チラシの裏　６枚目

また、心配かけちゃっただろうな
ごめんね

その一言で一気に落ち込んだ
自分は馬鹿だ
頭では分かってるのにな
何もしたくない
眠りたい
眠れば明日がくる
明日も今日の繰り返し

ちょっとだけ考えてしまう
もし私が子供だった時代、今のように幼児の精神・肉体虐待に熱心で敏感ならば
そして私がもう少し利口だったなら
兄からも母からも合法的に逃げられて、この家からも逃げられて、
もしかしたら戸籍からさえこの家の名も消せたかもしれない
今の子たちはたくさん守ってもらえる手段があって羨ましい
三十年近く経って、忘れていたことを思い出して、そして今も違うことで苦しんでいる自分には
おそらく適用されないだろうから
そうしたら家も家族一人分贅沢できただろうにね
こんな風に娘から焼けるような憎しみを抱かれることもなかっただろうにね
性格のゆがみやらも影響はあるけれど、全部を全部そいつらのせいにするのは間違っているかもしれないけれど
後で振り返ればそりゃあなあ……と思わずにはいられないわけで
どうしてこの家に生まれたんだろう
夫婦が愛し合って支えあって、兄弟も信頼しあっていて、皆仲良くて楽しくて絆も強くて優しい温かな家庭に生まれたかったと
今更ながら思わずにはいられない
当たり前のはずなのに、なんでうちはそのカケラもないんだろうな

あなたから人が離れていくのは合う合わないの問題でなく、その自分に甘いだらしない性格のせいです

自分は最低だったんだ
最近忙しくて忘れかけてた
いろんなことを無碍にしてきた事実を忘れるな
このままじゃまた下降線だ
またちょっとずつ努力していこう
とりあえず今日、今できることから少しずつやっていくべし
やっていくべし

よし！！！！！

もう嫌だ
もう嫌だ
何もしていないけど、ずっと何もしないままでいたい

弟に話をした
最初はブルー入るから聞けないと拒否してたけど
やっと聞いてもらえた
死ぬってことがどういうことか分かるのか？
ごめんなさいって謝って済む事じゃない、相手が辞めたからそうですか？と
納得できるものではない
それじゃー家族の心は癒されないんだって。。。
お金だって多少貰ったら許されるわけも無い！とか。。。

チラ裏でもあげてなんぼが基地外魂

人生なんて、死ぬまで続く拷問でしかない。
今は死にたくて仕方ないが、やがてこれも薄れていく。
人はいつまでも同じ状態のままではいられない。
酒や性欲や食欲や睡眠で忘れてまた死にたがってる体を麻痺させて無理やり動かして生きながらえる。
今度こそ、もう一度、次のこそはなんて希望を持ってしまう。
人間は基本的に生存本能があるので、それは絶対しょうがないけど。
もうそんなのいらない。
いらないんだ。
それにすらもうつかれたんだ。
下がって上がってまたたたき落とされるその繰り返しにもう、本当に疲れた。
でも生存本能故、死ぬのは怖い。痛みや苦しみや恐怖なんてものがちゃんとある。
気が狂っちまえば楽なのにギリギリで理性がふみとどませる。
欲求を満たそうとすることも当然なので満たす。そしたら一時的に忘れる。
そんでまた、明日からがんばろう。一日一日命を延ばす。
これが拷問でなくてなんだ？
死んだら何もできないならもう何も考えなくてすむじゃないか。
後悔さえもできないって言うなら最高じゃないか。
死んだら何も残らない。記憶も思いでも。じゃあ今生きてるのって無駄じゃん。
生きてるなら必ず死ぬもんな。
もう希望はいらない。愛情も同情も。何も考えたくない。
誰か今すぐに死にたい気持のうちに、何も考える隙も与えないくらいの速度で頭ふっ飛ばしてくれ。
それがこの拷問を最高の気分で抜けることのできる唯一の方法なんだから。

そんでまたほらね。書いてるうちに気分が軽くなってきた。
そう思ったら腹が減ってきたよ。食べるだろうね。そしたら眠くなる。
寝て起きたら、ある程度は回復するさ。
そして生存本能が故の食料を求めてそれを得るために必要なお金を得るがために
働きに行くんだ。ストレス溜めて金溜めてストレス消すために金を使う。
これを死ぬまでずっと繰り返す。死ねば全部意味がないのにさ。

だれだよ。こんなタチのわるいこと考えついたの。

ネカフェで樹海までの地図を検索、コピーして
春か夏に決行だ

持ち物：
睡眠薬
ロープ

持って行かない物：
携帯
余計なお金

あの事務所内にいるSGの人達と一般の人達は違うな
友達に電話したときもそんなはした金（100万程度）で口止めできるわけ無いじゃない
ﾁｮｯﾄだけ嬉しい・・
弟も母もその程度の金で人の心が動かせるか！と怒り心頭
やっぱ一般の人はマトモな感性だったか・・

そうだ、私も日記を書くわ♪
きっと辛い時にも日記を書くものなのね

１２月５日
会津若松裏びーむ

ふたりで家を直していくシーンが好きだったけど
ほかのいろんなシーンも良かったなあ。
フィオナは美人だし、はだかんぼのジェミーもかわいいし、花畑も、あざらしも、霧も…
おばあちゃんがフィオナの話を聞いて、即、島へ帰る準備をするとことか、いいよなあ。
借りるの何度目か忘れたけど、借りてよかった。
ああいうものをわたしは目指しているのかなあ。

あと、なんといっても音楽がいいんだよなあ。
ケルティック、っつーのかアイリッシュ、っつーのか知らんが。

なんでかわざわざ同人板のチラシに書き込んでしまった
こっちに書けば良かった

正直もうだめかもおおおおおおおおおおおおorz

幸せになろうとする同性の足を引っ張る女って最悪。醜い。
一応女の子の擁護してきたけど多分ぜんぜん通じてないんだろな。
素直に相手をほめたり幸せを祝えない女って大っきらい。
祝福ムードに水を差す心って醜い。
嫉妬を表に出さないゆとりくらいもてよ。
少なくともチラ裏で吐くくらいの分別もてよ。
自分の心に正直なのは必ずしも美徳じゃありませんよーだ。

読んでも良いか瞬時に判断し、良くない場合は読まない。
読まずに見る。読んでも良いものを見て選ぶ。

こないだカツ丼失敗したから、リベンジしようかな。
このところ野菜も全然摂れてないし、サラダも作るかな。
シチューもとかおでんもいいな。

電話相談のところに電話かけてきたぁー!!!!
優しい声だけど聞き取りづらい大声で話せ!!
そして人の話を聞け理解しろ!!
特定のことでしか集中出来なくて通常生活が成り立たないつってんのに
「通常生活におけることの中で食わず嫌いの部分もあるんじゃないか」って
食わず嫌いの部分あったらあなたに電話してないよ!!
途中でこの人とは明らかに性格が合わないと思って相手の話に全部相槌
うって適当に切った。

なんだかんだ書いたけど性格が合わないの除けば良い人だった。
敬語滅茶苦茶の私に２０分近く付き合ってくれて
ボランティアさんありがとうごめんなさい。結局怠け者なだけです私。

堕ちていく友達。
あの子はもう手に終えない。別れた彼氏を今でも愛してて、ストーカーしてるらしい。
愛してるなら別れるなよ。意味わからねぇ。
お前の日記ももう見たくない。
多分鬱だけじゃなく人格障害もある。ボーダーは確定として、市販薬ODするなら素直に通院すればいいのに。
もう私はあなたを友達とは見ない。さよなら

継母タヒね継母タヒね継母タヒね
やっと自立を考え動いた、自分で家を探した、手続きもした、保証人になると継母は言ったくせに、やれ立地が駄目やれ環境が気に食わない、言う事聞かないなら保証人にならない、お前が住むわけじゃないだろうが、なんなんだよお前
なんで邪魔ばかりする、あなたは屑と言ってくるくせに、自立しようとする屑をまた屑にたたき落としてなにがしたい？家族を宗教に引き込むな気持ち悪い、もう手遅れだけど、あああああお願いタヒんでお願い
あなたと私は他人だと言うくせに都合がいいとやれ家族だと、他人だと他人だと言っただろ、私の写真だけまとめて私に郵送してきただろ
家賃は自分で払うと、話した、家見つけた、お前が連絡を承諾すれば契約成立、なぜ邪魔する！なぜ邪魔する！邪魔！する！屑だからね！わたしが屑だからね！

sage忘れゴメンorz

しかも愚痴スレと間違えてるし
もううう本当に申し訳ない
ごめんなさいorz

チラシだしいいじゃ

明日も朝から並ぶのか、嫌だな

あーあ。やっぱいじめられた。
女はやっぱり嫌だ。正確に言うと私の周りの女がいやだ。
ボスの女さえ死ねばこのいじめはなくなるんだろうか。
それとも周りの女も全員屑なんだろうか。
女という性別自体が嫌いではないと思いたいのに
顔が見えないところではやさしいのになぜ対面するといじめてくるんだろう
ずっとネットの中でだけ関わりたい
あの優しさは嘘なんだろうか。それとも私の周りの女がダメなだけで
ネットで会えた人のように私の地域以外の女は優しいのだろうか
そうなら救われると同時に私の地元やばいな
田舎の女やばい

彼も、私が自分にしか興味がない人間だと気付いてる。

私やっぱり人を好きになれないのかなぁ。

辛い。

同じくらいの年の子って一番怖い
助けてギアッチョ

同じレベルを求められたり、比べられたりすんのがたまんなくやだ。

こんなやつを信頼してお金貸してくれてありがとう
家に帰るのが怖い私を泊めてくれてありがとう
その信頼を裏切らないために、月曜からがしがし就職活動頑張ります
そしていつか絶対あなたが大好きな動物がたくさんいるあそこにご夫婦で
全額こちら負担で旅行を贈らせていただきます
あなたとあなたの旦那様が私以上にずっと幸せでありますように

天気のいい日に死にたいってずっと思ってたんだ。

買い物に出なきゃと思いつつも既に3時間経過
一歩が重い

三日ぶりに風呂に入った

たぶん電話はかかって来ない

メールの返事が遅い

変な夢だと思ったけど吉夢みたいだな
占いサイトの通りになればいいけど

次スレを立ててみた

チラシの裏　７枚目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228656404/

↑乙

虚無に押し潰されそうだ

最後にリトル・チャロ見て死のう。ちゃんと放送時間確認した。
わたしが自殺したら家族に迷惑が掛かるけどもうどうでもいい。
迷惑かからない方が良いけど、でも迷惑かかっても別に。
あの人たちには恨みがないわけでもないし。どうでもいいや。
あー死ねるんなら死んだ方が良いし、生きれるんなら生きればいい。
でも生きてく自信ないし、無理して生きようとも思わない。
いろんなことで傷つくのをもう我慢したくない。思い出して苦しみたくない。
死ねたらいいなあ。
酒とコーヒー用意した。これちょっとは士気が高まるはず。
化粧はいいや。どうせ死化粧されるだろう。
つか葬式しなくても、燃やして捨てといてくれるだけでいいんだけど。
めんどくせえな。金をかける意味がわからん。信仰なんてないしさ。
霊にも仏にもならないよ、わたし。祟ったり救ったり致しません。
リップクリームも洗顔料も切れた。食糧もほとんどない。
でもクッキーでも買いに行こうかな。チョコもよろしい。ポテチも。ケーキもよろしい。
パスタを茹でても良いし、ベーコン・エッグのっけトーストを作ってもいい。
あああ。もやい結びとハングマンズ・ノット？復習しないと。

私が死ねばアイツは大喜びだな
邪魔な女は消えてなくなり彼女と幸せな人生が送れる
もう１人のアイツは貯金解約して違約金と賠償金で４○払う準備と
そこから引き上げ家に帰るだけ
他のみんなは様子を伺う、てか、早く死んでくれない？まだ生きたいの？
みたいな態度
お前ら！共犯者だろ！なんでおまえらは成り行きを見て楽しんでるだけなの？

冷凍油揚げが美味い
そのまま凍ってるのをバリバリ食べたらやめられなくなったお( ^ω^)

お前のせいだお前のせいで私はせっかくの友達も恋人もなくした
お前はどうして生きてるんだ　私にこんな思いをさせてまでなんで生きてるんだ
きえちゃえばいいのに

コピペで読んだ内容がこの前現実になった
正直どうすればいいのかわからない…

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

辛いな
つらいなあ

ボダの悪いクセが出た。
世界で一番大事な人に悲しい思いをさせてしまった。
ちゃんと謝らなきゃ。
こんな自分大嫌い！

1000なら寝る

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