今思ってることをストレートに書き込むスレpart12

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思ってることをストレートに書き込むスレpart11
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1210233253/

>>1　乙！

あ"〜〜ウンコが出ねー

木村沙織の乳揉みたい
　

窓しめるときのｶﾗｶﾗｶﾗｶﾗの音すき

エイリアンVSプレデター２

面白い？今日、借りてきたんだけど

【拒食】モデル体重から骸骨になるスレ９ 【ガリ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1209031223/
このスレの先生ってコテハン、悪意があってメンヘラ女を殺したいんじゃないか？
快楽殺人犯志望の男かも

安らぎがほしい。

自分のした事、全てアホらしい…

辛いんだ…
辛いんだ辛いをだ辛いんだ

>>1乙

絵かきたいあれしたいこれしたい
できない

頭良くないくせに否定しかしないやつって何なの？
マジでいつも愛想笑い浮かべながら吐き気催すんだけど。
俺が表面上いい奴じゃなかったら殴り殺されてるの気づいて欲しいわ

彼女の耳元からはモンシロチョウの羽粉の匂ひがする

ごめんなさいごめんなさい
生きててごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
金稼げなくてごめんなさい
身体売れなくてごめんなさい
人間らしく生きられないんです
今罰を受けてます
死は救いです　だから死ねません
死刑は救いです
自分は犯罪者にいつも共感してしまいます
自分もあと数歩間違えたら必ず同じようなことをしただろうと…
ごめんなさいごめんなさい
木みたいにただ突っ立ってるしかできないんです

魂だけになりたい

そのうちだんだん、罰を受け続けなくてはいけない、という気持ちも
一種の欲望なのではないかと思うようになってきました

禁欲的に罰を受け続けることは
色情狂と大差ないものなのかもしれないと…

どうにかしなければならないのは百も承知です
でもどこから何をやればいいのでしょうか
思い付くことはもう全部やりつくしましたが
変わったのは年齢だけですた
もうだめぽかもしれませぬ
いつ終わりが来るのでせうか
うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ぬるぽ
ぬるぽ
ぬるぽぬる
ぬるぽるぬ
ぬるぽるぬるぽ
ぬるぽるぬ　ぬるぽるぬ
ぬるぽるぬ　ぬるぽるぬ　ぬるぽぬる　ぬるぽる(ｒｙ

ポジティブになってみます。

やっぱりできませんですた

眠れない

眠れない…
早く時間たって欲しい

>>1乙

心臓痛い息苦しい

愛してくれなくてもいいから理解してほしい

絶叫したい

ほくろがかゆいほくろがかゆいほくろがかゆいほくろがかゆ(ｒｙ
なんかの前兆か？？？？？？

ちゃんといろいろ考えたい、そして少しでも支えていけるように強くなりたいと真剣に思って心療内科とカウセリングに通いはじめました。
大切な人、そして本当に誰が一番僕を大切に思って愛してくれてたかと考えるとそれは…。　
あの後すぐに離婚の話を…そして今は別居。
誕生日までには、全てかたをつけて…
初めて真っ白な気持ちでキミだけに心を込めた花束を送りたい。
もう遅いかもしれない…きれいごとのように思うかもしれない…
本当にいっぱい考えた

やっぱり誰よりも○○○が一番大切で愛してる、そして本当にごめん
と○

彼氏の称号ってすげーよな
彼女に触れるんだぜ？
彼女の鼓動を聞けるんだぜ？

すげーよ

今月はお金が苦しい

おっぱい見たい

つかれた。　
永遠に眠りたい。　
誰か殺して。

面倒

人に会う度に勝手に涙が出る
もうやだ泣きたくない

自分が責めてられたくないがために嘘をついたら他の人に迷惑をかけてしまった。
ごめんなさい。

もううんざり
死にたい

浮気しまくる馬鹿女と別れるために電話をします
指輪なんて頼むんじゃなかった・・・
しかも注文してから製造して出来上がったら店から電話がくるらしい
嘘の住所をかくべきだったか・・・
金はいらんから取り消すか
しかしDS代が・・・

もぅどうしていいか分からん…

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1577491

やる気出ん。頭ぼんやりとしてだる
気力がほしい活力がほしい

夜になると気持ち悪い

歯の痛みを酒でごまかしてしまっている・・・
歯医者行きたいけど明日台風じゃん
しかも給料日前で金ないじゃんorz

明日は行かないと　の思考のうしろに
休みたいが重なってる
何度繰り返しても朝動けない
どうやって気持ちを切り替えたらいいんだ

うざいメールいつも送ってしまってすみません。
もう止めます。

暴れたい。物をぶち壊したい。バット振り回して暴れたい

足が熱って気持ち悪いお

もうこっちから連絡しません

何か壊したい。
金属バットもって暴れたい。皿割りまくりたい

やっぱ自分で作ったごはんが一番おいしい　むふ　
お金ないなあ…　
明日はサバの味噌煮じゃ

コンビニでたべたいべんとうぜんぶかいたいおかしぜんぶかいたい たべまくりたい

>>46yzs

あいのりチラッと見てて、「好き」って告白してたシーン見て
何かドキッとした。
最近言われてないなぁ(/_;)彼氏と別れてから半年…

まず今は自分のことを頑張ろう！！あと家族のこと。
しっかりしたい。じゃないとダメになるって今回で学んだから(^^ゞ

ヨネさんの彼、さよなら(o^ー^o)vありがとう。
あなたならきっと上手くいく。無理しないでね。

母親の機嫌が悪いと私死ななきゃいけないの？
意味がわからん笑

眠剤飲んでも寝れない

皆が私を嫌ってるんだろな

死ぬまで眠っていたい

ヨネｻﾝとまた再会☆
やったぁo(^-^)o

ぬこが傍に居る。
ぬこの顔にふーっふーって息吹きかけると
ぬこパンチしてくる。
寂しいから楽しい

私があんましつこいから、噛み付きで
応戦してきた！あ！逃げたｗ

頭では分かってる。このまま終わらすのが良いと。
でも、心がなかなか離れられないんだ

なんか楽しいことないかな

過去形にしないと今の彼が可哀想だ。
いい加減にしろよ。私

死にたい。涙とまらない

ずるい人達の方が楽しく生きられるなんてずるいよ

将来どうしたもんか…

ﾘｽｶしても死ぬ気ねーだろ!本当に死にたいならさっさと死ね!

けっこう降ってるな

たぶんアドレナリンとかそういうのを放出させるための手段じゃね？

わーいいっぱい降ってるよー！空が暗くていい感じの一日だぁ

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%82%B7%E8%A1%8C%E7%82%BA

あー糞うぜーうるせーザーザーザーザーうるせーしね。食い物ねーしコンビニ行けねーしこんなどしゃぶりな日ばっか毎回仕事とかマジしね、つーかどしゃぶりは休みの日に来いっつーのしね。あー糞糞！うるせー黙れ耳しね、箱欲しい箱。音しね

クレア

ついでに最近のべっかんこどうした？スレクリックでエラー更新でエラー書き込みもエラー何してもエラーエラーエラー。
何回か繰り返せば繋がるけど５回に２回の割合でエラー表示が出るんだが。携帯が悪いのか専ブラが悪いのか。
いや他サイトでエラー出ないからやっぱべっかんこがおかしい。地味に苛々

クレア死ね

だるいなあ

寝る。＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

同じく寝る

切りたい死にたくないでも自分が憎い
なんで頑張らないんだ、ああああああああ

先週保険が終わった
無理　サキガミエナイ

苦しい　笑ってミテタンダロウ

hamigaki

死にたい
いきててもいいことなかった
頑張れない

うつで無職先が見えない　ああ~どうしょう

しにたい

出たい　ここから。
鬱かﾄｳｼﾂかわからん。
薬は飲まない。自動思考が酷い。
関係ない言葉とか映像が流れてくる、場所とか。走馬灯のように。
俺は正常なんだ。病気がそうさせてるだけであって。

私も無職。やりたい事ないよ

もうはきません

>>81うん。環境がダメだよ。
求人見てるけど出来そうなのもない。

愛人になって適当にエッチすれば
生活は安泰だろうか

死にたいのに生きてた
また朝がきた　憂鬱

洗濯物外に干してやる
風すごいし空暗いけど外に干してやる

柵がいやだな

たなってなーに？

自然とかが嫌だね。人の。
俺の周りで、人の家のことまで口出ししてくるロリコンヤローが居てさ。
あとは近所のばばあ。消えてもらいたい。こういうやつに限って
のうのうと生きてるんだよな。
>>85俺は夜の８〜１０時くらいが落ち着くけど、朝になって仕事出来る体になってほしいが為に
朝早く来てくれ　と思うこともある。

>>87しがらみ　だよ。

大学の子がせっかくお昼誘ってくれそうだったのに場をしらけさせるのがコワくてつい次授業って嘘ついてしまった…本当に申し訳ないことした
薬飲んでてもこんなことしてしまう自分の甲斐性のなさに泣けてくるよ…

働くのが怖い。
またいじめられそうで…。女子更衣室とか休憩部屋とか
本当に怖いわ。あんなに怖いところ無いんじゃないかって程に。

自分は化粧も興味ないし秋葉原のオタよりもダサくて
根暗でひとり主義だから、いじめの対象になる。
どうも他人と群れるのが嫌で･･･
たとえ仕事上だから無理して群れろと言われても辛いししんどい

ゼミやだー
課題頭に入らない
どうせ劣等人間だよ

あ〜リーダー本当になるんだ…
早まったかな…

ノシってなんのいみ？

学校行きたい…

みんなにおいていかれる…

おしっこいっていいですか？

仕事の面接怖い…来週なのに今から吐き気する｡とりあえず前に進めて嬉しい気持ちと不安な気持ちでいっぱいだ

案ずるより産むが易し
案ずるより産むが易し
案ずるより産むが易し

起きた。気候の急変には弱いなぁ

おしっこなにあじ・？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

眠いね…

おしっこのみました

こうやってまた叩き落とされる。
もぅホント…嫌だ…

エネルギーなくなって
好きなこともやろうとしたことも
パアになると人間やさぐれて堕ちるな

別れたくない

台風の影響で電車遅れてたのか･･･

眠い
研修耐えられん

課題が多すぎる
もう死ぬしかないかな

おせっくるしたい

だからさー
一日二日置きとかに
どーして尋ねてきちゃうんだろー
好きに生きて良いんじゃなかったのー？

チョコ食べたい

しんどい

主張した方が上手くいく。
分かる人は分かってくれると思って
黙って頑張ったって
誰 も み ちゃ く れ な い

これは無理でつ
なんて言えない…
感覚が…
なんて言えない
言っちゃいけない

不快に感じないでいられたらな…。
頭が締め付けられるような嫌な感覚がして全身がだるくなる。
余計な事をしないでほしい‥。
なんで計ったようなタイミングなんだ。
何度も続けば邪魔されてるように思えてもくる。
もう嫌だ。
こんな行動力も思考力も低下した状態にはそういうのすら影響しちまうんだよ。
やろうとしてる時に限って。
昔からやたらとこういうタイミングの悪い事があったんだよね。
本当に宇宙人か誰かが操って遊んでんじゃないのか？
ハァー…………………。

最近、もうどうなってもいいと思う自分が怖い。

なんでこんな不安定なんだ？
自分が欲しかったもの手に入れたはずなのに。
これで満足できないならどうやったって幸せに生きるなんて無理だ
死にたい

カラオケで、CLOUDY HEART　歌う時、
必ず泣いてしまう。泣けて歌えない。

泣かないで歌える様になったら、
吹っ切れた事になるのかな・・・

あのおばさん、なんであんなにベタベタ触ってくんの？
くっつかれるの苦手なんだけど！
触んなよ…！！
しかも「頼りにしてますから〜」
って何回も言いやがって、プレッシャーなんだよ馬鹿野郎が
死ね！！

だぁるい今日はやすみみたい、また今日も生きれた、そして死に一日近づいた。いますぐ寝たい。

君の前で一回歌ってみたいよ、
CLOUDY HEART

一生懸命、人と接してるのに空回り
頑張れば頑張るほど空回り
何で嫌われるんだろう
へこむ

生きている理由を下さい
目標や目的や夢をつくる元気を下さい
私の臓器はすべてあげるから、もっと生きたい人に使って下さい
私は何がしたいのか見失ってます。目的なく頑張れなくて、毎日とても虚しいのです。

明日の検査超不安

昔、絶望して、大学中退しようとしたけど教授にうまく丸め込まれて辞められずに、
のうのうと卒業してしまった
あー金が勿体無い
大学卒業したからって全然いい事ねーぞ
奨学金がまるまる借金になっただけだしなー

あーあ　低脳大学なんか行くより
働いてたほうが絶対頭いいよな
金と時間が勿体無えええええ
目的も無しに大学行ったのが間違ってたのかーorz

あのとき、一回、もう死んだも同然だ、どうでもいい、と思ってから7年くらい経ったのか（笑）
ぜんぜん成長してねーよ（苦笑）

空気よめねーし
無難な会話とかできねーし
人煽てたり丸め込んだり懐柔したりできたら楽なんだけどねー

苦しんでる人たちはさー、
もう、一回、投げたらいいよ。全部。
適当にやってても生きていけるよ？

まあ責任は全部自分で取る事になるけどさ。
腹をくくればいいんだよ。
折角生きてるんだから、自分の足で生きてみろよ。

親とか周囲のせいにすんな。
試しに一人で生きてみろよ。

自分で稼いだ金、自分の為だけに使ってみろよ。
生活費自分で払って、残った金好きな事に好きなだけ使えんだぞー

誰か私に無条件で大丈夫だって言って。
私を愛して、好きだって言って。
癒やして、労って、頑張ってきたね、て頭なでて。
大丈夫だって言って。何も変わってないから、放り出しても大丈夫だからって。

>>128
>>127読んでくれーｗｗｗ
そんな頑張んなくてもいんだぞー
おつかれー

死ななきゃなんないような気がして困ってます。
死ぬ方法準備万端だし。
最期に会いたい人がいるけど、会えるか微妙。
この世界に希望が見えない。
彼とずっと一緒にいれるなら生きていけそうな気がするけど。
彼が乗り切らないし、なんかもう死ぬしかないような気が。
ちゃちゃっと実行しちゃいそうな自分がこわいです。

私は売春婦だ

おなかいたい

>>127
>>129 ありがとう
放り出してみる、全部。

寝過ぎる…雨うざい

明日の新卒採用面接がものすごく不安。
これで落ちたら有名大手はもう無理。
まあ地元でのんびりするのも悪くない

死にたい

これでやっと終われる。
ホッとする…
さいなら

ここに来ると安心する
みんな死にたいんだ
時計が止まってくれないみんないなくなる私は一人だ

私も売春婦だ
汚い私を愛してくれる人はいない
生活に困ってとかでしたわけじゃないただ自分の欲を満たしたかっただけ
ただの犯罪者

つらい…

昼間はダメダメだったけどやっとこの時間帯から少し作業ができるようになって嬉しい。
焦っても良くないから少しずつ出来ることだけやって行こう。

全時間帯不調。どうしたものか。
貧乏人は首吊るしかない？欲望は限り無く、現実は虚しく。

毎日メールをくれる、でも体が動かないんだよ
ありがとうとごめんねを毎日返信申し訳なくてまた苦しい
なんて贅沢なんてわがまま本当に自分は最低だ

いつものように購入したコカ・コーラに洩れなくゴミが付いて来た。

同意してくれる人が居るのは妙な気分。
でも少しウルッときた…
表現が貴重外でごめ。

自分ダメ人間すぎてやだ…
でもどうする事もできない、金銭的にももうきついな

疲れた………………凄く疲れた…………………。

何も考えたくない。
頭が全く働かなくなってしまった。
もういい。
もういい。
何か考えられるような状態じゃない。
無理矢理無理矢理。
無理矢理思考。
痛い頭が痛い痛い痛い。
終わりにしたい。

寂しい
愛されたい

てーめー

泣きすぎて目が開かないよよよん。

暇という感じはあったが
寂しいとは無かった
小学生の頃からばい菌などと言われてきた

人といたらその人を不快にさせる、と脳内ネットワークが出来てしまっている

なくなれ

大森林の中で、動物たちとわたしだけで過ごしたい
足を踏み出せば緑が生まれて、湖には美しい世界が映る
風は涙を癒し炎は探求する力を表現する
パンと野菜スープを片手に写生に出掛けて、まどろむ私を動物たちがつつくような
穏やかで静かな幸福がもし、私のものになれば

書いてすっきりするってだけならそれでいいだろうけどそうじゃないなら・・・
やっぱりネットだもんね。あんな事平気で書けちゃう、でも
皆そんな関係じゃないし、関心だってなんとなくテレビを見る感じと変わらないだろうに
怖いし可哀想

大学やめてみたらどうなるだろう

自分一人だけで生きたいって思うことは良くある

この世界、空間、建造物、道路、全部そっくりそのままで

誰もいない世界って

ステキじゃない？

誰もいない教室とか校庭とか体育館とか

昼時の道路とか早朝の道路とか

普段誰かいるはずの場所ががらんとしてて、自分しかいないとなんか嬉しい

歯が痛い…

今日はなんとか勇気出せた。
明日も頑張れるかな…
何とかして抜け出さなきゃ。

ミスター自己中さんあなたに関わってなかったら私の人生なんて相当ｶｽです。忘れたくないでも辛いから忘れてしまいたい、堂々巡りだー

明日なんか来なきゃいいのに…

今から寝るけどそのまま目が覚めなければ良いな…。

せっかく朝のバイト休みだから寝てたいのに、遊びに行かなきゃ。
楽しみなのに、誘ってきた先輩にイラついてる。

ひどいな自分。

ガスがお尻からいっぱい出てやばい

寝れん…

小さい頃から一人でご飯食べる事多かった
病気になる前は友達や仲間､恋人と食べるご飯は楽しくおいしかったな
もう何年も一人でご飯食べてる
病気になる前に戻りたいょ…

人間がちょっと苦手

薬が変わって夜眠気がしなくなった。
生活のリズムが狂ってたいへんだよ

23歳位のときはうつ状態でテレビ、音楽、本、煩わしくて全然見れな
かったな。だるくてしょうがなかった。車、公園でぼーっとしすぎて
おもらししたこともあった、公園ではお母さんにリアルに「あのお姉
ちゃんとこいっちゃダメ」って言われたなあ。あれから数年、対人
恐怖は残るものの鬱はなおったよ。がんばったなぁー

裏切られた
私がみんな悪いのか
生まれたから悪いのか
生きてていいって希望にすがって生きて死ねないでいる
早く死ななきゃ早く死ななきゃ

お金かせがなきゃ
お金かせげば愛してもらえるはず
いらない子じゃなくなるはず
体だけでいいから求めて
そしてお金を置いていって

切れる人間になっちゃった
萎縮してたものがいっきに逆へいくようになった

他人を傷つけたくない
気持ちをうまくコントロールしたい
ごめんなさいごめんなさい

しね

しねー

何で

回転します

なんで生きてるんだろうなあ

シネ

舐めんな！

のに？のに！のに！
頑張ろうよ！

明日は我が身

もうやだああぁーシカトしないでよ！
死にたい

私は擬態うつ病かしらん
2chやってるしねｗ

例えば事故で、大切な人かもしれない。動物かもしれない・・・
２つのうち、どちらかしか助けられないとしたら
自分は、動けずに両方殺してしまう気がする。

2人とも助けたい
でも、一人のそばにつくころには
もう一人はもう手遅れで
自分が憎くてたまらなくて・・でも、自分はそれ以前にきっと泣いて混乱するだけ
なんでこんなに役立たず

人並みでいいから会話能力が欲しい
夢中で議論とかしてみたいな

菓子うめぇ

自分の顔が嫌過ぎる…

おなかすいた

>>139
あまり、自分を責めないで下さい。
自分は過去、貴方のような人を本気で愛したことがあります。
汚いかどうか？は、あなたが決め付けちゃうことじゃないよ。

どうして生きたい人が死んで
死にたい人が中々死ねないんだろう。

自分の命をあげたいなんて言うのは無責任か。

死にたいけど怖くてできない飛び降りたいけどできない自分が情けない
今も死のうとして失敗して根性がなくて死にたいみんな嫌いなんで私を責めるの
私は悪いけどどうしてこうまで言われなきゃいけないのあてつけに死んでやりたいし怪我したいのに出来ない自分なんて
本当死ねば良いのになんで死なないの死ねば良いのに
誰か私を責めないで欲しい甘えてるのもわかってるしこのままじゃ留年だって
こともわかるけどどうして退学とか休学とかみんなの邪魔するなとか言うの
ごめんなさい死にたいしねなくてご゛めんなさい生まれたくなかったもうやだ
誰か私にまともな人生の生き方を教えてくださいできるようにしてください

Let it be

痩せて可愛くなればうまく行くかな
もう何でもいいんだけど

肌のケアとかもうどうでもいいや

生きることは贖罪である。

薬のんで毎日頑張ってる！
だけど普通の人には
怠け者にみえますか‥？
バイトもしてるし
学生もしてる
頑張ってるのに
わかってもらえない(´･ω･`)
頑張ってる時に
貶されると全部 嫌になる
普通の人よりペースは少し
遅い時もあるけど
少しずつ良くなってるのに
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
理解してくれないくせに
疲れるよ

寂しいよ…

早くお仕事終わらないかしら。

車に乗ると死にたくなるのは何故だ。

人間面倒なんだが
勝手に落ち込んでメールしてくんな
しかも関係ないからいいやってなんだよＷＷＷ
かまってちゃん乙

諦めれば皆楽になれるのにねー

自分の頭がおかしい事も
人から嫌われる事も
上手く輪に入れないことも
会話が上手にできない事も

別にどうでもよくない？

なんでそんなに他人に合わせたいの？

他人なんて面倒くさいだけだよー
自分を傷つけるだけの他人なんて、全部自分の世界から排除しちゃえ！

もっと皆楽になりなよー

ああああ休憩時間とか一緒にとらないといけないのマジ無駄。

狭い場所にぎゅうぎゅう詰まってさー

馬鹿だろお前らー

休憩時間くらいずらして取らせろー

別にさぼりたいって言ってるわけじゃねーんだ

週６で働いてるんだからそんくらい融通きかせろー

私がここに書いてもいいのかしら。
自信がない自分にツカレタ。

>>202
いいんだよ

私も。
がんばれがんばれ言うけどさ、今頑張っている最中なんだからだまってよ
まあ、これ言うとそんなの当たり前じゃんと言われる罠なんだよ
だから欝になる環境ですw

いい人ぶるのマジ苦手。自分が馬鹿正直すぎて困る。

相手を見下してるのとか態度にモロ出るから相手にブチ切れられるｗｗｗ
まあ、そりゃ当然だろうけどさー
じゃ私より仕事しろよ。そんだけブチ切れるんだったらさーｗｗｗｗ
何年働いてんだよ？私まだ入って数ヶ月なのに、
既にお前より100倍くらい仕事してんだけど（爆笑）

ま、100倍ってのは冗談だとしてもｗ
悪いけど、仕事のできない人間嫌いなんだよ

性格悪くても仕事できる人間なら別に構わないよ
あと、性格良いなら、多少仕事できなくても構わないよ。
人には一長一短あると思うしね。

でも性格悪くて（根性捻くれ曲がってて）なおかつ仕事できないとか、何者？何事？？と思う。
そういうヤツに限って辞めない。頭おかしくなるわけでもない。
不思議だよねー　なんで自己嫌悪しないんだろｗｗｗ
ちっとは反省しろよ、自分をｗｗｗ

あとさー、愚痴る奴と溜息付く奴。
辛気臭いから、そういうのやめてくんない？
こっちにまで辛気臭いの伝染りそうでウザいからマジやめて。
仕事で、自分で選んでやってる事なのに、何その溜息。愚痴。
やりたくないならさっさと辞めれば？
別に仕事なら私がやってやるよ。教えてくれればな。
今私がしてる仕事をあんたがすればいいよ。

昨日はすごい調子悪くてつらかった。
今日は天気が良かったから調子もまあまあよかった。
とても小さな「よかった」だけど、これを大事にすればそのうち良くなるかなあ・・・
薬の副作用だけはちとつらいけど明日もいい一日だといいな。
あせらなーい無理しなーい

あー、ちなみに、今ここに書いてることは
ここにいる人たちには何にも関係ありませーん！

はた迷惑な健常者について書いただけでーす

ごめんねー

きっとメンヘラの人たちは感度が良すぎるんだよねー

些細な事とか気にしすぎたりとかさ
いつまでも根に持ったりとかさ
こだわりすぎるとか

それ全部自分の事なんだけど（笑）


どうでもいいや、って投げてるつもりなんだけどねー
どうしても、投げきれない部分が胸につかえて、
そんで寝れなくなったり。食欲無くなったり。
そのうち物に当たったり人に当たったりし始めてはい病院よーっと。

はぁー。
もっと神経図太く、ていうかのんびり、ゆったりしたい。
他人を責めずに、自分の事はしっかりやる人間でありたいよー

仕事で失敗して鬱。落ち着かない。なんともなくすみますように。

>>２０３さん　２０２です
ありがとう　感動しちまいました。
ちゃんとここに人間らしい心持った人いるじゃんって。

ここのみなさんは人間らしくて好きっす。

リラックマと結婚したい

生まれて来たことを〜♪
後悔したから〜♪
去年あなたに初めて♪
出会った〜記念日に自害〜♪♪

麻疹に罹ったっぽいのだが、該当スレが2chに見当たらない件。


不安神経症持ちだから、病気不安で動悸する(´Ａ｀)

wikiとか調べまくったけど、不安で仕方なくて死にそう。
怖い。

あーあーあーそんな言葉ほしくない
のらくらかわしやがって
結局私に負担がのしかかるだけ
しっかりしてよばーか

明日はなにができるだろう
絵を描いたり、掃除したり、外に出たりできるかな
そういうことを考えだすとまた限界までやっちゃって疲れそうだから
できるだけ無心でいたい
でも、いつまでこのままなの
私悪い方向にしか進めないよ
鋭くなるのは心ばかり
もっと痛みに鈍感になれたら、本当の意味ではないけれど、殆どの場合、幸せになれる
ひとりでいたい

我慢が急に切れたみたいでさみしくてたまらない。今週の私は一体何してるんだ。

死にたい消えたい

デイケア行きたくない

つらい　イライラする
シラフで生きていけない
体も神経もガタガタ

人付き合いうぜー

どんな人でも良いから
とりあえず嫁さんがほしい
お願いします

何も言わずにそばにいて欲しい
ただ横で添い寝して欲しい
ぎゅってだきしめて心臓の音を聞かせて欲しい
セックスなんてしたくない
誰かにそばにいて欲しいだけなのに

>>222
僕で良ければ寄り添って寝ましょう
ぎゅっ

どうしてあんな事言ったんだろう。いつだってあの人が何を考えているのか分からない。

いつも自分のせいでチャンスを逃して後悔してる
どうやって自分を痛めつけようわからせよう
それじゃ意味はないのに変わらないのに後ろむくだけなのに
自分を責めていないと吐き気がする
なんで生きてるのって

寂しいのです。凄く

寝ればいいよ、それと２ちゃんねるはやめたほうがいいよ。これマジで。

ありがとう

早く私の迷いが消えてドロンと消えられますように。

いつも私の味方で、私を愛してくれる人が欲しい。

でもどうせそんな人どこにもいない。運よく結婚相手が見つかっても、きっと孤独だ。


私は一人。期待するから悲しいんだ。誰も私を好きじゃない。期待しちゃだめ。自分で自分を愛そう。期待しちゃだめ。

人間なんていなくなればいいのに
みんな死ね

不細工で悪かったな
きもくて悪かったな
もうこっちみんな！！
うぜえよ民衆ども

平和だから幸せなんじゃないよ
幸せだから平和なの

働きたい。
世間に胸を張って生きたい。
自分の収入で買い物したい。

＞http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1202576705/311

いつも場の空気を汚されているのは、コッチなんだけど？
あんたらみたいなのが来るまで、スレのふいんき(←何故ry)が良かったのに。
粘着する理由なんて、この際どうでもいいから、もう目の前に現れるな。

ちきゅううざいしね

リアルで会いたかねえんだよ、歳言ったらようやく黙りやがった
1行メッセばっか送ってくんなよ、このクソガキが
おまけに、金持ちをひけらかすｳﾞｫｹもうぜえんだよ
金があってもKYじゃ迷惑なだけだっつの、わかんねえのかよ
金で買えるもんを自慢してどーするよ、自慢すんなら金で買えないものを自慢しろ
その一歩先を行く俺にゃ、何言ってんだこのガキと思うだけだ
せいぜい外国製品にまみれてろ、日本から出てけよバーカ
外国製品がたけえのは、関税がかかってるからだよ、バーカバーカ
んなことも知らねえで安物外国製品の自慢してんのみんな笑ってんよｗ
あー、もうみんなまとめて滅びろ滅びろ死んでしまえ俺も含めて

人の金持ちを羨んでも決して貧困から抜け出せない

人の健康を羨んでも決して苦しいから抜け出せない

うるせええ
隣の新築現場もそうだが
今日家にいる母親がうるせええ
電話で他人に愚痴るのはいいよ
でもな、大声でぐだぐだ言うな
私の部屋どころか近所に丸聞こえで恥ずかしいしイラつくんだよ
もっと声おさえろや
イライラして頭痛い
人様から取り上げた金で旅行でも行ってこいや
そのほうがお互い精神的に安定する
ああ、それから妹は早く事故って死ねばいいよ
生きてる価値ないから

友達欲しいけど嫌な部分ばかり見えて接したくなくなってしまう
もちろんいい所は分かっているけど嫌な部分を思いだして苛立って距離を置いてしまう
一人のほうがいいのかな 寂しい
皆死ね

やっちゃったよ…

心を叩いて強くしおう

ああああああ
どうしてもあの人が頭にチラついて苛苛する
なんでテンション高いんだよ
人の話を聞けよ
ベタベタ触ってくんな
距離の取りかたがなんか…こう、近いんだよな
あと１０ｃｍくらい離れてくれよ

心臓(こころ)を強く叩いたり
溺れる様に 涙を流したい
輝ける未来に期待を抱いていた あの日は
ポケットの奥にしまい込んだ
涙を流す姿は 誰にも見せない
雲の色が違うわ
雲の色が 今日は明るい
むき出しのままの君の心は
どこに行ってしまったの あの日から
季節が変わるたび
いつの日か奇跡がおきて…

考え上げたりして上げてるのかな・・・

もー何もかも嫌だああああああああああああああああああああ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

電車こええよメチャメチャこええよ
空きっ腹にマイスリー掻き込んで飛び出してきたよ

ひとつ質問しても良いでしょうか？　どういゆう状態が楽なんだか

最近、分からなくなってきたよ。知ってる人いたら誰か教えてちょ

待合室にて。
「(待ち時間)長すぎ〜」って文句言うなよ。
いい大人が。

眠い怠い
今日は無理だ…

ネットカフェ難民に女性はいないよね？

のどに違和感があるよーやだよー

自分死ねてか消えろ
なにやってんの？
他人に迷惑かけすぎなんだよ
また同じこと繰り返すわけ？
結果何になったよ？
逃げ出すならもう二度と向き合おうとするな
ずるいんだよ

消えたい。でも出来ない。責任がある

ののしってなんおいみ？？？？？

気に障る

ウイルススキャン長いよ
ウイルスかかってないと思うけど
それよりどうしよう俺

早く治して働けって言いたいんでしょ？
鬱で半ヒキのニートが家にいるのが恥ずかしいんでしょ？
だったらもう見捨ててください
私もこんな自分いらないから、大っ嫌いだから
上辺の繕った言葉なんかもう信じてないよ

ハッキリして良かった
に違いない

もう疲れた
いくらやってもゴールなんかない
これが人生なの？
スタートなんて言葉じゃ綺麗すぎる
毎日振り出しに戻ってるだけだ
唯一続いてるのは自己嫌悪だけ
心はもう堅くって開けられないよ
なんとか頑張ろうと思った思ったけど
もう無理だよ
しにたい・・・

またダメです

馬鹿みたい。
私もあの人たちもみんなみんな馬鹿。
私が消えれば全部まともに戻るかな

キマってきた・・・
お酒(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

疲れた
頑張って落ち着けって言い聞かせてるのに駄目だ
今日何回ミスった？
屑人間生きる価値なし
泣きたい

どうしよう、見んざいのんだあとどかぐい

万個舐めてー

市ね死ねしねしにたい氏ねｓねｓ

恥ずかしい
情けない
取り返しがつかない
恥ずかしい
恥ずかしい
恥ずかしばかばかｋばかｋばｋばｋｂかｋばｋ

なんでうちの弟はニートやってんだろう

人生舐め過ぎてんだろ
働けよ

>>267
俺は、男としてマン子を舐めたいのだ。
美人でワキガ臭い万個が良い。

やっぱりヒッキー板がいい
自分には合ってると思う

さみしす・・・
孤独だ…ヒトカラ…

どんなにがんばっても外人の女の子にはかなわない。
日本人でモデルなんてギャグもいいとこ。
それはわかってるけどタコ親父が
外人の女の子ばかりほめてるブログ読むと超ムカつく。
さらしてやりたいから今日もコピペ貼りまくり。

永尾カルビ2　i love girls　でググってみて

なんでー

疲れた　家賃頑張って払っていく自信ない

しにたい

存在しなかった事にしてほしい。

もういつ死んでもいい人生
でも自殺しないできない
単純に痛いのやだから
俺が死ぬとあいつがこしらえた膨大な借金や未払いの税金、何の保険にも入ってないのに病気にかかった時の面倒、全部が妹にいくから

もともと親父らしいことなんて何も俺達はして貰ってなくて、あいつが原因で精神的に色んな問題を抱えさせられたまま生きてきたのに、 あいつは俺達の未来まで真っ暗にしている

あいつに近づくと皆、不幸になる
ここに帰ってきて一年足らずで俺は俺のせいではないのに俺名義での借金を数百万単位で気付いたらあいつに作らされた。
作る時は「すぐ返すから」そしてそのすぐはあいつが死んでもきっとやってこない。
実家にずっといた妹の場合はもっと悲惨だ
あいつが欲しいものは全て妹の名義、返済のメドすらろくになかったくせに

会社が潰れた後に訳のわからない理由で数百万、あいつに背負わせておいてまだ懲りない

糞親父の名義で数千万
母親の名義で数百万
何年も滞納した税金
入院保険も何一つ入ってやいやしない
考えれば考えるだけ気が遠くなる
あの糞親父を殺して楽になるならとっくにしてる
自分が死んで終わりならとっくにしてる
生まれちゃいけなかったんだ
俺もあの糞親父も
この世は糞みたいな人間関係でがんじがらめにされたまま沈んでいくただの地獄だ
でもそれに気付いた時にはもう引き返せないとこまで来ている

もういつ死んでもいい

弱音をはける所がないのはキツいよ。
そもそも、弱音やマイナスな事しか頭に浮かばない事自体がいけないんだ。
もっと前向きな人間になりたい。もっと穏やかで、静かになったら、ちゃんと私を見てくれますか？
お願いだから天秤にかけないで。

だるいよ

しぬ…
朝までヒトカラするぞ〜ぅぅぅ

ラーメンたべよ。

のどが痛いってかなんか出来たなこりゃ。まぁいいや

緊張して眠れぬぬぬー

テレビがつまらない

気がついたら鳥が鳴いてる

三目並べでもやるか　マルとバツの
３×３の升目　左上が１−１で最初の１が縦　次の１が横

じゃ俺から２−２マル

何かに熱中して何も考えないって楽な状態かな
でもそんな自分には吐き気がする
自分を責めてないと生きてちゃいけないと思ってる
責めてれば赦されると思ってる
自分を思い切り殴りたい痛めつけてちゃんとさせたい

眠い寝なきゃでも寝れない寝たい

酒なんて水だ。
鬱病治す前に、アル中治さないとね
(^-^)b

楽しい訳ねーだろ！
寝れねーし、居場所ねーからヒトカラ
してんだよ！歌ってる間ずっと死にたかったよ。
帰りのタクシーで1000円の料金で、
5000円払って「釣りはいらねーよ」
って言ってきたさ！もぅどうにでもなれ！
滅びろ地球！！！！ミンナ死ね！！！

もう死んでしまいたい気持ちがとても強い。
死んでしまうと面倒だから、いっそ水蒸気みたいに消えたい。
でも、私が死んだら私が大事にしてるぬいぐるみたちはどうなるんだろう。
そう思うと死ねない。
そのこと考えると不安になる。
例えば私が事故や病気や寿命で死んでしまったとして、あの子たちはどうなるの？
きっと自分は結婚もしないと思うし子供も生めない。
だから自分の子供に受け継ぐことはきっとできない。
どうしよう、どうしたらいいんだろう。
唯一、この人にあとを任せたいって人がいるけどその人とは別れてしまった。
私はどうしたらいいんだろう。

朝など来るな
闇に覆われてしまえ地球

毎月生活費貰う生活惨め。
スカンクのような体を誰も理解してくれない

もう働ける気がしない。
子供の頃は、大人になったらいっぱい稼いで、貯金して、着飾って、美味しいもの食べて酒に酔って旅行して・・・
なんて思ってたのに今は何もしてない。
身動き出来ない。
不甲斐ない。

これで良いんだ。良いんだこれで

自分のコピペだけど

１６から５年半つき合った彼氏に浮気された時、骸骨になりました。
その後、精神科にかかるようになり、潔癖症の彼と出会う。
彼は自分の精子を一番、不潔なものと思っているため、、精子が出なくなる
統合失調症に用いられる薬を飲んでいた。
あたしは不眠だったので、急に彼の家にお泊りとかなると、気休めに、彼の
クスリを飲んでいた。
その後、ものすごい過食。
３ヶ月で４０�s太る。
最悪。。。。
モデル体型に戻りたい。

早く死にたい
五年位ぱーっと経たないかなぁ

死ねばいいのに

生きるって虚しいだけだ
こんな状況、一生続くなら生きてなくていいのに
飛び降りて死にたい

>>299
>>298に対して言ってるの？
簡単に人に「死ねばいい」とかいうものじゃないよ。

紛らわしいこと書いてごめん
>>298に言った訳じゃないよ

野球のチケットを新聞屋さんに貰ったので、鬱の友達と
その子供達と一緒に観戦した。そしたら、そいつが
「今度、野球のチケット全部わたしに頂戴♪（お前抜き
で行きたいから、という意味合いらしい）」と抜かしや
がった。嫌だったけど、余ったチケットがあったので、
そいつに郵送してプレゼントした。
それからしばらくして、わたしが取ったチケットで、
そいつとミスチルのコンサートに行く事になった。でも、
当日間近、原因不明の高熱が続き、参戦を断念し、そい
つにチケットを送り、誰かと行って頂戴と書き添えた。
それから、一ヶ月、二ヶ月経っても鬱が酷くて具合が悪い
と言ってお金（約二万）を返してくれないので、しつこく
催促した。そしたら、三ヶ月後ぐらいにそいつの母が代理
でお金とお詫びの手紙を送ってくれた。
しばらくしたら、そいつに切られた。
金返せって言ったからですか〜？

学校行きたくない。
でも単位が。
行かなきゃ。
でも行きたくない。
お母さん、ごめんなさい。
もうしんじゃいたい。

304
なかま
学校行けない
でも行きたい辛い悲しい
もういやだ

仲間。自分は深く考えすぎてしまうから
思考を停止して今日は遅刻でも行ってくる

皆の辛い事がなくなればいいのになあ

間に合わないよ
もうダメポ

お尻がっ！！！

なに？

好きな人がいて、その人は俺なんかよりもずっとずっと
人間性が優れた人だから、俺はその人をわざと避けてしまう。
わざと見ないようにしたり。
それですごく寂しい。
でもなんか好きなんだ。気が強そうだけど、そんな強いところ
なんかも好きだ。
好きだ。

だけど俺は劣等者。俺なんかが、好きの感情抱いたりなんか
して、申し訳ない。

キモ

のしってなんのいみ？

>>312
てめえはばかだから、死ねよ

帰りてぇ、アパートに

遠いところに行きたい

免許の更新に行ったら
バスで帰ろうと待ってたら回りからは免停の人と思われてるのかなー。
ペーパーだから歩きかバスなのよ。
だけど田舎ではペーパーもプゲラされるようですorz

もうやだ逃げたい

何もしてないのに疲れる…

ニキビ(´Д｀;
潰したい

社会復帰したいと思って２年経つが、今だ活路は見えず

モス板とかあいらねえっつってんだろ糞狐
さｓｓと東方板を突く手って、東方厨を隔離しろっつうの糞運営亞

あたま打った。
このまま死ねればいいのに。

電話怖い

引きこもって太った・・・
Tシャツの時期が怖い

生きてるのツライお
自分を見失ってるってゆか自分がいないお。
笑ってるのか泣いてるのかよくわからない

きょうは何事もなく暮らせました
神様ありがと！

私だめ人間ですね^^
早く死ねば？笑

お金の魔力ってすごいね
逆にそれが悲しいな

部屋の電気消すと落ち着く。

朝なんて来なきゃいいのに

歯医者行きたくないけどこの痛みは耐えられん。
・・・・・行かなくちゃorz

昔から「感動」とか「共感」とか、できないんです。

どうしたらいいんだろう。

自分をごまかしながら生きてきた。逃げてきた。

今思い出すと本当に申し訳ない事をした
自分じゃどうしようもなかったんだが改めて酷い事したと実感した
今更だけど謝りたい。ごめんなさい。

もしかして月曜日行けるかも！ほんとにいけるかなぁ！？
なんか急にあがりすぎて気持ち悪いぞなんだなんだなんだなんだ？
大丈夫かな行けるかな本当に大丈夫かな

カート・コバーン

PAIN

部屋で一人で歌ってると、親にバカだと思われるかな？

ずっとアゲてた。すいません。

水欲しい

泣きそう

人生に飽きた

骨ゆがみすぎ

ねれない・・・

世界中がみんな敵みたい
当たり前か
こんなクズに味方なんかいる訳ないよ

必要とされたかったけどやっぱり必要ないみたい…
あんたなんか一人でいろってさ｡一人には慣れたつもりだったのにね｡
やっぱり寂しいや｡

死にたい

私って誰と手を繋げばいいんだろ？なんだかなー

セックスしたい

幸せって何だっけ

姉が入院してほっとした

余計な考えが次から次へと頭の中を回ってる。
どうしたらいいのやら…。

人生疲れた

日本人はいつから優しくなくなったのだろう？
みなイラ付いてる人ばかりだ

この感情を閉じ込めるのがだんだん限界。

(笑)

社会復帰が怖い。
いつかはまた出なきゃいけないんだけど…
今はまだ一歩が踏み出せない。
したいこともないし、今まで何度も失敗を繰り返してて、
ちゃんと働ける自信がない。

とりあえず今は回復することを考えよう…

だけど、いつになったらＯＫなんだろうと最近思う。
先生がいいって言ったら？
自分の判断で？
このままだと、ずるずるいきそうだm(__)m
したいこと見つかるかな。
はぁ…
考えたら重くなる。

ああこの切迫感
自分がどうあるべきなのか
出口のない迷路
ひたすらもがいてなんになる？

元気が出なくて悲しい

キライならキライって言えよ
もう振り回され過ぎてしんどいよ…

傷口広げやがって！エグイ歌歌ってんじゃねーよ！

てす

みんな消えちゃえいっ〜

一ヶ月ぶりに規制解除された-(T∀T)

夢の中で悠々自適に暮らそう
夢の中の自分が本当の自分で本当の世界なんだ
ずっと覚めないでほしい

最近大嫌いな虫が出てくる夢をほぼ毎日見る
気持ち悪い、寝覚めが最悪

おはようございます。
只今、起床しますた。

世界でいらない人材第一位私。

ﾃﾞﾊﾟｽとｸｰﾗｰでﾏﾀｰﾘヽ(´ｰ`)ﾉ
眠剤どうしようかな

死にたいです。

しんどいどす

親にはリスカの事を隠している

今日から親と旅行だからばれるな

暇だし金ないし落ち着かない

ああなんかどきどきハラハラそわそわして落ち着かないお

水欲しい

>>371俺もだよ。
求人見てみようよ（　＾ω＾）ノ
焦りでしょ？

>>373
一応面接の結果待ちです。
受かったら受かったでその後の事とか色々考えちゃう。。

鬱ってストレスなどで脳の神経回路がおかしくなるので
心が弱いというのとは関係ないといまＴＶでやってた。
なんか安心した。心は壊れてないのか。

やる気ない

風邪治らなくて調子悪い｡｡
喉痛い咳苦しい…このまま消えれば楽なのに…

こんな日くらい家事休ませて…

彼氏が欲しい既婚者

雨かと思ってたら晴れてる。
とりあえず洗濯してシャワー浴びよ。
先週から落ち続けてる。本当は何もしたくないし何処にも行きたくない。

放置の仕方があんまりなんでなんか病気が増えた気がする
月曜カウンセリング、統失の判断が下される可能性大
人に言うばっかりだけどあんたこそ普通にしれ
おかげでこっちはマジで病気重くなってんだ
責任とってもらいたいよ…これ以上薬増えたら
飯抜きで仕事行くしかないんだよ…
大事にしますってその正反対なことして苦しめて
楽しいかい？満足かい？スキリーしたかい？

学校行くのが怖い。
実習計画書出さなきゃいけないのに
今日が提出期限なのに
怖くて学校行くこと考えると涙出てくる…
なんでこんな怖いんだろ
一昨日までなんとか行けてたのに…体がついてこない

バカ同士の相乗効果って凄い

>>375 脳が壊れてるんだよ、心なんて存在しない曖昧な表現。

>>382 ドリフのバカ兄弟の相乗効果を見れば一目瞭然。

これはｗ
輪をかけるわけですね、わかります

過去の事を思い出しては自分に失望する。
全く悪気無く、恐らく間をもたせようとしてなんとなく出てしまった言葉。
冷静に客観的に考えればあんなのとんでもない言葉に決まってるのに。
他人に散々理不尽な言葉を吐かれた経験があるけれど
自分も似たような事をしてしまっていたのかと思うと・・。

>>385 悔やんでも過去はどうしようもない
後からでも気付いた分だけましだよ
相手に謝れるなら謝っとこ
あとは次やらないように注意すれば
もう大丈夫だと思うよ



あーっお腹すいたよーっ

>>386
話した相手とは残念ながら今は全く交流が無くなってしまってるんだ・・。
顔合わせなくなってから、たぶん10年くらい。
吐いてしまった言葉は話し相手の子達に対してじゃなく
ある事象に関する言葉。
冗談のつもりで言ってしまったんだろうけど
冗談にしていいような事じゃなかった…。
人を中傷したり傷付けたりする言葉は言わないように
してたつもりだったのに、直接人に対する言葉じゃなく
事象に対しての言葉だから認識が薄まってしまったのか・・。
一体何を考えていたんだろう。わからない。
自分が嫌になる。
悔やんでも意味が無いんだよね…進む事しか出来ないって
理屈ではわかってる。

死なないでください

死のう

猫がかまってくるないから

私は危険過ぎる…大量殺人犯しそうで怖い…

インコ飼いたい

涼しくて気持ち良いな
絶望的な気分は変わらないけれど

つまり嫌がらせで人生はずした

くやしい

男の癖に家畜以下

あの人、ムスカ大佐に似てる。。。

人形私は人形
何も話しちゃいけない

神様やっちまってください
ほんとに嫌いだ

どうすれば、元気になれますか…？
医師もカウンセラーも教えてくれません。
結局は自分次第なんでしょうか？
そうなんでしょうね。将来に夢も希望も無い。
さて、、、どうしましょ。うむ〜〜〜・・・

やりたくても動き出せない自分に腹が立つ。
こんな性格に育った自分に腹が立つ。
下らないプライドを捨てきれない自分に腹が立つ。

通販で買いすぎたかな

１５時頃に取り込むべきだったか・・・

いつの間にかこんな時間だ
お風呂入ろう

>>392
http://jp.youtube.com/watch?v=tHdMceEY51Y&feature=related

あーまた面倒な事が始まると思うと気が重い・・

お腹すいた
お腹痛い
あいつ腹立つ

疲れた
今日行けば良かった
馬鹿したなあもう
月曜まで遭えない辛い辛い

私の個人情報も守ってくれないくせによくいうよ
どんなに嫌だって不眠症になっても我慢したんだ
同じ時期に幸せだったあんたにわかるもんか

私は他人です
あなたの友達でもなんでもないじゃん

誰とも会いたくない、話したくない、対人怖いorz

薬が多すぎて喉に詰まる…

だから嫌だったんだ。本当に最後だからな。

人を馬鹿にしていきればいい

自分はなんでもゆるされるんでしょ

夢なんかない

もういいよ
連絡してくるなよ？
どうせこれから先関わっても意味無いさ

つってメール来たら返信しちゃいそうだ
駄目だな俺

主治医と別の医師との間で揺れる私。
主治医の事はあまり信用できない。
かと言って、もう一人の医師に変える決心もつかない。
弱い私。

ビールがうまい！

殺されたいな

やっぱ独りが一番いいや
雨音心地いいな

孤独過ぎてどうにかなりそう・・一人が好きだけどずっと独りはさすがに・・
本当に友達がいない。私が原因なんだろうか？

出会いもないし、職も安定してない底辺。
周りは幸せな家庭や恋人がいたりするのに自分は一人ぼっち・・知らぬ間に歳取ってた。
世の中こんなに沢山の人がいるのにどうして？？

しがらみからの開放が最終目的

そんなにお望みなら事を起こしましょうか
その後どうなっても知らないっていうかどうでもいいけどね
いっそ悪化通り越して廃人になったら心おきなく見捨ててくれる？

あああああ
歯が痛くて仕方のない時にどうして発作が起こるんだよ
息苦しいよー
やっぱり最近の安らぎ感は薬の効果なわけで決して自分が治ったわけじゃなかったのかと思うとよけい苦しいよ
あいつのバカバカバカバカ！

どいつもこいつもいい加減にしろ
こっちには関係ないはずの揉め事なのに不安になったり私が悪いような気になる
お前は自分の価値観が普遍だと思うなあんたは同じ事を何度も繰り返すなもう一人は話に直接参加しろ
そんで私は関係ないんだから堂々と耳塞げ

私はきっと一生こんなんだよ。
意味分かる？
でも私はいいんだ。
幸せだから。

気まずいからやめてくれｗ
女の子ー！！

傷つかない人間になりたい

あー眠れない
眠くなる気配すらない

探偵社に依頼してあいつの居場所突き止めて
法的に罰してやりたい。

やってらんねー！けど、絶対このまんまぢゃ終わらねぇー！くそったれー

イヴ・バースト・エラーというゲームのエンディングで涙を流した若かりし１０代だったあのころ
昔から涙もろかった

通販マニアの私が通りますよー。
コアリズム買った。やってみたらすげー汗。
健全な肉体になったら健全な精神になるかなぁ…？

うんこもらした布団が臭い…

「○○に見える」と書いた人間 不幸になれ
一族全員不幸になれ

子供の前でも構わず、常に「お金が無い」を連発している親が
居る場合、子供は精神的に幸せにはなれない
自分の存在のせいで・・・と思うようになるから

今日も仕事なのに未だに眠れず
仕事の内容はどうでもいいんだが
職場の人間関係に疲れたぜ

雨嫌だなぁ…
コンビニ行くのに濡れちゃうよ

ほんといらいらする。まじで死ねよ。くそ女

ご飯たいて　味噌汁ぐらいつくろかな　昨日不完全家族によりメンタル餅になったし　うちの子供　ないの我慢してるし　やれることは　してやりたいし　
11日間…二百円かあ
まあ　庭の野菜とストックでなんとかなるさ　毎月さ離婚したら　祝儀さりげに飯奢りでかえせよ　
てめえら　事実婚で児童扶養手当てもらいすぎ　　

やっぱねる。

対人恐怖症じゃない人から見た世界ってどんなんだろ
対して変わらないのかな

さてそろそろ自殺しなきゃならない時期に差し掛かりました。
死ぬのこえーよ

とか書くと変態がレスつけるから困るよな
はいはいワロスワロス

揚げとみず菜とえのきの味噌汁作って　春雨サラダ和えるだけにして　洗い物してきた。　
ご飯つくんの…早すぎて他にやることない悩みもあるんだょなあ　
慌しく　切迫観念でいきてきたから…　さて　ねよ

あと一息だったんだよ。なんで勇気が出なかった？
あとでこうやって「あの時死んでおけばよかった」って後悔することは目に見えてたのに
自殺すんのめんどくせ。でもこれだけはしなければ

あああの空気久しぶりに味わったよ
出来れば受からず落としてほしい

めんどくさいな

朝からイライラする…
起きるつもりもなかったのに


家族は好きだけど、たまに氏ねとか思ってしまう自分が嫌だ

土足で踏みつぶされるのはもうごめんだ
ささやかでもがんばってるんだ

久しぶりにゆっくり眠れると思ったのに歯が痛くて目が覚めたorz
痛み止め飲んだけどマジ死にたいっていうくらい痛い。
ただでさえメンヘルで薬たくさん飲んでるのにまだ当分歯の薬も飲まねばならんのがつらい。
てか痛い。痛い。痛い。

もう何も食べないでもいいや

なにもたべない

何か息苦しい('A`)

親父むっかつくわホント

刺激に弱いくせに
なあなあだと生きてる気がしない
自分から不幸に足突っ込んでおきながら、誰かのせいにしてる

人生はこれからか
それとも、ここまでなのか

あぼーんが潰れるのなんてもう時間の問題
そうしたらＳ野グソ男なんか二度と関わりたくもないわ。
電車に飛び込んでグチャグチャになって死ね、惨状場

これ以上生きてたって無駄なんだから自殺しろよ、クソ惨状場

倉橋ヨエコ･･･
なんでやめちゃうん？

気持ちよくスルッとでてくれよ！

何も上手く考えられない。

土曜日も日曜日も嫌いだ！

回線ダメダメだから今日はもう諦めて明日からの準備でもするか('A`)

私何かした？
もうわけわかんないよ
晒されそう。怖いよやめて

なんで怒るの
確かに私も悪いけどさ

人間不信です。

頭の良い人、というか普通の感覚持った人なら怪我なんかさせなかったんだろうなぁ…。
母のような人間だからああなってしまったのだろうな‥。
最初から自分達が欲しくて譲って貰いに行ったのだから
躾とかは飼う前に本用意するなりなんなりで対処出来るようにしておくべきで
十分用意する時間はあったはずなのに…
カワイイとか、そういう表面的な部分だけ見て大切な部分は後回しというか気に留めず‥
人間の子供まともに育てられてないし…ペットだから簡単て訳でもないだろう。
子供である自分達も嫌な思いをしてきたが、母の常識の無さ、間抜けな不注意のせいで
犬もかわいそうな目にあわせてしまった‥。
大怪我しても宗教活動の方が大事でそんなに時間割けないとか‥
本末転倒だろ。
人生を豊かにするものでなく、人生そのものになりかわってしまってる。
その異常さに気付けない。何を言っても無駄。
時間が経ってもこうやって心に傷が残る‥。
やはりどうしても母の事は好きになれそうにない…。

工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工今日は１７時からの放送だったのーーー？

月曜日が迫ってる
学校は行きたいでも人に会いたくない
少し距離おきたいって離れると今度は被害妄想
頭おかしいね自分

同じ穴の狢なくせにプライドだけは高いらしい(笑)

どうしたらええねん

人生捨てたんだから
今まで生き恥晒して来たんだから
今更プライドとか無いだろ
何考えてんの

必要な事だけやってさっさと終わらせろよ
もう戻れないの分かってるだろ
今頃未練感じるなんて女々し過ぎ
ちっくしょ 死ね

眠い…久々におなかいっぱいごはん食べてしまった｡｡
吐くのは汚いからｲﾔ。
明日からまたご飯抜き生活始めよう

義理の父親は所詮やはり他人
こっちはいつも我慢してんのに腹立つ
本当の家族が欲しかった

なんか色んな意味で変わっちまったなぁと痛感

やっぱり自分はダメな人間だ

今から捕まるかも
明日学校さぼって彼氏にあってそれから死のうと思ってたのに計画ぶち壊しだよ
まあ別にいいや、さよならかな

何をやっても中途半端。死にたい

人とっていいなって思うときもある。


でも気持ち悪い。冷たい。あーやだやだ。駐車場の婆最悪。人が困って助けて欲しいって頼んでるのに。笑って断りやがった。

お前も困った時同じ目にあえばいい。人は冷たい、性格悪い、気持ち悪い、信用できない。

おっぱい揉みたい！

ﾀﾞﾘﾝ鬱病だけど癒してくれる

また始まる。こわい

ふぅ…

落ち着かない…
どうしちゃったんだろう、私…。

明日やだあああ
朝になって欲しくない

あーまたキツく厳しい日々が始まるかと思うと眠れない

死んじゃいたい
劣等感の塊だし何故生きているのか分からない
何も分からない分からない分からない
生きても何にも残らないんだったら死んだも同然
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
道路にペタンって座ってたいよ
何も、私を救ってくれないよ

嫌なことされて数少ない知り合いを突き放したけど、一人だとさびしいです。
でもまた元の関係に戻っても都合良く利用されるだけなのは分かってる。
どうしたらいいのか分かんないな…。

何か変な人がいて怖いんだけど・・・
私も変な人？

いつもこの時間帯になると震えが止まらなくなる。
早く死にたい

リベラ

眠れん。過眠なのに不眠て どういうことだ。

寂しくなったら負けだと思ってる(´ω｀)

心療内科にいくのが苦痛

学校行くのが鬱

はやくドロップアウトしたい

最近、寝る前に硫化水素スレ見て寝る。
自分ならどう死ぬか、身辺整理
の事を考えてる内に寝れる。

(*´･ω･｀*).｡o(どうやったら友達ってできるんだろ)

孤独感ってのは厄介なモノだ…

どいつもこいつも

ふ　ざ　け　る　な

明日は診察日だ…。
でも主治医に会いたくない。
どうせ３分診療だしさ。
まともな薬を出してくれ。

鬱病になる前の元カレから「元気？」
ってメールが来るとやるせなくなる…

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しいたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて

私の鬱に引いて離れていった元カレが好きでしょうがない
戻りたい
苦しい……

腹減ってる時は、油っこい物とかカロリー高い物食べたいって思うけど、
そう思って、たくさん食品買い込むんだけど、
ガガッと食べて満腹になって、気づけば、食品が余る・・・。
（しかも、惣菜とか、賞味期限の短い物・・）

気分悪・・

カレー
カレイ
加齢
はあ・・・

(*´･ω･｀*).｡o(人間関係を開始できても継続できないのは義理を蔑ろにするからか)

彼女が可愛くて可愛くてたまらない。
僕を見てくれる瞳に感動して泣いたこともある

一緒にいつまでもいたい

嫌な世の中だ

川田アナまじで？…びっくりした

(゜Д゜；≡；゜Д゜)
MOONちゃんは？

のし

嫌な思い出ばかりが増えてゆく

薬がある。
嫌んなったらここでだって全部飲めばいい。
私は無敵だ、たくさん薬があると安心できる。でもただじゃないからちょっと我慢だ。

くっちまったよ…

うるさい。結婚しろばかり言うな！

頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い
つかもうお前しゃべんな。声からしてもう嫌なんだよ
消えたいでもないし死にたいでもない
なんだこれ

呑みたい　はよ終わろう。

電車の中で大声で喋るやつとかバカじゃない。うるさいんだよ早く氏ねばいいのに

愛されたい。
愛したい。
生きてるうち一度でいいから誰かの中の一番になってみたい。
私のようなやつが言ったってただの贅沢でしかないけど。

もう苦しまなくていいんだな

「仰りたい事が御ありなのなら直接仰って頂けますか？」
って言えたら楽だろうなぁ・・。
世間体とか建て前とかが邪魔。
もう今は家の前でコソコソ陰口言ってるような事は
自分の知る限り無いけど。
どっちかっていうと向こうが避けてる感じか？

右隣の人何かコソコソ言ってた、って家族に話したのが聞こえてたのかな。
隣近所音筒抜けだもんな。一軒家なのに。
今は一応家の中落ち着いて？るし、近所迷惑にもなるから
普段は話し声大きくならないようにはしてるけど…
普通の話し声でもう聞こえちゃってるんだよなぁ・・。
通気口から普通に日常会話が漏れ聞こえてくる。
前に住んでたマンションの方が絶対、壁の防音性能良い。
一昨年〜昨年は家の中で何度か否応無しに怒鳴り合いになる事があったから
その話の内容もたぶん知ってるだろうな。
左隣の家の怒鳴り声が聞こえた事もある。
玄関に出たら左隣の家の台所の換気扇がすぐ側だから
もっとはっきり話し声聞こえるし。
いいのかこれで…。

みんなしねばいいのに
本当は自分が一番しねばいいのに

はぁ、空元気て辛いな。
きっと、もう独りになれない。

また、独りになったら死にそうだ。

あの怒鳴り合いの内容が聞こえてたのかと思うと嫌だけど
仕方ないよな・・。
あの息子夫婦の性格からして意地悪く色々言ってそうだし。
母親と父親は良い人そうなのに…ハァ。

斎藤黒消重呂

諦めたとは言ったってね
傷つくんですよ

自分の積み上げたもの全部崩れていった
自分の自信だった知識が全て無駄になった
もう毎日惰性で生きてるのが悔しい

元カレに忘れられない…的な事を言われ、
私はハッキリ気付いた。そして言った。
今、彼氏が居るという事を。
今カレとはゴタゴタしてるけどねυ

今日髪の毛切った。ショートになった。
サッパリした。

今日は色々気持ちの切り替えが有った日だ
にょーん

(*´･ω･｀*).｡o(憎悪と劣等感が足りない)

助けて

チューペット食いてー

あーやっぱり私の巣はメンサロなんだわ。

仕事探さないといけないんだけど、御免ね。
奨学金貰えるよう、上位でいてね。

眠剤利いてきた。

ワードとエクセルの勉強をしなきゃいけない。
だがまったくしてない。このままだと確実にニート逆戻り。
せっかく事務の仕事に活路を見出せそうなのに。
でも気力が磨り減って家に帰るともう何もできない。
ネットにしがみついてストレス解消するしかない。

老害に気を使いながら暮らすのもうやだ。
テレビに出てくるみたいな、時には厳しいけど優しいおばあちゃんが欲しかった。
家族の言う事には絶対に耳を貸さないくせにテレビの話題は素直に受け止めて
細木和子なんぞに洗脳されてるような人格障害のババアなんか欲しくなかった。
言っても聞かないから父も母も相手にするのを諦めてる。
娘がプライド傷つけられるような事言っても庇ってもくれない。
「後で八つ当たりされるのがウザい、近所に言いふらされるのが嫌」ばっかりで
ババアに反論する事すら許してくれない。

ババアのせいで気も金も使い過ぎてる。
話し相手が欲しいなら自分の金でさっさと施設に入ればいいのに。
親父が末っ子で長男とか、嫁でなくても苦労するんだな。
父方の一族はみんな大嫌いだ。

頭おかしくなってきた。

あああああああああああああ、頑張ります、あああああああ、捨てないで、あああああああああああああ、
ねぇ、あああああああああああああ、あああああ、依存しないから、あー、あああああ

死にたい　こんなこと思っちゃいけないけど
ごめんなさいやっぱり死にたいです

はっはっは。
俺を叩いてるやつもメンヘラだと思うと何も怖くないぜ。

怖い
どうしたらいいのかわからない
みんなみんな死んでいく

ちくしょぉぉぉ
死にてぇぇぇぇえ

とりあえず死ぬと周りに迷惑かかるから
生きていよう。

自分が嫌い。気持ち悪い。
こんな見た目じゃ外出れない。
だけど今大好きな人に物凄く会いたい。
寂しくて堪らないよ…
どんなに会いたくても会えないとか悲しすぎる
苦しい

もおやだきえたい

強さとはわがままを押し通す力のこと
この超絶究極絶対無敵ブサメンの俺
彼女を愛して愛して愛しまくる。
誰よりも何よりも愛する。
だって俺を見つめてくれる彼女なのだから。

汚い不潔アトピー、かびる
などと虐められた俺の肌を触ってくれる
彼女と電車にのると腕をぎゅってしてくれる
階段を下りるときも僕の手をぎゅってしてくれる

俺には彼女の全てがいとおしい

むきりょくやばい

すいません、旅館の大浴場があまりにも広くて俺一人だけだったから平泳ぎ（りゃく

あしたはうまくいきますように

サイトですDVD借りてないんだごめんなさい

仕事がうまくいかない、消えてしまいたい

キモい

こえええええええええええええ
うっかりしてた
あとちょっとでやばかった

ふう、こんなこと吐き出せるのなんて、ここだけだ
ここがどれだけ心の支えになってるか…

起きちまった
昨日も泣いたなぁ
ちゃんと寝ないと今日テストなのに…

ショック

おなか痛いし電波入らないしすんごくイライラする
はぁ…

またなんにもなんない今日が始まる
なんで生きてんだ

朝だ。いつも通り何も考えないように。

惨状場は出社時に電車に飛び込んで死ねよ。

ばれてない　ばれてない

何で病気になったからといって軽蔑されなければならないの？

いのちの電話つながらない
駄目だー死にたいよー

失ったものが多過ぎるわ…

仕事がうまくいかない
正直つらい

もう何もしたくない
廃人になりたい病院もいやだ
望むがままの生活が送れたのならどんなによかっただろうとか思ってみたけど虚しいだけだわ

死んでしまえ

そろそろこたつしまわないと。でも気力がない。カレンダーもまだ先月のままだ…。

朝日が暑い…

疲れた

あぼーん

生きる事に疲れたから、
もう死んでも良いですか？

まじむかつくやつがいるんだよ
絶対おれを馬鹿にしてるし、俺がいるときは他人を馬鹿にしてるからな。
やれ、あいつはパシリとか、最近人の痛みがわかってきたとかなんとか
ハァ！？なに人として基本的なこといまさらきずいてんの？
シンデクレ、てかシンだなあいつは。

過眠期に入ったようだ。
あーなんというか、よかった。

井坂さんのＳＥＸ最高でした。
生まれて初めてエクスタシーを感じました。
なのに振っちゃってごめんなさい。
大切な人を裏切れなかったんです。
最初で最後のエクスタシーありがとうございました。

ちんこかゆい

小鼻にニキビできた
モチベーション上がらなくて遅刻しそう
最低

怒っていいかなー

意味わかんない

電話が嫌いになりそうだよ　○○のアホッタレー！

喧嘩口調じゃなくて穏やかに話し合ってほすぃ(´･ω･｀)
できないなら妥協点を決めるとか、リーダー格がある程度候補を検討してさ
大人数で、同じ方向に向かうのはむずかしい
だから、興奮して熱くなるなよ
みててぱにくりそうになりました

いっぺん死んだら良いんじゃないかな
私が

スペーシア内で大騒ぎ
してるクソババア共死ね消えろ
ノイズキャンセリングイヤホンが意味ねー

死にたい

この世は みんな我慢大会だ

つかれた

死にたい飛び降りようかな

わたし、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死んじゃえーくたばれー
何にも分かろうともしない、何もなにも何も

オラオラ　メンへラマゾ野郎みんなまとめて

スタバうまい

自分の馬鹿さを改めて実感　



必要とされる人間になりたいって自己満というひともいるけど、それでも自分はいい　









いくら頑張ってても一度の失敗でそれが崩れていく　

こんなめんどうな世の中もう一度やり直したいとは思わないけど

漠然とした不安がああぁぁぁ
……疲れた

どのチャンネルまわしてもうんざり
吐き気のするようなニュースに
自殺防止のネット規制番組…

なにしたいんだろ
部屋がきれいになんない
パソコンほしい。
すらすらうごくの。
MSNメッセンジャーなんでインストールできないの？
ねえ？なんで

聞きたくない

勝手に人の視界に入るな死ね

どいつもこいつも死んじまえ

食後はプリンだ
モロゾフのプリン
一時の幸せ

３月に薬を飲み始めてから穏やかな感じで過ごせていたけど今日は投薬始めてから初めてボロボロ泣けた。
不安、寂しい、自信喪失・・・
これから今まで通りにバリバリやっていく自信はないけど、でも今が踏ん張り時だって分かってる。
７月過ぎれば仕事もひと段落するから、それまで泣いても苦しくてもなんとかやって行くしかない。
仕事は自分で選んだ事だから・・・
でも今日だけはすべて吐き出したかったんだ。
もう明日からは少しは大丈夫だと思いたいよ。

消滅希望

今日はそれなりに充実していた。
気分も調子よかった。

…これは、明日墜落フラグ。（；´−｀）

ｽﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞ（＾ω＾）あーストレスで下痢が止まんないぜ！
また切れ痔になっちまったﾌﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ

1日でトイレットペーパーを使い切ったことがある
その翌日病院に行ったら点滴打たれた

私はまだ死んでない

明日は良い予定があるので安泰だけど
この先はどうしよう
何かしらないと
死にたいに負けちゃいそうで

取り敢えず今日は寝る
木曜日どうしよう

デフラグイベントどうがんばってもクリアできねー!!
ｍｅたん頼むよー!!

あの人は、それを持っているのに貸してくれない。
困ってるから助けて欲しいと伝えても。持ってないと嘘をついた。


行ってるじゃん。あなたにとって、私は貸したくない相手なんだね。いい人ぶって、行ってないて嘘ついてまで断るんだね

私じゃないコだったら貸してたんだろうね。それはあなたの自由だし、いい人演じて嘘ついたのもあなたの優しさかもしれない。


でも私は傷付いた。他人にとって、私は貸す価値のない、助ける価値のない、助けたくない存在なんだと思いしらされる。


あなたの嘘で傷付いたこと忘れない。私はあなたが困っていたら、助けるよ。自分のためにね。あなたなんか死んでもいいけどね。

こないだも、駐車場で困ってたのに 、声かけた婆は助けてくれなかった。

笑って断りやがった。優越感にひたってたんだろ。お前の不幸を祈ってる

不安発作ｲﾔ-

もう誰にも相談とか話ができないよ
誰も彼も裏で笑ってる気がして恐い
私なんかの話したって面白くないし
人を喜ばせるどころか嫌な気分にさせることばかり
どうしたらいいかわからない
先生は聞いてくれるんだろうか
いまいち先生もぴんと来ない
笑ってはないと思うけど
他人がほんとに恐い
みんなそうだって分かってるんだけど
それじゃ全然安心しない
笑いかけても微妙な顔で無視されるのもういや

猫になつかれたい

あーあもうだめぽ…
所詮メンヘラの気持ちはメンヘラにしか分からないんだな。
偽善や無知で健常者に傷つけられるのはもう疲れた。
些細なことまで考えすぎてしまう自分が嫌いだ。
あー頭掻きむしりたい。

やべー眠れない。
というか眠気が来ない。
また生活のリズムが狂ってしまうよ。

…明るくね、今日も明るく振る舞うよ。
だって、大切な人達に愛想を尽かされないコツ。

せめてバンドというやつを組んでみたかったなぁ
でもなんかどうでもいいのかもしれない
死ねることの方が魅力的

また朝が来てしまったぉ…

>>606
うちのぬこなら、なついてくれるよ！
人の気持ちって、何でコロコロ変わるんだろう。
怖くて初めて救急車に運ばれる迄切った

離れるなら近づかないで

もう失うのは嫌で
それでも大人になりたいから
気持ちがいたくて我慢出来ない。
もう自分ｼﾈ
【愛】て名前がヤだ
結局飽きられる。

普通に健全になりたいよ。皆みたいに乗り越えたいよ

私を傷つけない人に出会いたい

腕が痛い　赤い　また繰り返されて
向こうに行く許可が下りた
でもまた数日中に　その発言撤回するんでしょう

痛い　心が痛い
唯一愛した人でさえも
あの人と同じことを私に

甘い言葉と突き放す態度の差が相手をどれだけ苦しめるかなぜわからないの
悪意があるとしか思えないほどだったよ

私の記憶力が酷い状態なのを知っていて
傷ついても矛盾してても忘れて戻ってくると見下げてるのかな？
今までもそうだったもんね
でももう戻れないよ

わるいことが重なりすぎてた
ただ穏やかに暮らしたいだけなのにどうして
もう20年経ってしまったよ
どうして

もう全部を　全部を終わらせたい
もう一度

意気消沈
気持ちが落ち込んでどうしょうもない
そろそろ消えたい

あたしも消えたい

寂しいよぅ
寂しいよぅ
誰か助けて
私をまるごと受け入れて

なんていうか変わりたい。もう無理かもしんないけど変わりたいんだ。

泰然自若。

気持ち悪い受け付けない男無理

新聞隠すなんてどんだけ
光熱費の無駄遣い激しいし、何でお前に好き勝手させるために生活費入れなきゃいけないの？
馬鹿じゃね？
今までてめえが好き勝手してきた分の差額返してもらおうか
あと脅しとった金も返してもらおうか
とっとと金出して死ねよ

久しぶりの外出。
大丈夫かなあ。

これから病院なのに、めむい(ρ_-)

ししゃも食べたい

ああ死にてえ

勝手に悩んで疲れたとかって寝てる自分なんなの
誰も助けてなんてくれないよ
ああ優しいちゃんとした人になりたかった
どうやって生きたらいいんだろう
まだ全部投げ出せない自分はやっぱり甘えてるだけなんだ

悲しい人間が多過ぎる

疲れた−でも、私は元気なんだ！

落ち込まない。
死なない。
消えない。

構ってチャンだからね♪
夢の中から出れない子だからね♪

その夢から覚めた瞬間、正気全部ぶっ飛ぶ自信あるよー♪

寂しい寂しい寂しい
私は既婚者だけどダンナさんの事はもう愛せない
離婚したら私も子供達も生きていけない　けど愛はないの
子供達ももう私の事を必要としてくれない　ただの出来の悪い家政婦&金づる
私の事だけ考えてくれる依存相手が欲しい
そしたら私も全力でその人の事愛するのに

親がいるって羨ましい自分もお母さんとお父さんが欲しいよ

死にたい

なんか疲れちゃったな

今夜はちょっとだけ調子がいいから制作がんばってみようと思う。
少しでも形にできるといいな

死にたい、あの頃に戻りたい

雨降ってきたな…

苦しい…。

やっぱり異常なんだろうな。誰にももう何も言えないや。
私が馬鹿だった。って閉じても悪化する。
死ぬのは怖いでもいなくなりたい

耳鳴りうぜええええ

フェレ飼いたい
貯金引き出してでもいいから飼おうかな
だって一人だと寂しい、つまらない。

嘘みたい
本当？夢じゃない？無理してない？
あたしなんかで本当にいいの？
代用品でしかないんじゃないの？
問い詰めたい
本音が聞きたい
幸せは容易に信じられない
ぬか喜びだろうどうせ
遊びだろ？

落ち着かない。
イライラして死にたい。
薬飲んで切ろう

死にたい死にたい死にたい死にたい
もう疲れた
リスカのODも再発させたい

あー糞…明日も会議じゃないか。

チャットにどっぷりと浸かって、現実を見ないでいたい。

俺消えた方がいいかな？
消える事で誰かが助かるならそれでも良いと思うよ。
迷惑かけてまで生きていたくない…

なんかもう疲れたよ。何この疲れ。なんでみんなこの疲れに耐えられてるの？
それとも疲れてないん可？
疲れてるよね。

もうやだー

なんか俺、迷惑かけるだけの存在になってる。
このまま明日になっていいのかな？
死んだほうがいいのかな。

鬱でもPTSDでも、気張らないのが一番。

親戚の存在が欝でたまらない

南下もうここ１ッ週間いらいらが収まらない

ゲームしたい
てかゲーセン行きたい
週末行くわ

俺は花も木も虫も動物も好きなんだよ　嫌いなのは自分だけだ
って感じだ

あいつら死なねーかな

眠れないいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

雨が降ってる。外出たいなあ。
何もかも流れて欲しい。

めんどくせー
まんどくせー

だるいが眠くねえ

うまい酒のみたい
やっぱり負け犬は負け犬だよ
いくら頑張ってみたところで
あーあ
なんであたしだけ

俺が正しくて、あんたらが間違っている、と
怒鳴りながら片っ端から他人の頭部を鈍器で殴りつけたい
できればより恵まれたやつがいい

お金が尽きるよ　(・∀・)

ゴミ捨ててもきたない！
ふしぎ！

気力を失ってるならさっさと死ねや。
私が知った事じゃねーんだよ。
電車に飛び込んで死ね、惨状場。

消えたいなあ
死にたいなあ

生きてていい事ないよ。

何でそんな態度取るの？ボクには理解できない。好きなら連絡しないでって意味が解らないよ。

カウンセラーさんカウンセラーさんカウンセラーさん
もう一度会いたい話したい一緒にいたい
必要必要必要
他を見てみりゃ恋人持ちだとかリア充っぽいのだとか
俺より軽度な患者ばかりだろうが
そんなのは外部で癒されてるんたろが
優先順位からいってあとではないか
俺を優先したらどうだそれが筋だろが

みんな地獄に堕ちろ
他人を生きたまま焼きたい
そうすれば平穏が得られる

雨だるい…

今日仕事に行くのが苦痛というか嫌だ！

雨だし死ぬ…寝坊した

雨うざい
学校行きたくない

やべぇ。最近2ch依存で不健康だ

調査

心がどんどん死んでいく

うーん
どうしたらいいんだろう
唐突に真実が目の前に現れた
知ってる情報を書き出して整理するだけでこんなに簡単に
手に取るようにわかってしまった
今までごめんね
知ってれば言わないこともしないこともたくさんあったのに

どうリアクションすればよかったんだろう
わからないから
書いたとおり２chは見ずに
このまま静かに暮らしておきます

今日もダメそう
あせる

思い出した。
切なかった。だから…
病気はきっかけにすぎない。
切なかったんだ私は。堪らなく淋しかったんだ。
だから…

死ぬにはいい日だと思ったんだけどな

自民党の某議員
「貧困の再生産など起きない。彼らは子供さえ持てないからいずれいなくなるだろう」

きもちわりー
こなDQN共と同じ空間にいるのが限り無く苦痛だ
きもちわりきもちわりーきもちわりー
死ねば

死にたい

ここにあとひとつ書いておきたいことがある

あの人を愛してる

でも、私が泣いてるときに
責任がない場所だからと静観するあなたが怖い
わざと傷つけようとするのも怖い
あなたを怖いとは思いたくない
全部愛したいけど
リアルでもこんなことが起こるんじゃないかと思うと不安で
私を傷つけるのが平気なんじゃないかと思うと
それだけが二の足を踏む理由
あなたに会いにいけない
本当はあなたに独占されたい
愛してる

もおいやだああああああああ
もおいやだいやだいやだ

てこずらせたな
あっはっはっはー！くそ〜
あ〜が〜！
目が〜目が〜

私が堕ち込んでると、必ずぬこが
傍に寄り添ってくる。分かるの？ぬこ？

もぅどうなってもいい

もぅ何もかもどうでもいい

悲しくて泣くのは久し振りだ・・・

あーうぜえ

うるせえよ毎日毎日毎日毎日
あああ聞きたくない聞きたくない聞きたくない

たまには帰ってきて介護手伝えよ糞女

今日は3ヶ月も待って楽しみにしていた
それなのに直前になってお金をあるだけ貸してほしいといって親に生活費ぎりぎりまで貸した
返事がないので仕事の昼休みに電話で聞いたら全部パチンコに使ったとさ!!
今、実家に帰ってヤってしまいたい
もう許せない

GWの時もそうだった
何がカヲル君四号機リーチだ
殺すぞ

すげぇ今気持ちいい
なんか本当にやってしまいそう
手当たり次第…
駅の入り口で野球してるDQNとか気持ちよさそう

会社の工場のホイストクレーンにDQNをワイヤーに引っ掛けて吊し上げたい

ポケダンの世界に行ってチコリータと結婚したい
結婚したい

あいつら全員死んだらきっと私幸せだ
世の中に感謝できるようになるかも
ああ死なないかな

てめぇら親が集めたAVを俺が集めたように言いやがって
黙ってろオナホ!!

このいかがわしいビデオはなんだって？
その紙袋の中いっぱいのAVはてめぇのに決まってるだろ
ダッチワイフもてめぇのだ
なぜ俺が集めた事にする？
死ねこの変態パチンカス。空港の近くの山に埋めるぞ

憎しみは生きるエネルギーだね裏山

やっぱ駄目だわ
せっかく気分のってきたのに
雨のせいで
くそ

ふざけんなふざけんなふざけんな
久しぶりに一人で遠くまでいけてそれなりに気分も良かったのにあのキチガイ親父のせいで台無しだ
近寄んな煙草の煙かけんな話しかけんな触んな死ね死ね死ね死ね死ねあん時反応したら負けだと思ったからマネキンか？ってくらい真っ直ぐ前向いて動かないでいたけど畜生腕の骨折ってやればよかった
あああああああああいつのせいで芋づる式に嫌なことばかり思い出してしまうよ腹立つ腹立つ
昔と変わんねーじゃんなんでこんなにキチガイ変態ばっか寄ってくんの意味分からん

畜生、引きこもりたい

頼むからカラ笑いとか無駄な指摘すんな。
悲しくたって涙もでない。だから笑うんだよ。

だりーつかれた
寝込みたい

男が嫌い。男が嫌い。男が嫌い。男が嫌い。男が嫌い。男が嫌い。男が嫌い。男が嫌い。男が嫌い。男が嫌い。男が嫌い。

なのにまた依存したりしてる

練炭

頭いたいー　心地よすぎて甘すぎてえろすぎる彼の歌声が、なんか…あぁ　
私具合悪いわ。今日は頭いたいー　エロエロだーセクシーすぎる　今日はセクシーを感じ取る力に長けています　無駄に。
音楽さえ聴けないって　アホかー具合悪いわ

誰かに必要とされたいよ｡｡｡

もうむりぽっぽおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

許します
もう二度思いだしたくないから

全てうまく行くと良いな〜。

つかれた
なんだろ　人疲れもあるけど
業務に待ち時間が多いのがつかれる
指示待ちになると、忙しいはずなのに手持ち無沙汰なのが嫌
もうすぐおわるだろうけど

助けて許して

あばばっばば

星がきらきら瞬いて　あれはなに？と小さな子が大きな人に尋ねた。　お星さまだよ、と言ってもわからない。それなに？
あるディズニー映画内では、死んだ人たちさ。と動物が答える。死んだら星になるんだ。みんなが、見守ってくれているんだよ。って
私は小さい頃、多分星を見上げる前に映画を見てしまった。夜空にはそれがあって、あれは死んだ人が見守ってくれているんだよと。

死んだら星になる。


知らんがな。なるわけないがな。でも、いつからか私は天体観測が趣味になった。病気になってからは、しなくなった。懐かしい
今も病気だけど今日は星が見えないつーか天気荒れすぎてそれどころじゃないね。
半年前、あの場所から毎日眺めたある星は明るいオレンジ色をしていて大きく瞬
いて、ヘリかと勘違いした私は眼鏡をかけて数分凝視していたもんだ。懐かしい

ここからは、あの星は見えないよ。間取りのせいかな、季節のせいかな。天気のせいかな

あーあ、今まで。生きてきたなぁ　いろいろあったなぁ　人生ってなんなんだ
はあ　意味ないくだらない美しくて儚くてアホらしい
いっぱい、生きた気がするなぁ。私より若い人が毎日のように自殺していく。私はもう、多分子供じゃない
でも若いんだろうなぁ。はーあ、とにかく今日は頭がいたいし。具合悪いな

死んだら星になれるの。

すてきだなあ。もう、なんでもいいの。夢も見れない。妄想したいよ。星でいいよ、星になりたいよ

あーあ風呂が…　あーあこの人だるい…　お星さま

あーっ。俺って、結構モテるんだけど・・・変態(S&M)なんだよなぁ。
しかも、analや浣腸等下半身系趣味のこだわり派なので、
結果として、なかなか彼女と長続きしないよぉ。

運命は皮肉だね

禁酒やめた。
過食も死ぬほどしたる。

地球に彗星ぶつかんねーかなー

あーあ、あーあ　だるい
だるいよばか　メールちょうだいよ。ちょうだいよ
あーあ、あーあ
つまらんよお前と連絡とれないと
あーあ、あーあつまらんよあの人。つまらんよ
ねぇ　いまなにしてる？
私は…風呂にはいらなくてはならないんだ。でもだるくて２ちゃんしてる。２ちゃんねらーだなんて、私だけの秘密ですけどね。うはは
うはは…　、だりー　だりーだりーだりーだりーだりだりだりだりんだよ(笑)(笑)(笑)うーっ
明日がやだよ

あ〜何もかも疲れた。
なんかどうでもいいや。

あの人の言うとおり、運動したのに寝れそうにない…

今日も不眠でつか？

ああ、今はないメール寂しい。

金返せパチンカス
金返せパチンカス
金返せパチンカス

親うるさいなー、咳うるさい。おかげで気になって寝れない。タバコやめれ。あーうるさいうるさいかんべんして

し

あ〜うざい、何が短パンマンだ。みたい時にスレが見れない…。

手首切りたいよおおおおおおおお

歴代彼氏の中で1番ブサイクで1番クズで1番貧乏で1番病弱
それがおれ

いっそ閉じこめて
誰にも会いたくない話したくない見たくない苦しみたくない
閉じこめてくれればそれでいい

事実は事実
だから俺は汚物人間であることを受け入れている

きもちわる

逆に嫉妬してくれないと不安になる
誰かが彼女の心を満たしているのでは？ってね。

また新しい日付になった。
またこの一日をこなさなきゃいけないのか。
会社行きたくないけど、行かないと人間性疑われる。
息苦しい。頭が重いのに身体はフワフワする。

蛍光灯の光が哀れな自分を曝け出すようで
蛍光灯の音が駄目な自分を責めるようだ。

以前はどうやって今日を迎えていたのだろう？
考えもしなかった。

これからどうなるんだろ

死にたい

何が規則正しい生活だ。
こっちは睡眠薬入れて無理矢理寝てるのに。
しかも酒の力を借りて無理矢理寝てるのに。
酒やめろってむちゃなこというな。

顔晒したら
こんな顔で本当に彼女いるのかって言われたさ

ブサイクというだけで基本的人権を奪われるような気がする

昔から寝逃げは得意だった
意識を別の世界に送り込むから。

そうでもしないと苦しさで押しつぶされる
小学生の頃から「近づくなよ、腐る」などといわれてきたのだから
夢の世界だけが唯一の逃げ場だった

悲しくて…
泣けて…
電話スレも出来ない。
悲し杉る…

死にたい。ってか死のうと思う。
身辺整理を始めることにする

>>733
ここにだってあなたの居場所はありますよ

実家の店が潰れる？
自己破産？
実家を売却？
お父さん何言ってるの…信じられない、信じたくない

こっちだって寝たいのに寝られないとか相談されたが挙げ句の果てに意味がないからやめただと
ふざけるな
こっちだって毎日が眠剤漬けなんだよ
誰のせいだと思ってんだ
言われんでも一生バイバイ

やっぱだめだな
死ぬか
死ぬか

まだ大好き
平気なふりして頑張ってはいるけど
あいたくてあいたくてしかたない…

この先どーなるんだろ

つまんねー
自分が一番つまらん。
誰か私を全力で否定してくれ。

世の中こんなもんさｗ

振った男は身軽で、女がいつも負う。
安易に事情も知らずに味方してる人も出るしまつ。

一生誰も信じない。もぅ一生

恨まない為には忘れる事だ

今日仕事場で
昔、虐められていたと言ったら「やっぱり」っていわれた

俺ってどんだけ屑と認識されているんだよｗｗｗｗｗ笑える

お弁当毎日たのしみ☆

まあ、ブサイク男はこの地球では1番必要とされない汚物であるにはかわりないけどな

紙幣という無機物を眺めてニヤニヤしている俺ってヤバイだろ

涙が止まらない
どうすればいいんだろう
長い間引き込もってるから、頭があまり働かないこと昨日思い知った
対人恐怖をいつか克服して働きたいと思っていたけど無理な気がする
死にたい

最後に苦しみを背負うのはブサイクな男

聞いてみ？
25歳過ぎてキスすらしたことないってありえる？って。
絶対にありえないって答えるから

愛する人が風俗行ってたらどう思う？
私本当にショックだったんだよ
わからないんだろうな
二度と会いたくないくらいだったんだよ

ごめんなさい。
ひどいことを言ってしまい……言ってから後悔するなんて…また君を傷つけてしまった。もう誰も傷付けたくなかったのに……。いくら謝っても君は許してくれないだろう。最後に、今までごめん

構わなくていいよとか気にしなくていいよとか言っちゃうけど
超気にしてほしい構って欲しい。

素直になれないー！

Janeの更新ボタン何回押してんの俺ｗｗｗｗｗ
誰も書いてねえからｗｗｗｗｗもうパソコンの前から離れろボケｗｗｗｗｗ

息苦しいうお

お父さんお母さん
ありがとう
もう疲れちゃった
あきらめていいよね
先におじいちゃんやおばあちゃんの所行ってくるね

生きたい…
誰か助けて…

生まれてこなければ良かった

あ、俺アトピーと奇形があるから
彼女以外で裸みたいなら金払って欲しいね

世界で同じ瞬間に起こっていることは、全部違うんだよな。
今、自分はさほど楽しくもないが、苦しくもなくて嬉しい。
でも今、どこかで苦しんでいる人もいるんだよな……。

正直、自分が苦しいときに、楽しそうな人を心で呪ったりしてるから
今苦しい人、別に私を呪ってもいいよ。

「生まれてこなければよかった」と書き込んでる自分が親にとても申し訳ない

>>735
みんな俺の汚物顔から逃げていくからな＾＾

今まで頑張ってきた事が涙になって押し寄せる。
これは悲しみの涙じゃ無く、苦しみの涙だ。
苦しみが一度に押し寄せる。
死ぬと決めたから

きっと奴は笑ってる

死ぬならウダウダ書き込んでねーでさっさと死ねや惨状場

唯一、たった唯一普通の皮膚である腕を切り刻んで君への愛情を示した
君が最後に愛する人だから。ともに生きていくつもりだから。

嫌だ
死にたくない
自ぶにはやりたい事がいっぱいあるだ
自分も家族も幸せになるんだ
こんな所で死にたくない
死にたくない助けて助けて

寂しい 明日行きたくない

今度脳の検査を受ける

症状に見合った現象が脳内に起こっていたら
多分大きな手術をおこなったり、OQLの著しい低下が起こってくるだろう
普通に考えたら捨てられないわけがない

なら怖いものなどない
求めて求めて求め抜いてやる
いけないか？

初めて来たけどこのスレ進むの速いな

そういえば、創価学会って何が悪いんだろ。
何かを信じてそこのルールを守るって点なら、あらゆる宗教も2chも同じだ。

でもキリスト教は横暴だと思う……
どこかの宗教に絶対入れ！って言われたら仏教にする。
私的に日本の偉人で一番凄いのは聖徳太子。

何かを信じれば、結構救われる場合もあると思う。
神とか宗教じゃなくて、価値観や人生観。
そういうのを根本から引っくり返したら、全く新しい見方ができる。
感じ方も変わる。

……そうやって変わった結果が今の引き蘢りな自分さ……ハハ。
でも変わらなかったら、今より遥かに苦しかったと思う。

……目下の所不安なのは将来。
ピーターパンじゃないけど、精神が14歳で止まってる気がする。
……そして肉体はどんどん大人になって……将来どうなるんだろ。

俺はアトピーだ。
それによって虐められてきた

汚い肌の中にあるわずかな綺麗な部分
「俺にだって綺麗な部分はある」それがアトピーの苦しみの中での唯一の希望
それを君に捧げた。

死にたい
死にたい
せめて自殺する気力が欲しい

君が死ぬというなら、その苦しみを俺の腕の傷として消してやる

このアトピーの肌などどれだけでも差し出してあげる

>>761
身辺整理したら、君の望む様に
直ぐ死ぬよ。死ぬのは怖くない。
身辺整理が大変なのだよ。
死んだ後に出来るだけ迷惑掛けたくないから。

>>769
ハーレム状態男が何を悲観ぶってるのか？
地獄に落ちろ

まったく
人間はだれも愛されると思っているのがすごいよ

そう感じている人のクラスの端の机に座るブサイクな人間は歯を食いしばって耐えてきた

寄生虫になった。

なおったみたいだ。

>>771
違うよ
俺に向けられるのは見下し目線だ。

男も女もブサイク男には見下し目線という事実を認めなきゃいけない

多くの男は自分の間違いを認めない

ミホとその他女達と仲良くね〜

私は離脱します

>>こっけー☆彡

昔、同じ小学校にアトピーの人が二人いた。
彼らは虐められてはいなかったが、たまにからかわれていた。
彼らを仮にA、Bとする。

私は男子生徒ではCとだけ仲が良かった。
幼い日の勘違いだが、私は当時Cのことが好きだった。
Cは普通にAやBと仲良しだった。

ある日、私はCと遊ぶ約束をしていた。
ところがCの他にAも私の家に来た。
私としては、Cだけが来ると当然のように思っていて
事実、Aは何の知らせもなく来た。

私の中ではCが特別なだけで、実は男子生徒は嫌いだった。
そしてCを好いていたので、せっかくの二人きりを邪魔されたので腹が立った。
あとは単純に、「何も説明もなく勝手に押し掛けるなんて失礼」とAに対して思った。

上記三点から、私は泣きながらAを罵倒し、家から追い出してしまった。
その後、私がAに謝った記憶はおぼろげにある。

Aにも言ったが、私は決して、Aがアトピーだったから嫌っていたわけではない。
Aがアトピーだったから家から追い出したわけじゃない。

だから何、という感じだが、思い出したのでこっけー☆彡に言ってみたくなっただけ。

愛されないで生きてきた人間は人間ではない

俺が男よりむしろ女にゴミ扱いされて虐められてきた事実をきちんと見ないといけない

>>778
全てその繰り返しで
最後にアトピーやキモい人間だけが残って苦しみが積み重なって心がおかしくなる

>>779
mixiでは女友達沢山なこっけーさん。
同じ事を彼女達一人一人に言えるか？
言えないやろ？もしくは、「そんな事ないよ〜」
って言葉が返って来るの分かってんでしょ。

他に好きな女が居ると読んだ時のショックは
あんたの自虐の比ではない。
私の人生は終わった。
しねこっけー

スレタイに則って

なんか「秀逸」って単語が気になる
使い勝手が良いんだろうけど、いたるところで見かけまくる……そして飽きた
逸品だと意味が少し変わるしなあ……

三点リーダーって、専用ブラウザによっては機種依存文字なんだっけ？
そうなら困るわ。
三点リーダーこそ点々で生き残るべきだと思うんだ。最も正しい約物だし。

消えたいと思う気持ちが日に日に強くなってきた
細い細い糸で何とか繋がってる感じ
泣いて喚いて発狂したくても出来ない
記憶もなくならない
大好きな人に迷惑をかけるくらいなら消えてしまいたい
でも自分が消えたら彼氏が狂ってしまうから
悲しんでしまうから消えられない
でもここにいることがつらい

>>781
辛い思いしたんだね。。

こっけーさんもいままで辛い思いしてきたんだ…

kinakoshine

逆の意味で言えないな
「そんな事ないよ」という言葉にイライラ来るから。

イケメン彼氏を連れて俺には「そんな事ないよ」だ？笑わせるなこのくそったれ
が、まあ俺がキチガイになった大きな要因の一つだ。
自分はもてて異性からちやほやされて俺のような屑とは間違っても付き合うなどないからどいつもこいつも見下し目線で俺を見てきた
外見での要因で虐められるのってそうだろ？

ちなみに好きという人物は男だぜ？どうでもいいけど。

>>786
え？ゲイなの？こっけーさん

俺が仮に女ならおれは多分その男が好きになっただろうね。
彼は病気に負けていない。命に関わるという病なのに。
そんな前向きな視線を俺も手に入れたいものだ

>>784
でもmixiで元カノを恋人として
残してるこっけーは非常識。
私の立場が最初から無かった
のがよう解った。彼はﾏｲﾐｸから消す気は
無いのだよ。
２ﾁｬﾝでは自虐で誤魔化してる。
何もかも終わりだ。私の人生も

俺はゲイじゃないお

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　, jl!
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　 ',＼　　　　　　　　　　　　　　 ..k/ | || l!　 ..!;|　　　　　　　　　　　　　　　 _-;";;;;''
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　　　　　丿; ;　'"=-;'"; ; ; ; ;-=二) ,; ,;'L._　.〈 ,.._='"ｿ,二=-`‐‐-y; ; ; ; ; ;! |
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　　　 .| ,; ;|;;　　　 　 |,　　　　``三=y'~k,,._, ',',',_,;/"　'' ,/　　　　; |; ; ; ; ;!Y
　　　 | (; ; !;　　 　　,i　`-=____,,.. .ヾ==　`-二="/　 ,='" Y　　　 ; |; ; ; ; 〈＜削除？お安い御用だ。
　　　　y　i_;　 　 ,／〈　　　　　 _,.'"=-_"`‐--=',´-=", l! |　　 　 ; ;|; ; ; ; ;|
　　　 / 〉　　 ~~`i`i; ;|　　　--='"_=---‐‐"-=､　　 /-'" !　　　　 !,',',',; ; |
　　　i '; |!; ; 　 ,,| .Y　　　 -‐=i"　　　,/　　 /`　-‐;"　　　K_　　　'; ; ; ; ;,|
　　　|　'; ; ; 　 " ,,.!　　　　　/`-=‐‐;`='"y'　　_='"　　　　　 `,K　 i; ; ; ; ;,〉
　　　y; ; ; ; ;　 ,i"　　　　　　 ,'　 _,,='"_,,／ _='"　　　　　　 　 |　. !; ; ; ;/ i
　　　,ゝ　~~``k,　　　　　　　　　　　　　_='"　　　　　　　　　　`j　 .!; ; //
　　/　_ヾ=__i_; ;_j　　　　　 _,,=---‐‐='"　　　　　　　　　　　　/_,. ＝=〈'
　 .|　=,＼　八,/　　　　　__,,,.／　　　　　　　　　　　　　　　　,''"　　　　k
　 .〉　,!--､ !-;,　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　 !_　Y,,_=〉 〈
　 ヽ_,,._,〈二Z〈　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　 y_,,//　k
　　　|_ .-‐-;y'X;|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/!　　K　 !=　|
　　　　`=-∠__/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　{~'!(ゝ-"∠)'" |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `=`=-'"　`='"

アムカより二の腕切る方が痛い。
でも自分を貶める事で少し気が晴れた

これもいたそうだね
http://jp.youtube.com/watch?v=2nD8vMZ9300

>>791
何書き込んでんだよ！？
mixiの女とジャレてろや！
消えろ！

みんな突き放しちゃったんだ
大切な友達だったのに
全拒否した
今は独り
好きだった人からは拒否られた
大好きだった、今でも大好き
時間を戻す事はできないから、
少しづつ前向きになれたらなって思う
これが精一杯
また誰か好きになる事できるかな
友達できんのかな
行く先は何も見えません…

書いたのはAA（アスキーアート）
削除ぐらいお安い御用だ
願いをかなえる＝神龍（シェンロン）≒神龍（ポルンガ/本場のシェンロン）

同じ事をするならせめて見ている人のことを考えてAAにしゃべらせてみた

うーん
なるほどなぁ

危なかった
連絡するところだった

ほんと元気でね
じゃね

20年来の夢だ。
銃が(弾も)欲しい

治ったらできるよ、だからゆっくりでも治っていこうよ>>795さん
私もそんな感じだけど、いまは負担でしかないから考えないようにしてる

>>799
ありがとう
そだね、あまり深く考えこまないようにしなきゃだね

痛いけど仕事に行かねば
そのまま逝きたいが無理だろうな

今から起きて風呂入ってゲームしようと思うんだけど…まだ眠い
…どうするか

あいつら何なの？
馬鹿なの？

くだら無い理由で死ぬほど落ち込んでごめんんさい

コテと連投うっとうしい

ずっとわからなかった
どうして被害妄想がそんなにあなたを苦しめるのか

一度だって悪く書いたことはなかった
頭のおかしな書き込みもしていない
あなたに直接言った感情的なもの以外はなにも、ひとつも
一度だって悪く書いたことはなかった

そもそもＰＣをチェックするのに3時間も使えず
あなたが気になって朝昼晩３度見るけれど、心配でも全部は読めずに

どうしてそこまで作り上げてしまうのか
自分と同じだと思ってしまうのかとも考えたけど
そうじゃなくて、私に悪意があって攻撃している可能性を
ずっと疑ってるようで

その理由が一気に分かった気がする

私はただあなたに恋して、ここにふりまわされて、ずっと願ってきただけだったよ
あなたには信じられないだろうけど
そんなひたむきな恋が、ここにあったんです

変なメール送ってごめんなさい
こんな状態であなたを愛しぬこうとしたところで
あなたの拒絶は目に見えてる

削除してくれて構いません　どうか本当にお元気でいて下さい

おまえらはおれだ
私はあなた達です

俺がお前でお前が俺で…
えぇ―――ッ!!?☆

本当の終わりは悲しい
終わらせたくない
でも最後に書き込みます

純恋板やこの板にまで書いたってことは
半ばヤケなのかもしれないけど
私に知られる可能性を考えていたんですね
その目的はなんだったのかな
辛い期待を終わらせたかった？幻滅されたかった？

過剰評価が嫌いだというあなたは
私が憧れてるといって近づいたから、よけいに苦しんだのかな
本当の俺を知らないくせにって思ったのかな
だから遠ざけるようなことばかり言ってたのかな

どうして俺なのって言ってましたね
今も言うかもしれない
理解できないかもしれないけど、15歳だった私の憧れは
今もそのままあなたの存在への憧れという形で根付いているんです
あなたのことをなにも知らなかったから、ただその「かたち」への憧れが今も
その憧れに加えて
他の人にはない魅力があなたを神格化してしまったんです
完璧でない部分を見れば見るほど愛しくて
馬鹿みたいだって笑うかもしれないけど

好きです
もういい加減どれくらい愛してるか気付いてほしい

もう文章ぐちゃぐちゃだけど
わかってほしい
どんなにずっと愛してきたか

失礼なことを言えば
あなたじゃなければとっくに見限ってたかもしれなかった
あなたが特別なんです

運命だと信じたいよ
あなたが好きで好きで好きでどうしようもない
気付いて

目を閉じる
自我の先を観透す
すぐ近くで とても遠い

其処に僕達は居る
皆 同じひとつの生命体

あなたが私を望まないなら、手を引きます
あなたの幸せに私が必要じゃないなら
でも少しでも望んでくれるなら、示して
これが本当の最後になるってお互いきっと知ってるから

ものすごくくだらない理由でおちこんでひきこもってごめんなさい
でもじぶんにとってはすごくたいせつなことだったのです

うわーーーーああああ
幸せになるぞーーーー！！！

今日は一日活動的に買い物行けたりしてよかった。
明日もぼちぼち動けるといいんだけれど・・・
自分を追い込まないように、焦らないように心がけよう
Let it be

笑いたいヤツは笑えよ・・捻くれてやるよ（泣

眠い

孤独などと軽々しく言えるな
孤独とは27年間キスすらしたことのない男の事だ

あ、そうそう

三万円入れておいたから

病の悪化と引き換えに手に入れた貴重な三万円だから大切に使ってな

依存てこわーい

連絡来ない…消えたい…

地球滅亡すりゃいいのに

今すぐ殺されたい

時間が止まればいい
自分の人生もそれと同時に終了してくれ

犯罪にならないならやってやりたいよ

みんな金に依存すれば何も苦しまないのにな

札束みてニヤニヤすると精神が安定するぞ

俺にもチャンネル権を！！ヴィレッジ見たかった…

早く楽になりたい・・・。

ちなみに振り込まれるのは6月2日だからしばらくお待ちを

不細工の価値はどれだけ金をもっているか、だ（1979〜没年不明：こっけー☆彡）

山岸糞・高松糞

自分は最悪最低な自己中野郎


死ね

アトピーは肌に傷がつくことには慣れている

傷を馬鹿にされて気持ち悪いとクラスの連中に言われた

不細工アトピーこそが最後の苦しみとしわよせがくる

俺の顔を見て不快か？肌を見て不快か？
不快をもっと感じろ

やべーよ。俺って2ch依存症だよ。

死にたいという人のために切った人がいる
その人が死にたいというなら俺が切った
でも俺が死にたいと思っても誰も助けてくれない

それがアトピーの宿命

殺して欲しい

君が死にたいというなら
その血の涙を僕が流してあげよう
http://cos-memo.net/cos-contents/uploader2/src/up6088.jpg

素でいいの
そのままでいいの
何かしてほしいわけでもないの
ただ一緒にいたいの
会話なんてなくてもいいの
お互いの存在を認めあえてればそれでいいのに

親が私の為に本を買ってきた。
せっかく買ってきてもらってあれなんだけど、読んでも全然元気でない。
ああいうのを見ても元気が出ないのが自分の性な訳で。

復讐のために自宅で吊ろうかな

ランボーの新作観た。

最後にランボーが実家に帰るシーンで終わるんだが、
帰る場所が有るなら、さっさと帰れボケが！

世の中にはな、帰りたくても帰る場所すらない奴が沢山いるんだからな！

あのシーンで感動とかする奴には寒気がするほど嫌悪を感じる。
虫唾が走る。

彼に物凄く迷惑かかる自殺しよう。
彼んちで腐乱死体で発見されるのがいいな。
出張で留守のときにやろう。
夏だったら２〜３日あれば大丈夫かな。
早くその日が来ないかな。

死にたいってリア充だろ
アトピーを、ブサイクをバカにしてきた人たちが苦しみで死ぬ
虐められて苦しんできた人が生き残る
なんとも変な世の中だ

あと ぴーーーっ♪

昔虐められていたといったら
「やっぱり」
だぞ？帰ってきた答えが

おれってどんだけ超絶キモブサイクなんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

仕事やめようかな
きっと売り上げが少ないのも俺のようなキモブサイクがレジにたっているからだ

どんなキモブサなのか見てみたいなー

辞めれるなら辞めたらいいよ。
生活できるなら、支援してくれる親とかいるなら辞めたほうがいい。

すいません
お金依存なんでやめたら精神が壊れますｍ（_ _）ｍ

クビにならない程度にがんばりましょう。
クビになって、生活できなくなったらもう、何の未練もありませんが…

一年前に戻りたい

かわいそうに…でも、守ってあげることも
役に立つこともできないから、離れようと思う。

http://cos-memo.net/cos-contents/uploader2/src/up6092.jpg

キモい
これはきもいな＾＾
いや、これだけキモいのだから虐められるのも納得するな。うん。

必死になれない

身体も心も

行くなって言ってくれてすっごい嬉しかった(*´ェ｀*)

つくづくうんこだな。

前みたいに思いっきり笑いたい。

生きたくないよ
死にたくないよ
生きたくないよ
死にたくないよ
生きたくないよ
死にたくないよ
生きたくないよ
死にたくないよ

気持ち悪い
お前だよ、だらしない顔をした
人にやなことするやつは死ね。氏ねじゃなくて死ね。

このままでいいんだろうか
スヤスヤ眠るあのこの顔を見ていると自分の将来が不安になってくる

男は男に苦しめられ女もまた男に苦しめられる世の中
男居なくなれ

アトピーの感性は人には理解不能

アトピーがリスカする、それはその人に命を捧げるのと同じ行為

アトピーもうやだ！
なんで俺がこんな目に会わなくちゃならないんだ。

痒い、醜い、赤い、病院代かかりすぎじゃぼけ！

普通で健康的な人はどれだけ恵まれているか 身にしみて感じて・・・。

バンドが組みたかった。
ならそう言えばよかったのに。
組みたかった組みたかった言い続けるなら
死ぬのもいいかもしれない。
踏み切れ。踏み切れ。

アトピーのおかげでひとの心の大切な道徳心をてにいれられたのだ
小さなことでも感動できる心を。


見つめあっているだけで嬉しくて幸せで涙が出る
普通で健康的な人間はこんなことなど10代前半で経験するからそれが大切なことだとはわからないんだよ

見詰め合うことを感動だと思える心は大切だと俺は思う

腕の傷は全て彼女のため
傷を隠すために夏でも長袖を着ればアトピーは悪化するだろうがかまわん
彼女さえいれば。

この血の涙すら足りないならいくらでも血の涙を流す

俺の想いが伝わらなくてもね

誰にも打ち明けられない辛さ

殺されたい

昨日会って確信した。
まだあの人の事が好きだ。

いつも逃げられるのに好きだ。

水中を漂う剥き身の海老みたいに内臓まで透けて見えそうで　なんだか切ない

まだ眠いし疲れてる…
バイト行きたくない
寝ていたい

死にたいっていつも言ってるけど実際死ぬ勇気なんてない
死ぬ勇気があったらとっくに死んでる

会いたいよ
でも会いたくないならしょうがないね

ｹｰｷ作って持ってこうと思ってたのに

過去にしないで。

…
向こう、見てきてしまったけど

あなたの話を一から聞こうと思ってたけど、もう意味がなかったんですね

そもそも私は好意を寄せたひとりにさえ数えてもらえてなかったんだ
電話で告白もして　ここまで酷い書き込みに振り回されても想いを持ち続けようと
それが間違いだったんですね

外見がよほど好みでないとか
内面がよほど好みでないとか
とにかくあなたにとってはよほど対象外だったんですね。

あのメールも迷惑でしたね。
ごめんなさい、すぐ取り消しのメールします。

ねこだいすき

自分の借金返すためだけに女を利用すんな

>>877
おいらも

連れ込もうとして綺麗に片付けた部屋で2ちゃんにへばりつくほど虚しいことはない

好きだったとしても…
一度も会ったこともない人に住所を教える程、私は軽くない。

何でも楽しみ楽しみうざっ
否定的だっていいじゃん

家族だけど、病気のこと言えない
だって好きだけど嫌いだもの
だって親の思い通りに行かなかったから見捨てられたもの
今は違うかもしれない
でもまたそうなるかもって思ったらどうしようもない
苦しいよ
助けてって言いたいよ
もう無理だよ
今まで私に使ってくれたお金、返すから
このままどこかに消えたいよ

なんか重い
鯖？
単にこっちの問題かな

小５の男の子の白くてすべすべな太股見てたら
ムラムラしてきた…トイレいってくるお…

コウコは俺の彼女だ
お前ら覚えておけ

なんで、あの時断っちゃたんだろう。
男友達の方がらくだ

わーい

やっぱ、やめようか

どうしょう,,,の連続です。
生きているのもしんどく感じる事が多く、ときにリスカをして、ストレスを吐き出しています。
こんな事をしてもなんの答えにもならないのに。・・・
ほんとにどうしたものでしょうか、自分の馬鹿！！

道行く人、周りの人間が
ゲームの世界の人間にみえる
イメージ的には、ドラクエとかの、グラフィック
都会娘
あらくれ
なんていえばいいんだ
とにかく、雰囲気で自動的に分類されるんだ
自分に違和感を感じる
変な感じなんだよ

みんな、役割に合う格好をして歩いてたり
うろうろしているのか、と思う
ああとにかくなんだろう
この感じは気持ち悪い

なんだろう 生きてるって感じがよくわからんのか

モスバーガー行こうか悩んでいるうちに
もうすぐ閉店か…

まぁいいや…食欲なくなってきたし
過呼吸気味になってきたし…

あいつらしね
あれら消えろ
存在した事実も全て跡形もなく消えてくれ
でないと楽になれない

働きたくないでござる

理解のない、両親死んでくんねーかな

つらいよつらいよつらいよ
自分の辛さなんてゴミクズみたいなものだけど
どうにもなれない
自殺完遂出来る選ばれた一人にもなれなかった…

自殺の仕方を毎日一日中考えてる、誰かと話してる時も、配信してる時も、段々と思考が自殺の以外なくなってきた。
構ってチャンで終わらせない方法を考え始めてる。


今だって考えてる。

外はこんなに天気がいいのに心はまったく晴れないな…
黒い影がいつも覆ってる

馬鹿な事をしてしまった
安易に市販の薬なんて飲むんじゃなかった
自分の頭はおかしいとよくわかった
気違いと思われても仕方がない
本当に馬鹿だった
消えてしまいたい

あたし良い子じゃないんだよ
あなたの望むあたしになれない
助けを求めるとあなたに迷惑かけるから
でもあなたは私にそばにいろって
あたしが壊れていってるのはあなたのせいじゃなくて
きっとあたしのせいなんだよ
気が狂いそうだけど狂えないよ

皆に迷惑をかけてるから、きっとメンヘラだよね。

宇宙はだれのDNA？

イライラする
何でこんなに頭に血が上ってるのか…

むだなものは削ぎ落としたい　もっとスマートにいきたい。
私にいらないもの
ムダ毛(ムダ毛、のみ。全て消えてほしい)
ネガティブ思考。過剰な思いやりの心(人に騙される。もう騙されたくない)
ゴミ(部屋は常にきれいに)上辺友達(悩む事すら、消えろ)
欝病等、の病。
余分な脂肪(ギリギリまでいきたい)

腹痛い
掃除めんどい
腹減った
メール来ないかな
寂しい

今日は駄目だ…調子悪い

今までの人生で色々と判断間を違えた。
信じるに値しないものを信じて馬鹿を見た。
居場所がもうない。
これから先何の希望も持たず淡々と生きていくしかないのだろう。
いつか本当におかしくなってしまいそうな気がする。
自分のような無能な人間は本来淘汰されるべき存在だったのだとつくづく思う。

もう向上心も湧いてこない
すべて終わりにしよ

変なメールしか来ない

人付合いめんどくさい
飲み会好きじゃない

笑顔が描けない

なんか、しんどい

笑えない
声が上手く出ない

なんでわたしいきてるんだろ

寝てしまった
やべえ

・立て替え立て直しの時代 ・
現代は地球の「立替え立直し」の時代であると言われます。一度壊してしまってから、
造り直す作業が地球全体で行われているのです。その破壊の現象が、世界中で戦争
が起きたり、大規模な自然災害が発生したり、事件事故が多発するなど、様々な形で
既に表れている事を皆様も実感されているのではないでしょうか。

にてない？

寂しい 寂しい 気がつけばいつも一人

死のうかな‥

誰かもらってくれないか

病んでるなあ もうだめだ

また迷惑をかけた。
また人を傷つけた。
また逃げたいな。
またまたまたまたまた

仕事ほしい

今度はちゃんと誤ろう。
高校で裏切られる前までは、出来たんだ。

誤らないと、さ。
どんどんダメになっていくのが解る。

今回こそ、信頼のある関係を、もう一度築き上げたい。
だから、誤らないと、ダメだ。
逃げだいけど逃げない。

花火職人はきっと幸せだよ

苦しい　息が。うまく酸素はいってないかんじ　うごくと目の前が真っ暗になる　なんでかな　なんで。左腕つるし　ﾍﾝだな体調が　頭痛いし　はぁきれいになりたい。きれいになりたい

助けて

誰か助けて

かなり強引だが彼女に会いに行こう

どこからマネーを搾り出すか、それを考えるのって楽しい

なんだか…















今凄く死にたい。
今凄く生きたい。

もう死にたい
ほしいものが手に入らないなら死ねば良いってことだよね

ちきゅうほろびてくれ

>>931
高校受験・大学受験で、夢のように挫折して不気味になり、占い師をハシゴ
したら、「望んだものが手に入らない運命」と、複数の占い師に言われ続けた。

でも、「なにクソ」と、死ぬ気で仕事に「夢」を掲げ孤軍奮闘し、鬱になって
まで頑張ったが、残念ながら当たり続け、俺は自殺未遂をした。

努力はしたか？俺は鬱が酷くて覚醒剤に手を出してまで無理矢理迄頑張ったが、
極めて運が悪いタイミングで、逮捕までされた。突き落とされた崖っぷちからゾンビの如く
這い上がり、転職には成功したが、未だ「望んだものが手に入らない」ため、
最近自殺を試みた。

あまりオカルトを信じたくないが、かなり前の前世では周辺の豪族を打ち負かして
勢力を拡大した勝ち組豪族だったと、複数の占い師から言われてゾッとした。
余りの業の深さのために、生まれ変わる度に受難にさらされ続けたそうな。

自殺しても、来世で罪償いしなきゃならないと思うと、生きても死んでも地獄だ。

>>933
思考回路の時点で負けてるやつってどうしようもないよね

ピアスあけたい　またあけたい　ピアス最高　ピアスピアスピアスピアスピアスピアスピアス
ちょっと自傷に近い？いやいや私は自傷したことないけども　なんだかガチャンと穴を開けたい　開けたくて仕方ない気分
じんじんと痛んでほしい気分　　はぁ　きれいになりたい。死にたい

リアルでぶっちゃけれる人いないからネットに走ったのに。
分かったようなこと言わないでよ
そんなこと言われたかったわけじゃないんだよ

よしよし、いいこだね
わるくないよ、こわかったね
だいじょうぶだよ、ほんとはやさしいんだよ
めんどくさいから、しょうがないね、
きょうはもうおやすみなさい？
こわくないよ、だいじょうぶだよ

借金完済して、写真・手紙等昔の物を棄てて、
エロ関係の物を処分して、家族の面倒見て
くれる人か、施設探して、携帯解約して・・
こんなもんかな？整理しとく事は

生きるのやめたい

気持ちを落ち着ける場所が何処にもない

なんのために血を見ているんだろう
何も感じなくなってきた
書きたいことも言葉にできない
本当に頭悪い自分に吐き気がする

悪戯楽しかった？

キモい、ムカつく

早くしにたい

もう愚痴すら怒りすらわかなくなった
そろそろかなぁ…

ぅうっ。やべぇ、下痢しちゃったよー。

普通の子になりたい

まだまだ安定してないくせに
ちょっと安定してきたかと思うと、メンヘラの役にたちたいとかいいだして、
できることあったらいってください、とか言い出されるのうざいんだけど。
こっち15年やってんだけど？プロと認識しているカウンセラーにもついて
頑張ってるんだけど。
年数でいいたくないけど、3年程度でまだ完全に安定もしてないスピ系に
言われたくねーよ。
スピ系も自分はエネルギーがつよいだのなんだの敏感だの言ってるけど、
人には鈍感じゃん。自分だけ純粋ぶって敏感ぶってんじゃねーよ。
大人の余裕で柔らかく対応しておいたが、憤懣やるかたねーよ。

元カノさんが大きな怪我もせず、大病にもならず幸せでありますように。

配信で前衛的な歌を流しているからって、心の中が明るいとは限らない。
むしろ、いつも死にたいし楽しくない。

久しぶり・・・いや、目を背けていただけだろう。
なんて情けない。
なんでこんなに頭が回らない？
何でこんなに気がきかない？
なんでこんなに機転ができない？
なんでこんなになる？

情けない
だれの目標にもなれない

伝えることはたくさんあるのに

ぼくの言葉は伝わらない。。。

自らそうした。

すわっ

甘ったれた顔ばっかりmixiにUPして。
見たら超むかつく
自分大好き甘えたクソ女死ねや

なんであんなものあるんだろう・・・
くるしいくるしいくるしいくるしいもうやだ

疲れる…何もしてないのに疲れる…

寝て目が覚めると天井に無数の蟻が見える。
蟻の微妙なカサカサって音も聞こえます。
どうしていいのか怖くて・・・

別にまだ若いからメタボでも構わない。
風呂に長時間入るの好きだから、金土日と長風呂するお。
細くなりたかったけど、長年ハマってしまう革命的な事も無いから食生活を正してしまう。
メタボになりやすいんだよな。
こう言う、不順な食生活・・・

しにたいとか考えてる
でも彼女も欲しいしセックスもしたい

人恋しいのかな
やる気がおきない

ただ横に誰かいて１日すごしたいね

お母さんなんでわかってくれないの？

いまねぎのかおりがした

さいあく

どうしたら体動く
どうしたら頭回る
どうしたら心軽くなる
もうエンドレスエンドレスです

おしっこしたい…でも１階におりるの面倒くさい…

なんてみじめなんだろう・・・

学校行きたくない

いつからこんなになったんだろ
もうあの頃みたく笑えない。そんな余裕もない。しにたい

きえればいいのに
なんであるんだろう・・・

寂しい。孤独だ…
死にたい気持ちが高まる

今日は何か死にたいよーー！！
でもこういう日もいいかぁと楽しむよーー

２時間おきくらいに玄関の呼び鈴が鳴る(;Д;)
その度に不安で苦しくなる。
もちろん居留守だし布団の中でそーっと身をひそめているが気が休まらない。orz

自己中心的な母親が嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌なんだよ！
もう死んでくれとさえ思うわ

給料を上げて下さい。最低賃金より一円しか多くなくても良いから。あの労働でこの給料は
安すぎでしょ。社員のボーナス上げよりも、まずバイトの賃金見直しを。

あああああああああああ

疲れた…

日本人でイケメンはHYDEだけ。
それ以外は私にとっては皆一緒。クダラナイ

泣かれても・・・
困る・・・

明日は10時から仕事だから、
早く寝なきゃ。早く起きなきゃ。
疲れが溜まって取れない…
しんどい

なんでスレスト？？
あのスレの住人何を求めて見に来るのかわかんねー
しにたい…

時間が止まれ
死にたい死にたい死にたい。私は生きてる価値ない。明日行きたくない。何もしたくない。ずっと家にいたい。お願い、助けて。

私のせいでお母さん体壊しちゃったね本当にごめんなさいごめんなさい
お母さんがため息つくところもうみたくないよ・・・

寒い。冷え性つらい。

病院掛かって、縫う程リスカ・アムカして、
よく言えたり、晒したり出来るね。
親の金で病院掛かって、親に心配掛けて。
だからガキは嫌い。
自分の金で病院掛かれる様になってから
勝手に切れ。
ちょっとズレるけど、少年犯罪の賠償金は、
親が払うんだよ。
覚えとけ！
ゆとり共

もう何もかも疲れた。

なんか さぁ〜 もう いやだなぁ

痛いのは、耐えられる。

でも、病院に行く程縫うのは賛成しない

そういう奴等はキ●チ●ガ●イ●だ。
誰にも迷惑はかけてはいけない。


バカみたいに切ってる奴は
親の金で保険に入ってて、入院しても
困る人が、居ない奴だね。ガキは

羨ましいよ

だったら関わるなよ
なんか履き違えてるよ

うひょー中耳炎

分かってもらえないなら
なおさら無理だよ

俺は以前右耳にもメニエール病が出た
俺はメニエルでも特殊なんだよ。
男で乳がんになるぐらい特殊か？
あはは

ねぇ後からそうやって言うくらいだったらさ
元々ＯＫしなきゃいいじゃん
お願いしといて図々しいかもしれないけど、
迷惑だったらいいからって前置きしたんだからさ
最後に言うのって卑怯じゃないの？
それまで楽しそうにしておいて、だよ
ぶっちゃけそっちの方がダメージ大きいんですけど…

気にするなとか言うならさぁ
その中途半端な優しさ止めてくれよ
そーゆうの無茶苦茶引きずるタイプなの
もうごめんなさいばっかり言いたくないんだよ

ああごめん
本当にごめんなさい
許して もうしない絶対にもうしないよ ごめんね

寝逃げしていい？

髪洗いたい…

オナしたい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう連絡しません
何回もメールうざいよね？

死にたい
生きていても他人傷つけるだけだった

消えてしまいたい。
この世に存在してた事実を抹消したい。

疲れた
信じても　信じても、裏切られる
ずっと孤独
信用できる人なんていない
鬱陶しいなら構わなければいいのに
存在なんて消えてしまえばいいのに

今日仕事なのに寝れないゃ…どうしよう。働けど働けど暮らしは楽にならない。

昔の人は大変だったのよ、子供が大人になるまで働いてねえ、そして歳をとり病気になって死んでいくの。何ひとつ楽しいことがなく死んでいくのよ、それが人類の歴史なのよ

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今思ってることをストレートに書き込むスレpart13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212425532/

寝ないと寝ないと寝ないと寝ないと。

寝れない死にたいひとりさびしいたすけて欲しいだれにもいえない

寝たい…

1000なら幸せになれる

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