なんか書きたいから書く　Part166

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

前スレ
なんか書きたいから書く　Part165
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207896137/

いちおつ

>>1乙華麗

日曜は最高に鬱だ、死にたくなる。
ほんとに自分は生きてんのかな？
解らない、みんな夢のようで。
さみぃ…

話したい事がたくさん

なんか楽しいこと無いかな。

>>1乙です
雨だね
風邪ひかないようにねー…(´・ω・｀)

これでも頑張ってきたよ。
もう一度同じ事やれって言われても無理だ。
自分でも信じられないくらい、あのときも、あのときも・・・
頑張ってきた。
思い出すだけで窒息しそうだよ。
結局挫折の繰り返しで、最低な時間だった。
ふと馬鹿馬鹿しくなったんだ。
何を悩んでるんだろう？何を苦しんでるんだろう？何を無理してるんだろう？
結局なるようにしかならないんじゃないの？

>>1
スレ立て超乙

このスレ無いと日々辛い･･･喜怒哀楽な独り事を吐き出せないからさ

あーーー早く死にてぇーーー
合併症とか肺炎でﾎﾟｯｺﾘ逝きてぇーーー

骨は海にまいてくれー

あー寝みぃ･･･

>>1乙

明日眠ったまま死んでればいいそうでなければ私を
常に幸せでいっぱいな明るい人にしてください
それ以外は絶対に嫌だ
もう傷つきたくないし苦しみたくないし虚しくなるのも嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だよう明日が怖いよう来ないで

>>1
乙です

メスコオロギはGっぽくて嫌だ。間違えて潰しそうだ‥。
コオロギ自体似てるけど…。

虫歯の治療したいけど歯医者に行く気力すら湧かない…。
傷んだ部分の歯が欠けた‥。
歯磨きはしっかりしないといけないね…。
何もかも面倒だ。

またこんな時間。いつも月曜は辛いね。
もう1限でたくない。

痛み止め効かない
今日ほんとに痛すぎるよなんで吐き気と汗？
たすけて

http://star.nibi.jp/d/noirxalice/1/58/

いちおつ!

髪を15ｾﾝﾁ切った。
しがらみや災難や憑き物が取れた。
そう信じよう。過去の自分はもういない。

よし、寝れる。
でも目がさえているから無理かも。

あぁ、不安だ。
明日は午前休。仕事が立て込んでるから有給はやめた。
その間に役所で手帳受け取って、乗車券を発行してもらって、
その足で病院行って、薬局行って、
銀行で生活費おろして、
昼食食べて、
１３時から仕事
ぎちぎちにスケジュール組んだけど、時間足りるかな
もうめんどくさいやら、不安やらで、ね

>>1 乙です

コンビニやひゃっきんでは色々売ってるのに何で愛だけがないんだろ
２２世紀になったら純愛を近所のコンビニで買えるようになるかしら
サプリメントみたいに小瓶に入った純愛を？
医者なら出してくれるかも
お金で買えるなら全財産はたいて買い占める

そんで　極上のワインと一緒にODしまくって死にたい。

抽象的なこと言ってる余裕がある人が憎い

余裕なんかない　具体的なものにうんざりしてるだけ
生活の匂いが嫌いで嫌いでしょうがないから
真夜中ぐらいは言葉遊びで現実逃避したい

私だってどうせ朝になったら貴方と同じようなスケジュールよ
ただ、口にしたくないだけ。

死んでしまえ！

ﾆｰﾄでメンヘラで宗教関係者とか、ﾏｼﾞどうしようもないな。
文章も憤ろしいほど拙いし。内容はもちろん、文体までひどい。
このさき生きててもどうせ悪いことの方が多いから、今すぐ死ぬといいよ
……
って直接言ったらさすがに心が痛むので、ここに記します。

カントリーマァムの枚数、減るんだってな。

>>1乙です｡

あーお腹空いた｡
結局２日続けてヵ所お｡

もう暫くはしないすると生活リズムまたぐちゃぐちゃになる｡
てゆうかもうやだ｡

彼氏じゃなくてなんかもうだだのセクスするだけの人に思えてきた｡
一応２週間位は様子みて関係考え直そう｡

近所に飛び降りるのに良さそうな所見つけたんだ｡
少し嬉しくなった｡

>>12
('A`)人('A`)

詰め物がとれて痛いよ｡
歯医者行きたい美容院も行きたいでも行けない｡

十念
南無阿弥陀仏 南無阿弥陀仏 南無阿弥陀仏
南無阿弥陀仏 南無阿弥陀仏 南無阿弥陀仏
南無阿弥陀仏 南無阿弥陀仏 南無阿弥陀仏
南無阿弥陀仏

願わくばﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝと言うなの場に置いて
精神世界十方南無阿弥陀仏と申しけり
これこの世の辛き心安らがんと念仏を唱えたてまつらん

気力もないけどマスクと帽子がないと外でれないし｡
これじゃ歯医者も美容院も無理だわなｗ

あーあ､かしょ後のゴミ捨てしなくちゃ｡
強迫あるからほんと面倒疲れる｡

>>27
だだだって
中也かな｡

>>24
こないだ買ったチョコレートもたぶん何げに内容量減ってた｡

最近いやな夢ばかり見るから、寝ても疲れがとれない
微妙に風邪ひいたかもしれないし、夢なんかみないでぐっすり眠りたいよ…
なんか気分まで不安で落ち着かなくなる時が出てきた
何も考えないでただ寝たい。
いやな事は忘れたい。

頑張って会社来たけど。やっぱり会社に来る目的がわからない。
辞めたいけど、辞めたら生活できない。
お金のために辞めない自分のプライド捨てるところからはじめなきゃ…

やっとまた今日からリスカ出来る…嬉しい
そのまま死んでもいいや

早く帰りたい…もう嫌だ

うちの猫はくどい顔
うちの猫はくどい顔
うちの猫はトム･クルーズ似
うちの猫はハンサムだ

一緒に死んで、って言いたいのを我慢してる。

見なきゃよかった

死にたい
もう何もしたくない
何も思考したくない
私は害虫
私は廃人
私は要らない奴
早く死ななきゃね
身内に迷惑掛けるだけ
だから早く死ななきゃね
もう少しだけ時間下さい
支度をするから

らんらんるー

未遂を繰り返したからこそ、大切な家族の死を見てこそ
生きていかなければならないと悟った

後18時間。

ああ　もう嫌だ・・。
自分らしく生きたいけど、自分らしいって何だろう？
逃げ出せば何か変わるの？
もう人に迷惑かけて生きたくない。

子供みたいな支離滅裂な夢を見た。
本当は家族が笑っていてくれるだけでいいんだ。
他にはもう何もいらない。
もう手遅れだけど。

あ。
ダイエット忘れてました。あと４日で取り返す。
出来るだけ炭水化物食べません。
…(´・ω・｀)ﾔｾﾃﾀﾗﾎﾒﾃﾖﾈ

mixiはもう懲り懲りと思ってたくせに、プロフ更新してやんの

誰かに知ってもらいたいんだな

大丈夫、今週末には診てもらえるし、来月になったらプライドとか責任とか世間体とかいうめんどくさい事全部捨てて逃げる。
再来月調子が良かったら飛ぶし
最高だ 万事快調

このまま誰にもふれられずに孤独な老人になるかと思うと、死んだ方がマシな気がする。

久々にショック受けた・・・凹むわぁ・・・
足跡残せって書いてあるから思った事書いただけなのに削除とか・・・
あんたが神様なんか？
そりゃそりゃ日々ご心労で大変ですね
さよならバイバイ

主治医に自殺予告し続けていたら、薬増やされて何も出来なくなった。
頭の中、常にカラッポの状態。
これでどうやってあいつらと闘えと言うんだ？
夜からは断薬する。
そうじゃないと身が持たない。

早く帰りたいよーキツイよー
明日から店で夏のバーゲン始まるから、値引き作業に忙しいよー

今日も徹夜、ランランルー。

現実感が無い。最近、現実感が無い。
目が覚めたら常にあるはずの現実が無い。
やるべきことが分からない。
何もできない。
落ち着く場所が無い。
未来が見えない。

課題が終わらない、ランランルー。
ウザイ自分が嫌。かまってっちゃんな自分、死ね。

(勝)弘の携帯小説はつまらない
イラつくわ

可哀相な人達の心が、いつか優しさに満ちていきますように。
悲しみを繰り返して、心を亡くしてしまいませんように。

心がある内に祈ろう。
本当は誰よりも優しい人達が、これ以上悲しむことのないように。
いつか全ての人の心が、救われますように…。

おわった。わがままいってごめんなさい。
ねます。おやすみ。

早く給料日こい。

それであなたが傷つくというのなら心は望むまい。
だからせめて体をください。
肌の温かさを知り合おう。
恐がりの子供のように、しっかりと抱き合って眠ろう。

好きな人、いつの間にか恋人だった。嬉しいです。
でも未来はありません。
今を大切にしたいと思います。

出社時間になるとお腹が痛くなる
死にたい

駄目だっ
根本的に違う。
私は普通じゃない。

人と話すことに疲れる。
何だかいつも言い訳してるみたいになってしまうのは何でだろう？
話したくないし。
気にかけてくれることが一番迷惑かもしれない。
私は約束できる事なんて何一つ無いよ。

もうすぐヒグラシの鳴く季節
あれから私は少しは変われたと思う
大切だと想える人ができた
でも幸せに至るための道は果てしない
きっと永遠に幸せは来ないと思う
どうすればいいのかわからない
仕事をしていろんな人に揉まれて
その中でも自分を持って真面目に生きることが
辛くて苦しくて難しい。

障害者手帳を貰う事になりそうだ。
610が届くのが今日。これで自殺セットは全て揃う。
体制とどこまで闘えるのか？
医師に一服盛られた。
気力が減退。
これじゃあ闘えないし、自殺も出来ない。
暫く断薬生活でも送ってみるか。

ほらね。大丈夫だって思う日があるからって全部が大丈夫なわけじゃない
すぐにまたもうだめだと思う日ばかりになるんだ
全然大丈夫じゃないよ。調子のんなよ自分。

キツイ…若い子に混じってフリーターなんてもう辞めてやりたい
辛いもう辛い。楽になりたい。

ｧﾊﾊﾊハハハハ八八八八八ﾉヽﾉヽﾉヽ・・・死にたい

今日も辛いな、薬追加するか
でもそれでまた眠り続けるのも
また違う意味で辛い、
こんなの人間じゃない
って、もうまともじゃないから
何思っても無駄か、虚しい

やっぱり苦しい、追加する

早く効いてくれ･･･

どのスレも静かになってしまった、さみしい

ははは
クソめが
レポートテスト一気にだしてくんなや
そして逃げてる自分も死ねや糞女
今すぐ回線吊って死ね

あーあー
もうやだー逃ーげーたーいー
大学通うの辛い楽しいけど面倒臭い
だりいいいいいいいあああああああああ

彼氏に会いたい

やっぱり別れた人とまた会うなんて絶対無理だ。もう会いたくない

うわぁ、無視された･･･。すごくショック。
もう携帯の電源切りたい。でもそんなことしたらまた何かいわれるんだろうなぁ。
奇行をするのがすきなんだから、気にしないで欲しい。
もう放置でいいよ。なにしてんだろ、私。

すれ違ってばっかだよ。忙しいのは分かるけど
たまに構ってもらったら、もめて泣くし。意味分からん。
自分自身をコントロールできてないや。どうしたらいいんだろ。
誰にいえばいいんだろ。高校のときの先生に会いたい･･･泣きそう。

もうあのネタひっぱらなくていいから、
だれか答えてよ。お願いだから。そんなビッチに構わないでよ・・・
なんで無視するの？だれか見てよ。
やばい、また泣きそうになってきた。もう意味わかんない。
だれも構ってくれないのは私がまわりを崩しているからなのかな、ごめんなさい。
だからやさしくして、会いたいの。お願いだから、時間があれば会ってほしいのに。

もうわかんない。

きえろよビッチ。おまえのせいだ。

やっぱ電源落とそうかな。でも連絡がくるかもと思っているわたしがいる。
なんてめんどうな人間なんだろう。迷惑かけてばっかり。負のループから抜けれない。
明日はなんで指輪してないのとか言われるんだろうなぁ。うるせえよ、爬虫類が。
そもそもおまえと同じやつなのがきっかけだよ。邪魔。来るな。うるさい。捨てられちゃえばいいんだよ。
爬虫類みたいな顔して。折ってやりたいくらいに嫌い。もういらない。お前のせいでめちゃくちゃｃ。
もういみわかんない。どうしよう。かんがえられない。全部投げ出したい。

あーお金欲しいなー
天然石のビーズパーツ沢山買いたいよー
アンクやピアスやブレスにネックレス
贅沢な素材で作りたいー
プラシオライトとプレナイトとクリソプレイスとアクアマリンとフローライト・・・色々欲しいよー
あー大量の水晶玉に埋もれたいー

私にとって一番遭遇したくなくて、一番怖く恐ろしいものは「苦しみ」だ。
「死」はもう怖くない。恐ろしくない。
だが「苦しみ」は想像するだけで恐ろしすぎる。
痛覚を捨てたい。
苦しみには遭いたくない。
精神的な苦痛も嫌だが、それはまだマシだ。
肉体的な苦痛を、私は最も避けたい。
怖いものは何？と聞かれたら、苦痛と答えるだろう。
せめて一瞬で済むのならまだ耐えられる。
でも苦しみが長い間続くことは、考えたくもないね。
どうして人間には苦痛が与えられたんだ？
魚は痛覚がないと聞く。
こういう違いは伝説や神話によって、適当に解説されるのだろう。
猿の尻が赤い理由みたいに。
だが作り話でなく実際のところ、何故人間は痛みを感じ、苦しむんだ？
生命の危険を知らせる為とドラえもんにあった。
ヘソリンガスの話だ。
確かに、何をしても苦痛がなかったら、余命一時間でも気付かないかもしれない。
でも私は「死」は怖くない。一分後に死んでも構わない。
だから私だけは苦痛を見逃してくれないか。もしも世界を見下ろす神のような存在がいるのなら。

そういえば幼い頃、地獄行きは嫌だった。
中二病通過からしばらくして、むしろ地獄行きを望むようになった。
理由は、自分が天国に相応しくなく、そして地獄で罰せられるべき存在だと思ったからだ。
でも今、本心から言える。
地獄には行きたくない。
もしも地獄行きなら、せめて苦しみは短くしてほしい。

人生とは何だ！？
＿＿＿＿
本当に考えている通りの世界観なら、ある哲学書にあることと同意見だ。
「人類が全ていなくなったなら、夕日は何色でもない」
まあ、これはそれなりに理屈が通っているからいいとして
問題は、狂っているといわれる分類の哲学だ。
極端に言うと、「私が死んだら、地球は存在しない」というようなこと。
いくら私でもこれは賛同しかねる。
でも、私が死ぬことで存在していた風景が消える場合もあるかもしれない。

書くの面倒になった。
もうなんか書きたいってのもなくなってきた。
楽しいことする。

親父が嫌いだ
嫌いな理由が多すぎる

物事を難しく思考しとる人が居るけど、あんま意味無いし無駄だよ・・・疲れるだけです

哲学的な答えなど出んて
宇宙並だよ〜とか思う

だから親父の存在も己の存在も、その在る意味など思考しない

生まれちゃっただけなんだよね〜・・・無駄に

ｾﾛﾄﾆﾝ飲もうかな･･･
薬変えても眠いだけでやる気出ないし気分の高揚なんて全くならん
ん〜、もう何飲んでも効かねーんじゃね？
やっぱ、今から少しずつ身辺整理して、準備するか･･･冬の雪山で凍死
動物の餌にでもなれたら本望･･･
本当は海が良いんだけど、綺麗な星空見ながらの冬山も良いだろう
お金貯めないとな･･･売り上げとっておかないとな
ぁー、嫌だけど成人用おむつして死のう

よし、頑張って死ね自分！

もうはっちゃけちゃいたい
自分繕ったりせず全部ぶちまけたい

誰の前にも見せないで誰の前でも繕って
もう本当はしんどいよ辛いよ
本当の自分さらけ出したいよ

辛いよ

明日先生になんて言おう？
いざとなると何も出てこない

何だか最近投げやりだな・・・。
でももういいや。
今までのことは後悔してない。
頑張ったって変わらないよ。

どうしよう。いつも中途半端だ
これからどうしよう

よく考えたら恥晒しただけだったな
恥ずかしい 死にたい

おなか痛い…今日もめっちゃ忙しい…もう嫌だ。帰りたい。帰りたいよー

暑い、暑い
今からこんなに暑くちゃやだなぁ
暑いというストレスももう嫌だ
ストレスから少しでも乖離したいんだよ
勘弁してマジに

毎日ダルい。
これじゃあ闘えない。
訴訟起こす。
死ぬ気になれば何でも出来るんだな。
後は勝訴を待つ。
勝訴で無ければ死ぬ。
もう貯金も無い。
最期の贅沢が訴訟なんて馬鹿らしい・・・
けど最高の贅沢。

風呂入って垢擦りすんどー

キレイさっぱーりすんべー

その前に安定剤安定剤･･･

バイト決まった。人と接するの怖いけど頑張る。

途方に暮れるというのはこういう事だな

鬱。

結局先月と同じような感じに戻ったな。
まさに窮地。死ぬしかないか…
生まれてきて本当にごめんなさい。

訳もなく悲しくて泣いてたら、僕を探してた人が抱き締めてくれた。
なにも言わずに頭を撫でてくれたんだ。
懐かしくて愛しい匂いがして、おっきな身体は優しさに満ちてた。
抱き締めてくれた人に、もう一度だけでいいから会いたいよ…。

ｳｯｳｰ(´・Д・)
どうしよ
言ったら取り次いでもらえるんだろか
そんなことしていいもんだろか
たぶん今日(大安)のほうがいい

今ちょう勇気を振り絞っています
知らない人こわいから大変なんす

…これで駄目だったら泣くよ

行くよ！！

ちょ

もう何かを使い果たした

…なんであの人達は一斉に帰ったの？
(´・ω・｀)

すごく不安になってきた
大丈夫。何があっても――だけは私の味方だしわらってくれる。
それにこの世界にはまだあの人やあの人やあの人も生きているし
私みたいに厄介な体質を抱えて生きてる人も沢山居るし
なんとかなる。皆に嫌な顏されても、嫌われても。ダメ人間でも。
たぶん
泣かないで 大丈夫よ しばらくは現実逃避してもいいから

自殺はしない

消えたい

消えた方がいいとおもうな









さよなら

あーアホな子に熱く語っちゃった！意味わからんだろうし、悪い意味に捉えそうだな
語らなきゃよかったわ…間違えたわーアホは話が通じないから嫌いなんだよな

男に生まれたかった

自由になりてー

好きなスレに毎日現れる粘着荒らしに対して
口汚い言葉で罵りたくてたまらない
でも余計荒れるから言えない。
言ってることが支離滅裂でどうみても人格障害
今も酷い有様でイライラ…荒らしの気持ちがわからない
頭痛いわ

ﾚｽして失礼

>>109
代わりに私が口汚い言葉で罵ってあげるから
だから、あんま苦しまなんでおくれ

だめだこわいどうしよう
嫌だ。こわい。人間が。
きっとまともに目見れないだろう
こわい。そのまま逃げ去りたいのに

本当は暗くて、人見知りで、デブスで、キモいんだよ私。だから写メ送りたくないし、会いたくないんだよ
絶対に幻滅するし。絶対に嫌われる。落ち込む

素直になれん
本当は空気読みたくない

きっと私みたいなのを駄目人間と言うんだろう。
何だか実感ないけど。
実感がないことが問題なのかな。
駄目人間って何だろう？
何をやっても駄目な人じゃなくて、何もしない人のことかな？

これでよかったんだ。
よかったんだこれで。

好きな人からチャット飛んできたのに気付かなかった････････
今メールしても返事くれない
あんまりメールするとウザがられそうだから自重する
喋りたいよ。声聞きたいよ。文章読みたいよ。会いたいよ。

電話きたああああああああ
あーあ。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

返事こねえええええええええええええええええ
もう知らん。

いつもそうだよ。すぐに疲れているんだという。
だから、どうしろと？私に何を望んでいるの？
いい加減、その言葉に腹が立つ。私だって疲れているの。余計に疲れるの。
もう知らん。寝る。

意味不明。指輪返さなくていい。
捨てておいてください。どうせ、あの人と同じものだし。
どうも、この腹だたしさは消えない。忌々しい。

消えてしまえば楽なのにといつも思う。私が幸せなときに消してください。
永遠に幸せを持ったままになれるので。
とか書くと、縁起悪そう。

ほんとは会いたくないんかなぁ・・・おら会いたいけど

隣の家から変な音が聞こえてくる。
人を叩いてるみたいな音と、子供がふざけてるみたいな悲鳴？
全く理解できないよ。
今日は気分悪い。

今日は好きな人に会える
黒本性出さないようにかわいこぶろっと。。

どうするつもりなの？ってみんな言うけど、答えられるわけないじゃん。
もう駄目ですって言うのが正直な答えだけど、それは違う。
何とかするしかないんだけど、先の事は分からないよ。

近所の糞ガキうるせーよ
親なにしてんだよだまらせろ死ね
糞ガキの口にガムテープ貼れよボケ

さっきメル友と初めて電話した。私だけガチガチに緊張してて、相手はなんか普通だった
テンション上がってきたとこで友達と遊ぶからっていきなり電話切られた！
なんだかなぁ…ちょっと切り方が冷たかった。別気にしないけどね

無駄に浪費される私の人生

何もせずに半年過ぎた

貯金なくなったらしのうと思ってたから、先のことなんて何も考えてなかった
ノープラン人生だな　からっぽだ

せっつくなよ。こっちは会いたくないんだから。
そんなにお上が怖いのかね？
元々悪いのはそっちでしょうが。
またボイスレコーダー持って行く。

何か某スレで電波な人がいた。
私は医者が言ったこと（医者が勘違いしてた）を書いただけなのに、「何かの陰謀」と決め付けられた。
流石はメンヘル。曲解も普通じゃない。
病人は鬱だけでは無いことは分かった。

さっき吃驚したよ、あまりの自分の駄目さに。
今日一日何してたんだろう？
オワッテルよ、私。

掃除機かけたくない　皿洗いたくない　飯作りたくない…
あとたった六時間で明日になる　辛い

それほど苦痛なら飯なんか作るのはやめて
今日買ってきたインスタント食品食べても誰も責めない…よね
掃除機と皿洗いだけしっかりやろう…

ねーむーい…
最近は物凄く頑張ってしまいました(自分にしては)
いい加減部屋の掃除をしたい

これで良いんだよ
今までよく頑張ったね

あー変な感じにレスしてるみたいになってるorz
自分宛です

あるあるｗ

私はめっちゃ盛り上がってるけど、相手はそうでもないんだろうなー

妄想だけで終わらせよう

結局は考え方なんだー。同じことを何回も繰り返している私、ワロスｗｗ
少しずつだけど、変わるように頑張ります。ワンクッション！
えいえいえおー。

誰に寄り掛れる訳でも無く

誰かに頼られる訳でも無し

すんげぇ孤独だ・・・

規制って・・・
この機会にかな入力の練習しようと思ったけどもう挫折しそうだ
ここまででどんだけ時間かかってるんだ・・・

凄いｼｮｯｸだ･･･
こんなに否がられているとは思わなかった
私の存在自体記憶から、全てから消しさりたいんだろうな･･･
今、自分、ｼｮｯｸと悲しさとで顔が引き吊ってる
本当に人を拒否するって、こんな感じなんだな･･･
今なら死ねそうだ
もう駄目なのかもしれない
私は陰で不で負の塊なんだろう
本気で死にたい
また鬱の鬱だ

自殺防止用に出された安定剤で鬱悪化。
今じゃ布団から出るのにも一苦労。
疲れた。誰か殺してくれ・・・

全て自分のせいで、あの人達には何も非が無い事になるの・・？
それはそれで凄くおかしい事だと思うんだが…
傍から見れば自分が逆切れしたように映ってるのか・・・・・
仕事に関係無い部分でバカにしたり嘲笑ったりする行為は許されてしまう。
自分がミスした事に対して逆切れしたんじゃなく
馬鹿にしたような態度で接せられた事に対して切れたんだよ・・。
ミスについて責めるだけならあんな態度とる必要無いじゃないか。
それとも向こうにはそれ程悪気は無かったんだろうか？
でもミスを犯す前から、馬鹿にしたような態度は取られてた。
それがあったからあの時に思わず強い口調になってしまったんだ。
・・最初から、自分の精神状態をよく把握して、勇気出して
母に「もう無理、休ませて」、と言えていれば
あんな事にはならなくて済んだかもしれない。今の状態にも。
でもあの時の母とはとてもそんな事言えるような関係じゃなかった。

ああ、心の中がもうめちゃくちゃで荒波が立ってるようだ。
2年間ずっとこの感覚に悩まされ続けてきた。
それ以前からの苦しみに＋して。
タイムマシーンがあるのなら、過去の自分の犯したミスだけでも
無かった事にしに行きたい。
自責の念が実は自分を一番苦しめてる。
理不尽に傷付けられる事は山程あったけど
自分の過ちの方が重くのしかかってくる。
あの人達は自分を責めたりはしなさそうだ。
勝手な噂を流して。
誰かが自分を攻撃するのは許されるけど
自分が誰かを攻撃する事は許されない事なのか。
それが正当な反撃でも。
まるで奴隷か何かみたいだ。

くっさ・・・
あんな料理今まで食った事無い。
味は良いけど、臭いが・・・
にんにくならまだしも、あの臭いは・・・
強烈な汗臭さに似た臭いを放ってた。
まだ喉の奥に味が残ってる・・・
あの臭いを思い出す・・・

二　度　と　食　べ　た　く　な　い

おえっ・・・

盛大に(´･ω･`)な気分
実際に気分ごとにAAの顔になれたらいいなあ
これからまたショボーンになるだろうから
あらかじめショボーンとしておこう(´･ω･`)
(´･ω･`)(´･ω･`)めっちゃ(´･ω･`)
(´･ω･`)はなたぶかわいい(´･ω･`)でもおめが(´･ω･`)
(´･ω･`)しょぼん(´･ω･`)たま(´･ω･`)しょぼーん
しょぼしょぼ(´･ω･`)はなたぶ(´･ω･`)しょぼーん(´･ω･`)
もう(´･ω･`)かなり(´･ω･`)いっぱい(´･ω･`)
しょぼん(´･ω･`)しょぼーん(´･ω･`)あぼーん
(´･ω･`)(´･ω･`)人(´･ω･`)( 　д )　ﾟ　ﾟ(´･ω･`)
しょぼしょぼさ
(´･ω･`)
とか書き込もうとしたらそこも規制されてたよ(´･ω･`)
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

あの子絶対私の髪が薄いの馬鹿にしてる。事あるごとにハゲって言い過ぎ。
ニヤニヤしながら言うし…私馬鹿にされてんだなーハハハ

お母さんの元気がないのを私のせいにしないでよ。
声のトーンですぐ分かるんだよ。
何も分かってないくせに説教する気だもんなぁ。
家に帰って三秒でイラッとしたけど、今は無視。
今日は良い事思いついたんだ。

もういいんだよ。
決まったことしか言わない。
何も生まれないし、解決しない。
傷付くだけ無駄なんだ。
そんな顔するだけ無駄なんだ。

調子に乗るなよ。

ヤリタイ盛りかおまえは？可愛いこちゃん想像してんだろうがな、私はキモデブスだよ！！！www

何で起きてるんだよ・・・。
朝四時からの数時間は唯一の安らぎの時間だったのに。
これ以上早く起きたら寝ていられなくなっちゃうよ。
朝から気分は死にそうだ。

所詮人間なんて、みんな勝手だ

眠い…早く帰りたいよ…

つかれた。つかれた。
ちょっと動きすぎました
だってそうしたかったからさ
自分から動かないと駄目なのかと思って

とにかく休もういっぱい寝よう、でないと不安になってまたあてつけがましいことを言ってしまうよ
気をつけるよがんばるよ

でも寂しい

ああめんどくさい
こんなに混乱してるのに時間は待ってくれないし
期限迄にやらなきゃいけない事はたくさんあるし
生きるの嫌

私の所為であの人が疲れる

消えた方がいいと思いつつリスカしようとした
痛みに耐えられません！さーせん！私が悪かった！
少しだけ切れて赤くなった。今日は力をいれられないよ。ごめんね。
何に謝ってるのかもよくわかんないけど。



私といてもお金が減って精神磨り減るだけなら、居なくなった方がいいんじゃない？
何で私と一緒にいるの？
私が一緒にいて欲しいって望むから一緒にいてくれてるのかな？

やっぱり消えればいいのに。

否定されるのが怖くて何もかも諦めてた。
何が幸せかは自分にしか分からないんだ。
悲観的な意見に流されて結局何も掴めない。
もういい加減こんな人生から抜け出さなきゃ。

ｱｿﾊﾟｿﾏｿ、顔ちょうだい

疲れた

もうすぐ金曜日か

もう書く気力もない

もう飽きられた。こんなもんか…だから人間なんか嫌いなんだよ
一週間もなかったけど、楽しかったよ！ありがとう。

孤独が、こんなに酷く孤独だとは

消えてしまいたい

うつ
疲れた
胸に不快感 寝ていたい
テストだよ今日〜

メール返ってこない…嫌われたかな。いきなりだもんなぁ…
へこむわ

おつかれさま自分。
よく頑張ったね、本当は休むつもりだったもんね、
明日もあるけど終わったらお茶とお菓子を食べながらでもゆっくり考えればいいからね。

受け身なのがムカつく…私が一歳年上だから？なんなの。
テメーもがんばれよ。

もう見放してほしい。

1日連絡とらなかっただけで不安だ。

信じていない証拠なのだろうか。

もうこんなの嫌だ。
信じられない信じられない。
簡単に言うなよ。

森に行って木を一本切り倒したい気分だよ。

不安感でいっぱい
OD寝逃げしたい
死にたくはない

寝なくても、ご飯食べなくても、お風呂に入らなくてもいい体になって、
一年間廊下に立ち続けるくらいの事は出来る。誰も邪魔しなければ。
馬鹿馬鹿しくて笑える。
何のために生かされてる？
生きたくもないくせに、何故生きてる？
いったい誰の命令でこんな意味の無い拷問に耐えてるんだ？
それでも惨めに生きるんだ。

ほんと、何で生まれてきたんだろ・・・

何で生きなきゃいけないんだ？

生と死の境界線はどこだ？

死ぬ事ぐらい、自身に選択させてほしい

2ちゃんは、かまってちゃんと不平不満を言う人しかいないように思えてきた。
でもこれは2ちゃんだけでなく、もはやネット全体にも言えると思う。
とか思っていたら、現実世界でもそんな感じ。
もう駄目だ。

あついー
あついって(;´Д｀)

やっと体力戻ってきた
でもダイエットが無になった…orz

コンタクト作りに行かないと！早く行かないと。

わたしのもんだいだ
あそびなんだろうか

昨日大笑いしてたらお母さんが起きてきた。
私は普通なんだけどね。
人の気持ちは分からないものなんだな。
これで一つの時代が終わればいいな。
もううんざりなんだよ。

何か話したいけど話すネタがないなぁ
何か物語りを書きたいけど何も浮かばないなぁ
何か絵を描きたいけどやっぱり何も浮かばないなぁ
何か食べたいけどあれもこれも違うなぁ
やりたい欲求だけが膨らんで何にもできないなぁ
何か…何か…
ドラえもんの道具で「何をしたいかわかる道具。それが満たされる道具」ってないかなぁ


…

ああ、違う。おれはこんなくだらないことを書きたいんじゃないんだ
こんなありふれて単純な発言を言うつもりじゃなかったんだ
うんこしたいうんこしたい
いやいやしたくないだろうが

科学的な思考や分析ですべてが解決できるわけではない。
それどころか「解決」なんて何一つできない。

第一に、想像力を持つこと。次にそれを世界に対して、なるべく広く使うこと。
（まずは他人を思いやる気持ちを持つこと）
その後には、感じること。
それから初めて行動する。
あとは最初に戻って繰り返し。

plan-do-check-actionなんて間違ってる。
（英語で書いてある時点で間違いだとみんな気づくべきでは？）
原因と結果を分析するといった考えは、考えに過ぎないのだきっと。
考えは考えに過ぎない。存在や世界や心に伝わるとは限らない。
かといって宗教とかもノーではあるわけだけど。

要は、存在として、存在しきること？
時間の中で確かに生きること？
自然であること？
テレビ消して回線切ることかもしれない。まずは。
あとは、なんだ。
なすべきことをなす。他人や社会に求められるのではなく、自分がなすべきだと思うことを。
最初の手順に従って。

ひょっとしたら間違ってるかもしれない。
自分の言ってることは間違ってるかもしれない。
ほんとは自信がない。だから曖昧に表現してみる。
私は私を分析させない。でも間違ってるとは思えない。

もう30になる。無職じゃもう死ぬしかない。生きるすべがないんだ。貯金はあるから東京行くか…それも虚しい。気力がない。もう消えるしか道はない。

>>185
ぜんぜん甘い。みんな、もっと厳しい条件でがんばってるのに、
おまえなんか、うだうだ言わずに就職しちまえ！

数年ぶりに立ち寄ってみた

かつて居た人たちは回復したのかな

そう思いたいな

>>186
物理的な条件は低くても心理的条件が厳しいから皆悩んでる。
どんな理由でも軽蔑するのはナンセンスだと思うんだ。
無論、時には厳しい意見を言うべきだという心配りでなら何も言うまい。

実際にはまだ全然心の準備ができていなかったんだな
でも時間がない。不安ばっかし。こわい。誰か

鬼畜には人の心が微塵も残ってないのかね？

連れ、あんた自身、ペット…どの順番で命が惜しい？

明日、どんな格好して会おう？なんか緊張しすぎて、死にたくなってきた…（冗談だけど）

多分、これでメールのやり取りも終わるな。幻滅されてサヨナラだろう。
それなら逆に清々する！それまでの人だったんだなと思えるし。いつまでもグダグダしててもね

神様私に勇気とチャンスを下さい！

私って活気がないな・・・。
ここまで暗かったっけ、いつからこんなに暗くなったんだろう？
笑ってても全然笑ってるように見えない。
なんてこった・・・。

この連休ゆったりした
だから余計に明日からの仕事が辛く感じる。

無理したり、欲張ったり、無駄に不安になったりしないで、心穏やかに暮らしていきたい。

いきなしナダルブレイク！

やばい死ぬほどおもしろいフェデラー対ナダル！
みんなみて！

一人でご飯食べたい
一人暮らししろって？　そりゃそうだ
養ってもらってるから言えない
話しかけられるのが苦痛
おかずを勧められるのも邪魔　断る方が空気悪くするみたいじゃない　へこむなら最初から差し出すな
せめて食事くらいは良い気持ちで食べたいだけなの

朝から暑いの

5：30に目が醒めて、今まで起きてる。
本当に起きる時間は9；15。
それまで家人に気を遣ってPCやって静かにしてなきゃならない。
今日は整体行きたい・・・　でもまた首周りやられて2週間首が動かなくなるのは勘弁。

あたしなんてどーでもいー女なんですねー！

もうやだ
ぐちゃぐちゃに壊しちゃいたい

やばい疲れてる鬱っぽい
なんかネガなこと言ったり書いたりしててもストレス解消なだけなのできにしないでください

本気でやばいことはまだ我慢しよう
しばらく待って、こりゃ本当に駄目なんだなと思ってからでも遅くないはず

と自分に言い聞かせる

メールの返事が来ないので悲しい
またメールしようかなあ…

どうすれば楽になる？
うん、何しても結局嫌われてるさ。
私はなぜ嫌われる？
あの会社が絡まなければ今まで上手くやってこれてた。
あぁ…好かれたいなんて言わない、せめて普通でいさせて。
嫌われたくない。
みんな厳しい条件で働いてるってわかってる。
そんなにだれもがイヤな思いをしなきゃいけないの？
なんで？
いろんなものを蹴って、死んでしまおうか
今まで死のうかって何度も思った、そのたび死ねなかった
だから結局今回も死なないだろうけど

メールは返ってこない。
結局いつもそう。

ぶちこわしたい
ぶちこわれろ
こわれろ
きえてなくなれ

嬉しいなんて嘘さあははははは
もうしらないしらない
ぐっちゃぐちゃになっちゃえばいいんだ
好意も何もかももういらない
私なんてひとりでいればいいんだろ？そーゆーことでしょ

もうやだ
もうやだ
もうやだ
もうやだ
もうやだ
もうやだ
もうやだ

思い出なんて要らない
自分が消える代わりに貴方の中の私も消えて欲しい
忘れちゃえばいいと思うよ

死にたくないでも消えたい
死にたくない生きていたいでももう嫌だ何もかも嫌だ
ナイフで切り裂きたい　ボロボロにしたい　投げ付けて壊したい　私なんて消えればいいんだ

不安定

だから自分から連絡はとらない

会いたくない

それでいいよね？

本当に周りに何も言わないで消えてしまいたい
失踪しようかな
築き上げた今の生活はそこそこ満足しているけれども
精々心配でもするがいいさ

地獄行きの列車の切符、誰か私に買って下さい

私はもう普通の人じゃないから普通の人みたいに普通に働いて安全に生きていくことはできないからだからそれ以外の
方法でお金を稼げるようにならなきゃならない
大丈夫絶対方法はある。需要と供給が成立していれば良いのだ
これからしばらくこのことについて全力で考えなくてはならない。
自分で選んだ道だ
ダメだったら死ぬだけ
しばらく同じことばかり書くかもしれない
不安なんだな

足跡ついてるわ
読まれたかな
わざと公開した鬱日記（笑）

読んで、ドン引きして、去っていってください。
近寄らないで。
ほっといて。
さようなら。

あの人たち、よく家で遊ぶみたいだけど、しかも泊まるだとか。
男のほうって、結局は誰でもいいみたいに思える。
入学して2人にふられて、現在の彼女を捕まえる。
そんなにすぐに恋愛感情ってでるものなの？誰でもいいんじゃないのかと思う。
彼女の方も尻軽。ホイホイ泊まりにいって。盛ってるね。
好奇心だけやっちゃえばいいじゃん。後々後悔すれば？
だからあの人嫌い。

男のほうも偉そうにするな。黙れ。

あーあ　何もしたくないなー
はぁぁ　こえーなぁー
まだ死なないから　こんなこと言ってられんのかなぁ

釜を持った死神が常に背後に立っていて、
怠けてると24時間後に死ぬって宣告されたら、
めっちゃ頭クリアになるだろうな。
死ぬこと意外何も怖くないよ。

錯乱、錯乱。

はは、お腹いたい会社行きたくない死にたい
自分で自分がわからないよ
昨日思った事と今のコレ、どう考えても矛盾しよる

初めて会ってチューした。エッチまではしなかったけど、翌朝はなんか虚しい気持ちになる
私はそんな女じゃないと思いたいが酒飲んで酔ったら、人恋しくなる。気持ち悪いなー私。

昨日の夜はなかったことにしたい…

はー　学校行くの怖いなぁ
もう嫌だよこんなのー

ねもい

疲れた

痛かった。強くて痛かった。もっと優しくして欲しい

ねむいいいいいいいいいいい

眠い感じがしてきた。
でもスグに眠れなさそうで・・・

どこまでも寝れそうだ･･･
永久に寝ていたいくらい、ものっそ〜く寝もい

派遣は……かなり、軽んじられてるんじゃなかろうか‥。

なまらしんどいわ
ゆううつ
なにもしたくない

イライラしてるのがよくわかる。
イラついた時の自分はどうしようもない
死にたい

いま あなたは なにをかんがえているんだろう

死ぬほど辛いところを愛着や申し訳なさや色々に負けて百歩譲ってかなり無理して歩み寄ったのに
相手からは無責任で自分勝手な奴だって思われてんのか
頑張ってるのに世間からはそう見えるのですね
やっぱり死にたい

なんでダメなのか教えて。
プライドの高い自分にヘドが出る。
何もそんなこと思ってない。
想像で私を作らないで。
何も思ってないのに。
そんなに攻めるなら殺せばいいんじゃないか
いっそ殺してくれよ
私を殺してくれ
楽にしてくれ

なんであの場所に戻ったんだろう
いや、戻ったんだからもう後悔しても遅いのか
責め立てる側はいいよな
楽だろうよ
楽しいだろうな
言われてる側は毎日毎日死にたい死にたいそればっだ
いい加減にしてくれ

すげえ
人いっぱい死ぬ本だなこれ
あたしはやれば出来る子

>>195-196
俺も死ぬほど面白かった！

明日、うちの職場に来るかもって…かなり恥ずかしいんですけど…
来るなとも言えないしどうしたらいいんだ！？

早く終わらせないと。いつまでも引きずっていられない。
勇気を持てばきっと楽になれるんだ。

ねむいねむい
あれもこれもしたい本も読みたい
今週は土曜も仕事だからあんまり疲れちゃだめなんだよなー
半年前よりは大分疲労回復が速くなったみたいだからそれは喜ぶことかな
でもね相変わらず水と塩が凄く必要でダイエットが

誰か私に勇気をください。
心が壊れちゃいそうなんです。
なぜこんなに苦しまなければならないのか分からない…

私がいけないんだ…多分ね。でもノリが悪いあいつもいけないんだ
面倒くさいな……………あー面倒くさい！！こんな奴嫌いだー

僕にできることがなくなってきた…

定期的にお金を入れてあげることも、もう厳しい
精神状態も最悪だし、すべてが確実に悪化してる

怖い、あの人を守れなくなる事が

最近息がうまくできなくなった
ググったら過呼吸みたい
不安とかからそうなるんだってさ
思春期の時はよくなってたけど
またかいな、息苦しいったらありゃしない
金魚の気持ちがわかる気がするよ

自分じゃそんなに不安を感じてるつもりはないんだけど
自覚がないだけなのかね
自分の心の状態も自覚できないなんて、
どんだけ人間失格なんだよなぁ
大人になってまでこんなになるとは思ってもなかったなぁ

てことはなんだ、今思春期状態なのか？
アホくさ･･･んなわけないじゃん
きっと、あの頃とは別の不安感がわいて
出ているんだろうけど、対処しきれてないから
こうしてまた同じ症状が出てるのか、
一々適応性がないってのがバレバレだな

なんで思春期から成長してないんだろう･･･('A`)

今日は珍しく苦しくないから書いてる
いつも息苦しいから、薬を投下して寝逃げする
できるだけ息を長く吐いても効果ないんだよなぁ･･･
明日こそビニール袋を用意しよう
なんだか情けないなぁ

サイトじゃ、薬で押さえることも有効とか書いてあったけど
これ以上増やしたくないよ
これ以上副作用も増やしたくないしお金も困るもん
ビニール袋でなんとかしのがないと
なんだかなぁ、治療中のはずが全然良くならないなぁ
いつになったら、薬とお別れできるんだろう
もう、いくら診察代払ったんだろう
はぁ、もったいない

トータルのお金のこととか考えると本当に一刻も早く治りたい･･･
マジで

結局時間切れか・・・
いっつもそうだよな。
それで何となくやってきた。
でもきっとこれじゃいけないんだろう。
思ったままに行動しようって思った。
時には人に迷惑をかけるのも避けては通れないんだから。

だめだー　重すぎて話できない！
ていうか、何でいちいちメールに絵文字入れなきゃならないの？
そういう話じゃないんだけど・・・
でもべつにキミに怒ってるわけじゃないし・・・
もーやだー
これだからやだ
下手に深入りするんじゃなかった。
真剣に後悔してる。
私が悪かったよ。でもどんどんウザくなっていく。
なんだか酷いよね。ゲロ吐きそう・・・

私はもう二度と会いたくない。
転校した学校の友達ともそうやって縁を切ってきた。
それって寂しいことなんだろうか？
友達なんて言ってんのはその学校にいるときだけだよ。
やめるとなればもう二度と会いたくない。清々するくらいだよ。
何が悪いの？
放っといてるとみんなに放っとかれちゃうよって余計なことを言った教師がいたけど、
それで結構ですけど？

あいつは良い奴なんだよな。
良い友達を持ってるし。
私とは正反対だから、面白いかなって思ったんだけど、
やっぱ無理。
なんか全てに気持ち悪くなってくるよ。
。
恵まれてて何一つ不自由無いのに何が気に入らないの？
て
でもなんか、私の中のある一部分が幼稚園の頃から成長してないような気がする。

このスレ見ると、たまに『え!?自分の事言ってる!?』的な妄想と恐怖感に陥る
違うんだろうけど、本当なのかもしれない
考えるだけloopだな

もう考えないようにしよう。

記憶喪失になりたい

なんだろう気持ちわるい去年みたい嫌な感じ
これが続くとよくない
疲れただけならいいけど

元気で明るい性格ですなんて言う人嫌い。
それはあんたが今幸せなだけだよ。よかったね。
若しくは嘘でしょ？

やっぱり気持ち悪い
物凄く違和感
困ったね精神科に行ったほうがいいのかな金ないよ
ていうかそんな無理してまで生きててもな
別にいいよもう
何でも一緒だと思う
何で頑張って修正しないといけないのか分からない
世界なんて自然に生きてける失敗してない人のために回ってる
努力なんてしなくても普通にしてれば笑える人がいっぱいいる
小さいときは他人が笑ってるとき大抵ひどいことされてたから人が笑ってると気分悪くなる
今日はそうだった強力に思い出してしまった
このへん他人に合わせられなきゃ生きていけないんだろうな
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌


一応もう少し我慢しよう
明日は気分変わるかもしれないし

知り合いになりたいな。雑談とかしたい…話したい。名前知りたい！年齢知りたい！彼女いるのか知りたい…
好きだなー外見が。まだ中身は知らないけど、外見はタイプだ。色黒で目に力があって…
私なんか多分、知らないだろうけど好きだーー！！話し掛けるタイミングがわからない…

うぅ好きだ…

吐き気がする
きもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるい

なんでこっちばっかり底辺の役を押し付けられたんだか
一緒に居ると無駄に殴られたり笑いものにされたりするので一人で帰れば追いかけられて糾弾された
どうして先に帰るのー？
あの嬉しそうな空気を忘れられない
裁判
お前が悪いので正しますという優越感をみなぎらせて
さぞかし楽しかったんだろう

最低
吐きたい

しんだら全部おわり
みんなどうやってこんな不快なこと我慢してるのか意味わからない
窮屈で退屈で無意味

ねえ
ふざけんなって思うことあったんだよね
どうやって許したの

酷いことをしたいときどうやって我慢してる

私は我慢しすぎてもうパンパンでそのうち破裂しそう


…ろくなことを考えてないさっさと寝よう

胃が痛いよー
初めて胃が痛くなったのは大学一年のときだった。
あまりにも胃が痛くて授業を抜け出したなぁ
これがストレス性の胃痛だと気付いたのはもっとずっと後だった。
二年前は午前中ほぼ毎日胃が痛かったなぁ
そのときもまだ気付いてなかった。

今年は4月から喉が痛くなって熱が出て、熱が引くとまた喉が痛くなっての繰り返しで、
最近やっとよくなってきた。
でも今も何だか喉に違和感が･･･

三年前から原因不明の湿疹に悩まされるようになって、徐々によくなっていったんだけど、
一年前くらいからカンジダを発症したっぽい･･･
最近はよくなってきたけど

キラキラしてる皆を見て、いつも自己嫌悪してた。
私なんかどう考えても必要ないし嫌われてるに違いないと思ってた。自己中だし空気読めないし役に立たないし会話もまともにできない、人の目も見れないのに。
案外、思ってたよりずっと大丈夫なのかも知れない。まさか自分の為に涙を流してくれる人が居るなんて居るなんて
信じられない。長い間嫌われたことしかなかったから
どうして良いかわからない。うれしい。

高校卒業してから私の人生おかしくなった。
大学に進学するところまでは良かった。
そっから急激に転げ落ちて、途中いろんな岩にぶつかりながらも
四年半かけて底辺まで落ちた。

なんですか？今日さいやな事ばっか。てかまじぅざい本気でうざい奴が多すぎる。消えろ消えろ消えろ

あーマジで金欲しいー沢山欲しいー働けない身体なのに障害者年金出ない・・・
一人になったら死のう

ねっむいよ
でも今日は明るい人といるので少し楽しい

やっぱ早く死のう
冬だな

今日は誰とも会いたくないです
でも会わないといけない
憂鬱で線路に飛び込みたくなった
電車遅れるからしないけど
生きてるの辛いけど人に迷惑かけるのはもっと辛い

ああ、死にたい
もう全てが嫌だ
ほんと死にたい

夜勤の時だけの暇つぶし要員かよ…なめられたもんだな

決まった時間に学校に行かなきゃいけないのに、五分くらい電車に間に遅れる気がする。
明日・・・
凄い動くのだるいな・・・
これ何病？

はぁ〜〜〜連休も終わりだ。
明日から又激務が始まる。

痛いー　また胃が痛いー

その挨拶の身振りは本物か？
この世界で人々は、誰かのためにひとかけらの他意もなく、
花を投げることができるか？パレードのために？

花を投げる自分の姿を誰かに見せたいのかもしれない。

本当は楽隊の音を騒音だと思っていて、でもみんなに合わせているだけかもしれない。
だから誰もいない時には、食卓で「みんな死ねば良いのに」とつぶやく。

または、セックスの相手を捕まえたいだけかもしれない。
パレードを楽しむ気の良い所を見せてから、油断させて、ヤるだけ。
変に柔らかく見せる、その態度や言葉は醜い。
自分のしていることを自分で理解していない、その心も醜い。

せめて挨拶くらい、すんなりと、シンプルに、過不足なく趣味の良いやり方で、
交わされる世界にいたい。自分もその一員でありたい。ただそれだけ。

朝から嫌なもん見た
せっかく少し調子良くなってたっつーのに

それを読んだら気分悪くなったよ･･･お前のせいだ
うんこしてくる

つまんねー男…サービス精神がなさすぎる。いろんな話ふってんのに、スルーかよ

そんなんだからモテないんだよ

最高値５、最低値１
まずは基準値【lain】
気弱度３
孤独度４
孤高度５
残酷さを受け止められる芯の強さ５
【鴨川アスミ】
気弱度３
孤独度４
孤高度４
残酷さを受け止められる芯の強さ３
【ヘンリエッタ】
気弱度３
孤独度３
孤高度２
芯の強さ５
【千(千尋)】
気弱度３
孤独度４
孤高度４
芯の強さ４
【マリカ(FE)】
気弱度１
孤独度４
孤高度５
芯の強さ５
【フミカ】
気弱度１
孤独度５
孤高度５
芯の強さ５
【ラッカ】
気弱度４
孤独度３
孤高度１
芯の強さ３
【川添珠姫】
気弱度１
孤独度４
孤高度５
芯の強さ５
【ニコ＝ロビン】
気弱度２
孤独度４
孤高度５
芯の強さ５
【宇喜多万里香】
気弱度２
孤独度５
孤高度５
芯の強さ５
【アリス＝キャロル】
気弱度１
孤独度３
孤高度４
芯の強さ５

【微笑のテレサ】
気弱度１
孤独度５
孤高度５
芯の強さ５
【厩戸王子】
気弱度２
孤独度４
孤高度５
芯の強さ５
【のび太】
気弱度３
孤独度３
孤高度１
芯の強さ３

分かってくれてると思ったのに。。。裏切り者
嫌い

今日は厄日、だ。
嫌な事ばっかりだ。
良い事もあったけど、それよりも嫌な事のモヤモヤ気分の方が
勝っちゃって良い事がちっとも良い事に感じられない。
落ちてる。ヤバいな。落ちてる自分。すごいネガティブになってる今。
なんでかなー、なんでこんな嫌な事ばっかりあるのかなー。
今自分が凄い不幸な気がしてならない。自分よりも大変な境遇に居る人は
五万といるのに、さも今自分が一番不幸です、って考えになってる。
あー嫌だ。こんな欝な気分さっさと抜け出したい。
やりたい事一杯あるのに、やらなきゃいけない事だって一杯あるのになんにも
手につかないよ。誰か助けて。
時間だけがどんどん過ぎてくよ。自分の時間がもっと欲しい。自由になれる時間が。

明日は大好きな人の誕生日だっていうのに、こんな気分のままで迎えるのは嫌
だよ、絶対嫌。
お祝いしたいのに。おめでとうって笑顔で言いたいのに。今のままじゃ、無理。
どうしようどうしたら良いの誰か助けて。このモヤモヤした気持ちを消したいんだよ
。

ボーダーとボーダーが付き合うには、線引きが絶対必要だ。
依存は愛じゃないんだ。
お互いが、別々の人間ってことを認識すること。決して相手に振り回されないこと、相手を振り回さないこと。

カウンセラーが、悟り開けるっつったんだから、自分ならできる。
念ずれば、かなう。

私が死んでも親はこれまでの養育費と労力を勿体ないと思うだけだろうよ

体がほてって眠れない。アイスノンあてると気持ちいいけど、寝れない。辛い

太ってる人は単純に自己管理がなってない人ばかりだと思ってた。
だけどそうじゃない人もいたんだね。
本当にごめんなさい。
もう少し早く気付いてあげたかった。

今日も虚しい気持ちでいっぱいだ
こんな気持ちの日々が、延々と続いていく
希望なんか、あったとしても多分見えないんだろうな

人付き合いが面倒くさい
特に今は

最近カビキラーが好き
お風呂場のカビに吹きかけて５分待ってシャワーで流すだけなのにタイルの目地が超まっしろに

大して頑張ったことしないのに達成感

散財してしまったー
五千円以内のものをちょこちょこと…
あぁぁ死ね死ね自分(´;ω;:::.....

元彼のことは忘れたいのに。。
母親に別れたこと言ってなかったんだな…
ってか詮索して欲しくない 忘れてて欲しかった
今は新しく付き合ってる人がいるなんて口が裂けても言えない 言わない
言ったら大問題になる 母親と面識ある人だしね
それに年齢差はあるし無職だし絶対とめられるのは目に見えてる
うるさいし あの人 宗教のこともあって

はあ 好きな人を選べないのは ある意味で辛いわな…

まだ一足しか売ってないよー！！やばい。あと三時間で売れるか？
今日はお客さん少ないしな…売り場は私じゃないだろうし。
やばいよ。一足って。

親に愚痴メール出してしまった
生きててごめんなさい

頭が痛いんだよっ！

ズッｽﾞ

お父さんお母さん
今日の事を私は一生忘れません。

どんなことがあってもいつも優しく見守ってくれるあなた達が親で私は幸せです。心の底から感謝します。
絶対に恩返しする。

乾いた

風をからませ

字間違えた、「渇いた」だった。
は〜
何やってもつまんない。
今更、四年前と同じ事言ってる。
いったい何してたんだろうな・・・。

生理痛イタイイタイイタイイタイイタイイタイイタタタタタタタタタ子宮イラネ

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

　　　　　　　 ○ノ
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し

　　　　　○　○ノ
　　　　　人 ノ/
　　　　　〉　／＞

　　　　　ヽ○ノ ヽ○ノ
　　　　　　/　　　 /
　　　　　ノ)　　　ノ)

　　　　　　　 　　　　♪
　　　　　　　 　　♪　ヽoﾉ
　　　　　　　 　　 　 　ヘ）
　　　　　　　 　　　 　　く

　ヘ○ヘ
　　 |∧　　　荒ぶる鷹のポーズ！
　　/

おもしろうてやがて悲しき鵜飼いかな

センスというものがない…部屋を綺麗にしなければ。あの本高いけど買おうかな

おなかいたいいたいいたい
かなり強くなったと思ったのにクーラーで冷えたらダメだった
ｳｳｰ(´;ω;｀)

ミクシ晒されてる予感
あーあ

その為に携帯抜いたのか
別にいいけど

生きていく勇気がない。
怖い。嫌だ。気持ち悪い。

男なんて嫌い嫌い嫌い
気持ち悪い、あたしなんか消えてしまえばいい

男好き♪

男も女も好き、ああどうしようもない俺だ

うんこのしみがついてますよ

うざい

あてもなく歩き続けたいというか逃亡したい

なんでいつもこうなんだろう。
腹が立ったんなら、言ってよ。私は腹が立ったときにはがんばって返事しているんだしさ。
自分の行動が間違っていたかなんて、指摘されなきゃわからないし。
あああああああああああ

「頭おかしいんじゃないですか？」…って
先刻承知だよ。
私が頭おかしいんならお前さんはキチガイだ。

何にも楽しくない。空虚な気分。
時間が経つのがつらい。でも、時間が経たなきゃもっと辛い。
気晴らしに風呂にいってくる。

何あの爺ともう１人
気分悪いわ
暫く食べに行くのやめる

変装してんな

ああ決められない決められない決められないよぉぉぉぉ
逝ったら後悔する　逝かなくても後悔する
決められない　どっちにしようが結局バカな方を選んでしまう気がする
やめたいﾖｰ

某スレの書き込みに10分以内にレスがつかなかったらやめることにしよ

相手のビー玉に――アイラのビー玉に――ぶつけたら、嬉しいだろう。
もし、うまく相手のビー玉にぶつけて嬉しいなら、
こっちの玉がうまく相手のビー玉に当たるなんてことを
心の中ではそんなに期待してなかったからだよ。
だからそこには何がしか運というものがはたらいているはずなんだ。
そうさ。そこには偶然というものが多分になきゃならないんだ。

私の悪口すごい言ってるね。
普通に言われるならいいんだ。
そんな必死に友達ヅラしないで。
すごく可愛くて性格よくて天然入ってて、黒いところなんて何もないと評判のあなたが、そんな腹黒だったなんて。
今まで無理に友達してくれてありがとう。
でもそんなん友情じゃない。
はっきり言ってくれたらいいのに。

なんで逃げたらいけないんだろう？

必死に頑張っても、それは前に進むためじゃない。
もう進めないよ。
どこにも行けないよ。
でも死なない気だけはしているんだ。
ぼろぼろになっても、きっと死ねないんだろうな。

今ドコにいるんだろう？
此処ドコ？
窓の外暗くてわからん
まさか乗り過ごしてないよな…

あ 良かった 地元ついた あぶねぇ

９割は生理的に受け付けない顔って言って俺を拒否るのに、拒否らず笑顔で話してくれる人に出会いました。例え９割が生理的に受け付けない顔と言って俺を拒否っても、その一人笑顔で話してくれる人がいるから俺は死にましぇん（｀ε´)

なんで連絡くれないの

夏だな暑いぜちきしょー
夏だな常駐ｽﾚが荒れてるぜちきしょー
夏だなやたら突っ掛かるﾚｽが目に付くぜちきしょー
夏だな恩師があぼったぜちきしょー
遠方に越しちゃったから葬式も行かなかったぜちきしょー

脚本家達のストライキに漁師の一斉休漁…
そういうのってなんかかっこいいなぁ
実態はそんな甘いものじゃないんだろうけど
守りたいものの為に、同じ思いを抱いて
結束してるのが(*ﾟдﾟ)ｶｯｺﾖｽだ

つか正直羨ましいなー、そんな風に生きてみたいよ
生きることや信じるものの為に、一生懸命になりたい
なれたらいいな…

自分はプライドが高い。たいしたことない人間だけど、無駄に高い
特に異性に対してはすごいなんつーか、少しでも馬鹿にされたと感じたら、もうダメ
だからさー悔しいんだよあんな態度取られたことが。去年の夏といい、馬鹿にされすぎ
自分を嫌いな反面、実はめちゃくちゃ好きだからな。人なんか大嫌いだ

外見てなんだろ？外見はキニシナイってあんだけ言っておきながら、実は凄くキニシテタ二人。
どっちもどっちか…ハッキリ言ってやりたいよ色白のチビデブキモいんだよと！164しかないって、チビ過ぎんだろ
よくもまーあんな外見でのこのこ来たよな。チビって何の魅力も感じない

いや、嘘。本当はチビなんかより、中身の器の小ささが嫌だったんだ
チビなんて関係ないが、背以上に小さい人間だったから、それが許せなかったんだ

人間なんてﾗﾗ〜ﾗ〜ﾗﾗﾗﾗ〜ﾗ〜･･･あー虚し

ただいま昼休み。
私は何してるんだ？
人を疑うことに必死だ。
楽に生きれないのは知ってる。

やっぱり傘無くなってた。
あ 傘置きっぱなしじゃん、ラッキー
ってあんなところで思った人がいたってことか。
凄いなぁ

暇だな〜
今日久しぶりに学校行ってきた。
昨日は暑くて挫けそうだったけどなんとかなるもんだな。
汗かいて死ぬと思ってた。
夏くらいで人間死にゃしないのよね。

彼女どうしてるかな。
元気にやってるのかな。また会いたい気分だな。
どれだけ時間が流れたのか確かめたいんだ。私は独りぼっちだな。

すごくしっかりしてない子だと思われたんだろうな。
しっかりしてるってどういうことだろう？
なんかもう分からなくなってしまった。

アイスたべたい
何にしよー(´ω｀)

虚しいな…
なんでこんなに嫌われてしまったんだろう
嫌われるのが得意だなんて最悪だ。
あとこれを一年我慢か…

あいつらみんなしねばいいのに

「君を知ったその日から
僕の地獄に音楽は絶えない」

不覚にも感動した件。創世のアクエリオンというアニメの、テーマソングの詞らしい。
アニメのことは知らないが、考えてみれば、この世界とか人生は地獄みたいなもんだ。
みたいなもんだと言って悪ければ、この世界＝地獄、と仮に考えることはできる。
しかし地獄に生きながら、誰かの存在によってそこに音楽が絶えなくなるのならば、
地獄に生きるのも悪くはないんじゃないだろうか？
あるいは、そこはもはや地獄ではない、と言えるのではないか？

誰かの存在によって音楽が絶えなくなるような愛。
そのような愛は僕にまだ訪れない！強調の感嘆符一つでは足りないくらいだが
でもそんな愛の存在を信じることはできる。
諸師よ、地獄とは何か？つらつら考えるに、愛する力を持たぬ苦しみが
それである、と私は言いたい。←孫引き

例えば、アニメの詞の素晴らしさに、今日は引っかかることができた。
そんなことの積み重ねで、いつかカーニバルのように音楽に満たされた世界に、
たどり着こうとしているのだ、そう信じることはできる。
幸せになるのさ、誰も知らない知らないやり方で――やめよう、もうやめよう

キモいって言われるために生まれたんじゃないよ
裏切られるのに慣れるのはイヤだ

何か一つだけ許されるなら何をしたいか考えてみた。
パジャマで髪もボサボサのままで化粧もせず、学校へ行きたい。
そんなくだらない事しか思いつかなかった。
これがくだらない人間のくだらない答えだ。
よく考えたら、何かをしたいじゃなく、何かをしたくないって答えになってる。
私が思いつくのは何かをしたくないってことばかり。
破滅にまっしぐらだ。

私がやる気無い事を言うと、みんながっかりした顔をする。
どういう心理なんだろう？
やる気のある若者を見たいのかな？

ああああ楽しくない
当たり前だ毎日だいたいおんなじ楽しいわけがない
自分で切り替えて何かしないと楽しくなんかなるわけない

でもめんどくさいな正直寝てたいよ疲れてるもん

>>346のことを思って、元気に楽しくものごとに取り組んでほしいと思ってんじゃないの
本人の気分は別としてな

ポニョ ポニョ ポニョ さかなのこ

この間は人生で一番気持ちよかった
またあのくらい気持ちが良くなればいいな
現実逃避かもしれないけど
抱き合っていたい

90%こっちが悪かった
だが残りの10%をもう少し考えてくれないかな、あのスレにいる人達
それでもやっぱりほとんど自分が悪いんだよなあ
でも「はい、誕生日プレゼントだよ」って言って渡されるのと
「はい、これ誕生日プレゼントで中身はトンガリコーンと真珠だよ」って言って渡されるのでは
わくわくの度合いが違うでしょう
前者は「わー何かなーわくわく」、後者は「へートンガリコーンと真珠くれるんだ、ありがと」ってなる
わくわくしたいんだよ

よく考えたら99%こっちが悪かった
もう100%悪いと言っても過言ではない
大変申し訳有りませんでした

憂鬱…

ちょっと前に書いたこととは直接は関係無いけど
間接的にはそれも関係して、今の自分の馬鹿さ加減に呆れた。
どうして今日は馬鹿なことを何度もしてしまったんだろう。
大馬鹿者だ。
こういうのが死にたい恥じゃなく、生きて謝りたい恥なのかなあ・・・
２ちゃんの大きさから見ると、自分の馬鹿によって不快になった人はとるに足らないほど少ないんだろうけど
たった一人でも迷惑だった人がいると思うと、今すぐ現実世界で行って直接謝りたい。

　　　　　　　　　馬鹿馬鹿
　　　　　　　　馬鹿妄想馬鹿
　　　　　　　馬鹿目馬鹿目馬鹿
　　　　　　耳馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿耳
　　　　　　馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
　　　　　　馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
　　　　　　　馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
　　　　　　　　馬鹿馬鹿馬鹿
　　　　　　　　　馬鹿馬鹿
　　　　　　　　　馬鹿馬鹿
　　馬鹿筋肉痛馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿肩凝馬鹿馬鹿馬鹿
　　馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
　　馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿弱気馬鹿馬鹿馬鹿
　　馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿臆病馬鹿馬鹿馬鹿
　　馬鹿馬鹿おっぱい馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

こんなことしてるところからして、もう馬鹿だな。
馬鹿につける薬はないか？

うざい

３日に一回ペースで体調崩してる
ｳｰ(;´Д｀)

馬鹿なおっぱい女ですよー
私も抱き合っていたいｗ

そこにマロンはあるのかしら？(´･ω･)人(･ω･`)



テラﾓﾝﾌﾞﾗｰﾝ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
ﾌﾞﾗﾝﾌﾞﾗｰﾝ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

なんだかなぁ…いつ来るかもわからんから、毎日気合い入れないといけないな

今晩は。
夜は良いです。
ずっと夜が明けなければ良いのです。
せっかくの夜に蛍光灯なんて要りません。
見たくないものまで見えてしまうのは良くないと思うのです。
きっと私たちは知りすぎてしまったのだと思います。
満たされていることが当たり前で、
心が貧しくなってしまったんです。

誰からもメールこない…

躁鬱！

一瞬でも治ったと思わせてくれてありがとう。
いつの間にか、ご飯おいしくなってて幸せだった。
家にも電話かけられるようになってて嬉しかった。
ストレスに弱いけど、生きてる。
大して悲しい事とか起きてないけど涙止まらない。
また筋少買い治そうかなあ。
助けて〜なんて。
元気があればなんでもできる、ってよく言ったもんだよ。
無いと何にも出来ない。
分かちあえる人間はいない。

この間、来てあれ読んだみたいね
また策略にはまっちゃったね
ホントに単純なんだから
あそこに書いてけばもう開けようとしないだろうと。
見事に当たり
あなた達は忙しいからもう間に合わない
そこでthe end
死んだら逃げたりしないでね
あなた達が全員で死に追いやる事実から逃げないで。
そして相談役されてるあなた
分からない時、私から読んでることが多いのね
でも間違いもないし良い方向に向いてるでしょ（そういうの自信あるから）
いなくなったらどうしたらいいか困ることもあるかも知れないが
そうなったらまずあの人達を見れば分かるが自己中で単純
だから迷ったり分からなくなったら否定しない事、ご機嫌を損ねない事
彼らの思い通りにさせ欲望を満たしてやればずっとそこで使ってくれるよ
まぁ頑張ってください

しっかりしなさいと仏像に言われた

中年でマッチョとか
その中年マッチョの方が
何をしてもパッとせず、背低いのにプライド高くて、なんの甲斐性もなく顔もパッとしないくせに女にだらしないお前より
よーーっぽど魅力的なんだって早く気付こうか(笑)
夢みるのは寝てるときだけにしてね＾＾

あなたが変われなかったのか･･･
わたしが変われずにいたのか･･･
結局答えは出せなかったね
でもきっと、それが二人の答え

いざこざに巻き込まれたのかなｗｗｗｗｗｗｗ
だとしたら悪化しちゃえ☆

まんこかゆいorz
病気か？

女で性欲満開そうな奴はマジで気持ち悪い。中年なら余計
杏子とか永作博美とか。たまたま目にしただけで凄い嫌悪感
いくつになっても女だっていう事を全面に押し出してるような
ババア見てると無性に惨殺してやりたくなるわ
生理的に受け付けない、ああいう猿みたいな女って

切り裂きジャックの気持ちが解る気がした
死ねばいいっていうか、殺されるかメディアに出るな
つか出すな、あんな薄汚い豚なんか見たくねぇ

最後に近いから書いておく
相談役されてる方
最初の時、私に教えてと呼びかけたのあなたでしょ
だってあれからこうしたらああしたら？みたいなのをそのまま言ってるから
困った時、分からない時は私から読んでるんじゃないかな？って思って。

>>371
そんなに女が嫌い？
＞女で性欲満開そうな奴はマジで気持ち悪い。中年なら余計
これを見る限りある程度年を重ねた人だけじゃなく女全般に嫌悪感がおありのようで。

性欲満開じゃない女は女じゃないのか。

>>371はげしくどーいだわ
生臭い汚物のにおいするからそういうメス豚はすぐわかる
ながさく大塚あい浜崎押切もえたかしまあなうんさーでびふじん
卑しい豚の目つきしてやがる

以降こちらでどうぞ

女性論、男性論、セクハラ＠2ch掲示板
http://love6.2ch.net/gender/

>>371わかる
本当にきもちわるい
昔から嫌い

25.5と26センチのサイズが左右かたかたになってた！！よかったーマジ気付いてよかった！
あのままお客さんに売ってたら、また面倒なことになるところだった

ご飯がものすごく不味かった
きもちわるい。ぐらぐらする

あのコピー書いたとき。８年前のことを思い出した
人の役に立つってなんだろね
自分には還元されないアイデア
ネタ ノウハウ そんな大したもんじゃないのに
お金や評価に繋げることが出来るのは加工と発表が上手な人で自分じゃない
「取られてる」と思ってしまう
じゃあ嫌なら自分が「取れる」位置に行けばいいってことかなそれもなんか嫌だうんざりする嫌いなんだよそういうの
嫌になるね

すげーかったりぃ

ホワイトデー忘れたとか意味不明な嘘ついていじけてんじゃねーよ。ばーか
試験勉強やる気なくなったわ。

足首太いな寸胴だし。その前にデブなんだけどね、死にたいやこんな体…

足首だけでも細くなりたい

いつもいつも取り返したいのは時間なんだと思う
泣いてたりぼうっとしてたりひたすら他人に合わせてたり吐いたり寝込んだり何も出来なくなったりそういう無駄な時間
そんな取り返しのつかないもんないのにね！
気にするだけ無駄なんだから忘れて切り替えればいいのにね！
でもそこを譲って自分を合わせていくのはきもちわるい
何かがどうしても納得いかない
世界に削り落とされて無くなった自分のあれこれ
削れて弱ったぶんはひたすら頑張って補ってまた世界の一員になろうとする
こんなに頑張ってるよ仲間にいれて下さい
うんざり
そんなこと考えるのが一番無駄で甘ったれててまたうんざり
馬っ鹿みたいだね

私があんたの成長を止めているなら、私はとんでもないただのおせっかいババア
ということになるね。
バカみたい。バカみたい。バカみたい。
あんたなんて、どっかのしょうもない、外国人に憧れてる、見栄えのいい女とくっつ
けばいいじゃん。で、しょうもない、通じ合ってるんだかよくわかんないような、そん
な会話で一生暮らせばいいじゃん。
どーせ私はしょっちゅう死にたくなる人間だし、そのうち実行しちゃうかもだし。
バーカバーカ。
もういらんわ。ボケが！！！！！！！！！！

本当の母親が死んだと聞かされたが…何のこと？
産みの親と育ての親は違うってどういうこと？
ちゃんと１から説明してください
泣きながら話すぐらいなら紙かメールに書いてください

下痢つらい

絶対あのコロッケのだ。さっきからトイレ往復

しんどい

ほうちょうでじぶんをさしたかった・・・こんじょうなしでできなかった

いつもよかすこしおおくくすりを飲んでふかくふかくねようとおもった

あさがこないのならばそれでもいいやっておもった

怖い怖い怖い怖い怖い

いつも順調になりかけると崩れていく
やり直そうと思った矢先のつれない態度
やり甲斐を感じ始めた途中の挫折

永久に続く負のスパイラル
これから先もきっとこうなのだろう

リタイアしていいですか
もう心底疲れました

暑いとイライラする。外見悪くて周りの人に蔑視されているし・・・。
心身共にちょっとした事で疲れるし。
家族に何も言えないし、言ったって何にもならないし。
死にたいけれど、失敗して障害残ったらどうしようもないし・・・。
私は生きている生ゴミ。みんなにバカにされ、失笑され蔑視され、それでも死なないヘタレ。

バカくさくて、腹立って、悔しくて、ムカついて。それでも大人しくへらへらと生きている。
人に合ったら会釈なんかして馬鹿みたい。みんな腹の中では私を哄笑しているのに・・・。

秋葉原の加藤の精神状況を異常だと言えなくなってきた、というか似てきた。
このまま精神がもっと壊れて、一線を越えたら刃物持って暴れてテレビのニュースで
「容疑者は意味の分からないことを供述しています」なんて報道される基地外になるの
だろうか・・・。
加藤のように馬鹿と阿呆を何百回も掛け合わせたような愚行をしでかすのか・・・。
加藤の愚行を、愚行と思わなくなるくらいに壊れてしまうのか・・・・。

世の中のためには、私は死ぬか山奥にでも一人篭ったほうがいいんだろうな・・・。

嫌いな二文字

面接
社会
就活
発表
卒論

履歴

外国の田舎町で自給自足の慎ましやかな生活をして
こんな晴れた日には、庭でのんびり洗濯をする

夜には虫とか鳥の鳴き声を聴きながら、
今にも降り注ぎそうな星を見上げて神様に祈るの
そして、ふかふかのベットで愛犬とおやすみ

生きてるだけで幸せだと思えたら幸せ
便利なものも贅沢も、なにもなくていいんだ
ただ時間と一緒に穏やかに生きていきたい

最近落ち込んでたから二着の服を交代で着てたけど、
昨日たまたま箪笥を空けたら結構可愛い服いっぱい持ってた。
すっかり忘れてた。
こんな私でもちゃんと人間だったときもあったんだ。

今日も忙しいか…テンション下がるわーつーか行きたくない
こんなに落ち込んでるのは、寂しいからなんだ

最近人格が歪んできた
性格歪むとよけい幸せになれない
しまった

>>394ハイジみたいだね(^ー^)

バナナマン日村の顔が生理的に受け付けない顔という女性いますか？

うん(*´ω｀*)ああいう暮らしに憧れてるんだ

メールで母が、「ガソリンが高いのも税金が高いのもママのせいなんだ」
って言い出した。だから、「涼しくなったら一緒に死のう」って言ったら、
「自分の親が生きているうちは死ねないよ」って言われた。
自分もああなってしまうのか。気になるなら祖母と一緒に死んだら良いのに。
大好きなお母さんだけど、私は母と一緒には死にたくないな
って本心では思った。誰にも言えないけど、自分こそが世界の主人公であるのだから、
そう思うなら、それにふさわしく、その思いを全うすべく、一人で死にたい。
自分は唯一無二の特殊な存在だという思いを内緒にしてきたけど、
それを否定する心、客観視する自分がいたけど、もう我慢しない。
好きなように考え、好きな物を集め、囲み囲まれ、それで良いんだ。
みんなもっと疑うべきだ。自分しか知り得ない感情や何かは本物？
思い込みかもよ。

>>399
いるよここに。

今日はわりと頑張った
疲れないうちに寝るお(´ω｀)

眠れるかなぁ。
頭の痛みは緊張型頭痛とわかったけどシップはがれてくるしどうしよう

>>399ノシ 吐き気もよおす

>>405
ガチで吐き気催しますか？
日村のきもさって世界レベル？

>>402
生理的に受け付けない顔ってどんな顔ですか？

何故か不安になってきた。
何故かつまらくなってきた。
もう嫌だよ、
もう同じ思いはしたくないよ。
何か面白いものないのかな？
想像力を掻き立てるような刺激的なもの。

･･･････････そうだ、
何か分かった気がする。

あいたいな
またあたまをなでなでして下さい
あの安心感は異常

>>406本当に吐き気もよおす
顔芸なんてソッコーゲロ

世界レベルかどうかは知らない

志村けん･ダチョウ三人･名倉･ホリケン･ロンブー敦･南海二人･森三中のデブ二人･伸介･さんま･大橋巨泉･和田アキ子･ナイナイ･極楽山本･芋洗い課長？あたりもゲロ並み

他にも色々いるけど書いてらんないから書かない
だからテレビは殆ど見ない

黒人や黒人のような唇もゲロ並み
見てると気持ち悪くなってくる

浮気とか不倫したりする人とか
常に異性がいないとダメな人とかって何なの？
周りがそんなのばかりで疲れた。
気持ち悪くなってきた。

>>411わかる
浮気するならどっちかハッキリと選ぶべき
汚い人間

例え××歳離れてようと純愛です
不倫じゃないもん
浮気でもないもん

家が揺れる
目が覚めた

さっき携帯の電波の波というかじゅぃぃぃんうぃぃぃんて音波みたいな
波動みたいなの明らかに感知したんだけどこれってふつうによくあることなのかしらん
EZwebに接続するとじゅいいんてなって切るボタン押すとじゅいいいんが止む
でまた接続するとじゅいいんてどこからともなく聴こえるんですけど
十回以上繰り返してみたけど全部そうなるんですけど
耳鳴りみたいな感じで聴こえるんですけど
なんなんですかこれ

いまは周りが少しうるさいから聴こえないとおもうんだけれども
意識を集中すると聴こえてるような気もする
まあいいや

気になるならショップか問い合わせ

何だかやっぱり不安だ
そりゃそうだね
何か作るのは楽しいけどまた突然捨てるかもしれないし
自分だけで好きなようにしててもしょうがないのかな

いい爺いライダーthe tanbo･･･

現実に引き戻される
このまま実家でのんびり暮らしたい

なんか毎日怖いのよ、毎日耐えるように生きてて
自分が第二の加藤みたいな事をしてしまうんじゃないかって

加藤 茶？

↑バカか？
秋葉原のだよ

ただの、記憶。
正しくその通りだ。
変えられない。
振り返っても意味の無いもの。
特にこういう病に苦しむ人間にとっては多分毒にしかならない。
誤解。偏見。差別。
それ等が一気に重なる事もあって、あんな恐ろしい目にあう。
こっちの言い分など、権利ごと頭から無視していた‥。
悩んでも意味の無い事。
終わった事。
全て。
記憶を消せたらそれがベストではあるけど無理だし‥。

残業やりたくね〜〜〜〜

右胸だけがパンパン
揉んだら破裂するんじゃないかってくらい
痛いし、日をおうごとに膨らんでく
乳癌かもしれないけど、親に聞いたら
『まだ若いのにそれはない』って

癌ならいいのにな…

隣の家の人間に、家の事、特に自分の事について色々噂話されてる。
近所に聞こえるようなでかい声で口喧嘩してしまったからな…。
でも本当、好き勝手言ってる。
今日は親戚が家に集まったんだか何だかで、その身内達に面白半分批判半分で話してる。
窓閉めて隣近所に聞こえないようにして話しゃいいのに
夏場で暑いからか窓開けて小声でヒソヒソとしてた。
話してる方は聞こえないと思うものなんかな。
喧嘩話の内容だけで全てが分かる訳じゃなかろうに…。
偏見と先入観。
居なくなってほしい。
一般の人間の反応なんてあんなもんだろうとは思うが‥
こういう時、自分にはどうして感情なんてあるのだろうと思ってしまう。

以前挨拶のタイミング外して、会釈したつもりが上手く伝わってないどころか
何故か睨んだ事になっている
(こっちから見たら寧ろ向こうが睨んでるように見えたんだが‥)
自分の場合生まれつき目付き悪いから普通の表情してても睨んでるように見えたのか。
でもあんな咄嗟に笑った顔なんて作れないでしょうよ‥ふと見たところに人が居たんだから‥。
どんな状況でも平然としてられるようになりたいと思ってたけど、自分には無理な事なのか。
思わず大きい声出しちゃった自分も悪いけど
なんであんな人達に好き勝手言われなきゃいけないんだろう。
こっちの人生実際に見てきた訳じゃないのに。
…一つ心の整理がついたらもう一つまた新たに何かがある。
いつもそうだ。
自分の心には永遠に平穏なんて訪れないんだろうか。
今更もうこれ以上‥。
足枷を外すのには一体どうすればいいんだろう。
苦しみよりも虚無感が勝ってる。

帯広？オリヒロ？どっち？

自然な眠気が訪れる心地良さ
睡眠リズムを若干崩してしまってはいるが…
昔に比べりゃ正常に戻ったもんだよ
トイレ行ってリスパダールキメてさあ寝るか

苦しかった時支えになってくれてありがとな、メンサロ…

あれからメールしてこないけど、もうあきた？実物の私見て引いた？
去る者は追わないけど、なんかちょっと寂しくなった。キモいとか思われたら嫌だし
やっぱり女としての魅力皆無だな…変人だと思われる。そんな自分が大好きだけどね

もう無理かも。
疲れた。
蛸の足みたく切れる関係ならまだ良かったけど‥。
自分が家から出てどっか遠く行くしかないだろうけど、それは今は出来ない。

うっせｳﾞｫｹ

なにしてるんだろ、私。
バイトなんかするんじゃなかった。いまの精神状態ヤバイ。
涙が止まらない。昨日から泣き続けている。
しかも、相手の状況を省みず、電話口でずっと泣いていたよ･･･。
ごめんなさいとか謝って済むことじゃないし。
迷惑かけてばっかだよ。いまもまた涙がでてきた。
バイト2時からだ･･･しかも初めての授業。
1コマならまだしも2コマだよ･･･。テスト近いし、もうヤダ。死にたい。

教師を目指している人間に「教師という生き物が大嫌い」と言った。
しかも、第一試験の終わった日に。
もう死ねば良いよ、私。

せめて来週なら･･･ごめんなさいごめんなさい。
もうやだ。何もかもいや。早く時間が過ぎてほしい。
なにをしていても苦痛。

気付いてないのか･･･
とぼけているのか･･･
心が痛むんだよ
からかって遊ぶなよ

合わす顔がない。
他人の人生にまで影響を及ぼしてしまうのだろう

無理。

気持ち悪い。
まだまだイケてると思ってんの？
恥ずかしくないの？
スキンシップ？
そんなもん誰も見たくねえよ。
ただのオッサンだから。

ﾆｬｱ！

俺がスレたてると荒らされる気がする
パソコンの中身見られてる気がする
頭の中探られてる気がする

私は人の好き嫌いが激しい人間です。
それにしても、あんなにムカついたのは久しぶりでした。
次に会った時は、完全無視します。

ﾆｬｰﾝ♪

死んでしまった女よりも
忘れられた女の方が可哀想だ

･･･どこかで誰かに聞いた

クロネコ　メンバーズ〜♪

メンバーとかチームとか団結とか手を組むとかとかとか苦手だから嫌い

会いたい
寂しい
頭なでてよ
抱き締めてよう
メールしてもいいかな
もう寝てそうだな…
話していたい

何で好きになる人って選べないんだろ

生理で鬱加速

死にたい

あんまり死にたいとか思わなくなったな
先のことは知らないけど

あーーーマーンドークセェーーーーー

死にたい

昼に食べた中華の味落ちてた
まずかった
だからひたすら黙々と機械的に食べた
マックのソフトクリームは美味しかった

ちょマジないわー

何かさー　普通墓参りとか行くと気持ちが安らぐとかご先祖様云々でご利益みたいなのあるじゃん？
こないだ墓参り行ったんだけど、余計気分が悪化した感じ。何か持って来ちゃったみたいな。
確かに7年ぶりだよ？　弟の墓参りも行ってないよ？（弟の墓は別の場所にある）
何かあの世に呼ばれている気がしてならない。

今現実的に出来るのは、自殺かなぁ・・・
非現実的だと、除霊だよな。
絶対弟か親戚の霊に取り憑かれているよ、私。

文系は馬鹿だからだめだ
理系はプライド高め自己愛きつめでだめだ
折衷のぼんやりした人と仲良くしたい
イライラする

夏だから遊びたい
痩せなきゃ！部屋もキレイにしなきゃ！

他人のペースに巻き込まれ過ぎだな…。
だから今まで、あんなに疲れてたんだ。
その事になんとなくは気付いてたけど、どうしようも無かった。
周りに引っ張られまくりで自分のリズム乱されまくりな状態で生きてたら
そりゃ疲れて当然だよな。
生きてるんじゃなく、機械が動いてるだけのようなもの。
そりゃ苦しくて当然だよ‥。
その事を今更ながらにちゃんと理解したわ。
自分を大事になんて思えなかったから、仕方ない事だけど。
今更だけど、理解出来て良かった。

あなた達さー
何しに来てるの？
私のＰＣでの書き込み確認とそれに関してのオシャベリだけ？
いつごろ逝くか？ととも話してましたね
そんなに楽しみなの？私が死ぬの
帰る時、部屋の鍵開いてる？と聞いての返事で
閉まってると言われてたようだけど・・・あれ開いてましたよｗ
どうせあなた達の事だから開けないし
あの人に言われたら絶対開けないとも分かってましたからね
ねっやっぱりまた私の思ったとおり

助言役の人も何しにあの人達に付いて来てるの？
付いてきたって入れないよと近づかせないようしてるんだから
最初からここに来ないようにさせれば良かったのに。

本格的にやってみるか‥。
自分が完全に回復出来たら、今度は、他の苦しんでいる人達に
自分の力を分けられるようになりたい。

人間みんな独りぼっちなんだよ。
だから人とのつながりを大切にするんだと思う。
独りぼっちだと思わなきゃ駄目なんだと思う。

なんでそんなに優しいの？
怖いよ でもすげー嬉しいんだ

全てから解放されて
自由になりたいんです
どんな素晴らしい世界なんだろう・・・

人を苦しめた不幸に陥らせた罪って
いつかくだるんだろうな
お婆ちゃんが昔、好き勝手な事をして夫を苦しめた事
不倫相手の女性を自殺（未遂）に追いやりその家族の人生を狂わせ苦しめた事
その家族の1人は自殺してる
そして内縁の夫（不倫相手）が亡くなったらショックの為か呆け始め
老人ホームに入って薬打たれ続け60代で死亡（殺されたようなもん）
息子（私の父）の最後は痩せ細って3度の大手術に耐えられず
私の目の前で死んだ
私も小さな頃から苦しみ続け大人になってからも同じ
私を利用するだけ利用し得した良くなった人もたくさんいたのに酷い目に遭わせ
続け自殺に追い込まれてる
人を苦しめた人はどんな形にせよ、いつか返ってくるのかも知れない

やっと夏休みだ…頑張って出勤したぞ。

あいつ、私をばかにしてやがる
おちょくんなよ偽善者野郎
お前に病人の何が解るっていうんだ
ふざけんなよ

最近 無差別殺人と地震のニュースばかり TOKIYOもそろかな？

奇跡の水ってやつが気になってしかたない、　

よわってるな、俺

πウォーターですか？

ブスにブスといって何が悪い
事実をいっただけじゃん

私が死んだら
白いタオルで巻いた物を親に返してくれない？（とっても大事な物だから宅急便などで送るような粗雑なことしないで）

何か旨いもん食いてー

風邪かな。風邪だね。ちくしょう(´Д｀)
時間が無駄になるから体調崩すのは嫌いだ

歯医者またキャンセルした。明日にしたけど、お金ないしかなり忙しいんだった…
どうしよう！また電話するべきか？？来月になってしまうなーどうしようどうしよう…
もう行っとくか？

歌いたくない描きたくもない
聴きたくもないゲームもしたくない
食欲もない眠気もない…何がしたいの
ああ、死にたいんだ。

今日も疲れた･･･毎日疲れるけど暑いとさらにしんどいな
水風呂にでも浸かりたいけど家族が普通にお湯にくんどくしなぁ、無理だorz

誰も攻撃してません
これは子供の遊びです

何だよ、やっぱ偽善者じゃん
何だよ・・・ムカっ腹立つわー
あー気分わりぃー何だよあいつ

隠れて見守っています
決して楽しんでいません
責任とは思いませんが

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
何やってんだろ。。。。。。。。。。。。。。。。。俺

携帯からスレたてられまへん

スランプとは、真面目にやり過ぎた結果、たいそう疲れて、廃人寸前の状態である。

ダラマン、頑張ってるのにな〜‥

ハリソンフォードを久しぶりに映画で見たけど爺だけど直感でくる魅力があって全身で感じたわ

顔面偏差値スレで今までに見た中で一番キモいとか生理的に受け付けない顔とか言われまくった俺に、優しい笑顔で優しい言葉で話しかけてきてくれる方々、あなた達のおかげで生きていられます。ありがとうございました。不快感を表現しないで普通に対話してくれてありがとう…

確かに書きなぐりのスレだが、まるっきりスルーか
このやろう
死ね

自分死ね
100万回死ね

9連勤とかシネル…くそ店長！極端なシフト組むな

治ったかもしれないけど、たまには死にたくもなるよ
何でだろう
十時間前くらいには幸せだ、って言ってたのにね

今まで唯一楽しかった場所がなくなって悲しい。
安らげる場所も自分でなくしそう。
みんな知らない人ばかり。

切ったら、やっぱ落ち着く・・・胃のムカムカが
また朝切ろう

魔法使いになりたい。お願いします。

やせたい

自信をもったところで何がいいのだろうか？
外見も中身も着飾る気はない
着飾ったところでボロがでるし疲れるだけ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

絶望の果てに

自分には何もできないという妄想に囚われる。
時間が経つほど出口が見えなくなっていく。
とりあえずダイエットしてみよう。

昨日電話したときの彼女の対応には呆れた
狂信的で何も見えて無いんだね
心が見えない
言葉は優しげでも現実が見えてない
信じることは大切、だけどそれでは伝わらない
行動する事していない、全て自己都合、これで信じろって言う方が無理がある
あの人がああなった、こうなった、だからあなたもこうすればいい
これだけ言われて誰が納得する？
Ｓの人に悪い人は少ないと思う
だけどなんというか心を感じない、都合が悪くなると逃げる等々
自己中だらけ
拝めばいい、会合出れば良いなどと・・・いつからお縋り宗教になったんですか？

自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと
自分を守らないと

もう寝る・・・毎日寝不足。。。も休みなさい私の愛する人・・
マジお願い夢でいいから抱きしめあいたい今夜こそ
はあはあするくらい興奮したいあの人と
ああはかない　せつない　だれもわかりやしない　こんなメンヘル人間
でもいいの妄想だって　妄想のままでもいいから死ぬまでヘラヘラ笑わせて保水
下向いて歩いたり、人の目におびえて生きるよりいいよ　みんなでへらへら楽しよう

希望を見付けたろう

カワイイ子だったもんな…リア充なんだろうな…いいなー羨ましい

同じ望みなら

ここで叶えよう

僕はここにいる

心は消さない

死ぬとかそういう暗いことより他のことを考える時間のほうが長くなったよ
次は会話力を鍛え直さないとな
内側に向かうことばっかで理解される必要もなかったからなー
そうやって自分の深いとこまで潜ることが必要な時期だったんだと思う。まだ抜け出してないかもしれないけど。

楽しいとか嬉しいとか、またちょっとずつやろう。どこかへ向かうような、何か希求する気持ち。
急ぐとまたアレなので無理しないペースで。

会社辞めたくなってきた
俺は奴隷か

光だって　闇だって　きっと

現状数より病気が増えて、それが悪化して、早く死なないかな･･･自分
一日でも早く逝きたい

今日は27時間テレビかー
面白いのかな？
初期の頃の方が面白かったのに
深夜のエロコーナーとか

自分が生きてる気がしない｡
これ､現実?
全部夢で､いつかふと目が覚めて全部終わる｡
そもそも､自分は最初から存在すらしていないのかもしれない｡

あと１２日働いたら盆休みだ
寸志も貰える

良かったね、乙

祭りのお囃子うるさい、静かにしてくれ
うちは街中でも神社のド真ん前だからなぁorz
夏の間中うるさいかと思うと鬱が増すわ
家にいる時くらいひっそり休ませてよ

どうしろってんだ
好きになっちゃうじゃんか
もう辛いんだよ･･･

両手を広げて自分を守ってくれるような
そんな人がいてくれたらな…

ハリポタのルーピン先生みたいな
あの人、容姿も性格も理想過ぎだぉ(*´・ω・)ｶｺｲｲ

オンキリキリバサラウンハッタ
オンキリキリバサラウンハッタ
オンキリキリバサラウンハッタ
オンキリキリバサラウンハッタ

ハワイアンズ…何故そんなにプッシュする？
正直行きたくない
明日言おうかな
ハワイアンズとかいう所へ行くなら他がいいか何処にも行かないほうがマシ

アルコールはやはりダメだ
手を出した事はないけど麻薬と同じだろうな〜
アルコールからさめた時が苦痛で虚しくなる
アルコールは危険

オン バザラ ダンカン
オン バザラ ダンカン
オン バザラ ダンカン
オン バザラ ダンカン
オン バザラ ダンカン
オン バザラ ダンカン
オン バザラ ダンカン

ほんっと努力したくない。
馬鹿馬鹿しくなってくるんだ。
その気になればいつでもできるような変な自信があって、
昔からコツコツ努力するってことが全然できなくて、
でも気がついたら自滅してた。
現実なめてたのに、思ったより厳しかったみたいな？
何が厳しかったのか、結局何に負けたのかもわからない。
本気出して負けるのが怖かっただけなのかな。
でももう本気出さずにはいられない状況になっちゃった。

なんにもやれない、ひたすらだるい
完璧なほど綺麗にしてた部屋も今じゃごちゃごちゃ

部屋が汚いと落ち着けない、イライラする
なのに動けない…頭痛い

年収書いているやつってなんなの。
合っていないと分かっているなら書くな、と言いたい。
イライラする。

自板に書けないからここに書く。

みんなが散々叩いてたあの人は最後までやり遂げた私ですｗｗｗｗｗｗｗｗ
イナゴみたいに群がって、散々な事してた癖に喉元過ぎればスレの存在すら忘れてるあんたらｗｗｗｗ
これは長期戦の遊びなんだよｗｗｗ　もうお祭り感覚でスレたてるんじゃねーぞ！

傘がない。
死にたい

夢見わるっ･･･

あの時、ああ言って引き止めてくれたけど
次は無いな
先に逝って後で２人が来るのを待っていようかな・・
それとも一緒に連れて逝っちゃおうかな

夢で二次元キャラがでてきた。
やっぱり二次元っていいなぁ･･･また、はまりそう。

なんでこんなことになっちゃったんだろ。
幸せになろうと思って結婚したのにね。
努力、気配りも全く通じていなかった…
虚しいものですね

疲れたなぁ…
どうすればいいんだろ

お腹痛い。早く生理こいよ

思い出した、生理が近いからよけい気分が落ちるんだな‥

女ってイヤな生き物だね。嘘ばっかり。
もう少し相手を思いやれる人になってください。

お前と過ごした四年間、物凄く辛かったよ。でももうバカなふりするのはやめるよ。さよなら。

男って、嫌な生き物だね、嘘の塊で偽善者ばっかり

てす

あああああ返事！！！！
不安につぶされる！！！！！これぞヤンデレというやつか。自制するのが辛い。

よその人間だったのか
何度もおかしいと思ったが、あんたも嫌な人間だよ
言われたくない
そういう言葉を使いながら悪口ばかり多いいけど何？
言える立場にないよ

大喧嘩ｗｗｗｗｗｗオワタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうムリぽｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇっうぇ

本気で死にたい。問題が積み重なりすぎて消化できない。
自分の行動に腹立つ。自分勝手ｗｗｗでもいちいち頭で考えて行動していられない。
どうしたらいいのか分からない。もうやだなー。あははは。

覚えのない結婚をしていたら最悪だー(泣)
騙され婚

なにもかも仕方ないことだったね。
わたしはあなたを捨てようとしていたんだから。
だってあなたがわたしを愛してくれないから。
もうつらいかな、って思ってた。あなたの方がもっとつらかったね。
大変だったね。でもわたしはそれをどうすることもできない。
あなたに幸せになってほしいのに。
わたしは友達として支えてあげることもできなかった。
こんなわたしには無理だった。
自分のことも面倒みられないぐらいだもんね。
それどころかあなたを傷つけてしまったね。
ごめんね。もう、何にも脅かされず、ゆっくり眠れるね。

あなたの幸せを、わたしは喜ばなくてはいけないね。
今はどういうわけか涙も出てこないけど。
寂しいな。これでわたし、正真正銘の独りぼっちだね。
もちろん、自分に責任があるのはわかってる。
むしろそれがわたしの望みだったんだから。気にしないでね。
でもね、大好きだったよ。
もっとたくさんあなたのいいところを言ってあげたらよかったのかな。
あなたは本当に素晴らしい人だよ。
頭が良くて、才能があって、カッコよくて。
もしかして迷惑だったのかもしれないけど、女の子にモテていたし。
それはけっこうスゴイことだと思う。

そりゃ、わたしは実際にあなたのそばにいたわけ
じゃないから知らないことの方が多いだろうけど。
でも、あなたは素敵な人だと思う。
少なくともわたしは大好きだよ。
こんな熱烈なファンをもってる人はなかなかいないよ。
…こんなことしか言えないけど、じゃあ一般的にひとはもっと長所をもっているか、って言ったら、そんなのわからないと思うんだ。
こんな言葉、あなたは求めてなんかいないかもしれないけど。
わたし個人はあなたにどれだけ恩があるかわからない。
あなたのおかげでわたしの寂しい生活がどんなに慰められたことか。

(　ﾟ＿ﾟ)　　あっかんべ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜だ
　　U

落ち込んでるとき、何度あなたに助けられただろう。
あなたの一言がわたしを笑顔にしてくれた。
ありがとうね。
でも、恐くなってしまったのかな。
わたしはいつか、あなたに頼るのをやめた。
あなたを傷つけてしまうんじゃないかと思った。
それよりも、自分が傷つくのがこわかった…？そうかもね。
でも何にしろ、あなたはわたしを愛してくれなかった。
そしてわたしはあなたを愛さずにいられなかった。
ただの友達にはなれなかった。
ごめんね。あなたのために、ただの友達になりたかったんだけどね。

もしかして、わたしがあなたのためにできた唯一のことは
あなたを殺してあげることだったのかも。
何度も言ってたね。「殺してくれ」って。
でもできなかった。
あなたに死なないでほしかっただけじゃない。
自分が可愛かったんだね。
愛してるから殺してはいけないんだと思い込もうとしてた。
でも本当は、それより何より自分の世間体を気にしてたのかも。
世間なんて…ニートには関係ないのにね。バカだね。
たった一人で苦しんで死なせるぐらいなら、
わたしがサクッと殺してあげたらよかった。
いっしょに死んであげたらよかったね。

しかし黒いな、わたしの腕。日焼けしすぎ。

うまくいかないねぇ

理解することは大事さ。納得することはすべてに優先するさ。

なんかねぇ・・・イマヒトツ理解も納得もできないんだよねえ
疑問がでるのかなあ
それとも後悔かなあ


自分のしたいことしてるよ。ＡがイヤだからＢする。そうしてる。実はＣがしたかったのかもなぁ
Ｃってなんだかわかんないけど。
なんにも考えないで突き詰めた欲望なのかもしれない。

あの子と ああしたい あの子と こうしたい
もう自分のことばっかね。いいんだか 悪いんだか。

わたしが幸せならそれでいいの
でもアナタが不幸だとわたしも不幸だわ・・・
・・・わたしがアナタに幸せを与えられるなら話しははやいんだけど どうもそう上手くはできないみたいで・・・
カードは何枚かあるわ。アナタ選んでくれる？ どうしたらいい？
どれが アナタもわたしも幸せになれるかしら

どれかなぁ・・・ うまくいかないわ

通いだしてからなんか余計酷くなった

難しく考えないで、単純に目の前にある道を真っ直ぐ進んでいけばいいだけなのかな。
まだ先は長いしなぁ・・・。

部屋をー
掃除ー
したいー！
他にもあれこれしたい

なんか充電されてきたかな
もうちょっとだ

あんなに切ない花火を見たのは初めてだった
つらくて泣いた
今夜も切ろう

サキヨミでウエンツが秋葉原事件について言った。
掲示板に書くことで自分をそっちに近づけてしまうからやめてくれって。
違うよウエンツ、気持ちが溢れるほうが書くより先だよ
たぶん掲示板が無くても事件は起きる

昼夜逆転辛い｡
意欲が全く出ない｡助けて｡

やっぱお互いに色々傷付いたり傷付けたりしても
共に逝けるのが本当の愛なんだろうなぁ

こんな事彼女にとったら取るに足らないどうでも言い事なんだろうな
じゃなきゃ無視できる程の気力なんてないはずだよ

明日は定刻に起きよう
そしてその優雅な時間に単語覚えよう

決して贅沢なことじゃないと思うんだ
ささやかな努力でも実るものだと信じているから、今があるんだ…！

だから、もう休もう
おやすみなさい…

これは完全に依存している･･･。
だめだ、寂しい。メールをしても満たされない。
電話をしても空しさが募る。涙しかでてこない･･･。
人生の妨げになってごめんね。ごめんね。

もう全部面倒だ

疲れが溜まってる。休養する時間が欲しい。自分で訴えない限り、誰にもわかってもらえない
のんびりしたい。疲れた…

生きてるのなら、もう会えないなら、言いたいことがある。

お願い、これ以上、問題は起こさないで。
お母さんも私もおじいちゃんも辛くて仕方ないよ。
どうして私たちを苦しめるの？
それとも本当は私のお父さんじゃないの？
家族を愛してくれてる？愛そうって思ってくれてる？
自分のことばかりじゃ家族は成り立たないよ。
私も頑張ってみんなのこと考えるから。

お母さん、大好き。
おじいちゃん、大好き。
おばあちゃん、ごめんなさい。
お父さん、好きだった。
弟、私の誇り。
みんなみんなごめんね。死にたがったり、腕を傷付けたり、引きこもったり。

私たぶん子供は生まない。結婚しない。
中途半端で子供から抜け出せてない私が、家庭を築けるはずないから。
私の家には弟がいるから。
しっかりしたいい子だから、おじいちゃんも安心してあとを継がすことが出来るよ。

私なんか幸せになれないから、お母さん、弟、その将来の奥さん、おじいちゃん、幸せになってね。

グシャリ
口の中で弾けた音は、彼にひんやりとした感触をもたらした。
冷たい、冷たいかき氷。彼女が頼んだのはいちご味で、彼が頼んだのはれもん味。
幼い彼女が笑ったとき、その舌は真っ赤で、紅い彼女の唇と、朱のほっぺたっ重なって、彼の鼓動は、高鳴った。
彼女が云う、あなたの舌って真っ黄色ね
あぁ、君の舌は君の頬とあの空の夕陽と同じくらい真っ赤だよ
彼はそう云いたかったが、口から出たのは、

あぁ、そうだね、君の舌も、苺の様に赤に染まっているよ
ふふと笑う彼女。
彼の舌の上で今は溶け切った氷は、彼女にも同じ様に冷たさを届けたのであろうか。
人混みの多さだけでなく、彼女と親友たちと出会うかもしれない街を歩いており、そもそも彼女と歩くといった事実が、彼の身体をあつくしていた。
なんだか、熱いわね
彼女がつぶやく。
そうだね、人が多いからね
彼が応えると、

違うわ、それだけじゃないわ…あたし今、緊張してるのよ。
ほ照った体は氷が溶かしたはずよ
彼女は云う。
彼は、勇気を出して、
れもん味でさっぱりしたけど、僕の体はあついんだ。何故って、大切に思う、好きな人と歩いてるからさ
云ったあと、彼女の顔を見ると、そこには夕陽より朱い頬があった。
ねぇ、手を繋がない？
そう云う彼女に無言で頷き、気温と同じくらい高まった僕らは、手を繋いで街を行くのだった。

読んだ

疲れてるよう
眠い眠い(´ω｀)

いつの世も弱者が踏み躙られるのは変わらない。
でも自分を呪うのはもうやめ。
そんな事をしても本当に何にもならない。寧ろ害毒になるだけ。
自分で自分の事踏む必要なんて無かった。
どうして早く気付かなかったんだろう。

いつだったかあなたが私の事をこう思ってる（悪い事柄、殺そう、自殺させようと画策してる点、全て含め）と
書いたら違うって言ってましたが何が違うのでしょうか？
どうしても謝りたい、自分はそこまで酷い男では無いと思ってるなら
会わなくても電話ぐらい出来るはずです
それも出来ないぐらい弱虫、そしてやることなすこと卑劣

寂しいけど、音楽さえあれば生きていける。私を支えてくれる。

音楽があってよかった

杉本さん（西川さんでも若槻でも誰でも良い）あなたにお願いしたい事がある
私に電話してくれない？
彼らと同じで臆病になって自殺完了まで見守るだけ？
最期にどうして話したいことがあるの（恨み言じゃない）

自信なくて、情けなくて、常に眉間に皺が寄ってしまう、表情も何も無い可愛げも無い自分しかいない。
私って昔からこんなんだったっけ？
何が幸せだったのかもう離れすぎて分からなくなってしまった。
どうしたいのかもうわからない。
一生幸せを忘れたまま死んで生きそうだ。
こんな私が他人に良い印象与えられるわけ無いじゃん。
顔に出ちゃってるもん。

最悪and極悪

ミンナ死ねばいいのに

無理なんかしなくていいって誰か言ってくれないかな。
私はそんなに高望みなんてしてないんだよ。
今だってどうせ生きてるのか死んでるのかわからない状態なんだから。
笑えないよ。

本当につまらない世界だな。
どこにも興味持てないよ。
このままだと狂ってしまうよ。
私は自分の世界を描きたい。
表現できない私に人間としての価値なんて無いよ。

めんどい

自分も女だけど面倒臭い生き物だと思う。
相手の話をきちんと聞かないといけないし、
それについて話さなきゃいけないし、
共感しないといけないし。
そもそも女って問題の解決よりも、
話を聞いて貰って共感して貰う方の方が重要だなんて…
自分としては「だからどうした?」と思うのばかりなんですが。
何で其処までｸﾄﾞｸﾄﾞと話さないといけないわけでしょうかね?

不思議過ぎます…

不幸の馴れ合いにももう飽きた。
少しづつ別の板に移動

神様が優しく笑って私の手を握って私の目をジッと見つめ優しく語りかけてくれたので、もうしばらく生きようと思った。
つらいときや虚しくて死にたい時は神様の事を思い出そうと思う。
しばらくはこれで大丈夫だ

あなたはどうしても私の夢にでてきてシアワセにしてしまうんだね
それほどヒトがいないんだろうな

なんだか自分の考えとか無くて、周りに振り回されてるだけだったような気がする。

今日も疲れた。この調子じゃ明日もしんどいな。
だるい。つか最近副作用ひどくてそれもやだな。はぁ。

疲れたなぁ

所詮こんなもんよね！相手は外見で私に興味なんか全く持てなかった
中身だって、女のくせにお笑い系だから全くタイプじゃない。だからメールも電話もしなくなった
わかりやすいじゃん！私、そんなことわかってたのに懲りずにメールしてたわけ？
涙出てくるよーなんだよ私、哀れなピエロじゃん。私なんかが好かれるわけないじゃんなんなんだ。
あー恥ずかしい！死にたい！みっともない！見苦しい！こんな出っ歯デブス女に見られるわけないじゃーん
私なんかが男に甘えたいだなんて思うのが間違いなんだよ…もう誰にも心開かない弱音はかない

死にたいよ寂しくて悲しくて死にたいよ

気絶するよーに寝て起きてお風呂入ってちょっと復活
本当に寝るまであと30分くらい

時間が足りない
もっと効率的に出来たらいいのに
こんなときは仕事が嫌だ
年収で考えたら全然話にならないし。あの仕事に対してどこまでも真面目に誠実にやる必要あるのかな
とりあえず作業を回すために必要だからやるしそれは少しは楽しくもある
お金を生む仕事を成立させるのは大変だってことも実感してる
個人でなかなかそこまでやれない
だから組織に属して安定した収入を得るのは必要なんだけど

でもな。

おやすみんさい。

今朝もラジオを聞き逃しました(´・ω・｀)
今日は本を買います
感想も書きたいよ！
やること多くなるとペース配分がおかしくなって色々やらかしてしまうので落ち着け

もっと寝てたい…

？？ ？？？？ ？？ ？？ ★？ ☆？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ♀？ ？？ ♂？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ？？ ？？ ♪？ ？？ ？？ ♭？ ？？ ♯？
？？ ？？ ？？ ？？
？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？ ？？

失望。逆に謝りに来いよ

だめだ
ここは地獄だ

私が死んだらあの人いればいいと言ってたが・・・大丈夫かｗ
私の考え読んで、ほぼ丸ごと伝えてるのに（選んでると言ってたけど全て当たってるから丸ごとなんだがｗ）
まあいいさ。
その人がいなくなったら同じような人探す（私の事も分かる人探す）と言ってたけど
まず探せません（いないから）
私と同じ人はいない
だって他の人もビックリしてたろ（こういうタイプの人は初めてだって）
あの人と同じ人もいない、あれだけ丸ごと読めた人はいないから
二人を探せたのは偶然だよ（世界中どこ探しても何十年掛かっても出て来ないから）

明日彼に病院に付き添ってもらう
信じられないくらい優しいなぁ

からまわっててててー

近頃他板に邪魔なのが沸いて書き込みたいのに書き込みたくない。
私の心のオアシスを…許さない

前は単に臆病でちょっと卑怯、だけど優しい時は優しい人だったのに
最近は更に拍車をかけたように悪どい感じになりましたね
前からそう感じてたから元々持ってたものが表に出てきただけかも・・・。
それからあの人、あれを問われて言えなくなった
それは自分の身を守る為ですもの
クビになるのを避ける為には仕方ないです
私が心配してるのは私の事が丸ごと読めるのに
それ以外ではパワーダウンしてません？
だから大丈夫？って書いたの（今までは私がいたから何とかなったが）
もし見当違いな事を言ったり褒めときゃいいやとおべっかばかり言ったりして
最初は機嫌取りで済むが仕舞いには自分の首を〆かねない事態にならないよう
気をつけてね

睡眠時間が足りないでも早く寝れない
馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ
眠い眠い眠い胃が痛い

何も考えずに死んだみたいに眠りたい

試験中に誰かの携帯が鳴った。
（もちろん電源を切っておかなければいけない。）
好きな曲だったから和んだw

ところで会うのはゼッテー嫌だと言ってたが
なぜ来たの？
それも私の書き込み見に。
意味無いじゃない、嫌なら同行した人に代わりに行かせればいいのに。
それとも死亡確認に来たのかな？
言っとくが私が死んだらあなたが自殺へ追い込んだ事は
間接的に殺したことになる
なぜ？って言われそうだけど、それはよく判ってるでしょう
長年にわたる犯罪行為、嫌がらせ、最期は自殺を図らせる
最初は失敗したがまた二度目も同様にしようとしてる
人生をやり直しの利かない状況に追い込ませたりもしてる

いままで、色々、ごめんね。
リトマス試験紙みたいに、あなたの愛情を試そうとしたんだ。
壊れた私を、あなたは笑って許してくれた。連絡もくれようとしてた。
毎日試すようなことばっかり言って、だけど私はあなたに何が出来る？
・・・そう思うと、泣きそうだよ。ごめんなさい、ありがとう、大好き。

あなたはいつまでも、そこに居る。待ってくれている。
あなたの待つ部屋に帰ったら、私、沢山ごちそう作るからね。
生涯を共にするひとがあなただと、今日分かりました。
私たち、もうすぐ家族だね。いつまでも笑って暮らそうね。

あの人があのスレのあいつならいいのに。
乱されてしまえｷｼｼｼｼ
でも絶対違うと思うの、毎日我が物顔で伸び伸びと書いてるから。
他人なんて屁みたいなものと思ってるんだよ。
でなきゃあんなことできない。狂ってる。他の誰よりも。
ぶははー屑狂人に屁思われるてどんだけぇ

もう駄目だな
どう頑張ってもいい未来を考えられない
あの漫画(鬱展開かと思ったらとてもいい話だった)だと10年前のアルバムを見て鬱と悪事から救われていた
若くてすれてなくて頑張ってた自分と人とのつながりを思い出して
自分はそんなの持ってない
アルバムは10年前も20年前も最悪なことばっかり
やっぱ人生でっかくケチがつくと駄目なんだよそれにまつわる全部が嫌いになる
自分の過去とそこから連続する今の自分の何もかもが嫌い
努力とかしてみてもどんどん内側と外側がずれていく
もういいよ

やっぱ母にお金は送られないかもしれないな（受け取り拒否するだろう）
あの人達は恩を仇で返し死へ追いやりついでに私が死ぬ事で母まで・・・

なんか不安定だ‥すっごく不安定だ‥‥
下で親父がうるさいからますます不安定
気が狂いそうだ

具合悪いよ
うるさいうるさい！！！！！

疲れたはやく帰りたい
帰ったらまた同じことの繰り返しだから帰りたくない
どこにも行きたくないしどこにも居たくない

謝罪にこれば色々と考えたのにな。残念。消えろ

知り合ってないことにしたい。

そっか明日私が顔出しやすいように連絡くれたんだね
涙でてくる
周りの優しい人達
心の広い両親
大好きな先生
皆様ありがとう。なのになんで自分はこんなに根性腐ったクズなんだろう。
死にたい

困ったなぁ
自分はこれからどうなっちゃうんだろう？
楽しいことなんてもう起こらないよね。
死ぬまでどうやって生きよう…

人生80年ってどうやれば生きれるの？
家族が崩壊してたら無理だよね。
子供もどっかいっちゃうだろうし
病気したって看病してくれる人もいないだろうなぁ
一番楽しそうにみえるのは50代でも結婚生活がうまくいっている人。
子供ももう育ち上がって自分達が楽しむことだけ考えていればいいもんね。
うらやましい…

何も持たないことを楽しめるようになりたい
何も残さずに死ぬことになっても平気でいたい

なんで生きてるだけで罪悪感もたにゃならんのだ

（元）彼が明日、決行日に電話するって言ってたのに今日電話くれた
明日も電話するから死なないでって・・・。
じゃー結婚してくれる？どうせ出来ないでしょう？と聞いたら出来ないって・・。
今日明日には無理、彼女いるなど色々理由話してたけど
よく考えてみれば肝心のお金が無い人だったよね
どっちにしろ無理だって・・・
あの時、あの人達に邪魔されなければどうなってたのかな？
あの人達って私の人生根こそぎ奪ってメチャメチャにして
どうして平然としてられるんだろう

助けてあげられない
抱きしめてあげられない
話は聞けるんだよ…

今日はもう終わりだね

バカやろ〜

今日って金曜日なのか。働いてないから曜日感覚がまったくない。
そしてまた寝れない。寝ようとすると嫌なことばかり思い出してくる。
そんなことしても誰も幸せになれないってわかってるのに

ああイライラするソワソワする

アンコールってのは役を演じきった人がその芸をもう一度期待されて観客から拍手とアンコールの合唱でもう一回舞台に上がることだ。
役者だけでなく歌手やバレエダンサーなどもアンコールを受ける。
今回は、私生活で自らにアンコールを送った男性について、話そうと思う。

男は、ただ疲れていた。残業が厳しい訳でも、私生活で何か得段の理由があった訳でもない。
夏の暑さと、報われない焦燥感が、彼を支配していた。
その日も、９時には帰宅し、いつもの様に酒を飲みに出た。

馴染みのバーで、テキーラをコーラで割った物を飲みながらぼんやり考える。
俺、何してるんだろう
彼は頭が良く、一流大学在学中に商社に就職を決め、それから約15年、会社の駒として働いてきた。
それなりに恋もしたし、仕事で大きなミスもなく、生活は平凡そのものだ。けれど、心は空虚だ。
周りは次々と家庭を持ち、一人で酒を飲む回数も増えた。
この間現在の彼女と浮気が原因でケンカをし、彼に死ねと睡眠薬を投げ付けて来た。
彼は一杯で切り上げ、家に帰り、致死量の薬を飲み込んだ。

彼は当然の様に次の日早朝、割れるような頭痛で目が覚めた。それは女性ｷﾞﾘｷﾞﾘの致死量だったのだろう。
９時出勤前の午前７時前、彼は考える。
俺、何やってるんだろう
けれど彼は熱いシャワーを浴び、時間通り出社した。
でも、生きていくしかない。
彼の周りにアンコールを叫ぶ観客はいない。
だけど彼は自身の人生が無価値でないことを知っている。
会社は彼が抜けても動くだろう、しかし彼にしか出来ないこともある。
心の中に小さなアンコールを抱えて、彼は今日も仕事をしに行くのだった。

何もしたくない
でもしなきゃね
子供は待ってくれない
私だってギリギリのとこでがんばってるよ
我慢してるのはあなただけじゃない！
そのことを全く理解しない男
死んでほしい

普通に育った人はいいなあ

マジでやる気でない…

あなたも大多数から見たらただ普通に育った人だけどね
愛子様ならともかく

自分にレスされる分には構わないんだけど（ﾆﾗﾆﾗはするかなｗ）
他人が他人にお節介レスされてるの見ると無性にムカつく。
ウゼエーーーババアーーーーとデス声で吼えたくなる。
レス禁止のスレで見ると氏ねよと言いたくなる。
ババアかどうかは(´・ω・`)知らんがな。
多分何かを投影してるんだな。
まあババアなんて呼吸してるだけでも多かれ少なかれうざいもんだｗ
レスされた本人だって別に擁護してもらいたいとは思ってないだろうし
実際何もしないんだけど。

ゴミが多すぎる…

かくげんきない。

今だけで4スレ見かけた。あるじゃまいか･･･。

私は私にしか出来ない事をしたい。
誰かに負けてるなんて思いたくない。
自分をその程度の人間で終わらせない。

こんな時間にホラー映画を見たせいでトイレ行けなくなっちゃったよ
でもトイレ行かないと寝れないし・・・・

どうしてもイライラする。疲れたまま
ずいぶん休んだのにな
肌が回復しないのも原因だなうんざりするくすみもむくみも全然とれない

いいじゃないか別に全部嫌いでも
このへんで駄目になっても今までずっと頑張ったと思うよ

もう飽きたし疲れた

結局私から引き出すだけ引き出して自分達だけいい目を見て
お礼の代わりにメチャクチャにし人生を終了させる
代わりに見つけた人も私から引き出して良かったでしょ？
大体のことは予め浮かべておいてたからそこからチョイスするだけだもんね
そうだ、つい最近Gの件を聞かれてたけど
あの発言私が思ったそのままじゃん
でも私、あの場にいなかったのに言葉、間の開き方ですぐ分かったわ
Ｇの性格、好み等、全て私が分かった事よ
あなたその場にいながら気が付かないんだもの
もう・・・なんか呆れる・・・
つかあなたが出来るのは考えてる事や見るだけだもんね
その人の奥にあるものは分かっちゃいない
前の会社で友達になった人はあれだけ親切だったのは私に成り代わろうとしただけ
出会った場所聞き出そうとしたり脅してみたり自己アピールしたり等、結局失敗したが。
前彼だってあの時、私を裏切ってあの女と結婚しようとした
金に目が眩んだが、結局後で捨てられたがね
みんなで私を自殺へ追い込み、あなた達はどれだけひどいことをしたか
今でも分かろうとしない

出られなかったときは外に行きたくてしょうがなかった一昨年は収入アップを望んで今そうなった世間的には全然だけど
なんでこんなに嫌なんだろう不思議
元々レベル低いから上がったところで大したことないという事実にやっと気付いたのかな頑張っても無価値
あと単純に時間かかりすぎて歳とったもうこれ以上どうでもないしこんな程度ならいらない
楽しみがないのも痛い作業に没頭して楽しくて余計なこと考えなくて済んだときは良かったな

あと

自分が嫌いだから自分の居場所が確定するのが嫌なのかもしれない
何も持ちたくないみたいだ
頑張って積み上げて積み上げてたたき壊して捨てる
涼しくなるまで我慢できたら何かあるのかもしれない(無いかもしれない)
何かしら善行らしきものをしたかった
してみた
いい人達で頑張ってて、接するのは嬉しいけど居心地わるかった
「あなたはどんな人？」とか聞かれたくない
どっちも物凄く欲しかったものだったのに何でだろう
ずっと我慢してたツケが回ってきたのかな
いつもやりたくなくても周りに合わせて笑ってた
もう生きてたくなくても
最初に未遂した小学生のときから20年くらい
全部の問題が集約されたのがこの噛み合わない気持ちならずいぶん小さくまとめた方だと思うけど
その気持ちのまんま今持ってるものを投げ出したら誉められはしないんだろうな

今なんか生きる力が足りない
最近使い過ぎたから

沸いてくるまで休養するべきか、おもいっきり使ってからおもいっきり寝るべきか。

感想
相手に直接言えない人のｽｸﾂですね
暗い

また明日から休みだけど、何の予定もない…寂しいな…誰かと飲みに行きたいけど誘う人いないし
いても、かなりの受け身だし誘えない。自分と飲みに行っても楽しくないんじゃないかと考えてしまう
あーあ！損な性格だよ。誰も誘ってくんないしなぁ…ほんとに寂しい人間だな

あー・・・楽しくなりたいー・・・
楽しかったけど、疲れた状態で楽しくなると
なんか×２で気力が二倍に・・・あれ、意味不明・・・そうか疲れているんだ
それか馬鹿だからだ

表面上は普通に毎日過ごしている

不安要素を無理矢理でも探して鬱気分
バカだねー
嫌なことや自分のことを見ない振りしてポジティブイェーイ☆みたいな性格を偽造した反動
花火の音がする
あるべき私なら喜んで見に行かないといけない
綺麗なものは好き
誰かとそれを綺麗だねって言うのも

でも見たくない

やっぱあいつらあの人に頼んでないか？（相談）
話内容とか・・・てかこの人見た目そのまま失礼な言い方するだな
もういいいらない

ちょっとだけ見た
まだやってた

暇だ

勝ちの無いゲームなんて面白くないじゃない？
喜びの無いゲームなんて面白くないじゃない？

負けの無いゲームなんて面白くないじゃない？
悲しみの無いゲームなんて面白くないじゃない？

そろそろ進化したい

もうさ
３億あてて顔と身体を全部整形して人生全部とっかえたい
いらないこんな失敗人生

あれが私の意見だった事で怒ってたみたいね
あれが最善だったと思う（仕事面、将来性も含め）
あの人に関して確認したい事があったらあれを聞いてもらったのさ。
そしたらやっぱりね
思ったとおりだった
だからあれを提案したんだよ
考えてみろよ
これからの仕事や将来に対して何の心配も無い、ステータスは上がる
顔も良い
どれとっても悪く無いじゃん
それで恨むなら恨めばいいよ
でもあの人を取ったら顔が良いのと人に自慢できるだけでそれ以外は無い

風俗嬢
社会のゴミ

疑おう、ちょっとは。
だいたい今まで何の音沙汰もなかったのになんなんすか！なにが目的？！
でもメールが来たときは嬉しさのあまり泣きそうになった。
もう傷つきたくない。

１％にかけてみたいが辛い。
残りの９９％に転んだら一体自分はどうなるんだろうか

確かに私はあの時闘ったがその後に何が残ったかと考えると
不幸中の幸いしか残らなかった。闘いの苦しみに加えて、不幸中の幸いしか残らないのなら
いっそのこと闘う事を放棄して、溺れていてもよかったんじゃないのか。
そんな風に思えなくも無いがせっかくここまで来たのだし
あれから積み上げてきたものをここで壊すのも勿体無い、という想いだけで自分を支えている

少しくらいアンニュイになったっていいじゃない
ほっといてくれ

寝不足で眠い。今薬を飲んだら確実に眠るな。
今日も暑い。昨日はもっと暑かった。
つか、暑い中行ったのにお茶一杯出ないってどういうこと。
脱水症状で頃す気か。身内とは思えん。

元彼、なんかおかしい
脳の神経障害で入院する事になってるようだけど
普通の善悪は理解してる
でも私が自殺する理由の話でこういう目に遭って○○さんがこんな人だと思わなかった
などと話したらいきなり怒りだしお前にそんな事を言われる筋合いは無い！
私：へ？
彼：親友の悪口言うな！
前回彼に話した時○○って苗字の人は俺の親友、でも10年の前の話だ
お前が言う○○とは違うって言ってたじゃない
この後に話したのも冗談で話したのに・・・これも怒ってる
いつもなら適当に合わせたり冗談で返すのに・・・てか、これで私、最期だよ
最期ぐらい思い出に残るようにしたかったのに・・・。

この人散々悪い事してきて金や欲に目が眩んで私を裏切った
それが捨てられ仕事もこんな状況に陥り更に病魔（死の病ではない）に侵される
罰でも当たったんだろうか？（言ったら怒るかも）

やるきでない
早く元気でてこい

旦那の友達が亡くなった。旦那の取り乱し振りはハンパなかった。
でも2〜3時間したら普通に冗談とか言ったりしてた。
「お前はいなくならないでくれ。正気じゃいられなくなる」って言ってたけど、この人離別慣れしてるよ・・・
可哀想だけど、お先に。

自分もう少ししゃっきりしよう。恥ずかしい。
せめてお金もらってる時間は。うん。

スレストっぷりが秀逸過ぎるｗｗｗ
まあこれが現実だろ

落ち着いてきた
うん。

日中眠ったのに途中で起こされたからまだ眠い。
暑くて疲れた。部屋クーラーきかないし。
またもう寝たい。疲れた。とにかくだるい。

ネットで叩かれたの久しぶりｗｗｗｗｗ
スイーツって言われたｗｗｗｗｗ笑いが止まらんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あへへへへ。テンション上がってきたｗｗｗｗ

書きたいことも無い…

嬉しい。嬉しすぎる、明日から4連休。
先月に休み申請してた、自分を褒めてあげたい。
よく頑張ったぞ。

明日はこれでもかってくらい、寝るの♪
でも薬飲み飲みじゃないとそれが出来ないところが、メンヘラよね。
疲れてるのに寝れないのよね。

ブチこわれろ

苦しい人生でも最後は楽になれるよ

ああ、月曜日の朝、嫌な一週間の始まり、好きじゃない
好きになろうっていう方が無理なんだよ
らき☆すたのＯＰの歌詞に月曜日なのに機嫌悪いのどうするよ？とか言う歌詞あるけど
あれ頭おかしいだろ、それともなに？
自分も月曜日は乗り気じゃないんだけどせめてあからさまには出さず、なんとか一週間乗り切ろう
っていうやつ？なんだ？

ああ、月曜日が楽しみで仕方なくなる、そんな薬か何か開発してくれる人がいたら
本当に良いな。
月曜日、大嫌いだ。きっと、好きな人なんてほとんどいないよね
でもやる事がなくてもパンクしそうになるからさ
やることあっても無くても、結局ダメなんだ
どうしようもないね、毎日毎日さ
大好きなモノで全て埋め尽くせれば一番良いんだろうけど無理だし、やっぱり生きるのって難しい

１３時間半労働が当たり前って思ってるんじゃ無いよ、バカ。
絶対に仕事でミスが出るぞ。
安い給料で、ボーナスも安いし、やってられない。
他に良い転職口有ったらすぐに辞めるよ。
こんな奴隷扱いの会社なんて居られないね。

弟に電話し繋がった・・・
事情も説明した
追い詰めた奴は誰なんだ！言えよ！って・・・
1人苗字だけ言ってみた　○○・・・・名前を聞き一言発したら無言になった・・
彼らは私から得るもの得たら人生全てを奪い自殺へ追い込み
母や弟、後にこの事を知ることになる親類達全ての人達を突き落としていくのね・・・
私の死は渡し一人だけ追いやり金払えば（払わなくても）全て終わりじゃないの
俺らには私たちには関係ない！勝手に死んだんだ
金は払っただろ（払ったなら）と言うだろうな
罰は絶対当たらないとも・・・私もそう思ってた、金があり地位があれば関係って。
母も昔はそんなのない、悪い事しても捕まらないのは捕まらないし悠々自適に暮らしてるって
思ってたと。でも年を取り色んな人の生き様を見てきてそうじゃないんだって
解ってきた
神仏に祈ればそれで罪が消えるものではないと。

腐った焼きそばが臭い

望みの金額出してやって欲しい
あなたなら楽勝でしょ？稼いでるんだもの
あんな金額年寄りには使い切れないだろうと言うでしょうね
でもこれだけあれば母の身体を治療し弟の今後も何とかなるでしょう（残った額を母からの遺産となればそこから税金引かれちゃうが）
あの金額は一見大きいが一生楽できる額では無いし年500としても20年で尽きる額だから。
あれだけで全て終わるからお願いね
自分達の役に立ってたけどそれを立ち直れないほどボコボコにし
地獄へ突き落とした代償としたら妥当でしょ？

絶対ダメだと最低額にしろ！ってことにしたら絶対許さないよ
あれだけの事をしでかしたならそのぐらい払え
占い師さん、杉本さんも私を殺す事に同意してるんなら
それぐらい払わすよう行動して！
最期の声を聞こうともせずこのまま見殺ししようと決めこんだなら
それぐらいすべき

２、３年前からあったけど、やっぱりきりたいのかもしれない。
切羽詰まるときる想像をしてしまう。でもきったらまた悩みの種が増えるじゃない。
でも、きったら気持ちいいかもなとか思ってしまう。

ゆくゆくは、肝機能不全か薬中で死ぬんだなぁと思うと笑える。別に何も後悔
してない。普通の人より寿命が縮まるだけ。自分の望んだことだから後悔はないよ。
好きだった人、もう会えないと思うけど、あなたも限られた時間は、めいいっぱい幸せになってください。
あなたに出会えて楽しかった。やっぱりあなたが好きだった。でも、この気持ちは、墓場までもっていくよ。
でも、あなたが幸せならいいよ。

もう疲れた・・・。

なぁ、２ちゃんねらーよ。お前ら、俺をネタにして散々楽しんだだろう？

少しは助けてくれよ。俺もう限界なんだ。

また、下らない儲け話で家の金を使ってしまった。冷静さがあればこんな下
らない話には乗らなかったはずだ。それもこれもお前らが調子に乗って俺を
煽るから焦って手を出したんだ。

いい加減にしろよ。今度こそ本当に殺すからな。殺す相手は決まっている。
中学時代の体育教師、人間のクズ、Ｆ沢だ。もう何もかもどうでも良くなっ
た俺はこいつと心中できればもうどうでもいいと思うようになった。

俺はもう疲れたんだ。またヒキコモリになりそうだ。デイケアに行っても得
るものはないし、職員は俺を成人扱いしない。

友達はもういらない。そんなもの作るのはあきらめた。今はただ単に廃人と
して波風立てず、平穏な暮らしを送りたいだけだ。 そのためにちょっとだけ
、今の収入にプラスアルファの収入が欲しいだけなんだ。今のままじゃ服の
一着も変えない。

・・・なにがいいたいか自分でもわからないが、もう煽るのはやめてくれ。
それと俺に有益な情報をくれ。それと少しだけ助けてくれ。俺の望みはそれ
だけだ。

ようやく少し減った
胸やけにお腹ゴロゴロ・・・
あまり買わなきゃ良かった・・・
具合悪くて明日に伸びそう・・・
今も雨降ってるが明日も雨、私が何かするとき、変わるときなどいつも雨
死ぬときも雨
ちょうどいいかもしれない・・・

どうすれば幸せになれるんだろう。もう嫌だよこんな生活。

眠い　眠い　眠い
やることが溜まってる
ストレスで腰が痛い、シップが気持ちいい
ずっとやりたい事だけやっていければいいのに
夢が出来ても苦しいものだな

自分がどんどんピザ化してく。二年前失恋した時が二十歳過ぎてから１番痩せてたな〜

あー女の魅力ナッシング！死にたい

前に１でと書いたがやっぱり1.5〜2な（場合によってはそれ以上）
たくさん遺こしたいって意味じゃない
反省心の無い人に少しは痛さを知ってもらう為
一人が払えばいいや、俺たちには関係ない！とするでしょう、だからよ！
中心人物は１、残りは貰いが少ない人も全て含め徴収

ああああ
何かしたいどっか行きたい金ない！

言っとくけど後で上の人から代わりに払ってもらうとか
補填してもらうのはダメよ
反省が見られなくなるじゃない
そうそう払うのは何もＪ限定ではありませんので。
でもそれでもかまわないでしょ？
稼いでるんだし死んでくれるんならいくらでも払ってくれるでしょ

今日も1日寝る、飲む、PC、トイレだけ。
布団からほとんど離れていなかった。
トイレで寝てた。
眠い、だるい、寒い、痛い。
お父さん、高いの買ってきてくれてありがとう、ごめなさい。
お母さん、おはようって言ってくれてありがとう。
私は明日生きているのかな･･･

担当変わって食堂のレベルが思いっきり下がった
なんだよあの揚げすぎて肉縮んだ冷凍カツと煮すぎて溶けてくっついた春雨をそのままピリ辛っぽく和えたやつしかも野菜とかなく春雨のみ
揚げものに添えるキャベツも1/3くらいになったし味噌汁の具はキャベツの芯ともやし少量だしなめとんか
というか材料費ピンハネしてるとしか思えないんですが
去年お姉さんが担当だった頃は良かったな
野菜たっぷりだし毎回必ず美味しかったのになんという差
生きる気力が削がれる

先生。あなたも一緒になってたんだから支払ってね
なんていうか皮肉なものね
大金が自分の懐に入るはずだったのに
逆にその大金が自分の懐から出ていく結果になろうとは。
黙って見過ごしたり何もしないからよｗ
でもあなたはダブルで稼いでるからそのぐらいどうってことないでしょ

遺書書いてるが浮かばず２ちゃん、ゲームしてみる
これ繰り返し・・・

ここに書いてある複雑な絡みなどもわからなくなってしまった　しにたい

前に私が二十歳のときのある朝の出来事を書いた。
あの頃は、何もしたいことが無くて、生きるための活動全てが地獄のように辛かった。
でも傍から見たらそんなの本当に馬鹿馬鹿しい悩みだったらしい。
多分あの頃は、私の頭の中の世界が狭かったんだと思う。
狭い世界で悩んでたんだと思う。
現状は良くはならないけど、強くなった分だけ許せる範囲は広くなる。
私は前を向いて生きていくことにしたよ。

頭の中の世界かぁ・・
そんな波があった気がする(気分を害したらごめんなさい)
広い期間をもってじっくりﾘﾊﾋﾞﾘしてこうかと思ってる(この打算的なのがまたつらい)
バイトして脳ﾄﾚやろうとか思ってたのはいったい。。それも崖ぷちな気がするけど
前向きに生きてみます　ありがとう(T_T)　ゲームうらやましいです。

意志、強くならないと。
世の中の人って、結局、皆、冷酷だ。
だから、自分で自分を助けて盛り立てて、攻撃されないように仮面をつけて。
誰にも期待せず、敵だと思ってやっていくしかない。
でも敵だと思っていることは悟られてはいけない。
相手のこと敵モンスターと思って最大限に警戒してても、天使のように無垢な人間を装っていたほうが攻撃されにくい。
難しいけど、鉄の心を持って、やっていかないと。

女は薄情だし、男はモンスターだし。
でもやっぱり人が恋しくもなって。
人好きのする人間になるために頑張らなくちゃとも思うのに。
現在の憂鬱感に負けてしまう。弱い自分をもっと思い切らないと。

うちって呪われてんのかなぁなんて言わないでよー落ちてきたわ…

何着ていいかわからん。髪型とか服装どうしたらいいかわからん。

雨降って来た。大丈夫かな…心配。

お腹が痛い、吐きそう、頭が痛い・・・

飛び降りたい

雨かぁ…やる気無し

ある程度は諦めよう。普通、とか一般的、みたいなことは
その方が多分楽になる
人と比べていたらキリがねえ
人との優劣じゃないところに基準を置かないと

ばあちゃんに、夏だから怖い話でも見たいね、と言ったら
一番怖いのは人間だよ、と言われた。
ごもっともです。

正直者がバカを見ると言われてる昨今だし
実際それを体感したし目にもした
でも誠実な気持ちを無くさないで居れば
見てくれて認めてくれる人も居る
実際居たし居てくれた
それで充分だし嬉しい
頑張れる

もう残業漬けなんてやってられない

あんちゃんあんた説教じみてんだよ
もうあんまり話したくなくなったよ

うわああああ、どちらにしよう。

地震起きなかったね
平和がいちばんだよね
(´ω｀)ｱﾘｶﾞﾄ

暑すぎ

もういやだこんな人生

２００８年８月８日

あなたはどこでだれとどうすごしますか

orz

今日も無事帰ってこれた。
また行かなきゃだよ〜
もう嫌だ。
大人になるといろんなことが我慢できなくなるな〜
この暑いのに歩いて通学してる中学生のほうがよっぽど偉いと思う。
何であの頃は素直にあんなことできたんだろう？

辛くないよ
平気
心配しないで
大丈夫だから不安そうな顔しないでくれ

社会が悪いのか？
家庭が悪いのか？
自分が悪いのか？
その全てが悪いのか？
わからないけど、今の状況は最悪だ！

院落ちたときのために週かつしてみたり
肝心の院対策がおざなりになったり
ひきこもったり
あまえてんじゃねぇ
いっそしね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あと2〜3ヶ月だけ少しだけ生きることにした
それはこのままじゃ無駄死にだし他の人にも言われたとおり
相手の思う壺
一月ほど休んでそれから考えよう
相手とどう立ち向かっていくのかを

だな
それでいいと思う

素直に嬉しいよ
ありがとう

…もう来るなよ

私って自分で思ってる以上に暗いのかもしれない。
もう暗いのはたくさんだから、今度から明るく生きていくことにする。

>>707
また戻ってきます

生きる為に働く
働いてる内に鬱になり死にたくなる
でも生きる為に働く
あれ？なんかもーよくわからん眠い


晴れた秋か春に人通りの無い道路で、寝っころがって、夕陽か太陽浴びながら徐々に消えて行きたい。スーッと。
眠い

素っ気ない態度なんだあれ？ただクールなの？感情を出したくないの？わからない
私に会いに来たのか、それともただ買い物に来たのかどっち！？

疲れるよあんた…あんたさ実はあまりモテないでしょ？ボソボソ小さい声で話すし、暗いしわけわかんない
私はね、あんたに振り回されるのだけはごめんだよ！勇気出して弱音吐いたのに、スルーされた屈辱は忘れない

私に興味ないのがわかるから、もう自分の話したくないわ！サヨナラ！

世間的にどうとか社会的にどうとかいうよりは、
もっと魂レベルで考えよう

ここから16日間
使っていいお金は３万円です
絶対絶対絶対貯金おろさない

病み上がりなのに、こんな時間まで起きてた。おやすみ

お大事に。良い夢を

デートしたいデートなんて一回くらいしかしたことない。
寂しいなー

人多い…早く帰りたい

似た者同士の中でもやっぱり人が集まると摩擦が生じるって事か…。
皆で仲良くお互いを思いやって、それが出来てる人達はどれ位いるだろう。

お盆が鬱。
某ｽﾚで叩かれ落ち込み。
眠いけど、今寝たら夜眠れない。
バニラアイス食べたい。
トイレに行くのも面倒。
座るのダルくて、横になると骨があたって痛い。

自分は死にたいと思ってるんだと思ってたけど違う
生きたいんだ生きたい多分
生きたい

　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　（　　人＿＿＿＿）
　　　　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（６　　　　　(_　_)　）　　＜ さぁ、みんなで歌ってみよう！
　　 　　　　｜　∴　ノ　　３　ﾉ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　＼＿＿＿＿_ノ

叩け三段腹　響け奇声　踊れ東のアキハバラ
ヲタクだけが　浮かれ騒ぎ ヲタの汗がはじけとぶ
ヲタの吐息に　体あずけ　心ゆくまで萌えれば
キモがられたよ　ヲタのサンバを　胸にあふれる寂寥感
※
萌え〜萌え〜　キモヲタサンバ
萌え〜萌え〜　キモヲタサンバ
あぁ　恋せよ　ゴスロリ
踊ろう　腐女子と
現実さえ忘れて　踊り明かそう
サンバ　ビバ　サンバ
キ・モ・ヲ・タ　サンバ　萌え！

叩け三段腹　響け奇声　踊れ東のアキハバラ
夢のように　時は過ぎて　二次元への恋の夜
デブい素肌　肩を抱いて　萌えをささやき踊れば
白い顔に　脂肪も輝き　上手くもないのに歌い出す

※くりかえし

こういうスレ、書くのはもちろん読むのも好きって自分だけ？

そういう時期を経て人は大人になって行く

２ちゃんに飽きてきた
なんか寂しい

だれかデートに誘っていって来い

言いたい事はいっぱいあるのに言える程親密な人がいない。
やりたいことは山ほどあるはずだったのに、気力が追いつかない。
なんだろう、昔はもっともっと自分というものに期待してた筈なのに。
目の前に自分という人間の薄っぺらさを突きつけられたような感覚がある。

もう何を読んでも感動しないような気がする。聴いても、見ても。
薬はあればあるだけいい。薬を使わない主義の人は固定概念で損してる。
誰だって気持ちいいことと気持ちよくないことがあれば前者を選ぶ。
幸運なんだろうか？　不幸なんだろうか？　でも幸せなのは事実、え？

隣の部屋には知らない人がいる。知らないけど、知らない。
解らないけど嫌いじゃない。居る事に満足している。

こっちに来ないで下さい。
……でも、あまり遠くには行かないで下さい。

そんな気持ち。

レスくれた人、ありがとう。おやすみ

ごめんね、今、泣きたいから。いっぱい書くから、ごめんね。
書く事に満足を覚える、それが今だから、ごめんね。

うちのネコはどこに行ったの？　雄トラと雄白と雌白とチビ雄白とチビ雌黒。
白が一匹いない。　黒のお母さんねこの白が一匹いない。
車に轢かれて死んだの？　それとも病気で身を隠したの？
どっちにしても母親がいなくなって良かったね、黒。

嫌いだもんね。母親。いなくなればいいなって、よく思ったよね。
虚無感を感じる。　ざまあみろ、どんなに探しても母親はいない。
なんで鳴くの？　母親がいて泣きたかったのは私だよ。
素直に生まれてきて、損したね。親は選べないからね。

嘘だ。全部。世界は嘘でできていると感じる。
そう、感じるの？
そうだったらいいね。そうなるように努力しなきゃね。
私にとって君は異常。私が正常。
そうだったら、いいね。

私、メンヘラなのです。
一年くらい前に自分の感情に限界を感じて、精神科に行きました。
まさか自分がこういう「おかしい」人達の中に入るなんて思ってなかった。
だから病院に入る時、すごく恥ずかしくて、すごく嫌だった。
何度も周りを見て、知っている人なら勿論、人がいないのを見計らって入ってた。
それでも完璧に人目を避けることなんてできない。
誰かに見られる度に、「ああ、あの人にとって私はイカレた人なんだ」って感じてた。

初めて病院に入った時は、自分の想像と結構違ってた。
涎たらしてブツブツ呟いてる人もいなかったし、奇声を上げてる人もいなかった。
ただみんな、どこかちょっとした部分に、異常が見受けられた。
私ももしかしたら人から見たら何かおかしいんじゃないかって、気になった。
何度も髪型チェックして服装チェックして、後はずっと時計を気にしてるフリした。
でもそれもやっぱり他の人から見たら異常なのかもしれないと思った時、正常ってなんだろう？と思った。

昔からプライドだけは高かったから、お医者さんと面と向かっても、言いたいこと言えなかった。
ただとにかく、自分は正常だとアピールしようと思った。
なんのために病院に来たのかわからないまま、診察を終えて、帰った。

家について、私、泣いた。
バカだよ。ケチなプライドを振りかざして自分を護ることに精一杯だった。
自分の望む事も状態も、大きな不安も言えず、ただ自分と人から見た自分を秤にかけて。
損。それはもう、損。時間も、お金も、自信も損した。

二回目に病院に行ったときも、最初に診察して頂いたお医者さんだった。
少し歳の行った白髪の、いかにもおじいさんって感じの人。
その人が、言った。
「今日は、言いたいこと全部、言えるかな？」って。
涙が出た。ホントに心から涙したのは、久しぶりだった。

それからは、全くでは無いにしても、精神科に言ってる事を恥ずかしがらなくなった。
自分の劣っている部分を、少しずつだけれど人に見せれるようになった。
そして知ったことが、弱さを受け入れるのは、ホントに、大変だってこと。
見たくないから、認めたくない。自分はもっと良くありたいという心。

欲望に欲を重ねてその上に欲望でフタをするような。
そんな自分だった、っていうことに気付かないフリをしていた。

それから通院を重ねるようになって、病院で話せる、私と同じ患者さんも少しできた。

みんな、仕事や育児、学校、それらを取り巻く人間関係が原因だった。
耐えて耐えて、どうしようもなくなって、精神科に。
ああ、もう。　そんな嫌気がさして。
だってやっぱり皆、人間って優しいんだもん。
誰かのために自分の精神を削って。
自分が存在することに嫌気がさして、自分の身を削って。
その自分の弱さを人に当たらないで、自分の精神を削って。

精神科って、世界で一番優しくて、それでいて、皆が優しさを求めている場所なんじゃないかって、思った。

純粋な心の人たちが、荒んだ心に充てられて、次第に荒んで。
その痛みを知っているから、人にも優しくできる。
態度は冷たくても、中身は気を使ってくれている。
表情が暗くても、そんな自分の弱さに嫌気がさしても、自分の身だけを盾にする。

ああ、優しいなあ、って本当に、本当に思った。
でもそんな自覚は、多分無い。
だからこそ、好きなんだね。私。
ああ、何を書いてるのか解らないよ。

ラボナ欲しい。

ルボックスあげるよ。　だからラボナちょうだい。
セディール？　あげるあげる。　だからデパスちょうだい。

リタリン、だめ、あげないよ。　でもハルシオンちょうだい。
なにもあげないよ。　パキシルちょうだい。

全部私のもの。　ルボックス返して。
薬がないとダメ。　セディールも返して。

メタンフェタミンちょうだい。
アンフェタミンちょうだい。

イジワル。

眠れないのです、誰か隣に来て下さい。さびしいです。さみしいです。
一人は嫌なのです。一人は辛いのです。だって一人は苦しいから。

頭なでて下さい。実はなでられたことないのです。
お腹も触ってください。自然と笑顔になるのです。

裏切らないで下さい。怖いのです。

この書き込みを明日か明後日かその次くらいに私が見たら。
恐らく死ぬんだろうなあ。
ああああ。恥ずかしい恥ずかしい。

もうなんていうかみんな大好き。

>>733
落ち着いてくださいな(´д｀)ﾉ
具体的に何かしてあげることはできませんが、
なんとなーくここに居ますので

躁転したらいいね。
もう限界。
おやすみなさい。

>>734
誰もいないと思ってたのに。
甘えちゃうよ〜？

落ち着いてるよ？　お酒なんて久しぶりなの。

お酒、何飲んだの？

>>737
私カルアミルクしか飲めないの、子供だから。
気持ちは子供。
キモいねえ。

>>738
飲めない人は飲めないものだよ、仕方ないって

>>739
男の人？　歳は？　何してるひと？
あ、ごめんね、答えたくなかったら答えなくていいから･･････

>>740
いや、22の女です。
何もしてない人かなｗ

ここ3ヶ月くらい、精神科を受診しようか迷い続けてる。
でもタイミングが分からず…

>>741
あらあら、同じ歳じゃないですか！

どうしたの？　どういう感じに、その、アレなの？

>>742
これは予想外ｗ
普段は何ともないんだけど、きっかけ1つでずどーんって。

>>743
う〜ん……例えば鬱病に限って言うなら昔の鬱病は
「朝が辛い」
「気分に関係なく鬱」
っていうものだったらしいけど今の鬱病には
「時間に関係なく辛い」
「仕事がある人だと、仕事の時だけ辛い」
みたいなのがある様だからね。

もしかしたら後者のほうの可能性はあるかもね。
仕事＝きっかけと考えて、ね。
私も仕事の時はきついけどあああああああああ
あああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
あごめんね、もう限界私なんかの相手してくれてありがとね
ゴメンね中途半端でゴメンね寝ますごめんあさい・・・・・

>>744
良い眠りを　ﾉｼ

さっきめちゃくちゃ忙しかった…なんだ韓国人…細かすぎだよ…
靴まとめ買いかよ！ディスカウントディスカウントうるさいよ！！！

もう死ぬしかないのかな・・・
絶望、絶望。
横でスヤスヤ眠っている旦那が恨めしい。

これから苦しいことしかないと知っているのに
生きているなんて意味あるんだろうか
生きていくなんて意味あるんだろうか
無いと思うよ
一つも無いよ
じゃあ死にたい
今死んだら割といい人生だったんじゃないの
そういう死に顔できるんじゃないの
苦しんで苦しんで苦しみぬいてのた打ち回って
吐いて泣いて叫んで飛び降りてぐちゃぐちゃになって
色んな人に迷惑かけて死んでも
今死んでも
同じ死だよ
今死にたい
なんのために生きているの
何のため。答えられるような理由は無いよ
生きていたい理由なんて一つも無いよ
これから苦しいだけの毎日だと知っているのに
手をこまねいている
そして苦しむ日々を迎える
バカなの
しねばいいのに
しねばいいのに
生まれてきたくなかった
やり直すなら胎児から
私の代わりに生きてくれ

踊りすぎで疲れた。
薬飲んで寝ようかな。

死んで人を責めるな
死にたくて死ぬ人なんて居る訳が無いだろう
それでも死を選んだ人を責めるな
全て許してください
どうか全て許してください
自分も、死んだ人も、死にたいと願っている人も
全ての人をどうか許してください
追い詰めるようなことを言わないで下さい
自分以外の誰かが悲しむことに思いを馳せられるなら
自殺を選んだりしないのです
許してください
すべて許してください
ころして下さい
死なせて下さい

病気でもないくせに甘えたいだけでメンヘル気取ってるバカが苦しんで死にますように。

高校野球好きだから、熱く語ってたらよく知りもしないくせにって言われた
野球知らない人間に言われたから腹たつ！私だって知らないけど、単純に高校野球見るのが好きだから話したかったのに…

久しぶりにカチンときてそっから喧嘩になった。気分屋は疲れると言われた。
これ気分屋か？違うだろ明らかにおまえの言い方が嫌味だし、悪意を感じたから怒っただけだ

もう話しない！もういいや大嫌いだ

眠ったまま、朝がこなければ良いのに…
そうやっていつも思うけど、どうしても朝が来てしまう。
苦しいよ。痛いよ。心が。

希望、失望
楽観、悲観
執着、諦念
独立心、依存心

今日も周りの人が優しかった
それは特別な事態だからだとしてもこのところの日常が大切だと思う
本当に１日１日が大切

あの程度で風邪か…
汗にも冷えにも気をつけたんだけどな
本当に使いものにならない。

アク禁解けたのに過疎っていてつまんな〜い

こういうの似非ﾒﾝﾍﾗっていうのかな
病院行きたい

>>747何歳？

「人に良く評価されたい」という病的な欲求さえなくなれば、
もっと行動範囲は広まるし、気楽に行動できるようになるんだろうなぁ・・・

レジの人にさえ良く評価されたいと思う自分、
スーパーさえ気楽に行けやしない…
オサレな店にももっと行きたいんだけど…
基本的に、気が向いた時にふらりと出掛けるということが、できない
まず、身だしなみを整えるのがすごく気が重い
他人は自分のことなんか、気にしてやしないんだろうけど
自分は他人の目ばかり気にする
特に自分の見た目を気にする

手術

嗚呼、知っていたか?
私は君に興味があった事を。
私は女、君も女。
別に恋愛感情を抱いてたわけでもないけど、
何となくだけど飢えていたんだ。
同性愛?なんて綺麗なものではなくて、
ただ侵してみたかった（ﾔｯてみたかった）

でも今はどちらにしよ興味が無い。


それよりも君の嫌がる姿とかを見たいよね。

疲れたな動けない
そればっかり

最低だ
相手の感情無視ですか
昔あなたのような人につきまとわれ自殺しました
同じ目かそれ以上に苦しんでほしい

男女二人が自宅マンション41階から飛び降り自殺のニュース見て裏山しいと思った。好きな人と一緒なんて。。最後は愛してる相手がいい

もうすべて嫌だ

これから遊ぶんだが、人がいるというだけでもう…そのあと仕事だろ。仕事行く前に事故にでも遭わないか

毎日競馬やっていればいいのに

失せろ！チンカ助

あ――！やんなきゃな
頑張って頑張って待ってるのはわずかな金と
暴力的なみんなの言葉…
悪い事もしてないのにな…
やりたくないけど選択の余地がない

うるっせえな

ここから出たい

評価されるのを待ってたってきっと願いは叶わない。

2006年までの私の座右の銘は『逃げる者に進歩は無い』だったけど、それは疲れるからやめた。

　精神科医の香山リカ

名前見るのも腹立つからあの人には悪いけどもう回答しないかな

憂鬱。
お金ないのに遊ぶ自分。
そして、あの人が彼を呼び出そうとしている理由はなんだろう･･･。

気分悪い
もうどこにも出かけたくない
でも行くって言っちゃったから行かなきゃね

死にたいんじゃなくて消えたい

なんだろうこの不安感

うぎゃーさなぎ発見…気持ち悪い…

流石に昨日殴りそうになった
しらきって！
買い物行く前にいた色黒は塗っただけですか？
最近トイレ長いですね
それにトイレの後にまた１人と上がってきてる

顎なしも来てたね
あの時本気で暴行すればよかったな
ソファーに座ったら背後に誰かいたし婆も入れ替わっていたしね

馬鹿里ですか？

お悩み解決館スレの自治厨がウザ杉
死ねばいいのに〜

梨が食べたい
だれか食わせてくれ

ほれ口開けい

あーん

はぁ〜辛い、薬追加したけどまだ辛い
もう一つ追加しようかな･･･
親と仲違いしたから余計に疲れた、
今日は早寝しよう
たとえ夜中に目が覚めてもいいから寝よう
寝逃げしないと辛いし薬飲めば眠くなるだろうし
疲れた、ほんとに疲れた
気の休まる場所がない
馬の合わない親の声が聴こえるだけで疲れる

こっちが心底不快に思うことを
わざとやってくるから始末が悪いと言うか
正確が間逆でほんとに疲れる
なんでこの家に生まれたんだろう
そりの合わない人達ばかり
なんで自分だけ価値観が違うんだろう
集団生活を送る以上それは致命傷
ほんとに、疲れた

自分から見れば親は鬼だよ
鬼にしか見えないよ
理不尽な事で感情的に怒鳴り散らすだけで
こっちの言い分なんか聞きやしない
まともな神経持ってたらああはならないと思う
とにかく、小学生を相手にしている気分だ
こっちの言うことを聞いてもらうようにするだけで一苦労
怒鳴らないと会話ができないのかね･･･
ほんと、普通の会話ってものが出来ないんだなうちの親

怒鳴られて辛いから薬を追加しようとすれば
薬は飲むなと言うし、一体人に何を求めてるの？
あなたに怒鳴られてるから心が折れてるのに
どこまで人を落とし込めば気がすむの？
ストレスたまって鬱憤晴らしたいのかもしれないけど、
人にあたるなとは言わないけどやりすぎなんだよね
いい加減にしてよ

産んだ覚えがない


普通 仕事中に疲れたなんて発言しないでしょ
ましてや飲食店で疲れたばかりじゃ士気が下がるし不快だわ
疲れたと聞かれても大丈夫と答えるのが建て前
それをアスペですか？
金で得た医師免許ですか？

今気がついたけどうちの親も精神障害持ってるんじゃないだろうか
でなければ酷すぎる、納得つかないことが多すぎる
でももう疲れた、罵られるのも疲れたもうどうでもいい
寝る、もう寝る悲しい気持ちのまま寝るもうなにもかも嫌だ

あ〜アイヌか在日か帰化人の子供だったのか？
日本語が中々伝わらなかったもんな〜

台湾人だと言う話もあったけな〜
やたらとすぐに精神病名をつけて診断書を書く医師がな〜

嫌いな人とはとことん話さない

嫌いな奴とはとことん話さない

もやすみ

ぐわん買って来るお　ttyl ノシ　＾ω＾

オリンピックのスポンサーはオッくんだってΩ

久々にちゃんと朝食を摂った
サラダが美味しい

これから親戚の人達が来るよ。
あーなんか言われるし、家族が言うに決まってるよ。
話のﾈﾀにされる笑われる。

逃亡したい。

ホムペです。
http://pksp.jp/kral/

なんか書きたいから書いとく

本格的にできない
集中力も続かないし手も動かないし楽しくない
苛つく

Save your tears

顔が分かれば襲撃してやるのに

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,===,====、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _.||＿__|_____||_
..　　　　　　　　　　　　　　　　　　||＿＿||＿＿＿|^ l 　
.　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　||...||　　　|口| |ω・` )
.　　 　　..　　　　 　　　　　　　　　　　||...||　　　|口| |ｃ 　）
.　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　||...||　　　|口| ||し　　　　　　盗まれました
.　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　||...||　　　|口| ||　　　　　　　　楽しく使えない
.　　　　　　　　　　　　 　　 　　. ..　　.||...||　　　|口| ||　　　　　　　　仲良く使えない
　"" 　　　:::''　　　　　　　''　"　　:::　　⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　::　,,　:::::　,,　　　　　　　　　　"､　:::: "　,, ,　:::　　 "　::　"　::::　　"

てすと

寸胴で目がデカく黒いやつ昔プールに連れていって暴行してきただろう
父親ではないなら誘拐だよな

AI…名前か？騙し金銭盗むやつか？

数年前から宝くじを盗むやつもいるしな
ちびウザッ！
変装か？短髪白髪にヅラか黒染め針鼠顔出っ歯

大道芸人のような服装は誰だ？
だいたいあの写真は誰のだよ？
親戚といいながら複数人の写真

・余は今まで禅宗のいわゆる悟りということを誤解していた。
　悟りということはいかなる場合にも平気で死ぬることかと思っていたのは間違いで、
　悟りということはいかなる場合にも平気で生きていることであった。

・なにはさておき、これだけは頭に入れておきなさい。君は、恐ろしいくらい他人にそっくりだ。
byジェームズ・ラッセル・ローウェル

　

・たいていの人間は他人そのものだ。考えは他人の意見であり、生活は模倣で、情熱は借り物である。
byオスカー・ワイルド

・日本人の中には、日本人はこうだ、日本精神はこうだ、こうあるべきだといって、みずから好んで窮屈な割り付けを決めて、
いやに公式付いたやつがいることはいるようだが、我々はキチガイを相手にする必要はない。型はぶちこわすためにある。
by石川　淳『レス・ノン・ヴェルバ』

・もっとも重要なことは自分ひとりで決めるべきだ。
by正力松太郎（読売新聞初代当主）

　

・カッコいいことは大事じゃないんだ。なんかっていうとカッコいいカッコいいっていう。冗談じゃねえや。
カッコ悪いくらいカッコいいことは無いんだって俺はいいたいな。ほんとだよ。
by加藤芳郎（漫画家）

曇り空で気分は最悪

気持ちを落ち着ける
自分と相手の言い分を整理して見極める
必要な言葉を拾いだす
時間はたっぷりある
まずは気持ちを無にする
そこから。

私は昨年まで酒の為に生きてきたが、
これからは風呂上がりの快感の為に
生きたいと思った。

気分ギリギリだから出掛けない
あれと遭遇したら嫌

俺が苦しんでるのに、　他のお友達と遊んでるのかな〜？

毎日夕飯食べるのが憂鬱
親父邪魔！

携帯からやっと書ける♪

おなかすいたな・・・

なんかもう、偽善者の集まりにしか見えない。
世の中はそんなものなんだろうね。

やりたいならどんだけ疲れててもきつくても落ち込んでてもとにかく続けて続けてスキル上げて仕事につながることはとにかくやらなきゃいけなかったんだよ
わかってる
わかってる
わかってる
わかってる
わかってる

貴重な時間を無駄にしてたとしか言い様がない俺

>>818
本当は偽善者って人の為に善を尽くす者っていう意味だし。
別にニセものの善で十分なんだよ。
マジもんの善なる者なんて堅苦しくて付いて行けん。。

汗、屁、口臭、部屋、トイレ。ニンニク臭･･･

夏はニンニクだよな！！

大人の義務教育が必要だと思う

なんかまずい書き方しちゃったかなと自己嫌悪。
返事返って来ないとすごく不安・・・・・。

メールは苦手だ・・・・。

昼寝したから眠れない‥

・人間が人間として生きていくのに一番大切なのは、頭の良し悪しではなく、心の良し悪しだ。
by中村天風

貴重な時間か〜
同年代は子持ちかそれなりの貯金か独身を楽しんでる

相変わらずお笑いは嫌いだ
チャンネルミスで数秒見てしまうだけで滅入る

自由だな〜
これからもずっと自由だと思い続けたいな

初めてあんなタイプの人間に会った…
自分の事は全て棚にあげて上から目線。
何でも自分が正しいと決め付けてる
いろいろ言われた、無神経とも。
お前が俺に言った事全部自分自身に言ってみろ！
てめーが一番の無神経だろーが！！
何がよく考えてから言えだよ、こっちのセリフだ！

ｗ

一人で出かけて良かった点は、自分の感覚で自分のペースで動けること
ただ友達づれやカップルがまわりにいると、たまに心が折れそうになった
腹が減ったり、休憩したくても喫茶店に入れないことがネックだった
しかし美術館は、とりあえず一人で行っても満喫できた
客観的に、美術館に一人で来てる人はなんかカッコいいしな
まあ、一人でもできることを色々やってみようか
この機に孤独力を鍛えてみようか

一人も悪くはない
多分自分は、外にいる時の自信の無さ、心もとなさをツレに補強してほしいだけなんだ

ひとりぼっちにしてごめんね
傍に寄り添っていたいけど、頼りなくてごめんね…

自分になんの価値もないのは解ってるよ
だけど貴方がいてくれたらそれだけで十分
僕より先に死なないで…
もし死んでしまっても、すぐ後を追うから安心してね
永遠に一緒、どんな時もずっと一緒だよ…

もう何も考えたくないけどね。眠れないと考えてしまうわけで…orz Ｈすれば快感に意識をもってき考え事しなくてすむのにな〜

すればいいじゃん。 それか自慰

でもセックスの後ってむなしい。
男の人たちはそうでもないのかもしれないけど。
大半は、愛とかそんなもん絡めなくても、きっとあの行為自体楽しいのだろうし。
まあ、知らんけど。私の経験と憶測。

つまんないなあ・・・

>>836キモイんだよ　　ヤリマン

>>836一気に冷めるね

うんこのし９みがついてますよ

祖母が関係あんのか
おばしゃん知り合いか？

なんとなくぼやっと生きてきた
何にもつまらなくて頑張っても報われなくて
なにしても客観的のしかみれない
家族からお金盗んでみつかって知らぬふりされて
なんにもいわずにとおりすぎる
なんで生きてるんだろう
なんで嫌なことばかりなのに生に執着してるのかな

好きなのか、やりたいだけなのか、今後どうしたいのか…
誘う前に書類にまとめて提出してほしい。
中途半端で鬱陶しい。

>>842ヤリマン

ふん。

寝逃げするなら2ch。なーんて健康的なこと

とろ〜ん。なんか出てるぞ変な汁。

鮭おにぎり食うお（ ＾ω＾）

やだもん。しないもん。
焼き豚なんてしらないしらない。

冷やし中華にウィンナーはあかんよなぁ

血いたいいたい

がんばる・・・がんばるよ

2chは大人のおもちゃ箱

平成生まれもはや20才か。早いな。

耳切られたらどんなふうに聞こえるんだろう耳無し芳一

言葉にできない

電話こないな〜
履歴書落ちか…？

ねむぅ

あっそ

風呂入り行くか悩むな。帰り雨に濡れたら…orz
晴れたり降ったりなんなんだよこの天気

２ｃｈで「俺のランキングの中で二番目に不細工だと思った」って言われた
死にたい
死にたい
２ｃｈで「生理的に受け付けない顔」８人もの女性から言われた
死にたい
死にたい
２ｃｈで「生理的に無理です。私みたいになんとなくそう思う女性は多いと思います」と言われた
死にたい
死にたい

ぬあああああああー！
元気に…な…

……もうちょっとー！！！
たぶんあと一個なにかが噛み合わされば

元気になりたいな
普通になりたいな

>>842-843流れがわからないｗ
ヤリマンの意味が違うのか？
やりたいマンション→あげたいマンション→正解→マンションくださいｗｗ♪

>>856違う電話がきた(´･ω･｀)
ここ見てるだろ！詐欺師！
２ちゃんねる男だな
人が寝ている時に個人情報曝しだしたチビデブの仕業だ☆ｷﾗﾝ

かなすぃー ＞＜

絵が描けない絵が描けない。
唯一の取り得（ってほど上手くもない）の絵が描けない。
描いてるけど進まない。ちっとも納得行くように描けない。
まわりは皆絵上手い子ばっかりで、でも私は下手糞で、でも誰かに評価してもらえるのが
嬉しくて描いてるけど、今はちっとも描けない。
なんで周りはこんなに上手いの？なんで私はこんな下手なの？描けないの？
何か嫌だ。自分らしい絵が描けない。
周りと比べて少しでも上手く描かなきゃと思ってる自分が嫌だ。醜い。
自分らしい絵を描けば良いのに。それで良いのに。そう思ってるのに吹っ切れない。
やっぱり誰かと比べてしまう。自分より上手い人に嫉妬してしまう。
こんな状態嫌だ。いつまで続くんだ。絵が描きたい。
上手くなくても良いから、自分の絵が描きたい。描いて、描いて、例え少人数でも
良いから評価して貰いたい。
苦しい。どうしたら良い。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217785376/l50

あうあう

うほｗｗｗうぇええｗｗｗｗｗppｘｘポッｗｗポッポー!! ポッポー!!

>>865
自分は他人にはなれないんだからどんどん誰かに向けて配信でもした方がいいよ
何かに応募するとか絶対自分だけの評価で決めない方がいい
脳みそってのは嫌なものを受け付けないように出来てるから
他人の良い所を取り入れてその中に自分らしさを出せれば良いと思うよ
気を楽にしてがんばってみ(＾ω＾)ノ

『ハチミツ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

蜂で例えればアシナガとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『ハチミツ』なんだよ。

蜂は生まれただけでその『ハチミツ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど、公平なことはない。

ミツバチ、は必死に病気と闘いながら努力しないと蜜なんて集めない。
それでもスズメの涙程度。ミツバチというハンデを抱えて花を捜すのも至難の業。

それに反してスズメバチはどうよ。
『ドクバリ』を使って獲物や、毒針で楽にガンガン集めまくってる。
もちろん蜂もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば逃走という逃げ道もある。
スズメバチはバカでたいした努力もしなくても『ドクバリ』ですべて手に入る。

ほんとうにスズメバチは楽だよ。
『ドクバリ』しか能が無い、害虫同然だっていうって自覚も恥もないしな。

ごめんね
今日初めてあなたの苦しみがわかった
負担かけてゴメン
そしてありがとう
次に会う時はわたしがあなたを助けたい

親父ウゼェよ！
部屋に来てまでジロジロ見てんじゃねーよ
動物じゃねーんだから何か一言くらい声かけてから覗けば罰も当たらねーだろーが
変態死ね死ね！

あ〜方言ってのはいらねー
思い出したら鬱々としてきた
自信はマイナス移行
職場で知らねー方言ばかりじゃそりゃ鬱になり自殺者が出ても仕方ないな

昔から親戚の方言でトラウマになっていたからな〜
ここでも無理だわ
やっていけないや
あの時死ねてたらよかったな
金目当ての保険かけた人がいたしな
金が残るなら死ねてたらよかったんだ
家族に金が残るならばね

思えば…親父もある意味被害者なんだよな…。
自己愛ボダの祖母のさ。
そんな祖母の母親も相当起伏激しかったらしいし
ボダはボダを生んだんだろうな。
どっかで断ち切らないといけないんだよな。
分かってるのにつらいんだよな…

返事こない。しょぼーん。

今一気に死にたくなった
やっぱ生きていけない人間だと気づき更に死にたくなった
やべーやっぱ鬱治ってないかもな(苦笑)

治りたくない自分がいるんじゃないか
周りは心配してくれるしとても恵まれた環境にいると自覚してる
苦しいし抜け出したいけどだったらなぜ自分でもっと行動しないのか。
なんでまだ切りたいとか思ってるのかどうして無意味に自己嫌悪に落ちるのか
分からん自分が今一番分からん

某マイミクおまえ偉そうにすんな
てめー10年前消防だろ？偉そうに語んなや

俺のほうが上だ。

やっぱ前よりずっと鈍くさい
考えるスピードが遅い
この中で出来ることしか出来ないんだろうな
自業自得ですけど

>>865

このスレで幻想的な街の絵とか描いてくらさい

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217785376/l50

絵とか書ける人はすごいですよ・・・

ウタカタの夢

この外人体型をなんとかしたい
外人だから仕方ないのかもしれないけど嫌なんだ
寄ってくるのがあほ外人ばかりってのも嫌だ
自分に自信がもてないのもこの体のせい
そんで足が短めなのは拷問の如く
毎日正座させられたまま軟禁されたせいだ

自分ではどうにもならなかった事柄で苦しむなんて
ほんとバカみたい

情報が無ければ平穏に暮らせてたのにね(笑)

この夏とか言ってんじゃねえよエセが
しにさらせ

胃気持ち悪い

世の中は悪意で満ちている

誰か一緒にうちの親父を呪ってください
全ての腐れ親父は精子を提供しただけで親父面してるから死ねばいいよ
親父の名前は
〇田 正美

虚無感

２ちゃんやってるような既女にカワユス〜なんていわれても嬉しくないんだが。
歳考えろ、ババア。

ゴメンm(__)m
たぶん私ですorz

〇田正美さんよぉ
背中に気をつけな！
※おっさんだが漫画家ではない

賠償金なんていらない
お金要らない代わりに親と弟の所まで行って
頭下げて事情説明（自分達は悪くなかったかのような説明はしない事）と謝罪してきて！（代理は絶対たてない事）
それぐらいできるでしょ？
金かからないし謝るぐらいはタダ
代表して１〜２人ぐらいに絞って行かせないで！
こういうことした人、全員だよ、忙しいからといつものように逃げないで。

つまり時間がありすぎるのだと

いただいた胡瓜カッパ様にお供えしよう

もーこまっちんぐ（´・ω・｀）

ななななななな〜ぁ
昔ね。オリンピックが好きと言ったらね。四年に一度のオリンピックと思われていたのね〜。でね。全面否定したのね。お店のね。オリンピックだと懸命に言ったのね。そしたらね。相手を立てろと言われたのね。まだ小学生低学年の時の話。

さて、明日から潰してこう
着実にいくよ

突然気合入れて履歴書出したのは良いけど
何か間違えていたかもしれないと不安で仕方ない
うはーまた落ちるのかなｗｗｗ

潰してやると私も昔から言われてた もしかして私のこと？

どこもかしこも夏真っ盛り

難しいねぇ何事も。はぁ〜

ふ〜誰かの話と混同してんのかな〜自分でもわからないや

昔 被害にあって法的に認められるなら連中を刑務所行きにさせたいな
記憶がただしければ示談話があったな〜
結局取り返しにきたから意味がない
売春させられてたのかな…わかんないや
でも私も何かしら法的に触れていることをしたかもしれない

それが親戚だったら殴りに行くかな
一緒にすんでる身内だったとしても殴るかな

全員つるんで隠滅したんだろうか

帰ったら、どんな行動取るつもり？

ふぅ〜眠れないな〜
やっぱり一日寝不足か不眠で翌日に眠れるリズムのようだ

昨日の書き込みには誰も突っ込み入れてくれなかったな〜
当然の結果なんだけどな〜

死ぬ死ぬ馬鹿のレスの揚げ足を取って
元気にしてあげる僕ちゃんは神！
怒りって大事よねｗｗｗ

今住んでるのがDQNの巣窟アパート
被害妄想が強いのかどんな声が聞こえても部屋でビクビクしてる
夏休み中なので実家でくつろごうと帰ったらメンヘルな親父に追い返された
居場所がなくてつらい…orz

私なんかを結婚式に呼んでくれるの？ありがたい。なんか優しいなみんな

ごめんなさいごめんなさい、本当にごめんね…

また夢に出てきたね
今回は、気分悪かったよ
何か伝えたかったの？
夢に出てきても、まだ成仏出来ないのかな・・・
解ってあげられなくて、ごめんね・・・
明日は送り火だよ

なんか精神状態がとてもいい

一ヶ月くらい前までの自分は、異常だったてのがわかる
そのころの自分、とても痛かったな
まあ前のみ向いて、着実に進んでくだけだ

さて、きょうから百選合宿
気引き締めなおしてこ

少し落ち着こうとしてから約半月・・・
もう少し時間がかかるが去年の状況にまで戻るには・・・
やはり自殺未遂のショックがあまりに強かったせい・・・
家に帰った時だって穏やかになるどころか余計酷くなったし・・・

本当に芸人は嫌い
面白くないし気持ち悪い

とても苦しい　不安だ
もう少しで病院に行けるからそれまでどうにか・・・

　　￣/￣　　/￣￣/　　　　　/
　 ―/―　　/ 　　 /　　　/　/
　＿/　　　/＿＿/　　＿/　/＿／


　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
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　　　　　 ＼:::::.ヽ｀-=ﾆ=- '　／
　　　　　/ 　 ｀一｀ﾆﾆ´-,ｰ´
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ＼

ＡＡキモイ

ガツガツ泳ぎたい気持ちに駆られたのも１日限り
あまりの寒さにお湯に温まりたい
本当に寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い…
もう半袖は着れない

哀しくて切なくて苦しくて
もう跡形なく消えてしまいたい

あったかかった〜
久々に湯船に浸かったから気持ちよい
いつも１時間近い入浴になるのが困りもの

もう眠るようにして死んでいきたい

隣に座ってる女めちゃめちゃ香水くっさー
どっか行ってほしいがあと二駅なんだよな
ガマンするしかないんか

頑張れって言われる度に消えてしまいたくなる

自分が書き込みすると自然に荒れてくる
私は誰を批判するわけでもないのに。
そういう運命なのかもしれないって
最近思ってきた。
やはり集団はきらい。

だいぶ前に辞めた会社の後輩に、今日偶然出会した。
あの子は社員になって、今もあの会社にいるみたい。
今の自分を見られたくなくて、顔を隠してたけど
あの子は大人になってて、なんか堂々としてた。

恥ずかしいよ、今の自分は最低だ。
あの子よりも年上なのに、あの子よりも遥かに無能。
追い付けないほどのでき損ない。追い越したいけど。
たぶん無理だ。もう死にたい…。

わたしは わすれられた おんな

しんでも だれのこころにも のこらない

いいよ！読みたくない奴は読むな！！

大丈夫だ
何とかなる
あきらめないよ

江別は田舎
なんもない
駅員楽そうで給料よさそうでｳﾗﾔﾏ

きのうはがんばってしまった。
間違ってたのかな。
ごう慢だったのかな。
でも○○の気持ちを考えると正しかったとおもうし。

力不足だわ。疲れた。
苦しみから解放されますように、と願うしかないな。

もっとタフで健全な友達をもてばいいよ。
オレみたいな人間じゃなにもできん。

あぁ、あの後気をまぎらわすためにオナったからだるいわ。
コーヒーのもう。

メンサロ、メンヘル板行かない方がいいのについ来てしまう・・・

安価付けずに禿同

寝よう

よし、まとまった。これで病院行ける

そっちのけはない
誤解や思い込まないでほしい

父親なのか？
増毛 髪質も違うしね

婆さんの手のようだし浮腫んでいるし瞼も変わっているしね
それに唇に口元に・・・・
やくざ？暴力団？
昔のブローカー？
田○？
貴方が苦手です

おばさんの睨むような目つきも何なんでしょう？
目も灰色だったしね
○山？

犯罪者ですか？
黒子も不自然

あと少し
そしたらもう二度とこんな思いしなくなる
こんなところにいる自分は嫌い
こんなの自分に対する言い訳でしかない
嫌なこと言われたら、またここに捨てに来るから

いつも自分のことを最優先させるけどさ、少しは子供のことも考えろよ！
子供が風邪引いて寝てるってのに、暑いからってクーラーつけるか？普通
そもそも暑いのは自分だけじゃねーか、こっちは暑いどころかむしろ寒いよ

それに甥っ子が可哀想で心が痛ぇし、あんたには本気で腹が立つ
こっちはあんたの分まで大切にして愛してるつもりだけど
やっぱ欲しいのはそんなんじゃないんだなって感じる、なのにお前最低だよ！！

私のしてることは、結局むだなんでしょ？
一緒にいてもいないみたい
だんまり…

どうしたらいいの？
ただ黙ってやりたいようにさせとくの？
うつむいてだまって、そんな日をいつまで続けたらいいの？
私はいつまで我慢したらいい？

今から行く？とか私から言えばよかったかな…あなたからは誘ってくれないのね。
相手に期待しちゃダメ！どこまでも受け身なんだなぁ…自分て…めんどくさい

少し酔っていたから考えずに言ったが３万じゃ足りないや

変態プレイは虫ずが走る
気持ちワルい
他あたるか、そういった店へ行け

それにヤクザに見えるや
一体何に怒っていた？

ネット関連者なら通報し逮捕してもらう

あいつらも逮捕まだ？
苦しめ！！

ttp://m.upup.be/?kkiz95xc5Q

目が覚めたら仕事の日のおやすみなさい

またあの人に何か言われるかもしれないと思うと、気が狂いそうだ。
もう今すぐにこんな事は終わりにしたいのに。
母に話したら「図太くなんないと駄目よ」と言われた。
それだけで乗り切れそうな自信が出て来た。
母じゃなくても誰かにそう言って欲しかった。
たった一言で気が狂ったり、落ち着いたりしてしまう。
人に左右されすぎ。
どうしようもねぇなマジで。

なんだか今日はおかしい、体が凄くだるい。
下半身がしびれてる
お腹が痛い
頭がぼーっとするよ。
早く寝れるといいなー

いきなり「何日までに死のう」とか思ったりしてどうしたんだろう。
今日は一回沈んだけど持ち直したし、明るく過ごしたつもりなのに。
まだ死ぬわけにはいかないのに、いつかポッと死んじゃいそうで不安。

眠いな…
今週は仕事まみれ…
頑張ってる自分偉いよ

　　　　　　　　　　　　　　 ＿⌒�_､　 ／／　＿__
　　　　　　　　　　　 　＜ __r=冬､}}}Ｙ//　／／￣`
　　　 　 　 　 ,ィ　　　 ／,れごﾐヽ＼川／／r==＜拜ミｭ
　　　　　　 　{{{　　　/ ,, { {t近〕rヤ才⌒ヽ_爪ｔ近}ﾄ､
　 　 　 ,ｲ　　 ` ミ主|〃人辷彡L,れてミ ､} ヽ＼彡' }
　　 　〃 　 　 　 x≦{{ !〃 ≧=={ f f近} } }__ﾉ辷彡く＼ ﾄ.
　　　 {{　　 　 ／／ 人j｣L∠三弌ﾄﾐ辷彡'厂ﾄ､下ミ主彡'　,ｨ
　　　 　ミ主彡'///,．´　 三ﾐ ﾐ ＼｀匸_斤ｧや|ﾄミ主主} }彡'
　　　　　 　　 //／／／／￣＼＼ヽ_==彡'川l| :l:l:l:|刈リ、
　 　　 亥主彡'///////　　　　 ヽ ヽ'v==彡//! 川:ﾄ､ 刈ﾍ
　　　　　　 　 ,′　/　,′ 　 ,��'"_'ｙi小.主彡/　,'|:l:ﾄ､＼川　　 ,ｨ
　　　 　 　 　 |　　 　 分,　 ´ｒｸ刀! |l:l:l:l|) }//:l:l:l| |:l:|　`　ミ主彡′
　　　　　 　　 |l:l:l:l:l:l:l{￣ﾉ 　 　 　　|l:l:l:l|彡' |:ｌ:ｌ:ｌ! 刈　＿__
　　　 　　　　　刈ｌ:ｌ:小、｀ -‐'　　　,|l:l:l:ll刈竓ミヾ 　 //// ＼
　　 　 　 ` ミ彡'＾＼`ﾐ　＞�＼,�＝L刈:ｌ:ｌ| ﾘ ″　 刈〈〈〈〈 〈_　ヽ__
　　　 　 　 　 ｘ≦豸ヾ　刈　,.．}　ﾚ'|l:l:l:l|亥″ ″　ミｰｰｰ＜__, ))）
　　　　　　,,豸″　″ 川 ﾘ升}ｲ　　_|l:l:l:l|辷〕″″　｀ミ　　斧彡　|
　　 　 　 豸″″´ ﾐ/　〃刀　`(圭刈ｌ:ｌ:ﾄ､こ} !lｉ″　ミ`ミ　 |　 　 ﾄ,
　　　 　 豸　　″　/／/辷'刀　､　,.　ﾞｉ､|　＼刈」li″``　ミ斧=彡f′
　　　　 豸″,､ ″ {{　 {　辷'刀　∨　广]刈刈　刈ｌi″`″ミ|　 　 |
　 　 ／豸″ 　　ヽ|＼ ＼ 辷_刀┴广1广川ﾘ 　 }小` ″｀ﾐ!　　　|
　／ 　豸´`　　″八　｀ﾄﾐヽ辷止ｙ止广 / 〃 　 爪″ ″ミl 　 　 |
/　　　豸″ 　 ″{{　`ト=))）ﾙ'／{_}＼＼{（( 　 lY″　″ミ　ミ　　 ,'
＼　 　 ＼`` ´ ″` ミ主彡'尨／l l＼主｣` ミ彡'　　　″　　ミ― ′
　 ＼　 　 ヾ_ 　 ″　√ 　　　 l　| |　l 　 　/　　　″　″″｀ミ
　x豸＼ 　　》､ ´` ／＼　　　｜ | |　|　　/豸″　″″ ｀ミ″ミ
,,豸 ″ ｔ亥　　》ｰ- ､ 　 ｀　　._|　| |　|　 勹豸″″　″　″　｀ミ
豸″´″　ｔ亥' 　 　 }o　　　 __|__j_j.斗 '"〈o豸　″　 ″″　″｀ミ
豸″　″　　fﾞ＞ ／　 ％ 　__ 　 　　_ 　 o∧〃　　″″″ ｀ミ　ミ
豸　″″　 / ￣　　　ヾ 　（Ｏ）ooo（O）xく＼〉l|!li″　″　″　″`ミ
豸`　″ /ユ　　　　　　 ヾ　　　　　　／ ／x(　刈｣li″　″　″ ″`ミ
豸´ `　/∧/77ﾆＴ1　　 　 ヾ　_ 　／ ／／　＼　刈 !li″　″　″　`ミ
豸`´″＼/// 　 | |三三三三| |彡／／　 　 　 ヽ　刈″″　″　″`ミ
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え刈刈刈刈| || ||　 ￣　　　 |￣|　　￣　　　　|　　　　刈刈刈刈刈刈刈

誰かに依存しないと生きていけないっていうのは恐ろしいことだ
どんな人でも自分を見失ってしまう
不安と安心の二つしか無い小さな世界で、死ぬほど情緒不安定な日々を送るんだ
それは人間の生き方じゃない
そんな事してたら本当にいつか人間じゃなくなってしまうんだ

やばい
寂しい
本当に死にたくなってきた
あはは

折角生きてるんだしよなんかしたい。ありがとうカードとか
作って誰もしらないけど誰かがふと気づくとありがとうの気持ち込められた
カードが置いてある。誰かは拾う。ちょっとしたいい気持ちになったら
その人は誰かに良いことをしてもいいかもという気持ちになる。
その連鎖を増やしてみようぜ。ありがとうカード、それはなんでもいい。
ちょっとふんわり出来るならありがとうの繋がりが生まれる。
今日も生きていてくれてありがとう。またはあの世からこんにちわ。
そんな映画でも小説でもな〜んでもいい、とにかく繋げたいんだよ。
気持ちと気持ち、ハートとハート、全部ALL繋げたい。
今日のありがとうがどこまでも連鎖して日本中が繋がる
日本から世界に繋がりありがとう精神が地球を回る。北極から南極まで
何週もしたらすべてが繋がる。おまえらの生きる姿が思い浮かぶ。
共に来いよ。生きようぜ。繋げようぜ。世界を。気持ちでちゃんんと生きて
ハートで繋げてしまおうぜ。すべてをデザインしてすべてを創り出したい。
おまえら全員を

ま、満ちてくるぞ♪と

だるい、低カリウム血症になってるきっと
だるいのに行くこんな丑三つ時にあんないかにも
何か出そうな薄気味の悪い橋の下を通って
そしてあそこ一帯には人っ子一人存在しない…
まあ人目を気にせず走れるからいいんだけど

…とりあえず怖いよｶｱﾁｬﾝ

なんかもう俺だめだな…
いつの間にこんなんになってたんだろ…
自信もまるでなくて自分を信じてやる事もできなくて

でも自分がかわいくて甘やかして

結果逃げてばかりで

毎日毎日やり過ごして生きて

嘘ついて

理想に焦がれて現実に気付いて

またやり過ごす
見て見ぬフリ

もう過去も未来もない
でも今を生きるってこういう事じゃない

間違いに気付くのが遅すぎた

俺は俺を取り戻さないといけない

2ちゃんがあって良かった。
おかげで今日も明日も一人じゃないお

2ちゃんでも一人な俺

あーなんか変なこと言ってしまった。
そういう意味じゃないです。
すみません。本当にすみません。
なんかいやらしい意図は全くなかったんです。
でもなんかいやらしい感じに伝わりましたよね。
ごめん。

やはりイメージ悪い
犯罪だ

精神疾患＝鬱っていう発想、何？
知識ないから仕方ないんだろうけど、メンヘル板覗いてたら分かんないかなぁ…
それ、リスカしてる自分に酔ってるだけですから。
斯く言う自分は何でもないんだけどｗ

ありがとうカード探しに行く。

探すな。自分の口で言えばいいこと。

あ〜痛む。薬飲んだけどまだ痛む。早く効いて。
そして眠い。

あのレスを読んだが、なにか誤解を受けているようだ。

番犬代わりｗ
意図がわからない
お断りします

来なくて良かった。
ヒマ人が荒らしてるだけじゃん
バカみたい

ttp://m.upup.be/?ajyM5eHCao

粘着も暇人だな〜全員死ねばいいのに

粘着＝カワイソス
そんな時間あるのウラヤマシスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

眠いから寝る

ああそうだ、母がソフトバンクのＣＭを集めているとか言ってたな
ようつべにでも行って探しておかなければってもう時間が無い

その年で妊婦だとしたら何を考えているんだろう？

そのベルト妊婦のじゃんか

自分が下等生物に成り下がろうとしていることに気づいた１日目。
朝目が覚めると、いつもより気持ちが軽かった。
今日は、約束の時間に45分遅れるというミスを犯してしまったが、
いつものように落ち込んだりはしなかった。
もう現実から目を逸らさない。
逃げる場所も、隠れる場所も、初めから在りはしないのだ。
何て言うか今までの私は、足の付くプールで溺れた振りをしていただけのような気がする。

さっき部屋にゴキブリがでて、なんととかゴキブリホイホイに追い込んで退治したんだけど、
電気消したら黒いものがゴキブリに見えてしかたない。
誰か助けてくれ！

視界の端に黒い影が動いたように見えた。
気のせいだ。
エアコンの風でスーパーの袋がカサッと音を立てた。
もう嫌だ。
変な汗も出てきた。

もやもやする。
１日中妄想。

やだ どっか消えたい おかしいよ 一人だよ
独りぼっち あいつら笑い合って分かち合ってる ちやほやして
おかしいよ 腐ってる 馬鹿だよ
ねれない なんで自分の物にしようとするの
ねれねえ おかしい 皆どこにもいない 自分どこにもいない
誰にも知られない自分はどこにもいない
上辺のなれあいちょっとは上手になったかな
寂しい どこにもいない 泣けない
憎い 狂ってる 鳥はなぜ朝鳴くの