対人恐怖症になって孤独になった人いる？ part2

対人恐怖症になってから孤独になった人の為のスレです。

友達いない。
恋人居ない暦＝年齢。
携帯のメモリーは家族と店の番号だけ。
だけど、孤独な人生はイヤ！

そんな対人恐怖で孤独な人達で語り合いましょう。

■前スレ
対人恐怖症になって孤独になった人いる？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181238339/

芽キャベツのバターいため

死にたい

死んだら駄目だよ

>>1
乙。

寂しい
友達欲しいなぁ

ぎゅー・・・って女の子を抱きしめたい。ぎゅー・・・って。。。
毎日寂しくて寂しくて仕方ない。
女の子をぎゅっとしたい。でも出来ない。
きっと好きな人でも目の前にいたら、俺はそっけない態度を取ってしまう。
自分の顔が赤くなるのが怖いから。自分の顔がひきつるのが怖いから。
それを見て嫌われるのがもっと怖いから。
でもぎゅー・・・ってしたい。ずーっと抱きしめていたい。
寂しい。でも怖い。

関西でオフ会します！

自分の場合は
・人と目が合わせられない
・一人でいる方が気楽だけど、好きで孤独でいるわけでもない
・でも向こうから積極的に話しかけられるのは苦痛
・でも自分からは話し掛けないし、話し掛けられない
・せっかく親しくなった数少ない友人とも自ら縁を切ってしまう。
・バイト先では一人でいるのが好きそうな自分を演じている
・街中では常に早歩き
・外出時には帽子ウォークマンを必ず着用
・就職しなけりゃいけないという気持ちはありつつも、おそらく無理
・飲み会は地獄。というか絶対参加しない
・2chなどでは長文ばかりカキコしてしまう。その後の書き込みが止まったような気がする。

こんな感じかな。
一応病気ではないとは思ってるのだが、30代になったら無くなってくるのかなぁ…
今29だけど＼(^o^)／

ああああ、やっぱり俺が書き込むとレスが止まるんだ。
やっぱりみんな俺の事が嫌いなんだ。
そうだよな。俺が居なくなればいいんだよな。うん。
もう死のう。今から秋葉原に行く。

何を言ってるんだお前は
気にするなって言っても気にする事は止められないから何もいわないけど。
俺なんて長文カキコもできないし、レスも貰えないし、いつも俺のレスでスレッド落ちるし
頼む、このカキコで止まらないでくれ

レスが止まるとかくだらん事でぐだぐだ言うな
俺は>>8に殆ど当てはまり自分だけではないとほっとしたよ、>>8が書き込んでくれたおかげだ
また書き込みしてくれお願いだから・・

おーい>>8。いるか？
今から２時間ぐらいだったらこのスレに張り付いているから話相手になるぜ！
秋葉原に行くってのは、死にたいってことだよな？
正直俺も思った。刺されたのが俺なら良かったなぁって。少なくとも俺よりは人のためになった人たちだよなぁって。
ところが不謹慎なことに、加藤の心の裡の寂しさってのも何だか分かるんだよなぁ。
他人ともっと交わりたい、普通に話して、普通に笑って、普通に彼女作ってイチャイチャして、普通に就職して、超だりーとか言いつつも毎日生きたりして・・・
でもそういう誰もが普通に出来ることが、普通じゃない俺らには出来ないんだよなぁ。
うん分かるよ。こんなこと普通の人に言ったって「苦しいのはお前だけじゃないんだよ」とか「じゃあ彼女作れば良いじゃん」とか「何で頑張らないの？」とかしか言われないんだよ。
どんなにこまかーく砕いてこの病を「普通の人達」に話したところで、結局は全部俺達に責任があるって言われるのは分かってるんだよ。
普通の人たちを見ると、自分がどんどん否定されていくんだよ。
だから加藤も寂しくて寂しくて仕方なかった。だから心の裡は何となく理解出来るんだ。
別にあいつを擁護するわけじゃない。殺人は殺人で、人の命を奪ったことは断じて許さんよ。
ただ加藤が持っていた「孤独」だけは、理解出来てしまうような気がするんだ・・・

>>12 まったく俺と同じ意見です！ もう毎日が辛くて寂しいです…

最近対人恐怖症なのかなって思いだした。
人前で話すことにトラウマがある。目が合わせられない。周りの視線が怖い。軽度のパニック障害。
病院いった方がいいかな…

>>12
禿同
私の不安やら対人恐怖やらの心の内は
もうパソコンの中の世界でしか話せない
気休めにしかならないけど
ここしかないんだ
はけ口はここしかない

でもやっぱり寂しいんだ
何のために耐えて
何のために生きてるんだろう
辛い

>>15

いちゃいちゃしよう。

>>15
良いこと言うね！

やっぱ人間は多数決で善悪の基準を決めてるんだろうな。
だから自分たちだけでも認めてあげなきゃね。

なんで多くの人は彼を責められるんだろう？
彼の人生は一人として体験した人がいないのに。

>>10-12
みんなレスありがとう！というかごめんなさい。
いや、ほんとに冗談で死ぬとか簡単に書いてしまって申し訳ないです。
ああ最悪だわ。駄目すぎるよ俺…orz

>>10
レスありがとう。
自分も自分の立てたスレが２げっともされずに落ちた時があるよ。
確か前スレでもそんな話が上がってたね。
自分はこういう所では長文書くけど、もちろん人前ではまったくしゃべれないんだぜ。

>>11
レスありがとう。
自分もこういうスレがあるのにも関わらず、
やっぱり本当は自分だけなんじゃないかと思ってしまう事があるよ。
自分以外の周りの人達があまりにも仲が良すぎて

でもここ見てると一人ではないって事がわかる。
顔も名前も知らない人達だけどなんだか心強いわ。ありがとう。

>>12
レスありがとう。こんな時間になってしまってスマンです。

秋葉原の加藤の場合
「俺が駄目なのはブサイクだからなんだ」みたいなことを言ってたみたいだけど
本当はそうではないって事が、自分自身でもどこかでわかっていながらも、それを認めざるを得ない何かがあったのかもしれないね。
普通の人から見たら「甘えるな」ってところだろし、殺された人の中には未来に希望を持って生きていた人もいたんだろうけど
>>12のいうとおり、加藤もそんな時に自分の周りにだれも味方が居なかったんだろうなってのもわかるわ。
そういう時の孤独って本当につらいからね。

>>14
もし動悸が苦しくなったり、なにかしら身体に異常が出るようなら
早めに病院に行ったほうがいいよ。そういうのを緩和してくれる薬がもらえるから。

でも、対人って病院に行くまでが大変だよね。もちろん対人的な意味で。
自分はまだそこまでにはなった事ないけど…

自分は精神科医に嫌われたと思って、行くのやめた。
病院代も負担になってたし。

今日もみんな仲良しだったよ。俺以外＼(^o^)／

誰か友達になって･･･

>>23
このスレに今まで書き込んだ人達やこれから
書き込む人達を友達だと思いなよ
皆優しくていい人達が多いと思う

>>24
ありがとう

本当に一人って寂しくて辛い。
私も>>15さんみたいに何のために生きてるのか分からなくなる･･･

過疎ってんなぁ
それだけ孤独が少ないって事ならいいんだが･･･

この板のmixi招待スレで招待してもらったけど、日記を書くくらいしかしてない。
足あと残してくれた人のところに行ってみたいが、自分の足あとが残ると思うと
何だか気が引けてしまう。何やってんだ、俺。orz

再発してﾎﾟﾂｰﾝ
＼（＾o＾）／ｵﾜﾀ

>>26
毎日ROMってるよ

>>26
自分の場合は忙しくて孤独だと思う暇も無い

>>30
浦山。俺は暇すぎて余計なことばかり考えてしまう。

>>31 同士よ 最近ヒッキーだ

>>８は２９歳か。

俺は２０で
もうこの世のすべてがどうでもよくなった。
自分なりに普通にしてても人が離れてく。

もう一人でいい。人から好かれなくてもいい、と思っても。
強がってる自分に気づいて虚しくなる。

なんかすべてがめんどくさくなるな
だからといって孤独にも耐えられるわけではなく…

カウンセリングとか医者に行ったことあるんだけど、
なんともないって言われた。
でも、他人とは目が合わせられなくて、友達いた時も友達と目を合わせて話したことない。
中学の時に、周りの視線が気になって授業中とか前向いてるのがきつかったり
高校の頃は、友達と話してるだけなのにすごく疲れる時があった。
卒業した後は、予備校に2回ほど行ったんだけど、どっちも周りの視線が気になって
3ヶ月くらいで止めちゃった・・・電車乗る時はやばい・・・
その時にカウンセリングを受けに行ったり、病院いってみたりしたんだけど
人の目が気になるとか人気（ひとけ）のあるとこが苦手っていうの伝えても、
？？？っ手感じで、言ってることを信じてくれない感じだった。
親も、ただ勉強したくないだけだろ、とか
怠けて遊びたいだけなんじゃないのかって言われるだけで信じてくれなかった。
実際、勉強すごい嫌いだったからそういう気持ちもあったかもしれないけど。
そう考えると、自分のどの気持ち信じればいいか分からなくなってきてわけ分からなくなる・・・
ぐだぐだ考えてる内にもう2年くらい経ったよ・・・
何とかしたくてバイトに挑戦するも2ヶ月で止めてしまった。しかも、2年の間にその1回だけ・・・
対人恐怖症なのか怠けたいだけなのか分からないや・・・・
カウンセリングとか病院もう一度行った方がいいのかな？
でも、相談すること自体に恐怖感じる・・・

他人が何考えてるのかわからない、他人と関わるのが怖い
だから俺は引きこもりになったんだ

みんな何歳くらい？

22ですね

怖いけどみんながいたから安心した
同じひと

>>35さん
すごく私と似てる。
自分は高校を１年で辞めて、大学行くために予備校行ったんだけど、
空間に人が密集して…という状況に恐怖を覚えて授業どころではなかった。
何かされた訳でもないから気のせい！
と自分に言い聞かせてるのに人の集団がとにかく怖い。

心療内科とか精神科って合う合わないがあると思うよ。
精神科医も人間だから、それまでの経験や価値観で診断もだいぶ違うんだなと。
心の問題だと特にね。
私も２人の違う医師に全く正反対のこと言われた…

医者Ａ「こんな所に来てる暇があったら勉強しなさいｗ(ニヤニヤしながら)」
医者Ｃ「今から勉強しても大学受験なんか無理だからやめておけ」
それでますます混乱。

で、今に至る。バイト歴もなしの引きこもりです。
親が哀れんで逆に優しくしてくれるのが辛い…

>>35さん
18です

対人恐怖でもできる仕事・・内職とか農業？
内職ってどこで募集してるのかわかんないし、農業は土地知識が必要
アホすぎて発想がここまでだわ
まあどっちにしろ履歴書書く時点で怖気づくんだorz

>>35です。
>>40さんは18なら、まだまだ大学目指せると思うよ。
勉強は嫌いじゃないんだよね？
興味あるとこあるなら、挑戦するのもいいかも。
予備校とかだめなら通信制とかになるのかな？
でも、精神科医なのにきついこと言うね・・・悩んでるから行ってるのに。
なんか、自分の知識と見比べるばっかりで、こっちの話ちゃんと聞いてくれてる気がしない。
だから、行きにくい・・・
関係ない話になるかもしれないけど、
違うスレ見てて人の少ない時間に散歩して外に慣れようと思ってる。
>>40さんも、散歩に挑戦してみるといいかも？
道連れみたいで申し訳ない・・・・

同じカウンセラーの先生は１回で限界だな･･･怖い。
最近嫌なことあって悪化して。
このままじゃ大学中退かなー･･･もうどうでもいいけど。
心中相手募集しようと試みるも実際会うこと考えると･･･。

八方塞なんだがどうすればいいんだろう。

>>43
自分も自殺は考えるし、自殺は悪いことじゃないと思ってるけど、心中募集は止めた方がいいよ。
心中は自分の意思で死ねなくなると思うから。
他人巻き込むのはだめ。
カウンセラーの人は同じく苦手・・・・
相談するの怖くない？カウンセラーの人に限らずだけど。

>>44
周りに合わせて生きて来たため自分の意思なんてあってなかったようなものですし、
今更自分の意思だけで動けと言われても動けないのですよ･･･
周りの自殺に便乗して死ねればいいかなーって考えです。

相談怖いですね。
でも自分は親に連れてかれるままですから。
本当は精神科などで薬貰いたいんですけどね･･･
今月で２０歳なのに未だ自立出来ない甘えん坊なのです。

自分は22なんですが、実家ヒキなんです・・・
20の時にカウンセリング行ったんですが、カウンセラーの人に言ってる事
信じてもらえてる気がしなくて、行きたくなかったけど、よく連れてかれてました。
信じれない人に相談しに行くのは、逆に悪化しそうなので
何度も行って無理だと思うなら、カウンセリング続けるにしても
別の場所探す方がいいんじゃないかな？
自分も早く自立しないとだめだね・・・・

>>42さん
こんにちは

どこかの大学へ入れたとしても高校も我慢できなかった自分なんかが続けられるのだろうか
と勉強もせず余計な心配ばかり…

夜の散歩にはたまに行ってますよ〜(次こそは太陽の下！)。潜伏者みたいですが外を歩くのは良い気分ですね
アドバイスありがとうございます

皆さん、カウンセリングで苦労されてますね
私は来月予約しました。
今から悶々としてます…

散歩とかで外にでたりもしてたんですね。
カウンセリング怖そうだけど、自分に合う人だったらいいですね。
大学のことは、今はまだ考えなくてもいいかもしれないですね。
不安が増えるだけならきつそうだし・・・
カウンセリングはまだ無理そうですが
自分もまずは、夜にでも外でられるようにします・・・

周りはどんどん進んでいるのに自分だけ止まってて悲しくなる
しかも普通の生活すらままならない
家に閉じこもってると、どんどん自己嫌悪と対人恐怖が増してくるよ…

夜の散歩に行く人は変な人には気を付けてくださいね

>>49
俺もにたような気持ちあるよ。

街中で知り合いとか見つけてしまったときとか、
あーあいつはあんなに昔と変わって大人っぽくなっているのに
俺は、、、、、なにやってんだ、みたいな。

俺の周りだけ時間軸歪んでるんとちゃうんか？って
思ってしまう(´；ω；`)

>>43
同じ人が無理ってわかる
顔覚えられるのが嫌だから同じ美容院には行けない
同じコンビニもスーパーも行けない
とにかく常連になって影でまた来たとか思われるのが怖くて仕方ない

対人恐怖症っていうか知人恐怖症
知らない町を歩いてみたい

コンビニとかは毎回違う人だと思い込んでれば安心、みたいな
あと顔絶対見ないで他の事考えてるから気がつかないのもあるかな
実家だし今では完全な引きこもりなんだけども･･･

夜の街散歩してみようかな。
最近はずっと家の中だし気分が少し晴れるかもしれない。

夜の散歩はおすすめだよ。
徐々に慣らしていければ良いね。
家でこもってばかりいても負のループで余計しんどくなるから。

第一歩として、高校生に混じって興味のある専門学校のオープンキャンパスに行って来こようと思います。

夜の散歩ドキドキしたー
公園に不良いなかったら公園寄りたかったな･･･

おーオープンキャンパス行くのかぁ
興味があるんなら入っても続くと思うよ
俺は興味ないのに大学入って後悔してる･･･行っても楽しくないもの

俺、知らない人が自分の近くに来るとすごい不安になるんだけど・・・
今日も、バスで知らない人が隣に座ってきて不安になった、外の景色を見て乗り切ったけど。。。
これって病気？？

>>56
座席が空いているのに、わざわざ近くに来られたら誰でも恐いと思う
それ以外なら特に気にならないなぁ、狭いのに無理やり座って来られると
嫌だけど

相手が可愛い女の子だったらウキウキだけどね

買い物のレジすら怖いよ…
いつも帽子深くかぶって買い物する

私もここの人達と一緒です。全く同意することばかりです。
最近わかったことが、目立たないようにとしようしてた行動が逆に余計目立ったりたみたいです。
都内なら、まだしも中途半端に田舎だから鬱になる…

>>56
電車で隣しか空いてない状況で座られると嫌だなぁとはなるね
席たくさん空いてて隣座られたら不安どころじゃない

バスの座席とか狭いから隣座られたら･･･

もう人と関わるなんて無理っぽい

人が並んでるレジに並ぶのがすごく嫌だ
あと「ポイントカードお持ちですか？」ってアレやめて欲しいんだけど

>>63
わかる
話しかけないで欲しい…

対人恐怖は統合失調の前駆症状と聞いた事がある。

ストレスだと思うが対面とか会話で頭痛が出るようになった

>>63
自分が書いたのかと思った
「カード持ってても出すの忘れる事だってあるんだから！
一言声くらいかけなさいよ！！」とか逆ギレするオバハン対策なんだろうとは思うけどね

みんな結構不安になってるんだね。少し安心した。
昨日は隣に座ってきたのが女子高生だったんだけど、香水の匂いがきつくてすごい
嫌だった。。。

来週、仕事の関係で大勢の前で発表しなくちゃいけないし、すごい鬱になりそう・・・

そうだ…
「レジ袋いりません」カードってあるんだから
「話しかけないでください」カードもあったらいいのにな…W

>>8
おまいはおれかｗ

友達欲しい

身体的症状の出る方って居ます？

「友達ほしい」という意見を聞くと激しくうずうずしてもどかしい。
しかしメールとかはできない。親はおれに友達がいないということを知っているので
メールをしていたら確実に「誰とメールのやりとりしてんの？」と言ってくるだろう。
しかもおれは最低なことに「友達ほしい」と言ってる人間が女でなければ興味を持たないのである。
所詮同情とかそんなやさしい心配りなどではなく性欲的な欲求なのだ。
そんなおれが喜んで「なってあげよう」などとほざく権限はあるまい

>>68
大勢の前でってのは嫌だよね･･･
大学で３〜４年になったらそういう事やるのかな
その前に出席不足で進級危ういけどorz

>>73
友達は同姓異性関係なしに欲しいなぁ･･･自分を理解してくれる友達が。
そりゃ異性だったらいいなーとは思うけどね。
誰だって本音は恋人欲しいんだもん！
自分だけを見てくれる人が欲しいんだ･･･

>>72
具合が悪くなるとかじゃ全然ないけどアホみたいに寝る
だいたい１日の３分の２くらい寝てる

>>75
そうですか
ありがとう
自分の睡眠時間多いですね、今は

>>72
おなか痛くなる。

でもなんだかんだでおれの場合仲良くなれるのは女じゃなく男のほうが多かったりする
といってもだいたいは自分より年上に限られる。理由は単純に気を使わなくていいからかな
欲しいかどうかっていうよりは友達になった人が友達って感じだから求めても意味がないんだよねおれの場合
現に自分から積極的になった場合はたいてい破綻してるし、
求めるものと期待する結果が一緒にならないんだよなぁ。
趣味や価値観が合う人に限って相性が悪い

恋人は居る。けど同性の友達が一人しかいなくて、その子は生粋のメンヘラで鬱な事ばっか言うから最近引きずられてきた・・・
今は外出れなくて無職だから彼氏にはいい加減呆れられてるし
対人恐怖をちっとも理解してくれない。嫌な事ばっかつついてくる。
でも別れたら孤独だし前に進めなくて辛い・・・

統合失調の前駆症状では。

>>72
動悸が苦しくなる、顔がやたらと熱くなる、表情がひきつる、かな。
そういや睡眠時間も多いわ。休みの日は12時間近く寝てる。
なんか年々ひどくなってくる感じorz

>>70 >>73 >>78
あなたとは気が合いそうだｗ
自分も孤独は嫌だと言っておきながら、同姓だと相手に興味が持てなくなって自分から切り離してしまうんだよね…
たしかに年上の方が安心するね。非リア充限定だけど。

>>74 >>79
メル友とかはどう？

自分は2chで知り合ったメル友と一日一回のやりとりをしてるよ。
（自分♂で相手♀）
自分はこういう症状だから、電話をしたり会ったりする事は出来ないという事を相手に伝えたら、
向こうはかえって安心したらしく、さらに親密になれたよ。あくまで友達としてだけどね。

でも本当は会ってデートしたりとかもしたいよ…。

>>69
冗談抜きでそれ欲しいわ。
そういう奴だって目で見られて、かえってな気もするがｗ

つい最近まで女の子のメル友２人いたんだ
でも理解されなくて見捨てられた･･･
だから怖くてもう嫌なんだ。捨てられるのが。
でも孤独は嫌･･･どうすればいいんだろう

>>74
そうか、ゴメン…。
自分の今の相手はメンヘラなんだよね。後からわかった事なんだけど。
自分の場合は、自分と似たような人の方が合うみたい。
でも急に音信不通になったりするとかなりヘコむだろうね…。
ずっと続くとは思ってない。

初めての人で、４年付き合ったけど、彼氏とは別れる事にしました。
結局優しくしてくれて、見捨ててくれなかった彼に依存してただけで
はっきりとした恋愛感情は無かったのかもしれない・・・
そんなの相手にとても失礼だし、このままじゃ共倒れになりそうだからきっぱり言ってきました。
これからは少しずつでも一人で前に進みたいと思います。

>>81
異性のメル友、何度か作った事あります。
けど極度の人見知りだからと伝えて会うのを避けてたら
キレられたり、急に音信不通になったりで、あんまりいい事無くてorz
81さんはどこでメル友見つけましたか？

自分と似た境遇の人となら合いますよね
避けられて無視されるようになるのは辛いです
全てを許してくれる寛大な心の人がいたら嬉しい限りですね

>>85
そのメル友は会う事目的だったのかもしれませんね
会えないってわかったらもう必要ない･･･みたいな感じなんでしょうか。
その人のリアルでも依存し合いたいって気持ちわからなくないですけどね。

>>85
レスどうもです。
自分の相手は、普通のメル友系のスレでアド公開してた人なんだけど、
それはたまたま相手がよかっただけかもしれない。
>>85さんがどんな相手を求めてるのかによるけど、2ch以外でも出会い系以外の純粋にメル友だけを募集してるような場所で、
「こういう症状なため、会ったりするは出来ない」という事を、一番始めの段階で伝えておくくのがいいと思う。

ただ、普通の男で女性に返事を出そうとする人の大半は、
体目当て、もしくはリアルで恋愛相手を探せない人で仕方なくってのだったりもするから（自分もだけど）
純粋にメールだけをしたいっていうタイプはなかなか少ないのかも…。
自分に合いそうな場所で複数に応募をかけてみて、それでもいいっていう人が見つかるまで探してみるのがいいんじゃないかと。

銃もっていたら乱射したいくらい、孤独です。

いくつかあったので、もしよろしければ参考に。

メンヘラ同士でメル友
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213256924/

メンヘラーがメル友をつくるスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212649705/

【３０代】-【心の】メル友募集スレ【隙間埋め】3
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1214654971/

まだ他にもあると思うから自分に合いそうな所を探してみるのがいいかと。
専ブラ使ってるなら「メル友」でスレタイ検索してみると結構出てくる。

それか、もし対人恐怖同士でもかまわないのなら自分としてみます？
と言ってみたり。

人と話するのが怖い、電話もでられないよ・・・
さっき友達から『もうお前の事嫌いになりそうだわ』って留守電入ってたし・・・
人との関わるのが怖いよ

意思疎通の手段が自分の脳を通してから出てくる言葉というのが嫌だ
だから余計な計算とかが混じって純粋な会話ができなくなってしまう
それが辛くて寂しくても会話したくない
ありがとう、ごめん、たったこの二言すら
「相手にその気持ちが伝わるにはどうすればいいか、そうだ、"…"を追加しよう」
などという演出を考えてしまう。
そしてその演出には自分自身が気づいてるから相手が納得しても自分が納得できない
純粋に感動できない。相手を騙してるようで会話が辛い。自分自身が楽しくない

>>81
気が合いそうだと言われると嬉しい
でも一方で、そこから先の発言で意見が食い違ったりしたらどうしよう、
気が合わないという事実が発覚して拍子抜けされたらどうしようという不安がつきまとう
だから気が合わないと思ってる人のほうが気が合ったりする。正確には、話がしやすい。
良い人とは会話ができない。かといって嫌な人とは関わりたくない。
誰とも話せない。でも唯一、わけのわからない変な人となら話せる気がする。

チャットとか掲示板とかの荒らしをやってる人とか、すごく話しやすい

>>88
通り魔ですね、わかります。

>>55
学園祭に行ってきたよ。
オープンキャンパスは８月みたい。
かなり挙動不振で怪しかったと思うけど…
興味のある分野だから、少し前向きになれたかな。

>>81
ちょっと前に募集スレに書いてたんだけど
荒らしとか叩きとかひどかったよー
初めて行ったのに何度も来てアドレス変えて書いてる人と一緒にされた。
アドレス書いて投稿するだけでドキドキなのに最悪だったよ･･･
ここならそういう人いないから安心して晒せると思うけどね

>>95
おー学園祭行ったかぁ。凄い前進だね
学園祭によってはチラシ配る勧誘役が話かけまくってくるからね
オープンキャンパスや学園祭に来る人の大半は挙動不審に見える人だから特別目立ったりしないはず。
こっち側から見ると初々しさが可愛らしくと思えるよ
少しでも前向きになれたなら良いことだね･･･見習いたいわ

対人恐怖って統合失調の前駆症状と聞きましたが。

>>91
なんか考えさせらるものがあった…。

>>92
同意を求める人とそうでない人がいるからね。
価値観が同じだからといって、それで会話が弾むかというとそうとは限らないし、逆もまたしかり。
変な人でも嫌でない人ならいいかもね。
ハナから自分の理解者などいるはずないと考えてる人なら、相手を理解する必要もないし
こちらも晒け出し易いのかも。

>>94
わかってはいけない。

>>96
そうでしたか…すみませんorz
やっぱ自分は相手に恵まれてたのかも。
放流されないように頑張るわ。

謝らなくていいよう
>>81は俺から見ても良い人だと思うもん。だから大丈夫。

俺は性格悪いから駄目だろうけどねｗ

お前ラコンビニ12時で閉まったらどうするんや
コンビニ業界ブン殴ってでも俺は許さんで

俺は人の笑顔が怖い。笑顔で来られるとこっちも笑顔で返さなきゃって脅迫概念にかられて
表情が引きつってしまう。無理して笑うとスゲー疲れる。
昔は営業で成績トップ取ったことあるくらい対人に自身があったけど、
無理してた分リバウンドでいつからか対人恐怖症になってしまった。

大学も何度もやめようと思ったけど学費がもったいないから
視線恐怖に苦しみ続けながら何とか卒業した。

でもそのころには精神的にまいってしまって
卒業証書の代わりにもっと大切なものを失った気がする。

>>98
今自分の症状隠して頑張ってみたら女の子のメル友が３人出来ました。
自分隠して相手騙すのって最低ですよね･･･。
孤独を埋めるのに必死。自分の事しか考えてない。
嘘付いてるの辛いしヘタだからすぐボロが出て捨てられると思うけど。
抗鬱薬って結構利くんですね。これで治ったらいいのにな･･･。

>>101
笑わないとって言うのはあるよね。
表情作らないと相手に不快に思われてしまう。
だから無理してでも笑顔。笑顔。笑顔。

大学生活まだあと３年も残ってる。
親はもう辞めてもいいって言ってくれてるけど辞めたらニートだよ･･･。
バイトなんて引越しのでトラウマだし･･･死ぬしかないじゃん。

>>101
自分も社会人になってからこうなってしまった。
もともと引っ込み思案で、会話も得意な方ではなかったけど、
学生時代なんかは、馬鹿な事をやったりして友達を笑わせたりして、それなりにやってはこれた。
でもそれはいじめられたくない、一人になりたいという思いから、そういう自分を演じてたというだけであって、
心から人との付き合いを楽しんでいたというわけでもないんだよね。

大人になって、更に人に気を遣うような環境に置かれるようになってから、無理がたたったせいか
ある時期からまったく人付き合いが出来ないようになってしまった。
そのせいでイジメに逢い、勤めていた会社も辞めてしまって、
当時結婚を考えるほどの好きな人もいたんだけど、結局は振られてしまった。
味方してくれた友人も何人か居たんだけど、耐え切れなくなって自ら縁を切ってしまった。

>>103
そのコ達と、これからもメールのやりとりまでにとどまるつもりなら、
あえてそれを伝える必要もないと思うよ。
誰にだって人に伝えたくない事ってはあるだろうし、向こうだってそうかもしれない。

自分も対人だという事は伝えてあるけど、孤独だという事は伝えていない。
友達も２、３人は居るという事にしている。ホントは一人もいないんだけどね。

自分は過去一度だけ治療を受けに行った事があるんだけど、
医師とのコミュニケーションがとれず、思ってる事が殆ど伝えられなかったorz
一応薬を貰って飲んではいたけど、その時の薬は、なんだか効いてるのか効いてないのかよくわからない感じで
体にも良くない気がしてたので、途中で辞めてしまった。

104続き

それから、しばらくは症状が落ち着いてきた時期もあって、
目を合わせなければ、少しくらいの会話なら出来るようにまではなってきてたんだけど、
最近になって、また体に変化が現われるようになってきた。
とにかく落ち着かなくなる。顔が熱い、愛想笑いも自然と出せなくなってきた。
前はそこまでひどくはなかったのに…
でも、精神科に行く事自体がトラウマになってたりする。面と向かって会話をする事なんて出来ない。
メールとかでやりとり出来るトコがあればいいんだけど。

今はチラシのポスティングをやってなんとか食い繋いでいるよ。
チラシをポストに入れてると、時々マンションの管理人や住人に文句言われたりするけど、
人と話さなくていいし、単独作業なのでなんとかやっていけてる。体力的にはちょっとしんどいかもしれないけど。
今も仕事中にこうして書き込んでいる。

なんか頻繁にレスしてくれるね。うれしいよ。

長々と書き込んでしまった…。申し訳ない。

>>98
そっか。そうだよね。
伝えてすっきりするとしたら自分だけで、
聞いた向こう側は傷つくかもしれないんだよね。

やっぱりコミュニケーションの時点で別の薬が処方されてしまう、とかあるのかな。
それだと俺も結構危ないかもしれない･･･

人が怖いけど孤独も怖い。
孤独が嫌でメル友とか募集したけど、できた瞬間に逃げ出したくなった。
奇跡的に以前仲良くなれた人とは、異性同士だったため恋愛感情を抱かれ断ったら離れていってしまった。
かといって繋ぎ止める為に付き合うのは、相手に失礼だし自分も苦しいし最後は破綻するから嫌だ。
逆に同性には気を遣いすぎて仲良くなる前にへたってしまうし…。
もう八方塞だよ。

確かにね。
対人恐怖症からひきこもりになったけど、全くの一人は寂しい。
人に会ってもまともにしゃべる事も出来ないのにね。
人とコミュニケーションを取る。何故そんな基本的な事も出来ないのだろう？

チャットとかしていて、今まで男だと思ってた人が女だとわかったりしたときは嬉しい。
でも女だとわかった時点で嫌われないようにすることで精一杯になり結局疲れてしまって自分から徐々に離れていく。
・・まあ今はチャットすらできない対人恐怖となってしまったが。

掲示板は返事が義務づけられないし匿名だから気楽でいい。
メールはやってるうちに義務になってくる。返事をだすタイミングとか計ったりする。
タイミングを計ったりしながらの計算会話・・
普通に楽しいわけない

相手がいい感じの雰囲気で会話してくれればくれるほど辛い
自分は到底それに合わせられない。せっかくの雰囲気をぶち壊しにできない
遠くから眺めることでしか幸せを実感できない。自分が関わった時点で幸せの空間が破綻する。
光を求めているのに、自分にはその光が眩し過ぎる

対人恐怖だけど、習い事に頑張って行ってる。でも、時間が終わったらソッコーで帰ろうとしてしまうし、着替えるのも怖いので、簡単に上着を着て帰る。　
こんなだけど、頑張ってると思う？　

ああ・・そうだ。着替える時間って怖いよね・・
体育の時間とかもそれが嫌だった。体育そのものも嫌だったけど・・。
スポーツは嫌いじゃないんだけどね

>>113
思うよ。あなたは頑張ってる
私もやりたい習い事あるけど
やっぱり人が怖くてなかなか…
多少高くなっても個人レッスンじゃないと無理orz
あなたはすごいよ

生まれつきＳＡＤだから友達などできたことない
協調性や共感能力がないのでできないだろう
これは生まれつきの遺伝的な脳病だと思う
人を殺すぐらいなら自殺したほうがマシ
歳取ってボロアパートの部屋で孤独死するのが俺の夢

>>113
自分で頑張ってるって言ってるじゃんｗ
その気持ちまで疑っちゃだめだよ。

対人恐怖なんだけど最近ネットゲームにハマッてしまった。
やっぱ他人と対戦したり協力したりするのは駆け引きがあって楽しいけど、
ボイスチャットとかしてこられるとどうもダメ。速攻切る。

>>118
ボイスチャットとかもあるんだ・・・
前までネトゲしてたけど、普通のチャットでも正直まともに話せないよ。
どうしても、便乗して馬鹿騒ぎするくらいだった・・・・
普通の会話しようとすると頭回らなくなるし・・・疲れる。

>>119
メールはまだ返せるけど、
フレンド登録の依頼とかくるとすごく面倒くさい。
言葉通じなくても外人とかと意味不明な英語で盛り上がってる分にはいいんだけどね。

外人とならまあまあ話しやすいな。細かい動作とか見抜かれないし

あー。。。ちょっと聞いてくれよもうｗｗ

一昨日、５年ぶりに髪を人に切ってもらおうと思って、勇気を出して美容室に行ったんだ。
すごいこじんまりしたところで、若い女の美容師さん二人しかいないところ。
客は俺一人で、スタイリストさんは綺麗な人だった。
女の人となんて普段全く接触ない上、話題も無く、同じくらいの年のはずなのにブサイクで老けてる俺が負い目を感じてしまい、変な汗ばっかり出てきた。
更にその人が極端な寒がりで、室温２７℃・・・んでナイロンのカバー着せるもんだから、もう汗びしょびしょ。
紺色のTシャツが水に浸したみたいにびっしょり濡れて黒になってたorz　更にナイロンのカバーもびしょびしょ・・・まさに一人洪水状態。
スタイリストさん、「汗っかきなんですねｗ気にしなくていいですよ！」とか言ってくれたけど、本心はどうなんだろうか。
気持ち悪いやつと思われたかなぁ・・・せっかくいいとこ見つけたと思ったのに、もう行けないや(T_T)

お疲れ様…美容院は苦手だ
だからセルフカットで済ませる

人にどう思われているかなんていちいち気にしてたらやってらんないわよ
ごーいんぐまいうぇい、我が道を行く

あー無理無理。
我が道を行こうと他人と関わらずにいたら一人
他人に取り入ろうとしても喋れずにこれまた一人
別に取り柄もないし、見た目も中の中だから誰も寄ってきやしねえよぉお

ネットでしか人と関われない。まーそれでもいいや

容姿も酷くてネットですら人と関われない自分は一体ｗｗ

美容室かぁ
昔はよくいってたなー。今じゃ考えられんよ。

あの頃は見た目さえよくなれば何かが変わるかもしれないと必死になってたな。
でも結局みんな離れていった…。

もうあんな思いはたくさんだよ。
傷つくくらいならもうずっと人と関わらない方がマシだよ。


もう死にたいな。

医者にも親にも伝わらない・・・
誰にこの症状相談すればいいんだ・・・

>>128
俺は「心の骨折」という表現を使って辛さを親に伝えた。

足の折れている患者に対して「歩け」などという人間はいない。なぜなら、外から見てはっきりと折れているのが分かるから。
しかし神経症の場合は違う。足の骨折で歩けないのと同じく、心が折れているから普通の人と同じよう日々を歩めないにも関わらず、他人からは「なぜ歩かない」「だらけてないで早く歩け」と言われる。
患部が腫れ上がって心が悲鳴を上げているにも関わらず、他人からは怠惰とみなされ、容赦なく攻撃され続ける。
その結果傷は回復出来なくなるまで悪化し、最終的には患部を切る(＝死ぬ)しか選択肢が無くなる。
そして死んでから周りの人間は気づく。ああ、あの人はケガをしていたんだと。

簡単に言うとこんな感じ。
身近なことを関連させて他人に分からせるためには、これしか例えようが無いと思った。


後々知ったことだが、「心の骨折」という表現は実際にあるらしい。
俺と同じように表現の仕方を考えて苦しみ続けた人間がいたことを知って、少しほっとした。

>>129ありがとう。
誰にも伝わらないと、自分自身が信じられなくなって辛くなるんだ。
でも、ほっとしたよ。
>>129は病院とか行ったのかな？
昨日PC壊れて携帯からだから、書き込めてるか不安だ。

>>130
親が分かってくれたような事言ってたのに、結局何も分かって無かったのを知った時はきつかった。
毎日ストレスで過食嘔吐して、不眠症で夜全く眠れないにも関わらず、家族の前では仮の自分を演じてしまう性格があるので明るく振舞ってしまう。
そしたら「あんたが対人恐怖症だなんて信じられない」だと。「早くバイト始めて頂戴」と言われた時は辛かった。あぁ結局俺の悩みなんてのは誰にも分かってもらえないんだなと。

カウンセリングは去年一年間通った。大学のね。
でも何も改善しなかったよ。結局カウンセラーの前でも本音を打ち明けられず、逆にこっちが気を遣ってしまう始末。
行く度に苦痛で苦痛で仕方なかった。
唯一の収穫といえば、通ったことで少しだけ外に出られるようになったことかな。
細々とだが、朝の清掃バイトも始めた。
だけど清掃中に恐ろしいほどの孤独が襲ってきて、毎回人がいないところで必ず泣いてしまう。
俺はこの年になってこんなことをするために生まれてきたのだろうか、と。

>>125
ネットで関われてるだけいいよ
前にネトゲしてたけど、コミュ能力ないんでめちゃくちゃしんどかった・・

ほんと孤独。友人なんてつくろうとも思わないし、知り合いとも疎遠
リア充とメールするだけでもかなり鬱になるし

2chに書き込むだけで十分です・・・

やっぱりここの人同士でもメル友って成り立たないのかな？
同じ気持ちを持ってる人とですら分かち合えないのかな…。

>>134
まともにレスすら返って来ないのに、メル友になっても続くとは思えないんだが・・・
それに明らかに自分のせいじゃなくメールが途切れたとしても、きっと俺は自分が何か悪いことをしてしまったんだと思って自分のせいにしてしまう。
そしてきっとまた寂しい思いをするんだ。

でも正直、痛みを分かち合いたい。
だって辛さを分かってくれる人、ここにしかいないんだもん(´；ω；`)

>>131
家族の前で平気に見せるってわかるな…
私は大学入学してから対人関係失敗、教室怖くて入れなくなって、三年間行くふりして親だましてた
家出て時間潰して帰って…
ついに親が成績表見て単位ほとんど取れてないのを知り、親に泣きながら説明した
普段普通にしてたぶん相当びっくりしたと思う。精神科の医師探し出して一緒に通ってくれたよ

>>135
134です。
＞それに明らかに自分のせいじゃなくメールが途切れたとしても、きっと俺は自分が何か悪いことをしてしまったんだと思って自分のせいにしてしまう。
これ、よく分かるよ…もう癖みたいなものだよね。
自信がなさすぎるんだよなぁ。けどその自信をつけるためには他人の承認が必要になる。
けどそこまでの関係が築けない…以下ループOTZ
やっぱりここで時間差でだべってるしかないんですかね。寂しい。

俺、入社して半年なんだけど、やっと会社の人にも何とか慣れてきたと思ってたら、
金曜日に9月から転勤を命じられた・・・
なんか一気に会社をやめたくなったよ。。。

人と話すだけで全身から冷や汗ダラダラ出てくるのって対人恐怖の症状なのかな
特に顔と頭がひどくて寒くても滝汗だから気持ち悪がられるし人と話したくない
あと胃腸がアホみたいに弱くてちょっとでもストレスがかかるとすぐ腹壊す
バイトの日は毎日下痢だからお昼ご飯を誰かと一緒に食べるなんて絶対無理だし
病院で症状抑える薬もらえるならもらいたいけど病院の先生と話すのが怖い
家族仲悪いから親に相談とかも出来ないし
もう一生一人で生きてくしかないのかな・・本気で死んだ方がマシだ・・

嘘の下手な私が必死こいてプールを休む
3日休み倒した所で体育教師がちょっとキレる
「あなた体育なめてんの？成績つかないわよ？」
どうするよ？明日プールだよ？
水着を着るだって！？とんでもない！
全身コンプレックスの私に水着を着ろっていうのか体育教師よ
性悪糞女の前で。

>>139
立派な対人恐怖症じゃないかな？
死にたいと思うほどならまじで病院へ行くべきだよ
今まで人に話せなかった悩みを話すだけでも肩の荷が下りるし、
この訳わからない体質性格に病名付けてもらったのも気が楽になって良かった。
確かに他の人がいる病院の待合室はｶﾞｸﾌﾞﾙだったけど、先生と話すのは意外と平気だった。泣きまくりだったけど。
合う先生と合わない先生があるみたいだから、合わなかったら他探した方がいいよ

>>141
レスありがとう
この程度のことで病院なんて行ってもいいのか不安だったけど行ってみようかな
上手く話せる自信ないけど話すだけでも少しは楽になるよね・・

>>137
申し訳ない。俺がレス返さなかったからきっとあなたは「俺のせいで」って思っちゃったはずだよね。
しばらくここに来なかっただけなので気にしないで下さい。ごめんなさい。

被害妄想は自分も相手も苦しめる。それは優しさとは言わない。よ？143さん

加害妄想か。

このスレでは初めて書きます。
俺は友達に対してだけ極度に気を遣うし
うまく話せずその場にいるのがつらくなることが
ここ3年くらい続いてます。
こうなったのは結婚してからでそんなの友達じゃ
ないと言われたらおしまいですが本当の素がだせずに
います。これも一種の対人恐怖症ですかね？？

>>145
ごめん・・・

対人恐怖症で、悪循環に陥り、仕事を何年もできない日々が続いています。
やっても長く続けられない。いつもぶち当たる壁は職場の人間関係だ。
もう自殺するか仕事するかのどっちかだ。

もうこんな日々は嫌だ。マイナス思考はやめてプラス思考で生きていきたい。

私は仕事する！！！！！！！！
今度こそは

グレーもいいと思う。

初対面の人とはそこそこ仲良く出来るが、ある程度知ってくると
関わるのがイヤ・怖くなってくる。

恋愛も同様、お互いの事を知るのが多くなるにつれ、関わるのが
怖くなってくる。嫌いではないが関わるのが苦になってくる。

俺は精神的なバランスが絶対良くない

１４６さん、俺もそんな感じです。
友人といても結構気を遣い、逆に友人らが困り
その場にいるのが苦痛でつらくなってきます。
友人を嫌ってるわけではないですが・・。

>>150
それ物凄くわかる！初対面でその場限りだと楽だよね。
関係築いていかなきゃ…っていう感じが苦手。
バイトは登録制のティッシュ配りとかやってた。何人かでやるけど毎回違う人。
飲食店のホールもチャレンジしたけど人間関係きつくて辞めた。
同年代の同性が苦手。年下も…。
年上の人が一番気楽だよ。。

>>143
いえいえ、全然気にしてませんのでお気になさらずｗ
2chは基本一期一会な所ですし、普通の事ですよ

>>151
146ですが分かってもらえますか？確かにそ−ゆ−のは友達には言えず苦しんでしまいますもんね。今ネットとかで試行錯誤繰り返してます。

人と深く関わるのが怖くなり男性恐怖症になってからともだちもいなくなり孤独になったよ。
周りが結婚、でき婚が増えて疎遠になったのもあるけど。
鬱になってから誰も助けてくれなかった
一人暮らしだし。ずっと寂しい

>>155
メル友とたわいもない話をするのはどうです？

うーーんどうやってメル友つくるのかわからない。昔はメル友いたけどすぐ相手に彼氏とかできたりすると途切れたりするよね。。
出会い系とかではなく普通のメル友みつけられるサイトなんてあるんですか？

>>157 この板にもメル友募集できるスレありますよ。
あとはこのスレとかで普通に話しあいそうな人とコンタクトをとるとか。

>>150
あ〜わかる

親に死ねとか死んでやるとか言ってしまった。
所詮健常者には異常者の気持ちなんて絶対わかんねえよ。と。

その数日後に、元気にしていたはずの実家の猫が急に衰弱し始め、今はもう立って歩くのがやっとの状態になってしまったらしい。
この世にバチというものがあるのだろうか。俺が親不孝な事ばかりしているからネコが犠牲になっているのだろうか。
頼むから生きて欲しい。死ぬのはお前じゃない。

>>160
私もよくそうやって当たってしまうよ。
我に返って後ですぐ謝るけど、自己嫌悪でいっぱいだ。
元は自分自身の心の問題なのに、すぐに孤独感からか誰かに冷たく当たる。

ちょっと猫と会話してみたらどうだ？
回復できるといいな

>>161
レスどうもありがとう。
俺は謝れすらしない・・・自分の心がどんどん醜く、腐っていくのが手に取るように分かる。
過食嘔吐も止まらない辛いよ苦しいよノドが胃酸で痛いよ。

夏休みにこっそり実家に帰って最後のスキンシップしてくるよ(´；ω；`)
思えば実家に住んでて毎日モフモフして一方的に話かけまくってた時の方が精神的に楽だったような気がする。
動物の癒しというのはこれほどまで大きかったのかと、今更ながらに実感してるよ。
どうか元気になって・・・

友達ができても、すぐにいなくなってしまう。
相手を心を読むとかそういうことができていなかった。
部屋は散らかり放題で気持ちの整理もできていない。
家族も嫌い。
なにかいる！魔物がいる。
不幸にする魔物がいる、、、、、、

中高生のときから、変わり者でした。
多重人格で頭がおかしい思っていたので、自信をなくしていた。
また、性同一性障害？そして、なぜか大量殺人犯に憧れ、残虐な方法で人間
を殺すことばかり考えていた。
自我が確立されていない。記憶がとびとびになる。女と男が意見を言ってくる。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215350593/100

>>163
病院には行かれましたか？
もし、まだなら一度診ていただくと楽になるかもしれません。


近頃、親から「孫ができたら…」とか「あんたが結婚したら…」とか
よく言われる。
正直、自分は結婚できる気がしない。生きてるだけで精一杯。
親にはホントに申し訳ないと思ってる。自分自身も情けなくて仕方ない。
結婚の話題がでたら、みなさんは何て答えてますか？

３０過ぎて、友人知人一人もいない。
小中高の時の友人は卒業したら終わり。大学は人間関係築けず中退。
その後結婚したけど、数年で離婚。
仕事に就いても、なじめないことが多く転職数回。
去年いた職場での人間関係で、完全に対人恐怖に・・。
そのせいかなかなか定職に就けず現在無職。
一人暮らしなので、声を出さずに終わる日もある。

親や兄弟は社交的で友人知人はたくさんいるのに、
私だけ何でこうなんだろう・・。
家族も、友人いない仕事就けない私を情けなく思っているから尚嫌だ。

配達系の仕事だったら人間関係なんか気にしないでやっていける

>>167
配達の仕事やりたいけど、オイラ大きい車運転出来ないんだよなぁ
助手席側をすぐ電柱とかにぶつけてしまう

>>166
オレみたいに人への無関心から野に下った人間も居る。
が、ここは対人恐怖症のスレだからね、オレの立場では何もいえんがね・・・。
まあ、手に職をつけるこった。なんだっていい、
皮細工とか原型師とかなんかそういう内職系統の職人を目指せばなんとか食える。
まあ、かくいうオレは帆船模型の製作依頼を受けて、地道になんとか暮らせる分の収入は得ている。

それと、メンタルな面であなたにアドバイスするとしたら、オレみたいにシニシストになっちまうと、
世の中のあらゆる事柄の原因とその行く先が自然と見えてくる。
そのためには読書ですな。
＞声を出さずに終わる日もある
ならその一日を知識を涵養する日に使いましょう。図書館使えばタダで本が読めるし。
オレの場合は、知らずに死ねるか！ボケ！、で生きてる。
まあ、「好奇心」とやらが原因して人に無関心になり、野に下りシニシストとなり、
どこか仙人のような感じでその日を暮らしてる。
でもね、これが存外楽しいのよね。

そんなんで、ええんでないかい？

>>169
私は166さんではないですが
169さんのレス読んで何かが吹っ切れました
ありがとう

気づいたら孤独。
親にも病気を理解してもらえないし友達もいない。
唯一のメル友の人もリア充っぽくて
メールしても2日後くらいに返ってくるし向こうからメールはくれない
楽しい事があったり悲しい事があったりしたときに
それを話したり共感できる相手が欲しい。
寂しい

166です。
>>169
レスありがとうございます。
内職で生きていく・・憧れますが、
手に職つけるのにもお金かかるわけで・・。なかなか難しいです。

もう貯金も尽きるし働かないとならないけど、
人間関係考えると、怖くて面接申し込む勇気も起きない。

169さんに弟子入りしたい・・。

>>169
人への無関心から人との関わりを断つ・・・そんな人もいるのか。
一匹狼・・・とも違うな。完全に一人の世界を持っていると言った方が正しいのかな。

確かに、何か他人が真似できない技を持つというのは生きていく上で大きな意味を持つよね。
群馬にいるある刀剣職人も、あなたのように必要な時以外外界との接触を断っているにも関わらず、その手から作り出される刀の魅力は人の心を離さないらしく、一本数百万の値で売れるとか。
もちろんその人と対人恐怖症者の事情は何もかも違う。最初から刀剣作りになりたいというポジティブな動機と、何も出来ないから刀剣職人になるというネガティブな動機では技の習熟度も天地の差が出るはず。
だが物事は楽しいからやるのではなく、やっているうちに楽しくなることの方が遥かに多い。そしてやって楽しいことはいづれ「生き甲斐」になる可能性がある。
刀剣作りに没頭し、世間の評価を気にせず自分の本当に作りたい刀を追求していくその姿が、逆に周りの人を魅了して止まない理由なのだろうと思う。

俺はなぜか技術や美術が２だったにもかかわらず、障子の張替えだけは本当にうまいらしく、昔から周りの人に褒められていた。
この際だからその世界に飛び込もうかと本気で考えるようになって来たよ。

>>165
生きてるだけで精一杯。いい言葉だ。
今度そういう話題が出たら使ってみる。
自分の周囲は結婚＝至高の幸せの方程式。
正直ウザい。
ああ、本当にウザい。勝ち組みたいな感じでさあ。
参るｗ

つか、結婚のどこが勝ちなのか教えてくれ。

うんこのしみがついてますよ

対人恐怖で仕事いけなくなった｡孤独ではないのに…容姿が醜いから何か言われてそうで怖い

このあいだ中学の時の担任に偶々会ったんだけど
最近どうしてるんだ？って聞かれてすごく困った。
自分対人恐怖等で無職だし友達もいない
普段は家で引きこもってるかたまに買い物に行くくらい。
担任は精神的な病気に理解ないっぽかったから
いろいろしてますよーとか適当に言ってなんとか切り抜けた

まじでどうにかしないとorz

>>178
俺はもうどう思われてもいいから人に症状を言う事にしてるよ。
たまたま会った昔の知り合いとかに「お前今何してんの？」て聞かれたら、「病気になっちゃって休養中」と答える。
何の病気なの？と聞かれたら、「神経症ってやつ」と答える。
そこで相手がふーんってなったらそこで俺の話は終わり。「とりあえず病気治すわー、でお前は何やってんの？」って話を相手に振る。
相手が「それどんな病気なん？」って聞いてきたら「うんぬんかんぬん」って軽く症状話す。
別に相手はそれほど俺に興味持ってないし、俺の向こうに興味持ってないんだから、話してもどうなることでもない。

と言ってもそれが出来るようになったのは最近のことだけどね。
やっとこさ自分を見つめ治すことが出来始めたよ。長かった・・・

幼馴染が家を訪ねて来たのに風呂場に隠れてしまった俺orz

>>179
そういう風になれたらいいんだろうけど･･･
今は人の目を気にしすぎてしまう

本当に残念だけど俺は自殺することにした
コミュ力０以下の人間が生きていける世の中ではないとやっと理解したよ

>>182
(´；ω；`)

>>182
親が死ぬまでしがみ付いちゃえよ

まわりにどんな風に思われてもニートにでも何でもなれよ
自殺は良くない、親が生きてたらニートになるべき

>>ALL

おまいら、そんなこと言ってないで自分みつめ直してみそ？？？ほら、ナニカみえてくるやろ？

愚痴ならきいてあげっちゃ♪

生きてても親に迷惑だし死ぬべきだよね･･･
いっそ生まれて来なきゃよかったのに。

んで？

>>188
お前キモい

>>182
とりあえずこれを見るんだ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm101751

友達に何してんの?とかメールくる度に泣いてしまう。心配してくれてるのに、優しい人って分かってるのに、怖くて仕方がない。自分から孤独を選んでるな…

>>187
まぁ迷惑なら親はもうとっくに見捨てていると思うがな。
それにお前が生まれた瞬間にお前の親は人生で最高の喜びを味わっている。
お前が無事生まれたことで、お前はすでに親にこれ以上無い最高の喜びを味わわせている。
それだけの喜びを味あわせてあげたんだから、お前が今までかけて来た迷惑、これからかける迷惑なんてたかが知れてる。
お前が親に与えた喜びを相殺するもの。それが唯一お前の死だ。
お前が死んだ瞬間、母親の人生も死ぬ。自分が殺したも同然と思い死ぬまで悔い続け、最後は悲しみの裡に人生を終える。
とりあえず自殺という手段は自分の奥底に留めておけ。どんなに金銭的に負担をかけようと、みじめな思いをしようとさせようと、親が死ぬまでは持ち続けていろ。

>>182
本当痛感させられるよ。
大人になったらなんとかなると考えていた、学生時代の自分がいかに甘い考えだったかをね。

>>192
･･･(；ω；｀)
俺親のためにももうちょっと生きてみる事にするよ。

…私に友達がいたのは、小学生の時までです…。
それからずっーといません。
対人恐怖で高校中退してからは二十歳までずっーと家に引き籠っていました。
その後は工場でパートを始めて今に至りますが…(現在22歳)
2年近く働いていても、全然職場の人と馴染めていませんし、
まともに口も聞けていません…。というか挨拶すら出来ていない…。
もう全部駄目だし無理です私。

転校してからだんだんと対人恐怖症になっていった…

２ちゃんで知り合ったメル友がいるんだけど
｢友達が言ってた｣とか｢友達に借りた｣とか聞くと
すっごい虚しくなる
自分はリア友０･･･

>>197
そういうのは同じリア友０の人とメールしたほうがいいよ
オレもあなたと同じ気持ちになって大抵切っちゃう

自分さ、容姿もひどくて肌も毛穴とかニキビ跡とかものすごくあって本当に気持ち悪い。でも、やっぱり友達は
ほしいと思っちゃうんです。。みなさんは、友達がそんな人だったらどう思いますか？もう、友達にもなりたくないのかな。。

性格が合えば容姿は気にしないです
自分自身他人にケチつけられるほどの物持ってないし
最低限身なりを清潔にしていれば問題ないと思う

ありがとうございます。もちろん、ケアをして清潔にしていますがやっぱり肌は汚いんですよね・・・・
夏休みなのに予定ゼロとかかなしい・・・

みんな私より若いし大丈夫だよ。
ここにいるみんなと友達になりたい。
ところでリア充ってなんですか？

休日に誰かと遊んだりなんてもう３、４年はして無い気がする
ホント何で生きてるんだろうと思うよ

私も一人上辺の友達ばっか・・・・。皆友達のこと陰で愚痴るから友達って
何なん？って思う。

もう上辺は疲れました。どこか遠くに行きたいって毎日思うよ。

>>204
じゃあ行ってみようか

お金があれば行ってるよ・・・。

>>203
同じく3、4年友達と遊んだりしてない。

たまにメールくれる子はリア充でしかも短文。

友達なんていないに等しいよ。

>>202
何歳ですか？私は３０過ぎてる。
若い人は、まだこれから友達できるチャンスがあると思う。

ちなみにリア充は、現実の生活が充実している状態のこと（リアル充実）らしいです。

ボダの女に振り回されて、人生滅茶苦茶にされてから
人と関わらなくなったな…
周りの奴が皆ボダではないかと疑ってしまう。
もうダメだ。

３０代の教員を刺した中２のやつ、対人恐怖症だったんだって・・・

ああこれでまた俺らへの偏見が強くなる・・・

対人恐怖症って言うのは、人間嫌い、人が苦手というのとは別なの？
病気みたいな症状なの？

バイトや学校の人に少しいじられたりアドリブがいるような会話の展開になると
瞼とか小鼻、口角の辺りがピクピクしだして顔が真っ赤になってひどいと冬でも
汗びっしょりになる。これおかしいよね。気持ちワリーって思われてるんだろうなー。
体が自然にそうなるからオレにはどうしようもできんのだよ。

>>211
人が嫌いなんじゃなくて、人が怖い。でも本当は人と普通に会話したり、人との関わりを持つことを切望している。
ところが過去の強いトラウマがあって、人前に出ると過度に自分が嫌われやしないだろうかとか、変に思われたりしているんじゃないだろうか、ということを気にし過ぎて何も喋れなくなったり、仮面のように顔が固まってしまう人もいる。
そして本人達は自分が嫌われたりしないというのを頭では理解しているけど、人前に出ると意識とは関係ないところで体が勝手に反応してしまう。
その繰り返しで更に自分に嫌悪感を抱き、最終的には鬱病になって自殺したりする人もいる。

>>198
そうなのかも
｢友達〜｣って聞くと自分への当て付けかと思ってしまうorz

>>210
刺した人は18歳だよ
中2のとき担任だったらしい

まぁ、偏見が強くなる事に変わりはないけど･･･

最近似たような殺人とか多いね・・・

時間が経つと昔の友達も変わってしまって付き合いなんてできないものだよ
それと同時に自分も変わっていたりするんだけれど・・・。

ノシ

自分は回避性人格障害の対人恐怖症なのかと思って該当スレ見たら
どうもスレの雰囲気が合わない。ここよりライトというか飄々としてる感じ
やっぱ自分は回避じゃなく普通の対人恐怖なのかなぁ

さっきファ○マに買い物行ったら４回も話し掛けられた。

「ポイントカードお持ちですか？」
「ジャンボフランクがお買い得となっております、いかかですか？」
「アイスはご一緒の袋でよろしいですか？」
「お客様！レシートはよろしいでしょうか！？」

今でも震えが止まらない
コンビニくらい気軽に済ませて欲しい…。

>>219
きっとおどおどしているように見えたから店員も色んなものを売りつけようとしたんだろう・・・
俺はいつも最初に質問された時にぶっきらぼうに下向きながら「いい」とか答えるからその後は何も聞かれない。

不運なくらい近所に住んでて仲の良かった友達が皆頭良くて
学校バラバラになってからずっと一人ぼっち・・・
そして皆社交的な子らだったので今更会っても会話合わなさそう・・・

4月に仕事についたけど、いまだに周りになじめない
会話が苦痛で人との接触を避けよう避けようとしてる
とにかく職務に関する会話しかしない、雑談？もってのほか、足がすくんで
舌がまわらない。
「なかなか心開かないよね」って言われても「そんな事ないですよ（笑）」
ってその場をごまかす（それ以上の会話はできない）

心を開きたくないわけじゃない、開けないんだ
仲良くなるってどうすりゃいいの、自然な会話ってどうすりゃいいの
どんどん周囲は距離を置きだすし、今更どうすることもできない

今はおとなしい人は疎外感を感じる世の中、仲間がいれば緩和されるのだが、なかなか難しくなってるってニュースで言ってたけど、
昔は無口な人はどういう扱いされてたんだろう。

周りが配慮してくれてたのかな。

職人になりたいわもしくはお笑い芸人
ジミーさんみたいに何か才能を見つけたい
コミュニケーションが大事な社会で生まれた事が運の尽きってことか

>>150
同じだ、、
お互い何も知らないと結構自由に話せる

色々知ってゆくと
これ話すとこう思われるからとか考えて
会話が激減

そして友達関係終了

>>139
私はネットのボイスチャットでも変な汗が沢山でてどもります
リアルで会話下手だから修行のために
最近初めてみたものの
結局ろぐでしか参加できてない
心臓がばくばくするよね
ひとの声聞いてるだけでも時々なるなあ

俺、殆どの友達に人込み駄目だとか集団行動駄目だとか人の目が気になりすぎるとか
10代の頃から打ち明けてたんだけど結局外出ても友達に気を使わすだけで行ける場所が
ほとんどないんだよね。んで携帯で家の中から友達の近況を聞いたりするだけでさ
携帯電話も3ヶ月前に壊れてDOCOMOショップ怖くて行ってない。もう駄目だ　

わかるわかる・・
私の場合、AUショップだけどもｗ
家族に任せて、自分は対面しないとか多い・・
サービスの説明とか聞くのがしんどいし
対面するのが苦痛すぎる。。

銀行の通帳作るときもかなり苦手・・

>>226
わかるわぁ
俺最近ゲームで知り合った人とスカイプする事になって
症状の理由説明して聞くだけってことでやったんだけど。
慣れたら喋れ〜みたいな事言われて喋ること考えたらもうね心臓止まるかと。
俺聞くのは好きだけど喋るのは本当駄目だからな。

聞くって、ずっと独り言言わせておくの？
それともチャットで返事？
どちらにせよ物凄い特殊な事やってるな…。
俺は最初から無理なの分かってるからスカイプ類は手つけてない。

綺麗になるのが、嫌ではなくて、風呂に入るのが、嫌・怖いんですね。

>>230
判りにくくてごめん。でもまぁそんな感じ。
マイクが壊れてて聞き専門って奴もいる変な集団なんだ。
多くて５人くらい少なくて３人。俺の場合返事はゲームのチャット。
喋る側が２人しかいない時片方が離席した場合居辛いのが難点だな･･･。

今日３時からフジテレビでやっていたジャンクジョブの特集見てて怖くなった・・・
まるで数年後の自分を見ているようで怖い・・・怖い・・・・気が狂いそうだ誰か助けて

>>233
そういやナレーターに林原めぐみが出てたな
あれ見て人事ではないと思った

ニンゲンキライ
オレモキライ

清掃のバイトじゃ彼女は出来ないよな・・・もう辞めたい・・・
いくら真剣に窓拭いたって、階段掃いたって、エスカレーター磨いたって、誰もあいさつもしてくれない。
その状態を望んでいたはずなのに、自分だけが取り残されたようでもの凄い寂しい・・・他の従業員同士は挨拶しあっているのに。
何で俺だけ汚い物を見るような目で見られるんだろう・・・

相手から喋りかけてくれないとこっちから話題触れない
もっと喋りかけて・・・

相談相手がいないから一人自問自答を繰り返してたまに発狂しそうになる
本当に一人って辛い
私だって友達とか恋人とかほしい
でも怖い

また、最近うまく寝れない・・・寝ようとすると今までにあったことや
今ある厭なことが頭の中ぐるぐる回って気がついたら外明るくなってて
寝ても眠り浅くて３時間後ぐらいに起きて本間つらい。



何かつらい辛い時ってすごい自分が不幸な子に思える。傍から見たらきっと
ただの、ﾍﾀﾚで悲観的なだけの子だろうな。

240GET AND I AM GOD

不幸な子どころか異性人だとかこれって実験されてるんじゃね？とまで思うわｗ
相談相手位ならここらで話せば誰か聞いてくれるし
２ｃｈなんかで…とも２ｃｈだからこそ何でもいえるとも言えるし
まぁ望んだ答えだけが返って来なけりゃ嫌！なら自分を騙そうとしてる相手としかうまく行かんがな

>>241
心の病気をただ本人の気合が足りないからとか、我儘だからと思っている・・・あなたは健康なんだな。
その健康な人たちにこの辛さを伝える術を俺は知らない。それが悔しく、口惜しい。
かと言ってあなたにこの辛さを経験して見ろ、とは思わない。なぜなら、体は健康なのにも関わらず何も出来ない、これほど辛いことは無いから。
肉体的な痛みなどを伴わない分、他人に恐怖を覚えて何も出来ない自分にますます嫌悪感さえ覚える。

辛さは実際味わってみないと判らないもんだよ、そして健康な奴に伝える必要もないし
んで俺はちっとも健康じゃないんだぜｗ
一行目は俺自身に対して小さい頃から良く思ってた事、伝えるのが下手なのはお互い様だなｗ

私は45歳の対人恐怖人ですかれこれ20年これと戦っています結構きついもので

会話が続かない

人見知りは元々はげしかったが、
中学苛め→醜形恐怖→引きこもり→対人恐怖。
今ではいざという時に脳が思考停止するらしく言葉がうまくまとまらず、
回避の毎日。
親と話す時も一言２言。
ず〜〜っと引きこもり。もうだめぽ。。。

俺はとにかく、資格だけでも取ることにしたよ。
対人恐怖なら対人恐怖なりに、生きるために何かすることにした。
とは言いつつ、勉強するたびに「こんな事して何になる。人と関わらない仕事なんか無いんだぞ。取っても無駄なんだぞ！」という思考がヤル気にブレーキをかける・・・だがそれでも何とか続ける事にした。

試験会場にはデパスたっぷり飲んでいかなきゃなぁ。

ちょっと相談に乗ってもらってもいいですか？？
一人が怖いからって無理してそこまで仲良くない子にしがみついてる感じで・・・
前は確かに仲が良かったけど、今わ音信不通に近い感じで、連絡もいつも
こっちからで、たまに出ないときもあるしついでに掛け直してもこなくて
理由聞いたら「嘘〜、着信なかったよ？？」って嘘つかれるし・・・。
この子は上辺じゃないって信じてたのに、今はもうよくわからなくて。
もう、友達じゃ無いって思った方がいいのかな？？

確かに一人になるのは嫌だよなー。
でもそういう奴とはさっさと離れた方がいいかもしれんな。お互いのためにも。
多分向こうは向こうでそのしがみつかれてる事をウンザリに感じてるんだろう。

理解してくれる上で付き合ってくれる人を見つけるのが一番いい。
ここに来る心の病気患ってる奴らなら気が合うんじゃないかな。
捨てアド作って募集するスレあるからそこで募集するのもいいかもね。

>>248
そう思ったほうがいいと思う。
着信なかったはひどいね。そんなこと言う子を友達とは呼べないと思うし
このまま付き合ってもたいして気にも留めない間柄にしかならないと思うから
すっぱり切ったほうがいいんじゃない？

そっか・・・。有り難う。何か真剣に答えてくれて嬉しい、やっぱり
一人は厭だけど何かちょっとすっきりした。知り合いに相談してもきっと
気休めで「そんなこと無いよー」って言われるのがなんとなく解って…。
こんな風に気休めじゃない言葉すごい嬉しい。

友達いない。
ひきこもり。
無職。
人怖い。
カウンセラーでさえ怖い。
心の中ではウザイって思ってるんだろうなぁとか考えてしまう。
メールなんてムリ。怖すぎる。
人と関わりたいのに・・・どうしたらいいんだろう。怖いよ、怖いよ・・・。

>>252
ここに書き込める気力が残ってるんならまだ大丈夫さ。
いきなりメール送ろうとしたらそりゃキツいかもしれない。

ちょっとずつ強くなっていければいいんじゃないかな。

リアルでの口ベタを治すように、ってチャット始めたものの
結局ボロが出ちゃう･･･

その前に脇見恐怖が治ってくれないわけにはこのスレの住人にすらなれんわ･･･
スレチだしこんなところで愚痴ってごめんね

カウンセラーはうざいなんてあんまり思ってないと思うよ
金づるうめえｗまた来いよｗｗって思ってるんじゃないかなｗ
カウンセラーとか金かかり過ぎ、安いトコ遠すぎて受ける事すらできんわ

>>255
一部はそうだろうな。だが大部分はそうじゃない。
ていうのは、こんな疲れる職業にあえてなろうなんて人はほとんどいないから。
多種多様な人間の悩みだけを聞いて、その傷ついた心を回復させなきゃならない。しかもその患部が見えないのにだ。
これがどんだけ辛いことか分からないだろう。患者の負のオーラを浴びまくる覚悟が出来ていなきゃとても勤まらない仕事だよ。

大部分がそうじゃないなら大部分で無料にてやってくださいよ、閉じ篭ってる部屋まで来ていただくか貧乏人には交通費と食費でも出してもらえれば助かりますｗ
金も無い知り合いも無い家族も無い、そんな中で悩み困ってる人間がカウンセリング受けられないのが現状なのに奇麗事笑わされるわ
基本は私腹を肥やす為の金持ち相手にした金儲けだよ、医者と同じで「金を貰って仕事をしてる」だけで弱い奴を本気で救ってやろうなんて思ってる奴はごく稀
そもそも俺みたいな人間不信者大勢を自分一人で救おうなんて本気で考えてたらそれ自体甘い、自分に神がかりな力でもあると勘違いをしてるんだろうな
金もない友もないパートナーだっていない、俺等弱者は、弱肉強食に敗れた負け犬としてさっさと死ぬべきなんだ

何かそう言われると何て言っていいか迷うけど、もしこれが一生治らないなら
死んだ方が幸せかもしれないけど、死んだらそれで終わりじゃない？？
悲しいも、楽しいも何にも感じないし、生きてたら治すチャンスは
あると思うから・・・。
死ぬべきとか、悲しいこといわないで。
それに、ほっといても私たちはちゃんと死ぬように出来てるし
死ぬのに急ぐ必要はないと思う。


長くなって御免なさい。

アパートの一室で孤独死
自分の将来目が目に見えるな

>>252
俺なんかマンガの登場人物ですら怖いよ。

しまいには鏡に映る自分の姿さえ恐怖の対象になりそうだなｗ

そうなったらもう精神病院行きだな････

>>236
＞何で俺だけ汚い物を見るような目で見られるんだろう・・・

それはあなたが悪いのではなく、そんな態度を取る人がおかしいですね。
自分も清掃の人には挨拶はしません、作業中だからだと思ってるからです。
お仕事の邪魔はしたくありません

それは、ただの気休めじゃん。だって、仲の良い子だったらちゃんと挨拶
すると思う。

挨拶してほしかったら、自分からすればいいじゃん。挨拶されていやな顔
する人なんて、滅多に居ないし演技でもいいからすっごい明るく挨拶したら
ちゃんと向こうもしてくれると思うよ。

>>264
仕事中に挨拶されたら「ありがた迷惑」ということもあるわけ。
仕事中に知り合いに会ったら、ちょこんと頭を下げるだけでよい。

そうなの？？自分はそんなこと思ったこと無いから・・・・。よく解らない。

俺らって自分に負けたんかな
逃げる時に逃げてたら・・こうはならなかったのかもしれん・・。
会社のあいつのせいとは言わないけどあいつが居なかったらこうはならなかったのかもしれない・・。

あいつが居なかった頃は会社で絶叫して別の意味でおかしい奴だった位なんだよな。
俺はもうかなり滅入ってる。
コンビニすらいけない。
俺が対人でビビッて相手もびびるから。ビビらせたくもないのに相手が俺に釣られてビビる。
最悪だ。その瞬間マジで自分自身の存在消したくなるくらいだ。

もう買い物すらできねぇ・・。
ぶっちゃけ抗欝の薬で凌ぐなんかでもいいから誰か薬について教えてくれないか？
本気で悩んでる。

趣味なんてモデルガン改造方法なんか調べて趣味も悪い・・。

でもみんな同じなんだな・・・。それだけがみんな救いなんだろ？
俺もそんな感じだ。
良かったら対人恐怖症の俺だが同じ人メールからでも仲良くしてくれ。
同じ人になら下手な精神科よりは安心できるよな・・


昔はナンパとかしてたのに。
つか今度９月勇気出してカラオケ大会に出ます。
昔からやってる事だとそういうのはなんか出来るんだよな・・
下手だったら恐怖だけで出れませんｗ

社交的な自分と対人恐怖な（相反する）自分がいて
必死に対人恐怖の方を隠して明るくしてきた。でも最近爆発して高校行けなくなった。
友達がいるのはいる。
メールをもらっても怖くて返せないけど、
やっぱりメールとかで心配してほしい（かまってほしい）と思ってる。
メール返せないくせに、欲張りだとは思うけど…

大学受験なのに、（元々勉強好きだったけど）全く勉強してない。
課外中の放課後に一回学校行ったけど、泣いただけだった。醜態晒した。
もう二度と社交的な自分が帰ってこないような気がする(´；ω；`)

おかしい・・おかしいんだこの世界は・・。ずるい・・ずるいんだ。みんなセコイんだ。
だってそうじゃないか。おれが昔明るかった頃、皆おれを煙たがってた。
明るくて調子乗り乗りのおれを煙たがっていたじゃないか。
そして、先生も、言われたことをやれって言っていたじゃないか。
おれみたいに、自分で考え、勝手に行動するやつを煙たがっていたじゃないか。
だが、今のおれは違う。もう無難に生きてるんだよ。自分で考えるのも嫌なんだ。
誰かの敷いたレールに、自分は考えずただ従っていく生き方が楽でいいんだ。
もう人と関わるのは嫌なんだ。明るいのもうんざりだ。
だがなんだ？この現状は・・！なんだこの時代は・・！
今・・今となっては立場が逆だ。自分で考え行動することが求められている。
明るくて社交的な人材が求められている。馬鹿騒ぎできるようなやつが求められてる。
無難なやつはつまらない、行動しないやつは必要ない、コミュニケショーン能力のないやつは論外、
そういう時代になっている・・！な、なぜだ・・。あんまりだろこれは。
おれを散々追い詰めといて、こういう仕打ちなのか・・！
い・・いま活躍してる連中は昔のおれだ・・！
昔のおれのようなことを言い、昔のおれのような行動をし、そして慕われている・・！
し・・しかもだ。しかもだぞ・・！そ、そんな昔のおれみたいなやつが、
お・・おれに説教をしてくるんだ。しかもそいつら昔は暗かったとか、そういう連中だ。
昔さんざんおれの意見を無視して反論してきたやつが、今は反対意見を言い、
しかも昔のおれと同じことを言い、しかもよりによってそれをこのおれに言い放っているんだ・・！
ふ・・ふふふふふふ。ふふ。ふふふふっふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふ

社会に不満があるなら自分を変えろ. それが嫌なら耳と目を閉じ口を噤んで孤独に暮らせ. それも嫌ならっ・・・・！

いっそこの社会なんて人殺しが平気で起きて戦争だらけで皆が苦しむような社会になってしまえばいいんだ。
ふふ。そうすれば、自分を変えろなんて意見、出てこないだろう(笑)

くくく・・みんなみんな苦しんでしまえ。そして散々苦しんだ皆におれが一言。
「自分を変えろ」
くくくく・・。そうなんだろ？おまえらだってそう言っていたじゃないかｗ
文句は言えないだろうｗｗｗ
まさか自分が逆の立場に立ったときに意見を変えるなんて真似しないよな？
当然、自分が悪いから不幸なんだよね？じゃあ、皆が苦しんでどんどん不幸になっていく世の中でもいいよね。
だってそれは自分さえ変われば解決することなんだからｗ

なんて犯罪者思考なんだろう・・。嘘です嘘です嘘です。皆幸せになってください。
おれより早く死なないでください。おれより長く生きてください。

くくく・・・くくくくくくｗ

毎日毎日人と関わらずおんなじような日々を過ごしてるせいかつい昨日のことさえ忘れてしまう。
たぶん周りの人達は毎日変化があって楽しく過ごしてるんだろうな。
こんなの早く抜け出したいのに…気持だけで何も出来ない自分がやだ…

夏休み中に久しぶりに大学へ行ったら知り合いに会って
みんな楽しそうで充実した休暇を楽しんでいるらしくて凄い劣等感を感じた
毎日部屋に篭ってPCやって朝昼逆転の生活の自分がえらく惨め

何が結局したいんかよくわからない。周りの人が楽しそうで羨ましくて
妬んでしまう。そんな自分がもっと嫌になる。もっと、社交的な人になれば
もう少し楽だったんかな？？
今日も何もないまま一日が終わってしまう。
時間が止まれば良いのに。
このままじゃ、いけないってちゃんと解ってるのに気分落ちすぎて
そんな勇気でない。でも、動かなきゃ時間過ぎていくだけだし
すごい焦る。どうしたらいいんだ・・・・・・・・・・・・・・・。
このままじゃ、きっとホームレスで孤独死しちゃうのかな。
悲しすぎる。

>>257
お前、世の中がボランティアで成り立っているとでも思っているのか？
カウンセラーに無料で家まで言って朝から晩まで話聞いてやれだと？だったらカウンセラーはどうやって食っていくんだ。
お前は対人恐怖症以前に考え方が腐敗している。人は稼がなきゃ生きていけないって事くらい前提におけ。
他人に無償の愛なんて求めるんじゃないよ。お前が出来ないことを人に求めるな。

確かにｗ
人に愛を求めてばかりいるのはダメって事ね

>>277
私、人見知りするが友達多くて（ﾄﾞｷｭﾝから優等生まで）表面上だけでも社交的だった事があるが、楽しい分、人とぶつかる事が多くてそれもそれで嫌だったよ。今は対人恐怖だけどさ

>>268
それなんて私？
私も高校いけないし、対人恐怖と社交的両方もってる。
一回社交的スイッチ入ると結構ずっと社交的なんだけど、きっかけがないんだよな…。でも対人恐怖が本当の私だろから、向き合わなきゃいけないな

対人恐怖を自称している自殺志願者が自己中極まりない事だけは知ってる。
二人に振り回された挙げ句連絡切られた。

>>282
それは自分に当てはまるな…
人が信じられないんだよね。笑われてる気がして。

>>278つまりカウンセラーは金目当てのお仕事でFAじゃん、カッコつけて奇麗事言ってた奴頭悪杉ｗ

お金目当てじゃ無くない？？金が目当てだったらもっと儲かる仕事に就くよ
多分。それにカウンセラーってめんどくさそう・・・。
お金目当てではなさそうだけど、偽善者とかいそう。

>>284
長く世を怨み続けている間に徐々に心が歪んできてしまったみたいだな。かわいそうに。
そしてきっとお前も分かっているよな。自分の心が健康だった頃の自分とは全く変わってしまったことに。
だがそれはそれとして、そういう歪みきってしまった人たちを相手に話を聞くって言うのがどれだけ辛いか分かるか？
まぁ今のお前に言ってもわからないだろうが、その辛さは想像以上だよ。
だって、相手の言うこと信用しない上に、揚げ足ばかり取るんだからね。
こうして掲示板の上でさえ、お前に何を言ったら分かってもらえるか苦労するわけだし。


カウンセラーは金目当ての仕事だと思うのなら思うでもういいだろう。
でも、そう思ったところでお前の人生何も変わらない。
お前がカウンセラーを必要としていないように、カウンセラーもお前を必要としていない。
カウンセラーだって１人の人間。自分を信用してくれる神経症者であれば、本気で治してあげたいと思う。それが人間。
そしてその社会復帰の一環として、対価を得る。そうじゃなければただのボランティア。やろうと思えばそこらへんのホームレスでも出来る。
お前は大学院まで出て、必死に臨床研修して、そうしてようやく得たカウンセラーとしての専門知識・技術を無料で提供してもらおうとしている卑怯な人間。
お前がどんなに違うと言い張っても、人はお前をそう見る。お前がカウンセラーを金稼ぎが目的の人間として見るように。
もう少し客観的に自分を見つめてみた方がいいよ。他人は自分の鏡であることを知ったほうがいい。

kebichan55で検索してみてください。
おすすめのサイトです。

>>286はこの板の悩んでて直したい人の相手してくれそうだな。

よく判らんが必死にカウンセラーを立てて俺の人格否定したい事だけは判った
俺がひねてるのは当然、精神的に病んでるのかも知れん、だから治すのにカウンセラーが必要
だがカウンセリングをするには高額な金が必要、安い場所もたまにあるが糞遠い
つまり貧乏人で本当に困ってる奴はどうにもならん、金持ち相手のお仕事でしかない
一生懸命になって他人を否定するのは楽しいのかい？他人を卑下する事で自分を立てようとする行為も相当病んでると思うぞ
俺も揚げ足取ってるんだろうな、だがお前は自分の正当化に必死すぎ
自分も揚げ足取りの精神的におかしい人間である事位気づけよ、自覚がないのが一番ヤバイ

被害妄想じゃん。
てか、お金ないんやったら親に貰えば？？歳にもよるけど。
親が君のこと産まなかったら君も苦しまずに済んでんから貰っちゃえばいいよ。ｶｳﾝｾﾗｰに行くってゆうのが
言いにくかったら適当に騙せばいいよ。

うちは、カウンセラー事体に抵抗ちょっとあるから行けない。
だって、思いっきり他人やん。知らない人に面と向かって自分の
悩みとか話せない・・・。それに、話したからって何になるの？？
向こうから見たら所詮他人事で自分の苦しみ何かわかんないとかすごい思う
実際うちの悩みなんかたいしたこと無いんかもしれないし。
自分の身近に話せる人がいたら良かったのに・・・。

>>289
だからさ、お前の人生はそれで変われんの？
「俺も揚げ足取ってるんだろうな、だがお前は自分の正当化に必死すぎ 自分も揚げ足取りの精神的におかしい人間である事位気づけよ、自覚がないのが一番ヤバイ 」
そう言ったところで誰かが何かしてくれんの？

以前俺はお前と同じことを言っていたよ。世の中怨んで人に八つ当たりばっかりして、そのくせ親から生活費だけはちゃっかり援助してもらったりして。
だが俺はその情けなさと惨めさと愚かさに面と向かった。自覚した。だから一歩先に進み、勇気を出してバイトを始めた。少しでも変わればいいと思って運動も始めた。
そうしたら少し人ってものの見方が徐々に変わったよ。みんな生きるのに必死。自分なんて別に見ていないってね。
それと同時に、自分は他人を信用せずに信用してもらいたがってたんだなと。要するにわがままになってたんだよ。
こんなところで卑屈になっていたって何も変わらないんだぜ？明日になったら対人恐怖症が治って、普通に外に出れるようになるのか？今までもそんなこと一度だって無かっただろ。
一日中家の中で他人に怯えて暮らす生活がイヤだったら、自分で抜け出すしかないんだよ。こればっかりは他人に何も頼れない。他人は自分じゃないんだから、自分の本当の苦しみなんて分からない。
何もしないやつほど他人を叩きたがる。きっとお前はカウンセラーに見てもらったところで、カウンセラーの穴ばかりを見つけようとする。
対人恐怖症を治したいと思いながら、心の底では今のまま何にも立ち向かわずに暮らす生活を望んでいるところもある。
もう少し冷静に周り見てみろって。いつまで経ってもお前の人生何も変わらんぞそれじゃ。

>>289
お前の歪みっぷりにﾜﾛﾀ

細川徳生グループってどうよ？

その『噂』に、細川徳生氏に関する記事が掲載されていた
（号数不明）。「許栄中企業ヴァーナルの危機　同社を
侵食している『ＮＳＲ』とは！？」（＝写真）と題する
もので、当時、化粧品販売会社「ヴァーナル」の社長だった
大田勝氏に、億単位の金を高利で貸付け、
食い物にしているのがＮＳＲという会社だ、としている。
http://outlaws.air-nifty.com/news/2008/02/post_c3a5.html

なぁ、真面目にもう悩むのはアホくせぇだろ？

これってどうよ？マジで治るなら買うんだが・・
ヤフーで「対人恐怖症」で一番に出てきた

http://kyohusho.com/

>>295
何かそれ一種のアフィリエイトというか、色んなものでその商法良く見かけるな。
対人恐怖症に限らず、「数ヶ月で弁護士に合格する方法」とか「クレジットのブラックリストから削除する方法」なんて究極にうそ臭いのまである。
友達が以前そういうので「セルライトを消す方法」ってのを購入したらしいんだけど、ありふれた知識をただプリントしたものをダウンロードさせられただけだと言っていた。
３万円くらいかかったって。

だから俺は止めといた方が良いと思うけど・・・でも藁にもすがる思いはすげーわかるぜ・・・

>>296
購入する人いたんだ・・・。

今日変な夢見た。
一人で大学祭来ている夢。大学祭に来ているB'zが歌ってるのを聞いてたら、大学の知らない人に声をかけられて、
昼飯どう？と聞かれたけど、俺五年だって言ったらびっくりして去っていったよ。
それから暫くして露店が出てるところでイカフライを買ったんだ。財布の中には1000ちょっとしかなくて、もうちょっと持ってこれば良かったとか思いながらね。
同じ大学生の姉ちゃんが袋に入れてくれたんだけど、凄い緊張してて、この子も対人恐怖症なのかもしれないなって思ったんだ。
昼飯一緒に食べる人がいないし、昼休みになるんで(？)昼飯一緒に食べる人いる？って積極的に聞いてみたら
案の定いないっていうから、一緒に食べませんか？って積極的に言ったんだ。
そしたら夢だからOKしてくれたわけで。
昼飯とってたら、同じ持ち場の男が来て凄く不服そうな顔をして去っていった。
なんか彼女に悪いことをしたなと思いながらも、彼女もあんまり話さない弾まない会話の中で
気持ちが落ち着いていく様を感じていたよ。


夢だったのか('A`)

いい夢なのか？？でも、夢って今の気持が出るって言うよな・・・。
ウチは追いつめられる夢をまた最近見る。
夢の中ぐらい幸せでいたいよみたいな・・・。

俺は良くこんな夢を見る。

場所は大学の大教室。教壇には教授が立っていて、教室は８割くらい生徒で埋まっている。俺は当然一番後ろの列で1人。
みんな教授の話が面白いらしく、友達同士で腹抱えて笑ってたり、笑いを堪えていたり、とにかくみんな楽しそう。
教室の中で笑っていないのは俺1人。ただ1人。
みんな笑っているのに俺だけ笑ってないのも不自然だと思ったので、俺も笑う。声は出さず、顔だけにっこりとした感じで。
その瞬間、教室の全員が俺の方を向く。教授も話を止めて、教室中の２００人近くが俺を見つめる。
逃げたいけど、なぜか逃げられない。足が鉄になったよう。顔はみるみる引きつり、真っ赤になる。
そしたらひそひそと声が聞こえてくる。
「あいつの顔きもい」「６年だってよ。人生終ってるな」「なんのために生きてるの」「童貞なんだろうな」「税金払えや」「あいつみたいにならないでよかった」
「親もあんな奴生んで後悔してるだろうな」「死ねや老け顔」「臭そう」「顔でかくね？」「ダサい服。あんなの来て良く外出られるね」「友達いないんだろうな。」
その時やっと授業が終る。時計の針が午後六時を指す。でもなぜかチャイムがならない。だから気付かない。みんな俺だけを見てる。

そして目が覚める。涙で顔がぐしゃぐしゃになる。寝れない。過食嘔吐。また寝る。夢を見る。目が覚める。泣く。過食嘔吐。
その繰り返し。繰り返し。繰り返し。

>>299
いい夢なのかは解らないけど、彼女いたことないから、嬉しかった。
というか嬉しかったより落ち着いてたから、凄くきもちよかった。
あんな彼女ほしいな。
でも夢に出てくる人ってもう会わないし会えないよね。一体どこからああいう顔や姿が出てくるんだろうな？

何かさー。毎日一人で、つまんなくて、何もしてなくて家族でも唯一話すのが
母親だけで、こんな自分本当にムカつくし嫌いでどう仕様もない糞で
そのイライラ母親にぶつけて余計自分のこと嫌になって
どうしたらいいのか分らない・・。
本当ﾍﾀﾚな話外に出るのも怖いし・・・でもこのままじゃアカンのは自分でもちゃんと
解ってるしこのままじゃそぐに年取っていって最悪なことになりそうだし
二十歳超えると早く過ぎるってよく聞くし。行動起こさなって思うけど
怖くて動けない感じだし・・・いつの間にこんな風になったんだろう・・・
マジ自分がﾍﾀﾚすぎて笑える。

経験者なんだけど
孤独でも平気になれるよう
鍛えていくしか
生きる道はないよ
せっかく
話せる人と知り合っても
依存魔になって
結局嫌われるようになるだけだから
それが無理なら
死に時を考えないとね
人様に迷惑にならない死に方で

久々に対人がそれほど強くないときの知り合いで
ちゃんと理解のある人で唯一まともに話せる人だったんだが
久々すぎてパニくるほどぎごちないしゃべり方になってしまった。
もう無理すぎる。

対人恐怖症になり、人とうまく話せないことを言われる、挙動不審だなとか。
そういうことをいわれるのいがつらくなり、そして
見られることもいやになって、視線恐怖症にもなった。
今は、深夜の仕事じゃないともうやっていけないほど重症。
昼間の光を見るのも、いやになり、現実逃避もひどい。
仕事中は、挙動不審に思われないように、普通の人をよそおっている。

>>303程出来た奴じゃないんだ
依存魔になって嫌われるってすげえ納得行くがそれを受け入れられる能力は無いかもしれん
自殺する時に迷惑にならないとか考えられるかすら自信がない

何で人間が怖いの？

対人恐怖症かはわからないんですが

・一人でいる方がらく
・別にそんなつもりないのに目を見て話せと言われる
・一人だと顔をあげられない
・家族旅行言ってもなぜか心から楽しいと思えない
・バラエティ番組を見たら笑える、でも人と会話するとあんまり笑えない、笑顔になれない
・人前に出ると脚がガクガクする、声が震える



電車乗ると視線をかんじる気がしてしょうがない
自意識過剰と言ったらそれまでですが、、
こんな自分が嫌で毎日泣いてばかりです
極力外に出たくないのですが学生だし学校もあるので無理で････
このままじゃ進路どころじゃなくなるorz

この世で一番こわいものは人だよ

>>308
＞バラエティ番組を見たら笑える、でも人と会話するとあんまり笑えない、笑顔になれない

分かりすぎる。私もＴＶ観てる時は普通に笑えるけど自分が会話に参加すると笑えない
緊張のせいなのか相手が面白いこと言ってても面白いと思わない
３人以上で話してる時は他の人が笑った時にとりあえず笑う
でもやっぱり引きつってるらしく、たまに
「面白くないなら無理して笑わなくていいよ」とか言われる・・
友達と話してる時に本気で笑ったことなんて小学生の時以来一度もない気がするよ
この前美容室行った時に鏡越しに見る会話してる時の自分の笑顔に絶望した
明らかに引きつってて作り笑いなんだもん
家で鏡見て笑ってみてもあんな顔にはならないのに何で・・

>>310とりあえず、笑うの練習したら？
友達にやな思いさしてるかもしれないし。

>>311
家で練習してる時は上手く笑えるんだけどいざ人前に出るとダメなんだ
>>310に書いた内容は主に学生時代の話
今は友達なんていないから大丈夫。違う意味で大丈夫じゃないけど

>>310

おまえの顔がだめなんだよ。やーい、ブス！
かわいければ、笑顔もきれいなんだよ。

>>313
下衆野郎、うせろ。

>>312一人も居ないの？友達とかじゃなくても少し話せる子も？

>>315
横レス悪いけど

スレタイ読める？

逆に>>310読んで話す友達いんのかよと思ったんだけどｗ

>>316メル友とかそういう意味だったんだけど・・・。

>>318
バ〜カ！

心に余裕が無いのはお互い様だけどそうトゲトゲすんなよ
とげだらけじゃ近づく事も出来ない

「孤独は山に無く、街にある」

誰が言ったか知らないが、まさしくその通りだ・・

ああ、山に行きたい。山で生きたい。無人島で暮らしたい

最近兄に対する怒りがもの凄い・・・殺意すら感じる。
毎日大量の塩を買い込んではあの憎い兄の部屋の前に蒔く。
異常な行動だとは分かっている。だがあまりにも憎い。怒りが止められない。

ゼミでの討論のとき、何も発言できなかった････
他人に話し振ってもらえるまで徹底的に受身姿勢
もう21なのにこれでは中学生以下。
本当に恥ずかしい。
対人恐怖症のせいで孤独になり対人スキルがまったく向上しなかったからだ。

こないだ道端で荷物ぶちまけちゃって
あーあってかんじで拾い集めてたけどそういう時に助けてほしいと思うのは
なにか間違ってるのかなぁ
誰か一人でもだいじょうぶですかって言ってくれるのをほんとは期待してた

こんなもんか、って思った

>>325
あなたは他人がそういう目にあっていた時に積極的に助けに行ってるの？
自分は何もしないで他人からにだけ求めるのはよくないようん

さっき秋葉原でメイドさんに話し掛けてみた。
やっぱり俺は気持ち悪いみたいだ。

>>325
私はむしろそういう時はほっといてくれと思うけどな
助けてくれるのはありがたいけど気を遣われるとめんどくさいし
他人がそういう目に合ってても出来るだけ関わらないようにしてしまう

>>328
俺もそうだなー
みなかったことにして欲しいよ

価値観は人それぞれだし、「助け合い」も世知辛いよな・・・

あの、いきなりで悪いんですが
ここの皆でオンラインゲームやりませんか？？

誰でも出来るように無料、ダウンロード不要の所で…
2chメンヘラー集落みたいなｗ

個人の希望ではバルビレッジって所がいい感じなんですが…

>>330
オンラインゲームってやった事無いんですけど、どんな感じなんですか？
会話とかあったりするの？ﾋﾞｸﾋﾞｸ

>>331
会話ありますよ(；∀；)
説明するのが難しいんですが
自分の分身のようなものを動かして
チャットを楽しめるゲームです(勿論ゲームそのものも楽しめます)

私もオンラインゲーム内ですら会話出来ないくらい内向的ですｗ
だから対人恐怖の人達でゲーム内で会って
話す訓練？のような事が出来れば…と思ったんです(ノ□；｀)


だめかな…orz

>>330
漫画のナツノクモみたいだな

参加希望

>>334
本当ですか？！よかった(ノ□；｀)

此処で話すのはアレですし
スレ立てた方がいいですかね？

対人恐怖の人は自分をいじめるのをやめることです。
自分をいじめるのはとんでもないことですよ。
そのことに、気づいてください。

>>335
是非
死にたがりみたいな奴でも参加OKですか

>>337
全然おKです！私なんか会話できるかも怪しいような奴ですしorz

というかスレ建てられなかった＼(^o^)／
誰か建てられる方いませんか！？＞＜

自分も参加しようかね。
継続的な人間関係が苦手な対人恐怖症ですが。

立てられると思うけど、スレタイとテンプレはどうしましょう？

>>339
意外と参加してくれる方多いようで嬉しいです(・∀・＊)

そして代理建てありがとうございます
スレタイは「対人恐怖だけでオンラインゲーム」でお願いします

テンプレは…
「対人恐怖の皆でオンラインゲームやりませんか？？

主に無料、ダウンロード不要の所で、自由参加

皆でゲーム内で会って
話す訓練のような事が出来れば…と思っています
オンラインゲームとは→
自分の分身を動かし
その他ユーザーとの会話などを楽しめるもの(勿論ゲームそのものも楽しめる)」

でどうでしょうか？？
センスなくていいのが思い付きませんorz

立てましたよー。

対人恐怖だけでオンラインゲーム
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219672003/

>>341
ありがとうございます！！
参加お待ちしてますね(・∀・＊)

>>336
何気無いレスのように見えるが、何かそれ分かるような気がする。
俺は自傷行為が過食嘔吐に出ているが、嘔吐した後はすっきりするが気持ちがどん底まで沈む。
それと同時に幸せな人間が憎くなる。吐く前までは抑えていた感情が湧き上がってくると言うか・・・説明が難しい。
ただ自傷行為に変わる他の何かが見つからない。これ以外でストレスが消せる方法が見つからないからこれをするしかない。
辛い。

>>343
なんか趣味とか見つけてみるのは？
自分を傷つけちゃいけないよ

３３６さんの言葉すごくいいですね。
対人恐怖の人は自分をいじめるのをやめることです。
自分をいじめるのはとんでもないことですよ。
そのことに、気づいてください。
　　↓
私もそう思います。
対人恐怖になるには、その人なりの理由があるわけで。
いじめに遭って人間不信になったとか、両親不仲で
家庭に居場所がなかったとか、などなど。
無理に社交的になろうとしたり、たくさんの友達を
作ろうとしたりしないほうがいいですよ。
音楽聴いたり、本読んだり、緑の多い公園を散歩したり
など、一人でも楽しめることいっぱいありますよ。
そして人恋しくなったら２chに来たりすればいいのでは？
こういう人間であらねばならないなどと決め付け、自分を
追い込んだりするのはやめた方がいいですよ。
まずは、自分を好きになることから始めてみてください。
少しづつでいいですから。。。

自分の楽な道だけ選んでいては、
いずれ自分がダメになる…だから自分にコテ入れする
これも自分をいじめてるのかな？
焦ってはいけない、だけどのんびりしていても手遅れになってしまう
どうすればいいんだ

人怖いからって逃げてばっかはだめだって思って美容専門学校行って自分のやりたい事
頑張ろうって思うけどすごい怖い。
ギャルとかいるんだろうな・・・浮くだろうな・・・怖いなーーーーー。

変わろうとする心がけは大切よね

大学生で友達多くて優秀で就職も決まった兄。
中卒で友達０でいろんな病気持ちで無職の自分…。
兄が優しいだけに常に劣等感が付き纏うorz
自分も変わりたい

私も変わりたくてしょうがないです。
世の中いろんな人がいるけど
心から優しい人もたくさんいるって事最近気付けた。
でも、今までの経験でそういう人に対しても
恐怖心とか不信感がつのって全然うまく喋れない。
良い人たくさんいるからちゃんと付き合っていきたいのに
上手く喋れない自分にいらいらしちゃう…orz

皆さん、もう本気で頑張って治しましょう！

統合失調症が発病して一年くらいたつんだけど
後遺症なのかあまり以前より外に出づらくなったよ

連投スマソ
>>349
＞中卒で友達０でいろんな病気持ちで無職の自分…。

まったく同じです(ノ_・。)

自分を愛すれば、変わるというのを信じなさい。
変わってから自分を愛するのは、自分を否定してるということを分かって下さい。
そのままの自分を愛するのはストレートに自分を愛しているということを分かって下さい。

>>352
同じと言われて少し安心してしまった自分が嫌だ

お互い大変ですがゆっくり治していきましょうね

>>353
無理に愛そうとするのは苦痛です
変わろうと努力を始めた自分なら好きになれるかもしれない
やっぱり頑張る人は自分自身であっても好きなんだと思います

>>355

僕もそうおもいます、無理に愛するのは時によって苦痛になると
理解しときましょう。

別に、笑いたくないとき無理して笑う必要なんてないよ。
それが自分なんだから、自分らしく生きればいいじゃん。

>>354

ありがとうございます
焦らず行きましょう

うちの親は人と接するのは大事っていうんだけど
うちは人と接しても自分にプラスになるのかなぁって思ってる
愛想良くするの面倒だし、もう人に傷つけられるの嫌だし疲れるの嫌だし。
ずっと引きこもってる。
何で人と接さなくちゃいけないの？

359　何で人に会うって？人間は決して一人じゃ生きていけないからだよ。

そうそう

>>359
でも・・・親が死んでしまったら君はどうやって生きていくんだい(´･ω･)？
想像すればいつでも目の前にポンッって食べ物が出てくるなら話は別だけど・・・
お金を稼がなきゃ生きてはいけない→お金を稼ぐには人と接しなきゃいけない→だから人とうまく付き合えなきゃいけない→愛想良く人と付き合える人は仕事がうまくいく。
だから親はそう言っているんだと思うんだ(´･ω･)
1人で生きていけないってのは、もちろん人の助け無しには生きていくのは難しいって意味もあるけど、人と関わらなきゃお金を稼げないって意味もあると思うんだ。
現に君は今親がいなければ生きていけない。それが現実なんだ(´･ω･)

唯一人と関わらずお金を稼ぐ方法があるとしたら、株だろうね。
ライブドア事件の時にテレビで２７歳ニートの人が株で貯金３０億円というのが報道されていた。
一日中家に引き篭もって１５時間以上株の取引に没頭するらしい。インタビューも受けていたよ。
ただ、正直言って人生はつまらなそうだった。お金を稼いだって何か買いたいものがあるわけではなく、そもそも自分が働いて稼いだものでもない。
裏で損をしている他人がいて、その分の利益を吸っているだけだから(´･ω･)
そしてやはり何と言っても、リスクが大きすぎる。何億も得した人の影には何億も損した人がいるわけで。
こういう行き方は勧めないけれど、唯一家にいながら大量のお金を稼げるにはこの方法しか無いと思うんだ。
参考にもならないかもね。ごめんね(´･ω･)

自分だって人と普通に話せれば
生活を狭めることもなく
やりたいことが普通にできたはず
こんな風に孤独にならなかったはず
昔は友達いたのに…

なんか惨めな気持ちになる

どうしても人を妬んでしまう時がある
そんで、ますます自分がいやになる

自分も前仲良くしてた人たちを見ると、
まともな人間だったら、今頃だってあの中で楽しく談笑してたんだろうなって思う。
いい年してまともな人間関係が築けない自分が、恥ずかしい。

彼女と何人付き合ったことがあるか聞かれて、2、3人と答えたら、
その10倍はいったと答えた知人がいて、誰も競ってなんかいないのにーと。
少しむっとした。

自分はもう2年前から重症患者です。
外出もできないから、仕事もできず。
もうこれからの人生に嫌気が差してきました。
でも、死ぬわけにはいかない。
かすかに見える光が、遠くに見える。
その光に接近しています、、、、、、、。

変わろうとするたび、すごい恐怖感が来たり今までの嫌なこと全部思い出したり
そのたび挫折してもっと嫌になるよ。次に頑張ろうって思ってもまた
逃げ出して挫折するのが怖い早くこの状況から抜け出したいのに・・・。
改善するのって簡単に行かないね。

>>362
そのムカつく顔文字やめろ

(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)(´･ω･)

http://www.irowork.com/check/check.html#p1
皆さんどうぞ↑

俺は孤独でいい。
見た目も悪くないし普通に会話できるから友達作ろうと思えば作れるけど
こっちは病気っぽいし性格ひねくれてるからいずれ嫌われる
毎回同じ

自分ネトゲですら、会話続かねえし話しかけられただけで緊張するし、マジでヤバいわ・・・

372　そうだよね、わかるよ。
　　　俺もそうだから。
　　　だから俺もやばい

俺はネトゲでコミュするように頑張ってるわ。
もちろんぎこちない会話だったりするけどね。
いきなり実社会で会話の練習なんて恐ろしくてできないから。

質問レスで御免なさい
皆は精神病院とかカウンセラー行ったりしてるんですか？？？
行こうか悩んだりすると自分はそんなに大したことないんじゃないか
って思ってそのまま今にいたってる感じで・・・。おんなじことの繰り返しで
最近ちょっときつくて・・・。
人ごみに入ろうとするとすごく不安になって吐き気がする。

ネトゲで会話できたとしてそれが実生活に活かせるかどうか…

>>375
悩んでるなら行ったほうがいいよ

ネトゲは興味ないので普通のチャットしたいです
ヤフーチャットとかで
話す人がいないのはつらいですよね

ちょw 俺にも春が来た！
同じサークルの女の子をデートに誘ったら、次のメールが(*^_^*)　この板卒業だなぁ♪



「今日はありがとう☆会えて良かった＾＾♪
　途中、ちょっと沈黙しちゃったけど、
　眠かっただけだから気にしないでねっ(Pд`q。)・゜・。
　最近、睡眠不足で・・・　だめだね、健康には気をつけないと♪
　それじゃ、また機会があれば会おうね♪飲みに行くとかね＾＾
　今日はもう寝るから、またねー♪」

http://girl.sugoren.com/mobile/post_36.php

>>378を全力で応援
おめでとう

379、ありがと。URLを確認してみて。最高に傷ついた

>>378
そもそもメール来たってこと自体がネタなのか本当なのかどうか分からんから何とも言えん・・
もし本当にそういうメール来たのならご愁傷様・・・社交辞令の定形文なんてあるのね・・・


ところで、去年カウンセラーに見てもらってる時に嫌だなと思ったことがあったのでみんなに聞いてみたいんだけど。

377です。今日ヤフーチャットしたら参加できる方いますか？
夜の10時〜1時間ほど

本当に一人って辛い
悩んだり寂しいって思っても誰にも相談できない
ずっと自問自答繰り返して何も解決しない
友達欲しい…

人間関係の目的は、
相手に満たしてもらうことではない。
「完全な自分」
つまりほんとうの自分をまるごと
分かちあう相手をもつことだ。

3時起きとかバロス‥
だって誰とも会いたくないんだもんさ
もう普通のふりは無理です
学校とか成績とかどうでもいいです
太閤四神記終わったら死のうかな

>>384
他人の前に本当の自分を出せる。それは普通の人間だけに許された贅沢だよ。
俺は小さい頃から親に人格を否定されて育ったから、自分の本当の姿を人に見せることが全く出来ない。
というかそもそも本当の自分というものがない。常に人の目を気にしないと生きていけない。否定されるのが怖い。
騙されていると分かっていても自分を褒めてくれる人に好感を持ってしまう。こんな人生おかしいと分かっている。
でも人に否定されるよりはましなんだ。

386　そうだよね、わかるよ。
　　　そりゃー、小さい時から人格否定されたら、
　　　本当の自分なんかないよね。

>>386
>>本当の自分というものがない。
自分もアイデンティティー無いのがコンプレックス
別に親に人格否定されたわけじゃないけど、昔から人の真似ばかりしてきた結果がこれだよ！

>>388
てめえは、人の真似をするしか、能がなかった馬鹿なんですね！
やーーい！！おまえの馬鹿ーーー！！！
頭が悪いゴミは死ねよ。

頭が悪いゴミです
死にたいけど死ぬ勇気すらありませんです
本当にゴミです…

>>388
俺もだよ。他人の評価でしか動けない

まず自分自身を大切にし、
慈しみ、愛することを
学ばなければならない。

>>389
うるせえ、こっちは真剣に悩んでるんだ！

個性を出せるセンスが無いとどうしてもそうなっちまうんだよ！

センスがないとかあるとかどーでもいい
くだらんこと書くなよ
ｽﾚﾁ・・・・・・・・。

センス発言はスレ題に沿った発言だと思うがねぇ…何かあったか？

現実的には個性なんて大抵排除される対象だからね。本当の意味で個性的な人間なんて、集団社会にはいないよ。
流行と個性が相反しているのがその証拠、流行てのはみんなやってるから流行であって、それでは個性にならない。
しかし集団社会では流行を押さえた生き方のほうが無難に過ごしやすい。そういうこと。
何かズレた気がするのでここまでにしておこう。

というか、流されやすい人っているよ。俺とかなorz
自分を持つってのも一つのセンス
自信がないのも対人恐怖と関係ありそうだ

私も流されやすい。
流されやすいというか何もかもがどうでもいい気がしている。
対人恐怖症だから人間社会にもまったく興味が持てない。
きっぱりした性格の人は何も言わない私が嫌いなので中傷してくる。悪循環。

そもそも「友達がいないと恥ずかしい」ってのが日本固有の感覚らしい。

>>398
>きっぱりした性格の人は何も言わない私が嫌いなので中傷してくる。
何で無口だからって中傷されなきゃならないんだ？

そもそもニート、無職が恥ずかしくてひきこもりがちになるのも日本独特の現象らしい。

自分では何ら問題ないことしか言ってないつもり
だったんだけど、何故か相手を怒らせてしまった。
いや、そもそも怒ってるのか、気分を害してるのかすら、
対人恐怖症である自分の主観に自信がない。

どーすりゃいーのかわからない。人間怖い。
対人恐怖スパイラル。

>>399
そういう風潮はあるよね
あと、暗いorおとなしいってのも欠点としてとらえられるな

相手の口調が荒かったりするとすごい落ち込む。
まるで「うざい、市ね」と言われている気分だ。

不快な思いをさせられた日には自殺関連のスレを泣きながら見て
落ち着いたら呪いの儀式みたいのをしたくなる。が、気力が無く何もしない。

試験受けなきゃいけないのに試験会場に行くのが怖くて受けられない
最近は病院も怖くなってこないだすっぽかしてしまった
相談できる友達もいない
もう自分ｵﾜﾀ

>>405
病院には行った方がいいよ
おだいじにね

あーあ、私一人ぼっちだ…

>>407
一人で死ねよ。キサマ

人間死ぬときは皆一人よ

>>406
ありがとう
でも医者にすら本音を話せないんだ…

>>410
対人恐怖症の人でも医者にスラスラ話せる人とそうでない人がいるみたいだよね。
前者はきっと人に相談できるタイミングが無く、ずっと悩みとかを心に留めて来た人タイプ。
だから医者やその筋の専門家など、「聞き上手」な人に対しては溜めてきた悩みを打ち明けられる。
後者は本音を言う事を抑圧されて育ってきたタイプ。本音を言う＝悪い事という戒めが鎖となって心に絡み付いているから、
相手が医者と分かっていても本音を打ち明けられない。たとえ酒を飲んでもベロベロに酔っても、他人に本音を言う事は決してない。
ちなみに俺は後者タイプ。昔から親に本音を打ち明けると笑ってはぐらかされ、即座に家族全員に伝わり、家族全員からバカにされた。
俺の人生にかかわる重大な悩みを打ち明けた時もそうだった。笑われるか、全て俺が悪者にされ、全部俺の責任にされた。
本音を言うと人に馬鹿にされる---この恐怖は今でも取れる事は無い。あらゆることで自分の本当の意見を言えないから、
深い付き合いを望む人間には「何を考えているのか分からない」とか、「お前は掴み所が無い」と言われる。
そしてこの鎖はどうやら解け無さそう。毎日生きて行く度に自分にウソを付かずにはいられず、ますます強く鎖が巻き付いていく。
もうどうにかなってしまいそうだ。

>>411
410です。自分と同じすぎてびっくりした
自分も後者タイプ。
昔から母に相談をするとすぐ父に伝わって即家族会議。
そこで父に逆らって本音を言うと基地外扱い。
本音を言っても誰も信じてくれない、基地外認定されるだけって思い込んでしまって
更にそこに嫌われたくない、迷惑かけたくないって気持ちも加わって
誰にも本心を打ち明けられなくなった。
おかげで今は一人で悩んで一人で苦しんでる
医者に対しても苦しいのに｢元気です^^｣みたいな態度とり続けて疲れて行かなくなった
自分もよく｢何を考えてるか分からない｣って言われる
本当はいっぱい人に甘えたいし深く付き合っていきたいのに。
生きるの辛い。死にたい。でも生きたい。
長文ｽﾏｿ

自分も>>411で言うと後者なんだけど、
そもそも自身が何を感じているのかが分からない。
だから他人に相談しようとも思わないみたい。
たとえば、過去にこういうことが何度かあって、そのせいで今はこんな症状が出てると思います、
って言うことはできるんだけど、
今君は辛いのか？って聞かれたら答えられない。
自分の弱点とやるべきことは分かってるのに、じゃあ何でそれをしないんだと、
ずーっと考えてたら疲れてきて、何かしようという気もなくなってしまった。
現実逃避でしかないけど、早く人生終わんないかなあと思う。

kebichan55で検索してみてください。
おすすめのサイトです。

とうとう限界が来て仮病使って学校休んでしまった‥
本当にごめんなさい
でももう普通のふりなんて無理だよ
人と関わりたくないし怖いし そんなこと言えないけども
もうこれで休むことは出来ない。終わりだ‥
チラ裏すみません

>>409
アナタとは違うんです。

簡単に見捨てられるから人が怖くなって、人が怖いから人を簡単に見捨ててきた
このループからいつ出られるのかな

うん、本当そうだ。
もう今の人間関係はどうしようもないから、またあたらしくつくることができたらちょっと失敗しても諦めずに大事にしようと思ってる。

418　大事にする必要ないよ。

http://players.music-eclub.com/?action=user_song_detail&song_id=211046
聴くと涙でる

誰かと同じ空間にいるのが辛い
早くひとりにしてくれ
頭が痛い

ここには自分がたくさんいる…

>>418
何度も新しい環境で心に決めても失敗してしまう。
ずっと孤独だけど、死ぬ気持ちが和らいでるときは
新しい環境のことばかり模索してる。

kebichan55で検索してみてください。
おすすめのサイトです。

>>413
自分も何を考えてるのか分からなくなるときがある
辛いかと言われれば辛いんだけど
なんで辛いのか、どうすれば改善されるのかって聞かれると答えられない
でもすごく辛くてそれを人に伝えられないのがまた辛い
最近は何で生きてるのかも分からなくなってきた

>>412
＞医者に対しても苦しいのに｢元気です^^｣みたいな態度とり続けて疲れて行かなくなった。

俺もそう。カウンセラーと話していても本当のことを１つも話せていないような気がした。
毎回それが積み重なっていき、終にはカウンセラーに会う１時間が苦痛になってしまった。
本当はカウンセラーの前に全てをさらけ出して治療に専念したい。真剣に話を聞いてくれるだろうから何もかも打ち明けたい。
だけど実際に目の前にすると本当のことは何も言えない。頭でも分かっていても、いくら話そうと思っていても出来ない。そしてまた自己嫌悪に陥っていく。

そして俺の場合、本音を隠そうとするあまりに沈黙を嫌い、人と話す時には饒舌になる。自分でもびっくりするくらい。
だから他人からは決して人が怖いなどとは思われない。自分では死ぬほど苦しんでいるのに、他人からは能天気な人間だと思われているだろうそのギャップも辛い。
集団でいる時は何とか頑張って無理して饒舌で居られるけど、二人きりとかになった時には本当は喋り好きではない自分が出てしまい、相手といるのがたまらなく苦痛になる。

もう未来のビジョンが何も見えないわホントに。テレビで自殺のニュースや年間自殺者数を見る度、いずれは俺もこの中に入るのだろうと反射的に考えてしまう。

出来るだけのことをバリバリ頑張って死ぬか､だらだらして死ぬかで迷ってます
どっちの方がいいんでしょう？
もうあと2ヶ月くらいで人生を終わらせるつもりなのですが

死ぬのに、頑張ってどうするんだあ？？
てめえは、のたれ死ね

ですよねー‥
そうしようかな

ちょっとまて、死ぬにはまだ早いぞ

いえ､死ぬのはもう決めたんです｡

>>430
そうかぁ・・・気持ちは分かるから、止める気は無いよ。
ちなみにどんな方法で逝こうと考えているんだい？遺体の処理や、遺書はどうする？

>>431
頚動脈をぶちっといけたらいいなと思ってます。
解剖学をかじらないといけないみたいなので難しそうなんですがorz
遺書は余計なことは書かずに､簡潔にしようかと。
死んでからああだこうだ言っても仕方ないので‥
遺体の処理は‥うーん。考え中です。

誕生日前か誕生日後か迷うな、自分は。

>>432
だったらせめて周りの人に迷惑をかけないように、自分の遺体処理にかかる代金くらいは用意しておいた方が良いと思うよ。
世間には恨みばかりだろうけど、人として最後まで尊厳は失うべきじゃないと思うんだ。

>>432
自暴自棄になって死ぬといっても
自分が死んだ後の事や自分が死んで悲しむ人がいるという事も考えてくれ

>>434
そうですね。手間をかけさせるのだからせめて代金くらいは用意したいと思ってはいます。
世間に恨みはありません。悪いのは全て自分なので‥
最後まで周りに迷惑をかけてしまって申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

>>435
自暴自棄ではないつもりです、じっくり考えた結果です。
そういうことならもうすでに考えました‥が‥、
出来ることなら自分のことなんて忘れて、皆幸せになってくれたらいいなと思います。

何か自分が変な流れにしてしまったような気がします‥。
すみません。

自ら死ぬ事自体が自暴自棄だな

やけくそということですか。そうかもしれません。

>>438
死なないでくださいよ
俺も踏ん張るんで、何とか生きましょうよ

家族を自殺で亡くした人・11
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1208245123/

連投ごめんなさい
このスレ読んでみてください

とにかく死んで楽になれるか分からないのだから、早まらないで欲しいです
仏教では自殺は一番苦しい地獄に堕ちると聞きますし、
飛び降りの自殺者の大半は飛び降りた瞬間に後悔すると聞きます
今よりもっと苦しい思いをするかもしれない。大博打ですよ
今まで苦しんできた方にもっと苦しむような事、絶対あってほしくないです
愚痴でも弱音でもいつでもこのスレに吐けばいいじゃないですか。待ってますよ

>>438何で死にたいの？

>>438
自分も今まで生きてきて本気で死のうと思った事が何度かある
それでも今になって生きててよかったって思える、友達いないし困った時に頼れる人もいないけど嫌なことばかりじゃなかった
苦しんでいる時は自殺を覚悟してても事が過ぎればなんて事ないってのはよくある事
だから、あなたの死を望む気持ちは判らないではないけど、本当に死ぬのだけは思いとどまって欲しい

自分には愚痴をいう資格なんてありません。
死にたいというのは自分のわがままなんです。ごめんなさい。
もっと自分は苦しむべきなのだと思います。
今まで何からも逃げてきました。でも自分が悪いと思いたくなくて、適当な理由をつけて自分を正当化していました。
人がくれたチャンスもことごとく裏切って、全てから逃げ出してきてしまいました。
精神病だって、ひょっとすると逃げるための理由にしたくてそう思い込んでるだけなのかもしれません。
自分は欲深い人間です。それだけならまだしも、その欲を抑えられない腐った人間です。
きっと死のうとしているのも、今まで逃げてきたことに責任を取るのが怖くて、これからも真正面から向き合う勇気がなくて、
また逃げるつもりなのです。最後まで楽をしようという魂胆なんです。
自分が憎いです。きっとどうしても自分は自分のことしか考えられないのでしょう。
こんな甘ったれ、ぎったぎたに刺し殺してやりたい。
だから死ぬのも甘えなのです。ここの皆さんに止めて頂けるような資格はありません。
本当にすみませんでした。ありがとうございます。

みんな優しいなぁ・・・俺は死にたいと思っている人間に死ぬななんて言えないや。


>>443
でも矛盾するようなこと言うけど、死ぬ前に一度、死の危険に身を晒してみたらどう？
水道をひねれば水が出てくるから普段水の有難さなんて意識しないけど、三日水が飲めない状況に置かれたら嫌でも水の有難さを意識せざるを得ない。
今君は何からも命を奪われる状況にいないから命ってものを意識していないかもしれないけど、
試しに誰かに殺される、若しくはこのままでは確実に死ぬ、って状況に身を置いたらどうだろう？
中東の紛争地帯にジーンズとTシャツで行くのもいいし、アマゾンやヒマラヤに財布だけ持っていくのもいい。
流れ弾に当たったら頚動脈切ってすぐ死ねばいいだけだし、毒蛇に噛まれたり重度の凍傷になっても頚動脈を切って自殺すればいい。ナイフは現地で調達。
自分の遺体処理のためのお金は結構高いだろうから、そのお金使ってもう帰って来ないつもりで日本を出ればいい。
死人が毎日出るような地域だったら無料で遺体処理してくれるから、亡骸は現地の人にお任せする。
最後なんだし、これくらい自分勝手になってもいいんじゃないか？
無理に生きろとは言わないけど、どうせ死ぬならやってみるのはありじゃん。
死の恐怖に晒されてそれでも死にたいと思えるのなら、きっとそれが君の死に時なんだろうと思うよ。
その時君は今死ぬよりも遥かに幸せに死ねると思うんだ。

443

自分には愚痴をいう資格なんてありません。

↑自分を他人より低く置くことが、どれほどの罪なのかを知ってますか？

>>443だったら、罰として、身体中をカッターで傷つければ？口だけなら、なんとでも言えるからな(笑)

>>445
> ↑自分を他人より低く置くことが、どれほどの罪なのかを知ってますか？
ガチで意味分からないんだが・・・

流れを切ってすみません。
ここに書かれている事が自分のようです。
本音が話せない。本音が分らない。
ただ分っているのは、実はプライドが高い事。でもそれを認めるのが辛い。
人から拒絶されない為に媚びてしまう。もしくは、壁を作って避けてしまう。
そのうち、こんな態度は人からどう思われているんだろうと気にし出して、
恐怖で一杯になる。

自分は仲間はずれにされた事があった。
自分が空気を読めないで居たのかと思い、それから必死で空気を読む努力をした。
そこから数十年、人に嫌われないように必死で振舞っても、何か言われてしまったり
馬鹿にされた態度を取られる事がある気がする。
馬鹿にされたり嫌われているのかも、自分の主観に自信がないから分らない。
でもきっとそうだと、そこに収まってしまう。
客観的に見れば、それだけではないのだけど、
人から嫌われる自分や、人となじめない自分を見るのが堪らなく辛い。
私は、ADHDやアスペもあるんだろうかと最近思うようになった。
けれどただの思い込みかもしれない。また逃げているのだろうか。
人に壁を作らないでいたい。苦しみから解放されたい。

皆さんは、よく言うKY事についてどう思いますか？
空気が読めれば、こんな恐怖心もおきないのかな、と思って。

447　意味わからなくても結構ですが、自分という人間がどれくらい
　　　貴重なのか分かってもらえば幸いです。

448　空気が読めないを別の言い方にすると、一つのことに集中する
　　　能力があるということだよ。
　　　それなのに、空気がよめないと集団で言ってくる奴。
　　　俺はお前らのほうが空気よめてない、と言いたいね。
　　　

>>449
いや、他意はなくてホントに意味が分からなかったんだ。
このレスもイミフ。「自分」の価値なんて少なくとも
2ch越しにコミュニケーションしてる誰かよりは分かるんじゃないの？

450　そうだと思います。

では何故「自分を他人より低く置くこと」が罪だと思うんですか？
それに「自分の貴重さ」とやらが何故2ch越しでしか見れない人間に
分かると言えるのです？

善悪はともかく、人間に序列はあるわけで、それによって差別も起こる。
自分が貴重であるか否かなど、本人の苦痛となんの関係もない。

幸不幸など全ては主観ですけど、それを意図的に制御するには材料がいりますよ。

私はID:SWPozfnIじゃないけど、なんとなく引っかかったので。
横レスすまそ。

>>443止めて欲しく無いみたいなの言ってるけどじゃあなんでここに書くの？
皆が止めるの馬鹿でも分るよ。ほんとに死にたいなら黙って一人で逝けばいい
と思う

>>453
じゃあ仮にお前の考えが当たっていたとして
「私は死にたいと言うことでかまって欲しいです」
とでも言えと言うのか？で、そういわれたら対応を改めるとでも？
お前が言いたいことは要するに「甘えるな」ってこったろ。
んで、誰もお前に甘えてないんだが、なんでこういう輩は
自分が言われてるとか思い込むんだろうな。
自意識過剰も甚だしい。

精神障害
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4208777

>>453君に言ってない。自意識過剰はどっちだよ？
あと、「甘えるな」みたいなん言ってるわけじゃない。
矛盾したこと書いてるから言っただけ。いちいち絡んでくんな。

>>454ね

452　罪じゃないなら、どうなるか考えてみよう。
　　　自分を低く置き続けるならどうなるか？
　　　劣等感に見舞われて、苦しくなるだけだと思う。
　　　じゃあ別の視点から見てみよう。
　　　自分を高く評価することが罪だとしたら、あなたはどう思いますか？

ｱー 死にたくない

止めて欲しいだけでもそうじゃなくても死のうとしてることをここに書き込むな
荒れる原因になるだけだし死にたいなら黙って死ねよ

ほあ?

ほっちゃーん！ ほ、ほーっ、ﾎｱｱｰｯ!! ﾎｧｰｯ!!

452　「自分の貴重さ」とやらが何故2ch越しでしか見れない人間に
　　　分かると言えるのです？

　　　↑そうですよね、家族いじめられて育ち、「お前には価値がない」
　　　　というような、育てられ方をされた人もいると思うので、
　　　　それぞれの環境を理解して、発言しなければいけませんでした。
　　　　

自分を他人より低く置くことが、どれほどの罪なのかを知ってますか？

↑これは間違ってました。すみませんでした。

「自分を他人より低くおけ！」という親にそだてられた
人もいるわけです。
それなのに、自分を低く置くことが罪、と言った
僕は間違ってました。ご迷惑をおかけしました。
自分を愛せない家庭環境で育った人もいるわけです。
それなのに、自分を愛す、というのは難しいことだと思います。

他人より自分を低く置くことは、罪というよりも「損」と言った方がしっくりくるかもしれないね。
常に自分の価値を他人より小さく置くことは、はっきり言って何も得をしない。それを見抜いたずるい人間に搾取されるだけだから。
にもかかわらず自分の価値を低く置き続けるということは、一人の価値ある人間として人生を生きていないという意味で「罪」なのだろう。
良く何かの格言の中で使われる表現だね。

しかしそれを頭で分かっていても出来ないのが対人恐怖であるのも事実。
価値を否定されて育ってきたため、自分の人生を生きたくても生きられない。
だから「罪」という言葉が心に突き刺さるのだろう。自分らしく生きられなければ罪人なのか、と。
ここでは表現の仕方には細心の注意を払わなきゃならんね。

てかミニって男だったのねｗ

バイト中は頑張れるのに、家に帰ってくると半年前の俺と変わらない俺がいる・・・

人前と一人きりの時で違うのはみんな同じよ

地元とか家周辺は怖くて外にも出られないんだけど
隣町とかちょっと遠出すると人に対しての恐怖はなくなる。
これは何なんだろ？対人恐怖症？
親に相談したら甘えてるだけって言われたんだけど…
頼む、相談に乗ってくれorz

>>469
知り合いに会うのが何よりも恐怖とかじゃなくて？

>>470
そうかも。知り合いに会うのが嫌なのかもしれない
こういう病名ってあるの？

>>471
さぁ。俺は知らない。けど俺がそう
原因は色んなコンプレックス

>>472
自分の他にもいるのか
コンプレックスか･･･
働かなきゃいけないのに働けないorz

>>473
基本的に外出れないの？
どっかで買い物とか電車とかはどうだね
俺は知り合いと同年代、若い世代が恐かった
知り合いは「今何やってんの？」の一言が恐ろしくて
同年代は外見コンプレックス
君は自分を分析してみて何でそんな症状が起こってると思う？

>>474
地元以外なら買い物とか電車乗ったりはできるよ
買い物は家族に車で連れてってもらってだけど。
自分は学生の頃不登校だった時があって
その時の事を知っている人に会いたくないのかもしれない

>>475
携帯にチェンジ
離れた所でバイトは無理なのかぃ？
後は車の免許を合宿で取りに行くのお勧め
車乗れると世界が変わるよ

>>476
まだ免許を取れる年齢じゃないんだ
遠くで一人暮らしとかもしてみたいけど
未成年だし自信ないし親が許してくれないし･･･
なんか自分、甘えてばっかだ

>>477
仕方ないさ。君が立ち直る事が一番の親孝行だし、
そう思うなら将来恩返しすればいい。
とりあえずバイトした方がいいよ。チャリンコ30分飛ばした所の夜勤コンビニとか。
何か始めるのは恐いしすごいエネルギーいるけど、何かの血迷った時に勢いで。
俺はコンビニのオーナーに真夜中にジャージでバイト募集してますか？
って突っ込んだ。覚悟決めて完全に勢いで

分かる。勢いってほんと大事だよね。
俺なんか髪切に行くのがすごく苦痛で毎回勢いで行ってるわ。

>>478
すごいねｗ
自分もゆっくり頑張るよ。
あなたに相談して少し気分が軽くなった。
ありがとう

>>479
そうそうｗ髪切るときは今もそうかもｗｗｗ

>>480
俺は一時期電車にも乗れなかったし、マック行ってレジに行く直前に買えなくて引き返して
マックで買い物一つできない自分にすごい驚いて泣きながら帰った事もある。
まぁ最終的に死のうとしたんだけど自分は絶対に死ねない事に気づいちゃって。
まぁ逃げられない事に気づいた。バイトしなきゃ・・・でも・・・でも・・・
って日が続いたけどある日、いつかやらなきゃいけないんだし！だぁー！って血迷って。
言っちゃったら引き返せないし、明日の俺は困るけど今の俺はｼーﾗﾈ。って感じで
自動車免許の合宿もそう。かなり足踏みしたけど行っちゃったら引き返せないし。後の俺ざまぁって感じ
その二つが人生変えたかな・・・。今は血迷って一人で夏フェス行っちゃうぐらいになった。
仕事にも就けたんだけど色々あって最近辞めて、暫くまた現実から逃げたけど今また進んでる。
１歩いて３歩戻るでいいんだよ。その１歩は無駄じゃないから
長々と自分に言い聞かせてるみたいだ。。。お互いまぁ頑張ろう

>>479
自分は美容学校に通っている妹に切って貰ってるわ

>>482
てめえは、どうぞ死ねよ。
首まで切られて死ねよ。
うんち！

うんこのしみがついてますよ

みんな若そうだね。
俺は３１歳
ルーラン、トレドミン、トリプタ、ハルシオンとか飲んで働いてます。
職場はみんな明るそうな雰囲気でポジっぽい人が多く　輪に入れません。
休日はラーメン食って、ゲーセンで麻雀ゲームやってる。

対人恐怖でも外に出ることが苦痛じゃない人もいるんですね
私はとにかく苦痛
いや、外には出たいのだけど人の目が怖いからさ
バス、電車、コンビニ、人が多いところ全てが怖い
透明人間にでもなれたらいいのに

そして覗きをするわけですね、わかります。

>>486
生活費どうしてるの？働かなきゃやばくね？

>>488 いい歳だけどニートです　でももう限界がきてるので就活します
　　　決まりそうにないですけどね

☆心中自殺相手募集☆ 27ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219990371/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　45
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1219594640/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
【ノックダウン】硫化水素による自殺76【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220995002/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/

兄と呼びたくないあのクソに対する憎しみが止められない。
怒りを止めたくて終に手首を切ってしまった。
少しほっとした。

>>491
大丈夫？止められなくなっちゃうよ…憎しみはそう消えるもんじゃないけど、できるもんなら止めてくれ

>>492
構ってちゃんと思われるのは嫌なんだが、レスありがとう。

でもね、これをやらないとあいつを殺してしまいそうなほど憎いんだ。
下の階からあいつの声が聞こえてくるだけで殺意がこみ上げてくる。
でも俺の中に他人を傷つけるのはダメだという良心もまだ残っている。だから包丁を持ったその手で自分を傷つけるしかない。

あー・・・今までは過食嘔吐で自分痛めつけて何とか耐えてたんだが、ついに一線は越えてしまった気がする。
バイトも止めなきゃなぁ。。。

>>493
そうか、一時的な感情じゃないだろうし、そんな簡単に抑えは利かないよなあ…こんなこと言っても何にもならないけど、マジですごく心配。
彼と離れられればいいんだろうがな…そういう時は無理してでも常に誰かと一緒にいられればいいと思うけど
何かできることはないのかな…

>>493
その兄とは距離を置いた方がお互いの為だな
家を出て一人暮らしするとか

それも対人恐怖にはいるの?

>>494
今日は声が聞こえて来ないから気が落ち着いている。ありがとう。傷も包帯を巻いて見ないようにしてるよ。
話を聞いてくれるだけでいいよ。本当にありがとう。

>>495
説明が足りなかったけど、同じアパートの上下階に住んでるんだ。大家さんがオフクロの知り合いで家賃を安くしてもらえてる関係で。
出来ればこんな奴と同じアパートに住みたくないけど、金も無いしちょっとそれは無理そう。
出て行かせるための努力はしているけどね。もちろん最低だとは分かってる。でもそれほどあいつの存在が疎ましい。
早く死ねばいいのに。

>>496
そもそも対人恐怖になった原因の１つをあのクソが担っているので。
家族という理由だけで憎しみを留めて来たんだけどね。それが限界に来ただけ。

>>497
本当によかった。いつでも何処にでもいいけど気持ち吐き出してくれ…
おやすみ

>>497
４９６だが、
リスカも、手首切り落とすくれえに、ばっさりやって死ねや。あほう！
てめえなんか、耐えられなくなって自殺しろ！
おまえのばかーーー！！

>>498
どうもありがとう。でも俺なんかじゃなく、その優しさを他の人に分けてあげてください。

>>499
悪いが、あいつが生きているうちは死ねない。

そうだ、とにかく生きているんだ

>>501
根拠の無い励ましは止めて欲しいな。

落ち込んだりもしたけれど、私はニートです

女は、金持ちと結婚すれば、いいんで楽。

男は、家蔵を養うwwwwww

>>504
頭が良くて可愛くて学歴が良い
ほんの一握りの運のいい女しか金持ちとは結婚できません

対人恐怖では結婚すら出来ません

>>505そうだよな。
自信過剰だが、顔と学歴は良いと思うけ自分だけど、
対人が駄目になってから彼氏が欲しいとも思わない。
長いこと連絡してなくて、心配かけてる友人からの
携帯メールのバイブ触っただけで小一時間心臓バクバクが止まらない。
目眩もしてきたし、もう二度と前の様に人と和やかに話せる気がしない。

対人恐怖症になったらほぼ孤独になるだろフツーにｗ
同じ社会不安障害の異性と付き合いたいよオレは

>>506
あなたみたいな人でも対人恐怖とかなるんですね。自信と自信に裏付けされたスペックがあるのに何に恐がるんですかね。

俺対人恐怖とパニック障害。
電話で兄弟と2時間くらい話してる最中にものすごく気分が悪くなって
やばい、倒れるかもってなる。

>>509
うるせえぞ！
そのまま倒れて、死ね。

お前が死ねや

510みたいに死ねとか言えちゃう人に
ﾘｱﾙで関わりたくないと心底思うね。

うちのおかんもﾊﾟﾆｯｸだよ。
一緒に犬の散歩してるときに近所のおばさん連中と
会うと必要以上にﾆｺﾆｺしてしゃべって
自然と無理しちゃってるのがわかって辛い×
もっと自然体でいいのにって。。

対人恐怖症なのに彼氏いて恋愛して結婚したとかいうやつたまにいるけど、すげー腹立つなｗ
それ恐怖症じゃねーよっていうｗｗ

社会人の人どんな仕事してますか？
普通に会社で働いてる人います？
自分対人恐怖以前に、無口すぎ、協調性もないからキツイけど就職しないといけない・・

対人恐怖で友人と出かけるのも苦労してるっていうのに
彼氏とか結婚とか好きな人が居る人とかは
腹は立たないけど本当に、本当に羨ましすぎる
凄いな…私もそんな風に誰かを信じたいよ
どうかお幸せに

俺は工場で働いてるぞ。
今は５年くらい同じととこにいるけど、そうなれるまで５．６年かかったな。
だけどどんなところでも人間関係は必ずある。

苦しんで苦しんでやっと長く働けるようになったから、次は仲間とか恋人
とか作りたい。
だけど先は長そうだ。神様は俺にどんだけ試練をあたえるんだろう。

やっぱりどう考えても死が一番の解決策って結論にいつも落ち着く

勘違いして欲しくない事だけど
それは解決ではなくてただの逃げ

実際のところ対人恐怖者の自殺って聞いたことないけどな。
死にたいって気持ちはあるけど、鬱と違って実行するまでは至らない。
結局戦わなくちゃいけないんだよな。
ほんと嫌になる。
嘘でもいいから俺のことを好きって言ってくれる人がほしい。

凄くわかる
前別の事で鬱に近い状態になった時があったけど
対人恐怖の時のへこみ方とはちょっと違うんだよね
鬱は本当、誰かに好かれたいみたいなのも全部無くって
ひたすら沈む

愛されたいけど、否定されるのが怖くて人と話せないのってつらいな
板挟みで苦しいよ
でも幸せになりたいもの、頑張るしかないよね

>>520
>鬱は本当、誰かに好かれたいみたいなのも全部無くって
>ひたすら沈む
これ分かる気がする

私はあなたが好きだよ

皆ファイト！！！！

生きてたらそのうち一つはいいことあるさーーー

欝じゃないし､
愛されたいと思うけど､
やっぱりこんな自分じゃ愛してもらう資格ないっていうか‥
今の自分が愛されるなんて許せないので､
死ぬつもりです
すみません､荒らすつもりじゃないんです。止めて欲しいわけでもないです。
ただこういう人間もいるってことで。

人恋しいけど人が怖い。
このまま友達も恋人もできないまま死んでいくのかな

>>524
死ぬくらいなら俺と一緒に暮らそうぜ。

対人恐怖で孤独になってた人と一緒に生活してみたいな(´Д｀)

>>519
それはおそらく併発している場合が多いからだろう。
直接の死の原因は欝だが、欝の原因は対人恐怖というケースも極めて多い。
というか健康な人が欝になる過程でも少なからず対人恐怖症を持つケースは少なくないと思う。

>524
まだ生きてます？
なんで愛してもらう資格がないと思うのか？

資格取るために勉強してるけど
たまに資格取ってどうなるんだろうなとか考える
学校行きたいけど人怖いし、やっていけるか不安…
相談できる友達もいないし。メル友すらろくにできない
今の自分コミュ力０なんだろうな。

>>529
資格を取ろうと前進してるだけで凄いと思うよ
何の資格かはわからないけど、あって困る事は絶対に無いし
何もしないでいるよりずっと良い
自分を磨いてるって感じがするよ！

>>530
ありがとう。
褒められたのなんて久しぶりだ

10月から大学始まるの鬱だな

大学生ってまだ夏休みなの？
コーソツの俺には理解で(金)

>>531
普通にうらやましいぐらいだよｗ
無理せず頑張ってね

>>533
大学生は9月いっぱいまで休みなんだっけ
同じく高卒であんまりよくわかんないけど
休みが終わって人と関わらなくちゃいけない時って
つらいよなぁ

ねむれーん
普段夜中の向上勤務だから休みの日はこの時間眠れん。

>>534
勉強してるって言っても殆どできてないんだよね
いろいろ考えちゃったり、今みたいに２ちゃん見たりorz

>>529
そうなんだよなぁ・・・
一生懸命集中している時はいいんだけど、ふとこんなことして何になるんだろうと思うことがある。
だってどんな資格取ったって、人と関わらずにその効果を発揮できるものは無いもん・・・
その時目の前が真っ暗になる。もう勉強なんかしないと思う。
でも心のどこかに、これを取れたら自信が付いて少し変われるんじゃないか、なんてクダラナイ希望を抱いたりしている自分もいる。
だから何とか自分を奮い立たせて俺も頑張ってるよ。
来月は宅建受けるんだ。家では問題解けるけど、本番で試験会場行ってパニクって頭真っ白にならないかが心配orz

>>537
＞本番で試験会場行ってパニクって頭真っ白にならないかが心配
分かる
まず試験会場に行くこと自体怖いｗ
一日最低一時間は勉強するようにしてるけど
こんなんじゃ少ないよなーって思う
でもこれが自分には精一杯orz

宅建とかすごいね。お互い頑張ろう。

>>537
俺も５回目だか６回目だかのチャレンジだｗ
最高２３点だなｗ
今年のボーダーは３５くらいになるんだろうか？
席に恵まれたいな。
前後左右おねえさんが理想だが、せめて
前がおねえさんであってほしい。
いいにおいするからｗ
あとはエンピツコツコツさせるあほが近くに来ないように
祈りたい。ほんと、あの２時間って短いよｗ
ちなみに関西大学が会場だｗ

なぜか一週間ぐらい前から夜になるとなかなか寝付けず
凄い胃痛がするようになってきた

>>538
１日１時間でも「続ける」ってのはすごいよ。
俺なんか４時間やる時もあれば２日連続何もしないって感じの時もあるから、続けられる人は根性あるなと思う。
トータルではあなたは相当な時間勉強していると思うよ！
何を受けるんだろう？お互い頑張ろう！

>>539
実は俺宅建２年前にも受けて、１点差で落ちたんだorz　
自分の大学が受験会場だったのに、大教室にギッチギチに人が集まってんの見て真っ白になってまった。
去年はそのトラウマが抜けず受験を断念。けど今年もう一度だけ受けてみようと決意して頑張ってる。
とかいいつつ不眠症もあって全然眠れない・・・また真っ白になったらどうしよう。俺オワタって思いたくないけど思ってしまう。
ちなみに今年の会場は一橋大学ｗもうね、名前だけで緊張しちゃいそうｗ
何で今年俺の大学会場じゃ無いんだよぅ。

>>540
対人恐怖・・・なんですか？

最近は家族と話すのも辛い‥
普通のふりしてるから余計辛い。
でも目とかキョドってるから､おかしいと思われてるだろうな〜
誰とも喋りたくない‥

>>541
そういう風に考えなきゃね
自分マイナス思考なんでなんでも悪く考えてしまう。
自分が受けるのは高認試験。
初めて受けるから不安がいっぱいで…

人と関わってないと比較的平穏。
でも昔仲の良かった友達同士が皆で遊んでて、
一人ブログでその楽しげな報告を見た時は
疎外感で死にそうになる。
向こうからしたら自分から来いよって感じなんだろうな
うん、確かにその通りだよ…頑張るよ
ポジティブシンキング…

>>541
自分、実家から離れた大学へ通う為に一人暮らしをしていて
日常で買い物したり、何か目的があって外に出る分には大丈夫なんだけど
特に目的が無いのに外に出かけるのはちょっとキツイ

毎晩胃痛で寝付けないし、ストレスで肌荒れ酷いしで更に鬱

麻生さん　安楽施設の創設をマニフェストで掲げてくださいよ〜

>>544
分かるよその気持ち｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
だが我々は、ポジティブに生きなければ未来はないからな！
ポジティブ！ポジティブ！

>>547
共感してくれてありがとう
そうだよね、ネガティブになってもつらいだけだし
私は大丈夫！って何度もつぶやいて自己暗示してるよｗ
ここに来ると、大変な人は自分だけじゃないんだって
ちょっとだけ、気持ちが楽になる

大変な人はって言い方はちょっと悪かったかな
同じ思いをしている人がいてって意味ね

自分対人恐怖なのかな・・・孤独なのは間違いないけど
医師の診断を受けるべきかな・・・家族にすごい言い出しづらいよ・・・

同世代くらいの人が怖い
将来、大学か専門行きたいけど無理かもな

うんこのしみがついてますよ

もうひとひとにはあえません

サークルのバドミントンであまり仲良くない人と、ペアを組んだり一緒の車に乗るのが異常に怖いんだよね〜。
何話そうかな？？どんな風に接すればいいかわかんない。だから二個下の女の子と全く話さない
女の子相手だと手加減をどのくらいすればいいか分からないし負けてばっかだし面白くない。
パワーじゃなくてテクニックを磨けばなんとかなるんだろうけど・・・・

親友だと思ってるヤツが最近俺に対して少し怒ってるみたいで・・・
謝ろうと思って呼び出したんだけど、「謝られる事なんてないと思うけど」って冷たく言われて、
思いつくトコ謝ったんだけど「で？？ほかには？」みたいカンジで言われて何が悪かったのかもう分からないし・・

最近ストレス多いわ〜

バドやってて一番嫌なのは大会試合の線審だろ
あれはほんとストレスたまる

自分が話しに加わって何か発言した後に突然シーンとなる
顔から火が出るほど恥ずかしくて屈辱的だったな

>>556
痛いほどわかるんだが
あれはつらいな…
えっ…何言ってんのこの人？みたいな視線が一気に集結
やったぜおれにんきもの

>>556
あいつがしゃべってる、みたいな空気になる。

喋って悪いか！
見世もんじゃねーぞゴルァ！！！

知人を遊びに誘う勇気が欲しい…
少しでも人に慣れなきゃ、だから自分から行かなきゃと思うけど
怖くていつも二の足を踏んでる
人恋しくて死にそう
でも怖い
これ何の罰ゲーム？
広く浅く付き合える人って凄い

人と会話してないせいか最近言葉を忘れてきた
これは対人恐怖のせいじゃないかもしれないけど
理解力とか集中力もなくなってきてる…。なんか怖い
誰かに相談したいけど相談相手がいない＼(^o^)／

仕事の休憩時間とか会話出来ない…
ひとりでいた方がましだよこんなの…

金曜の夜が一番幸せ・・・
明日学校行かなくていいから

自殺願望のある人に見てもらいたい動画
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4726795

>>556自分もそれ辛い。
何も話さない方が結局マシな気がする

そんな空気になるからしゃへりたくないんだよ。それなのに 無口だとか大人しいね とかいってんじゃねーぞ こらぁ

しゃへりってw
しゃべり だった。

孤独って辛い
どんどん心が蝕まれてゆく
周りの人はバイトして免許とって旅行したり友達の家で寝泊りして馬鹿やって楽しんでいるのに
自分は一人部屋に篭って孤独を少しでも紛らわすようにＰＣにかじりついて現実逃避して
毎日充実して生活している人と毎日孤独の中で苦しんでいる自分の差に凄く惨めになる

>>568
そうか？
若いからだろ？
俺３６だけど親友はいないし友達もいないけど
物買ったりする時に店員と話する。
それぐらいで十分だｗ
あとは一人でＭＴＢで山の中入って行ったりしてたら
一日なんてあっという間だし、酒飲んで寝て
ギャートルズみたいに明るくなったら起きるという生活してぇ。
今一日６時間働いて５千円稼いでるが自分の時間たくさんある。
これがだよ、もし彼女でもいて嫁さんとなってくるとだ、
５千円じゃだめだろうし俺のライフスタイルが根底から
変えられてしまう。自由じゃなくなるんだな。
もうゴーストタウンとかでもいいやと思うときがある。
都心とか出て人がウジャウジャいると
「こいつらにも２人の親がおってその親にも４人の…」って
考えると吐き気がしてくる。
外出ても野良猫がウロウロしてるくらいがいい。
人が運転するクルマも見たくない。

>>569
恐怖症でなくてただ単に人間嫌いだから
平気なんだと思うが
恐怖症は文字通り怖いんだよ
でも怖いながらも人との関係性を求めてる

このままでいいとか
嫌われても勝手な奴だと思われても構わないと
思えるようになると楽になるよ
どうせ５０年後はみんな灰になるんだし

>>568
自分も。
周りはどんどん成長していってるのに
自分は中学で止まったまま。
本当に孤独って辛いね。
変わりたい

>>570
若い女は好きだぜ(｀・ω・´)

>>573
はぁ･･･

>>556
あれシーンとしてる時、彼らは何を思っているんだろうな

対人恐怖症です。
友達も対人恐怖だと言ってて、○○だけがツラいんじゃないんだよ？と言われたけど、そのこが言う対人恐怖と私の対人恐怖は度合いが違うと思う…。反論もできず、友達との距離をどんどん感じて孤独です。

その友達の症状がどれだけなのかわからないんで
何とも言えないけど
ちょっと人が苦手なだけで対人恐怖症、とか言う人を見ると
じゃあ変わってくれよと言いたくなるな…
なんちゃって鬱と一緒だよ　こんなもの全力でいらないっつーの…

>>576です
そのこは働いて結婚もして友達も他にいるみたい。
結婚式に呼ばれたけど断わった…。
私は病院行ってるけど友達は行ってない。
私とは違う。私にはそのこ以外友達も彼氏もいない。外に出ることさえできず、働いても続かない。
「そこを我慢して乗り越えたら大丈夫になるよ」←それができてたらひきこもってないよ…
頑張って、頑張ってるつもりなんだよ…でも苦しくて苦しくてしょうがないんだよ。。
ちょっと人の目や言動が気になるくらいで対人恐怖と言わないでほしい…
悲しくなってきた。。

　　　　　　　　　　　　/
　 資　　今　　て 　 ｛＿　　　　　 　 ,
　　　　　　　　　　　 　／　　､ ):.:.）ﾉ人.)::(r r ,
　 格　　日 　 め　　（　　 } .::.::.:..:.::.:..::.:.:. .::.::..{ ,
　　　　　　 　 　 　 　 ＞ /::.::. .:::.;:.:.;:.;:,.::.:.; .:.::.:ｲ,
　 は　　を 　 え 　 / 　人::ミ=-::)ノ/ﾉ)) )）ミ:.彡
　　　　　　　　 　 　 ＼ {{ミ=ｲr≧=｛{{_,ｨ≦{ミ=彳　　　　 ,
　 ね　　生 　 ら　 (⌒ ミ彡〈 t何)巛r佝> 〉ミｼ　 　 　 /＿
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　　ぇ 　 き 　 に　　 ＜　ﾐヽ|.　 ,rrrｍ､ 　.|/ミ　／//{　∠/
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　 //　　る　　　　　（　＿, イi. ＼ ミ=ｰ／ jト､_　/}　　/　/
　・・　　　　 　 　 　 ／　彡/ ヽ 　 ー ´ ／｛　　// 、/{ ,人
　　　　 　 ,.　-―／　、＿/-―ゝ-ミ彡´―‐ゝ-ﾚ､　＼―‐-
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　 　 ／ /{_,　　／ ｰ=-　　　r癶　　| ＾⌒　　 　＼＼　 　}ﾉ
　　/　/ ￣ ‐=ﾆ=- -=―　　 ⌒　、| r j癶、 　 　 ＼＞ ´
　 /_,ｲ}彡ｲ　彡　　　　 　 　 　 　 } | {　⌒´　　　　　　ｰ=ﾆ=-
　｛彡/⌒ヽ=三彡　　,,..　彡´　　ノ人ヽ 　 　 　ﾄ､　 　 r彡彡
／ミ '　/´　＼三彡彡　　彡　´　 '―'　｀ ミ ＿ヽ｝_r彡彡彡
　　 　 {{ ＼､ノ＼三彡　´ 　　＿彡＾ミゝ､　　 　 ,ｲ 　 ﾄ､ r‐
　 ‐=- ゝ_ノ乙　,ｲ 　 　 　 ／｝　　辷ｉ} 　 ＼　　{ {_ノ} } ）|
　　 　 ⌒ヽ√ 〈 {_ノ} ‐=イ　/ 　 　 {i　 　 　 ミミ＼ ｛ ﾚ'/⌒
　　　　　,/彡／Y⌒r-､ミ{_ ,. -―‐辷}―‐- ､ 彡｝ {ノ　/､＿
ヽ、　　〃 ／　/　　| 　}-､ -=‐　　 {i　　　 　 ｨ彡_/^Y⌒ゝ､
　　ー彳_/ 　 ｲ　　 },　 ） }､_ノ乙 _辷ｭ＿＿　　,ｲ:| 　|　　|
-=-　'⌒ヽ　　　　　/　/　) }ノ￣ 　丁´ 　　ミ　|:| {　 { r　ヽ
　　,／三ﾌ彡　　／ ／／,ノ-＝＝ミ彡＝＝-　|（ （　　＼
　 /三三{_彡　　　　　 ／ 三三三三三三三ｰ { ヽ ＼　　ヽ
　｛三三=ヽ　 　 ＿_／ -三三三三三三三三ｰ｀ヽ､ 　ヽ
ミﾐ＼=三三＞― ´　-三三三三三三三三三ｰ　 　 Y ー―

自分が死んでも親族以外に葬式に来てくれる人なんていなさそうだな

>>576
まさにその通り・・・普通の人が「人ごみ苦手なんです」とか「人前出ると緊張しちゃう」っていうのと俺らのとはでは、全く種類が違う。根っ子が違う。
俺らにとっちゃ「苦しんでるのはお前だけじゃないんだよ」なんて言葉は励ましにも慰めにもならず、結局普通の人に理解はしてもらえない事を解らせられるだけだから、
ただただ精神的に追い詰められる。あぁやはり自分は普通じゃないんだと・・・

足が折れていれば誰も歩けなんて言わないのにね。心が折れていても誰もそんなこと言ってくれないどころか、走れと言われる。
死んで初めて「あぁあの人は辛かったんだな」と辛さを理解してもらえるというのは悲しいことだね・・・

>>581
私が言いたいこと全部言ってくれました。m(__)m
そうなんですよね、、所詮理解されず、自分の惨めさを知るだけ。
見えないものを理解してもらうのって、ホントに難しいことですね。。
私は伝えるのも下手だし、自分に対しても苛立ちを感じます(-_-;)

なぜか対人恐怖症の上司を好きになってしまった。話しかけても返事だけだし、目も反らされるし、その相手は同姓だし、100パー無理ですよね

森田療法って対人恐怖に聞くのかな

>>583が男か女か気になる
愛に性別は関係ないのよ

>>585
男っす。今でも拒否られてるのに男に好かれてると分かったら、ますます避けられるよね。

kebichan55　サイエントロジー
で検索して下さい。彼らは彼らはカルト教団の末端信者です。

>>586
ウホッ
まあ、相手が嫌がるのが目に見えてるなら無理に気持ちを打ち明けない方が吉だな
どうしても好きなら当たって砕けるのも一興

初書き込みです
亀レスですが
>>540さん、>>545さんが言う胃の痛みって
自分の様な、ストレス性慢性胃炎とか？
あまり身体的な事って書き込み無いけれど
結構みんなあるんじゃないかな？
ストレス性肋間神経痛とか、原因不明の頭痛とかさ･･･。
まぁ、全部やってますけどね？

仕事の事で提案です。
自分もやってた運転手はどうでしょう？
朝の点呼と終業時の業務日報書く以外は会社の人と接する事無いし
勤務中はたまに業務用無線が入るくらいで、基本一人での仕事だから、
かなり精神的には楽でしたよ？
お仕事考えておられる方がみえましたらと思い、
参考までに書き込みしました。

長文すみません＞＜

自分を愛する力はものすごい対人恐怖に効きますよ。
一気に孤独感から解放されますし、
幸せになれます。
先のことが見れるようになるし、
人間関係もあの頃（対人恐怖だったころ)のは
なんだったんだ？
って思えるようになります。
意見も言えるようになるし、
自分ひとりでも平気になれます、しかも幸せです。
みなさん、是非自分を愛してあげてやってください。

今NHK総合で興味深い番組やってるな

現実でもひとり
ネットでもひとり
いつまでも一人ぼっち

>>592
仲間発見。

俺は飲み仲間がいるだけでもまだマシなんだろうか・・

思いきりマシ。
むしろうらやましい。

あまり医者もあてにならんしな
簡単に話し聞いて薬渡されるだけ
あれぐらいオレにでも出来る
所詮同じ症状になってる人にしか理解できないと思う今日この頃

対人恐怖症を克服した者です

まずは　人が怖くても　逃げないことです

逃げれば逃げるほど　ますます　対人恐怖は強くなります

逃げなければ逃げないほど　どんどん　恐怖感が減ります

やがて　恐怖はなくなります

本当です　怖くても　不自然に　人間関係を避けないことです

避ければ　恐怖は増大します

対人の恐怖の中に飛び込めば　治ります

また　嫌われたくないという動機で動いてはいけません

本音で動くことです　こびへつらう態度を取れば取るほど　ますます

対人恐怖は強くなります

みなさん　加藤諦三　という人を今から検索して　彼の本を読んでください

お願いします

また　好きなことをする　こです

そして　自分の本当の気持ちに正直になることです

勇気を出して　とにかく　本音で動くことです

そうすれば　対人恐怖は治りますよ

とにかく　自分に嘘をつかないことです

自分に嘘をつけば　幸福感は減ります

>>596
自分は医者にも本音言えなくて行くのやめた
薬も大して効かなかったし。

>>597
加藤諦三さんの｢心の休ませ方｣って本は鬱の人は読まないほうがいいよ
鬱が悪化する

生けども生けども満たされぬ。
得られるのは悲壮か欺瞞か。
かつて求めたのは名誉か相愛それとも富豪か。
真実は事実より冷静で軽薄なモノ。
信愛なる蜃気楼。
希望を星にしたのは己自身。
他者と一幕を隔て孤独な世界を彷徨える心の放浪者

加藤タイゾウ氏は基本的に神経症患者叩きまくりだからなぁ。。。
読んでいて何も出来ないこちらが全て悪いように書かれていることが多いように感じた。

このスレも終わりか・・・

今は好きなアーティストのライブに行く事とニメを見る事だけが生きる糧だな

今は好きなアーティストのライブに行く事とニメを見る事だけが生きる糧だな

親に責められた。くるしい。薬でもなんでも頼りたい。けど病院行きたいのにこわくて外でれない。結果死ぬという考えがよぎる。死ぬのもこわい。臆病すぎて嫌になる。つらい。誰にも助けをよべない

604　

誰にも助けを呼べなくても、掲示板で自分の気持ちを表現できてるじゃない。
それだけでも、すごいことだよ。

書き込むことしかできないからつらい

(対人恐怖症でもできる仕事探そう)スレはもう立たないの？

606

そうだよね、わかるよ。
書き込むことしかできなかったら辛いよね。

お日様が怖い。みんな俺のことを見るから。
夜だけが俺の時間。夜になれば外に人がいないから。
今日も朝９時に寝て午後６時に起きた。
２４にもなって、どうしてこんな風になっちゃったんだろう。

本当、毎晩胃痛辛いわ〜

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
何で生まれてきたんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

これから毎日、個人的に日記を書きたいんだと思うけどダメかな？
と言ってもほんの数行だけど、１日生きて思ったことを書こうかなと。

それならここよりこの板の吐き捨てスレの方がやりやすいんじゃない？
自分は別に気にならないけど気にする人もいそうだから…

>>612
>>613の言うとおり個人的な事でスレを使うのは控えた方がいいかもね
こんなとこに書き込むより自分でノートに書き綴った方がいいと思うよ

ちょっとスレチだけど、言いたくて…

「手紙〜拝啓　十五の君へ〜」って曲知ってますか？
アンジェラ・アキって人が歌ってるようですが。

自分が初めて聞いて、泣けた。
いまは自分への応援歌としてる。

この板の住人の方達なら、この曲で自分同様に泣けるかも…。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm4610491

お時間ありましたら、聞いてみてください。

中学3年の頃から対人恐怖症だった。
だから、あまりにも学校が怖くて、高校にいけず引きこもってた。
結局高認とって勉強頑張ってそれなりの国立大に入ったけど、対人恐怖症で学校に行くのがつらい。
友達は何人かできたけど、対人恐怖症とは言えないし、話そうとしても話せないから、どんどん嫌われていってる。
孤独が何よりも怖いのに自分から距離とっちゃうし。
親に電話で言っても理解されない。
もう死にたい…

崎陽軒のしゅうまいとビールうめー

対人恐怖症って自分の自信の無さからも引き起こしてるような気がする
良い年して無職フリーター…
世間から白い目で見られてるんじゃないかと思うと怖い
でもバイトの飲み会にも行けないのにどうやって会社の付き合いなんて
やっていくんだ…

>>616
高認取って国立大ってすごいね

対人恐怖同士ならオフできそうな気がする

対人恐怖同士だからこそ出来ないと思う

対人恐怖症の人と対人恐怖症の人って仲良くなれんの？

話し出来ない者同士やから無理？

対人恐怖でも薬で抑えてたら大丈夫な人もいるんじゃないでしょうか。

今日勇気だして病院行って薬もらいました。やはり薬が効いてると全然気分が違う。飲んだのは抗欝薬だから、欝には効いてるみたい。

薬を飲むと怖さが消えるの？

セロトニンの分泌を促し
不安な気持ちを防ぐ
怖さ自体が消えるかはわからない

自分は対人恐怖症同士で会ってみたいな
対人恐怖症じゃないと分からない事とかもあるだろうし

そうですね。対人恐怖同士じゃないと分かりあえないことあると思います。


私は薬で恐怖も薄れましたが、人によると思います。薬もいろんな種類があるから合う合わないがあるみたいですよ。

いつもはVIPの友達いないから学校行きたくないスレとか弧男板の孤独な高校生スレとか巡回してたけど
ここも巡回リストに加えよう

と、思ったけどすごい過疎みたいだから止めよう

まあまあ､そう言わずに

もう めんどくせ−本当メンドクセ− マジ めんどくせ− ('■`)

何がめんどくさいんですか？

人付き合いと生きる事だな

他人は勿論母親とも話すのが怖い
人前に出るだけで目から汗が・・・

ＡＲＩＡって漫画読んでたら鬱になった

高校で１番はじめに仲良くなった友人が途中から悪友になり陰湿な虐め（仲良しになった友人が私を虐め出し私が仲良しになる人片っ端から取って行った）で対人恐怖症に。高校卒業後人と関係結べない。誰とも話してない。職場では異質な無口な人間扱い

自分の精神面のことんを話題にするだけで涙がとまらない。先生や親とでも泣いてしまう。わざと泣いてるわけじゃないのに、そう思われてそうで悔しい。

あたしも
24にもなって昼間は寝て、夜起きてる生活がすごく安心する。
昼間働いてるけど、ノイローゼ。不眠、過食、常にイライラそわそわ
昼間寝てるとまったくならない。
今、かなり症状酷いから、生活変えた方がいいのかな
なんで普通に生活する事があんなになっちゃうんだろう
落ち着かない
悲しい　

全てが嫌 自分も 他人も

人が怖い。誰にも会いたくない。もういやだ。

まあ出来たら自分自身に合う薬を飲んだほうがいい
相性が合う薬なら症状が軽くはなる
どうせいつ死ぬかも分からないんだから
少しでも気楽に楽しく生きたほうがいい
変な話し美容整形したがる人の気持ちも分かるｗ
もっと医学を利用していいんじゃないかな

薬飲まなくても誰かと会話がしばらくできると
不思議なくらいラクなれる。
普通に会話できる相手が欲しい…

気持ち裏腹に意地悪な私
嫉妬を隠せない惨めな私
となりの恋人妬んでる私
自分愛せない私

対人恐怖で在宅仕事やり始めたが正直報酬が低すぎる。贅沢は言ってられないけど。
対人恐怖で長いことヒキったし年も年なんで怖いけど外に出て仕事探します。

半ヒキしてたら会話ができなくなってた
物凄くどもるし、頭の中で文章がまとまらず単語しか口から出てこなくなった
ヒキって恐ろしい…

俺かれこれ4年くらいヒキってるけど会話はできるのが奇跡だわ。
まぁ月１で心療内科の先生と話してるのが救いなのかな。
先生も俺の話し方ははっきりしていると言ってくれてるし。
ちなみに精神系の病気になってヒキになりました。引き金はやはり人間関係です。

学校やだああああ
怖くて眠れなかった‥
もうやめて まじ無理だって
心臓バクバクする
くそおおおおおおおお

薬飲んでると人恋しくなって誰かに会いたくなる。
だけど会える人間がいないから寂しい

全部終わりにしたい
小学6年の時の父親の暴力と中学時代の苛めが原因だ。
自分自身に堂々と出来なくなった。
いつも誰かの目に怯え、感覚自体にフィルターを掛けてしまっている。
嬉しいことを嬉しいと思えず、苦しいことを苦しいと思えず、
美味しい物食べても美味しいと思えず。
僕の人生で充実していたのは0歳〜11歳の時でした。
あの時は自分の感性に忠実に楽しく生きていた。
父親の本当の人格も知らずに・・・。

ずっと親のせいにしてろ

自活出来る年齢になったら即一人暮らしするとか
極力親と関わらないようにするとか

>>650
気持ちを汲んでレスする気が無いなら最初から来るな。

>>651
自活出来るくらい健全ならこんなことは書かないだろうよ。

俺も「感覚自体にフィルターを掛けてしまっている」てのはすごい良く分かるな。
間隔が敏感な時期に周囲から自分を完全に否定された経験を長く受けると、自分というものが無くなる。
ましてや本来子を守るべき立場にいるはずの父親から暴力を受け続けたのなら尚更だ。１０代前半なんていうのは親に依存せずにはまず生きていけないからね。
相当な地獄だったろうな・・・かわいそうに。
これを親のせいにせいじゃないというのなら、一体誰のせいなんだろうな？
暗い牢獄の中でたった一人鎖でがんじがらめにされて、一体どうやって抜け出せっていうんだろうな。

まあ、自分も言ってみれば親から虐待を受けて中学校でいじめを受けて以来対人恐怖になったけど
自分の境遇を人のせいにして泣き言いうのだけはしないようにしてるな
結局自分が変わるしかないのよね

>>652
ありがとう。
そうですね、自分がないんです。小６以来僕の精神年齢は止まったままなので。
中学上がった時も周りとの違和感が凄かった。
周りもそれに反応していて腫れ物扱いされるかイジメられるか、そのどちらかしか経験してません。
自分と他人との距離の取り方を学べませんでした。
もちろん精神的な成長を止めたのはどんな理由であるにせよ、
自分が止めたわけですから精神年齢の低さに関しては自業自得ですね。

>>653
そうですか。強いですね。
自分がこう在りたくはないという気持ちがあるだけでも僕から見れば凄いです。
人のせいにしてもマイナスの中のマイナスだってことは自分でもわかってたんですが、つい書いてしまいました。
結局は自分自身を見返すしかないのかな。
でも僕にはその見返し方がわからない。
幼少期からもう一度思い返し、自分の何がいけなかったのかを考えることにします。

今回発作的にこのスレに書き込んでしまいました。
失礼しました。

kebichan55で検索してみてください。
有益な情報が得られます。

仕事行きたくないよ
つくり笑い皆の視線
耐えられないよ
誰か助けて

俺は統合失調症です薬飲まないと胃が激しく痛みますそんな症状に中１くらいから悩まされていました
そのまま大学まで行ったんですが友達もできず耐えられなくなり入って１ヶ月で辞めてしまいました
このままじゃいけないと思い勇気をだして精神かの病院に行きました
そこでいい先生と出会い薬を飲みはじめました一年たったころ胃の痛みが消えました
今はコンビニでバイトしてます。友達もできました
だから人が怖くてしょうがない人一度勇気をだして病院に行ってみてはどうでしょうか
重く考えず少し相談するぐらいの気持ちで最近は良い薬がたくさんでています
俺もなんで早く病院に来なかったのかととても後悔しています

>>653
多分程度の違いなんだと思うよ。君のは軽かっただけ。

それを「甘え」って言うんだよ

最近はじめた仕事場が凄くわきあいあいあとしてるから
自分もなんとかやっていけると思ったのに、気付いたら孤立してた
初めは話しかけてくれてた人も、俺があまりにも受け答えが下手なせいか話しかけて来なくなった
どこへ行ってもやっぱり駄目なのか・・・
仕事だけは真面目にやってるが、所詮派遣だし

ごくたまに職場で友達も出来るのに、何故かその数日後に必ずそいつは辞めてしまう
思えば学生の頃からそうだった・・・仲良くなったやつはかならず転校
もう呪われてるとしか思えない

仕事辞めたいけど辞めたら暮らしていけない
実家に帰ろうかな？なんて思うけど実家には兄夫婦とその子供がいる

６年つきあってる彼女が最近怪しすぎる
他に男がいるように思う、本命がいるならきっぱり振ってほしい

気付いたらいつも孤独だ
もう死んだほうが楽かな・・・
仕事帰りの電車に飛び込みたくてたまらなくなる

>>659
たいていの人間は治ってしまえば辛かったときのことは忘れてしまうもんだからね。
甘え、と切って捨てるのも無理は無いかもね。

俺の場合本当の自分をしられたくないから対人関係がギクシャクしてるんだ
そんなやつ俺以外にもいないか？

ここに一人

>>662
ﾉｼ
笑われるのが怖い。
変人扱いが怖い。
で、人を避けまくる。
結局変わり者扱い。

同じ変わり者扱いなら皆の中に入れればいいんだけど、なかなか出来ない。
それの繰り返し。

６６４
僕の場合自分が他より劣ってると理解できていないせいか、他と関係を持ちたいと思ってしまう。分相応の振る舞いが出来ない。変ないじけた態度をとるっていうか、敵対心みたいなのを持ってしまう

>>665
他人の自分が言うのもなんだけど、>>665は自分の事を劣っていると理解出来てるんじゃない？
劣等感から来てるんだろうけどさ＜敵対心
少し前は同じような感じだった。

今は人をそんな風にすら思えなくなったけどね。

>>660 >>662 >>664 >>665 みんなが苦しんでいること、全て自分に当てはまるんだが…。俺死ぬしかないかな？
今特に>>660の気持ちが分かる。辛いよな。俺も今度の会社ならやっていけそうだったんだが…。余計に辛いよ。

友達ほしい(;_;)

普通にみんなの輪に入ること、これができさえすればなあ…みんなが出来るのになんで俺だけ出来ないんだろう…。

逆に自分にしかできない事を考えるんだ
無かったとしたら作ればいーじゃん
気楽にいこーよ

自分は普通だったら青春満喫している年齢なんだろうな
恋人ができたり友達と遊んだり。
なのに自分は親離れもできずに引きこもって…恥ずかしい

>>671
何歳？

>>672
17だよ

>>673
17歳か。
それじゃ何かやった方がいいね。引き篭もりながらでも出来ることでいいから。
そのまま引き篭もり続けて年齢的に働かなければいけない時期に到達して、
何のスキルもない状態だったらさらに惨めだよ。
また、何か自分でも出来ることが見つかれば、自分のやりたいことが現実的に広がるし
引き篭もりを止められるきっかけになるかもしれない。

あとあまりね、人と自分を比較しない方がいいよ。
特に誰がどれだけ満喫してるかどうかなんて、本当は本人にしかわからないことなんだから。
比較しようがないことを比較してもストレスを溜めるだけ。
自分のペースで今やれることをやろう。若いんだし。

>>674
そうだよね。何かしないと。
もしかしたら何か変われるかもしれない。

比較も止めたほうが良いって分かってるんだけど
親戚とかに｢一番いい時期でしょう｣とか言われると、もうねorz

いい歳してひきこもりな惨めな私はどうしたらいいんでしょうか・・・・・・・

>>676 何歳？

まあ１つ言えることは
対人恐怖症者には共通の性質がある
たまにはその長所も考えたらいい
短所ばかり考えずに・・・

対人恐怖＝血液が汚れてる、呼吸が浅い、アレルギー体質

皮膚呼吸がうまくできない、深く眠れない、体内中二酸化炭素だらけ（怒り、憎しみ
で発生）

ほとんどの原因は親の過保護。

親の甘い優しさによって死の世界に引きずりこまれている

親が過保護になってきた現代特有の病気。

昔や、自然界には対人恐怖症なんて存在しない

６７９
皮膚呼吸がうまくできないってどういうこと？体をきれいにあらってないってことですが？詳しく教えてください

ああ今日の仕事も辛かった。ほとんど全ての人から無視され、軽蔑されまくったよ。結局は自分のまいた種だけど。対人恐怖は酷くなる一方だ。もうどうにかしようとさえ思わなくなった。終わりかな？俺

誰とも付き合わないと
ストレスはたまらないな

かなり独りの時間が最近長かったが、ちょっと久しぶりに気持ちが軽くなった。
仕事以外の時間で、独りで出来る趣味すると、
何だか鬱がちょっと軽くなる。
仕事行って帰ってくると、ひどい。頭ガンガン、胃も痛いしね。
明日は休み、今が平和だ

前より毎晩あった胃痛が多少和らいできた

高校進学しなかった。友達一人もいないし、唯一の話し相手の母親も亡くなった。もう嫌だ。
私を追い込んだ奴らは今でも楽しそうにしてるのになんで私だけ幸せになれないんだろ
あいつらも苦しめばいいのに

>>685
私も同じ感じ…
まぁ、私の場合自分で自分の首しめてたみたいだけど

楽しそうに学校生活を語れる友達が羨ましいよ
でも最近は「羨ましい」じゃなくて「憎い」に変わって来たような気がする。

友達は何も悪くないのに

>>686
その「憎い人」が以前は友達だったってこと？

＞６８１
なんで終わりとかいうの？
どうにかしようと思わなくなったってあるけど、どうにでもよくなって
直ったって人もいるよ。開き直ったってことだね。悪いこともあれば、
必ずいいこともあるよ。俺はそれをモットーに生きてるけどね。

すげーわかる。うらやましいというよりもう憎い。
悔しさをバネにがんばる気力も今はない。
屈折していくばかりのようで嫌だ…

>>688 レスありがと。仕事行くよ。

孤独にたえることができたらいいんだけどね。挨拶してくれるひとがいるから逆にこっちも挨拶しないといけない。

今会社のりょうで集団生活してるんだけど事務所が寮の敷地の出入り口近くにあって、いつも事務員複数人が何かやってる。挨拶するのが面倒臭すぎてトイレにいくにも覚悟がいる(トイレもその辺にある(
いや面倒臭いというより目があったときどういうタイミングで挨拶すればいいか分からない。事務員と目を合わせないように下を向いて通り過ぎることもある。

事務員だけじゃなく同じ寮にすんでるひとともそんな感じだ。４年間ほぼ家族としかコミュニケーションとってないからコミュ力が成長してないせいだろうけど。いや４年間ヒキってなかったとしてもこんなものかもしれなぃけどね。元々自己愛強かったりで人格に問題あるから。
一番いいのは、変な奴と思われても平気な人間になることなんだ。

早くそうならないとストレスで遅かれ早かれ会社止めないといけない状態になりそうだ。自動車学校の合宿の前例あるからな。自己愛丸出しの構ってちゃん文章ですまん。次から日記帳にかくよ

俺は今の状況は親に迷惑かけた贖罪で、対人恐怖は呪いがかかってるようなもんだと思うことにした。やなことあってもちょっと気が楽だよ。明日も仕事だ。

つか別に日記書いていいよ。
スレたいして伸びないくせに、日記書くと急に非難のレスし出すやつとかいるんだ。
だったら最初から何かネタ提供して会話してくれよ。寂しいんだよくそ。

集団内で会話ができない。
4人程度ならまだできる。5人以上になると話し降られるまで完全なる無口になってしまう。
やっぱりそういう態度が気に入らない人間も出てくる。そして嫌われ、ますます無口に。
どんな無限ループ
他人の反応がこんなに怖いとかほんと終わってる。

>>697
五人て微妙な数だよね・・・話したくなければ話さずにいられるのが５人からだし。
２対２になるとどうしても１人あまる。いっつも俺。
ベストは３人。無理に入っていかなくても他の２人が話しているし、２人の会話が詰まった時は話振ってもらえるし。
その付かず離れずのタイミングが俺にはベスト。だから３人がいい。責任が無くていい。

モラトリアムを満喫出来なくて何か未練がある人っている？
自分は未練タラタラなので、仕事の帰りの電車などで高校生が楽しそうに会話してるのを見ると
凄く空しい気分になる・・・・。

>>695 ：優しい名無しさん：2008/10/10(金) 22:19:27 ID:gi1VitQm
>>俺は今の状況は親に迷惑かけた贖罪で、対人恐怖は呪いがかかってるようなもんだと思うことにした。やなことあってもちょっと気が楽だよ。


俺は迷惑は掛けていないが・・
自分に負けた贖罪で、対人恐怖の呪いがかかったと思うようにするよ。
確かに気が楽になるよな。

そう思うと深く考えすぎって本当に思う・・。

競馬なんかの人ゴミもあれだが、ヒットすると人目なんか全く気にしなくなるんだよなｗ


気楽に行くまで自分を持っていこうぜ。

気楽なんて出来る訳ないけど、出来るって自己暗示かけて思うしかない！！

昔は出来てたんだ。出来る筈さ！！！！！

何もかも自分に負けた結果だと思う。

いつもいつも強気になんて出来ないよ。

でもせめて一度でも思った幸せになりたいって思いだけは

捨てたくないよ。

死にたいともあいつを殺してやりたいとも、思うだろう・・

でもそれは自分に負けたからなんだよ本当に。

歌っていいよね。昔から今でも好きな曲があるよ。

ラルクの「flower」

歌詞の一部に「太陽の様に強く咲いていたい・・」

俺と同じ気持ちの人　you tube　ででも聞いてみてくれ。

昔友達に｢お前自分に負けてるな｣って言われたことがある。あれから9年たったが未だに自分に負けてる。このまま殻を破れずに終わるのかな？

702

負けてるんじゃなくて、勝ってるんだよ。
だって今日まで生きてるじゃない。
それだけでもすごいことだし、勝ってるよ。

ついにあのクソ兄(兄とも呼びたくないので、以後クズと呼ぶ)を殺してやりたいということを親に打ち明けた。
いつもいつもあいつだけ優遇され親の前では良い子ぶってきやがって。てめぇが裏でどれだけ俺をストレスのはけ口にしてきたと思ってやがんだ。
俺の持ってるコンプレックスを徹底的にバカにし、俺は何をやっても人並みには出来ないと幼い頃から刷り込んで来た。
挙句の果てに、影で俺を家畜や豚などと罵ってきた。
おかげで今はこのざまだ・・・何をするにもあいつの言葉が蘇り、他人もあのクズと同じように俺を見ているんじゃないかと、意識の奥の方で体が勝手に反応する。
人と話せば赤面になり、汗がひどい上に手が震える。視界に入る人間が全て俺を汚い家畜と罵っているような気がする。
あいつは今日も女の家でセックス。先週は俺に見せ付けるかのように、下の部屋で声聞かせやがった。
本当に殺してやりたい。あいつが憎い。でもそんなことは絶対に出来ない。俺は人だ。殺したら人じゃなくなる。
だから自分を切る。ズタズタに傷つける。越えたくない最後の一線ではあったが、この年になって手首を切ってしまった。
憎しみは収まるかと思ったが、切ったことによって逆に恨みが強くなった。なぜ俺がこんなことをしなければならないのかと。
俺は今どうすれば良いか分からない。傷が痛い。包帯が真っ赤だ。意識の奥でセーブをかけたのか、傷は思ったほど深くは無いが、とんでもなく痛い。死んでしまいたい。

kebichan55で検索してみてください。
有益な情報が得られます。

今まで耐えてきたのは凄いな。これからも絶対キレたら駄目だよ。どこでも生活できる力をつけてそんな奴の元から離れちゃえよ。ソイツと同じようなことは絶対しないで自由に生きるのがいいと思うよ。

やっぱ自己愛のコントロールの仕方がわからないのが痛いな、俺の場合。

７０８
親は何って言った？

まぁ部屋の横であんあんやられたら羨ましいわな。

で、お前は彼女おらんの？

>>708
親は完全にあいつの味方だから、一喝されて終り。何も苦しみは理解してくれないどころか、こっちの方が苦しいわとの一点張り。
まぁ分かっていたがね。あのクソの本性に気付かない母親だ。あいつ側に付くのも当然。
ちなみに俺は708じゃないよ。

>>709
こういうレスが返ってくると思ってはいたが、羨ましくは無いんだな。
わざわざ見せつけようとするところに関して怒りがある。セックスなら他でも出来るでしょ。クソの幸せを俺に見せ付けることが許せない。
俺も勇気を出して裸で抱き合うまでは行ったことがあるが、恐怖が先行して恥ずかしながら性的には機能しなかった。頑張っては見たんだけどね。
それ以来、セックスに対しての憧れも無い。もう羨ましいとも思わないんだ。それは男として悲しいことだけれど。
酷くなってからは彼女はいないよ。もう外に出るのも辛いしね。

家畜豚は人として言っちゃダメだろ
つか裸で抱き合うまでいけたお前が凄い
俺は話すのも無理

>>710
そうなのか・・。
俺も身内だが結構似てる。
やりたい放題やられてあのクソが引き金になったんだわ。
いっその事もう先見えてるし、奴やってあの世におさらばも考えたんだがな。


そこまで恐怖があるのか・・。俺ももうコンビニすらいけない。
飯食う時はピザ屋みたいに宅配してもらってバーチャンに金渡して買ったりするのが
多々ある。
恐怖で機能しなくなるまではいかないが、俺と似てる奴が居るだけでも
俺は少しほっとしたよ・・。

何でみんな自分をそんなに低く置くんですか？
助けを求めてるからですか？

働かないといけない
人と関わりたくないが働かないといけない

714は助けを求めてるからそう思うんですか？

>>713
逆。普通の人なら出来るような事が出来ない（人づきあいがヘタ）
だから自己評価が低くなる
そして助けを求める

716

何で普通の人ならできるようなことができなかったら自己評価が低くなるんですか？
助けを求めてるからですか？

北村一輝がすきです

対人恐怖で孤独
よびましたか？

>>717
普通の人が出来るのに自分ができなかったら
それはまさしく「能力不足」じゃないか
→他の人間は出来るのに、自分はこんな事もできないのか
→自分は最低だ
→自己評価が低くなる

20

何で普通の人ができることができなかったら
自分のことを最低だと思うんですか？
助けを求めてるからですか？

落ち込むだろが理屈ばか

何で普通の人ができることができなかったら落ち込むんですか？
助けを求めてるからですか？

こんな事も出来なくてどうする。

自分の情けなさに失望し落ち込み病んでしまう。
助けて貰える物ならば助けを求めるだろう。
そういう気持ちもありながら、ただ自分の言いたい事を吐く場所が欲しい。
それでふと気づいたら書き込みをしている。

それだけだろう。

助けが欲しいの一心でここに来てる奴はそう居ないだろう。

あったとしても、その助けに応えれない言葉ならばその人にとっては何にでもない言葉。
むしろ敵対心を沸かす言葉にもなる。

書かなくてもいいが、心底病んで書かなきゃやり場の無い気持ちになってしまうからだ。

逆に聞きたい
普通の人が出来る事ができなくても
お前は落ち込まないのかと

こうやって心底病んで日々送ってる人間は普通の人間と感覚が違う。
もう死んでもいいし、なんで生まれて来たんだ？と思っている。
そんな人間が逮捕されたとしても普通に幸せな日々送ってる人に比べたら、
そんなに辛くはないだろう。
むしろ今の自分に失望してこの状況の中で生きている自分自身の存在のが辛い筈だ。

ニュースで殺人、硫化水素、俺は不思議には思わない。
この世の中でそういった事が起きない方が不思議だからな。


あーあ、>>713は腹へっても近所のコンビニにも行けない辛さわからんだろう。

724
そうだよね、わかるよ。
そりゃあ助けてもらえるんだったら助けを求めるよね。
何で自分を情けないと思うんですか？
助けを求めているからですか？

725

落ち込まないよ。
何で落ち込む必要がある？
助けを求めているから？

>>723
多分あなたの言っている「普通」と俺達の「普通」が違うのだと思う。
あなたの言っている普通とは、友達がいたり、恋人がいたり、職に就いたりと言った意味の普通なんでしょう。
でも実際には友達がいない人もいるし、恋人がいなくても充実している人もいるし、職が無くてもどうにかして生きている人もいる。
だから「普通」じゃなくてもいいんだよ。　　ということでしょう？

俺達の言ってる普通とは、人が社会で生きていく上で最低限出来て当然のこと。つまり人と会話したり、外へ出たり、自分の好きなことをするなどという、あなたの言う「普通」以前の「普通」なの。
それが出来ないから自分を追い込む。人間として生まれ、五体満足で生まれ、ある程度の年齢になったにも関わらず、小学生が出来るような上記のことすら満足に出来ない。
だから苦しむ。自分の人生を生きることが出来ず、誰のためにもならず、無価値以下の存在としてこの世に生きなければならない辛さ。
時にゴキブリの方が何かの役に立っているんじゃないかと思うことすらあるわけ。
そしてそれが全て分かっているにも関わらず、潔く死ねない情けなさ。親を憎んでいるくせに、親の援助無しでは生きていけない自分への苛立ち。
でもまだ心の底に人間らしく生きたいという僅かな希望が残っている。俺はそれが恥ずかしい。

落ちこまないなら永遠に理解できないと思うよ
助けを求めてはいない、ていう答えはもう出ている訳だから
それ以上質問繰り返しても無意味
どうして助けを求めているから落ち込んでいるって思うの？

728

そうだよね、わかるよ。
俺の言う普通とは違う最低限の普通なんだね。

＜無価値以下の存在としてこの世に生きなければならない辛さ。

↑何で自分を無価値だと思うんですか？
　助けを求めているからですか？

729

落ち込んでるってのは、自分はダメなやつと思ってるということでしょう？
要するに自分をいじめてるわけでしょう？
自分への攻撃だよね。
すべての攻撃は助けを求めている。

最初２行、その通りだよ
最後違うけどな
すべての攻撃は攻撃された事によって、被害者は助けを求める
あんた言ってるのが逆

732

君は親か誰だか知らないけど、そいつらに攻撃されて育った人間
なんだと思うよ。
そういう育てられ方されたがあげく自分は無価値な人間だと思ったのかな？

>>711
言葉とは最大の凶器かもね。潜在意識の奥の奥のその裏にこびりついたあのクソの言葉はどうやっても取れない。
夢の中でも容赦無く他人が俺を見下すんだ。この家畜がっ、てね。
そういう夢を見た日は決まって過食嘔吐がむごい。のどが焼けてもただれても吐き続けるから、歯もボロボロ。
寝るのすら怖くなるとはね。
俺ももう人と話すのすら怖いよ・・・何のために生きているんだか。

>>712
俺も良くあのクソをやっておさらばは考えるよ。以前はそんなことダメだとブレーキをかけていたが、最近では自傷行為をしなければそれを抑えられないところまで来てしまった。
自分もいつか加藤のようになってしまうんじゃないかと思うと震えが来るよほんと。
そうなる前に死のうとは思うが・・・

>>730
＞何で自分を無価値だと思うんですか？

７２８の文章中に書いてあるから、もう一度良く読んで。

結局変な質問続けてるやつが
普通以下の事もできないと落ち込む
と理解しないと無理だな
自分はしないから理解できないんだろうが

735

＜親を憎んでいるくせに


↑このことだと思うが。
　子供が自分は無価値な人間なんだ、と子供が思うような、
　子育てをした親が、育て方が間違ってる。
　

全ての対人恐怖症が親の虐待でなる訳じゃない
職場の対人関係が原因の時もある
そういう風に育てられた　は通じない
元々コミュ能力不足で資質があったとしか

738は助けを求めているからそう思うんですか？

どうしてそう思ったんですか？

なんですかまんかよ

740

＜元々コミュ能力不足で資質があったとしか

　　↑これ誰に言ったん？

自分のことだよ
自分にいつも言ってるんだよ

743

コミュ能力不足で資質があったとしか

↑＜自分にいつも言ってるんだよ


　　　↑何で自分をいじめるの？
　　　　助けを求めてるからですか？

>>739
>738は助けを求めているからそう思うんですか？

なんでそれを聞き続けるの？
はいそうです。と言ったらなんて応えるの？

何でこのスレにいるの？
どうして助けを求めてるからと言わせようとするの？
こちらの答えを全て間違ったものと決めつけるの？
対人恐怖について何を知ってるの？本を読んだの？

>>745

＞ >>739
＞ >738は助けを求めているからそう思うんですか？
＞
＞ なんでそれを聞き続けるの？
＞ はいそうです。と言ったらなんて応えるの？
＞

745

理解の助けになるかなと思ってるから言ってるんだよ。

＜はいそうです。と言ったらなんて応えるの？


　　↑自分を救えるのは自分しかいないんだよ、とでも言いたいね。

助けを求めていないって言ってんだから
イコールそれは自分を救えるのは自分しかいないって意味だろうが
わざわざ勘違いさせて優越感感じたいだけかよ

>>748
なんで理解の助けになると思うの？
自分の助けを求めてるからですか？って何度も聞く事が他人に影響出来ると思ってるからですか？

貴方と違って元々人にすがるつもりはないよ。ここの人達は。
はなっから助けを求めてる人はいません。

なぜならやるだけやって今に至ったんですから。
記憶出来ましたか？

749

じゃ、一生自分を嫌って生きてくださいね。

中学と同じように仲良くすりゃいいと思ったのに
どんどん人が離れていって
できた友達も自分が恐がってたばっかりに
友達と呼べる友達は誰一人もいない
その上黙って授業受けてると
女子男子数人が楽しそうにちょっかいだしてくる
ついには学校にいるだけで恐ろしくなり勉強できなくっていく

対人恐怖症って悲しいぜ（´；ω；｀）

>>751
理解の助けに全然ならなかったよ本当
そっちが助けるつもりならまず対人恐怖について勉強してから来い

>>751
＜じゃ、一生自分を嫌って生きてくださいね。



面倒くさい、好きに生きて下さい。

最初からそういった方が良かったですね。


この方は真剣に悩んでる人をけなしてしてよく頑張ってくれました。
真剣に生きてる方はこの様な事はしない様にしましょう。
自分を傷付けますからね。

まだ売れないお笑い芸人のが笑えましたね。

子供チックな発言ありがとうね＾＾

一生自分を嫌って生きてください。

って言った人がそうなる気がしました。（寒気

躁鬱病で対人恐怖に悩んでいます
ひとりでいるのが気楽

たまにいるな、こういう奴。なぜわざわざ他人を否定しに来るんだろ。他人を否定して自分をあげたい奴。

755　754

本当は自分を好きになりたいんだろ？

755　754　753
　　　　　　　　　　　　　
本当は自分を好きになりたいんだろ？

>>758 鬼コーチぶりたいタイプだな。実は相手のことなんてどうでもいい。

そうだよ？

負けたままでいい訳がないでしょう。
でもいつも強気な自分で居れるかもわからない。
ならどうするか・・。


自分との戦いだよね。


だから自分が好きになれる様に今戦ってるんだよ。




>>759ってか君いくつなの？

優位に立って自論を展開し
気持ち良くなりたいのか、そうか
相手を理解しようとしていないもんな

>>762
優位に立とうってのもあるかもしれないけど彼も実は悩んでるんじゃない？

俺も一時期は自暴自棄になってどうにでもなれって荒れてたしなんとなく解る。

誰にだって生まれて来た時には幸せになる為にって純粋にあった筈さ。

環境次第でこうも変わるのがこの世の中なだけさ。

そう思って生きてるよ俺は。

対人恐怖症を患ってるすべての人へ

自分を情けないとか
自分は無価値な人間なんとかと思って、そんなことを思う
自分がかわいそうと思わないん？
自分という存在を否定して、自己愛をないがしろにして
自分がかわいそうと思わなの？
自分という存在を否定して、本来なら価値あるそんざいを無価値と思い、自分が自分をいじめて、
そんな自分にいじめられてる自分がかわいそうだと思わんのん？

自分には価値がないって決めるのは


自分だよ。




自分に自信が無いから辛いんだ。




自分に自信があれば何も怖くはない。




自分に自信を付ける為にはどうする？




俺は思う。





自分に勝つ為に戦うしかねぇって。

762

わかった。
理解しようとするから、
何を理解すればいいか言ってください。

>>764　俺って実はいい奴だろって言いたいのか？ストレス解消しながら言い訳を用意してる。

>>766

君の為に言うけど人から視線反らすならまだいいけど
自分からは視線反らさない方がいいよ。

君以前に自分にも言ってる。

>>766
対人恐怖になった原因は人それぞれ、色々ある事
その数だけ悩みも解決の道も違う事

767

あなたは自分のことをもっと低い人間だと思っていませんか？

768

わかりました。

769

あなたは自分のことをもっと低い人間だと思ってませんか？

生きるって辛い事ばっかだよな。

俺には可愛がってた猫が居たけどそいつは死んだよ。

だからそいつの分迄生きてやりてぇ。

純粋にそれだけだよ。

対人恐怖ってあるけどな。

みんな腹割ればいい奴だって信じる迄が辛いんだって。

自分に負けるなよ。＾＾

太陽の様強く咲いていたい。


you tube でそんな言葉、歌詞にしてる、めっちゃ共感出来るから聞いてみて。
http://jp.youtube.com/watch?v=BPE0FtJA-zI

辛い時こっち聞いてる。
http://jp.youtube.com/watch?v=OL4u2aHGF1o

こんなはずじゃなかった
もっと色々な人と色々な話がしたかった
理解されたいのに自分に甘いだけだと言う
みんな元気な私しか求めていないから素は根暗な私は人と関われない

>>773
君がネクラな人を拒絶してたら、ネクラな君を受け入れる人はいないよ。

辛い時の気持ちを代わりに歌ってくれてる。
http://jp.youtube.com/watch?v=tlY9epa_t5k&feature=related

http://jp.youtube.com/watch?v=d0jcq7AkMaw&feature=related

孤独だけど、これが俺の人生だと諦めてるわ。

女は明るい奴がおこのみだし、世の中の男も女を射止めるために
常時トランス状態だからな。うぜえしキモい。死ねばいいのに。

777|_-)

>>774
根暗な自分はそんなに嫌いじゃないんだ
けど周りには明るい私を要求されるんだ

>>774

噛み合ってなかったごめん
私は根暗な人は好きです

もう何だか全部殺したい。このスレの住人すら殺したい。

性格悪い奴全員死ねばいいのに

お前も良くないだろ

人間なんて全員性格悪い部分は持ってる。けど良い部分も持ってる。それで充分じゃまいか。

人と会話しても常に根っこの方に
恐怖と不安があってビクビクしてるんだよな
悟られないように必死で話を続けるけど
挙動不審で相手は気づいてるだろうな

すれ違う人と視線が合わないようにしてる。
人が怖くなってから、仕事もできなくてこもること３年。。
顔の筋力が衰えていく…
普通になりたい。

3連休の前日は明日から何しよ〜､とか考えてるんだけど､
いざ当日になると気分落ちて欝状態で何も出来なかった 本当に何もしてない
すさまじい自己嫌悪‥

そして、連休明けの
休みは何してたの？が怖い。

おいおい聞いてくれよ。俺今日さ、童貞棄てようと思って隣の市のソープまで行こうとしたんだが店の前で怖くなって帰ってきちゃったよ。
可笑しいだろ？笑えよ。アーハッハッハッハッ。

ここは、吹き溜まりの場か？
なら、愚痴を吐かせてもらおう。

「たくさんの友達がいなくても、一人信頼できる人がいればそれでいい」
これはその通りだと思って、この数年間生きてきた。
でも、その一人の人が去ってしまった。異性だったんだけどね。でも彼氏・彼女でもなかった。
その異性に恋人が出来て、連絡することすら叶わなくなった。

今の自分は独りだ。
寂しい。
あまりに空虚だ。
その異性と出会う前の状態に戻った。久しぶりの感覚だよ。こんな強烈な孤独感は。

あの頃はまだ若くて、死ぬという選択肢は考えてなかったが
自分ももう若くない。
死のうかな。

また作るっていうのは無理？やっぱり
男女だといくら友情だとこちら側が言っても
相手はそう考えないだろうし遠慮して二人で会ったり出来ないしね
でもしんじゃだめだ

また作る・・・かぁ。
あれだけ信頼できる人との出会いってのはそう訪れない。
なにより今は気力がない。
何をどうしていいのか分からなくて。ただ、無為に毎日を過ごしてる感じ。

生きていても
これから先は地獄っての分かってるしな。
欝や対人恐怖で仕事もなにも手がつかない。

対人恐怖症だけどライブ行ってきたわ

俺彼女いない暦２３年でどうしても女性と関わりたいと思うけど女性のこと
を意識しすぎて(あんまり話したり関わったりしたことがないから）どうやって
接していいかわからずとまどっている。最近は若い女性と道ですれ違ったりする
とみょうに意識しすぎて恐怖さえ感じている。やっぱり俺頭おかしいのかな？

うん、おかしい

>>793
まずは年配の女から話していけば？
ここは若いのとか同年代が怖いって人が多そう。

競馬に行く位の友達だけど２人居て彼女が居て
求婚されてて対人恐怖症な俺はまだマシな方？

あのね・・・対人恐怖のせいでコンビニにも行けない
病院にも行けない・・
そんなんだから友達も２，３人しかいない・・！！！！
それでどう結婚式に友達を呼べと言うんだ・・。
結婚式挙げたとして、俺には友達が居ないって彼女が痛感する
姿は・・想像しただけで結婚出来ない・・。

したいけど華やかな場が壊れそうで・・。

親戚にも友達が居ないって痛感されるのが嫌でしょうがない・・・！！
会社でもまともに呼ぶ人間も居ない。
結婚したらしたで会社でアイツが結婚したらしいぞとかそういった話を
されるのもまた苦痛で仕方ない・・。

どうすればいいんだ・・。

会社辞めて結婚の為に新たに就くのも気が引けるぜ・・。

めっちゃ悩んでますわ･･･････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・

あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ぶひゃひゃ

796 籍だけいれれば?挙式はやめればいいしょ

>>798
そういった理由とは限らないけど、そんな感じで籍だけって流行ってんのかな・・。

でも可愛そうだからな・・・。

俺がしっかりすればいい話だが！！

心療内科で診て貰うの考えるかなぁ･･・・・・・・・・・・・・・・・
･･････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・
･････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・

７９９
対人恐怖で会社に戦力外通告されるよりましだろ
俺はさっきされた

>>800
マジで？
解雇か？

>>793
俺は厨房や工房のDQNとすれ違うたびに恐怖を感じてるぜ
もし絡んできたらぼこぼこにしてやるけどな
まあこれも妄想だけどな、ハハハ

メンヘラは基本対人恐怖だよね
何でこうなってしまったんだろう？

いやメンヘラでも攻撃性が高くて
ガンガン人に突っ込んでいく人もいるぞ
鬱とかは対人と似てると思うけど
本当何でこんなことになったんだろうね…

>>796
女の立場から言わせてもらえば
人にもよるだろうけど、彼氏に友達が少なくても
あんまり群れて遊ぶのが好きな人じゃないんだなと
古い言い方をすれば一匹狼みたいな人なんだなと
ただそれだけですよ
気にする事もないよ　それを魅力の一つにしちゃえばおｋ
大勢の友達より一人の親友だよマジで

>>８０１
複数の現場関係者から苦情がきたって言われた。回してもらえる仕事がぐっと減ったっぽい。クビじゃないけど寮費払えなくなったら出て行くしかない。でも考えたらアルバイトだからそんなに落ち込まなくてもいいかな。長文ごめん
次の仕事探すか

派遣？

>>８０６
ガードマン

孤独…
こんなんでいいのかな
もう疲れた
自分はどうやって生きていけばいいのかわからない

落ち込んだ時は鬼束ちひろの月光が心にしみるな

>>809
ブワッAAry

俺も聞く。まだ対人恐怖が酷く無く、好きな人もいた高校時代に良く聞いてた歌。。。
今でも夜の月を見ながら聞くと泣けてくる。もう今じゃ誰も好きになれない・・・

>>810
おお、ここのスレには聴いている人多そうだな
そう思っていた頃が自分にもｒｙ
対人恐怖を克服するために来月オフ会に参加してみるわ

あなた方に対していじめるやつは悪いけど、自分自身に対して悪口を言う奴は悪いけど、
対人恐怖のみなさん、ほんとうの悪者はあなたがた自身なのですよ。
なぜなら、本当はあなたがたは、普通の人たちと同じなのに、
もっと低い人間だと思ってるんです。
自分で自分を愛すれば自分が変わります。
大元の自分を愛してください。

やっぱ鬼コーチぶりたい奴だな。

むしろ何者なのか興味がある
小学生？
同じメンヘラ？

周りの少ない友人?や弟は結婚して家庭のために仕事を頑張っている

俺は十年以上彼女もなく、仕事も先週退職。。。。職歴を書く欄が
一杯でもう半ば諦めている

>>812
おっしゃってる事は分かるけど此処にいる人は分かってても責めてしまう
んだと思う、、だから困っているんだと思いますよ。俺もそうです

815

丁寧な説明ありがとう！

813

で？

彼が出来て結婚をして賃貸マンション暮らしを経て家を持って…とここまでは普通だった人生。
なのに家を持ってから周りの目が気になる。
近所の奥さんや子供の声がするとどうしようもなく不安になる。
庭に出たくても庭の真横に２軒の玄関が隣接していて、もし開いたらどうしようと怖くて出られない。
庭は小さいし塀で囲いたいけど、今更囲うと不審に思われるから駄目だと旦那に言われてひたすら閉じこもるしかできず。
その旦那も勤務が長く一緒にいられるのは一日のうち２時間くらい。
次第に旦那とも顔を合わせるのが鬱に…。
活発なご近所さんの声は日のあるうちはずっと聞こえて正直神経が参ってしまいます。
もちろん嫌がらせをされてる訳ではなく、ただ私が一方的にナーバスになっているだけ。
誰もいない場所へ行きたい…

>>818
そういう気分の時は思い切ってどっか自然の綺麗な所に旅行するのもいいかもね

>>819
ありがとう。
実は私もそう思って、旦那といるのが平気だった頃に、頼んで何度か１泊２日の旅行をしたんだけど…
毎回、帰って来た次の日からもう駄目でした。
最近はなるべくご近所の声を聞かない様に、明け方に寝て夕方起きるという生活にしてます。
一人になりたい、と強く思いつつ、誰か助けて！と思う日々だけど、何か行動起こさなきゃ変わらないですよね。
頭では分かってるけど、朝になって人間の声がすると怖くて怖くて。
やっぱり病院かな。

「ショーシャンクの空に」という映画を観た。
涙が止まらなかった。
主人公のアンディは無実の罪で刑務所に入れられた元銀行員。
しかし、そんな不運があっても彼は刑務所の中で自分の本当の友人を見つけて強く生き、
地獄から抜け出すために必要な努力が出来るだけの希望を持ち続ける・・・・自分にはとても出来ない。

恵まれた時代の一般社会に身を置いても、自分は対人恐怖症で人の目にビクビクしてる毎日。
アンディのようにどんな不遇でも、そこから抜け出そうとする勇気と行動力が自分にも欲しい。
それは行動の結果がどうなるとか、そういったことよりも大事なことなのかもしれない。
少し頑張ってみようという気になった。
アンディの手紙にあった、「Hope is a good thing（希望は素晴らしい)」。
こんな風に思える日が自分にも訪れることを願いたい。

>>818
昔の自分を見ている様。。
自分は家建てた途端に視線恐怖になり、旦那には嘘ついて一年中ヒキってた。
洗濯物も干せない位だったけど、丸見えの庭を囲ったらだいぶ楽になったよ
ご近所には「やっと庭にお金まわせるようになったので〜」って言ってます
自分の家なんだから楽しまないと、と思って
メダカを飼ったり、ガーデニングしたりしてたらヒキも改善されてきました
一度旦那様とよくお話してみたらどうですか？
よい方向へ向かうといいですね

>>822
同じような体験をした方がいて少し安心しました。
塀、うらやましいです。
旦那には何度か相談して生垣ならまだ良いと言われ、来年の春に植えるつもりではいます。…が、私一人で作業することになりそうで、果たして出来るのか不安です。
生垣も始めは50センチ位からと言われ、隠せるのはいつになるのか…笑
現状で塀を作るとなるとご近所の目もありますが、既存のフェンスを撤去しなければならないので費用のこともあるんですよね。
でも同じような思いをしていた方が今は幸せに暮らしているのは励みになりました。
ありがとう…

無理しないで頑張って
応援してるよ

そうだそうだ頑張っていこう
絶対なんとかなるよ！
俺も応援してるよ

仲良く付き合っていたと思っていた幼稚園ﾏﾏの1人から誤ﾒｰﾙが来た｡

私や､うちの家庭についての悪口たっぷり｡


どうやら､前からこういうﾒｰﾙのやりとりをしてたらしい｡

主人は航空会社勤務なのですが､｢その点はおいしい所あるから逃さないようにしよう♪｣という内容がとてもｼｮｯｸです｡

酷いなぁ、縁を切ってしまえ！
そういう人は似たもの同士が集まるから、
一緒にいても疲れるだけだよ
人事ながら腹が立つ

>>827さん
ﾚｽありがとうございます｡

幼稚園の送り迎えも辛い状態です｡

書いたら少し楽になりました｡


ageてしまってすみません｡

>>826
人間のクズだな
自分も仲のよかった人から裏切られた事あるからその気持ちは痛いほどわかるわ
少しずつ距離を置きながら関わらないようにするのが一番かも

対人恐怖症の人って美容院とかいける？

>>826
当人は間違ってメールを送ったことに気付いているのでしょうか？
気づいてなければ、人ごとながらくやしいので、教えてやりたいなあ。
とにかく、そういう人はどこにでもいるので、相手にしない方がいい。

嫌な奴は一人残らず死ねばいいのに…。

>>830
行く気になってから、だいぶ期間を空けてから行く。
すぐには行けない。

>>831さん

ここ数日､私が時間をかなりずらして送り迎えしているので直接会ってはいません｡


買い物も､夕飯を済ませてから､夜にこっそり行っています｡

他にもﾚｽ下さった方､ありがとうございます｡

何か個人ホームページの掲示板みたくなってないか？
一人の人間の話題で盛り上がるんなら、他所でやるかまたは個人ホムペの掲示板でやってほしい。

別に良いと思う

もうダメだ・・・また腕をズタズタに切り裂いてしまった・・・

>>835
不快にしてしまいすみませんでした｡

これで終わりにします｡

ﾚｽ下さった皆さん､ありがとうございました｡

前髪パッツンパッツンにするくらいで手を打とうぜ！
飯くったか？ガッツリ喰えよ

自分の腕切り刻んだって何の解決にもならないわよ

血とか弱い俺はリスカとか考えられない
そんな事は痛いだけなんだかやめた方がいいよ

「死ぬ」というの一つの手かもしれない
俺の場合そう考えることで逆に気楽になったりする

男ってリスカはやらんよな。なんで女は切ったら楽になるんだ？
ただ死ぬってよりも「殺してから死ぬ」と考えた方が楽だわな。
一石二鳥。

>>843
兄の人を殺したいほど憎くてね。って前にもここに書いたか。
その殺意を転換させるために俺は自分の腕をズタズタに裂くんだ。
もう酷いわ。どうしよう人生。

でも手首を切ろうとは思わないな。
あれは女特有なんだろうか。

「人間は平等に価値が無い」
こう思えば対人関係も楽になるよ

これ聞いたら泣きそうになった・・
http://jp.youtube.com/watch?v=kQQSW35PrEY&translated=1


>>844
知ってるよ。下の階で連れ込んでと・・。
自傷行為はしないけど、病んだ心はあんたと変わらない。

俺２３だけど、もう疲れた。生きるってな・・・

ストレスが内に内に行くと
自傷行為したりするよ
男は外に向かっていくんだね

自分はストレス溜まったらカラオケで歌いまくって発散してる

>>844 兄から遠く離れた所で暮らせ。

>>847
覚えててくれたのか・・・ありがとう。
あの後死のうと思ったんだけどね、色々あって親父に助けられたよ。まさかの親父にね・・・
結局アパートからはあのクソが出て行くことになった。あいつの声や生活音聞かないだけでもストレスは相当軽い。しばらくは腕を切らないで済みそうだ。
本当は俺が出て行きたかったんだけどね、細々とバイトした金の全てが過食嘔吐に行ってしまって全くたまらん。
この先に対する不安はやはり消えないな・・・

>>848
やっぱりそうなのかな。クソの声を聞くとスイッチが入ったように切らずにはいられなくなる。

>>849
一人で行ってるの？俺も以前は友達と行ってたけど、もう行けなくなっちったよ。

>>850
誰にも金銭的に頼らず生きていけるようになったら、あいつとは縁を切る。あいつが来るなら親の葬式もいかん。俺はもう親にそう言ってある。
法律で縁を切ることって出きたっけ？アメリカみたいに。あのクソと血が繋がってると考えるだけでも憎しみの衝動が来る。

何とかなって良かったね
嫌いな人の為に死ぬなんて、馬鹿らしいよ
もうあんまり関わらずに済むと良いね

良かったね。これまでよくキレずに耐えたな。これからはそんな奴のことは忘れて自由に生きていければいいね。

落ち込んだ時この曲聴くと元気が出る
http://jp.youtube.com/watch?v=B-RwKubVdHA

>>851
アパート？
以前君の兄が下の階で女を連れて・・・と書いてあったが、
別の部屋を兄が借りてたってことかな？

電車の中等は大丈夫になったけど
知ってる人間がいる空間は辛い。
誰にも見られずに昼ご飯一人で食べてもおｋな空間があれば
通うのが少しは楽になるのに。
外は寒いしなぁ…

>>845
絶望した。
マリオネットが好き。

皆学校に通ってる学生だとしたら､
スピーチとか課題発表とかってどう対処する？
1人と話をするのも怖いのに､その何十倍に向かって話すとか無理なんですが‥
仕方なくやるしかないのかな？

>>857
>>854ですね、わかります。

>>858
今まさに自分がその境遇に置かれてますがｗｗｗ
人前で話すいい機会だと自分に言い聞かせて開き直ってますｗ

ひとを信じることっていつか裏切られ はねつけられることと 同じと思っていたよ

学生時代は無理してたけど鬱抱えて大人になってからは孤独が幸せに思える。

人間は孤独だからこそ誰かを愛せるのよ

>>861
そうなんではないですか

>>
まあ、孤独はストレスをさほど感じませんが、出来そうな仕事が見つからず貧困ではあります。

いくらどうでもいいなんて言ったって道につまづけば 両手ついてる
守ってる
そんなものだから

懐かしいな、その歌詞なんだっけ
昔自分もそれ見て　あー…　って思ったな

・・・・・・

生きようか

死のうか　　　　　　極端だよな

人生ってさ・・・・・

辛過ぎる…………………………………

>>851
覚えてるさ。
身に染みて共感してるから。
俺はもう駄目かもしれん。同情を買うつもりはないよ。

あんたに比べたら今は俺のが参ってるかも。
俺を必要としてる人が俺に期待している。
だけど、その期待がもう辛い・・・。
もう・・謝る事しか出来ない。

すいません。レス遅れました。
日曜日にデパス大目に飲んで頑張って資格の試験を受けに行ってきたんですが、その後疲れ切ってしまい大風邪引きました。
遅れて本当にごめんなさい。何の役に立つのか分かりませんけど・・・

>>852
もう二度と関わりたくないけど、どうやら同じ市内の別のアパートに引っ越すらしい・・・
あのクソが。死ぬほど遠くに行けや。

>>853
街で偶然会ったらキレてしまいそうで怖いよ。でも今よりは症状は軽くなるかもしれない。
腕の傷は消えないけどね。

>>855
同じアパートの上下に住んでるんだ。大家さんが親の知り合いで家賃が若干安いからって理由で。
俺は同じところに住むのはイヤだと言ったんだけど、当然に却下。で、今の状態。
説明不足でごめん。

>>868
何があったの？俺も適当に感情書き散らしてレス返してもらえてうれしかったから、色々書いてくれるなら俺も返すよ。
でも人に必要とされているっていいことじゃないの・・・かな？

>>851
そうだなぁ。
こんな場でもなければ本音なんて言えないし、共感して分かり合える素晴らしさ
ってのも芽生えないだろうなぁ・・。
返してくれるって言葉だけで重く感じるよ。ありがとうな

でも、今はいいかな。ただ、一つだけ言えるのは
あんたみたいに辛い事、沢山経験しながらも今生きてる人が居るって
だけでなんか少しほっとするし、
正直、そんなあんたとなら友達にでもなれるって思うよ。
すっげぇ共感するし、それでいい方向に向かってるって事なら
今ある俺の残りの幸せ全部やったっていいって思う位にさ。

こんな事リアルではとてもじゃないが話せないけど、せめて同じ苦しみの状況のあんたには言っておきたかったから。
気持ち悪がられてもおかしくないって脳裏によぎるけどさ。
本当はみんないい奴なんだって心から思いたいさ・・・・・・。

辛い時は辛いって言って、俺も死ぬほど辛いって言って
そいつを抱きしめてやって一緒に泣いて・・

こんな事しか出来んけど許してくれって・・
それでふとしたら、些細な事で笑いあえる様な・・
そんな関係を今欲しがってるって上の自分の書き込み見ながら今思ったよ。

死ぬしかないから､死ぬつもりで身辺整理までしてきたんだ‥
でも今になって､すごく生きたい。
欲望の塊で､怠惰で浅はかでずるくて人とうまく関われない､
こんな自分は生きてても迷惑かけるだけって分かってるのに。
往生際が悪すぎるよなぁ‥
こんな自分大嫌いだ。
ちきしょー‥独り言スマソ

>>870
不思議なものだよね。あなた含めここにいる人達は、きっと年齢も違えば、住んでいる場所も、生きてきた道も違う。
だけどこの病の辛さや不安や苦しみに関しては、血を分けた家族よりも遥かに理解してくれる。
こういうところでの会話しか出来ないけれど、少しでも苦しみを分かち合えることが出来るのが俺はうれしい。
死にたいという気持ち、そしてあいつを殺してやりたいという気持ちに変わりは無いが、ここに来てあなたみたいな人のレスを見ると、ほんの一瞬でも心が安らぐ。
全然気持ち悪くなんかないぜ。ありがとう。

>>872
吐き出したい気持ちがあったら吐き出してくれて構わないよ。ここはそういう所なんだから。
矛盾するようだけど、どんなに辛くたって心の底に「生きたい」って微かな希望があるんだよね。
俺はあのクソへの殺意と相まって、腕をズタズタにすることでその希望すら打ち砕こうとしたんだけど、人間として生まれて来た宿命か、恥ずかしながらまだ人間らしく生きたいと心のどこかで思ってしまっている。
死にたいと思っていても、心がまだ死にたく無いともがいている。

生きていればいいことあるさ、なんて無責任なことは死んでも言わないけど、きっとあなたの心もまだ死にたくは無いんだと思う。
まずは何があったかをここで話してみることからしてみたらどうだろう？わずかな一時でも気持ちは和らぐかもしれないよ。

>>853
そうだよな・・
一瞬でも安らげればまだいいのかもしれないな・・
血が繋がってるだけで親だ兄弟だ。って人間は全くふざけてるよな
逆に死に底ないと血が繋がってるって思うだけでヘドが出るよ。
親戚にもたまには一緒に飲みに行ったらどうだ？なんて
言われるとその親戚にも殺意がこもってくる。
法律が無かったらもう、あのクソはろくな死に方しないだろう。
俺も死にたい、ぶち殺してやりたいってのは毎日あるしその気持ちは
変わらないしもっとそれが酷くなるかもしれない。

でも貴方にここで出逢えて良かった。本当に・・
憎しみでその人間に縛られるのは自分に負けたからって気もする。

↑
訂正　>>873へ

┓(^∀^☆)┏なにを言ってるんだ ﾍﾞｲﾍﾞ〜

学生時代に自分の対人恐怖症になるきっかけを作った奴とばったり駅で再会して気安く話しかけられた時の悔しさと言ったら、もう。対応するわけがないけど。

誰の記憶にも残らないほど鮮やかに消えてしまうのも悪くない
孤独を理解し始めてる僕らにふさわしい道を選びたい
どこまで来ても本当の敵が自分の中に隠れて育ち続けているんだ

「Get busy living or get busy dying」
（必死に生きるか、必死に死ぬか）

必死になって
必ず死ぬ

人ｺﾜｽ･･(・ω・`)

>>874
絵に書いたような理想的な家族なんていらないけれど、せめてそこらへんにいる平凡な家族が欲しかった。
クソには何をやってもバカにされ、転勤も多くていつも家族バラバラ。ひどい時なんて３ヶ月で引越しなんてこともあったっけ。
せっかく友達になってもすぐに別れのが当たり前になり、別れの時の寂しさを減らすために、友達と深く付き合わないよう心にバリアを張るようになった。
母親は必死に隠していたけれど、相続問題のことや仕事のことでいつもイライラしてて、時々もの凄い暴言を吐いた。ほんの少し前まで楽しく話していたのに、いきなり怖い目つきになって怒り出した。いつの間にか俺は、人の顔色を窺うようになった。
無理な課題を与えられ、一生懸命頑張ってこなせたとしても褒められず、出来なければ怒られる。
家に居ても、外に居ても落ち着かず、心の居所がなかった。

今になって溜まりに溜まったヘドロが腐り始め、心を食い尽くすようになった。
ホントは俺だって、人を憎みたくなんかない。

憎しみでその人間に縛られるのは自分に負けたから･･･確かにそうかもしれないね。
でも憎まずにはいられない。もう自分を抑えられんのよ。
ああ今日も何か気持ちが落ち着かない・・・あいつが憎い。気が狂いそう。乱文申し訳ない。今日は何を言っているのか分からない。