【過食】チラシの裏10枚目【下剤】
チラシの裏が白くないみなさん。
ここでぼやきましょう
※このスレはsage進行です(メール欄にsageと記入)※
前スレ
【過食】チラシの裏9枚目【下剤】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1202899866/
ここでぼやきましょう
※このスレはsage進行です(メール欄にsageと記入)※
前スレ
【過食】チラシの裏9枚目【下剤】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1202899866/
|
|
|
今だ！>>2ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
_, ========、.==== ､.、
_／ ∧∧ // ヽヽ＿＿＿＿
＿＿＿／＿＿＿(ﾟДﾟ )//|／二) |ヽヽ＿＿／ノ ＿＿＿
,-=,~￣ , -- , ＿￣￣ヽ ￣￣￣￣￣ヽ ￣ヽ ――― (´⌒(´⌒;;;
/ - ´￣￣￣￣ ― ´ ／;;;;;;ヽ ｏ .| ﾉ ,-‐-､ ０.| ￣￣￣(´⌒(´⌒(´⌒;;;
（ ﾆ |ﾟ￣ﾟ| ﾆフ // ￣ヽ| _ | / / ,.- .､.､_ ） (´´(´⌒;;
.>ヽ 二二二ﾌ エﾆﾌ＿|;:I ﾉ |└┴―――― ´ _|::（ ∵）|_/ ≡≡(´⌒(´⌒;;;≡
￣￣ゞゝ;;;;ノ￣￣￣ゞ_ゝ ー,ノ￣ゞゝ￣ノ￣￣￣ゞ_ゝ ーノ ≡≡≡(´⌒(´⌒(´⌒(´⌒;;;≡
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ (´⌒(´⌒;;
ズザザザザアｱァｧｧｯ!!!!
￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
_, ========、.==== ､.、
_／ ∧∧ // ヽヽ＿＿＿＿
＿＿＿／＿＿＿(ﾟДﾟ )//|／二) |ヽヽ＿＿／ノ ＿＿＿
,-=,~￣ , -- , ＿￣￣ヽ ￣￣￣￣￣ヽ ￣ヽ ――― (´⌒(´⌒;;;
/ - ´￣￣￣￣ ― ´ ／;;;;;;ヽ ｏ .| ﾉ ,-‐-､ ０.| ￣￣￣(´⌒(´⌒(´⌒;;;
（ ﾆ |ﾟ￣ﾟ| ﾆフ // ￣ヽ| _ | / / ,.- .､.､_ ） (´´(´⌒;;
.>ヽ 二二二ﾌ エﾆﾌ＿|;:I ﾉ |└┴―――― ´ _|::（ ∵）|_/ ≡≡(´⌒(´⌒;;;≡
￣￣ゞゝ;;;;ノ￣￣￣ゞ_ゝ ー,ノ￣ゞゝ￣ノ￣￣￣ゞ_ゝ ーノ ≡≡≡(´⌒(´⌒(´⌒(´⌒;;;≡
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ (´⌒(´⌒;;
ズザザザザアｱァｧｧｯ!!!!
4 ：優しい名無しさん：2008/05/22(木) 08:45:17 ID:wU4w5Du6
寝るか…
良ｽﾚの予感☆
あああ今日排水口の点検があること知らなんだ
もし詰まってたりしたらどうしよ…
カショオ止める期間は減ったけど心配で生理痛が酷くなった
しかも今日に限って家族勢揃いだよ＼(^O^)／ｵﾜﾀ
もし詰まってたりしたらどうしよ…
カショオ止める期間は減ったけど心配で生理痛が酷くなった
しかも今日に限って家族勢揃いだよ＼(^O^)／ｵﾜﾀ
私もう終わりかも。援交にまで手だそうとしてるorzお金お金って‥
１回やっちゃえば止まらなくなりそう
だれかとめてとめて怒って怖い
けどお金が必要なの
１回やっちゃえば止まらなくなりそう
だれかとめてとめて怒って怖い
けどお金が必要なの
>>7
それでお金を得ることに自分自身が納得してるならすればいい
でもあなたはそうじゃない
どうするかは自分次第だけど余計にむなしくなるだけだと思うよ
落ち着いて考えてみなよ
チラ裏なのにレスしてスマソorz
それでお金を得ることに自分自身が納得してるならすればいい
でもあなたはそうじゃない
どうするかは自分次第だけど余計にむなしくなるだけだと思うよ
落ち着いて考えてみなよ
チラ裏なのにレスしてスマソorz
ばかやろう。
幸せになりたい。綺麗になりたい。
顔が崩れていく。髪薄い。
幸せになりたい。綺麗になりたい。
顔が崩れていく。髪薄い。
今日は嘔吐失敗して、激しく体重増加。
プラス薬飲んで寝呆けて唐揚げ４つを食べそのまま寝た自分ノシ。
下剤も乱用してるから、ただでさえ吐き気で起きるのに
消化しきれるはずもない唐揚げの気持ち悪さで起床。
ものすごく最悪の状態リアルタイム…。
汚いごめん。気持ち悪。
身体ごめんよ。
プラス薬飲んで寝呆けて唐揚げ４つを食べそのまま寝た自分ノシ。
下剤も乱用してるから、ただでさえ吐き気で起きるのに
消化しきれるはずもない唐揚げの気持ち悪さで起床。
ものすごく最悪の状態リアルタイム…。
汚いごめん。気持ち悪。
身体ごめんよ。
>>7
世間は援交を全否定するよ。
自分への尊厳もなくなって、ますます摂食がひどくなる罠。
18以上ならせめて水商売とか、18以下ならメイド喫茶らへんは時給いいみたいだから頑張って！
本場じゃなくても援交は援交。
一生心残りになりかねないような面倒で憂鬱な事は、精神衛生上よろしくありませんよ。
世間は援交を全否定するよ。
自分への尊厳もなくなって、ますます摂食がひどくなる罠。
18以上ならせめて水商売とか、18以下ならメイド喫茶らへんは時給いいみたいだから頑張って！
本場じゃなくても援交は援交。
一生心残りになりかねないような面倒で憂鬱な事は、精神衛生上よろしくありませんよ。
12 ：sage：2008/05/23(金) 04:33:15 ID:nqfY08tN
>>994
その気持ちはわかる。
でも過食治まってきたのは努力してかな？
私は今22歳。
下剤乱用は16歳から。
過食は二年間くらい。
いまもたまにあるけど随分と良くなったよ。
同じく引きこもり。
死ぬおもいで痩せたら希望がみえてきた。
過食一日でも二日間でもおさまって
逆戻りしてもその治まってる期間＝治る希望だよ！
なんかどうしても気になって...
携帯 長文しつれいしました
その気持ちはわかる。
でも過食治まってきたのは努力してかな？
私は今22歳。
下剤乱用は16歳から。
過食は二年間くらい。
いまもたまにあるけど随分と良くなったよ。
同じく引きこもり。
死ぬおもいで痩せたら希望がみえてきた。
過食一日でも二日間でもおさまって
逆戻りしてもその治まってる期間＝治る希望だよ！
なんかどうしても気になって...
携帯 長文しつれいしました
下剤よくない
俺、太め女好きだよ
俺みたいな男は多い
痩せなくても良いって男は沢山居るぞ
俺、太め女好きだよ
俺みたいな男は多い
痩せなくても良いって男は沢山居るぞ
普通に仕事して
友達や彼氏と遊んで
親兄弟とは少しぎくしゃくしてるだけで
そんなに不安になる要素もないのに
突然昔の、凄く幸せだった時の事思い出したり
突然どうでもいい事で切なくなったり悲しくなって
気が付いたら「食べなきゃ食べなきゃ」ってなって
太るの怖くて吐いてしまう。
なんなんだろう自分って。
友達や彼氏と遊んで
親兄弟とは少しぎくしゃくしてるだけで
そんなに不安になる要素もないのに
突然昔の、凄く幸せだった時の事思い出したり
突然どうでもいい事で切なくなったり悲しくなって
気が付いたら「食べなきゃ食べなきゃ」ってなって
太るの怖くて吐いてしまう。
なんなんだろう自分って。
職場出て、職場近くのマックに直行してしまった。
今、職場の制服のまま食べてる。
こんなとこ誰かに見られたら
働きにくくなるだけなのにね。
こんなデブに告白してくれた
彼に申し訳ない。
きっとすぐ捨てられるんだろうな
今、職場の制服のまま食べてる。
こんなとこ誰かに見られたら
働きにくくなるだけなのにね。
こんなデブに告白してくれた
彼に申し訳ない。
きっとすぐ捨てられるんだろうな
>>14
幸せだった頃のことを思いだして何故かイライラしてきてスイッチが入ること、よくある。
今日も一回やってしまった。
自分がムカつく。
我慢しようよ。努力しようよ。
なんで食べものに依存してしまうんだろう。
食欲ないのにいつの間にか食ってる。
矛盾しすぎ…食欲がないのに何故食うんだろう。
食べ物のことを忘れたい。
幸せだった頃のことを思いだして何故かイライラしてきてスイッチが入ること、よくある。
今日も一回やってしまった。
自分がムカつく。
我慢しようよ。努力しようよ。
なんで食べものに依存してしまうんだろう。
食欲ないのにいつの間にか食ってる。
矛盾しすぎ…食欲がないのに何故食うんだろう。
食べ物のことを忘れたい。
これからどうしたら良いんだろう。
毎日毎日同じことの繰り返し。
辞めよう辞めよう…
でも今日結構食べちゃったし…
明日から…明日から。
自分がこんなに馬鹿で惨めで意志弱い奴だと思わなかった。
下剤が心の安定剤。
こうなったら死ぬまで続けてやるよ。
これで満足だろ？
死ね自分。
毎日毎日同じことの繰り返し。
辞めよう辞めよう…
でも今日結構食べちゃったし…
明日から…明日から。
自分がこんなに馬鹿で惨めで意志弱い奴だと思わなかった。
下剤が心の安定剤。
こうなったら死ぬまで続けてやるよ。
これで満足だろ？
死ね自分。
飲み過ぎて嘔吐した。
毎日過食嘔吐してるのに気持ち悪くて逃げたかった。
自然嘔吐無理。
２Ｒして体重増えた。
毎日過食嘔吐してるのに気持ち悪くて逃げたかった。
自然嘔吐無理。
２Ｒして体重増えた。
私も援交とブルセラはじめた。援交ははじめたばかりで今度デートにいく。下着は一枚売った。
今まで万引きしてた。万引きよりはこのほうがましだよね。
ただ、こんな汚い金得ることが生活の中心で他に何もない。未来を考えると不安でたまらなくなって過食。
このループから誰かに拾いあげて欲しい。でもこんな汚い犯罪女は恋愛してはいけないかな。知らずに仲良くしてくれてる友達にも悪いな。
援交で処女なくしたら取り返しつかないかな。でも金が無い。万引きは最低。
今まで万引きしてた。万引きよりはこのほうがましだよね。
ただ、こんな汚い金得ることが生活の中心で他に何もない。未来を考えると不安でたまらなくなって過食。
このループから誰かに拾いあげて欲しい。でもこんな汚い犯罪女は恋愛してはいけないかな。知らずに仲良くしてくれてる友達にも悪いな。
援交で処女なくしたら取り返しつかないかな。でも金が無い。万引きは最低。
拾い上げてって他人任せな。
恋愛しちゃだめかなって動機が不純ですなぁ
過食の金のため？
その根性じゃ何やったって結果に自己嫌悪しつつ
原因も解決策も他人任せってループするんじゃねーの
せめて合法的に稼ごうよ
恋愛しちゃだめかなって動機が不純ですなぁ
過食の金のため？
その根性じゃ何やったって結果に自己嫌悪しつつ
原因も解決策も他人任せってループするんじゃねーの
せめて合法的に稼ごうよ
強力なカロリーカットのダイエットサプリメントを飲んで過食。その後下剤を飲んで寝る。
次の日は下痢で苦しむけど、太らないからやめられない。
体重の変化が怖い。
でも、今ある下剤が無くなったら、もうこんな馬鹿な事はやめるんだ(´;ω;｀)
次の日は下痢で苦しむけど、太らないからやめられない。
体重の変化が怖い。
でも、今ある下剤が無くなったら、もうこんな馬鹿な事はやめるんだ(´;ω;｀)
風俗、援交は二度としないAIDSにはなりたくないからな。
いつになったらまともな職に就けるんだろうか。
毎日過食が唯一の楽しみなんて狂ってる。
昼間から夜まで食べ続けるなんて。自分壊れてる。
そろそろ貯金もないや。
いつになったらまともな職に就けるんだろうか。
毎日過食が唯一の楽しみなんて狂ってる。
昼間から夜まで食べ続けるなんて。自分壊れてる。
そろそろ貯金もないや。
食べたい。でも腹痛がひどくて動けない。
１歩出たらそのまま買い出し一直線なのに。
お腹減った。体重減ってて良かった。
１歩出たらそのまま買い出し一直線なのに。
お腹減った。体重減ってて良かった。
体で８.５入った。なんか愛情はわからなかったけどただ少しだけ我慢すればこんなに大金が‥
続けよそうで怖いな。あ、レポートやならきゃ。
続けよそうで怖いな。あ、レポートやならきゃ。
なんでだろう…昨日と一昨日は嘔吐無しの過食だった。
親に対する罪悪感もあったし、どこかで｢前みたいに普通に食べたい｣って気持ちがあったからかも。
でも、体重計って愕然。
当たり前かもしれないけど、体重は予想以上に増えてた。
今日は過食嘔吐。
明日も過食嘔吐。
明後日も明々後日も…。
この先ずっと、私は過食嘔吐を続けるだろう。
今回のことで｢自分は吐かないと太るんだ｣って改めて痛感した。
今の私には過食嘔吐が１番の精神安定剤。
親に対する罪悪感もあったし、どこかで｢前みたいに普通に食べたい｣って気持ちがあったからかも。
でも、体重計って愕然。
当たり前かもしれないけど、体重は予想以上に増えてた。
今日は過食嘔吐。
明日も過食嘔吐。
明後日も明々後日も…。
この先ずっと、私は過食嘔吐を続けるだろう。
今回のことで｢自分は吐かないと太るんだ｣って改めて痛感した。
今の私には過食嘔吐が１番の精神安定剤。
訳あって一昨日からカショオ我慢中 火曜までカショオできない
できないとなると一切なにも食べれない、というか
食べてはだめと自分に言い聞かせてる
カショオ以外の食事なんてありえない 食べたものを吐かないなんてありえない
なのについさっき大好きなアイスを食べてしまった吐けないのに
どーしようこんな夜中に パニックになりそう 太りそう
太りたくない こわいこわいこわい
まさに鳥ガラそのものな私の体型 でもまだまだ痩せたい、満足できない
ぜんぜん綺麗じゃないことぐらい自分でわかってるのに
早く満足してくれないかな自分 アイスのカロリーぐらい許せるようになりたいよ
でも太りたくない こわいよ
できないとなると一切なにも食べれない、というか
食べてはだめと自分に言い聞かせてる
カショオ以外の食事なんてありえない 食べたものを吐かないなんてありえない
なのについさっき大好きなアイスを食べてしまった吐けないのに
どーしようこんな夜中に パニックになりそう 太りそう
太りたくない こわいこわいこわい
まさに鳥ガラそのものな私の体型 でもまだまだ痩せたい、満足できない
ぜんぜん綺麗じゃないことぐらい自分でわかってるのに
早く満足してくれないかな自分 アイスのカロリーぐらい許せるようになりたいよ
でも太りたくない こわいよ
あー、しんどい。
完全に栄養不足だな。
でも過食嘔吐以外、まともな食事出来ないし･･･。
これじゃ新しい仕事も、また続かないかもな。
まぁ、採用の連絡がまだ無いって事は
落ちたのかもしれんが･･･。
ﾊﾊﾊﾊﾊ･･･。
完全に栄養不足だな。
でも過食嘔吐以外、まともな食事出来ないし･･･。
これじゃ新しい仕事も、また続かないかもな。
まぁ、採用の連絡がまだ無いって事は
落ちたのかもしれんが･･･。
ﾊﾊﾊﾊﾊ･･･。
最近ずっと食べ続けなくてすんでた。今日も遠い学校の行き道飲み食いしなかった。
けどもお―耐えられない！今２限目終るところ
３限目と昼と４限目をさぼってカショオする。
ちゃんとﾁｭﾌﾞをもってくる自分乙orz
けどもお―耐えられない！今２限目終るところ
３限目と昼と４限目をさぼってカショオする。
ちゃんとﾁｭﾌﾞをもってくる自分乙orz
ここ数年毎日下剤飲んでるせいか痔になった
裂けそうに痛い。もう笑うしかないよ
裂けそうに痛い。もう笑うしかないよ
吐く気力なくてオワタ
昨日は親友と会う約束あったから必死になって吐けたけど…今日の集まりはあまり行きたくないから？
過食症を言い訳にしてめちゃくちゃな生き方してる。万引きとか本当最低。
バイトしてる友達が万引き犯殺すって言ってた。そのとき心の中でもう二度としないと誓った。
もう、友達というか人と話したり一人前のふりする資格無いな。
メンヘラはメンヘラらしく…………どうすりゃいいんだ？
昨日は親友と会う約束あったから必死になって吐けたけど…今日の集まりはあまり行きたくないから？
過食症を言い訳にしてめちゃくちゃな生き方してる。万引きとか本当最低。
バイトしてる友達が万引き犯殺すって言ってた。そのとき心の中でもう二度としないと誓った。
もう、友達というか人と話したり一人前のふりする資格無いな。
メンヘラはメンヘラらしく…………どうすりゃいいんだ？
しんどい
もうやだ
昔の自分にどうしたら戻れるの？
もうやだ
昔の自分にどうしたら戻れるの？
過食したいイライラする
本読んでもネットしても消えない
人間として終わってる
あー嫌だ嫌だ嫌だ
本読んでもネットしても消えない
人間として終わってる
あー嫌だ嫌だ嫌だ
過食してしまった。
更に下剤大量飲んだ。
吐けない過食。
明日死にそうなくらい下剤飲んだ。
更に下剤大量飲んだ。
吐けない過食。
明日死にそうなくらい下剤飲んだ。
>34
最後二行日本語として変だぞ 漏ちつけ
最後二行日本語として変だぞ 漏ちつけ
久しぶりに過食関連スレ見た
やっぱりみんな同じ辛い思いなんだなあ
まいにち過食。かかさず毎日。
しかも薬依存に…
自立なんかできるのか
もう過食症から卒業したいよ
もういやなのに
やっぱりみんな同じ辛い思いなんだなあ
まいにち過食。かかさず毎日。
しかも薬依存に…
自立なんかできるのか
もう過食症から卒業したいよ
もういやなのに
あーもう過食潮時なんだよな…
来年から社会人。
大学時代みたいに深夜や昼間ｶｼｮｵしてしまったり、脱水・貧血で体調崩していきなり休んだりできない。
足を洗わないと、アルバイトやフリーターすら満足に出来ないかも。
って、この期に及んでもｶｼｮｵ止めるか迷う自分が情けない…
働きたいのに体重ふやすのが怖いとか言ってる場合じゃないよね……
ホント依存してる…
来年から社会人。
大学時代みたいに深夜や昼間ｶｼｮｵしてしまったり、脱水・貧血で体調崩していきなり休んだりできない。
足を洗わないと、アルバイトやフリーターすら満足に出来ないかも。
って、この期に及んでもｶｼｮｵ止めるか迷う自分が情けない…
働きたいのに体重ふやすのが怖いとか言ってる場合じゃないよね……
ホント依存してる…
最近落ち着いて来たと思ったのにまた衝動がくるようになった…
いつも頭の中は食べ物のことでいっぱい
今日はお気に入りのパン屋でギフト券使ってパン祭りしようとか今から予定立ててる自分オワテル…
鳥が鳴いてる…朝だ…おはよう
いつも頭の中は食べ物のことでいっぱい
今日はお気に入りのパン屋でギフト券使ってパン祭りしようとか今から予定立ててる自分オワテル…
鳥が鳴いてる…朝だ…おはよう
デブデブデブ
これ以上太れない
決めた一人暮らしする
うるせえ犬と貧乏くせえ野郎見るだけでイライラしてくんだ
これ以上太れない
決めた一人暮らしする
うるせえ犬と貧乏くせえ野郎見るだけでイライラしてくんだ
どうすればいいの
私が何したってゆうの
私が何したってゆうの
３日ぶりのカショオ＼(^O^)／テンション上がりすぎてついつい買い込みすぎてしまた
しかもまだ姉ちゃんいるのにもぐもぐ中。ほんとバケモンだ自分ｗ
頭の中食べ物と金のことしかない。大量に食べ散らかして吐くことが
唯一の楽しみだなんて人としてむなしすぎる
しかもまだ姉ちゃんいるのにもぐもぐ中。ほんとバケモンだ自分ｗ
頭の中食べ物と金のことしかない。大量に食べ散らかして吐くことが
唯一の楽しみだなんて人としてむなしすぎる
吐けない。
スランプばっかり。
スランプばっかり。
過食がとまらない
今日こそは過食しないと決めて昨日の夜わざわざ冷蔵庫からっぽにするまで食べたのに 今日も買い込もうとしてる自分がいる
クソだ
吐けないから下剤乱用したけど今日ろくに出ないし 今また下剤と利尿剤追加した。
あーもー…。
どうしろと？
太りたくない。
太りたくない。
食べたら太る
食べたら太る
食べたら太る
食べたい
食べたい
食べたい
食べる→自己嫌悪→太る→引きこもり→食べる
…orz
今日こそは過食しないと決めて昨日の夜わざわざ冷蔵庫からっぽにするまで食べたのに 今日も買い込もうとしてる自分がいる
クソだ
吐けないから下剤乱用したけど今日ろくに出ないし 今また下剤と利尿剤追加した。
あーもー…。
どうしろと？
太りたくない。
太りたくない。
食べたら太る
食べたら太る
食べたら太る
食べたい
食べたい
食べたい
食べる→自己嫌悪→太る→引きこもり→食べる
…orz
売りをしてしまった。
みっともなくて…でも、人の優しさに触れた気がする。
彼氏という存在はあっても私より子供な性格。
犯罪なのは分かってる…。年齢嘘ついて援交してる。
捕まれば…過食なくなるかな
みっともなくて…でも、人の優しさに触れた気がする。
彼氏という存在はあっても私より子供な性格。
犯罪なのは分かってる…。年齢嘘ついて援交してる。
捕まれば…過食なくなるかな
吐くために追加したのにな。早く吐かなきゃ。
お金があるとダメだなー。すぐ食べ物を買ってしまう。
無くてもダメだけど。
生きてる限りダメだな。
どうしてもお腹空いてしまうし。食べたら即スイッチ入っちゃうし。
もうイヤだよーって本当に思ってるんだよ。
でも治んないや。もうあきらめた。治んない。
食っちゃ吐くよ。もうずっと死ぬまで続ける。治る気がしない。
さて、吐くかな。
お金があるとダメだなー。すぐ食べ物を買ってしまう。
無くてもダメだけど。
生きてる限りダメだな。
どうしてもお腹空いてしまうし。食べたら即スイッチ入っちゃうし。
もうイヤだよーって本当に思ってるんだよ。
でも治んないや。もうあきらめた。治んない。
食っちゃ吐くよ。もうずっと死ぬまで続ける。治る気がしない。
さて、吐くかな。
今日も過食して下剤乱用。
お腹痛くて吐き気がすごい。
もうやだ。
毎日過食。
下剤飲んで苦しいのに着実に太ってる。
服着れない。
醜い。
醜過ぎて誰にも会いたくない。
人と目も合わせたくないし 笑えない。
こんな不細工な顔で笑えない。
消えてしまいたい。
お腹痛くて吐き気がすごい。
もうやだ。
毎日過食。
下剤飲んで苦しいのに着実に太ってる。
服着れない。
醜い。
醜過ぎて誰にも会いたくない。
人と目も合わせたくないし 笑えない。
こんな不細工な顔で笑えない。
消えてしまいたい。
部屋汚ええええええ＼(^o^)／
１Ｒ毎に掃除・分別してるけど、２日で４５Ｌ袋がパンパン。間に合わなくて部屋の片隅に
寄せ集め…。虫の出ない地方に住んでいるのが細やかな救いだな。
ていうか、キーボードが食べ物のクズでいつの間にかカピカピしてるｗ最低ｗｗ
あーあ虚しいな
１Ｒ毎に掃除・分別してるけど、２日で４５Ｌ袋がパンパン。間に合わなくて部屋の片隅に
寄せ集め…。虫の出ない地方に住んでいるのが細やかな救いだな。
ていうか、キーボードが食べ物のクズでいつの間にかカピカピしてるｗ最低ｗｗ
あーあ虚しいな
ＣｏＣｏ壱納得カレー半熟卵
とろろそば
カルボナーラ
チョコ
全く吐けない
スランプで太りまくり
もうやだよ
やだよ…
とろろそば
カルボナーラ
チョコ
全く吐けない
スランプで太りまくり
もうやだよ
やだよ…
全く出る気配がない
いまいち腹筋もわからずに指のみだからかな
さくさく出る人が羨ましくもあるよ
治す気も治る気配もない自分 ｵﾜﾀ＼(^O^)／
いまいち腹筋もわからずに指のみだからかな
さくさく出る人が羨ましくもあるよ
治す気も治る気配もない自分 ｵﾜﾀ＼(^O^)／
ｶｼｮ中にﾊﾞｲﾄ先のオーナーさんから電話が入って、「これから食事に～」な流れになった。
いつもシフトの連絡事項くらいだからと電話取ったんだorz
勿論出られるハズもない＼(^o^)／なんとか流したけど、家に居るって言った手前
あとでかけ直されたらどうしようと焦っている…
とりあえず早いとこ吐いてしまわねば…
ていうか悪いことしたよなぁ‥ あー焦った焦ったorz
いつもシフトの連絡事項くらいだからと電話取ったんだorz
勿論出られるハズもない＼(^o^)／なんとか流したけど、家に居るって言った手前
あとでかけ直されたらどうしようと焦っている…
とりあえず早いとこ吐いてしまわねば…
ていうか悪いことしたよなぁ‥ あー焦った焦ったorz
今日は異様に身体が浮腫んでいる上、
仕事の残業で下剤を買い損ねて残りの１０錠しか飲めなかった。
明日また残業が続いて下剤を買えなかったら…
と思うと泣きたくて仕方ない。不安で苦しい。
体重も週末で増加してるし、過食嘔吐は止まんないし
足はパンパン、トイレは汚い、部屋は汚い。
ゴミは捨てても捨てても無くならない。
電話から聞こえる母の声が温かすぎて、苦しい。
ゴミと過食と下剤と嘔吐。
ごめんよ母さん。愛してる。
仕事の残業で下剤を買い損ねて残りの１０錠しか飲めなかった。
明日また残業が続いて下剤を買えなかったら…
と思うと泣きたくて仕方ない。不安で苦しい。
体重も週末で増加してるし、過食嘔吐は止まんないし
足はパンパン、トイレは汚い、部屋は汚い。
ゴミは捨てても捨てても無くならない。
電話から聞こえる母の声が温かすぎて、苦しい。
ゴミと過食と下剤と嘔吐。
ごめんよ母さん。愛してる。
ずっと好きだった人とやっと付き合えて凄く幸せ
毎日欠かさずなんＲもやってたのが３日間せずにいられたりしてたのにここ最近また毎日カショオ
なんでやめられないの。昼ご飯もそれなりに食べれるようになった。
朝昼はいいかんじなのにバイト終わって夜全て台なし
彼といる時は少量で満足できるし普通に食べれる
今日もしかしたら会えるかもって言ってたのに過食しちゃって連絡きたけど返してない
本当最低だ自分。過食と彼とどっちが大事なんだよ
もう本当にやめたいもう嫌
同棲してくれないかなあ
毎日欠かさずなんＲもやってたのが３日間せずにいられたりしてたのにここ最近また毎日カショオ
なんでやめられないの。昼ご飯もそれなりに食べれるようになった。
朝昼はいいかんじなのにバイト終わって夜全て台なし
彼といる時は少量で満足できるし普通に食べれる
今日もしかしたら会えるかもって言ってたのに過食しちゃって連絡きたけど返してない
本当最低だ自分。過食と彼とどっちが大事なんだよ
もう本当にやめたいもう嫌
同棲してくれないかなあ
過食ってストレス解消にやるもんなのだと思ってた。
でも自分は違うようだ。
もちろんイライラしたり嫌なことがあったらｶｼｮｵ。
でも嬉しいことがあった日や楽しみな予定の前、
緊張してる時や大事な用事が控えてる時、
そういうときもｶｼｮｵ……
ストレス解消兼現実逃避兼お祝い兼ご褒美兼気合い入れにﾅｯﾄﾙ…orz
人間としてｵﾜﾀ
でも自分は違うようだ。
もちろんイライラしたり嫌なことがあったらｶｼｮｵ。
でも嬉しいことがあった日や楽しみな予定の前、
緊張してる時や大事な用事が控えてる時、
そういうときもｶｼｮｵ……
ストレス解消兼現実逃避兼お祝い兼ご褒美兼気合い入れにﾅｯﾄﾙ…orz
人間としてｵﾜﾀ
久しぶりにすごい腹痛きた
布団のなかで転げ回ってる
吐き気もする吐きそうだああ
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
布団のなかで転げ回ってる
吐き気もする吐きそうだああ
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
ウ●コに糖衣のとれた白い下剤がちらほら・・・こんなことってはじめて。どうなってんの？!
カロリーもあまり吸収されてないのかな。嬉しい…
カロリーもあまり吸収されてないのかな。嬉しい…
はやく帰ってくれ
気まずくて買出しに行けないじゃないか
ドアの前で話し込むな、中に入って話せばいいだろ！
隣人が知り合いだといろいろ面倒くさい。鬱。
気まずくて買出しに行けないじゃないか
ドアの前で話し込むな、中に入って話せばいいだろ！
隣人が知り合いだといろいろ面倒くさい。鬱。
トイレ詰まった‥イヤァァァァァァァァァァァァァイヤァァァァァァァァァァァァァイヤァァァァァァァァァァァァァーーーーーーーーｼﾆﾀｲ
痩せちゃって心配だよって言われてものすごく嬉しかった。
夏バテするんだから今のうちにちょっと太っておきなさいだって。
ガリガリが好きって言ったの誰だっけ。
もっと痩せたい。
夏バテするんだから今のうちにちょっと太っておきなさいだって。
ガリガリが好きって言ったの誰だっけ。
もっと痩せたい。
死にたい。吐いて痩せられたらいいのに。吐けないから太る一方。半年で20㎏以上増。食べるのが辛すぎる。何にも食べないでいられたらいいのに毎日過食する。死にたい
最近調子良い。
過食の回数がかなり減った。
相変わらず学校でハブられてるけど、親も毎日ひどい事ばっか言ってくるけど、そんな事がどうでもよく思えて来た。
好きな人ができたから?
あの人と少し喋れるだけで幸せだと思えるようになってきた。
もうあの人に彼女がいたっていいや。
あなたの顔を見れるだけで幸せです。
過食の回数がかなり減った。
相変わらず学校でハブられてるけど、親も毎日ひどい事ばっか言ってくるけど、そんな事がどうでもよく思えて来た。
好きな人ができたから?
あの人と少し喋れるだけで幸せだと思えるようになってきた。
もうあの人に彼女がいたっていいや。
あなたの顔を見れるだけで幸せです。
病んで過食癖ついてから3年になる。
この病気は母親との関係が問題として根底にあるなんてよくきくけど、
私はお母さんとの関係が自分の病気の原因だなんて思えないから、
誕生日が近付くたび苦しい気持ちでいっぱいになるようになってしまった。
自分が生まれたあの日、お母さんやおじいちゃんはどんなにか待望の女の子の誕生を喜んでくれただろう。
私の歩むのは真心に満ちた輝かしい人生だと信じ、願って、こんな名前をつけてくれたんだろう。
なのに、どうだ…実際は…。
本当に、申し訳ありません。
私はどのように、報いればいいのか、今はもう分かりません。
この病気は母親との関係が問題として根底にあるなんてよくきくけど、
私はお母さんとの関係が自分の病気の原因だなんて思えないから、
誕生日が近付くたび苦しい気持ちでいっぱいになるようになってしまった。
自分が生まれたあの日、お母さんやおじいちゃんはどんなにか待望の女の子の誕生を喜んでくれただろう。
私の歩むのは真心に満ちた輝かしい人生だと信じ、願って、こんな名前をつけてくれたんだろう。
なのに、どうだ…実際は…。
本当に、申し訳ありません。
私はどのように、報いればいいのか、今はもう分かりません。
昼間過食して、パンが全く吐けなかった。
下剤投下した。そろそろ来そうな予感。
しかし食いたりない。飢餓感と言うか、満たされない。
お腹すいた訳じゃないけど食べたくてたまらない。
一人暮らしでニートなわけで、財布には30円しかないわけで。
コンビニで3千円分過食材料買ってたころが懐かしい。
あああ食べたい食べたい食べたい。
お腹いっぱい食べて完吐きしたい。
腹痛い。部屋が豚小屋みたいだ
お父さんお母さん本当にごめんなさい
下剤投下した。そろそろ来そうな予感。
しかし食いたりない。飢餓感と言うか、満たされない。
お腹すいた訳じゃないけど食べたくてたまらない。
一人暮らしでニートなわけで、財布には30円しかないわけで。
コンビニで3千円分過食材料買ってたころが懐かしい。
あああ食べたい食べたい食べたい。
お腹いっぱい食べて完吐きしたい。
腹痛い。部屋が豚小屋みたいだ
お父さんお母さん本当にごめんなさい
過食してすぐ寝て起きてまた過食…。
顔がパンパン…。
利尿薬と下剤飲んだ。
最近毎日だ。
明日もするのかなぁ…。
やめたいのに…。
顔がパンパン…。
利尿薬と下剤飲んだ。
最近毎日だ。
明日もするのかなぁ…。
やめたいのに…。
あああ昨日GOする前に寝ちゃった！
食パン5枚とお菓子もろもろと肉3つだから過食としてはこれからだけど、普通の食事なら食べ過ぎに入るよね？
もうショックだし今そのせいか胃が気持悪いし泣きたい
パニック起こしそうもうやだ
食パン5枚とお菓子もろもろと肉3つだから過食としてはこれからだけど、普通の食事なら食べ過ぎに入るよね？
もうショックだし今そのせいか胃が気持悪いし泣きたい
パニック起こしそうもうやだ
たった三ｷﾛ増えただけだ。
だけど何故だろ
過食嘔吐しながら肥えた身体って激しく醜い。
嘔吐無しでじわじわ増える三キロよりずっとずっと醜いのは何で？
今日から仕事復帰。
憂鬱で寝れない
だけど何故だろ
過食嘔吐しながら肥えた身体って激しく醜い。
嘔吐無しでじわじわ増える三キロよりずっとずっと醜いのは何で？
今日から仕事復帰。
憂鬱で寝れない
下剤2時に飲んだのにまったく効かない。
苛々する。
邪魔なもんは、とっとと体内から出てってくれよ。
いつもは6時間後には出しきってんのに
今日に限って…
ちくしょう。
苛々する。
邪魔なもんは、とっとと体内から出てってくれよ。
いつもは6時間後には出しきってんのに
今日に限って…
ちくしょう。
朝菓子パン4個食ってすぐ下剤3粒飲んだ
そのあとまた菓子パン2個食べて下剤3粒
水分とらずに食べたからまったく吐けない
満腹状態での下剤がいけなかったのか、
非常に気持ちが悪い なのに吐けない
なんか力が入らないしフラフラするし視界がボヤけてる
きもちわるいよ
そのあとまた菓子パン2個食べて下剤3粒
水分とらずに食べたからまったく吐けない
満腹状態での下剤がいけなかったのか、
非常に気持ちが悪い なのに吐けない
なんか力が入らないしフラフラするし視界がボヤけてる
きもちわるいよ
脳は牛丼とか菓子パンとか色々食べたがってるのに、
体は「今はまだお腹空いてないよ」と感じている。
本能ってどっちなんだろう。
体は「今はまだお腹空いてないよ」と感じている。
本能ってどっちなんだろう。
食べて～
吐いて～
環境汚染～♪
私人間として生きる価値ないな…とか考えてたらいつの間にか歌ってた
吐いて～
環境汚染～♪
私人間として生きる価値ないな…とか考えてたらいつの間にか歌ってた
間違えた!最後は
環境汚染ﾝ～♪
環境汚染ﾝ～♪
みんな完吐き出来た、って何を基準に決めてる？
吐き出した内容物と、
食べる前の体重と吐いた後の体重が一緒ならOKてな具合？
吐き出した内容物と、
食べる前の体重と吐いた後の体重が一緒ならOKてな具合？
過食で美味しいのは最初の何口だけ……
だったのに、今日は違った。
食べても食べても美味いｗｗｗｗｗｗ
満足したから吐かね。
おやすみ。
だったのに、今日は違った。
食べても食べても美味いｗｗｗｗｗｗ
満足したから吐かね。
おやすみ。
痩せたよ？いい子にしてたよ？なんで見てくんないの？
明日遅刻すればいいのに。
目覚まし時計止めちゃおっかな。そんな事出来ないけど。
隣にいるのに遠い。
もっとこっち見てよ。触ってよ。
明日遅刻すればいいのに。
目覚まし時計止めちゃおっかな。そんな事出来ないけど。
隣にいるのに遠い。
もっとこっち見てよ。触ってよ。
あー腹痛い。痛いだけで出る気配なし。
まぁいつトイレに来たのか記憶もなく、さっき意識戻ったんだけど。
温かい布団でぬくぬく寝て、はい朝おはよーってしたい。いつからか寝ても覚めてもトイレが友達。
腹痛いっつうの。下剤乱用して出ないってこたーわしの腸は死んどるのね。
ついでに頭も終わっとるのな。と実感中。
まぁいつトイレに来たのか記憶もなく、さっき意識戻ったんだけど。
温かい布団でぬくぬく寝て、はい朝おはよーってしたい。いつからか寝ても覚めてもトイレが友達。
腹痛いっつうの。下剤乱用して出ないってこたーわしの腸は死んどるのね。
ついでに頭も終わっとるのな。と実感中。
辛いかなしいしにたい
目がすげー病的に充血してる。
原因は過去5回の経験から下剤っぽいとみた。
アレルギーになっちったのかな…。でも下剤無しじゃ、生きてけない。腹が爆発しちまうし、過食後には不可欠。
原因は過去5回の経験から下剤っぽいとみた。
アレルギーになっちったのかな…。でも下剤無しじゃ、生きてけない。腹が爆発しちまうし、過食後には不可欠。
77 ：優しい名無しさん：2008/05/30(金) 08:42:16 ID:ltP+EITf
毎日下剤乱用。
太るのが嫌で冷蔵庫の中空っぽにして夕飯の買い物。
子供と旦那にはバランスの取れた食事、自分は野菜類で超低カロリー。お腹空いたら０カロリーとパルスイート。金のかかる女でごめんなさい。けど、ガリで死にたい。もう疲れたカロリー計算。
太るのが嫌で冷蔵庫の中空っぽにして夕飯の買い物。
子供と旦那にはバランスの取れた食事、自分は野菜類で超低カロリー。お腹空いたら０カロリーとパルスイート。金のかかる女でごめんなさい。けど、ガリで死にたい。もう疲れたカロリー計算。
体重が30kg切ると、国際的な法律で強制入院させられるらしい。
昨日病院で、無理やり体重計らされてｷﾞﾘｷﾞﾘだった…
昨日病院で、無理やり体重計らされてｷﾞﾘｷﾞﾘだった…
ああもう駄目だ…本当にある意味ｵﾜﾀ。
会わす顔がない。
どうしよう、自分が最低で嫌になる。
何でこんなに駄目人間なんだろう。
ミスは誰にでもあるとか、そういう次元の話じゃない。
駄目人間な自分が申し訳なくなってきた。
会わす顔がない。
どうしよう、自分が最低で嫌になる。
何でこんなに駄目人間なんだろう。
ミスは誰にでもあるとか、そういう次元の話じゃない。
駄目人間な自分が申し訳なくなってきた。
何だよコレ。
不安で不安で不安でまぎらわすために食べたら、
死にたいくらい後悔ってふざけんな。
結局何がしたいんだよ。
死にたいのかよ。
死にたくないよ。
ボスケテ
マジで
不安で不安で不安でまぎらわすために食べたら、
死にたいくらい後悔ってふざけんな。
結局何がしたいんだよ。
死にたいのかよ。
死にたくないよ。
ボスケテ
マジで
三年ぶりに下剤投下。
嘔吐の残りが気になって…
四錠でﾋﾟｰﾋﾟｰ。
こんなに耐性消えてるとは予想外、嬉しいような苦しいような。
つか腹いてぇ。
トイレいかなきゃ…
嘔吐の残りが気になって…
四錠でﾋﾟｰﾋﾟｰ。
こんなに耐性消えてるとは予想外、嬉しいような苦しいような。
つか腹いてぇ。
トイレいかなきゃ…
83 ：無しさん＠お腹いっぱい。：2008/05/30(金) 19:46:10 ID:h2XwU8qG
気持ち悪い。
どうしても過食を止めたくて
いつもは気持ち悪くて食べられなくなるまでたべるから
無理やり気持ち悪くなって止めようと思って
生クリーム1本にキャラメル1箱,板チョコ4枚食べた。
おかげで過食は止まったけれど、
板チョコ4枚の時点ですでに過食。
しかも胸焼けがひどくて吐きそう。
食べ物の無いところに閉じ込められたい。
もう私なんかの意思じゃ、抑えきれない。
どうしても過食を止めたくて
いつもは気持ち悪くて食べられなくなるまでたべるから
無理やり気持ち悪くなって止めようと思って
生クリーム1本にキャラメル1箱,板チョコ4枚食べた。
おかげで過食は止まったけれど、
板チョコ4枚の時点ですでに過食。
しかも胸焼けがひどくて吐きそう。
食べ物の無いところに閉じ込められたい。
もう私なんかの意思じゃ、抑えきれない。
堅甲骨と肋骨浮いてんの見ると、嬉しくなる。
ガリでさえいられるなら何にもいらない。命も。
ガリでさえいられるなら何にもいらない。命も。
トイレ行ってる間に部屋に入られたかも
あんなゴミ部屋に…マジやべえええ
なにがやばいってボールとハンドミキサーだよおぉ
生クリームついたボールがああ～オワタ～～
普通に生きてたら部屋にハンドミキサーなんてありえねー
ビックリして完吐き出来なかったのに更に過食しちまったorz
ビックリして過食てバカ過ぎる自分orz
もう父ちゃん帰ってくるし体力も限界で吐けない
心も体も寒いよ…
腹が苦しい
もうよくわからない
吐くのも吐かないのも苦しい
食べるのも食べないのも苦しい
何もかもが苦しい。
何もかもから逃げたいです
あんなゴミ部屋に…マジやべえええ
なにがやばいってボールとハンドミキサーだよおぉ
生クリームついたボールがああ～オワタ～～
普通に生きてたら部屋にハンドミキサーなんてありえねー
ビックリして完吐き出来なかったのに更に過食しちまったorz
ビックリして過食てバカ過ぎる自分orz
もう父ちゃん帰ってくるし体力も限界で吐けない
心も体も寒いよ…
腹が苦しい
もうよくわからない
吐くのも吐かないのも苦しい
食べるのも食べないのも苦しい
何もかもが苦しい。
何もかもから逃げたいです
今日は吐かない今日は吐かない今日は吐かない今日は吐かない今日は吐かない…
あたしならできる
自分を大切にできる
食べ物を大切にできる
みんなを大切にできる
あたしならできる
自分を大切にできる
食べ物を大切にできる
みんなを大切にできる
知らなかっただけなのになんでそんなに怒るの？
教えてくれればいいだけなのに
もう疲れた
世の中貴方みたいに強い人ばかりじゃない
私は見ず知らずの貴方に怒られて今日も死にたくなる
切る食う吐く
これをして何が変わる？
何も変わらないよ。自分が苦しむだけ
今日は何をやってもうまくいかないなぁ
ああ…せめて嘔吐だけでもうまくいかせて下さい
本当は死にたい
元カレひどいなぁ
そしてお母さんごめんなさい。大好き
私みたいな子供を持って可哀相だよ。でもね大好きなんだごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
教えてくれればいいだけなのに
もう疲れた
世の中貴方みたいに強い人ばかりじゃない
私は見ず知らずの貴方に怒られて今日も死にたくなる
切る食う吐く
これをして何が変わる？
何も変わらないよ。自分が苦しむだけ
今日は何をやってもうまくいかないなぁ
ああ…せめて嘔吐だけでもうまくいかせて下さい
本当は死にたい
元カレひどいなぁ
そしてお母さんごめんなさい。大好き
私みたいな子供を持って可哀相だよ。でもね大好きなんだごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
今週はやってなかったのに昨日今日と我慢できずｶｼｮｵ
もうご飯の食べ方が分からない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
明日からまた頑張るから
もうご飯の食べ方が分からない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
明日からまた頑張るから
お母さんごめんなさい。
いつも夕食後部屋に行くのは、吐くためなんだ。せっかく作ってくれたのに、全部吐いてるんだ。
やめたいのに、やめられない。
唯一吐かない食事は、仕事の日の朝と昼だけ。
だけど吸収率が半端ないらしく、痩せずに太る。
だから休みの日は全食過食嘔吐で体重調整。
目標までの-5ｷﾛが遠い。
いつも夕食後部屋に行くのは、吐くためなんだ。せっかく作ってくれたのに、全部吐いてるんだ。
やめたいのに、やめられない。
唯一吐かない食事は、仕事の日の朝と昼だけ。
だけど吸収率が半端ないらしく、痩せずに太る。
だから休みの日は全食過食嘔吐で体重調整。
目標までの-5ｷﾛが遠い。
明日の過食食材だ♪とかいって廃棄を持ち帰りまくる自分乙orz
見られたら一貫の終り。
見られたら一貫の終り。
91 ：優しい名無しさん：2008/06/01(日) 03:00:02 ID:rv13uHaf
喉が痒い、鼻水でてきた。風邪？アレルギー？
アレルギーならハウスダストだょ…掃除しなきゃorz
アレルギーならハウスダストだょ…掃除しなきゃorz
なんで私がバイト大好きかって？
バイトの時だけが輝けるから
唯一普通なのかもって錯覚でもいいから感じれるから
バイトの時だけが輝けるから
唯一普通なのかもって錯覚でもいいから感じれるから
ついに過食の為に友達との遊びをｷｬﾝｾﾙしてしまった。
今までは友達>過食だったのに、ここまで墜ちてしまったのか自分。
本当にごめん。ﾜｶﾞﾏﾏだけど、こんな私を見捨てないで。
今までは友達>過食だったのに、ここまで墜ちてしまったのか自分。
本当にごめん。ﾜｶﾞﾏﾏだけど、こんな私を見捨てないで。
入院して過食治すつもり。でもまた退院したらダイエットしなきゃって思ってもう何もかもめんどくさい。死にたい
もう過食嘔吐できない
とまらない
一度はくのやめないと死ぬまで満たされない
今週何回食べ吐きした？生活もほとんどできないくらいの食欲に襲われて
寝ながら吐き買出しの無限ループ
大学もさぼり ひたすら吐き続けた
もう･････吐いたら終わりだよ自分。。。
とまらない
一度はくのやめないと死ぬまで満たされない
今週何回食べ吐きした？生活もほとんどできないくらいの食欲に襲われて
寝ながら吐き買出しの無限ループ
大学もさぼり ひたすら吐き続けた
もう･････吐いたら終わりだよ自分。。。
週末は過食がひどくなる。吐けない過食で昨日今日で３㎏増えた。
自分の場合は朝から食べる事と買い置きをする事が原因にもなってるみたい。
とりあえずできることから改善していこう。
過食症治したい。治してみせる。
自分の場合は朝から食べる事と買い置きをする事が原因にもなってるみたい。
とりあえずできることから改善していこう。
過食症治したい。治してみせる。
ふと、お婆ちゃんになるまで‥なっても、死ぬまで、ｶｼｮｵ続けるんだろうかと怖くなった。
今でも相当醜い容姿なのに、そうなれば本物の気●いババアじゃないのか‥ 私。
ああお腹空いた
今でも相当醜い容姿なのに、そうなれば本物の気●いババアじゃないのか‥ 私。
ああお腹空いた
あああああもう嫌死にたい誰か殺して
ふつうになりたいふつうになりたいただふつうの女の子になりたいよ
嫌だ嫌だ嫌だ死にたいよ
なんでどうしてこんなに化け物じみてるの
もともと生きてる意味ないけど存在する価値すらない汚い醜い化け物
もう嫌
ふつうになりたいふつうになりたいただふつうの女の子になりたいよ
嫌だ嫌だ嫌だ死にたいよ
なんでどうしてこんなに化け物じみてるの
もともと生きてる意味ないけど存在する価値すらない汚い醜い化け物
もう嫌
お腹空いた…
お腹空いたよ…
笑顔で「いただきます！」「ごちそうさま！」と言って食事したい。
以前は当たり前にしていたのに、最後に言ったのはいつだったかすら覚えてない。
今は食べたら頭の中はカロリーのことばっかり気になってる。
このまま一生続くのか…
お腹空いたよ…
笑顔で「いただきます！」「ごちそうさま！」と言って食事したい。
以前は当たり前にしていたのに、最後に言ったのはいつだったかすら覚えてない。
今は食べたら頭の中はカロリーのことばっかり気になってる。
このまま一生続くのか…
メモ
フライパンに豆乳とコンソメ
→コンソメ溶けたら茹でたパスタ・とけるチーズ
→ふたしてチーズとけるの待つ
フライパンに豆乳とコンソメ
→コンソメ溶けたら茹でたパスタ・とけるチーズ
→ふたしてチーズとけるの待つ
101 ：優しい名無しさん：2008/06/02(月) 23:50:32 ID:jTu05Zbx
あげ
みんなの書き込み読んだ
自分は一人じゃないと知った
みんな大丈夫だよ
自分は一人じゃないと知った
みんな大丈夫だよ
100が冷静でﾜﾛﾀ
餓死したい
また朝が来た
また新しい日が来た…
今日は吐かない。
勝負だｱﾀｼ！
また新しい日が来た…
今日は吐かない。
勝負だｱﾀｼ！
今まで一人前食べると
あぁ食べ過ぎた…と
吐いたり下剤飲んでたけど
今日は半人前で終りにした
久しぶりにちゃんと消化できた
治るかな
あぁ食べ過ぎた…と
吐いたり下剤飲んでたけど
今日は半人前で終りにした
久しぶりにちゃんと消化できた
治るかな
107 ：優しい名無しさん：2008/06/03(火) 11:22:49 ID:dQ0/h/If
キャベツだけにしようと思ったのにキャベツ食べたら勢いついてハンバーグ定食食って吐いた。食うの怖い。痩せない
うわ上げちゃったごめんなさい!!!!!
かんちょうすれば
自律神経ぶっ壊れて会社辞めて二ヵ月無職
時間出来たら拒食→過食嘔吐再発で金が減るだけ。医者代もバカにならない。
もう働けないかも知れないのに食って吐いて飲んでばかり。ガリ専とか本気で探してる。
でもきっと無理だ。金がほしい。
時間出来たら拒食→過食嘔吐再発で金が減るだけ。医者代もバカにならない。
もう働けないかも知れないのに食って吐いて飲んでばかり。ガリ専とか本気で探してる。
でもきっと無理だ。金がほしい。
なにができなかっただよ。ふざけんなＨ．Ｅしね市ねじゃなく氏ね
さっさと彼氏と別れろ。くそ女が。きえろ不細工ぶりっこ
しね氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
さっさと彼氏と別れろ。くそ女が。きえろ不細工ぶりっこ
しね氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
過食嘔吐卒業するために2ちゃんのデータ消したのに3日で再発。ヤフーからきてしまった・・・
せっかく友達が忙しい中私のために会って叱ってくれたのに。まともな人間になれるかと思ったのに。
長続きしない。24時間も経てばまた私なんか無理って思って現実逃避のため過食。
私は犯罪者!なんて自分を責めても償えない。前を向いて歩きださなきゃいけない。
わかってるけど、変われない。わがまま病が治らない。
無気力で嘔吐でさえダラダラ。常に何かに甘えて、頑張っている人間から見たら不快だろうな。
私だって頑張っていた時期もあったからわかる。私だって頑張れるのに。昔は私の方がずっと頑張ってたのに…。
昔は関係ない!前向かなきゃ!ってまた自分を責める。きりがないや。どうしたらいい？
せっかく友達が忙しい中私のために会って叱ってくれたのに。まともな人間になれるかと思ったのに。
長続きしない。24時間も経てばまた私なんか無理って思って現実逃避のため過食。
私は犯罪者!なんて自分を責めても償えない。前を向いて歩きださなきゃいけない。
わかってるけど、変われない。わがまま病が治らない。
無気力で嘔吐でさえダラダラ。常に何かに甘えて、頑張っている人間から見たら不快だろうな。
私だって頑張っていた時期もあったからわかる。私だって頑張れるのに。昔は私の方がずっと頑張ってたのに…。
昔は関係ない!前向かなきゃ!ってまた自分を責める。きりがないや。どうしたらいい？
あー太った太ったorz
たった二日でなんでこんな大根足になるのよ
人間てなんでこんな簡単に太るのよ
ほんともうビックリするわ
でも過食衝動は落ち着いた
しかし今現在、吐きながら苦しんでいる人や過食真っ最中の人が
この世のどこかにはいるんだろうなぁ、と思い胸が苦しくなったそんな夜。
たった二日でなんでこんな大根足になるのよ
人間てなんでこんな簡単に太るのよ
ほんともうビックリするわ
でも過食衝動は落ち着いた
しかし今現在、吐きながら苦しんでいる人や過食真っ最中の人が
この世のどこかにはいるんだろうなぁ、と思い胸が苦しくなったそんな夜。
114 ：優しい名無しさん：2008/06/04(水) 13:05:47 ID:A/9ULiO4
104の気持ちに同感。私も餓死したい。
吐くのだるい。でも吐きたい。
疲れたなー。
もっと必要としてよ。あたしだけ見て。
もう何もしたくない。
疲れたなー。
もっと必要としてよ。あたしだけ見て。
もう何もしたくない。
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaあああああああうぇあｔっヴぇいおｊｂつお
ぐあああああああああああ
とまらねえええええええええええええええええええええええ
ぐあああああああああああ
とまらねえええええええええええええええええええええええ
1kg吐けてないのに、手ブルブル頭クラクラ立ってられない。なんでなんで、もうバイトに行かなくちゃいけないの吐かせてよ自分
苦しい。
毎日過食して現実逃避。苦しんで悲劇のヒロインにでもなったつもり。
何やってんだよ！誰も可哀想だと思わないよ。早く現実を見て。
私が太っても痩せても、可愛くてもブスでも、優秀でも優秀じゃなくても誰も気にしない。可哀想でも可哀想でなくても。
わかってるけどそう考えると余計寂しくなる。
寂しい苦しい。誰か助けて。
毎日過食して現実逃避。苦しんで悲劇のヒロインにでもなったつもり。
何やってんだよ！誰も可哀想だと思わないよ。早く現実を見て。
私が太っても痩せても、可愛くてもブスでも、優秀でも優秀じゃなくても誰も気にしない。可哀想でも可哀想でなくても。
わかってるけどそう考えると余計寂しくなる。
寂しい苦しい。誰か助けて。
立ち直ろうと思って半年ぶりにバイトを始めた。一週間カショオしなかったから、このまま順調に普通の食生活に戻れると思った。
そして今日、試用期間が終わるのと同時に辞めてくれと言われ首になった。
予想外だ。何がいけなかったか分からない。一生懸命頑張ったのに。
我慢できず帰りに食料買い込んでカショオ。
今度こそって思ったのに、涙とまんないよ。
そして今日、試用期間が終わるのと同時に辞めてくれと言われ首になった。
予想外だ。何がいけなかったか分からない。一生懸命頑張ったのに。
我慢できず帰りに食料買い込んでカショオ。
今度こそって思ったのに、涙とまんないよ。
ﾁﾗ裏にﾚｽしてごめん。
でもほっとけない。
>>119
頑張ったのに、採用してもらえなくて悔しかったね。
悲しかったね。すごく、苦しいよね…。
まるでｼﾞﾌﾞﾝの存在すべてを否定されたような気持ちになってるかもしれない。
だけどまずは一週間頑張った自分をいっぱい褒めてあげようよ。
あなたができなくても私が力一杯褒めてあげる。
よくがんばったね！
今回は残念な結果だったけど、自分のすべてを悪いなんて絶対思わないで？
バイト先の人はあなたのほんの一部分しかわからないひとばかりでしょ？
その一部分がたまたま採用するのに合わなかっただけのことだよ。
そんなあなたのことなんにも分からないで首にした人達のために、大事なあなたの体と心を傷つけないで。
だいじょうぶ。
転んだら血が出るけど、生きてる証拠だよ。がんばった証だよ。
たくさん涙流して、傷口をきれいに洗い流してあげよう。
すこし休んだら、自分を客観的にみてみるのもいいんじゃないかな。
そしてもし、それでも今回の結果に納得できないなら、バイト先にとことん納得できるまでだめだった理由を聞いてみてもいいかもしれない。
つまづいて、転んだ分、傷が増えるけど、その分だけ強くて優しいあなたになれてるはずだよ。
前に進むだけがすべてと思わないで。
後戻りしたってそれだって大切なあなたの道なんだよ。
でもほっとけない。
>>119
頑張ったのに、採用してもらえなくて悔しかったね。
悲しかったね。すごく、苦しいよね…。
まるでｼﾞﾌﾞﾝの存在すべてを否定されたような気持ちになってるかもしれない。
だけどまずは一週間頑張った自分をいっぱい褒めてあげようよ。
あなたができなくても私が力一杯褒めてあげる。
よくがんばったね！
今回は残念な結果だったけど、自分のすべてを悪いなんて絶対思わないで？
バイト先の人はあなたのほんの一部分しかわからないひとばかりでしょ？
その一部分がたまたま採用するのに合わなかっただけのことだよ。
そんなあなたのことなんにも分からないで首にした人達のために、大事なあなたの体と心を傷つけないで。
だいじょうぶ。
転んだら血が出るけど、生きてる証拠だよ。がんばった証だよ。
たくさん涙流して、傷口をきれいに洗い流してあげよう。
すこし休んだら、自分を客観的にみてみるのもいいんじゃないかな。
そしてもし、それでも今回の結果に納得できないなら、バイト先にとことん納得できるまでだめだった理由を聞いてみてもいいかもしれない。
つまづいて、転んだ分、傷が増えるけど、その分だけ強くて優しいあなたになれてるはずだよ。
前に進むだけがすべてと思わないで。
後戻りしたってそれだって大切なあなたの道なんだよ。
みんなさっさと寝てよ
カショオできないじゃん
カショオできないじゃん
だーーーもう最悪
食べたくないのにまたなんか買ってきてやがる氏ね！
やっと気持ちリセット出来たのにこれだよいつもこれだよ
もう最悪だよ部屋から出たくない薬飲んで爆睡したい薬なんか飲みたくないよ
でも出来ないやらなくちゃいけないことがある
いつだって乗り切れない
今日を乗り切れても明日が明後日が無理。いつだってそう
もう皆嫌い。自分が１番嫌い。誰か殺して。あーもう氏にたい大嫌い最悪
自分氏ね氏ね氏ねばいい
じゃあ、氏ねば？氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏んじまえよ
あー‥保険金
なんかプンプン匂いさせてんじゃねーよ
食べたくないのにまたなんか買ってきてやがる氏ね！
やっと気持ちリセット出来たのにこれだよいつもこれだよ
もう最悪だよ部屋から出たくない薬飲んで爆睡したい薬なんか飲みたくないよ
でも出来ないやらなくちゃいけないことがある
いつだって乗り切れない
今日を乗り切れても明日が明後日が無理。いつだってそう
もう皆嫌い。自分が１番嫌い。誰か殺して。あーもう氏にたい大嫌い最悪
自分氏ね氏ね氏ねばいい
じゃあ、氏ねば？氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏んじまえよ
あー‥保険金
なんかプンプン匂いさせてんじゃねーよ
我慢しようと思えばいつでも出来ると思ってたのに…
フラフラっと台所に行ってお菓子食べちゃった。
どういうタイミングでカショスイッチが入るか分からなくなってきた。
フラフラっと台所に行ってお菓子食べちゃった。
どういうタイミングでカショスイッチが入るか分からなくなってきた。
受験のストレスかカショオと自傷の波が一気にきて辛い…。
しかも吐ききれず太った→ショックで自傷→一時的にスッキリしてご飯食べる→スイッチ入って過食っていうループができてる。
休みがなくて下剤飲めずに便秘で肌荒れでピザとかどんな化け物ですか。
夢があるのに、大学行きたいのに、早く死ななきゃって強迫概念まで出だした。
言いたくないけど誰にも言えないし辛い
しにたくないけどしにたい
はぁ…
しかも吐ききれず太った→ショックで自傷→一時的にスッキリしてご飯食べる→スイッチ入って過食っていうループができてる。
休みがなくて下剤飲めずに便秘で肌荒れでピザとかどんな化け物ですか。
夢があるのに、大学行きたいのに、早く死ななきゃって強迫概念まで出だした。
言いたくないけど誰にも言えないし辛い
しにたくないけどしにたい
はぁ…
125 ：優しい名無しさん：2008/06/05(木) 00:22:13 ID:UUwbQDTg
吐くか太るかしかない人生なら生きない方がいい。
結局、答えは始めからひとつだった。
死ななきゃいけない。
もう区切りをつけなきゃいけない。
生まれてきたことが間違いだった。
結局、答えは始めからひとつだった。
死ななきゃいけない。
もう区切りをつけなきゃいけない。
生まれてきたことが間違いだった。
普通に戻りたいのに
普通の食生活をすれば体重は増える
何でだろう
太って意志の弱い奴だと思われるのが嫌なの
誰も私のことなんか見てないのに
細くいることなんて
決して誇れることじゃないのに
どうしてそこまですがりつくのか
普通の食生活をすれば体重は増える
何でだろう
太って意志の弱い奴だと思われるのが嫌なの
誰も私のことなんか見てないのに
細くいることなんて
決して誇れることじゃないのに
どうしてそこまですがりつくのか
どうして痩せない
食べてないのに
完璧に吐いてるのに
どうして中途半端に止まる
糞、明日からカロリーあるものなんて取ってやるもんか
過食嘔吐以外に固形物なんて食べない
吐けてないなんてことはない
ムカつくムカつくムカつく
体重落ちてたのに増えた
しね糞デブ豚、肥えたお前に価値なんかない
食べてないのに
完璧に吐いてるのに
どうして中途半端に止まる
糞、明日からカロリーあるものなんて取ってやるもんか
過食嘔吐以外に固形物なんて食べない
吐けてないなんてことはない
ムカつくムカつくムカつく
体重落ちてたのに増えた
しね糞デブ豚、肥えたお前に価値なんかない
ふざけんなよ無駄な時間とらせやがって
挙句の果てにトラウマスイッチ押しまくり
気分悪いわ本当に
挙句の果てにトラウマスイッチ押しまくり
気分悪いわ本当に
最近気持ち悪くて固形物飲み込めない。
誰か助けて。
過食嘔吐もジュースとゼリー、プリン、アイスクリームばかり…
入れるときも吐くときも、喉を通過する 感触が気持ち悪くて受け付けない。
流動食生活…
誰か助けて。
過食嘔吐もジュースとゼリー、プリン、アイスクリームばかり…
入れるときも吐くときも、喉を通過する 感触が気持ち悪くて受け付けない。
流動食生活…
腹痛い、気持ち悪い、マジ吐く。死ぬ。
やべぇ顔真っ白だ…ってところから帰還。
懲りずにまたやるんだろうな…
やべぇ顔真っ白だ…ってところから帰還。
懲りずにまたやるんだろうな…
131 ：優しい名無しさん：2008/06/05(木) 19:34:02 ID:sbpZlaQU
もう過食しないって
昨日きめたばっかなのに
学校休んで過食。。。
生きてるのが本当に辛い｡
昨日きめたばっかなのに
学校休んで過食。。。
生きてるのが本当に辛い｡
あげちゃいました。
本当にごめんなさい。
本当にごめんなさい。
誕生日なのに泣きたくない こんなふうになりたかったわけじゃないのに
ひとりは辛いよ悲しい
なんでこんなに私は汚くて無力なわけ
なんでこんなゴミクズが生きてるわけ
いっそのこと殺されたい
ひとりは辛いよ悲しい
なんでこんなに私は汚くて無力なわけ
なんでこんなゴミクズが生きてるわけ
いっそのこと殺されたい
デブ デブ デブ デブ デブ デブ デブ デブ デブ デブ デブwｗデブに食うもんはねえ！今日から水だけだブタ！ブタ!ブタ!ブタ!てめえの醜い足なんか誰も見たくねえんだよ!とっとと痩せろ!死ね丸顔デブス!
せっかく約束してたのにカショオしてたら間に合わなくて中止になった
最低自分死ね糞豚
毎日やめるやめるって言って次の日の夜にはまた馬鹿みたいに食料買い込んで
急な誘いになんて対応できない
好きな人の為に痩せようと思って始めたダイエットなのに
こんなんじゃ全く意味ないどころかマイナスじゃん
カショオ優先の生活で彼氏とうまく付き合えるわけないじゃん
絶対怒ってるってか怒ってたしもうほんとしね自分
最低自分死ね糞豚
毎日やめるやめるって言って次の日の夜にはまた馬鹿みたいに食料買い込んで
急な誘いになんて対応できない
好きな人の為に痩せようと思って始めたダイエットなのに
こんなんじゃ全く意味ないどころかマイナスじゃん
カショオ優先の生活で彼氏とうまく付き合えるわけないじゃん
絶対怒ってるってか怒ってたしもうほんとしね自分
風邪引いて夕方に39度越えてたのに、
少し良くなってお粥食べたらスイッチ入って過食嘔吐してる…
コンビニで過食材料とひえぴた買った自分の馬鹿さ加減に笑える。
少し良くなってお粥食べたらスイッチ入って過食嘔吐してる…
コンビニで過食材料とひえぴた買った自分の馬鹿さ加減に笑える。
>>133
めでたくないかも知れないが、誕生日おめでとう。
めでたくないかも知れないが、誕生日おめでとう。
今日は絶対やらない。何がなんでもだ
最近毎日やってたから喉が刺激になれて、うんともすんとも言わなくなった。全然吐けねー
一日だけでいい、この悪循環から少しでも抜け出してみろ
何かが変わるかも。部屋を片付けるんだ
いい加減我慢するという事を思い出せ
今日は絶対やらない。やるな。
最近毎日やってたから喉が刺激になれて、うんともすんとも言わなくなった。全然吐けねー
一日だけでいい、この悪循環から少しでも抜け出してみろ
何かが変わるかも。部屋を片付けるんだ
いい加減我慢するという事を思い出せ
今日は絶対やらない。やるな。
私のお母さんは幼い頃に母親と死に別れ、義母に育てられた。
異母兄妹たちとの生活の中、自分だけが何処へ行こうが何をしようが
「どこへいくの」「何をしたの」って気にかけてもらえなくって
それが寂しくてしょうがなかった事、ものすごく根に持っている。
だから決めたらしい。自分に子どもが出来たらその時は、徹底的にかかわりを持つと。
私は監視されてる。
どこへいくにも何をするにも、それとなく見張られてる。
それとなく、っていうのがムカつくんだ。
堂々としてればいいのに。堂々と監視してればいいんだよ。
異母兄妹たちとの生活の中、自分だけが何処へ行こうが何をしようが
「どこへいくの」「何をしたの」って気にかけてもらえなくって
それが寂しくてしょうがなかった事、ものすごく根に持っている。
だから決めたらしい。自分に子どもが出来たらその時は、徹底的にかかわりを持つと。
私は監視されてる。
どこへいくにも何をするにも、それとなく見張られてる。
それとなく、っていうのがムカつくんだ。
堂々としてればいいのに。堂々と監視してればいいんだよ。
小学校～高校まで、1日も休むことなく私の弁当を作り続けたことも
彼女の誇りだ。
「他の子たちは皆どうせ、できあいの冷凍食品つめてきてるだけでしょ？
うちだけでしょう、お母さんが勤めに出てるのに朝早く起きて
一から手作りのものしか入れていないとこは」
うん、うちだけだった。
暑い海への遠足の日、ひとつの弁当箱におかずもご飯も果物もいっしょくたに入れてきてんのは。
歩いたのと、気温とで、開けた瞬間ひどいことになっていて、食べられない状態になってたのは。
お弁当なんか作ってもらったことがないから、そんな暑い日に弁当箱にイチゴなんか詰めちゃ
発酵しちゃうってことも知らなかったんだよね。
最重要だったのは、いかによその家の子の弁当より品数が多く、
その季節にはめずらしいイチゴまで入れているかどうかってことだったんだよね。
私前に、子どももまともに育てられないアダルトチルドレンが
なんで私なんか産んだんだよ、って、ここのスレに書いた。
ごめんね、こんなこと書いて。
私を産んだ理由は、幸せになりたかったからなんだよね。
ごめんね。お母さんが私への愛情と思ってるものほとんど、
私は愛情として受け取れない。
彼女の誇りだ。
「他の子たちは皆どうせ、できあいの冷凍食品つめてきてるだけでしょ？
うちだけでしょう、お母さんが勤めに出てるのに朝早く起きて
一から手作りのものしか入れていないとこは」
うん、うちだけだった。
暑い海への遠足の日、ひとつの弁当箱におかずもご飯も果物もいっしょくたに入れてきてんのは。
歩いたのと、気温とで、開けた瞬間ひどいことになっていて、食べられない状態になってたのは。
お弁当なんか作ってもらったことがないから、そんな暑い日に弁当箱にイチゴなんか詰めちゃ
発酵しちゃうってことも知らなかったんだよね。
最重要だったのは、いかによその家の子の弁当より品数が多く、
その季節にはめずらしいイチゴまで入れているかどうかってことだったんだよね。
私前に、子どももまともに育てられないアダルトチルドレンが
なんで私なんか産んだんだよ、って、ここのスレに書いた。
ごめんね、こんなこと書いて。
私を産んだ理由は、幸せになりたかったからなんだよね。
ごめんね。お母さんが私への愛情と思ってるものほとんど、
私は愛情として受け取れない。
>>140
高校の途中から両親とも仕事で海外（電話も通じないようなトコ）に行ったから、12年間まるっきり1人で暮らした。
あるときフと思ったんだけど
父も母も、ただの男と女、人間なんだなーって。
普通にいじけたり、悲しかったり、意地はったり、いろんな感情があって、ミスもする。
子どもの前では一応見せないようにしてるのかもしれないけど。
普通の男と女が、一生懸命子どもを育ててるんだよ。
だから、親に完璧を求めるのはおかしいし、ｶﾜｲｿｳだなって。
不満があるなら伝えれば良いよ。
家族とはいえ性格も違うんだし、理解されないことも勿論あるだろうけど。
何も伝えないでおいて完璧を求めるのは変だし。
何でもただ親のせいにしちゃイケナイと思う。
お弁当のことも「苺が発酵してたよー」、って教えてあげれば良かったのに。
親の事がストレスになるなら、自立した方が良いと思う。
スレチ、分かりにくい長文、ｽﾏｿ。
高校の途中から両親とも仕事で海外（電話も通じないようなトコ）に行ったから、12年間まるっきり1人で暮らした。
あるときフと思ったんだけど
父も母も、ただの男と女、人間なんだなーって。
普通にいじけたり、悲しかったり、意地はったり、いろんな感情があって、ミスもする。
子どもの前では一応見せないようにしてるのかもしれないけど。
普通の男と女が、一生懸命子どもを育ててるんだよ。
だから、親に完璧を求めるのはおかしいし、ｶﾜｲｿｳだなって。
不満があるなら伝えれば良いよ。
家族とはいえ性格も違うんだし、理解されないことも勿論あるだろうけど。
何も伝えないでおいて完璧を求めるのは変だし。
何でもただ親のせいにしちゃイケナイと思う。
お弁当のことも「苺が発酵してたよー」、って教えてあげれば良かったのに。
親の事がストレスになるなら、自立した方が良いと思う。
スレチ、分かりにくい長文、ｽﾏｿ。
>>137
おめでとう久しぶりに言われた。すごくうれしい。ありがとう
おめでとう久しぶりに言われた。すごくうれしい。ありがとう
大丈夫大丈夫100kcalも摂取してない
吐かなくて大丈夫それぐらいじゃ太らない
怖いけど吐くな
立てないんだからこれぐらいは接取しなきゃ
これから出掛けるんでしょ
出先で倒れるなんて恥ずかしい真似するな
弱さを人に見せるな誰もそんなお前求めてない
過食嘔吐の時だけ吐けばいいしっかりしろ甘えるな
吐かなくて大丈夫それぐらいじゃ太らない
怖いけど吐くな
立てないんだからこれぐらいは接取しなきゃ
これから出掛けるんでしょ
出先で倒れるなんて恥ずかしい真似するな
弱さを人に見せるな誰もそんなお前求めてない
過食嘔吐の時だけ吐けばいいしっかりしろ甘えるな
145 ：優しい名無しさん：2008/06/06(金) 14:37:03 ID:JAVRQau/
テスト
地面に足が着いていない様なフラフラした気持ちで
朝のスーパーへ買い物に行ってきた。
ダイエット中の軽い気持ちで太りたくないけど食べたい…
そう思って、普段より少し食べ過ぎた分を嘔吐してた。
最近は何か嫌な事やストレス、ちょっとした事を理由にして
買い込む量も食べる量も増えてきた。
もう以前に戻る気持ちはないのかよ？
頑張って運動や食事制限でダイエット成功したのに
ただ一瞬の欲望の為にお金、時間、精神面も肉体面でもボロボロ。
嘔吐する様になってイライラする事が増えた。
知らない内にアザもある。
恋人もこんな私に呆れている。
自分はどうしようもない人間だ…
朝のスーパーへ買い物に行ってきた。
ダイエット中の軽い気持ちで太りたくないけど食べたい…
そう思って、普段より少し食べ過ぎた分を嘔吐してた。
最近は何か嫌な事やストレス、ちょっとした事を理由にして
買い込む量も食べる量も増えてきた。
もう以前に戻る気持ちはないのかよ？
頑張って運動や食事制限でダイエット成功したのに
ただ一瞬の欲望の為にお金、時間、精神面も肉体面でもボロボロ。
嘔吐する様になってイライラする事が増えた。
知らない内にアザもある。
恋人もこんな私に呆れている。
自分はどうしようもない人間だ…
長生きなんてしないよ
あんたの面倒はみないから。
貯金はカショ費にする。
あとはお母さんに返す。
奨学金返す。
老後のためになんか、貯めない。
あんたの面倒はみないから。
貯金はカショ費にする。
あとはお母さんに返す。
奨学金返す。
老後のためになんか、貯めない。
もう普通の食事っていうのがわからないよ。
たくさん食べて吐くのと、まったく食べないのと、そのふたつしかないよ。
食べるの楽しくない。美味しくない。
もういやだよ。自分が臭い。めっちゃ臭い。
不愉快だ。人に会いたくない。もう見ないで。近くに来ないで。
一人でいられたらそれでいいのに。それでもやっぱり臭いし汚いままだけど。
あーもう早く吐かなきゃいけない。もう嫌だ。本当に嫌だ。
スープ飲んだら吐いて、下剤飲んで、明日はひたすら出して出して出して、
足はマッサージして腕も首も顔もマッサージする。
そんで明後日になったらまた過食するのかな。
もうしたくないよー面倒くさいんだよ。吐くの。
たくさん食べて吐くのと、まったく食べないのと、そのふたつしかないよ。
食べるの楽しくない。美味しくない。
もういやだよ。自分が臭い。めっちゃ臭い。
不愉快だ。人に会いたくない。もう見ないで。近くに来ないで。
一人でいられたらそれでいいのに。それでもやっぱり臭いし汚いままだけど。
あーもう早く吐かなきゃいけない。もう嫌だ。本当に嫌だ。
スープ飲んだら吐いて、下剤飲んで、明日はひたすら出して出して出して、
足はマッサージして腕も首も顔もマッサージする。
そんで明後日になったらまた過食するのかな。
もうしたくないよー面倒くさいんだよ。吐くの。
来週、うちのマンション断水。
その時間に過食衝動が起こらないことを願う…。
その時間に過食衝動が起こらないことを願う…。
凄い胃が気持ち悪いのに、頭がｶｼｮｵしたくてたまらなくて
コンビニで胃薬と大量の食べ物買ったことある。
先に胃薬飲んで、吐き気収まり次第過食するつもりだったんだけど
コンビニ店員からしたら、一人で一気に全部食べるから、そのあとの為に胃薬も買ったとしか思われてなかったろうな…
胃がおかしくなるくらい食べるつもりなのかよみたいな。
せめて食べ物と胃薬を別の店で買えば良かったorz
大量の弁当を暖める店員の呆れた顔でハッとしたが既に遅し。
気持ち悪くて考える余裕無かったわww
コンビニで胃薬と大量の食べ物買ったことある。
先に胃薬飲んで、吐き気収まり次第過食するつもりだったんだけど
コンビニ店員からしたら、一人で一気に全部食べるから、そのあとの為に胃薬も買ったとしか思われてなかったろうな…
胃がおかしくなるくらい食べるつもりなのかよみたいな。
せめて食べ物と胃薬を別の店で買えば良かったorz
大量の弁当を暖める店員の呆れた顔でハッとしたが既に遅し。
気持ち悪くて考える余裕無かったわww
血管が痛い
身体のあちこちが痛い
もうどうしていいか分からない
全部壊れそう
こんな人間でごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
身体のあちこちが痛い
もうどうしていいか分からない
全部壊れそう
こんな人間でごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もうダメだ絶対太るもうヤダ限界もうヤダ。結局一日しか我慢出来ないバカ
この何事にも動じなくなった喉のせいで太るし発散できない
胃に何か残ってるんじゃないかとイライライライラ
もうダメかもしれない。チュに手を出しそうだ。ってかやりたくて溜まらん。
いよいよ来る時が来た感じだ
乗り越えても乗り越えても壁が立ちはだかる。一息つきたいよ。なんで立て続けなの？
眠いよ。眠い時ほど時間が無い時ほどカショオ。
一息つかせて下さい。ゆっくり出来る時間を下さい。
いるならお願いします神様。立ち直るまでの時間を、休息を下さい
この何事にも動じなくなった喉のせいで太るし発散できない
胃に何か残ってるんじゃないかとイライライライラ
もうダメかもしれない。チュに手を出しそうだ。ってかやりたくて溜まらん。
いよいよ来る時が来た感じだ
乗り越えても乗り越えても壁が立ちはだかる。一息つきたいよ。なんで立て続けなの？
眠いよ。眠い時ほど時間が無い時ほどカショオ。
一息つかせて下さい。ゆっくり出来る時間を下さい。
いるならお願いします神様。立ち直るまでの時間を、休息を下さい
ああお金ないイライラする。
月曜にならないとお金が入ってこない。
でも親の金だから結局そんなんで過食してる自分最低。
過食嘔吐して断食して体壊してバイト休んで。
結局お金足りなくなって親から援助してもらって過食嘔吐とか
ばかばかばかばか死ね死ね、死ね、死ね
気が狂いそうになる、口の中ぜんぶ痛い、喉も痛い
お父さんお母さんごめんなさい本当にごめんなさい
泣かせて、心配かけてごめんなさい
吐かずに食べる方法がわからない、脂質も炭水化物も糖質も
少しあるだけで怖くて怖くて不安になる
食べるのが怖い、食べなきゃ食べるもう意味わからない
とにかく食生活直せないなら這ってでもバイトと学校へ行く
バイトと学校はもうサボらない、ましてや過食嘔吐するためなんか絶対
お父さんお母さん今はこれぐらいしかできないけど頑張ります
人間として最低で、屑で、死んだ方がいいような娘だけど
明日はバイト行くし、自動車学校も大学も休まないから
月曜にならないとお金が入ってこない。
でも親の金だから結局そんなんで過食してる自分最低。
過食嘔吐して断食して体壊してバイト休んで。
結局お金足りなくなって親から援助してもらって過食嘔吐とか
ばかばかばかばか死ね死ね、死ね、死ね
気が狂いそうになる、口の中ぜんぶ痛い、喉も痛い
お父さんお母さんごめんなさい本当にごめんなさい
泣かせて、心配かけてごめんなさい
吐かずに食べる方法がわからない、脂質も炭水化物も糖質も
少しあるだけで怖くて怖くて不安になる
食べるのが怖い、食べなきゃ食べるもう意味わからない
とにかく食生活直せないなら這ってでもバイトと学校へ行く
バイトと学校はもうサボらない、ましてや過食嘔吐するためなんか絶対
お父さんお母さん今はこれぐらいしかできないけど頑張ります
人間として最低で、屑で、死んだ方がいいような娘だけど
明日はバイト行くし、自動車学校も大学も休まないから
こんな時にかぎって吐けない
最悪
最悪
>>150
大丈夫ですよ
案外コンビニ店員ってなにも考えてないですから
私も店員だったけど大量に買う人とか大量にお弁当温める人も
今思えばいたなぁって感じ
でも別に気にしてなかったです
ちなみにこのときはまだ普通に暮らしてたときでした
大丈夫ですよ
案外コンビニ店員ってなにも考えてないですから
私も店員だったけど大量に買う人とか大量にお弁当温める人も
今思えばいたなぁって感じ
でも別に気にしてなかったです
ちなみにこのときはまだ普通に暮らしてたときでした
質問です ﾐｿﾞｵﾁの右側って何がありますかね 当方久しぶりの連日ｶｼｮｵと下剤乱用しちゃったんですが、今体を横たえて深呼吸したらそこがブツッという感覚と共に激痛です 前にもあったような感覚ですが、心配になりました お心当たりのある方はﾚｽよろしくお願いします
がんばったよ。短所だらけでグズな自分だからせめて誰よりも
あの人よりも痩せてたらって思ったからここまでした。
小学生ぐらいの体重まで落としたんだよ。
でも気づいてくれないんだね。
私どうすればいいの、一番近いあなたにも見られてないなんて
ほんと生きてる意味ない。まともになりたい。
ふつうになりたい。ただただふつうに戻りたいよ。
あの人よりも痩せてたらって思ったからここまでした。
小学生ぐらいの体重まで落としたんだよ。
でも気づいてくれないんだね。
私どうすればいいの、一番近いあなたにも見られてないなんて
ほんと生きてる意味ない。まともになりたい。
ふつうになりたい。ただただふつうに戻りたいよ。
下から出すのも上から出すのも同じな気がしてきた。
どっちも汚物であることにかわりないし。
まぁ、自然にでるかでないかの違いなんだろうけど。
どっちも汚物であることにかわりないし。
まぁ、自然にでるかでないかの違いなんだろうけど。
母親に、「トイレで何してるか知ってるよ」って言われた。
「食べたくないんだ、ただ吐きたいんだ。気持ち悪いよね。ごめんね、こんな子供に育って。拒食から過食、で過食嘔吐なんて典型的だね。馬鹿だよ」って泣きながら言ったら
「泣かないで。それが一番辛いよ。その行為に罪悪感を感じる必要ないよ。まわりなんか見ないで、我慢せずにやればいいよ。」
気持ち悪くなんてないよ。これからもよろしくね。しあわせな家庭だよ、あなたが自慢だよ。……って、言ってくれた。個性的な子供で嬉しいよ、だって。
なんで生まれたんだろう、あなたから。不幸せになんてしたくない苦労かけたくない。
死なないかな、私。自殺程勇気はないんだけどさ、漠然と思うよ。
あー吐きたくない。なのになんでこの右手は、ノドに刺激を与え続けるんだよ。出たものを見るたび安心する自分が嫌いだ
「食べたくないんだ、ただ吐きたいんだ。気持ち悪いよね。ごめんね、こんな子供に育って。拒食から過食、で過食嘔吐なんて典型的だね。馬鹿だよ」って泣きながら言ったら
「泣かないで。それが一番辛いよ。その行為に罪悪感を感じる必要ないよ。まわりなんか見ないで、我慢せずにやればいいよ。」
気持ち悪くなんてないよ。これからもよろしくね。しあわせな家庭だよ、あなたが自慢だよ。……って、言ってくれた。個性的な子供で嬉しいよ、だって。
なんで生まれたんだろう、あなたから。不幸せになんてしたくない苦労かけたくない。
死なないかな、私。自殺程勇気はないんだけどさ、漠然と思うよ。
あー吐きたくない。なのになんでこの右手は、ノドに刺激を与え続けるんだよ。出たものを見るたび安心する自分が嫌いだ
これから両親が来る。勿論病気のことは知ってる。
心配かけて本当にごめんなさい。
胃が具合悪くてご飯食べれないなんて嘘。
友達にもバイト先にも言ってあるけど本当は食べるのが怖いだけ。
吐かずに食事できないだけ。
心配かけて本当にごめんなさい。
胃が具合悪くてご飯食べれないなんて嘘。
友達にもバイト先にも言ってあるけど本当は食べるのが怖いだけ。
吐かずに食事できないだけ。
過食も嘔吐も疲れた。
先日彼に連休は何するの？と聞かれたから予定ないよと答えたら…
『●●の樹海はどう？』
…( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
わたしが氏んでもあんたには保険金もなにも残りませんよ…
ああ、でも私は食べ物の呪縛から解放されるから逝こうかなあ。
先日彼に連休は何するの？と聞かれたから予定ないよと答えたら…
『●●の樹海はどう？』
…( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
わたしが氏んでもあんたには保険金もなにも残りませんよ…
ああ、でも私は食べ物の呪縛から解放されるから逝こうかなあ。
吐けてうらやましい、とかぬかしてんじゃねー！
>>159
レスしてごめん。
読んで泣いた
自分んちと似てるかもな…
摂食障害は母子関係が原因なのが多いっていうけど
そんなことない
悪いのは全部私だ
心配ばかり、迷惑ばかりで疲れさせてごめんなさい。
本当に馬鹿な子でごめんなさい。お母さん。
レスしてごめん。
読んで泣いた
自分んちと似てるかもな…
摂食障害は母子関係が原因なのが多いっていうけど
そんなことない
悪いのは全部私だ
心配ばかり、迷惑ばかりで疲れさせてごめんなさい。
本当に馬鹿な子でごめんなさい。お母さん。
>>159>>163
私もレスしてごめん。
うちも同じ感じだから気持ちわかる。
確かに幼少期の親との関係もあるんだろうけどそれだけじゃなくて、自分の性格とか今まで歩んで来た道であったことも関係してくるはずだし、「親のせい」ではない。
今までのこと全部重なってこうなった。
なのに親とか友達に心配かけて最悪だ。
私なんてそんな心配してもらう価値ない。死にたいけど死んだら親はもっと悲しむ。だから死ねないよ。それだけ
私もレスしてごめん。
うちも同じ感じだから気持ちわかる。
確かに幼少期の親との関係もあるんだろうけどそれだけじゃなくて、自分の性格とか今まで歩んで来た道であったことも関係してくるはずだし、「親のせい」ではない。
今までのこと全部重なってこうなった。
なのに親とか友達に心配かけて最悪だ。
私なんてそんな心配してもらう価値ない。死にたいけど死んだら親はもっと悲しむ。だから死ねないよ。それだけ
あくまでチラシの裏だけど
皆苦しい気持ち書き込んでるわけだから
批判以外のレスは全然ありなんじゃないかな
はぁ、太りたいんだけど太りたくない。
毎日毎日ノンカロリーに近い食べ物を沢山とって
下剤で苦しんで
眠剤付けで寝る
死んでるのとかわんね
皆苦しい気持ち書き込んでるわけだから
批判以外のレスは全然ありなんじゃないかな
はぁ、太りたいんだけど太りたくない。
毎日毎日ノンカロリーに近い食べ物を沢山とって
下剤で苦しんで
眠剤付けで寝る
死んでるのとかわんね
今からが勝負。
今、たいせつにするべきものをしっかりと見極める。
そうやって少しずつ積み重ねていく。
大丈夫。大丈夫。
無理して食べなくても、いいんだよ。
今、たいせつにするべきものをしっかりと見極める。
そうやって少しずつ積み重ねていく。
大丈夫。大丈夫。
無理して食べなくても、いいんだよ。
さっさと吐きにいけよーーーー
食べ始めて何時間たってんだよ。こんなの今さら吐いたって意味ないじゃん。
でも吐く。絶対吐く。こんなお腹パンパンなままなんて絶対駄目。
意味無くたって吐く。下剤も飲むけど、ウンコになって出てくるまで待てないよ。
さーーーーー！残りのうどんを片付けて、水をがぶ飲みして、そんで吐く。
19時までには絶対吐くから。絶対だから。
食べ始めて何時間たってんだよ。こんなの今さら吐いたって意味ないじゃん。
でも吐く。絶対吐く。こんなお腹パンパンなままなんて絶対駄目。
意味無くたって吐く。下剤も飲むけど、ウンコになって出てくるまで待てないよ。
さーーーーー！残りのうどんを片付けて、水をがぶ飲みして、そんで吐く。
19時までには絶対吐くから。絶対だから。
炊飯器あけて、スプーンでご飯を２口食べたら
止まらなくて結局過食の域まで食べてしまった。
昨日苦戦して顔パンパンだから今日は吐きたくなぃ・・
センナ末と、あとばんそうれい茶買ってきて飲んでねる！！！
お願い寝てください自分！！！
止まらなくて結局過食の域まで食べてしまった。
昨日苦戦して顔パンパンだから今日は吐きたくなぃ・・
センナ末と、あとばんそうれい茶買ってきて飲んでねる！！！
お願い寝てください自分！！！
過食やめたい
食べたくないよ美味しくないよ
普通になりたい。食べて食べて食べてゲロ吐いて
虚しい。情けない。両親に申し訳ない。
やめたいのに食べ物を前にするとまるで別人格
どうしよう何もかも不安でたまらない
情けない情けないお母さんごめんなさい
ごめんなさい
食べたくないよ美味しくないよ
普通になりたい。食べて食べて食べてゲロ吐いて
虚しい。情けない。両親に申し訳ない。
やめたいのに食べ物を前にするとまるで別人格
どうしよう何もかも不安でたまらない
情けない情けないお母さんごめんなさい
ごめんなさい
170 ：優しい名無しさん：2008/06/09(月) 23:08:09 ID:v/+vpTLM
質問したものです 救急車で運ばれ入院になりました 皆さん気をつけて
sageれ
今日は、もう思い出せない位久しぶりに過食嘔吐をしなかった。
でも下剤はいつも通り投入。そしたら、これまた久しぶりにもの凄い吐き気に襲われて結局自然嘔吐した。
電気も付けてないトイレでしゃがみこんで天井見上げてたよ。無になってた。
まぁいいか。
とりあえず寝なきゃ。明日の仕事が出来なくなる。
とりあえず明日。とりあえず明日も過食嘔吐したくない。
でも下剤はいつも通り投入。そしたら、これまた久しぶりにもの凄い吐き気に襲われて結局自然嘔吐した。
電気も付けてないトイレでしゃがみこんで天井見上げてたよ。無になってた。
まぁいいか。
とりあえず寝なきゃ。明日の仕事が出来なくなる。
とりあえず明日。とりあえず明日も過食嘔吐したくない。
喉が痛い。
胃も。
胃も。
もう人間じゃない…いや、人間て何？
「生きてる気がしない」
初めての感覚に少し驚いた日
買い出し先のレジの新人さん。腕にリスカ痕を発見
少し心配だよ。外見では分からない、皆それぞれ闇を抱えて生きているんだね。
新しい傷ではないから、立ち直ったのだろうか。頑張っている姿、輝いているね
気になるから陰ながら見守っていきたいなんて思ったけれど、貴方に会う時、それは私が挫折した時。だから会いたくない。
とかどーでもいい事考えてる丑三つ時…
はぁー背中凝って凝って痛いなあ。もうやんなっちゃう
「生きてる気がしない」
初めての感覚に少し驚いた日
買い出し先のレジの新人さん。腕にリスカ痕を発見
少し心配だよ。外見では分からない、皆それぞれ闇を抱えて生きているんだね。
新しい傷ではないから、立ち直ったのだろうか。頑張っている姿、輝いているね
気になるから陰ながら見守っていきたいなんて思ったけれど、貴方に会う時、それは私が挫折した時。だから会いたくない。
とかどーでもいい事考えてる丑三つ時…
はぁー背中凝って凝って痛いなあ。もうやんなっちゃう
朝仕事おわって帰ってきて疲れてるんだから寝ればいいのに
寝ぼけながらカショオ。視界はかすんでるし手足のガクブルとまらん。
なんでそこまでして食べたいのか自分でもわからん
一般人から見たらガリガリすぎてキモいらしいけど
まだまだこの体重じゃ納得いかない。
じゃあ何キロになったら納得いくんだ自分。
てゆーか自分が目指してるもの体重、体型ってなんだ？
なんかほんと疲れた。寝たらそのまま一生目が覚めなかったらいいのにとか思う
あー、そろそろ仕事行く用意しなきゃ。今日こそ帰ってきたら寝ろ私。
寝ぼけながらカショオ。視界はかすんでるし手足のガクブルとまらん。
なんでそこまでして食べたいのか自分でもわからん
一般人から見たらガリガリすぎてキモいらしいけど
まだまだこの体重じゃ納得いかない。
じゃあ何キロになったら納得いくんだ自分。
てゆーか自分が目指してるもの体重、体型ってなんだ？
なんかほんと疲れた。寝たらそのまま一生目が覚めなかったらいいのにとか思う
あー、そろそろ仕事行く用意しなきゃ。今日こそ帰ってきたら寝ろ私。
喉痛い
財布はもっと痛い
財布はもっと痛い
やべー手がふるえるし火照って足が冷たい
冷や汗ひどい
やっぱ10回以上すすぎするとなるなー
冷や汗ひどい
やっぱ10回以上すすぎするとなるなー
あぁ八時間だらだら食い続けた。
毎日毎日閉じこもって何してるんだ。
病気になって死ぬの待ってんのか。
死にたいいや死にたくない？食べたい食べたい。苦しめたい。
腹がぱんぱんな状態が安心する・・。
毎日毎日閉じこもって何してるんだ。
病気になって死ぬの待ってんのか。
死にたいいや死にたくない？食べたい食べたい。苦しめたい。
腹がぱんぱんな状態が安心する・・。
過食したくて発狂しそう
涙で画面が歪む…
家族が起きてるから絶対無理
涙で画面が歪む…
家族が起きてるから絶対無理
お金あるとどうしても食べ物買っちゃうから
もうお金残り少ないけど美容院行く事にするわ。
本当に本当にお金があるとダメだ。
過食したいがためにやりたくもない仕事をするほどのガッツがなくてよかった。
仕事したくない。でもしないといけない。
過食はお金あると無くなるまで続いてしまう。
貯金なんてない。
借金はある。もうどうなってるのか全然分かんないけど、ある。
どうなっちゃうんだろうか。このまま生き続けないといけないんだよ。なんで？
わかんない。死ねないんだもん。
もう嫌だよって毎晩思ってる。もうどうでもいいや。とりあえず髪を切りたい。
もうお金残り少ないけど美容院行く事にするわ。
本当に本当にお金があるとダメだ。
過食したいがためにやりたくもない仕事をするほどのガッツがなくてよかった。
仕事したくない。でもしないといけない。
過食はお金あると無くなるまで続いてしまう。
貯金なんてない。
借金はある。もうどうなってるのか全然分かんないけど、ある。
どうなっちゃうんだろうか。このまま生き続けないといけないんだよ。なんで？
わかんない。死ねないんだもん。
もう嫌だよって毎晩思ってる。もうどうでもいいや。とりあえず髪を切りたい。
吐いたら耳が痛い。
もう過食嘔吐したくないよ……
時間無駄お金無駄人生無駄。
なのに何で買い出しして過食準備するの、あんなにワクワクするんだろ。
麻薬だよ。
自分弱すぎ。
もう過食嘔吐したくないよ……
時間無駄お金無駄人生無駄。
なのに何で買い出しして過食準備するの、あんなにワクワクするんだろ。
麻薬だよ。
自分弱すぎ。
もうめんどい。
存在してるのがめんどい
死にたい
存在してるのがめんどい
死にたい
光が見えないぱっと見えてもすぐ暗闇に包まれて尚寂しい
大人になるってワクワクがなくなるってこと？自立してゆく友達から取り残された気分
ひきこもってた間にもっとずっと遠くへ行ってしまった
家族と繋がっていなくても私には友達がいるそう思ってたいや今もそう思ってるのに
過食したくないずっとそばにいて欲しいだけどもう遠くなってしまった
会えたら話せたら嬉しい！でも一瞬だけそれも残酷だよ今はもう寂しさでいっぱい
食べるよ食べるよ
大人になるってワクワクがなくなるってこと？自立してゆく友達から取り残された気分
ひきこもってた間にもっとずっと遠くへ行ってしまった
家族と繋がっていなくても私には友達がいるそう思ってたいや今もそう思ってるのに
過食したくないずっとそばにいて欲しいだけどもう遠くなってしまった
会えたら話せたら嬉しい！でも一瞬だけそれも残酷だよ今はもう寂しさでいっぱい
食べるよ食べるよ
もう我慢しない。
素直に食べたいだけ食べて吐きます。
人に迷惑かけてないし。
八つ当たりとかもしてないし。
むしろカショオ止めようと我慢してる時の方がイライラして刺々しくなるもん。
一生こういう生活続けて将来後悔するのは自分なんだし。
いい気味。私なんか何やっても駄目。
吐く事すら上手く出来ないｗｗｗ
死ね、デブｗｗｗ
役立たずｗｗｗ
素直に食べたいだけ食べて吐きます。
人に迷惑かけてないし。
八つ当たりとかもしてないし。
むしろカショオ止めようと我慢してる時の方がイライラして刺々しくなるもん。
一生こういう生活続けて将来後悔するのは自分なんだし。
いい気味。私なんか何やっても駄目。
吐く事すら上手く出来ないｗｗｗ
死ね、デブｗｗｗ
役立たずｗｗｗ
おかんに金預けてくる
カショオに振り回されるのはうんざり
明日からまたダイエット つか今夜からダイエットだだだ
カショオに振り回されるのはうんざり
明日からまたダイエット つか今夜からダイエットだだだ
摂食専門の精神科医師に聞いた話です
摂食障害には、完治はなかなか無い
拒食よりは過食嘔吐の方が予後は良好･･･
過食嘔吐は、寛解をめざしてゆき、なんとか社会生活がおくれるようになれば、それでよしとするしか無い
ある日、突然、憑き物が落ちたようにケロッと治ることはあっても、『本人の意思』では治らない
アルコール依存症には断酒ですが、過食嘔吐の摂食障害患者に断食、とはいかない･･･
摂食障害には、完治はなかなか無い
拒食よりは過食嘔吐の方が予後は良好･･･
過食嘔吐は、寛解をめざしてゆき、なんとか社会生活がおくれるようになれば、それでよしとするしか無い
ある日、突然、憑き物が落ちたようにケロッと治ることはあっても、『本人の意思』では治らない
アルコール依存症には断酒ですが、過食嘔吐の摂食障害患者に断食、とはいかない･･･
短パンうぜえ!メニュースレに書けないので…すみません
食パン×2
アーモンドパウンドケーキ
たこ焼き×12
ビスコ3袋
温泉卵のせカルボナーラ
杏仁豆腐
唐揚げ弁当
韓国風すき焼きうどん 半分
ミニカツ丼
ミニスーパーカップ×4
すき焼きうどんに騙されたｗｺﾁｭｼﾞｬﾝｲﾗﾈｗ
食パン×2
アーモンドパウンドケーキ
たこ焼き×12
ビスコ3袋
温泉卵のせカルボナーラ
杏仁豆腐
唐揚げ弁当
韓国風すき焼きうどん 半分
ミニカツ丼
ミニスーパーカップ×4
すき焼きうどんに騙されたｗｺﾁｭｼﾞｬﾝｲﾗﾈｗ
２Rしたら腹痛。何これ。うげ。
最近ほとんど食べれなかったから胃が小さくなってた。
食べ物が全然入んなくてつまんなかった。
気持ち悪いー。
最近ほとんど食べれなかったから胃が小さくなってた。
食べ物が全然入んなくてつまんなかった。
気持ち悪いー。
手を付けちゃいけない通院費を過食に使ってしまった
馬鹿過ぎｵﾜﾀ…
病院行けない…
薬も貰えない…
親に泣きついて借りなきゃ。
また使い込まないように、病院行く直前に借りよう…
本当に最悪な自分。
馬鹿過ぎｵﾜﾀ…
病院行けない…
薬も貰えない…
親に泣きついて借りなきゃ。
また使い込まないように、病院行く直前に借りよう…
本当に最悪な自分。
まだ起きてる。また学校行けない。4ｷﾛ分食って4ｷﾛ分吐いた。すげえビーフシチュー食べたい。
このまま中卒ニートでもいいかな？助けてよ友達
このまま中卒ニートでもいいかな？助けてよ友達
朝っぱらからやってしもうたーーーバカーーー
夜中のカショの残り、しょくぱん一口食べたら止まらなくなったとかアホ過ぎるｗｗｗ
しかも蜂蜜でろんでろん食ったら濯ぎしてもずっと蜂蜜っぽくてウエッウエッｗｗｗ
上手く絡めないと蜂蜜って散る(？)のかなぁorz
もう早くも今日という日が終わって欲しい
さあ、最悪な一日の始まりだ…
夜中のカショの残り、しょくぱん一口食べたら止まらなくなったとかアホ過ぎるｗｗｗ
しかも蜂蜜でろんでろん食ったら濯ぎしてもずっと蜂蜜っぽくてウエッウエッｗｗｗ
上手く絡めないと蜂蜜って散る(？)のかなぁorz
もう早くも今日という日が終わって欲しい
さあ、最悪な一日の始まりだ…
>>191助けてよ友達
何か嫌だ 学校行けないの自分のせいだろ。
何か嫌だ 学校行けないの自分のせいだろ。
仕事帰り、車の中で過食しながら帰宅。10分くらいで着くのに我慢出来ない…。
そして普通に家族と夕食を食べ、部屋にこもって嘔吐。
吐ききったらまた普通に過ごし、寝る前にまた過食嘔吐。
資格の試験勉強しなきゃなのに、何してんだ時間。
寝る前なんて別に過食衝動おきてないのに、食べるのが日課になってるし。
やめたい。
そして普通に家族と夕食を食べ、部屋にこもって嘔吐。
吐ききったらまた普通に過ごし、寝る前にまた過食嘔吐。
資格の試験勉強しなきゃなのに、何してんだ時間。
寝る前なんて別に過食衝動おきてないのに、食べるのが日課になってるし。
やめたい。
アイスが68円！！
買ってこないと。
朝から過食予定立ててる自分なさけない
買ってこないと。
朝から過食予定立ててる自分なさけない
過食嘔吐とは共存していく事に決めた。悪く言えば開き直りだけど。無理に治そうと思って気合い入れたって逆に悪化するだけだったし。もーいいや。
起きてから１日中、漠然とした不安と苛立ち、そして食べ物のコトが脳内をループしてる。
吐けない過食だから食べればその分、身になる訳で‥。
後で苦しむのは自分だって分かってるのに口寂しいと落ち着かなくて、だからって食べればまた太るんじゃないかと不安になる。
見た目が必要な仕事だし、自己管理だって仕事の内なのにまた太った。
端っから向いてない仕事だけど…続けなきゃ。
なんかもうダメだ。
もう消えたいや。
吐けない過食だから食べればその分、身になる訳で‥。
後で苦しむのは自分だって分かってるのに口寂しいと落ち着かなくて、だからって食べればまた太るんじゃないかと不安になる。
見た目が必要な仕事だし、自己管理だって仕事の内なのにまた太った。
端っから向いてない仕事だけど…続けなきゃ。
なんかもうダメだ。
もう消えたいや。
198 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 19:22:33 ID:wYSmY7hx
身長157センチ体重63キロ女子。もうｵﾜﾀ。
199 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 20:34:29 ID:EViGwijy
|Σ^)っ200
200 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 21:45:23 ID:oZepHGGd
高校で過食…
美味しくない。金払って美味しくなくて吐く。虚し…
でも一瞬でもモヤモヤがなくなるから。何度も繰り返す。
モヤモヤ消えろ～!鬱なくなれ～!
心に迷いのない人間になりたい・・・
でも一瞬でもモヤモヤがなくなるから。何度も繰り返す。
モヤモヤ消えろ～!鬱なくなれ～!
心に迷いのない人間になりたい・・・
またやっちゃった…馬鹿
こうやって何回お金を無駄にしてるんだろう
バイト代が早くもなくなりかけてる…
ごめんなさい許して止められないの
誰かに大丈夫だよ好きだよ心配しないでって言ってほしい
言ってくれる人がいないの分かってるから、悲しい…
こうやって何回お金を無駄にしてるんだろう
バイト代が早くもなくなりかけてる…
ごめんなさい許して止められないの
誰かに大丈夫だよ好きだよ心配しないでって言ってほしい
言ってくれる人がいないの分かってるから、悲しい…
喧嘩するとすぐ「別れる」「もう終わりだな」同棲しても家出。暴力…
私が引き止めなきゃ簡単に終わる関係。
今日遂に私から連絡を断った。彼に渡してたﾌﾟﾘｹｰも止めた。もう連絡取れない。どこに行っても解らない。
楽になれると信じて踏み出した別れなのに寂しくてたまらなく過食嘔吐…
2週間ぶりだぁ…
彼も私も身寄りがない。そんなふたりだからこそ分かち合えると思ってた。
彼の言うまま友達も作らずに居た2年。
私独りだよ…
彼は今お金も…住むとこも携帯も仕事もない。
結局お互いが疫病神
私が引き止めなきゃ簡単に終わる関係。
今日遂に私から連絡を断った。彼に渡してたﾌﾟﾘｹｰも止めた。もう連絡取れない。どこに行っても解らない。
楽になれると信じて踏み出した別れなのに寂しくてたまらなく過食嘔吐…
2週間ぶりだぁ…
彼も私も身寄りがない。そんなふたりだからこそ分かち合えると思ってた。
彼の言うまま友達も作らずに居た2年。
私独りだよ…
彼は今お金も…住むとこも携帯も仕事もない。
結局お互いが疫病神
水曜日に過食して、木曜日は絶食して、ついでに下剤を自分にしてはたくさん飲んで、
金曜日の朝早くにお腹空いたから梅干しを10個くらい食べた。
そしたら昼くらいにすごく胃が痛くなってきて、胃薬を飲んでも効かなくて、
もう痛くて痛くて、今まで生きてきた中でも一、二を争うような痛さで、
吐き気もする、下剤でお腹も下ってる、ずっとトイレに篭ってて、
一時間くらい苦しんだけど、なぜだか急に治まってホッとして、寝た。
いつも死にたいとかいうけど、あんな風に辛い思いすると早く良くなれと思うのね。
これでもう過食とか下剤依存とか、止められるならいいけど、無理だな。
今もケーキが食べたくて仕方ない。ケーキなんて普通に消化できるわけない。
吐かなきゃダメだし、出さなきゃダメだ。
もうやだ。
金曜日の朝早くにお腹空いたから梅干しを10個くらい食べた。
そしたら昼くらいにすごく胃が痛くなってきて、胃薬を飲んでも効かなくて、
もう痛くて痛くて、今まで生きてきた中でも一、二を争うような痛さで、
吐き気もする、下剤でお腹も下ってる、ずっとトイレに篭ってて、
一時間くらい苦しんだけど、なぜだか急に治まってホッとして、寝た。
いつも死にたいとかいうけど、あんな風に辛い思いすると早く良くなれと思うのね。
これでもう過食とか下剤依存とか、止められるならいいけど、無理だな。
今もケーキが食べたくて仕方ない。ケーキなんて普通に消化できるわけない。
吐かなきゃダメだし、出さなきゃダメだ。
もうやだ。
朝からイライラする
昨日カショオするんじゃなかった
もう何も考えたくない
昨日カショオするんじゃなかった
もう何も考えたくない
地震がきようがなにしようが過食
午前は買いだし行ってきた
何してんだ自分
午前は買いだし行ってきた
何してんだ自分
>198ﾚｽしてごめん、でもｵﾜｯﾃﾅｲよ。
ユニクロ男物最大サイズしか着れない最早女じゃないのがここにいます。
ユニクロ男物最大サイズしか着れない最早女じゃないのがここにいます。
食欲なんて無くなればいいのに
私のものには触らせたくない。
てか、触るな。
てか、目の前から消えろ？
「なんで人から離れようとする？」じゃない。
必要以上に接触したくないんだ。
使わなくて良い頭を使わせるな。
てか、触るな。
てか、目の前から消えろ？
「なんで人から離れようとする？」じゃない。
必要以上に接触したくないんだ。
使わなくて良い頭を使わせるな。
食べて、吸収して、排泄してっていうふつうの人間の生活がしたい。でもそれができない。
異常な思考と体型なのはわかってるけどそれを諦めることもできない。
拒食症みたいに潔くないよ。私は意地汚い過食嘔吐者だよ。
もう一生治る気がしない。
異常な思考と体型なのはわかってるけどそれを諦めることもできない。
拒食症みたいに潔くないよ。私は意地汚い過食嘔吐者だよ。
もう一生治る気がしない。
211 ：優しい名無しさん：2008/06/14(土) 21:32:28 ID:Ewnt/26B
変な話ですまんが、あれだけ食ってこれしかベンちゃんに会えないのか？って思うことある。なるべくビューラックのみたくないが、体内に残ってるような気がするのでのんでしまう。
君の飲酒をとめる権利なぞ私にはないんだ。
依存を断ちきれないのは私も同じだから。
でも、せっかく出会えたんだ…ふたりで生きてみないか？
依存を断ちきれないのは私も同じだから。
でも、せっかく出会えたんだ…ふたりで生きてみないか？
213 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 00:04:58 ID:hRRceULJ
ああ今日も食ってしもた
もう食うのも吐くのも生きるのも疲れた
四六時中食べ物のことしか頭にない
まだ高校生だっつーのにこんなんじゃ先が見えないよ
お母さんお父さんこんなバカ娘で本当にごめんなさい｡
四六時中食べ物のことしか頭にない
まだ高校生だっつーのにこんなんじゃ先が見えないよ
お母さんお父さんこんなバカ娘で本当にごめんなさい｡
高校生なんて幾らでもやり直しきくぞ！！
吐かないで過食したのにもう過食しそう
毎日過食して吐いてずっとずっともう望みなんかなくなった
１０代を無駄にしてしまった
もう終わりにしたい何もかも
毎日過食して吐いてずっとずっともう望みなんかなくなった
１０代を無駄にしてしまった
もう終わりにしたい何もかも
食べたい吐きたい
休日なんていらない
家族がいるからカショオできなくてイライラ｡
休日なんていらない
家族がいるからカショオできなくてイライラ｡
お母さんが作ってくれたご飯は吐きたくないから
食べないか野菜のみ
その反動で衝動がやばい
深夜は食って吐いての繰り返し
もう疲れた
食べないか野菜のみ
その反動で衝動がやばい
深夜は食って吐いての繰り返し
もう疲れた
何をしててもあいつの恐怖が追いかけてくる
立ち直ろうとしても勉強して真っ当な人間になろうとしてもあいつが邪魔をするんだ
思い出して吐き気がする
一言謝ってくれたらそれでもうこんなつらい思いしなくて良いかもしれないけど
あいつは人の痛みが分からない、自分のことしか考えてない
それ以前に二度と会いたくない、忘れたい
いつか忘れられるだろうか
あいつの言葉に壊された私の一部達
もう駄目だ
めちゃくちゃだ
もうなんか全部駄目だ
しにたいけど、私にはいっぱい責任があるから、
せめてそれを全部果たして誰にも迷惑掛からないようになってからじゃないと、
何十年かかるだろう、その間に色々と消えてなくなってくれたら良いのに…
立ち直ろうとしても勉強して真っ当な人間になろうとしてもあいつが邪魔をするんだ
思い出して吐き気がする
一言謝ってくれたらそれでもうこんなつらい思いしなくて良いかもしれないけど
あいつは人の痛みが分からない、自分のことしか考えてない
それ以前に二度と会いたくない、忘れたい
いつか忘れられるだろうか
あいつの言葉に壊された私の一部達
もう駄目だ
めちゃくちゃだ
もうなんか全部駄目だ
しにたいけど、私にはいっぱい責任があるから、
せめてそれを全部果たして誰にも迷惑掛からないようになってからじゃないと、
何十年かかるだろう、その間に色々と消えてなくなってくれたら良いのに…
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
太りたくない太りたくない。やっぱり体重増えてもいいやなんて無理、思えない。
キモくていい。鳥ガラでもなんでもいいから痩せていたい。
また明日から絶食しよう。ほんとに食べないって誓おう。
太りたくない太りたくない。やっぱり体重増えてもいいやなんて無理、思えない。
キモくていい。鳥ガラでもなんでもいいから痩せていたい。
また明日から絶食しよう。ほんとに食べないって誓おう。
そのままの自分を好きになってほしい。
でも自分で１番自分の事が嫌い。
だから合わせてた。一応がんばったんだけどな。
まさか否定されるとは思わなかった。
まだがんばらなきゃだめかな。
足りないから好きになってもらえないのかな。
そろそろ疲れてきたよ。
でも自分で１番自分の事が嫌い。
だから合わせてた。一応がんばったんだけどな。
まさか否定されるとは思わなかった。
まだがんばらなきゃだめかな。
足りないから好きになってもらえないのかな。
そろそろ疲れてきたよ。
愛されなくても一人で普通に
生きていける人になれたら苦しまないのに
誰かあたしのことすべて受け入れてくれて
愛してくれて無償の愛をくれる人がいたらなぁ
そんなことを考えながら周りに迷惑をかけまくって
嫌われて過食嘔吐してお薬飲んで
メンヘラだ
こんなあたしなら誰にも受け入れられなくて当たり前
生きていける人になれたら苦しまないのに
誰かあたしのことすべて受け入れてくれて
愛してくれて無償の愛をくれる人がいたらなぁ
そんなことを考えながら周りに迷惑をかけまくって
嫌われて過食嘔吐してお薬飲んで
メンヘラだ
こんなあたしなら誰にも受け入れられなくて当たり前
これでもう食べない！！
美味しかった
ごちそうさまでした！！！
美味しかった
ごちそうさまでした！！！
224 ：優しい名無しさん：2008/06/16(月) 20:28:50 ID:APdMNAnZ
たった三粒の下剤で、死ぬほどお腹痛くて気持ちが悪くて、さっきからトイレ行ったりきたり
それでも食べ続けるってどんな神経だよ！
最低
それでも食べ続けるってどんな神経だよ！
最低
過食嘔吐を友達にカミングアウトしたら
「あんたには摂食障害の悲壮感がまるでない」と言われた。
普通の家庭で普通に育ち、
ちょっと太り気味だったので頑張ってダイエットしたらやり過ぎちゃって、
何か良く分からない内に食べ吐き覚えただけだもの。
仕事も行くし友達とも楽しく遊ぶ。
でも摂食障害です。
そんな人、結構多いんじゃないかなあ。。。。
と ふと思った。
「あんたには摂食障害の悲壮感がまるでない」と言われた。
普通の家庭で普通に育ち、
ちょっと太り気味だったので頑張ってダイエットしたらやり過ぎちゃって、
何か良く分からない内に食べ吐き覚えただけだもの。
仕事も行くし友達とも楽しく遊ぶ。
でも摂食障害です。
そんな人、結構多いんじゃないかなあ。。。。
と ふと思った。
明日は仕事行かなくちゃ
227 ：優しい名無しさん：2008/06/17(火) 00:49:46 ID:CiYs0zIn
大きいスプーン突っ込んで吐くから喉が痛い
些細なことで過食嘔吐しないと生きていけない
弱過ぎる
死ぬべきなのか
こんなに弱くて人間関係に対応できないなら
誰とも関わりたくない
些細なことで過食嘔吐しないと生きていけない
弱過ぎる
死ぬべきなのか
こんなに弱くて人間関係に対応できないなら
誰とも関わりたくない
もらうばかり、
受け入れてもらうばかりじゃダメなんだよ。
自分からも多少なり幸せあげなきゃ。
与え与えられる関係に
無償の愛が生まれるんだよ。
受け入れてもらうばかりじゃダメなんだよ。
自分からも多少なり幸せあげなきゃ。
与え与えられる関係に
無償の愛が生まれるんだよ。
どうせ同じ嫌われるなら
太って嫌われるより痩せて嫌われた方がいい
隣の奴うるさい。氏ねばいいのに
太って嫌われるより痩せて嫌われた方がいい
隣の奴うるさい。氏ねばいいのに
メニュースレに書きたいけど、チラ裏もしたいからこっちに書くお。
ス●バのフラ●チーノトールサイズ（コーヒー系の新しいやつ）
スタ●のサンドイッチ（380円くらいするやつ）
大量のフライドポテト
自作クレープ1個
たっぷりポップコーン
大量のサラダ
饅頭15個
チョコ5個
シュークリーム1個
さくらんぼ
プレッツェル3袋
●タバの●ラペチーノトールサイズ（アズキ）
納豆
ミスドのポンデりング系5個
ドーナツ系3個
大判さつま揚げ1個
いももち3個
惣菜・とり竜田揚げの甘辛1パック
辛子明太子揚げせん1袋
キャラメルコーンクリームソーダ味
飲むヨーグルト
今はここまでしか食べてない。
桃とハンバーグと卵かけご飯（orハヤシライス）を食べるか迷ってる。
若干気持ち悪いんだけど、脳が満足してなくて食べ物を口に入れたい。
睡眠3時間で眠いから寝落ちしそう…早く吐きにいかないと
吐きにいく彼の夕飯の買い物も行かなきゃ、、眠い眠い
胃が痛いお金ないなぁ。
フラペチー●って吐きやすいけど高いよね。
ス●バのフラ●チーノトールサイズ（コーヒー系の新しいやつ）
スタ●のサンドイッチ（380円くらいするやつ）
大量のフライドポテト
自作クレープ1個
たっぷりポップコーン
大量のサラダ
饅頭15個
チョコ5個
シュークリーム1個
さくらんぼ
プレッツェル3袋
●タバの●ラペチーノトールサイズ（アズキ）
納豆
ミスドのポンデりング系5個
ドーナツ系3個
大判さつま揚げ1個
いももち3個
惣菜・とり竜田揚げの甘辛1パック
辛子明太子揚げせん1袋
キャラメルコーンクリームソーダ味
飲むヨーグルト
今はここまでしか食べてない。
桃とハンバーグと卵かけご飯（orハヤシライス）を食べるか迷ってる。
若干気持ち悪いんだけど、脳が満足してなくて食べ物を口に入れたい。
睡眠3時間で眠いから寝落ちしそう…早く吐きにいかないと
吐きにいく彼の夕飯の買い物も行かなきゃ、、眠い眠い
胃が痛いお金ないなぁ。
フラペチー●って吐きやすいけど高いよね。
231 ：優しい名無しさん：2008/06/17(火) 22:36:06 ID:CiYs0zIn
私も先日フラペチーノで吐いた
暑いからフラペチーノ飲みたくなるよね
お母さんが赤ちゃんに対して抱くような愛情が、私の中の無償の愛のイメージ
誰かの無償の愛欲しいけど
無償では無償の愛を手に入れることはできないみたい
暑いからフラペチーノ飲みたくなるよね
お母さんが赤ちゃんに対して抱くような愛情が、私の中の無償の愛のイメージ
誰かの無償の愛欲しいけど
無償では無償の愛を手に入れることはできないみたい
232 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 01:59:45 ID:PbGexmsw
短パン
援交したい・・・
そしてカショオするひまないくらい買い物したい
そしてカショオするひまないくらい買い物したい
頭の中が食べ物でいっぱい！
少し前までは夜のモヤモヤが嫌でカショオしてたのに今はもう食べたい食べたい食べたいで頭がいっぱい！
連日のバトルでのどがただれてる。でも過食がやまる気配はない。吐けなくなって太るのかな…やだ…
でも他にすること無い。何もできないけど食べることにだけは熱中できるの。
昔はそれが部活だったり勉強だったりした。でも今はできないんだって！しゃあない！食べるよ！
腹筋習得講座あったら超真面目に予習復習するのにな
少し前までは夜のモヤモヤが嫌でカショオしてたのに今はもう食べたい食べたい食べたいで頭がいっぱい！
連日のバトルでのどがただれてる。でも過食がやまる気配はない。吐けなくなって太るのかな…やだ…
でも他にすること無い。何もできないけど食べることにだけは熱中できるの。
昔はそれが部活だったり勉強だったりした。でも今はできないんだって！しゃあない！食べるよ！
腹筋習得講座あったら超真面目に予習復習するのにな
カショオしたから浮腫酷いし疲労が凄いしで会えないので元カレの電話無視した。というか切った
好きでも何でもない。なのに呼ばれれば行ってしまう馬鹿な自分にやっとおさらばできた
唯一カショオやってて良かったと思えた。どうせ体目当て。痛いし。
あんな奴に体蝕まれるくらいなら、ジャンクなもん沢山食べまくって吐きまくって自分で蝕んだ方が全然良いわ！
好きでも何でもない。なのに呼ばれれば行ってしまう馬鹿な自分にやっとおさらばできた
唯一カショオやってて良かったと思えた。どうせ体目当て。痛いし。
あんな奴に体蝕まれるくらいなら、ジャンクなもん沢山食べまくって吐きまくって自分で蝕んだ方が全然良いわ！
社会人になって過食ひどくなった気がする。
ストレスも大きいし、ね。言い訳だけど。
自分で稼いだお金だからどう使ってもいいかぁーって、どんどん買う物の値段があがってる…。
お金ないよ…。
ストレスも大きいし、ね。言い訳だけど。
自分で稼いだお金だからどう使ってもいいかぁーって、どんどん買う物の値段があがってる…。
お金ないよ…。
237 ：ななし：2008/06/18(水) 11:59:35 ID:y85Gm3Wl
カショ友欲しい
周リでカショォしてる友達なんかぃなぃ 誰かぃなぃ?
周リでカショォしてる友達なんかぃなぃ 誰かぃなぃ?
カショオほんとにやめたい。お金と時間のムダだし吐ききれなかったときの
鬱状態がひどすぎるいいことなんかない。
若いから弊害表れてないしヘロヘロになっても寝れば多少体力回復するけど
それが続くわけじゃないし歳いったときに後悔したくない。
逆にいえば若いのにカショオしない時間てなにしたらいいかわからん。
趣味もしたいことも夢もない。漠然と死にたいなーとか思う今日このごろ。
鬱状態がひどすぎるいいことなんかない。
若いから弊害表れてないしヘロヘロになっても寝れば多少体力回復するけど
それが続くわけじゃないし歳いったときに後悔したくない。
逆にいえば若いのにカショオしない時間てなにしたらいいかわからん。
趣味もしたいことも夢もない。漠然と死にたいなーとか思う今日このごろ。
カショオの為にバイト無断欠勤した
私本当に最低な人間だ。
もう疲れた 消えたい
私本当に最低な人間だ。
もう疲れた 消えたい
過食親にバレた…。吐いてることまではバレてるか分からないけど
なんかキレられた…
言われなくても異常なことは分かってるんだよ、
食べ過ぎ！って言われたってもう普通の量なんて分かんねーよ。
ほっといてほしい気付かないふりしててほしい。
なんかキレられた…
言われなくても異常なことは分かってるんだよ、
食べ過ぎ！って言われたってもう普通の量なんて分かんねーよ。
ほっといてほしい気付かないふりしててほしい。
「もったいないし気持ち悪いことしないで」
母さん、ごめん。
母さんの手料理を吐きたくないから
家には帰れません。
気持ち悪いよね、もったいないよね。
自分が本当に大嫌いだ。
私が死ぬべきだったんだ。
吐きたくない
この七年間吐き続けて来た私の身体はもうボロボロ
母さん、ごめん。
母さんの手料理を吐きたくないから
家には帰れません。
気持ち悪いよね、もったいないよね。
自分が本当に大嫌いだ。
私が死ぬべきだったんだ。
吐きたくない
この七年間吐き続けて来た私の身体はもうボロボロ
過食したくてでも我慢してイライラしてて、
気休めにロールケーキプレイングゲームやったら逆に食欲爆発ｗｗｗ
ロールちゃん全種類買い占めてやったお
気休めにロールケーキプレイングゲームやったら逆に食欲爆発ｗｗｗ
ロールちゃん全種類買い占めてやったお
754がID:IB14U3W30の逆鱗に触れたんだろうね
最近ましになってたのに、ここ数日激しく食べまくって吐きまくってたら疲労がヤバい。
すごくダルい。何もできない。
もう食べたくないし吐きたくないのに、また食べようとしている自分が理解できない。
すごくダルい。何もできない。
もう食べたくないし吐きたくないのに、また食べようとしている自分が理解できない。
下剤きっついなー
お腹痛い
胃が痛い
イタイイタイイタイーーー
こんなんじゃ風呂に入れないよ
まぁ入んないけど
下剤は痛くなるから嫌だ
でもちゃんと出るから飲んじゃう
出なきゃ出るまで飲み続けてしまうんだけど
お腹痛い
胃が痛い
イタイイタイイタイーーー
こんなんじゃ風呂に入れないよ
まぁ入んないけど
下剤は痛くなるから嫌だ
でもちゃんと出るから飲んじゃう
出なきゃ出るまで飲み続けてしまうんだけど
過食→拒食→カショオのサイクルで5年程過ごしてる｡
ずっと止めてたのに最近カショオ復活で今スランプ中｡
吐けないし体重増えてくのに止められない｡
最悪｡太ってる自分なんて価値がないのに｡
今日から絶食しようかな｡
きっと出来ずに沢山食べてまた鬱入るんだろうな｡
痩せたい痩せたい痩せたい｡
ずっと止めてたのに最近カショオ復活で今スランプ中｡
吐けないし体重増えてくのに止められない｡
最悪｡太ってる自分なんて価値がないのに｡
今日から絶食しようかな｡
きっと出来ずに沢山食べてまた鬱入るんだろうな｡
痩せたい痩せたい痩せたい｡
馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい
食べたくないのに食べて、でも痩せたいから吐いて、本当に馬鹿だ
汚い、ろくでもない、こんな奴要らない要らない要らない要らない要らない消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
お母さんお父さんに恩返ししなきゃいけないのに、
お金無駄にしたまま死んじゃいけないのに、すごく死にたい
ああ、仕方なく死にたい。「あれは事故だったから仕方ない」そういう死に方がしたい。
なんで吐くの？なんで普通に食事出来ないの？なんでこんな人間になっちゃったの？
お父さんもお母さんも立派な人なのに、どうして自分はこんなに駄目な人間なの？
ごめんなさいで全部が許されればいいのに
食べたくないのに食べて、でも痩せたいから吐いて、本当に馬鹿だ
汚い、ろくでもない、こんな奴要らない要らない要らない要らない要らない消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
お母さんお父さんに恩返ししなきゃいけないのに、
お金無駄にしたまま死んじゃいけないのに、すごく死にたい
ああ、仕方なく死にたい。「あれは事故だったから仕方ない」そういう死に方がしたい。
なんで吐くの？なんで普通に食事出来ないの？なんでこんな人間になっちゃったの？
お父さんもお母さんも立派な人なのに、どうして自分はこんなに駄目な人間なの？
ごめんなさいで全部が許されればいいのに
人のすすめてくる食べ物なんかでカロリーとりたくない
大嫌いなやつらと同席の会食なんかでカロリーとりたくない
もうすべてがどうでもよくなってくる
大嫌いなやつらと同席の会食なんかでカロリーとりたくない
もうすべてがどうでもよくなってくる
母親がだいっきらい
250 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 16:25:31 ID:bhJPb2mO
大量過食して、吐くために炭酸ジュース５Ｌぐらい飲んで、吐いたが全部は吐けてないだろうし、胸焼けして苦しい。
>>247
なんか泣いちゃった。
そんなに落ち込まなくていいよ。
あなたがどんな娘でも、両親は愛してくれるはず。
あなたのレスを読んで私も昔はこうだったな・・・と思いました。
毎日死ぬことばかり考えて、でも死んだら両親がどんな気持ちになるかを考えると
そんなことも出来なくて・・・。
毎日地獄だったよ。
でも今は克服出来ました。
両親にも恩返し出来てるよ。
だから、今はあまり自分を責めないでね。
少し肩の力を抜いてごらん。
なんか泣いちゃった。
そんなに落ち込まなくていいよ。
あなたがどんな娘でも、両親は愛してくれるはず。
あなたのレスを読んで私も昔はこうだったな・・・と思いました。
毎日死ぬことばかり考えて、でも死んだら両親がどんな気持ちになるかを考えると
そんなことも出来なくて・・・。
毎日地獄だったよ。
でも今は克服出来ました。
両親にも恩返し出来てるよ。
だから、今はあまり自分を責めないでね。
少し肩の力を抜いてごらん。
吐くのをやめたいって思いながらも実は本気で治す気がないのかもしれない｡
よく考えれば治す努力してないよなぁ、自分‥
吐くまでに時間かかる。
お陰で体重減らない。
生理でお腹が重いしイライラする。
お陰で体重減らない。
生理でお腹が重いしイライラする。
過食嘔吐治らないし
醜いしつらいから
人生を終わりにしたい
生きるのがつらい
まだ努力しないといけない？
もう死ぬからどうでもいい
醜いしつらいから
人生を終わりにしたい
生きるのがつらい
まだ努力しないといけない？
もう死ぬからどうでもいい
全くやめるのは無理臭い自分
共存していこう。おまいは私の唯一のストレス解消法♪
ってことで１か月に３度ぐらいは多目に見てやることにした
しかしやるとストレスが倍になる気がする。ははは
生理こないし…半年こない。やばい。でもホルモン系の薬飲みたくない。太りそうで怖い
共存していこう。おまいは私の唯一のストレス解消法♪
ってことで１か月に３度ぐらいは多目に見てやることにした
しかしやるとストレスが倍になる気がする。ははは
生理こないし…半年こない。やばい。でもホルモン系の薬飲みたくない。太りそうで怖い
もう嫌やめたい本気でやめたい
なのにもう今日カショオできるかできないか気にしてる
せっかく家族がいる土曜なんだから一緒にゆっくり過ごしたいのに
大好きな家族だから言いたくないし言えない 最後に一緒に食事したのがいつかもわからない
悲しい狂ってるのも自分の意志がないのもわかってる
どうすればいいの 治したい治したいけど吐かない食事なんて無理
このままなんて嫌 誰か殺してくれ
なのにもう今日カショオできるかできないか気にしてる
せっかく家族がいる土曜なんだから一緒にゆっくり過ごしたいのに
大好きな家族だから言いたくないし言えない 最後に一緒に食事したのがいつかもわからない
悲しい狂ってるのも自分の意志がないのもわかってる
どうすればいいの 治したい治したいけど吐かない食事なんて無理
このままなんて嫌 誰か殺してくれ
昨日ｼｽﾃﾑのﾄﾗﾌﾞﾙで会社に泊まったから、今日は昼出勤にしてもらえた。
寝ないで買い出し→２Rしたら、予想外に吐くのにてこずって１時間くらいねばった。
会社に遅刻しそうで慌てて行ったら、ﾊﾟﾝﾊﾟﾝの顔を見た皆さん一瞬ﾌﾘｰｽﾞ、
「そんなにﾑｸﾑって事は何かの病気かも！！」
「最近ﾑﾘしすぎなんじゃない！？」
「もーお前今日帰れ！！帰ってすぐ寝ろ！！」
そんなこんなで今ｺﾝﾋﾞﾆです。
ｺﾝﾋﾞﾆの鏡に移った自分の顔は、いつもより２まわり丸くて、二重が一重になりかけていました。
ああ、醜い…
寝ないで買い出し→２Rしたら、予想外に吐くのにてこずって１時間くらいねばった。
会社に遅刻しそうで慌てて行ったら、ﾊﾟﾝﾊﾟﾝの顔を見た皆さん一瞬ﾌﾘｰｽﾞ、
「そんなにﾑｸﾑって事は何かの病気かも！！」
「最近ﾑﾘしすぎなんじゃない！？」
「もーお前今日帰れ！！帰ってすぐ寝ろ！！」
そんなこんなで今ｺﾝﾋﾞﾆです。
ｺﾝﾋﾞﾆの鏡に移った自分の顔は、いつもより２まわり丸くて、二重が一重になりかけていました。
ああ、醜い…
だめだ
一日中過食の事しか考えてない
誰と話しても何を見ても頭の中は食べ物で一杯だ
薬飲んでひたすら寝よう
もう起きたくない
一日中過食の事しか考えてない
誰と話しても何を見ても頭の中は食べ物で一杯だ
薬飲んでひたすら寝よう
もう起きたくない
今日は休みでお金も予定もないし雨だしどこもいかず家でゆっくりしよう
と思って白滝食べてたのに
胃に何か入った瞬間食べるの止まらず玉葱やらキャベツ１玉煮込んで食べた
キャベツなら吐かなくて大丈夫
と思い絶えてたが迷ったあげく結局雨の中買い出し
コンビニ､スーパーはしごしまくって雨も人目も気にせず食いまくり
ほんと何やってんの自分
と思って白滝食べてたのに
胃に何か入った瞬間食べるの止まらず玉葱やらキャベツ１玉煮込んで食べた
キャベツなら吐かなくて大丈夫
と思い絶えてたが迷ったあげく結局雨の中買い出し
コンビニ､スーパーはしごしまくって雨も人目も気にせず食いまくり
ほんと何やってんの自分
なんでどうして朝と１キロも体重がちがうの
嫌だ太りたくない太りたくない太りたくない。太りたくないよ。
嫌だよこわいよ明日になったらデブになってるんだ嫌嫌嫌
下剤３５錠しかない。もう無理。アムカでおさえてるけど今すぐ飛び下りそう
過呼吸と涙とまらない。嫌なんでどうして太りたくない
嫌だ死にたい
嫌だ太りたくない太りたくない太りたくない。太りたくないよ。
嫌だよこわいよ明日になったらデブになってるんだ嫌嫌嫌
下剤３５錠しかない。もう無理。アムカでおさえてるけど今すぐ飛び下りそう
過呼吸と涙とまらない。嫌なんでどうして太りたくない
嫌だ死にたい
>>261
ﾁﾗ裏なのにﾚｽごめん。
大丈夫、１ｷﾛなんて明日か明後日には元に戻ってるよ！！
ﾊﾟﾆｯｸになるのは分かるけど、落ち着いて！！
１ｷﾛなんて見た目には全く分からないし、大丈夫だから！！
他人が無責任な事ゆってとか、馴れ合いって思われるかもしれないけど、同じ病気と戦ってるあなたが飛び降りたりしたら、私はとても悲しい。
ﾁﾗ裏なのにﾚｽごめん。
大丈夫、１ｷﾛなんて明日か明後日には元に戻ってるよ！！
ﾊﾟﾆｯｸになるのは分かるけど、落ち着いて！！
１ｷﾛなんて見た目には全く分からないし、大丈夫だから！！
他人が無責任な事ゆってとか、馴れ合いって思われるかもしれないけど、同じ病気と戦ってるあなたが飛び降りたりしたら、私はとても悲しい。
若返りたい
生理がこない‥もうやだこんな欠陥状態。
最後にきたのは産婦人科でもらった薬飲んだ時でもう１年前か。
しかも３ヶ月間だけ。その前にはさらに１年半きてないし。
その産婦人科って説得して処方してもらったくらいだから面倒で行きたくない。
真剣なのに『食べればくるよ』で済ませられてもごめんなさい、無理だよ。
一緒に親身になってくれるところなんてないのかな
最後にきたのは産婦人科でもらった薬飲んだ時でもう１年前か。
しかも３ヶ月間だけ。その前にはさらに１年半きてないし。
その産婦人科って説得して処方してもらったくらいだから面倒で行きたくない。
真剣なのに『食べればくるよ』で済ませられてもごめんなさい、無理だよ。
一緒に親身になってくれるところなんてないのかな
昨夜から衝動がすごくて、部屋の中歩き回ってた。
お茶でごまかしたり、食べ物をちょっとだけ食べたりして乗り切った…
でも、今朝の出勤前に我慢出来なくてパンとアイスを食べた。
朝食食べたのに。
とりあえず半分吐けたか微妙…パンとアイスとアンコ…出てるか不安…
最近こういうパターン多くて太ったかもしれない
早く一人の休みにならんかな
あと一週間ある…
お茶でごまかしたり、食べ物をちょっとだけ食べたりして乗り切った…
でも、今朝の出勤前に我慢出来なくてパンとアイスを食べた。
朝食食べたのに。
とりあえず半分吐けたか微妙…パンとアイスとアンコ…出てるか不安…
最近こういうパターン多くて太ったかもしれない
早く一人の休みにならんかな
あと一週間ある…
金無い無職が毎日過食してんじゃねぇよ。自分。
馬鹿みたい。どんだけ自分の体いじめてんだよ。
いつまで続けんだよ。
ホントは仕事したいよ。
泣きてぇよ。
馬鹿みたい。どんだけ自分の体いじめてんだよ。
いつまで続けんだよ。
ホントは仕事したいよ。
泣きてぇよ。
一週間位前、吐けなくなって下剤250飲んで吐きながらう●こまみれになって悶え苦しんだ。
久しぶりに吐いてみたまだ吐けない！しかも今までで最強に唾液腺腫れたｗ半分位しか吐けてないのにさらに過食してしまったし…やばいやばいやばい。
明日デートなのに。遠いとこからわざわざ来てくれるのに…。
妊婦で会うわけにいかないし根気よく吐くしかないか。どうすれば吐けるだろう…力が入りすぎなのかな？
絶対もうドタキャンだけはしない。顔腫れてもいいから吐くぞ！
久しぶりに吐いてみたまだ吐けない！しかも今までで最強に唾液腺腫れたｗ半分位しか吐けてないのにさらに過食してしまったし…やばいやばいやばい。
明日デートなのに。遠いとこからわざわざ来てくれるのに…。
妊婦で会うわけにいかないし根気よく吐くしかないか。どうすれば吐けるだろう…力が入りすぎなのかな？
絶対もうドタキャンだけはしない。顔腫れてもいいから吐くぞ！
吐きたいスレの過去ログ読んでたらこんな時間にorz
腹筋吐きマスターしたい。。
腹筋吐きマスターしたい。。
269 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 05:31:59 ID:cfd2PEW/
今日は頑張れないかもしれない
まともな人間になりたい
愛するとか人間関係とかよく分からないあたしは異端なんだろう
優しくされても好きって言われても、よく分からない
なんで？ってなる
あたし自身がこうだから、ずっと満たされることはない
だからきっとずっと過食嘔吐治らないのかな
まともな人間になりたい
愛するとか人間関係とかよく分からないあたしは異端なんだろう
優しくされても好きって言われても、よく分からない
なんで？ってなる
あたし自身がこうだから、ずっと満たされることはない
だからきっとずっと過食嘔吐治らないのかな
>>269
私もよく思うよ。
恋愛感情が薄いし、家族でも、他人ってかんじ。
親には感謝してるし、恩返しもちゃんとしたい。
２０年もタダメシ食わして、役にもたたない私を育ててくれたから
家族だからって何もかも話せる人とか
彼氏の話で、盛り上がれる人とか凄いなって思う。
付き合っても、大切にしてくれる分、自分の薄情さに嫌気と罪悪感ですぐ別れちゃう… ほんと最低。
結局自分の保身ばっかなんだな、きっと。
私もよく思うよ。
恋愛感情が薄いし、家族でも、他人ってかんじ。
親には感謝してるし、恩返しもちゃんとしたい。
２０年もタダメシ食わして、役にもたたない私を育ててくれたから
家族だからって何もかも話せる人とか
彼氏の話で、盛り上がれる人とか凄いなって思う。
付き合っても、大切にしてくれる分、自分の薄情さに嫌気と罪悪感ですぐ別れちゃう… ほんと最低。
結局自分の保身ばっかなんだな、きっと。
朝から吐いちゃった…
目玉焼きとベーコンのカロリーが怖くてやっちゃったけど、普通なんだよねそれ位
でもダメなんだよ、ちょっとでもカロリーがあると怖いんだ…
目玉焼きとベーコンのカロリーが怖くてやっちゃったけど、普通なんだよねそれ位
でもダメなんだよ、ちょっとでもカロリーがあると怖いんだ…
272 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 11:05:39 ID:Nj/ge12T
今からデザート王国行ってきますﾉｼ
ごめんなさい‥下げ忘れました！
身体痛いのか痛くないのか分んなくなってきた
やめなきゃ
仕事探さなきゃ
本当にごめんなさい
やめなきゃ
仕事探さなきゃ
本当にごめんなさい
UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
ウザイウザイウザイウザイ
キライキライキライ私を悪く言う人は皆嫌い
喰ってやった！いっぱい食ってやった！
ウザイウザイウザイウザイ
キライキライキライ私を悪く言う人は皆嫌い
喰ってやった！いっぱい食ってやった！
10キロ以上激太り。
で、またｶｼｮって半分くらいしか吐けなかった
早く消えたい
で、またｶｼｮって半分くらいしか吐けなかった
早く消えたい
過食症＆買物依存な私が援助交際はじめた。
どちらも寂しさ虚無感からくるもので、会ってる間は買物欲も食欲も無い。
小食だけど食事ができる。自分は太いって嫌悪してるのに、可愛いスタイルいいって言ってくれる。今の私でもいいのかなと思えた。
好きなものを買ってくれることより、必要とされるのや一緒にいられるのが嬉しい。
でも一人の夜が来ると必ず過食してしまう…。毎晩一緒にいて欲しい。
一方で一人が楽で、相手から逃げてしまいたくなるときもある。自分がわからないや。わがまますぎ。
どちらも寂しさ虚無感からくるもので、会ってる間は買物欲も食欲も無い。
小食だけど食事ができる。自分は太いって嫌悪してるのに、可愛いスタイルいいって言ってくれる。今の私でもいいのかなと思えた。
好きなものを買ってくれることより、必要とされるのや一緒にいられるのが嬉しい。
でも一人の夜が来ると必ず過食してしまう…。毎晩一緒にいて欲しい。
一方で一人が楽で、相手から逃げてしまいたくなるときもある。自分がわからないや。わがまますぎ。
太ってる人の作った料理は食べたくない
隠し味とかいってわけわからん無駄なカロリー付け足さんでくれ
美味しい物食べるのが人間の幸せとは限らねーんだよ
人類皆お前と一緒だと思ったら大間違いだ氏ね
監視されてるみたいで食べるの全然楽しくない
もうほっといてくれ
隠し味とかいってわけわからん無駄なカロリー付け足さんでくれ
美味しい物食べるのが人間の幸せとは限らねーんだよ
人類皆お前と一緒だと思ったら大間違いだ氏ね
監視されてるみたいで食べるの全然楽しくない
もうほっといてくれ
１．５キロ太った。死にたい。喉痛い。
半日経っても心太と缶詰の果物がそのま出てきた。
食べたくないけど食べたい。
冷蔵庫に納豆５パックある。
今月は今日で終わりにしたい。
半日経っても心太と缶詰の果物がそのま出てきた。
食べたくないけど食べたい。
冷蔵庫に納豆５パックある。
今月は今日で終わりにしたい。
親が拒食症でガリ
私は過食嘔吐でポチャ
食べれるのって幸せでしょ？うらやましい。
って言われた。
死にたい。
私は過食嘔吐でポチャ
食べれるのって幸せでしょ？うらやましい。
って言われた。
死にたい。
>>269-270
結構よくある事な気が。悲しいけど
優しくされて好きって言われてもなんで？ってなるのよくわかる。
なんで好きって思うんだろうこの人‥脳内スイッチ？ってw
嬉しくもないし少しも応えるつもりもないな。
どうして嬉しくないのかなんて簡単だったよ、私の場合。
その人に興味がないし好きじゃないから。
恋人になったら‥なんて考えただけで嫌悪感さえでちゃう。もしくはついていけなかったり。
何年もこんな感じ。
チラ裏にレスして自分語りごめんね
摂食の人には多いって聞いた気がする
結構よくある事な気が。悲しいけど
優しくされて好きって言われてもなんで？ってなるのよくわかる。
なんで好きって思うんだろうこの人‥脳内スイッチ？ってw
嬉しくもないし少しも応えるつもりもないな。
どうして嬉しくないのかなんて簡単だったよ、私の場合。
その人に興味がないし好きじゃないから。
恋人になったら‥なんて考えただけで嫌悪感さえでちゃう。もしくはついていけなかったり。
何年もこんな感じ。
チラ裏にレスして自分語りごめんね
摂食の人には多いって聞いた気がする
やっぱり迷惑だよね。
うん。私が疲れてるようにみんなも疲れてるんだよね。
ごめんなさい
治そうって思ってるんだけど、普通の生活しようって努力してるつもりなんだけど、
うまくできない。普通の生活がうまくできない。
ごめんなさい
ごめんなさい
うん。私が疲れてるようにみんなも疲れてるんだよね。
ごめんなさい
治そうって思ってるんだけど、普通の生活しようって努力してるつもりなんだけど、
うまくできない。普通の生活がうまくできない。
ごめんなさい
ごめんなさい
恋愛について＞
私もなんとなくわかります。
そして、それが元になっているのか、私がしっくりくる関係はいつも不幸な関係です。
最悪な人間になってしまった。もう二十代半ばに差し掛かろうとしていて、
中にプカプカ浮いてるだけ。
譲れないものはあるけど、レベル的にその辺のチンピラ以下な私・・・
早く消えてしまえ！！って思うのに、死に直面しかけても回避ばかり。
地獄とは、死ねず生きずの生き地獄なんだなと最近思います。
でも、なんだか今はがんばろうと思えない。
私もなんとなくわかります。
そして、それが元になっているのか、私がしっくりくる関係はいつも不幸な関係です。
最悪な人間になってしまった。もう二十代半ばに差し掛かろうとしていて、
中にプカプカ浮いてるだけ。
譲れないものはあるけど、レベル的にその辺のチンピラ以下な私・・・
早く消えてしまえ！！って思うのに、死に直面しかけても回避ばかり。
地獄とは、死ねず生きずの生き地獄なんだなと最近思います。
でも、なんだか今はがんばろうと思えない。
久々にやった
死にたくなる気持ちも久々に味わった
食べたくない
死にたくなる気持ちも久々に味わった
食べたくない
お腹痛い。気持ち悪い。悲しい。寂しい。辛い。
苦しいよ。
苦しいよ。
カップやきそばカショオしたい。
普通のやきそばも。
明日作ろう。
普通のやきそばも。
明日作ろう。
睡眠薬より下剤が早く効いてきて、しかも気持悪い、お腹痛いだけ。
出る気配もなく痛みだけ。頭はボケっとするわ気持悪いわ痛いわ最悪。
カショオ悪化で肥えた身体しかない。結局全てが自業自得。
出る気配もなく痛みだけ。頭はボケっとするわ気持悪いわ痛いわ最悪。
カショオ悪化で肥えた身体しかない。結局全てが自業自得。
痩せたらお洒落できる、もっと痩せたら仕事もうまくいく、もっともっと痩せたら彼氏ともうまくいく
もっともっともっと痩せたら家族と素直な付き合いが出来る。痩せてれば何でもうまくいく
ぜんぶ理想論なのにカショオが止められない、私が生きてるのは夢の中じゃないのに。
過食も今日で終わり今日で終わり今日で終わり今日で終わり絶対終わり
もっともっともっと痩せたら家族と素直な付き合いが出来る。痩せてれば何でもうまくいく
ぜんぶ理想論なのにカショオが止められない、私が生きてるのは夢の中じゃないのに。
過食も今日で終わり今日で終わり今日で終わり今日で終わり絶対終わり
私は「今日で終わり」って言いながら１年以上経った。
昨日やらなかったのに今日2R
本気で消えたい
明日なんて来なくていいよ
本気で消えたい
明日なんて来なくていいよ
どうせ辞められる事はない自分だから
分かってるんだからせめて回数を減らせよ
日にち置いたらﾐﾗｸﾙﾏｰできて気持ち良いの分かってるんだから日にち置けよ
辞めるにしろ辞めないにしろ我慢する事を会得しろ
我慢すればするだけ快感がまってるから気持ち良くなれるからスッキリできるから
後で…後で…爆発させてやるんだ
全てを吐き出してやるのさ
それはいまじゃなくていいだろ？それぐらい出来るだろ？
分かってるんだからせめて回数を減らせよ
日にち置いたらﾐﾗｸﾙﾏｰできて気持ち良いの分かってるんだから日にち置けよ
辞めるにしろ辞めないにしろ我慢する事を会得しろ
我慢すればするだけ快感がまってるから気持ち良くなれるからスッキリできるから
後で…後で…爆発させてやるんだ
全てを吐き出してやるのさ
それはいまじゃなくていいだろ？それぐらい出来るだろ？
明日飲み会…。高い金払って嫌なことしなきゃいけないって理不尽だよなぁ
なるべくヘルシーに。スイッチ入らないように、揚げ物はできるだけ避けよう。
なるべくヘルシーに。スイッチ入らないように、揚げ物はできるだけ避けよう。
あ
眠れない。
なにか食べたくて、台所とベッドの往復。
水飲みまくりで気持ち悪い。
食べたい。
詰め込みたい。
朝も夜も過食したのに。昨日も。一昨日も。
太りすぎて着る服ないのに。
もう元に戻れそうにない。
生きてる限り、過食から逃れられない。
もうだめだ。
なにか食べたくて、台所とベッドの往復。
水飲みまくりで気持ち悪い。
食べたい。
詰め込みたい。
朝も夜も過食したのに。昨日も。一昨日も。
太りすぎて着る服ないのに。
もう元に戻れそうにない。
生きてる限り、過食から逃れられない。
もうだめだ。
金が無い。
税金も保険料も滞納してやる。年金なんか知るか。
仕事探してるけど見つからないし最近は求人誌貰ってきても眺める前に過食後ゲロの拭き取りとか飛び散り防止に使うだけ。
実家も親も貧乏だし。
毎月自動的に百万口座に入ってたりしないかな。あほか。
しね馬鹿消えろ糞女。
このうえさらにデブとか価値無いから
絶対に太りたくない。
税金も保険料も滞納してやる。年金なんか知るか。
仕事探してるけど見つからないし最近は求人誌貰ってきても眺める前に過食後ゲロの拭き取りとか飛び散り防止に使うだけ。
実家も親も貧乏だし。
毎月自動的に百万口座に入ってたりしないかな。あほか。
しね馬鹿消えろ糞女。
このうえさらにデブとか価値無いから
絶対に太りたくない。
先月、やっと就職できた
今迄過食費用で両親に迷惑かけまくってきた
自分たちの食費や欲しい物を我慢してまでも
過食費用、捻出させてしまってゴメンなさい。
本当に有難う。
だから死亡保険に加入した
まだまだ安月給な私。
こんな形でしか、お金、返す方法が無いからさ。
このお金で、夢だった旅行に行ってね。
父さんが定年になったら、夫婦で海外旅行するんだ。
って、貯金してたお金まで過食嘔吐費用になっちゃったもんね
父さんも母さんも、大好きだよ
こんな娘が産まれてきちゃって、本当にごめんね
辛い思いさせてきて、ごめんね
今迄過食費用で両親に迷惑かけまくってきた
自分たちの食費や欲しい物を我慢してまでも
過食費用、捻出させてしまってゴメンなさい。
本当に有難う。
だから死亡保険に加入した
まだまだ安月給な私。
こんな形でしか、お金、返す方法が無いからさ。
このお金で、夢だった旅行に行ってね。
父さんが定年になったら、夫婦で海外旅行するんだ。
って、貯金してたお金まで過食嘔吐費用になっちゃったもんね
父さんも母さんも、大好きだよ
こんな娘が産まれてきちゃって、本当にごめんね
辛い思いさせてきて、ごめんね
過食期まっただなかに、なぜカレー？？
調子よくてもカレーで必ず崩れるのに。
それに明日家で一人になる予定なのに、
残りカレーがあったらもう大荒れに荒れちゃうよ。
そりゃあ、摂食については触れられたくないし見られたくないけど、
一人になりたいときに限ってなぜかすぐ側にいるじゃん。
だからあの人も内心いやでも摂食のこと気にしているのかと思ってたら、
うきうき明日のこととか話しちゃって、ほんとに何も考えてなかったんだね。
もう摂食なんて過去のことだと思ってる？
ただ、デブでヒッキーの娘に困ってるだけ？
悲しいしイライラするし、何よりこんな自分勝手なことを思っちゃう
自分がいやで、たまらない。
それでもやっぱり悲しいのもイライラするのも止められなくて、辛い。死にたい。
調子よくてもカレーで必ず崩れるのに。
それに明日家で一人になる予定なのに、
残りカレーがあったらもう大荒れに荒れちゃうよ。
そりゃあ、摂食については触れられたくないし見られたくないけど、
一人になりたいときに限ってなぜかすぐ側にいるじゃん。
だからあの人も内心いやでも摂食のこと気にしているのかと思ってたら、
うきうき明日のこととか話しちゃって、ほんとに何も考えてなかったんだね。
もう摂食なんて過去のことだと思ってる？
ただ、デブでヒッキーの娘に困ってるだけ？
悲しいしイライラするし、何よりこんな自分勝手なことを思っちゃう
自分がいやで、たまらない。
それでもやっぱり悲しいのもイライラするのも止められなくて、辛い。死にたい。
吐くと顔黄色くなるよ
今まで彼氏旦那子供いながらこの病気って人、意味わかんなかった。
幸せそうなのに、って。
いざ自分がそうなって思いしったのは、いくら恵まれた環境でも
そこに幸せを見出せる心のキャパが狭ければどこに行こうが何になろうが今と同じだって事
幸せそうなのに、って。
いざ自分がそうなって思いしったのは、いくら恵まれた環境でも
そこに幸せを見出せる心のキャパが狭ければどこに行こうが何になろうが今と同じだって事
>>298
ヒトゴトだと思って呼んでいたら、うちもカレーのようだ。
カレーの残りの始末・鍋洗ったことあればわかることだが、
あんなドロドロが胃の中を汚すなんて考えられない。
プラのおたまは黄色に染まるし。
げっぷは一日カレーになる。
一番嫌いで憎き存在。
今日は、きちんと夕食食べようと思っていた。
よりによって何で今日...orz
ヒトゴトだと思って呼んでいたら、うちもカレーのようだ。
カレーの残りの始末・鍋洗ったことあればわかることだが、
あんなドロドロが胃の中を汚すなんて考えられない。
プラのおたまは黄色に染まるし。
げっぷは一日カレーになる。
一番嫌いで憎き存在。
今日は、きちんと夕食食べようと思っていた。
よりによって何で今日...orz
切ない淋しい誰かの待ってる家にかえりたいよ。
つらいんだよ自分の存在価値が見いだせない。
もう終わりにしたいこの身体、人生何もかも
つらいんだよ自分の存在価値が見いだせない。
もう終わりにしたいこの身体、人生何もかも
大丈夫？
あなたひとりじゃないよ、みんなで支え合っていこう。
私も今日３Ｒ‥
残ってるし、死にたいけど
死ねないね
あなたひとりじゃないよ、みんなで支え合っていこう。
私も今日３Ｒ‥
残ってるし、死にたいけど
死ねないね
スナック菓子やコンビニ弁当や調理パンや菓子パン食べて吸収するくらいなら
いっそう吐いた方が体に良い気がするのだが
いっそう吐いた方が体に良い気がするのだが
>>304 はげどう
今日スーパーでもろこの手の人を見てしまった…
それが分かるってことは自分もそうである証だね。
悲しいわ。でも私は彼女みたく骸骨でないからバレにくいだろうね
それが分かるってことは自分もそうである証だね。
悲しいわ。でも私は彼女みたく骸骨でないからバレにくいだろうね
307 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 00:25:26 ID:bgaepr9o
もろこの手って何ですか？
吐きだこ？
吐きだこ？
上げちゃダメよん。「もろにこの手(タイプ)の病の人｣って意味で書きました。
309 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 01:46:09 ID:OMl1ZiXG
驚いた。みんな十年前の私と一緒…。
大丈夫！いつか必ず治るから。なんて無責任かもしれないけど、完治はあるよ。
みんな、頑張り屋さん過ぎるんだよ。疲れ果て、頑張るのを辞めた時、治る道が開けるよ。
医者は何もわかってない。親子関係なんて関係ないんだよ。病気の症状で親を責めるだけ。病気が治ったらそれも治る。
ﾀﾞｲｴｯﾄを頑張り過ぎてこうなっただけで、原因は親じゃなく、ﾀﾞｲｴｯﾄだよ。
痩せてる事が良いとした世の中が悪いだけで、みんなは頑張り屋さんなだけ。
偉そうな事言ってごめんなさい。でも、完治はするから、それだけは忘れないで欲しい。
大丈夫！いつか必ず治るから。なんて無責任かもしれないけど、完治はあるよ。
みんな、頑張り屋さん過ぎるんだよ。疲れ果て、頑張るのを辞めた時、治る道が開けるよ。
医者は何もわかってない。親子関係なんて関係ないんだよ。病気の症状で親を責めるだけ。病気が治ったらそれも治る。
ﾀﾞｲｴｯﾄを頑張り過ぎてこうなっただけで、原因は親じゃなく、ﾀﾞｲｴｯﾄだよ。
痩せてる事が良いとした世の中が悪いだけで、みんなは頑張り屋さんなだけ。
偉そうな事言ってごめんなさい。でも、完治はするから、それだけは忘れないで欲しい。
吐くのって最低だね、気持ち悪い
って言われた
それくらい自分でもわかってる
けどやめられなくて辛いのもわかって欲しい
親の作ってくれたおかず吐くのも何かと理由つけて夜ｶｼｮｵ用食べ物買いに行くのもやめたい
ｶｼｮｵのせいで学校休んじゃうのもやめたい、退学かな
誰にも相談できなくて辛い
って言われた
それくらい自分でもわかってる
けどやめられなくて辛いのもわかって欲しい
親の作ってくれたおかず吐くのも何かと理由つけて夜ｶｼｮｵ用食べ物買いに行くのもやめたい
ｶｼｮｵのせいで学校休んじゃうのもやめたい、退学かな
誰にも相談できなくて辛い
皆なんで健康なんか気遣うんだろーな
結婚して子供ができたって最後は施設送りだぜ
長生きしてなんになるんだろ
結婚して子供ができたって最後は施設送りだぜ
長生きしてなんになるんだろ
ついでに施設にブチ込まれちゃえば、生保だろうが高所得者だろうがみんな同じだ
同じメシ食って同じオムツあてられる。
子供がいるいないとか金持ってるか持ってないかとか若い頃やってきた事なんてなんの意味もないんだよ
ボケてわけわかんなくなっちゃった方が幸せだと思う
同じメシ食って同じオムツあてられる。
子供がいるいないとか金持ってるか持ってないかとか若い頃やってきた事なんてなんの意味もないんだよ
ボケてわけわかんなくなっちゃった方が幸せだと思う
テレビで大食い決定戦やってるけど、
一体この人達は収録後どうするんだろう…と思ってしまう。
一体この人達は収録後どうするんだろう…と思ってしまう。
牛乳とヨーグルトしか消化許せない
あとはお茶とかカロリー無いもの
りんごとかキャベツとかの野菜も大丈夫だよって自分に言い聞かせてるのにやっぱり吐かなきゃやだってなる…
他の人はどうなのかなぁっていっつも気になってる
知ってどうなるわけでもないのに、そればっかり。
あとはお茶とかカロリー無いもの
りんごとかキャベツとかの野菜も大丈夫だよって自分に言い聞かせてるのにやっぱり吐かなきゃやだってなる…
他の人はどうなのかなぁっていっつも気になってる
知ってどうなるわけでもないのに、そればっかり。
カショ中の２～３時間って 何て時間が経つのが早いんだろう…
自分以外の人間にわかってほしいとか、マジでアホかと。
自分も摂食だが、他人に理解求めたら終わりだとオモ。
同じ摂食でもいろんな考えの奴がいるんだな。
自分も摂食だが、他人に理解求めたら終わりだとオモ。
同じ摂食でもいろんな考えの奴がいるんだな。
>>311
私も拒食→過食で人生の半分は棒にふるってしまいました。
私は吐いた後、小さなおにぎりだけ食べて、それだけは吐かないように頑張りました。
震えながら、治すためだと言い聞かせて。何度も挫折したけど、どうせ自殺するんだから、どうにでもなれと思った。
脳にブドウ糖がある程度供給されるようになると、過食時に食べる量が減っていき、過食の際に飲み込まないで出すﾁｭｰｲﾝｸﾞで満足できるようになりました。
何年もかかりましたが、やがてﾁｭｰｲﾝｸﾞをしなくても大丈夫になり、１日２～３食の食事を普通に食べれるようになりました。
脳がブドウ糖を異常に欲するから過食するらしいです。炭水化物のおにぎりって怖いかもしれませんが、ブドウ糖を一番安定した状態で脳に供給してくれるようです。
決してあせらないで下さい。
私も拒食→過食で人生の半分は棒にふるってしまいました。
私は吐いた後、小さなおにぎりだけ食べて、それだけは吐かないように頑張りました。
震えながら、治すためだと言い聞かせて。何度も挫折したけど、どうせ自殺するんだから、どうにでもなれと思った。
脳にブドウ糖がある程度供給されるようになると、過食時に食べる量が減っていき、過食の際に飲み込まないで出すﾁｭｰｲﾝｸﾞで満足できるようになりました。
何年もかかりましたが、やがてﾁｭｰｲﾝｸﾞをしなくても大丈夫になり、１日２～３食の食事を普通に食べれるようになりました。
脳がブドウ糖を異常に欲するから過食するらしいです。炭水化物のおにぎりって怖いかもしれませんが、ブドウ糖を一番安定した状態で脳に供給してくれるようです。
決してあせらないで下さい。
何も出来ないと思うなら他人に戻ってくれ
そもそも元凶を作ったのはあなたで、何も出来ないと言ったのもあなたです
もう頼ろうとも思わないし何もしてほしくないです
会わない時間はずっと食べていればいいからとても楽だよ
私は今何も考えずに食べている時が一番幸せです
そもそも元凶を作ったのはあなたで、何も出来ないと言ったのもあなたです
もう頼ろうとも思わないし何もしてほしくないです
会わない時間はずっと食べていればいいからとても楽だよ
私は今何も考えずに食べている時が一番幸せです
320 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 22:46:48 ID:DHkIK92y
過食ておちつくんだね
ｶｼｮ、ｶｼｮｵ、下剤乱用…何か本当に死にたくなってきた
明日生きているか分からない
明日生きているか分からない
下剤で水分絞り出してた一昨日と、水分ガバ飲みした今日とじゃ体重が６キロも違う
体が重い
体が重い
後少しで ストレスの元である職場ともお別れ。
次は 少しでも過食が減りますように。
今も週に一度しかしてないけど
食べて落ち込んで、又食べて、を繰り返すのは嫌なんだ。
次は 少しでも過食が減りますように。
今も週に一度しかしてないけど
食べて落ち込んで、又食べて、を繰り返すのは嫌なんだ。
324 ：優しい名無しさん：2008/06/29(日) 01:20:27 ID:xYFEj8Ez
過食嘔吐３０年･･･
別に何にもストレスは無いけれど、楽しみは食べる事、それ以上の楽しみは 見出だせ無い
別に何にもストレスは無いけれど、楽しみは食べる事、それ以上の楽しみは 見出だせ無い
お腹いたい
だせなかったらオワル
でますように…
だせなかったらオワル
でますように…
>324
チラ裏にレスしてすいませんが…過食嘔吐歴30年て…
今何歳の方でしょうか？差し支えなかったら聞きたいです
気を悪くされたらごめんなさい
チラ裏にレスしてすいませんが…過食嘔吐歴30年て…
今何歳の方でしょうか？差し支えなかったら聞きたいです
気を悪くされたらごめんなさい
最近、またカショオするようになってきた。
朝方から、いっぱい食べてリバースした。
精神科に入院してたから、大量のパンのふくろとかで、
カショオしたこと親にばれるんだろな。
せっかく、体重に対して脅迫観念薄くなってきてたのに…
周りで心配かけてる人達、意志が弱くてほんとごめんなさい。
朝方から、いっぱい食べてリバースした。
精神科に入院してたから、大量のパンのふくろとかで、
カショオしたこと親にばれるんだろな。
せっかく、体重に対して脅迫観念薄くなってきてたのに…
周りで心配かけてる人達、意志が弱くてほんとごめんなさい。
毎日毎日過食過食嘔吐に薬に
もう疲れた
まだ若いてか未成年だけれど、逝ってしまってもいい存在なんだと思う
誰もいないから誰も悲しまない
親だけだ 親不孝でごめんなさい
もう疲れた
まだ若いてか未成年だけれど、逝ってしまってもいい存在なんだと思う
誰もいないから誰も悲しまない
親だけだ 親不孝でごめんなさい
生きるの辛い。
姉が食べなくてイライラ。
痩せちゃったし、食べないしでムカつく！
悪いのは全部私だよ。
分かってるけどもう嫌。
私ばっか太ってくしorz
薬たくさん飲んで下剤まで飲んで
馬鹿みたい。もう生きていたくないです。
誰かに命あげたいよ…
疲れた。死にたい。
痩せちゃったし、食べないしでムカつく！
悪いのは全部私だよ。
分かってるけどもう嫌。
私ばっか太ってくしorz
薬たくさん飲んで下剤まで飲んで
馬鹿みたい。もう生きていたくないです。
誰かに命あげたいよ…
疲れた。死にたい。
ついに唾液線腫れてきた。
今までは「唾液線の腫れ？(ﾟДﾟ)はぁ？」なんて自分に関係ないって思ってたのに。
まぁｶｼｮｵの回数増えたんだから仕方ないけど。
よし。
いよいよ勝負だﾃﾞﾌﾞなあたし。
今までは「唾液線の腫れ？(ﾟДﾟ)はぁ？」なんて自分に関係ないって思ってたのに。
まぁｶｼｮｵの回数増えたんだから仕方ないけど。
よし。
いよいよ勝負だﾃﾞﾌﾞなあたし。
連日続いた嘔吐がパタリとやんだ。びっくりするぐらい全然平気
きっと今日はアレをしなくて良かったからだ
自分が思ってる以上にアレは私にとってストレスなんだ
そして思ってる以上に嘔吐でストレス発散出来てたんだ
まあ、どうせ明日からいつもと同じ生活に戻る。そして嘔吐をするだろう
でももういいんだ。それで今の私を保ってるから
ストレスで八つ当たりして人を傷付ける人間になるくらいなら
私はひそかにゲロと共にその黒い心を便器へ流すとしよう
逃げだよね。でも口から愚痴や文句や怒りばかり吐いてる奴らのようにはなりたくない
きっと今日はアレをしなくて良かったからだ
自分が思ってる以上にアレは私にとってストレスなんだ
そして思ってる以上に嘔吐でストレス発散出来てたんだ
まあ、どうせ明日からいつもと同じ生活に戻る。そして嘔吐をするだろう
でももういいんだ。それで今の私を保ってるから
ストレスで八つ当たりして人を傷付ける人間になるくらいなら
私はひそかにゲロと共にその黒い心を便器へ流すとしよう
逃げだよね。でも口から愚痴や文句や怒りばかり吐いてる奴らのようにはなりたくない
今日から働くのに昨日の昼に飲んだ下剤がいまきいてきたorz
すごいお腹痛いよ
９時までに治まってくれないかな
すごいお腹痛いよ
９時までに治まってくれないかな
身内で食事に行って、私なりに通常の人の食事量はこれくらいかな？と考えながら食べてたのに、｢よく食べるな～。苦しくないか？｣って言われた。
｢苦しいわ～。｣って言ったけど正直、このテーブルに残ってる物全て食べれるくらい余裕なんですけど…。
はぁ。通常の量が分からない…
｢苦しいわ～。｣って言ったけど正直、このテーブルに残ってる物全て食べれるくらい余裕なんですけど…。
はぁ。通常の量が分からない…
吐けなくて１、２キロでも増えるとすぐばれる。
ガリ好きのあの人が怖い。もっと痩せたい。
早くガリになるんだ。
ガリ好きのあの人が怖い。もっと痩せたい。
早くガリになるんだ。
>>335
正直つらいけど、たまに憎らしくも思えるけど、
自分のため、彼のためって思って強迫観念にとらわれるのも
抜け出せないひとつの要因なんだよね・・・。
私の彼も、その友人も鋭すぎて怖い。
でも、見てくれてる感に酔ってしまう。
デートでご飯→ベッドはお腹が膨らむし、嫌すぎる。
センナにはまっていたとき、"さぁこれから！"の時にトイレに駆け込んだことがあったり、
落ち込みまくりな日のデートでベッド上で指摘されて号泣したこともある。
ドキュンすぎるのに、守ってくれる彼にしがみつく私。
ｶｼｮの原因の親と同じみたい。
一生こうなのかと思うと悲しくなる。
正直つらいけど、たまに憎らしくも思えるけど、
自分のため、彼のためって思って強迫観念にとらわれるのも
抜け出せないひとつの要因なんだよね・・・。
私の彼も、その友人も鋭すぎて怖い。
でも、見てくれてる感に酔ってしまう。
デートでご飯→ベッドはお腹が膨らむし、嫌すぎる。
センナにはまっていたとき、"さぁこれから！"の時にトイレに駆け込んだことがあったり、
落ち込みまくりな日のデートでベッド上で指摘されて号泣したこともある。
ドキュンすぎるのに、守ってくれる彼にしがみつく私。
ｶｼｮの原因の親と同じみたい。
一生こうなのかと思うと悲しくなる。
職場で体重聞かれたりいろいろ食べさせられるの
正直めんどうくさい。
ここで働き出してもう6kg以上も太ったんだよ
すげーいやだ・・
正直めんどうくさい。
ここで働き出してもう6kg以上も太ったんだよ
すげーいやだ・・
ボーナスでたから皆でお食事会(笑)とか
心底ウザすぎる
周りのピザに合わせてたらこっちももれなくピザになるわ危ない危ない
それとも無茶苦茶食って見せてビビらせてやろうかな
心底ウザすぎる
周りのピザに合わせてたらこっちももれなくピザになるわ危ない危ない
それとも無茶苦茶食って見せてビビらせてやろうかな
親が風呂場の前を掃除してたから吐けなかった
せっかくここまで体重減らしてきたのに最悪
しかも明日はカショオがバレるＸデーになりそう。
配水管の掃除する業者が来るってさ
もう終わったな
せっかくここまで体重減らしてきたのに最悪
しかも明日はカショオがバレるＸデーになりそう。
配水管の掃除する業者が来るってさ
もう終わったな
340 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 04:42:36 ID:k8RARsCC
大学入って一人暮らしを始めて１０キロ太った
もともと痩せてなんかなかったのに
この体型をさらすのが怖くて大学は週１回、それも１講目しか出られない
単位なんて多分全部落とすんだろな
高校の時から憧れててやっと入ったサークルなのに、
サークルのみんなが完璧すぎて
こんな体型で、こんな顔で行けるわけない。。
仲良くしてくれてる先輩に飲み会誘われても断るしかなくって
友達に食事誘われても断ってばっかりで。。
もうやだよ、大学なんて休学したい
でも親を悲しませたくない
サークル行きたくない
でもこれ以上居場所がなくなるのがどうしようもなく怖い
これからどうすればいい？
そんなの自分で考えろってな
親になんて夏休みに成績表が届くから全部バレるのに
こんな娘でごめんね
「お母さんにとってはお兄ちゃんの方がずっとかわいい」って
これなら無理もないよ
長文ごめん
もともと痩せてなんかなかったのに
この体型をさらすのが怖くて大学は週１回、それも１講目しか出られない
単位なんて多分全部落とすんだろな
高校の時から憧れててやっと入ったサークルなのに、
サークルのみんなが完璧すぎて
こんな体型で、こんな顔で行けるわけない。。
仲良くしてくれてる先輩に飲み会誘われても断るしかなくって
友達に食事誘われても断ってばっかりで。。
もうやだよ、大学なんて休学したい
でも親を悲しませたくない
サークル行きたくない
でもこれ以上居場所がなくなるのがどうしようもなく怖い
これからどうすればいい？
そんなの自分で考えろってな
親になんて夏休みに成績表が届くから全部バレるのに
こんな娘でごめんね
「お母さんにとってはお兄ちゃんの方がずっとかわいい」って
これなら無理もないよ
長文ごめん
最近、中途覚醒がひどいよ。
一回目が覚めたらもう寝れない。
夜中の三時とか四時に起きてもしょうがないよ。
今日病院に行ってこよう……。
一回目が覚めたらもう寝れない。
夜中の三時とか四時に起きてもしょうがないよ。
今日病院に行ってこよう……。
>>340
サークルやめれば？
サークルやめれば？
毎日吐いてもう27年…
今だに食べ物しか興味がない
食べながら本読んでる時が一番幸せ
今だに食べ物しか興味がない
食べながら本読んでる時が一番幸せ
>343の「本を読んでる」を「ゲームやネットしてる」に そのまま変えたのが私だｗｗｗ
生理前だからだと思いたい。
イライラする
落ち込む
もう嫌だ
肌荒れも酷い
顎と口の周りが吹き出物だらけだよ。
吐かなきゃいけないのにダラダラしてしまう。
とりあえず野菜食べとけばいいのかな。肌荒れを治したい。
疲れた。
イライラする
落ち込む
もう嫌だ
肌荒れも酷い
顎と口の周りが吹き出物だらけだよ。
吐かなきゃいけないのにダラダラしてしまう。
とりあえず野菜食べとけばいいのかな。肌荒れを治したい。
疲れた。
お腹いっぱいだー
満腹って幸せ
さぁ吐いてくるか
満腹って幸せ
さぁ吐いてくるか
自然体で生きれない。無理して明るいバカ装ってしんどい。
ｶｼｮったら胃がｷﾘｷﾘするけどｶｼｮｵやまんない。
誰か殺してください。仕事もｶｼｮｵも何もかもいやだ。
普通にしてる今も胃が痛い。助けて、もういや。
とりあえず本気だして胃ぶっ壊して入院しようかなぁ。
ｶｼｮったら胃がｷﾘｷﾘするけどｶｼｮｵやまんない。
誰か殺してください。仕事もｶｼｮｵも何もかもいやだ。
普通にしてる今も胃が痛い。助けて、もういや。
とりあえず本気だして胃ぶっ壊して入院しようかなぁ。
今日吐かなかった。
最近こういうの多い。
後で下剤をたくさん飲まなきゃ。まだお腹いっぱいだから飲まない。
もう食べたくない。
でもお腹減るんだよね。だから食べちゃう。
なんだか味がよくわからなくなってきた。
何を食べてもたいして美味しくない。つまんない。
飲み物だけはたくさんほしい。
のど渇いた。後でビタミンウォーター買ってこようっと。
最近こういうの多い。
後で下剤をたくさん飲まなきゃ。まだお腹いっぱいだから飲まない。
もう食べたくない。
でもお腹減るんだよね。だから食べちゃう。
なんだか味がよくわからなくなってきた。
何を食べてもたいして美味しくない。つまんない。
飲み物だけはたくさんほしい。
のど渇いた。後でビタミンウォーター買ってこようっと。
死ぬならガリガリの体のまま死にたいなあ
これから体重増えてぶよぶよの体になるなら今のうちに逝っときたいし
もう少し生きてたらガリガリの骨みたいな体にもしかしたらなれるかもしれない
死ぬときは白いワンピース一枚着るんだ うへへ
まあ本気で死のうとなんてしないんだろうけど
どうでもいいことぼやいたしレポートして早く学校行け自分
これから体重増えてぶよぶよの体になるなら今のうちに逝っときたいし
もう少し生きてたらガリガリの骨みたいな体にもしかしたらなれるかもしれない
死ぬときは白いワンピース一枚着るんだ うへへ
まあ本気で死のうとなんてしないんだろうけど
どうでもいいことぼやいたしレポートして早く学校行け自分
学校行ってる時間以外は、寝てるか食って(吐いて)るかだけの毎日。1日２Ｒ
もう４年目か・・・
４年間、絶えずｶｼｮってりゃエラも張るよねｗ顔の筋肉がえらく硬いわorz
もう４年目か・・・
４年間、絶えずｶｼｮってりゃエラも張るよねｗ顔の筋肉がえらく硬いわorz
毎日お金浪費して食べて吐いて自分傷付けて
ドＭだねあたし
もうやめようよ
悲しいだけだよ
何回やめるって決意したの
自分大事に、優しくしようよ
はあ
ドＭだねあたし
もうやめようよ
悲しいだけだよ
何回やめるって決意したの
自分大事に、優しくしようよ
はあ
「○○（私）最近痩せたでしょ？！皆言ってるよ！！
どうやって痩せたの、教えてよ！！」
･･･真似するのか？真似してくれるのか？
その方法を教えたところで。
どうやって痩せたの、教えてよ！！」
･･･真似するのか？真似してくれるのか？
その方法を教えたところで。
死にたい
でも親に恩返ししてから死にたい
恩返しできるくらい元気になった死にたいなんて思わないだろうな
このまま生きてても迷惑だけど
でも親に恩返ししてから死にたい
恩返しできるくらい元気になった死にたいなんて思わないだろうな
このまま生きてても迷惑だけど
前したことを思い出してはしねってくちからでてしまう
聞かれて怒られた
しねって言うならおまえがしねだそう
できたらしてるよ
怒りが消えないから紙を燃やしてみた
心の中で悪態をつきながら天国や理想郷を求めてしまう
足下が安定しないから人の言うこと鵜呑みにする
親は私がこうなったのが不思議なんだろうな
毎日ピリピリして疲れた
憎しみがあるみたい
聞かれて怒られた
しねって言うならおまえがしねだそう
できたらしてるよ
怒りが消えないから紙を燃やしてみた
心の中で悪態をつきながら天国や理想郷を求めてしまう
足下が安定しないから人の言うこと鵜呑みにする
親は私がこうなったのが不思議なんだろうな
毎日ピリピリして疲れた
憎しみがあるみたい
シネ
あーあー今度こそは落ち着いていけると思ったのに
眠れないし薬飲んだら明日起きられないし苛々して食った
さっきはバナナ二本で吐いた癖に何で平気でまたバナナ食って豆腐食っておにぎりとかむすんじゃってんの？馬鹿なの？
身体に良さそうなものチョイスして悪あがきしてんじゃねーよ一緒だよ
眠い眠い眠い眠れない眠れない眠れない
下剤飲んでも一緒だよ
明日外出れねーコレ
何回言わせんの
接食なの知ってる癖にいちいち干渉してこないで。
拒食で死にかけた時バナナブームだったからまた今食ってんのが怖いんだなきっと
気持ちは本当に有り難いよ
でも本気で苛つくからやめて。
「そんなもんばっかり食べてご飯食べなさいよ」ってお前こんなピザに向かってよく言えるな
ばっかりじゃねーよちゃんと栄養計算してるんだ身体動かせられるように出来るだけ減量したいんだよ
もうやめてやめてやめてやめてやめて
こんなに四六時中苛々鬱々して
痩せさえすれば万事解決なんだから馬鹿らしい
私本当に何にも出来ない人間なんだな
眠れないし薬飲んだら明日起きられないし苛々して食った
さっきはバナナ二本で吐いた癖に何で平気でまたバナナ食って豆腐食っておにぎりとかむすんじゃってんの？馬鹿なの？
身体に良さそうなものチョイスして悪あがきしてんじゃねーよ一緒だよ
眠い眠い眠い眠れない眠れない眠れない
下剤飲んでも一緒だよ
明日外出れねーコレ
何回言わせんの
接食なの知ってる癖にいちいち干渉してこないで。
拒食で死にかけた時バナナブームだったからまた今食ってんのが怖いんだなきっと
気持ちは本当に有り難いよ
でも本気で苛つくからやめて。
「そんなもんばっかり食べてご飯食べなさいよ」ってお前こんなピザに向かってよく言えるな
ばっかりじゃねーよちゃんと栄養計算してるんだ身体動かせられるように出来るだけ減量したいんだよ
もうやめてやめてやめてやめてやめて
こんなに四六時中苛々鬱々して
痩せさえすれば万事解決なんだから馬鹿らしい
私本当に何にも出来ない人間なんだな
＞体に良さそうなものチョイスして悪あがき
笑た
笑た
夕方５時に仕事終わってから今までに３Ｒ
吐き残しとかなんだかんだで1000kcalくらいは摂取してそうだと考えて鬱
じゃあ1000kcal分普通に食えばいいだろう馬鹿が
下剤も切れてるうえに所持金130円
明日デートなのに
さよなら私
吐き残しとかなんだかんだで1000kcalくらいは摂取してそうだと考えて鬱
じゃあ1000kcal分普通に食えばいいだろう馬鹿が
下剤も切れてるうえに所持金130円
明日デートなのに
さよなら私
ダメだ…全然吐けてない…
また太る､嫌だ耐えられない｡
痩せている事しか取り柄がないのに｡
痩せていないと価値がないのに｡
痩せているという事実でしか自尊心を保てないのに｡
脂肪が憎い｡食欲が憎い｡自制出来ない自分が憎い｡
また太る､嫌だ耐えられない｡
痩せている事しか取り柄がないのに｡
痩せていないと価値がないのに｡
痩せているという事実でしか自尊心を保てないのに｡
脂肪が憎い｡食欲が憎い｡自制出来ない自分が憎い｡
吐きたい 今から沢山食べて吐きたい 誰か一緒に今から吐こうよ
私も…今から沢山食べたい。そして吐きたい。コンビニ行ってこよう。
いいな 私は海藻味噌汁とﾋﾞｰﾙでﾍﾞｯﾄﾞに入った(涙)明日目当ての蕎麦屋で2尺大板食らって、ﾏｯｸで持ち帰りして家でgoすることが今の夢です …ﾍﾞｯﾄﾞじゃなく1人暮らしの床に背中押し付けて体を計ってました
もう疲れた
もう私には未来なんてない。下剤乱用、利尿剤乱用。
毎日、吐きまくってたら身体のあちこちに異常が。
鬱も併発して、夜中に物を投げまくったりリスカしてたら
父に「もうお前、精神病院放り込むぞ！」と言われた。
お前さえいなければいいのに。病気のことも、もう7年目なのに
「甘え」としか言わない。
DV受けて育った私。こないだも、意識がなくなるまで殴られた。
家出たいけど、会社辞めて毎日ｶｼｮしてたからお金ないし
働く自信もない。もう、毎日死ぬことしか考えられないよ。
生き地獄だよ。
毎日、吐きまくってたら身体のあちこちに異常が。
鬱も併発して、夜中に物を投げまくったりリスカしてたら
父に「もうお前、精神病院放り込むぞ！」と言われた。
お前さえいなければいいのに。病気のことも、もう7年目なのに
「甘え」としか言わない。
DV受けて育った私。こないだも、意識がなくなるまで殴られた。
家出たいけど、会社辞めて毎日ｶｼｮしてたからお金ないし
働く自信もない。もう、毎日死ぬことしか考えられないよ。
生き地獄だよ。
365 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 07:09:58 ID:aA04trVN
うぉー食べた食べたすっげぇー食べた
何だってこう満腹中枢がぶっ壊れてんだろ
一度食べると止められないとかｗ私の脳みそ狂いすぎｗｗ
単にぼやきたいだけだからチラシの裏にカキコ
たまにレスしたりageたりする説教厨いるけど、気にせずぼやいてこーぜｗｗ
>>1
何だってこう満腹中枢がぶっ壊れてんだろ
一度食べると止められないとかｗ私の脳みそ狂いすぎｗｗ
単にぼやきたいだけだからチラシの裏にカキコ
たまにレスしたりageたりする説教厨いるけど、気にせずぼやいてこーぜｗｗ
>>1
カゴ一杯にパンやらお菓子やら入れてレジ持ってった
でもやっぱり買うのやめた
全部元の位置に戻して帰ってきた
身体震えるし意識飛んでる
疲れた、でも買わなかった
明日もこんな衝動と戦うの
いつまで続くの
泣きたい
でもやっぱり買うのやめた
全部元の位置に戻して帰ってきた
身体震えるし意識飛んでる
疲れた、でも買わなかった
明日もこんな衝動と戦うの
いつまで続くの
泣きたい
私も父親にひどいことたくさん言われてトラウマ
小さい頃は暴力も
お金のためだけに父親と縁を切ってない
あと、将来父親が寝たきり老人になったらいじめ抜いてやりたい
死ぬまで
小さい頃は暴力も
お金のためだけに父親と縁を切ってない
あと、将来父親が寝たきり老人になったらいじめ抜いてやりたい
死ぬまで
今日休み時間に近くの娘が携帯でお昼注文してて
「海老フライカレーおねがいします」って。
それきいた時に、私はこのままだと普通に食べる海老フライカレー注文する事は一生ないし
カショ食材としても「カレーは吐く時きついしなー」って思うんだろーなーって
なんかしみじみ空しくなった。
お昼に美味しそうにニコニコ海老フライカレー食べても
健康的な細身で、明るくて、かわいいなんて・・・いいなぁ・・・
「海老フライカレーおねがいします」って。
それきいた時に、私はこのままだと普通に食べる海老フライカレー注文する事は一生ないし
カショ食材としても「カレーは吐く時きついしなー」って思うんだろーなーって
なんかしみじみ空しくなった。
お昼に美味しそうにニコニコ海老フライカレー食べても
健康的な細身で、明るくて、かわいいなんて・・・いいなぁ・・・
もう疲れちゃった。
ここ３日間カショオ。半分も吐けてないからたぶん３キロは増えてる。自分なにやってんだろ。。。デブ死ねよ。本当は食欲なんてないのに
ここ３日間カショオ。半分も吐けてないからたぶん３キロは増えてる。自分なにやってんだろ。。。デブ死ねよ。本当は食欲なんてないのに
パン屋でデブでブスですっぴんの女が試食用のパンを食いまくってるのを見かけた。
一気に2切れつかんで口に入れる。それを何回も繰り返す。パンを切る店員も呆れ顔。
醜すぎる。見てて気分が悪くなり、睨みまくっておいた。
同じ店内で、明らかにスリムを通り越して骨のような女もパンを物色していた。
別のパン屋では閉店前になると売れ残ったパンをセットにして（菓子パン5個+食パン半斤とか）
をたったの300円で売る。それに群がる女がいる限り。
一気に2切れつかんで口に入れる。それを何回も繰り返す。パンを切る店員も呆れ顔。
醜すぎる。見てて気分が悪くなり、睨みまくっておいた。
同じ店内で、明らかにスリムを通り越して骨のような女もパンを物色していた。
別のパン屋では閉店前になると売れ残ったパンをセットにして（菓子パン5個+食パン半斤とか）
をたったの300円で売る。それに群がる女がいる限り。
会社早退して泣きながら詰め込んだ日から一週間。
あの快楽が忘れられないわたしはどＭ。
あの快楽が忘れられないわたしはどＭ。
だんだんと治ってきた
でも、もう普通の胃袋と普通の満腹中枢なのに、最後の一歩で嘔吐治らない
２週間に一度程度だし、一日１Ｒしかやらない
一回吐くのに５分かからない
吐いた後にカリウム豊富なキウイやバナナ食べる
むくまない、体に影響ない、吐きダコも出来ない
だから治らない
どうすりゃいいんだ
でも、もう普通の胃袋と普通の満腹中枢なのに、最後の一歩で嘔吐治らない
２週間に一度程度だし、一日１Ｒしかやらない
一回吐くのに５分かからない
吐いた後にカリウム豊富なキウイやバナナ食べる
むくまない、体に影響ない、吐きダコも出来ない
だから治らない
どうすりゃいいんだ
吐けないよー
半分でないで諦めたことはあったけど、ここまで全然でないのははじめてのことなんだぜ。
さてどうしよう…
まだ胃の中4kgぐらい菓子パンとかはいってるんだぜ。
1日くらい1万kcalくらいほっといても平気かな？
否、嫌だな
もう1回逝ってこようか
半分でないで諦めたことはあったけど、ここまで全然でないのははじめてのことなんだぜ。
さてどうしよう…
まだ胃の中4kgぐらい菓子パンとかはいってるんだぜ。
1日くらい1万kcalくらいほっといても平気かな？
否、嫌だな
もう1回逝ってこようか
濯ぎの途中ちょっとだけと思いつつ塩っけのあるクラッカーにマーガリンサンドorつけて食べた
うんめえええええええええええええええええええええええええ
止まらずマーガリン一箱クラッカー３００ｇ間食しました。
やばい、これはハマりそう
うんめえええええええええええええええええええええええええ
止まらずマーガリン一箱クラッカー３００ｇ間食しました。
やばい、これはハマりそう
詰め込む度に、吐くたびに、今日で終わりにするって思うのに、
どうして今日もやってしまうんだろう……
飲み物だけなら大丈夫なのに、
固形物が入った途端に吐き出したくて堪らなくなる
あーでもアイスって神だ
最後まで出てこなかった散らばったクッキー類が一気に出てきた
どうして今日もやってしまうんだろう……
飲み物だけなら大丈夫なのに、
固形物が入った途端に吐き出したくて堪らなくなる
あーでもアイスって神だ
最後まで出てこなかった散らばったクッキー類が一気に出てきた
今日は絶対吐く
眠いけど寝ない
吐くまで寝ない
眠いけど寝ない
吐くまで寝ない
どうしよう
全然吐けない…
吐くのが怖いよ
唾液に微妙に血がまざってる
これ大丈夫かな
全然吐けない…
吐くのが怖いよ
唾液に微妙に血がまざってる
これ大丈夫かな
たんぱん・・・
毎日毎日毎日毎日何やってんだぁ！
満腹感がないよ。
５～６キロ詰め込めるって何なの自分。
貯金崩してまで馬鹿だよな。服より支払いより食い物なら買うって。。
外に出たくない、人と無理して話したくないって。
いつまで続ける気なんだ！
満腹感がないよ。
５～６キロ詰め込めるって何なの自分。
貯金崩してまで馬鹿だよな。服より支払いより食い物なら買うって。。
外に出たくない、人と無理して話したくないって。
いつまで続ける気なんだ！
恥ずかしくて人に会えず、引きこもって毎日過食。
もう死んでしまいたいけど、今死んだら
デブデブの死体を人に見られるのがいやだ。。
もう死んでしまいたいけど、今死んだら
デブデブの死体を人に見られるのがいやだ。。
食パンにプリンとホイップ乗せｳﾒｰ！
もう廃棄もらえないから全部買わなきゃ…
どうでも良いけど携帯でスレタイ検索した時に
mentalがhentaiに見えた＼(^o^)／
ﾀｲﾍﾝﾀﾞｰﾍﾝﾀｲﾀﾞｰ
もう廃棄もらえないから全部買わなきゃ…
どうでも良いけど携帯でスレタイ検索した時に
mentalがhentaiに見えた＼(^o^)／
ﾀｲﾍﾝﾀﾞｰﾍﾝﾀｲﾀﾞｰ
拒食から過食になり、１ヶ月で10キロ増えた。で、現在は過食嘔吐で体重変わらず。
こんな事なら、最初から過食嘔吐の方が良かった…10キロも太る事なかったから…。
と思うなんて、治す気あんのか自分。
こんな事なら、最初から過食嘔吐の方が良かった…10キロも太る事なかったから…。
と思うなんて、治す気あんのか自分。
ついに母親に嘔吐ばれた
もう嘔吐できない
お金もないからちょうど良かったのかな
私がお風呂はいった後吐いてないか見られる
過食と痩せることが唯一の生き甲斐だったけど
あとは拒食で死ぬだけ
もう嘔吐できない
お金もないからちょうど良かったのかな
私がお風呂はいった後吐いてないか見られる
過食と痩せることが唯一の生き甲斐だったけど
あとは拒食で死ぬだけ
同僚の先輩と素敵なｶﾌｪでﾃｨｰﾀｲﾑ。
そのあとは雑貨屋でｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞ。
今日は大丈夫。
全部、普通にできてる。
こなまま吐かないで今日一日終われますように。
そのあとは雑貨屋でｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞ。
今日は大丈夫。
全部、普通にできてる。
こなまま吐かないで今日一日終われますように。
写真を渡された。不意に撮られたものだった。写っていたのは顔だけパンパンなバケモノ。
「○○さんは、写真写りも実物と変わらないね」って‥私 いつもこんなツラして堂々と
外歩いてたんだ。分かっちゃいたけど、毎朝見る鏡の中の自分と全然違って かなりの不細工‥
写真なんて勝手に撮るな。そして焼き増しなんてするな。
写真の中の自分に「氏ね」って言われたみたい。
「○○さんは、写真写りも実物と変わらないね」って‥私 いつもこんなツラして堂々と
外歩いてたんだ。分かっちゃいたけど、毎朝見る鏡の中の自分と全然違って かなりの不細工‥
写真なんて勝手に撮るな。そして焼き増しなんてするな。
写真の中の自分に「氏ね」って言われたみたい。
結局私って過食やめる気がないのかも。
だって食べたくて食べたくて食べたいんだもん。
だって食べたくて食べたくて食べたいんだもん。
信じられない
それなりに掃けてたのに
今までこんなになったことなかったのに
10㌔って何
安心する為に乗った体重計が
消え去りたい
最近心臓付近に痛み走るし
さくっと消えたい
でも部屋綺麗にしていなくならなきゃ
それなりに掃けてたのに
今までこんなになったことなかったのに
10㌔って何
安心する為に乗った体重計が
消え去りたい
最近心臓付近に痛み走るし
さくっと消えたい
でも部屋綺麗にしていなくならなきゃ
やっちまった
夜ヤバかったもんなぁ
過食気味で下剤投下したものの１時に覚醒して過食嘔吐
こんなんで本当に働きに行けるのかよ…
また涙目で帰ってくるんじゃなかろうか
明日履歴書郵送しなきゃ駄目なのに
外出られるかな
あー絶対完吐きしてない
すすいでないしな
嘔吐に必死になりだしたらまた逆戻りだ堪えろ
自業自得だ
あぁあああ何やっても自己嫌悪
夜ヤバかったもんなぁ
過食気味で下剤投下したものの１時に覚醒して過食嘔吐
こんなんで本当に働きに行けるのかよ…
また涙目で帰ってくるんじゃなかろうか
明日履歴書郵送しなきゃ駄目なのに
外出られるかな
あー絶対完吐きしてない
すすいでないしな
嘔吐に必死になりだしたらまた逆戻りだ堪えろ
自業自得だ
あぁあああ何やっても自己嫌悪
下剤下剤過食そして今日は嘔吐
週末から自分おかしいよ
二週間くらい我慢できてたのに
逃げたい
週末から自分おかしいよ
二週間くらい我慢できてたのに
逃げたい
昨日は美味しいお酒が飲めたから吐かないと思ったのに…
酔っ払った勢いで
シュークリーム
メロンパン
カツサンド
ミルクティー
牛丼大盛り
ファミチキ
さくさくぱんだ
バタークッキー
飲むヨーグルト
↑食べて爆睡…
２キロも増えた…
初めての大失態。
どうしたらいいかわかんない。
シュークリーム
メロンパン
カツサンド
ミルクティー
牛丼大盛り
ファミチキ
さくさくぱんだ
バタークッキー
飲むヨーグルト
↑食べて爆睡…
２キロも増えた…
初めての大失態。
どうしたらいいかわかんない。
「死にたい」？
バカじゃねーの？
死にたいっつー事は、自分からではなく
死が来るのを待ってるだけじゃん。
本当は死にたくないって事じゃん。
バカじゃねーの？
死にたいっつー事は、自分からではなく
死が来るのを待ってるだけじゃん。
本当は死にたくないって事じゃん。
妊娠分かってから体重2キロ増えた。
まだ4ヶ月なんだけど←
しかも吐いても吐いても胃が出たまま。完吐きしてるのに。
吐ききれないで寝ちゃったりするから体重減らない。
2日間、妊娠前より体重が落ちた日があったけど、3日目にはリバウンド。
マジで胃が出過ぎ。キモいし苦しい。たちの悪い事に、お腹に何か入ってないと気持ち悪くなる吐き悪阻。
ああああ精神状態最悪！
赤ちゃんより自分の体重が気になるなんて最低な人間だ。赤ちゃんの性格が歪みそう。
まだ4ヶ月なんだけど←
しかも吐いても吐いても胃が出たまま。完吐きしてるのに。
吐ききれないで寝ちゃったりするから体重減らない。
2日間、妊娠前より体重が落ちた日があったけど、3日目にはリバウンド。
マジで胃が出過ぎ。キモいし苦しい。たちの悪い事に、お腹に何か入ってないと気持ち悪くなる吐き悪阻。
ああああ精神状態最悪！
赤ちゃんより自分の体重が気になるなんて最低な人間だ。赤ちゃんの性格が歪みそう。
>>397
違う違う。殺したくなんかない。産みたい。育てたい…。
でも分かるでしょう？
体重が増える恐怖…。赤ちゃんの重さのせいにして、出来るだけ吐かないようにしているし、苦しさから逃げる為に吐かずに寝たりしてる。
でも本とか見て初期でいきなり体重増えたら良くない、とか見かけると気が狂いそうになる。
食べる量は妊娠前に比べてぐんと減ったのに、どんどん増える体重。脂肪はつかないけど胃や腹がどんどん出てくる恐怖。
赤ちゃんが産まれてくるのが楽しみなのに、体重増えてる事に異常に絶望する自分が嫌いです。
何をやってるんだろ。
違う違う。殺したくなんかない。産みたい。育てたい…。
でも分かるでしょう？
体重が増える恐怖…。赤ちゃんの重さのせいにして、出来るだけ吐かないようにしているし、苦しさから逃げる為に吐かずに寝たりしてる。
でも本とか見て初期でいきなり体重増えたら良くない、とか見かけると気が狂いそうになる。
食べる量は妊娠前に比べてぐんと減ったのに、どんどん増える体重。脂肪はつかないけど胃や腹がどんどん出てくる恐怖。
赤ちゃんが産まれてくるのが楽しみなのに、体重増えてる事に異常に絶望する自分が嫌いです。
何をやってるんだろ。
>>398
わからんね。
子供生んでも体系キープできる人はたくさんいるのに。
ちなみに母親がカショオでの子供は高確率で発達障害をもつことになる。
つまり…知的障害みたいなもんだ。
子供だけでなく、あなたも長い長い子育てで苦しい思いをしなければならないかもしれない。
お願いだからやめてあげて。そうなってからじゃ、遅いよ。
わからんね。
子供生んでも体系キープできる人はたくさんいるのに。
ちなみに母親がカショオでの子供は高確率で発達障害をもつことになる。
つまり…知的障害みたいなもんだ。
子供だけでなく、あなたも長い長い子育てで苦しい思いをしなければならないかもしれない。
お願いだからやめてあげて。そうなってからじゃ、遅いよ。
>>396
私もだorz太りたくない
私もだorz太りたくない
私も太りたくないがもう腹をくくったよ。産んだら母乳なりで痩せるというし、痩せなくても根性で走りまくって痩せたる!!がんばろ!!
「母親」である事より 一人の「女」である気持ちの方が優先されてしまうなら 子供産むには向かないんじゃまいか
昨日スーパーで同じ病気っぽい人見た。
買い物中もずっと何か食べてて目がおかしかった。
ガリガリで羨ましかったけど。
あー痩せたい。
買い物中もずっと何か食べてて目がおかしかった。
ガリガリで羨ましかったけど。
あー痩せたい。
ここで耐える事が出来れば、カショオ治るかな…って期待してる部分もある。
それに、子供が私のカショオする姿を見て育ってくなんて、絶対嫌だ…。
>>400
旦那になるハズの人は逃げました。中絶するとしてもその費用は出さない、産むなら認知はしないし費用は出さないし養育費も払わないと(笑)
私がしっかりしなくちゃいけないですよね。
カショオなんか止めよう…今の私は一人じゃないんだから…。
それに、子供が私のカショオする姿を見て育ってくなんて、絶対嫌だ…。
>>400
旦那になるハズの人は逃げました。中絶するとしてもその費用は出さない、産むなら認知はしないし費用は出さないし養育費も払わないと(笑)
私がしっかりしなくちゃいけないですよね。
カショオなんか止めよう…今の私は一人じゃないんだから…。
もう子供云々の話はやめにしませんか
チラ裏なんだし放っておきなよ
腐ったもの食べて安心してる自分がいる
そんなんじゃ何も解決してないんだけどｗ
どうせ食べるなら美味しく食べればいいのに、食べる時はダイエット板とか過食スレ眺めながら「大丈夫だよね？」って確認するみたいに食べてる
ザ・ブームの「過食症の君と拒食症の僕」聴いてると凄く複雑な気持ちになる
あるフレーズでいつも涙飛び出る
そうなんだよ。
それだけ。その言葉が欲しくて頑張ってたのにいつの間にか誰にも会いたくなくなってた
チラ裏なんだし放っておきなよ
腐ったもの食べて安心してる自分がいる
そんなんじゃ何も解決してないんだけどｗ
どうせ食べるなら美味しく食べればいいのに、食べる時はダイエット板とか過食スレ眺めながら「大丈夫だよね？」って確認するみたいに食べてる
ザ・ブームの「過食症の君と拒食症の僕」聴いてると凄く複雑な気持ちになる
あるフレーズでいつも涙飛び出る
そうなんだよ。
それだけ。その言葉が欲しくて頑張ってたのにいつの間にか誰にも会いたくなくなってた
自分は顔の腫れなんてないと思ってた。なのに、ｶｼｮｵになって初めての全身写真。
なんだｺﾚは。手足に比べて顔が大きい。そりゃ友達も｢顔だけ太ったな｣って言うよな…
でも｢拒食→過食になって増えた10ｷﾛをｶｼｮｵで減らすんだ。｣と言う異常な考えがなくならない。
なんだｺﾚは。手足に比べて顔が大きい。そりゃ友達も｢顔だけ太ったな｣って言うよな…
でも｢拒食→過食になって増えた10ｷﾛをｶｼｮｵで減らすんだ。｣と言う異常な考えがなくならない。
食べちゃった食べちゃった…
吐かなきゃ太る。怖い怖い、なんで食べたんだろう…一昨日飲み会で吐けなかったから、今日は我慢しなきゃならなかったのに
もう嫌、こんな異常な考え方しか出来ない自分も、食べたら太る食べ物も
馬鹿、死ね、食べるな
最低
吐かなきゃ太る。怖い怖い、なんで食べたんだろう…一昨日飲み会で吐けなかったから、今日は我慢しなきゃならなかったのに
もう嫌、こんな異常な考え方しか出来ない自分も、食べたら太る食べ物も
馬鹿、死ね、食べるな
最低
私が結婚適齢期なもんだから
母親中心に親戚のババアどもが「○○（私）の結納のときは
あれを着てこの漆器で」とか話し合ってる。
てか誰と結納なんかするんだよ。
まともに彼氏も作れないような私が。
ましてお前らの遺伝子なんか残したくねえ
家系なんか途絶えさせてやるからな。覚悟しとけよ。
母親中心に親戚のババアどもが「○○（私）の結納のときは
あれを着てこの漆器で」とか話し合ってる。
てか誰と結納なんかするんだよ。
まともに彼氏も作れないような私が。
ましてお前らの遺伝子なんか残したくねえ
家系なんか途絶えさせてやるからな。覚悟しとけよ。
410 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 17:22:24 ID:pItxPq39
また食べちゃった
今日は前から食べたかったパンとオムライスとアイスを食べた
他にもいろいろ食べた
期待して食べたのにやっぱり美味しくないんだよ
金欠真っ只中なのに何やってんだ
でもおいしいとまた食べたくなるから不味くてよかったんだと思おう
忘れないようにしなきゃ
あのパンとあのオムライス、美味しくないよ
わざわざ買うことない
どうせ吐くんだからなるべく安くすまそう・・・
できればカショオを止めたい
今日は前から食べたかったパンとオムライスとアイスを食べた
他にもいろいろ食べた
期待して食べたのにやっぱり美味しくないんだよ
金欠真っ只中なのに何やってんだ
でもおいしいとまた食べたくなるから不味くてよかったんだと思おう
忘れないようにしなきゃ
あのパンとあのオムライス、美味しくないよ
わざわざ買うことない
どうせ吐くんだからなるべく安くすまそう・・・
できればカショオを止めたい
ランチ(笑)の誘いが激しくうざい
欠勤理由はランチ(笑)
欠勤理由はランチ(笑)
吐いたのにお腹ぽっこり
まだ胃に食物が入ってる気がするのにでてこないorz
ガリガリなりたいよー
まだ胃に食物が入ってる気がするのにでてこないorz
ガリガリなりたいよー
どうしてお腹が減るのかな♪
ケンカをすると減るのかな
仲良くしてても減るもんなあ
かあちゃん、かあちゃん、
ぎゅうっと抱きしめて、ほしいよ
ケンカをすると減るのかな
仲良くしてても減るもんなあ
かあちゃん、かあちゃん、
ぎゅうっと抱きしめて、ほしいよ
誰にも関わりたくない。
誰にも会いたくない。
喋りたくない。
愛想笑いは疲れた。
何も楽しく無い。
誰にも会いたくない。
喋りたくない。
愛想笑いは疲れた。
何も楽しく無い。
太りすぎて醜くて嫌
自分を直視したり触れるのが嫌で風呂すら入れない
嫌々トイレが精一杯
食べる以外なにもしたくない
ただなにか口にして胃に詰め込みたい
3日に1度3時間くらい寝るだけでそれ以外ずっと食べてる
なにかわからないけど恐怖感だけがある
もう人間じゃないから生きていたくない
自分を直視したり触れるのが嫌で風呂すら入れない
嫌々トイレが精一杯
食べる以外なにもしたくない
ただなにか口にして胃に詰め込みたい
3日に1度3時間くらい寝るだけでそれ以外ずっと食べてる
なにかわからないけど恐怖感だけがある
もう人間じゃないから生きていたくない
体重が減るのって何でこんなに嬉しいんだろう。細いねって言われると安心する。
羨ましいとか言うけれど腹ん中じゃ、ｶﾞﾘｶﾞﾘｷﾓｽってﾌﾟｹﾞﾗしてるんだろうな…
前は体重じゃない！メリハリが大事！って思ってたのに…。今じゃ体重に支配されている
もっと体重を減らしたいと思っている
これ以上痩せてどうするんだ？
自分は一体何を目指してるの？
痩せれば上半身露出できない。太れば下半身露出できない
胸が欲しいけど太るの怖い。もう体のバランスが分からない。何が標準なの
羨ましいとか言うけれど腹ん中じゃ、ｶﾞﾘｶﾞﾘｷﾓｽってﾌﾟｹﾞﾗしてるんだろうな…
前は体重じゃない！メリハリが大事！って思ってたのに…。今じゃ体重に支配されている
もっと体重を減らしたいと思っている
これ以上痩せてどうするんだ？
自分は一体何を目指してるの？
痩せれば上半身露出できない。太れば下半身露出できない
胸が欲しいけど太るの怖い。もう体のバランスが分からない。何が標準なの
過食以外ストレス解消方がない
仕事で死ぬほどイライラして帰ってｶｼｮｵ …
顔も浮腫んでるし太ってる
病気になって早く死にたい
仕事で死ぬほどイライラして帰ってｶｼｮｵ …
顔も浮腫んでるし太ってる
病気になって早く死にたい
まるでうちの母
419 ：優しい名無しさん：2008/07/11(金) 23:05:55 ID:rE+Zdpoa
痩せたい人に質問。
やっぱり美人になりたいから？
モテたいから？
いっぱい恋愛したいから？
やっぱり美人になりたいから？
モテたいから？
いっぱい恋愛したいから？
死にたい
醜いなんてやだ
醜いなんてやだ
衝動もないのに毎日寝る前ｶｼｮｵ。おかげで寝不足。
資格の勉強しなきゃダメなのに、勉強せずにｶｼｮｵ。
資格試験代ムダにするのか。万単位なのに。
最近、ｶｼｮｵが癖になってきてる。て言うかパターン化？
車運転中と私の部屋は、過食場となってる。
資格の勉強しなきゃダメなのに、勉強せずにｶｼｮｵ。
資格試験代ムダにするのか。万単位なのに。
最近、ｶｼｮｵが癖になってきてる。て言うかパターン化？
車運転中と私の部屋は、過食場となってる。
下半身は人並み
上半身ガリガリってだけで、拒食症扱いされんのがありえん
肉がつく場所が違うんだよ
あと他人がいるとストレスで食事したくなくなるんだよ
変な目でみんな
骨が細いんだよ。昔からちっさいんだよ、身体。
母方は全員、細いんだよ。遺伝だよ。まじうぜぇ
上半身ガリガリってだけで、拒食症扱いされんのがありえん
肉がつく場所が違うんだよ
あと他人がいるとストレスで食事したくなくなるんだよ
変な目でみんな
骨が細いんだよ。昔からちっさいんだよ、身体。
母方は全員、細いんだよ。遺伝だよ。まじうぜぇ
吐いた後の体の痺れが辛い
力が入らなくて立つのも大変
片付けしなくちゃ
力が入らなくて立つのも大変
片付けしなくちゃ
あー吐けない
和菓子バイキングなんてやめときゃよかったorz餅系あんこ系はダメだなー
最低1000kcalは残ってる鬱だ
ところでやっぱ今日マック行くｶｼｮｵ持ち多いのかなｗ
和菓子バイキングなんてやめときゃよかったorz餅系あんこ系はダメだなー
最低1000kcalは残ってる鬱だ
ところでやっぱ今日マック行くｶｼｮｵ持ち多いのかなｗ
・まず自分がｶｼｮｵということを忘れる。ただ食べることが大好きな美容に貪欲な女の子！
・家中を掃除する。とくに台所やトイレを重点的に！
・窓をあけて風通しをよくする。
・エコバック持参でお買い物に出陣。
・少し高めの気に入った食器を買う。ランチョンマットやコースターや箸も。
・愛想のいい八百屋さんで新鮮な野菜を買う
・新鮮な魚やお肉を買う
・食事を丁寧に作る。
・精神が落ち着くまで、正座で手を合わせて、お箸を親指に挟んでいる。
・落ち着いたら、「いただきます。」と声にだし、お気に入りの食器で食事。
・ゆっくりゆっくり食べる。合間合間にすこしづつ水を飲む。
・食べ終わったら、「ごちそうさまでした。」と声にだす。食べ物やおひさまや海に感謝。
・食器を水につけておく。
・あったかいお茶を丁寧にいれ、まったりとリラックス。幸せだなー( ´v｀)旦oO
・食器を洗い、片付ける。
・家中を掃除する。とくに台所やトイレを重点的に！
・窓をあけて風通しをよくする。
・エコバック持参でお買い物に出陣。
・少し高めの気に入った食器を買う。ランチョンマットやコースターや箸も。
・愛想のいい八百屋さんで新鮮な野菜を買う
・新鮮な魚やお肉を買う
・食事を丁寧に作る。
・精神が落ち着くまで、正座で手を合わせて、お箸を親指に挟んでいる。
・落ち着いたら、「いただきます。」と声にだし、お気に入りの食器で食事。
・ゆっくりゆっくり食べる。合間合間にすこしづつ水を飲む。
・食べ終わったら、「ごちそうさまでした。」と声にだす。食べ物やおひさまや海に感謝。
・食器を水につけておく。
・あったかいお茶を丁寧にいれ、まったりとリラックス。幸せだなー( ´v｀)旦oO
・食器を洗い、片付ける。
426 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 16:25:56 ID:il7wsGDJ
なんかの宗教？
427 ：おばしゃん：2008/07/12(土) 16:27:15 ID:X/Ti+Bsv
うんこのしみがついてますよ
１年ぶりくらいに生理が来た…下っ腹が気持ち悪い
ガキも作る気ないからこんなもんイラネ('A`)
ガキも作る気ないからこんなもんイラネ('A`)
苛々する
痩せたい痩せたい痩せたい何この肉の付いた体気持ち悪いもうやだ
毎日毎日痩せることだけ考えて何がしたいんだろ
これからもずっとこんな風に体重に振り回されて生きていくのかな
あー何考えてんだろきもいシネ自分
自分の肉付いた腕見てたら苛々して自分で殴りまくった
マジで頭おかしい
明日には痣になってるんだろーなー
夏なのに腕出せないじゃん
でもこんな肉の付いた腕元々出すべきじゃないよね
一体どこまで痩せればいいんだろ何の為にここまで必死になってるんだろ
一人だとこんなんばっか考えちゃう
何浸ってんのあーキモいキモいキモい
今日もまた吐くのかな
今はもう絶対何も食わん痩せてやるって馬鹿みたいに動きまくってるけど一口でも食べたら終わりだもんな
もう疲れたわ
痩せたい痩せたい痩せたい何この肉の付いた体気持ち悪いもうやだ
毎日毎日痩せることだけ考えて何がしたいんだろ
これからもずっとこんな風に体重に振り回されて生きていくのかな
あー何考えてんだろきもいシネ自分
自分の肉付いた腕見てたら苛々して自分で殴りまくった
マジで頭おかしい
明日には痣になってるんだろーなー
夏なのに腕出せないじゃん
でもこんな肉の付いた腕元々出すべきじゃないよね
一体どこまで痩せればいいんだろ何の為にここまで必死になってるんだろ
一人だとこんなんばっか考えちゃう
何浸ってんのあーキモいキモいキモい
今日もまた吐くのかな
今はもう絶対何も食わん痩せてやるって馬鹿みたいに動きまくってるけど一口でも食べたら終わりだもんな
もう疲れたわ
砂糖水にはまってる。
砂糖水ってより、砂糖に水たらした硬めの液体。
コストパフォーマンスいいよ！
砂糖水ってより、砂糖に水たらした硬めの液体。
コストパフォーマンスいいよ！
今日一日我慢できたと思ったのに、麒麟田村のテレビ観ながら過食。
そんな自分も、５年前に母を癌で亡くした。父もいない。
この話に、こんなエピソードがあるの知らなかった…
今日の過食は心が痛い
でも吐いちゃうんだ…
母を亡くしてから、拒食→カショオになった。
自分もただ、お母さんに会いたいだけなんだよ、声が聞きたい顔が見たい…
もう、カショオ止められるかな…
カショオは、死ぬ勇気の無い自分にとっての自傷行為。
私も本当は生きたいんだろうな… ゴメン、こんな内容で。
そんな自分も、５年前に母を癌で亡くした。父もいない。
この話に、こんなエピソードがあるの知らなかった…
今日の過食は心が痛い
でも吐いちゃうんだ…
母を亡くしてから、拒食→カショオになった。
自分もただ、お母さんに会いたいだけなんだよ、声が聞きたい顔が見たい…
もう、カショオ止められるかな…
カショオは、死ぬ勇気の無い自分にとっての自傷行為。
私も本当は生きたいんだろうな… ゴメン、こんな内容で。
慰めてもらいたくて書き込んでも、結局は自業自得で済まれてしまう
知ってるんだよそんなことは
結局自分が悪い
でも、自分だけが悪いわけじゃない。そこを認めてほしかった、甘えたかった。それだけなのに
やめてくれよもう叩かないでくれよ。痛いんだよ
それでも書き込んでしまうのは寂しいからなんだろうな。馬鹿な俺
誰か一人でも心から乙って言ってくれたらいいのに。寝たいのに泣きすぎて寝れない。こんなくだらないことで
知ってるんだよそんなことは
結局自分が悪い
でも、自分だけが悪いわけじゃない。そこを認めてほしかった、甘えたかった。それだけなのに
やめてくれよもう叩かないでくれよ。痛いんだよ
それでも書き込んでしまうのは寂しいからなんだろうな。馬鹿な俺
誰か一人でも心から乙って言ってくれたらいいのに。寝たいのに泣きすぎて寝れない。こんなくだらないことで
>>425口いっぱい頬張ってたくさんたくさん思う存分食べたいよ
どんどん、どんどん 食べたいよ
どんどん、どんどん 食べたいよ
折角母親と良い距離保って
過食嘔吐とも割り切って付合って
トイレ掃、除家掃除、台所掃除毎日して
過食材しっかり削って夢の資金貯めて
向上して来て…母親に感謝する迄漕ぎ着けて来たのに
手紙で少しだけ距離感縮めたら調子に乗って向こうが急接近してきて
治ったと思わせてた過食嘔吐の事迄聞いて来た…
もう嘘吐きたくなかった…から曖昧にしたけど
一気に墜ちた
ヤバいよ
又悪い方に…
もう嫌だよ
過食嘔吐とも割り切って付合って
トイレ掃、除家掃除、台所掃除毎日して
過食材しっかり削って夢の資金貯めて
向上して来て…母親に感謝する迄漕ぎ着けて来たのに
手紙で少しだけ距離感縮めたら調子に乗って向こうが急接近してきて
治ったと思わせてた過食嘔吐の事迄聞いて来た…
もう嘘吐きたくなかった…から曖昧にしたけど
一気に墜ちた
ヤバいよ
又悪い方に…
もう嫌だよ
435 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 03:29:52 ID:/QkMy7dj
助けてまだしにたくない
吐きそうになっても口に押し込んでるよ私。腹張りすぎて笑える 体重も今日1日で2.5kg増えた。今も食パンそのまま食いながら書き込みしてる。
先週病院でもらった下剤飲んだけどちゃんと全部出るかな？食べ続けてる
先週病院でもらった下剤飲んだけどちゃんと全部出るかな？食べ続けてる
>>419
分からない。ぽちゃでもモテる人はいるし、摂食は恋愛なんかできない。なんで痩せたいかわかんない
分からない。ぽちゃでもモテる人はいるし、摂食は恋愛なんかできない。なんで痩せたいかわかんない
痩せたいっていうより痩せなきゃ駄目っていう方が強い
別に誰かに痩せろって言われた訳でもない。寧ろ痩せすぎだって言われる。
でもそう言われると安心する、と同時にもっと痩せなきゃって思ってしまう
もう疲れたしやめたい。どこまで痩せればいいのかわからない。
ただ安心がしたいだけなのかな
吐くのも食べるのも毎日毎日痩せることばっかり考えるのも疲れたもうやめたい
自分のことなのに本当何がしたいのかわからない疲れたもうやだよ
別に誰かに痩せろって言われた訳でもない。寧ろ痩せすぎだって言われる。
でもそう言われると安心する、と同時にもっと痩せなきゃって思ってしまう
もう疲れたしやめたい。どこまで痩せればいいのかわからない。
ただ安心がしたいだけなのかな
吐くのも食べるのも毎日毎日痩せることばっかり考えるのも疲れたもうやめたい
自分のことなのに本当何がしたいのかわからない疲れたもうやだよ
せっかくの日曜つぶしてさっきまで何Rしたかわかんない
あーあはききれてないし
気持ち悪い太りたくない
あーあはききれてないし
気持ち悪い太りたくない
443 ：優しい名無しさん：2008/07/14(月) 02:44:19 ID:79CtBvwo
何この肉本当デブしねよ
なのになんでまた今からしようとしてんの？自分大っ嫌い
なのになんでまた今からしようとしてんの？自分大っ嫌い
下げ忘れ
私は夜中に台所で食べてる
カショじゃないときに食べようと、とっといたパンも全部
たまに親に見つかりますがこないだは
｢俺らの朝のもんまで食べるなよ｣とだけ
言われて放置
食い意地張ってるだけって思われてんだろう
実際食い意地張ってるだけなんだと自分が嫌になった
こないだ食ってる最中に余計なこと思い出して
家の窓開いてるのも忘れて
ぎゃああああって泣き叫んで
そのあと自傷しちゃった
親が帰ってきたら平然と接した
カショじゃないときに食べようと、とっといたパンも全部
たまに親に見つかりますがこないだは
｢俺らの朝のもんまで食べるなよ｣とだけ
言われて放置
食い意地張ってるだけって思われてんだろう
実際食い意地張ってるだけなんだと自分が嫌になった
こないだ食ってる最中に余計なこと思い出して
家の窓開いてるのも忘れて
ぎゃああああって泣き叫んで
そのあと自傷しちゃった
親が帰ってきたら平然と接した
結局は自業自得で甘えなのはわかってる。
病気と言う言葉に甘えててはいけないんだよね。
気が狂うほどの衝動。
乗り越えなきゃ。
もう負けたくない。誰のせいでもない。私の責任。人生。
踏まれても、笑われても、見下されても、死ねないなら這いつくばる。
みっともなくもがく勇気。もたなきゃ。
泣いても何も変わらない
幸せかどうかは自分で決める。笑いたきゃ笑え。
病気と言う言葉に甘えててはいけないんだよね。
気が狂うほどの衝動。
乗り越えなきゃ。
もう負けたくない。誰のせいでもない。私の責任。人生。
踏まれても、笑われても、見下されても、死ねないなら這いつくばる。
みっともなくもがく勇気。もたなきゃ。
泣いても何も変わらない
幸せかどうかは自分で決める。笑いたきゃ笑え。
下剤効いてきてｶﾞｸﾌﾞﾙｲﾀﾀ....
私もなんか勇気もらった
自分の人生か…
自分の人生か…
前にここにカレーのこと書いたけど、また今日親がカレーを作ると言う。
思わず「カレーはやめて」とお願いしたら、プチ言い合いになってしまった。
どうせ今は過食期でどんなメニューでも過食しちゃうから
なんでもいいんだけど、それでもカレーは絶対特にひどくなる。
なんで私がカレーを嫌がるのか親はわからないらしく、
意味不明という感じでほとほと困ったようだった。
毎日の私の過食にも気づいてないみたいだし、
摂食のこと忘れてるのかと思ったけど、
そういえば拒食のころにも「なんだったら食べられるの、カレーはどう？」って
言ってたなあ。
摂食じゃない人からしたら、カレーは普通においしいメニューなんだろうな。
家族は摂食のことをまったく気にかけていない。
20kgも太ったのに、そういうことも気にしてないみたいだ。
わかってほしいけど知られたくない。
だから「カレーが嫌なのは過食がひどくなるから」なんて言えず、ただ泣いた。
思わず「カレーはやめて」とお願いしたら、プチ言い合いになってしまった。
どうせ今は過食期でどんなメニューでも過食しちゃうから
なんでもいいんだけど、それでもカレーは絶対特にひどくなる。
なんで私がカレーを嫌がるのか親はわからないらしく、
意味不明という感じでほとほと困ったようだった。
毎日の私の過食にも気づいてないみたいだし、
摂食のこと忘れてるのかと思ったけど、
そういえば拒食のころにも「なんだったら食べられるの、カレーはどう？」って
言ってたなあ。
摂食じゃない人からしたら、カレーは普通においしいメニューなんだろうな。
家族は摂食のことをまったく気にかけていない。
20kgも太ったのに、そういうことも気にしてないみたいだ。
わかってほしいけど知られたくない。
だから「カレーが嫌なのは過食がひどくなるから」なんて言えず、ただ泣いた。
一日でも食べ物のことを考えない日がない
四六時中“食”に支配されてる
こんなの人間じゃない
餓死したい
四六時中“食”に支配されてる
こんなの人間じゃない
餓死したい
452 ：優しい名無しさん：2008/07/14(月) 17:10:59 ID:xnLruOsL
ポテチうまー
モデルさんですか？といわれてた１年前が嘘
のようにでぶでぶになって着るものがなくなった・・・。
アイスと菓子パンおそろしい・・・。
醜くなった姿をみられるのがいやで友達とも疎遠に。
ほぼ毎日ひきこもり。で過食。なおしたいよ。
のようにでぶでぶになって着るものがなくなった・・・。
アイスと菓子パンおそろしい・・・。
醜くなった姿をみられるのがいやで友達とも疎遠に。
ほぼ毎日ひきこもり。で過食。なおしたいよ。
454 ：優しい名無しさん：2008/07/14(月) 17:37:54 ID:CIG3JpK5
自慢うぜー
俺を殺せ
死ぬかボケ
俺を殺せ
死ぬかボケ
455 ：おばしゃん：2008/07/14(月) 17:42:39 ID:ICyxMCg1
うんこのしみがついてますよ
456 ：優しい名無しさん：2008/07/14(月) 23:26:27 ID:RawFuKeg
私と同じ体重で私より少し小さい友達が、プライドなのか知らんが『何キロ減った～☆』とかやたらとホームページでアピってくる。
もちろん直接でも。
私が摂食なのも薄々知ってるのに。
普段はいい子なんだけど、何でも自分が一番でいたい子だからなぁ。
もういいよ
イライラする
絶対お前より痩せてやるから。
ガリッガリになってやる
もちろん直接でも。
私が摂食なのも薄々知ってるのに。
普段はいい子なんだけど、何でも自分が一番でいたい子だからなぁ。
もういいよ
イライラする
絶対お前より痩せてやるから。
ガリッガリになってやる
三日ぶりの過食。
いい年こいたデブスババアなのに何やってるんだか…
食べ物をおいしく、かつ、適量で食べたい。
いい年こいたデブスババアなのに何やってるんだか…
食べ物をおいしく、かつ、適量で食べたい。
吐くのが最近面倒になってきて…肉が付いた
体重計久し振りに乗ったら２ヶ月で11kgも肥えた死にタス
体重計久し振りに乗ったら２ヶ月で11kgも肥えた死にタス
このスレなんだか泣けてくる。
ママンが毎日アパートに来る・・・
昼食食べたらすぐカショって吐きたいのに。
お弁当いつも吐いててごめん。
ママンが毎日アパートに来る・・・
昼食食べたらすぐカショって吐きたいのに。
お弁当いつも吐いててごめん。
駄目だ。
普通に食べても、迷った揚句「まだ全然基礎代謝内だから大丈夫だ」って最後にするはずのものに手をつけると決まってスイッチオン
三歩手前位でやめないと過食コースになってしまう
でもそうしたら基礎代謝もクソもないカロリーで一日終わって、体調崩して苛々して自らカショオデーを設ける
どのみち摂食からは逃げられないんだな
色々あって肉魚が食べられなくなったから過食するにも手を出せるものが減った
マクドでワクテカした日が懐かしい
朝母が食べてた目玉焼きが美味しそうで、今ならスイッチ入って見境無くなってるしもしかしたら食べられるかもと思って食べてみた。
うめえ
本当に美味い。
そして本当に気持ち悪い。
本当に美味しいと思う反面、「こんなもん食いもんじゃねえ」な気持ちがやっぱり消えない
綺麗に吐けて良かった
駄目だ。
ピザだから別にもう偏食は治らなくて構わないけど、ラピュタトーストではしゃげる日が二度と来ないのが寂しい
「卵かけご飯は白身抜く派です」とか言えないの寂しい
でもパンとかなら食べられる不思議
そりゃピザにもなるわな
ああまだ食べ足りない
食べられるものがない
おにぎりか焼き芋が食べたい。
普通に食べても、迷った揚句「まだ全然基礎代謝内だから大丈夫だ」って最後にするはずのものに手をつけると決まってスイッチオン
三歩手前位でやめないと過食コースになってしまう
でもそうしたら基礎代謝もクソもないカロリーで一日終わって、体調崩して苛々して自らカショオデーを設ける
どのみち摂食からは逃げられないんだな
色々あって肉魚が食べられなくなったから過食するにも手を出せるものが減った
マクドでワクテカした日が懐かしい
朝母が食べてた目玉焼きが美味しそうで、今ならスイッチ入って見境無くなってるしもしかしたら食べられるかもと思って食べてみた。
うめえ
本当に美味い。
そして本当に気持ち悪い。
本当に美味しいと思う反面、「こんなもん食いもんじゃねえ」な気持ちがやっぱり消えない
綺麗に吐けて良かった
駄目だ。
ピザだから別にもう偏食は治らなくて構わないけど、ラピュタトーストではしゃげる日が二度と来ないのが寂しい
「卵かけご飯は白身抜く派です」とか言えないの寂しい
でもパンとかなら食べられる不思議
そりゃピザにもなるわな
ああまだ食べ足りない
食べられるものがない
おにぎりか焼き芋が食べたい。
このままじゃ破産しちゃう。給料ほとんど過食嘔吐とギャンブル。過食してる時間を睡眠にしたら肌にも良いんだろうな。酒飲んで無理やり寝ようかな明日から。そしたらアルコール依存になったりして。なにかに依存してなきゃ不安なのはなぜなのだ？
>>456
ある程度まで痩せてたら、あとは中身だと思うが。
ある程度まで痩せてたら、あとは中身だと思うが。
最近調子よくきちんと食べられてたし体重も減ってきてた。のに惰性で過食…
８時間もダラダラ食べてる。吐けるわけねー。下剤飲んでもあんま出ないし。
また太る。どうせだれも見てないけど。
苦しいよー
お母さーん
８時間もダラダラ食べてる。吐けるわけねー。下剤飲んでもあんま出ないし。
また太る。どうせだれも見てないけど。
苦しいよー
お母さーん
もうやだ
明日もなんだかんだ時間つくってｶｼｮｵすんだろうな
それで頭まわらなくなってまた自分のミスでストレスたまってｶｼｮｵ
食べたくないし吐きたくないのにストレスの解消法がこれしかなくて苦しい
明日もなんだかんだ時間つくってｶｼｮｵすんだろうな
それで頭まわらなくなってまた自分のミスでストレスたまってｶｼｮｵ
食べたくないし吐きたくないのにストレスの解消法がこれしかなくて苦しい
もうやりたくない
もうやるもんかって思うのに
結局甘えてるんじゃんか
誰のお金使ってるんだ 誰が苦労して作ったもの捨ててるんだ
自分の肉でも食ってろ自分
もうやるもんかって思うのに
結局甘えてるんじゃんか
誰のお金使ってるんだ 誰が苦労して作ったもの捨ててるんだ
自分の肉でも食ってろ自分
脚に肉がついた…痩せなきゃ、本気で痩せなきゃ
2年前は普通に食事制限ダイエット出来てたのに今は絶対出来ないだろうな
どうやって痩せたら良いんだ…
2年前は普通に食事制限ダイエット出来てたのに今は絶対出来ないだろうな
どうやって痩せたら良いんだ…
明日、会社の集まりで、ホテルの食べ放題へ
メニューを調べたら、ムースやテリーヌ、揚げ物もあるからこれらを底にしようかな
デザートも山程あるし…
ただ、家に着くまでに食べ始めから良くて６時間
ｵﾜﾀ…
メニューを調べたら、ムースやテリーヌ、揚げ物もあるからこれらを底にしようかな
デザートも山程あるし…
ただ、家に着くまでに食べ始めから良くて６時間
ｵﾜﾀ…
バイト初出勤から帰ってすぐカショオしてしまった
うまくいかない事があるとやってしまう
他にはけ口見つけないと
痩せる、無駄使いしないって決めたんだから
うまくいかない事があるとやってしまう
他にはけ口見つけないと
痩せる、無駄使いしないって決めたんだから
いやあああああ
もう寝た方が良いのはわかりきってるのに口寂しい寂しい寂しい
カロリーオフの豆乳でしのいでるけど…あああ
今日は駄目だって…
普通に食った上に途中から過食嘔吐モードだったからきっと今食べたら確実太る。
でもこれ寝れないな
そろそろ薬効いていいはずなのにな
あー…このぐるぐる思考がいつまで纏わり付くんだ
助けて
バナナ…食べていい？
でもあんなもん食って寝たらお前
あああ
もう寝た方が良いのはわかりきってるのに口寂しい寂しい寂しい
カロリーオフの豆乳でしのいでるけど…あああ
今日は駄目だって…
普通に食った上に途中から過食嘔吐モードだったからきっと今食べたら確実太る。
でもこれ寝れないな
そろそろ薬効いていいはずなのにな
あー…このぐるぐる思考がいつまで纏わり付くんだ
助けて
バナナ…食べていい？
でもあんなもん食って寝たらお前
あああ
イヤッホォォォォゥ近所にマックできるｗｗうめぇｗｗ
自転車で10分とか神だろ…
学生街だから昼間は行けないな。知り合いにでもあったらｇｋｂｒ
自転車で10分とか神だろ…
学生街だから昼間は行けないな。知り合いにでもあったらｇｋｂｒ
苦しい苦しい苦しい
お腹破裂しそう。お金ほんとにないのにバカみたい。
吐くのやだ気持ち悪い汚い
イライラして中学生以来に自傷してしまった。もう大人でいい年なのに
悲しいよう
お腹破裂しそう。お金ほんとにないのにバカみたい。
吐くのやだ気持ち悪い汚い
イライラして中学生以来に自傷してしまった。もう大人でいい年なのに
悲しいよう
あーはいはい
みんなそうだよ苦しいよ
考え先読みすんなって言われてもなあ
きっとそれは病気じゃないからな
おまえの思い込みだ思い込み
こんな環境だから気持ちも暗くなる
もっと明るいこと考えろ
まず部屋の掃除だ うん
みんなそうだよ苦しいよ
考え先読みすんなって言われてもなあ
きっとそれは病気じゃないからな
おまえの思い込みだ思い込み
こんな環境だから気持ちも暗くなる
もっと明るいこと考えろ
まず部屋の掃除だ うん
再び起こす滾らせる感性
スーパーで半額の菓子パン大量購入してしまった‥
明日もやる運命だ‥‥
明日もやる運命だ‥‥
もー休みｲﾗﾈ
絶対、悪化するのわかってっから
何度もするの、辛い…。
絶対、悪化するのわかってっから
何度もするの、辛い…。
結局朝から例の半額菓子パンで過食
完吐したけどものたりなくてまちにでて２R
もうやだやめたい‥のに‥
完吐したけどものたりなくてまちにでて２R
もうやだやめたい‥のに‥
477 ：優しい名無しさん：2008/07/19(土) 18:01:23 ID:i6lJ1d1Z
わたしもやめたい
なのに親が買いものいったから過食食材かいにいった。しね自分。こんなんで受験乗り切れるわけ無いじゃん。
なのに親が買いものいったから過食食材かいにいった。しね自分。こんなんで受験乗り切れるわけ無いじゃん。
疲れたよ･･･
朝からくそ暑いのに出勤。
他の奴等の倍以上仕事こなしながら、新人の面倒も電話クレームも全部対応して疲労困憊。
帰宅したら休みだった旦那が散らかし放題。
旦那がごろごろしながらゲーム・漫画・ネットやってるのを横目に掃除料理。
苛々最高潮なのに、三連休で旦那がいるから当分ｶｼｮｵできない。
ｶｼｮｵしたいｶｼｮｵしたいｶｼｮｵしたいもう死にたい。
朝からくそ暑いのに出勤。
他の奴等の倍以上仕事こなしながら、新人の面倒も電話クレームも全部対応して疲労困憊。
帰宅したら休みだった旦那が散らかし放題。
旦那がごろごろしながらゲーム・漫画・ネットやってるのを横目に掃除料理。
苛々最高潮なのに、三連休で旦那がいるから当分ｶｼｮｵできない。
ｶｼｮｵしたいｶｼｮｵしたいｶｼｮｵしたいもう死にたい。
皆吐けるから良いじゃん
私なんか常に食べっぱなし、ドカ食いで腹パンッパンで動くのも辛いくらいなのに吐けないorz
下剤乱用したって体重は増えていく‥
私なんか常に食べっぱなし、ドカ食いで腹パンッパンで動くのも辛いくらいなのに吐けないorz
下剤乱用したって体重は増えていく‥
この病気って
ストレス→紛らわすために過食→太る→更にストレスたまる…
の連鎖だから、
何かもう一生終わらないんじゃないだろうかと思う。
ストレス→紛らわすために過食→太る→更にストレスたまる…
の連鎖だから、
何かもう一生終わらないんじゃないだろうかと思う。
481 ：優しい名無しさん：2008/07/19(土) 23:54:00 ID:i6lJ1d1Z
おなかすいてないのにたべちゃう
そして吐く
勉強しろ
そして吐く
勉強しろ
過食の為に食べたりはいたりやめよう！
必要なものだけ摂取しよう！
何かともったいないって
勉強やら貯金に励もう
（自分の為にいってます）
必要なものだけ摂取しよう！
何かともったいないって
勉強やら貯金に励もう
（自分の為にいってます）
よく見てる、摂食と思われる人のブログが最近前向き。
ヒキってる状況とか過食、拒食、カショオの時期とかで私とびっくりする位シンクロしてて、しょっちゅうチェックしてたんだけど…
外にでてたり仕事探したり頑張り始めてる。
私もいつまでも一日中摂食に取り憑かれてる場合じゃないや。
頑張る。
まずは今日からちゃんと落ち着いて食べる。
ヒキってる状況とか過食、拒食、カショオの時期とかで私とびっくりする位シンクロしてて、しょっちゅうチェックしてたんだけど…
外にでてたり仕事探したり頑張り始めてる。
私もいつまでも一日中摂食に取り憑かれてる場合じゃないや。
頑張る。
まずは今日からちゃんと落ち着いて食べる。
ｶｼｮｵ止めようと思っているのに、
懸賞でカップラーメンが当たってしまった…。
懸賞でカップラーメンが当たってしまった…。
ばれた‥ばれたよ
死にたいどうしたらいい
死にたいどうしたらいい
486 ：優しい名無しさん：2008/07/20(日) 12:57:29 ID:v/Qi3Cik
どうしてばれた？
487 ：おばしゃん：2008/07/20(日) 12:58:18 ID:QHgRuohi
うんこのしみがついてますよ
あちこちのスレで見かける「おばしゃん」って何者なの？
489 ：優しい名無しさん：2008/07/20(日) 16:45:52 ID:houuo+c3
490 ：優しい名無しさん：2008/07/20(日) 17:47:42 ID:VCLJP0s1
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！久米彬死ね！
なんで!?
健康的な痩せだよねって言われても全然嬉しくない。
病的なガリが美しいのに。痩せてやる。
病的なガリが美しいのに。痩せてやる。
疲れやつれくらいが極めて美しい
ガリガリはコメディにしかみえない
ガリガリはコメディにしかみえない
過食中って服とかきつくなるから大きめの服とか過食する時は着ていますか？
私はﾗｸだからﾏﾝﾄを愛用しているんですが、
昨夜ついﾏﾝﾄのまま外の自販機に買いに行ってしまい(深夜だったのと私のﾏﾝｼｮﾝの前にあるので平気かと)
案の定、人と遭遇してｼﾞｭｰｽ片手に走って帰ってきました
真夜中に犬の散歩をする人も怪しいですが私の方が確実に怪しかったでしょう
私はﾗｸだからﾏﾝﾄを愛用しているんですが、
昨夜ついﾏﾝﾄのまま外の自販機に買いに行ってしまい(深夜だったのと私のﾏﾝｼｮﾝの前にあるので平気かと)
案の定、人と遭遇してｼﾞｭｰｽ片手に走って帰ってきました
真夜中に犬の散歩をする人も怪しいですが私の方が確実に怪しかったでしょう
「今日はカショオすんぜええ思う存分食い散らかしてやる！！！！」ってあらかじめ決めた日は何故か過食欲が薄い
健康、カロリー、栄養あれこれ考えてきっちり食事をとる日は過食したくてしたくてたまらない
食べ物関連のチラシだとかＣＭに過剰反応。
今日はする気満々で何にしようかとｗｋｔｋしてたのに、いざ食べるとなると面倒になってきた。
もうやめて普通に果物でもとろうかな
でもそこでスイッチ入られると吸収されてるわ食材無いわで結局後悔と「どうせ過食するならあれが食べたかったのに…」ってなる事は明らか
うううジレンマ…
健康、カロリー、栄養あれこれ考えてきっちり食事をとる日は過食したくてしたくてたまらない
食べ物関連のチラシだとかＣＭに過剰反応。
今日はする気満々で何にしようかとｗｋｔｋしてたのに、いざ食べるとなると面倒になってきた。
もうやめて普通に果物でもとろうかな
でもそこでスイッチ入られると吸収されてるわ食材無いわで結局後悔と「どうせ過食するならあれが食べたかったのに…」ってなる事は明らか
うううジレンマ…
うおおおおｗｗｗｗｗなｗｗｗんｗｗでｗｗｗｗ
どうせ今日はスイッチ入んだろうと結局食ったら完吐きならずｗｗ
「〇時から出かける」つった妹がうだうだ結局家に居るままで、カショオ落ち着いてなかったのモロバレした
底と自作オムライスが少ししか出てない
絶対こんな量じゃねえよ
吸収された…
過食中ってどうしてあんなに焦ってるのに時間経つの早いんだ
ていうかこの時間で吸収されるとは予想外でした
今までなら確実に完吐きなはずなのに何故何故なにゆえ
太る太る太る
明日病院出かけるし下剤投下は危険だ
もういいわリンゴ食ってメリロート飲んで浮腫だけでも回避する
ピザ回避不可能＼(^o^)／キャッホーーーーーｗｗｗｗｗｗｗ
どうせ今日はスイッチ入んだろうと結局食ったら完吐きならずｗｗ
「〇時から出かける」つった妹がうだうだ結局家に居るままで、カショオ落ち着いてなかったのモロバレした
底と自作オムライスが少ししか出てない
絶対こんな量じゃねえよ
吸収された…
過食中ってどうしてあんなに焦ってるのに時間経つの早いんだ
ていうかこの時間で吸収されるとは予想外でした
今までなら確実に完吐きなはずなのに何故何故なにゆえ
太る太る太る
明日病院出かけるし下剤投下は危険だ
もういいわリンゴ食ってメリロート飲んで浮腫だけでも回避する
ピザ回避不可能＼(^o^)／キャッホーーーーーｗｗｗｗｗｗｗ
調子よく吐けてるから痩せてきたイェーイ
私はずっとこの方法で痩せキープしていく
愛してるわ過食嘔吐
歴も３年目になってムダに病まなくなったしうまくつき合っていく方法を見つけた
私はずっとこの方法で痩せキープしていく
愛してるわ過食嘔吐
歴も３年目になってムダに病まなくなったしうまくつき合っていく方法を見つけた
吐けない過食でガリ→巨に。
水分すらスイッチになって、狂ったように食べてた。
やっと、水と麦茶とコーヒーだけスイッチにならずに済んで
絶食三日目。
絶食なんか、また過食になるだけってわかってるけど
このまま食べて巨大化するのは嫌だ。
拒食でガリだった頃に戻りたい。
水分すらスイッチになって、狂ったように食べてた。
やっと、水と麦茶とコーヒーだけスイッチにならずに済んで
絶食三日目。
絶食なんか、また過食になるだけってわかってるけど
このまま食べて巨大化するのは嫌だ。
拒食でガリだった頃に戻りたい。
ダメだ‥スイッチ入った
財布にあんなにあったお金が‥もうこれだけ‥‥
財布にあんなにあったお金が‥もうこれだけ‥‥
自分の場合カショオするかしないかじゃなくて買い出しか自炊かで気分ちがう
買い出しばっかのときは金がなくなる不安と散財してる自分に自己嫌悪
自炊カショオだと、「金使ってないしいーや」
そりゃ治らんわなorz
わかってるけどほかに趣味もないし…で
結局今日も散財しまくってしまた死にたい
買い出しばっかのときは金がなくなる不安と散財してる自分に自己嫌悪
自炊カショオだと、「金使ってないしいーや」
そりゃ治らんわなorz
わかってるけどほかに趣味もないし…で
結局今日も散財しまくってしまた死にたい
いつまでそんな幼稚だと思ってんだ。
なんでこんのかなんてわかんねーよ
ちゃんと食ってんだろ
あたしのせいじゃねーよ
ｼﾈｶｽ
なんでこんのかなんてわかんねーよ
ちゃんと食ってんだろ
あたしのせいじゃねーよ
ｼﾈｶｽ
摂食障害者って、
容姿命で自分が勝たないと気がすまない奴ばっかな気がする。
容姿命で自分が勝たないと気がすまない奴ばっかな気がする。
やばーいやばーい
もうやめたいよやめてくれよ
お腹がひだ状だよ
今もしガリガリだったら我慢するのに
こんなにブクブクならもうしょうがないから食べちゃうよ 逆だよ逆
いつかこの脂肪がとれる日が来るのか 死ぬまでこのままだよ
もうやめたいよやめてくれよ
お腹がひだ状だよ
今もしガリガリだったら我慢するのに
こんなにブクブクならもうしょうがないから食べちゃうよ 逆だよ逆
いつかこの脂肪がとれる日が来るのか 死ぬまでこのままだよ
お母さんに久しぶりに会ったら拒食っぽくなってた
腕なんて骨じゃないか…
どうなっちゃうんだろう
腕なんて骨じゃないか…
どうなっちゃうんだろう
食いっぱなしで寝た五時間前の自分氏ね！！！
意地でも吐くまで寝るな糞が！！
もう駄目油脂炭水化物大量吸収カロリー莫大これで成人男性何日分生きれるよバカ！
こんなんだからピザピザピザピザピザピザピザピザピザ
意地でも吐くまで寝るな糞が！！
もう駄目油脂炭水化物大量吸収カロリー莫大これで成人男性何日分生きれるよバカ！
こんなんだからピザピザピザピザピザピザピザピザピザ
カショオしたあと家にい続けるなんて
なんだか休日をひたすら無駄にする気がして、漫喫にきました。
今、入って１時間くらい経つんだけど
今頃手足が震えて動悸がする。体もだるい。
ドリンクバーいくのも億劫。てゆか動けない(´・ω・｀)ピンチだお
なんだか休日をひたすら無駄にする気がして、漫喫にきました。
今、入って１時間くらい経つんだけど
今頃手足が震えて動悸がする。体もだるい。
ドリンクバーいくのも億劫。てゆか動けない(´・ω・｀)ピンチだお
なんでか近くには細い子がいっぱいいる
１番細くなりたい
痩せたい食べたくない
１番細くなりたい
痩せたい食べたくない
吐けても吐けなくても地獄。
異常な痩せ願望、過食。
今のぶよぶよな体、肉だらけの肩、二の腕、腹、太股、腰、キモすぎ。
でも、何のために痩せたいんだか。
一番ガリだったときに良いことなんて何も無かったのにな。
何でだよ。
こんなことで１０年近く無駄にしてる、大切だったものをたくさんなくした、嘲笑える。
あぁもう嫌だ。
痩せたい痩せたい痩せたい。
キモい体いらない、痩せろよ自分！
本当はこの思考が一番嫌だ、苦しい。
異常な痩せ願望、過食。
今のぶよぶよな体、肉だらけの肩、二の腕、腹、太股、腰、キモすぎ。
でも、何のために痩せたいんだか。
一番ガリだったときに良いことなんて何も無かったのにな。
何でだよ。
こんなことで１０年近く無駄にしてる、大切だったものをたくさんなくした、嘲笑える。
あぁもう嫌だ。
痩せたい痩せたい痩せたい。
キモい体いらない、痩せろよ自分！
本当はこの思考が一番嫌だ、苦しい。
ダイエット板徘徊してみた。基礎代謝スレ一通り読んで考えさせられた。
そうだよなぁ、基礎代謝分だけとってりゃ太る事ないんだ
拒食過食過食嘔吐全てループし続けてるけど、吐かないと決めた食事には低カロリーかつ栄養取れるものに頭悩ませてぐちゃぐちゃになってる
結局野菜とか果物を５時間くらいかけて食べ続けてる状態
こんなに食べて、それでも計算すると基礎代謝内なんだよなぁ
ならそれでいけばいいのに、嘔吐したくなる食べ散らかしたくなる
なんでこんなに食べ物に執着するんだろ
基礎代謝分だけとってて痩せるなら、普通のダイエッターはどうしてあんな躍起になって低カロリーだとか単品に走るんだろう
いかんもう頭回らない
ここで咄嗟に「ブドウ糖不足だから糖質とらなきゃ」とか思う時点で病気だな
真夜中だし眠いんだからさっさと寝ろよって話だよな
あーどうしてこんなにピザなんだ
人前に出られる身体になりたい
そうだよなぁ、基礎代謝分だけとってりゃ太る事ないんだ
拒食過食過食嘔吐全てループし続けてるけど、吐かないと決めた食事には低カロリーかつ栄養取れるものに頭悩ませてぐちゃぐちゃになってる
結局野菜とか果物を５時間くらいかけて食べ続けてる状態
こんなに食べて、それでも計算すると基礎代謝内なんだよなぁ
ならそれでいけばいいのに、嘔吐したくなる食べ散らかしたくなる
なんでこんなに食べ物に執着するんだろ
基礎代謝分だけとってて痩せるなら、普通のダイエッターはどうしてあんな躍起になって低カロリーだとか単品に走るんだろう
いかんもう頭回らない
ここで咄嗟に「ブドウ糖不足だから糖質とらなきゃ」とか思う時点で病気だな
真夜中だし眠いんだからさっさと寝ろよって話だよな
あーどうしてこんなにピザなんだ
人前に出られる身体になりたい
夜バイト終わって帰宅しておなかすいてきゅうりならいいかと１本食べたら過食スイッチオン
でも吐くのは疲れるしむくむしと思って炊飯器にあるご飯を我慢しつつだらだら野菜やらこんにゃくばっかり過食
‥さんざん悩んでご飯食べてしまい嘔吐スイッチオン
アイス食パンチョコ過食そして嘔吐しかも半分くらいしか吐いてないけど多分野菜しかはきのこしてないかなとゆう妙な自信があってよくわかんないけどもう寝ます
実際ご飯もパンも吐けてないはずですピザりますもういいですよくないけど
もうわけわかんないこれか脳萎縮ってやつかな
もうだめだ‥‥おやすみ
でも吐くのは疲れるしむくむしと思って炊飯器にあるご飯を我慢しつつだらだら野菜やらこんにゃくばっかり過食
‥さんざん悩んでご飯食べてしまい嘔吐スイッチオン
アイス食パンチョコ過食そして嘔吐しかも半分くらいしか吐いてないけど多分野菜しかはきのこしてないかなとゆう妙な自信があってよくわかんないけどもう寝ます
実際ご飯もパンも吐けてないはずですピザりますもういいですよくないけど
もうわけわかんないこれか脳萎縮ってやつかな
もうだめだ‥‥おやすみ
終に精神病と判明した。
今まで頑なに否定していたのになー
五年間我慢しつつ自分を誤魔化しつつ生きてきたけど、自信をなくしてしまった。
根本的な部分を解消しないと私わ完治しないらしい。
根本的な部分って・・・・
両親のこと？仕事？生活環境？
私は、過食よりももっと、人と上手く付き合って生きたい。
過食で身体、ボロボロになってもいいから。
私は、人を上手く愛したい。
愛されなくてもいいんだ。
抱きしめてもらえなくていいから、抱きしめさせてよ・・・
今まで頑なに否定していたのになー
五年間我慢しつつ自分を誤魔化しつつ生きてきたけど、自信をなくしてしまった。
根本的な部分を解消しないと私わ完治しないらしい。
根本的な部分って・・・・
両親のこと？仕事？生活環境？
私は、過食よりももっと、人と上手く付き合って生きたい。
過食で身体、ボロボロになってもいいから。
私は、人を上手く愛したい。
愛されなくてもいいんだ。
抱きしめてもらえなくていいから、抱きしめさせてよ・・・
513 ：おばしゃん：2008/07/24(木) 07:39:47 ID:P5+RfPVd
うんこのしみがついてますよ
鰻くいたくねー
嘔吐人になってから食べ物系イベントが全てうざい
でも食わないと付き合いが悪いとかなんとかかんとか…はぁー…うんざり
嘔吐人になってから食べ物系イベントが全てうざい
でも食わないと付き合いが悪いとかなんとかかんとか…はぁー…うんざり
ｶｼｮｵ辛い･･でも骨だけにならないと収まらないんだろうな。
食べたい呑みたい。
そろそろ吐いてくる。
誰か助けて。
食べたい呑みたい。
そろそろ吐いてくる。
誰か助けて。
久しぶりに外出た。
学校行っても買い物行ってもぽっちゃりな子が結構いて驚いた。
みんな笑ってた。可愛かった。笑顔が素敵だった。
自分がそういう体にはなりたくないけど羨ましかった。
あんな体でいられるのが不思議だった。
じろじろ見てたから変人だと思われたかなぁ。
早くもっと痩せたい。
学校行っても買い物行ってもぽっちゃりな子が結構いて驚いた。
みんな笑ってた。可愛かった。笑顔が素敵だった。
自分がそういう体にはなりたくないけど羨ましかった。
あんな体でいられるのが不思議だった。
じろじろ見てたから変人だと思われたかなぁ。
早くもっと痩せたい。
>>511
チラ裏にレスごめんだけど、その流れはすっっっごい分かる。
今日は
小松菜の炒め物
玉子豆腐
かつおの刺身
そうめんwith生卵
茄子の煮浸し
（ここからおかしくなった）
コンビニにひとっ走りして、
ミックスサンド
わらび餅
きのこの山
つくね棒
鰻おにぎり
食ってる間は、必ず傍らにビールかチューハイを常備。
なんでコンビニに行ったんだよ自分！！！と、激しく後悔…。
でも今日はうまく吐けてヨカタ…
チラ裏にレスごめんだけど、その流れはすっっっごい分かる。
今日は
小松菜の炒め物
玉子豆腐
かつおの刺身
そうめんwith生卵
茄子の煮浸し
（ここからおかしくなった）
コンビニにひとっ走りして、
ミックスサンド
わらび餅
きのこの山
つくね棒
鰻おにぎり
食ってる間は、必ず傍らにビールかチューハイを常備。
なんでコンビニに行ったんだよ自分！！！と、激しく後悔…。
でも今日はうまく吐けてヨカタ…
理解はできない、けど行為を否定しない
そうゆう母さんだから好きだよ、いつだってそう。
治したいな。私の身体のためじゃなく家族のために。
元気ならいいけど、いつか一緒に、そう気軽にご飯を食べに行けたらいい
そう言ってくれた妹と母さんのために
そうゆう母さんだから好きだよ、いつだってそう。
治したいな。私の身体のためじゃなく家族のために。
元気ならいいけど、いつか一緒に、そう気軽にご飯を食べに行けたらいい
そう言ってくれた妹と母さんのために
519 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 00:15:26 ID:Umw0FPWN
あぁ…また波がきた。吐くの疲れるけど食べたい…
コンビニ行こう。
コンビニ行こう。
あーあーまたやっちゃったよ疲れた。仕事やめてもうすぐ一ヶ月、そろそろ本気でやばい
所持金１５００円貯金ゼロ
なにやってんだろほんと
吐いて体重は減ったけどまだ油と米残ってる絶対
でももう疲れたし吐く元気ない。また下剤飲んで明日も腹痛で死にそうになりながら吐いてんだろうな
皆は今日祭りで楽しく美味しいもの食べて私は家で油まみれの自作菓子食べて吐いて
金無いから買い出しにも行けない
馬鹿みたいにコンビニやらパン屋やらケーキ屋はしごしてた頃が懐かしい
あー胃カメラ欲しいな
全部吐けてるかいつでも確認できるように
もうなんでもいいや、寝よ
所持金１５００円貯金ゼロ
なにやってんだろほんと
吐いて体重は減ったけどまだ油と米残ってる絶対
でももう疲れたし吐く元気ない。また下剤飲んで明日も腹痛で死にそうになりながら吐いてんだろうな
皆は今日祭りで楽しく美味しいもの食べて私は家で油まみれの自作菓子食べて吐いて
金無いから買い出しにも行けない
馬鹿みたいにコンビニやらパン屋やらケーキ屋はしごしてた頃が懐かしい
あー胃カメラ欲しいな
全部吐けてるかいつでも確認できるように
もうなんでもいいや、寝よ
食いたくて親に発狂した。
障害者だからって何しても許されると思うなよっつっても解んないだよなあ、お前。
あーあーイライラする。吐ききれない分かってる、それでもカショオしたいよ帰ろう急ごう
あーあーイライラする。吐ききれない分かってる、それでもカショオしたいよ帰ろう急ごう
畜生やってしまった
パスタ美味しかった
絶対沈んでったな‥
パスタ美味しかった
絶対沈んでったな‥
>>516
わかる。痩せなきゃ痩せなきゃ…って思って、町にでると、太めの人がオシャレして楽しそうに笑っててすごく羨ましかった。私はきっとスタイルが良くなっても満足しないし自分の事大嫌いなんだろな。
わかる。痩せなきゃ痩せなきゃ…って思って、町にでると、太めの人がオシャレして楽しそうに笑っててすごく羨ましかった。私はきっとスタイルが良くなっても満足しないし自分の事大嫌いなんだろな。
もう辛い
自分が一番終わりにしたいって思ってるのに
人に迷惑しかかけられないで
昨日ついに家族にバレて
どんな反応をしてくれる？どうやって止めてくれる？なんて考えてたら全然止めてもくれないで、
心配してくれないんだと思って悲しくなってまた食べた
こんなのってだめだ 甘えてるだけだ
家族はちっとも悪くないのに
自分が悪いのに人のせいになんてしたくないのに
両親が生きてて、普通の生活ができて、それだけで私の環境は幸せなはずだ
なのにどうして私は…
自分が一番終わりにしたいって思ってるのに
人に迷惑しかかけられないで
昨日ついに家族にバレて
どんな反応をしてくれる？どうやって止めてくれる？なんて考えてたら全然止めてもくれないで、
心配してくれないんだと思って悲しくなってまた食べた
こんなのってだめだ 甘えてるだけだ
家族はちっとも悪くないのに
自分が悪いのに人のせいになんてしたくないのに
両親が生きてて、普通の生活ができて、それだけで私の環境は幸せなはずだ
なのにどうして私は…
火曜日初めてカウンセリング受ける。
何聞かれるんだろ。わーわーわー。
今から怖がってたらきっと当日までに疲れてしまう。
何とかならないかな。怖い。
何聞かれるんだろ。わーわーわー。
今から怖がってたらきっと当日までに疲れてしまう。
何とかならないかな。怖い。
底にした蒟蒻ゼリー吸収されちゃったかな…
サラダのドレッシングも…
何か食べると舌が痛くて美味しくない
サラダのドレッシングも…
何か食べると舌が痛くて美味しくない
わけわかんないって
吐ききれなくて2Rって
わけわかんないってば
ああもうだめだ吐けない吐けない吐けない
吐ききれなくて2Rって
わけわかんないってば
ああもうだめだ吐けない吐けない吐けない
脂肪だと焦っていたら浮腫だったり
浮腫だと高を括っていたら脂肪だったりする
最悪じゃー胃袋でっかいどーお腹すいたどー
太った超太った太った太ったああはははあははははふははははは
自分大嫌い不細工な自分おつかれちゃん
浮腫だと高を括っていたら脂肪だったりする
最悪じゃー胃袋でっかいどーお腹すいたどー
太った超太った太った太ったああはははあははははふははははは
自分大嫌い不細工な自分おつかれちゃん
すすいでもすすいでも米粒が出てくる…
いくら食べ物の買いおきないときに過食衝動きても、
もう二度と米の過食だけはしない！ダメ、ゼッタイ！
って、今まで何回思ったことか…
いくら食べ物の買いおきないときに過食衝動きても、
もう二度と米の過食だけはしない！ダメ、ゼッタイ！
って、今まで何回思ったことか…
今下剤飲もうとしたらマグカップの中に虫が浮いてた(ﾟДﾟ;)
びっくりした。
びっくりした。
今日はうどん祭り
はいはい出ないでない
それでもまだ粘りますよ
はいはい出ないでない
それでもまだ粘りますよ
ブスで根暗、頭悪い。何も取り柄がない自分。その上、薄毛になり太った。体型はメタボっぽい。
こんな小汚いババアの自己防衛は、作り笑い。
そんな自分に疲れ、誰もいない所で過食嘔吐。
こんな ごくつぶし 氏 ね た ら い い の に…
それでも、自分で逝けないうじ虫以下の自分
こんな小汚いババアの自己防衛は、作り笑い。
そんな自分に疲れ、誰もいない所で過食嘔吐。
こんな ごくつぶし 氏 ね た ら い い の に…
それでも、自分で逝けないうじ虫以下の自分
あははははははははｈ
今日から絶食するんだーーーー
連日の過食で口の中が大荒れ
ヒリヒリする
四日は頑張るわ
下剤買ってこなきゃ
今日から絶食するんだーーーー
連日の過食で口の中が大荒れ
ヒリヒリする
四日は頑張るわ
下剤買ってこなきゃ
最近、季節or仕事のストレスからか酷くて…。
もうやだ。
仕事中に安定剤飲み過ぎると夜の過食中に眠てしまうし
眠くならずに吐けたとしても、その後2R目が待っている…。
疲れた、疲れたよ。
病院に行っても『依存症』だから自分の努力以外どうしょうもない。
でも、もう、頑張れないよ。
諦めて共存する程、経済的余裕も精神的強さも持ち合わせてないんだよ。
毎日、生きているのが辛い…。
もうやだ。
仕事中に安定剤飲み過ぎると夜の過食中に眠てしまうし
眠くならずに吐けたとしても、その後2R目が待っている…。
疲れた、疲れたよ。
病院に行っても『依存症』だから自分の努力以外どうしょうもない。
でも、もう、頑張れないよ。
諦めて共存する程、経済的余裕も精神的強さも持ち合わせてないんだよ。
毎日、生きているのが辛い…。
数ヶ月で２０㌔以上太って、拒食の時の付き合いをできるだけ絶ってる
好きだった人からのメールもシカトしてたのに
昨日、なにを思ったかレスしたら会おうという流れに…
太って別人になったから嫌だって言ったんだけど
中身変わってなければおｋだってさ
激鬱と食欲だけの中身になってしまったんだがな
メンヘラっての知ってる相手で
心配してるとか、容姿は気にしないって言ってくれるけど信用できん自分ｵﾜﾃﾙ
調子悪かったらキャンセルしていいよってことで、一応夜の約束してしまた
たぶん、行かない
会いたいけどこわい
友達としか思われてないし、恋愛なんて諦めてんのに
嫌われたくないと思っちゃってばかみたい
冥土の土産に会っといた方がいいのかもしれんがｗ
昨夜からすげー過食したいのにできない…その点は感謝なんだろうか
あー、なんでレスしちゃったんだろばかばか自分のばか
好きだった人からのメールもシカトしてたのに
昨日、なにを思ったかレスしたら会おうという流れに…
太って別人になったから嫌だって言ったんだけど
中身変わってなければおｋだってさ
激鬱と食欲だけの中身になってしまったんだがな
メンヘラっての知ってる相手で
心配してるとか、容姿は気にしないって言ってくれるけど信用できん自分ｵﾜﾃﾙ
調子悪かったらキャンセルしていいよってことで、一応夜の約束してしまた
たぶん、行かない
会いたいけどこわい
友達としか思われてないし、恋愛なんて諦めてんのに
嫌われたくないと思っちゃってばかみたい
冥土の土産に会っといた方がいいのかもしれんがｗ
昨夜からすげー過食したいのにできない…その点は感謝なんだろうか
あー、なんでレスしちゃったんだろばかばか自分のばか
>536
チラ裏にレスしてスマソ 逢わなくて正解だと思う
チラ裏にレスしてスマソ 逢わなくて正解だと思う
私も昔すっかり同じことあった
ものすごく会いたかったけど会って嫌われるくらいなら会わないで嫌われる方がいいと
後者を選んだ
相手の記憶の中だけでも痩せてる自分でいて欲しかった
ものすごく会いたかったけど会って嫌われるくらいなら会わないで嫌われる方がいいと
後者を選んだ
相手の記憶の中だけでも痩せてる自分でいて欲しかった
結局、キャンセルした
ごめんメールしたら
痩せなくたっていいから、自分で自分を受け入れられるようになって
中の人の状態が安定して、調子の良い時に会おう
前みたいに楽しくやろうよ…だと
社交辞令で、二度と会わないかもだけど
どうでもいいって自棄になってた気持ちが少し変わった
二ヶ月行ってなかった病院の診察予約入れてみた
摂食なって十年以上経つから、きっとそれ以上の時間がかかるだろうけど
いつか食べ物や体重に振り回されない日が来ると信じたい
ごめんメールしたら
痩せなくたっていいから、自分で自分を受け入れられるようになって
中の人の状態が安定して、調子の良い時に会おう
前みたいに楽しくやろうよ…だと
社交辞令で、二度と会わないかもだけど
どうでもいいって自棄になってた気持ちが少し変わった
二ヶ月行ってなかった病院の診察予約入れてみた
摂食なって十年以上経つから、きっとそれ以上の時間がかかるだろうけど
いつか食べ物や体重に振り回されない日が来ると信じたい
これから吐いて掃除して皿洗って勉強する
するったらする
ある日ぽっくり逝きたいなー
するったらする
ある日ぽっくり逝きたいなー
氏にたい と思う。
だけど、私が氏んでも誰も泣かないだろうな。
構ってちゃんでスマソ
だけど、私が氏んでも誰も泣かないだろうな。
構ってちゃんでスマソ
太っても痩せててもブスはブスだけど
だからこそせめて首から下は…って思ってしまう。
骨格レベルで造りかえてしまいたい
だからこそせめて首から下は…って思ってしまう。
骨格レベルで造りかえてしまいたい
吐けないし下剤も効かない
どうやったら吐けるの
どうやったら吐けるの
デトックスをやるぞーと心に決めて
半年振りに吐かなかった昨日
出来たーという開放感で、過食したら嘔吐反応が凄い
しかも、いつもは買ってきたものすぐに食べてしまうのに
残してしまった
治すいい機会だったのかな…
半年振りに吐かなかった昨日
出来たーという開放感で、過食したら嘔吐反応が凄い
しかも、いつもは買ってきたものすぐに食べてしまうのに
残してしまった
治すいい機会だったのかな…
食ってたら、病院の診療受付時間が終わってた。
リーマス処方される様になってから、余計に悪くなった気がする。
眠くなるし、甘い物が無性に食べたくなったり…。
お陰様で体重も増えましたよ、ええ。
でもね、夜中に起きては食べ、寝ては食べて朝方まで続けるのが
良い事なんですかね？先生。
私は、そうは思いませんよ。
眠くなるし、甘い物が無性に食べたくなったり…。
お陰様で体重も増えましたよ、ええ。
でもね、夜中に起きては食べ、寝ては食べて朝方まで続けるのが
良い事なんですかね？先生。
私は、そうは思いませんよ。
今日と言う日がなくなってしまえばいいのに
はあ…行きたくない…
はあ…行きたくない…
今日も朝から過食嘔吐。たぶん昼もやると思う。
せっかく無理して仕事行かないでいいから
治してっていってくれる彼氏がいるのに
仕事休んでも過食嘔吐してるだけ。
最低。
でも朝仕事行こうと思っても
朝ごはん少量にしても異に残ってるのが嫌で発狂して自虐して
過呼吸になってしまって行けない。
だから彼氏見送ったあとに走ってｺﾝﾋﾞﾆいってｶｼｮｵｽﾀｰﾄ。
もう死んでもいいよなぁこんな奴。
何のために生きてるんだろ。
せっかく無理して仕事行かないでいいから
治してっていってくれる彼氏がいるのに
仕事休んでも過食嘔吐してるだけ。
最低。
でも朝仕事行こうと思っても
朝ごはん少量にしても異に残ってるのが嫌で発狂して自虐して
過呼吸になってしまって行けない。
だから彼氏見送ったあとに走ってｺﾝﾋﾞﾆいってｶｼｮｵｽﾀｰﾄ。
もう死んでもいいよなぁこんな奴。
何のために生きてるんだろ。
チョコレート6ミルクティー１杯ブッセ２
なんで甘いもの食べてんの自分
ありえないありえないミルクティーも飲まないように半分捨てたのに
太るの怖い何カロリーだろう
吐く予定じゃなかったから吐けないし
なんで冷静になれなかったの我慢できたはずなのに
食べることしか頭にない自分しね
なんで甘いもの食べてんの自分
ありえないありえないミルクティーも飲まないように半分捨てたのに
太るの怖い何カロリーだろう
吐く予定じゃなかったから吐けないし
なんで冷静になれなかったの我慢できたはずなのに
食べることしか頭にない自分しね
子供が大嫌い
嫌い嫌い
嫌い嫌い
あー、何か苦しいな…何で体重落ちないんだろう。
晩ご飯食べなかったら良かった。
出し切れなくて食べる前と体重差が約一キロ。
後悔しない様にって決めたばっかなのにもう後悔とか…。
頑張ったけど出て来ないんだもん、出せるだけ出したよ。
多分残ってるのは野菜コンソメスープと、お米なんだろうけど。
数字が増えてるのが凄く嫌。
朝と比べたら、±ゼロだけど、でもやっぱり…ってなる。
明日からはもう迷ったら食べないで居よう。
最近あんまり食べないで出さなかったから体重落ちなかったし、逆にちょっとずつ増えてるな…。
あともう少し頑張って自分。
負けるな、頑張れ。
少し前なら出来てたじゃない、今だって出来る筈。
起きたら体重減って無いかな。
とにかく頑張ろう…。
晩ご飯食べなかったら良かった。
出し切れなくて食べる前と体重差が約一キロ。
後悔しない様にって決めたばっかなのにもう後悔とか…。
頑張ったけど出て来ないんだもん、出せるだけ出したよ。
多分残ってるのは野菜コンソメスープと、お米なんだろうけど。
数字が増えてるのが凄く嫌。
朝と比べたら、±ゼロだけど、でもやっぱり…ってなる。
明日からはもう迷ったら食べないで居よう。
最近あんまり食べないで出さなかったから体重落ちなかったし、逆にちょっとずつ増えてるな…。
あともう少し頑張って自分。
負けるな、頑張れ。
少し前なら出来てたじゃない、今だって出来る筈。
起きたら体重減って無いかな。
とにかく頑張ろう…。
旦那が死んで理解してくれる人がいなくなった。
少し食べただけでも「頑張ってるね、食べられてえらいね」と言ってくれた彼はもういない。
今日も母に弱いからだと言われた。強くなりなさいって。
吐いたあとわざわざ聞こえるように「ケッ」とか言われるしもうどうしたらいいんだろう
どうして私置いてかれちゃったんだろう。会いたいよ。
もう可愛いって言ってくれる人もいないのになんでまだ痩せたいの？
少し食べただけでも「頑張ってるね、食べられてえらいね」と言ってくれた彼はもういない。
今日も母に弱いからだと言われた。強くなりなさいって。
吐いたあとわざわざ聞こえるように「ケッ」とか言われるしもうどうしたらいいんだろう
どうして私置いてかれちゃったんだろう。会いたいよ。
もう可愛いって言ってくれる人もいないのになんでまだ痩せたいの？
ダイエット板の「拒食症･過食症って」ｽﾚ、たまにイイ事書いてある。
拒食の時、母親は私に食べろ、食べろって一方的に言ってきて、過食になった今は、ほったらかし。
それどころか私の過食の鬱をネタにするしさ。もう早く家を出たい。
それどころか私の過食の鬱をネタにするしさ。もう早く家を出たい。
顔が、頬がムクミで重たい。見たくないけど見てしまう、鏡に写った自分を『醜い！死ね！』と罵る
たった１日耐えるだけで見違えてくるのにな
こないだ２週間も耐えた時は一時的でも顔がスッキリ、化粧は楽しいし
外に出るのも楽しかった。
腫れた写真を撮って、この醜い顔を部屋のドアに貼ったよ。嘔吐したくなったら
コレを見る！
今日から頑張ろう！もう一度、今度は２週間と1日を目標に
たった１日耐えるだけで見違えてくるのにな
こないだ２週間も耐えた時は一時的でも顔がスッキリ、化粧は楽しいし
外に出るのも楽しかった。
腫れた写真を撮って、この醜い顔を部屋のドアに貼ったよ。嘔吐したくなったら
コレを見る！
今日から頑張ろう！もう一度、今度は２週間と1日を目標に
ストレスを解消するためにカショオしてしまう
心はすっきりするけど、顔も身体も酷くなる
ダメなんだ、このままじゃダメだ
このチョコレートが最後だ
食べ終わったら前むいて頑張る
頑張るんだ自分
心はすっきりするけど、顔も身体も酷くなる
ダメなんだ、このままじゃダメだ
このチョコレートが最後だ
食べ終わったら前むいて頑張る
頑張るんだ自分
家の近所で買物すると最近すげー皆「痩せたね」って褒めてくれる。
数字的にも外見的にも正直自分でもやっと少しは普通に近付けたかなーと思う。
巨コニーから微コニーくらい、まぁどっちにしろコニーな訳だけど。
２、３年前のプリクラ見てると色んな意味で酷いわコレｗと思うけど、最近の見ても何か目が笑って無くて切なくなった。
１年前くらいに色んな友達とCOやら嫌がらせやら性格の差やらでゴタゴタしながら別れて、その子達と撮ったプリクラもそのままだけど、でもやっぱりあの頃が一番楽で楽しかったなぁと思った。
ずーっと一緒とか、一生友達とか、やっぱり難しいね。
今は一緒に居る子達を気軽に友達と思えない、し、言えない。
好きだと思うんだけど、信用して無いのかな。
勿論摂食の事なんか話せるはずも無いし、話す気も無いけど。
何か友達っていう括りと言うか、存在と言うか。
よく分からんくなって来たな。
年々薄くなるぜ友情。
もっと痩せて可愛くなったら、誰かを信用出来る様になる時が来るんだろうか。
数字的にも外見的にも正直自分でもやっと少しは普通に近付けたかなーと思う。
巨コニーから微コニーくらい、まぁどっちにしろコニーな訳だけど。
２、３年前のプリクラ見てると色んな意味で酷いわコレｗと思うけど、最近の見ても何か目が笑って無くて切なくなった。
１年前くらいに色んな友達とCOやら嫌がらせやら性格の差やらでゴタゴタしながら別れて、その子達と撮ったプリクラもそのままだけど、でもやっぱりあの頃が一番楽で楽しかったなぁと思った。
ずーっと一緒とか、一生友達とか、やっぱり難しいね。
今は一緒に居る子達を気軽に友達と思えない、し、言えない。
好きだと思うんだけど、信用して無いのかな。
勿論摂食の事なんか話せるはずも無いし、話す気も無いけど。
何か友達っていう括りと言うか、存在と言うか。
よく分からんくなって来たな。
年々薄くなるぜ友情。
もっと痩せて可愛くなったら、誰かを信用出来る様になる時が来るんだろうか。
お母さんに抱きしめて欲しい。
そんなこと考えてる21歳…
さびしいよ
そんなこと考えてる21歳…
さびしいよ
２ラウンド目の過食したー
１回目で疲れたし、だけど惰性で食べたら眠いし味しないし、吐くのだるいしやらなきゃよかった！
１回目で疲れたし、だけど惰性で食べたら眠いし味しないし、吐くのだるいしやらなきゃよかった！
自分の生活時間ペースを崩されると駄目だ
五日間全く嘔吐無しだったのに今日二回もやっちゃった
人に食べ物を奨められるのが嫌だ
カショオ時に食べるようなものを人と和気あいあい食べるのが堪えられない
他人が何食べようがほっといてくれ
食べ物なんかこの世から無くなればいいのに
五日間全く嘔吐無しだったのに今日二回もやっちゃった
人に食べ物を奨められるのが嫌だ
カショオ時に食べるようなものを人と和気あいあい食べるのが堪えられない
他人が何食べようがほっといてくれ
食べ物なんかこの世から無くなればいいのに
今昼食食べ終わったところ。
お母さんが１４時までいるよ・・・１Rの部屋にorz
いつもお弁当吐いてごめん。
でも胃の中に食べ物があるのが怖いんだよ・・・
お母さんが１４時までいるよ・・・１Rの部屋にorz
いつもお弁当吐いてごめん。
でも胃の中に食べ物があるのが怖いんだよ・・・
ああああ過食したいどうしよう
食べたいと言うより、過食して目の前にある不安な事から逃げたいんだよなきっと。
分かってるのにこの過食衝動が強すぎてどうにも出来ない。
ああ…今にも買い物に行ってしまいそうだ。
我慢したいけど、食べて全てを忘れたい。辛い。
食べたいと言うより、過食して目の前にある不安な事から逃げたいんだよなきっと。
分かってるのにこの過食衝動が強すぎてどうにも出来ない。
ああ…今にも買い物に行ってしまいそうだ。
我慢したいけど、食べて全てを忘れたい。辛い。
他の事でまぎれんかのぅ？
なんか２ｃｈの面白いスレを読むとか。
でも食べてる時だけ紛れる気持ちって分かる。
何も考えたくないんだよね・・・。しんどいね。お互い。
なんか２ｃｈの面白いスレを読むとか。
でも食べてる時だけ紛れる気持ちって分かる。
何も考えたくないんだよね・・・。しんどいね。お互い。
寝るよ！もう寝るよ！！！！！絶対寝るよ！！！１１１１！！！１１！！！
夜中の過食を叱られたけど、これのおかげで
仕事もきっちりこなせるし、無遅刻、無欠勤なんだよね。
しかも、好きな本もCDも買わずに食料を買ってる…。
これを止めろという事は、私に死ねと言う様なもの。
いつかみたいに、またやらかそうか？
きっと、泣いてもくれないに違いない。
その位、私は家族にうとまれている…。
仕事もきっちりこなせるし、無遅刻、無欠勤なんだよね。
しかも、好きな本もCDも買わずに食料を買ってる…。
これを止めろという事は、私に死ねと言う様なもの。
いつかみたいに、またやらかそうか？
きっと、泣いてもくれないに違いない。
その位、私は家族にうとまれている…。
お盆で一時休戦になるかな？
その後悪化だろうけど。
その後悪化だろうけど。
自分もお盆で実家に帰ってまふ。
でも過食は止められないって・・・orz
親公認だけど、さすがに目の前でやるのは嫌。
お母さんの料理を吐くのも嫌。
あぁぁ・・・これでやめられるんならどんなにいいことやら。
でも過食は止められないって・・・orz
親公認だけど、さすがに目の前でやるのは嫌。
お母さんの料理を吐くのも嫌。
あぁぁ・・・これでやめられるんならどんなにいいことやら。
めちゃくちゃ久しぶりに過食スレきた
毎日過食食材買いまくって過食嘔吐して
過食して吐かずにいたりして
全てが極端で疲れたよ
いつまで食べ物と戦うの
薬も依存でもうキチガイだよ
ああああ過食しそう
毎日過食食材買いまくって過食嘔吐して
過食して吐かずにいたりして
全てが極端で疲れたよ
いつまで食べ物と戦うの
薬も依存でもうキチガイだよ
ああああ過食しそう
だめだ、やっちゃだめだ、今日だけはだめだ
と思えば思うほどその日に限ってどうしても食べたくなってしまう
昨日もそうだった
今日出かけるから顔むくむし、早起きするから早く寝なくちゃいけないのに夜中にやってしまった
おかげでほとんど寝れなくてむくんだ顔で出かけた
明日予定のない今日はなぜか過食衝動はおきない
こういうの多すぎる
と思えば思うほどその日に限ってどうしても食べたくなってしまう
昨日もそうだった
今日出かけるから顔むくむし、早起きするから早く寝なくちゃいけないのに夜中にやってしまった
おかげでほとんど寝れなくてむくんだ顔で出かけた
明日予定のない今日はなぜか過食衝動はおきない
こういうの多すぎる
>>569>>571
いやいや、我慢できてないよ。昨日もしっかり２Ｒ。
我慢しようと思ったって夜には限界。こないだも発狂しかけた。
１日だって休めない。ついでに言うと食べた物は全部吐かなきゃ怖い。
言い訳にしか聞こえないだろうけど、上手く付き合ってくしかないかもしれんね・・・
いやいや、我慢できてないよ。昨日もしっかり２Ｒ。
我慢しようと思ったって夜には限界。こないだも発狂しかけた。
１日だって休めない。ついでに言うと食べた物は全部吐かなきゃ怖い。
言い訳にしか聞こえないだろうけど、上手く付き合ってくしかないかもしれんね・・・
吐いたって全然、体重減らない。
増えてもないけど、脂肪がついてぶよぶよになってきた…。
だから今日は野菜過食をしてる。
お菓子の過食はもうやめる。
カショオは金と時間の無駄遣い、私が手に入れたのはぶよぶよの身体だけ。
…と自分に言い聞かせて、カショオ抜けを試みる
増えてもないけど、脂肪がついてぶよぶよになってきた…。
だから今日は野菜過食をしてる。
お菓子の過食はもうやめる。
カショオは金と時間の無駄遣い、私が手に入れたのはぶよぶよの身体だけ。
…と自分に言い聞かせて、カショオ抜けを試みる
失敗。
野菜だけじゃ物足りなくて、パスタ食べて、ポテトフライを大量に食べちゃった。
そして嘔吐～。
もうダメだなー。
どうしたら過食しなくなれるんだろう
野菜だけじゃ物足りなくて、パスタ食べて、ポテトフライを大量に食べちゃった。
そして嘔吐～。
もうダメだなー。
どうしたら過食しなくなれるんだろう
今日は家族とお墓参り。帰りにお婆ちゃんの家に行ったら流れで回転寿司。
もちろんスイッチオン。回転寿司なんて決められた量とかないから、頭の中パニック。
けどﾁｭﾌﾞもってないし外で吐けないし。今日は結構短いトップスだからお腹が気になって気になって狂いそう。
今から帰れるって思ったのに姉の家に寄ることに。
どうしよう‥下腹が膨らみはじめちゃう。そしたら帰って吐いても下腹は戻らない。
やだやだ。明日バイトだから下剤飲めないし。
久しぶりに吐いてないから腸にブツいくとゴロゴロいって痛いし。
消えたい。腸洗浄してほしい。消したいああ‥‥‥‥‥‥‥
もちろんスイッチオン。回転寿司なんて決められた量とかないから、頭の中パニック。
けどﾁｭﾌﾞもってないし外で吐けないし。今日は結構短いトップスだからお腹が気になって気になって狂いそう。
今から帰れるって思ったのに姉の家に寄ることに。
どうしよう‥下腹が膨らみはじめちゃう。そしたら帰って吐いても下腹は戻らない。
やだやだ。明日バイトだから下剤飲めないし。
久しぶりに吐いてないから腸にブツいくとゴロゴロいって痛いし。
消えたい。腸洗浄してほしい。消したいああ‥‥‥‥‥‥‥
大黄たっぷりのんでおなかを下さないと気がすまない
でかける時困るんだけど
でかける時困るんだけど
579 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 18:54:40 ID:WJuRTJPn
今日下痢3度。
でもうれしい。
でもうれしい。
こうだな
浅田真央、福原愛…童貞、ジジババ受け
中村美里…ロリコン、喪女受け
安藤美姫…毒女、メンヘラ受け
中野友加里…レズ、M受け
浅田真央、福原愛…童貞、ジジババ受け
中村美里…ロリコン、喪女受け
安藤美姫…毒女、メンヘラ受け
中野友加里…レズ、M受け
アイスクリーム６個
えびせんべい １０個
ポテトリング 小一袋
朝昼夕食 の他にこれらのものを平らげましたｍ（＿＿）ｍ
えびせんべい １０個
ポテトリング 小一袋
朝昼夕食 の他にこれらのものを平らげましたｍ（＿＿）ｍ
吐けない。こんな妊婦腹だと仕事にならないｗ死にたい。
胃洗浄って、病院に行けばしてもらえるもの？
胃洗浄って、病院に行けばしてもらえるもの？
病院でしてるけど、歩いてノコノコ行ってしてくれるほど
医者も暇ではないｗ
胃洗浄はあくまでも緊急時の対処だからねー。
ちょっと消化させてドロドロにしたら吐きやすくなるよ。
暖かいものでものんで溶かすとか。
自分は詰まった時はこの方法。
ﾏｲﾁﾗ。
体重って減っても減っても、嬉しいね。
実生活的には、減ると困るのは重々承知なのに。
減ればニヤケテしまう。増えれば外に出たくない。
医者も暇ではないｗ
胃洗浄はあくまでも緊急時の対処だからねー。
ちょっと消化させてドロドロにしたら吐きやすくなるよ。
暖かいものでものんで溶かすとか。
自分は詰まった時はこの方法。
ﾏｲﾁﾗ。
体重って減っても減っても、嬉しいね。
実生活的には、減ると困るのは重々承知なのに。
減ればニヤケテしまう。増えれば外に出たくない。
何でやっちゃったんだ
お金も体力も失うだけなのに
明日も仕事なのに
逃げたい考えたくない消えたい
お金も体力も失うだけなのに
明日も仕事なのに
逃げたい考えたくない消えたい
いつも過食して太るの怖いから吐きたいけど、どーしても吐けない…
みなさんは初めて過食嘔吐したときのこと覚えていますか？
よければその時の、やった方法や感想など教えてください
みなさんは初めて過食嘔吐したときのこと覚えていますか？
よければその時の、やった方法や感想など教えてください
お腹パンパンなのにまだ食べたい
何で？
こんなこと何年も何年も繰り返して、止め方がわからない
何で？
こんなこと何年も何年も繰り返して、止め方がわからない
食べて食べて飲んで吐いて下剤飲んで一日が終わる
過食しても１日2000kcalが限界って少食なほうだよね。普通の女の子でもそのくらい食べすぎる日あるよね。
私は飲み物まできっちり計算して600kcal以内じゃないと許せないし、少しでもオーバーしたら吐くよ…
それでも過食拒食くり返した体は痩せない。
私は飲み物まできっちり計算して600kcal以内じゃないと許せないし、少しでもオーバーしたら吐くよ…
それでも過食拒食くり返した体は痩せない。
６００も採れるなら羨ましいけどね。
はかない日は100が限界。ちょっと前まで50だったから進歩してるけど。
来年には600ぐらい採れるようになりたいな。
生活が変わるだろうな。
はかない日は100が限界。ちょっと前まで50だったから進歩してるけど。
来年には600ぐらい採れるようになりたいな。
生活が変わるだろうな。
仕事が忙し過ぎて食べる時間がない
食べるの遅いし会食恐怖みたいなのもあるから毎日苦痛
一人でゆっくり食べたい
けどもう二週間休みない
苛々溜まって、卵と米しか食材ないのにカショオ…
食べたかったもの一杯あるのにくそう
朝５時には起きて仕事準備だ
ああ嫌だ
食べるの遅いし会食恐怖みたいなのもあるから毎日苦痛
一人でゆっくり食べたい
けどもう二週間休みない
苛々溜まって、卵と米しか食材ないのにカショオ…
食べたかったもの一杯あるのにくそう
朝５時には起きて仕事準備だ
ああ嫌だ
丁度１年前ガリだった頃に洋服全部買い替えたから、着れるもんがない
そりゃそうだ。20kgも太ったんだから＼(^0^)／
まじ死ねよ豚。食べ物に執着すんな
過食に甘えてんなよ
そんなんだから痩せられねぇんだ
本気だしてダイエットしろ！！！！
そりゃそうだ。20kgも太ったんだから＼(^0^)／
まじ死ねよ豚。食べ物に執着すんな
過食に甘えてんなよ
そんなんだから痩せられねぇんだ
本気だしてダイエットしろ！！！！
帰ったらパンケーキ焼いて少量の肉で米がっつり食うぞ
菓子パン死ぬほど食いたいけど昨夜1000使ったから
今日は買い出しするな、我慢我慢
残飯もらえるかな
毎日の楽しみがｶｼｮｵって狂っとる
さあ着替えてバイト行きますか
菓子パン死ぬほど食いたいけど昨夜1000使ったから
今日は買い出しするな、我慢我慢
残飯もらえるかな
毎日の楽しみがｶｼｮｵって狂っとる
さあ着替えてバイト行きますか
あーもうだめだ｡
夏休みに入って毎日ｶｼｮｵ
受験生なのにｶｼｮｵに費やす夏休み‥
お金ないし意味わかんないよ自分しにたい‥
夏休みに入って毎日ｶｼｮｵ
受験生なのにｶｼｮｵに費やす夏休み‥
お金ないし意味わかんないよ自分しにたい‥
595 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 01:13:02 ID:QK11e2Wq
過食嘔吐。
何故吐くようになったのか思い出せないが、今ではごく日常のこと。
太りたくない、痩せていなければ意味がない、デブなんてみんなブス、自分は違う…
根性はひねくれ、性悪もいいところ、最低な人間。
腹が少しでも出るのが許せなくて、下剤も徐々に増え、こんな生活いつかツケが回ってくるとわかっていながら止められない。腹痛なんて慣れたから何でもない
病的でいい。食べていない自分が好き。むしろ倒れたいくらい
でも一口食べたら最後、全然美味しくないのにお腹一杯食べて全部吐いてまた下剤
吐けないと死にたい
手は毎回歯が当たるから傷が消えなくて、どうしたのってよく聞かれる
みんなで笑って
なんの心配もしないで
美味しい生クリームを食べたいな
何故吐くようになったのか思い出せないが、今ではごく日常のこと。
太りたくない、痩せていなければ意味がない、デブなんてみんなブス、自分は違う…
根性はひねくれ、性悪もいいところ、最低な人間。
腹が少しでも出るのが許せなくて、下剤も徐々に増え、こんな生活いつかツケが回ってくるとわかっていながら止められない。腹痛なんて慣れたから何でもない
病的でいい。食べていない自分が好き。むしろ倒れたいくらい
でも一口食べたら最後、全然美味しくないのにお腹一杯食べて全部吐いてまた下剤
吐けないと死にたい
手は毎回歯が当たるから傷が消えなくて、どうしたのってよく聞かれる
みんなで笑って
なんの心配もしないで
美味しい生クリームを食べたいな
料理、グルメ番組が好き。
つられて食っちゃうのに。
大食い番組復活してくれ！
つられて食っちゃうのに。
大食い番組復活してくれ！
Googleマップすげえええｗｗｗ
とりあえず自宅付近や最寄駅付近で大量のカショ食品引っ提げてる自分写ってなくて一安心。
とりあえず自宅付近や最寄駅付近で大量のカショ食品引っ提げてる自分写ってなくて一安心。
ｶｼｮｵの分際で環境問題云々に言及するつもりではないけど、とにかく過剰包装が多すぎる
特にインスタント麺。
具だけならまだしも、わざわざ麺まで小分け包装する意味が分からん！無駄すぎる
こっちは急いでるんだ。ゴミは増える一方だし
まぁ一番のゴミ生産者は自分自身なんだけどさorz
しっかし無意味な親切が多い国だ
特にインスタント麺。
具だけならまだしも、わざわざ麺まで小分け包装する意味が分からん！無駄すぎる
こっちは急いでるんだ。ゴミは増える一方だし
まぁ一番のゴミ生産者は自分自身なんだけどさorz
しっかし無意味な親切が多い国だ
森永事件だっけ？
毒混入騒ぎが20年（もっとかも）昔にあって、それ以来フィルムやらなにやら使った包装が過剰になったよね。
ゴミのこととか考えると、カショオしてる自分駄目だなって思うね…。
エコな人を目指せば、カショオ抜けれたりするかな～。
ためしてみようかな。
毒混入騒ぎが20年（もっとかも）昔にあって、それ以来フィルムやらなにやら使った包装が過剰になったよね。
ゴミのこととか考えると、カショオしてる自分駄目だなって思うね…。
エコな人を目指せば、カショオ抜けれたりするかな～。
ためしてみようかな。
最近朝になると死にたいと考えてしまう。
理由もはっきりしないのに打ちのめされている感じ。
体重が増えていると更に強くなる。どうして…あぁ…誰か殺して…
何なんだろう
理由もはっきりしないのに打ちのめされている感じ。
体重が増えていると更に強くなる。どうして…あぁ…誰か殺して…
何なんだろう
抑うつ状態なんじゃない？
お薬飲んでる？
お薬飲んでる？
>601
薬などは飲んだことがありません。病院も行っていません。最近になってからです。
薬って飲んだ方がいいのかなぁ
私は休みの日4Rくらいｶｼｮｵ、同居人がいない夜は衝動的にやってしまうｶｼｮｵです。
きっかけはダイエットで、歴は３年ほど。
平日は野菜中心を１日1000ｶﾛﾘｰくらい取るという食生活をしています。
ｶｼｮｵして目標体重になりつつありますが、常にｶﾛﾘｰが気になり、楽しく食事も出来ないし、生理もきていない。
自分がこんな風になるとは思わなかった。体重に振り回されてる。
病院には行きたくない…行ってしまうと自分の中で何かが終わる気がして…
ただ言いたいだけ。長文すみません
薬などは飲んだことがありません。病院も行っていません。最近になってからです。
薬って飲んだ方がいいのかなぁ
私は休みの日4Rくらいｶｼｮｵ、同居人がいない夜は衝動的にやってしまうｶｼｮｵです。
きっかけはダイエットで、歴は３年ほど。
平日は野菜中心を１日1000ｶﾛﾘｰくらい取るという食生活をしています。
ｶｼｮｵして目標体重になりつつありますが、常にｶﾛﾘｰが気になり、楽しく食事も出来ないし、生理もきていない。
自分がこんな風になるとは思わなかった。体重に振り回されてる。
病院には行きたくない…行ってしまうと自分の中で何かが終わる気がして…
ただ言いたいだけ。長文すみません
下剤って怖い
飲んで暫くしてからカショオして
腹痛きたーと思ったら凄く痛くて、出し切るまでに全身あぶら汗がダラダラ
部屋は寒いくらいに冷房入れてたから、その冷気で更に腹が痛くて
下剤が体内逆流とかしたのかな
もう暫くやらない…
飲んで暫くしてからカショオして
腹痛きたーと思ったら凄く痛くて、出し切るまでに全身あぶら汗がダラダラ
部屋は寒いくらいに冷房入れてたから、その冷気で更に腹が痛くて
下剤が体内逆流とかしたのかな
もう暫くやらない…
世の中の何にも興味がなくて色んな人に綾波レイみたいって言われる…。
名前も同じだしな。
私は不健康でガリで早く死にたい。それだけを静かに願ってる。
名前も同じだしな。
私は不健康でガリで早く死にたい。それだけを静かに願ってる。
お盆休みになってから毎日やってる
仕事してる間はしなかったのに
食べ物の事しか考えられない
この下剤で全部リセットできるかな
いや、リセットしなきゃだめなんだ
痩せるって決めたんだ
また頑張るんだ
仕事してる間はしなかったのに
食べ物の事しか考えられない
この下剤で全部リセットできるかな
いや、リセットしなきゃだめなんだ
痩せるって決めたんだ
また頑張るんだ
過食嘔吐の事、彼氏に言った。
返事は「………」だった。
あの表情をどう解釈すればいいんだろう。
とりあえず理解はしてくれたみたいだが。
返事は「………」だった。
あの表情をどう解釈すればいいんだろう。
とりあえず理解はしてくれたみたいだが。
下剤飲んでも太ってく････。
痩せていってる人と何が違うのかな
痩せていってる人と何が違うのかな
一昨日一日吐かなかったら、昨日起きて体重測った時＋３キロ以上あって、顔が初めてあんなにパンパンに腫れてた…。
今は＋１キロちょっとあって、顔もまだ少し腫れてる…。
あー、今日バイトなのになぁ…何か上手くごまかせないものか…。
体重増えてるのが１番嫌だ。
折角夏バテもあって体重落ちてたのに…意味無い。
もう一回濯いで来るかな…。
いつになったら普通の体型になれるんだろう。
早くもっと痩せたい。
今は＋１キロちょっとあって、顔もまだ少し腫れてる…。
あー、今日バイトなのになぁ…何か上手くごまかせないものか…。
体重増えてるのが１番嫌だ。
折角夏バテもあって体重落ちてたのに…意味無い。
もう一回濯いで来るかな…。
いつになったら普通の体型になれるんだろう。
早くもっと痩せたい。
こないだ友達と温泉に行ったとき、友達の体重が自分より１キロ重いと知った。
今までデブで自分の方が１０キロは重かったから、mjd?wwとか思った半面、
たった１キロ？とも思った。
私は骨ばってて、友達はぽっちゃり。
鎖骨浮いて背骨見える自分、胸もお腹もふくよかな彼女。身長はおなじくらい。
なんで？なんでだった１キロ？
わかんない、なんで？？
そしてそんな事考えてしまった自分が最低すぎだわ…
自分のことしか考えられない最低な人間
ごめんね、貴方には筆舌尽くし難いくらい感謝してる…最低でごめん…
今までデブで自分の方が１０キロは重かったから、mjd?wwとか思った半面、
たった１キロ？とも思った。
私は骨ばってて、友達はぽっちゃり。
鎖骨浮いて背骨見える自分、胸もお腹もふくよかな彼女。身長はおなじくらい。
なんで？なんでだった１キロ？
わかんない、なんで？？
そしてそんな事考えてしまった自分が最低すぎだわ…
自分のことしか考えられない最低な人間
ごめんね、貴方には筆舌尽くし難いくらい感謝してる…最低でごめん…
あぁ、枝豆食い始めちゃった･･･
あー。
お腹いっぱいなのに止まらん…
苦しい…
お腹いっぱいなのに止まらん…
苦しい…
あーあやってしまったよ外での食べ歩き
お金ないってのになにやってんだろう
でもスイッチ入って止まるはずないし
財布みるの怖いよ
はききれてもないし
お金ないってのになにやってんだろう
でもスイッチ入って止まるはずないし
財布みるの怖いよ
はききれてもないし
好きな人に告白したとたん無視されてる。
電話も出てくれない、メールもこない。
つい一週間前に一緒にサマソニいったのに。
仲良かった筈なのに。
なんで？！なんでこんなことになるの？！
カショオしまくってしまった。
更に吐かなかったから2kg太った。
なんで？！信じられない。お願いだから電話に出て！
話をして…！
電話も出てくれない、メールもこない。
つい一週間前に一緒にサマソニいったのに。
仲良かった筈なのに。
なんで？！なんでこんなことになるの？！
カショオしまくってしまった。
更に吐かなかったから2kg太った。
なんで？！信じられない。お願いだから電話に出て！
話をして…！
今日、１ヶ月ちょいくらいに彼氏と会った。
「痩せて綺麗になったけど、吐かないでちゃんと食べて
運動して痩せたらもっと綺麗になるしオレも嬉しいよ」
って優しく言ってくれた。
ごめん。ごめん。
やめられるのかな。やめなきゃいけないんだよな。
もう死にたい。
「痩せて綺麗になったけど、吐かないでちゃんと食べて
運動して痩せたらもっと綺麗になるしオレも嬉しいよ」
って優しく言ってくれた。
ごめん。ごめん。
やめられるのかな。やめなきゃいけないんだよな。
もう死にたい。
別にガリでもないのに、貧血と冷えがひどい
虫歯もひどい、抜け毛もひどい
むくみも半端ない
夕方になると３０分くらいベッドで倒れこんでる
こりゃもう長生きできんね
きっと骨もスカスカだし、代謝もおかしくなってるだろうね
親よりは長く生きていたいけど、早死に決定だな
虫歯もひどい、抜け毛もひどい
むくみも半端ない
夕方になると３０分くらいベッドで倒れこんでる
こりゃもう長生きできんね
きっと骨もスカスカだし、代謝もおかしくなってるだろうね
親よりは長く生きていたいけど、早死に決定だな
４時？！ちょｗﾜﾛｽ なにしてんだ自分
いいよね。ｴﾙｻｲｽﾞﾉﾊﾗでも。いいよね。私はﾗｽｶﾙ。
さぁーて過食食材引っ提げて帰ってきたわけですね。はははは
やめてください。どうせ吐いてますからー
やめてください。どうせ吐いてますからー
先週からずっと朝になるとｳﾂになるのが続いている。
２週間以上だとうつ病なんだったか？
数日でもこのな気分は耐えがたい…
ｾﾝﾄｼﾞｮｰﾝｽﾞﾜｰﾄを試してみようと考え中
２週間以上だとうつ病なんだったか？
数日でもこのな気分は耐えがたい…
ｾﾝﾄｼﾞｮｰﾝｽﾞﾜｰﾄを試してみようと考え中
まんまるおなかのげんきなこ
ぽにょになりたい
ぽにょになりたい
会社行くふりして食材買い込んで家に戻ったｗ
朝の９時にケーキ屋さんですよもう死んで下さい
小さいおばぁさんがケーキの箱に丁寧にリボンをかけてくれて「どうせ吐くのにな…」と思った
あんな可愛いおばぁさんが朝から真面目に働いてるのに、若いＯＬが会社サボって何やってんだろ
朝の９時にケーキ屋さんですよもう死んで下さい
小さいおばぁさんがケーキの箱に丁寧にリボンをかけてくれて「どうせ吐くのにな…」と思った
あんな可愛いおばぁさんが朝から真面目に働いてるのに、若いＯＬが会社サボって何やってんだろ
625 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 16:20:33 ID:axCemvdI
そう思えるのなら、食べても吐かないようになれそうだけど。
私は過食するけど嘔吐はしません、飲食店キッチンで働いてたから
、丁寧に作られた食べ物吐くなんて申し訳ない事できない。
食べ物も可愛そうだし、せめて嘔吐はしないで有難くたべましょ。
そして、過食もゆっくり治していこう。過食自体は悪い事じゃ
ないしね。
私は過食するけど嘔吐はしません、飲食店キッチンで働いてたから
、丁寧に作られた食べ物吐くなんて申し訳ない事できない。
食べ物も可愛そうだし、せめて嘔吐はしないで有難くたべましょ。
そして、過食もゆっくり治していこう。過食自体は悪い事じゃ
ないしね。
sageろよ屑
ポニョが嫌い。
ﾋﾟｻﾞになりたくない。
ギャル曽根になりたい。
寝ないで過食して下剤乱用、毎日何やってるんだろ･･･
本当に美味しいものを食べて、心を満たしたい。
ﾋﾟｻﾞになりたくない。
ギャル曽根になりたい。
寝ないで過食して下剤乱用、毎日何やってるんだろ･･･
本当に美味しいものを食べて、心を満たしたい。
食い散らかしたアイスと調味料でテーブルぐちゃぐちゃ
うどんの汁だけ残して部屋中醤油が臭い
食いかすが床に散乱して汚い
冷蔵庫が空っぽ朝食べるはずの食材も食べてしまった
財布の中身悲しくなる
こんな脂肪の塊の自分、いらね環境汚染ゲロ臭い汚い価値無い脂肪の塊早く死ね
朝起きて昼までずっとそんなこと考えてた。
うどんの汁だけ残して部屋中醤油が臭い
食いかすが床に散乱して汚い
冷蔵庫が空っぽ朝食べるはずの食材も食べてしまった
財布の中身悲しくなる
こんな脂肪の塊の自分、いらね環境汚染ゲロ臭い汚い価値無い脂肪の塊早く死ね
朝起きて昼までずっとそんなこと考えてた。
630 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 00:49:02 ID:pjkgaRN4
去年までベルトしないとはけなかったジーパン類が入らなかった
サイズ間違えて買ったガバガバではいてなかったのはいてみたらちょうどだった・・・
自分がこんなデブるなんて思ってもなかったからショックすぐる
過食しても吐かなかったからこんなことに・・・
拒食だった自分戻ってこーいw
とか言いながら20日からビッグマック200円だよーwと喜んでる
でもパン類は吐きにくいしな・・・下剤だなw
サイズ間違えて買ったガバガバではいてなかったのはいてみたらちょうどだった・・・
自分がこんなデブるなんて思ってもなかったからショックすぐる
過食しても吐かなかったからこんなことに・・・
拒食だった自分戻ってこーいw
とか言いながら20日からビッグマック200円だよーwと喜んでる
でもパン類は吐きにくいしな・・・下剤だなw
人間って自分で死ねないようにできてるんだよね。
もし人間がおもちゃみたいにスイッチ一つで息の根を止めることができたら、自分は真っ先に押してる。
死にたいって思うんだけど結局死ねないんだよね。
もうやだな。人間って。
もし人間がおもちゃみたいにスイッチ一つで息の根を止めることができたら、自分は真っ先に押してる。
死にたいって思うんだけど結局死ねないんだよね。
もうやだな。人間って。
抱きしめてくれるだけで違うのにな。あーあ。
泣くのも疲れた。頭痛が酷いや。もう何も考えないで１日中セックスしてたい。
会いに行ったら一緒にお昼寝してくれるかな。
泣くのも疲れた。頭痛が酷いや。もう何も考えないで１日中セックスしてたい。
会いに行ったら一緒にお昼寝してくれるかな。
633 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 04:31:15 ID:pjkgaRN4
>>631
自分も即押してる
死にたくない人が殺されたり病気で死んだりしてるのになんで死にたいと思ってる人を死なせてくれないんだろう
何回も自殺はかってるけど未遂どまり 頑丈にできてる自分の体が憎たらしい
最期ぐらい楽に死にたいよ
自分も即押してる
死にたくない人が殺されたり病気で死んだりしてるのになんで死にたいと思ってる人を死なせてくれないんだろう
何回も自殺はかってるけど未遂どまり 頑丈にできてる自分の体が憎たらしい
最期ぐらい楽に死にたいよ
634 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 04:40:45 ID:pjkgaRN4
泣きたいのに泣けない…本当はセックスしないで抱きしめて欲しい
でも男はセックスしたいし自分もしてる間何も考えないでいれるからね…
自殺未遂ばっかして人間関係崩壊したからセフレさえもいなくなっちゃたアタシは眠剤で思考停止する方法しか逃げ道ない
クスリも自己管理できないからちょっとずつ飲むの半分にしたりして貯めてね 貯めるまで気が狂いそうな自分を必死で抑えてる
ほんと死なせてよこの先ヒカリを見る事もないんだから
でも男はセックスしたいし自分もしてる間何も考えないでいれるからね…
自殺未遂ばっかして人間関係崩壊したからセフレさえもいなくなっちゃたアタシは眠剤で思考停止する方法しか逃げ道ない
クスリも自己管理できないからちょっとずつ飲むの半分にしたりして貯めてね 貯めるまで気が狂いそうな自分を必死で抑えてる
ほんと死なせてよこの先ヒカリを見る事もないんだから
過食から抜け出そうと食事訓練の真っ最中なんだが過食衝動が襲ってきた
うおおおなめんなクソ!!
根性叩き直すんだ!!普通の食生活に戻ってバカバカしいマイナス思考ループから抜け出すんだ!!
自分の人生の責任は自分でしか取れないんだぞしっかりしろ私!!!!
うおおおなめんなクソ!!
根性叩き直すんだ!!普通の食生活に戻ってバカバカしいマイナス思考ループから抜け出すんだ!!
自分の人生の責任は自分でしか取れないんだぞしっかりしろ私!!!!
盆休みの間に太っちゃってなんかｾｲｰﾘが来そう…。
今、ほんっと過食が酷いな。
このままじゃ給料日まで金がもたないよ。
ってか、体重を戻さなきゃ。
肉体的には楽なんだが精神的にどん底だ…。
今、ほんっと過食が酷いな。
このままじゃ給料日まで金がもたないよ。
ってか、体重を戻さなきゃ。
肉体的には楽なんだが精神的にどん底だ…。
昨日吐かずに20時間食べまくってた
朝方さすがに自分の腹を見てやばいと思ってとりあえず吐いたらちょっとひっこんだ
下剤を３錠飲んで寝た
起きてトイレに行ったらたっぷり出た
ドロドロのソフトクリーム状な感じでたっぷり出た
ほとんど消化されてたっぽいけどあまりにもたっぷり出たので気持ちよかった
腹痛も軽くほどよくだったし
このお腹が軽くなる感じもハマりそう
朝方さすがに自分の腹を見てやばいと思ってとりあえず吐いたらちょっとひっこんだ
下剤を３錠飲んで寝た
起きてトイレに行ったらたっぷり出た
ドロドロのソフトクリーム状な感じでたっぷり出た
ほとんど消化されてたっぽいけどあまりにもたっぷり出たので気持ちよかった
腹痛も軽くほどよくだったし
このお腹が軽くなる感じもハマりそう
3Rはさすがにやばい。
蕎麦4束が見事に沈んで＋0.9･･･
大雨でコンビニ行けないんだから、ここでやめろよ、自分。
蕎麦4束が見事に沈んで＋0.9･･･
大雨でコンビニ行けないんだから、ここでやめろよ、自分。
過食嘔吐でなんとなくがりっぽかった 親からは骨と皮とかいわれてた
でもなんか最近親の監視がきつくなって、夏休みはずっとおうちにひきこもりなさいっていわれて
ﾊﾞｲﾄもやめさせられて、
あなたはびょうきだからおうちにいなさい お金はあげます！なんて言われたらつい腹が立ってしまって
やけ食いしまくって食べ続けて
ゲロやめたら肥大化して家の中すら歩けないひきこもりになっちゃった
もうしにたいｗｗｗｗｗ
でもなんか最近親の監視がきつくなって、夏休みはずっとおうちにひきこもりなさいっていわれて
ﾊﾞｲﾄもやめさせられて、
あなたはびょうきだからおうちにいなさい お金はあげます！なんて言われたらつい腹が立ってしまって
やけ食いしまくって食べ続けて
ゲロやめたら肥大化して家の中すら歩けないひきこもりになっちゃった
もうしにたいｗｗｗｗｗ
641 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 23:13:17 ID:pjkgaRN4
全然過食じゃないのに胃に重さを感じたら吐きたくなって指突っ込んでる
ここ最近ずっとだ
前は過食嘔吐から悪化すると拒食だったのに・・・
過食の時は吐ききれてないから体型も変わらないし吐きダコもないからやせの大食いと思われてたw
食べ物粗末にして自分の体ボロボロにする方法しかストレス発散できないことなんて誰も気付いちゃくれないw
そりゃカラオケとか行ってストレス発散できる程度の人達にはわかるわけないかw
のんきななんも考えない奴らが楽して生きれるこの世なんかもううんざり 自分じゃ死ねないから人殺したい人は生きたい人殺さずにアタシを殺してよw
ここ最近ずっとだ
前は過食嘔吐から悪化すると拒食だったのに・・・
過食の時は吐ききれてないから体型も変わらないし吐きダコもないからやせの大食いと思われてたw
食べ物粗末にして自分の体ボロボロにする方法しかストレス発散できないことなんて誰も気付いちゃくれないw
そりゃカラオケとか行ってストレス発散できる程度の人達にはわかるわけないかw
のんきななんも考えない奴らが楽して生きれるこの世なんかもううんざり 自分じゃ死ねないから人殺したい人は生きたい人殺さずにアタシを殺してよw
642 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 23:17:07 ID:pjkgaRN4
ごめんずっとsage入力してなかった
ビックマック200円とか超うぜえええええ
＞食べ物粗末にして自分の体ボロボロにする方法しかストレス発散できないことなんて誰も気付いちゃくれないw
これが心に響いた・・。
こんな方法でしか、ストレス発散できないんだよね・・・。
毎日もがいてもがいて、生きてるんだよね。
これが心に響いた・・。
こんな方法でしか、ストレス発散できないんだよね・・・。
毎日もがいてもがいて、生きてるんだよね。
#645
同じく
同じく
ミスドが100円とかも超うざいんだよおおお
スルー出来る程精神力強かったら過食嘔吐なんかしてないんですよおおお
スルー出来る程精神力強かったら過食嘔吐なんかしてないんですよおおお
わあああああ！
もう、自分の中では快方に向かって来てたのに！
過食しても罪悪感無くなって、他人の体型を恨めしいって思わなくなって友達や好きな人とご飯食べに行ったりする事が凄く幸せと感じられてきたのにぃい！
良くなってきたから、前よりは腹に詰め込めなくなってきたけど朝から過食祭りですよっとｗｗｗ
バイト仲間のメンヘラ男にリスカしてた事をかまかけられて白状しちまったらコイツ、私の好きな人に遠回しにバラしやがったｗｗ
ちょｗおまｗｗやめれｗｗｗ
注意したら、「誰でも分かるよ～ｗｗ」て、分かるかい！
ごっついブレスで隠しているけど、服装が服装だからわからないんだっつの！(多分)
唯一信頼していて弱音晒してる子も分かんなかったって言ってたし。
過食もリスカしていた事も私が意志薄弱だから悪いし、他人の所為にするなんて最低な事だけど、コイツが一々気に障る事をしてくるし注意しても一向に止めてくれない。それを気にして、ヤケ起こして無理矢理過食してる私。
最低だよなー、私。
仕事が大変だから、過食してもきっと平気さ！
バイト仲間はそういう奴だからしょうがない。
前向きにいくしかねぇや
もう、自分の中では快方に向かって来てたのに！
過食しても罪悪感無くなって、他人の体型を恨めしいって思わなくなって友達や好きな人とご飯食べに行ったりする事が凄く幸せと感じられてきたのにぃい！
良くなってきたから、前よりは腹に詰め込めなくなってきたけど朝から過食祭りですよっとｗｗｗ
バイト仲間のメンヘラ男にリスカしてた事をかまかけられて白状しちまったらコイツ、私の好きな人に遠回しにバラしやがったｗｗ
ちょｗおまｗｗやめれｗｗｗ
注意したら、「誰でも分かるよ～ｗｗ」て、分かるかい！
ごっついブレスで隠しているけど、服装が服装だからわからないんだっつの！(多分)
唯一信頼していて弱音晒してる子も分かんなかったって言ってたし。
過食もリスカしていた事も私が意志薄弱だから悪いし、他人の所為にするなんて最低な事だけど、コイツが一々気に障る事をしてくるし注意しても一向に止めてくれない。それを気にして、ヤケ起こして無理矢理過食してる私。
最低だよなー、私。
仕事が大変だから、過食してもきっと平気さ！
バイト仲間はそういう奴だからしょうがない。
前向きにいくしかねぇや
適当にごまかせｗｗｗ
「やだぁ☆そんなわけないじゃんｗｗｗ
ちょっと仕事が大変で、ブルーになって死んだら楽になるかな～なんて
思っただけ☆うふ☆」っていっとけｗ
大丈夫！あなたは大丈夫！今、呪いかけたから！
幸せになる呪いだから！！
「やだぁ☆そんなわけないじゃんｗｗｗ
ちょっと仕事が大変で、ブルーになって死んだら楽になるかな～なんて
思っただけ☆うふ☆」っていっとけｗ
大丈夫！あなたは大丈夫！今、呪いかけたから！
幸せになる呪いだから！！
ダイエット板ﾁﾗ見して。
「ドカ食いしたことを後悔するｽﾚ」の食事量、普通に感じてしまう自分が怖い。
「ドカ食いしたことを後悔するｽﾚ」の食事量、普通に感じてしまう自分が怖い。
デブな自分はシネ
過食とまれよ
過食さえなけりゃダイエットなんて楽勝なのに．．．
過食とまれよ
過食さえなけりゃダイエットなんて楽勝なのに．．．
歯が溶けてきてボコボコ…
どうしよう。どうしたら溶けなくなるかな
歯医者に行く金ない
どうしよう。どうしたら溶けなくなるかな
歯医者に行く金ない
あーあーやっちゃった
明日病院なのになにしてんだ
ジョニーの豆腐がスイッチになるとは‥‥
その前に食べたマンゴーでだいぶきてたけど‥
明日病院なのになにしてんだ
ジョニーの豆腐がスイッチになるとは‥‥
その前に食べたマンゴーでだいぶきてたけど‥
はい今日もやっちゃいました
素麺、肉はけっこう楽に出せるけどパン系はでない、全然吐ききれてない（泣）
働いてたときは自分のお金だったから吐いたあとそんなに罪悪感なかったけど今親に養ってもらって
いい歳してお小遣いもらってやってるから罪悪感でいっぱい。でもやめられないよ・・・
できるだけ安いの選んでやってるけどお父さん、お母さんが一生懸命働いて稼いだお金をこんな風に使ってしまってゴメンなさい、アタシがお小遣いを渡せるようにならなきゃいけないのにこんなできそこないの娘でゴメンなさい（泣）
生まれてきてごめんなさい（泣）
素麺、肉はけっこう楽に出せるけどパン系はでない、全然吐ききれてない（泣）
働いてたときは自分のお金だったから吐いたあとそんなに罪悪感なかったけど今親に養ってもらって
いい歳してお小遣いもらってやってるから罪悪感でいっぱい。でもやめられないよ・・・
できるだけ安いの選んでやってるけどお父さん、お母さんが一生懸命働いて稼いだお金をこんな風に使ってしまってゴメンなさい、アタシがお小遣いを渡せるようにならなきゃいけないのにこんなできそこないの娘でゴメンなさい（泣）
生まれてきてごめんなさい（泣）
よし、眠剤投入でｶｼｮ回避しよう！
おたすみ！！
おたすみ！！
はい。おたすみ。
本日2回目 だんだんスパンが短くなってく もう嫌 死にたい
効かないけどとりあえず安定剤飲んでみよう
効かないけどとりあえず安定剤飲んでみよう
浣腸しろ。
浣腸すればすべてを忘れられる。
浣腸すればすべてを忘れられる。
２～３時間後に吐いてすすぎもナシじゃ太るってことか
けど胃が大きくなりすぎて満タンになるまで時間かかるんだorz
１番痩せてた頃より７kg太った本当にありえんデブになった
もー死にたいorz
けど胃が大きくなりすぎて満タンになるまで時間かかるんだorz
１番痩せてた頃より７kg太った本当にありえんデブになった
もー死にたいorz
はー
毎日１Ｒが日課
今日も夕飯に１Ｒやったのにキュウリ食べたらスイッチはいってみんなが寝たすきにまた１Ｒ
そろそろ家族も気づくかも
どーしてこうなっちゃったんだろう
昔の自分はスポーツしたりして輝いてたのにな
食べても吐けば太らない快楽を知ってしまった
恐ろしいな、この病気は
下剤飲んで寝よう…
毎日１Ｒが日課
今日も夕飯に１Ｒやったのにキュウリ食べたらスイッチはいってみんなが寝たすきにまた１Ｒ
そろそろ家族も気づくかも
どーしてこうなっちゃったんだろう
昔の自分はスポーツしたりして輝いてたのにな
食べても吐けば太らない快楽を知ってしまった
恐ろしいな、この病気は
下剤飲んで寝よう…
もう嫌だ
なんで私こんなことになっちゃったんだろ
そりゃ人間誰もが幸せになれるとは思ってなかったけど、やっぱり辛い
私なんのために生きたんだろう
もともと何処か頭おかしい人だからこうなるのはわかってたけど、嫌だ
なんで親は私をまともに育ててくれなかったんだ
頭おかしいままでもよかったけど、もう少し楽しい人生送りたかった
もう嫌だ。死にたい。
死にたいのに、なんで死ぬ勇気がないんだろう
本当に嫌だな
なんで私こんなことになっちゃったんだろ
そりゃ人間誰もが幸せになれるとは思ってなかったけど、やっぱり辛い
私なんのために生きたんだろう
もともと何処か頭おかしい人だからこうなるのはわかってたけど、嫌だ
なんで親は私をまともに育ててくれなかったんだ
頭おかしいままでもよかったけど、もう少し楽しい人生送りたかった
もう嫌だ。死にたい。
死にたいのに、なんで死ぬ勇気がないんだろう
本当に嫌だな
>>661
そうだね…辛いね 自分の精神状態が悪化すると死にたい願望が急に現れる 今まさにそう
自分は死のうと思っても結局自殺未遂に終わるヘタレだから死んだ様に自分は生きてるけど最近またヤバい
マジでヤバい 最近嘔吐も毎日してる多分これで死にたい気分を紛らわせたいんだ でも悪循環なんだよね
わかってるんだけど 寝逃げしたいけど眠剤耐性ついてなかなか寝れなくてね
眠剤と一緒に下剤飲むと腹痛で目が覚めるから時間おいて飲まなきゃ ちょっとでも長く寝てたいから
そうだね…辛いね 自分の精神状態が悪化すると死にたい願望が急に現れる 今まさにそう
自分は死のうと思っても結局自殺未遂に終わるヘタレだから死んだ様に自分は生きてるけど最近またヤバい
マジでヤバい 最近嘔吐も毎日してる多分これで死にたい気分を紛らわせたいんだ でも悪循環なんだよね
わかってるんだけど 寝逃げしたいけど眠剤耐性ついてなかなか寝れなくてね
眠剤と一緒に下剤飲むと腹痛で目が覚めるから時間おいて飲まなきゃ ちょっとでも長く寝てたいから
死にたいと思う事で精神を保ってる
死にたいって思う事で楽になれる
人生を諦める事で楽になれる
将来の不安とかから逃げてるんだ
そうやって死にたいと思わないと、恐くて恐くてたまらない
現実を直視出来ない
死にたいと思う事で現実逃避
吐いて苦しくて辛くてヘロヘロでもう何も考えられない考えたくない
それが辛いと思ってたけど違った
今現在苦しんで訳分からない状況になると将来の不安なんか考えられず頭から消える
でも冷静でいるとこれからの遠い未来を考えてしまう。不安で不安で堪らなくなる。
死にたいって思う事で楽になれる
人生を諦める事で楽になれる
将来の不安とかから逃げてるんだ
そうやって死にたいと思わないと、恐くて恐くてたまらない
現実を直視出来ない
死にたいと思う事で現実逃避
吐いて苦しくて辛くてヘロヘロでもう何も考えられない考えたくない
それが辛いと思ってたけど違った
今現在苦しんで訳分からない状況になると将来の不安なんか考えられず頭から消える
でも冷静でいるとこれからの遠い未来を考えてしまう。不安で不安で堪らなくなる。
犬のオヤツ(ビスケット)食ったら美味かったｗｗｗ砂糖やら卵入ってなくてかなり堅め
ダイエットビスケットみたいだった＼(^o^)／
あ～明けて今日の朝、部屋に防火設備の点検屋が来るのにゴミだらけだ
吐いたら掃除せな… シンクも汚い
ダイエットビスケットみたいだった＼(^o^)／
あ～明けて今日の朝、部屋に防火設備の点検屋が来るのにゴミだらけだ
吐いたら掃除せな… シンクも汚い
最近
持病悪化してその薬ちょくちょく飲んでメンヘラ化してきた
最近特にひどい
ぼーっとするわ、不眠症になるわ、統合失調症みたくなるわ
頭痛くなるわ
もうやだよー副作用
持病悪化してその薬ちょくちょく飲んでメンヘラ化してきた
最近特にひどい
ぼーっとするわ、不眠症になるわ、統合失調症みたくなるわ
頭痛くなるわ
もうやだよー副作用
中途半端な孤独感は過食を悪化させる
完璧な孤独は拒食にさせる
完璧な孤独は拒食にさせる
ずーっと頭の中は食べ物のことでいっぱいで。
馬鹿みたい。
一生食べ物のことで悩まなければいけないのだろうか。
どうしてこんなことになってしまったんだろう。
薬漬けのガイキチじゃなくて普通の女の子になりたかった。
お洒落して外に出たい。
私も頑張るから。誰か助けて。
馬鹿みたい。
一生食べ物のことで悩まなければいけないのだろうか。
どうしてこんなことになってしまったんだろう。
薬漬けのガイキチじゃなくて普通の女の子になりたかった。
お洒落して外に出たい。
私も頑張るから。誰か助けて。
>>666
うめぇ
うめぇ
>>666
ﾎﾝﾄ名言。今私、中途半端なんだなぁ･･･
ﾎﾝﾄ名言。今私、中途半端なんだなぁ･･･
順調だった過去を思い出すと辛い
お先真っ暗な未来を思うと辛い
だから最近思考停止が多い
ご飯１００ｇ食ってパニックて本当に馬鹿
それ位なら吐かなくても大丈夫だって分かってるのに
お先真っ暗な未来を思うと辛い
だから最近思考停止が多い
ご飯１００ｇ食ってパニックて本当に馬鹿
それ位なら吐かなくても大丈夫だって分かってるのに
おいらは孤独でも食ってそう・・・。
いやだいやだ。
いやだいやだ。
会社で「最近痩せたよね！？どうやって痩せたの～？」とか羨ましがられてたけど、
今日仕事の関係で訪れた精神科つきの病院にて
顔だけ見知ってるそこの関係者にそっと腕触られて
「…あなたちょっとおかしな痩せ方してない？」って優しく尋ねられてしまった。
すっとぼけたつもりだけど、上手く笑えた自信ない。
勇気を振り絞って震えながら行ったクリニックの男の医者に泣きながら訴えても理解してもらえなかった事、
あの人は事務員なのに見抜いてくれた。
あの腕にすがりたかった。
今日仕事の関係で訪れた精神科つきの病院にて
顔だけ見知ってるそこの関係者にそっと腕触られて
「…あなたちょっとおかしな痩せ方してない？」って優しく尋ねられてしまった。
すっとぼけたつもりだけど、上手く笑えた自信ない。
勇気を振り絞って震えながら行ったクリニックの男の医者に泣きながら訴えても理解してもらえなかった事、
あの人は事務員なのに見抜いてくれた。
あの腕にすがりたかった。
今日旦那と旦那の母と百貨店に寄ったらお菓子のグラム売りのコーナーの前で旦那が「○○(私)お菓子大好きやんなぁ」
旦那の母が喜んで私にカゴを持たせてポイポイ放り込んで行く。
やめてくれぇぇぇぇ！！
やめてよ。もうキレそうだった。貸を作りたくない。
いらない物を善意で押しつける人間が許せない。
今日の収穫
紙袋いっぱいのお菓子
エクレア、シュークリーム各2
クッキー2袋
ワラビ餅3つ
明日の朝が怖い。でも楽しみにしてる自分がいる。
もうやめようよ私。
旦那の母が喜んで私にカゴを持たせてポイポイ放り込んで行く。
やめてくれぇぇぇぇ！！
やめてよ。もうキレそうだった。貸を作りたくない。
いらない物を善意で押しつける人間が許せない。
今日の収穫
紙袋いっぱいのお菓子
エクレア、シュークリーム各2
クッキー2袋
ワラビ餅3つ
明日の朝が怖い。でも楽しみにしてる自分がいる。
もうやめようよ私。
みんなあたしと一緒だ。。
あたしも中途半端だな。。
過食と拒食の繰り返しだし、太ってると外にも出たくない。家にいるからまた過食。食費だけで異常。
本当普通になりたい。
親にも迷惑かけてるし、過食のストレスで親にあたっちゃって後から後悔。
でも過食の時って本当食べ物の事しか考えられないよね。
誰かと一緒なのに頭の中は「この後何食べよう。何でもいいから早く食べたい。この人と一緒にいると過食できないから早く帰りたい。。」って・・
もう嫌だ
なおさなきゃ！
あたしも中途半端だな。。
過食と拒食の繰り返しだし、太ってると外にも出たくない。家にいるからまた過食。食費だけで異常。
本当普通になりたい。
親にも迷惑かけてるし、過食のストレスで親にあたっちゃって後から後悔。
でも過食の時って本当食べ物の事しか考えられないよね。
誰かと一緒なのに頭の中は「この後何食べよう。何でもいいから早く食べたい。この人と一緒にいると過食できないから早く帰りたい。。」って・・
もう嫌だ
なおさなきゃ！
普通より可愛く生まれて、昔から男に可愛いねってチヤホヤされて、親からも溺愛されて
育って、まぁ幸せだなって思える人生だったのに、摂食になってから人生ドン底。
ガリガリになってみたいなんてバカなことを考えなければよかった。
過食嘔吐なんて知らずに生きていればよかった。
育って、まぁ幸せだなって思える人生だったのに、摂食になってから人生ドン底。
ガリガリになってみたいなんてバカなことを考えなければよかった。
過食嘔吐なんて知らずに生きていればよかった。
アタシも太ると外にも出たくないし風呂にも入りたくない全てが嫌になる
スタイルいいモデル体型と言われることだけが取り柄だったのに
拒食になると痩せ過ぎって言われるけど太ってる自分より全然いい、吐く罪悪感もないし
アタシも過食嘔吐のことクリニックで泣きながら話したけど食べ物粗末にするなと怒られただけ
そんな罪悪感いやというほど味わってるのに
男の医者には摂食障害のことは理解できないんだろうね
スタイルいいモデル体型と言われることだけが取り柄だったのに
拒食になると痩せ過ぎって言われるけど太ってる自分より全然いい、吐く罪悪感もないし
アタシも過食嘔吐のことクリニックで泣きながら話したけど食べ物粗末にするなと怒られただけ
そんな罪悪感いやというほど味わってるのに
男の医者には摂食障害のことは理解できないんだろうね
よく『家族の食料を食べてしまった』とかあるが、
私は逆。妹も過食嘔吐なのもそーとー『終わってる』けど、
私がお水で稼いで買った食料が無職妹に根こそぎ食われる。
頭にきても親は『妹は病気なんだから』の一点張り。
アホか私も同じだよ。
なぜだか親は私の過食嘔吐は見てみぬふりをする。
家計を支えているのは私なのに。
家を離れたくても、
出て行かないでと泣き付かれていつもおざなり。
もう妹が憎くて仕方ない。
本当は可愛がりたいのに。
私は逆。妹も過食嘔吐なのもそーとー『終わってる』けど、
私がお水で稼いで買った食料が無職妹に根こそぎ食われる。
頭にきても親は『妹は病気なんだから』の一点張り。
アホか私も同じだよ。
なぜだか親は私の過食嘔吐は見てみぬふりをする。
家計を支えているのは私なのに。
家を離れたくても、
出て行かないでと泣き付かれていつもおざなり。
もう妹が憎くて仕方ない。
本当は可愛がりたいのに。
医者が病気を理解してないってどんだけ…
素人以下じゃないか。
素人以下じゃないか。
生理なんてこなくていい。生理がくる＝太ったってことだから
太ることが治る一歩なら治りたくない。でも卒業スレ毎日見て必死に
化け物みたいな食欲とたたかってる。
ガリガリで普通になりたいなんて無理なのに
頭おかしいんだな自分。これが脳萎縮ってやつか
太ることが治る一歩なら治りたくない。でも卒業スレ毎日見て必死に
化け物みたいな食欲とたたかってる。
ガリガリで普通になりたいなんて無理なのに
頭おかしいんだな自分。これが脳萎縮ってやつか
今日はママがご飯つくって持ってきてくれたの食べたから吐けなかった
ケーキも持ってきてくれたけどいらないって返した
今から眠剤投入 ゆっくり寝たいから下剤飲もうか迷ってる
太っても寝逃げか下剤飲んで起きたらまた食べ吐き繰り返しか・・・
どうやってストレス発散したら普通の生活できるんだよ！ こんなこと繰り返して生きてる価値なんてない
1日でも早く死ねます様に・・・
ケーキも持ってきてくれたけどいらないって返した
今から眠剤投入 ゆっくり寝たいから下剤飲もうか迷ってる
太っても寝逃げか下剤飲んで起きたらまた食べ吐き繰り返しか・・・
どうやってストレス発散したら普通の生活できるんだよ！ こんなこと繰り返して生きてる価値なんてない
1日でも早く死ねます様に・・・
摂食で時だけが過ぎてしまい死にたい。
自殺未遂で成功しかかって生還した人ならわかるかもしれないけど、
楽になれないのわかるから自殺を踏み出せない。
自殺したら永遠に苦しむっていうのは本当だと思う。
ﾊﾀﾁの夏に自殺未遂をして意識不明なicuの2週間、
私は何回も色んな殺され方をしたり恐怖な悪夢を見た。
悪夢じゃなく現実みたいなﾘｱﾙ感で。
それは自殺をしたからだと思ったし、自殺で死んだら今から解放されるどころか、
もっと苦しむ気がする。
あぁﾗｸになりたい。
今月もう24になった…
なにやってるんだろうか私
自殺未遂で成功しかかって生還した人ならわかるかもしれないけど、
楽になれないのわかるから自殺を踏み出せない。
自殺したら永遠に苦しむっていうのは本当だと思う。
ﾊﾀﾁの夏に自殺未遂をして意識不明なicuの2週間、
私は何回も色んな殺され方をしたり恐怖な悪夢を見た。
悪夢じゃなく現実みたいなﾘｱﾙ感で。
それは自殺をしたからだと思ったし、自殺で死んだら今から解放されるどころか、
もっと苦しむ気がする。
あぁﾗｸになりたい。
今月もう24になった…
なにやってるんだろうか私
一年間カショオで体重キープしてたのに最近ちゃんと吐ききれてないのか
一ヶ月で３キロ増、太股とふくらはぎ２ｃｍも太くなった
６月頃はガリガリだね。とか言われてたのに今はスタイルいいね。って言われる
普通の人はそれで喜ぶかもしれないけど私はガリガリという言葉の方が好きだ
拒食期はよこい
それよりカショオを繰り返す意志の弱%
一ヶ月で３キロ増、太股とふくらはぎ２ｃｍも太くなった
６月頃はガリガリだね。とか言われてたのに今はスタイルいいね。って言われる
普通の人はそれで喜ぶかもしれないけど私はガリガリという言葉の方が好きだ
拒食期はよこい
それよりカショオを繰り返す意志の弱%
好きなものがすぐ食べられない。
過嘔するつもりじゃなくても途中で過食スイッチ入るのがこわいから
底を食べてからじゃないと・・・
母が持ってきた焼きたてのパンの匂いをかぎながら
おからや野菜やところてんを食べるのは辛いよ。
過嘔するつもりじゃなくても途中で過食スイッチ入るのがこわいから
底を食べてからじゃないと・・・
母が持ってきた焼きたてのパンの匂いをかぎながら
おからや野菜やところてんを食べるのは辛いよ。
落ち着け、落ち着け自分
まだ摂ってても500カロリーだ、落ち着け
吐くんじゃないよ、落ち着け落ち着け落ち着け
よーし、、
まだ摂ってても500カロリーだ、落ち着け
吐くんじゃないよ、落ち着け落ち着け落ち着け
よーし、、
結局下剤飲んだ やっぱ液体じゃなかった
体重は太ってる間は計らない 横向いて鏡で体の厚さチェック
前の体型より1、5倍は厚い ケツもでかい
せめて太る前まで着てた服を着れる体に戻らなきゃ
プールとか行って運動したいけど今の体型で水着なんか着たくないし人に見られたくない（人は普通体型と思うだろけど）
体重は太ってる間は計らない 横向いて鏡で体の厚さチェック
前の体型より1、5倍は厚い ケツもでかい
せめて太る前まで着てた服を着れる体に戻らなきゃ
プールとか行って運動したいけど今の体型で水着なんか着たくないし人に見られたくない（人は普通体型と思うだろけど）
別に禁止するわけじゃないよ
あと５kg痩せてきれいな体になったら、好きなだけ食って吐けばいいよ
それまでは頑張ろうよ私
あのポスターの写真見なよ
あんなに美しかったじゃないか
あと５kg痩せてきれいな体になったら、好きなだけ食って吐けばいいよ
それまでは頑張ろうよ私
あのポスターの写真見なよ
あんなに美しかったじゃないか
クリニックで今まで誰にも言えなかった過食嘔吐のこと思いきって話したけど怒られ今の状態の話をこっちがしようとすると話折られさっさと診療終わらせようとする。
いっつも5分ぐらいで終わり薬だけだされて毎回いら立ちながらでも薬ほしいから高い診察料払って通ったけど悪化して拒食
拒食になったと言ったら「食べなさい」でも１人だと寂しくて余計に食べる気になれませんって言ったら「誰でもそう」と言われる始末
これってどうなの？
悪化する一方 職場で倒れる様になって診断書出して休暇とったけど会社からやめる様に勧められて実質クビ
病院変えたけどもう手遅れ 毎日死にたい願望から逃げるためOD
自殺未遂で閉鎖病棟強制入院
そこで拒食は治ったけどこんどは過食。病院だから吐けね 自分の症状も怒られたり理解されないと怖いから医者にももう言えなくなった
退院後引きこもって毎日過食祭りでデブり今じゃ食べちゃ吐く、吐ききれないから下剤、吐けないときも下剤
太ったから外にも出たくない
話聞いてくれて理解してくれる医者はどこにいんの？
経験者にしかわからない辛さ、苦しさ
経験者の医者か心理士いないもんかね・・・
いっつも5分ぐらいで終わり薬だけだされて毎回いら立ちながらでも薬ほしいから高い診察料払って通ったけど悪化して拒食
拒食になったと言ったら「食べなさい」でも１人だと寂しくて余計に食べる気になれませんって言ったら「誰でもそう」と言われる始末
これってどうなの？
悪化する一方 職場で倒れる様になって診断書出して休暇とったけど会社からやめる様に勧められて実質クビ
病院変えたけどもう手遅れ 毎日死にたい願望から逃げるためOD
自殺未遂で閉鎖病棟強制入院
そこで拒食は治ったけどこんどは過食。病院だから吐けね 自分の症状も怒られたり理解されないと怖いから医者にももう言えなくなった
退院後引きこもって毎日過食祭りでデブり今じゃ食べちゃ吐く、吐ききれないから下剤、吐けないときも下剤
太ったから外にも出たくない
話聞いてくれて理解してくれる医者はどこにいんの？
経験者にしかわからない辛さ、苦しさ
経験者の医者か心理士いないもんかね・・・
>>693 ネットで 専門外来さがして行くべし
その辺の町医者じゃ診てくれないよ
その辺の町医者じゃ診てくれないよ
この夏鬱状態から開放され、楽しくて飲んだり食べたり好きほーしてたら
五キロ太ってた。しばらくしてない過食嘔吐またはじめちゃいそうで怖い。
私もういい年なのに。子供もいるのに。なおったっておもってたのに。
五キロ太ってた。しばらくしてない過食嘔吐またはじめちゃいそうで怖い。
私もういい年なのに。子供もいるのに。なおったっておもってたのに。
結局火がついた落ち着けなかった(^o^)
でぶるでぶるでぶるよあああ
でぶるでぶるでぶるよあああ
いろんなスプレー振りまくって誤魔化してるけど家中ゲロ臭い
ゴミ捨てに行くのもしんどい
誰か殺して
ゴミ捨てに行くのもしんどい
誰か殺して
拒食から一変、激太りしてヒキって１日中２ちゃんに居着いてる
オワタまじでオワタ
シネ
オワタまじでオワタ
シネ
4日間やらなかったのに今日3R
仕事も嫌だけど休みも嫌だ
時間の潰し方が分かんないよ
もう嫌だ、死にたい
休み怖い
仕事も嫌だけど休みも嫌だ
時間の潰し方が分かんないよ
もう嫌だ、死にたい
休み怖い
死ぬなんて許さない。
死ぬ程笑えるまで生きろ！
死ぬ程笑えるまで生きろ！
>>693
私の通うメンタルクリニックの先生なんて、嘔吐が治らない私に向かって
「テレビの奇人変人特集に出れるんじゃないの？口から金魚出すやつ(笑)」
ってこの前言いましたよ。
傷付いたけど、先生に捨てられたら薬もらえなくて生きていけないので笑いました。
奇人変人か…………
私の通うメンタルクリニックの先生なんて、嘔吐が治らない私に向かって
「テレビの奇人変人特集に出れるんじゃないの？口から金魚出すやつ(笑)」
ってこの前言いましたよ。
傷付いたけど、先生に捨てられたら薬もらえなくて生きていけないので笑いました。
奇人変人か…………
過食しながらTBSの女芸人ダイエット企画見てる自分にﾜﾛｽw
でも、何気に自分らﾒﾆｭｰｽﾚで、レコーディングダイエットやってるじゃん！！
でも、何気に自分らﾒﾆｭｰｽﾚで、レコーディングダイエットやってるじゃん！！
一気に寒くなったなぁ…過食するには辛いよ
あああぁぁぁもう
過食したいからムリヤリ寝るよおやすみ
過食したいからムリヤリ寝るよおやすみ
あたしもねるよ
おやすみ！！
おやすみ！！
私だったら絶対そんな思いさせない。泣かないで。ほんとは頼ってほしいよ。ほんとは大好きなんだよ。
あいつ許せない
あいつ許せない
大半の精神科って薬貰うためだけにあるよね……
うちんとこはボソボソ喋るから何言ってるか分からんし
話ちゃんと聞いてるかも微妙だ
夕方から3Rぐらい吐きながら食べてた
自分の場合は胃の許容超えて戻してるだけなんだけど
食べ物があったら義務感みたいに食べ尽くすの直したい
あったら空にするの分?%A
うちんとこはボソボソ喋るから何言ってるか分からんし
話ちゃんと聞いてるかも微妙だ
夕方から3Rぐらい吐きながら食べてた
自分の場合は胃の許容超えて戻してるだけなんだけど
食べ物があったら義務感みたいに食べ尽くすの直したい
あったら空にするの分?%A
寒くなると、もう秋が近いのかとドキッとする
結局うだうだとこの夏を越してしまったのかと焦る
思えば去年の今頃からダイエット始めたのさ
ビリーと食事制限。気付いたら節食になっちまってオワタ
秋になったら嘔吐歴１年だよ。怖いよ嫌だよ、一年もゲロ吐いてただなんて…
これからどんだけ人生を無駄にするつもり？
でもまだまだ食に執着してる自分オワタ
少し痩せて綺麗になりたかっただけのはずがガリガリに。
キモいの分かってるけど太るの怖いオワタ
結局うだうだとこの夏を越してしまったのかと焦る
思えば去年の今頃からダイエット始めたのさ
ビリーと食事制限。気付いたら節食になっちまってオワタ
秋になったら嘔吐歴１年だよ。怖いよ嫌だよ、一年もゲロ吐いてただなんて…
これからどんだけ人生を無駄にするつもり？
でもまだまだ食に執着してる自分オワタ
少し痩せて綺麗になりたかっただけのはずがガリガリに。
キモいの分かってるけど太るの怖いオワタ
私なんて5年orz
水で貯めた貯金底付いて来たのにまだ辞められない
時給660円の仕事必死こいてやってんのに食費に消える、オワタ
自分も消えたい
水で貯めた貯金底付いて来たのにまだ辞められない
時給660円の仕事必死こいてやってんのに食費に消える、オワタ
自分も消えたい
歯が薄くなって知覚過敏。過食嘔吐止められない毎日鏡見る度歯の根元が茶色くなって、見て判るくらい溶けてるのに止められない。
怖いのに止められない。
奥歯ちいさい。糸切り歯すきっ歯。
風がしみる。もう止めたいのに家に帰れば冷蔵庫はいっぱい…
今日をどうやって過食せずに乗り切ろう。でも早く帰って過食嘔吐したい。他に楽しいことない。もう嫌だ
怖いのに止められない。
奥歯ちいさい。糸切り歯すきっ歯。
風がしみる。もう止めたいのに家に帰れば冷蔵庫はいっぱい…
今日をどうやって過食せずに乗り切ろう。でも早く帰って過食嘔吐したい。他に楽しいことない。もう嫌だ
今日彼氏と出掛ける。
唾液腺が腫れすぎてみっともないから見られたくない。
断りたい
唾液腺が腫れすぎてみっともないから見られたくない。
断りたい
自分の中のネガティブな発想、悩み事を紙に書き出す
↓
一通り読み返す
↓
書いた文章に（笑）をつける
↓
一通り読み返す
↓
悩みがちょっとくだらないことのように感じる
↓
一通り読み返す
↓
書いた文章に（笑）をつける
↓
一通り読み返す
↓
悩みがちょっとくだらないことのように感じる
また過食してしまった（笑）
今日はやらないって決めたのに（笑）
なんで自分ってこうなのかな（笑）
意思が弱すぎる（笑）
体重計乗ったらまた増えてた（笑）
せっかく少し痩せたのに意味ないじゃん（笑）
顔もパンパンだし（笑）
鏡なんて嫌い（笑）
今日はやらないって決めたのに（笑）
なんで自分ってこうなのかな（笑）
意思が弱すぎる（笑）
体重計乗ったらまた増えてた（笑）
せっかく少し痩せたのに意味ないじゃん（笑）
顔もパンパンだし（笑）
鏡なんて嫌い（笑）
ヤバい歯が溶けた(笑)
おぉ。
おぉ。
３日前から歯が痛いのに治療費ケチって歯医者に行こうとしない自分（笑）過食費には惜しみなく金使うくせに（笑）
自分ﾀﾋね（笑）
自分ﾀﾋね（笑）
家族療法なんて絶対嘘(笑)
本音喋った後のが数倍ひどい(笑)
医者も「意思の問題」でおしまい(笑)
誰もわかってくれないのに「死ぬな」って(笑)
本音喋った後のが数倍ひどい(笑)
医者も「意思の問題」でおしまい(笑)
誰もわかってくれないのに「死ぬな」って(笑)
吐くか太るかしか無いなら生きていない方がいい(笑)
あ、いいかも
あ、いいかも
＞大半の精神科って薬貰うためだけにあるよね……
私もそう思うよ。何件も行ったけどどこも一緒。精神科の医者なのに傷つく様な事平気で言うし
薬だしときゃいい的な感じのとこばっか
せっかく通院しても待ち時間のが長いだけで診察なんて皆無に等しい
このご時世心療内科、精神科は儲けまくりだろうね
新しいとこ行こうかと時々思うけどまた今までと一緒で蔑ろな診察されたら傷つくの恐いから行けない
私もそう思うよ。何件も行ったけどどこも一緒。精神科の医者なのに傷つく様な事平気で言うし
薬だしときゃいい的な感じのとこばっか
せっかく通院しても待ち時間のが長いだけで診察なんて皆無に等しい
このご時世心療内科、精神科は儲けまくりだろうね
新しいとこ行こうかと時々思うけどまた今までと一緒で蔑ろな診察されたら傷つくの恐いから行けない
ビッグマック200円(笑)
釣られたよ
ただ単品でいくつも買うの恥ずかしいしマックが大好きな訳じゃないからセット+単品で2個
しかも業務スーパー初めて行ってキロ単位で色々買ってきた
しばらく過食嘔吐し放題の毎日だな…
父母ごめんorz
釣られたよ
ただ単品でいくつも買うの恥ずかしいしマックが大好きな訳じゃないからセット+単品で2個
しかも業務スーパー初めて行ってキロ単位で色々買ってきた
しばらく過食嘔吐し放題の毎日だな…
父母ごめんorz
鮭ご飯が吐けてない(笑)
つーか他のも吐けてない(笑)
もう知らないよ(笑)
つーか他のも吐けてない(笑)
もう知らないよ(笑)
>>713
まるでマキロンの様だ。リアルチラシの裏に書きなぐってみるわ、ネタありがとうm(_ _)m
まるでマキロンの様だ。リアルチラシの裏に書きなぐってみるわ、ネタありがとうm(_ _)m
いてもいなくても一緒
過食で体重2kg増
嘔吐恐怖で吐くこともできない
下剤を使っても体重は減ってくれずに禿げる一方
なのに依存してる
もうこれ以上太ったら生きていけない
醜い身体を晒したくない
早く食のことも体重のことも考えないですむところに逝きたい
どうせヒキニートだしそろそろ逝ってもいいよね
嘔吐恐怖で吐くこともできない
下剤を使っても体重は減ってくれずに禿げる一方
なのに依存してる
もうこれ以上太ったら生きていけない
醜い身体を晒したくない
早く食のことも体重のことも考えないですむところに逝きたい
どうせヒキニートだしそろそろ逝ってもいいよね
吐けてんのか吐けてないのか分かんないなー。
家帰ってから先に体重チェックすれば良かった。
これじゃ少しでもさっき食べたのが出て来る間は吐くの止められないよー。
「どうしたらそんなに痩せるの？」って聞かれたって教えられないですよ、体に悪いし精神も病むし歯も痛むし脳にも支障出るし。
取り敢えず笑ってごまかしてるけど面倒だなー、でもバイト先の人皆好きだよ。
可愛く無くても細くなくても、ある程度仕事をきちんとこなして愛想よく笑って話せば「良い子」だって思って優しくしてくれるし。
冗談でも好みのタイプだって言って貰えて嬉しかったし、仕事仲間としての好きも嬉しい。
摂食の事なんか間違っても言えないけど、でも吐いてでも痩せようって思ったのは、大好きな人達に少しでも好かれたいと思ったからだよー。
化粧を覚えたのも、少しでも身奇麗にしてた方が喜んで貰えるかなって思ったから。
仕事を一生懸命頑張るのも何でも手伝ったり覚えるのも全部全部大好きなバイト先の人達の為です。
今年度いっぱいで辞めなきゃいけない事になると思うけど、その時とか、辞めた後に、たまに私を思い出して良い子だったねって思ってくれると良いな。
辞める時はきっと泣くけど、誰かつられて泣いてくれたら良い。
ちゃんと必要とされてたんだなーって最後ぐらい思いたいです。
お別れまでに普通の体型になりたい。
１番綺麗な自分を覚えてて欲しいよ。
家帰ってから先に体重チェックすれば良かった。
これじゃ少しでもさっき食べたのが出て来る間は吐くの止められないよー。
「どうしたらそんなに痩せるの？」って聞かれたって教えられないですよ、体に悪いし精神も病むし歯も痛むし脳にも支障出るし。
取り敢えず笑ってごまかしてるけど面倒だなー、でもバイト先の人皆好きだよ。
可愛く無くても細くなくても、ある程度仕事をきちんとこなして愛想よく笑って話せば「良い子」だって思って優しくしてくれるし。
冗談でも好みのタイプだって言って貰えて嬉しかったし、仕事仲間としての好きも嬉しい。
摂食の事なんか間違っても言えないけど、でも吐いてでも痩せようって思ったのは、大好きな人達に少しでも好かれたいと思ったからだよー。
化粧を覚えたのも、少しでも身奇麗にしてた方が喜んで貰えるかなって思ったから。
仕事を一生懸命頑張るのも何でも手伝ったり覚えるのも全部全部大好きなバイト先の人達の為です。
今年度いっぱいで辞めなきゃいけない事になると思うけど、その時とか、辞めた後に、たまに私を思い出して良い子だったねって思ってくれると良いな。
辞める時はきっと泣くけど、誰かつられて泣いてくれたら良い。
ちゃんと必要とされてたんだなーって最後ぐらい思いたいです。
お別れまでに普通の体型になりたい。
１番綺麗な自分を覚えてて欲しいよ。
泣いた。
親に対して思ってることとまったく同じ。
私の場合、蹴られて殴られて虐待されまくって育ったけど
ふとしたときの優しさが嬉しくて親に依存してる。絶縁されたけどorz
チラ裏なのにレスしてごめん＆自分語りスマソ
親に対して思ってることとまったく同じ。
私の場合、蹴られて殴られて虐待されまくって育ったけど
ふとしたときの優しさが嬉しくて親に依存してる。絶縁されたけどorz
チラ裏なのにレスしてごめん＆自分語りスマソ
働くのは誰のためでもない自分のため（笑）
金を稼ぐために働く（笑）
ただ、それだけ（笑）
金を稼ぐために働く（笑）
ただ、それだけ（笑）
ｶｼｮｵしないとイライラする。
昨日しなかったぶんイライラが積もり積もってさっきやったらｽｯｷﾘ
ｶｼｮｵが私のﾄﾗﾝｷﾗｲｻﾞｰか…
いみわかんねぇ
昨日しなかったぶんイライラが積もり積もってさっきやったらｽｯｷﾘ
ｶｼｮｵが私のﾄﾗﾝｷﾗｲｻﾞｰか…
いみわかんねぇ
うわぁぁぁぁ(笑)
パンとじゃがりこがつまりやがった(笑)
スランプだと余計食いたくなる(笑)
下半身ぶよぶよだし(笑)
うぅそろそろ氏のうか(笑)
パンとじゃがりこがつまりやがった(笑)
スランプだと余計食いたくなる(笑)
下半身ぶよぶよだし(笑)
うぅそろそろ氏のうか(笑)
雨あがれよ(笑)
早くカショオ食材(笑)かいにいきたいのに(笑)
って今日２Rめだよ(笑)
あーあーお金が‥‥(笑)
早くカショオ食材(笑)かいにいきたいのに(笑)
って今日２Rめだよ(笑)
あーあーお金が‥‥(笑)
卒業目指して頑張ってるのに妹が毎日朝晩過食嘔吐してる。
妊娠中のくせに。
妹のお腹の中の赤ちゃんが可哀相だし、自分が吐くのを我慢している隣りで過食しまくってるのを見てると苛々する。
早く家から出て行ってくれないかな…
これ以上嫌いになりたくない。
妊娠中のくせに。
妹のお腹の中の赤ちゃんが可哀相だし、自分が吐くのを我慢している隣りで過食しまくってるのを見てると苛々する。
早く家から出て行ってくれないかな…
これ以上嫌いになりたくない。
それ以上嫌いになって腹蹴ったりしないでね
お腹すいた。過食嘔吐したい。
万引きしそう。
万引きしそう。
摂食になる前って休日どうやって過ごしてたんだろ
昔に戻りたい
昔に戻りたい
>>736はいいお姉さんだな・・・。
いつか二人とも治って、お腹の子も元気に育って、昔話にできるといいね。
いつか二人とも治って、お腹の子も元気に育って、昔話にできるといいね。
友達も恋人もいない事が寂しいなんて思ったことなかったよ
何をするにもどこへ行くにも一人で平気だったし
しかし彼氏という存在がありながらの放置は堪えがたいものがあるな
こんな屈辱味わった事がない
何をするにもどこへ行くにも一人で平気だったし
しかし彼氏という存在がありながらの放置は堪えがたいものがあるな
こんな屈辱味わった事がない
生まれて初めて、一人の夜の過食嘔吐を耐えた
サラダとしらすご飯と肉野菜炒め食べた
今まで早く食べたいから、冷たいまま持ち帰ってたのに、初めてコンビニでご飯温めてもらった
酎ハイ一本飲んだ。
ほんとに八年間で初めて耐えた。
ぬいぐるみに話しかけながらご飯食べた。
ありがとうダッフィー、明日も一緒にご飯食べよ
サラダとしらすご飯と肉野菜炒め食べた
今まで早く食べたいから、冷たいまま持ち帰ってたのに、初めてコンビニでご飯温めてもらった
酎ハイ一本飲んだ。
ほんとに八年間で初めて耐えた。
ぬいぐるみに話しかけながらご飯食べた。
ありがとうダッフィー、明日も一緒にご飯食べよ
夏厨しねまじでしね
小文字やら妙な顔文字使いやがってうぜぇ
自分で調べろググれ過去ログ嫁スペック晒すな
これ以上イライラさせんなクズ
さっさと宿題でも終わらせて登校準備でもしてろ
小文字やら妙な顔文字使いやがってうぜぇ
自分で調べろググれ過去ログ嫁スペック晒すな
これ以上イライラさせんなクズ
さっさと宿題でも終わらせて登校準備でもしてろ
３時半から起きてカショオｗｗ
もうやだよ‥きっと昼間もやるんだ‥‥
もうやだよ‥きっと昼間もやるんだ‥‥
正午ごろ起きる→朝食の残りと共にカショオ１Ｒ目→放心→夕食→２Ｒ目
→アルコールがぶ飲み→ちょっと寝る→夜中に起きて３Ｒ目→再びアルコールで朝まで過ごす
最近こればっかだ。
ヒキニートの摂食アル依の自分氏ね。
→アルコールがぶ飲み→ちょっと寝る→夜中に起きて３Ｒ目→再びアルコールで朝まで過ごす
最近こればっかだ。
ヒキニートの摂食アル依の自分氏ね。
下剤300錠飲んでも腹痛くなんない、狂った腸。
もう氏ねよ、自分･･･
てか、また食ってるしw
もう氏ねよ、自分･･･
てか、また食ってるしw
あーあーあー
わかってるわかってるよＢＭＩ２０はデブじゃない
今の体だってこんなに男が釣れるジャマイカ
けど過去のグラビアの美しさｗｗｗｗ
あれに戻れるなら残りの寿命半分にしてもいい
もう吐けないし吐かないのにどうやって……
摂食が治っても抑うつが待ってたよ
こんなブサイクデブ
誰にも会いたくない
ヒキニート豚
わかってるわかってるよＢＭＩ２０はデブじゃない
今の体だってこんなに男が釣れるジャマイカ
けど過去のグラビアの美しさｗｗｗｗ
あれに戻れるなら残りの寿命半分にしてもいい
もう吐けないし吐かないのにどうやって……
摂食が治っても抑うつが待ってたよ
こんなブサイクデブ
誰にも会いたくない
ヒキニート豚
お腹空いたお腹空いたお腹空いた！
何でお腹空くんだ…
空腹感なんて消えてしまえ
食べたくない食べたくない食べたくないぃー
お腹空いたよぉ…
何でお腹空くんだ…
空腹感なんて消えてしまえ
食べたくない食べたくない食べたくないぃー
お腹空いたよぉ…
摂食障害、穏やかな自殺
宿舎が断水になりやがった(笑)
昨日シャワーせずに寝たから今日はシャワーしてからじゃないと
外でれない（笑）
お腹すいた（笑）何も食べれない（笑）食べ物買いに行かせて（笑）
昨日シャワーせずに寝たから今日はシャワーしてからじゃないと
外でれない（笑）
お腹すいた（笑）何も食べれない（笑）食べ物買いに行かせて（笑）
以前、飲み会でひたすらノンストップで食べ続けてる子がいた。
皆が会話で盛り上がってる中、参加してる雰囲気を出しつつも何時間もずーっと食べてた。
もしや？まさか…
と思ってたけど最近またその子と少人数で飲む機会があって、
会話に笑い声だけ参加してても料理しか見ないで休む事なく食べてた。当然料理はすぐ無くなるから、こっそりオーダー追加とかしてた…。
手にははきだこ。前歯が溶けてた。髪は薄毛。
吐くのは勝手だけど割り勘はないよ。しかもそんな大した飲み会でもないから過食するなら来なければいいのに…。
しかも帰り酸っぱいニオイが…。
こんなこと気付いても本人、他の誰かに言うのはマズイかなって思ったのでここで書きました。
皆が会話で盛り上がってる中、参加してる雰囲気を出しつつも何時間もずーっと食べてた。
もしや？まさか…
と思ってたけど最近またその子と少人数で飲む機会があって、
会話に笑い声だけ参加してても料理しか見ないで休む事なく食べてた。当然料理はすぐ無くなるから、こっそりオーダー追加とかしてた…。
手にははきだこ。前歯が溶けてた。髪は薄毛。
吐くのは勝手だけど割り勘はないよ。しかもそんな大した飲み会でもないから過食するなら来なければいいのに…。
しかも帰り酸っぱいニオイが…。
こんなこと気付いても本人、他の誰かに言うのはマズイかなって思ったのでここで書きました。
精神科の薬飲もうぜ
空腹による胃痛と食べ過ぎの胃もたれの区別がつかない
腹痛→食べる→治まらない→食べる→喉元までくる→でも食べる
結局吐いて下してエンドレス
腹痛の時食べるのは間違っているんだと学習したい
腹痛→食べる→治まらない→食べる→喉元までくる→でも食べる
結局吐いて下してエンドレス
腹痛の時食べるのは間違っているんだと学習したい
私は治したいんじゃなくて痩せたいのかもしれない
いや、治したいんだけど、痩せたい気持ちのほうが強いんだよね
拒食カムバックとか内心思ってるし
思ってるだけじゃなくてホントにカムバックしてくれ。
食べることに狂ったピザな自分がいまだに受け入れられない。
いや、治したいんだけど、痩せたい気持ちのほうが強いんだよね
拒食カムバックとか内心思ってるし
思ってるだけじゃなくてホントにカムバックしてくれ。
食べることに狂ったピザな自分がいまだに受け入れられない。
一人で突っ立ってんの疲れた…
認められたかった。
心から好きになって愛してもらいたかった…
自分がいなくなったら
誰か悲しんでくれるの…？
認められたかった。
心から好きになって愛してもらいたかった…
自分がいなくなったら
誰か悲しんでくれるの…？
生肉うざい
馴れ合い目障り
まじKY
馴れ合い目障り
まじKY
下剤とコッコアポでとりあえず全部出てきた。
今日だけはあの人の誕生日だから出かけるんだ、
一緒に美味しいもの食べに行くんだ、
今日１日だけがんばろう私。
今日だけはあの人の誕生日だから出かけるんだ、
一緒に美味しいもの食べに行くんだ、
今日１日だけがんばろう私。
昨日倒れた
しかも両親に見つかった
何やってんの馬鹿じゃないの
平均体重より上なんだからその贅肉使って体調保て
てかさっさと消えろ肉
しかも両親に見つかった
何やってんの馬鹿じゃないの
平均体重より上なんだからその贅肉使って体調保て
てかさっさと消えろ肉
ほんとに人との付き合いが希薄になってしまう‥
友達と遊ぶとなると食事がつきものだからどうしても考え込んだ末に断ってしまったり
いつからこんなに駄目になったんだ、自分
友達と遊ぶとなると食事がつきものだからどうしても考え込んだ末に断ってしまったり
いつからこんなに駄目になったんだ、自分
758 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 13:56:19 ID:em+zHQ7l
うざい うざい うざい
同寮 うざい おまえ仕事だろ なんで いるんだよ 何日休んでんだよ
こっちは夜勤で昼間はひとりでゆっくりできると思ったのに
くそ落ち着かん
同寮 うざい おまえ仕事だろ なんで いるんだよ 何日休んでんだよ
こっちは夜勤で昼間はひとりでゆっくりできると思ったのに
くそ落ち着かん
759 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 13:56:28 ID:A3gnhHLt
下剤が切れたけど
買い足さない事にした！
ゆっくり治そう！
買い足さない事にした！
ゆっくり治そう！
>759
頑張れ！
でもsageようぜ
頑張れ！
でもsageようぜ
ひやむぎ撃沈（笑）
とろろ芋意味ねー（笑）
朝7時からﾀﾞﾗﾀﾞﾗ食ってて、今更吐こうなんて自分ｱﾌｫじゃん（笑）
2㎏増ってなに～!?（笑）
まだ炊飯器に飯残ってるし（笑）
自分ﾏｼﾞ氏ね
とろろ芋意味ねー（笑）
朝7時からﾀﾞﾗﾀﾞﾗ食ってて、今更吐こうなんて自分ｱﾌｫじゃん（笑）
2㎏増ってなに～!?（笑）
まだ炊飯器に飯残ってるし（笑）
自分ﾏｼﾞ氏ね
あー糞
デブった太った豚になった
吐かずに寝落ちして会社まで休んで一所懸命肥満に励んでる自分氏ねや
ばーかばーか糞デブ
お前なんか太ったら何の価値もないのにもう開き直ってココア呑んでるとかアホか！
浮腫みだとか思い込めるレベルじゃないだろパンパンだよバカたれが！
デブった太った豚になった
吐かずに寝落ちして会社まで休んで一所懸命肥満に励んでる自分氏ねや
ばーかばーか糞デブ
お前なんか太ったら何の価値もないのにもう開き直ってココア呑んでるとかアホか！
浮腫みだとか思い込めるレベルじゃないだろパンパンだよバカたれが！
大丈夫だ、これは過食じゃない。
考えて見ろ。
摂食になる前、友達と中華料理ガッツリ喰ったりデザート喰ったりしてたじゃん。
カロリーなんて気にしてなかったじゃん。
大丈夫大丈夫。
過食原因のひとつは消えたじゃん。
今日はちょっと食い過ぎレベルだから平気だ！
よし、明日から５日。
過食しないように気を付けていこう。
体調不良と生理と精神的ショックで内臓痛い。
考えて見ろ。
摂食になる前、友達と中華料理ガッツリ喰ったりデザート喰ったりしてたじゃん。
カロリーなんて気にしてなかったじゃん。
大丈夫大丈夫。
過食原因のひとつは消えたじゃん。
今日はちょっと食い過ぎレベルだから平気だ！
よし、明日から５日。
過食しないように気を付けていこう。
体調不良と生理と精神的ショックで内臓痛い。
甘いもの食べ過ぎると吐く。
とか言う人に、なんかものっそいイラッとする。
あーあーどうせ甘くてもまずくても食べすぎますよそして吐きますよ。
なら食うな、なんて私は言える立場じゃないし…
そんな自分がいけないってわかってる…ほんと治したい…
とか言う人に、なんかものっそいイラッとする。
あーあーどうせ甘くてもまずくても食べすぎますよそして吐きますよ。
なら食うな、なんて私は言える立場じゃないし…
そんな自分がいけないってわかってる…ほんと治したい…
個人的に、自分より大分太い子に「よくそんな量食べられるね～」とか、「私あんまり食べると吐いちゃうだよね」とかそのテの事を言われると無性に苛々する。
へぇ～それでその体型？凄いねぇ、と性格悪い事思ってる自覚はある。
過食中ならまだしも、普通に食べてるだけなんで、この量。
そういう台詞はもっと痩せてから言って下さいね、あんたのむちむちした手だとか出っ張った腹とか見てると苛々するんで。
あと、人が食べてる物をじっと見て来たり、「それ美味しい？」とか聞いたり、食べ物取る様な動きして遠回しにちょっと食べさせろって言ってる奴とか、すぐに人の物何でもかんでも「ちょうだい」とか言う奴がスゲー腹立つ。
馬鹿じゃないの？恥ずかしくないの？っていうかウザいんだけど。
そういうのが当たり前になってる奴が大嫌い。
あげなかったらこっちが食い意地張ってるみたいな目で見られたり、一口くらいあげれば良いじゃんみたいな空気になったり、ほんと馬鹿だろ。
やるのが当たり前なの？他人の唾とか付くの嫌なの、気持ち悪い。
大体お前そんな体型でよくそんな事言えるな、恥ずかしくないの？
ちょっとちょうだい、じゃねぇよ。
食いたいならテメェで買って来いよカスが。
ほぼ毎回言って来る奴とか頭悪いのかな、消えてくれ。
へぇ～それでその体型？凄いねぇ、と性格悪い事思ってる自覚はある。
過食中ならまだしも、普通に食べてるだけなんで、この量。
そういう台詞はもっと痩せてから言って下さいね、あんたのむちむちした手だとか出っ張った腹とか見てると苛々するんで。
あと、人が食べてる物をじっと見て来たり、「それ美味しい？」とか聞いたり、食べ物取る様な動きして遠回しにちょっと食べさせろって言ってる奴とか、すぐに人の物何でもかんでも「ちょうだい」とか言う奴がスゲー腹立つ。
馬鹿じゃないの？恥ずかしくないの？っていうかウザいんだけど。
そういうのが当たり前になってる奴が大嫌い。
あげなかったらこっちが食い意地張ってるみたいな目で見られたり、一口くらいあげれば良いじゃんみたいな空気になったり、ほんと馬鹿だろ。
やるのが当たり前なの？他人の唾とか付くの嫌なの、気持ち悪い。
大体お前そんな体型でよくそんな事言えるな、恥ずかしくないの？
ちょっとちょうだい、じゃねぇよ。
食いたいならテメェで買って来いよカスが。
ほぼ毎回言って来る奴とか頭悪いのかな、消えてくれ。
>>760
下げ忘れてすみません＞＜
下げ忘れてすみません＞＜
過食（嘔吐無し）の食事メニュー で
馴れ合いしたがってる生肉の人ウザすぎる
しかもけっこう無神経なこと書いてるし
この人のレスは読まないようにしてたけどもうだめ
ああああああああああイライラする
思いっきり愚痴スマンorz
馴れ合いしたがってる生肉の人ウザすぎる
しかもけっこう無神経なこと書いてるし
この人のレスは読まないようにしてたけどもうだめ
ああああああああああイライラする
思いっきり愚痴スマンorz
毎日食べて吐いてばかりだ
社会に出ていく自信がない、自分は何もできないと思う
どうしてこんなマイナス思考しかできないんだろう
でも今までずっとそうだったな、そういう性格なのか…
先が何も見えない。
ここで何かを始めてみるか、それとも死を選ぶか
覚悟を決めないと。
社会に出ていく自信がない、自分は何もできないと思う
どうしてこんなマイナス思考しかできないんだろう
でも今までずっとそうだったな、そういう性格なのか…
先が何も見えない。
ここで何かを始めてみるか、それとも死を選ぶか
覚悟を決めないと。
最近駄目駄目だ
過食に走らないようにと心掛ければ掛ける程底無し沼に沈んでく
栄養考えて許せる範囲で摂取
けど食べだすと止まらない
範囲越えてしまってちょろっと吐いたら次の食事は更に容量増して止まらなくてまた嘔吐
そいで開き直ってカショオ全開
これじゃいかんとまた摂生メニュー考えて考えてなんかフラフライライラしてきて結局何をどれだけ食べれば許せて自分に納得いくのかが分からなくなる
とにかく痩せたいんだよ
嘔吐は醜くなるだけだから出来るだけ避けたいけど、自分が摂食治るとは到底思えない
ガリガリに痩せた自分に戻れないなら死んでいい
風呂も外出も出来なくて自分から必死で目を逸らす毎日なんかいるもんか
明日からどうすればいいんだろう
過食に走らないようにと心掛ければ掛ける程底無し沼に沈んでく
栄養考えて許せる範囲で摂取
けど食べだすと止まらない
範囲越えてしまってちょろっと吐いたら次の食事は更に容量増して止まらなくてまた嘔吐
そいで開き直ってカショオ全開
これじゃいかんとまた摂生メニュー考えて考えてなんかフラフライライラしてきて結局何をどれだけ食べれば許せて自分に納得いくのかが分からなくなる
とにかく痩せたいんだよ
嘔吐は醜くなるだけだから出来るだけ避けたいけど、自分が摂食治るとは到底思えない
ガリガリに痩せた自分に戻れないなら死んでいい
風呂も外出も出来なくて自分から必死で目を逸らす毎日なんかいるもんか
明日からどうすればいいんだろう
食費5000円使った。
ダラダラ３時間食べ続けて半分も吐けなかった。
何日もこんなこと続けて確実に太っていく
のぼせてダルくてずっと横になってる
顔なんか水死体みたいにふくれてすごいブス……
過食嘔吐始めたばかりの時はどんどん痩せていってモデルやって友達や恋人に囲まれて華やかだったのに
なぜ今痩せられないんだろう
もう死にたい
ダラダラ３時間食べ続けて半分も吐けなかった。
何日もこんなこと続けて確実に太っていく
のぼせてダルくてずっと横になってる
顔なんか水死体みたいにふくれてすごいブス……
過食嘔吐始めたばかりの時はどんどん痩せていってモデルやって友達や恋人に囲まれて華やかだったのに
なぜ今痩せられないんだろう
もう死にたい
仕事で明日が気鬱で眠れなくて
ゴロゴロしてたらテレビでカップ麺とかカレーとか食ってんの
水でも飲むかって台所いったらカレーパンとスープヌードルが目に入った
居間からポット回収する時
「おなかいたいからあったかいものが飲みたい」
とか母親とかち合って言い訳してんじゃねえ
どうせゴミ出るから朝にはばれるのに
3分たった(^ω^)
ゴロゴロしてたらテレビでカップ麺とかカレーとか食ってんの
水でも飲むかって台所いったらカレーパンとスープヌードルが目に入った
居間からポット回収する時
「おなかいたいからあったかいものが飲みたい」
とか母親とかち合って言い訳してんじゃねえ
どうせゴミ出るから朝にはばれるのに
3分たった(^ω^)
773 ：優しい名無しさん：2008/08/27(水) 04:00:46 ID:a0CMJxnh
>>768
いや、ふつーに気持ちわかるよ、うざいよね、うざい。
いや、ふつーに気持ちわかるよ、うざいよね、うざい。
あ～いつもながら最初の指突っ込む“まで”の一瞬が嫌すぎる
突っ込めばサラッと終わるのにさ‥ そしてはやく寝てーよｗ
今夜の嘔吐作業ＢＧＭはマイコー。１ﾎﾟｩ！２ﾎﾟｩ！３ﾎﾟｩ！！のリズムで頑張って吐いてくるわ＼(^o^)／
しんどい人も楽しんでる人も、みんな幸せになってくれ
私も幸せになりたい
突っ込めばサラッと終わるのにさ‥ そしてはやく寝てーよｗ
今夜の嘔吐作業ＢＧＭはマイコー。１ﾎﾟｩ！２ﾎﾟｩ！３ﾎﾟｩ！！のリズムで頑張って吐いてくるわ＼(^o^)／
しんどい人も楽しんでる人も、みんな幸せになってくれ
私も幸せになりたい
チラ裏スレなのに不覚にもポゥに吹いたｗ
たばこが切れてこんな時間にコンビニに買いに行って過食材も買ってきてしまったー
１時間も経たないうちに１５００円分完食
じゃがりこのせいで口の中がひりひりする、奥歯が溶けて尖っててひりひりした頬肉に当たって痛い
何やってんだろ私バカス
あー吐いて来る、その前にうんこしたい
吐いてんのになんでこんなに快腸なんだか、どんだけ吐ききれず残ってるんだよ
吐かずに我慢してると便秘になるくせによ
たばこが切れてこんな時間にコンビニに買いに行って過食材も買ってきてしまったー
１時間も経たないうちに１５００円分完食
じゃがりこのせいで口の中がひりひりする、奥歯が溶けて尖っててひりひりした頬肉に当たって痛い
何やってんだろ私バカス
あー吐いて来る、その前にうんこしたい
吐いてんのになんでこんなに快腸なんだか、どんだけ吐ききれず残ってるんだよ
吐かずに我慢してると便秘になるくせによ
もう7年目なのに、全然治らない。
治したくて、お粥とか煮物食べて非嘔吐1ヶ月くらいやったけど
やっぱり、どこかで我慢してるとこがあったみたいで
カショオ更に悪化・・・。
髪の毛めちゃくちゃ抜けるし、脳萎縮して記憶もなくすし
もう人生終わった。
もう治る気がしない。
治したくて、お粥とか煮物食べて非嘔吐1ヶ月くらいやったけど
やっぱり、どこかで我慢してるとこがあったみたいで
カショオ更に悪化・・・。
髪の毛めちゃくちゃ抜けるし、脳萎縮して記憶もなくすし
もう人生終わった。
もう治る気がしない。
あんれまーｗ
5日間過食しないように頑張ろって言っておきながら過食してやんのｗ
＼(^o^)／
チキンカツカレーパスタ美味しいです＼(^o^)／
でもいいやー、このパスタ食べたかったしｗ
もうね、過食しても落ち込まないとかｗ
生理のせいにしとくｗ
5日間過食しないように頑張ろって言っておきながら過食してやんのｗ
＼(^o^)／
チキンカツカレーパスタ美味しいです＼(^o^)／
でもいいやー、このパスタ食べたかったしｗ
もうね、過食しても落ち込まないとかｗ
生理のせいにしとくｗ
1食づつ冷凍しよう！と思い、玄米を2合炊きました。
炊けてラップで包もうとした時に、一口つまみ食い･･･
数分で2合を食べ終えていました。
玄米だけ2合食べてる自分に笑うしかなかった･･･
炊けてラップで包もうとした時に、一口つまみ食い･･･
数分で2合を食べ終えていました。
玄米だけ2合食べてる自分に笑うしかなかった･･･
生肉女うぜえ
肉のことが書いてなくてもあの改行ですぐ分かる
あいつの空気の読めなさは異常
典型的なメンヘルだな
仕事場にいたら絶対スルーしとくタイプだわ
肉のことが書いてなくてもあの改行ですぐ分かる
あいつの空気の読めなさは異常
典型的なメンヘルだな
仕事場にいたら絶対スルーしとくタイプだわ
ハゲド
あいつ来てからメニュー書けない
全レスするし、馴れ合うし。
キモい
あいつ来てからメニュー書けない
全レスするし、馴れ合うし。
キモい
食べてるときに体がふるえてすごい寒い
食べてないときはずっと体がだるくて胃がいたい
みんなそうなのかな？
まだ過食嘔吐になっちゃってから半年しかたってないからスレにいきづらい…
食べてないときはずっと体がだるくて胃がいたい
みんなそうなのかな？
まだ過食嘔吐になっちゃってから半年しかたってないからスレにいきづらい…
今夜は１Ｒで済んだー って今から吐くんだが。食べ始めて3時間後が
ベストマータイム。ｽﾙｽﾙっと終わる
しかし過食タイムは２時間弱なので嘔吐するまでの時間腹が苦しいｗ
ペット茶２Ｌ追加で立派なンコ様出るわ出るわ。
うはｗそろそろ時間だ。今夜もマイコーで頑張るか
ベストマータイム。ｽﾙｽﾙっと終わる
しかし過食タイムは２時間弱なので嘔吐するまでの時間腹が苦しいｗ
ペット茶２Ｌ追加で立派なンコ様出るわ出るわ。
うはｗそろそろ時間だ。今夜もマイコーで頑張るか
お腹パンパンなのに全然吐けなくなった泣きそう
もう二度と過食しないって決めて、低カロリーな野菜スープたくさん作ったのに結局それがスイッチになってまた過食してる。
吐けないからってコンビニ買い出ししてさらに食べ物詰め込んで・・・
それでも吐けない地獄。
もう一週間こんなこと続けてどんどん太っていく
トイレで下向いてたら洗剤が目に入って「これ飲んだら吐けるかな・・・」と一瞬考えた自分が怖かった
食べなければこんな想いしなくて済むのに
も う ぜ っ た い 過 食 し な い
もう二度と過食しないって決めて、低カロリーな野菜スープたくさん作ったのに結局それがスイッチになってまた過食してる。
吐けないからってコンビニ買い出ししてさらに食べ物詰め込んで・・・
それでも吐けない地獄。
もう一週間こんなこと続けてどんどん太っていく
トイレで下向いてたら洗剤が目に入って「これ飲んだら吐けるかな・・・」と一瞬考えた自分が怖かった
食べなければこんな想いしなくて済むのに
も う ぜ っ た い 過 食 し な い
顔デカガリガリはキモいってわかってる。
肌の色もどす黒いし…昔は真っ白な肌だったのになあ。
ある程度胸があって、太もももむっちりしていて。ウエストはくびれていて。
キモガリ体型よりも健康的な体型のほうが美しいってこともわかってる。
わかってるんだけど頭の中はカロリーや体重のことでいっぱい。
太って今履いているジーンズが入らなくなるのがこわい。
彼氏にもう少し女らしい体型になるねって言ってるけど、実際は肉をつけるのがこわくて吐かない日はほとんど固形物を食べてない。
それか過食して吐いてる。
腹八分・お腹がいっぱいで満足っていう感覚は戻ってくるのだろうか。
今日は吐いてしまった。明日吐いたらまた唾液腺が腫れる。
外に出れなくなるから吐きたくない。
こんな馬鹿な病気になんてかかりたくなかった。普通になりたい。
かなしい。苦しい。
肌の色もどす黒いし…昔は真っ白な肌だったのになあ。
ある程度胸があって、太もももむっちりしていて。ウエストはくびれていて。
キモガリ体型よりも健康的な体型のほうが美しいってこともわかってる。
わかってるんだけど頭の中はカロリーや体重のことでいっぱい。
太って今履いているジーンズが入らなくなるのがこわい。
彼氏にもう少し女らしい体型になるねって言ってるけど、実際は肉をつけるのがこわくて吐かない日はほとんど固形物を食べてない。
それか過食して吐いてる。
腹八分・お腹がいっぱいで満足っていう感覚は戻ってくるのだろうか。
今日は吐いてしまった。明日吐いたらまた唾液腺が腫れる。
外に出れなくなるから吐きたくない。
こんな馬鹿な病気になんてかかりたくなかった。普通になりたい。
かなしい。苦しい。
コンビニバイトの後は家で過食。
新商品のジュースがすごい気になったから過食のお供の飲料の一部として、500ml３種類買った。
そしたらバイトの先輩『飲みすぎじゃね？』と。
『明日のぶんも買ったんです！』って誤魔化したけど‥
やっぱ変なんかな。自分。
新商品のジュースがすごい気になったから過食のお供の飲料の一部として、500ml３種類買った。
そしたらバイトの先輩『飲みすぎじゃね？』と。
『明日のぶんも買ったんです！』って誤魔化したけど‥
やっぱ変なんかな。自分。
なんか…ひゃぁっほおー＼(ﾟ∀ﾟ)ノー
頭がいてえークラクラするしなんなんだろう。鏡見たら顔どす黒くてクマがひどい。
過食して過食して入らなくなって少し吐けるだけ吐いてまた食べて今キャラメルコーン食べ終わって横なった。
こんなに体中がおかしいのは過食嘔吐のせいなのか 賞味期限切れたチーズ食べてるせいか、デプロメールを断薬したからなのか 四日前のODのせいなのか。
分かんないけど医者に親が連絡しちゃったからもう薬ももらえないし どうしよう。頭が痛いんだよまともに立てないんだよ。過食嘔吐してるくせに痩せたいわけでも食べたいわけでもないんだよ。
おいらには友達も彼氏もいないから誰にも言わず死んでくんだ。死ぬのかな。
知り合いすらいない。親だけは泣いてくれるのかな
過食して過食して入らなくなって少し吐けるだけ吐いてまた食べて今キャラメルコーン食べ終わって横なった。
こんなに体中がおかしいのは過食嘔吐のせいなのか 賞味期限切れたチーズ食べてるせいか、デプロメールを断薬したからなのか 四日前のODのせいなのか。
分かんないけど医者に親が連絡しちゃったからもう薬ももらえないし どうしよう。頭が痛いんだよまともに立てないんだよ。過食嘔吐してるくせに痩せたいわけでも食べたいわけでもないんだよ。
おいらには友達も彼氏もいないから誰にも言わず死んでくんだ。死ぬのかな。
知り合いすらいない。親だけは泣いてくれるのかな
今日は２Ｒかorz
吐かないでいい食事のあと、何して過ごしたらいいか分からなくて
ソワソワして結局ｶｼｮｵ。腹減ってないけど『詰め込みたい』って込み上げてくる
何して過ごしたらいいの。無趣味っていうか趣味が高じて仕事になったようなもんだから
家帰ったら本当に何にも無い人間になる。
あー腹が痛い。顔がムクムク。唾液腺ﾎﾟｯｺﾘ。脚だけアスリートｗｗｗ
今日はマイコーの誕生日だ。ありがとうマイコー おめでとうマイコー
吐かないでいい食事のあと、何して過ごしたらいいか分からなくて
ソワソワして結局ｶｼｮｵ。腹減ってないけど『詰め込みたい』って込み上げてくる
何して過ごしたらいいの。無趣味っていうか趣味が高じて仕事になったようなもんだから
家帰ったら本当に何にも無い人間になる。
あー腹が痛い。顔がムクムク。唾液腺ﾎﾟｯｺﾘ。脚だけアスリートｗｗｗ
今日はマイコーの誕生日だ。ありがとうマイコー おめでとうマイコー
半額の時間を狙って過食用の食材を買いに行ったら
すっごい太った女の人が買い物カゴにたくさん半額のお惣菜を入れてた
なんか自分を見ているみたいで思わず足が止まった
すっごい情けない姿だった
女性とは思えないただの豚って感じ・・
カゴの中をチラ見で見てたらその後ろで若いカップルがその人とカゴの中身を見てクスクス笑ってた
その人は気づいてないのか他の半額になってる食べ物を見てた
自分の事が笑われてるみたいでなんか悲しくなった
だから自分のカゴの中身は全部戻してきた
自分の姿もあんな感じなのかな
すっごい太った女の人が買い物カゴにたくさん半額のお惣菜を入れてた
なんか自分を見ているみたいで思わず足が止まった
すっごい情けない姿だった
女性とは思えないただの豚って感じ・・
カゴの中をチラ見で見てたらその後ろで若いカップルがその人とカゴの中身を見てクスクス笑ってた
その人は気づいてないのか他の半額になってる食べ物を見てた
自分の事が笑われてるみたいでなんか悲しくなった
だから自分のカゴの中身は全部戻してきた
自分の姿もあんな感じなのかな
過食衝動があるけど
ただいま財布の中身９６円
買えるものなんてほとんどない
家にも食材がない
だから過食ができない
このことはいいことなんだけど
イライラして寝られない・・・
財布の中身が９６円なのは、
過食しなくてすんだから喜んでいいのか、
過食できないイライラの原因として憎んでいいのか
わからないよ
ただいま財布の中身９６円
買えるものなんてほとんどない
家にも食材がない
だから過食ができない
このことはいいことなんだけど
イライラして寝られない・・・
財布の中身が９６円なのは、
過食しなくてすんだから喜んでいいのか、
過食できないイライラの原因として憎んでいいのか
わからないよ
やっと過食期過ぎたから、ダイエットしたいんだけど、やり過ぎるとまたスイッチ入っちゃうんだよなぁ。
太ると外出出来なくなるから、早く痩せたいのに…。
もう色々面倒臭い。
太ると外出出来なくなるから、早く痩せたいのに…。
もう色々面倒臭い。
何の為に生きてるのか分からない
友達にも一生会わなくていい
こんなぼろぼろの姿見られたくない
毎日死ぬ事ばかり考えてる
仕事も何の為に行ってるんだろう
平日の過食は無くなったがその分休日に爆発してる
もう死にたい
友達にも一生会わなくていい
こんなぼろぼろの姿見られたくない
毎日死ぬ事ばかり考えてる
仕事も何の為に行ってるんだろう
平日の過食は無くなったがその分休日に爆発してる
もう死にたい
796 ：優しい名無しさん：2008/08/29(金) 11:45:36 ID:C96jtDcM
吐けないきもちわるい
胃に詰めたものが一つも吐けないで腹パンパンになってる
学校休んで何やってんだ自分
まだ歴浅いから癖になる前に治そうと思ったのに遅かった｡夏休みの一ヶ月でこんなことになると思っていなかった
自分がきもちわるい
朝からだらだらと食べて吐けなくて吐くために食べたものすら吐けなくて
何時間もトイレに向かって泣きながらゲーゲーやってる自分が本当にきもちわるい
胃に詰めたものが一つも吐けないで腹パンパンになってる
学校休んで何やってんだ自分
まだ歴浅いから癖になる前に治そうと思ったのに遅かった｡夏休みの一ヶ月でこんなことになると思っていなかった
自分がきもちわるい
朝からだらだらと食べて吐けなくて吐くために食べたものすら吐けなくて
何時間もトイレに向かって泣きながらゲーゲーやってる自分が本当にきもちわるい
無職で親からもらってるお金で何やってんだ
生きていく為にもらってるお金だ。トイレに投げ捨てるお金じゃない。
おまけに完吐きすら出来ずに中途半端に残って容姿もどんどん悪くなる一方。
ダイエット？体重なんかとっくの前からとまったままだよ。
痩せもしない、苦しいだけなのに何故やるんだ？
もう何もかもがぶち壊しだよ。自分がやる事なす事全てが悪い状況になるんだ
辛くても誰に言えばいいんだよ。「過食嘔吐して辛い」って？誰が心配してくれる？
全部丸ごと自業自得なんだよ。
生きていく為にもらってるお金だ。トイレに投げ捨てるお金じゃない。
おまけに完吐きすら出来ずに中途半端に残って容姿もどんどん悪くなる一方。
ダイエット？体重なんかとっくの前からとまったままだよ。
痩せもしない、苦しいだけなのに何故やるんだ？
もう何もかもがぶち壊しだよ。自分がやる事なす事全てが悪い状況になるんだ
辛くても誰に言えばいいんだよ。「過食嘔吐して辛い」って？誰が心配してくれる？
全部丸ごと自業自得なんだよ。
好きだって言ってくれる人がいる
その人は私に食べ物を勧める。いっぱい食べると笑う
何がわかる？あんたに私の何がわかる？
食べてる時どんな気持ちか知らないんでしょ？
付き合えないよ、何もわかってないんだもん
でも悪いのは自分だ
好意を悪意にしてしまう自分が一番悪い
本当は楽しく食事したいし、胃の中の物を気にしないでいたい
出来ないのが悲しくて腹が立って、もうなんか全部嫌になる
結局私は甘えてるんだな
もう甘えるな。自分で治さなきゃいけないんだから、甘えるな
わかってもらいたいなんて、我が儘ばっかり考えるな
自分でなんとかするんだ
その人は私に食べ物を勧める。いっぱい食べると笑う
何がわかる？あんたに私の何がわかる？
食べてる時どんな気持ちか知らないんでしょ？
付き合えないよ、何もわかってないんだもん
でも悪いのは自分だ
好意を悪意にしてしまう自分が一番悪い
本当は楽しく食事したいし、胃の中の物を気にしないでいたい
出来ないのが悲しくて腹が立って、もうなんか全部嫌になる
結局私は甘えてるんだな
もう甘えるな。自分で治さなきゃいけないんだから、甘えるな
わかってもらいたいなんて、我が儘ばっかり考えるな
自分でなんとかするんだ
あああもうだめ
朝から家族でお出かけでいつでも吐けるように常に満腹状態つくってたけど結局吐けるタイミングなくて消化消化消化
やだよ太ってきた感じがわかる
吐きたい今すぐ吐きたい完吐きできなくてもいいから少しでも吐きたい気が狂いそう自分が悪いのに
朝から家族でお出かけでいつでも吐けるように常に満腹状態つくってたけど結局吐けるタイミングなくて消化消化消化
やだよ太ってきた感じがわかる
吐きたい今すぐ吐きたい完吐きできなくてもいいから少しでも吐きたい気が狂いそう自分が悪いのに
下剤を使わないで出そうとしているが苦戦中。
野菜、果物、玄米、麦ご飯、寒天、オリゴ糖、大量の水分･･･
ジャンプとか腰回しとかちょこちょこやってるのに。
下痢でもいいから出てくれ！！
野菜、果物、玄米、麦ご飯、寒天、オリゴ糖、大量の水分･･･
ジャンプとか腰回しとかちょこちょこやってるのに。
下痢でもいいから出てくれ！！
スーパーで、そのまま食べられる味つき板こんにゃく発見。
でかい食べ物にかぶりつくのって何故か快感。
過食の時は普通にやってるけど、吐かない食事では久々だ。ｳﾏｰ
みそでんがく、板こんにゃく、カロリー０ゼリーでごちそうさまでした。
でかい食べ物にかぶりつくのって何故か快感。
過食の時は普通にやってるけど、吐かない食事では久々だ。ｳﾏｰ
みそでんがく、板こんにゃく、カロリー０ゼリーでごちそうさまでした。
電気代ガス代水道代電話代
払ってないのに米は買うのだ
っはっははっははははｈっははあははははっはは
下剤も買わなきゃねー
払ってないのに米は買うのだ
っはっははっははははｈっははあははははっはは
下剤も買わなきゃねー
吐けなくなって太ったし、きっともう雑誌載ってた頃の美しさに戻れないし、でもこんな自分でも愛してあげようってやっと思えたんだよ。
そのためには異性と関わるのも一切やめようと思った。
スタイル髪型ファッション、容姿を気にしないで生きてみたかったんだ。
なのになんであなたが現れて好きだって言うの
何も欲しがらないからひとりにしてよ
そのためには異性と関わるのも一切やめようと思った。
スタイル髪型ファッション、容姿を気にしないで生きてみたかったんだ。
なのになんであなたが現れて好きだって言うの
何も欲しがらないからひとりにしてよ
あはは‥もうやだやだ
お風呂で今さっき吐いたとこなのにまたガクブルしながら食べ始めちゃった。
部屋片付けてたら飴が出てきたからそれ食べたらスイッチオン。
あ‥もう止まらない。明日朝早いのに‥仕事なのに‥
ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ
自分まじきらいしね
お風呂で今さっき吐いたとこなのにまたガクブルしながら食べ始めちゃった。
部屋片付けてたら飴が出てきたからそれ食べたらスイッチオン。
あ‥もう止まらない。明日朝早いのに‥仕事なのに‥
ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ
自分まじきらいしね
そうだ今から吐けばチャラにすればいいんだ！
すぐ終わること。そしたら寝れる。
あああいつもなら寝てる時間なのに‥悔しいな自分に負けて‥。
いってきますﾉｼ
すぐ終わること。そしたら寝れる。
あああいつもなら寝てる時間なのに‥悔しいな自分に負けて‥。
いってきますﾉｼ
お腹空いたなー、やっぱり食べて吐くとその後スゲーお腹空く…。
綺麗に出せれば出せる程お腹空く様な気がする。
月曜日は給料日だから何か奮発して食べたいなーって思うけど、焼肉とかかなぁ…でも一人で焼肉行くのはちょっと戸惑う。
一度だけ一人で行ったけど、食べ放題じゃなかったし、お店が空いてたから何となく店員さんから見られてる様な気がして食べ辛かった…。
食べたい物は沢山あって、先月の給料日の時もコンビニで色々買ったけど、あんまり気乗りしなかったしいつもより買った所為か凄く後悔した。
今度は後悔しない様に、食べたい物を上手に買って上手に食べよう。
今の所給料日まで結構ｗｋｔｋしてるｗ
お菓子食べたいなー、普段周らない様な板まで周ったら駄菓子とか軽いお菓子が食べたくなった。
そういえばこの間おでんとかサンドイッチとかお握りとか、おそらく同世代の子が食べる量より若干大目な量を普通に食べて嘔吐しなかったんだけど、次の日体重変わって無くて感動した。
顔も浮腫んでなかったし…。
あと朝と昼にこれまたおでんやらお握り食べたけど夜に体重計ったらやっぱりそんなに体重増えて無くてびっくりしたなー…。
これからはそんな感じで少しずつ食べて行けたら良いなぁ…取り敢えずおでん良いよおでん。
嘔吐物を流さずに(しかも気付かず)にバイト行ってしまった。
バイトに迎えにきた母さんから言われたんだけど。
恥ずかしい。
何やってんだろ。
母さん仕事から帰ってきて、驚いただろーなー。
ごめんね、ごめん。
「吐いたままだったから、トイレつまって流せないのかと思った。
ああそれで吐けなくなっちゃったのかな？かわいそうだな」て。
そう思ったから元気な姿見て安心したーゆわれた。
ママンは普通の人で。優しい人で。
私は嘔吐により一喜一憂するばかで。自分しか目に入らない人で。
バイトに迎えにきた母さんから言われたんだけど。
恥ずかしい。
何やってんだろ。
母さん仕事から帰ってきて、驚いただろーなー。
ごめんね、ごめん。
「吐いたままだったから、トイレつまって流せないのかと思った。
ああそれで吐けなくなっちゃったのかな？かわいそうだな」て。
そう思ったから元気な姿見て安心したーゆわれた。
ママンは普通の人で。優しい人で。
私は嘔吐により一喜一憂するばかで。自分しか目に入らない人で。
髪がぬける
死にたい死にたい
あいつもあいつもだいっ嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
あいつもあいつもだいっ嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
病気から抜け出そうと半年間頑張り、
ＢＭＩも１９～２０あたりで安定して、そりゃあｷｮｼｮの時よりは太りまくってるけど、
健康にはなってきたかな、とか思ってたのに、ついダイエット板を覗いたら、
ＢＭＩ１９はデブデブ豚だね痩せたほうがいいとか書かれててヘコんだ。
やはり世間は厳しいんだね。
ＢＭＩも１９～２０あたりで安定して、そりゃあｷｮｼｮの時よりは太りまくってるけど、
健康にはなってきたかな、とか思ってたのに、ついダイエット板を覗いたら、
ＢＭＩ１９はデブデブ豚だね痩せたほうがいいとか書かれててヘコんだ。
やはり世間は厳しいんだね。
あーあ顔は不細工でﾃﾞﾌﾞなのが美しい世界ならよかったのに
ダイエット板はｲﾀｲ人多い気がする。
釣られる自分も自分だけどさ･･･
釣られる自分も自分だけどさ･･･
過食嘔吐の人ってモデル経験者とかお水系やれる可愛い人が多いんだなぁ…。
それに比べて私は吐いても吐いてもガリになれないし
痩せても太ってもモサくてブスで
性格も頭も運動神経も何もかも悪い喪で
コミュ力0だから友達も大していない。
将来の夢も希望ももちろん無い。
なんのために生きてるの？馬鹿なの？死ぬの？wwww
笑えねーよ人間の底辺が。死んでしまえ。
それに比べて私は吐いても吐いてもガリになれないし
痩せても太ってもモサくてブスで
性格も頭も運動神経も何もかも悪い喪で
コミュ力0だから友達も大していない。
将来の夢も希望ももちろん無い。
なんのために生きてるの？馬鹿なの？死ぬの？wwww
笑えねーよ人間の底辺が。死んでしまえ。
自分まさにモデル＆水経験者だけど、＝可愛い・綺麗なわけじゃないよ。
不細工なモデル、ホステス世の中にはごまんといるｗ
不細工なモデル、ホステス世の中にはごまんといるｗ
私もやってた
ただ、世の中には綺麗な人がいるな、って妬みとかじゃなく強い憧れがあった
自分の容姿が普通より＋１だとしたら綺麗な人は＋５
で、私もあと＋４増やして綺麗な人になりたくてダイエットした
綺麗になれるって思ってた。なのに拒食になり現在ｶｼｮｵ
＋４どころか－１０になりましたよ、ええ
蛇が空を飛びたいと鷹を目指したところで所詮蛇は蛇だった
鷹にはなれないと知ってしまった時、心が折れた
幻想を抱いてた
微々たる物だけど自分の持ってる魅力を最大限引きだしたい
現実をちゃんと受け入れて自分を好きになりたい
ただ、世の中には綺麗な人がいるな、って妬みとかじゃなく強い憧れがあった
自分の容姿が普通より＋１だとしたら綺麗な人は＋５
で、私もあと＋４増やして綺麗な人になりたくてダイエットした
綺麗になれるって思ってた。なのに拒食になり現在ｶｼｮｵ
＋４どころか－１０になりましたよ、ええ
蛇が空を飛びたいと鷹を目指したところで所詮蛇は蛇だった
鷹にはなれないと知ってしまった時、心が折れた
幻想を抱いてた
微々たる物だけど自分の持ってる魅力を最大限引きだしたい
現実をちゃんと受け入れて自分を好きになりたい
今日なんか花火大会で、いつもの道路激コミなの。
自分は買い出しの帰り道。
もうね、色々とね、終わってるなあって実感しちゃった。
自分は買い出しの帰り道。
もうね、色々とね、終わってるなあって実感しちゃった。
業界には同士が多かったけど…このスレにもモデル経験者多いね。
キレイ可愛いって褒められるたびに「あー自分吐いてますからｗｗ」って心の中で自嘲してた。
心がすさんでてファンとか大嫌いだった。
笑顔が作れなくて笑ってない表情ばっかだった。
あの頃のグラビアを見ると「私によく似た美女」がいる。自分だと思えない。
そして二度とやりたくない。
キレイ可愛いって褒められるたびに「あー自分吐いてますからｗｗ」って心の中で自嘲してた。
心がすさんでてファンとか大嫌いだった。
笑顔が作れなくて笑ってない表情ばっかだった。
あの頃のグラビアを見ると「私によく似た美女」がいる。自分だと思えない。
そして二度とやりたくない。
あー過食したい
今からコンビニ行って甘いものやパンいっぱい買いたい
食べ物噛みたい
味で幸せ感じたい
でも我慢する
今からコンビニ行って甘いものやパンいっぱい買いたい
食べ物噛みたい
味で幸せ感じたい
でも我慢する
今日は色々食べたけど過食までいかない量ですんだ。
良かった。
一週間位こんな感じでいけたら、大分嘔吐から離れられるな。
後は開き直って食べないように意識すれば少し生活改善出来るだろう。
１０年もやってるから完全には辞められないだろうけど
来年には忙しくなるし、多少太っても生活を充実させたいな。
来年はストレスで太るか、忙しくて痩せるか…自分は太りそうだ。
周りがきれいな人多くて気後れするが、吐かないで健康的な
ダイエットが出来るようになると信じて、過食と嘔吐を
封印しよう。今はそれがなくても辛くないから。
惰性から続けるの止めるんだ！頑張るぞー。
おやしみ
良かった。
一週間位こんな感じでいけたら、大分嘔吐から離れられるな。
後は開き直って食べないように意識すれば少し生活改善出来るだろう。
１０年もやってるから完全には辞められないだろうけど
来年には忙しくなるし、多少太っても生活を充実させたいな。
来年はストレスで太るか、忙しくて痩せるか…自分は太りそうだ。
周りがきれいな人多くて気後れするが、吐かないで健康的な
ダイエットが出来るようになると信じて、過食と嘔吐を
封印しよう。今はそれがなくても辛くないから。
惰性から続けるの止めるんだ！頑張るぞー。
おやしみ
過食した。
でも吐きたくないから寝る。
朝食昼食抜けば大丈夫。
１～２キロ太ってもいいや。
でも吐きたくないから寝る。
朝食昼食抜けば大丈夫。
１～２キロ太ってもいいや。
少し食べて吐いてしまった
過食にはならなかったし、今は食べたい気持ちおさまって落ち着いたから満足
明日からまた、過食も嘔吐もないダイエット、また明日から、がんばる
過食にはならなかったし、今は食べたい気持ちおさまって落ち着いたから満足
明日からまた、過食も嘔吐もないダイエット、また明日から、がんばる
822 ：優しい名無しさん：2008/08/31(日) 03:45:02 ID:alyTAnfm
>>813
そんなこといわないでーあなたにはあなたの良さがある
そんなこといわないでーあなたにはあなたの良さがある
823 ：優しい名無しさん：2008/08/31(日) 04:26:04 ID:m9CZsn51
>>816
北海道のひと？
北海道のひと？
やっぱいるんだね芸能関係経験者…
あたしもモデルやってた
ダイエットから拒食を経て過食嘔吐
もうね必死だったよ
事務所辞めて正解だわ
いくら華やかでも戻りたいと思わないわー
当時の写真とか、きもいと思う
あたしもモデルやってた
ダイエットから拒食を経て過食嘔吐
もうね必死だったよ
事務所辞めて正解だわ
いくら華やかでも戻りたいと思わないわー
当時の写真とか、きもいと思う
某ハンバーグチェーン店でサラダバーのみ注文して過食
一人だし浮いてるしなんか虚しいな…
一人だし浮いてるしなんか虚しいな…
今日はすき焼きらしい
前なら嬉しくてたまらない大好物だったのに、今や一番の鬼門メニュー
卵だくにしたらきれいに処理できるかな…
携帯からでごめんなさい
前なら嬉しくてたまらない大好物だったのに、今や一番の鬼門メニュー
卵だくにしたらきれいに処理できるかな…
携帯からでごめんなさい
マンゴープリンたべてブルーベリーとオレオのフルーリーたべて最後にパンキー（チョコ）食べて即吐きしたらすげー綺麗なマーブルになって出てきたｗｗ‥
もう最悪！
会社の先輩といきなりの焼き肉。
底に何もないし絶対吐き切れない！
焼き肉中も食え食え言われて食べさせられて。
今終わって帰ってるが吐けるか心配
底無しで肉なんて無理だよね。。
会社の先輩といきなりの焼き肉。
底に何もないし絶対吐き切れない！
焼き肉中も食え食え言われて食べさせられて。
今終わって帰ってるが吐けるか心配
底無しで肉なんて無理だよね。。
完吐き出来たぁぁぁぁぁぁ！！！！
１ヶ月もスランプで、
魔法が封印されたように二度と吐けないんだと思ってた
諦めなくてよかった
ありがとうマーの神様
私は絶対にこの病気を治さない。
これからはりきって５kg戻すぞー！！！
１ヶ月もスランプで、
魔法が封印されたように二度と吐けないんだと思ってた
諦めなくてよかった
ありがとうマーの神様
私は絶対にこの病気を治さない。
これからはりきって５kg戻すぞー！！！
日本酒は太るよ、って
メシ四杯たいらげるおまに言われると無償に腹が立つ―!!
メシ四杯たいらげるおまに言われると無償に腹が立つ―!!
爪噛んだり買い物に依存したり、
ピアス開けまくったり酒飲みまくったりとにかく全てが過剰。
で現在過食に至る。
小さい頃から吐くのが怖くてどうしてもできないからカショオにはならないけど、
その代わりに狂ったように運動する。
眠るとカロリー吸収しちゃいそうで怖いからあまり寝れないし…
今日は過食しないぞと思っても普通の食事がスイッチになっちゃうから何食べていいのかわからなくて怖い、辛い。
せっかく作ってくれてるごはんも、もうずいぶんまともに食べれてない。
絶食→過食→不眠がぐるぐる繰り返されて、当たり前のはずの食事・睡眠が全くコントロールできなくなってる。
これからどうなっていっちゃうんだろう
どうしてこんなになっちゃったんだろう…
ピアス開けまくったり酒飲みまくったりとにかく全てが過剰。
で現在過食に至る。
小さい頃から吐くのが怖くてどうしてもできないからカショオにはならないけど、
その代わりに狂ったように運動する。
眠るとカロリー吸収しちゃいそうで怖いからあまり寝れないし…
今日は過食しないぞと思っても普通の食事がスイッチになっちゃうから何食べていいのかわからなくて怖い、辛い。
せっかく作ってくれてるごはんも、もうずいぶんまともに食べれてない。
絶食→過食→不眠がぐるぐる繰り返されて、当たり前のはずの食事・睡眠が全くコントロールできなくなってる。
これからどうなっていっちゃうんだろう
どうしてこんなになっちゃったんだろう…
縺輔▲縺榊瑞縺?縺溘ｉ陦縺梧ｷｷ縺倥▲縺ｦ縺溪ｦ讌ｵ蠕ｮ驥上□縺代←縲?
縺ｾ縺√√■繧?縺｣縺ｨ蜑阪°繧芽｡縺九↑?ｼ溘▲縺ｦ縺?縺?縺ｮ縺梧ｷｷ縺倥▲縺ｦ縺溘＠縲√⊇縺ｼ豈取律蝌泌瑞縺励※繧後?ｰ陦縺舌ｉ縺?蜷舌￥縺�繧阪≧縺上ｉ縺?縺ｮ繝弱Μ縺�縺九ｉ縺ゅｓ縺ｾ豌励↓縺励※辟｡縺?縲?
譌ｩ縺冗岼讓吶∪縺ｧ菴馴㍾關ｽ縺｡縺溘ｉ蝌泌瑞繧る℃鬟溘ｂ豁｢繧√ｉ繧後ｋ縺ｮ縺ｫ縲?
縺昴?ｮ縺ゅ→蟆代＠縺碁屮縺励＞繧薙□繧医↑縺≫ｦ蟆代＠縺倥ｃ縺ｪ縺?縺九√∪縺�髫丞??蜈医□縺ｪ縲?
螟壼??莉翫?ｮ菴灘梛縺御ｸｭ閧我ｸｭ閭後￥繧峨＞縲?
逶ｮ讓吶?ｯ譎ｮ騾壹ｈ繧翫■繧?縺｣縺ｨ邏ｰ繧√?
繧ゅ≧蜻ｨ繧翫?ｮ莠ｺ谿?縺ｩ縺檎掠縺帙◆縺ｭ縺｣縺ｦ險縺?縺励∝ｮ滄圀譛阪?ｮ繧ｵ繧､繧ｺ繧ょ､ｧ蛻?荳九′縺｣縺ｦ譚･縺溘?
譛霑代?ｯ蝌泌瑞辟｡縺励〒繧る｣溘∋繧峨ｌ繧狗黄縺悟｢励∴縺ｦ譚･縺溘＠縲∵凾髢灘ｸｯ縺ｫ繧医▲縺ｦ縺ｯ邨先ｧ倶ｽ輔〒繧る｣溘∋繧九?
繝舌う繝医?ｮ譎ゅ↓鬟溘∋縺溘♀譏ｼ縺秘｣ｯ縺ｨ縺九∪縺九↑縺?縺ｧ縺吶ｉ菴馴㍾蠅励∴繧九?ｮ雖後〒蜷舌″縺溘￥縺ｦ莉墓婿辟｡縺九▲縺滓凾繧呈昴＞蜃ｺ縺励◆繧牙?ｨ辟ｶ讌ｽ縲?
縺薙ｌ縺九ｉ繧ゆｽ馴㍾縺後せ繝医Ξ繧ｹ縺ｫ縺ｪ繧薙↑縺?讒倥↓荳頑焔縺丈ｻ倥″蜷医▲縺ｦ陦後￠縺溘ｉ濶ｯ縺?縺ｪ縺√?
縺ｾ縺√√■繧?縺｣縺ｨ蜑阪°繧芽｡縺九↑?ｼ溘▲縺ｦ縺?縺?縺ｮ縺梧ｷｷ縺倥▲縺ｦ縺溘＠縲√⊇縺ｼ豈取律蝌泌瑞縺励※繧後?ｰ陦縺舌ｉ縺?蜷舌￥縺�繧阪≧縺上ｉ縺?縺ｮ繝弱Μ縺�縺九ｉ縺ゅｓ縺ｾ豌励↓縺励※辟｡縺?縲?
譌ｩ縺冗岼讓吶∪縺ｧ菴馴㍾關ｽ縺｡縺溘ｉ蝌泌瑞繧る℃鬟溘ｂ豁｢繧√ｉ繧後ｋ縺ｮ縺ｫ縲?
縺昴?ｮ縺ゅ→蟆代＠縺碁屮縺励＞繧薙□繧医↑縺≫ｦ蟆代＠縺倥ｃ縺ｪ縺?縺九√∪縺�髫丞??蜈医□縺ｪ縲?
螟壼??莉翫?ｮ菴灘梛縺御ｸｭ閧我ｸｭ閭後￥繧峨＞縲?
逶ｮ讓吶?ｯ譎ｮ騾壹ｈ繧翫■繧?縺｣縺ｨ邏ｰ繧√?
繧ゅ≧蜻ｨ繧翫?ｮ莠ｺ谿?縺ｩ縺檎掠縺帙◆縺ｭ縺｣縺ｦ險縺?縺励∝ｮ滄圀譛阪?ｮ繧ｵ繧､繧ｺ繧ょ､ｧ蛻?荳九′縺｣縺ｦ譚･縺溘?
譛霑代?ｯ蝌泌瑞辟｡縺励〒繧る｣溘∋繧峨ｌ繧狗黄縺悟｢励∴縺ｦ譚･縺溘＠縲∵凾髢灘ｸｯ縺ｫ繧医▲縺ｦ縺ｯ邨先ｧ倶ｽ輔〒繧る｣溘∋繧九?
繝舌う繝医?ｮ譎ゅ↓鬟溘∋縺溘♀譏ｼ縺秘｣ｯ縺ｨ縺九∪縺九↑縺?縺ｧ縺吶ｉ菴馴㍾蠅励∴繧九?ｮ雖後〒蜷舌″縺溘￥縺ｦ莉墓婿辟｡縺九▲縺滓凾繧呈昴＞蜃ｺ縺励◆繧牙?ｨ辟ｶ讌ｽ縲?
縺薙ｌ縺九ｉ繧ゆｽ馴㍾縺後せ繝医Ξ繧ｹ縺ｫ縺ｪ繧薙↑縺?讒倥↓荳頑焔縺丈ｻ倥″蜷医▲縺ｦ陦後￠縺溘ｉ濶ｯ縺?縺ｪ縺√?
許せる食材の幅が違いすぎて鬱
果物は平気で、というか寧ろ吐かない食事や拒食期なんかは主食にしてるんだけど…
皆やっぱ野菜海藻茸オンリーが多数なんだな
最近バナナでスイッチ入るようになってきた
でも何か炭水化物とっとかなきゃ仕事の体力持たない
じゃあ休みの日食うなよって思うのにいつの間にかこんな時間になるまで果物食べまくって最終的にカショオ食材に手出して嘔吐
もちろん完吐きしてないからまた余計憂鬱
やっと落ち着いてきたと思ったのに…もうめんどくせー自分
果物は平気で、というか寧ろ吐かない食事や拒食期なんかは主食にしてるんだけど…
皆やっぱ野菜海藻茸オンリーが多数なんだな
最近バナナでスイッチ入るようになってきた
でも何か炭水化物とっとかなきゃ仕事の体力持たない
じゃあ休みの日食うなよって思うのにいつの間にかこんな時間になるまで果物食べまくって最終的にカショオ食材に手出して嘔吐
もちろん完吐きしてないからまた余計憂鬱
やっと落ち着いてきたと思ったのに…もうめんどくせー自分
何で文字化けしてるんだろう…orz
持て囃されすぎた
可愛いとか賢いとか特別とか…
でも世の中上には上がいて、自分なんか全然大したことのない存在
なのに持て囃され育った私は、自分を過大評価しこんな傲慢な人間になった
特別なんかじゃない。ごめんなさい。私はただの凡人だよ
何の取り柄もないじゃない。全てが中途半端
もう背伸びするの疲れた。だってただの凡人なんだもの
だけど私という人格はそれを許さない
「凡人」を受け入れようとしない
特別でない自分を全否定してしまう
死ね、と
普通の幸せを感じたい
なんて自己中心的で傲慢で醜いのだろう
可愛いとか賢いとか特別とか…
でも世の中上には上がいて、自分なんか全然大したことのない存在
なのに持て囃され育った私は、自分を過大評価しこんな傲慢な人間になった
特別なんかじゃない。ごめんなさい。私はただの凡人だよ
何の取り柄もないじゃない。全てが中途半端
もう背伸びするの疲れた。だってただの凡人なんだもの
だけど私という人格はそれを許さない
「凡人」を受け入れようとしない
特別でない自分を全否定してしまう
死ね、と
普通の幸せを感じたい
なんて自己中心的で傲慢で醜いのだろう
毛深い 白髪 ハゲ 頭痛 顔でかい うつ 意志が弱い なにも取り柄が無い でも他人には関係ない
あーセロトニン症候群から脱したら過食したくてたまんね
バイト休みまくってなにしてんだろ…
社会のゴミだわ
バイト休みまくってなにしてんだろ…
社会のゴミだわ
吐かない
吐かない
吐かない
あの菓子パンはカゴから戻せた
大福を6個食べちゃったのは失敗だった
だけど吐くために買い足すのは我慢できた
吐くのも我慢する
頑張る
吐かない
吐かない
あの菓子パンはカゴから戻せた
大福を6個食べちゃったのは失敗だった
だけど吐くために買い足すのは我慢できた
吐くのも我慢する
頑張る
昨日歯ブラシを台所に置きっぱなしにしたら
今朝トイレのごみ箱に入ってた・・・
きっとトイレ掃除に使われたのでせう。
まぁ、お似合いだわなｗｗ
そんなバースデー。19歳になっても元気にカショオ。
今朝トイレのごみ箱に入ってた・・・
きっとトイレ掃除に使われたのでせう。
まぁ、お似合いだわなｗｗ
そんなバースデー。19歳になっても元気にカショオ。
何で腹減ったとか思ってんの?
こんだけ体中に脂肪余ってんじゃん。ふざけんな腹の脂肪食い終わってから腹減ったとか思えよバカ
いつもこの脂肪の何倍も余裕で食ってんじゃん。エサばっかり欲しがって何で自分の脂肪は食わないんだよ何の為の脂肪だよ
この汚い腹の脂肪食い終わるまで何も食わせないからな
絶対痩せてやる
こんだけ体中に脂肪余ってんじゃん。ふざけんな腹の脂肪食い終わってから腹減ったとか思えよバカ
いつもこの脂肪の何倍も余裕で食ってんじゃん。エサばっかり欲しがって何で自分の脂肪は食わないんだよ何の為の脂肪だよ
この汚い腹の脂肪食い終わるまで何も食わせないからな
絶対痩せてやる
>>840
お誕生日おめでとう
お誕生日おめでとう
過食して吐かずに寝るってパターンが定着しつつある。
長年の過食嘔吐で消化器官が弱ってるから全く腹が減らないのに、食べたいものが無いのに、何でもいいからむさぼり食いたくなる。
食わないと眠れない。
ただの食いしん坊なのか？それとも過食が習慣化してしまっているからなのか？
吐く回数は減ったけど毎日こんな生活を続けてたらどんどん太ってしまう…
低体重でもないのに髪が半端なく抜ける。
にきびだらけ。
腫れて浮腫んで不細工な顔。
ハゲのくせに体は毛だらけ。
終わっとる。
長年の過食嘔吐で消化器官が弱ってるから全く腹が減らないのに、食べたいものが無いのに、何でもいいからむさぼり食いたくなる。
食わないと眠れない。
ただの食いしん坊なのか？それとも過食が習慣化してしまっているからなのか？
吐く回数は減ったけど毎日こんな生活を続けてたらどんどん太ってしまう…
低体重でもないのに髪が半端なく抜ける。
にきびだらけ。
腫れて浮腫んで不細工な顔。
ハゲのくせに体は毛だらけ。
終わっとる。
切りかえだ切りかえ
気持ち切りかえよう
大丈夫私ならできる
気持ち切りかえよう
大丈夫私ならできる
845 ：優しい名無しさん：2008/09/02(火) 00:11:01 ID:3NfXYBn9
たんぱん…
847 ：優しい名無しさん：2008/09/02(火) 01:00:16 ID:De1DCXDW
>>680
＞太ると外にも出たくないし風呂にも入りたくない全てが嫌になるスタイルいいモデル体型と言われることだけが取り柄だったのに
これなんて私?
顔でこっぴどくいじめられて自分の顔が死ぬほど嫌いだし、中身も誉められなかったけど、スタイルだけはみんなから誉められてたし、唯一の長所だったから、だからこんなに執着しちゃうのかな…。
＞太ると外にも出たくないし風呂にも入りたくない全てが嫌になるスタイルいいモデル体型と言われることだけが取り柄だったのに
これなんて私?
顔でこっぴどくいじめられて自分の顔が死ぬほど嫌いだし、中身も誉められなかったけど、スタイルだけはみんなから誉められてたし、唯一の長所だったから、だからこんなに執着しちゃうのかな…。
やっぱこのスレとか見てると自分も含め、外見しか自信もてる事がない人が多いね…。 内面に自信持ちたいよ…orz
今日から楽しみにしていた旅行なのに、体重が少し増えていただけで焦燥感とイライラが止まんない
下剤も結局聞いてくれずに気持ち悪くなっただけ
旅行先の食事のことも緻密に計画練ったりして
最悪。最悪だよもう
純粋にその時間だけを楽しめたらどんなにいいか
ほんの数年前までは、ささやかでもそんな幸せを感じることが出来たのに
今は…幸せ、と思える瞬間を全部自分の手で握りつぶしてる
下剤も結局聞いてくれずに気持ち悪くなっただけ
旅行先の食事のことも緻密に計画練ったりして
最悪。最悪だよもう
純粋にその時間だけを楽しめたらどんなにいいか
ほんの数年前までは、ささやかでもそんな幸せを感じることが出来たのに
今は…幸せ、と思える瞬間を全部自分の手で握りつぶしてる
失恋して過食が再発、２週間で５㌔太った。
で、一念発起してダイエット。
とりあえず、過食用にシラタキとコンニャクを買い込んで、何とか１０㌔痩せた。
でも、何だか人間関係がギクシャクしてきた感じ。
自分が短気になってイライラしているのか、
あるいは、ナーバスになってギクシャクしているように感じてるだけなのか…
うつだ…
で、一念発起してダイエット。
とりあえず、過食用にシラタキとコンニャクを買い込んで、何とか１０㌔痩せた。
でも、何だか人間関係がギクシャクしてきた感じ。
自分が短気になってイライラしているのか、
あるいは、ナーバスになってギクシャクしているように感じてるだけなのか…
うつだ…
食べてる時に下剤効いてきて、口に食べ物入ったまま排便。
オワテル
オワテル
＞食べてる時に下剤効いてきて、口に食べ物入ったまま排便。
自分もｵﾜﾃﾙ･･･
定食屋のご飯大盛り、ラーメンの大盛り、もり蕎麦の大盛り･･･少ないんだけど。
「本当にコレで大盛りなんですか？」と問いつめたくなる。
近くにデカ盛りの店があればいいのに。
自分もｵﾜﾃﾙ･･･
定食屋のご飯大盛り、ラーメンの大盛り、もり蕎麦の大盛り･･･少ないんだけど。
「本当にコレで大盛りなんですか？」と問いつめたくなる。
近くにデカ盛りの店があればいいのに。
最近物凄く豚丼食べたくて
漸く近くに行く用事出来たから吉野家行く途中
王将が目に入って散々迷った挙げ句吉野家選んだのに
期待がデカすぎて思った程の味じゃなかった
王将はバス停の前……結局天津飯も食べた
帰って即吐いたら口の中が予想外に甘い
カニ玉ってこんな出汁きいてたのね
吐いた物がこんなに美味く感じられたのは初めてだ
親がカレー作ってくれてるのでもう1Rしてカレー食べます
豚丼まできれいにでてくれるといいな
漸く近くに行く用事出来たから吉野家行く途中
王将が目に入って散々迷った挙げ句吉野家選んだのに
期待がデカすぎて思った程の味じゃなかった
王将はバス停の前……結局天津飯も食べた
帰って即吐いたら口の中が予想外に甘い
カニ玉ってこんな出汁きいてたのね
吐いた物がこんなに美味く感じられたのは初めてだ
親がカレー作ってくれてるのでもう1Rしてカレー食べます
豚丼まできれいにでてくれるといいな
薄暗ひ台所で玉葱を力無く刻んでゐる母親の背中を娘がちらと見、
薄暗ひ洗面所で腹を力み嘔吐してゐる娘の背中を母親が見つめる。
薄暗ひ洗面所で腹を力み嘔吐してゐる娘の背中を母親が見つめる。
喉と腹が痛い。
自分を守るために色んなことをごまかしてるから、なにが嘘でなにが本当なのかわからなくなってる。
嘘ついてるって気付かれてるんだろうな。
なんか疲れた。
自分を守るために色んなことをごまかしてるから、なにが嘘でなにが本当なのかわからなくなってる。
嘘ついてるって気付かれてるんだろうな。
なんか疲れた。
857 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 01:57:26 ID:BjpH5PQf
過食のせいで、会社での信頼、家族・友達からの信頼、
恋人、全部失った。
過食→ダイエット→信頼一時回復→過食→信頼喪失→無限ループ
もうこの人生疲れた・・・
恋人、全部失った。
過食→ダイエット→信頼一時回復→過食→信頼喪失→無限ループ
もうこの人生疲れた・・・
あげちゃった・・・
ごめんなさい
ごめんなさい
859 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 02:58:58 ID:BizwnsXs
下剤絶ち一週間。はじめはむくみひどくてびびったけど最近落ち着いてきた。便秘すごいけどねー
外見も内面も自信なかった。
だから手っ取り早くて周りにも直ぐ分かる外見を磨き…もとい、変えることに執着した。
内面磨くのってダイエットなんかよりも難しいもんね…。
今じゃ外見もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ、内面も同世代に比べればかなり幼稚で頭ｶﾗｯﾎﾟ。
共倒れｵﾜﾀ
だから手っ取り早くて周りにも直ぐ分かる外見を磨き…もとい、変えることに執着した。
内面磨くのってダイエットなんかよりも難しいもんね…。
今じゃ外見もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ、内面も同世代に比べればかなり幼稚で頭ｶﾗｯﾎﾟ。
共倒れｵﾜﾀ
食べてしまった
薬飲んだのに今死にたい
それに眠れない
薬飲んだのに今死にたい
それに眠れない
おとといODして二日間眠っただけで起きた。
もう薬無い。首吊りしかない死のう
もう薬無い。首吊りしかない死のう
まだ分からないけれど、もしかしたら現実になってしまうかもしれないある事について悩んでいる
先程バイト帰りにコンビニ行って過食しようと思って買い物したが、おにぎり二つとポテトチップス一袋位しか買わなかった、つか考えたら喰う気失せた不思議。
とりあえず喰ったが激しく吐き気がします。
拒食になりかかっている気がする。
拒食になったら、過食で嫌なことを忘れようとしていた代わりに３ヶ月間やらずにいたリスカが復活しそうです。
とりあえず、現実になってしまったらバイト仲間が私の気がおかしくならないよう守ってくれるようですが正直、過食する気がない今、リスカしたい衝動にかられてます。
過食駄目だ！
リスカするな！
うああああ…。
先程バイト帰りにコンビニ行って過食しようと思って買い物したが、おにぎり二つとポテトチップス一袋位しか買わなかった、つか考えたら喰う気失せた不思議。
とりあえず喰ったが激しく吐き気がします。
拒食になりかかっている気がする。
拒食になったら、過食で嫌なことを忘れようとしていた代わりに３ヶ月間やらずにいたリスカが復活しそうです。
とりあえず、現実になってしまったらバイト仲間が私の気がおかしくならないよう守ってくれるようですが正直、過食する気がない今、リスカしたい衝動にかられてます。
過食駄目だ！
リスカするな！
うああああ…。
結局、過食したｗ
自分AHO－！！
過食した自分に腹立ったのと悩み事でリスカ。
駄目じゃんｗ自分ｗｗｗ
欲張って２つもやるなｗ
自分AHO－！！
過食した自分に腹立ったのと悩み事でリスカ。
駄目じゃんｗ自分ｗｗｗ
欲張って２つもやるなｗ
前歯を治しに歯科へ行ったら、受付の人に頬を見られながら
「腫れて痛みますか？」
と言われた。そんなに顔パンパンなんだろうか…。
「腫れて痛みますか？」
と言われた。そんなに顔パンパンなんだろうか…。
二日連続で吐いてしまった。
明日は大丈夫だろうか。
明日吐いたらまた深みにハマってしまうと思う。
なんとか回避しなきゃ…
疲れたよ
明日は大丈夫だろうか。
明日吐いたらまた深みにハマってしまうと思う。
なんとか回避しなきゃ…
疲れたよ
食べた物を書き出してるスレとかブログとかに
グラム単位まで書いてあっり
ご飯３口、とか書いてあるのが不思議
何口かまで数えて食べてるのとか気持ち悪いよ
行儀悪いし…
グラム計るのもこわいよ
なんかイラッとする
そんなこと気にしてるうちは摂食治らないだろう
カロリー気にしすぎてる人とご飯食べても楽しくない
目の前で揚げてくれた天ぷらの衣剥がしたり
拒食、過食嘔吐経験して治ったからこそ、
あの食に対する異常さにイラッとしてしまう
普通に食べたほうが絶対綺麗な体になる
グラム単位まで書いてあっり
ご飯３口、とか書いてあるのが不思議
何口かまで数えて食べてるのとか気持ち悪いよ
行儀悪いし…
グラム計るのもこわいよ
なんかイラッとする
そんなこと気にしてるうちは摂食治らないだろう
カロリー気にしすぎてる人とご飯食べても楽しくない
目の前で揚げてくれた天ぷらの衣剥がしたり
拒食、過食嘔吐経験して治ったからこそ、
あの食に対する異常さにイラッとしてしまう
普通に食べたほうが絶対綺麗な体になる
仕事疲れた
もう行きたくないけど、やることやらなきゃ自分が許せない。
使えないじじいも、メンヘル中途もクビにしろよ。
特にメンヘル中途見てるとイラつく。
精神病なめてんじゃねーよ、何でも人のせいにばっかして、男のくせに女々しいんだよ。
そんなの鬱じゃねーよ。
泣きながら、目薬さしたり、あくびして、安定剤飲んで、明るく笑って、みんなの尻拭いして狂いそう。
カショオしても、昼がっつりだから、ちょい痩せ程度、なにやってんだか。。
もう行きたくないけど、やることやらなきゃ自分が許せない。
使えないじじいも、メンヘル中途もクビにしろよ。
特にメンヘル中途見てるとイラつく。
精神病なめてんじゃねーよ、何でも人のせいにばっかして、男のくせに女々しいんだよ。
そんなの鬱じゃねーよ。
泣きながら、目薬さしたり、あくびして、安定剤飲んで、明るく笑って、みんなの尻拭いして狂いそう。
カショオしても、昼がっつりだから、ちょい痩せ程度、なにやってんだか。。
腹筋吐きをマスターしつつある
してる場合じゃないよ！
いい加減止めなきゃ、取り返しが付かなくなる
他に上手いストレス解消方法、早く見つかれ
してる場合じゃないよ！
いい加減止めなきゃ、取り返しが付かなくなる
他に上手いストレス解消方法、早く見つかれ
本当は食事内容とか精神状態を書いた日記やブログをつけたいけど、万が一誰かに見られたらマズいからできないでいる。
今の自分の居場所は２ｃｈしかないや
今の自分の居場所は２ｃｈしかないや
カボチャって吐くとき美味しいってことを最近知った。
吐くとき美味しいものって、嘔吐しなきゃっていう焦りを削がれる…
ここ数週間、ｶｼｮｵの回数が増えてきている。
無駄遣いしてる場合じやないのに！
どうして我慢できないんだよ！
あぁクッキー食べたい…
消えたい…
吐くとき美味しいものって、嘔吐しなきゃっていう焦りを削がれる…
ここ数週間、ｶｼｮｵの回数が増えてきている。
無駄遣いしてる場合じやないのに！
どうして我慢できないんだよ！
あぁクッキー食べたい…
消えたい…
夕方から三回くらいの仮吐きで１Rやって9時くらいに完吐してスッキリスッキリ落ち着いたと思って油断したら母親の作った煮物つまみ食いしてスイッチオン
それからいろいろ詰め込んで0時すぎに完吐
こんどこそお風呂入って寝ようと思ったら板こんにゃくが目に入ってこんにゃくならいいかとか思い始めちゃってものすごい味の濃い炒り煮にして２枚完食
それから軽くスイッチ入ってでももう吐きたくないから冷蔵庫に入れておいた底用のもやしとオクラ炒め完食
何かがどうでもよくなって母親の煮物のがんもやらちくわやらも完食
そして今になって焦ってる私
あーあ。お風呂入って寝よう‥‥
明日も学校あるのにな‥‥‥
それからいろいろ詰め込んで0時すぎに完吐
こんどこそお風呂入って寝ようと思ったら板こんにゃくが目に入ってこんにゃくならいいかとか思い始めちゃってものすごい味の濃い炒り煮にして２枚完食
それから軽くスイッチ入ってでももう吐きたくないから冷蔵庫に入れておいた底用のもやしとオクラ炒め完食
何かがどうでもよくなって母親の煮物のがんもやらちくわやらも完食
そして今になって焦ってる私
あーあ。お風呂入って寝よう‥‥
明日も学校あるのにな‥‥‥
最近底作らなくてもキレイに完吐きできるようになった。
お陰で毎食カショオorz
なのに太る一方だし。
なんでなんで。超焦るよ(笑)
とにかく今フラフラだ…起きるのもしんどい…
お陰で毎食カショオorz
なのに太る一方だし。
なんでなんで。超焦るよ(笑)
とにかく今フラフラだ…起きるのもしんどい…
食べたいけど動きたくないからベッドから出ない
動きたくない気持ちが、食べたい気持ちに勝ってるから、過食しない
だから食べない
動けなくても、食べられない方がいい
ありがとうルボックス
動きたくない気持ちが、食べたい気持ちに勝ってるから、過食しない
だから食べない
動けなくても、食べられない方がいい
ありがとうルボックス
ピザ詰まってオワタ
ピザのせいで他の超高カロリーのものまで出れずにいてオワタ
出てこいよピザ。後つかえてんだよボケ
他の奴の事も考えろよな自己チューめ
てめーのせいで皆迷惑してんだよ
炭酸とクリームとアイスとココア大量投入
これで出なかったらどうしよう
私の体ピザにしたら許さないからな…
吐けない私なんてただの豚
ピザのせいで他の超高カロリーのものまで出れずにいてオワタ
出てこいよピザ。後つかえてんだよボケ
他の奴の事も考えろよな自己チューめ
てめーのせいで皆迷惑してんだよ
炭酸とクリームとアイスとココア大量投入
これで出なかったらどうしよう
私の体ピザにしたら許さないからな…
吐けない私なんてただの豚
>875レスｽﾏｿ、でも言いたいこと分かる＆文体好き過ぎてﾜﾛﾀｗｗｗ
マックに夜中行ってシェイク頼んだらメンテ中ですので～とかふざけんなよ
１００円マックでハンバーガー２０個頼んで沈没とか市ねよと。あとピクルス入ってねーのあったぞ馬鹿野郎
マックに夜中行ってシェイク頼んだらメンテ中ですので～とかふざけんなよ
１００円マックでハンバーガー２０個頼んで沈没とか市ねよと。あとピクルス入ってねーのあったぞ馬鹿野郎
明日こそは、って決意して戒めるために自傷しても
朝起きたら我慢できなくてカショオ…
誰かに言いたい。でも言ったら嫌われる。
自分が苦しいから言いたいだなんてただの自己満足でしかないよね。
今ものすごくお母さんに会いたい
朝起きたら我慢できなくてカショオ…
誰かに言いたい。でも言ったら嫌われる。
自分が苦しいから言いたいだなんてただの自己満足でしかないよね。
今ものすごくお母さんに会いたい
私は蛙
おたまじゃくしから手足を生やし
黒いマントを脱ぎ去って
大人になりました
私は蛙
今はゲーロゲロ
今はゲーロゲロ
おたまじゃくしから手足を生やし
黒いマントを脱ぎ去って
大人になりました
私は蛙
今はゲーロゲロ
今はゲーロゲロ
お金が無限にあったら永遠にカショオやめないんだろうな・・・
食べた
吐いた
次から気を付ける
嫌な食事は断る
何よりも大切なのは私
断って友情が崩れるなら、その程度の友情だったとゆうこと
何よりも大切なのは私
嫌なお誘いは断る
嫌な顔されても
雰囲気悪くなっても
私が無理することはない
私が犠牲になる価値はない
友達が、私を苦しめる利点はない
私は正しい
食べたくないなら食べない
それは普通で当たり前のこと
吐いた
次から気を付ける
嫌な食事は断る
何よりも大切なのは私
断って友情が崩れるなら、その程度の友情だったとゆうこと
何よりも大切なのは私
嫌なお誘いは断る
嫌な顔されても
雰囲気悪くなっても
私が無理することはない
私が犠牲になる価値はない
友達が、私を苦しめる利点はない
私は正しい
食べたくないなら食べない
それは普通で当たり前のこと
濃いぬるま湯塩水、最強。
882 ：優しい名無しさん：2008/09/04(木) 20:06:25 ID:DNPI6mBy
それやると、全部出せるの？
今日も菓子ばかり過食して4000kcalオーバー
吐きたい、けど吐けない
美味しくもないものを詰め込んでは後悔の繰り返し、学習してないな
とりあえず4日ほど断食しよう
2週間単位で過食と拒食を繰り返してる
もうこんな生活嫌
なんで抜け出せないんだろう
死にたい
吐きたい、けど吐けない
美味しくもないものを詰め込んでは後悔の繰り返し、学習してないな
とりあえず4日ほど断食しよう
2週間単位で過食と拒食を繰り返してる
もうこんな生活嫌
なんで抜け出せないんだろう
死にたい
好物や美味しそうなものを食べたくなるのは仕方ない。
でも、それほど食べたくもないものや美味しくもないものまで何故過食したくなるのかわからん。腹が減ってるわけでもないのに。
吐くためにそういうものをガンガン詰め込むのはわかる。
最近白米や食パン一斤食ってから寝てる。食べなきゃ眠れない。
腹が減ったって感覚もわからなくなってしまってる。
毎朝胃もたれ。
食べるのも吐くのも片付けるのも
買い出しに行くのも
体調不良や劣化していく容姿を気にするのも
無くなっていく金のことやカロリーや食べ物のことを考えるのも
過去を振り返って後悔ばかりしてるのも嘘ばっかりついているにも…つ か れ た よ。
でも死にたくないよ。私に希望をください。
結婚して赤ちゃん産んで。普通になりたい。
…なんで狂ってしまったんだろう。
昔は夢や自信があって、将来はまわりの皆とは違うＢＩＧな人になるもんだと思ってた。工場で作業服を着て働く皆とは違う人生を送るつもりだったのに。
自分はゲロまみれで餓鬼のようなガイキチになってしまいました。
でも、それほど食べたくもないものや美味しくもないものまで何故過食したくなるのかわからん。腹が減ってるわけでもないのに。
吐くためにそういうものをガンガン詰め込むのはわかる。
最近白米や食パン一斤食ってから寝てる。食べなきゃ眠れない。
腹が減ったって感覚もわからなくなってしまってる。
毎朝胃もたれ。
食べるのも吐くのも片付けるのも
買い出しに行くのも
体調不良や劣化していく容姿を気にするのも
無くなっていく金のことやカロリーや食べ物のことを考えるのも
過去を振り返って後悔ばかりしてるのも嘘ばっかりついているにも…つ か れ た よ。
でも死にたくないよ。私に希望をください。
結婚して赤ちゃん産んで。普通になりたい。
…なんで狂ってしまったんだろう。
昔は夢や自信があって、将来はまわりの皆とは違うＢＩＧな人になるもんだと思ってた。工場で作業服を着て働く皆とは違う人生を送るつもりだったのに。
自分はゲロまみれで餓鬼のようなガイキチになってしまいました。
最近吐いた後また食べてしまう。最悪だ。
明日きっと体重増えてる。もう死にたい。
人間関係もダメ痩せても可愛くない精神的にも弱い。
生きていく自信がない。
明日きっと体重増えてる。もう死にたい。
人間関係もダメ痩せても可愛くない精神的にも弱い。
生きていく自信がない。
2日ぶりのｶｼｮｵだよ。
風邪ひいてて味も分かんないのに、鼻ノドぐじぐじなのに食いまくって
苦しいよー
お母さん
社会人入学の３５歳のおじさんがクラスの優等生の子のことを妬んでか
『あのデブの子』と呼んでﾓﾉﾏﾈしてからかっていた。３５のオッサンがだよ。
幻滅した
こんなオトナも居るんだね。
さて吐くんだ
風邪ひいてて味も分かんないのに、鼻ノドぐじぐじなのに食いまくって
苦しいよー
お母さん
社会人入学の３５歳のおじさんがクラスの優等生の子のことを妬んでか
『あのデブの子』と呼んでﾓﾉﾏﾈしてからかっていた。３５のオッサンがだよ。
幻滅した
こんなオトナも居るんだね。
さて吐くんだ
皆毎日してるのかな。毎日は辛いね。
私は食事改善を頑張った結果、
今は週一～二回までにおさまっている。
ここ数年2.5キロ以上食べると吐き気がきて嘔吐してしまうようになった。
昔は一度に3、5キロくらいまでいけたけど…胃大丈夫かな
私は食事改善を頑張った結果、
今は週一～二回までにおさまっている。
ここ数年2.5キロ以上食べると吐き気がきて嘔吐してしまうようになった。
昔は一度に3、5キロくらいまでいけたけど…胃大丈夫かな
過食するための料理してるとあんなに焦るのはなんでだろう…
家族に作ってる時は焦らないのにナー
最近衝動が来なくなった。漢方すげーや
家族に作ってる時は焦らないのにナー
最近衝動が来なくなった。漢方すげーや
無気力でやる気がでない。
薬の量を増やせばいいのかな。
今日こそ吐きたくないよ
薬の量を増やせばいいのかな。
今日こそ吐きたくないよ
癖って抜けないもんだね。
今はｶｼｮだけだけど、ｶｼｮｵの時の癖で絶対始めはオクラ納豆、とろろ昆布汁食べてる。
無意識に「吐こう」と思っているのだろうか。
お腹いっぱいになるまで食べないと気が済まないから、お茶もガブ飲みだし。
良く噛み過ぎて顎（耳裏～顎）が発達･･･ｶｼｮｵの時のムーンフェイスに近い･･･
ｷﾓｶﾞﾘﾃﾞｶ顔･･･ｦﾜﾃﾙ
今はｶｼｮだけだけど、ｶｼｮｵの時の癖で絶対始めはオクラ納豆、とろろ昆布汁食べてる。
無意識に「吐こう」と思っているのだろうか。
お腹いっぱいになるまで食べないと気が済まないから、お茶もガブ飲みだし。
良く噛み過ぎて顎（耳裏～顎）が発達･･･ｶｼｮｵの時のムーンフェイスに近い･･･
ｷﾓｶﾞﾘﾃﾞｶ顔･･･ｦﾜﾃﾙ
食べたいよ
吐くの分かってるけど
太ったけど
食べたい
食べに行きたい
だるいけど
吐くの分かってるけど
太ったけど
食べたい
食べに行きたい
だるいけど
見た目だけで勝手に周りが綺麗とかスタイルいいとか言って私の人格勝手につくって周りが作った人格演じてたよー
サバサバしてて明るい気が使える女にね
確かにモテたよ でも外見だけとお前らが勝手につくった私しか見てないじゃん！
1人になったとき過食嘔吐してたんだよ！「なんでそんなに食べてそんなスタイルいいの？」「お前の体女達の憧れの体型だよな」
帰って速攻吐いてるからだよ！
誰も私の孤独で辛い気持ちなんて気付いちゃくれなかったよ！
サバサバしてて明るい気が使える女にね
確かにモテたよ でも外見だけとお前らが勝手につくった私しか見てないじゃん！
1人になったとき過食嘔吐してたんだよ！「なんでそんなに食べてそんなスタイルいいの？」「お前の体女達の憧れの体型だよな」
帰って速攻吐いてるからだよ！
誰も私の孤独で辛い気持ちなんて気付いちゃくれなかったよ！
思いだした。
過食嘔吐開始から五年目くらいから唾液腺の腫れが目立つようになった。
バイト先で女の子たちが私抜きでコソコソ会話するようになった。
気のせいだろうなーと思い込もうとした。
女の子たちが自分の顎のあたりをマッサージするようになった。
「○○ちゃん、顎のあたりは老廃物がたまるからマッサージしたらいいみたいだよ。」と言われたり、あまり仲良くない子は私の顔を見るなりマッサージし始めたり。
多分吐いてること、気付かれてた。
醜形恐怖と対人恐怖になったのはそれからだ。
過食嘔吐開始から五年目くらいから唾液腺の腫れが目立つようになった。
バイト先で女の子たちが私抜きでコソコソ会話するようになった。
気のせいだろうなーと思い込もうとした。
女の子たちが自分の顎のあたりをマッサージするようになった。
「○○ちゃん、顎のあたりは老廃物がたまるからマッサージしたらいいみたいだよ。」と言われたり、あまり仲良くない子は私の顔を見るなりマッサージし始めたり。
多分吐いてること、気付かれてた。
醜形恐怖と対人恐怖になったのはそれからだ。
あー。みんな脚細すぎじゃないか？なんだーその腕のような膝下は！！！
たぶん私の骨くらいだなｗ骨太でガッチガチのふくらはぎ死ね！
細い人を羨むことこそあるが、妬む気力はなくなた。
みんなキレイだ。さっきすれ違ちがった姉ちゃんよ、その下半身が一日自分の
物にできたら、私は下半身素っ裸で街を闊歩してやる！やれるぞ！！！
はははぁ 虚しい 楽しいことないかな
たぶん私の骨くらいだなｗ骨太でガッチガチのふくらはぎ死ね！
細い人を羨むことこそあるが、妬む気力はなくなた。
みんなキレイだ。さっきすれ違ちがった姉ちゃんよ、その下半身が一日自分の
物にできたら、私は下半身素っ裸で街を闊歩してやる！やれるぞ！！！
はははぁ 虚しい 楽しいことないかな
寝付けずにさっき朝御飯食べたら、やっと眠くなってきた
いつからか昼夜逆転してるんだよな…
いつからか昼夜逆転してるんだよな…
アホか
過食は食い止めたけど、この時点で基礎代謝軽く超えたカロリー摂取した
正直、コンビニ迄チャリかっ飛ばしてシーチキンのおにぎり(パリパリ海苔としなしな海苔)と、シーチキン巻きと唐揚げ弁当とか買い込んでがっつきたい。
でも我慢。
10日の給料日迄、残り3000円だから我慢しろと言い聞かせる。
でも、今過食用に千円使って給料日迄１日500円でやりくりすればと考えてしまう。
でも耐えられる気がするから我慢してみる。
ラーメン作って喰いたいとか、冷蔵庫のウィンナーぽりぽり喰いたいとか炊飯器のご飯で大盛炒飯とか考えるけど、ひたすら我慢我慢。
過食治すんだああああ！明日はキチンとした時間に食事するんだあああ。
喰いたい喰いたい喰いたい！
でも我慢しろ自分！
過食は食い止めたけど、この時点で基礎代謝軽く超えたカロリー摂取した
正直、コンビニ迄チャリかっ飛ばしてシーチキンのおにぎり(パリパリ海苔としなしな海苔)と、シーチキン巻きと唐揚げ弁当とか買い込んでがっつきたい。
でも我慢。
10日の給料日迄、残り3000円だから我慢しろと言い聞かせる。
でも、今過食用に千円使って給料日迄１日500円でやりくりすればと考えてしまう。
でも耐えられる気がするから我慢してみる。
ラーメン作って喰いたいとか、冷蔵庫のウィンナーぽりぽり喰いたいとか炊飯器のご飯で大盛炒飯とか考えるけど、ひたすら我慢我慢。
過食治すんだああああ！明日はキチンとした時間に食事するんだあああ。
喰いたい喰いたい喰いたい！
でも我慢しろ自分！
すいませんすいませんどんな事をされたわけでもないのに勝手に被害者意識に浸って
自己憐憫に酔って過食に溺れるようなバカ間抜けですいません
他人だって笑顔の裏で私の考えなんて及びもつかない苦しみを抱えているかも
しれないのに、勝手に嫉妬して恨んでそのくせ現実逃避に貪り食ってるなんて
救いようのないド低能の腐れ脳ミソです
自己憐憫に酔って過食に溺れるようなバカ間抜けですいません
他人だって笑顔の裏で私の考えなんて及びもつかない苦しみを抱えているかも
しれないのに、勝手に嫉妬して恨んでそのくせ現実逃避に貪り食ってるなんて
救いようのないド低能の腐れ脳ミソです
きのうのディナーは高級で美味しかったから吐かなかった＝1000kcalくらい
んで今日は10時くらいにスタバのお菓子１袋食べちゃった＝400kcalくらい
自転車で２時間走ったらごはんが美味しくてビックリ！夜もよく眠れて気持ちよかった。
大丈夫２日間で1400kcalくらいじゃ太りはしないよ。
安心してゆるやかに痩せていこう自分。
痩せたあなたは神の美しさ。
んで今日は10時くらいにスタバのお菓子１袋食べちゃった＝400kcalくらい
自転車で２時間走ったらごはんが美味しくてビックリ！夜もよく眠れて気持ちよかった。
大丈夫２日間で1400kcalくらいじゃ太りはしないよ。
安心してゆるやかに痩せていこう自分。
痩せたあなたは神の美しさ。
＞痩せたあなたは神の美しさ。
いやブタはやせてもブタだろｗ
いやブタはやせてもブタだろｗ
うん、ブタだよね。わかってるよ。
延々食べ続けてぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだしてブタそっくりだと思う。
自分でもすごくそう思う。ブタやめたいよね。
死んでも生まれ変わってもブタだからしょうがないけど。
延々食べ続けてぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだしてブタそっくりだと思う。
自分でもすごくそう思う。ブタやめたいよね。
死んでも生まれ変わってもブタだからしょうがないけど。
軽い気持ちでさ、ウザイとか痩せたとか太ったとかさ、別に日常会話だもん、当たり前だよね。
妙にショック受けて勝手に自滅してさ、バカみたいだよねー。
何がどうバカなのか自分でもわかってるんだよ。
アホみたいに過剰反応してるんだって、自分がわざとそうしてるんだろうなあとか、
心配して欲しいだけじゃんそれさー。みっともない。恥ずかしい。よく生きてられるよ。しんじらんない。
ねーー
妙にショック受けて勝手に自滅してさ、バカみたいだよねー。
何がどうバカなのか自分でもわかってるんだよ。
アホみたいに過剰反応してるんだって、自分がわざとそうしてるんだろうなあとか、
心配して欲しいだけじゃんそれさー。みっともない。恥ずかしい。よく生きてられるよ。しんじらんない。
ねーー
あーーーーーもうスッキリする、やめるやめるやめる
全部なんも知らなかったことにしてあははーて笑う事にする
みんなそこしか見なくていいし近寄らなくていい、一人で頑張る、これからずっと頑張る
全部なんも知らなかったことにしてあははーて笑う事にする
みんなそこしか見なくていいし近寄らなくていい、一人で頑張る、これからずっと頑張る
ヤバいやばいやばい
食べたくて食べたくてソワソワする
どうしようどうしようやっちゃいそうだよ
食べたくて食べたくてソワソワする
どうしようどうしようやっちゃいそうだよ
知花くららの健康美に見惚れてしまった。
テレビ的に自然体を装う有名人もいるけれど、
知花には本物のナチュラルビューティーを感じた。
本能的な美しさと、努力で得た美しさの両方を持っている。
知花みたいな人間になりたい･･･
テレビ的に自然体を装う有名人もいるけれど、
知花には本物のナチュラルビューティーを感じた。
本能的な美しさと、努力で得た美しさの両方を持っている。
知花みたいな人間になりたい･･･
頑張ってこれから吐いてくるよー…
いやはや食い物の恨みは恐ろしいっていうけど、あれマジね。
姉妹で過食嘔吐で(最低姉妹ｗ私は姉で水商売、妹はニート)
今日食べようと狙ってた高級ケーキをワンホール購入、
マイ冷蔵庫に入れといたんだけど、
私が仕事中妹が発見したらしく、『食べていい？』とメールきた。
『ダメ』と送り返したら、妹溺愛の母から、仕事中だってのに鬼のようなメールと電話が…
『お前は悪魔だ』『病気の妹が可愛くないのか』『キチ○イ女、産んで後悔した』
さすがにイラッとして、『家族を食べさせてるのは誰だ』
とメール送ったら、
『最低な人間だな』
と返信が来て、
家に帰るとケーキは食ってあるし母妹が無視するんですけどwwww
ありがとう、やっとキミらを捨てる決心がついたよ。
さようなら出て行きますね！
姉妹で過食嘔吐で(最低姉妹ｗ私は姉で水商売、妹はニート)
今日食べようと狙ってた高級ケーキをワンホール購入、
マイ冷蔵庫に入れといたんだけど、
私が仕事中妹が発見したらしく、『食べていい？』とメールきた。
『ダメ』と送り返したら、妹溺愛の母から、仕事中だってのに鬼のようなメールと電話が…
『お前は悪魔だ』『病気の妹が可愛くないのか』『キチ○イ女、産んで後悔した』
さすがにイラッとして、『家族を食べさせてるのは誰だ』
とメール送ったら、
『最低な人間だな』
と返信が来て、
家に帰るとケーキは食ってあるし母妹が無視するんですけどwwww
ありがとう、やっとキミらを捨てる決心がついたよ。
さようなら出て行きますね！
>>906
私までイラッとしたｗ
私までイラッとしたｗ
>>906
応援する
応援する
>>907-912
>>906だが、
チラ裏なのにレス有り難う&ダラダラ長文スマソでした。
愚痴れてスキーリしました、でもきっと家族の縁というかで、
結構お金だけは援助してしまいそうな自分に喝！
仕事行って来ます。
以上ッスレ汚し失礼しました！
>>906だが、
チラ裏なのにレス有り難う&ダラダラ長文スマソでした。
愚痴れてスキーリしました、でもきっと家族の縁というかで、
結構お金だけは援助してしまいそうな自分に喝！
仕事行って来ます。
以上ッスレ汚し失礼しました！
普通の食事ができねー
吐かないで食べるのに無意識に野菜底にしてるし
食べた後の恐怖が本当にやばい
吐かないで食べるのに無意識に野菜底にしてるし
食べた後の恐怖が本当にやばい
ムカつくことが色々あってイライライライラ…
ｶｼｮｵになって、ちょっとした事ですぐイライラするようになった。
そうなるとｶｼｮｵ衝動がやってくる。
あぁ…イライラする！
食いたい。食い散らかして、詰め込んで、思いっきり吐きたい…
ムカつき過ぎて泣きたい
ｶｼｮｵになって、ちょっとした事ですぐイライラするようになった。
そうなるとｶｼｮｵ衝動がやってくる。
あぁ…イライラする！
食いたい。食い散らかして、詰め込んで、思いっきり吐きたい…
ムカつき過ぎて泣きたい
チラ裏なのにレスみたいになってごめん。
イライラしやすくなったのはｶｼｮｵが少なからず影響してるのかって今気付いた。
性格まで変わるとか脳萎縮とかねーよｗｗｗって思ってたのに
その変化にすら気付けなくなってたのか…orz
イライラしやすくなったのはｶｼｮｵが少なからず影響してるのかって今気付いた。
性格まで変わるとか脳萎縮とかねーよｗｗｗって思ってたのに
その変化にすら気付けなくなってたのか…orz
レキソタンでまったりしてる…
夕食後なのに。お腹重いのに。
どうかこのまま薬の効く体質が続きますように
夕食後なのに。お腹重いのに。
どうかこのまま薬の効く体質が続きますように
サッカー見るんですか
朝まで起きてるんですか
過食嘔吐できないと気が狂いそうになる
もう狂ってるか
朝まで起きてるんですか
過食嘔吐できないと気が狂いそうになる
もう狂ってるか
朝から１０時間のバイトなのに、眠いのにお腹減って(ｲﾐﾌ杉)インスタント麺と１Ｒ時の
残りピザを食べている。
エプロン縫わなきゃいけないのに。
高速で詰めて吐かねば。
残りピザを食べている。
エプロン縫わなきゃいけないのに。
高速で詰めて吐かねば。
あーあ友達と予定外の外食
もちろん底なし
しかも揚げ物だよ‥もう終わった
わけわかんなくなって今まで過食
自分なにしてんだろ‥明日はやりませんように
さあ吐かなきゃ
もちろん底なし
しかも揚げ物だよ‥もう終わった
わけわかんなくなって今まで過食
自分なにしてんだろ‥明日はやりませんように
さあ吐かなきゃ
夜に予定があったんだけど、出掛ける数時間前に何故かプチ過食した。
どうしても吐きたくなかったから吐かずに寝逃げ。
またドタキャン。
また嘘をついてしまった。
どうしても吐きたくなかったから吐かずに寝逃げ。
またドタキャン。
また嘘をついてしまった。
結局誰にも言えない
結局自分でなおせない
結局自分が悪い
迷惑かけるだけ
さきのこと考えずにいる私は本当にばかだ
手首きりたい死にたくないのに居なくなりたい
なんでこんな人生になったんだろう
今日も
明日もあさっても
毎日同じ繰り返し
手首はいつから深くきれないんだろ
支えてくれるような人がいるのに
これ以上の贅沢のぞむなんてどうかしてる
人のせいにする毎日
この毎日も自分が作り上げたもの
一人で生きる事なんて絶対無理なのに
一人だと落ち着く
家族や大切な人と一緒にいてもどこかおかしくなってる自分がいる
自分を傷つけるのが楽しいでも痛いのは嫌い
もう狂ってるとしか言えない自分
いつからこんなになったのかわからない
人間の本来の姿なのかな
だれにいつ本音を言えるのかな
強がるの疲れたよかっこわるい
なんのためにこれを打ってるのかな
自分のためだろうな
自分のためにしか生きない人生
終わってるよね
終わってるってわかっててもいなくなれないよ
どうすればいいの
死にたい誰のために生きてるの
贅沢怖い怖い怖い怖い
うやだよ疲れたよ
足深く切ればはれるのかな傷はのこるのに
手首はれてるし
みられたらﾔﾊﾞｲの知っててやる自分もきもいし
もうやだよ
結局自分でなおせない
結局自分が悪い
迷惑かけるだけ
さきのこと考えずにいる私は本当にばかだ
手首きりたい死にたくないのに居なくなりたい
なんでこんな人生になったんだろう
今日も
明日もあさっても
毎日同じ繰り返し
手首はいつから深くきれないんだろ
支えてくれるような人がいるのに
これ以上の贅沢のぞむなんてどうかしてる
人のせいにする毎日
この毎日も自分が作り上げたもの
一人で生きる事なんて絶対無理なのに
一人だと落ち着く
家族や大切な人と一緒にいてもどこかおかしくなってる自分がいる
自分を傷つけるのが楽しいでも痛いのは嫌い
もう狂ってるとしか言えない自分
いつからこんなになったのかわからない
人間の本来の姿なのかな
だれにいつ本音を言えるのかな
強がるの疲れたよかっこわるい
なんのためにこれを打ってるのかな
自分のためだろうな
自分のためにしか生きない人生
終わってるよね
終わってるってわかっててもいなくなれないよ
どうすればいいの
死にたい誰のために生きてるの
贅沢怖い怖い怖い怖い
うやだよ疲れたよ
足深く切ればはれるのかな傷はのこるのに
手首はれてるし
みられたらﾔﾊﾞｲの知っててやる自分もきもいし
もうやだよ
過食の原因はひとつづつ解消していったけど、ただ一つ消せないものがあった。
とても大切なものだったけど、もう疲れた。
もうこの気持ち捨てよう。
悩み疲れた。
不安を打ち消す為に過食に逃げて、手首切って、でももういいよ。
私が今ある気持ちを無くせば過食止まるかもしれない。
今あるこの気持ちがストレスに繋がってるんだもん。
手首切って残った傷跡も、過食する姿もみっともないよね。
少しでも楽になりたい。
とても大切なものだったけど、もう疲れた。
もうこの気持ち捨てよう。
悩み疲れた。
不安を打ち消す為に過食に逃げて、手首切って、でももういいよ。
私が今ある気持ちを無くせば過食止まるかもしれない。
今あるこの気持ちがストレスに繋がってるんだもん。
手首切って残った傷跡も、過食する姿もみっともないよね。
少しでも楽になりたい。
いつも食事は昼近くになり朝昼兼用ブランチ２時間くらい過食その後多少休んで嘔吐の流れなんだが 昨日は急用が出来ていつもの２時間過食が30分くらいしか出来ずに休みもなく即吐き
そのせいか今日は朝から凄く腹が減っている… いつもの昼近くの時間まで 我慢しなければ… 今から始めたらまた寝がけに腹が減ってしまう…
もう１度昼まで寝逃げしようかと布団に入りつつも 胃がキュルキュルして眠れないしもう眠気は取れてしまっている
あ～ 昼までどうやって時間潰そう
そのせいか今日は朝から凄く腹が減っている… いつもの昼近くの時間まで 我慢しなければ… 今から始めたらまた寝がけに腹が減ってしまう…
もう１度昼まで寝逃げしようかと布団に入りつつも 胃がキュルキュルして眠れないしもう眠気は取れてしまっている
あ～ 昼までどうやって時間潰そう
すごい顔
最悪
最悪
夕焼けこやけでまた明日また明日
いいないいな 人間っていいな
おいしいおやつにほかほかご飯
あったかい布団で眠るんだろな
ぼくも帰ろおうちへ帰ろ
でんでんでんぐりかえってばいばいばい
いいないいな 人間っていいな
おいしいおやつにほかほかご飯
あったかい布団で眠るんだろな
ぼくも帰ろおうちへ帰ろ
でんでんでんぐりかえってばいばいばい
外では、
・小食で華奢。綺麗好き。性格もひかえめで、まさに女の子。
な印象をもたれてる。
実際は、
・超絶汚部屋住人。家ではまるで妖怪のごとく食って吐く。買出しの時は
目をぎらつかせて勢いよく食糧を籠に放り入れる野蛮人。
実際の自分を周囲が知ったら、どう思うかな。
一回ばらしてみたいや。こんな気持ち悪い人間なかなかいないよ。
・小食で華奢。綺麗好き。性格もひかえめで、まさに女の子。
な印象をもたれてる。
実際は、
・超絶汚部屋住人。家ではまるで妖怪のごとく食って吐く。買出しの時は
目をぎらつかせて勢いよく食糧を籠に放り入れる野蛮人。
実際の自分を周囲が知ったら、どう思うかな。
一回ばらしてみたいや。こんな気持ち悪い人間なかなかいないよ。
昔から嫌っている妹が、男連れて家に来た
結婚だか何やら話してるのに嫉妬、苛立ち、虚しさ、屈辱、劣等感
奴等の前で食い散らかして、吐いてやろうじゃねえか！
こんな基地外が姉なんて知ったら結婚話なんてﾁｬﾗだぜっ！
ちょっとイイ仕事してるからって、フリーターの自分見下してるんじゃねぇよ！
喧嘩上等！勘当、ｷﾓｶﾞﾘ、何でも好きなだけ言えよ！
豚一家のてめえらが糞より嫌いなんだよっ！
ｵﾗｧ!!
小心者の私が出来る訳ないよ･･･
ｽﾚ汚しｽﾏｿ
結婚だか何やら話してるのに嫉妬、苛立ち、虚しさ、屈辱、劣等感
奴等の前で食い散らかして、吐いてやろうじゃねえか！
こんな基地外が姉なんて知ったら結婚話なんてﾁｬﾗだぜっ！
ちょっとイイ仕事してるからって、フリーターの自分見下してるんじゃねぇよ！
喧嘩上等！勘当、ｷﾓｶﾞﾘ、何でも好きなだけ言えよ！
豚一家のてめえらが糞より嫌いなんだよっ！
ｵﾗｧ!!
小心者の私が出来る訳ないよ･･･
ｽﾚ汚しｽﾏｿ
枝豆でスイッチ入って安い菓子パン買って詰めて吐いた
結局朝から3R
自分何がやりたいんだよ
結局朝から3R
自分何がやりたいんだよ
自分も枝豆でスイッチ入るから枝豆は食わないようにしてる
枝前、ピザ、パン系は吐いてると窒息しそうだし出ないから食うのも恐い
今一番ピザが食べたいけど高いし吐ききれないのわかってるからずっとお預け状態
枝前、ピザ、パン系は吐いてると窒息しそうだし出ないから食うのも恐い
今一番ピザが食べたいけど高いし吐ききれないのわかってるからずっとお預け状態
好きな人ができたら
好きになってくれる人ができたら変われると思ってた。
その人の前では完璧なまでに健康優良体でいられる自分がやるせない。
昔の太ったあたしも喰い吐きしてる獣のあたしも見せたくない。絶対に。
ねぇ、あなたの前にｲﾙ元気で明るいその女の本当の姿を知っている？
逃げるならいまのうち。
でないとあなたの人生すべて、喰い散らかされてしまうよ。その醜い獣から。
人を愛したい。愛されたいよぉ…。
好きになってくれる人ができたら変われると思ってた。
その人の前では完璧なまでに健康優良体でいられる自分がやるせない。
昔の太ったあたしも喰い吐きしてる獣のあたしも見せたくない。絶対に。
ねぇ、あなたの前にｲﾙ元気で明るいその女の本当の姿を知っている？
逃げるならいまのうち。
でないとあなたの人生すべて、喰い散らかされてしまうよ。その醜い獣から。
人を愛したい。愛されたいよぉ…。
スランプ脱出から一週間で１kg痩せた。
うまく吐けてるとこんなに簡単に落ちるもんだったかと感動した。
誕生日までにあと７kg痩せてやる。
うまく吐けてるとこんなに簡単に落ちるもんだったかと感動した。
誕生日までにあと７kg痩せてやる。
チョコ一粒だって恐くて吐きたくなるくせに
チョコ一粒だけじゃ全然満足出来ない
貴方がいるから死にたいと思う
でも貴方がいるから生きてる
チョコ一粒だけじゃ全然満足出来ない
貴方がいるから死にたいと思う
でも貴方がいるから生きてる
完全に断ち切るのはもう無理
陰で隠れて吐くのもいいか。
私は私の仕事をしよう。
一人でも多くの患者様をたすけよう。
仕事があれば一人で生きていける。
陰で隠れて吐くのもいいか。
私は私の仕事をしよう。
一人でも多くの患者様をたすけよう。
仕事があれば一人で生きていける。
やばいむくみがとれない
唾液腺もすごいはれ
気持ち悪い顔‥もうやだよ
唾液腺もすごいはれ
気持ち悪い顔‥もうやだよ
過食スイッチオンしてるが我慢だ。
ひたすら我慢だ。
ひたすら我慢だ。
衝動（スイッチオン）
↓
快楽（うめぇぇぇぇ！）
↓
後悔（詰め込み苦しい）
↓
義務（吐かなきゃ……）
↓
無心（マーーーーーー）
↓
疲労（ダルい何もしたくねぇ）
↓
快楽（うめぇぇぇぇ！）
↓
後悔（詰め込み苦しい）
↓
義務（吐かなきゃ……）
↓
無心（マーーーーーー）
↓
疲労（ダルい何もしたくねぇ）
脂肪って何でこんなにも減らないんだろう。憎すぎる。
食べないようにすれば、だるくて動けないし、しかも脂肪じゃなくてタンパク質分解して栄養にしてしまうし。
食べたくて食べたくて食べたくて食べたくて食べたくて仕方なくなるし。
我慢して我慢して、ようやく脂肪貯蓄を使い始めたかと思えば、飢餓スイッチ入って痩せられない体になるし
元の体重に戻るまで
食べたくて食べたくて食べたくて食べたくて仕方なくなるし
食べて体騙して吐くしかないじゃん…
食べないようにすれば、だるくて動けないし、しかも脂肪じゃなくてタンパク質分解して栄養にしてしまうし。
食べたくて食べたくて食べたくて食べたくて食べたくて仕方なくなるし。
我慢して我慢して、ようやく脂肪貯蓄を使い始めたかと思えば、飢餓スイッチ入って痩せられない体になるし
元の体重に戻るまで
食べたくて食べたくて食べたくて食べたくて仕方なくなるし
食べて体騙して吐くしかないじゃん…
親は治ったとか言って目をそらして私が過食した事しったら目の前で大笑い。そしたら、まだあんた治ってないわ(笑)って。もう嫌だ。
もう寝ちゃおうかな･･･
過食嘔吐知ってるくせにね。アルコール飲み過ぎだってわかってるくせに。
病院に行きたいって訴えたら「誰に言われたの？」え？
見てておかしいってあなたも知っていたはずなのにね。あんたもアル中だよ。
家族そろって見事にぼろぼろだね。
気付かないあなたが頼もしく、滑稽です。
病院に行きたいって訴えたら「誰に言われたの？」え？
見てておかしいってあなたも知っていたはずなのにね。あんたもアル中だよ。
家族そろって見事にぼろぼろだね。
気付かないあなたが頼もしく、滑稽です。
初めて人前でやってしまった…
行きたくもない会社の飲み会で、うまくもない飯を食べまくるなんて…
最悪……
行きたくもない会社の飲み会で、うまくもない飯を食べまくるなんて…
最悪……
彼氏には絶対言えない
無職になっちゃって、ただ毎日大量に食って吐いてるだけなこと
痩せすぎて歩くのもつらい
頭の中は食べ吐きのことしかない
無職になっちゃって、ただ毎日大量に食って吐いてるだけなこと
痩せすぎて歩くのもつらい
頭の中は食べ吐きのことしかない
なん…だと…？
体はでぶっても顔は何とか普通にしている分では二重顎にはならなかったのに、うっすら二重顎…だと……！？
浮腫？浮腫だと言ってよ！
顎ーん！
こんなおちゃらけた文章でも実際はへこんでいる……。
今日は今日で軽い過食したし。
明日は出掛けるから、朝に過食しないようにしなくては。
しかし昨日はじっくり鏡見ても大丈夫だったのに。
体はでぶっても顔は何とか普通にしている分では二重顎にはならなかったのに、うっすら二重顎…だと……！？
浮腫？浮腫だと言ってよ！
顎ーん！
こんなおちゃらけた文章でも実際はへこんでいる……。
今日は今日で軽い過食したし。
明日は出掛けるから、朝に過食しないようにしなくては。
しかし昨日はじっくり鏡見ても大丈夫だったのに。
過食嘔吐するから病むわけじゃない。
①吐けなくて太ると病む
②出費がかさむと病む
うまくつき合えば好きなもん好きなだけ食って痩せキープできる最高の手段
①吐けなくて太ると病む
②出費がかさむと病む
うまくつき合えば好きなもん好きなだけ食って痩せキープできる最高の手段
>>948同意
完吐きできてないし普通食も食べてるから死ぬわけじゃないし。
病院に通い始めたけど、食べたもの過食も含めて全部書けって言われて、
恥ずかしくて嘘書いてる。むしろ拒食に移行してる気が＼(^o^)／
吐き気抑える薬も、吐けなくなるのが怖くて飲んでない。
結局治す気ないじゃん。行く意味ないよね。
血液検査の結果だけ聞きにいってフェードアウトする。
カリウム足らなくて心臓止まったらそれはそれで幸せだよ。
完吐きできてないし普通食も食べてるから死ぬわけじゃないし。
病院に通い始めたけど、食べたもの過食も含めて全部書けって言われて、
恥ずかしくて嘘書いてる。むしろ拒食に移行してる気が＼(^o^)／
吐き気抑える薬も、吐けなくなるのが怖くて飲んでない。
結局治す気ないじゃん。行く意味ないよね。
血液検査の結果だけ聞きにいってフェードアウトする。
カリウム足らなくて心臓止まったらそれはそれで幸せだよ。
人に強要することじゃないのでチラ裏に書くけど、
みんなベジタリアンになれｗ
肉以外からちゃんと三大栄養素（タンパク質・炭水化物・脂質）とって
ビタミンやミネラルもとると、数ヶ月で驚くほど心と体が変わるよ！てゆか変わった。
肌綺麗になったし、胸は落ちずに腹周りが落ちてスタイル良くなったし(大豆のおかげ？)、
動物性食品を食べないことで地球環境に貢献してると思うと、食事するたびになんか嬉しくなる。
（動物愛護よりも自分の健康と地球緑化に興味があるので。）
過食してた頃も過食する前も、まさか自分がベジタリアンになるとは夢にも思わなかったけどさｗ
医者いって、過食止める薬もらって、薬が効いて（副作用？）食欲不振になって、
でも拒食に移行しちゃわないように栄養学のこと調べてとにかく三食は食べて
その食欲不振の時期に強制的にベジタリアンの食生活になったんだけど、
このベジタリアン食生活が快適すぎる！納豆ごはん最高だ！！
（合わない薬もらったときは過食が酷くなったりしたので薬やお医者さんとの相性は大事だね）
みんなベジタリアンになれｗ
肉以外からちゃんと三大栄養素（タンパク質・炭水化物・脂質）とって
ビタミンやミネラルもとると、数ヶ月で驚くほど心と体が変わるよ！てゆか変わった。
肌綺麗になったし、胸は落ちずに腹周りが落ちてスタイル良くなったし(大豆のおかげ？)、
動物性食品を食べないことで地球環境に貢献してると思うと、食事するたびになんか嬉しくなる。
（動物愛護よりも自分の健康と地球緑化に興味があるので。）
過食してた頃も過食する前も、まさか自分がベジタリアンになるとは夢にも思わなかったけどさｗ
医者いって、過食止める薬もらって、薬が効いて（副作用？）食欲不振になって、
でも拒食に移行しちゃわないように栄養学のこと調べてとにかく三食は食べて
その食欲不振の時期に強制的にベジタリアンの食生活になったんだけど、
このベジタリアン食生活が快適すぎる！納豆ごはん最高だ！！
（合わない薬もらったときは過食が酷くなったりしたので薬やお医者さんとの相性は大事だね）
うざー
またミスドに負けた
思ったより美味しくなかったし
もう本気でウザイ
マジで大っ嫌い
・・・になれたらいいのに
思ったより美味しくなかったし
もう本気でウザイ
マジで大っ嫌い
・・・になれたらいいのに
ぶはｗｗｗ
マジ有り得ないんすけどｗｗｗｗｗ
浮腫みで１０キロとか増える訳ねーじゃん肉だよ肉！！
一週間で？
ギャハハマジすかクソ豚！
もう氏ねってことすか、そうすか、カバ夫くん顔の肉食ってくんねーかな、あと足とか腕とか
アンコじゃねーよ、肉詰まってんけど、食うならアンまんより肉まんのが旨いじゃん！
マジ有り得ないんすけどｗｗｗｗｗ
浮腫みで１０キロとか増える訳ねーじゃん肉だよ肉！！
一週間で？
ギャハハマジすかクソ豚！
もう氏ねってことすか、そうすか、カバ夫くん顔の肉食ってくんねーかな、あと足とか腕とか
アンコじゃねーよ、肉詰まってんけど、食うならアンまんより肉まんのが旨いじゃん！
仕事終わって
自宅付近のコンビニ迄送ってもらって
毎回３０００円分位食料買い込んで
帰って過食。
仕事楽しい
仕事無きゃ生きてる気しない
なのに毎回これだ
今日なんて仕事帰りに大好きな彼と会えて、繋がって、確かめ合って
一番危ない時間越えて帰って来た
筈なのに２時から只今過食真っ最中～
何で？
スランプ中で吐ききれないのに何で？
いい加減せっかく貯めたお金がヤバイのに何で？
胃拡張で量増えてるし？
シェフしてるから自炊して料理嫌いに成りたくなくて出来合いで出費嵩む
ぎりぎりだ…心も身体もお金も未来も何もかも
明日が怖い
目覚めてポジティブに「
止める！今日なら出来る！」
何回思った？
一日の締？儀式？習慣？
謎過ぎる。
自宅付近のコンビニ迄送ってもらって
毎回３０００円分位食料買い込んで
帰って過食。
仕事楽しい
仕事無きゃ生きてる気しない
なのに毎回これだ
今日なんて仕事帰りに大好きな彼と会えて、繋がって、確かめ合って
一番危ない時間越えて帰って来た
筈なのに２時から只今過食真っ最中～
何で？
スランプ中で吐ききれないのに何で？
いい加減せっかく貯めたお金がヤバイのに何で？
胃拡張で量増えてるし？
シェフしてるから自炊して料理嫌いに成りたくなくて出来合いで出費嵩む
ぎりぎりだ…心も身体もお金も未来も何もかも
明日が怖い
目覚めてポジティブに「
止める！今日なら出来る！」
何回思った？
一日の締？儀式？習慣？
謎過ぎる。
死ねよ頭おかしいんじゃねえの
よし割ろうじゃねぇよカス死ね
よし割ろうじゃねぇよカス死ね
今日やめて、明日は二倍祭りしよう!って決めたら、とりあえず１日止められた。
卵食い過ぎw
てかタンパク質摂り過ぎw
卵のコレステロールを大豆イソフラボンでﾁｬﾗ???んなことないじゃんw
五臓六腑乙。
てかタンパク質摂り過ぎw
卵のコレステロールを大豆イソフラボンでﾁｬﾗ???んなことないじゃんw
五臓六腑乙。
仕事柄太れない。プロだから気を付ける。
元の体質で向き不向きが決まるのかもしれない、と思うことがある。
そうでないと長く続けていけない。ボロが出てしまう。
一日一食、夜のみ、サプリメントと野菜を引っ繰り返る程食べて、
決まった回数歯を磨いて、食器を洗って、部屋を掃除して、
シャワーを浴びて、下剤を飲む。ここまで約二時間。
翌日は下剤を引きずってしまうから一日潰れる。
買い出しなんかは基本的に午後からしか行けない。
家のトイレが好き。
しかも普段は、起き上がってトイレまで行くのもしんどい。
結局、一日中2ch見て過ごす。
買い物、美容院、そんな風に過ごす同期とは大違い。
仕事や何か予定がある日は、前日から絶食する。
前日はサプリメントのみ。
仕事に行くと、嘘みたいに元気に動けて凄く楽しいかった。
決まった生活をしていると、気持ちが良くて全てが完璧な気持ちになる。
でも結局、根本的な生活習慣、食生活を私は改善できなかった。
無趣味のまま、食の他に夢中になれるようなものを見い出せなかった。
夢で、食べていたり、何食べようかなって考えていたり、
仕事していたり、今日は後輩にアドバイスしていた。
前より痩せたはずなのにもう仕事に行けなくなってしまって、
色々上手く行っていたのに泣きながら休暇をもらって、
もう戻れないのに、私はまだ戻りたいのかな。
もうプロじゃない。プライドを捨てなければ、繋ぎのバイトが上手く行かなくなる。
結局自分に甘いんだと思う。努力が足りないと思う。
だから自信が持てない。どこかで不安を解消したくなって食べてしまう。
はあ…限界だな…
情けないけど、秋になったら死のうと思ってた。
真面目に考えよう。
元の体質で向き不向きが決まるのかもしれない、と思うことがある。
そうでないと長く続けていけない。ボロが出てしまう。
一日一食、夜のみ、サプリメントと野菜を引っ繰り返る程食べて、
決まった回数歯を磨いて、食器を洗って、部屋を掃除して、
シャワーを浴びて、下剤を飲む。ここまで約二時間。
翌日は下剤を引きずってしまうから一日潰れる。
買い出しなんかは基本的に午後からしか行けない。
家のトイレが好き。
しかも普段は、起き上がってトイレまで行くのもしんどい。
結局、一日中2ch見て過ごす。
買い物、美容院、そんな風に過ごす同期とは大違い。
仕事や何か予定がある日は、前日から絶食する。
前日はサプリメントのみ。
仕事に行くと、嘘みたいに元気に動けて凄く楽しいかった。
決まった生活をしていると、気持ちが良くて全てが完璧な気持ちになる。
でも結局、根本的な生活習慣、食生活を私は改善できなかった。
無趣味のまま、食の他に夢中になれるようなものを見い出せなかった。
夢で、食べていたり、何食べようかなって考えていたり、
仕事していたり、今日は後輩にアドバイスしていた。
前より痩せたはずなのにもう仕事に行けなくなってしまって、
色々上手く行っていたのに泣きながら休暇をもらって、
もう戻れないのに、私はまだ戻りたいのかな。
もうプロじゃない。プライドを捨てなければ、繋ぎのバイトが上手く行かなくなる。
結局自分に甘いんだと思う。努力が足りないと思う。
だから自信が持てない。どこかで不安を解消したくなって食べてしまう。
はあ…限界だな…
情けないけど、秋になったら死のうと思ってた。
真面目に考えよう。
吐くとこがないと何も食べられない。
アイス買い食い歩きながらなんて無理だから
アイス買い食い歩きながらなんて無理だから
朝過食嘔吐した後に下剤大量に飲んだ。
明日の朝まで何も食べないつもりだったのに､夕飯の買い出し(旦那の)に行ったらお菓子やパンも買ってしまって過食スタート。
下剤が効いてきて腹痛いのに過食する手は止まらない。
もうやめるって誓ったのに…
明日の朝まで何も食べないつもりだったのに､夕飯の買い出し(旦那の)に行ったらお菓子やパンも買ってしまって過食スタート。
下剤が効いてきて腹痛いのに過食する手は止まらない。
もうやめるって誓ったのに…
吐く時は吐いて、きちんと許せる食材である程度食事して、運動意識して、少しずつ痩せてきてたのにオワタ
今日はいきなり配属変わって派遣先に断ってたレストランで仕事
しかもいきなり一人でやれとか馬鹿かと
嘔吐無しの時は食べられる食材が少ないから、面倒で普段皆にアレルギーと嘘をついてる
それで会話は食べ物の事ばかり尋問みたい
ほっとけようるせえな。
むやみやたらに食べ物薦めるのって何なの
誰が得すんの
どうにでもなれと今日は薦められるがままに食べた
案の定そわそわ苛々
帰って三日前の弁当食べてリバース
昼過ぎに薦められた煮物のかけらを発見してちょっと喜ぶ自分が気持ち悪い
消化しまくってたから久々に胃酸で喉ヒリヒリだ
今日はもういい。明日に引きずりたくない。
楽しみにしてた豆乳と果物も予定通りとって寝る。
確実に太ったけどもう仕方ない
チートデイだと思おう。
明日はまた自分の生活にするんだ。
大丈夫。大丈夫。
今日はいきなり配属変わって派遣先に断ってたレストランで仕事
しかもいきなり一人でやれとか馬鹿かと
嘔吐無しの時は食べられる食材が少ないから、面倒で普段皆にアレルギーと嘘をついてる
それで会話は食べ物の事ばかり尋問みたい
ほっとけようるせえな。
むやみやたらに食べ物薦めるのって何なの
誰が得すんの
どうにでもなれと今日は薦められるがままに食べた
案の定そわそわ苛々
帰って三日前の弁当食べてリバース
昼過ぎに薦められた煮物のかけらを発見してちょっと喜ぶ自分が気持ち悪い
消化しまくってたから久々に胃酸で喉ヒリヒリだ
今日はもういい。明日に引きずりたくない。
楽しみにしてた豆乳と果物も予定通りとって寝る。
確実に太ったけどもう仕方ない
チートデイだと思おう。
明日はまた自分の生活にするんだ。
大丈夫。大丈夫。
今日も一日食べ物のことばかり考えてた
ほかに考えることないのかよ自分（笑）
でも普通の人はいったい何考えてるんだろう
わかんないなぁ
きっと生きてる中で分かることなんて
全部の２％ぐらいで
後の９８％を知らずに死んでいくんだろうなぁ
まぁいいけど
知ってても何もできないし
食べることしかできないし
では、おやすみなさい
ほかに考えることないのかよ自分（笑）
でも普通の人はいったい何考えてるんだろう
わかんないなぁ
きっと生きてる中で分かることなんて
全部の２％ぐらいで
後の９８％を知らずに死んでいくんだろうなぁ
まぁいいけど
知ってても何もできないし
食べることしかできないし
では、おやすみなさい
964 ：優しい名無しさん：2008/09/12(金) 04:00:28 ID:1olZhQ/s
あなた→食べ物で頭100
他の人→性欲で頭100
しあわせじゃない？にんげんだもの byみつを
他の人→性欲で頭100
しあわせじゃない？にんげんだもの byみつを
あ～吐くのが億劫だ…
指吐きだから時間かかるしよだれだらけになるし、ほんとキモいなぁ私(笑)
指吐きだから時間かかるしよだれだらけになるし、ほんとキモいなぁ私(笑)
前は30分でガッと食って30分でガッと吐いてた
今はどうでもよくなってきて２時間位ダラダラ食べて惰性で吐いてる
完吐きできなくても１日1000kcal迄ならなんとか許せて体型は現状キープ
でもわざわざ苦しい思いして嘔吐してるのにキープじゃ意味がないと今気づいた
悔しかったら骸骨になってみろよ自分
今はどうでもよくなってきて２時間位ダラダラ食べて惰性で吐いてる
完吐きできなくても１日1000kcal迄ならなんとか許せて体型は現状キープ
でもわざわざ苦しい思いして嘔吐してるのにキープじゃ意味がないと今気づいた
悔しかったら骸骨になってみろよ自分
口壁の次には舌に血豆できた。しかも２Ｒ目で潰れた。
今日は（摂食知ってる）お母さんと久しぶりに一緒に夕ご飯作って食べた。
笑って、楽しくお喋りして、普通量で。
その後何のためらいもなくカショって夕ご飯ごと吐いた。
明日から駄菓子屋さんでボランティアする予定・・・
でも約１時間の面接の段階で子供たちにポテチ１枚と棒クッキー１本もらった。
それだけで不安になった。
担当の人にはメンヘラだって言ったけど摂食の事話せるかな・・・
てかボランティアなんてできるんかな。こんなクズに。
今日は（摂食知ってる）お母さんと久しぶりに一緒に夕ご飯作って食べた。
笑って、楽しくお喋りして、普通量で。
その後何のためらいもなくカショって夕ご飯ごと吐いた。
明日から駄菓子屋さんでボランティアする予定・・・
でも約１時間の面接の段階で子供たちにポテチ１枚と棒クッキー１本もらった。
それだけで不安になった。
担当の人にはメンヘラだって言ったけど摂食の事話せるかな・・・
てかボランティアなんてできるんかな。こんなクズに。
今、夜勤から帰ってきて珈琲飲もうと冷蔵庫開けた。
父「甘栗あるよ。」
私「……要らない。食欲無いんで。」
父｢林檎のパンあるよ。｣
私｢要らない。(ry」
申し訳無い。
甘栗もアップルパイも好物だけどさ。
今は何喰ってもスイッチ入るんだよ…。
飲み物ならスイッチ入らないから、飲み物からしか必要最低限のカロリー摂る気が起きない。
ヤバいのも分かっているんだけど、過食する方がずっと嫌な思いするから出来ないし、また痩せすぎな自分にしか価値を見いだせなくなった。
自分が振られた原因が今の自分にあると思っていて、多分あの人は可愛らしい服着てる子が好きなんだろうなと思ったから
一応、確信に繋がる裏付けがあるから言えるんだけど。
しかし馬鹿だ。
憧れの人になりたくて、拒食になって過食に陥って、今度は好きな人に振り向いて貰いたくて無茶して痩せようとしている。
本当に馬鹿だわ。私。
父「甘栗あるよ。」
私「……要らない。食欲無いんで。」
父｢林檎のパンあるよ。｣
私｢要らない。(ry」
申し訳無い。
甘栗もアップルパイも好物だけどさ。
今は何喰ってもスイッチ入るんだよ…。
飲み物ならスイッチ入らないから、飲み物からしか必要最低限のカロリー摂る気が起きない。
ヤバいのも分かっているんだけど、過食する方がずっと嫌な思いするから出来ないし、また痩せすぎな自分にしか価値を見いだせなくなった。
自分が振られた原因が今の自分にあると思っていて、多分あの人は可愛らしい服着てる子が好きなんだろうなと思ったから
一応、確信に繋がる裏付けがあるから言えるんだけど。
しかし馬鹿だ。
憧れの人になりたくて、拒食になって過食に陥って、今度は好きな人に振り向いて貰いたくて無茶して痩せようとしている。
本当に馬鹿だわ。私。
食べてる間は何も考えなくて良いから
テレビみたり、パソコンいじったり
嫌なこと寂しいこと考えなくて良いから
でも買ってきた大量の食料がなくなると、一気に目が覚める。
会計し終わった時、それを持ち帰るときは
なんでこんな買ったんだろうって思うのに(笑)
残せたこと一度もないよね(笑)
しかも買ってきたやつ食べ終わったら、ご飯詰め込みに切り替え。
味なんて感じないじゃないか(笑)
味感じないからケチャップとマヨ絞りたくって…(笑)
昨日の夜11時から食べてるのにまだ吐いてない(笑)
もう朝だよ(笑)みんな今日も一日始まるぞって起き始めるんだよ(笑)
吐くのめんどくさい。しんどい。
でも吐かずにいるなんて、今の私にはまだ無理。
お母さん会いたいよ。お父さん会いたいよ。
(笑)
テレビみたり、パソコンいじったり
嫌なこと寂しいこと考えなくて良いから
でも買ってきた大量の食料がなくなると、一気に目が覚める。
会計し終わった時、それを持ち帰るときは
なんでこんな買ったんだろうって思うのに(笑)
残せたこと一度もないよね(笑)
しかも買ってきたやつ食べ終わったら、ご飯詰め込みに切り替え。
味なんて感じないじゃないか(笑)
味感じないからケチャップとマヨ絞りたくって…(笑)
昨日の夜11時から食べてるのにまだ吐いてない(笑)
もう朝だよ(笑)みんな今日も一日始まるぞって起き始めるんだよ(笑)
吐くのめんどくさい。しんどい。
でも吐かずにいるなんて、今の私にはまだ無理。
お母さん会いたいよ。お父さん会いたいよ。
(笑)
また吐かずに寝てしまった…
夏の間にいい感じに過食も無く痩せてきてたのに…
死ねデブ
自分が誰より醜く見えて仕方がない
夏の間にいい感じに過食も無く痩せてきてたのに…
死ねデブ
自分が誰より醜く見えて仕方がない
夢で凄いたくさん食べてた。
トーストがリアルだった。
本当に夢で良かった。
トーストがリアルだった。
本当に夢で良かった。
何か面倒臭くなってるから、吐けないものばっか食うようにしてみた。
もやしの味噌汁
ご飯3合＋ふりかけ、ブリ照り焼き、野菜炒め、玉子焼き
大根おろし1本分
プルーン10粒
青汁豆乳100ml
あめ大量
もういいよ、肉になればいいじゃん。肉に。
もやしの味噌汁
ご飯3合＋ふりかけ、ブリ照り焼き、野菜炒め、玉子焼き
大根おろし1本分
プルーン10粒
青汁豆乳100ml
あめ大量
もういいよ、肉になればいいじゃん。肉に。
一枚目
悪気はなかったんだごめん
でもあんな言い方はないよ
二枚目
名倉行きたいそして八十年くらい滞在してきたい
悪気はなかったんだごめん
でもあんな言い方はないよ
二枚目
名倉行きたいそして八十年くらい滞在してきたい
吐いたあと体バキバキだるいまま仕事いって頭回らなくて
周りの人に気つかわせて
かといって体重痩せるわけでもなくキープ。しかし筋肉消えて脂肪でぶよぶよ。
金はなくなるわ、彼氏が居なくなるのそわそわして待って。
そんな頃におまえは戻りたいのか。
筋肉戻ってきて顔のむくみもひいてきて、体重増えたけど体力戻って痩せたって言われて
うれしいでしょ。
買ってきたプチシューとドーナツそのまま捨てるんだよっ
てか中肉中背なのになんで半年も生理こないんだ。
周りの人に気つかわせて
かといって体重痩せるわけでもなくキープ。しかし筋肉消えて脂肪でぶよぶよ。
金はなくなるわ、彼氏が居なくなるのそわそわして待って。
そんな頃におまえは戻りたいのか。
筋肉戻ってきて顔のむくみもひいてきて、体重増えたけど体力戻って痩せたって言われて
うれしいでしょ。
買ってきたプチシューとドーナツそのまま捨てるんだよっ
てか中肉中背なのになんで半年も生理こないんだ。
お金ないのに過食して更にお金がなくなった。
吐かなきゃいけないのに食べ終わってからもう2時間くらい経っちゃった。
あーーあ
吐かなきゃいけないのに食べ終わってからもう2時間くらい経っちゃった。
あーーあ
食べたい太りたくない
でも我慢できない
もういやだ。
携帯からすみません
でも我慢できない
もういやだ。
携帯からすみません
♪「生まれて来なければ 本当はよかったの･･･？」
この歌詞の曲聴いてると、過食したくなくなる。
自分の存在を忘れられる。
現実逃避。
生まれて来なければよかった、こんな自分。
この歌詞の曲聴いてると、過食したくなくなる。
自分の存在を忘れられる。
現実逃避。
生まれて来なければよかった、こんな自分。
ああああああー 昨日２時間しか寝てないのに、全然眠くないっすよ
布団に入って４時間、携帯で2ちゃんorz
生活、犬猫、地震、そして飛ばされたダム板。
今日も朝からバイトで睡眠とらんといかんのに、おまけに腹減ってまいりました。
いや、腹減ってるっつーか食欲？夕飯は久々に吐かない普通食で腹はいっぱいのはず
むしろキモチワルイのに『空いた』状態。たぶん錯覚なんだろうな・・・
もう２、３時間したら朝飯じゃん自分。春雨はそん時のだぞ。絶対食うなよ！絶対スイッチになる
からな！！！
布団に入って４時間、携帯で2ちゃんorz
生活、犬猫、地震、そして飛ばされたダム板。
今日も朝からバイトで睡眠とらんといかんのに、おまけに腹減ってまいりました。
いや、腹減ってるっつーか食欲？夕飯は久々に吐かない普通食で腹はいっぱいのはず
むしろキモチワルイのに『空いた』状態。たぶん錯覚なんだろうな・・・
もう２、３時間したら朝飯じゃん自分。春雨はそん時のだぞ。絶対食うなよ！絶対スイッチになる
からな！！！
また思ってもない言葉で傷つけてしまった。
もう無理だ。
ただ嫌われたくなかっただけなのに･･･
結局なるべく関わらないって言われた。
もうどうしようもない。
リア友じゃないけど、傷は一緒だ。
本当嫌な子になっちゃった。
あぁ いっそ消えて欲しい。
涙すら出ないのが余計腹立つ。
もう無理だ。
ただ嫌われたくなかっただけなのに･･･
結局なるべく関わらないって言われた。
もうどうしようもない。
リア友じゃないけど、傷は一緒だ。
本当嫌な子になっちゃった。
あぁ いっそ消えて欲しい。
涙すら出ないのが余計腹立つ。
絶対太りたくない！
吐かないけど、太ってたまるか。
しかしさすがに仕事中の体力が持たなくなってきた。
下剤に振り回されてしまう。
前日に食事の誘いとか勘弁してよ。
調整が辛くなるし、自分が考えてた食事のスケジュールが崩れてしまう。
何日断食すれば良いんだ。
大分我慢がきくようになったけど、体がミッシミシだよ。
吐かないけど、太ってたまるか。
しかしさすがに仕事中の体力が持たなくなってきた。
下剤に振り回されてしまう。
前日に食事の誘いとか勘弁してよ。
調整が辛くなるし、自分が考えてた食事のスケジュールが崩れてしまう。
何日断食すれば良いんだ。
大分我慢がきくようになったけど、体がミッシミシだよ。
ｶﾞﾘ専男と付き合ってた頃の自分。
バンプ藤原基央似の年下長身ｶﾞﾘｶﾞﾘ男、上戸彩を骸骨化させた感じの自分。
夏場は二人して、キャミ&ミニスカとノースリーブで周りをドン引きさせていた。
ただ小食なだけの男と食えないメンヘラーな女。
リカちゃん人形の様にいろいろ試着させられたが、
男は気に入った服なら高額でもお金を出すタイプで、全額支払ってくれた。
キス一回がお金に変わる、不思議な感覚に陥った。
当時フリーターの自分の金銭感覚が狂う、恐るべし一流企業。
でも、抱かれた時の「ぬくもり」だけは何にも変えられないと思った。
愛していた、愛されてもいた。
なのに何故自殺未遂なんかしたんだ、自分。
何が不満だったのか、何が満たされなかったのか。
過去の自分に問い詰めたい。
バンプ藤原基央似の年下長身ｶﾞﾘｶﾞﾘ男、上戸彩を骸骨化させた感じの自分。
夏場は二人して、キャミ&ミニスカとノースリーブで周りをドン引きさせていた。
ただ小食なだけの男と食えないメンヘラーな女。
リカちゃん人形の様にいろいろ試着させられたが、
男は気に入った服なら高額でもお金を出すタイプで、全額支払ってくれた。
キス一回がお金に変わる、不思議な感覚に陥った。
当時フリーターの自分の金銭感覚が狂う、恐るべし一流企業。
でも、抱かれた時の「ぬくもり」だけは何にも変えられないと思った。
愛していた、愛されてもいた。
なのに何故自殺未遂なんかしたんだ、自分。
何が不満だったのか、何が満たされなかったのか。
過去の自分に問い詰めたい。
後どれくらい痩せたらもういいよって言ってもらえるんだろう。
吐けない
気持ち悪い
自業自得なのに苦しすぎる
うううううー。
気持ち悪い
自業自得なのに苦しすぎる
うううううー。
苦しい
涙が止まらない
今涙を拭おうと思ったら手にチョコついてた
汚い最低
我慢できずに食い散らかして
手にチョコがついててもなかなか気づかなくて
本当に最悪だ
世界一醜いよ 見た目も中身も
涙が止まらない
今涙を拭おうと思ったら手にチョコついてた
汚い最低
我慢できずに食い散らかして
手にチョコがついててもなかなか気づかなくて
本当に最悪だ
世界一醜いよ 見た目も中身も
ああもう体型にでてくんな
家庭環境とストレスで吐いちゃうんだって
細い細い言われるの辛いんだって
痩せたいわけじゃないからせめて
普通の体型でいたいのに腕も胴もガリガリでｷﾓｽ
なのに顔と首はパンパンでｷﾓｽ
食べ物＝詰めて吐くものって認識になっちゃってるから
普通食も食えないぜ体重増やせないぜ
太るなら健康的に筋肉とかつけたいよ
ジュースとかで増やしたくはないよ
吐いても痩せなくて悩んでる人いっぱいいるのに
つまり私はshine
家庭環境とストレスで吐いちゃうんだって
細い細い言われるの辛いんだって
痩せたいわけじゃないからせめて
普通の体型でいたいのに腕も胴もガリガリでｷﾓｽ
なのに顔と首はパンパンでｷﾓｽ
食べ物＝詰めて吐くものって認識になっちゃってるから
普通食も食えないぜ体重増やせないぜ
太るなら健康的に筋肉とかつけたいよ
ジュースとかで増やしたくはないよ
吐いても痩せなくて悩んでる人いっぱいいるのに
つまり私はshine
だるい…もうやだ
いつまでこんな生活してんだろ｡
限界だよ…もう充分だよ
人間らしい生活したい
笑いたい
美しくなりたい
いつまでこんな生活してんだろ｡
限界だよ…もう充分だよ
人間らしい生活したい
笑いたい
美しくなりたい
989 ：優しい名無しさん：2008/09/14(日) 16:31:56 ID:bmbCdORK
自分を上戸彩ってＷ
叩いてください、気が済むまで。
ヤバイ。
過食衝動がおきそうな予感がする。
危険なので、これから風呂入って眠剤投入して寝逃げしよう…。
無事に逃げ切れます様に。
過食衝動がおきそうな予感がする。
危険なので、これから風呂入って眠剤投入して寝逃げしよう…。
無事に逃げ切れます様に。
費用が増える・・・増える・・増える
費用抑えたい・・・抑えたい・・が為に閉店間際のスーパー３件ハシゴ
雨降って来てずぶ濡れになりながら・・・
狂ってる、完璧狂ってる
ストレスなんか感じること無いのに、何が不満？満たされないの？
贅沢なゴツ女ｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗ
費用抑えたい・・・抑えたい・・が為に閉店間際のスーパー３件ハシゴ
雨降って来てずぶ濡れになりながら・・・
狂ってる、完璧狂ってる
ストレスなんか感じること無いのに、何が不満？満たされないの？
贅沢なゴツ女ｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗ
この板なら言える
自然食品店のお姉さん、大丈夫ですか。
私も同じ摂食障害です。買いに行く度に、顔が腫れて具合悪そうなあなたが心配です。
てかあなたのおにぎり天才的にウマいんです。
てか
吐いちゃってごめんなさいなんだけど……
自然食品店のお姉さん、大丈夫ですか。
私も同じ摂食障害です。買いに行く度に、顔が腫れて具合悪そうなあなたが心配です。
てかあなたのおにぎり天才的にウマいんです。
てか
吐いちゃってごめんなさいなんだけど……
あー、もーっ。
過食初期と全盛期のあの衝動とはまるで違うんだよなー。今。
最早｢癖｣なんだよなー。詰め込みたい、不安を喰うことで晴らしたい。
みたいに。
無駄に肉は増えるし、金は減るし、リスカするし。
だーかーらー、喰うなての。
明日は本当に喰うな。
我慢しろ。
過食初期と全盛期のあの衝動とはまるで違うんだよなー。今。
最早｢癖｣なんだよなー。詰め込みたい、不安を喰うことで晴らしたい。
みたいに。
無駄に肉は増えるし、金は減るし、リスカするし。
だーかーらー、喰うなての。
明日は本当に喰うな。
我慢しろ。
心の隙間を埋め
おかわり
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。