チラシの裏　６枚目

独り言・メモ・雑談など何でも。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレへ。

前スレ
チラシの裏　５枚目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194756971/

　　　　 ＿＿＿
　　　 ./＼＿＿＼
　　　/　 /○ ○/
　　./　 /　　ゝ /箱太郎が2ｹﾞｯﾄ
　 /　 / ,___ノ /
　 ＼/_＿/__/　>>3 箱詰めにしてやろうか　>>4-1000　俺に小指ぶつけてSHINE！

さて、そろそろ自板に帰ろう
ここの人はここの人で頑張ってくれ

最近、眩暈がひどい。

ついでに頭痛もしてきた

1乙

なんで固有名詞出すんだろう。学歴関連は荒れるってわかってるくせに
君が頑張ったのは偉いしすごいけど学歴コンプメンヘラもたくさん居る所でそういうのやめてくれ

耐えられない。レールの軋む音、警笛、大きな声で騒ぐサラリーマン、女子高生、工事の音、アナウンス。ほんと全員死んでほしい。
とりあえず、早く家に帰りたい。

胃が痛ええええええええええええ！！！！！！！
間違いなくストレス。自業自得の。こういうのは相談しても意味ないんだろうな。普通の相談さえしてないけど。

身内の結婚式が終わったら死のうと思ってた
喪中で延期になったら申し訳ないから

そろそろ日取りも決まったかと思って電話してみたら
金銭面の問題でいつになるかわからないときた

頼むよ冬からこっちずっと待ってたんだよ
夏になったら死ねると思ってたから頑張れたんだよ
何かが折れた…

午後からお腹が張って苦しかった
しかもガス漏れまくり
部屋中に籠もる臭い
迷惑掛けてごめん
ほんとに申し訳ない
正直消えたい

>>1さん乙

煙草の吸いすぎかわからんが喉の左側がぼんやり痛い。
家にいても外に出ても居るところがない。
薬飲んでんのに鬱が晴れんー
あああああ

ageてしまった申し訳ないorz

被害妄想炸裂＆体調悪くなる一方orz
だめぽ。

話し合いってのはなんなんだろう……。
病んでくると長くて内容が無い話し合いには耐えられなくなる。

心配してくれて、とても感謝しているし嬉しく思う。
馬鹿な俺が説教されるのは当然だ。それでも見捨てないなんて泣く程身内に恵まれている。
アホかといいつつ励ましてくれる、そんな人達にとても感謝している。
甘えてばかりな俺を、それでも立ち直らせようと……。

しかしだらだらと重い雰囲気を続けようとするのは何故だろう。
話す事が無くなっても終わりがこない話し合いというものは俺を更に破壊していくのです。
聞きたいことがあるということも、俺が何かを話さなければいけないということも理解している。

答えが無くても答えなきゃいけないというのは私にはとても難しいのです。
多分答えが無いことも感づいているでしょうし、それでも聞きたいということも知っている。
貴方達のような素晴らしい人達がメンヘラに関わっては荒んでしまいます。
言葉にできない部分を言葉にする、そんな技術があれば……。
そもそも私がまともであればこんな苦痛は無かったのにな。

今日はきっと厄日なんだろう
辛い
なんで私は真面目にやってんのに、こんなに嫌な思いしなきゃならないんだ
裏で賭けとかやってる最低リア充がなればいいのに
あいつらほんとウザイよ

1>>さん乙です

みるのが怖いけど、寝る前にでも確認してみる
変わればラッキー、変わらねば違う道を探す
こわいなあ

差別化ｳｻﾞｰ

勝手に悲劇の主人公ぶってろ
あんなだから、
健常者にもリアルで嫌われてるに違いない
あれで社会に溶け込むつもりだと思うと、
笑える

雨死にたい
出かけないといけない　
それでも払わないといけない交通費が
もったいなさ杉て死ぬほど鬱
見る限りあんなのいったってしょーが無いんだよ
そんな方に回されてインチキ臭い甘言に振り回される
お互い様な奴がどうこう言ってるのもうぜー
鬱　

理不尽に人を傷つける奴は惨殺されろ
言葉でだろうが態度でだろうが関係ない
お前等は万死に値する、今すぐ死ね

あーなんで嫌な感じの奴に限っていつまでもいるんだろう

ストレスの元凶が3日連続ではりついてる
てめえの家で過ごせよ
人騙して手に入れた公営住宅あるじゃん
明日も明後日もはりついてるんだろうな
しかも今日は隣が新築工事しててやたらうるさい
こんなクソ田舎に家建てたがる奴の気がしれない
裏に出来た新築の主はDQN親子で、深夜になっても奇声聞こえるしな
腹いてえ
みんな氏ねばいいのに

もう本当に嫌でたまらない限界
人をなんだと思ってんだ
なんでも聞いて当たり前って思ってんのか
グダグダで価値のない自分はあなた様のサンドバッグになれと。ああそうですか。
勘弁してこっちも自分で手一杯なんだよ本当にしにたいよしにたいよ！！

さあ、休憩おわり！がんばるぞー(・∀・)

また悪夢にうなされた。もう解放してくれ。

ああもう、いい加減あんな板から離れろ忘れろ
負の感情が大きくなるだけじゃないか
今日もあれが私怨活動に勤しんでるかと思うと
憎んでいたのが自分だけじゃなかったという事が判って少し救われたけどさ

あっちは常に憎悪に苛まれ時間を無駄にし続けるんだろう
喧嘩を買ってしまったこっちも悪いし本当馬鹿で悪かった
凄く謝りたい

何度時間を戻したいと思ったか…でももう終わりにする
明日から世のため人のため勉強すっぞー

占い師さん、あなたの占い外れましたね
私は幸せになれませんでしたよ、逆に不幸になりました
まっでも良かったですね
専属で相談役になるんですか？（なってるのかも）
怒らせないよう全て良い事だけいってればいいんですものね
読む力しかないのに大丈夫かしら？

占いなんかに頼っちゃダメ！
マークシートも鉛筆転がしちゃダメ！

はははダメだったわー
やはり自力でなんとかせいということかな
ぼちぼちやりますわー

そういややっぱり自分の胃腸の悪さの根源は今の住まいのあれこれのようです
つか何回か実験してみたら、マジそうだわｗ
早く離れなくちゃだわー

さてもう寝るかな

何か疲れた
大した事なんてしてないのに疲れた
もう投げ出したくなる…

あなたはとても健全な人ね。レールに乗ってるというわけではなく、ただ、当たり前の人生を享受できる人。
かわりばえのない毎日をグチっていたけど、本当は平気なんでしょう？
ごめんなさい。あなたを憎む道理はない。むしろ、惹かれているから、苦しいの。

あー鬱陶しい。
あんたに関係ないじゃん。
何回も同じこと言ってんじゃんよ。
その度に機嫌悪くなってたの気付かなかったのかよ。

ずーっと自分を偽って、かわいい声出して言いなりになってればいいわけ？
素の部分を出しちゃいけないわけか。
作った性格を好きになられたら、これからずっと自分を誤魔化さなきゃいけないんだな

ますます分からなくなった。
正直イラっとした。そんなことでイラつくのもくだらないけど
結局意図がわからないし。とにかく腹たつ！！

職場で赤ちゃん言葉で話しかけてくる女うぜー。
ボダ臭がする。関わったら搾りとられそうだ。

収入が安定あるいは貯金がある程度たまる→別籍・世帯分離
引っ越す目途が立つ→各種手続き・養子縁組・旅行に行きたい国内の遠いところに転籍（できればロックかける）
しばしの後→住民票移動・同上転籍
さらにもうちょい→同上
数十年後→海外逃亡
くらいでなんとかなるかなー
などと策を巡らす夜
ちゃんとした睡眠がとれねー不眠気味である

そういや昨日電話掛けてきてくれたけど
今、話した内容を思い返して分かったこと
やっぱりあの人達と繋がってたのね
親から金借りて生活費補うとかって話、そういえば私、直接聞いた事無かったのよね
あの人達が話していた話が入ってきたのをそのまま話したの
時々、ボロ出るんだから・・・隠さなくていいのに。
それはそうと引き止めた所で今更どうにもならない
だって今の状況で私を助けるなんてまず出来ない、口で言うだけが精一杯なのに・・・。

私を理解しようとしたり受け入れてくれたり私が世間から色々言われても
気にしないでいてくれる人って性別関係なく数少ないんだな・・・
小さい頃からそう・・・

なんでこっちに相談もなしに「別れました」とか言ってんの。
「ありがとう。ごめん。」のメール以降、
こっちに何も言わせないように仕向けたかったのか知らないけど
いきなりメール拒否とかあんまりじゃないの。
mixiでもいきなりアクセス拒否にするわ、非公開の交換日記も勝手に消すわ。
あんた何様のつもり？なんなの一体？
人を不快にさせるだけの為に存在してるみたいに見えてしょーがないわ。

あんたの親しい人に聞いたら、過去にも同じ事してたんだってね。
あんたの親しいと思ってる人も何かにムカついてるみたいで、あんたと縁切りたいらしいよ？

あんたがどれだけ最低な人間なのかはあんたは一生わからないだろうね。
人を傷付ける事だけは長けてるみたいだからね。
あんたと関わったこっちも愚かだけど、あんたの方がよっぽど愚かだ。
一生、そーゆう生き方しか出来ないんでしょうね。
かわいそかわいそですねー。
しかし、あんたの主人格が疎かにされるのわかった気がするわ。

とりま、あんたがどれだけ最低な人間かわかってよかったよ。
こっちのキャパもでかくなったし。ある意味、ありがとうだねぇ・・・・。

よく行くスレに病気というより人間的におかしいっぽい人が住み着いてしまった。
荒らしと変わらない、不快だーどうせならトリ付けてほしい。
そしたら簡単に全部あぼーん出来る

ごめん、話聞いてくれるのに甘えて話すばっかりでごめん。
もしかしたら何らかの理由で反応できないだけだったのかもしれないけど・・・
やっぱりそう楽観的には考えられない。

・・・たぶん、あのリプレイに出てきたあのキャラみたいに自分に自身がないから、なんだろうけど・・・
自分はあの子みたいにやればできるわけじゃない。だから余計自分がダメに見えて、愚痴ってばかりいる自分に愛想つかして・・・って。
そんな感じだから自分から何か頼むのも気が引けるし・・・

あー、またなんか考えがずれてきたような気がする。
なんでリプレイに出てくるキャラってこうも自分の心にさっくり来る何かがあるんだろう・・・

そういう叩きはいちいち書くなよ…空気読めよ

サイコパスだからか、シリアルキラーになろうとしてるのが理解できる
今までただのヒステリーかと思っていたのだが、いつも自己中で理不尽で倫理性に欠けた言動
すでに何人か自殺に追い込むという手口で殺してるかもしれないが
君にとってはこれ以上ない快楽なのだろうね
分からないし分かろうとも思わないよ

もういいもういい
やっぱり男なんていらない一人身が一番楽

依存して勝手に期待してそれが叶わなくて苛々するより自分だけを考えられる一人身が楽


むかつくむかつく
これが毎日一緒にいたら多分大嫌いになりそう、そして嫌われそう。


散々嫌われそうな事しているのに何で嫌いになってくれないんだろう
本当に嫌われるのも嫌だけど、謎

私の病は治ってなどいない。むしろ、取り繕うぶんだけ酷くなっているともいえる。
大丈夫。死ぬときはひとりで死ぬよ。

アニオタキモい！
ジャニオタキモい！
ビジュオタキモい！

お兄ちゃんが口きいてくれない…

悲しくて悲しくて、苦しい

胃腸の調子が悪い・・・。原因は何だ

>>1
ﾁﾗｼ1000枚提供ｱﾘｶﾞ�d

なんでだ、満たされていていいはずなのに、なんでこんなに孤独なんだ？
小さな後悔がやたら大きく感じられ、大切なことをなおざりにしてる・・・。
愛されているのに寂しい　愛してるのに寂しい　これ以上何を求めるの？
多少残酷でもドラマティックな衝撃がないと真実に気付けない自分が嫌
平凡でごくありふれた日常に感謝し、頑張れる力が欲しい

彼は私を裏切ってなんかいないし、そんなつもりもサラサラない。
だけど私は勝手に被害妄想し、嫉妬や憎しみをエサにして暮らしてる。
私達を切り裂く何かを無意識に求め、別れる理由を探してばっか
結局、現状のダメな自分を受け入れられないことに絶望してるんだよ。

結婚したいのではなく、普通にプロポーズされるような人間になりたいだけ。
あなたが情熱的に結婚を求めてくれたら、私は笑顔で固辞し、頑張るだろう。
一緒に暮らして１年半、互いの両親にも「そろそろ結論を」と言われてなお
あなたは私と一生居ることを決めない、決められない。まだ無理、と言う。
・・・傷付くなぁ・・・。

時折こみ上げてくるこの感情をどう処理してよいのか分からない。
誰の所為でもないのに、いつも何かに傷付けられているような気がする。

・・・あなたの実家からの帰り道、雨がマドを打ちつける首都高で、
遠くのシティホテルをぼんやり眺めながら思った、、、恋がしたい。
ほのかな片思いに一喜一憂する友人にあなたは「楽しそうで羨ましい」と言った。
後ろで聞いてて私もそう思ったし、そんなことを言うあなたを憎らしくも思った。
あなたの情熱の不在に、私はいつも傷付いていて、
ちゃんと名前を呼んで欲しいし、絵文字入りのメールも欲しい、
たまには箱入りのプレゼントが欲しい、
シティホテルに泊まってバーラウンジで口説いて欲しい、
性欲や生活以外のときめきが欲しい。
だけどあなたは、私の名前すら忘れてしまったかのように呼んでくれず・・・。

私さ、こんなことを願うならホステスにでもなればいいわけ？
あなたは過去、キャバのホステス相手にこういうことを繰り返してきたはず。
でも生活臭にまみれた私をいまさら口説こうだなんてバカバカしいよね笑。

あなたはいつも、私の性格や外見を裏側から批判しまくり。
だからあなたの部下が私を高く評価してくれた時、びっくりしたように
自慢げにちやほやしてくれるけど、それもほんの少しの間だけ。
私はあなたから、無言裡に「無価値だ」というメッセージを受け取っている。
あなたは思っているし言う、
お前みたいなダメ人間と付き合えるのは自分くらいしかいない。
ちっとは自分に感謝しろ。多少の浮気は我慢しろ。驕り高ぶるな。

・・・どうすればいい？もう嫌だ！！！
こんな気持ちを毎日抱えて暮らすなんて惨めだよ、もっとちゃんと愛してよ！
好きでも嫌いでもないならあたし出てくわ、なんかもう駄目、限界。。。

短パンマン表示されまくり。

全く私を騙せると思ってるの？
あなたは二枚舌で反省するような言葉と時々、その端々から本音が覗けてるからすぐ分かる
そうそう前の会社の人達にもうあれ見ないよね？と聞いたでしょ？
これ以上見られたら、マズいもんね
あの人達、見ないからってしてたけど誘導させるのなんて簡単
あっそうそうどうせあんたら言葉だけだと核心があったから
鍵開けておいてたよｗ（やっぱりねｗ大当たりｗ）
いつだったか言ってたよね？
どこまで知ってるんだ！って。
全部だよ、悪意のあるのは特に筒抜け

メールの返事が来ない。もう３日も経つのに…。
これが普通なの？私が依存してるの？
いつも私からメール送ってるし…
不安で胃が痛いよ。
早く返事が欲しい…

どうしたらいいかわからない。
不安ばかりつのってくる。何もしたくない。嫌だな。
誰にも会いたくない。

感傷にひたる間もなさそうですわ…

メールはこっちからしないと返事が無い
下手すりゃ返事すら無い
遊びの誘いもこっちからしないと皆無
幼馴染ですら連絡先は４人しか知らない
気付けば私はまた、誰の隣にも安住出来ないまま

知人はそれなりに居るけど、
友人の作り方がこの歳になっても分からない
必要とされてない気楽さもあるけど
話をきいてほしくて切羽詰まってる時に
誰の顔も思い浮かばないってのも悲しい話だよな
自殺以外の不可抗力でさっさといきたい

ホントはこころの奥で貴方を信じていたのに
もう貴方は私を信じてくれない

後悔しています

もう対等に話せない
幸せはつかの間でした

生きてく希望はないけど自殺する勇気もないし
誰かの為に死ぬ奉仕精神もないけど
誰かの所為なら死んでもいい
やっぱ最低だね自分

しねが口癖になってる前のこと思い出すのと叫びたくなる
独り言激しい
ipodつけると自分の世界に入っちゃってやばい 気をつけよう時間が遅く感じるのが辛い
歪みすぐなおんないはやくしにたい
自殺したら地獄にいくことになるの？
明日お父さんが帰ってくる
いい加減つかれた静かに死にたい

宝くじでもスクラッチでもいいからお金ほしい
一時的にでもいいからこの部屋からこの家から離れたい
息苦しい生き苦しいってこういう感じか
完全にひとりの生活ならもうちょっと自発的に動けるよ
早く出て行きたいなあ

煙草漬け。というか煙草ないともうだめぽになる。
だからかわからんけど、残り一箱とかになると凄い不安になる。
自分では莫迦じゃね？と思いつつも。

さっき前髪ばっさり切ってみた。
大失敗でした。最悪です。丸顔丸見えです。
外出が余計怖くなりました。
莫迦です。消えたいです。どうしようもないです。

なんで生きちゃってるんだろう。

まどろんできた・・・でも眠れない。
ドラールもっとよこせよ。藪医者が。

そいえば今日病院行くんだっけ・・・母親が。
其の時に一緒に行こうかな。
だけど、どうせ発狂するんだからやめとこ・・・。

なんでここまで病院嫌いになっちゃったんだろうか・・・前主治医に殴られたせい？

わからん・・・。

なんだかやり方がすごくもにょる
Hちゃんにそんなんじゃないって言い訳してたけど、自分にもそう見えたよ
いい機会だから距離おかせてもらうわ
そっちもそのつもりで連絡して来なかったんだと思うしね

あの頃に戻りたい
学校の階段を屋上まで思い切り全力で駆けぬけたい。放課後の雰囲気とか好きだったなぁ
音楽室から聞こえてくる吹奏楽部のトランペットの音とか
まぁ、オレの学校屋上入れなかったけど。
　
「またな」って言葉今じゃ使いたくもない
　
ずっと心があの時のままだ…。

徹夜明けで今日というか現在は比較的マシ　２ちゃんできてる位だし

体調がマシだと、ニュートラルな考え方ができるようになるから楽だ。
他人になんて言われようが別に　って思えるし
先々に関して、焦りだけが空回りすることもなく淡々と家事をこなせる。
本当はもっと焦らなきゃいけないのかもだけど　まあ、いい。

こんな時、話し相手がいないのが何より辛い。
電話スレ登録しているけど、何となく気が向かない。
同性の友達にはプライドが邪魔して連絡できない。
で、ついヒマそうな元彼に甘えてしまったりする・・・アホらしい。
寝るかな。
起きたら絶不調に戻ってるのが目に見えるようだけど、仕方ない。
しかもこんないい天気の日に寝るだなんて、ホント人生もったいない・・・。

またここに来てない？
なんかそんな感じがする
それから去年の情報（たぶんその時期だと思う）も出てきた
何で今頃？出てきた意味が分からん
たいがい意味があったり私に知らせる為に出てくるんだけど・・どういう意味なんだろう？

私は怠け者だ

私の事を便利な道具としか思ってないんだろう
私の事をたかってくるハエだとしか思ってないんだろう
わかってるよ
お前らなんかもう友達じゃない

散々人のこと振り回しておいて、
こっちが病院行きになったら
今度はすごく良くしてくれたのに、
ちょっとしたことで怒りまくってガン無視ですか。
せめて何か言ってよ。
もう3ヶ月だよ。

お互いがいい影響を与えないって分かってるけど、
せめて最後に会って顔くらい見たいよ。
そっちは会いたくないかもしれないけど、
私は自分の病気を治すために区切りをつけて
前に進みたいんだよ。
このままだとストーカーになりそうなのを
ギリギリで耐えてるのに。

あそこはもう意味ない
ただの羨望と願望だけやん

誰か私を愛して。愛して愛して愛して。
どうすれば人を好きになれるの！？
恋愛小説とか読んでボロ泣きするのに
現実の人を好きになったことが一度もないよ。初恋もまだだよ。
25年生きてるのに。恋人ほしいと思っても人を好きになる感覚が分からないよ。
ただ寂しい寂しい。好きな人がほしい。愛されたい。愛したい。誰かを愛したいよ。

悲しい
悲しい
悲しい
悲しい
悲しい

石鹸でわしわしすることに興味がでてきた
色々リサーチしたり調べたりしてる
上向いてきたようで嬉しい

なんであんな遠回しに言うんだろう
言いたい事があるならハッキリ言ってくれればいいのに
激しく欝

恋の病なのか、心の病なのか、全然わかりません。

終わりにしたい。
君と私は合わない。
私が嫌ったら死ぬんですか。
怖いよ。死に対する価値観が違うことでビクッとする。
私が望むことは、別れても前向きに生きていってほしいんです。
なんで嫌ってくれないの。わけわかんない。
大嫌い……

自己愛の過剰警戒型ってああいうのを言うのか…
パワハラに走るか一件腰が低そうな態度を取りつつ他人の足下を狙うのかの違いだけで
チャンスがあればタカビーもやるしシッタカが多いし責任は取らないし都合が悪いことはみんな忘れるし
中身は自己愛そのものだな…

必死で作ってた人間関係、全部失って思ったのは
私はこういう事が苦手だしもう余計に悩んで疲れたくない　という事か

今は職場の人への挨拶とか、最低限の意思疎通ぐらいしか会話の機会もない
元々は喋り好きだったからそれが寂しいのは当たり前だが

それ以上に、変な人だと嘲笑われたくない
醜い部分を誰にも知られたくない
口を開けば自己嫌悪と周りへの歪んだ羨望で、きっと相手を不愉快にさせて嫌われ

早く孤独に慣れてしまえたらいいのに
本当に自分を好きになれたら、友達がいない事も少しは気にしなくなれるのかな

もっと真面目に生きてせめて自分にだけでも誇れる自分でありたい
明日も頑張ろう

4月25日あたりからやり直したい。
なんでこんな馬鹿な生き方してるんだろう。自分が嫌い。大嫌い。

某スレで何故か基地外に絡まれた
粘着きめえええええ
死ねよカス

クズ親死ね
わたしのせいで生活保護費減ったとか
国、いや市に金貰って生きてるくせに
さっさと糖尿病で死ね豚が

お前のせいでこんなひねくれた性格になったんだよ
お前のせいでわたしおかしくなったんだよ

小学校の頃から毎日のように菓子パンやコンビニ弁当食ってたからかな？
しかも家から歩いてすぐのコンビニによくわたしを買いに走らせていたよね
｢だるいから｣って言って寝転がってテレビ見ていたよね
帰ってきたら大爆笑していて


｢男にヤリ捨てられてざまあみろ｣
この言葉がきっかけで私は吹っ切れて、壊れはじめた

だからお前を壊してもいいよね？
ボロ雑巾のように扱ってもいいよね？

あはははは

中出ししても何してもいいから死ぬまでは捨てないで
そんなに長くも生きないから
お願いします

眠れない眠れないアトピーもかゆい部屋も片づかなかった
あの人を思ってオナニーしました軽蔑されるでしょう
先に手を出したのはあなたですけど
くだらない!!

なんでわたしこんな事してるの
しなきゃいけないの
言うのが怖い
言わなければこのまま
今日呼び出されてしまった
いきたくない 何言われるのかな
こわい
消えたい

仕事行きたくない
今までは普通にやってこれてたのに、あいつ一人のせいで一気に勤労意欲激減だよ
そろそろ辞め時なのかもしれないな

貴女の事が嫌いになりました。
つか、前から微妙に嫌いにはなってきてたけど。
人間として大切にすべきマナーとか礼儀とか貴女には何にも無いんだね。
むしろ人に対する接し方自体間違ってると思うよ。こっちが怒りもしないし、文句も言わないからっていい気になりやがって…

メールの返事きた
明日が楽しみ

お金足りるかねえ
諸々の用事も片付けられればいいんだけど
それよりもまず家の中をなんとかしろと言いたい
そろそろ体調不良時期なのでこのまま７月に突入しそう
てか、日付からするとするな絶対orz

>>84
ああ、何だか自分のことを言われているようだ。orz




具体的に言われないと分からない。
言われた事は守っていたつもりなのに、
何も言ってくれないで一方的に縁を切るのはどうなの？

自分を責め過ぎて病院行きになって、
回復してきたから考え方を変えたら
ただの嫌な人間になってしまったらしい。

き 好き
ぐ 嫌い
０ 興味無し

日々対人恐怖が悪化している気がするorz
久しぶりに同級生と会ったが目があわせられない話に入れない
緊張で昨日からずっと不調
帰ってからもずっと泣いてて眠れない
もうダメポ・・・

買うもの、というか必要なものは多い
だが先立つものが少々苦しい
でも買う
さあどの日がいいのやら

き・今日済ます
ぐ・カの日に済ます
り・平日カの日に改めて
な・平日の体調のいい日に

誰かを思いやりゃあだになり自分の胸突き刺さる

って本当だね(´･ω･｀)

追い詰められてるひとを見てみぬフリして、延命装置をはずす
そういうやさしい無関心のほうがいいこともある　難しいけど

ごめんね　無関心でいられなくて　放っとけばよかったのに
もうやめる　消えるよあなたの前から
辛いとき、救ってくれてありがとね。命拾いしたよ。　

おお

絶対に検索してはいけない言葉

淫乱テディベア →太ったキモいおっさんのAV
愛の妖精ぷりんてぃん→やたら重くて音楽が流れてる変なババァのサイト かなりの電波
グリーンねえさん →女性の屍蝋死体　全身が緑色に染まっている画像
野崎コンビーフ→絵のサイトなんだがその絵がすげー不気味
POSO→相当なグロ動画。かなりやばい。
樹海の落としもの →自殺で有名な富士の樹海の自殺者、遺留品の写真を集めたサイト
モーターサイクル(モタ男)→ 顔面ぐちゃぐちゃグロ画像の通称
コトリバコ→オカ板発祥の怖い話　長い
アステカの祭壇 →人物や物を中心に回りが赤い心霊写真、見たものは呪いがかかるといわれている
先行者 →中国の二足歩行ロボット紹介のサイト
イルカの夢でさようなら→女の子が現れ、｢私を殺してから進んでね｣という
死ね →前は最初に｢2ちゃんねらーは死ね｣というサイトがきていた
なつみSTEP →一見和むフラッシュだが、裏話を知るととてつもなく怖い (彼氏を殺して2chキャラに見送られて地獄に行く少女)
眞鍋かをり 住所→画面いっぱいに血まみれ女の顔＋滅茶苦茶な不協和音
exe ファイル 捨てたい→ウィルス
(Google画像検索で)女賢者 →ドラクエ3の女賢者のイラストが多数だが一つだけ目力のあるイラストがある
(Yahoo検索で)あんこたべたい→うんこたべたい
食卓のお肉が出来るまで →食用動物（豚、牛、犬　鳥、etc)の解体ショー
くねくね→怖い話 （そのくねくねという不思議な者を見た人が精神に異常をきたした話）ウィキ見ればあんま怖くない

首が痛い…

最近悪夢みたいだ。
起きても希望がない。薬減薬してるのもあるけど
家庭に疲れたし
好きなはずの事にすら疲れた。
なんのために生きてる。

犬の糞はちゃんと取って下さい。
ボケ！

ワンスモア

PHPは今までの知識＋αでできそうだ
今のうちに講習受けまくってバイト先でも手伝わせてもらって…
てか、上司がプログラム苦手だから乗っ取って
あとアクションスクリプトマスターすれば派遣でもいけるかな？
同じ仕事で時給が倍くらいだから早く派遣になりたい
もちろん正社員になれるならそれに越したことはないけど
鬱が不安定に軽解したり悪化したりしてるから難しいだろう

あれだな、言うなれば今一番よくいるやつらとは敵と片思い
友達かどうかすらあやふやというか敵とはもう友達でもない
だったら俺はエンターティナーになるよ、それでいいよ、それがいいよ

モトGPオランダを見てたら、
会場の黄色い看板の変なマークが後背位でヤッてる人間にしか見えず笑った

>>92
懐かしいｗコンビーフだけ未見だから見てくる

決戦は明日。

・凶器は持たない。
・殴らない。
・怒鳴らない。
・泣かない。

…でも、逆切れはするかも。

気持ち悪いです、引越しして下さい。

同じメンヘルとして手伝ってあげたいのは山々なんだけど
うちも挨拶墓場寸前やねん…
嬢ちゃん堪忍な

求めていたものは案外身近にある
それを身をもって知った

やられたわ……

死にたかったけどあなたが生きてる限りは絶対死なない
あなたを悲しませたくない
ほんとに依存しすぎてるよ自分
あなたがいなきゃ生きていけない
信じて待ってるよ

また朝まで寝れなかったせいでこんな時間にひどい夢を見た
もういや

今日はまずは私のメル友が遊びに来ているのに母が狂って引かれてしまう夢
夢の中なのに泣き叫びすぎて頭が痛い
次の夢は何故か抱き枕で疑似性交してた
最後の夢は某俳優演じる妻子持ち政治家の愛人でとにかくやりまくる夢
その政治家とだけでなく秘書(男)達ともやってる
その政治家とやった後２人で紅葉を見に行ったら色んな人に見つかって、
政治家は先に逃げて私は知らない男にレイプされかける
拒み続けたら男は消えて、某バンドマン(政治家のボディーガードらしい)が助けにきておんぶして連れて帰ってくれた

なんで紅葉なんだろう…でも夢だけどすごく綺麗だった
やりまくる夢は前から度々見る。きっと余程欲求不満なんだな
それよりこれから出なきゃいけないのに憂鬱がひどくてつらい

日取り決定したー！
予定よりだいぶ遅くなっちゃったけど、これで何とかやっていけるよ
一時はどうなることかと思った
あと５ヶ月耐えれば決行できる！
今日は飲むぞー！

安定剤が切れるとまだダメっぽい。
でも、0.5歩くらいは前進したかな。

あとは時間が解決してくれる、きっと。

涼しくなくちゃ動くこともままならない
暑さの凝縮した部屋、それが私の部屋である

エアコンと友達になって
部屋のモノ減らして少しでも風通しをよくしよう
……と考えてもう２ヶ月経過してる時点で終ってる
まだ半分もできてねええええええええ

寂しい。

自分から誘える友達もいない。
誰も誘ってくれない。
平日の昼間に暇こいてる人の方が少ないだろうけどさ。

行きつけの店は定休日だし。
普段読んでるスレも止まってるし。

ゲームする気も起きない。

誰か構ってくれー！

>>109
つ旦

>>110
ありがとう！！！（;´Д⊂）

毎日鬱で鬱で仕方ない辛い苦しい

なんかみんな一生懸命生きてるんだな。
自分なんか、何もしてない。嫌になっちゃって。
ポカーン　と暮らしてる
空っぽ
悩んだり苦しんだりするのにはすごくエネルギーを消費する
だから他の事ができなくなってしまうんじゃないかな　

中途覚醒、久しぶり。あ〜あ

余計なお世話、ありがた迷惑って知らないんかなぁ…。

声かけてくれる人を無視しまくって閉じこもったのに、
私は一人ぼっち…と言ってみじめになっている私、
何なんだろう…
この構図はおかしいよな、自分から人を遠ざけておいて。

お腹すいたけど何も食べたくないー。

｢死にたいんじゃない。消えたい。｣

ここまで弱い人間だったんですね私。

お薬もっとちょうだい。
テンションあがるやつ。

鬱は甘えだ！
対人恐怖は甘えだ！

自分自身に
叫びまくってやる。

微妙に眠くはなってきたけど寝付けない。

ベンザリンを追加するか、コンスタンを飲むか。
どっちにしよう？

あと、腹減ったなぁ。
でも食べもの用意するのめんどくさい。

ゼル伝すげぇーぞ。

川の中とか深くまで潜れる様にできてる。
いいなぁ〜。
いいなぁ〜。
川の中潜って、飛んで、バックテンするのいいなぁ〜。
魚を追いかけて、ぐへへ・・・って笑うのいいなぁ〜。
ゼル伝にまた興味が沸いたお〜。

サダヲが好きだー
どうしよう、ポニョの試写
なんの役やってるか調べても出てこない
行こうかな…
あー、今日もやなことしちゃった
自分が幸せじゃないと、って人間なのかな
ケチだなぁ
知らない人ごめんね

あんま自分ばっか正当化してるとえらい目にあうぞ

お詫びに他の人を笑わせた
プラマイ０ということに…、なんねーな
プラスじゃ、ボケぇ、ボケぇ、シクシク…(´；ω；`)

ギリギリにならないとやらなくて、それでいつも失敗するんだよね
何回間違えれば済むのか
いつも逃げてるからこんなことになるんだよ
自分アホだ
何回間違えれば済むのか
いつも逃げてるからこんなことになるんだよ
自分アホだ

再テストの出来が五分五分だった
必須科目が被るからヤバいんだ
どうしても行きたいんです
死ぬ気で頑張りますから
お願いですから単位ください

マイミク切られた好きだった人のマイミクが1人増えてた。
少しだけ胸が痛い。

辛いし 練れねえ
気持ち悪くなってきた
許してもらえないかな
疲れたよ
二度寝するか

　　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞　ゆっくりした結果がそれかよ！！！＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____
　|::::ﾉ　　　ヽ､ヽr-r'"´　　（.__　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!""　　　　　　""　「 !ﾉ i　|
,'　 ﾉ 　 !'"　　　　　　　　"'i .ﾚ'　　　　L.',.　 　/⌒ヽ.　　　L」 ﾉ| .|
　（　　,ﾊ　　　 ∠二ヽ　　人! 　　　　 | ||ヽ、　￣￣　　 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､　　）＞,､　　　　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

こっ…子供たちにいじめられたあぁぁ（泣）

もう好きじゃないはずなのに、何で気になるのかなぁ。
頭では分かってたくせに、心の奥底で何か期待してたんだろうな。
まだ現実に正面から向き合えてない。

もけつち
超もけつち
泣きたくなったよ神様
ここから逃げ出して綺麗な場所に行きたいよ神様

最近ようやくよくなってきて薬の副作用で増えた20kgも元に戻って
バイトもはじめて正社員にもというありがたいお言葉も頂いていて
休日には遊びに行ったりして趣味も充実してる
それなりに、がんばっているつもりだった。
でもどうしてだろう、どんどん落ち込んでいく
いつもは気にならず流せる人の愚痴や子供の甲高い声が気に障る
こんなにイライラしたことってない。怒るのはすごく疲れるのわかってるし
あとで自分がしぬほど後悔するだけなのすごくよくわかっているのに
ふとした拍子にキレてなにか怒鳴ってしまいそうでこわい
結局自分はなにもしない方がいいんだろうと心から思う
きっと誰かの役に立てたことも心から好いてもらえたこともないんだろう
不謹慎だってわかっているけど、もし自分が通り魔や、事故、なんでもいい
突然死ぬことがあったら、その原因になった人や現象にありがとうと言いたい。
心の底からありがとうと言いたい。伝えたい。
いないほうがいいってわかってるのに自分から消える勇気もないから
愉快犯だっていい、ありがとうと伝えたい。
死にたい死にたいって思っていても今際の時は絶対にしにたくないと思うだろうから
だから、強制的に実行してくれる誰か・何かに
ありがとうと伝えたい。ありがとう。ありがとう。
人と関ることができてとてもうれしい。同時にそんな自分が疎ましくて仕方がない。

求めているものははっきり見えている。だから苦しいんだ。代わりはきかないから。だけど手に入らないから。
気付かなければ楽だったのかな。

お金ないとか言う人むかつくわ。
食費、洋服代、交際費その他もろもろ切り詰めて
それでも生活苦しいなら心も痛むけど、
てめぇは違うじゃん。
人並み以上に散在して買いまくってるくせに
金がない、貯金がないだぁ？

使ってるから無いんだろうが！馬鹿か氏ねや！！
いちいち愚痴こぼしてんじゃねーよ。
会うたびいつもいつもてめぇ・・・言霊って知ってるか！？

てゆか、そんな人と縁がある時点で自分も同レベルじゃないかorz
反省だ！反省だ！反省だ！己を高めよ！皆に幸あれ！！
幸せになれ幸せになれ！あなたの毎日に楽しさと幸せがたくさん訪れますように・・・！

とてもここには書ききれないので、ある人にチラ裏メールを送っている。
嫌われて絶縁されたので読んでくれてるかすら分からないけど、
返事が来ないのが分かっているから、逆に気楽に書ける。

良くないことだって分かってるけど、我慢するのに疲れたんだよ、こっちも。

き 意思がある
ぐ 意思がない
０ 再び意思をもつ

返事すらくれないんだね。
死んだって、悲しくも無いんだろうな
ずっと期待しては裏切られての繰り返しだった
自分の人生なんてこんなんだろな
いい加減消えてしまいたい

服はユニクロ、食費と光熱費は親と彼氏持ち、
自分で払ってるのは家賃（彼氏と折半）と通信費と交通費と
タバコ代とおやつ代と医療費と税金くらい。
交際費も極限まで切り詰めたら友達が減った。orz

それでも月10万の出費で赤字。
ポイントサイトとリードメールじゃ小遣いにもならない。
仕事くれー！

…タバコだけ無駄遣いかな。

眠い。。。
パソコンを新しく買い換えた夢見た〜
楽しかったな〜
現実より、夢の中のが楽しい。

明日から期末。中間、受けてないし出席も悪いから頑張らなきゃ…
やるぞぉ！
そんでもって終わったら数日はひきこもるんだ
気の済むまで泣くんだ…。今は泣かずに勉強する！

空気読めねえ
そこでくいついたのはおかしいだろひいてたよ
しにたい
重たい気持ちがとれない

泣きたい…泣きたい…なんでこんなに悩まなきゃ

優しさとかいらん

ここまで苦しいなら中途半端な優しさはいらん

強さだけほしい
強くなりたい

涙出るな自分のばかやろう

あんな所に行くために早寝早起き…
嗚呼嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ
人の話を聞かず迷惑も顧みずしゃべり続けるジジイ
一見いい人を装いながら人を操ろうとする局達
明日もあそこに行くのかと思うと死にたくなる
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

大嫌い大嫌い大嫌い！！！！！
逆切れと思われようが知ったこっちゃねぇ！！

自分もかなりの自己中だけど、あんたも相当の自己中。
人の気持ちを全く理解しようとしないバカは氏んでいいよ！

母親に乗り移られたくない。
「いい人」で、相手に同調したことしか言葉を返せない、
結果、実りのないつまらない会話になる、
いきいきとした感情を人とのコミュニケーションで表せない、
この母親の会話パターンが、自分にも移ってしまった
すごく嫌だよ
私はこうはなりたくないと思って反発していたのに

くそさとうしね！

最近記憶力がやばい
でも相談相手なんか居ないし･･･
孤独って辛いなぁ

すこどうとうはらしね！

セロトニンアーップ。

安定剤飲んだら少し落ち着いた。
危うく本人に暴言メール送るところだった。

ま、絶縁されたから死人にメールしてるようなもんだけどね。

くじは当たらないのに
１００人に一人いない病気にはヒットするんだ
貧乏くじばっかだよ！！！！
同級生は横並びで良い人生で良い生活してるってのに
体も生活も苦しくてカツカツ
私が何したっていうんだ
人並みよりずっと善良なのに
不幸ばかりだ

苦労したって報われないよね
神様なんていないじゃんバカ

ここに約二万人に一人の天性的な病気に見事当選した人もいるから安心安心

あー…

私も言いたい
くそさとうしね！

早く地球滅びろよ

ああ、癒されたあ〜

早く結婚したい
子どもほしい円満な家庭がほしい

ちくしょう
もうやだ 滅亡しろ死にたいくそやろう

　　　　　(｀`７‐､ _
　　　__/´　　 　' ノ　　　　 　　 / /"　 `─-､＼
　　　ﾝ-o= ─ ､/_　 l 　　 　　/／　 ノ三＼ ｀T
　 　!O7｡　/‐o‐(::朝l　　　　　 　|　＿_　 ＿_ ｜　　お
　　 '､'`二'ヽO 　ﾝ珍l　　　　　　.|-|:o=|-|=o:| .|　　.は
　　 ..ヽi_:ﾉ!　 ／し種l　　　　　 　|　'''''''L ''''''　.|　　 よ
　　　　 /　ヽ　 よを.l　　　　　　 | /＿＿＿ヽ .|　　 う
　　　_/　　 l ヽ う 　l　　　　　　 .| l ＼＿／　l |
　　　しl　　 i　ｉ 　　 l　 　　　　　.＼　しｗ/　 ／　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　l　　　　　　　/ l　 U　　ヽ 　　日
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶　.l　　　も
　　 ／ ＼ ／＼　　 .|　　　　　 / / l　　　 }　 l　　. ウ
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　　.ン
　　|　　●_●　 |　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　　コ
　/　　　　　　　　ヽ　.l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／　ォ
　| 〃 ------ ヾ　|　l　　　　　　　　　　／ ／/　　　|
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_／ ／_/　　　 ！　
　　　　　＿＿＿ 　　　|　　　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　ふ　／　 R ／＼　　|　　　　　_/´　　 　' ノ
ほぅ/　　 ／＼　　＼ .|シュッ!　ﾝ-o= ─ ､/_　　　チ
ほお　 ／ /=ヽ ＼　 | |シュッ! O7｡　/‐o‐(::::）　　ン
ほほ／ （ﾟ）　　（ﾟ）.＼|.|シュッ! '､'`二'ヽO 　ﾝ 　　チ
ほほ .── ゝ── ﾉ .|　　　　 __ヽi_:ﾉ!　 ／　 　　ン　
っ　 　＼＿＿＿U／.. l　　　　/キ' ~ __,,-､　ヽ
！／　 0　　 　　uヽ　..|　　　 l　 ﾍ　 ゝ__ノ-'　ヽ
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　テ＝＝tニﾄ　　　　　 |　／　て'-､─----‐‐─ヽ
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┃いい男専用しおり　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　　 　┃　／　__／
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┃　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |　　　　　　 ┃
┃　| | /ヽ!　　　　　　　　|　 　 　　　　　　　　 |ヽ i　 !　 　 　　　 ┃
┃　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 / 　 　 　 　 　┃
┃　　　　　　 　 　 　 　 　　 　　　　 　 ここまであまさず読んだ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

信じない。
京王ならいいな。。

暑い。すべてに疲れ果てた。誰とも会いたくない。

　ここはおれらのチラシの裏だ。何を書いてもいいんだよな。

うんこのしみがついてますよ

　過去にこだわり続けるのは、おろかである。それに、今の私は、今の私でしかない。
「過去」などというものも存在しない。ただの物質が変動・変化したにすぎない。
「時間」という概念は人間的なものだ。現在は現在の物質が、現在を構成しているのだ。
現在を変えるのは、その物質を変化させる意志であり、それは今の私の決意ひとつなのだ・・・
　・・・ということはわかっている。しかし、時に過去の、継続的に迫害され続けた
経験が頭をもたげてくることがある。そんなときは本当に、自分が開放的に友達を
作れない原因としての「過去」が実体感をもって迫ってくる。
　死別の悲しみは800日を超えれば、なんらかの脳生理学的理由で、自動的に
悲しみが癒えるなどという噂をきいたけど、私のこの「過去」はどうやって
癒されるのだろうか。ただの突発的悲しみではないから。
　たぶん、最貧国のなかの社会が崩壊した地域で、NPOなんかしても、
逃避にしかならないとおもう。別のパワーは付くと思うけど。それに、
その活動はメンヘラーの社会復帰プログラムじゃない。動機が不純だ。
　かといって、いまの日本社会のような、普通の幸福を持続可能な努力に
よって与えてくれない社会システムを、積極的にまわすための努力も
惜しくってたまらない。しかし秋葉原の加藤のような積極的な革命の狼煙
をあげることもためらわれる。
　このまま、いまのようにジリ貧をうまく耐え、自然災害やそのほかの
クライシスや、ファシズムを生み出したのとおなじどこか病的だけど、
非日常的で、想像もできないような大衆行動が沸き起こることによる、
「変化の時期」を待つべきなのか。その可能性に駆ける生き方自体がなさけない。
私の望みは、「ノン・エリートの自立」だ。持続可能な努力による、文化的でほどほど
に豊かな生活。これだけなのに。このために明日なにをすべきか・・・考えると
ため息が出る

ごろって代わらないかな。。。何かリズムが起きますように...

ビジュアル系嫌い
それを真似してる風な最近のジャニーズ系も嫌い
化粧お化けのオカマ野郎じゃん
キモいからいなくなれ

ひどいなぁ、ずるいなぁ、チキン野郎だなぁ。

…はぁ。

会った時元気に見えたんだ
ふーん…
てことはよっぽど気を使って無理してたんだな
どこまで他人に合わせりゃ気が済むんだか
我ながら嫌になる

自分の身体なのにどーにも上手く働かない
それが私の身体である

いや、心向きもなんだけどね
脳力を使うパーセンテージがあがれば、これって治るのかしら
むしろ金ほしいんだけどな
それよりも約束された人生の終焉までの生活他の安定が欲しいんだけどな
やれやれだぜ

にほんごで置いて下さい
わたし馬鹿だから難しい事言われても分かりません
誰も不思議に思わないのです
分かってないのは私だけなのです
理解しようとしても時間の無駄かもしれません
でも私は理解したいのです
お願いですもっと近くに来て下さい
少しの間だけ降りてきて下さい

助けて 誰か

一難さってまた一難。

自分が行動しても結果を変えることはできない。
薬で感情の起伏を抑えてはいるけど、これでいいのか？

でも、社会生活（健常者から見たら落伍者同然だけど）を送るには薬無しじゃ無理。
病気と上手く付き合うってのはこういうことなんだろうか。

あまりに着の身着のままなので、親が洋服代をくれた。
本来なら親を養わなきゃいけない年齢なのに情けない。

大丈夫大丈夫大丈夫

お母さんが癇癪を起こしたらしい
荒れてる
どうしたらいいかわかんない
どうしてほしいんだろう
ほっとくべきかな

むかつくけど薬飲んで寝てしまおう
リアルの方がネットより大事

神様、脳みその動きをもうちょっとしゃっきりさせてください
かかっているもやというか膜というか、何かを取り払ってください
私は前に進みたいんです
やりたいんです
あああああああもおおおおおおおおおじゃまあああああああああああ

たまにフラッシュバックするけど、前ほど辛くない。
無理に存在そのものを忘れる必要は多分無いはず。

一番辛かった頃に言ってくれた言葉の意味が
いなくなってしまった今ようやく理解できた。

なんか他人がヒートアップしてるの見ると冷めるんだよねー
ねよ

だめだーーー！
一気にきたーーーーーーー！！！

なんでだああああああああああ！！！！

やっぱり読みは当たってましたね
数回来てた頃は開いてた、でも今後開く事はありません（誰かが尋ねても）
私って人の傾向、心の奥にある黒い物って分かっちゃうのよね
最近は精神的なものがあって混乱してるけど・・・
でも外しちゃいないような気がするんだ

酒飲んだ。三日連続だ。
解離するかもしれない。恐ろしさが甦る。
なぜかお金を数えられない。
しかられてばかりだった。

自傷はしない。でも、自分を戒めるなにかがほしい。

なんでややこしい外線に限ってあの人につながるかなあ
また受話器越しで露骨なため息つかれた
もういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
もうなにやってるんだろうな

短パンマンって知ってますか？あれなんなんですか？

今は聴きたくない曲調だ激しく鬱
誰か止めて聴きたくない
怖いよ恐怖が　襲ってくる
むねがくるちぃ
いきがとまりそう

私の為に工面してくれたお金返せないで死ぬ事になっちゃった・・・
わずかなお金で生活してたのに・・・無理に作ってくれたお金・・・
冬になったら北海道は寒いし燃料費は上がってるし生活できるかな？
ごめんなさい
お金を返せないばかりか死んだら遺体引取りにまた出費、借金重ねさせることになるんだね・・
私が死んだら部屋の補修費用、ここへ来るまでの旅費等は
私を死へ追い込んだ人達が全て負担してくれる（それで済むなら安いもんだと話してたし）
もしかしたらいくらかのお金を香典（侘びのつもり）として包んでくれるかもしれない
それでもすぐ底付いちゃうな・・・
私と同じように首くくっちゃうのかな・・それもいいかもしれないな
どうせ死ぬんだもん、みんな破滅したって・・

今日はクラスマッチ一日目だった。苦手なバレーとバスケだったけど、自分なりに練習してたおかげか、バレーは誰もカバーしようがないようなミスはしなかったし、バスケは積極的にカットしに行けたしシュートも一本だけだけど決まった。なんか自信ついた。
こんだけ充実した日は久しぶりだ(･∀･)でもバスケ、無我夢中で走ったから疲れたー

うひゃ〜ひゃっこいひゃっこい

あせもかゆかゆ
今日は木曜休診、こないだは土曜午後休診でなかなか皮膚科に行けないかゆかゆ
明日は行きたいかゆかゆ

久しぶりに友達（メンヘルじゃない）に会って話したんだけど、
私が「感動する、泣ける、辛い時読むと励まされる」って言った作品をボロクソにけなされた。
やっぱり友達でも、自殺したいと思うまで追い詰められた事のないリア充とは分かり合えないと思った。
きっと良い意味でも悪い意味でも痛みや弱さに鈍感なんだろうな。
結局その後気分悪くなっちゃって友達に迷惑のかけた。
嫌な奴だと思われただろうな。

ゲップが止まらない

家の隣の公園で小学生が池沼としか思えないほどの奇声をあげてる
苛々する
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
ほら雨降ってきたから帰れ。いや、雨に濡れたまま遊んでて風邪ひいてこじらせて死ねばいいんだ

２週間って短いようで長いし
住んでる場所も近いようで遠い距離だ
あー会いたいなぁ

今まで白痴のふりして引きこもっていたけど
久しぶりに昼間買い物に行ったら、鏡に映った自分のみすぼらしさにぞっとした
そう　現実は自分を凹ませる
やっぱり前の仕事を辞めた時に、無理にでもなんでも次の仕事をしといたらよかったのだろうか？
でもあの時は、こんな自分のまま人前では仮面を付けて
先の目標もこれといって無いまま職場と家の往復を虚ろに繰り返し、
一体それが何になるのだと思った。
なんか、どうでもよくなっていたし、気力もなかったし、何の為かもわからなくなったし。
だから、とりあえず今ある貯金食いつぶして引きこもって、
貯金なくなったらしぬか、とか、まあ貯金ぎりぎりになってきたら働く気が出るかもしれん、
という感じで全くのノープランだったから
やっぱりこの現実は嫌だ、と思った今、どうしたらいいんだろう
人の目を気にしていたら始まらないんだろうけど

明日言ってちゃんと聞いてもらえるだろうか
辞めたいやめたいはやく明日になれそしてすべておわらせたい
逃げでいいもう自分には限界なんだだって眠れないし
頭痛いし吐き気もするし迷惑なんて気にしなくていいんだもっと自分本位で
いいんだ後からまたあいさつに行かなきゃいけないのも憂鬱だけど
もうやめたいやめたいやめさせてください
せっかく決まった好条件の仕事なのにまた辞めるんだ
また大変な思いするのわかってるけど働けないんだもん
誰か助けて自分を慰めて欲しい誰かにやさしくされたいさびしい苦しい
なんで生きてるんだろう

本音を言ったら不満や後悔ばかりだし
どうしてこうなってしまたのか？何がいけなかったんだ？
いつも将来を建設的に考えてこずに　その場しのぎでやってきたから
まともな職歴も、実になったものも、ないんだ。
結婚の予定もないから、この先どうやって生きていくんだ。
なんで自分のことを諦めてしまったんだ。
幸せになりたいというバイタリティがない。
望みを叶えようというバイタリティがない。
社会的な力が本当に弱い。
毎日雇われ仕事をしていると、何の為に働くのか分からなくなってくる。
何の為に働くか→生活する為・生きるため
じゃあ何の為に生きるのか…？？？こんな風に生きていて何になるのか…？
生き甲斐がないから。
友達も恋人もないから、自分の生活の為だけに働いて、自分の生活が輝いていないから
本末転倒。
基本、精神力も体力も弱いからすぐサボってしまう。
毎日働かざるを得ない状況を作れば仕事ちゃんと行くようになるだろう、と思って
一人暮らしを始めたが、それでもすぐ　どーでもいいや病が出た。
むしろ親の目がない分、休みがちになった。
モノの溢れた資本主義国家に育った、ひ弱な甘ったれのくそガキなのかな。
多分そうなんでしょう。

ある心霊系HP見てると身体にどうしようもないほどの倦怠感、睡魔に襲われる
この間から遅くまで起きてたせいと最初は思ってたが
遅くまで起きるのはこれまで何度も合ったけど特別何も無かった
だけどHPを読むたび肩こり、疲れ、ダルさと眠気が・・・

どうせここでもなりきりでもどこのコミュニにも入れないよ！
馴れ合いしてるように見えて嫉妬するのは乙だが
独りなんだよ
独りなんだよ
結局ネットでも‥

久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！

なんでこうも分かってしまうんだろう・・・
知らなくていいことまで・・・

うんこのしみがついてますよ

考えすぎだっていう自覚はあるんだけど、でも確信かある。
みんな自分を疑っている。
病院の先生も家族も友達も職場のみんなもスーパーの店員も。
もらった睡眠薬、偽物じゃない？本当は中身は何でもないとか。
次の診察で「よく眠れました」って言ったら内心「（笑）」って思うんじゃないだろうか。
考えすぎだってまだ自覚はある。
自覚があれば大丈夫なんだよね。だから頑張るよ。私は甘えない。
でも客観的な判断力が消えて、自分の確信で突き進んでしまう時が来る気がしてならない。
人の気持ちが手に取るようにわかる。性格も。
信じてもらえないだろうし、勘違いの自分大好き野郎だと思われるんだろうけど、
そんなに誰にも信用してもらえないと仕事の上でも話が進まないし、正直もう駄目。

違うよ、全然違うよ。高齢毒女だからじゃなくて、
痛い言動が過ぎる→実は高齢毒女→やっぱりねｐｇｒになるんだよ。
高毒じゃなくても誰にでもあてはまるかもしれないんだよ。
それだけだよ。全て痛い奴が悪くて、それなりの評価しか得られないだけなのさ。

時々、いくらなんでも……釣り？と思うくらいあの人達は激痛ｗ
そしてやっぱりｐｇｒなんだよね。
一人は30、もう一人は40。この二人だけだよ顛末がどうなるのか気になるのは。
できれば幸せになってもらいたいけどね。じゃないと方々に迷惑かかるからさ。
一応祈ってあげてるんだから感謝してもらいたいくらいだよｗ

なんか最近、体は大人！頭脳は子供！って奴が増えたような気がする

嫌なら会わなきゃいいじゃん
こっちもわざわざ時間作って出かけるの嫌だし呼び出さないでくれる？

辛い、さびしい。

あー、やだやだ。
休みのたびに「今頃、香具師は楽しくやってるんだろうなぁ」って思う自分が嫌だ。
人のこと言えないのに。

周りからキモいとか悪口を言われている気がする件について
とある人に相談してみたところ、被害妄想じゃね？と言われた。
言われてみて初めて気付いたのだけど、確かに電車の中とかで
一見の人間の悪口を言う人なんてそうそう居ない訳で。
そこまで他人を見ていて興味がある人なんてもっと居ない訳で。
人が笑っていると自分が笑われているような気がする。
人の話に主語が無いと自分の悪口を言われているような気がする。
人が指を指していると自分が指されているような気がする。

きっとあの人たちの中で私は嫌われたから以降関わりたくないとか思っていると、
そのメンバーの一人から今まで通り普通に親しげなメールな送られてきて
あれ？と思ったりすることもあった。
そんな時、自分の疑り深さと矮小さに嫌気がさした。

衣食住、何の不自由も無く育ててもらった
世間から見ても恵まれた家庭に育ったと思う
でも、物を与えてくれるより聞いて欲しい時に話を聞いてくれる親が欲しかった
誰よりも、母親が近くに居る時が一番寂しい

バカバカしくてたまらない！
スルーしよう。
秋になれば落ち着くさ。
秋大好き。

みんなからしたわれてるおばあちゃんが嫌い
偽善者だから
それ言ったら、親戚全員から殺される自信ある
おいしくないご飯を作ってくれるおばあちゃん
食べれるだけありがたいんだって、みんな言うけど
私、何十回もこの料理は食べれないって言ったのに
何で作るの？

疲れた。しばらく何も食べたくない。
試験が終わるまで、ひとりにさせて。

鬱陶しいな
自分で調べればいいじゃんか
そんな強調しなくたってよくね？
だったら最初から分かりやすく書けよ
もうそっちから落とすのでいいじゃんか
めんどくさい

ああ、近場に別のが見つかったから見捨てられたのか。

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醴醴醴雛雛雛靄踏ＩＩ,(i'｡::､..　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 .:､;.(.(ｉＩＩＩ泪讃雛郎Ｉ.(ｉ.'.､.'_(

血祭り２ちゃんねる

死の当日
色んな人に電話してみよう
相手は迷惑だと思うし気を悪くするけど。
あの人は元気かなぁ？
配達トラブル以来、話もして無いけど。

私が死んだら仏壇にでも手を合わせて
謝罪や成仏に祈るんだろうが
これで成仏できるわけ無いだろ！
お前らが死に追いやって死んだら祈ればいいやって
その程度の奴らがどれだけ手を合わそうが祈ろうが意味無い
だって心からの謝罪、反省が全く見られないんだもの

あたまいたい
緊張型頭痛ってこんななの？　(´･ω･)ずっともやもやする　変な夢もみる
(´･ω･)友達とは会ってないし　絵も描けないし
やるきない　あたまいたい　あたまいたいのやだ

意趣返しですが何か。
アク禁しないって言ったのはそっちなんだからね。

心の中にあるものは言葉に出して言わなければ伝わらないの
いくら自分はこうだからと言ったとしても直接、本人に伝えなきゃ分からない

ちょっとだけ動いて整理して、ちょっとだけ部屋が綺麗になった
明日もこの調子でいきたい

しかし１時間も動いてないのに眠いってどういうことなんだろう
色々低下してるみたいだな
もっと動けるようになるぞ！

最期に話しておきたい人に電話
繋がって色んな楽しい話して終わろうと思ったが
宗教の事ばかり・・・お金が4円しか無いつーのに
祈れば何とかなるよ、会合へ行けばいいなど・・・
指摘するとムッしてるし・・・
私が死んでこの人の所へ連絡が行ってもお悔やみの言葉だけで終わるだろうな

どこのスレにも入れなくて
あ〜やんなっちゃう
やりづれえ

本当にしょうもないので、そろそろ私救済キャンペーンを始動するとする。
このままじゃあ廃人同然だしね。
あかるくまえむきにきぼうをもっていきていこう。

今日も行けなかった。講義はないけど試験に向けてのまとめやレポートしなければならないのに…
定期あるから行けるだけ行こうと思ってたのにこの様だ。
来週こそは試験含めて頑張りたい

私の事を思ってくれた人は二人だけだったな
1人は親、未遂時に実家に戻り、またそこを離れる時、金が無いのに工面してくれたお金を手渡して
絶対死なないで命を投げるような事はするなと言ってくれた母
2人目は前カレ、病気の為に体がふらついているのに
私の為に来てくれた
これで終わりにしたくない、また会ってくれと言ってくれた
2人ともありがとう
他は私の死を願って死んでくれるのを今か今かと待ち望んでる連中
私の人生を壊したくせに
よくもそんな非常な事がいえるな！

お薬飲んだら眠い。手が震える。それでも飲まなきゃ痛くて生きていけない。
朝７時に起きて、朝ご飯食べて、お薬飲んで……それからの記憶がない。今まで眠ってたみたい。

あたまのおもみが　とれない　なつばてなのか　げんやくのせいなのか　なんでしんどいのかな

忙しいのか倒れたのか。
ざまーみろと思ってる自分が嫌…じゃなくなってるところが（ry

流石に「リアルあぼーん？」ってメールしたらまずいよな。
ここまで悪意むき出しな自分はやっぱり…

自分しね
疲れた
生まれたくなかったかすかすかすかすかすかすかすかすかす

甘ったれ。言い訳ばかり。一生そうやって生きてろ。

さみしいよぉ・・・

必死で理屈を並べた筋が通らない、全く何が言いたいのか伝わってこない意味不明な文章
聞いたことも読んだこともないくせに知ったかぶり
わかったような口をきく厨二病患者は死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

呪いごろされろ゛おおおおおおおおおおおお

なんかもう何もかも投げ出したい
なんでこんな固定観念に捕われてんだろ
ああもう面倒くさい
人間関係とかどうでもいい
自分が偉いと思ってる奴を見るのも嫌だ
うざい
抜け出さなきゃ
知らねえよ、うるさい

あいつのせいでウツになった。
もう出勤したくない。

なんかメンサロも変わっちゃってやだな〜‥

もうさよならしたいお。
身辺整理がんばらなきゃ。

やっぱりいづらい
どこのスレも占拠されてる

死にたい

もう嫌 生きていたくない
明日も自分が生きてるのかと思うと吐き気がとまらない気持ち悪い気分最悪
かと言って逝ってしまえる勇気もないクソ人間
辛い悲しい今すぐ誰かに殺されてしまいたい

読んだ

助けて 誰か

ホントにあいつは卑怯だもんな
一度戻ってきた時、あの事書かれるんじゃないかと禿に手を回して回線繋がらないようにさせた
なぜビクついてるの？
私が怖いわけ？お前がやった事だろあれは！
自分がやった事をあんな風に言葉を選んで言えば悪いとはいえませんもんね
最初の自殺未遂の時、あのマン喫に来たでしょ？
最後（朝方）に他の人に言ったのだって自殺させる為の工作
あなたのもくろみ通り自殺しにあの場所へ行きましたよ
でも失敗した、だから売店での事警察署での事があったのよ（当然助ける気は全くなしだしあの場で謝れた）
そして実家へ強制的に帰らされお金払って終わらそうともしてましたよね
あんだけのことをしてこれだけじゃ済まされない！
拒否ったことを書いたらそれを見てどれだけ欲しいんだ！！と怒ってた
やっぱクズだ、最初に感じた事は間違いではなかった

ageるな危険

そうだ、いつごろ（つい最近）だったか警察に電話してたな
私が自殺を決意（かなり覚悟してる）のがわかったし
死んだ後、自分に連絡が来るようにしようとしてた
向こうで？と問われて慌てて適当に言って電話を切った
言えるわけ無いよね、自分達で自殺へ追いやり死んだ後警察から連絡させようなんて・・・
狂ってる・・・
絶対に許さない、あなた達も途中で参加したたくさんの人
今更自分は関係ないと言うが仲間になっただけじゃなく謝る事をしない時点で同罪
そして自分の欲の為に手を貸した母親
私が死んだら表向き悲しそうな顔するだろうが
侘びと称する金を手に入れたらそれで贅沢しようとしてるんだろ！
死んだらしょうがない、私は生きていかなきゃならないから、ありがたく貰っとくわと
仏前に手を合わせるぐらいにして贅沢しようとするだろうな・・・
私の死と引き換えにさ・・・・

もういやだ
何もかも嫌だ
何で生きてるの？
死ぬ勇気もないし馬鹿みたい
ニートって言葉嫌い

何もしたくない

うあぁあぁあ薬で躁転したっぽいぃひぃいいい！！！！！！
激しく空気違いなテンションでごめんなさいぃいいい！！！！１！！
こんなのチラシの裏にしか書けないし、ならノートか何かに書いとけよって話だけど
２ちゃんに書き込みたいんだよ！何かを２ちゃんにカキコまないと狂いそうぅうう！！！！
でもこんなテンションでカキコしたら嵐だからチラシの裏を検索してみました！！！！”！！！
メンヘル板にチラシスレがあって良かったー！！
はぁー友達に衝動的に電話しちゃった。仕事中って切られた。当ｗたｗりｗ前ｗだｗｗ

・・・・・・あ、なんか無我夢中で文章打ってたら少しテンション下がってきた。
後でこの文章、自分で読んで後悔して二度とやらないために、送信。

何か考え方が変だ。
都合の悪いことは忘れて、全部都合のいいように脳内変換してる。
自分でも間違いだって分かってる。

無自覚で人を不愉快にさせる発言をしているらしい。
本当に自覚が無いから我ながら困る。

どうすべ。

どんなに美しい容姿をしていても、どんなに美しい服を着ていても、
ポイ捨てをした時点でどんな希代の美をたたえてても腐った肉のかたまりでしかないな
どこかに心身教養性格すべて非の打ち所のない麗人はおらんものか
心洗われるような、目が覚めるような感動を味わってみたいんだけどなあ

つか、ゴミが集まっていようともゴミ箱があるかどうかくらいわかるだろ
ちょっとぐらい持ち帰れよ……

婆たちがこれみよがしに言っていたのは事実だった。
本人の口から聞きたかったが今となってはその程度だと
舐められていたのに違いなく今さら何を上塗りしようが
口で何を言おうがやってることは全く違うから
噂の方がむしろ信じるに足りることだった。　
知りたくも無く　そう吹聴されることが一番でかい傷を作っていたわけで
むしろあいつらがｲﾗﾈｰと思っているのは一人では無いはず

ああ、なんとなくわかるよ
ストッパーがゆるんできている。理性がうすくなってる
しぬかもしれない

やろうと思ってたのに結局ゴロゴロしながらDVD観てメジャー見て録画してたスレイヤーズ見てガッテン見ながら2ちゃん見てるよ…。
ダメもとで試験受けてくる。
ただの勉強嫌いもあるけど脳のどこかおかしいのかもしれない…とか思うのは逃げだけどどうしようもない。
留年してるくせに。親に申し訳ない。

ここではどうかなあ

ちびちび動けてる
でも去年の自分と似てるといえば似てるような……
んにゃ、何か違う
そう信じてみよう
そうしたら変わるかもしれんし

学○○がいた話をした時
○会であろうとなんだろうと絶対許されない
こんな事をして
金で解決なんて出来るわけが無い
命は返って来ないんだからと。
言っていた。
前にも言ったがあの人達は得をしたのに仇で返す人達
私の人生を奪われた・・二度とやり直す事が不可能なぐらい徹底的に。
そして私を間接的に殺す（自殺へ追い込む）だけじゃなく
母の心を殺すとも書いた・・・その通りになるよ・・・
あの人達（○○員含めて）何もして無い人、いえ得や良い方向に行かせた人を
追い詰め自殺させ私から読んだだけで何もして無い人を重宝がってる
あれ？なんかおかしい・・・
相談役（仮にそう呼んでおく）だって私には判らないのよって正直に言ってた
あの人達は私の身代わりを探すと言ったけど数年、数十年いえ一生掛かっても見つからないわ
見付けたとしてもインチキな人（彼らは単純だから口のうまい人に騙される）しか見つからない

病院嫌だ…

そっちがバッサリ切り捨てたのに、何で今頃メールよこすのさ。
毎回毎回本当に間が悪いったらありゃしない。

おかげで死人が生き返ったくらい混乱してる。

人がうらやましいけど、
キリがないな

デプロメールとトピナ飲み始めて胃もたれで
肉・魚・卵が食えなくなって強制的にベジタリアン生活。
でも動物嫌いだから、愛護が理由のベジタリアンとか理解できなかった。
なのに今日、家畜として飼育される生きる命について本気で心が痛んだ。

なんだこれ。なんだよこの変化。
もう動く物とか言えねぇよ、生きる命としか言えねぇよ。

野菜も野菜の命を奪ってるんだよな。自分が生きるために。
昔、過食しててごめんよ。あーなんか色々考えると野菜も食えなくなる。
だから「(あなたの命を)いただきます」って言うんだな。

なんかもう、光合成して生きていきたい。

古傷を切開されて粗塩を塗り込まれた気分。
しかも何か逆切れ風味だし。

今までも何度も似たようなことがあって、最終的に見捨てたくせに、
自分が私のトリガーだってことに気付いてないのか？

さみしい…
さみしいよう……

会社で話されてた自分の身内の話、母の友人の娘、息子の話
あれはやっぱりあの人が私のを読んで流してるとしか思えない
電話で再度話した時、家にいた時、間違えて私に伝えてた部分が
そのまま会社の人達に伝えられてる
前に話した時、母は絶対話してない、友達にも身内にもと言ってたが
どうも腑に落ちなかった
でもこれで理由が分かった（間違え箇所が無かったらずっと疑ったままだった）
読んだ事そのまま伝えてるんだから当たり前か

↑#名前で憎しみを叫ぼう

死ね！弱い者いじめと動物虐待しかできないカス！！
目玉くり抜いてやるから飛び出した眼球ブラブラさせながら荒野をさ迷い野垂れ死ね！

ババァはよ去ねや
妹は事故って死んで二度と帰ってくんな
人を道具みたいに扱いやがって
人権を剥奪する者から人権を剥奪するのは何故許されないのですか？
殺すのが許されないなら殺してください

紹介された異性と会ってきた
お相手、すごく気さくな人で趣味や好みも合った
社交辞令かもしれないけどまた会いましょうって言われた

でも、帰宅してからどっと疲労＆自己嫌悪
今までの人生、1/4くらいヒキコモリだったから
当然恋人なんかいたことないし友達すらいない
だから人との付き合い方や距離感が分からない
これからお相手とどうやって付き合っていけばいいのか分からなくて
先を考えたら欝になった

折角合いそうな人とすら上手くやる自信が持てない
だけど、今回を逃したら自分は親がいなくなったら
一生一人決定なんだって考えたら涙が出てきた
腹も痛し気持ちが悪い、吐きたくて体中掻き毟ってる

自分、やっぱ社会不適応者だ…

あの時、部屋代払ったんだろうと書いたのはのを見て払ってないと言ってた
でも請求が来ないから先に渡してたんだろと思ってた
どっちにしろあいつらは私に死んでもらって全てを終わらせるつもりでいる
母に慰謝料代わりに金を送るっても受け取らない
金受けとらなかったらますます困窮し生きていけないが。
どっちにしろあなた方は寄ってたかって私を死へ追い込み母の状態も悪化させる事に
なるだろう
これで満足か？あなた達は？

強制するからみんな嫌になって参加しなくなるんだよ…

痔ってなんでこんなに苦しいんだ

いいかみんな　痔にだけはなるなよ
特にイボのやつは・・・

毎日が拷問

会いたい人がいる
その人は負けず嫌いで
頑張りやで男勝りな所があるけど
とても女らしい人
友達として今まで支えあってきたけど
自分が足を引っ張っているような気がして
一人相撲な別れかたをしてしまった
それも出会いと別れか…

頭がぼんやりする
狐ついてるんだってさ
もふもふならば腹の上でお休みしてほしい
撫でたら毛並みを感じられたら最高だ
萌える

妄想だけは一人前以上ってのがなあ
ある意味幸せなんだろーか？

この間、母に電話したとき、言ってたわ
金で解決させたいなら最低1000万、これでも命の代金にしては足りないって。
全て忘れるなら1億円だってさ。
億程度、どうってことないよね？あなた達なら

ナチスデブナチブタは死ね
ナチブタババアとっとと死ね

ナチブタがまた欠伸
気色悪ぃことこの上ねーんだよ死ね

三度ナチブタが欠伸
死ね
節操がねーんだよカス

妄想しながら眠ります。おやすみ。
妄想しないと生きてけない。寧ろ現実が夢。うつろすぎる。

別れた人に甘え続けてる

ごめんなさい、本当に迷惑だよね
私なんか大嫌いで消えて欲しいと思っているはずなのに
優しくてお人よしだからいまだに構ってくれているんだよね
早く完全に縁切りしたいよね

「許してください、もう一度チャンスをください」なんて
今さら身勝手すぎるよね
もう何もかも遅すぎだよね

私が死んだのを確認できたら速攻、金を振り込んであげて
これで葬儀出来るから。

そうだ、即、振り込めるよう
今から皆から徴収してね。
それから死んだと分かったら2ヶ月ほど部屋を明けさせないようにしてあげて。
その後、管理会社が入って、警察が来たら解剖しないで即、荼毘にふしてください。
お金は速攻払ってね、部屋の賠償金と葬儀費用が必要だから・・。
色々面倒で相当大きな金銭が動く、そして罪は一生いえあなたが寿命が尽きて死んでも消えることは無い
けどそれでも殺した方がいいと考えてるあなた達だから絶対してね。
私があなたの業界の人である人物に同じ事をし死に至らしめたとしたら
お近づきにはなりたくない、非道すぎるし同じような最低な人間と思われたくない

それから親にも弟にも賠償金に関する話はしてる億なら忘れると言ってるが
忘れるわけはいか無いって言ってた・・・そりゃいくら大金積まれても娘を忘れ去るなんて無理
だけど億+他の皆も同様に高額を払えば騒ぎにはしないって言ってたから・・

珍しく先生が私の話に真顔で「そう思います」って言ってくれた。

自分が見捨てたくせに、「幸せを願っています」だぁ？
ふざけんな！

今までのことも偽善なのか偽悪なのか分かんないけど、
要するに自分がすっきりしたいだけなんでしょ。
まあ、それはお互い様だけど。

今更何も期待してないから好きにすれば？

頭がいたい、お腹空いた、怖い、
自殺時間なのに・・・

き：木買、ぐ：次外買、ぜ：０買、ぞ：カ買

またしくじった 辞めたい

何で他人を傷つけてまで生きてるんだろ…
この先幸せなんてありえないのに生きてるんだろ…

ああ、すっごい毒吐きたい！！
目の前にいたらボコボコにしてやりたい！！！

もう「いい子」でいる必要も無いし。


…人を呪わば穴二つ。
しばらく頭を冷やそう。

ヒステリーの人格障害母親早く死んでください
皆に迷惑かけてる。あんたが新たな病人作り出してる
他人を巻き込むのだけはやめろ

部屋掃除しない自分が悪いけど
掃除しなさい的な紙作って
これ見よがしにテーブルに置いて。
帰りたくないって泣きついて友達のところ行って
いざお家に帰ったら部屋の前に掃除機はあるわ風呂に掃除セット置いてあるわ。
今まで何も言わなかった癖にいきなり何だよ。
おまいらだって決められたルール破って不快な思いさせてんじゃねえか
言ったのに直んないじゃねえかよ

行きたくないけど明日我慢すれば週末…

あんなに真剣に書いてるのにコピペだのほざいたり意味不明な独り言書いたりするから〇〇ないんだよ。
馬鹿か？
人の真剣さや切実さを感じ取れない奴は人間としてクズだ。

たぶん・・・いいえ彼らはきっと来ないな、PCを見る事も無いと思う
だってもう決行されていないはず・・・になってるから
１〜２ヵ月後死亡報告が来ないので見てみたらまだ生きてた
ちっまだいたのかよ！って文句言われて去っていき、その私がホントに死んで・・
最後の最期は彼らは知る事は無いだろう・・・だって確認しに行った時、生きてるからもう無いと思って去っていかれた後だから

親に見合いを考えないかと打診された
ちょ、勘弁してorz
他人と人生切り拓くなんて無理無理ありえない
心配しなくても秋にはいなくなりますよ
久しぶりに精神状態が沈んでいく…

私ってあなたにとっては何？

病のあなたは会う前に何度も何度も
私に踏み絵を踏ませたよね？
「恋人ごっこは出来ない」
「普通の恋愛は出来ない」
「セフレとしか接しれない」

それでも良いって
あなたが好きだから良いって
何度も何度も言ったよね？
すべて受け入れるよって言ったよね？
「飾らない」あなたが好きだから。
「ずるく振舞えない」あなたが好きだから。

でもね、今でも私は
そんなあなたの「飾らない」言葉に
判ってても時には傷つくんだよ。
気遣う言葉はかけないで。
優しくしないで。

でないと私のスタンスが保てない。

鬱状態でも意地張り通して活動してたら
一瞬ヘコんだスキになんか気分が攻撃的になってきたぜ！
長く無駄に生きてる事務のじいさんよ、人にはあまりいいたくない事情ってものがあるんだよ察しろよ！
家庭の事情など私は説明したくなかった！金が絡む手続きなんて嫌いだ！
ああむかつーくー受け取りにいかなきゃいけないむかつくー
ダースベーダーみたいな吐息が出るぜ！

セロトニンこれ押さえるのにも効くのかしら

思い出しても辛くなくなった。
でも、頭の中はあんたのことばかり。
症状が良くなったのは薬が効いてるだけ。

あんたが今までやってきたのは私に取っては残酷なことばかり。
私はちゃんとそのことも伝えてきたのに。

恨んでも呪っても仕方がない。
でも、あんたの幸せを願えるほど私は器は大きくない。

謝れ！私に謝れ！w
…今さら謝られてもムカつくだけかな。

それでもやっぱり大事な人。
私にとってかけがえのない人。
どう思われててもいいから、
もう少しでいいから
側にいさせて下さい。

自爆して失恋した

三十杉の売れ残りデブスだからこの先一生独身
安月給で定年まで働いて老後は一人
その後は無縁仏なんだな…

なんかもう早く氏にたい

私が空っぽだ

中村美里って宮崎あおい系だよね

頭いったー！
近頃は生きたいと急に盛り上がってみたり
そんなにたたないうちにとてつもなく虚しくなったり
もう自分の面倒みきれなくなってきた
中断してた病院行ってちゃんと検査してもらおうそうしよう
とにかく頭痛い

無視されるのは辛い

お願いだから翻弄するようなことを言うのはやめて。
付いていけなくなりそう。
こんなに大事に思ってても、限界があるんだよ…

お悩み解決館の○○○○○死ねよ！

マクラウドってトラックの運転手だよね〜
トラックから落ちてメクラのツンボでびっこになったら哀れ便所虫だから私が目ん玉くり抜いてあげる
眼球ブラブラ垂らしながら野をさ迷って野垂れ死に曝せ！

3ヶ月だけ死ぬのを思い留まったから
処分して無くなった家電をまたオクで買いなおした
買ってどうするんだろう・・・どうせ3ヶ月後に処分するのに,,,
てか・・私、何してんの？生きていたって仕方ないのに
ただ退院してくるのを待ってるだけなんて・・・死んじゃった方が良かったかも・・。
考えてみたらあれは死なせないようにしてただけの嘘だったのかも・・・

心が独り。
助けてほしい人には
手をいくら延ばしても
掴んでもらえない。
涙も枯れない。

ずっと、上記を無限ループ。
終わりが見えない。

とにかくお悩み解決館のマクラウド３６才男ウゼェーーーー！！！
死に曝せよ我が目の前で
くたばれ

高校生のオレ？みたいなのを見た
異次元ドッペルゲンガー？

てすつ

別に自分1人いなくてもさ、なにも変わらないよね。
相変わらず地球は回り続けるし、時間は止まらないんだ。
最近生きてる意味がわからない。毎日なにかするわけでもなくただ生きてるだけって感じ。誰からも必要とされてないし、何の役にもたってない。
自分は邪魔なんじゃないかと思う。
ふと死にたいとか殺してとか考えたり。
こんなこと親に言ったら泣かれて殴られるだろうな。
ごめんね、こんな子で

久々に物凄い憎しみに駆られた
あの日以来かもしれない
感情の出し場がわからない
孤独すぎて死ぬ

寝るためにちょっと多めに薬飲んだら、副作用か判らないけど力が入らなくてふらふらする…。
頭が痛いし吐き気もするしなんだこりゃ。眠気も飛んじゃってもう昼間だし。
なんのために飲んだんだ自分の馬鹿。只でさえ生きてる価値ないんだからちょっとは動けよ穀潰し。
もう今日はご飯食べるのやめよ…痩せたらいいなぁ。
ぼやきたいけど身内にバレたら構ってちゃんもいいとこだ。
いつもありがとうチラ裏。

ごめん、もう限界かも。もう消えたい。
じぶんに愛想尽きたし。
誰か私を跡形もなく最初からいなかったことにして
消し去ってくんないかな…
誰の記憶にも残りたくない。

どうせ人の投稿読んで嘲笑っててんだろ！
悪いけどお前の小説よか面白いよ
今後お前が発表した小説には回答しないわかったか！？

思ったよりお給料少なかった…orz

カネがほしい

漠然と考えていた事が急に目の前から消えた
そろそろ私、居なくなっても良いよね

とりあえず廃人ネクラちゃねらーのあいつはﾀﾋねばいい
てかなんでこのタイミングで書き込む？スルーしろよ…まぁあいつどうせフリーターだろよ廃人だし
廃人ごときにムキになった自分がバカだったなぁ

なんでも相談してね
じゃあ死にたいって言ってたらあんたは何してくれるわけ？泣いて怒って結局話なんて聞いてくれないんでしょ？なんでもわかってるつもり？
あんたなんか嫌い

世の中みんな精神病
人格障害なんて誰にでも一つは当てはまる
人間誰でもどこか病んでるとこある
普通な人なんていません
精神科なんて信用ならない
早くここから出せや

メール返って来なくて寂しいのとイライラするのと
我に返ると駄目だやっぱ
久々に消えたくなった

やられたことをやり返したらダメかな。

そっちは悪気無くやってたみたいだから、
私の気持ちは分からないだろうけどね。

好きにしなよ
どうせ言ってもわからないだろうし
一週間でも二週間でも一月でも永遠でも
ちくりと来るのは最初だけ
どうせすぐ慣れてしまうよ

穏やかな気持ちをどす黒い憎悪と怒りに転換させる
あなたはそれの無意識天才ですよ
なんつー迷惑な存在なんだ……

皆飲み会やらだまって外泊するやらで
誰もいないから好き勝手するぞー
ネット三昧するぞ
遊びまくるぞ
好きなもの食べるぞー　

偽善者死ね

早く帰宅しなさいっての！
私心配性だっていってんでしょ！

本気で心配してんだから…ばか

もしも、あなたがこの世から消えるなら
私も一緒に連れてって下さい。

DQNやリア充が無様な
死に方したニュースで
笑いたい
また川流れとか無いかなぁ

夢見が悪い。俺様の死に顔を見た
死んで欲しかったはずなのにやっぱり助けようとした
夢だとわかっているが他人は今さらという態度
見たくて見た夢だろうがあの顔が焼き付いた
俺様か？自分か？7:20

ビッチばっかりだ

花火の用意って何やるですか？
高台とかから落ちて死んだらいいよ
〇田 正美
うちの親父でございます

たとえば今苦しい状態にいても未来に希望を持てる人は幸せだと思う

気力が無いから寝たきりなのに、ﾊﾟﾊﾟﾝに無理矢理起こされ“頭がオカシクなるから居間に居とけ!!”って言われ、仕方なくﾏﾏﾝが帰って来るまで居間に居てて、それから部屋に戻ったら
久しぶりに家で精神バランス崩した…(うω・｀))
安定剤飲みたいけど、居間にある。
苦しいけど、取りに行く気力が無いorz

でも、少し休んでから薬取りに行こう(´・ω・｀)
不安なのは怖いから。

夕飯の買い物に出るのが苦痛
売り場をウロウロして何を買おうか迷っているとだんだん泣きたくなってくる…
何買っていいかわからなくて時間過ぎるのが気になって…
今日は行く前からもう泣きそう…

茨城県古河市釈迦在住
〇田 正美
これ人間じゃないし

もし私が死んだら、火葬だけして骨は捨てて下さい。
葬儀はもちろん供養、納骨、戒名も拒否します。火葬許可と納骨許可と死亡届けだけはご迷惑でしょうが、お願いします。

大量のセクハラメールだの暴言だのしてきたくせに…
傷ついてるのはこっちだよ
なにあの被害妄想。
謝れよとかさ…意味不明。
なにあれ脅迫文じゃん。死ねよ糞野郎。
気持ち悪いんだよ。

いつも口ばっかりで発言に行動が伴わない偽善者め
不幸になれ苦しめ糞が糞が糞が！
オマエなんて信用するに値しない。一生苦しめ。
勝手に被害妄想してうぜーんだよ
そろそろ自分のウザさに気づけヴォケが

眠剤に酒投下してﾗﾘﾗﾘ〜
昼も寝たが夜も眠る気満々だ

体がナメクジみたいに感じられあちこちに疲労感がへばりついている
頭は暑さと相まって霞がかっていてどうしても眠りにいってしまう。

妙にリアルで後ろ暗い夢を見るんだ。
姿みたいあなたの先行きが開けるようなあなたの夢を観たいよどうせなら
最近漸くリアルで恋がしたいと思えるようになった　好きになれるようなひとが現れてくれ　
恋がしたい恋せる人との出会いをキボンヌする

行けるよね？
忙しいと言い訳するだろうが
こうやって見てて忙しくてそこまで行けないように思えない
5分や10分足らずや玄関先で終わらせるのも無しで速攻帰るのもダメ
それと母に何部に所属して役職等も聞かれると思うが
そこも嘘をつかず正直に答えて。
もしかしたら母に泣かれて悔しくてポカポカ殴られるかもしれない
昔と違って力が無くなって弱々しくなったからそれぐらい平気だよね？
私の人生奪って死なせてこの程度、これさえしようとしないなんて事言わないよな？

疲れた

いっそ過労死したい
仕事で死んだほうが、誰にも文句言われないし
寧ろ｢頑張りすぎたんだね｣
って言われるかもしれない
祖母の家の飼ってる犬にずっと話し掛けてる自分って疲れてるのだろうか

さっき恐怖を感じたということは
私は、死よりも変化が怖いのだろうか

死は体験することはできない
できても、感じられない
擬似的に死を感じることはできないだろうか
そろそろ、死に対して私自身はどう思っているのか、感じているのかをはっきりさせたい

体験していないから思えることだろうけど
今のところ、死はやはり怖くない
変わることが恐ろしい

自信なんてないさー
どうして容姿が悪いだけでこうも辛い思いをするの
なにもやる気ない
早く死ねばいいこんなカス

死ぬ勇気がないからダラダラ生きてるだけの最低人間
家から一歩も出ないくせに当たり前のようにお腹が空くなんて

長い女･黒髪･白い肌･幼き子供･ビールの空き缶･割れた鏡･千切れた糸･206号室･向かいの階段･散乱する衣服･据えた匂い･キツい線香の匂い･鈴の群れ･セーラー服･怒りの言葉･人の居ない午後･日だまり･おはじき･鉛筆の芯･切れない刃物･白鳥･鉛･しめ縄･夢の続き

うぜぇ！！
ああ昔っからださ
そんなにテメェらだけで盛り上がりたいなら
テメェらだけで行けば良いだろうが！！

明日、めが覚めたら全ての歯車がかみ合っていて、
すべて思うままになって、
子供のように弾む気持ちで、
生き生きと充実した毎日を過ごせたらいいのに。
神様お願いします。

初めての長期里帰り
独りで酒を飲む母親の頭をしみじみ見つめた
あんなにあった白髪が、全然見当たらない

私が居なくなって重荷がなくなったんだね
毎日の送り迎えも、ギスギスした喧嘩をすることもなくなったし
精神科に連れて行くこともない
情緒不安定で、気の合わない生き物と共同生活するのは、やっぱりストレスたまるよね

私も独り暮らしし始めて、そりゃ不安定なのは以前と変わらないけれど
掃除も洗濯も登校も勉強も無精だけど自分のペースで出来るようになって気が楽になった
成績だって、うんとよくなった
やっぱり、私は自分のペースでするのが向いてる人間だったんだよ

私はあなたに甘えたかったけれど
あなたに構って欲しい故にこんな風になっちゃった幼稚な人間だけど
ようやくお互いにとっていい距離が取れたと思う
やっと素直に「ありがとう」って言えるよ

そら、医者だって構ってちゃんの死ぬ死ぬ詐欺を真に受けていちいち相手してらんないだろｊｋ
てか、医者だからこそ相手しないんだろうよ
それを恨むのは逆恨み

憎むってこういう感情だったのか。
自分には存在しないと思ってたけど、そっちの方が不自然だよね。

もちろん、良くしてくれたことには感謝してる。
でも、それとこれとは別。

今は、そんな嫌な自分も肯定していこうと思う。
自分が自分を幸せと思える日が来るように。

明日通院日だ･･･
会計まで済ますのにお昼になる、
おにぎり1個作って持っていこう･･･
それから薬局行って薬買って･･･
それと水筒にお茶つめて･･･
電気屋さんに行かなきゃ･･･
だるい、考えるだけでだるくなる
早く楽になりたいよパトラッシュ

本当に無意味な…
無駄な一生だった……

>>341 こんな感性、好きです

授業始まる前に教室飛び出してきてしまった
今から戻らなくちゃ
いやだなあ、帰りたい

糞親父が「暑くないんだからクーラーつけんな！」だとよ！
暑いからつけてんだろが
暑くて気違いになりそう！！

死ねばいいのに

初めてこの板来た。どうしてもはきだしたい
先日親に「お前は頭がおかしい」と言われた。
腹が立ったんで怒ったら、謝られたけど、もう親は信じられない。
今では、無かったことにして普通に暮らしてるけど絶対このことは忘れない
今まで自分の学業生活や部活動、友人関係についてどういう目で見られていたのかと思うと絶望的になる
親にこう言われてしまうと友達にすらそういう目で見られていたのではと考えてしまう。
勉強も順調、部活も充実していて友達もいて今まで何不自由なく問題なく楽しく暮らしてきたのも虚構だったのか……死にたい……
親は嫌いじゃない。お世話になってるしまだ学生だからこれからも世話になる
だけど学生終わったら早く離れよう。もう無理だ、信じられない最悪、思い出すと涙出て何も出来なくなる欝になるこんなの初めて辛い死にたい

連絡来ない嫌われた死にたい鬱鬱

自分の頭殴って叩きまくるの気持ちいいおやめられないお

わざわざ帰るタイミング合わせなくていいよ。
あんたに後ろからついてこられると苛々すんだよ。
ああ気持ち悪い。

疲れた･･･。病院行ってきた。
医師はいつものとおり、聞き流すだけの短い診察。
だけど、薬局の薬剤師さんが優しい人だった。
それだけで心が和んだ。今日の薬剤師さんありがとう。
ありがとう。それだけで泣きそうだ。心が弱ってる。

昔、物心つきだした幼稚園の頃に男の子数人にイジメられてた。
家では、無意識のストレスにより訳も分からず発狂。

発狂する度に祖母と母親に『キチガイ』と言われ続け、幼くて意味すら知らなかったけど、幼ながらに侮辱されてるのだけは分かってた。

それが、一生消えないトラウマと心の傷となったよ。

疲れた…
まだ後２日
夏休みの人が多いから攻撃対象になりやすい(鬱)

反動で最近は甘いものばかりたべてる。
恐怖の体重計に乗ったら１キロ増えてた…orz
また痩せなきゃ。
朝から堕ちた鬱だ。

未だに肉類とマヨネーズだけは食べれなくなったけど。
それだけじゃ足りない。
もっとガリガリにならなきゃ。
鏡で見て、肋や背骨が浮き出てると安心するとか。
もう思考がおかしいのかな。

経過が順調で嬉しい
減薬くるかと思ってたけど、もうちょっと様子見みたいだ
残念
まあ一日三錠だから、減らすにしても……ってのもあるのかもしれない
色々意欲がわいてきたのはいいんだが
一番欲しいものへの情熱が戻ってこないのがなあ
他のをやってるうちに甦るかのう

今日も疲れた。
つか、うちの床が畳なのが悪いのか知らんが、
階下の声が筒抜けでうるさくてかなわん。
一語一句聞こえる必要ないのに。
何も聞きたくないのに。海の底に沈みたい。

ﾘｽｶやめたじゃないか
なんでまたやりたくなるの？
精神的な痛みより体の痛みの方が全然楽で
体の痛みで精神的な苦しみを紛らわせるけど…
もう昔の自分じゃないんだからダメだよ
苦しくても辛くても我慢しなきゃ
タバコでも吸って落ち着け自分


このまま一生眠りにつけたらいいのに

>>355
思いっきり殴ったら、コブできて一日中痛かったから、俺は止めた

心配で心配で眠れない…
どうしていいか判らない…
だれか助けて、お願い…

夜中３時前にメロンパンとカフェオレ食ってしまったorz
０時に買ったのに、３時までが消費期限のメロンパン売るなよセブン
ヽ(`Д´)ノ ウ
.ヽ`Д´) 　ワ
　(ヽ`Д) 　　ア
　( 　ヽ`) 　　　ァ
　( 　　ヽ 　　　　ァ
ヽ(　　　)ノ 　　　　ァ
.ヽ　　　) 　　　　　ァ
　(ヽ　　) 　　　　　　ァ
　(Д´ヽ)　　　　　　　ァ
　(`Д´ヽ 　　　　　　　ァ
ヽ(`Д´)ノ 　　　　　　　ン！！

すごいなああんだけの文章を書き続けるなんて
もはやスレ独り占めだよ
私が珍しく構ってチャンを発揮して
空気嫁腐女子死ねとか言われたのなんてささいなことだ
あんなこと普段はやらないんだけどな
叩かれたら沈黙してほとぼりが冷めるのを待っていたのに


…なんだただの腐女子アンチか。またはそれを装う
「こんな恥ずかしい奴は叩いて他板のマナーを思い知らせるしか」と
勘違いしている腐女子か。
顔を引きつらせながら気遣ってくれた優しい人は
いい人だと思うのとお人よしすぎると思うのと両方
性格捻じ曲がっててごめんね

あのスレの住人は2度目のレスは無視するべきだった
相手をしてくれて、どの辺が空気読めなのか教えてくれて
気遣ってくれる人まで現れて
本当に精神的に子供だらけの板だな
まあ、ネタ交じりのレスは自重しろってことだな
気をつけよう

うるさい。話し掛けるな。近づくな。
もう自傷してないし薬も飲んでない。
プラベに踏み込める程、仲良くないのに

>>303

＞ とにかくお悩み解決館の男ウゼェーーーー！！！
＞ 死に曝せよ我が目の前で
＞ くたばれ

↑お前、あちこちで書いてたんだな…┐(´ー｀)┌
もう、済んだ事だから別に良いけどよ。もう、お痛はするなよ♪
俺は何時でも何処からでも見ている‥
それを決して忘れるな…
今のお前、キラを使っての糞スレの撲滅運動に協力して
見直してる所もあるんだからさ。
俺はまだ参加してないけどな。

ごめんね、私、弱かった。支えてあげられると思ってた。今度は私が鬱になっちゃった…

痩せて骨が浮き出てるって、自慢げに言われてもな。
それ摂食障害とかなんだろ。
私は、普通に生活してるだけで痩せるんだよ。
それは自慢することじゃないし。
きめぇんだよ。
もしかしてずっと私に嫉妬してた？ごめんね、痩せてて。

0時半に眠剤を飲んだのに未だ眠れない。
昨夜なんて眠剤増やしてるにも関わらず二時間弱の睡眠だった。
昨日は寝たきりだけど昼寝はしてない。
もう少し、ちゃんとした夢を見なくて良い眠りが欲しい。
体がだるくて仕方がない。
鬱る前は７〜８時間睡眠が普通だったのに。


後、身長の割に低体重で鏡の前で見ると肋や背骨や腰骨が浮き出てる自分を見ると凄く安心する。
痩せてるって実感が出来る。
今のままでも日にちは不順ながら月１で生理も来てるし。
これ以上肥りたくないけど、これ以上落としたくもない。
ワガママなのは分かってる。
でも、これ以上落をとしたらリアルに摂食の域だ。
食べなくても自己満でｶﾛﾘｰ気にしてﾀﾞｲｴｯﾄしてるだけなのに。

もっと肥えろとか意味わかんない。

私はもっと痩せたいの!!
特に二の腕と太もも。

もうボロボロなのに食欲があるなんてね…
なんか恥ずかしいわ。本当にごめんなさい
まだ平気ってことなのかな？と思ったけど、全然平気じゃない！
毎日泣いてばかりいる弱さが、更にダメなんだよ…

けど料理なんてめちゃくちゃ久しぶりにした。
パスタ茹でただけだけど、料理嫌いな私にとっては立派な料理！
やっぱり料理なんて言えないか。
しかも夜中3時に作って食べるなんてどうかしてるよ

スルー耐性がつきすぎてかえって弊害が出ている。
自分もうだめかもわからんね。

もう無理だわあそこ。アホらし

あああああああああああああああ

そんなに辛いならいっそ両手足もいじまえ！！
テメェの為だけにいるんじゃねぇんだよ！！

大好きなんだけど、もう容量いっぱいいっぱい
放置と構っての落差の激しさに振り回されて
限界が見えてきてます…

いい加減気が付いてよ！
こっちにも心があるんだってば！

本当にアレキシサイミアかもしれない
一、二時間ほど前にある感情みたいなものを、とても感じたけれど
どういう感情なのかわからなかった
かろうじてやるせない気持ちが少しあることだけわかった、と思う
今、たぶんだけどあのときの感情は「悲しい」だったんじゃないか？　と思い始めた
でもなんだか「悲しい」ってどういうものなのかすら、もうわからなくなっている
分類されている学問が違うけれど自分が哲学的ゾンビになったみたいな気がする

つらくはなくなったけど、欲がさっぱり無い。
人に頼まれれば出来るけど、自発的にやりたいことが何も無い。

前向きになるにはどうしたらいいんだろう？

友達がたくさんいて
前向けで明るくて。

そんな人間になりたかったんだけどね。

今の自分を少しでも好きになれるように。

数年前から居てた絵描き掲示板で調子がいいから久々に絵を投稿してみた
絵も数日に一回、コメントもぽつぽつ投稿されるぐらい
普段めちゃくちゃ過疎なのに稚拙な中傷コメントが一日でいくつも付いてた
夏休みってこともあってだろうなあ
張り付いてる荒らしがいるみたい
こんなコメント付けられたのは初めてだ
どうせ消防厨房辺りのガキが一人で頑張ってるんだろうが
何が楽しいのかさっぱりわからない
こういう耐性は付いてるつもりだけどきもい死ねとか言われて正直少しへこんだ
何であんな言いようされないといけないのかわからない
でも相手も相手で欝憤溜まってるんだろうなあとか思ったり
もう今後あそこでは絵は描かない
他にいいところ探してみよう

彼の本音を聞いちゃったわ
あほらし。
こう見えてすっげー悩んでたんだぞ…
もーいいわ、どうでもw
アンタ騙すんだったらもっと上手にやんな！

ばーか

結局過疎っててワロスｗｗ
本当に嫌だったのは数人であとはアンチに上手く乗せられたんだろうな
また深夜にスレ立て過ぎとか暴れなきゃ良いけど

だるい。しんどい。むなしい。
自分でも自分のことワケワカ。
どうやって生きて行ったらいいかわからない。
不安定になるのも理由があるから避けられない。
凹むわ。早く寝たい。疲れた。だるい。
とにかくだるい。もう寝たい。ワケワカ。
楽になりたい。お茶飲みたい。安定したい。

仕事でポカやらかしてしまった。
わかってる、明らかに俺のミスだ。異論はないさ。

だがな、ここぞとばかりにネチネチとしつこく嫌味を言うのはやめろ。
マジでウザイ。テンション下がりまくり。
普段、懸命に仕事していても評価しないくせに、一度でもミスするとどん底の気分に叩き落してくれやがる。

妄想、錯覚、何と言われても構わんが、
もはやテメェが近くに来るだけでこっちの運気（ツキ）が悪くなる気がして仕方がねぇんだよ。

同じ講習生に、独り言全開のキモイ男がいる。完全に障害者レベル。ひっきりなしにブツブツ言ってる。
授業中も、舌打ちを連続、ニヤニヤしながら「あほくせぇ」とブツブツ
聞き取れないけど、低い声でなにやら言っている。
しかも、独り言を言うだけではなくて、何かノートに書いてはそれを「グシャ」
とつぶす。紙を潰す音が静かな教室に響く。で、本人は授業を全く聞いていない。
何か別の資格試験（公務員系？）の教科書を拡げ、出席授業のものではない大量の
プリントを机の上に散らばらせている。
しかも事あるごとに鞄を椅子や机にドスンドスン置く。
自分も独り言癖があって、今必死にこらえてるのに、授業妨害寸前のそいつの独り言
に引きずられそうで怖い。気がつくと、ぼそぼそ「うるさい」「それはどうよ」と言ってる
自分がいるから。悪循環。周囲の生徒さんも迷惑顔で、彼の周りの席には誰もいない。
注意すると逆ギレされそうだから誰も何もいえない。
司書講習だから知的障害者はいないはずなのに、はっきり言ってそれレベル。
早く講習終わるかあいつがこなくなって欲しい。
本当にキモイ。

生理がきてダルい。自分が生臭い。
妊娠する予定もないのに毎月むなしい。
早く仕事を探して自活できるようになれば
彼氏つくれるだろうか。
そしたらお酒飲まなくても大丈夫になるかもしれない。

生きてるのかなぁ…

あれがあなたのレスならあの日までは生きてたんだよね
あのさ、人間て毎日なんか変わってくんだよね
あるレス読むまで怯えて怖くて眠れなかったよ
あのレスが例えば君のでなかったとしてもさ
何回も読んでるうちに心が軽くなったんだ
あなたの証はわたしの中に刻まれてるから
それでもういいかなって思った
もともとはあなたが存在した証が欲しかったから
抱いてくれって頼んだんだしね
こんな日が来るかもしれないって
その時に私の身体があなたを覚えていたいって
ちょっと短かったけどそれでも本気で好きだったから
寂しいし辛いけどもう泣かないし悩まない
生きててくれたら一番うれしいけど
神様があなたをもう苦しまなくていいって連れ出したんなら
それもしょうがない
私はずっとあなたが存在したこと覚えてるよ
ありがとうね

言い忘れたことがあった

あなたはいま本当は元気なんじゃない？
重くて少し距離を開けたいだけだよね？
本当はいつもと同じ生活してるんだよね？
人間て毎日なんか変わってくんだよね
あの日あの時あの時間に存在していた私と
今のこの時間に存在してる私とはもう違うよ
時間は優しいけど残酷でもあるから
再び二人の時間の環状が交%8

色々考えた結果何もなかった、と言う結論に落ち着きました
何もなかった

言い忘れたことがあった

あなたはいま本当は元気なんじゃない？
重くて少し距離を開けたいだけだよね？
本当はいつもと同じ生活してるんだよね？
人間て毎日なんか変わってくんだよね
あの日あの時あの時間に存在していた私と
今のこの時間に存在してる私とはもう違うよ
時間は優しいけど残酷でもあるから
再び二人の時間の環状が交差することがあっても
あの日あの時あの時間に存在していた私じゃないよ
あの時間の私には私自身ですらもう会えない
私がそうさせてしまったんだろうけれど
あなたが望んだように望んだ以上に
私の心の距離は離れてしまったよ…

どうしよう 眠いけど寝たら死ぬような気がしてねれない
あほ

何もなかったさん、
もし何もなかったことにしたいなら。
着拒解除しておいてね。
明日の晩には届きますよ。
あなたの願い通りの話。

自分自身はもう死んでもいいやと思うけど
他の人が死んでしまうのは理由が何であれとても悲しい
寂しい
事故だったりしたら悔しい
できれば畳の上で眠るように死にたいね

自分は近いうちに死ぬのかなって思った。
そしたらこのまま残していくのは辛いから、
その為に今、傷付けても突き放しておきたかった。
はっきりさよなら言いたかった。
新しい出会いの為に必要なんだったら、
どんなに憎んでくれてもいいよ。
本当に最後の人になってしまったし。
忘れないで。
過去も今も未来も丸ごと全部が愛おしかったよ。
側にいられなくてごめん。
こんな私でごめん。
こんな終わり方しか出来なくて、ほんとにごめん。

全ての死にたい人が
望みのままにちゃんと自殺できますように。

薬を飲めば普通の人と同じ生活ができる
限界量まで飲まなきゃだけど
普通の人と同じように学校行って就活して卒業して社会人になるの
普通って案外手が届かないものなんだね
ただ、自分が飲んでる薬は体の病気の発症率がすごく高くなる薬だから、それが怖い

寂しい寂しい寂しい
本当は家に帰りたい
でも帰れない　私が帰るとお母さんが大変になる
私とお父さんは仲が良くない　だから間に挟まれたお母さんが大変になっちゃう
いいなぁ　お父さんはお母さんを独占できて羨ましいよ
でも帰らない方がいいって分かってる
帰ったら楽になるのはお財布の中身だけだ

自立したいな

ちゃんとしなきゃと前は思ってたけど今はあんまり思わない
現状にうんざりしてるけど　どうにかする気になれない
すごく汚い川を仕方なく流されているような感じだ
川を汚したのは自分自身なんだけどね

やり直したい　無理だけど
無理なんだよねぇ　だから死にたい消えたいと思う
面倒くさくなったら無かった事にしたくなる　腐ってるなーーーー

心療内科行って来た。
疲れた…かなり眠い。
今、布団横たわってる。

寝れないし安心出来ないって言っても、睡眠薬も安定剤も変わらず…ってか、薬いつもと一緒だった。


熟睡したい。

その薬の上限いっぱいの薬を処方されて、
苦しかったら1錠追加して飲んでもいいって
だけど、最近それも足りなくてさらに追加して飲んでる
胸が苦しくておかしくなりそうだからそうなる前に飲む
副作用の目まいや眠気、無気力、便秘が酷くなって辛い
人間になりたい、人間になりたい

ともだちいない
ともだちいない
くるしい
さみしくなる
こんなげんじついや
どこかいきたい
あたまいたい
なおらない
あしたきらいなひと
と
あうかも
いやだな

よく「自殺するぐらいならアフガニスタンとかに行って自分がどれだけ恵まれてるか認識してこい」ていう人いるけど、環境だけで生きていけるなら心なんて要らないじゃない
だから無神経なんだよ！！！消えろ！！！

館スレにいたのマクラウドだろ！
腐れ野郎め

関わりを持つのが怖い
嫌われた
また一人友達失った
全部私が悪いんだよね
だから私が消える

昨日の最後のメールにはね、
どうしても書けなかった事があるの
わざと乱暴に厳しいこと書いたから。
本当はね、
寄りかかって欲しかった
一緒に崩れ落ちたかった
逝く時は私も連れてって欲しかった

女じゃなくなるかもしんないのに
そんなこと今更言えなかったんだ。

いつも周りに優しく出来ない
結局いつも傷つける
出来るだけ人と関わらずに生きたほうがいい

なんかやっぱり私はおかしい
周りとだいぶ違うんだろう
だから人は私についてこれない　多分理解しがたい生き物なんだろう
傍から見る分にはいいけど、関わるとおかしくなる
それが私なんだろう
ああ 歩み寄り 難しい言葉 歩く方向がわからない 歩き方も何やら可笑しい 消えて失せれば気楽だろに それもままならぬので

ちいさくていい、前に進めれば
ちょっともどかしいけどナー

全体公開で人の予定さらしてんじゃねーよ
この間はＮの懐具合探るような書き込みを自慢げにしてるし、
そういう配慮に欠けたところが大嫌いなんだよ

こういう事したらダメだよねーってわかってるならやるなよ
誘いうけも顔文字もいちいちウザいし、いいかげんにして欲しい
お前の汚い手で俺の大切なものに触られたくないんだよ

時々すごく死にたくなる時がある
いや、傷つけたくなる、だな
手首引っかいたり、自分の力で首をタオルで絞めるなんかじゃ
絶対に死なないし　でもものすごいそんな衝動がある

昔みたいにカッターナイフが使えればなあ
今水仕事だから下手に手を傷つけるわけにはいかん

何もうまくいかない。日々擦り切れている気がする
週３,４回昼夜あわせて１２時間は働くしね

自分の大学のスレ住人にイライラする

なんか皆根性悪い。人を差別して自分を上に見てる様な奴しかいねぇ。こんな奴らの通う学校選んだ事を後悔。表面だけ良い顔してる奴ばっか。
同じ空間にいるのが気持ち悪い。

辛い…悲しい…寂しい…
利用されるだけはもう嫌だ…

イヤな思いさせちゃったのかな…？
あんなメールしてごめんね
無理させてたら本当にごめんなさい…(´;ω;｀)


胃が痛い…空腹に漢方と牛乳は良くないですかそうですか、あははヾ(;ﾟ∀ﾟ)

死にたい
もう生きてたくないよ

ここにあなたがいないのが淋しいんじゃなく
ここにあなたがいないと思うのが切ない

結構痛い

ツライ

今までありがとうございました。

心の整理はもう付いてますから大丈夫です。
でもあと少し待って下さいね。
ゴメンなさい。
あの時の約束を覚えてますか？
自分勝手にした約束ですけれどね。
あなたの為にではありませんから、
余計なことは考えないで、全部忘れてしまってね。
私自身の為に、守らせてください。

だから、戻ってくるんだ?%

疲れた

微笑める何かが欲しい

どうしようもなかったです。
こころも身体も、もうどうしようも。
失うことがこんなに辛いと思いませんでした。
心の整理は付いていますが、
勝手に泣けてきて、笑ってしまいます。
全部わたしのせいなのにね。

わたしが辛い時、ずっと口ずさんできた詩です。

明日に続くこの道　独り生きていこう
旅立つこと決めた時　お前は自由さ
明日を信じて俺の　旅を生きていこう
別れることきっといつか　幸せに繋がる
振り向かずに　太陽の下に
振り向かずに　歩き続けよう
俺達の道は　俺達の道は
遠く果てしないけど　恐れないで行こう

連投ごめん。

待っている時間の糧のために
一つだけ言って欲しかったけれど、
最後までいって貰えなかった言葉。
きっと大丈夫だって信じるための言葉。
好きだとかそんなんじゃないよ。

「あの時間を失うのは残念」って言葉。

わたしじゃだめだったんだね、きっと。

居場所がない

朝鮮人煩い。迷惑。周りのことを考えられないなら日本に来るな
第一日本嫌いなんだろ嫌いなら来るなよ
煩い。静かにしろよ騒々しい声のせいでイライラが二倍

高校時代に女友達としていた交換日記が出てきた
もう10年近く経つのに、中身はちっとも成長してなかった…

いや、むしろ退化した気がする
環境と体型だけは激変したんだけど

あんな開かれた場で名前晒して答えられるほど軽い質問じゃないと思うんだけど…
それとも「わからない人」にとっては軽いんだろうか？

もう嫌だ。
親父のダメさ加減にはあきれたよ。

忙しかったなんて言い訳するな！
他の用事よりこっちを優先すべきだろ、常考。

そもそも根本的な原因はそこじゃないだろ。
金の使い方が間違ってる。
優先順位を考えて金使えよ。

向こうも悪気はないのは頭ではわかっていても
やっぱりいらつく。
昔のやられたことが忘れられん。
本当は縁が切れればいいけど、そうもいかないしな。

落ちたり浮上したりここんとこ不安定すぎ
なんとかなんないものか

死にたいって言ってる奴って何なの？
生きろって言って欲しいのか、心配して欲しいのか、もうほんとに死ぬしかないのか解んないんだけど。
とりあえず死にたいって言ってみるけど自分でもよくわかんねえんだよ。
これからどうしたらいいんだ。

お元気ですか？あれから三年経ちましたね
あの頃は3人で雑談スレをsageながら
たまに書き込んで落ちないようにがんばってたけど
スレが落ちてしまいましたね。

ボクはまだこの板で遊んでいます、生きていますか？

ただ苦しみを吐き出したいだけなのに
それすらも許されないのか

「あまり○にあたるなよ」
ってハァ！？
あたってるのはあんただろうが。
あたられてるのはこっちだっつの。
脳内ルールも大概にしろや。
見損なったわ。

どこに書いたらいいか分らなくてここに辿り着いた。
突然涙がこぼれて来て理由も分らなくて
ただ全てがいやで　でも全てを失いたくなくて
吐きたいのに吐けなくて出るのは血だけで
嗚咽が止まらないのにもう１人の冷静な自分も居て
冷静な自分がここに書き込んでいるんだけど
苦しくてたまんない。

ずっと責められているような気がする。

15年前に、今みたいにネット網が広がってたらな。
１０年前でもいいや。
アルコールとストレスで痛む胃を抑えながら、必死の思いで医者にいって
冷たくあしらわれて途方に暮れる時間もかなり減っただろうに。

先ほど昔どうにかならんかと思い続けた問題の解決策のスレッド見つけて
そう思った。

今の時代は悪くなったっていわれるけど、昔なら見殺しにされてたようなことに
救済の手や脱出するヒントが昔より格段に増えてる点ではよくなってるよ。

>>432
君ならまだ、やり直せる
なぜなら書いてる言葉にソレが見える！
亡くした物はかえらないけど、１0年前より…15年前より
君が今書いてる事、思っている事が君自身の支えになる
無責任な発言に聞こえたらゴメン

ご飯が食べたい
白いご飯
梅干し、ごま塩、のり

うどんが食べたい
讃岐うどん
青ねぎ、生醤油

お味噌汁が飲みたい
お母さんの
豆腐、わかめ、長ねぎ

普通に、ただ普通に食べたい

私も、お母さんの手料理が食べたい
元気だった頃のお母さんはもういない、脳梗塞でリハビリの毎日。
病気のお母さんを残しては死にたくても死ねない。

部屋がいつまでも片付かないと絶望的な気分になる。
このままものが増え続け、とりかえしのつかないことになるんじゃないかって
泣きたいようなイライラするような最悪な気分だ
神様か妖精のようなものが横でアドバイスしながらサポートしてくれればいいのに。
片付けられる自信がない。時間はいくらでもあるけど気力がないんだもん

本当にダメだ。はやくなんとかしないと狂ってしまう。
落ち着け自分、捨てよう全部捨てよう

なんでいつもそういう言い方するの
やたら人に干渉してきてひがみっぽい発言しないでよ

私が誰と何しようが関係ないでしょ
たかが知人のあなたに私の外出予定を逐一報告する義務はないし、ましてや誘う義務もないよね

自分が常に誰からも優先されて当たり前なんてどうして思えるの
粘着気持ち悪いよ

自分はどんな死に方をするんだろう

人間関係を保てない。
都合が悪くなるとすぐ切ってしまう、ちやほやされなくても切る、面倒くさくなってしまう。
完全に受け入れられないと嫌なんだ。
ちゃんとした人間関係を築きたいのに、ちやほやされないと嫌になる。
最悪だ、はやく死ねばいいのに。

まだ苦しいよ
毎日毎日苦しいよ
心が凍えて寂しいよ
あなたじゃなきゃダメなのに
わたしじゃダメなのはどうしてだろう
もう消えたい

自分が躁状態だったと気づいた途端、鬱になってしまった。
ネットに依存してるとろくな事無いよな。

きまりごとなんてきらいだ！やくそくもきらいだ！なにもかもじぶんのすきかってにしたい！

>>436
取り返しの、つかなくなった ポンコツが通りますよ。

喋りたくない
喋ってる自分が好きじゃない
喋ってる内容が好きじゃない
ごめんなさい
中には本当にきっつい人もいるけど、多くの人達は良い人達で、普通で、
別にいいんだけど、でも、話したくないんだよ
気に入られようとしてる、良い印象を残そうとしてる、媚びた自分が気持ち悪い
攻撃されない様に先に自分を卑下してみせる自分が嫌い
反省なんてしてなくて、誰の事も好きじゃない、
自分だけが大切だって思ってる事がばれそうだから喋りたくない
嘘をつくのも疲れる
言いたい事はない　お願いしたい事は有る　言える事はない
言わなきゃいけない事は言いたくない事
明日が怖い

晩ご飯うどんだったけど意味がわからないけど何故か梅干しがのってた
しかも中国産だった
恐ろしい…

最近変なのと類友で嫌になるわ。
自分もそれと類なわけだから。
落ちてる証拠かそれとも上がったのか。
わけわからん。
そう、こんなわけわからんな状態だから
変なのとばっかり喋ることになるのかもしれん。
しばらく自粛しよう。
自分みたいの、ウザいだけだもんな。
自分で自分がウザいわ。自粛自粛。
ﾃﾗ自粛。　なんかいいことないかな。

普通の質問しただけなのにスルーされた
死にたい

またですか
みんなもいい加減その被害妄想っぷりにはどん引きです

なぜ気が付かないのですか
空気読めないにもほどがありますよ

あー言い過ぎた
っていうか言うつもりじゃなかったんだよ
やだなあ…
ほんとテンパる

思う存分叩けばいいじゃん
それで満足してんだろ
何も知らないくせに偉そうな気になってさ
もう好き勝手にやってろ

夜中に心臓バグバグして頭から汗でる。不安不安。明日生きてる自分が嫌だ嫌いだ。許せない。死のう死にたい…もう何年考えてんだろ。
何年か前耐えきれず親に、死にたいって言ったら「そんなこというな」って泣かれたっけ。でもずっとずっと死にたいって考えてる。頭ん中それがグルグル離れないんだよ。死にたいとかって言葉は口に出しちゃいけないんだよね。
けど けど 死にたいんだよ この気持ちはじゃあどこやったらいいの どうしたら消えてくれるの

何もないや

まじで

死ぬのが怖いんじゃなくて
死ぬ前の準備(屋上に行くなり・高いところに紐をくくるなり・海無いから岸壁に行く事は出来ないし…)をする気力が無いから、いつまでたっても死ねない。

他府県だから樹海は遠いよ。
もう遠征出来ない体だし。
車も運転出来ないし。

剃刀やカッターでは傷つくだけで死ねない。
病院で使うメスが欲しい。
そしたら簡単に息の根止めれそう。

すぐクビになるんですけど
雇ってもらえることも少ないけど
今までのところ全部クビ
ミス連発、
「役に立たないから居ても迷惑」って言われて

どうしよう…困る…自殺はいやだから事故にでもあって死なないかな
病気はいやだな苦しいから

時々見るサイトですれ違う人がいるんだが、
その人の息子さんに孫が生まれたとさ。
息子さんが結婚した報告を微笑ましく見ていたんだが
2〜3ヶ月もしないうちにあっという間に赤ん坊が産まれた。
幸せ続きでめでたいことだが、無意識に自分と比較してしまった。
鬱を患い薬を長年服用した自分は、一生結婚などしないだろう。
自分には届かない幸せを見せつけられて少し鬱が増した。
おめでとうと言いたい。自分も自分の運命を受け入れられるようになりたい。

>>405これはあの時の逆恨み‥これも見られたのか‥ι
ごめんなさい、あの後２ちゃんの想い人にも同じ事を言われました
今夜こそ素だしで言われるだろうね‥
でも優しい言葉は私を甘やかすだけみたい‥
夕方まで長いなぁ‥‥

また失敗した。死にたい
全部終わりにしたい。でも出来ない

お父さんもお母さんも最初から男の子がほしかったんだよね…
女女男の真ん中はきつすぎるよ…

死ぬ程行きたくない。
体が元気なら良い。しかし起き上がるのも怠い。
でも頑張って電話したよ。
店に出れば付きっぱなし。なんとかこなしてるけどとにかく体が辛いのよ。
帰りはフラフラで吐きそうだし、帰りが遅いからお風呂入るのも近所に気遣うし。
ああ、みんな何食べてるんだろう。
怠い怠い。少量で力が漲ってくるような魔法の栄養ドリンクが欲しいです。

自分屑ほんと屑役立たず穀潰しなんでいきてんのはよ消えろ

>>459
(´･ω･`)人(´･ω･`)

二年ぶりに文章書いたぁああぁぁあ
あのｽﾚに投下したいけど０％勇気ぃいいいいいいいいい
もうがんばるしかない…のか？

きり　今すぐkiss me ｳｫｳｳｫｳ
ぐな　今はまだ早いって

五百円払わないと相手にしてくれないって。彼女にふられるのこわいみたい。泣いてる声がきこえないようにしなきゃ 今はそれどころじゃないんだって。 彼女にが大好きみたい。はなみずでて食パンうまい。はかなきゃ。ふられてすっきりしゃなきゃ

不安で仕方がない。

ショックで苦しい。

もう逃げたいよ。

自分でどんどん居場所をなくしてしまってる…。


無駄な時間を過ごしてるみたいだ。


また不安でおかしくなってしまった。

地震きたら死ねるかなタンスの下で寝てればいいかな
それじゃ楽には死ねないかな

自分が死んでからのことなんて考えても無駄だよね
最低限迷惑かけないようにするけど多分無意味
自分が死んだら世界は終わり死ぬときまで人に気使うなんてあほらしい

性格なおらないし
絶対的に安全な場所に行きたい
生きてれば何かしらいわれる
もたざるものは更にとられるって本当だ自信も余裕もないから外に出ると足下がぐらつく
体力的な意味でなく消えそうな気がする頭がおかしいから

陰で人の悪口触れ回るやつも、それに同調するやつもいらないよ

そんなことしておきながら、何かあると擦り寄ってくるのがたまらなく気持ち悪い

自分の居場所がないように感じる
自分は必要ない人間かもしれない
生きてる意味がわからない

って悩みをうっかり人に話したら
「そんな風に悩んだ事一度もないからわからない」と言われた。

人生何事も上手くいってて幸せな人には判るわけないよな。
低学歴で貧乏で負け組な自分もうｵﾜﾀ。やっぱりどこにも居場所なんかない

無駄なものは許されない
だから私は処分されなくちゃいけない

とりあえずこの部屋のどこかにあるであろう入眠剤を探す
所定の位置からどこにおいたのやら……

死にたくないけどこのままの毎日が続くのも不安不安不安不安不安
不安でいっぱいだ

せっかく体調よくなってきたのに、またぶり返した。

吐き気とか食欲不振とか寝付けないとか、これじゃ病院かかる前と一緒じゃねぇかorz
おまけに心臓バクバクするし、どうすりゃいいんだよ。

頼むから健康で平穏な生活を送らせてくれよ。

減薬は早かったのかな。
他の薬が増えてるから仕方ないのかな。

ていうか、将来が不安すぎる。
良くなっても就職できる気がしないし、就職できたとしても働ける気がしない。

あろんの好みの基準

森三中、柳原加奈子＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞はしのえみ、渡辺満里奈、高橋尚子

　　　　　　　　　　　,,　＿　　　
　　　　　　　　　 ／ 　　　 ｀､　
　　　　　　　　 /　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　/　 ●　　　　●l　
　　　　　　　　l　 U　　し　　Ｕ l　
　　　　　　　　l　u　　＿__　u　l＿＿
　　　　　　　　 >u､ （ ﾟωﾟ )| _U　　 ＼
　　　　　　 ／　 0／　　 　＼u　　　　｜
.　　　　　 /　((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))　/　/
　　　　　 |　　/　　 /⌒)（￣＼＿/　/　
　　　　　 |　　￣￣　 /　 ＼　　　　/
　　　　　　ヽ＿＿＿/　　　　＼＿/　
　　　　　　　　　　＼　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　|　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　|　　／＼　＼
　　　　　　　　　　　|　/　　　 )　 )
　　　　　　　　　　　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿)

　　　　　　　【我が子を喰らうサトゥルヌス】

　　　　　　　 ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　　　　（ 　　( 　・ω・）　　ﾑｼｬﾑｼｬ
━ヽニニフ 　しー し─Ｊ　･｡･ ﾟ･｡･ﾟ･ ｡･ﾟ･

何でルール守れないのかなあ…
もうどうでもいいよ

調子はどう？無理してない？
私はまだ生きてるよ。
短い夢だったけど、ありがとう。
ずっと忘れないから。
貰った小さなストラップ、大事に持ってるよ。
お互いが生きてた証だからね。
私の新しい携帯、色違いなんだよ。
君に見ては貰えなかったのが心残りかな。
今ね、病気の私を支えたいって人が現れたの。
嬉しかったけどとても寂しい。君じゃないから。
君じゃなきゃダメだったけど君じゃダメだった。
いまでも君の夢をみるよ、情けない話。
だって今でもこんなに好きなんだから。

じゃあ、またね。
行ってくるね。

私はロボット。
他人の気持ちがわからない。感情なんてない・
ただ無害な顔で笑うだけ。

自分よ一体どこに向かおうとしてるんだｗ

とりあえず風呂に入るんだ。そんで買い物にでも行く
隣人が怖くて、アパートに寄り付けない。放置したまま実家に寄生
だが実家でも自由にしていられなくて自室にこもりきり
実家で自由にできないから一人暮らし始めたのに
アパートは生活音が筒抜けでプライバシーがなくて気が休まらない上に 隣人にステレオ鳴らされまくる
結局アパートでもストレス溜まるし隣人とエア同居みたいなもんで自由はない

実家に居ても浮く
どうしたらいいんだろ

宝くじあたれー
と血反吐はくほど願ってやまぬ今日この頃
価値観も常識もあわない人々と生活するのは苦痛でしかないわ
これに小学生くらいで気づけてたら、もうちょっと上手く人生生きていけただろうになあ

蚊はまだ活動中
顔をさすな。足をぼこぼこにしないでくれええええええ

やっぱりまた病院いかなきゃならないのかな
夜眠れるようになったけど相変わらず気持ちは凹みっぱなしで
苦しい。楽しかった唯一の趣味も段々苦痛になってきた。

やっぱり一人暮らしがしたい。自立して生活したい。
けどその能力がないみたい・・・
自分の稼ぐ力では結局壁の薄いアパートしか借りられんのかなぁ
それとも探したら５万位でも音のしない部屋ってあるのだろうか
とりあえず音が筒抜けだと、そのストレスでボロボロになってしまう。

あとは、、精神不安定で、すぐ仕事をズル休みしてしまう。
すぐ人に会いたくなくなるし。
すぐに人生どうでもいいやと思ってしまう。
今は親がいるから生きていられるようなものだ。
一人で生きていく力もない、かといって結婚もできそうにないんだよな・・・
ううううううううん
まあ今の自分が人の役に立っていることと言えば、
人に優越感を与えてあげることくらいだ
うれしくないぜ！！＼(^o^)／

ﾑﾘｰﾑﾘｰﾑﾘｰﾑﾘｰ
や　め　た
切り替える

自分が恐ろしい目に遭うのは嫌だけど、自分以外の誰かに迷惑をかけないならいい
なのに今日、やってしまった
しかも寝不足と薬投薬を怠った結果という嘆くに嘆けない理由だ
あれが交通事故に発展しなかったのは、ひとえに奇跡としかいいようがない
あるいは相手の方の幸運が作用したのかもしれない
自分のラックは……微妙に信じられない
何もなくてよかったけど、他人に迷惑かけたのがなにより嫌だ
いつも慎重すぎるほど慎重に交通法規は守ってるのに、馬鹿だ
人も車も傷がなくてよかったけど、びっくりされただろうな
ひどく腹立たしく、心臓もバクバクさせちゃっただろうな
直に謝ることができないから、ここで謝罪する

本当に申し訳ありませんでした
もう二度とこのようなことがないようにより慎重に注意深く行動するようにします
薬も「もう平気そうだ」と思っても、投薬をおろそかにしません
ごめんなさい……




ああ、もう二度と車に乗らない生活になりたいorz

ウザい嫌い
お願いだから別れてよ…
誰も幸せにならない結婚ってほんとだ
当人が幸せならいいと思ってたけど、やっぱり無理

このまま嫌われていくのを見るのつらいよ。せめて別れてくれたら緩和されるから

気になる人もクスリ飲みだった。…いや、それはいいんだ。
過去を知ったら精神やられるような経験してるもん。
で、恋愛依存の私は彼が酔っ払ってるのをいいことに彼の部屋に
押しかけて、でもなーんにもしてこなかったからふいにチューしたんだ。
そしたらチューし返してくれて『この人は欲望も無いくらいに男じゃ
なくなっちゃったのかな？』という心配をよそに抱きしめてくれる腕も
力強かった。
けど最後までいかなかった。
でぇ、次の日休みって言うので自分の予定も返上してベッドでずーっとドキドキ
していた。
でも、酔いが醒めるうちに何であたしがいるんだろ？って思ってしまったのか？
結局何にもされないまま、あたしは1日を無駄にした。
そして会社に行く。って行ったので、あたしも帰る。とソッコーで身支度した。
で、帰り際に言われた言葉がショックだったなぁ
彼とはいきつけの居酒屋で知り合ったんだけど『この事、ママに言わないでね
噂になったら困るから…』って、あたしは　はあ？と思っちゃったよ。
こんなこと、言うわけないじゃん。それに噂になったら困るの？
何で困るの？ただの身の保身？
あたしはこの言葉を聞いて　ちいーせぇヤツ。って思った。
そしてあたしじゃダメなんだなぁって思った。彼を男に戻す事が出来るのは
あたしじゃないんだなぁ〜って思って、とてもやるせなかった。

死ぬほど落ち込んでたけど、
「世は」って打とうとしたら右手が一個ずつずれてて「うｐじゃ」になったのを見たら
不覚にもちょっと笑ってしまった

何もかも投げ出してしまいたくなった。
ずっと楽しくて続けてきた趣味も今はつまんないし。
全部やめたい。生きる事もやめてしまいたい

帰宅時の電車内で、自分が立ってる前の座席が空いた
前々駅からお爺さんが乗車して出入口付近にヨロヨロ立ってたので
「あの、すいません」と声を掛けたが気付かず、早くしないと誰かに空席取られてしまうと焦り
「お爺さん、席空きましたよ！」と、かなり大きな声を掛けてしまった
しかしよく見ると、その人は『お爺さん』と言うにはまだまだ若い感じの人だった

すんませんすんません、でも『小父さん』って言うには老け過（ｒｙ
更に他の乗客からの好奇心的眼差しも痛いから逃げる様に車両移動

まだまだチキン過ぎる
でもお爺さんに声を掛ける事が出来た事、これだけは自分を褒めてやりたい
ちょっとずつ出来る事をやっていこう
焦らない、自分は自分だ

周りから見たら私たち
お似合いの依存相手なのかな…
共依存でもいいじゃん
居心地いいもん
一緒に落ちるんならそれもよし
あなたもそう言ってくれたし
安心したわ

ごめんなさい、借金三つもあります。
今月の支払いできません。奨学金の返済できません。
携帯代払えません。
勿論住民税も払えません。
あの会社に入りたかったのに、人事的には自分みたいなクズはいらないみたいです。
戻っておいでって言ってくれた上司達も、本心はいなくなって清々してるんだと思います。
自分が必要とされているっていう幻覚を見ていただけなんです。
他人はみんなうそつきだってわかってたのに信じてた自分が愚かです。
君が必要な人材だ、って甘い言葉で呪いをかけられていたんです。
でもぬるい考えで今日まで何もしないでいたのも事実。
迷惑かけるくらいなら、もう死んだほうがいいよね

友達に６千円借りてる。いつ返せるのだろう。
半年後くらいでいいよと言われたけど
そんなにたったらうやむやになってしまう。
お金のことは友達間ではきっちりしたい。
毎月千円ずつくらい返そう。
しかしそれでも半年かかるわけだが。

それがいい

　　　／￣ヽ　　今 　 l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　 日 　 l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ｰ .__/　　こ　　l　　　　　　　／　　＼　　　よ
　　　　 /　ヽ　 そ　　.l　　　　　　　{@　　@ i　　　う
　　　_/　　 l ヽ は　　l　　　　　　　} し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ　：　　l　　　　　　　 >　⊃ <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　 l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~|~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 も
　　　 　 |　　 　　　　|　　　　　　/ / l　　　 }　l　 い
　　　 　 |　　　　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 い
　　　 　∧　　　　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　 天
　　　　 ∪　　　 　　l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／気
　　　　　　　　　 　 l　　　　　　　　　　／ ／/　　だ
￣￣ ¨¨ ¨i三i─‐‐----- ,,, 　＿ _／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　 〃＿ ヾ､　 　 　 |　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　　　 〃　　　　 ヾ､　 　○　　　　, ─ヽ　　　　幸　 優　こ
　　〃/　　　　　　 ヾ､O |　　　　/,/＼ヾ＼　　 せ　 し　の
　〃./　 ●　　　　●lヾ | 　　__（（ 'ｰ`＼　）　　に　 い　子
〃　l　 U　　し　　Ｕ l || |　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　な　 子　が
||　　l　u　　＿___. u　l || |　| ＼´-｀）　/　丿/　り 　に
||　　 >u､ _└-- _Uィ// | 　＼__￣￣⊂|丿/　 ま　 育
(⌒)､_ 　　　 　 _,(⌒) 　 |　　/＼＿＿/::::::|||　 す　　っ
/　i `ー＝＝＝一'i　ヽ　|　 /　　　::::::::::ゝ/|| 　よ　 て
ｌ___ﾉ,、　　　　　　,､ヽ___i |（~〜ヽ:::::::::::::|／　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 に

親が皮のコートなんか買ったせいでカード限度額オーバーした
朝鮮絵合わせに金注ぎ込んで債務整理して、カード使えないからって人の使うな
今無職だし、カウンターで大恥かいたわ
あんなデブス店員に上から目線で、
「このカードは社会人と学生のためのものですので」
なんて言われて頭にきた
何であんな失礼な奴雇ってるんだろう、伊勢丹も堕ちたもんだ
好きで無職やってるんじゃねーんだよ
どうせ金持ちには尻尾振ってるくせに
たかがカード係りがいばってるんじゃねーよ
糞が！氏ね！死ね！

クレカの限度額増やせばよかったなんて考えてる時点でもうダメポ

エスパーうざい
どこに限度額増やせばよかったなんて書いてあんだよ
安価付けなければ絡んでいいと思ってんのか？

ダルイ。
前向きなことを何もする気になれなくて
２ちゃんと映画、交互に見てる。
集中力がまるでない。

くわっ　
ストレスー！　
しんどい！　
たすけてー

久しぶり
１年かかって、ようやく病院行くことにした
あなたにはいっぱい迷惑かけたよね
またね

久しぶり
私みたいな人間を、あなたは一番毛嫌いしそうなのにメールくれるなんておらびっくりだｗ
よかったらそれやらせてください
またね

うーんこれ本心?
無駄な１年を過ごしたな あー畜生だめだめだねチミ

しなければいけないことは山のようにあるのに
何も手につかないで２ちゃんに逃避してる。
あー駄目駄目だな自分。
退屈で死ねないかな。

過食モードに入ってしまった・・・

未来が無い。
分かってて8年間引き延ばしたけど、もう無理かも。

何とかしがみついていたい。
どこにも行かないで。

馴れ合いって楽しいね♪楽しいな♪楽しいね♪
しねしねしねしねしねしねしね！！！！！！！！！！！！！
なんて言いません
出て行け！とは言いたいけどね

嫌なことが多すぎて眠れない
何でみんなあんなに自分勝手なんだ？

ダメだダリイ・・・
学校なんか行けないよ。
お風呂も入ってないのに。

どうせ私は向上心がないですよ
貴女は私が目的もない、くだらない奴だと思ってるんですね

やっとの思いで打ち明けたのに、何それ？


私でも必要とされてるって少し自信持ててたのに
一気に崩れました
また切りたい、約束破りそうです

やっとお風呂入れたけど学校は行ってない。
寝逃げしてた。外に出るの嫌だ。

自分欝になりかけてるかもしれない。
一人ぼっちでずーっといるのにおかしくならないはずがないといえばそうだ。
なんか平坦な道がすごくつらいや

実家に帰りたい
すごく寂しい
泣いてすっきりしたいのに涙がでない
もう楽になりたい

初めて吐くまで飲んでしまった……
リバースとかマジ何年ぶりだろうか。

これで限界が分かったのはいいけど、友人に吐いてる音聞こえたっぽい。
恥ずかしい＆申し訳ない。

そして吐ききれなかったみたいで、今も気持ち悪い……
明日はちゃんと起きなきゃいけないのに、布団に入ってから３時間近く眠れないとかひどい。

リスパダールにデパス飲んだのにイライラが止まらない。
もうだめぽ・・・

もうこんな生活嫌だ。

１日三千円で暮らせだなんて無理！
食費だけならともかく！
それでも煙草減らしたりお酒減らしたり
お菓子を子供にしか買わなくしたり工夫はしてる。
そんで自分は毎週趣味のことやってて
いくらかかってるのか計算もしてくれないわけね。
私には家計簿つけさせてるのに。

小さい子、嫌いじゃないけど…
甲高い声の子供はｲﾗｲﾗする。
しかも、心療内科内で聞こえてくる幼子の声が。
心療内科につれてくる親の気がしれない。
普通の病院ならまだしも、常識を考えろ。
周りに迷惑かけてるのも分からないのか？
可哀相にね。


心療内科(診察に)行って来たのに精神的に、疲れた。
帰ってきて、ぐったり寝たきり。
布団に入ってコレ打ってる。


昼は起きとけって言われても、今日は無理。
煩かったし疲れて動けない。
今日、行く予定だった場所も断念した。

ほんっとにKYだね、あんたって。
自分が苦しんでいる時はメールや電話で蠅みたいにうるさいくせに。
「友達ならあたしがこんな状態なら飛んできてくれて当然」
といってたよね。
じゃあ今すぐすっとんでこい。寝てる場合か。
私があんたのしつこいメールに「欝で具合悪い」とメール返したら
「今あたしとってもハッピー」だと？
ほんっっとに自分のことしか考えてないんだな。
何が親友だよ。

auaaのジャケットをポチってしまった
どうせ着飾れるほどの素材じゃなかろうに
罪悪感でいっぱいだ

怒りのままに書いたレスに絡まれるとムカつく
あんたに何が分かるんだと
絡みスレって本当にいらない
覗いてる自分は病気

金ないのに酒タバコを嗜み子供まで産んだあんたのせいだろ

やばい死にたい

お腹痛い
気持ち悪い
会社に電話すると治るの分かってるからとりあえず行く
毎朝のループ

本当はどっちでもいい
でも弱い方を応援したい
弱い人間が勝つそんな奇跡を見たい
でも無駄だよ
勝つのは強い方なんだから
当たり前の事だよな
自分は本当に馬鹿だ

結局わたしっていいトシこいて大人が嫌いなんだな。

生きるのがしんどいのは皆一緒と思ってたけど。
違う‥
前は泣きそうになりながら休む連絡なんかしなかった
ちゃんと出る用意はしてるんだ
でもダメなんだ
前はここまでじゃなかった
一応、夢もあったし
ネガティブさも人が怖いのもここまでじゃなかった
なんで？いつから？
治るの？コレ
いつまでもこのままなら死にたいよ
何にも面白くない。何にも意欲が湧かない
このままじゃダメだけどイマイチやる気出ない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

死んだ方がいいこんなクズ、ゴミ
今日も大きなミスをした
普通ならありえない馬鹿なミスだ。頭悪すぎる。
ほんとマジで自分がイヤになる　最低　死ね
死んだ方が世の中に迷惑かけずにすむのに死ぬ度胸もないクズ
死ね、死ね！

だめだ書いても怒りが止まらない。私の考え方のほうがおかしいのか？
常識的にこういう状況の場合、「自分は将来有望・安泰なんでっす♪希望でいっぱい、ああ忙しい忙しい☆で、お前は？」って言うかあ？わかってんだろう。どうしてそういう言い方するの？考えられない。
あの子はいつも自分の将来がいかに安定しているかという事だけを言ってくるがそれしか話すことないのかしら。
なぜあんなにもノーテンキで無神経なメールを送ってくるの？
鬱悪化。私はゴミです。人生の無駄遣い。

ここ最近ストレスから来る過食嘔吐でクタクタに。
さっき普通にトースト一枚焼いて
食べようと口を開けたところで、
「これ食べてまた止まらなくなったらどうしよう」
と思ったら怖くなってトースト捨てた。
でも後でまた過食したくなるんだろうな。
どれくらい食べるのが普通なのかもはやわからない。

今は普通に生活しているつもりなのに、急に昔の
嫌な記憶がよみがえったりして怖くなる。
忘れようとしてた事も鮮明に思い出してしまって
鬱になる…もう死にたい。死んで記憶から開放されたい

仕事先に電話して謝罪。
自分に非があるのは自覚してるから泣きながら
事情を説明したら
相手に世間話をしてるだけだと思われた。
いや、あの…

ほしゅあげ

友人からのメールでつい軽い文章で返してしまうが私は実はネクラで重い言葉で哲学や心理的な思考が好きなんだぜ　でも少ない繋がりを消したくなくて本当の自分を隠してる

ごめん　あげれてないや

ひとに必要とされたいけど、ひとから信用されるのが怖い
だって信じられたら責任とか裏切りとか付いてくるでしょ
期待を裏切ったら失望されるでしょ
失望されたら、何も返せない
死体になってもきっと喜んでくれない

だから人から必要とされる前に死なないといけない
裏切る前に死なないといけない
私がいなくなってもその人が傷つくことがないように、浅い関係のまま死にたい
でも愛して欲しい
全部受け止めるから大丈夫って言って欲しい
裏切ってもずっと愛するから大丈夫って言って欲しい
そばにいて欲しい
ずっといて欲しい

私は貴方を裏切らない
期待された行動は出来ないけど貴方をずっと好きでいられる自信はある
でも期待しないで欲しい
愛して欲しい
愛だけが欲しい？
つまり相手側の人格を否定するのだ、私は。
こんなの、愛される訳がない
相手を幸せな気持ちにできるわけがない

どこかで呼吸しててくれるだけで嬉しい
そんなことで満足するだけじゃ駄目ですか
従属ではなく一人の人間が生きてるだけで満足するのはおかしいですか

恋人じゃなくて家族にも友達にもこういう関係を求める
だから干渉・強制されるのは嫌だ
貴方を愛しているけど期待しないで欲しい、何も求めないで欲しい
失望されたくない
期待をかけられたくない
だから死にたい
死ねばそれ以上は誰も裏切らないで済む
裏切られるのは悔しいけど安心する
失望されずに済む

自己愛だらけで支離滅裂で、人には話せない
チラシの裏ありがとう

遠い人になっちゃっ‥
あそこでは会えるけど
何も望みません‥‥

何も楽しめる物がない
あの人にも利用されてただけなんだ

はあ

久しぶりにこのスレ覗いた。
｜ェ･｀) ゥ
こんな顔だったかな？ｗ
元気ですか？

確かダイエットの話をした記憶がある。

今しがたお腹が空いたので、チーカマを食べました。これで今日一日掟いられるかな？

今までの人生で辛いというか痛い時期が三回あった。
てゆーか今三回目真っ只中。
いじめられたり。人とうまく距離がつかめなくて嫌われたり。

昨日実家に行ったら昔の写真が出てきて整理してたら気がついた。

小学生の時いじめられた時期の写真の表情の暗い事。→親離婚

中学の時いじめられた時期の表情の暗い事。→親再婚

今うつぎみ。人との距離がつかめない。うざーな人間。自分で見てもうざい、死にたい→出産直前義父死亡、借金発覚、親族、夫兄弟泥沼。私実家激怒離婚しろ。


今までは必死で気づいてなかったけど、うまくいかない時期には必ず何か事件がおこってる。
辛かったりしてかまってちゃんになってたり、負のオーラを撒き散らしたり、混乱してたり。

だからいじめられたり、人間関係うまくいかなかったりしたんだと気づいた。

もっと強くなりたい。
困難に負けない自分になりたい。

寒くなるとやっぱりだめだ
けいたいに届いためったに来ないメールも恐くて読めない

このままフェイドアウト…

lI'm just talking to myself.

関ジャニはええねん。
関ジャニは分をわきまえとるからええねん。

ポルノはまあ良し。パフュームは嫌いや。

息するだけで辛いししんどいしめんどくさい。
でもたまに君みたいな人が居るからまだここに居たいと思う。
どうやら辛いのが限界という時期に無意識か神様をつくりだしているみたいだ。自分内で勝手に宗教みたいな。特定の誰かにひどく好意のようなものと信仰心を持つ。これで何人目かな。
錯覚だとわかってるけど。***さん好きすぎる。どうしようってくらい。やることなすこと全部が好き。神様。今すぐにでも拝みに行きたい。どうしてくれようどうしてくれよう。
人はここまで人を好きになれるもんなんだなと思う。倒錯しまくりしっかりしろ自分

気を使ってくれるのもわかるんです、きっと罪滅ぼしのつもりもあるんだろう。
でもそれなら何でこっちが必死に助けてって言った時に逆に足引っ張ったのさ。
正直あんたと一緒に出かけるのなんて勘弁して欲しいんだよ。
まだそっちも完治してないし。
ペースあわせるだけでくたくたになるんだわ。
頼むからそっとしておいてくれないか･･･。
あんたがそばにいないことが一番の安らぎなんだ。

お金がないと安心して暮らせない
お金ほしいなあ
ここで働いてまた体調崩すのが怖くて踏み出せない
昨年は事故にもあったから余計に怖い
やれやれ

睡眠薬あれこれ飲んだのに眠れない。
何錠も弱い薬じゃなくて
ラボナのようなスウッと眠れる薬処方して欲しい。
でも今の病院ではラボナくれないんだよな…

チラ裏とかの絡むなっつってるスレで絡む奴って何なの
余計なお節介だよ馬鹿が。どっか池

友人が帰ってこない
このままずっと帰ってこなけりゃいいのにって思う
むしろｒｙ
ほんと嫌いだ。今は憎いのと無関心の域に入りそうなので半々くらいかな。
どうして同居なんてしてるんだろうね。っつーかあなたは何で私を誘ったわけ？それが分からん
もっと他にいるじゃん。だってこの近所に高校の友達が住んでいるんでしょ
それならその子と一緒に住めばよかったのに。私の嫌いなタイプだけどあなたとは相性最高じゃん
その証拠に私と居るときあなたっていっつも携帯いじってるよね。
すごく不安になるんだけどそれ。友達とメールしてるわけ。そうだよね。着信きてるから。
何で想像出来ないかな。そんなことされて嬉しいと思う？私あなたのお飾りでも奴隷でもないんだよ

私はあなたとは違うんだって何度も言ったじゃない。あなただって見てるはずだよ。
今思えば当時周りにいた子達に凄く迷惑なことしちゃったと思う。
私中学のときがメンヘラのピークでさ、リスカとか人に見せびらかしてたりしてたじゃない
あなたそれ知ってるよね。そんで子供らしい素朴さで私に「もうリスカしちゃ駄目だよ」って
説得しに向かい合ってくれたよね。
それで私が全く健康な人間に戻ったと思う？
どうして高校生のとき転校したと思う？私自身の身から出た錆で自主退学したの
あなた達には見栄張って転校って言ってたけど、ほんと酷く情けない話だよ
田舎の進学校なんかに行ったのが間違いだったのかなってたまに思う。自分のせいだけどね、全ては。
頭いいと錯覚しちゃうんだよね。あの学校、神経疲弊してる人よく見かけたなあ。

今思うとあなたって私の面倒見る傍ら、私に対して劣等感があったんじゃないかなって思う
あなたと私じゃ得意な分野が被ってたけど、私のほうが数段上だからね。今もそう。
実力が同じだったらこんなことにはならなかったと思うの。
もしあなたが私と同じ力量だったら、私はあなたに全幅の信頼を寄せたと思う。
私はうまく育たなかったんだよ。今それを必死に改善しようと試行錯誤している所で、でもあなたとの関係の上ではもう遅いよね。
もし同じだったら、私はあなたを私だと思って何があっても信じ続けられたと思う。
私は私しか可愛く思えないんだ。他の人は何だか分からない。
敵か味方かの捉え方ばかりしてしまうし、崇拝するか軽視するかのどちらかにしか感情が働かない。
そんなのやだから矯めてるんだけどね。
あなたが私に同居しようって誘ってくれたとき、どんな感情だったの？
一時的な盛り上がりに過ぎなかった気がする。あなた今後悔してるんじゃないかな。
私が拒食のこと知らないよね。食べたもの吐いちゃうんだよ。気持ち悪いね。
リスカより理解し難いよ。私だって気持ち悪いもん。

私明るくなんてないよ。
高校生、中学生のときは強制的に集団の中に居なくちゃならなかったから猫被っていただけ。
そういう人って居るでしょ。大学生になったら変わった子、とかさ。それと同じ。
もう一人の世界に居るから。素のままで居ても、実力さえ伴っていれば構わない世界なの。
だからあんな振る舞いしなくていいんだよ。今凄く楽だもん。
友達作るために、自分の趣味趣向曲げる必要なんかない。それが一番楽しい。
私あなたの好きなものに何一つ興味ないんだ。全部つまらなくて幼稚だと思う。ごめんね。
あなただって無理やり笑ってたときあるでしょ。他の子だってそう。私もそう。
そういう時って疲れない？私はもう疲れた。
私あなたのこと友達だと思えない。分からない。信用できない。
友達って対等な関係のことだって最近知ったよ。私は対等じゃなくて妥協してたんだなって思った。
合わせようってそればっかりだった。
私はあなたの奴隷じゃないけど、あなたも私の奴隷じゃないから、早く別れられるといいね。
私自分の頭の中で作った友達が今一番信頼できるんだ。だってそれ私だからね。

友達と呼べるひとは一人しかいない
で、そのひとは日中仕事もっているから仕事仲間がいる
最近はその仕事仲間さんとよく外出してるようだ
そりゃお金がいつもない私に気遣ってどこもいけないより
お金もうけちゃんとしてて、多少お金がかかっても平気で色々いける人との付き合いのがいいわな
ちょっとだけだが、日記でその付き合いの様子みてて苦しくなった
ばっかでー
まあ、あることの手続きに便宜はらって「お礼する」といわれて楽しみにしてるんだが
一向に連絡もないってことはあるんだけどね

自分は相手がしてくれるって言ったことや、貸したもの借りたもののことは自分でも驚くぐらい
覚えている
あるひとに貸した本は返す返すといい続けたあげくの果てに紛失され、５年くらい顔合わせる度に催促して新品が戻ってきた
あるひとに貸したペンは、「終ったら返すね」といわれてそのまま。ペン一本ぐちぐちいうのもなーとスルーした
今の友達もメールにかいてきてすっぱり忘れてることが少々ある
これも忘れられちゃうんだろうか
こういうことされると、どうしても「あー自分ってその程度の存在なのね」と落ち込むんだわ
騙されて逃亡されたこともあるし、そっちから電話してきて慰めたら逆切れされたこともある

うわーなんかひとつひっかかると怒涛のごとく思い出しちゃうな
嫌な感じ

早く精神的に自立して強くなりたい
自分の力で自他共に本当に親しいといえるひとを得たい
本当の意味での親友を得てみたい

やっぱ一度全部捨てちゃうべきかな
まだ飛び越した先の足元が薄い氷のようで怖いけど

いい年してなにいってんだかと自嘲せざるをえない
あーあ……

いいや。眠って忘れて、アレコレやって「そーいやそういうこともあったっけ。ははは」と
笑い飛ばしてしまおう

相手はもう受け答えさえめんどくさくなって、冗談で言ってるのかもしれないのに
額面通り受け取る人って居るんだなあ。つか２ちゃんであれこれ言われたくないよね
たった数行から読み取れることなんて僅かだよ
書き手が無意識・意図的に隠してる情報だってあるし
あーリアルでもそうか。とにかく食いつくのやめてくれ

あれ・・・気持ち悪い
でも今吐いたら酷いだろうなあ。それは分かってる
でも凄く胃が重い。今日は大丈夫だと思ったのに何故だ・・・どうしようどうしよう。
句読点打てる余裕あるんだから大丈夫なのかな。
そうだといいけど。吐くとめちゃくちゃ体力消耗するから嫌なんだ。
とりあえずビニール袋探してこよう・・・。

５日間ヒキってたら体力も思考力もがた落ち。
別に拒食でもないけど、まともに食べてなかったから体重５キロも落ちたぜｲｪｰｲ

明日はちゃんと出勤したいな、仕事して資金貯めて早く家出たいよ
自分がいつも突然落ちる原因は仕事でも人間関係でもなく、やっぱりこの家のせいだ
やたら響く物音も小言ももーいい。耐えられるかそんなもん！
それわかっただけでも、ヒキって良かったと思う

ゴメン
もう関わりたくないから…

美○子うざい｡しつこい｡あんたのせいでこっちは身も心もボロボロ｡
もういい加減メールも電話もしないで｡あんたのせいでうちはめちゃくちゃになった｡許さない｡ﾊﾞｶ美○子｡

いーなぁポジティブで、と言われた。私がポジティブなら人類皆超ポジティブだよw
自分が落ちてることをアピールして、周りに慰めてもらって、構ってもらってさぞかし可哀相な自分ｶﾜﾕｽなんでしょうね

とか言って本当は羨ましいだけ。私も周りから構われたい。
でもなんかそんな気力も湧かない、どうせ自分なんか好かれないしどうでもいい
なんのために生きてるのかわかんない
友達が「死にたくないからジェットコースター乗らない」とかいうけど、別にいい。ジェットコースター乗る瞬間が楽しければいい。亡くなった人に不謹慎だけど、別にいい
そうやって言える友達は人生楽しいんだろうな

行きたくない。やらないんじゃない、やろうとしても出来ないんだ
こうサクッと消えることが出来たらどんなにいいんだろう
あるキャラの望みが｢自分を消して欲しい｣。でも身体的に負担が重なってほぼ死ぬ運命になったとき｢死ぬのが怖い｣と言う
多分普通の人は矛盾してんじゃね？って思うんだろうが自分はなんとなくわかる
死ぬことには痛みが伴うし本人も周囲の人も精神的に辛い
けれど消えてしまえば身体的痛みも周囲の失う精神的痛みも伴わなくていい
そんなこと不可能だけど望んでしまう

何だよ、出勤しちゃいけなかったのかよ
仕事ないのは内勤のせいですか…することなくてつらいのはこっちの方です
やることないのに定時で上がれないとかおかしいじゃないですか。周りが残業してるからなんて理由になんねーよ
二週間それでも出勤して挙げ句体調崩したのは私自身のせいですが
病欠から復帰した途端まだ責められなきゃいけないですか、そうですか

そんなに人件費削りたいなら最初から採用するな
こっちだって必死に転職活動してたんだよ！

お金なくて暇で、
箱に入れてあった山のような写真の整理でもしようと思ったが
入れるアルバムを大量に買わないといけないことに気づき
また箱にしまった。
あーあ、何するのもお金お金。
いやんなってしまう。
ユニクロの服でさえ今は自由に買えない。

私の病気のお陰で別れが近くなったみたい｡
｢私だって愛してるんだから…｣と言い放ったあの女のところに行くのかな｡愛する人を手に入れる日が近いですね｡これ以上の幸せはないですね｡愛する人をゲットできるんだもん､最高だよね｡もうどうでもいい｡お願いだから二人まとめて早く消えてください｡

おかしいな
心が弱ってきているのかな

疲れた

なんでいっつも的外れなコメしてくるんだよ
それに返事書くこっちの身にもなってくれよ
したり顔でアドバイスしてくるようで本当にうざい
お前の意見なんか誰も聞いてない
でも関係こっちから切りにくい
向こうからこっちを切ってくれたら良いのに
コメ返ししたくない
30過ぎた良い大人なんだから20そこそこのガキにうだうだ構わないで
空気嫁。

柵から解放されたい

違う意味でもう首つっこむの止めた方がいいのだろうか？ストレスというよりは悲しい。そんなのお互い様かね。

あれだけ頑張ったのに
寝ることも食べることも放棄して頑張ったのに
みんなの好き勝手な願いを全部叶えようと真面目に生活してたのに
気づいたら、一生薬がないと普通の生活すら送れない身体になってた
願いを全て叶えるなんて神様じゃなきゃ無理だよ
平凡な夫婦、平凡な祖父母から神様が生まれてくるわけないじゃない

まただ！！またかぶってる！！！

１鬱　今年ってなんでこんなに雨多いんかな
２鬱　早く１１月になればいいのにﾊｧﾊｧ
３鬱　wii欲しい wii欲しい wii欲しい
４鬱　きぐ　混ぜたらアカン　りな　混ぜても大丈夫だってば

朝から家事､育児､あんたの弁当作り､こっちは仕事もして､今日の昼間は子供の事で児相行って…洗濯は夜になってしまったら｢お前が動き始めるのはいつも夜だけだもんなw｣だって｡
こっちの昼間の忙しさを知らないｸｾに目の前の事だけで判断すんなや｡
うちにいて愚痴ってないで早く美○子のとこに行けよ｡美○子は｢大人｣なんでしょ?大人の女と一緒にゆったり生活しろよ｡

最近じゃ陰口言われるのにも慣れてきた
というかわざわざ言う奴がガキなんだな
そういう奴にどう評価されてもいいや

息苦しいと思ったらこの時間じゃもう薬切れてるか…
あいつ何様のつもりなんだろう？
他人に集って暮らしてるくせに通勤用の靴買っただけで「お金持ちだねぇ」って嫌味っぽく何度も言いやがって
その金も自分に使わせろってか？
氏ねばいいのに

最近やっと立ち直ってきて、ハロワに行くかと思ったら
また不景気の嵐が来そう。
氷河期その他でずたずたに打ちのめされてニート状態になったのにまたかよ！
というか重い腰あげようとするとでかい壁が出てくる気がする。
でもこのまま無職で好きなもの買えないのも嫌。
なんとかなるかもしれないと思いつつ行ってくるか。

どこに書こうか迷ったがチラ裏以外のﾅﾆﾓﾉでもないからここにメモしておく。





そうだよ
自分が働く事に著しく向いてないのは、そういう方向に進むしかないように、神様が謀ってくれているに違いない。
あるﾌﾞﾌﾞﾝが異常に欠けている人間は、代わりにどこかに長けている場合がある。

普通に働ける強い人間だったらきっと普通に働いて生きてたと思う。他人と同じ道行かないと怖いから。不安だから。
自分のやる事に自信がないから。
でもどうしても普通が難しくなってくると他で補おうとする。
もうとっくに道は外してしまった。多分戻れない。戻ったとしてもあそこは自分にとって死よりも死を意味する。戻ったら死ぬ。

神様は自信がない私を逃げ道潰して導いてくれているんだわ。そこに行かざるを得ない風にしてくれているんだわ。
なんて前向きで素敵な考えかたなんだろう。これから同じこと何回も書くかも知れない。

こんなんほざいてられるのはまだ余裕があるんだろうな。でもそう思うより仕方ない。とにかく戻ったら死ぬという事だけははっきり知っている。だからやるしかない。戻ったら死だ。周りや社会の言う事なんか気にしなくていいよ。

もーどうしてあたし一人が頑張ってるみたいになってんだろ
決してみんなが頑張ってない訳じゃないとはおもう
でもちゃんとやってよ
決められたことは守ってよ。仕事なんだから
誰もやらなくて結局全部の仕事があたしに回ってくるとか意味解らない
みんな何しにここに来てるの？
遊びにきてるんじゃないんだよ？
頑張ってよ。あたし頑張ってるんだよ。こんなに必死だよ

不安が膨らむ
どうせわかってもらえないけど本当はわかってほしい
どうやって追及をかわせばいいのか…

ごめんなさい！
お兄ちゃんごめんなさい！

なんで葬式の夢なんかみたんだろう
しかもリアル
あああお兄ちゃんごめんなさい！

もう失ったのに
あなたの声を思い出す
甘えた声で私を呼んでくれたね
あの頃は本当に幸せだったよ
これからもきっと思い出す

久し振りに死にたくなった
なおらないのかなー

今日紹介してもらった仕事やりたくない
断りたい
でも働かないと生きていけない
来週の金曜日までに連絡がなきゃ、しかも良い連絡がなきゃ私はしぬ
身体は生きてても、気持ちがしぬ
でも本当は働く事自体が好きではありません
だからもうしんでいるんです
社会的に。
ゴミクズって呼ばれて底辺って呼ばれて、そういう感じです
眼中にない、最初からいない、邪魔なんだとわかっていても消えられない
無駄かもしれない、何も残らない、でも働かなきゃいけない
だから早く仕事見つけて働かなきゃ
頑張ろう

国際結婚か、すげ
自分は結婚どころか日本人と会話するのも一苦労w
うちの母親はよく外人と結婚できたな、すげ

息苦しい
気が重い
約束なんてしなければよかった

何も知らないくせに知ったような口きいてんじゃねーよクソ餓鬼が
ただ適当な理由付けて叩きたいだけなんだろ
なんであいつらは馬鹿しか居ないんだ？
まともな意見なんて見たことがない
残念だけど無能はおまえの方だから
そこでいつまでも吠えていれば良いよ

｢病気｣だと何でも許されるんだね｡妻子持ちや彼女いる人に気まぐれにガンガン電話かけても｢病気持ち｣だと許されるんだね｡甘やかす男も腹立つ｡さっさと病気の女のとこに行って面倒見てやれば?

なんでガスごときで人生振り回されなきゃいけないんだろ
こんなの人に言ったら笑われるよね
実際人に最低な奴だって笑われて蔑まれてるけどね
こんな体になんかなりたくなかったよ
臭いが漏れて、人にせき込まれる度に死にたくなる
人に会うのが怖い

仕事の夢ばかりで寝れない
明日も仕事だ
もう客なんか来なくていいよ
会社が赤字なのは変わらないんだから

唸れ唸れ
かき乱せ
どこ吹く風
吹き飛ばせ
こんな塵世
こんな人生

巣に帰れ｡

寝ても眠いし、おきて顔洗っても眠い
むしろずーっと眠い
なんだっけ、秋季だか冬季性ウツとかいうやつがこんな風になるような気がする
普通のウツとこれとだなんて、勘弁してくださいorz

き：３、ぐ：５、り：１、な：秒数

別板にて。自分の少し上に、絡んではｐｇｒしてる人がいたから多分それ宛だろうけど、
自分のすぐ下に安価なしで煽る人が来ると何となく嫌な気分だ。
絡んでると誤解されたのか知らないけど「いや別の話だから｣と後出ししたって意味ないし、
誤解される書き方する方にも責任があるとも言える。
でも絡まれたからと脊髄反射で煽るのも恥ずかしいな、結果同じことしてるんだからさ。
まして人格攻撃まで入ってると目も当てられない。
「自分こそ○○しい人だと思われたくないからそれが出るんじゃないのぉ？ｗ｣と突っ込みたくなった。
だから自重してもらいたい気分。
実際○○しい人だとしたって黙ってれば判りっこないって、所詮掲示板なんだものｗ
その辺は正直なんだね。
嫌な気分から一気に微笑ましくなったけどまたこれを性懲りもなく繰り返す俺。

嵐去晴渡
静寂包街
空仰棚雲
草木朝露
我愁一心

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

母親が友達に紹介してもらった風水師さんに、家のこと視てもらったら
先祖とか何とか、家の根っこの部分から腐ってるって言われたらしい。
このままだと子孫の力が先細っていって危ないとか。
ちょっと怪しいけど、これはインチキじゃないと思う。
父と妹に元気がないことや、私の持病のことも当てられたし。

でも何か違うでしょ。
確かに今こうやって私がチラ裏書きに来ちゃってるのも、家の「気」が悪いからかもしれないけど
だからって、全部それで片付けないでよ。
私が人間関係とか将来のことを話そうとしても、
「身に付ける色に気をつけろ」とか、「お守り持ちなさい」とか、何か違わない？
本当は話を聞いてくれるだけでいいのに。
「ああやっぱり気の流れが悪いんだね」とか言わないでよ。

今まで慣れ親しんだ部屋も、急に模様替えされちゃうし。
家族それぞれに割り当てられて作ったのに、方角がどうとかで部屋替えしちゃうし。
観葉植物ならまだいいけど、変なお札とか貼られるし・・・

なんか今、家がすごく居心地悪くて嫌だ。

何が面白いのか理解できない
理解できない自分が基地外

洗っても脂ぎってしまわれた箸を洗い直し、しまいなおす
洗濯物洗いあがって干したくても干せない
とりあえず畳んで、いつでも干せる準備

ヤリマン死ね の検索結果 約 198,000 件
ヤリチン死ね の検索結果 約 64,700 件

お腹痛い

カレー食べたいなって思った
鶏肉好きだから手羽先とか入ってるやつ。鶏肉っておいいしいよね
でも吐いちゃうのが苦しいし、吐くくらいなら食べないほうがいいや
健康になりたいなあ。がんばって治そう

こんな世界だいっきらい

路線バスで旅してみたいなぁ

昔、３００円のところを３０円しか払わずに乗っちゃったことがあったなぁ

のどが痛いなら何も食べられないよな
なに食べたいかなんてわかんないよ
歯磨しないで口開けっぱで寝るのやめたらいいと思うよ

やりたいことが見つからない
でんでんむしむしかたつむりおまえのあたまはどこにある

楽しかったのはわかるけど
イベント終わってから何ヶ月も保守で残すのは無粋なんじゃね？

あなたが欲しい。ただ肉体的な意味だけで。あなたもそうでしょう。
いっしょに罪をかぶりましょう。もっとたくさん。

わ

ぶひゃひゃぶひゃひゃ

メール来なくてさみしがってるよ｡かまってやれば?

気力なんてドコにも無いのにあの人の事になると夢中で調べものをしている自分が居る。
自分に必要な事でさえ何ヵ月かかってもめんどくさくて腰上がらなかったのにさ！

別に調べてあげたって私に何の得があるわけでもなし。完全なる時間と労力の無駄。これが無償の愛ってやつ？
なのか？

なかばメンヘルで、出来れば引きこもっていたいのに、
毎日、子供を保育園に預けて働いて、帰って家事して、笑顔で元気良さそうに振舞って、
そうしなきゃいけないような環境の中で生きるのにつくづく疲れた。
昨日の夜、洗濯物を取り込みにベランダに出た時、下の方の暗闇が妙に清浄な場所に思えた。
イケナイと思ってすぐ室内に戻ったけど。
そう言えば、数年前に近所のマンションで小学生を道連れにした母親の投身自殺があったっけ。
そのお母さんも明るい人で、事件の後まわりは皆驚いたらしい。
人ってこうやって追い詰められていくんだな・・って実感してる。

自己愛を乗り越えてやっと無視できるようになった頃、これでストレスが減ると思っていたところへやってきた
糞新入社員。
毎日毎日、こいつが仕事しねーからこいつの何倍も仕事背負わされてノイローゼ。
それでもなんとか自分を励ましてできるだけ関わらないようにすることでなんとか持ちこたえたところへ
店長交代でやってきたこれまた他人の心の汲み取れない糞店長。
なぜか仕事しない学生バイト、口ばっかり煩いババアには何も言わないのに
滅多に文句も言わず、必死に働いてた私にだけは強気に全否定。
今までやってきたこと全否定。
自分が必死に抑えてきた気持ちが他人の気持ちに鈍感で無神経なこの糞店長のせいで
全崩壊。もう一分一秒も耐えられなくなってしまった。
それまでのどんな耐えられないって思っても一晩でどうにか気分を奮い立たせて行ったけど
だめだった。それくらいもう糸がぷっつり逝ってしまった。
でもこの糞店長、自分がどういうことしたのか一切わかってないからまた腹が立つ。
なんであんなにも糞なのばっかり集まってきてたのか？
私が糞だから糞呼ぶのか？私のせいなのか？全部わたしのせいなのか？
全部私が悪くて、全部

なんだかんだ自力で起きられないのに、そのたびにやつあたり。
ホント起したくないです。
しゃべりたくないなら寄ってこないでいいです。
自分がしゃべりたいときは、他の人と話しますからいいです。

もう何も話さないでいいです。
メールぐらいでいいですよ。

それでも生活は多分できるでしょうから。

ひとりめのすきな人は自殺した
ふたりめのすきな人も死を望む
そういうわたしも二回自殺未遂

何度もの悲しみを経て
なお似た人に惹かれるのは何故？
救いは何処？

人に確実に迷惑を掛けるから何を言われても仕方ないんだよね
だけどそれが嫌なんだよね
自覚すればする程、自分が迷惑を掛けるために生きてる気がする
生きたいでも人に迷惑かけて、毎日毎日咳き込まれたりだとか、怪訝な顔で見られるのが嫌なんだよ
誰とも会いたくない
目が怖い
自分の体のことを知られるのが怖い
軽蔑されるのが怖い
毎日普通に生きたいだけなのに

教えてない事まで知っている。今までの事を否定する。いつまで経っても粘着

怖い

出かけてみたものの、欲しいものは何もなくて
ブックオフで立ち読みしに行っても１話読んだところで、変なやつに付きまとわれて気分悪くなった
帰りがけにコーヒーでも飲んで帰ろうかと思ってた
気持ち悪さに負けて家まで戻ってきた・・・

死ぬときに聴きたい音楽は何かなってずっと考えてるんだけど、しっくりくるのが無い。
どれも寂しくなったり切なくなったりで駄目だ。なんか満たされるような安心するようなやつ、
もしくは底抜けに明るいやつ。ふざけてるくらい明るいのがいい。
iPodには沢山曲が入ってるから探せばどっかにあるはずなんだが見つからない。
なんだっけ私がすきなやつ

もうやだ
もう行きたくない
ブッチしたい

耳鳴りとまんねーーーーーー

会いたいな
写真を見るだけで動揺してしまう
でも会いたい

あー、またそちらをひいきですか。
いや、本当は違うんだけどさ。
でも割り切れないんだよな。
「あの子はああだから」「仕方がないでしょ」と
言われ続けてそのフォローをさせられ続けて壊れた身としては。
でも嫌なら家を出ればいいのにニート状態でだらだらしてるのを
何も言わずにいれてくれてもいるんだよね。
もうこれは一生わかりあえないものとして諦めるしかないか。
ヘタに歩みよろうとするとまた壊れる。

今日は電車に乗って楽しかった。バスに乗るのも好き。
景色見るのが好きだし、運転しないから楽ちん。
気に入った服を着て知らない街に紛れ込むのも好き。
躁が来たみたいだよ。

疲れた
もう嫌だ

そういう事、私は平気じゃないの
あなたには悪気はないもんね
でも、夫婦だからって、あなたのした事で謝るのも、何だか疲れてしまった
もう 何処か遠くに行こう…

1ヶ月くらい前に待合室でのこと。
20代なかばくらいのさえない女子が携帯で友達のメンヘラ女子と長電話してた。
それだけで迷惑なんだけど、
静まり返った院内に筒抜けの二人のプライベートと、
お節介で自己中な励ましに吐き気がした。
逃げ場がなくて参った。早く忘れたい。

今朝起きぬけからからだだるい
昨日夜中やな感じだったからな…

久々のダウンだよ…
なんもしたくない
寝逃げするわ

愛するのではなく依存してしまいそうで怖い
貴方が依存してくれなくなるのがもっと怖い
離れているのが辛い
離れているのが辛いと貴方が泣くのがもっと辛い

病んだ恋

妬ましい
本人には絶対に言えないけど、妬ましい
ああもう、何なんだ自分
最低じゃないか、祝ってあげなきゃなのに

なんだあのおっさんは？
少しくらい待てや。並んでるのに割り込むな。触るな。

よかったら貸すよって言われても、あんたの手持ちはどれも趣味じゃないんだよね
おまけに借りたら交換にこっちの手持ちを貸してくれって言われそうですごくやだ
汚部屋住みのやつに自分の大切なものを貸し出すなんてありえない
好き勝手にいじくりまわされて、薄汚れた状態で帰ってきそうだもん

外で遊んでストレス発散すれば治る？
家賃と高熱水道費払ったら医者代しか残らなくて
１日１食しか食べられない時もあるのに
どうやって遊びに行けって？
事情も知らない奴が偉そうに説教するな
第一お前もストレス源じゃないか

とうとう大家さんからの手紙がポストに入ってた。
そりゃあ、家賃滞納だもの。
やんわり謝って、とりあえず払えるだけで勘弁してもらえるだろうか？
明日になるの嫌だ。

この子が生きていた事実は私の胸だけにある
僅かでも一緒に生活できたんだ
決して好かれてはなかったが‥可愛いかった。
膝の上に登ってくる姿は忘れない

あぁ。 辛いよ
また一人ぼっちなんだ
なんだかポカーンとしてしまう
空腹じゃないのに過食。気持ち悪い

眠くなってきた。寝る

ｵﾅ禁中だって言うから見守ってたら、普通に抜いてた
そんなもんだよね

怠い何もしたくない恐いやだ何もかも
ああもうだめだこんなんじゃ

着信音にしてる曲を今日初めて全部聴いたら、
あまりにも今の自分達の状況に似通っててびっくりした

君がいないと僕が壊れちゃうな…

なんか頭の中がフワフワして落ち着かない

江戸中期以降、村の内部でおこった民主的改革運動
水百姓・水呑百姓は、村役人の年貢および村費の徴収などの不正を追求
村役人の改選・村政の民主的運営を要求した
地主と水百姓・水呑百姓との対立の現れである

本当に自殺できた人に話を聞いてみたい…

「幸せになろうとしてる○○が羨ましい」だって
あなたは本当に私の足を引っ張るのが好きだったよね
今の人には捨てられないようにね

３年ぐらい前までみたいな死にたい病はなくなった。
今はお迎えが来るまで生きていたいと思う。
でも、こんな病気抱えた自分、生きてていいのかなぁって思う。

おばしゃんも生きてていいのかなっておもう。

ヤフオクでも何でも、金稼げ
じゃなきゃ出て行け言われる
食わなきゃいいのか？
買わなきゃいいのか？
交通費も無駄づかいなんだよな？
欲しいものは何でも買ってあげればいいんだな？
貯金はしてるんだけどそれも無駄か？
今だけ使いだけ使いたいだけなら無計画この上ない

ばばあうぜえ。自スレから出るな。

頼むからもう死んでくれ、ばばあ

社会復帰出来るのかな…、今日は美容室に行って帰り繁華街を少し歩いた
今家迄歩いてて、通りすがる電車や車を眺めては、飛び込みたくなって
涙が出て来て、ああ…ホントにひとりなんだって実感した
私が消えても誰も困らない、ずっとチラシの裏みたいな人生で…
ホントは必要とされたかった…、ホントは生きたかった…
誰か一人でも生きて良いよっていって存在を認めて欲しかっただけなのかも
もう頑張り方が分からない、何も見えないよ、何も考えられないよ
自分の心がもう普通じゃないのだけは分かる…もう壊れたらダメだね…

しにたいね。もうだめだよ死ね
なんなの死ねよ馬鹿。あーだるいめんどくさいしねしね
みんなしね
気持ちが悪い、自分が。脳みそいらないめんどくさい
やだやだもうやだ気持ち悪い大嫌い興味ない死ね

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

26年前に戻りたい

せっかく寝付いたのに、蚊に食われて
起きたorz
腕だけで５ヶ所。蚊取り線香、炊いたばかりなのにたかられてる・・・。

ははははは
金銭的に進退窮まりまくりんぐですよ
どーすんのさwwwwwwwwwwwwww

あーもう死ぬか？自殺するしかないか？
…などという投げやり万歳思考に一瞬支配されかけました
どうもありがとうございました

だが諦めはせん！
諦めはせんぞおおおおおおおおおおお！
明日はネットの大海に沈む財宝を求めにいくぜ！
放置しっぱなしのブツはどうなっておるかのー
頼むから私に三年何もせずに生きていけるだけのカネをくれええええええええ

彼女がそんなにひどい人とは思えないんだけどな、煽られなかっただけで言うけど
煽られる法則がある気がしたしそれが気のせいでも構わない
彼女に自覚はないかもしれないが私は彼女を恩人の一人だと密かに思っている
あの時以来直接感謝はしていない、一応恥の概念はあるから
耳に痛い事を言われただけで恨むなんて筋違いだ
あの粘着共だって・・いつ気付いて飽きるんだろうな？それとも気付く事なく続くのかな？
傷を負っているのは自分達であって、私ではない事・その傷は自らが付けた傷である事
弱き者も自分達であって、私ではない事・・・
無闇に剣を振り回し勝利を得ようと奮闘するけど、私にはその軌道が見えるだけで掠りもしていない
むしろ勢い余って自身に傷を付けているのに、深い傷を
守るべきものがあるのは素晴らしい事だけど、それが自分の心だけだというなら・・

あなたはいいね
自分のしてきたこと覚えてないから私にしねなんて言えるんだよね
あなたの中で悪いのは私だけなんだよね

ないものねだりしています

意味わかんない。
意味わかんないすごい頭痛。

自分の声が嫌い
話し方も嫌い

奴が嫌い
奴に負けた自分が一番大嫌い｡
早く死ね｡

散々なので、過去どこまで今の心理・思考・理解状態で戻れたらいいか想像してみた
１０年でもダメ、２０年でもダメ、２５年でもダメ
おそらく三歳くらいまで戻らないとダメっぽい
どんだけダメなの、私の人生……

絵を習って、水泳も選手とかはいいから続けて
バイトも早めにやって、こっそり家事全般マスターして
倹約しつつ、それなりに身奇麗にして
きっちり社会人できるような進学をして
こっそり別籍にして家から自由になって、自由な生活を送りた……
かった、で終らせたくない
あともう少しなんだ
どうしたらいいんだろう

ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/female/1210069397/737
737:メイク魂ななしさん:2008/06/06(金) 13:33:00 ID:MR17Cyn20
>728
本日のニラニラ物件
ここ数日チャット状態。

自称美人(元モデル)メンヘラの自信過剰な失言。
釣り(？)に向かって「不細工ｗ」発言。

今はメンヘラだけど、あたしは美人だし自分に自信があります！
美人はトクなんですyo！！
でも今は政争のバイトしてます…orz(悔しい〜)
本当は受付嬢志望☆ミ
キレイな仕事に憧れてます。
メンヘラだけどアタシは美人だから、いつかきっと採用されるはずぅ！

受付嬢がしたい理由は”ラクそうだから”。
メンヘラでもできそうな簡単な仕事のような気がするから。
彼女の採用報告が楽しみだ。


:優しい名無しさん:2008/06/06(金) 12:10:43 ID:Vjd94M/8
>414
キチと荒らしはスレの華って言うが
何がそこまであんたの逆鱗に触れたんだ？
自分が苦労してるから？

ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1215464098/633-786
633:おさかなくわえた名無しさん:2008/08/02(土) 12:04:52 ID:aYeaNQef
なんだかなぁ、最近体験談にけちだけつけて自分の話はしない人(おそらく不美人)がいるね。
不美人は来るな！とは言わないけどただ批判だけするのならどっか行って欲しいかも。
ちょっと、きついこと言ったかな？

こないだ友達と遊園地に行って、アトラクションの乗り場で並んでたときに、
そばで並んでいた女の人二人組みが、こちらを見ながらひそひそ話をしてたんだ。
で、あれ？私よこ入りとかしてないよね？
別に、さっき食べたたこ焼きの青のりとか、ついてないよね？などど思いあぐねていたら、
あとで私の友達が
「さっき、乗り場のところで女の人たちが、名無しちゃんのことすごく可愛い！って言ってたね〜。」
と、教えてくれた。

私の場合は、初対面で(すれ違いざま含む)「可愛い」「綺麗」と言われる確立は３０％くらいです。
あとは人づてに「可愛いって言ってたよ」と聞かされるのが３０％、言われない、もしくは自分で気付かないのが４０％
って、ところでしょーか。そんなに超絶美女、ではないと自分では思ってます。
多分上位５％くらいにはギリ入ってるかな？

672:おさかなくわえた名無しさん:2008/08/03(日) 04:50:35 ID:7SaJmHCR
>644
おーい、その人違うよ。
私はこのスレでは>633しか書き込んでないもん。
どうしてそこまで「自称美人」をつかまえたがるの？
別にいいんだけどさ、まと外れな叩きが多いから、ちょっと怖い。よ？
もう少しまとが当たってればちゃんとした議論もできるんだけど、そんなんじゃ
変な勘ぐりされちゃって困ってる人多いと思うな。

>647
まぁ、褒めてくれるならありがたいというか…
でも、悪口っていうか、リアクションに困ることをこれ見よがしに言う人は困るよね。
>652
そりゃこちらを見ながらひそひそされたら、ちょっと戸惑うよ。
そういうのは何度かあるけど、何度されても「ああ！私のこと美人て言ってるのね！」
とは思わないなぁ。

673:おさかなくわえた名無しさん:2008/08/03(日) 09:27:17 ID:7SaJmHCR
あ、「このスレでは」っていうのは「34スレ目では」って意味ですね。
＞633＝＞672＝前スレの昔「原始人」と呼ばれてた自称美人でぃっす。

ID:+ADBgd26さんは、別に極悪とは思わないけど、見境なく人に噛み付くのは
もう少し控えてほしいかな、とは思う。
それとも私が書き込むときは名前欄に「自称美人」を常につけるようにすれば、
もう少しスレが荒れないですむかな？

あとお節介かもしれないけど、肌が綺麗そうに見えるので、あまり夜更かしは
しない方が美容を保てると思う。
なんなら私と一緒に、毎朝５時に起きてヨガしようよ！健康にｲｲﾖ！

686:おさかなくわえた名無しさん:2008/08/03(日) 16:44:36 ID:7SaJmHCR
あと>579はあまりに常識がなさ過ぎるので、指摘する気も起きないです。
言ってもどうにもならないものは、スルー。

あなたもあんまり話が通じないようだと、ボチボチスルー決定。
あなたのレス、特別面白いってわけでもないし…
687:おさかなくわえた名無しさん:2008/08/03(日) 16:53:42 ID:7SaJmHCR
だめだ、くだらない議論で消耗してしまった…

赤西似くんの面白い文章で癒されたい。
私は割と赤西似くんの文章のファンだなぁ。
710:おさかなくわえた名無しさん:2008/08/04(月) 05:57:11 ID:ZwvadTcx
わーい、赤西似くんがきてたー

賞賛したらアンチを呼び寄せちゃったみたいね。ｺﾞﾒﾝｗ
よーし元気出たぞ。ヨガやって今日も一日がんばるぞー
>706
親が転勤族だからあちこち。
で、思ったのは、田舎の人のが都会の人より、思ったこと口に出す。かな？
トシがいってる人は余計にそうだね。

786:おさかなくわえた名無しさん:2008/08/06(水) 07:47:20 ID:zSia5VK2
>768
すいません。。。おすすめ２ちゃんねるのうち三つは私が見てます
私が犯人でキモオタってことでいいですｗ
このスレふだんは見てるだけですが、あらぬ疑いをかけられてるひとたちに申し訳なくて出てきました

【Wii】零　〜月蝕の仮面〜　part14[家庭用ゲーム]
【Wii】零　〜月蝕の仮面〜　part13[家庭用ゲーム]
★七瀬あずみ(旧・藤咲みゆ)★Part�U[女性アイドル]

どうでもいいことですが、零というゲームは美少女ゲームでなくグロテスクホラーゲームですね
あと七瀬あずみさんはブログのＴＯＰ写真こそオタアイドルですが、最近急に痩せてものすごい美少女になりました
でも少し痩せすぎてしまっているので心配です。

ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/121996549/283-455
283:おさかなくわえた名無しさん:2008/06/10(火) 21:26:40 ID:en45mCGp
流れを見ないでｶｷｺ

こないだ、バイト先のお客さん(カップル)に、
「宮沢りえに似てるって言われませんか？」って言われた。
吹石一恵、ｶﾄｰﾛｰｻに似てるって言われたことはあったけど、宮沢りえは初めてだった。
なんか、嬉しかったので「あざーす！」って全力でお礼を言った。
319:おさかなくわえた名無しさん:2008/06/11(水) 18:39:15 ID:GQq89as/
>284稲森いずみは言われたことないや。
>288
そりゃ芸能人というのは他人に「見せる」のが仕事なわけで、顔自体がひとつの商品
なのだから、顔で仕事している人たちより優れているとは思わないよ！
私はただの一般人だから、見せるプロフェッショナルの人たちに似てると言われたら
素直に嬉しいよ。
406:おさかなくわえた名無しさん:2008/06/13(金) 19:17:35 ID:ch7SvLqX
私は美人好きだよ。
というか話が合うから、自然に友達は美人が多くなるね。
自分より(おそらく)容姿が劣ると思われる人と話をしていると、
「でも私はあなたみたいに可愛くないから…」とか卑屈になられたりするから、
なかなか親しくはなれない。
今では表面上相手とうまく話を合わせる技術は身につけたけど、やはり
心を許して話せたりするのって、容姿が同じくらいのレベルの人か、それ以上の人だよ。
407:おさかなくわえた名無しさん:2008/06/13(金) 19:24:37 ID:ch7svLqX
うまく説明できなかったかも…
例えば、私は悩みを話そうとしていても、相手には「自慢話」と思われてたりする、とか。

でも、同じ話を美人さんに話すと「ああ〜、わかるな〜」ってなる。
そしたら自然に同じレベル同士でつるむようになるでしょ。そんな感じ。
今のところ私の周りに性格の悪い美人、っていうのはいないな。

454:自称美人:2008/06/15(日) 08:42:00 ID:P4zU2nl8
です。どうもです。
>283＝>319＝>363,>369,>371＝>406,>407までが私の書き込みです。
自演と言われて少し嫌な思いをしたので、自分のレス抽出しました。
今書いた以外のレスは、私が書いたものではありません。

私は、幼少の頃はあまり容姿を褒められたことがありませんでした。
顔立ちは今とそんなに変わらないのだけども、毛深かったので「原始人」とあだなが
ついていました。当然異性にちやほやされたことは無し。
が、思春期に入って、ﾑﾀﾞ毛の処理の仕方を覚えるようになってからは、少しずつまわりの対応が
変わってきました。
あからさまに反応が変わったのはまず男子です。
今まで「原始人」といじめていた男子や無視していた男子が、私にアドレスを渡してきたり、
告白してくるようになりました。
455:自称美人:2008]06/15(日) ID:P4zU2nl8
その反応に戸惑っていると、次に同性の態度が変わってきました。
「あいつは男と遊んでばかりいる」などと、根も葉もない噂を流されたり…
その噂を流した張本人は、私が今まで友達だと思っていた人でした。

まぁそんなわけで、容姿でまわりの反応があきらかに違うので、私自身も
ある程度のことは容姿で判断するようになりました。
ほんとはそういうのはさみしいことだな、とは思っているのですが。

スレ汚し大変失礼いたしました。
外見も中身も綺麗な人になれるように努力したいと思います。

現実が見られない。現実感感じない。
ああもうなんちゅう中二病全快な発言してんだと思うけど、ほんとそんな具合だ。
たまに、現実に向き合うとなんかもう死にたくなる。消えたくなる。死なないけど。
完璧に自分が甘えてるって分かってるから、
悩んでるって訳じゃないから。悩んでるフリしてるだけだから。
もうなあ、病気じゃなくて、人格障害なんだと思う。
自分のことしか考えられない。考えない。何事も。他人なんかどうでもいいと思ってる。
割と人には丁寧に接する方だけど、それも自分のため。
家での家族に対する態度なんか本当に酷い。でも自分のことと思えない。
現実感がない。いやまあ、自分が感じるようにしてないだけなんだけど。
本当にもうただただ自分が悪い、自分が屑なだけ。
何してるってもう、飯食って寝てるだけ。飯食いまくり寝まくり。
気持ち悪いのに止められない。人のこと見下しまくりの癖に自分が一番カスですよ。
自覚の無いバカと自覚のあるバカって後者の方がタチ悪いっつか。
もうなあ、理屈だけは人の百倍千倍もこねるのに。全く動かない。
分かってるくせに、理屈だけは。自分で。ああもうごめんなさい。自分で自分殺してます。
分かってるのに。分かってるのに。これが現実です。

何、社員って会社の奴隷？会社の言うことにハイハイ従うしかないっての？

同期のババアに腹が立つ。「あなたの為を思って忠告」とか(ﾟДﾟ)ﾊｧ?余計なお世話。
バカ言ってんじゃねー自分の人生のなかの自分の仕事だろーが
疑問質問をして何が悪い？

そりゃーあんたらはいいよねー自分の希望どおりに配属されて
通勤時間も勤務時間もバッチリ文句無いだろうさ。
でも私は違うんだよ。１人だけ、全っ然希望とは違う配属地区で、あんたらに比べて
一番仕事のキツイ、朝早くから夜遅くまでの長時間労働勤務場所なんだよ。

メンヘル病院への通院も含めて家庭の諸事情でどうしても勤務が難しい地区だから
勤務開始してから「やっぱ無理です辞めます」じゃ迷惑かけるだろうから
研修中に勤務地を変えられるかどうか聞いときたかったんだよ。
別に「勤務地変えなきゃ辞める」とは言ってないだろーが。
将来変えられるか可能性を聞いただけ。何が悪い？

「会社内で大問題になってた」とか「あの生意気な新人って言われてたよ」とか
「人事が言ってた」とか、教えてくれてありがとう市ね。
お前も一応名目上は研修中の新入社員だろーが、何様？

つーか、他の同期とコソコソその事で悪口言ってた挙句のコメントなんて信憑性ないっつーんだよ！
あームカツクムカツクムカツク。市ね。
というか、個人の希望や意見をそいつらにペラペラしゃべる会社自体も信用できねー。
いくら顔なじみでも、言っていい事と悪い事の区別もつけられんのか。
さすが、社員辞めまくりでしょっちゅう社員募集してる会社は違うねー

他の同期を「キモ〜い」と笑ったり口を開けば悪口か汚物の話題しかしないおまえらと
同類にされるのが心底嫌。
前は「勤務地希望と違っててもがんばろう」と思ってたけど今回の一件で、完全に意思を変えた。
また求職情報を探す日々に戻るか。

こんな事で毎日死にたいと思うようになって、ほんと自分自身にも嫌になる。
あーもー、ほんっっとムカツク！！！！！！！！！！！！！！！

666|_-)

いまUAの情熱聴いてる。

UAのリズム聴いてる

あ〜バイトのストレスで吐き気と頭痛が酷い…

UAの雲がちぎれる時を聴いてる

UAの甘い運命を聴いてる

UAの悲しみジョニーを聴いてる

UAのミルクティーを聴いてる

UAの数え足りない夜の足音を聴いてる

UAのプライベートサーファー聴いてる

turboとＡＭＥＴＯＲＡ持ってるよ

冷蔵庫や台所が押しつけられた食材で溢れかえってる
自主的に買ったり貰ったりしたものならいいけどこれは食べたくない
イライラして肉とか投げ込むみたいにしまった
何に対して怒ってるか分からないのにイライラするし涙が出る
辛くて助かりたいのに一人ではどうにかできない

先に余計なこと言い出したのはお前だろ
話の設定が破綻しすぎ
全部嘘だってわかってるんですけど
私に負けるのがそんなにいやなの？
一緒にいたときから頭悪いと思ってたけどさ、
本当に浅はかで愚かだな

yatta---------------------------------!!!!!!!!!!!!!

さすが俺ｗｗｗｗｗｗヒキってるだけのことはあるｗｗｗｗｗ

あああ…最高…苦労が報われた…

バイト疲れた
お腹すいた

講習間に合う時間だったけど、また行けなかった。
来週は休みなく行きます(たぶん）

一うつ
なんていうかね
りんごとかとがわじゅんとか
アリプロとか好きなあたりがやっぱりもうorz

二うつ
あの板の人はやっぱりやさしいな
掃除すると心も綺麗になるのかしらん

三うつ
デブスでもいいから
何がしかの才能がほしかった
今からでは何をするにも遅いだろうけど
何かできればいいのに



　　　　　　　　みんなのうつ　とんでけ〜
ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ヽ( ´∀｀)人(´∀｀ )ノ･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*

１３世紀以降、地頭は幕府の権威を背景に荘園の支配権の強化をはかるようになり
地頭の年貢未進や抑留などが一般化した。
荘園領主には地頭の罷免権がないため、こうした事態に対処するためには幕府に対し訴訟を起こすしかなかった。
こうして幕府の訴訟機関（問注所・引付衆）にもちこまれる訴訟件数が膨大な数となった。
その結果、判決の遅滞が著しくなった。荘園領主は次第に提訴を行わずに代わりに
地頭に毎年豊作、凶作を問わず一定額の年貢を請け負わさせて荘園の管理をゆだねるようになる。
地頭請けと呼ぶ。しかしやがて地頭請によって土地支配を強めた地頭の中には定められた年貢を納入しない地頭も多くなった
このため荘園領主は荘園を地頭と折半して支配することを幕府に申し出た。
幕府では領主側の申し出を受けて強制的に折半した。
これを下地中分と呼ぶ
また幕府によらず当事者同士の話し合いによって解決する場合を和与中分とよぶ

人口の増加に応じて耕地を増やすために新たに溝池を設けて開墾した者には
子・孫・曽孫の３代まで田地の保有を許し、旧溝池を利用した者には本人１代限りの保有を認める
というもの。この結果、有力者に水田が集まり律令制度の基礎である公地公民制の崩壊の原因となった

(´ω｀)
(´ω｀)宣伝に来たもっこりhttp://c.2ch.net/test/-/charaneta2/1223306720/i

土曜の夜だからみんな忙しいってか！？
チィクショーーーーーーー！！！！

なんだか、おなか減っちゃった。
どうする？パスタでも食べにいこっか？
ってか！？
バッキャローーーーーーーーーーイ！！！！

じゃあ引き寄せてよ！！！
3人分でも4人分でも5人分でも！！
ホラ来なさいよ！！！！

友達の表情を見たとき、恥ずかしくなった。自分は汚らわしいと自己嫌悪していたけど、とうに開き直ってしまっていたんだ。秘密を抱える自分に酔いしれていたんだ。この涙さえ、自己憐憫だろう。
彼女のため何ができる？彼女こそ、幸せになる権利を抱いているのに。

自殺は怖い・・
鬱病だったら恐怖を感じることなく逝けるのに・・・
でもみんな死ぬのを待ち望んでるから逝かないと。

昨日突然エアコンからゴトッと音がしたような気がしたけど、
気のせいかと思いつつ放置してた
さっき寒かったんで暖房入れようとしたらぽろっとＧが出てきてしかも生きてた
リアルに震えが止まらずこんな時間なのに隣の市から祖父を呼んでしまった
この先生きていく自信がない
今もちょっと心臓痛い

今起きたトコ、って気分なのに、窓の外見たら真っ暗だからべっくらこいちゃった。

今年中に死にたい

また今日も生きちゃったなぁ……

すれ違いばっかり
自分のために仕事すればいいのに
やりたい仕事を選んで、一生懸命働けたらいいと思うんです

そんなに買いたいものたくさんあるんですか
ほんとに欲しいものなんて買えない物ばかりですよ・・・

メアドメッセｽﾚの友達すら見つけられない
もうネットでもだめなのかな

あたしのママになってよ
って思う気持ちはおかしい？
欲しくてたまらないその気持ちの矛先をあたしに向けて欲しい
別にレズとかじゃないけど
あたしを愛して欲しいと思った

失踪したい、大金持って。
死ぬ前に世界中を旅して、
そして世界のどこかで静かに死にたい。

気合い入れていくのはやめよう。本当なら、もう存在しないはずの、オマケみたいなものなんだから。
きれいごとを言い合って互いをすりへらすより、快楽だけを求めたい。
奪って。愛して。

お金の問題は鬱をよぶ。
寝逃げする。

殺しておねがい

痩せたい
可愛くなりたい
顔も体型も体質も全部嫌いだ
何から改善すればいいのかわからない
ファッション雑誌が怖くて開けない

お金が欲しい
働きたい
人が怖い

薬効かない

今日は朝から電車に乗って栗に行こう、いつも待たされてしんどいけど我慢だ
７時になったらシャワー浴びて、９時前に家を出れば良いかなー
寒いっぽいけど、上の服は何を着たら良いんだろうか…

なんであんなに扱いが雑なの？
まだ何日も経ってないよね
それであの状態っておかしいよ
案の定誰も申し出る人いなかったみたいだし、いいかげん自覚したら？
どんなに頑張っても同じ様にちやほやされる事はないんだって
所詮出来の悪い劣化コピーなんだからオリジナルに勝てるわけないよ
頑張る方向が間違ってるよ

先週は半袖でも過ごせるような暑さでしたが、今週は季節が前進。シッカリと秋を感じる陽気です。
そろそろ朝晩は暖房が欲しくなる季節。今週は暖房器具の点検がオススメ。
今夜までニワカ雨に注意。明日は気持ちいい青空。朝はグッと冷え込み、昼間も空気ひんやり。

……秋の深まりを実感します

このお天気おねえさんヘタだなぁ…

寝ぼけてsage忘れたことぐらいでわざわざレス付けられてもなぁ
他のｽﾚで嫌なことあったんだろうけど・・・かわいそうな人だなぁ

不安に押しつぶされそう。
夜になると涙が止まらない。
毎日毎日人の顔色伺ってニコニコしてるの疲れた。

なーんか時間かかってんなぁ……

もういい加減終わらせてくれ頼むから
こんなことやってても意味ないよ毎日毎日
今以上良くなるなんて考えられないこれ以上悪くなるなんて耐えられない
お願いです一番いいときに終わらせて

森理世？の鼻って興味深い。
目が小さいのをメイクでカバーしてるのも興味深い。

ちょっと依存気味のセフレと別れるかも。
怖かったけど自分から切り出した。
あたしの病気のことも全部含めて受け入れてくれてると思ってたけど、
単に関心がないだけなんじゃないかって。
優しさだと思ってたことが、ホントは優しさじゃないんじゃないかって。
なんとなくそう感じてしまった。ウソつきは大嫌いだからバイバイ。
依存相手を自分から切るのは怖いけどバイバイ。

生理中は気分の落ち込み方が半端ない
特に今日は痛みと不安が凄まじくて、
ベッドから起きることすらまともに出来ない
しかもこんな時に限って、辛いことが起きる

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい…
嫌われちゃうの嫌だよ…
すごく怖いよ…

何で私はこんなに馬鹿なんだろう。
必死で勉強して理解してるつもりでも全部不正解
お金の管理が出来なくていつも貧乏
時間の管理も出来なくていつもギリギリ
何をやっても要領悪すぎて全然ダメ
馬鹿だからいつも他人に見下されてる気がする。

これだけ馬鹿でも美人ならまだいいんだろうけど
ぶっさいくな私は世の中にとってどうでもいい無駄な存在でしかない
もう消えてしまいたい。生きるの疲れたよ。

一時的にだがアレに近い状態だった気がする
まだ他者を激しく攻撃しなかった分だけマシだったとは思うけど
正直怖かった
なにか、悪いおかしなものが身体から噴出してるようで
画面越しにも悪影響が出そうな気がする
気持悪い……

私が望むもの。時間に追われることのない日々。
朝起きたら学校、夕方バイト、学校の無い日はバイト…。
時間に追われながら、パンをいくつも詰め込む。
23時に帰ってまた詰め込む。寝る。起きる。
稀にある休みには、したくもない運動をしにジムへ。
本当は家でだらだらゲームするのが何よりも幸せ。
時間をちょうだい。休みをちょうだい。
つかれたよ。休憩をちょうだい…。

助けてくれようとかしなくていいから
無理なのわかってるし
自分のいまの状態からしてそんな事できないのわかってて
勝手に助けてあげられなくてごめんね死にたいとか言わないで
そういうことのほうが余計追い込んでるって気づいて

ほんといいかげんに察して構ってはやめてくれないかな
そういうつもりは無いって予防線はりまくりながら愚痴るのはみっともないよ

誰でもできる事なんだからあの程度でちやほやされる訳ないだろ
自分の常識をみんなの常識みたいに勘違いしてる言動もいちいち痛いよ

偽善者うぜえマジうぜえ
的外れな事しか言わないし

怒ってるせいで震えてるのか寒いから震えてるのかわからない

二人暮らしの水道代の相場っていくらだ
１万５千円いった月は便所が壊れてかなりひどいことになったからわかるんだけど
７千円ってのもやはり多いんじゃないかどうなんだ
他にいろいろあわせて光熱費関連で２万５千強かよなにこれ
にしてもネットに接続する金はあるんですね
そんで家事は何一つせず（電話線の都合だが）超邪魔くせぇ場所で晩酌しながら延々とニコ動と２ちゃんかよおまえしね
おまえみたいなカスのぶんまで光熱費払ってる自分がほんとうにばかみたいだ
家賃は完璧親持ちだしなーそんで自分が一番かわいそうと思う思考回路だけは余念がない
なんなのおまえ？？？？なにさまなのおまえ？？？？末っ子の嫌なところを凝縮したようなやつだなこのやろう
「お金に困ったらすぐいいなさい」と母は言ってくれるがそれと同時に父の横暴や不景気の愚痴も絶えない
仕送りお願いなんてできないでも２５日まで３万円で過ごせるとおもうかばか
お前が就職できるまでとりあえず死ぬのはやめようと思い続けて数年だが今ではお前が一番のストレッサーだよばかばかばかｋばか

体調悪くてどうして休んだのにずる休みだと決め付けるかな
そもそも君に私が休んだことについて何か言われる筋合いはないんだけどな
私が休むと一人になる？君は休み時間の間寝たり、私が話し掛けても無視するから私は大抵一人なんだけど？
それに君は別のクラスに姉がいるからそっちに行けるじゃない
私が学校にいないから一人（まあ一人にはならないよね）の君と、君が学校にいるのに一人の私、どっちが惨めなんだろう？

君は双子の姉を友達のように思っているって言ってたけど、
いつのまにか君は双子の姉が君に対するような理解を私達に求めてないかな？
私は君の全てを理解することは到底できない
よくAちゃんやBに対して冷たく当たっていたけど、それはAちゃんやBに本当に腹を立てていたのか、
それともただの八つ当たりか分からないよ
というか私には、もうどういう言動が普通なのか分からない
少なくとも、人間関係ってお互いの我慢の上に初めて成り立つもので、押し付けるものではないと思ってる
Aちゃんが君にしたことは確かに良くはないことだ
でも温厚なAちゃんがどうして君にそんなことをしたか考えたことある？
ずる休みだと言うなら私がどうして休んだか考えたの？

疲れた
行きたくない
でも薬が切れるから
切れたらもっと何もできなくなるから
行かなきゃならない
嫌だ

金持ちになりたい。
お金があればちゃんと検査できる遠くの病院にも行けるし
何も心配しなくてすむし、絶対元気になれるはず。
他板の年収関連のスレ見ると、改めて自分は
平均以下つーか、底辺の貧乏人なんだなぁと思い知らされて
死にたくなってくる。

DVアル中馬鹿もその奴隷も私の人生には不要です
家に火を放とうが知ったことじゃありません
ひとには就業の自由があるんですよ、この犯罪者の片棒担ぎが！
あの時指紋とってもらえばよかった
だからあの時心療内科なり精神科なりカウンセリングなりで
共依存とか奴隷気質から解放したらよかったのに
行かない・ききゃあしないじゃないのよ、そういうのは無理やり連れていくんですよ
まあそのくらいの家族愛なんでしょ
悪評たったらここにいられなくなるってアナタ、自身のことばらされても同じじゃないっすか
しかしこれはある意味いい口実になる……
あとはお金の問題をなんとかして、分籍して転居して転籍して分籍して転居すればおｋだな
子供は愛してるのー大事なのーとかいいつつ、その子供の恐怖も何も考慮しないあなたは
母じゃないでしょ。家族より妹大事なんですねｗコケにされまくってるのに奇特すぎｗ
捨てやすくなったなあ。介護なんて期待しないでねｗｗｗｗｗ

あれ？ジョージ・クルーニーの髪は白髪？
白人て白髪染めないのかな？

あああああああああああああああああああああああああああああー

韓国の俳優は「アイシテマース」と言う

今日からバイト復帰する
半年引きこもったけど今度こそ負けない
六時に起きて頑張るぞー！！

どうせ眠れないなら、薬要らない
運動したって、湯船に浸かったって、気合い入れても
眠れない時がありすぎる

バイト三日目だけどもうしんどい（汗
躁鬱で軽躁の時に面接行って始めたんだけど
だんだん欝になってきてるから…
今朝は>732じゃないけど６時に起きて支度とかした。
バイトは９時から。超落ち着かない。
もうやめたいとも思う。でも何年も引きこもってきたんだから
ここらで一発逆転を狙いたい。

そんなつらそうな顔しないで
と自分に言ってみる

今日、短期ﾊﾞｲﾄの面接だった
でも、恐怖心で苦しくて面接用紙書けなくて
だから今日も怖くて行けなかった

どうしたら働けるんだろ…

明後日は講習間に合うように、時間割振ってがんがる

ただ寝ていただけだった今日に文句言わせない！

家族で外食した。その後笑顔で家族と別れて
帰りのｺﾝﾋﾞﾆでﾊﾟﾝとラーメンを買って今かっこむように食べてる。
その後、吐く予定。
もうこんなことやめたいのに過食の渦にまきこまれてしまって
どうにもこうにも。

やたらと豆乳を入れるのキライ。
体にはいいかもしれないけど、おいしいかどうかったらそうでもないじゃん。

ねれないじゃん。ちくしょ。いや、他人の家だし
当たりまえっちゃ当り前なんだが
寝れないのが逆に気をつかう。
明日は早起きなんに寝れないとつらいお。眠剤欲しいお。

曜日間違えて出かけちゃったよ
講習は今日じゃなくて明日だってのにorz
夜飯を弁当屋で買って、そのまま帰ってきたよ

寝たら死ねない…

人のせいにしたくないが、病人発生＆看病係。
講習、こんかいも行けなかった。

どうせやる気無かったんでしょう？で、全てまとめられたらつらいなあ。

全部捨てられると言った
共倒れになってもいいと言った
お前も嘘つきだった
死んでしまえ

仕事に行きたくない
痴呆入った団塊のじじいなんかに使われたくない
言ってることが支離滅裂で現場は大混乱なのに
自分の過去の栄光を延々としゃべり続けて仕事の邪魔をするじじいなんてクビにしろ

コンビニのおでんは店員さんに取って貰うもんだとばかり思って、
どのみせ行っても任せっぱなしにしてました。ごめんなさい！！

うあーなんか今日は変な書き込みばっかりしてばかりな気がしてならない・・・
普段に増して突っかかる・KY機能フル稼働っぽくてだめだ
特にいらついてるとかいうわけじゃないんだけど、言わずにいられないというかなんというか
不快に思った方ほんとすみません

オバマ、っつーか初の黒人大統領が支持されるのは
２４（キーファー・サザーランドなど）の影響もあるんじゃないのかな。
SEASON�Yののパーマー大統領かっこいいもん。
っつーか「ひとつのアメリカ」が実現するってことは本当にいいことなんだろうか？
民族間のわだかりはなくなった方がいいと思うけど、
均一化して違いがなくなってしまうのは？

私のものにならなかったお前の人生なんて知ったことか
勝手にぶっ壊れてろ

行きたくないから起きてる
↓
深夜〜早朝に寝る
↓
朝起きれない
↓
結果、行かない

このループを何回したか…

眠い……眠すぎる
薬飲んだ後、ここまでボーっとして眠いなんておかしい
これはもしや、症状軽減による薬の効きすぎじゃなかろうか
鬱進行による薬の利きが悪くなったので眠いとは違う気がする
おもくそ道から丸見えな庭に出て太陽の下で存分に猫と戯れることもできるし
便がまたしても固くなってきた……治りかけると初期の副作用が出てくるパターン再びだ
先生、調子がよければ少し減らしてもいいよとおっしゃってましたよね
脳がぼんやりして中枢部の動きが悪い（重い）のも鬱の薬効きすぎな気がいたします

よし薬減らそう
寝る前に飲むのはそのままとして、あと一回どうしようか……

ロヒ減らしても減らし足りないようなので、今日はロヒ無しで。
マイスリー10mgでうまく寝てうまく起きたい。

戦いの果てに何があるというのか

どうか手を離さないでいて
一人にしないで

毎日すこしづつ自分が腐っていっているような気がする
どろどろと、腐臭を出しながら、駄目になっていく。
あーーー仕事したい、勉強したい

死にたい

あいつ死ね

とうとう今週一度も行かなかった…。今日はどうごまかそうか
夜更かしがやめられないのが問題。睡眠薬があれば無理やりにでも寝られるんだが…
でも睡眠薬なんてないし副作用で眠くなる…っていう薬もない

文書処理検定１級いけるなこれは
負けたくない負けたくないこんなやつらに負けてはならぬ絶対に

寝なきゃだな

今から自由になります。

喉がおかしくて辛い
一日何回吐けば済むんだ

弟連れて家出したい。でも、働く覚悟がない。
弟以外の人間は怖いよ…何もできない姉でごめんね。
私に出来るのなんて精々人に聞こえないところで喚くだけ……

それを見て素直に悲しんだり怒ったりすればいいんだろうか。
でも悲しむのも怒るのも好きじゃない。

子育てが嫌だから、朝7時から夜7時まで保育園に預けて働いてたら、
保育士から「もっと早く迎えに来れないのか」と怒られた。

「子どもを産んだら子育て一番、仕事二番」だってさ。

ふざけるな。じゃ、お前が仕事辞めて、お前んちのグレそうな中学生の面倒みろ。

と言いたかったが我慢した。

子どもがいなければこんな思いしなくて済んだのに。私は仕事が好きなんだよ。子育てなんか嫌いなんだよ。バカ。

会社が倒産したので必死に会社に行く→必死に就活するに移動
欝なのに休めない、働かなきゃならないのはつらい。
死にたくはないな。ローンや祖母の面倒は自分がみなきゃいけないから。
今年の冬は一段と寒い。

てすと

自殺者の遺族について。
自殺者が遺族を悲しませるから死んではいけなかったのならば
遺族が自殺者のことで悲しむのもいけないことなのではないか。
他人に迷惑をかけることが罪であると言うならば
生きていたくない人を強要して無理矢理生きさせることも
同じく迷惑をかける行為なのだから、罪と言えるはずだ。

今日、家の２階から飛び降りてみました。
まぁ、痛かっただけで、外傷は足の裏を切ったぐらい。
意識ぐらい飛んで欲しかったんだけど。残念。
飛び降り自殺をする人はとても勇気があるんだね。
私２階から飛び降りるだけで５分ぐらいかかった。馬鹿みたい。

昨日市販の頭痛薬を30錠ほど飲んだけど、安物だからか何も起きなかった。
次はもうちょい高い薬を買おう。

雑談スレでしつこく「死にてえ」と書くやつの神経がわからん。
死にたい人・自殺スレに誘導しても絶対に行かないしｗｗｗ
誰も止めないからさっさと逝け！と言いたい。

思考盗聴器の話はあのスレではできないから、どうか巣に戻ってください……
スルーしてるのにいつまでもいるし無駄に絡んでくるし（大したことないが鬱陶しい）

でも思ったよりスレ住人のスルースキルが高くて驚いた
書き込んでる奴はきっと糖質を装った釣り師だと思うんだが
あのスレ住人はあなたが思ってるほど釣れないんで帰ってくれー
あそこが荒れてほしくない

真逆スレに感謝。
自己暗示って案外きく

ぎにゃあああああああああ
↑なんでこんなカッコ悪い死に際にした！！！サイファー無念！！！

なんかさ会社があんたのしでかしたことの謝罪を代わりにしてくれてるとでも思ったの？
上の二人はあんたを切ろうとしていたのに。
例えば何かしてくれる（そんな事はないが）としてもそれはまだ儲けられるから置いておくための手段
大人の男として責任取るなら
死んだ場合、会社へは違約金があるなら全額支払う事と会社を辞める事
遺族への元へ赴いて今まであったことの経緯と謝罪と金を払うこと
最低限、これぐらいはしろ！つか、これが当たり前

夜もはよからＢＬアニメをバンバン流すようになったなぁ……

っ777

初めましてがとりました☆

あああただいま頭ン中がこんがらがってるんだぜドチクショー！
先週の水曜日に嫌なことがあってからまだ引きずってるなんて／（^o^）＼
ままままた人間不信になるお･･･！しばらく良くなってたのに･･･。
塚、過去に人に近づくのが嫌になるようなことされた人に
「どうして人に近づかないの？」って質問は
いくらこっちのこと何も知らなくても
ちょっとデリカシーがなさすぎなんじゃないのかﾓｷﾞｬｱｱ!!
あーもう学校休みたい！
てか休む！！
今日もまた嫌な思いしそうだし･･･授業のメンバー的に。
逃げてばかりじゃダメなのはわかってるけど今日はこれ以上ストレス溜まるとヤヴァイ･･･。

あーあ頭痛いよ･･･。

ＯＤしたり、2階から飛び降りたり
母から向けられる冷ややかな視線。

こんな娘でも生きてた方がいいんですか。
正直に言ってくれ。死んでって。そしたら死んでみせるよ。

ただ単にあたしは都合のいい女。
あいつは仕事１番、バイクいじりが２番、家庭が３番、あたしは何番目？

「寂しい気持ちも欲求も全部俺が埋めてあげる」とかクサイことぬかしてたクセに
いざこっちから連絡取ると「こっちにも都合があるんだから待っててよ」だってｗ
ふざけんな！粗チン野郎！！

メール出すのはカンタンだけど、それをしたら、せっかくの楽しかった思い出が色褪せてしまいそう。二度目からは、必ず、予定調和になることは目にみえてるんだもの。
それでも愛し合いたいです、こんな夜は。

頑張ればまだ働けるんじゃないかと思ってしまう。
なのに、休めと言われてしまう。
休んでも、仕事の事ばかり考えてしまう。
何だかもどかしい。
何度先生に言われても、休めがよくわからない…

こんなに不安を抱えて減薬なんてできるもんか

味楽る！ミミカ（ＮＨＫ教育）のエンディングテーマ曲「恋のチュ−イング」、素晴らしいと思う。
簡単でかわいらしい歌詞、メロディ（作詞が秋元康だと知って正直悔しく感じた。あんなヤツの歌詞に…！と）。
衣装もかわいらしくて、子供の夢を実現させたような服。子供たちはさぞかし目を輝かせて見入っていることだろう。
しかし最も重要な点は「アイドルとは何か」ということを強烈にアピールしてくる、彼女たちの雰囲気だ。
やらされている感がものすごいのである。しかしそれでいいのだ。アイドルは余計な感情を持ってはいけない。
アイドル（偶像）とは民衆の欲求を満たすためのお人形なのだから。
彼女たちは世の男性の趣味嗜好に服従する（と見せかける）ことを生業としているのだ。
私は彼女たちが人形のように振舞うのを見て能役者のようだと思った。あるいはバレエもそう。
「人間らしい動き」とは、「醜い動き」なのである。
だから私は男性の趣味嗜好がどうというより、意思を奪われ、人形になったという点にこそ彼女たちの美があると思う。
大量生産されたビニール人形のように、使い捨てられていく彼女たち。
だから歌がうまいとか、賢いとか、又ずば抜けて美人である必要すらない。
ただ着飾って、お人形のように笑って、刹那の時を生きているアイドルに、人生の儚さを感じた。

何が嫌いかというとファンが嫌いなんですよ
本人自体は黙ってさえくれてればいいの、でもファンが嫌なの
他のあの人やあの人ほどではないけれど、浮いてるの明らかに
ファンがすぐ擁護して来る、地味にだから徐々にウザさが増して来て
どんどん嫌になってった。
元から好きじゃなかったけど、ただ演技してるだけならそれでよかった
口を開けば適当な発言、態度、そしてそれを擁護するファン
もうあいつら消えちゃえ

「調子よければ減薬します」
と主治医に言われた
ちょwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
病院通い始めて約６年
そんなこと言われたの初めてなんですがw
その６年の間にどれだけ職を転々としたのかとw
なんかもうどーにでもなーれーwwww

本人だけが暴言に気付いてないんでしょうね
パブリックな場所なんだから、自分の発言にはもう少し気をつければいいのに
おかげでまわりの人間はは傷だらけ
私の大切な人達を悲しませるのはもうやめて下さい

我慢大会？

なんか不安でつらくてトイレでケツ丸出しで泣いた

もう二回も断っているのですよ。
いい加減気がつきましょうよ。

怠くて疲れやすいのは肝炎のせいだろうか？

たとえばトーマ・ヴェルナー、マリエ・フリューリンク、ヘラ・ライザー
ユーシス、シーラ夫人、メリーベル、シャーロッテ・エヴァンス、アラン・トワイライト
一角獣関連：銀の輪の少女、金の輪の少年、半獣人のエルグ、トリル、アデラド・リー
黒曜石の目の娘と黒髪の男、ラーダ・テトラ、特殊な例ではレッド・星ことセイ・ペンタ・トゥパール
銀の三角人：輪の部族の楽師、ミューパントー、ル・パントー
チト、エメラダ＝ハレルヤ、キラ、音羽アベル、ダリダン、ヴァレンタインのベビー、サンドラ、リリヤ
エミール・ブルクハルト、ビアンカ・オースティン、リュシエンヌ、ユーシー、ルカス、ヴィオリータ

あ！だあれが殺したクック・ロビンのロビン・カーと温室の番人・マチアスも

あとマーブルと義経とメールデールか…何人殺せば気が済むんだ……

死ななきゃいけないのに死ぬの恐くて死ねない
死ね自分

何やってんだろ。やらなきゃならないことあるのに携帯依存みたいになって…
自分の将来が見えない見たくない
あの子達が仲良ければそれでいい。それが二次元の存在でも目標に向かって努力する彼らは輝いてる
自分はいろいろ諦めてる。あのことがあったから

こんなご時世に無計画に子供つくるとか阿呆だろ
将来子供が苦労背負い込むの目に見えてる。可哀想に

また歯磨きしないで寝ちゃってるよ
早く習慣にして欲しいなあ

整形の話は恐い。痛そうだもん。
大笑いしたら壊れそうだし。

不安不安

私みたいな奴と付き合ったから過眠症になったの？
もう将来の見込みはないの？
どうして寝る前にメールしてくれないの？
大切な話あったのに聞けなかったじゃん。
それでまたグチグチ言うの？
もう死んでよ。
死ねよ。

あんたは私の病気を知ろうともしないね。
対処法も調べないね。
もーいや。

誰も責めてないよって、なんだそれ
お前が一番責めてるんだよ
ぐちぐちうるさいよ
なんで言う事が毎回毎回微妙にかわっていくんだよ
最終的には矛盾だらけじゃねーか
あーむかつく
これ以上文句いうなら次は全部お前がやれ

なんだか本当に疲れた
とっても疲れた
何も希望がない
何も生きがいがない
有るのは嫌な嫌な現実

もう何度目だよ
はやくしんでほしい
だれか助けて

ひどいよな。
話聞けないんだったらメールしてくんなって。
一段落したんちゃうんかいな。

塾だの進研ゼミだのしなきゃ勉強できないヤツは勉強以外の道の方が向いてんじゃないの

遅い。
浮気でもしてるの？
はやく帰ってきてよ…。

診察のあとにカウンセリングで良かった
でなきゃもう二度と医者に笑顔で対応できない所だった

ご飯食べに出てる時ぐらい、メールのやりとりはしないで欲しいと思った。
相手が異性ならいいとかじゃなくてね。

私のこと、もういらないのかな……

大丈夫だ…
自分をイジメた奴らは皆、向こうから謝るかろくな人生を送ってないかじゃないか…
大丈夫、今回も自分が間違えてないなら、きっと大丈夫…

どうか向こうにも反省か後悔をしていて欲しい、じゃないとやるせない、大好きだった人達から人間として最低な事をされたのだから…

はぁ…。
鬱。
仕事早く探さなきゃ…。

とりあえず安定剤半錠投薬

スケート見てるんだけど、白人てゴツイよね。
腕ムキムキじゃん、ジョアニー・ロセット。

自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪。
恥ずかしい。
私は汚れきっている。
親友の笑顔や同僚の好意に値しない。
否、そんなことを考えるのがもう不遜で、値するかどうかは私がジャッジするわけでもないのに。
うすら暗い感情が支配している。

いろんな事をぐるぐる考えてたら疲れちゃったよ
無駄に考えすぎるからいけないんだけど
心配性の小心者でぐるぐるが止まらない

ここ読むの好き
携帯小説よりずっと心に響く

今年の年末はちょっと無理して実家帰ろうかな。
そんできっと私に顔も会わさずネトゲやってる奴に言ってやるんだ。
「氏ねよ。パラサイト恥ずかしくないの？」って
今のあいつの精神状態だったらきっと死ぬな。
よく切れるカミソリを風呂場に置き去りにしておいてやろう。
あいつに夕食を運ぶ時に、目の前で全部捨ててやろう。
あいつの可愛がっている飼い猫を川に捨ててやろう。
ファンヒーターもハロゲンも全部ぶっ壊してやろう。
メインパソコンにいろいろ仕掛けてやろう。
ＳＥなめんなよ。パソコン不調に追い込む方法なんざいくらでも知ってんだ。
おまえが家でぬくぬくネトゲやってるときに、
私は一人でずっとがんばってきたんだ。
エアコンすらない六畳間で卒論描いて、体壊して入院したときも、
就職活動の遠征用の金かせぐためにバイト増やしてたときも、
鬱になっても親にも言えずに一人でクリニック行ったときも、
納期に追われて一週間家にも帰れず仕事してたときも、
おまえはずっと家の中で守られてたんだよな。
鬱の名に守られて、病院にも行かずに。
もういいよな。もういいよな。

怖いよ、不安だらけで落ち着かない

なんで精神科医は日記をつけてみたらどうかな？って言うんだ！
そんなことしたら、今にも増してマイナス思考が増幅するだろうが！

人間嫌い、人間怖い。
どうして群れて自分勝手な主張ばかりするんだ

もう嫌だ
疲れた
どうすればいいの？
支えてくれるのは嬉しいけど、束縛されるの嫌だ
自由にさせてよ
頓服薬飲もうかな

もう嫌だ
疲れた
どうすればいいの？
支えてくれるのは嬉しいけど、束縛されるの嫌だ
自由にさせてよ
頓服薬飲もうかな

もう限界
薬飲んでこよう

120規制ムカつく(#ﾟДﾟ)ﾄﾞﾙｧ!!

明日の父の手術が無事に成功しますように(´・ω・｀)

なんであいつはブログに俺の悪口書いて、直接メールしないんだ…
許せない直接メールしてやるすっきりしない
友情壊れてもいいかくすより

ダメな時は、どうあがいても首が絞まるようになってんのかな

いやでも怖いんですよ
人間怖いし迷惑かけるのいやだしトロくさいとか汚いとかプッとか笑われそうで怖いんですよ
化粧できないとやっぱだめなのかな


ああでもなあ
ここでも試す

こんな時間に独り陽気なあたしって一体

半年ぶりに会った友達に「太りすぎて最初誰か分からなかった」
「ぶた」「でぶ」って言われて以来ほとんどに外出れなくなった。
でも痩せるきっかけ欲しくて今日頑張って顔面偏差値に晒してみたら皆60代とか暖かい言葉もらった。

少し出かける勇気出た。 本当にありがとうm(_ _)m

されるがままの私を恐ろしいというあの女のほうが恐ろしい

スタバは失敗したなぁガヤガヤしてるし落ち着かない。
ドトールかタリーズにすれば良かった。

気持ちが急いてボロを見た

自分から首つっこんだ癖に憂鬱だ…
なんで対人能力ないのに乗っかったんだろう
毎回一時のテンションで身を滅ぼす馬鹿なんだ
本当に駄目だ…勘弁してくれ無かった事にしてくれ

だんだん良い方向に向いてきた気がする
ハムスターが可愛過ぎる
いちいち手足をなめてきやがって……可愛過ぎてヘビより愛しちゃってるｗｗｗ
バイトは彼氏と子供作ったら始めたいな
それまでロリィタは封印しようかな
mixiの日記更新しよーっと

アガペー

寺の娘に向かって、死ねとは何事だ！書き込んだ奴め、ふざけんなよ罰当たりが！

あさって修学旅行だって
まあ行かないけど
めんどいなー
なんもしたくないなー
何だろうこの無気力感
もう学校やめちゃおうかな
ついでに人生も

私が悪いようになってない？
あれが無ければあの女の子ﾀｰｹﾞｯﾄにすることは無かったし
別の路線からもっと小さい女の子が代わりにされていた
でも最初の子の親に話してしまったのと時間的がかかるからとの理由で止めただけ

私が死んだらｼｮｯｸ受けるかな
一気にﾎﾞｹたりして・・・
そして介護は弟、低賃金の上、要介護だと数年で自殺しちゃうかもね
これも復讐かな？
あいつも仕事を辞め、会社やその周辺の人たちも評価を落とし
身内も経済的にも精神的も追い詰められる
う〜ん、私が死んでもこの程度だけじゃ悔しいな

夏に10キロ痩せたのにリバウンドして12キロ太った
自業自得と分かっていても、もういやだ
外にでたくない

ここ最近忙しくて研究室と家とバイト先にしか行ってない
家は風呂のために帰ってるようなもの
あれ？最後に自炊したのいつだろ…冷蔵庫がカオスになってる予感

このあいだ、飲んでる薬がなくなってしまって、
夜中に緊急外来で診てもらったんだけど
受付の方も看護士さんも当直の先生も薬剤師さんもみんな優しくて、少しうるっとした。
病院は本当に休みがないんだな。２４時間動いてるんだ…
この薬１錠飲むのに、どれだけの数の人の力が必要なのかな。
大事に飲もう。と思った。