ＤＶ総合スレ

語り合おう

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　レ l　ｄ　　　　 _}｀ー‐し'ゝL _
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　　　 ヽ/l／|｀ ー------r‐'"　　 ￣￣
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>>2
暴力反対ｗｗ

保守

こんなスレ必要ねぇよｗｗ

>>5
それは良かったですね＾＾

でも必要な人が居たら・・・
是非、書き込んで下さいね

加害者（男女問わず）の意見や
女性にＤＶを受けてる男性も・・・
いろんな意見の交換が出来れば、と思います＾＾

うんこのしみがついてますよ

おばしゃん・・・
あなたいつまでこんな事してんの？

気持ち悪い

保守

うんこのしみがついてますよ

　　　　　　／!／{　 ／　ヾ--ｒ
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　 ＞　　　 ｒ‐'"￣￣ ノ￣￣｀ヽ、―ニ 二
／ ,　　　　|　　｀ヽ／　´｀ヽ _　 三,:三ー二
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　/　/⌒ヽ,|　　ﾐ }　　...|　 /!
　レ l　ｄ　　　　 _}｀ー‐し'ゝL _
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折角、スレ立てしましたが
過疎化してますね＾＾；

「おばしゃん」
＞うんこのしみがついてますよ
って、何処にでも書いてますね〜

ここはＤＶスレ・・・
「おばしゃん」は来ないでね＞＜；

私の逆DV体験を書いても良い？

彼女は格闘家で空手2段の腕前で、その上キックボクシング経験もあり
腕周りは35cmです。

喧嘩しても一撃で負けてしまいます。

シングルベットで裸のまま。
彼女の力には勝てず、土日祝日の夜は犯され続けています。
キスは舌を入れ込んでくる。

初体験の時は、もっと衝撃的でしたよ。

スレ主の奥さんスレ立てありがとう。

色んな意見が出れば良いけどね。

今は被害者専用スレでちょっと議論してるね。

あっ俺はあっちに書き込んではいないよ。誰かがちと議論してるなと思ってて。
俺はここだけを使いたいのだが、議論好きとか思われるのはつらいね…

>>14
結局・・・
男より強い女はＤＶなんかされないよね

自分より弱い者にしか暴力をふるえない・・・
そういう人間は男女問わず弱い人間なんだよね

ま、あなたにＭっ気があれば
その彼女との日々は楽しいでしょうね＾＾

>>15-16
ここは平和だね〜
まだ、様子伺い、って感じだろうか？？

下手に書き込んで叩かれちゃたまんない＞＜
って思われてるかも・・・（苦笑）

私はね・・・
一方的にＤＶ男が悪いと思えないんだけど
（と言えば誤解を受けるけど）
あちらでは「ＤＶ男＝悪」って前提だからね〜

でも「同質」の人間同士は
「たましい」のレベルで引き合うんだろうね

自分が変わらないと相手も変わらない
危険だと思ったら逃げる・・・
あんなスレに書き込んでる人を見ると
本当に悩んでるのか？？と思ってしまう

２ちゃんでは何も解決しない

こんなスレ立てといて
矛盾してるけどね〜

本当にＤＶから立ち直りたい人の為に
お役に立てれば・・・と思うのは本心だよ

ＤＶ受けてる人にも
ＤＶやってる人にも

要は自分次第なんだ、って気付ければいいね＾＾

正直誰もスレを見てないだけだと思います

>>19
私たちの動向を執着して追いかけてる
人が居るのも事実なんで・・・

特大巻き糞てんこ盛り

ＤＶかぁ
オレは彼女居ないしさ
大事すんだろ普通

信じらんねーよな

>1
私は先に裸になり、風呂を入れていた。

私が近くにいるが、遠慮もせずに脱いでいた。
女性の裸を見たのは、初めてだった。
鍛えられた体は、男の私でも羨むほどだ。

身体全体が日焼けしており、バストは105cm。

泣きながら布団で待っていた。

両腕を押さえ付けて『私が貴方を、男にしてあげる』と言って、私のペニスが奥
深くまで挿入されたら、腰を振りまくった。
その大きな胸に顔を押し付けられた私は、息苦しさだけでなく、快感も感じた。

おっぱいを吸わせてくれたが、その時の彼女は感じており、まるで母親のようだ
った。

酒乱であり、上半身裸で暴れだしたらとまらない。
止めようと鳩尾を殴るが、全然効かない。

酒に弱い私に対して、無理矢理飲ませることも多々あった。

>>23
自慢？
セクハラ？

ひとつ言っとく
ここ、下げ進行だけど？

大体の第三者から観たら、DVにしたって被害者と加害者お互いに原因があるんでしょ？みたいな完結した見かたなのかな？
以前からずっとそう思ってたけど、そんなに熱く議論したりする必要はないのかもしれない？

被害者専用スレの被害者らも、凄い完結した意見だったと思う。被害者が絶対正義。加害者が絶対悪。
被害者だけしか来るなとか。被害者にも非があるような事を言うなとか。発言内容がわずかに限られているし。被害者らの罵倒も凄かった。
あそこでは、被害者の言うことが絶対正しく、被害者が神であり、まるで独裁国家のようなスレに俺は感じたよ。
でもほとんどの第三者から観たら、あそこの被害者が怖くて痛々しい女に見えて、引いてしまうと思ったんだよね…
そういうのを止めて欲しくて、俺は必死にあそこでいい続けていたんだけどね。
でも熱くなってる内に、俺まで押しつけがましくモラハラみたいになってて、自分を見失いそうになったね･･･
自分まで怖くて痛々しい男に思えてきたよ…それもあってあそこに行くのは止めた。
今では、あそこはあそこで自由にやっていれば良いと思ってる。

でもそれは、自分が絶対正しいと押し付ける事も、結局は自由だと言ってるようなものか…？

ＫＹさん＾＾
携帯の規制は解かれましたか？？

あなたの考え間違ってないですよ＾＾

＞あそこでは、被害者の言うことが絶対正しく、被害者が神であり、まるで独裁国家のようなスレに俺は感じたよ。
＞でもほとんどの第三者から観たら、あそこの被害者が怖くて痛々しい女に見えて、引いてしまうと思ったんだよね…

だから、荒らしも来ちゃう訳で・・・

あそこは
傷の舐め合いをするスレなんだよ
解決する気なんて無いんだ
自分を省みるとか、しなかったら
同じ事繰り返すのにね・・・

しかし、あなたはどうしてＤＶをしてたんだろう？？
やっぱり、この疑問に行き着きます＾＾；
私には、ちゃんと分かる様に話してくれるし・・・

ここは、あまりレスも来ないので
何でも書いて下さいね〜！！


>>22
そうですね、普通・・・
好きな女は大事にしますよね

暴力を振るう人間は
自分を愛せないんですよ
だから人も愛せない・・・

そんな気がします

>>23
楽しそうな日々ですね
お疲れ様です＾＾

>>24
助言ありがとうございます＾＾

先日、男から数時間にわたってボコボコに殴られ蹴られ首を絞められました。
警察沙汰にもなったけれど、結局私のせいにされました。
体じゅうアザだらけで、顔も腫れていて外も歩けません。

でも、、、ここまでされたのに、なんと私はその暴力男のところにまた戻って
いってしまいました。そこに行くとどんどん自分の身も心も破滅するのに。
どうして自分を殴った男とまた仲良くしたりするのか自分でもよくわかりません。
これについてどう思いますか？

ＤＶはＤＶされたことがない人に想像も絶するような罠が仕掛けられてるよ
やられる方が悪いなんて絶対に言うな
やる方が絶対に悪い。加害者が絶対にいけない。
うちの場合なんて、俺は喧嘩も強いしいざとなれば殴って病院送りにもできるけど、
そんなことしたら奴らの思う壺だろ？
だって俺の価値を下げたいんだから。俺より上に行きたいから、俺に危害を加えるんだよ。
俺が道徳心で黙って許容してやってれば…いい気になりやがって。
今日も俺はまた勘違いされて、警察に通報されそうになったよ。
そういえば去年も全く同じ事があって、俺は自分の髪の毛を切って潔白を証明しながら、
「そんなにお前らが俺を殺したいなら、死んでやるよ！」って怒鳴ってハサミを手首に押し付けた。
・・・あれって切れないね。
そしたら馬鹿げた頭を動転させた姉が警察に電話しちゃってさ。だから、俺追いかけてって、受話器奪ってガシャンって置いたんだよ。
「お前なにやってんだよ！」って一喝。警察は忙しいのに、こんくらいの家庭不和くらいで１１０番なんてすんなっての。
そしたら１１０番から折り返し電話。また変な事言われたらたまったもんじゃないから、すかさず電話に出た。
「どうかしましたか？」
「いえ・・・気が動転した姉がちょっとオカシくて掛けてしまったんです、すみません。ご迷惑おかけしました。」
って言って、電話切ったの、俺だよ！？
・・・バカって死んでも治らないだね〜。俺が嘘付いて笑ってればまだ家族ごっこできるかなぁって思ってたのが間違いだね。
加害者は永遠に加害者なんだよね。
だから俺は被害者ヅラはしらくないけど、やっぱり被害者なんだと。
あんなクソな奴らに幼少の頃、はめられて省かれてたと思うととても残念な気分です。あほくさ。
俺の虐待・精神的虐待による後遺症と複雑性PTSDの責任だけでもとってくれって交渉してた結果がこれ。責任を取りたくないってさ。
じゃぁ、復讐するまでだよね。全部実名でバラしてやる。

>>26
やっと携帯を使えるようになったよ。


傷の舐め合いだけ。そうだね。解決する気は、なさそうに見えるね…
新たな被害者が増え続けても構わないけど、逃げ方だけは教えますよって感じに見えるかな…
でも言う事と言えば、相談所に行けの一つぐらいで、DVサイトを観れば全て書いてある事なら、あのスレあまり意味が無いと思うんだよね…
加害者の事はなんでも言っても良いけど、被害者の内面や原因には一切触れるなか。でもそれだと、被害者にとって都合の悪い事は言うなと逃げているように周りは見ると思うし…

あのスレ6スレまで行って、もう3〜4年程やってるのかわかんないけど、あそこの被害者たち本当にずっとあの調子で変わってないのかな…？

>>27
定番の依存症かな…
暴力は犯罪だと、DVだと認識していながらも離れられないんですよね？
やはり、そちらも寂しがり屋さんですか？

>>28
お、落ち着いて下さい…負の感情、黒い誘惑にはなかなか勝てないものだけど…
それに支配されたら秋葉のような事件が起きるのかな…
でも彼は、本当は誰かに止めて欲しかったんだと思うよ。ネットに犯罪予告書いてたし。

俺がDVをしてた理由？
やはり凄いマガママだったんだよ。
でも格闘技のおかげで変われたんだと思う。プライドは大切な思い出だよ。
今は少しはマシになったかな？

でも今でも怒りに負けそうになるときは何度もあるよ。
どれだけ我慢できるかだね

>>30
はい、離れられないです。
だって、暴力を振るってくる時の相手は怖いけれど、一緒に買い物行ったり楽しい
会話したりしてるときは、暴力のこととか考えられないんです。

いつか彼も暴力を治してくれるかなとか、我慢できずに爆発する感情をコントロール
できるようになってほしいなとか、私がいてあげなきゃいけないかなとか、殴られる
くらい私もわがままとか生意気なここ言ったかなとか思っちゃうんです。
やっぱり依存してるのかな・・・

殴られてる時は痛いけれども、最近、暴力を相手からの愛情だと思いたい自分がいます。
だって、暴力振るわれてるとき、相手は私だけを見てくれているし、そこには誰も介入できない
二人だけの世界が出来上がるじゃないですか。。。

だから、最近は相手から暴力という刺激を与えてもらわないと、なんだか寂しくって。。
で、わざと相手をおこらせるようなことを言ったりしてしまいます。
こんな感じで、私をどんどんだめにしていく相手と、いつまでたっても離れられないで
います。

私の気持ちを分析してくださる方いたら、意見ください。
かなり重症だと自分でも思っているので・・・

>>32
あんた人の意見聞かんだろう？
自分が納得してるんなら殴られてたら？

皆さん
これがＤＶを受けてる女の本音ですよ

殴られる様に仕向けてんだよ

何が被害者だ
あんたがおかしいんだ
あんたの性格治してからじゃね？

>>32
うわきも

>>32
わざと怒らせたりもするくらいだからね。暴力を愛情と捉えるのも自由だけどね。けっこうＭちゃんなんじゃないの？

恋人の力で彼の暴力が治るかはわからない。でも治る可能性がゼロとは言わないよ。
彼氏を見捨てるのも、支えるのも、その人の自由だと思う。

君の気持ちが心理的にどうなのか…専門知識ないから難しいよね…
心理学に書いてあることが全て正しいとは言いたくはないけどね。
やはり人の心は複雑だからね。計算とかならはっきりしてるんだけどね。
でも君はいろいろ解かってて付き合ってるみたいだし、かしこいんじゃないのかな…？
とりあえずマゾっ気はあるのかなぁと？

>1
ttp://www.protennisfan.com/images/venus_williams.jpg

この女性に良く似ています。

メスゴリラに陵辱されているのだ。

>>36
お前、もういいよ・・・

今朝は、「名無し」になっていた＞＜
しかもアゲてた；

>>36
ここは「ＤＶ総合スレ」だけど・・・
なんだか、釣り臭いんだよね〜

>>27>>32さん
あなたはそれでいいのですか？
いいのなら、そういう生き方もアリじゃないですか？

「暴力を相手からの愛情と思いたい」ねぇ・・・
わざと怒らせてるなら、
あなたの方に相手を思い遣る気持ちが無いんじゃない？
逆に、あなたが彼をどんどんダメにしている様に思うけどなぁ〜

ワガママなんだね・・・
女という生き物は＞＜

私も含めてね（苦笑；）

>>28さん
あのね・・・
あなたが学生なら、卒業したら家を出て自活したら？

社会人なら即刻自活しなよ〜
なんで、家に居るの？

あなたは生きる為に生まれて来たのに・・・
復讐は・・・
あなたが幸せになることだよ
親や姉を反面教師にして、生き直そうよ〜

ＫＹさん＾＾

携帯の規制・・・
ドコモ携帯からの荒らし対策とかだったのかな？？
私はＰＣからだから今回は大丈夫だった＾＾

あちらのスレ・・・
３〜４年程もあの調子なんだ〜＾＾；

＞でも言う事と言えば、相談所に行けの一つぐらいで、

・・・ははは＾＾
そのセリフ、良く見かけたなぁ〜

そんなに親身に答えてる様にも思えないしね〜
たまに出てくるスレ主みたいな人も（ＫＹさんと私にご執着の＾＾）
偽善者っぽいし、頭固そう・・・
改善も出来ずに（する気も無く）ウジウジ言いたいだけのスレに思えるよ〜

何にしても（加害者が悪いにしても）
自らの生き方を改めると言うか・・・
反省してもいいと思うんだよね〜
だけど「被害者は、何も悪くない」って・・・
ＤＶする人間に惹かれてしまった思考とかを
改善したらいいのにねぇ？？

自分が変わらなきゃ
また、繰り返すと思うんだけど・・・


＞でも格闘技のおかげで変われたんだと思う。

・・・ＫＹさんは
きっかけがあって良かったね＾＾
格闘技をやった事で人の痛みとかが分かったんだよね＾＾
でも、それはやっぱり「変わりたい、変えたい！！」と
強く願ったからだと思うんだ・・・

人は・・・
いつだってやり直せるし
変われるんだと思う＾＾

自分に負けない事が一番大切だよね！！

>>33
>>34
>>35
貴重なご意見ありがとうございます

このスレが
落ちない様にアゲま〜す＾＾；

このスレが
落ちない様にアゲま〜す＾＾；

あこ何年やってるかはわかんないけど、今被害者専用スレでちょっと面白い加害者がいるね
その彼に対して誰かが｢死ね｣とか暴言書いてるけど、それもDVだと被害者ら自身が言ったはずだが…

彼女らは相変わらずだけど、１人の加害者の貴重な意見を聞けるチャンスだと俺は思うけどな…

お久しぶりです。
沢山の貴重な意見ありがとうございます。

あれからも、彼とハネムーン期を過ごしては暴力爆発期を迎えたりと、波乱万丈
な二人だけのべたべたの依存関係を続けています。
彼が愛想代わりに頭や顔を何発か殴ってくれると、私はやっと目がさめ、自分の存在
意義を見出すことができるのでした。
その意味で私が彼に生かされていると思っています。

先日は、私がお酒を飲んで酔ったときの態度が気に食わないとのことで、大勢の人が見てる
前で、土下座させられ何度も背中や体を蹴られました。
暴力という形で愛されてることに満足して、泣きながらも心の中では大喜びでした。

その後に言ったラブホでしたＨがたまらなくよかったです。
暴力を振るう怖い彼と、優しく抱いてくれ甘やかせてくれる彼、そのギャップがたまらない＞＜

彼も私にとても依存していて、ご飯やお酒や洋服や持ち物など何か困るとすぐに電話してきて
私に頼ってくれるし、私も自分でできることも全て彼にしてもらおうと甘えることがあります。

周りから見たら「今すぐにでも別れたほうがいい」「こんな暴力男となんで付き合うのか神経がわからない」
って言われるけでど、私は何があっても、彼を見捨てないし、彼のそばにいてあげたいと思います。

私のレス気持ち悪いですか？
気分悪くされた方いたらごめんなさいね＞＜
私と彼の関係についてどう思われましたか？
ご意見聞かせてください。近々また遊びにきます。

>>33様

＞＞あんた人の意見聞かんだろ！

こういう暴言が大好きです。
まるで彼に言われてるみたいで物凄く興奮します。

彼が段々と怒っていく瞬間、まさに私の言動によって暴力を振るう寸前の態度
に萌えるんです。
本当は一刻も離れなきゃいけないの分かってるんです。

だけどなかなか離れられなくって、もう彼じゃなきゃだめってなってます。
もしかしたら、きっと錯覚なのかもしれないけどね・・・

>>46
それが本当のはなしなら、やっぱ君かなりマゾなんじゃないかな？

ダメな男が好きな女性っているみたいだけど、実はしっかりした女性に多いのかな…？

高学歴高収入の女性。キャリア、エリート職などの優れた女性にM女が多いらしいけどね。

DV法に関する　掲示板
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&lr=&inlang=ja&ie=UTF-8&q=DV%E6%B3%95%E3%81%AB%E9%96%A2%E3%81%99%E3%82%8B%E3%80%80%E6%8E%B2%E7%A4%BA%E6%9D%BF&start=10&sa=N
メリット　デメリット　宜しく！

age

age

>>47
貴女が本当に彼の事が好きで大切ならば暫く離れるべき
そのまま続けていく事は君自身が傷つくだけでなく後々彼の心の傷をも深くしていく事になる
その彼の将来がどうでもいいというなら君は離れなければいい

>>52さん

しばらく離れるようにしたほうがいいですかね。
確かに相手との距離が物すごく近くて、相手と自分の区別がつかなくなってるような
気もします。

だけどいろんなＤＶ被害者やＤＶ男から抜け出した人の話聞いてると、わたしが
どんなに相手に合わせようと努力しようと、ＤＶ男は治らないし余計にひどくなる
そうです。

自然消滅が一番いいのだろうけれど・・・
どうしてそこまでわたしに執着しこだわるの？！と今は疑問に思います。

>>53
ごめんねL?厳しい言い方かも知れないけど、合わせてあげようとしてしまう君の優しさがDVを加速させてしまうんだ、そして直らない

今彼は辛さ苦しさの逃げ場所を君にしてしまっている、だから君を繋ぎとめようとする
その繋ぎとめかたがDVになってしまっているんだ、そして君もね?

確かに愛情はある、多分彼は世界中で一番君を愛してるんだと思う…でもね?
彼は繋ぎとめ方を間違ってしまった、過去の僕の様に

おそらく彼も君もDVが一番の繋がり方だとを思ってしまってるんだろうと思う、それは解る…

解るけど…DVなんかなくても愛情は感じられるし繋がっていられるハズなんだ
それに気付かせてあげないと…その為には彼が一人で、自分自身で考える時間が必要なんだ、君には辛い事かも知れないけど

今君の思う疑問は彼を負のスパイラルから救い出せるチャンスなんだ、気付かせてあげられるチャンスなんだ
別れるとか別れないとかそんな事は今は考えなくていい、これから先君が決めればいい事だし誰にも束縛される事じゃない

今は二人とも冷静に考える時間を持つ事、何が大切で何をしなければいけないのか、何をしてはいけないのか
君の幸せがどこにあるのか、それを考えて?

それでも君の幸せが彼にあるのならそれはそれでいいと思う…決めるのは他の誰でもない君自身だからね

君は別れた彼女に良く似ている…幸せになって欲しい、なろうよ

なんか、やけにドラマチックなセリフだね…
あっちでは十字架とかいってなかった？


とりあえず、ちょっとの間距離を置いて、後でまた会ってみようってこと？お互い落ち着いて深く考える時間を与えようと。
俺から離れることは許さん！とか言われたらやばいが。

私は　今まさに距離を置くことを選んで　葛藤と戦っています。
彼女の気持ち　よく解ります。

おちゃらけてるけど　ホントはすごく必死なんじゃないかと心配です。

私も同じように考えてましたが、自然消滅なんて絶対にないですよ。
結局は司法に訴えてしまいました。

勝手ですが　それでもかなり　淋しい・辛い。
でも　彼のためには今　こうしないと取り返しの付かない事になります。

間違いなく　「殺される」と確信しましたから、あの時。

色々なサイトでDVについて調べましたが　どこも　男が悪い・最低　ばかりで
女性がどうしたら良かったのか　とか　女性の責任とかには全く触れません。

私自身が思うのですから　確かです。
女性にも責任があります。

だから　どんなに辛くとも　彼が大切ならば今は　距離を置いて
彼に気づくチャンスを与えることです。
お互いが　犯罪者　にならないために。彼を失わないために。

お久しぶりです。
>>54さん
温かいコメント丁寧にどうもありがとうございます。

私の優しさが彼のＤＶに拍車をかけてるんですね。
うん、彼はとっても不安な人で、寂しさや辛さのはけ口を私への暴力という形
に求めています。
そして自分の弱さをごまかすために暴力に訴えてるんだと思います。

彼とどうしても距離を置きたいと思い、遂に着信拒否にして無視し続けてました。
そしたら昨日違う番号（彼の友達の）携帯からかかってきて、出たら彼でした。
かんかんに怒っていて逆上していました。
「お前俺のでんわ拒否にしてるだろ！お前な今からぶっ殺してやるぞ！このドブス！
不細工！」と脅され罵倒されました。

せっかく距離を置いて彼にも冷静に考えてほしいと思っていたのに・・・
やっぱり彼寂しいのかなとか、私がいてあげないといけないのかなとか、この人
しか私のことを本気で必要としてくれてる人いないのかなとまで思ってしまって。。
まだ相手のことを心底嫌いなわけじゃないから、気持ちが揺らぎました。
着信拒否にしたら、彼がかわいそうかなとも・・・・・

こんな感じで、まるで、相手を救うこと＝弱くどうしようもない私自身を救っている
ような感じになってしまってて、相手と同化しそうで怖いです。
だけど、距離を置くか縁を切らなければ、本当に殺される日が来るかもしれない。
だって、彼は「逃げたら殴り殺すぞ！俺がここまでお前にしてきてやったのに！」って
言うから怖いんです。

私も彼も、言葉に出しては言わないけれど、ＤＶが究極の愛情表現だと思っています。
だから、愛情確認のために、しょちゅう殴られてないと私も寂しくなるんです。重症ですよね・・
なんか相手と共依存になってるみたいで、離れられなくって辛いです。

>>56さん
やっぱり自然消滅は無理ですかね・・・
電話攻撃も凄いですし、なにかと絡んできて、引き止められますしね。

司法に訴えられたとのことで、もうその彼とはお別れするんですか？
寂しいし悲しいですよね。だって好きになった人なのだから・・・・
私はそこまでする段になると、やっぱり彼がかわいそうだからとか、彼との
楽しい日々もあったなとか思って、踏ん切りつかないんです。

ＤＶ受けてる女性がどうすればよいかっていう具体的なことについては、
あんまりかいてないですよね。
困ったなあ・・

すいません、間違っていました。
私自身のレス番号ですが、２７＝３２＝（５４は間違いで）５３でした。
どうもたびたびすいません。

あの、部外者で申し訳ないのですが、占いを勉強中でして
皆さんの生年月日と出生時間、出生地を教えていただけないでしょうか？

実は、暴力を受ける立場に成る人は、生年月日時で読めるのだと言う説があり、
それならば、DV被害者に成りやすい方は、再婚をしても延々とそれを繰り返す事になり、
逆に加害者に成る方は、経験を省みず、また暴力を振るい続けるのか？と言う疑問が湧きます。
個人的に此れには異論を持っております。
確かに配偶者運の悪い方は存在されますが、暴力については、その当事者の気質と
その当時の状況が影響すると思いますので、実際に確認する事が確実かと思い此処を訪れました。

板違い甚だしく、勝手なお願いですが、占い等という雲を掴む様な物ですが、
何かの方向性が見えるかもしれません。
もし宜しければ、ご協力頂ければありがたく思いますが、如何でしょうか。
目障りならばどうぞスルー願います。ステアドを晒しておきます。

呼ばれた気がしてVIPからきたお？

>>57
急に無視したりするから怒ったんじゃないの？それじゃ大体の人がムッとくると思うよ。
しばらく距離を置いて落ち着いたら、また会おうよって約束をちゃんとした方が良いと思うよ。

自然消滅。。。無理ですよ。　というより大変危険です。
私も何度も試みましたが　逆効果でお互いの依存意識が高くなるだけです。

相手を心配して　可哀想で可哀想で　「自分だけがこの人を幸せにできる」
って思ってるでしょ？
私も　そうだもん。今でもそう思ってる。

司法に訴えて　彼は今拘束されてます。
ここまで来るのに　本当に辛かったよ。気が変になりそうだったよ。
自分で警察に突き出しておきながら　今すぐ飛んで行って　彼を助けてあげたい。
抱きしめてあげたい。キスしてあげたい。。。。。

でもね、本当に彼を愛しているなら　自分がどんなに辛くても
辛すぎて自分の精神がおかしくなってしまっても　彼を助けるにはこれしかない。

あなたの気持ちも　わかります。
彼は今自分でDVという自覚は全く持ってませんし　伝えたところで全く理解しません。
それがDVだからです。　そんな事を受け止められる強さがあれば　暴力には向いません。

このまま行くと　彼がもっと後で傷つくことになるし　もしかするとあなた自身が
犯罪を犯す可能性もあります。
私も　あのままだったら　彼に殺されるか又は　彼を。。。。

色んなところで「DV被害者の会。。」みたいなのありますが
相手を憎めれば　自分が被害者として他人を責め続ければいいので楽です。

私は　今もまだ彼を愛してます。
もうすぐ判決が出て　その罪を償った上で　まだ私を見てくれるのなら
私は残りの人生全て賭けて　答えて行くつもりです。

前科者にしてしまった事は事実ですし　自分（私）にも責任はあるのに
私はのうのうと　被害者面。　そんなの不公平だよね。

DVにも色々な形があって　世間で言われているような　「加害者は鬼畜」みたいな
考えに　私は反対です。

十人十色　色んな形があって良いし　共依存だろうが　人格障害だろうが
好きな人と一緒に生きられれば　それで良いと思う。
出会えただけでも　幸せだと思う。

だから　今は　その第１歩です。　別れるなんて考えてませんよ。

うんこのしみがついてますよ

＞＞５４さん。
一つだけ　教えてもらえませんか？

その当時の彼女のことって　本当に愛してましたか？

それとも　そんな勘違いなのですか？

どうしても　そこが解らなくて。。。。
彼が私に暴力を振うのは　私に対しての執着だとか愛情だとか　思ってしまって。
それで　彼を憎めないのですが、これって私の独りよがり？　勘違い？
情や愛はなくて　「物」として　殴るのでしょうか？

私の場合は　殴る・蹴る・罵る・異常な嫉妬と妄想・束縛・身の回りの物の破壊・・・

狂ってしまう程　私の事を想ってくれてる　って思ってましたが、これって勘違い？

うんこのしみがついてますよ

27=32=53さん
人それぞれの価値観もありますし、加害者だった僕がこんな事を言うのは…と思ったのですが

心でも体でも傷を残すのはやっぱり良くないと思います
被害者の中には貴女と同じ様に彼を理解しよう受け入れようとしてDVをされ続けてしまう人が確かにいるようです
それこそ貴女の様にわざと相手を怒らせてまでも…

貴女自身に当てはまるかどうか今は判らない事ですけど
多分これから先いつかDVを受け続ける事に対して、どこかで無理が来て疑問が出てきてしまうと思うんです

そしてその時が来て貴女が彼から離れた時
彼は残念ながら今よりひどく貴女を責めてくると思います
今よりももっと…時間が経てば経つほど…

彼はもしかしたら女性に手を上げてしまったのは初めてなのかも知れません僕と同じ様に
彼は心の中で女性にＤＶをしてしまった罪悪感を貴女の責任にして
自身の心の崩壊から逃げてるのかも知れません…
無意識かも知れないですけど

でも逃げ道を作っているうちは彼は変わりませんし変われません
とことん悩んで苦しんで自分自身を責めて気付かないとまた同じ過ちを繰り返します、多分
その為には今は距離を置く事です

それでも彼が変わらないなら彼はもともとそういう人
一時の間違いではなく、ＤＶをしてしまう人
殆どのＤＶ男はそうです

もしもこれから先、時間を経てよりを戻した時
彼がとことん考えて苦しんで、ＤＶをやめて
ＤＶをしない彼に貴女の気持ちが変わらないでいるなら
また一緒になってずっと愛し続ければいいんだと思いますよ

ＤＶ被害を受けている女性をかくまってくれるシェルターがあると聞いた事があります
そちらに避難してはどうでしょう？
安全な場所でゆっくり考える時間をもらって
彼にも考えて苦しんでもらって

僕個人的な考えで申し訳ないですけどＤＶをしてしまう人って我慢をして溜め込んでしまう人が多い気がします
ガス抜きが下手で、不器用で
限界を越えた時あまりに極端な反応をしてしまう…
ひどい時はＤＶという…
そして手痛い仕打ちがあっても気づかない…
責任転嫁を考えるばかり
これが現実なんです

でも幸せの形を決めるのは貴女自身ですから
あなたの幸せをちゃんと手にしてください

応援してます

昔ＤＶを受けていました。彼氏はいつのまにか最低な人になってしまって…
ＤＶの原因はお金なんですが、借金を返す為に毎日ギャンブルしてました。
借金は私の名義で借りなければいけなくなり、借金はどんどん膨れ上がっていきました。
私は風俗で働き始めました。私の財布から彼は金を盗むようになりました。
別れたいと言ったら、金出せ。そしたら別れてやると言われて…愕然としました。あぁ愛情なんて私にないんだなって…
私はサラ金にも借金してたしヤミ金にも彼の借金返す為に借りたのに、返済だってかなり厳しいのに…
愛情がないのが悲しくて別れたいと言い続けたら殴られた。
目が覚めて痣だらけでひどい顔してる私に大丈夫？って言葉も無しで私を無視した。
色々あってもう逢えないけど、最低なあなたをまだ愛してる。
逢いたい

>>65、Ｔさん
本当に愛していましたし、今でも愛しています
でもそれは新しい道を選んで離れていった彼女に対して迷惑な気持ちですから
苦しですが消すように努力しています

彼女からの希望ですが、僕からの連絡は一切していません
彼女からも来ていないです

僕の場合は彼女を「物」として見た事なんて一度もないです
自分が愛して好きになって、そして彼女も好きだから僕を選んでくれて
何より言葉なんかじゃ表現できない繋がりをお互い感じていましたから

彼はＴさんの事が大好きで大好きで仕方ないんだと思います
でもやっぱりＤＶは駄目…違います

彼は待っててくれているＴさんの気持ちがちゃんと理解できた時、生まれ変われるかも知れませんね

69さん。
ありがとう。　気持ちは決まっているのに　ずっと真っ暗なトンネルの中に居るようでした。
でも　この言葉で少しだけ灯りが見えてきました。

もちろん彼はあなたと違って　根っからのDV男なんです。
元奥さんも元カノも全て　暴力で支配していた　と本人の口から聞きました。

だから　治る見込みもかなり低いことも承知してます。
でも　頑張ってみます。

文面の中に　とても優しい気遣いが感じられました。
ありがとうございました。

70さんってどこの人？
その彼って私の元彼かも…

71さん。
エエッ！　マジですか？
私は関東圏ですが。。。
71さんのイニシャルって　もしかしてH？

72さん、70です。
関東圏なら違います。私は関西圏なので…
内容が全くと言っていいほど元彼と一緒でしたので、まさかと思ったのですが。
すみませんでしたm(__)m

73さん。
いえいえ。。(^。^)　とんでもない。
でも　ビックリと同時にちょっと嬉しかったりしたんですが。。

みんな　色々ありますね〜。
お互い　しあわせになりましょうね！

Tさんて警察に訴えたみたいだけど、すぐに被害を取り下げれば良かったんじゃないの？出来たはずだよ。
本人が言えば今からでも訴えを取り下げれるんじゃないのかな？それとももう遅すぎるのかな…？

今までただ見過ごしてたのは、ちょっとまずかったね…

75さん。
取り下げはいつでも出来ましたよ。　本当に取り下げたかった。
でも　一度出した被害届を取り下げた事で　相手が更に激怒して暴力が酷くなるんですって。
DVでは　被害届を出して取り下げたり　示談になったり　というのが多いらしいんですけど
それを何度も繰り返すうちに　警察も保護団体も相手にしてくれなくなって
更には周りの友達や親戚も相手にしなくなるんですって。

そうこうしているうちに　エスカレートして行った暴力で　命を落とすケースが多いみたいです。

何よりも　暴力を振う本人も　自分を見直す・考える・気付く機会を失って
その上　自分のしていることが正当だと思ってしまう。
「こうすれば　助けてくれるんだ」って学んでしまう。

被害届を出して　罰せられても　その逆恨みで一生逃げ続ける女性も多いそうです。
その辺のリスクも承知で　今回の行動をしました。
この事で　本当に命を狙われる事も覚悟の上です。
相手を心の底から憎んでいない限りは　それ位のキモが座らないと　訴えたりはできません。

そこまで解っててか…
じゃあ自分の手で犯罪者にしておいて、ヨリを戻せるなんて思ってるわけは無いんだね。
もしかしてそれを考えてるんじゃないかと思ってさ。
まあ大体の人がそれはないでしょー？と思うだろうしね。

>>67さん
丁寧にレスしていただき、ありがとうございます。

＞＞そしてその時が来て貴女が彼から離れた時
彼は残念ながら今よりひどく貴女を責めてくると思います
今よりももっと…時間が経てば経つほど…

今まさに彼から離れようと必死です。
だけど、、、彼からの電話を着信拒否にしたかと思えば、翌日には「やっぱり
彼が寂しがるかも、かわいそう」と思いまた拒否設定を解除し、またその次の日
には「もうダメ、彼とはやっていけない」と思い拒否にしたりと、一体自分が
何がしたいのかよくわからないでいます。

一応、拒否にしてから一週間が経ち、着信はあるものの、段々じょじょにですが彼
も離れていってくれてるような気がします。
毎週日曜日に会っていたけれど、今日は誘いもないですし、このまま自然消滅できればいいなと。
でも、時間が経てば経つほど（私が彼のこと忘れて気持ちの整理ついてるのに）彼は
今以上に私を責めてくるってどうしてですか？もしそうなら怖いです。

彼のことは、会わなくても毎日思い出すけれど、時間とともに気持ちも段々
薄れてきています。
町でばったり会ったらどうしようというシチュエーションや恐怖ばかり感じて
びくびく過ごしていますが、このまま荒波立てずに無事別れられたらいいなって
思っています。

>>63
Ｔさん

＞＞自然消滅。。。無理ですよ。　というより大変危険です。
私も何度も試みましたが　逆効果でお互いの依存意識が高くなるだけです。

本当ですか？↑のレスを書いている時は、このまま自然消滅してリセットしたい
っていう思いで淡々と書いていたのだけど、大変危険なんですね。
それどころか逆効果でお互いの依存意識が高まるってどうしてですか？
依存を断ち切れるかな〜なんて思ったりしてるんだけれど・・・

Ｔさん、彼と別れる気ないんですね。物凄く彼を愛してるんですね。
彼を司法に差し出したのに、抱きしめてあげたいとか、読んでて私まで同じような
気持ち（疑似体験？）になっちゃいました。

ＤＶされると、お互いの特別な関係になるし、相手を物凄く近くに感じてしまいますよね。
私もＤＶの快感みたいなのを思い出すと、彼以外にあそこまでの刺激というか、
愛情を与えてくれる人はいないのかなっていう錯覚に陥りそうになります。

人格障害でも共依存でもいい、好きな人と一緒にいられるならっていう、Ｔさんの
しんの強さと前向きなところがステキだなって思いました。

>>68さん

大変でしたね。彼氏の借金の名義人になったり、彼氏がギャンブルに走ってさらに膨れ上がった
借金で苦しまれたりと。。。辛いけど、別れたいって彼に告げるの勇気が要ったことと思います。
別れを切り出した途端に暴力振るわれちゃったんですね。
きっと彼、別れたくなかったんですね。
私なら、名義人とか借金までされたら、もうＤＶの「底つき」かなと思ったりして別れを即座に選びます。
自分の身も心も人間関係も職も自尊心も全てメチャメチャにされるから。

なのに、６８さんは≪最低なあなたをまだ愛してる。≫とのことで。感銘受けました！
私、この言葉を彼と重ね合わせて読みながら、やっぱり私も彼のこと忘れきれて
ないかなと思ってしまいました。ほっとけなくなっちゃうんですよね。

え？？自分で全科者にさせておいて、また付き合えって言うつもりなの？
…下手したら、なぶり殺されるか、そうでなくてもさ、あっちが凄い冷めてるんじゃ…？
愛情のつもりなんだろうけど、ちょっと言動が矛盾ともね、言われかねは…
普通は、復讐や絶縁の意味で、警察に売ると周りは捉えると思うし。

でもTさんだってどちらにも非があるって言ってなかった？

>>45（ＫＹさん＾＾）
ここ・・・役に立ってるよ！！

79さん。
怖がらせるような言い方で　ごめんなさい。
もし　今のまま自然消滅が可能なら　頑張って！　気持ちの迷いは絶対あるけど
ここを乗り切って　彼から離れてみて！

私と違って　あなたは　まだ間に合うと思いますよ。
今しっかりとしないと　もっと辛い思いをすると思う。
気持ちがクルクル変わってしまうのは　誰でもそうなります。仕方ないんです。
今を逃したら　もっと辛い思いをすると思います。

今頑張って　「陽」の世界へ飛び出して下さい。
私も周りの人に言われて頑張れた言葉「気持は後から付いてくるから」

もし彼が運命の人なら　今距離を置いてもきっといつかまた　会えるはず。
そう思って　頑張ってみて！
私のようにドップリハマって動けなくなる前に　勇気を出して！

81さん。
本当におっしゃる通りなんです。

＞愛情のつもりなんだろうけど、ちょっと言動が矛盾ともね、言われかねは…
偽善者なんでしょうね、私のこんな行動。
こんな風に　いい人のフリする自分　ヘドが出るほど嫌いなんです。
自分でも　「心」がそうしようとしているのか　
「頭（世間体・人目）」がそうしようとしてるのか　解らないんです。

依存が残っていて　まだ解けないんだと思います。
それを　愛情　だという事にしたいのかもしれない。

彼が帰って来た時　私に対してどんな感情を持っているのか　解りません。
あっさり振られちゃうかもしれないし、殺意を持たれてるかもしれない。

そこまで見届けて　とことん自分を追い込まないと前に進めないんです。
彼に対して　命がけなのは　今も同じです。

欝がひどくて寝込む毎日が続いてた先月の事なんだけど、
父親に頭を殴られて、それ以来左耳が全く聞こえなくなった。
勿論、金が無いから病院すら行ってないんだが、いくら家族とは言え何とか今からでも父親を法的手段に訴える事は出来ないだろうか？
両親と３人暮らしで、母親は寝てばかりいるお前が悪いと父親を擁護し続けている。

ひどいDVを受けてから普通の男と付き合えないというか、物足りなくなった(*/ω＼*)こんなことってあるのかな………

>>82
KYって入れてないけど、けっこう俺書き込んでるよ。なかなか盛り上がってるよね。

>>84
もし彼が、暴力を心から悔やみ、反省し改心して出て来たとしても、｢もう会うのは止めよう｣とか言われそうな気はするしね。あっちも会うのが辛すぎるでしょう。
多分このままいけば、ほぼ別れるか狙われるかだとは思うけれど、復縁は…
良いか悪いかは分からないけど、訴えを下げるなら今のうちかな…

なんかまじで近い将来のTさんの身が心配やんけ…
だがここまで来たらもう後には引けないか…

いやぁ〜マジで・・・
ＫＹさん！私らが望んでいたスレになったなぁ〜と思って！！

そうですか〜
なんとなく、アレがＫＹさんかな？って書き込みありますね＾＾

>>56＝Ｔさん
あなたの意見、まさに真理を付いてると思います
辛かったですね・・・
でも、彼の更生の為に心を鬼にしてるんだね・・・

＞色々なサイトでDVについて調べましたが
＞どこも　男が悪い・最低　ばかりで
＞女性がどうしたら良かったのか　とか　
＞女性の責任とかには全く触れません。
＞私自身が思うのですから　確かです。
＞女性にも責任があります。

・・・そうなんですよね
そこに気が付かない人は
いつまでも同道巡りをするんだろうね

元ＤＶ男さん＾＾
貴重な意見ありがとう！！

ＫＹさん、ここは色んな書き込みがあって素晴らしいよね〜
「ＤＶ総合スレ」作ってホント良かった＾＾

・・・ってか、確かにＴさんの身は心配だね
命がけ・・・ん〜それが相手に伝わるのかなぁ
でも！！Ｔさん、自分に負けないでね！！

２７＝３２＝５３さん
ＤＶが最高の愛情表現、って思ってるようですが
あなた自身、相当病んでるよ・・・

あなたが殴られる様に仕向けといて
殴る彼を、「可哀相だ・・・」「何とかしてあげたい・・・」
って・・・その心理、理解出来ないよ
あなたの愛し方はかなりズレよね？？
自分でも分かっているんだよね・・・？
やっぱり辛いよね・・・２７＝３２＝５３さんも・・・

訂正
誤：あなたの愛し方はかなりズレよね？？
正：あなたの愛し方はかなりズレてるよね？？

KYさん。
ありがとう。　非難されると思っていたのに　私の身まで心配してくれて・・

＞あっちも会うのが辛すぎるでしょう。

そうですよね。こんな風に考えるのって　私の自己満足でしか無くて
彼の気持ちを全然考えてないですよね。
もし　彼が別れを選ぶなら　黙って従います。　
しばらくしたら彼に見えないところからそっと
彼の幸せを見届けたい（ストーカーとかじゃないですよ）

機会があれば　私からも彼に謝罪したい。
お礼もしたい。
身体と心には少々傷が残ったけど　彼と出会えたことには感謝してる。
彼が存在してくれたことにも感謝してる。

1 ◆2o.uthyu1o さん。
＞・・・ってか、確かにＴさんの身は心配だね
＞命がけ・・・ん〜それが相手に伝わるのかなぁ
＞でも！！Ｔさん、自分に負けないでね！！

ほんとにありがとう。自分に正直に　周りに流されないように頑張ります！

こんな事になってから　色々なサイトや書籍を血眼で漁ったんですが
どれも　被害者を支援するものばかりで。。。
DVに限らず男女の事って十人十色。　なのにどこも同じようなことばかり言っていて。

加害者だけを激しく罵って被害者には「あなたはちっとも悪くないのよ」
と　こればかり。
実際に私の周りの友人たちも　私を心配してくれて様々なところに相談してくれたようでした。
友人達は私の事を思ってしてくれたんですが　そんな窓口で逆に洗脳されてしまったんです。

「一切　接触したらダメ」「被害者は悪くない」「どんな事をしても戻ったらダメ」
「今度接触したら　殺される」「加害者は人間の心を持っていない・ナチス以上の残虐さ」・・・

当事者である私や彼に会わずに　なぜそんな判断ができるのでしょうか？
「霊能者か　おまえら」って　思いました。

ここに来たら　加害者の方の意見も聞けるし　冷静にDVがどういうことなのか
見極められると思いました。
実際に　経験をされた方の意見も聞くことができて　頭の中が整理できてきました。

色々な書籍も読んでみましたが　今私が思うことは
本来　女性はずるいし汚い（私もそんな女性ですが）　男性の方が心が素直で奇麗です。
だから対等に向き合うと　男性の心が折れてしまう。その為に　神様が腕力を男性にだけ
与えたのかな？　なんて思ったりします。

これ　他で書いたら　大変な目に会いますよね（汗）

彼もそんな事を暴れながら　言っていました。
私は口応えやケンカ　ましてや浮気など　一切したことはなかったんです。

でも　私の言動の中に「偽善」や「ずるさ、汚さ」を見つけて　我慢できなかったのかと思います。

まだまだ　自分をよく見つめ直さないと彼と向き合う資格がないと思いますが
少しでも　望みがあるのなら頑張ってみたいと思ってます。

本当にこのスレがあって　救われました。
これからも　よろしくお願いします。

Ｔさん初めまして＾＾
レスありがとう〜

ここね、ＫＹさんの人柄に惚れて（笑）作ったの＾＾
人間は変われるんだなぁ〜って・・・

私もいっぱい、自分を軌道修正しながら生きて来たし＾＾；
ＫＹさんに共感したんです＾＾

Ｔさんの言う様に
ホント、他のＤＶスレって被害者擁護ばっかりで
かえって不気味なんです・・・

＞ここに来たら　加害者の方の意見も聞けるし
＞冷静にDVがどういうことなのか 見極められると思いました。

まさにそれが目的だったので・・・
お役に立てて嬉しいです！！

あ、

＞「霊能者か　おまえら」

ここ↑ウケました〜＾＾

そして、
＞本来　女性はずるいし汚い（私もそんな女性ですが）
＞男性の方が心が素直で奇麗です。
＞だから対等に向き合うと　男性の心が折れてしまう。
＞その為に　神様が腕力を男性にだけ 与えたのかな？
＞なんて思ったりします。

ホント、他で書いたら怖〜い＞＜；（笑）
でも、真理ですよね〜

あなたは自分を冷静に分析出来てる！！
だから、彼とのお付き合いが駄目だったとしても
きっと、幸せがつかめると思いますよ！！

人間、人のせいにして、被害者面してたら楽ですが
それでは何にも解決しないですからね〜（笑）

貴重な体験を書いて下さって
本当にありがとうございます♪

またいつでも来て下さいね＾＾

あなたに幸せが訪れます様に・・・

>>85さん
あなたはおいくつですか？
「うつ」になった原因は何処にあるとお考えですか？

親の世話になるなら
お父さんを訴えても解決にはなりません

訴えるなら、自活（自立）しないと・・・

自分の人生だから
生き直してみませんか？？

一生、「うつ」で生きて行くのですか？

少しスレチかも知れないので
良かったらこちらに書き込んで下さい

「個人的に雑談するスレ」
　↓　↓　↓
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211030966/

>>86さん
物足りない・・・
殴られたい、って事？？

あるんだろうね・・・
２７＝３２＝５３さんもそうみたいだから・・・

でも、それあなた自身が普通じゃないよ〜

ＤＶはされる方もする方も絶対幸せになれないよ！！
共依存、って泥沼にハマって行くだけだよ・・・

ぅん、殴られると気持ちがスッキリするし、あぁ私確かに生きてるなって思うんです(*/ω＼*)

>>96＝86さん
じゃあ、それはあなたの嗜好、と言う事で・・・
ＤＶじゃないのでは？？

＞殴られると気持ちがスッキリするし、

ＤＶ受けてる人はこうは思わないでしょ？
以前の彼の時もそう思っていたの？

＞ひどいDVを受けてから

少なくとも“ひどい”って事は嫌だったんだよね？

その時は痛いし嫌だったけど後から思い出す度に興奮してくるんです(≧▼≦) 特に殴られたあとに抱かれるとたまらなかったです。

こんな過疎スレで釣りして楽しい？

釣りぢゃないです。こういう話をネタで書けませんし…(・・;)

いつもそんなふざけた顔文字つけてるんですか？
興奮してくるんです(≧▼≦)とかキチガイとしか思えません

文字だけより顔の表情入れたほうが柔らかくてあったかい感じするかなと思ってね。顔文字かわゆいでしょ(´∀｀）

ううん

>>99さん
あなた失礼な人ですね
「こんな過疎スレ」呼ばわりはムカつきます〜

>>101さん
確かにね・・・
(≧▼≦)←これはねぇ＾＾；
ＤＶ、って内容なんでそう思われるかも・・・

>>98さん

＞特に殴られたあとに抱かれるとたまらなかったです。

やっぱり、あなたの嗜好なんだよ
普通は苦痛でしかないと思うよ〜

でも・・・
そう言う人もいるんだ、と言う事で＾＾；

>>93
そんな。全然大したことのない男だよ。2ちゃんでは立派なのさ…


Tさんや96さんはかなり自分の世界を持ってそうだよね。それも自由か。
結局人間関係なんてエゴのぶつけ合いなのかもしれない

ただ、あまりに自分の世界に酔いしれ過ぎると、周りから敬遠される恐れがあるので気を付けて…

しかし色んな意見が聞けて勉強になるよ

>>70Tさん
僕も貴女の問い掛けに答えて、そしてレスしてもらった事でかなり救われました
今までずっと一人で悩んでいるばかりでしたから
こちらこそ、ありがとうございます

>>78(27=32=53）さん
＞＞今よりひどく貴女を責めてくる
怖がらせてしまいましたね、ごめんなさい
大丈夫ですよ、今離れている状態でしたら
あくまでも会える関係が続いてしまっているならという例え話ですから、安心して下さい。

でも多分なんですけど…
これから先、彼から離れたとしても離れなかったとしても、貴女は彼が思い直してくれたかどうか確かめたくなってくると思うんです（もう既にあったかも知れませんが…）

変わってくれたかどうか、思い直してくれたかどうか
否定してても肯定してても…何度も何度も
ココまでしても大丈夫みたい、じゃあココまではどうかな？前は怒っちゃう人だったけど今度は大丈夫かな？じゃあココまでは？

確かめたい気持ちがどうしてもレベルを上げて行かざるおえなくなって
そしていつしかその確認は回数を重ねる事で、また再びDVを引き起こしてしまいかねないと思うんです
そしてエスカレートしていったDVの行きつく先…それが心配なんです

ほんの少しでも疑問があるなら…
確かめたい気持ちが出てこなくなるよう…暫く時が過ぎるのを待ってみて欲しいんです
一緒にいた時間にもよると思いますけど２、３ヶ月は…いえ、もっとかも…

辛いと思いますけど待ちましょう、あなたと彼の為に、それまで頑張りましょう
ココには貴女を応援してる仲間がいますから

>>88スレ主「１」さん
いえ、こちらこそありがとうございます
このスレを見かけて書き込む事で改めて自分への戒めと反省を強く思えろ事が出来ました
本当凄く感謝しています

ココが総合の名の通りいろんな側面から
DVの予防防止になれればと思い感じ願っています

５年ほど一緒にいる彼氏ですが暴力をうけたのは３、４回です。
（その時に別れていればよかった…）
特にここ最近はかなり順調でしたが…

くだらない内容の喧嘩から、暴力になりました。
まぁアザとかないし刺されてないのですが
壁に頭ガンっとやられたり酒ビンや包丁で脅しが多かったです。
それから暴言が一番ひどく、精神的に辛い。
家畜以下だとか「とりあえず10人くらいにまわされてみる？」とか
あと奴は頭の回転は早いので（わたしはかなり口下手）
うちの言うこと言うことすべて自分が正しいみたいにかぶせていってきます

「別れたら殺す」とも言われており、別れられません
「暴力されても好きだから別れられない」とか言ってる女の人が羨ましい位です
わたしはもう好きとも思えずただのロボットのようです…

まぁ近々相談センターに相談します
書かせていただいてすっきりしました〜
チラ裏＆長文ですみません

107さん
5年間で３〜４回なら　私なら我慢できたかもしれません。
本当にDVなのでしょうか？　
ケンカとかあなたが何か怒らせるような事をしたとかではないんですか？


私の場合は１年足らずの間に10回以上・・・
ケンカとか言い争いは全くなく　何の前触れもなく（私が気付かないだけかも）キレるんです。

１回の暴力が4〜6時間続いて　もちろん暴言もすごかったですよ。
「別れるなら　お前の親も親戚も全てメチャメチャにしてやる」
「浮気したら殺す」
「汚い！俺はもっと誠実な女と付き合いたいんだ」

顔を踏みつけられて　暴言を吐きながら唾を吐かれたり
おしっこをかけられたり・・・言い出したらキリがありません。

私ももう少し長い時間付き合っていれば　嫌いになっていたのかもしれません。
「暴力されても好きだから別れられない」なんて言ってる私たちはまだ　
本当の意味で傷が浅いのかもしれません。
私は　嫌いになる前に　私の怪我を心配した友人たちに無理やり病院へ連れて行かれ
自動的に警察署に連れて行かれ　気持ちとは裏腹に強引に引き離された感じなので
今は彼の良いところしか思い出せないんです。

私からすると　嫌いにさえなれれば　何の迷いも無いのに・・・って思ってしまいます。
気持ちが無いのなら　これからの将来の為にも（相手の為にも）早く別れて
出直して下さい。
頑張って！

>>108様(Ｔ様)
レスありがとうございます
確かにわたしが悪いのかもしれません…
喧嘩の理由は
「わたしが自分のりんごジュースをこぼして、
それを拭く前に残りのりんごジュースを飲んだから」
もちろんその後すぐ拭きました、何も考えずにちょいっと飲んだだけです。
んで悪気がなかったので謝らなかったのですが、
それに腹をたてたようで。謝れば平気だったのかもしれませんね。

実にくだらない理由ですが、あの日は本当に殺されると思いました
「口で言ってもわからねーなら暴力で教えるしかない」
と言ってたので、やっぱりわたしが悪いのですかね…

ちなみにはじめて暴力されたときは、わたしの財布が盗まれたという原因。
「俺が頑張って探して買った財布盗まれてんじゃねぇ」と。
盗まれた瞬間、彼氏も一緒にいたんですけどねぇ…(ゲーセンで置き引きにあった)

暴力の内容もここの方々にくらべたら大したことないですよね…。頻度も。
Ｔ様も、かなり苦痛を味わったようですね。
でも、別れられてよかったと思いますよ。
好きな人と別れるのは辛いですよね…でも相手が暴力男では最終的に幸せになれません。
お互い暴力のしない素敵な男性と出会いたいですね
(もう出会っていたらすみません)

会う度に暴力ふるわれてた男友達から（付き合ってもないのに）「俺から逃げるなら手切れ金払え！もしどこかで見かけたら殴り倒して半殺しにしてやるからな！この不細工!」と電話で言われました。お金とか何も心当たりないし怖いです。どうしよう…

それはもう、DVとかでは無いのでは。ストーカーかな？
訴えたければ警察に言えばなんとかなるだろうね。
報復が恐いもしくは友達思いで犯罪者にしたくないのなら…どうする？
他の皆さんの意見を聞かせては貰えないでしょうか？

でも、周りは助けてはくれないの？友達とか。妙だね…もしやカツアゲとか？
ストーカースレに行ってみるのも良いかもね。

110さん
その彼って　彼的にはあなたと付き合ってるつもりなのかな？
「会う度に」ってあるけど　暴力振るわれても何度も会ったりしてたのかな？

一方的に妄想の世界で「自分の女」みたいに思っちゃう男の人がいるから気を付けてね。　
あなたにはその気が無くても　気づかないうちに思わせぶりな言動があったのかもよ。
それだけ　魅力的な人なんだと思うけど・・・

それに　ヤ○ザさんの世界では　別れる時に女性が男性に「手切れ金」払うって聞いたことあるよ。
もしかして彼はそんな世界の人なのか　それともちょっと　かぶれてる人かもね。

文面からは彼がどんな人なのか想像できないけど　暴力や暴言を吐くDVの人は
ほとんど気弱な人だから　こちらが強く出れば意外にあっさりと切れてくれるかも。
でも　111さんが言うようにDVでなければ　ちょっと怖いかもしれないよね。

精神的に病んでるとか　ヤ○ザさんとか　ストーカーとか。。。
ある意味　DVの男性よりも上の３者の方が危険だと思うけど。

とにかく誰か信用できる人に相談して　身の安全を第一に考えてね。
警察に行くにしても　犯罪として成立させるだけの証拠がないと　ただの相談で終わってしまうかも。
今からでも　いつどんな時に　どんなことをされた　言われた。。とかのメモを取っておくのも
証拠になるらしいよ。
メールや電話も出来るだけ保護しておくといいと思う。

無事に解放されることを　祈ってます。気を付けてね。

半同棲の彼と数ヶ月かけて子作りし妊娠しました。
その途端に堕ろせと迫られ精神的に追い詰められて切迫流産でいま入院中です。
これもDVですか？

113さん
どうして彼が急にそんな事を言い出したのか　心当たりはないんですか？
入院までするほどだから　相当つらい思いをされたんですね。

女性は受身だから　こんな事になると本当に心細いですよね。
一番に頼りたい人が自分を貶めるのだから・・・

DVかどうかよりも　あなたの身体を一番に心配して下さい。
出産するのかどうかも　今真剣に考えなくてはいけないですよね。

可能であればご両親に相談して　これからのあなたの人生をよく考えてみてはどうでしょうか？
将来のあなたの隣にその彼が居るのかどうか、必要なのかどうか・・・
とにかく　お身体を大事にして下さいね。頑張ってね！

114さんへ
113です。
心優しいアドバイスを有難うございます。
彼はこんなに簡単に子供が出来るとは思ってなかったと言っています。

続きです。
両親などに相談をして子供の為にも彼とちゃんと話し合いが出来る機会を作れる様に努力します。

113です。
せっかく授かった命ですから　彼にも解ってもらえるといいですね。
ご両親が協力してくれるのなら　それが一番良いと思います。

身体お大事にね！良い方向に向かうことを祈ってますよ！！

DVってやっぱ治らないんだね。3年前に別れてDV加害者の治療プログラムを受けたり公演聴きに行ったりカウンセリング治療受けたりして治ったって言われたから会ったのだけど…また昔と似たようなシチュエーションで殴られた(*/ω＼*)

なんか嬉しそうな顔文字だね…
でも恋人の力も重要だと思うよ。君が彼を変えられるかもしれない…

>>68です
>>80さん
感銘を感じるようなことではないと思いますよ。私はただ相手はもう居ないのに未だに共依存してるかのようです。
私のことを、依存と人は言うけど、私なりの精一杯の愛し方だった…
でも…結局全て無意味だったんだ。頑張っても頑張っても…
ごめんね。殴られるの凄く痛かった。でもあなたの心も痛かったよね…

>>80さんがまだ彼に逢えるのであれば、自分達二人で幸せになれるようにして下さいね。

ＤＶするような奴はｸｽﾞ。と言うけど殴りたくないのに殴ってその罪に苦しんでる人もきっと居ると思いますから

DV男を警察に突き出してからなんか寂しくなった人いませんか？
多少の恨みと、こうせいしてほしいっていう気持ちから訴えたのだけど。
複雑な心境です…

今日もまた殴られた。

逃げることもできないし、仕事もあるし…
消えちゃいたい
今日も眠れない…

age

ここは、ヌクモリティーがあるスレ。

ありがとう＾＾

以前このスレで書き込ませて頂いた者（父親がDV・母親他界）です。
ようやく１人暮らしを始めました。
今日、実家へ残りの荷物を取りに来たのですが、
ご丁寧に私の部屋の荷物まで荷作りしてありました。
気持ち悪いと思いつつ、我が父親ながら余程暇なんだ…馬鹿じゃないかと。
（そう言えば、以前「お前、貯金通帳持ち歩いて出かけてるだろう？」と言われた事がありましたが…
住んでいる頃から勝手に覗いていたのかもしれませんね）
当時、書き込みにレス下さった皆さん、ありがとうございました。
あの時、本当に参っていましたし、お陰で平和な生活が送れます。
皆さんも、どうかお幸せに。

妻から性的なネグレクトを受けています

>>128
風俗池

DVで暴力受けた回数など気にしているレスがあるが、そんなものは関係ない。
そして、「あなたも悪いんじゃないの？」という言い方はやめよう。誰も好き好んで
暴力を受けているわけではない。多少、女性が８割悪くても力では勝てないし、暴力は最低である。
許される行為ではない。

でも・・・
ホントに女の口には勝てない訳で・・・
つい、手が・・・ってのも多いんじゃ？

ウチ、たまにそれで叩かれてる
でもＤＶとは思わない

大体、親にも叩かれたこと無いのに・・・
って感覚なんじゃないの？
ＤＶ、ＤＶって騒ぐ女って

自分が追い詰めてるとも分からずに・・・

いや、ホントに深刻なＤＶ被害の人もいるのは分かってる
でも、男にとって女の口もかなりのＤＶなんだよ、って事・・・

・・・と自分に言い聞かせる（笑）

あ、
＞ウチ、たまにそれで叩かれてる
＞でもＤＶとは思わない

私は口は達者だし、つい手も出てしまうので
旦那のデッカイ手で頭を一発叩かれるんですわｗｗ

で、自分がＤＶなんだろうか？
と悩んでた時期があります・・・

【社会】夫が妻をひき逃げ　26歳の妻重体　同乗の夫の母親も行方わからず　旭川
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1224236945/
十六日午後四時十五分ごろ、旭川市末広東一の一四の私道で、
同住所、無職田口和美さん（２６）が乗用車にはねられ、頭などを強く打って重体となった。

車はそのまま逃走。旭川中央署は、車を運転していたのは田口さんの夫（２３）とみて、
道交法違反（ひき逃げ）の疑いで行方を追うとともに、夫が故意にひいた可能性もあるとみて調べている。

調べでは、現場から約三キロ離れた場所で田口さんをはねたとみられる車が見つかった。
同署は、付近の目撃情報などから夫が車を乗り捨て、徒歩で逃げたとみて調べている。
車には夫の母親も同乗していたが、行方はわかっていない。

同署などによると、田口さんは夫から日常的に暴力を振るわれていたといい、
住んでいた千歳市から旭川の実家に身を寄せていた。
田口さんは夫の暴力などについて警察に相談しており、同日午前も同署に母親と一緒に相談に来ていた。


ソース：北海道新聞
http://www.hokkaido-np.co.jp/news/society/123744.html

暴力男からせっかく逃げていたのに淋しさからまた戻ってしまったぁ＞＜
やっぱり心底嫌いにはなれなかった。

DVを行う可能性があるタイプ

(1)感情を抑えられない→普通の人なら我慢できる事も抑えられない。
例：[1]ゲームセンターの対戦台で負けると怒鳴り声をあげたり暴力をふるう人
(2)他人との争い事を基本的に過激な手段で解決する人
例：[1]仕事で小さなミスをしたAさんに対して怒鳴ったり殴ったりする上司（失敗というトラブルを暴力的手段で解決）
　　[2]いじめをしている人（いじめ被害者と加害者の間に起きたトラブルをいじめという過激な手段で解決）
　　[3]「モンスター○〇」と言われる行為をしている人
(3)見ず知らずの他人からマナーを注意されると逆ギレする人
例：[1]夜間に自転車のライトがついてないと通行人から指摘されたのに腹を立て、にらみつけたり「うるせえ！」と返す人
　　[2]電車で携帯で電話してた事を乗客に注意されにらみつけたり「だまれ！」と返す人
　　[3]食料品売場の試食品コーナーで使ったつまようじをまた食品に刺した事を子供に注意したらその子供の親が「あの人が怖いからやめようね」と言ったりにらんだりした場合
(4)他人に思いやりがない人→奉仕精神がなく自分さえよければいいという考えの人
例：[1]「〜なんて偽善だ」と言う人→海岸清掃ボランティアについて、「そんなのは偽善だ」と言う人
(5)言葉づかいが悪い人
例：[1]差別用語を好んで使う人→「身障」「知障」等
　　[2]言葉づかいが悪い人→「生理的に受け付けない」という言葉を使う人等
(6)自分の思う通りに行かないと気がすまない人
(7)親切にされても御礼を言わない人
例：鉛筆を貸したのに「ありがとう」を言わない人

>>134
暴力をまたふられるよ。骨折とかケガさせられる事もある。
市役所にDV逃げる施設の場所がどこなのか聞いてみるといいよ。

やっぱり殴られました。顔面や後頭部にパンチくらいました。背中とお尻には蹴り入れられて今怪我しています…
だけどDV受けると相手との距離が物凄く近く感じますね。

＞DV受けると相手との距離が物凄く近く感じますね。

それって、嬉しいと言う意味？

はい、きっと嬉しいです。

じゃあ、ＤＶじゃないのでは？
趣味嗜好ってことですよね？

ここに来る人は、そっちのタイプが多いです

ホントの意味でのＤＶは
その行為が嫌でたまらなく、
恐怖心を持つものみたいですよ

ダメモトで申請したら、成立しました。
パパごめんね・・・
http://www.fukunavi.or.jp/fukunavi/controller?cmd=lst_dt&actionID=jgytik&SVCSBR_CD=114&JGY_CD=1310800370&ROW=0&JGY_CD1=&JGY_CD2=&JGY_CD3=&JGY_CD4=&JGY_CD5=&HYK_FL=1&HYK_FLG=

DVはいじめとストーカーにも関連してるよ。
DVといじめは加害者が加害者意識がない事がある。家庭環境も親が離婚、不仲、親に甘やかされた、虐待されたというのがDV加害者になりやすい。
DV加害者は徹底的に交際相手の行動を知りたがる。学校や職場にも追いかけてくる事がある。電話もしょっちゅうしてくる。
>>139
そういう人とは縁を切らないと最悪の場合、事件沙汰になるよ。テレビに出るDV事件だってまさか事件にはならないと思って現状改善せず維持してしまった結果なんだから。
テレビに出なかったとしても事件になる可能性はある。テレビに出るのは氷山の一角だろうし。

家庭環境も親が離婚、不仲、親に甘やかされた、虐待されたというのがDVといじめの加害者になりやすい。
これはDVといじめの加害者の共通点。ちなみにDVといじめの加害者になぜこのような事をしたのかを問うと
悪意はなく「冗談でやった」「遊びでやった」と本気で言ってる場合も割と多い。
だからDV加害者は学校や職場で見分ける事ができる。
中には良識がないDV加害者もいるが、こういうタイプのDV加害者の場合、良識がないのではなく、世間一般で言う暴力を暴力だと思ってない事もある。
甘やかされたり日常茶飯事で暴力を見て育ってるから悪い事の認識力が幼少期から養われてないという事。だから世間一般で残忍と言われるような犯罪行為もDV加害者の感覚では平気。
ストーカーでもいじめでもDVでもどんな事であっても悪意を持った問題行動を起こす人は親に問題がある事が多い。
親が悪い事を悪いと言わない人だったり、モンスター○○だったりする事もある。
人はトラブルに遭遇した時に本性を表すと知っておくといいよ。
学校や職場で気が合わない人や仕事でミスが多い人に対してよく怒鳴ったり殴ったりいじめをしたりする人はDV加害者になりやすい。

何度も殴られたけど相手と離れられない…離れようと思うと彼の優しいとこや一緒に遊んで楽しかった時のことが浮かんできて別れられない。でもかかわり続けたらまた暴力ふるわれる。どうしたらいいのかな…

別れなさい
話はそれからだ

「お前が怒らせるのが悪い」と口癖で別れられません。

何が良い訳？
ｾｸｰｽ？
あんたMでしょ？
彼を怒らせて、怒られてる自分に酔ってるんだよね？

そういうのは
プレイだからDVとは言わないよ

怒ってる彼が好き
キレて殴ってる時の彼に『本気』を感じるから。

私はドＳ

>>148
>>149
は、スレチ
DVで悩んでないからここにきてﾊﾞｶなﾚｽが出来るんだ

付き合って3ヶ月の彼がいますが、何度が殴られました。そのときの彼は鬼のようにものすごく怖いけれど普段は優しく面白いです。ここ2週間は殴られてないけどもう暴力治ったんですかね…彼が私を殴る理由を聞いてもお前が悪いからだろとしか言われません

いつも場所を問わず人前で殴られます。なんでわざわざ人前で殴るんですかね？彼は「人がたくさん見ている前でお前を殴っても俺には何一つメリットないけどお前が悪いから躾のために殴ってやってる」と言います。

お答えします。
まず男は絶対に暴力をふるったと認めないよ。暴力をふるう一方で優しくなるというのもDVの特徴。
DVセミナーに出たって治らない場合が圧倒的に多いのに、ましてや何もしてないのにある日突然治る治るなんてありえない。
いつか治るだろうというのを期待してる人は、客観的に見て変な男に騙されやすい人みたいに見えるんだよ。
女からすればこれはブリッコに騙される男を見てるのと同じ感覚だと思う。

>>153に同意

いくら女が悪くたって暴力で解決なんて有り得ない
「もう躾は結構ですので別れます、人前で殴る様な躾を受けた人に躾けられたくありません」
って、言ってやりなよ

152です。アドバイスありがとうございます。
一度別れ話をしたら逆上されました。携帯も一時期着信拒否にしてたけど彼のとこに結局戻ってしまって… 彼は愛想代わりにものすごい力でバシンって私をたたくんです。殴られすぎて感覚麻痺しそうです。

とにかく戻ってはいけないとしか言いようがないよ。それが本当に愛想だと思う？人の気持ちなんか考えないで自分のために暴力をふるってるんだよ。
それを正当化してるの。そういう人は問題がある家庭環境で育った人だから一生そのままだよ。
それで子供ができたらその子供もDVやいじめの加害者になるよ。

>150
すぐにＳＭだとか言ってる人いるよね（苦笑）

>>157
喜んでる女が多いじゃんｗｗ
だからSMとか言われるんじゃない？

ほんとＤＶ男とかﾀﾋんで

DVしてくる相手に恐怖を感じつつも、この人愛情不足でかわいそうとか、私がついててあげなきゃと思ってしまうのですが、なぜですかね？

DV受ける女ってお姫様願望あると思うんだけど・・・
だから生半可な反撃とかしかできずに相手をすぐに許しちゃったり
するんだと思うんですが。

どこかに相談する前にそのお姫様願望をどうにかしないといけないでしょ。

>161
許してはいませんが。

>>161
それをお姫様願望とは言わないよ〜

ま、私は一度殴られた時、相手を殺す勢いで反撃したけどね
二度と殴って来なかったよ

DVなんて口で言っても治らないから
死ぬ気で反撃しないと！！

一回目からは、まさか殺されないから
早めに手を打たないと！！
回数を重ねると男は調子に乗るし
違う意味で女は死にたくなるよね・・・

ですよね…
暴力の回数重ねるごとに相手にとって暴力がコミュニケーションになってきてていつも殴られます。
殴り返したってのが凄いですね。私もやり返したことありますが立てないくらいぼっこぼこに殴る蹴る首しめるなどされました。
怖いです…

>>164
失礼ですが、それは相手を殺す勢いでしたか？
「目」がイッてしまうほどの形相で、向かって行きましたか？
あるいは「死ぬ覚悟」で向かって行った？

相手が引いてしまうほど
回りの物を破壊するのでもいいんです
何も相手を殴らなくても・・・
要は、「気がふれた」と思わせないと！！

でもそれは、今からしても遅いんです
一回目にガッンと行っとかないと・・・

暴力がコミュニケーションなんて・・・
あなたはそれで幸せなんですか？
そんな、女にしか手を出せない様な男、怖くないです

そんな奴にビビッてたら一生虐げられるよ！！

ＤＶ男なんて屑

>>165
あなた、精神障害なんですか？
まともな女なら
＞「目」がイッてしまうほどの形相で、向かって行きましたか？
こんな事出来ないよね？

確かにDV受ける女の方にも責任あるよね
相手も本能で分ってて、それは女の方も一緒
暴力を暴力で対抗とかお笑い種としか言い様ない
殴りあうために恋人になったわけでもあるまいし・・ｗ

殴られて自分が本当に悪くないと思えるのなら
相手を責めるとか仕返しを考えるんじゃなく
速やかに関係を断ち切れば良いだけ
それをせずに、いつまでも愚痴愚痴文句だけ言ってても
誰も同情してくれないよ

更生プログラムも金高いし、場所の問題もあるから
ＤＶ更生させるのは難しいが、根気良くＤＶする人と話し合って、
相手が自分の悪いところを認めることが出来たらＤＶはストップするよ。
そのためには、やられた側も、根気良く説得する交渉力とかも必要だし、
ＤＶした人の頭の柔軟さも必要だし。
その説得してる間に、うるせえ、とかまた新たなＤＶを誘発する可能性もある。
とにかく、相手が悪いことをしてると認めさせるのが第一だ。
殴られながらもがんばってそれをやり続けたらＤＶが完全にストップしたよ。
完全に、というのは個人差があるかもしないけど。
だって、どこに相談しても離婚だ離婚だとかしか言わないじゃない。
離婚しないでなんとか円満にふたり人生を歩む方法って誰も言わない。
ＤＶのほとんどは治らない、更生プログラム使っても、とか言うし。
麻薬みたいに、本人が直す気になることや、悪い部分を素直に認めることが
出来たらもうしないでいられるんだよ。
でもその間、さっきも書いたけど、ＤＶされちゃうんだよね。
相手の悪いところを指摘するから、頭にくるからさあ…。
そういう、自分の非を指摘されても認められる潔さがある人は、
最初っからＤＶしないか…。

交渉する側も、ＤＶ関連の本を読むなどして、知識を蓄えて、
できたら、相手にも読んでもらうようにして。
根気良くお願いする。読んでくれないなら、こっちが何かあるたびに
引用して、相手に伝える。

私の場合で、すごく参考になったのは「邪推する」だった。
悪いように悪いように受け取るんだよね。
そして、自分を被害者にしたて、相手を加害者にする構造。
ＤＶする人は、被害者意識を持ちやすいんだなと思った。
だから被害者だからＤＶをするしかなかった、と肯定できる。
基本的にＤＶする人って、相手が悪いから仕方ないからした、とか
不可抗力だったということが多いと思う。

だけど、これを相手を選んで、この人にはＤＶしない、ＤＶしていいと、
臨機応変に判断してるんだ。暴力という形で自分の憤りを
表現することを選んでいるんだよね。
それに気づかせること。これまた時間もエネルギーもかかるが。

そうしたら、ＤＶしないで違う形で表現する方法もあったんだということに
自ら認めさせる方向にいかせるわけ。
よく言われることは、利害が切実に絡んでる場合、生活かかってる会社とかでは
ＤＶしないが、こいつは逃げないだろう、とか安心しきってる妻や子どもには
ＤＶで憤りを表現してしまう、というやつ。
本人は、いくら説明しても、しばらくは、絶対にそんなことない、
ＤＶをさせた側が悪い、それをするしか無かったと何回も何回も言い張るんだ。
だけど、それを根気良く説明してるうちに、頭が柔軟で救いがある人なら、
少しは反省し初めてくれて、そういえば、たしかに人を選んでると、
最終的には認めてくれるようになる。
そして、ＤＶしたのは、自ら選んだ結果だと認めるようになる。

これが出来ないと、もう駄目かも。
その場合は、人格障害とかメンヘラとか、根深いものを疑ったほうがいい。
説得が全く通用しない場合は、離婚したほうがいいかもしれない。
ＤＶ以外にも、他にもいろいろ苦労しそうだから。
もちろん、経済的・精神的な問題もあるから、離婚離婚と安易にはいえないが。

邪推する、というのは、被害者域を持つ気持ちのことね。
自分が被害を与えられた、と悪いほうに受け取ること。

うちは私が口が達者なので、昔の考え方の人から見たら、
あんたみたいな女だから、殴られんだ、とか言われるようなタイプ。
でもね、口が達者なら殴られるの当たり前、というのはおかしいでしょう。
そして口が暴力になってるようなモラハラでもないとは思う。
たいていは、正論こくと、相手がむかつく、そんな感じ。
相手が、適度に度量があり、非も認められるなら、
正論言われても、ムカッとこないんだけどね。
こっちは正論言ってるのに、向こうが反発するから、えっ？、となる。
口が達者だから、正論のどこが悪いの、とうしてあなたは違うと思うの、とか
相手を理解したいがばかりに、いろいろ問いかけてると、
ますます向こうが怒ってしまうんだよね。
認めていないということはほったらかしにして、そのあとの追求が
精神的苦痛を受けた、と変換して、被害者意識として受け取るんだ。
そして、その追求をやめさせるには、ＤＶしかない、と力で押さえつけようとする。

ところが。個人差はあるが、ちょっとしたＤＶくらいじゃこっちも収まらない。
なんて正論こいた側が殴られなくちゃならないと。
濡れ衣きせられたことや殴られたことへの抗議などで
ますます口達者になる。相手は、自分がうまく喋れないのに、
べらへしら喋りやがって、あてつけか、嫌がらせか、とか邪推する。
こっちはそういうつもりもないのに、相手の心のに中では、
どんどん、コンプレックスなどを刺激することになり、
ＤＶすることへの絶対的な正当化につながっていく。
ここでも認めてしまえばいいのに、認めないから、それをストップさせるため、
自分が逃げるために、ＤＶを使う。

ここまでくれば、たいていの人、部外者はあんたが悪い、と、
口達者な人を悪者扱いする。そうなればＤＶの人の勝ち。
被害者と加害者が逆転。ＤＶ側が正義であり、やられた側は成敗されたことになる。

こう書くと、私がものすごく口汚く相手をののしって刺激してるように思われるが、
ただ言葉数が多いだけで、内容はしごくまっとうなことだけ。
その言葉数の量だけで、内容はすっとんでしまって、意味を吟味しないで、
イメージだけ先行して悪者あつかい、してしまって被害者意識に陥るんだ。

黙って殴られるか、あなたは間違ってると根気良く説得するか、
説得しても駄目で離婚するか、何もしないで離婚するかはあなたの自由。
人によっては、婚姻関係を持続したまま、ＤＶはストップすることもできるという話。

ただ、もともとＤＶする癖がある人だから、いつ暴発するかはわからない。
完全にストップした、というのは言いすぎだったかも。
本人のコンディションなど他からの負荷の程度によって違うかもしれない。
でも自分が相手を悪者あつかいする癖がある、ということを
本人が理解するかしないかは、大きいことかなと自分は思うよ。

あ、ちょっと酔っ払ってるので長文で自論展開してごめん。

>>168
ＤＶされる側に原因なんて無い
殴られたら殴り返す、普通の事だよね？
女は弱いから殴ってんでしょ？
弱い者に手を上げるような下衆野郎は殴るしかないんだよ
うちもそうやってＤＶになりそうなの防いだよ

>>169-175
頑張ったね！！旦那さんと上手くやっていきなよ〜♪

ならDVされても愚痴愚痴文句なんか言わないことだね
本当に嫌なら別れるし、共依存だからとか言い出すなら
やはり殴られてる女の方にも誘発してる原因があるってこと

殴られたら殴り返すｗ

死ぬまで言ってろと。
他の人には、真面目な接し方として
相手にすがり付いて責任を求めるより、周到に準備して仕返し企むより
本当は愛されてるなんて訳の分らない想像するよりも
とにかく逃げろと。
逃げないで殴られたなら、それはあなた自身の責任。
嫌なら逃げろと。ただそれだけ

>>177
＞られたら殴り返すｗ
これじゃ、原始時代か動物でしょ。

それとほとんどの人が悩んでるのは「嫌なら逃げろ」というのは
最終手段であり、その前になんとかならないか、と改善を期待したい、
そういう気持ちがあるという事を見過ごしてはいないかい？

ＤＶされたら愚痴愚痴言いたくなるのも当然でしょう。
なんとか改善できないかという期待があるから。
女は離婚すると決めたらとっとと行動するよ。
共依存とでも何でもいいから、歪んだ形かもしれないが、
それなりに愛情があるから、愚痴言ってなんとかしたいと期待する。

>>177
殴られてる女の側に原因があるというのは
あまりにもひどすぎる。
原因があるのは、ＤＶする人間のほうだ。
誘発されたとしても、ＤＶしちゃいけないんだ。
それがまかりとおなら、むかついたから殺した、ということも
通ってしまう。ＤＶは犯罪なんだから、それを容認する発言は良くないね。
ＤＶ擁護してしまう人は、自分がよく見えていないんだと思うよ。
なんとかして正当化しようとしてる。
なんでＤＶをしてしまったか、それを相手側の責任論で語るのをやめて、
試しでもいいから、自分の側に原因がないか、
本当にまったくないか、ＤＶするのは必然か、当然か、
していいことなのか、今いちど考えてみてほしい。
そして自分がやられたらどう思うか。
同じような言動をして同じようにＤＶされたら、納得できるのか。
誘発する相手が悪いというなら、自分がやられた側になっても
同じように考えられる統一性が欲しいね。
でも往々にして、こういう人たちは、ダブルスタンダードなんだよね。

よく出てくる言葉は、相手の立場に立って考えろと言われたら、
自分はそんなことしないから、ＤＶそのものが起きないから、
された側になること自体が無いとか理由を言い出して、矛先をそらす。
いつまでもいつまでも、自分の中にある凶器性から逃げるんだよね。
自分が悪いことをした、と認めることは、恥でも何でもない。
それを勘違いしてる人たちがいる。認めることは良いことなのに。
自分の中のどろどろした汚い部分をわざと見ないようにしてるんだよね。
認めたら自分が崩れるような不安があるのかもしれない。
でも逆で、認めたらもっと強くなれるし、人間関係もうまくいく。
健全な自尊心が育っていってくれる。
まずはＤＶした自分は悪いことをしたという自覚をもつことが必要。
すべて自己責任でやったということ。
こういうｽﾚに必ず出てくる荒らしの人たちは、
誘発した相手が悪いというんだよね。
責任転嫁するしか無いみたい。
ＤＶされて別れた側は、逃げれば終わりになるが、
ＤＶした側は、一生、違う人とくっついても自分が改善されないと
ＤＶといいう犯罪行為をやり続けるんだよ。
責任転嫁してる限りは、変わらない。
犯罪者で一生いたいのかしらね。犯罪だということすら目をそむけるだろうけど。
それでも、無意識レベルでの良心などストレスなど何かしら精神衛生上影響があるだろう。
ＤＶ繰り返して治らせない人は、自分を等身大で認められない、
精神的な未成熟で、実は弱い人なんだと思うよ。
…でも弱いからといって、庇ってやるとか容認するつもりはないけど。

>>165
彼に初めて暴力振るわれたときにやり返しました。彼も私も周りが止めれないほどの勢いで警察沙汰になりました。でも未だに彼と会ったりしていて離れられないです。ここ１ヶ月殴られてないから少し寂しいです。

＞ここ１ヶ月殴られてないから少し寂しいです。

この、意味が分からん
結局、共依存かＭなんだろ？

男にナメられるなｗｗ
殴る奴からは即離れろｗｗ
人生、棒に振るぞｗｗ

マジで

アホはスルーで。。

殴られたら殴り返すとか言ってたバカと親戚っぽいので。。

>>184
そんなレスしてるお前もアホ認定ｗｗ

殴られる奴の気が知れん・・・
ボーっとしてないで即別れろ

>>181
なんで殴られないのが寂しいの？
男には優しく包んで貰いなよ！！
そういう男を捜そうよ！！

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

DV被害を受けてる人、暴力を受けてる事を自分の親に言ったらどう思われるか考えて。

ＤＶ家庭で育てられるだけでも、子供にとっては精神的虐待だよ。
それをグダグダ訳わからん理屈言って別れないのは犯罪に加担してるってこと。
わかってんのかなー

DVしてくれる相手もいないくせに生意気
負け犬婆さんはネット左翼でも励んでればいいの

>>191
お前、真性のバカ？
DVしてくれる相手って・・・
そんな最低最悪の男
お前さんを一人の人間として扱っていないんだよ？

やっぱり、DVをさせる様に持って行ってんだな〜って思うよ
バカ女

ＫＹさん〜
もうひとつのスレが過去ログ行きになりました＞＜；

こちらにもタマにレスしてるんですけどね＾＾；
ちっと過激なヤツです（苦笑）

良かったら又、起こし下さいね〜

デートＤＶが多い理由は？

>>194
デートＤＶとはなんぞや？

age

最近は中学生などの学生間における交際でもDVが起きています。これをデートDVといいます。

DVなんだか、中学生の女があまりにも身勝手で殴られてるんだか…
男もダメなの多いんでどっちだろうね？

消されたHPはここです。　家族崩壊　DV関連です。
↓
http://homepage3.nifty.com/dvhigai1/

女から顔なぐってきたり携帯壊そうとしてきた場合はやりかえしたらＤＶ？
もちろん顔やお腹殴らず おしたり、はらったり。たまたま足があたったけど
ＤＶって言われて腹立つ。

>>200
それはやっていい
そんな女は一発殴ってやれ
携帯壊すなんて・・・ってか、200の浮気かなんかがきっかけ？

私も以前知り合いの男の携帯壊してぶん殴られたことある。ビルの踊り場で顔面や体を何発も拳骨で殴られた。でも一度手をあげたら毎回のように相手が暴力ふるってくるようになった。なんで男は女を殴るの？ま、理由なんてなんでもいいんだろうけど…

なんで人の携帯壊す訳？
＞なんで男は女を殴るの？ま、理由なんてなんでもいいんだろうけど…
お前、バカ？

>>203
ふーん…やっぱ理由とかどうでもいいんだね。単に自分の怒りやイライラを暴力で発散させたいんだろうけど…携帯壊したのなんてたいしたことないよ。相手が今まで私にしたことに比べたら。てか貴方言葉使い悪いね。治したら？

>>204
バカなんだ？やっぱり
＞てか貴方言葉使い悪いね。治したら？
そりゃ殴られるわ

わざと困らせる、傷つくこと言ってきたりするのもDVに入る？

入る。
DVは精神的暴力、身体的暴力、性的暴力、経済的暴力がある。
加害者のタイプとしては
１．家庭の中だけで暴力をふるう加害者
２．家庭外でも暴力をふるう加害者
３．人格障害的な加害者

の３タイプがいる。２のタイプは、対人トラブル時の対応で見分け可能。
１は異性に対する支配欲がある人（特に男性にその傾向あり）がなりやすい。

３つ全てに共通するのは、加害者の家庭環境が悪いところ。
機能不全家族で育った人は加害者の可能性が高い。

DVに入るんだね。
あぁ・・・DVか。。
確かに、精神的苦痛を今まで結構味わってきたな。。
なんで付き合ってるんだろう。。

>>205
こっちがまともにレスしてるのにはぐらかしてバッカぢゃない？！こういうふうに言葉でちゃんと伝えられない奴が選ぶのが暴力。
そりゃ携帯壊されるわww

>>210
バカはお前ｗｗ

こっちは携帯なんか壊された事無いけど？

ふたりとも落ち着こうよ

過去に継続的にＤＶされた人は、やっぱりその事はずっと忘れられずにいる？

>>211
お前がねw
一体何がしたいんだろうね。素直になりなさい。

>>212
絶対忘れられないよ。時々思い出してフラッシュバックするよ。殴られた時の場所とか相手の怒った表情とかね。怪我もかなりしたからね。

>>214
そうか、辛いよな
記憶的に忘れるのは無理でも、どうやったら日常生活に支障をきたさない程度になれるのか気になって

うちの弟が結婚します。もう入籍はしてますが、一緒には暮らしていないみたいです。理由は嫁さんの悪阻だそうです。
弟は昔から家庭内DVやデートDVが多々あり、私も、元彼女も、酷い目に合ってきました。
元彼女は耳の鼓膜が破れ、顔以外は全身痣だらけでした。
私も全治何週間という怪我を何度も負わされました。
理由は本当に些細なことで、｢何でこんなことで怒るのか？｣と思うことばかりです。
元彼女も同様な事を言っていました。
嫁さんには今まで暴力を振るったか知りません。
バラされたくないのか、一度も嫁さんの顔見たことないし、話しもしたことすらありません。
弟は贅沢で、食事もそうですし、服もブランド固めじゃなくては気が済まないタイプの人間です。
それらを子供の頃から与え続けてきた母には暴力をしません。
これから赤ん坊も産まれ、自粛した生活を送らざる得ない弟に、それらが我慢できるとは思えません。
嫁さんに何らかの形で結婚式で伝えるか、それとも知らぬが仏で、知らん顔しておくか迷います。
末っ子だけに、子供の面倒なんか見られるのか？夜泣き、贅沢に我慢できるか？嫁さんにまたDVするのか、心配です。
男同士では一度も殴り合いをしてないし、完全に弱いもの、自分にプラスにならない人だけを狙います。
こういうのってやっぱり、結婚してからも続くのでしょうか？
長文ごめんなさい。

>>216
DVは一生続くよ。弟さんは甘やかされて育ったのかな。
弱い人とかを狙うとあるけど具体的にはどういう事？いじめとか？
弱い人やプラスにならない人との間で対人トラブルに会ったらその人はどう対応してましたか？

>>217
いじめはしません。
弱いものとは、自分より明らかに力がなく、小さな人、逆らえない人です。
私は最後に暴力受けた時、目を腫らし、腕を吊りながら警察に被害届けを出し、その旨を弟に伝えました。それ以来、暴力は収まりましたが、
恐ろしいので実家を出ました。
元彼女はそこまで強気に出られない子だったので、泣き寝入りでした。
お嫁さんに注意勧告するほうがいいか迷います。
弟はキレると本当に何をしでかすか分からないですし、手加減もしないので、嫁さんや産まれてくる赤ん坊が心配です。

>>217
弟は甘やかされて育ちました。
暴力を振るう相手は身内と彼女だけみたいです。
傷害でしょっぴかれるのは嫌みたいで、私が警察に行った事を伝えた時も、
狂ったように暴れていました。
一応兄弟なので告訴はしませんでしたが…
連投ごめんなさい。

自分より明らかに力がなく、小さな人、逆らえない人
匿名でDV相談できる専門の機関に相談したらいいと思う。
甘やかされて育ったなら学校や職場みたいな外での人間関係作りにも支障をきたしてそうな気がする。
嫁さんには言っておいた方がいいと思う。今一緒に暮らしてないとしても今後もそうだとは限らないし結婚すれば
子供をうむ事になる。後でDVが理由で離婚もありえるし離婚しないとしても子供がいればグレる可能性もあるし子供も暴力を
見て育つからDV加害者になる可能性が高いです。DVがある家庭では育った子供はあらゆる犯罪やDVの加害者になるよ。
健全な子供は健全な家庭環境で育つということ。嫁さんにはここに書いたDVによる子供への影響（グレるとか）も言っておくといいよ。
このままだと嫁さんにも弟さんにも不幸だよ。離婚かDVの連鎖が目に見えてる。
自分より明らかに力がなく、小さな人、逆らえない人はつまり交際する女性という事ですか？
それとも職場のこれらに当てはまる女性にも暴力をふるうという事ですか？

>>220
友達は多いみたいです。
表面上だけかも知れませんが、結婚式にも結構な人数が来るみたいです。
人間関係は良く分かりません。会社を３年で辞め、父の経営する小さな会社で働くようになったので、ますます分からないです。
ただ、外面はとても良く、近所や親の友達には大絶賛されています。
暴力している時の弟の眼光は、とても満足そうで嬉しそうな、ある意味恐ろしい顔つきです。
嫁さんは既にはらんでいて、もう６ヶ月です。
伝えるのも式当日(弟とは半分縁が切れてる状態なので)しかありません。
手紙に書いてそっと渡すか、でももし嫁さんがまだ被害を受けていなかったら、その内容を弟にチクり、私のアパートに乗り込んできてボコられないかとか不安が一杯です。
産まれてくる赤ん坊はどんな理由があろうとも、私の血も繋がった大事な子供。だから余計考え込んでしまうのです。

人間関係がわからないですか。トラブル、特に対人トラブルにあったら本性がよく表れるんだけどなぁ。
とにかくこのまま出産すれば220で言ったように、何らかの社会問題を起こす子供になるのはほぼ確かです。
それにもし今回難を逃れたとしても弟さんがまた相手を探せば同じ事（相手の妊娠）が起きる可能性もある。
これはDVが治らないときりがないよ。DV加害者は暴力をふるう事で思い通りにできるのを楽しんでるから暴力をふるって楽しんでるよ。
機嫌がしょっちゅう変わるという事はありましたか？

>>222
機嫌はしょっちゅう変わりますね、さっきまで普通の会話してたら急に｢何で？｣と思うことで、烈火の如く怒りまくる
そして物に当たる、暴力、私の場合は窓ガラスに吹っ飛ばされて、ガラス割れてサッシの調子が悪くなるほど力一杯ﾌﾙﾎﾞｯｺ
どこまでやったら人間の生命に関わるか分かってない感じがする。

>>223
それは異性に対する支配欲だよ。そうやって満足する人。確かにDVを受けて時に死亡者が出るのはニュースを見ての通りです。
あと仲良くしてるはずの人の陰口が多い事はないですか？

友達の話しはあまりしませんね、こっちから聞く理由もなかったですし、
ただ一度だけ何があったのか分かりませんが｢中学のダチとは殆んど縁切ったから｣と、凄い形相で言い放ったのを覚えています。
13日が結婚式です。嫁さんに事実伝えて分かってもらえるなら、伝えて、事件事故を未然に防ぎたいんですが…

嫁さんに会うチャンスがあれば話せますよね。
DVの連鎖だけは防がないとだめです。もしそれで子供が将来的に事件を起こしたらと思うと大変です。

分かっています。
本当は嫁さんと二人きりで腹を割って話せればいいんですが…
私にもいずれ家庭が出来た時、犯罪者が親戚にいるのは絶対嫌ですから…
くどいようですが、今、弟と嫁さんが何事もなく上手くやっているとしたら、嫁が気に入らないから余計な差し金をしたとか、嫌がらせかとか、弟にバレて｢てめぇよくも！｣と、また私がボコられるのが怖くて怖くてどうしたらいいか、
本気で悩んでます。

出産をしないように言っておくのがいいよ。
DV加害者の中には結婚や出産を期にDVを始める人もいるから、もしかしたら嫁さんはDVを知らない可能性もある。
とにかくDVの事は話した方がいい。犯罪の加害者になるかもしれないのは、弟さんと暴力を見て育ってグレる子供です。

>>228

＞ 出産をしないように言っておくのがいいよ。
残念ながらもうお腹の中にいます。６ヶ月なので、もうどうにもなりません。
とりあえず手紙は書きましたが、それをわざと嫁さんの妹に渡して、妹さんから伝えてもらう形をとろうかと思います。渡してくれなくても、妹さんが知っててくれれば少しは違うかな？

中絶はどうですか？悲劇だけは避けたいものです。
その場合妹さんがDVの事を伝えてくれるかが重要です。

もう中絶は出来ないですよ、６ヶ月ですもの、それにそこまで子供を中絶とか言う権限が小姑の私にあると思いますか？

↑
逆レイプされて妊娠された、
俺はいったいどうなる？

↑
情けない。
だが続きを書いてください。

>>231＝ID:HtUEAPot、あなたが真剣に悩んでるのに
>>230＝ID:mZ4IzLqDはあなたのレスを殆んど読んでいないよ
的外れなアドバイスが多過ぎる

>>216で詳しくレスされてるのに
「子供を作るな」の一点張り・・・

もうそんな状況じゃないんだって！！
だから231は苦しんでるのに・・・

とは言え、今現在、弟の嫁がＤＶを受けていないのなら
あなたが結婚に反対してそんな事を言っている、
としか受け取れないよね・・・

そこで、結婚式には出席するなら
お支度をしている途中で親族はお嫁さんに逢える事があります
当日、花嫁は挙式の2〜3時間前にお支度に入るので
式場のスタッフにお願いしてお支度ルームに入れて貰うのです

前もって、式場に電話をして
「花嫁の入り時間は何時間前か？」と聞けば教えてくれます
あなたは、自分の為に結婚式場を探してる風に電話をかけて下さい

そして、当日はあなたもかなり早く式場に入って下さい
着替える前がベストです
着替えに入ったら携帯などはロッカーに入れてしまうので

そして、スタッフに誘導して貰い、花嫁に会えたら
「あなたと私は今日から姉と妹。何か困った事があれば何でも相談してね。」
と言って、電話番号とメールアドレスの交換をします
メモを渡すと証拠になるし、そんな場所で渡されても
当日はバタバタしてきっと無くしてしまいます

とにかく、あなたが今出来ることはそれくらいです
お嫁さんの事を思うなら、「私はあなたを歓迎していますよ」
と言うことを伝えておき、いつか最悪な状態になったら
助けてあげられる様に、逃げ道になってあげる事です

あなたにそれが出来ますか？

なんで妊娠６ヶ月になるまでほっておいたの？ ネタみたい

相談相手の返答を追うような、次々に切羽詰まった問題の挙げ方
変だね これは
だまされちゃだめ

>>235-236＝>>230ですね・・・

＞なんで妊娠６ヶ月になるまでほっておいたの？ ネタみたい

どうしてこういう的外れなレスをするの？
>>231は弟のＤＶの心配をしてるんです
妊娠6ヶ月なのは弟の嫁でしょ？

バカなの？

>>234
嫁さんの事はもちろん歓迎してますし、なにかあれば、本当の姉妹のように何でも相談して欲しいです。
しかし、私も美容院に予約してしまったし、交通の問題があるので、その時間に式場に行くのは無理です。
普通に考えて、誰が好き好んで小姑にメールや電話をするでしょうか？私なら余程何かない限りしないと思います。

DVの事実を伝えれば事あるごとに連絡が来るかも知れませんが、多分一生に一回の晴れ舞台の直前に、その事実を知ったら、私が全てを台無しにしてしまうんじゃないか？と思ってしまいます。

>>238
そうですか・・・
それなら、なかなか二人っきりでの接触は難しいですね

確かに小姑に普通、メールや電話はしませんよ
でももし、ＤＶを受けたら、「余程の何か」ですよね？
う〜んでも、その考えから行くとＤＶ受けた事は旦那の身内には言いにくいですね

あなたが>>229で書かれてる方法
「お嫁さんの妹さんにお手紙を渡す」これが最善策かもですね

結婚式当日に、ＤＶの事実を伝えるのはあまりにも酷ですよね
それは黙っておかれた方がいいでしょうね

ま、妹さんがどれ程の人格者かが分かりませんので、
式前にもし読んでしまったら親に報告するでしょうし
どちらにしても台無しにはなりますね

お式が終わってからの方がいいかも知れませんね
心配ですが、あなたに出来る事はそれで精一杯ではないでしょうか・・・

>>239

確かにまだ妹さんは大学生だし、どんな人格かなんてわかりませんよ、嫁さん自体どんな人かも知らないのに…

ただ一応賢い大学行ってる子らしいので、賭けてみます。
携帯のアドレスを赤外線で送ってもらって、式が終わったらメールしようかな？と思います。ついでに私のアドも伝えるようにお願いして…

それしか方法がないみたいです。
アドバイスありがとうございます。

>>240
それが一番かと思います
結婚式にそんなお気持ちで参列されるなんて
本当に心が痛いですね・・・

あなたの優しいお気持ちがお嫁さんの妹さんに伝わります様に・・・

>>241
ありがとうございます。
何とか妹さんとコンタクトとるように努力します。

それにしても何て気が重い結婚式なんだろう…

>>242
どうでしたか？？

結婚式、無事終わりました。
妹さんのアド聞いて、簡単だけどDVの過去を今メールしたところです。
私は一足速く会場から去りましたので、まだ妹さんから返事は来ていませんが、おとなしい子だったので大丈夫かな？と思います。

そうですか・・・
お疲れ様でした！！
出来るだけの事はしましたね
妹さん、ご両親に相談されるかも、ですね・・・
お嫁さんは悪阻で、式後は実家ですか？それとも旅行？

妹さんから返信来ました。さすがにショック受けてたみたいですが、折を見て伝えてくれるそうです。
姉以外には誰にも言わない、三人だけの秘密にするとも言ってくれました。
とりあえず一安心です。
それにしても本当に外面良すぎで妹さん、信じられないとも言っていました。
とりあえず今は無事に幸せな家庭を作ってもらう事を祈るしかありません。

どこで暮らすのかは聞いてません
連投ごめんなさい。

そうでしょうね・・・
でも、しっかりとしたお嬢さんですね
お姉さんに伝える時が一番難しいでしょうね・・・
今は、幸せそのものなんでしょうから・・・

何処で暮らされるか分からないのですね・・・
今はまず、お腹の中の赤ちゃんを大切に、幸せになって欲しいですね

実は私、ここのスレ主なんです
ここは、あるＤＶ加害者さんの希望で立てたスレでした
その方は、ＤＶをしていた自分と向き合って更生されています
名前蘭に「ＫＹ」とあるレスがその方です

私の意見よりも・・・
その方の意見があればいいかも知れませんね・・・

あなたも弟さんを心から憎めないでしょう？
改心されたらいいですね・・・
あなたはホント優しいお姉さんですね・・・

>>248
妹さんは｢お姉さんも言い辛かった事なのに教えてくれてありがとう｣とも言ってくれました。
大切なよそ様のお嬢さんが、縁あってうちに嫁に来てくれたのですから、私に出来ることは何でもしてやりたいです。
妹さんは県外に住んでいるので、嫁さんとちょくちょく会うわけではないし…
私は親じゃないけど、小姑としてやるべき事は全てしたつもりです。
うちの親はその事実を隠して結婚させました。
私はそれは間違ってると思ったから、本当に心苦しかったけど、妹さんに伝えるという手段をとりました。
何かあったら前科として証拠はなくても、"うちの親がその事実を知ってた"上での結婚ってことになりますし、卑怯だと自分の親に対して思います。
だから厚かましいけど小姑の私がしゃしゃり出て伝える他なかったんです。
今になって妹さんを傷つけてしまった事を少し後悔していますが、知らん顔できませんでした。
今は嫁さんの実家近くにアパートを借りているらしいので、多少安心してますが…
長文ごめんなさい

DV法の恐怖！行政機関は法律違反やり放題！！
↓
http://homepage3.nifty.com/dvhigai1/

>>249
レス遅くなりました・・・すみません

色々、お疲れ様でした！
その後何か変化があれば又レス下さいね

DV加害者の人に聞きたいんだけど、暴力ふるうのは相手のことが嫌いだから殴るんですか？
毎回殴られてると私が怒らせることしたからなのかなとか、彼は本当は私のこと嫌いなのかなと思ってしまいます…

>>249
色々ご心配かけてすみませんでした。
それと親身にアドバイス下さった事に感謝します。

お嫁さんともたまにですが、メールをやり取り出来るようになりました。
社交辞令だとおもいますが、｢仲良くしてください｣とメールに書いてありました。
年明けに二人でランチに行く予定です。
義理姉妹だから難しいところですが、何でも相談できる姉になれたらと理想ですが思います。
また何か起きたら相談に来ますね。
スレ主さん本当にありがとうございました。

>>253
そうですか！！
義妹さんも、義姉さんと仲良く出来たら・・・って
絶対思ってますよ〜

私は義妹とも仲がいいし、義妹の母親とはメル友です＾＾
縁あって、親族になれたんですから
仲良く出来たらステキですね

はい、もし何かあったらいつでもここに来て下さい！！
あなたの幸せもお祈りしていますよ＾＾

>>216です。
お久しぶりです。
先日、年賀状を出そうと思い、弟に電話で住所を聞いたら
｢うっせーんだよ、てめぇ！お前なんか同じ県内に住んでるんだし、イチイチ同じ県内の奴等に出す必要無くね？｣と言われて
実家には正月帰るのか？聞いたら
｢嫁の実家には挨拶行くけど、ウチの実家には帰らねぇよ！バイトあるし面倒臭い｣と言っていました。

一応父の会社の２代目と、周囲からはもてはやされているので、式にご列席下さった方々には必ず年賀状を出すように、お嫁さんにはメールで伝えました。
子供が産まれたら"家族が１人増えました"みたいな出産祝いを遠回しに催促する様な葉書を出すのは目に見えていますので、お嫁さんには悪いけど、ちゃんとケジメをつけないとダメだよと、やんわりと伝えました。

弟の荒々しい口の利きかた、やっぱ根本は治ってないのかな？と思います。
バイトも贅沢の為か、実家に来ていた、いかにも借金関係の葉書が来ていたし、それを清算するつもりか知りませんが、

家の親には、新年の挨拶なし、姉にも普通に｢てめぇ！｣と罵倒する所は、昔と全く変わらないです。

やっぱりDVを繰り返すのは考えられますか？
長文すみません。

追加ですが
弟は結婚前に｢お正月は俺と○○(嫁)と実家に行って賑やかに過ごしたいから、てめぇは来るな｣とも言ってました。
たんだ数ヵ月で意見がコロコロ変わるのです。
式のお金も全部家の親が支払い、式では｢父や母には今まで沢山の迷惑をかけてきましたが、僕は新しい家族を持つことになり、本当に申し訳ないことをしました。これからは幸せな家庭を築きます｣
と言ってたくせに、さほど遠くない実家には、新年の挨拶をするつもりはないみたいで…
昔と何にも変わってません。
両親が可哀想ですし、私に対する暴言も治らない限り、私は会いたくありません。
お嫁さんには、そういう暴言や暴力が今まであったのか、私から聞き出す事は出来ませんが、しつこい様ですが、いずれ起こるかもしれないDVに心配でなりません。

腕力による暴力だけがDVなわけではないですよ。
精神的・経済的・性的な暴力もDVです。

参考サイトです→http://here-now.gonna.jp/

DVに悩む人が一人でも減りますように。

>>216です
スレ主さんかKYさん
レスお願いします。

>>256さんに読んでもらいたいです。私の体験談。

私に３年間暴力を振るっていた人がいます。
彼は、父親が会社経営者。次男。友人はすごく多くて、人気者でした。明るい人でした。

彼は私と、彼の妹にだけ、暴力を振るいました。
私も妹も何度も入院しました。
怖くて別れられませんでしたが、周囲の助けを借りてどうにか別れました。
彼とは地元が同じなのでいろんな噂を聞きました。新しく彼女ができた、暴力無し。別れてまた新しく彼女ができた、暴力無し。
それ以降も暴力を振るう事はなかったみたいです。
町で会ったり、店で会ったり、地元の集まりで会ったりするうちに、彼への恐怖感は消え、今では友達です。
現在、彼は結婚して、奥さんは妊娠４ヶ月、もちろん幸せに暮らしています。

>>259
状況はよく似たパターンの感じですね。
ということは、弟は、私と元カノだけが気に入らず、暴力を繰り返していたのでしょうか？
私は恨まれる事をした覚えはありませんし、元カノもとても気の利く可愛い子でしたよ、少なくとも、私の眼には、そう映ってましたが…

もし、私だけ、精神的にも肉体的にも辛く当たられているんだったら、何が原因なんでしょうか？
姉として、幼い頃から、弟の面倒はよく見てきたし、弟がおかしくなり始めたのは小６からです。

今は弟と電話するのも怖いですし、話をしていると、ボコボコにされた時の恐怖が、映像の様に、(フラッシュバックって言うんですか？)甦り、心臓が踊った様な状態になります。
ただ、私は父や母の事は好きですし、特に父親をバカにする様な態度だけは許せません。だから言いたくもない、年賀状の話とかしてしまったのですが、やっぱり話さない方が、自分の為には良いようです。
お正月も弟に会いたくないから、いつ帰るか聞いただけなんですけどね｡｡

>>259
連投すみません
あなたは、彼の妹さんと、入院するまで暴力を受け、医者は不信に思わなかったのですか？
私は以前、総合病院の外科に勤めていた事がありますが、虐待やいかにもおかしな怪我には警察に医者が報告してましたよ。
警察が関与したなら治るのも分からないではないですし、元彼も改心し、今に至るんではないですか？

そう簡単に暴力って治るのもなんですか？
私はもう15年、肉体的、精神的に弟に追い詰められています。
身体の傷は癒えても、心の傷は癒えません。
あなたの元彼の妹さんは現在どうなんですか？

私は高校の時初めて弟から暴力を受け、しばらく眼帯なしでは学校に通えないほど、眼が腫れ上がり、痣も眼帯からはみ出す程酷く、先生に誤解される事も、しばしばありました。
肉体的暴力は10年間続きましたが、(何度仕事を休まざる得なかったことか)精神的な暴力は今でも続いています。
私は弟に対する恐怖心は一生消えないような気がします。
あの時、被害届だけでなく、告訴していれば、こんなに十数年も悩まず済んだかも知れませんね･･

でも、たった１人しかいない、兄弟なので、本音は平穏に、仲良くしたい気持ちはあるんですけど･･
あんな893みたいな口調で罵倒されたらその夢も皆無です。

>>259
貴重な体験を書いて下さりありがとうございます！！

216＝>>261さん、遅くなりました！！
今、あなたのレスを見て・・・
259さんの例も見て・・・
ひとつ思ったのは、弟さんは遅れてきた反抗期の様な気がします
跡取りだし、抑圧されて、いい子いい子で
育てられて来たんじゃないでしょうか？

あなたは弟の事を思って、母親の様な心配の仕方をしていますよね？
年賀状の事がそうですね・・・あなたの言う通りです
あなたはとても常識的に優れた人だと思います

一方、弟さんは甘やかされ過ぎたんですね
きっと、社会人＝大人としての常識に欠けるのでしょう

うちの弟も少なからずそう言うところがあります
弟の子供にお祝いをしてもお礼の言葉も無いとかね（苦笑）
気が利かないと言うか・・・
母はそういう弟を今更嘆いてますが
あんたが教えて来なかったからだろう？と思います

社会でどうしてるのか知りませんが
弟なりに家庭も持って上手くやってますので
何とかなっているのでしょう

うちの父がＤＶでしたが
弟は一切そういうことはありません
ＤＶは連鎖するとか、一概には言えないですね

弟がそうなってはいけないので
母は弟には甘かったです・・・

>>262の続きです

特定の人間にだけＤＶをする・・・
それは、きっと自分の神経を逆撫でするような事を
されるからだと思います

うちの父は母と私にだけ暴力を振るいました
私たちは父に従う気持ちは微塵も無いからです

弟さんの暴力も特定の人間だけなのですよね？
お嫁さんは弟さんを包み込める人なのかも知れません
弟さんにとって唯一安らぎの持てる場所が今の家庭になってるのかも・・・

ＤＶは・・・
ひとくくりには出来ない複雑なものです

人間、根っからの悪人はいません
環境や心の弱さが人間を狂わせます

どうか、しばらく様子を見てあげて下さい
弟さんは、家庭を持ったのですから、
お姉さんの役目は終わったのです

ＤＶは治るか？と言うより
誘発させる環境に問題がある気がします

口うるさ過ぎる女性（←私や母の様に）や
殴られる事に喜びを覚える女性・・・
ＤＶを受ける女性にも色々なタイプがあります

216さん、しばらく弟家族を見守りましょう

>>262
遅れた反抗期ではないと思います。
中学、高校と、何度も警察のお世話になり、裁判所に行くこともありました。
我が儘言って、高いバイクを買ってもらったり･･

確かに姉の役割は終わりかもしれませんが、これから親が死ぬまで、一応兄弟として、付き合っていかなくてはならないのに、私は一生怯えていなくちゃならないんですか？

私に何の原因があったのでしょう？高校に入ってバイト始めたら、弟に小遣いせびられれば、あげてたし、近所からも面倒見の良い姉だと言われていたのに･･

元カノに対するDVはなんだったんですか？

ちょっとレス見て落ち込みました。

続きです。
私は、弟に初めて本気でﾌﾙﾎﾞｯｺされた時以来、弟に対して言動を気をつけてきたし、神経を逆撫でしないよう、会話の時も、一回飲み込んで話すよう努力していました。

お金も、渡すまで暴れるので、すんなり渡していました。(１万円程度ですが)

家出したときも、そういう年頃なんだろうと、待ち合わせの場所を決め、洗濯物を受け取り、私が洗濯、乾燥、たたんで、待ち合わせの場所で受け渡ししたこともありました。
無論、親には内緒で･･

私なりに兄弟間の溝を埋めようと、沢山の気配り、努力はしましたが、弟には分かって貰えませんでした。
お嫁さんとうまくいっているならそれは目出度いことですが、私の傷は癒えません。

何でこんなになってしまったんでしょう？

更に追加ですが
弟は元カノと別れるときも、相当別れたくなかったらしく、大雨の中、その子の家の前で座り込みを始め、
｢出てこい○○！てめぇ舐めてんのか！｣と三時間程大きな声でまくし立てていたそうです。

その子は怖くなり、家の両親に電話して何とかして欲しいと言ったそうです。
親が行ってもテコでも動かない異常っぷり

弟はDV以前にメンヘラーなんでしょうか？

う〜ん
遅れた反抗期、と書いたのは
幼児期に原因があると思います

あなたのレスを見てると
弟がおかしくなったのは小学校６年から、
とありますので・・・

＞私に何の原因があったのでしょう？
＞高校に入ってバイト始めたら、弟に小遣いせびられれば、あげてたし、
＞近所からも面倒見の良い姉だと言われていたのに･･

それが、原因じゃないですか？
あなたもお母さんも弟さんにとって毒だったんでは？
何でもいう事を聞いてきたのに、ってそれは愛情じゃないでしょう

腫れ物に触る様に弟さんに接してきただけですよね？
彼が何故道を踏み外すのか？を考えましたか？

今は弟さんをそっとしておいてあげればいいと思うんです

あなたが怯えて暮らすことも無い
連絡を取らなければいいじゃないですか？
弟さんも、あなたの存在が疎ましいんでしょう・・・

弟さんは新しい人生を踏み出したんですから
もう、お嫁さんに任せてあげませんか？
あなたに出来ることは見守るだけじゃないですか？

逆に、あなたがメンヘラーなのかも知れません

前にも書きましたが
今は、これ以上弟さん夫婦に出来る事は無いと思います

弟さんのＤＶの事実を知らせる事が
あなたが姉として出来る精一杯の事で・・・
それ以降は、お嫁さんが判断する事ですよね？

そして、その事実を知っても取り乱さないお嫁さんは
ある意味、本当に弟さんを理解してるのではないでしょうか？

親にも兄弟にも更生させる事が出来なかった人間を
赤の他人が更生に導く事になったりする・・・
そんな事が世の中には一杯あります

赤の他人、と言っても
現世で知り合ったからには前世では他人では無く
何らかの魂の繋がりがある方だ、と思います

話がズレましたが・・・
あなたのして来た事は、弟さんの機嫌取りであった事
それは、自己愛から来るものです
自分を守る為・・・ですよね？

だから、この際、お嫁さんに任せてみませんか？

そして、今後ＤＶでお嫁さんが困った時、力になってあげたらどうでしょう
その時は本気で警察のお世話になるしかないでしょう
大人になって警察のお世話になると言うことは「告訴」です
お父さんの会社にもかなりのダメージですが・・・

でも、そうはならない、と信じましょうよ！！

＞｢父や母には今まで沢山の迷惑をかけてきましたが、
＞僕は新しい家族を持つことになり、
＞本当に申し訳ないことをしました。
＞これからは幸せな家庭を築きます｣

この言葉通りになるかも知れませんから・・・

メンヘラーと書かれ、とても傷つきました。
所詮ネットだから、断片的にしか伝えられず、残念です。
お嫁さんに全てを委ねます。

疎ましく思われ、会話すら893の様な口調で、罵倒され･･･

兄弟なんて要らないですよホント･･

多分レス下さったのスレ主さんだと思いますが、色々相談に乗って下さってありがとうございました。

216さん、傷付けてしまってごめんなさい・・・

でも、ここは「メンヘル サロン」なので
“メンヘラーと書かれて、傷付く”と書かれると
ここに居るメンヘラーさんが傷付くかも知れません

二重に、ごめんなさい・・・

私は、自分をメンヘラーだと思います
２ちゃんに居る、と言う事は・・・
多少なりとも心を病んでいるのではないでしょうか？

私の生い立ちも、相当なものです

あなたの辛さが分かる反面
あなたの行動が、私の母の行動とダブりました
冷静にレスが出来なかったのかも知れません

ごめんなさいね

>>270
謝らなくていいです。

親が死ぬまでの兄弟付き合いですし、私は県外にいずれ嫁に行く予定なので･･

メンヘラーかも知れないですね、我慢に我慢を重ね、今まで弟に対して腫れ物に触るように接して来たのは事実ですし･･

でも堂々と普通に話したり出来ない人間なんですよ。
すぐ｢何で？｣と思う事で、殴られますから･･

幼少期もちゃんと反抗期はありましたよ、母はその反抗期に耐えられず、保育園に二歳から入れましたから･･

全部、私と母の育て方が悪かったのですね、

まるで私がDV男に仕立てあげたかのように感じられました。

私は弟なりもしかしたら両親にも疎まれている人間なんでしょう･･

消えたい気分です。

>>271
＞幼少期もちゃんと反抗期はありましたよ、
＞母はその反抗期に耐えられず、保育園に二歳から入れましたから･･

この文を読んで・・・
弟さんの孤独を痛感しました
自分の母親に、たった二歳で育児放棄に近い事をされたのですよ

二歳児の反抗期に耐えられなかった親に
思春期の男子の反抗期を耐えられる訳がありません
好き放題させておいて、手が付けられないなんて・・・

あなたはともかく
あなたの親は確実に弟さんの育て方を間違いましたね
そんな文を打っていながら、あなたは自分の母親のした事を
酷い、と思わないのですか？
たった二歳の子の反抗に耐えられないって・・・
大きな身体になった大きな子供のままの弟さんが哀れです

そしてあなたもご両親の犠牲になりましたね・・・

弟さんは心の拠り所を見付けたのです
お嫁さんと産まれて来る子供さんと
幸せに暮らせるよう見守ってあげましょうよ

あなたが消えても何の解決にもなりませんし
あなた自身の幸せに目を向けられたら如何ですか？

もう一度いいます
弟さんは孤独でした
物を与えられ、暴力で発散してもなお
孤独だったのです

>>272
最初の方からROMらせてもらいましたが、我慢出来なくなったので書き込ませてもらいます。

２歳で保育園に入れることが育児放棄なんですか？
親の仕事の都合などで生まれてすぐに保育園に入る人だって沢山います。
私だって１歳から保育園に入ってましたが、人様に暴力を振るうことはしません。
社会で生きていくうちに『他人に暴力を振るうのは悪いこと』と学ぶからです。

仮に>>271の母親が育児放棄をしていたとしても、育児放棄された子どもがみんな、DVするようになるわけではないんです。

貴女はDVする側を庇護してばかりで、何やかんやで被害者が悪いと言いますよね？

確かに被害者にも少なからず悪い所はあるんでしょうけど、貴女の考え方は結局、DVを受けて喜んでいる人達と同じなんではないでしょうか？

>>273
＞貴女はDVする側を庇護してばかりで、何やかんやで被害者が悪いと言いますよね？
私は誰の擁護（庇護？）もしてませんが・・・
被害者が悪いと言ってると取られるレス、と言う意味ですかね？

子供が育って行く段階で親の育て方に問題があるから
非行に走ったりＤＶをする様になるのだと思うのですが・・・
もちろん、その子自身の心の弱さもあるのでしょう
どんな環境に育っても立派に成人されてる方は沢山います

＞２歳で保育園に入れることが育児放棄なんですか？
２歳児の反抗期に耐えられなくなって、と言う事が育児放棄だと思いますが？

＞親の仕事の都合などで生まれてすぐに保育園に入る人だって沢山います。
それは、育児放棄ではないでしょう？
一緒にされると困りますし、お仕事されてる親御さんに失礼です
私のレスの何処にそんなことが書いてあるんですか？

あなたの様に
自分に非が無いと思ってる方には
ＤＶを受ける事も無いでしょう？

何故、ここをＲＯＭってたんですか？
不思議です

女は甘やかされすぎだよ
我慢とかしないモンね
すぐ誰かに頼るｗｗｗｗｗｗ
殴られる理由なんて考えたことないだろ
一生男にこびとけよ

>>275
女性に殴られる理由があっても
殴らない男性が殆どですよ＾＾

DVと統合失調症は同じなのかな。

違うだろ

保守あげ

しかし>>271は、ずっと後出しジャンケンだな〜
レス付いたら反論して・・・
じゃあ、相談すんなよ

＞>>216です
＞スレ主さんかKYさん
＞レスお願いします。

って、スレ主はあんたに呼ばれたから答えたんだろうが？

自分に都合の悪いレスが付くと
逆切れするところ・・・
メンヘラー丸出しじゃん
あんたの母親もメンヘラーなんだろう
２歳児の反抗期に耐えられなくて保育園に入れた、
なんて、姉のあんたに話すなんて異常だよ

弟は結婚して幸せになったんだ
弟嫁に妙な事吹き込んで邪魔すんなよ

怖い

まずは距離を置いて相手に100％非があることを自分で気づかせることです。
そこで気づける人と気づけない人では治療成績が百倍も違います。
まずはそこから見極めて。

単純に男が悪いだけなら、その人の人格の問題。
自分は溜め込めないからって不満を男にぶつけるだけの自立できない女も正当化し過ぎ。
お互いに非が無きゃもめるわけ無い。

もちろん気づきが大事なのは被害者も同じ。
でも一番大事なのは加害者が心底変わりたいと思うこと。
そうでない加害者で更生できた人間は殆どみたことがない。

＞お互いに非が無きゃもめるわけ無い。
＞でも一番大事なのは加害者が心底変わりたいと思うこと。

この２点に禿同

★★妥協でもいいんで結婚したいです。Part11★★
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1225462888/l50

ＤＶおじさんがライブしています
ttp://www.stickam.com/tenterudazo

ＤＶはお互いのコミュニケーションだよね？

ＤＶする男は人間のクズ

私は18歳で高校生です。同い年の彼氏と1年半くらい付き合っています。
ですがその彼氏がDVの兆しがあるので別れなければと思います。

でもまだ好きな気持ちもあって、別れようと決意したあとでも
ふとした瞬間に「やっぱり彼氏が好きだ。別れたくないのかも･･･」
「自分は彼氏を傷つけているんじゃないか、
彼氏は自分を必要としているんじゃないか」
と、つい思ってしまい戻りそうになります。

そういうときどういう風にすれば自分の中で流されずにすみますか？

DVDか

親に相談しなさい
あなたに何も悪いトコが無いなら・・・
そして、本当にＤＶを怖いと思うなら・・・

＞「自分は彼氏を傷つけているんじゃないか、
＞彼氏は自分を必要としているんじゃないか」

そう思うならＤＶがエスカレートして行くでしょうね

彼が本当にあなたが好きなら暴力を振るわないですよ
彼は自分が大好きなんです
自分は傷付きたくないのです
だからＤＶをするのです

ありがとうございます。

親は知っています。一緒に相談しました。
私は彼氏と会ってしまうとどうしても流されてしまうので、
もうこれからは連絡をとらずに、
ひたすら避けるしかないという結論になりました。
はやくこの状況から脱出したいです。

本当にありがとうございました。

DV加害者は家庭環境で虐待があったとか甘やかされた等が多いです。
被害者に非はありません。暴力をふるう人はどんな交際相手に対してでも、交際相手が完璧な人だとしても暴力をふるいます。
暴力をふるう人からは問答無用で逃げないといけません。自分勝手にふるまうだけなので人生が台無しになってしまいます。

DV加害者には家庭の中又は、1交際相手に対してのみ暴力をふるう人と2家庭外でも暴力をふるう人、3人格障害的な人の３タイプがいます。
DV加害者かどうかを見るには、家庭環境を知る事と
2については、他人へのふるまい、特に特に気に入らない人、相性が合わない人、仕事でよくミスや言い訳をする人、
少し変わってる人（例：歩き方が変わってる、普段無口で頭を下げてボソボソと物を言う等）
に対する接し方には人間性がよく表れます。そういった人に対して暴力的手段（殴る、怒鳴る、いじめをする、嫌がらせをする陰口を言う、からかう等）
で対応してる人は、トラブルを暴力的手段で解決するタイプの人間だと自ら証明してるようなものであり、DV加害者の可能性があります。
DV加害者の親の考えと人間性を知る事も大切です。親がモンスター○○と言われる行動を取る人だったり、子供が悪い事をしようが何をしても怒らない親だったり
する場合や学校や職場の後輩や部下や年下等の弱者に対する態度が横柄である場合は、その親の子供も同類である可能性が高いです。

ありがとうございます。

彼氏の親は19歳で子供を産んだらしいです。
たぶん向こうの親はなにも気づいていないし
何も考えていないと思います。
ちなみに私の父はDV加害者でした。

私は頭では彼氏は悪いやつだと思っているし、
今までひどいことをされたのに
なんでまだ好きなんでしょうか？？
なんですぐに彼氏から逃げ出せなくて、はまってしまうんだと思いますか？

296さんはおそらく共依存です。
DV加害者は暴力をふるった後に優しくなる傾向があります。被害者は暴力を受けてるのに逃げ出せない状態になります。
この周期にはまったからではないかと思います。DVの本を読む事をおすすめします。
19歳で子供を産むのは早いですね。悪い家庭環境（親が離婚、親同士又は親子が不仲等）で育った子供は、
不良行為や非行に走ったり、早く大人になりたがる傾向があるようです。早く大人になりたがるの例としては未成年でタバコを吸ったり
10代で結婚して子供を産む等の行為です

可哀相だけど・・・
あなたも寂しいんじゃない？
共依存って言うか・・・
自分がいなくちゃ彼が駄目になるとか
自分が悪いから彼が暴力を振るうんだわとか

ちまちまやってる間に泥沼に落ちるよ

本当の地獄を見ないと気付けないのか？

そして悪い家庭環境で育った人は、そういった早く子供を産んだり未成年でタバコを吸う行為を大人になった証拠として思っていて
その主観を他人に押し付けます。
多分、そういう親だと彼の親にいくらDVについて言っても「うちの息子に非はない」と言ったり表向きの謝罪しかしないかもしれません。
一応親と彼が296さんに謝りに言ったとしても陰でこんな事くらいで騒ぐなと言ってるかもしれません。
非常識な親からは非常識な子供が生まれます。家庭環境と親を見れば子供の性格がわかるという意味からも
「親の顔が見てみたい」という言葉は合ってると思います。
DV加害者がストーカーになる事は多いです。相手にしないようにしましょう。
もしかしたら無視したらハネムーン期になるかもしれませんがそれでも相手にしてはいけません。
DVの被害をできる限り防ぐためにもDVの本を読むといいです。

しっかりと返事をくれて本当に助かってます。
ありがとうございます。

私はスクールカウンセラーの方に共依存なんじゃないかと
言われたことがありました。

泥沼に落ちるのが目に見えているのに
結局このまま留まりたいとも思っている自分が嫌です。

家庭環境って子供に大きく影響するんですね。
彼氏の親には何も期待しません。
何を言ってもわかってくれないと思います。

DVの被害者になる人には、どういう特徴がありますか？
どのような人が、被害者になりやすいのですか？

それと、彼氏と私は学校が同じで、
私は高校3年生なので次に学校へ登校する日は
卒業式だけなのですが、彼氏と顔をあわせないためにも
休んだ方がいいのでしょうか？

質問ばかりでごめんなさい。

DVの被害者になる人は共依存の人です。別れないまま交際を続けてる人は被害者になりやすいです。
現状を打開しようとして登校日の対策もしてるので、300さんは頑張ってると思いますよ。
個人的には学校には行った方がいいと思います。その登校日の事については、まず親と相談しましょう。
一生の思い出に関わってくる事であり、色々な人と何かあるたび（例：同窓会や今後の交際や結婚の相手等）に話に出るかもしれません。
学校の人とは、DVの事を知ってるスクールカウンセラーや
もし担任の先生がいい先生、つまり他人へのふるまい、特に特に気に入らない人、相性が合わない人、
仕事でよくミスや言い訳をする人、 少し変わってる人（例：歩き方が変わってる、普段無口で頭を下げてボソボソと物を言う等）
に対する接し方に問題がなく、他人にプライバシーを暴露した事がないのであれば、担任の先生にも言うといいかもしれません。
彼がもし知人の前で暴力をふるわないなら、常に誰か同性の友達と一緒にいるようにするといいかもです。
DV加害者は嫉妬心と執着心が強いので異性の友人と一緒にいるとその事を理由に暴力をふるう等、DVが悪化する事が考えられます。
彼から話しかけられた時は、断る理由を考えておきましょう。友人と一緒にいる時に例えば「他の友達が校門で待ってる」等言って避けるといいです。
DV加害者は自分さえよければいいと思ってます。人がいくら苦しんでも何とも思いません。
暴力をふるってるのに自覚がなく、DVのセミナーに行ってるDV加害者もいます。
家庭環境は人の人間性に大きく影響します。例えば甘やかされて育った人は、なんでも自分の思うようにならないと気が済まないという人が多いです。
社会に出ると「シュガー社員」になってしまいます。自分の行為に自覚がなく、無自覚でDVの加害者になったり、仕事でミスをしても「あなたが的確な指示を出さなかったからだ」
と本気で思ってたり、無自覚でいじめをしたり等、あらゆる人に迷惑をかける可能性を持ってます。
性的なビデオに出る人も家庭環境に問題がある人が多いとの事です。ネグレクトだったり親や兄弟等と不仲だった人は
ストレス解消等の目的で万引き等の非行に走ったり、暴走族に興味を持ったり、学校では喫煙やいじめをします。
子供は親や家庭環境を映す鏡です。人の行動で家庭環境がわかる事は多いです。
300さんに必要なのはDVの知識を得る事です。DV被害を軽減するためにもDVの本に目を通す事をおすすめします。

DVが治る事はほぼありえません。治る事を期待しないようにしましょう。
DV加害者と結婚すると、子供が暴力を見て育つので子供もDV加害者になる可能性があります。
DVに限らずですが、社会不安要素は連鎖する事が多いです。
先ほど書いた甘やかされて育った人も親になれば、子供を甘やかす事が多いです。

私の彼氏もＤＶ男でした。
でも、渦中にいる時は全然気づけなかった。

私は眼鏡をかけているんですが、「女友達と出掛けた」と言う理由で
目を殴られ、破片が眼球にささり右目を失明しました。

眼科に入院中彼は毎日お見舞いに来て、土下座して謝り「もう二度と
こんなことはしない。愛している。嫌いなところなど何もない。」と
私の顔をなでながら涙をながしていました。
いわゆるあれがハネムーン期だったのでしょうか。

馬鹿な私は、たかが失明（笑）くらいで彼を怖がるなんて、なんて酷い
女だと自分を責めました。

彼が、私が彼以外の友達と遊ぶのをとても嫌がっていたのに遊んだ私が
悪かったんだ。彼は正しいことをしたんだ。と思いました。

それから色々あって周囲の援助もあって、やっとＤＶ男から逃げられることが
出来ました。

逃げて２年経った今
あんなに好きだったはずの彼への未練はまったくありません。
逆に、殺したいほどの憎しみはありますが…

一日も早くＤＶから逃げられることを祈ってます。
私のように失明する前に逃げて！

>>301
とても詳しく教えていただいて
本当にありがとうございます。

そうですよね・・私も卒業式は出たいんですが
やっぱり会ってしまうとどうしても戻ってしまう気がするんです。
彼氏に話しかけられたとき、私は断れるのかどうかが本当に心配だし、
今のままだとほぼ無理だと思うんです。

なぜ、似たような問題のある家庭環境で育っていても、
被害者側になる人と加害者側になる人に分かれるんですか？

本は図書館で借りていろいろ読んでみますね。

もしDV被害者の人が加害者の人と別れたとしても
また新しく似たような人とつきあってしまうことってありますか？

そして、なぜ加害者のような人に惹かれてしまうのでしょうか？

>>303
体験談を教えてくださり、
ありがとうございます。

私も、彼氏に目を殴られ失明してもそのあとに
あやまられてやさしくされて泣かれたりなんかしたら完璧に
戻ってしまうし、自分が悪かったのかなとも思うし、
もう一生この人と一緒にいようと思ってしまうと思います。

今すぐ未練がなくなりたいです。嫌いになりたいです。
好きなのに、別れなければいけない状況が今とても辛いです。

もう新しい人と出会えていますか？
私みたいにゆがんでいる人間でも、
ちゃんと健全な人と一緒に生きていけるのでしょうか？

言葉の暴力…

辛い…

あなたは大丈夫！

こうやって書き込んだことは一歩前進した証拠。

私も泥沼やってきたけど何とか抜け出せた。

あなたはまだ高校生。
必ず抜け出せるよ！

私が応援するから！


今思えば何故あんな男と付き合ってたのか…
まぁ私が馬鹿だったのかな。

パチンコ好きで、仕事しなくて、男友達一人もいない男だった。

そこがまた素敵！なんて思ってしまって離れられなかった。ちょっと顔が良かったし…


今は恋愛してないけど、慎重に観察してる段階。

前の彼とは真逆の、ギャンブルお酒に溺れない人、同性の友達がたくさん居て好かれてる人、
仕事にせよ何にせよ頑張り屋な人。
顔はどうでも良い。

そんなひとを探してる。

実は職場にいい感じのひとがいてちよっと気になってます。
でも慎重に観察中。



あなたは不安でいっぱいなんだね。


私の先輩、元DV被害者なんだけど心の優しい人と再婚したよ。

今は温かい家庭を築いて幸せいっぱいだよ。

だからあなたも大丈夫だから。ね？

>>304
だとすると難しいですね。戻ってしまう事については、心がけるようにとしか言いようがありません。
似たような問題のある家庭環境で育ったのに加害者と被害者に別れるかについては、男性の方がDV加害者が圧倒的に多いからです。
DV被害者の人が加害者と出会う事はないとは言い切れませんが、世の中には加害者でない人も大勢います。
トラブルを暴力的手段で解決していて見るからに暴力的という人を選ばなければ被害は軽減できるのではないかと思います。
それからttp://8005.teacup.com/ponta/bbsにsfosfoという名前でアドレスをのせたので、もしよろしければ詳しい事はそこで言います。

自己責任。
殺し殺され。

>>306
最近このことで親ともずっとケンカばっかりだし泣いてばっかりなので
そういうことをいってくれるととても救われます。

今日は担任の先生（健全な人です。）に相談しました。
避け続けるのも１つの手だけど、
いつかは結局自分1人でも彼氏に意見をいえてつきはなせる
勇気が必要だよと言われました。

私の彼氏と全く同じです。
パチンコ好きで大学入試なのにロクに勉強してなくて
男友達が全然いなくて、ギャンブル好きです。
私もです！！顔とか、見た目につられてるんです。

まだ抜け出せてませんがもう二度と
こんな人についていかないように
都合のいい女にならないようになりたいです。
ついでに友達関係も、強い人にくっついてる関係が多いのでそこも
改善していきたいです。

慎重に人を見極めることが大切ですよね。。

>>307
質問ばっかりの私に答えていただいてありがとうございます。
心がけるように････それしかないですよね。
あと1ヶ月以内でなんとかしなければと思います。
掲示板に書き込んでみますね！

DV夫から逃げたんですが置いてきた原付を取りに行く方法を教えて下さい。
今は実家に保護してもらっています。実家もお金がないので生活するお金が欲しいためバイトしたいんですが田舎の為交通手段が自転車ぐらいです。不便なので夫と住んでた関東の家に私の原付があるので取りに行き(ついでに私の通帳と服も）たいんです。
…がお金がないので今住んでる実家の東海から行くのはお金がないといけません。
どうすればいいかわからないのでいい方法があったら教えて下さい。

あくまでも暴力さえなければいいという事なのだと思います。不細工な人でもDV加害者はいます。
結婚となれば子供にも影響します。
それに子供に幸せな人生を送ってほしいなら顔がいい人がいいと思います。

309さんへ

友達関係も強い子とくっついてしまうと読んで
私とよく似たタイプだなぁと思いました。

私自身も小さい頃からそうで、まったく自己主張出来なかった。

自分に自信が無かったし、自分なんて価値のない人間だと思ってた。

でもDVから抜け出した後、心理の本を読みまくって
カウセリング受けた。

だって、あなたも言ってるように男にも友達にも都合の良い女にはなりたくなかったから。

二年経ってまだまだ強い友達にくっついてしまう傾向はあるけど
でも気付いただけマシって思うようにしてる。


お母さんとも喧嘩ばっかりだったんだね…
つらかったね…


それからもしかして見た目の良い男に凄く弱いタイプじゃない？
そういう男に告られると自分のランクが上がったような気分だった…馬鹿な私…

特にバンドマンによくいるガリガリ男が大好きだった(笑)

私が太めだからかな(笑)
友達は体育会系と付き合ってたりしたなぁ。


先生にも言えたことだし、ともかくあなたは抜け出せる！

でも、もしつきまといされた時の対策はしっかりしてね。

応援してるよ。

>>311
これから人を選ぶときに暴力をふるわないかどうかを
最優先にして選ぼうと思います。

それと、人を見極める期間を長くつくりたいと思います。
見た目が好きなタイプでも、さっさと付き合ったりなんかはだめですね。。。
本当に、たくさんのアドバイスをありがとうございます。

>>312
私も絶対自分の意見とかいわないし、あわせるタイプです。
都合のいい女って思われるの本当に嫌ですよね。

私、男の人をまず見るときに全部見た目で決めてたんです。
特に高校生だと見た目で付き合う人がまだ多いと思うんですけど、
かっこいい人と付き合えるとうれしがってました。

私もですよ！！
細身の人が好きなんです。とにかくガリガリの人が好きで、
バンドマンなんかも好きです。体育会系は全然興味ありませんでした。
そしてなんというか夜行性で、健康じゃない感じの人が好きでした。

私も太いです！油断するとすぐ太ります。食べることが好きなんです。
彼氏も、太い子が好きだったので付き合ってから私はますます太りました。
共通点ありすぎてびっくりしました！

ありがとうございます。脱出できたら報告します。

>>313
あきらかに他人に対する態度に問題があるとか暴力をふるってるみたいなのだったらそうでもないかもしれないですが、
そこまで細かく気にしなくても、世の中はDVではない人が大多数なので、別に見た目にこだわってもいいと思いますよ。
自分もそういう人が好きですが、周囲の人も含めDVでない人の方が多いですよ。

このスレッドで相談して良い物か分からないですが、お願いします。
自衛官だった兄が、強制わいせつ未遂で逮捕され、数年前に実家に帰ってきて、
それ以降、家庭内暴力の毎日です。とくに60歳を過ぎる母親への虐待は酷く、
漂白剤を顔にかけられて、母の片目は白内障になりました。警察や保護司、
保健所に相談しても、対応してもらえませんでした。
わたしも戦うにしても、相手はいってみれば人を殺す訓練をしてきた者ですから、
もし一時的に勝てたとしても、彼の今までの異常行動から考えても、
仕返しは執拗で、その恐ろしさは生半可ではないです。
そうこうしてる間にも、ハローワークの職業訓練で知り合った女性に暴行を
加えたり、街中で女子高生のスカート盗撮行為で逮捕されるなどしました。
一度は不動産会社に就職したのですが、一年も続かず退職しました。
わたしは暴力に耐え切れず、家を出ましたが、今でも暴力は続いています。

社会に迷惑をかけ続けるだけでは飽き足らず、
家族とくに母親に対して虐待加える兄を止めたいのです。
母は家の恥だからと誰にも相談出来ずにいます。
病院に連れて行くことさえしようとしません。
どうしたら解決できるでしょうか。

性的な事件を起こしてDVに至るのは、何か家庭環境に問題があったからなのかもしれませんね。
そういうタイプのDVは、強い人だと反撃されるの０で、とにかく弱者が攻撃の対象にされやすいです。
暴力の理由はありますか？親に対して不満があるとか。
もしかするとそういう人は学生時代や職場での人付き合いでも何かトラブルを起こしてるのかもです。

スレ違いならすいません。
相談させてください
DVの彼にふられたんですが私の方が共依存になってしまい追いかけてしまっていました

別れてから子供ができていることがわかって来週おろしにいきます

これでふっきれました。
彼は自分が気に入らないと暴力をふるいそして優しくなりました
すぐにヤクザに電話するといったり余計なことしたら殺すといって脅され200万ほどとられています

今までアザなどの写真はとっていないし警察など公的な機関には相談していません

返してもらう方法はあるのでしょうか？
長文で申し訳ありません

>>317
ある訳ない

200万は人生の授業料だと思ってあきらめな
お金に執着すると目の前の幸せと平穏を逃すよ

うん。お金への執着はよくない。
DV加害者やその他刑務所に入るような犯罪者も金持ちの家が多いとネット掲示板で聞いた。
その掲示板以外でもそういう家系にDV加害者が多いと聞く。
わがままが通用する家庭環境だからどうしてもそうなってしまうんだろう。
お金に関してはとにかくトラブルが多い。返さない人間は多いから、もはやあげる物だと思った方いがいいね。
親に問題が家庭環境だから子供がDV加害者になる。

>317
悔しいと思うけど、お金のことはあきらめて、
その男とは今後一切関わらないほうがいい。

うちのうつＤＶ旦那、早く逝ってほしい

全身痛い

殴られたり 心を傷つけられないようにするために 父が気分よく過ごすためにはなんだってしてきたつもりです。
勉強も 部活も 生徒会も 資格だって取ったし 進路も一年生のときから見付けた 不祥事だって起こさない
そうやって積み重ねてきたのに
あんなささいな口答えで
それらは全部崩れてしまいました。

「家賃も食費も全部俺が払ってるんだ」

それが父の得意技です。
じゃあ私が働いてればよかったのか。
アルバイトに精を出し、帰宅部でいればよかったのか。

「金払えない奴はでていけ」

お金を稼いでいなかったからこそ一生懸命勉強してましたが、その意思は父には通じていなかったみたいです。

ただの 金食い虫。


「また前みたいに殴るの？」

「そんな口たたけるんならまだ足りなかったみたいだな」
「さっさと出ていけ」
「明日市役所で縁を切る」
「死ね」
「お前が５年生のときからずっと殺そうと思ってた」


私は
なんのために生まれてきたのかと
足りない頭でいくら考えても
分かんないんです。
今までは父が喜ぶように を考えて生きてきました。
その父にあんなことを言われ続け私は自分の心の強さが憎いです。

いっそ狂っちゃって、わけもわからなくなったらどんなに楽かって小さいときからずっと思ってた。

これは夢だ とか
これは他人の妄想だ とか
最中に色々考えてもやっぱり現実は変わらなくて幻滅した。


私はなんで生まれてきたの？
って
ドラマや漫画みたいな台詞がいつも頭の中で回ってる。
こんなこと言われたり
殴られたりするためなの？
そんでいらなくなったら放棄されるくらいならいっそ生まれてこなければよかった。生まれてきたくなかった。

彼女は精神病院に通院中
4年前に精神不安定になり警察にＤＶとして行きました
担当刑事には精神的問題があるので病院に連れて行きますと言いましたが話す事や手紙一枚、伝言も伝えてもらえませんでした

彼女は精神病院に通院中
4年前に精神不安定になり警察にＤＶとして行きました
担当刑事には精神的問題があるので病院に連れて行きますと言いましたが話す事や手紙一枚、伝言も伝えてもらえませんでした
施設に行き１週間で正気にもどり連絡があり帰ってきて結婚しました（良心的な施設だった為、お金を持たせてもらえて連絡が出来た）
今回、人に貸したお金が帰ってこず、食費もなく自殺を考え彼女だけは助けようと、入院を勧めましたが交通費がなく、私が暴言を吐き生活費を使った事にしてＤＶで施設に行きなさいと２月５日に言いました
お金の都合が出来てすぐ警察署に行き事情を説明しましたが、会う事も手紙も伝言も出来なくて（本人に言えば家に帰ってきます）
無理矢理施設に連れて行かれました（所持金0円携帯電話なし）

悪い施設（シェルター）は入口に男のみはり、施設内の公衆電話は横に必ず監視員、施設から出る時は監視員付きでお金を渡してもらえず。

私が人に貸したのが悪いけど、刑事さんに事情を説明したにも関わらず、無理矢理施設に連れて行くのは問題ではないでしょうか？


どうしたらいいでしょうか？私も深く反省してます
アドバイス宜しくお願い致します

>>322
辛かったね・・・
今何歳？父親の元を離れて暮らす事は無理かな？
あなたが今仕事を持っていないなら
こんなご時勢で難しいだろうけど
寮のある職場（派遣ではなく正規雇用でも稀にある）
を探して家から離れて下さい
市役所の福祉課に相談するのもいいでしょう
待っていても誰も助けてはくれません
生きるか死ぬか・・・自分の力ひとつです

>>324
これは、ここでは解決できない問題です

それ以前に、あなたのレスは内容が分かり難いです
あなたはDVをしたのですか？
それとも狂言？

最近の中高生のイジメの仕方
・タバコの火を食わせる
・全裸でどこかに放置する
・眉毛を剃る
・全身の毛を剃る
・強引に刺青を彫らせる
・歯を抜く
・油をかける
・生きたカエルを食わせる
・アナルにドライアイスを入れる。
・マチ針でちんぽをつつく
・シャーペンで生ツメをはがす
・犬のフンを食わせる
・ハトのフンを食わせる
・カバンの中に画鋲
・かみそりの刃を靴に仕込む
・かみそりの刃をアナルに入れる
・オナニーを強制し、録画
・熱湯をかける
・耳の穴に線香花火の玉を落とす
・ウンコを食わせる（イジメの手段としてはかなりポピュラー）
・教科書に小便をかける
・肛門にロウソクをさし、クリスマスキャロルを歌わせる
・魚拓ならぬマンコ拓をとる
・出会い系サイトに勝手に登録する
・チョークの粉を食わせる
・雑巾の絞り汁を飲ませる
・生きたミミズを食わせる
・花火で背中に文字を書く

>>325

>>324です

説明下手ですいません

ＤＶはしてません


収入が少ないのに人にお金を貸して返済してもらえず生活苦になり……


生活苦からこのような事になりましたが、


※連絡をとり（伝言や手紙でもかまわない）

「生活が出来るよ」と言いたいだけです


ＤＶでもないし、私の事が嫌いでもないのです

一言伝えればすぐ帰ってきて、また貧乏ながらも一緒に生活できるのです

保守

あげますね

DVする人間は少なくとも２つにわけられると思う

甘やかされたタイプ→何をされても注意されずに育ったため、一部の行為に関して善悪の判断ができず、自分が他人にしてる事が嫌がらせになるという事に自覚がない。
自覚がないから学校や職場でも人とトラブルを起こしやすい。気にいらない事があれば悪口や陰口や殴るとかの暴力で解決
この気質がDVにつながる。
対策：それがどんな理由があろうと暴力をふるう人間とは関わらない。暴力を行使しないと解決できない事など存在しない。
「私は気に入らない事があると暴力で解決します」と宣言してるようなもの。

家庭環境が悪いタイプ→俗に外面がいいと言われるDVタイプ。外では普通の人間と同じようにふるまうが、家庭では
暴力をふるうタイプ。

元彼がモラハラ、ＤＶでした。同棲中は共依存になってた。
殴られて、怒鳴られて罵られて、土下座させられて、ついに精神崩壊。鬱。
それでも怖くて逆らえなくて、理由こじつけて実家に戻って、少しずつ回復。
怖かったけど反抗して反抗して、ようやく別れた。
家に殴り込むとか訴えるとかいわれても震えながら、勝手にやれよ！って言えた。
最近は彼を殺す場面まで想像してた。殴られてキレて、彼を刺し殺す場面。そんな自分が怖い。
そして男の人は全員暴力を振るうような気がするからあまり近寄りたくない。怖い…