死にたい理由アンケート

自殺が流行ってるようなので、死にたい理由を調べてるのでご協力願います。
以下の理由を数字で選んでもらえるとありがたいです。
病気の人は症状や病名を書いてくれると嬉しいです。
流行っている医者の治せない病気を把握するためです。

１．体調不良（症状：　　）
２．お金がない
３．将来に見込みがない
４．健康でお金にも不自由していないが、生きているのが面倒くさい
５．死後の世界に対する好奇心
６．その他（　　）

金と美女が手に入らないから

金ない、動きたくない、息をするのもめんどくさい

死ねばすべての事から逃げられる

てか金バエさんまだ逝かないんですか(笑)

もう死ぬよ
まだ手こずってる

わからない
あえて言うなら働けないダメな自分を受け入れられない

他人が信用できない　10年間一緒に暮らしてる男に散々苦しめられた
感謝の気持ちなんか悪いけどない　実際あるとしても

それを全て　無　にしてしまう程のダメージを受ける
つまらん男です　私は心配性なんですが、こいつに限っては

なんの心配心も起きないです　今となっては！
近いうちアパート借りて出て行ってみます

でないと死を考えてる自分を消す事ができないからです
馬鹿男と出会った事を後悔してます

その理由は常に存在しているはずなのに
常に死にたいというわけでもないということはありませんか？
その場合は、その理由のために死にたいのではなく、
ある条件下で起こる脳の症状によって死にたいと思っているのかもしれません。

総理大臣が無能だから

生きる為に延命するか、延命する必要ないから終わらせるかだけだな
生きるにしても死ぬにしても理由なんてないし必要も無い

大人になれなかった

>>7
一抹の希望があるからだろう
もうだめだいや大丈夫かもしれないいややっぱもうだめだいやいや大丈夫かも

３年のニートで頭の腐った自分を殺したい。もう１９だぜ・・

>>6同じような理由です。無神経な夫には、付いていけない。死にたい

不安だらけな、世の中だから

流産したから。
しかも親から知らされたの四年後の昨日
奇形な子宮持った自分きもい死ね

苦しいから

みんな酷い・・・
行きのバスだってあんなの可哀想でもなんでもない！って・・・
帰りのバスではあの人、明日までだってよ！って言った後、みんなで大笑い・・
しばらくしたらあの人泣いてる？だとさ（悔しくて涙が出た）
つか私、あなた達に何をした？何もしてないよ
なのに一方的にみんなで集団で虐める
安派遣の人達っておかしい、普通じゃない人ばかり

人生、自分に負けたから…
涙しか出ない

何も考えたくない
何もしたくない
自分を偽りすぎて自分でも自分がよくわからん
もうめんどくせぇ
いつ死んでもかまわん

若い頃はまだ希望がある　けど年をとるにつれ
自分はもう終わったんだと理解してくる

セックスレスだから。
愛情感じないから。

生きる事に興味ないから

自信も信頼も失ってしまったから

>>21
同じくセックスレス。　当方3年。
でも、3年目にしてセックスと愛情は他で楽しもうという気になってきた。
悲しい、辛い、が　怒りにかわった。　怒りはパワーだよ。怒って！

>>24
女くさいレスだな
自分を正当化するのも大概にしとけよ

性欲あるだけマシだとｵﾓ

摂食障害、鬱病、アルコール依存症
普通に食べることも普通に動くことも普通に寝ることも
普通に排泄することも普通に話すこともできない
テレビも本も無理でかろうじて布団の中からパソコン
楽しいことは何もない　毎日が苦痛
当然無職　知人も友人も０　体ぼろぼろ
真面目に通院してるけどもうすぐ10年
死んだ方がいい人間です生きていてごめんなさい。
最近、硫化水素が気になってしょうがない。

新潟の方いますか。

新潟県民だよ

体重がすべての生活にいい加減つかれた...もう１９年こんな感じ。年々酷くなってる。

ゆとり教育に冒し尽くされた
こんな奴らに囲まれて生きていたくない

ギターが好きで音楽やり続けているけど性別で差別されるからもう死にたい

疲れたから

疲れがピークに達した時、「今なら死ねる」と思う。
それ以外の思考・感情は一切なし。

疲れが少しだけ取れた時は、「死」が目の前をウロウロしている。
ここ数年、疲れを感じていない時はない。
日増しに「死」が現実に近づいてくる。

死にたい理由…疲れたからとしか、マジで言い様がない。

その他

この国に失望したから。
沢山の人に迷惑を掛けたから…

他スレで死ねと書かれた

極々小さなプライドにしがみついてたけど、どうでも良くなった

自分にとって大切な人が死にたいと言ってＯＤした｡頼られもしない近くで支えられない自分に存在価値はない気がした｡

ﾎﾞﾀﾞだから。

本当に好きな人と付き合っててふられた時

>>40
お前は俺か。
もう誰も好きになれないよ。

顔面偏差値スレに晒したら、『キモイ』『気持ち悪い』『きもいです』『偏差値12』『キモイ顔みせんな』『グロ注意』とか散々言われたから

私は何の取り柄もない。外見も醜い。仕事の収入も少ない。
これから先、年をとって行くだけ。何も希望がない。

両親が年をとって私に依存してきた。
両親の古い家とそこにいっぱいに詰まった家財の処分がある。
それらを処分するのに、どれだけ労力がいるのだろう。
また、両親は病気がちになって来た。今後、入院や介護が必要になるだろう。
私にはその責任があるし、果たそうと思うが、今までに親にされたことを乗り越えて、
その責任を果たすのが正直、辛い。

息子は阿呆だ。やらなければいけない事を後回しにし、目先の楽しさにとらわれている。
もうすぐ時間切れになる。
若いからやり直しがきくなんてのは無責任な他人の気休め言葉にすぎないのに。
勉強はいつでもできるなんて大ウソだ。
仕事につけば日々の仕事に追われ、 夜は疲れきって休日もヘトヘトで勉強する気など出てこない。
それなのに、インターネットゲームを延々とやり、ウィキペデイアを読み漁り、マンガを読んで
後は喰って寝る、そんな毎日を送っている。そのツケを払う日が来るのに。
言ったとしても聞かないだろう。ああ、うるさいな放っておいてくれとしか言わないだろう。馬鹿め。

夫は、毎日、仕事で疲れて、何もかも面倒で何も聞いてくれないだろう。考えてくれないだろう。
私も言う気もない。どうでも良いのだろうから、考えもしないだろう。

くそ、つまらぬ人生だ。私はただの生ゴミなのだ。生きてきたことも生まれてきたことも間違いだ。
だから死にたい。もう、たくさんだ。

生きるに値しない人間だから

なにをすればいいかわからない
学校もつまらない
友達もいない
なんにも楽しくない
というか楽しめない
「なんで自分生きてんの？」って毎日思う

どうせ自分にはつまらない人生しかないんだろうな
もう死にたいし、消えたい

>>45
なんとなくかよ、馬鹿じゃねぇの？糞が！止めねぇからさっさと○ね！
マジこうゆうやつってムカつく、勝手にしろって言いたくなる。
理由もなく死にたいってほざく馬鹿が一番生きる価値が無い。
むしろ社会のために、○ん○くれ。

熱があるのに眠れない
明日から仕事

死にたい気分です。

希望が見えないから。後、孤独に耐えられない。症状は鬱とPD。

学校行くだけで疲れて
放課後、休日、自由な時間すべて動けない、休んでいないと学校に行けない
楽しい事もできない、嫌な事しか出来ない
こんな生活があと十何年もつづいて、さらに今よりもハードになるのかと思うと
もうダメだってなる

身体の具合悪い人は
規則正しい生活して、甘いもの冷たいものばっかり食べるなど
偏った食事やめよう。
肩こり、不眠、肌荒れ、生理痛、頭痛、胃弱、下痢、便秘等は
きちんと治そう。

身体元気になれば不思議と気持ちも前向きになる。

酷いストレスからはいっそのこと逃げよう。

妄想力を持とう。
現実に夢がいくら否定されても、次から次へと新しい
楽しい妄想をつくり出そう。
自分の人生、どんな物語にのっとって生きるのか
選択できると思います。

↑ありがとうございます。

５年前死のうと思った自分が感動して涙がでて生きようと思ったものが薄っぺらくて下らないものに最近感じるし、20歳で借金80万もある。友達すくないし

変な危ない仕事しかできない｡｡まっとうに日の当たる仕事がしたい…。

もぅやだ…
彼氏にも逢いたい｡｡
私なんかいてもいなくても同じなのに｡｡

32歳無職。
７年前に免停中あと２日で明けという中運転して悪く捕まり取消。
そこから人生の転落。当時の仕事を辞めて免許使わない仕事を６年間やったがその仕事が底辺職でずっと嫌だったので辞めた。
貯金と雇用保険で生きてきたが給付が終了。
毎週買い続けてた同じ数字の宝くじをある週だけ買わなかったら大口当選…
やけになってパチンコやったら大負け。止めた台がことごとく爆発。
免許があればすぐにでも仕事したいが金無くて免許なんてとれない。所持金残り三万円… 一人暮らしで来月の家賃払えないからもう死にたい。サンポは有るがムトーハップさえ手に入れば即逝く気がある

大事な猫が死んだから

身体に障害があるからです
私も人並みに
友達と自動車学校とか行きたかった

暴力団がらみの業者に脅迫されてるから。

生きてるのに疲れた
死にたいってより生きていたくない

糖質で入院してしまったから。もうだめぽ

鬱歴４年（診断後なのでたぶんもっと前から）。たぶんACも。
父はパチンコ依存症、母は駆け落ちして蒸発、弟はヒキニート。
婚約者がいたが、私の鬱病をどうしても認めたくないと言って別れた。
父も鬱を認めてくれず、休職も通院もできずにいる。
産まなければ良かったなら、いっそおろして欲しかったよ・・・
もう頑張れない。生きたくない。明日なんか来なくていい。

お別れするより死にたいわ
女だから

家賃滞納 退居勧告

人間が嫌い、社会が嫌い

自分を友人のように好きになれたら、
死にたいなんてたぶん思わなくなるといつも考えてるけど
自分は友人に言わないような事をいつも自分に言う
最悪だとか、死んだほうがいいとか
なんでだろうなあ

パス不可性同で、顔デカ短足汚釜
仕事出来ない負け組派遣のワープワで
女ホルの副作用で躰ボロボロ
仕事では完全に男＆奴隷扱い
誰にも愛される資格は無いし、他人様なんか信用できないから愛する事も出来ない

もう、終わらせてもいいよね…

色々したいのにてがまわらない。
食事しても吐いてしまう。
外出が怖い。
4年になるから周囲が「早く」の想いがそこかしこに見えて
焦るのがつらい

顔が超絶にきもいから

旦那がマザコンだから

自分の存在が憎いから

婚約破棄

収入がないから 働けなくなったから

学歴コンプレックス

男できない
仕事クビになるかもしれない
自分よりついていない人間はいない
生きる意味無し

人間嫌いだな。
最近よくカラスとか犬を見てるよ。
それだけで気分が良くなる

意思の弱い自分が嫌いだから。
過食がやめられなくて、また太ったから。
自分は心も体も醜いから。

夢も希望もない。
幸せって何？
家にもどこにも、居場所がない。
あるのは絶望と孤独。満たされぬこころ。

全てに絶望した

なにもないから

金もない、希望もない、童貞で愛を受けることも与えることもない、体調悪い、精神科通院歴10年。



よく頑張った。もういいよな。

自分が嫌いだから
死んでもいい存在と思ってる

シャレにならないぐらい貧乏だから

みんなが心から幸せ(非即物的に)じゃないから

愛する者を失ったから

希望がない

金がないから
あるなら使ったあと死ぬ

つまらないから

もう人生を修正出来る年齢じゃないから。
35歳までだね。なんとかなるのは。

やばい。自分３６歳。糖質。
ｵﾜﾀ…

自分は38歳、15年間就職経験無し
希望も何もあったもんじゃない

何もないから。

生きる能力が無いから。
どうしようもない怠け者だから。

顔と体型不細工
学歴を得られませんでした
就職出来ませんでした
バイトしても借金抱えた親に全部持っていかれました
あげく私も借金させられ借金地獄
仕事も落ちぶれて風俗になりました
循環器系と目に持病
精神疾患も患ってしまいました
×１
欲しくもなかった子供が残りました
子供は今社会的に育てにくい女の子でもう生き地獄
異常出産だったせいでもし再婚してももう子供が産めません
自己破産したので金銭信用０
薬の副作用で最近異様なほど太りました
見栄えも悪く風俗でも勤めきれなくなってきました
それでも親にはお金せびられる
持病の悪化で動けない
もう恋愛どころか生きているどころではない

そしていい年になってしまいました
もう再起の芽ないのよね
これを手詰まりって言うのかしらね

何のために生きてるのかわからなかったけど
すごい底辺人生だと思うけど
それなりに笑って暮らす努力もしてきたつもり
それなりに生きる努力もしてきたつもり
不本意だけど人の助けを借りてでも踏ん張って生きてきた

でももうそろそろ年齢的にも
この環境はきつい

>>92
レスしちゃいけないのかもしれないけど
もし思っていても　欲しくなかった　なんて子供には言わないで下さいね
その子に私と同じ苦しみを味わって欲しくないです
どうか、お願いです・・・

誰にもこんなこと言ってないから大丈夫ですよ
子供にも勿論言ってない
誰も私の事情なんて知らないから大丈夫

でもその「普通を気取る」仮面被るのに疲れたのよね
ほんとの私を誰も知らないんだもの

子供は施設にお願いしました
どう考えても育てられるだけの健康を私持ち合わせていないので

年がら年中頭が痛くて仕事が出来ないから

対人恐怖で仕事に行けないから

仕事は嫌いじゃないが人に馴染めないから。

引きこもり金なし仕事なし
つかやる気なし人間嫌い甘え
３０半ば過ぎました首吊ります

どうしてもこの世が嫌い
好きになれない時があるんだよ。
そういう日が多い。

チコが居ないから

自分も他人も皆うざいから皆死ねばいいと思う

今の仕事が嫌で仕方ない。特に人間関係

>>1
なんで調べてるの？
卒論でも書くの？

父親は勝手に仕事辞めて母親は八つ当たりしてくる
つらくてつらくて 他のｽﾚで心療内科を勧められたけど健康保険が無いのであり得ない、ちなみに両目がものもらいで痛く辛い。

>>104
日本政府のアンケートです。

３

ワラタｗだれも１の通り数字を選んで答えてないｗ

１０年以上引きこもり中卒職歴なし
もうどうしようもねぇｗ

理由は分からない。ただ死にたい。

未来が見えない

ちんちんが短い

>>112
勃起時何センチ？
太さは？

私が死体性愛者だから。死体の画像を見ると性欲が高まってくる。我に返った後の自分に対するおぞましさと嫌悪感。いつか、犯罪を犯してしまうのではないかという不安。
私こそ社会のゴミだ。こんなおぞましい自分なんかいなくて良い。

生きててもつまらない

どうしてなんだろうね。理由は特に思い付かないな。
今、鬱病を患っているんだけど。希死念慮ってのかな。

お金欲しいのに働く気になれないから

人生やり直せる年齢じゃないからかな

家族にも友達にも心配や迷惑ばかりかけて、優しくしてもらってもなにも返せず、マイナスオーラ出しまくり。
がんばれない、治る努力もしない、みんなの厚意を無にしてる。
もうこれは存在自体が害としかいえない。
自分なんかいないほうがいいんだ。

>>118
何歳？

生きる力のない動物(自分)は自然淘汰されるべき。今は薬や通院で無理矢理生かされているだけ。生きてることだけで不自然

３９歳で、社内で属した派閥が破れてリストラされたから

課題しなきゃいけないのに、やる気が出ないから
将来に希望が持てないから
親の金で学校行かせてもらってるのに
甘ったれの自分が嫌い　自己嫌悪

>>114
「死体性愛者」というのには、痛く同情するよ。カニバリズム
とかもそうだけど、欧米等先進国には意外と多いそうだな。
田代も「覗き趣味」で自爆したけど、犯罪衝動に耐えるのは
本人としては、マジで辛いと思う。

一方、俺は重度のマゾヒスト(肉体イジメではない)で、普通の
セックスには全く興味が無いため、彼女定着が困難で苦労している。

でも、性癖に限らず「自虐趣味」のため、今迄の人生で、敢えて
受難の路ばかり選んできた。お陰でエリート街道にも乗ったが、
燃え尽き型ウツで廃人となった今、途方に暮れている。

女に生まれたから

大体>>119と同じ理由。
自分なんか居ないほうがよっぽどマシだと思う。

もうだめだ
本当に何も出来ない子でごめんなさい
将来への不安でたまらない

癌を宣告された

私も>>119と同じ

親に死ねって言われたから

バツイチ子持ちで実家住み。無職の糞兄貴がいて、子供が泣いたりしたら「泣かせるな」とうるさい。
反論したいけど気に入らないことがあれば暴力を奮うからコイツの機嫌を伺いながら生きることにストレスを感じる。
こいつが離婚させたようなもんなのに。
早く死んでほしい。
こいつのせいで人生最悪だ。
殺したいくらい。

親　兄弟　友達　恋人　残念ながらあまり好きになれない

いっしょにいても楽しくない　イラつく　

手放してしまいたい　携帯も

ファッションと本と好きなロック歌手の妄想でなんとか耐えしのいでる

アホな人生だなぁ

人を殺めかけたから

>>124
あなたが女性に関心もたれない容姿なんだと良く解りました。
頑張って下さい。

仕事辞めてもなんとかなると思っていたけど、
実際は30歳も後半になるとどうにもならないと思い知った。
これだけ他人に対して冷たい社会に貢献する理由を見失い
生きがいが無くなった。
自分みたいなのがいることで身内に迷惑がかかる。

死にたいというか消えたい。
他人（親）に押し付けられた人生を、自分の人生だなんて思えない。
育ててくれてご苦労様、とは思っても産んでくれて有難う、と思ったことはない。

人間嫌い。
何でこんなになってしまったのかわからない。子供の頃は楽しくて仕方なかった。今じゃ１日何度も死にたいと願う毎日。心の底から楽しいと感じれるものが何もない。つまらない事に楽しい振り…もう疲れた。
精一杯自分を育ててくれた両親が不憫でならない。彼らは何も悪くないのに。

あまりに無能すぎて人間として生きてくことができない

病気がつらいのと老後の不安

トラウマが消えない
人が怖い
買い物が怖い
友達がいない

蚊にくわれて痒いから

母親にうつ病だと診断されたと言ったら。
「うつ診断なんて曖昧だよね。
前にうつを演じた人が受診して10人中1人しか見破れなかったって実験があったらしいよ。」

実際に目眩や頭痛・手の痺れ、涙が出る、死にたい衝動、過呼吸、動悸、不眠
といった症状が出ているのに
「あんた思い込み激しい正確だからね…自覚してる？」って言葉にすごく傷ついた。
死にたいって気持ちの輪郭がくっきりした。
以前から母親の心無い言動に死んでしまいたいって思ったことは幾度もある。
愛情がまったくなかったわけじゃないけど家族では孤立していた。

体調が悪くて会社を休めば口も利いてもらえない。
すごく傷ついた。

これ以上目眩などが改善されなければ死ぬしかない。
死ななければならない。
父親に会いたい。ものすごく会いたい。
絶えられない気持ちを伝えられないのが心苦しいです。

信じていた人に裏切られた…

身体まで男になって生まれ変わりたい。
今度こそ間違いが起きませんように

具合が悪い
頑張り過ぎて疲れた
しかし頑張った割に何も残っていない
結局、生きることに向いてないんだと
悟った

きれいな空や花を見るたびに
幸せな気分になり、心の中が満たされる
そしてその直後
死にたくなる

人が怖くてひとりぼっちだから
自分が大嫌いだから
死にたいから

>>145
｢生きることに向いてない｣自分はまさにその通りだと思う
向き、不向きはあるよね

先が見えたから
同じ毎日が続くなんて耐えられない

頭悪すぎて仕事ができない
仕事できないから家でイライラする
イライラするのがイライラするから自殺

週間朝日にワーキングプアや、フリーターは親が死んだら
首をくくるしかないって書いてあったけど正にその通りだと思う
自分も自殺用品揃えたし、そろそろ逝きます

１、２、３です。

お金が無くて、将来に希望がなくて、体の具合も最悪です

鬱が酷くてロクな生活送れない。
おまけにボダかもしれない。
周りを巻き込んで不幸にするだけ。親の財産食いつぶしてるだけ。
生きてる価値なんて無い。

睡眠薬を飲んでも全然効かない
体調おかしいのかな
硫化はもう無理っぽいし練炭探しておこうかな

ただ生きてるだけだから

かれーこがしちゃったんだけど

もう何も残ってないから

親に迷惑だから。
でも今死んだらもっと迷惑だから死にたくても死ねない。
生まれてこなきゃ良かった。

笑われるのってけっこう辛いのな 職場でも親にも馬鹿にされる 辛い 死にたくなる

私は躁鬱病と境界性人格障害でもうダメぽorz
唯一、信頼してた
５人の先生達の中の
３人に見捨てられたから死にたい。
チラ裏でスマソorz

私は躁鬱病と境界性人格障害でもうダメぽorz
唯一、信頼してた
５人の先生達の中の
３人に見捨てられたから死にたい。
チラ裏でスマソorz

無職

親に死ねって言われたから

両親に対する復讐

総合的にもう無理だから

貧乏、モテない、コミュ力なし、友達もなし

逆になんで生きてるかがわからない

辛い

>>164と同じ
それに加えて価値観や考え方が歪みすぎてていちいち疲れるから

ヴァイオリンが買えなかったから…（苦笑）

ぼんやりとした不安

未来には何もないから

>>49同じ
あとは世界の全部
幼稚園のころから死にたかった

これ以上自分に絶望したくないから

できないできないできない
苦労して大学出たからって何なんだろう
もういやだ逃げたい

かっこわるいから

生きてても何も良いことないし
自分の性格的にこれからもないし
人に迷惑かけるだけだから

ピーターパン症候群、その他いろいろ

ありすぎて書き切れない

生きていてもますます惨めになるだけだ

選択肢に当てはめられるほど自分を単純な存在にされたくないんだよ

普通の人からは異端者扱いをさんざんされ、いざ病院にいくと「正常です」
ぶつける矛先もわからない

○ １．体調不良（症状：　ひみつ　）
○ ２．お金がない
○ ３．将来に見込みがない
４．健康でお金にも不自由していないが、生きているのが面倒くさい
５．死後の世界に対する好奇心
○ ６．その他（　ひみつ　）

4つ当てはまったお

生きたくは無いから

1、2と仕事が嫌
接客やったのが悪かったなぁ
モンスターペアレントじゃないけど、あんなのたくさんいたよ〜携帯販売
もう働くのがうんざり

ひきこもり脱出不可能そうだから

劣等感がヤバイから

１、心が弱すぎるから

２、臨機応変に行動できないから

３、愚図だから

いつも空っぽな感じがして怖くて苦しいから。
親はもちろん旦那も、今自分で必死で頑張ってる事さえも、何一つ一瞬で消えてしまう気がするから。
努力して築いた自分の中の自信でさえ私を守ってやくれないから。
いつそうなっても大丈夫なように毎日毎日一人になった時とかのたれじぬ瞬間を想像して生きてる。

って、理由になってないか。うつ病かなんかなんだろうか。

女に騙されて人生が狂った。

何もかも失ったから。子供のいない人生なんかいらない

視線恐怖 醜形恐怖

生きてればいい事もあるというが9割つらい事。1割の為にいきたくない

生まれつきの病気と
産んだ人のせいで
人生だいなし。

青春時代がだいなしだと
あとに引きずるものが大きいよなあ。

友達・彼女いない暦＝年齢
嫌われることはあっても好かれる事はない容姿と性格。


しにたい。

気が狂うまえに死にたい

胃の消化時間ってなんじかんですか

死ぬの怖くないの？

自臭症
対人恐怖症
醜面
金銭的欲求が満たされない(月のお小遣10000程度、菓子服本携帯込み)
希望がない
などなど

２回も
そういえば頭をポンと叩かれたな
逝っていいのかな

１．体調不良（症状：いろいろ　）

身体の痣は父親がつけたもの。
ものごころついた時から自殺願望があった。いつも私を護ってくれたお婆ちゃんは首吊りで死んだ。

顔面がにきびだらけで中学は虐められて、リスカを繰り返しながら過食嘔吐＆拒食。レイプも何度か経験した。
過食拒食と拒食はまだ治らない。
拒食３日目、頭がぼーっとする。

毎日、目覚めるたび泣きたくなる。
死にたい。生きていても、死んだような気持ちのまま時間だけが過ぎてく。


毎日、毎日父親に脅えて暮らすのに疲れた。気付かれないように金貯めてどっか逃げよう。そのために今風俗で働きながら自分がしたい仕事もしている。
死にたい、疲れた。

自分でもなんで死にたいのか解らない

オバサン見てて何が楽しいんだろうと思う。
年を取るのが嫌。