自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ

「今日は〇〇をした」
「〇〇へ行った」

・・・など、残り少ない日々を過ごす中で
行動した事・感じた事・思い出があれば書き込んで下さい。
どんなショボイ事でも結構です。


※ただし、書き込めるのは決行日まで１ヶ月をきった人のみです。

(σ^Σ^σ)げっつ

後1週間以内に決行予定
何も感じないし何も思い出がない
抜け殻のような人生だった

【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213001442/l50

2008年に自殺する人あつまれー＼(^o^)／
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1199100413/l50

>>3
そこまでいけば悟りの境地だね。
何も感じない方が未練が残って未遂するよりいいよ。
無事に逝けることを祈ってる。

これまで無欠勤だった仕事を１０日に辞めた。
半年前から纏めてある荷物に、送り状を付けた。
家の解約通知は先月に出してあるから、今月末で引き払う。
他の解約は終わり、携帯も解約して、公共料金とネットが今月で切れる。
親戚や知り合いとは、少しずつ疎遠にしてきた。
離婚した妻子とも、あの日から連絡は取っていない。
表面上は普通の生活を装って、死に向かう準備を進めてきた。
この家を去る日に、荷物を発送し、妻子へ送金する。
それで、出来る限りの責任も終わりだ。

２ｃｈがあって良かった、匿名で良かった、ここでなら最後まで話せる。

>>1
GJ。
こういうスレタイを待ってたよ。
雑談スレに行くには、生きて行く人に申し訳ないし、かといって、今からいくわけでもなし。
暇な時間を、どうやって潰すか困ってたんだ。

明日は山奥行って、吊り場所探してこよう。
実は俺、一回失敗したくちなんだわ。

情けないやら、疲れたやらで茫然としてたんだが、なんかやる気でてきた。
ここで、独り言言えると思ったら、なんか安心したからかな。
つーわけで、みなさんお休み。
久しぶりに眠れそうだ。
また明日。

感情を表に出すのが下手だったから、
周囲からはあまり愛想が良くないと思われている。
だから、これから死ぬ間際まで笑顔で過ごそうと思う。
家族、職場の人、その他・・・。
誰に対しても笑顔で会話してみようと思う。

無理に生きるのを止めたら、心が軽いな。
天気もいいし、気持ちよく挨拶もできるじゃないか。
社交的なアメリカ人のようだ。

残り１６日、楽しくなれそうだ。

道があるところには、人が住んでいる。
当たり前のことだが、こうも絶妙の位置に家があると、本当になんか疲れる。
いや、俺が自殺するのが悪いんだけっどもね。
制約があると死に場所っつーのも、なかなか見つかんないもんだ。
迷惑かけたくないんだけど、このあたりで勘弁してねっていうところで、自分に納得できるところがないなあ。

体の痛みと心の痛みも戻ってきた。
死ぬための行動ができるまでには、回復したというところか。
それで今日は良しとするか。

串カツ食って、今日は寝る事にしよう。
前回に合わせて、下着も捨てたから、明日買っとかなきゃ。
あと虫除けスプレーも。

今の時期の深夜の山の中って、なにかが落ちる音がするんだ。
それが怖くなくなった頃に、蚊の大群に襲われる。
蚊の羽音しか聞こえない方が、かえって気が散るので、気をつけよう。
「死ぬ時くらい静かに死なせてくれ。」とか蚊に、ブチキレてたし。

ほとんどの人には全く役に立たない豆知識だが、言及したものを見たことないので、書いておきますです。

身辺整理が終わらない。
パソコンのデータを消去するのが結構手間取る。

>>6
なんで離婚したの？

>>13 元妻の浮気、発見した時には２年もされてた。
俺にも原因があったとは思うが、内容が酷すぎて即離婚。
元妻の人間性を知って、２度と関わりたくない人種と見限った。
向うの実家が小金持ちなので、色々あって子供は向うが育ててる。
連絡は、お互いに一切取っていない。
今は、もうそれほど重要なことでもなくなった。
縁は切れてるが、もう使う事もないので、最後に送金はする。

>>14
二度と関わりあいたくないってそこまで思えるものなの？
私は今、来月出産で離婚の危機にいます。
原因は過去からの様々な積み重ねだそうです。
早い話が互いの両親が一番の原因かな。
私も関わりあいたくないって気持ちなら今みたいに毎日泣かずに
すんだのかもしれません。泣けば泣くほどに遠ざかる彼。
無糖散歩を揃えているけど赤ちゃんの事を考えると…。

>>15
事情が違うから、貴女には理解しづらいかもしれない。
浮気を知って調べていくうちに、憎むというより気持ちが引いてしまった。
まだ息子が断乳もしてない頃から、俺に面倒を任せて若い男に抱かれていた。
家事も育児も中途半端だが、月に１度は遊びに行かせていたのが裏目だった。
いつ見てもＰＣの前でゲームばかり、注意をすれば逆ギレ。
何のことはない、そのゲームで子供みたいな年齢の男とお花畑だったんだけどね。
異常な携帯代、俺の知らない高価な服、嘘ばかりの外出、育児よりゲーム・・・。
様子がおかしいから、家庭を修復しようと焦っていた俺が馬鹿だったんですよ。
振り返れば、普通に狂った人間と暮らしていたわけです。
何と暮らしていたのか分からなくなるぐらい、気持ちが引いてしまったんです。
修復が無理と離婚届を渡してから、一度も会っていませんし、会う気もありません。
俺にも原因はありますが、２度と関わりたくない人間です。

自殺を予定して１年になりますが、この離婚は理由の一つにすぎません。

>>15
子供のことを想って死ねないのは、母親として当然かもしれませんね。
お互いのご両親が原因というのは、出産を控えたご夫婦が離婚するほどの理由なのでしょうか。
失礼ですが、この大事な時期に旦那さんが遠ざかるというのも、深刻な事情があるのでしょうね。
まだ、修復する余地があるのならば、貴女の気持ちを伝えて、よく話し合うのが大事かと思います。
そうしないと、出産して育児となると、これからの生活の苦労は並大抵ではありません。
できれば旦那さんと協力して、家族単位で結びつきを深める方がいいのですが・・・。

離婚経験者で自殺志願者の俺の立場で、全く説得力が無い意見で申し訳ありません。

なんだか真剣な空気の中悪いんだけど、流れぶったぎっちゃう。
僕は7月まで、手持ちの金をちょびちょび使って、最後を迎えるつもり。ちょっとオサレな服買って着てちょっといい飯食って。
リア充の気分を味わってから死にたいんだ。

今日は、体力回復もかねて、鬱を我慢しつつ市内散策。
古本屋で、柄にもなく死後について書いた本を買って、今読んでる。
この本を買ったのは、自殺についてそれほどネガティブに書かれていなかったから。

こういうのは、あれだな、病気やなんかで死にそうな人が読んだら、さぞ安心する本だな。
まあ地獄にいくぞと言われるより、こんなふうに言われるといいだろうなあ。
読んでて、さすがセラピストと感心してる。

明日は雨かな。
ホテルに閉じ籠って、本など読もうかな。
外にでると鬱になるし。
久しぶりに鬱で泣きそうになったよｗ。

>>15
私も状況が似てます
秋に出産予定なんだけど離婚間近
原因は性格の不一致になるのかな
私はまだ気持ちがあるから修復できるのならなんとかしたいけど
夫の方は私への気持ちが完璧に冷めているようで
子供が産まれるまでの同居と割り切っているみたい
会話もほとんどないし、たまに話せば夫は苛々してキレてしまう
だから修復の為の話し合いなんて到底できない
夫は終わりのある結婚生活と割り切ってるから平気みたいだけど
私はこの生活が辛い
好きな人と暮らしてるのにすごく孤独だし
子供が産まれてひとりで育てて行くことが怖くてたまらない
夫が浮気しているんだろうなとは薄々思ってたけど
昨日携帯を見たらやっぱり浮気してるみたい
今日も夫は外泊してる
数日前に飲みに行って帰ったあとで、今月末に出張が入ったといきなり言い出したけど
仕事がらいきなりの出張ってありえないし
携帯見たら、その日の飲みはお店を予約して飲んでたみたい
夫は女性と飲みや食事に行く時は予約入れてお店に行く人
同僚とだとそんなに高い所には行かないし
なので、飲みに行った日に旅行の約束でもしてきたんだと思う
もやもやしてるの辛いから探偵でも頼んでつきとめたいけど、そんなお金もない
この暮らしだけでも辛かったし、浮気は覚悟してたけど
実際に携帯見てそれを確信しちゃったら
もっと辛くなって、今日は起きてからずっと泣いてた
勝手に携帯見たから問い詰めたりできないし
問い詰めても夫は口がたつから上手に嘘をついて終わりか
開きなおって終わりだと思う
こうして私が泣いてる間も誰かと楽しく過ごしてるのを想像すると辛い
今までも死にたいなってぼんやり思ったりしたけど
携帯見て心底絶望してもう死ぬしかないなって思った
赤ちゃんには本当に申し訳ないけど、私のもとに産まれて辛い目にあうよりこの選択の方がいいのかなとも思う
勝手なエゴかもしれないけど…
でももう無理
生きていけない

>>18
私も同じ。
最期くらいオシャレしようかなって思ってる。

片手の指折りつつ、最後の日々は掃除に費やす。
自宅決行だし、残す手間は帳消しに出来ないけど
ちょっとでもましな状態で終わりたい。
でも絶食の意義を見失い始めたなー。
今まで食べることに全然興味無かったのに。

>>20
私とほぼ同じ状況なんですね。
私は結婚直後からあっちの親と同居したのが狂いの始まりでした。
今、散歩セット積んで車の中にいます。
今は涙も出ずに冷静でいます
ここからは時間との闘いです。まだ決心がついてないから。

>>23
来月出産ならお腹も相当大きいでしょう
そんな身体で死ぬこと考えて車の中にいるなんて、そんなに追い詰められて辛いね
状況が似てるから、泣けば泣くほど夫が遠ざかるとか、その時の孤独感とかよく分かっていたたまれないです
散歩セット持ってってことは今日決行するつもりなの？
同じ気持ちでいる私がいうのも変だけど、
今のあなたは追い詰められ過ぎて正常な判断ができない状態にいるんだと思う
今日は一度帰って、甘いものでも食べて、好きな映画でも見てゆっくりしてみたら？
死ぬのは明日でも三日後でもできるんだし
迷いがあるならギリギリまで先のばしにしてもいいんだよ
うちの場合、きちんとした原因がある訳じゃなく、お互いがあわないのが原因だけど、あなたの所は両親の問題がなければうまく行ってたんでしょう？
それなら、最後のカケで旦那さんともう一度だけ話してみたらどうかなぁ
あなたがそこまで追い詰められてるって旦那さんは知ってるのかな
私自身、もうどうにもならないって思ってるから
誰かにこれと同じこと言われても、やっぱりもうだめなんだよって思っちゃうから
こんなこと言うのがうざったいだろうって分かるけど
妊婦で孤独なのってすごく辛いのも分かるから
同じ状況の妊婦さんが、こんないい天気の日曜に散歩持って車の中にいること考えたら、かわいそうで辛いです
ほんとなら旦那さんとうまく行ってた時に戻って、もう一回笑ってもらいたいでしょう
赤ちゃんにも会いたいでしょう
叶わないけど、私もそうだよ
あなたがなんとか旦那さんとうまく行けばいいのに…
まだ決行してないよね？今日はうちに帰ってごらんよ

長文すみません

色んなID、消すつもりだったけど面倒になった
もうPCは使えないから携帯からやろうと思ったら
携帯からだと入れないのとか意外とあるのな
個人情報入れてるとこだけ消そう

良スレ発見
自分は未成年で学校に行かなきゃいけない身なので、いつ出来るかわからないのですが、近いうちに首を吊ろうと思ってます。
チャンスがあればすぐ吊りたいので、今から身支度始めてます。
決行まで此処に住み着きますね

今日は、雨だったので外には出かけなかった。
本読んでても飽きるので、ボーンアイデンティティーという映画を見た。
B級映画としては面白い部類なので、人に話したら、なんでも大ヒット作らしく、もう3作目もあるらしい。
この突っ込みどころ満載の映画が、どうやったら大ヒットしてシリーズ化するのか、小一時間考えたが、俺には人としての感覚がないだけなんだという、いつもの結論に達して、いつものように鬱になった。
実行前の感覚に戻りつつある。
回復しているようで、何よりだ。

明日は平日なので、後処理に手間がかからないように、公的手続きをしよう。
生き延びた分、やることが増えた。
街中に出るとまた鬱になるのだが、それもまた、よし。
もともと、そうだったのたから。
雨が止むといいんだけど。

でもほんっとに、人間て、めんどいね。
ちゃっちゃと死ねればいいのにね。

こうして死を目前にしても、
最期に会っておきたい人もいないし、楽しかった思い出も思い浮かばない。
今まで出会ってきた人は良い人ばかりだったけど、
死ぬ直前に頭に浮かぶ人はいない。
なんて空っぽな人生だったのだろう。
しかし、裏を返せば自分はそれだけ人との繋がりを持とうとしなかったのだ。
周囲に理解されなかったのも事実だが、
自分からも人に対して踏み込んで接してこなかった。

みなさま、安らかに。
本意が遂げられますよう心よりお祈り申し上げます。

愛媛です飛び降りたいです

決行日まであと２〜３日・・・
死の直前まで楽しく過ごそうって思ってた
日に日に近付いてくると何故私がこんな目にどうして・・・
考えてたら苦しくなって涙が出た

>>26お
学生ハケーン
私も学生
修学旅行から帰ったら首を吊る。修学旅行とか、本当行きたくないなぁ
携帯も持って行けないし

死ぬのにも体力気力がいるよね
１６年前に未遂に終わったがまたそろそろ準備し始めようと思う
もう、充分生きたからね
こんどこそ、失敗しないように何で逝くか調べなきゃ・・

さてと…
家の中にはもうこのノートPCと携帯と布団、数着の服と下着くらいだ。
女だけど外に出ないと化粧しないから楽だね。
明日のゴミの日で今台所にあるゴミもなくなる。
引き払い日までに掛け布団だけ車に積んで、服は捨てよう。
携帯は解約しない。
そのうち実家に連絡が行くだろ。
車で死ぬ前にあてなく車上生活して、見晴らしの良いところで逝こうと思う。
結婚資金にためてた150万、引き払い代とハウスクリーニング代、
残りはあの親がどうせ使うだろう。

友達にだけは悪いと思う。
あんなに良い奴らに巡り会えて自分は良かったんだな。
でも裏切ってごめん。
自分が弱かっただけなんだ。
死ぬ前に一斉送信でありがとうって送ったら、あとは電源切るだけ。

さて、引き払い日まであと9日。
外へ出る気力もないし明日も寝逃げしようかな。

>>34
綺麗に身辺整理済んだようで羨ましい。
物と手間を大量に残して行くからなぁｗ

最後の週明けだが、至って普通の精神状態。
もう一踏張り、掃除頑張ろう。

会社がつぶれて私の好きな人とも会えなくなった　会社にいた時はすごく優しかったのに
今は私のことはすべて無視してつながりを一切、切ろうとする
そうしたら私のよく知ってる思いもしない人と一緒にいたんだ　一年くらい前に辞めた人だったのに
その人と繋がっていた　どおりで冷たいわけだ　今は二人で一緒の所で働いてる　びあんなんだけどね
一般の人はビアンなんて気持ち悪いのかなあ　普通のセクじゃなくなったのでわからないよ
心の支えも生きる張りもなくなったし、もともとＳＡＤで神経科通いだし
安定剤、耐性できて効かなくなってきたし。生きるのに向いてなかったんだね
失恋だけじゃ死なないよ　それはただのきっかけ　自分には生きる力がなかったんだよ
それをだましだまし、きたけれど・・・
両親を見送ったらと思っている　そうしたらまったくの独りになるからね

あっ　ゴメン！
スレタイ読んだらずいぶん期限が短いんだね

はう。
起きたら、18時てｗ。

体力が戻ると、体が動くようになるのは、いいんだが、鬱まで戻ってきて、昨日はとうとう眠れなかった。
昼間寝たら、この様だ。

久しぶりに睡眠薬で眠る事にしよう。

健康になると、生きていけなくなるって、どうよ？
まあ、だから死ぬんだが。
あの時うまくいってれば、二度とこんな目に会わなかったんだがなあ。

１年前の失敗を教訓に、今度は準備に時間を掛けました。
あの頃は、まだ希望があった。
その希望を抱いた相手に、完全に打ち砕かれた。
あれから半年、憎む気持ちは無いけれど、普通には戻れない。
子供を愛しているけれど、君と関わりを持つぐらいなら、消えた方がいい。
一人で育てるといった君には、これから長い子供への責任が待っている。

今日も、終わりの日までの日数を数えて、一人外を眺めている。

死ねる勇気があるなんて素晴らしい・・・
わいには無いもんね・・・

死ねないなら、生きてみるかって気持ちも沸いて来た・・・
人や環境かえるより、考え方かえるのが早いのかもね

俺は未遂に終わった死に損いだ。一旦人生への未練を全てリセットしたのが
良かった。「一度は捨てた人生」となってから、何事もポジティブに捉えられる
ようになったし、俺に取付いていた貧乏神が吹っ切れたのか、「執拗な運の悪さ」
からも明らかに解放されてきている。

実際に自殺、ではなく「人生の執着未練を綺麗さっぱりリセット」することは
経験上お勧めだ。樹海の国道を徒歩で歩いて人生を考えるのは良いかも。
俺は明日から大阪にバックパック旅行に逝く。そんな気分になったのも10年振りだ。

>>32
ナカーマ(・∀・)
自分の場合修学旅行が１２月だから、その前にはなるべく死んでおきたいです。
というか夏休みに決行する予定です。


今日は言わずもがな学校でしたよ。
最近物を壊したいと思うようになりました。
なんだかつまらない日々を送っています。
早く夏休みにならないかな・・・

修学旅行スレで修学旅行に行くか
選択出来るって知って驚いた記憶がある
本当かどうかは分からんけど
行きたくないなら行かなくてもいいんじゃ？

かくゆう自分は不登校で行かなかったけど

母から着信が残っていたので電話した。
金より命が大事、か。
全然関係ない笑い話の中の言葉だったけど
金銭面の負担を減らそうと火葬場調べてたから
ちょっとぎくっとした。

天気はいいけど何故か寒い。
最近そんな日が多いな。

今日は、とても日差しが強くて暑いみたいだ。
俺は体を衰弱させているから、余りそうは思わないけど。
解約日の確認が来たので、２９日と伝えておいた。
汗を拭きながらＵＲの担当者が、次は何処へ？と笑って聞いた。
離婚で部屋の契約条件が満たせないので、一人で静かになれる場所へと応えた。

きっと何も感じないで静かになれる。

本当は会社を退職してから辞めたいのだけど、
辞めるなんて言ったら、
後任者が入って引き継ぎが終わるまで数か月かかるかもしれないから、
在籍したまま逝くことになるなぁ。
数か月なんて待ってられない。今ですら限界なのに。


ああ、携帯解約しないと。

部屋の解約まであと一週間だったんだけど、解約を早めてもらえた。
明日立ち会いで部屋を見てもらって、明後日から車上生活です。
タオルがないのと久しぶりに人に会うので近所のスーパー銭湯行ってきた。
親子連れがいて、泣きそうになった。
本当はあの中に自分も何年かあとには入れるはずだったんだけどな。
毒親への憎しみしか湧かないよ。

>>35
遅レスですが…
自分は結婚のため引っ越し作業をしてたので元々家電やら家具を全部処分してた所だったんです。
で、一緒に住む直前に、いろいろあって破局。
相手は女友達と仲が良くて、自分は気にもしてなかったんですが、
うちの毒親が勝手にヒートアップして今から結婚するってのに騒ぎ出しまして。
それが直接の原因です。
まあ、相手も実は前からかなりしんどかったみたいですが。

もう、未練もない。
憎しみも、ない。

自殺するから、幸せとは言い難いが、カタワにしては、よくやったと、自分を褒めたい。

手に入る物は、手に入れた。
手には入らないものは、俺には初めから手に入れることが不可能なことも分かった。
この世界は、生きていくやつにくれてやるさ。
俺には、もう必要ない。

あとは、吊り場所を見つければ完璧だ。
それだけ俺にくれ。
ていうか、ください。
なかなか見つからないんです。

ここまできて、それはないだろうと思うのだが、しかたがない。
探すとします。
ほんと、困ったちゃんですな、この世界というものは。

６月末に実行を決め、
昨日から荷物の整理を始めました
決心してしまった後は、今まで悩んでいたのが
嘘のように気持ちが軽くなっています

それにしても
死ぬ前にもう一度家族に会いたいとか
友達に会いたいなどとは全く思わないのが
我ながら不思議です
わたしも、思っていたよりずっと
「さびしい人間」だったようです

…と書きつつも、実家の祖母の
「夏休みに帰って来るのを楽しみにしている」
という言葉を思い出して
今少し泣きました。

来月初めには死にます。今月ボーナス出るけどどう使おうかな？
葬式代に残すか(^_^;)ちょっと遠出するか悩む。行くのが面倒だし。
会社員として死んで会社の文句の遺書でも残そうとか思うけど書くの面倒。
毎日朝７時頃寝て０時とか２時に起きて暇つぶしに２日に１回程度ワンぱちに行ってる。
そんでネットゲームを深夜２時頃までやって。この辺のサイトで暇つぶし寝る。

まだ中・高学生で死んじゃおうとか思う子は早いよ！嫌なら学校行かなくてもいいんじゃない。
わしも実は中学３年は不登校で高校は定時制５年（普通は４年だけど単位取れず）行って近くの某電機メーカーの工場に２０歳
で２こ下の高校生と入社式した。
ワシも１８才ぐらいの時生きてても面白くなく１回山の中で車で排ガス引いて死のうと思ったやったけど
苦しくて怖くなって出来なかった。まだ若かったからその後死ぬ気でやれな何でも出来るって気になったよ。
その後何度か彼女とかも出来てそれまで思いもしなかった楽しい時期もあったよ。
若い子が死ぬのはもったいないと思ってな。おじさんはもう用済みだからいいだけどな

>>50
葬式なんて香典とかでどうでもなるよ。
旅行も嫌ならロト買いなよ。

最後の普通の日。
食べないべきか食べるべきか迷うな。
掃除機掛けて服畳んだらもう準備は終わる。
全く無感動なのは眠いからだろうか。

>>23です。
結局死ねませんでした。
部屋に書き置きしててそれを見た旦那が迎えに来てくれました。
車の中に７時間。バケツに無糖散歩を入れる勇気が出なかった
旦那は泣いてた。泣いて抱き締めてくれた
でもそれと離婚は別問題。
今日、昼前に旦那からメールが来ました。
「京子大好きだよずっと一緒にいたい。こんな時に力になってやれなくて悔しい」
こんな感じから始まる長文ラブメール
私の名前は亜希子。浮気相手に送ったつもりが誤信で私のとこに。
すぐ電話したら仕事抜けてすっ飛んで帰ってきて平謝り
おかげで今度はちゃんと逝けそうです

ひどい、ひどすぎる・・
こんなことが本当にあるのか・・あるのかな。
ココにきたら自分がなぜ死にたいのかも分からなくなってきたよ
何にもないから死にたいというのはあまいのか・・？
あまいとしたら一体どうすれば・・・

>>53
wwwwww

>>53
ひどいな

死ぬ決心をして1ヶ月経とうとしてます。
人に奢られたり、お金を借りたり、物を売って生活してきたけど、周りに迷惑を掛けるだけで決行出来ない。
少しでも恩返ししたいから働こうと思っても、一線を越えた気持ちの切り替えが出来ない。胸がもやもやして苦しい。この前迄は周りの事は考えずに早く死ねればいいと思っていたけど、今は迷ってしまう…
死ぬ迄優柔不断な性格が嫌になる。
でも、滞納のハガキが溜まってきたから逝かなきゃな。
死にたくないな…

>>57
ﾖﾁﾖﾁ

>>57
滞納って何滞納してんの？

滞納分なんて踏み倒せよ
金の悩みなんて死ぬ理由に相応しくないぜ

>>58(´;ω;｀)
>>59光熱費・奨学金・保険料。あと今月の携帯代もﾑﾘﾎﾟ
>>60どうやって？(´;ω;｀)

　　　　　　　 ／: : : : : : : : : : :｀´｀='ﾊ､.
　　　　　　／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : ｀ｔ､＿
　　　　　/: : : : : : : : : :.＿＿: : : : : : : : : : : :ハ
　　　　 ｛: : : : : : : : : /´　　 ｀｀ー-､: : : : : : : :j
　　　 　 |: : : : : : : ／　　　　　　　　｀ヽ: : : : : |
　　　　 f: : : : : : 彳　　　　　　　　　　　､: : : : :｝
　　　　 |:,._: : : ／　　__　　　　　　　　　 |: : : :/
　　　　 !f´ヽ.: ﾄ､　　　｀ｰ-､　　 　 　 　 i: : :/
　　　 　 { l=7:j　 ヽr'´ｬｭ､｀ヽ‐-　-‐‐- j: :./
　　　　　ヽ　｀.　　 |　 ｀ ´　ﾉ⌒´ｬｪｧ､ヽ:f´
　　　　 　 トl　　　 ｀-____.ノ　 代 ｀ ´　fﾉ'
　　　　　　ﾚ|　　　　　　 ( 　 .ヽ｀ｰ--'/ 　精神を怒りのままに解放してやれ
　　　　　　_ﾄ 　　　　.:　.:.｀:.l´:. . ..　 / 　　我々を負け組に追いやった連中へでかい
　　__　　 /|,-､　　　 ｀ｰﾆﾆY=､,.　 / 　　　カウンターパンチをぶちかまそう！　
　　! ヽ. /　!__jヽ　　　　｀ｰ‐ '　 ／ 　　　　自殺は絶対にするな！辛いことがあったら
　 _,ﾊ　j.　 |　1　＼_｀_　　　ノ／｀｀‐､　　　俺の英雄的革命行為を思いだせ！
／　ﾊ　∨ !__.i　　　｀￣￣　/|｀,　　 ヽ｀｀ヽ
　　　ﾊ　∨|　ﾄ､　　　　　　 ﾚ'　　　　 ヽ　　｀｀ヽ.
　　 　ハ　､!　 !ヽ　　　　　 /　　　＿　 ＼　　　 ＼
　　　　/´￣｀｀ （＾iヽ　　　/　　　｀7　｀ー‐､
　　　 ｛　-'^｀ヽ　ヽ　〉=_./!　　　／
　　　｛　ー‐､　｀ヽﾒ　!　 f´　 ／
　　　 |　　　 Y´ー' ./　 /　／
　　　　　　
　　　　　　加藤智大（1982- ） 革命家

>>53です。
ちなみにメールのシメに
「嫁(私の事)もトシ(女の現彼)も死んだらいいのに！
本当に一緒にいたい人と居れないのは辛いよ」
です。
浮気はしてないと言い張ってたけどまさかこんな形で発覚して
しかも私に死ねばいいと・・・。
今朝、お腹を撫でてくれたのに。
自殺で死なないで事故で死んで欲しいのかな
謝りに来た時にその誤信メールを消してくれと頼んできたので断った
そしたら無理に取り上げて削除しようとしたので
私が消すと言って消す前にお母さんに転送してから消した
今日は仕事が８時に終わってそのままサッカーの練習に行く予定だったけど
５時すぎには帰ってきて子供たちを実家に預けて
サッカーもキャンセルして私と一緒にいてくれるらしい。
だらだらと書いてごめんなさい。
誰にも相談とか話とか出来ないので…。

>一緒にいてくれるらしい
って一緒にいてくれなくていいでしょ！
慰謝料だけでもふんだくってやればいいのに。。

>>63
訴えて金貰った方が頭いい

>>63
死に損じゃん。

私、バカだからまだ旦那の事が好きなんです
子供産む勇気も死ぬ勇気もないバカなんです
ただ、家族で幸せになりたいと願うバカなんです
どうして生まれてきたんだろう
どうしてみんな私を置いていくんだろう

>>63
生きるにしても死ぬにしても
あなたが少しでも今より楽になりますように。

>>63
何もしてやれないよ
どうしたらいい？
私もお金とかもないから今ここで会話をしてやることしかできない
あなたが本当につらいなら無理にも止められないけど、他人だけど、さみしい
こういうこと書き込む自分もなんかいやなんだけど
なんでつらい思いさせられてる人が死ななきゃならねんだろと思うとどうしたらいいかわからない
本人はもっと悩んでるだろうしつらいだろうね、こんな書き込みしてすまないね

ラーメンうまー。
ご当地ラーメンがあるところなんだが、懐かしい味がそのまま残ってたんで、せっかくだから、また食っちまったぜい。

いや、探しちょりますよ。
首吊りできるとこね。
虫除けスプレーも買ったし、忘れ物は、なし。

免許証の変更は、どうしよっかね。
ここの試験場まで、行ってみっかな。
場所探しついでに。
もちっとばかり、ぶらつくとすっか。

ご飯がおいしく食べられるうちはまだ死ぬの
早いような気もします。金銭的な問題なのでしょうか、、

車道生活始めた人、もう来ないんかな
パソコン使えないんじゃしゃーないけど携帯から見てないのかな

中谷美紀「砂の果実」
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1536444
ttp://jp.youtube.com/watch?v=CDZyLKAI1FM

今日も昼から起きて１４時頃から夕方までワンぱち→ネットゲーム
→深夜１時半頃からこの辺うろうろ　酒飲みながらうろうろ　
死ぬまでパッとお金使ったり出来ない　しょぼい奴
大阪あたりで飲み食いしに行きたいけど天気もパッと自分もパッと
しないので・・・ボーナス丸残しか？
ちゃんと死んでね自分頼むよ⇔死ねよ！

変な気はおこさないで〜

虐待され　それが普通の家庭だと思って生きてて
毎日、激しく暴力受けるので泣きながら学校だからイジメにあう・・
低学年の頃から死ぬ気まんまんの子供

男嫌いだったけど、初めて好きなった人に騙されまくって結果2回中絶　もう産めなそうです
中絶からノイローゼになり3年間。
死にたくて無言で出かけると、どっからか友達に囲まれて死ねず・・。
数年たった今、友達以外なにもない私は一応頑張ってます。

>>74
大阪か、お隣りだ。
なんばのラーメン一欄、最後に行きたかったなぁ。
お互い行けるといいな。

邪魔が入る恐れが出て来た。
どたばたでもいい、行ければ。
始まる前からゲームオーバーは避けねば。

>>75
このスレ、１ヶ月きった人以外は対象外なんだが。
死ぬ気ないなら書き込むなよw

色々あるけど乗り越えくださいよろしくお願い申しあげます 必ず相談してそしてカウンセラーに相談してください 死なないでください人生色々あるけど乗り越えください

自殺計画中の方は死ぬ前に私を手伝ってください。
もう死ぬんだったらなんでもできますよね。

でもその後思いとどまってもらえたらいいな。
女性の方限定ですが相談などのりますので人生観かえてみませんか？
メール待ってます。

↑79番、愛ってやつ！
おまえうぜーよ。
だからここは自殺を踏みとどまらせる場所じゃないんだってば。
いい子ぶるんもやめとけ(笑)誰の耳にも届いていねーから。

>>79
誰もおまえとセクロスなんかしねーよ

何か空気が違ってきたな、ここ。
車上生活者さんは、状況が似ているので少し気になる。
死ぬもの同士で気にしても仕方ないんだが。

昨日、２９日の解約予定を２６日に変更してもらった。
元妻への郵便に手紙を入れるべきか、このまま出すべきか悩んで一日が過ぎていく。
行旅死亡人として、今まで出会った人間と縁を切る予定なのにな。
子供が成長してから、父親は自殺したと知られるより、失踪の方が傷も浅そうだし。
念押しとして自殺は伏せて手紙に絶縁の旨を書くべきか否や。
そこまでしなくても、離婚しているのだから失踪で忘れてくれるのが助かるんだが…。
元妻はいいとして、子供が気にかかる。
置いて逝くのに勝手な感傷だとは思うけれど。

最期まで自分勝手な男だな、俺は。

皆さあ､メール・アドレスくらいいれておいてくれいないかな。
一緒にいける人さがしてるんだけど。
真剣に考えている人だけだけどね。

おれなら５０００人誘うけどな
自殺希望者

>>83

＞死ぬのは簡単です しかし今一度乗り越えていた時あったと思います 死ぬ気でもう一度考え直してください 必ず生きててよかった日が来る事 そしてカウンセラーに相談してください 必ずヒントはあると思います 命を簡単捨てない事祈ってます 頑張って下さい死なないで下さい

>>83 煽りじゃないから、冷静に聞いて欲しい。
その勧誘とか、集まって死にたい理由は何なんだ？

あちらこちらで見かけるが、俺には今ひとつ理解できないんだ。
年齢の違いなのかもしれないが、若い志願者に多いような気がする。

知った所で、俺は一人の身元不明人として逝くから意味は無いんだが。
好奇心とでも思ってください。

だー。
鬱すぎて、外に出れない。
昨日は、調子に乗って歩きすぎだ。

だが、これだよ。
決行前はこれだったんだ。

うっし。
体力戻ったぜ。
ありがとさん。
書き込みは終了だ。

前回と同じように、しばらく書き込みしないで、めどがついたら決行だ。
みなさんも、うだうだ言わずにけりをつけてから、したほうがいいぜ。
それじゃ。
ﾉｼ。

あと死ぬまで少ししか残ってない
今日はネトゲで遊んで風呂入って寝よ
ギリギリまで遊んで時間がきたら何も考えずに決行。
前回はリキミ過ぎたのがいけなかったのかも知れない
考えない方がアッサリ逝けるかもしんない
今度こそ成功しますように

>>82手紙書いたら
寂しくない？

首吊り予定してる人いる？

昨日の晩、散歩に出て
公園のブランコで調子に乗ってぐんぐん漕いだら
降りてからちょっと足元がふらついた
精神だけでなく、体も弱っちゃってるんだなあ

四十過ぎまで生きてきて、つらいことも楽しいことも経験してきた。

だから、もうこの世に未練はないです。

人間はいつかは必ず死ぬのです。

早いか遅いか、それだけ。

今年2月に14歳で自殺してしまった知人に会いたい。

なぜ自殺したのか聞きたい。

死んだらどうなるのかな。

何もかも無になるのならそれでもよい。

魂が存在するのなら、先に自殺した知人に会いたい。

>>92
あの・・
知人って・・・・１４歳なんですか？

今日は鮭食べた。でも味がわからないー

14歳の知人は中学生の生徒。

私はその担任です。

自衛隊入ろうかな
死ねるし

>>89
寂しいとかは通り過ぎた・・・かな。
４０にもなると、後のそれも極狭い人への想いが残る。
俺の子は行方不明（捨てた）父と、自殺を選んだ弱い父のどちらがいいのか、と。
強く生きて、会える日まで自分の人生を作り上げた父という選択肢は、悪いけどダメだった。

芯が脆いのは自覚してる。
涙も意地も狩れ果てたと思う。

77＞　死ねば書いていいんでしょ　何か問題で？？

では今から車乗って実行！予定より早いけど　

>>95
高知の人ですか？

昨日は酒・薬飲んでから寝たら薬の効き目？副作用から？ずーっと眠かった。
寝るのもったいないからまた酒飲んだけど酒の飲むって感じより眠いって感じ
の方が強くて半病人状態。
私は「抑うつ状態」だからたぶん心身共にまだ健康なんだけど？！死ぬって事は決めてる。
死ぬ前までは時間も残ってるお金も有意義に使いたいけど、今日もこんな時間まで
起きてるし・・・寝てワンパチ・ネットゲ・酒で朝になったら寝るの繰り返し
やっぱ大阪にでも出るか。ホテルに泊まれば嫌でも起きて行動しなくちゃならないし

皆さんにヒントをもらいたい

家族や友人がいる場合
最後に優しく明るく接した方がいいの？それとも
冷たく暗く縁を切る位がいいの？

そう考えると普段通りが１番良いのかね…

>>102
意外に自分の中に既に答えを持ってるんじゃない？

＞冷たく暗く縁を切る位がいいの？
あなたがどうこうじゃなくて自分はこれを選んだ。だけど未だ決行できずに
いるヘタレなので参考にはならないと思う。自分が選んだ理由は単純明快。

ウザかったから

つまり限りなく自分本位（わがまま）に物事をすすめ計画した次第。

やっと自殺する物が揃ったので明日からこのスレにお世話になります…
買い出し疲れました

>>102
うーん・・・。
これは人によって違うから、一方的には言えないなー。

私は普段通りにする。
なんつーか、自分なりのこだわりなんだけどw、
「ああ、あの時明るかったけど、今思うと不自然だったよな」とか
「なんで連絡が途絶えたのかわかった気がする」とか
自殺後に「だからあの時〇〇だったんだ」と思われるのが嫌なんだよね。
自殺の予兆が全くなかったと思われるくらい、普段通りにする予定。

>>102
俺は、離婚した妻子や親戚縁者とは、半年掛けて距離を置いたよ。
仕事や他の知り合いには、今まで通りに接してきました。
１０日で仕事は辞めたけど、飲みにも行かないし、静かに過ごすつもり。
まだ若干の引継ぎや負債の件で動いてるけど、正直会う人には普通かな。

昼夜完全に逆転しちゃって１周しそう。
今日は身辺整理する気になった。
とりあえず使わないものは捨てる。死ぬので殆ど使いませんが・・・
スーパーの袋　１０袋分詰め込ん捨てる準備した。
以前趣味で楽しかったスノーボード・釣り道具・本・ＤＶＤ売れそうなものは後で
売りに行こう。

>>102
普通が良いっつーか、死んでも後悔しないような行動が良いんじゃ？
心残りがあるならないように接すればいいし
言いたかった事があれば言えばいいし

決行直前の恐怖心について
実は俺は大丈夫だと思っていた。理由は一度決行直前まで行った経験
がありその時に思い留まった原因が恐怖心ではなかったから。
具体的には「よし！ここまでやれたのだから大丈夫」もう何時でもやれる。
急がなくていい。こんな思いでＵﾀｰﾝした。

だが一年後、それはただの未練といい訳に過ぎなかったのだと気づかされた。

そして一昨日遂にその時がきた。
１年前の時と同じ手はず。否、その時より遥かにスムーズだ。１年で
徹底的に僅かな問題点をも洗い出し万全を期したから。ところが･･･
決行直前だけは１年前とまるで違う。足がすくんで動かない。
何故だ！？恐怖心に襲われてしまった･･･そしてＵﾀｰﾝ_|￣|○

まだ諦めていない。だけど現状では既遂できる勝算がない。
今、懸命に自らに湧き起こってしまった恐怖心の分析と対策を行ってる。

みんなマジレス感謝します。
周りには負い目を感じさせないような状況を作って逝きたいですね

「いなくなって良かった」

とか周りに思われたいです。

ちなみに以下は首吊りスレのテンプレの一文
*******************************************************************************
Ｑヘタレで、薬や酒を飲んでも、恐怖心が消せません。
A死ぬのが怖いのは、臆病だからではなく、まだなんとかなるかも知れないという
　希望が、心の底であるからです。心の底から厭世感や絶望感に襲われたら、
　人間は恐怖心など消えうせ、迷うことなく死を選びます。
　勇敢とか臆病とかは、まったく関係ないのです。
　迷った精神状態では、吊ろうとしても、未遂に終わるだけでしょう。
　吊るのはいつでもできます。迷いもなく死を受け入れられるようになるまで、待ち
　ましょう。死を焦る必要はありません。
********************************************************************************
決行直前については手段方法に関らず共通の話題。少しでも参考になればと思う。


流れをさえぎってすまない。そして連投ｽﾏｿ

>>110
自分とそこまでは似てるかも。
自分もちょうど一年前に未遂までは行かなかったけど決行直前に諦めた
だから一年前よりは知識も入ったし自信を持っている

そして明日か明後日吊りで決行予定
もし躊躇したら、飛び降りに変更する予定。うまく死ねると良いけど…

もう後戻りは出来ないように、精算して予定日を待って１０日が過ぎた。
僅かな感情の浮き沈みと、別れた子供を時々思い出す。
本当に全てと縁を切る日が近づいてくる。
家の明け渡しまで、後５日。
幻影の子供が跳ね回る。

何もしない事に疲れた、早く消えたい。

>>112の言う通り、
迷いがある精神状態だったらやっぱり未遂で終わってしまうのだろうか…
それだけは本当に避けたいそれだけが望みだ…
死ぬ想定を頭の中でしただけで心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸしてくるみんなは今
どんな気持ちでいる？

決行までの準備も順調に進んでいるし穏やかだよ

宝くじで三億当たったとしても
何もする気にならん
欲しい物もしたい事も何もないよ
唯一ずっと眠ってたい
どうしようもない不条理
理不尽な経験とか
失敗や挫折を繰り返して絶望を学んでいくんだよなぁ
過去を思い出しても辛い事ばかりだったな

長々とすまんこ…

>>115
「頑張れば何とかなる」とか「秋に公開される映画を観るまで死ねない」とか
「今読んでる漫画が連載終了するまで生きよう」とか、
「親が死ぬまでは生きる」「ダメ人間でも生きてみよう」とか、
そういった欲望や希望が全くない状態。

しいて言うなら、死にたいという欲望しかない。
死を想像しても「そうなる事が当たり前」という考えしか沸かず、
未遂は避けなきゃという思いがある。

>>116、117
レスありがとう
一緒だ…
画面メモ保存した
一人だから気が狂いそうでみんなの気持ち聞きたかった
私も穏やかな気持ちです

＞今、懸命に自らに湧き起こってしまった恐怖心の分析と対策を行ってる。
俺の失敗の原因は自らの慢心にあったようです。実は一昨日はシラフ吊りを目指したんです。
唯一のいい訳は>>109の経験を自ら過大評価していたことだと結論付けました。

酒＋抗不安薬（あるいは睡眠薬）＋断眠効果　これくらいは必要なのではないか？　と算段中です。
但し酒や薬あるいは断眠効果などを併用する場合は、効能時間や服用配分に充分注意すべきだと思う。
決行直前の恐怖心を抑制するために、酩酊状態によりそれ以前の作業手順を誤らせるリスクが生じる。

>>113
首吊りスレでは過去ログで意見交換したかもですね。スムーズな成功を祈ります。

>>115
不安がらせてゴメン。
>>112 のテンプレの内容は酒も薬も効かないという前提。（実は稀なケースなのでは？と思う）

悲しみ無しには読めないスレだ。
固い決意の皆さんなので、かける言葉もない。

こういったスレは自殺を助長させてると思うか？思わないか？

思うが、孤独感をいやしてくれ
安らかな穏やかな気持ちになる
自分一人が、苦しんだんじゃないんだねって

スレの存在を問題視されても、住人はあまり興味ないだろうなあ

私が思うに、ここら辺に来る人は死にたいと思っていても
どこかで、生きる転機を探してるのだと思う。
本当に死んじゃう人はこういうサイトにあまり来ないと思う。
すぐ飛び降りるか、飛び込むか、首吊ってスグ死ぬと思う。
この前首吊りやってみたけど、苦しかった　そんで酸欠？と
恐怖心で足を中心に身体がガクガク震えてました。あと１０秒でも頑張れば
逝けた感じはあるが、その１０秒に耐えられなかった。
死にたい・死ぬとか言って中身はかなりビビってる。。。

一番問題なのは絶対に成功させなければならない事だよねｗ

後は今の内に事後処理の負担をいかに軽減するかかな
これは自分の場合だけどね

>>124
チキンは来るんじゃねーよ

>>124
スレタイよめよｗ
自殺するまでの日々を語るスレなんですが。
いるよなーたまにこうゆうやつ

考えたところで、自殺を止める汎用性のある手立てなんてないんだよね。
えてして自殺希望者というのは多弁にならないモノだと思うから、
直接こういうスレで書き込みまくっている人は、
せいぜいが構ってちゃんだと思う。まあ、それで気持ちが静まるんならいいけど。
自分を相手にして貰いたい欲求は多弁や自己の露出で現れるけど、
殺してしまう自分を見せびらかすようなことをしないのが、ホンモノの自殺志願者だったりする。

人との約束が終わったら決行する
冬頃になるけど、それまでにやっておきたいこともやっておこう
身辺整理もしなくちゃだ
やれることもやってみようと思う
先延ばししすぎと思うけど、意外と冬なんてあっという間
夏は死体も腐りやすいしなぁ…
ちゃんと決行できますように。

126　127　はいつ自殺すんの？？
自殺する奴だけが書くんだべ

うんこのしみがついてますよ

自殺なんかしないよバーか！

>>113はもう死んじゃったの？

>>130
お前はいつなんだよ
俺は>>1
ホンモノの自殺希望者(笑)は多弁にならないんだぜｗ

>>116と同じ気持ちです。同じすぎてびっくり。
やはり自殺したいと思う人には理由は違うけど共通の思いがあるのかなぁ。
先週の日曜に吊ろうと思って山に行って決行したけど怖くなって途中でやめてしまった。。
雨が降ってたからびしょぬれになって泥まみれになって悲惨でした。。
惨めな気持ちと悔しさで泣きたかったよ。。

遺書の最後に書く日付って決行日前でもいいの？
それとも決行日当日の日付を書いた方がいいかな。

遺書スレは過疎ってるから聞いても無意味で・・・。

自殺した人たちの半数は、周囲やネットに自殺をほのめかしたらしいよ。
ニュースでやってた

>>136
俺は去年の未遂の時は、書いた日の日付にした。
書いた日じゃないと、気持ち悪い気がしたからね。
実行予定日は、別に文中に入れた方がいいような気がする。
こういう文書にも作法とかあるのかは知らない。

>>137後になって、それとなく気づくのが周囲なんじゃないかな。
ネットには、周囲に言えないような直接的な書き込みをしてる気がする。
書き込む元気がある人は死なない、というのには同意し兼ねる。
少なくとも、俺はそう。

>>138
そうか。じゃ、当日の日付にしよう。
ありがとね。

今遺書書き終わった…腱鞘炎になりそう。
誕生日前に決行と決めてたのに明日は誕生日…
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀと1ヶ月近く生きちゃったわ。
あと数時間…お酒と煙草買いたいから…物売って…サクッと逝きますね

>>129
やっておきたいことってなあに？
やってみようと思う『やれること』ってなあに？
参考までに、聞かせてほしいな
わたしも、それやりたいって思うことだったら、やってみたい

自分でこさえた性格なのか、ご先祖さんから頂いたＤＮＡ遺伝子なのか、
幼い頃から不安・神経症のタチで、あまり上手に人生を楽しむ事が出来ませんでした。
そのくせ、どうでもいいようなプライド、見栄は一人前で・・・
妻、子供達への愛情は、いっぱいあったのですが、俺の表現の仕方が悪かったのか、
妻にはあまり理解されていなかったようです。
２人の息子も高校生、中学生となり、親離れの時期です。
会社が倒産し、年齢的にも再就職は厳しく、バイト収入だけでは、
この先の生活費、住宅ローンの残額、子供達の将来の夢への、大学進学資金など
難しい状況となりました。唯一、俺が消える事で解決出来そうです。
不安にさせてしまい申し訳なかった。
老いた母へ：心配をかけごめん。認知症のオヤジのこと大変だけどよろしく。

さて、後３日。
１日が経つのも早いね。
解約明け渡しの都合もあるから、ここに書き込めるのは後２日か。
何を書くでもないけど、今日も自殺系スレ巡回ばかり。

>>143
（まだ早いけど）お疲れ様でした。
書き込みからして穏やかな感じだね。


自分はあと２０日以上あるけど、会社に在籍したまま決行するから、
自分がいなくなってもいいように、仕事の内容を書いた引き継ぎファイルでも
作成しようかなって思ってる。

>>144
１０日に退職してから、何回か引継ぎで呼ばれましたよ。
２ヶ月前から届けを出していたんですが、
１０年もいると私がいなくなって気づく事も多いようでして。

仕事も離婚した家庭も、今では遠い昔のようです。
できるだけの準備と身辺整理はしましたから、もう後戻りはないです。
世の中と無関係になると、不思議と世界は広く感じるものですね。
名前は意味が無くなって、ただの男になり、ただの人間として消えていく。
私は自分勝手な人間ですな。

>>145
なるほど。本当は私も退職してからの方がいいと思ったのですが、
人手不足もあって、後任者が出てこない限り辞められそうもないので。

私も決意してから身辺整理を始めていますが、
不思議と心が軽いんです。
体中にくっついていた何かが落ちていく感じ。
自分勝手なのは私もそうです。迷惑をかけることも承知。
自分でも自分が最低だと思いつつ、逝くことへ向かってる。

>>145
おいくつなんですか？それと自殺を考えた直接の理由ってなんですか？
書き込みから達観された感じを受けるので、なんでこんなに穏やかな方が死を選ぶんだろうと不思議に思ったもので
不快に思われたらスルーしてください

自分は今日明日にも逝くつもりでしたが、迷ってしまい、今日は決行できませんでした
状況は絶望的なのに、心にはまだ迷いがあったみたいです

みんなそんなもんだよ。

みんなそんなもんだよ。
死ぬ前にもう一度うまいもん食べたいなぁ

皆さんは家族に自殺を勘付かれていませんか？
鬱病にかかっていたのを知っていたりすると、
自殺したとしても、ある程度納得することがあると思いますが、
何の予兆も出さなかった場合、家族の驚きは大きいと思うんですよね。

私は死にたいとか自殺などを口に出したことがなく、
落ち込む姿も見せた事がないので、両親はさぞ驚くと思うんです。
それがちょっと気にかかってしまう・・・。

死んだ後のことを考えると、気がかりな事ばかり…
けれど死んだら自分にとっては、この世の終わりです。
自分という存在、自我が消え去るのです。
つまり無になる。
人間、いつかは死ぬんだし早いか遅いかの違いです。
そう考えると、死んでもいいかなと…

全てを失った。
帰る家もない。
身内のとこにいるけど
これ以上迷惑かけられない。
決行日まであと少し。
最後にもう一度 子供に会いたかったな。
大切なものを守れないなら生きてる意味もない。

静かに逝きたい…。
最低の母親でごめん。

>>152
程度の差はあれ、迷惑は、かけたり、かけられたりするもの。
迷惑かけたなと思えば、後で、出来る時にお返しすればいいですよ。
大切なものがあるなら、少しでもいい方向にいく時が来る事を信じて、
今の自分に出来る小さな事から出発ですよ。
思考の悪循環に陥ると、苦しいだけで、なかなか自力では脱出できません。
自分で自分を制御できなくなります。薬の助けが必要です。

>>147
私は３９歳です。
色々なことがありました。
ホームレス寸前になることも、多少の贅沢が出来ることもありました。
他人の人生に教えを得る事もあれば、唾を吐きかけることもありました。
コツコツとした日常を生きたり、歓楽街で酒を間に苦しみを笑う人達にも会いました。
愛した女性と結婚し、子供を得て、甲斐性の無さから浮気され、一人になったり・・・。
元妻のこれからを思えば、私は子供に手も伸ばせない弱虫なのです。
それでも、経験したかったことの半分は過ごせた気がします。

残り半分は、望んでも手に入らない夢のまた夢です。
信頼できるパートナーと、世界で一番大事な宝物の成長を見守る日々。
私はもう自分の力で生きれるだけ過ごしました。

貴方がもしまだ悩んだり、迷ったりしているのなら、貴方が思う幸福を望んで欲しい。
そこに可能性があるのなら、この嫌なリアルに思い切り足を踏ん張ってやって欲しい。

今の私の言葉は誰よりも弱い、か細いものだと承知の上で言ってみます。
まだ、力が残っている気がする貴方へ。

>>154
色々と経験されて疲れ果ててしまったんですね
私も貴方程ではありませんが、食べる物に困る程貧乏したことも、他人とマトモに話をできない位の異常な精神状態にあったこともありました
その後、普通の人のように働いて、それこそ多少の贅沢ができたこともあり、自分はこの先こうして普通の人のように生きて行けるんだと思っていました
そして、愛し愛される関係の人と巡り会って、子供を授かりましたが
私も貴方と同じく、相手に浮気され、今では私だけでなく子供もまた彼にとっては疎ましい存在でしかないようです
夫との関係はもう修復は不可能で、でもひとりで子供を産み育てて行くには経済的にも精神的にも自信がありません
生まれる前に逝ってしまうのが１番いいんだと思う一方で、子供に会いたい、可愛がってあげたいという気持ちもあり、迷っています
単純に死ぬのが怖いという気持ちも…
本当は今日には決行してたはずなのに

夫は浮気などしない人だと信じていたのに、調べてみると嘘ばかりつかれていたことが分かり
もう男性は信用できないという気持ちになりました
もちろん、私にいたらない所があったせいで夫の気持ちも離れてしまったのだとは思いますが

貴方のように誠実な方もいるんですね
そんな方が死を選んでしまうなんて悲しいです
その誠実さと同じだけの誠実さを傾けてくれる人が必ずいるはずなのに
と思ってしまうのは、私が外から貴方を見てるからなんでしょうね
私自身、誰かにそう言われても、そっかじゃあがんばろう！なんて気持ちにはなれませんし
けど、本当に、貴方のような方がもったいないと思います
もう心は決まっているんでしょうから、こんなレスは意味がないのは分かっていますが…

長文すみません

留めあうのもやめないか？

もうすぐ死のうと思ってる。
今は会社の寮に一人暮らしだから、中古車買って、日曜に納車予定。その夜に決行予定。
今日ドリエルの効き目チェックと練炭の着火練習した。
身辺整理してないけどいっかｗ

濃い人が集まってる良スレかと思ったら駄スレになってきた

最後に、親と兄弟と甥っ子の寝顔見て来た。幸せそうでなによりだ。

じゃあ今から出発します。7ヶ月間、薬に頼らず不眠､不安､ﾄﾗｳﾏ､鬱とよく戦いましたね。
21年間お疲れさんでした。

いってきます

いってらっしゃい。
現世が続きませんよう、来世がありませんようお祈りします。

ご苦労さまでした。

いってらっしゃい。おつかれさま。

同じ人が書き込んでいるようだけど、この人毎回長文なんだよな。
本当は死にたくないんじゃない？

>>159
乙！
もう見てないかもしれないけど

自分も後を追うよ
今日は仕事が休み
外出るのも面倒だから
宅配でも頼もうかなぁ

娘達の笑顔見ていたら涙が止まらない・・・。
でも、もう無理です・・・。

準備は出来ました・・・。

>>163
加藤くんと同じでしょ…
誰かに止めて欲しいんだよ…
ホントに自殺する奴はネットする心の余裕なんて無いしね…

>>166
そんなことないよ＜ネットする

>>165
娘に変わって俺が代わりにお願いする。死なないでくれ。俺の立場から見て親が死んだら頭がおかしくなる

ネットをするのも、人によるんでしょうね。
最期の日々を語るという事で、予定までの２週間余りをここで過ごしてしまいました。
勢いで終らせることが許されない身の上ですので、このスレがあって良かったと思います。

長文なのは、まだどこかに呟きたいことがあったせいですね。
犯罪者を引き合いに出されても困りますが、気に触ったのであればご容赦を。

明日は家の解約ですので、ネットに繋ぐのもこれが最後となります。
それから目的地へ向かい、４０年の人生を終らせます。

>155 誠実な人間は、自殺など計画を立ててやりませんよ。
私はただの疲れた弱者に過ぎません。
ただ、お互いに意味が無くとも、最後に気持ちを交わせたことは感謝致します。
私は、これから自分の決着を付けますが、貴方の決断がどちらにしても救いでありますようにお祈りします。

それでは、さようなら。

したっけ！

このスレで実際に自殺した人、ちょっと返事してくれ

返事はオカルト板じゃないと聞けないんじゃないだろうか

不思議だな。
死ぬと決めたら少し心が軽くなった。
身辺整理が憂鬱だが、それも終わればもっと晴れやかな気分になれるだろう。
さあどの方法で逝くか。
未遂は避けたい。
あからさまな死に方では保険金がおりないだろうか。
借金を返し、家族に金銭的な苦労をかけないために保険金は必須なのだが。
まあ昔から懇意にしている友人が担当だから何とか配慮してくれるだろう。
さてまずは古本とCDを売り払うとしよう。

>>168
ここは自殺を止める場所じゃない。消えろ

借金300万貯金400万、無職、無収入、躁うつ病
今うつ状態。貯金が毎月10万減って行く。
もう生きていけない（泣）

165です・・・。

あとは雨の日に実行です・・・。

今日は売れるものを売ってきました・・・。
色々と売って\30000になりました。

決行を決めた時は安堵感を感じて活力すら出て来たが
日が近づくにつれて緊張してきた
死を待つのって暗澹としてくる
一人一人違うだろうけど
皆どんな思いで亡くなっていくのかな
そんな事を考えています

165です・・・。
今日は追加でクレモナを６ｍ買ってきました・・・。
近くに樹海や国有林がないのですが、場所は決まっています・・・。

身辺整理ってやり始めると楽しい。
最初は、子供の頃の写真なんて捨てられないだろう、と思っていたけど、
タイミリミットが迫ってくるにつれ、どうでもいいと思うようになった。

http://jp.youtube.com/watch?v=x3nGVfymDgk

なんでこんなクソみたいな世の中に産まれちゃったんだろうな

こんなかに何人マジな奴がいることやらｗ

165がマジだったら他人巻き込みそうだから止めたい

止めてどうなる･･

私のお母さん。もうおばあさんと言ってもいいような年で、
デブスな私にもいつか必ず素敵な旦那が見つかって孫を抱く希望を捨ててない。
さんざん私に依存してわたしの自由をうばって彼女の思い通りにされてきた。
そんな彼女への最高の親不幸だろう。
徹底的に復讐してやれる、最初で最後。

秋に決行します。
今は灯油がないから
また近くなったら来ます

通販で練炭コンロと練炭を注文しました。

６月に決行、七輪と木炭でやろうとして失敗しました。

よく分かっていなかった馬鹿です。

練炭コンロと練炭が届いたら７月上旬に決行したいです。

今度は必ず成功するように…

悲しくてやりきれな

http://jp.youtube.com/watch?v=oyEt5R93wC0

もうちょっと若かった頃さ、両親にトラウマ残してやりたくて
両親の目の前で、腹でもかっきろうかと考えてた時期があったんだよね
今はそんなアホなこと考えてないし、静かにいこうと思ってるけど、
あの頃は、まだパワーがあったんだなあ・・・しみじみ

>>179
その気持ちよく分かります
わたしも大切な宝物から、
「何でこんなもん取っておいたんだろう」みたいな代物まで
どんどん捨てていって、今すっきりとした部屋にとても満足
最初のうちは、ときどき涙がこみ上げて来たりしたのですが

こうして一番最後には自分自身を捨ててゆくんだなあ…

誕生日に死のうかと考えてます それだけです

私も誕生日かな‥。夏の終わり。
それまでに家中の要らないもん売って、借金抱えたお父さんに貯金丸ごとプレゼント。
お金じゃアレだけど、お父さんが残りの人生楽しく歩むには、まず借金返済。

せめてもの償いです。

誕生日にやると家族が毎年余計に思いだしそうだが？

故人の命日と誕生日、年に２回も家族を悲しませるより、いっぺんにしてしまったほうがいいと自分は思う。

165です・・・。
今日は念の為に場所の下見に行きます・・・。

一人で死ぬのがいやだからとかじゃないけれど集団自殺を考える 無理だろうけど 何十人かで集まって同じ場所で 無理だろうけど

>>みなさん

生きることに疲れた人は、
真面目な人である。
努力してきた人である。

努力しているときに、
まさか自分がこのようになってしまうと
は、予想もしなかった。

自分の努力は、
いつか報われると思っていた。
皆から賞賛されると思っていた。

まさか自分の人生が、こんな形で行き
詰まるとは予想していなかった。

でも、いま、生きることに疲れて、
何もする気にならない。

生きることに疲れたあなたは、今休
んでよい。周囲の人に迷惑をかけて
も、とにかく休もう。

>>みなさん


｢もう生きていけない｣とは、今の人
間関係で生きていけないということで
ある。
友人を変え、恋人を変え、つき合う
人を変えれば生きていける。家族も
同じである。

今あなたが生きていけないほど苦し
いなら、今の人間関係を変えること
である。

何度自分はこの人生の辛さに耐え
たのか、そう思うと悲しさで崩れ
落ちそうになる。

それなのに、ここまで死なず生きてこ
れた、これは凄いことなのである。よ
くぞ今まで耐えて生きてきた。絶賛に
値することである。

よくここまで犯罪も犯さず、自殺もし
ないで頑張って生き延びてきた。
あなたと同じ環境に生まれて、心の
傷を癒すために犯罪を犯した人は
たくさんいる。

今こうして疲れて生きていることは、
それだけで立派なことなのである。

>>みなさん


｢もう生きていけない｣とは、今の人
間関係で生きていけないということで
ある。
友人を変え、恋人を変え、つき合う
人を変えれば生きていける。家族も
同じである。

今あなたが生きていけないほど苦し
いなら、今の人間関係を変えること
である。

何度自分はこの人生の辛さに耐え
たのか、そう思うと悲しさで崩れ
落ちそうになる。

それなのに、ここまで死なず生きてこ
れた、これは凄いことなのである。よ
くぞ今まで耐えて生きてきた。絶賛に
値することである。

よくここまで犯罪も犯さず、自殺もし
ないで頑張って生き延びてきた。
あなたと同じ環境に生まれて、心の
傷を癒すために犯罪を犯した人は
たくさんいる。

今こうして疲れて生きていることは、
それだけで立派なことなのである。

>>197さんありがとう。
自分で言うのもおかしいけど、そんな感じに思ってた。
今は５段落目です。。。６段落目に逝きかけてるけど。
少し安らぎました。

最期にどこかへ小旅行してみようと思っているんだけど、
なかなか決まらず、未だ探し中・・・。
恐山へ行ってみたいけど、一人で行く場所じゃないよね〜。

４回未遂で５回目に成し遂げたれた、太宰治の決行１ヶ月前の遺作「人間失格」を
読んでます。読み終われば、巡礼の旅に出て、そのまま決行場所を探すつもりです。
身内に、みにくい姿をさらしたくないし、行方不明となるのが本望です。
身内には、何処かで生きてるんだろうと思ってもらえれば幸いです。
見知らぬ場所で自然に還ります。

出来れば誰かと一緒に逝きたい。
でも、もうそんな資格がない。迷惑ばかり掛けて生き延びてる自分に相応しいのは独りで逝く事だろう。
身辺整理を始めると吹っ切れるもんだな。

>>201
先月10年ぶりに京都に行ってきたよ
修学旅行の中高生ばっかであの頃のこと思い出して
激しく落ち込んで帰ってきたよwww　旅行なんて行くもんじゃないね

>>204
そんな〜ww
確かに中高生が楽しそうに歩いていたら、
自分の虚しかった学生時代を思い出して落ち込みそうだな。


ちなみに、遺書を書き終わったんだけど、
自分としてはこれ以上書く事もないし、書く必要もない内容なんだけど、
客観的に読んでみると、自殺の理由に触れてないんだよね。
遺書って自殺の理由を詳細に書かないとダメなの？

>>197そうだよね…すごく同意出来る。

色々な後始末についての指示だけでいいだろ
あとはP.S.

>>205
ﾐｽﾃﾘｰっぽい遺書にして遺族と警察を喜ばせるとか

165です・・・。

クレモナロープ１２ｍ・・・。
包丁・・・。
場所の下見も完了しました・・・。

1週間以内に消えます。

決行当日に、改めて書き込みします・・・。

ふりむかないで　いて（逝って）欲しい。

http://jp.youtube.com/watch?v=ctIWv-1gOxo&eurl=http://mickey.tv/r/Video.aspx?v=ctIWv-1gOxo&key=%e8%b0%b7%e6%9d%91%e6%96%b0%e5%8f%b8

ケーキうまいな

今日は今の自分の現状を全く知らない高校の時の親友からメールが来た。
内容はこの年でやっと彼女ができたとのこと、テンションが高くて自分もいつもこいつにメールする時の、高校の時に戻ったような感じでメールした。
全然会ってないし夏に飲もうと、自分はおう！と元気に返した。
素直におめでとうと思った、けどお互いの結婚式に出れないことも分かってる。泣きじゃくった、親や友達、色んな奴にごめんっていいながら。
せつねーな　残された時間くらい贅沢すっかやｗ俺も明日ケーキ買ってビール買って・・・

上の方で車上生活してたものです。
練炭で車内でやろうとして未遂になりました。
残りは別スレに書きますが、やっと退院できたところ。
何で死ねないんだろう。
親友にいっぱい泣かれました。それだけがつらい。
親からはいつもの通り罵詈雑言。
死にたかった。

>>213
ずっと気になってました！！そうですか…おかえりなさい、と言ってもよいのでしょうか…
でも、正直、他人なのにホッとしてしまいました。すみません、別スレってどこでしょうか？？
そちらで読みたいのですが…

病気になって死にたいな。自然に死にたいんだ。自殺だけはできない。方法ある？

うんこのしみがついてますよ

遺書をその場に用意して自殺→未遂になった場合、
その遺書を家族に読まれているのは確実なんだから、
会わす顔がないっていうか、ものすごく恥ずかしいよな。

皆も>>213を教訓にして気をつけようぜ。

泣いてくれる人が居るっていいね裏山

自殺じゃなく事故を願う時点で中二病

169さんは逝ってしまったのだろうか。

7月半ば予定。
今はどうしても読みたい本を読みまくってる。
でもいざ死ぬとなると、最後にやっておきたいこととか思い浮かばないな。

>>213
そうか…
次の予定は立ててる？もう暫くはやらねぇ？

>>213です

自殺失敗スレがあるのでそっちに書こうかと…
とりあえずアパートも引き払ったので、実家にいます。
何で自殺の原因と一緒にいなきゃいけないんだろう。

次の予定はまだ立ててません。
親や友人にマークされてるので。
でも1〜2ヶ月以内にはもう一度やろうかと思ってます。
葬式のことを考えて綺麗に死のうと思ってたけど、
もう手段は選ばず確実に一瞬で逝こうと思います。

遊びに来いよ
http://jbbs.livedoor.jp/study/2326/
島根大学学生掲示板

最後くらい金使おうと思ってPS3とメタルギアを買ってプレイしてたんだが、さっきクリアした。
MGSをやったのが小学生の時だもんなぁ・・・いやぁ、凄いゲームですね。
ソリッドシリーズ終了と同時に俺の人生も終了ですわ

>>225
メタルギアって男向けだよね。女には無理だなーと思った。
以前、「１」をやった事あるけど、煙草の煙をセンサーに近づけて
トラップを突破するところが出来なくて挫折したよ。
すぐ敵に見つかるし、私が動かすスネークは超弱かった。
ゲームプレイしてすぐ大佐に「スネーク？・・・スネェェェク！」って叫ばれた。

睡眠薬じゃなくて睡眠導入薬を10粒一気に飲んだら死ねますか？

無理です

>>227
薬じゃ死ねない。

今日中に逝きたい。頼む、薬で死にたい

>>227
それ、一昔前のなんていうドラマ？

家なき子

薬では、死ねない

165です・・・。

明日に決行します・・・。

死ね無いって言ってる奴らは医学に無知な素人。死ぬよ

必要物品一式を通販で注文、あと二週間くらいか・・・。
こっからどうやって過ごすべきだろうかね。
友人連中と顔は合わすべきじゃないのかもしれないが。

転職板から初めてこのスレ来ました。
どう考えても人生終わってしまい、苦痛にこれ以上耐えられるとも思えません。
でもヘタレ一日一食で生命維持してます。呼吸もして排泄もしてます。
でも苦痛が限界に・・・

貧乏ゆすりが止まらない・・・止めると苦痛が全部襲ってくる・・・
ゆすって少しでも絶望感を分散・・・

>>238
なんだか他人事とは思えないです
今まさに自分も貧乏ゆすりで紛らわせてます

まだ決行日は決めてません。
このスレ来てるのに死ぬのが怖い・・・
でも延命して苦痛と過ごすことも出来ない・・・・苦しい・・・
苦しみから解放されたい・・・

>>234
あなたはすでに自殺をしているのでその必要はないです
今あなたは自殺した後に過去に戻り自殺決行を試みる昨日を傍観しているのです
すでにシミュレーションの世界ですので何をやろうと関係ありません
この世界などどうでもよいことです
どうせならどうでもよいこの世界をもう少し傍観しようとは思いませんか？
別に得はないけれど損もないはずです

痛み無く眠るように死ねる自殺グッズをコンビニで売ってくれないかなあ。。
それさえあれば、どんなに辛くともギリギリまで生きて行ける。
死んだら、しがらみ捨てて扉を開くように違う世界に移動できる。そう思いたい。
天国も地獄も無いだろな。あんなの作り話で。

死は恐ろしいか？と言われたら、当然YESと答えるさ。
だけどそれ以上に、この世界に留まる方が恐ろしい結果を招くに決まっている。

死が恐ろしい。これにつきる。

かといって死なずに、自殺まで追い詰められたことのない普通の人々の世界で、
自分だけ「自殺よりマシ」と行動してたら、どこか不自然挙動不審だろうなあ。

>>244
俺は死自体恐ろしくないかな
怖いのは失敗してかたわになることと家族を悲しませることだな

それだけで思いとどまってる状態

>>245
> 俺は死自体恐ろしくないかな
> 怖いのは失敗してかたわになることと家族を悲しませることだな

俺も同じだよ。自分の生命絶つこと自体は怖くない。
周りへの変な影響とか・・・悲しみや・・・
ようするに犯罪犯すような感じかな。

死んだあとの事を考えてたら死ねないよ。

私も家族や後処理や仕事の事を考えた事もあったけど、
それ以上に死にたい気持ちが大きくなっていった。
結局、自分の死を優先しちゃうんだから、自分勝手なんだよな。

自殺だと、身内、周りへの影響反響は犯罪と同じだと思う。代々語られてしまうような感じかな？
それが大きな難問。あとの事考えてたら決行出来ないね。
他は、前レスのような失敗してかたわで生き延びてしまうことを防ぐか、
いかに苦痛の少ない方法で決行するかだ。

あと少しで終わる。
もう苦しむのも迷惑かけるのも沢山だ。
辛い毎日だった。
帰る家もないから葬式なしで焼いてほしい。
もう会えないけど子供の幸せだけを願って逝くつもり。
最低の母親だな自分。

>>249
あなたのせいだけでは無いと思います。
どうにもならない事があったと思います。
もう少し延命してみて
再起するのなら、
まづは運命だと割り切ってどこまで現実を受け入れられるかだね。
ほんとうにつらいと思う。
しょうもないレスすまん。

俺は苦痛どうにもならない廃人、もうすぐ決行するかどうか

>>250ありがとう
でももう疲れすぎました。
逝く事だけが心の支え。
今の望みは完遂する事。
私も廃人です。
楽になりたい。

>>226
そうですね、ちょっと女性には難しいし戦争や武器も興味を引かないかもしれませんね。


明日はペットショップに行って大好きなネコを見てきます。

自殺を決めようとするといろいろなところで思いとどまれというような言葉に出会う。
もう私の人生、終わっているのに。どう考えても。
憎んでいるあいつの誕生日に自殺決行しようか迷っている。もう時間がない。
正直、死ぬのは怖いよ。飛び降りだから。
何も記憶のないところで新たに生活していくか、死ぬか。
どう決断しよう・・・・・・・・・・・・・・
答えは簡単に出ない。
自殺するときって、勢いが必要なんだろうな。多分。
その勢いや決心がまだ迷っていて迷っている。
泣きながら、ビルまで行くことになるんだろうか？
多分、死んだらこれが最後の書き込みになるだろう。
良いスレに出会って、心が和んだよ。
みんなありがとう。

音羽グループ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%AC%9B%E8%AB%87%E7%A4%BE
講談社（ゲンダイ）、赤坂のTBS、そして毎日のトライアングルが株式保有により
裏で密接につながっている姿が浮き彫りになっているね。
http://tvmania.livedoor.biz/archives/23663476.html
そしてそれらの背後でとりまとめるアレの姿が見えてくる。そう、マスコミ界のゴート札と呼ばれたあれだ。
プチエンジェル事件で尻尾を見せた、戦後日本を影で牛耳ってきたあの巨大な闇がとうとう姿をあらわす・・！
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%97%E3%83%81%E3%82%A8%E3%83%B3%E3%82%B8%E3%82%A7%E3%83%AB%E4%BA%8B%E4%BB%B6


毎日新聞が小額で日本のロリと援交する方法を紹介
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1214694982/
「日本の母は息子の性処理係」毎日新聞が捏造記事17
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214646807/
【毎日・変態報道】皇室関連の記事にも「hentai」のメタタグがあった！日本の悪評バラマキ行為、会社全体で行っていた可能性が高い★１０
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214549503/

>>249
江原さんの話によると、自殺して楽になれる魂なんてひとつもないんだって。
自殺した魂はいつまでたっても成仏できない。普通は４９日でお迎えが来るんだけど、
自殺の場合はお迎えがこない。そこの場所に何十年といることになる。
自殺は体がなくなっただけで、想念はその場にいつまでも残るらしい。
それなら、生きて寿命がくるまで待ってた方が楽でしょうと江原さんは言うの。
でもさ、その生きて寿命がくるまでの時間が長すぎる。
私なんか人生あと半分も残ってる。
自殺現場から離れられなくなるのは嫌だけど、生きていくことも辛い。
せっかく、人生これだっていう答えを出したのにな。
時が経てば、ただの３０代後半のおばさんだよ。

>>255
江原だって結局デタラメ霊能力者だったじゃん。
死んだらどうなるかなんて誰にも分からない

>>251
俺、延命してみる。苦痛は続くけど。
怖いだけ。

もう少し完遂、延期してみない？

俺の地方、
今、テレメンタリーという朝日系番組（週遅れ）で、
秋田県の自殺特集やってるな

>>256
江原さんは自分で車の運転しないらしいよ。
なぜなら、人が道路に飛び込んでくるからね。危ない。
そこを見ると献花されていたりするらしい。
死んだあとも苦しまなくちゃならないなんて。
それがあって、自殺しようか迷ってる。

江原とかインチキここに書くな
死んだ後なんて誰にもわからない。

みんな、これまでに誰かに相談した？
あきらめてそのまま決行？
俺、誰も相談相手いない寂しい人間。

ちょっと限界
頭がおかしい

>>262
少し休んで誰かに相談

たとえ自殺でも安楽死しよう

スイスに行くとか
日本で安楽死合法化運動なり陳情して合法化させるとか手段を取ろう

死にたいなーホント死にたいなー。
首かっ斬って死にたいけど血で家族に余計迷惑かけるしなー。
硫化水素は死体が毒物扱いらしいから死体の扱いで手間掛けさせるだろうし。
首吊りは相性悪いんだけどなー……。
頑張ってみようかな……。……上手く手足縛れるかな。

エンド・オブ・ザ・ワールド
っていう映画知ってますか？
地球が核兵器による放射能に汚染されて
人類が滅んでしまうような内容。
その映画の中で、飲み薬だけで苦しむことなく
死んでいった内容があった。

苦しむことなく安らかに、眠るように死ねるんだよ！
あの飲み薬ってなに？
ほしいんだけど・・・
１００万で買ってもいい。
だれか売ってください。
まあ、支払いは死んだ後、保険で払います。

>>266
そんな薬、頭いい人とか簡単に開発できそうだね。
でも絶対に作らないんだろうな。安楽死とか自殺とかにもってこいだもん。
私も今すぐ欲しい、金無いけど…

さらば、天に召されよう。

自殺すると成仏できないって事を江原は言いたいんだろ？
でも、成仏する→あの世へ逝く→転生すると考えると、
二度とこの世に転生したくない人にとっては、成仏しなくてOKなんじゃね？

165です・・・。

本日の夕方に決行します・・・。
疲れました・・・。
有難う御座いました・・・。

おれは全然さみしくないよ

おまえら　自殺するのは勝手だけど遺族の立場に立ってｲﾒｰｼﾞしたことあるかい?

　これくらい言っても死んでしまった奴はこの掲示板にいると思うけど

　まあ、ｵﾚから言わしてもらうよ

　　　　　　おつかれさま　ゆっくり休め

　　　　辛い事から逃げるのは保育園児でもできるそ?

人生長すぎﾜﾛｵﾀ

>>270 娘って何才なの？
良かったら死ぬ理由も教えてよ。

死出の旅路に出かける前に
本当の旅に出かけよう
目的も無く歩き出して、日が暮れたら野宿しても
ユースホステル探して泊まってもいい
どっか綺麗な景色を見に行こう
途中に墓地があったら無縁仏の人にも手を合わそう
きっと自分たちも同じだから
海や川に出たらすっぽんポンになって泳いでみよう
どうせ死ぬんだから誰に見られてもいいだろ
水から上がったらそこいらの木切れ集めて焚き火しよう
焚き火しながら寝転がって空を見よう
せめて死ぬ前にそれぐらいはやってみてもいいよ

F2wuFmEA
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F2wuFmEA
F2wuFmEA

死ねばいいのにって言われる事もある、昔は優しかった母親に……
社会のレールから外れ駄目になってしまった人間って簡単に見捨てられるんだな
遺族の気持ちなんて結局「死んでくれて良かった」なんだろうな
葬式では世間体を気にして悲しんだふりをするのだろうけど
本音では「やっと厄介払いが出来た」と、ほくそ笑んでるのだろう……

>>234
ﾉｼ
お疲れさまでした

>>278期待や愛情を裏切られたら、憎しみに変わるのは当然の事。逆を言えば、憎しみは愛情であり、本当に見捨てられた場合、無視される。

>>278
そこから這い上がるのが大事なんじゃないか？
「この子を生んで良かった」と思わせて見ろ

☆心中自殺相手募集☆ 22ch
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214540757/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【心中自殺相手募集】４
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213283747/
【ノックダウン】硫化水素による自殺70【H2S】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214321874/
　　　　　　　 硫化水素自殺方法2　　　　　　　　
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211082345/
●●●流行の硫化水素自殺について●●●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/male/1209398887/
硫化水素で自殺考えてる奴 2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1209557141/
硫化水素よりも簡単に死ねるの考えてくれ
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/bake/1209367207/
　　　　　硫化水素で自殺　　　２人目　　　　　
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1210237902/
【ﾑﾄｳﾊｯﾌﾟ】硫化水素のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ★２【ｻﾝﾎﾟｰﾙ】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1209659716/
硫化水素自殺総合
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1207473177/
硫化水素による自殺撲滅推進委員会
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207817281/
一番楽な自殺方法は？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1211165968/
硫化水素自殺で失敗した人いますか？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209378558/
　気楽に自殺できるおすすめの方法は
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1205777969/
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part6【世界一】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212121271/

>>279
>>280
そういう理屈が通じる段階はもうとっくに過ぎてる
実際、明日中に家から厄介払いされるのだが
荷物も勝手に捨てられたし
覆水盆に返らず、ただ死あるのみ

まずは少し待って、だれかに相談

>>282
お疲れ様です
あなたが存在した、苦しんでいたという事はログという形で鯖や専ブラを利用されている方のPCに残ります
消えてなくなる事はありません、あなたは確かに存在しました

少しでも死後の世界を信じる人間がいたら聞いて欲しいんだけど、
苦痛から逃れようと自殺をすると今の地獄を無限に体験し続けることになる。
一度自殺をした人間は生まれ変わっても今まで生きた全く同じ人生をまたスタート（生命誕生）からやり直すことになる。
そして今と全く同じ状況に陥ったとき再び自殺する。
運命によって人生を終えれば抜け出せる地獄から逃げ出そうと自殺して再び今の地獄の入り口に戻される。
自殺をやめるまで今まで生きた人生を何度でも無限に繰り返される。そしてまた同じところで自殺する・・

今自殺を考えている人間は前世またはその前の人生でも同じところで自殺している可能性が高い。
それは目の前の苦痛に耐えて自殺をやめるまで（魂の課題を克服するまで）今の地獄からは抜け出せない。
一刻も早く地獄から抜け出したいと本気で考えるなら、
自殺を繰り返すよりどうやったら自殺しなくて済むか考えた方がいい。

死ぬ前にいきたい場所があるよ

地獄とか前世とかの脳内妄想はオカ板でやれよ
バカバカしいわ

本物のキチガイに腹を立てる必要は無い

>>279
こんなになった自分でも母親は毎日メールをくれる
それだけが俺を延命させてる
でももうじき死ぬんだよ・・・一回実家に帰って顔見せてくる、ごめんね母ちゃん

>>289
もう少し延命して、誰かに相談。
思いを全部はき出せ

165です・・・。
失敗しました・・・。

自殺志願者への予備知識
http://www.geocities.jp/shylph_el/page103.html

>>291なぜ失敗したのか教えて欲しい
個人的に>>53と>>142が気になる
今さら人のことが気になるなんておかしいけど
切実に感じてしまう

>292は怪しげな医院のHP
見る価値なし

>時空を超えて５〜透視診断〜
>at 2002 07/20 01:16
>モニター：○○県○○市○○○○に住むＩさんの体を捉えてください。

>コットレル：はい、我々は実体を捕捉しました。
>【今答えているのはコットレルその人ではなく、
>コットレルの超意識もしくは本体と呼べるもので、これは(以下略)

>マナテック社では商品を直接小売りはしていません。
>商品の愛用者であるアソシエート（“提携者”の意）を通しての販売となり、
>アソシエートから直接小売りして貰うか、
>アソシエートからの紹介でメンバー登録、
>もしくはアソシエート登録をして購入するかの選択になります。

医者にコネ作れば筋弛緩剤手に入るかな
どんなに法外な値段でも数十万くらいならマジで買ってもいい
死にたいぜ

正確にはみなさん、死にたいっていうか何も考えたくない
ですよね？

遺書を書いていて、あまりの字の汚さにイライラする事はない？
もう嫌だ。
なんで自分はこんなに字が汚いんだろ。

そんなわけで、もう何枚も書き直している。
そもそも、遺書に長々と書く必要ってあるのかな？

>>293
165です・・・。

吊る時の角度が悪かったみたいです。
苦しくなってもがいていたら、ハイキング？していた方に発見されました・・・。
隙をついてその場を逃げ出して、今は自宅にいます。

明日は自宅のベッドで、ベルトを使ってやります・・・。

なぜ遺書なんか書くのか理解しかねる
それは、死んだら違う世界に引越しするみたいな感覚だと思っている証拠
なら死ぬ甲斐なんか無い気がするんだけど

>>297
ワードで打って最後に自分の名前を直筆でいいんじゃないのか

>>298
もうちょっと計画的に

>>298さん
どうなったら、現実がどこまで修復改善されたら
自殺やめられますか？
話せる範囲で。

>>299
遺書がないと不審死扱いされて、パソコンとか携帯を調べられちゃうから。

>>300
名前のところだけ直筆でもいいのかー。

本末転倒だって。

>>303
そばに置いとく自殺宣言文と遺書、分けて書いたら？
警察は自殺だと解れば放っといてくれるし、
そっちだけ直筆で遺書はPC内でもいいと思う。

死ぬ勇気があるなら、生きる力に変えてください。
誰でも辛いこと、悲しいこと等心に闇があるけれど、楽しいことや幸せなことだってたくさんあります。

ウザイとか偽善者と思うかもしれないけれど、世の中には生きたくても病気や事故で死んでいく人がたくさんいます。
せっかくこの世に生まれてきたのだから、自ら命を絶つなんてダメですよ！！

生きて幸せになって、世の中を見返してください！！

人生は、うたかたの夢
闇の世界からミクロの確率で、この世に意思を持つ人間として生まれ、
果てしない時空の一瞬だけ存在し、長くても１００年後には、闇の世界へ帰ってゆく。
いずれ全てのものは無となる。はかないものである。今、現実という夢の中にいる。
耐え難い夢は御免こうむりたいものだが。。。悪夢からさめる事が出来ない。

でもマジで第2ステージとかあったらどうする･･？
ああ恐ろしい

第2ステージがあったとしても
ここまで不条理ではないだろう

294は自殺希望者の背中を押す死神

今日、ずっと座ってた。それでよかった。

なんだかんだでしぶとく生き残ってきた
af

町内会費と公益費親の金で払った。すごい屈辱的。ただ座ってでもしぶんの稼ぎなんてすごくね？ホステス！だったりしちちちねえの？

(・ω・)ばぶ

うんこのしみがついてますよ

>>306
死ぬ勇気って言うか
もう死ぬしかないと精神的に追い込まれて死ぬもんじゃないの
生きる力に変えられる類のもんじゃないと思う

(・ω・)ぼくしぬかお

うんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますよ

ついてないお

>>317　（´ω｀）まてお
２ｃｈでかわいこちゃん綺麗子ちゃん集め会議するだお

なぜ今若者で硫化水素で自殺者が多いのか？の会議だお

ぽまい

うんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますよ

>>320
(・ω・)かわいこちゃんいいお

>>321
ついてないお

>>322仕事してるのかお（⊂∪；）

うんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますよ

>>324
(・ω・)してないお、面接１０連敗だお

死ぬのは怖くないが、未遂するのが怖い。
目覚めて病院のベッドの上だったら・・・・・絶望どころじゃないわ。

同意

野菜ジュースを飲んだよ。
主なカロリー源としてはこれが最後かな…

昨日首吊りをしようとして未殺。
ウォッカとグレープフルーツジュースとワイパックス３０錠くらい
のんだとこで、意識がはっきりしてるな〜と思ってるうちに
気が付いたら緑黄マーブルの胃液を吐いていた。
　そのまま布団入って１０時間くらい寝た。
　起きても、酒のせいなのか薬のせいなのか
立ち上がるとバランス感覚が保てないので、
平安時代のお姫様みたいに膝で歩いたり転がったりして移動している。
今日こそ決行だ。

実行する夢見た。
硫化水素希望なのだが、なぜか洗剤と６１０混ぜて飲んでた。
すごく苦くて、その苦さで目が覚めた。
チラ裏ｽﾏｿ

人生、間違えちゃった。ははは・・・。
後悔先に立たず。
後から後からいろいろなことがわかってきた。
あの時にそれが分かっていれば苦労しなくてすんだのに。
明日の今ごろには死ぬのかな。
もっと人生を楽しみたかったな。

(σ^Σ^)σｹﾞｯﾂ

ひとりぼっちだな・・・・

寂しい・・・・

死んだらどうなるのだろう？
無になれるのか？
今まで触れ合ってきた人々が懐かしくてたまらない。
たとえ、今の自分に残されていなくても。
袖すりあうも他生の縁。
きっとそんな人もいるんだろう。
明日死ぬのに、時間がない。
時間が経つのはあっという間だな。

怖い。
何で死ななあかんのや

>>332
最後の一行、胸に響いたよ。
自分も絶望のなかにいるけどできればもっと生きたかった。
でも今この瞬間も生きているのが辛い。
矛盾していることは頭では分かっているけど心が落ち着かない。

眠りはいい
死はもっといい
最上なのは、生まれ来ぬこと

もう疲れるました。子供の誕生日に決行します。ここまでくるのに長かったような…今は、確実にいける事だけをただただ願うばかりです

青木ヶ原樹海で近々自殺します

樹海かぁ…私にわそこまで行く気力ももう残ってないな……一人で行くの？

俺も樹海行ってみたいな・・・。

樹海は自分では無理。他県だし。俺、病気にならないかな。癌とか。
死にたい気持ちはあるけど、準備とか自殺めんどくさい。障害持って
精神病な俺は死んだほうが楽なのに。

ここ見てたら三年ぶりぐらいに泣いた
といってもゲームでなんだけどね
ちなみにアビスのレムの塔
最後ぐらい人の役にたちたいなあ

貯金少し余りそうだからソープにでも行くかな(´･ω･｀)

ここ書いてたけど、死ねなかった。
今は死ぬ気力もありません。
体が治るまでは準備も出来ない。

こんな風にならないように、気を付けて。
せめて安らかにいけますように。

>>344
癌じゃない人でも自分が癌だ癌だと思い込ませると
自己暗示効果で本当に癌になりやすいとか以前読んだことあるよ
でも肺がんの末期なんかは自殺したくなるほど苦しいらしいけどね

もう、ほとんど歩いてない。
ほうも痩け、目の下真っ黒、排泄量もかなり減った。
さっき職安に何のあても無くせに行ってきた。PC書込みで紛らわしてる今・・・
このままスっと死ねないかなあ・・・・・苦しい・・・

せめて自殺するまでの間はたのしく過ごしたいと思うのになかなかたのしくなれないな
たのしくなれないから自殺するんだろうがなんという矛盾

>>332　>>338とりあえず花火大会まで生きとけ

葬式代払ってくれるだろうか？

親友たちに最後の連絡をとってる
一応約束だったから
号泣されてしまった・・それでも決心が揺らがない自分が裏切り者だとおもう
遅くても2週間以内　次の診察の日までに首吊りで行く予定です。

苦悩続くだろうけど、耐えろ・・・・

俺はもうダメだけど

>>353
金が残ってるなら美味いもの食って、近場に旅行にいってきたほうがいい
(まあ俺がそうしたいから言ってるんだけどね)

>>353
声をかけてもいいですか？

>>354
もう充分耐えました・・・これ以上は無理です。。。

>>355
食欲も性欲ももうありません
睡眠欲は薬で寝れてるって感じです

>>356
いいですよ。

>>357
ありがとう！
やっぱり、こっちじゃないとダメ？

>>357
ほんとに苦しんで耐えたと思う。
何があったか、ここで簡単でもいいからおしえて。
PC書込みする分の時間、延命しろ。
少しでも紛らわせ

携帯は解約したほうがいいのかな？

>>358
あきらめてるけど生きてるスレの方ですね。
僕はこっち側の人間なんで　こっちのほうがいいですね

>>359
いいのかな、俺なんてのの理由なんて話しちゃって

>>361
レスありがとう！
うん、そう。
毎日、ココに来る？

>>362
決行まではここにいると思います。
今練炭で募集にレスしてますが
無理っぽかったら近いうちに首吊りでいこうかと。

>>361
話してみたら？
だれかがレスしてくれるよ。
おれも役立たずだがするつもり。
その時間だけでも延命できるだろ

>>363
私も来ていい？

>>364
ありがとう。
俺は小１からアトピーでまだ治ってないんだ。だから健康な体の人を羨ましく思って
生きてきた。
あと両親が小学校の先生で幼少時から祖母に育てられた。
行事にはかぶるから運動会も音楽会も授業参観も祖母。
そのうち両親に期待しなくなった。
祖母だけが頼りになった。大学2回のときにアトピーがひどくなって
悪化して２回入院、休学、そのときに一気に不満とかｽﾄﾚｽが爆発して
鬱になって退学。自宅療養のときに頼りだった祖母に逆切れで突き放されて
家族の誰にも絆がなくなっちゃった、さめてしまった。
家でできることも少なくなってきた、ＴＶも見れない　プレステもできない
ただじっと時間がすぎるのを目をつむってベッドで横たわって待ってるだけ。
調子がいいときはＰＣで２ちゃんみたり簡単なネトゲしてたりしたけど
昨日ネットの知り合いに現実を直視させられてからネトゲとかできなくなって
死にたい衝動がまた戻ってきた。甘ちゃんだからすぐ楽なほうに逃げちゃうんだよね
逃げて逃げて最後は人生から逃げようとしてる。
鬱の症状がつらい　正直早く楽になりたいと思ってる。
長文でごめんね。

>>366
私はダメ？

>>367
ぜんぜんかまわないけどここのスレの人に迷惑にならないようにしないと・・・

>>368
ありがとう
このスレの人達には申し訳ないけど、私は121さんと関わっていたい！
迷惑じゃない？

>>369
じゃああきらめてるスレのほうに移動しようか
そのほうがよさそう。
俺はこっちでもカキコするけど。

>>370
ありがとう
そうしてくれる？

>>366
大変だったね。
私もアトピーっぽいので気持ち、分からなくでもない。
私は今夜か明日の夜逝く予定なのに、なかなか踏ん切りがつかなくて悩んでいる。
明日は憎んでいるあいつの誕生日だからだ。
一生忘れられなくするために明日を選んだ。
リスカして本気モードに突入しようか？

>>372
ひどいときは朝起きたら傷口から出た汁で目と口があかなかったような
ゾンビみたいなときもあったよ、あれはきつかった。
レスありがとう、リスカかー、俺は痛いのいやだからできないな。
こないだ採血うけたときに脳貧血で意識なくなってベッドかりたような
芯の細い人間だから・・・＾＾；
どうやって明日いくつもり？

それはひどいアトピーだね。うみ？
今日を逃すとまた一年待たなくちゃならなくなる。
これからの酷暑を想像すると今のうちに逝った方が得策だと思うんだけど、
踏みとどまってしまう。
なかなか勇気がでないよ。
飛び降りでいくつもりだけど。一瞬で終わるから。

うみっていうかリンパ液みたいなもの。

飛び降りかー、勇気いるね。
俺はできないな　練炭か首吊りが限界。
できれば練炭だと死体も綺麗だしいいんだけどなあ・・・

もう練炭の季節じゃないよ。
硫化水素なら車の中で睡眠薬飲んでできると思うけど。
私の場合は睡眠薬の効き目が遅いからな・・・
硫化水素を発生させるのは私が寝てからにしてほしい。
勝手だけどね。
首吊りも勇気いるよ。
だから飛び降りの方が楽だって！絶対。

>>練炭の季節じゃない
だよね　死に損ねたなー。
やっぱ首吊りになるのかな
まぁ死ぬのには勇気いるよね。
こないだアナウンサーかなんかが煉炭で死んでたから
まだいけるかと思ったけど・・・
用意できるものが睡眠薬だけってのはなあ　しかも少量。

どこかに書いてあった、江原さんの死後の世界のこと。
自殺するとその場から動けなくて苦しむっていうから、
それ考えると苦しむのいやだから、生きてみようかなと思う。

しかし、死ななかった場合今年の夏、どう過ごそうか？
暑いだろうな・・・。それこそ地獄だよ。

>>366
一回読んだ。
人との接点なくなっちゃうのはつらかろう・・・
２０余年人生の長い積み重ねの経緯だから、
ここで書けるわけないな。
ほんとにつらかろう・・
へたなレス出来ないので、また。
誰かのレスを待ってみたら？

俺はダメだが・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そっか　じゃあお別れだね。がんばってね。
俺は死ぬしか選択肢がなくなったからなあ。
死後の世界とか信じてないし。
煉炭でいけないかなー・・・はぁ

はー、今夜逝ければいいのになー。
でも生きていれば面白いこともありそうだし。
迷うなー。

死ぬし選択枠がなくなったか。
そうか・・・。
私だって似たようなもんだよ。
住所、なくなりそうだし。
転落人生だもの。

私も死後の世界とか信じてない。
もうちょっと頑張ってみようかなと思っていた時期もあったけど、
今はそういう気持ちが全くない。

死後の世界とかは信じてないけど、
死んだ後にあの世で
「人生の中で一番幸せだったと思う事を１つあげろ」と
あの世の番人（？）問われた時に答える事が出来れば救われるとかなんとか・・・。

あの世の番人かー。
一番幸せだったのは高校時代だな
親友たちに囲まれて学校さぼってゲームしてたりとか
俺ももうがんばる気持ちまったくないよ。
ここ半年がんばったけど結局は自殺にいきつくんだよね。

おれはお前らみたいなのを真の勝ち組だと思う＾＾

私も甘ちゃんだから、辛いこと苦手。
すぐ誰かに頼ろうとしちゃう。
それがあだとなっている。
自立できてないんだな。育て方に問題があったって言われるけど。

>>385
俺も自殺寸前だが、
今、どうしたら自殺回避できそう？

>>388
そこから逃げることじゃないか？
そうすれば自殺は回避できる。
別の手段で生きる方法を考えることじゃないかな。

>>389
＞３８５が別の手段で生きる方法なんて、
すぐに書けないと思うぞ。

ククク････

>>390
お願いだからsageてくれ。
静かに語り合いたい。

そんなこと言われてsageるバカがどこにいる
お前らはそれに負けてきたんじゃないのか？

1からロムってたらいくつかのレスに対して自然と涙が止まらなくなった

人間に悲しみの機能なんか最初から無かったらよかったのに
本当に逝った人もいるんだろうから、その人達が生前の苦悩の日々から解き放たれ楽になってる事を祈ります

ごめんなさいあげちゃった

逃げて逃げてここまできたからなあ。
もう逃げる場所はないなあ。
回避する方法かー、心残りを残すとか恐怖を体に覚えさせるとか
だけどもう未練はないしね。　とかいいつつここで話したりしてるけど

警察対応しろ！無能警察

逝く準備はできている。

あとは逝くだけ。　

なのに、逝かないまま・・・。


なにをきっかけに、自分はいつ逝くのだろう・・・

貴様は死ぬまで保留する･･･

ククク・・・・だと？
桜田淳子かっ、お前はｗ

警察は事が起こってから出ないと対応しません

だからＰＣ書込みして少しでも紛らわせろ
延命しろ

って言ってる俺がもうすぐ・・・

ｸｸｸ･･･

苦痛だらけの日々に疲れて、人生に何の楽しみも希望も感じられなくなって自殺した人に、自殺だからダメ、無限に苦しむとか何なんだ一体…
自ら命を絶つ程悩み苦しんだ人は死んでもまだ楽になれないって何だよ

でもその可能性も否定はできないよね
自殺者のみ弱くてニューゲームのペナルティとかさ･･
そーいえばワッキー消えたね

そーやって無視して。

無視…私でしたかorz

良さげなＢＧＭを漁ってました…
テレビ見たら辛さ倍増してしまうから
ワッキーはご健在ですよ

スレ汚しスレチだったらすいません…
ここの方で知人、身内、恋人を自殺で無くされた方はいらっしゃいますか？

今最後の親友と電話が終わりました。
死ぬ前に連絡いれるのは約束だったので
あとは遺書残すのみ。
それからはタイミングを見計らうって感じですね

本当に死ぬの？
怖くないの？
痛いの怖くないの･･？

さっきからイミフなことを宣ってすみません
でもどうしてもききたいのですが、
100％死ぬと決めているんですか？

１００％死ぬということに自分を追い込んでいるのが正しいです。
そら怖いです。
でも今死ぬのがベストだと思ってるので。
これ以上苦しみたくないです。

名前欄消すのわすれてました＞＜

自殺を考えてしまう人にとって人生は苦でしかありません。
もし同じ人生が永遠に繰り返されるのだとしたら
あなたはどうしますか？
一見それは終わることのない永遠の苦しみ。
でもあなたの人生に幸せはたったの一度も訪れませんでしたか？
たとえ過去の一瞬の出来事だとしても
あの瞬間に立ち返りたい、あの幸せよもう一度！
そう思える瞬間があるならあなたは仮定だとしても
人生の繰り返しを受け入れられた事になりませんか？
もしかすると確かにあなたは他人より
不幸と幸のバランスがズレているかもしれません。

でも誰にだって不幸も幸も訪れます。
幸せが過去になると意味がないなら
全ての人にとって幸せは無意味です。
過去の幸せを後々どんな形になったとしても大切にして
次の幸せを探して行くのが「生きる」ことではないでしょうか。
もう自分にはこれから先不幸しか訪れない
なんて決め付けないでください。
自分を決めつけることはもしかすると幸せになれるかもしれない
可能性すら全て奪ってしまいます。
人間の存在、考えなんて宇宙にしたら
ちっぽけで意味がないと思う人もいるでしょう。

でも私は何かに悩み葛藤しながら
生きることのできるのは人間だけだと思います。
そしてたとえちっぽけだとしても
そうやって葛藤して生きる人間を美しいと思います。
世の中に絶対なんてないから
どんな考えを真理にしても意味がないと言う人がいます。
でもそれはすごく無責任で無気力です。
私は絶対の真理なんてないなら、
もっと自分が生きる力を持てる考えを選択したいです。
世の中にとって絶対でなくても
自分にとって唯一無二になるような考えを。
私にとってそれが「葛藤している人間は素敵である」です。

長文＆意味不になりましたが
もし自殺を考えている人がいたらと思い書き込んでみました。
私にもみなさんと比べるとアリんこ程度ですが
悩んだり生きるのが嫌になったりすることがあります。
でもこう考え出してから
悩んだり苦しんだりする全てを含め自分の人生を愛せています。
どうか赤の他人で顔がわからなくともあなたに出来れば
自殺して欲しくないと思った人が一人はいたことを忘れないでください。

要するに心の整理をして
より冷静に逝こうというわけですか
やっはり自殺できる人は超天才だと思うな
けどそれは生きようとするもんには理解されないっていうか理解するわけにはいかないんだろうな
すごい
としか今のぼくには言えませんけどとにかく応援します
どうなってもがんばってくだちい

>>412宛て

>>418
ありがとうございます。
絶対に死に損なうことなく逝きたいと思ってます。
運よく練炭の方にめぐり合えることができました。
うまくいきそうです。

>>420
私も練炭、ご一緒させていただけませんか？
眠剤ならあります。
練炭も用意可能です。

自殺しますん言われた友達はさぞや困るだろうな
前向きに生きてる人の後ろ髪を掴んで負を埋め込まれて

>>420
先生だった両親に放置されて育ったのが原因か？
加藤締三という先生の心理学の著書、かたっぱしから読め。
明日でも本屋、古本行って読みあさるのも手かも。

>>423
加藤締三の本はおすすめできない。
加藤締三もそうとう親から屈辱的なことをされてきたらしいが、
私の主治医は自分も悩んでしまうから薦めないと言われた。

花火ぐらいは見ておこうかな
吉野の桜は逝ってからの方が見やすそう

>>421
捨てアドお願いします。

>>426
love333999000@やふー.co.jp
決行場所、集合場所等どこですか？
よろしくお願いします。

>>427
送りました。よろしくお願いします。

>>428
宮城に住んでます、近隣なら参加したいのですがどこの地方で決行するのですか？

>>428
私と首謀者の方は兵庫です。
四国の廃屋にしようかと話し合ってるところです。
車はないので移動手段は電車になります。

アンカみす
>>429

>>430
四国ですか、金銭的に無理ですね。

失敗なさらないよう祈ってます

羨ましい
俺も死にたい
苦しい・・・ほんとに

>>432
まだ決定ではないですが。
ありがとうございます。

四国のお遍路さんにでも行って、考え直してもらえることを祈っています

一緒にいく？

仙台周辺で吊り場探すつもりが、、勢い余って青森まで来てしまった(´･ω･｀)
とりあえず疲れたからコンビニの駐車場で寝るｗ

>>429
同県です。
メールで話しませんか？捨てｱﾄﾞ[email protected]

日本では年３万人以上自殺あり
一日９０人は自殺者ありか・・・
俺もその一人か・・・
呼吸も、まばたきも、・・・・苦しい・・・

おれも宮城県民だよ、練炭参加したかった(´；ω；`)

躁状態にまかせて何も考えず青森来たけど
良く考えたら、青森の山って熊が沢山いそうだ……

どうせなら南へ向かえば良かったorz

>>439
大丈夫か？
苦しかったら心療内科へ行け。
医者が薬をだしてくれる。

六一〇ハップが手に入らない・・・。
練炭にするか。
キャンプ用品店で売ってるかな？

>>441
薬って、切り傷や打撲とか物理的な傷治すだけじゃなく
精神的病みにも有効らしいけど、不思議だね。
ホルモンだか何かをコントロールするの？服用したことないけど。
まあ、お酒飲むのと同じかな？
苦しい・・・

>>440
今捨てアドを晒してくれた方とやり取りしてるのですがどうしますか？

>>444
少しでも延命しろ
何回でもだれかと相談して、すべてを出せ

>>444
ありがとです……
でもおれ、躁鬱の差が激しいので団体行動向いてないかもです（今すごく鬱でぐったりしてます）
青森、もしくは北海道で一人さみしく逝こうとおもいます(´･ω･｀)

北海道行けるの良いなあ
摩周湖の湖畔で死にたい

>>446
そうですか…お互い楽に逝けるといいですね

四国の者ですが、兵庫からわざわざ来るほどの廃屋なんてあったかな？
もし、計画してる近くにお寺あるなら少し寄ってみるのもいいですよ。
思いとどまる為じゃなくてね。

私は殺されるんですかがみなさん裏山です。SOS

どうしたの？？

何があったの？まだ大丈夫かい？

＞＞451

＞＞452
わたしはあと18日で殺されます。いじめかとうまわしのDVです。消したい人間の一人らしいです。消す人は政治に関わってる人で今まで消したい人間はほとんんどしにました。正気がたもてるか、今も外に怪しい車が止まってます。＠長岡市

今はまだ大丈夫なのかい？警察に通報して助けてもらえるレベルじゃないのかい？

延命も何も、死ぬなら、親に連絡したり、病院に行け。

>>454
DVって身内か恋人なのかな？

大丈夫かな？心配なんだけど…釣り？だといいんだけどなぁ………

長岡市のどこ？

電波にマジレス禁止

さて、遺書でもかくか

躁鬱でグダグタです。
仕事も家族もめちゃめちゃです。みんなから怠け者扱い。
もうこんなみじめな人生終わりにしたい。
消えていくお お‥お‥

>>461
こんにちゎ！

長岡市って何県？

>>463
こんにちはー。昨日の子かな？

>>465
うん。そう！
今日は、どうしてるの？

今遺書を書き終えたよ。
ＰＣのなかにテキストでだけど。
紙に残すのは夜になりそう。

>>467
ココで、お話しても大丈夫？

大丈夫だよ
あんまり迷惑にならない程度にね。

>>469
ありがとう！
待ち合わせは決まった？　

です！
に通ってます^-^
ばかな人はきてくださいｗ

決まったよ。
今セフレにさよなら告げた。
大好きだったと言われて
ちょっと後悔が残った。
だけどもう引き返せない。

>>472
セフレいたんだ。恋人は？

いないよ。
昔はいたけどね。

>>474
そっか。
現地の下見とかしないの？

下見はしないよ。
明日決行だし。時間もないしね。

>>476
下見しないのかぁ。
明日、不都合が生じたら、どうするの？

そのとき用にロープも買ってある。
死ねなかったらその場で二人で首吊りするさ。

>>468
行ったら、お祭りやってるとかだったら、どうする？(^-^)

違う場所を探すよ。
テントはれるようなところを。
お祭りはないとおもうけどね。

>>480
お祭りは冗談だけど、いい場所なかったら、どうするのかなぁと思って…。
テントって密閉できるの？

密閉できるものを買うつもりだよ。
いい場所は相手の方がもう選んでくれてる。

>>482
まだ買ってないの！？
密閉性の高いテントなんて、あるかなぁ？

あると思うよ。
合流してから探すつもり。
明日11時からだから時間はたっぷりある。
通販では家族にばれるからね。

>>484
あるのかなぁ？
テントって、ある程度は通気しないとかえって困るような気がするんだけど…。
朝ごはん食べてから出るの？

そのへんはめばりで対応できると思う。
そうだね、家でとる最後の晩餐かな。

>>486
ごはん食べてから行くんだ。
嘔吐とか苦しそう。(>д<)
その晩餐では何を食べたい？

こんばんわ。
明日北海道行きの船に片道切符で乗ろうと思ってます。
向こうに着いたら…金が尽きたら自殺します。

いい場所とか方法ってありますか？
海に飛び込むか、首吊りか今の所考えてるのはそれくらい

不思議とね、食べたいものが浮かばないんだ。

しいてあげるならそぼろごはんかな。

でも朝だし前日の残りものを食べるとおもう。

単純におにぎりとかでもいいな。

>>488->>489
こんばんゎ

>>490->>491
いつもどおりの晩餐かぁ。
おにぎりねぇ。
意外とそんなもんなのかなぁ。
一酸化炭素中毒、かなり苦しいけど大丈夫そう？

ばあちゃんが作った紫蘇のふりかけのおにぎり。
それだけでいいや　一番食べてきたもんだし。
睡眠薬あるから大丈夫だよ　苦しくっても死体が綺麗なら
耐える価値はある。

こんばんわ。
やっと楽になれるんです。
お互い安らかに逝きたいですね

>>493
移動した方がいいかな？
化石スレ見つけてあるけど？
そこなら、ゆっくり話せるよ！どう？

>>494
こんばんはー
お互い確実に逝けることを願ってます。

>>495
いいよ、いつまで続くかわかんないけど
なんてスレ？

このスレ利用されてる皆様、
おじゃま致しました。
貴重なスペース、ありがとうございました。

>>497
『将来どうするの？』です。

おれも今晩中に
車のセンターピラー使って車体側面非定型でやります
山で定型吊りは諦めた
青森十和田湖周辺の大樹海がガチで怖かったから
あれ、シロートが入りこんだら転落死必至じゃん
熊たくさんいるってコンビニの店員さんも言ってたし
おれ、かなり山を舐めてた

☆心中自殺相手募集☆ 22ch
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214540757/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【心中自殺相手募集】４
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213283747/
【ノックダウン】硫化水素による自殺71【H2S】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214907651/
　　　　　　　 硫化水素自殺方法2　　　　　　　　
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211082345/
●●●流行の硫化水素自殺について●●●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/male/1209398887/
硫化水素で自殺考えてる奴 2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1209557141/
硫化水素よりも簡単に死ねるの考えてくれ
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/bake/1209367207/
　　　　　硫化水素で自殺　　　２人目　　　　　
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1210237902/
【ﾑﾄｳﾊｯﾌﾟ】硫化水素のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ★２【ｻﾝﾎﾟｰﾙ】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1209659716/
硫化水素自殺総合
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1207473177/
硫化水素による自殺撲滅推進委員会
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207817281/
一番楽な自殺方法は？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1211165968/
硫化水素自殺で失敗した人いますか？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209378558/
　気楽に自殺できるおすすめの方法は
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1205777969/
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part6【世界一】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212121271/

6uj+ixCPさんメールよろしくです

すいません遅くなりましたー

すいませんいろいろあって待ち合わせに一時間遅れてしまいました
ネカフェにいます
連絡ください

ハチミツあります

早く死にたいです、せめて２０台のうちに、、

>>505　、×　　。〇

>>15,20
私も一緒だ。
私の場合は夫に女が出来て捨てられた。
怠惰で甘えていた私にも原因があるから、夫だけは責められないけれども
客観的にみるとひどい仕打ちをされている
相手の女にコントロールされてるのかな
平気でこれからあ会いにいくだの、彼女が会いにくるだの。
彼女が泊まりに来るから、そのホテルの予約を私がしたりもした

この年まで、専業職歴なし　
夫に依存して努力もせずに生きてきたから捨てられる＝死だ

修復不可、こっちが縋ればすがるほど冷めていくらしい
絶望というものを知った今、下手に自殺をほのめかしたりしないで
明るく愛想良く振舞ってる
たまにどうしようもなくなって号泣しまうけど
ほとんどの時間は涙も出ず冷静です

確実に実行できるタイミングを見計らっている
一番怖いのは死ねなくなること。

それでも、夫のことは理由のひとつにすぎない
ずっと自分は死ぬべきだと思っていたので。
よいきっかけをくれたな、と今は思えるようになった

>>28
同意です　ほんと空っぽな人生でした
これだけ生きてきたのに
失うものもないというか、最初からなにも手に入れてすらいなかった
惜しいと思うこともない　遺すものもない

今週の日曜日に逝きます。
理由は不明だけど、生きていくのがめんどくさくなってきた..
明日はレンタカーでも借りて最後のドライブにでも行ってきます。

穏やかな毎日だ
先に逝った知人は、今が幸せ絶頂の気がするから死ぬと言って死んだよ
最近逝った知人は、会社に億の損害を出したと言って死んだよ
昔逝った知人は、自衛隊でいじめにあったと言って死んだよ

>>493
最後に遺体を見る家族のことを考えてあげられるなんて素敵だな
俺はどんな姿になろうとも楽な死に方をしたい

賃貸の部屋で実行すると損害賠償請求されるらしいけど、高いマンション探して飛び降りてもそこから家族に請求とかあるんですかね？

ただではないだろうな

個人的にここのスレがメンサロ板最強だと思う

挙式直前３ヶ月前にに婚約者の浮気発覚(浮気じゃなくて本気だった)
希死捻慮も酷く入院させられたけどやっぱり無理。
今月の２４日、誕生日に決行しようと思う。
慰謝料で葬式代は何とかなるだろう。
大好きな向日葵の花に囲まれた祭壇で荼毘に伏されたい。
気がかりなのは中１の子供(私は×１)と愛犬。
子供が自殺と知らない方が幸せなのかも知れない。
事後死にしたいと思っているけんだど色々考え中。
子供は入院中から実家で預かってもらっているから、愛犬も弟が引き取ってくれるだろう。
身辺整理がなかなか手に付かない。
本当は浮気相手を道連れにして死んでしまいたい。

浮気で死ぬのは勿体無いよ

日曜に決行します。土曜日は下見に行ってみます。
大物は処分してあとは小物の処分して日曜日に携帯解約して海に帰ります。
遺書は日曜日車の中で書こう。
もう２か月親には会ってない。先週実家の前にまで行ってみたけど、笑顔が
作れそうになかったので、引き返した。
このスレで以前、他人の事をチキンとか書いた人も１か月以内に死んでくださいね
人を馬鹿にする人は許せません。

これからするので今最後の晩酌中。
酒うめえｗｗｗｗ

俺は１２４書き込んだ奴だ！改めてこのスレ読み返して＞１２６．１２７は確実に１か月以内に死ねよ。
俺はプライドが高いところがあるから馬鹿にされると燃えるんだよ。死なねーならばあの世から
呪ってやるからな！甘く見るなよ！一生苦しめ覚えておけ！月曜からはまともに寝れねーぞ。

死ぬのにバイタリティ溢れてるなお前ｗ

うん518は意地になってるんじゃないの？

自分はもう他人にどう思われようとどうでもいい
気にする余裕がない
親を思っても何も感じなくなってしまった

雨の日に逝くつもりになので
何度も天気予報をチェックしてしまう

すげ･･
みな冷静だね
その胆があればどんn
､､いやあっちがたてばこっちがたたずか
人生不可解過ぎ、だ。

眠いと死ぬ気力すらなくなるからすげえよな。
しっかり寝て体調整えて万全の状態で自殺とか何か矛盾してる気がするぜ。

弱肉強食。自然淘汰。

私が死んで、あの人たちは幸せになる　
恨んで死んでいくのは性に合わないから
黙って消える
自分が弱いせいだから　仕方ない

今日も、眠れなかった
頭の中が、
枯渇する音が聞こえる
まず一回目のさようなら

516≫さん 私も少し後にそちらにいきます 今すぐにでも終わらせたいけど 自分で決めた日に
いきます 最後の願いだから 苦しいよ………

朝日を浴びながら遺書を書いた

ネクタイって一本で
39キロの身体支えられますかね…一応腰はつくんですけど

少しでもいいから延命しようよ よかったら話ししようよ

200万くれるならロープと脚立捨てても良いぞ

とりあえず身辺整理しよエッチなビデオ捨てなきゃ…
あれそのまんま捨てちゃダメなんだよね？
分解するか

かき氷を食べた。
最後に芥川龍之介の本を読もうと思う。

死ぬ事をとめはしないが　

決意してるお前ら幸せだったか？誰かを１人でも精一杯愛したか？
好きな事したか？

輝いてた時期があるか？
そこでだ



まだ早いんでないか？

じゃあ海外旅行するから50万くれよ

ない
ない
おそい

>>518お前ワロス
一生ってｗ残り約二週間だけど
来週から眠れなくてさらにしんどくなりそうだな
決行日が待ち遠しい
お前こそ必ず死ねよ
死に損ない野郎
サービスで呪い返してやんよｗ火曜からはまともにねれねーぞ。

すまん、サービス以降取り消し
前のレスちゃんと読んでなかった
今度は成功すると良いな

最後に、昔住んでた南港まで旅に行く。
家族とプールに行って、温泉に入って、買い物して、ごはん食べて、
帰ったら新しいゲームをする、そんな子供時代だった。
あの港の懐かしい夕焼けをもう一度見たい。

>>537
言っちゃいけないんだろうけど、
その風景、その感情、これまで見てきた懐かしくて美しいものは
死んだらもう二度と見られないのですよ(T-T)
あなたがそこへ辿り着いた時、気が変わるといいな。

最後の今日はごろごろ…
静かな時間が愛しいな

今日の夕食は母に頼んでお寿司でした。
あまり食べられなかったけど、やっぱりいか最高。しっかり味わった。

みんなのレスがキラキラしてるように見えるのは、はかない日々だから？
残された時間、思ったようにすごせるといいね……

２週間後に逝くよ
こないだ人生最後の最高な思い出が出来たし、神様も祝福してくれてる

残り少ない時間を安らかに過ごしたいのに
毎日のように死刑判決を下されてるようなひどい仕打ちが続く
もうわかってるから　
もうすぐ終るんだから　

せめて最期くらいは思い通りの日々を過ごさせてほしい
邪魔しないで　乱さないで　お願いします

>>543残り少ない時間(笑)お前が勝手に死ぬ日にちを決めてるんだろ。　　低脳だな。

死ぬ場所は決まったんだが、方法が…
吊るところもないし、六一○散歩は荷物になるし…
できるだけ身軽にしないとけっこう歩くからなぁ。
包丁ひと刺しで心臓まで届くもんかな？

>>544
いちいち上げ足とんなよ…

休み明けで保有株全部売って、貯金も全部解約。
火曜日に資産全部親に引き継いで
水曜日に身辺整理
木曜日に海へ散歩
金曜日静かに過ごす
土曜日午後3時

20年間、あっというまだったなぁ

うちも最期は静かに過ごしたいです…
友達と徐々に距離をとってたのに今日久しぶりに電話に出てしまった…
来週海に行く約束をした…叶わないと思う…御免ね…
しかし頭が痛い…

the pillowsとPINKLOOP、それからBUMPOFCHICKENの曲を聴いてまったりした(^ω^)
ついでに首吊るネクタイ用意した

ここの連中は自殺する事に関しては前向き過ぎてキモイ。鬱とはまた違うタイプだし、レッツら自殺って感じだな。そんなに死にたいか？

いややっぱ人間一生の内で１回は命を賭けて何かをするべきだと思うんだ。
そこれ俺は命を賭けて自分の人生を終わらせてみようと思っただけだ。
命を賭ければ大抵の事は許容されると思う。

そこれ(笑)

劣等感、屈辱感、焦燥感、絶望感、憂鬱からの永遠の解放と引き換えなら命なんてくれてやるぜ

やっぱり変に頭がキレる奴や真面目な奴らは可哀想だな。変なプライドも持ってるし。俺の様な　キリギリスになれよ(^O^)

>>550
暗く書くと、自殺を止めて欲しい詐欺師みたいじゃないですか。死ぬ死ぬ詐欺。
私は長年の夢が叶うし、体当たりな博打をするから、うきうきしますよ。

前向きに考えて、自分が消えるのが最善だと思った。
今、自分が生きていることが大切な人たちの足枷になっているから。
死んで保険金で借金を返して、余った金は家族が立ち直る資金にしてもらいたい。

>>554
いちいち優越感を感じないと生きていけないのも可哀想だぜ。
人それぞれだとは思うが。

レス返すの面倒だな。　福田政権とか某宗教潰せば、家族どころか、国民から感謝されるぞ。

>>557確かにそういう奴らはいっぱいいるな(笑)ニュー速とか(笑)

おばしゃんでも生きてるのにおまいらってば…

何と言う中二病。見た瞬間判ってしまった。
この男は間違いなく中二。

>>555自殺を止めて欲しいカキコは正常だろ。　お疲れ様とか逝ってらっしゃいとかの書き込みを見るとヘドが出る。自殺誘導は犯罪だろ。

>>560吹いた

>>562
君長生きする積りならもうちょっと会話には相手と文脈がある事を考えるようにした方が
この先より良く生きていけると思うな俺は。

２ちゃんで『犯罪だ』は通じないはず…いや通じますが
私は止められて反吐がでるのでお互いさまですね。
終わり。

>>564たぶん俺は　　　　　　　　短命かもな

自殺は止めろ！は単品では正しいかもしれないが
それが何時でも誰にでも正しいと思うのは子供の言う事じゃないかと思うね俺は。

>>567犯罪者になりそうな奴や、身体的な病を　持つ人に対しては確かにアレかもな。

そろそろ寝る

私も寝よう
苦しくて眠れなかったらまぁアレ
おやすみなさいみんな

何県？

ﾉｼ

いよいよ今日の夜決行だな。死ぬ前の最後の書き込みだな。
死ぬ直前にもう１つ恨み事が増えて死ぬには最高のシュチエーションかもな
＞５３５　２週間でも呪ってやるよ。お前が死のうがどうしようが構わねえけど
俺には今日死ななくてはイケない理由があるから安心しろ。＞１２７方も生きてれば
呪うからな！覚悟しておけよ。ネットだからと思って人の気も知らないで何でも書いてる奴は呪って追い詰めてやる。
月曜から呪われ生活楽しんでくれ。
もともと温和な性格だけど＞５３５お前のおかげで無気力がイライラに変わったよ。
じゃあなクソ野郎

>>537
それは光栄だな
なんでお前が死んで俺が安心するんだよｗ
ついでに呪いとか死後の世界とか信じてないんで
チキンとか言われたくらいでキレてんじゃねーよ何が温和だｗ
お疲れ様でした
また言われないようになｗ

×>>537
○>>573

ごめんなさいのし

うんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますよ

キリギリスになっちゃダメよって幼稚園で教えて貰えなかったんだね
可哀相…………………

〜朗報〜

ホームレスになっても、重い病気を抱えていても、
どんな状況に陥ろうが、いくらでも幸せになる方法が発見されました。
わざわざ自殺する必要はありません。首吊りや練炭などよりも効果的です。

キーワード”望まない”

絶望は、望みがあるから存在するのです。
はじめから望まなければ、不幸になる事はありません。
人間とは浅はかな生き物で、望みが叶う人を羨みがちです。
しかし、望むという行為は、本来「苦しみ」なのです。
「望み」は、叶わなければ幸せになれない、云わば「負の存在」です。
夢や希望など持たなくても、人は幸せになれるのです。
周りに惑わされてはいけません。

夢や希望は、「望めば叶う人」にしか幸せを与えない、悪魔の囁きなのです。
周りの「裕福」と呼ばれる人たちを観察してください。
失う恐怖と、継続の苦しみを抱えています。
手に入れなければ幸せを感じる事のできない、悲しい人々です。

望みや執着を絶った人に、悪魔は手を出しません。
あくまでも「苦しみ」は、「より苦しい苦しみ」から逃げる「方法」です。
死というわけの分からないものに縋るよりも、望まない方が、よほど効果的なのです。

無一物でも幸せになった、「釈迦（しゃか）」という素晴らしい存在がいます。
この人は仏教を作りました。
しかし、宗教は、尽く搾取の元凶としての役割を担ってきました。
カルトや新興宗教に騙されたり縋ったりしてはいけません。
仏教すら疑ってください。
信仰に、お金は要りません。
ネットを使える環境にある裕福な皆さんなら、
いくらでも仏教の素晴らしさを知ることが出来ます。

人を羨む心、比べる心にこそ、自殺の原因があると察していただければ幸いです。
御静聴有難う御座いました。

>>579
いいかも。

信仰だけでは食べていけません・・

死にたくない人は、「プライドがあるから死ねないんだろ」って言う
でも、プライドって何、私のプライドは何、誰か教えて
そんなもん無いよ、あったら自殺なんか考えないで平気で人を踏み台にしてでも
永遠の命でも願ってると思う
そんな無駄なものも、無駄な自分もいらないから、捨てるだけ
今すぐ死なないとプライドがどうのこうのって言うけど、
それなりに人には理由があるんだと、思ってはもらえないのかな

あと1週間。

躊躇う時期はとっくに過ぎた
親のことを思っても、何も感じないし涙も出なくなってしまったのに

なぜか、唯一のネット友達のことを気にしてしまう
昨日2ヶ月ぶりにﾁｬｯﾄをしたからかな。朝まで話していたのにまだ話は尽きなかった
たぶん最期のﾁｬｯﾄになるだろう、そう思いながら話していたけど楽しくてたまらなかったよ

会ったこともない、月に1〜2回メッセでやり取りするだけの趣味の友達だけど
驚くほど価値観も好みも似ていて出会えたことが幸せでした

来年、趣味関連のイベントに一緒に行こうね、と約束したけど行けないんだ。
また、メッセで話そうね、って言ったけどそれも嘘になってしまう
この先メッセつけて待ってることがあるかと思うとすごく辛い

もうすぐ死ぬっていうのに
親のことより会ったこともない人の心配してしまう自分は最低だ

親より会った事もない他人心配してもいいんじゃない？
気の会う人なんてなかなか見つからないんだから
とりあえず、来年のイベントにはいきなよ。
約束破る方がだめだと思うけど。
死ぬつもりなら約束なくなってからでいいよ。

その人はリア充だし、最初は心配するだろうが1年もたてば、自分の存在は忘れるだろう。
ネットの関係なんてそんなもの。
ただ楽しい時間を一緒に過ごせた、それだけで十分。

でも親は死ぬまで自分のことを忘れない
それがわかってるのに、何とも思わなくなってしまった自分が悲しいよ

あと数時間で、電気が止まる
いよいよタイムリミットか

test

今日睡眠薬を入手しました。
これで材料は揃いました。
昨日姉に会いました。練炭コンロの使用方法を隠すの忘れてたけど、気付かなかった様です。

グダクダ生きてしまったけど、そろそろ決行する時が近付いてきました。

今日は何をしようかな…

本当に苦しく無いのなら実行できるのに

>>588
このクソ暑いさなかに煉炭ですか
ちょっとでも涼しく楽に逝けることを願ってますが
せめて秋まで待ったらどうですかね

>>590
時期外れですよね…
硫化水素は二次被害を避けたいし、刃物・首吊りは勇気がないし、行き着いた先は練炭です。
サウナ気分で逝こうと思います。

>>591
消去法で煉炭なら仕方ないですよね
保冷剤を敷き詰めると気分的にも少し楽かもです
水分もしっかりとって下さいね
それでは残された時間を有効に使って逝ってらっしゃいませ
失礼します

暑い季節はフロンガスかドライアイスの方がいいじゃない。

>>592
ドライアイスはないので、想像以上に暑い事を覚悟で実行したいと思います。
有り難う御座いました。
貴方の御多幸御祈りしてます。

>>593

知識とお金があればその方法が良かったんですけど…

タイムリミットまで１週間と少し。
なんだかすごく穏やかな気分。
仕事もいつも以上にこなせる。
今まで生きてきて、これほど安心した時があっただろうか。

誰かに愛されること・幸せだと思える場所・優しい眼差し･･･。
努力しても手に入らないものはある。
私はあまりにも孤独に慣れすぎてしまった。

きっと心のどこかでは寂しかったと思うけど、それすら気づけなくて
もう、自分の力では消せないくらいに絶望が大きくなってしまった。
それが悔しい。

でも仕方がない。
仕方がないんだ、何もかも。

>>595
いざ死ぬと決めると心が軽く、穏やかになる心境、よく分かります。
ネット上の知らない人でも死んでしまうのは悲しいけれど、けど仕方ないよね。
タイムリミットまで有意義な日々をお過ごしてください。
そして安らかに、安楽に逝かれることを願っています。

>>596
ありがとうございます。
こういう風にあたたかい言葉をかけてもらえると嬉しいものですね。

時間がないんだけど、方法が決まらない。
２択で、１つは材料整ってて、もう一つは材料なしで可能。

死のハードルの高さって人それぞれって気がする。

同じ人でも日によってかわってきたりするよね
今日は気持ちはすごく穏やかだったけど、やけにハードルが低く感じた

死にたい！っていう願望をいくら行動に移しても
悲惨なほど死ねない人もいるし、そうかと思えば
あっ気なく逝っちゃう人もいる。

結局、気まぐれなんだよね。人も神も

>>602
なんたる言い得て妙

日が近づくにつれ緊張感が増してくる落ち着かない

165です。

私が書き込むとスレ違いかもしれませんが、自殺は止める事にしました。
何とか前向きに生きる事が出来そうです。

今まで有難う御座いました。

それもよし

土壇場になってやめる人、
そのまま決行する人、色々だな。
生きていけそうな人、生きたい人は生きればいい。
死ぬしかない人、死にたい人は死ねばいい。
前向きに生きることもあれば
前向きに死ぬ事だって一つの人生さ。

>>605
それは良かった
死ぬのを無理に止めはしないけど、
やっぱ前向きに生きたいと思えるならそれがいいよな
もうここには戻って来ないですむと良いな

元１６５です。
皆様、レス有難う御座います。
自殺しようと思った原因は、積み重なった借金でした。
知人等の励ましや弁護士に助けられて、何とか生きていけることになりました。

これから自殺をしようとする方の行為を止めようとは思いませんが、勧めることもありません。
最後に判断するには本人だからです。

因みに私は首吊り自殺(酒＆ドリエル併用)をしようとしましたが、方法を間違ったのか首が苦しかったです。

>>609
＞方法を間違ったのか首が苦しかったです。
生きて報告していることを合わせて察するに非定型だな。
何結びだったか手足拘束はしたか等を教えてほしい。
まぁ失敗には原因ありきなんだがな。いずれにしろ報告できる
程度の状態でよかったではないか。発見されちゃったのか？

皆さんは家族から勘付かれたりしていませんか？
それとも、自殺なんてするような子じゃないと思われてるのでしょうか。

ニートで精神異常者で身辺整理しまくりで、
ゴミ出しまくったし、まだ使える物とか服とか親にあげまくったけど気づかれてないっぽいです。
それどころか、遠まわしに働けとか言ってきます

>>612
私も身辺整理して物をどんどんあげたりしてます・・・が、
同じく気づかれてません。
自殺するんじゃなかろうか・・・と普段から怪しまれていた方が
家族も多少の心構えがありそうですよね。

物心ついた時から、好かれない子どもだった
素の自分を出したら嫌われるから、取り繕うために必死でいい人の振りをする。
それでもやっぱり、好かれないし嫌われる。

中学の頃から今になるまで20年かけて
「自分は死んでもいい人間である」ということを証明しただけだったよ

まあ飽きっぽくて何をしても長続きしなかった自分が
20年も諦めずに抱いてた夢を最期に叶えてあげるんだ

今日は冬服とコート、マフラーを捨てた

家族なんていない

自分も家族も何もかも失ったよ もうはい上がる気力すらない 人生返せ 馬鹿野郎 もうおしまいだ

家族も居れば良いってもんでも無い気がするけど

ある程度年齢を重ねてくると先が見える
中高年の自殺者が多いのも分かる気がするそして男の方が多いのはなんでだろう

女は男さえいれば何とかやっていけるからな。
自殺したいとか言っても、デートの誘いがあれば出かけるんだろ。

>>609結果的には生きていてよかったみたいですね
苦しかった理由は、お酒を飲んで血管が拡張したから苦しかったのではないでしょうか。

借金苦で自殺する前に弁護士や市役所へ相談をして駄目であれば自殺を考えるのがいいのかもしれませんね。

これからの人生が楽しめるようになるといいですね。

こんにちは。完遂目標をお盆あたりに決めました
三月に退職した会社の部下さん達が今になって二度目の送別会？囲む会？をやってくれるらしい。皮肉だけど自分にはこれが引き金になりました。楽しかった良い仲間達にまとめてさよならが言える。もう思い残すことは本当に何もない…。
あと一ヶ月ならなんとかお金も持ちそう 少しの間、ここでお世話になりますね。

今週中に死のうと思う
とりあえず部屋掃除しなきゃ

>>609
借金なんか死ぬに値しない悩みだから生きて正解だよ
この板はもっと根の深い悩みを抱える人で一杯だよ

>>620
せっかく慕ってくれる部下さんたちがいるのに
人生から降りてしまうおつもりですか
退職後数ヶ月経ってあらためて送別会開いてもらえるなんて、うらやましいですね
その人望を、また別の舞台で発揮されませんか

きっと退職は本意ではなかったんでしょ
僕も40代ですが、退職者です　
職場が好きでしたが、会社全体の業績が上がらず
多くはない退職金もらって、リストラ組に入りました
それからもう７年になります
短期の工場派遣やバイトで食いつないできましたが
もう貯金も底をつき、この春から年金も支払えなくなりました

先に希望がもてず、時々このスレにやってきます
同じように苦しんでる人たちがいるんだなと思い
でも自ら死を選んじゃダメだろって思ったり

不安で夜が眠れなくて　朝がくればまたカネがない現実との闘い
24時間気が休まらないけど、なんとか生き続けねばと思ってる
また会いたい友人もいるし、行きたいところもあるし
年老いて身体が不自由な両親を残しても行けない

いまは満足に食べられないし、体調悪くても医者にかかることもできないけど
なんとかまた仕事見つけて、がんばって生きるつもり
たぶん一人ひとりの悩みと絶望は大きくて深くて他人には理解できないものだろうけど
いま死なないといけないのかな
死ぬのはお迎えがきた時ではダメかな

この気持ちは何なのだろうな。

死ぬ気でいるし、準備も進めているんだけど、
ふとした時に死ぬ気持ち・・・というかテンションみたいなものが下がる時がある。
もう一度生きてみるかという気になる。
でも、数時間後にはやはり死ぬしかないとテンションが上がる。

希望みたいなものがないんだよな。
やりたい事・会いたい人・遊びたい場所・読みたい本・聴きたい音楽、
以前ほど興味が失せてきている。

>>623
暖かいお言葉、ありがとうございます…。
はい、退職は本意ではありませんでした。肩代わりした母親の借金の返済や毎日のクレーマーからの暴言（某コールセンターの責任者でした）、行方のわからない父親の事や色々考えているうちに将来への不安から鬱になり、二ヶ月休職することになりました。
でも上司は鬱に理解がなく復職できず、結局退職に…。これで更に鬱が悪化し、現在も働くことができません。
傷病手当金でなんとか生活はできていますが、借金返済までは手が回らず日々滞納の手紙が増えていきます。恐くてたまらないです。
職場の同僚、部下には本当恵まれたと思ってます。突然いなくなって迷惑かかっただろうに、そんな顔ひとつ見せずに気遣ってくれて…。
彼らの為にも立ち直らなきゃ、がんばらなきゃって考えてた時期もあったんだけど将来への不安が今は圧勝してる状況で…。
長文、ごめんなさい。

まだまだ自殺まで余裕あるけど…。

その間に死ぬような事件や事故でも起こってくんないかな。

鬱が原因で自殺しようとしてるんだったらやめとけ。
鬱はいつか治る。

長々と自分語りして自殺止める奴ってなんなの

長文読むのめんどくせぇよ

決行日が近くなってきました。後二週間かぁ…身辺整理も大分できたし今したい事何だろう…以外とないなぁ 週末は得に……

のしのし

死ぬ気で生きてみたらどうよ
過労死でも死ぬことできるんだし
そんなに死にたけりゃ　生きながら死んでいこう

今ね、籠の鳥状態なんだよ。夫は専業主婦して欲しいというから、専業ちゅぷやっててさ。
夫は基地外。実家の両親は世間体とかあるから、帰ってきて欲しくないんだとさ。離婚もダメ〜
逃げらんない。決行はいつにするか…

>>632
死ぬ気で生きた結果が「死にたい」なんです。

>>632
ここは自殺決行までの日々を語るスレだろ、
自分より弱っている人間を相手に自己満足に浸る場所じゃないんだよ。

世の中こういう奴ばかりだから、逆に生きて行きたいと思えるように全然ならない、という面は間違いなくあるよ。

630さんは何処で逝くつもりなの？

「死ぬ気で」「死ぬ気力があるなら」厨は本当に消えてくれ。
リアルで言われると特に疲れる。

死ぬ気はあってもやる気がおきません。
雨降らないかなぁ。

あと数日

特にやり残したこともないので、一日中ニコ動見てるよ

>>633
辛いとか苦しいとは思えないのだが…

>>639

peercastみてみ なかなか面白いよ

あと1週間ちょいなのに、ヨーグルト大量に買ってしまった。

それ正解
決行間近になると不安と恐怖で腹壊しやすいから

宮城のひと生きてる？
すごい雷がなってるね。
長沼の蓮を見ながら練炭かムトウで逝きたいなあ。

知人が、処方された抗うつ剤を服用する
ようになったら、死にたくてしょうがなく
なったと言っていました。そして薬を大量に服用し
救急車で病院に運ばれました。
精神科の薬で自殺念慮が出たり、糖尿病になったり
してアメリカでは訴訟になっているみたいです。
それからおすすめのサイトがあるのでkebichan55で
検索してみてくださいね。

ヨーグルトは放置したら何色になるの？
ちなみに牛乳はピンクの丸いものが発生してたよ
あと、ところてんを一週間放置したらクッサーイから試してみて

冬ならどうなるだろう？

多分クッサーになる！
これからの季節トコロテン放置お試しあれ

やっとあと少しで決行日。残り数日掃除でもして時間を潰します

きついよ・・・・・

>>649
お疲れ様でした。

珍しく親から電話がかかってきた
（これがレーダーか……）
でも、借金で追いつめられてるなんて言えなかった
親からは既に百数十万円は支援してもらってる
それでも人生立て直せなかった
老いた親にこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない

ありがちな台詞だけど親より先にしぬ事より迷惑な事はないよ。
あたしなら後追いする自信あるし､それこそ人生立て直せなくなるきっと

うんこのしみがついてますようんこのしみがついてますよ
↑
おばあさんしか有り得ない。

今になって物凄い大問題が発覚した。
死ぬんだから関係ないと思えない。家族のことだからだ。
胃が痛い。

>>653
そうかな？
一人っ子ならそうかもしれんが、
他に優秀な兄弟姉妹がいるなら、親も何とか持ちこたえるだろ。



ところで最近、金がやたら入ってくる。
ボーナスも「こんなに？」っていうくらい貰った。
もう使い道もないんだけどな。
金がいくらあっても生きる力なんて湧いてこない。
自分にとって金は大した問題ではない。
金さえあれば自殺を止められる・・・そんな人が羨ましい。

>>652に振り込んでやればいいんじゃね？

うんこのしみがついてますよ

借金ある奴は自己破産汁。
私もやったよ。
区役所行けば、15万（分割）で債務整理してくれる弁護士も教えてもらえる。

>>656
羨ましい。
正直、一生食うに困らない金があるならいろいろ我慢して何とか生きていてもいいと思ってる。
それが現実的に無理そうだから早い内に逝きたいんだけど。

>>656
一部でもいいからどこかに募金すれば、あの世でいいことあるかも

兄弟がいたって悲しみの度合いは変わらないよ。
逆に辛いかもね。

私もここに参加させて貰います。
人生なんて、
生まれて⇒色々あって（脳内の苦楽に対する反応や学習など同じ事の繰り返し）⇒年老いて苦しみと共に死ぬ。
という大まかな分かりきった出来事ですよ。
老いてみすぼらしく生きている事はバカ臭いんで、
老いを認識せぬ内に８月中頃になったら首を吊るか、硫化水素にて死にます。

老いを感じるほど老けてないように見えるよ

みなさん年はおいくつですか？私二十歳です　苦しいようなわくわくするような不思議な感覚　もう怖いものがないからかな

生きてりゃいいこと必ずあるはずさ〜♪

クソスレだなー
本当にヤル気あるなら、こんなとこでチラ裏やんないで黙って実行しろや

私は２３
これから自分がどんな事で涙を流して、どんな事で笑うのか自分のザマが楽しみ

>>665
20才女子ならもったいな過ぎ
男なら勤労の義務があるが。

>>667
急かすなよ
ここの連中はみんな一ヶ月以内には逝くんだから

全て未遂に終わってしまった…首吊り、飛び下り（橋）自己嫌悪……何回もシュミレーションしたのにできなかった……ヘタレな自分に嫌気がさす情けない

>>665
同い年です。俺は今年で21歳になります。

質問、睡眠薬４〜５錠飲んで高さ５メートルくらいの橋から川に
身投げして死ねる？　　先日知人が実行したらしいが、どうも変・・・
遺体も上がらんし・・・

溺死でしょうね。酒を大量に飲んで同じように身投げした人はいました。大分経ってから数十km下流で見付かったそうです。

お前ら若すぎるよ。
死を美化してないか？
せめて３０歳になるまで生きてみればいいのに。

うんこのしみがついてますよ

生きてみろとかうんこのしみ

死へ向かって一歩ずつ着実に進んでいる。
今はこうなる事が当たり前だと思っている。

私は、病気・仕事・借金・恋愛事情・コンプレックス・対人関係などの
「悩みから解放されたい」「楽になりたい」という気持ちより、
自分の役目は済んだから「もう消えてもいいかな」という気持ちがある。
このまま生きていても何も起こらないし、何も壊れない。


例えば、ゲームをクリアしたらスタッフロールが流れるでしょ。
そのあとＥＮＤという文字が出てくる。
そしたらリセット押すか電源切るかするじゃん。あんな感じ。

ただ、それだと遺族が納得しないから、
遺書には悩みがあったみたいに書いておく。

>>679
私はその考えと似てる様で、似てないかな？

人生なんて所詮、似通ったことが形を変えて起き続けるゲームですよ。
同じゲームをし続けると飽きてくるのと同様に、人生たるゲームに飽きちゃった。。みたいな。
だから、長すぎる人生というゲームがクソゲームになった今、とっとと終らせようかな。と。

>>680
ああ、わかります。
やり込むほど魅力のあるゲームじゃない、みたいな。

そう考えると、病気を苦に自殺する人達と比べると大した理由じゃなくて、
むしろ罰当たりだと怒られそうな気もしますが、
こういう風にしか思えないんです。

自分165センチ38キロの痩せ女性なんですが、薬で死ぬっていうのは難しいとされますが血中濃度とか関係
あるんでしょうか？体重少なくて、かつ血を注射器等で抜いてから、アルコールで精神科の薬を大量服用は失敗するでしょうか？どう思います？
私その予定なんですが…

いま身辺整理しつつ絶食してて35キロになったらやろうかなって



みなさんはもう確実に死ねそうなんですか？首吊りとか…？未遂が怖くて怖くて今からもう投げ遣りというか疲れ果ててるんですが；考えると疲れ果てます、ぐったりって感じ

>>682 衰弱は自殺決行の下準備として重要。
生存本能が暴走しても、体が動かなければどうしようもない。
とはいえ、薬にもよるけど、ＯＤ自殺は難しい。

未遂が怖いと思う、うちは止めた方が良いかもな。

>>679
悩みがあったって書くと、遺族を苦しめることにならない？
後悔して責める気がするよ

自分にも自殺に至るある意味「決定的な原因」があるけれど、それに触れるつもりはない
知らなくていいことだと思うしね

「理由もなく死にたいと思いながら生きていくことが辛かった」とだけ書くつもりだ

確実にするよ早く終わらせたい

決行を決めてから
変な話だけど部屋に居るのにやっと帰れると思いホッとする
日頃から家に居るのに無性に帰りたいと思う時があった
何処に帰るのかと考えに耽ったものだけど

>>685
確かに、自分達は何もしてやれなかったのか、と責めるかもしれないな。
そこら辺は濁して書いた方がいいですね。

>>686
その気持ちすごくわかります。
昔から、今ここにこうして生活している事が不自然に思えてた。
まぁ私の場合は、精神が狂っているのかもしれませんが。

今日は空を見ながら適当にぼっーとしてました。
真っ青な空をバックに無邪気に動く雲は微笑ましく、これ以上無いほど幸福な気分でした。

自殺決行まで後一ヶ月弱、早く死にたいなぁと死に対してますます羨望を抱きました。

身辺整理してたら母子手帳が出てきた
妊娠中から3歳くらいまで、母親が書いた自分の記録読んで涙が止まらない

以前死にたいと思った時にはこれを見て思いとどまった。

でも今回は限界なんだ　
お母さん　ごめんなさい本当にごめんなさい

私が死んだ後に母親が母子手帳を見たら悲しくなるだけだから
今度こそ捨てます　

>>689
大きなお世話ですが、母子手帳は残してあげたらどうでしょうか…

俺も持ってる。ちと悲しくなってきた。
さらに自分が生まれる前の母親の写真もある。

２５年前に亡くなったけどな。なくなった時の年齢を
越してしまったよ。

ここにいる人達はなんで自殺しよう
と思ってるの?
俺はもうしぬしかない状況だけど

わたしも死にたいみたいなこと思うことあるけど、死ぬ覚悟とか勇気があれば
いくらでも何とかできるとおもうよ。すごく落ち込んでた次の日にいいことあ
ったりとかあるじゃん。　

死ぬのに必要なのは覚悟でも勇気でもありません
諦めと絶望の積み重ねです

確かにそうだけどさ、生きてさえいれば何とでもなりそうじゃない？
大げさに言うと無限に可能性があるっていうかさ。
ごめん、きれいごとかな。

生きてさえいれば可能性はあると思う
きれいごとって正論だし、きれいごとってなきゃだめだと思う

私は未遂して、生きてさえいればと思って何年も経った
今思うのは、あのときに死んでればよかったということ
そういう人もいる

すみません。勝手にわかった気になってしまって。
でも、わたしは少しでも幸せや嬉しさをかんじると生きてるのも悪くない。生きてて
よかった。って思うんですよね。

謝らないでよ
あなたは優しい人だね

そんなことないですよ。わたしは全然人間らしくありませんから。
ただ、自殺は頭で思いえがくことはあっても、してほしくない。と思ったんです。
死んでしまったら後悔もできないですし。

もう１週間をきった。
でも実感が沸かない。
そうかといって、怖いという気持ちもない。
ただ家族に見つからない事を祈るのみ。

ちょっと出かけてくるわ、的な感覚なんだよね。

生きていても面倒臭いし最後くらい気楽にいきたいね

残る所後数日
身辺整理も終わったし仕事も終わるし
少しだけど貯金も貯まった
後は足りない道具を買いに行きたいけどメンドクサ

セミが鳴いてるよなんかのどかだなあハーゲンダッツおいしい

俺は明日逝くよ
死にたくはないけど、今回はもうどうすることも出来ない

だから、死を前日にしても不思議にサッパリした気分だよ

また、明日逝く前にカキコませて下さい

10年前に死んでるはずなのだが未だに生きてるオレガイル

>>702
おつかれさま！明日かぁ

知った様な事言えないけど何か分かる気がする

サッパリってなんか良いね

>>702
まあがんばれよ
とりあえず成功を祈る
気が変わったら変わったで報告ヨロシク

俺は五体満足で生まれ、工場で働ける程度の資格と知識と経験があるが、自殺を
考えているので、ここのスレを読むと心が癒される。
世の中には長生きするのに途轍もなく執着する奴もいるが、正直自分には理解出来ない。
死を美化している訳ではないが、生きる執着がわかない・・何故だ？

長生きしか誇れるところがないからだろ･･

長生きしたい人は、まだ楽しみや周りの暖かい加護もあるんでしょう。
苦しみばかりで将来にも絶望し、孤独で身内からも阻害される人間には分からん世界。
羨んでも仕方ないし、長生きを否定しても始らない、単に環境が違うだけ。

自殺を考える人間にも理由があるが、長生きしたい人には理解できんでしょ。
お互い様ということで。

はじめまして23歳の男です。
お盆前に死ぬことにしました。仕事は8月まで(工場の夜勤です)なので、それ終わるまではなんとか仕事行きます。
親の悲しむ顔を想像すると躊躇っちゃいますが、もう決めたので…

皆さんお盆前までお世話になります。一人言失礼しました(_ _)

決行予定日まであと四日です

執着出来ない理由を考えた所でどうするの

頼むから生きてくれよ

やだ行かないでよ

うんこのしみがついてますよ

生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる
生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる　生きる

未練みたいなものがあるとしたら、姉ともっと仲良くなりたかった。
普通、姉妹なら一緒に買い物行ったり遊んだりするだろうに、
私と姉は一度もない。
というか、私は姉から嫌われている。
姉の彼氏が家に来た時は、あんたの姿を見られると恥ずかしいと言われたり、
姉の友人が家に来た時も、部屋から一歩も出ないでと言われた。

なんか、こう書くとひどい奴と思われそうだけど、
姉は誰よりも心が純粋でまっすぐな人。でもそんな心を自ら捻じ曲げている人。
もっと会話をしたかった。

>>716
盆までには行こうと思ってる俺だけど兄弟仲は良好。それが逆に未練かも？
願わくば俺の事なんか早く忘れて欲しい。
716はお姉ちゃんとちゃんと会話できるといいなって思う。死にたい事は伏せといて、辛い事ぶちまけてみれば？

>>717
仲が良いっていうのはいいね。羨ましい。
たぶん、兄弟は忘れないと思うよ。

私も話してみようかな。

残り三日
貸していた本が返ってきた
それがずいぶん前に貸していて忘れてたからオドロキ
それが精神論と言うのか自由に熱く生きるぜ！系の生きるヒント語録の様な本で
地味にシュールな展開キタよorz

再びページを開いて見たけど吐き気がする・・
良い事書いてあるんだけどね
ちなみにちょっと面白いと思った言葉が

「行動力の伴わない精神論は害である」

やるかやらないかだよねホント

なにの為に死ぬの？

とりあえず結婚して子供作れよ　
かわるから（｀・ω・´）

うんこのしみがついてますよ

>>721
　　　　　　　　＼　　ヽ　　　　　! |　　　　 /
　　　　　＼　　　　ヽ　　　ヽ　　　　　　　/　　　　/　　 　 　 ／
　　　　　　　　お断りだああああああああああぁぁぁ！！
　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　｜　 　 　 　 /　　　／
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ,ｲ
￣　--　　=　＿　　　　　　　　 　 / |　　　　　　　　　　　　　 --'''''''
　　　　　　　　　　,,, 　 　 ,r‐､λノ　 ﾞi､_,､ﾉゝ　　　　　-　￣
　　　　　　　　　　　　　　ﾞl　　 　 　　 　 　 ﾞ､_
　　　　　　　　　　　　　 .j´　.　.ﾊ_, ,_ﾊ　　　（.
　　　　─　　　＿　　─ {　 　 (ﾟωﾟ　）　　 /─　　　＿　　　　　─
　　　　　　　　　　　　　　 ).　 c/　　 ,つ 　 ,l~
　　　　　　　　　　　　　 ´y　　｛ ,、 ｛　 　 <
　　　　　　　　　　　　　　 ゝ 　 lﾉ ヽ,)　　 ,/

>>720
何ってなにでしょう？

皆さんはどうやって自殺しますか？
やはり首吊りが多いのでしょうか？

首吊りとか飛び降りは怖いのでお風呂セット用意しましたよ

>>725
わくわくお風呂セットだね！


あと少しで決行なんだけど、
自分でもなんでこんなに落ち着いているのか不思議でたまらない。
家族や職場の人にとっては、かなりのサプライズになると思う。
だって、前よりも明るく人と話せるし、充実感を感じているから、
自然とにこやかになれる。
自分勝手な行為だと考えて悩んだりもしたけど、
そう思う気力もなくなってきた。

■■実際の自殺者数は約１０万人？■■

---年間108万人が亡くなっているのに、解剖が行われているのは年間３万人強。
解剖率は約2.8％。先進諸国の中の最低レベルだそうですね。
海堂　　お役所って出したくないデータは隠すし、うまい出し方をする。
たとえば全死者108万人のうち、3万人強の解剖が行われ、解剖率は2％台なのに、
これをごまかすために、警察で扱った異常死体15万体のうち解剖されたのは1万強で、解剖率は9％台である、という数字を出す。
---なるほど、数字が上がりますね。
それと関連しますが、犯罪絡みの死亡解剖件数は、毎年きっちり5000体前後だとか。
では、日本では司法解剖が必要な判事は、毎年5000件しか起こってないのか？と皮肉られている（笑）。

この様に異常死体＝変死体というものが、ほとんど考慮されていません。
警察白書、ＷＨＯの統計調査を元に、変死の４０−５０％が自殺とすると、
変死体の中からさらに自殺者が約７万人ほど生まれるのですが。つまり実際の自殺者数は約１０万人。
変死体はほとんど解剖されない結果、そこにカウントされ、その数字はほとんど表に出てこないのです。
これを考慮して世界の自殺率順位を見ると、

世界の自殺率　０７年　ＷＨＯ
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2770.html

日本の１０万人あたりの死亡者数は２４人で、これは自殺者数が約３万人の計算なので、
実態の約１０万人で計算すると、3.3倍として、約８０人になり、ダントツトップに躍り出ます。
そして日本は言われてるように解剖率が非常に低いです。そして隠蔽体質。
これらから、異常な自殺大国な現実が見えてくると思いますが。

政府は日本が豊かであるといい続けてきましたが、自殺率トップの国が幸せな国のはずがありません。
自殺だけに限らず、失業率、ＣＰＩ、実態を表さない実質ＧＤＰ
（参考　ＧＤＰと景況感がこれほどズレる理由 　ダイヤモンド・オンライン　08年05月22日　http://diamond.jp/series/analysis/10004/）など、
故・石井こうき氏がソ連の末期と今の日本がダブる、官僚社会主義国家と評した様に、デタラメだらけなのが実態だと思います。
ttp://digimaga.ocn.ne.jp/magazine/124002.html

確かに３万人は少ないと思う。
年間１０万人死ぬってことは、５分に１人自殺していることになる。
そう考えると、自殺って特別（異常）なことじゃないんだね。
日本では。

離婚後、実家には戻れずワープアで何とか一人暮らし。
去年秋から無職。対人恐怖などのせいもありなかなか就職できない。
お金もなくなり実家にも頼れず、
先月の家賃や光熱費はカードキャッシングして支払い。
もうどうにもならないところまで来てしまったので、自殺を決意。
賃貸だと損害賠償の問題とかあるから、
自殺名所でもある三段壁から飛び降りる予定。
そこまで行くお金がないから、またキャッシングしてしまうのと、
死体が上がらなければ、行方不明扱いされてしまうかもしれないのが気になるけど･･････。
自宅決行できる人や車がある人が羨ましいです。

>>729
遺書は残さないの？

頭の中で思い出を整理してみようかと思ったけど、
整理するほど思い出がない。
楽しかったことって何だろう？

恐れるものなんて何一人ないと

スレタイ通りの事を書く。今日は高校野球で母校の観戦に。
負けた。

>>726
なぁ？行きろよ
どうしてもと言うなら、砂漠で朽ち果てないか？
最後に満天の星見ながらよ、
まじで砂漠は星綺麗らしいぞ

うんこのしみがついてますよ

>>730
勿論遺書は残します。
遺書があれば行方不明にはならないか･･。

うんこのしみがついてますよ

母ちゃん、父ちゃん俺もう無理だよ
こんな人生。どうして産んだんだ
最悪だ

あと3日　わくわくする

うんこのしみがついてますよ

いよいよあと一日です

.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||
.　　ｱﾎｫ　　　　　　　　　　　　　 　||　　　　　 　　ﾖｴｰﾅw
　　　　　　　　　ｳﾞｫｹ　　　　　　∧||∧　　　　 　 　　　　　　ｲｯﾃﾖｼ !
　 ∧＿∧ 　　∧＿∧ 　　　　 (/ ⌒ヽ 　　　　 ∧＿∧ 　　∧＿∧
　（　´∀｀） 　（　´∀｀） 　　　　 | | 　　|　 　　　（´∀｀　）　 （´∀｀　）
　（　　　　） 　（　　　　） 　　　　 ∪ / ﾉ　　　　 （　　　　）　 （　　　　）
　｜ ｜　| 　　｜ ｜　| 　　　　　 | ｜|　　　　　 |　｜ ｜　　 |　｜ ｜
　（_＿）＿）　 （_＿）＿）　　　　　∪∪ 　　　　 （＿（＿_）　 （＿（＿_）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　；
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　-━━-

お前も逝け　ゴキブリ野郎　廃人が！

高校生とか未成年とか全然早いからやめとけ
自転車で日本一週とかやったらいんじゃね

やだ 行かないでよ

日本一周いいかもね
自分が今どれほど狭いところにいるか分かるよ

ついに決行日来たあああああああ
皆様の成功も祈りつつ
お先に失礼しますよノシ
このスレにはお世話になりました
ありがとう

>>746
先にいくのか〜・・・。

お疲れ様でした。
あなたの成功を祈ってます。

>>746
本当に？

うんこのしみがついてますよ

クズに死ねる訳ないだろ。死ぬ度胸もないから下層人生歩んでるんだしさ。

めちゃくちゃｲｯﾃﾙﾅ

パンにバターを載せ、　ハチミツをかけて食べてみてくれハチ　　ハチミツは幸せと人生の味だハチ

なんかね 告白された

自殺中心するわ

いま幸せ

いやだ 死なないで

>>753
＞ 自殺中心するわ
言葉覚えてから死ね。遺書がこれじゃ涙も出ねぇ。

今、最後の晩飯作ってます
カレーです

>>756
尻からカレーでてきちゃうぞ？(笑)腹空にして死ぬのがマナーってもんよ。後始末する人に少しでも不快な思いさせないようにって考えないのかな…

>>756
文字通り最後の晩餐なんだから好きなもん食ってよし！
自殺にマナーもルールもないだろ。有るとしたら死ぬ奴の心意気じゃね？
丸一日飯抜いたら腹が空になるわけでもねえしさ。
そりゃ出来たら決行前にトイレ行っといた方が見た目は良いかもしれんがな

>>756
カレーとはまたなんとも懐かしいチョイスだな
俺は生きるも死ぬもおまいさんの好きなようにすればいいと思うが
まあどちらにしろ楽になれることを祈ってるぞ

↑すまん安価ミスったorz
最初の安価は>>757でよろ

死ぬ前にいきたい場所があるよ

よぉコール
死ぬんだ？

>>760
どこだ？　行ってこい

逝ってしまえば腸の動きも完全に止まるから
小腸にある液体が出るとか心配する必要は無い。

あと数日で逝く
日にちは決めてない（3日〜一週間後）
近づいてくるとだんだん胸が苦しくなって
涙が溢れてくる（だからゲームや２ちゃんで紛らわしてる）
私が死んでも誰も悲しまないし帰って嬉しがる人ばかりだから
どうでもいいんだけど・・・

まだ、準備が整ってないよ

今日は会社の飲み会があった。
これが職場の人と飲む最後の飲み会だろう。
飲み会というのは楽しい場だと思うんだけど、全然楽しめない。
表向きは笑ったり楽しそうにしたりしたけど苦しくて仕方なかった。
やっぱり私はダメだな。
どこか世間からはみ出している。とにかく疲れた。

今日、実家から電話があった。
自分が無職なのは知ってるから近況報告
なのだろう。しかし働く気力がないからもう無理。
この先まともな生活も出来ないのがわかってるし
近所の公園の便所でやってくるよ。

短パンマン

しんどい・・・
３０世紀ぐらいに生まれたかった
自由に宇宙を旅したい

死にたいといってる人間は世の中、自分自身がいやなだけですか？
死ぬ覚悟があるならば、革命なりクーデターなり、自己改革なり、行動してからでもいいじゃないですか？コワイモノないでしょ？

逃げてるだけですよ。

>>770
そんな考えができる内は健全。

こっちは無気力なんだよ

死んで解決するんじゃなくて行動してみせつけろ！
しねる勇気があれば、世の中のために嫌な物に対してぶつけてみたら？

みんな大切なものに気付くかもしれない

>>772
死ね

>>770
>>772
こんな感じで散々死ぬ事を大げさに捉え、
どーせ死ぬんだったらその前にその覚悟を生きる方向や社会貢献に向けろ
みたいに言う人ってちょくちょく出てくるよね。

あのさ、言っておくけど君達が思う「死」と俺達が思う「死」は全く別物なんだよ。
さらに言わせてもらえば、君達が言うような行動力があれば「死」という選択肢に達していない。

面白がって煽ってるだけでしょ
どうせ実行なんかできないくせにって、、、
自分自身にいっているヒトもたまにいるみたいだけど

僕たちとか俺らとかここにいるやつみんな同じ仲間にするなよ。
やるなら一人でやれ。
なかにはそうじゃないやついるからよ。
勘違いして自殺するだろ。ブログかHPでも作ってやれ。ひとに迷惑かけるな。

トリップや番号つけろ。

私からのお願いでした（笑）

>>772
大切なもの？こちとらそんなお綺麗な言葉はとっくの昔に捨てちまったんだよ。
辛酸なめつくしてもないガキが絵空事並べんじゃねえ。

>>776
うるせー馬鹿。

誰が誰だかわからないレスで自作自演したり、誘導したりあるんだよ。

一種のマインドコントロール。

なぜおれらって使うの？
それぞれ違うだろ。
クソヤロウ。

死ぬこと自体否定しません。
止めているわけでもありません。

一人でやれ、マキコムナ、まぎらわしい文をかくな。
あおってる？
あおりあってるのはおまえらだよ。

若いやつが軽い気持ちで自殺するんだよ！

マインドコントロールされてな

>>773
何歳ですか？
私30代です。

他人に対して死ねはつかうな。

10代か20代だろ？

しねとか大きなお世話なんだよ。

言われなくても死ぬわｗ
ミニにタコなんだよ

1から読ませてもらったけど200万ぐらいの借金で自殺？
そういうやつは書き込むな！ろむってろ
ほかの要因で自殺したい気持ちも少しはわかる。

自殺することを止める気持ちもないし否定する気持ちもない。
大変なのもわかる。
腐った世の中だからな！
たださ
俺らとか、ここにいる人たちとか変な仲間意識植え付けるなよ。
卑怯だからさ、それ。

俺は！にしてくれ。

日本人は静かだし仲間意識強いからな。
ここでは使わないでほしい。中学生ぐらいのガキがいじめぐらいで自殺しちゃうからさ。

誰だって小さいいじめ大きいいじめだってあるし、おまえらだってあっただろ。
そしてなんとなく生きていたって小さい喜びあっただろ？
かわいいこがいた。やりてえなとかでもさ。

若いやつはまだ可能性があるんだよ。
（若くなくてもあるけどな）

反論どうぞ。

何回も悪いけど、
本当に死にたい、死ぬしかないと考えてる人に対しては俺は敬意を評するよ。
苦しかったでしょう、悲しかったでしょう、悔しかったでしょう、今まで本当にありがとう。お疲れ様でした。
心の底からゆっくりやすらかに眠ってください。とね。
きれいごとなんか俺はいわないよ。
だいっきらいだからな。
そういうのは。
仲間意識を植え付けるな。ただそれだけ。

ミニにタコおもしろい言い訳だよね。（笑）
田代さんも復活してくれるとおもしろいよね。

なんかもう笑えてきた、、
女に捨てられそうになって、わめく男じゃないんだからさ、落ち着けよ　

今年こそ成功するぞ

捨てられそう？
一人だから捨てられません。
女とはやりたいよ。

>>763
無知

>>776
あのね、結局何やっても少なからず誰かしらに迷惑はかかるんだよ。
この世の中で生きていく事自体、多少の迷惑は避けて通れないないの。わかる？

あとスレタイよく読んで出直してこい。
ここは心中相手募集スレじゃないし、俺は一人でﾋｯｿﾘﾏｯﾀﾘ逝きたい派なの。

お前如きにいちいち釣られる位病んでるんだから軽くスルーしておいてくれよ。
俺からのお願いでした（笑）

つってないよ、
前半がわからない。
後半は自由にどうぞだけど。
多少の迷惑てさ
避けれるだろ、俺ら！って使うなっていいたいの。
それは自己チューなんだよ。
バカガマネすんだよ。
おまえみたいに頭よけりゃ安心だけどさ。
ちなみに俺は頭悪いですよ。

ワリイナ俺もこのスレッド覗いた時点で少なからず気持ちあるんだわ。

俺が…俺らをつかうな。ってこと。
集団心理を利用するな。
みんなでやればこわくない、的な。

このスレッド、自殺を否定してはいませんからね。

ワリイナ俺もこのスレッド覗いた時点で少なからず気持ちあるんだわ。

俺が…俺らをつかうな。ってこと。
集団心理を利用するな。
みんなでやればこわくない、的な。

このスレッド、自殺を否定してはいませんからね。

おれが…×ミス

きついよ・・・

>>791
・・・で？

昨夜はかなりきつかった。まだ身辺整理が終わってないから、酒と薬で無理やり寝た。

スレチだったら言ってください。

私たち家族にとって、とても深刻な話しです。

私たち夫婦は結婚して三年。一昨年男の子が誕生し、日々子育てに奮闘中で賑やかに過ごしています。

子供が誕生してからというもの、一日一日成長する息子を目の当たりにし、いつも感心させられています。

今息子は１歳６ヵ月。

その日が来てしまった・・・。と言うよりもむしろ来るようになっていた運命のような気が私たち夫婦は感じました。

その日息子はよく笑い沢山走り回り、とてもはしゃいでました。
ふと窓越しから外をみると・・・

続き


白い蝶々が二匹自宅花壇の上を飛んでいました。
直ぐさま蝶々を指差し、息子に『蝶々だよ！』って教えたのです。

すると息子は・・・



なんと！！？？





『ちょーちょ』と発したのです！
それも三回もです！！


それからというもの、車を見れば『ぶーぶー』とも言えるようになり、さらに『パパーママー』とも言えるようになりました。

褒めてあげると、いつも自慢げな顔をします。


それが私たち夫婦とって大変興味深い話しです。


長文ｽﾏﾝ

>>769-797ｽﾚﾁ

ﾐｽ>>769-797ｽﾚﾁ

○>>796-797ｽﾚﾁ

私たち夫婦は結婚して三年。一昨年男の子が誕生し、日々子育てに奮闘中で賑やかに過ごしています。

子供が誕生してからというもの、一日一日成長する息子を目の当たりにし、いつも感心させられています。

今息子は１歳６ヵ月。

その日が来てしまった・・・。と言うよりもむしろ来るようになっていた運命のような気が私たち夫婦は感じました。

自殺志願者以外出てけ

練炭は暑いけど、死ぬまでの修行だと思って頑張ります。

自分は生きることに興味がないのかなぁ・・・。

皆にはそれぞれ死にたいと思ったキッカケがあるんだろうけど、
私はキッカケ・引き金と呼ばれるような出来事はないんだよね。
日々感じていたマイナスな思いが積もり積もった結果、
死にたいという感情が生まれた、みたいな。

まだ死にたくはないんだけど、生きてていることも面倒臭い。私はどうすればいい？

>>804
答えを他人に欲しがるなら　自ずと答えは出てるはずだよ

それに、勝手なことを言うかもしれないが　生きてて欲しいよ

本当の苦しみはこれからだよ

死ぬ前に日本列島を旅してみたいという思いがある 無理だろうけど

今日はずっと家にいた。
外に出るとどうしても少し金を使ってしまうのでなるべく用事が無い時は出たくない。
あちこち行って楽しもうという意欲があるくらいなら苦労は無い。

このレスはノックダウンしました。

死ぬ気のなさそうな書き込みばかりだね^^

死ぬ気のなさそうな書き込みばかりだね^^

非常にがっかりしました

>>756はもう逝ったのかな
最後また書き込まないかと思って見てたんだが…
今日は決行カキコ無いから書き込まずに逝っちゃったのかね
少し寂しいが安らかにな

まあ飽き性だからな　もういいわ

>>776
>>789
>>790
>>あと他の連中

正直ｽﾏﾝかった。
ｽﾚﾀｲ通り自殺決行日までの僅かな日々までをも
こんな形でｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞにして無駄にしたくないから、とりあえず謝るよ。ｺﾞﾒﾝﾖ。

そっちの言い分も今更だけど理解できた。
ただこっちの言いたい事もなんとなくだけでもわかってもらえれば幸いかな。

ｽﾚ汚しｽﾏﾝﾅ。では。

さてと・・・

数年前は、海外一人旅したり、かなり行動的な性格だった。

廃人の今は、近所のコンビニに行くのが精一杯…。

…。

>>816
全く同じだ・・・・

自分で殴った頭にコブできて痛い

【ノックダウン】硫化水素による自殺72【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215688599/

こんばんは。１です。
事情があって１ヶ月を少し過ぎてしまいましたが、やっと決行です。
このスレには何回か書き込んでいましたが、
決行日までの良い拠り所となりました。
ありがとうございました。


私と同じように決意が変わることなく逝く人、
直前で力が湧いてきて生きることにした人、
生きると死ぬ、どちらかを選ぶだろうと思いますが、
どちらの道を進もうと、皆さんの心が少しでも救われますように･･････。

>>821
お疲れ。良い旅を。

>>821スレ立て乙
おまいさんも救われますように

みんな残金いくら？ちなみに私は20万弱。

>>821
お疲れ様。心安らかに。

てめえらまってろ！！！
今すげえ計画をかんがえてっからよおおおおおおおおおおお
何でも言ってくれや！！！！！！！！！！！！
[email protected]
ここがいやなら！！！！！！！！！！！
ここでもいい！！なんかなんでもいい！！！！！！！！！！！本音こい！！！！！！！
俺はろくでもねえ！！！！！！！！！！！
けど！！！！！！！！！闘ってやるぜ！！！！！！！！！！！！！
こいや！！！！！！！！！！
あんまここにこれなくてもてめえらとは闘ってやる！！！！！！！！
てめえらと俺との間にできたもんをでかくして！！！！！！
最終的には映画というもんをつくりてえええええええええええええ！！！！！！！
こいや！！！！！！！！！！！
俺はいつでも裸だ！！！！！！！！
かかってこいや！！！！！！！！
イズムがふくきてあるいてるやろうだ！！！！！
かかってこい！！！！！！！

！←がポッキーに見えて、とても楽しそうだと思った

ついにカウントダウン開始
今月中には間に合いそうです

死ぬ時は多少苦しんでもいい
はやく楽になりたい

>>824
20万弱なら10月頃にはに死ななきゃならないじゃないか
誰かに現金をもらうべき

死ぬんだからいいじゃない

生活が苦しいよ

迷いがあると難しそうだ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080720-00000002-maip-soci

私には、彼氏がいます。彼とわたしは、デートの時、どちらかの家に行き、だれもいないとき
、部屋で横になって裸でだきあいます。それがだんだんエスカレートしていって、学校の体育倉庫で
服をぬがされ、まだ３年生ですが学年で１番大きいおっぱいを、つかむように触られたり、しゃぶった
りされます。最初は、苦手だったんだけどだんだん気持ちよくなりサイコーです。しかも、わたしは
、学年１美人でもてます。彼も同じで、美男美女でよくみんなにうらやましく、思われます。
: : このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピ
ペして5ケ所にカキコして下さい。私の友達はこれを信じず4日後に親が死にました。44日後友達は
行方不明・・・・。いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後
に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました。
: : 　　　　信じる信じないは勝ってです

暑いです。
何もしたくありません。

うんこのしみがついてますよ

さて、10日後に死ぬことを決心した。

>>324
121円
2〜3日後には逝く

お〜い
104〜〜
上の人をみるお

>>837　え。。。。
暇なスレお（・ω・）トラック君？
違うでしょ？
１２１円て？？
寂しいこと言うなよ！

>>833は
このスレで最も意味の無い書き込みだな…
スマンどうでもいいなorz

>833　信じる信じないは勝ってです
…と書いた時点で負け確定。

せめて円満に終らせたかったけど
もがけばもがくほど悪化してしまうね

10年も一緒に過ごした人に
憎まれ嫌われたまま死ぬのはあまりにも辛すぎる
しかし、これ以上生きていくのも辛すぎる

疲れた・・・もう死にたい3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215268310/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216542998/
☆心中自殺相手募集☆ 24ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215887734/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【心中自殺相手募集】４
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213283747/
硫化水素よりも簡単に死ねるの考えてくれ
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/bake/1209367207/
硫化水素で自殺考えてる奴 2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1209557141/
【就職氷河期世代による】硫化水素自殺【考察スレ】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208667618/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
一番楽な自殺方法は？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1211165968/
　気楽に自殺できるおすすめの方法は
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1205777969/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/
本気で自殺を考えている喪女 part7
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1214983788/

【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216542998/

最後に子供の声も聞けた…電話だけど。
顔見たかったけど
もう会えそうにない。
どうか幸せになってほしい。
こんな母親でごめんね。


あと少しでこの苦しみも終わる。
ようやく楽になる。

なんだかねぇ…ここにいる人って一度は誰かに愛されて、コドモまで
生むことができたっていうのに死にたいんだね
誰かに愛された記憶があるのに、それでも死にたいんだね

愛されたことの無い俺には愛さえあれば
幸せに生きていけるように見えるけれど
そういうわけでもないんだね

>>846
人それぞれ事情が違うから、感じ方に差があるのはしょうがないよ

俺なんて家庭にも恵まれたけど、１〜２ヶ月以内には死ぬと思う。

>>847
そーいうもんかなぁ…
結婚して、子供までいるのに死にたくなる理由がよくわからない
自分を愛して必要としてくれた人がいるのに
自分の居場所は社会の中にちゃんとあるのに
それでも死にたいなんて、誰からも愛されず必要ともされなかった俺にはよくわからないわ
なまじ一度愛されてそれを喪うと余計死にたくなるものかな
それとも愛してくれた人たちに応えられないと死にたくなるものなのかな
よくわからないや
それが孤独に勝る死への動機になるものなのかな

>>848思い出だけじゃ生きては行けないよ。
一度手にしたけど全てを失った。
子供にも会えない、
帰る場所もない
健康さえなくした。
もう絶望しかない。
疲れたわ。
今は早く逝く事だけが支えになってる。

愛だけじゃ生きて行けない。
今は愛もないけどね。

今、身体一つで池袋だ。金も尽きた……死ぬよ！飛び降り、飛び込み、は迷惑掛けるから、吊りだな…何気に楽しかった人生。楽しくなければ生きている意味無いと想う…

>>850
楽しみばっかり？
それは違うと思うな。俺は人生は99%苦しみや悲しみで1%のみ幸せや楽しみだと思っている。

生きるのは苦しいなぁって日々痛感するのだが、たったの1%の喜びや楽しみの為に99%の苦しみを耐えているように感じる。
さらに例えるなら、100段ある階段はを一歩一歩登るのはとても大変だししんどいものです。しかし最上段の100段目は達成感があり喜びがある。
俺はそうはなから思っている。

難しい事を言うが、人は1%の幸せや楽しみの為に生きているのではなく、生かされているのです。
自己がまだまだ凡夫な為ですから。

>>851
苦労があったから楽しかった。その通り！子育ては良かった。思い出で一杯だな。今は、何も楽しくないから…生きていても仕方無い…俺はね

思い出を抱え笑って死ぬよ…

>>851
貴方とは論点が合わないようですな。

俺がさっき言った階段の例えを貴方は下に降りて歩いているようですね。
貴方が歩いているその階段は、登る場合は光を差し込め、降る場合は闇の中、到達地点が無い。

マイナスの階段を降りている場合は、何を申しても聞く耳を持たないのが人の性。
仕方が無いが、もう一回言わせておくれ。

人は煩悩愚足の凡夫ということを気付くべきだ。
人生は生きているのではなく、生かされている。
全てが有難う。

その意味をよく考えてみて欲しい。意味が深すぎて俺は理解に五年の歳月と費やした。

成功哲学の本に書いてあるようなことだね。
理性での統御能力を過大視している人、理性では立ち向かえない苦しみを知らない人の言葉。

この手の説教じみた道徳論は聞き飽きたな
「生＝正しい」の自分の価値観を押し付けてるだけ
「みんな苦しみを抱えながら生きてるんだ」ってそれがなに？
それで納得しながら生きたい人、生きられる人は生きればいいじゃん
どうぞご自由に
ここにいる人の事情も理解しないでなにを偉そうにって
そりゃ聞く耳持たれないで当然だ
絶望で生きられないなら死ぬしかないんだよ、簡単なことだ

そもそも>>850さんは楽しみ「ばかり」とは書いていないよね。
>>851に限らず、自殺否定論者は自分の勝手な思い込みと、作り物に影響された価値観だけで
相手の気持ちや苦しみを理解しようともせずずかずか上から目線で罵倒するよね。
99%の苦しみと1%の楽しみだか何だか知らないが、
それが本当なら一日に起きてる時間だけでも一分も楽しい時間が無いと言う事だよね？
当然休みの日も同じだな。そんな人生を「本当に」送っていたら誰だって嫌になるはずだよな。
1%の楽しみてことは趣味やストレス発散になることすらないはずだよな。

何の為に生かされる?…
私が生きたとして、待っているのは黙っていても楽しみのない死が在るのみ…

生、在るものの本能で在る子孫を育て残せた。
愛した人の所に、もういいでしょ…逝っても

死ぬ権利を持つ生き物の特権だから…

日本という愚かな国に生まれ、競争と云う競争に殆ど参加はしなくても成人に近くなるにすれ、30年もしない昔は男は何の仕事も自由に選べたと思う。

それが、今の若い男達の半数がフリーターか無職…

これじゃ結婚などしたくても出来ない世の中…

生きるのを否定する若者達が増えるのは当たり前だね。

便利な世の中になって本能＜金、という男に女…

バーチャルで本能は埋まらない…

埋まった振りが出来ない俺…

うんこのしみがついてますよ

自殺しても肉体が滅びるだけで魂は死なないよ。
魂と経験だけが唯一永遠に残るんだよ。
怖いよね。

成仏できないとか地獄行きとか永遠に苦しみ続けるとかいう
「宗教的寓話」は
本当にあったら面白そうだな
死ぬのが楽しくなりそう、むしろウェルカム

漏れが死ぬにあたって本当に怖いのは
“意識は永遠の無”　“身体はただの腐った肉”
になるというしょうもない事実
何故かこれが一番怖いんだよ(´・ω・`)

今思えば一人旅をするほど活発だったから世間に馴染めない
グループで動く者ほど組織に依存するし、求められる

今日は図書館で借りた模倣犯とラットマンを読んだ

>>861
その手の
「死んだら魂が残って苦しむ」
「死んだら地獄行き」
「また生まれ変わって苦しむ」
系の話って何の根拠も無い電波で
死のうとしてる人を脅してるだけだよ
一番汚いやり方だと思うね
いつかは地球だって太陽系だって無くなるのに
その時は霊だかなんだか知らないけどみなどこ行くんだろうね
ありえないよ

>>864
俺もそう思うけど、そんな根拠の無い話に脅されて悩む時点で、そいつの「死にたい気持ち」はその程度だとも言えるよ。
確かに良いやり方ではないけど、気持ちが固まっているかどうかの踏み絵にはなるよね。
俺は、自殺したら地獄だみたいな曖昧もいいとこな話は全く信じていないけどね。むしろ現世こそが地獄だから死後に永遠の安息が待っていると強く信じている。

本当に自殺した後楽になるだろうか？
誰かは永遠に苦しむって言うし
誰かガチで教えてくれ

>>866
脳機能停止の時点で自我完全消失、後は永遠の“無”
苦しみも糞もない
魂とか死後の世界というのは宗教という古典的詐欺のネタにすぎない

宗教というのは歴史的に見てどの時代も大衆操作するのに便利だから
利用されてきた　自分を信じなさい

死ぬ前に会いたい人がいるよ

万引き捕まったことがあるが
今思えば調子に乗って隙を見せてしまったなと思う。

どーしても死にたいならしかたないが、死にたくなくても死んでしまうって人もいるんだから、せめてドナーカードに記入した後に死んで下さい

脳の時間感覚が先に壊れたら半永久に苦痛を味わう可能性もある。
脳内時計が壊れて実時間の1秒が1年になって苦しみ続けるという可能性がないわけじゃない。

明日か明後日、逝きます
１ヶ月半〜２ヶ月絶対に開けないように・・・遺体は腐ってドロドロになってから
回収して欲しい

通りすがりだが許さん

死後＝わからない

俺はこう思う。私はこう信じる。
思うも信じるも思考。生者は皆思考の餌食なり！

我思う、ゆえに我あり。

死んだら脳もなくなるのだから、無。

死んだら無の世界。

なにもない。

霊だとかあの世だとか転生だとか無いの。

死んだら何もかも終わりなのだ。

だから・・・死にたい。

>>876
それすらも君の信念。思いであり言葉。
その言葉の意味するところの理解が及ばないところ。

それが死後！

この世こそが地獄なのだから死んだら皆天国に行けるんだよ
安心して旅立て

死ぬ前にいきたい場所があるよ

>>871
自殺者を一人の人間としてではなく部品としてしか見れないような心無い偽善者の言うことなど絶対に聞けんね。

>>871
見つかった時は腐ってるから無理
最初は早めに見つかって心停止しても使える臓器、角膜や皮膚も使ってもらおうと
思ったけど、やっぱ人目に晒したくないから止めた

最後の日はわずかに残ったお金でお菓子買って最後の晩餐にしよ

死んじゃ嫌
絶対嫌だ

さげバチ

このスレいいね。
漏れが逝く頃にはパート２いってるかな。そのときには利用させてもらいます。
けど、生きられる人には生きて欲しい。なんかうざかったらゴメン。

きついよ・・・・

>>885
何とかなるって！
ブラブラしとき。数日ゆっくりしてたら、脳内にドーパミンが発生して、昔のあんたのような活発な自分を少しは取り戻せるよ！

俺は疲れたら、いつもゆっくりしてるよ。
昔のトップ営業マンの頃の心が少し蘇る。

拉致されて死ぬまで強制労働でもさせられたい

いよいよ明日、決行・・・
当日、最後の晩餐のお菓子を買いに行って食べて
決行時間になったらいつも掛けてない鍵をしっかり掛けよう・・・

うんこのしみがついてますよ

ハチミツのシミがついてますよ

>>888
おいアンタ、末広がりの888じゃないか！？
確率1000分の1引き当てるとは運が強いな。

ところで何故そんなに死を急ぐ？教えてくれ。
アンタが死ねば力になってやることは出来ないので、今生があるうちに教えてくれ。

必ずレス頼むぞ！

理由を知ったところで力になんかなれるわけないのに
生活苦だったらメアド公開して無利子で金貸してやるのか？
せいぜい偽善的な道徳論を並べるだけだろう

偽善じゃない。
自分の価値観に凝り固まった押し付けの道徳論だよ。しかも罵倒非難否定要素たっぷりの。
不愉快極まりないよな。

>>892
>>893
考え方が負け組ですな。
人生負けっぱなしで、負けが肌に染み込み過ぎてまっせ。

勝てる訳がないよな。。
勝とうとしないから。。
挑もうとしないから。。

勝ち負けとかどうでもいい
幸せとか不幸とかどうでもいい

>>893-894
ここにいる人にかける言葉は
「お疲れさまでした」「成功を祈ります」
なんかでいいんだよ
結論はとっくに出ている
わかったような台詞並べて自己満足に浸るゴタクは聞き飽きた

誰か、僕の友達になってください。
一人で寂しいです。

>>896
出た〜不幸者発言！

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

ハチミツのしみがついてますよ

私はたとえ死んでもこのまま生きてても、どうせ負け組だからどうでもいいです
結婚したから勝ち組〜とかじゃないんだよね

人間の世界も野生と変わらない
精神的にも肉体的にも強くて運のあるやつが生き残る

>>903
人間としての生き物の存在を真っ向から否定してどうする。
何の為に心と理性が人間にのみあるのか理解出来てないんじゃない？
お前人間である必要ないよ。

>904　お前呼ばわりとか人間である必要無いとか　
他人を侮辱するクソ野郎は来るな。早く死ね！スグ死ね！今死ね！

とびっきりタフな妄想ね
もう止めるスキすりゃありゃしない
ちょっとぐらい枯れてもハンドルひねればまだまだ出るんじゃない
奇跡のカプセル　引き当てたときに
ふぃぎゅぎゅぎゅぎゅぎゅっと急接近
素体　実体　実物大
触れて濡れて　魔法をかけて
ガチャガチャきゅーとふぃぎゅあっと
この街に降りた天使
おでまし愛の原型師
妄想　爆走　いのちがけ
ガチャガチャきゅーとふぃぎゅあっと
怒涛のトラブル天使
見とれるような造形美
もっと　ちゃんと　愛でなさい
磨きなさい　崇めなさい
「そんなんじゃ満足しない」って
飢えてる上に肥えてるね
だけど目的果たせりゃお互いイイトコゲットでしょ
奇跡の扉は　路地裏がヒント
ふぃぎゅぎゅぎゅぎゅぎゅっとラッキーチャンス
個体　立体　等身大
キミの熱い　魔法を見せて
ガチャガチャきゅーとふぃぎゅあっと
この街は萌える蜃気楼
渇いた頬に　一滴の
なんて　芳醇　ミックスジュース
ガチャガチャきゅーとふぃぎゅあっと
魅惑のてのひら天使
優しくされたら　ハートのカプセル一個
あぅ　あふれでちゃう
こんな気持ち　受け止めて
もう少し　あと少し
フルコンプリート
『お望みのフィギュアを出したいときはケースを3回なでてから
お金を入れて…ハンドルをやさしくにぎって…
あぁっ　ダメ　そんなに強く回したらこわれちゃうよ』
ガチャガチャきゅ〜っとふぃぎゅあっと
この街に降りた天使
おでまし愛の原型師
妄想　爆走　いのちがけ
ガチャガチャきゅーとふぃぎゅあっと
怒涛のトラブル天使
見とれるような造形美
もっと　ちゃんと　愛でなさい
磨きなさい　崇めなさい
ガチャガチャきゅーとふぃぎゅあっと
この街は萌える蜃気楼
渇いた頬に　一滴の
なんて　芳醇　ミックスジュース
ガチャガチャきゅーとふぃぎゅあっと
魅惑のてのひら天使
優しくされたらハートのカプセル一個
あぅ　あふれでちゃう
そんな気持ち　とめらんない
もういっかい　もういっかい
もういっかい　もういっかい
まだまだぁ
早くしないと　ぶっとばすぞ
ふぃぎゅ@メイト

>>904

＞何の為に心と理性が人間にのみあるのか理解出来てないんじゃない？

ここの解説をプリーズ。真剣に知りたい。

みんなよく頑張って生きたね
きっといい世界に逝けるよ
現実の世界で苦しんだんだから神は見捨てないよ
そして俺もそろそろかな