青猫のトルソ#25

　　　　　‐ッ''''ｰ ．
　　　　 く　ｆ ,　‘ﾉ 　 ああ　このおほきな都会の夜にねむれるものは
　　 　 　 ｀仏'イ 　　
　　 　 　 /　　 l 　　　　　　　　　　　　　　　　ただ一疋の青い猫のかげだ
∩　　_,ノ_　 　 |
{ { 　 {　 　 　 ､j
ヽヽ.__ゝ　　 _ノ
　 `ー‐'´￣
さあ、寂しい人ここで色々とお話しましょう。
分りやすいようにコテ付けてくれるとありがたいです。
一夜限りのコテも良いものですよ！どんどんお話に参加してください。

今心にあること、楽しい事嫌な事、心配や悩みどんな事でもOKです。
ただし、煽りは厳禁。個人攻撃や誹謗･中傷はダメ。エロ・グロもダメですよ。

今心をよぎる言葉、それらを吐き出して、鬱など色々な心の問題を、
ここに書くことで昇華して、より良き明日を創造しましょう。

日記・独り言・走り書き・チラウラ・妄想・夢・幻・自爆・ＡＡ・画像・絵。
流れなど考えずに気軽に書こう。宜しくね！

オマンコ

>>1乙華麗様☆

luluさんたら！

1乙です。
浮遊していたかもしれないluluさんの、まさかの1000ゲットにやられました。 1000おめでとう。

そりゃあどうも

何かしら、不穏な感じの日本列島
なにこれ変な感じがするよ。

不穏な感じがするのはこの家の中だけだと思っていたよ。

政治が、政治が物凄くあれだけど。

頓服薬は一日に何回、どのくらいの時間をあけて飲めばいいのだ。
いくつ飲んでも効かないんだけど。

薬のスレ行って上限みてこよう。

眠れないよ

人が集まる場所や、話題になる場所はこわいね。

秋葉の人なんかおとなしいと思っていたけれど、
先日の事件に賛同者がどれほどいるのか知らないが、
それでかまた逮捕者がでている。

池袋で大きな通り魔事件がでたのも、
若者のたまり場が渋谷から池袋に移り変わって話題になってからだったと思う。

☆⌒♀⌒♂⌒♪

私の書き込みが少ないのはプチ家出ｗのせいではなく
調査員のお仕事が始まって酒を飲んでいないからなので
変な風に気を回さないで。

出来れば明日中に終わらせるつもりだけども
今日は付箋がなくて一気にやる気がそげた。

今、携帯で板を見ていたら、たまたまこのスレの前身が真下にあって。
初めて覗いてみたら、大黒さんが私を心配してくれてるレスが残っていて。
なんていうか
ありがとう。いつもありがとう。
嬉しかった。

いつも心配かけてごめんなはい。

☆⌒♀⌒♂⌒♪

一応指導員のお仕事終わりました。
っていうか、前から危惧していたお馬鹿調査員の件。
十数件の受け持ちがあって、２件以外は全て拒否されましたってさｗ
だからこいつは使うなって言っといただろうが！
カルシウムウエハース食っててもいらいらしますｗ

お土産に飛行石をうｐしようと思ったんだけど
押入れのどこかに行って見つけられなかったわ。
私って実はラピュタの王族なのね。
ビデオ買ったら、もれなく飛行石が付いてきたの。

ある晴れた日のこと
飛行石を持った少女に私は出会った
この世界をわたしのものにする
不可能ではないのだよ
明日また会うとき
私はラピュタ王になっているだろう

前スレでプチ家出した件については
片眉様に無駄に神経を使わせてしまいました、ごめんなさい。
「ないがしろ」の語源を知って、本来そんな意味だったのかと
sれに衝撃を受けたねｗ

>>19
そのコピペ見たことあるんだけど、
いまいち意味が分からん。
それ、誰目線？ムスカ？

こういう、請負的な、期日を区切るような仕事をすると
その期日までにこなすのはもちろんなんだけれども
それが終われば芯でも迷惑がかからないとか、
期日を区切るというのはどうも苦手。

>>15
今ようやく意味が分かった！ｗ
心配というか、luluさんとかも御無沙汰されると
自分が寂しいというか退屈だから、ってのが本当ｗ

なんで自傷画像見てたか、今は不明
なんで前見てたか不明

>>18
あ、私も飛行石持ってた。
しかも光るやつ。
私も王家の一族だったのか。

ラピスでできたやつか欲しい。

>>24
今は気分が変わってよかったんだと思う。

今更ながら>>1さん乙です。

ホスト規制で書き込めませんでした。
そんな中ワタクシはパニック起こしたりなんなりで大変でございました。
今もまだ不安定です。ううう。

交通費節約のため今から自転車に乗っていかなければなりません。
しかもスーツ姿で。

そんなアホを見かけたら声をかけてやってくださいませｗ

暑い。
今日は病院とカウンセリングのはしご。

かたまゆさんは何処まで捜しに行っちゃったんだろう。

☆⌒♀⌒♂⌒♪

>>20
ごめんごめん二重にごめん。
よもやそんなに辞書的に受け取られるとは、思ってなかったんだよ…。
今日、仕事帰りに「純露」を買ったよ。あげたいけどあげることができないから、お詫びに自分で食べますｗ

>>30
昨日とおとといは、仕事と頭痛で疲れててグンニャリしてたのですよ。

会社の喫煙所で会うｶｯｺｲｲﾏﾝ（E-ﾏﾝ）はおとといから海外出張行っちゃってるし。
これではなんのために会社に行っているのかわからないではないか！早く帰ってこないか！

>>28
今日はあほみたいに暑かったですけど、熱射病とか大丈夫ですか？
どこに住んでいるのは知らないけど、こちらはむちゃくちゃに蒸し暑かったです。

>>32
片眉さんの発言にはショックは受けてないのよ。
語源を調べて、それにショックを受けたという。
で、小学生的なプチ家出ｗ
飼育日記によると、私に「出て行け」というと本当に振り返りもせずに
家を出て行ってしまうので怖いと書かれています。

今日は無性にいらいらする。
鼻炎スプレーしても右の鼻の通りが悪くて
鼻中隔をペキって言わしたり鼻を強くかんだりティッシュぐりぐりしたら
余計に鼻水が出て詰まって
腹が立って殴ったら鼻血が出るし。
気分転換にゲームしたらしたで腹立つし。
基本的にゲームというのはやっている人を楽しませるものじゃないのか！？

私は基本的に一方的に敵をぬっころすのが好きなの。
少しでも抵抗されたらキーッってなるの。
なんかいまいち意味が分からんがこういうのを楽しむゲームを
リョナゲーって言うらしいけど具具ってもいまいち意味が分からん。

>>35
そうそう、その最後の二行、をまさに私は思い出していたのですｗ

をを、その飼育日誌は見たのねｗ
痛い子なので生暖かい目で見てやって。
政治家さんや外交的なオブラートにくるんでくるんでくるみまくったような
裏の裏の裏を読むような駆け引きは苦手なのね。。。

>>34
ありがとうございます。
確かに暑過ぎて死ぬかと思いました。

そろそろ本気でお金がない。
来月生きていられるか分からない。
いっそ死にたい。でも我慢している。
手頃なバイトも皆無だし。
無理してまたパニック起こしたら元も子もないし。

また死にたい君を心の内で飼ってしまった。

もうね。
これだけニュースで自殺問題が取り沙汰されていると。
自分も死んでいいんじゃないかって思うようになりまして。

発表されてる自殺原因が殆ど当てはまるし。
病気、仕事、人間関係、家族との不和･･･。

でもそれだけ社会が病んでるって事だろうねと。
社会のせいにしては某加藤みたいな思考に陥るからあまりしたくはないんだけど。
だからと言って自分を責め続けて病気を悪化させるのはもう勘弁。

そうそう。
今日の用事全部終わって帰ったら
ポストに「お悩み解決します」的な簡素なチラシが入っていました。

「どんな悩みでも承ります。解決するように努力します。宗教ではありません。」

絶対嘘くせえ･･･ｗ

「すみません、お金が欲しいのですけど。」
「家族とは仲が悪いのでお金を貸してもらえません。」
「どうにかならないでしょうか？」

って言って貸してくれるのか？
ふざけんなと。

あーもうやだやだ。イライラするからレキソタン飲んでさっさと寝るぽ。

うちは、不思議研究所っていうとこから冊子がよく届いた(笑)

熱射病さ、一時退院してるお婆ちゃんが心配になって、
冷たくないくらいのドライをかけたよ。
あの部屋は日当たりいいからお婆ちゃんぴよぴよしてたよ。
気づいて良かった。

ああほんとは今すぐ無に帰りたい気分だ。
医者は薬をころころ変えるし
良くならないねえって今日言われたもんだからよけいに焦るし

死にたいっていう希死念慮よりも、
ああ、しぬ、しぬ、死にそう もうだめ 無理 って感じ。

>>39
あいわかった！今後、愛はストレートに表現する方向でｗ

>>45
せつないなあ…。家族のなかで、檸檬さんしか気づかってあげる人がいないのかな。

なんかカッコイイげなID出た。

こっちは相変わらずのようだねぇ。

☆⌒♀⌒♂⌒♪

自分を変えたりする必要はないよ。
強気に調教してｗ
時々泣いて家出しても結局行くとこなくて帰ってくるからｗ

↑
>>48あてですから。

泣きたいのかな、溜まってる感がある。。

最近飢え死にしようと思うんだよ。

桂枝雀とか古今亭しんしょうとか好きだな。。。

古今亭しんしょうは人間は桂枝雀ほど
幅広くは観察しなかった気がするけど。
あの人自体の人物がすごく生き生きしてる気がするな。

廓話でカエルの話とか冷やかしの話とかよく前口上みたいなのでやるんだけど
あれの冷やかしがこないと女が〔あの人最近みないねえ。どっかからだでも悪いんじゃないか。〕
って言って〔よけいなお世話だ。ばかやろ！〕とか、
しんしょうがいうのとかすごい好きだなＷ

俺も落語やってみようかな。人生、すごく苦闘すればなれると思うよ。

人生投げ打ってさ。。。自分は表現者にだけはならない方がいいと思うよ。

人生を捨てることなんだよ。それは

しんしょう、が好きだな。

しんしょうは、俺みたいな自意識過剰な人間嫌いだったと思うけど。

立川だんしも、好きだな。。。

あの人ずっと何か頭にタオル巻いてるから嫌な人だと思ってたよ。
ファッションで決めてた。性格自体は悪そうだなあと思うけど。

すごいよ。中島らももｙｏｕｔｕｂｅで見たけどうまかったな。Ｗ

でも、あの人だけわかんなかった。桂米朝っての。

ここの名無しさんでオナニーしたことがある

他人は関係ないよ
俺には。関係ないんないんだよ。悲しいことに。
関わってるふりだよ。僕にとっては。

北朝鮮の飢え死にしかけのガキ！食い物よこせ！

もっと食わせろ！

植物は。地球の炭酸ガスを吸い込んで。。。そのお返しに酸素を吐き出すんだって。
これは正確には正しくなくて。植物も呼吸してて酸素を吸収してるんだって。
でも、植物は吐き出すとき炭酸ガスを吸収してそれより多くの酸素を地球に吐き出してくれるんだって。。。

みんな。。。感動したかな？地球は超美しいよね。

このアクアリウムに住んでいることに感謝しようよ。

体全身でそれを表現しようよ。。


暗黒舞踏で。

>>49
まあ、母は私の上司でもあるけど、昔のあれこれのせいで
あまり働けない私の分まで今働いてるし、その中で介護出来る限りやってるしさ。
私が言ったら気づいたし。
ばあちゃんはけっこう幸せな方だと思うよ。

入院してるお婆さんの殆どが施設から来てて、
見舞いも全然こない人が多いのを毎日見てたしさ。

>>53
泣いた方がいいよ。
イライラするときは、枕に口つけて叫んだり、
新聞やダンボールを破るといいよ。
私はムカつくとティッシュの箱を投げる派(笑)

あと一人で、ああああああああ とか うううううああああ とか
真性だ(笑)
一戸建てに住んでて本当によかったわそのへんは。

>>58
そりゃまた酔狂なこってす。ほんとうにそう思う。

>>62
そうかそうか。勝手に言ってすまんです。


泣くのは気持ちいいよね。
体からなんかが出るのは全部気持ちいい。とジョジョだかなんだかに書いてあった。
そこから、その液体のほかに何かが出て行くんだ。カタルシスともいうか。

文部科学省への怒りがとまらない。どうしたらいいんだ。
何をしたらいいんだ。

ψ

私は本当によく泣くようになった。
いつもずっと我慢して生きてきたのに
かなり簡単に泣くようになった。

先日はじめてカウンセリングを受けた日、
先生に、最初もの凄く疲れると思う。って言われた。
確かに予想をはるかにこえて二週間寝たきりになるくらいのダメージをうけた。
自分のことを話しただけなのに。
何でだろう。

あ、69だ。村上龍だ。

トラウマさんこんにちは。
ODしたいよ でもしないよ。

世の中、悪人だらけだ あっはっはっは

うちの母親は四人姉妹で、
その中の3人は確実に自己愛性人格障害で

もう一人は、色んなカルト宗教やねずみ講にはまっていく神経症ぽい人で。

遺伝子なのか、育った環境なのか知らないけれど

遺伝は隔世遺伝というから、もし私が子供を生むことがあったとしてだ。

その大切な子が、私のトラウマに満ちた自己愛性人格障害に育った時、
私はそれに耐えられるだろうか。

そしてその子との関係がねじれたものになって、
その子が私のように苦しむとしたら？

子供が授からないように願うのは罪だろうか。

孫がほしくてたまらない父を落胆させるのは罪だろうか。

もしその子が、私を見て、
あのトラウマの目でニヤニヤ笑うようになったら

別にきっと、自己愛の人を嫌いなわけではないんだ。
トラウマが突き刺さっているだけで。彼女たちを特定して恨んでいるだけで。

でも、ストーカーになったああいった境界例の人は好きではない。

私にも少しあるのかもしれないね。
軽い境界気質なところが。
わからないけど。
キッチンにありったけの卵を割ってアピールしたり
ODしたり

診断基準にはあまりあてはまらないけど。

ある晴れた日のこと
三次以上の二次元が
限りなく嫁になる
不可能じゃないわ
長門は私の嫁 NAGATO is my wife
一夫多妻極めよう
変態なんだよそんなの
わかってるよ
それでも私達
二次元大・大・好きでしょう？

誤爆った……。
死にたい……が死なん。

ニコ厨ですね。わかります。

わからないでくださいｗ
見なかったことにしてくださいｗ
アンチニコです、散々叩かれました。

ああ。書くことなんかない。
書くことなんかないなあ。。。
書きたいよ。なんか。
書きたいよ。なんか。。。
でも、書くことがない。

♀⌒☆⌒♂⌒♪

ｶｯｺｲｲﾏﾝ（E-ﾏﾝ）が海外出張から帰ってきた。
E-ﾏﾝはやはりｶｯｺよかった。
E-ﾏﾝはいつも無口なのに、大きな仕事が一区切りしてリラックスしたようで、これまでになく饒舌だった。
E-ﾏﾝはその仕事のことが会社のほーむぺーじに書いてあるから是非見て、と大きなこえで言った。
チラシの裏に書けといわれるだろうが、むしろチラシの裏にマジックでめいっぱい書きたい。

白湯枕さんのほーむぺーじにマチェドニアフルーツを作ったと書いてあるのを見て、
わたしも作りたくなり、気がついたら1500円分くらい果物を買っていた。
フルーツをレモン汁とグラニュー糖であえて洋酒で香り付けするようなサラダらしい。
いかにもうまそうで。
おっしゃれー。

作って、くった。ンマーイ。こんな時間に。明日も仕事なんだからさっさと寝ればいいと思う。

白湯枕さんみたいにステキな暮らしに私だって憧れるんだよ！

>>81
はい、了解です。
どんまいです＞＜

ステキな暮らしか。
なんかｽﾀｲﾘｯｼｭで。
私の部屋は下北沢の雑貨屋みたいなのだから
多分むいてないんだろうな。
とろとろオムライスっ作ろう！って感じだ。

私も書くことなくなった。
なにか新しい言葉つくろう。

ﾛﾋｼﾃｷｸﾙｽ

ｶﾐｼｬﾅｰﾔ

ﾙﾌﾟﾅ

ｻｲﾗﾄﾞｰﾅ

ﾐﾘｼﾝﾎﾟｽ

ドラクエの呪文をたくさん作ったのですね？
（ドラクエってやったことないけど）

とろとろオムライスっ素晴らしいじゃないですか！

最近自分としてはテンション高すぎて、のちにくるであろう反動におびえる。

たいめいけんのオムライスしばらく食べてない。
玉子というのはとても好きな食べ物のひとつで、玉子の黄色はしあわせな色。
私のおつむはおしあわせ。

　　　　　　　　　　　　l
　　　／￣ヽ　　　　み l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　 で ん l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ヮ __/　 き　なl　　　　　　　／　　＼　　　 よ
　　　　 /　ヽ　 る と. l　　　　　　　{@　　@ i　　　 う
　　　_/　　 l ヽ か仲 l　　　　　　　} し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ な良 l　　　　　　　 >　⊃ <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　 く　l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 は
|　| |￣||￣￣￣||￣ |　　　　　 / / l　　　 }　l　 飲
|　| |　.||居酒屋||.　||l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 み
|　| |　.||＿＿＿||.　|l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　会
|　| | :::::::::::::::::::::::::::::l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／だ
|　| |::::::___＿_______ :l　　　　　　　　　　／ ／/　　
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　　　,,　＿　　　　|　　　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
モパ　 ／ 　　　 ｀､　　|　　　　　　　　 ﾁｮｯﾄｲｲﾄｺﾐﾃﾐﾀｲ!＞
グク　/　　　　　　　ヽ .|　＜ﾜｲﾜｲ　 ／　　 ヽ　モパ
モパ./　 ●　　　　●l　|　グク　　　l　@　 @　l ｶﾞﾔｶﾞﾔ＞
グク l　 U　　し　　Ｕ l　|　モモ　　　l　　U　　l モパ
　　　l　u　　＿__　u　l　|＜ﾃﾞｻｧｰ_/=ﾃヽつ く　グク
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　　　/キ' ~ __,,-､　ヽ
　 ／　 0　　￣　　uヽ　|　　　 l　 ﾍ　 ゝ__ノ-'　ﾏｼﾞﾃﾞｰ?＞
. /　　　u　　　　　0　 ヽ|　　　　~　l　　　ヽ-┬ '
　テ＝＝tニﾄ　　　　　 |　／　て=-､─----‐‐─ヽ
／￣）￣　　　　　　　　ﾄ'　　　 ﾄ= -'　　　＜ニ＞

♀⌒☆⌒♂⌒♪

私も卵料理が好きだ。
オムライスも大好きだし、親子丼大好き。
適当に家にあるからってタマネギ入れたらマジぎれするからｗ
タマネギはカツ丼だろうと。

以前は公有林とかで、ひっそりと、
失踪的に誰にも知られずに吊ろうと思ってたけど
最近もうそんなこともどうでもよくって、
堂々とこの高温多湿下で腐乱してもいいか、みたいな。

いやだそんなの！腐乱しないで。
いやそうじゃない、死なないで。

大黒さんがなんだか本当に調子悪そうで、
凄く心配。。。

　　/　　　　　　　　　　　　　　　　〉　　 .、.,、　　　　"　　 .ｌ
　_,,'--　..､　 .,,ﾉ￣ﾞ'ｰ　、　.....- .'.!‐'.' ／ " ｀''''-_　　　　　 /
　!　　　　　 / 　　　　　 ｀".'ｰ- ／ "　　　　　　 ﾞ''i、　./ ./
　＼.　　　.lﾞ　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ｌ ‐"　 !
　 ._ゝ　　│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l,　.ゝ　 .',!
　 .ｌ　ヽ､│ .!　　　　...　　　　　　　　　、　　　　 .',　ﾞi ‐´lﾞ
　　 ｌ,　 　|　ｌ　　　　　 ''､　　　　　　　/　　　　　　ｌ　!　 .lﾞ
　　 .ｌ ､　}i ."　　　　　　 "　　　　　　..　　　　　　_..　!.／',
　　 .{ i､''|.!　 -､,,___　　　　 ｀‐　　 '"　　,,,,;-'''"´　　l'_r'i.!
　　　!.!i ｌ||　 ,.,　　 ´ﾞヽ;;;;;.,,,,,ｌ.!　.'/,,,;;;;,iiii/______,, ‐ﾞ .l/ ! |
　　　 ｌ ! ,〉　　｀''''''"`~'""""" i　 !;.￣ ``~"" 　　　 lr l ｌ
　　　 .',,.ｌﾞ!i 　 　 　 　 　 ／ 　`　ﾞ　｀' 、　　　　　　l／/
　　　　｀l,ﾞ''ﾞl､　　　　 .／　　　　　　　　ﾞ＼　　　 .,i|　/ まああれだ。
　　　　　ﾞ''.､|.ヽ　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 / .|./ 　ここからはオレの独断で行動する。
　 　 　 　 　 !　 ､　　　　　 ,-　　 .-､　　　　 .,iﾞ　│ 　　邪魔だったら切ってくれてかまわない。
　　　　　　　j|j　 ﾞl,　　　　 ',、　　　./　　　　/　　|、
　 　 　 　 　 |',l.　 ゝ　　　　 .ヽ...../ 　　　　 "　 .,il'
　　　　　.,-''/i.'!!、　　　　 ._,,,,,,,,,,,, ;;;;､　　　　 .,/.,!
　　　 . / . （ ,'l　｀',.　　　`　　 ＿_ i i.､ 　 !　,./ │ ｀''ｰ､.
　　　/ 　　 .', .!　　ヽ.　　 ｀´￣　.´ i i　 　/ 　　.!　　　 .`'､
,,,/'/　　　　ﾞl .!　　　.ヽ 　 　 　 　　 i i　/ 　　　| .''.l　　　 ＼
. '│　　　　　!"　　　　.ヽ,　　　　　　 i i 　　　 .'!　 .ｌ　　　　 "
.‐/　　　　　 .',　　　　　　`-......,,,,....　"　　　　　　 .ヽ ｌ
　l　　　　　　│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!

♀⌒☆⌒♂⌒♪

大黒死なないで。
心にトゲがいっぱい刺さってるのかな？
抜いてあげるから。
ほら一本、二本。

もふもふもふもふもふもふ・・
もふもふもふもふもふもふ・・・

皆様に余計な心配かけました、ゴメソ。
今すぐいきなり終わらせるつもりはないけど
何か将来のこととか、暗いニュースばっかりだし
どう考えても自分の最期は自殺以外にはありえないと思うし
そのいつかの日は案外近い気もしただけ。

最近ストレスが溜まってるんだと思う。蒸し暑いし。
何の原因もなく急にいらいらしてキーッってなる。
はらわた煮えくり返るような癇癪。
カルシウムウエハース食ってるけど意味ナス。。。

無意味にいらいらしてるのに昨日の晩飯、そうめん。
今日の晩飯もそうめん。やる気無さ杉！

>>105
私もこの世界に絶望している一人だけどさ、
大黒さんが言ってた何か希望が、
例えばそれが小さな希望の灯火だったとしても、
それが絶望に打ち勝つことだってあるかもしれない。
絶望っていうのは歯がたたないようなでっかい暗い壁みたいだけどさ、
ちょっとほころびさせたり、欠けさせたり、穴開けたり、
できたら嬉しいと思う。

私も、大黒さんが生涯寿命をまっとうすることができたら、
それが見えなくてもめちゃくちゃ嬉しい。

大丈夫、ただの発作だからｗ

そうめんじゃアテにならないので今現在、卵サンドを作って食べてる。
そのサンドイッチ用のパンは半額で買ってきた賞味期限が６月２０日に切れてるやつ。

この一月の間に２回腐った牛乳飲んで吐いたからねｗ

今日も宅配便が来て、冷蔵ですので冷蔵庫入れてくださいね〜とか言われて
冷蔵庫パンパンで入るとこ無いっての。
それなのになぜかあるものを使わずそうめん。
理解に苦しむわ。。

卵サンドの卵は焼いたものですか茹でたものですか。
重要だ。

6月20日も怖いけど、6月20日のに今カビが生えていないほうがなんか怖い。

>>111
ぞろ目オメ♥

カビは一応生えて無かったよ、フジパンのサンドイッチ用。
乾燥剤が入ってたからね、少し結露してた気もするけどｗ
梅雨前にはは石の様に固いフランスパンを食ったし。
卵サンドはゆで卵にマヨネーズと胡椒のタイプ。

だが時間も時間だし正直胃にもたれてきた。。
このところ胃の痛さが凄い。
酒を飲まない日が増えてるのは健康にはいいはずだけど
その理由が胃痛が酷すぎるからなんて、健康なんだか不健康なんだか。

茹で卵のサンドだったら、あまり細かく砕きすぎずにざっくりめのが私は好きだな。
目玉焼きをはさむのも好きだし、スクランブルエッグ状にしたやつも好きだな。
というか卵サンドだったらたいがいおいしい。おいしいよ。

30過ぎるあたりからの胃腸の脆弱化はすごい。これは周りの人もみんな言うてはる。
夜中とか食べるとほんとダメ。

飲まなきゃ寝れなくて次の日に響くし
でも飲んだら飲んだで最近は一日中吐き気にさいなまれてる

＞30過ぎるあたりからの胃腸の脆弱化はすごい。
本当にブランデーとかウイスキーをがぶがぶ飲めてた頃が懐かしいｗ

私は当分死なないので心配御無用なのだけども
luluさんが非常にまれにしかいなくなってしまわれたのが心配。
書き込んでくれないと飛ぶよ？今すぐ飛ぶよ？ｗ

ちょっと遅くなったけど今すぐねるぽ。おやすみ☆

そりゃ…。
飲んでも地獄、飲まずとも地獄ですな。
（荒俣宏の名言「読んでも地獄、読まぬのも地獄」的な感じで）

ところで関係ないけど、私、大黒さんてなぜか同い年だったように思い込んでるんですが、違ったかな。
何年生まれ？

なんてオドシだ。
luluさんレアですね最近。ちゃっかり1000とりとかしてるからまあ大丈夫かなと。
おやすみ。

いいえ、居ます。ときどき

luluさん召還成功！
お手柄だよ。


私、卵サンドといったら茹でにマヨネーズが当たり前だと思っていた。

最近食欲全くないな。
そうめんでいいのに。
昨日の海老はもの凄いくさくって、ボイル海老大好きなのに、
食事も喉を通らなかった。

毎日食事は、朝と昼がプリン。
理想は、1日二回、ふんわりの紅茶シフォンだとか、
そんなのがいいな。

私が一人暮らしでもしたら、
食生活がすごくハッピーになりそう。
死ねるかもしれないけど。野菜はジュースでとってるよ。好きだし。
セロリとかパセリのまるかじりもハッピーだ。

さなだが言ってた餓死ってやつも、
こんな感じならハッピーだな。
痩せすぎたりもしないだろう。
カップラーメンだけで亡くなった大学生は、なんか不憫だけども。。。

甘くて柔らかいものだけ食べていたいのになぁ。

餓死しそう。

こうやってネットも出来なくなりそう。
電気ストップされてから何日間生きられるかな？

どうしてこんな目にあわなきゃならないのだろうか。
いいや。これも一つの人生。割り切っていかなきゃ。

生存権なんて。
そんな悠長な事ぬかしてるのはまだ余裕のある証拠ですよ。
本当に追い詰められたら何も出来なくなりますよ。

とりあえず打開策をとりたいけど気分がノラネ。

♀⌒☆⌒♂⌒♪

今日はハゲがまたブチキレてたが、みんなで無視し続けた。あのハゲオヤジ
はパージしたい。

そうめんではないがまたまたひどい手抜きだったので、
昨日残ったパンで今日はBLTサンドを作って見ました。

>>129
こ、これわ・・・誤爆かな。誤爆だろうな。

>>117
西暦１９７８年、昭和５３年、皇紀２６３８年生まれです。

いーやー！！！節目までには逝かなきゃ。

>>119
元気ないの？大丈夫？

いらいらキーッ！ってなる日をよく考えてみたら
どうも、というかほぼ間違いなく断酒した次の日であるということに気付いたorz

あら、同い年じゃなかった。なんで勘違いしたんだろう？
今年30歳なるのか。もう少しいってるかと思ってた。

やっぱりあたいが最年長かよ。ﾁｯ

luluさん、ふとしたときに「彼女最近ODとかしてないだろか」なんて想う。

最近このスレ、ノホホンなムードですがね。
luluさん、いつでもしたいときに殺伐とした書き込みとかしてよね。

>>135
どおして。。こんなに若々しいのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
精神年齢が低いとも言うな、正しくはｗ
檸檬水さんが年上だと知ったときはちょっとびくーりしたよ。

どうしてって、あなた時々おばちゃんキャラだからｗ
精神年齢は低くはないでしょ。年齢相応な感じ。

檸檬さん、とすると私と同じくらいなのか。若く見えるね、イーッ！うらやましい。
あたいはひろゆきと同い年。まさにナナロク世代。

な、７６歳だってー！！ｗ
誰がおばちゃんだと言い返したいが何度か言われたことがあるので納得ｗ

自覚の欠如した1977ですよ。
年齢って何、ってとこある。
でも今日、3つ下の友人が入籍してショック受けたりして
なんも現実見えていないだけ。

あー
ちなみに
大人の服が全部似合わないんだけど
身長とか147のちんちくりんだからさあ。
現実これからどうしようって思う。

あーでも、映画学校行ってた時、乙女なワンピースきて、あかずきんちゃんの
バッグもってたおばさん講師いたな。
見た目は痛かったけど、まあ、若い頃は東京のでっかい川泳いで映像で賞とったり
してたから、おかしくても仕方ないんだけど、
みんなに若作りが痛いと思われてたからなあ。

年相応とかわかんね！
やっぱどうでもいい関係ねー！
心に子供が住んでしまう時もあるし、
色んな時期のことをくっきり覚えていて、
フラッシュバックでぶっとぶし。
ただ、いつかお婆さんになるかもしれないということだけが、
漠然と、ずっとあるんだ。

時間は歪曲する。
と私は考えている。

時間と空間は常に全点において付随していて
時間は空間ととてもよく似ている。

時間を思うとき、私は空間を思う。
故に空間は歪曲する。

けれど｢時間｣というものは観念にすぎないから、
実は空間のみが存在するのである。
故に空間は常に誰の上でも歪曲している。
空間の歪曲こそが時間ではないだろうか。

ドラえもんのタイムマシンで、未来に行くとかさ。
未来というものはその名の通り存在しないんじゃないの？
でも私たちは今もなお、未来に押し流されている。
これは何故止まることがないの？

おお、1976生まれがもう一人こんな所に♪
なんかこの辺の世代は辛酸を嘗めまくってますなぁ･･･。

ﾜﾀｸｼは多分近々飢え死ぬ予定です。このまま何もなかったら･･･。
今回は逆転一発ホームランはなさそう。一応希望はあるんだけどね。
現実的な見込みとして。何も出来やしない。

だ〜れのせいでもありゃしない〜♪
みんなオイラが悪いのさ〜♪

この世に生を受けた事が多分間違ってたんだろう。
だから最悪の結果になっても誰も恨みはしない。

もしかして一番若いのかな……私。

♀⌒☆⌒♂⌒♪

>>147
古っｗ

何ですかこのスレは。
病めるアラサーのすくつ（なぜかｒｙ だなｗ

>>148
さなだむつがいてる。彼が多分一番若い。
そん代わりパトス多め。これ。（←吉牛コピペ風

午後茶さんに失礼なこと言ってたかもな。
どうせ実家暮らし。
実家の仕事に戻されて酷く後悔してるけど。

でもやむを得ず餓死するくらいならプライドなんてなんぼのもんで
生保でもなんでも頼ってほしいよ。
理解がない奴らはまだ多いけど、
体の病気と変わらないんだから。
むしろ脳の疾患である可能性が高い以上、重体なんだあ慎重に扱えーと言ってやりたい。

医者に、おかしいなあ、良くなってないなあと言われたけど、
何年あそこに通ってると思っているんだ。
そんな首かしげるほど私はおかしいか？
治るって言ったじゃん。
そろそろ治してよ。

ちょっと興奮してるな。
沈めよう。

すごく短い夢を見た。
隣にluluさんが立っていてね、
何のことだかわからないけど、
｢何もルールが守られてないじゃないか｣
と、少し怒っていて、
それを私が、うん、そうだねえ、このへんとかねって、聞いてる夢。
不可解な夢だったけど、夢でluluさんと話せて嬉しかったな。

檸檬さんそんなちっちゃい子なんだ！写真ではあんまりそう見えなかったよ。
私より15cmちっちゃいｗかわゆいな。

私も10年前から変わらず70年代の古着ばかり着てるんだけども、
もうそろそろイタイ人になってるんじゃなかろかと不安になることも。
乙女なワンピはさすがに着ないが。
いや、見る人によっては私のワンピも「年齢の割に乙女」なのだろうか。
あなおそろし

おお。同年齢は午後茶さんだったか。
じゃ、多分午後茶さんの書き込みが、記憶の中で大黒さんとごっちゃになったんだな。

就職氷河期とかね…。1991〜2001年くらいの、いわゆる“失われた10年”とかね…。
一番夢も希望もない時期に思春期を過ごして大人になった。
貧乏クジなんだよね、うちらの世代って。

この際言うけど、自分は初期ゆとり。
モノも情報もありすぎて選び方がわからないの。
小学校高学年にはネットにハマりすぎて朝5時まで起きてることもザラにあった。
ヤバいでしょこんな小学生。
学校はうまくやってたけど、塾は散々だった。
中学校で破綻した。メンヘルまっしぐら。
それから回復の兆しなし☆

>>152
いえいえ。
ウチは元々家族破綻してましたから。
実家という実家がありませんので仕方ないんです。
この際だから戸籍抜いちゃおうかななんて昨夜考えてたりしましたｗ

死んでも父親の忌まわしい家の墓に入るのは嫌だ。
元を正せばあの家が呪われてるから。
無縁仏になりたい。

凄いんですよウチの父親の実家って。
非常識極まりなくて。
父親もそれが嫌で家を飛び出したらしいけどしっかりDNAは受け継いでたと。

それが僕の代で止まればいいな。
従兄弟に子供が生まれたなんて話聞いてないし。
従兄弟のお嫁さんに「このごくつぶし！」なんていう舅・姑じゃな･･･。

そんな家の墓には絶対入りたくない。

>>157
そうですね。氷河期と言われた世代です。
今思えば何が氷河期だったのかと。
よく分かんないままヘラヘラ就職してしまったのがそもそもの間違いだったのかも。

あの時は一体何が楽しくて何が面白くなかったのかがよく分かりませんでした。
だから将来の事を真剣に考えるなんて言われても出来ませんでした。
そのツケがこれかいな。

楽しみにしていた明日の予定を潰しました。
お金は完全に無一文。

日雇いの仕事もなし。
正規雇用の仕事に応募しようともお金が入ってくる見込みは1ヶ月も後。
どうせえと。
まあ自分が悪いんだけど。

たっるいなー･･･。

今失業率ってどうなってるのだろうか。
多分この前また下がったというニュースがあったのを記憶してますが。

僕らの世代って団塊Jrでもあって人口比も多いじゃないですか。
その世代がよってたかってメンヘル率も高くて失業しまくりで。
そりゃ自殺したくもなる罠。
イカンわこの社会。

ちなみに同じ団塊Jr世代の義兄もメンヘラーだったりします。
パワハラを延々受けてるらしいです。

♀⌒☆⌒♂⌒♪

今日は誰もこの家にいない。

優しい風が　僕を撫でて
一人はとても　いい気持ち♪

↑
片眉さんなら分かると思うがこの後の歌詞。。

夏草の上に　寝そべって
今僕は　死にたいと思う

自国民がこんなにあえいでいるのに
看護の場にインドネシア人やフィリピン人を受け入れるとか
果てには移民１０００万人をぬかす馬鹿国会議員まで。
就労環境を良くして自国民を使え！

しなないで……。

今日はとても機嫌がいい。
大航海時代�Wというのをやってるんだけど
長期航海してたら水夫が鬱憤溜まって力ずくでも寄航させてやるとかぬかしたのを
切り込み隊長に鎮圧させたの。斬り殺すぞ！って。
水夫どもが「ひいぃ」って言うんだけど
船倉の片隅に集まってうずくまってる水夫を想像したら何か楽しくなってきて。

>>168
今日はとっても元気よｗ
酒が切れてたのでビール飲んでるけど
２�gは飲まないといけないので多分明日文句言われるけど
それすら気にしない！

前によそで書いたときには無かった哀悼夜曲があった！

哀悼夜曲/森田童子
ttp://jp.youtube.com/watch?v=INjgsun5_X4

なんだっけかなー。

太宰が好きな友人が玉川上水の辺に住んでて
睡眠薬飲んで汗をかいて寝てて
君から借りた本は形見になりましたって歌。

まぶしい夏

玉川上水沿いに歩くと　君の小さなアパートがあった
夏には窓に竹の葉が揺れて 太宰の好きな君は　睡眠薬飲んだ
暑い陽だまりの中　君はいつまでも 汗をかいて眠った
あじさいの花より鮮やかに　季節終わりのセミが泣いた
君から借りた太宰の本は 寂しい形見になりました

ああ、＞１６８の死なないで。は「Ｇ線上にひとり」の歌詞についてか。
この間少しばかり落ちてたときをまだ心配している心配性かと思ったｗ

私はテンションが高くなると岡林信康の手紙とか鼻歌で歌いますからね。
わったっしっのー好ーきーなー　みつーるさーんはー♪

>>158
ひょっとして１０歳くらい下？
肌が水をはじく年頃？？

ボディーソープのせいか最近はじかないんだよねorz
石鹸で洗ったら水玉できるけど！

>>174
地味に大黒ラブだからｗ
すぐ心配になるんだよｗ

告白したらいなくなっちゃった……。

地味にｗ
物好きもいるもんだなぁ。

明日というか今日の朝も犬の散歩行かないといけないのに、
できるだけ人には会いたくないから早朝に以降と思ってたのに。
ビールじゃなかなか眠くならん。。

>>177
今からいなくなります。
５時ごろには明るくなって来るし、このあたりが狙い目！
だから今すぐねるぽ☆

オヤスミーﾉｼ

>>158
ああ、やはりそうなんだ。
下の世代ってそんな感じなんじゃないかなあって常々思ってたから。

誰だったか忘れたけどなんかエライ人が言ってた。
「膨大な情報のなかから必要なものを選択できないのならば、それは情報を所有しないのと同じだ」
みたいなこと。

極論：ネットは18禁にすればよい。

大黒さん、森田童子だね。
彼女の生き方って岡田あーみんとイメージがだぶる。表現は全く違えども。

>>174
私はつらかった仕事帰りに「山谷ブルース」がよぎることが。
なんのひねりもない！

岡田あーみんは神ですね！
かたまゆサン、私が誰かわかります？
数年前某スレで「闇が深い」と言われたのが印象的です。

午後茶さんも言ってるけど、大学出るくらいの年齢で自分の人生などわからないよなあ。
やらなかったこと、すべきだったこと、しなくてよかったはずのこと。
今の知識や人生観で、戻ってやり直したくなることもある。
そんなこと言い出してもしょうがないね。

オール君かよ！うへえ。いたんだ！
すごいお久し振りだー。そして、なんか、元気そうですね。
最後に見たときすごくつらそうにしてたから。それにしても懐かしい。

私はいつも☆元気☆いっぱいです♪
ALLとかいうのはいなくなったけど。
でも昔関わりがあったコテさん（名無しさんだけど）見ると、
ふっと彼も帰ってきます。

でわオヤスミーﾉｼ

むう、なんとも謎めいたお方だ。おっぱいがあるとかいう話をちょっと聞きました。
もしよければ、まあ、そのうち教えてください。
おやすみなさいΛさん。

さて誰もいない。つぶやこうか。
私は楽になってしまった。楽、でもないな。穏やかに過ごしているというか。
彼氏も理解があって優しくておデブで、ノホホンだ。
人間関係も良好で、安定している。明日なんか私の家で7人集まって餃子など作る。
このままちゃっかり穏やかに生きていってしまえるのだろうか。
それともそんなのは一時的なもので、もうひと波乱あるのだろうか。
私にはここにいる資格はあるのだろうか。
でもさ時々はメンヘラだ、やっぱり。

楽になってしまった感想としては、「やっぱつまんねえな」なんだなこれ。
むやみに彼氏傷付けたりしたくなる。してないけど。

断っておくと自慢でもなんでもない。
強いて言うなら、「luluさんに対して恥ずかしい」という感じか。

幸せなんてしっくりこないですよ。ぶち壊したくなるですよ。

お先真っ暗なのは変わりない。
仕事もまともじゃない。貯金もない。
生き方が真摯じゃない。本気出してない。そんなものは生涯かかっても出ない。
どこへ行くんだろう、不安だ。カタギにもメンヘラにもなりきれぬ。

ようするに。単なる「だめ」ってことですね。
凡庸な「だめ」って‥。とほほです。

だからあああ文部科学省がっっ憎い！
大人がこれなのに！
見ろ！このメンヘラの数を！
なんの責任もとらないで現場なんて無視で、
国益のため、面子のためだけに子供たちを。
それでその子供がまたすぐに親になるんだ！
誰かこのサイクルを止めてくれ。
テロリストの気持ちが今さらわかる。
政治が憎い。

午後茶さんもいうとおり、私も子供に同じことをするのか。
母は、祖父と同じように私を育てたらしい。
しかし祖父は賢人であった。
しかしなんだ。あの四人姉妹は。
こわい。

ALLさんて、さなだより若いと思っていたけれど、
違ったのかな。
若いのに博識でさ。
ここは頭の良い人が多いよ。

メンヘラが駄目だなんてことないんだ。
むしろ、ゴッホだって賢治だって漱石だって、
ここには書ききれない程の本当の賢人はメンヘラだ。
人生でなんの大きな壁にぶつからずに、
ささいなことにも心を良くも悪くも震わさずに、
そんな人間になりたいと思わない。
私に何もできなくたって。
社会に順応できるから何？
駄目なのは本当は誰？
薬の効いている私が言っているよ。

駄目なやつなんか地球にごろごろいる。
でも私はトルソの人たちを、前にあげた賢人たちのように尊敬できたりもする。

馬鹿みたいにメンヘラを肯定しているわけじゃないよ。
なんでかな。
トルソの人は凄いなと、
少し戸惑う程に、
みんな何かを持っているよね。それを感じられる。
私はさ、2ちゃんねるなんて、本当は大嫌いで。潰れてくれた方が良いと思っていてさ。
じゃあなんで来たんだっていったら、メンヘラのことをリアルに知りたかったからで。
でもどこもやっぱり2ちゃんねるでさ。そしたら、このスレがあった。
何故か戸を叩いた。
みんなに、戸なんて最初からついていないって言われたけどね(笑)
ここだけ空間が違うなって感じた。
さなだは最初荒らしに見えたけど(笑)、
よくよく見てたら才ある人で。
突然凄く嫌われたけど、なんかしつこく誤解されて。
でも嫌われ続けてもずっとさなだも凄いやつなんだと思って。

トルソはなんか
うん、もちろん長い時間軸の中でもここに書き込んだ人全員に感じているわけじゃないよ。
名前はいちいちあげないけどさ。
ここにいる人たちを尊敬できるのに、
駄目なわけはない。
駄目なわけはない。

もうずっと寝てないから、何書いてるのかさっぱりわからない。

みんなだいたい
日本国民は何だよ。
社会が悪いからって
無差別殺人する前に
そのくらいでかいことできんなら、
社会を1ミリでもなんとかしろよ。
歯がたたなくてぼろぼろになっても
そのくらいできるなら。。。。。
これからは国民一人一人が、そして不満がある奴は全員で、
なんとかしようとあがく時代だよ。
フランス革命はどうして成功したんだろう。
だけどさ
ベルリンの壁だって崩れたじゃないか。
日本の壁は、もっと恐ろしく見えるけど。

私はもともとサロンの方の住民じゃなくてさ、
メンヘル板にいたわけだけど。
あっちがどんどん区画整理されてスレたちと共に流れてきた難民なんです。
いつのことだっけ。

しかし小泉は馬鹿だった。
完

結局うまくいかなくて
逃げ出して、
責任をとらない。
フォローもない。

やりっぱ。
国民は実験台。

檸檬さんはこういうジャンルにも興味がおありかな？

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2057168

>>205
ここでドナルドとかっ
アンチニコだって言ってたじゃないかあ
ドナルドはきもいから実はん、まあきもい。
キャラメルダンセンとか歌い手さんとか、楽器系、あとは猫系。
が一番好きかな。
あと、ぶっとんでる人とか。
MADもみんながわかるネタはよく見る。
ジブリとか。

あと、ドラゴンズのドアラ映像は好き。
頭おかしいもんあのコアラ。
運動神経良すぎだし。

あー もうね
寝方がわかんないの。
完全これ躁転？
こんな時間に薬入れた。。
そしたらドナルドで寝れなさすぎるw

マイリストは上に書いたようなのばっかりかな。
あと、ゲーム音楽の外国でやってるオケとか感動するう。
ゼルダの伝説オケとか、FFのオケが入ってる。

>>205 は正直ついていけないんだけど、
元の東方の曲は好き。

アンチニコというよりアンチニコ厨でした……サーセン。
ニコ厨は洒落の通じないひとが多いから苦手です……。
ニコ動自体は結構見るなあ。
東方は私も好きです。
ブクレシュティの人形師とか大好き。
ＦＦのオケは私もマイリストに入ってるｗ
ゲーム音楽はなかなかよろしいです。

＞突然凄く嫌われたけど、

さなだは割と誰にでも最初そうだと思うよ。
さなだからの煽り？は、棚やトルソの洗礼って感じで。私も、なんでそんなに嫌われるの！？って思った。
でも、さなだは檸檬さんのこと好きでしょ。むしろ大好きでしょう。

♀⌒☆⌒♂⌒♪

昨夜の続き。この違和感は何だ。
まともになりたかったのに、以前より「まとも」に近付いたら、これは自分じゃないみたいだ。

それはそうと檸檬さん。今の私はなんて言ったらいいかわからない、わからないけど
あなたの言葉はしかと受け止めたし自分なりに考えた。

今日は6人で餃子なんか作ってさ、食ってさ、
エアコンがパワー不足でみんなすっごい汗かいてさ、
暑さでテンション上がってさ、
とっても楽しかったよ。

楽しかったけど、1人になってさ、
このモヤモヤは何だ、自己嫌悪は何だ、恥ずかしさは何だ、ひとり反省会は何だ、違和感は何だ、泣きたいような感情は何だ。

楽しいけどつまらない。
そういうものを、ぶち壊しにしたい、みんな切り捨てたい。

いいや、ただ慣れていないだけなんだ。楽しいこと、幸せなことに、
そういうのに長いこと慣れていなさすぎたんだ。

でも医者に言われたんだ、
「いくらそういう経験を重ねても、境界例の患者が“慣れる”ケースというのはあまりないわね」
つって。
だから、楽しいことをセーブして、上がり下がりのない日常を過ごすようにって。

ああ、そういえばなんか3年くらい前にもこんなこと書いたな。
私はやってやる、それでも面白おかしくやってやる、みたいなこと言ってたな私。
変わってねえｗ

でもさ
やっぱり、治ってるって少しでも感じられるのは
凄く良いじゃない。
それを信じて、あとは素直に受け入れられたらいいのにね。
私も調子が良かった頃、治ってる！って嬉しかったけど、
なんか違和感はあった。
まあ結局、今思うと薬の効果だったんだけどさ。

そんでさあ、
今朝みたいに暴走するっていうか、
躁転するのは薬のせいっぽくて、
だから昔処方が変わったのに、またその処方にもどってさ。
先生忘れてんのかね。
一喜一憂で薬をころころ循環させるのはどうなんだろう。

自分も以前よりかはまともになった気がしてるけど
調子悪い時は凄く調子悪くて
ああまたぶり返してしまったと気落ちするんだけど
時間が経つと何もなかったようにケロっとしてる。

自分への耐性がついたって事らしい。
病気自体は治るものじゃあないから
如何にうまく自分の中で消化していくか学ぶ方向で考えてます。

>>211
ニコ厨って洒落の通じない人が多いの？
私の周りのニコ厨は存在自体が洒落な人がいたりしますw
最近あまり行かなくなっちゃったな。
ちなみにゴムのライブ見に行くのは内緒(笑)

ちょっと今日は調子が良くありません。
体調も悪いと精神状態もあまり良くなくなります。

最近食事が摂れなくて。
だいぶ体弱ってきてます。
何とかなりゃいいけど･･･。
という事で今夜も早く寝ます☆彡

>>220
波、あるよね、やっぱ。

受け入れて共存して生きていくのがいいのはわかってるんだけど、
私は本当はそれができない。
悔しいし、焦るばかりで、こんな思考じゃよくならないのも当然だよね。。

私の場合は薬も飲んでいないのにだ。自前の脳汁、時々多め。で、ぱたっと途切れる。
蛇口を右回りに左回りにひねるいたずら小僧のやつが。脳のなかに。ヤメテクレヨ。

うん、受け入れたいなあ。でも「受け入れられない！＆受け入れたくない！」
っていう気持ちもしぶとくて、なかなか折り合いがつけられない。

自分への耐性、そう、それ！それ私もやりたい。治るの治らないのはもう重要じゃないんだよね。

あっ、まあいっか。なんてさ、急に落ち着く。嬉しくも悲しくもなく、フラットになる。

書いて、吐き出したから満足したのだろか。
ああみんなも同じなんだ‥って思ったら心強くなったんだろか。

「受け入れられない！受け入れたくない！」 は、
「去勢されとーない！」なのかなあ。
といっても、境界例であることにアイデンティティなんて持ちたくないけど、
好むと好まざるとに関わらず私もそうなのかもなあ。

久しぶりにビールを飲んでいる。
弟がくれた江ノ島ビール。
これでも弟と3年間以上話さなかったことがあるんだよ。
それどころか、母も弟も恐くて恐くて
一緒に食事もできないし、
弟のたてる物音だけでもせいしんてきに怖かった。

今は仲もよい。

しかしこれだけで酔うなんて
最近飲んでなかったからなのか、薬のせいか

>>221
マジか！
ゴム厨の私にはひじょーに羨ましい話なんだが……。
ゴムいいよねｗ
タルトが好き＾＾

>>228
ゴム厨！ とことん音の趣味が似ている(笑)

フラッシュバックが、自分の悪いところにまで
及んできて

今まで身近な誰かにあたって生きてきたことに気付いた。
無償の愛を与えてくれる祖母や元彼氏、または当時の彼氏。3人くらい傷つけてきた。
それで心を埋めて生きてきた。
自分が恐ろしい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

☆⌒♀⌒♂⌒♪

私は、木村さんの月9とかいつも見ない派なんだけど、
今最終回放送してるのを母が見ててね。

15分程見た。
なんで総理が木村なんだとは思うけど、
月9で木村さんがやるから全く政治に興味ない人も見たりして良いのかもしれないね。

アメリカのニュースペイパーに、福田と木村の写真が並べられて、
比べて揶揄されていたのは、私も痛快だったし(笑)
お上はちゃんとビデオ撮って見てるかね。
福田さんは絶対見ていなさそう。
まあ私も、全編中15分しか見ていないしまだ放送中なのに見ていないけど。
いいんじゃないかな。多分。

理想を誰かがかかげたところで、
黒政治は何も変わらないかもしれないけど。
国民が興味を持つようになるかもしれないのはいいと思う。

「わたしがそおり大じんになったら」　　３年２くみ　じょいとい

わたしがそおり大じんになったら　かくばくだんを作って
悪いかん国から竹島をとりかえします。
悪いロシアや中国をやっつけます。
悪い人をいっぱい死けいにします。
休みの日はせいんとせえやであそびます。

口をすっぱくして言いますが

　私　が　ま　と　も　で　周　り　が　お　か　し　い　！

リルじゃっ！リルのたたりじゃ！！

そのせいんとせえや、私も参加していいですか(笑)

ねびゅらっちぇ〜〜ん！したい

最近ヤフー動画でガンダムにはまっています。
子供の時、学校いくまえに見てたけど、暗い話しでよくわからなかったのね。

>>237
ぬ？鎖で縛るのが好きなんかｗ
じゃあ私はお兄様のへにっくすの何とかだ！

正直せいんとせえやもよく分かりませんｗ
お小遣い無かったから本で知ることできなかったし
習い事に通わされてたから。
ただ単に相手するのが面倒くさくて放出してたんだけどｗ

私もガンダムの最初のアムロのやつはよく分からん。知らない。
でもポケットの中の戦争って言うのは全部見たし
昨今の変態クソアニメ製作者は死ねと思うくらい
考えさせられるいい話だったよ。見たかもしれないけど。

檸檬水さんが征爾に憤慨してるので
お土産に小谷美紗子の「見せかけ社会」という曲を置いていこうと思ったのに
ようつべに見付からなかった。。


間違ってるかのカイ　この正直な思い
ブランドもんなら何でもいいのカイ
地盤の緩い砂丘に立ってるピンクの駱駝はある大人に似ている
お見合い結婚晴れたら良しとする
恋愛結婚飽きても良しとする
マスコミファンの噂屋さんは友達をすぐに裏切るだろう
泣いてる友達見て心配しても5分経ったらケロッと忘れて
笑ってしまう見せかけ社会にフィットした、私は、私は、NIPPON人です

正直になれ　政治屋さん　まだ間に合う　同じ時代一緒にいたのだから

あらあら、小沢征爾になってるわｗ
政治ね。

私もお小遣いなくて漫画も禁止だったけど、従兄弟が全部男で、
ジャンプとか見れて
新聞紙まるめてほんとにせいんとせいやごっこしてた。
懐かしいなあ。
紐でねびゅらっちぇーんしてた。

ポケットの中のってなんだろう。
ガンダムは子供に見せてもわからないねぃ。

見せかけ社会か。
そんなの唄ったら潰されそうとか思っちゃう

すやって文庫かよ。。。
あれだ。両手で口を横にひっぱって言うと、
かなざわうんこ になるのよく子供の頃にやったなあ。

あと、でっかいザクとか部屋に置いてる芸能人とかよくいるけど、
よく言うガンオタっていうのも子供と変わらないなと思った。
男と女の違いかな。
まだ途中までしか見てないけど、普通に戦争の話しだった。
まあ、ガンダム、シャア、かっこいいけどさ。

☆⌒♀⌒♂⌒♪

スレストしちゃった(._.)

☆⌒♀⌒♂⌒♪

>>250
昨日は胃痛で悶絶してたｗ
もう駄目かも知れんね、この胃。

檸檬水さんなんか小谷美紗子に共感すると思うのに。


私は見た　人の病につけ込んで
わずかに残った生命を吸い取る人間を
私は見た　まだおもちゃのお金で
遊んでいる頃　人が人に毒を塗るのを

のび太名言集

少しは、いたずらに使ってもいいじゃないか。
ゆめのない世の中だなあ・・・。
平らな山ならいいんだけど・・・。
からだを切りはなすのこぎりとか、またつなぐセロテープとか。
ロボットのヒステリーはみぐるしいものだなあ。
ダンゴみたいな手でよくダイヤルできるね。
あきらめのいいところがぼくの長所なんだ。
もう少しうまくなってから練習したほうが・・。
地球に引力があるから悪いんだ。
同じことなら、やらずにねる。
今もってる自転車はきらいだ！乗れないから。
こんなにこまってみせてるのに。
心あたりは、いつでも無数にあるよ。
あしたのぼくにやらせよう。
いや、やれるはんいでがんばるぞ！
ぼくがジャイアンくらいに強くて、ジャイアンがぼくくらいに弱かったらやるんだけど。

　　　　　　g(^^^^_______,,,,,,;;59q
　　　,,p6lﾟﾟ　　　 ﾟl[゛｀､]pvn .l[..l
　　」"　　4^ﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ_][　　__,,,,　.l[
　　[゜　　,,g「ﾟp[{4,,　　（" ＾〉.＼
　　],,,,glﾟ"　 .l[、.;][　　.＼^^^ .l
　　　　]!　　　ﾟ＼　__,,xxx。　　]
　　　 ][　　　　　　[ﾟ　　　]l.　 〈
　　　J!　　　　　　〔、　　.l[　　]
　　　｜。_　　　　 .＼-fff"　,,p
　　　　　＾"^9nxxxx.／r==4"゛
ポーニョポーニョポニョ♪



　　　　　　,,,,,,pxxvxxg,,,,_
　　 ,,df(^"゛　g、　　　 ＾ﾟﾟlq
　　〈!　　 ,,dlﾟ゛　　　.／==x]t,,_
　　 ]l.__,,g[,,,,,,,,,,,,,,p4"　　　.l[＾k
　　　][「,,pr=t、｀､　　____　.l[　]
　　g"　][_　　]!　　./「ﾟ＾ﾟ9,,「n,,]
　4ﾟ　.｡、.＼イ　　　ﾟlk　,,g[　 .l]
　]l.　〈＾ﾟltn4,,,,_　　　　　　　　]
　ヨ｡. ﾟll._　　　ﾟ"9n.......／ff　　]
　　ヨ、.＼q,,,,____　　　,,gf゛　glﾟ
　　　＾9nnxxxxxﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟxvtf"゛
魚の子 !

>>253
そうだね。私はなんかｼﾞｬｽﾃｨｽというものに傾きすぎているよ。
タロットでは天秤座のｼﾞｬｽﾃｨｽ

私にだって死んでほしいやつぐらいいる。
あいつがきた。
泣きわめいて叫び泣いて倒れて心臓が早くて壊れた。

あいつはひたすらわざとらしい演技をし続けた。
またあの恐ろしい目で、私をさげすみわらった。
あの顔がいつもフラッシュバックするんだ。
私はおばあちゃんを返せと言った。
母は娘を返してほしいと言った。
あいつらがくるまでは、私は治りかけて元気に働いていたんだ。
おばあちゃんも元気でなんでもできた。
あいつの旦那ははなしを半分も信じていない。
自分こそ財産目当てに結婚されたとも知らずに。

でもね、あいつ顔に死相がでていたよ。驚いた。
もう長くないね。

☆⌒♀⌒♂⌒♪

|　　／／　／
|／／　／┃
　／￣'''　┃　
　|　　　(-＿-) 　＜ﾊﾝｸﾞﾄﾞﾏｿだよー
　|　　　 U6U
　|　　　　UU
　|　　　　　　　（○）
　|　　　　　　　ヽ|〃
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

３日くらい続けてビルの屋上のふちに腰掛けて
恐怖でのけぞりながら体が硬直して動けずにいる夢を見てるんだけど、
今日の朝は「存在が負担になるので居なくなって！（要約）」と言われて
窓枠にやじろべえのように揺れながら固まってた。

>>258
じゃぁ、今日の暗黒歌謡はコレ！
ごごっぴの心にもきっとしむ歌詞。


他人/小谷美紗子

飛び交う言葉あの子を忘れ
怪しい紙で約束を破る

パパとママが罵り合えば
僕の心は二つに割れる

他人は他人を本当に愛せないでしょうか
血管をちょうちょうに結んで離れないように…

冷めて　明けて　消えた
他人の力なさ
我が子せつに愛すれど
妻はせつに愛さず

今度生まれてくるときには
あなたの可愛い娘に生まれ

無償の愛に埋もれてみたい
ためすことなく確信したい

夥しい人の群れをかきわけ、出逢ったのなら
共に疲れ、同じだけ慰め合ってもいい

他人それを愛すは
すべて満たすも同然
他人愛せずには
泡だらけの人生

あなた次第よ　幸せはすべる
おろおろな手で落とさないで　ね

あっしも天秤座ですがな。
人よりもモラル感が強いですがな。
だから糞真面目と言われ続けて小学生の頃いじめに遭いましたわ。

全然関係ないっすけど。

何かと忙しい毎日を送っております。
そんで今日ショッキングな事が起こりまして。

普通に考えると嬉しい事なんですけど。
若干複雑な思いをして帰宅し今もオロオロしてて寝付けなさそう･･･。
でも夜起きてても面白くないので眠剤かっくらって寝ようと思ってます。

まあ、あの、アレですかね。
ここ1週間で改めて確認した事は。

パチ業界は糞って事ですよ。
人間まで腐ってますねやっぱり。
さっさと引き上げて良かったし。
罵声浴びせられても凹まなかったのが確認出来ただけでもよしとしよう。
二度とお世話になりませんからねーだ♪

派遣もダメですね。
まあそろそろ足を洗うつもりですが。

この前現場指示者たちの中に滅茶苦茶陰険っぽい女がいまして。
物凄く作業してる人を見下してるんですよ。
仕事をしてもらってるっていう意識ないんですかね。
他の方たちは最後に「ありがとうございました」って言ってくれたんですけど
その女だけ言わなかった。終始ツンツンしてた。
ヒステリーっぽかった。ああヤダ女は怖いｗ

大体その女の餌食になってたのがやっぱり女性。
女の敵は女ｗ

もうやだ。女性不信になって早幾年。
相談員さんに「午後茶さんも将来結婚とかなさるでしょうからね」とか言われたけど。

絶対有り得ませんから。
まず後世に自分のDNA残したくないですから。

>>261
屋上のふちに立って、腰掛けて、晴れた空かなんか見てたことあるよ。
気付いたら下に人がいっぱいいて、後ろにおまわり屋さんがいて
「こんにちは」と言われました。
（多分、刺激しないようにそんな風に話しかけるのね。後でおこられたけど）
野次馬のなかに大友さんがいたらしいｗ

それはお母さんに言われたのでしょうか。
大黒さんはお母さんのことがとても好きなんだろうね、といつも思います。

>>264
なんだろう。色っぽい話かな。

>>268
母親でねえ！昔の彼女だｗ
要約してはしょりまくったのを少し丁寧に言うと
元かのから電話がかかってきて「無言電話をかけてくるな」と。
かけてないって言ったら、誰ガかけてるのか分からんから
まずお前が居なくなれ、と。そんな感じ。
居なけりゃ心配事が減るみたいなｗ

なんだそら！
あーたの元かの、ムチャクチャなこと言うなあ。

高い場所ってどこかなって、
考えてしまってた。
パラグライダーとか習ってみようかな。
運動神経が足りないからきっと事故る。

それから、母は嫌いです。と言うか、家族が好きではありません。
父はおっさん、母はおばはんと呼びます。
おもうさま、おたあさまとは実際には言いませんｗ
深く付き合った人とか、おうちに行ったりして
妙に家族仲が良かったりするとどうしていいものか分からなくなる。
揚げ足を取り、罵りあうのが私の中にある家族ですので。

>>271
夢の話だからね、夢。
実際に言われたわけではないから。

大黒家のそういうのって、仲良いのかなって思ってたよ‥。ツンデレ？みたいな感じで。
違うのか。

夢の話か。ああびっくりしたー。

>>272
高い場所ってどこかなって考えたら、私は「333のてっぺん」って思った。
東京タワー。

>>265
パチンコなんて店も客もクソって言った事あったのに。。
私は主任殴ってクビになったけどｗ
翌月の給料出るのかと冷や冷や。でも出たｗ

>>275
共働きなので３８〜９度の熱では学校へ送り込み
ダウンするくらいひどいと「不摂生しとるからじゃ、情けないの！」となぜか怒られ
父は自分が少し熱を出したら大げさに寝込み、もっと気遣えと言い。
病気になることは悪いことなんです、我が家では。
なのに、よそさまの家ではいたわるのね、病人ｗ
カルチャーショック。

まぁ、年に３回も４回も自家中毒を起こすお子だったのでね。
それでも小５まで皆勤賞だったぜｗ

小谷美紗子の「母の日」ｗ


彼が死んだ後残された人は
届かない問いを続ける
なぜオノレの命を自分で奪ったの
何をすれば 帰って来るのと

今日は母の日 ママが欲しいのは
ただオマエが元気で帰ること

今そこから飛び降りようとする人
さぁ 私と一緒に歌いましょう

愛しいあなたを導く事
憎たらしいあなたを許す事
私の耳に彼の囁く
音楽がおりて来たの

生きてる私たちは今から
彼の死を無意味にはしないわ
何をされても 何をなくしても
生きてこそ 頬は赤い


人を恨むことは自分を恨むこと
死へ逃げるということは
何も守れないということ

私を捨てて逃げる人
私を踏んで上がって行く人
仕返しの為 死んだりしない
そう 私と一緒に歌いましょう

愛しいあなたを導く事
憎たらしいあなたを許す事
私の耳に彼の囁く
音楽がおりて来たの

生きてる私たちは今から
彼の死を無意味にはしないわ
私の耳に彼の囁く
音楽がおりて来たの


今日は母の日 ママが欲しいのは
ただオマエが元気で帰ること

さぁ今日も崖っぷちな夢を見るぞｗ
決して飛び降りないし、登らない。ただただ恐怖で硬直してる夢。
それで目が覚めて、汗ばんで体中に力が入ってて寝起き早々疲れてると言うｗ

>>276
私も東京タワーは浮かんだけど、
ちょっと前にODしてのぼっちゃた女性いるでしょ。
マスコミが集まって完全に日本中の見せ物になっていたから、やだなあと思った。

>>278
大丈夫。うちも、小学生の時、熱あるのに
ユンケルのまされて、進学塾へ行かされた。
子供ながら、あほじゃないかと達観。
わざわざいじめられに塾へ行くのにさ！ははっ

パチ屋とか、まず五月蝿すぎて倒れる。
でかい物音は無理。

後頭部がんがんする。
泣き叫びすぎか。
敵はゴックです。
いかん、ガンオタになってきた。

☆⌒♀⌒♂⌒♪

　　　 ＿,,,,,,......fi.......,,,,,,＿__
　　／　　／　　　 i､　　ヽ ＼
　/_...,,-､/,,...-―-､.i､_,-―､i,､>
　　　　〈　〉-―||―､〈　〉
　　　　f,　 ﾞ`‐-||┴"　 ヽ
　　　 i'　（・） __〒__ （・） ﾞ､
　　　i' ＜_i".. | ||l　|.ﾞ|_i＞ i
　　 / 　 　 .＿ ||￣　　　　`､ 　 　 　 　　 (⌒i⌒ｰ､
　　/　￣￣　　ﾐし￣ ﾞ` ､ 　ヽ　 　 　　　　`ｰ|‐-､/
　 〈　　　 _,,／ ﾞ~,へ ^ ,ﾍヽ　i ヽ 　　 　 　.∧ | ∧　 　 　 　　 (ﾆxつ
　 .| ;ｲ'''"　　＾　 　　　 　　＾i　| ヽ 　　　　,i　 |_,!　i､　 　　 　　　　|
　 | :|　　　　　　 　 　　　　　| ;|　i　　　　 i　.｡|_ ｡, ｀i　 　　 　　　　|
　.| ;| 　 　 　 　 　 　 　 　 　 | | ``　　　 i -ｰ､―-､ |　 　　 　 ∧.| ∧
　 | ;|　　　　　　　　　　　 　 ,' /　　　 　 i　,／"＾ﾍ^i i　 　　 　,' ,.ﾞt'.,　!
　　､; ﾞ､　　　　　　　　　　 / /　　　　　 i　i' 　 　 　 | |　 　 　,' 　 i　　 !
　　ヽ､ `ｰ--､､.........,--―' ／　 　　 　 　i ヽ＿,.＿,/ ,'　　　　i　　　　　i
　　　 ` ー--ー"ﾞー--―"　　　　　 　 　 ﾞー---―'　　　 　　ﾞ ｰ--―'



ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1211378087

いろんな見方もあるだろうけど
やっぱトトロは素直に見たほうがいいｗ

昨日は高いとこの夢を見なかった。かわりに
大きな黒い牛が死んでいてワシのような大きな鳥が
わき腹をついばんでいた。

いろんな見方といえば、個人的には飛び降りの歌としか思えない。

We can go
ttp://jp.youtube.com/watch?v=BtYPrvUI4S8

精神やられて吐きそうだし、頭痛いし
うえええ あの鬼め

つ○

バファリソでもナロンエーヌでもお好きなのをどぞー。

↑
ピラビタールだったのに受け取らなかったか、チッｗ

悲しい時は　ほほをよせて
淋しい時は　胸を合わせて
ただふたりは　夜のふちへ
ふるえて旅立つのでした
そんな淋しい　ふたりの始まりでした

球根栽培の花が咲きました
孤立無援のお前のように
机のすみで咲きました

死んでしまえばいいと言い酒を飲む
笑うお前の横顔は
どこかあの花に似ています

大好きで良い曲だと思うけれど今年選ぶ団体が非常に少ない曲。
ttp://jp.youtube.com/watch?v=E1UNmv73Rxo

さあそろそろシーズン開始だ！

毎年の恒例行事。
行かないわけには参りませぬ。

なので誰かお金ちょーだい♪
嘘ですよ自分で稼いで行きますよホントにもうバッカだなあ自分ｗ

ちなみに去年の全国大会の演奏をみっけ♪
でも音量小さすぎ･･･。
スピーカーの音量MAXにしないとまともに聞けんし。

ttp://jp.youtube.com/watch?v=lcXbJosgSeU

大黒さんありがとう。

We can go はなんか今の私にはしっくりくるな。

外人の男の子人が歌ってもいいんじゃないかな。英語でさ。

トトロは影なくなるね。
本当の事件がもとになっているのは知らなかった。
だとしたらなおさら素直に見たいものだ。

耳をすませば の カントリーロードは精子が膣をとおって行く歌で、
駿さんもそれを知っていて使用したということは、
あれはうふふな映画なわけかしらん。

さぁて、あげとくよ。

☆⌒♀⌒♂⌒♪

手抜きを通り越して、１０時半に「あ。（忘れてた）」って顔して
自分たちの食い散らかした後の残り物を皿に盛って晩飯とする。
おたたさま大好き！おもうさま大好き！家族万歳！！！

やらないならやらない方がいいと思う。
こっちで自由にできるから。
中途半端に、露骨に、あぁめんどくせぇってやられる方が腹立つから。
私はもう小学生でもないから自分でやる方が気が楽。

昨日は不思議と酔いが浅くて明晰夢というか
夢を夢と気付いててある程度自由になるという奴で。
高いとこは嫌だ首○りって決めてるのって思ってたら
それでも一応夢なのか、
起きてるときには決して思いつかないようなアイデアが出た！ｗ

刺繍とかの手芸品屋さんで売ってる三つ編みみたいになってる染色糸。
どうせ最期ならロープに金をかけてやるぞって
カラフルな絹糸を選んでる夢だった。

ポニョの歌歌ってる大橋のぞみちゃん可愛い。
あんな子が欲しいとか思う。
岡本玲見てもこんな子がと思うｗ

大橋のぞみちゃんに萌えーとかいうの、マジキモイ。
そもそもロリとか妹萌えとかキモイ。。

あ。

書き込めてるな。。
ちょっとヤヴァイのを誤爆した可能性が。

647 名前： 大黒オブジョイトイ ◆oJ17sLcEsM [sage] 投稿日： 2008/07/20(日) 00:29:39 ID:MBp9ftbL
とりあえず暗い唄を置いていくのが恒例（私の勝手ｗ）なので
頭のおかしくなりそうなのを。

きょうだい心中/山崎ハコ
ttp://jp.youtube.com/watch?v=NnZurFR6e0k


ぎゃー誤爆したorz
よりにもよってこんなのを。。。

大嫌いな歌手は、まりや。
なんとかまりや。

思い出したぞ、あの女。
竹内まりやだ。大嫌いだ

山崎ハコ誤爆とか、いやがらせですね？(笑)

luluさんのきらいな系統がなんとなくまとまってきたぞ

昨日は額に入ってるナウシカの原作画と一緒に、
派手に倒れたぞ。
友人の結婚祝いに行けなかった。
もうわしは無理かもしれんな。

嫌いなミュージシャンかあ。
あゆ ゆず 大事マンブラザーズバンド KAN

ゆずは私とはある意味ゆかりがあるんだけどね。
意味わからんし。
あゆはなんなのだし。
あとの2つはポンキッキでやれと思う。

あと ロボットとかいろんなださいコスプレしてた、
サイコルシェイムも薬やめたらポンキッキへry

☆⌒♀⌒♂⌒♪

>>311
玉打ち蹴りや、嫌いなのか。
まいにちっがすぺっしゃー♪ｗ
確かサザンも嫌いだったな。

>>312
一気に酔いがさめるくらい血の気が引いたｗ
あんなのいきなり投下したら頭おかしい人と思われる。。

基本的に女性ボーカルしか聞かないんだけど渡辺美里が嫌い。
あの滑舌というか、発音が嫌。
ある意味宝塚（コレも嫌い）と同じ臭いがする。

>>316
ＴＯＫＩＯの長瀬のぱっつんぱっつんのホットパンツも何とかしてください！

自分の過ちのせいで具合が悪い。
自分はとある依存症だ。
言いたくはないけど。
自分が悪いのはわかってるから、誰にも言えない。
ついでに人間関係が築けない。
自己愛なんてわからない。
認識する能力がない。

>>321
長瀬は洋楽系まねっこファッション好きだからな。
うちの犬が鉄腕ダッシュにでて、
それまでTOKIOとかすごくどうでも良かったんだけど、
犬ぞり犬が長瀬と走る企画で、うちの犬が足少し怪我した時に、
カメラ回ってないのに、ごめんなあって涙してるんだよ。
いい人だった。
山口はかっこわるかった。

>>322
じゃあ、自分が悪いのわかってるならそれが凄い立派な進歩だと思おうよ。

犬が吠えて目が覚めた。
馬鹿親のせいで最近鳴き癖がついてる。
「私にだけは従順」って当たり前。
良いことしたら褒める、悪いことしたら叱る、それだけ。
むやみやたらに意味も無くハウスハウス言って見たり
そんなじゃ言うことも聞かなくなるって。

だるい。昨日も正味３時間くらいしか眠れてない。
何でか５時くらいに目が覚めるんだわ。。

>>323
なんかすごいな、わんこ。

ちなみに私の友人は獣医で、大学卒業して就職で帰ってこなかった。
そりゃそうでしょう、田舎の家で飼ってる犬なんて未だにフィラリアで死ぬんだし。
法律で義務付けられてる狂犬病等のワクチンしか打たないし
屋内で飼うことも少ないから、はっきり言って金にはならんｗ

>>322
私はアル依存ｗ
自己愛性もかなり強いと思う。
変にプライドがあって現状を受け入れられないから。
そういうのが全て解けたらと思うのもまた幻想。。

檸檬さん
家の犬？なに?家の犬って

>>329
ん？犬種のこと？
うちは母の趣味で代々ハスキー犬。
いつも2〜3匹いるよ。

>>322
追伸
自己愛がひどかったら、
自分が悪いなんて発想できないから。
羽根さんは自分を見つめようとしてる姿勢を感じる。

ハスキー、うちはメスだから小さいけど、
見た目と違ってなつっこくて甘えんぼだから、
番犬にはならない(笑)

今日のニュース

北海道 知床

ヒグマがテントを押していたところ、中にいた女子中学生が、
妹だと思い蹴りでこれを撃退した。

脳が溶けてます。
暑さだけじゃなくやる気のなさと相乗効果で。

何か食べなきゃ。

山本領平がかっこいい！惚れた！！！
声も最高。
Ryohei - Every Little Step
http://jp.youtube.com/watch?v=PuJbkUjHib4

この気障さがたまらない。
何かざわざわと性的にくるものがある。

この曲でもリョウヘイが光ってる。

[original mv] M-flo feat. Melody & Yamamoto Ryohei-Miss You
http://jp.youtube.com/watch?v=M3KxyaVeIg0

これ、バーバルいらんだろ……ラップやめて＞＜

http://www.artimage.co.jp/e/image/ryohei.jpg

微妙にブサなのに気障！！！
あーあーあーたまらない。

声がセクシーすぎるだろう条項

☆⌒♀⌒♂⌒♪

いや、仮面ライダー電王の主役だろ常考ｗ
そういう趣味は無いけど彼はなんか可愛い。

>>333
それは私もワロタ。
普段、妹にどんだけ強い蹴りを入れてるのかｗ

仮面ライダー電王でぐぐってみたけど好みじゃなかった……orz
最近ショタっ気より色気が重視されつつある、私の中で。
山本領平は色々上手そうｗ

☆⌒♀⌒♂⌒♪

>>342
えー。。今日もぴったんこ☆カンカンに出てたけど
佐藤健かっこいいよ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
あと、小池鉄平ｗ

そのケは無いから。マジで。

最近よく売れてるけど全く理解できないのが井上真央と栄倉奈々。
井上真央は大桃美代子に見えるし
栄倉奈々はジャガイモにしか見えない。。

私はずうっと、ミュージシャン意外の芸能人を好きになったことが
なかったんだけれど、ここ数年、初めてめちゃめちゃ好きなもう結婚したいくらいのタレントがいる。
でも超有名なのに、みんなに、えーなんでーと馬鹿にされる。
あまりに恥ずかしすぎて言えない(笑)

http://jp.youtube.com/watch?v=6Ukt31fIoss
最近好きだったやつ

いっその事その辺の幼女でも犯して絶望に落ちたろうか思うわ。。。
そうすれば何らかの作品かけるわ。まあ、幼女犯したら俺精神病になるでしょうね。
ばれないにせよ罪悪感から。

いや、しかし、20世紀の芸術家はきちがいばっかりやったな。

完全に人生すてとった。
プルースト。だのジョイスだの。〔この二人は読んだことないが〕
カフカ。
芥川龍之介。みんな不幸に死んでしまった。

あとバルザックとか

安部公房とかガルシアマルケスとか
ヘンリーミラーが死なずに生き残ったのが不思議だな。

だって、どう考えても命を捨ててたとしか思えないのに。
安部公房って幸せだったのかな？どう考えても普遍的な作品だとしか思えないから
かなり絶望があったんじゃないかと思ってしまう。
芸術家は考えてみればすごい職業だな。ｗ

芸術家は自発的に人生捨てるからな。

俺は自分の希望が分かってるので、自分の絶望がどういうものか分かってる。
だから、俺はまだ。絶望はしていない
俺はまだ希望を持ってる。ｗ

実際ここのメンヘラの中から何らかの表現者。本当の意味のそれが10年後ぐらいに
生まれているかも知れないな。。。

なんで僕はこんなに友人がいないのか。

いや、分からんのですわ。

私には好きな人がいて、その好きな人が魔法で虫に変えられちゃったのね。
その虫が私の部屋に入ってきて、私は虫が死ぬほど嫌いだから殺すわけ。
後からそれが好きな人だったことを知って死にたくなるんだ。
今こんな夢をみた。

好きな人ね、本当の意味ではいないけどね。
しばらく男も女もいらないわ。
一人でいい。

自分から人を好きになった事ってないな。

どうでもいいんだろうね、人のこと。

自スレ埋めたらにちゃんから消えるし好きなことでも書いておくか。

>>353
気になるので質問
その好きな人ってどんな人ですか？

その虫はどんな虫ですか？

死ね、みんな死ね、私を本当に一人にしてくれ。
雑音だお前らは。
家の前の公園から楽しげな声が聞こえると大量虐殺でもしたくなるね。
いや、本当に。
今まで私はただ雑音の中でぼんやり生きてきたけれど、
これからは雑音は雑音として扱ってやる。
私を本当に理解している人なんていないし、理解されたくもない。
ディスコミュニケーション通り越してどうでもよくなった。
昔から思ってた、人類滅亡してくれないか？って。
最後の一人になってただ無音の中にたゆたっていたいんだ。

>>357
好きな人は口が悪くて変わった男の人だった。
ライフ・イズ・ビューティフルを酷評してた。
虫は声もあげないような小さな虫。

外観はどんな虫か？団子虫に似てるとか？

小さな蠅のような虫だったよ。

このコテハンの性格やどういう個人生活を送っているか。
外面や。身振り手振り。
その男性との関係がどんなものか分かったり。
すれば俺ならそういう夢は解釈できると思うなｗ
〔残念ながらそんなのはこみいってはわかるわけがないのだが〕
俺はその男性との関係を表した夢だと思う。
〔かと言って言い切れないが〕
もっと言えば対人関係も表すのかもしれない。
ネットじゃあ解釈できそうにない。

小さな蝿のような虫か？

解釈できそうな比較的単純に見える夢を見ると解釈したくなってくる。

たとえばネットでは>>358
のような書き込みが在ったとしても。
それ以前のその書き込みの前の引き金になったような
生活なんかは分からない。。。

思うに部分的には無意識は生活全体の事だ。
生活全体を。目覚めてから、日常の一瞬一瞬を。あんたがたが外の景色を見て
る時、食事をしてる時、会話しているとき。テレビを見てする反応
その全体が無意識。。

というより無意識と意識は切り離して考えるものでもないらしい。。
うまくいえない。しうまくも理解できてないが。。。

まあ、俺が他人の夢を解釈するのは無理だね。
そこまで他人とうちとけれないし交渉できないからねｗ

私はひどい奴でね、今日は何だか不機嫌になったので
黙っていた。ずっと黙っていたよ。
目の前の人間に黙られたって困るのはよーく知ってる。
知ってるからわざと黙っていた。
ところが相手は全然困っていなかったんだな。
というか私が不機嫌に黙っていたのは別に普通だったらしい。
ふうん、そんなにひどい時もあったんだね、だな。
なんかうまく書けないがよく覚えてない時期とかあって、時々不安になる。
何をやったのかな。私はどういう感じだったのかな。
いや、考えてもよく覚えてないし、どうしようもない。
ここではよくわからないことを適当に断定して書いたりしていることもある。
でもこういう掲示板のことでかーっとなって現実感を失って覚えてないのは別にいいが、
現実のことはたまにくるね。いや、ここでくるとか書いてると余計そうなるのはわかってるんだけど。
意味のないことだと自分で意識しながら書くことはいいが、
意味を持たせなければならないところの要素がぶよぶよしてたり
はじけてたりしていると本当にね、嫌になる。
私はこうやってやばいこと書き出すとどんどん落ちていくから
今は意識しながら書いてるが、さあそろそろ意味がわからなくなってきた。
たまにね、現実逃避していると本当に違う世界に行くんだよな。いや、意識だけだけどね。
たぶん今きもい。私は自分がきもいことを書くと後から見て本当にむかつくから
あまり書きたくないが、一日一回は書いてるなあ。
まあ気を紛らわす新しい方法がないか考えてたんだが例えばＰＣに向かっていると
本当に何年も前の自分が何年も前のことをかきはじめてるんじゃないかと思う。
当分リアルについての書き込みは辞めた方がいいはずだ。
そう思った。風呂に入ろう。面倒だが。

まあ簡単に嘘はつける、というよりも、表現は思考にはついて行けない。
こんな文章書きながら風呂に入らなきゃなと実はずっと思っているものだし。
でもたまに表現に思考がついて行かなくなることもある。
それは少しはしょうじきなのかな？

↑
昔の書き込みだけど表現を意識に変えて思考を無意識に変えると
君の言ってることと若干かぶるか？
まあわからないな。

難しい。

意識と思考と感覚という言葉がある。
さらに妄想や思索など、これらをさらに細かく形容する言葉がある。
私たちが普段何気なく使っているこれらの言葉。
しかし、決して他者と共有することのできない内的な存在を、
言語によって区切ることができるのはどうしてなのだろうか。
たとえば思考と感覚という二つのもの。
思考と言うと、筋道を立てて考える、一つの線のようなイメージがあるが、
私の場合、実際の頭の中の世界は一つの線などではない。
文章化するとどうしても一つの流れを必要とするため、
あたかも今私がこのように思考しているかのような表現になるが、
私はこの文章を書きながらも、
同時に明日しなければならないことについて考えることができるのだ。
そうすると、思考は少なくとも一本の線ではなく、
また二本の線という単純なものでもなかろう。
次に感覚。これは外的な刺激に対する応答という意味もあるが、
ここでは頭の中に散らばる無秩序な情報といったイメージで語りたい。


なんつって、飽きた

☆⌒♀⌒♂⌒♪

脳停止中。

何もできることがないので、
とりあえずガンダムを全話見た。
ガンヲタになった。
感想文
美輪さんこそが人類のニュータイプだと思う。

こうも毎日暑いと脳が溶解しますね檸檬さん。
液状化を通り越して沸騰したりなんかして。

未だやる気上昇せず。
自分が今一体何をしたいのがかよく分からない毎日を過ごしてます。
楽しいと思ってた事が段々つまらなくなっていく。飽きてきたんだな多分。
そればっかりやってるから。

生き甲斐は仕事にしちゃいけない、と。
仕事も程ほどにのめり込まない程度に、と。
このバランスが難しい。

アレかしら。
元々脳の容量が足りないのかしら。
余裕がどんどん無くなっていく。
あれもこれもと欲張ってるうちに要らんものばかり頭に入ってくるから。

☆⌒♀⌒♂⌒♪

また奇声をあげてしまったよ。

カウンセリングの先生に、仕事に復帰したいと焦ると
そう言ったけど、
今の家の仕事が恐くて。
先生は、今は休むことが大事だから焦ってはいけないと。
向いてない仕事をやらせたのは母なのに。
嫌味を言われる始末。

また喉が痛くなった。

ここであまりこういう話はしたくないけど、
彼氏とも4月2日以来会ってないよ。
うまくいってないとかじゃないけど
もう顔も忘れたよ。

やりましょうか、延命治療ｗ
ただだらだらと生き延びるだけの、
苦痛を減じて消えるわけでもなく。

人類は淘汰されて然るべき地球の再生に賛成。

だからと言って
通り魔やってもアホだろうと。

私が人間不信だって？

人間の方がどうかしているのだから、
当然じゃあないの？

犬、外で居るの？大変そうだなあ。
ハスキーってﾜﾝﾜﾝ言わないんだよね？なんてなくの？
仲良しかい？

>>365
なんか知的げでまあまあおもしろかった。。

でも、二つ同時の事を考えているというけど。
本当にそうなのか？

思考の速度が速いから。何かを考えた一瞬後にもう別のことを
考えているから二つ同時に考えているように見えるんじゃないかと個人的には思うよｗ

パソコンに書き込みながら考えているというより。
考えながらキーボードを打ってるんじゃないか？
キーボードを打つという作業は思考が終わった後なら。
自動的にできてしまう。
工程が速すぎて見分けがつかんのだよ

ああ。男前でおしゃれで女と話すのにためらわないやつがうらやましいな。
大抵面白いとは思えないけどね。。。女を笑わせようとしてるやつらは。

俺もあんなのできたらな。何でそうできないかと言えば。
小さいころそういうのを非難されたからだね。
非難と言うか。非難って言うか。辱めるって言うか。

大体確かに言われてみれば。散々いわれてみれば恥ずかしいことでした。
そういう気取ったりだのなんだのは。。。自意識と言うかねｗ
音楽の話とかね。。。〔そんなので小学生のガキをイタイやつだとか責めるな〕

まあ、それ以来僕は、女の前でかっこつけてしまったあとは勝手にひとりで反省して
下品なことをわざと誇張して言ったりするようになりました。

ええ。女の前でかっこつけるのは恥ずかしいことなんです。気色悪いことなんです。。

ああ。あんなしょうもないトラウマとかさえなければなあ。ｗ

ああ。ここの女店員もあの色白の男の店員にやられて
キャーキャーしてるかと思えば。。。

いや、でも本当に。。してるのかな。俺の思い込みじゃないかな。
確認のしようがないが確認したいくらいだ。

でも、あの男の口調とだ。女の口調を見たら。分かるわ。あいつがもてるのが。
くだらないやつだとは思うけどね

まあ、俺は顔は悪くないらしいんだが。〔そういわれると自分でも鏡見てそう思ったりもするが〕

兎に角何で女と会話できるのか？
彼女とか作れるのか不思議で不思議で仕方ない。

女だって精神的にはくだらないとは思うが。あいつらは外見がすべてだからなｗ
何かどっかの外国人が日本人女性について書いてたな。
日本人女性には西洋人の女もなんか身振り手振りやしぐさや何かでかなわないって。。

何かそんなの。まあ、分かるなあ。

でも、どうかな。どうだろう。白人は白人と結婚することが多いし。
日本人は日本人と結婚することが多いしな。

いや、>>383みたいな書き込み恥ずかしいの分かってますから。分かってて書いてますので

恥ずかしいことを書くんだよｗ

恥ずかしいことを隠そうとするのが汚い気がするから。。。

今日は休んだよｗ

両親が心配してこっち来るとかうそ言ってさｗ

何か〔ｗ〕を使ってるやつが嫌いな殺したい人が多いらしいね。。。
使いづらいよ。ｗ

まあ、なんだっけ。パソコンのキー打つときまで自意識過剰になっててね。
〔冒険だ〕みたいな感じで書き込んだりねｗ

器がちっちゃいなあ

ちんこちんこちんこちんこちんこちんこちんこちんこ

ちんこちんこ

ああ。チン子が好きだなあ。みんな

人間なんかやめてジャミラになりたいくらいだ。
いっその事。まあ、なりたくはないが。おもしろくないなあ。。。受け狙いはやめよう。
受け狙いはやめて。受け狙いはやめよう。

おもしろいことなんかかけない。
しね。

女子高生を強姦できたらどんなにすばらしいだろう

さあ。帰って絵の勉強でもしよう。本当に一日にくだらないことに浪費してる
時間やエネルギーを全部するべきこと終わらせるべきことに回せたら
どれだけの成果を出して見せれるかｗ

俺には発明家の能力があるんだ。。

まあ、僕はがんばろう。がんばって偉い人になろう。そこまで
女ほしいわけでもないんですよ。俺は。何か。でも、女いれば
あれだから。仕事やめないだろうから。。そんだけだ。

逆にこの世界に
女さえいなければずっと夢遊病者でいようと思えばいられる。

そしてもしかしたら別にそれはそれでいいのかも知れない。
そっちのほうが楽かも知れない。
俺の住んでる町はかわいい子が多いんだ。。。

まだメンヘラほどは苦しくない。

自分をメンヘラにする方法なら知ってる。

メンヘラは本当に暗い日曜日みたいな感じなんだろうな。

俺はまだだ。俺はまだぜんぜんだね。。。

言ってみれば絶望だと気づかない生ぬるい絶望だ。
与えられた餌やトイレや収容所や自分の不満にすら満足してる。
まだ満足できる比較的自分の不満にすら満足できる、収容所だ。

メンヘラは？

俺の兄はメンヘラになっちまった。

そしてそのまた上の兄もメンヘラだったよｗ

俺もなるんだろうかな。俺はならない気がする。

しかし、俺の家の兄とその上の兄とそして俺とは
本当にエーリッヒフロムの。神経症の症例の三例にすごくあてはまるし
俺の父母もそういう風だとその本では描写されていたな。

パーソナリティによってその
神経症的な父母の影響はそれぞれの子供に違って現れると言うこと。

父親が子供に無関心だったせいで俺や兄には権威がないんだ。ｗ

まあ、もう書く事がないのに書いてるのは本当に書きたいことはかけなかったからだね。

最近水名が夢に出てきたｗ
ホームレスとかといっしょに
学校の校庭で。
解釈しなかったから意味は分からなかった

昨日は夢を見なかった。おとついも。最近夢には注目しようと思ってる。

どんな夢でもだ。俺が今の作業してるのは夢の直感によってだが。
俺がやめようとすると夢は

やめるべきでないという傾向の夢を与える。
一度やめたときは〔卑怯者〕とバイトの先輩が夢の中で言ってた。ｗ

しかし、自分に出来るのかどうかは疑問だ。さあ帰ろう

ネカフェに来てしまうのは人と会話してないから

会話してなくても。まあ、どうにかはなるね。誰かと関係を持ったら
もっと元気になるんだろうが。。。

持続力も

俺は意思が弱い
ああ

ヤバイ女性に目をつけられたかもしれない。
ストーキングされたらどうしよう。
普通に接してただけなのに。

たかがメンヘラされどメンヘラ。
でもそういう勘違いってよくあるよね♪ねっ！

ってねえよヴォケ。

ああ。
最低気温28度の今夜は
脳を蒸発させてみたい。

ちょっとした浮遊感とか味わいたいな。
現実から目を背けて。

>>379
すごく仲良しだよ〜。
今は二匹いて。
初代の生んだ長生きの子が一匹と、もらわれてきたいたずらっこ。
いつも三匹いたけど、うちはよく犬あずかったりなんかもして楽しい。
犬はだいたい、一階がお店だからそこで寝そべってる。
ごはんと散歩と二匹の喧嘩の時しか吠えないかな。
ごはん早くくれー、とか、散歩の時は高い声でうぅう〜ってなく。
あとは、狼種だからか、音楽ならして住宅回る車とかとおると、遠吠えして歌ってるよ。
だから選挙の時期はうるさい(笑)

今日は病院だから頑張って外へでた。
うだるなんてもんじゃない。
肌がじりっと焼けて被爆したような。

暑くなると、いろんな境界線が曖昧になるそうだよ。

また処方代えか。頻繁に薬が変わるのってどうなの？
パキを出されそうになったけどそこはうまく回避した。

薬局で、疲れたような目をしてかわいそうにって、
いつもの人のいいおじさんに言われた。
少しはそんな顔になってるのを自覚してるし、
よく人に指摘されるようになってきたから、わかりはするけど、
そんなにいつも酷いんだろうか。
嫌な相がでてるんだろう。
心に気力がないと、外見も気力がなくなる。

心は、顔に一番表れるからね。
キムタクという人は、どうしてああいう、ぎらっとした目を
保てるんだろうね。
自信ありあり、みたいな。少し生命力を分けてほしいわけで。

お洒落をして、音楽を聴きながら歩くのがいいよ。
ちょっとはぎらっとできる。
今は、無理かな。。

　　　　　　 r‐..、　　　　 　　　　　　　　　　　　,,,,
　　　　　　 |;;'ヾ;＼　　 　　　　　　　　　 　 ,r'.:;;'`ヽ
　　　　　　 |;!　　ﾞ､;;;:､ ,. .:.:;:;:;;:;:;:;:;:;.:.:. 、ｨ;:;;.:'´ 　 ﾞ;|
　　　　　　 i!　ﾄ､　';;:;;:;;:;:;:;;;;;:;:;:;;;:;:;:;:;;:;:;:;,. '´ ｲ:.　　;|
　　　　　　 i!　|.:.レ',:;:;;,r'''从;:;:;;;;;;;;:;:;,. '´　　j!.::　　 l
　　　　　　 i!　i,.:;;;;;;;;,'′ 　 ,'.:;:;;;;;;く　　　 ノ.:.:.　 　 |
　　　　　　 i!,.'ﾞ;:;;;;;;;,′　　 i.:.:;:;:;:;:;;;;ﾞ､,,　f.:.:.:　 　 　|
　　　 　 　 l;;;;;;;;:;:;:;′ 　 　l;:;:;:;;;;;;;;;;;:;;:.`ヽ.:.:　　　 ,'1
　　　 　 　 l;:;:;;' ｀`　　　　 ﾚ'´`ヾ;;;;;;;;;;;;;;;:;.＼　 　,';:!
　　　　　　 |;:;:ﾄ､ 　,　 　 　 　 　 };:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;:`ｰ':;;;|
　　　　　　 i　;;(・);;;　　　､, _ ,,.:;:;;:;;｀, ｀ヾ;;;r''´ヾ;:;:;;;;L　 　 　 　 　＜　ぅぅ、と鳴く！
　　　　　　 i　;;;:.''ﾞ´ 　 　 ヾ;:;;(･);;;;;;,'　　　　　　i;:;:;:;:;:;.｀ヽ
　　　 　 　　V　　　　 　　 　`ヾ;;;;:ｼ　　　　　　ﾉ.::;;;;:;:;:;:;:;:;.､
　　 　 　 　 ,′　　　　　　　　　　　　　 　 　　!.:;:;:;:;:;:;:;:;;;;:;:;
　　 　 　_ -i　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'.::;:;;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　 - ─.|　 にﾆ>;;,　 　 　 　､ ,′.ﾞ　　　, '.:.:;:;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　"´ﾞ､　ヾ;;;;; 'ﾞ　　　 ‐ ､,.ｲヽ｀　 ,..ィ.:.:;:;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　 ゝ,,;;入;;､,, _＿ ノ´｀''''''"´`　｀ﾞﾞﾞﾞ"´ ｀;:;;:;:;:;;;;;;;;
　　　　　　　 ﾉ　　　　 ｀ ''` ｀　　　　　　　　　　 .:.:;:;:;;;;;;;;;;;;
　　　　　 　 ,ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　. ::;:;:;;;;;;;;
　　 　 　　 ,′　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .::;:;;;;;;;;

ＤＡＩＧＯまじうぜーうぃっしゅ☆
血統だけで生きていける奴らは氏ね！

自分もDAIGO嫌い。
三十路近いのにあのキャラはウザ。
で、他に何があるかと言っても血統とバンド活動だけだという。
バンドも他のメンバー知らないし、聞いたらずっとインディーズで
今回でメジャーデビューってｗ
明らかにメディア操作の流れに乗っただけだろ。

ヤツがTV出るとチャンネル変える。

明日行ったら早々にあの件を相談しよう。
変な虫が着いた前科アリだから自分。

ダメだよなー。普通に誰にでも優しく接しようとしてるだけなのに。
そうされ慣れてない人にとってはそれだけで自分だけの特別の人！みたいに
思われてしまう。

檸檬ちゃん、偏頭痛が酷くなって生活に支障が出てるよ。
キラキラが何度も来るんだ、 死にたくなってきた

>>411
それは、動物のお医者さんのちょび！
今いるうちの子は二匹ともシルバーだけど、黒もいいよねー
一匹だけ生まれた。

>>415
luluさんそれはめちゃきついね。。。よくわかる
私も偏頭痛系の薬は全く効かなかったけど、、、
偏頭痛を得意とした大きな病院には行ってる？
私も、偶然だけどアナフラニールを手放せない体になったけど、
これで偏頭痛抑えてるけど鬱症状にはあまりきかない。
逆に単品では躁がきて破壊行動に走る。。

自分の偏頭痛にあった三環系を探してみるのもいいかもしれないよ。
なんとかなってほしいねほんと

はっきり言って、ギラギラ偏頭痛の頻出は、うつ病よりも
きついと思うんだ。

ドラマ動物のお医者さんのチョビのＮＧ集が
あまりにも可愛かったので、
ニコニコからとってきて圧縮してうｐした
2008/07/26/Sat,14:42:28/JST lemon チョビ 動物のお医者さん　チョビのNG集.zip
ダウンロードパスは、
torso

冷麺湯がいて手に熱湯かけてやけどするし
久しぶりに眩暈がひどくてぐったり('A`)

　　　　　　　 /ヽ　　　/ヽ
　　　　　 ＿ /　 ヽ＿/　 ヽ＿
　　　 ／　　　　　　　　　　　 ＼
　　 ／　　／　　　　　　　＼　　 ＼
　 ｜　　　　●　　　　 ●　　　　 ｜　　　　　/￣￣￣￣￣￣￣￣￣ヽ
　 ｜　　　　　　　（ ● ）　　　　 　|＼　　　　ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿/
　 ｜　　　　　　　　 ｜　　　　　 .｜ ＼　　.　//////ｌ l l l l l l l l l l l
　　 |　　　　　　　.ヽ_人_/　　　　　 |　　 ＼　　｜／　　＼　　　　l l l l l
　　 ＼　　　　　　　 　　　　　　　／＼　　 ＼　｜＝　　＝　　　　l l l l l
　　　 ＼　　　　　　　　　　　　／　　 ＼　　.＼｜　し　　　　　　　　l l l
　　　 ／　　　　　　　　　　　｜　　　　　＼　　 ｜　＿＿　　　　　　／
　　 ／　　　　　　　　　　　　 ｜　　　　　　 ＼　　＼＿＿＿＿＿／　　　何だか眠いんだ…ネロ…
_／　　　　　　　　　　　　∩ ｜　　　　　　　　＼　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　 ⊂￣　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　 ⊂￣　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　　　　　　　　　 ⊂￣　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　 ⊂￣　／￣￣￣￣￣￣￣￣ｌ￣￣￣￣￣￣ｌ
　　　　　　　　　　　　 ￣￣　　　　　　　　　　　　 ｜　　　　　　　　｜

>>419
サイトがわからないよ、檸檬さんｗ

>>421
かわいいネロだねｗ

しまった URL貼り忘れた。でもパソしまってみんざい飲んじゃったから、
明日辺り、luluさんの頭痛が良くなる頃に
癒し動画としてzzzzz

>>421
知らないマンガだね、それ。

>>417
今カルシウム拮抗剤を飲んでいるけど全然効かない。
毎日閃輝暗点が出ない日は無いぐらいで、頭痛も酷い。来ない時は1ヶ月ぐらい来ないけど
来始まるとドドドって毎日。
主治医は自分もきつい閃輝暗点と偏頭痛の持ち主の女性で、脳外科医だった神経内科医。
デパゲンとか色々とあるけど、飲まないほうがいいって言う。でもこれは当たってると思う。
本当にこの発作はきついよ。最近酷くなってから群発も来るようになり、
痛みの度合いが違う。
視野が常に気になってもうあやしいよ。
ほんときついんだ。ありがとう。

>>426
luluさん、きつそうだねそれは。。。
そのお医者様も、よく医者の仕事続けられるなぁって思うよ。
仕事に支障きたすものね。私みたいに抗鬱剤で抑えてる人いないのだろうか。
飲まないと即ギラギラだけど。。。
世の中、偏頭痛をなめすぎだよ。もっとわかってほしいよね。
私なんか、ちょっと頭痛いって言っただけで、偏頭痛だよとか言われて
よく腹たててる。
まあ私もなるまでは、偏頭痛がこんなに辛いものだとは知らなかった。
どうしたら世間はわかってくれるんだろう。

私も視界は気になる ｷﾗっていう光とか恐くて、
何度も目をつぶって確かめちゃうよ。

それにしても、群発もとか酷いね。

私もたまに、後頭部の耳の後ろを氷でｶｷﾝとさされるような、
酷い後頭神経痛と、緊張型が来るようになった。

>>423
もはや原形をとどめていない上に
本来ネロであるはずの人間が犬（らしきもの）に「ネロ」と話しかけるというｗ

うん だから知らないマンガだ。

いや、きっとドラえもん映画のしんさく

ドラえもん のび太と未確認動物のネロ

>173に貼った歌詞の歌、ようつべにうｐされてた！
ttp://jp.youtube.com/watch?v=W6dD-e-amnA

ものすごい勢いで森田童子の歌が増えてるｗ
蟹工船が流行るご時世だからですか。

>>430
むしろフランダースの人。

ようつべにピラビタールもあった！ネ申！！

＞檸檬ちゃん
分かってくれる人がいた・・救いの神だ。檸檬ちゃん。
そうそう、先生も辛そうだよ、それで脳の医者になったと言う人。
ほんと頭痛と付くだけで偏頭痛（閃輝暗点）や群発頭痛を甘く見ているよ。
頓服と軽いＣａ拮抗剤しかない。次は重い向精神薬だもん、これは強引過ぎるよ。
私も後頭部の違和感と神経痛・酷い肩こりがあって、群発にかかると辛い頭痛が毎日。
それがストレスとなって悪循環するよ、分る、その視野の確認もするから目つきがおかしいし、
眉間に皺、うつむくから首・・・・ああ・・・辛いんだ。運転も出来ない。サングラス必須
半年ぐらい前から頓服も効かない。あのギラギラを最後まで見るのは本当に嫌だ。
（これ何度も言うかもしれない。ごめん。）
世の中偏頭痛を知らない人が多すぎる。
治らないのならもっと難病指定とか、周知して欲しい。
知らない人が聞けばただのキチガイの幻覚みたいな症状だもんな、これ嫌だ

☆⌒♀⌒♂⌒♪

湯がいたアスパラ出されて「ほい、晩飯」ってんでブチギレて
酒もほどほどに寝ようとしたけどやっぱり足りない。。
ので追加飲酒。

火を吹く弟　母の水芸

空転中。
もう何をやっても成果が出ない。
やるだけムダ状態。
折角やる気出しても結果がこれじゃ･･･。

もう今日なんか
お天道様の下で張り切ればきっと何かいい事があるはず！と意気込んでたけど
抱えてた問題が一気に爆発しそうで遠出出来なくて
近場の喫茶店で3時間ぐらい休んで帰宅という情けない行動をしてしまった。

今信じられない事が起きた。
最後通告だった。

このやり場のない怒りをどこにぶつければいいのか。
そうかそうか、俺に死ねと世間はもう一度警告してるのねと。

久々に死にたい君が復活しそう。
これほどまで期待に満ち溢れていたのに
ことごとく全て裏切られるとは。
生きてる意味がないと言われてるのと同じだ。

生きるって無意味

どうにか金策を考えたい。
けれど難しいだろうなあ。

一回地獄を見るのもいいかも♪
とマゾっ気を感じてみたり。
意外と楽しいかも･･･よ？(^^;

相談員の正論過ぎる正論にムカついた。
そりゃ世間的には正しいだろうけど。

心に余裕がない状態でそんな考えが出来るかってんだ。
上から目線で見るなっつうんだよ。

全部理詰めで物事を考えられる人は能天気でいいやね。
頭がいいともてはやされて口調も偉そうで。

でもそういう人がメンヘルに実は陥りやすいんだよーだ♪
あなたもメンヘラの心を分かってるようで分かってないみたいだね♪と。

馬鹿どもが、マジでムカつく。
死体でも見て何か感じろ！

極々、ほんの短い間だけどもホームレスになったことあるよ。
そんなやつでも今家賃払ってる。あまつさえ猫まで養っとる。
なんとかなる。ナントカなるんだ。

今さっきはっきりと「さよならーｗ」って言いました。
親不孝ってさｗｗｗ
子不幸って言葉が何で無いのかね。

別に今日は酔ってるからめんどくさいのでやらないけど。

あ、書けた。ずっとアクセス規制だったのに。
しょうもない告白したら、書けたｗ

森山直太郎の物議かもしてる歌でもないけど
「生きてることが辛いなら　いっそ小さく死ねばいい　恋人と親は悲しむが　三日と経てば元通り」

あほくさ

「今日はやらない」って言ってるし、釈迦に説法だとは思うんだけどさ、
もしも死ぬならば、せめてその時くらいは自分のためにでなけりゃァ。
他人のせいだったり、あてつけるみたいに死んだら、もったいないじゃん。そんなのださいじゃん。

>>439
なんで？
お天道様のもとで張り切るのも悪くないが、喫茶店で３時間過ごす方がもっと素敵だ。
と思う。

午後茶さん、どうにか、、
どうか良い方向に運が向きますように。

>>451
ダサくて結構。
あてつけ？本望だね。
泣いて後悔する姿が見てみたいもんだ。
「もし」そんな姿があるのであれば。

どうせ世間体が気になるだけ。

私の全ては「どうせ」が枕詞のようについてきたし。
神経が高ぶってるのかいくら飲んでも酔えないけれど
明日起きたら「どうせ」生きるんでしょ？

反吐が出る。

きゃっっほう！！！（ﾟ∀ﾟ）
徹夜してしまったぜ！！！

>>452
いや価値観は人それぞれでありまして･･･。
3時間篭った割には何も結局しなかったので。
それよかお天道様の下で自転車で走り回ってた方が有意義かなと。

>>453
ありがとうございます。
･･･でも僕は今まで生きていて「良運」に巡り会えた事がありません。
そういう星の下に生まれてしまったのかな？

もうスケジュールが一杯なので今から働いて稼ごうと思っても
止まるものは止まってしまいます。
連絡手段なしの状態となります。

もういいや･･･この件に関しては全てアホハケンが悪いのであって。
･･･しかしつくづく半島系の息のかかった企業にはロクなのがないなあ。

はい携帯ストップ決定。
ガスもストップ決定。
電気はどうなるか分からんが未払い決定。
食料もゼロになってしまいました。



やはり死ねという事ですね･･･。
ハケンに搾取されてこうやって弱者は死んでいったり犯罪を犯したりするのですね。
つくづくかの国が憎いです。

ハケンで行ったパチンコの製造作業なんて。
1日にどんだけ作るんだってくらいかなり多い台数を製造してますよ。

で、機種が新しくなったら古いヤツは即ポイでしょ。
無駄だらけやんけ。それだけの為に日々汗を流すんかい。
本当にムカつく。アホの極みだわ。

とりあえずネットとカードは使えるので。
ていうかそれだけは阻止しないと。

･･･電気も大事だけど。止まったらネットも出来やしないし。
あと食料が本当にゼロになるから餓死覚悟で1ヶ月過ごす予定です。∠(｀д´)

正社員の仕事もほぼ決定なのに
いつからなのかがまだ未定。
働き出したとしても給料日までにもつかどうか･･･。
まあそれだけが救いと言っちゃあ救い。

体重30kg台目指しますよ♪

普段口を利かない父が神妙な面持ちで
「月曜の朝、ちょっと付き合ってくれるか」といってきた。
話すのも面倒なので生返事をしたけど
何の用やらさっぱり分からん。心当たりも無い。
これはあれか、いよいよおつむの病院か
或いは山に埋められるかも分からんねｗ

もう、ずっと携帯アク禁
パソコンの重い蓋をあけてみた。
最近は、ずっとやってたＭＭＯさえやってない。
ニコニコにも行っていない。
全財産が８０００円なのでネットでお買い物もできない。
だからパソコンのふたが重いのだ。

>>462
おつむの病院には通ってはいる檸檬水ですｗ

てか、自殺とかさ
大黒さんがいなくなったら私はどうなってしまうの？
私を救っていたのは大黒さんだ。
安心させてくれていたのも大黒さんだし
しかってくれていたのも大黒さんだ。
私にとって、もうとても大きな存在になっている。

なぜ私が、死にたい人に自由だから死んでもいいと言えないかって
言えないよ。
私は苦しんでそうして死んだ人がどうなるか良く知っている。
人の本を読んで思い込んでるとかじゃなくて、
実際にそういった魂たちのことをよく知っている。
私は大黒さんにそんな苦しい思いを、人生の長さ以上に
してほしくない。
夏はいろいろ境界が曖昧になるから、
悩みがあるひとはつけこまれてひっぱりこまれることも
あるんだ。

自殺はいつかはするもんだｗ
けれどこの間みたいに激昂してどうのではない。

この間は些細なことが積み重なって、窓を開けたままエアコンをつけるとか
毎日のように買い物に行って大半を腐らせるとか
そういうのがイライラで溜まって、自分自身のいらいらも合わさって
かなり口汚く罵った。

今は>446や>454みたいには思っていない。
むしろ暴言を繰り返すたびに反省をする。

自分の意思とか意見とか、それが人を不愉快にさせる。
いつもにこにこ笑ってればいいのに。
我を通そうとするから摩擦が起きるの。

頭悪いから、すぐに忘れる。

暴言なんていうほどのものでもなかったよ。
ああいうリアクションはある程度予測はしていたことだし。
分かってんならじゃあ始めから余計な茶々入れんなって話なんだけど。
（実際大黒さんのイライラを加速させてしまったかもしれない、それはごめんって思う）
私は相手に本当に思ってること是非言ってほしいし、自分も思ったことは言葉にしたい、という欲求があるんだと思う。
だからいつも、つい余計なこと言ってしまう。
なんだかうまく言えないけど。
「人それぞれ」と言ってにこにこ顔色うかがうより、そっちの付き合いのほうを好むんだ、私は…。
もちろん、人それぞれ価値観の違いがあって、もし理解できなくたって互いに認め合うものだと思ってるよ。
ただ、人それぞれだからなんにも言わないでおくんじゃなくて、
人それぞれだから互いに思うことを言っていいのでは。という感覚だろうか。

当然、そういうの「うっ」てなる人もいるだろうとは思うけど。
めんどくさい人、はた迷惑、と思われたりもするという自覚はあるけど。
自分は間違ってるんじゃなかろうかと思うよ。
おまえそれいくねえよって思ったら教えてほしいくらいだよ。

＞我を通そうとするから摩擦が起きるの。

つまり、私こそがそれなんだなｗ
リアル交友関係でも、なんとなく「眉なしさんはめんどくさい人」と思いつつ
付き合ってもらってるむきがあります。

片眉さんに茶々入れられたとも思わなかったしｗ
暴言は親に対して。

今、私の脳は腐りきっております。

丸2日寝てない。
いろいろ考えてるうちにいつの間にやらと。
さっさと楽になりたいと思ってさっきけじめをつけました。

でも寝る気になれない。

物凄く悩んだんですよ。
そして過酷な決断をしたんですよ。
･･･辛いなあ。

いや、生き死にの問題じゃないですのでご心配なくｗ

まあ、でも。やっぱり悔しいな。
自分が情けない。周りまで巻き込んじゃって。

これからは夢とか希望とか期待とか。
浅はかに考えるものじゃないなと痛感しました。
･･･でもまたやるだろうな。
一体どれだけふざけた妄想をしているのだ普段。

何か勝手に脳内ストーリーが動くんですよ、スイッチが入ると。
「現実がこうなったら面白くなるのにｗ」とか思いつつ。
そして「んなわきゃないなｗ馬鹿だな自分ｳｷｬｷｬｷｬ（ﾟ∀ﾟ）」って
気がついたら一人で笑ってる。

こんな姿他人に見られたら市中引き回しの刑にされる。

でも以前の自分だったらこんな決断出来なかった。
それぐらいすがっていた生き甲斐をこんなに簡単に捨てられるなんて。
固執しすぎるのも、ね。

また一つ大人になったって事か？
（ﾟ∀ﾟ）あん？いい歳して何を言ってるんだお前は？

オーケストラ（吹奏楽だっけ）をやめちゃったの？

右肩上がりの好景気しか知らないような人たちって
全く別の生き物だな。。
この前の指導員ので履歴書用の写真がなくなってたので
撮りにいったんだけど、「わざわざ暑いのにスーツなんか来て撮るの？？」とか。

ともすれば履歴書書いて行きたい会社とかに突撃しそうなくらいずれてる。

私も勝手な脳内ストーリー止めて欲しいｗ
まぁ、私の場合は勝手な期待をする癖がなくなればいいのにって。

透明に輝く宝石アゲルって言われたら、ダイヤを期待しちゃうのよねｗ
で、水晶貰ってなぜかモヤモヤした気になる。
下手すりゃ最初から水晶って言えよ！と逆切れ。

>>476さん
やめてはないですが･･･そっち関連です。
まあ言ってしまえば恒例行事となったコンクール鑑賞を取りやめただけなんですけどね。
ただ結構辛いです。毎年楽しみにしていただけに。

それよりも何よりも今物凄く辛い。
ずーっと眠れないんですよ。意識が落ちない。
このままだと丸3日起きてる事になりますが･･･。
これってマズイですよね？
死にますよね？

むずむず足症候群。完全に不眠症に陥っています。
脳がガンガンに警告起こしてるのに全然寝付けない。

不安ばかりが募っていて紛らわすのに必死です。
どうしたらいいんだ･･･。

びょーいんに連れて行かれず、埋められもしなかったヽ(･∀･)ノ

私にも私の用事とか都合があるので、
時間的に今度にするってことになったんだけど。
「（父が）元気なうちに一緒に行っておきたいとこがある」って。
なんのこっちゃさっぱり分からん。

さぁて、一度あげとくよ。

ローソンが販売する（してる？）ビミョーなぬいぐるみ、
ＮＨＫで宮崎駿見てたら原画、絵コンテに実に忠実じゃないかｗ


【ローソン】「崖の上のポニョ」衝撃的なオリジナルグッズを販売

1 名前： 帰社倶楽部φ ★ [sage] 投稿日： 2008/07/23(水) 21:11:40 ID:???0
商品コード：575950
ポニョ　半魚人（Ｍ）
\2100（税込）
「崖の上のポニョ」オリジナルグッズ登場！
人間と魚の間のポニョぬいぐるみ。
(C)2008 二馬力・GNDHDDT
●サイズ（約）：130×200×110mm
●素材：ポリエステル
http://lawson.jp/lawson/loppicatalog/images/item/575950.jpg

http://lawson.jp/lawson/loppicatalog/item.html?item=575950
2 名前： 名無しさん＠九周年 [sage] 投稿日： 2008/07/23(水) 21:12:06 ID:5xjg3y5I0
2
3 名前： 名無しさん＠九周年 投稿日： 2008/07/23(水) 21:12:14 ID:DdWsZBBt0
工エエェェ(´д｀)ェェエエ工
4 名前： 名無しさん＠九周年 投稿日： 2008/07/23(水) 21:12:20 ID:1QsBwnT40
(つд⊂)ｴｰﾝ　夢にでてきそうだよー

5 名前： 名無しさん＠九周年 投稿日： 2008/07/23(水) 21:12:50 ID:Ck0v+eUn0
モンスターぽにょ
6 名前： 名無しさん＠九周年 [sage] 投稿日： 2008/07/23(水) 21:12:57 ID:GtlMRrkL0
これは酷い
7 名前： 名無しさん＠九周年 投稿日： 2008/07/23(水) 21:12:59 ID:zXVhrAjY0
ﾜﾛﾀ
8 名前： 名無しさん＠九周年 投稿日： 2008/07/23(水) 21:13:01 ID:XPgl3DEO0
こえーよ
9 名前： 名無しさん＠九周年 投稿日： 2008/07/23(水) 21:13:05 ID:EY7JxfOQ0
あまりに酷すぎてワラタwwww
10 名前： 名無しさん＠九周年 [sage] 投稿日： 2008/07/23(水) 21:13:04 ID:RPmxXm3d0
　　　　　　 ｨ──‐^‐‐､,,＿
　　　 　 ／::::ィ´⌒'''''⌒＼::ヽ　
　　　　 ゝ/´　　　　　　　 `ﾍ＼
　　　　/●）　　｀＿´　　　（●ヽ
　　　　'､_ノ　／´　　｀＼ 　'､__ノ
　　　,ｨ‐|　 /　　　　　　 ヽ　　 }‐､
　　ｲ:::::∧　 _＿＿＿＿_　　 人::::ﾍ
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　 ／:`ｉ ､ <‐--､_:::::::::_::＿:‐(ﾆ　／:::::}
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　!:::..........::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.............:::::/
　｀ー─､‐､:::::::::::::::::::::::::::::::::::::,, ィー''　
　　　_　　‐-ト､＞‐‐､二二二／
　　 ( ヽ(^∨　/　　　　　 ﾍ　＼‐‐､__
　　　＼　（^）|　　　　　　　{､　）--',,__）
　　　　 ヽ--''　　　　　　　 ヽ_,,ィ''´

ポニョっていうの見てないので元を知らないのですが、これは…。
日野日出志の漫画のキャラみたいですね。

ごごっぴと一緒と言っては気分を害されるかもしれないけど
私も眠りが浅くて半分起きてるような状態。
時間指定のアポとか頭痛と吐き気で笑顔も作れやしないｗ

今日も晩飯が出なかったので適当に摘んで
飲んでたらもうこんな時間。。。

>>484
私も公開されてる映画は見てないし、コピペしたあの反応を見ると
多分映画ではあんなんじゃないと思うｗ
ストーリーを膨らませていく途上の。

「日野日出志」とかって分からないのよね、ごめそｗ
なんとかあーみんもよく分からない。
あんまり漫画とか読んでこなかったから。。

でも、昔の彼女さんのベッドの下から
お茶漬け海苔のホラー漫画が出てきたのはワラタｗ

あっ、わかんなくていい、いいｗ
大丈夫です、かたぎの人間は日野日出志なんてわかんないものです。
でも、非常にわかりやすい画像が出てきたので貼っとくよ。↓こんな絵。
http://www.mangajapan.gr.jp/img/backnumber/200605.jpg

御茶漬海苔、小学生のころ本当に怖かったよ！トラウマ。

えーと･･･何とか丸3日は免れました。
それでも2日半起き続けてるのは死ぬほど辛かったです。
ネットでいろいろ調べたら「寝ないと死ぬ！」みたいな記事がヒットしてて
恐怖感を掻き立てられました。

でもまだやっぱり眠りが浅いです。
今朝は寝付きは良かったんですが早朝覚醒しちゃうし。
おかげで滅茶苦茶イラついてます。
何に対しても面白くない。

好きな事も充分に楽しめません。
また再発か。折角良くなってたのに。

イライラが止まらないのでレキソタン飲んで不貞寝します。

一応復帰に向けての面談は何事もなく通りましたけど･･･。
まだまだ先になりそうです。
当面の生活が成り立ちません。

派遣の仕事は相変わらずですし。
やっぱりコンクールにも行きたくなってきたし。
こりゃいよいよヤバイ事に手を出しそう･･･。

「仕事を選びすぎ」って言われました。
好きでそうなったんじゃないっつうの。
出来る仕事なら最初からちゃんとやってます。
出来ないから選んじゃうんです。

そう、僕は「何でも出来るいい子」じゃないんです。
「何も出来ない馬鹿な子」なんです。
親は未だに前者だと思い込んでるのでムカつきます。
テメエ俺の今までの人生の何を見てきたんだっつうの、親のくせに。

そんな確執もありつつ相変わらず親との関係も平行線状態なので
援助は受けられそうにもありません。

･･･となると短期間の借金。いわゆる○○金って奴に手を出しそうで怖い。
確かに働き出したら返済する見込みはあるけれども。
なんかもう頭の中がグダグダになって判断つかないから衝動的に手を出しそう。

おちけつ自分。

しかし派遣といい○○金といい
どうもかの国の産業の思う壺にハマッてますね。
どうしてこんなズルイ事しかしないんでしょうねあの国の人たちは。

竹島に上陸して涙を流した姿をテレビで見るたびキモイと感じます。
愛国心ってそんなんじゃないだろ。洗脳の為した業だろアレは。

なんか色んなものを責めてますなｗ
自分が一番悪いのにｗ
勝手にやさぐれてイライラしてる。

自分のせいなのに誰かのせいにしようとしてる。
これじゃ加藤某と同じじゃないか。
ヤバイ。やっぱり病んでますわ。
レキソタンもう1発飲んで落ち着きます。

いやしかし。
この病気に関して支援者がいらっしゃるというのは誠に幸せだと思う今日この頃。
病院に行っても某施設に行っても誰かしら着いてきてくれたり支援したりしているから
治療や生活相談が受けられるんだろうなと。

僕は他人を愛せません。誰かを好きになった事は一度たりともないです。
何故なら愛を感じた事がないから。親を含む周りから愛情を受けたと感じた事がありません。
常に自分が嫌いで仕方なくて。そんな自分が誰かを愛するなんてとんでもない。
この先も自分が嫌いである事には変わりはありませんし。
そうである限り他人を愛し信頼しなんてのは一切ないと考えてます。

一人で生きて一人で死んでいきます。
無縁仏万歳。

今日社長とも話しましたけど
やっぱり一人でいるのは良くないと。
そんな生活をしてると心が荒むのも当然だと。

そうですよね･･･。
でもやっぱり常に一人なんですよ。これが現実なんですよ。
人の集まる場所に行く。それだけが生き甲斐なんです。
そうでない時はやっぱり沈んじゃいます。

ああ何を書いてるんだろ。心をもう少し落ち着けたいです。

勝手に殺すな、生きとるぞ！

と言うわけで生きとりますけども。
ずっとびちびちやねん。
しかも何か痛いの。

昨日はオリンピックの開会式、厳戒態勢でサプライズだから
どんだけ凄いのかと思って必死で見てたら
あまりに退屈でいつの間にか寝てたわｗ

人数の勢いだけでピントが分からないって言うか
言いたいことは分かるんだけどフォーカスがあってないんだよね（評論家風）

>>488
何か知ってる。でも分からん。
絶対にチラッとでも読んだことはあるはず。
ただ記憶が激しく損耗してて。。

グルジアとか米国人殺害とかがオリンピックよりもっと見たいんだが。

明日ちょっぴり大事な用事があるから
一年くらい会ってない友達の飲み会を断ったのに
おうちで飲んでるとは、、orz

何度も携帯にかかってきていたあの番号、友人のかなｗ
今度かかってきたら出てみよう。とおもう

友人に会いたいけども誰とも会いたくない。
全くもって意味不明。

にゃーにゃー。
何だか心乱れるような出来事が乱発しすぎて
逆に平穏感がどっと溢れている午後茶でございます。どないやねん。

もういい。考えるだけ無駄だ。
さらっと切り替えるだけでいいのにな。なかなかこれが出来やしない。
とりあえず周りに毒を吐きまくったらちょっとだけスッキリした。
相手は嫌な思いしただろーなー。

やっぱり音楽っていいな。生き甲斐だわ。再確認。
プレーヤーでずーっと聞きながら口ずさむだけで何時間でもボーっとしてられる。

30年以上見ていながらその生き甲斐さえ理解できないアノ人たちは
最早血が繋がっていても親と呼びたくない。
僕個人を否定するような言い方をする人間を親と呼びたくない。

一人で産まれて一人で死んで生きます！
と言ったのは藤井隆だったっけ。
でも彼はキャラを変えて今幸せな生活を送っている。仕事は減ったけど。

あの言葉に結構共感したなー。
結局誰も愛せないっていうことは誰からも愛されなかったということで
そんな奴は誰も愛せないまま一人で死んでしまえっていうことですよ。
わーいわーい。無縁仏万歳！

孤独死とか。誰にも看取られないまま死にたいな。
でしばらくして見知らぬ誰かに発見されて。
遺書に「無縁仏として埋葬希望」とか書いておいて。
なんかいいな、そんな死に方。

血縁なんて脳内から捨てちまえーだ。

私は死んだら、無縁「仏」とかになるとは思わないし
むしろ思いたくない。スパッと終わってくれなきゃｗ

内芝＆北島、金色メダルおめでとう、っていうことで。


900 名無しさん＠初回限定 2007/02/13(火) 23:40:48 ID:HsfjyjdQ0
長州ファイブならぬ無職ファイブ


901 名無しさん＠初回限定 2007/02/14(水) 00:45:16 ID:+mynTRrI0
収支レッド！


902 名無しさん＠初回限定 2007/02/14(水) 00:57:32 ID:Y0hlNcv/0
気持ちブルー！


903 名無しさん＠初回限定 2007/02/14(水) 01:05:40 ID:FNL0mIzX0
ちんちんピンク！


904 名無しさん＠初回限定 2007/02/14(水) 01:18:45 ID:lckU9Jgg0
借入ブラック！


905 名無しさん＠初回限定 2007/02/14(水) 03:24:20 ID:8nucMJ0W0
将来ホワイト！

檸檬ちゃん居る？

ヒマダヒマダヒマダー！！
どこもかしこもやれお盆休みだやれ北京オリンピックだって
ざけんじゃねーっつうの！
何にもおもしろくねーじゃねーか！

なので最近は早寝早起き元気な良い子してます♪
なんか面白い話ないかなー･･･。

>>509
うーん自分も「仏」はやっぱり嫌だな･･･。
どうしても神道寄りなので仏教はちょっと･･･。

そういう意味でいつも「日本人で良かった」とか思いますけど。
日本食大好きです。肉より魚や野菜が大好きです。納豆大好きです。
情緒漂うわびさびの風情が好きです。春の桜も好きです。

･･･しかしカミングアウトをしてみる。
「実はワタクシ日本人ではないのです」ｗｗｗｗｗ

では果たして何者なのか？
見事正解した方に漏れなく我が家への御招待券プレゼント！
汚部屋に散らばる「完全にアホだろお前」と言われるほどの
CDやビデオ、DVDや音楽雑誌、バンドスコア等のコレクションが一望できます！

･･･んなもんイラねー。

んーまあ自分も中学生ぐらいになってから知らされたんですけどね。
別にだからってどうって事ないんですけど。
周りにあんまり言うなって親から言われてましたけど。
言いふらすほどの事でもないので確かに今まで誰にも言ってませんｗ

うーんミステリアス♪

>>514
確か３の倍数のときだけサンバのリズムになるって言ってた。

御嶽山登頂してきた。
身も心も強くなるために。私の身長だとあれは崖登りだね。

ただいま。気分はどう？私はあれから後頭神経痛が
ひどかったのだけれど、
無理やり山を登って降りてきた。
かなり不可能なことをした。
結果可能になった。

>>518
檸檬ちゃん、久しぶりに居た。
見つかったよ、腫瘍。良性だけど、視神経を圧迫してるアレ

では正解を･･･。
って誰も答えてないしｗ

>>516
誰が言ってましたかそんな事。
てかナベアツネタってそんなに世間一般に広まってますかね？

まあこの問題も半分ウソですしｗ
「純」日本人じゃないって事だけという。

実はクォーターらしいんですよ。
さあどこでしょう？

>>519
頭痛の原因はそれだったんですか？
やっぱりしんどいですよね･･･。
僕もたまに突発頭痛起こすので。
CTでもMRIでも異常なしって言われてるので血管収縮によるものだと
一応診断されてますが。

てか今日は結構穏やかに過ごせてそのまま一日を終える予定だったんですが。
先ほど信じられない報せが舞い込んできて落ち込んでます。
･･･やっぱりバカだアイツら。

もういい。
身の振り方も一緒に考えよっと♪

とか何とかで。実は少し頭痛気味だったりします。
レキ飲んでしばらくおとなしくします。

頭痛も目も何もかもがこれに通じていたよ。

ごめん、すっかり引いちまったね。ごめんよ。

いえいえ。luluさんが悪いのではありません。
謝らなくていいんですよ･･･。

何だかいろんな事に一喜一憂してる。
振り回されてる感があるのは気のせいだろうか？

なんか間違ってる。
あの人たちおかしい。

つうかやれるもんならやってみろって感じｗ
一度とならず二度も三度も玉砕しやがれってんだｗ
全然前回の反省を活かしてないしｗ

既にコンセプトが崩れてる。
それに憂いを感じてるのは自分だけではないはず。
口ばっかりで内容がついていってない。
やっぱり皆思いは同じなんだな。

きもっ

>>519
　　　∩＿＿＿∩　　　　　/ﾞﾐヽ､,,___,,／ﾞヽ
　　　| 丿　　　　　ヽ　　　　i ノ　　 　 　 ｀ヽ'
　　/　　○　　　○ |　　　 /　｀(○)　 (○)´i､
　　|　U　　( _●_) 　ミ　 彡,U　ミ(__,▼_)彡ミ　　　大変！
　彡､　　　　|∪|　,,/　　　,へ､,　　 |∪|　　/ﾞ　　　　ゴッドハンド福島先生に見てもらわなきゃ！！
　/　　ヽ　　ヽノ 　ヾ_,,..,,,,_ /　 '　　ヽノ ｀/´ ヽ
　|　　　　　　ヽ 　./ ,' 3　 `ヽｰっ　　/　　　　 |
│　　　ヾ　　　 ヾl　　 ⊃　⌒_つ ソ　　　 　 │
│　　　　＼,,＿＿`'ｰ-⊃⊂'''''"＿＿,,,ノ　　　|

>>521
浅草サンバカーニバル！

luluさん！
返事遅れてごめん倒れてた。
原因があったんだ！それ、とれるんだよね！なおるんだよ！
よかった！
早く良くなるといいね！

私も倒れそうな体調。
この間家を出たら目の前が真っ白な光に包まれて何も見えなくなったｗ
酒も飲めないくらい胃の調子悪いし。
薬局のおぢさんに相談してオススメのガスター１０を買ったんだが
パンシロンよりましだけどほとんど効かない。。

ただガスター１０っておいしいからたくさん食べたくなるｗ

>>532
あのね、取る気は無い。
経過見ているところ。

>>535
そうなんだ。
私は医師じゃないからそのへんわからないけど、
手術となると大変なのかな。
でも原因がわかっただけでも出口が見えたってことで、
何もわからずにさいなまれているよりはずっとよいよ。

私は、私は、
御嶽山に登頂して、下山は更に過酷で、
この体力じゃ本気で正直死ぬ思いをしたけれど、
たくさんの行者さんに会ったりして
私もそんな
格好をして、頑張れて、
地元の凄い御神火祭にも参加したりして、
ただただ、ああよかったなと。知らないひとが沢山いて、正直こわかったよ。
でもとてもよくしてくれた。
人はたくさんでやっぱり今でも恐いのに、親切なんだ。
神様は偉大でした。

世の中、悪だけが生き残るなんてそんなのまかりとおってたまるかよ。

私が願う限り、君たちは死ねやしない。
ねえそうだろ？
もう悲しいことなんてあってたまるか。

私だってこれから、生きていかなきゃならないんだ。
どうにかしてでも。

檸檬さんに激しく同意。

筋肉少女帯の「踊るダメ人間」が頭の中で流れ出しました。

「･･･それでも生きていかざるを得ない」

なんか一個一個の小さなどうでもいい事にいちいち反応しすぎ自分。＿|￣|○
器の小ささが出てしまってるのか。

さっきも一件のメールでちょっと考えさせられてしまって
そこから連鎖が止まらなくなった。ヤバイ明日大事な日なのに。
こんな思いしてて大丈夫かという。

サンバの国の人たちが多い。
地球の裏側からはるばるやって来てちゃんと生活出来てるのか
自分でいっぱいいっぱいなくせに心配してしまう。

>>531のレスで思い出してしまいました。

やっぱりリスパダール頼もう。
一喜一憂が激しすぎます。安定剤じゃあ安定しない。

そう言えば志○スペ○ン村って今どうなってるんだろう。
イタ○ア村も売却されちゃったし。
てなどうでもいい事を頭の中によぎらす事で気を紛らわせてます。

私もあらゆることに一喜一憂しすぎる。
というより一喜百憂くらいですが。
受け流すことができないって辛いよね。
同じものを見た人たちが、普通に受け流したり笑い飛ばしたりしてるんだよ。
私はいちいちどん底までいくのにさ！

「そんな事でいちいち気にしてたらキリがないって」
よく言われる言葉です。
「いやー自分極端な気にしいなんですよ」
「それじゃ疲れるだろ。もっと楽に考えろって」



それが出来たら苦労しませんわホントに。

気にしいというよりかは。
やっぱり（被害）妄想が強いのかな。
悪い事ばかりじゃないので（被害）はカッコ書きにしましたが。

何かが起きると。
いろんな可能性を頭の中で巡らせてしまって
ああもしかしたらこういう事が起こるかもとか
そんな時こういう対処をすればどうにか収まるとか
どんどん深みに嵌ってしまって。勝手に一人で。

やっぱりそれは持って産まれた妄想力の為せる技だと思う。
子供の頃はもっと酷かったから。

午後茶さん、筋少のピアノは凄いよ。
マイクガースンばりのギラギラしたピアノ最高だね

エディうまいよなー。橘高も。
筋少はオーケン以外はみんなテクニカルで、
オーケンの言葉の才能や個性を脇ががっちり固めてるというところも
筋少の面白い点のひとつだ。
演奏が下手だったら、多分筋少はかっこよくなかったと思う。

で、luluさんの腫瘍、とるのは難しいのかな？
脳腫瘍の手術って場所によっては難しいんだろうなあ。
でも、luluさんの書き込みを読んで、さっきネットで調べてみたんだけど、
手術は日進月歩だって書いてあった。

私んちには遺言動物がいます。
女の子なのに、ドルバッキーっていう名前なんです。

檸檬さんの「私もそんな格好をして」がとっても気になります。
もしかして山伏？山伏になってきたの！？
修験道っていうんだっけ。

筋少は姉が好きだったので見させられましたｗ
大車輪とか仏陀Lとかアルバムも聞きました。

･･･今はもう絶対出来ないんだろうなあ。
と思ったら再結成してるしｗ

オーケンもある意味病んでたっちゃあ病んでたなあ。
今はどうなんだろ。全然知らない。

バンドで思い出したけど。
宗教色の強いバンドってどうなんだろうと
最近のFENCEを聴いてて思ったり。

いやマットシがクリスチャンだったのは分かるけど
何もあそこまで歌詞に混ぜるのはないんだろうと。

で今別の宗教に乗り換えたという噂が立ってまして。
それももちろん歌詞からで。
音楽的には凄く好きなバンドなんだけどなあ･･･。

歌詞カードに書いてないイスラエル語の言葉とか。
ゴルゴダの丘とか十支族とかアガスティアの葉とか。
全然知らなかったから調べてみたら･･･なんじゃいな。

ちなみに私は純粋なジャパニーズ神道ですｗ（←嘘つけｗ）

山伏ﾜﾛﾀ(笑)
うちの霊感がすんごい従兄弟のお師匠さんがね、
神道の会を作っていてですね、別に入会とかそんなんはありませんよ(笑)
あやしい関係じゃないので。
従兄弟も力をもて余してボロボロだったのがそこで修行させてもらったら力をちゃんとコントロールできるようになってね。
従兄弟はあやしいやつですが
小さな神社のようなとこでね。
相談とか厄払い等にくる人がたくさんいて。
そこの主宰する登拝に参加させてもらったんだ。
白い行者の服きて、六根清浄のハチマキして、かさかぶって。御霊をこめた棒、なんていうのかわすれたけどそれついて。

山頂につくと行者の服にいろんなはんこ押してくれるとこがあるんだ。
機会があったら写真うぷしたいね。

人のこと言えないけど、大黒さん来てないのか。。。
体調悪いのかな。
入院したかなとか、考えてしまうけど、
病院で少しは体をすっきりさせてきてくれたら嬉しいしな。

山伏ちがったか。
普通の登山でも山頂からの景色に神秘的なものを感じたりするというけれど、
そういった（修行みたいな？）登頂であれば、なおいっそう霊験あらたかでありましょうな。
あと、語弊があるかもしれないけど「楽しそう」って思った。
やっぱりさ、それ行ってから最近調子が良かったりもするの？

そうか、大黒さん入院とかそういうのもあり得ないわけではないか。例のお父さんの話で。
父大黒、いったい大黒さんをどこへ連れて行きたかったのだろう…

くぉら！勝手ににゅーいんさせるなｗ

何か毎年なんだけど、９月前後は精神的に沈みがち。
頭も働かないしぼーっとするから
あんまりネットしてなかった。

酒が翌日に響くようになって結構日常生活に難有りなんだが
止められない上に疲れが取れない。。

うちのおっさんが連れて行きたいといっていたのは
多分大したことではないと思う。
二日酔いが酷い日に断ったらすんなりと「そうか」って言ってたし。
それ以降何も言ってこないし。

暴言吐いて以降、微妙に気を遣いながら生活してるけどｗ

今日は野菜が足りないと思ってきゅうりの漬物（ラップなし常温保）を
さっきから食べていたら、母が「これ、カビ生えてるやん」って今捨てた・・・・
私が今食べてる豆腐は１０日前に消費期限が切れたやつだが
何も言わない。黙ってにこにこしてるのが吉。

いつも笑顔を絶やしません！←パチンコ屋での朝礼の暗唱の一部。

季節の変わり目はね、なんかそういうのあるね。
心なしか心療内科の待ち時間も長くなるような。

偏頭痛と過睡眠と就寝・起床時間が後ろにずれていくのって
いつも３つ同時に攻撃してくるんですけど勘弁して。
調子いい時はいいのに悪い時はもうずっと続く。

あわわわ･･･。
自分も昨日エライ目に遭いましたよ。

まずは久々訪れた突発頭痛。
しかも合奏練習中にピーク。楽器まともに吹けなくてですね。
昨晩痛み止めを飲むまでずーっと堪えてました。

そのせいか知りませんがまたまた夜眠れず3時ごろ土砂降りの中深夜徘徊。
妙に甘いものが欲しくてコンビニでアイスを購入してしまいました。
･･･余計眠れなくなるのにやめろっつうのに。
で、今朝は地獄のような寝起きでしたｗ

やっぱり楽団全体が変な方向へ向かってる。
というか約1名のせいだけど。

そうか･･･オマエかやっぱり諸悪の根源は！
今回は何とか頑張るけれど次はまたどうなるか分からない。
止むを得ない処置を取るかどうかを検討してます。
それでもダメだったらさっさと離れよう。

a

お。書ける。書けるので驚いている。
ここんところ誰とも会話。。。していないわけではないが
土方のおっさんと会話していたら土方のおっさんがどうせろくでもない
破門されたやくざか何かうすぎたねえ。泥棒ホームレス一歩手前の
じじいだろうとか見下してたら。
割烹の板前さんだった。

ああ。かっこいいなあ。
かっこいい。かっこいいよ。

まあ、何か日雇いとか
建築現場てのは破門されたやくざとかがしばしばいて。
何かピンクの刺青してて
指が、なかったりする。

そういう人でもいい人やはいるが。
たまに馬鹿や泥棒がいるし。大体やくざなんて
口ばっかというか。虎の威を借る狐みたいな馬鹿の割合が
多かった。〔特にチンピラは〕

もう、何か人相やしゃべり方やしゃべる内容に表れているような
チンピラがまあまあいるよなあ。。。

ああ。板前若いころからずっとやってるなんて格好いいよな。

かっこいいよ。俺が女だったら濡れちゃうよ。

ルルさんは美人だ。いつかルルさんを強姦したい。

ルルさんの小便と檸檬水の糞を混ぜた味みたいだった。

町田の立ちんぼのマン汁は。

きちがいどもめ！薬代払え！

町田の立ちんぼに！

おまえらな！町田の立ちんぼなんかアル中で服を脱いだら
腹がたるみまくりなんだぞ！
まるで女郎蜘蛛の腹部みたいだったね。

あれには騙された思いだったよ。

俺がセックスをするのは何とか生きる理由というか支えがほしいからだね。
でも、俺はあれや。膣内射精障害やった。

原因はオナニーの時強く握りすぎたせいやった。

ああ。生きる意志がね欲しい。
生命力というか。機械の燃料というかね。動機というかね。
信仰というかね。

何でもいいんだよ。麻薬中毒やアル中の人間すら僕にはうらやましい。

そのために働いたり生きたり出来るんだからね。

まあ、自殺できないから生きてるだけって
反論されるんだろうけどね

さあ。自殺しろ！自殺はもっとも効率的な有酸素運動だということが
厚生労働省によって正式に認可された。

うおおおお

ちんぽちんぽ

水木しげるは手塚治よりすごい。

絵がうまい。

僕はもうだめです。生きることの一歩一歩がまるで。
大嫌いなラッキョウを小学校の頃食べさせられた思い出みたいなんです。

僕はラッキョウなんかもうすっぱいしにがいし変に甘いし
臭いしで、食べたくないので。
死のうと思います。

ではさようなら。お母さんごめんなさい。

僕はよみがえりました

死ぬというのは狂言です。

みなさん。生きましょう。人生はすばらしいです

俺は時々脳の言語の分野だとかを切り取る手術でもあるなら
したいなと思う。

俺は俺の力で。
人生を変えたり。一歩でも進んだり。破壊したり。
何かを掴んだり。することが出来そうにない気がするから。

俺は人生がくだらない。生きるに値しない。

本当に君たちの生は生きるのに値しないんだよ。

俺の内側は俺の脳を。俺の世界を。俺の意識を塗り替えたい。
俺の表面はそれを拒む。
俺はもうだめだ。
見えない壁だよ。意識の牢屋だ。わかっちゃいるけどやめられないよ。

死んだほうが安らかだよ。

本当にそうだ。。。

俺はつらいｗ
ああ。何で誰も死なないんだ？

何でこの収容所から出ないんだ？

今日も明日も不細工な。。。

だから。自分の手で何かを破壊しなければだめなんだ。

どうせ人間はろくなことをしないだろうが。

そうだ。そうしなければ自殺したほうがましだ

俺は本当にそう思う。

自殺したほうがましだって。
あんたがたが〔それでも私は生きたい。〕とか言うのなんか欺瞞だ。

兎に角俺は自殺したほうがましなんだ。

僕がいやなのは常に僕が操られているような気がして。
それから生涯抜け出せないような気がすることだよ。

人間が〔自由だ！〕と思う瞬間にしろだ。

僕は君たちが自殺しないで生きている。
今日も生きている。幸せだなあ。

とか言ってられるのは馬鹿だからとしか思えないんだよ。

寝ます。
明日五時おきや。

ゴジラみたいや。

俺の駄洒落おもしろい。
最高。

みんなもう。しんじゃえ。

おまえら死んだら女体盛りにして食うわ。
男からだ盛りでもいいけど。

女体盛りってまずそうだよな。
最低だよ。あんなのは。。。

俺は別にセックス目当ての人間でもないんだ。。。

確かにきれいな女ってのは恐ろしい感じをさせるな。

まあ、消えるよ。兄と電話で話したせいで方言みたいになってしまった。

まあ、いずれ生活を捨てるかもしれない。
いき続けるってなんだろな。
×ゲームなのに死ねないって。
いじめとかじゃなくってね。

本当に刑務所でも入るかもな。

俺は生活なんかいらないんだよ。本当に。僕はだめだと思う。

でも、やめれない。

孤独はきついけど出られないんだな。これが。

死が上から降ってくるよ。
どうせなら屋のようになって私を貫き通してくれればいい。


レスがしたいけどできなくてごめん。

あの、一喜千憂ってやつだ。

今日、本屋で文庫本を買って、カバーかけますかというのでお願いしますっつって、
その男店員がなんというかキザな感じの余裕の表情で、目にもとまらぬほどの手際の良さでカバーをかけ、
その上体の動きは工作するときののっぽさんのようにリズミカルにゆれる。
手品のようなあざやかな手付きでシュパシュパッ！ピッ！ス…どうぞ。とうやうやしく差し出してくるので
受け取ったら、もうなんかこれまでに見たことないくらいド下手くそなカバーかけだったので、
私は愉快になりました。

本の表紙よりもカバーのほうが5mmくらい短いところで折ってあるせいで
表紙が45度くらいの角度でぱっかりと立ち上がってて、
全体的にも、どうやったらこんなってくらいあちこちガッタガタ。
表紙がどうしても閉じなくてバッグに入れられないから、すぐさま外しました。

多分、かっこよくジッポーの風防を開けると同時に着火する男の人とか、ああいうたぐいと一緒で、
あの店員はカバーをかける一連の動作をいかにかっこよくするかを、うんと練習したんだろう。
で、カバーのかけ方をうまくする練習はあんまりしなかったんだろう。
これだから「努力」というのは滑稽ですなァ。

檸檬さん、さなだむつの死ね死ね攻撃の影響で死が降りてきたわけじゃないよね？
アホだむつは気にせんでいいよ。
あれは自分の人生が生きるに値しないと思っているからって、なぜか他人もそうだと思うお馬鹿さんなんだから。
仲間が欲しいからって、他人もムリヤリ自分と一緒にしてやろうというつもりだ。
そして他人をいらっとさせるとか傷付けるとか、だむつにはどうせどうでもいいことなんだろ。
自分でそう思ってるかどうかは知らんけどね。あるいはわざとなのか知らんけどね。
だむつ、当たり前だが自分と他人は違う。

>>580
操られてるのは誰でもそう、自由な人は少数。
私の今バイトに行ってる所も正職員は少ない。
その人たちはほとんどがコネ。大分の教員みたいｗ
政治家もそう。それは自分ではどうすることもできないでしょ？
不景気になればなるほどそういうのが力を持つ。

でもしか教師と言う言葉が懐かしいｗ

グルジア紛争から第３次世界大戦でも起こらないかな。
もちろん日本には被害無しで、朝鮮戦争のように特需をきぼんぬ。

今日。久し振りに病院行ってきました。
なくなるギリギリだったお薬、もらってきました。
副作用でシャックリシャックリしています。
え、以上です。

自由ってなあに？そんなに良いもの？
ただの観念じゃない？
なにか、言葉をこねくってありもしないものにそう名付けて夢見てるんじゃない？
不満から生まれる架空の怪物だ。自由なんて。

言論弾圧で拷問死した人からしたら、赤紙くらって戦死した人からしたら、
バイトも正社員もニートもそういうの間違いなく自由そのもので、
「日本はすばらしい世の中になった！」って言うんじゃないの？

食いたいときにコンビニでアイスが食える！そんなものが自由だ、わかったか！

あ、好き勝手言ってますけど、
「人それぞれ」で、私はこう思うけど全然そう思わない人もいるってわかってる。
その前提のうえで、思うこと列挙してますので許してつかあさいギギギ。

>>591
極貧フリーターで一日の食費を５００円未満に抑えようとしたら
アイスなんて買えないと思いますｗ
それ以前にコンビニが夜の１０時に閉まっちゃう所だってあります！

まぁ、自分から粗探しをし卑下をし、不幸に浸ることもできるｗ

明日天気になれ
http://jp.youtube.com/watch?v=sqSrzQKiK3M

>>593
な、なるほど。
しかしな、そこには、今日はアイスを食べようというつもりで食事を440円におさえといたら
60円のアイスが1本買える程度に自由がある。
っていうか食費って1日200円くらいまでギリギリいけるんだぜ。まじ、可能なんだぜ。
テレビで見る極貧フリーターってよくカップ麺やコンビニ弁当くってるけど、
あんなの実はコストパフォーマンス悪いんだぜ。貧乏なめんな、って思う。
しかしあれだのー、普段から200円の生活なんてしてたら、本当に今より貧乏になったとき
それ以上削るもんがなくて困るのう。それも考えものだ。少しはちゃんと食べよう。

大黒さんとこはあれか、コンビニ10時に閉まるとこか。それは失礼いたした。
コンビニがコンビニエンスじゃなくっても、我慢しとけば翌日にはアイス買えるんだ。
それが不自由なのだろうか？現代っこは。
自由って、求めたら際限ない。

大黒さんは反論してくれるからおもしろくて好きです。

昔とくらべて今は自由だ、という乱暴なことを言っているわけではないんだ。
ただ、現代の不自由はありあまる自由から生まれてる気がする。

>>597
私を天邪鬼とお言いかえぇぇえええ！？

うちの辺（と言っても最寄徒歩１５〜２０分）はちゃんと２４時間営業だゴルァ！
１０キロかそこら行ったら２４時間営業のスーパーもあるわ！！

>595の歌の感想を聞きたかった。
あの歌、歌詞が秀逸だと思う。

>>595見落としてた。
ペシミスティックないい歌詞だ。彼女は夢も望みもあてにしないんだね。
なんか遠くから他人事みたいにそれをわらうことができるような、乾いた感じもする。
でも誰よりもそれを欲してやまないのは本当は彼女なんだね。
ペシミズムなんかじゃないんだね本当は、多分。

大黒さんはどう思った。

>>602
なんだ、皆同じなんだって思ったｗ
中学の頃に聞いてた曲だから、誰もがそんなもんなんだと。
でもどうやらそういう考え方で無い人もいるみたいだということが分かってきた。

なんにつけ一応は　絶望的観測をするのが癖です♪

今でもあって欲しいことの逆を祈ったりするよ。

今日はいつもの酷い吐き気と眩暈がお仕事中に起きまして。
とりあえずゲロして脂汗をにじませながら
くらくらする意識の中、ピントの合わない目の焦点で
必死に刺身にタンポポを乗せていたんですが！

端末の都合で、デスクを変わってもらってそこで作業をしてたんですが
ようやく山を乗り越えて体調が良くなってきた頃
そのデスクの本来の持ち主の女が「荷物を取らせてください」って言ってきて
こっちは席を占拠してごめんなさいって思ってるのに
椅子を後ろに下げて荷物を取るのを待ってたら
「机の中をあんまり見られたくないから、見ないでください」って言われた。。
思わずしばくぞって言うところだった。
誰がお前の机の中見て喜ぶの？
荷物を取る間、私は斜め４５度上を向いてたら良いの？

今日は思わずしばくぞって言いかけたけど
今度は冷静に、満面の笑みで

「　自　意　識　過　剰　で　す　ね　♥　」

って周りに聴こえるくらい大きな声で言ってあげようと思います！

あ、見ないでくださいって言われたのは荷物をとった後から。
こっちは取り終わるのを見てただけ。

私もうまくいくのが怖いよ。うまくいかせようと思うのが怖いよ。
学生の頃のプレゼンだの社会に出てからの大きな仕事だの、
だいたい無意識に挫折させたり失敗させたり頓挫させたりしてきたんだと今は思う。
と、言ってしまうと能力がないことから目をそらす言い訳みたいに聞こえそうだから
あまり口に出さずに暮らしてはいるが。ええ、まず第一に私には能力が足りないんです。

>>605
言い方とか声色とかその言ったときの表情にもよるかも。
やっぱりピシャッと言い放つ感じだったのかな？
「自意識過剰」て言っちゃうと、大黒さんの周りからの評判も微妙になっちゃうんで、
「机の中なんて見えてませんよ」（死角なのか眼中にないのかは ぼかす感じで）
とかなんとか笑顔で言って、さりげなく女に恥かかそう。

ところで私もその女の立場だったらと思うと、引き出しの中むちゃくちゃ汚いんで恥ずかしくてたまらん。
み、見ないでいてください、あの汚いんで、ほんと汚いんで。

あの畏れ。あの畏れさえなければ、自分のやろうとしていることを信じるとか
前向きとかそういうのがありさえすれば、あれもこれもやり遂げることができたかもしれない。
能力やセンスがないなりにも、それなりに形にして、悔やむこともなかったかもしれない。
言っても詮無きことですがね。
たら。れば。

相手に恥かかしてやるときはさりげなくだよ。
大丈夫、自意識過剰でつんけんしたやつなんて、
周りの人たちもちゃあんと心の中でクスクス笑ってる。

世の中になにかを為すべき人とそうでない人の二種類だと思っている。
人間は不平等なのだから。

と、思うのは（客観的に考えて）本当なのだが、
でもそんなことを言っている自分も時々いやになる。

↑文章がメチャクチャでした。赤ペン先生、見過ごせません。

○ 世の中には、なにかを為すべき人とそうでない人の、二種類の人間がいる。

>>609
ものすごく迷惑そう、かな。そんな雰囲気。
大きな声で話せるような環境じゃないから少し小声なんだけど。
このムカつきはどうしたら良いの。
私はジェンダーフリーなので女だって殴れますが
昔パチンコ屋で主任を殴って首になったので我慢しますｗ

大体さー、仕事できる人の机って結構雑然としてると思う。
本人にとってだけ分かりやすい配置とか。
それ以前に見られて困るもんなら机に入れとくなっての。

物事がうまく行くのが怖い、幸せになるのが怖いと言うような心理を
「不成功防衛」とかいってた説があったのですが
現代心理学とかでは否定されてるんでしたかね。
確かに私にもそのケがあるんですが。
あえて失敗をつかんでしまう。。

寝たらあのクソ女に対するムカつきも消えるでしょお。
寝たら忘れるのが私のいいとこですから。
でわおやすみございます☆

へえ、大黒氏は難しいことよく知ってるな。
「不成功防衛」って語、すごいピッタリくるね。簡潔で的確だ。

ではおやすみになるとよいでありましょう。おやすみ。

そうそう、常々言わせてもらいたかったのだ。（誰にだ？ってわけじゃないが）

「女を殴るなんてサイテ〜」説な。あれむやみに言ってる人間って、
単に自分の頭で思考してないだけですよ。
世の中みんなが「女殴るなんてサイテ〜」って言ってるから
自分も言ってるだけだろう！ト、思うのであります。

そりゃまあ体格・腕力の差があるので
男女が素手でやり合ったらフェアじゃないというのは前提としてあるし、
DVなどの問題も軽んじられるべきことではありません。

でもさ、イッパツ殴られてもいいような女っているじゃないか。いるよな…？

もうやだよこわいよ あいかわらずレスできなくてごめんなさい
しにたい しにたい

しなないよ
だけどこころがさわぐだけ。
みらいってなに
みえないよ
まっくらだよ
ここいきどまりだよ、ねえ

>>586
私の名前だけ拾って読めた。
私の書き込みの前に、
さなだが何書いてたのかまだ読めていないけど、
さなだはきらいじゃないよ。それは大丈夫。
さなだがなんか辛い時、きっとあって、
電話で話してあげられないこと、悪いと思って懺悔しているくらいだ。
私はそんなただの弱虫だ。
心配してくれて、ありがとう。

>>621
恐山行こう！サンドイッチ作ってバスケットに入れて。

今日はあの女、休みだった。でもまたムカついた。
一つの大きな部屋に４つか５つの課が入ってるんだけど
席を借りてる部署の人と私に指示する人の部署が違うから
その間の意思疎通ができてなくて
「あの席を使って」ってこっちでは言われ
そっちでは「この席の人もあるから出来たら他の・・・」って
そこの課の上司に婉曲に迷惑だとこのところ何度か言われてて。

今度あそこの席でって言われたらはっきりと「嫌です」って言う。
文句言われたらしばく！

 　 -=・=-　　 　 -=・=- 


ttp://imepita.jp/20080830/819320

おお！？いきなりですわね！
今まで片目のアップの写真１枚しか見たことなくて、“美人”という印象があったけど
これ“かわいらしい”って感じだよ。

で、髪型が徹子的に見えるけどこれって触れていい？どうなのｗ

をを！なんだか木村カエラ見たいな感じ。
私は麗しきご尊顔の下半分を見たことが無いですｗ

なんでかなー、ほとんど酔わないぞ？
いつもと同じ量飲んでるのに。。

現在私は動物ヨーチを食べています。
動物のビスケットにピンクだの黄だの緑だの白だののアイシングがかかったやつです。

さて、“懐かしい”という感覚は、近年流行ったような、三丁目的な甘ったるい作りものの感傷ではありません。
子供の頃の味が舌の上に再現されたとき、季節の変わりめ遠い日の夕暮れの匂いを思い起こしたとき、
それは脳髄がとろけるような、強烈な甘やかさをともなうはずなのです。
脳の表層をなでていくような懐古ではなく、回帰なのです。

なんであがっちゃんだ！コラッ

夕日といえば三丁目よりもむしろ四丁目です。

そしてあの作者といえば三丁目の夕日よりもそれ以外の作品、SF等！の方が面白いです。

動物ヨーチなるものをぐぐっては見たが
記憶に無い通りどうやら口にしたことがないものみたいです。
子供の頃のお菓子と言えば衛生ボーロですからｗ
ちなみに私は衛生ボーロもチョコも噛まずに舐める派です。
ハイチュウも舐めますし、びたみんＣの錠剤も舐めます。

ゼリービーンズを食べて気分が悪くなり吐いたトラウマから
あれだけは臭いを嗅いだだけで吐き気を催します。

衛生ボーロ！？直径1cmの豆みたいな小さいボーロのことだろうか？
なんか戦後みたいな、いや戦前みたいな響きですね。「ローボ生衛」、みたいな。
あたりめなんかも舐めますか？食べ続けるのに二週間くらいかかりそうですね。

luluさん、最近はどんな気分だろうか。
ご機嫌なのかな、ちょっと楽しい気分になっているのかな。

luluさんにこれを見せたいんだ。
「砂丘」っていう映画のハイライト。これこそ高速度撮影。音楽はピンク・フロイド
http://jp.youtube.com/watch?v=bJsW6ta4X8o&feature=related

>>636
音がねぇと思って音量を最大にしたら急に爆発して
心筋梗塞起こすとこだったぞこのやらう！

それから、高速度撮影ってスーパースローカメラね。
てっきりすんごい早送りだと思ってたらすんごいスローｗ

>>637
ごめん、おじいちゃん！

ああ、見た目の動きとしてはスローに見えるのでなんとなく違和感があるかもしれない語ですね。
ひとコマひとコマのシャッタースピードが高速度、という意味だと思います。
普通、映画は1／24秒なんですが、もっともっと短い一瞬なんです、ひとコマが。
だから一秒間のコマ数はとても多く撮影できますが、再生するときは秒間24コマで再生するので
スローモーションになるという・・ということです。

スーパースローカメラ、ってかっこいいよね。なんか言葉がかっこいい。

あとねluluさん、ちょっと白湯枕さんに似てるなと思ったよ。
というか一瞬、白湯枕さんかと思った。髪型もそんな感じでさ。

衛生ボーロって、乳ボーロとか卵ボーロとかいろいろな呼び方があるみたい。
あたりめは舐めはしないけど噛み噛みして味が無くなったらぺーしたこともあるｗ
チューインガムは味がなくなっても噛み続けるけど。

>>639
おじいちゃん、ちょっと夜更かししすぎたみたいやから
そろそろ寝ないと違うとこからお迎えが来そう。
片眉さんも早く寝ないとお肌に良くないよｗ

おやすみ☆彡

あい、おやすみー
お肌…お肌ね…。

あ、どうも。
徹子さんは私の尊敬する2人の中の一人だから嬉しいよ。
もう一人はてんこうさん。
二人とも化粧がネ申だからね。
あと、この髪型は、カエラの写真を持っていったよ、スルドイね

動物ヨーチの話が出てるけど、一時期私の主食だったよ。

美容院に写真持ってったんだ。
私は写真持ってってないのに結果的に椎名林檎の髪型にされた。

徹子の舞台観たことあります。「ニノチカ」っていう芝居。
すっごいかわいらしかったです。
男性で化粧が神といえば、丸山明宏と市川雷蔵でありましょうか。

アドちゃんを忘れていたよ

>>648
ぷっぷだどだどらーん♪

光の魔術師、鈴木その子も忘れないでねｗ

山口小夜子の極端な化粧も好きだよ。
山口小夜子という人が好きだったよ。ご冥福をお祈りする。

>>650
そうそう、あの人も好きだ、ｵｼｬﾍﾞﾘでないところ

山口小夜子はべっぴんさんだったね。。
２ちゃんの訃報スレではエイズだったんだろとか
心無い書き込みもあったけど。

福田総理が辞任したけど。大して驚かない。
だって、あの人ボンボンだから。
ボンボンだからこそ権力の座にしがみつかないの。

笑えたのが民主党の岡田。
民主党の党首だった時に、小泉総理（当時）の過去の年金加入問題とか探って
小泉は年金には加入してたけど勤務実態が無いことが判明して
「人生色々」発言を突っつきまわした件。
それを突っつき倒して、実は自分が通産省の官僚してたときに
親の会社のジ○スコの子会社の役員をして給与を貰ってたと言う。
で、公務員の副業禁止規定を指摘された時に言ったのが

「　勤　務　実　態　は　無　か　っ　た　」

昨日の夢見は酷かった。一日中感情を引っ張った。

手の甲に数日前から赤い点々が出て
色々調べたら「手湿疹」らしい。
ストレスも原因の一つだってさ。
生きてることがストレス、死のうと思うことがストレス。
ただ存在することがストレスなのにｗ

>>651
私が今見たい本は「80'sの雑誌広告」というもの。
資生堂の小夜子の広告がたくさん載っているにちがいないから。

「70'sの雑誌広告」も書店で見たけど、かっこよかったよ、マチャアキが。

ごめん上のタイトルが違った。「日本」が抜けていました。
http://www.amazon.co.jp/80s-%E6%97%A5%E6%9C%AC%E3%81%AE%E9%9B%91%E8%AA%8C%E5%BA%83%E5%91%8A-PIE-Books/dp/489444660X

あと私、この女も好き。淺川マキ。
http://jp.youtube.com/watch?v=QU2eG1Zh6Hg

全く才能に脈絡がない産み分けでこっちは困るのだが、
つのだ☆ひろの妹であり、つのだじろうの姉である。

朝日楼〜朝日のあたる家
http://jp.youtube.com/watch?v=YuSnZCj7dwI

ツアーでつけまつ毛を忘れて、つけまつ毛を探しに歩いてライブに2時間遅れて、
「名古屋の夜は化粧もできない…」と悪びれもしない女ですって。

かっこいいんだ。淺川マキほどかっこいい日本の女性歌手を知らない。

今日やってみたこと。

早起き自殺の実験。

薬をサイダーで飲む自殺の実験。ｼｭﾜｼｭﾜした。

嫌なこと思い出したのでやけぐい自殺の実験。

今熱いもの食べて夏よりクーラーがんがんかけて汗をひかせる自殺の実験中

あの悪徳詐欺サイトを通報してみたけど、警察が動かないからここまでそういうサイトが
堂々とはびこるんでしょー。通報って意味あるの？

>>655
主婦湿疹ともいうやつ？もしかして家事すき？

>>662
檸檬さん、あなた ばかねｗ

私は帰宅したそばから発見したゴｋ…いやローチさんを見失って憤死の実験中

「来てください来てください来てください
じゃないとしぬころすわかれるみなごろし」
と呪いのメールを送って、
いま、来てもらえるのか捨てられるのかという実験中

>>663
どのことなんだろう。
リンクを踏んだ時にでる猥褻な広告のことだろうか。
私は今どきあのGIFのループというのがセンスなくてイラッとする。

でも檸檬さんこないだうちよりも少し落ち着いた？

「こないだうち」って方言か？今調べてみるまで標準語かと…。
しかも兵庫県豊岡市の方言って…私も親も親戚も、全くえんもゆかりもないんですが
なんで子供の頃から使ってるのだろう。

>>664
そうとも呼ばれるみたいですが、家事は好きなほうだと思います。
料理するのは好きだし、洗濯も好き。ただ掃除がちょっとｗ
あんまり生理整頓が出来ないのよ。

手湿疹は家事が原因じゃないです。
仕事でひたすら書類を仕分けしたり紙を触りまくってるので
油を持っていかれて指の皮がぼろぼろになってるのは気にしてなかったんだけど
手の甲に小さな赤い点々が出来はじめて。
最初ダニかなと思って、痒いからぎゅっと絞ると言うかつねると透明な汁が出て。
余計に後が酷くなる、とｗ

こないだぶりは関西人の私も言わないｗ
こないだって普通に言うか、せんだって、とか、いつぞやっていうかな。

なにげに６６６をお取りあそばされております。いやぁ目出度！

わかる、紙って手荒れする。
使ったことないけど、指サックとかすると少しはましじゃなかろうかね。

666で37564と叫ぶ （みなごろし）

なにやら先程から雷が鳴っておる。

淺川まき？はジャズ嫌いの私でもなかなか。
カルメンマキはそんなに好きでわない。
あーいった一種気だるさを感じるようなのではリリィが好きかな、一発屋ｗ
わったしは泣いています　べっどのうーえで♪

>>675
嫌な奴＋嫌な奴＝皆殺し、なわけですなｗ

ピカッてものすごい光ってね、どかーんでお小水ちびりそうになった。いきなりで。
パソ落とす方がいいので落ちます。
雨もものすごい勢いで振ってきました。
寝てる間に気付かず水死が本望です☆彡

淺川マキはブルースですかね、ブルースってよくわかんないけど。
ジャズ嫌いでもブルースはいけるくちなのかもよ。

これを、この曲の歌詞が好きです。（youtubeのこの音源はそんなに好きではないが…）

「それはスポットライトではない」
ttp://jp.youtube.com/watch?v=G93u87dr-n0

あの光そいつは古びた街のガス灯でもなく　月明かりでもない
スポットライトでなく　ろうそくの火じゃない
まして太陽の光じゃないさ

あの光そいつは　あんたの目に　いつか輝いていたものさ
またおいらいつか　感じるだろか
あんたは何を知ってるだろか


つのだ☆ひろと兄妹の共演ですなｗ

>>677
や、みなごろしに意味はない。
黒々してでっかいローチさんに出会って取り乱して彼にそんなメールを送った。
と、>>666とかいた

事故起こして、人が怪我してるかもしれないのに、それを見てて
ヘラヘラ笑ってる、あの野郎。
そういう事言われてませんだと？別に・・・なんだと？
その根性が気に入らない、久々人を怒鳴りつけたんだ
あんだあの野郎。おじいさんとおばあさんが遠くから来て遠くでどんなに困ってるか
知れないのに、あの野郎。

>>667
うんとね、
問い合わせたら、｢で？｣って返ってきたサイト。
は？

>>681
わかる
今の私ならぶん殴る
てか気分はもうぶん殴ってる

>>668
うん。まあまあ。
頭の中新幹線が走ってるくらいな感じ。

そうそう、亀レスだけど、御嶽山登頂した時は、気持ちがすっきりしたし、
その事実があるという意味の自信もついた。

ちゃんとばちも当たった。それでよかった。

神秘的なことも目撃した。
あとうちらへばってんのに中学生の団体とか、岩のうえぴょんぴょん飛びやがる。
若さは忍者だ。

>>679
ブルースって言ったらあかへんねんで、ブルーズって言わんとｗ
私の友人どもがギターとかやってて、皆こぞってブルーズに流れた。

>>684
若さは忍者だ。ってなんか２、３度、つぶやきたくなる。

ロッカールームの掲示物なんて今まで見てなかったんだけど
コンタクトがずれて掲示板の横のお手洗いの鏡で直して
何気なく掲示板を見ました。
体臭について気をつけましょうっていう内容で、
その対策がいくつか挙げられてて、
消臭スプレーからアポクリン腺切除、果てはボツリヌス注射までｗ
体臭についての資料は係長か課長が持ってますので必要な人は申し出てくださいって。
誰が申し出るんじゃｗｗｗ

うちの職場も夏のはじめ、においメールが全員に送られましたが、
大黒さんの職場、おかしいよｗ
まあだいたい１人強烈なにおい主がいるんだよね。で、におい問題が局所的に発生している。

におい問題は極めて難しい問題である。
体質ならば仕方がないし可哀相ではあるが、
付近の人間にとっては頭痛・吐き気などの害をなす加害者でもある。
じゃあどうすればいいのか、それを理由に辞めさせるわけにもいかないし、
外科的なあれを勧めるわけにもいかないし、死ねというのか？ということになる。
解決しない問題だ。

>>591
はっきり言っておく。自由というのは架空のものじゃない。
その証拠に不自由は存在する。足枷は存在する。
頭には
ラジコンのアンテナが突き刺さっている。

それはメンヘラや神経症を見ればわかる。
メンヘラにとって病気は存在する。
ところが彼らはその牢屋から出られない。
彼ら〔私〕は頭では解っているはずなのに
どういうわけか、でられない。

自由が存在しないということは生きるのをあきらめたということだ。

もちろん僕にとっても自由は存在しない。

存在しないが
自由は存在する。

自由があるからこそ
絶望しなければならない。

自由が存在しないという事は僕からすれば
生きる必要性がないという事だ。

僕はもうつきつめて考えている。
僕は兎に角不自由に何らかの方法で反逆してやりたいと思う。

たとえそれから抜け出せないにせよ。

兎に角僕にとっては。。。

生きる意味や必要性なんか存在しない。
あるいはそんなもの否定する。
いや、否定したいと思っている。。。

日本人は動物園の中の動物のようなものだ。
檻が狭いしどこかで人が見てるから自殺することもできないし。
餌は与えられている。。。

>>622
俺は
つらいことなんかない。

ただ何かまあ。時々甘やかされたくはなる。
ああ。狂言自殺でもしてよ。
ネットアイドルみたいに。

まあ、そんな同情はいらない。もうしないし最近はしてないよ。

女なんか最低だ。今頃俺の好きなあの女もケツに割り箸つっこんで
男の前でへらへら踊ってるんだ。

俺はそんな彼女を打ち殺したいよ。

鶏みたいに。

そうだ。自由なんか存在しない。あるのは墓場だけだ。

あんたが廃墟がすきなのは。。。
廃墟から墓場を連想するからじゃないのか？

生きながら死んでいて。
それでいいんだよ。

人間は。。。

僕は納得しないが。

>>689
不自由の対義語としての自由は存在するのかは分からないけれど
相対的な、程度の差で
より自由と言うのはあるし、より不自由な足かせがあるわね。

【民主党】菅代表代行「お父さん、おじいさん偉かったからという総理選ばないで」→報道陣から「小沢代表も２代目だが」とツッコミ★３
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1220600272/l50

>>694

そんなのはたいていの場合自分に対するごまかしだ。

私は廃墟が好きだ。
藤子不二雄の短編に「緑の守り神」ってのがあって
人類の滅びた後の都市群が、植物に覆われて。
そういう廃墟に再生を感じる。

最近の文学なんか全部ゴミだろうと思ってたら
三角みづきって人のが良かったよ。

メンヘラだったよ。

ああ。

でも、あんまり詩は解らないけどね。

>>688
やっぱりおかしい？ｗ
今日しっかり見たら、腋毛を剃りましょうとかそんなのも書いてあって
一番下に、最終兵器的に、ボトックス注射（ボツリヌストキシン）３〜６ヶ月って書いてあった。
最も合理的な解決法は消臭剤だと思います。
日本原子力研究開発機構の開発したグラフト重合を用いた
ハイテク消臭剤があるのを知らないんでしょうか？

すごいよ。詩人だよ。びっくりした。

俺は谷川俊太郎が一番好きだ。解りやすいんじゃないかな。

仲原中也はあんまわからんかった。象徴の意味は解るけど。。。
でも。理解できてないだろな。
実を言うと三角って人のも詩はそんなに解ってないと思うけど
苦しんでた人だったし。イメージが。よかったよ

芸術家になる方が自殺するより苦しいよな

芸術家と言う範疇がどこまでを含んで言ってるのか分からないけど。
カラヤンはクラシック音楽の全盛期を築いたような指揮者だった。
それまでの常識には捕らわれない目をつぶった指揮法とか
ロールスロイスに乗って登場したり常に美女をはべらしたり。
それはそれで自身を演じることに大変だったんだろうか。。

小説のほうが解りやすいよ。
ジョイスの小説だけは解らんけど。
あとのは大体解るわ。ドストエフスキーや安部公房が好きだな。。。
何べんでも読んでるわ。

文学者や大学教授でも理解できてないで評論とか書いてるやつがいるから
なんか得意になってしまう。。。

安部公房ってどんな人だったんだろ？俺は絶望のあった人だと思うけど
そうでもないのかな？？

そうでもないのに普遍的な作品を書いた作家ってのは珍しいと思うよ。

>>700
そういう人は指揮者だからまた違ってくると思う。

小説や作曲者。
画家や映画監督なんかだ。

画家や彫刻家が必ずしも絶望していたとはいえないけど。

作家にとっては。そうだ。詩人は持続的な苦痛からしか生まれないｗ

メンヘラの右脳や想像力が間違った教育によって死んでるのは残念だ。ｗ
文学も結局は非言語から生まれるからだ。。。

大きな損失だ。

ただ。誤算があるとすれば。

俺が何か作品を作る前に破滅してしまわないかということだ。

芥川龍之介は絶望の発展の途中で自殺しちゃったんだ。

明日も作業だ。行かないかも知れない。はなはだしく無意味さを感じてきたので。

俺の絶望はまだ今のところ生ぬるい。
しかし。死ぬのなんか簡単だとは思う。

俺は簡単だ。実際三ヶ月前
何べんか疲れて寝る前に一酸化炭素が発生するという木炭を炊いたのだが。
木炭では死ねなかった。〔練炭はなかなか売ってない。〕

だからこれはまあ。おもちゃのピストルで遊んでたようなものだ。

どういうわけか助かるらしい。
それに僕もどっか心の片隅では助かるのを知ってるみたいだし。
死なない星に生きてる気がしてならない。

案外事故死みたいに死ぬのを望んでたんだ。あのころは。

木炭を炊いたまま寝たんだ。少し怖くなったけど
〔まあいいや〕と思いながら。

でも死ねなかった。死ぬ気なんかなかったからね。
痛いのはごめんだな。

俺は無意味な生よりは。。。
自殺の方がはるかに安楽だと思ってる。

もしも死ぬときに与えられるのが激痛や快楽じゃなくて

セックスより気持ちいい快感とかだったら
もっともっとみんな自殺に成功してるだろう。

〔あんなのするのは病気だ〕って言いながらもね。。。
いずれ死ぬのがものすごく気持ちよくなるロープや薬でも
開発されるんじゃないかな

たぶん僕は信号無視してトラックに轢かれても
奇跡的に傷ひとつ負わず助かるだろう。

どういうわけか死ねないんだ。俺やお前らは。

生きるなんていうな。
あきらめるな。死ぬのを。

死ねば枕と布団とつめたい墓石だけはもらえるんだから。

生きてても何にも残らないさ！

誰か殺して欲しい人がいれば殺してやるよ。

本当だ。抵抗はやめてくれ。女は断ろうか？
女は断る。男がいい。セックス目的とか思われたくないから
〔まあ、別にセックス目的でもいいと思うが。どういうわけか僕の性分で
どうしても引け目を感じてしまう。〕
実際俺は女を騙すべきなんだが、どうしても、それが現実でできなかった。
やりたかったがどうしてもできない気がしてやらなかった。。。
俺だってうまい事言ってやって女を騙したい。
女を食いたいさ。。。俺には技量が無いし。
見てくれも悪い。。。おしゃれにしてる男や芸術家気取りどもを
見てむかむかするのはもちろん嫉妬さ！

だから。男限定にしておく。。。自殺志願者いて
誰か殺してくれないかなというやつがいれば
殺したいからころさせてくれ。

包丁で刺すよ。もちろん女がいい。色っぽいだろうから。

殺してみたいんだ。人を。罪のない殺人がしたいんだ。。。

俺は頭が悪いが。まあ、こんな事書いても誰も殺されたいやつなんかいないのを
知ってる。

けども、もちろん。どこだかで繋がりは求めてるさ。。。
殺したい。というのだって一種の馴れ合いさ。

はははは。

しかし。まあ殺してみてもいい。

僕みたいな人間はいずれ後悔するだろう。
空虚で仕方ないんだ。結局。
なぜ空虚で平凡なまま。。。じっとしてられないのか？

何かしら不安だからだとも思う。

僕はむろん同情されたいしこれを読んでるやつらにあまえてるんだ。。。

しかし、僕はそれを認めたくないし。もし。その願いがかなったとしても
反発するだろうし。。。

僕はつまりどうしょうもないんだよ。

まったく勇気がないから。。。

僕はもうあきらめてる

駅が近い。すずしい。
さびしくて楽しい。
手間がかからないし片付けもしなくていい。

結局のところ墓場が一番立地条件がいい。

まあ。死なない。

おまえらはもしかしたら病気が治る曲がり角にかかってるのかもしれないし。

もしかしたら明日にでも発狂するのかもしれない。

http://lovestube.com/up/src/up0287.jpg
特に意味は無いんだ。

http://tamari-bar.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/uppp/img-box/img20080906002440.jpg

http://tamari-bar.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/uppp/img-box/img20080906015314.jpg

ああ。

http://lovestube.com/up/src/up0288.jpg
東京はカラスが多い

ああ。見た印象を良く覚えてる気がするな。

http://tamari-bar.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/uppp/img-box/img20080906020953.jpg

俺の住む町はかわいい子が多いな

女かわいくかけないけど

ああ。ふと気づけばおれはもう明日作業行かない気だ。こりゃ手配師のおっさんも
困るぞｗ

まあ、さよならだ。悪い人じゃないんだけどね

まあ、取り組むこととしては土方仕事よりは絵のほうが大事だ。

絵よりは鳶の方が大事だけどね。。。
鳶は日払いがないから。。。まあやろうかしら。また。
少しまえちょくっとやった頃はまったくわからんかった。

筋肉をどこの部位を使うかがね。
〔こんなの小学生でも知ってるのに俺は最近気づいた。〕
鳶の方が怒られまくるんや。
俺が馬鹿なのもあるけどね。

それにやってもすぐやめちゃうんだよ。
気力がね。絶えず抑うつと。会社に対するルサンチンマンを持ちながら
俺は作業してるんだ。。。

まあ、次はやり出したら嫌でもやめないよ。
作業になるようにはなってきたけどね。
後は集中と段取りだね。。。自信ないけど。
それを習得する方法はあるはずなんだ。問題がいっぱいあるときは
問題を細分化してひとつづつやっつけていくことだ。

多くの場合。私には才能が無い。とかあきらめてるのは
そういう事だ。ここだけの話俺なら基地外を芸術家にする事もできる。
〔メンヘラは馬鹿だからこういう考え方に同意できないだろうが本当にそうなんだ。〕
それも本当の。芸術家にだ。いろんな構成要素を知ってるからな。
方法を探すことだ。方法の構成要素を。手品の種明かしを。

もちろん同意しないさ。誰も。
だが、事実だ。
学校のカリキュラムは、まったく具体的じゃない。し効果的じゃない。
君たち権威的な臆病者には理解できないだろうが。〔実際理解できないんだから〕
しかし、死ねればラッキーだ。

ほしいのは生きる必要性。存在。神様。救い。だ。


しかし、簡単に俺はそれをあきらめてしまえる。あきらめたくないが。
言ってみれば自分の精神的名問題には無力感が僕にはある。
運命論だ。傍観だ。麻酔剤。

ああ。男性になりたいよ。恥ずかしい話。
明日は江ノ島に行こうかな。

天才になろうとすればなれるよ。本当に。

エジソンが〔天才とはしばしば単にすべての課題をこなした才能ある人に過ぎない〕
と言ってる意味は俺には理解できるよ。

この言葉は実は万人に〔普通の人に対して〕言ってるんだよｗ

俺は何でも出来るよ。

しかし、何にもならないけどね。

そうだ。人間の信念や思考や行動ってのは
人間の欲求に必要なものを磁石のように引き寄せてくれる。
これは本当だ。
人間は望んだとおりの人間に本当になる。

まあ、ここの人生の敗残者どもはもちろんこんなのに同意しない。

しかし、あんたがたが人生の敗残者になったのは実はあんたがたが人生の敗残者になる事を望んだからだ。

人間は望んだとおりの人間になる。
望みの方ではその人間を知っている。
しかし、人間の方ではその望みを知らないんだ。

俺は自分の望みをどうにもできないんだ。
言わば、自己敗北的な精神障害なんだ。こんな事考えない方がいいんだ。

自分の精神なんだよ。問題は自我なんだよ。
ところが人間が一番存続させたがるのはそれだ。

これは本当だ。君たちは君たちでありたいんだよｗ

本当は。と言ってもそのへんがどうしてそんな風になってるかはうまく説明できないし
俺にも何で人間の精神がそういう風になっているのかが理解できないんだがね。

見えないんだ

ネカフェ仙人のさなだむつが来たど！

>>693
私は墓地が好きだけど廃墟に似ていると思ってるからじゃないよ。もっとミーハーだよ。
どちらかというと都市に見立てられるんだ。墓地って。
（廃墟が好きなのも、墓場を連想するからではないな）

お墓には住所みたいなのもある。住人たちはそこの土地も買っている。
供養料という家賃を家主（寺とか）に払っているし、払わないとホームレスになる。
本当にホームレスになるんだよ、墓石が。どけられた墓石が通路に寝っ転がってるのを見た。
住人は墓石だから、寡黙で、しゃべりかけたりじろじろ見たりしてこない。
玄関には名刺受っていうポストもあるし。
まあ本当は名刺受は社会的な立場にあったような故人の墓についていて、
誰がお墓参りに来たかが遺族にわかるようにという役割なんだけど。

多磨霊園は区画整理の行き届いた碁盤目状の都市だね。あまり面白くはないよ。
ただ、三島由紀夫や江戸川乱歩、岡本太郎などの有名人が住んでいるのが魅力だ。
一等地には東郷平八郎さんもいる。

谷中霊園は下町だね。歩きにくくて、あの複雑さは路地歩きにはもってこいだ。
谷中じたいが下町なんだ。
谷中霊園の、歴代和尚さんのとこがすごく良かった…。

さなだむつの住んでいるところからなら、雑司が谷霊園が近いじゃないか。
私はまだ行ったことがないけど、雑司が谷霊園も良い墓地なんだってよ。

>>718
漫画の絵であればかわいくかけなくてもいいんだけどね。
漫画には写実性だけでなく、記号性という要素があるから、
実際かわいいかどうかよりも「この作者の絵ではこれはかわいい女という記号表現だ」
というのがわかればいいんだ。

赤塚不二夫の絵っていうのは、実際あれはなにかの記号のように私には見えてくる。
赤塚氏のキャラクターというのはものすごい完成度だ。
完璧な、なにか、これでいいのだというような感じがします。

たとえばバカボンのアニメの制作ではアニメーターはキャラを描くのは楽だったんじゃないかな、とか。
簡単だとかいうよりも、赤塚氏の絵は線の完成度が高いから。真似て量産し易そうな気がする。

“赤塚氏”ってのはもちろんトキワ荘、「まんが道」へのオマージュでｗ

さなだむつ氏はある意味言動が自由すぎる。
本人はそうは思っていないむきがあるあたりがなおさら。

おはよう。エビリファイは早起きができるが、早起きにも程があるぜ。
おまけにアカシジアっていう副作用がキツイね。むずむず脚症候群みたいなのだよ。
着座不能とかいうんだったかな、なんかじっと座ってるのとか電車乗ってるのとかがツライというね。
だから昨日からもう飲むの止した。

都市のようなていをしているけど人がいない、という意味では廃墟っぽいと言えなくもないと思う。
でも、ただ私は感覚的に似てるとは感じなくて…ってだけの話ね。

廃墟が好きなのは、時間が閉じ込められた世界だからだろうな。

お久しぶりです。
ちょっとばかし「普通の人の生活」してましたｗ
まあこれからもせざるを得ないんだけど。

今回の職場が多分今まで一番ブラックっぽい。
納期は不明だしエンドは見えないしやたらと残業多いし。
前任者3ヶ月で辞めてるしどうなんだコレ。
とりあえずキリのいい所で社長に言って辞めてやりたいんだが。
それでも来年3月まではいないと。

あ〜あ〜IT企業はブラック企業〜♪
ワシらプログラマやエンジニアは消費してナンボか〜♪

･･･お願いだから普通の人間として見てください。経営陣御中。

まあ当たりもあるっちゃあある。
けれどそれより半端なくハズレも多くて。
･･･一番のハズレを引いたかもしんない。

とにかく職場環境がダメ過ぎ。
コミュニケーションに費やす時間もっと取れよと。
PCに向かって作業するばかりが仕事じゃないぞと。
ああヤな雰囲気。

a

お。安いネカフェが２ちゃんねるに書き込める。うれしい。

昨日アイポッド拾った。ラッキーだろうが。別にいらない。

充電器さえあれば使えるので兄か誰かにやろうと思う。
あるいは板前のおっさんがハードロック好きだから
薄利多売で売るかあげるかしようか。

それか愚かしくも好きな女にでもみつごうかｗ

アイポッドは想像以上にいらない。
走ったりするときあればいいのかもしれんが。

まあ、何だろう。このネットアイドルの日記的な
身辺雑記は。おまえら。こんな書き込み読まないだろ。

読んでたら俺は。。俺は醜態でヘアヌード写真集出したような気がする。

昨日バイトを止めてしまった。

どうして俺はこんなに簡単にバイトとかを止めてしまうのだろう？
こんな根気がない事では何年後かにはみんなに蔑まれる都会のチン毛。
ホームレスにでもなってるだろう
と思うと死にたくなったので今日は練炭を買おうかと思ってホームセンターに行こうと思ったが

やっぱり行かなかった。

おまえら。お前らなんかな。。。この広い宇宙様から見れば
お相撲さんのチン毛みたいなもんなんだよ。

な？わかったか？

俺はな。宇宙様がお前らのこと何ていってたか知ってるぞ。

〔ああ。チン毛か。チン毛なんか剃っちゃえ。〕

まあ。地球の人間はそんな感じだ。

邪魔なんだよ。醜いんだよ。貴様らなんか。。

分かったか。チン毛ども。

大体音楽なんか聞き飽きるよ。

大体生きるのに何の関係もないよ。こんなの。
何がノーミュージックノーライフだ。

衆愚どもめ。だまされてる。
バイオテクノロジーめ。

おまえら。一揆かデモでも起こせや。

チン毛チン毛
チン毛チン毛チン毛
チン毛チン毛チン毛チン毛

チン毛が生えてよかったね。

みゆきちゃん。
みゆきちゃん女の子なのにね。
みゆきちゃん処女なのにね。

みゆきちゃん。。。
汚れちゃったね。

僕の人生からトリカブトが検出されたぞ。糞やろうどもめ。。。

谷川俊太郎の詩はいいな。。。

うまいよ。彼は。〔えらそげに〕大江健三郎よりえらいと思うよ。俺は。

明日朝速く三人は殺したい。アウシュビッツの収容所で。

意味や分からんわ。何やこの文章。あんたこんな文章かいとらんと
はよ就職しまいよ。

うるさい！ババア！殺すぞ！

底辺とか富裕とかそんな価値観ってのは女が結局作り出してるんじゃないかなｗ
女の虚栄心が。

時間が閉じ込められた世界ってのはお墓も共通する。

とか適当に

生活を捨てよう。

君たちは心の傷が増えるのは嫌なのか？

もっとも俺の方がおまえらよりは心の傷が少ないんだった。

さなだくんは小説より哲学書を読みなさい。
アリストテレスやらプラトンやら古いのではなく新しいのでいいから。
所詮、同じ人間、考えることもさして変わらず。

そして私が一番嫌いなものが哲学ないし哲学者。
生だの死だの至上命題のように祭り上げて
結局は己の欲する答えをさも普遍的であるように断言するあたりが。
自己と他人の境界が分からないあたりある種の精神病であるね。

辛辣ですなァ大黒サン。
ところで大黒さんに興味があるのだけど、大黒さんは「自分も来た道だなー」とか思ったりはしない？
それとも、ずっとそういうのを嫌悪してその対極で生きてきた？（指示語が多いのはアレでナニで）
私はね、来た道だなあと思って見てるのね。
でも笑う気は無いのね。来た道だから。
でも「わかる〜」とも言えないの。来た道だから。今は通り過ぎてしまったところだから。

まあ、私もあれだな、辛辣だねーなんてひとに言えねーけど。

新しいてつがくって、ニーチェやらキルケゴールやら？
てつがくは分からんなあ。人間を不幸にするんだろうなあくらいの認識。

ところで私ね、私が学生の頃なんだけど、
最近大流行のアートアニメーションが今思えばちょうどその頃に流行り始めていた。
私はアニメーション制作に興味が出てきて、まったくの独学でひとりで作品を１本作った。
友達に出演を頼んで、実写のコマ撮り。
単に普通に撮影したのをコマ落としでカクカクさせるんじゃなくて、
実際にひとコマひとコマぶんずつ動いて貰ってはひとコマひとコマ撮り、という風にして、
それを動かしたらきっと人間としてあり得ない奇妙な動きで面白くなると思った。
人間の動きの分解そして再構築だ！なんつってふるえていた。

けどさ、後にいろいろアートアニメーションの巨匠たちの作品を見たら、なんだ、
ヤン・シュワンクマイエルだのノーマン・マクラレンだの、とっくにやってんのな、それ！！
自分の考えたことなんて新しくもなきゃ意義もない単なる後追いだと思い知るやら、
いやっでも答え合わせしたら巨匠と同じ正解だったのだからと自分をなぐさめるやら、だよ。

辛辣だなんて言われたことねえだ ｳﾜｧｧｧﾝ (ﾉД`)・ﾟ・。
けど毒舌と言われたことはある。
大学入ってからは毒が抜けたって言われてるけど。

新しい哲学ってのは私もよく分からないですわｗ
西田幾多郎見たいのですかね、禅とか「無」の「理論」的な体系。
私は読んだことが無いので批判は出来ません。
キルケゴールは途中で眠たくなって放棄しました。

「通ってきた道」と言うのにはひどく共感します。
私の中学生の頃かな、こむづかしい（ようにに思われる）思想に興味を惹かれました。
だからこそ断定的になっていくのを否定したくなるのです。

そっかー。来た道のほうかー。うん、ありがと。

>>746
君のが少ないとは決して思わない。よ。

今日は普段話したことない課長が私の席へ来て「タバコでも吸いながら話さない？」なんて言いだして。
何かと思って喫煙所までついていったら、「あのさあ、片眉さんて心の病気だよね」と。
部長あたりから一応その話は通っていたらしい。
続けて「うちの彼女が最近そういう病院に初めて行ったんだけど、医者が良くなくて。いい病院知らない？」だって。
結局、私の行ってる病院を教えてさしあげたんだけどｗ

＞実際にひとコマひとコマぶんずつ動いて貰ってはひとコマひとコマ撮り、という風にして

いわばクレイアートの人体版ですなｗ

私は表現方法とかそういうのにはあまり興味が無いの。

チャウ・シンチーの初期作に「食神」っていうのがあって。
この映画の主人公は、いわば映画の発信するメッセージはこうあるべきだと
デズニーだのヒーロー物が言うようなものではなく
不細工なヒロインが言い寄ってきたら露骨に拒否するわ
自分より下の人間をこき使うわ侮辱するわ。
これはなかなか新しい主人公像で
アメリカ的ムービーに食傷気味だった私に斬新な風を吹き込んでくれました。

>>758
私はギョーカイのことを知りませんから
そういう世界の常識が無くてあれなんですが。
課長と言うのはおおよそ４０を超えておると言うのが一般的で、
おおよそそのくらいの年代の方は過程を築いておられるわけで
それがそのような悩みを持つのは。。ｗ

もう寝ますね☆

このところ疲れが取れなくて。
寝ても起きるくせに、家を出ないといけない時間になると
ものすごく眠くなると言う嫌がらせを毎日受けておりますｗ

760の、過程、正しくは家庭だから！

「食神」ってあれですよねバカ映画みたいなやつですよね。
B級通り越してZ級みたいなやつじゃなかったですか？
パッケージしか見たことないけど。

課長は28歳。独身ね。
いわゆるベンチャー企業というやつで、部課長クラスもみんな若いんだ。

しかし具合がおかしくて、まる一日くらい寝ていたから
薬を飲んでいなかったら眠りのどこかで偏頭痛きたらしいね。
吐きそうだ。

何故しかしからはじまったかというと、
その前に檸檬についてコクコク語っていたからで、
また2ちゃんねるめ、携帯で書き込んだあと消してしまうような仕様にもどしやがって、
頭はまだ少しばかり痛いしなぜかまた今にでも携帯をころりと落として眠ってしまいそうな

>>765
私が今日吐いといた。2回もｗ
その後お仕事中なのに意識が飛びそうになりまして。
多分前後に揺れてた。

>>764
私より若いのが課長ですって！？ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

【USA】３６年間で「ビッグマック」２万３０００個を食べた男
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1221037434/l50

強迫性障害のせいらしいｗ

怒りが広がって眠れない。

>>766
代わりにありがとう
大丈夫？

怒りは寝れないね。
二番目に寝れない。
一番寝れないのは周りが異空間みたいになって音がなくてものっすごくソワソワして じっとしていられなくてウワアアアアってとき
あれ何？

あー 私の偏頭痛の中心が、右後頭部っていうのが気になるなあ。
後頭神経痛もあるし。

>>770
今日は大丈夫ｗ
その日にならないと胃が動くか動かないか分からないのよね。
一番の心配は、ドアの開放された部屋のすぐ前がトイレで
しかも静かな環境なので大の方の水を流したら多分聴こえる。
短時間に二回も行くと「ゲリ？漏らしてんちゃうの？」とか思われないかと。

そういえば私、最近全然頭痛になってない♥

>>769
怒ってるならここでぶちまければいいのに。。

そういえば、この間「机の中見ないで下さい」とか言ってきた女。
今では普通に接することが出来てます。
ただ、今日その人の席をまた借りることになったんだが
課長補佐がその人に「この席必要になったら私に言ってください」って
微妙に気を遣ってくれてたｗ

>>775
頭いいb
その発想忘れてた。

夕方頃吐いたら、コーヒーゼリーだけ、まるでそのままの形で、白と黒で
とぽん とでてきた。
自分の食生活ってこんなものなのかと、初めて気づいた。

朝ごはん ワッフルとかチョコパイとか
昼ごはん ぷりんの類い
夕ごはん 最近たべてない

そうなんだ。
偏頭痛の余韻みたいなものがまだ続いているんだ。
偏頭痛の痛みって特殊だ。
なんか、もやんとする。
もわん、かな。
頭の神経痛の、ピキーン、キカーンとは、本当に対称的だ。
とにかくだ。疲れて24時間以上寝ていた時にそれが起こったらしいのに、
普通ならあの恐ろしいプリズムだけで目が覚めるのに、
レスリンは凄い。
パキシル断ったらなんかもう試す薬もないんだな、
抗鬱剤にはラムネの癖にその副作用は眠剤に使われるくらい強い。
レムがなくなるんだって。
目覚ましは全く聞こえないし
誰か呼びに来ても知らないし
多分ベッドから落ちても寝ていそう。
普段眠りが浅いから、初めて眠るということを知った。
あ、本格的なODは記憶も意識もなくしてるからね(笑)
ただ、最近寝るまえのレスリンと導入剤飲むときのポカリのがぶ飲みがあって。
トイレに起きるんだけど、起きているというか、
体が深く寝たままなのね。
トイレに行ったという記憶だけあって、
体があり得ない程重いのよ。
壁づたいにね、たどり着いて目を開く行為はあまりしていない気がする。
災害があった時どうなんのこれ。

あ、凄いきもちわるい。
うわ
おま
さっき夜分の薬飲むのに食べたぷりんが
またとぽんとしそう。
あたまがもやんと痛い。
大丈夫、ピーク時は文字は、あうあう、しか打てないから。
余韻が長いのが嫌い。。。

あとなんかさ、ここんとこだ。
薬を飲んだ？直後に飲んだかどうかを忘れる。
へたすると二回とか飲む。
なんかの副作用のせいだと思いたい。

檸檬ちゃん、偏頭痛辛いね。
薬あまりにも多いのかもよ

薬を減らしたいのに、足りないくらいでざらざら飲むのほんとにやだよ。。。 今日は朝の薬を飲んだと思い込んでたら狂いはじめて、発狂の沙汰。
本当の自分があれかと思うと、、、
そういえば、ネトゲで友達になった人に、
エキセントリックだと言われた。
そう見える？？
まあここにいる人たちは私よりも個性が強いし感性が鋭いから、
だから好きなんだけども。

おばあちゃんまた入院してるけど、おみまいにいけないんだ。
いろいろついてくるんだ。
生活に支障をきたすからいけない。
気持ち悪くて吐くし。
毎晩狂うし。
おばあちゃん本当にごめんね。帰ってきたらいっぱい話そうね。

昨日から、誰もいないのにたまに階段の音がする。
私の部屋なんかは問題外だ。
しょっちゅう祭りだ。しね！
死んでるやつはちゃんとしね！
生きてるあのおばさんは正気にもどってくれ。。。
迷惑すぎる

今から396錠いきます。
前回80で危ないって医師に言われたから、
これは逝くかも。

かわいそうな檸檬水

ああ。死んだのか？
死んだのか。

化けて出るなよ

いや。自殺者止めたほうがいいんだろうが。
〔まあ、ブスなら止めようとすらしてない〕

でも、とめ方なんか分からないし。それにそんな自殺するの止めるのって
押し付けがましいというか恩着せがましいというかね。

大体俺が檸檬水の自殺を止めるのは檸檬水が美人と評判で
檸檬水とどうにか関係を持ちたいからだ。

だから、檸檬水。とっとと成仏してくれ。
もうこのスレッドで檸檬水の書き込みを二度と読まないことを祈る。

こういう時が意外に女を攻略するチャンスなのかもしれないから〔童貞の臆病者の希望的観測〕
檸檬水に電話しようとしたら電話壊れて変わったから番号が分からなかった

まあ、檸檬水の冥福を祈るよ。

檸檬水はしんだんだ。亡骸は葬られたんだ。
もう、誰も檸檬水に女々しく話しかけるんじゃないぞ。
かって彼女が授業を受けていた中学校の机には
菊の花が飾られてるさ。
俺は今から葬式に行ってくる。
どこに住んでいたのか知らないが

そうだ。俺はハイエナみたいに非情になるんだ。
ヒットラーのように。おまえら精神病患者をガス室送りにしたい。

君たちは黒人で。僕は白人だ。

やがて、北京博物館に飾られている奇形児のコレクションに
君たち基地外の群れも加わるだろう。

アル中。うつ病。抑うつ神経症。ボーダーライン。分裂症。自己愛性。

そして。。。僕は僕は自分が基地外だということをひたかくしにしていた
僕自身が最後にそこの博物館に陳列されるだろう。

話の内容なんかどうだっていいんだ。
俺が話した内容を俺の話を読んだ人間が想像できればね。
聞き手の想像力を刺激できれば。

最近の小説は特にそうなってる。がしかし
その点がもっと無視されてる。

まるで読者にこう言ってるみたいだ。
〔小説とはこういうものだ。退屈だったら申し訳ない。想像できなければ
あんたがたが悪い〕

そして退屈な情景描写や政治論が続くわけだ。

僕はどうにか僕の話を読んでもらいたいと思ってる。
どうにかして。

今は無理でもだ。

俺の拷問の結果。檸檬水は発狂した。

彼女はスリーサイズと住所を吐かなかった。から発狂した。

俺は彼女のまんこに電流を通したんだが。

そしたら一瞬だけ檸檬水の顔が子供の頃みたいに笑顔になったんだが。

五分後にはもう狂って
〔イタコを呼んでイタコを呼んで〕しかいわなくなった

ああ。面白いことを書くのは難しいな

自分たちの人生の問題なんか全部ひまつぶしの欺瞞だ。

欺瞞じゃない体裁だけととのえていればいいだけで

その体裁が常識だの信仰だよ。

檸檬さん396錠も飲み込めないよ、しんどいことよしなよ。よしなよ。
さなだむつだってあれこれかっこうつけながらも、電話しようと思ったりして心配しているよ。
私だってそうだよ。さなだむつに檸檬さんの電話番号聞いておけばよかった。
（前から教えてもらおうかなと思っていた。でも勝手にそんな情報、悪いからためらった）
檸檬さんがそんなことして死んでしまっては、私が嫌なんだよ。

私が嫌なんだよ。
さなだむつが「押し付けがましい」と呼ぶ行為かもしれんが、
実際、私が嫌なんだ。檸檬さんが死んでしまっては。

何で396なんだろう･･･。
と言いつつワタクシも心配。

そんな事してる場合ではないのだけれど。
申し訳ないですが自分で一杯一杯です。
今ワタクシも非常に危険な状態であります。

さすがにもういい加減死にたいと感じるまでには至らないけれども。
ちょっと頭を掠めるぐらいにしかないんですけれども。

やっぱりドロップアウトしなきゃならんのかと思い詰めてまして。
職場復帰したばかりなのに出先の雰囲気の悪さにストレス溜まりまくり。
こんなに窮屈な思いを長時間したのは生まれて初めてかもしれない。
そう思うくらい個人的には酷い職場だと思ってます。

だいたいさ。
体質が古すぎるんだよ。

システム概要の説明ぐらい時間取れるでしょうよ？
外部研修とか受けてる時間があったら
目の前のシステムを作ってる人間に説明できるでしょうよ。
何故それをしない？面倒だからでしょ？自分さえ良けりゃいいんでしょ？
末端の人間をこき使う縮図がしっかりと出来上がってる雰囲気。ああいやだ。

支援するからにはしっかりとサポートしたいんですが。
いいんですかこんなにいい加減で。
ああ、やっぱり生真面目な性格が裏目に出てる。
お陰で余計な事ばかり考えてまた鬱っぽくなってるじゃないか。

私なんて底辺中の底辺、派遣以下ですわよ！ｗ
保険の都合とかで短期なんだから。職歴に書けないんだから。
久しぶりの連休だヽ(´ー`)ﾉ

仕事中は集中してて何も考えてないけど
通勤時とか、戸建の家、止まってる車、歩いてる人、店舗とか
少し羨ましくて、でもあんな生活のために生きてるのかと思ったり。
人様の人生の片鱗を見て何が分かったつもりで居るのかとか言われるだろうけど。

>>785

　　　　　　∧＿∧　 　 　　∧＿∧
　　　　　_（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）
　 三(⌒), 　　　ノ⊃　　　 （　 　　　） 　 ＯＤは
　　　 ￣/　/)　 ）　　　　　 |　|　　|
　　　 . 〈＿）＼_）　 　　　 （__（_＿_）

　　　　　　　　　∧＿∧　　.∧＿∧
　　　　　　　　 （　　´∀）　（´∀｀　）
　　　　　 　≡≡三 三ニ⌒)　　　　 .） 　　 するなって
　　　　　　　　/　 /)　 ） ￣.|　|　　|
　　　　　 　　〈＿_）＿_）　 （__（_＿_）

　　　　　　　　 　 ∧＿∧　 ,__ ∧＿∧
　　　　　　　　　 （　　　 ´）ノ　）:;:;)∀｀）
　　　　　　　　　 /　　　￣,ノ''　　　　　　） 　　言ったろうが
　　　　　　　　 Ｃ　　　/~　/　/ 　 /
　　　　　　　　 / 　 /　〉 （__（＿_./
　　　　　　　 　＼__）＼）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ ｌ /／
　　　　　　　　　　　　∧＿∧(⌒) ―― ★ ―――
　　　　　　　　　　　 （　　　　） /|ｌ　　／/ | ヽ 　　ヴォケがーー！
　　　　　　　　　　　（/　 　　 ノｌ|ｌｌ ／　/　|　 ヽ
　　　　　　　　　　　 （Ｏ　　ノ 彡''　 　/　 .|
　　　　　　　　　　　　/　 ./ 〉
　　　　　　　　　　　　＼__）_）

片眉さんと同じく、私も嫌なんだよ、このスレの人が欠けるのは。
あなたの書き込みはすでに私の娯楽なのですｗ

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ついでに◆edie/915d. と優しい名無しさんと 大黒オブジョイトイ ◆oJ17sLcEsM が幸せになりますように。
この人らやさしいから

厳しいぞ！
どうも。

JLQ9AmLdの名無しさんの祈りっぷりがすげえや。
そういうふうにずっと、ここをROMしてる人もいるんだね。

luluさん何が厳しいんだね？

檸檬さん、戻ってきたら読んでくれるかな、きっと来てくれるよな。
いつか、檸檬さんが夜中に死んだ人がノックしてくる！って怖がって取り乱しているとき、
ドアをノックするのは小沢健二だよ、って私が言って、そしたら檸檬さんが
小沢健二やフリッパーズギターの思い出を一生懸命語ってさあ、あれが私の青春だった、ってさ、
朝の５時まで２人で話したでしょう。夜が明けて、明るくなってきたから怖くなくなった、って、
檸檬さんは眠りについたわけ。で、ワタクシは２時間寝て仕事へ行った。
一日眠くて少ししんどかった。
そうなるのは分かっていた、けど、檸檬さんが恐ろしさを少しでもはぐらかすことが出来るなら、
その程度自分の生活にギセイがでるのは私は構わなかったわけ。恩を着せるわけではないよ。
ここのネットで少々関わるのが“友人”と呼べるかどうかは賛否あると思うけど、
少なくとも私にとっては、私の人生というか生活に関与した人なわけ！