悩みや思いを聞いてもらうスレ２　〜癒しを求めて〜

ちょっとした悩みから取るに足らない日常の話しまで何でもＯＫ！
ただ寂しいだけ、誰かと話したい方もおいで！！
...(((((ﾉ･ω･)人(*･´ω`･*)人(･ω･ヘ)))))...　　集合〜♪


前スレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213717772/

Q：このスレ、コテたちが雑談をしてたりして話しづらいお（´・ω・｀）…
A：雑談はただの暇つぶしなので遠慮せずにお話し下さい。
むしろあなたの話しがメインのスレです。

Q：なんか無視されたお（´・ω・｀）…
A：あきらかな荒らしや煽りでない限りなるべくレス漏れなしで
行きたいと思いますが流れが速い時やわかりにくい書き込みだと
見落とすかも知れません。

Q：おまいらと話しても何にもならないお（´・ω・｀）…
A：何にもならないかも知れません。でもなんとかなるかも知れません。
とにかくあなたの気持ちが吐き出したことにより楽になり少しでも癒さ
れれば幸いです。

Q：おまいらと話して良かった（´・ω・｀）…
A：レス側の一番嬉しい瞬間です。難しい言葉は入りません。ありがとう
の一言でレス側の人も癒されます。

注１　レス側もほとんどがメンヘラーで決して強くなく傷つきやすい方ばかりです。
注２　問題を解決するスレでもありません。
注３　一応こっちがおもに相談中心スレで避難所が雑談中心スレに色分けしてみましたが
　　　人がいない時等はどちらでもよいと思います。
　　　【避難所】http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214531786/


※コテ住人募集中※

ノルマ、責務、激務、給料、一切無し
レスが付かない人がいたら優しくレスしてあげて下さい（これメインね）
住人になったら暇な時（毎日でも可）にその日の体調、今日あった嬉しかったこと
悲しかったこと、自分の中の旬、今日誕生日だお等を一言でもいいから報告！
（とにかく顔見せろよ心配したじゃないか）


☆メンヘルサロンのローカルルールは守りましょう☆ 　

なんだかんだで時々過疎りながらも前スレ埋まりそうなので
作ってみました（＾＾；）
スレ主の願いはとにかく癒しです。
後、誹謗中傷個人叩きは本当やめて下さいね。

>>らぶふぉさん、スレ立て乙っす。

とりあえず、近況報告。
鬱転→受診→抗鬱剤追加＋受診二週に一度に転落しました。
けど、薬が効いているのか、フラットな状態で居られます。
以上、報告終わり。
もうしばらくＲＯＭに戻ります。

>>3
鋭二さん　おひさしです
まじっすか。。。いい知らせなら良かったのですが。。
一度に転落したなら後は上がっていくと思います
なんとかよくなるといいですね
ROMなんて寂しいこと言わず避難所の方にでも何でも
書き込んでいってよ遅くなってもレスするから（＾＾；）

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うわっなんだこれは・・・
スレ立て乙です

うんこのしみがついてます

保守

お久し振りです

癒されました。
なぜだろう。
http://homepage3.nifty.com/momoiro-anarchist/

メール、返さなきゃならないのに
大した内容じゃないのに
返事が苦痛
友達や誰かと繋がっていたいのに実際繋がってると煩わしい
不安でいっぱい
誘いが無かったら寂しい癖に有ると鬱陶しくて
メール返さなきゃ返さなきゃて思いながら逃げてるよ
あーだれかー

>>15
わかる。
寂しくて自分からメールするけど、
煩わしくなってこっちから終わらせることもしばしば。
メールがくるのは嬉しいけど、送るのは…みたいな。
自己中だとは思うけど…

ちょっと話がずれるかもしれないけど、
私は内容とか言葉とかすごく考えこんでしまう。
この書き込みだって何回も読み直して書いたり消したりして投稿してるorz
これって性格かなあ…

なんかいらいらする。
なんか思ってることがまっすぐ伝わってない感じがする。
具体的にこれっていうのはないんだけど
言いたい事が曲がって伝わってるみたいで
誰も何もわかってくれてない！って思う
いらいらいらいら。
そんでもっていろんな人に当り散らしてまた険悪ムードになるし
２ｃｈのﾒﾝﾍﾙ板の某ｽﾚでもみんなに毒吐きまくってるし
でも本当に「なんでそんなふうに受け止めるんだよ！ｳﾞｧｶ！ｱﾌｫ！ｶｽ！」
とか思うからそのままｽﾄﾚｰﾄに口に（文章に）出してしまう。
つらい。いらいらする。ストレスたまってる。

某打ち明け系のｽﾚで仕事辞めたいっていったら甘えんな！とか言われて
またぶちきれたし…本当のこと言われてんのに…でも
わかってもらえてないって気持ちもあってつらかった…。
だからてめーらにあたしの何がわかるんだよ！ってｽﾚ荒らしまくってしまった。
そんなｺﾄしたいわけじゃないのに。ただわかってほしかっただけなのに。

いきなりきてこんなｶｷｺごめんなさい。
長文だったけどもし読んでくれた人いたらありがとう。

>>17
あなたの気持ちすごくわかるよ・・・
私も誰も本当の私のことなんて理解してくれてない！って思うときあるし・・・

でもあなたは本当のことがちゃんと見えてますよ
あなた自身、口（文章）に出して言ってるんですから

スレで暴言をはいてしまったから、と悩めるあなたはとても思いやりがありますよ
ご自分を責めないでくださいね？

またいつでもお越しくださいね？

>>17
自分の気持ちが伝わらないもどかしさとイライラ、よく分かります。
俺もしょっちゅう周りに当り散らしましたから。
そんな時、正論吐かれると、よけいに頭に来ますよね。
かん違いかもしれませんけど、
「そんなこと、自分が良く分かってるんだよ！」
って感じ。
俺もスレアラシまくった時期もありましたし。

＞いきなりきてこんなｶｷｺごめんなさい。
気にしないで。このスレはそう言うスレなんですから。
俺以外にも話を聞いてくれる人、一杯います。
頭にくることがあったら、また毒を吐きに来てください。

コテハンお断りでしたら、その旨、明記してくれたら助かります。
嫌がる方も結構おいでますので。

>>18さん >>19さん
初めまして、ありがとうございます…
本当に、こんなに他人に噛み付いたり威嚇したりしたいわけじゃないのに
何で…何で…ってつらくて悲しくて。ごめんなさいごめんなさいって心の中はそればかりで。
最初から荒らすつもりで参加してるんじゃなくて
ただ相手の言ってる事の些細な事が癇に障ってしまって
イライラが簡単に爆発して暴言になってしまって…
ただ、わかってほしくて、苦しくて
でもこうやって他人に牙を向けないと上手く表現できなくて…

読んで暖かく包み込んでくれてありがとうございます。
なんかいつもは「わかったなんていうな！」ってさらに噛み付くのに
全然そんな気持ちになりませんでした。
心から言ってもらえたからなんだろうと思います。

できれば私ももう少し落ち着いたら聞く側になって参加したいです。
まだ今は聞いてもらう側になる事が多いかと思いますが。
どうもありがとうございました。

コテハンは私は全然OKです。気にした事ないです。

>>17さんへ。
別スレからのコピペだけど――

ぎゅうっ〜☆
　　 ∧∧∧ ∧
　　(,,* - )ｰ｀*)
　　ﾉ　 つ⊂ ヽ
〜（＿_つ(　　 ）ノ
噛み付いても良いよ。良い夢が見られますように。

＞読んで暖かく包み込んでくれてありがとうございます。
俺の場合、噛み付いたし、噛み付かれもしたから、かな？
だから、どっちの痛みも分かるような気がする。
ただ、それだけ（照れ笑い）

初1000Get記念age

って、ウソです。
誘導ageしときます。

前スレ>>993
まだスレを御覧になってますでしょうか？
不愉快にさせてしまい非礼をお詫び致します
申し訳ありません

私はあなたの仰ぐ通り何者でもありません
知ったかぶりにレスしてしまい申し訳ありません

ただ、幸せになりたいという、あなたのことを思ってのレスでした
力不足より、不快にさせてしまい本当に申し訳ありません

もう駄目だ。
苦しいはずなのに涙が出ない。
自分を冷たくあしらう相手にたいして
きつくあたる気力も、
心の奥底で憎む気力も残ってないみたい。
本当の意味で「無」になってしまった。
本当は声を張り上げて泣きたいのに。
感情をあらわにする権利すら私にはないんだろうか…

>>24
＞心の奥底で憎む気力も残ってないみたい。
と、あなたが自覚してる通り、泥のように疲れきってるからじゃないでしょうか？

感情をあらわにする権利は、誰にでもありますよ。
けど、精神的に疲れてると、そんなエネルギーさえ無くなってしまいます。

俺、躁鬱病みなんですけど、とことん落ちると、あなたと一緒。
なんで泣けないんだろうって、自分でも不思議に思う時が多々ありますから。
「無」の状態は、どうにも出来ないほど辛く苦しい時期です。
出来ることなら何も考えないで、ゆっくり休んでほしい、そう願う次第です。

苛々しすぎて、ぶつけどころも、言いたい相手にも、
言えなくてどうしようもない。

相手のが何枚も上手で策士だと本当に迷惑。

やってる事はストーカーなの気づけよ。

家に入らず深夜中、人んちの電気が点く度に合わせて、
車のドア閉めるとか、高笑いとか、どうしようもない奴らだな。
何ヵ月も毎日良くやるわ。
で？肝心な仕事しないでストーカー？
旅行にすら行かないから怖すぎ。

流石、塗装屋の家系はキチガイが多いって本当ですね。
どんな思考してんだろ

夜中にロケット花火か爆竹を投げ込むのは？
ってのは冗談だけどそんな風にこじれたきっかけあるの？
それを解決するか、無視するか。
少なからず車のドア音だって高笑いだってこの季節、あなたの家以外の近所中にも響いているハズだからさ。

>>26
深夜の騒音として警察に通報するべし。

皆は嫌な事あったら、どうやって発散して忘れるの？
私は根に持つタイプというか、嫌な思いしても心の中で消化するのが遅いんだよね。
だから些細な事でもいつまでもクヨクヨしたり、ムカムカしたりしてしまう。
この性格を直したい。
そうすればもう少し生きるの楽になるのに。

昨日は散々だった。
昼の時俺の態度にいい加減にキレた母親。
味噌汁ぶっかけるわ皿割るわぶっ○すというはでもう最悪だった。
基本的に俺がいけないんだけど、自転車とかででかけると浮浪者扱いされる。
かといって家にいると電気代とか使うとか言われる。
去年の１１月まで病院行ってたけどお金の関係で通院できなくなった。
今回は再発したのだが、専門の就活とかでボロボロだった。
でも心配どころか怒られたりまたおかしくなったとか言われた。
その後は卒業したが職には就いてはいない。
さっさと着けと毎朝毎朝言われて辛いのにその後は蹴られたり髪引っ張られたりした。
朝が来るのが怖くて寝れないし頭痛もしてきた。
今日生きれるかどうか怪しい

>>29
皆そうだよ　そんな簡単に嫌な思いは消化出来ない
たとえばここで愚痴を言いまくるとか夢中になれることとかを
見つけてみたらどうかな

>>30
お母さんキレると怖いんだねえ
やはり辛くてもなんとか仕事見つけるのが一番なんじゃないかな
家にいると喧嘩みたいになるのなら図書館とかに出かけてみて
読書三昧ってのはどうだい？お金かからないし。。。

親になにも知らせず友達の家に泊めて回るとか？あとは最低限の生活できる仕事をして親から離れて生活したほうがいいと思うよ
完全におかしくなってからじゃ遅いから早急にね、お大事に。

上げ

研修会場辛い
抜け出して今トイレ
やばいやばい

>>35
誰？ＴＯＭさん？違ってたらごめん

トイレからここに書き込めるなんて実はけっこう余裕？（＾＾；）

いらいらしたり悲しいことがあったとき
口の中をかむ癖があります。舌とかほほの内側とか･･･
なんとかして治せないでしょうか？あと私と同じようなことする人いますか？

>>37
そんな癖とは違うけどよく唇を噛んで口内炎とか出来たりします。
あ、寝起きでたまに舌噛む時があるかな
癖だから治すのはなかなか難しいんじゃないかな
意志の力で克服するしかないような気がします

>>38
答えてくださってありがとうございます
やっぱり自分の意志で治すしかないですよね･･･
頑張ります＾＾

>>37　それおれも口の中噛んで横側が白くなり歯医者で言われたことある

ジストニア？だっけな　精神のなんかだよそれは。

>>40
そうなんですか…
ジストニアググってみます。
答えてくださってありがとうございます＾＾

ジスキネジアかな　忘れた^^けど
口内噛むのはその辺の病

>>42
ジスキネジアですか…
答えてくださってありがとうございます＾＾

通院すらまともにできないから薬無くなったー。
でも今日は無理だな。
明日は寝不足さらに悪化で無理だな。
ご飯食べられないからちょっとの寝不足でもクラクラ。
とりあえず、強制終了まで60時間の我慢。
寝てくれよ。寝ないならしゃきしゃき動いて薬貰うだけでもやってくれ。
何が邪魔してるのか分からない。やっぱ頭なんだろうな。
行こうって言ってるのに嫌だって奴らが過半数。脳内一人でいいから。
もしくは民主主義やめてよ。独裁者でいいからさ。
思った事を行動できるようになりたい。

もう入院に戻るしかないのか…。

>37さん
一緒だ
私も中学校のとき口の中を噛んで噛んで、いつも口内炎まで発展してた
ジストニアって言うんだ
今でも舌でさわるとぐりぐりが残ってるところもある。
常に噛みたいの我慢してた
意思で毎回我慢して今は落ち着いてるけど、薬飲めば良かったと思ってる
無理しないでね　

今日は誕生日だった。
別におめでたい年でもないけど今日なぜか悪いことしか起きなかった、、
眠剤いつもより多く飲まないと眠れなくて朝から頭痛と吐き気がすごかったけど
仕事もあったし友達と約束もあって無理して会社行ったら、友達はドタキャン
仕事で今まで無かったようなクレーム×4件
全部処理したら動悸がすごくなって、吐き気に耐え切れず早退してしまった

死ねってことなのかなと思った

>>45
本当ですか！
私も残ってます…噛むところが毎回同じなんでそこだけ…
ありがとうございます＾＾

おめでとうございます＾＾

私も過去に最悪な誕生日あります…；；
そんなことないですよ！おめでたい日じゃないですか！
具合は大丈夫ですか？あなたも無理しないでくださいね＞＜

>>44
なんか辛そうですね　大丈夫ですか？
私も思ったことが全然出来ないことがよくあるけどそれとは違うよね
話を聞くことしか出来ないけどまた何でも言ってください

>>45
何か大変な誕生日になったようですけどへこみますよね
またいいこともありますよ

誕生日おめでとうって言っておきます　他意はありません

信じあえる友が欲しいです。
上っ面の付き合いはもう嫌なんです。

>>49
そうだよね
お金では買えないかけがえのないものだよね
君が常日頃良い行いをしてると見つかると思うよ

部活で孤立しすぎて辛い
先輩は「辛いのは今（大会前）だけだから」
ってみんなには言ってたけど、
私の苦しみはきっと終わらない気がする。
もう限界。でもあと二週間以内に大会控えてるし
実力ないから休む事もできない。
毎日鬱だよ…そして気も思い。

そうですか部活がそんな状況じゃ辛いよね
とりあえず先輩の言葉を信じて大会までは頑張ってみてはどうですか
その後も状況が変わらないなら無理してまでやることないと思う
あなたの、心、体の方が大事だよ

ここ最近で三回くらい自殺しようとしたけど駄目だった
一回目と二回目は台を倒す勇気がなくて挫折
三回目は台を倒すところまで行ったけど紐の結びが甘かったせいで失敗
寝て気付かぬうちに死んでたらどんなに楽だろうか
生きたくても生きられない人に寿命全部あげたい
そんなことできたら自己満に浸りながら死んでいけるのになぁ

>>53
どうすれば私にあなたの自殺を止めることが出来ますか？
三回も試みてだめだったんだから生きてみてのサインなのではないでしょうか

＞生きたくても生きられない人に寿命全部あげたい

そんなふうに考えれるなんてあなたは優しい人ですね
死ぬのはいつでも出来ることなのでどうぞ生きてみてください
苦しいこと辛いこと愚痴等はいる時はいくらでも聞いてあげるので
どうか思い留まってもらえないでしょうか

たいしたことじゃないんだけど、
最近ずいぶんよくなって新しいことにもなんとか挑戦して続けてて、
周りが賛成して応援してくれるし助かるアドバイスもたくさんしてくれてすごく嬉しいしすごく幸せ者だなあと思う
けど実は少し辛い…周りから見たら全快に見えるんだろうけど、毎日不安やいらつきに苛まれるし、新しい状況に疲れるし、怠け癖が出たり、ここまで来てまたなんかあって酷くなってやめたりしたらどうしようとか考えてしまって怖い
昨日いろいろあって薬飲めなかったら、今日は調子がいつになく落ちて悪くてやっぱりまだ病気なんだなあと実感したつかれた
でもスケジュールは進むから、自分を休ませるのとの両立？バランスに悩みます

最近、過疎気味のこのスレに書き込んでくれてありがとう（＾＾；）
たいしたことじゃなくてもいいので何でも書き込んでください

＞新しいことにもなんとか挑戦して続けてて、 周りが賛成して応援してくれ
るし助かるアドバイスもたくさんしてくれてすごく嬉しいしすごく幸せ者

うまくいってるように見えて自分の中ではそうでもない上に周りの期待が
大きくて不安になってるのですね　でも自分が幸せ者と思うくらい暖かい
周りならもし落ちたとしても優しく見守ってくれると思うよ
無理せず自分のペースでゆっくりやっていけばいいんじゃないかな
そんな周りがあることが羨ましいです

就職3ヶ月目にして体調を崩して病院で適応障害と鬱と自律神経失調症だと言われました(涙)
薬は出してもらっているけど効き目を実感できないし睡眠導入剤もほとんど効果ナシです(T_T)
病院行く意味なんてあるんですか？医者も話を聞いてくれる訳でもないしただ薬もらいに通ってるようなものです(怒)病院代もバカにならないし(涙)
誰か身近な人に話を聞いてくれる人でもいてくれたら少しは違うと思うけど(--;)
明日は海の日なのに会社↓もう鬱全開です
助けてください。

>>57
すみません。あんまし病院や薬のことは詳しくないんです
でもこの手の病で話を聞いてくれない医者なんて
仕事してないんじゃないかなと思います
病院を変えてみる案も一つ出しておきます（＾＾；）

私も明日８時から１７時まで仕事です。祝日に仕事ってへこみますよね
レジャーで浮かれ気分の人達を尻目に頑張って仕事行きますよ（泣）

>>57
お疲れ様です。
就職３ヶ月かぁ…忍耐時期ですね。
よく仕事辞めたくなる時期に、３日３週間３ヶ月３年と言います。
人間はこのサイクルで無性に仕事辞めたくなる波がくるそうです。
それを越えたら、ずっとその会社に居られるようになると言い伝えがあります。
私は仕事に体が慣れるのに一週間はパニック障害の発作の前兆に悩まされました。
今は会社が無くなったので無職ですが、辛くとも辞めずに働いたおかげで皆に認められました。
>>57さんの文を見て、当時の辛かった自分も思い出しましたが、気弱な私も乗り越えました！
意外とすんなり乗り越えられる壁かも知れません。
ま、慣れるまでの辛抱だ。会社からクビと言われない限り、会社に居とこう〜的に楽な思考で行きましょう。
そのうち、会社内の仲良しが出来たりするともっと楽しくなるよ！

見ず知らずの自分の事を判らないなりに真剣に考えて下さってありがとうございましたm(__)m

あなたの様な人が居てくれるなんて２chも捨てたものではないです(^^)d

自分も病院を変えるなり先生を変えてもらうなりしつ今の状態を改善出来る様にがんばろうと思いますf(^_^)

また何かあったら相談にのって下さいね(^^)v

あなたが助けを求めれば　救いはある　絶対あるから
絶望だけはしないで　自殺なんかされたら　私まで精神病院行きだ
あなたはまわりに家族がいるからまだいい　私はたった一人だ
私にできることであれば何でもする　だからい�`　お願いだから死なないで
自殺されて泣くくらいなら　なんでも相談にのるよ！！！！！！！

>>61
ありがとうございます。
何処の何方かは存じませんがとても優しい方なんだと思います(*^^*)
少し話を聞いて頂けませんか？
自分は今年四月から就職し北海道から愛知県へやって来ました(今は静岡県)で仕事中です。
北海道の両親を心配させるだけなので今の自分の状態は伝えていません。
その方がいいですよね？
両親に相談しようとも思いませんが同期や友達に話してもきっと理解はしてくれないと思います。
誰かに聞いてもらいたい事や話したい事は山ほどあるのに誰にも話せません。
とてもさびしい気持ちで落ち着かないしどうしたらいいのかわかりません。
そんな時どうしたら良いですか？
人それぞれ違うとは思いますが皆さんはどう過しているのかアドバイスお願いします。

>>62
私は愛媛で育ちそのまま地元に就職したから見知らぬ土地で働く気持ちが
あまりよくわかりません　でもさぞかし寂しいのでしょうね
やはり理解してくれる友達、先輩、上司等を身近に持つことが一番だと
思いますが、まだ日が浅いしそれほど心許せる人は出来ないよね
日を重ねていけばそのうち信頼出来る人が現れると思うのでそれまでは
ここで自分の思いや苦悩を話してみてはどうですか　いる時はいくらでも
聞きますし理解出来ることはなんでも答えますよ（＾＾；）
後避難所にきてもらえばお医者さんに詳しい人もいます　

>>61
大丈夫ですか？相談にのると言いながらあなたも凄く寂しそうなので
レスしてみました　私も両親に先立たれて一人ですよ

深刻じゃないんだけど　話せる相手がいないので　いいですかね？
該当スレあるけど相談じゃなくただ話したいだけなので、ここのほうが雰囲気いいかなって…

>>65
いやこのスレになってから深刻キーワードはずしたから大丈夫だよ
雑談メインなら避難所ですが最近過疎気味なのでどちらでもいいよ
なんでも聞くよ〜（＾＾）

>>66　ありがとうございます。恋愛系のスレだと相談として見られてしまうと思うので。

私自身は子供の頃から家庭環境やらで病んでいる自覚はあったんですが、
今年に入ってから仕事のストレスがきっかけで心療内科に通うようになりました。
たまに会社休みながらもなんとかやってたんですが、
潰瘍ができてついに休職し、先週からやっと復帰したんです。
そんな私を支えてくれた彼がいるのですが、彼の前の仕事が激務だったので
今年やっと転職し、定時で働ける仕事に変わってよかったと思っていたら、
だんだん彼の体調がおかしくなり、私と入れ替わるように先週から休職になってしまって…。

お互い一人暮らしですが片道一時間半かかる距離なので様子を見に行くこともできず、
ここ一ヶ月電話で声は確認してますが顔を見ていないのでとても心配です。
今の仕事が合ってないようなので、本人がメンクリに行きたいといって行ったのですが、
よく聞いてみたり思い返すと体のだるさとか頻繁な下痢とか肩こりとか、
身体症状のほうが酷くて気分はそんなに抑鬱とかではなさそうなんです。
メンクリでは何の検査もされず、薬を出されたけど効果がなく悪化する一方のようなので、
早く内科へ行って血液や心電図などの検査を受けるように言ったのですが、
体調が悪化してきていることに気付いていたのに、もっと早く検査を受けるよう
勧めることが出来なくて休職するまでになってしまったのが悔やまれて…。
気付いてあげられなかったのがつらいです。

>>67
あらら。。わりかし深刻なのでわ。。（＾＾；）
あちらが立つとこちらが立たずみたいになかなかうまくいきませんねえ
あなたが辛いとき支えてくれた彼なら今度はあなたが支えてあげる時
じゃないですか。。。なんとか仕事の休み調整して彼を強引にでも医者に
連れていった方がいいんじゃないかな　車とかは持ってないの？
それが無理なら電話なりメールなりで内科の検査に行ってほしいと
力の限り言ってみればどうですか

>>68
車は免許も持ってないです。
私もまだ体が万全ではないので、一時間半電車に乗るのはきつく…。
仕事もまだ丸一日会社にいるのはきついような状態なんです。（職場はすぐ近くです）
メンクリがあてにならなさそうなので、今週内科に行くようにとは今日言っておきました。
倦怠感が酷すぎて、一日ほとんど横になっているそうなので、起きられそうな日に早く行けと。。
一応、今は毎日帰宅したら電話して状況確認しているので、
その都度検査に行くように勧めようとは思ってます。
（本人も行く気はあるのですが体があれではなかなか…）

彼は病気や薬の知識が全くないんです、私は生まれつき身体も弱くとにかく自分で調べるほうなので、
知識を総動員すればもっと早く手を打てたんですよね。
メンクリでの診断は適応障害で、私もはじめは適応障害か仮面うつではないかと思っていたのですが、
今になって自律神経失調症の可能性が高いことに気付き、メンクリの投薬に疑問を持ちました。
倦怠感を訴えているのにドグマチールっておかしいですよね。
メイラックスかソラナックスのほうがいいのではと思い、次の受診日に薬を変えてもらうよう勧めたのですが、
パキシル追加されて帰ってくるというよくわからない投薬で…。

自分も先月は潰瘍でかなり苦しんでいたので余裕がなかったとはいえ、本当に悔しいです。

>>69
そうですか。。あなたも心身ともに万全ではないのなら彼を医者に連れて
行き付き添うなんて出来ないですねえ
でもそんな状態だと心配ですね　彼の家族とかには連絡とれないのかな
とにかく早く内科に行って元気になってもらうことを祈ってます

お薬のことは私も詳しくないので誰かこれを見てる
親切な人いたらお願いします。

>>70
本当に私が付き添いでメンクリに行ければと思うのですけどね…。
彼の家族は連絡は取れますが、飛行機に乗らないといけない距離なので
様子を見に来てもらうのも難しいと思います。
私は親しい叔母が近くに住んでいるのでいいのですけどね、、

性格的に自分を責めるようなことはあまりしない性質なのですが、
今回ばかりは自分の力のなさが歯がゆくて誰かに聞いて欲しかったんです。
ありがとう。

>>71
家族もだめとなると今彼を支えてあげれるのはあなたしかいないですね
どうか今あなたに出来る範囲のことでいいので精一杯力になってあげて
下さい。私も本当に辛い時があって力になってくれた人達がいますがそ
の時の恩は一生忘れられないし必ず恩返ししようと思いますから。。

こんな事を言うのも何だけど…疲れたよ

霊視って本当にあるのかな…？
結果と状況が正直…

相手は逃げ出しそうに無いよ？
逆に主気取りな傲慢さの頭角を表して来てるし。

いつになったら縁が切れるんだろう？
あの人たちが引っ越してきてから人生おかしくなったよ。
出来る事なら５〜６年前に戻りたいorz
あの当時ならまだあいつらが中坊や高校生位の年代だったし、
うちにも用心棒として父親もいたからましだったのに…

自分の意思じゃなく引きこもりにさせられるって辛い…もう疲れた

>>73
いまいち状況がよく把握出来ないのですが。。。
霊視があるかないかは私にはよくわかりませんが、そのことであなたを
苦しめているのならそれは偽者だと思います。

病院に通っていますが、自分はうつ病では無いそうです。
ただうつっぽい症状っていうだけで。でも辛い
今抗うつ剤と抗不安薬を貰っています。
しかし、病院に行ってからなのか、悪化している気がするのです。
以前は死にたいと思う、死のイメージがうかぶだけだったのに、段々自傷やら自殺の方法とかを考えてしまいます。
抗うつ剤では副作用で悪影響があると書いてありましたので、そうなんじゃないかと思っています。
また薬の増量も段々じゃなく、医師が急に増やしたりしたので、悪化しました。
医師が信用できません。本当にここに通っていいのか、セカンドオピニオンも考えていますが、また新たに自分の事を話すのは大変です。
今日も朝から駄目です。何をやっているんだろうと
無意味な行動をしてしまう。
病気じゃないなら自力で治すしかないんです。でも自分がおかしくなってからもう5年自力では治せなかった。
だから病院に行った。なのに…。
恵まれている環境にいるのに、何故自分がこんなに嫌なのでしょうか。

すいません

本当はたくさんの人に愛してもらいたい。
笑顔で「大好き!!」って言われたり、
抱きつかれたりしたい。
けど、そう思えば思うほど歪んでいく自分がいる。
本当に愛されている人は、心が綺麗でなきゃいけないはずなのに。
人に好かれようとして、何度も何度も塗り替えた自分の人格。
もはやどれが素なのかもわからない。
偽っても得られるものなんてたかが知れてる。
孤独になった今、やっと気付いた。
だけどもう友達なんてできない。
自分を見失ってしまった…

死にたい
家にも外にも、私の味方いない
死にたい

>>75
うつ病の判断じゃないのに抗鬱剤を処方されたうえに増量するなんて
明らかに医者がおかしいと思います。
別の病院に転院された方が賢明かと。

今日母に付き添ってもらって通院したんだけど、最初は大丈夫？と気遣ってくれたのに暑さと疲れからかドンドン機嫌が悪くなって、最終的には「いい歳して一人で病院にもいけないなんて情けない」みたいな感じに…

電車の中では「ほんと負のオーラがしてて気持ち悪かった」と病院内の愚痴。
そりゃ皆何かしら悩んで通院してるんだから当たり前じゃん…。
あんたも躁鬱で今は躁だけど鬱の時はあんな感じだったじゃん！
と口には出せず泣きそうになりながら母の話を聞いてた。

帰りは三日眠れてなくて疲れてるのにスーパーでドッサリ食品を買い「あんたはこれ持って帰って、私はこれからライブだから」と。

何か色々悔しい気持ちと自分の情けなさで心がグチャグチャになり一人号泣して帰りました…orz

長文で話も纏まってないですみません。
誰かに聞いて欲しかった

>>79
お母さん暑さでイライラしてるのだね
人間だからそんな時もあるよ　でもそんなこと言われたら
あなたにとっては耐え難いストレスだよね
なんとかここで愚痴でも言って発散してもらえればいいけど。。。
でも普段優しい時もあるのでしょう？早く優しい時の母に戻って
くれるといいね

>>77
死なないで　少なくともこのスレで私が味方になってあげます
何でも話してください。

>>76
あなたは寂しがりやで優しい人だと思いますよ
好かれたい気持ちは誰でもあるけどうまくいかない時があるよね
もう友達なんか出来ないなんてことはないよ
少なくともこのスレで私が友達になってあげます
ここで本音の出しどころの練習をしてみようか
私なら少々きついことを言われても平気ですから。。（＾＾；）

>>75
>>78さんのいう通り病院を変えた方がいいと思います
また一からやり直しかっていう面倒くさい気持ちはわかりますが
現状が悪くなる一方なら思い切ってやった方が道が開ける可能性
があると思いますよ

親戚（同い年くらい）が子連れで泊まりに来た
頑張って子供の相手をした
次の日、いとこが来て
子供はいとこにすっかりべったりになってしまった
親戚とも仲良い感じで
いとこの家に泊まれば良かったのに、と思った


いとこは嫌いじゃないのに
全ての面で負けてて落ち込む
努力しても無駄なんじゃとか思って
自分いる意味ないし、どう接していいか
分からないから
自分の家に人来てるのに
自室に閉じ籠り泣いてる

馬鹿みたいだと思う

>>84
>全ての面で負けてて

そんなことないと思うよ　あなたにはあなたのいいとこがあると思うし
自分が思うほどいとこは勝ってるなんて思ってないのじゃないかな
肩の力をぬいて自分なりに接してみてはどうですか
あまり落ち込まないで。。泣かないでください。。

少し重い話かもしれないけど…
我が家は今、父親の借金の返済があり収入が月に数万しかありません
私の収入も殆ど生活費に充てていますが、低収入のフリーターなので厳しい生活を強いられています
金銭面も精神面もとにかく辛いです…文字を打つのも悲しくなってきました
自分の全てが嫌だし、こんな自分を愛してくれる人を求め続ける寂しさに苦しくて悲しくて
夫婦やカップルをみる度に、自分の隣に誰もいない辛さを重く感じてしまいます…

七夕の日はもう泣かなくて済むようお願いしたけど、叶いませんでした
報われないならもう消えたい…

>>78
貰っている抗うつ剤を調べてみたところ、うつ病で無い場合にも使われるそうです。
でも、やはり不安なので、転院考えます。
ありがとうございます。

>>83
思い切ってやることですね、頑張ってみます。
とりあえず、今の病院に通いつつ、ほかの所を受診してみようと決意しました。
ありがとうございます。

>>76
自分も友達になります。
自分も人に好かれようと偽りの自分です。以前ねこかぶりと言われたことを思い出しました。
今書かれている気持ちがあなたの素なんですよ。
たとえ外ではうまく素を出せなくても、ここでは素を出していいんです。

>>77
自分も死にたいです。でもあなたには死なないで欲しいと思う。
だから味方になります。

>>79
以前病院に行った時に待合室で母親が娘に向かって「あんたなんか一生治らないよ」とかそんな事を言っているのを思い出しました。
そんな事を言うから治るもんも治らないよと思いました。
家族の態度により、辛い気持ちになりますよね…。
一緒に行ってそう言われるなら、今度は病院一人で行ってみてはどうでしょうか？
もちろん一人で行くのが不安なら今までどおりで良いと思います、情けなくなんかありません。

>>84
>>85さんの言うように、全ての面で負けるという事は無いと思います。
多分、あなたにはそう見えてしまうのでしょう。自分に出来る事もあれば出来ない事もあります。
でも、あなたがそこに居る意味はあると思います。
自分も周りと比べて自分が劣っているとすぐ感じてしまいます。でも客観的に考えるとそうではないのです。
泣きたい時は泣けばいいです。

変な文章で気を悪くしたらすいません。

>>74
霊視だのなんて言ってる時点で端から見たら変な人とか
頭沸いてるとか避けられて当然だと思ってたので、
レスは期待せずに曖昧に書いてしまいましたすみません。

悩み事を霊視してもらったのですが、結果が、実際の状況と真逆でした。

実際の状況は私たちが相手から何とかして逃げたくている方ですが、
結果はいずれ相手が…って。

でも逃げるようにいなくなる人は主気取りにはしてませんよね…？
酷い言い方ですが引っ越せる資金も気力も無い状態なので、
結果通りになってくれたら本望ですが…

偽物でも何にしても消えたいと言うかもう疲れました。

>>86
うちも父親に借金あった。
高校も辞めなきゃいけない寸前になって
自分の生活費（学校での食費）とかバイトでまかなってて
社会に出たらもっとさらに苦労して…

なんのために生きてるのかなって考える事は多かったけど
とりあえず死ぬ時に「生きてた証」を残そうと思う。
その為には天寿をまっとうするしかないなって。

うーん、何がいいたいのかよくわからなくなってきた。
私もいっぱい泣いたから
未だに時々泣くけど
悲しい時は一緒に泣こうね。
笑える日は一緒に笑おう。

>>81さん>>88さん、ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまってごめんなさい。
今はちょっと落ち着きました。

今、学校辞めて何もしてない状況なんです。
何もしてないのに家に居るのが辛くて、バイトとか始めたいと思うのですが
新しく人間関係築いていけるのか、とか思うと怖くて応募の電話すらかけられません。
家では才能に満ち溢れた弟が居るので、親もそっちに構ってばっかり…
そりゃ、ニートの自分と有能な弟なら弟の方を贔屓にしますよね。わかってはいるんですが
やっぱり寂しいし、悲しいです。私も頑張ろうと思って、努力しているつもりなのに認めてもらえません。
調子が悪くて頼まれたことができないと、「またそんな事言って、」と怒られます。
家に居るのが辛いです。親は鬱のことを理解してくれてる面もあるので、きっぱり嫌いにはなれなくて余計に…。
けれど、調子が悪いときくらい優しくしてくれたっていいじゃない、と思ってしまいます。
調子が悪くて部屋で寝転がっていても、まるで居ないもののように接されて悲しくなります。
この家には弟が居れば、私は居なくてもいい存在のような気がしてなりません。
私が居なくなっても、私の分に割いてた時間やお金を弟に回せるし、きっとうまく生活していけると思います。
親も、それがいいと思っているように思えてしまいます。
友人は、鬱などにあまり理解のない人や、理解はあってもいざ助けてって言うとスルーという名の無視をする人たちばかりで、
本当に私の味方はどこにも居ないんだ、と思ってすごく悲しくて泣きっぱなしでした。
なのでお二人にレス頂けて嬉しかったです。ありがとうございました。

>>86
>>90さんの言うとおり生きてた証を残していく考えでいいと思います
生きていればあなたにとんでもない幸運が舞い降りるかもしれません
その可能性は捨てないでほしい

>>87-88
そうですか決心なさいましたか　
いい方向に道が開けることを祈ってますよ

レスしてくれてありがとう　
私だけの拙いレスだと考えがかたよるので
あなたのようにしっかりして暖かい別の視点からのレスも
必要だと思います　またお願いします

>>89
とにかく霊視云々じゃなくその人達とかかわるとあなたのストレス
になるなら縁を切った方がいいんじゃないかなと思います

>>90
あなたも苦労してるのにとても優しい方ですね

＞悲しい時は一緒に泣こうね。 笑える日は一緒に笑おう。

正直ちょっと感動しました（゜-Å) ホロリ

>>91
ID変わりましたが>>81です。
そうですか。。それはさぞかし辛い思いをしてるのですね
弟と比べられたり、親に冷たくされたり、友達にスルーされたり。。
悲しいことが一杯あるよね　でも親は鬱のことを理解してくれてる面
もあるのならいなくなればいいまでもは思ってないと思うよ
とりあえず少なくとも早くも二人は味方が出来たね（＾＾）
こんな言葉を２つほど置いておきます

「ゆっくり　じんわり　あせらず行こうよ」
「こころの信号が赤のときは　青になるまで待てばいいだけ」

痛いのは生きているから
転んだのは進もうとしたから
悩んでるのは変わりたいから
逃げたいのは戦っているから
幸せなのは頑張っているから
あなたに幸あれ。

>>90さん>>92さん
86です。レスありがとうございました
自暴自棄になってるけど、生活が懸かっているのでもう少し頑張ってみます

自分は今とても精神的に疲れきってしまっています。

身近に話を聞いてくれる存在の人もいないしとても寂しくてどうしたらいいか分からないです。

彼女と言うか女の人に甘えたいです。

エッチな意味ではなくて精神的にと言うか優しい言葉をかけてくれるとか。

夜もろくに眠れないので添い寝とかしてくれたら…なんて考えてしまいます。

自分はおかしいですか？

この言い知れぬ気持ちを誰かにわかってもらいたいと言うか上手く言葉に出来ません。

自分はただのダメ人間だと思います。

せめて何か一言頂けませんでしょうか？

なんで生きているのでしょうか、わかりません。
自分が分かりません。死んで楽になりたいけど、死ぬのは怖い。
生きなきゃダメなんです。頑張って生きなきゃダメなんです。
でも辛いのは苦しいのはもう嫌です。
親に心配して欲しい気持ちがあるんです。甘えです。
でも甘えたいんです。この苦しさを分かってもらいたい。

わからないわからない。頭が混乱です。
病院に行こうと決意しましたが、今は出来ない状態です。
早くこの調子が良くなって欲しいです。

>>98
何かストレスになる事が起きましたか？
寂しくなる、誰かに頼りたくなるのはおかしい事ではないと思います。
ダメ人間なんかじゃないです。

>>91
自分も以前、学校を辞めて何もしていない自分が駄目でしょうがなく思いました。
その時は夜中泣き喚いたり、夜、外へ逃げて親を心配させようと思ったり。荒れていました。
学校辞めた当時はとても精神が不安でした。自分の場合は恵まれているのか、家業があったので今はその仕事をしています。
新しいバイトを始めるのは今でも怖いです。怖い時はしょうがないと思います。
だけど、勇気を出そうと挑戦してみる事も大事だと思います。何回も自分に言い聞かせてみる。
いつか緊張しながら電話できる日が来るはずです。
それまで出来なくても自分を責める必要は無いです。ゆっくりでいいんです。

うちの親も理解しているところもあれば、理解してくれない。悲しくなる気持ちは分かります。でも居なくなってもいいなんて思っていませんよ。悲しみます。
なんでも話せるちゃんと相談に乗ってくれる友人が出来るといいですね。新たに友達を作ってみるのも良いと思います。趣味のスクールなどなど。

あと自分の味方を作る方法としては、もう一人の自分を創るといいと、とある本で読みました。
一人で居る時、自分で自分に語りかける。そうすると少し落ち着くかもしれません。
辛くなったら、いつでもここにくれば良いと思います。

>>98
あるある、そういうとき。ていうか、私も今正にそうだよ。
一人になるとすごく落ち込むから、誰かずっと傍にいてくれないかなって思ったりする。
あなたはおかしくないよ。駄目でもないよ。
おんなじような人間がここにいるよ。

マック入り浸りでヤク中のおれさー
ついに嫁さんに愛想尽かされたぜ クルマ廃車にしたらガス代と駐車場代が浮くじゃん そねカネでボロアパート探す事にしたよ
右半分傷だらけで自作オーディオの16年型マーチって買い取りの値がいくらかつくのかね？ 30000ｷﾛしか走って無いんだが

もうクスリでテンションアゲて家族とコミュニケーションとるのにはほとほと疲れた 心臓も肝臓もヤバイし
重度うつとパニックとOD繰り返し市販薬濫用で生活保護ってムリかな

もう何もしたくねえ 自発的行動はケータイとタバコたけになっちゃいました

うんこのしみがついてますよあげ

どこかに自分の中のモヤモヤを書き込みたくて…

健忘なのか何なのか、たまに記憶が抜け落ちる。
それについて考えこんでいると、少しずつ忘れていたことを思い出すようになった。
それと同時に忘れたい過去も蘇ってくる。

犯罪とも呼べないような些細なことでも、
「自分は悪いことをした。」「自分はこんなにも汚い人間だった。」
と毎日自分を責めるようになった。
重い鉛を飲み込んだように胸のあたりが重く、違和感がある。

自分の後ろを、黒い影がずっと追っている気がする。
いつか飲み込まれる　そんな気がして。
自分の中での結論は、全ての罪を自分の中で認め、
罰を受けなければいけないと事実を認めること。

少しだけ気が軽くなった感じもする。
それでも全てのモヤモヤが晴れるわけでもない。
一生自分の過去を背負っていく。
人生に負い目を一切感じない人間なんて居ないんだ。
みんな同じだと思う。

忘れていても、消された過去でも、
事実は現実として残っている。
それが自分に重く圧し掛かる。
弱い人間だと自覚はしているけど、居た堪れない気持ちになる。
そして、自ら歩んだ道なのに、
それを隠し続け、こんな場所でも打ち明けることが出来ない。

傷の舐め合いでも何でもいい、
何か支えになるものがあれば良いのだけど。

>>97
あなたに幸運が訪れますように祈ってます

>>98
わかります。人肌恋しいってやつですか
そういう時は誰でもあると思います
ダメ人間なんかじゃないよ

>>99
病院を変えてみるという気力がわきませんでしたか。。。
あせらずにゆっくりでいいと思いますので調子がよくなるのを待ちましょうね

>>101
そうですよね　そんな気持ちになる時は誰でもありますよね
私もそうですがみんな寂しいだけなんだ。。。

>> 104

i hope you are getting through this transitional period of time oneday

たばこ１０００円マダー？

MY ID:

つttp://tbn0.google.com/images?q=tbn:CC5joW5zY_wJ::www.h4x3d.com/feat/themes/bomb.jpg

ID:dyBfa0mb -dy fa

>>102
私も今マックでハンバーガー食べてましたが。。
車の下取りがどのくらいになるかわかりませんがアパートの初期費用くらい
にはなるのじゃないでしょうか
あなたの書き込みからは自分で好き勝手したのだからこうなるのは
わかってたみたいな感じがするのですがどうでしょうか？
でもやはり寂しいのだと思います　あまり自棄にならないで
また落ち着いたら何でも書き込んで下さい

>>104
専門的な症状のことは私にはわかりませんが。。
いいことだけをしてきた人間なんていないと思います
多かれ少なかれ皆多少は悪いことをしているよね
でもその悪いことをした部分だけが拡大されてたった今やったことの様に
思い出されているなんて相当に辛いのでしょうね
人間は皆弱いもんだよ　あなただけじゃない
あなたの気持ちが少しでも楽になるならまたなんでも書き込んで下さい

>>106
和訳するとどういう意味なんでしょうか？（＾＾；）

後、爆弾拝見しました　Bomb！

顔面偏差値スレで日本一キモい生理的に受け付けないと言われまくった俺に、優しい笑顔で優しい言葉で話しかけてきてくれる方々、あなた達のおかげで生きていられます。ありがとうございました。不快感を表現しないで普通に対話してくれて…ありがとう…

>>112
>普通に対話してくれて

それはこのスレのどなたかだったのでしょうか？（＾＾；）
私もそんなのは気にしませんのでまたいらしてくださいね

>>113
顔みせてないけれども
ありがとう…

やっぱり人肌が恋しいと言うか…とっても寂しい気持ちが治まらないです(涙)


薬も飲んでるのに夜中人間何度も起きてしまいます。

今はお気に入りの毛布にくるまって眠るしかありません。


どうしたらぐっすり眠れますか？または、みなさん寂しくてたまらない時はどう乗りきりますか？


なにかアドバイスしてくれませんか？

>>115
う〜ん本当にどうしたら良いのでしょうね。。（＾＾；）
お一人なんですか？もしご両親がいるなら甘えてみてはどうです。。
後、ペットとかもいいかも

私の場合は夜寝られない日が続くようだと日中、歩き回って出来るだけ
疲れてみるようにします

寂しくてたまらない場合は知人に電話やメールしまくったりしますけど。。

なんかあまり良いアドバイスが出来なくて申し訳ない。。
あなたの気持ちが安らかになりますように

つぬこ

>>116
今は独り暮らしです。
両親はいますが実家は北海道で今は静岡県で仕事しています。
両親には病気になった事を話しても心配させてしまうだけなのではなしていません。
兄弟もいなくて一人っ子です。
本当にツラいし寂しいです。
ペットも寮に住んでいるので禁止なんです。
今もしも話せる異性の方が(ありえませんが)出来たとしても絶対に今の自分ではすぐに嫌われてしまうと思います。
これからもこんな気持ちで過ごさなければいけないと考えるともう生きて行きたいとも思いません。
人間も寂しいと死んじゃうのかもしれません。

バイト先でミスした。
誰もフォローしてくれなかった。
フォローしてくれるのが当たり前じゃないけど、つらかった。
帰宅してネットゲームやったら、そこでもミスって、迷惑かけた。
やっぱフォローなかった。

どこ行っても迷惑かけるし要らない人間だと思う。
もうなんか、ただのミスならまだしも、
ありえないミスばかりで・・

落ち込むというか、こんな自分にイライラするというか・・

>>119
そんな時は
　　-‐''''"´￣｀`ヽ､　　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿_
　　 　 　 /　　　　 ＿　 　 　ヽ　　　　　　　 ／／´ 　 __,,＞､
　　　　 /　　　　 　 ￣￣　　 {　　　　　 　 /::/　／￣:::::::::::::::＼
　 　 　 l　_ｨﾆﾆｱ二二二ﾆヽ､j._　　　　　 /::::l／::::::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　 | 0Lj／-‐-ﾚノ ﾉ＿ヽ:::｀ヽ　　 　 l:::::::::::／l／lノノ/_イ:::::l
　　　　 ﾚ:r､/　ｲﾟﾃ　　　ﾋﾟﾄ｀|::|　　　　　 l:::::::::/ rtﾃ､ 　.ｨtq l::::::|
　　　 　 l:lﾍ　　'"　　　,j 　'"/ﾉ　　　　　 |::lﾍ!j　　´　　,j　　 !;:::/
　　　　　ヽヽ､　　　r‐-, 　 /'　　 　 　 　 ﾚﾘｰ ､　 　 ,....,　　lﾉ/
　　　　　　　　lヽ､　￣　／　　　　　　　　　｀ヽ､lヽ ､ ￣　／´
　　　　　＿,r┴‐-｀v´-‐j-､＿＿　　　, -‐-､_r┴─'ｰ‐ﾁﾄ　　　　　　　デパス！！
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／　　 ,':.:.:.:.:.l　　　　l　　 l:.:.:.l　　　　＼　　＿r‐､-､-､ｒ,　 　 ､　　 ',
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　　　　l:.:.:.:.:.:.ｌ　　 　 |　　 l:.:.:l　 ／　　人〈〈〈〈 '　'　' /っ　　　l　 　 l
　　　　l:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 l:.:.:.ﾄ/　　 /　　```´-ｧ‐'''"　　　　 /　　　l
､＿＿/:.:.:.:.:.:ｌ　　 　 |　 　 |:.:.:ヽﾍ　 l　　　　/／　　 　 　 　 /　_ ｨノ
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＿___l:.:.:.:.:.:.:.|　 　 　 l　　　|:.:.:.:.:!　　　　　 　 |＿　 （ ( ) ）_〕|　　 l
　　　l`ー‐‐'匸二l￣￣l二フｰｲ　　　　　　 /　　￣ `‐‐'´　ヽ　　|

男ってなんで弱音をはいたらいけないの？
弱音はいたら頼りないって言われて
気付いたらなんか周りの誰にも弱音が言えなくなってて

もうだめ。
不安すぎて潰れそう。
いつになったらこの苦しみから解放されるんだろう…
いや、もしかしたらこのまま一生引きずっていかなきゃいけないのかもしれない。
気の合う友達と笑い合っても別れて一人になったら
急に現実に引き戻された気分になる。
辛い。誰か助けて…

>>117
ぬこかわいいよね（＾＾）

>>118
どうしたらあなたの寂しさを紛らわすことが出来るのでしょうね。。
私もかつては親に心配かけまいと話さずにいて結局後でもっと迷惑
かけた経験がありますが。。あなたのケースは違うことを祈ってます
職場で新歓とか、なかったのかな。。寮にいるならそろそろ面白い
知り合いが出来る頃じゃないかな
まずは今の場所で話せる人を作ることだと思います

>>119
それは災難でしたね　人間なんだからミスは付き物だよ　
失敗したことないなんて奴はいない　要らない子なんかじゃないよ
その辛さがわかってるあなたは今度、誰かがミスした時に
フォローしてあげて下さい　きっといいことがあると思います

>>120
バルスじゃないの？＾＾；

>>121
私も損な役回りだと思いますよ。。最近は女性の方が強い気がするのにね。。
ここではいくら弱音を吐いてもかまわないので好きなだけどうぞ

>>122
大丈夫ですか？
あなたを苦しめている原因はわかりませんがとても辛いことのよう
なので早く忘れれるといいね　時間が解決してくれるよ。。

ここで相談しても良いのか悪いのか…
迷ってるというか自信が無くて踏み出せないというか
ここで相談しても良いですか？

>>125ですがやっぱりいいですすみません

>>125-126
おはようございます。仕事しながらですから亀レスになりがちですけど必ず
レスしますので気軽になんでも書き込んで下さいね（＾＾；）

どうしても仕事に行きたくないです
クーラーないし。倒れそう

>>128
クーラーないのは職場なのですか？
確かに今年の暑さは異常ですよね　気持ちはわかります（＾＾；）
有給はとれないのでしょうかね　あまり無理をなさらずに

仕事頑張ってた。
『これだから女は。』
って言われて、負けたくなくて走り回って頑張って

給料上がった。
少し上に行けたら今度は
『女のクセに』って言われた。
じゃあ、どうしろと…orz

誰も私の事なんか支えてくれない。
いたら迷惑になるけど、いなくても別に気づかれない。
私に愛される権利なんてないの？

>>129
そうです
汗だくで事務をしています
ブラックなので有給はありません
休みたいです
いっそ倒れたら帰れるか・・・・

>>130
それは言ってる人がおかしいよ
仕事が出来るあなたに嫉妬してるだけじゃないかな
それでも仕事頑張ってるあなたは素敵だと思います＾＾；

>>131
大丈夫ですか？辛いですよね
迷惑かけていない人なんかいないので気になさらないで
愛される権利は誰にでもあります

>>132
今のご時世にクーラーなしなんて。。ひどい会社ですね（ーー；）
倒れたら元も子もないので休むが吉だと。。そんな簡単じゃないですよね＾＾；
体調だけは壊されぬように祈ってますよ

>>134
ありがとうございます
体調が悪くても休めない職場なので、限界になったら倒れる気で行ってきます
あたたかいお言葉ありがとうございます
励みになりました

学校の子を傷つけてしまった…
傷つけた後で後悔するのは、これで何回目だろう。

また傷つけそうで、もう誰かと関わるのが怖い。

>>135
陰ながら応援してますよ＾＾；

>>136
それは言葉でですよね
発言する前にこれを言ったらどうなるかよく考えてから発言する習慣
をつけた方がいいですね
後悔して反省してるなら、ちゃんと謝った方がいいよ
その方がスッキリするんじゃないかな＾＾；

>>137
ありがとうございます。

普段全く何も考えないで口に出してしまうので、知らずに色々な人を傷つけてしまってるかもしれません…

>>137さんの言った通り、言葉に出す前に、心の中で冷静になってみて、その言葉の意味をよく考えて発言することにします。

ちなみに仲直りは多分出来ないと思います…

アドバイス本当にありがとうございました。

うんこのしみがついてますよ

しにたい。
もう全部が嫌だ。

薬いっぱい飲んでしにたくてフラフラしながらだけど一生懸命歩いて帰宅しようとした。道路でクラクション鳴らしてきた車にころせばいいだろ、と叫んだりして。迷惑で屑以下の人間です。理解してます。
知らない人に邪魔だと言われて落ち込んで、私が今歩いて生きてる意味ってなんなのかと真剣に悩んでたりします。
異常なのは熟知している。それでもまともになりたくて足掻いてる自分は醜いですか？

>>140
私の価値観で言いますが
醜い人間とは、他人を利用し自分さえ良ければいいという人だけです。

私の好きな詞でこんな内容のものがあります

人生はやり直しなんてきかない
本当にダメになった時、はじめからやり直しじゃ嘘くさい
底から這い上がる力を手に入れたい
やり直しのきかない人生だから、かっこいいと思ってる

心を病んでいても足掻いている人達は、皆美しいと思います。

うつが酷くて退職、自宅療養してた。
転職活動がうまくいかない。
面接で今までつまずいたことがないから辛い。

生きてていいことあるのかな。。。

うんこのしみがついてますよ

>>141

レス有難うございます。
詞の内容と意見に凄く救われました。
足掻いていてもいいんだと、電車の中なのに泣きそうになってしまいました。
ちょっとずつですが、また頑張っていきます。有難う御座いました。

>>142
就職活動はかなり精神力を消耗しますよね。
お疲れ様です。

>生きてていいことあるのかな。。。

それは死を迎える時がきたらわかるでしょう。
あなたにはその答えを築いていく時間が、まだまだありますよ。

>>144
いえいえ。ご無理はなさらずにね。
疲れても、お薬飲みすぎてはいけませんよ。泣いて足掻いて、良いんですから。
お外なんですね、お気をつけて。

>>145
あなたのレスに涙が出ました。
ありがとう。
頑張ります。

連レスごめんなさい。

今とても死にたいです。
自分の首を刺して死んでしまいたい。
助けてください。
辛い、苦しい。

>>148
大丈夫、あなたは病気だから辛くて苦しいのです。
自分の中に溜めておかず、なんでも言ってみてください。
泣いても喚いてもいいですよ。
その辛さはあなたが生きている、生きたい、なのにうまくいかない、だから生まれるものです。
私はここにいますから、死んでしまう前にまず言いたいこと全部言ってしまいましょう。

生きましょうよ。
生きるために必要なら、抱えているものをぶちまけちゃいましょうよ。

それから、頓服できる抗不安薬があれば、飲んでくださいね。
でもたくさん飲んではダメですよ。

>>148
2時間くらい経つけど、大丈夫かな。
もう時間も遅いので、もし睡眠薬があれば思い切って眠ってくださいね。
やっぱり夜になると落ち込みやすいですから。
余裕ができたら、話をしにきてくださいね。

友達ってなんなんだろう…自分で友達は絶対に裏切らないとか言ってたくせに
それとも俺なんか友達じゃないってか？
なんでみんな平気な顔で嘘がつけるんだ、嘘つきは大嫌いだ…

>>151
嘘つきな人は、自分では嘘つきだと思っていません。
だから平気なんです。
一緒に行こうと言ったのに、そんなの忘れて勝手に別の道へ行ってしまう人もいます。
裏切られて辛く悔しい時もあります。
でも、そうやって悔しい思いをしたときは相手をよく見ておいてください。
人を裏切る人間はどういう人なのか、じっと見て考えてください。
きっとその経験が、もっと大切な友達へ導いてくれると思います。

>>133
ありがとうございます。
病気の父親と二人暮らしなんで、とにかく稼がなければならなくて。

今日も、『可愛くない女だなぁ』なんて言われましたけど(苦笑)

体が動く限りは、頑張ってみます！

>>153
＞今日も、『可愛くない女だなぁ』なんて言われました

それは上司ですか同僚ですか？
しかし嫌な人ですね。私も少し腹が立ちます

＞病気の父親と二人暮らし

そういう理由でしたか。。。
心ない誹謗中傷に負けず仕事頑張ってるあなたを応援してますよ

お話させて下さい…

私は接客業の契約社員をやっていて、仕事のストレスから
６月に鬱病と不安神経症を発症、診断されました。

店長は幸いなことに、メンヘラに理解があるのですが…
他の社員は理解してもらえないだろうから曖昧にしか話していません。
また、その下のバイトには学生とかだし若いから、
メンヘラを理解しろなんて無理な話なので、
調子が悪くて病院に通っているとだけ話してあります。

だから、バイトやお客様の前では
なるべく元気に明るく振舞っています。笑顔を心がけて。

だけど…

疲れてしまいました。

辛い時に、無理に笑うことほど苦しいものはありません。
９月に契約期間が切れるので更新せずに辞めるつもりですが…
毎日が戦いでした。
明日はいけるかな、何とか明るくやれるかな…
仕事のあとはぐったりで、しばらく動けなかったり、
帰りの電車で何駅も乗り越してしまうこともしょっちゅうです。

だけど、もう…
疲れてしまって…

今まで頑張ってきたけど、明日は笑える自信がありません。
明後日はお休みなんですけど…

先週、調子がよかったのに、
今日の夕方ぐらいからいきなりがくんと下がってしまって…
落ちていく一方で…

明日、いえ、もう今日ですね…
仕事行けるのか…行ってもちゃんと仕事ができるか…
不安でたまりません。。


長々と失礼致しました。

>>155
上げてしまいました、下げ進行でしたらごめんなさいorz

>>155
大変な思いをされた中、これまでよく頑張って来られましたね。
もうしばらく、戦いは続きそうですが、あくまでご無理のない範囲で働かれてくださいね。
明日行けるのか、行って仕事がこなせるのか
メンヘラで働いている方みなさんが多かれ少なかれ抱いている不安だと思います。
私もそうです。
こんな時間に早朝覚醒してしまい、明日一日持つのか不安です。

6月に診断を受けられたのであれば、お薬への慣れなども含めて
おそらく今がいちばんしんどい時期だと思います。
無理をなさらず、辛ければ早退しても構いませんし、
一日ずっと頑張らなくても良いと思いますよ。
どうしても無理だと思ったら、それはあなたの体が休養を求めているのですから
素直に体の言うことを聞いてあげてくださいな。

>>155メンヘラってことは言う必要ないよ。悩む必要もないよ。契約ならなおそう思うよ

>>152ありがとう…あまり気にしないことにします

>>156
お話に来てくれた人が主役のスレなので上げ下げは自由です
自分のお好きなように　後、お話も自分の気のすむまで好きなだけ
亀レスになっても必ずレスいたします
皆さんにとって居心地のいい場所になることを目指します

口下手で不器用で要領も頭の回転も悪くてコミュ力ゼロで意志が弱い自分が憎い…
どうしてこんな人間に生まれちゃったんだろう
出来ることならゲームみたいにリセットして人生やり直したいけど、そうもいかない
このまま一生この苦しみを引きずっていくのかと思うと、辛くて気が狂いそうになる…

>>161
おはようございます。
内容はともかく、あなたの書き込みからは頭の回転も悪くてコミュ力ゼロって
ことはないと思いますよ
うまく立ち回ってる人間より、不器用な人間の方が多いと思うしそんなに
気にすることないんじゃないかな。。私もかなり不器用で要領も悪い派です

人生リセットっていいね　それが出来るなら私は何回実行するやら（＾＾；）
人間って成長するものだから未来のあなたは変わってると思いましょうよ

>>157
あたたかいお言葉、どうも有難うございます。
やはり朝から調子が悪く、起きられなくて、
それでも、何とか出勤しましたが
少し休ませてもらいながら仕事をして、
今日は一時あがりなので何とかなりました。

だけど、仕事の帰りに疲れて、動けなくなってしまい、
最寄り駅の事務所のベッドで休ませてもらいました。。

>>158
店長は心理系の勉強をしていたことがある為、
メンヘラに偏見はない為、病気のことも正直に話したんです。

他の社員にははっきりと伝えたわけではありませんがバレているようで…

バイトに関しては、調子が悪くて病院に言ってることは、
上の子たちには伝えたのですが、
なるべく明るく元気に振る舞っているためか、
早く帰ったりすると不満に思う（仮病と思うのか…）バイトもいるようです。

難しいところですね…

>>161さん、162さん
同じく、私もゲームのようにセーブしたところからまた始められるなら、
リセットできるなら…とよく思います。。
でも、人生は一度っきりでそれができないから大変なんですよね…

>>163
今日×　→　昨日○　ですね。。

>>164
そうですよね　それが出来ないから大変なのです
でも何かに挑戦する時は失敗したらリセットすればいいやってぐらいの
気持ちでやってみるといい結果がでるかもしれないですね＾＾；
お体、大丈夫ですか？あまり無理をなさらぬように

・・・良いスレだなぁ(/_;)

どうも体の調子が芳しくない。
数日前から下痢が続き、一日の半分くらいがすごく眠い。というかだるい。
たぶん夏ばてだと思うけど今から窓も開けないでエアコンもつけないで
水も食べ物も口にするのはやめようと思う。
アパート暮らしなので管理会社や隣人に迷惑がかかるだろうか。

メンヘラではあったがそれは全て自分の甘えのせいだと思う。
というかそう思って死にたい。人を恨むような自分は嫌いだ。
そもそも心もそうだが、異常気象とはいえこんな暑さに耐えられないような
弱い体をもってしまったことが原因なので
それを他人のせいにするのはお門違いというものではないだろうか。

今日もし死ななくても、明日も明後日も同じ事をしようと思う。
いつの日かたぶん死んでしまうと思う。

聞いてくれてありがとう。

>>168
スレ違い

母親が死んでから、体が弱い父親の為、仕事で稼いで家事もして頑張ってみたけど

やっぱり疲れちゃって、時々は追いつかなくなる。

なんで、そこで怒るかなぁ…

>>169
冷たいなぁ

>>168
死なないで下さい

>>161
リセットは出来ませんが、少しでも前に進むことはできます。
まずはじめに、そんな自分を憎いと思わず「これが自分だ」と受け入れてみてください。
そうしたら、少しずつ自分が見えてきて、少しずつ変われると思います。
あなたはあなたのものですから、好きなように変えられるのです。
ただ、ちょっと時間がかかるだけですよ。
今はその方法がわからないから苦しいのです。
苦しさだけにとらわれず、自分を探してあげてください。

>>168
私もこの程度の暑さで負けてしまう弱さです。
どうして人を恨んでしまうのですか？
何について恨んでいるのですか？
あなたが死ぬ前に、それをお聞きしたいです。

>>170
頑張っているのに、少し疲れて休むとお父様が怒るということでしょうか。
でも、体の弱いお父様に「私だって頑張ってるんだから怒らないでよ」ともいえないですよね。
お父様のお気持ちはどうなんでしょう。
本当は怒りたくないけれど、自分ができないからつい怒ってしまうのでしょうか。
それとも、あなたに甘えてしまっているのかな。
お2人でゆっくり、優しい言葉で会話する時間が取れれば良いのですけれど…。

>>167
ありがとう　小さなことでも構わないので何でも書き込んで下さいね

>>168
どうされたのですか？ここに書き込んだのは助けてほしいんだよね
やめろって言ってほしいんだよね　だから言います
馬鹿なまねはやめて下さい　お願いですから。。。

>>170
お父さん　あなたに甘えているのだね
でもあなたが投げ出すとどうなるかわかっているだけに辛いのですね
ここで愚痴でも言って適度にストレス発散して下さいね

>>172>>173
ありがとうございます。

夜の仕事をしてるので、どうしても疲れて、時々寝過ごしてしまうんですよね。

そうすると、いつまでも寝てるなって怒られます。

もう少し、会話を増やして頑張ってみます。

不安で目が覚めてしまいました。。

もう、ぎりぎりのところまで来ている感じです…
一体、こんな辛い思いをしてまで何のために働いているのか…

店長は私のために本社に掛け合ってくれるって言っていたけれど、
本当に動いてくれてるのか…
昨日は休みだったんですが、連絡が来なかったし…
誰も信じられなくなってきました…

161です
昨日は精神が不安定であんなことを書き込んでしまいました
でもお返事を頂けてすごく嬉しかったです
結局自分は自分でしかないんですよね
どれだけ他の人が羨ましいと思っても、その人になれるわけじゃないし…
自分は物事をマイナスに受け取る思考が強すぎるので、もう少しプラスに捉えられたらなって思います
言うは易し、行うは難しですが、少しずつ改善していきたいです

>>175
大丈夫ですか？
早朝覚醒は不安になりやすいですよね。
無理に人を信じなくても良いと思いますよ。
他人同士が理解しあうことは難しいですし、
だからこそ心に問題を抱える人が多いのでしょうから。
あまりにも辛いときは、ご無理はなさらないでくださいね。

>>176
誰でも落ち込む時はあります、辛いときはまたいつでも来てください。
もし、ネガティブに考えすぎるのをどう治して良いか悩んだら、
カウンセリングも受けられてみてはいかがでしょうか？
心理療法が糸口となってくれるかもしれませんよ。
うらやましいと思ってもその人にはなれませんが、
よく観察して、話し方なんかを少しずつ真似してみるのもいいかもしれません。
「ああいう時、こう受け答えするんだ。うまいなー」とか、
そういうところって良く見ていれば盗めますよ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

みんな優しいなぁ。
ありがたや。ありがたや。

癒されますた。

>>178
こんにちは　あなたも十分優しい方だと思いますよ
また何でも書き込んで下さいね

>>177
お返事遅くなりました、>>175です。

（昨日はパソコンを立ち上げるのもしんどくて…
　ドコモなので、携帯からかきこめないのは辛いです。。）

昨日、本社とのトラブルも何とか解決方向に向かうこととなりました。
あとは、一ヶ月ちょっとの辛抱です。
一ヶ月と考えると長いですが、実質休みを入れたら一ヶ月はないと思いますので、
なんとか、やりきりたいと思います。

契約満了での退職だと、自己都合に比べ、雇用保険も早くもらえますし、
また、最後まで働けば、微量ながらボーナスももらえますから。
退職後、しばらく、治療に専念したいと考えておりますし、
経済的な面での不安や心配は減らしておきたいですから。。

もう少し、何とか頑張りたいと思います。
優しいレスを有難うございました。


ここはスレは優しい、あったかいレスが多く、見ていてほっとします。
また、来ますね（*^-^*）

>>180
>177です。トラブル解決、良かったですね。
このまま最後まで勤めあげて、すっきりした気持ちで療養に入れると良いですね。
私は半ば無理矢理に復帰しましたが、やはりある程度時間をかけて治療するべきと感じました。
今は四苦八苦しているところです（苦笑

元気な時でも落ち込んだ時でも、いつでもまた遊びにきてくださいな。

暑くてイライラする。なんかいい暑さ対策ありますか？

クーラーをつける
水風呂に入る

>>183
クーラーの効きが悪いのです。
水風呂は気がつかなかった。
試してみます。ありがとう。

>>182
男は黙って　かき氷　とかどうでしょう＾＾；

なんか、なんだ
どこ行ったら良いのかわからんのでここに

さっぱり寝付けないので、聞きかじりの知識で近所の心療内科へ
色々話を聞かれた後、軽度の鬱
そして寝つきの悪さはそれから来るのではないか、と言われた

軽度とはいえ鬱と診断されそこそこｼｮｯｸ
そう言われると本当にそんな気がして来ているし、
能天気系な自分が、とも思う

無気力系で寝つきが悪いのは子供の頃からだし
でもﾚﾎﾟｰﾄの期日は迫るし、ﾃｽﾄは散々だし
もうわけわかんね

親がうつを理解してくれない。
うつが原因で最近退職したんだが
父には「なに辞めてんだよ、この後どうすんだよ」といわれ
母には「お前がそうやっていつもくよくよしてるから治るものも治らないんだろう」
といわれました。
治せるならとっくに治してるよ。治したいよ。でもそういう事言われるから悪化するんだよ。
そもそも、うつになった原因はお前が私に生きてる価値ないとか言ったせいじゃないか。

で、どうするんだと言われたのでじゃあ死ねばいいかと思ったらなぜか母に止められました。
もうどうしたらいいのかわかりません。やっぱり今すぐにでも外に出て死んでくるのが良いんでしょうか。

>>186
あまり詳しくない私が言うのもなんですけど、軽度の鬱になるのは、
うつ病のこともあれば、他の病気であったり、病気でないこともある
そうです。私が思うにそれを言われたことを気にしてあなたのメンタル
面が落ち込むことの方が心配です。悪いことが重なり気分が落ち込んで
るようですね。もうひと踏ん張りしてレポートがなんとか期日までに
仕上がることをお祈りいたしております。

>>186
「軽度の鬱」とは「うつ病」ということではなく「抑鬱状態」ということだと思います。
まぁこのあたりの境界は曖昧で、医師によっても判断がわかれるところです。
誰だってテストやレポート、生活の何かがうまく行かなければ気分は憂鬱ですよね。
ご自分で性格が「能天気」と感じておられたのであれば、それを信じてもいいと思います。

寝つきが悪いのは「鬱だから」など他の病気と関連づけることもできますが、
それ以前に「睡眠障害」であると認識されたほうが良いと思います。
心療内科で納得いかなければ「睡眠外来」のある病院できちんと検査してもらったほうが良いと思いますよ。
特に、子供のころから寝つきが悪かったとなると、成長過程でなんらかの睡眠障害が発生し
そのまま治っていないということもあると思います。
検査結果は確実にものを言いますから、多少お金はかかりますが受けられてみてください。

>>187
ご両親は一緒に心療内科に行かれたことはありませんか？
同伴して医師から説明してもらうと態度が変わる親もいるようです。
あなたが死ぬことはありませんよ、ただご両親が鬱を理解できない・子供を見誤っているだけです。
それに、どうせ死ぬなら言いたいこと全部言ってご両親があなたにしてきたことを突きつけてはいかがでしょう。
あなたはご両親のためでなく、自分のために生きていいということだけ忘れないでくださいね。
あなたの人生はあなたのものです。
こんな事しか言えなくて申し訳ありませんが。

>>187
仕事を退職して落ち込んでいる時にその現状は辛いですよね。
そんなことを言われたら誰でも傷つきますよね
でも死ぬのを止めてくれたのだから理解はなくても
あなたのことを心配はしているのでしょう。
私が思うには自分の辛い思いを全部両親にぶつければいいと思いますが
受け止めてもらえないのでしょうかね？
それが無理ならここで愚痴でも何でも言って下さい。いる時はいくら
でも付き合いますので。。それから死ぬのはやめて下さい悲しくなりますから

どなたか居ますか…？

>>191
ﾉｼ　なんなりと

よかった…
他のスレでも書いたんですが、スルーされてしまって…
ここならどなたか答えてくださるかな？と思って。

色々病状についてググったりしていたら、自分は虚偽性障害ではないかと思えてきました。
過去、下校中に性的暴行を受けたこととか、友達が自殺したのとか
確実に事実だと自分では思うんだけれど、その周辺の関連した記憶がすっぽり抜け落ちてて、
自分でも現実感がない部分とかが多大にあって
親や友人もその当時そんなことがあったとは気付いても居なかったみたいで。
暴行を受けたという事実はしっかりと脳裏に焼き付いているのに
何処で、とか何時とか、どうやってとかそういったことが明確に思い出せないんです。
時折フラバで断片的に思い出すんだけど、前後が繋がっていかない。
それを考えていたら、実は全部自分が作り出した妄想だったんじゃないかと思えてきて…
特に、上に書いたように、自分以外に事実だと確証を持っていえる人間が居ないから
余計に不安になってきて。
私が思い出した事実と、違うことを担当医が言ったのが、
自分に対する不信を深めるきっかけになりました。

現在大学病院の精神科に通院しています。
処方は就寝前のセロクエル50�rと、リボトリール0.5�rだと思います。
(粉薬で処方されているので、解らないのです…)
宜しくお願いします。

>>193
虚偽性障害というと、どちらかというと症状を捏造するものではないでしょうか。
平たく言えば、「詐病をしてしまう病気」のことですよね。
その、現実感がないとか記憶が抜け落ちているなどは医師に話されているんですよね？
その上でのその投薬なら、医師としては「非定型精神病」の疑いではないでしょうか。
それと、性的暴行などの強烈な悪いことは記憶から消し去ってしまうことはけっこうあるので、
いつどこでなどの情報が思い出せないことは別段不思議ではないと思います。
友達の自殺は調べれば事実かどうかわかると思いますが、確認されました？

194さん>>
レス有り難う御座います。
記憶が抜け落ちている、現実感がない旨は伝えてあります。

虚偽性障害かも、と思ったのは担当医との診察時に、
話の食い違いがあったからなんです。
もちろん、解離性健忘の可能性も考えましたし、
記憶の欠落部分に関しては多分そうだろうな、とは思うのですが、
どうしても自分の持つ記憶に対する不信感を拭いきれなくて…
気付かぬうちに症状を捏造して担当医に話しているのではないか、と。
考えてしまって…

友人の自殺ですが、肝心の、友人の名前すら思い出せないのです。
覚えているのは、弟と二人で暮らしていて、留学先で自殺した、と言うことだけなんです。
思い出そうとしても、全く思い出せないんです。

長文乱文で、申し訳ありません；

>>195
いえいえ。
そうですね、解離性健忘のような気もしますし、過誤記憶（虚偽記憶）のようにも感じますが…
現実感がないというのは離人感とも言えますしね。
専門家ではありませんので、あまり詳しい判断はしないことにします。

医師と向かって話す時、なかったことをあったように捏造して言っている気がするということですよね。
それに関しては、まず日記を書いてみてはいかがでしょう？
それも、夜帰宅して思い出しながら書くのではなく、手帳などを持ち歩いて
体調の異変などを感じたらその場ですぐ書き留めるのです。
次回、医師にに虚偽性障害のような気がすることやその理由を伝えてそれを見せてみてはいかがでしょう。

自分の記憶に不信感を持つということは世界があやふやになり、
非常に危うい状態だと思います。
くれぐれも、その不安をお一人で抱えずよく相談されてください。

あ、処方薬が良くわからないのは良くないと思いますので、
おくすり手帳を作っていただいてはいかがでしょう。
薬の内容通知は義務ですから、出してくださると思いますよ。

>>196さん
丁寧なレス、有り難う御座います。
日記ですね。積極的にやってみます。
性的暴行などの事件が続いた後から
記憶があやふやになったり、時間が逆行することが多々生じるようになったので
普段からなるべくメモを残すようにはしているんですが、
最近は、メモしたかどうかすら覚えていられなかったり、自分の存在自体が希薄というか…
次回の診察時に、ゆっくり話してみようと思います。

非常に情けない話なのですが、衝動的に大量に服薬してしまうので、
今、薬の管理の全てを母がしているので、明確な数値を思い出せないんです。
だとしても、お薬手帳は作ってもらった方がいいですよね。
大学病院の院内薬局で作ってもらえるのかどうか、訊いてみます。
本当に有り難う御座いました…！

>>198
お母様が薬の管理をなさっているのであれば、極力お母様も同伴で受診されると良いですよ。
食い違いがあれば、横から入っていただくこともできますし。

お薬手帳は、阪神淡路大震災の時非常に役立ったという功績があります。
災害時や突然倒れられた時にも、携帯していれば治療の役に立ちます。
私は常に財布、保険証、お薬手帳を入れたかばんと携帯は枕元に置いて寝ています。
また、ご不安があればいつでもいらしてください。

>>199さん
担当医からも母同伴の診察を勧められている、というか、
そうするようにと言われているのですが、
余り気が乗りません；
でも出来るだけ一緒に診察を受けた方がいいですよね…
普段必ず持ち歩いているカードケースの中に診察券、保険証
アレルギーのある物などを書いたカードは入れているのですが、
自分が現在飲んでいる薬のことは書いていませんでした…！
早速カードに書いておきます。

聞いて頂けて、少し楽になりました。
本当に、有り難う御座いました。

>>200
まずお一人で医師と話されたあと、お母様に入っていただくとか
別々に話をしていただくこともできると思いますから、
お母様の前では言い辛いことなどは別途お母様にお待ちいただいて話せば大丈夫ですよ。
毎回でなくて良いと思いますから、一度ご一緒にどうぞ。

あげ

私は外出する事が出来ず、倦怠感と嫌悪感を覚えています。
車で外出する事ならなんとか出来るのですが、歩いて外出する事が出来ません。
原因は容姿コンプレックスと、近所の住民の目線。
無職なのもあって、世間体の目が気になります。実際に噂好きな近所のババアが居て、窓から覗き見をしては噂を流しています。
なのでババアの目線を過剰に気にして外出も困難で、毎日家で缶詰め状態です。
運動不足が続き、身体がガタガタです。
　
もう、他人の目線が気になって仕方なくて…　
どうしたら外出できる様な前向きになれるのか、私の外出恐怖概念を取り払いたいです。　
まともに思考回転すらしなくなりました…
誰か、意見を下さい。　
お願いします。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217785376/l50

誰か来てくれお

妄想好きな人このスレの住人になってくれお

ごっこあそびと皆でなんか書こうぜ！を足したみたいなスレを目指したい

朝目が覚めたら鳥がないてるんだぜ。窓を開けたら草花のいい香りがして
そのままの気持ちで少し散歩すると朝露降りててひんやりして気持ちいいんだぜ
少しの霧が出てると近くの海まで散歩して裸足で砂浜をただあるく。

>>203
心療内科には通っていらっしゃるのですか？
体の震えがくるほど落ち着かない気分は、お薬である程度和らげられると思います。
それから、できればカウンセリングを受けられたら良いと思いますよ。

容姿コンプレックスは、眼鏡や帽子、髪型などで工夫できる範囲の部分でしょうか。
容姿で人を決め付けるような相手は気にしないで！といいたいところですが、
そうもいっていられないほど気になっておられるのですよね。
車があるのであれば、少し遠くの心療内科にかかられてはいかがでしょう？
お近くだとまた噂が気になってしまうでしょうし。

それと、>>205さんのおっしゃるような早朝のお散歩とかはできませんか？
相手の家から見える窓はカーテンでシャットアウト。
知らん顔して相手の家とは反対方向にお散歩行っちゃうのも良いかもしれませんよ。

>>205
いいですね、早朝のお散歩。
私は朝体調が悪いのであまりできませんが、深夜のお散歩なんかたまにします。
どちらも気持ちいいですね。

いいなぁ…海や砂浜…
うちは窓開けたらすぐ隣の家の窓が見えるので癒されません…
(´･ω･)

>>206
ありがとうございます。
パニック障害で心療内科に通っているついでにカウンセリングも受けているのですが、ただ聞いてもらうだけで、結局、解決策は「出来るだけ視線を気にしないように」としか言われず…
わかっちゃいるけど…みたいな。
　
私は実家暮らしですが、近所の方も私達も30年近く同じ土地に暮らしてるから、ある程度何でも知っちゃってるのもあって、噂も広まったり…
近所のババアは夜でもカーテン越しに、まるで家政婦は見た！の市原悦子状態にコソッと覗き見しまくってます。
世間体を気にしすぎる私も悪いけど、皆はどこまで近所の目を気にしたり他人の目を気にするんでしょうか？

>>205
いいですね。私もいつかそんな環境ののとこに住みたいと思います。

>>207-208
そういう恵まれた環境に住んでる人は少ないのではないでしょうか。
音楽とか香りとか室内で出来る癒しに力を入れてみては。。＾＾；

自分が思ってるほど他人は他人のことを気にしちゃいないと思いますよ。
その近所のおばさんは度が過ぎてるかも知れませんが。。。
何か熱中出来ることを見つければ、あまり気にならなくなるんじゃ
ないかな＾＾；

>>208
そうですかー、カウンセリングは受けられているんですね。
カウンセラーの質にも色々ありますし、今はまだカウンセラーが多いとは言えず
選択肢が少ないですから、すでに受けていてその対応ではちょっと辛いですね。

＞皆はどこまで近所の目を気にしたり他人の目を気にするんでしょうか？

私も幼い頃に住んでいた母方実家の近辺は、そんな感じで常に噂話だらけでした。
むしろ噂話以外の会話をほとんど聞いたことがないくらいです。
今でも祖父に電話すると、30分は噂話を聞かされます。
こっちは「○○の角の家の○○さん」なんてもう覚えてないっちゅーのｗ
彼らを見ていると思うのですが、そういう人は趣味とかないんですよね。
熱中できること、心の安らぎになることなどを持っていないんです。
（祖父が、母が育てようとしていた花やハーブなどをくだらないと勝手に抜いて喧嘩したりしていました。
私や父の好きな音楽やアニメも、いつもくだらないと言っていました）
で、とにかく地域の人達との人間関係のことばかり考えています。
父が平社員のまま出世しなかったことをみっともないと、父がいない時私の目の前でなじったりもしてました。
部屋にはいかにも自慢げに、地域に貢献していただいた賞状がたくさん飾ってあります。
だから可哀想な人達だなって思うことがあります。
地域的な輪の強い土地であればあるほど、そういった人は多いように思います。

今は一人ですが、都会に一人で暮らしていると、近所の目とか全く関係ありません。
むしろアパートの住人同士なんかはお互い触らぬよう、なるべく知らん顔をしています。
噂を流そうにも近所に誰も知り合いがいないのですから流しようがありません。
周囲の目を気にしようにも、知っている人が誰もいないので気にできる相手がいません。
ただ働いている会社がわりと近所なので、外でばったり会社の人と会う可能性なんかは気をつけていますけど。
ですから、環境によりますね。

カーテンは厚い遮光カーテンか、ブラインドにしてしまったほうがいいですよ。
ちょっと辛いかもしれませんが、自分のプライバシーのためだと思います。
音楽はスピーカーでかけると聞かれてしまうので、音を小さくするかヘッドホンで。
集中できるので、ヘッドホンでききながら読書などするのも良いですよ。
ただ、長時間の聴き過ぎによる難聴に気をつけてくださいね。
あとは車でなら外出できるのであれば、どんどん遠くへ行くことですね。
公園など緑地に行って自然を楽しむもよし、カフェでぼーっとするもよし、本屋や図書館でくつろぐも良し。
ある程度定期的に、計画して出かけられると良いですね。
明日は晴れたらあそこへ行こう、など、自分の中で決めておいて出かけると良いです。
下世話なオバハンのいないところでのびのびリラックスするといいですよ。

と、そうそう、周囲の噂や態度にイラッときちゃった時なんか、いつでもきてくださいね。
隣のオバハンも、カーテン閉めれば２ちゃんのカキコまでは読めませんからｗ

>>204
いろいろと忙しいのですが機会があれば寄らさせてもらいますね＾＾；

＾＾；　←　この顔は俺様だけのトレードマークだ　カッテに使うなお

>>213
そうだったのですか。。。なんか申し訳ないです。
でも、いい顔文字だと思うので２次使用を許して下さいね。

＾＾；

今日みたいな雨の日は最悪。
膝の古傷が痛んで、ぐんと過去に引きずり戻される。
天職と思ってた職を失い、彼女ともお別れ。
以来、十余年。
バリバリ仕事が出来ていた時は、思う余裕すらなかったけど、
メンタル病んで自宅療養してると、死にたいとすら思える。
一応、痛み止めと頓服飲んで落ち着いたつもりでも、油断すると過去のことばかり。
あの時、自分の人生は終わっていたんだなあ。なんて、つくづく考えてしまう。
元カノの幸せを願いつつ、努力の足りない自分に嫌気が差してくる。

最終手段＝人工関節手術を受けるには金がない。
けど、仕事は出来ない、で悪循環の日々。
果たして、どうやって抜け出せばいいのやら……。
一応、障害者手帳（精神2級）は、今月発給された。
来月頭から、ハロワに相談に出かけるけど、一年以上のブランクと、この足で雇ってくれる会社があるかどうかが激しく心配。

私は現在二人のネット友達が居ます。
とあるサイトで知り合った（メンヘルではない）のですが、その人たちはとても仲が良いのです。
私もその人たちも仲良くなりたいと思い、まずは雑談でも、とお話をさせて頂くのですが
その返事が妙によそよそしかったり、まるで私を突き放そうかとしているようなものなのです。
やはり私は嫌われているのでしょうか。
前述でも申しました通り、その二人はとても仲がよく毎日チャットなどをしている仲のようで、
私のことをうざがったりする話を二人同士でしているのではないかととても不安です。
片方の人の日記には、私宛なのかどうかわかりませんが嫌味のようなことも書かれました。
（私自身被害妄想が激しい方なので、私宛てだとどうしても思ってしまいます）
私は、ただお二方と仲良くなりたいだけなのです。
どうしたらいいのでしょうか。もうなにもわかりません。
なにかお言葉をいただけませんか。よろしくお願いします。

>>217
そうですか、自分が仲間はずれにされてるようで辛い思いをしているのですね
まず文章全体を読んで、あなたが嫌われてるというのが確定してないので単な
る思い過ごしの可能性も有りますよね。。。それだと良いのですが。。。

他に何かその人達の気に障るようなことを言った覚えは有りますか？
ないのに邪険にされてるのなら仕方ないけど、思い当たるふしがあるなら
素直に謝ってみるのも一つの手だと思います。

あなたは優しい方で、思いつめるタイプなのですね。。でも、ネットの友達
のことで現実の生活に影響が出るほど思いつめることはないですよ。
もっと気楽にいきましょう。

皮オナ→カントン気味重度仮性→亀頭包皮炎
死にます

>>219
お医者さんに行けば治ることなので死なないで下さい。

治らないし治っても再発するからここに書き込んでるのですが

すぐマイナス思考になります。
今日も、彼と別々の場所に出かけていて、偶然帰りに同じ電車に乗ったんです（メールでわかりました）
私は彼が疲れてるんだろうと思ったし、わざわざ車内を探して彼に会おうと思いませんでした。
彼も、メールでたわいもない話を続けてたんで、同じなんだろうと思いました。
それなのに、彼が途中駅で各駅停車に乗り換えて、私はそのまま電車に乗っていたのですが、
「どこに乗ってた？見えなかった」とメールが来ました。
そんな、一目見たかったなら「どこに乗ってる？」とか聞けばいいのに･･･
しかも、降りてから探すなら、乗ってる間（20分くらいありました）に言ってくれれば私も探したのに･･･

それに、私がすねて怒っているわけでもないのに、ゴメンって謝るんです。
何に対して謝ってるんだろうと思いました。

同じ電車ってわかっても、すぐ会いに行こうとも思わない程度にしか私のこと好きでもないくせに、
降りたら探そうとしたりして、白々しいって思いました。


他にも、いつもマイナス思考です。
がんばっても仲間はずれにされるし、努力が全然報われません。
それでいて自分を認めてあげろとか言われても、何をどう認めればいいんですか？
人に受け入れられないような人間をどう認めるんですか？
そんなのただの甘えだと思う。

いつも泣きそうな気分です。

>>222
きついこと言うけど、前半の書き込みを見ていると、あなたの努力は方向性が違ってるように思えます。

＞人に受け入れられないような人間をどう認めるんですか？
他人を受け入れて、初めて人に受け入れられます。
また、自分を認め、受け入れなければ、他人を受け入れることは難しいでしょう。
前半の書き込みは、マイナス思考ではなく、拒絶としか思えません。
自分を認めてあげろ、こう言ってもらえるうちが花です。
また自分を認めるということは、良い面ばかりでなく、悪い面も受け入れるということ。

あなた自身の書き込みを読み直す前に、他の方の悩みを読んでみて下さい。
きっと、どこかに鏡のような書き込みが見つかるはずです。
鏡と思えなくても、「こいつ、自己中」とか、「甘えてる」
そう思える書き込みがあれば、じっくりと読んで、噛みしめてみてください。
それが鏡とは言い切れませんが、反面教師として、あなたの役に立つのではないでしょうか？

親が被害妄想気味で疲れます。
私にひっぱられて神経症になりかけているのかもしれませんが
私が私の失敗を責めてパニック障害をおこして、そんな自分を嫌悪しているだけでも
｢これ以上お母さんを攻撃するのは止めて！｣と…
子供の失敗は親の失敗と考える節があり、
私の数少ない成功経験は親の援助あってこそと臆面もなくいいます
確かに親の協力があったからこそ今の私がいるのは認めますし感謝もしています。
感謝は家事の手伝いや直接口で表しているつもりです

しかし、すべての失敗や成功が親に委ねられているとは思いません
それなら私という人間は存在する意味がありません

完全に自立して縁が切れるまで親の支配下におかれていなければならないのでしょうか
乱文すいません

>>223
どこが自己中なんですか？

>>224
＞完全に自立して縁が切れるまで親の支配下に〜
あなたが未成年であるなら、法律上、親には保護する責任と義務が生じます。
決して、支配ではありません。
自立できるよう、的確な教育をする、と言う意味です。

あなたの書き込まれた状況を見るに、あなたと母親と、二人だけでは泥沼にはまるばかりです。
パニック障害を起こして、とありますが、既に専門医に受診されているのでしょうか？
もし受診されているなら、お二人で主治医と話し合うことをお勧めします。

厳しいことを言いますが、あなたの書き込みからは疲れというより、憎悪を感じました。
その点も踏まえて、第三者の下（この場合、主治医、もしくはケースワーカー）、色々と話し合うべきかと思います。

>>216
そうですか、あまりにもいい時と現在のギャップが大きくて辛い
思いをしているのですね。現在の状況を打破するには、とりあえず
新しい彼女が出来るか、仕事が見つかるかってとこですかね。
何にしろ、どちらも生きてさえいれば、不可能なことじゃないので、
死ぬなんてことは、言わないで下さい。

その状況で元カノの幸せを願えるなんて、あなたはとても優しい方
ですね。私の様な心の狭い者には、恐らくそれは、無理です。

来月頭から、ハロワに相談に出かけるのなら、まず仕事を見つける
ことですね。そうなれば、色んな事が、好転して行くように思えます。
良い仕事が見つかる事を心から祈っております。

>>225
＞自己中
あなたに対してではなく、他の方のレスを読んで、そう思えるか、どうか？
そう考えて、他の方の悩みに目を通してみてください。

というか、前半の内容と自分を認めろ云々はまったく別の話なんですけど。。
マイナス思考じゃなくて、拒絶してるっていうのは、自分でもそうかもしれないって思いました。
普通の人は、こういうときにどう考えるんでしょうか。
自分の考え方が変なんだろうなとは、思うんですよ。

>>229
そうですね。前半と後半を一緒くたにしてしまった私に非がありました
まずは、その点を心よりお詫びいたします。

＞普通の人は、こういうときにどう考えるんでしょうか。
彼の態度が積もり積もれば、誰でも拒絶はしたくなります。
ですが、彼の人となりを理解し、受け入れて上げられれば、
「ああ、またか」（苦笑）
と言った感じでしょうか。
無論、個人差はあります。『仏の顔も三度まで』と言いますしね。

私個人としては、個人差がありますので、普通という考え方自体に疑問を持っています。
彼に対しての態度は、あなたの個性と思っても良いと思いますよ。

すぐ上で相談しているのにナンですが、私も共感しがたいです>>222

彼のことですが、一目みたくなって探してくれたんだなとか、素直に喜んでいいシチュエーションだと思います
それを、乗ってる間に捜さない程度の愛…なんて言い出したら
二人とも恋愛に必死になることに終始してくたくたになってしまいますよ

仲間はずれと言うのも、あの時誘ってくれなかったから私のこと本当は嫌いなくせに…
とか思い込んでませんか？

それに、あなたが自分のことで精一杯なのと同じように余裕にみえる他人も案外ぎりぎりです
カウンセラーでもない他人があなたに自信をつけさせるために動いてくれるなんてことはありえません
まず自分の仕事のできくらいある程度自分で判断できるくらいの自律心がないと自己チューといわれても仕方ないのでは？

私は漫画書きです。仕事中はげましてくれる人なんか自分だけですし、
評価も丸ボツしょっちゅうです。何が悪かったのかすら誰もおしえてくれません
自分の中で作品にまるつけペケつけ認めたり叱ったりの孤独な作業です。

他人に自分を評価してもらうなんて学生のときの通知表でおわりだということに気づいてください

>>230
前にも、同じ電車に乗ってるかも･･･ってときがあって、彼は一緒に帰りたいのかそうじゃないのかわからない態度で、一緒に帰りたければそう言えばいいのに、結局会わなかったら会わなかったで残念がったりして、なんなんだろうと思ったことがあったのです。
だからそれと同じと言えば、同じですね。
そのとき、私が「本当に一緒に帰りたかったらそう言ってくれればいいのに」ってメールしたら、逆ギレされて険悪な感じになったから今回は何も言いませんでしたけど、でもやっぱり私はさっき書いたような思考回路になって憂鬱になってしまいました。

ゴメンって言葉が気にかかるんです。
見つけられないことが悪いことだって思ってるんなら、他に方法はあったはずで（乗っている間に探すとか）、それをやらなかったのは、やろうという意志がなかったわけだから、べつに謝ることじゃないと思うんです。

見つけられなかったごめんのメールに対して別にいいよって返したら、どうかしたの？って聞かれました。
だいたいこういうとき、怒ってるんです。

同じ電車だとかいうと、ろくなことないなって凹みました。
もう言うのやめようと思います。

>>231
上記のような前歴があるので素直に喜べなかったです。
でも貴重なご意見ありがとうございます。
たぶんそういう反応をしてれば何事もなく過ぎていったと思います。

自分の能力とかレベルとかは自分で把握してますよ、当然。
その上で何をしなければいけないかってことも常に考えて実行してます。
だけど現状、全然自分でも満足行く結果が出せてないし、それで認めろって言われてもそれは無理です。

>>226

未成年ではなく社会人で、年齢も22と親離れ子離れしていて当然の歳です
今は日銭をかせげる程度にはなりましたが、高校をウツで中退していらい引きこもりなのでべったりなんだと思います
憎悪は確かにありました。今言い合いになって部屋に戻ったばかりで感情で書いてしまいすいません

あと親と診察を受けるのは勧められていますし頼んでみたのですが、医者くらい一人でいけ、
カウンセリングはカウンセラーにまかせれば解決みたいな考えのようです

>>221
そうだったのですか。。お医者様に行っても治らないなんて。。。
なんか適当なレスをして申し訳ないです
私が思うには、それは手術をした方がいいように思いますけど
お医者様はどう言ってましたか
なんにせよ、それは切実な問題ですよね　どのように言葉をかければ
いいのかわからないけど少しでも良くなることを願っております。

>>218さんへ

>>217です。レスありがとうございます。
私は気に触るようなことを言った覚えはないので、嫌われているとしたら何故なのか、益々わからないのです。
以前に片方の方（仮にAさんとします）が自身の日記で「辛い」とか「苦しい」などのことを書いていたので
私は心配になり、「何か悩み事があるなら私でよければ話聞きますよ」とメールにその一文を添えました。
それから大分後になりますが、「辛いとかそういうことを日記に書くこともあるが、反応はしないで欲しい」旨の文章が日記に書かれていました。
Aさんにとってそれはどうやら踏み越えて欲しくない領域だったようで、もしかしたらそのせいなのかもしれません。
私は本当にAさんのことを心配して言ったのに、逆に嫌われてしまったのだとしたら悲しくなりました。

嫌味のようなことを書かれたのはもう片方の方（こちらはBさんとします）なのですが、
そちらも本当に、全く気に触るようなことをした覚えがありません。
雑談のメールや私信をたまに頂くのですが、なんとなくタイミングを逃してしまいそれになかなか反応及び返信ができないでいます。
もしかしたらこれも嫌われてしまった原因に含まれてしまったのかもしれません。

>>218さんも仰るように、ネット上でのことなので、好かれようと頑張りすぎるのも自分が疲れてしまうのかもしれませんね。
適度に、距離を縮めていけたらなと思います。
お話聞いてもらえてすっきりしました。ありがとうございました。

>>235
誰だって辛い、苦しいを言われれば、どうしたの？って反応になりますよ
それで、反応するなって言われてもね〜＾＾；Ａさんは、わがままだと思い
ますね。。。Ｂさんに関しては、やはりメールの返信っぽいですね
私の友達にもメールを返さないとやたら怒る人がいますよ

何にせよ無理して好かれようとした自分を演じるのは疲れると思うので
ありのままの自然な感じを出していけたらいいですね←これが一番難しい
っすか？＾＾；まあ、お話好きでしたら避難所の方にでも遊びに来て下さい
ね。

>>232
230です。
少し落ち着かれてからのレスのようで、安心しました。
彼との経緯、よく理解しました。
あなたが過剰に反応してしまうのも当然ですね。お気持ち、良く分かります。
私の元カノが似たような性癖の持ち主でした。今で言うツンデレって奴です。
私とあなたは、当然違う人間です。
私は彼女のことを受けいれて、尻に敷かれるような付き合いでしたが、
それでも職場からは（良い意味で）笑顔を与えられましたし、
彼女自身、良く付き合ってくれると、溜息混じりに感心されたこともあります。
色んな事情があって、好きあっているのが分かっているのに別れざるを得なくなりましたが。

ですから、あなたはご自分が下された決断に従うのが一番だと思います。

＞現状、全然自分でも満足行く結果が出せてないし〜
横レスで申し訳ありません。
確かに、あなたの現状では自分を認めて上げられませんね。
常にどう振る舞えば良いのか考えて行動されるとのこと。
これが却ってネックとなっているのではないでしょうか。
一部の人間には、良い意味でも悪い意味でも、あなたの心を見透かしてしまいます。
その証拠が、周囲からの言葉ではないでしょうか？
思い切って、接し方を替えてみる＝その場の流れに任せてみてはいかがでしょう？
これまで試したことがなければ、難しい選択かもしれません。
ですが、一つでも成功してみれば、それを足がかりに、少しずつ自分を認めて上げられるようになるかもしれません。
これまでの自分を変えたり、認めて上げられるようになるには、時間が掛かるか、
ふとした切っ掛けが必要です。
それに気づくためにも、あれこれ考えをめぐらさず、ちょっとずつ自分をさらけだしてみてはいかがでしょうか？
私個人としては、周到な準備＝自分を守るための壁。そう考える次第です。

>>233
＞今言い合いになって部屋に戻ったばかりで
いいえ、謝ることはありませんよ。ここはそう言う場所ですから。
むしろ、吐き出せないものを吐き出して、すっきり出来たでしょうか？
少なくとも、冷静になれたようで安心しました。

＞母親との診察
やはり、餅は餅屋。良い主治医さんにめぐり合えているようで、こちらも安心しました。
ですが、状況はかなり難しいようですね。
多分、もう試されているかと思いますが、あなたの治療には、母親の協力が必要であることを訴えてください。
それが通じない、現状である、と言うことであれば、改めて主治医さんと（もし、居るのであれば）ケースワーカーさんと相談してください。
あなたのように、親元から離れて治療する必要のある場合、支援する施設が存在します。
日銭を稼げるくらいまで回復されているのであれば、きっと自立への助けとなってくれると思います。

>>227
亀レス、申し訳ありませんでした。
希死念慮はありますが、報道か何かで元カノに知られたら、そう思うと実行には移せません。
嫌いになって分かれたわけではありませんから、余計に引きずってしまうんでしょうね。
「お互い幸せになろうね」
が別れの言葉でした。女々しい人間が嫌いなくせに、その時だけは、お互い涙をにじませて、笑顔で握手。今でもその時の笑顔が忘れられずに居ます。
五年近くも付き合っていましたから、何度もケンカしましたし、互いの良い面も悪い面も知り尽くしてます。
そう言った意味で、クスリと酒に逃げながらも、なんとか生きています。
もう忘れられているかもしれませんが、それでも彼女を泣かせたくない。
自意識過剰ですね。

＞どちらも生きてさえいれば、不可能なことじゃない
別れて以来、十余年もこんな状況が続き、転職を繰り返す有様。
まだ現在と過去のギャップから抜け出せない状況です。
いつかはきっと。そう思っていたのですが、
引きこもるようになって、知らない間に自身を失ってしまったようです。
先にも書きましたが、膝も悪化し、余計に私を過去へと引きずり戻してしまいます。

ですが、膝を直すことを目標に、パートでも何でもがんばってみたいと思います。
彼女との別れの言葉を、改めて実行するために。

>>239
希死念慮はあっても実行するかどうかなので、実行さえしなければ
問題ないと思います。
本当にあなたの辛い心の叫びはよくわかりました
私がいろいろ言葉をかけるよりは、元カノさんの一言の方が効果的
ですよね。。。可能であるならば、元カノさんにあなたの書き込みを
読んでもらって一言コメントをもらいたいものです

とにかく今、あなたは、前向きな気持ちになってるのだからブレることなく
彼女との約束を果たす為に前に進んで下さい。応援しております。

誰彼構わず人がすごく大好きなのですが、人と接するのが非常に苦手です。
初対面の人やあまり仲良くない人と親密になりたいという願望はあるのですが、
気持ち悪がられたらどうしようと怖くなって、結局何もできないままで終わってしまいます。
相手の方が好意的に話し掛けてきて下さっても、
私の次の一言が相手の方の気分を害してしまうかもしれないと思うと、
小さく相槌を打つくらいのことしかできません。
話し掛けて頂けるのは光栄なことなのですが、それにうまく対応できない自分が腹立たしいです。
被害妄想の自覚はあるのですが、実際に仲良くなりたいと思っていた方に、
面と向かって罵詈雑言を浴びせられたことがトラウマになっているのか、
積極的に人と交際することに臆病になってしまっています。

また、ここからは少しスレ違いになってしまうかもしれないのですが…。
臆病さが外見に滲み出ているせいなのか、痴漢や露出魔などの性犯罪に遭いやすいです。
勿論恐ろしいという感情が先立つので、できることなら被害になんて遭いたくないですが、
叫んだり暴れたりすることで加害者の人を傷つけてしまうと思うと、大した抵抗もできません。
テレビなどで物騒な事件の報道を見て、その加害者に対して憤りを覚えることはあるのですが、
いざ自分が被害者になってしまうと、何故だか同じようには憤慨できません。
昨今何が起こってもおかしくない世の中になっているので、
このような異常な考え方は改めなければならないという自覚はあるのですが…。

自分でも気味悪いことを書いている自覚は充分にあります。スレ汚しで申し訳ございません。
長文乱文にて失礼致します…。

>>241
別に気味悪くないと思いますよ。
人が好きだけど接し方がわからない、そんなに珍しいことじゃないです。
まず、小さな相槌を少し大きくしてみてはいかが？
例えば「はい」とか「ええ」ばかりを使ってしまうなら、たまに「うん」を混ぜてみるとか、
「へぇ〜」と笑顔で感心したように言ってみるとか、そういった小さなことでいいと思います。

＞叫んだり暴れたりすることで加害者の人を傷つけてしまう
このへんもそうですが、他人を傷つけたり嫌われることに臆病になってしまわれているようですね。
異常ってことはないと思いますよ、ただ怖い時は大声で「怖い！」と言って良いのです。
憤慨しなくても良いんですよ、被害者は「怖い」んですから「怖い」という気持ちを抑える必要はありません。

私は喋るのが辛い時など、相手のほうをみて大げさに頭を縦に振って見せますｗ
一生懸命聞いてるよ！っていうのが伝わると、相手も話しやすくなるみたいで。
少し親しみを持ってもらえるようになったら、ちょっとずつ冒険してみてはどうでしょう。
一歩一歩に勇気が要ると思いますが、一歩が上手く出来た時は嬉しいですし、
上手く行かなかった時は、次どうすればいいか考えれば良いんですよ。

あとは、面と向かって話すのに失敗した時は、ここに来て
「こう言ったらこんな反応されちゃったよ〜」と泣きついていただければ
時間のある限りお相手させていただきますよｗ
上手く行かなかったら相談できる場所があると思って、小さな勇気からはじめてみてくださいな。

>>241
ちょっと心配になったので、言わせてもらいますけど、あなたはとても
優しい方で加害者の人を傷つけてしまうなんて考え方が出来る人はなかなか
いないと思います。ただ、その先にある大きな犯罪に巻き込まれないか
とても心配です。もう少し危機感を持った方がよろしいかと

毎日、楽しくない。
なんで生きてるんかわからない。
やる気が全然起きない。
やりたいことがない。
過食嘔吐がひどくなった。
一人で寂しい。
人としゃべるの怖い。
何考えてるのかわからない。
どこまで頼っていいのかわからない。

そういえば、母親が鬱病なんだって。
薬飲んでたよ。
びっくりしちゃった。

もう何もしたくない。
疲れたよ。
こんなにつらいのに、病気じゃないのかなぁ。
もう何も分からない。

>>244
書き込み内容から見ると、立派に病気だと思いますよ。
過食嘔吐はありませんでしたが、私も他は同じような症状の時がありました。
相当疲れていらっしゃるのだと思います。
心療内科に相談に行かれたほうが良いと思いますよ。

それと、お疲れなのですからなにもしたくない時はなにもしないのが一番です。
鬱に対しては休養と投薬がもっとも大事と言われていますが、
休養がしっかり取れていらっしゃらないのではないでしょうか？
ご自身に合った心の休養のとり方を、少し考えてみられてはいかがでしょう。
現実を忘れられるところへ遊びに行くのが効果的な人、
アロマや音楽などでゆっくりするのが効果的な人、
運動することでリフレッシュできる人、
座禅などで無心の時間を作ることがあっている人など色々だと思います。
楽しいという感覚を失ってしまうと、ついどれも効果がないように感じてしまいますが、
楽しくなくても良いのでリフレッシュに繋がりそうなことを探してみてください。

>>245
レスありがとうございます。
こういうところでないと、言いたいことが言えなくて。
つい書いてしまいました。

自分が病気だとは、なかなか思えなくて。
過食嘔吐の症状は5年ほどあるのですが、
通院はしていません。
なので薬もありません。

そろそろ、病院には行ったほうがいいのかもしれません。
甘えてるとか、怠けてるとか思われたくなくて、
行くのが怖いのです。

>>246
ここはそういう場所なので、いくらでもどうぞｗ
確かにメンヘル板なんかを見ていても、
まだまだ鬱＝甘え、怠けと感じている人が多いと思います。
鬱患者自身さえ、通院しながらも自分は病気ではなく甘えているだけなのでは？
なんて言い出すくらいですからね。

体力があって、重労働でも疲れずに頑張れる人もいれば
体力がなくてすぐ疲れるので立ち仕事ができない人もいるのと同じで、
心の疲れやすさも人それぞれなんだと思います。
それを、「平気な人もいるのに自分（あの人）は…」と比べてしまうのがいけないように思います。
でもそういう風潮のせいで通院しづらいのはよくわかりますよ。
私は職場でも堂々と鬱と言ってますが、やはり人によっては
口では励ましつつも（こいつ甘えてる）（迷惑）などと思っているのがわかる時があります。
健康な人に病人の辛さを解れって言うのは、鬱に限らず難しいんですよね。
まずは、病気というより「自分は疲れてるんだ」と思って病院に行かれると良いかもしれませんね。

>>242さん
あたたかいレスとアドバイスをどうもありがとうございます。
相槌を大きくしてみたり、怖いとちゃんと口に出してみたり、
助言頂いたように、まずは小さな勇気から始めてみたいと思います。

＞相手のほうをみて大げさに頭を縦に振って
喋らなくても一生懸命に話を聞いていることが伝わるっていいですね。
大きめの相槌に慣れたら、一度挑戦してみようと思います。

お心遣いまで本当にどうもありがとうございます。
もし失敗してしまったときはまた頼らせて下さい。
レスを頂いて凄く嬉しいのですが、大したお返事ができなくて申し訳ありません…。


>>243さん
レスどうもありがとうございます。
はい、もう少し気をつけるように致します。
自分でもこの危機感のなさは善処したいと思いました。
ご心配どうもありがとうございました。

>>248
いえいえ。返事とか気になさらなくて良いですよ。
伝わるかどうかは、相手との相性もありますからね〜。
考えてることが全然解らない人、なんとなく解る人、あると思います。
伝わる人には伝わりますよ。それが空気ってものですからね。
またいつでもお越しくださいね。

鬱と適応障害で通院中です。
連休中交通事故を起こしました。
もう相手方が悪いとか自分が悪いとかもうどうでもいいです。
とにかく相手方がケガをしなくて良かった。
それだけが救いです。
連休中はやっと休めると思いずっと休んでいました。
全く外に出る気も起きずこもっていましたが同僚を迎えに行くため仕方なく車に乗りました。
その帰り事故を起こしました。
もう、踏んだり蹴ったりです。
今までは自分がツラい思いをするだけで済みましたが今回は色々な方々に迷惑をかけました。
相手方はもちろん迎えに行った同僚にも申し訳ない気持ちで胸が潰れそうです。
事故以来症状も悪化しとても不安です。
自分は霊感とか全く感じた事が無いのにその日は通り道に斎場がありそこで何とも言えない感覚を味わいました。
何か嫌な予感がしていました。
不安です。
それ以来嫌な夢ばかり観ます。
相手が怪我をして指を動かすと指が変形してゴキゴキなったり。
相手が何年後かに症状が出たと言って逮捕される夢。
会社でお前何しに会社へ来てるの？とかいろいろ責められる夢。
食欲もなくあまり食べていないのにお腹の調子が悪くずっとギュルギュルいっています。
何をしていても事故の事ばかり頭をよぎり不安で仕方ないです。
恐いです。
どうしたら良いでしょうか？
次回の通院時には事故を起こした事を医師に相談するべきでしょうか？

>>250
大変な連休になってしまいましたね、まずはお疲れ様です。
250さんのほうにもお怪我はなかったのでしょうか？
双方怪我がなかったのであればなによりです。
虫の知らせみたいなものは、普段霊感などがなくても誰でもあると思いますよ。

医師にはもちろん相談したほうが良いと思います。
事故が発端での不安や鬱は少なくありませんから、対応策を出していただけると思いますよ。
夢に出てしまうと不安が増すと思いますので、少し強めの睡眠薬で
深い眠りに入れるようにしていただくと良いかもしれませんね。
あとは不安が強い時に飲む頓服なども、今いただいていなければ一時的にいただいてはどうでしょう。
可能なら、次の受診日まで待たずに明日にでも相談に行かれても良いと思います。

大丈夫、事故を起こした時は誰しも怖いものです。
あなたの怖さ、不安はある意味正常な反応ですからそこは思いつめないで下さいね。
不安が不安を呼んでしまい、そのことばかり気になってしまう部分もあるでしょうから、
医師や周りの人などにどんどん怖かったことを打ち明けて不安を取り除く手伝いをしていただくと良いですよ。
話し相手がいなければ、ここに今思っている不安をどんどん書いてください。

>>251
ありがとうございます。
本当に不安で仕方なかったので聞いていただいて楽になりました。
相手方とは保険会社どうしで話し合いをしていますし双方に怪我はないのであまり思いつめない様にします。
相談に乗って頂きありがとうございます。

持ってこなければならないものを忘れてしまいます
そしてまた失敗していろんな人に迷惑をかけて
嫌われたんだろうなって思います
いつも考えすぎてしまって人が怖くて仕方ありません

>>252
聞くだけでよければ、またいつでもどうぞ〜

>>253
忘れ物ですかー。
家から持っていくようなものは、手帳に書いて見返す癖をつけられてはどうでしょう。
仕事中に必要なものを持ってきてといわれ、忘れてしまうようなら、
いつもポケットに付箋紙を入れておいてメモするのもいいですよ。
（私はこれよくやってます）
でも、忘れ物をしたことよりも、それによって嫌われることが怖いのですよね。
怖いので誤り方がおどおどしちゃったりしていませんか？
まずは、誠意を持って「すみません！」と謝りましょう。
大丈夫、怖くないですよ〜。
>241さんと同じく、それで怒られてへこんだらまたここに来てくださいな。
話を聞いてもらえる場所があると思って、少し勇気が出しやすくなると良いのですけど。

気がついたら一人になってた。
今まで一緒にいた友達はもう私の隣にはいない。
好きでこんな風になったわけじゃない。
でも怖いんだ。
私がしっかりしてないからみんなをイライラさせちゃって、
それで、自分に自信がもてなくて。
そんな奴が誰かと一緒にいる権利なんてあるのかなって思って。
でも本当はみんなとはしゃぎたい。
私、おしゃべり大好きな明るい子だったのに。
いつからこんな風になっちゃったんだろう。
もう一生ひとりぼっちな気がする。

>>255
心が疲れちゃうと、どうしても自分に自信が持てないよね。
ここに書き込みに来られるだけ、回復してきてるんだ。
それだけは自信を持って良いと思うよ。
本当に疲れてると、書き込みさえ出来ないからね。

誰かと一緒にいる権利、ちゃんとあるよ。
無かったら、俺はレスしないもの。

俺も気がついたら、独りだった。
あなたと同じ、どうして？　って悩むことも多かった。
心を病んじゃったこと、
友達を失ったこと、
孤独に気づいて、恐いと思うようになったこと。

けど、ここに来て、独りじゃないって気づいた。
文字だけのやり取りだけど、ちゃんと答えてくれる人が居るから。

今、225さんは、立ち上がろうともがき始めてるんだと思う。
ここに自分の思いの丈を、必死になって書き込んでいるから。

俺はまだまだ治療中で、その段階をやっと乗り越えたばかり――
いや、まだまだ立ち上がろうともがいている最中かな。

だからじゃないけど、今は焦らないで。
もう孤独じゃないから。
ここに書き込めば、俺みたいにレスしてくれる人、いっぱいいるから。
225さんが願う、明るい子になれるようにね。

もう一人ぼっちじゃないから、安心して。

>>255
色々なことがあって、人に接する時のご自分に自信を無くされてしまったのでしょうか。
書き込みからは、思いやりがありすぎて空回りしてしまう性格のように感じます。

友達とは義務や権利でなるものではありませんから、
あなたがずっと一人なんてことはきっとありませんよ。
あまりご自身を責めたり、卑下なさらないで下さいね。
私も中学、高校などで友達をなくしたりしましたが、
お互い大人になっていい友達になれた人、
社会に出て新しく得た友人、
今では若い頃と違った人間関係がうまれました。
人との接し方にばかり気を取られて、ご自身のありようを
見ることが出来なくなっていらっしゃるのかも？
自分は本来どんな自分なのか、ゆっくり見つめ直してあげてはいかがでしょう。

あげます

>>255
大丈夫、一生ひとりぼっちなんてことはないから
少なくとも３人はあなたにレスくれてるわけだから
もう孤独じゃないでしょ？＾＾；
おしゃべり大好きな明るい子に戻りなよ

>>255です。レスくれた方ありがとうございました。
みなさんのレスに感動していっぱい泣いたら
少しすっきりしました。
今は怖いけど、みなさんのレスを糧に頑張ります。

>>260
思い切り泣いたら、次は笑顔でね！
また躓いたらいつでもいらっしゃいませ。

>>260
また一人ぼっちと思ったら、いつでも来てください。(o^-')b

ごめんなさい、甘ったれの愚痴ですが、少し吐き出させて下さい。

昨日聴かなければよかった…『思秋期』
『生きてることが辛いなら』…止めを刺されてしまった…。
溢れ続ける涙と嗚咽に嫌気がして喉頸を殴ってみたものの、呼び覚ました想いは拭えない。

あの一文が懐かしむように浮かぶ。
『人間失格』の冒頭…『歯車』の最後…　　　　生ける屍。

それでもこうして何がしかを求めて縋ったり紛らしたり…。
道を違えるつもりはない、無いと信じたい…当ても見込みもないけれど。

だらしない繰り言＆スレ汚しでごめんなさい。

>>263
愚痴でも独り言でもどうぞ。
音楽は、心におおきな影響を与えますね。
暗い曲を聴いて思い切り浸るのが良いという人もいれば、
聴かないほうがいい人もいると思います。
あなたの心の中に渦巻くものの正体は私にはわかりませんが、
結局自分の人生は自分の歩いた後についてくるものですから、
惑わされないよう落ち着いてゆっくり自分を取り戻して下さいね。

>>263
＞〜当ても見込みもないけれど
ここだけの抜粋じゃあ、揚げ足取りに思われるかもしれませんが、
回避すべき物を理解できたのではないでしょうか？
なら、ほんの少しでいいですから、目先を変えていければ。
ほんの少し目を開くだけで、道は見えてくるかもしれませんよ。

ですが、その前に――
264さんのお言葉をかみ締めてみてください。
『惑わされず、落ち着いて、自分を取り戻して』
俺自身の胸にも響きましたから。

離れて暮らしてるじいちゃんが連絡つかない。
そんなことないと自分に言い聞かせてはいるけど、最悪の事態が頭をよぎってどうにも駄目だ。
今、家人が様子を見に向かってるから待つしかないってわかってるけど、
他の家族に暗い顔見せちゃいけないと思って顔作ってるけど、駄目だ。
気になりすぎて頭痛してきた。じいちゃん酒浸りだからマジでどうなってるかわからないうわあああああ

>>266
心配ですね…ご無事をお祈りしております。
待つしかないって辛いですよね。
心配な顔、見せても良いと思いますよ。
連絡つくまで不安でしたらなんでも書き込んでくださいな。

規制を喰らって、避難所に書き込み出来ませんので、こちらにて。
>>てれすさん。
色々とありがとうございました。お休みなさいノシ

>>飛鳥さん
動画の件、了解しました。

では、俺もお休みなさいノシ

>>266

今は無理に気持ちを抑えなくて良いよ。
家の人に心配かけたくないなら、ここで思いをぶちまければ良いからね。

あなたの気持ち、良く分かるよ。
理由は、今は書かないでおく。
けど、あなたのおじいさまの無事を心からお祈りします。

>>267
ありがとうございます。
結局じいちゃんは救急搬送され、今いろんな管や機械に繋がれています。
今日明日が峠だということです。
さっきまで涙がだくだく出てきてどうしようもなかったけど、
変に落ち着いてしまったのか、もう明日の仕事のことなんかを考えています。
おじいちゃん頑張れ。いくな。絶対いくな。
もう一回話がしたいよ。名前呼んでもらいたいよ。
何の助けもできないけど、私はおじいちゃんの生きる力を信じるよ。頑張れ。
おじいちゃんの笑った顔が見たいよ。小言でもお説教でも何でもいいよ。こんなままで終わりにしないでよ。
嫌だ、絶対嫌だ

>>270
とりあえず病院には無事に到着されたのですね。
日曜ですし、最近は受け入れ拒否などもあるので心配でしたが良かったです。
あとは回復を祈るばかりですね…。
受け入れて下さった病院の医師と、お爺様の力を信じましょう。
また、辛かったり何かあったら書き込んでくださいね。

避難所の方々へ

書き込もうとしたところ、512KB超過で書き込み不可になってましたので
次スレたてておきました。
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219595210/

>>270
あなたの声はお爺様に届いてると思います。
私も無事を祈らさせてもらいますね。

何言っても自分に対しての文句だと受け取って怒鳴りつけてくる。
だから、いつも必死でなんて答えればいいか、機嫌損ねないか考える。
黙ってるのは一番嫌いなんだよとさらに怒る、何言っても無駄な癖に。
生きる意味ってあるの？無いのに無駄に生きるの？やりたいことがない人はどうすればいいの？

>>274
上３行、全く同じこパターンの人とお付き合いしたことがあります。
とっても境界例っぽい言動ですね。
あなたに生きる意味がないのではなく、
相手がそう思わせるよう無意識に誘導しているのです。
お気をつけください。

生きる意味がわからない人、この板にいっぱいいます。
ですが、全ての人に等しく、生きていることはひとつも無駄なことはありません。
やりたいことがなければ、なにもしなくて良いのです。
心が疲れたら誰だって何もしたくなくなります。
無理に生きる意味ややりたいことを探そうとせず、なにもしないで休むということをしてみてください。
たくさん休めば、そのうち些細なことからやりたいことが出てきます。

怒鳴られるのは嫌ですよね。
でも人の機嫌を伺って生きるなんてこと、しなくて良いのですよ。
あなたの人生はあなたのためのものです。

>>269
リロードできてませんでした、ごめんなさい。
似たような経験がおありなのでしょうか。

>>271
ありがとうございます。
眠れるわけないと思ったけど、案外眠れるものですね。
今日、仕事が終わったら病院へ直行しようと思います。
おじいちゃん頑張れ、お願い。一晩乗り越えられたんだから、頑張れるよ、大丈夫だよ。

私、極度のネガ思考なんだけど、
悩み相談するといつも「またその話かよ。うぜぇ」って言われる。
しかも本気で嫌な顔されながら。
こういう時に「大丈夫だよ!!」って言ってほしいと思うのはわがままなのかな？
お互いの欠点をカバーしあって、支え合ってくのが友達なんじゃないの？
こんなんじゃ支えにならないよ。
重荷なだけ。
それとも私が求めすぎなだけかな？

なんかもうよくわかんないや。
私に本当の友達なんかいないんだ…

>>277
我侭とも言えるしそうじゃないとも言えるかな
誰だってそういう時は理解や共感が欲しいものだし
ただ相手になにもかも受け入れてもらおうとするのは贅沢だと思うよ
親兄弟恋人であったとしても君のすべてに応えてあげることは不可能といっていい
友達だってそれは同じ だからといってそれらを全否定しなくてもいいんじゃないかな？
それに君は自分で言ってるよね
>>お互いの欠点をカバーしあって、支え合ってくのが友達なんじゃないの？
支え合いたいなら君もその友達の「欠点」を受け入れなきゃ
厳しい事を言うようだけど求めるだけじゃなく与える側にもならないと君の言う本当の友達
なんていつまで経っても手に入らないよ

>>276
どうやら一晩越えられたようですね。
慌てて事故などに遭われないよう、気をつけて面会に向かわれて下さいな。

>>277
常にネガティブ思考だと、相手は励ますばかりで疲れてしまうのでは。
話を聞くだけが友達ではなく、気晴らしに遊びに出かけて
嫌なことは忘れて楽しくはしゃぐとか、一緒においしいものを食べたり、
ただ一緒にいてくだらない雑談をするとかも、支えているうちに入ると思います。
あなたの場合は「本当の友達＝いつでも何でも相談できる」
という考えなのでしょうけれど、友達の形はそれだけではありませんよ。
あなた側でも、友達を疲れさせないような相談の仕方、
どうして欲しいのか（ただ聞いて欲しいのか、助言が欲しいのか）をはっきりさせながら話すなど、
相手に「またそれか」と感じさせない工夫が必要だと思います。
それがコミュニケーション能力というものですよ。
少しずつ、考えながら実践してみてください。

今日は極端に鬱……
夢見が悪かったせいだと思う。
受診日なのに、外出が億劫だ。
オリンピックのまとめを見て、良かったねと思う反面、自分は何をしているんだろうと更に落ち込んだ。

いい加減、過去に振り回されたくないのに。
楽しかった時の夢が、なぜ鬱にさせるんだろう？

>>280
スポーツなどを見ていると、頑張ってる姿を見て
励まされることもある反面、自分と比べてしまうこともありますよね。

悪い夢を見ると、一日気分が沈んで外に出たくない。
よくわかります。私もあります。
特に、振り返らずにいきたいのに過去の夢を見た時。
そんな時はもう一日そのことに気をとられて落ち込みっぱなし、
なんてことあります。つらいですよね。

私たちは五感から入ってきた情報を、脳を通じて意識しているわけですが、
睡眠中は意識が休んでいるので脳は記憶などの情報整理をします。
ところが、浅い眠りで意識がその整理を覗き見してしまうことがあって、
それが夢として認識されているものなのだそうです。
ですからあなたの脳も、あなたを困らせたくてそんな夢を見せているのではないのですよ。
まだあなたの中にある過去の記憶が整理しきれていないのでしょうね。

病院に行かれたら、そのことを素直にお話されて、
夢を見ないで深く眠れるよう睡眠薬を調整していただいてはいかがでしょう。
私はそれで夢をあまり見なくなって、朝の気分も安定するようになりました。
快適な眠りと目覚めを得られるようになると良いですね。

>>281
何度か、今日のような症状が出た事があるんだ。
突発的な症状であることと、睡眠自体は問題は無い。
だから、医者と相談しても、頓服でやり過ごすのが現状。
頓服に身体が慣れてしまったのか、その点、今日は話してみるよ。

夢に対してのお話、ありがとう。
僕は記憶のデフラグと理解してる。
もっと根の深い部分、もしかして自分が見たくもない深層意識に、根があるのかもしれない。
カウンセリングで掘り下げたほうが良いのかも知れないけど、少し恐い。

>>264さん ありがとう
　>>263です。
＞心の中に渦巻くもの
記憶を辿ると3〜4歳頃、既に歪んでいた罪業かな…。
解れない「自縄自縛」認識すること正対する術もろとも。

＞人生
常に塗り壁を背にしたﾑｰﾝｳｫｰｸか、立てないｸﾗﾗ。汚点、ﾚｯﾃﾙ、罵詈雑言…不始末な選択肢。

＞惑わされない
…誤魔化した自分にもってことに今更気がついたよ。不惑の四十が射程圏な私だけど。


>>265さん　ありがとう
＞回避すべき物
幾つか雁字搦めに沈めた筈の、禁断の箱の１つが開封されている。
静観か荒療治か、それとも…。

＞ほんの少し
五感に触れるものが疎ましく、目を閉じて耳を塞いで息を潜めて得た負の力の糧。
眼鏡屋に言われた。「目が物を見ようとしていないんですよ」

＞惑わされず、落ち着いて、自分を取り戻して
折々覗いてたけど、皆まさに神々しくて、胸につかえた儘のゆで卵が漸く腑に落ちる。

＞俺自身の胸にも響きましたから。
…その言の葉も届きました。
ｻｻﾞﾝの桑田さんの叫びと共にね。

支離滅裂な長話に応えてくれて本当にありがとう
皆さんの闘病快癒と幸せを陰ながら祈っております

>>282
記憶のデフラグ、まさにそのとおりですね。
突発的というと、一種のフラッシュバック現象のようにも感じますね。
フラッシュバックについてはカウンセリングの効果が高いとは聞きますが、
深層意識に迫るとはパンドラの箱を開けるようなものですから
躊躇されるのもよくわかります。
せめて、また辛い夢を見た時はここで吐き出して下さい。
こうしてお話することで、気分転換になればと思いますので。

>>283
幼い頃からのものなのですね。
罪業といったものではありませんが、私もそのくらいの頃から抱えているものがあるので
その深さだけはなんとなくわかる気がします。

＞惑わされない
そうです、そうです、惑わせるのは自分自身です。
目がものを見ようとしていない、そんなあなたを惑わせるあなたがいます。

また、迷った時にはいつでもいらしてください。

>>276
峠を越えたみたいで良かった。自分のことのように安心したよ。
俺のおばあさんが、先週逝った。
末期の肝硬変で、親族が集まって延命処置を止めたんだ。
俺は、メンヘルな事と、親父との仲が悪くて出席しなかった。
弟に見送りを頼んで、一人で自宅警備。

不吉な事を書き込んで申し訳ない。
山を乗り切ったんだ。君の笑顔を見せてあげれば、きっとおじい様も元気になると思う！

>>283
＞静観か荒療治か、それとも…
自分も迷います。
今は箱そのものを見ないで、別の方へ歩めるよう努力してるつもりでいますけど。

＞…その言の葉も届きました
当て所も無い物書きを過ごしていました。
今は、ここでレスするか、悩みを書いて励まされるか。
そのどちらかです。
例えつたなく、幼くとも、胸に響くのは言の葉に込められた思いがあるから。
目を開けば、難しい言い回しは必要ないと気づきます。

『皆さんの闘病快癒と幸せを陰ながら祈っております』
この言葉が、一番思いを感じられました。
神々しさは、言の葉に宿る思い――言霊に他ならないのではないでしょうか？
あなたの言葉に癒された一人です。

>>284
今日は、割りと長く医者と話しました。
処方箋は変わりませんでしたが、現実と理想のギャップがそうさせると、はっきり言われ、
理性的には却ってスッキリしました。
感情的には、まだ引きずられたまま。
しばらく感傷に浸っている方が、却って良いのかもしれません。
勝手ながら、レス不要とさせてください。

学校後期が始まる
単位取れてるのか不安
実験についていけれるか不安
ちゃんとPPT作成できんのか不安
不安ばっかり
何時間も拘束されたり家帰らしてもらえなかったりするんだろうか
怖い…前期のようにうつ再発してしまうんでないだろか…
何だかわからない恐怖…

>>287
どんなことでも、始まる前は多かれ少なかれ不安は誰でもあると思いますよ。
大学か、専門学校なのかはわからないけど、あなたが好きで選んだ道では
ないのですか？嫌々やらされてるなら仕方ないけど、好きでやってたのなら
初心の頃を思い出してもうひと踏ん張りしてみてはどうでしょうか

鬱が再発したかもしれん
特に悲しい出来事があったわけでもないのに、一人になると涙が溢れて止まらなくなる
昨日は朝から調子悪くて久しぶりに過喚起なるかと思った。今も胸が苦しいです。

常に胸のあたりがモヤモヤして気持ち悪いというか苦しいのですが、数少ない友人にこんなことを相談して嫌われたくありません。
でも息苦しいです。誰にも本音を吐けません。私はこの世に要らない存在なんだと思う。消えたい。全部終わりにしたいです。

>>289
病気のことは、あまりわからなくて申し訳ないのだけど、自分が辛い時に
相談出来てこその友人だと思いますが、あなたはそんな時でも迷惑かけた
くないから相談しない優しい方なんですよね。大丈夫、ここなら、聞いて
くれる人がたくさんいるので、遠慮なく本音を吐いてモヤモヤをスッキリ
させてみてください。この世に要らない存在なんてないと思いますよ。何か
意味があるからあなたが存在してるのです。消えなくていいよ、私もかつて
その思いがあって乗り切った者です。

>>289
涙が出るのは悪いことではないと思いますよ。不安などが心にあるのかもしれませんがそれもあなたの感情のひとつです。
昨今は感情もなく過ごしてる人も多いです。むしろそういう人の方が病気だと思いますよ。
普通と言われてる人も日によって体調や感情の浮き沈みはあります。あなたの胸のモヤモヤが早く良くなるといいですね。
全部終わりにしたくても友達の心の中にはあなたは存在し続けます。仮にあなたがいなくなっても友達の中にはいます。
つまり全部終わりにできないんです。
だから無理せずマイペースでいてください。
体調が良くなるといいですね。お大事に。

>>287
何時間も拘束とは、厳しい学校なのでしょうか。
あまり常軌を逸した指導があるようなら、
親御さんに相談されてみてくださいね。
それから、もし鬱が再発しそうな気配があったら、
酷くなる前に「具合が悪い」とでも言って休みを取るようにしてくださいね。
心の休養をうまくとっていかないと、再発しちゃうかもしれませんから。

>>289
全く同じ症状です。
２行目、数ヶ月前の私が書いたのかと思うほどです。
私はその状態になって心療内科をすすめられ、
ジェイゾロフト75にしたあたりからそういった症状が出なくなりました。
自分がいらない人間だと考えてしまうのは、あきらかに鬱の症状ですね。
消えたい、死にたいではなく消えたいですよね。
できるもんなら自分の存在した証や記憶ごと消えたい。
でもそんなことは物理的に無理だと解っているから余計辛い。
2ヶ月前まで、私もそんなことを考えてばかりいました。

友人の形には色々ありますからね。
重い話はしないけど、良い意味で支えあってる友人もいることでしょうし、
鬱のことを話しやすいご友人がいないのであれば
こうして見知らぬ私達にでも相談してください。
吐き出して、それから病院に行かれてみてくださいね。

>>287

＞ 単位取れてるのか不安

卒業さえできればダイジョーブ。

>>273
レスが遅れてごめんなさい。
祖父は今も危篤状態です。
涙声になってしまうのを抑えながら、ぽつぽつと言葉を掛けています。

>>279
結局仕事が手に付かず、途中で帰ってきてしまいました。
社会人としては失格ですね…
でも、あのまま職場にいても周囲に心配や迷惑をかけるだけだったと自分に言い聞かせています。
私自身かなり動揺しているので、今日も欠勤してしまいました…
昨日顔を見た限りでは、運ばれた晩よりは落ち着いているように見え、
いつもは氷のように冷たい手足も、ほんのりとあたたかくなっていました。
病院の職員の方の懸命な支えもあり、本人も頑張ってくれているんだと思います。

>>285
ありがとうございます。
まだ予断を許さない状況ではありますが、昨日の様子を見て
正直なところ少しだけ安心しています。
おばあ様のこと、いろいろと大変だったのでしょうね。
私の祖父も主症状の一つが末期だということで、家族で延命措置の有無を話し合いました。
祖母の意見もあり、延命措置はしない方向で話が固まりました。
祖父の意識が戻った時にそばにいてあげられたら、と思うのですが
仕事の都合もあり、なかなか思うようにできないのがつらいところです…
辛気臭い顔ばかりしてもいられないですよね、早く自然な笑顔ができるよう頑張ろうと思います。

今日、また病院に行ってきます。
現状と今後について、主治医の先生からお話を伺ってきます。

>>294
＞社会人としては失格ですね…
横レスで悪い。けど、以降の書き込みの考え方で良いと思う。
あなたの文章を読むに、きっと他の方がカバーしてくれるはずだから。

＞延命処置
俺は蚊帳の外で、弟を通じて話を聞いただけだった。
それでも、その場にいたら、止む無しと考える。
実際、話を聞いた後も、その方が良いと思った。苦しみを長引かせるだけなら、な。

あなたのおじい様も決断された事。
前のレスにも書いたけど、無理に笑顔を作らなくて良い。
作るなら、おじい様の前だけで充分のはず。

＞現状と今後について
書き込みを見るに、辛い結果が出るかと思う。
またここで吐き出すと良い。
つまらない慰めはしないけど、似たような道を歩いたから、話を聞けると思う。

>>294
緊急時ですからレスが遅れたとかは気になさらないで。
三親等以内で急病があれば、仕事よりそちらを優先するのは当然ではないでしょうか。
むしろ私は社会人として正しい選択だと思いますよ。
私の祖父が危篤だった時は、子供達は全員仕事を休んで交代で病院と実家に詰め、
孫（自分含め）は全員実家で待機させられました。
（一番年上の私で中学生だったので）
みんなでずっと病院につめているわけにも行きませんが、
いつでも行けるようにしておくことは大事だと思いますよ。

>>294
私の場合は、祖父母は物心ついた時にはいませんでしたが、両親のそういう
場面に立ち会ったことがあるので、お気持ちは良くわかります。

＞涙声になってしまうのを抑えながら
そんな時は、感情を無理して抑える必要がないと思います。心のままに泣き
たければ泣けばいいと思いますよ。私は無事を祈ることしか出来ませんが、
あなたのような優しい孫に思われてるお爺様は幸せだと思います。

些末な事かもしれないけど、はぁ・・・どうしよう。

前バイトしてた所のスレ見てたら、知り合いの先輩が名指しで叩かれてる…。
まだ働いてるだろうに何でこんな誹謗中傷する人がいるんだろう。
自分の事のように辛くなって急に吐き気と震えに襲われた。まだ鬱々してる…泣

スルーなのも見なければいいのも解ってるんだけど、２chの事知ってる風だったからまた悩んでると思う。
何かしてあげられないかって…。でも考えつく事は余計なお世話だし放置するしかないよね。
自分もどこかで言われてるんだろうなあ。
悔しいよ

>>298
ありますね、２ちゃんだとけっこう…。
私の出入りしている他の板でも、ショップの店員さんを中傷してたりします。
インターネットがない時代は、そういう話は本人の耳に届かなかったですけど、
今はこういう場所ですぐに書けてしまうのでどうしようもないですね。
見ない、スルー、耐性つける…
２ちゃんを使う上でこれを身につけないと、とは言いますが
知り合いが中傷されていたらさぞご心配なことでしょう。

変にスレに乱入して擁護しても火に油ですし、それよりも気軽に連絡が取れるのであれば
様子を見に行ってみたり、休日の気分転換に誘ったりされてはいかがでしょう。
文字で悪く言われて傷ついても、目の前にいる人が自分を認めてくれていれば
そちらのほうが存在感大きく、安心できるものだと思いますよ。

だいぶ下がったのであげときましょうか。

>>298
どんなことを考え付きましたか？
あたしごときが聞いたところで、やっぱり、余計なお世話かもしれません。
けど、叩きに触れないよう、そっと声をかけるとか、メールを出してあげる事は出来ませんか？
それで、もし返信が無かったり、放っておいて、と返事がくるなら、放置も止むを得ません。
ですが、某かの反応があったら、応えて上げてください。
少なくとも、気にかけてくれる人がいる、それだけで支えになる場合があると思いますから。

>>299　>>301
レスありがとうです。
お二人の心優しい言葉になんとか落ち着けました。

そうなんです、フォローするのも直接先輩に何か行動起こすのも躊躇してて…
少し耐性弱くなってるのかもしれない。荒れてるの見ると、途端に具合悪くなる事増えたから。

時機をみて連絡してみようと思います。願わくは…ですけど何かあったらまた聞いて下さい。
大変な時にすみません。避難所の方々も好転されるといいですね。
ありがとうございました

病気も手伝ってか出勤困難。
出勤しようと思っただけで凄い吐き気。
でも会社からは出勤しろって言われてる。もうどうしよう。
今日も吐き気が止まりません。

毎日会社があると思うと深夜に目覚めて眠れなくなってしまいます。

会社行って発作起こすくらいなら無断欠勤でクビにされるべきですか？

>>303
辛いですね…お気持ちよくわかります。

まず、途中で目覚めてしまうのは中途覚醒ですね。
睡眠薬はいただいていますか？
中途覚醒によって十分な眠りが得られず、それが吐き気に繋がっている可能性もあります。
睡眠と食事は健康の基礎ですから、うまく取れていないなら
医師と相談して薬を変えるなどして対処されたほうが良いと思います。

出勤がつらい原因が会社にあるのなら、無理にその会社に居続けなくても良いと思いますが、
そのへんは会社と話し合われているのでしょうか？
会社へ行くのが辛いことや、発作のことは話してありますか？
もしきつければ、会社や医師と相談してしばらく休職し、
傷病手当の申請をなさってはいかがでしょう。

無断欠勤でくびになるというのはあまり良い方法ではないと思いますよ。
それなら、体調が悪い旨説明して自主退社したほうがまだ良いです。
ともかく、限界がきそうなら会社側とよく話し合ってください。

私も今出社困難と闘っています。
会社には説明済み、自主退職を考えていましたが（派遣なので）、
休職→復職という形を一度取りました。
まだ出社困難が続いており、午後出勤にしてもらうなど
会社側からもフォローをしていただいていますが、それでも出勤できない日があります。
働かなければ食べていけませんけれど、働くためには身体が資本です。
どうかご無理だけはなさらぬよう。

>304

レス有難うございます。

睡眠薬はメイラックスとデゾラムを頂いてますが、寝れないと話した所少し強くして貰えました。
ですがやはり朝方4時〜5時には起きてしまい、胃痛、頭痛、吐き気に悩まされます。
食事も何を食べたか覚えてないくらいで、多分朝意外はミニクッキーをちまちまお腹に入れてる程度かと。

会社には薬も診断書も全て見せ、話はしましたが忙しい時期なので会社に来てくれと頼まれました。
何度もキツいと伝えたのですが、やはり辞めさせて貰えそうにありません。

週３と言うお話も頂きましたが、日が近付くにつれ症状が悪化してぐだぐだになってしまいます。

今では薬を飲む気力すらなく、薬を飲む事すら怖いと感じるようになってしまいました。もう先が見えません。
気持ちはあっても体がついて行かないのが辛いです。

>>305
304ではありませんが、横レスを少し。
303さんの現状は、既にご自分で打てる手を打ったように思えました。
どうしても会社の都合に振り回されているようで、同情を禁じ得ません。

無断欠勤→首は、やはり社会人として余りお勧めしたくありません。
辛いでしょうけど、お薬はちゃんと飲んで欲しいと思います。
食欲も無いでしょうが、お薬を効かせる為にも、もう少しバランスの取れた食事を。
書き込みから察するに、今の状態では、確かに体がついてこれないはずです。

欠勤の旨、電話で連絡したのであれば、出てこいと言われても、無理ですと答え、
無理やり休まれた方が良いかと思います。
また、305で書き込みされた点を、主治医さんと労働基準局に相談されると良いかと思います。
もう九時を過ぎてしまいましたが、ご出勤されたのであれば、ご無事で居られますよう、お祈り申し上げます。

>>305
その状態では、>306に同意ですね。
医師の診断書がある以上、休職や退職を求めれば会社側は認めなければならないはずです。
労働基準局行きの案件ですね。
会社に労働組合があれば、そちらにも相談してみてください。

お薬は決められたようにちゃんと飲みましょうね。
やはり飲まないと良くなるものもなりませんから。
ともかく、自分の身体のことを最優先で考えてください。
身体がついていかないなら休みましょう。

青臭い悩みですが聞いていただけますか？


今学校で友達がいなく、休み時間は一人ぼっちです。
しかし全く友達がいないというわけでなく、中学時代から仲良くしていた友達一人と高校に入ってから仲良くなった数名の友達がいるのですが
大勢で集まっていても私の振った話にだけいつもみんなが芳しい反応を返してくれなかったり
時には苦笑いが返ってきたり、ギャグのつもりで言った言葉にマジレスというか、ダメ出しばかりされてなにも喋る気になりません。
空気が読めないと昔から言われていましたが今まではそれをフォローしむしろネタにして笑い話にしてくれる友達がいました。
今はそういう役割の人もいないので環境の変化に対応しきれていない感じがします。

最近は大勢で集まっていても私がいなくてもこの人たちは楽しくやっていけると思うし、
むしろ流れを切らないために私がいないほうがいい気がします。
一緒にいても私だけがあからさまに集団から断絶されているし無理にくっついている感じがしてなりません。
中学からの友達は私から離れ、高校の友達は私の扱いに困っている雰囲気が感じ取れます。
最近は全く趣味のあわないもの同士が無理にくっついたから
痛い目を見るようになったのかとも思います。


他に行くところもないからみんなと離れることはできませんし憎いと思う前に
できれば仲良くなりたいのですが、悩んでいることを飲み込んで笑える気がしません。
独りよがりのような気もしますが、どうして私だけ幸せに笑って過ごせないのだろうと悲しくなります。


スレ汚しすいませんでした。

>>308
青臭くなんてありませんよ〜。
学校での友人関係は、意外と難しいものですよね。
ご自分でも感じてらっしゃるとおり、新しい環境に上手く馴染めなかったんですね。
高校生くらいになると、趣味が合わないと一緒に居ても微妙な空気になるの、わかりますよ。
特に女の子はそうですよね（多分>303さんは女の子かと思いますが）
小・中と持ち上がりで問題なく過ごしてきても、自分で進学先を選ぶ高校時代になって
友人関係で悩む人は、けっこう多いと思います。

部活での友人や、中学時代の友人で別のクラスに行っている人はいませんか？
もしいれば、休み時間は他のクラスの友人と過ごしてもいいと思いますよ。
趣味の合いそうな子がいたら、思い切って話しかけてみるのも手です。
私も高校では友人がほとんどできず、隣のクラスの友人が休み時間ごとに遊びに来たり、
本を読んだり職員室で先生の邪魔（笑）したり、けっこう気ままに過ごしていました。
あとは、クラスが違う友人と交換日記していたので、
休み時間にそれを書いたり渡しに行ったりとかもしてました。
お昼ごはんも、ばらばらのクラスの子と数人で食堂に。

年度はじめにクラス替えがあれば、どうせ皆ばらばらになって
また新しいクラスで新しいグループを作る感じになっていくと思います。
卒業してしまえば、ほんとにばらばらです。
ですから、同じクラスのお友達にこだわらなくてもいいと思いますよ。
卒業して離れてからも会ったりできるような、良いお友達が見つかるといいですね。

>>309
アドバイスありがとうございます。

私は今二年生なのですが、実は去年学期の始めに仲良くしていたグループから嫌がらせを受け別のグループに移動したんですよね。
(その時は同じクラスに中学時代の友達はいなくてそっちとは普通に仲良くしてました)
それでも学期の最後辺りから移動したグループ先でうまくいかず>>308のようなしらけた沈黙状態が続いたので、
そのグループともお昼を一緒に食べるくらいであとはずっと一人ぼっちでいました。
二年になったらクラス替えがあるからと開き直っていたのですが…

それから顔見知り程度の仲の人間と古くからの親友とはリラックスして仲良くできるのですが、
付き合って半年ぐらいの人間が私を熟知してもいないし浅い付き合いでもないし、信用できなくて恐ろしいです。

中学時代のテンションでは何の問題もなくみんなと仲良く出来たのに
今になってそれが通用せず、なかなか考えを切り替えられないのが歯痒くふに落ちません。


中学時代の友達は他校に行ってしまってその人しかいないんですよね。
しかも同じグループ内でも１番相性が微妙だった相手で入学当時は苦労しました。
部活は帰宅部なので上下の付き合いも皆無です。
あと受験の関係で三年生になってもクラス替えはしないんです。


違うクラスに友達はいるのですがメールだけする相手で、趣味は合うのですがいまいち顔を合わせて話しても盛り上がらないし、
今のグループから離れていけば露骨に付き合いを拒絶するようで…あまり気乗りしません。


他校の友達とはとても気が合って今でも一ヶ月に一度は会うのですが、それだけを支えにするのもどうかと思うんです。

なにか新しいことをはじめてそこ繋がりの友人を作ったほうがいいでしょうか？
そこでもトラブルを起こしそうで不安です。

>>310
レスを読ませていただくと、きちんとまとまった文章でとてもわかりやすいです。
ですから、空気読めないとかではなく、やはり今の学校に相性のいい子がいないのでしょうね。

＞付き合って半年ぐらいの人間が私を熟知してもいないし浅い付き合いでもないし、信用できなくて恐ろしいです。
これ、とてもよくわかりますよ。
社会に出ると、職場では仕事をしている時の自分しか知らない人ばかりです。
お互いを熟知してはいないけど、仕事を円滑にするためにも上手く付き合わないとなりません。
今が良い練習のチャンスと思ってもいいかもしれませんね。
同僚、クラスメイト、といったグループは「同じカテゴリに属している」という共通点で繋がっていますが、
同じカテゴリにいるからといって必ずしも仲良くできる、相性のいい人ばかりとは限りません。
それでも付き合わないとならない時もありますし、迂闊に信用しないことは、むしろ正しいと思います。
逆に、今は同じカテゴリにいない他校のお友達と上手く行っているのであれば、
それが本当に友達というものだと思いますよ。大事にしてくださいね。

無理に新しいことをはじめなくても良いと思いますよ。
たいして興味もないのに友達作りのためだけにやっても、上手くいかないと思います。
やってみるなら、例えばボランティア活動の手伝いとかいいですね。
同世代の人だけでなく、いろいろな世代の人と交流できるからです。
学校に通っていると、どうしても同世代の人達しか見えず、
みんなと違う・馴染めない自分に違和感を持ってしまうものだと思います。
でも世の中にはすごくたくさんの人がいて、世代を超え、友達という枠も超えて、
色々な交流を持つことができるんですよ。

私とも、文字ですが今こうして話せていますよね。
私はあなたより一回りくらい年上ですが、全然そんなこと気になりません。
人間関係にはいろんな形があるんです。
今のグループの子達とも、自分なりに今までとは違う距離、関係にしていくように考えてみてください。
ゆっくりでいいんですよ、ご自分でも考えを切り替えられず歯痒いと書いておられるとおり、
それがハイティーン世代の必ず通る道なのです。
今そのことに気付いているあなたは、将来コミュニケーション能力の高い人になれると思います。
グループとの距離、一人一人の相手との距離、相手を良く見てどの距離が一番いいのか、見定めてください。

>>311
長らくスレ占領をしてしまったのでもうこれで最後にしたいと思います。
親身になって答えてくださって本当にありがとうございました。


目上の人間や自分より下の立場の人間には普通以上に接することができていると思うのですが、
(多分職場の人間との付き合いも大丈夫です)同年代との付き合いがとくに苦手です。
おそらく年頃の女子らしい話題にあまり興味がないので逃げ腰になってしまい、それだけ共感も薄いので友達から遠巻きにされているのもその辺りが原因だと思うんです。


不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。
実を言うと私は漫画ヲタで同時に腐女子なのですが、中学時代の友達とは趣味から入り徐々に仲良くなったような節があるので
話題が合わない人間、身も蓋も無い言い方をすれば友達はヲタでないと根本的に仲良くなれないのではないか、と不安になってきました。
ちなみな他校の友達や他のクラスのメール友達はヲタで、うまくいかなかった去年のグループふたつや今年のグループは非ヲタオンリーです。

新しいことを始める、というのは地元の小さな同人イベントにでも出ようかと考えていたのです。テキストのサイトも持っておりそこ繋がりでの知人もいます。

自分に才能と言えるものがあるとすればそれくらいで、自分の中で唯一絶対的な自信を持っているのもそこなのですが
いかんせんオンの世界でしか役に立たないのでオフでの一人ぼっちの状況に拍車をかけるのではないかとも思えますし、
オンで役に立たない才能を誇ってもあまり意味がない気もして、時々虚しくなります。
けど新しい繋がりを作るにはそこぐらいしかないし…と堂々巡りです。
どうしたらいいでしょう？

…だんだん収拾がつかなくなってきたのでこの辺でやめます。
助けてもらえて本当に嬉しかったです。事態の良化に向けて頑張りますね^^

>>312
あー、私とおんなじですねｗ
ヲタだと普通の女子高生と付き合いづらいの、よくわかりますよ。
ヲタでなくても、最低限そういったことを「キモい」とか思わず興味を持ってくれる人でないと、
友達らしい友達になれない部分はあると思います。

同人イベントはいいと思いますよ、私も学生の頃はやってましたが、
いろんなコミュニケーションが出来て面白いと思います。
才能なんて気にしなくていいんですよ。
全然売れないかもしれませんが、それでもいいんです。
好きなことを、自分でやってる。
一人でも自分の作ったものを手にとってくれる。
すごく楽しいことですよ。
失敗したらしたで学ぶことがあるはずです、なにごともチャレンジですよ。

私も、今では仕事や家庭があってヲタをやめた子とも、普通の友達としてやっていけてます。
色々あって創作活動はしてませんが、相変わらずヲタで同人やってる子とももちろん仲良しのままです。
だから今はあまり心配しなくて良いと思いますよ。
今は漫画や創作に熱中したり、熱中できる人同士で思い切り楽しんでいいんです。
年齢とともに、お互い成長して遊び方や話題も変わってきますよ。

収集つかなかろうが、話が長くなろうが、全然構わないのでまたぜひいらしてくださいね。

age

先日、ある女性に今度のみに行きませんかと誘ったところ
「いつでもいいですよ」と答えてくださったのですが、いかんせん
女性経験が無く、イケメンでもないのでどういう場所に飲みに行けばいいか分かりません。
白○屋とかじゃだめですよね。

>>315
相手の方の好みにもよると思いますよ。
いきなり高級なお店にいくのもあれですし…
チェーン店なら、照明が薄暗い感じで個室になっているところがいいかも。
あとは、若い学生客が多い店はうるさいので避けたほうがいいですね。

とりあえずお酒の好みは聞いておいたほうがいいと思います。
女性でも日本酒や焼酎のほうが良いという人もいますし、
軽めのカクテルなどでないと飲めない人、ワインが好きな人などいますので、
好みのお酒のメニューが多いお店がいいですよ。
カクテルが好きだったら、変わったオリジナルカクテルのあるお店とか。

結構悩みますよね、デートとまでは行かなくても、どうやってお近づきになろうか？
女性の好みや性格にもよりますが、初めから聞いてしまっては、頼りない印象を与えかねません。
また、315さんが慣れた店だと、店員さんと話し込んで、ほったらかしなんてことも。

話題のスポットが一番かと思います。
315さんが気取らず、リラックスできそうな、新しいスポットを探して見る。
話題が途切れても、「この店どう？　自分も初めてなんだけど〜」なんて会話ができますし、
そこから、女性の好みを知れるかもしれません。

なんて、書いてみましたが、俺も一人しか経験がなく、彼女に引っ張られる感じでした。
付き合いに慣れてきてから、居酒屋で仕事の愚痴を聞きながら、がもっぱらでして。
このままじゃあ、情けないなあ、と思い、上記の事を実行してみました。
結果は、まあまあ、それなりに、でしたけど。

あまり、参考になりませんでしたね。

やっぱり怖い。
私以外のみんながどんどん仲良くなってくのが
本当に本当に怖い。
そもそも9人もいる中で誰ともわかりあえないなんて…
私、本当にあの子達と同じ人間なのかな？

>>318
同じ人間ですよ。
私もあなたもその子達も、人間です。
人間だから誰でもわかりあえるってわけじゃありません。

よ〜く考えて、たった９人ですよ？
世界には何人の人間がいますか？
そのうちの何人と解りあえると思いますか？
いままで、世界中の人のうちの何人と巡りあいましたか？

大丈夫、あなたは人間です。
この世界には本当に解りあえる友達に巡り合えない、一人ぼっちの人もたくさんいます。
でもみんな同じ人間なんです。
だから、あなたは怖がらなくていいんですよ。
たった９人の人とたまたま気が合わなかったからって、ちっとも怖くありませんよ。

自分の仕事の出来なさが情けないです。

日常業務はゆっくりしていて、間違えても自分だけで訂正できるまでにはなりました。
が、イレギュラーなことを頼まれたり、予定外のことがあると、焦ったり理解できなかったりします。
時間が経つと「あれは必要なかった」と気づいて落ち込みます。
頼まれた仕事を、途中経過で聞いたり、出来なかったりすると叱られて萎縮してしまう。
確認とかコミュニケーションをとろうと話しかけたりしましたが、その質問も的外れだと叱られます。
何か聞くと叱られるんじゃないかと怖くて聞けなくなって、
自分の判断でして違うと叱られる、また怖くなるという悪循環。

上司もわかりやすく説明しようとしてくれているし、私もわかろうとして聞いているのに、的外れなことをしてしまう。
「仕事の問題以前に自分にいろいろな能力が欠けている」という気持ちと、
「多少会話のずれがあっても、話の通じる上司や友人はいるのだから、大丈夫」という気持ちが混在しています。
以前は通院していたけれど、もう通わなくなって長いし、病気ではないと思います。
仕事や友人関係がうまくいかなくて落ち込む、というのは健康な思考回路だと思うし。

社内では、一番最近入社（半年未満）で、最年少の上、同僚もいません。
地元から離れて就職したため、気軽に会える友達もいないし、先任の方にはこれ以上迷惑をかけられない。
辞める気はないけれど、消えたいです。

>>320
＞イレギュラーなことを頼まれたり、予定外のことがあると、焦ったり理解できなかったりします
誰だってそうですよ。問題なくこなせるって人の方が少ないんじゃないかな
自分の能力以上のことは出来ないって開き直ってやればいいと思いますよ。
後、仕事の質問はたとえ叱られてもやる気があるって思ってくれてると私は
思うので、怖がらないで質問していけばそのうち慣れてきて、相手を唸らす
ような的確な質問が出来るようになると思います。

問題は職場での愚痴とかを気軽に話せる、同僚、友人ですね
新歓や忘年会等で、交流を深めて話せる人が出来たらいいですね。
それまでは、ここで愚痴でも何でも好きなこと言ってください。
雑談したければ、避難所もありますので＾＾；

勝手にやって叱られるのと、聞いて叱られるのでは違うと思いますよ。
聞くは一時の恥、と言いますよね。
わからなかったり不安な点はどんどん聞いていいんですよ。

私は仕事で何度か教える側の立場に立ったことがありますが、
10できるようになるために３くらい説明すれば出来てしまう人と、
13くらい説明してあげてはじめて出来る人がいます。
でも、13教えれば出来るんです。
だから恐れずに、10わかるようになるまで15でも20でも聞いたらいいんですよ。

逆に、15教えれば10できると見抜いてきっちり15教えられないのなら、
教える側も完璧ではないということです。
ですから、教える側があなたへの教え方を学んでいくということも必要です。
そのためにも怖がらずにわかるまで聞いて欲しいな、と思います。

半年未満でその職場独特のやり方がわかる人はなかなかいませんよ。
叱られたら、なんでもここにきて泣きついていただいて構いませんからね。

>>321　さん
レスありがとうございます。

何か頼まれると「確認しないと、でも聞くと叱られる」と悩んでしまいます。
わかりきったことを聞かれるのはうっとおしいし、それでさらに不機嫌にさせたり。
早く仕事が出来るようになるのが一番なのに、叱られるの怖さで竦んでしまっています。

地元の友人に電話で愚痴ったりはするのですが、それだけではやはり辛いです。
家族的な小さい会社で、会社に出勤する女性社員は私だけという状況です。
私にも他の社員の話が漏れ聞こえるくらいなので、社員の方にも相談できません。

こちらで好きなこと書いてよい、といわれて、ほっとしました。
何がどう辛いのか、書くことで少しずつわかってきた気がします。

>>322　さん
ﾘﾛｰﾄﾞせずに書き込んでしまいました。レス、ありがとうございます。

丁寧に説明されても出来ていない、と落ち込んでいましたが、確かに能力差もありますよね。
10教えられて、更に聞くと叱られる、というので怯えてしまっていました。
落ち込むようになる前は「指示と違う」「聞かされていない」と憤ったこともあったのに。

>教える側があなたへの教え方を学んでいくということも必要です。
この言葉が凄くありがたいです。
叱られるだけではできないのだから、叱られてもわかるまで聞くようにするしかない。
もう無能と思われているのだったら、時間をかけても出来ることを増やす方が後々楽だし。

>>324
元気出てきたみたいですね。
小企業で男性ばかりだと、どうしても辛いことはあると思います。
（ブルーデーなんで休ませて…とかいえませんしねｗ）
なので、そんな時はどんどんここで愚痴ってくださいな。
それが出来るのが２ちゃんの良いとこだと思います。

あと、教えてもらって出来た時は、笑顔で「ありがとうございます」忘れないでくださいね。
それだけで印象良くなって、教える気も起きるってもんですから。
どんなに相手の機嫌が悪くても、めげずにやってみてくださいｗ

彼氏に売られそう…ハッキリ断れない性格がダメなんだろうな
もう行くとこまでいってしまおうかと投げやりになってる自分がいる
死にたいな

>>326
売られそうって、友達とかにということかな？
駄目ですよ、自分の身体は一番大事なものなんだから。
自分を売ったr、ましてや死ぬなんてことになるくらいなら、
思い切って拒否しましょうよ。
それから、彼氏さんはあなたのことどう思っているのかな。
売るなんて、愛情の無いことをされるんだったら、
どれだけあなたが彼を好きだとしても彼から離れて欲しい。
死ぬくらいなら、死ぬ気で拒否しましょうよ。
一時の気の迷いで間違った選択をしないでね。

>>326
そんな男とは、きっぱり縁を切りなよ。もう彼氏じゃないし、そいつより
ましな男は五万といるから。とにかく距離を置くこと。。今は冷静に考え
られなくなってるだけだよ、投げやりになっちゃだめ！死ぬ必要もなしです。

>>323
ちょっと元気が出たみたいで安心しました
些細なことでもいいのでまた何でも書き込んで下さいね＾＾；

>>327、>>328
ありがとうございます。何度も別れようとしたけど、今回できっぱり別れます＞＜
投げやりじゃダメですね…考え直してみます

>>330
そうそう、彼だけが世界の全てじゃないのだし、
あなたにとって一番大切なのはあなた自身であるべきですよ。
もし、上手く別れたり出来なくてどうしたらいいか悩んだら、
お力になれるかはわかりませんがまた相談してくださいね。

>>325 >>329　さん
ありがとうございます。
上司が丁寧に説明して、私が間違えた解釈（結果）をしてしまう、というのが続いていて
業務に支障が出るほど理解力が無いのかと、落ち込んでいました。
友人とでもぼけた会話になって笑いあったり、予定外のことが出ると慌ててしまうという自覚もありましたし。
こうして考えると、怯えたり焦って、正しい判断ができなくなっているのだと思いました。

まだ、上司のことは怖いですが、叱られる心構えをして仕事に臨もうと思います。
「すみません」と「ありがとうございます」を大事に向き合ってみます。
月曜からまた愚痴りに来るかもしれませんが；
また書き込みにきます。
本当に、レスありがとうございました。

>>331
そう言ってもらえるとありがたいです！
相手を逆上させずに別れる方法考えてみます

相手への恨みには売られることだけじゃないので、復讐してやりたい気持ちでいっぱいですが

>>333
＞ 相手を逆上させずに別れる方法考えてみます
別れることこそ、最大の復讐になると思うっす。
男の風上にも置けない奴みたいっすから、そんな奴に下手な真似して、人生を棒に振るの、バカバカしいっすよね？
刑事事件に発展しそうなら、俺も相談に乗れますんで。
ICレコーダーの準備、お勧めするっす。

あげ

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1212592775/
197.198.199.201が僕を傷つけてきました・・・。癒してください・・・。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219909847/l50
で23はこの板では言語道断の書き込みをしています。

ご飯があまりおいしくないです。
でも一日一食は食べますし、水も飲むので拒食までひどくないです。
体重は今月に入って三キロは落ちました。
でも元がデブだからあと十キロ痩せたってどうってことないんです。
こんな中途半端なことばっかり。
辛いけど『もっと辛い人はいくらでもいる。甘えるな』って自分で自分を押さえてしまうんです。
涙が止まりません。
楽しいと思うことが少なくて、でも全く無いわけじゃないです。
家族は優しいです。心配してくれます。
でも辛いです。しんでしまいたいです。
いつもは我慢できるのにおかしくなってしまいました。
さっき電話してはいけないひとに電話してしまいました。
出なかったので切りました。
すぐ謝罪のメールを送りました。
出ないのは当然です。
頼っちゃいけない人ですから。

そううつは慢性的な、糖尿病のように一生付き合わなければならないものだと読みました。
私はずっと人付き合いに違和感を覚えて疲れて、
自分との付き合いにも疲れてそれでも生きて行かなければいけないのでしょうか。
もっと辛い人は沢山いるのにしにたいと言うのは甘えですね。
自虐はまだしも批判はされると辛いです。
疲れました。

ずっと病気だった彼女が5日前に手術だったんだけど、とても重い病気だったらしく
「記憶がなくなるかも知れない。メアドが変わってたら諦めて。新しい人見つけるんだよ」
とメールが来てた。
連絡が無くなったので今日メールしたらメアドが変わってた。
電話もしてみた。でも出ない。彼女だけが心の支えだったのに。本気で好きだったのに。
入院してる病院は教えてくれなかった。
本当に病気だったのかは判らないけど、きっと本当だったんだと思う。
でも耐えられないです。彼女のいない世界なんて嫌です。
モニタ越しでいいから助けてください。不細工なのでモニタのこちら側にはもう助けが無いです。

>>336
197.198.199.201に該当する方は上のスレにいないようですが？
どちらのスレも内容的にはスレ自体が荒れているようなので、
見るのをやめて相手にしないのが一番ですよ。

>>337
元々身長に対する体重が多かったからといって、
一ヶ月に３キロも痩せたら急激な変化に身体が追いつきませんよ。
ですから、どうってことないと思わずにきちんと健康的な食事をとってくださいね。

世の中、辛い人はたくさんいます。
でも人の気持ち、辛さは比べられるものではありませんよ。
あなたが辛いと感じていれば、あなたは辛いのです。

そううつとは、双極性障害と診断されたということでしょうか。
確かに双極性障害は治療が難しい部類ではあります。
ですが、人間関係に疲れてしまうのはあなた一人の責任ではありませんよ。
鬱だろうと人格障害だろうと、健康な心の人だろうと、
自分と関わる人ひとりひとりがみんな違う人だということを忘れずに、
それぞれの人との関係を築いていくのが人間関係だと思います。
違和感を感じたら、無理をしなくていいんです。
疲れたら、休んでいいんですよ。
そうしてゆっくり生きていきましょう。

死にたいというのは甘えではなく、疲れた心の叫びです。
自分との付き合いに疲れてしまうのは、自分の声を「甘え」という言葉で否定しているからです。
ご自分の心の声をよく聞いて、向き合って、ゆっくり生きていきましょうよ。
疲れた時は、いつでも休みにきてください。

>>338
彼女のご実家やお友達など、携帯以外の連絡先はわからないのですか？
本当に病気だったかわからないということは、病気の詳細も知らず、
長い期間携帯のみのつながりだったのでしょうか。
詳しい事情がわからないのでなんとも言えませんが、
きちんとお付き合いされていたなら何かしら彼女に繋がるものがあるはず。
まずは落ち着いて、それを考えてみてください。

>>337
きちんとお薬は飲まれてますでしょうか？
生活のリズムは、不規則になっておられませんでしょうか？
食事の方は、それなりにリズムをとられているようなので、多分心配はいらないでしょう。

かくいう私も躁鬱で、以前はあなたのように苦しんでおりました。
今も、時折とあなたのような心境に囚われる事があります。
ですので、あなたの辛さにとても共感を覚えた次第です。
実際、あなたのように、痩せもしましたもので。

躁鬱は、必ずしも慢性的とは言えません。
ある程度、時間は掛かりますが、寛解と呼ばれる時期が来ます。
いわゆる、落ち着いた状態、とでも申しましょうか。
それを維持するために、投薬等の治療を続ける必要はあります。
この期間に治療を中断し、通院等をくり返すと、確かに慢性化することが多いと言われております。
そのためにも、付き合いつづける気持ちが必要になってきます。
決して覚悟などと言う重い決意ではなく、
治療のため、自分のため、と少し気楽に考えてください。
現在の私も、寛解に向け、病気と二人三脚で治療を続けている所存です。
治療から一年と三ヶ月ほどが経ち、ようやく、ですが。

週末に入り、直ぐに主治医に相談と言うわけには行かないと思いますが、
受診日がまだ先であるなら、月曜日の朝一番で、予定を繰り上げてもらうと良いでしょう。
書き込みから察しますに、今のあなたは鬱期、あるいは抑うつ状態にあるかと思います。
その点を電話でお話すれば、受診日を繰り上げてくれるか、直ぐにでも、となるはずです。
つまり、あくまで病気の症状であり、決して甘えではありません。

ですので、頓服などで抗鬱剤が処方されているのでしたら、お早めにお飲みください。
躁鬱に限らず、メンタル系の病気の大半は、薬による助けが必要となります。
私自身も、自分に合う薬に出会い、今に至るまでに一年近くを費やしました。
励みになるか、あまり自信がありませんが、以上、ご参考までに。

>>339
レス番号が197,198,199,201という意味でした。

＞見るのをやめて相手にしないのが一番ですよ。
そうですね・・・。

>>340
レスしてもらえて嬉しいです。それだけで泣きそうですよ…
家の電話番号はわかりません。7月くらいまでは毎日あっていて、今月は4回ほど会いました。
22日が最後でした。彼女は「もう友達の名前もわからないんだ」って泣いてました。
病気かが不確かなのは本人以外から聞いてないからです。
でも点滴跡もありましたし見るからにやつれてきてました。
信じられないのは病気の内容が余りに現実離れしていたということもあります。
ですが付き合い始めた2年前から言っていたので嘘ではないとは思います。
嘘をつかれていたらなんて考えたらとても生きてはいけないです……まだ全然生きてないのに……

>>343
最近まで会っていたということは、外出許可が出ていたか、
手術を控えての入院だったということでしょうかね。
見るからに病気とわかるほどやつれていらしたのであれば、
内容はともかくなにかのご病気であったことは確かでしょうね。
どこかに嘘はあったのかもしれませんが、今はそのことは考えないでおきましょう。

彼女が過去に通われていた学校名などはどうですか？
年齢と学校名がわかれば、そこから辿れるかもしれません。
住んでいた大体の地域がわかれば、ハローページなどで同姓の苗字のお宅を探すという手もあります。

毎日会っていたほどなら、全くの嘘とは考えられませんし、
彼女の身元に繋がる情報がこれまでの会話のどこかにあったはず。
落ち着いて手がかりを探してみてください。

>>344
優しいお言葉、本当にありがとうございます。
一応家は知っているんです。ですが彼女の父親には嫌われていて…。
彼女の年はまだ15歳で、高一なんです。
私はまだ14歳(明々後日でやっと15)なのに死ぬのも生きるのも怖くて怖くて…
学校も知っているので会おうと思えば会えるはずなのですが、そんな勇気は無いです。
辛い現実なんてみたくないですから…。

足が常時むくんでいて血流も悪く痛いのですが、
靴下はくと締め付けられて更にひどくなるです
むくみ対策靴下もダメ
マッサージも効果無し
どうしたらいいの

>>346
どのような生活、またはお仕事をされているのでしょうか？
症状をお伺いしますに、常時立ちっぱなしで、あまり歩く事のないお仕事をされているようにお見受けいたします。
足は第二の心臓と申しまして、むくみを取るには、歩く事も大切です。
最終的には、専門医に相談されるのが最良の手かと思いますが、
よろしければ、先に挙げました件、お知らせくだされば幸いです。

>>345
そうですか、二人ともまだお若いのですね。
それでは余計にお辛いことでしょう。
その年齢ですと、彼女さんのお父様に良く思われないのは良くあることですしね。
ですが、たとえお父様に嫌われていても、あなたの彼女さんへの気持ちはあなたのものです。
その誠実さを持って接すれば、病状を教えないなんて意地悪なことはできないはずです。
学校がわかっているなら彼女のご学友から聞けることもあるかもしれませんね。

もうすぐ誕生日を迎えられるのですね。
せっかくのあなたが生を受けられた日を前に、生きることに絶望してはいけませんよ。
今はまだ、あなたの心も色々なショックに備える体勢になっていないのですよね。
彼女の自宅がわかっているのであれば、焦らず、まずはご自分の心を落ち着かせて、
待っている真実を受け入れる心構えをなさってください。
お話を聞くことはいくらでもできますから、少しでも不安があれば何でも書いて下さいね。


>>346
足のむくみは辛いですね。
ぬるめのお湯での半身浴などは試されましたか？
寝る時には足が上がるよう、タオルや枕などで調節してみるのもひとつの手です。
（ただし腰痛にならないようお気をつけ下さい）
また、東洋医学で言うところの「水毒」状態かと思われますから、
漢方など試してみられるのも良いかもしれません。
あとは、そこまで酷いとなると血管に問題があるなど病因の可能性もありますから、
一度総合病院で検査を受けられたほうが良いと思います。

>>347
常時立ちっぱなしというよりは常時イスに座りっぱなしです
個別指導塾の講師をしていて、休憩中もずっとイスに座ったまんまです
朝起きた時からもう痛くて
お風呂で揉んだりしても効果無しです
歩くことがあんまりないので、ちょっとやってみようと思います
ありがとうございました

>>349
お仕事の方、良く分かりました。
座りっぱなしも、確かにむくみの原因になります。
休憩中は、軽い屈伸運動を10回ほど。
職場への移動で、バス、電車などをお使いでしたら、一駅前で降りられて、歩く機会を作ると良いと思います。
ですが、あまり急に始めますと、逆効果になります。
アスファルトは、関節への衝撃が、自分で思うより強く、故障の原因にもなりかねません。
もし、ヒールやパンプスなどをお召しのようでしたら、スニーカー等、足の楽な靴に変更する事をお勧めいたします。
何事も最初が肝心です。
徐々に、少しずつ身体を慣らしていってくださいませ。

>>348
何度もレスしていただけて本当に感謝です。
でもやはりまだ覚悟をすることはできないです…。
私の両親はいい人たちなので、折角産んでくれたのに悲しませたくはありません。
恐らくはどのような経緯で現実をしろうと、きっと私は絶望して自分を追い詰めてしまう。
なのでしっかりと落ち着いてから、どうにか行動に移そうと思います。

進めば進むほど希望なんて遠ざかりそうですが…今はもう少しだけ頑張る気になれました。
今日は本当にありがとうございました。明日ももしお暇があればレスしてくれると嬉しいです。
それでは、おやすみなさい。本当に、本当にありがとうございました。

>>351
ゆっくりでいいですよ。
その年齢でそんなにすぐ冷静になられたら、逆に心配ですｗ
でもあなたの書き込みはとても真摯で、ご両親の気持ちも考えられて
とてもしっかりされているという印象を受けましたよ。
成長期でもありますし、こんな時こそ自分の身体には気をつけないといけませんから、
しっかり眠って、不安もどんどん吐き出してくださいね。
モニタ越しの存在ですが、少なくとも私はあなたがこの局面を乗り越えられるよう、
話を聞いたり励ましたりすることはできますから、あなた一人で苦しむ必要はありません。
おやすみなさい、平穏な夢が訪れますよう。

「お前は人間じゃないクズだ」
「人間が言うならわかるがクズが言うな」
「何クズ語しゃべってるんだ」などの極悪発言をする鬼がいたんだよ！！！
ふざけんなよてめーーーーー！！！！
なんで平気で人格否定すんだよ！！！！！！！
なんなんだよこのやろーーーーー！！！！！！！！！！！

＞私が彼を「クズ」の呼び、徹底的に追い詰める、と宣言したんです。
てめーは意図的に僕を傷つけようとしたのかよ！！！！！！
超極悪残酷冷酷鬼だな！！！！！！！！！！！！！
極悪鬼畜人間ふざけんなよ！！！！！！！！！！

>>353
本日未明にも書き込みをされました、>>336様でございますね。
私は初めてレスいたしますが、どうも>>339様のアドバイスを失念されたようで。
極めて真実に言いますが、あなた様の書き込みの仕方にも少々問題があるのではないでしょうか？
ここでは、癒しを求める方がおいでますでの、このような書き方はあまりしたくはございません。
また、あなたの人格を否定するつもりもございません。

現状に置きましては、しばらくの間、掲示板等の出入りを控えられた方がよろしいかと思います。
病気であろうがなかろうが、人間とは怒りや執着心を誰しもが持っております。
言わば、あなた様は格好の餌食にかと。
そのような場合――非常に困難を伴いますが――しばらくの間、
見ない、書き込まない事が、懸命な判断かと思います。
あなたご自身を守るためにも、今しばらく、ご辛抱のほどを。

ですが、本スレに関しましては、いつでも、どのようなお悩みでも書き込みに来てくださいませ。
暖かくお迎えしたいと思います。
あなたご自身のため、心と身体の方、くれぐれもご大切に。
心よりお祈り申し上げる次第です。

今日は旦那が休みなので憂鬱です。私はしんどい時はゆっくりゴロゴロしていたいのですが、旦那は『どこかへ行こう 行こう』と言います。毎週毎週言います。病気の理解があまり無いので辛いです。悲しいです。

あまりにしんどい時は旦那が子供と二人で出かけますが、何かイヤミな感じの顔で二人で出かけて行きます。…悲しいです…。

>>335
お体の調子はそうですか？

旦那様も、家族を楽しませる一心でそうおっしゃるのではないでしょうか？
その上病気の事も理解していただけたらすてきな旦那様ですね。

あなたのお体が良くなって、家族全員でお出掛けできることを願っています。

>>353
顔の見えない２ちゃんねるでは、そういった中身のない罵声を書くだけの方がたくさんいます。
腹が立つのはとても理解できますが、相手の言うことを真に受けていては
あなたがイライラされるだけで相手の思う壺です。
また、あなたの使っている言葉も中身のない暴言になってしまっていますよ。
ここには悩みを抱えた方がたくさんいらっしゃいますから、
相手を貶めるような言葉は控えていただきたく思います。
落ち着いて、まず当分そのスレは見ないことです。


>>355
鬱がしんどい時は、休養が一番大切ですから、ごろごろしていたいのはわかりますよ。
なにもせず休養することが大事なんだということ、旦那様にはお話されていますでしょうか？
旦那様も、あなたの気分転換になればと思って言っているのに
ただ「しんどいから」と断られたのではご不満に思われるのも当然です。
ご家族が病気に理解ないのであれば、あなたから説明すること、
また通院時に同行してもらって医師からもどう接するのが良いか説明していただくこと、
必要ではないかと思いますよ。
他のスレに行くとた
「はじめてこの板にきたけど、彼女・奥さんの病気はこういうものだったんだ。無知だった」
という方がけっこういらっしゃいます。
鬱の知識がない人は、とにかく外に出ることが効果的だと思いがちですので、
きちんと病気を知ってもらう機会を作ってみましょう。

>>355
>>356ならびに>>357にて、的確なアドバイスがございましたので、
私からは、旦那様が通院にご同行できない場合、につきまして。

既にお見掛けしているかと思いますが、受付にてご家族の理解を深めていただくパンフレットもございます。
無料で配布されているはずですので、ご自分の症状に合わせた物を一部、頂いてくるのもよろしいかと。
イラストを主とし、分かりやすくなっておりますので、ご家族の理解を深めてくれるものと思います。
既にご実施でありましたら、ご容赦くださいませ。

私も、いつの日にか、あなた様のお顔に笑みが戻ります事、切にお祈り申し上げます。

好きな人が自分にそっけなかったりその気がなさそうだったら
潔く諦めますか？ある一定の子達ばかりに気がいってそうだった
ら。

>>359
私ならとりあえず仲良くなりますね。
一定の子ばかり見る姿は実に切ないです･･･

>>359
もう明らかに、私とは違うタイプの子達と仲良しならば
多分私は相手の趣味に合わないと思うので諦めるかもしれません。
そうでもなければ、とりあえず色々話しかけたりして
相手のことを知りつつ自分に興味を持ってもらえるようなアピールをしますね。

>>359
ですがスポクラのイントラが好きなんです。
数多い会員でイントラから見た会員ってどんな感じなん
でしょうね？ある女の子グループがよく食べ物の話をしてる為、
レッスン中に毎度毎度その子達の話題を出すんです。
それってやっぱりグループの子達が好きだからだと思いますか？

>>362
それ（話題）はあまり関係ない気がします。
食べ物という誰にでも通用する手軽な話題があるので、都合よく使っておられるだけかと。
スポーツクラブのインストラクターは、基本的に生徒さんとの個人的お付き合いなど
しないように注意を受けていると思います。
（企業にもよるでしょうが、私はそう伺いました）
そうは言っても人間ですから、その方があなたを気に入ってくだされば
仕事を離れた場で節度を持ってお付き合いされる分には問題ないと思いますが、
スポーツクラブにいる時はお相手は勤務中なわけですから
迷惑のない程度にコミュニケーションを深めてみてはいかがでしょうか。

昨日も書き込んだ者です。
昨日も今日も彼女の夢をみてしまっていて、やはり彼女を諦めることは難しそうです。
しかし受験を控えていてやることは山積みなのに、少しも頭が回ってくれません。
忘れられてるにしろ捨てられたにしろ、二度と彼女と笑いあうことは出来ないでしょう。
彼女のように支えになってくれる人なんて、もう見つかることはないと思います。

早く断ち切らなきゃ高校にすら入れなくなり、生きていけないとは思いますが、
だからといって彼女のいない世界で生きていくなんて今の私には到底考えられません。
どうすればこのまま歩き続けられるんでしょうか…。どうすれば前を向けるんでしょうか…。

>>364
彼女を心配するあなたの気持ちはわかりますけど、今は高校受験に専念しま
しょうね。自分がしかっりとしていて始めて人の状態が心配出来ると思いま
す。仮にあなたが今のことを、引きずって高校へ行かないのなら共倒れにな
っちゃうよ。その結果は最悪だってわかるよね。彼女の為にもまずはあなた
がしっかりして下さい。

>>364
すぐに頭を切り替えられるものでもありませんから、焦らないで。
受験の準備はもちろん大切ですが、無理してやるのではなく
辛くなったら休みながらやってみてください。
集中できなければ、部屋から出て少し運動してみて。
身体を動かすことは、深みにはまってしまう思考を助けてくれますから。

＞彼女のように支えになってくれる人なんて、もう見つかることはない
あなたが彼女のことに囚われ続け、心が歪んでしまえばそうなるかもしれません。
ですが、あなたがしっかり前を見て生きていれば、必ずまた出会いはあります。
時間の経過とともに彼女への思いを整理していけるでしょう、
ただその間にこのようなことを考えてしまうと、誤った方向に進んでしまいます。

彼女がいなくなったことを機に自分の可能性を否定すること、
それは彼女のためにもしてはなりませんよ。
彼女のあなたへの想い、すなわちあなた自身を大事にしてください。

それから、ご両親には彼女のことは話してあるのでしょうか？
全てを打ち明ける必要はありませんが、自分を支えてくれた女の子が病気であること、
どうしたらいいかわからなくなってしまったことを話されてみてはどうでしょう。
こういう時は、同年代のお友達よりも大人のほうが頼りになります。
心配をかけたくないかもしれませんが、黙っていてあなたの心を助けてあげられないほうが
よほどご両親にとって苦痛だと思いますよ。

>>365
レスありがとうございます。
しっかりと受験に専念しなければならないのはわかります。
ですが、とてもそんな気にはなれないんです。
生きていくことになんの意味があるのか、どうせ死ぬならこんなもの意味ないじゃないか。
そんなことばかりを考えてしまいます。頑張るしかなくても、頑張ることができません…。

>>366
ありがとうございます。気分転換も兼ねて、少し散歩して来ますね。
新しい出会い…本当にあるのでしょうか？今は、想像することもできません。
確かにこれを解決してくれるのは時間の経過だけなんでしょうね。
逆に時間が経ってくれれば思い出に変わっていくのだろうと思ってはいます。
でもそんなふうに考えても、今はまだ全然気持ちの整理が付きそうにないです。
親には朝言いました。余りに私の様子がおかしかったみたいで…。

>>367
じゃあ、こう考えて下さい。悲しむ人をなくしていく方向で
あなたが、ふさぎこんで高校へ行かないことによってあなたの両親、兄弟
、彼女、最終的に自分自身も悲しむことになりますよ

ご両親に打ち明けられているのですね、少し安心しました。
あなたはとても賢い方ですね。
あなたならこの局面を乗り越えられると私は思います。

今、問題なのは、彼女の状態が実際のところどうであるかとか、
受験に専念できないということではなく、
あなたが彼女を失ったことにより生きる意味を見失っていることなのですよね。

あなたの今の状態は、心理学で「対象喪失」という状態です。
対象喪失からの回復は、特にあなたくらいの年齢ですと一人では難しいです。
誤った方法で回復させようとすると、のちのち心に問題を抱えるようになってしまいます。
「グリーフ・カウンセリング」といって、対象喪失のケアが専門のカウンセリングがあります。
もし良かったら、ご両親に話してお近くでグリーフ･カウンセリングを行っている施設を探し、
同伴してもらって受けられてはいかがでしょうか。
また、カウンセリングを受けるのが難しければ、グリーフ･カウンセリングの本も出ていますので、
ご家族で読んでみて一緒に克服していく方法もありだと思います。

散歩はとても良いことですから、出来れば毎日続けてみてください。
ただ、考えこんで事故などに遭われないよう十分注意されてくださいね。

>>369
それは判ってるつもりです。だからこそ自殺などに逃げるつもりはありません。
高校は絶対にいきます。でも今は集中できないんです。
メリハリのない学習は時間の無駄だとしか思えません。

>>370
そういって頂けるととても嬉しいです。
自分では気付けなかったのですが、確かに生きる意味を見失ったことに悩んでいました。
姉がうつ病になったりしたので、親はそのような施設を知っているかもしれません。
さっき帰ってきましたが、散歩は毎日してみようと思います。少し楽しく思えましたし。
怪我でもしたらそれこそ親に心配かけてしまうので、事故には気をつけますね。

>>371
ご家族にうつの経験があるのなら、ご両親の理解も早いでしょう。
あなたがそのようにきちんと気遣って信頼されているご両親ならば、
きっと出来る限りのサポートをして下さるでしょう。
文字だけで対象喪失の回復過程をお手伝いするのは難しいですから、
ご家庭の環境が子供をケアできる状態にありそうでほっとしました。

どんなに賢い人でも、喪失感、悲嘆といった感情をすぐに抑えることはできません。
生きる意味はどんな助言があろうと、自分の心が見出さなければ見つけられません。
ですから、今の自分の状態を「自分はだめだ」と捉えないでくださいね。
ご両親とゆっくり話す時間をとって、散歩もして、心の回復を一緒にゆっくりやって行かれてください。

難病に罹られた彼女が、あなたに心の拠り所を求めた気持ちがわかる気がします。
あなたはご自分で思っているよりずっと賢く、人間性の深い方です。
ただ自信がなく、生きる意味を彼女と過ごすことで補完していた。
これからですよ。
彼女の気持ちに応えるためにも、これから生きる意味を探していくことが、
今あなたが生きる意味であり命題です。
受験もまた然り、前に進んでいくなかで必ず乗り越えられると思いますよ。

ご参考までに。
ttp://digitalword.seesaa.net/article/35765288.html
あなたは一晩で段階１から３まで進まれているように思えます。
躓くところは人それぞれですが、あなたは段階３で躓いている状態と思います。
ご家族ともども、それを認識された上で生活するだけでも違うと思いますので。

>>372
親身なたくさんの助言、本当にありがとうございます。
昨日までは深く絶望していて、なにもかも捨ててしまおうかとまで考えていました。
今はあなたのおかげで、これからも何とかやっていこうと思えます。
とりあえず今は母がいないので、帰ってきしだい両親に相談してみますね。
生きる意味は、彼女への執着を断ち切ってからゆっくり探そうと思います。
見つけられるそのときまでは、それを生きる理由に出来ますしね。

昨日今日と色々とありがとうございました。なんとか少しは立ち直れたみたいです。
進展があったらまた書き込みますね。早ければ今日中にでも書き込みます。
本当にありがとうございました。
これからは依存対象が無くても、ちゃんと生きていけるように頑張りますね。

>>373
まだ見てないですが、わざわざURLまで本当にありがとうございます。
ちょうど母も帰って来たのでこれから見てみますね。

アスペルガーの僕をいじめる極悪な人間がいます。

http://web2.nazca.co.jp/ci4b/chat/1.htmを見れば頭に来て荒らすのも無理ないとわかるかと・・・。
「1」を３５までの好きな数字に変えれば別のログが見られます。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpに傷つけられたんです・・・。

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1212592775/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217114960/
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1212588825/
http://houcha.chat-jp.net/bbs/room/roombbs.cgi?data=102
も見れば極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpがどれだけ極悪かわかります。

>>376
３回目ですね。
ご自身でアスペルガー症候群であるという自覚はお持ちなのですね。
書き込みを拝見するに、言われたことを真に受けてしまう、典型的な症状のひとつだと思います。
インターネットの世界はそのような方には住みにくいところです。
思い切ってインターネットの世界を離れ、障害者支援センターやデイケアに通って下さい。
あなたがその人の相手をすればするほど、相手を楽しませるだけです。
極悪と思うなら、その人のいるインターネットから一度離れましょう。
これは、あなたが障害を持ちながら生きて行かれるために必要なことなのです。
その人の相手をしている時間に、デイケアなどで支援を受けられるのがあなたのためです。
ご自分を守るために、思い切って行動されますよう。

>>376
すべて読ませていただきました。最初の書き込みの時にです。
これ以上、同じ事をくり返しても、あなたのためになりません。
すぐに、パソコンの前から離れ、お休みください。
あなたのために、です。

外の空気を吸って、気分を入れ替えると良いですよ。

以前働いていた会社の女性に「どうしてるのかな」と思い、思い切って初めて
電話をしました。昔の話をしているうちに、「今度飲みに行きませんか」と誘ったところ
「いつでもいいですよ」とおっしゃられました。ただ、後悔しています。自分はおしゃれな
飲み屋さんも知らないですし、ファッションセンスもありません。自分に自信がありません。
あと、普段は口下手なのですが、お酒が入ると口数が多くなります。これは最低ですよね。
つい先日、彼女にメールをしたところ「仕事が忙しいので、落ち着いたらまた連絡します」
とのことでした。もし彼女から連絡が着たら断るべきでしょうか？小心者ですいません

>>379
「落ち着いたら連絡する」が敬遠する口実でなければ連絡が来るでしょう。
連絡が来たのであれば、気軽な気持ちで飲みに行って良いと思いますよ。
ファッションセンスは気にしないほうがいいですよ、
行くお店の雰囲気によってフォーマルかカジュアルか合わせるくらいで十分だと思います。
お酒で口数が多くなってしまうのであれば、ペースをいつもより遅くするよう気をつけてください。
あとは、お酒より食べ物主体のお店にすれば１〜２杯軽く嗜む程度ですみますよ。
肩の力抜いてくださいね。

>>373
恥ずかしいとは思いますが、服はお店の人に選んでもらえば良いのではないでしょうか。
お洒落なお店なんかも、2chの相応なスレで聞けば見つけられるかもしれません。
折角自分で掴んだチャンスなのですから、思い切って頑張ってみては？応援していますよ。

安価ミスりました。
>>379さんです。

>>339　>>354　>>357　>>377
相談に乗ってくれてありがとうございます。

＞あなたがイライラされるだけで相手の思う壺です。
すごくもどかしい気分になります。
なんなんだよ、もう！！！何で人傷つけといて平気でいられるんだよ！！

>>383
その災害を誇る暴力は、散ってゆく黄葉や過ぎ行く雲に笑われる

>>383
誰しもが、知らず人を傷つける事があることを、お忘れなきよう。
ただ、世の中は大変広うございます。
人を傷つけ、貶めることで自尊心を保つ、そのような人間も多く存在するのが現実です。
384での書き込みさえ、相手の思う壺となるでしょう。
この事も、ご理解いただければ幸いに思います。

スポクラのイントラの事で話掛けたくても他の会員としゃべって
たりとかでなかなか話せず、たまに話した所で私に無関心って感じる
様な話しぶりに傷ついて気分がどん底になる。前にも書いた女の子
グループとか他の女性会員には振り付けが間違った時とか
にこっとして何か言うのに私には横目でジロッと見られるだけで何も
言ってくれない。私って印象が薄いんでしょうね。

毎日がつまらない。何がしたいって訳でもないし、物欲も無くなった。

別に死にたいとか思わないけど、こんなんだったら生きてても死んでても同じだ。

>>386
特定の方から、と言うことでよろしいでしょうか？
いずれにせよ、すべての人間が、等しく付き合えるわけではございません。
中には、些細な事が気に食わないと、嫌悪をあからさまにする方もおいでます。
印象が薄いのではなく、馬が合わない、こう解釈されるのが正しい事かと。

ただ、印象が薄いと書かれたところから察しますに、
少々ご自分に自信が持てないのではないかと、お見受けいたしました。
ご都合がよろしければ、もう少しお話をさせていただいてよろしいでしょうか？

>>387
今、通院などされておりますでしょうか？
私は一年以上、通院しておりますが、それでもあなた様のように無力感に襲われる事がございます。
某かの生きがいを見出せなければ、私も同様に思う次第です。
少しお疲れのようにもお見受けいたします。
お休みなど取れるような状況でございましたら、何も考えず、リラックスされる場所を探されるのがよろしいかと。
体のご都合がよろしいのでしたら、散歩など、身体を動かすことなどされてはいかがでしょうか？

>>389
丁寧なレス、ありがとうございます。
なんだか吐き捨てるように書いてしまった自分が恥ずかしくなりました…。

通院はしていません。なので自分は、この板に居るのは場違いかもしれないですね。

「生きがい」が無いことが、無気力感に襲われている一番の原因だと思います。
ただなんとなく生きている。何をしても楽しいと思えない…。
感情が無くなってしまったみたいな感覚です。

体調は悪くないから、散歩にでも行ってこようかなぁ。
また昔みたいに笑いたい。

>>386です。
気が合う合わないよりもまずなかなか話する機会がない
ですね。>>387さんの言うとおりいつも自分に自信が持て
ない。他の人みたいに賑やかに話せないし私に興味を抱く
はずがないって思ってしまいますね。きっとそのイントラ
さんは私が緊張しなければ気さくに話せる人なのかなって
感じた事があります。2CHの「イントラを好きになりました」
というスレではその女の子グループの中に目当ての子がいるか
他の男性会員と仲良くする方がいいとか若い子が好きなだけの
ただのスケベおやじとか色々言われてもう私の入るすきはない
んだと落ち込んでいます。だっていっつもレッスンが始まる前
スタジオに入って来たときグループの子達を見てるんだもん。
あーまたかって思ってしまう。

>>390
どのような書き込みでも、ご遠慮なさらないでくださいませ。
私も、あなた様の思いに共感した次第でございますもので。
また、通院の有無も、私としては構わないと思う次第でございます。
必要かそうでないかは、個人個人の心の疲れの度合いによるところでしょうから。

体調がよろしいとのことで、あなた様也の気分転換が見つかれば一番かと思います。
私の住まうI県は、天気もよろしく、私ものんびりと近所を散策してみたい気分でございます。
ゆっくり歩かれますと、近場であっても思いがけない発見をする場合もございますよ。
今は、心を休まれる、もしくは新しい刺激が必要かと思いました。

『体調は悪くないから、散歩にでも行ってこようかなぁ』
『また昔みたいに笑いたい』
この二行から、あなた様の前向きな思いを感じとったような気がします。
通院せずとも、某かの行動を起こせば、直ぐに笑顔を取り戻せる事でしょう。
あまり無理をなさらず、焦らずに。
そうすれば、きっと、いいえ、必ずや。
そう思う次第でございます。

>>390
このスレは吐き捨て上等ですので御気になさらず。
通院していない方でも、心に悩みや問題を抱えていれば仲間だと思いますよ。

私も生きがいがなく、「楽しい」とは何かわからなくなったことがあります。
自分ひとりの力で解決できなさそうなら、お気軽に心療内科へも行かれてみてください。
私も心の休養と新しい刺激が必要ではないかと思いますよ。
私の場合、「楽しい」が感じられなくなったのはストレスが原因で、
ストレス源を取り除いて気が楽になったら自然と回復しました。
今でも生きがいと言えるものはまだ見つかりませんが、それを探すことを楽しむことはできています。
ご参考までに。

>>391
＞気が合う合わないよりもまずなかなか話する機会がない
左様でございましたか。
お話くださったように、緊張されるお姿が、もしかすればインストラクター様の目には、壁のように映ってしまうのかもしれませんね。
他の板でのご返信のような考えも、確かにあるかと思います。
ですが、あなた様はご自身也に、輪の中へ入ってゆけるよう、ゆっくりと時間をかけて歩まれると良いでしょう。
恋すれば、誰しもが臆病になるもの。人それぞれと思う面もございますが。
『あーまたかって』
そう思う前に、ご自身を磨かれてはいかがでしょうか？
恋とは、臆病にもなりますが、力ともなります。
少々遅まきかも知れませんが、笑顔を浮かべられるようになるのが、一番の近道かと。
恋をしている。
その事実が、あなた様の自信につながり、インストラクター様の目を惹きつけられれば。
そう思う次第でございます。

個人的な連絡失礼します。
>>374さんへ
レスは急がなくていいですよ。
落ち着いて、また書きたいことが出てきたら書いてください。
私は一応午後仕事に出ていますので、
夕方早い時間だとすぐにはお返事できませんが、
夜来ていただければたいてい居ます。
でも、まだお若いですし勉強にも差し支えますから、夜更かしはいけませんよ。
時には気分が落ち込むこともあると思いますが、
ここに一人味方がいるということをお忘れなく。

まだ傷ついてます・・・あああ・・どうしよう・・・

「gomiはリサイクルできるだけましだよ」という極悪発言に傷つきました。癒してください。
「gomiはリサイクルできるだけましだよ」という極悪発言に傷つきました。癒してください。
「gomiはリサイクルできるだけましだよ」という極悪発言に傷つきました。癒してください。
「gomiはリサイクルできるだけましだよ」という極悪発言に傷つきました。癒してください。

>>392
ありがとうございます。ここの人達は優しいです。

散歩では無いのですが、レスをした後家族におつかいを頼まれ、外に出てきました。
天気が良くて、少し気分が晴れました。

ここ最近は部屋にこもりがちで刺激も無かったので、頭がぼーっとしていたのかもしれません。

自分はこうやって書き込みも出来るし、鬱ではないと思います。が、なりかけなのかもしれません。
これからは、あまり引きこもらず、外に出る回数を増やしていきたいと思います。


>>393
レスありがとうございます。本当に優しい方ばかりですね。

生きがいがあるのと無いのでは全く違いますよね。打ち込めることがあった時は、毎日充実していたように思います。

ストレスですか…そういえば自分は、部活を休部してからそのことで悩みがちでした。
こういった悩みが無くなれば、色々なことを楽しめるかもしれません。

生きがいを探すのを楽しむということは盲点でした…参考になります、ありがとうございます。
これから新しく接客のアルバイトを始めるので、これで生活に張りが出たら良いなと思います。


長文になってしまいすいません。
お二方とも、本当にありがとうございました！

>>397
387様、気分転換が出来ましたようで、何よりでございます。
あなた様がお住まいの地域も天気がよろしく、これも何かのご縁があったのでございましょう。
最初の内は、リハビリのつもりで。のんびり、焦らずに、歩いていってください。

>>396
383様、癒して差し上げるのは吝かではありません。
しかし、同じ事をくり返しても、決してあなたのためにはなりませんよ？
自分自身の執着心が、今のあなたを傷つけています。
どうか、そのことに早く気づいてくださいますよう、心よりお願い申し上げます。

>>396
あなたはいったいどうしたいのでしょうか？
可哀想と言ってほしいのですか？あなたの悪口を言う人たちを懲らしめたいのですか？
そうだね、あいつらはひどい人間だねと言ってほしいのですか？

どうなれば自分にとって得になるのかよく考えてみてはどうでしょう？

昨日、私の唯一の心の支えがなくなってしまった。
人じゃないけど、昨日のために
辛い事もたくさん乗り越えてきた。
だけど昨日が終わってしまった今、生きてる意味がわからない。
昨日で全ての感情をぶつけてしまって、
もはや無気力になってる。
それでも涙が止まらない。
いつも一人ぼっちだけど、
そんなのどうでもよくなるぐらい辛いし寂しい。
死にたい。

>>401
どのようなことで気力を無くされたか、敢えてお伺いはいたしません。
しかし、あなた様の心中、痛いほど共感いたします。
私も、一心不乱に走りつづけ、挫けた者の一人ですから。

今の401様は、休むべき時が来たのでは無いでしょうか？
死ぬ事は、いつだって出来ます。
ですが、その前に、心と身体を休ませて上げてられませんでしょうか？
燃え尽きてしまった後は、燃料を与えないと、動く事すらままなりません。
今、あなた様が無気力でいらっしゃるのは、仕方の無いことなのです。
もし、お一人で休む事が叶わないようでしたら、専門医の助けを借りる事をお勧めいたします。

実際、私がそうでした。
医師と家族の支えがあって、それでも一年以上の休みを取っております。
私の人生は、これからやり直しに入ろうとしております。

まだ辛く寂しいようでございましたら、遠慮なさらず、書き込んでくださいませ。

>>401
上のほうに少し書いているのですが、あなたも今「対象喪失」状態ですね。
生きる糧としてきたものを失った時、人は必ず
恐怖、悲嘆、怒りなどの感情を強く持ちます。
なにかを失った時、「喪」の時間は必ず必要です。
寂しいなら思い切り泣いて、悲嘆を吐き出してしまいましょう。
それでも上手く立ち直れない、希死念慮（死にたい気持ち）が拭えなければ、
>402さんのおっしゃるように医師や家族に力を借りてください。

ただし、ひとつだけお約束があります。
「死にたい」というのは、対象喪失の過程で絶望が訪れると誰でも持ってしまう反応です。
死にたいと思ったり、口に出すぶんにはいくらでも出して構いませんが、
それは本来の自分が考えたことではありませんから絶対に実行しないでください。

>>401
これは三度首吊りに挑戦したものの二回は恐怖で、三回目は偶然で失敗し
今なお生きてる一個人としての意見です
死にたいと他人に愚痴ったり、こういったスレで書き込んでいる間は本当に自殺には踏み込みません
本気で死のうと思ったらそういったことは一切しなくなり、他人とかかわる事をやめてから自殺しようとします
なので>>403さんの書いているとおり死にたいでも何でもいいのでこのスレに書き込んでください
そのうちきっと“まだ生きていてもいいかな”と思うようになります

しつこいようですがあくまで一個人の話なのでみなに適応するかはわかりませんが・・・

今日、スポクラに行ったら意外な話を耳にしました。
私が好きなイントラがホモかもしれないって。本当か
どうか知らないけど。それも他の男性イントラが「〜
先生ってホモなんかなぁ」って言ってたって他の人から
聞いたの。しかもその人から見ると違う曜日に受けてた
時、誰ともしゃべってる所見た事ないしみんな嫌いなん
かなとか女性に興味あるんかなってそう見えるみたい。
今はそんな事ないのに。

>>405
やっかみ半分って所があるんじゃないっすか？
人の口に戸は立てられませんけど、噂なんて尾ひれがつくもんすからね。
気にしないのが一番っすよ。

どうして都合がいい悪いを気にする人がいるんですか？

本当は寂しいのに、ぶっきらぼうだから
ひねくれた態度とっちゃっていつも一人。
昔、仲良かった人が今は私から離れて、
違う人と談笑してるのを見ると胸がきゅーっとする。
根は明るいのに、なぜか表に出せなくて
周りから暗い奴だと思われてる。
もうどうしたらいいのかわかんないよ。
泣きたい。

僕を傷つける人がいます助けて

>>夜行性
勝手にうちの名前つかわんといてぇな
うちが、めぇ離した隙にこれやねんから
うちが調子悪いからて、あんまり調子乗ったらいけんよ
次ぎやったら承知せぇへんからね

みなさん、お見苦しいところ見せてえらいすんまへんなぁ

失礼
誤爆しました

>>407,409
私たちに何が出来るのでしょうか？
もしよろしければ具体的に私たちに何をしてほしいか教えていただけませんか？

>>405
その手の噂はインストラクターさんにはつきものですよ。
どうしても生徒たちから注目される立場なので、
ちょっとした行動が目に付いてしまうものです。

>>408
どうしてひねくれた態度をとってしまうのですか？
素直になれない原因が、どこかにあるんですよね。
お友達のことじゃなく、家族のことや全然関係ないことも原因かもしれません。
まずは、どうして素直になれないの？って自分によ〜く聞いてみてください。

>>413
>>408です。
ひねくれたのはおそらくたった一人が原因です。
その子は前、今の私みたいな状況で、
お互いに傷の舐めあいみたいな感じで仲良くしてました。
でも環境が変わって、その子には友達がたくさんできました。
それだけならまだ良かったのですが、
やはり友達が多いと好き嫌いが出てくるんでしょうね…。
耐えられなくなって離れたら、
今度は私が一人ぼっちになってしまいました。
要はトラウマから来る逆恨みだと思います。
こんな事で妬んでたら駄目ですよね…

>>414
そのお友達に見放されたような感じがして、妬んでしまってるのですね。
人間、そういう気持ちを持っているとつい態度に出てしまいますからね。
そういったことで妬む気持ちを持つのは至って普通のことです。
自己嫌悪になる必要はありませんよ。

まずは、全く違う人と話してみるのはいかがですか？
例えば学生さんなら、先生達や他のクラスの人。（ここからは学生さん前提で書きますね）
学校の先生やっていれば、ちょっとひねくれた子なんて慣れているでしょうから、
明るいあなたを引き出してくれるのではないでしょうか。
あとは、塾や市などの活動参加など。
気になってしまう子や、その友達がいないところにコミュニケーションの場を持ってみるのです。
学校でのあなたを知らない人ばかりの中で、学校での自分は忘れて人と接してみるのも良いかもしれませんよ。
げんに、今ここでのあなたは素直に自分の気持ちを言えてますよね？
顔を合わせると難しいのなら、まずは文字からでも良いんですよ。

それから、泣きたい時は思いっきり泣いてしまいましょう。
「泣く」という行動にはちゃんと効果があります。
一人でいるときくらい、素直になって思ったとおり泣いてしまいましょう。
そうしたら、あなたの中で変化が訪れるかもしれませんよ。

>>412
わかりません

>>416
では、貴方のなさりたいことは何かお有りでしょうか？

甘えとののるしのやめて

悩んでいます。
今働いている所の店長は自分の機嫌で物事を判断するし、辞めそうな人間を勝手に決めつけて陰口を言う様な人なんです。
私は今年いっぱいで店を辞めたいんですが、ちょうど今、社員登用の話しが出ています。年末まで働いてみてそれからいつまで考えさせてくれと言ったらその時点で、あいつは今年いっぱいで辞めるだろう、とか陰口を言われるのが目に見えてます。。
まだ返事はしてないのですが、来週までに決めなければいけません。
どうしたらいいものか。。

>>419
（答えにくければ答えなくてけっこうです）
今年いっぱいでお辞めになりたい理由はなんでしょうか？
それにもよると思いますが、「社員」とそれ以外では色々違いますので、
保険や住居の関係であえて社員を避ける人もいます。
そういったことを理由に、
「社員にはなれないが仕事は続けたい」ということになさってはいかがでしょうか。

>>418
貴方は甘えているのですか？
そうではないですよね
甘えてはいませんよね

例えば
ここにとても頭のよい人がいたとします
その人が「馬鹿」と罵られたらどう思うでしょうか？
どうも思わないですよね

それと同じことで貴方のは甘えではないのですから
甘えといわれたところで気にする必要はないんですよ

毎日何もしてない…
する気力が無い。
食べて寝るだけ。
そんな自分が嫌で仕方ない。
でもこのまま働きたくない自分もいる。
布団の中でごろごろしてるのが幸せ…。
こんな自分は最悪だ…。
もっと必死に生きたい。

>>422
そう言う生活してると、マジで気力も体力もなくなるっすよね。
必死に生きるには、先ず体力と気力、後は目標っす。
けど、今の422さんには、気力が無い、と。
随分と長い間、無気力で居るんでしたら、とりあえず、外に出てみないっすか？
家の近所をグルっと回って、外の空気、吸うだけでも気分転換になるっす。
ちょっと体を使って、疲れたら、布団でゴロゴロするのも余計に気持ちよくなると思うっすよ。

>>422
私も半年ほど前まではそんな感じでした。

貴方は心療内科などには通われていますか？
別に心の病気だなんていうつもりでは有りません

ただ、週に一度だけでも病院に通うと決めるとめんどくさくても
通えるようになると思います
そうしたら、週に一度やることがある、というだけで少しは状況がよくなるように思います
ついでに、お薬ももらえるかもわかりませんし
その辺は医者との相談の上で決める話ですけどね

もし通っているなら申し訳有りません
しかし、私はこの方法で少しはよくなりました
もしかしたら薬のおかげなのかもしれませんが・・・

叩かれるの承知ですが自分は在日韓国人です・・・
以前日本に帰化したけど、帰化しても汚れた血は変わらないと言われてから全てが鬱です・・・
みなさんは、ある日親から「お前は在日だ」と言われたらどうしますか？
自分は自殺しようとしたけど結局できなくて・・・

>>422
気力が無い時は、休むが勝ちです！
布団の中が幸せなら、幸せ満喫しちゃってください。
そして、そんな自分を自己否定しないこと！

食べるのは普通に食べてるんですね？
じゃあまず、食べる前に食べ物を見ながら「うまそう！」って思ってください。
そして食べる時は食べ物に集中して、「うまい！」って思ってください。
食べ終わったら、「うまかった！」と思ってください。
これだけでも脳の運動になって、気力もついてくるんですよ〜。
まぁ、騙されたと思って。

それから、他の方もおっしゃるとおり、散歩ですね。
外へ出るのに身なりを整えるのが大変であれば、
はじめは今くらいの時間帯からで構いません。
自販機でも行って、なんか買って帰ってきましょう。

>>425
2chでは在日韓国人の方に対する態度は酷いですからね・・・
悲しいことですが・・・

突き放すわけではないのですが、私は在日韓国人ではないので（少なくともそう思っている）
貴方の心中を察することが出来ません

ただ、汚れた血という表現には憤りを感じます
それは知り合いの方から言われたのでしょうか？
それならその方とは縁を切るべきでしょう
それともネット上の知らない人達からですか？

“人々は残酷だが、人は優しい”
おそらくですがご友人なら貴方が在日韓国人であろうと
特に気にせず付き合ってくれると思いますよ
よっぽど偏った考えを持った方ではなければ・・・ですが

たいして力になれず申し訳有りません

>>425
この世に生まれてきた以上何か意味はあると思います。
人種なんて関係ないよ。そのことで負い目を感じる必要はないと思いますよ。
そのことで自棄になって、何も出来ないなんてことになった方が問題です。
人種等関係なく見てくれる人はちゃんといますから。
私は叩いたりいたしません。

>>425
うーん、確かに日本では最近嫌韓傾向があるのでどうしても悪く言う人はいますよね。
でも血が汚れている民族なんていませんよ？
人間はみんな人間ですし、血はただの個性のひとつです。
ただ人種によってかかりやすい病気などがあるのは、DNAですからしょうがないですね。
もしうちの一家が在日だったら…
んーまぁどうしようもないことだし、気にしないですね。
結婚とかする時は相手のご家族を気にしないとならないのが残念ですけど、
そりゃ在日を嫌ってる人は在日が嫌いという個性があるわけでしょうがないです。
ぶっちゃけ、純日本人だっていまだに「相手の家系は武家なのか」とか言う家がありますよ。
（ってか昔の彼のお婆様に言われました。農民の子なんぞと）

問題なのは、あなたがどういう人かってことですよね。
明るい、優しい、思いやりがある、怒りっぽい、傷つきやすい
背が高い、太り気味、足が悪い、斜視…
とにかくどれもその人の一部で、あなたが韓国の血を引いた日本人だということもそれと同じです。

質問を変えてみましょうか。
もし、ある日友達から「実は俺、在日なんだ」と言われたらどうしますか？
私の答えは「へぇー、そうだったんだ」ですね。
この答えは人によって違うと思います。
私がある日、友人に「実は私、在日だったんだ」と言ったらどうなるでしょう。
多分、私の友人達は「え、まじで？意外（笑）」程度で終わりだと思います。
だって今更それで何かが変わるわけじゃないし…。
でも、そうは思わない人もいます。
つまり世の中にはいろんな人がいる、あなたもその中の一人であり
全ての人は思想の自由と生きる権利があるということです。

ちょっと話が飛躍しすぎでしょうか？ｗ

>>425
2chなんて、所詮、落書きが大半っすよ。
俺も何度も叩かれてきましたっすからね。
むしろ、もっと堂々胸張って、生きて欲しいっす。
地域性もあると思うっすけど、俺なんてブサメンピザ男で、松葉杖突かなきゃ長距離歩けない野郎っす。
だもんで、背中から聞こえみよがしに嫌味言われた事もあるんすから。
つい、昨日の話なんすけどね。

>>427>>428>>429>>430
みなさん、ありがとうございます・・・。
自分はネットでもこんな優しい言葉をかけてもらったのは初めてです。
個性ということについても考えさせられました。
「今日から自分は日本人として誇りを持って生きるぞ！」とは言えないかもしれませんが、できる限り優しい気持ちで生きようと思います。

>>431
その意気っす！
むしろ、二つの国籍があるんすから、二国の掛け橋になる、
その気持ちも優しさに込めてもらえれば、そう思う次第っす。
425さんの未来に乾杯。

ここをはけ口に使い麻酔医ですか。

>>433
何かあったの？

>>431
あんまり「自分は日本人！」って意識しすぎるのもあれですからね。
全ての人がオンリーワンなのですから、
自分とは違う考えの人や自分をひとつの個性だけで嫌う人もいるわけです。
あなたはあなたらしく生きることが一番ですよ。
なにか辛いこと言われた時は、また来てくださいね。

>>433
誰かに聞いて欲しいことがあったらなんでもどうぞ。
ただ、他の相談者の方が不快になるような汚い言葉だけは使われないよう、気をつけてくださいね。

自分の人生に責任が持てない。
いつか結婚したら、その人によって自分の人生も変わると潜在的に
思っていて、仕事や趣味も全部ちゃんと自分と向き合って選べない。
向き合うことが面倒くさいとすら感じてしまう。
自分の愛する人に、より強く愛され必要とされないと
生きるのが凄く凄く苦しいです。

>>436
あなたはまだ自分自身の「自我」がはっきり芽生えていないのではないでしょうか。
「自我の確立」が出来ていない状態とお見受けします。
例えば、ファミレスに行ってどれを食べるか決める時、人より時間がかかりませんか？
親からの愛情が足りないと感じていませんか？
または、幼少時異常なまでに過保護にされませんでしたか？

おそらくは、あなたが成長過程で必要としていた愛情の形が
誰からも受けられなかったことによって、
「自分は生きていて良い」「自分は自分で何でも決めて良い」
という自我が育ってこなかったのではないかと思います。

なぜ強く愛されないとつらいのか？
自分は自分のことどう思っているのか？
まず、自分によく聞いてみてくださいね。

わかりました。僕は変な人だったんです。
僕は制限されてしまいました。僕は面白人なんです。

自分が何をしたいかわからない。
お腹がすいたと思って冷蔵庫やらを漁る。でもその時に頭が真っ白になる。「自分は何が食べたいんだ？」と。
何が好きなのかもわからない。漫画とか見て笑うが、わざと笑っている。つまんねと思う自分も居る。

感情や欲が無くて、変な感じ。

このスレをはけ口に使います

>>439
今までは、食べたいと思うものがあったり漫画を読んで面白いと思ったりしてましたか？
前からずっとなのか、最近そうなってしまったのか、どちらでしょう。

感情や欲がない、つまり心の動かない状態になってしまっているみたいですね。
もしそれが、例えば仕事のストレスなどでなってしまったと思うなら、
あなたには休養が必要だと思います。
散歩して空でも眺めて、ゆっくり過ごすうちに少しずつ取り戻せるでしょう。
他の原因なら、例えば自分自身を見つめ直すことが必要かもしれません。

感情が沸かない時は、無理になにか刺激を得ようとせず
ゆっくり休んだほうがいいのではないかなと思います。
今の状態に違和感があるのなら、本当はちゃんと感情を感じたいはず。
まずは、心の休養を考えて見てください。

>>441
レスありがとうございます。

昔は面白いと思っていた。でも中学に入ったあたりから人の目が気になりだして、好きでないものも好きというようになった。
それで、本当に好きなものがわからなくなった。

うまく言えないけど、一人で居る時ですら、自分を演じている。
「これが好きだ」って、思い込んでいる。

友達も居るし普通に過ごしているのだが、自分が話していることが本音なのか、わからなくなる。
自分の感情がわからない。

でも友達からは、感情が豊かだねみたいに言われる。

なんとなく、わかりますよ。
私も一時期、楽しいとはどういうことかわからなくなったりしたのですが、
その頃は「喜怒哀楽があって表情が豊か」と周囲に言われてました。
でも、そんな自分に違和感があるのですから、
やっぱり本当の自分はどこかにいて、閉じ込められてしまってるんですね。

今、ここでこうして違和感を訴えているあなたは、本当の自分を探しているんだと思います。
それが見つかるまでもっと自分のことをじっくり考えてください。
文字に書いてまとめればわかってくることもあるので、
ここに思ったことを書いてもらってかまいません。
焦らなくていいですよ。
違和感を感じた時、心から自然と湧き上がってくることに耳を傾けてみてください。
もし特別なにも感じなければ、「別にどうでもいい」んです。
そしたら、ああどうでもいいんだ。って自分の気持ちをそのまま受け入れてみてください。

>>442
横レス申し訳有りません

私も仮面を被りすぎてどれが本当の自分か全くわからなくなっています

あの人が相手のときはこれ、この人が相手のときはこれ
と仮面を作っていたらいつか自分の顔がどれだったのかわからなくなりました

本当に自分はこれが好きなのか？と自分に問いかけたとき
返ってくる答えは“わからない”
それでいいのではないのでしょうか
何も、これは好きでこれは嫌いと真っ二つに分けてしまわなくても
これは好きかも知れないなぁ程度でいいと思います
おそらくそれが本当の貴方です

納得いかないかもしれませんが私はそう考えています

それと、このようなことを聞いても何の解決にもなりませんが
貴方とほとんど同じような内容が昔このスレに書き込まれました
結構そういった悩みは多いようです

ありがとうございます。似たような体験をした方からの言葉は、参考になります。
>>443さんは、今は本当の自分を出せていると感じますか？

周りの目を気にして自分を演じる人は、結構居ると思う。
でも一人の時にまで演じるなんて、おかしいよなぁ…

思春期に染み付いた考えや行動だから、なかなか抜けないように思う。
でも自分はまだ二十歳だから、これからなんとかしていけるだろうか。

空っぽの自分に気付くのが怖いのかな。あれが好きこれが好きと言っていないと自分を保てない。
にわかだと思われないようにその数も調整したりしている。

別にこれで生きてきたし、このままでも生活に支障は無いが、冷蔵庫開けて頭真っ白な自分はちょっと不気味な感じがした。

>>445
奇遇なことに私も二十歳です

周りの目を気にして自分を演じているうちに
一人でいる時ふとどれが自分なんだろう、と思ったのです

周りに対する仮面は用意しているけど、自分ひとりになると元の顔をなくしてしまった
私の場合はイメージ的にはそんな感じですね

一人の時にまで演じるというか一人の時にどうすればいいのか全くわからなくなるんです
何が好きかもわからないし、何をやりたいのかもわからない


そこで私は、自分が何を食べたいとか、そういったことはあまり考えないようにしました
冷蔵庫を開けて何でもいいやと思いながら適当に取る
それが自分の好きなものかどうかは考えない
それを続けていくうちに自分が自然になっていく

・・・と、思います
何せ私もまだその状態を脱却したわけではなく
目をそらしているだけなので、あまり適切なアドバイスは出来ないです
ただ、参考になれば幸いです

>>444
ありがとうございます。
やはり、仮面被ってしまう人は結構居るのですね。
自分の場合は、使い分けはあまりしないです。でも、演技をして一定の性格を保っています。

そうですね、“わからない”でもいいんだ。
中学入るまではそんなこと気にしていなかったけれど、入ってからは色んなことが極端になっていったような気がする。
“わからない”ものはタブーのような感じで…

＞何も、これは好きでこれは嫌いと真っ二つに分けてしまわなくても
なんだかこのレスにハッとさせられました。


同じような人が結構居ると知って少しほっとしました。
もしかしたら友人の中にも、こういう人が居たりして、なんて。

そういえば中学入ってからネットをするようになったから、それが原因ってのもあるかも。
ネットの中では思うように人格が作れるから。

>>447さん
申し訳ないです！

>>445の
＞>>443さんは〜のところを>>444さんは〜
と見間違えて勝手にレス返してしまいました


でも納得なさったようでよかったです

>>446>>448
いえいえ、レスを頂けるだけで有り難いです。
というかこのスレ、私のレスばかりになってしまってますね、すいません(汗)

なんと同じ歳でしたか、ここで悩みを聞いている方々はすごく年上の方ばかりだと思っていました。

成る程…私も似たような感じです、特に
＞一人の時にまで演じるというか一人の時にどうすればいいのか全くわからなくなるんです
＞何が好きかもわからないし、何をやりたいのかもわからない
という所は全く一緒で、なんだか少し感動しました。

周りの人たちは一人を楽しんでいるのに…やっぱり私はおかしい、と思ったりしていたので。

考えないようにするというのは、いい手かもです。
好きか嫌いかなんて実はそんなに重要じゃないのかな、と感じてきました。
冷蔵庫云々の所は馬鹿馬鹿しい話かな、と思っていたのですが、丁寧に返して頂けて有り難いです。

ありがとうございました。
お互い、うまくやっていけると良いですね。



あーいつの間にか外が明るい…なんだか今の自分の心と重なっているような。
小腹が減ったから冷蔵庫のものを適当に取ってこよう、そうしよう。

>>449
レスの数なんて全然問題ないですよ
納得するまでとことん書き込む
ここはそんなスレです
それにこの時間帯はほとんど人が来ないのでそう見える、というのもあると思います

私の伝えたいことをきちんと汲み取ってもらえて嬉しいです
それに、感謝していただけるとすごく晴れ晴れした気持ちになります
こちらこそありがとうございました

また、なにか悩むような事があったらここへ来てください
どんなに小さな事でもここの方々は邪険に扱わないはずです

では、お互いうまくやっていけることを祈っています

aaaa///dousiyoui///

>>422です。
>>423さんレス有難うございます。
外の空気吸ってきます。
週一回しか外出しないので…。
>>424さんレス有難うございます。
精神科に通って二年になります。
週一回何とか通っています。
でもただ寝ているだけなら薬も要らないんじゃないかとか考えてしまって…。
>>426さんレス有難うございます。
自己否定、やめてみます。
食物の件も今から夕飯なのでやってみます。
散歩も面倒臭いけど行ってみます…。

皆さんレス有難うございました。

>>422です。
散歩、駄目でした。
歩いてる最中マイナス思考が止まらなくて…。
主治医への怒りや将来への不安なんかが盛り上がってきて道端に座り込んでしまいました。
おとなしく布団の中に居た方がいいみたいですね…。

>>453
そうですかー、じゃあもうしばらくは家でゆっくり休めってことだと思いますよ。
お散歩はもう少し回復したらまた挑戦してみてください。
今は休養のタイミングみたいですね。
無理はなさらないようにね。

あと、２年通っていてその状態が続いているのであれば、
病院を変えてみるのもいいかもしれませんね。
投薬が合っていないのかもしれませんし、
主治医に怒りを感じてしまうなら信頼関係がうまく築けていないと思います。
新しい病院探しは大変だと思いますが、おそらくそのほうがいいと思いますよ。

>>453
422さん、今日はめちゃくちゃがんばったじゃないっすか。
>>454さんの言う通りで、収穫が一杯あったと思うっすよ。
俺、すげえと思いました。
今は、かなり疲れてるかもしれないっすけど、胸張って休んでください。
422さんには、その権利があるっす！
もう一休みしたら、新しい病院探しましょうよ。

>>422=452ｰ453です。
>>454さん
二年通っていて、いい時もあれば今みたいに不調な時もあります。
主治医との信頼関係は築けてません。
あの人、私が一所懸命相談してるのに笑うんです。
新しい病院探すのも視野に入れてみます。

>>455さん全然頑張ってないですよ。
収穫とか権利とかよくわかりません。
病院も新しい所を探すのは田舎なので簡単じゃないんです。

お二人ともレス有難うございました。

>>456
横レスすみません
医者の肩を持つわけではないのですが
大丈夫だよという意味で微笑んでいるだけかもしれないですよ。

ただ、医者側の意図がどうであれ、貴方が医者の笑みを気に入らないのであれば
大変でしょうが、新しい病院を探してみるべきだと思います。

でもその前に、医者に一度「私は真剣に相談しているのになぜ笑っているのですか？」
と、聞いてみてはいかがでしょう？

＞私が一所懸命相談してるのに笑う
それは良くないですね。
田舎だと病院が少なく、どうしても選択肢が少ないですが
その医師では>456さんを適切に治療することが難しいと思います。
相性の良い医師が見つかると良いのですが…。
とりあえず、ごはんを美味しくいただいて、今日はゆっくり休まれてくださいね。

>>456です。
>>457さん
レス有難うございます。
何故笑っているのか聞いてみようと思います。
かなり怒りがたまっているので、口調が荒げてしまうかもしれませんが…。
>>458さん
レス有難うございます。
私は医者嫌いなので相性の良い医師を見付けるのは簡単ではない気がします。
お言葉に甘えゆっくり休ませて頂きました。

皆様レス有難うございました。
スレ汚し失礼しました。

>>459
スレ汚しなんかじゃないですよ　礼儀正しい方ですね
小さなことでもいいのでまたいつでもお話に来て下さいね

>>459
>>455のこと、すみませんでした。
俺も、いつでも待ってますんで、また何かあったら来てくださいっす。
あなたの礼儀正しさに、襟を正しておきますんで。

スポクラに好きなイントラがいるんですが今度話せる時があった時
「話したくてもなかなか 話せる機会がないですね」って言ったら変かな？

人格否定してくる人がいます助けて

>>462
変じゃないと思いますよ。

暫く色々お休みしたいのです
病気良くなるまで
でも既に半年くらい色々お休み中

これからもまだまだお休み続けたら
多分もう声かけて貰えないだろうなとか
多分今人生の分岐点
一生ひきこもりになるか文字通り
ステージに出られる人であるか
でも今すでにひきこもり癖とか
逃げ癖ついてるよ

>>456
私も大学を半年ほど休んでいます
そして10月から後期が始まるのですが、まだ外に出る勇気が有りません
私も、今人生の分岐点です
なので、あまり的確なアドバイスは出来ませんが、私に状況が似てらっしゃるように思えたのでレスします。

ひきこもり癖、逃げ癖、と貴方はおっしゃいますが、おそらくそれは病気のせいで
病気が治ればそれは自然と解消されると思います
これは、私が医者から言われたことなんですけどね。

貴方の今置かれている状況がわからない以上あまり勝手なことは言えないのですが
病気がよくなるまでゆっくり休んだほうがいいと思います
病気がよくなっていないのに無理してまで頑張る必要はないと思います
そのようなことをしていたらいつまでたっても病気はよくなりませんよ

貴方の人生なので私が口出しする権利はございませんが、参考程度に受け取ってもらえたらな、と思います

>>465
私も同じ気持ちです。
色々休みたい。
全ての煩わしさから解放されたい。
そう思って一年が経とうとしています…。
すっかり怠け癖がついてしまいました。
いつ頑張る、踏張るかはタイミングがあると思います。
>>465さんの今のタイミングはどうでしょうか？
踏み出せそうですか？
無理そうなら無理をしないほうがいいと思います。
嫌でも踏み出さなければいけない時期が来ると思います。
その時に備えて力をたくわえておくのもいいかもしれません。
…うまくレス出来なくてごめんなさい。

>>466
>>467
お二人ともありがとう
独り言みたいになった書き込みにレスがつくとは思わなんだ…
お医者さんにも本当は止められてるんだけどね
今が疎かな癖にいつかくるカモって位先の
分からない未来ばっか心配して結局なにも決断出来ないんだ

>>468
お医者様に止められているならそれに従ってはいかがでしょう？
お医者様が無理だとおっしゃるなら無理なのです。
あなたには休息がまだ必要なんですよ。
未来への不安も病気から来ていると思います。
焦燥感が未来への不安へと繋がっているのです。
まずは病気を治す事。
それが何より先決だとは思いませんか？
放っておけば今後何をするにも病気がネックになってしまうと思いますよ。

>>468
休んでいる時は誰でも不安なものですよね。
休めば休むほど、復帰できるのかと心配になってきたり。

ただ、諸事情により一ヵ月半の休みで無理やり復帰した私から申しますと、
心と身体が休めといってるうちは休んだほうがいいです。。
しっかり休んで、ある程度回復していないと
結局同じことを繰り返します。
中途半端に頑張ると、今以上の地獄を見ます…

大丈夫、休んでもしっかり治して前向きになれればまたしっかり生きられます。
みんなに忘れられても、また新しい人間関係が作れます。
今、不安になってしまうのは、自分が世の中から逃げているからです。
ですが世の中は、決してあなたから逃げていきませんよ。
今の不安が無くなった時こそ、もう一度ステージに立つことができるはずです。

>>463
どんな風に人格否定してくるのですか？

自分は病気のふりをして甘えてるだけなんじゃないかと思います。
そんな自分はくずでごみでだめな人間です。
病院に通うことが、現実から逃げているだけのような気がします。
皆辛くても頑張っているのに…。
真っ暗で出口のないトンネルの中を歩いているような気分です。
死ぬことが唯一の救いだと思います。
私は頑張らないといけないのです、私は何一つだって頑張っていない。
何一つだって辛いことなんてないはずなんだから、頑張れるはずなんです。
頑張らない私は人間のくずなんです。
早く死んでしまえばいいと思います。
人の幸せを心から願えない私は本当に生きてる価値のない人間だと思います。
死ねばいいのに。
でも死ねば家族が苦しみます。
なのに、死んでしまえばもう無になるんだから、死んでも大丈夫かなと思います。
すみません、誰にも話せないのでここに書き込ませていただきました。

>>472
ここはそういうスレですから、どんどん書いてくださいね。

自己否定の強い方は、どうしてもそのように考えがちだと思います。
残念ながら死ぬことは救いではありません。
どんな自分であれ自分を認めることこそが、本当の救いです。

人の幸せなど、自分に余裕があってはじめて願えるものですよ。
生きる価値とは他人の幸せを願うことではありません。
頑張って辛いことに耐えることでもありません。
自分を認め、自信を持って生きることです。
自信とは恐れずに自分の思った生き方をすることです。

「死にたい」は、「生きたい」の裏返しです。
生きたいのに上手く生きられないから、死にたい。
ではどういう風に生きたいのでしょうか？
本当のあなたは何を望んでいるのでしょうか？
あなたはまだ生きられます。
自分の心の声をよく聞いて下さい。

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「gomiはリサイクルできるだけましだよ」という極悪発言に傷つきました。癒してください。
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ついさっきまで躁状態だった事に気づいた。
その途端、鬱になった。
詰まらん見栄で、策を労する自分にうんざりしてる。
なんで、いつもこうなんだろう。
理由は分かっていても、自分じゃあどうしようも出来なくなってきてる。
バカな夢を見てただけだった。
何もかも諦めて、最初からやり直すつもりだったのに……。
なんかね、もうどうでも良くなってきちゃった。
単に、相手にされたいだけだ、こんな事書くのも。
こんな大バカヤロウ、どうにでもなっちまえ！

>>476
躁の時の自分に振り回されてしまっているのでしょうか。
相手にされたいのは誰でもある願望ですよ。
私で良ければお相手いたしますから、なんでも話して下さい。
私も、自分はなんて馬鹿なことをしたんだろう…
と真剣に落ち込む時がありますが、
よーく見てみると周囲は自分が思うほど気にしていなかったりします。

ご自分でコントロールが難しい部分は、医師やカウンセラーのお手伝いが必要だと思いますが、
落ち着いている時のあなたは至ってまともな方ではないかとお見受けします。
あまり自暴自棄にならず、辛いことは吐き出してみてくださいね。

>>477
相手してくれてありがとう。
ただね、もう一人でいるのが嫌になった。
ＯＦＦの友だちだって、いつも直ぐに会えるわけじゃない。
仕事してる奴ばっかりで、休みも不定期。
こんなとこでぐずぐず拗ねていてもしょうがないのは分かってる。
それでも、誰か隣にいて、甘えさせて欲しい。
それっぽっちの相手も見つけられない自分が嫌だ。

主治医には、月曜に相談する。
カウンセリングを受けられるほど、ゆとりもない。
けど、一番必要なのは、薬や医者じゃなく、カウンセラーだって分かってるのに……。

>>478
いえいえ、こうして色々な方の悩みを知るのは私にとって救いでもありますから。
私の友人達も、仕事があったり結婚して遠くへ嫁いでしまったりで、
リアルの世界でいつでも会って話してくれる友人がおりません。
かといって、職場ではプライベートでも付き合えるような
馬の合うタイプの方がおりませんし、一応彼はいるのですが
あちらの病気のためもう３ヶ月ほど会っていません。

こういった話を、リアルに目の前にいる人とされたいんですよね。
なんだかとても共感できます。
私も今、そんな友人がいないことに悩んでいます。
誰か一人でも、気兼ねなくなんでも話せる人が近くにいてくれたら…
それがないから、病んだ心が治らないのでは…
そんな思いでいっぱいになってしまい、こういったところでお話することで紛らわしています。

カウンセリングは料金がお高いですからね…。
私もかねがね受けたいとは思っているのですが、なかなか受けることができません。

>>479
すみません、いろいろと。
あなたも辛い事があって、きっと落ち込んでるだろうに。
本当は、あなただって辛いだろうに……。
そんな時に、俺の愚痴に付き合ってくれて。

確かに、リアルにこう言った話をしたい。
けど、人前で泣くのが嫌で、ここでしか打ち明けられない。
良い格好して、忙しくしてれば良い、なんて答えた事もあった。
のんびり休め、って言った事もあった。
なのに、自分を持て余して、ついに自分のイドを覗いてしまった。
そこには、ただ欲望が渦巻いているだけだった。

それなのに、異性を求める自分を情けなくあざ笑うもう一人の自分もいて。
いっそのこと、本当に正気を失ってしまいたい。
音楽も、薬も、創作も、自分を救ってくれようとしない。
当たり前だよ。
本能だけで生きてる奴なんだ。
求めてばかりで何も与えていない奴なんだ。
誰が愛してくれるって言うんだよ……。

言葉なんて要らない。
大人の付き合いじゃなくて良い。
ただぬくもりに触れたいだけなのにさ。

>>480
あなたは本当に寂しいのですね。
つい人に、自分のことはいいから頑張れ、とか休め、とか言ってしまうんですよね。
でも本当は誰かに構って欲しい。
寂しさが募って、人のぬくもりに触れたくなる。
自然な気持ちだと思いますよ。

求めるのは悪いことではないし、
自分に余裕が無い時与えることが出来ないのも当然のことです。
ただあなたは、ご自分を愛されていない。
だから自分を嘲笑う自分がいたり、人にうまく頼れないのです。

もう一人のご自分に訊いてみて下さい。
異性を求めるのは自然なことなのに、なぜ嘲笑うの？
どうして自分を認めることが出来ないの？
自然で素直な、心のままの自分をなぜ受け入れてあげられないの？
そして、そうやって自分を見下してしまう自分もまた、自分の一部と認めてあげて下さい。
人は自分という最も愛すべき存在を軽視しがちです。

>>481
多分、二度と自分を愛せないし、認められないと思う……。
絶対に傷つけたくない相手を、傷つけてしまったから。
何度も話し合って、綺麗に別れたつもりなのに――
最後の最後で、泣かせてしまったから。

>>482
＞二度と自分を愛せないし、認められない
その思い込みがあるうちは、できなくて当然です。
傷つけたくないのに傷つけてしまったあなたも、あなた自身です。
綺麗に別れた「つもり」だった未熟なあなたを受け入れなければ、成長はありません。
過去の自分を嫌ってなんになるのでしょう。
そうして苛まれ続けることで傷つけた相手の救いになるわけでも、
自分が救われるわけでもありません。
ただ自分から逃げるネガティブな自分が、いつまでも曇った目で他人を見るだけです。

本当に悔いるなら、自分から逃げてはいけません。
自分と向き合うことから逃げてはいけません。
自分を救えるのは自分自身のみです。
あなたは自分で自分に呪いをかけているだけです。

>>482
＞自分を救えるのは自分自身のみ
今の僕には、到底できっこない。
ただでさえ振り回されてるのに、病んだと分かってしまった今、
過去の自分も、今の自分も、全部重たすぎる。

ただ、自分で自分を呪ってるとは気がつかなかった。
どうすれば、と問い掛けても、答えはもうあなたが示してくれている。
なら――また最初に逆戻りだ。

けど、今日はもう良いよ。
しばらく、自分一人で考えてみる。
どうすれば、自分を救えるのか？
どうすれば、過去の自分を呪わずに済むのか。
もしかしたら、自分一人じゃあ解決できないかもしれない。
けど、足元に落ちてるような気もする。

今日は、本当にありがとう。
どろどろした物を全部吐き出したら、スッキリした。
答えは、自分で探してみる。
また間違ったとしても、もう一度探せば良い。
そう思えるようになってきたから。
本当にありがとう。

>>484
いえいえ、少しでもあなたの助けになったのであれば光栄です。
また、躓いてしまった時にはここにいらしてください。
私以外にも、あなたのような方を助けたい人が、ここにはたくさんおりますから。

上下関係の厳しい寮から学校に通っています
一昨日3歳年上の先輩二人に向かって誤って暴言を吐いてしまいました
その後謝罪をし、二人の提案する「けじめ」もつけました。
ですが、まだ恐いのです。
ほぼ全寮制の学校なのでその二人の先輩も、同学年の方もたくさんいます。
今後、暴言を吐いてしまった事による報復のような物を考えると自然に心拍数も増加し、食事もノドを通らず夜も眠れません。
先輩を相手にしてしまったので友達からも距離をとられるようになりました。
娯楽もない、話し相手もいない自分の相手をしてください...

>>486
ずいぶん厳しい環境にお住まいなのですね。
今時珍しい環境ではありますが…。
まぁ年齢差や環境はどうあれ、暴言は誰に対しても良いことではありませんね。
ですが、あなたはきちんと謝罪したんですから、落ち着いていて良いと思いますよ。
なにか言われても、「自分は反省している」と真摯な態度を守りましょう。

他に、何か話したいことはありますか？
どんな話でも構いませんよ。
話すことでご不安が緩和されるのであれば、何でも話されたら良いと思います。

>>487
ありがとうございます
ええ、この時代には珍しい環境だと思います
寮をやめたいと思う事もよくあります。ただ、実家の方では父が職場を解雇されたり、弟は来年度中学入学などいろんな事があるので出来るだけ心配をかけないようにしたいと思い、ずっと我慢しています。
母は私が小学校の頃に離婚して出ていきました。
今まで周りからは俗にいう「いい子」で暮らしてきたので、地元にいる親と、別れた母にたいする裏切りのような気もして心が痛みます。

>>488
お父様がリストラに遭われたのですか…。
それでは、あまり頼るわけにもいきませんものね。
あなたは家族思いでよく頑張っていらっしゃると思いますよ。

お母様とは、ご連絡は取っていないのですか？
私がお母様の立場でしたら、お父様や弟さんに言えない悩みを
自分に打ち明けてくれることで子供の助けになれば、たいへん嬉しく思いますよ。

>>489
母との連絡はこまめに取っています。
ただ、母は私よりも心配症なのであまり伝えたくはないのです。中途半端に伝えると私の方も母がどうにかなってしまわないか心配になるからです。

もともと人に嫌われるのが一番嫌なので、今回の件はとても心の負担になっています。

>>490
連絡を取られているのはなによりです。
では、お母様には具体的な話はせず
「最近寮生活になじめなくてちょっと気分が落ち込んでる。
気晴らしにお母さんと話したり会ったりしたい」
と話されてはいかがですか？
悩みを打ち明けなくとも、何気ない話をしたり、
休日にお会いして一緒に過ごすことであなたの心も幾分楽になるのではないでしょうか。
寮で人に嫌われることがあっても、お母様はあなたのことを嫌いませんから
きっとそれだけでも安心できることと思いますよ。

私もあまり親に悩み事を打ち明けたりしませんが、
気分が落ち込んだ時はよく父に電話します。
父も声のトーンでなんとなく察して、明るく元気付けてくれるので助かっています。
連絡がきて、声だけでも様子がわかれば安心すると言ってくれますよ。

>>491
会話に関して考えることが得意ではないので、そういう風に具体的に相談のきっかけを考えて頂けるととても嬉しいです。
父にも電話してみました。一部始終を話したら「そのケジメの付け方はおかしい」と学校に連絡をしそうなぐらい相手にいかってくれました。
この後もう一度謝りに行ってきます。今回の件は100％私が悪いので、どんなケジメの付け方でも、できる限り実行して和解したいです。
本当にどうしようもできなかったら寮を出ようと思います。
相談にのって頂いてありがとうございました。
調子がよければ簡潔に報告したいです。

>>492
お父様が理解してくださって良かったですね。
離婚されたとはいえ、良いご両親に恵まれていらっしゃるようで安心しました。
話して、味方してもらえるだけでも気持ちが楽になりますよね。
誠意を持って接すれば伝わると思いますし、
もし誠意が伝わらないような人達ならそれは仕方がないことです。
その時は寮を出られたほうが良いかもしれませんね。

またいつでもいらしてください。
良いご報告も回答者の励みになりますので、
お手すきの時にでも是非書き込んでくださいね。

「gomiはリサイクルできるだけましだよ」という極悪発言に傷つきました。癒してください。
人をくず呼ばわりするのはやめてくださいと言ったら「お前は人じゃないからいいだろ」なんていじめっ子の論理を平気で主張してきます。

高校生です。
新学期が始まって1週間、一度も休まずに学校に行きました。
今までは朝起きてどうしても行けなかったり、
電車に乗ろうとするとお腹が痛くなったり怖くなったりして駅で何十分も悶々してたりして、
欠席か、遅刻（2，3時間目に着く）でした。
この1週間遅刻はしましたが、すべて1時間目に間に合いました。
私にとってこれは大きな進歩だと思ったのですが、親に「進歩なんかじゃない、そういう言い訳は聞きたくない」と言われました。
涙が出てきました。
せっかく頑張って行って、来週からはHRまでに着けるようにしようと思ってたのに。

吐き出しだけですみません、これだけです。

>>495
親に自分なりの努力を否定されては、悲しいですね…。
私も朝が苦手で、遅刻常習犯でした。
でも、この一週間あなたは頑張ったんですから、
自分で自分を褒めてあげて下さいね。

それから、朝おなかが痛かったり怖かったりするのはれっきとした病気ですから、
できれば思春期外来か心療内科にかかっていただきたいですが…。
その調子ですとご両親が行かせてくれませんでしょうかね。
もし無理そうなら、学校で信頼できる先生か、保健室の先生に相談してみてください。
先生からの説得なら、親御さんも納得してくれるかもしれません。

>>495
一杯努力したのに、親が認めてくれないって悲しすぎるよ……。
あなたは自分を誉めて良いと思うよ。
俺も、登校拒否してたときがあったから。

>>496さんの言う通り、担任の先生とか、保健室の先生に相談しな。
俺の時代にも、そんな手助けがあったらと思うほど、充実してるみたいだしね。

職場で理不尽な要求をされて、疲れ果て早々と帰ってきました。

毎日終電まで残業、体も精神的にも辛いけど
一生懸命やってきたのに、全部責任を押しつけられて
何度も業務上の改善策を言っても何も変わらない。
なのに仕事量は増えるばかり。

年齢的に再就職も厳しい。辞めれるなら辞めたい。
「今まで何をやっていたんだろう」と悲しくて涙が出てきた。

>>495
親御さんは厳しい方なのでしょうか？
一度親御さんに

「今までは、遅刻や欠席を繰り返してきた。
でもこの一週間HRには遅れたものの、一時間目には間に合った。
これが進歩ではなくて、なんだと言うんだ
どこをどう取ったら言い訳に聞こえるんだ
自分が一生懸命やっているのにその気を削ぐような事を言うな！
親に認められない悲しみがわかるのか？
親に認めてもらえなかったら誰に認めてもらえばいいんだ！」

と言ってみてはどうでしょうか？
怖いかも知れませんが言ってみる価値はあると思います
自分の思いの丈を思いっきりぶちまけてみてもいいと思いますよ
貴方の真剣さが伝わるかもしれません

>>498
働いていると理不尽なこと、絶対おきますよね。
私も一年改善を訴えているけれど通らないことがいくつかあります。
せっかくの週末ですし、少し心を休ませて、ゆっくり考えてはいかがでしょう。
仕事に追われて疲れた心で考えると、どうしてもネガティブになってしまいます。

確かに年齢が高くなると再就職は難しいですが、
ストレスを抱え続けて体を壊したらなんにもなりません。
つい自分の身体から注意が逸れると、取り返しのつかない病気になることもあります。
どうかご自身を一番大事にすることを考えて、行動されてくださいね。
それから、愚痴はいくらでもお書きください。

>>500
ありがとうございます。
読んでいたら何だか涙が出てきました。

当たり前ですけど、自分一人いなくても
会社（仕事）は回るんですよね。

朝起きて、どうしても具合の悪いときは
素直に休もうと思います。

ここは愚痴を書いてもいいんですね・・・
このスレに出会えて良かったです。

>>501
どうぞどうぞ、何でもお書きください。
他の相談者さんが不快になるような暴言以外はなんでもOKです。
自分がいなくても会社は回る、と思っていても、
つい頑張ってしまう性格なんですよね。
私も同じです。
頑張りすぎないで、休みたい時は休んでしまいましょう。

http://web2.nazca.co.jp/ci4b/chat/1.htm
で極悪鬼が僕を人格否定してきました。
「俺は毒でいいよ、毒は薬にもなるからねぇ〜ｗ」とかほざいてんじゃねーよ！！！
薬にもなる毒ならお前は有害な毒だなんて言わねーよ！！！！！
薬にもなるかどうかの話をしてるんじゃねーーーよ！！！！！！！
話をそらすんじゃねーーーよ!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！
有害な長猛毒残酷鬼が！！！！！！！！

最近、意味もなく突然叫びたくなります。
何か特定の場所や時などは無く、ところ構わずそういう衝動に駆られます。
でも、実際には叫んだりしません。
外でやるのは流石に恥ずかしいと思うし、家でやるには近所迷惑な行為だと思い声が出ません。
それに、時間が過ぎると衝動が収まっています。
こんな風になったのはじめてで、自分でもワケが分かりません。

あと、この前変なことが起きました。
私は、よくふざけて変な声（例えば、『呪怨』みたいなやつとか、ゾンビみたいな唸り声とか）を出して遊ぶときがあります。
それで、この前も同じ風にふざけてたら、急に笑いが止まらなくなりました。
自分の声に対して笑ってしまった、という感じではありませんでした。
それからしばらく、何が可笑しいわけでもないのに笑い続け、気がつくと今度はボロボロ泣いていました。
所謂笑い泣きとかではなく、普通に泣いてたです。
これもまた、ワケがわかりませんでした。

取り留めのない話でごめんなさい。
でも、誰かにこの話を聞いて貰いたかったんです。
最近の状況が少し辛いから、そんなことになったのかもしれない。
けど、辛いときに大声上げたり、泣きたくなるのは、誰でもあることだと思っています。
なので、友人や両親に特別話す気になりませんでした。また、変に心配かけるのもいけないと思ったので。
でもやっぱり、誰かに知ってもらいたい…何だか矛盾した話ですみませんでした。

>>504
俺もたまに叫びたくなる時があるよ。
やっぱり、色々とうっぷんが溜まってるんだろうね？
あくまでも、俺の場合だけど。

あなたの場合も、どこかに抑圧された部分があるのかもしれないと思った。
けど、そう深刻に考えなくても良い部分もあるよ。
遊びで笑いつづけていたら、ゲシュタルト崩壊って奴を起こして、一種のパニック状態を引き起こす時があるんだ。
ゲシュタルト崩壊って言うのも、病気じゃなくて、脳に起きる現象の一つ。
漢字の書き取り練習とかで、同じ漢字を書きつづけていると、急に文字の意味が分からなくなる時が無かったかい？
もし、覚えがあるなら、それがゲシュタルト崩壊なんだ。
さっきも言った通り、一時的なパニック状態なんで、深刻に考えなくても良いと思うよ。

ああ、自分で解決しちゃったんだね？
長文書きなもんで、間に合わなくてごめんなさい。
またストレスが溜まったら、ここで吐き出しにくると良いよ。

>>504
確かに、辛い時にそういう状態になるのは自然なことで、
特別あなたがおかしいというわけではないと思います。
一時的なものであれば>506さんの言うとおり単なるゲシュタルト崩壊かもしれません。

突然叫びたくなるのは不安発作ですね。
おそらく、不安神経症と見るのが正しいのではないかと思います。
突然泣いたり笑ったりするのは、気分障害（軽い鬱状態）かもしれません。
一時的なものなら気にしなくて良いと思います。
しばらく様子を見て、あまり続くようなら、お気軽に心療内科へどうぞ。
その程度でしたら抗不安薬だけでころっと治る可能性が高いと思います。

また、不安を感じることがあればいつでも書き込みをどうぞ。

バイト先できちがい扱いされていじめ受けているんだが、明日バックレるべき？
店長に言っても多分人数少ないからすぐに辞めさせてくれなそうだからさ('A`)

>>508
社会人として、バックレはあんまり勧めたくないなあ。
一応、店長に辞めたいことと、理由を話して、
それでもダメだったら、労働基準局と相談してほしい。
理由がどうであれ、バックレは癖になるからね。

>>508
俺の会社、50代の平社員のおやじは課長から毎日罵声浴びせられてるぞ
入社たぶん25年以上経ってるのに
若い俺から見れば不憫で仕方が無い
あんた若いんだからいろいろ言われても仕方ないんじゃない？
ただそのおやじびっくりするくらい仕事できない

>>510そか('A`)


しかし辛いのう〜。だが、お金が欲しいから我慢しょうかな。辛い辛い。
多分、自分はバイト先変えても同じ気がする
どうせ自分はアメーバですよ

人と口頭で話せません。人前で話すのも本当に苦手なんです。
自分に話しかけられてるのが分かっているのに
何と言えばいいか分からず沈黙状態になっちゃって
それでその人を嫌な気分にさせてしまうなんてしょっちゅうだし
口頭でしかもアドリブで話すとなるともはや日本語ではなくなります
おまけに声もずいぶんと低くなって手もガタガタに震えてます

でも「口数は少なめだが暗くはないしいい人」を演じているためか
友達はそんなに少なくありません
でもほとんど上辺だけの付き合いです。ただの「演技」です。
他人から陰で何か言われるのが怖くて、
それで友達に迷惑をかけるのがもう嫌で、そういう自分を演じています。
だから本当の私の姿を知る人は、家族友達含めて誰もいません。
でも最近じゃその「本当の私」さえも偽者のように思えます

親に相談しても、無駄に心配されるだけ。無理に質問攻めにされるだけ。
友人に相談したら、それこそこいつは何考えてるんだっていわれるでしょう
言いたいことは沢山あるのに、理解してくれる人は誰もいません
そうじゃない、私のして欲しいのはそういうことじゃないのに。ただ聞いてくれればいいのに

これって、直さないとやっていけないんでしょうか
自分ではどうにかしたいと思ってはいるんですが、
その反面このままでもいいかという思いもあります。

長文、乱文失礼致しました。

そんなことないですよ。
俺だって、今辛いですよ
好きな女の子に、俺は何でも言うこと聞く奴隷みたいな子って思われていて・・・
でも、本当はそんなこと思われたくなくて
でも、俺が好きな子は、プライド高くて、わがままで、気分やなんで。。

告白はしたけど、付き合いたくはないけど、結婚はしたいみたいな！！

次の恋でも、行ったほうがいいのかな？

今日初めて、２chに書き込みました。

誰かに殺してもらいたい。殺してもらうために生きてる。
自分で死ぬ勇気がない、そういう自分がとても嫌いだ。

>>512
そのことでお悩みなら、治したほうが良いかもしれませんね。
手が震えてしまったり、何を言っていいかわからないということは
いわゆる「あがり症」というやつですよね。

よく、演劇や歌などで舞台に立つ時「観客をイモだと思え」といいますが、
実際にあがり症の方に催眠療法はかなり効果があります。
また、「ただ話を聞いて欲しい」ということも含めて考えますと、
カウンセリングをお受けになるのが良いかもしれません。
あとは、よろしかったらこちらのサイトをご参考になさってみてください。
ttp://speeching.net/

人と話すということは、案外難しいものですよね。
あがってしまうのは、自分に自信が持てないせいもあると思います。
どうして自信が持てないのか、ゆっくり考えてみられるのも良いと思いますよ。
焦って治るものでもありませんから、ゆっくり歩いていってくださいね。
話を聞いてくれる人がいなければ、また来てください。

俺だって、人間付き合いに疲れた。

俺は変わっているのかな？

本音で生きるって、悪いことなの？

>>513
誰宛のレスでしょうか？
あなたも何か悩みごとをお抱えのようですが、よろしければお話ください。

>>514
「死にたい」は「生きたい」の裏返しです。
死ぬ勇気がないのですから、本当は死ぬのは怖いのですよね。
生きたいが、上手く生きられない。
だから死にたいが、死ぬ勇気がないので殺して欲しい。
つまり、自分の生き方に絶望や不安を抱いていることに問題があるのだと思います。
上手く生きられないご自分を否定なさらず、どう生きたいのか問いかけて見てください。

>>513-515
誰にだって、欠点はあると思う。
あなたも少々自己中ではないかと。
そんな浮ついた心と度量の無さで付き合っていたら、
次から次へと嫌な部分しか見えなくなってしまうんじゃないかな？

本音で生きるのは悪い事じゃないと思うけど、みんながあなたに本音をぶつけてきたらどうだろう？
その点、少し考えてみないか？

>>514
今、通院してる？
自己否定は、俺も掛かってるから、あなたの気持ちも分かるような気がするよ。
俺が、あなたに自分を映してるだけの身勝手かもしれないけど。
もう少し、詳しい話を聞きたいな。

失礼しました。
518の前半レス、kabaさんに向けての物です。

　かばさん？かばさんですかー？

しにたい。。　つらい　なくなった　にくい　私は

そうですね・・

なんか彼女に悪いことしたな

今日、一緒に遊んだけど、帰る際、俺どうしょうなく眠くて・・・

彼女にちょっと怒りぶつけてしまった


明日ﾒｰﾙで誤ったほうがいいかな？

ネットでも我慢我慢我慢我慢　いつまで　
私だって好き勝手言いたい　なんであんな無神経な人は
何も知らず呑気にやりたい放題幸せにやってて
憎い　　

当方、1年3か月前から、毎日抗うつ剤服用中。
2か月ぐらい前から薬が増えたんだけど、一向に調子がよくならない。
むしろ、めまい・貧血・だるさが酷くなっている。
薬を飲みすぎてるから、副作用が出すぎてるのかもしれないと思う……。
数日後に病院に行くつもりだけど、これ以上薬を増やされるのが怖いよー。

>>517
確かに、死にたくはない。死ぬのは怖い。
でも誰かに殺されるのであれば突然の事だし、諦めもつく。
だから殺してもらいたいと、そう思った。

>>518
通院はしてない。というか精神科に行った事がない。
自分に自信がなくて、周囲の人が楽しそうにしてるとどうしてもそこに入っていけなくなる。
一緒に話したいのに。笑いたいのに。
結局自分でそうやって線を引いて、勝手に傷付いてる。本当に我が儘で自己中で最低な
人間だと思う。

>>522
実はさ、俺の元カノも人を振り回すタイプで、あなたと共感する部分もあるんだ。
足の甲の骨も折られたことあるし。
いろいろあって、別れなくちゃならなくなったんだけどね。
俺の話は、おいておこう。

謝るタイミングだけど、あなたがどれくらい彼女のことを知ってるか、にかかってくると思う。
頭が冷えないと、言葉も聞いてくれない人もいるし（俺の元カノがこのタイプ）、
直ぐにメールしないと、拗ねるタイプもいる。
この点は、申し訳ないけど、俺たちより、あなたの方が良く知っていることだと思うよ。

人にありがとうって言われた時初めて生きていてよかったと思った

ていうか人に感謝されないと生きてる意味なんかない

だから人に役立つことしたいと思った
でも自分に出来ることはない
対人恐怖症だし不器用だし
せめて迷惑かけないように
でもそれすら出来ないんだよね

どうしようもない

復讐したい　でも忘れるのが一番なのにむかついてしまう忘れない
復讐はすっきりする？　ぎゃふんといわせないときっとずっとむかついたまま

>>521
ネットではどうしても顔が見えない分、無神経になってしまう人もいます。
悔しいとは思いますが、相手になさらないのが最善ですよ。

>>522
本音で生きることは良いと思いますよ。
ただ、怒りや悲しみなどの負の感情については、
なんでも出していいというものでもありませんよね。
彼女さんには、素直に謝れば良いと思いますよ。

>>524
一年以上経って、身体の状態は悪くなっておられるのですね。
セカンドオピニオンを受けられてはいかがでしょう。
あなたに合う薬を見抜けるかどうかは、医師の目次第です。
今の医師は、あなたの状態を正確に判断できていないかもしれません。
また、薬をたくさん出す医師は一般的にあまり良くないのではないかと思います。

>>527
人間が生きる意味は、人に感謝されることではありませんよ。
感謝されて嬉しい、それはとても良いことです。
ただ、感謝されることに依存してはいけません。
不器用でも自分なりに一生懸命生きること、
そして自分を否定しないことです。
対人恐怖でも不器用でも、自分とよく向き合って素直な自分でいれば良いのですよ。

>>521
どうしたんだい？
何が憎いのか、教えてくれないかな？

>>525
そうなんだ、通院してないんだ。
俺から見るとさ、我がままとか自己中じゃなくて、ほんの少し億秒になってるだけだと思った。
これ、俺の勝手な見方かもしれない。
でも、「一緒に話したいのに。笑いたいのに。」が、あなたの本音なんだよね？
今のままじゃあ、自分で自分を持て余すだけ。
どうだろう？　もう少し話してくれても良いけど、専門家＝心療内科の扉を叩く事を勧めるよ。
正直に言えば、鬱、あるいは抑うつ状態にあるように思えてならないんだ。

>>515
レスどうも有難うございました

自分に自信が持てないというのは当たっているかもしれません
自分が話すことによって
相手も自分も傷つくかもしれないというのが怖いんです
昔から自分が話すとちょっとしたKY発言とか
勘違いとかで場が白けることがよくありましたので
そのせいもあるかもしれません
何分口下手なものですので…

でも少しずつまともに話が出来るように
頑張っていきたいと思ってます
無理に笑ったり話したりする必要がなくなるように
これから頑張っていきたいと思ってます

わざわざ本当に有難うございました
サイトのほうも是非参考にさせていただきますね

>>525
やはり、上手く生きられないという印象を受けます。
>530さんと同じく、心療内科に行ってみることをお勧めしますよ。
できればただ薬を出すだけのところでなく、
カウンセリング的なこと（心理療法）もやっているところを探されて見てください。

>>531
口下手とおっしゃいますが、あなたの書き込みは
よくまとまっていてきちんと伝わってきましたよ。
まず、文字で書いてみるのもいいかもしれませんね。
ここにでも良いですし、ペンを持って直接ノートに書くのも良いと思います。
思ったことを思ったままに書いていけば、色々なことがわかると思いますよ。

>>528
そうか、復讐したいほど、憎い相手がいるんだね……
俺個人の話で良かったら、聞いて欲しいんだけど――
復讐って、その時だけスッキリする。
けど、その後は、何故か後悔した。

あなたが死にたくなるほど、憎んでる奴なら、バカなことは考えないで、忘れた方が良いと思うよ。
だって、そんな奴のために、あなたの人生を棒に振る事ないじゃないか？
忘れられなくて、どうしようもなく辛いなら、専門医と相談してみると良いと思うよ。

>>529
人に感謝されなきゃ生きる意味ないなんてほんと贅沢だとは思うよ

食べ物に困ることもなく明日を当然のように迎えられるからこそただ生きているだけじゃ満足できないんだよ

誰かに必要とされたいなんて
ほんとおこがましいよ自分は

>>529
名無しの言い合いなら流せるけど
でもミクシとか関係あった人とかは流せなかったり

>>530>>533
どんな復讐したの？
忘れたい
　長い間精神的に支え合ってた人が
裏切った　　でも悔しい気持ちは消化できなくて
自分でも忘れるようとしてるけど感情がついてこない

>>534
誰かに必要とされたいというのは、自然なことですよ。
人間は集団生活をする生き物ですし、子を成すという本能もあります。
おこがましいことではなく、誰でもどこかに持っている願望です。
それを自分の贅沢と捉えて自分で自分を否定してしまっている、
ただそれだけのことです。

おこがましくなんかない、誰かに必要とされたいんだ
そのために、自分は何をするべきか
そう考えられるようになったら、前向きになっていけると思います。
もし、一人ではそれが難しければ、カウンセリングなどで
専門家の力を借りてみてください。

>>530>>532
ありがとう。田舎だからそういう病院があるかどうか分からないけど、
探してみる事にします。
レスをくれて本当にありがとう。

>>537
いえいえ。また辛い時にはお気軽にいらしてくださいね。

>>529
横レスでごめん。
俺としては、あなたの願望に共感できてならないんだ。

＞食べ物に困ることもなく明日を当然のように迎えられるからこそ〜
似たような気持ちがあって、随分昔なんだけど、自衛隊に入隊したこともある。
体を壊して、辞めなくちゃならなくなったけどね。
今は、無職だけど、なんとか就職するために、あちこち駆けずり回ってもいる。

でさ、それでも、人の役に立ちたいと思って、ここで悩みを聞いてあげることにしたんだ。
無理にとは言わない。
不器用な返事だって良い。
気が向いたらさ、ここで悩みを打ち明けにくる人の話を聞いてあげてみない？

>>537
おれも、いつでも待ってるからね。
良い病院が見つかる事を、祈ってるよ。
あまり焦らないでね。医者とは、相性があるから。

表面だけの付き合いなら
深い付き合いの人　心が通じる人が一人いればいいって
周りを疎かにして　一人だけに心開いてたら
消えられてた
人間やっぱ感情なんて一日で変わるもんだよね　
長く積み上げて築いた関係でも一瞬で崩壊する。
じゃぁ結局積み上げるのは無駄で　浅い付き合いだけと割り切って付合ってた
以前の方が　精神は強かった　深く心開くと人を信じると弱くなるだけだった

>>535
レス、遅れてごめんなさい。
正直、自分でも思い出したくないくらいのこと。
ヘタしたら、裁判か、警察か、ってギリギリのラインだった。
それでも、相手を謝らせて、その場はスッキリした。
長年の友人だったのに、ね。
思い返せば、俺にも悪いところがあったんじゃないかと考えるようになって。
でも、もう謝ることさえ出来ない。
これは俺の感情だけど、
あなたにも同じ過ちをさせたくは無い。その点を分かってくれると嬉しい。

＞感情がついてこない
かなり長いのかな？　それとも、まだそんなに時間が経ってないのかな？
忘れるにはとても時間が掛かると思う。
付き合い、信頼していた時間と思いが大きければ大きいほどね。

良ければ、もう少し、突っ込んだ話を聞いても良いかな？
どれくらいの間、信頼していたか？
いつ、裏切られたのか？
この二つだけで良いからさ。

>>541
>523や>535でネットでの繋がりを示唆されていますが、
その心を開かれたお相手とはネットでのお付き合いだけだったのですか？

人間誰しも日々変わっていきますから、
ある日突然意見が全く合わなくなることもありますね。
深く心を開いたのが良くなかったのではなく、その相手を一人で良いと決めて
その方に依存しすぎたのが良くなかったのではないでしょうか。
人を信じないで生きることは案外辛いものです。
ただ、たった一人しか信じないのもとても危険です。

お母さんがとても暗い。
私が元気づけなければいけないといつも思うけど、母が毎日飽きもせずパニックになっているのを見ていると、否が応にも気が滅入る。私も一緒に悩まないと怒られるから余計に。気力もやる気もなくなる。
母はそうやって取り乱す以外には悪口ばかりでひねくれもの。都合のいいイエスマンになってないと、目の敵にされる。
できるなら、前向きになって勉強も普通にできるようになりたいけど……
これからどうすればいいんだろう
私も、お母さんのこと嫌いになってきちゃったよ……

>>536
自分を否定してるだけかもしれない
分かっていてもおこがましいって気持ちは拭えない
それでも人の役に立ちたいって気持ちは変わらない
それでいいのかもしれない

アドバイスありがとう

>>539
私は人の悩みを受けとめられるほど器のでかい人間じゃない
だけどいつかそうなりたいと思う
あなたみたいに出来うる努力をしてみてまずは自分を成長させます
ありがとう

>>544
お母様は病院に通われていますか？
それは明らかに「共依存」です。
放っておくと、あなたが将来「依存性人格障害」になる危険性があります。

…私の実体験なので確かです。
お父様や親戚の方々など、頼れる人はいませんか？
早急に、なんとか精神科とカウンセリングにかかっていただくべきと思います。

>>544
あなたのお母様が、なにかよほど深刻な問題を抱えてるみたいですね。
お医者様へは行かれているんでしょうか？
もし行かれていないようなら、共倒れになってしまいます。
他にご家族は、いらっしゃいますか？
できれば、家族そろって、専門医と相談してください。

>>542
そうですか。。裁判とかは大きいな。。
そんな大きなもののつもりはなかった
三年信頼　裏切られてたのを知ったのは最近

>>543
依存になっていたのもあるかもです…
他の友人とかは遊ぶだけって割り切って心まで深く開いた
話などしなかったから
ネットで本音話からの関係が嵌ったのかもしれないです　
リアルよりすっと心が開けたかんじで

皆様聞いて下さい。私は34才の既婚者子供なしです、今年ある資格をとる為に妻の反対を押し切り、10年勤めた会社を辞めました。 普通なら死に物狂いで勉強しなければいけない立場です、それが勉強する気が起きないのです…本当に僕は人間のクズです。

>>545
俺も最初は器の小さい人間でした。
できることから始めて、コツコツ積みあげてきただけです。
それでも、あなたの癒しになれて、幸いでした。
ありがとうと言える気持ちがあるんです、あなたもそう遠くない日に、人の役に立てるようになると信じています。

>>545
そうですね、今のままのあなたで良いと思いますよ。
少しずつ自分と付き合ってあげてくださいね。
また迷ってしまったらいつでもどうぞ。


>>548
わかります、ネットで本音を言い合えると心が開けたような感じがしますよね。
おそらく、今私達と会話しているのもそれに近いと思います。
ただ、文字での会話というのは実際とはずいぶん違うものです。
リアルのお友達と、少しずつでいいので本音話もできるようにしていってはいかがでしょうか。
やはり顔を合わせて表情を見ながら話せるほうが、本当のことが言えますよ。

今は裏切られた憎しみ、悲しさもあると思いますが、
顔の見えない相手をいつまでも憎んでいるよりも
顔の見える相手と距離を縮めていくことのほうがずっとあなたのためになると思います。
逆に、依存から立ち直るチャンスでもありますよ。


>>549
勉強する気が起きないからといって、クズということはありませんよ。
人間に「クズ」というほど価値のない人は存在しません。
まず、どうして勉強する気が起きないのでしょうか？
それを考えてみましょう。

>>548
三年も信頼していたのに、しかもここ最近ですか……
俺の身勝手ですが、共感して、涙があふれてきました。
どんな方法であれ、復讐は自分に跳ね返ってきます。
些細な事でも、裁判は起こせます。
例えば、手を強く握って内出血を起こした→全治二週間の診断。
これだけで、立派な傷害罪となるんです。
まして、最近のネット事情を考えると、オンライン上でも下手な真似は出来ません。

まだ辛い日々が続くと思いますが、どうしても感情に押し流されるようでしたら、
専門医の力を借りるのも、一つの手だと思います。
ですが、ここでもう少し吐き出していかれてもよろしいかと思います。

>>549
資格は今年中にとらないといけないのでしょうか？
貴方は今休むべき時期にあるのでは？
10年間働いてきたあなたが少し休むことを誰が咎められましょう
会社は辞めてしまったのですから、少し休んでみてはどうでしょうか？

>>549
＞普通なら死に物狂いで勉強しなければいけない立場です
俺には、この考えが、却ってあなたを追いつめているような気がします。
それ以前に、会社やご家庭で、ごたごたされたのではないですか？
この二つが、焦りと疲れを呼んで、やる気を失わせているように思えてなりません。

今は、ほんの少しだけ休憩を取られてはいかがでしょうか？
疲れている頭では、勉強したくても全然身につかないと思いますよ。

551様 お返事ありがとうございます。
自分自身、なんで勉強する気が起きないかがわからないのです…情けないなら勉強しろと、自分自身で思います。

>554様、アドレス本当にありがとうございます、おっしゃる通りプレッシャーもあるのだと思います。自分でも少し休もうと１ヶ月間ゆっくり致しましたが、今だにダメです…情けないです。

>>546
滅茶苦茶な長文を読んで下さってありがとうございます。「共依存性人格障害」、調べてみましたが、やはり症状が母に該当してました。
母は平気で「一家心中」と口にするような人で、私も最近一緒にいるのが怖いです。
また、私の家は母子家庭で親戚も面識のない人ばかりで……父とはたまに連絡をとっているので相談してみようとも思いますが、父もまた無責任な人なので、ちゃんと聞いてくれるのか……難しいところです。

>>547
レスありがとうございます。
母は鬱病のため数年前から精神科に通っていますが、薬をもらうだけでいっこうに治そうとせず、宗教頼りです……。カウンセリングにも飽き飽きしているそうで…
家族は、姉が一人いますが、遠くで一人暮らし(出稼ぎ)に行ったので今は私と母だけです

>>555
自分でも理由がよくわからないのですね。
おそらく、仕事を辞められたことで環境が変わり、
辞める直前まで張り詰めていたものが切れてしまった、
いわゆるバーンアウト状態だと思います。
>553,554さんの書かれている通り、その状態ですとまず休養が最も大事です。
勉強のことは一旦忘れ、しばらくの間身体を動かしたり友人に会ったり、
奥様とゆっくり温泉旅行でもしてみたりとリラックスして過ごしましょう。
一ヶ月では多分短すぎると思いますよ。
3ヶ月くらいは何もかも忘れて休むつもりになってみてください。
それと多分、仕事をやめることで奥様とけんかなどもされたでしょうから、
まずこれまで支えて下さった奥様への感謝の時間をとるのも良いと思います。

それから、今上手くできていない自分に気を取られすぎず、
これまでご自分が達成してきたことに目を向けて、自分を肯定的に評価してみてください。

>553様 アドバイスありがとうございました。資格試験は三年後です。

>>556
それまでご苦労が、一ヶ月で抜けるとは思えません。
もしかすれば、休もう休もうと、却って力まれているようにもお見受けしました。
自分を情けなく思うのは、まだそこから立ち上がる気力が溜まっていないだけだと思います。
試験も勉強も忘れて、充分にお休みできないものでしょうか？
何か、リラックスできることがあれば、それを楽しまれると良いのですが。

>>557
まず、お母様についてですが、お薬はもらうだけとありますが、飲まれてはいないのでしょうか？
先の書き込みから察しますに、どうも飲まれていない印象を受けました。

ついで、立ち入った話をさせてしまい、申し訳ありません。
現状は、お母様と二人暮し、という形ですね。
それでは、あなたが参ってしまうのも当然です。
生活の困難や、経済的な支援など、お近くの役場でも求める事が出来ます。
無論、経済以外でも、です。
まず、あなたご自身の身を守るよう、役場に相談されると良いと思います。
また、精神科について、ケースワーカーという、家庭内の事情に立ち入った部分まで、
指導してくださる方もおいでます。
可能であれば、お母様と共に、主治医、ケースワーカーさんと四人で話し合われると良いと思います。

実は、俺も通院している最中で、国からの支援を受けているもので。
そう言った点、少々ならお話できますので。

>>557
大丈夫、ちゃんと伝わる文章でしたよ。
精神科に通っていても宗教に頼っている状態ではますます危険ですね。
お姉様は出稼ぎで大変だと思いますが、一応状況は知らせたほうが良いと思います。

また、もし信頼できる先生が学校にいらっしゃれば、先生にも相談してみてください。
大人、まして先生となれば、問題ある家庭の子供が相談できる施設などご存知かもしれません。
決して一人で悩まず、頼れる大人をどんどん頼ってください。
また、もしお父様かお姉様の協力が可能であれば、一緒にカウンセラーのところへ出向き、
お母様についてお話されてみたほうが良いかもしれません。
なぜなら、お母様はカウンセラーに本当のことを話しておらず、
共依存状態であることにカウンセラーが気付いていない可能性もあるからです。

共依存の家庭で育った子供が人格障害になるケースは多いです。
あなたの心が心配です。
もちろん、お母様は大事ですが、お母様に翻弄されず
ご自分を守るよう心がけてください。
それから、お母様とのことで何か辛いことや困ったことがあったら、
いつでもここに相談に来てくださいね。
出来る限りお力になりますし、心が挫けそうな時には支えて差し上げることもできるかもしれませんから。