can read japanese font, but it's impossible to
type in Japanese by any means.. will get back to you on Sep. 1st when I regain my access to
my desktop PC in my apartment... I'm still on vacation till the end of Aug ( I think I told you this b4?)
Good luck.. and see ya! -- t

:)

:(

:(

;)

^^;

（ふん‥）チラシの裏にかけ！って意味かと思ってすごくびっくりしましたよ。
そう言われたら本当に反論のしようがない。
エキサイトでだいたい翻訳できました。最後のtは…。
僕問いかけするのが嫌いです。やっぱりどう返ってくるか分からないからだと思う。
僕の「想像」、「予想」って、的はずれか独善的ですね。自分が変だと知っています。

b4が訳されなかった。つまり英語の頭文字なんだろうけど。
そうじゃなかったら僕には分かりません。

頭文字だったら4bですか。ため息が出るばかり。
語学・・このことはかなり僕の苦手な部分。
ＰＴＳＤです。教育機関は異常に怖い。実はもっと前からにおいを嗅いだだけで地獄のそこにいるかのような気分になったことがある。
そのとき僕は、ＰＴＳＤと同じことを考えていた。異常性を知っていたんです。

いつも鮮明な声をイメージしてるので読み返したときその声が出てこなくて、それで違和感を感じる。
僕は人に対して威圧的に怒ることがないと思う。そして非ＡＳは皆真の意味で独善的に怒る。
それを制御できる人も、怒ることができる脳をもってるみたい。

３行目補足
それが愛すべき顕示欲。
これは思いこみかもしれない。
「フンフン」って本当にいい。

「ファッション」は服装に限らず、子供の名前とか世間体も含んでいいと思ってる。
焼き増しで言いますが、自己を愛することが非ＡＳの根底にあるのでは。
お世辞の理解もそうだし、そういう独善的なものが協調する。
団体への帰属意識。それがあるから、合い言葉のvip用語を使うのでは。
使う人がＡＳじゃないとはいえない。
僕にはそれがないから、使わない。使おうとも思わない。しかし使う様になってもおかしくない。
それで僕は乏しい自己愛を発揮してふつうの人のふりをするべきなのかな。

前に、「空間の遊び」と書いたけど、途中でやめました。
簡単に言って、アクセルが敷石にこだわるのと似ている。
常動運動（使い方違うような気がしてきた）とも似ている。

「簡単なことを覚えられない」これも当てはまると思う。
こう書くと自称と何も変わらない。ただ僕はこれまで長いこと書いてきた。
その点単なる自称とは違う。
僕何度かこのスレのタイトルを思い出そうとしたけど思い出せなかった。
どうだろう、Ａ〜もあると思ってる。矛盾？

記憶に関しては非ＡＳではないかと疑う要素。
要するに障害が複合する場合のことが分からない。
どうして「チラシの裏にかけ！」と思ったかというと、ノート、ＰＣとあったから。
冷静に考えたら、このスレでなければならない理由はありますね。
「ね」を語尾につけると、同意を求めているように聞こえる。だから、躊躇していたのだと思う。

アクセルは、「鮮やかな影」と「コウモリ」と幼い頃から名付けていたようだけど
そんな早くの記憶から小説を作るなんて僕に可能かどうか、かなり疑わしい。
まず時間の記憶が無い。何歳ぐらいの記憶かはっきりしていない。
周りの環境を見たら、分かることも多い。少しは分かる。
だから断定はできない。
周りの状況から、年齢を判断できない記憶に関しては、分からない。
と、ここまで書いて、鮮明度に差があるが、似た形で記憶が残っているのだなと思う。
確かめる術はないし自信もないです。
最初書こうと思っていたこと…。
幼い頃からコウモリだなんて名前を付けるぐらいだから、よく観察していたのだろう。
僕は今になって、氷人間、非ＡＳという人間像を考えた。
（氷人間ってはずみで言ったのをそのまま使ってる）
似ていると思うのが、どちらも自分以外の人間全てを指す言葉。王様みたいな感じ。

かなり疑わしいっていう言い方、嫌い。
こんなこと書く自分もうっとおしい。

規制された、うーむと無音のうめき声を上げて苦しんだ。
腹と胸とが冷えて、締め付けられたようで苦しかった。
僕は、エスパーだから、皆が同じ気持ちでいる、と思いこんだが…。
そこは成長したので、違う、と考えました。逃げ場があるんだから。
万能ではない、いつも苦しいです。時間経過により回復できます。

エスパーの件、ＡＳがいじめ被害に遭ったときには気づかないで、合ってないときに被害を受けたと勘違いする。ですね。

嗣永桃子は声優デビューすべき。

あー、ＷＭＡの映像のアルゴリズムがいい加減に感じる。

集団への〜でした。

常動運動（と僕がよんでいる行動）の説明を全然していない気がする。
「繰り返しする運動」で、歩き回ること、指を細かく動かしたり、まあ幼い遊びも含む。
僕はこういうことが、ふつうの人にもあると思う。考え事をするときとか。

僕が他人に期待すること、それが自分に都合のいいことで、それが独善的。

>>96
の妨害は意外とうまくいっているのかなと今は思う。

コウモリと氷人間が似てるってのは、誤解されそうな言葉だ（！）と思う。
僕が、「愛すべき顕示欲（非ＡＳ）」だと言うのは、明らかに、独善的だと思う。
それが、「他人の主観を理解できない」ことだし、つまり、他者が存在しない。

・揚げ足 （自分では分析・考察ができないため周囲の言葉を借り「フリーザ・スーパーフリー化(死語)・etc」と連呼）
・個人情報や姿・容姿への一方的な思い込み （「相手は○○であるから△△である」という決め付け）
・粘着質 （少しでも気に入らない相手には徹底的な誹謗中傷を行う）
・嘘を嘘と見抜けない(ｒｙ 　(自演と釣りが見抜けない)
・自分の好きな話題（いつも同じ話題）に戻っていく (どんなスレでも空気読まずに○○連呼)
・キャラが定まらない　(いつも中途半端な真似事のキャラ作りで終わってしまうためキャラが立たない)
・自分の中で物凄く流行っている言葉を皆にも同じように流行っているものだと思い使ってしまう。
・相手の反応を見る(色々と探りを入れているようだが障害者なのでそれが直接的で下手糞)
おかしいぐらい僕そのもの（ふふふと声なき笑いをあげました）。
粘着質もそうですね。それがうっとおしいと書きました。
怒るというか、欠点を指摘するのはある。

（あの…）怒ると書いたのは間違いです。

これまで何度も思ってきたこと。
誰も僕の自己診断を否定しないところを見ると、矛盾はないようですね。
まあここまで支離滅裂な文を読んでくれている人がいるとしてもそんなにたくさんではないだろうし、
それで満足して診断を受けた気になる…なんてことはないです。

最近、「あれ、前にも書いた？」と思うときが多い。

受動型受動型と繰り返していることは、本当は、あのブログに登場する、
話を参考に、決めつけているだけで、どうでもいい話です。
僕と似すぎている。僕は人とつきあうことが苦手。相手の名前を呼ぶだけでも非常に躊躇する。

非常に強く、躊躇する
これだけでは短い。
僕は自分が自閉症で、偶然ここにきて、今の状態に至ったのは、奇遇だと思う。

最初の頃、僕のことを重度、重傷だと言ってきた人がいたけど、
あれは定型のかわいい、冗談なんだろうか？理屈では分かっても何度も確かめないと気が済まない。
定型は、言葉を軽く使うように思う。よくそう思う。
別に悪いとは思わない。
僕は、別に他人の受け売りを言っているつもりはないから、ブログを今読み返していて、僕が言ったことと同じことを言っていると、自分がまねしたのか？と思う。
それはどうでもいいこと。事実しか書いてないのだから。
僕は、自己意識が希薄で、さらに中枢神経の統合まで重度だとしたら、あの書き込みはあながち間違いとはいえない。

「僕がいつもどうしているか」は考えにくいけど、今どうしているかは、分かる。
今、「何だ？楽しいのか？」「うん」と言った。
これは、楽しいかどうかが分からないことと、関係があるのかな。

補足
「うん」といっても、子供がふふふと笑いながら、かすかにぅんと言ったようなものです。
といっても、伝わらないだろうなあ。

別に僕が大人な訳でも無いのに、「子供」だなんておかしいですね。

こんにちは

こんにちわ。
折角長文書いたのに、投稿に失敗して残念。
今の挨拶だけで緊張してる。
さっきの長文要約すると、泣き叫んだ記憶は今浮かばない。
僕は注射などの、痛みが原因で泣いたことはない。
それは、幼い頃から知っていた。強いと言われた。驚かれた。
同じ話では、僕は洋式トイレに乗せた自分の太ももが太くて、さわると脂肪と筋肉と毛が楽しくて、自分の太ももは、「好き」でした。
もう少しわかりやすく言うと、外見に対する思いこみです。太ももが太いのが、楽しかった。
少し汚い話ですけど、トイレは排泄の快感、いすに座る、異質な空間とすれば、僕はトイレにまつわる記憶が結構ある。
あまり言い過ぎるとよくない。
話を戻して…前から人を恐れていたので、大人に保護してもらった経験はない。あるとしても…です。
あるとしても、それは望んだことじゃない。
ＡＳも色々、僕が異質なだけだと思う。そう思わないと、成長はないからね。
今の「ね」は勇気ある行為です。

僕、僕の文章を思い出して、ふんふんこいつはあれだな…と思ってます。
その一つを今覚えてるので書きます。
僕がこういう風に形骸だけは、社交的な文体を装えるとしても、やはり根本的な問題が分かりやすく見える。
それがどこかは指摘すると際限がないと思う。しても構わないけど。
つまり単純に、表象の言葉だけを自分に当てはめて自称するのは、考えた方がいい。

>>145
別に文体は意識してキャラを変えてる訳じゃない。
意識状態、浮かんでいる記憶によって変わると思う。

ありがとうございました
また来ます

投稿失敗したけど成功してたら僕の思慮の浅さを露呈するところでした。
「うれしい限りです」と頭の中で言った。
でも気づいたら、僕うれしくなんかない。それなのに、うれしいと言った。
これは、借り物だから。

ちょっと分かりづらいと思う。
別に気分は悪くなかったけど、うれしくもない。簡単に、概念の理解。

僕の指も見てみたら曲がってる。
いや別に確信は持ってませんが、確かに曲がってる。一番中指が小指側に曲がってる。
別の要因を疑う。

投稿失敗した内容。
何がありがとうなのか分からず笑ってしまった。
そうか、聞いている前提で話をするのか、ふつうはそうなんだ。
って今気づいた。
内容はどうでもいい…。

「ふつうは」ってのは、誤解を招きそうです。
僕は、そういう前提だったのか、それでありがとう、つまり、一緒の時間を過ごしました。という意味だったんだと。
だからふつうはってのは、そういう意味のありがとうだったのかという意味です。それだけの意味です。

…、つまり僕と、155さんは、会話に似たことを、していたんだって思った。

うん…、僕の方は、会話だと思わず、相手がいることも、忘れてた。
どうして、こんにちはとだけしか言わないのか分からなかったので、「演技」していると思った。
今、僕を楽しませている、と思った。そうです。これ、が王様みたいなんだ。

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皆でエールしよう〜〜〜♪

コーヒー切れると書き込んだ内容思い出しては、「理解できない」と思う。
一口でも飲むと安心。飲めないと鬱。
「図らずも証明」「後から気づいたことが多い」
「ショー、観劇」
「読んでいる自分を想像できない」
「確実にある他者への期待」
「怪しむ理由を書かず、否定されてから書く」既出
「定型は頑固」定型は間違い、否を認めようとしない、歯がゆい、そこが嫌い。
「ＡＳ（僕）が世界を愛する時、自分を愛してる」「自分大好き」「内面世界への語りかけ」何となくそう思う。
内面世界、って要するに自分自身のことですね。
「思いこみたい」「守ってる」これが定型の頑固さの元
「破壊想像」前に書いた…。すると元気になる。
「本当に実現してしまったらどうしよう」エスパー
「どこまでかいたか」分からない。最近錯綜してる。興奮してるのも原因の一つだけど。別にいいけど。
思い上がりの心理は片手落ちだったそれには気づいた。

海外に旅行して、自分を見つめ直す。
この場合も同じようだけど動機、あるいは、当事者の性質が違う。
生のいきづまりの打開策として打ち出された思い上がりは、代償を伴う。
ために、墜落の不安が起こる。
そうした自閉は、統合失調などにかかるのか？…。
とりあえず言いたいのは、旅行に行って世事から抜け出したら、自分と向き合える。
どうもそれを億劫がる心理があるみたいだけど、僕は常にその一人の孤独な状態なのかな。
宗教者は自閉症者の心理と似たことを言う人が多いと、思う。
自分への関心が常にある、それが僕。
そして、（「支配」と「被支配」）だから、それから抜け出す、人間関係に限らず、それから抜け出すのが、旅行。
思い上がれるだけの自分。こんなこと書くとまた苦しくなる。
これは、前に書いた、「定型は自分を見つめ直すことをしないんじゃないか、それをどう伝えたらいいか分からない」
ということそのままなので、書いてみた。

単に旅行ではなくて、貧乏旅行。
いつも、ショー、観劇の状態。演技していると思うのはそれ。
感情を受け取れないから、逆ぎれなんてことはない。
本当にない。あるとしても少し違う。

定型は返事を書こうとしない。
無責任なんだ。でもあまり定型定型なんて言うと、僕が責められそうだ。
僕が変なことを言っていることは分かってる。だけど、これが本音。自己中。

だいたい、本当に自己陶酔している人は、「自己陶酔しているか分からず不安」には、ならないんですね。
96なんかは、絶対思ってないだろう。すると彼は定型なのかな。
僕がこんなに書く理由、たぶん、自分への関心がそうだと思う。
自分がおもしろい対象なんだろう。これはまだ分からないけど。

僕、「定型（僕以外全て）の反応を見てみたい。化けの皮を暴いてやりたい」
って、ずっと前から思ってた。
興味の対象なんですね。虫を見るような目で観察する。
ということは、全く異質の存在なのかな？ＡＳとは隔絶した存在、それを、観察している。
形は似ている。でも、やはり見えない壁がある。それは、異質。だけど、思い上がって威嚇はしない。

化けの皮…、顔に薄皮があるように思っていた、それをつついたりしてみたいって。
だいたいそんな感じ。
これは、本当にやったら怒られる。
自分と、他者との境界線が無いために、「世界を…」につながる。

境界線はあります。

いやそれも訂正
気分によって変わることも、あるかな、と思った。
確かに自分の行動を思い返すと、境界線を意識することがなかった。
しかしあると思い続けてきた。

定型が、自分以外全てを指すってさんざん書いてきた。
そのたびに、少し違和感を感じた。
僕が世界の中心にいる。だけど僕は万能じゃない。
僕は、自分と全く同じ人生を送ってきた人間に会いたいと思ってきた。
どうしてそう思ったのか、色々理由は思いつく。
今有望だと思うのは、一つだけ。それは、自分への関心。
自分、と他者は、変わった形だけどあるのかもしれない。
つまり、ＡＳと、定型は、僕以外のＡＳも含まれる。

簡単に言えば、同じＡＳは、「同士」で、僕みたいな人がいるかも、と思ってきた。
同士だなんて、一緒にするなと言われそうでこれまで書かなかった。

…すると、得度剃髪の剃髪は、髪型というファッションで自己表現することを捨て、
無個性化して、自分を知るものがいない環境を創るための方法なんですね。
僕は宗教が嫌いじゃないです。間違ったことは言ってないといつも思う。
自閉症者と同じことを言ってくれると、僕も元気が出る。

68が勘違いしてあのＡＡを張ったのは、かわいいと思う。

かわいいとは違う…人間らしいと思った。
エスパーで不安になった。

定型は自分がかわいいからね、あんな行動をする。
賢いんですね。僕はその点馬鹿だ。

ＡＳも多種多様と、言うけれど、やっぱり似ている。
定型に対する思いもそうだし、似ている。

墨染めの衣、もそうだ。
宗教者も色々ですね。そこは訂正しておかないと。
「威嚇」は、弱いから、威嚇する。不安から逃げるため。
自己防衛の攻撃が、パニックの際の暴言なんだろう。

彼らは、快感に従って生きている。
支配、被支配もそうらしい。そして僕もそう。
フンフン…今日は疲れた。健康を害した。運動しよう。

＞170 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 03:20:36 ID:Vrvgst6G
＞単に旅行ではなくて、貧乏旅行。
＞いつも、ショー、観劇の状態。演技していると思うのはそれ。
＞感情を受け取れないから、逆ぎれなんてことはない。
＞本当にない。あるとしても少し違う。

ふ〜〜〜ん　孤立型なんだ　逆キレがないのはイイネ
そんなことより、貧乏旅行の話が聞きたいよ〜♪

僕怒ったときの自分を客観的にみることができない。
かんしゃくも自信ない。「傷つけてやろう」なんて思わないんです。
泣いたときの自分も、客観的にみていないと思う。思い出そうと思えば思い出せるみたい。
ただその作業はやってない。疲れたくないから。快楽に従ってる。
こう書くと、怠け者だな。ふうん…。胸が痛い。
貧乏旅行は僕の経験じゃないですよ。健常者の人は貧乏旅行でも、座禅でもするのは、本当に自分と向き合える有効な方法だと思うと、伝えたかった。

自分と向き合う「機会」
「見ている側」と「見させる側」僕はいつも、前者。後者にはなれない。
「価値ある自己」の間違い、誤解。自己は訳の分からないもの、愚かで小さい。
「自分探しの旅」に行く「自分」が「自分」なんだと、よくきく。
「見えない壁」を通過しない情報。たとえ話。
「自分語りと自分への関心」言い換えると違う。
糖質って言ってきた人は、空気読め、と言いたかったんですね。分かりづらい…今も分かってない。
「自己完結」僕はいつもそう。
ちっぽけな自分。エゴ（自我、自己）は自分じゃない。
イメージ通りにいかない悲劇、虐げられる人たち。屈折した感情。忘れられる彼ら。
「自己診断の危うさ（否定の診断も）」
自信は人それぞれ。　自由自在な心。
存在の否定。
「僕も肉体を持った一人の人間。ＡＳである前に人間。」
自己愛によらない説教。人間対人間、対等の話し合い。
醜い快楽と美しい快楽。目に見えない苦痛。
「状況は分かる」体験の共有。

「忘れることのできる彼ら」が正しい。
貧乏旅行は、旅先で旅費を稼ぐような旅ですよ。

>>167
別に切れないからいいって訳じゃない。むしろ人間関係では切れる能力が必要だと思う。
でもほしくはない。
何か書いてくれてありがとう。書いてくれなくても寂しくない。

僕は自由自在に、きたいときにまたきます。
その時書くことがあるように、メモも書きます。本も読もう。

僕が想像する「状況」は、絵画的。
現実に即した想像は意外と難しい。
想像した気になるのは、たいていこの絵画的なためで、泣いている人間の絵を見せられてたら悲しんでいると分かる。
そこまでは想像で、実際見せられると「おかしい」と思う…ような気がする。

　　 　　 　ｏ 　 　　 　 　　ｏ
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　　 　　((　Σ)）~Σ)（◎｡(● <）　 　　＼
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　　　　　　 　 ⊂))~⊂(◎⌒<（
　　　　 　 　　 ⊂))~⊂(◎⌒｝＼从从从从从从从
　　　　　 　　 　 ⊂))~⊂(◎＾⌒VVVVVVVVVVV｀ヽ
　　　 　　　 　 　　⊂))~⊂(◎。）。）。）。）。）。）。）。））
　　　 　　　 　 　 　 ⊂))~⊂( ◎⌒◎⌒◎⌒◎⌒ノノ
　　　　　　 　 　 　 　 　∪~~∪~∪~∪~∪~∪~∪~＼）

ふう…つらかった！苦しかった…。コーヒーを今日飲んだか不安で、２杯目飲んでしまった。
ふう…おかゆ作って、熱い牛乳を飲んで、甘いものを食べて、暖かい衣服に着替えて、横になって、何もしないで、ようやく、収まった。
死ぬかと思った。胃が痛かった。痛くなると知っていたのに！
苦しみからさめて、気づいたこともある。それで、だんだんとこみ上げてくる、落ち着いた喜び。
とりあえず、メモを列挙することから始めよう。
僕がこんなに苦しかったことを強調するのも、喜びが大きいためですよ。

自閉症児への「しつけ」
ある団体のＰＤＦ（ファイル）パンフレットを前に見た。
絵を描いた人を責めるつもりなんて無いけど、親が自閉症児の頭に手を当て、ともに世間に向かって深くお辞儀する絵。
僕はこれを見たとき、親の傲慢だと思った。大げさだけど。
もっと自由闊達な方が楽だと思うのに。僕が頭を押さえられたら、「我慢」できずに苦しい。
こういう「想像」しかできない自分に今気づいた。「こういう」ってどういうことだろう。いや分かるけど…。（ため息）疲れる。
「そこまで想像」と書いた。その後も想像ですよね。これはあまり意味無いこと。

僕が、「図らずして証明」しているのは、僕の文章に、僕の、全てが現れているから。
いろんな面がある僕。これはわざわざ書くまでも無いことだと思う。当たり前のことを書くのは、実は恥ずかしいこと。
だけどそれを知れば大丈夫なはず…。はずなのにそうもいかない。
まだ胃は痛んでいるんですね。だから、精神も弱ってる。
「失笑もの」とメモにあること。僕が怒ったときのこと。
僕は、ヘリコプターの上からねらう図を想像した。そこにいるのは、全くの他人。完璧の機械人間。氷人間。これはあとの話で出てくること。
僕は、冷酷な、暗殺者みたいに、「相手の苦痛」などおかまいなしに、ただ殺意がある。（僕は、犯罪を犯すつもりはない）
フンフン…、仏教用語書いてるけど、ちょっと理解できない。そういう気にならない。
自然は思い通りにならない。
「「制圧」の快感」手応えのある相手じゃないと自分の力を試した気がしない。いじめもそう。プライドを守り育てる定型。
「絵画的」は背景がある。雰囲気。つまり「気分とイメージの結びつき」ってこれじゃあ分からない。

「傷つく人間」を想像できない。だけどエスパーは違う。自分の主観に基づく想像しかできない訳です。たぶん。
「自分が嫌い」が分からない。そう思っていた。だけどそういう気分になることも、あるみたい（「気分によって変わる、曖昧」）。自己意識とも関係あると思う。
「我慢」できない。こらえられない。我を考えていた。僕は、我慢できない。それで怒る、たぶん。
あるがままを見る、感じる、自然。…。
「切れないのはいい」というのは、もてるものの不遜、傲慢だと書いてある。確かに僕はそれで苦労してきたから。
「定型は馬上」手綱のとりよう（使いよう）。馬の性質とか、もある。ＡＳは違う時間の流れを生きているような感じ。
イメージに当てはめて考えている。これは、馬上のたとえが浮かんだとき、（ＡＳは〜なイメージ）があって、それをあてはめているのだと思った。
プライドは、誇りと自尊心。プライドにこだわる人は、人間ができてない（抽象的だと思う、訂正する言葉が浮かばない）。逆に言えば若い。と書いてある。人間らしくて好きだけど。
「胃の暖かみ」おかゆともある。

氷人間とコウモリの違い。
氷人間は、僕の私的な想像。
ドッペルゲンガーへの恐れ。取って代わられる恐怖。
モデルは様々だと書いた。僕も、モデルになることがある。（はっきりしていないからこそ恐い）
彼は恐ろしい。不気味だ。人間じゃないようだ。恐い。
あとは関係なさそうだけど…。
じわじわと少しずつ、こみ、吹き上がるだんだんと強くなるよろこび　苦しかったあ!!苦しみに目を、耳を、、、向けよう
これは、「苦しかったあ」とある人が言ったのを、印象に残っているから、言葉を借りたんだと思う。
「超気持ちいい」がはやった（らしい）のと、似ている…。はあ。
毛虫はふつうに見たらかわいくない。毛虫じゃなく、生命の神秘、人体の不思議、自然への敬意なんてことになると気持ち悪いなんていうのが失礼な気になる。
毛虫っていう名前すら、別称のニュアンスも伴うわけだし、使っちゃいけないと思う。使うのが、恥ずかしいことだと思う。
不安が強い。こうして書いていると、僕がＡＳだなんて、嘘のようだ。しかし、ほかの症状に目を向ければ、やっぱりＡＳなはずだ。そうだと言ってほしい。
胃が痛いだけで苦しむ弱い人間だ。今は、楽です。嘘のように楽。

ちょっと不安。敬意ってのは違うような気もします。
まあ僕は記憶で書いてるし、自然なこみあげる感情と少し違う気もする。
言葉を知ったらそれをはなさないように、手に入れようと必死なんです。コレクションにしようと。
人体への敬意。畏れないといけない。
ゴキブリだって桃をイメージしながら見たら、かわいく思えたときがあった。
といっても僕はそこまで意志が強くない。胃が痛いと駄目になる。

つまり僕は怒ると、相手の存在を抹消しようと思う。
幼い頃の記憶も、それを証明してくれる。
僕は、犯罪しないといえない。それは当然誰だってそう。
だけど、犯罪したら捕まる。それはいやだ。そんな簡単なことじゃない気もする。
急に流れが変わる、変化を嫌う性質から言っても犯罪なんてしたくない。
犯罪予告だと言われるのが恐くてこんなに書いてます。
僕は、犯罪予告をするつもりはないです。犯罪をするつもりもない。不安だらけだ、これが、「恥ずかしいほどに卑屈」なんだな。

「使うのが恥ずかしい」恥ずかしいとは、不安だと言うこと。
つまり、失敗を恐れる僕の性質。自己愛からくる羞恥とは違うと思う。

ふん…？パンフレットじゃない、パンフレットに似てると思ったから。

書いてないこと。
苦くないコーヒー、くさくない納豆、くさや
「自然は思い通りにならない」は、受動的であろうということ。
しかし受動型であるはずの僕がこんなこというと、叱られそうなので、かけなかった。
受け取る側であろう。動物を愛そう。「無邪気に自然に単純に…」だそうです。本より。

どこからが本からの知識で、っていう線引きは、ない。
>>203の括弧内はほんの文そのまま使ったので、引用と明らかに分かる形で載せた。
僕独創的な事書いてない。それでいい。それが自然だから。無理に演技して作ったことなんておもしろくない。思ったことそのまま書こう。

「自然は思い通りにならない」は、ほんの引用じゃない。僕の、思ったこと。

しつけは、押しつけににた感じ…

ああ書き忘れたこと。
「自己意識があればつらくない」
自己意識がないために、ドッペルゲンガーへのおそれが強い。
「僕」がしっかりしていないんです。取って代わられそう。
もう一つ想像を書いていなかった。
「僕より知能が高く、受動型…つまり僕と同じ人生を歩んできた、もう一人の僕がこのスレに現れて、僕と同じ、自分への関心を探求し始める」
この想像をしたとき、ドッペルゲンガーへのおそれを思いついた。

ふう…、全部はき出した。あとはまた膿をためこむ作業。

今エスパー発揮中。どんな慰めよりも心強い言葉、「自己意識、自己愛」
僕はちゃんと全ての行動に理由を説明できる。
僕は傍若無人に人を傷つけることはしない。
顔に大きな黒子がある人に、黒子をほめても、うれしいかな。という意味。
それは途上国に愛があるというのと同じようなもの。日本に希望がないと言うようなもの。

そう、メモ列挙は今しないけど、一つ書いておく。
ドッペルゲンガーに乗っ取られる、これまでの歩み、人生のレールは無かった。
自己意識が希薄だから。別の恐怖。それは、自信のなさが原因。僕が存在しているという感覚が、希薄なんだと思う。
僕も、宇宙の一部。
「自己愛からくる羞恥」は、僕はこれまでに一度もしたことがない。
それは、相手に弱みを見せてしまったことで、弱点をさらけ出したことからくる不安。

最後の「不安」は違う。「羞恥」にしてほしい。
僕は何度思い出しても、自分は真の意味で自分勝手なことは一つも言ってない。
正確には自己の利益を考える能力がない。漠然とした不安。正体を暴けば不安と対峙できます。

ニューヨークの市外局番ゲト

ロスの市外局番ゲト

昨日、傲慢だとか言ったのは、悪かった。
折角近づいてくれた人を、僕は遠ざけた。
しかし正しい理解を得るためには、正しいことを言った。
何か僕悪かったかな。胃が痛いときは不安と分かったから、胃を大切にしよう。

つまり、「ＡＳは人間の進化した形」というのは、嘘。
猿を賢いというようなもの。自分より低い背丈のままでいてくれという思いがでている気がする。
ＡＳにも感情はある。すごく不器用で他人に利用されやすい。
そっとしておいてくれと言いたい。

「見捨てられ不安」みたいなことか。
全く同じとは違う。こちらを見て笑う不気味さは必要。
定型への恐れ、抵抗しても無駄。
不安を取り除くための行動を惜しまないように。
大いなるものが生み出した無力な存在。
自己意識が弱いから、「自分は訳のわからぬもの」と経験として知っている。そのために、自分への関心が強い。
僕は間違ったことは書いてない、理由はある、だから安心せよ。
思い通りに行かないことを僕は我慢できない。苦しみ。

最初の頃書いた、「無関係の他者」が理解できていない。通り過ぎていく人。
僕の周りの渦。

大いなるもののかげ、影響下
見た目だけは、簡単に見れば、ごく単純な目で、軽薄に見れば、
僕の「不安」は定型と似ている
自分の考えることはあてにならない、気分には勝てない
出発点、基盤、自覚、基礎知識

「真剣に考えるあなたが」と書いてくれたこと、よく思い出す。
言葉のプレゼントです。僕はそれを大事に保存している。鑑賞もよくする。
僕は、美しいものが大好きなんです。それが、快楽に従うこと。
僕は、照れていない。照れることがない。いやあるかな。
そんなことを、少し前の僕が考えていた。
美しい快楽は、芸術への憧憬。僕は疑うことをしない子供のようだと思う。
勢いって大事。

それが大事〜

僕は、美しいものが大好き

なあなたが　あの正月番組で世間に見せ付けた醜い映像は一体ナニ？？

２２２ゲット

他人に甘く　自分に弱い

だから攻めちゃう・・でもそれは気になる存在だから・・
許してほすい

書き忘れ
醜い快楽は、征服感、つまりプライドを優先する行為、の元なんです。
でもまだ、分からない。
だって美しいと醜いの中間点、簡単に分けられない。
それと、僕は何度も言ってる、人間らしいのは、かわいい。
自閉症者で僕みたいに不安がっている人、自己意識とかそういう基礎知識が救いになるかもしれない。

でも、思い上がって自然を憎む人は、嫌い。改心させてあげたい、それが、人の心配。
しかし僕は、まだキリスト教についてあまり知らない。知りたいのに、情報がこちらを向くことはない。
僕から会いに行かなければ、彼らはいつまでも遠い存在。
ご神木みたいなのは、いいですね。
正月番組ってもしかして僕が不安だった頃のこと？
醜かったですか、僕は過去の書き込みを一度も、見直してない。恐いから。
恐いのはしょうがない。絶対に見るつもりないし、保存もしてない。いいんです。覚えてる。ここに書いたことは、全部僕の宿便だから。
それに、だんだんまとまってきた。つまりもっと簡単に説明できます。僕は今、僕を自称だ！と行ってくるひとが現れても、反論可能だと思ってる。
しかし、もちろん、まだ知らないことが多すぎる。だから、知ろうとしてる。脱線。
醜かったのも、僕の一面です。

人が死んで悲しいって気持ちがわからない。悲しいんじゃなくて、奴隷が一人消えて困ってしまうんじゃなくて？

結婚したら「おめでとう」っていう意味がわからない。結婚生活なんて地獄だろうに。

欲しくもないプレゼントもらって嬉しそうにする意味がわからない。むしろ迷惑だろうに。


デートで夜景の綺麗な場所とか連れて行ってもらっても嬉しくない。心霊スポット巡りのがよっぽど楽しいのに。

あなたの言ってることはすごく分かる。
僕はいつも、絵画的に見ているけど、実際はそんな人間です。
それと、一面と言うよりも、脳が働いてくれない時の僕といった方がいいです。これは訂正。

つまり、僕は、「プレゼントはもらった喜ばなければ」と思って生きてきた。
その誤解は、実は今気づいた。今、その呪文に気づいた。まだ知らないことだらけ。やっぱり自分への関心。

今の書き込み、しなければよかった。
疲れたみたいだ。正直に言ってあなたの考えていることは分かるけど、僕とは違う。
僕は思いこみが激しい。あなたは僕よりは自由に考えてる。
喜ばなければ

違う、もらったらよろこばなければ
つまり……、法則を信じていた。
これが、借り物の正体。自然とわき上がる感情に従うべきだ。
フンフン、今気づいた。書くことは大事。ありがとう。

２２２

他人に厳しく　自分に甘いの間違え　

単語一つに魂が宿る…気がする。
生存競争に打ち勝つ、生存本望、それが人間の基盤。
当然ＡＳにないのはそれ。同じことを言っている人はあまりに多い。
しかしこの知識だけではまだ狭い。まだ理解できないことは多い。
少し、勢いが落ちたみたいだ。つまり失速。鈍っている。やめよう。

>>207
の想像は、本当に起こりそうで、恐かった。むろん、今の僕の不安より計り知れないくらい大きかった。
これは、エスパーだし、実際起こる可能性は否定できないんですね。
可能性なんて言葉は適切じゃない、代わりを教えてくれ。
不安が高ければ、エスパーも強い。
エスパーは、定型とは違う、誇大妄想。自己意識がキーワード。
別に、急いで書くことはない。メモに書いておく。
快楽と…、誇大妄想。

誇大妄想は、思いこみ
「疲れた」最近、怒りやすい。どうもコーヒーかな、犯人は…。

>>225
誰が死んでも悲しいわけじゃない 大事な人が死んだ時だけ悲しい

結婚が地獄だと 世の中の全員が思ってるわけじゃない おめでたいと思う人が多いだけ

欲しくない物をプレゼントされても 当然 嬉しくない 嬉しいのは『プレゼントしてあげたい』と思ってくれた気持ち

夜景スポットがいいか 心霊スポットがいいかも人それぞれ どちらが楽しいか の答えはない

>>234

＞ 誰が死んでも悲しいわけじゃない 大事な人が死んだ時だけ悲しい

私にとって大事な人っていない。多分親が死んでも泣かないと思う。悲しむより、困ったと思うと思う。ペットが死んだら悲しくて立ち直れないとは思うけど。


＞ 結婚が地獄だと 世の中の全員が思ってるわけじゃない おめでたいと思う人が多いだけ

結婚式で「おめでとうございます」って新郎新婦に言ってるから、なんで言わないといけないのか理解出来なくて。そんなわけで、高校時代、従姉妹の結婚式で、従姉妹である新婦には挨拶したけど、新郎は無視しちゃった。


＞ 欲しくない物をプレゼントされても 当然 嬉しくない 嬉しいのは『プレゼントしてあげたい』と思ってくれた気持ち

なるほど…。


＞ 夜景スポットがいいか 心霊スポットがいいかも人それぞれ どちらが楽しいか の答えはない


みんな、夜景見て「キレ〜イ」とか言うから…。私は「電気代もったいない」「環境破壊だ」とか思ってしまう。

あちこち色んな場所に行くデートするなら、部屋でゴロゴロしてた方がいい。
私のことが本当に好きなら、セックスは気持ちよくしてくれないと嫌だ。一日中セックスしててもいい。
ゴロゴロ寝てるか、セックスするか、食べるか。私は変態だ。色んな場所でセックスするのがいい。
自分の記憶では、４歳頃には既に性器いじりしてた。小学校低学年では、お尻出したり股出したりしながら掃除してた…。
授業中に性器いじりは日課だった。帰宅後も、机の角に押し付けたりして性器いじり。
おかしかったんだ、小さい時から。

小学校５年の時点で、殺人事件とかのドラマで、俳優が殺されてるのが“演技”だってわからなかった。本当に殺されてると思ってたから、次の日、その俳優が出てた時ビックリして、何度も母に聞いた。

>>235
なるほど…って失礼だけど、本音ですか。
すると僕だけ分かったつもりになってることが多いのかも、という心配は本当だった。
フーン、ほかは全部同じだ。
>>236
そんなこと、僕だったら絶対にかけない。ということは、僕も同じようなものです。

自然と他の人が書いてくれるようになった。これはうれしい。僕の内容がまとまってきたからか、それか落ち着いたからか、本当は全然自分に自信がない。
だから本当は、僕以外の人に対する交流が始まったと見ている。でも救いになる部分、書いてくれる人が恐い定型じゃないこと。ＡＳ同士ならまあ気楽なほうかな。

「絶えず忙しがっている」フン、どうせ死ぬのに、寿命はくるのに忙しがっている。
それは存在の根拠を探してる。よりどころ。僕は弱いから。いつ消えてしまうか分からない。
ＡＳにも本能はある。ただしそれは、当然定型とは違う。定型より未熟。それは、「不安」に現れている。刃物を突きつけられたら誰だって恐い。それは、生存本能。
だから弱い存在なんじゃないかな。精一杯抵抗（？）しているように見える。
人を利用する力が弱い。つまり一人で生きていけるのがＡＳ。ただし精神的な意味で。当然肉体はあるから。
でもＡＳも寂しがるみたいです。それも分かる。
幼い、未熟な本能。

快楽の美醜
「悪」他者に危害を加える、他者を脅かす存在、それは定型のけ落とす本能
「自ずから心安まる」大いなるものへの恭順
自己診断で一番「あて」になるのは、同一性保持の要求だと思った。強迫性人格障害を忘れていた。両者を見分ける方法があればいいのに。確実な方法。
人格障害は色々あるのに僕はあまり知らないみたい。
そういえば僕、前は回避性人格障害を強く確信していた。ＡＳには多いらしい。
同一性保持の要求に答えること。内面からの苦しみの声を聞く。
ここにいる人たちは、ＡＳとして、先輩で、実生活の経験豊富です。だから僕なんかは、教えられることが多い。
大いなるものへの冒涜だけはしないように。
ＡＳとしての経験と、メモに書いてある。隣に、魂の輪廻転生ともある。「ＡＳとしての」から発想したと記憶がある。
今はここな書いたことが、実は分かってない。特に、大いなるものへの冒涜が。
補足…、平和、協調、調和、平穏な生活、これが美しい快楽。だと僕の内面が言っている。

>>237

>>235に書いたのは本音だよ。
多分、母はアスペ＆ＡＤＨＤ、父は多分アスペ＆ＡＤＨＤ→二次障害で自己愛型人格障害で、私は両親に加藤容疑者みたいな育て方されたから、親孝行しろとか言われても、する気になれない。
親から離れてる方がイキイキしてるらしいし。
私には、人の心がないのかも。

>>236は、顔の見えないネットだから書けた。今の自分なら、誰にも話せない。
でも中学時代、普通に友人（だと私は思ってた）に話したりしてたよ。恥ずかしいことなんだってわからなかったから。
親戚のお兄さんにレイプされたこととか、キュウリでオナニーしたとか。
友人は、全部クラス中にバラして、ゲラゲラ笑ってたけどね。見事に学年全体にイジメられたわ。

つまり、「悪」でなければ、定型でも自我を忘れることができるのでは。
………、つまり、「無邪気に、自然に、単純に……」これを繰り返してる。

僕も同じです。ただあなたほど苦しい目に遭ってきていない。それが経験の差かな、なんて簡単にいえるほど苦しみは軽くないでしょう…か。それとも根本は傷ついてないか。
なるほどっていうところです。たとえば味蕾がどんな想像か、詳しく書いてない。それでも分かってもらってると、思ってた。
僕がこのスレで自己主張すれば、それは定型と同じ。僕は、平穏にここで生きていたい。自己主張に似た行動をとらずに。

やっぱり恥ずかしくなってきた。腹の中心に何かある、そこが赤く光って自己主張する。
しかし僕が書いたことは、単なる「思いつき」じゃないような気がする。
複雑に絡み合った糸、つまり僕自身書いていることを正確に理解していないとき、恥ずかしいのかな。
こういう子供っぽい語尾が好きなのかな…。しかしいい加減うっとおしいと思う。
もっときれいさっぱり忘れ去れる性質なら、楽だろうな。でもなりたいとは、思えないな。
こういうとき、なりたいと素直にいえてしまうのは、借り物だから。
冷静に考えてみたら、確かに、誰かが言うように、忘れることができる状態を想像できないんだ。
これは何度もイメージしてようやく分かることだと思う。最初は間違ってもいい。
メモに書いてある。「間違いは楽しい。ただす楽しみ」

やっぱり僕は、人付き合いが苦手だ。
書いたことは全部独り言で、結局結論がない。だから相手の返事を期待する僕が悪い。
全部僕が悪いのだな。

大いなるものへの冒涜って、日本語としておかしい気がする。
このことは、つまり、神から命を与えられ、そして神から確実な死を、突然に与えられる。
それを、否定する行為。つまり、自死、自殺。

なるほど、ＡＳにも感情はある。
相手の好意をうれしく思うこともある。
だから、「なるほど」なんだ。
僕は、ＡＳはプレゼントとともにやってくる感情を、理解できないのだとばかり、思っていた。

でも、まだ分からない。だって、想像しただけじゃ、確かじゃない。
想像はあてにならない。歯がゆいけど。
体言止めが多い気がする。それがうっとおしい。

つまり、肉体は寂しい。
失速したみたいです。ふうんっていったから。

シャワーを浴びてるとき頭に今まで聴いたことのない
音楽がかかって、素敵過ぎて涙が出ることがあった。
これを世に送り出せたらグラミー賞ゲットーなんて思うくらい
脳がミュージックボックスみたいに
シャワー浴びてるときって閃きタイム
でも結局何もせず空想だけしていた。
その音楽達を世に送ったあとのこと

私には作詞や作曲の能力はないけど
すばらしい脳を持っています
何かの才能として開花させたいです

あなたもそんなこと考えるんだ。人間らしい。

「死は意外性をもって」延命も、本人の苦痛を長引かせるだけ、不自然。
積極的安楽死（自殺の幇助）、消極的安楽死（苦痛の軽減）
「忘れることのできる脳」と「忘れ去る…」は違う。
自信のなさが文体に現れている。つまり意識の状態。「俺」と使ったときは僕生存本望が威嚇した。
でも、僕でも俺でも同じだと思う。ただ俺っていう言い方は、自己主張だから、僕は避けてる。
「与えられるだけの価値」なんてない。とすれば、突然に闇の中から生み出されて、また闇の中に戻る。
だから迷い出てきてしまったみたいな、右往左往している、おろおろと。
ひょっこりでてきた地底人。

ふうん…色々新たに分かること、知っただけでは真の理解に至らないこと、多すぎる
それで錯綜する…。
僕は、「自己の限界を激しく自覚」せざるを得ない。それは、僕が選び取ったものじゃない。僕は、そこまで追いつめられて自覚した。
大いなるものは完全なるもの、僕は不完全なるもの、完全なるものへの恭順、憧憬、祈り
今、僕と書いたが、僕たちと書きたい。しかし書かないかわりに、そういう判断があったことは、素直に書く。
生の終わりまでの時間、余命。
死を身近に感じる、確実に、素直に、自然に、そっとこの世界を出て行く、闇に帰る、楽園とは限らない。そこは、個人の想像力。
時間は一定じゃない。漫然と過ごす時間、せかせかあわてて過ごす時間。どっちがいいとかじゃない感じ。でも僕は、後者が好きだ。
「実に忙しい」「熱い」
飛び上がってみる、それが充実した生。飛翔。不安を抱えながらも、気持ちよさを存分に味わう。定型への抵抗。
内面をよくみる。実在するかのように鮮明な内面。
それが他人から見れば、自負心の固まりに見えるかも。しかしそれは幸せそうに見える人を嫉妬する力。それは悪、醜い。

あなたが自分の能力への自負心を持っていることは、驚いた。
僕はそれを、脅威に感じた。僕もこれから、自分の内面をよくみようと思う。
あなたに負けないようになりたいと思う。
真の理解を得るためには、多くの失敗と不安があるが、僕はそれを快く感じ、未来の理解のみを信じて落ち着いて生活する。
小心、誠実、こそ真の愛。プライドを揶揄する人は好きです。
僕たちは尊い命だけれど、それは僕じゃなく、命そのものが尊い。つまり僕は、僕の所有物ではない。心も放っておけばくさくなる。
しかし定型は、プライドを否定しないようだ。僕は嫌いだけど、彼らはそれを当たり前にあるものとして、つまり少しは持っていなければ。とよく言う。
でもそれは、持っているものの手綱の使い方ではないか。僕には、馬がいない。だから、そんなこと考えなくてもいい。彼らは手綱をうまく使う。
僕は、そうはいっても人間で、罪を犯すことがあるかもしれない。罪を自覚すること。
でも、本音は、「反省が分からない」のが僕なので、罪なんて分からない。

「反省が分からない」とは、葛藤がないために、僕は過ちを理解できない。
過ちを犯す人の図しか、僕には思い浮かばない。
「自殺をせず生きているだけで、勝利者でいられるという、おごり。」
「敗北者の湿った気配」などない、「からからと笑いながら死んでい」く。
それは思想を行為によって表現。精神と肉体の力。
それを僕のメモによると、自殺者は敗北者ではない。つまり自分を見つけた。自由。
生きているだけでおごるのが、定型。
メモの内容は本当はこれだけじゃない。が、僕には理解できていないようだ。
僕は、自分の表現に自信が持てない。なぜなら、僕は定型の発想を理解するのが、難しい。
整理できるまで、分かっていない。正直、定型のことを分かろうとしても無理なのかなあと思う。

ふうん…、駄目ですね、対抗心なんて、永遠に満足しない。
そんなのは、不毛。それに、僕はそれを意識したくない。不安の元だから。
フン…、不安がやってきた。でも僕は横目で見ている。不安がなんなのかよく分からない。だけどあまり恐くない。
つまり、「自ずから心安まる」心境になる。そのときは、僕の内面が、満足だと言ってくれている、サイン。

なんだか、満足しない、今頭にある単語をほとんど全部はき出した状態？いや、まだ単語の数だけなら出してないのもあるでしょう。
僕はもっと、内面を見なければ、駄目。しかし、何かこのあたりに、ヒントがあるようです。
今、僕は自負心を強めたいと、宣言してしまった。
これが、大本、不安を隠すための嘘が、不安を増幅させる。
そうだ、僕は、馬鹿で愚かで気が弱い人間。こんなに欠点をあげると、また不安が目を覚ます。
落ち着いてきた。内面を見ます。これから…。

自閉症者には殻がない。僕は自我のベール（結婚式衣装の）を想像した。
これは分かったような気になっていたけど、やっぱり本当の理解には背景知識が必要。絶対的な背景。
つまり定型こそ殻にこもっている。
発想が次々に浮かぶから、いたずらっ子。これは注意の対象が変わりやすいと言うことの証。
傀儡ってのはどういう心理なのか、分かった。プライドを優先させる行為が元。おだて。
自己を捨てれば苦しみ、地獄を厭わない、自己の肉体を喜ばせたいなど、毛頭、つゆ思わず
自殺も色々（色々に気づけないみたい）
欠点をあげても、痛くない。むしろ自画自賛の言葉の方が、不安を呼び寄せる。すると、「欠点はほめ言葉」
弱い自分を認める。「定型はカボチャ」。
後悔は自己意識、生存本能（生存に必要なために存在する）
気づく前の人生って何？人は知らず知らずのうちに回り道をしている。誰だってそう。
「自分を見るのは、疲れる」疲れることをしよう。僕だってみるのは疲れる。現に今も疲れることをしている。ここに書くようになってから内面の変化を感じる。
知ろうとしない定型はやっかい、知ろうとする定型は理解に到達する。
実際知ろうともしない人ほど、自閉症に対する誤解を堂々と公開する。でも間違うのは楽しい。ただすのは、喜び。
人格障害との区別、「自己愛」
想像力こそ人間らしさの源。美徳の源。
>>96の自己主張
自己診断には、エピソードと当事者の話が重要。僕もそうだった。

「自分こそ信用のならない奴だ」
これを意識することが、ＳＡＭに欠落のある僕に、ミスをなくす方法だそうで、
これは自己不信から生ずる。
別に僕はこう思ったからといって、プライドが傷つくようなことはない。
メモに書くこともたくさんあるけど、ここでの会話みたいなやりとりが一番おもしろい。

「僕だって」は、僕に対して言っている。
僕も疲れる、僕は超人ではない、万能ではない。

「ＡＳなんて」自分より下に見る。それでいて白痴天才のサバンには憧れる。
それでＡＳを理解している自分に酔いしれる。
書いてると僕は定型について理解しているようだけど実際定型を前にしたらイメージと違って驚くだろうな。

だけど僕は全てのことに、断定するつもりなんて無い。
だからイメージと違わず、驚きもしないこともある。
人間らしさに驚くこともあるだろうし、どちらにしろ僕はふつうの人と違う反応を見せるでしょう。
僕も、まだそこまで自分を見ていないのかな。それと今眠たいようだ。

思わずって正しいのかほんの少し不安。
それで気づいた。「たださないのは不安」
これが僕の不安の一つの側面だと思う。ただせば楽しい、たださないと不安。

今　ＮＨＫでジミー大西のドキュメントやってるよ
小学校時代の再現ドラマもある
・・・アスペだ
妄想もある　　おやすみなさい

ジミー大西ですか、最近の芸能人を知らない。前はテレビに出ている人が演技していると気づかず、本気で真剣にお笑い番組の法則を考えてた。
ほんとにどうでもいいことだけど。ふつうになろうとしていた。
メモが膨大になってしまって億劫だ。
今何か書きたかった。忘れた。何だったか。まあいいです。目もかけば思い出すでしょうし、思い出さなくても築かないうちにそれとなく書いてますから。
でも読んでいる人には伝わってないみたいなのが、残念だ。

いや、演技しているとは気づいていたみたい。それが、観劇だから。「ＡＳにとって異質な定型」を観察している。定型はどすぐろい何かを持っているように感じていた。
同じことを思っている人は多いみたいで、安心。
それは君の影だ。（エスパーの声）
中途まで知って、満足してやめる（知ったかぶり）。
満足する力。ここからさらに上へ上へと階段を登り続けよう…（規則的なこちこちと鳴る時計の音）、僕は満足できない性質なんだ。
満足できる人は、自らの境遇にも、我慢できる。我慢とは、我がまずあって衝動を抑えることができる。慢という言葉について知りたい、そこはまだ知らない未開拓の領域。
これが、「定型にとっての協調」。
生命の流れの中の輝く一滴、つまり一つだけがあるわけじゃなく、自然の流れの中に生きている。
それを、人間の序列に当てはめて考えるところから、（僕の）苦しみは生まれる。
僕はもしインターネットが無かったら今の状態に至らなかった。苦しいまま。そう思うと、人の心配してしまう。決して快いとは思えない、不安。わだかまり。
これは体調の悪化もあるだろう。体調が悪いから、体調をよくするために働けない。もちろん僕はそのことに気づいているから、精神と肉体の力でもって内面の声に従う。
インターネットという無機質（という思いこみがある）存在をにしか目に行かないのが、今の僕の心理状態。
つまりとても苦しいのに、「苦しい」と一言で言って忘れられないところに、僕のこれまでの苦しみがある。
ここでいったん区切る。書いていると、ただ頭の中にある腹案ではない何かが作用する。絡み合って、全体ができる。これは、僕なんかの力じゃない。
神が僕に全てを与えた。神は「全て」を与えた。「全て」とは世界で、つまりすでに、無限の世界を僕にくださった。のだと今は思ってる。

倒置法だったか、そう、訂正できないもどかしさ、不安。訂正できる喜び。喜びが胸にわき上がってきた。生命の躍動。
定型のルール。それに従わない僕たちは、抵抗をしている。
僕たちって言い切れる人はＡＳじゃない。その通り。僕は今「たち」と書いたが、結局不安。
「絶対的な背景」を書こう。それを書くことは非常にめんどうだ。
「自分は一つ、他者ではなく」
これは何なのかわかんない。これに矢印で「ボクに祈る」と書いてる。
祈りをボクは理解できない。他者に対して祈ることができない。
と思う。それでボクは、自分に対して祈っているのかな。いのるってどういうことだろう。
他人の心の中がどうなっているか、分からない。またあとで考える。

我々は悪そのもの、押しのける存在。罪は分からなくても、人の心配はできる。
人間も自然の一部。地球を占領していても自然。分からない。傲慢な心がボクの心に巣くって、不安というちりがたくさん積もり積もって、ボクを萎縮させる。
僕は、「醜い快楽」を理解できない。
知っていることは全て試せ。考えるのをやめろ。
自我という武器。武器を捨てる。徒手空拳。両面の見方。
おまえは命令しないと駄目。こんな風に攻撃的な書き方の時は疲れてる。今疲れてる。眠たい。どうして。しかしこれこそが、不安だとしたら、これも飛翔中の不安。
むしろ、不安が無くなったときが不安だった。不安は喜びだから。刺激だから。
人格障害との区別が自己愛だというのは、前から思っていた。そこを訂正しておく。くだらないところにこだわる僕。
着倒れ食い倒れ。プライドを揶揄している。しかもプライドがあることを楽しんでいる。これがユーモアなんだなと思う。風刺こそ漫才師の芸術だとかそんなことを言っていた。
プライドがなければ人間とはいえない。
「渡る世間は鬼ばかり」は真実。同質と異質。

「この世で修行」するために生まれてきた。
という人。これはとらえようでいくらでも変わる言葉。これに自らの（私的な）絶対的な背景を重ねてみる。
僕はこういうプライドがないために理解できず苦しんできた。僕は理解できない側にいる。それが出発点であり、基礎知識。言葉自体にある背景と僕の持っている背景と他者にとっての背景。
定型への反逆心。下克上。革命。あともう一つ書いてあるけど意味が正しいか不安なので書かない。
「悪を思うとつらい」僕にとって、悪は目的になり得ない。僕には美しい快楽しかない。悪の快楽は外部にある。そして美しい苦しみなんてのも今、思った。
自己意識の数値化、測定。「悪への怒り」「不満」
読者の「潜在的な意識」を呼び起こさない文章しか僕にはかけない。それなら文章なんて書くな、詩でいい。詩でいいと今思った。そうする。
すべてが何かのたとえになっている。
あるがままを感じる。絶対的な主体。「見たまま、聞いたまま」生命の躍動。
絶対的な言葉の広がり、背景。宇宙。暗黒空間。
信長の死の悲壮美。それが僕にとっての反逆心。
「外の世界」と「内の世界」威嚇すれば恐くなる。おとなしく。
神のふところで遊ぶ。「鮮明な自己（の内面）」は本当にあるのか？こういう風に定型との違い、違和感から生ずる素朴な疑問を率直に書く。
内外の宇宙にむかって祈る。
僕も、「酔う」ことはある。それは自己に酔うのではない。「楽しさに酔う」それが僕にとっての自己陶酔であり、それが恥ずかしいことなのかと不安がっていたのだ。

「彼らは僕にない快楽を感じているようだ」
だから、味蕾は片手落ち。味蕾が感じることができない情報は、「醜い快楽」で、美しい快楽は分かる。
言葉のプレゼントだけではなく、落とし物もある、それが「苦しかったあ！」という何気ない言葉に「感動」したこと。
それは言葉のリサイクルとも。
若さはプライドと書いた。つまり若い人は恐い。恐く見えるというのが真実。言い換えると、青い。
そして、「社会の荒波」にもまれて、角が取れる。それが老人で、僕は老人がなぜか好きだった。むろん、想像の上での老人。そして、「若々しい」と「若い、青い」は違う。
余生。気ままに。階段を連続的に規則的に、単調に、単純に、…体の躍動を感じながら、のぼる。
世間という大きな機械。急に動き出す、止まる。急に呼び出される。支配されている。
死は順番に訪れる訳じゃない。それでは意外性がない。
世間の暦。
定型は、こんな息苦しい世界を、どうにか変えたくて、しかし無力な存在であることをしらないですむようにできている。
思い通りに世界を動かしているという、思い上がり。つまり彼らは幸福に生きるための力を備えている。といえると思う。
僕は、思い通りでないと気づいている。定型が気づいたとき、精神の病にかかる。それが、生の行き詰まり、そして思い上がりの心理をあてはめて。想像するのが面倒。疲れている。
「そういう気になりたい」「思いこみたい」の実態、実体ですね。
思いこみの両面、定型とＡＳの両面。
熱いノイローゼ。狂人になれる。狂喜乱舞。生の喜び。真の信仰。
満足する力。それが無い僕。独往。
僕は明らかにセントラルコヒーレンスに異常がある。だから、「似ている」状態を連呼する。それは、虫眼鏡の状態。
欠点は欠点でなくなる…。宝物、言葉の。
内在の宇宙を楽しむ。受け取れるものと受け取れないもの。
周りを自分に合わせるか、自分を周りに合わせる力。それが支配と被支配。
今日は余裕がない。また今度見返すので今日はこれでいったん区切りますね。

宗教は蔑視されている。宗教者を異端者扱いする。それは宗教に憧れていることの証。
僕はさっきまでの苦しみがなんだったのか知った。
昨日性欲について書き込みがあった。あれはうれしかった。肉体の喜びは美しいと思った。
快楽に敏感なのかもしれない。肉体、つまりカフェインも、砂糖も、運動も、性欲も、すべて肉体であり、外部からの刺激で、
肉体を通して心に働きかける。それで僕は芸術への憧憬を強くするために、少し刺激を加えた。やはり期待通りに、脳が目覚めた。
これは経験として僕は知っていた。僕は失敗が恐い。でも今少し眠たい。

Don't wanna sound full of myself or rude
But you ain't looking at no other dudes cause you love me
(I'm sorry but.. so sexy)
So you think about a chance
You find yourself trying to do my dance
Maybe cause you love me (Uh, you do it well)

B-Sect - Pharrell
So then we tried - I'm singing a slow beat
Because you weren't used to how fast we touched (fast we touched)
Then we locked eyes - and I knew I was in there
And I was gon' tear ya ass up (tear ya ass up)

Chorus - Pharrell
I know that I'm carrying on,
Nevermind if I'm showing off
I was just frontin (you know I want ya babe)
I'm ready to bet it all, unless you don't care at all
But you know I want ya (you should stop frontin babe)

Pharrell
Trying to be the best girlfriend you could be
But still you sneak and look at me, and girl I love it
Then you give your other girl a shove
Tell her you gon' palm her ass like it was
And she's gon love it (whoa-oh whoa, yeah yeah)

B-Sect - Pharrell

Chorus - Pharrell

Bridge - Pharrell (Jay-Z)
(We got another one Pha-real)
Dance, ooooooh ooooh
(I call you Pha-real cause you the truest, haha, Young!)
Whoa-oh, oh ohhhh
(Uh, yeah)
Dance, ooooooh ooooh
(Yeah, lemme talk to em)
Whoa-oh, oh ohhhh
(I'm a keep it real)

Jay-Z (Pharrell)
Everytime your name was brought up
I would act all nonchalant in front of an audience
Like if you was just another shorty I put the naughty on
But uh, truth be told you do me for a loop, this Hov
I'm too old to be frontin when I'm feeling Denzel
And you acting like you ain't appealing but you are
Struting like you ain't my only girl but you are (I was just frontin')
I'm ready to stop when you are

「この世で修行」するために生まれてきた。
「この世で修行」するために生まれてきた。
「この世で修行」するために生まれてきた。
「この世で修行」するために生まれてきた。
「この世で修行」するために生まれてきた。

HELL YEAH! NO MATTER WHAT LANGUAGE YOU SPEAK

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美に対する憧れ、純粋な憧れは小心で誠実。
「絶対的な背景」は書いても退屈。まとめこそ重要。
書き込みは、こねていたら丸くなったもち、米粒のようで、粘着性を増し、絡め取り、大きくなる。
「他者を想像する」
定型も「自己」を基準に考えている。他者の心理を想像する。傲慢な人、小心な人、それぞれあるが分からない。
僕は基本的に自己がないので、他人もないと想像する。だから想像できてないことになる。
晴れやかな、ひまわりの燃える色彩のような心理に到達すれば、僕の書き込みも退屈じゃ無い。なぜなら、僕はそんな気分で今書いてる。
実際は少しどんよりしている。本当に晴れやかに到達するためには、もう少し刺激が必要。
ヒステリーは原始的な動物の段階。危機に遭遇して自分を守りきれなくなった定型が精神病にかかる。
そして、芝居することができる人間は、芝居していると想像する。
僕はいいことを想像すればいい気分になれるのではと今思う。
悪いことばかり想像している気がする。
想像することが、自分を見ることだ。むろんＡＳとしてそう思う。
肉体を持つ自分を認める。自己よりも肉体の内面の欲求に答える。
僕は気づいた。自己が乏しい僕だからこそこんなことを真剣に思う。自己が強い人はこれをばかばかしいとしか思えない。
頭に巣くう蜘蛛の巣、取り払う光が美しい。美しい苦しみしかないようだけどこれは理解しづらい。
認識、識別への執着、つまり不安から逃れるため（違う理由もある気がする）の法則探し。
「守破離」僕はどの段階なのか？と思う。まだ眠たい。
肉体である自己を確認する。これは大発見だ。シャワーの想像だ。シャワーを浴びるたびに思い浮かべた肉体。僕は鏡に映る自分が好きだ。嫌いなときは苦しいとき。楽しむためにはシャワーを浴びればいい。肉体を感じる。苦しみも喜びもともに受け入れる。
「弱い自分と強い自分」気分の強弱。
「世界を支配」「閉塞感、圧迫感、逼迫感」どれもつらいときに感じた。逆に想像する。これはシャワーを浴びながら考えよう。
「想像に救いを求める。明るい想像」
「頭の中の整理係」「彼が手渡す言葉」
「人付き合いをやめる」人付き合いなんて僕には根本的に無理なこと。ここでもそう。人とつきあってなんかいない。テレパシーを感じているだけ。
テレパシーとつきあうのが本当だ。つまり人付き合いと買い手のは嘘だ。嘘は不安の元だ。借り物の言葉を疑え。「テレパシーと会話」
おそれを隠すための嘘をやめる。そうだ、これです。
「肉体の声」「読んでいる人が不幸に…」このテレパシーを逆にする。逆は無理にしても、なんとか変えたい。
「性欲は悪くない」

あなたが自負心を僕に向けて攻撃するなら僕は反逆心を起こす。
僕は弱い存在で、その弱い僕をいたぶるあなたは卑怯だ。あなたこそ弱い。
許せないとはこういうことだ。これが正義なんだ。
痛くない。僕に理解してもらいたかったら日本語で書け！
といってもあとで翻訳してみるよ。

「この世で修行」するために生まれてきた。
だからやっぱり僕の言いたいことがわかってないんだな。
この嘘くさい言葉も、とらえようでどうにでもなるといいたいんだよ。
反逆心を起こせば、すねれば、不安をねじ伏せることができるみたいだ。これって、全能感だな。ふふふふと笑ってる、神なんです、弱い神。世界の中心にいるから。

あなたと出会った防衛庁前のお店は２階だったと記憶している
その１階に”愛”というお店があったのだけど、そこのオーナーの
息子はマークとハワイで同じ学校だった
だからヤシはマークが有名になったとき
すんごい嫉妬してたねshit

　　　／　　　　　　　┌─┐　　　　　　　　　　　　　　　　　_＿_　　　 _＿_
　┌──┐　ヽ | / ├─┤　　　───　　　┌──┐ (:::::::::::＼／::::::::::::)
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　├──┤　　/＼　=|=|=　　　　　 /　　　　　 |　　　　|　　　＼::::::::::::／
　└──┘　　　　 ／水＼　　　 ノ　　　　　　└──┘　　　　＼／

あーー勘違いだった、おもしろい、おもしろかった。最高（サイコー）って定型みたいに叫んだらおもしろいかな。
フンフン、僕は楽しい気分ですよ。全然後悔してない。あなたは楽しい。刺激してくれるから楽しい。

　 　 -┼、＼ _＿|_＿　　　　　＿＿_..　| 　 ―┬─ ..｜　　.　|　　　　　　　,--,―-､　 /⌒ヽ
　 　　/　|　..　_＿|_＿　　　　　　　 ／　| 　 ─┼─　｜　　.　|　　　 ､　.. /　　|　　 ヽ　　　ノ
　　 ./　 J　 ...　__|　　　￣ヽ　　　/　..　| 　　__ |　 .　　|　　　　|　　　　）　{　　./　　　 }　　 |
　　　　　　　　（_ノ＼　　　_ノ　　　ヽ__　ﾚ　.(＿ﾉ｀ヽ　　ヽ＿ノ　Ｖ　　　　　ヽ､/ 　 　 ノ　　○

勘違いだったかも、と思って見に来た。
本当にざっとだけ、流し読みしたけどロングとあるから長いことかいてもいいってことか、まだ翻訳してない。
翻訳って言葉書くと不安になる。どうしてだろうって思う。それは正体の見えない不安。これから書く。
今少しだけ読み返したらわけわかんないこと書いてる。僕には分かるけど分からないだろうなあ。（あーと書きたい）

　　┼┐┌┐　┬　　┬
　 ノ　ﾉ　　ノ　.__|__　.__|__

かまってほしいんだと思う。内面がそういってる。
というよりも、構ってほしいと見えるだけ。
ああ過去の僕もこんな感じ。嘘をつく度に心が重くなる。
だから構ってほしいのだ、そう、前からそうだった、遊び相手、おもちゃ、人形。
だから僕は常に夢想家。しかし夢想家だなんてちょっと堅い言い方でもっとわかりやすく言えないか。

人は私をしつこいと言う。
自分でも粘着だよなあと感じるけどね。

Music mix the bourgeoisie and the rebel

＿＿Ｏ　 ￣￣ 　　＿＿ 　　＿ノ　　　　　　＿＿　　＿＿ヽヽ＿＿ヽヽ＿|＿　＿/＿
　 　 l　 　￣￣ﾉ　　　　ノ　　 __|__　　　　　ノ　　/　　　／　　　　／　　＿|＿　　/　ー
　_／　　 　　ノ　　　_／＼　　ノ　　　ツ　　　　ノ　　　（_　　　　（_　　　　ノ　　　/　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿

これから書くことは僕が興奮したとき、あれから書いたこと。
「もしかして僕が間違っているのか」という不安がだんだん広がっていく。
それに気づいた僕はそれを否定できた。そして何度も何度も、書き込みを思い出しては、確信を強めた。実際今見たら、結構うける感じは違う。
「「理解できない」は恐い、つまり英語は恐い、つまり翻訳すれば恐くない」、だから翻訳しろっていうこと、翻訳したら日本語で、その否定も肯定も初めて可能。
そういう気持ちで翻訳すればいい。
相手の位置、自分の位置。これを定めて議論するべきだと思った。そうしてるようにも思う。むろん、それが正しいかは別。
「思い上がりには論理的に、徹底的に立ち向かえ、横暴を許すな」
「あなたは正常な定型の見本だ」「定型観察日記」
強く生きることが誇りだとしたら定型の誇りを認めるのか？いや違う、定型はつねに掌中で遊ぶ存在でなくては。まとめるとこうなる。
「素手なら負けない」徒手空拳同士。これは強がりの裏返し。
「思い上がっているがよい、あなたは（王は）偉大だ」メロスのせりふ（メロス風）
「正々堂々としたプライド」これなら認める。
「出る杭は打たれる」うたれても伸びる、反逆心。
「正体を隠す彼ら」「悪いのは全部定型のエゴ」
「悪を憎んで人を憎まず、思想を…」すると、悪を憎んで人も憎むのは偏狭だ。
憧れも悪意も表裏一体、それは罪も肉体も同じ。

　￣￣￣/　　　　＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　,.イ
　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿|＿＿　　　　＼　　　/
　　　 　/　　　　　　　　　　　　　＿_ヽ＿＿　　　　 　|　　　　　　　　　　　/
　　___ノ 　　　　　＿＿＿＿　　　　 　＼　/　　　　　ﾉ　　　　　　＿＿__ノ

疲れた、魂が抜けて出て行った。
そう、言葉には魂がこもる、僕は魂、熱意を言葉に込めて書き込んだ、それだから疲れたんだ。
ふうん、ってためいきついた。ためいきは気持ちいい、するとため息をつかないことは苦痛なんだ。フーンなるほど。

　＿＿＿　l l　　＿i＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─|─　　　 |
　　　　／　　　　＿|＿　　┼　┐　│　　i　＿/　　＿　　| 　 ┼　　二|二　　　 |
　　　 /　　　　 .┌┘　　　┌┼　　 ﾚ　　'　　〈￣7 V　　 | 　__|　　　く/　　　　 /＼
　　　 ＼　　　　└─　　　└┘　　　　　　　　｀メ　/＼　.ﾚ (_ﾉ`　　∠,＿　　／　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /｜ヽ

僕は疲れたので穴蔵にこもる
翻訳は恐いからまだできない
体のメンテナンスを行わないとね…
連投規制、猿の規制、何度もうるさい
メロスは逆だったか
これ書いてから放っておいたので腐ってる、今の気持ちじゃない
僕の思い通りにことが運んだとき、またいいことがあったとき、神の存在を感じる、神は否定できない
信じる信じないなんて、偏狭だ、そんなのは、自我の肯定、自由の否定だ

フニャチンならマンの方も何か面白いこと書いてくれ。
ガバマンとかヤリマンとか。

ああなんだか違う、と思っていたんだ、ははははははは、僕がこんな笑い方したら驚く？
まあそれはいい
自我は肯定できるものでも、否定できるものでもないし、自由とは心の内に持っている愛と宇宙で、これもあるとかないとかいってるうちはせまい

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　 ＼　　かやく　　＼　　／　　ソース 　／
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＼　''　　／Ｔ''　　 |||||||〃./{ i _!, {　 !. |_.|__ｌ ｌ }　|　　ｊ-､／　ヽ　　＋
　　ヽ　　 　）　　く|||||||V／''''''　　　'''''':::::::ﾚl. l,. ‐ 'ヽ.」-‐ '"　　　　　　＋
　　　）　　 /　　／ ||||| .|（●）,　　　､（●）､.:|ﾚ{__　/　} `､ヽ＼
　　/|　　　|　　 ＼ .||||| |　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::l .|／|＼ﾉｌ ｌ.`、ヽ 〉　+ ＜いつか一緒に食べようぉ
　 / i　 　 ノ　　　 　|||| .|　　 ´ﾄｪｪｪｲ｀　.:::::::| .|.　|　|　| |　ｌ　+
　/　＼／　|　　 　　||| -＼　　｀ﾆﾆ´　 .::::／! l. 　￣~｢ .| i |
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　　　　　　　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,,ﾉ(､_, )ヽ､,,::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　ヽ;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::｀-=ﾆ=- ':::::::::::::::::::::::::::::::::;;ﾉ
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣i￣￣￣￣￣厂￣￣￣￣
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　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　| |　:l　　　 | 　| |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ﾟ !　　; 　.! |,.,.,.! ﾟ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀'┬--┬'´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」　　 L

心の奥底。
書こうと思ったのは、プライドはフライドポテトみたいに軽薄なんだってこと。
キノコ類が好きとか、「分別」の心がない
僕はいつも受け入れる側ですからはねつけたりしませんよ

いや違う、いらいらしてる。
受け入れるんではない、受け取る側、盲目的に取捨選択しないようなのとは全然対極にある。

　 /＼＿＿_／＼
／　＼　　　／ ::: ＼
|　（○）,　、（○）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　眠気には勝てない・・もうだめぽ・・
|　　　' 　／|　　　 .:::| 　　 ＼＿＿＿＿＿
＼　　／ 　.|　　 .::／
／｀ー二二‐―´´＼

だめだめ、訂正する力がない今、体のメンテナンスに行かないといけない
結果として盲目的に受け入れる状態に僕はいるんだ
主査ｈせんたくで機内のがＡＳじゃないか
そう、僕には先導役が必要、叱る人が、だから自分に命令しないと！

　　　　　　　　　　　/＼＿_／ヽ 　　
　　　　　　　　　 ／''''''　　'''''':::::::＼ 　　３００げと
　　　　　　　　 . |（●）,　､（●）､.:::.:|　＋ 　　　　　　(´´
　　　　　　　　 │ ,,ﾉ(_, )ヽ､,,　 　::::|　　 　 　(´⌒(´ ≡≡≡
　　　　　　　. 　 |　　｀-ﾆ=- '　.::::::::|　+　 (´´(´⌒(´⌒;;
　　　　　　　　　 ＼　｀ﾆﾆ´ .:.:::::::／ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣　(´⌒(´⌒;;　　　(´⌒(´
　　　　　　　　　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｰｰｰｯ

今見返すと>>299が精悍な慌て者の若者に見える。
書いたときの声はもっと低かった。
「学校は自分のための舞台」は自己愛じゃなく僕の言う観劇なら分かる
「何をやってんだろう」の野次馬、群衆
想像が真実。僕は人ではなく、書き込みそのものに対して返信している。
>>291
人に期待するなら自分も書いて、その野次馬根性は思い上がりだ・。

僕は、重いだけ強くなっていく、現実を見ていない。だから想像を見ている。想像こそ真実だ。
>>291
そういう定型的レスは答えにくい

想像は実体。思いだけ強くなっていく。
>>291
だいたい、そもそものところで、定型の「おもしろい」が分からない。
僕に想像と理解と順応を期待するのはおかしい。想像力を持っている自負があるなら実力を確かめたらいい。
僕は正体を明かし書き込みをしている。定型は明かせない。僕は隠せないだけ。
自称は明らかにＡＳとは違う雰囲気を持っている、それは簡単に言って、「ユーモアのセンス」が違う。僕にとってくだらないところで笑っている。ばかばかしいとしか思えない。

あれあれ、辞書を引いたらユーモアは上品なそうで、それだと僕のイメージしているユーモアと同じじゃないか。
僕はテレビのステージが好きになれない。どうしても、それは権威に見える。
酒場で親しげに話すイメージが僕にとっての人間らしい郷愁。
人間の弱さが鬱病患者の性質。
庶民の芸術。大衆文化の力。三流魂。それが大好き。

あれあれ、なんて恥ずかしいことよくかけたな。
インテリ源ちゃんなんて弱さの現れだと思う。
これからメモ書く。長いので気が滅入る。

親しげと書いたが、むろん僕の気持ちとして親しげに見えるだけで、けんかしているとか、慰め合っているのも親しげの範疇。

慰めあっているんじゃなく、慰める側と慰められる側があるんだった。
その法則からは人間は逃れられない。
逃れたと見えても想像はそれを自由に解釈する。

最後にメロスはうぬぼれだったし、真剣じゃなく一生懸命だと知っている。
だけど僕の言葉に翻訳したらこうなるんじゃないかな。
僕以外の人間が発した言葉に深く感動することが多い。だから僕は自信を持つことはない。

でもステージに出て人間の弱さを見せることもある。
この気づくまでの時間が僕の限界。
むしろそれぐらいしつこいのが僕の楽な生き方。
要するに僕には理解できないことが多すぎる。
だから僕は多くを拒絶している。受け入れたものだけで僕の世界が成り立っている。

日本語のカタカナ、近代のおごりは全く人を寄せ付けないようで嫌いなんだな。
最近のユーモアは、支配する快感を刺激するばかりで、美徳と想像力を喚起できていないのではないか。
もちろん、そういう信念と思想を持っている人もたくさんいるだろうなあと思う。それが救い。そういう想像が救いになる。

支配される安心ともメモにある。先に書いておく。僕はその安心がない。
想像したらけんかが親しげなはず無いよ。でも別の想像したらそれは法則に振り回される人間として僕の気持ちでは親しげなのか。
「素人」でも構わない。僕はこの言葉に悪いイメージを持っていないから。
「心開く、弱気ものに対しては、三流魂」
「法律以上に高い正義を守るため、闇の世界に隠然たる勢力を持つ稀代の侠賊。時に権力からの要請にも応える。フランスのジャコバン派。」
「さっぱりとした高潔な人格、危機に遭遇して変わることのない機略と大胆。」
まだこれ以上のことは知らない。ただこういう定型発達ならと思った。想像の力は計り知れない。
「人間はやがて、自然に飲み込まれ、自然の中に消えていく。しかしそのことに気づかず（訂正、気づいた上で恐怖するから）、自然にあらがう。僕はさらにその定型に反抗する存在。自然の中に消えていく存在。
家畜はいつまでもおとなしくしていない。我々を見ている不気味な存在。闇からの目（視線）。脳が定型より劣る存在。窮鼠とおごる猫。
諸行無常、反旗をあげよ、地獄に殺到せよ、一茶とかえる（やせがえる）一茶を馬鹿にする定型。
定型などいなくなれ、我々にどうかさせろ、それが無理なら、我々が団結するべきだ（共生、僕の独り言なので本気にしないで）挑発しろ！！
野生のキバ…、それじがだめだ、平和に暮らさないと、平和な心でいられない、闘争は不毛（？）、定型に背を向ける。
ふっと気づく、帰ってゆく、さびしげに、群衆がプラカードを捨て、あなぐらに、これこそ神の愛（？）であり、自然に生きるＡＳ。
定型をＡＳに合わせようとすることのむなしさ。ＴＫ（定型）はカボチャ。
ここで切る。

苦しみ、狼狽しながらもはき続けなければ飛翔のエネルギー、は続かない。知識の枯渇が訪れる前に、想像で補填しよう。
考えたくないこともメモに書いておけば、考えざるを得ない状況を、意思の力で作り出せるわけで、つまり世界を変えた、想像の力。
なるほど、天啓に従えば、「絶対的な背景を書くことこそ、想像力を確かめること」なんだ、これはすばらしいひらめき。この想像を確かめることも可能。
「法則があって、教訓が生きる」法則とは自覚であり、基盤、基礎、法則があって教訓の証明が可能。
今僕は、証明という言葉が確かなのか、強い不安、これまでとは違う、存在のゆらぎ、やさしく語りかける響き、震動が、僕に不安を与えて、揺さぶる。
ありがとう、確かめる、証明という言葉に限らず。
「清濁併せのむ存在」これは分からない。ただ、一方への過度な偏りは定型のように生まれないだろうと思った。
「静かなる反逆」僕が存在するということで、黙して語らずを体現する。僕はそうでない、独り言で、想像で暴れ回る自分を恥ずかしいと思った。
才気面は、嫌われる。土に帰れ、自然を嫌うな→「野蛮」への反抗、野蛮は興奮の野生のリズム、脳天に響く。それが狂気。
「神の否定は、神の発見」偏狭な否定は、神の存在を無視する。神を否定する、精神と肉体の力。それは神そのものだ。内在の神秘。永遠の命。
庶民のプライド。インテリ源ちゃん。
自然からの復讐、思い知らせる必要。しかし彼らは支配、被支配から抜け出せない。ために、彼らが屈服するのは被支配の安心のためだ。そんなのは嘘。
それは孤独な戦い。

僕はメモを書くとき、興奮している。それは僕にとっての自己陶酔で。
根本的に定型とは違う行動だと、分かっていなければ、この不安は消えなかった。
絶対的な背景のみを胸に描く。
人のことを青いと言う人は、青いと発言する自分に酔っている。僕も酔っている。僕はそういう人には、挑発したくなり、また恐いので、威嚇もする。
僕が、常動運動と称した行動は、考え事をするときにでるくせだとしたら、このキーボードをたたく、規則的な動きも刺激で、歩くのも、くだらない幼子の遊びも、考えるために必要なことだ。常に考え事をしている。
狂気は、免罪になる。とすれば、僕のこの行動も、そしりを免れる。
意思を持った目、持っていない定型の酔う目。
パンダなど見に行くな、愛は外部にはない。内在のパンダが愛だ。
「骨になりたくない」と思うのか？僕は、想像をする度揺れ動く、だけど私語のことは分からない。遺体は寄付できるし、私的に守ることもできる。寄付は人体への敬意で、健康な肉体を維持する張り合いだとすれば僕は寄付したい。
野生のキバは愚かで、衝動的だが、情けに弱い。
「歯をむき出しにして、目をひんむいて、つばを吐き（唾棄）、軽蔑し（する）、全身で怒りをあらわに、したを突き出し、イーダという。」順番変えてもいい。
自己愛に訴えることが、nkrnkの知略。
世界が回る、まわる…僕を中心に、いや、僕も回ってる。
生の緊張。権力とともに死ね。自覚は、獲得。変化は確実にある。
反逆精神の矮小化、それが現代の（大衆）芸術。牙を抜かれた。
ＡＳは、字の形に、自己が表れないのでは（定型は現れる）、意識の状態がここでも。
愛は全面的な信頼と絶対の許し。それは支配被支配とは隔絶している。不安を抱くものの特権。
「プライドがある存在をみる」正しく想像しなければ分かるはずがない。
想像とは単なる空虚に遊ぶのではない。せかせかと動き回り、考えることを意識しないことが、僕にとっては正しい想像。ここで定型の想像は、自我があるものの想像。それはそれで定型の特権。
笑い飛ばす明るさ。それが自覚には共通する。
自己犠牲は何だろう。やはり、プライドを持つもの、暴れ馬を操るものが見せる葛藤が、人間らしさなのだ。
「自分の位置」がまずはじめにある。その次に、同質か、異質かの見極め。また、定型の異常者への理解が必要。
自己愛によらない自己主張。
信仰は、「心安まる」時正しい。
闇の花。ほめるのもけなすのも表裏一体。それを分別しない。
分別がないのは闇に近い。
人間の物差し、価値観。自然への線引き。自覚は強い。完全のものさし。目はそれぞれ。
人間の作り出したものをどう受け止めればいいのか分からない。ただ愛すればよいのか。

補足
>>96
は、他者を傷つけようと発想している。それは、傷つく心を想像できることの証明であり、つまり彼は定型なのではないか
あるいは、ずっと前から思ってた。元から嘘の文章だろう。
それでもいい、考える材料だから。

僕の思いこみは、決めつけだ。偏狭だけど、ただ移り変わりが早いのが救い。
だから96への診断は間違いかも。憎しみはＡＳにもあるのか、それは持続的なのか、書き込む前に本心ではないと思わなかったかと気になる。
ただ僕が気になっていたこと。総会だっていうことは、高度なけ落とす本能を、意識できている。

神を無視していても、神のかげからは逃れられないとすれば、彼らも神に見えないところですがっている。
しかし神はすでに与えられたのだから、それ以上求めてはいけない。
僕は暗い寝室のベッドの上で何か考えている人が浮かぶ。苦悩する人の気持ちは分からない。絵でしか分からない。

もはようノシ

また会社で嫌われたわ。
話のネタがないので無理やり作ろうとして墓穴を掘った。悪口を言ってしまった。
もうここも長くないだろうな。次はどこに行こうかな。

なんか自分の活動範囲を次々に狭めて行ってる。
いつか生活できなくなる時が来るんだろうなあ。
俺は一体いくつまで生きるんだろう？

しかし分かるはずのない定型の苦悩、それを、分からないということは、分かってきた。
そして、神そのものだと書いたが、まだこれを整理できていないみたいだ。
だって自殺も色々だから。

ＡＳ同士の慰めあいなんて見たくない、そんなのは嘘。無意味。
知識の交換、自己完結のやりとりこそ、安心できる。
そしてお互いの姿を見て、自分の一面を知るんだ。
大空を飛ぶ鷲のような心境。

最初の頃、僕を見て自分は空気読もうと言っていた人がいた。
あれには結構どうようした。空気をよむってこういうことか知らないでいいんだって思えるのはつい最近。

人のいってることが分かることが多い。僕みたいに、人間不信と愛情の渇望を感じている人もいる。
そういう人と根本的な違いは、自閉症の自覚がないと分からない。
僕は、前に重傷と自称したことは、よくなかったみたいだ。
完全な概念化。確かに無理。僕は無理でもそのまま投稿してる。

そして今、高揚感、万能感、楽しさに酔うという感覚がない。
それでも書いてる。体調が悪いって今気づいた。別な言い方もできる。
だけどやっぱりせかせかするのが、不安を忘れる最適な方法。何より簡単で自己防衛の手段にもなる。

僕は今何を言われるのが一番つらいのだろうか、と考える。
そんな言葉は僕の心に届かない。それより恐いのは、実体の見えない不安で、翻訳できない恐怖。
つまり感覚的、空間的、また絵画的恐怖こそ僕の怖さ。
明日はもっと自閉症に関する見聞を広める。確かに、天は自らタスクものをタスクという。

どうしてかわからないが、不安だった。
理由は、「永遠の命」みたいな、抽象的な語を軽々しく使ったことだ。
もちろんこういう語が存在する以上、意味があるのだろうけど、わかりもしないことを書くのは僕にとって何より苦痛なんだ。
僕がどうしてこんなおかしな熟語を好むか、それは僕が苦しかった時代に宗教書を音読したりしていたから。
結局僕は、自覚する以外救いを得ることがなかった。
つまり「神の子」なんて自負は僕は、持つことができないだけ。
つまり抽象的すぎて意味を理解できていない。

アスペ集めて　心理実験すると　社会心理の定説が　くつがえされるに違いないびょんｗ

結婚式で「あなたは妻を一生愛し続けますか？」に「はい」と答えるのはＮＴにちがいないびょん

だれか　アスペの心理学　研究してびょん

定型の思考を定型自身の言葉で知りたい。
メモたくさん書いた。不安を不安と決める心の働きが分別。
僕は文明開化以前の仏教者を、「悪の心を想像」したことで、蔑視されている存在なのか
だとしたら、と心配していた。もうそれはない。

多くの科学者、文学者、芸術家などたくさんいる…は自己陶酔して生きてきたので馬鹿にされる存在で、彼らの生は全く無意味で、ばかばかしいものだったのか、と悲嘆に暮れていた。
たとえばネットでそういうのを見るたびに僕は苦しかった。
それがどういう感情なのか、まだよく、完全には概念化できていないが、その原因はわかった。
今もそのときの気分を再現できる。不思議な働き。

メモはあとで書きます。やっぱり今はできない。

>結婚式で「あなたは妻を一生愛し続けますか？」に「はい」と答えるのはＮＴにちがいないびょん

NTって何れすか？

ニュートラルタイプでは？
社会心理学を前に読んだとき僕は数学用語と外国語、それに基礎用語の理解がかけているので理解できなかった。
「よい本」を手にしたとき、その裏に並ぶたくさんのよい本を僕は想像して安定感を失う。
「情報は向こうからやってこない」と思うことにしている。
分からないということだけが分かってしまったようだ。
メモを書くのは疲れるし単純なことではない。
僕は固定ハンドルを名乗る心理が理解できない。

・・・・・。

僕は完璧だと思わなければ安心できない。
それは本当に美しいと思えていないからか？
それとも理解できていないからか。
なんだか疲れてしまった。過去の気分を再現したのがいけなかった。
ニュートラルタイプじゃない可能性もあるのか、でしゃばってしまった。

前、頭の中に、………がうかんで、てんてんてんと声がして、恐かった。
とまらないのが恐かった。
そういう気分になってきた。

どうしてこんなに理屈っぽいのか

　　　　　　どう考えてもハマリすぎだろ・・・
２ちゃん＜
　　　　　　あなたの心身に悪影響をあたえる場合があります。節度をもった利用を心掛けましょう。ってかいてあるし・・・

今書いてる。
でも理屈っぽいって簡単に形容してくれてありがとう。気楽になったみたいだ。急に笑みが現れた。

はまりすぎていても僕は問題を感じていない。
いったいどういう思考がその結論の後ろにあるのか教えてくれないと困る。
むしろ僕は生活の充実を感じてる。
どういうこと？

自作自演が著しく目立つ　多重人格

あなたの英語は翻訳できなかった。機械に頼るなと言うこと。
それなら英語を勉強します。僕なりの勉強法も分かってきたつもり。

自作自演？それはあなたの思い上がりだとか僕なら言うだろうなあ
だけど今はそういうのが浮かばない。単純に、自作自演なんかしてないとしかいえない。
する能力がないんだけど。それが今直感として確信できないので困る。
どういうことかな。この原因は確かメモに書いた。

多重人格、って、あなたは見てきたようなことを言うが、
僕が一番知ってるのでは。
僕は明らかに異常者だとは思うがそこは微妙な判断だ。
そう思うなら理由を挙げてください。

色々訂正したいことがあった。
全部メモに書いてある。
仕方ないからこれから書き出す。僕は手を抜くってことができない。
「分かっていないこと（に）は分かっているふりをするな　逆はだめ。」
不安要素は多めに見積もっておけ、分かっていると思わない方がいい。
「分かるはずが無いということにも理由が」何だこれ。そう、定型の不可解な思考は不可解なんだということ。
「「神の子の自負」これがなければつまらない」自負といってもつまり心の奥にある柔らかい芯みたいなもの。
心中の綺羅星、が永遠の命だと。僕が消えても心の中で残ればいい。ということらしい。死後の整理とかあるのだろう。分からない。
ここまで書いて思った。あなたのいうのももっともだ。
ここでなくてもできる。それがどこかは今分からない。

それなら自分で整理して、それから要点のみここに書き込もうか。
それがいいだろう。

するとこれまで僕が書いてきたことを否定することになるのか？
そう思うと少しばかり痛い…腹の中で自己主張する奴がいる。
要点だけ書こうという欠点を隠す思考がいけない。
書かないことにする。もう仕方がない。僕は中途半端に終わらせるという発想がない。

いや違う、中途半端に持続するという発想がない。

最後、とってもまたくるとは思うけど僕がいいたいのは
本当に偉い人は黙っているものだということ。
天国を思う心は自己が強い。天国とは凡庸で退屈なのだということ。
楽しむ余裕なんて無い。傍観者としての余裕があるだけ。ただ僕のは度が過ぎるかもしれない。
そして正しいことは短い言葉に集約される。だから応用が利く。
僕がこんなこと書くと自己主張のようだ。だから当たり前のことをわざわざいうのは恥ずかしい。
だけど僕にとっては今大切なこと。

今書いたことはいちめんにすぎないはずで、だから際限がない苦しみがある。
僕も何か楽しみを見つけるべきかなと思う。
２ｃｈから離れる。あらゆる被造物から心を離して。

それから、コメントが変わってきたあたりで潮時かなと思っていた。
具体的に言うと、自覚ができた頃。

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ふふふ、そう言われると想像した。
ただなんとなくで確信に至らないのが…。
でもよく分からないから少し試す時間がほしい。
ここで書いた方がいいのか？
まあそれぐらいの度胸は必要か。続ける。
反対意見もあるかと思う。だけど…いつでもやめやれるが今はやめない。

別に２ｃｈだとかネットに依存とか、既存の用語で理解しようとしなくていい。
書きたいから書くだけ。

人間の序列、僕に客など（妄念と蜘蛛の巣の時でた、あのとき妄念がないと理解していなかった。だから無理矢理に解釈しようとしたが違和感があった）。
永遠の命…理想。永く遠い位置にあるのか、と思ったときに。どういうことだろう。この世に執着しないってことかな。
ネットの文字（モニター）を眺めていると体に不調を生じる。印刷は知恵だ。
目が痛くなってきた。残念だけど僕は内面の声に従ってここでやめないといけない。運動するつもり。また明日書く。

記憶をたどること。
目は痛くなかった。ただぼんやりと眠たかった。
書く気が出てきた。
二つの協調（支配被支配）として考えると、僕もそれを自覚して、使うようになっているのかと思う。
つまり、ルールをあとから変更する力、あとは積極的に周りを動かす力。フーンとしかいえない。
書くこと忘れた。

死者への恐怖、その中に自分をみるから？（根拠が薄い考えだから？を使うのか）死者に（は）自己がないから、正体がないから、死者に自己を与える定型
神は否定できない→驚いたときなど、主の存在（を感じる）
しかし想像の弱点は、自己完結だ
それは逆に言えば、己の無力の証明であり自と他の意識だ
（なんだか分かったような分からないような変な気分…、
つまり想像は「ひとりよがり」なんだ。）

そう、漫才に限らず、芸術とは、芸とは、抽象的なもので、そこに存在のゆらぎがある。
生きながらにして自己を捨てる…とどこかで読んだ。自己を捨てるとは観念、エゴを殺すことで、それは分かりづらいこと。
分かりづらいことを分かった気にして忘れることができるのが定型。
で、つまり実際には死んでいないというところに芸の嘘があるんだな。ふうん、これは受け売りだ。

「はき出さないと新たに生まれない」みたい。わだかまりを捨てて、新たに考え直さないといけないってことだ。
世界を規定するもの、心の動き「擬人化したがる心」
イメージと言い切りの違い→彼らの想像
軽蔑と氷（軽蔑を僕は理解できない。だから氷の冷たい感じと併せて理解していた。それは理解できていないのだけど）
心が全て「あなた」は神？それとも、山羊？これが、「神の愛」に通じる。僕は神なのか、それとも山羊なのか、ちょっとはっきりとはいえない。
自然は神　僕も人間であるという自覚　ＡＳらしさを発揮
「手帳に構わないとはこういうことか、しかし僕は不安だからもらうだろうと考えた、しかし僕は今の想像ではどうか、
自己がない（乏しい）僕は、やはり自分の利益なんて発想はない」
上下関係（人間の序列）　「自分以外のことなどかまうものか」はＴＫ　イメージの言語　音声の言語
ＡＳは神か！？　束縛から逃れる　排他的　真の意味で動物的なのは誰か？（動物であることを隠すものだ）→動物であることを否定するものだ

真の意味って表現には自信が持てない
どっちも動物だ、考えが固定的で間違っているかも分からないところに、不安がある

ここに書くことはたいていの本にも載っているはずだ。これが、ほんから得た知識を、恩恵をみにうける…と前に書いたこと。書くことなんて実はたいしたことじゃない。過程が大事。そして人の役に立てるなら…という受動的な気持ちでいることも大事。
彼らは言い切ることで忘れてしまえる。僕は漠然とした何かを理解すること「しか考えられない」。
「今気づいた」は嘘だ。潜在的に気づいてはいた。が、概念化の機能が不全。
動物であることを自覚するものに神性がやどる（神性って何、ものって何を指すの？やどるってどういうこと。まだわかんない）。
よろこびは苦しみに似ている。雄叫び、絶叫、魂のうめき、ぎりぎりのところに追いつめられた命が発する輝き。
広めよ（絶対的な背景、吹きだまりなどを）　ことばに意味はない（後で書く）
字の形もファッション　定型の「妄想」との違い→外部を悪の快楽を満たす装置と見なす点
「地獄」は、自殺阻止の方便（これは僕にとって今最大の関心事）。
「自殺すると地獄で苦しむ」を厭わない人が自殺する。それを恐れる人は、自己がある。よって我々（どうして我々と書くのか理解できない）（に）は生も死もない。
時計の示す時間と感覚的な時間　われわれはそれぞれのことばをもつ、全人類の意志の志（意思、意志？）、志の表現者であり、代表者、代弁者
「ないものねだり」「理解できない何か」に憧れる「漠然としたもの」「深遠なるもの」

「の志」、は単なるミス。
「楽園とは〜」これは前に書いたので省略。
神の愛を説明（説明しろとメモに書いて命令。）
闇に溶け込むことへの恐怖（自己と外部、他を規定する心の働き、自己をなくすのは恐い、「自己を保とうとする」心の働き。）
ＡＳはＴＫを手に余る存在だと思っている、もてあます。
人生、自己の傍（観、脱字が誤字よりよくある）者→それを見つめる目、「脱字」の多さ、傍観者の余裕
隠棲への憧れ、本心。絶対的背景とは文字に現れない広がり。「不立文字」とはこのことか？ＺＨ（絶対的背景）こそ真実の赤裸な（？）姿
ＪＳ（常識）を支えるもの（今常識とは何かと思う）。自然は常に赤裸で、泰然とある（在る）←全てが世界（一つの）自然のすがた。
世界を再構築（思いこみを疑う、それはつらいが、理由さえ納得できるものであれば、僕は素直にその決定に従う）
ＡＳには内と外がない　直情的　定型に理解できないことを示す（？？…↓）
サインを見つけないと何も考えないのが定型（サインがないと理解する）、それが、「釣り」の心理
「自己」を遠ざけたい（エゴを殺す）、自己を想像すると、「不安」になる。こわい。
ことばはＳＺ（………？？ＺＨだろう…。）の表象であり、エッセンス、神髄、本質的要素→真理

エッセンスは理解しづらい、だから分かったようなことをいう奴、と軽蔑される、それを意識して行うと、「煙に巻く」、つまり得意がる。
それも人間らしい。むきになって強がる。それは必死な訳で彼なりに精一杯。謙虚かもしれない。これはまだ不確か。
好奇心は理解できない（前に好奇心が嫌いだと書いた）
印刷せよ（まだしてない）　神性　坊主頭は権威でありえる→自己愛によらない自己表現　孤高の聖
ＰＴＳＤ→感覚の記憶　強姦（を犯した者）犯の苦しみ、殺人者の心理（僕は心を無視して、正しく理解できるのでは）
完全に把握（概念化）　神の中に没入　完全な受動　怠けの任せきりでない、信頼の任せきり
「神のみが実在」以外の真理とは何か　不幸を信じるな、それは心の働き、分別（言い方がよくない、簡単に）　「神独在」
理解の限度を超えたところ、高すぎる深遠なる真理は、単なる空想にすぎない。距離を縮めるのは、想像であり神性、ＺＨである。
空想のむなしさ、手の届かない不安、救いは芸術か？（芸術に楽しみを見いだせばよいのか？）
「今を活かすとき過去未来が活きる」回り道した時間、これから余生の時間、それが活きると。
飛翔のエネルギー（燃料切れを感じたときに書いた）　「想像に言葉を与える」想像が実体を持つ、力を。
「恐い話」も否定できない。ために解釈しようとする。
「分かっていないこと」を自覚するのは「分かっていること」を自覚すること。逆では不安。それがＪＴＳ（？……
笑いがこみ上げる、意味不明すぎる、いい加減にしてほしい、略語は解説が必要、既存の用語ならまだ推測可能だけど、分からない）
の根本では？

「芸術品」の裏には「崇高」が？（僕の想像では…）　よろこびとはきづかないものだ。多くの人が…（同じことを言っている）
ＭＳＴのＳＲ（絶叫を書きたい）　解釈は一つじゃない　真理は応用できる、自由自在、実体が無限、それは宇宙
言葉に力が与えられる（逆もしかり、と今思う）　「持たない」状態を想像しよう、それが思いやり　真の理解と偽の理解
仮定の世界（それが僕の決めつけ）　正しい者は常に下に見られる（上に立とうとしない）、声の大きいバカドモ　雑魚、流れに上手に、巧みに乗って泳ぐ、その上を船で行くもの、それが英雄（ある大衆小説）
「中２病」という不思議なもの（言葉）　「」で言葉をとらえ、また言葉の「よく分からない」抽象的な面を強調、それはＺＨ　正しくみる
「正直者」になりたがるバカ　ひらきなおり（が必要だ、それは勢いでもある）
無意識の受け取り、スロープ　謙虚について（考えよう）　座忘　「散文」おまえの文は散文だ、書いてもいいと思う、だけどそれは人にとって迷惑だろうなあと前に言われた。その通りだ。それが、「場」が必要だと思っていたこと。
死を覚悟した人は強い（正しく）（正しいとは何か正確に言わなければ嘘だ）
「職人がもてた理由」江戸で　「天才」を発想、管理下におく　対極観（視）　自分の「形（肉体）」の意識　変わりやすい（僕は意識が希薄で、醜いものをみると自分が醜くなったきがする。だから僕は偏狭なんだ、それは恥じている。変えようがない、残念）
もしかして、僕が思っているほど、定型は悪い人たちじゃない…のか。たまたま悪いのが近くにいる、それとも悪い面しか見ていないのか。これは…
僕も、定型を管理下におこうと、安心しようとしているのではないかと思う。同じ発想だ。弱点をさらけ出す定型には、特別思い入れをするのでは。そうだろう。そしてその定型のよい面を、何か深遠なところ、遠くにあるものだと、空想している
これが間違いなんだ、近くをみる。これは大事だ。本当に大切なことだ。

バカなんて書いて結構不安になった。これは…自己を想像したからか、どっちにしろ、バカとは決めつけで、何だろう、つまりレッテル、札をつけたわけ。
人間崩壊の不思議な魅力　大切だと気づいたが、できそうもない、これも想像だから、試さないと…か、
いや、無理なのでは？だから僕は想像だけをみていればよいのでは
大衆「文化」文化と大衆とは別、それは事実と想像に似ているような…。文化とは何か、これも抽象的なんだろう。
ドラマの距離感（僕の想像では僕が主体ではない、主体の想像は、感覚的想像だと思う。）　「〜のように」（かのやうに）みえる。ことから美しいなど思う。これは補足が必要だ。今は無理。
「自己のためにがんばろう」なんて気はさらさら無い。
思い通りにならないのではなくて、できない。できなくなった人→生のいきづまり　自己を捨て去ったもの、それ（人生における苦痛）がショックだったため失ったもの（人）　　単純思考
「天才」の創造　創造するもの（それが人間）　味方か敵か、傍観者か→第三者　部外者（対立の構図…分からない、分からないなりに考えると今思った）
明るい自己犠牲→自己愛によらない自己主張（表現）…
真の大衆は現代にあるのか？（これは疑問…）
冷徹、見通す、透明な目で語をみる　世界を規定するもの、それは想像力　ＴＫの言葉は分からない　潜在的な…期待と不安（いつも、必ずある、気づいていない、それを想像だと思っている）
Ｔｋの蜘蛛はえさを心待ちにしている。これならあの、「蜘蛛の巣の想像」の問題が解決する。
目は痛くなかった（書いた）　童心はなくせない、隠すのをやめれば楽、これ大事だと思う
２つの協調する力（協調力とは書きたくない、数値化するみたいで）　排他的って何
最後の方はさっきかいたのが入ってる。

今日は実はやるべきことがあるんだ、書いたらやっぱりすっきり。

ＳＲは心理（真理か？）だ。これは覚えてる。ｎを抜かしたから。

「どこかで読んだ」どこで読んだか、それを書かなかっただけ。

いやつまり、それをあえて、書かなかった。

真理に近づけば近づくほど、その深遠な姿が見えてくる、人一人の力ではとうてい及ばないのだ。
姿ばかり見えて近づくのは難しい。それは常識が通用しないから。
あなたは自負心の正体を知ったのでは、知ったらそれがむなしく思えたのでは。僕はそれが言いたい。
しかしあなたの自負心は決して不当なものではないとおもう。それが人間らしい。全ての人間は弱みを必ず見せている。だから謙虚なのだと思う。謙虚とは自己をさらけ出すとき謙虚だ。
しかし僕が謙虚だとはいいたくない。なぜなら僕は隠すことができないだけで、自らの意志を持って、明かしてはいないから。当然。

今はメモを書く時ではない。僕の想像をバカにはできないはずだ、なぜなら僕は正体を隠せないから。
僕はメモを書く気になったときだけ書く。
それは本当に膿がたまりすぎて、はき出す以外に、息継ぎをする手段が無いとき。
そうして新たな力を得る。ここはそのための場であり、「言葉を軽視すること」を許さない場だと思う。
言葉の苗には無力でなければならない。言葉の与える掲示には素直に従わなければ。もくじを見ればまとめることができる。

印象と意見を別にして考えなさい
印象に左右された意見をするべきではありません

何事にも良い印象を持つことを心がけなさい
悪い印象はあなたの心を疲れさせます

何事もまず受け入れることが大切です
認めた後の判断はあなたの自由です

苗→前　掲示→啓示

「印象と意見を別」なるほど、つまり、、あとで翻訳する。
悪を想像することは確かにつらい。受け入れること。それが自然のままにみること。
僕は子供相手にひらがなを使うような姿勢でいたい。
まだそれはできていない。興味があるだけでは知ったことにならない。
興味があるのに知っていないのは恥だ。そう、今から興味の対象にむかう。そうすべきだ。

アスペと定型の違いは何なんだろう？

脳？思いつくままにあげることも一つの方法だと思う。
僕は３つの言葉が思い出せず、しかし誠実に返答しようと思った。
そう思うと興味の対象などどこかへ消えてしまった。
色々言いたいことはメモに集約したい。
僕が考えたのは、軽々しく訂正をするのはいいとしても、不安をなくすために、「ろくに考えず」返答するのがもっとも失礼だ。
そう思うと、自然と不安は内に溶け込み、僕は「内なる芸術家の目覚め」に心躍る思い。
素朴な質問は真理を含んでいる。定型は実体を暴けばおもしろい興味の対象になる。
今気づいた。正しい言葉は美辞麗句で修飾されない。
だから自分の弱みを本当に見せる人は、子供にかえる。それが童心。
つまり僕は子供になりきって詩を書く。それが自己防衛を無くした僕の姿ではないかと思う。
僕の漢字好きは虚栄心からじゃない。（前に、虚栄心と好んで使った。その時から定型を観察していた）
けっきょく漢字を堅いと思うのは心の働きで、僕はそれを感知できないのでは。
すると、漢字に込められたものをやさしい文字になおしたもの、それが童心の詩かな。

>>377
を正しく読むためには、ＳＡＭとかセントラルコヒーレンスをあてはめていけばいいのではないか。と思う。
僕が解読するときはそうすべきだと思う。
それよりも僕がそれを意識的に使うべきで、それをしないのは不安があるから。
つまり自分の持っている絶対的な背景、つまりよりどころが不安だと自覚しているため。
簡単な話だ。

脳と言ってしまっては、身も蓋もない。
脳がおかしいのは当たり前だ。定型でも同じ脳なんてない。
つまり脳の偏りの仕方、傾向。そして、脳の定型とＡＳの相似点。
ほかにも何かあるのか分からないが、こうして比較してみたい。
つまり多角的に・としか今は思えない。今は。

脳だけでは証せないことがあるのではないか…。
つまり脳から、脳だけをみて得られる者は少ないのでは。
あらゆる面において比較することが大事だ。
脳は集約であるとしたら、集約から心理を得るのは、難しいはず。
こんなこといったらしらにことの路程だが、数学はおもしろいみたい。ここに書くのと数学の本を読むのは似てる。
数学の知識を、具現化する。それができればいいのでは。それが理解。

あらゆる面において比較するのがどういうことか、全く分からない。
客観的、科学的に考えることの意味が分かってない。
しかし書いてしまったことは必要性に迫られて実現する。
僕は実体をしることが先決だと思う。確信とはあえていわないけど。

数学は図に表せるのでは。
図を解釈するのは人で、それは「かのやうに」の視点が必要。
実体と想像は別なんですね。

自分も崩壊したい（崩壊する魅力）　〜の中に自分を見る（かのように、想像する、自分の世界を、それで自己を保てない）
これは、僕は、その中に自分を見て、「自分もそうなってしまった」かのような気になる。つまり、神への没入は同化。彼らはそれをはねつけている（拒否）のでは（これは自信なし）。
横着（略語にするのも全部横着）　頭の中に法則を具現化　弱さ故のあやまち　理解して寛容となる、それがやさしさ、それをしないでやさしさとはいえない
意識の切り替え、気分の切り替え　僕を糧にして（明るい自己犠牲…明るいとは何か、これを明らかにしないと。）
「けじめ」　メモに書いておけばすむことだ　心の中で、下にあるということ、たとえ天皇（失礼）であろうとその意識があれば下だ（上下関係）（逆もしかり）
不安を抱える者は知ろうとする（それなら不安を抱えない者は、異常者をのぞいていないのでは…異常者のことは分からないから）
勝ち負けなど無い、嘘　英語の正体をつかめ　ＴＫとＡＳでは正直が違う（正直は利用される）　自らの弱さをさらけ出すことが謙虚
規定（できない）、認められないものを排他的にみる、「うさばらし」
全ての人間は偏屈だ→理由かけ（そういうとらえ方もあるかなあと）
動物であることを認めようとしないもの　「あどけなさ」は不気味であることも→異質
点と線　事実など無い、事実のように見えるだけ　対比（逆に言えば…とよく使う）　再構築
大衆であることを意識→したら大衆ではない、しないのが大衆
だとすれば、大衆はすでに大人になった　なりきれないものは→形容しろ
ここから錯綜する。

「知ろうとする」の違い。大衆については背景が浅いようだ。
自己は「気持ち悪い」　軽々しく使わないのがことばへの敬意（これもメモ：もっと壮大な形容詞で…）（考え続ける）
体調悪いんだな…。中途半端は不安だ。
訂正するよろこびを味わう、味わえる権利
僕はメモではカタカナで漢字をかいてる、漢字を書くだけなら別の作業で可能。
「あなた」→山羊
悪を想像しない、これは分かっていなかった。つまり自己を想像することをしない。
僕は他者の気持ちを想像しようとするから不安になる。だから童心だ。無いことを想像する。

全部がカタカナではない、それは横着

絶対僕の文章読んでも分からないだろうなあと思う箇所が、多い。
つまり漢字で書くと手が痛いから大事なところだけ漢字で書いてる。
それがいきすぎると僕も理解できなくなる。でも略語は便利だから使ってみようとも思う。
さっきの発見は本当の安らかな心境だった。これは前から感覚としては知っていた。灰色。
それで、同じようなことも言っていた。僕の（狭い）言語で、翻訳した、そして初めて把握できた。

逆もしかり、が大切な気がする。かりそめ（むしろひらがなを使いこなす人こそ…と思う。）
そして悪から完全に心をはなせるのなら、僕は自由に想像できるだろう、しかし原因を取り払うことができなければ難しい。
とにかく今は、危険な腫れ物にふれないでおこう。しかしメモに書いたことを書かないのは恐怖だから書こう。結局こうなる。
中２とは…プライドのやゆのゆきすぎた語、おごり
↓
強くしたい感じ（確かに堅いイメージ、彼らのユーモアがこれか、「うんこ」のおもしろさ、と似てる、ばかばかしさ、これは発見）
しかしそうとは言い切れない、自らにも当てはめて恥ずかしがる、痛みの共有か？（メモ：痛みで正しいのか？）
徹底的な音読　「理解できたもの」へのこだわり　大衆は英雄に憧れる　「いつでも可能だ」は、余裕のあらわれ　主観を否定しろ
「逆にいえば」とは何か？　「弱みを見せる人はすかれる」（同質で、弱みを見せる、それに心許す）　ＴＫも自己完結→陰口、ぐち、うっぷんばらし、うさばらし、「チェッ！！」
「いいかげんに…」（よく言う言葉、ＴＫとＡＳの比較か？）　「今の僕が正直者だ」
思い出の胸にすむ、つまり理想と永遠は過去に（も）ある、だから手が届かないし、いつまでも過去としてある、それは郷愁

ひらがなとは日本語独特の記号。だから日本語を使いこなす人は当然ひらがなを使いこなせる人だ。
透徹で（だ？）わ」　自己を保てなくなった人→それをのいてえる（のりこえる…か）　「名の下に支配されるよろこび（安心）」
真理を知ることが真の「社会のため」になる↓
ある心理学のメールマガジン、いつも無視していたけど今日だけ見た。
すると自己愛をむしろ肯定していた（しかも最後に、自己弁護の、「自己愛なんて所詮人生の栄養ドリンク」だと）。彼はやはり商売人で、つまり商売人の美徳を持ってない人は、自己愛に働きかける。nkと同じ。
やはり昔気質は大事で、無法松の正直さ（一言では言えないが）が飾らない美しさ。
しかしもちろん、いいのだろうけど（人間らしくて）、ただそれを奨励するのはどう考えても社会のためじゃない。
商売人の言葉につられるのは「だまされやすい人」、というよりも「だまされたい人」。

といっても「僕がする推理はあてにならない」のは前提だから。
その前提があるからいつでも否定できるわけ。僕は感情表現するべきじゃない。嘘になるから。
もしかして僕が間違っているのか、僕には分からないのだから、想像するべきではない。
推理、証拠こそ大事。きっとそう。
もうけるものは賢く、悪の存在、思想だ（例外はもちろんあるでしょう…具体的に想像できないだけで）
軽い気持ちでやれと教唆する悪、「考えるなと」　バカにバカという奴はバカだ
「バカという人がバカ」は真理だ→この言葉は使いよう「真理は誤解されやすい」（天上天下唯我独尊はまさにそうだ！）
協調（Ｍ：絶対的）は不可能だ→？（つまり世界は変えられない部分が多いという前提を意識する）
生きながらにして死ね→精神と肉体
↓
死んでも同じ（死と生は形だから）、死者への冒涜をしない　おさめれはこ（…分かったらまた書く…）
理解しがたいゆえに真理である。ひとたび手中におさめれば（さっきの）
バカであることに気づけばバカではない→大衆
量は変わらぬ→質が変わるのだ（書き込みの質）

じゃあ「けじめ」つけないと。

なんだか、嘘くさいが、本気でけじめとか言ってるから疑わないでね。
自己愛を信奉するものは、自己愛から裏切られる。
それは自己欺瞞こそ自己愛であるからだ。
自己をだます、真実は苦しみと表裏一体。
つまり、自己愛は飽きられる、また自己を守るものは必ず無理が出てくる。
それは具体例に当てはめれば、産地偽装は自己を偽装した結果だ。
さらに偽名を操るものは偽名があるから強い。仮面が取り払われたら神秘性は失われる。

「明るい自己犠牲」は…清く明るく…、「愛」で、迷いの元である観念（エゴ）を殺す
暗い自己犠牲は…、見返りを期待する自己犠牲、自己を発揮できない、自己に嘘をつくことから憂鬱になる
僕は自己主張ではない、永遠の中に埋もれてしまう恐怖、それをはらしたいのではないか、つまり真実の発掘だ

ただし、芸術が自己を殺すものであるならば、それは偽名という仮面をつかっていることを、公表している。わけで、俳優の俳は、人にあらずだそうで、
つまり己を否定している。しかし完全に殺すことができた、といえるかは分からない。だからこそ、嘘なんだろう。
つまり、いくら言葉を並べてもそれは真実を表せない。
心に中にしかないのだと思う。
しかしメモは膨大。おもしろいと思う。脳の中には、真実のレール、鉄道模型があって、スイッチと電源、つまりエネルギーを与えて初めて動き出す。
それは精神と肉体。

これはメモじゃない。脳のメモであると。
僕は昔の人が大好きです。僕は生来の老人？しかし老人とは形容ですから、嘘。
「完全に殺せない」から、宗教者は偉いんだろう。
親鸞は病床で、なんと言ったか。正確には言えないけど、僕のレールではおなじものと認識している。
悪人しょうきせつ、と同じことを言っていたので驚いた

昔ある人が、「死にはしない」という意味のことを言った。
僕はそれを、「名言だ」と感じた。幼い頃。昔の宗教者の中にはＡＳ（に限らず異常者たち）がいたかという気がする。

僕はまだ、この社会のしくみの知識がない。
だから意見とはいえない。
意見とはシビアなもの、というかんじ。
甘言ではない。それを知りたくないと思うのは不安から目をそらすから。
やはり童心であり、想像力をただ想像力としてみる。
意見とはシビアあもの。違う言葉でメモに書いてある。

外国語歌詞で歌う音楽、つまり形容されない無限の音楽をすばらしいと思う心。
これが本当ですね。
しかし日本語が悪いんじゃなく、どっちもいいと思う。
ただ日本語ばかり聞いてると絶対に飽きる。これは繰り返し聞きすぎる僕の性質が教えてくれたこと。

今のはもう少し突き詰めて言うと、自然の音楽、風、無音もそうだし、雰囲気すら音楽。
そして音楽を聴いている内に、決めつけてしまう。それが耳障りなんだ。
これも経験として確かなこと。僕は飽きて苦しくなるまできく。そしたらまた前に飽きた歌手にうつる。
日本語をしぜんのおんがくとしてきけたら、楽になれる。それは変化かな。自由になりたい。それが液体のいす。

すでに自由であるといわなければならない、そこから嘘が出る。
今苦しい。それは嘘から出た。

文字にとらわれるところから、苦が生まれる。「不立文字」無念無想になりきれ。
ただ苦しみから逃れたいと…　これがＡＳの常か？いや違う、ＴＫはＡＳの苦しみに耐えられない、耐えた人は強い　「ひとりよがり」は恥ずかしい
野生の記憶　大衆だったころ、子供だった頃、つまり、郷愁　「誇張」をやめなさい　「弱さを隠す心」は弱い　心をはなせものからはなせ
苦しめ、苦しみは善の源　苦しみより愛は生まれる　「幸福である」という心を排除　あるものをあるがままにしかみれない、ために与生（余生？）が苦手なのだ
僕にデフォルメ（訂正：形容）が可能か？　事実のみをみて「想像」する　「知ろうとしない」ように、ＴＫはできている
「自分より知識のあるもの」へおそれを抱く　輝きすぎていては、汚れ（けがれ）が全くない（の）なら…それは真理ではない　なぜなら真理は表裏一体　ＴＫの限界
真理「神独在」のもとに集まる本質的要素　「都合のよい」状態を一蹴、すてよ、それは想うな（想うなとも想わない）→は理想、理想は正しい美しき理想とは…ＴＫにとってのそれは何だ、それは童心ではないか？
神とは自我のない世界だ！！僕の強心剤（心臓の薬）　ヒーローは神に近い→イエス　苦しみからの逃避、解放
文字は真理のあらわれ　救世主はヒーロー　世界の歯車（僕の小さな歯車）　魂からの要請（肉体）（妖精）　仮定の中では正しい　仮定→想像
何も示さなかったというサインを読み取る　洗脳（とは何だろう）　
英雄を否定する→間接的な神の否定→苦の生ずるところ（なるほど）
　　　　　　　→ヒーローは人間でないから強い
「ＡＢＣ」も「いろは」もともに認める
「あらゆる」心、自己の働きを否定せよ（否定を想うな）　善悪は表裏一体であり、ですから対極　中間は、ＺＨ
被人間がＨＲ？（ヒーロー）→それは廃れる、見捨てられるＨＲでは？（人間らしいヒーロー？狂気による免罪性？ヒーローも色々…。）
「プライドのやゆ」から責任が抜けた形、無責任　ＪＳ（常識）はバカが作る　そんなＪＳはバカげている
あらたなＪＳを創造、想像せよ
見下すか、持ち上げるか！！！！！（上下関係…）

「痛みの共有」ではなく、「恥ずかしさの共有」だったら僕に分からないことで、正しいのでは。
それは「支配ごっこ」
１回につき１ページずつメモを書きます…

「信仰の善きたたかひをたたかへ」「でもときどきだめです」「愛は勝てり」
「優等生式」「自分勝手に解釈する評論家先生」「こどもの頃なつかし」「大家の一幅の軸より」「虚勢を張る（虚栄心と同じ意味でこれも使っていた。奴らは虚勢を張っていると。）」

僕には、「時間をおく」ことが大事なように思う。
距離を置く。印象をさめた目線で眺める。
脳内の距離感、意味（ことば）と意味との距離。

（「正直者はバカをみる」これ大事）
今の（上下関係）の二つの対比こそ彼らの真理　不可解（Ｍ：な点）を解明する際もちいるべき
皮をはぎとれ、ビリット（擬音）　連想ゲーム（僕の思考が似ている）　野生の反逆　法則からは絶対に逃れられない　ムダダ！！
協調などするな、合わせるな、まさに独往　近きに遠きをみる　想像力と自己を切り離せ
自己を手放せ　本当に分かっていればカンタンニイエル→しかも、ハイケイも（Ｍ：ＺＨ）もイエル→人に教えられる
「自殺のいろいろ」を解き明かせ　言葉の知と心理の知（ＡＳとＴＫ、無我と自我）　期待と不安が現実に即し…根拠を与えられたとき想像と思いこむ
しがみつけ　全人（類）は謙虚　「逆にいえば」は発想の転換、対極視
「ある」状態を想像するから誤解、すれちがい（う）　自分にはある、他者（Ｍ：相手）にはない「何か」
二つの絶対的がある　コトバ、ヨーゴのセーリ　想像させるのがユーモアー！　シンリをスベルものがカミ

文化は想像を呼び起こすもの→ＳＩ（Ｍ：せんざいてき　な　いしき）
一面しかみないあやまり　文化と大衆の相互関係　社会に働きかけるか、それを僕は今…
こころはつかいよう　「カミングアウト」のすすめはあやまり（理解して寛容になっていないから…実際不可能なことだ）
まさに、「支配」せよと説いている　正体の見えぬものは異質だ（イシツ）
自己はむなしい…冷めた目でみとおせ　アナタのコトバに対してだ、アナタにではない
「印象と意見とを別にしなさい」→時間をおけ　「忘れることの恐怖」「意識することの重要性」マ（？三角にも見える）
意識することを意識　姿はマヤカシ（ヤカマシ…）　決めつけに（は）厳として訂正せよ
間違いは軽視でなく（間違うのはいい）　

しかし心が軽いことは無念無想で、そうして自由で、前みたいに言葉がどんどん浮かぶと言うことが無くなった。
君子の交わり淡きこと水のごとし
社会は、「バカをみる正直者」に厳しい。だから商売人は「バカをみないための方法」を教えてくれる。
弱点を暴す（く）快感を与えるな　印象を整理せよ　リズ（ム）にしたがえ、自然の、神の手拍子
誤解する奴は放っておけ、しかし最大の配慮を忘れるな　逆も考えたら？→？？どういうことですか？（さあ、僕も間違うってこと？）
しつこさは武器、想像によって気分を変える（気分に左右されないことがそれよりも大事）
レッテルと生の意見を別にしろ　ねりあげろ　相手の分別を知る→配慮
自分の欠点を何度も言うのは、期待、白々しい　内なる芸術家の目覚めは存在の証明（内部に求めること）　正しい言葉

だじゃれはＴＫユーモア（ナンセンスという意味…これは決めつけだ）　実在そのものをみる
永遠は過去も含む→理想、郷愁　図を作るのも人
大衆…大人になれないものは？　自己愛は弱い　真理→支配ごっこ　死のかげからニゲロ！！そして追いつくんだ！！（回る感じ）（たぶんこれはあまり、意味のないこと。）
あえて恥ずかしいことをいえ　見た目から心を想像するあやまり　自らに演説（いつもしている）　実体は幻マボロシ
悪の快楽とは？そして、志想をさらにしれ（抽象的だから説明しなければ→すでにした→これは意味なし）
神は自在にすがたを変える　社会からの拒絶　エゴとエゴからエゴが…（連鎖、生まれる）　分不相応のプライド　コーヒーで眠れない　ＩＫとＩＮを別はつらい（懲りずに略語、解説なし、最初はＩとＩだった）
イケンとは何か？　「生きながら」にして死ぬ→ゲージツ
宗教も自己愛は駄目（まだ適当に書いただけ）　真理は体得できる　せよ
自己愛は鍵　愛さないものはシューきょー者　愛するものはまよい　かみのあらわれ　神に実体はない
神の元に支配される安心　ＮＯは根拠（ＮＯは略語じゃない…否定？訂正？）　難しいからこそ…
弱みの見せ合い　芸術は誰のものでもない　「美人薄命（物語のうえでは）」　あくにんしょうきせつ　ちしきとは？
十字架書いている（イエスの死、は苦と表裏一体だとどこかでみた記憶があるから）
アイハカテリ　アクハヨワイ　バクフのイヌ　亡昔の涙　大衆と芸を見る目と、芸…○→○
芸は大衆を置き去りにしてはならない→大衆半歩主義（シンコクゲキ）
見た様なウソはいわぬこと！　キョセーをハル　子供の頃なつかし　…ほかも書いた
あしらい　「イカサレテイル」という思い上がり　一色より二色（飽きるから）　偏屈であることを認めた人は偏屈で亡いとも、いえる（はあ…）
苦しみを求めるもの→ニノミヤ　キンジロー　レール、鉄道模型、そのスイッチ、回路
印象を正しい目でみよ、心の目、はなれ、しかものこせ
八正道ってのが分かるのは…

永遠は過去も、と書いたのは、過去以外にもあるかなあと
心中を眺める、どうして分別したのか？過去を支配？
これで全部書いた。もうメモなんてつけない。必要ない。つけるけど、これまでとは使い方を変える。

　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋ 3ヶ月ぶりに自分のアパートに帰ってきますた
　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　. 　 |　｀ﾄｪｪｪｪｪｪｪｲ '.::::::|　+
　. 　 |　　ヽｪｪｪｪｪノ´'.:::::::|
　　　 ＼　　　　　　 .:::::／　　　　　+
, ,.....イ.ヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-､.
:.　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　. 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |.｜

「二宮金次郎」は美しい。それは自分のためにがんばろうというところとは、
別のところからがんばっているから、そうでなければあの自己犠牲は生まれない。
それを考えていた。
そういうことをかいたほうがいいのかなあと思い直した。
純直純直…そして二宮金次郎を捨ててしまったのかあとおもった…。
おかえりっていったほうがいいのか。

二宮尊徳…
純直って大好き

すきはまちがい
だけど逐一訂正してもいられない…
……

　　　　　>>1さーん
　　　　　　　 ∧_∧,.、,､,..,､､.,､,､､..、,､,..,､､.,､,､､..、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i 　
　　　　　　　(´Д｀；)⌒:、. .:、:,　:,、､:、. .:、:,　:,、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i 　
　　　 　⊂二丶　　ノ　ﾉ .. ...: ,:. :.､.;;.. ...: ,:. :.､.;;.. ...: ,:. :.､.;;.. .:: _;.;;.::‐'ﾞ ゜￣
　　　　　⊂二二二　ノ｀´´´ﾞ' ''`ﾞ ﾞ｀´´´ﾞ' ''`ﾞ ﾞ｀´´´ﾞ' ''`ﾞ ﾞ｀´´´

はいいろだけ
エビフライはエビフライ
ＡＡみただけ…凡庸で退屈な人生が楽園…かねえただの文字列じゃないか
死ぬも生きるも同じじゃないか…生きている間の一仕事…花は散り際

茶色の！
ヾ("｡∃ﾟ)>
`　／ >


　　　たくあん！
　　<(ﾟ∃｡")ﾉ
`　　　< ＼


其の名も！
<("｡∃ﾟ)b
`　< >


　　　奈良漬け！
`　　　d(｡∃ﾟ")>
　　　　　< >


奈良漬け奈良漬けッ!
ヾ(｡∃ﾟ")ﾉ
　　< >


..うゅぁぁぁｰ...
　　×
　("｡∃ﾟ)
　　< >


｡ﾟ+｡奈(ρｕ<)
　　(ﾟ┐。)良｡ﾟ+｡
｡ﾟ+｡漬(ノДﾟ)
　　　｡ﾟ+｡(o｡г･)け━━(ﾟ┐。)━━━(･ｕ･｡)━━━(｡^∇^)━━━━━!!!ヾ("｡∃ﾟ)ﾉ｡ﾟ+｡

♪Naranara
　o(><o)(o><)o
　　　　Zukezuke♪

なんだ？それ…するとｗはプライドのやゆだったのか
それなら彼らの言い分も理解できる…

　　　三　　　　 Λ＿Λ　　　　　≡＝=
　　　　　　　　(`･ω･´≡.｡oO(海老トレイン━━━━あきらめた━━)
　　　,.、,､,..,､､.,ι,､..,し 　)　　　　 　／iズバババー
　　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i(´´(´⌒;;
　　　'､;: ...: ,:. :.､. ≡:.. .:: _;.;;.;.;;‐'ﾞ ￣ ￣≡≡(´⌒(´⌒;;;≡
　　　　｀"ﾞ' ''`' ''`ﾞ｀´´　　 ≡≡≡(´⌒(´⌒(´⌒(´⌒;;;≡

それなら「祈りの内容は口にすべきでない、それをすると偽善になる」ってことか。
たぶん僕以外の人間はほとんどこれを知っていたのだろう。
僕は本当にここにいるのだという感覚が今、ある。僕の心がざわめく原因になるものは極力遠ざけた方がいいとおもう。しずかにしていたい。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　ホットケーキで腹ン中がパンパンだぜ
＼
　 ￣￣￣￣￣)ノ￣￣￣￣￣￣￣
　ふぅ
　　 ∧＿∧
　　（ ´∀' ￣｀ヽ、
　　l´､ ,'　　　　｡ ）
　 （_ﾉ＼ 　 ＿_ノ｀)
　　　　　ヽ､__） ￣　

実はさっき本当に苦しかった。プライドを冷笑。本当を書くべき。
僕は自分が、死刑囚に似ているとおもってる。
本当に何から何まで死刑囚と同じ。
僕は美少年に憧れては、また今度はたくましさに憧れた。そうやって移り変わっていた。
僕は憧れていただけでそれになったきがしていた。
僕以外の人間がほめてくれて意外で驚くことが多い。バカにされても驚く。
死刑囚はわめくし静かだししかも野生の状態にもなる。
言葉からにおいがする。においがしなくなったとき自分の書いたことを思い出しては苦しい。
死にたくなる。
僕はそれに気づいた。印象が強すぎる。消せない。においが強いときは、言葉を覚えられるとき。間違いない。僕の確信は当てにならないけど。

『障害、困難の克服』


あなたの人生におけるすべての問題、困難は必ず解決されます。
なぜなら人は解決できない問題は持たないものだからです。

『治癒力を高める』


自然治癒力はすべてを許すことによって、
あなたの内部でより強く働きはじめます。
多くの人は他人を許さないために治癒力を弱まらせ、
自らを不幸にしています。

苦しくて布団にくるまってうずくまっていた。
性欲で体に力をいれてなんとか苦しさから立ち直った。
大好きな言葉は本当は、ナニヌカスカ、とかそんなの。
女好きを公言して実行、こそこそ陰に隠れるようなのは嫌いとか。本音のポルノ雑誌を愛好していると誰か言ってみたらどうか、
わかりもしない難解な本を愛読書にあげるような奴は嫌い、おこるとか。
しかし僕は、本から得た知識を自分のものみたいに勘違いする人。
それも死刑囚だ。心臓が締め付けられるみたい。

『困った状態にあるとき』


あなたが困った状態にあるとき、もっと困った状態にある人のために祈りなさい。
そうするとあなたは突如として自分自身の問題が解決していることに気づかれるでしょう。

『文化の源』



想像力こそこの世のあらゆる出来事の源です。想像力がなかったら人類に文化はないのです。

世の中すべての人があなたの分身。


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　 (,,:(⌒.⌒⌒⌒⌒⌒⌒)::　″″″　　 '' '' 　)
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あなたの言葉を見たとき、最初ははねつけた。全く寄せ付けなかった。
そんなの、価値がないようにしか思えなかった。
しかし今、芸術（この言葉を嫌う人がいるらしい、職人の人とか）に心が安らいだから分かります。におい。
今日、実はコーヒー飲み過ぎた。そしてまた胃を暖めて今助かっている。
はあ、僕の本を、僕の興味の対象を暴かないでください。

「しなさい」この言葉は僕にとって強烈な印象を伴って攻撃してくる。
だからあなたは、菊池寛「くちきかん」みたいに学者らしいいかめしい顔をした人と想像した。
そして僕はコロシアムの中心でさらしものにされている、解剖卓上の冷肉になっていた。
ああこわい、こわいと想っていた。

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　　　　　　　　| γ　⌒　⌒ ｀ヘl ll 　　　　　　　　　　　　
　　　　 　　　イ　"" 　⌒　）　ヾ　　ヾ 　　　　　　　
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　　　　　　　 (　　ｲ　　､;;　,ノ　ヾ　）　）､:.､.::、、　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i 　 離婚キボンブ
　　　　　　　..ゞ　(.　　ﾐ　　.　　ﾉ.　.ﾉ　ノ..,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　　　　　:::ゝ､､ゝ....'',,,,,|..., ,　ノソ:::::ﾞ' ''`ﾞ `´ﾞ｀´´
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今泣いてる。泣き笑いの人生、僕は永遠に忘れられない、魔術的…常に再生可能な魔術的体験…深く受け手を呪縛…年少期において強く感受…偶像、神聖視、ヒロイズム、虚構性、様式美に弱い

『切に望む』



潜在能力を引き出すときに絶対に忘れてはならないこと、それは「切に望むことは必ず実現する」「願望は強ければ強いほど良い」ということです。

しかしそれはしなさいと言ったあなたであり、女性としてのあなたはまた別の女優の顔を持ち、
英語を使えて、しかも職業と住居を得ている女性となるとこれは才女となる。
もうにおいが消えた。これから書くことは全てウソになる。

『寝る前の言葉』






あなたが潜在意識からの解答を望んでいるなら「答」という言葉を寝る前に口の中で何度か繰り返しなさい。
子守唄のように口ずさんでいると答えは得られます。

さらにセクシーでないとあったから、あなたはある映画の女性と浮かぶ。変な奴だ僕は。
本当はにおいは消えていない、今日はあさから音楽を聴いてもこころ動かされず、変だった。
今は違う。

『感情のコントロール』


人間の感情の３／４は子供っぽいものだ。残りの１／４はもっと子供っぽい。
その感情が人間の運命を左右していることに気づきなさい。感情のコントロールができる人が人間関係の勝利者です。

『創造的中枢』


あなたは個人的世界にあって創造的中枢です。
あなたはすべての人々に愛と奉仕と理解と喜びをもたらすことができます。そして人々にもたらすことによってあなたは人からより多くを得ることができるのです。
すべてはあなたから始まることを忘れてはなりません。

無理に笑おうとするから泣き顔になる。
面白かったことを思い出すだけで笑い顔になれる。



あなたが助けてあげた人と、
あなたを助けてくれる人の
数は一致する。

『心の錬金術』


あなたが何か夢を持っているなら、より大きな夢を持ちなさい。
そして夢を想像にまで高めなさい。あなたの想像が細部にわたってえがかれたときその想像は現実のものになります。
これが心の錬金術です。

『借金』


負債を無くしてしまう魔法のような公式があります。
それは請求書を受け取ったとき、それと同学の収入があったと思い感謝することです。これが習慣化すると、
潜在意識に刻印され、想像の収入は現実の収入になります。

『人生の作者』



あなたは一人の物語作者です。自分の生涯の物語を望み通りに結末まで作り上げなさい。そうすればあなたはその通りの人生を歩むことになります。

『意識と行動』



私達は何でも自分で考えて自分で行動しているようですが、じつは心の奥底にある気付かない力に支配されています。それを知ることが思い通りの人生の第一歩だといえます。

ああ今は言葉のにおいが分かる。「日本語に満たされる幸福」これも死刑囚だ…。
なぜか知らないが、頭の中で？の文字、つまり疑問が浮かぶ。やはり頭をつかまれて振り回されているような不安定感を感じる。
実体のない不安。それだ。
苦しかった時、「全き」「善（ピンク色の優しい響きを持った）」が浮かんだ。
男を見ながら、生きている実感が出てきた。
僕の発言が、全て自分を指すことにしか思えなかった。攻撃的な言葉の全てが、僕を突き刺す。苦しみはまだ晴れていない。なぜか？
においが分かる今は、言葉の力にしたがえばよいのだろう。

しかし僕は完全でない、不完全に近づいている。
そんな気がする。

不安だと書いたらあなたを裏切った気になって、僕はつらい。
生きている実感…今しない、実はしないということが分からないことが恐い。
しかし芸術にはこころ動かされる。完全な無力とは屈服しきったこころ。
屈服していない。したくない。抵抗している。しかし存在が消えるのは恐い。
あなたのいうことは分かる。言葉をただ唱える朗唱せよ、祈りとは完全に無になり、神と一体になることである…と本から知った。
僕はその簡単なことを今から。

今何を書いてもウソになる。僕は何も書かないと言うことが不安。
言葉を唱えていても、ある時なぜか声がかれてのどが痛くなる。そこから意識の変革が始まる。
しかし僕は、真理を理解する方法、つまりＡＳである自覚を得た。
だから疑うことなく言葉に調和を見いだせるのではないか。

僕は無理に笑うことができない。
苦しみの中で祈る内に神を感じるわけです。それを僕は郷愁ともよぶ。
それが永遠へのあこがれだと解釈する。僕は少し前の歌手の音楽も、いつか永遠になっていく、世界が消えるだろうと、ずっと前から悲しんでいた。
これを形容することはできない。壮大の一言に尽きるような、あきらめ。
それでも元気そうに幸福そうにしている人がいる！どうしてか僕は知りたかった。
どうして元気になれるのか分からなかった。
元気とは赤い点、太陽、緑と黄色の重なった道、光、美だとしか思えなかった。その時の喜びを今も説明できる。悪に抗することなかれ…僕は僕でないものが書いた言葉を書くことが、苦痛なんだ、今悪に抗する事なかれと書いたことが僕には苦しい。
僕には、で正しいのか不安だが…訂正することも不安だ。
規制されて投稿できない。
僕がいう信長の死とはこの泣き笑いで、悲壮美、勇壮美だった。
僕には夢なんて持てない。いったい何を胸に描けばいいのかが、全く分からない。
過去になることが僕の希望。

だからといって簡単に過去になることを胸に描けない、思い立ったら僕はやる、
しかし貫徹はできない。自分の限界に絶望するから。

しかし今過去になりたいと強く想う、それ以外には何もない。
これから体を正常に拭うが…胸の奥に、何か詰まっている、それは美になりきれない自分。
悲しいけど僕には努力が向いていない。
ただこの書き込みが元で僕の生活が乱されると想うと恐くて、いま書いている。
ああさっきの苦しみも消えた。まるで砂絵か池の様に常に移り変わる。
感動してしまった。感動したことが僕の心の中にあるつまりものを溶かし、流した、だが完全には消えていない。
もう何を書くのも、書かないのも、苦痛だとすれば、しかし体調が僕の全てだ…体調が全て。

正常ではなくて清浄だ
言葉のかおりはすくい
いきおいがほしい

ぬぐうのは全身、シャワー

さらにいえば菊池寛はうたふりふでもある
薬を求めること・したくない、僕は他人の目線を気にして行動すること、つまり利己的であること、卑怯な全ての振る舞いを許せないわけで、自分のために働くことを僕はしたくない
それがどんなに効果のあるものだとしても、したくない　その存在を許せない

ふりすだった

僕はそれが存在することを許容できる人を理解できない
僕は自然な肉体からの要請に弱い
しかしその要請に気づけない場合が多い
根底より揺さぶり返す力が必要だ、僕を完全に信じてくれて、僕がどのように変化しようともついてきてくれる存在が必要だ
僕はその存在におそれをいだくし、また期待もする
それは何度も夢に出てきた人だ、僕は自分の本心が分からず分からないことだけしか分からず不安定で
しかしここに書いたことは全て真実なはずです

死刑囚は決まった時間に連れ出されて、運動できる。医師をいつでも呼べる。
など違う点、同じ点あるが、３歩で壁、３歩で壁…の単調で狭い部屋に始終閉じ困られっぱなしです。
時計がない、自己の要求も満たせない。そうすると自然と、自然の感じられる全てのものを頼りに世界を作り直します。
世の人々は彼らを、己の欲望を満たす装置しか見なさず、またそういう行動、生活、思想を期待する。
しかし彼らと世は隔絶している。彼らは何も言わずに死んでいく。何か言うものは利己心にまみれた汚い奴で、嫉妬され、またうらまれる。
彼らは助けてくれた、つまり利用させてくれら死刑囚に感謝して出て行く。
すると彼らはおかしなことに、全く矛盾した行動で在りながら、絶えず忙しがっている。
学のあるなし問わず、彼らは存在を確かめないと不安です。
彼らにも色々あるが、僕は彼らの要素をほとんど備えている。
これは説明しようとしても無駄なことです。僕には概念化できない。
あがくのも、静かに思索するのも、同じところからでた行動です。
そうおもう。これは僕なんかには、説明できないが、彼らは彼らなりに永遠の命を生きようとしている。

僕は読みたいと想うほんのほとんどが欠落したその残りのまたその一部しか味わえない
今の本も、一部しか読めていない。悲しい。がどうしようもないのです。

僕は残りかすと書きたかったが、それはいい。
つまり真理は偏在したまう、のであるが、偏在する故に見過ごしがちなのでしょう。
だから僕には、真理は透明なものとしてしか分からない。
しかし真理は言葉で説明できるものです。
完全に神の力に全てをゆだねること。差別心を起こさないこと。
これが平和な世界を築く精神では。

　　　　　　　　 メ　_|＼ _ ヾ､
　　　　　　　メ ／ u　｡　｀ｰ､＿__　ヽ
　　　　　 / // ﾟ ｡ ⌒　｡ ﾟ u 　／　つ
　　　　 / //u ﾟ （●）　u ﾟ｀ヽ｡i　l　わ
　　　　 l |　| ｡ ﾟ,ｒ -(､_, )（●） / !　ぁぁ
　　　　　ヾ　! //「ｴｪｪ､ ） ﾟ u/ ﾉ　あぁ
　　　　 // ｒヽ iｒ- ｒ ､//｡ﾟ／ く　 ああ
　　　ノ ﾒ/　　ヽ｀ﾆ' ｨ―'　ヽヽヾ 　ぁあ
　　　＿/((┃))＿＿＿＿_i　|＿　ｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘｯ
　 ／ /ヽ,,⌒)￣￣￣￣ （,,ノ 　 ＼
／　 /＿＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ　　＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

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　　　　　　　　 ／ u　｡　｀ｰ､＿__　ヽ
　　　　　　　 / ﾟ ｡ ⌒　｡ ﾟ u 　／　つ
　　　　　　 /u ﾟ （●）　u ﾟ｀ヽ｡i　　わ
　　　　　　 | ｡ ﾟ,ｒ -(､_, )（●） /　 ぁぁ
　　　　 il　　! //「ｴｪｪ､ ） ﾟ u/　　あぁ
　･ ｡　 || i ｒヽ iｒ- ｒ ､//｡ﾟ／ i　　 ああ
　 ＼.　|| l　　 ヽ｀ﾆ' ｨ―'　 il | i　 ぁあ
　ﾟヽ　| |￣￣￣￣￣￣￣￣| |　ﾀﾞﾝｯ
｡　ﾟ　_（,,)　　離婚しろ　　　(,,）_ ／ ﾟ
　･／ヽ| 　　　　　　　　　 　　|て ─ ･｡ ：
／　 .ノ|＿＿＿＿＿＿＿＿.|（　　＼　ﾟ　｡
￣｡ﾟ ⌒)／⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒ヽ＼ ￣　｡

ふうん…今読み返すと…全く意味不明だ。
しかし僕には彼の言いたいことが分かります。
つまり自己の存在を疑うものは哲学者なのでは、それは子供と老人では、と。
これも概念化は難しい。リアリストであることを一度否定してみたらどうか。
リアリストであることを忘れられないのがＴＫの弱さでは。
僕はその思考が彼らの弱さであるとおもう。
僕は完全に無力になりたい。そうすればいかなる望みもかなう。

　　　　　　（ヽ､ ＿ヽ､　　)＼　　　　　ヽヽ
　　　　　＿ヽ､　　　　 ⌒　　ヽ､　　　　 ＼＼
　　　　　＼￣　　　　　　　　　　）ﾉ　　　　　ヽヽ
　　　 ∠⌒　　　　　　　 ／ヽ.　　 ⌒ヽ　　　　| |
　　　　　）　　/＼__,,..- '',,,,,,く　　　　　 ＼　　 ﾉﾉ 　太鼓はまだかの
　　　 ／　 ／''''''　　　　　:::::l　　　　　　 ヽ＿//
　　 /　　　|（●）,　　　､（●）　　　　　　　ヽ三ヽ
　　 ﾚﾍ　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,, |ノヽ　　　　　 |──) 　他人はあなたに関わるなといいます
　　　 ﾉ　　|　　 ｀ﾋｪｪｪｲ '　.:::::::|　 !　　　|二
　　／　　　＼　　｀ﾆﾆ´　 .::::::::ﾉノ　 　 ﾉ── ､)
　 /　　　　　　` 　───'''''￣　　|／（()）　　 ヽ
　／⌒）　∧　　　　　　　　　　　　/j()ﾉ＿　　 (()) i
　　　 /／ ﾉ　　　　　　　　　　／￣￣｀＼　((））　 j
　　　　　 （ﾍ　　　　　　　　　 |　　 ヽ　　 ＼　　　/
　　　　　　　）／（／)　／ ⌒ |⌒ヽ |＼　 /i＼ /|　　 )ヽ
　　　　　　　　　　　 |/　 　 　 |　 　 !　　/　| ﾉ　|　　(　(
　　　　　)ヽ　　　　　　　　　　 |　　/　 /　　（　((|　　 ）　ヽ
　　　　(　　）　　　　　　　　 　 |　 /　/　　　　ヽ|　　（　　　）
　　　　）　（　　　　　　､　　　 /　　）　|ヽ､_ _＿ ﾉ　　　）　 （
　　　（　　　ヽ　　　　（(　　　/　 /−､|　　　　　　　　（　　　ヽ
（　　　 ）　　　）　　 　)ヽ　　ヽ_ノ |　　|　　　ヽ　　　ノ　　　　　）
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　　　　 ￣￣￣￣￣ 　.／　　　　　　 :::::::＼　　￣￣￣￣￣
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　　　　　　　　　　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　
　　　　　　　　　　　. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　　　　　　　　　　　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+
　　　　　　　　　　　,,.....イ.ヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-､.
　　　　　　　　　　　:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　　　　　　　　　　　　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　　　　　　　　　　　　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1219755143/
ここを偶然発見しました。
仲間を救うために僕は勇気を出したわけです。みられても不安ではない。

「外部を想うな」これは大事です。
なぜならこころとは誘惑に弱い。だから僕は、自己の存在は絶対主体だという。
これは、外部を想うこころが、「潜在的な意識」だからだとおもう。
やはりもっとも信用のならない奴が自己です。それは僕にも少しあるようです。測定できるのか知らないけど。
ですから己の無力さを知ろう。そして寛容になろう。

だれかここの存在を書いてくれませんか
僕はもうここにいられない、でもここにはこられる

僕は、書いてくれた人への尊重はすべきだと想っている。
それは、法則の尊重であります。
だけど僕も万能ではない。
僕は、常に、「書きたいこと」がある。ことばのかおりをおもえ。

恐いと想うのも、不幸への鍵です。幸福への鍵は、あなたの心の中に確実にあるでしょう。
アスペ　書き込む　で検索してください。

街中で一人でﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってる人みたい怖い
おもしろい！最高！これが人間だ！インターネットを愛するとは認めること。それは絶対に理解が必要です。
ああ長年の鬱憤は晴れた。

　　　　 　 　 　 　 ,ｲ　　　　│
　　　　　　　　　 //　　　 　 |:!
　 　 　 　 　 　 //,. -/r‐- ､| !
　　　　　　 　 /,/　./　|　　_」 ﾄ､
　　　　　　　/.＼`/　　|二...-┘ ヽ
　*　 　　　 i　　 ,.>､;／ｰ- ､　　　 l 　　　　＿/＿　　　　　＿|＿ 〃 ／ ￣/　　　　　　 /
　　　　　　 ! ∠..＿;'＿＿＿_＼ 　 |　　　 　 /　/　 / / 　 　 |　｜　 　 　./　――　/　/
　　　+　　,!ｲ|（●）,　　､（●）　＼.､ヽ　 　 ./.　　　＿＿/ 　 /　､| 　　.＿/　　　 ＿/　/＿／
　　　　 ／'´レ--‐'ﾉ. `ｰ---- ､　|＼ ヽ、　　
　　　　＼　 `l　,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　 ヽ!　 `''-;ゝ
　　　　　 `‐､jヽ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　 }_,,. ‐''´　
　　+　　　 　 `´＼｀ﾆﾆ´ .::::: ／ ,ィ_}
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　　　　　 　 ＿,.|　~||｢　￣　人|､.＿
　　,r=＝;"´　　ヽ ﾐ|||彡　　 ／　` ｰ`＝=､-､
　///,ｲ　 ＿＿_ ヽ|||_,,. ‐''´＿＿＿　　| | | |ヽ

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|鬱|　　　ヾ　ｺﾄｯ
|￣|―ｕ'　旦

『置き換えの法則』



泥水の入った瓶の中に澄んだ水を一滴ずつ注ぎ続ければ、やがて瓶の中は澄んだ水でいっぱいになります。あなたの心の中も同様です。

『現在に生きる』



豊かで栄光ある未来をいま計画しなさい。将来の事柄でもそれを実行するのはつねに今です。いまの努力が未来をつくるのです。過去に絶対戻れないように未来に追い付くことは永遠にできないのです。すべては現在にあるのです。

『異常な能力』



あなたの潜在意識の中には超能力があります。必ず回答が与えられるという確信を持ってあなたの願いを潜在意識に刻印しなさい。

『能力の限界』



能力の限界と思える状態は、より高いところへの挑戦によって開かれます。可能だと思えばそれは可能になり、不可能だと思えばその瞬間から不可能になります。

『棚からボタ餅』



棚もボタ餅もないところから「棚からボタ餅」はありません。自分で棚を作ってその上にボタ餅を置いて、その下に寝ながら棒で棚を揺すって落とすのです。

『癒すものの発見』



あなたを癒すものを発見しなさい。あなたの潜在意識に正しい指示を与えると、あなたの心も体も癒されるのだということを悟りなさい。

『未来を明るくするには』


未来は混んでいるレストランと同じ。自分から注文した人にしか未来は来ない。

『その気になる』



「こうであったらいいな」ということがあったら、そうなったつもりになってごらんなさい。これからやりたいということがあったら、今やっている気になってごらんなさい。あなたの人生には奇跡が訪れます。意欲のある者の方が能力のある者より多くのことをなすのです。

積極的な心的態度を持つ人の最大の特徴はどんなことに対してでも良い面を発見する能力にたけていることです。


といっても人の良い面を見て悪い面に目をつぶれというのではなく、人間の良い面、悪い面というものはそう簡単に決められないのです。


だから良く解釈するということが良い面の発見ということになります。物事は良くも悪くも解釈できるのです。

『劣等感を克服できる人』

自分の欠点ばかり気になり出したら次の言葉を思い出しなさい。「劣等感を治してくれるのはこの世にたった一人しかいない。それは自分自身だ」と。

あなたの助言は大変ためになる。
だけど僕には、どうしてもそういうポジティブな気持ちになれない。
なりたくない。やはり僕は理想を守っていたい。
メモはたくさん書いてる。言葉の切り抜きみたいになってきた。
僕は楽しく生きたい、それだけしか考えてない。
それは美しくということで、形骸はどうであれ、僕はそうして生きてきたいと過去も今もおもっている。
僕は利己的な全てのものを否定したいという感情が渦巻いている。
そうでなければ僕は安心できない。今は食べたいときに食べ、寝たいときに寝、感じたいときに感じる。それで今の僕は保たれている。
やはり僕は、童心にだけ憧れる。本当は絵を描きたいが練習が非常に疲れる。

僕は嫌い言葉が多い。
見ただけで吐き気をもよおす。
それを避けたい。

利己的なこころを想像しただけで、気分が悪い。
「しかし」は「しかして」なのか？そのつもりなのか？混同してないか？と思った。
あああはきたい。本当に気分が悪い。ネットが世界に通じていると思っていたが、全く返信がないとはどういうことだよ。
だけどメモに、書いたことを今からまた書いてみたら分かる。

というよりも、はっきりいって僕の質問に答えられない定型発達は不思議だからおもしろい。
前から、ずっと前から同じだった。ただ単純なる「興味津々」なこころであってそこが違う。
今はおもしろい本、音楽、映像を楽しんでいる。
しかしやはり社会で生きるのならば不安に打ち勝たなければならないのでは。
もちろんそうだ。俗塵にまみれたくない。そんなのは不快だ。
だから僕は自分の知識をさらに高め、さらに社会的にも自立した存在とならなければならない、のだろう。
それは利己心とは全く隔絶した生活でありたい。偉い人は偉いと自称しないから偉い。
ああむねがむかむかする。

ああ間違い、本でも音楽でも映像でもない、それは全て外部。
僕は物質に依存するこころを否定する。

しかし文字はずっと残るわけで、あなたの言葉もまた時間をおいて読みます。近い未来に。
ひいきの引き倒し（これは戒めよう）　難解な書名をあげる奴　あまのじゃく　限定とか高級とか縁なし
古書でない古本、雑本　方言の魅力　人様　天狗（思い上がり）　職人　本音と建て前（ことわざ辞典にのってた、これは理解できなかったから覚えてる）
まなぐさ　裸一貫　永い○○生命　カリスマ（これは大嫌いな言葉だが）　書かなければ忘れる
美しきものは黙る→沈黙の美徳　知識は生かせて初めて知識（戒め）　いやな奴ばかりのさばりかえるいやな世の中だよ全く
啓蒙家（の様に受動的な姿勢であること）　力には力…毒をもって毒を制す（これは否定したい）
日本は内外から模倣文化であると…これは誤解されたすがたでは
偏狭（なもの）はオリジナルでないという…全て模倣だ（かのやうに）
鏡にかみあり（世界は己の鏡とも書いた…しかしあまりとらわれるのはよくないと思う）

なまぐさ（訂正）　透明なものは忘れられる（やすい）　違いとは何か？→同じであるのサイン（反語か？ＡＳとＴＫの違いの時気づかなかった）
歌詞の分からないうたこそ→知（Ｍ：へ）の欲求（正体不明の魅力）　名をうたがえ　無（…）…簡単なことはわかりにくい
ふれるな→尊重（寛容）　真理は隠せない　闇の中に神を見る　吾を見る不思議なる目（同じことばっかり書くな）
真理を知るものは知る故に黙する（僕は建前がないらしい、退屈なのが人生か…）　僕は語る　こころは正しく使え　命をみよ　個人的なものの抑制　神の声をきけ
無意識に行うからこそ悪である（「罪の増すところ恵みもいや増せり」…これ大事なのに書いてなかった）
細菌は無限、宇宙　知らぬ間にさされる（蚊に）　不気味なる羽音　取り越し苦労　餅は肉体をまもる（……これは書かない）
餅とは精神である（書き込みの内容）　彼の〜はこの世の執着→未練、心残り
ああもうつらいのでやめる。内容みたら餅も分かる。これは確かだ。
もっと餅を練ろう。

長年の鬱憤は本当に重いものです。これまで苦しかったのだからこれから我慢することなど無い。
だって僕の自然な感情として美しいものが好きなんだ。
やはりそれはエゴのない存在だから。それが分かってない人は、僕は受け入れない。
それが楽な生き方。何も考えないほうがいい。考えているのではなくとらわれているだけだ。

運動したら楽になりました。
これ幼子の声でよんでくれたらうれしい。

正直今のは投稿する前にためらった。投稿してしまった。
死ぬほど運動したらもっと楽になりそう。だな。
芸術ってなんだろう、自分の好きなものが芸術。って感じ。
そうするとたいてい似たような人間で分けられるな。するとやっぱり人間やみんな似てるのだろうね。なんとなく。

今の書き込みすきだ。おさなごはいい。ぼくもなりたい。
頭がまだぼんやりしてる。鐘がぼーんと響いた後のような陶酔感。脳の血流を感じる。
自然に素直に純直に生きる人は美しい。はずだ。しかし実際人間をこころから好きになることが僕に可能か疑わしい。
文章だけならなあ。一方的に見ているだけなら楽だ。やはり血に狂う顔みたいな狂気は生命の歓喜という感じ。たのしいのひとことにつきるよろこび。

ちょっとなんだこれは
おもしろすぎるぞおまえは
読み返すと息が止まりそうになる、こんな笑いを体験できたのは皆さんのおかげだ！

「雰囲気は言葉にしてはならない」
これ今気づいた。
したら疑い出すんだね。
書き方がくどいな。またかよ。チョコみたいな感じ。苦いくせに甘くてのどが渇く。高慢なこころがチョコをありがたがる。
脱線しすぎだ（ｗって使ってもいいのか？）…

似てるっていってもどうしても似ているとは言いたくない人たちもいるね。
彼らは自分から宇宙人だと言ってるわけで。じゃあいいじゃん。（冗談です）

(*￣・￣)チュ♪ もはようこむろさん　

小室じゃないが…、まあ細かいことは気にせずとも…よいわ…。なんて独り言ですから。
「美しいもの（美）に垣根はない」これだ。

　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　　　　　　　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋
　　　　　　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　 　僕の痛みを癒してー・・
. 　　　　　　　　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　　　　　　　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　
　　　　　 　 　 ＿＿人__ 　 __.人＿＿　
　　　　　　r;;;;;;::::::::;;;;;;;;;;:（##）::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　/::::::::::;;;;;;;;;;::::::::::}三 ヽ::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　/::::::::::::::::;;;;;;;:::::::::::}ﾆ､　 ｀ｒｭ::::::::::::::::::::）
　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::甘ｰ〈ノノ::ヽ:::::::::::::::ｌ

鐘はごーんだろうなあ…どうしてこんな些細なことにって思うがどうしてだろう

痛みって言われても…具体的にいってくれたら僕なりに考えるよ…遠慮せずどうぞ教祖みたい

教祖なんかじゃない！疲れたのでうんどーしようか？？っていい？気がする…？これ安心…？

　　　　　　　　　　　 __,.-----.,___
　　　　　　　　　　r'~:::::_,,,_:::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　|:::r'~　　~"""''-､::|
　　　　　　　　　　|;;|　,へ､　 ,.ヘ、.|::|
　　　　　　　　　r'ﾚ'　　.･ .::::::. ・　 .'y^i
　　　　　　　　　ゝ'､　　　'､___,'.　　,;'-'
　　　　　　　　　　　'､　　----　 .,;'
　　　　　　　　　　　　';､　　　　 .,;'
　　　　　　　　　　　　　￣￣￣


　　　　　　　　　　　　　　　　　┌───────────┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　│こんな　くそすれに .まじに │
　　　　　　　　　　　　　　　　　│なっちゃって　どうするの　│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└───────────┘

俺も遊ぶような余裕ができたんだなあ…
するとこれ時間の無駄か？どうだろうな、僕のｊ文体には僕の気分があまりでないらしい。感情が。
それって通じないってこと。ううん…、疲れた。運動して砂糖なめて…。これぐらいすれば大丈夫だろうな。
そろそろまじめに考えるときだな。
さて遊びも考えて行えば有益でしょう。
僕は、「安定感のある拘束」「不安定」この二つを確かメモに書いた。
これで集中できる気がする。結構難しいことだけど常にその状況を再現できるようにしたい。
しっかし面倒な体に生まれたもんだ。定型になりたいとも思わない。なぜかというとやっぱり今の僕が自分だからかな。意識は希薄でも…確かに忘れるようになりたいとかくだらないことで笑うとか、いやだな。弱い存在なのは定型だと思うし。なりたくない。

　　☆｡:.+:　　∧＿∧　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　..　:.　　 （　´∀｀）　５００だったら100キロマラソンに飛び入り参加する
　　　　 ／￣ヽ/,― ､＼ o｡｡｡＼＿＿＿＿＿＿＿_
.:☆　　 |　||三∪●）三mΕ∃.
.:*　 　　＼＿.へ--ｲ＼ 　ﾟ ﾟ ﾟ
+:..♪.:｡ﾟ*.:..　　（＿）（＿）　　　　　☆｡:.+:
　☆｡:.+::..　　　☆:.°+　　　　　.. :
　　　｡*.:☆ﾟx*+ﾟ｡::.☆ο::.+｡　*ρ

ぼくにとっては神聖なスレッドです。これ正しいよ。くそすれって誰が決めるんだよ。
くだらない。非常識は常識だ！って今思った。
反骨精神！反逆の思想（知らないくせに）。

　　 ク　　　 ク　　　｜|　プ 　//　　 ク　　　 ク　 　 ｜|　プ 　//
　　 ス　ク　 ス＿ 　| | │　//　　　ス　ク　 ス＿ 　 | | │　//
　　 ／ ス　　　─　| | ッ //　 ／　　　ス 　 　 ─　 | | ッ //
　　　／ 　　__　　 　 　 //　／ 　__　　__ 　 　 　 　 　 //　　＼
　　　 　 　 │＼　 ＿.　　　　　 │＼│＼|＼　　　　　　＼
　　　 　 　 │ 　￣　 ￣ ｀ヽ　　│ 　￣　 ￣ ｀ヽ
　　　　　 ／　　　　　　　 　 ヽ／ 　 　 　 　 　 　 ヽ　
　　　　　 i　　　　＞　　　 ＜　l　　　　三　　　 三　l　　　　
　　　　　 |　　 　　　　 ●　　　|　　 　　　　 ●　　　|　　　　
　　（（　 ｜　////　 Ｙ⌒ヽ//ﾉ 　////　 Ｙ⌒ヽ//.ﾉ　　））
　 　 　 　 ＼.　　　　人　　＼' ＼.　　　　人　　＼´
　 　 　 　 ／｀'ｰ----‐‐＼ 　 ）／｀/⌒)-‐‐＼　　）

全2巻のマンガです。読んで欲しい是非。

ttp://www.iscb.net/mikio/9808/20/

定型の人に悪い。悪い。悪い。許して。（いやこれは本心じゃないはずだ…だからそのなぜか不安だ。なぜだ、つまり断言だよ…なある）
よし……沈思黙考…。言葉を大事にするものは心の内で祈る。それを外に出さない。のだろうな。
そうありたい。が楽しいときは書いてもいいのだと思う。
実際無理はよくない。自然に。そうして野生のすがたにかえるのだ…。僕は断言すると不安になるらしい。
「自分の決定（を疑う）に不安を抱く。」
じゃあ？をつければいいのか？？？はて…？気分悪い。
はい、僕楽譜も読めないのですが興味はある。読みます。結構マンガから教えられることも多いです。印象が違う。劇画が少しだけ手元にある。
規制されてるのでしばらく放置…。
そもそも興味のないものって何だ、ないはずだよ…。全て未知ですからね…。
お茶飲み過ぎて不安に…しかしコーヒーほどではないです…。

何を質問してて どんな返信を待ってるのか わからない

っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
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っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

会社　くびになった。。。。。orz
前にくびになったときは、５年間ひきこもった。。。。Ｏｒｚ
どうしよう・・・・

五年も…ＡＳも色々だな。
僕には何も言えない。当たり前だ。

ＡＤＨＤ団体未診断でも入会可能ポジティブシンキングの気味悪い奴ら
どう考えてもおかしな写真とおかしな文章が飾ってある。なんだあれは困っている人を侮辱しているのか。ふざけるなバカ。
せめて診断ぐらい必要だろう。それがなんの疑いもなく会うなんて信じられない。バカじゃないか。
そんなどうでもいい甘言より必要な情報をだしやがれ！だ。なんでなんなのが検索の上にあるんだ信じられん。情けない、ｗなんて使って軽薄だ、あのポーズには虫ずが走る。気味悪い、くたばれ。
あんなのにだまされる奴は、ばかばかしい、阿呆だそんな雑音にすぎない存在が悪だ。醜い。あんなのが世のため人のためにならぬ奴だ。楽しいよだなんてよく言えるな、楽しい人生は軽薄なんだ。認めない。
理解できないから寛容にもなれないな。あんなのがあるから僕の生活が苦しい。人のことを考えぬ奴だ。
どうしてそんなのに支配されたいのだろう。理解できない奴は恐くてしかも認められないんだ。奴ら何のために生きてるんだ。ああいうのを天狗だという。何が潜在能力だよ、ずるいやつ。そういう利己心にまみれた汚い奴が美徳を廃れさせていく。
それで僕は被害を被るわけだ。目の上のこぶはじゃまなだけでなんのやくにも絶たぬ癖に自己主張だけは人一倍する。全ての大人は僕にとって恐い存在なのだ。
全く理解できないわけだ。彼らのいういいわけをはなんだ？僕は言い訳したか？してない、絶対にしてない。いいわけとは何か、自己欺瞞だ。自己愛からくる。
僕は正しいことを言ってる。全く無意味な存在だ。自己満足だけのひとりよがりだ。情けない。こそこそして。だいたい世に出す文章なら責任をもって誤字脱字を直せ。なぜしないのか。
ああしかし彼らを誹謗中傷することなど僕には不可能だ。僕は彼らに消えてほしいだけで彼らの人格を理解できないからだ。
だから恐いわけだ。こんなこと書いたら阿呆な会員に攻撃されるのではと。しかしそれはそれでおもしろいのでよしとしよう。まあこれは妄想だが。
しかしぶるぶるとふるえている訳じゃない。特に胸も痛くはない。彼らがいくら攻撃してこようとも傍観者であるだけだ。僕は当事者ではないので痛くなんか無いのだ。
僕はただまじめにＡＤＨＤについて知りたいだけだ。誰も妨害できない。
その時にあの馬鹿面が目に入ったものでどうでもいいことを書いただけだ。
ああ消えてなくなれ。早くなくなれ。あんなのがなくなった世界こそ地上における天国浄土の実現だよ。全部思い通り。
利己的な奴はだいっきらい。絶対にあんなのに神を見いだせない。神とは隔絶した存在だ。没入しない。僕は常にあの美剣士のごとくありたい。そういう気がする。
やはり僕はこの世に生きるのに向いてない。誰とも仲良くなんてなれないな。なりたくないんだろうな。商売とかもうけとか関係なしに自己愛を煽る奴は、またつられるやつは理解できない。
見え透いたウソだ。お世辞言われてうれしいか。しかも消えてほしいだなんて、いたのもウソだ。並べられるだけの誹謗中傷をした。しかし全く中身のない言葉ばかりならんだ。
人を憎むのも能力の内だな。しかも自己の利益を全く考えることができないわけだから彼らの存在が全く空気みたいにしか今思えない。
彼らは本当はいないんでは。あれは架空の存在だろうな。でなければ奴らは何だ。いるわけ無いよあんなの。でもいるのかなああいう気味悪いの、ああいうのには唾棄するべきだ。しなければ分からないんだ。

僕には全く彼らが空気にしか思えないわけで、愛するのも憎むのもできない。
あんなの本当にいるのか？俗塵なんてだいっきらい。人が嫌い。
空虚だ。またっく何も胸に存在しない。僕が生きていることが不思議だ。
心臓が動いているだけだよ。味の薄い絶望感！水のようだ。
全然憎しみも生まれない。喜びもない。僕は誰ですか。死にたいとも思えないのがどうしてだろう。
ああ死にたいと重うと、悲壮感を感じてしまうのか。それでか。
それで、実際彼らをバカにしたのは全部ウソです。感情のこもっていない文章です。
なんだか長いのを書いた後、これを投稿したらどうなるのか、と思った。
見ている人はどう思うのだろうと。僕が変わったから逃げていくだろうかと。
僕は全く分からないよ。「自我がない」と言葉にしてずっと前から相談したんだ。自我を育てればいいじゃないか。と言われた。どうするのか教えてよ。

本当は彼らなんてどうでもいい。僕にもどうして書いたのか分からない。
手が動いていただけ。
つらくもない。助けてと言いたいのでもない。ではなんだろう。
なんでしょう。分かりません。ただ昔のことを思い出して、苦しみの後のむなしさを覚えた。
何度もこの心境になった。何も知らないものはおそれない。僕は衝動的になると我を忘れるのでおそれない。多分そう。
やはり感覚が全てでしょう。感覚が変わったら僕が僕じゃなくなる。音楽が変わればたちまちにして感情の生けに波紋が生じる。では僕とは誰。
僕はそれがないから社会に出たいとは思えない。全く思えない。ではどうしたいのかいうとまた感覚が本を読みたいと。では本を読んで何になるのか。楽しい。
それも感覚。感覚を信じたらよいのか？だから僕は感動を呼び起こす言葉に自分をゆだねていた。しかしそれもむなしい気がする。
すると趣味でしょうか。僕は貫徹できない。すると音楽でしょうか。音楽なら僕にも分かります。
それなら何も考えなくてすみますね。もしできれば。僕は自分を信頼していない。だから何も選択できない。
結局その場その場で自己が変わる。それが僕だ。

そうはいっても人間な訳で、結局楽になると自己を感じるというか水ではなくなる。
今がそう。胸が温かくなってきた。しかしこれは本当はうれしくなんかない。
まだ苦しんでいた方が幸せだったとも思う。偽の自分？とにかくこの暖かみは拒絶したくなる。でも暖かみには勝てない。
それよりもさっきどうでもいいとかかれたことが僕の何を爆発させたようだ。何だろう。反骨精神？精神ではない感じ。生来のものだから。
とにかくエゴを許せないように生まれたのが僕なのだろう。落ち着いてきたが、この感覚は受け入れがたい。
どうせ寝たら忘れる。忘れたくないのに。やはりおためごかしの言葉より、真の信頼では。それが僕を唯一知るものとしていえること。
信頼とは安心。さびしさを抱えるものの味わうものも特別です。
そういえば「めくら自慢」っていう本知ってます。盲人歌手が障害を自慢してしまおうというやつで
そう考えると我々は定型より恵まれた能力を持っている…、そして人生は定型であろうとＡＳであろうと必ず苦しい場面はあるだろう。
結局そう思うことが唯一。どうせ分かるはずがないこと。めくらはめくらの感じる世界観を頼りに価値観を形成しているが、他人の価値観も尊重する。
僕は尊重はできない。したと言えばウソだ。
やはり、そもそも芸術家とは孤独なものですから僕に向いているかも、なんて天狗みたいだけどそれいがい浮かばない。

おためごかしといっても言葉が悪い訳じゃないです。
僕が変なだけ。僕が僕を観察して思った率直なことです。
今の空虚な感覚が僕であると言ってほしい。自己を保とうとしているのか？
それはおかしくないと思う。とにかく僕は悲しいのはいい。苦しいのはいい。
しかし感覚の微妙な変化で自分まで変わるのがいやだ。しかしこれは甘えでしょうか。
甘えとはなんだろう、甘えとはいいわけをすること。人にすがりつくこと。
僕は甘えられない人間でした。今もそう。ただ見捨てられないようにと醜い書き込みしかできない。
しかしここで何か言われることも不安です。それは僕を追い立てているように思える。
すると完全な孤独を生きているわけか。どんなに多くの人の間にいても孤独だから。
するとこの「あてにならない自分」をいかにして動かすか。つまり本当の自分を呼び起こす刺激。これが必要かな。
やはり音楽、言葉、好きなもの。結局感覚。しかしさっきは、「無感覚」なことが恐かった。
一時的なことなのでどうしようもない。すごく疲れた。そもそも何もやりたいことがないから、全てが未知なのだ。
何もやることがないのではなく、やりたいことがなかったのか。世界がグニャグニャとして安定感を失っている。ゆがんでいる。
結局これは他人から見て、甘えであり、支配なんだ。僕は今支配しようとしているのか。
そうか、結論が出ない。絶対にでない。それが分かっていれば結論を探すこと自体無意味だと分かる。…。

まあこれまでのを統合すると…僕には孤独が向いている。しかし理想を生きたいのだ。
それなら何か創造的な作業を何とかやってみることではないか。
僕はあまのじゃくで、自分を変えるとか、能力向上とか、そういうのに弱い面と、それを恐れる面がある。
弱いためにそれを行っても、恐れるこころとの狭間で苦しむ。
では僕みたいな存在は孤独死しかないのか！周りに迷惑をかけるだけですか。
しかもある人を傷つけたままなのです。僕はその人を悲しませてしまったのかと思うが、しかし概念化できない。
あやふやすぎて全く意味不明で僕は本当にどうして生きているのか疑問。
結局苦しみをなくすための行動もとれないのだろう。だから野性的に反抗する。しかしＡＤＨＤにより集中できず挫折。
これの繰り返し。これからも多分そうだろう。僕は薬という錠剤を飲むことには抵抗がない。それを手に入れるために行動を起こせないのです。
すると行動を起こすべきでしょうか。知識では自己のために行動しろと利己的にささやきかけるものがある。
それに反抗しようとするこころもある。僕はいったいどちらを選んだらいいのか決められず悩む。利己的なのが正しいのかと。
だから自己の肉体を否定して、開き直りたいという気持ちに何度もなった。しかし決定はできない。だから何も変わっていない。
首に日本刀が振り下ろされるような気がしていつも顔を下げていた。そうしないと首あたりが冷え冷えとして恐かった。

僕はいくら興奮しても、没頭できない…。没頭とは時間を忘れること。
それならいつもだ。いつも没頭している。これも確信なし。
僕の苦しみはどこからでているのか。巣くわれたはずだ。振り出しに戻ったのか？違う。巣くわれた自分が本当か分からないのが恐いんだ。
どれが本当か分からない。自己欺瞞してみるしかない。答えはない。もう何をするのもいやだ。楽しいことも楽しくないことも何もしないのもいやだ。感動したくない。
無感動にいたい。それが自分という感じ。困った。もう僕はいくらバカにされても今なら痛くない。と思う。傍観者。

もしかして、かたちをとらえようとしていたことがあやまりだったのか。
概念化できない苦しみをどのようにして解消すればよいのか。
この世は生きづらい、ほとんどが僕にとっては理解しがたいもので全く宇宙にすらよりどころをもたないのでは。
僕が悲壮や勇壮に弱いならそれをもっと高めていけば…なんて安易だな。
そんな簡単に感動は…表せないはずだ。脳に問題があるんだ。困った。色じゃないか。っていても。
あらゆる作業が疲れる。疲れさすことはしたくないがしないのも疲れる。
僕は吾を忘れたくない。だから感動したくない。悲しみにふけるべきか？それが灰色なのか？そうかな。可能かな。とにかく僕は何か試してみる。それで何か分かったらいい。

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過去に戻れるなら…あの瞬間天罰としておきた事故を阻止したい
それか病院で検査させてあげたい
それをしなかった吾が親は僕の話を聞いてくれない
彼らが悲しむのを想像していて僕はつらい彼らを動かそうとヒステリーになってしまったのも悲しい
僕は正しいことをしようとしたが僕は冷静に行動できないどうしても彼らをバカにしてしまったらしい
彼らに説明しようとした、この障害を
しかし彼らは聞く耳持たずで僕の話し方がいけないらしいが変えられません
あたまを打つことの恐怖はそこからきている
僕は正しいことをしたはずだが彼らの心とやら、を傷つけたらしい
僕はどうしても自分を客観的にみることができない
無法松の死を僕はうらやましいと思っていた、伝記を読むときはまず最後の死ぬところをみていた
どういう心理だったのか、確か死ぬ場面をみて安心していた
凄惨な死に方ではないとかだと
でも過去の考えを概念化できていないから覚えていないのでは…そんな気がする。
僕としては本当は自傷行為に走れる人を、うらやましいと思う。
それは美しい。しかし僕には絶対できない。針でさえ無理。
疲れた…しかしこの苦しみから生まれるものはあるのだろうか？それは僕が生み出さない限りは存在しない。
これは確かですね。ぼくが生み出さなければ何も生まれない。これは確かだ。
いったい何を生み出せばよいのか、絵としか…絵は描いても疲れる。
僕が胸に描いていた美しい理想は今遠いところにある。全くこころから楽しめない。いかなる方法も僕を救えないのでは…。
しかしこの悲しみよりなにかを生み出すことができればいい。何だろう。何。

腹へったな
何たべようかな

　　　　　　　　　　-　　･｡　/ ； ﾟ（●） 　u⌒ヽ i　　　　｡　　　　　　　
　　　　　　　 ,　 ﾟ　0　─　{ U u ｒ-(､_, )（●） .|　／
　　　　　　　　　ﾟ　,,､,ｒ-'⌒l u　//ﾄｪｪｪ､ ） ｡ﾟ /　o　 　 ,!　ハ　ハ !　　
　　　　　　｡　ﾟ　ｒ-'⌒`ー-'´ヾ,. iｒ- ｒ ､//u　/　｡　･ﾟ　　ｌ　フ　ム ｌ
　　　　　　　　ヾヽ､＿,,,､-､/ミ,ヽヽ/ ノ_, -イ-､＼　　 ∠ 　ハ　ッ ｊ
　　　　　　　　　　ー = ＾〜､￣r'´￣｀''ｊヽ､　 〃ヾ ﾟ　｡　ヽ フ　　 /
　ｊヽｊｖｉ､人ノｌ__　　　　　/ /　　ヽ´｛ミ,_　 ￣｀'''-ヽヾ 　　　｀￣￣
　）　　 ハ　 　７　　　 　 /　　/ ｀'＝'´ｌ ￣ｉ'-､＿,,ﾝ ﾉ　｡
　）　　 フ　 　　て　　　/　　/　　 !。 ｌ　　ｌ　　- ニ
　７ 　　ッ　　　 （　 _＿ヽ､__ｌ　___ .!。 ｌ＿_ｌ__,-=-,＿＿_
　 ）　 　!! 　 　　（ ,-＝-,　∠ヾゞゝヽ ,-≡-,ｌ　　ｌ-=二=-,
　 ＾⌒~＾⌒＾~⌒＾└==┘　 ￣￣￣　ヽ==ﾉヽ=ﾉ＼＿_／

　　　　　　　　 /:::ヽ, --─-､/::ヽ
　　　 　 　 　 /-‐''　　　　　　ヽ::|
　　　　　　　 ,'　 　⌒ 　 　 ⌒　 | 　明るく肯定的な言葉を使う
　　　　　　　 l 　　 ●　　 　●　l 　　楽しい未来を描く努力する
　　　　　　　　`､__ '''　＼／ '''　ﾉ 錆び付いた脳にカツをいれるお
　　　　　　　　　/｀'''ｰ‐‐─┬''´ やればできるお　
　　　　　　 　　｀ｰ< 　　, ‐v‐､
　　　 　 　 　 　 　 ｀ｰ-{__人_ﾉ

↓このカキコを見習うびょん
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211793865/l50

絶対的な主体。絶対主体。
絶対主体
これが皆本当なはずだ。
はっきりいって不安じゃないし恐くも悲しくもない。
そういうふうに生まれてきたのだ。絶対主体をむき出しにして。
胸に光る星。これが人間だとしか思えない。そしてさっき書いた言葉は全部、定型とは違う意味で使った。なぜだろう？僕にも分からない。
とにかく僕の「考え」ではああなる。「感情」では、彼らの存在は実在しない。これ真実。
とすると、虚構に生きるのが僕の最善とは本当でしょう。
慰めてもらいたい訳じゃないく、楽しみにしてここにきた。
そう、絶対主体。皆が気づけないだけで僕は気づいてる。絶対主体が全てだ

見てみたけど僕としては彼らの思考を理解できません。
「本心」がないから。僕にとっては鮮やかな影…ですよ。
心王の主を識取せよ…人は寒山の道を問うも…寒山は路通せず…人間至る所青山あり…

全部僕のいう絶対主体ですよ。つまり完全に無であるとはふつう、受け入れがたいのです。
ですから苦しくて当然。僕にとっては全てウソ。だから真実など無い。僕という肉体もウソ。ただ絶対主体がある。絶対主体の導き。ですから全ての人間は絶対主体でしかない。
だから全部ウソで、彼らの信じている生はむなしい。「消えろ」とかいったのもウソ。本心ではない。しかし書いてみた。しかしこれを見てむなしくなった人がいると重うと僕は悲しい。
しかし本心はないのです。誰が石を投げよといったか。

(；^ ω^)ノ(￣ー￣；)

ですから全ての行動はむなしい。功名心はむなしい。
知らずして帝則に従う…そうです仏教者は法則を知っていた。解釈の問題ではない。
違いますか…この言葉の真意を解説しますか？僕が言いたいのは人間の「意思」とは錯覚。
絶対主体…するとなにもかもがむなしい。今冷肉ではないが僕は他人が期待したとおりの行動をとらなければならないのか？
他人の期待とは何だ？つまり彼らの支配に従うのか？いやだ。
そうだ、絶対主体。結論など無い。地位など無い。中卒者だろうが院卒者だろうが絶対主体を知らぬものは弱い。知識の議論で煙に巻くしかできないわけだ。

家族の高い鼻をへし折ったらしい。実は彼らなりに愛をもって生活していたのだと。
愛とはもっと神聖なものだと思っていたがなんと身近なところにあったのだ。
その彼らに絶対主体を教えたのは善くなかったらしい。かれらは勘違いしたままなら幸せだったらしい。
彼らがもし生きる意欲を失ったら？僕が悪いのか？僕は決意を持って議論に望んだのだ。
彼らの弱さが透けて見えた。僕の信じているものは皆ウソか？何にしろ絶対主体。

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　 　／　⌒　　　⌒ ::: ＼
　 　|　（●）,　、（●）、　| 　　　／￣￣￣￣￣
　 　|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　５３０げろ
　 　|　　｀-=ニ=- ' 　 .:::::| 　　＼＿＿＿＿＿
　　 ＼　　｀ニニ´　 .:::／
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼

やはり弱いものが偉そうに教師として傲慢に天狗の鼻を伸ばしている。
僕はそいつの鼻をもたたいてやった。そいつは僕を妬んだらしい。ボス猿の偉さとは所詮そんなものです。
いかに彼がえばろうともえばることが彼の弱さなのです。
侍ニッポンという作品のむなしさは僕の心境に沿います。
「正直者」とは己のために働くものですか。
僕は「非道い」ことをされたと、その教師に何度も抗議文を書いて怒りました。その形骸はどうでもよい。しかしあのバカが偉そうに人にものを教えて人気者であるとは。
これが僕の本心なはずだ。そして小心に誠実に人を愛したのだ。結局利己的に、「野蛮」に愛するものを僕は憎む。そんな奴は死ね！
ああこういう事書くと気分良い。僕はヒステリーになると挑発し、また相手に死ねとかバカとか罵倒する。
性格良いとは理解せずに寛容になることでしょうか。僕は今ヒステリーをここにぶつけているのか。
なるほど。だけど僕は絶対主体でしかない。僕を非難されても困る。ほめられても困る。…

ただ僕はここを見て僕に何か思ってくれた人たちの善意を無にしたくない。
マンガを薦めてくれたのをとても感謝しています。そしてそれをどうしても否定している口ぶりになる自分が好きではない。
僕はとんでもないあやまりをおかしたようです。
僕は僕の愛した人を傷つけたようだ。彼女は僕をバカにしているとばかり、期待もしましたが。
僕は自分のために働けない人間です。すると彼女のために働くべきでしょうか。それならできるような気もします。本心ですこれは。

黒田福美という女は偽善者です。偽善者ほど気味悪いのはない。
あれだけ華美に装っていても心の内はどす黒いはずだ。あれだけ偏狭で偉そうに。
女優というのは半馬鹿であればいい。利口そうなのばかりで最近の女優は一人たちとも愛しません。
化粧だのファッションだの男にすがるしかない奴は嫌いだ。だから媚びるようなのは吐き気がする。
僕を冷笑してしかも愛するものは希少な存在です！理解もせずに寛容になる奴は馬鹿だ。
だから朝鮮人を差別する奴も、また朝鮮人を理解もせずに擁護する奴も嫌いだ。
彼らの行動は悪いが彼らの言い分に全く耳を貸さない奴も嫌い。気味悪いのは嫌い。
理解せずにけなす奴も嫌いだ。にきりんこなど死ねばいい。あんなのはこの世に執着するいやな奴。
僕は女性がマスカラをつけるのは理解できない。虚栄心など死んでも理解したくない。
戦争で死んだ人を馬鹿にする奴も、戦争で生き残ったくせに日本のために働かない奴も嫌いだ。
本当に理想に生きた人は若くして死んだ訳で、無になった、時間に生を、生きた証を刻みつけたわけで。
しかし、ぼけ老人が軍歌を自己陶酔して歌うのもいやだ。美とは無になることです。
情感たっぷりに歌い上げるのはラブソングで十分。無になれとはこのことだ。
人間らしさを、泥臭さ土臭さ汗くささを失った人間など人間ではない。
天国で一生のぼせていろ！

しかも俺は憂国の志士なるぞとばかりに大声あげるやつも馬鹿です。
行動せずに偉そうにする奴も馬鹿だ。馬鹿をさらけ出す奴は馬鹿じゃない。
ですから真に行動するものは無力なのです。無力なるが故に彼らは尊い。
実際戦友なぞ過去にしかいないはずだ！亡者などありません。あるとすればそれは醜いものです。偽善者です。
障害者だろうが健常者だろうが絶対主体は絶対主体でしかない！宇宙人など戯れの言葉だ。冗談だけなら許すが本気で言っているなら許さない。
ですから真に戦友を思うものは、過去に祈ります。ですから笑い飛ばす明るさをもって絶対主体になりきって生きるはずだ。
水木しげるのエピソードはそれを実証します。彼は南方を訪ねて、生きている喜びを感じたと言いました。笑ったわけです。
侍ニッポン…「昨日勤王明日は佐幕…その日その日の出来心…おれも生きたや人間らしく…梅の花咲く春じゃもの」
そうして彼は落胤であったことを知らされ、桜田門外で父のために死ぬ…と僕は認識している。

http://www13.big.or.jp/~sparrow/MIDI-samurai-nippon.html
歌詞は違っていた。
結構前に覚えたもので。

死ね
アスペルガーは社会のゴミだ
惨殺されろ

>>536
それでは、自殺未遂をして　その後に　あなたを告訴することにします。

>>537
未遂じゃなくて自死完遂しろ
化けて出てくるな
化け物アスペ

はははおもしろい、馬鹿だ
命令することに何の意味がある？化け物だと！おもしろいじゃないか。
それが差別なんだよ。分からないか。「役に立つ人間になれ」この意味が分からないのだろうな。
http://jp.youtube.com/watch?v=0C4QpsVaOL8&feature=related
さあこれでもきいてみてよ。童心にかえってよ。それが社会のためだよ。
しっかし見事につられた馬鹿だよ馬鹿にしてみろよ

馬鹿を馬鹿にすることはしてはならない！
胸が痛い、なんて弱い人間だろう…絶対主体。
疲れた疲れた疲れた………馬鹿など存在しない、彼は悪魔だ。彼は人間じゃない。だから人を憎むな。悪を想うな。絶対主体。

なんかわかるようでわからないけど、書き込みまくってるやつあたまいいね(´ω｀)
社会のためって働くことじゃないの？

いや　働かなくても　社会のためになることはある。

新宗教でも立てたらいいんでない？

人を切るのが　侍ならば
　　　　　恋の未練が　なぜ切れぬ
　　　　　

そうです、それを想って胸が痛いのです…、いや僕は、書いたことは解釈のしようによって意味は変わるわけで。
だから大丈夫なはずなんだよ。働くとはどういうことを指すのか、でも変わる。
日本とは日本人である以上逃れられないとか。
狂気なんだから免罪されるだろう。
はっきりいって書いたときはヒステリーだった。
だから今の僕じゃない。しかし言いたいことがあったのだけど今それを書く気になれない。
詩を馬鹿にする奴って何考えてるんだ。意味分かってけなしてるのか？詩人の書いたものなんだよ。

今気分悪い。気分悪いので答えたくない。
つまり、日本だとか関係ないはずなのにおかしなこと言ったな。
宗教とか言わずに何か指摘してみてほしい。
どこがおかしいと想うのか…頭が痛い。狂気なんだよ、頭良いとか、皮肉だと分かるよ。

ああばかばかしい…僕を持ち上げたりけなしたりどっちかはっきりさせて。
要するに僕が言いたかったのは、嫌いとか言ったのがよくない。
どうでもいい。
つまりね…僕にもなぜ書いたのか説明しようがないわけで。
つまり人間の喜びとは何かを、分かっていなかった。何か突き動かされて正義感と熱意だけで書いた。
冷静でなければならないはずなのに。
全く非人間的な気持ちになっていたのは僕だった。
説明のしようがない。はたらくとは、僕にとっては、まじめに生きること。
それで結局僕は誰も否定なんかしていないよ。
何かを肯定したかったんじゃないかな…。
疲れた。気分が高揚していた。働くとは社会に働きかけることだと言いたかったのだろうけど。
まあ違うかもね。僕にも分からない。

それに分からないから皮肉言ったり宗教作れば？とか言ったりそういうの嫌いだ。
うんやっぱり嫌いだ。
嫌いだ。もういいよ…疲れた、何か間違ったこと言いましたか？
否定したのが善くなかったんだな…じゃあ本音は黙ってろってことか？
死ねと「自死完遂」って同じだろ…。ただ違うのが相手の意思と人格を想像していないこと。
だから僕の目には、華美におごる驕慢な女が浮かんでいた。
そしてにくいものが目に浮かんだ。だから書いた。くだらない。アッハッハアッハッハに明るさを見た。疲れた。

　 ;:'",";`.`;";`ﾞ;:;�� 　愛してる　愛してね
　 ｀ﾞ' ''``´´

ありがとう…といっても楽になったからまたきた。
マンガは買ってもらって、読んでから、感想を書きますよ。
僕はね「全ての人間は人間らしい」ってことだと想った。
物事の一面しかみていなかった。しかし気づいたから許して。
それと書いているときも何か不安というかおかしいことには気づいていた。
何か僕の言っていることだけでは説明しきれない何か。それが分からないのが僕なんです。
しかし正体を隠して皮肉を言ったり理解できない詩を貶したりするなよな。それは卑怯だよ。
固定ハンドルで正確にあやまりを指摘してくれた人には感謝します。
やはり理想はないと想ったときも奥底にあるのですね。…漢詩は浮かんだものをそのまま書いただけ。
皆理解していると想っていた。でも弱いものを想像するとなんだか勇気でます。
僕はくだらないことは交流とは認めない。くだらないこととは僕に理解できないことです。
だから読んでもいないマンガを貶したりほめたりしません。沈黙の間に会話したい。

恋の未練もある
仕事も失った
裁判もかかえなければいけない
家庭の問題もある
四重苦

人を切るものは（そういう使命をもって生きるものは）人に切られるもの
ってことだろう…これは発言が自分に向かってくるってことと同じだ。
そして朝鮮人とも同じ。
他人の問題をどうこうしてあげようなんて僕は不安でできない…がそういう気持ちだけはある…励ましは無責任だと僕は思う…助言は知識がない…わけで力になれない。

助言だなんて傲慢だ…それを口にしたことも何もかも傲慢だ…僕は真実心の底から気持ちをこめて（善悪問わず）書いてる。
僕は軍国主義がとか、指導者のやり方がとか、そんなこと自身を持っていえない。
むしろ否定的に見ています。ですが理想に生きた人は美しくたくましく人間らしい。
そういう人間は共通するものがある…そういう人の文章はウソがないようだ。とおもう。
メモに書いたこと全部書きたいが…これからざっと見て整理して…またまとめてからきます。

なぜか居心地が悪い。座禅をしたものの気持ちは座禅をしなければ分からない。
つまり体調は大事。僕は印象に弱いからイメージばかり考えてる。
少し離れてみないと不安は去らない。
心の置き所…。そうだな…心の持ちよう…「…」を使いすぎて散漫になっているような。
それが原因で読みにくいなら減らそう。自然者にも色々あるらしい。
では自然者とは何だろうか？まあその形を色々考えてみたらまとまるだろう。
ＡＳに関しては情報を得ていないので今書いてない。本が手元にない。
僕は、小説を読んだり、音楽を聴いて、結局そのことだけを思い浮かべている。
だから少し理想に傾きすぎている。僕は素朴なものが好きです。やはりエゴが嫌い。
詩は、さっきみたいに簡単に言い切ってはならない…そうしたら楽しみが薄れると想う。
やはり想像です。だからある歌手の数ある歌の中でも誰も見向きもしないような地味な歌が大好きです。

はははと書いたとき、「あはは」という感じで明るく言った。
僕は権威を恐いと思う。だから嫌い。でも理想かな。
言葉に責任を持たなければならなくなったのは少し肩が重いです。
正直他人の気持ちなんて分からないので、僕は気を遣えば無限に臆病になる。
そう書くと安心してきた。無限に臆病になる。僕は完全に無であるところに苦しみがある。だから自分を色づけるものは何であれ高めていきたい。
それが楽しい。心は自在に変化する。感心してもらいたくない。感心されるってことが僕は恐い。

攻撃的な時はおそれを抱いたときで、言葉の印象が強いために後で思い出しては苦しい。
本心ではない。なぜか挑発的になる。時代は正確には分からないがある絵で
「座席を譲ることは若き美人のみとはかぎりません貧しき内鮮人労働者や老人子供などの親切に…座席をゆずりませう…
…………
　　…………」
このように載っていた。これは好きです。すると結局書くことなんてない様な気がする。
だって、言葉はむなしい。今の気分ではそうです。

http://jp.youtube.com/watch?v=RQ_JtnJbKjs
これ大好き。トニー谷は二枚目だった、シンコクゲキの終わりの時、舞台の床にキスしたと…。
それなのにこれはとにかくすばらしい。僕は言葉でこれを説明しようとしていたが結局見た方が伝わるのでは。

好きとか…すばらしいとかいったら、楽しめなくなった。
昨日みたいにむなしいけど、でも昨日の苦しみから今は脱却して、悲しみを楽しんでいる感じ。
外部に味方を作る…それは相手の意思など関係なしに、自分勝手にでも構わないと今は想っている。自分が信ずることなら。

エネルギーがないときはあれこれ書くより運動したり食べたり本読んだりしたほうがいいな。
ある時書いたらきっと楽しい。
童心は、稚気ともいうらしいです。
完全に無力になるとは、自分を信頼することですね。でなければ僕みたいに攻撃的になったりして、自分を守ろうとする。

沈黙の内に会話…これが間違いなんだ。
沈黙は沈黙でしかない、と思うのが安心できる。

真のちりと外よりのちり（ほこり、ふけ）　語と語を紡ぐもの　精神による闘争！　真理は偏在し給う
何をしようと？　…（意味不明文字列）　罪を犯す存在は、人ではない…悪魔だな　法則解説-絵とは図形なり-昔気質とは（解説しろって、法則は書いた、かのやうに…）
フン…全く力がわいてこない。なぜだろうか…？
これが傷ついた心か？僕は確かに最近、傷ついた人を多く想像した。そして攻撃的になったのはそこに理由があるかもしれない。
いじめられている人を…ネットで見つけた。

僕にとって、「あはは」ってのは、深い意味を持つ。だからなかなか使えない。
嘘くさいのもあるし、死刑囚の一人にそういう笑い方をする稚児がいた。だからどうも使えない。

僕は攻撃的になった自分を恥じている。だから元気がないわけで、同じような顔をしていた人を想像したら、頭が重い、どんよりする。

美しいものを選ぶ努力乙＾＾

>>564
？？努力って言われるほどがんばってないよ。
ただはっきりいって、小説が全ての基底にあると思う。
「帰らざる夏」とか…影響されてる。色々あるけど。

体調が悪い。が最後に言っておく。
人を切るのが侍ならば、とはそういうしがらみを退屈にも思っている。
誰も人を殺すのに本気じゃないが…ということだと思う。つまり葛藤かな？

お大事に・・栄養と休養とって・・・

はぁ〜〜〜
タイトルどおりとしても
一方的にカキコしすぎだよ

いや　一方的で　とても素晴らしいびょん

うん…僕の心は自由自在に変化するが故に、善でも悪でもない。
で、「無邪気に、自然に、単純に……」「自由自在」「私に敵はない。全て友達である」
みたいに書くと楽になるよ。
それで、美しいものを選ぶ努力なんて言葉、何の意味がある？
選ぶって具体的にどういう行為を指すのかな…。
正体を明かしてくれないから僕が不安になって攻撃的になった。
それを自覚してこれからネットから精神的に離れてみる。
言葉の力を重視します。

氷室大好き(n^ω^n)

このスレ初めて来た。
ダラダラ日記がわりにこのスレを使って
一人で長文書いて占領している人の文（ID:A4Kf0VjD他）を
読んでみたら結構心地よかった。

私にも書かせろ。

私の願いは死ぬことだけ。
人生は苦しみと絶望だけ。
だから、ただ死にたい。

ああありがとうそれ聞いて安心した！読み返したらまあそんなにひどくないな。
鬱病になる人は細かいこと考えすぎだってのは確かにそうだよ。
死にたいけど死んでないのはどうして？僕の好きな言葉…
「世の中の　人のうへにも　かけて見よ
誰か心の　儘のつきはし」
「寒熱の　地獄にかよふ　茶びしゃくも
心なければ　苦しみもなし」
「若い衆や　死ぬかいやなら　今死にやれ
一とたび死ねば　もふ死なぬぞや」
「何事も　皆打捨てて　死んでみよ
閻魔も鬼も　ぎやふんとするぞ」
「生きた内は　憂きもつらきも　たのしみよ
侍ぢやとて　死んでよかろか」
「丹田に　主心さだめて　よく見れば
ぢきに至善　生きた極楽」
直指人心見性成仏
こういうのを僕は愛します。だからわかりやすい文章とわかりにくい文章がある。

いや、「口だけで死ねない勇気のない奴だ！」なんて偏狭なことは言わない。それなりに考えがあってのことだろうと。
メモから、沖雅也と変人愛について書けと命令されている。
沖雅也は二枚目俳優。鬱病になり「こんな顔じゃ」と思ったらしい。
養父か、おじと同性愛関係だったとか（不確か）、自殺して、遺書に「親父、涅槃で待つ」と書いた。
こう書くとなんてくだらないんだろう。しかしまあ相当思い入れしていたのだけど。全然知らなかったんだな。
暗い顔に絶望したところは、僕の体験と同じだから。
変人を愛してきた。だから伝記を好んだ。逆に明るく生きてきた人の文章はどうもおもしろくない。
だから働く…と書いたのは誤りだった。
ここまで書いたがこんなの読む必要ない！くだらない！
これ無責任だな。本当は侍ニッポンについて誤解をただしたい。「好きなこと」だからかー…。

役者として顔をつぶさないように死んだとか。くだらない。つまんない。
駄目だな。
暗いときに書いたことの方が自然なんて…。
書いたけど投稿するのはやめた。疲れた。頭が痛い。評論家じゃない！
さっきの言葉たちは…何度も何度も読んでは安心してきた言葉。だから好き。

退屈だ！！！退屈！飽きた。

つまり伸びた月代をなでた感触だったりその青さだったり詩とは単なる言葉じゃないわけで。
きっと「人殺しは野蛮」だって単純に考えたんだろうな。そういう思考を発信する奴のいうことがウソだと見抜けなくて、ずいぶんと苦しんだものだ。
時代小説、剣劇、チャンバラなどは日本の歴史と切り離せない。
「衆生本来仏なり」

人間さ
自分の存在価値に気付いちゃったらおしまいだね。

居場所がほしいだなんだ言ってたけど本当はわかってた。
居場所はあるのに、そこにはまったら自分の価値はもうなくなっちゃいそうで。

未遂したとき
私は「自分には大して価値はない」って気付いちゃったんだ。

気付いちゃったんだ。
頭わるいなぁ
私がいなきゃ困るって人がいることを無意識に願っちゃったりなんかして

自意識過剰だ

いいか
この世に生きてる大半の人間に、びっくりするくらいの高価な命なんかないんだ。
どれも平凡で単純。

自分も全然例外なんかじゃない。
悲しいことに
気付いてしまった。

平凡で単純でオカマのオーラのあなたですが
私は好きです。もう一度会いたい。。

僕は老人になってもここで書き続けるつもりだったが、今はその逆。
退屈だ。ウソの想像と本当の想像がある。
たいていはウソの想像で希望を持ち、本当の想像が後からきて、希望を打ち壊す。

希望とは限らない！今沖雅也の理想はまさに実体をあらわにした。
しかし決して色あせぬものはある！それが理想を立て直す。今修復した！
正直返答のしようがない。どれが本当の想像か分からないので！

きょうもいちにちなにもかもすべてが
はかなくつめたくさびしくこのままよあけが

フ覚え

僕はテレパシーで伝えたのだけど、人と会うのは恐い。
そもそも僕じゃなかったら？だから勘違いを覚悟で言うけど。
僕にとって「あなた」とは何人いるのか定かでない。だから会う会わない以前です。
全く未知ですが。嫌いじゃない。

不安で勢いに任せて書いていた頃とは違う。だから明言はしたくない。

(　´ω｀) y━･~~~

いやそのつまり、僕は全く自分の考えも何もない。
ただ好きなものだけある。
だから何を言っても確かではない。
正直言って僕にも好きだった人はいたはずで、しかし全く分からない。あれも理想だったのか？しかし何か…彼の人も僕を忘れていないような気がする。そうでなかったらあんなにやつれはしないはず。元気になってくれたらいいとだけ思う。
僕の言葉に意味はない。はず。ということにしたい。

僕は全く心にない。全く持ってない。はずで、言葉に実感が伴わない。
疲れる、愚弄したな！……胸に何かわき上がってはきた。僕は不均衡な状態にはなりたくない、それだけ。

５８４

特定の誰かに興味をもたなかったら　こんな（失礼！）ところに出入りしませんが

本当は何度も書いてくれた人がいるってことは分かってます。
興味もってくれたのか、そう言われると早速読書して良いこと書きたいって思う。
載せられやすいな〜って照れてる感じを想像……。
こんなこと書いたら絶対後悔するが宴会な気分。（やはり僕にはそういう人、存在が必要だった、そう何度も思ったから）
いやまあここまでよく読んでくれた、すごい根気だと思う。そもそもそんな人がいるなんて信じられなかった。
というわけで感謝する。

私だって面倒くさい
つたない文　考えて書いて・・何のため？
好きな人と？がっていたいから

(;´Д`)'`ァ'`ァ

次に逢うときはきっと2人きりで・・という願い（　:ﾟ皿ﾟ）┣¨‡┣¨‡　┣¨‡┣¨‡　

面倒くさい…それは悪かった。
本気で反省する。考えて書いた文はウソだからいやだと思っていた。
でもそれは責任逃れの言い訳だと今は思う。
僕は返事を待たないのでこれで消える。
エネルギーの根源が何か必要だといつも思っていた。それが僕にとって好きな人です。

人の目を意識した文を書くのが、恐い。だから、僕はわざと意識せずに書いた。
自分の意思が恐い。意思を信頼できない。だから責任も持てない。
僕の行動の全てが、打算的に見られている気がして、恥ずかしい。
今、球体を強く握るように、掌に力を入れている。
これは癖。自分を抑えるように、強く握る。憧れの対象の前に姿を見せるとき、自分の全てを見透かされたようで、とても恥ずかしい。

書いた言葉の全てが、説明不足だと、思える。
だから全部消してる。もっと、まともな文を書けるように、なりたい。

あの日のことを思い出すと体が熱くなります

過去には戻れないけど
映像は永遠だから・・
たまに思い出すだけならいいよね

後ろ向きじゃないよね

さみしくたって　まけないお＾＾

(ω･`　 ) 600ゲロ

あなたは

♪最〜善を尽くしても〜♪

と言ったが　あんなの大嘘な希ガス

甘いんだよあんた　（酔った勢いだから＾＾）

⊂二二二二二二二二二二二二二二二二二（　＾ω＾）二二二二二二二二二二二二二二二⊃ ﾌﾞｰﾝ

あなたに夢を見ていた訳じゃない。
僕はまじめに、小心に誠実に応えただけだ。
だまされやすい人をだまして何が楽しい？
僕はこうやって冷笑されつつ生きてきた。
甘いとはよく言われた。
死刑囚の一人にもこんな奴がいた。
僕はあなたが傷つくのではと、心配した。
そう思っている内にそういう気になったと、錯覚したのだ。
説明不足で構わない。確かに甘いわけで、だから利用されやすい。
何にせよあなたのおかげで僕の生活は改善した。ありがとうとしか思ってない。
裏切られたのか？だから人を信頼してはならない！むきになっている姿をみて笑ったのだな。やはりそうだった！冷笑されていた。
だから理想に傾きすぎなんだよ。こうして、強がっている姿を笑えばいいさ。僕には自分がないから、こうなって当然、あなたがからかうためにきてるなんて思わなかったな。
そういう疑いは持ったが、まさかそんな暇な奴はおるまいと。しかし今ならそういう奴もいるだろうといえる。いいよ全部強がりだ。
最善を尽くしても？それ真実だよ！ウソなんか言ってない！分かってないな。あなたが自閉症者だとは思っていない。自閉症について知っていると思っていない。変な奴だとしか思っていない。変質者であることを見抜けなくて当然。
「世の中は広いな！」くだらない！何にせよ僕はあなたに合わせた「つもり」だった訳で…。こうやって勘違いしてきた！しかも人の気持ちも考えずに恋愛してきた。
形式だけで未来構想のない愛の告白！それこそ軽薄だ。ここに書きこみ続けて、自分は馬鹿だと、知らされた。しかしこれこそ小心で誠実だと思う。
やはり痛みは喜びに変わる。痛みを知らぬ奴など僕の目には浮かれているようにしか見えない。だから後悔もするものか！やはり僕の、「あんな女に未練はない」っていう言葉に共感した記憶は、正しかった！
そして、「愛は全面的な信頼と絶対の許し」であることを考えると、僕の全面的な信頼は裏切られても、絶対の許しによってあなたを愛する。（笑い声）こうして気分を転向する。痛くない！開き直りだよ！

愛すると書いたのは間違いだったかもしれない。
自然でないのはいけない。
あなたを許します。絶対に許します。私に敵はない。あなたが敵であると考えようとも。
神が私の罪を許した。だから私も許す。

今のは強がりであったかもしれない。
でも、事実全く傷ついていない。
たとえあなたが冷酷に僕を裏切ろうと、僕はあなたを許す。
あなたの発言がどうも嘘くさいとは思いましたよ。本から抜き出したのを羅列したかのようで。
嘘くさいと思っても、あなたの書き込みを信じた。
それは僕には人の心が読めないからですね！当然！
当然誰にだって分かることをして僕を欺いた気ですか？確かに、同様はしている。だから興奮している。
僕は、「だまされて当然」で疑いを持たない人。
その様に生きるしかない。僕は一貫性を持たない。だから傷ついてもいない。むしろ良い教訓ではないか！と思う。
僕が攻撃的な書き込みをして、恥をさらした。それでも気にせずここに来るのは、ここにくる以外に自己を高める方法がないと思いこんでいたから。
僕は、「書き込みをしてくれる誰か」を信頼した。
現実では相互が確実に信頼し合うことはない。そんな気がしていた。それは正しかった。やはり僕は完全でなければ満足できない。
それは現実にあります。芸術です、自己を持たない存在。「苦しみの伴わない愛は愛ではない」

体の奥底からわき上がってくるものが僕を動かすようだ。この感覚は、前にもあった。
同じような体験だ。冷笑された体験。
なぜか似ているとは思ったが、ここまで似ているとは。
すると過去の体験の整理もできる。
僕は、「あなたが裏切ろうとも構わない」と思っていた。
僕はあなたが会いたいというものだから仕方なしに生活を変えた。結局あなたがエネルギーになった。
そして今、愛とは何か、その一端を感覚として知った。
まだ感覚でしかない。そして最後に「甘い」と冷笑して去っていった。
まだ低い段階でしか分からないがもっと自分を苦しめることができたなら、もっと大きな喜びを味わえるのではないか！と思う。
心境の変化は大きい。今ピンク色のオーラが引いていく。疲れたのか？いい。

これは恥ずべきことなのだろうか？恥だとしたら人を愛するのは愚かなことになる。
僕はまだ精神修養ができていない。どんな砂漠にも信仰の花は咲く…より深き信仰へ進む契機では。

何かわだかまりが生まれてきた。
そもそも「あなた」は、僕の書いた内容を読んでいないのでは、と疑いました。
英文に何か書いてあったのだろう。「めくら」をからかうのは無意味でしょう。
めくらで在るが故に僕はつらい目にも遭ってきたが、明るく生きようとしか考えていない。
つらい記憶に対しては怒りもわくが、それはやり場のない怒りです。一人悶えているだけです。
「酔った勢いで書いた」
僕はあなたのいうことが理解できずに考え続けた。
どうして会ったこともない人を好きになれるのか？僕のどこがいいのか？「世の中は広いな！」と、だから「変な奴に絡まれたがここまでつきあってくれたんだから悪い奴でもなさそうだ」。
と思った。あなたを憎みはしない。あなたのことなど何も分からない。僕が言っていることは、一貫性を持っている。間違いなく、ウソはついてない。
僕の言ったことが、「余生」が、分かっていないのだろうね。
僕はここで言ったことを撤回するつもりはない。まさに、「馬耳東風」ですよ。

ここを見るものは、「おまえは恥ずかしいと思わなければならない」と思っているだろう。
恥ずかしいという感情は自己欺瞞だ！だから僕は恥じない。誰かを傷つけた訳ではない。
あなたは僕を誤解している。僕にとって「「ポーズ」は無縁の言葉」だ。
長々と書くと誤解されそうだ。理解できぬものにいくら説いても無駄でしょう。
僕も疲れた。
僕はあなた達が喜ぶような行動をとりたくない。だから恥はしない。
僕の言うことがおかしいと思うなら、もっと具体的に言え。
それよりも僕は、詩の冒頭しか見ずに馬鹿にした野次馬の一人を嫌う。
知らぬは無能力だ。と最近知った。知らぬ奴は、馬鹿にできる。知る奴は馬鹿にすることを恥じる。
僕は知らぬから、知らぬことを語った。それを恥じた。さらに教訓として活かすつもり。
「馬鹿だという奴が馬鹿だ」は、やっぱり正しいね。

さらに、「道化だもの！」と書いた。
開き直りだと、反骨だと書いた。あえて恥ずかしいことを書けと。
僕の笑いは体を揺する豪傑笑だ。快活に笑う。誰に向けるものでもない。
これ、前にも書いたことだ！「定型のルール」に従わない。最初の頃にも同じことを考えた。
僕は、「書いて」と書いてくれた人の動機がなんであれ、書いてくれた人は偉い、と書いた。
つまり、その人が見せ物として機能させるために書いたとしても、と書いた。
だから期待通りに恥じたりするものか。

ここを見ている人は多いだろう。それは知っている。
知っていても、僕は、「ポーズ」なんて理解できない。
普通にいう、「甘い」なんて、普通じゃない僕には意味のない言葉だ。
あなたに気に入られようと思ったら、あんなこと書くものか。普通は、格好良く演技するだろうね。僕にはそれができない以前の問題で、そういう発想がない。
だから裏切られたと言っても、それは形だけですね。僕の思いは全て、さっきの文章に込めた。
あなたの、「勝ち誇ったような態度」、滑稽だ。

滑稽…、つまり、僕は「あなた」が何人いるのか、定かでないと書いた。
特定の人物に返信していない。要するに日記帳でしかない。あなたが会いたいと言ったから、
「僕は受け入れる、はねつけない」と書いた。会うとも会わないとも返答していない。
甘いんだよなんて、抽象的な一言レスしか書かないで勝ち誇ってる。
そもそもあなたと僕と、どんなつながりがあったのだろう、「テレパシー」と会話しているって言った。
するとやはりだまされたのだ。そして傍観者は気づいていた。プライバシー、私生活、に注意せよと。

これまで書いたことは全て間違いだったと認める。

＞599 ：優しい名無しさん：2008/09/01(月) 02:36:13 ID:5/uI4Cv7
＞さみしくたって　まけないお＾＾

自分にしっかり言い聞かせました
ありが�d

>>615

もともとはあなたの言葉です＾＾；

眠れない
4時
明日　会社なのに・・・
辛い　辛い・・
貧乏神がついてるのかな

宗教にはしろう
自分で神様をつくって　(=^_^=)
窓際にかざって　後光がさすように
毎日おがもう　あなたみたいになれますように　(=^_^=)
誰にしよう・・・
自分は、誰になりたいのだろうか
・・・
ライス国務長官なんて　どうでせう
ライス国務長官が　自分の神様！
・・・だめだ　部屋に飾りたい顔じゃない　

＞616　あれぇぇ〜〜〜？
あなたも　眠れないの？
学生？

毎・日・が・スペシャル〜♪
毎・日・が・スペシャル〜♪
毎・日・が・スペシャル〜♪
エ・ブ・リ・デ・ィ〜　イズ　ス・ペ・シャ〜・ル・デ・イ〜♪

明日は、辛くなったら
こう呟こう！！♪　♪

やっぱり逢わないと先に進まない・・・でも不倫イクナイ・・・

もやすみ〜なさい

不倫でもいいんじゃない
しっかり一線がひければ
そのほかに何かが必要　打ち込める仕事とかネ

では、本当に　おやすみ〜〜♪
>>616 私ではない

もやすみ



一線ひいた不倫

どうゆうことかわからない

いっ‐せん【一線】


１ 1本の線。糸すじ状の1本。

２ 戦いで敵と直接ぶつかる隊列。また仕事などで、最も活動する位置。第一線。「―に配属される」「―の記者」「―から退く」

３ はっきりしたくぎり。けじめ。「公私の間に―を引く」「最後の―を越えない」

いっせん【一線】


1〔区切り〕a line (of demarcation)

・ 同情と哀れみとの間に明確な一線を画する
draw a clear line between sympathy and pity

・ 最後の一線を踏み越える
exceed [go beyond／overstep] the limit

9月

ふだんのあなたらしくなく
イライラして落ち着かない・・すべて乱気
いわなくてもいいことが口をついて出たりしがち

相手が恋人であれば感情の糸がもつれて別れ

情緒不安定、精神面もかなりのダメージ　減退

死んでしまったら体はただのゴミになってしまう事を知っているので、
献体する事にしました。
せっかく細かく調べる事が出来るのに、結果を知る事が出来ないのはちょっと残念。

あぁ　壁に耳あり　障子に目あり　ってやつか　>>627

頭が混雑すると、めちゃくちゃになって汚い言葉やヤジが飛び交う。
本の内容の是非以前に、本の存在価値から確かめないと不安になる。
汚い否定的な言葉が飛び交う。
精神はいつも不安定。他人の精神も不安定だと想像する。
人間関係はいつも憶測ばかり、一方的で会話なしで嫌われたくないとだけ思う。気苦労多い。
メモに書いたのとここに書いたのは同じ。脳がいつも活発なら…。

自分に向かって否定的な声が飛び交う。今はない。
自分に対してお前、君、あなたという。
声に対してはうるさいとか叫び返す。
許容と拒絶のルールがある。他人と自分の区別が曖昧。
諸悪の根元は自分だと嘆いている。
世界が圧迫してくるように感じる。気力が出ない。
疲れた。もうだめだ。が口癖。
他人がつくりわらいしている様にしかみえない。
明るくなる事を恐れている。決めつけ自体を恐れている。気にするな！落ち着け！などと脈略なく聞こえる。
もう一人の自分の存在に憧れる。メモで会話してる相手もそういう存在。
その存在はやはり永遠にある。そんな気がする。青年の理想をいつまでも捨てきれない。毛穴の全てが痛い。もう一人の自分がネットのどこかにいるような気がしていた。それは自分自身。

意味わかんなーい(´･ω･`)
てか自分に酔いすぎ？神とかいってるけど見たことあんの？
神が許すから自分も許すってナンダソノ定義ｗｗ
一部しか読んでないけどね、理解できないし、多分アンタは自分の考えてることを誰かに訴えたいわけでも、
うっぷん晴らしてるわけでもなくって、抗議レスに勝ちたいだけなんだろ
俺に口で勝てるやつはいないって満足してんだろ
神とかどうとかいってるやつが２ちゃんなんかに書き込んでんじゃねえよ(´ω｀)
キチガイ

あきらめるのは嫌・・・

>>628
それ都市伝説だから。

>>630
糖質じゃないの？

僕の信仰は間違いだったといいたい。
要するに僕には刺激が必要だった。
ずっと前に、「この刺激を忘れたらおしまいだ」と考えた。
それでもなかなか得られないのが刺激。今刺激を得た。
刺激が鍵のようだ。ぼんやり眠くて、集中力がなくて、コーヒー飲んでも変わらなかったが、刺激が大切だ。
またあなたに感謝しなければ。もうここにはきたくないよ。
だけど刺激に気づいたのは大発見だ。（僕の内面を僕も理解できていない。文章だけみたら糖質のようだけど違うよ。）

今日まで、また刺激が消えて、退屈な毎日だった。
ずっとそうだった、数年間。刺激刺激…ある時から刺激が薄れて、退屈だ！と書いた。
新たな刺激を発見したい。僕はここの書き込みを思い出すたびに苦痛だったよ。今はそれがない。
あのブログももうみたくないと思っていたが、またみる。

刺激ってのは本当に気持ちいい。つまり「いい感覚過敏」な訳だ。
風みたいなもの。人の視線でもいい。刺激を感じるとはっと目が覚める。
まだわからない。

刺激を与えてくれた人には従順…犬みたい。
ピンク色のオーラ…これも刺激。何もかもが美しく見える。
僕は、理想の僕がネットの向こうにいて、僕を退屈から救い出してくれる…そういう想像をしていた。
ともに手を取り合って、この苦境から脱しようと。また新たな発見をした。
だからここをみている医者がいて…診断されるなんてことを考えていた。
とにかく刺激だ。助言がほしかったのだ。だから症状を書いた。刺激…刺激。
刺激を感じない状態の時、「趣味」だったものをみては、かけたお金が無駄な気がして、苦しい。
何もかもが無駄な気がして。すべてが。想像していると苦しい。

「居場所」を失ってから、刺激も失った。
それから、自分はＡＳじゃない、と思うようになり、あらゆる人にすまない、と思い続けた。
自称なのに…と。とにかく眠たかった。
何もする気がせず、「怠け」てるんだとも思った。
本は少し読んだが心の均衡を保つのに精一杯で、とても勉強どころじゃない、掃除なんて…。
周りの人間がみな同じように鬱なのだと思っては、心配をまたした。
夢日記を書き始めた。前にも書いていたが、「睡眠不足」になって、「より強く」眠たくなり、幻聴が数度聞こえたのでやめた。
今も同じように眠たかった。刺激がまだ足りないらしい。それは困ったな。
宗旨替えだな…、とにかく本はいいよ。気分転換にいい方法、それは簡単なこと。気を紛らすだけのこと。
それしても退屈だったけどね。まるで、「アルコール中毒」の患者が家庭を尻目にテレビをダラーと見ているようだった。
「この感覚を忘れるな」って思った時のこと、何度も思い出したが刺激はどうしたら得られるのだろう。それがわかればこんなに長く眠っていなかった。

すまないと思っても、眠たかったから「どうでもいいや…」「だるい」と思って、深刻ではなかった。
夢を見ているようで。前にも同じようなことがあった。
そのときは、ＡＳだと知らなかったので、大人を裏切って傷つけた、と思って苦しかった。
親しくしてくれたのに僕は夢を見すぎる。「友達」だといってくれた人がこれまで何人もいるけど僕はふつうじゃない。
いわれた言葉を今でも覚えている。
刺激が薄れてきた。困ったな。宗旨替え、考えを変えます。

まだ「ふつう」に近かった頃、未来の自分がこうなっているだろうと実はわかっていた。
だから、刺激と、感覚と思った。昔から気づいていた。気づいていながら、対策がなかった。
刺激が向こうからやってきて、自分の腕をつかんでつれていく様子を想像した。
「救い」もそういう腕の想像。また退屈の虫が…。体が重い。コーヒーでは力不足。

不安定…しかしどこかに立脚点がある。すなわちよくなるとも、悪くなるとも、判然としない。
だから僕は、「気まぐれ」で、移り変わりが激しい。だから困る。とにかく困る。
苦しいとも、うれしいとも言い切れない。今もそう。眠たいけど横になりたくない。何かしたらよくなりそうな感じ。
よくならないかもしれない。どっちともいえない。弱音を吐いても、「空元気」を出しても、嘘になる。
だから誰にも相談できない。「もう一人の僕」にしかわからない。ここまで書いたらなんだか元気が出てきた。不思議だ…

正直…これでは呼んでいる人に悪いのでまとめると
ＡＤＨＤで集中力がない、突然よくなることがある。よくなる原因を、僕は「刺激」と呼んでる。
脳内物質の異常…その方面の情報収集を行うべきだな。

むろん、「はずみで書いた自己診断」なので確信はない、まあ「過剰な省略」だそうで…。
診断名よりこの感覚が頼り。
読みたいときに読みたい本がないのはつらい。
読もうと思ったら手元にないんだ。
僕はあきらめてない、少なくとも今は、「刺激」を感じている。
僕の脳が働く限りは情報をあたる。動かなくなったら谷底に真っ逆さまか、まだ岸壁にしがみつくか。
しかし退屈退屈…。他人を批判したのは「はずみ」だけど、僕に理解できないことだから強い「決めつけ」があるみたい。
決めつけは意識して決めた訳じゃないんだから、責められても困る。
僕だって決めつけに悩んでいる。今は刺激があるようだから軽い。何書くのか忘れたが退屈退屈…退屈退屈。退屈にもいろいろある。今はいい退屈。
「他人の人生」を肯定しなければ発狂しそう。世界が圧迫。こんなこと思うとまた…。ひどい文だな、他人への配慮がかけたひどい文だ。

>>633
昭和の時代から語り継がれている　都市伝説びょんｗ

愛しています　他に言い方知らない
あの時も今も同じ気持ち　二人きりになりたい

見つめていたいｘ∞

僕の書き込みは、僕の記憶を下敷きにして書いているので、解釈するのは「不可能」じゃないかと思う。
あとで思い出して間違いに気づくけど、かけないことも多い。
プリント…したいけど環境が問題で、できていない。
自己意識が希薄なために自分の欲求…趣向を正確に認識できていない。
自分をだますための理想を持っている…これは今の「気分」なのか、それとも本当かわからない。
今知りたいのはＡＳ関連なのに違うことばかり求めてしまう。
極端だから継続的に努力できない。ＡＳであると、胸を張っていえない。
何が自分にとって楽しい行動なのか、わからない。

ふぬ

(T_T)

あなたを助けたい　

>ID:sFidEL8s
君はアスペじゃないよ。それは断言出来る。
アスペはそんなにくどくど回りくどい書き方しないから。
ていうか出来ないから。

自己愛性人格障害じゃない？
該当スレあるよ。行ってみたら。

アメリカの政治家の演説では　ダウン症や自閉症をだしにしているびょん

この書き込みの熱意を他のなにかにぶつけて昇華すればいいじゃまいか
例えば社会のためになることとかｗｗ

日本人の思考形態　：　空気で考える

>>651
僕は、この文体を「うっとおしい」と思ってる。（僕は気分によって大きく変わる…）
自己愛成人格障害…知ってるけど違うだろうな。
どうしてかって、自己を愛していないし…天才と呼ばれたくて自称している訳じゃない。軽度という説明が適切のように思う（末席）。
単に文章力…教養がないため読みにくいのでは…と思ってる。
アスペルガー症候群じゃないよといってくれたら…素直に受け止める。
僕も断言していない。漠然とした何かを形容するものが診断名。
「声」について…声は口に出すときもある、意識状態により声の鮮明度も変化する（鮮明度は重要）。例「おまえは馬鹿だ」とか
書き込みの熱意…外部との接触が僕を行動させる…刺激になる。だから書き込みしてる。それだけ。

人格障害についてよく調べてみます…。

今みたページでは確かに僕の考えていた自分と、よく重なる。
するとやはり記憶力の悪い人だったのか。
僕も違うのではないかと思ってこれまで何度もそれを書いた。
気分によって違うが、「傲慢」「尊大」なところはあるように思っていた。
それが不安の裏返しだとあった。もっと幼い頃から、誇大妄想はあったのだ。
僕は嘘をついていない。にていると思った点を書いた。が無意識に脚色していたかもしれない。
教えてくれてありがとう。

僕は明らかに自己愛性人格障害だ。ここに書いたとおりのことが、載っていた。
ここに書いていなければ自覚できなかっただろう、と思う。
過去の書き込みがそれを証明してくれる。
昔からそう思っていたんだ、「自意識過剰」だと。（こうして書くのもその症状の現れだけど）
僕はＡＳだと自己診断した後も、まだ確信に至らなかった。確信に至らない、貧弱な印象。
まるで虫歯みたいな…脆弱な基礎だった。
まだ知識が薄いので上手く説明できないけど、過剰警戒タイプが基本で、無自覚タイプの傾向も気分によって示すみたい。
あとでその時に犯した傲慢な行動を悔やむ…のだと思う。
実はこういう診断を待っていたのかも知れない。

いや違う、過剰警戒で一貫

んぁｰ..
　ｘ
`(､ﾝ､)
　||(ｺｫｫｫｫｫ..)


　　　バック
`　　≡(｢､ﾝ､)｢
　　　　//　(ｼｭﾋﾟ!!)

　　宙☆
(>､ﾝ､)>
　ヽヽ
　　```(ｽﾎﾟｰﾝ!!)

「自分勝手」な宗教思想から離れようと最近、思っていた。
それが宗旨替え。今は書かない。

ＴＫはやればできるこ

きっといつかはきみもであうさあおいことりに

>>651

そういうことが多いけど、そうでもないよ！
ポエムが好きで有名な２ｃｈのアイロニーもいる
「君」に似てます
本当に言葉の意味が分かって使っているのか？と疑問が生じるのは
ＡＳ独特の廻りくどさのせい

でも、書くことで本人が救われるし
文体が定型と違っていても、もともとそういうスレだし
本人が幸せになるなら、良いとオモウ

「ありのままの自分」を見ることを、恐れていた。それで否定的な事はすぐには書かなかった(違和感の元）。
自分の書き込みを特別な物と思うときが多かった。時間経過でその思いは薄れ、そこからギャップが生ずる。
だがまだわからないことが多い（人格障害について）。前から、「ありのままの自分」を見ていないと思っていた。
ふつうの人は、ふつうであることを自覚している様に、思っていた。僕はそうでないと思っていた。
つまり自覚はあったようだ。「恥ずかしがり屋」は、幼年以前よりそうだった。照れ屋。
実際似通っているが（ＡＳと）根本的なところで違うみたいだ。「治療」は難しいようでもあり、簡単そうでもある（原因を知れば）。
最近、「葛藤」しているように思えてきた。あくまでぼんやりと（嘘ついてない）。「おれは変だ、頭がおかしい、お前の頭は変なんだ」と言っていたが、幼少期に何かあったのか、この人格障害の特徴を変だと言っていたのか。
そう思うと、「気楽」になれる様な気がする（人の心配がなくなる）。対人関係でそこまでなやまなくて良い様な気が（急に他人の存在が遠くのものになったようだ）。
ＡＳの人がなやまないようなところでなやんでいる気もしていた（共感能力が欠如している、にもかかわらず、記憶力が良くなかった…つまり欠点ばかりで利点がなかった）。細かい違いを書いていなかった（細かい相違点…つまり違和感を）。
とにかく僕は自分の障害が見つかって良かった（無感動だけど）。
自己愛性人格障害のスレに移住する（移住というか覗いてみるだけだ）（ここに長居するのは迷惑だと思うから）。
今更、迷惑なんておかしいが…。僕は今、誰にも悪い印象を抱いていない（無感動）。
（礼儀知らずだと思うが、敬語に自信ない（です）。）ありがとうございますというと、嘘くさい気がする。今は変な感じ。また書きます（礼儀を気にするようになって、急に、気にするようになった）。

＞まるで虫歯みたいな…脆弱な基礎だった。

全部読んでないが、これなどＡＳそのものだとオモ

軽々しく、「欠点」「利点」と書いたのは間違い。
とにかく他のスレを見て、思ったことをまた書くだろう。

少し時間をおく…僕の書き込み読んでくれてありがとう、読みにくくてごめん（嘘くさい）。
書いてくれたのはうれしい。（自己愛か？…あまり良い気分ではない）

こかいんこかいん!(ノДﾟ)

Please give me こかいんこかいん!!>[[[ﾟ<{Are you しゃけ？
　　　　　　┏ｰ┓
　　　　　　┃ﾋ┃
｡ﾟ+｡たまご!!┛ﾖ┃
んぁｰ..(o｡г･)ｺ┃
`　　　　　　　┃
　┏━(ノДﾟ)━┛
☆┛>[[[ﾟ<{わしゃ冷蔵庫じゃ。

括弧書きが多い人って文章力がないって誰かが言ってたお

^ω^ ﾓﾔﾁｭﾐﾅﾁｬｲ ｱｯﾀﾏﾃｶﾃｶ ｻｴﾃﾋﾟｶﾋﾟｶ ﾆ ﾅｯﾃｸﾀﾞｻｲﾉｼ ﾜﾀｼﾓｿｳﾗﾘﾏｽﾖｳﾆ

>668 ：優しい名無しさん：2008/09/06(土) 11:57:09 ID:21iZm+Jc
少し時間をおく…僕の書き込み読んでくれてありがとう、読みにくくてごめん（嘘くさい）。
書いてくれたのはうれしい。（自己愛か？…あまり良い気分ではない）＜

意味不明　とにかく人の立場にたって分かるように書いて（ASだから無理か、知能があるから可能なはず）
誰にありがとうと言ってるのか？
誰が読みにくいと言ってるのか？
誰にゴメンと言ってるのか？
どうして「少し時間をおくのか」
自己愛とは？　自己とは誰のことか？
？？？？？？

きのうアンティークのポスターを見かけた

HAPAG MEDITERRANEAN AND ORIENT CRUISER
HAMBURG-AMERICAN LINE

と書いてあった　このあいだサンフランシスコで見た舟にも

はぱぐろいど　HAPAG LLOYDって書いてあったな

>>672
僕にも正確なことはわからない。感謝の心が自然とわき上がってこなかった。
浮かんだイメージで、ありがとうというべきだ、と思った（赤いリンゴのイメージ）。
読みにくいと書いたのは、どうしてかよくわからない。特に意味はないと思う。欠点を自ら指摘する自己防衛かもしれない。
診断に関係する書き込み内容に反応した。睡眠不足で体調が優れなかったため時間をおこうと思った。
自己愛とは、「価値ある自分」の幻想。…「うれしい」という感情がわき上がった訳じゃない。
つまり無感動だけど（感情の伴わない）感謝の言葉、謝罪、「転ばぬ先の杖」思考でとりあえず書いておいた。
相手の出方を先読みしたわけじゃなく、僕がそう教えられてきたからだと思う。自分の意志じゃない…いや自己完結的にごめん、ありがとうと「もう一人の自分」にいったのか。よくわからない。
ごめん、ありがとうと書いた理由が全くわからない。そうか、「卑屈」なんだ。これも過剰警戒型の特徴だと思う。
・バランス感覚（直立姿勢でいるとフラフラする）
これからよく調べるし、病院にも行く。

そういえば昨日、「ごめん」のイメージは濁った水槽、灰色の透き通った魚だと思った。また、小さなミカンのイメージがごめんとありがとうにはある。
「豪傑笑」だと書いたけど、実際には笑わない。心の内では、「あっはっは」みたいにわらっている。
声を上げて笑ったことがほとんどない。いつも一人笑い。これ以上書いてもはっきりしない。
誤解されていそうな部分だけ訂正しておきたかった。

〜と書くべきだ、という思考があった訳じゃない。
そういうイメージから行動した。こうするべきとの思考はなかった。

脳の働きが鈍っている。うまくかけない。

診断に関する書き込みに向かって、感謝の言葉を書いた。
感覚過敏は、イヤホンを使用すると耳が熱くなって不快になる。…そういう話は、ほかの発達障害でもよく聞くのでこれは断片的特徴。
じっとしていられない、均衡感覚なども断片的特徴。
同一性の保持も、断片的特徴。
三つ組みの欠陥、ＳＡＭ、セントラルコヒーレンスなどは、専門書から知識を得なければわからない。
靄のようで、とらえがたい、漠然、精神の落ち着きを待って自己診断するべきだ。
グロテスクな痛みが今、ある。少し落ち着いた。この痛みがあるうちは、まともな判断ができない。「細胞一つ一つが痛い」。顕微鏡で細胞を見ているみたい。
最近はこの痛みから解放された。ある健康法の効能。

英雄崇拝は、確かにある。あるが、それは救いを求めているのだと思う。
相手の人格を理解していない。つまり他人を物としか思っていない、たぶん。
熱狂的に崇拝する訳じゃない。「なぜ好きなのか」を考えて、苦しい。
世の中にはもっと有益で、もっと楽しいことがあるのではないか、と思っている。
心の均衡を保つために、それがおもしろい物だということにしてしまっている。
だけど本当におもしろいと思った経験は乏しい。だから懐疑的にみている。
時折むなしくなる。

「同一性保持の要求」
時計をみて（時間通りに）、計画的に行動することが苦手。
これは生来の物。だから一日の予定を立てたことがない。
予定を立てると、完璧な計画を立てるばかりで、現実味がない。
理念先行で、現実を見失っている。
何を言いたいかというと、いつも通りの位置に家具がないからといって、発狂はしない。
でもそんな経験がないからわからない。居心地の悪さなら感じるかもしれない。
かなり不精者だと思う。
やはり自己愛性人格障害。強い劣等感と低い自尊心を覆い隠すための自己愛。
いつからそうなったのかわからない。記憶ではかなり昔から（幼年以前とは５歳未満から記憶がある）、一貫してその特徴がある。
自分を遠くからみている記憶がある。つまりＳＡＭがあるのか。
今は映像として記憶が浮かんだりしない。グロテスクな痛みがあるから。今は全く無感動だ。

手の施しようがないほどひどい文だ。
気ままに修正、補足するから、取り返しがつかなくなる。
全部消すしかない。
今は、映像が弱いだけ。頭がすっきりしない。皮膚のすべてが痛い。（文字にすると大げさに受け止められるだろうけど、たいしたことはない、判断停止状態なのが問題）

「たいしたことはない」は、一方的で説明不足だ。
慣れているということ。服のタグが気になる人と同じ。
僕の場合は体調によって変わるらしい。僕にもわからない。
そんなに重大なことなのか？困った。困るのはいやだ。いやな退屈。

「おとなしい」といわれたのが印象的で、暗い部屋の中で正座している自分、を何度も想像した。
そういう記憶が多い。
攻撃的になったり、虐待行動を起こすこともある。ただそれを意識できていないだけ。
ヒステリーと言っていた行動が、この虐待行動（なのかもしれない）。
もう説明はしない。これ以上書いても無駄だと思う。多分、疲れた。書くことが不安になってきた。

もうはっきりした。僕は、自己愛性人格障害です。それもかなり幼い頃からそうだった。
この障害だとわかったところで、簡単には、楽になれない。
アスペルガー症候群のように、障害への理解が進んでいたら楽だと思う。
これまで書いたことと矛盾しているようだけど、整合性がとれている。
わかっているのは僕だけかもしれない。症状の訴えが大げさに見えるように、表象でしかないので、そう見える。
自分という訳のわからないものを説明する言葉、それが僕にとってＡＳだった。
高揚感、万能感は怪しいと思っていた。ＡＳである自分に、満足していた、よりどころだったのだろう。
僕も定型の異常者ということか。そう書いていながら、まだＡＳの幻想がある。
その理由は、人格障害の知識が乏しいためでもある。まだその診断名がしっくりこない。ということは、自分を説明してくれる言葉を求めているんだ。
占いや心理テストなどの俗説に凝る人と同じだ。元々、そういう遊びは好きだった。好きという明確な感情はないが、魅力的だった。
診断項目にいちいち悩み、なかなか決定を下せず、自分のことがわからないと嘆いていた。だから都合のいい回答を求めてはいなかった。正当性をもった言葉を求めていた。
元来、頭が悪いと思って生きてきた。今でも、「（自分のことを）馬鹿だ、おかしい、変だ」「みんな大嫌い、誰にも会いたくない、みんな○んでしまえばいい」と、衝動的に口走る。
自分を認めてくれるような、想像上の老人が好きだった。
つまり自己愛性人格障害と自己診断できたからと言って、簡単にはいそうですかといえない、それがこの障害なんだろう。僕は排他的に自分の利益を追求したいとは思わない。一人で悩んでいる方だから掲示板で主張したり、しないけどね。

最後の文について補足。
つまり支配ごっこの経験がない。ついでに、ごっこ遊びもしたことない。
自分が凡人だと、心の底から認められないのが、この人格障害なのでは、と言いたい。

支配ごっこに関しては、もしかしたら、あるのかもしれない。
そこはわからないとだけしか、かけない。

「正当性を持っ」ているかのように見えれば満足だった、のかもしれない。
それと、決定を下せない、優柔不断さ。未熟な自己像。

だが、ほめられても、にわかには信じがたい、と思っていた。
疑っていた。それも、未熟な自己像。「概念の理解」もよくわかっていない。
あれ？まあ簡単に言い切れないのだろう。だいたい合致している。
今の疑問点も、説明できる。…、無自覚型との相違。
賞賛を素直に喜べないということ。

全能感、高揚感、楽しさに酔うという感覚のある時は、本当に脳内物質に変化が起きていると、思う。
そうとしか思えない。別人のようだから。そういうときは、自己陶酔しているのかもしれない。
ＡＳじゃないのは明白。この文体がそうだ、ということもわかる。僕の文章を呼んで思う、稚拙な自己防衛が働いているようだ。

自分だけは、定型の異常者とは違う、という主張をにじませたようだ。
違う、僕だって、何かのはずみで自己主張するかもしれない。
掲示板に向かって攻撃的になる自分を想像した。
俺はＡＳだ！おまえこそ偽ＡＳだ！と。書いてる自分を。
自己陶酔していたのかは、わからない。
これまでよりは、楽に生きることができそうだ。そして、精神的に安定をとりもどせるはず。
さらに、自分の性質を知ることで、自分にできること、できないことなどもわかるはず。

この書き込みようって一体・・・私だったらシラフじゃ無理
スピードで決まれば、これくらい平気で書きそうだけど・・

言っておきたいこと。
記憶に関して。ＰＴＳＤの様に、映像と感覚で記憶が蘇ってきた時期があった。
それは、回復過程の洗礼で、一時的な物だった。
体が健康を取り戻すに連れて、ＰＴＳＤは消えていった、多分。
むしろ、忘れたくない、と過去の記憶にすがっていた時期もあった。
それは、ゆがんだ自己愛から発生した行動。自分の過去を、美化していた。
美化せざるを得ない状況で、美化した物にすがっていた。確かにプライドを持っていないようだ。
つまり健康になるにつれて、ＡＳらしさが消えていった。順序にこだわる所（同一性保持）、共感性の欠如、自己中心的な所（他人を意識できない）が似ていた。
僕は元々、ＡＤＨＤを疑っていた。検査を受けていない今の段階で言いたくはないが、確かに診断基準を充たしている。

「ＡＳらしい」、胡散臭い言葉だ。

「アスペルガーの診断基準をいくらか満たすが、アスペルガーというほどでもない。
あえて診断をつけるなら、軽い境界性人格障害っぽい」
「アスペルガーの診断基準をいくらか満たすが、アスペルガーというほどでもない。
あえて診断をつけるなら、軽い回避性人格障害っぽい」

という二人を見たことがあるよ。色々なことが読み取れるでしょ。

発達障害〜定型発達は一続きのスペクトラムだから、厳密にどちらとは決められない。
左から20cmは、右から80cmなんだよ。
幼少期に目だった事情（過読症との併発とか）もなければ、
やたら発達障害と診断すべきではないと思う。
チック・てんかんとの併発など、重度の当事者を守るためにね。

では、人格障害とするかどうか。
・「自分や他人が困っているかどうか」が診断の有無の基準になる
・人格障害同士の区切りも曖昧
という2点から、必ずしも、○○性人格障害なんてはっきりラベリングする必要はないと思う。

重度・軽度発達障害者でも、定型発達者でも、「性格」により大きな違いがある。
そこに問題があれば「○○性人格障害」ともいえる。
ただ、診断をつけるときに、「アスペルガー」が優先されるだけで、
見えない部分に「人格障害」がある場合もあるよ。

>>674 バランス感覚が悪いのは、ASの特徴だけど
もっと質問に端的に答えられないのか？

１０文字以内で、さっぱりわからない

（＠＿＠）

やっべ、発達障害とアスペルガーを同列に語ってしまった

診断の優先度が、発達障害＞人格障害＞その他の症状で（多分）

例えば、同じ患者を診た6人の医師が
　1人目：「ADHD」
　2人目：「境界性人格障害（強迫症状を伴う）」
　3人目：「強迫性障害（不完全恐怖）」
　4人目：「社会不安障害」
　5人目：「パニック障害」
　6人目：「複雑性PTSD」
と診断することも、理論上はありえる。

ぶっちゃけ、診断名はなんでもいいんじゃない？
医師にしかできないこと（処方箋・診断書発行）などを
自分にとって都合のよいようにやってくれる、
「相性のいい医者」を捕まえて育てればおｋなのよ。

今いい本を見つけて読んでいます。＾＾

ﾄﾞﾀ
　ﾊﾞﾀ ヽ(*ﾟДﾟ)ノ ８００ゲットワイルド！
　　　　（　　）へ
　　　　　>ω

`　ｘ
`(､ﾝ､)
　｜>(ｺｫｫｫｫｫ..)


　　　バック
`　　≡(｢､ﾝ､)｢
　　　　/ /　(ｼｭﾋﾟ!!)

　　宙☆
(>､ﾝ､)>
　ヽヽ
　　```(ｽﾎﾟｰﾝ!!)



>[[[ﾟ<{わしゃ冷蔵庫じゃ。

つまんね

分かり易くて面白いのよろ

unkonosimigatsuitemasuyo

あなたにはギャグのセンスなど求めていません初めから
だからほかの事に集中してくらさい・・

愛してます　だからあなたは自分を好きになって・・私もそうなる努力する 　

あなたのあなたになりたい

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*ﾟ･*:.｡. （*・ω・） （・ω・*）.｡.:*･ﾟﾟ･*ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*

>>JmZu8Piu
回避性人格障害を疑っていた時期に、思っていたことは、劣等感を覆い隠すための自己愛の存在です。
回避性との違いは、自分を美化して、美化した自分に逃げ込むことだと思う。
能力の低さなどを認めたくないがために、自己欺瞞に似た自己愛を作り出した（この表現に自信はない）。
作り出したのではなく、そう思わないと精神の均衡を保てない。自分を直視できない。
受動型なら、こうして書き込むこともない、のだと思う。僕は自分の書き込みを理解してもらえなかった時はむなしい。
むなしさを味わいたくないから、自分だけが注目される場所を求めていた。その場所が今ここだ。
ここまで、多分関係のない話だった。
認めたくないことは、書いた後消したりする。それは理想の自己を作り出していると言うことか。
まだいい足りないこと、これだけでは説明できないことはある。
自分の考えがなければ治療は進まない。自己診断で陥りがちな独断傾向には、医者の客観的な目が必要だと思う。
僕は、こうして書き込みできるぐらいだから、重度の精神病ではない。
正常なら、正しい判断を下せる。誤りも、確認が困難な正常な姿を教えてくれる。
…ほかの人格障害も知っておく必要がある。
困っているかどうかは、簡単に判断できない。

ＰＴＳＤは、ＦＢ（フラッシュバック）としてなら、精神が不安定な時期に起こりやすい。
それなら、ごくふつうの現象だろう。

>>696
相手がどう読み取るかがわからない。区切りがつけられず、あれこれ盛り込もうとする。短文で結論づけるのが下手、つまり優柔不断。
だが知能はあるのだから努力しようと思う。
言ってることはわかる。それに応える形で書いたけど、何か変だ。

重度の精神病ではないなら、正常ということ。
正常も全体のうちの一つで、偏りがあって当然。
正常と異常の線引きは難しい。正常と異常の識別というと、脳検査を思い浮かべるが、観察でわかることも多いのだろう。
何事にも、単純な観念化は危険。
個人的な問題は誰でも持っている。問題が、問題として見えなくなることで、それが長所となる。
だから僕の生活上の障害となるものｄけを排除すればいい。薬の話はまだよくわからない。

重度軽度の区別は曖昧だから分けていない。
精神病だったら書き込みできないだろうってこと。
正常異常は分けられない。ちょっとわからない。
僕が「僕」について診断したことが正しいか、証明してくれる物が、診断名。
診断名は、精神医学。専門的知識と、実践的な、生活に生かす知識。つまり僕も人間。
人間であることを否定して宇宙人だの、冗談をいうことに意味はない。
それは単純な観念化だ。収拾がつかない、際限がないのでここらでやめる。

証明でなくて、判断だと思う。うまくいえない。うまくいえたところでそれがどんな考えか、わからない。
だからそれについて語るのはよくない。メモに書いておく。

「関係概念」ってどういうことなのか、はっきりといえないが、そういう感じのことを言いたいだけ。
映像としての記憶も、どれだけ思い出せれば自閉症といえるのかわからない。
何でもない会話を覚えて、上映することならある。記憶がいい定型もいる。本の内容を一度にすらすら暗記できるのとは違うような気がする。
意識して映像を思い出しては空想にふける、ということがない。思い出すのは加工前の映像。
だからＦＢに関してはわからないとだけ。
診断を自称する輩が何を考えているのかわからないが、そう思うのは勝手だから己の胸の内にしまっておけないところに、彼らの行動の理由があるのでは。
簡単な話で、僕がＡＳの疑いをまだ捨てきれないなら、あくまで疑いで選択肢を保存しておけばよい。
そうしないのは障害の特殊性を誇示したいがためで、それは単純な観念化をする連中だ。
単純な観念化は自称に限らず、傍観者としての定型もそういう面があると思う。
あくまで冗談としてなら黙認する。
個人が何を是、非とするか、それは社会一般に通用する常識？ある集団の中の常識？そこから逸脱する人が異常者？

６行目の文章がおかしい。でも意味は通ると思う。
勝手だ。にしておく。

つまり個人の価値観は基本的に自己完結的なものでいいんだ。
ああきりがない。道ばたの側溝に興味を示してしゃがんでいる、スーツを着た男。
群像劇のような感じの想像。道ばたの猫。そんな感じのことを伝えたかった。自分でもよくわからない。

村瀬学氏の本を、結構前に読みました。読書ノートはとっていない。とりにくかった。
だからまだ出てきた用語を理解できていない。

「自閉症」というタイトルです。

視覚認知の強さは自閉症の一つの特徴だけど、そうでない人もいるのよ

発達障害の一番の特徴は、先天性であるってこと
生まれついてすぐはわからない場合もあるけど
3〜5歳くらいのときになんかしら「あれー」ってところがある

10歳くらいになっちゃうと、親や学校の影響で
「生まれつきの特徴」より「環境の影響」が色濃く出てきちゃうからね

主婦という存在を理解できない。
彼らは幸せなのか、どういう考えでいるのか。
老人はわかりやすい。若者もわかりやすい。女性という問題になるのか。

>>720
僕は先天性に関しては、自信がある。それは個人の主観かもしれないから、関係者に聞き取りを行う必要ありですね。
まだいろいろ本を読んでみます。違うと決めてからは読む気にならなかった。

１　知識不足な状態での
２　自己診断はアテにならないし
３　有害なだけと思うだよ

１
確かに「○○障害にあてはまる部分がある！」と思っても、
知らない障害についてどうするの？
あれとこれの間で、どっち寄りか決めるべきなんじゃないのかなー

２
自己診断は、本人の希望的観測が出てしまう
例えば、この板にも
「私は統合失調症ではなくて集団ストーカーのイヤガラセでうつになった」
なんてスレがある

３
有識な医師の判断によらず、自己診断で不適切な治療したらだめでしょ
例えば、統合失調症が薬飲まなかったらやばいじゃん

自己愛障害は、他人に嫉妬するらしい。
確かに想像していると、むずむずしてきた。
前にも書いたことだけど、嫉妬心は強かった。利己的に周りを誘導する能力は欠けていた。
それが、突然口走る厭世的な言葉に表れている、と思う。
世界を、地球をひっくり返したい、という想像。
だけど犯罪を犯すつもりはない。理由はわからないけど。
幸せそうにしている人を見て、どうして幸せなのか問いたくなる、ということ？
想像の質を上げていくと、嫉妬の心理も体験できる。
へそのあたりがむずむずする。
特に意味はない。

>>722
もし、発達障害だと診断される必要があると思うなら

ttp://www16.tok2.com/home/term/autism/as.htm
これらのことが、5歳以前にあてはまりますか？
特定不能の発達障害とかと比較したサイトあったはずだけど見つからんｗ探し中ｗ

精密な判断が欲しいなら、発達障害外来のある大学病院がいいと思う。
診断にいたるまでの条件が
・家族からの生育歴聞き取り
・あれば、母子手帳、小学校の通知表
本人の証言だけでなく、第三者視点のものが大切。

町医者は、発達障害の概念が無かったり、
「小学生のときにヘンだったからアスペだろう」くらいの診断を下すことがある。
（後者の医師を利用する手もあるけど）

>>723
知識不足なのは承知しています。僕が元々持っていた、自分観察記録を、診断名と照らし合わせている。
どうも今の診断で、うまく説明できそうだぞ、という感じを持っている。
統合失調症の患者が、集団ストーカーを訴えるのは、よくみることで、それはつまり症状の表れで、つまり僕の書いた、重度の精神病、判断停止状態で、僕はそこまでひどくない。
自己分析、なのだと思う。自己分析できるぐらいの落ち着きはある、と思っている。
医師の判断を軽視しているわけではなく、自分の考えをまとめているだけで、書き込みに対して、ヒステリックな拒絶はしない。
自己診断で不適切な治療をすることの危険性については、よく知っています。
僕は、そういう行動をとっていません。そもそも医師の診断を仰ぐことと自分で思考を重ねることは別では。

>>725
ありがとうございます、感謝します。
またあとで返信します。

私は、誰が本当のASかとかで揉めるのは好きでないのね。
重度ASを守りたい気持ちはあるけど、
もし、軽度AS〜微ASが診断名を必要とするなら、もらってもいいと思う。

反対するのは、発達障害に限らず、
自分のアイデンティティを、診断名に見出してしまう患者。
まあ、本人が幸せならいいんだけど、周囲を困らせているのに
立ち直る気のない人はきらい！

例１
「私は衝動性の高いボーダーだからお前なんか刺してやる！」
って包丁振り回したら困るでしょー
例２
「私はうつだから働けない！」
って昼夜逆転して一日中ゲームやりまくってても困るでしょー

暗示というか自己実現というか、
診断名の告知にはそういった弊害がつきまとうらしいよ。

返信はいらないよ
私も返信するよなマメさはないし

人格障害
ttp://ginzataimei.jugem.jp/?eid=30
どこらへんだと思う？

こっちはうつ
ttp://ginzataimei.jugem.jp/?eid=28

人格障害も、うつも、つまり性格は白黒の一次元で語れるものではなくて
二次元の平面（にしたのが上の表か）
できれば、三次元の立体的に考えていくべきだと私は思います。

>>728
開き直りは本人が間違いに気づくまで直らないのでは。
閉ざされた世界なら自分を否定する存在を黙殺できる。
軽度ＡＳ〜微ＡＳという問題は、定型に近い存在？よくわからない、自閉傾向、自閉、など、誤解の元だそうだが。
この辺は知識不足。そもそも原因は何か、ということ。脳の器質的異常…難しい言葉で意味調べたことがなかったけど。
ＡＳの成長は、かなり気になること。なにか手がかりになりそうな印象。
自己愛性障害はそういう錯覚、開き直りが許されるという錯覚を持ちやすいのかもしれない。
僕は今脳が活動的だから、そういう傾向にある。独断的、…疲れた。
やっぱり後で返信する。

>医師の判断を軽視しているわけではなく、自分の考えをまとめているだけで、書き込みに対して、ヒステリックな拒絶はしない。
>自己診断で不適切な治療をすることの危険性については、よく知っています。
>僕は、そういう行動をとっていません。そもそも医師の診断を仰ぐことと自分で思考を重ねることは別では。

あなたがそうだと思って書いたわけじゃないし
これから書くことも、あなたがそうだと思って書くわけじゃないから
びびらなくていいよ。
どっちも断定はしてない。考えるパーツを増やせればと思って書いてる。

自己分析ってどうしても甘くなっちゃわない？
目を背けたい部分から、目を背けてしまう。

「反省」と「後悔」は違うし、「自責」と「自暴自棄」も違う。
「自己分析」と「自己弁護」も似ていて非なるもの。

例えば、「どうせ私が悪いんでしょ」は、「自分の非を認めて反省する」じゃないじゃん。

＞軽度ＡＳ〜微ＡＳ
は、文字通りなんだけどｗ

典型的アスペルガーを0として、典型的非アスペルガーを100とすると
どこを「アスペルガー」と「非アスペルガー」の分離点にすべきだと思う？
20？30？40？
ここらへん、医師によってまちまちなんだよね。
だから、「お前アスペじゃないだろー」と問題になったりする。

まあ、この数値でいうと、50くらいが「軽度AS〜微AS」なのかも。

興奮度が増してくると、自己愛性障害の特徴が浮かび上がるのか？今そういう気分だと思う。
急に興奮してきた。
>>731
確かに甘い。うまく答えられないけどいやな部分を視野の隅に追いやってはいる感じ。
今は正しく認識できない。

>>732
区切りの判断をはっきりさせたい。だから生活上の問題点を解決、ということになるのだろう。
しかしそれが自己診断の陥りがちな、独断傾向で、他者への配慮が必要という訳か。
今は他者への配慮なんて考えられない。
曖昧だから診断名なんてさほど重要ではないってことか。
スペクトラムだから〜定型との線引きが云々とは、よく目にする意見。
脳の発達の程度ということか。するとＡＳという診断よりも、中身、つまり検査結果の詳細が重要という訳か。

身長150cmの人について
股下30cmだったら、多分「異常」「障害」じゃん。
股下65cmだったら、多分「足の短い人」じゃん。
この違いはなんだろうね？

鼻がへこんでいる人は、多分「異常」「障害」だけど
鼻がちょっと低い人は、多分「鼻の低い人」じゃん。
この違いはなんだろうね？

足の短い人も、鼻の低い人も、
生まれつき・遺伝のものだったら、やっぱ苦しむだろうし
極端な思考に走って「自分は奇形の障害者」と考えることも一度くらいあるかもだけど
でもまあ、一般から見れば「個性」じゃん。

ファッションや化粧でカバーしたり
そんな自分をかわいいと思ってくれる旦那さんを見つけたりして
なんとかコンプレックスと、うまく付き合っていける人もいるでしょ。
（コンプレックスからのうつ症状があれば、「醜形恐怖」って疾患名もらうこともあるけど）

軽度AS〜微ASもそんなもんなんじゃないかなーと思います。

今多動で、体を揺すっている。
これが興奮ということ。疲れていると思う。ここでやめちゃいけないと思う。
最近興奮しなくなり、おかしいと思っていた。
罪悪感があるけどネットやめる。変だ。
いやな思考は、無意識に声で追い払う。うん、といって。
今優柔不断ぶりを発揮して、決断が鈍っている。

わかる。なんと答えたらいいかわからないけど。

>今は他者への配慮なんて考えられない。
厳しいかもしれないけど、もしかしたらこういうのが
「私は自己愛性」と思い込むことでの自己実現、という弊害かもしれないよｗ

>曖昧だから診断名なんてさほど重要ではないってことか。
>スペクトラムだから〜定型との線引きが云々とは、よく目にする意見。
>脳の発達の程度ということか。するとＡＳという診断よりも、中身、つまり検査結果の詳細が重要という訳か。

そういうこと。
人格障害についてもそうなんだけど。

ASでも人格障害でも、その他の疾患でも、疾患名のつかないような人でも
自分の得意不得意や状況を把握して、それらをカバーしていくことが大事だと思う。

「私は他人の話を聞かない」ということに気付けば、ゆっくり聞けるように心がける。
「私はイージーミスが多い」ということに気付けば、今後は必ず3回確認するようにする。
「母親とうまくいかない」ということに気付けば、母離れできる環境も考えていく。
「どうしても不安が強い」ということに気付けば、抗不安薬の服用も選択肢に入る。

こんな感じで。

＞自分の得意不得意や状況を把握して、それらをカバーしていくことが大事だと思う。
自分だけですべてを解決する必要はなくて
家族や医師に応援要請する選択肢は、十分にありえる。

ただし、「応援要請も自分の裁量」ということを忘れてはならぬ。

周囲をうまく動かすためには、動かし方を考えなきゃならない。周囲はロボットじゃない。

「医師なんだから薬出せよ！」より
「私には○○という薬の方があってると思うのですが、もらえませんか」の方が成功率高そうでしょ。
このくらいは、堪えたり、作戦を考えなきゃいけないと思う。それがメンヘル患者の仕事、課題。

最後に、私は医師じゃないからしっかりした判断はできないけど
gKEZIDv9は精神的に参っているようには見える。
それはなんらかの薬で緩和できるようにも思う。
だから、医者に行くべきだと思います。

発達障害のことも気がかりなら、
「発達障害にも詳しくて、他の疾患にも知識がある」医師を探すといいと思います。
一般の医師と違うのは、発達障害の有無も含めて診断くれる点。

そういう医師の情報は、都道府県の発達障害者支援センターで得られるので
googleで「都道府県名＋発達障害＋支援」で検索してみるといいと思う。
小児しか診られない病院もあるから、成人を診られるかどうか、事前に電話確認した方がいいよ。

>>738
>>今は他者への配慮なんて考えられない。
>厳しいかもしれないけど、もしかしたらこういうのが
>「私は自己愛性」と思い込むことでの自己実現、という弊害かもしれないよｗ
他者への配慮よりも、社会への協調ということ。間違えた。
何か胸に詰まった塊が砕けたようで、心地いい。甘やかされたり、期待されることが不安。
そういう指摘から、誤りを認識して、そこから正常な姿を探る、と書いた。
僕もそういう自己分析は、しました。今脳が眠っている。
「患者の仕事、課題」は、覚えておきます。大事ですね。
最近、不眠傾向がある。今も眠れなくて来てみた。理由はわかってる。お茶を飲み過ぎた。
コーヒーの様に胃が痛くならない。コーヒーよりも大量に飲んでいる。軽い胃痛しかない。
病院を探すのもネットでできる。ありがたい。最近は、現実をみるようになった。まだ完全ではない。躊躇する言葉が多い。
こういう現実認識というか、知能で自分を知るようになれたのは、ここに来る以前経験したことがない。

現実認識の目覚めはここに来てから初めて。
だいぶ不安も消えた。
趣味を、趣味と割り切って楽しめるようになった。
書くことがない様な気がして、軽い不安になる。夜になると書く意欲が出てくる。
メモを見返せばいいだけ。もちろん、まとめてから書くつもり。
考え出すと不安になる。とにかく眠れないので、教えてくださった情報を当たることにする（教えて頂いたと書いていいかわからない）。

単純な観念化と言っている僕が、単純な観念化しているかも、と思った。
もっと明確に、考えるべきだった。
今の気分では、意外と普通な感じだ。

自分が精神的に参っているかなんて、わからない。正常ではないかも。
正確に言うと、不安が消えたと思っただけで、気分によるところが大きい。
ＡＳじゃないかも、と思うようになった。気分かもしれない。
お茶を控えた方がいいみたい。
肉体的に健康の度が増している。同時に、精神も安定している、多分。

もしかしたら、最近の不調の原因は食生活にあるかもしれない。
僕は動物性タンパク質を控えている。それで食事が質素で、そんな食事は我慢できず、つい間食している。
間食はいいけど、栄養不足はよくない。それなりに気を遣ってはいるが、それは実際効果のある行為なのか、よく考えてみる。

10：50分
今朝まで降り続いた雨の湿り気と
急に照りだした9月の太陽のせいでムシムシした空気がたちこめている
数年前に元々あったスーパーの駐車場とそこを取り巻く田んぼを潰して
作られたその場所は比較的車の流れの多い国道の脇にあるが
立ち寄る者は少ない、なぜならそこは主人公のニートが週に2日だけ働く家電量販店の
従業員用駐車場であり、それも「第3駐車場」と呼ばれ、大売出しなどで
大量に押し寄せた客が従業員用の「第２駐車場」にまで車を停めだし行き場を失った
従業員が渋々車を止める場所、それがこの「第3駐車場」だからである。
数年前まで田んぼだったこの場所は今では、ほかの多くの
駐車場と同じように青っぽい砂利が敷かれ、ロープと杭によって引かれた線があることによって
「駐車場」としての形を保ってはいるが同じく数年前に施工が終わった縦貫道と
その道路から平行して伸びる剥き出しの赤土の急斜面に面しており、ひどい事に
その斜面からは時折石が転がり落ちてくる、正確に言うと誰も石が転がり落ちるのを見たことはないが
駐車場の西側、つまりは斜面に面した側の駐車場の青っぽい砂利の上には
斜面の赤土と同じ色の小石や子供の手のひらほどある石がぽつりぽつりと落ちている、そんな場所に
車を止めたがる者がいるはずも無くそのことがこの「第3駐車場」が実は「第2駐車場」よりも僅かながらも店に近い場所に在るのにも
にもかかわらず、日曜でさえ人気が無く、そもそも「第3駐車場」と呼ばれることになった理由でもある。

アスペの俺が普段の背生活をしょうせつふうにしてみた

夜になると、ただなんとなくここに来たくなる。義務感に似たものを感じている。
そう考えていた。夜は目を休ませている。
病的な執着か？そう考えると不安だ。
このスレが僕を安心させていたんだ。
いや単なる胃痛か…、そうに違いない。

僕が分裂病ではないと、言い切れない。
僕が自己愛障害の症状を見せている。僕も患者。かなりショックが大きい。

境界例でしょ？僕女？

「すべて真面目くさったことを道化芝居とみなしていた」
僕も感興のわき上がる座中に身を投じたことがない…。
それは観劇と言ったことと同じで、いつも斜に構えているかのようだ。
僕は異端者。それとも異端者と思いこむことで快感を感じている正常な人？
あきらめてしまえば平穏で安全に生きられる。
被造物と人工物は違うらしい。僕にはどれも同じに見える。
本当に１０００人に一人の、希少な存在なのか？僕は、診断名を戴いて、得意になったりしない。
得意になれる人は、幸せな人だ。この意見も、気分によって左右されている、浮動的な意見だ。
そもそも、劣等感を覆い隠そうとして、特別な人になりたがるのが、僕で、その僕を否定することが怖いんだ。
でも、社会の習慣や常識から逃れたいと、誰も思うのでは。逃れられないから苦しいのでは。
僕は逃れている。そんな気がする。しかしそれで正しいとは、思っていない。
そういえば、何度も思ったのに書いていないこと。
前に、ここに書いたようなことを連続で書いて、救いを求めていた。そのときから変わっていない。
そのとき、自閉症ではないか、と言われた。そのときは今より不安が強かった。
そのときは、紹介されたホームページをみて、違うと思った。今でも、診断基準という物は、しっくりこない。
説明がないと。

今は前みたいに、むやみやたらな連投をしたくない。読みにくくてすいません。
衝動的になる。それは他者に向けられた物ではない。
多分普通の人だったら何でもないような記憶がよみがえってきて（文字、音声、映像）、うわっ！と反応する。
その「うわっ！」が、声になったりする。だから、言葉の意味や、文脈、口調などに、意識のコントロールが及ばない。
最近は、落ち着け！などの声で、本当に落ち着いたりする。落ち着くというのは、正確ではない、気がそれる。
馬鹿！というのも、最近多い。馬鹿！と言っても、最近は動揺しない。やはり気がそれるだけ。

まじめくさったことをやるのが大方の人間だとしたら、その大方の人間の無意味な行動を、僕は擁護している。
擁護しなければ平穏でいられないから。無意味かどうかは主観的なことです。
僕には無意味に見える。
とはいえ、僕にも人間的な喜びはある。ただ世間で言う慣習をありがたいとは思わない。
形式的なことを、ぎこちなく思う。「気持ち悪い！気味悪い！ああきみわるい」と最近よく思う。
こう思うだけの元気があるのは喜ばしいこと。ないよりはいい。

僕はどういう考えをここに投稿して、公表したのだろう。
読み返してもまとめることができない。
こう書くと、己の無能さを思い知る。
思い知ることはいい。それは、謙虚だ。でもどうしても、認めたくないことがある。
どうしてだろうか、わからない。人間は、必ず秘密を持っているのでは。
それは秘密であることを意識上のあげることもない、自分すら知らない秘密。
「人間」ってどういう物なんだろう、知りたい。それがわかれば、宗教のことも理解しやすい。
とにかく知りたい。

宗教に限らず。
僕の喜びがどういうものなのか、想像では不十分なことしか、わからない。
たとえば宴席に座る想像をすると、安らぐ。
わっかんない。変なこと書いてしまった。うわあああと叫びだしたくなる。
「それでも生きいかなければならない」。

被造物は神の作ったものだと。しかし神の目的、栄光を決めるのは人間では。
何も嫌いな物なんて、ない。しかし人間という存在は別だ。
すると人間の手になる人工物は人間から生まれた物で、人間の意志や感情が込められている。
見慣れた物は自然に調和するのか。でも観念では…観念から離れて現実に基づいた考えになると急に恐ろしくなる。
結局物に意味をつける、意味をみるのは人間なんだから。だから考えしだい、心の持ちようだ。それはちょっと楽天的かもしれないが辛いよりいい。
辛く考えた方がいいのか？楽に楽にと流れてはいけないのか？悟りすました顔より迷いながらも懸命に生きる方がいい。
いいとかわるいとか、しっかし説明すべきだと思う。
頭を手で押さえる動作をよくする、わからないときによくする。

なぜアスペだと思ったのかわからないよ
生きにくいだけなら社会不安

遅めの思春期か境界例では？

でも僕も人間だった。だから何だ。好きとか嫌いとか考えることが、だまされているようだ。
でも僕も人工物人造物に愛着を持つ。それで気力を養うのは普通のことだ。所詮気分か？つまり僕は人間を受容できない、他人を拒み続けている。
観念と現実。困った。浮動的だから藻みたいなもので、「あれ？」とよく思う。
何が自分か、自然なことなのか、観劇は喜劇だ、人生は一時的なテスト、預かり物だ。もういい。

アスペルガー症候群の方の話で、僕の考えていたことと重なる点が多かったから。
つまり曖昧な考え。いつも疑っている。思春期なら一時的な物か。
そういわれても、結構前からこのことに悩んでいた。結構、がいつまで昔を指すのかわからないけど。

「本人は、他人とのかかわりにくさを感じている」と
「周囲から見て、他人とかかわるのが下手な人」は
微妙に違うのだ

成人アスペのイメージが一人歩きしているが
発達障害は生まれつきのものだ
3〜5歳以前に兆候が現れる
5歳以前に何もなく、いつの間にかヘンな大人になったなら、人格障害などと名付けるべきだろう

挨拶は自分からしていた、挨拶は楽しいことだった。
挨拶は創造的な発話ではない。決まり言葉。同じことしか言っていない。
一方的に声をかける。
挨拶がないとき、自己愛性障害の特徴である、軽蔑や批判の証拠探しが始まる。
挨拶は他人に認められていると感じられる瞬間だったのかもしれない。
記憶によると、どうも世事に全く無頓着、ではなかった？（この文は無視）
ここまで書いて、ＡＳよりも、自己愛性障害らしい。
だけど矛盾する記憶も実はある。確かにＡＳのように思える言動がある。
なぜか気は楽になった。

元々、変でした。僕は先天性に自信がある。
５歳以前より、発達障害の特徴は散見されました。それを親から言い聞かされてきました。
近親者への聞き取りは、これまで行ってこなかった。これから、行ってみます。

>>760
はっとさせられました。その文章を読んでも、間違いだとは思わない。
自分は、違和感を感じながら生きてきた。自分を中心にして、主体的に生きることができない。周りにあわせたわけでもない。
「他人にかける言葉が浮かばない」。これは、自己愛性障害の当事者の話に出てきた。
つまり僕は、前者の関わりにくさを感じている方です。うまくいえない。

はっきりいうと、自己愛性障害とＡＳの特徴が、混合している。
両者の矛盾している点があれば、はっきりするかもしれない。
とにかく専門書を読もうか。僕は５歳以前より、恥ずかしがり屋で、引っ込み思案だった。
・聞き取り調査・専門的知識・自分の記憶を、冷静に、整理する

照れ屋というだけでは説明できない記憶もある。
自画自賛をおそれているが、あえていうなら、過去の細かいことを覚えている、ということがあった。
それは、自分が特殊だと思って生きてきた一つの理由。
記憶力の話。

「挨拶は楽しいことだった」のか、それは違うと思う。
「過敏性が強く、密かな自己愛を持っている」この説明はしっくりくる。
自己承認を受ける機会としての、挨拶だったと思う。
老人好きは確かなこと。老人のかすれたような声が好きだった。
蛙を唇にくっつけてひにゃりした感触を楽しむ自閉症児の話を読んだけど、それとよく似た癖が、今でもある。

自己承認ではなくて、他者承認でした。
承認欲求はある、というよりも、あった。
入院したい、と思っていた。入院はあこがれだった。
「社会的・道義的な責任を負いたくないと考える」ところから来ている。
「他人に依存したい」と思っていたかはわからない。
「保護されたい」とは、思っていた？
要するに、疲れていた。今でも、疲れているが、
「あきらめたら、平穏に安全に生きられる」
何が言いたいんだ？意味不明。

年齢経過は当事者にとって身近な問題だ。
「自閉症とアスペルガー症候群」ではサンプルの詳細な情報を重視していた。当然だけど。
だからこそ近親者への聞き取りが必要とされている。
その点を自己診断の際には有力視するべきだ。

ああ違う、つまり生まれつきだってことは大事だと思った。
だって自分でもわからないことばかり何だから、当てになるのは過去だけだと思う。

いや、生まれつきの異常って
性格についてじゃないよ

たとえば、バランス感覚が、幼い頃から悪かった。それは言い聞かされてきた。

自画自賛をおそれているから、自分から記憶力がいいとか、色分けがうまいとかいうつもりはない。
書いてなかったけど、細かな色の違いに敏感だと思っていた。だから、セントラルコヒーレンスが異常だと、思って、そう書いた。

アスペになりたいんだろーなー

そういわれたら否定できない。
ただなんとなく思っていたことが、かかれていたから。
別に色にやたらとこだわる性質を、才能だとか、言ったつもりはない。
僕は細かい色の違いにこだわるせいで、イライラしていた。
何度色を調節しても、気に入った色にはならない。

確かに、都合のいい部分を肥大させているかもしれない。
その自己診断を検査することが怖くて、聞き取り調査をさけていたかもしれない。
なりたがりだと言うならもっと正確に言ってほしい。
ＡＳになりたがっているのが、自己愛性障害の症状かもしれない。

僕は、架空の自分を想像して語っている訳じゃない。
あくまで、これまで変だと感じていたことが、ＡＳに似ていると言いたいだけだ。
それが自己愛性障害の特徴かもしれない。
しかし、極度に美化されているとはいえない。自信がないために、薄っぺらい自分を持っているだけだ。

なりたがりと言われても、怒りは感じない。

どうしてこんな細かいことにこだわるんだろう、と思った。
だけどこの体験談を、診断材料とするほど、特殊なこととは、思えなかったので、書かなかった。
書いたら、否定されるかもしれないから。
この体験談を細かく分析して、答えを見つけることができない、だから書かなかった。

ここにくるのは、ただ自分が自己愛性障害かＡＳか知りたいだけだ。
もうむやみやたらに書き込むのはよす。僕は真剣に、過去の第三者からの視点も取り入れて、精査したいと思っている。
そうしないと、生きるのが辛い。お気楽な脳天気だと決めつけるのは、わかってないよ。

あなたのあげた生育歴は、ASを象徴するエピソードじゃない
ASを勘違いしているんだと思う
もう少し学んでから自己診断するか、医師に任せるべきだ

上げたエピソードに偏りがあると思った。
本当はまだエピソードがある。それを伝えていなかった、伝えるべきだった。
それを伝えたからと言って、診断が確実な物になるとは思わない。
だけどつたえなければ、しんだんの信憑性は疑わしいままだと、これまで気づかなかった。
誰が書いているのかかんがえたらきゅうに書いておかなければ、と思い出した。
エピソードは、また夜に書きます。僕はいま書いても構わないが、よくまとめて、整理して、そしてリストを作ってから書く。
まとめていないことが、体験談を書く気がしない理由だから。匂わせるだけでは不十分だと思う。

エピソードの整理は、記憶の整理と同じ事で、それをやろうと書いていた。
エピソードを書くのは、プライバシーを気にして遠慮していた。
だがそれは誤解の元だった。薄々感づいてはいた。
ここまで、自己弁護にしかみえないが、僕も明確な診断は持っていないので、エピソードを調べるのは未知だ。
結果、非ＡＳだったということもありえる。とにかく真面目に正直に書く。

１０００人に１人ということは、それだけ自己診断が疑わしいものなだのと、おもっている。

まとめると、これまで躊躇して、えぴそーどをさけていた。
プライバシーの不安と、秘密にしていたかったのだと、思う。
記憶力がいいというからには、他人がどれだけ過去のことを覚えているかを、知る機会が必要だ。
僕には、その機会が無かった。だけど幼い頃から、どうでもいいことばかりおぼえているとおもっていた。なんだかへんだとおもってきた。
それが、自己愛性障害と重なる点も多いことに、最近気づいた。
自伝はそう。何より、違和感なく自己愛性障害を受け入れたのは、自己分析でそう思っていたから。
一般論には賛成できない。

このきおくのせいりは、前から意識していながら、まともに取り組もうとしなかった。
だから、なりたがりと言われても、そうは当然だ。要するに、言われたのにも理由がしっかりある。
それなら怖がることはない。

挨拶は、とくにすきだったわけじゃない。
条件反射だったとおもう。おもいだすと。

すこしよみかえした。受動型だ、とおもった。

いや正確に言うと、自分は過去のエピソードをよくおぼえている、まわりの人間は、自分と記憶が違う、とおもっていた。
このことは、思い出す過程で明らかになった。背景のエピソードがある。
さいしょのころ、直感で受動型だと思ったのは、正しかった。そしてその当てはまると思った部分を保存しておけば、確信を持続できた。
言われて初めて、そんな特徴もあったな、と思える。お騒がせしました、というかんじ、目から鱗。

記事を読んだ直後の確信が、段々曖昧な記憶にかわって、なんとなく、そう思う、程度にしか思えなくなっていった。
それだけのことなんだけど、とにかくどうも受動型らしいな、と思う。
で、ぼくだけが一人合点していても怪しいだけ。でも確信したということだけは書いておきたい。

確信なんて、軽率な事を書いた。だから、「信念を持続出来ない」って書いた。
気分ですぐかわる。

一貫してないなあ
ずるい

最近ぼけ老人を相手にする機会が多い
やつらは自分で言ったことを覚えていない
そしてそれは私の思い込みだと指摘する
確かめる手段はないから、そうかもしれない
とすると私の記憶は歪んでいるのだろうか

統合失調症を疑われたことがある
その後、別の医師にアスペと診断され、アスペとして生きているけど
診断の決め手となった彼是は、
統失にありがちな妄想や思い込みだったのではないかとときどき思う

医師は「統失患者」の言うことをまともに聞かない
「テレビのそばの携帯にテレビの光が反射する」と言っても、幻視と受け取るだろう
幻覚でないと必死に説明すればするほど、症状を問題視されるだけで、訂正は難しい
幻視と言われ続ければ、本当にそんな気がしてくるのもよくない
転院以外にどうしたらいいだろうね？

アスペでないのは構わないけど
幻覚でないのは伝えたかった

抗精神病薬の副作用はひどいしね
イヤな2年間だった

しかしSSRIもしんどい
ちくちくする

薬きらいだなあ

普通がわからない
自分が悪いという気持ちが無い
身勝手に我侭に衝動的に口が滑る

やってしまったとは思うのに謝れない
だから相手はなおさら怒る

アスペと似ているらしい症状

社会不安障害
自己像：人付き合いが苦手
他人から見て：恥ずかしがり、心配しすぎ

境界性人格障害
自己像：人付き合いが上手く行かない
他人から見て：他人への要求多すぎ

回避性人格障害
自己像：人付き合いが上手く行かない
他人から見て：目標高すぎ

いずれも「人付き合いが苦手・ヘタ」と感じているが
他者への要求が現実味無かったり、単に考えすぎなことが多いと思う

自分がアスペかもと思ったら、成人アスペの様子に当てはまるかどうかでなく
母子手帳レベルで、
言葉の遅れが無かったかとか、抱かれると嫌がらなかったかとか
指差し確認をしたかどうかとか、特定の物音に反応しただとか
を確認してください

一応整理は進めている。まだ途中だし、面倒だから今書かない。
僕にとっては、一貫している。他人からみたら一貫していないかもしれない。
僕は、記憶を下敷きにしている、と書いた。そのこと。

聞き取り調査の結果、やはりＡＳらしい。
「らしい」だから僕にとっても新情報、確かなことはいえないけど。
とにかく記憶だけは一貫している。書き込みは一貫していなくても、記憶は変わらない。
昨日なりたがりと言われたのは楽しい。

とにかく、自分の記憶と矛盾してはいなかった。

「おとなしい子だと思われていた。反面道化の一面もあった。物怖じしなかった。条件反射で礼儀作法に忠実だった。
異常に何かを怖がっていた。人にべたべた接していた。一つの感触を繰り返し楽しむ癖。」

独特な造語、思いこみ、適当に書いてみた。

卑怯な人だ

卑怯、そうだ、細かい説明すべきかな？
卑怯だと言われても仕方ない。
しかし僕は、確かに受動型の特徴を持っているようだと思う。
外部からの働きかけも、なんとなくわかるんだ。
概念化が不全だから…とかいいわけは知識不足だからいえない。疲れた。
文章書いても僕の心情は伝わらないんだって気づいた。意味なし。

卑怯って何だ？？解釈しようで変わるので困る。
卑怯というよりも、ここは2chで、世に公開する以上は、意識のフィルターを通るわけで、「解釈は不可能」と書いたとき、これは無責任だ、と付け加えた。

自己愛性だとかアスペじゃないって言ってたのはどうなったの？
一貫してなくない？

要するに、エピソードを省略したのがいけないんだろう。
じゃあ抜粋して書けばいいんだな。
全部完成させてから投稿するつもりだった。

エピソードなんか興味ない

>>807
まず受動型に関する07/5の記事を読んで、僕のことを書いているようだった。
それから最近になって、自己愛性障害に出会った。
それが、回避性人格障害と少し違う、と思っていたことの説明になった。
今それをまとめて、過去の第三者からの視点も含めて調査しようとしている。
つまり僕も、記憶を整理しなければわからない。僕もわからない。

僕だって、過去のエピソードを示して自閉症の診断をしようとは、考えていない。
それをするべきなんだと思っただけで、したいとは思っていない。

自分や他人についての解釈が、いつも自分に都合のよい方向に、という印象
特に他人の言葉には「自分は悪くないのに他人が酷いこと言う」
それは卑怯だと思う
もっとまっすぐ生きよう

都合よすぎだな
つまらん

だから心情は伝わっていないんだな。だから逐一、不安だとか、高揚感だとか、書いておくんだ。
わかっていない。僕もわかっていない。
自分は悪くないなんて、一度も書いていない。僕は深い闇に落ち込んだかのように頭を抱えているだけ。
何か悪いことをしたのか？と思っている。理解できない。

どうせわかっているのは僕だけだ。わかってもらいたいんじゃない。
思ったこと全部書いていられない。認められたくて書いてるんじゃない。

全てがわざとらしい
自分が無いから何かになりきって演じているのだろう
自己表現のための病名を探す行為もそれだ
それらは境界性人格障害の特徴だ
なぜあれこれ病名が出てくるのに、境界例が出てこない？
既に告知されているが不満なのか？目を背けているのか？

わかりました。境界例については、漠然としたイメージで否定していました。
自己愛性についてもそうだった。

あほくさ
どうせまた自分の考えるアスペを演じた書き込みしにくるんだろ
何が体を揺すってるから多動だ 恥ずかしすぎ

ああ イライラする
アスペに限らずなりきりメンヘルは淘汰してくれ
うざったい

はあ、演技はしていない、僕だって多動のすべてをしっていない、演技なんかしていない、あほくさはこっちのせりふだ、は言い過ぎだけど

体を揺すると言っても、それだけ激しくなってきた、ということ。
多動の具体的な姿がどこにも乗っていなかったからね。
演技とは本当にばからしい、演技なんかしていない、おもしろい

簡単に言って、常にじっとしていられない、ということ。
だからＡＤＨＤっぽいなって言ったんだ。だけど、何度も言うように、僕は医者じゃない。

何が深い闇に落ち込んだように〜だ
つまり自分で閉じこもったんだろ
弱いから
立ち向かう勇気が無いから
他人がちょっと言うとまた閉じこもる
自分を攻撃する相手からバリアを張るだけ
だから反省しない
周囲から見れば被害者意識の固まり
自我が未成熟だから

多動は他人から指摘されてから気にするようになったことで、今になって多動と騒いでるんじゃない。

じっとしてられないのはADHDだけの特徴じゃない
んなことも知らんのか
医者じゃない＝知識不足だと思うなら自己診断やめろよｗ

>>823
だから心情なんてわからない。僕は本気で、言っている。
だから頭を押さえる癖。弱いから？ってどういう意味だろう。
どちらにしろそれが精神疾患ではないのか？被害者意識の塊、周囲からみれば。
他人に恨みなんて抱いていない。
立ち向かう勇気、だから怒りを持ちやすいのが、自己愛性障害の特徴なんだ。
それで対人関係がうまくいかない。わかるはずがないんだ。一般論には賛成できない。

くだらない、馬鹿馬鹿しい。
だからＡＤＨＤだとは断定できない、していない。あなたは僕の行動を観察でもしたのか？
だから文字で交流しようとは考えていないんだ。個人的な感情なんて関係ない。
僕は、自己分析の結果をまとめていないから、一貫していないように見えるんだろう。

自分に都合の悪い部分だけわからないんだな

「むろん、はずみで書いた自己分析なので」と書いた。
これは訂正しておこうと考えていた。
僕には信念がない。ただ思ったことを書いているだけだ。
だからＡＤＨＤだとか、ＡＳだとか、関係ないんだ。診断名が変わろうとも、僕の多動やおかしな癖や対人障害は消えない。

信念無いのはアスペじゃないなｗ

じゃあそろそろアスペの人たちにこのスレを明け渡してちょうだい

僕はどう説明したらいいのかわからないことが多い。
たとえば、受動型に関する7/5の記事は完全に当てはまった。具体例も挙げられる。
それをしないだけで。
都合の悪いことが、何を指しているのか、わからないし、僕に対する批判は当たらない。
今の反応も、過去の記憶と重なる。過去も似たような反応をした。それが、受動型の特徴とも、自己愛性とも、ＡＤＨＤの衝動性とも、似ていると思った。
だから、その都度、診断名が変遷するが、基本的な症状は変わらない。
「信念」が何をさすか、説明しない。
一般論は当たらない。規制受けた。
わかってないなあんた。僕はいま、あんたと書いたとき、目がくらむ思いだった。これも、過去と重なる。
たとえば、６歳の時、似たことがあった。それ以外にも沢山当てはまることがある。
揚げ足取りしかしない。違うなら違うと指摘すればいい。
それをする、しないは、勝手だが、無責任だな。
わかるはずがないんだよ、まあこうやって何度も衝突してきたな。
だがむきになりすぎたかもしれない。演技だと言うなら演技だという証拠を、説明してくれないか。
わかってもらえるはずがないのに中途半端な説明が誤解を招く。
僕は僕で、メンヘルなりきりじゃない。ふざけるな、本当はもっと汚い罵倒をするところだけど、ネットだから規制受けているので直す。
念頭に置いている記憶を、察してくれると思っているんだ。
まあそういう反応するのが普通だな。それが今までなかったのが不思議なくらいだ。
信念については、実は何度も説明した。不十分でも僕は説明した。
要するに、気分ですぐ変わる。体調がすべて。
境界性人格障害かどうか、調べるつもりで、了解の返事をした。人格障害だとしても、卑怯とか弱いとか、よく言えるよ。一貫している。わかってもらえなくて結構だ。
ＡＤＨＤにのみ多動が現れるわけではないと、知っている。いつそんなことを書いた？
ＡＳ以外の障害者は皆弱いのか？僕はお気楽脳天気なんかじゃあない。

>>ＡＳ以外の障害者は皆弱いのか？
これはなかったことにする。境界性人格障害もあてはまるようだ。

演技なんかしていない。わかってないくせに何抜かす。

読み返した。結局僕の言いたいことが伝わってないな。
そりゃそうだ、伝わるわけがない。それだけじゃない。
当然彼の言い分にも正当性はある。つまり境界性人格障害も当てはまる。
決めつけはよくないね。体を揺すっているから多動だなんて、書いてないけどね。
個人的な怒りを僕にぶつけられても、僕には関係ことだけどな。
だから話にならないな。くだらない。

必死だなあ
ますます勘繰っちゃうよ

ＳＡＭについての専門書を読んだことがない。
ＳＡＭに関しては、確信がなかった。
それは書いていなかった。自己弁護をよくしていた。それは弱さの表れだ。
一見反省したように見えても、それは自己弁護によるもの。
気分の移り変わりの早さなど、境界例で間違いない、と思える。
だが僕は、嘘や演技をしていない。結局、診断名が誤っていただけで、症状は境界例そのものだ。
ＡＳだと思いこんでいただけだ。エピソードは間違いじゃない。

この怒りやすさ、自己愛性障害かＡＤＨＤかＡＳ受動型か境界例か、と診断が移り変わっていた。
少なくとも、ねつ造はしていない。ただ都合の悪い点を無視していた。
無視して、解釈ができたらそれを信じ込む。ほかにも色々あるが、境界例だということは認める。

わざとらしい アスペを演じているみたい
何が何でも、このスレでアスペと肯定されたい気がする
演技だと言われたときの反論も必死に見えるし、だとすれば上2行の裏付けにもなる

私はそう思った
当然、他の人は違う印象を持つ可能性がある

先天性に関しては自信がある、というのは、幼い頃から症状を不思議に思っていたと言うこと。ＡＳに限らない。
その症状が境界例なのか、それとも発達障害なのかはわからないが、さっき書いたように少なくとも６歳から怒りやすい。

そうか、演技と言われる意味がわかった。
僕は気が移りやすい。だから本気で信じて書いてる。それは何度も、違う言葉で書いてきた。
アスペを否定することも、肯定されたいという演技に見えると言うことか。
それは違う。それは違う。むしろ、否定します、とあわてて書くのは、間違いを先に認めてしまおうという自己弁護ではないか、と思う。

医師は境界例に境界例と言わない場合がある
（告知のデメリットが大きいため）

自己診断や素人診断は、「診断」じゃない

そこまで厳密に使ってません、他人からどう思われるかについては、無頓着。
僕は、意味を込めていないという意味を込めている。それも自己弁護か。
だから僕しかわかっていないことを書いている。
要するに僕も症状から逃げられない。それがＳＡＭの欠損と思いこんだ一つの理由かもしれない。

僕は、医学用語として使う場合と、適当な代用として使う場合とがある。
それを逐一説明しようと言う気がない。だからどうというつもりはない。

心底アスペを否定するなら、いつまでもこのスレに居座らないだろう
このスレに固執するのは、まだアスペに未練があるからではないか

アスペは状況がわからないのも、その障害の一つ
6歳から自覚があったなら状況把握には問題がない

自己診断や素人診断は、デメリットこそあれ
メリットは少ないだろう

それを言葉にこだわるはずのアスペが、「診断」と呼んでいいのだろうか？

>>845
>>前二行
けじめが付けにくい。粘着質。僕も消えようかと思った。しかし消えることは、敗北を、意味するのでは、と思った。
それも認めたくないということになるかも。僕は境界例という新たな診断を得た。それによって僕が僕でなくなる、ということはない。
このスレ自体の存在が消えれば、僕は固執しない。何だろう、つまり自分が消えた後に、自分が少しでも話題に出たらどうするか、と敏感になっている。
>>後二行
６歳の頃の、殺意を感じた体験を何度も思い出しては、自分の異常性を確認というか、変だなと思ってきた。こういう体験談には事欠かない。思い出そうとすればいくらでも。
つまり怒りを感じて暴力に訴えた後の、残存する空虚感。内臓がじんわりと（伝えられない）する。戦いの後の静けさ、ということはつまり興奮後の変化という単純なことかも。

>>846
言葉にこだわる、ということは、勘ぐられると困るが、「」を多用していた時期に象徴されるのでは。
僕は音声で強く意識した。それを印象づけるために、「」を使った。言葉に側面を与える、ということとははずれて、濫用の度に達していた。
それはやめて、正確な文章を意識するようにした。
何度もこういう風に、これからの僕が本当の書き込みです、これまでの書き込みはかす、飛行機雲みたいなもの、と思った。

訂正、言葉にこだわるということが、僕の言う音声の強調だというつもりはない。
あくまで個人的な話。

また訂正、ＡＳと関係なく、ＡＳと思いこんでいた理由の一つ、として音韻（音声）の強調を書いただけ。
こう書くと、また「ＡＳ？」、と思う。それは単に移り変わりの早さのため。正確な情報を知りたがっている。正確な情報を知りたいという欲求は、書き込み当初から一貫してある。

「敗北を意味する」
敗北は、普通にいう敗北とは違う。正確にいうなら、反省、神妙な態度、そういう思い出がある。

何度言われても不注意を改めることができず、教師からは嘘つきと思われたのだろう。
神妙な顔して、とか、おまえの「はい」は信用ならん、と厳しく言われた。
僕は誤りはすぐ認めるし、本心から言っている。
だけどいいわけに見えるようで、「いいわけですが」と言ってしかられたことがある。

この体験談を解釈するのは人ですから、僕は一つの解釈に固執しない。
闇に落ち込んだよう、とは、深刻に真剣に考えている、ということ。

話題に出なくても不安になるだろう。沈黙に意味を見いだそうとして、かえって不安になる。

「診断」と「」に押し込めたとき、僕の考えている「診断」です、とメッセージを込めている。
それが伝わっていないらしい、と最近気づいた。いや、うすうす気づいていた。
「診断」なら、自己診断で吹けば飛ぶようなものですが、とか色々その場によって意味は変わる。
さっき怒りを感じたとき、目もくらむようで、脳に障害が残るかも、と思ったぐらい（今でもその感覚はある）、むきになった。
そうなると、市ねとか、まあ色々口から飛び出す。ネットだから、そこまで書かなかったけど。
興奮した後の鎮静は、楽しい。…興奮で脳が活動的になるのはＡＤＨＤと思いこんだ理由の一つ、ＡＳの人も同じことを言っていたからＡＤＨＤのみとは思わない。
怒りを感じたときは、誤りを認めたくないと無意識に居直っているようだ。お茶飲んだから興奮した。

何だ、何も言ってくれないのか。まあ当然だけど。
僕は今も怒りが収まってくれないので困るよ。
とにかくここで消えたら、それは己の否を認めるということだからね。
そんなことはしない。僕は演技なんかしていないし、個人的な怒りの受け皿でもない。
なりきりの脳天気だなどと言うからには、それなりの言い分があるのだろう。
僕は、正確な情報が知りたいだけだ。
それとも僕を試しているのか？だとしたら迷惑なことだ。まあ興奮したらよくかけるのでありがたいともいえる。
とにかく人を馬鹿にするやつは許せんだけだ。勝手な憶測で人を馬鹿にするやつは許せん。
人を見下すやつも許せん。まともに人の話を聞かないやつも大嫌いだ。
何が甘えだ、弱いとか卑怯とか、弱いのが精神疾患じゃないのか？わからないくせに偉そうなこと抜かすな。

落ち着きを失った。疲れた。これが境界例の落ち着きのなさだよ。
気分次第で自分まで変わるんだよ。
だけどＡＳやＡＤＨＤや自己愛性障害だと思いこむときもあるんだよ。それには理由がある。
理由はすぐにかき消えるんだよ。それで自分でもなりたがりなのでは、と思いだし、不安になるんだ。
とにかく理由はあるんだ、それはキラキラが好きだとか、抽象的ではなくて、明確に記憶に基づいているんだ。

悲壮感に浸るのは、リストカットと同じだ。
感覚としてはすごく似ている。だから境界例であると思うんだ。
だからといってこれまで安易になりたがっていた訳じゃない。

今日は知り合いとの待ち合わせ場所に2冊の本を持って出かけた。
今、読みたい本が10冊以上あるけれど、全部持って出かけるのは不可能だった。

一冊は英語の本で　ENCORE EFFECT
サブタイトルがHow to achieve remarkable　performance in anything you do
人の一生は毎日がパフォーマンスの連続　平均的に生きてはいけない

もう一冊は日本語の本　プロデューサーは次を作る　
サブタイトルが　ビジネス成功２２の方程式

待ち合わせ先で知人と話していたら、隣の席に座ってた二人の韓国人の女の子も
会話に参加していた。私が持っていた本に興味を示して、本をめくりだした。
「どんなことが書いてあるの？」How to produce things out of nothingと答えたけど当ってたかな
裏表紙っていうのかな、そこの写真を見て、グッドルッキングだと感心していた




愛しています




remarkable
[形] 1 注目すべき, 注目に値する, 目だった, 顕著な 　a remarkable occurrence　注目すべき出来事.2 （…の点で）異常な, 例外的な, 珍しい((for, about .....

そうとしか思えなかったんだ。
それに多動はあなたの考えるようなものじゃない。常に体の軸がぶれているんだ。
自分の意志より強い物に動かされているんだ。だからこれまで、今より知識がなく、ＡＤＨＤの存在すらも知らなかったときから、一分間ですらじっとしていられない、と考えたんだ。否定できるわけがないな、僕はあなたの言う卑怯で弱い自称アスペじゃないからな。

あなたはどちらかといえば絶対に卑怯でした＾＾

ひ‐きょう〔‐ケフ〕【卑×怯】
「ひきょう」を大辞林でも検索する


［名・形動］《本来は「比興」で「卑怯」は当て字か》勇気がなく、物事に正面から取り組もうとしないこと。正々堂々としていないこと。また、そのさま。「―にも真っ先に逃げ出す」「―なやり方」「―者」

なんだそれ、それなら卑怯でいいよ。
卑怯でも色々卑怯の形があるからな。生来の卑怯と後天的な卑怯は別物だからな。
全く自分でも意識しないうちに照れや、恥ずかしがり屋、引っ込み思案になっただけで、…真面目すぎる、こんなのは好きじゃない（境界例の特徴、二人の自分だ）。
冗談なんか恥ずかしくていえない。

変なこと書いてしまった。どうしよう。
笑ったら、怒りも引いた。言い過ぎた。

弁解しなくていいです
今現在あなたのことをあいしていることには何もかわりはありません

弁解じゃない。どうしよう、と書いたのは、感情からじゃない。
困っている、という感じを楽しんで書いた。こういうことをいちいちＡＳのあの症状じゃないか、と結びつけているが、そんなこと書いたら否定されるだろうな。
あんまり真面目に書いたんじゃないよ、ってことを表現したわけだ。
個人的な憎しみは、何も抱いていないが、ああいう罵倒をしたことだけは、いつまでも残る。それはいやだ。
あなたに対しては特に疑っていない。変だな、と思うときもあるけど、それは書かないでいる。悪意はなさそうだと思う。

本をもっと読みたいし　成長したいから　２ちゃん依存はそこそこにします
精神的によくないと判断しました　でもこのスレだけは好きだからカキコします
正直　のしのし　とか　おっおっ　とかのノリに疲れた＾＾；

優しさだけじゃ生きられない
別れを選んだ人もいる
再び僕らは出会うだろう
この長い旅路のどこかで

僕は人を憎んだりしないな、ただその意思を観念化したときに怒るだけで。
人と、ほんの少し話したことを、数日間何度も思い出しては、今日はあの人と話した、と考えては、友達がいるような、うまく説明できないが、安心していた。
それが、受動型と似ているようだと思った。だから一方的で、スロープのすれ違いのようだ、と書いた。
だけど、２０年間も覚えている自信はないし、そんなに生きていないし、第一意味が理解できず解釈を繰り返したものしか覚えていないので、その判断は自分ではできない。
つまり他人の記憶形態の知識が薄いために、比較して分析できない。そして自信のないことは基本的に、書いていない。表面化していないだけで、色々根拠を探している。

話したと言っても、一言一言の間に、時間が結構開いてる。
だから言葉が出てこないと言うことを書いたんだ。
話しかけられることは、相手が好意を示してくれていれば、より、未知の出来事になる、僕は会話を楽しんだことがない。

会話って言うか、創造的な発話を楽しんだことがない。
相手の気持ちを想像して、慰めたり、励ましたりした経験はない。そういうのが、喜劇に見える。
だから人の前に立つと、やることなすことすべておかしい。だからよく笑っていた。

励まし慰めの経験がないと書いたが、僕も人間だから、言葉に慰められることはある。
しかし言葉に励まされるわけで、人に励まされるんじゃない。
その人に対する観念が、期待的な物であれば、少し違ってくるが。僕にもよくわからないけど。

語尾は変わる。しかし内容には、変化がないよ。
演技の話。
つまり気分によって、あくまで無意識に、演技しているのかもしれない。
つまり打算的でない演技。それは人格が憑依したかのようだ。

無視した？そんなつもりじゃないけど、ごめん。その顔文字には好感を持った。
ごめんと書いたのは自己弁護だな。じゃあこれは卑怯な書き込みだ。
黙認の意図も込めたんだ。だけどそれでは不安だ。無視して関係のない話を始めたら、それは無礼だ。
悪い、悪い、と思うのも自己弁護だから。境界例の特徴を書こうとしたら、突然に拒絶した。すぐに消した。
心の内では、認めているが、それを相手に示すのだけはいやだ。それは完全に弱みをあかす好意だ。できない。

意味不明だと思われたと想像したら、意味不明な文章を書いたことを、正当化するなんて、できない。
こう書いても、意味不明な文章は、依然として、意味不明なままで残る。
正直に、無邪気に、子供っぽく話す人は、何か愚弄しているのか、と疑いを持つ。それは普通のことです。僕のことを言ってるんじゃない。
相手に理解してほしいと思うときは、理解しやすい文章をまとめることができる、錯乱状態で書いた時は、意味不明な文章しかかけない。

「要するに」と書いてまとめれば、理解可能になるかもしれない。
要するに、見捨てられ不安。相手に謝罪するときなど、結局この不安から生じた行為なので、それは自己弁護になりやすい。
その自己弁護は相手に通じないかもしれない。認めてもらいたいんだな。承認欲求か（欲求の更に明確な区別はできないけど）。
わからない、と書くと安心するところがあるかな。責任の放棄だ。

行政法理論って面白いよね

いじめの定義って自信ないんだな

小さい頃、多分、いじめられてたと思うんだけど
それは本当はいじめではなく、ただの被害妄想なのかもと思ったりする

「冗談を真に受けるな、笑って流しなさい」とよく言われたけど
どの発言が冗談だったのか今でもわからない

あれはいじめではなく冗談だったのかもしれない
多分、いじめっこは笑っていなかったが

「自分が不利な状況に立たされたときに正当性を主張できない」
それが私の課題だと言われた

でも、どの状況が不利なのかわからん

パニックに陥りやすいとは思うけど、
正当性を主張すべき状況だと思ったことはないんだなあ

こうして考えると、多分、私の人生では
色々なところで必要以上に損してるんだと思うけど
本人（自分）が、どの状況がそうなのかわからないのでは、どうにもならない

損しない状況をあらかじめ作っとくしかないのだと思う

その点、自分や他人を騙すことがうまい人はとても羨ましい

「自分を騙す」
これはとても羨ましいスキル

私は、どっちかわからんときに、不利な選択肢を引いてしまうクセがある
例えば、いじめか被害妄想かと思ったら、被害妄想だと思ってしまう

ここで「いじめだ！！！」と怒れる人を見るとすげーと思う
こういう人は同じ方法で「自分は障害者だ！！！」と障害年金などの福祉をふんだくっていくからすごい

自分が障害者であることに自信がない
自分よりももっと重度な人がいるのに
自分がぬけぬけと障害者面していていいのだろうかと思う

ここで迷いなく自分は障害者だといえる人はすごい
自分の取り分をふんだくれるなら障害者じゃねーんじゃないかとも思う
でもそうしないと世の中渡っていけないのではないか
世の中渡っていけるのは非・障害者ではないか
あれあれ

私はまぬけだと思う
まぬけな自分がちょときらい
でも、ここに書けるくらいにはとても好きなのだと思う
だからいつまでも脱却できない
そんな自分にアイデンティティを見出しているのかもしれないし
だとしたらそれはNPDの一種かもしれない

そこまで考えていて、やっぱり自分の取り分を主張するのはイヤだと思う
とても悲しいことだと思う

うーん
平等って何なんだろう

みんながちょっとずつ我慢することが平等だと思うので
平等実現のために、私は我慢しているのかも。。

アスペの人は自由主義、資本主義に憧れるらしいけど
私は社会主義、共産主義の国に行きたいと思う

自由主義、資本主義に憧れるアスペは
結構自信家なんじゃないかな
とすれば、診断の濫用というか、アスペ＝天才のイメージがはびこってるのかも
それは私の心配するところです