死ぬほど辛い人達の独り言?雑談

立てましたー

そろそろ人生の店じまいしてもいいよね？

楽しい話題のスレに居れば少しは元気になれるかと思ったけど

会話をROMするのも辛いくらい

スレタイ、文字化けてる

そんなことどーでもいいか

みんなどうやって死にたい願望と戦っているのかな

結局この板が一番落ち着く

こんな状況に陥っているのは自分のせいなのか

誰のせいでもないとすると自分のせい？

運が悪いだけ？

運が悪いのも自分のせい？

ボボンにならないように気をつけなくちゃ

運を逃し続けてるだけ？

実力がないだけ？

何がいけないの？

わからない

もう無理ぽ

ダメぽ

絶望のどん底

浮上不可能

少しだけのハッピーとラッキーがあれば

もう少し違った人生が送れたかも

与えられたものに感謝して、全うするしかないのか

これ以上続けるのは無理な気がする

さようなら

死にたいなぁ
けど理由があって死ねない
親とか周りを傷つけてまで死ねない
でも死にたい
から死んだって思って生きるしかない、それがまた辛いなぁ

辛いなぁ

本当は世界は楽しもうと思ったら楽しめるって分かってるんだけどなぁ
でも自分は絶対に幸せになれないって事だけがすごくよく分かってる感じなんだよなー
バカみたい。こんなマイナスな自己暗示

☆心中自殺相手募集☆ 24ch
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【心中自殺相手募集】4
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【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part13
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【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
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□自殺決行する前に身辺整理-11□
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そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
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比較的楽な自殺方法Part18
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【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
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今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
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ねえ、お金払ってあげようよ（母に）と言ってるが
何か間違えた方向に進んでないか？
そもそも私はあなた達に得ることをさせたのに人生を崩壊させるなど
散々酷い目にあわせ自殺させ、可哀相だから親に金？何これ？
何もしないで無視も非道だが、普通の人の感覚と違う
私が加害者側にいた人間であなた達と同じ立場で張本人のＡ（仮）が被害者でもここまで酷い対応はしない
心が痛むもの
自分たちのせいでＡが死に直面させてるのに死んだら金をやっても心の痛みは癒せるか？
私なら責任の重さから一生逃れられない
みんなが相手の家へ行くのを止めさせようとしても
Ａが自分を嫌い心を閉ざしても拒否しても何度でも心を開いて応じてくれるまで尋ねる、それが相手に対する誠意ってものじゃないの？
人の誠意、真心って伝わるもの、人間性や価値ってどれだけ金持ってるとか権力を持ってるかではない
逃げて解決はありえないし、祈っても罪は消えない（自分の欲望のを満たし人を死に追いやった人、信仰は厚かったがその人らはどうなったか分かりますね？）

一応このスレ需要あるのかな
立てて良かった

さすがメンサロ、>>30みたいに最新情報のリストが
手に入る

時期が時期だけに、練炭は考えない
硫化水素かな、FeSが手に入るか

もうよく頑張ったから逝って良しって言われたい

仕事はもう手につかないし。この一週間が勝負だというのに

このままじゃ勝負する前から負けてる

何とかしないと

心配して下さる方もたくさんいるけど

ありがたいことだけど

やっぱり限界、もう頑張れない

楽になりたい

楽になるには。。。。やっぱり死しかないの？

少しでいいから楽になりたい。

少しで良いからハッピーがほしい

少しでいいからラッキーも欲しい

もう無理なの、わかって

このまま静かに消えるように誰も気付かれずに

そろそろバーボンくるかな

株主優待が効いてないのか

頭痛ひどい、起き上がれるかな

仕事しなくちゃ

頑張らなくちゃ

大好きな事も何もする気が起きない。典型的な
鬱の症状

みんなが楽しそうに会話してる

うらやましいけど暗過ぎて入っていけない

あぁ、死にたい

さっさと、消えるように

もう何も出来ない

動けない、行動できない

これ以上頑張れない

誰か助けて

誰にも助けられない

自分でどうにかしなくちゃいけないのに

体が動かない

もうダメぽ

もう無理ぽ

>>30によると。。。
身辺整理が必要

できるだけ回りに迷惑かけたくないし

自殺なんて迷惑以外の何ものでもないかもしれないけど

時間かかったけど親友の自殺も受け入れられたし

きっとみんなわかってくれる

ボボンおそれながら書いてると時間がかかって仕方ない

もう嫌だー

こんな人生、自分が悪いのだけど

今日はこれからどうするの

このまま寝て過ごすわけにもいかないし

他の人だって辛いのに頑張って生きてる

でも私はもう頑張れないの

元気になる方法ないかな

これ以上まわりに迷惑かけられない

こんな鬱鬱。。。他の人に悪影響

ここも気付かれちゃったみたいだし

負のエネルギーまき散らして

みんなに悪影響を与えて

存在そのものが悪か

居ない方が良い存在

死にたい

消えたい

１００行くのにこんなに時間がかかってる

ここは独り言には適さなそう

もうちょっとだけここに籠って

動き出せるだけの元気をためて

微妙に眠い、薬が残ってるのか

薬止めないと

寝起きの数時間が無駄になってしまう

はぁぁーーー

助けて、悪いのは自分だけど

誰かぁ、そしていつものごとく他力本願

今週一週間だけ頑張ってそしたら終わりにしよう

根性ないのにここまでよく頑張ったって思う事にしよう

これだけ頑張ったのだから思い残す事はないって思えるように

残された日々を、少しでも満足できるように

あとは他の人にできるだけ迷惑かけないように

それだけ気をつけて、笑顔作って

きっとできる、あと少しの間だけで良いのだから

使い残したスレが点在してる

あの板のスレはもう落ちてるかしら、ここずっと見てないけど

そのあたりも身辺整理の一環ってことで

さて、起き上がれる？

起き上がらなくちゃ、涙は止まる？

少しだけ元気をわけて。

あともう少しだけ頑張りたいの

悔いを残したくないから

誰にも助けられない、自分で頑張るしかない

そろそろ気が済んだでしょう

うん。

点呼
１−

小さな頃からほんの数年前まで私を守ってくれた人達
ごめんなさい

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またたくさんの誘導、ありがたい

>>120は
何か実況？

消える時は実況なんてしないで、ひっそりとが
いいな

だからと言って孤独死で誰にも発見されない事
数ヶ月というのも

この板だとうまく独り言が言えない気がする

この二ヶ月間で、今までの罪滅ぼし的な何かが
できるか

そんな余裕もないか

目の前にあることから逃げないで

やっぱり無理

あきらめたらそこで試合終了

実はとっくの昔に試合は終了してるのだけど
終了したこと認めたくなくて、会場に一人たたずんでいる
そんな感じ？

片付けなくてはいけないことが山のように
あるのに、何も手につかない

このままじゃいけないってわかってても
どうにもできない

体が動かない

辛い。忘れられるのならずっと忘れてたい

そんなことできないし許されるわけもない

この板にいた昔のお友達は今何処

ここには居ないに違いない

考えなくちゃいけないことたくさんあるのに
考えがまとまらない

何も出来ない、何もしたくない
この虚無感みたいなのは何？

全てが無駄に感じる

皆様いかがお過ごしでしょーか

IDが何となく今日っぽいです

もうダメぽ

何で全てがまったくうまくいかないのか

人間なんてみんな自分の事しか考えてないのかな
それって当然？

この人ならわかってくれると思った甘えみたいなのが
いけなかったってことか

虚しい、寂しい、何のために生きてるのか

また人間不信に逆戻り

しばらく隔離されてた方が良さそう。これ以上
傷つきたくないし

大事な時なのにこんな精神状態で。。。
このままじゃ一生後悔しちゃう

自分を守るために色々切り捨てるっていうのも
仕方のない事？できればそんなこと
したくない

また涙が止まらなくなってる

人に頼っちゃダメなんだ。信じられるのは自分だけ
そう言い聞かせて

あともう少し、最後の日まで。

なんて言ったら良いか・・・ごめんね・・・俺の所為だよね
傷つけちゃったね・・・どうしたら良いかな・・・ごめんね・・・

誰だかわからないけど、たぶんあなたのせいじゃないと思うの。
だからあやまらないで。

いや・・恐らく俺だ・・一応メールも出したよ・・
さっきまで話してた俺だよ・・結局俺は自分勝手だった・・
どうお詫びしたら良いか・・・

上に書いてたのは別のことだから、気にしないで。

違う事・・・？そうなの・・・？俺の勘違い・・かな・・？
でも気にするよ・・・出来る事なら助けたいから

ありがとう。うん、別の事だから気にしないでね。
本当にありがとう。とっても助かってるから。

こんな危ないところに書き込みに来ちゃダメよ。

ん・・・分かった・・・頼りないかもしれないけど・・さ、いつでも実生活の方の悩みでも
聞くからね・・・？どうしても心配だったからさ・・・うん・・またね

ありがとねー、優しい言葉をかけて下さる方がいて
私は幸せ者。感謝。

裏切っておいてこのいわれよう･･･

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まだ生きてる自分がうらめしい

大丈夫…？

もし見てて、時間があったら後でも話聞かせてくれるかな・・

保守ageした方がいいかしら

生きてるの大変過ぎ

ずーっと頑張ってきたけどもう頑張れない

どうしてこんなに大変なの？

寂しい

楽になりたい

少しだけでも良い事があれば

もうムリポ

涙がとまらない

何とかしなくちゃ

何も出来ない

からだが動かない

辛い

どうして何もかもがこんなにうまく行かないのか

誰か涙を止めて

少しでいいから元気をわけて

こんな自分大嫌い

何がいけないのか

どこが悪いの？

誰か教えて、それすらわからない

あの子大丈夫かな

人の事心配している場合じゃないのだけど

あんな風に言われたら、私だったらたぶん立ち直れない

といっても私に何かができるわけでもなく

役立たず

みてられない

はぁ。何て声をかければいいのか

ため息ばかり

絶望感が消えない

何が足りないのか

誰か助けて

全てから解放されたい

どうしてダメなのか教えて

このまま時間が止まれば良いのに

もう無理なの

でもあきらめられない

あきらめきれないという方が正しいかも

神様からよく頑張った逝って良しって言われたい

はぁっ

良スレ発見ｷﾀｰ!(･∀･)

いいかげんageないと落ちそう

今日もダメダメモード

寂しいけど自分から話に入って行く事なんて無理

みんなが楽しそうにしているのを見てるだけ

見てるだけもけっこう辛かったり

どっか行けーこの鬱々

明日月曜日だし、良くなるわけない

この先いったいどうなっちゃうの

少しでいいから元気になりたい

心の温もりみたいなのに触れてみたい

今日も激しくダメぽ

何とかならないのかな

何もかも自分が悪いのだから仕方ない

はぁ

どうすれば

誰か助けて

涙止まらない

実家で泣きまくってたの親にばれた

母親まで一緒に泣かせてしまった

もっとしっかりして親を安心させてあげなきゃいけないのに

はぁ

やっぱり話に入って行けない

今日もこことか他とかで一人で居るしかないのかも

このままいなくなってもばれないかもしれない

しばらく寝続けたい

何も考えたくない、思考を停止させたい

すべてのしがらみから解放されて

俺じゃダメなのかな…

この板の鯖変わってたの今頃気付いた

あれ、誰か居る

life7鯖だったころがなつかしー

自分が立ち直るしか

たぶん一番先にするのはそれ

誰かって…ｗ待ってたんだよ今日

ごめんなさい、さっき起きた

完全に壊れてるかも

これ以上誰かに迷惑かけられない

ううん…それは良いんだけど。なんかごめんね、昨日も

あなたは何も悪くないと思うの。あやまらないで

いきなり書き込み止まったらバーボンだと思って下さいね

俺じゃ何も力になれないかなってさ…少し話せないかな

元気になりたい

ありがとう

しばらくここで腐ってたいかも

ごめんね

今の私は迷惑をかけるだけ

隔離されてた方が

世界平和のためにも

そう…ううん、今日はダメかな…？
少しでも元気付けたいんだ…俺じゃ足りないけどさ

ありがとう

ごめんなさい、今は無理っぽい
一旦離脱

…いや、俺こそゴメン。またね…一応しばらく待ってるね…お疲れ

http://jp.youtube.com/watch?v=7q5_4_a2VsU
これでも聞いて元気だせ

中嶋みゆき、渋い曲です

727番って圧縮来たら余裕で落ちる？

ま、落ちてもいいか

使い切りたいスレは他にもあるし

頑張らないといけないのだけど、元気が足りない

かなり追い詰められてるはずなのに、楽観視してる自分がどこかに

おそろしい

絶望しかないはずなのに

変なの

元気ない

そういえば、最近はテンプレ貼りに来て下さる方がいない

H2S興味あるのだけど

はぁ

何でまだ生きてるのかな

みんな大変なのに頑張ってて偉すぎる

もう頑張れない、頑張りたくない

えっとね・・・今帰ったんだ
俺の思いは今日ほとんど書いておいた・・ムリすること無いからね・・

…ごめん

本当…ごめん
用事があるから出かけてくるね…

圧縮に引っかからなかったみたい

６９５に上がってるし、他がdat落ちしただけ？

仕事してなくちゃいけないのに

涙が止まらない

理由は不明

このままじゃいけないのわかってるのに
どうすることもできない

全てを投げ出して終わりにしたい

もう泣いてるのも疲れちゃったし

はっ、他の板のつもりで連投しちゃった
バーボン大丈夫かな

本当にどうすることもできないのかな

すべて自分が悪いのだから責任は自分にあるはず

そう考えると本当に情けないというかどうしようもない
どうしたら良いかわかんない

思うようにうまく行かなくて泣いてる子供と変わらない

救いようがないね

救われる方法ないのかな

たぶんないわね、さっさと地獄あたりにでも

似合ってそうだわ、私には

ここ見てる人ってどのくらいいるのかしら

誰も他に独り言したい人はいなさそう

メンサロにはちょうどいい感じのスレタイにしたはずなのだけど
その後は需要がなくて少し残念

久しぶりにメンサロとメンヘル板巡回してみようかしら

はっ、いけない口癖が

最新情報何か得られるといいのだけど

みんなどうしてるかな

寂しい

みんながハッピーになれる方法はないのか

何とかならないのか、この現状

いい加減仕事終わらせないと

締め切りに間に合わない

といっても頭がすっきりしなくて良いネタが浮かばなかったり

お散歩？

何か気晴らしというか涙を止める物が必要

普通の人って泣かないのかな

みんなどーしてるのかな辛いとき

薬飲んで寝るしか思いつかない

プチOD+健忘、これ最高w

といっても今するわけにはいかないし

はー、困った

そろそろバーボン？

バーボンの基準って良くわからない

ま、いっかー

皆楽しそうに会話してるのに入れない

入りたいと思っているかも微妙だけど

ぎりぎりな所にいるはずなのに、妙に最近落ち着いてきたような

嵐の前の静けさみたい

開き直り？

あきらめの境地？

何が何だかよくわからない

今週を何とかやりすごすのを目標にしてと

そんな風にしか過ごせない人生っていったい

風邪引いたかも

咳がさきほどから止まらない

精神的に辛い時に体調悪いのって、治りが悪いような

病は気からっていうのは本当なのかしら

もうお昼休み終わりな時間

相変わらずダメダメ

何とかなりそうな兆しもなく

一瞬でもいいから忘れたい

残された時間がだいぶ減ってきた

時間たりないのだからもっと頑張りたいのに頑張れない

このどうしようもない負のエネルギーをどこかに捨てたい

少しでも良い事あれば、もう少し元気になれるのに

age

ageなくてもこんだけ毎日書き込みあれば落ちやせんよ。

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もう何もかも

倒れたのは何が原因？

疲労？ストレス？

薬大杉か、アルコール大杉？

いいかげんマトモな生活しないと

体調の悪さも精神力でカバー

難しい

楽しい事だけ考えてたい

辛い

笑顔のある生活にあこがれる

良い事ないかな

おはよう…ごめんね。心配してた通りじゃない・・・

朝書類出したら、残り一日ぼーっとする？

また邪魔しちゃったかな…そうみたいだね…ただ本当に心配なんだ。…大丈夫じゃなさそう

笑える動画とか観て、何もかも忘れて笑ってたい

こんなクライのもう嫌

もう少し耐えられるかもという気持ちが萎える

少しでも良い事があれば、もう少しだけできそうな

お菓子作ったりして、気分転換したいけど
すべてに対してやる気が

お掃除とお洗濯も

元気になる方法を教えて下さい

>>347のスレ達って有用な情報あるのかな
テンプレは充実してそうだけど。最近全然見てない

楽しい事、何かない？

月曜日のこの時間って過疎

時間合わないのも辛いかな

人間関係めんどうなのも疲れる

おいしいお茶でもいれて落ち着きましょうか

すべてのしがらみから解き放れて自由になりたい

疲れちゃった

何もしたくない

ひとり静かにぼーっとしたい

ためいきが。。。

なみだも

止まらない

はぁ

ひとりになりたいと言いつつ寂しいと思ったり

つまらない

楽しい事

ない

絶望的にやる気出ない

今日も元気ない

どうすれば良いのかわからない

この暗さが不運を引き寄せるのか

笑ってたい

好きでこんなに元気ないわけじゃないのに

元気出る方法ないかな

リタリンって試した事ないけど、今
リタリンの代わり
でググったら２chのレスばかり

代わりにタバコ吸えってかー

ありえない

カフェインも全然効かないし

辛いのなら手を伸ばしなさい
必ずあなたを握ってくれる人が直ぐ近くにいますから

上から目線大嫌い

気を取り直して

４００ゲット

400いったんだ。

おかげさまで需要のないままここまで参りました

この先どうなっちゃうのと思うと鬱になります

きっと何とかなると思うと意外と平気になります

どう思おうと現状は変わらないのです

それなら後者の様に思っておくのも悪くないかと

というのは机上の空論なのです

実際はそんな風には簡単に思えないのです

はぁっ、ため息つくとラッキーが逃げちゃうらしいです

気をつけなくてはいけません

笑顔が絶えない生活にあこがれます

実現するのは難しそうです

食欲がないわけではないのですが、何か食べた後
どうも気分が悪くなるような

朝もなかなか起き上がれないし

精神的なものだと思うのですが

何とかしたいところです

このスレの外に出て雑談してみようかな

そんなことをしている場合ではないのに

痛み止めが効くまでと思ってたけど
効きそうにない

10時まで

何か良い事ありますように

離脱

お疲れ様。

頭痛と吐き気って危ない組み合わせ

SalmonellaとNa2S2O3
量が少なすぎるかー

壊れかけてたのがすっかり粉々

元に戻る事あるのだろうか

やる気無し病も絶好調

楽しい事ないかな

元気もないし、最低な気分

このスレ、99^%

あらら途中で書き込みボタンが押されたー

このスレ９９％gdgdでできております
と書こうとしてた

新たなる黒歴史がまた一つ

ちなみに残りの１％は例のテンプレ

少しネットから離れた方がいいのかも

どうすれば

そろそろ限界？

疲れちゃった

楽しい事が少しでもあれば

仕方あるまい、○漬けの続き

保守

病は気から

頭痛と吐き気が相変わらず止まらない

元気出るわけないか

どうしてうまくいかないのかな

もう無理、薬飲んで強制終了

意識がまだ落ちない、薬で何もかも忘れたい

忘れてください。

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あなたを待ってる人がいます

ほしゅ

わたしの死を待ってる人なら居そう

天国か地獄かわからないけど、自殺した親友が待っててくれてる

ゆうきちゃんと結婚出来ないなら
自殺します＞＜

もうやだよもうやだつらいひとりぼっちどうせだれも自分死んでもどうでもいいっておもってるよねそうだよね

顔評価スレで「はっきりいいます生理的に無理です。私みたいになんとなくそう思う女性は多いと思います。」って言われたから次の日から晒しまくったらキモい生理的に受け付けない顔とか今までに見た中で一番キモいとかみなきゃよかった気分悪くなったとか何十回も言われた…

>>457
こぴぺ？
とりあえずキモい言われてるのに尚晒すなんてドMだ

どうしてごはんをたべなきゃいけないの

ｂｇ

リスカしたい
血がみたい
死にたい
できない
もういや

敬老の日だからって
みんなで外食するのも
怖いし苛々するし行けない
情けない

沢山人がいますね

両親が死んだら死にます。今は時間潰しです。
嫌なことしかないと決まっているのに、無理矢理生きさせるのはある意味犯罪。

死ぬ権利を認めて欲しい

どうしてごはんをたべなきゃいけないの

お願いだから食べないでください。

食べてー。おばしゃん食べてー。

もううんざり

漏れももううんざりだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿　　o　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ;;;;;＿;;;;; )／''' 　　　　　　+
　　　　　　　　　　　　　　　　 　丶.-'~;;;;;;;;;;;;;;~'-､ 　　　　　ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／~;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 ,;';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ 　　　　　+
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　|　　　'／￣￣）　　　 ||||||||;;:　　　　　　　　　　　　 .;;;;;;l　　　|　　 .| 　　　|　　　 |
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　　　ヽ　　 　）　　　　　|||||||; 　 ｀''''''　　　　　''''''''　 ;;;;;;l　　　　　　　　+　　　　　　　　　　__　 .__
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　　　/|　　　|　　　　　 　|||||i　 ;::｀;;::,,ﾉ(､_, )ヽ､,,::;; ; 　　　　／|`ﾒ､　〜〜　 / _　　　　ヽ、　 ／
　　 / i　 　 ノ　　　　　 　||||.ｷヽ　　　ﾄｪｪｪｲ '　　/　　+ 　 し'|´ ﾉ　　　　 ./'´ ヽ/　　　 ヽ／
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　　　　　　　　　 ./　 　 ＼￣￣　　　..:::::⊂ﾆﾆ,_　　ノ､

私が死んでも誰もお葬式にこないんだろうなぁ
それ以前に、お葬式やってもらえないか。

生き続けることが最大の嫌がらせと思って頑張ってきたけど…疲れた

最近同じ作業所の人が自殺した。しぬほどつらいんだろうなおれも。

何の罰ゲーム？この人生…

留守電に母さんの声が残ってる。
私より元気な声だ。
死んだなんて信じられない。消したいけど、消せないよ…

働けなくて、親に頼りきりの生活。
このまま生きていても迷惑かけるだけ。
冬になったら、あっちの世界に逝こうと思ってる。
でもその前に思い出の場所に旅行したい。

何かいいことないかな

正に生き地獄だ･･･
地上からロープ垂れてこないかな

ほしゅ

地上からロープ垂れてても、重力は（ry

必要ないならそのきずかいまるで役にたたないね｡見せ掛けだけの愛情まいてるけどそんなんじゃ笑えないから｡
この笑顔の訳この言葉の意味伝わってるはずないのにね。

○きづかい、気遣い

元気ない

鬱

空っぽ

しにた（ry

ふぅっ

てす

辛い、全てがうまくいかない
頑張ろうとするだけ無駄な気がする

元気がほしい

生きてる意味がない

おいしいもの食べたら少しは元気になるかな

ODしてお酒も飲んだけど全然眠くならない

しにたい

しにたい

はぁっ

自殺したい人を止めないのってどうなのかな

親友の自殺止められなくて、メンヘラ酷くなったけど

７年経って、あれは彼女の選択だったんだって思えるようになってきた

回りが何を言っても本当に辛いのは本人

回りの人は理解してあげられるかもしれないけど本当の辛さを
味わうのは本人

逃れられないほどの辛さがある時に、死というのはある意味選択肢の一つ

それを選ぶか選ばないかはその人によるけど

いろいろ言えても所詮他人

その人の本当の辛さはわからない

自分に対しても同じ事

死なないでって言われても嬉しくも何ともない

他人に自分の辛さなんてわかるわけがないって思ってる

愚痴ったって何したって現状が変わらなければ何の解決にもならない

株主優待つけるの忘れて連投しちゃった

現状が変えられるのはきっと本人とその回りの環境

本人でさえどうにもならないことがほとんど

神様がいるのなら、神様なら変えられる？

辛くて泣きたくて死にたくて、そんな人があふれてる世の中
神様、いるのならどうして手を差し伸べ下さらないの？

そして今日も絶望のどん底で自殺しちゃう人が

どうしてこんなにいろいろうまくいかないの

どうしてみんながハッピーになれないの？

何が悪いの？

何がいけないの？

どうしたらこの泥沼から脱出出来るの？

自分で解決する道を見出すしかないの？

日曜日の真っ昼間からこんな状態月曜日からどうなっちゃうの

このまま時間が止まれば良いのに

どうすれば

誰か教えて。

このまま何も考えずに死んでしまえば、楽になるのか？

それとも世の中そんなに甘くないのか？

死後の世界とか死体の事とか死んだ後迷惑かけるかなんて
気にしていられない

身辺整理をできるだけするだけ。

身辺整理はまだ時間がかかるか。

他に注意する事は？
お葬式用の写真？

遺書はだいたいできてるし。大してない遺産のことについて

他何が足りてないか。。

この板最後に書き込むスレに一言？

そんなのもいらないか

どうせすぐ死体があがるだろうし、問題ないか

親には少し申し訳ないと思うけど

こんな風に育ったのの責任は半分くらい親にあるはず

はぁ、体調悪い、辛い

弱いのは精神だけで十分

入院した

早期の退院をお待ちしてます。

お大事に

ゆっくり休めてね…お大事に

保守

保守

退院したけど、元気ないし体調元に戻らない

保守

元気はどこへ

てす

やっぱり使い方わかんない

ほしゅあげ

疲れちゃった、楽になりたい

ごめん・・・

ほしゅ

ほしゅ

ほ

ほ

もうダメなのかな

究極の現実逃避、必要かな

薬効いてこない、頭痛止まらない

大丈夫・・・？深く悩まないでね…時間はあるからね、ゆっくりで良いからね・・・

ダメだとあなたが教えてくれましたから。

t

　　　　∧＿∧
　　　 (,,　´∀｀)　　　　ﾖｲｼｮ....
　　　/　つ〜⌒ヽ
　　 （　（';;　_,　...,,）
　　　∪,)....´;;;,,,..（ヽ
　　　　（::::::ノ⌒)_ヽ）
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　　 ∩⌒>⌒ヽ　ｺﾞｿｺﾞｿ
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　 （　,)...´;;;,,,..（ヽ
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　　/(　´∀｀)　ﾓｳﾌｻｲｺｰ
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　 ＿　　ｶﾀｶﾀｶﾀ
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　　　　　　　　　 ＿.。_(´-ω-｀)__
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　　　　　〆※ ※ ※ ※ ※　 ※ ／／
　　　　∠二二二二二二二二二ゝ´

　゜　,　　　,　。　.　　　＋　　゜　　　。　　。゜　.　゜。,　☆　*　。゜.　o.゜　　。　.　。゜　,
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　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　゜。,　☆　゜.　＋　。　゜　,。　.　。　　,　.。　．　゜。,
゜。゜+゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　。　.　　　,　　　　　　゜　　　　゜.　
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自分の駄目さ加減にほとほと嫌気がさす。
恥ずかしくて、申し訳なくて堪らない。

うまれてきてごめん

病気になってまで生きてる意味が解らない
早く死ねよ自分
死ねば全部終んだよ
早く死ぬ勇気持て
さっさと死ね

ゆっくりでも急いでも、目が覚めて息をしてたら生きてる証。
ちゃんと移動してきたら、相手するよ。

↑誤爆？

もう頑張れない

誤爆ではないの。
とあるスレに死にたいを連投してて、なぜかわたしを誘うのでスレチな話で迷惑かけるから、
誘導、死にたい話を聞こうと。待っている。
私はシニカケの生活だが死神が来るまで死なない。

死にたい

死にたい

死にたい

なんで？死んでどうしたいの？

涙が止まらない

死んだら全てが終わる

死にたい

死にたい

死にたい

涙が

shinitai

みんな、死にたい と 心のどこかで思いながら生きてる と思ってた。
心療内科に行くまで気付かなかった。
心の悲鳴を死で処理しようとしてた。
環境を変えるのは死だと思っていた。

死にたいと願う病気だった。
今、病気と死ぬ気で戦ってる。死ぬ気で自分が生まれ変わるように努力してみてる。

病名なんて人間が勝手につけたもの
そんなものに支配されるなんて

強いて言えば存在の生物学的意義は
遺伝的に多様な子孫を残すこと
子孫を作らずに死にたいと思うのはそれに反する
だから病気？
じゃあ死にたいと思わないけど子孫を残さないと
決めている人達も病気？

そんなわけがない

死にたい

死にたい

そうだね。ひとまとめ病気は偏ってた。
そんなに頭良いのに、すごくもったいない。
筋も通って立弁で哲学あるのに。

私は堕ちてるから、もうこれ以下はない。
いずれ来る時まで、悪あがきして、自分の死体の始末を親にないように、この世に粘着。

あなたがどう思ってどう行動しようとあなたの自由

私が死にたいと思うのも私の自由

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

もう無理

死にたい

辛いことばっかり

株主優待プチが変更になってる、あう

死にたい

少しくらい良い思いさせて

死にたい

死にたい

もう無理

楽になりたい

死にたい

どうしたら良いかわかんない

死にたい

しにた

たすけt

どうしたらいいの？

しにたい

このまましねたら

これ以上追い詰めないで

もう無理なの

体壊れても心壊れても死ねないのが辛い

何も出来ないって残酷

＞体壊れても心壊れても

壊れたの？

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

自分を殺したい

死ぬほど辛いってどんなの

テスト

体動け体
今日は目標2時に寝る

ファイト！

>>7どうせ死ぬのだから死に急ぐ事もないだろ？

明日でさようなら。

頑張ったねもうがんばらなくていいよ

もう一人じゃないよ

わけがわからない

しにた

しにたい

しにたい

死にたい、本当にワケが分からない。

死にたい

しにたいしにたいしにたい
しにたい
どうしてしねないんだろう

しにたい

しにたい

なんでサイテーっていわれなきゃいけないんだろ

対象外被害妄想乙

しにたい

しにたい

しにたい

しにたい

しにたい

しにたい

ああああああああああああああ

しにたい

生きたい

生きない

しにたい

しにたい

死んで楽になりたい。
臆病だから死ぬ勇気もない。
ダサイよなーこんな状況でも毎日飯食うし。
酒飲むし煙草吸うし。
あと寿命どんだけあんだろ。１日が長いわ。
記憶喪失にでもなりゃ、死にたくなくなるかも知れんな。

死ねない。

しにたい

或る所に小さな小さな森がありました。

森を構成する幾流かの川と沢山の蒼緑の葉を背負った木々と薄暗がりたちが静かな時間の中に一枚の枯葉のように浮いていました。

森には仲のいい姉弟が二人住んでいて・・

「箱庭の神」

名も無き少年は考えた。

この世界は何故存在しているのだろうか？
それから何の為に俺はここにいるのだろうか
こんなにも価値の無い自分がこの社会に存在するのは何でなのかな・・・

少年はいつも考えていた

自分しか居ない世界で静かな場所で静かな時間を過ごせたらいいな
いつもの様に布団の中に潜り込みながら周りの現実を徐々に振り払っていった

スレチだからもういい加減こっちくんな

私ではないけど･･･

しんどい…

しにたい

しにたい

本当に嫌い　どうしたらいいあなたしかいなかったのに
結局私しかいなかった？私が自分で愛するしかないの？
だったらもっと二重人格になる近道はあったはず
どうしてこんな思いを毎日何年もしなきゃいけないの
これも何か意味があるの？ここまでされてつらさを訴えたら姑息だと言われるなら
私はどうすればよかったの奴隷にはなれない
助けてお願いあなたじゃない誰かどこか
故意に傷付けたりせずただ仲良くしてくれる誰か
私をずっと待っていてくれた誰か
私が安心して永遠に愛せる誰か
どこだれなにそんな人はいるの？あなたじゃなかったの
あなたじゃないならあの夜から今までの苦しみは意味がないと大きすぎておかしいよ
生まれてからずっと家にいるときもずっとこんなのおかしい
あなたじゃないとおかしいのに誰なの
どこにいるの助けてくれるんじゃなかったの二人きりじゃなかったの？
だから全部知ってるじゃないの？そうでしょだったらどうして傷つけるの
何を求めてるの私の世界なんてすぐには作れないよボロボロなの
あなたが見えないのにすこし歩き始めたばかりなのに求めすぎないで
お願いだからあなたを信じさせて嫌いにさせないでお願い
たったひとりのあなたがいるってそのためだったって今までは悪い夢だったって
早くもっと教えて足りないの
こんなひどいことはあなたはしない　あなたがしたことじゃない
あなたは優しい私を愛してくれる私を傷付けない私を怒らせない
だからあなたが言ったことじゃないしたことじゃない
しかたなくてこれしかなくて教えるために結果的にこうなっただけ
傷付けないように最小限の傷ですむように考えて言ったことだって
ちゃんと証明してあなたのこと何も知らないの
だから疑ってしまうあなたがちがうんじゃないかって
私の望みが誘導されたものじゃないんじゃないかって
他の人とあなたは同じなんじゃないかって思えてくるの
信じる力がどうこう言わないでそれ以前に力尽きたら意味がないの
エネルギーがなくなるの今手首から音がしない

だから早くあなたを見せてどんなに愛してくれたからこの仕打ちがあったのか
私が許せる範囲にあるはずだからほらあなたを見せて
どんなにやさしくて美しい人なのか
数十年の死ぬほど辛い生活の正当性を
あなたじゃないとおかしいのに
だってあなたが始めたことなのに
どうして今こんなことに
この恵まれた状況を確認させるため？あなたの存在に感謝させるため？
それにしてはやりすぎよ
あなたはいつだってやりすぎだったけど、ちがうんだよね私がバカだからわからないだけで
あなたは私のことを一番に思ってくれて毎日愛してくれててだから必要だからしてるんだよね
騙したり楽しんだりなんて絶対にしないのわかってる
だいじょうぶだよ信じるからね
でもすこしやりすぎ、だと思うよ、私があなたを信じられなくなったら意味がない
あなたの直接の声が少なすぎて、邪魔な声が多いの
あんまり惑わせないでお願い　だってあなただと思うようなことをピンポイントで書いたら
私が絶望に向かうのわかるでしょ
あなたは絶対言わないはずなんだから私が酷く傷つくことを
だめよあなたはいつも悪者と正義の味方を両方するけど
悪い方は想いからくるもので、はじめてしまったら仕方なく、教えるため、傷付けるのは最小限なの、あなたは優しいの
あなたは私の幸せを考えてくれる愛してくれる人
だから
これがあなたのものだってわかったうえでも私が迷うようなことを言わないで
わざと悪夢の中のあなたらしい中傷をするのはやめて
そんな人は幻なのあなたじゃないのにあなたがそれを見せるなんてやめて
お願いだからすこし私の立場になって考えて、そんなに強くないし賢くないの
割り切れないの悲しいのあなたじゃないって思ってもあなたが言ってることに変わりないから
そんなことを言うあなたが嘘でも嫌いなの
ちゃんとちゃんと好きでいさせてもっと本物のあなたを見せて
お願い、わかって
どうすれば永遠にあなたを愛せるかなんて私のほうがよくわかってる
ここまできたら後は私を信じて、傷付けて変えようとしないで、死にたくなる
お互いの気持ちなんてお互いしか知らないんだから、だから、優しくやさしく優しく
今までのことは仕方なくだって信じさせて
それが大事なの、二度と惑わせるようなことしないで、次はどうなるかわからない

全部自分の思い通りに進むと思ってんじゃねーよ
自己中嘘吐き無責任陰険最低男
もういいわマジで失望した
ここまで巻き込まれてこれはないわって感じだけど
お前みたいなのと一緒にいるよりはマシだわ
自分が頑張ったことばっか考えて相手に死ぬ思いをさせてきたことは無視か
償うには死んでも足りないと思うよ
たかが20年の情なんてないも同然
どうせ報われないならアナタと無関係の場所に行きたいからサヨナラ
二度と会うこともないわ

誰も苦しめたくないもう傷つけたくない

鬱治れ

なんで自分で気付かなきゃいけなかったんだろう・・・

しぬぅ

みんないつ死んでもおかしくない
ギリギリなとこで生きてるようだな…

言葉にするのが怖い。
余計に落ちそう。
みんなみたいに上手く生きれない。どこ行っても要領悪いって言われる。
能が足りないの。
バイト先で『あんたなんか雇わなきゃよかった』って去年言われた。
２０代半ばで何回もリストラにあってる。
鬱の病状は悪化するばかり。
すぐ死にたい。
生きてくことに希望を持てないんだから。

早く死にたい。
とっくにさめられた恋人がまだ好きだ。
ゴミのように扱われても、まだ好きだ。
昔の良かったころに記憶に取りつかれてしかたがない。

八つ当たりされても辛い、と言ったら、
「…話を聞いてると、自分の理想に俺を当てはめたいのか？」
と言われた。

私は、八つ当たりをしてほしくないだけです。
私は風俗嬢じゃないです。
私は都合の良いときの慰め係じゃないです。
やさしくしてほしいです。
微笑みかけてほしいです。
メールを突然無視されると辛いです。

でもどうしたらいいかわからないです。

あなたとしていた職場から異動して３年、
すぐ近くで楽しそうに女の子と仕事をしてる姿を見るのが辛いです。
今日も死にたいと思いながら通勤。
私は仕事も落ちぶれて、何で生きてるかわかりません。
死にたい死にたい死にたい

何だったんだろう

あー親と姉がムカつく

死ね

ヤバかった今
有り得ない絶望感が
体ピクリとも動かせなかった

もう駄目だと思う
苦しくてどうにもならない

しにたい

ノーといえる能力

なんか自分の判断力っていつもおかしい。
気付いた時はいつも後の祭り。
頭悪すぎ

はあ

あげますね

死にたいよ

死になさい

体動かんorz

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　part9
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1232472632/l50

もう訳がわからなくなってきた
自分が悪いのに否を認められず八つ当たりする自分に腹が立ちすぎて頭がおかしくなってきた
こんな風になることを望んだ訳じゃないのに…みんな遠ざかっていく


本当自分ダメ人間で人間のクズだわ

さっきから親の怒鳴り声が怖い
暴力が怖い

お願いだからもう止めてください
早く終わってほしい

どこ行っても無視される

しにたい
将来いいことがあるとおもえない。死にたいしにたいしにたい

自分が嫌い

診断書が出て休職することになった。
独りじゃOD・自傷するからと実家に強制送還された。
実家なんて帰ってきても居場所ない。余計に辛い。

歳をとってくると、両親が老いていくのを目の当たりにして、悲しくなるよ
実家に帰って、両親との時間を大切にするといいとおもう

元気な両親がいるだけ羨ましい…

御両親、ご病気なの？もうすでに他界なさったの？

くやしい、くやしい、くやしい・・
あの女が病気になったから、だから子供の面倒を看る為に就職活動も中止して
毎日毎日家事だ育児だ病院通だって、そういうのに振り回されて
延々時間が過ぎてって無職期間が長引いて・・そうするうちに採用も遠のいて。
毎日毎日、家の中で一番元気なくせに尤もな病名があるから大きな顔して
あの女が周りを振り回して、暴言を吐き放題。

挙句に自分の痛いところを疲れる前に逆切れして、何もそんなこと言ってないのに
「あんたに恩着せがましいことを言われる謂われは無い。出来ただけでいいんだ」だと。
子供は誰が面倒みたんだよ？毎日実家に朝から入り浸ってるのはあんたでしょ？
それから逃れるためには自室に籠もるしかない。私の居住空間を侵害してるのはあんだでしょ？

でも、傍から見たら、あいつは結婚して子供も二人も居る病弱なはかなげな奥様。
私は無職で毎日家に居るニート。
なにそれ？
好きな事も出来ず、具合が悪くても薬を飲みながら人の面倒を看て過ごした
その結果がこれだ。

階下からあいつの勝ち誇った笑い声が聞こえる。
あいつから離れなければ、自分らしい生活はない。
でも、今では僅かな蓄えを取り崩しながらの生活。
ここを出るためには早くまともな仕事を見つけなきゃ。
でも、無職期間が長引いたから・・・あいつらのために精神がガタガタだから前に進めない。
上昇しようとすると阻止するようにあいつから叩きのめされる。

もう一度この命をリセットするしか方法はないのかもしれない。

>>692
自分の人生は自分の為に使いなよ

>>692
馬鹿みたい。
被害妄想凄いね。
全部人のせいにして。
きっと相手だっていい迷惑。
あなたの現状は誰のせいでもない。

>>685
そんな事ないよ。

>>693
ありがとう、今更ながらそう思う。
>>692
わかっちゃいたけど、ここにも居たか。こんな人。
全てを語るとこのスレがいっぱいになるから言わないけど、
私の行動に対する判断力が甘かったのはあるけど、
少なくともあいつや親のせいが大きいよ。全てを知れば誰が見てもね。
私が親から刷り込まれた家族愛や奉仕精神を捨て切れなかったせい。

でも、やっぱ居るんだね。こんなスレにも。人を叩くことで自分を確立するやつ。
それで楽しい？嬉しい？
そんな人がいなくなればこの世は生き易くなるのにね。

>>696
ここは２ちゃんだよ？いろんな人がいるんだから、あんまり気にしちゃだめだよ。
そうやっていちいちつっかかる性格が、あなたを更に苦しめてるのかもよ。
同情してほしいだけなら２ちゃんやめるべきだね。

>>697
ごめん。わかっちゃいるんだけど、今頭に血が上ってて。
ただ書き捨てるだけだったのに見にきた私が馬鹿だった。
自分で余計首締めてら。自虐的。全て後手後手。
やっぱ私がアホなんだわ。リセットしなきゃ無理なんだわ。

>>696
また人のせい。
叩いてるんじゃないよ。
厳しい意見は全て叩き扱いする事であなたは自分の身を守っているようだけど、そんなんだから変われないんだよ。
今のあなたの苦しみは、誰のせいでもない。
あなたが自分で選んだ道だよ。
私は叩き扱いされても構わない。
でも叩くことで快感を得る程落ちぶれてもいない。
人のせいにしているうちは変われないよ。

リセットなんかできません。

>>698
糞コテは無視したほうがいい

>>699
ウザイ。あんたに意見を貰いたくて書いてんじゃない。
全部人のせい、だ？誰がそんなこと書いたよ？
今更奇麗事言って取り繕ってんじゃないよ。あなたは私の先生？愛のムチ？ｗ
あんたが書いてるのは誰のためでもない。自分の為さ。それを忘れんな。
じゃ、さよなら。もうあんたの聖域は荒らさないから安心しな。

>>702
どうしようもないね。
八つ当たりかな。
それであなたが幸せになれるなら好きなだけどうぞ。
それにここは誰の場所でもないよ。

当然の反発を八つ当たりと捉える辺り、
自己反省心皆無の性格が浮き彫りですね

>>704
何を反省しろと？

苦しんでる人に対していきなり→「馬鹿みたい」と登場し、
言って居る内容を→「被害妄想」とまとめ、
「全部人のせいにして」「相手だっていい迷惑」と非難し、
これで
「反省するところはない」と言い切るアホ。
人間力皆無。なんでこのスレに居るのか謎。消えろカス。二度とメンサロくんな

>>706
苦しんでる人には優しく接するべきと言いたいようだけどそう？
自分で腕切ったくせに痛い痛いと泣く人に、あなたは同情できるんだろうね。
私にはできない。
だったら切らなきゃいいじゃんとしか思わない。

同情することが優しいとも思わない。むしろ、他人だから甘やかせるんだよね。
それってある意味無責任だと思うけど。
確かに私も所詮他人事だし、たまたまみたスレで思った事に布着せず言っただけだから深くは考えてないけど。
私は荒らしなの？
少なくても、転んでも泣かないっていう最低限の自己責任だけはあるよ。
ここはそういう掲示板だよね。

>>707
> だったら切らなきゃいいじゃんとしか思わない。

だったらこんなスレにわざわざ来なくていい。

> 同情することが優しいとも思わない。

そんなお前の価値観ごり押しオナニーをここでせんでいい。

>他人だから甘やかせるんだよね。

甘やかしとかいう問題ではない。
信頼関係も築いてない相手にいきなり罵声を浴びせることはそもそもマナー違反。受け取られなくて当然。

> 無責任だと思うけど。

無責任？スレで自分の考え晒すらいで責任取れているとでもいうのか？

> 私は荒らしなの？

荒らしです。

> 少なくても、転んでも泣かないっていう最低限の自己責任だけはあるよ。

そんなお前の自己責任は知らん。

> ここはそういう掲示板だよね。

それに甘えてるのが荒らし。

ヘレンさんは人の痛みがわからない人だね。

>>708
とりあえず私たちが議論するのはおかしいよ。本人いないし。
彼女が心配なら私じゃなく彼女にレスしてあげてね。
部外者まで気分悪くさせてわるかったね。
私が荒らしだって事はわかったよ。
リアルでも嫌われ者だから安心して。

>>709
そうみたい。ごめんね。

ここはメンヘラーの集まりだから一呼吸おいて優しくなれよ

あぁぁぁぁぁ


生きにくい

かくいう私も嫌われすぎて死にたくなってる一人なんだよね。
やっぱり自分に関しても自業自得だと思ってる。
みんなみたいに他人の気持ち考える事ができたら友達とかもできるんだろうね。
リアルでも消えろカスはよく言われるよ。
もっと気持ち考えられるように頑張るよ。
私理屈っぽいよね。ごめんね。

生きてる事が超疲れるよね

ヘレンさんは頭でっかちなんだとおもうよ。もうちびーっと、他人に優しく
なれたらいいね。

>>714
ν速+とかだったら理屈っぽいのも大歓迎かもよ！

私なんてリアルでも人と会話しないから文章も変でごめん

知らない人に心動かされてレスするのは皆優しいんだよね

>>716
頭でっかちってどんな感じ？
私これでも子供には好かれるんだ。
でもそれ以外はだめ。親にも嫌われてる。
しゃべらないほうがいいのかも。人の気持ちなんて正直どうやったらわかるのかわからない。
自分だったらこうしてほしいと思うことしかできない。
家でも無視されてるから、怒られたいと思う。
優しくされたいと思えないから、優しくできないのかな。

>>717
私も職場でしか会話ないよ。ずーっと友達もいない。家でも話す人いない。テレビも部屋にない。
他人の気持ちわからない。

>>715

本当だね…

父親に勝手にサラ金に私の名前でお金借りまくってたもう何回目だろ

父親に小さい頃から暴力されて右耳聞こえなくなったし人生ボロボロだ
ギャャャャャャャャ

>>718
>>716じゃないけど、頭でっかちっていうのは、自分が正しいと思い込んでる点ではないのかな？

>>718
理屈っぽいってことかな。人は傷つけば、人の痛みも解かるようになるとおもうけど、
ヘレンさんも、傷ついたことがないとはおもわない。強がって、ヒネちゃってるんだとおもう。

もっとシンプルなことだろ？
相手が嫌がってたら止めるとか、引くとか、
相手を傷つけそうな言葉は使わないとか、
相手が悲しんでたり辛がってたらその気持ちを大事にするとか、
それだけのことじゃないのか？
相手の気持ちを無視して、
我を通して、理論攻めにするなんてことは、
まったく相手に対して責任取る必要がない人だからやれるんだよ。
そいつがいくら悲しんでもどうでもいいんだ。
人間理屈通り、理想通りにいかないから、悩んだり、悲しんだり、悔しがったり、
社会不合者の烙印押されたりするんだろ。それを責める思考回路ならこんなスレには向かない。

確かに2chは軽口叩けるところが魅力ではあるけど、スレや板によっても
全然雰囲気や言っていいこと悪いことが違う。
そのスレの趣旨や流れを読んでみろよ。

何回読んでもよくわからない。
流れを読むとか空気を読むとかできるようになりたいなぁ。
私は人を苦しめたいとは思ってないけど、正直慰めたいとも思ってない。
数学みたいに、どうすれば解決するのかとか、相手の欠点とか、そういうのばかり気になってしまうのが問題なのかもしれない。
みなさん私の為に色々アドバイスしてくれてありがとう。
リアルでは、消えろと言われた時とか、どうして？と聞いても答えてもらえない。
でもここなら、自分のどこがおかしいのか教えてくれる。
反省していないんじゃない。何を反省すべきか本当に自分じゃなかなかわからないんだ。
怒られても落ち込まない。けなされても傷つかない。それどころかケロっとした顔で理由をたずねてしまう。
こういう態度に相手はイライラするんだってわかった。
でもわからない事は反省できない。
こういうのを頭でっかちというのもわかった。

でも私でも確かに傷つく事はある。
無視される事。
それ以外はもう言われ慣れてしまったのかもしれない。

私はもう書き込まないほうがいいのかな。
でも私が書き込まないことで、私にはどんな得があるのかな。
またひとりになってしまう。

ヘレン、「お前らと真剣に向き合うわ」スレ立てた俺だけど
こっちにこい→http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235621981/l50
話ならいくらでも聞いてやるから
それでへレンが満足するかどうか分からないけど、俺には相槌打つくらいしかできないんだ、スマン
とにかくレスしてくれ

ヘレン男なのに・・

ヘレンさんみたいな人はもう来ないで欲しい・・。
慰めたいとも思ってないとか、
欠点ばかり気になるとか、
だったら傷つけるってわかってるんだから初めからレスしなければいいのに。

>>692
もう糞コテはここには来ないよ。
引き取りセンターが引き取ってくれたから。
おかしいのはあのコテのほうだから、
気が向いたらまた書きにおいでよ

==================終了====================



　　　　　 死ぬほど辛い人達の独り言?雑談


↓↓↓↓↓↓↓↓↓再開↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

>>692
もう悪意があることに気付いたんだから、コッソリやったほうがいいよ。
上昇しようとしてることなんて気付かれないほうがいい。
まともな人間として向き合った貴方が損したんだね。
少しくらい悪く思われようと、離婚もしたほうがいい。
貴方が鬱になるほど精神的に傷害受けたと、うまく証明できればいいんだが…。

ﾁﾘﾘﾝ…

天然パーマで小学生時代からいじられてばかり
社会人になった今も童貞
もう嫌だ…

３０過ぎて派遣社員、好きなアニメはきらりんレボリューション・・・どうしてこうなった・・・

このスレにも来て独り言してって

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1237034133/

何ていうか、存在してる事、それ自体が自分にとって苦痛です。
ああ、早く消滅したい・・・・・・・・・・・。

荷物が多過ぎるんだよ
認められないんだよ

今すぐきえたい
もしかしたら六月くらいには死ぬかも

神さまにも必要とされてないからお迎えが来ない…

神に愛されてる人間は若いうちに死ぬって聞いたな。てことは、愛されてない人間はなかなか死ねないのか…。

どなたか一緒にいきませんか。。
[email protected]

>>739
それが間違ってると簡単にわかるのは若いうちに自殺した人間も含まれてしまうと言うことだｗ

早く消えてよ
あんたのせいで家族がバラバラになる

こんな生活もう疲れた
お迎えはまだか

こんにちは
願望ある方… できたら女性で… 甲信越27歳女性です。
本気です…
車が出せる方だと助かります、連絡待っています　[email protected]

ごめんなさい。
大好きです。
ごめんなさい。
メール待ってます。

スレチだろ

本試験に落ちた、死にたい

>>746
試験の気力すら、もうないぜ。
生かされてるだけ。

誰にも相談できない…
自分だって好きで今の立場に生まれた訳じゃないのに酷い言われ様に傷つく

眠りたい

感覚もネタもアイディアも知識も何もかも削除か・・・・・。
ホント潰しの利かない職業だわホント・・・・・。
覚悟はしてたけど、何かほとんど全てが無駄だな。
無駄に終わる。むなしいし悲しい・・・・・。

目が痛い頭が痛い背中が痛い腰が痛い、そして何より心が痛過ぎる！！
ホント身も心もボロボロだ。
これからどうなるんだろう。本当に立ち直れるんだろうか。
体とか元に戻るんだろうか・・・・・。
不安しかない、ホントに不安しかない。希望なんて欠片もない・・・・・。

ちょっと幸せな気分の時が決行できそうと思った。
持ち物全部棄てて、わずかな友達と楽しくメールさせてもらって、
最後に笑顔で好きな人と過ごして、酒を呑んでぼんやりして。
好きな曲でも聴きながら、誰への恨みも思わず自殺できたら最高。
もう泣きたくない。
泣きながらは死にたくない。
最後くらい笑って終わる。
その為に頑張って準備だ。

人の気持ちまで理解してない俺が言うのも
場違いかも知れないけど、簡単に死ぬと言う言葉を使っては駄目だと
思う・・・
今いるとこが最低に辛いなら、あとは上に上るだけ難しい事でも
なんでもないと思う。
偽善者とか何を言われてもいいから、聞いて欲しい。
本気でどうにかしたいなら、どんな自分をさらけ出してでも
いいからやれるだけやってみるべき。
真剣さが伝われば、自然と周りも助けてくれるはずだから・・・
これから先にいい事があるかもしれない、生きてみないと
分からない事だけど・・・・
後悔の先にあるもの、それを見つけるためにも
簡単に死ぬとかは言わないで欲しい。
必死に生きてる人もいるのだから・・・
長々と申し訳ない。

nrn58017さんその女々しさマジかっけーッス

着いた…。

夢を見ている、のかもしれない。でもそれについて考えることさえ出来なかったんだから、進歩、だよな。。

もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだ

まだ、ここに書き込める時点で元気なんだよ！
本当に死にたい奴や辛い人は誰にも言えず、相談もできずに
こっそりと死んでいくんだよ・・・
死にたいとか言っても一人じゃできないとか、死ぬのがホントは
怖いとかそんな感じでしょ？
一人で死ねないからって、周りを巻き込むな！！！
自分がいなくなってからの事とかも考えてから行動しろ！
本当に誰も迷惑しないのか？
残されて悲しむ奴は１人もいないのか？
まわり全てを考えて、後悔なければ勝手にやってくれ。
少しでも何かひっかかるなら、最善の努力をしろ！
今、幸せな奴と自分を比べたって今の環境が違うくらいで
対して違いはないさ。
残された経験者から言えるのは、しっかりと上を見て生きろ！
どうしようもなければ、ここにいるやつらに相談しろ！

上三行は同感

>>758熱いなw
その情熱が自分にも欲しいよ

死ぬのも生きるのも面倒

自演か？

疲れた、解放されたい

疲れたね　悩み疲れた

あいつと俺との決して埋まりそうにない距離や、些細なすれ違いや、
誤解だったり、
無差別に俺の心を傷つける優しさのかけらもない奴らや、
誰も俺のことをわかってくれない現実。
伝えたくても伝えることのできないこの苦しみ
過去のトラウマや、将来への不安
とてもとても辛い…
もはや、孤独を通り越して漠然とした虚無感だけが目の前にある

辛さを知ってるから、人は成長できる。
辛い人の気持ちが分かるんじゃない？
自分より辛い人がいるかもと考えればもうちょっと
楽になるかもね。

大好きだったのにな。
もう完全アウト。
二度と会うこともメールやりとりすることもないんだと
思うと消えたいと思う。
何もかも面倒になっちゃったよ。

友達欲しいなあ
美人な子を見てるとそれだけで人が集まってきてずるいって思う
人の価値って何。性格の善し悪しって何
目に見える分かりやすいものだけが正義
内側のもの達に権利なんて与えられない
いつだってそう。いつもそう。
不細工な人はそれだけで傷つけられ、見た目で性格まで決めつけられて、
分かってくれる人もいない、欲しいのは相手の関心と優しさと愛だけなのに。
器量のある奴は無償に与えられてる。私には？私にはくれないの？
私だって人間なんだよ。ナイフで肉を抉れば血も出るし痛みも感じるよ。
優しくされれば嬉しくなったり恥ずかしくなったり、悪口を言われれば苦しくなったり悲しくなったり、
憤ったり、死にたくなったりするんだよ。本当だよ。皆と同じなんだよ。本当なんだよ。
普通ってなに？悪い子な私も私だよ。私の中に鬼が住んでるとか言わないで。出ていけなんて言わないで。
理解してくれなくていい。しないで。傍に居なくてもいい、地球の反対側ぐらい遠距離でもいいから
私はここに居ることだけ覚えていてほしい。記憶の中に埋もれないで。たまに思い出して。
思いだして、悪口を言わないで。あなたの中の私は良い思い出でありますように。

>>767
文章から何があったかはなんとなく理解したけど
全ての人が見た目で判断するわけじゃないよ！
卑屈な考えただと見た目に反映しちゃうから、嘘でもいいから
笑顔でいなよ・・・
笑ってる人に嫌なイメージをもつ人はいないはずだよ！
覚えてて欲しいとか、思い出であって欲しいならなおさら
笑って印象を持たせるべきだよ！
その内自然と笑えるからさ。

励ましてくれてるつもりなんだよね？一応有難う
卑屈で悪うござんしたね

樹海へ行きたいな
そしてオレに携わって死んでいった者達の墓参りもしたい

もう一度だけ頑張ってみよう…

あああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
私なんか死んでしまえ死んでしまえトラックに跳ねられて氏ね
全身シュレッダー掛けられて氏ね生きたまま生焼けにされて氏ね
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い！！！！！！！！

今日も弟が奇声上げて壁をガンガン叩いてる。
私は自室で耳ふさいで、布団被って泣きながらうめいてる。
毎日毎日繰り返し。
家族がみんな精神的に追い詰められてどこにも行けない。
うちに誰か放火してくれないかな
誰も助からないように

皆死んじゃえばいいのに。見ないでほしい私を
私が死ねばいいんだな。
よし死のう

俺は死にたくないけど、死ぬしかないような状況に追い込まれつつあるわ…
一体どうすればいいんだろうな

追い込まれている人って
残された人が悲しむとか、
辛い状況で人は成長できるとか
そんなの考えられる余裕なんかないね…
自分がそうなってみてなんとなくわかった

温かい人間関係が欲しかった。
だけど、生まれ落ちたのは、とんでもなく殺伐とした家庭だった。
他人からも蔑まれる人生を送るうちに、私の心も荒んでしまった。
もうおしまいだ

２ｃｈでの私は、異常者ではなくメンヘラだ。
なんとなくそうなのだ。
だけど、隠し事はココではよくないよね。
異常者に恐怖を覚え書籍を覗きに逝きますた。

あの人（おっさん）は、年金もまだの６０手前の熟年夫婦みたいな方だったから異常者じゃないお？
別荘＝お金持ちの人が春夏秋冬遊びに来る有意義な場所なだけだお。
私も小さかったけど裕福な人は今でも居る。
私が浮いてただけだぉ・・・。OlZ

私が悪かったんです。
ごめんなさい。（´ω｀；）ノ

死ねば全て解決なの？
そーやって一生逃げればいーさ。
異常とか病気とかもただの逃げだね。
何かのせいにしないと生きていけないんだね・・・
かわいそうな人達。

煽りは無視

自虐だろ

>>771
そう自分を責めるな

>>776今からでも十分間に合うでしょう。

結局は自分との戦いだし、相手をどれだけ思いやれるかじゃないの？

ロボットみたいに
何にも感じなくなりたいな

>>772とりあえず、
家族会議をしてみなよ。

>>769
そうだよね
見た目って大事だものね

信じて戦え。
自分を信じてないやつが、現状打破はできない
簡単では、なくても切り開けるもんだから・・・

目的は定まっているのに邪魔ばかりされる人生…

障害があるからこそ、活路をみいだせる

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

人間とか動き回る影に過ぎない

シェイクスピア

>>786
なるほど、生きる勇気出た、ありがとう

>>788
馬鹿は黙ってろ

図星すぎて黙れとしか言えないのかー。
寂しい人なんだね・・・

ひとりは辛いよ。誰か一緒にいてよ。
寂しい。辛い。人の温もりが恋しい。
こんな毎日が辛い。
死にたい死にたい死にたい。

すみません。少し吐き出させてください

小さい頃から自己愛の父や祖母の下で育って自分は気付いていなかったけど
大分異常な家庭だったと思います。上辺だけは良くて自分の事しか考えていない
父親と口論の絶えない母や無神経かつ何も考えていない兄弟の板ばさみになって
いつの間にか自分は人にものを言えない流されてしまう消極的な人間になっていました
学校でも性格のせいなどで人間関係もボロボロで、誰にも相談できずに一人で抱えこんで
いました。学校にも家にも自分の居場所は無く、本当に辛い毎日でした
そんな私ですがこの春就職することになり、中古車を購入する筈が勝手に父に新車を買わされて
しまい、また車屋が納期を伝えなかったこともあり、納期が遅れ、仕方なくレンタカー
を借りて通勤する事になりました
ですが免許を取って日が浅く、沿石にぶつけてしまったりしてしまい、また先日車を他車に
擦ってしまい、当て逃げをしてしまいました。事故の翌日に警察に行き事情を話し、
ぶつけてしまった事故の事などを言い、また当て逃げしてしまった車はずっと置いてあった
らしく持ち主と連絡がつかないとのことになりました。
保険はありますが損害賠償等はけじめとして自分の給料で払おうと思います。
とりあえず幸いなのは人に被害が無かったことですし、今回の件でより気を付けなければ
ならないと思いました。明日、神社に交通安全の祈祷に行こうと思います。
スレチですが、事故はしょうがないこともありますし起きてしまったら速攻で通報するのが
一番だと思います。逃げては何にもなりません。私みたいに昔から逃げ癖の付いた人はなおさらです
何が悪いとか誰が悪いとか考えると自分自身の流される性格が問題だったのだと思います
新車の購入の際、私が断っていれば、当て逃げの時逃げなければと後悔ばかりが頭をよぎります
ですから、安直に物事を決めたり、どうでもいいと思ったり、逃げたり、自分の中に溜め込まない
ようにして欲しいです。ここに居る皆さんは一人で抱え込んでいる方が多いと思いますが
誰でも、何でもいいので自分の感情を吐き出して下さい。
スレチで、かつ意味不明な文ですが失礼しました

>>793
　　　　　　　　　　　　　　　,! 　＼
　 　 　 　 　　 ,!＼　 　 　 　 　　! 　 　＼　　　 　　こういう根本的に勘違い馬鹿な奴、マジでもういいから･･･
　　　　　 　 　i　　＼ 　 　 　 　 l　　 　　 ＼,,..__
　 　 　 　 　 ,i′　　,＼___,,--―l　　　 　　　＼::ﾞ'冖ｰi､、
　　　　 　　 i　　　　　:;＼::::::::::..l　　　 　　　　　　　　　 `'‐､、
　　　　 　 /__,..;:ｒ---―-､,..__.　 　　　,;'il:;}　　 　　　 　　　.;:::｀Ｌ_＿
　　 ,.:ｆ''""ﾞﾞﾞ´　　　 　 　　　 ､￣ヽ,／／　　　　　 　　　　 ...::::::ｌ;;;:;;::::
　 _/　　　　　　　......　　、 　 ＼／／、　　　　　　　　　 　 ::::::::ﾘ;;:::::::::....
／/ 　 　 　 ......:;::::::::::::.　ヽ､＼　ﾞヽ　 ﾍ　 　 ●　　 　 　....:::::::::i';;;;::::::::::::
;;/　　　　::::::::::::;;;;;ﾉ￣＼::　〉　〉ﾞ'、 `ヽ_ﾉ　　　　　　 ......:::::::.;;;:ﾉ:;;;:::::::::::::
/　　　　..::::､__;;ノ;;;｀ヽ_/:　/　/⌒)メ､_ﾉ/　　 　 　 　 .....:::::;;;/;;;:::::;;:::::::::
　　　　　..:::ｲ;;.ヽ::;;;;;;;;;(__ノ　/'"..:::::::::::::/　 ...............:::::::::::;;;,;ノ;;::::::::::::::::
　　　　 :::::::l;;;;;;;;;＼;;;;;;;,.(__ノ;.;:.＼:::::::::/::::::::::::::::::::::::::::;;;;;／;:::::::::::::::::
　　　　::::::::,!::;;;;;;;;;;:.｀ﾞ'-､、　　:::　＼_/::::::::::;;;___,.;-―''"::::::::::::::::::::::::
　 　..:::::::

>>795　頑張ってね。

辛い　悲しい　寂しい　死にたい　泣きたい

騒音の無い静かなところに行きたい

>>799
自分の心臓の音すらうるさい

心臓は必死で生きてるからうるさいんだ。
生きようとしてるものを止めてはいけない。
この世に生をうけたなら全うしろ。

全ての嫌な記憶忘れたいのにいつもフラッシュバックする
どんだけ昔のこと？てくらい記憶力良すぎ。忘れたいのに忘れられない
人は忘れる生き物なんて言うけど嫌な記憶だけは消えない私の脳最悪

忘れてはいけない事なんじゃないかな？
その事を糧にこれからの人生いきていくべきじゃない？
忘れちゃいけないこともあるはずだから。

>>803
調べもしない馬鹿は黙ってろ

ぐだぐだ言うならみんな死ね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

永遠に眠たい

もう怖い怖い怖い勇気振り絞ってもダメだった。

>>805
ここまでエトス、パトス、ロゴスが伴ってない人は珍しい
アリストテレスもびっくりだ。

集団自殺って今はもうあんまりないのかな？
サイト見つからない…

俺も集団自殺したい…サイト探してみるか…

一人でひっそりがいい

追い詰められて集団自決ってのはあったけど、集団自殺って考えられない。
宗教団体ならともかく。

寒い

集団自殺できるほどのコミュニケーション能力が無い
きっと途中で「おまえ帰れ！」って言われてしまうだろう

だからこそ自殺の名所があるんだろ

時間的な差違がある集団自殺になるんじゃないか

死ぬなよ…生きてみろよ

>>816
疲れるのに説明ご苦労様

>>818だが誉めたんだからねっ勘違いしないでよねっ

>>819 誉めてくれてありがと

今からあいつら全員の家に行って
全員ぶち殺してえ
あいつらにくい
ぬくくてしかたがねえ
なんでおれだけこんな目に家から出ずにせいかつしなくちゃいけねえんだよ
殺してえ

ＰＴＳＤですな？
憎しみはどうして消えないんでしょうな

>>821
殺せ、殺してしまえ、お前の人生を奪った人間の未来を
今度はお前が奪い、人生を変えるんだ

今ほど辛い時期はないと思う
なぜ私だけこんな目に合わなければならないのか訳がわからない、本当に悲しくて悔しくて辛い
人間辞めたいよ
毎日毎日泣きたくなる思いだけど生きなきゃならない、迷惑はかけられないとはいつも思う
でももう限界だよ、辛いよ、泣き叫びたいよ
どうしたら幸せに暮らせますか

どうやら自分は２年間をどこかに落としたみたいだ
虚無感と喪失感で眠れない
死にたい

虚無感と喪失感と悲壮感に支配された毎日…もう人間止めたい…今死ねばどうなるのだろう…死んだ世界は心の世界っていうけれど
今の自分が死んだらきっと世界は暗闇で支配されるんだろうな…はぁ……

どこまで続く泥濘ぞ
三日二夜食も無く
雨降り渋く鉄カブト

生まれたのが悪かった。
小さい頃に兄からの性的虐待。学校でのいじめ。
なんとか大学まで出て働いて結婚したけど、周囲は私の病気なんて理解してくれない。
結婚後も相変わらず働いてるが、もう限界。

過度のストレスで発狂しそう。
私には辛いことばかりでもうダメだ。
今は会社に向かってる。
この人生終わらせたほうがいいのかな…。

色々読んで自殺の中では首吊りが一番苦しくなさそうって思ったけど、

理解力ないから結び方の説明読んでもまるでわからないし
記憶力ないから何を覚えようとしてたのかももう思い出せないし

なにより外に出る気力も無いんだった。さっさと死ねばいいのに何やってんだろう

１番いいとは聞くが、首吊りの後の処理やら姿やら考えたらいやだな
汚染垂れ流しらしいし

人の悪意が悪人を育てる
被害妄想が悪人を育てる
もうやめてほしい
スタート地点は目つきが悪いとかそんな些細なこと
なんでこんな人間にされてしまったのだろう
だからロボットみたいになります

ロボットみたいに成れるといいね――

828の辛さわからなくてごめん
他人とは、わかる部分の細い接点でわかりあえれば
それでもいいんじゃないかな

な○みという女にろくなやつがいない
死ね顔面奇形ブスが

死ぬ

俺は生きる。

勝手にしろ、そして二度とこの板には来るな

自業自得とは言え我ながら
ダメ人間すぎだわ…

もう死のう

>>838詳しく

今日で人生詰んだ、もう死にたいとか願うことも出来ない
もう死ぬしかないんだ

>>840
おまえ大丈夫か
心配だよ
いろんなスレに書きこんであるけど
大丈夫か
私でよければ話聞くぞ
今日逝くなら話す暇なんかないかもしれないけど

ほっといてやれよ
逝きたいひとを画面越しに救えるわけないんだから

救う気なんかないけど
私も死にたい人間だし。
いろんなスレに書いてたから最後にちょっとでも話せたら少しでも楽に逝けるかなって勝手に思っちゃっただけです。すいませんでしたね。

なるほど。なんていいひとだ

画面越しでも救えるかもよ・・・・
話し聞くだけでもなんか変わるかもしんないし。
だから最後という言葉を使うな！
Lastには、最後って意味と続くって意味があんだよ。

辛い

845が終わりにとってもいいこといった

つらいお
なんでこんなことになっちゃったんだろうね
自殺企図が妄想でとどまってるうちは大丈夫かな
外の空気でも吸ってこよう

消えたい

もう駄目だ
昔初めてメンヘル板に足を踏み入れた時は
自分以外にも苦しんでる人がこんなにも居るんだと思って
勝手に情動を共有できた気になって
カタルシス的ななんかがあったけど
今ではここに居る人達みんなが健康でまともな人に思えてきた
そんなはずないのに
やばい末期かも

本格的に体も動かなくなってきたし
「病弱だから薄命でした」
で片付けられるのも癪だけど
病死になるならどうか安らかに死ねますように
あとお葬式しないで速やかに火葬してほしいな

あああああ
悲しい
死にたい

悲しみを乗り越えた先は、死ではありません。

繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す繰り返す馬鹿

もうダメだ

何する気力もない

死にたい

>>854
全く同じ書き込みしてもいいか？…

死ぬのを宣言して、何て言って欲しいの？
本気で死ぬ気なら、何も言わずにとっくに死んでんじゃないの？

>>856
っ スレ名

>>856←この手のやつ定期的に出るけどこれって同じ人が定期的に書くの？
それとも、こういう風に考えてる人が多いってことなのかな？

死にたい
こんな人生は終わらせなければならない、一刻も早く

チック系の独り言が酷くて隣近所が引っ越してしまったよ
ort

死んだ方がいいよね
ミンチにならない電車ってどんなやり方だろ

ああああ
とかうなったり

夜中にうわーとか叫んだり

幽霊ぽいのも出たけど

それ以上に
精神面が壊れて独り言が板についたみたいで

困った

なんでこんな時に風邪なんか引いたんだよ自分…いや、いっそ風邪で体力を消耗して…
…でも熱じゃ死ねないからな…
頭痛い

おまえ 嫌い

監視されてるのかされてないのか知りたいです。
物的証拠も無いし、誤解される（つまり相手は私の行動の全てを知らないから誤解をする。よってその人は監視組では無い）こともあるし
しかし監視されてると思いあたる節（バイトを落とされたり等）も沢山あるので時々頭がパニくりそうになります。
監視は大袈裟かもしれませんがきっと私の悪い噂が流れてるに違いありません。
統失の疑いは無いです。強いて言えば夜寝る前に目をつぶったら
不気味な人間みたいな化け物の姿が次々と浮かぶだけです。
多分ストレスでそんなのが見えるんだと思います。毎日辛くてやってらんないです。

辛い苦しい…

楽になりたい

駄目だ・・気持ちに左右されすぎる
なのにその気持ちは常に不安定
考えもうまく纏まらないし仕事にも支障が出る
金もなくなってしまって辛い事この上ない
働く事も出来ないし休んでるのも辛い
もう何も考えられないまま不安定に生きるのは辛すぎる・・。

鬱になってからもう何年誰とも会わずに生きてるんだろう。
最後に誰かと話したのはいつだっただろう。
まるで自分が存在しないみたいだ。
このまま消えてなくなっても誰にも気付かれない無意味な存在。

太ったせいで更に欝
運動する気力ない…
もう全部放棄したい

ハヤシさんはブログで嘘を書いている

抗議するには死ぬしかないのかも

【名無し限定】暇なので話しませんか？4307
ここの人達は元気だな
悩みなんかなさそうなくらい楽しそうだ

あそこきらい

何故苦しいのか？それはこの世が地獄だからだ

このままだと死ぬしかない

地獄

地獄の沙汰も地獄次第

死ぬしか選択肢がないわ

楽しい事を見つけろと医師は言うけど 何も楽しめんのよ 活字なんか全く入って来ないし
唯一、音楽ですら聴く気がしないときまであるのにー

この時間がいらいらする

もう駄目…死にたい

この時間帯がいちばん死にたくなるね。
とんでもなく憂鬱になる。

何かもう何が辛いのかわからなくなってきた
それなのに毎日死にたい

うぇｗｗｗ
なんかじみにつらい。
じぶんの為にやらなくちゃいけないことが
山のように押し寄せてくるけどやる気がしない
たぶん甘えてるんだろうな。
情けない。
でもなにもしたくない。
悪循環。
現実から離れたくてしかたがないなあ。

左腕の感覚が無くなった……このまま全ての感覚が無くなればいいのに……

死ぬな生きろ
明けない夜はないぞ

もう散々我慢したんだし、そろそろ永眠させて欲しい。
薬で無理矢理元気になってただけだし。

生きていてもフリーターだ
おとこ見つけられるかも疑問

他人のこと気にしていたけど、もうこれから生きるなら
利用するくらいの意気込みでいく
大切なのはじぶん

心配してくれるおとこもいないし
おとこのことばっかりと思うかもしれないけど
わたしはおとこ好きなので

死ぬしか選択肢がないといってどういう生活しているのか気になる

前からこのやろうとかいわれる人だったわ

友達に死のうメール送った

疲れた

ひとりぼっち 寂しい

>>884
トンネルを抜けたらトンネルだった、その先のトンネルも抜けたらまたトンネルだった、更に先のトンネルを抜け出したらやっぱりトンネルだった、俺の人生

>>886俺のオナペットになる？

強者だけが笑い続けるこんな世界いやだ…

ここ一ヵ月で二回自殺を試みた…
最後は警察沙汰になって親に迷惑をかけた…
死にたいけどあんなに悲しむ姿を見たら自殺出来ない…
もう終わった＼(^O^)／

死にたい

人間なんて所詮○○○○の△△

うだうだ吐かして無いでお前ら全員早くしねよ

独り言スレなんだよ文盲

死にたい

死にたい

もう嫌だ限界だ
何のために生きてんだよ
本当にどうしたらいいかわからない

>>898
ありがとう、おかげで今日ロープ買えた、今日の零時に逝く予定、本当にありがとう

苦しい、何でこんな運命にならなきゃいけないんだ！

死にたい

現状から改善する保証がない。
悶々としている。

死ねばまるっと解決。

まるっと解決するかしないかは賭けなんだがな

死にたい

辛い

だんだん食べる量をへらして空腹に慣らしながら最終的には餓死しようと思う。
今日で十日目

それは難しい死に方だな

食欲はないの？

ここはしぬほど辛い時じゃなくてテンションあるときでも大丈夫だよね。

さっき親と話してすげえいやな気分になった。　話聞いてると相槌に脅迫的に力が入るようだ。
なんでだろう、ずっと心療内科に通ってるけどだめだわ。ふう

これから先の事を考えると絶望的で死にたい
みんなどうなるかわからないというが、そう言われてこれまで生きてみたけど変わらない。自分が変わらないし変われないから未来が手に取るようにわかるよ

低所得、メンヘラ、もう気力なし

満場一致で逝ってヨシ！

くるしい、うるさい、しんどい、うざい
死ね
死ね
死ね

もう無理頑張れない
病気も治らない

死にたい

誰にも話せない
話を聞いてくれる人がほしい
死ぬまで無理だろうな
もしかしたら何も話したくないのかもしれない
嫌われたくない

寝違いて肩と首が痛い

死にたい

怖くて眠れないよ。昨日から寝てない。
もう死にたい。

yskwsn

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

吊りたい

目の前に薬が大量にある
のんでいい？

いいよ、早く飲みなよ

だめ。ラムネにして。
疲れてるんだね。
お大事に。
あんまり無理はしないでね。

>>926かまってちゃんうぜーよボケ勝手に飲めボケ死ね

>>926
やめた方がいい
生きとけばなんか良いことあると信じて俺も生きてる
ここ乗り切ればなんか良い事あるよ、絶対
頑張ろ

おっｗボケ死ねが来たな

わたしと関わる人は可哀相

おまんこしたいよ

私は悪くない
みんなが悪い
私以外みんな死ねばいい

リア充しねえええええええええ
うらやましくてたまらないぜ

うらやましいならなればよい

とメンヘラ板にいる2chネラーが言っているようです

だれかお金を千円だけ貸してくれないかなー
明日、遠くのハローワークに出向く電車代がない。
歩けば３時間ほどで行けそうだけど、足の裏をケガしていて痛い(涙)
貸したお金が戻ってこなかったのもあります。
返済するには月曜日か最悪２〜３週間ほどかかるかも。
まずはサブアドからで、本アド、携帯番号、銀行口座まで教えられます。
レスがつかずダメなら歩いて行きます。(･∀･)
[email protected]

しらねーよ馬鹿死ねボケ

やる気がおきない
しんどい
何もおもしろくない
何もしたくない
人が怖い外が怖い自分が怖い
だるい
あしたバイトあるよ
嫌だな

朝からビール

ずっと酒

酒飲めないから現実逃避出来ない
マジで苦しい、冷や汗が出る
どうしようもないしなぁ
自殺はしたくない

いつも酒を飲んで現実逃避するけどだんだん酒の量を増やさないと酔えなくなってくるから酒は困る

今日も酒、明日も酒、肝臓がぶっ壊れた時には死ぬさ

頭痛い。
私どうなて・・・（ｒ！？

>>946
死ね

了解

餓死も苦しいんだ
死ねないよどうすればいいのだよ

ひきするような奴に自殺は重た過ぎるか
よく安易に頭に浮かぶんだけど

ここにいる人まとめて死んじゃえ

てめえが死ね

ひきこもっていられるようなやつも死ね
リアもDQNも死ね

すいません　３年はたらかずにいい思いしてます

食べ物に殺されるかもしれない
by摂食障害者

親に殺されるかもしれない

>>952
その一言で死なれたら気分悪い？

死ねよ

死ぬよ、頑張って

ああ…死ぬ…死ぬ死ぬ死ぬぅぅ…ごめん…ごめん……苦し

ため息が多くなった

早く死んで来世で幸せになりたい

生まれ変わったら今よりは幸せになれるかなー
だったら早く逝きたい

地獄で幸せになる？馬鹿言うな？地獄はやっぱり地獄だろ

死んだ後のことはどうでもいい

首くくりのための紐は用意してあるんだが、恐怖で決行出来ない。

何の為に働いていますか

何故また生まれ変わらなきゃいけないんだ
自分で完結にしろ

来世なんてないよ。あってたまるか。

この世に生きている以上、幸せや安楽は求めてはならないよ。
辛く苦しいだけの世の中だ。
幸せは追いかけるほど逃げて行き、
苦しみは逃げるほど追ってくるんだよ。
期待しちゃいけない。
行く先々で苦しみが待っている。
生きるとはただ苦しむだけのこと。

とか考えたら、少し楽になった。

みんな、どんな酷いことがあったんだろう、どんな辛い目にあったんだろう
比べるつもりはないけど、話は聞いてみたいなあ
何周も逃げ続けてると一体何がしたくて何が出来なかったのか、なんで今の自分の状態があるのかわからなくなるんだよね

Ｍに成ろうかな、Ｍになれば毎日天国に成りそう

深夜から朝にかけての頻尿パネ〜

また眠れず朝だ


死にたい


苦しいことばっか

ぐべー身体がまた緊張してだるい頭痛い関節痛が…。
誰かにメールしたりするとなんか変なことかいてやしないかと不安になり
何度も読みなおしてそのうえで送るんだけどやっぱり不安でたまらない…。
怖い怖い怖い怖い。
抗不安剤…あと３０分すれば飲めるな…それまでぐだってよう…

やたらと頻尿で困る

はぁ…消えたい…

人生クリアしないと強くてニューゲームが出来ないから
頑張って生きるお…

後、一年少々生きないと

自殺したい。この人生、終わりにしたい。

>>972
んなこたあない

>>978
上には上がいる、お前ごときが強くてニューゲームしてもどうせ叩き潰される

あと3ｹ月半生きないと…
ものすごく辛い日々
体の置き所が無い苦しい日々

最近眠剤が効かなくなった
打撲もしてないのに体があちこち痛い

よし健康になるぞと決めたけど効かない薬が増えてくだけ
復帰前にお金なくなるかも。毎日眠れない→頭痛が辛すぎ

動悸が治らない…

ここ二週間かなり良いほうに進んでたと思ったのに、また逆戻りしてる…
生きるのって何なんだろう？自殺止めるの罪だよ。このまま眠るように死にたい…

あまりの苦しみから開放されるため寝て逃げたのに、変な夢で起こされて
せめて寝てるときだけでも逃がしてくれ涙

元々、体が弱いんだから、話にならないよ。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

自分もしにたい思いはあるが、しぬのがこわい。
地獄にいくような気がして。
かといって生きていくのもものすごくつらい。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

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