それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ☆４

鬱やメンヘルで苦しくてしょうがないけど、
それでもなんとか今日を逝きのびようとするやつらのスレ

注）氏に隊スレではありません
　　またスレの性質上、ガンガレに過剰反応する方にはおすすめできません

前スレ
それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ　３人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1167494635/
それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ　２杯目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156669917/
それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137655519/

【スレ専門用語】
　ボンカレー
　板的にガンガレに過剰反応をしめす人がいるのでちょっとマイルドにした表現
　必死にやれという意味ではなく、肩を軽くたたいてやるような感じでかける言葉
　マターリと組み合わせるとよりマイルドになる

落ちていたので、立てました。
俺はずっとこのスレのみんなからたくさんの勇気と癒しをもらってきました。
みんな、またーり、ぼんかれー

３取りー！！！

>>1様
おお、よく立ててくださいました。感謝！
また苦しい日々のひと時の安らぎの場になりますように。

2月に仕事を辞めさせられてから、ひきこもりです。
理不尽なパワハラに耐えて耐えて…クビです。
まだ立ち直ってません。
一人暮らしだから働かなければならないのに。
社会に出るのが恐いです。

でもたぶん、自殺はまだしません。

>>5
私と似た状況ですね。
5月半ばに辞めさせられてそれ以来ひきこもりです。
一人暮らしだから働かないとまずいのに…
私もまた社会に出るのが怖いです。

でも何とか逝き続けます。

頑張って生きてる

つらいよう
苦しいよう
１乙

調子悪いよ。でも仕事行くよ。
みんなもぼんかれー

うぅ…ちゃんと睡眠がとれなくて毎日疲れが溜まる一方だ…でも今日は学校に行かないとな…

復活していかった。

復職しました。左足＋左手＋左目のない
半分人間ですが、なんとか生きてます。都内まで
電車通勤になったんだけど、割と席を譲って
頂けるんでビックリした。
会社行くまでに汗だくになるね。歩くの大変だ・・・・
保険金とか慰謝料とかがすごい金額になっててﾜﾛﾀ
ｴﾛｹﾞを2本買った。体が縮んだんでｽｰﾂも2着買った（青山）
贅沢終了。まだ生きる。

昨日体が動かなくなってしまったので仕事を休んでしまった。
体がまだなおらないけど一生懸命にやりたい。
まず動けない体を治すことが先決。
頑張らないわけにはいかない…!!!!

私も、会社のあのバカみたいに「今日は鬱だぁー」とかバカっぽく言ってみたい。
世界滅んじゃえ。むかつく。

>>11
こんなこと言われたくないかもしれないが、すごい精神力ですね。
自分の悩みがちっぽけすぎて、こんなことで悩んでる自分が情けなく
思います。しっかり病院通って医師のいうとおりに行動して、早く
治してあなたのように強く生きたいです。

>>14様　ボンカってくださいな。適度に

別に強くないんですよ
自分の体を見ると震えが止まらなくなる時があります。
怖くて怖くて発狂しそうな日もあります。
いっそ死んだほーが楽だなぁって思う日もあります。
けど、せっかく生きてるんだから生きなきゃって思うのです。
取り敢えず5月末発売だったｴﾛｹﾞが6月末に延期になったので
6月末までは生きとかなきゃ、誰もいない部屋にｴﾛｹﾞが配送されてしまいます。
自分のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝなんか、こんなもんです。
さて、今から病院行って定期検査と、義足の固定部の相談をしてきます。
長い距離歩くと痛いｗ血がでる。
このスレの皆様へ　　雨でもボンカレー

>>15
レスありがとうございます。
言葉がでてきません。でもあなたのレスが希望のきっかけに
なったと感じています。
感謝します。ありがとう。
ボンカリます。また気分が向いたらなんでもいいんで書き込んでください。
あなたの言葉は元気がでます。

頑張りたいのに頑張れない
どなたか喝入れて下さいませ

ひとまず、おつかれ★
ここで、頑張らないと後悔しちゃうよ！

頑張らんでもいいさ。
でも、踏張れ！
疲れたら休みんさい。

人間関係が難しくてめげそう。
いつか一人ぼっちになりそうで恐くて逃げ出したくなる。
逃げたらもう戻れないだろうな…

>>17様　ボンカレー

この体になって自分は逆に人間関係が本当に大事なんだって思うようになりました。
両親が早くに死んじゃってるんで、一人で生きていかなきゃ！って思ってたんだけど、
一人では到底生きられない体になって、いろんな人に助けてもらって、
支えてもらって、元気をもらってって感じで。離れていった人もいるけど（彼女とかｗｗ）
>>20様、人間割と一人ぼっちにはならないよーにできているんじゃないのかなぁって最近思います。
　　　　　人間関係は確かに難しいけど、ぼんかってください。

さて、洗濯したら秋葉いこうｗ

１・２スレ目にいた復職して経理になって札束数える練習してた人、まだいますか
ほんの少しずつだが自分は変わってきている気がします
こんな事報告できる人が周囲にいないので、よく励ましてくれたあなた達に報告します
頭悪いのも役に立たないのも相変わらずですけどね

>>21
僕も一生懸命生きていきたいと思うようになりました。
いままでがいままでだったんですぐには変われないかもしれないし、
また失敗してしまうかもしれないけど、それでも少しずつ変わって
いけばいいはずです。（そうですよね？）
ちょっとずつ頑張っていきます。
エロゲはやったことがないので話についていけず申し訳ないですｗ

>>21
アキバ大丈夫でした？

>>23様　立派だと思います。ちょっとずつ、すこしずつってのが一番いーと思います。
　　　　　失敗ってのはよーく考えてみればたいてい、取り戻せることばかりなんじゃないかと考えます。
　　　　　私も、なんとか不器用に生きていきます。お互いボンカリましょう。

>>24　日曜日は人が多すぎて行けないんですよ。まぁ、土曜日も大差ないんですがｗ
　　　　犠牲になった人達に黙祷です。

ちょっとずつ…とても素敵なことだと思います！
失敗したら次に活かして行けば大丈夫です。
同じ失敗を何度もして初めて気づくこともあったりします。
間違いばかりでも一個くらい正解があればいいかなって思いつつ生きていくことにしてみました。
前向いたり後ろ向いたり立ち止まったり忙しそうですが、
生きている以上 立ち上がるしかないなっと思えるようになりました。
これが正しいことを祈るしかないです！

>>25
無事でよかった
はい、お互いボンカリましょう（自分の口から言うのは
ためらってしまってましたが、ボンカルこと決めたんで）
と言いつつ、今日は焦って行動してしまったせいか体調を崩してしまいましたｗ
ゆっくり、少しずつですね。

この犯人もネットをやっていたようだが、
ここみたいな良スレを見つけていたらなあ、というようなことを思った。
少なくとも「世の中で苦しい思いをしているのは俺だけじゃない」
と思うはず。

まあ俺もアキバにエロゲを買いに行くことあるけど、
なぜエロゲをやるのかと問われれば、
世の中の面白くないことを発散、あるいは癒してもらうため。
犯人は、アキバに集う人間は全員面白おかしく生きている…
と逆恨みしたのかもしれないが、それは大きな間違いだと言わせていただく。

あと、こういう事件が起こると決まって、ネットやエロゲに
見当違いな規制をかけようとする動きが上がるが、これには反対。

なんか変な文を書いてしまったが、俺としては、ここの皆さんに感謝しつつ、
亡くなった方のご冥福を祈りたい。

>>22
どうも。まだいますﾉｼ
覚えていて下さって、ありがとうございます。
まだ札束数えてますよ。いまだにスピードは遅いけど、ミスはほとんどなくなりました。
あなたが少しずつでも変われたのなら、それはすごいことだと思います。
自信持っていいと思う。小さな変化の積み重ねがあなたを強くしてくれますから。
お互い、焦らず、また−りいきましょう。
わざわざ報告してくれてありがとう。

俺の近況を少し。
復職してから丸２年、この３月で３年目に突入です。
今年の４月、ようやく正社員に復帰できました。

１年の約束だったパート契約が会社都合で２年にされてしまったり、
完治してないのに実家を出て、ひとり暮らしせざるをえなくなったり、
ふりかえると、息をつくゆとりもない日々でした。

俺もほんの少しずつだけど、良くなっていると思ってるよ。
俺は自分を変えるのにはかなりの努力の要る年齢になってしまったけどね。

給料が出たら、前から欲しかったCDを買ったり、
夜勤明けに医者に行って、帰りに美味しい昼飯を食べに行ってみたり、
自分なりの楽しみを少しずつ増やせたらいいなと思ってます。

薬も飲み続けてるし、最近は眠れないことが多かったり、体調も決して良くはないのですが、
このスレのみんなの言葉を励みに生きていきます。
>>22と、俺を含めたここのみんなが少しでも良くなりますように。
またーり、ぼんかれー

エスカレーターを転がり落ちてしまったｗ
義手が転がって、それを見た女の人が悲鳴上げてた。
申し訳ないことをした。
鼻血噴出してたのを見て、ティッシュくれた女の人が美人だった。
屈みこんでテッシュを渡してくれたんだけど、その時胸元がバッチリ見えた。
凄い得した気分になった。
しかし、普通の人が、普通にできることができないってスゲーへこむときがある。
歩く速度は遅い・階段上るのも降りるのもしんどい・雨降ったら体がスゲー痛い・
机の上のコーヒーを掴もうとしてスゲー手前を掴んで苦笑いしたり、なんかもーイロイロへこむ。
しかし、生きる。無様でもなんとかいきるのだｗ
そろそろ雨ふるかな。無いんだけど、手足の先が痛い。お天気レーダーｗｗ
なんか元気が出ないので、寿司でも一人で食べにいこう。
みんなは気分転換ってどーやってるんだろ？
俺は社会人になってからずーっと通ってる寿司屋さんでお茶飲みながら卵焼きを食べるのだ。
なんかグタグタと書いてしまった。　みんなぼんかれー

>>30
普通の人ができるとかできないとかなんて気にしなくていいじゃないですか。
できないとこはできる人に助けてもらえばいいんだし、誰だってしていることです。
それよりも、普通の人ができないことができるあなたはすごいと思います。
気分転換の方法は難しいですよね。落ち込んでる時って気分転換ができない
から落ち込んでる気がしますｗ
いままでしたことがないことをするといいかも
ぼんかれー

空気読めないって言われた
くじけそうです
ガッツ下さい

そういうこと言うやつは、たいてい本人が１番よめてないからきにすんな

あー不安定だ
いい時は一生懸命やろうと思うのに、だめな時は何もできない。
さがってるからage

>>34
それは健常者だって同じだよ。だめなときがない人間なんて存在しないよ。
いいときやだめなときの浮き沈み？　自体を責めるんじゃなくて
それを受けとめて、うまく付き合っていく方法を試行錯誤すればいいかと
かく言う俺はやる気の日内変動激しいですｗ寝る直前にやる気が出てきて
明日の計画とか調子こきまくりながら考えて起きたらやる気ゼロｗ
でも真面目になって自分を責めるのをやめたらいろいろと行動が起こせるようになりますた
何事も八十点くらいでちょうどいいのでは？　と提案してみます

今日も無事に生きた。
明日は出勤だから、あと１日！
ボンカレ自分
ボンカレ皆様！
>>31様　ありがとう。いつも元気を頂きます。
　

なんか何のために生きてるのかよくわかんなくなってきたよ…
生きがいもないし…無職だし…
誰か喝入れてください…

>>36
今日も一日よくがんがったｗ
ヾ(^ )ナデナデ

>>37
ほとんどの人は生まれちゃったから仕方なく生きてるだけだよ
丼米

>>35
今日はあまりにもつらかったのであげついでに愚痴ってしまいました。
だめな時でも達成可能な目標を設定するってのはいいですね。
>>36
こんばんわ
こちらこそ、いつもありがとうって感じです。
上記のように今日はちょっとつらくてたいへんでした。
でもやったこともあってなんとか後退はせずにすんだと思いたいです。
>>37
マターリボンカレ
やりたいこと探すじゃだめですかね？

>>38
仕方ないよね…うん。

>>39
やりたいことかぁ。もっと心が落ち着いたら探してみます。

レスありがとうございました。明日も何とかボンカってみます！

>>37
俺は幸せになるために生きてる。いろんな意味でね。
経済面でもそうだし、精神面でもそうだし。
少しでも豊かになりたいから努力してる。
俺は頭悪いしメンヘラだし、要領も良くないので大きいことは
できんが、ちょっとずつ近づくｗ
そのちょっとずつ近づく過程もまた楽しかったりする。
一度に全て手に入れるとそれですぐ終わっちゃうから。

ちなみに俺の当面の目標：英語を覚える、某IT系資格を取る。以上。

がんがれ

だれも書かない。
>>41
目標に向かってるっていうのがすばらしいですね。
少しずつでも近づいてるのが自覚できているのも羨ましい。
自分も目標あるんですが、ちょっとつまづいてしまって心も体も壊してしまいました。
夢が断たれたわけじゃないんで、努力が足りなかったとまた頑張ればいいだけなんですが…
今は休憩中（と信じたい）

>>43
レスありがとう。
俺も全て壊れた。そこから再起中。
この手の病気はなかなか治らんけどね・・ｗ

あなたもゆっくり休むといいよ。それからでも
全く遅くはない。

>>44
こちらこそあたたかいレスありがとう。
お互いボンカリましょう。

なんか元気が出るね。
昔は本当に死にたかった。
でも、少しずつよくなってきて、諦めてた就職がきまったりまわりの支えでなんとか建て直したいってのが目標になった。
いまは借金もあり、貧乏だから抜け出して中の下くらいでいいから穏やかな時間を持ちたいよ。
焦る日や落ちる日もあるけど希望ってやつが生かしてくれてるんだと思う。

長文ｽﾏｿ

ｌ・）ノ

ああ、ずっと落ちてしまったと思っていたこのスレに、ようやくたどり着き
皆さんのカキコミに涙しています。
右半分（失礼な書き方かな、気に触ったらすみません）に大きな力頂きました。
ご褒美にＣＤの方もぼんかってらして励まされます。
ただ今ヒッキー激しい躁鬱介護人です。
医者にも行けなくて薬切れて頭ぱちぱち、全然眠れません
スーパー行くにも涙でそうです。
洗濯物が１ヶ月以上たためなくてソファに山積み
今年はヒッキーだし、衣替えも見送りました。
こんなに自分に甘くていいのかな。
あと１日ぼんかったら母が３泊してくれるので、何とか踏ん張ります。

>>48
すみません！右半分の方、と書こうとして、方がぬけました！
本当に失礼しました！

>>41様　資格ぼんかってください。自分は結構生き延びていることに幸せを感じているので
　　　　　なんか、生き延びる為に生きてるって感じです。金銭面ではなんか知らないうちに豊かに
　　　　　なってしまったので、ゆっくり体と相談しながら楽しみなんかを見つけられたらなぁって思っています。
　　　　　当面の目標は、階段の上り降りを普通にこなすことですなｗ

>>49様　そんなにあやまらなくってもｗｗ
　　　　　　洗濯物って干すの時間かるｗ自分は両親いないので、お母さん大切にしてあげてください。

>>50が壮絶すぎて圧倒される
自分みたいなハンパ欝が恥ずかしい

俺もハンパ鬱。
ただ、確かに>>50氏はすごいと思うが、やっぱり人それぞれだと思っているので、
それで自分が恥ずかしくなるということはないなあ。

それより>>50氏には、生きていく上でのヒントをカキコしてくれることに感謝している。
結局、

何かしら楽しみを見つける
　　↑　　　　　↓
もっと生き延びたくなる

のサイクルがうまく回れば幸せなのかな…

と思うことは思うのだが、これがなかなか難しい。

2chやるくらいしか楽しみないんだよなぁ。。
お金もないし。

久々の土曜休みなんで今までゴロゴロしてたｗ
いまから掃除と洗濯します。

もったいない土曜日

なんか今日は静かだなぁ・・・
皆様も平穏で静かな夜をすごして欲しいなぁ・・
っと思いながら一人酒

>>54
土曜の休みぐらいゆっくり過ごしてもいいじゃないか。

今日、頭痛がひどいage

本日は会社復帰後初の宿直業務。
事務所に誰もいなくなったから、足と手を外してパタパタさせてるｗ
もーちょっと軽くなったら楽なんだがなぁ・・・
暇だから、軽量化の改造を今から試みる！
昔ミニ四駆の軽量化が得意だったから完璧だろうｗ

精神的にはだいぶマトモになってきた。まだ生きてるから頑張れる

>>57
乙です
書き込みの内容にレスしづらい＾＾
でもとりあえず、俺も少しは頑張れるようになりました。
自分のことで精一杯な俺なんかが言える立場じゃないけど、
宿直マターリボンカレ！

大学を中退して早１年。父は今年６０歳になる。
入院したり留年したりを続けていた以前から、
「お父さんが６０になるまでは何でも好きなことさせてやる。
その代わり、それから先は自分の力で生きていけ」と言われていた。
その言葉通り、今まではどんな甘ったれでわがままなことをしていても、黙って支えてくれていた。

でも、そのタイムリミットが迫ってきたことを、最近告げられた。
正直忘れていた。そして焦った。

そこで一念発起、前から通っていた地域の支援センターの助けを借りて、
嫌で嫌でたまらなかった「精神障害者」という認定を受け入れて、
就職への支援制度を利用して仕事を探すことにした。

初めてハローワーク行った。朝起きられないことを話すと、
まず支援センターに朝から通うことを一ヶ月続けてみませんか、と言われ、
通い続けた。一ヶ月達成した。
次は障害者職業センターという所に行って、適性検査受けた。
ワークトレーニングという仕事の実習？みたいな所に通うことになった。
さらに朝１時間早くなる。正直きつい。でも頑張るつもりだ。

ハロワでも、職場の候補をいくつか絞り込んでる。やってみたい仕事もある。
バイトの経験すらない自分には仕事の大変さなんて想像もつかないけど、
支援センターでデスクワークの手伝いなんかもやらせてもらって、手ごたえは感じてる。

今度、ハロワの担当さん、職業センターのカウンセラーさん、支援センターのスタッフさん、
みんな交えて就職への「作戦会議」をやることになってる。
その場に、何としてでも家族を連れてこい、と言われた。

でも父は来てくれるつもりはないらしい。
「お前が何やってるかわからん」「そんなことやっても意味ないんじゃね？」
そんな疑問があるのなら、むしろ来て話し合って欲しいのに。
父の求めているものにははるか届かなくても、努力していることを認めて欲しいのに。
今まで散々期待させといて、何一つ返せなかった私が、
少しでも「ほら！こんだけできたよ」と言えるだけの自己満足でも、見せたかったのに。

そう思うと、悔しくて、やるせないです。
やっぱり、まだまだ足りないんだな。
ちゃんと就職して、まともに働けるようになるまでは、努力が実ったとは言えないんだな。
もっとがんばります。大好きな父に認めてもらえるまで。一生懸命逝きていきます。

勢いに任せて長文書いてしまいました。スレ汚しごめんなさい。

ここはそういう場なので問題なし。好きな時に来て
好きなだけ叫べばいい。

おまいさんの文を読む限り、父上殿は心では泣いていると
感じられた。
なにごともコツコツと、が大切。決して焦るな。

>>60　ちゃんと就職して、初任給がでたら
　　　　お父さんになんか飯でも奢ってみるといいよ。
　　　今まで貴方が無意識に口にしていた食べ物は、お父さんが
　　　一生懸命働いて稼いだお金でできてるんだ。
　　　ﾈｯﾄに繋ぐ回線代も電気代も水道代も、食事を作るガス代だって
　　　貴方のお父さんが働いたかあるんだﾖ。

　　　今までのことってのは、どーやったって取り返しはつかないんだよ。
　　　それでも、貴方が前に進む姿は親ならちゃんと見ててくれますよ。
　　　大変だろうけどぼんかれ！

　　　まぁ、なんだｗ仕事なんかなんとでもなるぜｗ人様の半分しか体積ない俺がゆーんだｗ
　　　間違いないｗ　けど、生きていくのは大変だ。
　　　誰か家族であっても、支えるなんてのはもっと大変だ。
　　　けど、結局自分で行動するしかないんだし・・貴方は自分で行動してるんだ。
　　　焦らずにしっかり、一歩一歩ぼんかれ。

　　　さて、やっと届いたｴﾛｹﾞでも徹夜でやろう。

いいこというなー
みんなさげてるけど、落ちるの心配なんだけど
大丈夫なの？

えへへー〜〜
がんばりーーーーーす
誰にも負けないぜーーー
はくがいされまくりだけどねーーー
生きてりゃ何とかなるね

>>64
迫害？なんか宗教やってるとか人種が違うとか？

前スレ落ちたしね
一回あげとくか。保守

適度にさげつつ、極たまにあげる感じで

あいつを殺したい
憎い

人を憎んで生きるのは辛いと解っていてもね
アレが死ぬか海外にでも移住しない限り終わらなさそうだ

最近は忘れていたのにな
迂闊だった

自殺未遂とかリスカとか。
そんなんやりながらも何とか生きてるさ。
楽しみを見つけながら。
今はとりあえずKOKIAのＣＤを全部買う事が
目的だ。そんなんでも生きていけるさ。

リスカをする手首がないっ！

>>70、71　ぼんかれー
ここ10年くらい普通のCD買ってないな・・・

いつもROMって元気を頂いていましたが、>>72さんのリスカする手首が無い
に衝撃を覚えカキコさせて頂きます。

日々、あれこれ自分なりに真剣に考えてみては、結局は負の無限ループに陥り
布団の上で悶絶している毎日ですが、悶絶できる身軽さと言っては失礼になるでしょうか？
悶絶しながら自分の手や足を見るにつけ、俊足ではないし器用でもない・・でも有る。
今まで親や教師に言われたことの何倍も・・・ありがたみ（失礼になったらすみません）を
感じました。>>72さん失礼をすみません。それからｽﾚ汚しすみませんでした。
>>72さんの潔さ、背負ったものを引き受ける強さ、見習いたいと思います。
文章下手なので､不快に思われたら申し訳ありません。

>>73　なんか適当に書いたのが人に影響を与えてしまうと
　　　　当方も恐縮しきりでございますｗ
　　　　潔よいってのも、引き受ける強さってのも私は持ってはいないのです。
　　　　今だに手が生えてこねーかなぁ・・って思っていますし、こんな体は自分のじゃねーよｗｗｗこんしくしょぅ
　　　　って考えることもしょっちゅうです。普通に歩いてる人が羨ましいし、両手でなにかしてる人見ると羨ましいです。
　　　　けど、死んでもおかしくない事故からなんか生き延びたってのは意味があるのだと思いたい。
　　　　親が事故で死んだとき、自分一人が生き残ったのも意味があるんだって思って生きてきたんですもん。
　　　　また、事故にあったけど死んでない。死んでないなら、今まで生きてきたように、毎日を生きていってるだけです。
　　　　皆様がたお一人お一人に、悩みがあり、しんどい時があり、なにもかも嫌になるときがあるのと同じですﾖ。
　　　　たいしたことじゃないｗ生きていくのに問題はない。まぁ、死んだら楽だってのもわかるけどさ・・どーせいつか死ぬんだし
　　　　それまでは生きて楽しいことがあるのを願うほーがいいじゃんｗそんなもんです。

　　　そんなことより、>>71のKOKIAのCDってのが、KOTOKOのCDって見えてた俺の頭のほーが問題であります。

七夕だよ

初めての心療内科はこわいですか？

うんこのしみでも洗ってろ糞婆

>>76
先生によります。私は最初の先生は怖かったけど、次の先生は怖くなかったです。
緊張して話せない事がままあるので、話したい症状や相談はあらかじめメモしておくといいです。
きちんと時系列になっているとなおいいけど、辛い時には難しいだろうから、
とりあえず聞きたい事だけメモを。
最初は勇気いりますが大丈夫ですよ
友人は病気じゃないのに失恋で病院いって、でも先生優しかったくらいだから

>>78
だからうんこのしみ婆にまじめに答えるなって！
ただの構ってチャンでマルチポストしまくる嵐なんだよ！

病院のﾘﾊﾋﾞﾘｾﾝﾀｰの職員さんに
ディズニーシーに誘われた。

すげー行きたいが・・・・どーなんだろう

おれもつれてけばおｋ

生きてるのに疲れたけどまだ死ねない
がんばらなくちゃ
仕事さがさなきゃ

がんがれ
おれはつかれた

ディズニーシーなる場所へ行ってきましたぞ。

その一　園内広すぎて歩き回ってるだけで義足の付け根が血まみれになって涙目でござる
その二　ジェットコースター系は、義手がぶっ飛んだら困るので荷物入れに外して
　　　　　入れたら隣のお嬢さんが悲鳴をあげて俺涙目でござる
その三　マゼランズってところで晩飯だったが、コース料理しかなくてナイフ+フォーク
　　　　　　使えず涙目でござる
その四　階段急すぎで涙目ござる
その五　前に並んだカップルさんに「ガイジはくるんじゃねーよ」って言われて涙目でござる・・
その六　帰りの電車有楽町線も武蔵野線も事故による運転見合わせで涙目でござる

結論　　一人でゆっくり行こう。

>>83、82も　疲れたらやすみなよ。ぼんかれ！

>>84
暑い中お疲れでした！
血がにじんだ、て大丈夫かな？
うちの母は右半身麻痺で車椅子なんで、いろんな施設の対応やバリアフリー度、母がいないときもいつもチェックする癖つきました。
ディズニーて対応良さそうなのにね。
あと、意外に世間の人て障害者にあったかくなかったりしますね。
大手スーパーやデパートのエレベーター健常者でいっぱいのとき
自分なら下りて譲るのに、誰もおりない。あんたらエスカレーターでいけよ、とか思っちゃう
逆に、こんな混んでるとき来るな的に見られたりするし。


年配の人より若い人が親切だったりして、そういう時うれしいですね。

レストラン、うちは注文のとき片手不自由なんで一口大に切って下さいて頼んでマイ箸持ち歩いてます。


何がいいたいかわからなくなっちゃった。
いつも励ましもらいます。ありがとう。今日はゆっくり休んで、またいつかディズニーシー一人で楽しんできてくださいね！

>>84
五はひどい
また行こうと思うぐらいには楽しかったようで安心したｗ

>>85
昔居酒屋でバイトしてた頃もそうだったけど、
偉そうな勤め人より、ＤＱＮそうなおにいちゃんのほうがいい人のこと多いよね
日頃のストレスとかもあるんだろうけど

>>85　マイ箸はいいね。さっそく買ってきました。
　　　　まぁ、コースの料理なんかめったに食べないだろーけどｗ
>>86-87　シーで遊んでるときも、茶パツでどこの部族の人だよｗｗってくらいピアスだらけの
　　　　　　若い兄ちゃんが、結構親切に手を貸してくれたりした。人は見かけによらないなぁって
　　　　　　心底おもうね。
ランドの方は行ったことないけど、シーはいいね！なんか人多いけど時間がゆっくりしてる感じがして
乗り物メインじゃなくて、雰囲気を重視してる感じがいい。
船の模型を自分で操作できる所があって、そこで暫く遊んでたｗ
基本一人遊びが得意な人間なので、誘って頂いた職員さんそっちのけで悪いことした。
本日は、日曜なのに宿直・・・長い夜です。
皆様も本格的に暑い日々が続きますが、お体気をつけてください。

ぼんかってるか？
俺はぼんかってる
みんなぼんかれ！

ありがとう！私もぼんかって昨日医者行けた！
みんなもぼんかれ！

いつもここで励まされてる

明日もぼんかって生きるよ

おまいらぼんかれよ
(つ_;)

連休も終わりだ！
この３日間はずっと新義足で歩行訓練してた
けっこうちゃんと階段昇れるんでいい感じです。

みんなもぼんかれ！無様でも逝きよう。

今日六本木をピョコピョコ歩いてたら、糞ガキに後ろからおもっきりとび蹴りされた。
ついでに、「身障シネｗ」というありがたいお言葉まで頂いた。
さすがに我慢できなくて喧嘩しちゃったぜｗ2対1+こちら体半分でしたが、これでもまとも
だった時代は空手3段+剣道3段+柔道3段の半分人間。
善戦いたしましたが、肋骨2本折れました＿|￣|○
糞ガキも一人は仕留めましたが、一人にげられました。
皆様、喧嘩は止めましょう。警察さんにもご迷惑をおかけしました。
痛み止めが効かない夜です

94さん、無理しないでください。
心だけじゃなく身体まで傷ついてしまいますよ。

暴言吐かれた時点で名誉毀損で警察に突き出すのがいいでしょうね。

警察につきだすには身柄確保しないとだから、やっぱり乱闘になるかと
アホはスルーするしかないですよ
悔しいけど

自分勝手な周囲に振り回された半年。
仕事しなきゃって言ってるのに「まだいいでしょ？」
あんたが養ってくれるのかよ？家賃も払えなくなるのに。

でも40過ぎて仕事探しはきつい。
時給900円じゃいくら働いても家賃にすらならない。
夜の女になるにももう無理だ。

死ねって事かとか思う。
でもまだ年内は死ねない。

失礼な話かもしれないが、原爆とかの特集見ると、なんて些細な事で悩んでたんだ、一生懸命生きなきゃって思う。長くは続かないんだけど…。不細工でもキモくても日本に生まれただけで結構幸せなんだよな…

>>97　わけわからん・・・
　　　　周囲のせいにしてるとしか読めんのだが
　　　　俺がおかしいのだろーか・・

うｎ

好意が敵意に変わる瞬間を味合わせてくれてありがとう
精神安定剤飲んだけどまだ治まらない


もう来ないよ。

好意的にはどうみても見えないのだが・・・

日の落ちるのが早くなったなぁーと
思う今日この頃です。

皆様はぼんかっていらっしゃるでしょうか。

ぼんかってるよ
結果が全くでてないから書くことはないがｗ

私はぼんかれているのだろうか
どうして何も出来ないのだろう？
どうしたらできるのだろう？
どうして？何故？空回りばかりしている
いつまでこの暗闇が続くのだろう

ただ穏やかでいたいだけなのに

皆様には美しい青空でありますように

生きているだけでボンカレてるんじゃないのかぃ？
生きるのしんどいよ。たいへんだよ。
空回りしたって、なんにもできなくったって
生きてるんだから＝ぼんかってるのさ

と、さらになんもできない半分はオモウ

かなり長いこと“氏にたい”と思って生きてた。
死ななかった理由は家族がいるからとか単純。
迷惑を被るような人がいなくなったら、ある意味『自由』

やっぱ自殺なんて怖い。。

>>106さん

105です。レス、ありがとう。

＞生きているだけでボンカレてるんじゃないのかぃ？
＞生きてるんだから＝ぼんかってるのさ

心にメモしておきますね。
現実は自分で自分の感情の波についていけず、とても不安定です。
鬱になる前のことはあまり思い出せないし、きっともうこのままなんだろうな。

以前から、ここで貴方の書き込みを読んでいました。
強さと優しさがあっていいな、と思いつつ、いつかお話ししてみたいなぁ、
とも思っていました。
変なこと言ってゴメンなさい。
レスもらえて本当に嬉しかったです。有難う。

皆様も穏やかでいられますように

>>109様　私のくだらない書き込みが
何かしらの力になれば大変嬉しいですよ。

お互いぼんかって生きてみましょう
なんか楽しいことも、そのうちあるかもしれませんしｗ
なにかありましたら気軽にﾚｽください。
元気を貰うのはお互い様ですし

もうだめかもわかんね
ここくると自分があまったれだと思うけど
苦しいわ

ぼんかれよ・・・・
　

>>111
甘ったれでもいいじゃないか。
だって、苦しいんだから。

かっこ悪くても、甘えてるように見られても、
あなたが生きていることがいちばん大事。

ぼんかれー

からっぽです
それでも生きていけますか

>>114
生きていける。
いつか空じゃなくなる
空でもいいじゃないか、とりあえず生きてみよう

みんなぼんかってるんだね
さみしいけど私もぼんかる！

最近ちょっとぼんかってるわ
すぐ折れる精神をどうにかしたいね
さがってそうなのでage

俺に出来る職に就職さえすれば逝きて行ける

気が焦って、不安と不甲斐なさで・・・ってとき、どうしてる。

なんかうまく日本語表現できない。

>>119
自分も聞きたい
テンパって更に状況悪化しがちだから
落ち着けって自分に言い聞かせて何も出来なくなる。
上手いこと思考を切り替えられるようになりたい。

時間許す限り、朝昼晩限らず、眠剤飲んで無理矢理寝てる
家事とかで眠れないときは踏ん張るしかない。人に当たったりしてしまう

ここみるとぼんかるかって気になるね
はあーつらいのう

いつか治る。治る。幸せになる。
…ボンカレー食べたい。

カレー作った。
片手でもちゃんと料理はできるもんだ

ﾅｽが安かったので野菜カレーﾄﾞｰｿﾞ>>123

>>124
すげーよ
俺もばんかるよ

>>124
カレーごちですm(__)m

２０代後半大学中退職探し中。
働いた経験もないし、一日４時間のパートが限度だからね、と主治医に釘刺されてる。
それじゃ自立できないよ…

こないだ、父が海外旅行連れてってくれた。
飛行機の窓から見える空があんまりきれいでずっと見てた。
この空に溶けて消えてしまえたらどんなに幸せだろうと思った。
そんでぽろぽろ泣いてた。

でも、まだ生きるよ。

海外旅行行けてよかったね！キレイな空見れてマジよかったね！
私も生まれて初めて行ったの２２才。美しさに泣けてきた。
４時間だっていいじゃないか。あんまり先を考え過ぎず、今できる事をやろう
辛かったらキレイな空思い出そう
いつかまた行きたいね！

海外旅行行ったことない
北欧あたりは福祉もちゃんとしてるらしーし・・
半分でもなんとか行けるかな
検討しよｗ
生きてるうちに1度は日本以外に行ってみたい

>>129
私も北欧行ってみたいけど、旅費高いみたいですよ。
でも学生んとき車椅子でスウェーデン旅行した人の本読んだけど、
当時でもかなり福祉すすんでるみたいだった。

ハワイでも車椅子のおばあちゃん達いっぱい来てるし
欧米は全体にバリアフリー進んでるんじゃないでしょうか？

うちも元気だった頃約束してたので、母をフランスでも連れてってやりたいけど
オムツだけでスーツケースいっぱいになるし、車椅子おさないかんし
介助一人ではとても無理そうです。
第一自分に鬱が不定期に来るので、パワーダウンしちゃうし。


今、３年通ったクリニックの先生が病に倒れられ、
病院かわるよう事務の人から言われてます。しかも先生、紹介状も書けないくらい悪いらしい。
きちんと病状と薬のメモつけてなかったので
新しいクリニック探して話しするの無理
前のクリニックに逆戻りするのが１番いいのか、思案中で落ち込んでます。

生き地獄ですが、生きていれば何とかなりますか？ぼんかっててもいいですか？

がんばれないならぼんかればいい。ぼんかることさえも疲れたら、休めばいいと思うよ。

ありがとう。救われました。また来ます。

タバコを吸わなきゃやりきれない、ビール飲まなきゃやりきれない
でも何本吸っても、飲んでもやりきれない日もある。
眠剤で布団被って寝たいけど、やらなきゃならない事もある

今日はいろいろぼんかった。ゴハンも作ったし、外出もした。だから、今日はもうぼんからない。明日ぼんかるよ。

逃げるのはいけないこと
前向きにならないと幸せになれない
これで生き方を変えることができた

あなたはそうかもしれない
あなただからできたのかもしれない

でもそれを私に押し付けて
できない私をダメだと決め付けることだけはしないで欲しかった

私が乗り越えないといけないものは
私をずっと守ってくれたあなた
そしてそんなあなたから自立できない自身なんだってやっとわかった

時には逃げも必要。一番大事なのは生きること。死んでも立ち向かうような状況なんてほとんどない。

そう。逃げる知恵も一つの道。
それで道がひらけてたこともある。
やはり病気になりがちなのは、なんでも決めつけがちだからだと
思う。全部おもいどおりにいくなんて　まず無理だもの。
自分らしいところ、ゆずれないところ、自分を癒してくれるものだけ
絶対大事にして
あとは適当にしたっていいんじゃないかな。
真面目すぎないように気をつけながら自分らしく生きていこう。
病気になって痛みを知って人にやさしくなれたから　
のんびり生きることができている。

人生 全力逃げ中だぞｗ
朝起きて、義手義足装着時に現実逃避
通勤電車で現実逃避
家帰って現実逃避
寝る前に現実逃避
夢の中だけ幸せ回路発動ｗ

しかし、毎日なんか生きてるし、月末になれば給料ももらえてる。
食事は時間かかるけど作れるし、外食だって一人でできる。

結局、究極的に逃げってのは死ぬことなんじゃねーかと思ってるんですよ
生きてるってか、息してるってのは、逃げてなくて戦ってる最中なんよ。たぶん
戦略的撤退は必要だｗ、後ろ向きにしろ、前向きにしろ、息してるかぎり進んでるんじゃねーかなー
っと思う。
俺はなかなか前向きにはなれんけど、幸せじゃないなんてあんまり思わないぞ。生きてるし

>>139
つよすぎｗｗｗ
俺も周りで浮いてるとか気にしてる場合じゃねえ
頭痛いけどやすんでぼんかるわ

全身全霊

明日から勉強がんばろ。
それで寮がある高校入って親と縁切るんだ。

>>142
がんがれ。
あなたが今より少しでも穏やかな毎日を
あなた自身の手でつかみ取れることを願ってる。

俺はもう、だめだ

ダメじゃないと思う

>>143
早まっちゃダメだ！適当に行こうぜ

命ある者、遅いか早いかの違いだけで、一度は必ず死ぬ時がくる。今幸せな人も、どん底にいる人もそれだけは平等だと思う。だからその時が来るまで、焦ることはないと思う。　　

みんながんばって幸せになってね。
俺ももう少しだけもがいてみるよ。

子どもができた。

俺、強くなるよ。

>>148
おめでとう。お祝儀はどこに送ればいいかな
俺も子供作ろうかな

貧困国で口唇裂の赤ちゃんの整形手術をやってる日本人がいた
情熱大陸見て初めて泣けた回だ
もしできるなら俺もそんな仕事がしたいと思う
けど大失敗して酷い事になりそうなので絶対に手は出さない

誰かセックスしようよ

>>148
おめでとう！
赤ちゃんとお母さん、あなたの幸せを願います。

私も息子がいるから生きていられるよ。

あげ

季節の変わり目のせいか、しんどいよー
すっごくいい天気だったのに、ずっと横になってた
もったいないと思い、また落ち込む

ほしゅ

スレチだけど、７０錠位余った薬飲んでODして２日目。
夜になってようやく薬が抜けてきた・・・・。
そうだよな、ぼんかれでいいんだよな、って実感できた。
あの世のじいちゃん、待っててくれ。もう少ししたら
きっと会えるからさ。もうODはしないよ。

みんな大丈夫だよ。

死にたいしんでもいいやとか思いながら5年も生きてしまったよ
もうあんま死にたいとも思わなくなった
でも別に死ぬことは怖くないし生きる意味もないんだけどね

保守あげ

何度挫折したことか
幾度傷ついたことか
何百回絶望しただろう
そのたびに心に鞭を打って立ち上がってきた
それでもトドメをさすかのように打ちのめされ
二度と起き上がれない気がしたさ
しかしこれぞ人生
敗北のなかに真理がある
かもしれない

俺は特別な地獄行き超特急に乗せられた気分だ
しかし必ず陽のあたる世界に帰って悪運を消し去ってみせる
俺は最高の人間なはずだああああああ

諦めて死にそうだったけどね

親も恋人も、関係なく、ただ毎日を生きるだけだ。
少しお金貯めて、函館の夜景を見にゆきたいよ。
もしかしたら、あまりにも感じすぎて、死にたくなるかもしれないが
いってみたいよ。。。

私は父が見たいといって見れずに亡くなったオーロラを、
いつか見たい
毎日、砂金を捜す為に砂を洗うような人生
しかも、多分砂金はなくて、ただ砂洗うのが私の人生そのものか、とも思う
でも、いつかなにがしかのご褒美はあるかもしれない
呆然と、涙止まらなくなるような景色見たりしたい

ボンカレーの語感になごーむ(*´ω｀)

漏れも生きないと、

自分はある意味で「神に選ばれた人間」だと思う時がある。
16歳の頃、かなり怖くて大変な事態に直面していたのだが、
その時にバイクで事故って入院した。
左手足を3箇所骨折して、左腕の神経も麻痺してまともに動かなくなった。
が、入院している間に全ての問題が解決してしまった。
28歳の頃、左下半身が坐骨神経痛でそれが原因で転職したら収入がアップし、
その時に身に付けた技術が今に続いている。
37歳の頃、又別の会社に移って仕事で苦境に立たされていた頃に顔の癌になった。
手術をした結果、顔の左下半分が潰れてしまった。
それを機に家の近くの部署に移動になり、通勤も車で楽になった。
収入もまた上がった。今では非常に安定した生活を送っている。
只、思うことがある。人には幸せを享受出来る器が決まっているのではないかと。
それを超えた幸せを手にする時は、その見返りとして何かを捧げなければいけないのではないかと。
それが自分の場合は左半身じゃなかったかと。
偶然にしては余りにも良く出来すぎているから。
だけど全然別の理由で今は鬱。

何かを失って、何かを得る、人生の帳尻があっている、という事。。。

失うものばかり多すぎて秋

健常な心の人たちのなかで、どうしても異質さが出てしまって
いて、隠せないんだ、別に薬の副作用で顔が能面になっている
んじゃあないんだとしてもさ、感情が鈍磨されてどんどん希薄
になっていって、自分だけ異世界の住人のようだよ。。。
　孤独が、楽なんだが、孤独が自分をますます蝕んで、
それでいて、死にたいと思わなくなって、明日に希望ももてないんだが。。。

帳尻の話で思い出した。

俺、ギャンブルって絶対やらないんだ。
人のツキってのはみんな絶対量が決まってるって考えてる。
普段から運を使ってしまっていると
勝負時に勝てる運が残ってなかったりするって。

パチンコ好きや競馬好きってヤツで人生充実してそうなヤツって見た事なかった。
俺はじゃんけんすら大嫌いってぐらいガンコに貫いたの。

で社会復帰の時、人生初めてのバイトで良い所に恵まれた。
面倒見の良い先輩とさ
障害にも理解があったオーナーとかさ
一発目で上手くいったからトントンとステップアップできた。

今後もギャンブルやらないんだ。
人生のここぞって時に良い目が出るように。

まぁ、根拠なんてない理論だけどさ

保守

　病気でも事故でも、自殺でも、
死は、死、なんだね。　死は、死。

うつ病２年だけど、最近会社の中でメンヘラの人が判る様になりました。
話をして解り合いたいと思うけど…お互いに声を掛けられない…

>>170
仲間がいれば心強いってのはわかるけど
職場で弱みを見せちゃダメだと思うよ。

「敷居をまたげば七人の敵がいる」

病気に関しては完全に公私分けるべきだと俺は思う。

俺は思わないけどな。
ま、勤めているところによるが…。

　病気、持病。。。プライバシーは自分自身でも、守秘すべきだと思うよ。

それも症状によると思うけどな、俺は。

症状によるって・・・
どんな症状なら話せるの？

つーか心身問わず、健康面の不安を吐露してどうするの？
同情されるとでも思ってるの？
友達付き合いならともかく、各々生活を掛けて働いてる職場で。

>>165

ぐっときたぜ

>>175
確かにね。
俺もそんな事を色々考えて、
結局仕事上で必要な事意外は誰とも口をきかないのが一番だと思って只今実行中。
職場なんだから、友達同士じゃないんだから別にいいよね。

あんまりしゃべらないと今度はその会社での居心地が悪くなっちゃうけどね。
プライベートを晒す必要は無いけど
挨拶とか軽い雑談とかは必要だと思う。

メンヘラーにとっては「適度に」ってのが難しいんだよね。
何でも受け入れようとしてパンクしちゃったり
全てを拒絶して孤立したり

>>175
何故そう喧嘩腰なのか？
俺は周りの人の支えで回復できたと思っているから
そう書いただけなんだが。

苦しい
ここ見て復活したが初心を忘れてしまったようだ
もう一度がんばると決めたのに

>>178
挨拶は何とか頷く程度。自分からは仕事の事以外は話し掛けられない。
喋ると相手との距離を感じずにはいられない。
だから話しても何か虚しい。
何で自分は人間としての能力が人よりも著しく劣るのだろう。
悲しくてたまらない。

>>180
一回復活に成功したのなら大丈夫さ。
また力を貯めてまた立ち上がろう。

つまずかないでいる方が難しいさ。
誰しもコケて立ち上がるの繰り返し。

>>181
会話なんて二の次三の次。

ただ挨拶だけはしっかりやろう。
頷くだけじゃなくて、ちゃんと声に出して。

>>182
ありがとう
思い出してきた

半分な俺は人様に助けてもらわなきゃどーしょーもねぇーけどな
最初は確かに抵抗あったし、申し訳なかったし、恥ずかしかったし、悔しかったけど。

それでどーこーなるほど世間様は冷たくなかった気がする。
まぁ、冷たいのはとことん冷たいけどなｗ

それはそーと、初海外でハワイにいってきました。６日ほど。
海にプカプカ浮いてたら、ライフセーバーの人に浅瀬におれ！って怒られちゃったぜｗ

今日は周囲の雑音が凄く気になったので、
仕事中ずっと耳栓をしていた。
作業は捗るが、やっぱり悲しい。

あーあ、何もする気がしないなー。
ごめんね、やっぱりちゃんと声出して挨拶出来ないや。

　クリスマスも、年末も、正月も難なく、乗り越えて
新しい年をまた１年続けられていけるんだろうか。。。
　体に、心に、ともに自信ない自分、だけどね。。。

俺はまずは目の前の一週間を乗り切りたい
いっぱいいっぱいだからさ

ああ、いつになったら元に戻るんだろう？
何もやる気が起きない。
家に居る時はひたすら寝るだけ。

何だか凄く悲しくて眠れない。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

幸せをみつける、ひかりをみつける、ちいさくてもいいし、
少しでもいいから、みつけてみる。。。

バイトの面接頑張った
今度こそ長く続けられますように
頑張る

仕事している時以外はまるで廃人だ。

私は生きることへの執着心を哲学的に考察して、論文書いてます。

>>193
お疲れさん！
バイトも頑張りすぎず、ボンカレーの精神でな

クリスマスシーズンだね〜

俺ね、「赤鼻のトナカイ」が大好きなの、クリスマスソングで一番好き。
アレは弱点を克服して立ち上がる唄だから。

トナカイうまそう

弱点を克服したというか
サンタさんがいい事言ってくれたから。

仕事ほしい

　結婚もして、子供までもうけてしまい、離婚して
この先、か細い人生が、あとどれくらいあるのか想像
すると、つらいや。もっと、もっと、若いうちに
病院で告知されてたら、きっと結婚もしなかった、自分で終わり
にしたさ。きちんと薬のんでたら、少しは今よりまともな人生の道を
歩んでられたはずだ。もう、遅い、すべてが、だ。

良スレだね。

俺も、ボンカります(´・ω・`)

履修登録に漏れがあった
反省文書いて大丈夫になった

論文がかけない
でもなんとか学校に行ってる

マターリボンカレー
マターリボンカレー

どこかで売ってませんか

>>201
私も子供はいないが離婚、鬱で仕事失い、
買い物依存で貯金もすべてうしなった。借金何とか返したら
次は介護が待ってた。しかも一人っ子だから一人で介護。
躁鬱病だから、病状は落ち着いてきたのに、一生薬飲まなきゃならん。
さらにＣ型肝炎のキャリア、今の状態で肝臓癌になる確率３０％

人生は笊の砂を水でひたすら洗うみたいだと思う。
人生は砂の味がする。
普通の人は砂のなかに砂金を探してるけど
自分の砂は、ただ洗うだけで砂金などないと思う。

今は躁期なので>>201さんの辛さがわからないが、つい１０月まで鬱期だったので、よくわかった。

とりあえず、外出できるようになったので、病気と折り合いつけつつ、マターリ道端の小さい花にでも励まされながら
寿命くるまでぼんかって生きていこうと思う
>>201さんも、いつかそんな気分になれますように。生きてたら、いつかいいこともある気がする、躁の私。
うん、きっとあるよ

あ、不幸自慢とか不幸比べしたかったわけじゃないんで（汗

怖いけど、ボンかる(´・ω・`)

　孤独だがきっと、人ってみんな、孤独だよな。
だから、死なないよ。同じに苦しんでる人の存在感は
十分に感じてるしな。。。精神病に限らず、今の世の中
みな、けして楽しくやってるやつらばかりじゃあないよな。。。
　ぎりぎりでもいいさ、自分はまだ、自分のもんだよ。。

断薬、難しいね。
また飲んじゃったよ。
医者はいいんだよって言ってくれたけど。
早く薬飲むの止めたい。
残り時間が少なくなってきたし。

みんなﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ

半分は一人だけど今からｹｰｷ１ﾎｰﾙ食べるｗ

激うつだったけど、なんとかｸﾘｽﾏｽは乗り切れた。
あとは年末年始だ。
でも少しは免疫がついたから何とかボンカリます。

(T_T)

世の中そううまくはいかない

【社会】 アパートに男女の遺体、練炭自殺の可能性・・・東京都国分寺市
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1230386312/

>>1-213
おまえらは俺が守るっ！！

ありがとう。
グッときた。

>>216
お前は俺が守るっ！！

自分に対するレスだとしたらかなり救われました。
本当にありがとう。感謝します。

無駄です
これが貴方の未来です

　　 ||　　　　　 ||　　　　 　||　　　　　||
　Λ||Λ　 　　Λ||Λ　　 　Λ||Λ　 　Λ||Λ
（ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ 　（ / ⌒ヽ
　| | 　　|　 　| |　　 |　　| |　　 |　　| |　　　|　
　∪ 亅|　　 ∪ 亅 |　　∪ 亅 |　　∪ 亅 |
　 |　|　|　　　 |　|　| 　　 |　|　| 　　　|　|　|
　 ∪∪　　　 ∪∪　　　∪∪　　　　∪∪

みんな新年おめでとう
今年もまたーりいこうぜ
ぼんかれー

ちょっとしたことで、すぐまたふりだしだ。
　まあいいさ。きょうは、偶然か奇跡か、初恋の相手を
１０数年ぶりに街で見かけることができたよ。
幻覚かもしれないが、やっぱり、声もかけたくなかったな。
　新年を迎えて、まったく病気のほうは、改善しないがまあいいさ、
まいいさ、で、のりきろう。

人生、綱渡りだ。綱から落ちそうになるけどさ、どうにか毎日生きてるんだよな。
時に休む事も悪くないよな。
明日もぼんかろ。

婆ちゃんが死んだ
80歳くらいだと思ってた
92歳だった　
寝てるから　起こしに行ったら　息してなかった　
ゆすったら堅くなってた
安らかな顏って　これなんだ　
安らかに 眠ったまま死ぬのが　私の理想の死に方
数十年も生きなきゃ　老衰できない
私には無理だ
ちょっと用があって　婆ちゃんと　話がしたいんだけど
返事しないから　
さっきから独り言ばかりだよ

もう、つかれたな。　楽になりたいよ、きっと逝っても開放はされない。
だから、燃え尽きるまでは生きるしかないんだろう。
　でも、疲れたな。。。主治医ももう言う事がないみたいだ。
保険にもはいれない病気と一生のおつきあいか。。。

どうやったら「それでも一生懸命生きよう」と思えるの？
私は、まあ生きないといけないから、働いて生きてるけど
そんなにポジティブにはなれないな
どうでもよくなってきたし、なんか色んなことにむかつく

２２４の病名は知らんが、エネルギーがなくなるまで
廃人のようだろうと、なんだろうと生きなきゃならんのだよ。
餓死でアパートで死ぬ最期だとしてもな。
自分から逝ってもまた次の苦しみで苦しむことになるからな。
終わりなどありえんよ。安楽などな。

夢の中の方が現実より楽しい
眠剤なくても眠れるよ

>>224
素直に心底は思えないよ。
思えるようになってきた人も、ここには居るだろうが。

自分には必要だから、そうしてる。
理由も、何もかも個人差あるだろうが
何故そう出来るのか疑問に思う２２４さんならば、きっと自分の答えに辿り着けると思うよ。
別にポジティブじゃなきゃいけない訳じゃないから、気楽にムカツク事なんかは流しちゃえばいいよ。
皆そうしながら生きてるだろうしね。
みーんな生きずらい時代だから、ポジティブが必要なのだ。
えぇねん！それでえぇねん〜♪

どうか、どうか、人に迷惑かけないように
前向きに生きるのだ

今日一日がんばれますように

どうかポジティブに生きれますように！！

;

明日もなんとかこの世界と折り合いつけながら
出来ればもっとうまくやれますように

ボンカリます

とりあえず明日 時間通りに席につくよ

とりあえず明日時間通りに家を出るよ

どうしても先に進みたい
もうこれ以上、底辺で停滞するのはいやだ

自分ボンカレー！

↑ぼんかれ！ぼんかれ！ぼんかれ！

他人との距離を感じざるを得ないのが辛くて人と係わり合いになるのが嫌になった。
去年は自分からその距離を無理に縮めようとして大失敗したし。
もうそんな事は二度としないつもりだ。
やっぱり自分は人の期待に応える能力の無い人間だ。
自分は他人にとってお化けみたいなものだ。
だから今年から専任で夜勤をやっている。
殆ど周りに人が居ないので疎外感も感じる事も無く、非常に気持ち良く仕事が出来る。
このまま闇の存在として朽ち果てて行こうと思う。

このスレがまだあって嬉しい
復活させてくれた人�d

>>235
あなたは闇に朽ち果ててなんかいないよ
夜勤、みんな嫌だもん
あなたがやることで、助かる人もきっといる
人がなんていおうが、あなたは役割を果たし、居場所を見つけた。しかもちゃんとお金稼いでる。
胸はって、明日もぼんかれ

>>237
ありがと大塚食品。
偶然アニメを観て気に入った「夏目友人帳」のコミックスを全巻買った。
自分の様な人間の為の漫画の様に思えて泣きながら読んだ。
いまはモニターに貼ったニャンコ先生の落書きを見ながら毎晩仕事しています。
殆ど誰かと口をきかなくて済むから去年と比べると嘘みたいに調子が良い。
ずっと睡眠障害を起こしていたので、凄く今の自分に合っている。
正直天国みたいだ。他の人とあからさまに違う態度をとられるのはもう嫌だよ。
あとは3月の検査で肝臓が良くなっていたらなぁ。
最近色々な人が肝臓癌で亡くなっているので少し心配。
びっこでかたわで、元癌患者で顔にも異常が有って、B型肝炎のキャリアで、
何度も手術して100針異常縫ってて、胆石があって、メンヘラで、ああよく生きてるなぁ、自分。
でも、なんかそれも今年辺りで終わっちゃうのかなぁ。