今思ってることをストレートに書き込むスレpart15

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思ってることをストレートに書き込むスレpart14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213930802/

>>1(*´･∀･)(･∀･｀*)乙

さっき寝ちゃったからたぶん寝れない

>>1
おつー

髪の毛乾かさなきゃ明日出勤だし

まっちゃん(*´･ω･)(･ω･｀*)来て
今日ずっと待ってるね

こなかったら橋の上から川へ飛び込む

家についたら携帯に電話して

(*´･ω･)(;ω;｀*)寂しい
苦しい

腕切りたい

腕に脚に(*´･ω･)(;ω;｀*)傷跡が残ってるの

(*´･ω･)(;ω;｀*)切りたいけど切ったらまた跡が残る

変な目で見られる

どこなら傷付けていいの？

まっちゃん早く来て
苦しい

(*´･ω･)(;ω;｀*)薬飲めば不安定も治るかな

あの薬は飲むと胃が痛くなる
だから飲みたくないの

>>1乙

今飲んでいるコーヒー美味しくないな…

説教じみたことを言う奴なんて大嫌いだ
テメーは何かしてんのかよ
毎日充実してんのかよ
ふざけんな

七夕か…小学生の頃思い出す
ﾄｰﾁｬﾝと笹とりに出かけたりしたな…家族みんな仲良かった。あの頃に戻りたい

自分が健康なのか不健康なのか
自分が健常者なのかキチガイなのか
分からない

あたまいてぇ

無職7ヶ月か・・・さて、どうすんべ。。。

(*´･ω･)(･ω･｀*)こどちゃは名作

死にたい

今年の4月20日あたりからやり直したい。
でも、それは無理なんだよね…。どんなに強く願っても、無理なんだ。
はあ、今から私に何が出来るというの？

おはよう

しにたいしにたいいますぐしにたい

　　　　　　　 　 　 . ｨ
.._ .......､._　　　 _　／:/l!　　またまた、ご冗談を
　:~""''.>ﾞ' "~　,､､''‐'､|　　　　　　　　　_　　　　　　
ﾞ､'､::::::ﾉ:::::::_,.-=.　 _〜:、 　 　 　 　 ／_.}'':,
　``､/:::::::::__....,._ `ﾞ'Y' _.ｪ-､....._　／_ﾞ''iﾞﾉ､ﾉ
　,.--l‐''"~..-_'.x-='"ﾞｰ ､`'-､　,:'　　ﾉﾞﾉﾌﾞ　　　　　
"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`/　てﾞノ-〈
　.-''~　>'ﾞ::　　　 ‐'"ﾞ./　　ヽ.,'　　 ~　／
　　 ／/:::::　　　　 　 ',　 　 /　　　 ,:'

自殺する奴は人として弱いから
死ぬ気でやればなんでもできる
親から貰った命だから
今は辛いだろうけど生きてれば良いこともあるから！
自殺する奴は人として弱いから
死ぬ気でやればなんでもできる
親から貰った命だから
今は辛いだろうけど生きてれば良いこともあるから！
自殺する奴は人として弱いから
死ぬ気でやればなんでもできる
親から貰った命だから
今は辛いだろうけど生きてれば良いこともあるから！
自殺する奴は人として弱いから
死ぬ気でやればなんでもできる
親から貰った命だから
今は辛いだろうけど生きてれば良いこともあるから！
自殺する奴は人として弱いから
死ぬ気でやればなんでもできる
親から貰った命だから
今は辛いだろうけど生きてれば良いこともあるから！
自殺する奴は人として弱いから
死ぬ気でやればなんでもできる
親から貰った命だから
今は辛いだろうけど生きてれば良いこともあるから！

あるわけない
生きるほど汚れていく

雨ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

お腹痛い(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

初めての心療内科こわくないですか

チビのオッサンきもいよ。何舞いあがってんの？
他にやることあんだろ。馬鹿なの？

私このままでいいのかなあ…
一人でいるのは嫌だけど、人とかかわりたくない。
悪口いわない、上辺だけの『友達？』と親だけいればいい。

丸いものを集めなきゃいけない。いけません。いけないのです！
そう一番適切なものはパチンコ玉だ。あれは綺麗で歪みなくそして適度な重みがある。
私の目玉もまた同じ。丸いものを集めて埋め込まなければいけない。目玉と同じように体内にいれなければならない。
そうしたら私の身体の中に私の存在が増える。私の目玉が増えることによって私の存在もまた増えることができる。

でもそんなことはどうでもいいのです。
私はただ有無について白黒についてシェノの話について考えている。それが全てでこの先はありません。
将来、未来、そんなものはありません。私は今から死ぬし今から生まれるからです。

それは私の逃げ、私の逃亡。未来という未知なる恐怖に対する抵抗。
私はそれを避けることは出来ない。あの日あの男やあの女がした仕打ちが私の中で弧を描いて目玉を形成し、それぞれの存在を主張してやまないからです。
あの女がまたあるいはあの男は忘れました。それでも目玉が私のなかにあるため私は自由ではないのです。
私は捉われねばなりません。縛られなければなりません。私は死ななければいけないし生きなければいけない。
逆らうことはなりません。


私は私のなかに私を存在させること、そうなるべく沢山を存在させることによって私は私の意志を持つことが可能になります。
私はあの男やあの女の存在に従いながらもそれが出来ます。
今すべきことはそれだけです。
学校や食事はあの女が規制しているのです。

私は私のなかのその存在を確立させることで私を弁護し全てを放棄しています。それを弁護しまたそれを弁護し続ける。
永遠に回ります。いつしか逃げは追いになっていきます。
私は未来から逃げそして未来を追う。それです。もう思考はゆるされないのでやめます

疲れない目と脳みそをくれ

頭が痛い痛い痛い…
数日痛い…

死or生

どっちを訴えてるんだ

熱が下がらないのですが
八度とかいつもの事ですが
何で高熱出すのか解らないのですが
精神的なもの？誰か教えて

隣の家は南さん、その隣は岡田さん、その隣は杉山さん、その隣は山田さんです

yahoo重いよ！空の壁紙イラネェェ！！

もう厭だ。死ぬよ。

>>32
おばしゃん！そんなことしてると黄色い救急車がお迎えにきますよ。

(*´･ω･)(･ω･｀*)おはよー

長生きしたくないって思ってたけど体ブッ壊しまくりだから長生きしそうにないっぽいからいいや

初めての心療内科こわいですか？

調子あがらない(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

↑すごくかわいいね。なんか^^ネーが仲良しでかわいねー(＾＾)

まえうひろえへへへ

何も求めないなら言葉を送って来ないでよ
意味がわからないよ
私はバカだから
思想深いあなたの言葉は理解できないんだよ
深く考えてしまうから言葉は嫌いなんだよ
中身が無い言葉でもそう思えないんだよ
何が言いたいんだよ
いい加減にしてくれ

眠くならないね。

都合のいい言葉しか記憶しないくせに
自分中心の見方しか出来ないくせに
悲劇のつもり？

自分で選んだ世界なのに
後悔して他人に迷惑かけて
綺麗を気取りたいとか

はぁ？？？？？？？

頭悪いにも程がある
一人で生きて行けないくせに
他人の言葉をバカにして
自分の都合だけで動く

何が「猫」っぽい性格だ
そんなんじゃねーよ、ただの空気読めないナルシストなお嬢様
周りを見ろよ
迷惑かけんな

すぐ疲れる

直接言えばすっきりするのに(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

他人は今日生きるための道具でしかない

人の表面しか見れないのは誰も同じ

何を訴えても届かない人には無駄

ツラの厚さはどちらが厚い？

もう２度と連絡してくんな
言葉遊び？遠まわしな言葉並べてるだけじゃねーか
返信してほしくないなら送ってくんな
自分の世界しか信じられないならウソついて歪んだ顔みせんじゃねーよ
自分のウソが誰にもバレてないとか思ってるのは冗談だろ？
あからさまに声のトーンも変わるのに気づかないはずねーだろ
そんなに一人で居ることが出来ないなら彼氏作ればいいだろ
もう恋はしないとか、お前には無理だからいいかげんにしろよ
こっちまで迷惑なんだよ

あんたがココ見てるの知ってて書き込んでんだよ！
いいかげん現実を見ろよ！！！！！！！

帰りたいなー

全ての原因は
俺が不細工だからだ

不細工の腐った精神はよりゴミクズになっていく

彼女の顔だって恐る恐る触る。
綺麗な顔をアトピーの俺が触る

アトピー不細工はつらいのお

彼女に顔を舐められたいものだ

夢をみた

夢の中でも私は死のうとしてた

貴方は死の道を教えてくれた

頭の痛みが多少とれた

冷房しすぎて寒くなっちゃった
療養とはいえ実質ニート　情けないよ自分が　ごめんなさい　早く復活したいです。今日は七夕なので、どちらを願うか迷います　早く消してください、早く死にますように
早く病気治って普通に戻れますように

どっちも本心だよ。情けない　情けない　すみませんこんな若者がいるから日本のレベルが下がるんかもしれない　ごめんなさい　日本人なのに情けないニートですみません　
頭フル回転せっせと学びせっせと働くのが日本の美徳だと思ってたのに　もうバカですみません　
早く学力戻したい　つらい　情けなくて食えなくて

自分が居ないと皆笑ってる。自分が輪に入ると皆散っていく。
家族にまで嫌われてるのかな。
苛々するから叩いた。
また自分で居場所を無くしてしまった。
後で見放すなら中途半端に優しくしないで。
馬鹿は居場所があると勘違いしてしまうから。
なんでこんな人間が生まれてしまったんだろう。

イッちゃってる(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

コレ売れるかなぁ(*´･ω･)(･ω･｀*)ｳｰﾝどうだろ

もうまっちゃんと出会って10年(*´･ω･)(･ω･｀*)長すぎ？

まっちゃん寝顔が可愛いの(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｯ

お金ないから売ろっか(*´･ω･)(･ω･｀*)ｳﾝ

殺してほしい

シャワー浴びる？(*´･ω･)(･ω･｀*)ｳﾝ。

もうついて行けない

隣の糞ガキうるせえええええええええええ
躾の出来ない馬鹿親共々死ねよ！！お前の事だよサトー！！！！！！

さっぱり(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾌｰ

親死ぬまで待てない

オムライス(*´･ω･)(･ω･｀*)ウマー

DVDプレーヤー売るか悩む(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

初めての心療内科こわいですか？

適当に

業者のサクラに釣られてコミュニケーションとって遊ぶ毎日…わりと悪くない。
むしろ楽しい…
相手は自分を釣ってるつもりだろうが…

釣りバレバレ愉快…w

友達いない

噂されてる(*´･ω･)(＞Σ＜*)ｸｼｭｯ

かゆい(-＿-)
　　　(∩∩)

こわいこわいこわい…
頑張らないと

(*´･ω･)(･ω･｀*)九分後って…

…(*´･ω･)(-ω-｀*)｡ﾟ

頭が痛い…

材料そろったのに自問自答して時間が過ぎていく…

星がみえない

ああもう。
殴りたいの我慢してんだからカラオケぐらい行きたい。

夜中にクレーム電話掛けてくる奴。
どっちが迷惑なのか頑張って使ってるらしい頭使って考えてみ？
それも解らない頭？


もう寝ろ無い頭動かすのはどっかの上司の前だけにしろ。

人前で私だけ、上手くはなせなかった。わけわかんないこと言ってるって。

グループメンバーと教の視線、あきれ、気持ち悪い、って思ってる。伝わる。

皆が私を馬鹿にし煙たがる、死ね

熱下がったー！

俺の心をバカにするな

思いやりが足りないのは回りは全て敵。俺をいじめ、のけものにした。人は俺を排除する、俺の存在を否定する敵

思いやりが足りないというな。
俺は虐められなかったらもっと思いやりができる人間になれたと自分で自分が嫌なんだ、苦しんだ

苦しでいる彼氏をひたすら抱きしめるのが彼女だろ
俺をバカにするぐらいなら唇をかんででも俺を抱きしめろ。

殺してくれ

おなかいたい(*´;ω;)(;ω;｀*)いたいよぉ

いざとなると死ぬの怖い
でもズルズルきすぎたから、そろそろきめないとヤバい

うりゃあああああ！
むっちむちぃーぷりん
だなもっくすー
えいゃあ

うんこなのー！！

落ち着いてきた(*´･ω･)(･ω･｀*)しんろい

自分も死ぬの怖い。
硫化水素ブームの時に勢いで逝けばよかった。
死ぬか、働くかしか選択肢はないのに
一番最低な方法で生きてる。

貯金が尽きそう。
働かなきゃな・・・働かなきゃ
たった一万でもそれでも０円よりは遥かにマシだから働かなきゃ。

(*´･ω･)(･ω･｀*)震えがある

殺されたい

ブサメンじゃないのにほんと、クズばっかり

みんな消えてなくなればいい

自分のまわりで笑ってる奴らは全員いなくなればいいんだ

いっそ地球なくなれ

自分を誰よりも愛してくれる男が苦しんでいるんだ
助けろよ

あーーーー足音うっさいドシンドシン２階から
不安になるうめき声が聞こえるこの世の終わりみたい
なんでそんなに頻繁に移動してんだよ意味不明なんだよ
それにしたってもう少し控えられないものなのかよ

胃が痛い

中間に噛んでいる業者
お前ら何にもしないくせに偉そうな口を聞くなボケぇ
お前らと喧嘩する事なんて怖くも何ともねーぞｗ

あーーーーーーーー間違ってクリックしただけなのにしかも重くなってんじゃねーよ
押してねーよ押してない押してない押してないあーーーーあーー長い長い長い
はいはい０１２３４５６８９１０１１１２１３１４１５

こっちの話も聞けよ、馬鹿。
イライラする。

あああああああああああ！！！
電話よこせやぁ！！！！！
こっちは電話する勇気なんてねぇんだよ！！
ウザがられても嫌だし！！

早く治らないかなぁ(*´･ω･)(･ω･｀*)あう〜

私は最低だよ最低

今日、スレ３本自分のレスを最後に流れが途絶えてる
…夜中だからな、あんまり流れの速いスレでもないし…


自作自演したくなるじゃないか

気にしちゃだめだよ(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

私はもっと最低だよ最低

うーむ、眠れん

変な夢見て飛び起きたら冷房ガンガンなのに汗かきまくってた
両耳から血が吹き出すのが妙にリアルで怖かった…
気分悪くて寝れねーよ

くそさとう。はらたつ
バカにすんな

苦しいよ今にも心臓が弾け飛びそう
私悪い事ばっかりしてきたのね？だからこれは報いなの？
気が狂いそうだよ！誰か助けて！

あなたは育ちがいいのよ。裕福とかじゃなくて、良い親だよ。
私は…どうなんだろ。最低な親とか言ったら、うちよりひどい環境で育った人に怒られそうだけど。
小さい頃からいろんな人が母親のこと悪く言ってるの知ってた。悪口言うのも納得できるけど、血繋がってるから…少し悲しくなるね。

もんもんとする

うちの親は最低人の手紙読む、ゴミあさる、金貸してと言う(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

今日は個人経営のジムに練習に行きました。会社辞めて失業中なんだけど、それを言おうかどうか迷ったが、向こうから振られたんで、今仕事辞めて失業中ですと言っちゃったよ。そしたら、ジムにも失業中で休職中の人がいるって聞いて安心したよ。

初心者だけどスクワット６５�sを１０回位後は他に適当にやって帰った。レキソタン５ｍｇ３錠は威力が違うね。失業中はほぼ毎日通って筋力をつけるつもり。

夢と現実は繋がってる。
同じ服着てた。あの頃と。

耳元で虫が騒いで眠れない
お姫さまベットのような天井からつるすカーテンほしい
てんぱるとごめんかありがとうかすみませんか大丈夫しか言えない自分がいやだ

昔の奴は薬物もやるほどイケメンだったから
刺激的でイケメンだったから離婚しなかったんだろ。

ただ血が流れているだけなら俺の血も流れている
流れているなら別れないんだろ？
そうならさっさとメールよこせ

流れていながら拒否するのは俺が不細工で唇をかんででも愛するに値しないからだろ


男の価値は所詮は顔と酒タバコを吸えるか、だ。

酒飲めない
タバコ吸えない


その人間は人間ではない


俺が電話スレ辞めた理由の一つでもある


酒タバコしないのにメンヘラなの？
という雰囲気に少々絶望して
電話で泣いたっけ

お酒もタバコもしないのによく耐えられるね


堪えられねーから自虐発言してんじゃねーか！！！！

ってね

まあ彼女と出会う前の話しだがね

だれかたすけて
こわい
あいつからにげたい
わかれたいのに

>>123
じゃあ死ぬ

今の私は価値ある人間だろうか？

価値なんか無くていい
俺がよければいい

あの人に自分は必要なの?
本当は必要無い気がする
もうやだ

(*´･ω･)(;ω;｀*)カミナリ怖い

トンビが交尾してる

寝落ちした！！！！

コジュケイが鳴いてる

もう疲れた。
頑張ってるのに誰も認めてくれない。
確かに私は無口で空気読めないし一緒にいたくない存在かもしれないよ？
でもさ、せっかく生徒会と部活、
両立させて頑張ってるんだから
誰か一人くらい「お疲れ」って言ってくれてもいいじゃんか。
それだけで気が楽になれるのに。


こんな事求めちゃいけないんだろうけどさ、
支えてくれる人がいなきゃ、私潰れちゃうよ…

ベトナムって、日本のようにキチキチしてなくて仕事でも遅刻とかするのが普通みたい。
ベトナムみたいな所でのんびり暮すのも良いかもしれないなぁ。
日本はどうも息苦しいのよなぁ

>>132
お疲れさん

息苦しい
今日も私は生きてるみたいだ
死ねばいいのに
死ねばいいのに
神様なんていないって解ってる、けど
私を殺してくんないかな
もうそろっと楽になりたいよ
いなくなりたい
辛い悲しい切ない虚しい死にたい

長生きするって言ったくせに、店手伝ってくれるって言ったくせに

うそつきー！！！

そうか、調子がどんなによくなっても
忘れてしまわないようにまた気分が落ちるんだ

>>132の書き込み見て気づいたよ
あの人も、死にたい気持ちかかえながら一生懸命生きてるのに
容易く辞めろなんて言ってしまった

間違ってたのは私の方だ

でも、頑張ってる事も、私が仲間ずてに聞かなかったら知らなかった
貴方はあまりに分からない人だよ
自分もそうだから、直接責める事は言えないけど
伝えなければ、ズレるのは仕方ないよな、こればっかりは

何か一緒にやるなら、友達なら
少し君の話きかせてよ
そうじゃないと、かける言葉も定まらないよ

会話してるようで、独りよがりの言葉ばかりなんて意味ないだろ？

俺んところへ来い

(*´･ω･)(･ω･｀*)
↑この顔文字見ると無性に腹たって殺したくなるのは何故？
虐殺したいわ

>>139
（＞＜）←こっちのほうがむかつくよ

（；＞＜）とか（＞＜：）とか

休憩させろ！

>>140
それはそれでムカつくけど
何か女って(*´･ω･)(･ω･｀*) ﾈｰとか言い合っててキモイ。
学生時代の馬鹿なクラスメイトを思い出して腹立つ

近付かない。
だから近付かないで。

頼むから死んでください

中学は虐められていた

嫌な思い出しかないな

睡魔に連れていかれそう

くそ

俺がどれだけコウコを思って愛しているか
その1%も伝わらないのか？
俺が不細工だから悪いのか？
不細工が愛を語ってはだめなのか？

拒否やめろ
俺を殺したいのかよ
俺を孤独死させるのかよ


不細工にはお似合いの死に方だ

初めての心療内科こわいですか？

コウコを鞄に入れてもって帰りたい程愛していると言っただろ

それがどれだけ愛があるか知ってもらいたい

吐きたい

(*´･ω･)(･ω･｀*)おはよー

初めての心療内科こわいですか？

まだ届かない(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈ

今日は出かけようか(*´･ω･)(･ω･｀*)

復讐しなきゃ(*´･ω･)(･ω･｀*)

うぜぇー

(*´･ω･)(･ω･｀*)どうやったら一番効果的かなぁ

(*´･ω･)この世から消えてもらうには

一番大切なモノをずたずたにすればよい(･ω･｀*)

行こうか(*´･ω･)(･ω･｀*)ｳﾝ｡

髪切りに行きたいけど勇気がない
話しかけられたら死にそう

初めての心療内科こわいですか？

眠い

(*´･ω･)まだ足りない

寝過ぎだあ…

こんなもんなのかな…
今日は涼しい…

今日かな…

さっさと死ね。

(*´･ω･)死ねばいいのに

ゴミはさっさと処分

どうでもいい

(*´･ω･)ゴミ捨ては気持ちいいよね

(*´･ω･)買いに行くのめんどくさいなぁ

なんか意味がない、意味がないって自分に何度も言い聞かせてる
これ止めたい・・・
止めたいよ
しんどいもの
意味がないって自分に言うと、すごく悲しくなる
しんどくなる
だから、やめたい
やめるよ
やめる方法知りたいよ

無為

貯金がねぇどうしよう

もっと痩せたい

欲が無くなった、どうでもいいもん

旨いもの食いてぇ。

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
もう放っておいてよ
関わりない筈なのに
構わないでよ
心労になってるんだよ…

おとなしくて悪かったな。
つーか読書してる＝おとなしいっておかしいだろ。
小説読む奴は皆マジメタイプでおとなしい奴と思ってるんだろうか‥
携帯小説とかもあるこの時代に。

もう少し頑張る！！
用意は出来てるが、まだ生に執着してる自分がいる事に気付いた。
身辺整理もしたし、大切にしてた物も売って。何もない自分がどうしようもなく嫌だ。辛い。終わらせたい。
直ぐに逃げたくなると思う。
その時迄頑張ろう。
金曜日面接。
怖いし逃げたい。
やれるだけやってみる。

だから体育会系タイプの人間は苦手なんだよな‥。
そんな人間の多そうな所に行った自分が悪いんだけど…かと思えば
学歴に拘る人間もいたし‥ああいうタイプがあそこにいたのも何か珍しいよな‥。
あの当時からでもやり直して軌道修正出来たらなぁ。
嫌な事ばかり思い出してしまう。

タバコ吸いたい

僕は自治厨じゃﾆｬｲけどさ最近荒らしひどくﾆｬｲか？
僕はなりきりでトラブルがあってアク禁になった事があるけどどーやったらアク禁にできるの？
マジで人迷惑だぉ！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なりきり板だとすぐアク禁になるのに人迷惑な荒らしはアク禁になればいいのにﾌﾘｭｰ！！

ヤスリと袋買った(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

死にたい…
なんか、憂鬱だ。
マジで！！

食べに行こうってさあ、
私が具合悪くなる恐れがあること知ってるでしょ
怒って一人で店出たじゃん、私置き去りにして
あの時どんだけ傷付いたと思ってんの
嫌なんだよもうあなたと一緒に食べるの

食べなくても生きられる体が欲しい。

何もかも気に入らない。
だからといって、どうしたいとかもない。
最近ずっとイライラとモヤモヤ。

ぬこ見に行く

バイトやめたい

もやもやする。人間関係うまくいかない。私は嫌われ者。


落とすのかな。落とすのかな。もうやだ。

メールの返信来ない
どんだけ待てばいいんだ
自分が自己中って気づいてくれ

鬱なわけないよな、毎日ヒス起こしてんのに。
そんなに自分が嫌なら痩せりゃいいだろ。
お前が勝手にぶくぶく太った癖に当たるなばかやろ。

癒された(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

必要とされたい求められたい
寂しい
誰かのたった一人の存在になりたい
誰かの執着心でも構わないから
依存したい

お肉、美味しかた
はむはむ、がるるる
肉を食べると野性が呼び戻される 動物気分

質問するだけで、責められるのは辛いよ
質問の仕方も悪いのかもしれないけど、
質問するのが怖くなる
じゃあ別にいいよ！ってなる
次はそう言ってみよう
こっちがへりくだらなきゃいけないってことはない
教えてくれないんだったらへりくだる必要ないし

職場の飲み会欠席した。
上司が気にして、嫌いな人がいるんか？
ここで、全員きらいだ、っていえたらスッキリするのに。

とうすこはらんどうむかつく

私は今苦しい

今漏れ調子いい
だから書いとくかな

優しいあいつが漏れの分まで幸せになれますように
電話の子といい仲になれますようにｗ

これはおせっかいか( ´ω｀)
とりあえず幸せにな！

何だ、あの糞上司。
いちいち気に障る言い方しやがって・・・。
わざとらしいんだよ。

はっきりいってもらえてすっきりした
ただ悲しいし、無力な感じ
悲しい
頼れないんだなと思った

あはははは逃げたい逃げたいなー。嫌だよもうやだ。気持ち悪いもん。

仕事(アルバイトだけど)鬱だ

毎日最終で帰る｡そして朝起きれなくなって遅刻｡
今日もそうで､遅刻すると会社に電話したら｢そんなおそくまでやる仕事あるの?｣って言われた
やってることが全部否定された気がして､泣いた｡自分でもびっくりするくらい涙出た
出社したら上司に呼び出されて｢遅刻続きすぎ｡厳しいことを言わざるをえなくなるかもい｡｣(←クビ予告ですね)
こんな自分がいても意味ないし､いっそクビにしてほしいけど､そしたら生きていけなくなるから困る

悩みがあるなら言ってくれって､｢死にたい｣でもいいんですか｡

あ、今NieA見ようかな、灰羽見ようかな、ARIA見ようかな、
こんななんでも見たいような気分久しぶりだ・・もったいない
絶対に見ねば。うう、でもどれを選ぶのももったいないような・・


よし灰羽・・　き　みに決め　た　・・　！

うるさい、静かにしろ

さおあやむかつく

車通るな

ギャーっす！！

灰羽はいい
レキは自分だ

ぐっすり寝たい

り あんた見下してるでしょ。でも敬えないあんたはダメだね、すぐ人の意見を否定するし、あんたが思ってるより あんた優秀じゃないから


それと私はできますっていちいち煩い あんただまれ
消えろ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね全員死ね。適当なことばっか。都合のいいことばっかいいやがって

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

嘘付き嘘付き嘘付き嘘付き嘘付き嘘付き嘘付き嘘付き

眠れない

仕事はパートをたまにで、あとはのんびり好きなこと、ゴロゴロしてすごしたい

稼いで自立しなきゃいけないから、入って苦しんでる

そもそも稼ぐ必要なければいかない みじめな思いせずすんだ

くそやろう

はあ、疲れた

眠りたい
死にたい

解ってもらえない
俺の話し方じゃ当たり前かもしれないけど、解ってもらいたい
でも頭から否定された

何でも話してねって言ってたけど
話を聴いてくれるって意味じゃなかったんだな
「何でも話してね、私はあなたの話に関係なく
自分の意見言えれば満足だから」
って事だったのかな

問題はその後だ。人の考えの及ばないのはいつも分析誘導だ。
考えの及ぶ範囲はあくまで"客観的事実"らしい。
つまりこちらが何を悩み何を考えているかを、
いちいち問いただして訊かないとわからないようなやつには、
始めからその"導き"ができるわけがないということだ。
ただ厄介なことに、本人自身は導いた気になってしまっている点だ。
無論、できているのは"導き"ではなくただの"理論"。
言うなれば、子供に答えを教える段階で、なぜ、子供がそこでつまずくのか、
どうアドバイスすればつまずかなくなるのかを見切れず答えだけを教える独りよがりな人間だ。
そういうやつは教育者には向いていない。そのくせそういうやつに限って教育者になりたがる。
そう、導きができないくせにできるのだと思い込んでる。
それが"積極的"な相談者だ。強引なやり方で切り抜けようとする相談者だ。
目には目を、歯には歯を、という言葉を知らない。
始めから相談者には向いていないのだ。

(´ﾟ'ωﾟ`)

夜神月がレムに「Ｌをころせ」と命じたところでレムがＬをころすはずがない。
ならばレムがＬをころすように"誘導"する。これが賢い人間のやり方。
言わば相談者に向いているということだ。

もうやだ

スレが荒れてると思うなら、スルーするのが一番なのにいちいち説教しはじめる。
これが世の積極的な相談者だ。ずいぶんと引っ張るものだな自分。

死ね死ね死ね死ね死ね自分！！！

私が居なくなった途端にヒソヒソ話し出すのやめて。
ドア勢いよく開閉しないで。
音に一々怯えて息が出来なくなる。
馬鹿だからはっきり言ってくれなきゃ分からないよ。
怖い怖い怖い怖い。

「みんな嫌ってる」って言ってた事一生忘れない、頭から離れない。
それが本心だって事も知ってるから。
やっぱり人間って怖いな。

まんこかゆー

>>215
細かくて済まないが「相談者」の使い方それでいいのか？
反発には反発が返るという意味だったら、
「目には目を」もちょっと変だ。わかりにくいよ。

>>217
本人の話も聞かず臆測であれこれ決めつけて「誘導」するのも
「理論」の押しつけだと思うんだが…。
たいていは話を聞いてくれるだけでいいんだよ。

もー仕事行きたくなーい
あいつもあいつもあいつもあいつもだいっきらいだー
クソ野郎ばっかり！
これ以上あんなやつらと関わってたら自分までクソになっちゃう☆
くさっ！くさっ！

結論だけ先に教えてその経過は自分で想像させるって教育方法もある
ガチガチに固めていくのでなくもっと柔軟にね
欧米圏ではこっちのほうが主流になってきてるよ

本人の意志と能力を尊重するやり方だね
逆効果になってしまう人もいるかもしれないけど。
相手をよく見ろってことかな

最近の自分はヤバイ

経理しね 給料泥棒 せこいやつ ついでにおまえも むかつくねん

どうしたらいいのお婆ちゃん
薬がないよ

見なきゃよかった
聞かなきゃよかった
知らなきゃ幸せだったのに
知っちゃったから苦しい

保守的な傾向のある人達は戸惑うだろうねやっぱり
何かを創作し自ら発信していくような人間を育てるのには向いてるけど

夢の中に貴方が出てきました。
すっかり忘れられたと思っていたのに…。
残された人生を、もがきながら生きなくちゃね。

消えてください
お願いします

もうオマエら会社辞めてくれ。
本当に迷惑なんだよ！。
１日出勤しては、２〜３日休むの繰り返し…。
ジャマだし、居場所はもうないんだよ。
鬱なのは分かるが限度を超えている！！
女だからってもう許されないよ！

さっきからこの蚊は・・！
探してるときは全然現われやしないくせに
灰羽見だした途端うろちょろしやがってまったく集中できん・・！

問題は本人がどうしたいか、どうやったら回復するかであって
正しいか間違ってるかを判断するのはカウンセラーじゃない。
保守的かどうかなんて無意味。

俺が間違ってるとか、そんなことはどうでもいい。
いいか悪いかで判断するな

1日1日過ぎるごとに元気がでない

おーっと
いけないいけない
人を支えられる人にならなくてはいけないのです

良い悪いは判断できないけど
個人的な好き嫌いはあって当然だと思う
正直>>231みたいな考え方は好みじゃない

>何かを創作し自ら発信していくような人間を育てる
なんて言われるとつい笑ってしまうんだけどまずいかな…

>>223
ある人にあることを成し遂げさせるため、
それをするよう命令しても言うことを聞かない場合がある。
例えば、「この問題を解け」と言っても、「おれに指図するな」と反発される場合だ。
しかし、「いくらおまえでもこの問題は解けんだろうｗ」と言えば、本人やる気満々で解いてくれるときがある。
これがさっき述べた誘導。
とりあえず相談するほうも相談に乗る側も、まず問題を解決させたいって気持ちは必ずあるはず。
相談に乗る側としてはただ単に話を聞くだけではダメだろうとも思うわけだけど、
もちろん相談する側の人は話を聞いてもらえるだけで心が落ち着いて
次に進めるってこともあるからただ聞くだけでもいいということもある。
とりあえず心を平常心に持っていくことが第一。
でももちろん、ただ聞くだけでは解決しようがない問題となると、
やっぱり話を聞くだけではこっち側としてもただの自己満足で終わらせてしまうことになる。
だからできるだけ強制してるとは思わせないような気配りで誘導する必要があるわけだけど、
相手にとって強制されてるって印象は与えたならそれは失敗だろうね。
でも基本相手の心を平常心に持っていかせることができれば、
相手の意思に変化が訪れるから、モチベーションがあがることで解決可能な問題なら解決できるようになる。
誘導ってのは相手の意思そのものを変えていく作業だから、
(つまり意思に反するならその時点で誘導ではない)
強制とはまた違った意味だし、結果的に
本人が平常心になり本人の意思でその問題に取り組み、問題が解決すれば、
それは本人にとってはすごくいいことだと思うんだけど、
これが本人にとって都合の悪いことだと言うなら、
もうわけがわからない。
それはつまり、その人は不幸自慢がしたくて不幸になりたかった、
ってだけことになるから、相談に乗る人に非はない。

こんな感じのことが言いたかった。
説明が下手で悪い。

以前とちがって、全然ときめかねー…
…魅力を感じれなくなっとる。
むしろ、ちと気持ち悪いがな〜…うぇ。

正常なふりできてる？

あーむかつく。こんな時間なのにイライラが酷い
私の好きなもん否定すんなクソがッ！

なんか議論してらっしゃる…割り込んでゴメンね、

カラオケ行きたい、暗い歌唄いたい
けど、行く相手がおらんのよね
一人だと、発散する機会がないよ　悪循環

くそくそくそ！しね！

何もやりたくない

>>241
理屈としてはもっともだと思うんだけど
もともとある程度は自分に自信があってプライドが高い人間には
人に操作されること自体が我慢できないほど苦痛だから逆効果
よかれと思ってしてくれてるのは十分わかっていても
実際に自分の場合は欝を悪化させることにしかならなかったよ

それに誘導する方向や問題についての認識が本人と食い違ってることもある
そこがあなたが非難していた頭でっかちな「理論」と
同じことじゃないかと言ってる

>>244
こんなとこで議論してごめん
もう寝るわ
>>241もまた機会があったら遊んで

リモコンがない！
明かりが消せない！

>>240
笑っちゃうのはきっとあなたが保守的な人間だからだよ
可能性を馬鹿馬鹿しいと笑うのはいつも保守派だからね
それと上に書いたのは自分個人の考え方とかでなくて
今実際に行われている教育方針の話

なんか話がだいぶ食い違ってる感があるけど
まあいっか

本人自身が何を問題に悩んでるのか把握できていないパターン、
または把握できているけど相談に乗ってくれる人にうまく伝えられなかったパターン

このどちらにも当てはまらないパターンで、
誘導する方向や問題についての認識が本人と食い違うパターン…。？

操作されているというのがバレない誘導のはずだから・・

操作されること自体が我慢できないほどの苦痛・・はないはず
そして
よかれと思ってしてくれてるのは十分わかる・・・こともないはず

頭文字Ｄの藤原拓海は漠然と生きていた。
特にこれといって興味をもつものはない。生きがいと呼べるものは何も無い。
ある日バトルの誘いがあった。拓海はＲ−３２と戦う気はなかったが、
「ハチロクでＲ−３２を抜くなんて無理」と周りから言われたことで、
一気に戦う気満々となった。そして見事勝利した。

果たしてこの状態から、
拓海は人に操作されたことを苦痛に感じることができただろうか。
否。操作されていたということ自体気づいてないからだ。

そして拓海は次第に車に興味を持つようになった。
特に文太から車に興味を持てと言われたわけでもない。拓海の意思によるものである。
しかし拓海が車に興味を持つようになることは文太の策略であった。
拓海は車なんて興味なかったが、文太のせいで車に興味を持つはめになった。
拓海は車から生きがいを得た。
しかし、もとはといえば車に興味なかったのに、文太のせいで車に興味を持つことになったのだから、
これは理論の押し付けだ。そうに違いない。

そうなのか・・？

だめだかゆいかゆいかゆいかゆい痛い

朝は嫌いです。

というか論点がずれていってるような気がする・・。

今日も１日どうやって過ごしたらいいのやら

おしっこしたい

殺してください

>>257俺も

初めての心療内科こわいですか

寂しいよ・・・

疲れた。ねむい。すっごい食べたい。
電車あつい。
ゼミでなに話そう。
早く１日終わってほしい。

電車遅れてるし。
線路内に立ち入りって絶対飛び込み未遂だし。
ホント迷惑を考えてほしい。
いつも以上の満員電車で憂鬱な気分が悪化する人もいるんだから。

なんか煽りに弱くなってる
まあいいや
これも自分

大学、向いてなかったのかなぁ

いやだつかれる

うゎﾆｬｱ！某板でsage忘れてた糞スレageちゃったぉ
僕知らﾆｬｲ

誕生日に神社から誕生守りが届いた
ありがとうありがとう
来年はもう受け取れない場所にいます
ありがとう

死ぬ前に、周りにありがとうと言って回るき分、今ならわかる

>>259怖くない。気負わずに行ってよし。

早く夜になれ。部屋暗くしたい。
すべての輪郭がぼやける暗闇の中で、ああ俺は落ち着く。
安らかになる。

暗闇でヘッドフォンして、中島みゆきさん聴きたい。
みゆきさん・・・

優しく殺して欲しい・・・

なんか、こういうみんなの独り言をみてると落ち着く気がする。
この世界にはちゃんと人がいてちゃんと悩んだり喜んだり
落ち込んだり考えたり、何かを思って生きてるんだなぁ…って。

…まぁキツイこと書いてあると他人事でもヘコんだりするけど。

ぬこの怪我が早くよくなりますように

うは。俺の呟きに反応してくれてる人が大勢居る
すまん何か色々真面目に考えてくれたみたいでありがとう

スレチだが状況書いとくと、
鬱が良くならないから今後の身の振り方について悩んでて、
これから先どうすればいいか考えすぎて煮詰まったから相談しようとしたら
鬱なのは辛いだろうけど気の持ちようでもう少し何とかなるだろ
って話で延々ループして
相談したかったことが殆ど話せなかったんだ。

で、
気の持ちようってそれが出来ないんだ
どんどん駄目になっちゃうよってのも解るでも努力してるんだこれでも
てか今後の話をさせて欲しかったんだ…
とか鬱だって事自体を否定された様な気がしたり
マイナス方向にグルグルしだしてここに吐き出させてもらったんだ

でもみんなのカキコ呼んでたら
相談には色んな方法とか考えがあるんだし、
あの人もきっと良かれと思って言ってくれたんだろうと思えてきたよ

長文で解りづらい文な上スレチ甚だしくてマジすまん
でも書き込んでくれたヤツらほんとありがとうな

どうすればいいのかわからない
もう生きていても駄目だと思う…
寝ている時だけが唯一の幸せ…
なにもかもに疲れちゃったよ

>>214

最近寝てばっかでごめんね
会えたらいろんな事話したいし、聞くから(´･ω･｀)

髪切り過ぎた

自分の痛い過去を思い出して、死にたくなる・・
過去って言ったって、つい最近のこととか1年前とかだけど('A`)

戻ってきてくれ
たまには帰って来い
姿出せ
霊でいいから！！

松岡充しねばいいのに

あんなクズ消えちまえ

クズはみんな消えろ
世の中が汚れる

あんな顔して落とすのか、落とすんだろ

人が上手くいってるのがムカつくムカつくもうやだやだばかやろう

死にたい…殺されたい…

>>276
君は私か。

何時まで経っても過去(古いものも新しいものも)が引っ付いて来るよ。
生き地獄。

俺の命と引き替えても、Hさんを守りぬけますように

胸にポッカリ大きな穴が開いてる様だ。
寂しいのか？
むなしいのか？
よく分からない。

機嫌がいいときは面倒みてくれるけど不機嫌なときは嫌味を言ってくるその人は
あと数年で死ぬのだそうだ
ほっとする自分が嫌だ
でも自分からは離れる手がないからこれで終わるとどうしても思ってしまう

早くお薬効かないかな

嫁が中卒か
クズにふさわしいな
ガキも相当腐ってんだろうなぁ

うひゃひゃ案外面白い…w
しばらく釣られてやるｸﾏｰ

デイケア行けるか不安だおおおお

メール返すのめんどいし会いたくないし喋りたくないし喋れないしイィィィィーッ！！

解剖学もういやあああああああ

どうしてこんなに覚えることが多いんだ
暗記が苦手だから理系にきたのに

いらないヤツは死なないのに
必要な人は亡くなる

この世の不思議

早く消えてくれないかなぁ

あああああああああ

もう駄目かも・・・・・・・・・・・・・
次が見つからない、浮かばない、意欲が全くでない

私は無能
やることなすこと失敗ばかり。もうやり直せない頑張れない

誰かにささえてほしい

何でこんなにしんどいのーーーー！！！！！！

>>286
なんかそれテレプシコーラのあのキャラみたい。(詳しくはネタバレにつき伏せ)

いつもの野良ねこ、庭で目が合う時は堂々としてるのに、台所から目が合った時には非常にキョドるのは、なぜなんだろう。

自分が嫌すぎる

その角度から見るとドラキュラピエロになっているんだよきっと

なんか親戚がアル中になったり鬱になったり倒れたり亡くなったり自殺したり、そんなんがありすぎて死の衝撃とかが完璧薄らいでる。なんにも感じない冷たくて非人情な心。
思うのは、関わりたくない、自分は一人で生きる、とゆうことだけ。とにかく何も感じない。

タバコ吸いたい

うーん。台所からの方が距離が近いからかな

カラオケ行きたい
一人は恥ずかしい

ひろ…あと40分だね(｡･_･｡)

やっぱり、楽しくてしっかりしてる時がすき。

でも、生まれながらの怖がり屋さん。

私もカラオケ行きたいよー
一人で行っても楽しくないし受け付け恥ずかしいし
一緒に行く相手いない

死ぬ方法きまんね

痛い痛い痛い腹が痛い副作用イラネ

先が怖い
将来が不安
不安不安不安不安不安不安不安不安不安

でも頑張る
願えば叶う
苦あれば楽あり

わかりにくい　わかりくい
ちゃんと言え
胃がきりきりする
命令するくせにわかりにくい
だから同じこと何度も

ねむいのにねさせてもらえない
かんだかい声でえんえんと
かんがえてみたらなんでねたらいけないんだ
なんでそんなこだわるんだ

だまれええええええええええええええええええええええええ

あーーーー　　そう、そうだ
ぜるだのでんせつとわいらいとの　アゲハの

あああいうふうにしずかにしてくれーーー

男のくせにあの板にレスして、おまけに的外れな説教とかマジうけるｗｗｗｗｗｗｗ

情報の遮断と隔離
地に足がつかない。生きていけない。

情報の遮断と隔離
地に足がつかない。生きていけない。

ID:lSldnF2c氏ね。
人のこと清掃員とか呼びやがって。
てめーは何様なんだよ。あ？
いきがってんのもいい加減にしろよカスがｗ
頭がおかしいのはてめーだっつーのｗｗｗボケｗ

痩せたい

どこ？

何この虚脱感
最近テレビ見て笑えるようになって
今日も笑えたのに何ごとこれ
何もしてないのに疲れてるしその割に眠れないし

死にたい
恥ずかしい
どんな顔して会えばいいのか・・・
もうだめだ、でも今まですごく楽しかったし、最高の友達だったよ
こんな汚い私でごめんよ

マックフルーリーが食べたい
いや、飲みたい？
期間限定のやつ
でも外に出られないよ＞＜

パワーゲームに散々躍らされて来て、それに気付き抜け出したがり始めた人達が
集うはずの所で、また似たような人達同士でパワーゲームしてる。もうやめてくれ
結局そんな事繰り返してばかりならあそこ必要無いだろ

専門でやるのはいいけどやっぱり転勤ぐらいはたまにした方がいいよ
いつも同じメンバーで長年やってるから年功序列が方針の矛盾に勝ってしまう

猫ちゃんありがとう　
疲れた　でも負けない　体調早く回復しろ

眠れないからって余ってる頓服のソラ飲んでも意味ないよな…

( ´∀`)ノ

しにたひ

本当に治るのかな？
穏やかに生活出来る日が来るのかな？
一生このままって言われたら死にたい。

毎日全力で頑張ってるんだ、という理由で
自分の正しさを疑うこともなかった人間が
欝になって何か得るものがあるとしたら、
他者への寛容さと自分の行為の結果に対する謙虚さ
くらいなもんじゃないかと思ってる。

後はまあ…けちくさくなったねえ…お金に…。
税金と年金保険料が恨めしくて仕方がない。
地球に優しい倹約生活でいいのかもしれんけど。

落とし所を探さねば
…そういうの下手なんだよね

寝れない
寝れない
明日６時起きなのに
やっぱりラムネとハルじゃ無理なのか。
横で旦那がぐっすり寝てる。
彼は鬱っぽいとか言うが、なんで鬱なのに食えて寝れて性欲迄あるんだ？うぜええええんだよ

せっくすしてええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

性欲が、最近はもう脅迫観念にすら近付いてきてる。
もうろくに将来に希望もないのに、なぜ性欲はむしろ狂暴になっていくのか。
いくらあんたが俺の中で暴れようが、子孫残す相手も財力もない事に変わりはないんだよ？
分かってんの？
レイプでもしろってのかよ。

くみは死にます

なんか、、泣けた。
辛いよな。自分も辛いけど。涙が出る。
会いたくても会えない。
叶うわけないよ。ねがいなんてさ。でも元気でいてくれ。頼む。死なないでくれ。生きていてほしいよ。

このスレやチラ裏系統のスレ以外でオナニーポエム書く奴はミクソにでも行けよ
無駄な改行・空白なんなんだよイライラするああああああああああああ

命はあと少し

死んだら幸せだからそれでいい
この世界から離れられるなら
何でもいい

あの人がいる限り私はずっとツライ

それはもう何年も続いてる
変わる事なんてない

死にたい
ただそれだけ
ずっとそれだけ

何をしてもココロは良くならない
悪化して行く一方で
あなたは口だけ
うそつきの言葉なんか
信じない

信じれなくしたのはあなたの行動
私を壊していくのもあなたの行動

あなたがこの世から消える気がないなら
私がこの世から消えるしかないでしょう

あなたをもう二度と見なくてすむなら
忘れられるかも知れないし
苦しまなくなるかも知れない
でもあなたには無理でしょう？
だから現実を受け止めて、私を殺す手助けをして

私は借金を返して死にたいの
お願い願いを叶えて

どうしても死にたいの
救って欲しいなんて思わない
そりゃ幸せになりたいよ
でも無理だから
私はあなたの過去は受け入れられない
あなたはそんな私は受け入れられない
だから無理なの

お金振ってこないかな
あと30万くらいでいいのに
死ぬ時まで
親にさらに迷惑をかけるなんて
本当バカみたい
生きてる価値ないね

ただ本当の事が知りたいだけだったのに

夢の中で夢みてる夢みててハッと目覚めたらそこも夢で
その目覚めた夢でああもうこのままずっと
目覚められないんじゃないかなって思ったら不安になって
お腹が重くなって苦しくなってウ〜ンてもがきながら目が覚めたらそこもまた夢で
ああこれが死なんだなあって納得したら安心してフワッと目が覚めた

高校の時に友達にハブられて
自殺しようとして薬あるだけ飲んでみて
真っ暗な中体が動けなくなって
幸せを感じた

でも量が足りなくて次の日目が覚めた

ぎゃああああああああああああああああああああああ!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！１１

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！１
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！１
あひゃああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！１

人にハブられるのは数回あった
理由は色々
もちろん私が悪い時もあったし、単にいじめ合いだったり、転校生だったからだったり、友達の好きな人が私を好きだったからだったり
しょうもない理由もある

味方もいた時もある

けどね
どれだけ努力してもずーっと続くんだなって思った
社会に出てもそう

私がどれだけ努力しても消えないのよ
そーゆー人は

私が傷つける側に回らないと傷つくの

あなたを傷つけてもそんなに罪悪感はないよ
だからみんなもそうだったんだろうなって思う

でもね、傷つける人間になってまで生きていたいか？って聞かれるとそうじゃないし
人を傷つける自分はどこかで嫌なんだ

私の中には人格とまでは言わないけど世の中と合わせれる冷静な自分と、優しい弱い自分がいて
後者が本来の自分なんだと思う
けど生きる為に冷静な自分が生まれた

けど本来の自分を見せれる場所が相手がいないなら
生きてる意味はないの

そんな事をしてまでして生きて何になるの？って思う

物欲で性欲で自分を満たしたつもりになっても
何にも満たされてない
どうにか明日に繋げれるだけ

私は
私の幸せはあなたに守られて自由に人に親切をしながら生きれるようになる事

守ってくれる相手はあなたじゃなきゃ意味がない

夜は調子良いのに、朝はダメだ…

でもあなたは私を選ばない

あなたは無意味なモノを求めてるから
私達は一生平行線ね

もう疲れちゃったよ

もうやってらんねえ逝きてえ。けどくそったれどもがのうのうとして生き
てるのは許せねえ。おれはまっっ正直に生きてきた。でもうまくいかなかった。
クソッタレどもがのうのうとしている。おれは死にたくねえ、俺が死ぬときは
日本もろとも沈めてやりてえ。おれは生きる、今俺がやることはｗｑかっている
クソッタレどもの最期をみてやることだ。いずれ皆死ぬんだ。地獄に行くのは奴らだ

あなたはただ居場所が欲しいだけ
一人でいたくないだけ
誰でもいいから
利用されてもいいから
すべてを受け入れて欲しいだけ

ねぇ
そんなモノに何の意味があるの？
形だけじゃココロは満たされないよ
その場しのぎじゃ
いつかもたなくなるよ

私だって受け入れるフリなんていくらでも出来るよ
でもウソはつきたくないから
あなたに
あなたが本当に求めてる事に対してウソはつきたくない

>>355 >けど本来の自分を見せれる場所が相手がいないなら
生きてる意味はないの
わかる。ずっと作った自分で生きていると心が擦り切れる。虚しくなる

違う人間だから分からなくていい
でもお願いだから
もう傷つけないで私を
生きてほしいと願うなら

でもこれからも傷つける事しか出来ないなら
逝こうとする私をとめないで

私は冷静なフリは出来るけど
だいぶガタがきてる

所詮フリだから
おかしくなってる
でもみんな本来の自分を知らないから
おかしくは見えない

あの手紙は助けてって意味だったんだよ

あなたは偽善者
ううん、『口だけで行動が伴ってない』のが正解なのかも知れない

まぁ私も夢に対してはそうだったけど
人に対してはそんな事しないよ
余計傷つくと知ってるから

今日はお風呂に入らないと。
入ればすっきりするはず

簡単に言えば少しズレるけど
親切にして裏切る事ほど酷い事はないって事
うまく言えないけど
告白されて返事しないで期待させておいて振る事とか
あなたはそーゆー所あるよね
それは優しさじゃないんだよ
ズルいんだよ
あなたは楽だろうけど

ああそうか
私はあなたのそーゆー所が嫌いなんだ

振る事で相手を傷つけたくない
じゃなくて
『自分が返事をする事で相手を傷つけたくない』だけ
だもんね
あなたの場合

それ余計相手を傷つけるだけだよ
あなたはどこかで人と向き合うのを恐れてる

何で？

違う人間だから同じになる訳ないじゃん

そんなのつまらないじゃん！！！

そう思う辺りが私が強いっ一人でも平気て思われる所以なんだろうな

強くないよ
ううん
強いけど、もたないよ
傷が消えないまま増えてく一方だから
もうもたなくて

あなたが傍に居てくれなきゃ無理だよ

私にとってあなたの代わりはいないから

『大嫌いな所があっても好きな人』なんてそうそういない

人を巻き込むなよクソババア死ね

(´･ω･)きて

>>370　何がよｗ？（・ω・｀）ノ



（・ω・）ﾉ

(´･ω･)誰？

俺の特技と思ってたものが実は全然大したことなくて
大したことある人たちはその他にも金とか学歴とか普通に持っててうらやましくてやってらんねえな

おやすみなさい

今日は電話がくるといいな

どこで育て方間違ったんだろう
そういいながら一切自分は悪くない
自分は被害者って思ってるのが丸分かり
どこでじゃねーよ
今も昔もずっと間違ってるんだよ
お前が思ってるのとは真逆の事をな

あなたはわたしを軽蔑しているんだ。
ほんとはもう一緒にいない方がいいんだ。

助けて

ゴミ収集車が行ってしまった…

見た目と甘言につられたのはお前だろう
私は止めましたよ？
それで何故連帯で被害を被せようとするのか

うまくいった！→失敗した…
この無限ループにはもうつかれたなあ
やれやれだ…

本気で頭おかしい。
こんなんで外に出るの怖い。
人間関係も仕事関係も当然破綻した。
明日は通常の通院日だが、どうすればいいか。
医師に尋ねてみる。
ただ、病院にまともに行けるかすら分からない。
怖い、怖い、怖いよ。

やる気起きない。
でも死にたい。

お前のその自信はどこから湧いてくるんだ？
不思議だよ…

つか…怖ぇよ

軽犯罪を含むすべての犯罪者を死刑にすべき。

やっぱ強制労働(一生)でいっか。
その金で善良な市民はより豊かに暮らすべき。

奴隷が働き主人が搾取する…うん、間違ってない。

働かない人はみんな死刑でいいよ
早く死にたい

一回、人生転落してしまうと、
どうにもならんね。
特に、価値観が固定された大人での転落だと
まじつらい。

何も考えずに生きてきたツケがきただけ。
分っていてもダラダラと生きてきた。
楽になりたい。

先に裏切ったのはあいつらだ。
絶対覚えてないと思うがあれを堺にどんどん苦しくなっていった。
蟠りがあるしかし言えん。あいつらとの付き合いがめんどい。
地元から出たいあいつらには居場所教えないで。だが家出る勇気も気力もない。

俺は興味など持たない
誰も俺などは興味ない
俺は誰も必要としない
誰も俺などは必要ない
俺は希望など持たない
誰も俺に希望くれない
俺は甘言を吐き出して
誰かがそれに釣られる
俺はただ微笑んでいて
誰かが可愛いと褒める

ただそれだけでいい…

どんな世界のどんな人間が俺を愛してくれるだろうか
それは到達可能な世界だろうか
到達できなくても理想的に考えることはできるだろうか
想像できないとすればそれは俺の想像力の不足からかそれとも理論的に存在できなからだろうか
想像できたとしてそれはどんな意味があるだろうか
俺を幸せにするだろうか
現実となんの関係も持たない世界で愛されるというのは可能だろうか
他者とのコミュニケーションが存在しない愛は愛だろうか

私だって幸せになりたかったよ

あーしにて

社会のルールのなかでは俺はダメだ
絶対に勝てない
どうあがいても負ける
小学生の頃からルールのある勝負にはことごとく負け続けてきた
ポーカー、UNO、将棋、格闘ゲーム、受験、就職活動、自己啓発・・・
たぶん俺にはルールを理解して応用にもっていくほどの知能が無いんだろう
負けるだけならいいが、勝たなければ俺は社会的に必要とされない
じゃあルールの外側はどうだろうか
つまり自由な、俺が愛される別の世界だ
そこならルールが無いわけだから勝負も勝敗も存在しない
だが自由なルールのない世界なんてあるのだろうか
すくなくとも地球には無さそうだ。現実にはありえない
じゃあアニメの世界ではどうだろうか
あそこはイケメンで明るくて能力のあるやつの世界じゃないか
やっぱりだめだ
どんな世界でもコミュニケーションの前提は基本的なルールだ
コミュニケーションの無い所では愛は成立しない
だからルールの外側へ逃げても孤独も何も解決しないのだ
結局、俺はルールの中で生きるしかない
ルールの外側はありえない
だが俺は、ルールの中では上手に生きられない

気持ち悪い

頭がいてぇ

あきらめないといけないね。叶わない夢は。

水銀燈だいすき

本当に好きなら態度で示してください

初めまして＾＾
海苔丼といいます。
２ちゃんねるで勝手にスレ立てられたんで、悪戯荒らしもＯＫです。
１０００まで埋めてくださいm(__)m
ＡＡでもかまいません。

海苔丼スレ！
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/slot/1206929970/l50

煙草を吸うと拒絶反応出るようになった
禁煙が出来ることを喜ぶべきか
体調がまた悪化したことを嘆くべきか

人前に出れば出るほど　しゃべればしゃべるほど死にたくなる
相手が一回言ったことがおぼわらない　死にたい
死にたい理由を書くスレが見つからない　死にたい

人間には堕落することが必要で、どん底まで落ちてみてまだ残っているものが人間の本質なんだって。
落ちたら、何も残らないよ。
まだ残ってるなら堕落してない

>>395
おいおいおまえはおれか…
(ちなみにそんなおれでも五目並べでは勝てる自信ある)

(しかしネトゲの五目並べをしてもみんなのようにチャットできない。挨拶すらろくにできない)
(結局CPUの世界に逃げる。しかしCPUと戦っても戦法覚えてるから勝負になんない。意味がない)

寝ようかなぁ

勉強しなくちゃ 勉強しなくちゃ
頭が悪くなる 未来が見えなくなる

全て後悔で辛い
自分死ね

隣に引越して来た夫婦？同棲？知らんが、ウルサイ。壁薄いんだよこのマンション。深夜まで犬とキャーキャー遊んでウルサイんだ。あと、ドタンバタン物音凄い！心臓に悪いから出て行って下さい。

飲み物がほしいな。

お前死んだほうが世の中の為だよ
詐欺もばらしてやるよ
一生苦しめよ

仕事が忙し過ぎるんじゃー

ストレスたまって過食でしにそ。

辞めたら生活出来ないからかろうじてしがみついてるけど、
もう少しゆとりが欲しいな。

常時、幻聴で一言余分に聞こえて罵られる。親に怒られたりする。
たまに、幻覚で無数の、どれだけいるのかもわからないような数の虫が壁を這ってる。

うぇ







気持ち悪い

>>412そうだそうだー
復讐しちまえー

きらきーとセックスしたいぜぇ

なんかあのぬこ、近くで見たら意外とでかかった
ぬこのくせにがっしりしてるていうか、若干筋肉質…
触ったら堅そうっていうか…
ぬこのくせに……

今、１つだけ願いが叶うとしたら
「自分が存在していたことを消してくれ」と絶叫する
もう自殺だけじゃ不十分
過去現在未来にわたって、自分が存在していた事実を消して欲しい……
もう、自分がこの世にいるという事実があるだけでイヤだ

巣も自スレも失った。
壊れる限界に近い。

責めないで

家族が無ければ悪事を躊躇わないのに……

情報はいくらでも入ってきているんだ
でも自分の望む答え以外の要素は見ても拒絶してるんだろ
誰がやっているのかなんてちゃんと説明されただろうに
それでも私以外の犯人は認めないというわけか

また携帯を折ってしまいそう。
辛すぎる…孤独だ…

>>422
折るなよ〜最近携帯も高いぜ

せっかく頑張って趣味も見つけたのに台なし
でも全部ワガママなんだって。

死にたい死にたい
家の事も出来ない働いてない、でも消費はする。
厄介者だ。
死にたい。死にたい！
でも死ぬのが１番迷惑かける事。

でもないのかな。親はスッキリするのかな。

しぬから、といったら、スルーされた
ゆいいつのみじかなリアともだったのに
もうあしたしのうかな

こまったときにたすけてくれないのが、ともだちなんだね
たのしいときだけいっしょにいたいのがともだちなら

ともだちなんかいらない
ともだちなんかくそくらえだ

ギャハハハハッ！！→鬱…

たった100円のバレッタを落札して
新品と書いていたのに着けようと思ったら
バラバラに崩れたので｢どちらでもない｣の
評価を書き込んだら｢悪い｣の評価で返信が来て
｢非常に悪い｣で報復評価ありがとうって書いて削除した…
まだ書き込んで来てるから切りがない…
バレッタのパーツが欲しかったんでしょ！
とか…こんなチャチイパーツいらねぇよ…
バレッタ探しの旅はおわった…

プロバイダを解約するというのはいい考えだと思う
どうせネットなんてろくなことにしか使ってない
本当にもう自分の生活に集中しなくては
いったい何をやってるんだか

ﾒﾝﾍﾗのコミュニティで出来た大事な友達を失ってしまった
ただ不通になっただけなんだけど俺にとっては大切な存在だった
それなのに俺は自分の事しか考えてなかった

もう生きる意味がない
死のうとは思わないけど生きる事に何の気力も湧かない

消えてなくなりたい

過去への執着がひどい
過去には戻れないんだ
どんなに夢みても望んでも過去には戻れません
現実的に次の一歩を踏み出すやり方を考えるんじゃなくて、あの時、あそこからやり直せたら、とばかり考えてしまう
失敗ばっかりだったって、そのことばかり
できなかったことは仕方ない、次、次。
と言ってみたい。
でも失敗感がひどくて、「どうせ何してもムダ」て思える。
ショックにより力が出ない、新しい何かを築こうと思えない。
だったら、過去は忘れた方がいいのか

あぁぁぁ
前歯が痛い
つけてたのとれた
お金ない

前軽蔑してた言動今自分がしそう。いつの間にか、怖い
どうしちゃったんだ攻撃的になってるか？理性が・・・
何一つ上手くいってない気がずっとしてるせいで拍車がかかったのかしら

日本人の嫌なところはさ
自分よりいい目を見るヤシがいると周りがよってたかって引きずりおろそうとするところ
やったところで自分の立場が良くならない時でも関係なくやる…アホかと
いつのまにか手段と目的が逆転しているんだよ
中にはその時間自分のために努力すれば今より高いとこに上がれるヤシだっているのにね

やっぱ弱いことはなかなか吐けるもんじゃないなあ
そういう意味でもにちゃんは最高だ


家具の不調和に家族の不具合をみるってどうよ
でもこの家族の元に生まれてきたことに何らかの学びがあるのなら
それはいったいなんなのだろう


自分は価値観に縛られているのだろうか
それともただ目標を果たせていないだけ？
…まだ挑戦してないしそのための準備をしていないのだからまだ後者だ
才能のない人なんかいないなら、
自分は自分の努力で開花させるしかないんだ

遅すぎるということはない
おそれるな、おそれるな…！


話を戻す
ぶっちゃけ今の時点で既に若干アパートに戻りたい感がある
不調和は直視すべきかそれとも見ないふりか
何れにしろ受け入れないと先に進めないんだろうなあ
居心地悪いよ…orz



あ、明日あの子に手紙かいてあげよう
喜んでくれるといいな

じゃあ、おやすみ。

しんどいよ

私の母親は馬鹿すぎですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
なんで金が無いのに無理して私を大学入れやがったですか？|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
なんで実家の生活も厳しいのに私を一人暮らしさせやがるですか！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
なんで辛い生活はどっちも同じなのに母親にマジギレする私に謝るですか|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
なんで無理して働いて仕送りなんかするですか|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
その仕送りが少ないってわがまま言う私になんでまた謝るですか|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
なんで勝手に死にたい死にたいって言う私にごめんねって言うですか|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
休学してるのにバイトサボったりしてる私になんで元気ならいいとか言うですか|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
なんで産んだですぅ！とか言う私に産まれてくれてありがとうって言うですか|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
馬鹿ですぅ！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
ホント馬鹿人間ですぅ！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
こんな駄目人間で死んだ方がいい私に謝るですか！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
なんでお前が死んだら悲しくて死んじゃうとか言うですか！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
アンタが死んだら妹たちはどうするですか|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
それはアンタも同じでしょって全然違うですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
馬鹿人間と一緒にするなですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
生活が苦しいからって風俗で働きはじめた馬鹿娘になんでごめんねって言うですか|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
世の中のビッチなんて氏ぬべきなんですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
なんでアンタが責任感じるですか|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
私が勝手に決めたことですぅ！アンタには関係無いですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
なんでアンタが謝るですか！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
謝るべきは私ですぅ！|||ﾘﾟ‐ﾟﾉ|
意味分からないですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
オマエなんか、だいっきらいですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
だからオマエも私にだいっきらいって言うですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
氏ねって言うですぅ！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
なんで甘やかすですか！なんで優しくするですか！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
そんなこと言われたら、死ぬに死ねないですぅ！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
苦しいから死にたいのに、なんでさらに私を苦しめるですか！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
アンタはひどい母親ですぅ！|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
でも、アンタのことが大事で大事で仕方ないですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
悔しいけど、私はアンタの娘で良かったですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
アンタがそこまで言うなら仕方ないから生きてやるですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
感謝するですぅ|||ﾘ`ﾟｰﾟﾉ|
でも、それ以上に、感謝してるですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
絶対に言わないけど、私はアンタのことが大好きですぅ|||ﾘ`ﾟ‐ﾟﾉ|
ありがとうです、お母さん|||ﾘ;‐;ﾉ|

あー疲れた
本音を言える場所なんて存在しない

いつになれば鬱治るんだろ。。。もう疲れた。。。

宇治川って橋の上から飛び込んだら死ねるかな？

怖い…
将来が怖い…
不安で不安でどうにかなりそうだ…

死にたいな

金がかからなくて
絶対死ねて
あまりまわりに迷惑をかけないですむ方法があればな

だるい今すぐしねぶす

死ぬ金くれたら死ぬよ

早く30万送ってね
松岡さん

お風呂入ろうかなぁ…

ローン返済と借金返済と死ぬ金で30万くらいでいいのにな
松岡さんからすれば端金でしょ
最後にそれくらいくれたっていいと思う

もうないだろうと諦めていたけど
また好きな人が出来た
またふられるのかと思うと辛いけど
ちょっとだけ気持ちが軽くなった

いいな私なんて10年間ずっと同じ人を好きなんだよ
早く忘れたいよ

5つもやる気起きない
明日(今日)はパン買いに行って土日バイトの準備

バイト行きたくないな
久々だな
人とかかわるの

嫌だな
逃げたい

お風呂入りたいんだけど動く気になれない

松岡さんにお金だまされちゃったのですか？

私の事をネタにして金稼いだんです
なのでそれくらいくれたっていいと思う

もう二度とあの人には死にたい以外は話さないんだぁ
ネタに使われるだけだから

人の真剣な悩み相談を
金稼ぐ道具にしか思ってない
腐った人間

いい加減お風呂入らなきゃな
コンビニ行くし

>>457さんにいい事がありますように

就活終わったと思ったらバイト探し…
もう疲れた…でも金がない

首の湿疹かゆくて一睡もしてない ｏｒｚ

松岡さん腐ってるね。そんな奴のせいで傷付いちゃもったいないよ。のんびりいこうね

ちょっとどうすんのよ自分
マジで身体動かないじゃん

>>462
自分かと思った

>>458>>461ありがとう！
化粧してコンビニ行ってくる

二日酔いみたいデスよ(´･ω･｀)

今日が最後
どうして？
すきだよ
ずっと一緒

一緒にいたい
だから居るための努力をしようと思う

必要なんだって言ってくれないかな

気持ち悪いこわい大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

利用し利用されるだけの仲
悪くないね…悪くないよ。

信用しなくていい。
それがいいね♪

人間不信の俺だから

それでいいや

のしのし

絶対絶対また来てね！

人に蔑まれること、人を憎むこと、もうイヤだ。
誕生日までに死にたい。

ｳﾊﾞｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!
誰か私を殺せえええぇえええあああああぁあｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!

眠いな…

面接怖いよ(´・ω・｀)

残高1800円をおろしにいく

生きづらい
不倫が当たり前な世界になんて居たくない
もっとこの世をナメきって生きられたらラクなのに
怖くて汚くて悲しいことばかり
悪いのはおかしいのは自分なのかな…もういやだ

隣の女を殺したい
電車の中で寝るなんてどれだけだらしないんだ。
こっちに寄りかかってくるな。
もう一度あたしの肩に寄りかかったら刺す。

高校生とかで死にたいとか言ってるやつすごく腹立つ
大学生なんてもってのほか、自分で志望して入ったんだろうが

自分で何にもできたことないくせに
親の金で生かされてるくせに死ぬとか勝手なことぬかすな

お前らは、まだ見ぬ外に出るのが怖いから死ぬって言ってるのと同じだ

せめて外に出てみろ
自分の稼いだ金だけで生きてみろ
それから生きるか死ぬか決めればいい。

誰か俺を止めてくれ

途中で失敗したと気付いても意地が邪魔して後戻り出来ないんだろ
若いうちに矯正しなかったのかよ？あんな中年になりたくない
あんたもあんただ！長いものにまかれるにしても限度があんだろ

ふざけんな
おまえなんかに言われたくないわ
勝手な誤解で人を馬鹿呼ばわり
おまえなんかただ遊んでるだけだろ
死ね 糞が
後で泣きっ面かくのはおまえなんだよ
てか おまえらなんかの会話に出さないでくれるかな？
早く死ねやあああああああｱｱｱｱ！！

駄目だ駄目だ
例え向こうがおかしくてもカド立てた方が煙たがられるこんな世の中じゃ

悲しい程貧乏
iDでお買物400円
さて土日の給料で十分山奥に行けるよね？ロープか崖か…場所も決めなきゃなぁ
週払いだからもらえるのが再来週
うーん電車賃残ったら来週の土日も働こうかな
少しだけでも借金返済の足しにしてもらいたいし…
借金とかローン正確にはあといくらあるんだろう
帰ったら計算しよう

尻毛にうんこがからみつく・・・邪魔でしょうがない
俺と社会の関係に似てる

うるせーな
立場が変われば悩みも変わるんだよ

明日は別の日だよ

あたしにとってはいい人じゃない

また、つい…
許してください
プレッシャーが結構あります

なんで皆そういう話をしたがるんだ？
他人の事なんてほっとけばいいのに
すっげーウザイ

ああああああああああああああああああああああ

ちょっと…もう潰れそう…

ごめんなさい
具合悪いです…

死ぬ死ぬ言うヤツは放っておけば良い。
むしろ死ねと言ってやれば良い。
死んでも罪悪感を抱く必要などない。

自殺教唆で通報しました

いいこと言うなあ

変な寝方したから吐き気する
暑い

エロすぎ…濡れた

運がない
死にたい
なんで
この一ヵ月ちょっとで
病気にはなるわ
気に入ってるものは落とすわ
代わりに買った商品は配達完了になってるのに届いてないわ
前やってた気に入ってた仕事は終わっちゃうし
派遣会社は給料支払いミスはあるし
歯はかけるし
藪歯科にはいっちゃうし
なんなの

月殺界じゃないの

あともう一つ使ってた派遣会社はつぶれるし
おかげで仕事全然ないし
好きな人にはまた裏切られたし
もう死ねたらそれでいいのに
お金ないし
もう嫌

なんかもっと色々あった気はするけど思い出せない

今日こそは死ねるんじゃないかと夢見てる

いつもほとんど会話しないのに今日はやたら話しかけてくんのはなんで？
何かウラがあるんじゃない？
つか私、あんた嫌いなんで近付かないで

ﾊﾞｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ死ねやあああぁああｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!

名前が欲しい
名前が無いものは存在しないも同然だから
神様に照らし出されたような明確な名前が欲しい

すげー死にたい…
糞糞、明日は旅行だぞ？
頑張らねーと…

DVDプレーヤー売るかぁ

敵役の最終目標が「世界征服」ってのはもう古いと思うんだよね。
ネタならありだけど。

>>506
あなたはフルミーネ

風呂入ろうかなぁ
明日朝も入るつもりだけど起きれなかったら困るしなー
もう冷房なしの部屋はホント勘弁して欲しい

明日何着よう

水銀燈のガレキ買ったら鼻に気泡があったお・・・

あーさっぱりー
野菜食べて寝るか

疲れた…
伝えちゃいけないと思ってたけど…
腕の震えが止まらない

寝よう
切り替えなきゃ

明日は笑顔にならなきゃ
仕事しなきゃ

明日起きれるかな
目が腫れてなきゃいいけど
涙が止まらないや

もったいない

何がもったいないかというと、こんなにいとおしい彼女が作った料理なのに
捨てられちゃったのがもったいない。
ご飯は家に帰ってゆっくりと手料理を食べる
それが俺の当たり前。

彼女のご飯、食べたいなぁ。

あのお金、使っちゃおうかなぁ
お母さんから貰った大切なお金
無駄なことに使っちゃう
早速今日使おうとして、でもやめた
引き出したのはたった2万ぽっち、でも使うのやめた
明日もたぶん使わない

東洋のナイアガラ
吹割の滝

>>515
わかる・・・。同じく涙が止まらない。
原因が仕事だから本当辛い。
明日休みだけどネガティブに走らずにいれるどうか。

朝までしっかり休んでくださいね。

今日ぬこ来ない

僕の事ｶﾆｬ
？‥∧∧　
　(=^ω^)

715 ：恋する名無しさん：2008/07/11(金) 22:17:30
おい、糞チビ眼鏡トカゲ
ゲロ戦記がつまらないからなんかネタふってくれ

よろしくお願いしま〜す

新星☆ｵﾈｴﾏﾝ　ＰＰパナップからファッションと美を学べ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/diet/1215780623/l50

迷惑なキチガイは死んでくれ。

もったいない。久石ナントカの音楽がもったいない。

>>479
ぼ、ぼくと代わってもらえませんか？

涙を流しながらブランキージェットシティ聞いている
なぜ涙が止まらないのだろう

トイレ行きたい

友達がうざい
リスカ隠しと日焼け防止のために、腕カバーしてたら
外したら？似合わないよ？傷でもあるの？
といってくる

日焼けしたくないしーと言ってるがうざい
本当のこと(元リスカ)なんて言わないよ、絶対
信じてる、ないの問題なんかじゃない。もうしてないし、説明にエネルギーをつかうのがいやなんだ

明日は母親に会う。
嫌だ…。
母親に会うと自分がコントロールできない。
頑張って保ってるのに。
嫌だな。

泣きたいけど涙出ない
泣き叫びたい
醜い

俺は人間として何か欠けてるんだろうな
じゃなきゃ15年間も孤独に襲われることなんて無かったろうし誰かに認めてもらえてたはず
いくら努力しても結果を残して来ても誰も認めちゃくれない
自分で気付け無い何かが欠けてる
そのわからない何かに悩まされ続けながら今後もボッチで生きていくのかな
消したいな 生きてたっていう事実から

>>530
あなたに私の涙をあげたい
まだ涙が止まらない…
別に悲しくも何ともないんだ、ただ眠るのが怖いだけ

彼女ができないと言うなら
毎日風呂に入ってシャンプーもし体のすみずみまで洗い、
洗濯したものを着るようにし、
鞄も時々変えて洗い、靴も洗う

ポマード、香水などは絶対つけない、
ヘアワックスはソーダ水の香りのもの

汗はタオルでまめに拭く

洗濯したての服を着る

洗顔フォームで１日二回以上顔を洗い、
毎日風呂に入り石鹸の匂いがしみついた頃
合コンに行けばお持ち帰りできる

とにかく毎日頭洗って顔洗って風呂入って襟元を洗え

もてない要素は清潔感　

オヤジ臭い香水つけて風呂入らないで汗臭ければ絶対アウト
歯磨きは１日三回　間違っても仁丹なんか噛むな

どんな女も嗅覚は異常に発達してる
女の好きな匂いは香水ではなく石鹸の匂い

最悪はお父さんのポマード
お父さんと同じ臭いをさせたら絶対ムリ

ネットやめることにして解約の手続きした
ありがとう
悪いことばっかりでもなかった

あれは切なすぎる無理だ
彼女は傷ついてないのか？自分には無理だなー

みんな愛してる
自分を犠牲にしても守りたかったんだ
その後の行動は最低だったけど、これだけは解って
みんなを愛してる

変わってしまってごめんね
戻れるなら昔の自分に戻りたい
病気じゃなかった頃に戻りたいよ…

ヤバいなんか今すごい不安だ。
怖いよすごい怖い、モカ錠飲み過ぎたかな？
早く病院予約しよう。
ほんとにお母さんごめんなさい。
こわくないよね、怖くない、大丈夫、怖くない。

>>519ありがとう

目が覚めてしまいました

人に気をつかえるあなたはやさしい人だと思います

おもいつめずに、過ごして下さい。

>>533
言えてる
顔の造りうんぬんより清潔さがとにかく大事

俺は生きてる価値の無いクソ野郎だ。
無駄に酸素消費してるだけで犯罪レベルだ。
さっさと死んで償え。
イライラするぜ。
マジ死ね俺。
クソが。

お弁当を作ったのはいいけど早すぎたよな…

うーん少し寝ようかな…
弁当作ったから起きるの六時半でいいか

君に会いたいよ

うんこのしみがついてますよ

ズルイ汚い人は神様は助けない
神様の祝福のない結婚はしない

運が良くても防御が甘いから問題を起こすんだあんた

寝れなかった
風呂入ろー

子猫可愛いなあ。
飼って良かったあ。

一回だけでいいから
ぎゅっとされて大好きって言われてみたいなぁ
きっとあったかくてしあわせなんだろうなぁ
一日だけ子猫になれたら叶うかなぁ

頭いたい。

彼女のお母さんが入院した
彼女を病院まで車で送り迎えしてあげようとしたら
母親に「どこいくの？危ないから人を乗せちゃダメ。悪いことしちゃダメよ」って言われた
彼女の力になってあげようとしている俺の自尊心を侮辱するような言葉

お前が入院して死ねばいいんだ
車運転出来ないからいつも俺に買い物や実家へ送り迎えさせておいてそれかよ
次に運転頼まれた時に黙って海へ車ごと飛び込んでやろうか

今日何しようかな眠いな死のうかな辛いな

旅行気持ち悪い…
早く帰りたい…
私が旅行嫌いなの知ってて…
行かせるんだね…

観光地、人が一杯だろうな

うぷ

吐きそう……

精神面の調子悪い時に旅行が重なるなんて…

最悪…………………シネ

東洋のナイアガラ、それゎ吹割の滝ﾆｬｱ！

おい、何やってんだ！逃げるな！！！！！逃げるなｺﾞﾙｱ――――――――――！！！！！！！！！！！！！！！

>>538
ありがとう。
なんかわたしも心が楽になりました。
職場の人に相談しようと思って電話したけど
後でかけるって言われて待ってたけど来ない。
落ち込んで２ｃｈにはりついてたけど部屋掃除して
出かけてこようかな…。

気持ち悪い…
気持ち悪いよ…

言ってもないがしろにされる…

私の場合はいつも、そう






辛いのに辛くないんだって…

上と下がわからなくなりそう



気持ち悪い

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

急に崩れたな。雷鳴り過ぎ。

凶はパチで買ったらソープだなフヒヒッ

ビデオにうつる２０キロ増量した自分を見て、あまりに醜くさに驚いた。
離婚しない旦那に感謝します。

減量します…

首がいたいし頭もいたい。背中も肩もいたい。自分のそんざいじたいもいたい。
ただ唯一、この世界にはいたくない

自由になりたい
こんな奴隷みたいな生活やだ
飯も食えない好きなことも出来ない虐げられてばかり我慢我慢我慢我慢我慢

仕事行きたくない
あの人に会いたい
休日は逆に苦痛

月曜日はやく来て
土日なんか死ねばいい
絶対に変わってみせる
あの人にもっと会えるように
だから仕事もなんとか頑張れる
…と思う

私と同じことをあとから書いたのに私だけスルーかよっ(´・ω・｀)

巷はもう夏休みか？
人大杉でしんどい

さっきから５分おきにデジャビューが来る。
気持ち悪いの

carnivalの小説版を読み終えた…

救いがない
でも面白い
こういう作品大好きだ

眠い
あと二駅…即効風呂で寝る

他人を攻撃しないといられないのかな…
必要とされたいなら、自分の気持ち真っ直ぐ伝えて
かわりに相手の気持ちも聞いて、譲れる部分や譲らなくてはならない部分を譲るべきだと思う
分かってほしいだなんて
それだけじゃ何も伝わらないよ
振り向かないでスルーされるだけです
自分が大切なだけのただのかまってちゃんなら
いつか本当に捨てられちゃうよ

硫酸を手に入れたらまず自分の腕を焼いていいですか

>>571
駄目だ やめとけ

>>571
濃硫酸浴びた画像とかあるから一度見たら？
濃硫酸　陳超　でググれ

みんなおいてく

東洋のナイアガラ、それは吹割の滝ﾆｬｱ！

そのひとの腕の中でならあなたは安らげる
そのひとの腕の中にしかあなたの居場所はない

>>572,573
その画像は見たことある。
かまってちゃんだったよね。ごめんなさい
なんか我にかえった。駄目って言ってくれてありがとう

昨夜となにも変わってないけど、今夜はよく眠れそう

夜が明けるまでに死ねるだろうか…

気が狂いそうだ

薬が効かない
気持ち悪い
胸が苦しい
気が狂いそう
どうすればいいのかわからない

そんなときはみじかにいる人間に吐き出して抱きしめてもらうといいと思う
声聞くと安心する人とかおらんの？

ほんとすいません。
真面目にほんとすいません。
終電が平日と同じぐらいにあると思っててほんとすいません。
迷惑かけてほんとすいません。
死にたくなるぐらい迷惑でほんとすいません。

いっそ殺して。
貴方の手でならいいから。

あなたを守る力がありません。
あなたを苦しみから助け出す力がありません。
ごめんなさい。僕が死ねば許してくれるかな？ごめんなさい。

あーやっぱり早くに目さめた
しかも耳痛い

眠れない
たすけて

あー胸が苦しいけど
書くことがない
むなしい

お母さんごめんなさい
死にたい

おならがとまらない

小さい羽虫が寄ってきまくる
なぜ体にダイブしてくるのだ、おまえらは

お腹がすきました

シャワーを浴びます
臭いって思われたくないからｗｗｗ

薬追加で体調はよくなってきたけど、性欲減退＆食欲急増がキツい。
あ〜、困りますなあ。

もぅ2ちゃんには居場所は無い

しにたい

何処にも居場所が無い
何処にも居場所が無い
これが最後

お腹痛い
ビオフェルミンちゃんと仕事しろよ

(´･ω･)頑張れ私

ナイスの日！ナイスの日！今日はついてるはずなんだ！
だって今日はナイスの日だもん！
まさかとは思うけど、死ぬわけないんだ！
血が止まらないけど、死ぬんだ。ナイスの日なのに

おばしゃん本当にウザくなってきた
マジで運営に報告するか

昨日あんなに頑張ったから
今日は何もしたくない

怖い怖いよ辛いよ
生きてるってこんなに怖くて辛いの？

逢いたい 寂しい
休みなんていらない
毎日辛くていいから
毎日逢いたい

うんこのしみがついてますよ

ババァ２ちゃんはやめるんじゃなかったのか、嘘つき！

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。。。。。。。。。。
絶望した。自分の感情に絶望した。正しくあろうとすると嘘かもしれない。
嘘をつかないように素直になれば自分の最も否定する者の存在と自分自身が化すのだ。
理性と感情が噛み合わない。・・・・・・・・・・・・・・・。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
おれには向いていない。なにもかも

頭おかしくなったので少し楽なんだ
でも全部は無理なんだな
頭のおかしさが足りないんだ

気にしすぎないようにしたいのに人の意見に振り回されて頭がおかしくなる。
自分の意見は自分がそう思ってる事、他人の意見ふーんって割り切らなきゃ‥
自分の考えを人にわかってもらわなくてもいい、たまに考えが同じ人もいるから‥。
世の中が変わってついていけない‥‥

毎日毎日、どこまでも深い闇の中で溺れないようにもがいてる感じ
早く沈みたいけど周りのことを考えるとできない
また自分自身、少し恐い

あまりに暑過ぎる。灼熱だ。

鼻毛切りたいんだがハサミがない
困った

明日が俺を殺しにくる・・・という妄想にとりつかれてなかなか寝付けない
朝起きてしまえば少しマシなんだけど

きつい、副作用がきつい。胃が痛くて気持ち悪い。
ゴハン食べずに薬飲んだらさらにヤバイだろうな。でも食べたくない。

漏れは空腹で飲んだほうが効きがいい
吸収早いからね

うんこのしみがついてますよ

もうどうでもいい
わがままに生きてやる

たすけてと思うが他人に期待するのが間違いなのだ
誰も他人を助けることは出来ない

遠くに行きたいどこか遠くへここからずっずっと遠くへ
遠くに行けるのは天才だけだ

ババァ！しりとりスレに入って来るﾆｬｱ！！

マンションの屋上から飛び下りたい
急行電車に飛び込みたい
窓締め切って熱中症
コードで首吊り
なんで実行しないのか
毎日夢想してるくせに

一度、信用できなくなったら、そのまま、修正不能になる。

出掛けようって言われると息苦しくなる、挙動がおかしくなる
眩暈と吐き気に見舞われる…なんて都合のいい体だ

うわーん！
蚊取り線香で指火傷した(/_;)
めちゃくちゃいてぇ！

凹むわ〇|￣|＿

ベンゾチアゼピン系のくすり飲みたい

調子がいいつか、勉強がおもしろすぎる
この調子でかけてこう

周りみればみるほどおかしい
まず家庭環境が間違いだったみたい
私を叱ろうとすると母親が祖母に叱られたらしい
そんなこと私に言われても困るのに
責任を押し付けたいのかな
父親と関わるようになって
嫌いだったけれど少し尊敬できるようになった
養われるなら父親にがいい
母親はしてあげている感をひたすら押し付けてくる
精神が参ってくる
なら産まなきゃよかっただろって言いたくなる…
今現在の友人いなかったら存在させた親をうらむとこだった

喉渇いたけど飲み物買いにいくのめんどい
水道水はカルキくさくて飲めない

プライドが高すぎてできないと言えない

最後だけムカついた
けどそのつもりもなかったのかもしれないから許す

うんこのしみがついてますよ

さっきまで絶好調だったのに

あああああああのどかわいたよおおおおおおおおおおおおお

コンプレックスで見るもの全てに怒りを感じる方は、犯罪犯す前に引きこもってくれ

何で男は女を見かけると目で追うんだい？
気持ち悪いったらありゃしない。

あぼーん

どうせいつかは死ぬんだから人生を早めに切り上げるのもありかと

>>634　は普通に削除対象じゃないですか？

>たまに考えが同じ人もいるから
そうそう、別にそこに偏るつもりではないけど、安堵は得られる。
ちょっとの安心感でいいんだ。賛辞や称賛までは望んでない。
でもさらに稀に、一生懸命叩く人が現れるんだよね。
眼中に入ってないから、わざわざ入って来なくていいよ。
自分の価値観に沿う人と付き合えばいいじゃん。
俺がその人になる必要なんかない。それはお互いさま。
おれは何も押し付けてないのに、勝手に脅威とみなしてくる。
今もいる。心地よい所に住み替えればいいじゃん。
いつまでも同じ所で胸糞悪くしてないで。

安価つけとるだろがちゃんと読めやボケええええええええええ
くそばばああああああああああああああああああああああうぇｗ

自暴自棄
思うがままに出来ない自分が…
何て言えばいいんやろ
人間矛盾だらけやけど
乗り越えられん自分が恨めしい

本当は自分達の首が絞まっていくのに気づかないの
そうやって絞まってからまた人のせいにするの
自分達が間違っていたのを認めたくないばっかりに
加害者は判っているけどそいつのことは批判しないんだｗｗｗ

眠い
おやすみ

つまらん。どうすれば楽しくなるのかな？

今、雑談したくない
人怖い

どうしたら変われるのかな

もうだめだ

眠剤きかない…

怒ると疲れるよね…

自己嫌悪中。寝たい・・・そしてそのまま目が覚めなきゃいい。
最近、朝目が覚めると「あ、また起きちゃった」って気分…

未来がない

ああ、もう
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
そんなことしている場合じゃないだろう

リア友は要らない。
ネット友達と
自分だけに懐いてくれてるぬこﾀﾝだけでいい。
ｷｼﾞﾄﾗﾇｺたんの背中に顔うずめてﾓﾌﾓﾌ幸せ……ここで泣きたい。

何をすればいいのかわからない

最近２ちゃんもつまらない

人を傷つけたり、自分のストレスのはけ口に他人を利用したり、自分本位だけで
生きてる人間なんて、クズだ。どっか行けよ。バカどもが。

なんて毎日のように思うけど、私はそれをまったく態度に出さないよ。
それがまともでしょ。頭おかしくたって、人を傷つけるようなことをしないように気を
つけてる。きちがいでもまともなんだよ、私は。言葉上では矛盾してるが。

ほんと、たくさんのろくでなしがいる。そういうの、本当、どっか行けよ。

みんな死ねば？マジで世界が滅ぶようなこと起こんないかな

>>654それはどうかな？態度に出してないと思っても出てるかもよ

悪いものは自分から遠ざけたが、これからどうなるやら。よくなるだろうか。

http://diary3.cgiboy.com/2/yumesaki/index.cgi?y=2007&m=12#12

また裏切られました。
今度こそ落ち着ける相手を見つけたと思っていたのに、どうやら違っていたようです。
私はいつも一人です。寂しくて仕方ありません。
お願いします。誰か優しくして下さい。

>>659
ヾ(´･ω･｀)ﾖｼﾖｼ

>>659
ひどい事されたんですか？

>>660>>661
こんな私にレスしてくれてありがとう。泣けます。

いけないことだと分かりつつ、彼の携帯を見てしまいました。他の女の子には私の存在が隠してあり、近いうちに二人で会うようです。
私には結婚を考えていると言ってくれて、お互いの親にも会ったのに、その女の子には｢俺は一生独身だよw結婚なんてしたくない｣と。

>>662
そいつ最悪。それはきれますわ。
私だったら許さないですね。
結構長く付き合ってたんですか？

寝れないな…起きられるかな
薬物過剰摂取をしないか心配する人の気持ちが少し分かった
心配だわ…大丈夫でありますように…
とりあえず寝れない…
どうしよう
睡眠薬は飲まないと決めたし
寝れる手段思いつかないや
３時半まで粘ってだめだったら…勉強しよう

>>664
寝れなくても横になるだけでも
疲れはとれるそうですよ。

読むことで癒やされることに気づいた
少しでも興味の持てる内容なら何でも良さそう。
読んでいる間は自分の感情を忘れてる。自分の存在を忘れてる。
これはこれで病的だろうか。
あともう寝なければいけないのに、読み続けるのか。
今夜はこの感情をどうにかしないと眠るどころの騒ぎじゃないし、つまり結局眠れないのか。
目は痛む、すごく痛いさっきから

>>663
付き合っているのは一年ぐらいですね。
見た目も考え方も真面目で、安心できると思っていたのですが…信用してた私がバカでした。


>>664
そんな時は温かいスープでも飲まれては？
なかなか寝付けないと辛いですよね。

電話スレの人間って最悪
恋人いるのに他の人にも気をもたせるようなことばかり言ってる人多すぎ
隠れてコソコソ連絡とったりするなら恋人と別れちゃえばいいのに...浮気みたいでキモチ悪い

>>667
信用してただけに辛いですね。
そおゆうひどい事する人はいつかひどい目にあいますよ。
好きだった分、ほんとつらいですね。
でも結婚前にわかってよかったと思いますよ。
彼氏に問い詰めるんですか？

薬のせいなのか何なのか、足がフラフラする。
この足で学校に行くのが不安だ。
かといって、休んだら、また「サボり」って思われちゃうし…。
どうすべきかねぇ…？

>>669
ホントいつか苦しめばいいのに。
彼氏には言わないでおこうと思います。携帯を見たことは自分が悪かったですし、問い詰めたところでなんで見たという問題にすりかえられそうです。
できることなら目の前で死んでやりたい。

もぅこな板には自分の居場所はねぇ

>>671
そうですね。
私の場合でしたら、携帯の事はふれず何も
知らないふりして、でも私は何もかも知ってますよって
感じでしばらく過ごして、こっちから理由もいわずふりますね。
そんな最低な人のせいで死んだらもったいないです。

誰にも相手にされません
孤独
夏の夜中好き
日曜の夜中はどこも静かでここちよい

みんな少し休もう
風を感じよう

メンヘルの上に厨二病だと治療は長引くだろうなｗ

わたしはどうなりたいんだろ。

一年ひきこもったおかげで去年と比べればまともになれた。
自分には荷が重い大学に無理に入ってとてもしんどい。
恵まれた環境にいると分かっているのになにも手につかない。
やりたいはずのことなのに集中できなくて時間だけすぎていく。
優しい先生に申し訳ない。自分が情けない。
毎日気が重くて重くて息苦しい。楽しそうに学んでいる同級生が羨ましい。
（´；ω；｀）

自分はなにもがんばってない
がんばってないんだよお母さん
駄目なんだよ

外が明るい
こわい

これから就活で自分壊しに行きます。
もうこれから先はどうなってもいい。

メル友からメール来なくなった。
俺にとって唯一無二の人だったのになあ、くけけけ

>>673
だいぶ落ち着いてきました。
こんなくだらない話を長々と聞いていただいてありがとうございました。あなたのレスに支えられました。

うんこのしみがついてますよ

>>683
とんでもないです。
辛いと思いますが
無理しないで下さいね。

うんこもれせうですよ

また心が折れそうだ

>>685
優しい言葉と気遣いを本当に嬉しく思います。
また辛くなったら現れると思いますが、その時はお許し下さい。

良いアドバイスをすることはできませんが
いつでもお待ちしております。

怖い怖い怖い
怖い怖い怖い

勝手に怖いが積もってく
寂しいの？不安なの？私はいまなにをすべきなの・・
寝れない・・寝れない・・なんでなんで・・
うーーー

みんな愛してる

勝ち組死ね

今まで普通に出来ていたことが出来なくなってきた…。
仕事休みたいけど、休めない…。
限界です。死ぬ勇気さえあればなぁ。

昨日よりは駄目な感じ抜けたかも…

恋をしたい
もう男でもいいよ

後ろに座ってるおまえ死んでくんない？？
マジ脚切断してやりてええええあああｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

うちのバカ親…。
娘のクローゼット勝手にひっくり返して「洋服が多すぎる！」だと。
自分の働いたお金で買ったのに。
氏ねじゃなくて死ね！

モラハラピザ
目が合うと ﾁﾝｺしゃぶれ
っていう亭主から
逃げたい

眠れなかったze今からまた8時間労働だze休憩なしだze
寝てない、食べてない、酷暑、早く死にたいにゃあ
でももうちょっと、やっときたいことがあるので、
それだけやってからじゃないとなー、我慢我慢ってどんだけ我慢したんだ
もう我慢の人生はたくさんザマス

急激に沈む

掃除洗濯ご飯終わりあとは風呂と郵便局と歯科へGo！

みんな愛してるよ＾＾

はっきり言うよ？
ごまかしても仕方ないもの
私は君が嫌いではないけど
苦手です
だから、きみは特別にはならない

ここで言っても伝わらないよ

よしFAX終了〜あづい〜
シャワーにしよっかな
ちゃんと届いたかな
なんか歪んだ気がするが…ｗｗｗ

まぁダメならまたメールくるだろう

シャワーにしよっかな

(･∀･)ふぃー
さっぱり

何がサッパリ（・∇・）ﾆﾔﾆﾔ
なんだよー
風呂かよ

レスくれた方ありがとうございました。
なんとか寝れて今学校にいます。
死にたい…

前の席の人でかくて板書が見れない
辛い…

頭痛い

ぶすぶーす

なんでこんな家のこなんだ
みんな消えて

でかけたい

イライラ

死にたい病が始まりそうだ・・・

別に死んでもいいよね。

こんな腕でごめんね。でも人生諦めてないから。むしろ諦めたくないから切ってるの。
分かってもらえないだろうけど。

分かるよ

あーあと４５分も何しよう

うんこのしみがついてますよ

うんこ野郎はうざいな

自分に死ね死ね死ねとゆう言葉が消えてくれない

また睡魔に勝てなくなってきた
不眠症はあっても過眠症というのは無いね
うつらうつらしてるときや幸せな夢の中の方が
現より良いのは分かるけど
一日の殆どが寝た記憶しかないというのは
どうなんだろう
暑くて嫌な日だったけど
自分にとって休日も同然だったのになぁ
家帰る時も帰った後もそっこーで寝るんだろうな
というかむしろ眼が覚めなければ良いのに
夢の中なら誰でも幸せになれるのに
なんで科学者はそういう研究しないのかな
考え疲れた
寝よう

今日も朝からくっちゃねして、2ちゃんして
１日が過ぎた・・・。私、生きてる価値あるの？

病んでる場合じゃねー！

もう一回行かなきゃならなくなった(´･ω･)だるー

さぼったらダメ？

うんこのしみがついてますよ

だるいし断ろうかな〜っ

おばしゃんを庇護する椰子らは全員荒らし！！！！！

近づかなければ離れることもない？

悩むなぁ

独り寂しいなあ…
もうちょっと一緒にいたかった

どうしよう不安になってきた。こわいよこわいよー（真顔）

自分がこの先どうしたいのかわからない
幸せな家庭を望んでいるのだろうか
あのひととのたれ死にたいんだろうか

嫌われても君しか居ないのかもしれない

ノミの心臓が奇妙な動きを見せている

汗くせー身体中ベタベタする

涙腺がおかしくなってきたらしい

貧乏貧乏

「さびしかったぁッ！」っつって甘えてみたい。

死ね死ねあいつら死ね
裏切り者
もう絶対助けない

うぜぇ
卑屈になってるだけの根暗野郎が
死ね。キモい

長澤まさみ、ここ２年くらいで凄く太った…

おれってときどきふざけることがあるんだ！
こんなとこで普通誰もふざけやしないよってところですらふざけちゃうんだ！
だからほとんどの人に誤解されてるね！
でもいいんだ！ぼくナントカになるからさ！言葉ド忘れしちゃった！

>>741
顔が濃ゆいよね

死にたい

下手糞って一言言われたら、
なんかもう人生全て下手糞な気がしてきて何やっても駄目な気がして、
新しいこと出来ない

こういう風に人のせいにしてるのがダメなんだ
甘えてるんだって分かってるけど出来ない

「分かってるけどできない」ことが多すぎる。
いっそ分からないほうが気が楽なんだろう。何事も考えすぎなんだ。
でも一方で、何も考えてなさそうな人を軽蔑してる。
何も考えてなくたって動いてる人の方が世の中では偉いんだけどね。
いくら小難しいこと考えてたって動かないんじゃ死んでるのと同じだよ　はは　死んでまーす

チャットだけの友達だけどあなたがいい人すぎて申し訳ない気持ちで凹みます。
病気になる前にあなたに出会いたかったです。
昨日の話しはやんわりとした拒絶だったんですが伝わってないみたいですね。

意味わからんID:aZZ16K0l死ね

日本は終わっていた。
もう死ぬのが一番楽だ。
おまえを生かしたい連中の言う事を聞く事はない。
もう日本は終わりだ。
最後くらい自分の意志で死んでも、神様はそこまで冷たい奴でもあるまい。

死ぬのが一番楽。死ぬのが一番人の為であり自分の為。

この世からカビとかすべての菌と虫が消えればいいのに

とりあえず老後とかしーらないっ！

快眠したい

死にたい

孤独。
虚しいよ寂しいよ
あいつと付き合っていた頃のような気持ちにいつかまたなれるのかな？

>>745
すまん、ちときつい言い方になってしまうも知れないけど
745の言葉が勿体無く感じたので思わずカキコ
唯の一人の意見だから不快に思ったらスルーしてくれて構わない

俺の経験則では
745の様に「自称小難しいこと考えてる人」は案外大勢居る。
しかもそういう人は大抵「周囲の人間は余り深く物事を考えていない」
と思い軽んじているが
実際物事を深く考えた事が無い人なんて滅多に居ない。
何も考えてない様に見えるってのは
単にそういう事を話す機会がないだけか、若しくは
話した際にその人の理論がうまく伝わらなかったか
お互い持論がかけ離れていたので理解できなかったかのどれかだと思う。

俺はまだ２２だが、色々考えている人には山ほど会ったし
その中でも「自分は難しいこと考えてる」と思っている人は
他人も当然考えているだろうと思っていない傾向にあるように思う。

まあ745が何か「何も考えてない人」と判断している基準というか
745なりの持論があるなら構わないし
寧ろ畳み掛けてる俺の方が不躾ですまんって感じなのだが、
もし何となくそう思っているだけなら、勿体無いから
何も考えていなそうな人は本当に何も考えていないのかを考えてみたらどうだろう。


思ったことをストレートに書き込んでみた。長文すまん

everythigいつかこの時も
輝く季節はマーマレード
世界中でたった一つの
二人だけのメロディー

伝えた分伝えてくれる
そのやりとりがとても嬉しい
素直過ぎて傷つけるばかりだったけど
今回ばかりは…素直でよかったって思う
自分の意見なんて言えばいつも反論されて、否定されて結局自分が悪いばかりになってきたけど
伝えれば気持ちを汲み取ってくれる人間もいるんだってわかってよかった
きみたちにありがとう

捨てられた？

お前に何が分かる。バーカ。
どっか行け、サル。

半分以上キャベツのサラダってきらい。

椎名林檎の顔が気になる…

やっぱりヤり目だったんだね。あんなイケメンがブスと本気で付き合うわけないか
死にたい

何でこんな事になったんやろ。
最後は幸せな気持ちでいきます。

依存してえ…鬱に理解ある女友達が欲しい
正直寂しいわ
死にたい

前は吐き気がするほど寂しかったのに、
今は一人の世界で閉じて安心してる自分、逆にやばいのかも

新しい職場になると毎回一度も出勤しないで、鬱になる。そして辞めざるをえなくなる。何回転職しているか

はぁ死にたい

死ぬくらいならいっそ死んだ気になって俺と同棲してみませんか？

死んだほうがマシ！って言われそうだな＞＜。

東洋のナイアガラ吹割の滝と玉原ラベンダーの旅ﾆｬｱ！

体育のF沢、技術家庭のS村、高校時代の担任、Y野、英語のH瀬、K村、他多数。
お前ら死ね。殺したくて仕方がないが殺しは割に合わない（バレずに済む方法
があればやるが・・・。なお、殺し自体は悪いことだと思っていない）。だか
ら頼むから死んでくれ。

死なないなら俺が自殺まで追い込む。自殺に追い込むのは殺人罪じゃなかろう。
捕まらないのなら何をやってもいいのが法治国家だ。必ず復讐してやる。

復讐だけが楽しい。復讐だけが人生だ。

うんこのしみがついてますよ

髪切ったらなんか老けたーーー
散髪屋でさっぱりカットにしたからだーーー
嫌だーー！！！！
早く伸びるんだ！！

だれか遊んで

お前のカオは見たくない。
さっさと辞めろ。
自己中野郎！

パートのくせに、いちいち社員にたてつくな！
何様のつもりなんだよ！

夢が欲しい。
人生単位の夢が欲しい。

唾液腺の腫れをまず治したい。

これから学校なのにお腹が痛い、下痢だ。
でも母親に言い出せない
怖い、痛い、死にたい

ブラジャー

あと5キロやせたい
できれば６キロ
運動と組み合わせるんだ
今度はリバウンドしないように

また三年前の自信のついていた頃になりたい

家事もやらないニートババアと暴力八つ当たりジジイが早く死にますように

仕事行きたくないよ。
変な夢見たせいだ。
どうしようどうしようどうしよう
嫌だ。

あああああああああああああああ

なんかしんどいーーー！！！
行きたくないーーーー！！！
でも行ってくるーーーー！！！！！！

好きな人からメールの返事が来ない。
わかってるけどさ。
地位もそれなりにあって、毎日多忙な人だもん。
私みたいなひよっこにかまってる暇ないんだって。
でも寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。
もしかしたら何かあったのかもしれないとも思う
仕事に行く気も失せつつある私は絶対バカ

携帯ほしいよ〜〜〜〜！
不便でしょうがない。
でもパチンコで１０万も
負けちゃって・・・。私のバカ。

コレが最後

あれ多分だめだわ。
ニコニコしゃべることができる人ってすごいよね。
でもそれが自然にできなきゃ意味ないと思う。
無理矢理やったってねぇ、不自然なだけだし。

逃げじゃないよ。笑顔でいようとしてるし、人の話も聞こうとしてる。
不器用って最悪ですねｗ
もうそれだけで死ねるんじゃないですかｗ
人からは嘲笑されるしｗ

ひとっ飛びで上手くなるなんて無理だし、ひとつひとつ構築していくしかないんだけど。
そのひとつひとつがちゃんと力になってる気がしないｗ墓穴掘ってんじゃないかなｗ

原因を探ろうとして、該当する原因があると、それですっきりしてしまうのがいけないのかも。
原因が見つからなきゃ見つからないで落ち込むけど。
すっきりっていうのは、気が済むんじゃなくて、「納得してしまう」のね。
ああ、だからそうなんだなぁ。自分ってだめなんだなぁ。疑いようもなく。はぁ。
って納得してしまう。自分に見切りをつけるのに慣れるから、できないことが増えていく。

なんか意味のある話しようとしてるのにネガティヴにしかならないし。

夏は無理なのバカー！

しねよ
つーか消えろ

犯罪者のような目をした自分。
そして犯罪者を見るかのような目で見る周囲の人たち。
なんでそんなおれを見るときだけ目が違うの？

軽蔑するな軽蔑した目で見るな軽蔑するな軽蔑するな

>>786今は無理なんです
何回か未遂したからもう失敗は許されないからです

人に好かれない
　
自分も他人を好きになれない
　
生きてることが無駄に感じる
　
幸せそうにしてる人を見ると刺し殺したくなる

普通に生きることが出来ない
　
青春がなかった、ない
　
自分で不幸チェックリスト作ってみた
つまんねー

逃げたい人間関係から逃げたい順調な今逃げておきたい
崩れるのがこわい
逃げないって決めたくせに
すぐこわくなる
逃げても向き合っても
きっとなにもかわんない
放棄してもいいよね？

腕は全然痛くないけど頭が痛い
おなかは治ったようだ

人一人の人生って本当に重くて、やるせなくなる

薬全部吐き出していたことに今きづきした。

頭がものすごく痛い！！！

生きててごめんなさいと
許す許されるとかではなくあらゆる物に謝罪したい
すいませんでした

しんどい

あげあげの乱なの☆

ホームに座ってるDQNギャルに低空ドロップキックかませたい

泣きたい

DQNってなんて読むんだろう？
ディーキューエヌでいいのかなんだ

>>800
いっぱい泣け
泣くと落ち着くらしいから

そうだよ
いっぱい泣いたし切ったし薬飲んだ
楽しくなった♪

>>801
どきゅん
由来は目撃ドキュンって番組に出てた一般人が
あまりに常識からかけ離れた行動をしてたからだったと思う

死　に　た　い

お金がない

死ぬ前に目を突き刺してみようかな

俺は目とかは傷つけないよ
ドナーカード持っとけば無理な延命はしないでくれそうじゃね

自分生きてて良いことあんのかな

視力がすごく悪いし乱視入りまくりだし多少ロンパリだからさしたい

天ケ瀬ダムで死ねるんだぁ
でも行き方分かんない

保津峡から死ねるかなぁ

さっきすっごく泣きたくなった
明日仕事行きたくない

お金ないのないの
だから死ぬの死ぬの死ねばもう困らないし
結婚とか恋愛とか人間関係とか悩まなくてすむでしょう
もういいの
楽になりたいの
死にたいの
早く給料入って
交通費すらないよ
心残りは残りの借金
誰か30万ください
それでもう未練なく死ねる

彼女が憎い最近身近になってよけいにムカツク
他の男とマンコしたのを公言する女ってなんなの
女の浮気は汚い
知り合ってまもない頃、俺との関係を持ちながら他の男にバイブ突っ込まれてＡＶまで撮られた事のある女だ
遠くから会いに来てくれたから誘われるままやらせたんだと
俺はこの先、この女とどう接していけばいいんだ

やる気でねえ
もう疲れた。生きたくない

あの子嫌い
あたしより彼と仲良くしてるの許せない
彼氏いるのに　毎晩彼にメール電話
やめてほしい

鬱の友達に現実みてほしいからアドバイスしたらキレられた
まるで自分だけが苦しんでるかのように
全く意見を聞き入れない
自分のまわりしか見えてない
『今の私になに言ってもダメ』って
そんなんじゃ病院行ったって治らない
私も鬱だから力になりたいと思ったのに『やっぱ鬱ってわかってもらえんね』って
なんでそんな卑屈なの
自分だけが辛いと思うなよ
世の中なめすぎ
しねもしないのに『しにたいしにたい』って
一生そうしてればいいよ
本人が本質に気付かなきゃどうしようもないし
私はもう一切口出ししない
私は前向きに生きるって決めたから
卑屈なやつとは距離を置く
お節介だと思ってるだろうし
しばらくバイバイ

>>817そりゃアンタが悪いわｗｗｗ

欝には放置が一番に決まってるじゃん

>>814男女関係ないし

とにかく頭いたいよ、疲れたんだ。老化かなぁ　栄養失調のせいかな　動けないだるすぎる

障害年金貰って細々と暮らしたい・・・
でも精神障害者3級じゃもらえないし
就労支援になりゆきで通うことになっちゃったし
本当は働きたくないでござるよ
働きたくないでござる！
働きたくないでござる！

>>820
とりあえず何か食べろ〜

今日はチョコレートとバナナと豚肉にタマゴ付けて焼くのと野菜食べた
あとアイス食べたいなぁ

自立支援の転院手続きを先にしてしまった（・∀・）
その後で初診の予約したら二週間待ちだって（・∀・）ｴｪｰ

薬あと三日分しかねーよ！
明後日苦労してﾄｵｲﾄｺﾏﾃﾞ薬もらいにいかなきゃなんねーよ！orz
しかも初診は大事なところの講義抜けていかなきゃなんねーよσ（・∀・）!!
激ヤバだよ！( ﾟ∀ﾟ)ｱﾀﾏﾏｯｼﾛ

そもそもは自分が予約を先延ばしにしていたのがｼﾊﾟｰｲ
予約を甘く見ていた、詰めの甘い俺にｶｿﾊﾟ-ｲ（・∀・）人（・∀・）人（・∀・）


ああなんか躁転してるっぽいカキコだ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬｱﾋｬ

ああちくしょーーー( ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬｱﾋｬｱﾋｬ

まだあった
突発オフの抱き合うオフか何かでJR京都駅で待ち合わせ、相手の言うがまま車に乗り込みそのままホテルで二発抜かれてきた事もある
しかも一ヶ月近くしてからこれが発覚
オフスレとか今でもたまに見てそうだから何も信用できない

近づきたいよ君の理想に
おとなしくなれない
きゃんゆきーぱすぃーくれっ

>>825
浮気の汚さは男女関係ナス
信用出来んなら別れた方が幸せじゃないかお互いに

カラッポにならないと

誰も愛さない
誰も信じない

後は親切と笑顔を忘れずに

ID:wAaQVrZy
こいつがうだうだ言っててうざい
そんな女さっさと別れろよ

歯を抜きたいが
次回も歯科に行くから無理

今、頑張らないといけない局面に立っているのに自分はなんにもしていない。
なにをしていいのか、本当にわからない。自分のことを自分で決められない。
わからない。わからないことがなんのか、わからない。
わからないわからないばかりで逃げているような気がする。
とにかく自己判断が全く出来ない。
頭の中がふわふわしている。現実なのか、夢なのかはっきりしない。

イケメンで金持ちの人結婚してくれないかな

不安定になったときは癒し系の曲がよいみたい。
なんとかがんばらねば。
どんなに安定するとしても他の男の子には頼らないようにしないと。
とりあえず勉強しよう、後２週間。

しんどいの代わりに全部背負えたらいい
彼女の不安が少しでも減ればいいのに

明日も休む。どうしようもないことでぐちぐち言うな。

頭が中学の途中で止まってるのに普通の大学行くなんて無茶だったんだよ
頭働かないやる気でない集中出来ない
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

怖いよー大丈夫だよね大丈夫だよね
大丈夫だいい人だと願おう
全く面倒に巻き込まれたもんだ
運がわりーな糞
がんばれ自分大丈夫大丈夫

>>745の意見も>>754の意見もわかる。
もし>>745が書き込んでなかったらおれが>>745みたいな意見を書き込んでいただろう。
そしてもし>>754がそこにさらに意見してなかったら代わりにおれが意見していたかもしれない。
以上のことを考えて、もしおれが>>745の立場だったら>>754のような意見を言われれば大変悔しいだろう。
「別に周りが深いことを考えてないと思ってるわけじゃないのに」と言いたくてたまらないに違いない。
しかし現に自分はそう思ってるも同然の書き込みをしてしまっているから言い訳できない。
そして悔しさのあまり、>>754と同じ意見を持っているのにも関わらず>>754に反発していたかもしれない。
「ああ違う・・こんなはずでは・・思ったことをストレートに書いただけなのに・・」
と、おれならこう思ってるところだ。しかしもちろん>>754も、そういう>>745の心情の可能性も考慮し、
思ったことをストレートに書いただけであると念を押している。

というようなことをごちゃごちゃ考えて気づくことがある。
必ずしも人は発言通りのことを思っているとは限らないのだ。
いや、正確にはその言葉だけで終わってる思考ではなく、
その先まで思考が行き届いてるにも関わらず、言いたい本能がその手前の思考の意見を吐き出させているのである。
そしてそういう実情があるにも関わらず、互いにもどかしく反発しあうということがしばしばある。
本当は共感しあう間柄なのに、なぜか論争してしまっているのである。

少なくともおれはこういうことがよくある。だからこそおれは書き込む。
そしておれが書き込んだことにより、>>745と>>754がもどかしい想いをしないということになったはずである。
おれは偉い。おれは偉い。
いやなんというか、おれがそういうことよくあるから悔しいから知ってもらいたくて、っていうか、
いや、知ってもらいたいじゃなく、正確には
言葉に表すことによってより正確にはっきりと問題を定義し論理的に知ることで
より防ぎやすくなるのでは、という狙いというか考えというか、そんな感じですね。

就活がどうでもよくなってきた
明後日面接なのに、明日大学いかなきゃ
面接カード真っ白
他の面接が昨日あって、それの対策考えてたから
父さん、母さんごめんね
誰か嫁にもらってくれよ
農家に嫁ぎたい

あ、いやいやおれが書き込まなくてもとっくに>>754は念押ししてるから言い争いにはならないだろうけど、
いやでもなんというかその念押しを>>745が見逃していたら言い争いになりかねないし、
見逃してなくてもはっきりと断定できないかもしんないからつい反発してしまって
いや、つい反発っていうか一応反発してしまって、言い争いになるかもっていう可能性というか、
ごめん。説明すんの難しいっていうかめんどくさい。

愛してるよ＾＾

ぼく２１さいあたまいいとおもってるおもいこんでるおもいこんでるものはしかたない

リポビタンまず

不安感に襲われてる

あー
何もかも不安になってきた
どうしよう………

しんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえ
しんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえ
しんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえ！！！！！！！！！！！！！！
あっはははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
どうぜのぞまれていきられないのならあたしなんてしんじゃえ！！！！！！！！！！！！！！！！！
にんげんもしんじゃえ！！！！！

会社行きたくねー！！
誰か助けてくれ

かゆかゆかゆかゆ

山笠かっけぇぇぇぇぇえええええええーーーーーーーー！！！！！！！！
生まれ変わって、博多に生まれて、欝直して、山かきたい

おぞいパソコンやなあ……

あーオカン死ねよ
今日　食い過ぎた
ほんで何で薬きかへんねん

リスパダール初めて飲んだけどアカンやんけ
今日はロヒもきかへんやんけ

一体どないなっとんねん

急に気分が悪くなってきた
あぁこの板には本当に死んだ人がたくさんいるんだなぁ

呼んじゃったかも…
でも私の居場所はここなの

他にはない

まだ引き止めるモノがうわまってるけど
でもね引き止めてるのはただのプライド
死んで親が借金とかみたらショックだろうな…たった30万くらいでも
あぁ

　　　　　　　　　　　　なんであなたは三角定規なの~

さっきリビングで足の長いクモがいた
怖くて逃げてきた

泣くときはいつも独り。
誰かに泣き付けたら安心できるかもしれないけど
人が怖いからそんなの無理。
相手の負担にもなりたくないし。
だからいつも笑ってた。
誰かの前で泣きそうな時は必死で堪えた。

でも泣きたい、ひとりぼっちじゃなくて。
誰かの腕の中で、安心して眠りたいよ…。

なんで何も言わないの。
何を信じてるの・・なんでそんなに大人なの・・
なんで構うの。。。したいならすればいいなんて言わないで・・
結局頑張るのは私なんだね。感謝して、頑張らなくちゃ
自分のために・・気持ちを裏切りたくない。
キミにも幸せになって欲しい。落ち着いて寝て欲しい・・話しがしたいよ。

散歩してたら、人ん家の玄関先にちょこん、と座ってる２匹の子猫を見つけた。
すごくちっちゃくて、頼りなげであどけなくて
くうぅぅぅぅ　はうぅぅぅぅ
ハァハァ

ふわあああああああああああああああああ

眠いこのまま学校か…
しんどいが自分のためだ
仕方ない

昔あったやな時の夢見た
親があんな話するからだ

うんこのしみがついてますよ

やりたい事があっても体と気力が付いていかない
結局まだ何かやり始めるには早いと言う事か？
あーいつになったら良くなるんだろう。

祖母達が私を疑っている
盗んだとか隠したとかそんな事してないのに
祖母に必要なのは孫ではなくて
自分の生んだ息子達で
私や弟や母は要らないんだ
猫かぶりして周りには良い人ぶってるけど
内心は凄く澱んでいる
一緒に住んでるのが嫌なのは知ってる
可愛いとか言ってるけど本当は違う
馬鹿にしてるし疑ってるし妬んでる
其処まで嫌なのなら
何で貴方の息子と母を結婚させたの?
子供を産むのは自分達が後々楽をする為?

結局は自分の保身しか考えてないんだろね


猫かぶりいい加減にやめたら?

うんこのしみがついてますよ

あああああああ

あああああああ

>>856
おもちかえりいいいいいいいいいいいいいいいい

うああああってなって家具に傷つけてしまった
もう嫌だもう嫌
このままずっとこのまま・・・

結婚、失敗したかな・・・。
もっとじっくり相手のこと見極めて
病気治してから結婚すれば良かった。
おまけにコンビニがないような超ど田舎
の農家なんかに嫁いじゃって、友達もできないし
病気はひどくなるいっぽうだし・・・。今さら後悔
してもおそいけど。

死にたい
他人が当たり前みたいに経験したことを経験してない
青春なんて今までなかった
生きていたくない

うんこのしみがついてますよ

夜勤・明け・休みが普通だろうが。何処の病院もそうしている筈。
何で明けの次の日仕事出なくちゃなんねぇんだよ。
ふざけんじゃねえ。やってられるか。

明日が来るのを阻止するために俺は考える

歳とりたくねえ…ばばあになる前に死ななくては

ちょっとずつよくなってるって言われた
いい感じだって
大丈夫そうなら薬減らしていきましょうって話しがでてきた
やっと光が差し込んできた
いきていてよかった

もうこんな時間かぁ
今日も何もしないまますぎた

しにたお

今思ってる事をステレートに

ハミガキくちゅくちゅ

今日中に死にたい

金が欲しい

あー恥ずかしい

考えたくない。
寝る。

もう一生一人で生きていくしかないのか。寂しい

笑って♪笑って♪笑ってーーーーー♪
笑って♪笑って♪笑ってーーーーー♪

必要とされてないみたい
こっちが一方的に頼りすぎてるだけなんだ

ごめんなさい
これから徐々にやめるから

おばしゃんはカリスマうんこのしみがついてますよ

かゆかゆかゆかゆ

大学の学科が合わなくて死にたい
けど退学も考えられない
毎日泣きそうなくらい悩んでる

皆格好良、俺無様

あのこの話し方はおっけーで、私はアウトなのはなんでかな。
同じような言い方なんだけど、私だけきらわれてる
たまに消えたくなる
欝にはもどりたくない

胸が苦しいしーーーーーーー！
はよ効け抗不安薬！
あああああああしたのしごとがいけなくなりそうだ
治れ早く
首絞めたい
抗うつ剤の副作用がー
ゆめのせかいへつれっててくれ
はやくはやくなおれー！！！！

夜中はいつも逢いたくなる
ちゃんと寝れてますか？

みーんなみんな恋人いるんだよ。所詮自分は遊ばれる程度。

幸せそうで何より。結婚とか出産とか私には見えないよ。 ただ温もりが欲しい。それだけで いいから

いつになったらサルから進化するのですか
見事な踊りですね　不愉快です

お金が欲しい。
赤ちゃん産めるくらいの貯金が欲しい。

書きこめない？

書きこめた

書きこめた

今まで引きこもっていたけど、今日から自殺するための準備をする。

なんだったんだろう

なんでまだ起きてんのや
文句だけはいっちょ前むかつくはよ寝れ

人を呪わば穴二つ

空にいきたい

私は恋人いません
もてますが

寂しい悲しい切ない

側に行きたい

(´･ω･)少しは伝わってるかな

棄てられるのが怖い
でも棄てられたら、死ねばいいと思っている
だから甘えまくるね
死ぬ気であなたを必要とする

病気よ治れ!!

ゾロフト飲んだ

ＮＧワードに入れてみた


これで眠れる

もう信じられなくなってきた
疲れた

消えたいなぁ…
本当の空気になりたい

就職決まって欲しい

結局、一睡も出来なかった;
全然寝てないの、これで4日目だし…

死にたい

イベント・企画

【ワープア】熱中症自殺を狙うオフ【48耐久】

熱中症で集団自殺を狙う48時間耐久オフでつ

場所 お台場海岸

対象　ワープア・派遣 搾取層の皆さん

持ち物 敷物など

眠剤飲んでんのに全然眠れない…orz

しらじらしく白々しい黒い空
コカ・コーラのんでがんばる

ぼんやりしてたらうまくリンクしない。

ラジオ体操でもしたくなるような朝がきた

ﾈﾚﾅｲｼﾝﾄﾞｲ

痛い。引きつって、
胃が痛い・・不快。。なんで
眠れないでしょ・・なんで連れ去るの
気持ちが麻痺する
感じなくなるのがいや
ねれなくなった・・

気分治って！
なんかさっきからずっとおかしい！

イライラしたり不安になることがこの頃多い
逆に長くは続かないが気分が良い時もある
気分が早いと数時間毎、遅くても２日くらいに変わる感じ
疲れは慢性的にあり怠いが気持ちは何かせねばと焦っている

(´･ω･)今日はしんどい

親が鬱陶しい。
いい年してデコメなんか送って来んじゃねえよ。
なんであんなリア充の親からこんな子が生まれたんだろう。
いや、親みたいにはなりたくないと思ったからこんな性格になってしまったんだよな。

暑い。ジョギングに行こうか、あきらめようか

気持ち悪い

雨よ降れ

鬱が空気感染すればいいのに

たしけて

なにやってもうまくいかない　呪われてる　　　　　疲れた　　死死死死

あーウツでいやになる
寝てたい寝たい寝たい
外でたい
大学卒業したかった、また失敗しちゃった
あたしだけなんでいっつもこうなの！！！
寝たい寝たい寝られなかったしパニック発作は起こる過呼吸になるし
散々！！！
ウツじゃない友人にはウツで愚痴れないし
メンヘラの友人には言うとネガティヴなことしかかえってこないし
同調するのがいやだ！！
だったら誰に話せばいい？カウンセラ？家族？母親？
アメリカ人のウツ経験者友人？
明るい話題で隠すのしんどいよぉしんどいんだってば、誰か助けて神様助けて
誰か答えて誰かだれかだれか！！！！！！！！！

全ては虚しく、風を追うようなものであった。

止めたい止めたい止めたい

誰も助けてはくれない　　自分次第。頑張ったって、追い打ちかけて、うまくいかない。だから、疲れた。神、仏は　いない。　　　神や仏や悪魔やは、自分の中。

話すことが出来なかったあの人
入ることが出来なかった大学
教えてもらったけれどメールすることが出来なかったアドレス
仲間に入れてもらえなかったサークル
話しかけても返事は嘲笑だけだったクラスメイト
朝学校に行ってみても俺の机は無く仕方なく立ちつくし泣いていたが
大人になっても社会に俺の机は無く仕方なく立ちつくす俺は
机は用意されている物ではなく自分で造る物だと思ったがどうしていいのかわからない
だから俺は立ったままだ

そんな電話の切り方すんことねーだろ！！

未だにシスプリの白雪が好きだ

(´･ω･)あちーよ

1、2日で気持ちが激しく上下する。
ほんとうに２日前なら、頑張っていけるって思ったのに…。
もう心を捨てればいいのかな。些細なことで落ち込むぐらいなら。
ちょっとした恋愛診断して、当たりすぎてて涙が出た。
感謝してないし、意地っ張り。素直な自分が気持ち悪い。
いつも迷惑かけてごめんなさい
いつもそばにいてくれてありがとう

(´･ω･)う？

雨降りだした

誰か助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

みんなを助けてあげたいし、それは自分を救うことでもある
でも自分には力が無い
こんなちっぽけな自分にできることってなんなんだろうか

ほんま具合悪いわ…

きっと自分みたいな存在はうざいんだろうな

(´･ω･)同情するなら金をくれ

どうすればいいかわかんない。
逃げてるだけなのか。そうなのか。自分で答えが出せない。

どうしろって言うんだよｋｓが

そろそろ動くか

すぐ疲れてチャットすら長時間できない。
前は、ﾃﾗ楽しかったな。

今は、あーなんだﾒﾝﾄﾞｲ

飯ｲﾗﾈ、睡眠ｲﾗﾈ、便意尿意ﾅｼ
退路進路共にﾅｼ、ここが俺の墓場にﾅﾙ

気力一切ﾅｼ

人生無駄使い

ああ、ｼﾈ

人間の寿命長すぎだろ

何年か前にＴＶに出た寿命のわかる公式とかいうやつで計算したら
自分の寿命は４７歳ぐらいだったお
７０過ぎまで生きるのかと絶望していたから少し気が楽になったお

やっぱり二次元が良い

>>952同意
猫と同じくらいが良かった
猫と同じくらいが良かったよ…

今の心と知識のまま20年前に戻りたい。

18くらいですべてが止まり退化しないならいいんだけどなぁ
あと年齢差別がないといい

ゲームしたい。遊びたい。
今してるじゃない。ゲームしてるじゃない。遊んでいるじゃない
何言ってるの？ゲームするな、遊ぶなって言ったじゃない。
我慢したよ。我慢してるよ。もう二十年我慢してるよ
まだ我慢してるよ。まだ我慢しなきゃいけないの？いつまで我慢すればいいの？













今自分は何をしているのだろうかな…

22:22

遊ばなかったら遊ばなかったで時間がただばくぜーんと過ぎていく・・

いてもいなくても同じだから
いなくていいですか


ていうか誰も話しを聞いてくれない


もおおおおおおおお

いままで平気じゃないのに平気なふりばっかりして、人に自分の弱みをさらせなくて、欲しいものを欲しいって言えなくて、
自分ごめん
みんなありがとう
自分のことを許して、楽しく生きたいよ

ぶち殺すぞ('∀')

ってどーゅー意味

尾張は終わっとる

今日の面接受かりますように

山○邦子のことで頭いっぱい

明日の朝が私には来ませんように

自殺は失敗してはいけない。
何度もやるのは周りにも自分にも負担が大きすぎる。
確実に一回で死ねるように、しかもなるべく迷惑がかからない方法を
きちんと研究・計画しなければならない。
そうでない自殺はやはり身勝手かもしれない。
メンヘラの場合ならば、あるいは病気による責任能力の欠如が認められるかもしれないが、
わたしはうつ病ですらない。わたしは健常者なのだろう。

私は山田久美子('∀')

ダーリンお仕事頑張ってるかな？('∀')

('∀')SoftBankの解約行かねば

真剣に取り組んでない。
考えても分からない。
でも、身体が痛むから、無理してるのかな・・
自分を見すぎて、気持ちを大切にしていなかった。
だからいまこんなに寂しい。

通ってるﾒﾝｸﾘの石が田代に似てるとは思ってたけど、やっぱし似てる

冬まで頑張ろうと思って働き始めて1週間

もう挫けそう

冬には逝ける と思って頑張ってるけど 苦痛
これから何度壁にぶつかるんだろう


早く逝きたい

>>973 盗撮されないように気をつけて(´･ω･｀)

鬱療養して半年
もう治ってるのにダラダラﾋｷｺﾓﾘ
自分なにしてんだよ

朝なんてこなきゃいいのに

暑さで死にそうだもんね

ここの方逹には一切関係ないから、吐かせて下さい…




畜生共

頭も心も無い馬鹿が多すぎなんだよ───────────────！！！！！！！！！！！！！！


いい年こいてゆとり教育かッ！！？？？
何も名門大学行けとは言わないから
もっと勉強しろ！！
頭も心もな！！！！！！！！！！


ひねくれて平気で人を中傷する馬鹿ス共はこの世から消えろ！！

エアコン終了。
やべー買う金ねーよorz

あ〜なんか微妙にスッキリした
みんな傷を負ってるのは同じなんだ
非道な馬鹿共はくたばれ



ここの板の傷を負いながらも心優しい人達、
いつもありがとう
そういう人達には自分も必ず
恩を返していくからね。

※ちょっとこのレスは飛ばして読んで下さい。


脳まで腐った連中
あれほど分かりやすい文章で書いてんのに
何でこんなにも分からない残念な連中が多いかな
むしろ同情するわ

弱ってる人にまで中傷してんなカス共が
言葉で人を殺せるってコト…知らねーんだろ〜なァ…間違いなく。あはははｗＷｗｗ
2ちゃんの非道粘着厨はマジで怨み呪い殺す
生き霊贈っちゃうよ☆あはは
･･･人を呪わば穴二つ･･･
共死にだけど、まァいっか☆

しんどい
自分が成功すれば誰かが死ぬことにもなるが
自分が生きたいのは確かであって
生きるには仕事が必要なのであって
すなわち他社との競争であって
ああ　どないせいと

慰めのその場限りの応援なんてお涙頂戴なんてもとめてねんだよ。
くそ　どうしろと。

仕事行きたくない死にたい。
今から行ったら間に合うけどどうせ出来る仕事ないし。
暗鬱な時間を過ごすぐらいなら橋から飛び降りて夢の世界へ
それがだめなら朝から酒のんで出勤
そうでもしないと辛くて皆にあわせる顔がない
仕事行きたくない死にたい。

俺には何もない

朝から暑くて起きた。

何もないからこそなにもかも喰らい尽くしたくなる
餓えている、渇いている

虚しい

わかったふう口きいてんじゃないよ！
って役職についてるやつはほんとろくなのいねーな！！

やっぱ死ぬしかねーのかな
寂しいんだよ
一人でいいのに

面接…………死にたい

私は意志薄弱なんです
もう千の風になりたい

もう軽い気持ちで死にたいとは言わない。死のうかなと思わない。
次にその言葉を口にするときは確実に死のう。

おはよう('∀')掃除機〜

エビフライ増量中！

移植されたいドナー待ちって金払うの嫌がるのはどういうわけだろう

臓器提供する人のことなんか考えてないよ

あいつら心が汚い


そう思うことがあった

不安不安不安

抱き締められたい

>>1000なら部屋片付けて死ぬ

ぱちん！ぱちん！ぱちん！ぱちん！ぱちん！ぱちん
切り落とす切り落とす切り落とす切り落とす　許さない許さない　許さない　壊れない　相手にしない　くだらない、喚き続けろ世間様
知らないよ　関係ない　興味深く見える？それともなんか魅力的？　私に関わらないで全員邪魔、遊んでみたいだけなくせに近寄らないで　噂好きな汚い人々は大嫌いだよ
私が好きになれる人は私に近寄らないよ、それで構わない　誰も信じられないよ薄情だし口は軽いし
なんで私ってバカみたいにいい奴なんだろって思う！つまらないし怖い、意地悪なことはやめようよ　大嫌いだよ　全部でてけ、いなくなれ
私がこの星からいなくなるしかないの？どこにいけば嫌な人がいなくなるの？興味津々な人大嫌い、私にはなんもねーよバカ
なにが知りたいの？吐きそうだよ　いきていけない、死にたい　嘲笑えばいいし優しいふりすればいい　私以外に。私には話し掛けな
いで　私の話もしないで　変わってるからって噂しないで　お前らが嫌いなだけだよ　人の噂はすんのも嫌いだ　それがつまんないなら仕方ありません　最初から近寄らないでよ　突き放すくせに
突き放すくせになんで人は人に近寄るの？コロコロ変わらなきゃうまく生きていけないよ、って
うまく生きていけないよ私は。うまく生きていかなくていい、もう死にたい
全然だめだよ私生きていけないよ　大嫌いだし　くそったれは世間だよ

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