今思っていることをストレートに書き込むスレ１０

今思っていることをストレートに

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207175597/

VUK出てくれ！
必ず出る
世界で１を取れるから。

いや、別に？

>>1
乙

わんこ

不安、不安、不安。
普通になりたい。

今日は水商売の人の日？多いなー。

イライラする、かなりイライラする

無性にイライラする…

眠いけど眠剤入れないと寝れないんだよね…

今日会社休んだ。明日行きづらい。不安でたまらん。いらいらする

>>1　乙ー！！

駄目な自分なんてどうでもいいから他人の幸せを願うべきなのに、
どうして嫌だと思うことを我慢できないんだ！
自分だけが悪くて、自分がただ息を潜めて我慢すればいいだけなのに、
そうすれば皆は円満に事が運べるのに。
自分のせいですべてが台無しになる。

でも、今までの狂おしい抑圧と延展し続ける非難が
また襲ってくるのかと思うと、それに耐えられるとはとても思えない。
それが怖くてたまらない。
それが結果として自分のわがままで周囲を落胆させるとわかっていても、
それから逃れる為にはとても悲しいけれど、申し訳ないけれど、
全力で拒絶するしかない。

会社辞めたいけど、新しい職場に馴染む自信がない。
働きたくない。
楽していたい。
できないのは分かりきってるけど。

>>1otu
もうだめかもしれん

昨日布団を干したら、朝まであちこちかゆかった・・・
外からダニが来たんだろうか、
そんなことってあるんだろうか？
電気毛布のダニ退治も、効くかなぁ。
やっぱり外になんか干さなきゃ良かった。

お父さんごめん
最低な娘で本当にごめん
来月こそは必ず仕送りするから
約束する

寂しい…

辛い…寂しい

寂しい

ピアノを売りました。今日、引き取られて行きました。
子供の頃から家にあったものなので、やはり、
平静ではいられませんでした。

滅びよ滅びよ世界よ滅びよ
滅びよ滅びよ世界よ滅びよ
滅びよ滅びよ世界よ滅びよ

コミュニケーションとりたい時に取れないのが悪いのよ

はじめといってることが違うじゃねーか
いみわかんねーよ！！！！
それじゃ、俺が引っ越す意味もないだろうが！！
もうしね！！！ほんとしんでしまえ！！！！！

結局私ﾇﾙｰされてるじゃん
女扱いされないんだったら意味ないよ
さよならですの。

利用してたのよ
だって何もなさすぎるから
でもあいつに負けるなんてね
意味わかんねーよ

努力が足りないの？
努力できないの。
会いたくないよ・・・・

好きじゃないんだよな
よく考えたら
これ何？単なる感情移入

私って最悪
中身も外側も醜い
死にたい

ああそういえば先生にもこんな感じ抱いてた
唯一私を治療してくれた人

凶暴になる前にさよならして正解だった
でも元に戻っちゃったよ・・・
でも先生だけは壊したくなかったんだよ

会う前からこれじゃ、ダメかもしれない

決めた
消えます

生きてさえいてくれればいいって言われたけど
ただ生きてるだけなんて耐えられないんだ

もうこんな感情誰にもぶつけたくない
どうして一人で耐えられないんだろう
弱いって醜いよね

なんで生んだの？
今更愛してくれても遅いよ

感情なくしたい

内面の地獄

薬漬けでも平和なほうがいいのですか？

あいつ嫌い

歯がざらざらなんだけど歯磨きめんどい。風呂入るのもめんどい。でも眠れん。

メガマックとかメガ牛丼とか
コンビニのおにぎりとかサンドイッチとか
キャベツ太郎とかじゃがびーとか
ジャンクフードをドカ食いしたい。

しぬ。

お腹減った(´∀｀o)
薬飲んだのに全然眠れない。最近いつもこんな感じだ。
やけにノド乾くようになったし。暑いせいか？

おっぱい触りたい

彼女の鼓動彼女の体温

全部俺のものだ

考えすぎてまた眠れない

ねみい

駆け引き駆け引き。今はこっちからは送らないよ。

辛い苦しい
誰か助けて
怖い捨てないで

死んで灰になったら軽くなれるよね
重くない重くない気持ち悪いっていわないで
ごめんなさい

せっかくお酒飲んで気持ちよく寝ようとしたのに
ラジオと照明消したとたん不安でいられなくなった
もうバイト行きたくない
土曜日のことなのにもう今朝から辛い
でも昔、あんなにいじめられたのに頑張って学校行けたもんね
それに比べたらこれくらい我慢できるよね

寝ないと
あと二時間しかないのに

歌詞にむかつく、バカか私は。

頭が悪いのでとても生き辛いです・・

結局、今日も二度寝するのか。駄目だ駄目だ！駄目だ

たけのこご飯を３合くらい食べたい

お腹すいた

お"はお〜ん。
早く起きたもんだ。

こんだけ愛して(依存して)貰って、
この先、どうなるのかは分からない。
でも、彼を誰よりも愛しい。
(依存はしてない。バカだけど )

今年は多種方面での仕事が目白押しだ…
年は取りたくないのぅ…
年齢で弾かれるのが一番ｶﾞｯｸｼくるよ


ホンマ、若さは財産だ。使わなければ
もったいないのだよ、君等

今からｱｲｱﾑ ﾚｼﾞｪﾝﾄﾞ でめ見るかな…

最近は死の瞬間を妄想する時が一番落ち着く
目の前の人は何を考えているん

後ろ姿といってもけっこうですが、僕の中ではお尻です

バカとキチガイが支配する　世界に生きているんだ。

親の期待に応えるために生きてるんじゃないんだから
嫁の期待に応えるために生きてるんじゃないだから
人の期待に応えるために生きてるんじゃないんだから
俺は、俺のために生きてるんだから
俺の人生なんだから
俺の幸せのために生きよう

ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

踏んだり蹴ったりって感じだ

おっぱい触りたい

あ"〜・・・今日はさ〜、
たった二時間半だけど行ってきたよ！
何十人もの人の前で立って挨拶したよ！
二年振り位だよ。今日も頭ん中真っ白に
なりかた…でも何とかなったさ〜！
よしっ！この調子で仕事もしるで〜！
病気も治すで〜〜〜〜〜〜！

望むと、欲しがると、
来ないもんさ

やっぱり貴方も居なくなるんだね
寂しくて、辛くて、孤独で
でも泣けないのは何故
泣きたいのに
こんな引きつった顔しか出来ないのは
やっぱり、貴方にやめてほしくなかったから
こんな顔、見せられない
しばらく会えない
怒鳴って引き止めたくなるから
気持ちが静まるまで会わないでいいですか？

変化する事を決意した貴方を笑顔で見送りたい
変化出来ない私
全部否定されたような感覚
もう慣れたと思ったのに、まだ駄目みたい

苦しい苦しい苦しい苦しいつらいつらいつらいつらい死んで消えてしまいたい。全ての事に逃げたい

緊張をほぐす為に酒飲んだらさ、
親から電話があって「酔ってるの？」
と言われたｗ一杯ごときじゃ水程度なのに…
怖いなぁ

私は他人とは、寂しさのベクトルが
違い過ぎるのかな？ホントに人と合わない

66やったね！
なんか自分も少し元気になった

ガラッと開けてよいしょと起こして
キュキュッと結べばよいこと
何も難しいことはない
がんばれ自分

色々さよならしよう！！！！！！！！！
こんな自分ともサヨナラしよう！！！！！！
このままじゃ駄目なんだ！！！！！！！！
自分の道は自分で歩かなきゃだよ！！！！！！

まだだ。まだこらえるんだ

友達欲しい！
大学行きたい！

このまま寝たい。寝るお。犬大好き。

>>72
なんか…ありがとうm(_ _)m

何も考えるな！何も考えるな！何も考えるな！！

過食したい
でもコンビニまで歩くのが怖いし億劫だ

あの人達は自分の子供をどうしたいんだろうか
追い詰めて自殺させたいんだろうか

居場所がない
もう散々だ

眠い

土曜、バイトの面接なんだが…
受かるだろうか…´｀金無いのに
高い交通費掛けて遠い面接先へ。
住○不動産なんて大手、無理だよね。
交通費を無駄にするだけだよね…
だよね。止めようかな…

>>83
行くだけいった方がいいよ。
もしだめでも面接に行けたっていうのは自信になるから。

>>84
ですよね。これから自立してくには、
病気だからって辛い事から逃げてちゃダメすよね。
気持ちが行く方向に向いてます。ありがとう

納豆うめぇ

つらい。なにもかもどうすることもできないかなしいさみしい

でも、凄く怖い
怖い

「またメールします」その言葉を信じて
５カ月待っているのに…。
ネットの付き合いなんて、めんどくさくなったら
それっきりなのかもしれないけど、
自分の愚痴は思い切り聞かせておいて(嫌じゃなかったけど)
私の辛い時は知らん顔なんてあまりに哀しい。
もう係わり合いたくないなら、もう連絡出来ないとはっきり言って欲しい。
でないといつまでも待ってしまう…馬鹿な自分。
　

どうして人の成功を素直に喜んでくれないんだろう
自分のしたいことが成功してこれからって時にいつも文句言われたり小言言われたりで、イライラするし悲しくなるよ

素直に喜んでほしいよ
褒めてもらいたいよ
どうしてこんなにも過保護なんだろう
いっそのこと放って置いてほしい

愛されたい必要とされたい１番になりたい
私には無理なのですか？

ちきしょおおおおおおおおお失敗した・・・・
何年間も待ちつづけた挙句の失敗だあああああああああ
次はいつくるのやら・・・・・・・

また元彼にメール送ってしまった
返事はやっぱりない…
もうやめたい
てか、本当消えてしまいたい
一言でいいから、明るいメールちょうだいよ(;_;)

死にたいな
ああ死にたいな
死にたいな

死ぬまでの15年あげるから、
10歳若くして欲しい。

な〜んてｗ今直ぐ死んだりしてねｗ

負けんなよ
なあ頑張れよ
頼むから

寂しいんだよ！ばか！真剣高ぶって
寝れないんじゃ！くそ〜！どいつもこいつもよ〜

あいつを見返したい。

バカにしやがって、ワザとだろ。
別に注意しなくていい事で注意してんだろ。
そんなに辞めて欲しいかよ！！

殺したい程憎い。

腹減った
ツナのおにぎり
食べたいな

脳が重いの

頑張ればいいんだ
そうすれば自分を許せる
ちゃんと生きればいいんだ

なのになのになのに

あーマジやばいよーどうやって生きていくんだよー

甘いもの詰め込みまくりたい

おっぱい触りたい

希望にあふれた大学生活を夢見てた。
結局絶望した。何も変わらなかった。死にたい

死にたい

夢の中でもツンケンしてたな、あの人
なんで見ちゃうんだ

白米食いたい

だるい・・・
昨日オナニーしたからだろうな

実害はない

働かない私は社会の害悪です。
こんなんが生きてたらムカつくでしょ？
優しいってだけで生きていい世の中でも
許されるかどうか…ね

あたしも働いてないよ
いよいよやばくなったら何とかするでしょ。

今さら何の用？

死にたい。
働かないでぎりぎりまで生き延びてやる、矛盾してるがな。
もういいや…疲れたし苦しいし。明日から休みだ、やっと終わる終わって終わってもうこの世ごと消え去ってしまえ。
殺したい殺したい苦しいおーでぃーしたい。

よしよし賭けに勝った。これからはこっちのターン
よく考えて有利に進めていくよ

やっぱり今日も過食しそう(´・ω･｀)旦

知り合いが自殺した。すごい悲しい。

でも笑ってたから、良かった…。成仏出来ます様に…。

退屈

いつまでも放置すんじゃねーよ！
放置されんのはお互い嫌いなのに俺ばっか頑張らすなよ…
てゆーか、なんで俺に引っ張られて落ちんだよ
わけわかんねー！とりあえず何か返してこいよー！

好きなのかも知れない


逃げよう

おっぱい触りたい

結局過食しちゃった
一日なんにもしてないのに
食べるだけ食べて寝るだけ寝る豚
生きてる価値が見つけられない

辛い悲しい苦しい
生きること、やめてもいいですか、なんて。

ｵﾊﾖｰ!!
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　＿＿_／(＿＿_
／　　(＿＿＿／

頼むよこっちはちゃんとやってるんだから
嘘とかおかしなこととかなしにしてくれよ

軽いEDなのでHはさほどしたくはないが
おっぱい揉んだりお尻触ったりしたいのだ

自分の調子が戻ってきた事に罪悪感
明るく笑う資格なんてないのに
でも沈んでいると自分はまたウザくて迷惑
小さく丸くなってなくなりたい

噂の610ハップってどこに売ってるの？現物をこの手にしてみたい

死にたい消えたい

誰にも会いたくない。

つらいよ(/_;)

>>128
うちにあるお（　＾ω＾）
お風呂に入れると気持ちいいお（　＾ω＾）

博士課程行ったけど自分の才能の限界を感じ公務員試験を受けようと
勉強してるけど勉強もうまくいかなくて実家帰るたびに親にはごくつぶし扱いされ
もう人生土俵際です首吊りたいですH2Sは回りに被害が出るから首吊りで
死にたいです死ぬなら森の中でひっそりと死にたいです社会の役に立たない
自分の栄養分をせめて自然の役に立てることくらいはしたいです
最近夢の中でも親や大学時代の友人に無職ゴミくず扱いを受けるようになってきました
今はまだ夢と現実の区別は付いてますがいつかこの境界線があやふやになってしまうかもしれません
先ほども親にお前はお金を得るということがどういうことか全く分かってないとしかられました
今日も夢に出てきそうです4年近く通ってる心療内科でもらうトフラニールもルボックスもデパスも
効果ない気がしてきました思えば人生というのは空に現れて消える雲のような気がします
雲の中には雨や雪を降らせるものがありますが自分はなにもおきずぼやけて消えるような雲です
振り返ってみれば結局自分の人生には中身が無かったと思いますなんとなく勉強して大学はいって
サークル活動して勉強が面白かったから博士課程に進学してみたけど自分の中身には何も無かったのです
つらいとか悲しいとかきついとかじゃなくて何も無いのです感情が乏しいのかもしれません
面白いときには笑います悔しいときには起こったりないたりもしますですが自分は何か人として欠けている
みたいなのです金銭感覚社会的常識何かが足りないのです無駄に年齢だけ高いこんな人間が社会の役に立てる
なんて到底思えないのですただなんとなく生きてきた人生を早く終わらせたいそんな気持ちでいっぱいです
それなのに自殺をする勇気がない本当になさけないことですただ漫然と生きていると自分で分かっているのに
そんな生にすら執着がある自分が本当に情けないですああもう死にたいでも死にたくない
5年前に新でもいいと思ったときに死ねば良かったと今すごく後悔しています
もうどうしたらよいのか分からないけど今思ってることをストレートに書くスレを見つけたので
書いてみましたもう公務員試験落ちたら本当に首吊りたいです山の中で誰にも知られること無く死にたいです
何でこんな人生だったのでしょうか自問自答する日々が続きます自分には他の人が持つ何かが
足りないのです至極常識的ななにかが足りなくてただ漫然とCO2を排出して糞便を流しているのです
こんな生命に意味はあるのでしょうかああもう死にたいけど死ねない

ああ、書いているうちに少し気分が晴れました。
風呂はいってきます

今耳をすませばを見たら間違いなく死ぬ

つかれたなぁ

しょっちゅうコタツで寝てんだけど、
今朝目覚めたら…コタツの上に
スイートチリソースの瓶が乗ってた。
家族に聞いたら、誰も知らないと言う。
小人さん・・・あなた、チリソースを
何に使ったんですか…？今年最大の謎です

風呂めんどい。爪も綺麗にしたいけどマニキュアめんどい。そろそろ掃除も…
トイレ行きたいけどめんどい。

みんな嫌い

記憶喪失になりたい

人間はみんな､最終的には独りなのかな｡
自分だけじゃない?
疲れた｡
一度でいいから､誰かに本気で必要とされる存在になってみたい｡
いつも自分ばっかり空回り｡

面接の際、○○○銀行の通帳を
作ってくるように。と言われた。
今日作るつもりだった。けど、
今日病院を…11時に予約してたのに…
終わったのが、４時過ぎ。
通帳作れませんでした。
明日の面接はどうしたらいいのか・・・
泣けてくる

ビュンビュン順番飛ばされて…
受け付けのネーチャンを撲殺したい

どーすりゃいいんだよ…

ホントだよ・・・

とどかない
ふつうのヒトに
とどかない

ここ２〜３日規制かかっててカキコ出来なかったょ。。。。。。。

にんげんなんか嫌いだーい！滅んじまえ

尊敬してる人に失礼な事をしてしまった。
約束を破ってしまって、連絡しても取り合ってもらえない。
本当に消えてしまいたい・・・

子を一人の人間だと理解出来ない親と、
いい年して、親を一人の人間だと理解出来ない子が

世の中多杉。
だから下らない事件が毎日当たり前の様に
起きる。人間など滅びればいい

もうダメだ｡
今日は一段と不安定｡
自分で自分が止められない｡
やっと抜け出せたと思ってたのに､あの頃に逆戻りだ｡

みんなごめんなさい｡
滅茶苦茶に書き込みまくってごめんなさい｡
ちゃんとsageて書き込むので許してください｡
怖いよ｡死にたい｡

苦行
無情

何故こんな日にお前は私の寝床に
寝てるんだ？私は何処に寝ろと？
人の寝床を盗む奴程我慢ならん奴は居ない

規則正しい生活がしたいんだよっ！
早く寝たいんだよ！邪魔しやがって！糞っ！

ほんとは抱きしめてもらいたいよ(｡･_･｡)

僕の頭上で世界はまわってるけども
そこへ震える手をかけてみるけども
必死にしがみつきこらえてみるけども
やはりその早さに振り落とされるけども
ボロボロの杖でまた立ち上がり再び手を伸ばす

塩蔵、首…

私一人が隠せた気になって
本当はみんな知っている
なかったことになりたい
誰の中からも

おいおい。なんなんだよ
いまいち信用できないんだよなぁ。頼むよマジで

バイト嫌だ
明日あの人がお休みで、店長と締め作業できて、辞めると言えますように
もうずっとそれしか考えてない

俺の中は空っぽ…

殺してほしい
贅沢だよね、自分で死ねってね

さくれいいくめすこさたうしね

もう嫌
友だちだと思ってたの、自分だけ
また裏切られた
前に自殺したいって相談してるときにアイツ万引きしやがった
それでも自分には友だちいなかったから連絡も取ってたし、まだ友だちだと思ってた
でもやっぱり使いっぱしりにされたりして、もう疲れた

早く見限るべきだった

死なないでほしい
生きてほしい
私も死にたかった
だけど今は笑える
悩みを抱える人
辛くてたまらない人
寂しくて居場所がない人
みんなが何かの頼りを見つけて
支えを見つけて
笑えるようになってほしい
幸せになってほしい
誰かの一言で未来が変わる
人の優しさを
孤独に悩むみんなが
感じられる時がきて
誰もいなくならないで

おっぱい触りたい

今日こそ抜け出したい

障害年金不正受給すんな
遊びに行けて何がツライだよ、おまえよりツライ人は一杯いる
結局守られてる癖に自分が一番ツライですかそうですか

結局あんたは何やってるんだろうね

小林あや消えろ

金があっても幸せになれないなんて言ってみてえなあ
金がなければ病院にも行けず死ぬしかないんだよ

しつこい。はげっ。

みんないいな
羨ましい

そうだね
結局守られてるのに悲劇の主人公みたいなﾂﾗしてる。
悲劇とか似合わないただの幽霊みたいな女なのに

自ｽﾚなど全て落ちてしまえばいい。
ってか、私が消えればいい。

先日、親に45歳には死ぬ。癌やほっといたら死ぬ病気になったら、
治療せずにそのまま死ぬゎ。
と言った。それを聞いた親は
どんな気持ちだったのだろう？
まぁその前に親が死んでる事は確実だけどね。
でもやっぱり嫌な気持ちにはなったろうな…
ごめんね

バイト嫌だ嫌だ嫌だ
息苦しい苦しい苦しい
あああああああああああああああああああ

独りだ・・・

どうでもいいや

去年卒業したメンサロ板
また来てしまいますた
その節はお世話になりますた
またよろしくね

やれ硫化水素自殺だのと騒ぎが起きている　こんな貧相な世相だと
いうのに　やれGWだ　海外旅行だ　オリンピックだ　などと浮かれ
ちゃって　平和でもないのにまやかしの娯楽に浮かれてんだから　
まったくこの国の人間ときたらさ　何てバカで鈍感なんでしょうね
あきれまちた。(−−〆)

普通の生活、普通の仕事、普通の恋愛、
私に欠けていること
私は只、穏やかに暮らしたいだけなのです
毎日、お金や人間関係、病気で苦しまずにいたいのです
それらは私が望まないのにやってきます
生活を向上させようとする時にやってきます
私にしねというのでしょうか

お菓子おいしかった

よかったね
雨やんだから出かけようかな
私に生きてる価値ってあるんだろうか・・・・
池沼な娘を持って母がかわいそうだよ

不条理だよね

むなしい。むなしい。むなしい。むなしい。
空虚だ。
別にいやなことはないよ。
でも消えてゆきたい。
私はいつも夢を見ている。
大音量でかけている音楽も、
このキーボードをタイプする感触も、
なにかの夢。
ただの夢。
次の瞬間、むなしく消えるともしび。
さようなら。
永遠に。

あーめんどくせ
なにもかもめんどくせ
早く死にたい

今日だけ神様お願いです

…。

ああああああああ寝てたよおおおおおおおおおお

寝すぎた眠たいけど時間が無駄だよな。早起きした方が時間を有意義に使えるのにな…

面接行ってきたけど面接の人の興味のなさが伝わってきて途中から適当になってしまったよ。
黒霧島は俺を癒してくれるよ

怒鳴り声怖い

暇

疲れた…足がだるい。眠たい…
何してもすぐ飽きる…暇。虚しい
もっと睡眠時間長い体質がよかった
そしたら起きてる時間少なくてすむのに

髪抜く癖が治らないよおおおおおっほい！

一言で言うならあなたは悪魔です
あなたと関わっているとろくなことがありません

死にたい。依存ばかりしてしまう自分が嫌い。働かない自分も嫌い。
苦しい。死にたい。死なせて。楽になりたい。
依存はもうなおらない。なんで依存してしまうかわからない。あの人がいなくなったら、私はどうなるんだろう。
無視しないで、側にいて…。

これは自殺しかないよね！

自殺怖い、がんばれ私

着て行く服も決めててね、
自分で切った髪の毛も見せたくてね、
抱きついたら沢山匂いを嗅ぎたくて、
まぁ色々考えたけど…いつでも会える。
ずっと一緒なんだから

死にたい。自分の部屋絶対何かいる。部屋に戻ると本当精神崩れる。

いろいろ思い返しても、親との良い思い出がない。
家での会話がほとんどない
というか死ね。死にたい。
文章もまとめられなくなってきてます

銀杏がまた得意になってる。

どこから活力を得ているかと思うと……
それでいい人なんだろうな

モー押せえよってかやっぱ持ってないと不便だな

おっぱい触りたい

愚痴はよくない。けれど、頭の中の石の重心を整えていくしかない。

母親に結婚後の人生をやり直して欲しい。 あんたも父親もオレにとっては加害者。

下を向かないように､後ろを振り返らないように､毎日自分と闘ってるよ
でも少しだけ休ませて…

時は戻せないさ
思うだけ無駄無駄

ってか、酒買う金くれ！

淋しい 逃げたい

芋けんぴうまい
とまんね

なんなんだよ何でこんなに返事おせーんだよ
だいたいわかんねーってどうゆうこと？
テメー行ったことねーのかよ！あそこ行ってたらそこぐらい行ったことあるだろ普通
なんだか信用できねーんだよなぁあいつ。ちゃんとしろよ

http://jp.youtube.com/watch?v=5SMIgGAHAoU&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=looALHmz6aA&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=XlJkpEsaYMY&NR=1
http://jp.youtube.com/watch?v=aJ47PkaeM_M&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=vsbv9Y-oPxg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=srYyLjVihYQ&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=GyY_GFtj5Tg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=9uF85UO9-lg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=svH44ZUVE4A&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=k9OJL0c-CBg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=I7nMFPYuF7o&feature=related

鉄道をこよなく愛する人たち

苛立って眠れねえ

正論過ぎて納得いかない

だるい

死ぬ前の苦痛から解放されたい

過食食材買い込みたいのに、寮の職場の人が帰宅する時間が今から１時間後まで続くから行けない
あー

欲しい物がいっぱいすぐる

煽られて気分悪い

私だってあの常連客キライなんだ！！
こっちに押し付けやがって知らんぷりかよテメエ！
高村リエ死ね！！！

おっぱい触りたい

ﾀﾞﾘﾝの電話待ち…暇

硫化水素自殺の蔓延で日本は滅亡の危機にさらされるかもしれない

あの世に連れてくなら私を連れてってよ。別に相手も居ないし。
身内を連れてくのは勘弁して

茶畑はみどり

きさむくらいきえれ

普段ウザイくらいのテンションなのに、ああいう時だけピタッと黙る
分かりやすいなwww
ホント腹立たしい

こんなクソ田舎もういやだ

母親に結婚後の人生をやり直して欲しい。 あんたも父親もオレにとっては加害者。

まじウゼー
こっちに聞こえるように高笑いしやがって
ぜってー見返す！

今日も誰かがどこかで「ワクワクお風呂セット」を準備してるんだろうなあ

だるい

おなか痛いよー
これから出かけるからすぐにあなただってわかるといいな

なんだかもうどうでもよくなっちゃったんですよ
あからさまに無視しなくてもいいじゃん…
自分だってそうされたら嫌なくせに何で人にはするんだよ
いっそ突き放してくれたら死ねるのに
もうどうでもいいんなら死ぬよ？約束破るよ？
死なないって言ったけど、こんな状況じゃ生き地獄だよ…

新たなワナ　広がる薬物中毒

http://jp.youtube.com/watch?v=wfCuFR2D5NM&feature=related

麺だけ食べて生きていきたい
麺以外食べたくない
パンもこめもいらない

ながいなー(x_x;)

鬱病って本当にいやだわもう・・・。
何でこんなにもやる気が出ないんだよ・・・・。

夕飯何にしようかな
お金もあんまりないし

でっかい海とか森とか空とか見て地球感じたい
鬱吹っ飛ばせないかなあ

ピアスを全部取らなきゃならない時が
来るんだろうな…。凄く残念だし寂しいな…
でも働く為にはしょうがないかぁ…
うぐう〜…

閉鎖病棟に隔離してほしい。。。

今日も二度寝してしまった

ジャンボジェットまで動かさなくてもいいだろ・・・

好きって言ったくせに無視しないで。
自分だけを見てください。
あなたに依存させてください。

いのちの電話に繋がった事がない。
ずっと前から

２チャンは99％が糞やね

ハッピーマンデー
わんことバスタイムだぴょん

何か食べたい。
今日は飲み物だけで何も
食べてない…


っつうか、金くれ

金が欲しい金が欲しい金が欲しい金が欲しい金が欲しい金が欲しい金が欲しい

カラオケ生きたいんだよ

平日のフリータイムなら安いよカラオケ

明日は腹いっぱい喰うどー

人に自分の考え押し付けんなよ。本当に軽蔑対象だわな。

おはー
いてらー
おかー
おやすー

毎日絶対欠かさない。絶対に。

何しても私の罪は許されない。早く死にたい
死にたい

健康が欲しい。健康になりたい。ｺｺﾛが満たされない

噛みたいの。モグモグ、ムシャムシャ…

でも痩せない…。飲む事すら許されないのか

麺の細いラーメン食べたい
すごいまっきっきの
味噌かしょうゆがいいなあ

頭痛い。
二年前から会ってないのに、この一ヵ月くらい好きだった人のことをずっと思い出して、つらい。

精神的に追い込まれてどうしようも
ない時に相談できる身内にTELした…
話してる途中に電話がおかしかったらしく勝手に切れた…
あるスレにも参加してみた…
テンパってしまい文字などのミスばかり…
そのスレでなにを言っても叩かれてしまった…
もう何もかもに見放されたよ…
ヤッパリダメな時はとことんダメだorz

生理 はよ来いや

自分もかなりヤバい。

リスカ、アムカしたい…
けど約束したからしない。だから
余計にストレスが溜まる。

他の方法で時間潰しするかな…

じがうてん。まぃすりー

きぼどがうてんくなっ

殺してやりたいねぇ
とろとろ炙ったり
ぴりぴり剥いだりするのもいいねぇ
言ってもわからん
叫んでもわからんのなら
体でわからせてやんなきゃねぇ
泣き叫んでも聞かなかったのと同じように
あんたらが泣き叫んでもにこにこ笑顔で生皮剥いでやるから待

あーあ。あほらし

食べちゃダメ食べちゃダメ！

お前誰やねん。ミクシィくらいやっとけや

コンビニ来て思った

みんなしね

友達と連絡とらなくなって２月。
もうめんどくさい
人間関係につかれちゃった
仕事みつからないのも、そういうのに冷めた目をしてりからかも
なんで人間と関わらなければ生きていけなくなるのか。

もう本当にだめだわ
ボロボロだよ
どうすれば良いかわかんない
泣くのも疲れた
何もしたくないな…

バカ部長死ね！

つまり俺は死んだほうがいいんだよなごめんなさいごめんなさい
自分なんか死んで地獄に行け二度と生まれてくるな迷惑だから

でも自分以外のみんなは絶対必要な人だから何はともかく生きててほしいなわがままかもしんないけど

明日死んでも構わない
今、幸せでありたい

朝はまた来るううう
うーぃええぇいえい

>>271
そうやって願ってくれるあなたも必要な人だよ
自分はあなたにも生きててほしいよー

おっぱい触りたい

くだらねぇ

乳位幾らでも触らしてやんよ

けっ、たかが乳でくだらねぇ

なんか買ったものがあんまりよくないような気がする・・・
ってかパチもんか？ってくらい。高いかねだしたのにー
頼む本物であってオクレよー

あの人みたいな人はここにいて欲しくない。

なんで弱者同士で傷つけなければいけないの？


たとえ私の独りよがりであっても、誰かに傷ついて欲しくないから勇気を出して告げた。
悲しむ人が出てからでは遅いから。


なのに謝ってしまった。

自分死ねばいいのに。

命の電話に通じた事がない。
私に死ねと？

何で繋がらないのよー
(;_;)

>>279　
ぼくは死んでほしくないです　
人が自ら死ぬのは悲しすぎます　
今生きてるのは昨日死んだ人が生きれなかった今日なんだから

繋がらないよ・・・
；；

>>282　
落ち着いてください　
ぼくも一人で寂しく生きてますが

(´-ω-｀)｡｡｡｡｡｡｡

ありがとう…


電話機三台使っても繋がらない
ミンナ死にたいんだね…ミンナミンナ

>>281>>283
ありがとう

命の電話ってよくしらないですけど　なにかに頼ろうとしてるのなら死んじゃだめですよ　
少しおちつきましょう

すみません　
ぼくしかいないみたいで

まじな話しぼくなんて仕事できなくなって　
今なんか500円しかないですよ　
頼る人もいないし　

おちんこぼっきっき！

(・∀・)

唇ガサガサすぐるorz

>>292　
いっしょだ

リップクリーム塗ってもすぐガサガサになる。
口紅塗ればガサガサしなーい

>>294　
おかまになれと？

構ってほしいなら雑談スレでやってくれ迷惑だ

すいません

寝ようかなーやめようかなー
寝ようかなー寝y…やめようかなー

何十回電話しても繋がらない
命の電話

ありがとう。>>289

例えばね、ツーツーツーツーツーツー
と、ずっと続いててくれるなら、
ずっとツーツーツーツーを聞いててもいいの。
途中で棄てられる様に、ツーツーも
無くなるのが…言葉も出ない
死んだほうがまし

なんか飽き飽き…

命の電話が何人の人々を殺してるか…
恐ろしい

日本はさ、日本の人口を減らす為に
命の電話　って、一見救いに見えて、
実は絶望のどん底に貶める為に
各自治体につくったんだろね。
政府はホントはもっと日本国民よ
自殺しろ！と思ってんだよ(笑)

いのちの電話相談員？のクソ加減は異常ｗ
あれ素人のあつまりだよな？

滅びろ人類

電話受けてる個人なんかどうでもいい。
個人に対して何とも思わない。
腐った制度を作った政府が悪い。

日本国民滅びるか、
私が総理大臣になるか、
のどちらかだ


Ｗ

寝る

http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1201614664/
ついに鬼畜自民の支配から国民は解放されるときが来たのです　民を苦し
める鬼畜自民はいま断末魔の苦しみにもがいています　もう時間の問題です

会いたい
死んじゃいそうだよ

テストステロン　性欲に関わるもの。
男らしさが出る
前向きで明るくなる
声が低くなる
情緒不安定になる
孤独や孤立をするようになる

ｗ
どちらつかずだな

社長、あいつを次オープンの店舗に人事異動してくれ…！！
このままじゃ人間関係ホントに壊れる

これは脅しだ！

今はあの子に救われた。
頑張らなきゃ。ここで潰れちゃ同じだ。
大丈夫。まだ頑張れる。

やっぱり全裸より下半身だけ脱いでるのがいいな

疲れた
辛い
寂しい

地球嫌い
大嫌い
うべええべべべべｂ

借金返さないでよくのうのうと生きてられるな あげく逆ギレかよデブひぐち

はやかは家は早く絶滅してくれ

　　　　　　　　　　　　　 ヽ ＼
少しは懲りろ！　　　.／　＼ ＼　　／￣￣￣￣￣￣
　 　　　　　∧＿∧／　　　　￣ 　＜　また地球か！
　　　　　　（；´Д｀）　　　　 i i i　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　 /　　　 ヽ ＿　　　i i i--､
　　　　 ./|　|　　 | |　　￣￣￣ |:::::|.
　　　　/　＼ヽ／| | 　　　　　　ﾉ__ﾉ..
　　　/　　　＼＼| |
　　 /　/⌒＼ し(メ　　　　.i i i　.　.
　／ ／　　　 >　）　＼　　ﾉﾉﾉ
/　/ 　　　　/ ／　 　 .＼＿　　ｻﾞｯｸｻﾞｯｸ
し'　　　　　（＿つ　　　/:::::/::...　　 /ヽ
　　　　　　　　　　； "ノ・ ./∴: ／ ）i　iヽ-､＿へ　　　　,ﾍ
　　　　　　　　　　'',, : ：―― /　/　i　i　i iヽ .￣ ﾞ― ノ　/
　 　　n_　　　　＿／；　　　 i　　.ノ / /ノ-'￣ ﾞ ― ､__ノ
　　_ノ　二二二､_（ _Д_　;）-ヽ＿ノ-'
　　ﾞー ''~　　　 　　∨￣∨

思ってる人は電話つなからない。

ダメだ…頭の片隅でアイツのこと考えてしまう
ずっとモヤモヤしちゃってて気分悪い

キレさせない？
別にキレた訳じゃないよ。おばちゃんに言われる筋合いがないだけ。
文句があるなら直接言えばいい。先に、偉いさんに愚痴るなよ…
でもそのお陰で私は、思ってた要望が通った。
また愚痴愚痴、言われてるんだろうな。
でも気にしなぁ〜い。それが私の前向きな考え。
人の事を愚痴る前に、ちゃんと仕事しなよ。

愛してほしい

生きる意味は？

愛してるぜ！！

お経と説教ラップはいやだ

ムカつく

書き込みしてる人たちって 良い人なの？ ふざけてるの？ どっち
なんだろ　しんけん質問して良いのかなあ？

各々の板や個人によって対応はまちまち
ただ、出端を挫こうとする連中はどこにでもいる
人の意見は参照にする程度でいいのでは

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
元気になって欲しかっただけ

何もすることがなくて暇だよー

どうやって新しい病院探そう…
死にたい

疑ってごめんね。。。
ガラじゃないから言えないけど大好きだよ、愛してる。
やっぱり他の人なんか考えられないよ。
これからもよろしくね。。。

人を憎んで生きるより、己を憎んで死ぬのが、道理だな

やっさん誕生日おめでと

痛いところをじっと見ずに、
蓋して頑張ることが必要。
指咥えてるだけじゃ駄目だ。
あと自分と相手の為になるように動かなきゃ。
逃げるのは駄目。自暴自棄にならせるのは駄目。
私は偉くないけど出来ることを限らない。

最悪12連勤になるかも！！！

あひゃひゃ壊れてしまえこんな体！！！！

いたい

生きよう

ご飯もおいしくない・・・ってか食べないから体重落ちまくりやー

↑うらやましい

安楽の地はどこかね
ああもうこの世界は敵ばかり
あああああうはははは

俺がしんでも替わりはいる

アトピー不細工難病気違いの俺に意味などない

ボダは人の中傷ばかりしてないで自分の性格をまずなおせ。人の立場にたって考える事を知らない、知ろうともしない性格悪い。

アキャンリイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイヴ
アキャンリヴエニモオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ
オオォオォォォオオオォオォォオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ

自分壊れてた。どーでもいい奴とＨして寂しさ埋めてバイバイしたらすぐしたくなって
必死でサイトで次の相手探してＨしたけど無理やり生でいれられて（すぐ離した）挙句の果てに金とられて・・・。
ほんと自分が悪いのは分かってるけど自己嫌悪。消えたい。消えたい。

社会に出てからいいことがない

ありがとうＫＫ

思いっきり誰かに依存して思いっきりカワイソウがられたい
絶対尽きることのない欲なんだけど
一回だけでいいから迷惑だとか気にしないでせめて誰かに甘えたい

愛されたい抱きしめられたい

三年間なかったことにしてほしい。
むこうにも三年前のことを思い出してほしい。

頭がぴくんぴくんって痛いよ

滅びよ滅びよ
世界よ滅びよ
滅びよ滅びよ
世界よ滅びよ

よぉぉぉし課題やってやんよー

淋しいよ。
何でいなくなったの？
ねぇ
私一人置いていかないでよ(:_;)
愛してほしいよ…
ぎゅって、また優しく抱きしめてほしいよ。

あなたはいいない。
戻ってなんかこない。
我慢してたけど、
またぶぁって辛い気持ち出て来ちゃったよ…
本当思い出したらまた死にたくなる。
あたながいない世界なんて、生きてる意味なんかないじゃん。もう疲れたよ。

またぎゅってしてよ…

耳鳴りuzeeeeeeee

かかとが痛いけど痒い。
明日こそは…！！

たこ焼き食べてえぇぇ！

きたねー

おっぱい触りたい

私なんてなくなればいい

明日は電話するぞ

より戻したい、でも…
私のアップダウンに耐えられないだろうな…
連絡してほしい…
意地張って私からできない

眠れん

葛藤を解決させましょうってなんだよ！
それがわからなくてできないからこうなんだろが！！

眠れない
一生独身…いやだ

ねつであらまいたい

欲しい欲しい欲しい！

寝れない

眠れない
今日は徹夜かしら

そうですねお頭

こんな自分をまるごと愛してくれる彼女が欲しい

バイト行きたくない
食べまくりたい

ビミョーに腹が痛い

風邪治らない

月に一度はこの板に来るなぁ俺は

指を1本1本へし折ってやりたい

何か久々に早起きしたら、不安になった…
朝から暗い気持ちとか、嫌だ。
昨日は生きたいと思ったのに、なぜまた死にたくなる…！

寝ないつもりが明るくなると毛布に入りたくなる。そして寝てしまう。我はモグラか…。

頭痛い

人を騙して・黙って家を出て行くなんて最低！！死ネ

バイトなんて嫌だ
から揚げ食べたい

美少女仮面ポワトリン

くそデザイン会社潰れろ！代々木八幡のA。全員死ね！！！

起きてると墜ちる墜ちる。
休みは寝てるに限る

お買い物しすぎてごめんなさい
4000円でも私にとっては心の負担になってしかたがない
罪悪感と虚無感が大変です。

寝ないといけないのに
今日も食べ過ぎた
笑えない

>>379 生きてる証拠さっ

借金デブひぐち！嘘つくな！キモい手紙よこすなバカ！！

お父さんお母さんありがとう。

今のﾚｽ　身体は　はいらなかった、テンポ的に考えて

パンなんて食べたくないのにお母さんがパン用意してた
麺食わせろやごるあ

昔、死ぬ死ぬ詐欺やるメンヘラ彼女と付き合ってた。

初めて死ぬ死ぬ詐欺やられた時、そうとも知らないオレは仰天してバイクでカッ飛んで行った。「一秒でも早く着かないと彼女が……！」





焦った結果途中で事故って病院直行。相手の死ぬ死ぬ詐欺で危うく自分が死にかかったよ。

メンヘラーと付き合うもんじゃねえな。

ばかばかばかばか
しんじまえー

>>393用意してもらえるだけ感謝しろやゴルァ

しばかりきさん千円かえしてください

GW楽しいか　おまえはどこ行くんだ

決めてくれ、その前に生きてるのか？

離婚したい

私の大切な人を汚したあいつらを許さない
氏ね死ねh氏ねshね
あああああらーめんたべたいorz

私は予想外の行動をします
あなた達が想定している所のさらに斜め上を行きます
くれぐれも用心していてください

ていうか別に人を殺したりとかそんなんじゃないですよ

その斜め上か

頭働かねー

うぎゃぷうううううう

あーあ
また休日無駄に過ごしちまった
せめて図書館行こうと思ったのに
ゴールデンウィーク全然お誘いないし
いっそ総てバイトで埋めれば良かった
風呂も片付けもしてない
親が喧嘩してる
また今日は何したか最初っから報告してって
言うんだろうな
夜中ブランコしたくなった
公園から朝日が見たい

なんか悪夢見てるみたいでちょっと笑えるんですけど

あーーあ

食事はちゃんと作って食べる。シャワーだけじゃなくて湯船につかる。
朝は早めに起きて朝食を食べて新聞を読む。
掃除をする。勉強を再開する。ピアノも少しずつ練習する。
やるやるやるやるあうあうあー

君が思うよりもずっと好き

ただでさえ薄い眉で一本眉毛を抜くだけで印象が変わるほどなのに

眉毛5本ほどぬいてやった
スーパー不細工だ

自分の実力に落胆しまくり
帰宅して更に拍車かけて過食
もう疲れたよ

Ｓ野グソ場とは性格や価値観が違いすぎて
話してるとムカつくし詰まらない。
実際会っても、５分話したら白けて沈黙になるとか
どちらかが不機嫌になって沈黙になるとかになりそう。
もちろん付き合うとか結婚なんてありえない。

即離婚しそう。人生を無駄にしそう。
関わるだけ時間が無駄だと思うんです。
もう終わりにしよう。

なんで休んでしまおうかなとか考えてしまうんだろう
行かなきゃいけないのに
甘えてる自分に吐き気がする
頑張れよばかー

私はただの中二病だからここにいちゃいけないのかも知れない
いつまで中二病引き摺って生きれば気が済むんだろう
日常を送れないのはサボってるから
眠剤が効かないのは不眠症じゃないから
抗不安や抗鬱も効かないのは病気じゃないから
だからカウンセラーにも見捨てられる

何で俺なんだよ死ね糞がバカじゃねーの
マジで全員視ね死ね死ね死ね死ね

お父さん死なないでよ…

ごめんね、今まで家の仕事手伝えなくて。
お父さんの本当の辛さ分かってなかったよ。
消防の仕事から帰っても、家の農業一人でして、休む時間なんか少しもなくて…
今日倒れたのだって、働きすぎなんだよね(:_;)

私、これからできるだけ家のこと手伝うから。
うつでも、もう甘えたりしないから。
もう自殺なんかしないから…ごめんなさい。
親不孝な娘でごめんなさい。

普段ムカついた時、お父さんなんかおらんかったらいちのにって思う時もあったけど、父さんおらんなったら、淋しいよ、辛いよ…

お母さんもリウマチが酷いし。おばあちゃんも入院してて、
おじいちゃんも81やからもう農業もできなくて。
耳遠いし頭もボケてきた。
うち病人ばかりや…
お母さんが今日呟いてた。
うちがこんななったせいや。早く元気なって、家族の力になりたい。
生きる意味なんて分からないけど、これが今はうちの生きる意味や。

おっぱい触りたい

あーやだすべてがやだ
うらやましいよ　なんで私には手に入らないんだろう
いや、りゆうは自分が一番分かってんだけどさ…現実逃避してばっかだもんなぁ

寝たい

腹いっぱい飯食いたい
おっぱい揉みたい

抱きしめられながら寝たい。あの人じゃなきゃ駄目

ちょっとの事ですぐ悲しくなる。とじこもってると落ち込むからとにかく出掛けよう。でも寂しい。でもあえて今は一人を楽しむ事にする。そして元気になりたい。

むなしい

私よりチーズっぽいIDの人いなくね？

朝の早くから 犬 散歩さしてんじゃねぇ！ あ〜苛々する 気持ち悪い 吐きそう 叫びたい！ 暴れたい

暑い。今日暑くなるらしいね。

眠いのに眠れない。
お父さんは普通に仕事行ったよ。
体調よくなったみたい。
よかった(´∀｀o)ﾎｯ
でもまたなる可能性もあるから、病院行って検査してほしい。
本人は６月の人間ドックまで待つみたいなこと言ってたけど…
病院行け〜！！

>>426不眠症？いつからメンタル悪いの？

もうらめえええええええええええええええええ

だめっすだめだめ
はああ

虫恐いおおおおおおおお！！！
なんかいっぱいお外にいるのが見える。
お家の中にまで入ってきたらもうあーーーどうにかなりそうだおーーーー！！！

めんどくさいめんどくさい

ここ数年鬱な状態だったからすっかりそれに慣れちゃって鬱じゃない自分が想像出来ない…
何かそれは自分じゃない気がしてしまう。
無邪気な頃の自分ってどんなだっけ？
大体今の自分ってどんななの？
何か鬱だけど鬱って程じゃないような。
それ考えると頭が混乱して来る。
思考停止したい。

今日は頼むぜデパスとレキソタン！

オナ禁はじめました。
なんだか調子が良い。

４月30日ガソリン暫定税率を維持する法案を衆院で再可決、
５月からハイパーインフレだとさ！

どうせヘタレだし、チキンだし…
誰か殺してくれないかな

6時間未満だ。ふらつきはある。
喉はアイスで治るのか。
早く行かなきゃ。薬なんて無意味だ。

世界中の都市と経済システムが崩壊すれば、少し気が楽になるかも・・・

誰か殺しにきたら包丁でさせるのに

早く世界が滅びますように(`･ω･)

>>420
そういう風に思える相手がいるだけでも、羨ましいぞ〜！

寂しい
大勢の中で独りだ
３、４時限嫌だ帰りたい
頑張っても所詮この程度か
結局あぶれてしまった

ばかーーーーーーーーー(｡･_･｡)

やだよやだよ痛いよ誰か助けてって言いたいよ
解ってるよ皆忙しいし苦しいから言っちゃ駄目だよ
厭だよやだよやだよ苦しいよ

>>440
>>420じゃないけど
でも叶わない叶ったとしても続くわけないっていう苦しみもあるよ
ぬるいかな

がんばれじぶん

寝過ごした(ﾟдﾟ;)

しにたいですけどなにか？

電話するか
終幕へ一歩前進

>>444
ぬるいとは思わないよ。確かに、叶わないのならそれも苦しいと思う。
叶わない苦しみというのも、そういう対象がいてこそ初めて思うこと。
そこまで、想われる人も想える人も、そういう想いができる人を失った
私からみればとても羨ましい。どっちが、どうということではないよ。

本気で止めたいなら酒もタバコもやらない男と付き合うのだね。

あいてがやっているならなら自分も、と言い訳が出来る

言い訳などさせない
別れるならやめる気ないと宣言するんだね

俺はこの先どうなるんじゃあぁぁぁーーーー！！！

はぁ〜…だりぃ〜ヾ(>Д<)

死にたいけど

なんだかもう疲れた

本気で死ぬ事はむずかしい。本気で生きることは人生では大事。

死ぬ気力があるんだったら生きる方向に回せなにものかね〜〜

不安不安不安不安不安不安不安不安不安だらけ

おっぱい触りたい

彼氏が飲むから自分も
彼氏が吸うから自分も

絶対にそうなる

本気で止めたいなら別れない事だ。


酒もタバコもしない人間などそうはいないぞ

止める気ない。


でもここ以外の板もスレも全て消した。
WILLCOMめ使わないから停止。

おわり

話し聞いてばかりで、疲れた
話し聞いてほしかった
うそつき

わざわざ可愛いレースのおパンチイを
履いてったのに無駄になった

なんか痛い

さむいなー

香水福袋失敗だったな…
これからは高級思考で買おう…

今日は顔を見て話したかった、喧嘩したかった。

5日は休みだから日帰りではなくきちんと会いに行こう

熱さがんね
うつしませんように

自分の中の狂った感情を全部出してやった。追い出してやった。

自分の情けなさを物のせいにするのはもう終わりだ。
きちんと謝ろう。劣等感はただの八つ当たりなんだと。ごめんと。

もう治る治る

俺は別れる気などさらさら頭に無い

数日後にまた会いにいくつもりだから
金のかからない手段である電車をつかった

片道6時間など遠距離でない事を俺はしめす

年々室温が高くなってくる…今30度。
家族の誰かに勝手にナイロンタオル捨てられた。
私のものなら何してもいいのかよ？
犯人突き止めて私物捨ててやろうか。
そしたら人の気持ちもわかるだろ？
池沼だから無理かｗ

疲れた
気持ち悪い
もう何にもしたくない

男は関係無い。離婚前に自分で生きてく為に、免許が必要で、教習所通って、
開いた暇な時間に煙草を覚えただけ。

明日バイトの面接だー！＼(^o^)／
深夜の仕事。これで夜に寂しくて酒を
飲まないで済むぞー！

私は酒も煙草も家族の為にしか止めない。
男の為などに止めたりしない。勘違いすんな

苦しみに耐えるには
いつでもどこでも何度でも
マーシャルアーツからヒントを得た自虐思考こそが最高のものだと自負している

>>473確かに！！ 格闘技は経験したほうがいいと思うよ　ﾊﾞｯｸﾎﾞｰﾝになるし精神的にタフになる

死のう。

時速160キロ運転は日本でも在来線ではほくほく線の特急はくたかがわずかな区間で出すだけだし

TGVすら在来線区間は160キロに押さえているのに
鉄道発展途上の中国がオリンピックだからと
無理に引き上げれば脱線もする

uoooooooooooooooooooooooooooooooooooyattareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

くれぐれも受拒・着拒してありますので
伝わらん事は知らんがな

これからも自分の思うがままに生きていきますので
みなさんに合わせる気はさらさらありません

地球うざいいいい
消えろ！

どうして私はこんなに汚いんだろう
どうしたら普通に振る舞えるの
その他大勢に紛れられるの

今日から一週間、限界がきたら自殺します。
勢いが続いているうちに、吊ります。
本当は硫化水素がいいのだけど、贅沢は言っていられなそうなので。
これ以上年寄りと暮らしていくのは嫌だし、隣の部屋からの騒音にも耐えられません。
つくづく、生まれた家を外したと思います。
遺品は全て処分してもらいます。
葬式も不要と伝えます。
遺骨はどこかに撒いてもらいます。
この家の人間と同じお墓には入りたくないので、遺骨はどこかに撒いてもらいます。
もっと早く死ぬべきだったのに、ダラダラと生きてしまって
申し訳ありませんでした。

顔を触りたくてたまらんかったね
身振り手振りもじっと見ていた

またメンサロに舞い戻ってきてしまった

めんどくせ、死にたい。。

いやだあああああああああああああああああああああ嫌だああああああああああああああああああああああ
本当は嫌なんだ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

働くのこわいねい

変な夢ばかりみる‥‥
つらい。

もう嫌だ

うおおおおおおおおおおおおおおおおおお

今、武藤と散歩があったらまちがいなく自殺してる。
買ってりゃ良かった。

働けるか分からんけど…

約束したら、苦しくても我慢するのが
約束や。それが大事な人とした約束ってもんだ

あー気持ち悪い
吐き気がする
早くまともになりたい

あべべべべ

復讐した。何も関係ない、話したこともない人に復讐した。
その人のたった一つのレスを見て、その人の全てを否定するようなことを言った。
本当に最低だと思う。

その人はスレを見ないかもしれない。
見ても、あまりに遅いレスだから気が付かないかもしれない。
そうであってほしい。

……でもホントは、うまく想像できない。
悪いことだとはわかるけど、罪悪感が沸いてこない。
本当にわたしは最低だと思う。

もう知らない
本能で生きてやる

しあわせになりたい
あいつらが跡形もなく消えたらしあわせかもしれない

ただひたすら食べたい

一度で良いから「あー幸せだー」って思いたい

面倒臭い
全てこなさなきゃいけない
遊ばない代わりにそれだけのことしてるつもりなんだけど許されないのか
いつも悪い空気になる
耐えられない
どうやったって咎められるだろう

私ももう嫌だ…
もう嫌だよ
思い出したくもないのに

記憶を消せれたらいい
消しても多分、自分が変わらないとまた同じこと繰り返すんだろうけど
でも、そんなことどうでもいいんだよ

淋しいよ
嫌だよ
戻ってきてよ…

結婚しようって言ってくれたやん
子供めっちゃ好きなんよ
あなたとの子供産みたいよ

さっきまでは気分よくて、いきなり落ちる↓
毎日疲れるよ

はぁ…人生狂ってしまった。
２３まだまだこれからやり直しがきくと言うけど

あなたがいなくなってから先なんか全く見えないよ
これからどうしよう
生きてく意味が分からない

しにてーしにてーしにてーしにてー

生きていても周りに気を遣わさせるだけだけど
ぽろっとおっ死ぬ勇気もないんだよなあ

なあんとなく、まだ生きてりゃ楽しいこともあるかなあとか
都合のいいこと考えちゃってるしなあ

おれの人生はクソでもないが、おれはクソだな
とほほ。皆、すまない

やって良いことと悪いことの区別は自分でしてください。
他人に言われてから止めるのでは遅いです。

大容量のipod落札したけど
今持っているので良い様な気がしてきた。

ちょっと安く買えたから転売でもすっかなぁ〜。

相変わらず摂食障害治らなくて食費メッチャかかるし
親に毎月30入れて貰って何してるの？

ゆっくり自分の人生決めればいい。って
今日も電話で優しく言われちゃったよ。
優しくされればされる程に死んでしまいたくなる。

僕が消えたら親はもの凄く痛いだろうけど
僕の事は心配しなくなる。

ipodどうしよ。

絶対に知りたくなかった
硫化水素を調べてしまった。

秒読みか？

入院中特定の看護師に気があると周囲に誤解されいたたまれなかった。
その人が一番話しやすかったから話していただけなのにな……
頭のおかしい三十路独身女が看護師を漁りに来た！と思われていたのかねぇ…
いくらなんでも仕事上必要で愛想笑いする相手に恋愛感情は感じないよ。
あの病院潰れればいいのに。

明日面接なのに不安になってたら吐きそうで寝れなくなった
もうやだよ
産まれてきたくなかったよ
目を瞑ると涙ばかり出る
消えたい

まだ立ち止まっただけで倒れてはいない
頑張らないと頑張らないと頑張らないと

殺すよ地球

>>509読んで自分だけじゃないんだな〜って安心した。
寝れない事に変わりないけど。


お腹いっぱいで眠れるなんて嘘じゃん。
消化不良で気持ち悪い
寝逃げしたいもう吐きたくないよ

おっぱい触りたい

>>513
オレので良ければ

あー髪切りたいけど禿げてるから坊主にするしかないよー・・・やだよー余計目立つよねー

歌い過ぎて疲れた(´o｀)=3

あの人も私のことを好きになってくれますように…

取り締まる警察の平均年収は８００万円か
検察、裁判官は１０００万円越えてるだろ

とりあえず３００万円くれたら自殺やめるだろう

仕事いきたくねえええええええええ

薔薇は人を好きにならない

やっぱあいつボダじゃねーか。

面接ｵﾜﾀ。決まりかけてたんだけど、
制服説明されて断って帰ってきた。
だって半袖なんだもん…食い物屋でアムカ痕はマズいっしょ
すいません
あ〜あ、家から近かったのにな〜
もぅバイト探しに食い物屋は外すしかないね。
こんな後悔するから、切っちゃダメなんだ。
切って欲しくないんだ

はやく しんじまえ

うん。もう死にたい

>>522
事情話せば融通してくれるところもあるよ。

>>525
ありがとう。一応、違う職種で探してみるよ。
ありがとう

ああああああ
学校休んじゃった
もう今週一杯休みそうな勢いだ
バカバカバカバカバカ
いくら休んだって汚肌とピザは治らないのに
連絡してすぐ寝て今起きたら時間差のせいですごい罪悪感
寝るんじゃなかったかも
しかも今日夕方から出かけないといけないし…
ああああああああ嫌だ

自殺する人がへりますように。あなたの気分の落ち込みは一時的なものだよ。

全裸で抱き合いたい

常に頭に死があって苦しい

もうほんとに何もいらないから私がいなくなっても誰も泣かなくなればいい

だるい。でも今日は掃除しないと！

死にたくないけど
生きる意味を
おしえてほしい

下を向くと涙が出るよ。
すげー意を決して応募の電話してんのに…
私は世の中に要らない人間なんだろう。
頑張りも萎える…
早く寿命が来て欲しい。自殺はしないよ。
自殺はしない
寿命が今日なら嬉しい

ダメな子でごめんなさい。

工事の関係で停電中。建物内が静かすぎる。
ツカツカツカ…足音こわいぉ。

てめぇーの方が微妙なんだよ！女も男も嫌い。人間嫌い。くずは死(ry

コソコソと私のmixi日記読んでるってどうなのよ？
私の状態知りたいなら直接聞けばいいのにバカじゃないのかあの男。

金が欲しい金が欲しい金が欲しい金が欲しい
金が欲しい金が欲しい金が欲しい金が欲しい
金が欲しい金が欲しい金が欲しい金が欲しい

人生楽すりゃ苦になるさ

十人十色の人間は素晴らしい

何も出来ない自分が悔しい。

なぜ私にはどの薬も効かないのだろう。悲しい。過敏性腸症候群で腹痛激痛。

もうずっとのどがつまって息苦しい

俺も回転寿司に応募しようとしたが
制服が半袖だからやめたな。

また探さないと

掃除しようと思ったのに動けなくなった。でも頑張らないと…

今日もなにもしないー

カラオケ屋の店いんに心配されてしまった。
初めてだ。

楽しく生きるんだ

たぶん最後まで生き抜かないと、
生きる意味って見つからないんだな、
などと思い始めた40前。

人の神経を逆撫でする才能に関してはずば抜けていると思います

あんな男が認められるような世の中じゃ
みんな硫化水素自殺したくなるよね

自分との約束なんてそんなもんです。
寝ててすっぽかされても全然気にしねーし!!
みんないなくなれ…。

ダメだもう

樹海に入って行方不明になるのが
一番か…？

落ち過ぎて脳が死んでる。
何も上手く考えられない。
こんな状態より実際に死んだ方がマシだろう。

とりあえず寝よう
明日にはなんとかなってるといいなぁー程度で

おやすーみ

ちきゅううざいしね

行くしかないんだよなあ…
それが与えられた事だからまっとうしないと…
これからの事考えると鬱だがあと一年も無いじゃないか
卒業したらもう会わないし


頑張れよ自分

何も無い人生でした
どうしようもないね

揺れ動くまさに振り子

コーヒーやめたら濃いめの緑茶で飛べるようになりました

イライラするんだよクソビッチ！

悩んでる内に　時は過ぎてく

サークル、合コン、肉便器、都合のいい女、充実
↑なんかの言葉が嫌い

それにいちいちうざい！

はいはいリア充乙

何度も誘ってくれる
でも遠くへ出たくない
ワガママで行けない自分が悪いんだ
ごめんなさい私がいなければよかった

もういっぱいいっぱいだ
守ってあげられるのは
ただひとりだけなんだ

セックスさせてください

なめんなよ!!ボケッ!!!

今リビングに座ってるけど何したら良いのか分からない
テレビも見たいわけじゃないのに、ついたまま
眠りたいのか起きていたいのかもわからない
ただここにいるだけ

辛いよーもう仕事行きたくない
何の為に生きてるんだろ…

なにやってんだ糞野郎！台無しじゃねーか

なんか焦ってしまう。
ダメだ・・ヒキコモリ過ぎなのかもしれない・・・でもなんか脅えてしまうお。
助けて〜・・・

ブログに硫化水素の名前だしたら自殺をほのめかすような記事は削除してくださいって編集部からブログ停止させられてメールきたｗ
流行りだねー

怖い…こんなプレッシャー嫌だ、無理なことさせるな、俺は弱いかもしれない、悪いがもうやる気はない。
迷惑かけるのは申し訳ないがもうやる気がおきないごめんなさい

指が生臭い

とりあえず髪切って、それからそれから

金

くわっぱ！

今月こそ就職してみせる

おっぱい触りたい

お腹痛す。レーザービームのごとく

わざとウザいメールにしてるのにしつこいお
ものすごいあつりょくをかんじるお

今から布団を干し、風呂に入り、携帯を止める電話をする
今日こそだぞ！俺！がんばれ俺！！！

ほっといてほしいよ;;

ぱわー無いってば

単純で強引で無神経

うつが治ったら、自殺する人の気持ちが分からなくなってしまった。

頭痛い｡イライラする

みんなおせっかい

今日、ママンが死んだ。

太陽のせいだ

食べたいけど我慢！

ニンフォマニア

ネット中毒とのセットはやばい

もう疲れた。
居場所ねえ
あの女死ね
親理解しろや
希望もてなくなった
もう嫌だしにたい病院いきたい

ぼすぼすぼーすｓぼｓぼｆそｆｂそ

連休終われ

私も今日なんか頭痛い

あー
なんか海辺に移住してえ
江ノ島あたり引っ越すかな

鎮痛剤飲もうかな、、、、、、、、、、、、、頭遺体、、、、、、、、、、

気圧が変化している、、、、、、明日は曇りのち雨だなｗ

…親父が嫌いスレはどこに行った

デジカメ欲しい

時報の声はGackt？

会いたい

人生なんてね多少適当でいいと思うよ
真面目に生きてると疲れちゃうよ

親父ウザい都合よすぎ

脳内で勝手に作った言いがかりつけんな
話して欲しくて喧嘩吹っ掛けんの止めろよ

一々挑発にのる自分も自分だ
無視するか散歩してこよー
外や学校はともかくまさか家に居る時さえ
気が休まらないとは思わなかったなぁ
何処行けっていうんだろう

あの子が電話にでない
いつも一緒にいてあげれるわけじゃないからすごく心配

大丈夫かな

らめえええええ

いやだな(x_x;)なんでだろう

どうしてこうなっちゃったんだろう・・・
頑張ったんだけどな。

>>605
禿同
真面目に生きてたからメンヘルになった。
適当に生きてる方が楽だと思う

真面目ヤメタ

嘘ですごめんなさい
私嘘吐きましただから聖人になれない
本当は去年は病院なんて行ってないです
兄の薬です昔処方されてたのと一緒だっただけ
ちゃんと出来ますか私ちゃんと出来ますかねぇ
先生ごめんなさい私まだ真摯な態度とれてないんです
愚痴りに行ってるだけなんですごめんなさい
私駄目ですごめんなさい先生

うちもパンデミック対策で空気清浄機とか食料備蓄しようかな

インフルエンザにここ10数年かかっていない

アトピーで毎日かいて傷が出来てそこから菌がはいるからな

食料や水を備蓄しよう

そうしよう

名古屋うぜえ
短パンマンうぜえ

金欲しい金欲しい金欲しい服欲しい服欲しい服欲しい寂しい寂しい寂しい寂しいつまらんつまらんつまらん面倒面倒会いたい会いたい旅行行きたい出掛けたい
でも面倒面倒

何の為に生きてんの？
ていうか生きてるって言うのかこれ
起きてボーッとして食べてボーッとして寝るだけ
それも薬がないとまともに眠れない
生命活動はしてるけど死んでるようなもんじゃん
いっそもう食べるの止めたら？こんなののエネルギーになるのが可哀想だ

とりあえずうざいから死ねよ

あ〜!!変わりたい!!

寝てるあいだに世界が滅んでいますように

無気力をどうにかする薬ほしい

精神科勤務の男性看護師が絶滅しますように。

そろそろ動くか…

ケツがかゆい

風呂面倒。でも垢がポロポロ…

真夜中に目が覚めると、誰もいなくて、自分が普段学校行ってることも、友達と遊んでたことも全部夢だったように感じる。
生活してることが嘘みたい。生きてるかな、私。

ただ逃げてるだけなのはわかってる
考えてると頭おかしくなる
誰かがいないと死んでしまいそうだ
今すぐ誰か抱きしめにきてくれー
あー夏とか今後とかどうでもいいや
今がとっても苦しい
中途半端に足を突っ込む人間が嫌いだ
もう死にたいも痛いもわけわかんねー
何もかも忘れてせっくすしまくりてー

おかーさんどこー？

おかーさん、いなかった。
しんじゃったんだって

でも私はまだ生きてると思うんだー

IDの数字の合計が
奇数だった　→　風呂
偶数だった　→　寝る
数字が無い　→　抜いて風呂

アクセのデザイナーになりたい。
買う気もしないしょうもないアクセが多杉。
趣味悪杉

付き合うとかめんどい…そういうのいらん。

眠剤飲んだ後、ナルトを読んでたら、
寝時を逸した。また眠剤飲むと
薬が足りなくなるから…こりゃ…
酒に頼るしかないな。まぁしょうがない

うぜーんだよー(つД`)

こりゃ…余裕ある薬をプチODかな

>>629
最後1行以外同意

死にたい

歯医者怖い

おっぱい触りたい

ネットする事がどうかと思う様になってきた。
けど他にする事ない…集中力無いから
本も読めないし、現実から逃げたい

眠れなーい

Ｄカップだと乳首がはみ出るんで、
Ｅカップに変えた。丁度いい

髭男爵 久々にハマった

すげー量の鼻血が

仕事どーなるんだろ
方言は直したくない

誰か助けて！
辛い辛い辛い

爪切りたい

私がチェーンスモーカーな理由は、
家に居場所が無いから。勿論自分の部屋など無い。
いつもいつもダイニングテーブルに居る。
コタツにすら入る場所がないから。
飲む・吸う・食うしかする事ない

眠りたいよ

深く切りすぎたかなぁ
指に力入らない
しびれてる。

まーいーか

精神科の予約を取ったが、行くのは当分先だ……
会社も休まないといけないし
行くまでに持つかフぁん

ほーよーりょくとかあるならこんなメールしてこねーべ(笑)

金使い過ぎた
パスタ食いたい
洗濯めんどい
切手買うのめんどい

美味しい物を食べてみたい。ホントに美味しい物て何？全然、思いつかない。
何を食べても一緒。美味しくない。

出かけるの面倒くさい
人に逢うのも面倒くさい
その前に風呂に入るのも面倒くさい
なんか久しぶりに憂鬱全開バリバリ・・・

石破茂防衛大臣のち◯こってどんなかんじだろう…

自分が思いこみで作り上げた法則やパターンにはまり込んで
勝手に役割を演じてしまい自滅する。
他人が同じ舞台にあがって自分の筋書きどおりに
演技してくれないからという理由でキレる。素晴らしい。

周りがこだわってることとか、
正直もうどーでもいい。
付き合うと疲れるだけだ。
頼むからもう俺を巻き込まないでくれ。

新劇場版のエヴァは画面暗くて見にくい

ゴールデンウイークは無職にとっては辛いです。
普段は人の少ない図書館も道も家の周辺も
みんないるのでストレスたまります。

自分勝手だと分かっていますが・・・クソガキとクソ親を見てるだけで
イライラが増して殺意芽生えます
みんな車で事故って死ねばいいのに。

自己破壊願望。
バラバラにして血まみれにしたい

あちゅいあちゅい

しーね

今日も頼むよ尾おおおおおおおおおおおおおおおおおお

縁起でもない夢観ちまった｡正夢になりまへんよーに!!

神経逆撫でさせちゃったかも…
これだから嫌われるんだよ、私シネシネシネシネシネ

ごめんなさい…

兄貴髪きろや
まじきめえんだ

負けない

人間社会ってさ喰うか喰われるかのどっちかなんだから
いかに人を喰ってやろうかということを優先的に考えないと駄目

それよりtaspoカードが導入されたんだけど
あれって面倒臭いよね〜

病院行かなきゃいけないけど、金もったいないなあ

酒飲んだ今夜はオ○○ーは出来ないやな。
不便な体だ…

夜に独りなのが 特に辛い

つまんねー

ムリ

病院すすめられた
でも自分にお金かかるのが勿体無くて申し訳ない
でもこんな状態でも迷惑で
あああ何で普通になれないんだろ普通ってなんだ

寝てるだけなのに疲れた

ただ自分を止められないだけ。気にすることはないよ。
何を思おうが自由。

うぜえ
私はこれから数時間どうすればいいんだろう
いっそ寝るか

私のことネタにされてるんだろうなあ
あー嫌だーーーーーーーーーーーー死にたい

鬱が治ることなんてあるのかな

醜形恐怖視線恐怖脇見恐怖対人恐怖会食恐怖社会不安
こんなんでまともに働けるかよ！頼むから死なせてください…ゴミだから

悪夢悪夢

食べても食べても食べてもお腹が満たされない

サイレントにしてるけど、メール来ると
青い光がピカピカなるの…
メール送った後、、、、青い光無いよ…

あーorz

眠れぬ…

もしかしたら、２日で無くなるも
http://p.pic.to/vwhsd



死に時はいつか？夢も希望も無い

寂しいって辛いことだなぁ
1人でも大丈夫なんて嘘っぱちだ

鬱だと卒論も進まないな…躁なら何の不安もわかないのに

死にたい人生で一番苦しい

こっちから送れねーんだよ

神を恨む

福田。俺に特別会計１００億くれ。

おっぱい揉ませてくれるお店に行きたいのでお金を下さい

俺の女に少しでも触って見ろ
１００代先までのろってやる

暇すぎだけど何も出来ない俺っていったい・・・

オパイ揉み舐めおｋな店行ったことあるけど
なんか乳首に塗っててすごいきもかった
けど揉みまくった舐めまくった
我慢できなくなってお願いってフェラさせたら店出るときに
とめられてこわいおじさんたちがでてきた
友達になった

東方買ってよかった。
数年ぶりのゲームソフト、しかもメーカーじゃなく同人だから
それほどまでは期待してなかったんだけど、
道中はノリノリで、でもボス戦はいっぱいいっぱいの超絶難易度、
ひさびさに手に汗握る興奮を覚えた。ゲームは楽しいね。
現実でもこれくらいの興奮を味わいたいものだ。

私の顔はやっぱり不細工らしい
わかってはいたけどあそこまではっきり言われて、ちょっと鬱だ…
まともになりたいよぅ
お化粧だってしてみたいし、おしゃれなかっこもしてみたい
普通の女の子になりたいな

自分だけ孤独で不幸で先がない気がする

今幻聴が聴こえた
誰の声だろう…

切りたい

腕をズタボロにしたい

おっぱい触りたい

メンヘラ気取りうざい

掃除機うるさい。
母ちゃんが仕事休みの日は、何か朝から騒がしいな。
ﾏﾀｰﾘ日曜を過ごしたいのに…

なんでいつも寝て起きると、こんなに死にたくなるんだ
安定剤の効きも悪くなってる気がする

殺虫剤って結構まったりした口ざわりで苦くて口に残る感じでちょっと気持ち悪い
事前に水飲み過ぎたせいかぜんぜんきかないから次は水飲まないで量増やそう

いつから今日が「緑の日」になったの？？国民の休日じゃなかった？
てかみどりの日って4月29じゃ？いつのまに昭和の日になったんだ！？

消えたい。自分がなに考えてわからないし解んない解んないよ…
自分は誰のことも信用してなくて好きじゃないのかもしれない
もうやだ！イライラする！恵まれたやつらみんな死んじまえ
自分みたいな屑が生き長らえるなら、周りに愛され必要とされながら短命な人に寿命あげたい。
人生で唯一、平等なものは刻む時間の速度だけ

私も短命な人に寿命あげたい
殺人する奴もさぁ、一生懸命生きていて生きたい!と思ってる奴殺さないで
自殺志願者を殺せばいいのに

はあ・・・

「他人のために生きてるって思う事自体、楽な生き方してるっていうのよ」
アスカの言葉に禿同。
家族を作って子供を作って、その為に生きれば楽だもんね。
お手手つないで、あなたの為に生きるって思えば
生きる苦痛や自分と向き合う事から回避されるもんね。
そうやってごまかして生きてるだけじゃん。

ふざけんなよ
くそ野郎
失望したぜ
お前嫌い

拒否されているという事は
それだけ俺が屑というわけだ

屑は屑らしくね

今ぼーっと歩いてたら
ホーム直進して線路に落ちそうになったよ
ちっ

有能な人間はそれなりの事をしている


おれも切り刻めば有能になれるかな

きりてーー

ズタボロに腕を切り刻みたい

桃缶食べたい

最近流行ってる自殺やりたいけど被害が広がるからできない

直前にドタキャンするなら朝から誘ってんじゃねーよデブ
次したら潰すぞカス

もういやだ
ほっといてよ！！！
うざい…

１週間熱が下がらない
なぜだ

またやってしまった
意志が弱いっぽ

１着３着だった。
おれの人生こんなもんだ。

頑張ってと言ってよ
切りそうだ

切ればいいぢやない

中途半端はだめだよ
取り返しつかないくらい
ざっくりいっちゃいなよ
きみが顔面蒼白になって
息絶え絶えの様子みて
オナってあげる
さあ楽しませておくれよ

叔父さんの嫁の４７才ぶりっこばばぁウザい！
うちは客が来る家じゃねぇんだよ
親父がのさばるから嫌なんだけど
親父の自分語りうざす
猫でさえ空気読んで居間に行かないのに
空気嫁ない新婚熟年夫婦はさすが晩婚だけあるよな
羊水腐って子供ができないジジババ乙w

叔父さんの嫁の４７才ぶりっこばばぁウザい！
うちは客が来る家じゃねぇんだよ
親父がのさばるから嫌なんだけど
親父の自分語りうざす
猫でさえ空気読んで居間に行かないのに
空気嫁ない新婚熟年夫婦はさすが晩婚だけあるよな
羊水腐って子供ができないジジババ乙w

便所に入ってるばばぁに便所のドアを蹴ってその本音をぶちまけてやったWWw
ｶｴﾚ!

叔父さんの嫁の４７才ぶりっこばばぁウザい！
うちは客が来る家じゃねぇんだよ
親父がのさばるから嫌なんだけど
親父の自分語りうざす
猫でさえ空気読んで居間に行かないのに
空気嫁ない新婚熟年夫婦はさすが晩婚だけあるよな
羊水腐って子供ができないジジババ乙w

何もない。
何もかもなくなる。
一人っきりになる。
やりたいこともなくなる。
掲示板少しもみて、後は、寝るだけ。って人いる？
いたからなんだっていうの？
いや、ただ何となく・・
３７歳

どんだけ落ち込んでんだよオレ！

お腹減った…

なきたい、泣きたい、泣きたいのに泣けない
おもいっきり泣けたら少しは楽になるんだろうな

せっかくの連休なのにパソコン壊れてネトゲできない。イライラする。ベランダから飛び降りそう

こんな私、生きててもしょうがない
死ねばいいのに

誰か親父が嫌いスレの２を立ててくれ

私のこと見放して見捨ててください
そんで誰か殺して

だー自己嫌悪で頭割れそうに痛い！
小心ハートも絞られまくり！
絶望だわ！
鬱だ〜

パキシル飲みすぎで彼氏のチソコやくたたず
パキシル飲みすぎで私のマソコ渇きっぱなし
合体は無理と思われ…

天気悪くて憂鬱なのに、腰痛までィタ・タ・タ・・・

連絡ほしいよ。。
もう切りたくない

きもちわる

元気でいますように

　　 ﾊ_ﾊ
　('(ﾟ∀ﾟ∩　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　 .ヽ　　〈　　　　 　　 （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;（ ）
　 　 ヽヽ_）　　　　　　..|:::::|￣￣8￣￣8￣￣|:::::|
　　 　　　 　　 　　　　 |:::::|　 　/　　　/ﾞ 　 　|:::::|
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　　　　　　　　 　 .....,,,.,.|:::::||,,,.,.,.....,,,.,.,.....,,,.,.,....,|;;;::|,,,.,.,.....,,,.,.,...

母さん、リア充を家に呼ぶなよ…
五月蝿くて勉強出来ないよ…

だるいだるい
お尻かゆい…

ものもらい痛い

いつになったら喉が押しつぶされるような
この息苦しい感覚がなくなるかなあ

あああorz

男にはとことん嫌われる
近づくなオーラ出してるからか
いや単にブスだからかな。ｱｧ…消えたい

まぁ､期待はしてなかったが まんまと騙されたというワケか…金｡ろくでもない人生やな自分｡せめて髪生えてくれ…

一人称、僕の方が楽だわ
響きも見た目もいいし
わたしとかあたしとかより良い
何か溶け消えたい、センチメンタル

うんうんいいよいいよ

寝る

希望を持たせようとしているのか、絶望させようとしているのか、自分でもわかりません。
すみません。

面倒だけどチョコ食いてー歯磨きや風呂がめんどい

寂しい…

早く終われよ

みなさん、一晩寝たら忘れるぐらいの考え方で行きましょう

おっぱい触りたい

いいぜ。俺の胸板触りなよ。

怖いよー。
なんでそんななんだよー。
死にたいよー私の家なのにー。
迷惑を掛けてるよー怖いよー。
暇。だし。もうお昼んなっちゃうよー。

GWは拷問みたいだ

電車降りるときにオッサンに思いっきり押されたあげく何故か怒鳴られた。
死ね!!!!!!!!!!!!

なんだそのオッサンむかつくわ

しんどい。

ケツいてえ

体がだるいよ

テレビに顔出ちゃった…
出ないって言ってたのに（´･ω･｀）
学校の先生見てたらどうしようorz

かゆい

このまま連休が続くとアル中になりそうだ・・・・

生きてくためにしなければいけないことをしなければならないのが心底めんどくさい

うはああああorz

今は試練の時
今乗り越えなきゃ､また同じことの繰り返し
きっと人それぞれ乗り越えなきゃいけないものがあるんだ

捨てられた

こう夜中、毎日独りで居ると、
周りの人は全て幸せそうに見えて、
自分だけが…と思いがち。
そんな事は、自分だけが、なんて全然無い
のは解ってる。悲劇の主人公になる気は無い。
けどさ〜…寂しさもんは寂しいんだよね

つらいのは気のせいだよ〜
さびしいのも気のせいなのさ〜

歩道じゃ無くて、バス通りを
スーツで疾走してるオヤジを見た。
何が彼をそうさせる？

結局みんな他人なんだって。
諦めよう、期待しちゃだめだ。
もう誰も信じない、誰も味方じゃない
当たり前だよこんな出来損ないに味方なんかいるわけないじゃん

腰痛い お金ない 不安

車にクラクション鳴らされると、
一応歩道によける。車が行ったら
また車道を疾走。
彼は入院に値するとおもた

寂しさを、気のせいと言う人や、
否定的な人は独りでも満たされてるんですか？
暗闇でテレビの音が聞こえてPCの光る画面。
狂いますよ気など当たり前に

いっそ自分を思いっ切りぶん殴れたらちょっとはスッキリするのかな

人生お綿
ばっきゃろまだ始まってもいね絵よ

顔が腫れるのは嫌だなぁ…
不細工が妖怪並みになってしまう

皆、暇じゃないんだな・・・

なんだろう、時間はいっぱいあるのに考えごとをするのに忙しいと言うか
心を癒そうとするのに忙しいと言うか
でも結局癒せなくてどんどん沈んでいってしまうと言うか
ボーっとするのに忙しいと言うか
とにかく時間はいっぱいあるのにまったく楽しくない
楽しいはずのことをしても楽しくなれないし
むしろたのしいことが手につかない？というかんじ
暇なはずなのに何故か忙しい、忙しいはずなのに何故か暇というかんじ

じぶんでもわけわかめ

あの人が幸せになってくれたら、自分はどうなったっていい

マジ、仕事さがそう。頑張ってやろう。
グダグダ言う暇も無い位に

友人２人にメール送って丸３日。
未だ返信なし…。
俺なんかやらかしたのかな？凹むなぁ…。

なぐさめて欲しい
優しく撫でて欲しい
でもどうせそういう奴も私と寝たいだけなんだよね
死にたい

>>795ヾ（・ω・｀）ﾖｼﾖｼ

私などどうせまさることは無い、叶わない。
この傷は苦し杉る。
人を好きになるもんじゃ無い。苦しいだけだ

眠れん。でも二度寝はしたくない！

てす

私なんか
将来も暗けりゃ
誰にも愛されない

抱きたいとすら思われない
体利用されてる方がまだマシだ
私には何の価値もない

そんなことない

お金が欲しい。
お金が欲しい。
彼氏や大事な人には言えない

電気もガスも水道も電話も
止まるのは困る。デートしてる場合じゃないねん

疲れた
ここまでおかしくなったのはいつぶりか……。
一度八時間ぐっすり熟睡なんてしてみたい。夢のまた夢。
眠ったまま目が覚めなければそれでいいのに……

靴下が短すぎるな

マンネリセックスするくらいなら一人で寝てた方がマシ

また明日ね の言葉が重い

進展てキモいよ…
やっぱり好きになれない
その歳でアイドル好きとか湖南とか普通にひくよ。
無理無理
無理

自分と奈々子が落ち目だという事にまだ気づけないＳ糞場
奈々子って、高卒で仕事もできない３０過ぎっぽい顔したおばさんでしょ？
お前の会社、近いうち再編されるんだってな？
Ｓ糞場は間違いなくリストラ対象だろ？
３年後にはクビにでもなってるだろ？

お前なんかもう眼中にねーんだよゴミクズ。

なんか嫌なメンバーばっかりが夢に出てきてたな
だるい。

怖い、怖い怖い。静かに眠りたい。大丈夫大丈夫大丈夫。誰も来ない。

ゴキ太郎だから死にたい

こんな状態にした会社潰れて

怖い怖い怖い。癌かもしれない。怖い怖い怖い。癌かもしれない。
…怖くて眠れない。

>>800
そんなに悲観的になりなさんな…まだまだ、これからだよ
今はたまたま、そういう巡り合せが無いだけ
あなたは真面目過ぎなんじゃないかな？もっと適当に考えたら？

はぁ

しにたい

こわい

もう疲れた

眠い。日が登ると眠くなる暗い内は眠れないのに…

私なんか死んじゃえ…
どうして分かってあげられないの｡｡
自分なんか嫌い…

性欲と食欲なくならないかなぁ
両方ともうまく解消出来れば一番良いのだがそうも行かず…
悶々とし続ける毎日が嫌なのだ

回り平成生まれの若者ばかりだ…すげー年とったorz

風呂入らなきゃなんだけどめんどくせー

寂しい。
もう誰でもいいから何でもいいから傍に居てほしい。
いっそ体だけの付き合いでもいいかな…まだ処女だけど。
本当は、私だって誰かに愛されたかったよ

疲れたな
…もう嫌だ

鬱だ鬱。ちょう鬱
自己判断だけどたぶんボダだどうしよういやだな
そっからの鬱なのかな
今はもうなにもしたくない

おなかすいたけどごはんもいらない

やっぱりボダだ
さっき自分から電話切っといて
今日も彼氏が仕事中に鬱になってリスカしそうだな、と思ったら
さみしくなってくるしくなったから今から来てって呼んじゃった

自己中。迷惑人間。生きてる意味がわからないのに死にたいのに死のうとは思えない

メールこない 電話もこない
依存し始めてる
もう依存でこんな苦しい思いをしたくなくて止めたはずなのに
どうしてかまってくれるの
優しくしてくれるの
どうして中途半端に癒やしてくれるの
話きいてくれるの
どうして今はいないの
いつでも電話していいって言ってくれたのに

ああ…嫌なヤツになってるな、私

あたまにもやがかかってうまくものごとかんがえられない

もう、皆誰も彼も居なくなればいぃ…。
でも、１番必要無いのは…私。
誰も私に構わなくていぃ。私なんか、切り離してくれたらいぃ。

結局どこにも居場所ないのか
いや、自分で作る馴染む努力しないうちにあきらめたらダメだ

メンヘラ男って本当に何の役にも立たないよな。
俺も次こそは確実に逝かなきゃだな。

あたまでは
理屈では分かってる

せっかく痩せたのにまた過食して元どおり
でもまたはじめればいいんだ

あぁダルい…痛い！

メールこないだけで不安定になる弱い自分しね

生きてる事に疲れた

仕事決め兼ねる

せっかく人間に生まれたんだから人間ライフを楽しもうじゃないか

メンヘラ男でもいいじゃない
何度でも立ち上がっていけばいいさ

悩んでたら眠気込みで気が遠くなってきた

巨人相手ならんな

やっと下剤が奇異的他

母の日忘れてた

お客さまがキタ
バイビー

カレー食いたい

腹かっさばかれて内臓えぐり出されたい。

弱い…

もうだめだ

心が折れる
ぼきぼきのばきばき

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんか手紙もらったけど、説教？哀れみ？慰め？
開けたくない…干渉されたくない

やっと赤ちゃん授かったのに もう限界。断薬ツラい。幻聴妄想。 しにたい。

あー誰かと遊びに行きたいよー友達いないけどー

だめだ
前向きになれない
だめだ
ああああああああ

たぶんわたしはいっしょうしねない

今日は友達と遊びに行ったよ
カラオケ行ったよ
自己満の選曲をかまわず歌いまくったよ
友達から解放されたよ
気分いい テンション上がってるよ 今。
普通寂しくなったりするじゃん ちょっと名残惜しかったりするんじゃん

ひどい人間だな 私は

やっぱり1日持たなかったな
死にたい

オンライン日記が書けない

理由
ADDのせいなんだろうか分らないけど文章が苦手
書けたとしてもあとから見返すと消したい気持ちになる
自分の日記には魅力がないと感じる（コメントがつかない、反応がない）
オフラインだと手書きスピードが考えるスピードに追いつかなくて、別の意味で書けない
オンライン上では今までの人生で紆余曲折あったことをさらしたくない
業種ひとつをとっても特定を極端に恐れる
けど紆余曲折あったことで変わってきた○○感とかそういうのは出していきたい
一番上に戻る

こういうチラシ裏スレになら書けるんだけどね・・・
これは変わらないだろうな。
5年ほど前は顔文字満載の痛い日記量産してたけど、もう無理だ
あれは趣味にまつわることしか書いてない結局は偽物の自分だ

なんとか回復してほしい…

あばばば

姉が欲しい。

ちびまるこちゃん（放送はじまった直後のしか見てないけど）見たら
絶対姉だけはほしいとは思わないな
あの欲のかたまり、都合のいい解釈のかたまり
比較対象にされるだけの邪魔な存在

一人っ子でよかった

you will be mine someday....

買いすぎてしまったorz

俺は兄弟ほしかったな

声が聴きたくて堪らない

毎日生きることにいっばいいっばいで
息苦しかったりするけど
ゴミの分別だけはしようと思う

ハイキングウォーキングの松田（今現在の髪型に限る）が好みだ。

この訳凄いな。
よく出版出来たな。
逆にリズミカルだとでも？

一時期音楽を能動的どころか受動的ですら聞きたくなくなってたけど
最近は能動的に聞くようになった
けど歌詞のあるものは全く聞かなくなった

ストレスが抑えられない…

ゴミ親父死ね

しんどくなりきれたらまだ泣いてられるのに
しんどくなりきれなくて苦しい。
気分が悪い。昔は腕切れたのにもうだめたああ

ああうあうあうあぁぁあぁああ

明日から学校だよ
ああ、泣けてきた

のんちゃんマダー？

蒼井優可愛いなあ

もう生きられないと思ったらしねばいいだけ、簡単じゃないか…

杉並に戻りたいな(つд｀)

死ね

しね

滅びよ滅びよ世界よ滅びよ

この世界に永久の安息を

滅びよ滅びよ世界よ滅びよ

地球うざいしね

それがいいね

フラッシュバックひどい
最近良くなって来たと思ったらまた波が来た
デプロメール最大量処方されてるのにこれ以上来たらパキか？
恐るべきパキシルか？

大丈夫かな、私

何が事実？何が真実？
私のこと騙したの？？

離婚死体

死ぬことで
すべてが解決するとは思わない
しかし
死ぬ以外に
解決方法はないのだ

なんか怖い怖いよ。怖い。大丈夫大丈夫大丈夫。誰か男の人に抱き締めて欲しい。でも嘘。そんなことは起きない。

早く眠りたい。なんか考えるの嫌だ。疲れた

身辺整理が大変杉て、自殺出来ないや。
地球滅亡が希望。
エロ本とかPCのエロ画像とかヤバいっしょ
女やしｗｗ

朝になったら仕事に行かなくちゃ。
朝にならなきゃいいのに。

30過ぎると整理しなきゃならない物
が多杉・・・整理するの無理っ

終わりたい。死にたい。さっきから薬ぼりぼり食べてるけどちっとも効かない。
どうせひとりになるなら最初からひとりがよかった。哀しい、寂しい、辛い、苦しい

全員ぶん殴って抱き締めたい
特に>>889>>893を二回ぶん殴って抱き締めたい

とりあえず風呂→書く→寝る

>>894傷害とセクハラで訴えますよ

ルームメイトの友達がまじうざい死ね
毎夜毎夜うるさいのは我慢してあげるから私に構うな

また自分がとてつもなく嫌なやつに思えてきましたのでもう寝ます。

やっぱり寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない

おっぱい触りたい

おっぱいまんおはよう

寝返りうつたびにごんごんあたってあばらいたい…うへあ

拒否しないのも暴力かもしれない
頭がおかしくなりそうだ

健常者はどうあがいてもメンヘラの気持ちは理解できない
無駄な言葉が増えたな
早く元のメンサロに戻るといいのに

気持ち悪い
嘔吐しそう

うんち漏れそう
出勤したくない

さみしくて死にそう…

ぬいって言い方気持ち悪い

頭から悪い考えを追い出せ、追い出せない
罪悪感とかそんなのじゃなく、純粋に怖い
私怒られてるの？

死にたい
でもまぁとりあえず寝るわ

いっそのこと左耳の三半規管を潰してしまおうかな。
そうすればめまいも起きなくなる。

あひゃひゃ
壊れてしまえ
こんな体

きついわあああ
ああああああああ
もうらめえええええええ
うへええああああああ
しぬううう
うえええええええん

だめだ！三半器官を潰すと俺みたいに耳鳴りで苦しむことになるぞ！
突発性難聴でぐぐってみ。

教授から留守電が
全然交流ないのに
折り返しかける勇気も出ない

趣味にも気が向かない

ひまだ
人間面倒だ
人間滅びろ
願わずにはいられない

何ていうかアレなんだろね

自分が滅びれば同じこと

何となく死んじゃいたいと思ってしまう
心のどこかで軽い喪失感があって、
あと敵が居る感じ、目に見えない敵っていうか
心のどこかでその敵を愛してるような貶してるような
擬人化してるっていうか、もう何なのだろうか

なんかイライラしてきた

なるほど自分が滅びればいいのか
最近流行りのアレで

見返りを求めるのを やめたい

気持ち悪い頭痛い
図書館行って来ただけでこれかorz

食べるじゃなかったorz

なんかKYだったかも…
今度から押さえよ……

居心地の良かった過疎スレが別のスレにヲチされて
しかも間違った解釈されて文句言われてた
そういうスレじゃないのに・・・
どこをどうみたらそういう解釈が出来るんだろう
理解力ないよお前といいたかったがすれ違いだしむしろ自分が「何必死になってんのお前」
と他の住人に叩かれそうなんでぐっと飲み込んだ
どうでもいい悩みがまたふえた死にたい

早く夕方過ぎてくれ

あのねのね
ぬこになりたいぬ

SP3　導入に時間かかりすぎさっさとしろよハゲ

ストーカーされたことがあるので、あの手の書き込みはとても怖い。

今日は私の惨敗だ…

健常者
早くここの板から消えてくれ

郵貯銀行は滅びるべき、今すぐ滅びるべき

人の優しさが痛いんだが
笑える

もにょもにょ

郵便貯金に預金する

今どういうとこにいるんだろう
真っ暗だってのは確かだけど、じゃあスイッチどこだ

欲しい欲しい欲しい
食いたい食いたい食いたい

ひま　

なんだろう
どうしよう
怖い

生活保護受けたい

ウィリーみたいな顔嫌い
嫌な事って連想ゲーム式に思い出すよな。想像力豊かなのも困りものだ…。

宿題手伝って

もう馴れ合いはあきらめた！

地震怖いよ

自分が嫌い周りが嫌い
なんか死にたいとか思っても
それは多分どっかで誰かに助けてもらいたいからで
でも誰も助けれないし困ってる人いても私にも助けれないし
限界があるしだからきっと楽にはなれない
わかってるのになんでこんなぐちぐちぐちぐち
特別じゃない
たかがよわっちい人間ってことを
もっとしっかり理解しなくちゃ

うまく話せなくて伝わらない
カウンセラにも申し訳ないと思い始めた
やっばり変われないのか

「がんばれ」

俺はその言葉が好きだ
俺は無駄に負けん気が強いから
頑張らなくてもいい、と言われるなら、お前は昨日の自分と何一つ変わらない、進歩のない奴だ、昨日の自分にも勝てない弱者だな。ぎゃはは
って言われている気がして。

俺は拒食になったことがある
拒食状態を克服するには自分で作り出した拒食症に打ち勝つだけの食うという精神を作ること。

昨日より100兆分の1ミリでも前に進みたい
だから進むために、頑張れという言葉を言って欲しい

俺はそんな言葉をかけてくれる人間もろくにいなかった
だから苦しさを耐えるために生きるためには歌に頼るしかなかった。

こんな俺に思いを込めて頑張れって言ってくれるならどれだけ力が出るか。

自分が嫌いで許せなくてどうしようもない

なかなか気に入るような曲を見つけられない…

だめだってば
はあああああああああorz

起きたら朝…次の日の始まり。

やめて。無理だよ。

学校行きたくない。

おっぱい触りたい

いまネカフェに居るんだが隣？のやつのいびきがうっせ

つかれた

不安だ…
何故か不安で胸が苦しい
薬飲んでも効かない
不安誰かとめて

泣き喚いてたら喉切れたかも
鉄くさいお…
食卓こわい

最近あんまり寝れない
質も量も最低

常に眠い

お腹空いたけど太るの怖い…食べれない…

学校いくのめんどくせ

しがらみって凄いね
大人になればなるほど
本当厭になる
死にたい
けど怖い
何にも言えない自分ｳｻﾞｽ
てか本当に何にも云えなくなっちゃえ
口は災いの元なんだから
私黙れ
私消えろ
私嫌い
死ね、元凶

orz

さっき食べたパン、よく見たらカビてた…
気づかんかった

何やってんだ俺…

やる事はある………ができない

就職が決まらない。
自分は社会に不必要な人間ですかそうですか。

思い付かない
やばい

さようなら

恐い
だから生きたくなかったのに

私なにしてんだろ、こんなネットにかじりついてばかり。やることはある、でもできない…したくないし続かない、集中力がきれてす
ぐに鉛筆を止めてしまう。ただ横たわり過ごすのはあまりに非生産だと思って、絵をかいてみたり。デッサンがうまくいくのに、油絵にすると下手くそ。日本画やる気力はない
本当は勉強しなきゃいけない。欝ここまで回復したんだから。なのに横たわり泣いている私は、ただの怠惰とか甘えた人間としか思えない。本当にどうしよう、困った…。苦しい、だめな自分でもうどうしたらちゃんと生きられるんだか…
絵をかいてみたりできるし欝は回復してるはず。なのに勉強できない…このままじゃどんどん廃人になっていきそう
早くギリギリ普通の人に戻りたい、普通みたいに友達と笑い合いたい。

あぁだめだ、もうだめだ私やばいよ　決めよう。今は音楽聴いて横たわり過ごして、四時になったら椅子にとりあえず座る。あと8時にも座る。うまくいけば勉強できる。二時間くらい…

頑張れ、頑張れ、頑張れ、頑張れ、頑張れ、頑張れ！欝に頑張れ禁句とか、場合による…。私は頑張らなきゃ欝治らない気がする。早く戻りたい
頑張らなきゃ。助けて神様

しねだなんて言いたくないし思いたくもない
けど、昨日の地震について、たいした被害ないのかよﾂﾏﾝﾈ
なんてレスを見た日にはこの怒りをどうしたら…

戦う〜君の歌を〜戦わない奴らが笑うだろう〜ファ〜イト♪
冷たい水の中を〜震えながら登ってゆけ〜〜ファ〜〜イト！！！！１

洗濯　→　部屋掃除　→　解約電話

草原でたんぽぽがいっせいに綿毛をたくわえている景色をおまいらに見せたい。
デジカメ欲しいな。
親父のやつはハメ撮りで汚れているからなｗ

地震(?_?)

いやっほーーーーいほいほいーーー！！！

あーなんでハメはずしちゃったんだろ
恥ずかしい
次はどんな顔で行けばいいんだろ

いつ(?_?)地震(?_?)知らないよ(?_?)

ギャッハーーーハハハハ(*⌒▽⌒*)

（０ｖ０おい　地震なんか予知できるぞ
６感で。
（・v・）凸

（　）

これから宇宙人が救いにきます
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/imgdata/large/4938907445.jpg

（´・∪・）ギャハ
（U・・）？
（・・）
・・U)
・・）
・）
）

今思ってることをストレートに書き込むスレpart11
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1210233253/

地震で目覚めた事などないよーブハハハハハハハ(*⌒▽⌒*)(*⌒▽⌒*)

精神年齢低いおばさんって無価値

あとは渡されたDVDを見て、感想言って、返す。
でもつまんなそーだな大日本人

お前が知らないなんてプチ情報はどうでもいい。

鈍感pgr

他板のことだけど、ここで吐く。

暇だよー暇ー

会えない夜は決まって、淋しさ襲う
好きだから不安になる。こんな想い悲しくて

これから仕事だー！

誉めてくれてありがとう

死にたい

自分には何もありません

千と千尋の金隠し！

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