★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★19

>>493さん

内言ね･･精緻化するためにはあってもいいんでは？
もし内言と称するものが貴方の思考を邪魔したり
誘導したりするんだったらそれは内言では無いと思います。

妄想に近いんではないかと…

>>495さん
彼女大発作を起すの？
なら辞めといた方がいいと思います。
特にアルコール、疲れ、水分の取りすぎの場合は
発作が起き安いんで。
口内発射の影響は無いと思いますよん。

>>496-497さん

まず落ち着きませ。今全部をこなすのは
普通の人でも難しいです。
ひとつずつこなしていかないとアカンと思います。
それと自分を卑下しても何も変わりません。
少しずつ成功体験を積みかねていきましょ。
ゆっくりでいいから少しずつ進んで行けば良いんですよん。
恋人も時が来れば現れてきます。
それ間では自分を磨いておきましょ。
それと過去は内省したら後は記憶のかなたに流してしまいませ。
学んだらもう必要の無い事ですわ。

＞まず落ち着きませ。今全部をこなすのは
＞普通の人でも難しいです。

そうですよね。言われてみればその通りだと思いました。
必死で何かしようとしても空回りしてるような状態なので。
読書しようとすると音楽が聴きたくなり、音楽を聴こうとすると
読書がしたくなったりするのですよ。外に出ようとするとパソコンが
したくなり、パソコンをしようとすると外に出たくなったりする。
結局何も出来なくて時間を無駄にしてしまったりするんですね。

大学時代は5月病が五年間続いたようなものでサークル活動も恋愛も
アルバイトもロクに出来ませんでした。何のために大学に行ったのだろうと
思いますね。卒業してから五年前に郵便局で働くようになるまでの
ぶらぶらしていた数年間に大学時代に読みたいけど読めなかった
詩や小説を乱読しましたので、あのころが普通の人の大学時代にあたる
時期だったのかもしれません。そして今も(恥ずかしい告白ですが)
社会人になるための修行が続いているのかもしれません。


少し落ち着きました。モナー先生有難うございました。

19歳男です。
働くことを考えると憂鬱になります。バイトがある日がだいぶ先でも、そのときのことを考えると憂鬱になります。
だからといって、バイトすらしなくなったら本当にダメ人間になりそうなのでなんとか続けてはいますが。

実際バイトをすれば楽しいと思うことも充実していると思うこともそれなりにあるんですけど、
その時まで「働きたくない」とか「失敗したくない怒られたくない」とかネガティブな気持ちがずっと続きます。
こういう気持ちを軽減するような方法はないものでしょうか。

周りも案外こんなもんかなと思ったりもしますが、それでも自分がちょっと変な気もします。


2、3年前にもバイトがすごく嫌になって、通院したことがあります。
そのときは大したことはないと言われましたが、リタリンなどを処方されました。
でも、親はあんまり心療内科などに行くことに理解がありません。
ですから、今回行きたいとは言いづらいですし、一人でこっそり行くお金もないです。
自分でもこんなことで行くのはバカらしい、気にしすぎとも思っています。

いればなんだけどkissできますか？

>>501
妄想というと、被害妄想とかそういう類のものしかネットで拾えません。
そういうのとは違うようなんです。
正確には内言とも違うようです。
現実逃避したくて、楽しいことを考えます。
緊張感とか集中力とかが極端に低いです。
今、工場で勤務しているのですが、どうしてもそうなるとぼんやりして手元が遅くなります。
何か現実にいられるコツとか方法とか、ないでしょうか。
変な相談ですみません。

もう何もかもどうでもよくなりましたな。
読書がしたくても内容に集中できない。音楽を聴いても面白くない。
眠れば件の恩人の夢を見てしまう。今日は午前1時に目が覚めてしまって眠れない。

臨床心理士は蒋介石や李登輝みたいな超有名人もロクに知らないアホだし。
こっちが懇切丁寧に説明すると逆切れするし。
あんまり腹が立ったので「中学卒業程度の学力も無いお前がアホなんだ！！」と
怒鳴りつけてやりましたが。50分怒鳴り続けた。
自己卑下なんてした覚えありません。
性的魅力の無い奴が持てようと努力したって所詮無駄なんだ。
努力すれば何でもできるというのは精神力があれば米国に勝てるというのバリエーションでしかない。
そういうクズどもが山本五十六の命も狙った。私を右翼呼ばわりしたくばしろ。
もう何もしたくねーよ。世の中どんどん悪くなってるじゃないか。
こんな時代に個人が努力なんざしたって無意味なんだよ。
努力すれば何でも出来るなんていうヤツはオレから見れば
人生トントン拍子にうまくいってきた坊ちゃん穣ちゃんばっかじゃねーか。

バブル期に大学生やってて、バブル期に就職して
今でも安泰なご身分で役人や公務員やってるヤツに
悩む資格なんてないんだよ。大体貴様らに悩みなんてあるのかよ？
就職氷河期世代をなめるんじゃねーよ。
お前らの存在自体が日本の不良債権なんだよ。

　仕事から帰ってきました。どうも私は眠れない夜にとんでもない
ことを喚いてしまう癖があるようです。
自分が二つの人格を持ってるみたいで怖いです。
臨床心理士だって歴史に少し無知なことに目をつぶれば
そこそこ有能な人なのに｢攻撃モード」になってるときは
小さな欠点が目に付いて罵倒してしまう。
普段は気が小さい人間なのに・・・

　私より恵まれた境遇のヤツをじわじわと一人ずつなぶり殺しに
してやったらさぞかしスカッとするでしょうな。映画「アマデウス」で
サリエリがモーツァルトにやったみたいにね。
嫉妬は悪魔の感情だといい、行き過ぎた平等主義は社会に弊害をもたらすと
いう。もっともな意見だと思う。それでも私はサリエリみたいな悪魔になりたいですわ。
自分より恵まれたヤツなんかみんな死んでしまえばいい。
それで国家や社会が立ち行かなくなったって知ったことか。
お前は間違ってるって？そういうことはルソーにでもいってやれ。
行き過ぎた平等主義で社会に弊害をもたらした元凶はやつとマルクスだろうが。

普段被ってる仮面を外して言いたいことを言える場はここしかないかもしれません。


私を軽蔑・侮蔑したかったらして下さい。

相談お願いします。
【通院歴】有
【処方】ドグマチール50mg[朝、昼、晩]、リーゼ5mg[朝、昼、晩]、トレドミン15mg[晩]
【いじめ】有
【虐待】有？
【事件】無
【性別】男
【年齢】22

現在短大に在籍しています。（現在2年）学校のある日は勉強したりできるのですが、土日や祝日になると何もする気が
起きず、一日ネットをしてしまっています。
自分としては土日や祝日に勉強しなければと思い、金曜日の夜に土日に何をするか考えるのですが、土日になると
何もしないまま、日曜の夜に罪悪感だけが残ってしまっている日々です。そのせいか、月曜日になると学校に行くのが
つらく、何もせずに布団にくるまっていたりするときがあります。
高校のときも同じように何もする気が起きず、家に引きこもっていました。（そのときは通院はしていませんでした。）
その後、高校を退学し別の高校に行きました。
このような高校の時の二の舞になるのは嫌で、なんとか学校にいっています。

今まで通院してきたところの医者は、
「土日は勉強せずゆっくり休みなさい」
というのですが、土日に勉強しなければ授業についていくのが難しく、就職した後も土日に勉強しなければならない
ような職場らしいのでなんとか勉強できるようにしたいんです。（現状では、学校の授業にほとんどついていけません。）
今日、その医者に上記のことを言ったのですが、返事は同じで
「土日は勉強せずゆっくり休みなさい」
というばかりです。

学校のカウンセラーからは、
「何かしら運動する癖をつけなさい」
「何かしら趣味をもちなさい」
と言われ、水泳やランニングをしてみたのですが、なかなか続けられず、あまり運動もしていません。
運動していたときは、土日に勉強が少しできたような気がしたのですが、実際はあまりできてないと思います。
趣味はもともとないのですが、何かしら見つけようとプラモデルを買って作ってみたり、ゲームをしてみたり、
ビリヤードをしてみたりしていますが、趣味なのかどうかまだわからないのが現状です。

何とかして土日に勉強できるようになりたいのですが、どうしていったらいいのでしょうか？

>>482
答えていただいてありがとうございます。
波があって普通…そうなんですよね。
確かに時間に惑わされすぎていた気もします。
強迫性障害という言葉をモナー先生のお答えで拝見して
調べてみて、なるほどというか、
少しあるのかもしれないと思いました。
病院は、行っていませんでした。というかそういう症状ではなく、
自分が不安定でおかしくなっているだけだと思っていたので…今まで考えていませんでした。
前に書いたようなことを具体的に伝えればいいのでしょうか。
病院に行くと、薬などで、少しでも変わったりするものでしょうか？

宮本輝って作家嫌いじゃないけどね、「海岸列車」とかいう
小説の中で笑止千万滑稽千万なことを書いてましたな。
「まず決意しろ。そうすれば何事も成功したも同然だ」だって。
あはははははははははははははははははははははは。
なら旧日本軍はインパール作戦で勝ってたんじゃありませんか宮本さん？
特攻隊だって米軍の艦艇を全部撃沈してたんじゃありませんか？
ところが知り合いでこの笑止千万な意見を本気で信じてる奴がいるのには
本当に驚いた。そりゃアンタが挫折ってものを知らないからだよ！
団塊世代にアホが多いってネットでもリアルでも主張してる奴が多い
けどバブル世代はもっとアホなんじゃないかね？
あいつら脳みそくさってますわ。

>>468ひとつだけモナーさん

>>462=>>403=>>394=>>385=>>371=>>360=
>>248=>>246=225=218=212=196=22です。
病院、行ってきました。ＣＡ、大丈夫そうです。
これで安心しました。
それから、鍼灸へ行ってみて、ちょっとよくなりました。
特に首〜肩のこりが減りました。
最近、甲状腺の数値も安定してきました。
でもここのところ、すぐカッとすることが多くなり
親に対してやリアルの他者に対しても、ひどく著しい殺意を
抱いてしまうことがあります
てんかん性格なのかもしれない、と思います。
ですが甲状腺もだんだん落ち着いてきているし、
それに伴って恐怖感も減り、調子よくなってきましたので
そのような性格も、だんだん落ち着いてきそうです。
自分の場合、なんだか免疫・内分泌・脳・精神などが
複雑に絡み合って症状を出している印象があるので
今度、漢方薬局で相談をしてみたりしようと思ってます。

色々、お世話になりまくってしまい、
すみません。
今回は報告させていただきたかっただけなので
レスはなしで大丈夫です。
ｇｄｇｄ書き込みまくったりもしたのに、
何度も丁寧に、助けになるレスくださり
ほんとうにありがとうございます。

>>505さん
>>506さん
>>507=>>493さん
>>512=>>475さん
>>513=さん
>>514=>>508-511=>>504=>>496-497=>>450さん
>>515=>>462=>>403=>>394=>>385=>>371=360=248=246=225=218=212=196=22さん

>>505さん

＞「働きたくない」とか「失敗したくない怒られたくない」
大体後者の方が強い気がするんやけど･･
働くってこと自体を楽しめないんとちゃうかな？
それともうひとつが「ただで仕事を教えてもらっておまけに
給料もくれる」って観念。
貴方が将来何を本業にして生きてゆくのか解らないけれど
今働いたこと、仕事から学んだ事、これは将来絶対に
役に立ちます。そう考えて働いてみたらどうでしょ？
成功からは自信が生まれますが失敗からは
根気と成功にいたる日を得ます。
どうせ貴方の会社では無いんだからそこで思うことをやって
失敗したら謝れば良いんですわ。怒られる･･これは貴方に対して
愛情のある印です。箸にも棒にもひっかからない相手やったら
無視するでしょう。たまに自分の機嫌の悪さを人にぶつけてくる人もいますが･･
学ぶって結局経験からしか得ることはできないと思います。
でもその経験が一番大事やないかと思いますがどうでしょう？

>>506さん

できる。

>>507=>>493さん

内言を使うのがいいんちゃうかな。
行動をいちいち内言で反復して確認してみる。
、ついでに気分転換のときに頭の中で
シミュレートしてみる･･
こういう記憶を運動記憶といいます。
運動記憶を高めるにはシミュレートと内言が役に
立つと思います。
それと休みのときの弛緩と仕事中の緊張の切り替えを
しっかりとしてみてください。

>>512=>>475さん

朝一に勉強してみてください。それと
日曜日はしっかりと休む事。
（貴方が勉強したいと思うなら別ですが・・）
１日ぐらいは休むべきです、その他の日は
しっかりと集中して勉強してください。
だらだら勉強しない事です。

それと処方からはうつか適応障害みたいやから
勉強を強行し過ぎないようにしてくださいな。
まずは強迫的にならないでできることから始めましょ。
焦り過ぎないようにしてくださいな。
時間は有るんですからね。

>>513さん

へい、楽になりますよん。
医師に強迫のことを話してみてくださいな。
ほぼそれでSSRIと言う種類の薬を処方されると思います。
貴方の症状をメモにして持って行くと良いでしょう。
カウンセリングという手も有ります。
とりあえず焦らないということ、
「やらなくてはいけない」と言う観念ではなくて、
「やってもいい」という観念に置換して見て下さい。
やらなければならないのは命にかかわる事ぐらいです。
気楽に考えるようにしてくださいな。

>>514=>>508-511=>>504=>>496-497=>>450さん

もう少し思いつくことを吐き出してみてくださいな。
何故、他人が憎いんでしょう？

>>516さん
まとめ乙です。

Cookieがどうのというメッセージが出て
難儀しますた。もうそろそろ水風呂も
辛くなってきました。ガス代が上がるがな。

>>512
>>520
モナー先生ありがとうございます。

勉強するときは勉強に集中し、休むときは休むことに集中するってことですね。
ただ、しっかり休むってどういう風にしたらいいのか、正直よくわかりません。
自分の趣味も今探している最中でなかなかありませんし、一日寝てたりネットをしてても”休んだー”って気持ちには
ならず、”何もしないで一日が終わったなぁ”って感じで罪悪感が残るだけです。
何か熱中できるものがあればいいんですが・・・。
しっかり休むにはどういう風にしたらいいんでしょうか？

暴言ばかりはいて申し訳ありません。
実は例の恩人に出した手紙は、私のところに送り返されてきたのです。
開封された形跡もありませんでした。そして送り返してきたのは
ご本人ではなく、恩人の父上なのです。確か昭和一ケタ生まれの方です。
「娘は私も連絡のとれない遠いところに行っています（行きましただったか？）。
申し訳ないのですがこの手紙は彼女には渡すことができません。お返しします」
とありました。私はこれは嘘なのではないかと思います。
今でも本人はご健在で父上とグルになって嘘を私に言ったのではないかと思っています。

でも「遠くに行っている｣というのには亡くなったという意味も
あるのはご存知だと思います。もうあの人に会うことは
一生無いと思います。ただ今でもお元気なのか、本当になくなられたのか
病気にでもなっておられるのかそれだけはしりたいのです。
でもあの頑固一徹そうな父上は手紙や電話できいても本当のことは
教えてくれないだろうと思い、あの人の住所と電話番号を書いてあるのを
私は修正液で抹消してしまいました。

　自分の気持に区切りをつけ、後顧の憂いを絶つという意図もあったのですが。
ちなみに私は新潟県N市にすんでおり、あの人は遠くにいったのでなければ
新潟県S市の実家に今は父上と住んでおられるはずです。
N市とS市はかなり離れています。私の担任だったころは
彼女はN市でアパート借りて一人暮らしをしていたのです。

ただ私が最初にいた高校で恩人と仲のいい同僚だったある男性の先生に
きけば、何か分かるかもしれないとおもい、その先生の家に
電話をしてみたのですが、中国に日本語を教えにいっており、
来年の1月か2月まで帰国されないときいて全身の力が抜けるかと思いました。
手がかりはその男性の先生だけだと思っていたので。

　17・18・19日と有給休暇をもらって例の親友のところに行ってきました。
親友と彼のご両親にこの話をたっぷり聴いていただいて
だいぶ気持は楽になりました。持つべきものは友達ですね。

でもまだしばらくは悩むことになりそうです。
私を札付きのワルガキから一応真人間に更正させてくれた恩人で、
私にとっては女神様のような人ですから。

いつ病気が治るか不安です。
もう10年以上も苦しんでます。
その間、病気の治療優線で趣味も恋愛もできませんでした。
（病気で体が動けないのおまります）

今はフルタイムで勤労してますが、結婚とかできないだろうと不安です。
お見合いでいうと、相手は偏見持っちゃうし・・」

　　　　　　■■■■■　相談者の皆様へ　■■■■■　　　
通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・生活歴、家庭内暴力・事件などの経験の有無、 　
性別、年齢、家族構成を書き込みすると、カウンセリングがスムーズに進みます。
携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。

竹を割ったようなまっすぐな気性の人で
父上に代筆させるなんて回りくどくて持って回ったことを
する人ではなかったはずなのですが・・・

「もう私には頼るな」というメッセージで、元教え子への
元担任の一種の愛なのだと最大限好意的に解釈しようと努力しているのですが、
気持が沈んで仕方がありません。
小説読んでいても内容が頭に入りません。

　その男性の先生は、あの人と同じ国語の先生で、今は60歳くらいに
なっておられるはずです。あの人は不登校になってしまった私のことで
よくその先生にアドバイスを求めていたようです。
職員室で机が隣同士だったのでその男性の先生も私のことを
よく知っておられます。
人格的にも学問的にも優れていたし(漢文の専門家)、面倒見もとてもよかったので
若い先生の間で物凄く人望のある方でした。
私の恩人も私もその先生を尊敬していました。

　苦しいのでカキコさせていただきます。
例の中国に行っておられる男性の先生が来年帰国されたら
あの人のことをお尋ねしてみようと思っています。
友人のご両親(お二人とも元教員)にもそうしてみたらどうかと勧められました。
(その先生が私を覚えておられないということは絶対にありません。大学時代にも卒業後の進路などの相談にのっていただいたことがありますし)。
個人情報保護法という法律が成立したのでこういうことを知るのが
本当に難しくなってしまいました。
凶悪犯罪への抑止力としてあの法律は必要だろうと個人的には思っていますが。

十中八九あの人はご健在だろうと思います。でも万が一亡くなられてたり重病だったりしたら
どうしようと思うと今は何も手につきません。
読書好きの人間から読書の楽しみを奪うとは、神様も本当にひどいことをしますね。

あの人に会う機会はもう一生ないかもしれない。いや多分無いでしょう。
でも今でもお元気であることを知ることか出来たら自分の気持に一区切りつけることが
出来そうな気がするので。
あの人が亡くなってもおらず、お元気であることを知ることさえ出来たら
私はもう満足です。

>>525=>>512さん
>>529さん
>>531-533=>>527-528=>>514=>>508-511=>>504=>>496-497=>>450さん

　｢アンタに会うつもりはもうない」と言われれば私は素直に引き下がりますし
引き下がれます。
でも父上に手紙を代筆させて、それも内容的に嘘の手紙をおくってくるなんて酷すぎる。

「これもあの人の愛なんだ」と好意的に解釈しようと努力してますが、酷い、酷すぎる。
血も涙もないやりかただ。

高校時代の交換日記を読み返してみると限りなく優しい。
善意と正義感と教育熱心さに溢れていると思う。
「今は血も涙もない嘘つきになってしまってのかもしれないが、高校予備校大学時代にあれだけ
よくしてもらったのだから・・・」と自分を慰めることしか今の私にはできません。

解決してくれるのは時間だけなのでしょうか・・・

いつまで続くんだこの苦しさは?

近況報告のレターなんか書くんじゃなかった・・・
あれを書かなかったら今ごろ、読書も勉強も上手くいっていただろうに・・・

こんばんは。２６歳の男です。
２週間程前にうつ病と診断され、休職中です。
今は体が物凄くだるく、気力がわきません。
もちろん食欲もございません。
今現在飲んでいる薬は
朝食、夕食後に ベタマック リーゼ
睡眠時に パキシル ガスチモン リスミー メレックス セロクエル
不安時に ソラナックスです。
私はこのままでいいのかと常日頃自分を責めてしまいます。
先生、どうかこんな私にアドバイスをお願い致します。

>>498
モナーさんのレスの一文を読んで、意識的に無感情にしていたのに泣いてしまいました
10年通院したアディクション専門病院での診断は、CPTSDからの抑うつ、摂食障害、親のアルコール症DV、事件フラッシュバック
10年通院病院が女医で逆転移してから苦手です
以前、モナーさんから聞いたセデｨール試ししたが効果なくでした
今も疲れてるのに焦燥感にかられ落ち着きません
ＥＭＤＲ調べましたが、疲れていて何も考えないでいたい
私は、どうすればのでしょう
カウンセリング、自助グループ、認知法、ワークショップ、エクスポージャー、をしてきましたが回復するのか分からなく自暴自棄になってます

>>525=>>512さん
>>529さん
>>535-536=>>531-533=>>527-528=>>514=>>508-511=>>504=>>496-497=>>450さん
>>537さん
>>538=>>485=>>474=>>459=>>261-262さん

>>525=>>512さん

＞しっかり休むにはどういう風にしたらいいんでしょうか？
何もしないでボーっとしてるのもありやし散歩してみるもいいと思います。
全身を弛緩させて頭の中を空っぽにするのもありですわ。
お茶でも良いね。

>>529さん

病気とうまく付き合うことやね、心が(しんどいと言ったら
休んだらええし、調子のいいときは動く･･･そんな感じでいいと思います。
何よりも恋をしなはれ。恋する女性は美しいもんです。
時間はまだまだあります、あせらないようにしませ。
自分磨きも忘れずに。。

>>535-536=>>531-533=>>527-528=>>514=
>>508-511=>>504=>>496-497=>>450さん

ふむふむ
、あのね教師もそうやし禅宗の坊主もそうなんやけど･･
弟子に教えることが無くなったら師匠とは振り向かずに別れ
新しい師を探して歩く･･･そういうもんやと思います。
どんなに仲がよくても最終的には師匠が弟子を追い出して
新しい道を進ませようとする･･･そういうもんやと思います。
悲しい別れかもしれないけど貴方にとっての新しい道を
開く為には必要な行為ではないでしょうか？
貴方が先生に依存しない為の方法だったんではないでしょうか？
依存は楽かもしれないけど自分で動くことを忘れてしまいます。
何事にも頼ってしまいます。それが貴方にとってプラスとなるとは
余り思いません。今後貴方は新しい伴侶を得、新しい一歩を
踏み出し子どもに貴方が得たものを教える日が来ると思います。
そういう意味で先生はスルーされたんではないかと思います。

>>537さん

＞私はこのままでいいのかと常日頃自分を責めてしまいます。
罪業妄想っぽいね。欝の典型的な症状やと思います。
まず自分を責めないこと、まじめに成りすぎないこと。
重大な決定を行わないこと。
そうしてると、うつの底にたどり着きます、そうなったら
後は上がるだけです。自分を信じてください。必ず
よい方向に行くはずです。
頑張らないでそこそこの力で抑えておきましょ。
貴方の体には自分で自分を治す自然治癒力が備わってます。
それを信じてください。

こんにちは。
昨日書き忘れたのですが、私はアスペルガー症候群とも診断されました。
私と同年代の人の中には働きたくとも働けない人もいるのに、
私は休んでいていいのか？と思って自虐的になってしまいます。

モナー先生が書き込んだ後にすぐ書き込んでしまったみたいで申し訳ございません。
アスペルガー症候群の本を昨日購入したのですが、恐ろしいほど当てはまっていました。
自分では頑張っているつもりでも周りはそうは見てくれないという行き場のないストレスから、
うつ病になったと精神科の先生に言われました。

>>538=>>485=>>474=>>459=>>261-262さん

辛かったやろうね･･･今はどうしようもないって気分かもしれないけど
必ず寛解するからね。
今のところは薬（ムードスタビライザーを主とした処方）で
心を落ち着かせて。
心に余裕が出来たらセラピーを受けてみてください。
時間はかかるかもしれないけど貴方の中で
再体験をすれば大丈夫やと思います。
今までの出来事は貴方がよりよくなるための経験やったと
割り切られても良いかもです。
神は超えられないハードルを貴方の前に置く事はありません。
過去は過去、今の貴方は今の貴方です。
ネガティブにならないで下さいな。人間辛いことばかりではありません
必ず良いこともあります。そのためのいんけつやと思ってくださいね。

>>544-545=>>537さん

ナルホド･･･自分の行動をどうしたらいいかわからない
葛藤があると思います。そのために自分の中に
自己否定感、卑下、無能力感などがあるかもしれないです。

取り合えずソーシャルスキルトレーニングを受けてみましょ。
それと同時にまたはあとに認知行動療法などで
自分の謝った認知を変えてゆきませ。
貴方は精一杯頑張っています。でもたった一つの事で
人に理解してもらえない、理解しずらい状態なんですわ。
けど貴方には人と違った特殊な才能があるはずです。
それを探してみてください。絶対に見つかるはずです。

　交換日記は今でも宝物です。
でも恥ずかしくて全部読み返すことは出来ません。今は。
ワルガキで劣等性の弟が美人で優等生の姉ちゃんに駄々こねてるみたいで
恥ずかしいんです。今はところどころ拾い読みしています。
あの人は陽気で快活で仕事も出来て非の打ち所のない人に当時の私には見えました。
でも内心はそうじゃなかったんですね。
担任の生徒が全然言うこと聞いてくれなくてイライラして情けなくて
生徒たちの前でポロポロ涙を流す寸前までいったなんて書いてるんですよ。
｢自分が駄目教師だから生徒がこうなるんじゃないか｣とか｢私はやはり教員には向いてないんだ」と思ったとか。
優等生には優等生の悩みや苦しみがあったのだなと元劣等性の私は思ったりしました。

十年ぶりくらいで読み返してみて(拾い読みですが・・・)「オレもこの人みたいに強く生きたい」と
思ったりしました。
｢今の日本は格差社会で下流社会で大英帝国みたいに没落しつつあるんだ。そんな国で努力なんかしたって無駄なのさ」
と捨て鉢になっていた最近の自分がアホに思えてきました。
私はあの人に救われた人間です。あの人に会わなかったら自殺するか、犯罪者にでもなっていたかもしれない。
あの人に救われた命なのだから大切に使わなければならないと少しだけ前向きな心境になれました（読書はまだ出来ませんが・・・）
「あの人に救われた命なのだから、日本が格差社会になろうが下流社会になろうが没落国家になろうが
天寿を全うするまで生きて生きて生き抜かなきゃならない。それがあの人の恩に報いる多分唯一の道だ」
という気持になりました。

>>519
難しいですが、やってみようと思います。
先生、ありがとうございます。

　でも読書が出来ないのは辛いです。読んでも内容が頭に入ってきません。
辻邦生、北杜夫、中村真一郎、司馬遼太郎、田中芳樹、井沢元彦、栗本薫、筒井康隆、
村上春樹、宮本輝などが好きで、英独仏の古典小説も好きですが、今は
センテンスを読んでも内容が頭になかなか入って来ず、例の人のことばかり
考えてしまいます。仕事から帰ってきた後や仕事が休みの日は時間を持て余して
我武者羅に外を歩き回ったりしています。
私はクラシックファンで、今の私でも音楽ならなんとか楽しんで聴けはする
ようなので暇な時間は専らCD聴いたりオペラのDVDを見たりしてすごそうか
とも思っています。(でももっと不調のときは好きな音楽も騒音にしか聞こえないときもあります)

タイプの練習は再開しました。

初めましてこんばんは。21才の男です。現在大学三年生です。
相談内容としては、年が近い人が苦手という事です。
元々女っぽい性格で、相手に気を許しすぎたりすると高い声や女っぽい話し方になってました。
末っ子長男で、あまり男らしさを強要される事無く、甘やかされましたので、こんな性格なのかもしれません。
それゆえ、一部の男には嫌われ気味でした。時には、ホモだなんだと罵られる事もありました。
小学校時代は男友達もいっぱいいたのですが、中学になると男友達が激減しました。男性への目覚めですね。
さらに年齢が上がるに連れ、女とも疎遠になりました。女には女の話があるからと。
高校になると、他人に気を許す事が出来なくなり、友達はいなくなりました。
周囲の人が良い人で、話しかけてくれたりしたのですが、素っ気無い態度を取るばかりでした。
大学に入っても治らず、声を掛けられる事はあるのですが、
どうしても気を許す事が出来ません。故に、常に一人行動になっています。サークルとか無理です。

男に対しては、気を許した際にホモだなんだといじめられるのでは無いかという恐怖心があります。
それゆえか、彼らの話に興味を持てませんし、相槌さえも打つ気になれません。一応、無難に振舞ってはいます。
女に対しては、また拒否られるのでは無いかと思って、突っ込んだ付き合いは出来ません。
ただ、男女とも、年の離れた人とは、敬語を使って距離をとる事前提のためか、何の躊躇いも無く話せますし、仕事の話とかおもしろいです。
ゆえに就職活動は比較的楽しい物にはなっています。そして、気のおけない家族がいますので、延命してるような状態です。
しかし、男のふりをしても、女っぽい性格は何時でも周囲にばれていた、という事実もあります。今でもばれています。それでも、迫害して来たのは一部です。
おそらく一部の人に迫害された事に基づいた恐怖心が、頭の中でバブル状態になり、どんどん膨れ上がっていたようです。
中学で友人が激減したのは、悪いのとばかり付き合ってたからでしょう。少ないながらも男友達のようなのは残ってましたし、
ひどいいじめに遭ったこともありませんでした。そうと頭でわかっていますが、心は付いて来てくれません。

ただ、高校3年ぐらいに家庭が荒れ、直後離婚に至った時期の前後、それまで絶対的な信頼を寄せていた家族が、
互いの権益を主張し合い、泣き叫び、家出する等の昼ドラのような世界を見て、家族への信頼が崩れ落ちていたのですが、
その後、自分の身を削ってでも、私に、バイトをしなくても良いぐらいの仕送りを送ってくれる母や、
派遣でお金も無いのにご飯をおごってくれたり色々なとこに連れ出してくれたりする姉などの家族の姿を見て、
家族への信頼を取り戻しています。これは、私の心の支えにもなっていますし、私をダメにもしているのかもしれません。
なので、まだ他人への信頼を取り戻すチャンスもあると思うんです。
また、かわいい女性を見れば一日中気持ちが高ぶる等、人並みの単純さも兼ね揃えています。鬱病等では無いでしょう。

他人を信じられない事で、人生の楽しみの9割以上を逃している気がします。
何とかして行かないと、これから先の数十年も沈みっぱなしだと思います。快方に向かわせるには、どうしたら良いのでしょうか・・。

長文失礼致しました。よろしくお願い致します。

>>551 対人恐怖症ってやつなんじゃない？
私も誰一人信用できない
あなたと逆で声も低いし仕草や言動が男みたいだからオナベ扱いされる
太ってるから痩せてる同性の姿を見て比較したり自分に嫌気がさすんだけど見ていることで更にオナベに思われる
いい年しているけど胸の形や陰毛の量とか自分は変なんじゃないかと思って見てしまうんだよね
誤解されても仕方がないと言えば仕方がないんだけどね

あなたと同じように好みの男性を見れば一日中気持ちは高揚するんだけどね

何処へ行っても誤解されるから人と関わるのをやめた

　過去の罪の懺悔です。私は例の人に散々意地悪をしました。
いちばんよくやった意地悪は「この優等生！」と何度も何度も言ったり書いたりすることでした。
実際例の人は進学校と言われる高校から現役で国立大学に入り、
教員採用試験にも一発で受かった優等生でした。
「あんたみたいな優等生にオレみたいな劣等生の気持なんか分かるのかよ？」という
意地悪な先生いじめでした。あの人は｢確かに私は優等生だ。｣といい
そのあと「でも貴方みたいな生徒の気持を理解しようと努力はしてるんだ」と
必ずと言っていいほど続けました。その言葉が聞きたくて「この優等生！」と
何度も何度も連呼したのかもしれない。
そして大学出て先生になった人が8歳も年下のガキに「この劣等生!｣とやり返してくることはないだろうと
承知でそういうことを言っていました。なんて嫌なガキだったんだろうと思います。
どうしてあの人にあんなに意地悪ばかりしてたのか自分でも長い間不思議でしたが

結局あの人に甘えてたんでしょうね。小学校5・6年くらいのガキで先生の
スカートめくるヤツがいますけど、あれは｢あの人を困らせてやろう」という
気持でやるのだと思う。でも嫌いだから困らせてやろうと思うわけじゃない。
むしろ逆ですよね。それと似ていたような気がします。

でもことあるごとに「この優等生！」「苦労知らず！」と噛み付いてくる
私の相手によくなってくれたなと思います。他の先生だったらぶん殴られてたんじゃないかと
思うほどです。

>>515=>>462=>>403=>>394=>>385=>>371=360=248=246=225=218=212=196=22です
なにとぞ相談させてくださいここ５日ほど幻覚が見えてしんどいです。
でかいクモが見えたり背中をはってたり
外に出たとき、ポーチュラカ(ハナスベリヒユ)とかいう花の
ピンク、オレンジ、黄色、葉の緑の配列が気持ち悪くて、
うごめいているような気がし、なんかチカチカして、はきそうになります。
泡か薬物、毒物のようにブクブクして増えるように見えます。
あと、オレンジの入った服が妙に死ぬほど見るのが駄目になってます。
いったいなんなのでしょうか、、？特にオレンジと緑の配色が駄目です、
こんな服はないので安心なのですが ありとあらゆる、花柄のようなものがチカチカして見え、現実に増殖するようにみえ
頭がいたすぎて死にそうです。 厳格で消火？あと、頭の中で現実・空想の他者と話すのがとめられません、
人前ではそれが独り言としてでないのですが、 一人でいると抑えがきかず
あるいはおさえないでもいいやと思うからか、ぶつぶつぶつぶつ言いまくってしまいます
糖質の症状でしょうか、、？
ひとまず、幻覚はエゾウコギ飲み始めてる時期とかぶってるので飲むのはやめてみました・・

アク禁されてしまってるようなので代行様に書き込んでもらいますた
何かこうしたらいい…とかありましたらなにとぞアドバイスよろしくお願いいたします

　読書は出来なくても音楽は聴けるのが唯一の救いです。
夜中の2時に目が覚めてしまいリヒャルト・シュトラウスの
オペラ｢アラベラ」のDVDを見て、思い切り泣いてしまいました。
あらすじを知らない人にこんなことを書くのはぶしつけかもしれませんが、
ズデンカという妹が本当に姉思いで友人思いなんですね。
姉で主人公でタイトルにもなってるアラベラよりもズデンカのほうが
魅力的ですね。

>>549=>>507=>>493さん
>>551さん 　　
>>552さん（>>551さんに対応）
>>553=>>550=>>535-536=>>531-533=527-528=514=508-511=504=496-497=450さん
>>554=>>515=>>462=>>403=>>394=>>385=371=360=248=246=225=218=212=196=22さん

>>549=>>507=>>493さん
>>551さん 　　
>>552さん（>>551さんに対応）
>>554=>>515=>>462=>>403=>>394=>>385=371=360=248=246=225=218=212=196=22さん
>>555=>>553=>>550=>>535-536=>>531-533=527-528=514=508-511=504=496-497=450さん

アクセス規制されてます。
回答が遅れるかもしれないです。

懺悔の続きです。例の人が｢私は苦労知らずの優等生でお嬢さんだから・・・」と
いうと私は、今度は鬼の首でもとったみたいに「このお嬢！！」と攻撃しました。
どこまで甘ったれだったんだろうと思いますね。
最初にいた高校で例の人と同年代の男性の先生に「いくらあの人が優しいからって
甘えすぎるなよ」とお説教をされたことがあるほどです。
ですが今交換日記を読み返してみると例の人は、当時まだ二十代半ばだったのに
今の私よりも大人なんじゃないかと思うほど大人です。

同級生にいじめにあえば例の人に泣きついたり、八つ当たりしたりすればよかった時代。
ある意味生涯最良の時代だったのかもしれません。大学時代後半もあのころほどには
楽しくはありませんでした。あの人がいなかったからだと思います。

読書は何とか再会できました。中村真一郎の評論集を読んでいます。

携帯から失礼します、相談させてください。
24歳♀結婚しています。
現在通院はしていません。
結婚して1年経ちますが、何かがきっかけで旦那に対してｲﾗｲﾗすると、自分の感情を抑えられなくなり悩んでいます。
一度ｲﾗｲﾗしだすと怒りがおさまりません。
いつまでもｲﾗｲﾗしていると旦那もいい加減にキレて私を責めてくるんですが、自分が責められると私は逆ギレして泣き喚いたり暴れたりして、時には取っ組み合いにまでなります…。

いつも暴れた後で後悔しています。旦那に申し訳なくて情けなくなるんです。でも、一度ｲﾗｲﾗしだすとまた同じ事を繰り返しています。
私は旦那に甘えているだけなんでしょうか、もう同じ事を繰り返したくありません。そのためにどうしたらいいでしょうか。

モナー先生、こんばんわ。
相談内容は、自分がぼろくそになるまで働いてしまうことです。
２２歳の女です。

中学にはリストカット、高校では過食症でしたが、親にも友達にも隠していました。
中学・高校ともに私立で、わりと品行方正、おとなしいまじめタイプです。高校はバイト禁止だったけど、家の事情でバイトをこっそりやってました。ようは家が貧乏ってことです。
このバイトのときはそこまで働いていなかったです。
で、大学に通いながら風俗を始めたのですが（これも家の事情）、授業も忙しいのに毎日ぐらい働いてました。
３日起きて電車や授業の合間に寝る感じです。
このときが１番過食がひどかったです。仕事帰りにコンビニで２〜３０００円ぐらい買って吐いたりしてました。金を稼いでるのに、金を使ってしまったことにまた自己嫌悪。

高校から付き合っていた彼氏に家の事情・風俗のことを打ち明けて、別れようと思ったのですが、もっとまっとうなバイトをするように説得されてファミレスへ。
前より労働時間をもっと増やしてがんばったけど、追いつかないときがあって、彼氏にお金を２万もらったときが１回ありました。とても情けなかったです。
大学３年になって、給料日まで教科書を買えないことがあったのですが、教授に授業拒否をされてしまいました。まあ、しょうがないかな……
このときとうとう自己破産になってしまい、引っ越してファミレスをやめて水商売で勤めることに。これは親も彼氏も了承済みでした。
その仕事もほぼ毎日働いてて、この頃から「働いて死にたい」考えが沸いてきました。
リストカットも過食ももうしないと決めたし、自殺もいやだけど、とにかくがむしゃらに働いて死にたい。酒を浴びるほど飲んだし、家に帰ってもほとんど寝ませんでした。
ぶっ倒れそうになるけど、それが快感でもありました。あと、眠れないというより、眠りたくない感情が強いです。眠るのがもったいないというか。

通院したことはあって、「鬱病」と診断されてコンスタン・レンドルミン・パキシル等を処方されて気持ちは安定したけど、働きたい欲望は止まらないし、なにも進展がなかったです。
鬱病じゃない気がするし、周囲の人も違うと思うと言われました。
違う病院に行ってみたけど、１回目の病院と同じで先生が薬を出すだけなので、行くのをやめました。病気か性格かよく分からないので、なんだか恥ずかしいし…

親が虐待ということはなく、逆に過保護で、貧乏なくせに学歴を求められました。
大学に行きたい気持ちはあったので親のせいにするつもりはないけど、自己破産しても有名大学に行ってほしいって気持ちは、よくわかりません。
ただ両親は草加なのでなにを相談しても、「祈ればなんとかなる」と言われて、昔から「普通の親だったらなんていうんだろう」とよく思ったことがあります。
自分は昔から昼より夜のほうが好き、ポジティブというよりネガティブだったので、親からの暑苦しい前向きさはほんとに息苦しかったです。

この「過労死したい」という欲求をストップさせる薬があるなら病院に行きたいのですが……アドバイスよろしくお願いします。

こんにちは。
私の悩みは嘘を吐いてしまう事です。

たとえば、本当は春日部にすんでいて父は大工をしているのに
白金で生まれ育って父は電通に勤めてるとか言ったり、
家から家の門まで車でいかなきゃいけないくらい広い家にすんでいるって言ったりします
それからカットモデルくらいしかやった事ないのに
芸能界からスカウトされたとか言ってしまいます。

あとは芸能人と親友だとか言います

息を吐くように嘘を吐いている感じです

バカバカしいですが
自分のついた嘘でがんじがらめになって
身動きとれなくなり苦しくなります
だったら吐かなければいいと思うのですが、止められません。

ただ自覚があるので、病気ではないとは思うんですが…

この一ヶ月間は本当に苦しかったですね。
｢死ぬまで異性を好きになったりなんかするものか。死ぬまで恋なんかするもんか」と
大真面目に思うほどに。

交換日記を読み返してると｢人生観変わるときって人間にはあるんですか？」なんて
質問を私はあの人にしてるんです。あの人は｢憧れられる人に出会ったときに変わるもの
ですよ」と答えてくれています。あの人の場合は憧れられる人は、小6のときに読んだ｢キャンディキャンディ」と
いう漫画の主人公だったそうです。あの主人公のおかげで｢不平ばかり言っている人間」から
「物事をよい方向に考える人間｣に変わることが出来たと。憧れられる人に
出会ってその人みたいになろうと努力するときに人生観は変わるし人生の暗闇からも
抜け出せるのかもしれないと1989年当時のあの人は書いています。

私はこの年になってそういう人を見つけられたような気がします。それは
前にも当スレで書きましたが、生徒たちの前で涙をポロポロ流す寸前になって
「自分が無能だから生徒が我侭になるんだ」「こんな生徒たちにしたのは担任の自分なんじゃないか」
｢やはり自分は教員には向いてないんだ」などと自分を責めながらも
頑張っていた1989年当時のあの人ですね。今のあの人と音信不通になってしまったのは
哀しいですが、20年近く前のあの人に私は(またしても)救われたような気がします。

私の前から居なくなった今でも私にこれほどの影響を、それもいい意味での
影響をもたらしてくれるとは・・・

今回私に冷淡な態度をとったのも｢彼は冷たくされればしばらくは落ち込むだろうが、いずれ自助努力して立ち直って
前より強い人間になるだろう」というあの人の秘策だったような・・・(いくらなんでも過大評価ですかね？)

モナー先生のアクセス規制が解けるのを皆で根気強く待ちましょう。
でもどうして先生がアクセス規制されるんですかね？
ムカつきますね。管理人さんは何考えてるんでしょうね？

>>564
> でもどうして先生がアクセス規制されるんですかね？
> ムカつきますね。管理人さんは何考えてるんでしょうね？
２ちゃんねるのアクセス規制は、正規表現のリモートホスト名による排除方式だから、
どんな規制でも、多かれ少なかれ巻き添えが出る。これは常識。
それと規制は、規制人，転載人，報告人の仕事だから、ひろゆきは直接タッチしていない。

>>546
こんばんは
薬はコンスタン、セルシンだけで効いてなく毎日が無気力です
毎日、今日で全て終わりにすると考えてます
逆転移は、医者を信頼することは出来ないぐらいだった
私、本当に終わりにするときなのだと思います
以前、医者に再体験は危険だと聞いてます
こんなことなら、カタプレス試しておけばよかった

私が例の人にやった｢優等生いじめ｣でいちばん酷かったのは
同じ問題を三度蒸し返したことです。最初に居た高校で二度目の一年生を
やっていたときに私は例の人に｢私は全てを失いました。自負心も何も」と言った。
そしたら例の人は｢私も高校時代に同じような経験をしたことがある｣と言って
話してくれたのが高3のときにクラス一の超優等生の女生徒に勉強で勝てなかったという
話でした。その超優等生は多分東大か京大にでも進んだのでしょう。
私はブチ切れました。｢問題の次元が違いすぎるだろうが！ロールスロイスと
ベンツ、自家用車にするならどっちがいいかみたいな贅沢極まりない悩みじゃねーか。
そんなもん劣等生のオレには悩みのうちに入らねーんだよ！
その程度のこともわからんかドアホ！」と怒り狂いました。
私は陰湿極まりないことにこの問題を三度も蒸し返しました。
三度目に蒸し返したときは「アンタ自分の学歴自慢してるだけなんだろ？
貴様みたいな劣等生はこんな高尚な問題で悩んだことはねぇだろうと嫌味のひとつも
いったんだろ？問題の次元がアンタとオレじゃ違いすぎることがわからねーのかよ？」と
攻撃しまくりました。あの人が｢すまなかった。反省する」と言うまでです。
それ以来あの人は過剰なまでに私に気を使うようになり、
「この前こんな哀しいことがあった。だから何時もよりは貴方の気持が分かると思う」とか
「あの先生は若いころに苦労された人だから私よりは貴方の気持が分かる人だと思う」などと
言うようになりました。自分のことを｢苦労知らずのお嬢さん｣と言うようになったのも
このころからでしょうか。私はあの人を頭に乗って｢お嬢、お嬢」と攻撃しまくりました。

あの人は私に優しすぎで甘すぎだったのでしょうか？それとも私の苦悩を必死で
受け止めてくれていたのでしょうか？

>>549=>>507=>>493さん
>>551さん 　（対応：>>552さん
>>554=>>515=>>462=>>403=>>394=>>385=371=360=248=246=225=218=212=196=22さん
>>560さん
>>561さん
>>562さん
>>566=>>538=>>485=>>474=>>459=>>261-262さん

>>567=>>563=>>559=>>555=>>553=>>550=>>535-536
=531-533=527-528=514=508-511=504=496-497=450さん

　読書とクラシック鑑賞が趣味の人間ですが、最近本を読むのが怖くなりました。
一冊の本を読み終えてから次に読む本を決めるまで物凄く時間がかかるんです。
例えば中村真一郎の｢大正作家論」という評論集を読了して、今は長い間読むのを
中断させていた谷崎の｢細雪｣を読んでいます。でも細雪に決めるまで本当に
迷い苦しみました。与謝野晶子訳源氏物語にするかゾラの｢ジェルミナール」にするか
辻邦生の｢樹の声海の声」にするか・・・宮本輝の長編も何冊も積みあがってるし、
アガサ・クリスティも読みたいし・・・こんなことで悩んでるのって世界に
私しかいないのでしょうか？最近は音楽を聴くとき何を聴くか決めるのにも時間が
かかるようになってしまいました。時間はかなりあるのに何を聴くかで迷って
何も聴けなかったり、あるいは読めなかったり。この調子だと旅行に行くのに
どこに行くのかで迷って結局何処にも行けなくなってしまったりしそうで怖いです。
それに自分が死んだあと何も残らないと思うと怖いです。ただの凡人・その他大勢の一人でしか
無いのだから忘れ去られてもいっこうにかなわないはずなのですが、なぜか
それが怖い。それに自分は年に百冊前後ほどしか本が読めない人間ですが、
この程度の量しか読めないなら読まないほうがマシなんじゃないかと思ったりもします。
趣味ってのは人に迷惑をかけずに己の生活に潤いをもたらすことが出来ればいいの
ですから量なんて本来どうでもいいことのはずなのですが、先生はどう思われますか？

>>554=>>515=>>462=>>403=>>394=>>385=371=360=248=246=225=218=212=196=22です。
なんだか、幻覚見えなくなりました。
一応、エゾウコギ、バッチフラワーレメディ(アスペンとチェリープラム)など
やめてみて、あとちょっと日の光を朝浴びるように頑張ったら
ここ２日ほどよく眠れて、調子回復しました。。
幻覚がしぬほどしんどかったのに
今ではものすごく平気です。お騒がせしてすみません、
この調子の上がり下がりが謎なのですが
幻覚についてのアドバイスがほしいのか、ほしかったのか、
今、そしてこれからの自分が何を問題として、アドバイスなどがほしいのか、
わからなくなってきますたので、、。
愚痴日記みたいになってすみません、レスはすごくお時間あいたときに
最後にしてくださっても大丈夫です。短文でも、なくても
たぶん平気っぽいです。うーん、、、いろいろ、わけわからなくて
申し訳ないし、混乱ぎみです。
自分は発狂はしない感じでしょうかね、、、？
ときどき驚くほどの幻覚などがあるので、
今のところ、それが不安です。

派手な学生服（学ラン）を着て自慰する癖が治りません。
部屋にいつも飾ってます。
幻想に世界に高校生の自分がいつまでもいて月日が流れていきます。
中学高校と不良が着てるような学ランを着れなくて、精神を抑圧してきたと思います。
カウンセリングも不向きだと言われました。
この病気は治りにくいのでしょうか？
コスプレ病でしょうか？

　　　　　　　　　　　　/
　 資　　今　　て 　 ｛＿　　　　　 　 ,
　　　　　　　　　　　 　／　　､ ):.:.）ﾉ人.)::(r r ,
　 格　　日 　 め　　（　　 } .::.::.:..:.::.:..::.:.:. .::.::..{ ,
　　　　　　 　 　 　 　 ＞ /::.::. .:::.;:.:.;:.;:,.::.:.; .:.::.:ｲ,
　 は　　を 　 え 　 / 　人::ミ=-::)ノ/ﾉ)) )）ミ:.彡
　　　　　　　　 　 　 ＼ {{ミ=ｲr≧=｛{{_,ｨ≦{ミ=彳　　　　 ,
　 ね　　生 　 ら　 (⌒ ミ彡〈 t何)巛r佝> 〉ミｼ　 　 　 /＿
.　　　　　 　 　 　 　 ＼ 　ミ/|　⌒rｲｭ 彡　!r}ﾐ 　　,ｲ ,/ ⌒)}
　　ぇ 　 き 　 に　　 ＜　ﾐヽ|.　 ,rrrｍ､ 　.|/ミ　／//{　∠/
　　　　　　　 　 　 　 ／ 　 ミﾄ、にニ二}　/{〃く,／<r‐ゝ　,
　 //　　る　　　　　（　＿, イi. ＼ ミ=ｰ／ jト､_　/}　　/　/
　・・　　　　 　 　 　 ／　彡/ ヽ 　 ー ´ ／｛　　// 、/{ ,人
　　　　 　 ,.　-―／　、＿/-―ゝ-ミ彡´―‐ゝ-ﾚ､　＼―‐-
/⌒Y⌒／　　 　ﾐ｝ 　 　 　 　 　 　 { r癶　 　　ﾄﾍ　｀ミ くヽ
　 　 ／ /{_,　　／ ｰ=-　　　r癶　　| ＾⌒　　 　＼＼　 　}ﾉ
　　/　/ ￣ ‐=ﾆ=- -=―　　 ⌒　、| r j癶、 　 　 ＼＞ ´
　 /_,ｲ}彡ｲ　彡　　　　 　 　 　 　 } | {　⌒´　　　　　　ｰ=ﾆ=-
　｛彡/⌒ヽ=三彡　　,,..　彡´　　ノ人ヽ 　 　 　ﾄ､　 　 r彡彡
／ミ '　/´　＼三彡彡　　彡　´　 '―'　｀ ミ ＿ヽ｝_r彡彡彡
　　 　 {{ ＼､ノ＼三彡　´ 　　＿彡＾ミゝ､　　 　 ,ｲ 　 ﾄ､ r‐
　 ‐=- ゝ_ノ乙　,ｲ 　 　 　 ／｝　　辷ｉ} 　 ＼　　{ {_ノ} } ）|
　　 　 ⌒ヽ√ 〈 {_ノ} ‐=イ　/ 　 　 {i　 　 　 ミミ＼ ｛ ﾚ'/⌒
　　　　　,/彡／Y⌒r-､ミ{_ ,. -―‐辷}―‐- ､ 彡｝ {ノ　/､＿
ヽ、　　〃 ／　/　　| 　}-､ -=‐　　 {i　　　 　 ｨ彡_/^Y⌒ゝ､
　　ー彳_/ 　 ｲ　　 },　 ） }､_ノ乙 _辷ｭ＿＿　　,ｲ:| 　|　　|
-=-　'⌒ヽ　　　　　/　/　) }ノ￣ 　丁´ 　　ミ　|:| {　 { r　ヽ
　　,／三ﾌ彡　　／ ／／,ノ-＝＝ミ彡＝＝-　|（ （　　＼
　 /三三{_彡　　　　　 ／ 三三三三三三三ｰ { ヽ ＼　　ヽ
　｛三三=ヽ　 　 ＿_／ -三三三三三三三三ｰ｀ヽ､ 　ヽ
ミﾐ＼=三三＞― ´　-三三三三三三三三三ｰ　 　 Y ー―

>>562
大学時代の同級生で貴方のような人がいました。
素人なのであまり偉そうなことは言えませんが、病気ではないと思います。

>>549=>>507=>>493さん

内言って案外重要で、職人さんもわりとやってる方が多いです。
所謂注意喚起ですな。
内言じゃなく所謂ファンタジーが出てくる場合は今やっているしごとが
嫌な場合、退屈してる場合に起こるんじゃないかと思いますわ。
だから仕事中は内言で確認しながら、
それが終わって一休みの時にファンタジー･･と使い分けたらどうかと思いますわ。
夢が無くちゃ人生楽しくないでしょ。

（＿＿_）|　　　　ｏ　「あなたが消えてしまったら、私はどこへいけばいいの？
|　与抜 |　　　　ﾟ　 何をしたらいいの？」
|　楽苦　∧◎∧ 　『はっきり言って、俺の知ったことじゃない。』　　　　 　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　　　　　　　　　　　（映画　風と共に去りぬより）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>551 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
あー、ワシ女性に両刀使いやと大概言われるんやけど…
男性の中の女性像。（アニマ　Anima）が強すぎるのかもしれないけど
余り気にしないでいいんとちゃうかな？
ワシもそう言う原因からか知らんけれども、今やってることには
向いてると思います。（自分語りでスイマセン）
貴方に別にカウンセラーになれとは言うつもりは有りません。
自分の性格にあった生き方をすれば良いと思います。
貴方にとっては嫌なことかもしれないけど、男らしさ、女らしさって
声や仕草やないと思いますよん。大事なのはパートナーに何かあったときに
貴方が機敏に動けるか、守ってあげられるかやと思います。
人はうまれるときも死ぬ時も一人です。家族が崩壊したら貴方が新しい家庭を
築けば良いんでは？あき貯めるには早すぎると思いますわ。
信頼は貴方が傷つくのを恐れないことです。必ず貴方の信頼に
応えてくれる人が現れます。自分を信じてくださいな。

>>554=>>515=>>462=>>403=>>394=>>385
=371=360=248=246=225=218=212=196=22さん

んー･…MRI、脳波、これは検査してるね？
無かったら一度検査を受けてみてください
できれば再検査で。
甲状腺でそこまでの症状が出るかな？…
原因は他の所に有る気がします。
幻覚自体が貴方を操作するような幻覚では無いでしょ？
ただ見えている…それなら統合失調症の可能性も少ない気がするし…
蝦夷ウコギとは直接関係は無さそうやし…
チラッと浮かんだのはドラッグや薬物による幻覚なんやわ。
もしそうならドラッグが抜けてから病院やね。
飲まされたとかワカラン飲み物を勧められたとか無いね、
レイブもそう言う類が回ってくるし…

（＿＿_）|　　　　ｏ　「あなたが消えてしまったら、私はどこへいけばいいの？
|　与抜 |　　　　ﾟ　 何をしたらいいの？」
|　楽苦　∧◎∧ 　『はっきり言って、俺の知ったことじゃない。』　　　　 　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　　　　　　　　　　　（映画　風と共に去りぬより）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>560 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
はっきり言って、夫婦生活は満足してる？
PMS、PMDDの可能性は否定できる？
移ろい易い旦那やないね？安定した収入やね？
浮気の匂いがしないね？

これだけの除外があって貴方の心の問題やと感じます。
夫婦ってのはどちらが上でもなければ下でもないです。
そう言う引け目が有れば否定してくださいな。
もうひとつ早く子供を作らなければと言う焦りは無いよね。
子供は授かり物やから焦らない事ですわ。
温泉でも二人で行って環境を変えて話し合って見られては
どうでしょう？

（＿＿_）|　　　　ｏ　「あなたが消えてしまったら、私はどこへいけばいいの？
|　与抜 |　　　　ﾟ　 何をしたらいいの？」
|　楽苦　∧◎∧ 　『はっきり言って、俺の知ったことじゃない。』　　　　 　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　　　　　　　　　　　（映画　風と共に去りぬより）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>561 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
草加か･…宗教でどうなるもんやありまへん。
貴方は多分しつけが厳しくて強迫性障害の症状が
出てるんやと思います。
「やらなくちゃ」とは思わないで下さいな。
親とは離れなさい。そしてお水も稼ぐ金額か、時期を決めて
辞めなさい、彼氏も個人的には勧めません。
もし金を無心してくるようなら即刻付き合いを止めるべきです
ちょっと強い口調になったけど。貴方は貴方の選択した人生を
歩んでない気がします。
貴方はもっと自由でいいんやと思います。
もっと自分を労わってあげてくださいな。
そのために病院に行きませ。心を休ませてくれる処方があります。
まともな親がもし自分の子供がお水に行くとなったら絶対反対します。
もし私が親なら止めます。宗教のせいにして自分しか考えてない
親ちゃうやろかと思いますわ。それとんもっと怒っても良いんですよん。
自分を主張しても良いんです。もっと自分を持ってください。
自分の尊厳を与えてください。

（＿＿_）|　　　　ｏ　今の人は、幸福と快楽の区別を知らない。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 快楽を得ることを幸福だと思っている。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　―　武者小路 実篤　―　　　　 　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>562 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ミュンヒハウゼン症候群？？
嘘をつくことが必要になることは有るけれども
全部を嘘で固めてしまったら自分が息苦しいと思わない？
自分に対する自信のなさが原因なのかもしれないけど
人より優れているとわざと見せる必要な無いと思いませんか？
自分なりの生き方で良いし、正直に生きることで自分の虚意の記憶を
呼び覚ます事も無いでしょう。
貴方はそのままの貴方で良いんです。誰からも愛されるなんて考えずに
自分を好きになってくれる数人の友人があればそれでいいでしょう。
いちおう演技性人格障害の可能性も有ります。カウンセラー、セラピストの
門を叩いてもいともいます。
人間素直が１番良いと思いますよん。

>>566=>>538=>>485=>>474=>>459=>>261-262さん

余り悲観的にならないように…
過去の貴方は過去の貴方、今の貴方は
今一瞬の貴方の連続性の中にいる貴方です。
この今一瞬の貴方の積み重なりが未来のあなたを作り出します。

CPTSDにしろ処方では治りません、症状を抑えるだけです。
これは医学の限界でもあります。ここからは臨床心理の
役目が出て来る番です。
EMDRに限らず催眠療法も視野に入れて治療なされてはどうでしょうか
（あくまでも貴方の意思です）

もう過去に生きるのは辞めにしませんか？
トラウマを負っているでしょうがそのままズルズルと引きずられたら
貴方の時間がそんです。
過去の再体験は過去を忘却のかなたに追いやるための方法です。
未来を生きるための過去の清算です。
勇気がでたらトライしてみてください。死んだらアカンよ。
死ぬなんてことは言わないで、今から再出発しましょ。

>>567=>>563=>>559=>>555=>>553=>>550=>>535-536
=531-533=527-528=514=508-511=504=496-497=450さん

貴方は過去に囚われて生きる必要は無いと思います。
そう言う助けてくれた先生がいたな･･自分と同じ人が現れたなら
この恩をまた誰かに返していこう…で良いんでは？

くどくなく、もっと未来を見つめてくださいな。
今がどうあれ先生には感謝、あなたはその薫陶を受けたことに
自信を持って前を向いて生きる…それで良いのでは無いでしょうか。
そう言う良いスパイラルを描くようにされてはどうかと思います。

（＿＿_）|　　　　ｏ　今の人は、幸福と快楽の区別を知らない。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 快楽を得ることを幸福だと思っている。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　―　武者小路 実篤　―　　　　 　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>572 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
Transvetic Fetishism(服装倒錯的フェティシズム）やと思います。
セラピーで治ると思います。
コスプレ病と言えばそうかもしれないけど、一応病名はついてます。
時間はかかるかもしれないけど治らない病気では無いです。
一応心理バッテリー（心理テスト）を受けてみて下さいな。

>>568-569：まとめさん
モデムは死ぬわ、治ったと思ったら･…
もうひとついんけつが始まっています。
どうやってしのぐかやね
ああしんど…

>>585 ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI さん
回答、お疲れ様です。
パソコンは突然不調になる点が厄介ですね。。。

５７２です
モナー先生、回答ありがとうございました。
中学高校と身近な同級生が不良な制服を着ていて自分も着たいのに
ずっと我慢しながら着れずでした。
大人になるとその格好をしてる中学高校生へ視線がいきます。
今は大人ですのでネットで変形学生服をたくさん買って飾ってたり着用してます。
最近は、女子の制服も興味ありネットで買ってます。
どうも、青春時代のトラウマが３０歳超えてもなくならないようです。
制服を捨てることはできません。それを着て自慰して青春時代に過去を生きるという
バーチャル空間で楽しんでます。
彼女にも言えませんし。

モナー先生何時もご苦労様です。回答有難うございました。
先生の回答は主治医や臨床心理士の助言と重なるところが多く
いつも参考にさせていただいています。

「評論家はいらんところほじくり返して飯を食うてる連中」という
モナー先生の定義はアンブローズ・ビアスなみの神定義ですね。
エコノミストとか社会学者とかアナリストとかいう肩書きの連中にも
本当にそういう手合いが多いですよね。
中村真一郎先生みたいなそうでない立派な評論家はどんどん亡くなられていきますし・・・

>>579
ありがとうございます。

夫婦生活は一応満足しています。旦那に飽きられないように私も努力はしています。
PMS、PMDDが何かわかりませんでした、ごめんなさい。

旦那は今のところ浮気もしていないし、安定した収入です。
あと、書き忘れましたが今妊娠しています、経過も順調で何不自由ない生活を送ってます。
普段は２人とも仲が良いんです。
ただ、一度ｲﾗｲﾗしだしたり私の怒りにｽｲｯﾁが入ってしまうともう止まらないんです。きっかけがどんな些細な事でも、旦那が憎くてたまらないというくらい怒りが止まりません。

言われる通り、私は自分でも自分の心の問題だとは思うんです。
旦那は私の気持ちを理解してくれようとしていますが、またｲﾗｲﾗして繰り返してしまうと思うと怖いです。

せめてｲﾗｲﾗしても冷静でいられるようになりたいです…本当にいつもそう思います。

>>580

モナー先生、回答ありがとうございます。
強迫性…確かに「やらなくちゃ」感が抜けられません。働くとあまりに極限までハイになるので躁病かと思ってたけど、そっか、その線もあったんだ。。
親は病気だし姉もひとり暮らしをやめて実家にもどって家計を助けてるので、自分だけ逃げるわけにはいかないです。
彼氏はもうすぐ付き合って６年になる人で、真面目なサラリーマン、むしろ助けてもらっているので付き合いは大丈夫です。

親が草加なのは、もうあきらめが混じってます。やめさせたらたぶん親は生きる気力を失くすだろうし、好きにしてくれればいいと思ってます。

喜怒哀楽のうち「怒」が無いんですよね、ハイ……怒りという感情を爆発させる術がわからないです。
接客業でもなにを言われても無頓着なので、まわりに「なんであんなこと言われて怒らないの！？」とたまにびっくりされます。え、怒ることだったんだ、アレ……
私は私の選択した道を歩んでいたつもりだけど、歩かされていたのかな。。

区切りができたし、仕事をやめてまたちょっと病院に行ってみようかなと思いました。
まともな病院であればいいけど……また鬱病とか言われたくないな……

先生こんばんは。28歳女です。よろしければお願いします。
レイプもののAVを見るのをやめられません。
小学生の頃から22、3歳くらいまで複数の男性から性的虐待を受けていました。
精神的にも大分まいっていたのですが学生時代心療内科に通い
就職して仕事をなんとかこなせる程度にはなったので
主治医と相談して治療に一区切りをつけました。
それなりに生活をしているのですが
当時男性から写真を撮られていたのでふと「自分がいるかも」と思い
ネットで拾えるAV動画や写真をあさり始めたら
なかなかやめられなくなってしまいました。
週末は朝から晩まで
できるだけ低年齢の女の子が泣いている映像を探して
時間をつぶしてしまいます。
見れるものは全てやらせっぽい映像ばかりだし
そもそも写真は撮られていてもカメラが回ったことはないはずなのに
動画を開くたびに「自分がいる」「そのうち出てくるかも」と思って
途中でやめられません。
楽しめているのならまだいいのですが、吐き気と頭痛がして
普段もセックスのことばかり考えて自分が気持ち悪いです。
制服の女子高生を見かけると映像を思い出して気が遠くなる感じがします。

やることは沢山あるはずなのにこんなことで時間を無駄にすることを
情けなく思います。
それに、もし本物の映像が出てきたとしたら
それを見る私もレイプ犯と同罪ですよね？
そういった形で安全な場所から
誰かに酷いことをするならもう死んだほうがいいかな、と思います。
ていうかなんで自分が当時死ななかったのかも分かりません。
途中で殺されなかったということは
私のほうが相手を誘ってたかもしれません。
そう考えると被害者ですって顔してるのもとても申し訳なくなります。

非常にとりとめのない文章ですみません。
通院を復活させたほうがいいでしょうか。
「死んだほうがいいかも…」と「死にたくない」って気持ちでぐるぐるしてます。

母（74歳）が肩や首、腕の凝りが辛く、何年も整体やマッサージに行ってたのですが
良くならず、全身が固まった状態になり動けず救急車で心療内科に行ったところ、
統合失調症と診断され６月から入院し９月２９日に退院。
昨日からグループホームに入り、引き続き同じ薬を服用してるのですが

入院して間もなくから、あまりに感情が乏しく無口でボーっとしていて
入院前の母とは明らかに別人のようになり、薬が強いか多いのではないかと感じています。

今日、面会に行き薬の空きパックを貰って調べたのですが
やはり多いように感じたので、モナー先生のアドバイスが欲しいです。

（就寝前の薬）
・シナール（ビタミンＣ）
・コニール４ミリ1錠（血圧を下げる）
・レンドルミン０．２５ミリ１錠（寝つきを良くする）
・ヒルナミン５が2錠（統合失調症）
・リスパダール１ミリ3錠（統合失調症）
他に処方名、不明の粉薬1包（処方箋は出さない病院です）。

朝、昼、夕の薬の詳細は分からないのですが1錠少ない位です。

入院前の症状は上記の凝り、心配性、不安感、不眠です。
幻覚はなく、幻聴は30代の時と50代の時です。

少ない情報だとは思いますが、薬の処方は多かったり強過ぎてはいないでしょうか？

又、薬の調整を医師に機嫌を損なう事無く願い出るには、どんな言い方が良いでしょうか？

長文、すみません。　モナー先生、宜しくお願いします。

死にたい病が治る薬を教えてくださいm(__)mヤル気が出る薬を教えてくださいm(__)m

>>587=>>572さん
>>570=>>567=>>563=>>559=>>555=>>553=>>550=>>535-536
=531-533=527-528=514=508-511=504=496-497=450さん
>>589=>>560さん
>>590=>>561さん
>>591さん
>>592さん
>>593さん

>>586さん
お疲れさまドス。
98SEやしね…ソーテックやしね…
マウスが瞬間移動するし…orz

>>587=>>572さん
貴方の趣味は貴方自身が楽しんでいるうちは
何の問題もありません、単なる性趣向ですわ。
同じようにSMが趣味の夫婦でもお互いがそれを趣味に
してるならもんだいは無いです。
それが他人に及ばなければ強要しなければ良いです。
彼女に制服プレーを軽く持ち出しても良いかもしれないです。
誰もがそう言う変身願望があるものですよん。
それと自慰はSEXとは別物です。有ってしかるべきです。
気にしない様にしなはれ。
性同一性障害は無いですね？

>>588=>>570さん
そう言うこと書いたかな？･…
あっしはどちらかと言うとワグネリアンなもんで･…
ショルティーが好きな方です。
ピアノなら初期のヴァンクライバーンのラフマニノフとか
今はなぜかクラではなくてマハヴィシュヌオーケストラ
にはまってます。

>>589=>>560さん
http://homepage2.nifty.com/maika_/pmdd/index.htm
一応参考にしてください。
生理の周期とイライラの周期と一致したら疑っても良いかもです。
個人的にはこれが一番近い気がします。
治療はメインが婦人科になります。間違ってたら再度レスを下さいな。

>>590=>>561さん

＞喜怒哀楽のうち「怒」が無いんですよね…
正しい自己主張ができてないからやと思います。
カウンセリングでアサーティブトレーニングをやってる
ところが有りますので治療を受けられても良いかもです。
「私はこういう扱いを受けるべき人間でない」そう考えてください。
そしてその感想を静かに口にすれば良いんですわ。
喧嘩するんで無く自己主張する、それが大事かと思います。

（＿＿_）|　　　　ｏ　終わってゆくことは始まってゆくのと同じこと
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　　（ノマ　アキコ　GO!GO!7188「雪が降らない街」より）
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>591 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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＞それを見る私もレイプ犯と同罪ですよね？
ううん、貴方の場合は違うと思いますわ。
過去の性虐待を打ち消すために
同じ境遇の子を探しているのかもしれないです。
そうする事によって自分の体験が「日常茶飯事」と思い込みたい。
そう言う気持ちなんやと思います。

死ぬ必要はありません。自分を大事に。
多分（C)PTSDになっている可能性があると思います。
医師とカウンセラー（セラピスト）による連携で
治して行きましょう、（EMDRと言う手法か催眠療法か
認知行動療法など）

貴方が悪いのではないんですわ。自分を責められないように。
自傷はしてないですか？できるだけしないようにしてください。
過去の貴方は過去の貴方、今のあなたは今の貴方です。
過去に囚われないようにしてくださいな。