だらだらと連投 37P

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

前スレ
だらだらと連投 36P
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1205415045/

>>1
乙ですッ☆

乙ー！

総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1029" "840" "18900" "1974" "315" "5985"などの数字が
"0980" "800" "18000" "1880" "300" "5700"になりますように

気の狂いそうな
ｾﾞ
ｲ
ｺ
ﾐ
地
獄から解放されますように
もし叶わないのなら
一日も早く
俺に死が訪れますように
価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで
この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を
見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"525" "840" "18900" "1974" "315" "5985"などの数字が
"500" "800" "18000" "1880" "300" "5700"になりますように

気の狂いそうな
ｾﾞ
ｲ
ｺ
ﾐ
地
獄から解放されますように
もし叶わないのなら
一日も早く
俺に死が訪れますように
価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで
この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を
見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

.

怖い

753 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 14:47:40 ID:IB14U3W30
>751　30にもなってそれじゃあ自業自得w

756 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 15:31:48 ID:IB14U3W30
>754
オ　マ　エ　モ　ナ

758 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 15:38:38 ID:IB14U3W30
>757
専ブラくらい使おうよ

759 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 15:39:34 ID:IB14U3W30
つーか何が

754 名前：本当にあった怖い名無しﾒｪﾙ：sage 投稿日：2008/06/18(水) 15:27:19 ID:OJ0Bmgt10
>>753
こういうレスを見るたびに、ネットで憂さ晴らしレスってさみしいなぁと思う。

の琴線に触れたんだろうねw

769 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 17:13:47 ID:IB14U3W30
>766　あなたもバカな30ババアですね、わかります。

775 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 17:57:11 ID:IB14U3W30
>770　いいことですから
>772　あなたもバカな30ババアですね、わかります。

自分の痛さがわからないんだな…
>>759のレス意味不明だし
754がID:IB14U3W30にキレてるんじゃなくて、ID:IB14U3W30が754にキレてる
独身喪が結婚できた女に嫉妬か…

目が覚めたら何もかも解決していて
心の整理がつきますように
もういやな思いしたくない
つらい気持ちはイヤだ
どうして私が…とおもう
わがままじゃないよ
ずるいよ善良な人間であることに努めてたのに
ああ胃が痛い
神様助けて
これただの取り越し苦労だって誰か言って
うううう馬鹿だな
変なトラウマつくって
もうとっくに解決してるのに

あああ、死にたいな。

仕事だってやってみたけど無理だったじゃない。

食べたいな。。。

社会復帰なんて目指してないよ。
私はただ死にたいだけ。

ああああああああああ

しにてーよ

死にたいって何だよ
てめーは一度でも死のうとしたことあんのか
こっちは日々死にたいって思ってるってのに

ミスってた・・

「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！
「失格」と言ったり書いたりするな！！
意味が全く通じなくても「追放」と言い換えろ！！

あああ。心臓に不安の塊が住み着いてる感じ。

しかしゼイコミさん書き込み変えたんだな。

新しいスタイルを確立したんだね＾＾

あああモヤモヤイライラ欝欝する苦しい苦しい
なんでこんな感情なんてあるんだろう
生きてくためにはいらない
ああ、そうか死ぬためにあるのか
なんか消耗する一方だよ何でこんなめにあうの
諦めたいけど諦めきれないウザイうざい

なんであんなに優しいひとが亡くならなきゃいけなかったの？

彼だって酒は嫌いなひとだった。

なのに呑まずにはいられなくて、無理して呑んでて。。。

猛烈に死にたい
今からまんしょんの最上階いってダイブしたい
死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
助けて
殺して

ご了承ください

うんこのしみがついてますよ

じゃ俺は人間追放だね。

眠るたびに自分の呻き声で目が覚める
だから寝ても疲れてる…正直しんどい

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1260" "840" "1575" "1974" "315" "5985"などの数字が
"1200" "800" "1500" "1880" "300" "5700"になりますように

気の狂いそうな
ｾﾞ
ｲ
ｺ
ﾐ
地
獄から解放されますように
もし叶わないのなら
一日も早く
俺に死が訪れますように
価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで
この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を
見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

しにたい

税込みだとどんなところで困るんだろう、と
書き込みを見て以来ずっと気になっている。
お仕事上で何かあるのだろうか。

暑い

もーういやだーもーいやだー

ウィルキンソンみたいな。
>>862
> お金の関係ですかね

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"42万" "840" "1575" "1974" "315" "5985"などの数字が
"40万" "800" "1500" "1880" "300" "5700"になりますように

気の狂いそうな
ｾﾞ
ｲ
ｺ
ﾐ
地
獄から解放されますように
もし叶わないのなら
一日も早く
俺に死が訪れますように
価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで
この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

相変わらず連続コピペ乙
しかし、今日はまた蒸し暑いな
何もする気が起きん
明日も何もしたくない
死んだ連中は勝ち組

しにたい
つーか、しんでもいいハズ
何で生きてるんだろう
生きる意味なんて何もないのに
自分のために生きてるわけじゃないっつーの

明日もまたあの嫌な職場で働くかと思うと
気が狂いそうだ
もう楽になりたいし、その権利くらい持ってると思う
よく頑張った
自分に出来ることはもう残ってないよ

気が狂いそうと言うか
気が遠くなりそう
もう何が何だか
ああ。。。眠剤プチODの衝動が。。。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1680" "840" "1575" "1974" "315" "5985"などの数字が
"1600" "800" "1500" "1880" "300" "5700"になりますように

気の狂いそうな
ｾﾞ
ｲ
ｺ
ﾐ
地
獄から解放されますように
もし叶わないのなら
一日も早く
俺に死が訪れますように
価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで
この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1680" "483" "1575" "1974" "315" "5985"などの数字が
"1600" "460" "1500" "1880" "300" "5700"になりますように

気の狂いそうな
ｾﾞ
ｲ
ｺ
ﾐ
地
獄から解放されますように
もし叶わないのなら
一日も早く
俺に死が訪れますように
価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで
この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡

自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

煽られまくった
怖いよ怖いよ２ちゃんねる怖いよ

何をいまさら

ヽ（`Д´）ノｳﾜｧｧｧﾝ

だいじょぶ？

ガッテム！！！！！

>>65
だいじょぶくない！！！

死にたい
生きていたくない

死にたくてしょうがない
でも死んだら迷惑がかかるとか、そんな理由を付けて生きている現実

砕けそうだ
むしろさっさと砕けた方がいいんじゃないだろうか

あああ。やっぱり生きていたくないな。
やっぱり人間苦手だ。自分も嫌いだ。
こんなんじゃこの先生きていても辛いだけじゃないか。
死にたい死にたい死にたい

Oに電話しようかな。
もう連絡しないで、って。

何もかも嫌だ
しにたいしにたいしにたいしにたい

酒に逃げるしかない日々
死にたいよ
むしろ消えてしまいたい
自分が存在しなかったことにならないかな
そんなのありえないって分かってるけど望んでしまう

無意味無価値無駄

うるせええええええええええ
死ねよどいつもこいつも

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ

だめだ、自分狂ってる
文字に現せない感情しかでてこない
はっきり意識できるのは死にたいってだけ
死が最大の望みだ

普通のくらしを手に入れたい
みんな色んな考え持ってる
選り好みしないで考えを聞きたい
シャッターしめて眠ろう
明日は何時に出せるかな

死にたいよ

何しても満たされない
虚無だ

はっきり認識できる感情は死にたいってことだけ

死以外に望むものなんてあるんだろうか

死にたい
死なせて
ああああああああああ

死にたい死にたい死にたい死にたい

あああああああああああああああ

死にたい

何もかも嫌だ

死にたい

周りのものぶちこわしたい

死にたくてしょうがない
でも死ねない
これ以上どうしろと

酒逃げすらできない

死にたいな

やっぱり死にたい
でも死ねない
死んだら駄目だって感覚に引き止められる

死にたくてたまらない

しにたい

包丁で指がきれた
超痛いし傷かばいながらじゃないと何も出来ないのが辛い
自分は一生自傷行為には縁がないだろうな　この程度の傷で凹んでるから
でもリスカとかする人はそんな自分の傷よりも
心の傷のがはるかに辛いんだろうな

あーバイト…
バイトおおおおおおおおおおおお
今日誰と一緒なんだろ

ていうかトイレ近い
多分精神的なもんなんだろうけど
ほんとかんべんしてほしい

死にたい
どうしてなんで？
もうやだ
かわいそうな私ぶるつもりはないけど
だれが見たってかわいそうだよ
もうかわいくなくてもいいんだよ
本当にふつうでいいんだよ
不公平だなあ
多くを望んでるわけじゃないんだよ本当だよ
ただあとほんの少しだけ普通だったら良かったのに
さっきはショックだった
もう死んでしまいたい
なんにもかせがなければ今すぐにでも死にたい
だけどまた自分に言い聞かせてだましだまし毎日いきるよ
だけどああもういやだな
すべてやめたい
早く私を殺してくれよ
このつらい経験からいったい何を学べって言うんだよ

あーあ…あーあ
あーあ
もういや
いやだ
いやだ
ただでさえ落ち込みやすいとこを
無理矢理明るくしてるのに
これのせいですぐどん底だよ
どん底どころじゃないよ
ああ、ああああ
なんのためだよう
もう意味が分かんないよ辛いよ

こんなんじゃ子どももつくれない
仕事もできないし
友達も片手で足りるくらいだし
なんか着飾ることすら無意味だ
どうしてかなあ
なんの罰ゲームだろう
悩みやすいからいけないのかな
つらいつらいつらい
つらいつらい
つらい
ああ大好きな季節も忌々しい
これは夢だって考えないようにしてきたけど
やっぱり夢じゃないんだって死にたくなるんだよね
人になんかかまってられるかよ
人として大切な生き方ってなんだ？
私は何かできるか？
多分私は結婚しない絶対にだ
寂しくて可哀想な毎日を過ごすんだよ
死にたい今すぐに

ああもう
ああもうああもうああもうああああ
これも努力が足りないって言われるの？
簡単に言うけど
無理だよ
つらいなあつらいなあつらいなあ
もうやだやだ

お金を使うことすら無意味
私に金をかける価値はない
早く死ねばいいんだ早く！
みんな心で笑ってるんだ
かわいそうにって

醜くて不愉快でごめんなさい
死んだ方がいい
死にたいな
死のうかななんて考えるけど
死ねないんだよなあ
死にたいな死にたい
もうやめたい
疲れた
これから辛い未来が待ってるってわかりきってるのに
まだいきなきゃならないのはつらい

みんなやさしいね
ありがとう
でももういいや
忘れるために早く寝よう
やらなきゃいけないことなんかなかった
うん
知らねえ
死んでしまえ
ただちょっと普通を望むことの何がいけない
私は体も中身もダメダメだ
しね、できそこない
しね、しね、しね。
食べたいのに食べれないだって体に悪いから
あああ
いいやもういっそ子宮ガンにでもなれば子ども作らない免罪符になるのに
なんて不謹慎なことだけど
生みたくて子宮ガンで苦しんでる人もいるのに
なんて運命は理不尽なんだ
私が中途半端に生きてることが不愉快だ
不快感をまき散らす私はとっとと死ねばいいんだ
死ねばいいんだ

こっちが後に退けない
逃げてるからそうなるんだ

直接会わない／会わせないくらい後ろめたいなら
電話に出ない／出させないくらい後ろめたいなら
最初っから一緒にいなきゃいいんだばかやろーーヾ(`Д´)ﾉｼ

早く出ていけ居候ーーー！

死にたいな

不安だ。
私も死にたいな。

あああ。本当に死にたいな。

人間辞めたいニホンにいたくない。

冗談じゃなく、今死にたい
氏にたいじゃなく、死にたい

以前、集団自殺に誘われたけど、
何かこの世に未練があって死にきれんかった
でも、今なら死ねる
失うものは何もない
もう何も残ってない

やっぱり死にたいよ
もう耐えられない

死にたい…
逃避のため呑むようになった酒もかえって辛くなってきた。

あああ。
死にたいよ…

今日もあまり眠れなかった。
体だるいってのに脳が覚醒してしまう。

今日1日ならもつよな…

殺すって書き込むことは人によっては大変かもしれないけど、死にたいって書き込むことはたやすい

だって自分の自分に対する感情なんだから。

そしてそれを実行できた人間こそ・・・

疲れた
一生懸命大丈夫って言い聞かせて騙し騙し毎日生きてるけど疲れた
生きにくい性格に加えて致命的な外見の欠陥
友人も片手で足りる
毎日迷惑メールしかこない
何をやっても続かない
甘ったれで頭悪い
死ねばいい
早く死にたい
本当に死にたい
何もしがらみがなければ死ぬよ本当に
もう何年も辛い辛いよ辛い辛い辛い
治らないの

嫌嫌
嫌嫌嫌
いや
嫌嫌ああいああ
誰かを殺そうとは思わないけど
悲観的になって自分が嫌で嫌でみんな死んじゃえって気持ちにはなる
妬みとかきたない気持ちでめちゃくちゃ

今日、亡くなった元彼と出会った日だ。
こんな日じゃなかったら覚えてもいなかったのに。

友達のうちに車でかけつけた彼をむかえにいって
「○○ちゃん」って第一声言われて、、、

出会ったといってもその前からお互い知ってたわけだけど、
話したのはこの日がはじめてで、、、

泣きたいよ。。。。。。。。。。

別に彼が生きてたらこんな思いしなかったのに・・・。

こんなに身近なひとが亡くなったのは初めてで
だから悲しくて

涙が出る。

一目惚れしたのは初めてだった。

沢山冷たいビアつんで。。。

もう共依存。。。

教範10％のじゃ、まだまだLVup速度遅いかぁ…。
こりゃｶﾘｭ、ｸﾚ編入なんて先の先なんじゃないの‥運営マジで何考えてんのぉぉ。

NHKの集金ウゼえ
こんな時間に来んなよ

やることリストを書き出して今日もがんばる
昨日は早起きしてがんばったら気持ちよかったな
夜は久しぶりに泣いた
なんであんなことで泣いちゃったんだ
ばかばかしい
あと寂しくてしょうがないよ

部屋の温度が38.4℃
ありえん
暑すぎる
このクソ冷房め

たまには荒しの相手をしてやろうと思ったが、
暑すぎてレスする気も起きん
暑い　温度計が壊れてるとしか思えん

もう体とかは使いたくない。
先生とも約束したんだから。

死にたいけど、迷惑かけるから死ねない
自殺に失敗したら威力業務妨害でタイーホされるし
人は簡単に死ねないように出来てる
DQNな俺は生きててもしょうがないのに
なぜ生かそうとするのだ？

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

ていうか最近の自分てほんと性格悪いわ
でもネット以外では表に出してる訳じゃないし
性格が図太くなった分は強くなれた気がする

でもまー今までが打たれ弱すぎたんだけど
それってよく言えば純粋だったってことかしら？

あのひとの代わりは何処にもいなくて
やっぱりいなくて

ｸﾏのぬいぐるみが　涙を誘う

元気でやってますか？

あのコですら　あのひとの代わりにはなれないかも知れない

いつまでこの想いを抱え続ければいいですか

いいなあの子は恋とかできるし
私はひとりで被害妄想
友達たくさんいていいね
もう諦めてるから泣いたりしないけど
いいな、と漠然と考える

泣きたい。
自分のが嫌い過ぎる。
自分の顔も食欲も全部メッタ刺しにしたい泣きたいよ。

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!、

自分顔を突き刺したい衝動がひどい

半額セールだったとは言え、また無駄な買い物をしてしまった。
貯金がまた減る～
金がないと生きていけない
自分の浪費っぷりに頭にくる

おまけに大事なカレッジリングちゃんの石が少し欠けるし
もう、今日は厄日だ
全くついていない
外出せずに引きこもってりゃ良かった
ああ～ちくしょう！

今日は近所でお祭りらしい
まあ、漏れは家にこもってますよーだ！
プンプン！
半額と言っても1万以上だから、よく考えなくても高い買い物
ああ、完全に踊らされた
バカな漏れマンセー
田代出所マンセー

酒と眠剤投入
ええーい、どうにでもなれ！

さらにグレープフルーツジュースを追加
ああ、マジでどーにでもなれ

氏ね氏ね
漏れ氏ね
この世から消えてなくなれー

寂しくて悲しい
ひとりぼっち

心にぽっかり寂しい

果たして締め切りに間に合うのか
なにもしたくない

先輩から怒鳴られても大丈夫大丈夫大丈夫！
絶対やめない！
怖くない
全然平気
くすりともしない
俺はアリのように働ける
自分は落ち着いて仕事をしてればいい
いちいちやめるなんて馬鹿みたい
言いたい人には言わせておけばいい
落ち着いてただそれだけ
何も気にしない
楽勝！
勝ち組！
え！こんな簡単な事だったのか
そりゃそうでしょ
俺はできるんだよ

家事したくない

これ以上頑張りたくないよ本当は

あなたはすっかり　疲れてしまい
生きることさえ　いやだと泣いた

激鬱
死にたい
やっぱりあなた以上のひとなんていない

昨日帰りの電車の中で
向かい合わせに座っている白人オッサンがいたんだけど
葉巻をくゆらして、ひどく満足そうな笑顔を浮かべていた
日本人では見たことのない表情だった

totoくじはクオカードで清算できないって
言ってんのにレジにはってあるクオカード使用できますって表示に
食い下がってきたあげくレシート丸めて投げつけてきたオッサン

努力だけで天才が出来るわけがない
出来たとしてもそれは学問やなんかの分野であって
表現者じゃあない
技術を伴わない天才がいるということを知らないのだろう

過疎で結構！
たくさん来るとウザいんだよね
好きな時に好きなスレに越境するのが好き
適度な馴れ合いが好き
なな板の自治厨こそ友達がいないキモオタストーカー名無しの集まりじゃん

だいたいなんだよ
荒らしウザイ
かなり不愉快
屑共の馴れ合いウザい
なりきり板なら即効叩かれるよ

も～ど～でも病

ど～にでもな～れ

お昼にな～れ

そして夜なれ

半袖なのに無駄毛剃ってない…
悩みがこれだけでよかった

海に行こう

また独りかよ！
どうせつまんない奴だよ！！

自分にあいつ等を社会的に潰せる権力があったなら、徹底的に捻り潰してやるのに。
無力。
でもそんな力があったならここにはいないし、きっと奴等とも出会ってない。
全部繋がってるのか。
他人に何言われても平然としてられるようになりたい。
死んでしまいたいとまだ思ってるけど、せめてそうしてられるようになってから死にたい。
このままじゃ死にきれない。
人間世界ってのはなんでこんなにややこしくてこんがらがってるんだろう。
辛い。

普通ってﾆｬﾝﾆｬｶﾆｬｱ？

まだ食べたい。

死にたい

まだ抜け出せれてなかったのか
ごしゅーしょーさま

氏にたいではなく、死にたい

約束したって？してないよ、だいたいなんで私がＯと出かけなきゃいけないのさ。

何回断ったら解るの？
○○あげるとか○○たべさせてあげるからとかってしつこいよ。

恋愛感情とかはないっていったじゃん。

もう最低。
なんで私がこんなことで悩まなきゃいけないのさ、
宿泊先予約してた？知らないよ。

しかも断った矢先にまたご飯誘うなよ。
こっちはひとに会いたくないんだよ。

あー苛々する。

「○○（私）が男と歩いてるのみた」
とかさ、関係ないじゃん。

何様のつもり？

かまってちゃんじゃないですよ

トイレ行ってくる

ちっとも眠剤が効かない
ストックがどんどん減っていく
寝逃げももはや無理なのか？
かなしす

一緒に起きてようさ

がんばれダラマン！

はあ‥みんなに会いたいよ

もはや会う人がいない

あう人がいないのも同じさ

はぁ～マジで死ぬしかないかぁ～

未練は１０％くらいあるけど

ダラマン、陰から見守ってるよ！

関係ない事言うな

ありがとう

次、どこに飛ばされるんだろう
この際、潔く。。。

ちょっとやめなよ！
ここにいるのに気づかないの？

もう十分頑張った
これ以上頑張れない
でも、私は他人を殺さない
殺すなら、自分を殺せ

寝逃げしたい！寝逃げしたい！寝逃げしたい！

もうずっと起きていたくないんだよぅ
ずっと寝ていたい

そうだよね
でも眠れないんだ
もしかしたらもうすでに死んでいてさ迷ってるのかもしれない
今日誰かと口きいた？

シックスセンスの事なんだけどね

今日は部屋に篭りきり
誰ともしゃべってない

それって‥
ブルース・ウィリスは死んでいた！
あ、ネタバレしちゃいけないんだよね
あの映画。

あー、そろそろ死ぬかな。散歩武藤ならパソコンつけて吊り方調べなくていいしなあ
でもやっぱ吊りがいいよなあ

首吊り台欲しいよね

不愉快だ
生きるのが辛い
そろそろ自分は大変だって、認めてあげてもいいんじゃないか？
幸も不幸も他人と比べてたって仕方ないんじゃないか？

しかしね　他の人に比べれば自分は恵まれてるほうだと
思って辛抱していたのが　自分の頑張りの原動力でもあったわけで
でも実際　生きるのが辛くて泣けてくる

全部正直に話すことが真摯だというなら
全部話すけど　その時はまあまず間違いなく別れることになるだろうねｗ
そして相方にとっちゃあまず間違いなくその方が幸せでしょうね？ｗ

もう限界って何度書いただろう
厳しい　孤独　辛い　寂しい
何で生きなきゃいけないの？
もう十分やったじゃん

虚無感
無
無

やることうらない
き：23時まで背景やって風呂
ぐ：エントリーしてから風呂

なんだってこんなに気分が上がったり落ちたり忙しいんだろう
急に胸がくるしくなってきたよ
でもあと50分がんばる
そしたら風呂入って早めに寝るんだ
泣かない

人生って何？
こんな思いしてまで過ごさなければならないもの？
それだけの価値のあるもの？
少なくとも自分の人生にそんな価値はない。
ただ、今生きているだけ。
存在しているだけ。
それ以外意味はない。
単なる惰性だ。
今までも、これからも。
早くこんな人生終わらせたい。
それでもまだこうやって生きている。
何のかんのと理由をつけて。

何で生きているの？
何のために生きているの？
未だに分からない。
むしろ時間が経つにつれて分からなくなっていく。
何をしたいのか。
何をすべきかも。

したいことなんてないんだよ。
すべきこともないんだよ。
だからもういいだろ。
何の未練があるっていうんだ。

とにかく今は眠りたい。
何もかも考えず、何もかも忘れて。
それが明日の朝までの、束の間のことだとしても。

レス番みたくなってしまったけどコテです、14は。

空がキモい
ただの夕焼けだけど地震とかそういうのがくるかもと思ったりする
今日はなんだかまったくやる気も出ないし
人にはあちゃーな態度をとってしまうし
あんまりついてない
頭痛と胃もたれとちょっとした鬱気分が抜ければ
バリバリやりたいんだけどな
やる気がないというより
やる気力がわかないんだな
だるいわ…

あーあ明日までに何やるんだっけな
冷静にスケジュール立てないとまずいな
今日はノルマを半分もこなしてないや
とりあえず月初めまでにエントリーシート書かないと出せないか？
参ったなあじゃあ3日から5にかけて書こう
あとは今日中に下書き完成させてとりあえずは保留…
も無理だな、帰ってきてから地獄だし
保留は駄目だ毎日こつこつやらなきゃいけない
がんばろう…
じゃあ今日の優先すべきは下書きだな

ご飯食ったら気分転換に散歩でもするか？
下書きは気分乗らないと絶対書けないんだよな今日は良くない…
そしたら文に徹して先にエントリーシート書いとくか…
作品提出もあるんだっけか
確認しよう
でも文考えるの昼間やんないといらいらすんだよなあ
ふて寝したいけど明日早いから今寝たら駄目だ
そのかわり今日は早く寝よう
８時に起きるから１時には寝る

よしとりあえずエントリーシートと提出書類の確認だ！

　 ε　⌒ ﾍ ⌒ヽﾌ　　　ブヒ。
　（　　 ( 　・ω・）
　　しーし─Ｊ　　　　

私の味方は酒と体重計だけ。

体重計が味方でいいよね　ほんとに
私には敵でしかない

顔がぱんぱんになｑってることに昨日気付いた
これじゃ浴衣のときアップにできない

意味の分からない不安感。
何だこれ。
どうすればいいんだ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

同じく死にたい

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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実はすごくファン☆

駄目だ、死にたい。

もう生きていたくない

実家にいるから酒逃げも出来ない

「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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死にたい
体が動かない
半寝たきり状態

少し床ずれが痛い
起き上がると腰が痛い
一体何歳なんだよ
何で生きてるんだよ
こんな半分死体みたいなヤツになぜ、まだ命を与え続けるのか？

神なんていない
ただ消えたいだけなのに
この世からさっと消してくれたらいいのに

今まで何となく生きてきた
小さな喜びもあった
でも、今は何もない
食欲、性欲、物欲、、、、もう残ってないや
何もしてないのに息切れがする
ハァハァ、ゼェゼェ
ただ布団と合体したまま
ぼーぜんとテレビ画面を眺めている
体が動かない
もうどうにもならない
生きてる価値なんてどこにもない
でも、どうやったらうまく死ねるか分からない
硫化水素は近隣に迷惑をかける
一酸化炭素がいいな　でも、車がない
ODは、、、一度失敗したから、あれはダメだな

車が欲しい
そうしたら迷惑をかけずに死ねる
山奥なら硫化水素も使える
一酸化炭素も使える
でも、現実は車はないし、運転もできない

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!、

食欲がない
胃が気持ち悪い
頭がくらくらする
全部私が悪い
自業自得

もう生きていたくないんだってば
何年も言い続けて逝くことができないへたれ

だれか
スカイプあいてしてよ
うつがやばいよ
こんなじかん
みんなねてる

もう厭だ
すべて消去して

身も心もしにそう

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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２０秒カウントしてるとこ藁

991 ：可愛い奥様：2008/08/07(木) 06:34:44 ID:6zIspvo40
TIME TO COUNT DOWN!!!!

992 ：おばしゃん：2008/08/07(木) 06:36:22 ID:hiCP8Uqx0
a

993 ：おばしゃん：2008/08/07(木) 06:36:49 ID:hiCP8Uqx0
a

994 ：おばしゃん：2008/08/07(木) 06:37:12 ID:hiCP8Uqx0
a

995 ：おばしゃん：2008/08/07(木) 06:37:37 ID:hiCP8Uqx0
a

996 ：おばしゃん：2008/08/07(木) 06:38:06 ID:hiCP8Uqx0
a

997 ：可愛い奥様：2008/08/07(木) 06:38:09 ID:6zIspvo40
BI-SEXUAL野郎め　出たな！　>>992　

998 ：おばしゃん：2008/08/07(木) 06:38:34 ID:hiCP8Uqx0
a

999 ：可愛い奥様：2008/08/07(木) 06:38:40 ID:6zIspvo40
I KNEW IT!

1000 ：おばしゃん：2008/08/07(木) 06:38:56 ID:hiCP8Uqx0
a

人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
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死にたい久々にきたこの感覚

もう楽しいことも何もいらない面倒くさい死にたい

酒も呑む気分じゃないしどうしたらいいんだ

死にたい死にたい死にたい

生きてたって何もないじゃない。。。

＞☆
はげしくどうい

>>277
うちらやばいね。。。

>>278
やばすぎ・・・

本当生き地獄

>>280
間違いない

Tシャツ買って帰ろう…
たまにする恋はいつもあんまり幸せじゃない
今回の人が一番好きなのに一番幸せじゃない
悲しくてつらい
今すぐ会いたいってお互い思ってるけど会っちゃ行けないんだ…
共依存になっちゃうから
さよならしたけど簡単にはできないものだね

今日はいつにもまして眠れなかった
吐き気が酷い
早くメールちょうだい

健常者は仕事
メンヘラはまだ寝てる
誰か早く起きて
誰かじゃない
早く起きて

ダメだ
ボダが出る
苛々する
何もイラつくとこじゃないのに
待つということができない

だーーーーーーーーーーーーーもーイライラするっっっっっ
海のために起きろばか

なんでこうボダっちゃうんだろう

もー無理

あーあー書いてないといられない
でも書くことない
苛々してるだけ

誰か・・・相手して・・・
寂しいだけなんだ

名無しの私でもよければ？

>>291
ありがとう

頭おかしくなりそう
早く起きろよボケがっっっ

ってなんでこう自己中何だぁぁぁぁぁぁぁっぁぁーーーーーーーーーーーー

星屑起きたー:*:・。,☆゜'・:*:・。,(n‘∀‘)η ,。・:*:・゜'☆,。・

>>295
きらきらｗ

なんでそんな眠れるんだよ
13時に電話で起こすって言ったじゃん
なんでそんな熟睡できるんだよ
なんでできないんだよ私

だめだ
このままじゃだめだ
だめだから
今日中に決着

満たされないよ
満たされることなんて無いのか

どうやったらこの穴は埋まるの？
何でなら埋まるの？

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

突き刺したい自分を

ころして

しーにーたーいー

うんこうんこうんこうんこうんこ！！
自分バーーーーーーカ！！！ウンコーーーーーーー！！！！！

なんでウンコなんだろ
最初からうんこなのか途中からウンコなのか
3の倍数でウンコになるのかわからんけどウンコだ
ほんとウンコな自分
うんこーーーー！うんこすぎる！バカだろ？バカだな！アホ！

死にたい　やばい

死にたい死にたい死にたい

もう人間やめたい

ああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああ

ここに来るのは久しぶり
それだけ色々無我夢中だったってことだけど
２ヶ月以上辛抱したら状況も心構えも変わってきた
よく頑張ってると思うけど、自分へのごほうびも程ほどにしときなよ

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!! 、

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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
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低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ
低学歴顔面崩壊女は裸一貫で放り出されろ

つらい

藻前も一緒にのたれ氏ね

ヴァーハハハハハハハハ！！

加藤浩次になぜか弁当を作ってあげる夢を見た
弁当箱の中に気色悪い人魚のミイラが入っていたが
それをよけて食べていた　酢飯とかでおいしくなさそうだった
なぜか友人とオバケ屋敷みたいなアトラクションに入っていく夢との二本立て

東国原知事ってそのまんま時代は
どうしようもないセクハラ親父みたいな下ネタばっかりで
大嫌いだったんだけど、よくも大変身をとげたもんだ
自分の中では田代まさしと同ポジションだったんだけど

今日、夜ごはん食べないのか
それはそれとして、明日の朝用に作っておくか
たまには土鍋でたいた白飯食わせてやってもいいだろう
カレールーあったっけ

寝起きから呑み出した
辛すぎる
酒逃げするしか出来ない自分が情けない
さっさとこんな人生終わってしまえばいいのに

とりあえず溜まった洗濯はしないといけない
だるいが一人暮らしだから仕方ない
もう少し呑んで気が晴れたらはじめるか

やっぱり呑んでも晴れないなぁ
当然か、自棄酒気味だし
早く終わらないかな…

何もかも嫌だ
特に自分が存在していることがなにより
早く終わらせたい
それでもしがらみがそうさせてくれない

ああああ
しにたいよ
しなせてよ
どうしたら死ねる?
必要な物だってそろえてる
なのに実行できない
後は何が必要なの?
死ぬ勇気?
絶望?
なんなの?

何してても死にたいor消えたい
存在しているのが苦痛なんだよ

無理だって分かってる
それでも自分の生きていた痕跡すべてを消して消えたい
誰の記憶にも残らず、記録にも残らず
完全に無かったこととして消えられたらどんなにいいことか

そんなのありえないって分かってるよ
それでも望んでしまうんだよ
自分無しでだってこの世は変わらず回ってたはずだから、必須のコマではないんだよ
たまたまそこにいただけで
それを自分が重荷に感じてるだけなんだとも

でもそれが重過ぎて耐えられないんだよ
だから綺麗さっぱり消えたい
誰の記憶からも消えて
存在自体が無かったこととされたて

いいじゃない、初めから無かった存在なら
誰もそれに期待も希望もしないんだから
どうつくり変われるかはしらないよ
でも、この世はその上で回っていく
消える身としては何も心配すること無いじゃないか

風邪ひきそうだ……

バスタオルを肩掛け代わりにしてみた。
ていうか今日は本当に涼しかったね。
大きな湖の傍に住んでるから風が強いんだよ。
大きいから風の強い日は波もすごいんだよ。
瀬戸内海よりも波が高い、って香川出身の友達が言ってた。
でも景色はなかなかいいから、湖沿いの道はドライブするのにいいだろうね。
原チャしかもってないけど、よく走りに行くよ。
天気のいい日は昼も夕暮れも素敵だよ。
天気の悪い日も湖の上空のダイナミックな雲の動きが見られたりするよ。
湖沿いは公園になってて防風林も涼しげだしベンチもある。
ミスドの懸賞でレジャーシートが当たったから、
お弁当もってピクニックに行こうか、なんて話もしてたなあ。

もうやめとこうと思ったのにまたあのスレに書いちゃったなあ。
あそこにいるのはもうつらい。
自分が変わらなきゃ、あそこでもどこでも落ち着けないんだろう。
生まれた町でも、この街でも、
私がいつか帰りたい、暖かい海沿いの町でも。
でも今決めなきゃいけない。
あそこを出て行くか、あそこに残るのか。

あのときあのひとのためにわたしは変われなかった。
また同じことをして、思い出したくない思い出にはしたくない。
でも誰にも依存したくない。迷惑はかけたくない。
とくにあのひとには迷惑かけられない。
あのひとの力になりたくて変わるのに。
すがりついて二人で身動きつかなくなるなんて絶対ダメだ。
……まあすがりつこうとしても振り払われるのがオチだろうけど。

耐えられないから眠剤投入して寝逃げする。
最低だ自分。

死ぬにしろ生きるにしろもうあなたとは話さない。
あのスレももう見ない。
さよならも言わない。静かに出て行くだけ。

遠くに行きたい

苦しくて吐き気がする…
自分がどうしたいのか
なにがしたいのかももうわからなくなってきた

今の私はあの子の匂いがする
苦しくなるほど好きなのにどうしていいかわからない
さよならしたくないのにさよならしなきゃいけない
どうしてこんなに好きなんだろうか
今まででこんな気持ちになったのは２度目だ
あの子もこういう気持ちになるほど好きだった
変な共通点が二人にある
こういうのに弱いんだな

どこにいくの
どうしたらいいんだ
不安だらけだよ
毎日泣いて過ごすのに変わりないよ

最近夢にでるよ
こうなったらもう遅いね
ずっと見て見ぬ振りしてたけど
もうきっと忘れられないし
ずっと好きなままだ
わかってるのに何ひとつ素直にできないのが余計苦しい
毎日考えてばっかりだ
泣いて過ごしてるのはあの子の方かもしれない
何考えてるのかな
知りたいようで怖くて知りたくない気もする
本当に言ってるんだと思ってる
計り知れないからどうしようもないし
今何してもその時どんどん辛くなりそうでいつも胸が締め付けられる
こんなになるのは二度目か初めてかな

ダメだ死にたい

もういいよ

やっと楽になれそうだ

ごめんな。もうわけからないんだ。

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

孤独が怖すぎる…

食べたい。。。

一体今日何回目？

埋まらない…

今日中に頑張ってしまえば余裕ができるだろう
そのために頑張ろう
明日は買い物しなきゃいけない？
どうしようかな今日行った方がいいかも
あそこまで出かけよう
ついでに本も返しに行こうか
ああでも後少しで閉まるな
とりあえず支度して絵半分は描くか

満たされなよ

うん、埋まらないね。。。

何してもorz

気が狂いそうだぜ

こんな時間だけど寝逃げしたい

働いて病院行っての繰り返し
一体何のために生きてるのか
さっさと死にたいよ

組み込まれた歯車は壊れるまで回り続けなければならない

ならさっさと壊れればいいんだ
そうすれば不要とされる
代わりの歯車が組み込まれるだけのこと

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!

発狂しそうもういやだ「もういやだ

あ～疲れた

死にたい

あれだな　全てが馬鹿馬鹿しい
たとえ体よく使われてるんだとしても
表面上は気にかけてくれるバイト先のほうがよっぽどましだな
そもそも家にいたくないからバイト始めたんだっけな

心が乾いてる…

何のために生きてるの?
生きて何をすればいいの?
全部無駄でしょ。
ならさっさと死んだ方がまし。

帆座Xのノヴァだ――
もう始まっているのだ！
いま光がこの星へとどいた！

この光
全身にあびるこの光
わたしは目覚める
だがもう体がない……
ああ歌を！せめて歌を
葬送の、いのりの歌を

やってしまったのか？
ああ面倒だな…。ていうかやっぱり凄く惨めだ
恥ずかしいし辛い
目に付く部分だけに
もっと見えないものだったらまだ良かったのに
神様はひどいな

凄い眠い
毎日不規則だ
体にいいわけがない
頭もいたいし目も痛い
体もぼーっとするしね
油ものを控えよう
今日はやめておく

家では規則正しくすごそう
せめてちゃんとしたご飯を食べて
しっかり寝て早く起きたる

いつもいつも。。。

ODしたいアムカしたい死にたい

東京都と大阪府の知事に関しては
見たり聞いたりしたくない。
存在すらも認めたくない。
選挙の結果すらも認めたくない。

東京都と大阪府の知事に関しては
見たり聞いたりしたくない。
存在すらも認めたくない。
選挙の結果すらも認めたくない。

東京都と大阪府の知事に関しては
見たり聞いたりしたくない。
存在すらも認めたくない。
選挙の結果すらも認めたくない。

東京都と大阪府の知事に関しては
見たり聞いたりしたくない。
存在すらも認めたくない。
選挙の結果すらも認めたくない。
あの「存在」を見たり聞いたりするたびに
気が狂いそうになる。

東京都と大阪府の知事に関しては
見たり聞いたりしたくない。
存在すらも認めたくない。
選挙の結果すらも認めたくない。
あの「存在」を見たり聞いたりするたびに
気が狂いそうになる。

東京都と大阪府の知事に関しては
見たり聞いたりしたくない。
存在すらも認めたくない。
選挙の結果すらも認めたくない。
あの「存在」を見たり聞いたりするたびに
気が狂いそうになる。

あああああああああああああああああああああああああああああああぁ

ひょっとしてこれって夏バテというやつ？
だるくてだるくて仕方ない

どこにも行けない、寝たきりのや～な休日だったな～。
たまにはいいか、お金もないしと自分に言い聞かせてはみたけど
具合悪いまま過ごす休日なんて…働きに行けば治ると思うんだけど。
しかも一人きりで羽を伸ばせる訳でもない。ストレスたまるわ～。
でも明日仕事だし。仕事でよかったと思わなくっちゃ。
明日も一緒に休みとか耐えられない。

哲学と宗教ってどう違うんだろう
哲学の伝道者がカリスマ性を帯びるならそれはもう宗教じゃないか？
仏教がその位置にあると思うんだけど　よく知らないけど
何で日本人はああまで宗教に嫌悪感を示すんだろ？
自分や身内が思想に侵食されそうで怖いんだろうな？

虚しいな…

何でこんなに虚しいんだろ
だから埋まらないのか?
だから満たされないのか?

何なら埋まるの?
何なら満たされるの?

ホントにそんなときは来るの?

多分永遠に来ないよね。

自分というものをしっかり持っていれる自信があれば、宗教に対して
異様な警戒心や嫌悪感を持つこともなくなると思うんだけど。
マスメディアに対してもそうだ。何かに影響を及ぼされるのが恐ろしいから
嫌悪感と警戒心を持つんだな。自分にそういうものを
ニュートラルな目線で見られる余裕と自信がないと感じているから。

結局何のために生まれたのか分からないまま死んでいくんだね

もし神がいないなら人類は神を考え出さなくてはいけないって
誰の文句だったか知らないけど、まさにその通りだ。
でなければ善悪観は失われていき、とりあえずの答えも見出せず、救いもない。
誰か目上の者に付き従う社会に生きている以上、
完全な無神論を唱えるのはナンセンスだ。
何か上の者がいなければ生きていけないという
そのシステム自体が、宗教の存在理由の一端を表しているから。

でもこんな事書いてる自分が一番神様を信じてないのかもしれないし
自分というものなんてないからね

あああ意味分からない
もうどうしたいのかわからない
いい大人なのに
みんなどうして生きていけるんだろう
なんともなかったときはどうだったっけ忘れた

メンヘラにひとを救うことはできませんでした
力不足です
2人とも壊れます
もうどうにもできません
彼はまたほかの女に行くでしょう
私だけ壊れます
久し振りにODします

ODだめです。
馬鹿かもしれないけどここに悲しむ奴がいます!!!

信じあえなかったことが悲しいです悔しいです
彼を傷つけてしまったことは私の汚点です
力不足です
悔しいです
彼の心を開かせたかった
救い出したかった

>>392
心配ありがとう

>>394
ごめんなさい。
ケイです。

自傷スレに行って来ます

辛いならスカイプします?
聴くしか出来ないけど。

>>395
あら、どーも

今オンラインなんでよければつないでください。

>>397
今人と話せる状態じゃないです
ありがとです

スカイプ無理?

海さん?
大丈夫?

うみさん！！！！！

コブクロはいじめだ
辛すぎる

>>404
レスできなくてごめんなさい；

彼のチャットを待ってしまう馬鹿です

彼以外は無理なんだね

でも無事でよかった。

ああああああああああああきもちわるいよおおおおおおおおお
過食なんてするもんじゃないよおおおおおおおおおお
不愉快だよおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

あーあ。どうせ何かあったんでしょう
いまだにどうすればいいのかわかんないよ
いつになったらぎくしゃくしなくなるかな？
どうしたらいいんだ
遠くまで見て今決めなきゃいけない？

何を信じていいのかわかんねーし
まったく寝れねー

はああああーーーーなんかダメだダメ…
あああうーーーーーーーーー
何もしてなくても生きてるだけでこの罪悪感と自己嫌悪はなに

コンタクトまで切られた
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ＼ / ＼/ ＼

昼寝ってレベルじゃないほど眠ってしまった
それだけ疲れてたんだろうけど、しかし…
まだ疲れてる　でも頭は眠りすぎて痛い

だめだ　まるで頭が働かない　まだ眠い…
朝からお菓子しか食ってないせいなんだろうな

苦しい苦しい
むなしい虚しい

コンタクト切られてなかった
でも名前変えてメッセージ変えて写真変えて・・・
過去を全て捨てるみたいな

やっぱりショックだ

決めるまで後少し
雨の日はあの匂いを思い出してやっぱり少し会いたくなる
少しだけ離れている間に、あなたは私の知らないところで話を進める
私になにも知らせずに選ばせるなら
時間が解決する前にその時がきても
何もわからないままだろうし
そしたらもうどこへでも行ってしまえばいいと思う
とっても失礼だ。
そういう運命だったんだよ

誰かと話がしたいよ
寂しいよ
誰もいないよ
孤独だよ
どうしてこんな人生送ってきたんだろう
なんて惨めなんだ
死んでしまえ

あーあ。優柔不断で事なかれ主義

たとえネットで誰かと会話しようが
自分を知っている人じゃないわけで
まったく満たされない
そこで誰か知り合いからチョイスしようと考える
急なメール、急な電話…戸惑われて
距離を置かれるのが目に見える
ひどく孤独だ
表現の場で知り合いを増やせればいいのに
この数年間意地を張って沢山のチャンスを逃してしまった
最近ただひたすら悩んでる悩み事のせいで
活動範囲は狭まり自信は無いに等しい
まさに生き地獄だ

いつも節目を越えるとただ後悔するばかり
後悔したくないから変わりたい
もう遅いけど最近少しだけ足を踏み出せた
あと少しあるじゃないか
なんでも無理を承知でやってみればいいじゃない
ああ嫉妬なんだかわからんが辛い気持ちでいっぱいだ
なんで誰にもいえないんだよ
ずるい

寂しいから誰かと話したい
寂しいなあ
メールしてみようかな
ああ
でもｷﾓがられるかな
変なやつだって思われるかな？
距離感っていつから無くしたんだろう
タイミングはすっかり逃した

誰かー誰か誰か。
辛いです誰か、
しびれるよ
悲しくて怖い
どうしよう
情緒不安定

アドレス帳を眺めて考える
この内の一体どれくらいが生きてる連絡先なんだろう
そう思ったらむなしくなってきた
今日こそ早くねる
一時には。

バーカ！

惨め。

メールが届いた
タイミング悪く迷惑メール
こういう時に届くと本当に腹立つ

あいつもあいつも豆腐の角に頭ぶつけて死ね！！
人をバカにして…なんだよ…

投稿しすぎといわれて
この気持ちをどこにぶつければいいのか

死にたい
たくさんお菓子くいたい
痛い
馬鹿
逆効果です
言われたとおりになるような軽い人間じゃない

一時なのでおやすみなさい
明日は月曜日
明日も忙しい

あーーーーーーーーー不安不安不安でたまらない

なんでからわからないけどとにかく時間の流れが怖い
いやだいやだああどうしてこんな感じなんだろう

こんな時間にご飯２杯も食べちゃった
なにしてんだか…
食欲が満たされたから眠れるかな
雨足が強くなった
そろそろ窓開けてたらまずいか
閉めて寝る
おやすみ

月末は金がなくてけだるい
来月何を買おうか妄想していようかな
腹痛落ち着いたら頑張ってお風呂はいろう

今にして思えばあいつ、オカマ女だったな～
直接付き合うには大嫌いだ、ああいう人種
メンヘル女とは対極を行く性格だしね

とりあえず皿洗いのことは忘れて
メールの返事書きますか　お皿は１時半にでも洗えばいい

素直に寝ろ

やばい全然やる気でない
お菓子食べたい
寝たいごろごろしたい
だる過ぎる
でもここで寝たらリズム狂うし
スケジュールも押すし
ああああああ
でも目が覚めてないみたいで線描く気分じゃないんだよな

なんであんな男のために・・・？
違う
彼は本当に孤独なの
女漁りも病的なの
私が　その暗闇から救い出したかった
力不足だった
魅力が足りなかった
もう　終わった筈なのに
チャット送りたくなる
また陰で　しつこい　って言われるだけなのに

テンションあげてがんばろう
どうせ寝れないし寝るのは８時ぐらいでもいいわ
そうこうしてるうちに休日終わっちゃうな　あっという間だ

と書いてみたものの　ほんと頭働かないわ…
でも眠れない…
寝るしかないのか…

過食衝動来ちまったorz

人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

労働への嫌悪感。自殺への憧れ。

たとえ腹の底から思っていることを真摯に書いても
それが相手の望む答えでない限り
全く信じてもらえないのがインターネットという所なんだろう
つとめて冷静に書いている口調でさえ、イヤミに感じられるみたいだし
しかしそうまでしてこちらを悪役に仕立てて、何か出口はあるのか？
怒りの矛先を決定づけようという心理なんだろうか。

やたらとネットという場のせいにしたくはないけれど
リアルで話していたらまた全然違うような気もするんだよなぁ
それとも狂信的な人の前では、どちらも同じことだったりするんだろうか？
しかしあの人達をリアルで目の前にしたら、刺されかねない勢いだな…

とりあえずゴミ出しして　皿も洗ったし　文章も書いた
ひと段落して好きにしよう

うんざりうんざり
もう期待はしない
人間に生まれたくなかった

なんなのなんなのこれ
この体を捨てて魂だけで生きていたい

今日にずれ込んだ仕事をちゃんとこなさなきゃ遊べないんだから
しっかりしろ私
ねむい
はらへった
みじめでさみしい

私もみじめ

本当に終わってしまった
ばいばいK
ちゃんと病院行ってよくなってね
ほんとに　ばいばい

また切っちゃった
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ＼ / ＼/ ＼

胃が痛い
みじめ
悲しい
どうしてこんな目に

死にたい食べたい

どうしたらいいのかわかんないや。。。

破れたお札をぶち込む。

あああああ、別スレでこれから実行するっぽい人が
欝欝…いろいろ怖いよ…この世の中やっぱおかしいよ…

全部嘘に聞こえる強迫観念
全く寝れねーの

死にたい

こんな日に休肝はきつい。。。

やっぱり満たされない

何で満たされないの?

何で私にはできないのか。。。

いままで必死にやってきたじゃない。

よし、長く辛い戦いが終わりそうだ
一日くらいゆっくり休んだら
また長く辛い戦いがはじまるんだ
締め切りがヤバいな

終わった…ゆっくり眠ろう
外は大雨なのにすごい朝焼けだ
つかれた…つかれたよ
明日は電話して聞かなきゃ

できればもう目覚めたくないです

最強にいやな夢見た
凄い目覚め悪い
歯もめっちゃ噛みしめてたし
最悪

仕方ねぇ…仕事だと思って家事するか…
その前にアイスでも食べて…
たった週３しか働いてないのに起き上がれないぐらいの疲労…
もう３ヶ月目になるけどいつ身体がなれてくれるのか…

まず弁当用のカルボナーラを作る　食べる
掃除機かける

だるい
つかれた
いっぱい食べたい
体的には食べても大丈夫だけど別に食べれない理由があるのは死ぬほど辛い

鼻がグズグズする
メールもしたし、なんか一安心
部屋片づけて模様変えしたいな
グズグズしすぎて鼻つまった
二度寝するのにくるしい

カルボナーラ大量に小分けにした　かなり手間がかかる
疲れた…ちょっと休んでから掃除する
そのあと皿洗って風呂入って…そのうち夕方になる

モデルさんって綺麗でいいな　綺麗な人見ると癒される

寝過ごして起きたらこのニュースですか
タイミング最悪すぎ
超クダ巻きてぇ

家事をこなしたら少し冷静になったし楽にもなった
男女問わず、アイドルのスキャンダルとその騒動見るたびに思うけど
本当アイドルっていったい、ファンにとってなんなんでしょうね
どんなにダーティなスキャンダルが報道されたとしても
ステージでファンと本人が共有する感動は確かなものだ…

やべぇあの動画見てたら泣けてきた
自分はこんなことしてる場合じゃないのかも…
もう一度夢のようなものを取り戻すべきか…
ていうか洪水警報やばい

あ～もう１０時半なっちゃった　もうだめだな
今日も…でもそんな気分にはなれなかったから…

食べたい食べたい食べたい食べたい

一人でいられない時ほど
人に紛れていても孤独で

元気出さなきゃいけない
つらいよ
若いのに
今一番いろいろなことがしたいし
これから沢山しなきゃいけないだろうに
つらいよ
胃が痛い
泣いたら顔がグシャグシャになっちゃうから泣けない
息を詰まらせて胸が苦しくても我慢

とてもじゃないけど出かけられない
やめたい
もうそんなことに時間を割いてる暇はない
はやく告げたい
放っておいてくれって

何のために生きてるのか分からないよ
早く終わればいいのに
終わらせる勇気が無い

無駄無意味無価値

気がつけば明日用のにまで手をつけてしまった。
しかもまだ食べたいorz

さよならを言ったよ
もうずっと会わない
雨はいつの間にかやんだ
雷も光らなくなった
ああ
不安を拭いきれないからさよなら
今泣いてるんだろうか
そういう風になるんなら仕方ない
どうか幸せに

じゃあどういうつもりなのなんて不毛な会話はやめた
だめ

まだ空が光ってる
歯を食いしばって寝る

神様がどうかまもってくれますように
いい子だよ
何でだろ
好きだよ
でも駄目だ

枕がつぶれて肩が凝る

あのとき何考えてた？

さみしいなあ
なんでこんなに虚しいんだろう人間らしく生きたい

はぁ欝・・・

吐きそう・・・

また雨が降るからはやく連絡ちょうだい

あーあ、今日は夕食を楽しみに頑張りますか…。
やる気でないわ

ハイハイなのにグッバイ

こんな晴れた日中
頭痛がするからといって寝たきりの私
怠惰な生活
気持ちは晴れてない

あのころは若干強迫観念にかられてたな
時間を何度も確認してた
私の悪いところ
優柔不断なところ
ああ死にたい

死にたいって言う場所すらないのか

明日は課題やらないとヤバい
寝る

頭がんがんする
肩も酷いこってる
これからのことを考えると胸がちょっと苦しい

これから半年
今しかできないことに全部挑戦しようと思う
今年はなんだかいつもより大胆
去年なんかに比べると
少しは成長したんじゃないかな。
今日は雨降らなくてつまんない

媚びないで仲良くなるにはどうすればいいんだろう？
中身を持って発言したい
これは俗に言う～デビューだ
スタートダッシュが肝心だ
とすると？何をすればいいんだ

人付き合いは面倒だけど少し楽しみ
ムカつかれないような立場を築くのは難しい
彼女はうまくやるだろう
彼は若干浮くだろう
計算してうまく付き合うにはどうすればいいか

鬱
いろいろありすぎたね
涙が止まらない
幸せになろうね、Sくん

昨日ここ書けなかったんだよね

昨日の帰りの駅で、二人で抱き合って泣いてる人を見かけたんだけど
まるで映画かドラマの１シーンみたいだったな
その隣を素通りする通行人の自分は脇役

４コマ漫画二冊を三時間かけて読んだあと
爆睡してしまった…まだ皿も洗ってない
９時間労働ってやっぱり慣れることはないんだろうか
前の仕事は１３時間労働とかしてたけど、仕事は今よりきつくなかったからな

頭痛い
もうやめて
ダメ
独りじゃ居られない

せっかく寝逃げしたのになんだ今の物凄い悪夢は
もうやめて
私を縛らないで

私も寝逃げしたのにひどい夢だった
今日も一日中何もせず終わった
ヤバい…

　　,*'゜゜’゜・。
　：・ω ・　*　　食べたい食べたい食べたい・・・
　　゜+.。,。*・゜

あ゛あ゛～！！この糞眠剤！
ころっすぞ！！全然効かねー！
もう起きてるのはイヤ！なんだよ
早く効いてよ

>>508
>>508
>>508
>>508
>>508

　　,*'゜゜’゜・。
　：・ω ・　*　　もうコンビニ行こうかな。。。
　　゜+.。,。*・゜

おなか痛い
ちょっと精神的にもきつい
イライラ
やる気も全くない
焦りもない
ヤバい

たくさん食べたい
たくさん食べて考えるのやめたい
逃げたい
今死にたくはない
ただやりたくないことしたくない
私は道を誤った？
もしかしたら、とんでもない選択をしたのかもしれない。
でも五年後に道楽できるなら
いつかチャレンジしたい。

フォーマットつくるのすら面倒くさい
これはやばい
おなかすいた
明日から規則正しい生活に戻さなきゃ…

自分で決めたことなのに
寂しい

死にたい

やる気でない
燃えつき症候群
好きなことしたい
一週間したら遊べる
大丈夫かな
半年楽しく過ごしたい
今年は楽しいな
いい傾向だ
目一杯悔いのないようにするなら
精力的に頑張らなければ

死にたい。気分が落ち込む。どうしたらいいんだ。。。

ちょっと出かけただけで何かやった気分になってる
時間が無いのにヤバすぎる
もうねる
明日は11時に起きる
遅いなやばいな

やる気でない
このひとことに限る

物凄くヤバいのにこんなんでいいのか

また夜型になっちゃったな
明日早く起きて戻したい

もし究極の選択を迫られたら私どうするんだろう
こんなこと考え出したら終わりだ
でも…どうするんだろう

いつも通り憂鬱でみじめな日々だけど、今年は何かが違う。
やる気がある。焦ってるだけかもしれないけど
友達がほしい。交流したい。新しい輪に飛び込みたい。

あああああ
独りで居られないいいいいい
風邪悪化してませんように
早く起きてええええええええ

やばっ
完全にまたノルマになってる

それにしても先月確実に４万以上は使ったのに
引き落としがたったの２万とは？別の口座のカード使っちゃっただろうか。
それなのにカードの請求書はたったの三千円。
早く詳細が知りたい。

たすけて
あたまがおかしくなる

何とかノルマこなした
偉すぎ自分　引き換えに疲れたが

数少ない、気楽に自分を出す場所を奪われた

全く持って食欲

死にたい

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

いやだめだ
どうせまたすぐ駄目になるのに
どうして好きなんだ…

何やってんだろ
死にたい

今年の誕生日は一体どんな惨めな過ごし方するのかな
笑える

食べたい
あああ

浅くてもいい
今はとにかく一眠りしたい

プレスリー　マイケルジャクソン　コリンブランストーン
すばらしい歌声を聴くと涙が出てくる

いや　さすがにそれは
安っぽいだろ
それで５千円近くとか

あの人まだ生きてるけど
もう若い頃の姿と声はどこにもないわけで
それだけで切なくなって泣きたくなる
でも、もうどこにもないからこそ美しいのかも…

あーだめだ
思いつかないな

わかんねーとこは書かなきゃいいんだよ
テストと同じ

死にたい　もう食べてもきりが無いのに食べたい

眠れない眠れない
おなか痛いし悩みが尽きないしイライラするし

なんだかなあもういやだなすべてあーめんどうくさい

食べたい死にたい

ただそれだけ。

食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい

自分で作った約束に縛られるなんてバカみたい
どうして素直にできないの
どうしてうまくいかないの
いやいやいやいや
いや
つらいよ

対人恐怖で臆病で弱虫で、だけどあいつの前でだけは
こんな自分も普通の人でいられたんだ
あいつが「みんな受け止めるよ」って
そう言ってくれたから

もうあんな風に人間に触れることなんてできないよ
だって怖いんだもん…
他人が傍にいるだけで体が固まってくし
声は震えて小さくなるし…
もうだめだ

人間は怖過ぎだよ…
また傷付けられるんじゃないか、とか
殴りかかってきたらどうしよう、とか

一生あいつの幻だけを見て生きてくのか
なんで別れるなんて言ったんだろう

考えただけで脳が疲れる
毎日悩んで毎日葛藤して毎日鬱になって
そのうち再起不能になって死ぬんだろう

病気じゃなかったらどんな人生送ってたのかな
解らないや、だって子供の時からだから
いつか本気でおかしくなっても
「あそこの家の子いよいよおかしくなったぞ」
とか言われるのだけは解るw
皿割ったり泣き叫んだり、近所の皆さんごめんなさい

行きたくないなぁ、でも行かなきゃ
なにしてんだ、なにしたいんだ
継続、変化、意味、未来、…疲れる
最終的には必ず「疲れる」に辿り着く
なにがしたいんだか、バカって言って
「俺がいなきゃなにもできないんだから」って

そうやって言われながら
だけど本当は一人でなんでもできた
つもりでいたのかな
そう言って包んでくれる優しさに依存してたのかも

行こ

だら連だけどいぱい書いてｺﾞﾒｿﾅｻｲ

あーあーあー食べたい。

毎年誕生日近くに酷い鬱になる
まだ時間がある
今年は幸せな誕生日を迎えたい
いやただ楽しい気持ちでいたい
誰かに覚えていてほしい
誰かに祝って貰いたい
誰かに思い出して貰いたい
君は私のこと思い出すだろうか

酷い孤独だった去年の誕生日
一人で泣いてたなあ
誰かに誕生日会開いて貰ったことなんて無いよ
プレゼントだっていつも貰わないよ
ああ苦しい
誰も私のこと忘れないで
いつでもいいから私のことを思い出してよ
嫌いにならないで
寂しいよ
二十数年私は何をしてきたの？
仲の良い友達だって片手で足りるくらいしかいない
私はなに？なんで？どうして？
自分が全部悪い

ここのところずっと調子良かったのに
どうしてこの時期になって
私のこと思い出してよ
私に誰かメールして
誰か電話して
声が聞きたいよ
胃が痛くなっても誰にも言えないよ
気軽に話したいよ
どうしたら良いの
今更気づいたって遅いよ
私はもうやり直しのきかない所まで来てしまったの
今年は最後のチャンス
チャンスを逃すのが得意な私のことだから
再来年くらいには酷く後悔してるんだと思う

似たもの同士はだめだね
私も君も似てたんだきっとすごく
ごめんね
賢い君は私の言ったことを飲み込むだろう
気持ちはいつも不安定だ
今だって好きなままだし今までで一番好きだ
その後どうして良いか解らなくなるから言えなかった
五分五分だからやっぱりだめなんだと思う

どこにも寄りどころがない私はみじめでも
君ならどうにだってできる
君が幸せになれるのを本当に願ってるんだけど
できれば何も聞きたくないし見たくない

何もかも早く忘れたい
私がやったこと
私の今置かれてる状況
みんなの中の私の位置が感覚でわかるツールが携帯
メールを待っているときほど迷惑メールに殺意を覚える
私が誰かを思い出すことがないから
私のことを思い出す人がいないんだ
与えられるのを望むだけではいけないと
行動するも空回り
生まれ変わるなら普通の体をもって
たくさんの人達と付き合って広い視野を持ちたいよ
最近生きてるのに経験しないなんてもったいないことだと感じるようになった
歳なんだと思う

いつもチャンスを棒に振ってきた
ちょっとしたことに臆病になって
今思い出せばあれは良いきっかけだったのに
どうしてあんなことしたんだろう
空気の読めなさは異常
あああれが始まりだったのに
数々の馬鹿な発言で私はチャンスを棒に降る

思い出してくれる人が欲しいよ
君がたくさん思い出してくれるのに
欲張りなのかなんなのか
わからない
どうしたら良いの？
あああの人はこう思って鍛えたのかな
一人で飛び込む力をつけたい
失敗してもいいところで練習すればいいんだ
でもそんなことができる程私は気軽に外にでれない
いつでも足かせになる
神様は私に何をさせたいの

気を遣われたり同情されたり
予測できてるし、最初からそういう立場を選んでいると思いこむことで
自分に言い訳と逃げ場をつくり
その辛い状況にも平常心でいられる
一人でも割と大丈夫なのは事実だけど
一人でいるんじゃなくて
一人になってしまってるんだと思う
大勢の中にいて身にしみるのは
中高時代没個性に励んできた私の会話スキルのなさ
上辺づきあいしかするつもりの無かった数年前の私が
今更になって深い関係を望んでも
ずっと怠ってきた対人スキルの無さが露呈するだけ

どうして目の前のやらなくてはいけないことから
簡単に目を背けて一人で殻に閉じこもるの
私は上辺づきあいすらできていない
人を選ぶような性格になってしまったから
私も人を選ぶようになる
安心して行こうと思える頃には
みんな居場所を作ってしまっている
手を伸ばしてくれたのに背を向けてしまった
もうこれ以上幸せな時期などないだろう
そう高校時代にも考えて大学で失敗した
失敗だらけの人生でも
せめて今年は成功したいよ

目が覚めたらこの悪い夢からも覚めますように

昼寝しすぎた

会いたいよ
声が聞きたいよ
約束破っていいよ…

掃除機かけるのめんどくせえええええええ

またひと目惚れして買っちゃったよ
着まわしなんて考えたこともない
あれの上にはどんなアウターを着ればいいんだろ

結局買った服はワンシーズンしか着てない
お金にゆとりなんかないけど
まさに新しく買った一張羅をしつこく着ている
去年に買った服、まだ全然着れるからもったいないけど

あー
明日Ray買ってこよう…

なんだろな、この虚しさは小学生の時に晒し者にされた記憶が甦るわ

マイノリティだから淘汰されるのか？
少数だと生きる価値まで奪われるのかよ
そんなのあんまりだ

囚われていたくないから忘れようとしたのに
なんで過去から逃げられねぇんだ
なんで今さら追いかけてくるんだよ…
もう解放してよ…自由にしてよ…

あ、価値じゃなくて権利だった
…ま、どっちでもいいや

眠れない
あの子は君になにか告げただろうか
今どうしてるの
何考えてる
私は眠れないずっと

鬱が酷すぎる
タイピングするのもやっとだ
しにたい
最近毎日きしねんりょと闘ってる
もう厭だ　こんな生活

ひとりぼっち
皆　私のことなんかどうでもいいんだ

ほんとにどうでもいいらしい

私の方が症状重いのに私が我慢しなきゃいけないらしい
それでもダメらしい

しにたい
もやい結びどうやるんだっけ
調べる気力ない

お気に入りに入ってたかな
みてみよう

入ってたけど無気力すぎて今の頭では理解できない

LANケーブルじゃ強度が弱いだろうか

弱いに決まってんじゃん
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ＼ / ＼/ ＼

こうやって何もかも忘れていくんだ
忘れられない
目の当たりにするには
まだ早い
それでも良いのか

今日の鬱の波激しい
ちょっと笑えない
胸が締め付けられてる
死にそう
辛い
こんなこと考えてる場合じゃないのに
あっちもそう思ってるのかな

つかれた

やっべ
男組のせいで集中力完全に切れた
恨むぞマンガ夜話
といいながら速攻でamazonで検索かけている

全１３巻とか長すぎ
古本通販ってどうなんだろう

ずいぶん探してしまった
いい加減寝よう…

死にたい食べたい。。。

あのときキスしたきみは、いまどうしてる？

また会いたいよ。。。

しにたい

裸足
左２１．２
右２１・２
足囲１９５
つまりサイズ２１．５のワイズＡ
ということになるのだが、そんなサイズないって…

生きていたくない

死にたいんだよ。

14がうざすぎる
死ね糞コテ

バイトしなきゃならん
水商売したいけど太りすぎ
Webデザインできるんだからそっちいけばいいのに自傷的にそっちにいってしまう
馬鹿だ

新しいクリニックではじめて病名ついた
躁鬱病だって
今まで抑うつ状態扱いでぎりぎり心身症のつもりだったけど
そうですかぎりぎり精神病ですか

手帳でももらうかな

>>599
失礼だけど凄くわかります。

もうどうしても身体売る方向にしか考えられない。
思考。。。

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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あれ、今日は一回だけ？

次に愛をくれるのは誰だろう
次に愛をもらえるのはいつだろう

ばいばい、Sくん
喧嘩もいっぱいしたけど、楽しい時間もたくさんあったね
海よりいい女じゃなきゃゆるさないからね
海より可愛くなきゃゆるさないからね
ばいばい
ばいばい

失意呆然

「好きだよ」
「俺も好きだよ」
でも別れるの

好きだけじゃ、ダメなんだ

鬱出し脳

涙が　止まらないの

やっぱり帰さなきゃよかった

海のベッドで寝たいって言ってくれたのに
暗くなるまで居たいって言ってくれたのに

虚しい
切ない
寂しい

上の空でスカイプしてる
独りじゃ居られないから

うまーれーてこーなけーればー
ほんーとーはーよーかーったーのにー

鬱鬱鬱鬱鬱

Sくん
好きだよ

きしねんきたこれ

あたまおかしくなる
レスしておねがい
かなしいレスならいらないの

大分楽になった
頭から完全に消えることはあるだろうか
まだ考えてるかな
何考えてるかな

死にたい死ねない吐き気がひどい

中学のときから自分は死んだ方がいい人間だと思ってる。

嫌いだから自分を殺すのだろうか。

某所を刺すのがやめられない。

血が出るのが快感。

ロナセンごときで・・・いったいどういうつもり？

>>626
何をそんなに気にしてるんだ

鬱出氏脳

今シーズンの調子の悪さと言ったら半端じゃない

明日行きたくないよぅ
元気なときならあんなに楽しみなライヴなのに
断れるものなら断りたい

薬なんか要らないから病院行きたくない
ほんとに効いてんのかよ　この大量の薬ども
もーやだ何も考えたくない
死にたい
涙がでてくる
Sくん
鬱が酷い
誰か　救いの手を

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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なんかカラダがやばい
倒れる

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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だめだ、死にたい気持ちが自分の体積を超えそう
溢れそうだ
寝逃げしなきゃ、寝逃げ

久々にageとくか

テスト

あ゛ー　睡眠薬が利かないんで寝逃げできんかった
DVDで映画みてたよ

>>627
いや、ちょっとヒロに厭なこといわれてさ。

悪気はないんだろうけど。

死ねばいいのに

吐き気がひどくて横になれない。
眠れない。

いやだいやだいやだいやだいやだ
行きたくない涙が出そう息が苦しい手が震える吐き気がする

でもいざとなったら…話聞いてくれる人だと思う
普段はイヤミでかなりムカツクけど
でもなるべく顔も見たくない　いやだ　いやだ

苦しいよ

「じつは俺結婚してたんだ」とかもう何度目？

お前もかよ！みたいな。

死にたい

気持ち悪い。電話しなきゃよかった。

なかったことにしたい。苦しい。

カウリスマキの映画を見てると余計ブルーになるよ
ああ、昼間っから映画なんて見るんじゃなかった

寝逃げしたいが、昼の１時じゃなぁ。。。

ああ、何で生まれてきたんだろ
生きててもロクなことなかったよ
高校まではそこそこ順調だったのになぁ。。。
どこで歯車が狂っちまったんだろう
いや、もともと狂ってたんだよ

この家に生まれたこと自体、歯車が欠けたも同然
気付くのが遅かった
修正するチャンスは何度もあったのに
ただ時の傍観者だった

返事が返ってこない
もう無理だな。。。ああ。。。
ただの道化師だな、こりゃ
やあ、やあ、寄ってらっしゃい見てらっしゃい
ショーの始まりだよ　お代はたったの５０セント

円高だから５０円にしよう
何かもうどーでもいいや
全てが。。。
何かもうめんどくせぇ
うなだれるくらいしかやることがないよ
もうあそこには行かない

人間、イヤ、「ヒト」は
チンコマンコで考えられなくなったら終わりだよなぁ。。。
もう何も残ってないや
ああ、紙くずになりたい
モノになりたい

畜生！
大脳新皮質なんて余計なもの作りやがって！
アアアアアアアアああああああああああああああああああ！

今日もダメだ
きっと一生ダメなんだろうな
もういいよ
消えたい

久々に画でも描こうとおもう。

こうして無駄な時間がまいにち消費されていくんだ

ああああああああああ

【10月からの目標】
・毎日お風呂！最低でも2日に1回
・今度こそ本気でピアノ再開！！
・今度こそ本気で歌かヴァイオリン始める！！

去年の今頃は働けていたのに・・・
何この見事なヒキコモリっぷり
当に「生きてる意味がない」

何がしたいなんて分からない
しいて言うなら何もしたくない
辞めたいんだ

先のことなんて考えられない。
まだ生きてなくちゃいけないの？
何も起こらない毎日
何も変わらない毎日
何も起こせない自分
何も変えられない自分

中途半端で申し訳ない
真面目にいきれない
これ以上頑張りたくないんだ。
諦めたいんだ

普通にも生きれない
誰にも会わない休日は自分が居ないみたい

居てもいなくても同じならいなくたっていいじゃない
何の為に生きてるかって何の為にも生きてないよ

何にもしないのに時間が過ぎてくのはなんで
今日も何も残せそうにない
誰とも接点なかったら
私が死んでも問題ないよね

飛び降りたら何か変わるかな
腕を切ったら変わるかな
ここまで生きちゃった
まだ続くの
先があるのは辛い

私の体は私の意思を反映してくれない
いつ終わってもいいんだよ
まだ頑張るの
気持ちは疲れちゃった

携帯で自分の写真を撮る
やっぱり気持ち悪い
でも鏡で見ると雰囲気がかわる

写真で気持ち悪いんだから本当に気持ち悪いんだろう
死にたい
やだ

自分も自分の顔はきらいだが、もうあきらめた。
だって、こういう顔なんだから仕方ないんだもん。
もっと鼻が高けりゃとか。。。そりゃー言い出したらキリがないべさ

顔がダメだから雰囲気でごまかすしかないよね
服装とかでごまかすしかない

「心を抱きたい」とかいったあいつ、死ねよ。

私は抱かれたくねーよ！

明日から本気出す

明日やること書き出さないとな
面倒だわ
明日晴れてたら出かけるか
朝は病院いって、学校いって、
好きなもの食べて…って毎日食いすぎてヤバいんだよなあ
体だるいし…なんでこんな頭痛すんだろ？
つかこのまんまじゃ将来ヤバい
ヤバいよ…跡で体操して早くに寝よう
明日から食いすぎない。食いすぎない。

ごめんあげちゃった
あーみにくい体だわ…
とりあえず幸せな気持ちを忘れず
深呼吸、やるべきことを頑張る…ような
一日中外出たら家帰るとちょうし良いんだよね
とりあえずあとでリポビタン飲む。
あー汚いからだだなあ
あーやる気でないけどやる気出す
でも今日はちょっとだけ進められたんだからまあ良しとするか
今月中になんとかなるかなあ

生きてるといろんなこと考えなきゃいけないから疲れるね
何も考えたくない

生きる意味なんてないよ
偶然だよ
選んだ道に後悔
間違いだったのかな

やり直したい戻りたい
かな？

違う世界へいきたいよ

明日があるとはかぎらないよね

普通の人間のふりして生きてるけど
無理してるんだ限界なんだ
無理して生きるのは疲れるね
頑張るのは無理すること？
皆無理してる？

空気を読みながら人の顔色伺ながら疲れるね

キャンドルの灯りだけで過ごす夜

あなたは　何をしていますか？

誰といますか？
何処に居ますか？
何を考えてますか？
誰を想ってますか？

あんな奴を気にかけた海が人が良すぎた
気がつけば金曜の夜
女だ女
死んで
まじで

碧い空
想い出す
碧い海

やだ
この空
きらい

こんな日は
思い出してしまうんだよ

どうしよう
まあ　買えたら行くってことで

それにしても寒いな…
チケット取り終えたら　洗濯掃除だな

うはｗｗｗｗ落ちてるｗｗｗｗ

これはいわゆる瞬殺
お金ないし仕事休んでまで行くなってことか

食べたい。

さっき食べたばっかなのに・・・。
もうどうしろと。。。

でも
吐けるカショはいいな
良くないけど「今」を生きてる分にはいいな
いいな　いいな

なぁんにもする気しない
明後日から10月だ
心機一転　がんばりたい

スカ中には無理かな

あの時の再会は偶然だったのだろうか
胸がドキドキする
同じ県に住んでるんだから、そういうこともあるだろう
きっと考えすぎだな
いかん、いかん

>>688
まあねー；いろんな意味で。

見事に風邪をひきましたとさ。

全てが噛み合わなかった
歯車が狂っていた
もう取り戻せない
あれだけ多くのチャンスがあったのに
向上心が仇となった

いくら電話帳をスクロールしても虚しいだけ
本当に話したい相手は
居ない

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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0000

ご了承しない。

今日は無事に休めるみたいだ
さあ髪を乾かして掃除機かけて皿洗ってご飯作るんだ

連投はこっちでやれと誘導されてきますた
しかし吐きたい事はあらかた吐き尽くしてしまった気がする

でも暇だから書くよ
リア充たちは一体何を基準に意思決定しているのだろうか
俺は周囲が望むように生きてきた
どれもこれも他人の許可がなきゃ実行できない
部活も親に反対されれば諦めたし、趣味でさえそうだ
でも他から真に求められる人間はもっと別物だ

俺がリア充と呼ぶ人達にだって悩みがある事くらい解る
しかし彼らはそれを表に出さないし、俺はどうしても顔に出す
何より彼らは誰とでも平等に接するし、親密に関わる人間を取捨選択できる
俺は常に選択される側だ

人から避けられて寂しい気分の俺
最高に笑えてくる
あいつら遠巻きに目が合ったら逸らすんだぜ

こんな事で落ち込むのは間抜けだ
これは自分で選択した結果なんだからな
今までの人生で行なった数少ない自己主張の効果なんだよ

最高に救えないのが
こんな状態の時俺は世界で一番苦しんでると思っている事だ
他人の苦しみなんか理解できないんだな

まあいいや
今は一曲書き上げる
その目標だけが救いだ

尻が痛い

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!

指したい指したい指したい指したい指したい指したい指したい指したい指したい指したい

私が悪いんじゃない。
何にこの食欲。

「いくらあればいいの？」
なんて私だって知らないよ。

無くすものなど何もない

いつの日もこの胸に流れてるメロディ

食べたいのは私のせいじゃない。
酒しか私を助けてくれないじゃない。

こうなったのは何故？

医者は「仕事は辞めなさい」と言った。
だけども医者が私のことを助けてくれるわけじゃない。
嗚呼本当に底に落ちるなら
一体どこが、そこなの？

売ってしまえばいいのに。

あなた達には私は救ってくれないじゃない。

食べるのは誰のせい？
私が悪いんじゃない私が悪いんじゃない、筈。

どんな専門家にだって、、、

傷を負わせてくるような奴に限って自信持てとか無責任な事言いやがる
自信無くしたのは奴のせいだし
何より奴自身が相手に負わせた傷によって自信を得ているという事に気付いてない
笑えるよな
しかも俺が無くした自信には何の根拠も無かったって事実が最高に笑える

今日も９時間働いてきた
店長の顔見ないで済むんだったらやめなくてもいいんだけど
まだ迷ってるわ　でも実際、体壊してるしな～
でもやめるとか言いづらいわ～　自意識過剰なんだろうけど

とりあえず薬さえ飲んでれば何とかなるんだけど
ストレスが原因だったらそれ改善しないと
今の症状とめても、別の病気とかになっちゃうんじゃないかと思う

いやいや、まずいでしょ　さすがに

てゆうかなんで寝てんの！？
ありえなくない！？

なんなのまじで
一緒居たくないなら帰れ

もう起こす気も失せた

なんて惨めなんだろう
こんな気持ちになるなら初めから何もしなければ良かったのに
下らない
ずるい
つらい
こんなに一分一秒が長くて息が持たないのは何で
どうしちゃったんですかね
一人はとても寂しいです
みんな素直なだけなのにうまくいかない

寝ようかなもう
死にたい
惨めだ
何なのもう
何してたって落ち着かない

あーもう最悪
とてもじゃないけど何もやる気でない
落ち着かない
早く落ち着きたい
眠れない
辛い
胸が張り裂けそう

結局徹夜か
意味ないじゃん
そういうことだったんだ

あと少しあと少しって
ずるずる起きてるの馬鹿みたい
でも悲しくて眠れない
何かしたところでどうにかなるわけじゃないのにね

もう疲れた
嫌だ
死にたい

一人ぼっち
ずっとこれからも今までも
馬鹿みたい
意味ない
死ねばいい私なんか
下らない
必要ない

ねえもうダメ
限界です身が裂ける
どうしてそんなこと
私は駄目で
良いんだ
自分勝手

考えたくもないこと
ドロドロした感じが沸いてくるよ
今までずっと好き勝手してたじゃない
何で今になって
もう嫌
正々堂々としてないのは誰だ

いいよね
素直って無邪気

いい加減寝ようかな
もう限界
虚しいだけだね

ああ
良いよね
特権だから

もうこんなに時間が経ったのに
ずっと辛いままだなんて
思いもしなかった
辛いですとても
自分のせいだけど

じんせー嫌なことばっかだおー
殴られたり閉じこめられたりシカトこかれたりｗ

振り返ればいやな記憶ばっかじゃねーかっ
だから前を向くのだ、これからは！
居場所なんかどこにもないおっおっ

友達、経験値、社交性、収入、信頼、オールぜろ。
清々しいね、むしろ。
なんていうかさ、フリーダムだよね。

ひとりぼっちなんだ。寂しいとか。
口にするなんて弱音みたいでいやだおね。

ほんとはさ、怖いんだ。臆病なんだ。
他人は病気持ちなんて知らないんだお。
だから普通にしなきゃいけないんだけど。
それができない時に感じる劣等感と虚しさ。

感動ものの映画よりも泣ける。
ばかいやだしにたいにげたいもうむりだだめだ
なにもできないたすからないたすけられない
ぬけだせないあまえだよわいだけなんだ
じぶんさいていしんでしまえくそやろうあうあうー

今日は気持ちが高揚してセンチメンタルだな
さよならってたくさん言った
多分きっとまたさよならだ
でも凄く幸せな気持ちだった
たまにこんな日があってもいいかな

違うのか
時間は解決してくれるのか
心に変なわだかまりがあるからやっぱり違うのか
でも変だな
ずっと覚えてて変だ
満足じゃない多分もっと欲しくなる

眠剤を飲んで3時間が経った。。。
まだ起きている
この糞眠剤
量を倍増しても意味ねーじゃんよー

なんつーか、今日の自分のID、スケール小さいね
なんかショボい
にしてもなかなか食いついてくれないな
まぁ、もうしばらくエサを垂らしておくか
しかし、まぁ、こんなに人生うまくいかんヤツもおらんよねぇ

身の回りのもの徐々に整理している自分が怖いわ
まだ死ぬつもりないのに
そりゃー、死ねるものなら死にたいけどさ
いろいろ勝手が許さんわけよー
スコーンと消えたいね

子供ができました
って、テメーラそんな幸せそうな手紙送ってくるんじゃねーよ
漏れはますますミジメになるじゃねーか
何のために生きてるのか、考えるの疲れた

ららら～ら～ら～ら～ら～ら～
テキーラ！

泣きたい。

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!

今日届いたショートコート返品しようか迷う
チェック流行だけどなんか子供っぽい気がしてきた
でも多分送料千円以上かかるんだよね

やっぱり返品しよう
絶対いい顔されないし隠し所がない
明日またお金下ろさなくっちゃ

しかし去年まで着てたショートコート
布地がケバだっているしなあ
通勤用と割り切って手元においておこうかな

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

メール送ってもレスはない。

送られてれるのはお金だけ。

あああああああまたＯＣＤが。

人間じゃなければよかったのに。

だからって別に大金もらってる訳じゃないけどさ、メールくらい返してよ。

心は死にますか

なんだあれから毎日考えてるんじゃないか
馬鹿だな
姿を探してキョロキョロ
話がしたくてずっと困ってる
自分のせいだし
多分わかってるんだろう
何がどうしたらうまくいってることになる？
もしかして心の持ち様か
君がどこかに行ってしまうことを考えると
いつまでたっても胸が張り裂けそうになるのは
あの子のせいなのか周りのせいで焦るのか
それを引いてもやっぱり一番気になる
変わるって難しい

足し算引き算難しい
難しいこと考えずに感情だけで答えを出すとあとでややこしくなる
どうすると一番良いの
どうしよう
困った困ったな
ただの独占欲か

どこにいるの何してるの
どうしたら一番良い
難しいことかな

同時に昔の記憶が蘇る。

あのときのあのひともこんな気分だったのだろうか。

私は性犯罪者には凄く憤りを感じるが同じようなことをしてしまいそうな自分がいる。

死にたい。

てか死ねよ、私。

確か少年愛を治したい　とかいうスレあったような・・・。

こわい。こわい！！！！！！！

私はまだ何もしていない！！！！！と、自分に言い聞かせて。。。

忘れたいよ。。。

忘れたい忘れたい。

普段はネタでショタとか言ってるけど私は本当に少年が好きだ。

笑えない。

私はまだ何もしていない！！！！！！！！

死にたい。

作業面倒だな
でもご褒美のために頑張れば
幸せな時間が待ってる
ちょっと頑張ればできないこともない
どうしようかな…
何時間で出来るだろうか

迎えに来てよ。

可能性大
幸せな時間が少しでも欲しい
今だけじゃいけないのか

7時間眠りたい
治りかけだったので正直凄くショックだ
これからまた長い時間かけてこないだの状態まで
もってかなきゃいけないと思うと心が折れそうになる
多分勘違いじゃないしな
つらいな…

ああこれから悪化するんだろうか
大丈夫大丈夫だ
大丈夫

頭痛い
あの子はどうしてるかな

毎日寒いな
腹筋鍛えたいな
色々と頑張らなきゃな
あと少しだしヤバいな

８時半までネットしよーっと
さて何を見ようかな

頭がじんじんする
睡眠不測か、ネットのしすぎか

ストレスたまりすぎると
かえって家事が気分転換になるな
普段はいやだけど

朦朧とした意識の中
道らしき土を踏みしめる
しかし、頭が急な熱を帯び、立ちくらみが。。。
それでも前へ進む
その先に何があるのか　本当に前へ進んでいるのか
分からないけど

いくら電話帳スクロールしてみたって
私は独りぼっち

。。。。。。。。。。。。

いい加減潮時
そろそろ　逝きます

肩が重い。。。。。。。。。

まだ
まだまだ

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

やばい　やばいやばい
きしねんやばい
やばいやばいやばいやばいやばい

話ができない。死にたい。

死ねない人は生きなさい。だから生きる。

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

「イイ男は既婚か彼女持ちの法則」
また当てはまってしまいましたとさ

あの子の大きな愛と優しさを踏みにじっちゃいけない。
約束したんだから破ってはいけない。
これが最後の約束だよ

なんだかとても穏やかな気持ちだ
うまくやっていける気がしてる
ずっとつっかえてたこととか
すっと晴れていった気がしてる

日記を書こうと思う
素敵な日々が過ごせるように
毎日とはいえなくても
その日思ったこと考えたこと気持ちの整理
ちょっとずつ書いていけば少しは気付けるだろうか
成長できるかな

忘れないようにしよう
最初に書き記して
何でも良いから
私が生きてる記録に
なんだかロマンチックでワクワクする
後で読み返して恥ずかしくなるほど大げさに書こう

メンヘラにドタキャンはきついよ
仕方のない理由だけどさ

でも殆ど同じ理由でドタキャンされた友達はキレてたな
心広いな　俺

さるさんばかり出やがる！こっちこそ、バイバイさるさんだぜ

ロマンチックと言いつつも
ため息ばかり出るよ

あなたに確信はあるの？
気持ちは焦るよ
でもきっと変わってしまうね
どんなに強く想っても
諦めたり
揺らいだり
何があってもかわらずを期待してしまうよ

感情に潰されそう

昨日傷つけられたばっかりなのにまたスカイプ立ち上げてしまう

クレンジングしながら
今日も涙を流し。。。

「～ならず」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「～ならず」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「～ならず」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「～ならず」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「～ならず」という言葉はこの世から消えうせろ！！

疲れた
もうやだ
勘弁して　泣きたい

ちょっと落ち着いた
今日は午前中病院行って、それからずっと寝て
４時起きしてずっと家事やってた
せっかく休みなんだからずっとダラダラしたかった

皆どっかで無理してる
皆どっかで嘘吐いてる

そんな世界はもううんざりだ

虚構に塗り固められた世界

何のために生きてるの
何のために生きなきゃならないの
辛い思いをしてまで

早く終わらせたい
早く終わらせよう

今日もまた涙が。。。

苦しくて

またsexするの？

あーあ久しぶりに生きるのめんどくさい
なんでこんななんだろ
ああ嫌だ
嫌だ
嫌

バカのために気分を害するのはアホらしい
何かしよう

死にたくなってきた
あーあ
楽しい時間に一人寝逃げ
うまく行かず
気にして外出も出来ない
どうしたってひとり
誰とも仲良く出来ない
寂しい
みんなが羨ましい

がまんしてやってもうまくいかないかな
うまくいかないならやっぱり寝よう
あーめんどくさい
外いきたい
楽しいことしたいのに
寂しい
寂しいよ
寂しい

気づかないあいだに限界こえてた

自分は幸せなはずだ
幸せなはずなのに
ストレスで体壊して
今日もイライラして眠れない
腹が立って仕方ない　憎しみでいっぱいだ

もうどんなことをしてでも顔を見たくない
協力して損した　一刻も早く辞めたい

やばい　日記読まれた
あっち関係はマイミク外したと思ったのに　一番やばい奴を外し忘れてた

さて　困ったぞ

うつ病は甘えとか言う人いるけど
違うと思うんだよね
限界こえて頑張りすぎる人がなると思うんだよね
お前もういいよってぐらい頑張ってきてる人が
鬱なんかになって自分は甘えてるとか言ってるの見ると
それは絶対違うだろって

自分も正直体こわすぐらい頑張ったんだが
一般人からしたらその程度のことで、って感じのとこで
限界こえてるのが嫌だ
しょうがないんだが

結局おもしろおかしく暮らしたもん勝ちなんだろうな
自分のような真面目思いつめ人間には
いい加減すぎるだろってぐらいがちょうどいいのかもしれない

という訳で明日はズル休みします

なんもする気しない
おうちにひとりぼっち
鬱…

結局そうなんだね　君は
私のコール無視してALLくんなんだね

眼を逸らすとPCの裏に遺書がある。

。。。

過去の世界でしか生きられない
何故なら私には未来が無いから
こんな13年も前の過去の栄光　聴いたって仕方ないのにね

同時に厭な思い出も思い出す
最悪だった
だからバカは嫌いなんだ

ああもう下手なんだよ糞M
聴いてて苛々する
かといってこの曲を弾く技術は私にはなかったろうな
Nちゃんのピアノは本当に秀逸だ
流石全国で通用すると言われただけある
さて　自分のピアノでも聴くか
ピアノの腕　戻らないかな
練習すればすぐ戻るってほんとかな

薬が足りない
病院に行かなきゃ
でも風邪ひいたし、動くのも面倒だ
第一、今日は風呂に入れそうに無い

　　　　∧,,_∧
　　　 (*´∀｀*)　　ささ！おふとんでよくもっふりしてね！
　　　/　つ～⌒ヽ　　
　　（　（';;　_,　...,,）　
　　　∪,)....´;;;,,,..（ヽ　
　　　　（::::::ノ⌒)_ヽ）　

＞心にポッカリ空いたまんまの
穴を何が埋めてくれるの

いくら食べても足りない。
お腹がいっぱいにならない。

なんて本気で唄ってるの？

辛さなんてそのひとにしか解からないじゃない。
歌詞なんて聴いて何故共感できるのか？

しかし吐き気が酷い。。。

下を見てもまだまだゴールは遠くて。。。

いやでも今日はちょっと近く見えたかな。

私、いつ寝るの？ｗ

ＴＶは外界が見えるから嫌い。

親に云いたいことは沢山ある。
だけれど彼らにはきっとこれを受け止める程の器量が無いとから、いつまでも言わない。

>>845
「無いとから」って、ヒロシかよｗみたいな。

なんなの皆狂ってる
超ムカつく
あんな女と5日間？も過ごすなんて元彼アホか？
そんなアホと付き合ってたのか私は
そしてその糞女に乗り換えるＫ
死ね
皆死ね

食べたい。。。

じゃあ私はどこの病院に行けば良い訳？

腹たつんだよ。

駄目だ、眠れない。
やっぱりひとに側に居て欲しいのかな。救命病棟が頭をよぎる。
入院できる方法は知ってる。
知り合いに下手に電話はできないと思って命の電話にかけたのに繋がらない。

食べたい食べたい食べたい

やっぱり普通に生活することは不可能なのだろうか？

私だってやりたい事は沢山あるよ、でも出来ないんだよ。
病気が邪魔する、全て。

病気のせいにしてｗって思うかい？

じゃあお前変わってみろよ！

また思い出してしまった。

「愛してる」

「同じく」

食べたい食べたい食べたい∞

呑むしかないのか？

そもそも精神疾患から逃げたくて呑んでる訳。

それでアル依ってｗ

昔は自分が嫌いで呑んでた。

私にできることってある？

蛙に触った手で私に触れるな
きもいんだよ
ムカつくんだよ

汚い汚い汚い

超汚部屋らしいよｗ
食べ物のカスとか散乱してるんだってｗ
クッションとかシミだらけなんだってｗ
トイレは生理の汚物が散乱してるんだってありえねー汚すぎ
キッチンはカビ臭いんだって
あとなんだっけなー
いっぱいありすぎて忘れたｗｗ
とにかく女のってか人間の住む部屋じゃないらしいよｗ

私が書くと叩かれるから誰かこれ監視所に転載してよｗ

優秀監視員さーん！
見てないんですかー？

眠れない…

優秀監視員なんでしょ？
早く見つけてよｗ

もっと書けるけど蛙さんの名誉のために黙っててあげりゅ！

結局あの人らって何もしようとしないんだよね
垢抜ける方法が書いてあったって
でも…けど…とか理由つけて全然やろうとしない

古田新太好きだったんだけど
今回の発言はメチャメチャ萎えた
残念

久々に実況でもしようかな

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!! 人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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何もしてないのに
皆に嫌われてく　皆遠退いてく
もう私は要らない
気が狂いそう

死にたい
今すぐ

たすけて　誰か

死ね　って言われた

あんなとこでまともなコテでいようとした私がばかだった

薬が無い

コテは叩かれる場所なのに

T、ありがとう
もうこれで充分だわ

気持ち悪い女
皆から嫌われ見捨てられる訳だよね

いい加減消えて

眠れなかった
また転載されるのかな
居場所がなくなる
此処まで奪わないで

ずっと震えが止まらない
そわそわも止まらない
煽られ慣れてないのに居続けた私がばかだった
否　煽られ慣れてないからこそ居続けちゃったんだけど…

カラダが鉛のように重い
非定型鬱の症状しんどい
一昨日から続いてる
これにハマると１週間は寝込む
つら過ぎるから早く去って

ああ　此処にまで粘着きてたのか
もうやめて
病人を追い込んで何が楽しいの

殺して。。。

＞星屑
同じく

カラダが沈むように重い
せっかく鬱が治まってきてたとこだったのに　今回の一件で悪化
また不眠期もきちゃったみたい
起き上がれない　でも眠ることもできない

え　あの書き込みはあのコなの？
ただの叩きなの？
人間不信も止まらない
猜疑心でいっぱい

ああ　あっちのレスも気になってきた
誰なの？
知る術もない

もうやだやだやだやだやだ

涙が止まらない

ｷﾞｷﾞｷﾞｗ

殺して

なんで来てるの…
怖いよ怖いよ…

>>海
あのスレはもう見ない方がいい
本当に精神状態崩すよ
落ち着いて温かいものでも飲んで

>>898
うん　ありがとう　ありがとう

>>899
良かったらｽｶｲﾌﾟID教えて

>>900
失礼ですけど、どなたですか？
ごめんなさい　最近人間不信で…

>>901
監視所の名無しです
つい心配になって・・
だめなら大丈夫です

>>902
心配いただいてありがとうございます
ここに晒すのは気が引けるのでメールいただけますか？
[email protected]

愚痴愚痴書くのやめてくれませんか？

加速ーラジオしない？

誤爆w

また超具合悪くなってきた
そわそわが激しい
頭ぐらんぐらんする
もう厭だ　こんなの

いい加減にしてくださいませんか
二人とも。。。

ま～たあのスレあんな流れか
どうしてあんな性格悪いんだろ
誤解まねくような物言いするからああなるのに

皿洗うのだるすぎる
昼食の汚れ物この時間までひっぱるとかどうよ

３２００円であれ買ったけど
楽天で似たようなのが２８００円で売ってるじゃん
ちょっと失敗

あっ…自分氏ね

９時になったら皿洗う…

こんなにダメージが大きいとは思わなかった
カラダがしんどい
言葉を発するのもしんどい

なら書き込まなきゃいいのに。。。

粘着怖い
もう書き込んでないし
このスレ荒らさないでください
言いたいことあるならあっちで言って

何日か振りに眠れた
心労が激しい

可哀想なひと…
孤独を埋めてくれるほんとの愛に出逢えたらいいのにね

おまんこくぱぁ晒したら止めてあげるぉ

次スレ
【だらだらと連投 38P】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225673009/

>>920
おつ。

食に依存せず、男に媚売っていきて行こうと思い今に至るがやはり虚しいな。。。

人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
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人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！

ああ、今日も無駄に一日を過ごした
前に進むことのない人生
未来のない男
アキ･カウリスマス

いきなりお邪魔します。スカイプの相手の募集のスレでId貼ってあったのでコンタクトとってみたら
その人が、海さんて人にID晒されたって言ってるんですよ。認証はしてもらってないんですけど、
チャットしてたら、なんか嫌がらせっぽく写真とか貼られまくってて、かわいそうだと思ったわけなんですけど
スレ読んでも　泥沼ってかんじだし　わけわかんないんです。　通報とかもやりかたわかんないしさ
でもかわいそうだからやめてほしいんだよね　具体策ないかな　見方いませんか？

>>927
愉快犯がその子のスカイプIDを晒して、海さんの捏造レス作っただけだよ。
海さんも被害者。

【監視所】めるヘん王国363【青チョンの蛙遊び】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1225628060/110
110 名前：名無し：2008/11/03(月) 17:05:26
233:海 ◆YB7///RAW. 11/03 11:45 ID:tZsOiLsW0 [sage]

晒してやった
少し気がすんだ眠れるかな
一生寝ていたい

晒された子も通話許可をコンタクトリストのみにしたから、
とりあえず対策は取れてるみたい。

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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なにげに好きだったり

>>927
叩き乙

今夜も眠れない
最近、周囲の環境がうごめいている
さて、私は一体どうなるのでしょうか
能動的に身を任せよう

死にたいけど、今はそのことについて考えるのは止めよう
今はそういうタイミングではない
明日はどうにでもなれ
生きたいとは思わないけど、生きなきゃならない
今は死ねない
まだチャンスがあるから

自分のこと嫌いだけど
もっと好きになってあげよう
疲弊しきった心身
いい加減抱きしめてあげよう

あーもう本当にこの悩みさえなければもっと普通に生きれたのに
本当に本当に本当にどうしてこんな目にあわなきゃいけないのか理解に苦しむ
つらいつらいつらいよ
助けて…もう頑張れない
つらいよ
悲しいよ
恥ずかしいよ
いやだいやだいやだいやだ
進んで戻ってもう進めない
いやいやいや
うわあああああ
外行きたくないしもう何もしたくないよ

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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ｷﾀｰ---！！！！！
ファンですデス☆

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................................

ご了承ください

連打連打～♪
連打連打連打ぁぁ～♪
連打連打～♪
連打連打連打～♪♪

もしも私がいつか君と出会い話し合うなら～
そんな時はどうか愛の意味を教えてください～
愛じゃなくても
恋じゃなくても
君を逃がしはしない～
けして負けない強い力（粘着）を私はひとつだけ持つ～♪♪

「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！

嫌がらせ連投乙w

「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！
「ご了承ください」という言葉はこの世に残るべき！！

もう埋め立ての季節かぁ。。。

人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！

ていうかもう、治らないのは解ってる訳。
もう何年選手だと思ってるの？充分やり尽くしたよ。。。
良くなったとしても「寛解」でしかない、これ常識。
巧く医者と薬を利用して、いかに巧く生きていくかしかない。生きるなら。

あーあいきるのつらいよ
もう無理
悲しい
恥ずかしい
つらいよ、劣等感で押しつぶされそう
もう私には何の取り柄もない
死にたい
神様はどうしてこんなハンデをつけたんですか？
死にたいです

本当に本当にこれさえなければいいんだよ
友達いなかろうがなんだろうが
もっと行動範囲も広がるんだよ
もう他の何も望まないので
どうか許してくださいよ
もう嫌です
しんどいです
どうしてですか？嫌だ嫌だ
視線を気にするのも
これのせいで行動に制限が付くのも
もう嫌だ嫌だいやなのいやいやいや
うわああああんああああああ
たすけてようたすけてようたすけてようたすけてようたすけてようたすけてよう
いやいやいやいやいやいや
あああああああ
人よりも劣っているところばっかりだ
私なんか誰からも必要とされずに死ぬんだ
まともだったことなんかない

何一つ武器なんか無い
面白くない
可愛くない
友達いない
趣味が暗い
とどめですよ
かわいそうにね。死ね

疲れました
気にしないふりも
毎日我慢するのも
努力するのも
考えるのも
何もかも嫌です
死にたい
もう疲れた
なにを求められてるわけ？
なにをすればいいのよ
なんでこんな目にあわなきゃいけないの？
もう嫌

誰か
誰か
こんな気持ち味わったこと無いだろうね
うらやましくて妬ましくて
辛い

ああ全部夢なら良いのに
起きたらああなんだって
ああなんだ

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!

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やばい、この感じ。

○○まで吐いた。

話が違う。
なんなのその制度。
じゃあ看てくれる病院だって限られてくるじゃない。

私はどこに行けばいいの？
適切な医療を受けられない。

もう先がない。

もう薬だけでいいよ。

あああああああ摂食が酷い。

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!! 人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!! 人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!。。

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!

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何もなくても勝手に死にたくなる訳。

自分でも抑えられない。

それが全てを邪魔する。

もう何度同じこと繰り返したの？

おれんじはえるめす
きいろはしょた
あおはのうみそ

Ｙ・・・あの甘い感じがもう駄目。

私、しっかりしないと。

「ボトルキープしてあるから」

廃棄廃棄廃棄

バーカｗ

何だか今日は思い出したくにことばかり思い出す。

俺たちは[]で、彼が
　人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ
と、ぼやくのも.あと少しの辛抱で、
消費税も撤廃:ケインズ経済学が破綻寸前
正気って結構楽しいのね、正気という名の正常＝それほど苦しくはない
渋谷、爆発、前はセレブなエステ温泉も爆発、爆発、爆発、それ以前に俺たちの頭も爆発した
それでTujiko Norikoで沈静/消火する、消防車が来た！
Aoki Takamasa + Tujiko Noriko - 28 - 26th Floor [play]飛び降り自殺の歌なんだけどクールな
http://fat-cat.co.uk/fatcat/release.php?id=167
Tujiko Noriko, Lawrence English & John Chantler - U - Hyouga
http://www.room40.org/mp3/RM435.mp3
Tujiko Noriko - Blurred in My Mirror - Shayou (Setting Sun)
http://www.room40.org/mp3/RM410.mp3
Tujiko Noriko - From Tokyo To Naiagara - Narita Made
http://www.tomlab.de/tracks/tracks_stream_small/29_655.mp3
Tujiko Noriko - From Tokyo To Naiagara - Narita Made
http://www.tomlab.de/tracks/tracks_stream_small/29_658.mp3
Tujiko Noriko & Lawrence English: Anyway She Looks Beautiful
http://www.thewire.co.uk/files/mp3/anyway,%20she%20is%20beautiiful%20TN%20+%20LE.mp3
だらだらしてよね、まったく。どうせ死ぬなら遺書とかじゃなくて、はじけちゃおうよ。おううよ・・おうよ・・う・・よ・ょ
心は落ちても、体は上昇しておりま～～す。ま～～～す。す。

夕焼けに風に揺られて、オシャレな服を着て、
軽くした髪に風が通り抜ける。オレンジの空。
正気みたいに、だらだらしてよね。
今日ぐらい、だらだらしてよね。

http://www.lastfm.jp/music/Tujiko+Noriko
http://www.myspace.com/tujikonoriko
もっと Tujiko Noriko 聞きたいっておねだりしていいよ～
だらだら聞いてね～～～

総額表示強制法が「必ず」廃止されるよう
ご冥福をお祈りします
だらだらとお祈りしますので
今日もところは Tujiko Moriko でも聞いてください。よろぴく。

だらだらと聴いております。