今思っていることをストレートに書き込むスレ９

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1205511113

今思っていることをストレートに

・・・って一言入れるの忘れた。

寝てたい・・・朝食作れない　不動産屋巡りなんかしたくない
しかも電車移動なんて無理無理無理



結局、あなたには私の病がわからないんだ　当然か

>>1さん
スレ立て乙です。

>>1ありがとございます。

資本主義は犯罪だから必ず刑罰を受ける日が来る
いや もう来ている。

>>1乙

強迫と焦燥がひどい
こんなんじゃまともに働けるわけがない
本当終わってる
そろそろ勤怠下がるだろうし地道に探すしかない
これからどうしよう

怖い話を無性に観たい。
たぶん現実逃避したいのかな。
ホラーというよりは、世にも奇妙みたいな不可解なものを見たい。
現実と非現実の狭間で夢を見たい

終わりかな？

うんちいきたい

今度生まれてくるときは幸せな日々を
おくれるといいね……

もう私なんか必要ないんだね。
いままでありがとう。

つーか、自分小学生の頃から恐い話大好きですけど。
世にも奇妙な〜はゴールデン弟一話の中山美穂が主演したやつから
ほぼ欠かさず全部見てるし。
御茶漬海苔と伊藤潤二の漫画も全部持ってるし。
ハロウィンは毎月欠かさず読んでた。

好きなのは「恐い話」であって、内蔵が飛び出たり血が飛び散ったり
する奴は別に好きじゃないけど。
チェチェンや香田さんの首切り動画は未だに恐くて見られない。

>>13
一方的に同じ事を言われたことがあるよ。
そんなことないと思うよ。
もう一度、きちんと聞いてみなよ？

頭が痛い

この世では 辛い人と 辛くない人どっち多い

さらりこ、さらりこ

怖いよ怖いよ怖いよ｡
でも､ちゃんと現実を見なきゃ｡
ここで逃げたら全部終わりだ｡

あしたがくるよ
あしたを無くしたいのに
しかたなく別れた、
にしては私に非が多すぎる
たすけなんかこない
いくら待ってもこない

このあいだも喧嘩した
ロープで首をくくろうか
しかたなく別れた、
ていうことにしないと死にそうだ

肌荒れ過ぎ！！空気読めなさすぎ！！歯黄ばみすぎ！目細すぎ！！友達少なすぎ(/_;)/~~もお無理ぽ…

胸が破れそう

何でこんなに動悸激しいんだ理由全くわからんから辛い

奈々子は１００点満点中顔４３点、頭も４３点だけど、
「奈々子がこの世で一番ステキ」という妄想を満たすためには
奈々子以外の女は全員スペックが４０点でなければならない。

奈々子以外の女は全員１００キロの巨デブで足し算もできなくて
前歯が欠けててアーウーアーウーと唸ってる(笑)
そうでなければならない。
そうでなければ、奈々子がこの世で一番ステキになれない(笑)

うぅ・・・胃が痛いお

健忘と集中力欠落を何とかしたい…
昔みたいに時間を忘れて読書したい！
神様お願い

全部消えろ

どーでもいいや

わかりやすいからいいか

なんか腹減ったからなんか食う

どうぞ

私には「頑張れ！」と言って下さい。
私は今こんなグダグダでも、先を目指す事
は諦めてません。円形脱毛症になるまで
自分は心臓に剛毛が生えてる位の人間だと
思ってました。それからコロコロと
転落し、今は鬱病です…。でも、
頑張って生きたい、義務をはたしたい！
どうぞ「頑張れ！」と言って下さい

ＳＥＸしたい

早く寝る時間にならないかな
暇過ぎる

アホなくらい暇な君等に好感を持つｗ

雑談スレするか、電話スレ行くか…
どうしよう？眠剤倍量では寝れそうにない

さみしい。。。

和田�Tの六十八の七は呪われている

てめえはストーカーか。身の程を知れ。

寝られんｵﾜﾀ＼(^o^)／

寝れない…(つω･｀

鳥さんがちゅんちゅん言ってる件

あ、新聞きたお

チョコレート食べたい

みんな自分の事ばっかり
自分だけが幸せならいいの？
振り回されるこっちの身にもなれ
もうやだ

眠気こい

かそってるねー

似非共は騒ぐな

どうして?
寂しいよ
嫌われたのかな
嫌だよ不安だよ

荒れてしまってごめんなさい。
自分の中だけで悶々としていた考えに
他人から客観的な意見がもらえて
止まらずに次々聞いてしまったばっかりに。
・・・どうか穏やかな流れになりますように。
ごめんなさい。

辞めるって社長に伝えた…もう戻れない
７年勤めたと思うと色々こみ上げてくる
自分で決めたのにどうしようもなくつらい

トイレにいきたい。部屋が汚いから片付けないと

関係性が駄目そうな友達から今更みんなでご飯のメール来たんだけど断った。
今まで誘わなかったのに…
共通の友達に相談してたからきっとそのこが喋ったんだなｗ
嫌悪というか何かめんどくさくなった。
きっと相手もそうだなｗｗ
あーもうむりだｗ
ﾁﾗ裏すまん

寂しい時に居てくれないのが恋人

もぅ慣れた

>>48
どのﾚｽのこと言ってんの?

>>53　他のスレのことなんだけどね。
それ以上そのスレでレスするのは憚られたから、
ここでストレートに言わせてもらいました。
失礼しました

お風呂で死にたい

こわくてどうしたらいいかわからない

わしのじいさんはお風呂で死んだ

>>54
ちょっとｷﾂｲ聞き方してｺﾞﾒﾝ

むかつく 久々に
もう知らん
さいなら

心の底から愛せる人が欲しい

今までいろんなものから逃げ続けてきた
そろそろ人生そのものから逃げる時だ

あーみんな私のこと低脳ＫＹだと思ってるだろうな。
お母ちゃん電話出れなくてごめん。でも私忙しいから限りなくアポなしに近い「今どこ？」はやめてくれ。
たのむホントに用事あるなら前日に言ってくれ。
あーでも何で着信気付かないの何でも鈍過ぎて鬱だ。

貴様なんて死んでしまえ
死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ大嫌いだ!!
援交してやる

なんかもう、どうでもいいや………

死ぬ、死なないとか考えるのすら面倒だ。

生きる、死ぬなんか考えても意味ない、生きてても、死んでも、なんも変化ない気がする。

惰性で生きるのも嫌だし、かと言って死ぬのも面倒だよ。


というか、自分の存在自体が、架空の存在にすら思えてきた。
用意した散歩と武藤どうするかな………。

頭が割れるように痛い

生きていてよかった

「ぎゅっ」って、して。

もう４月なんて信じられない

愛さえあれば生きてける
まじで

>>69

愛なんて存在しないよ………。

>>69
どこの中二病患者さんだ？

>>70
目に見えないだけだよ

楽園に行きたい
南の島に行けばあるのかな
もういい加減飽きてきた

愛が 愛が 言ってる人は、失った時に
病状が酷くならない様に願っときます
(￣人￣)

>>74
優しいね(^_^)

殺してくれー

熟睡したいよう

>>75
いえυ。失った事が有るから、
苦しみを知ってるから気になったのです。


眠剤プチODしても寝れません…ハァァ…

>>72

嘘だ。

元から存在しない。
愛なんて、恵まれてると思い込んでる一部の人間が作り出した幻想だよ。

愛があるなら、見てみたい、見れない物なら納得いくまで説明してみてくれ。

>>76
そろそろ寝よっか
おやすみなさい

煙草が無くなる…
寝れないから五時まで起きてようか…

>>79
愛は確かに在りますよ。
間違いない

>>82

説明しろよ。

少なくとも、俺は実感した事ないんだが。
誰からも、邪魔にされ裏切られ続けた人生、愛なんて受けたことないし。

弱ったなあ
私はまだ愛を語るには早すぎるし、適当なことを言っては貴方に失礼になる.

>>83
【愛】
自分にとって都合が良い自己満足のこと。または独走しすぎた妄想。

>>83
親の子に対する愛は間違い無く
存在してますよ

>>85
辞書で調べた限りは、違う説明が
されてましたが。ましたよ。
モバ辞書数件見てみましたけ

>>87
そりゃそーだｗ

>>87
つーかお前どこの外人だ？ｗｗ

感じた事がないから‘無い’
と言い切ってしまうのはどうかと…

>>89
たけど　の けど を削ろうとしたら
け を削り損なっただけですよυ
日本語不自由ですいません

>>90
偽善者乙。>>83の話をロクに聞かないで自分の感性を押し付けているに過ぎない。

あー早く起きすぎたああああああああ

>>92
持論じゃありませんよ。
確かに愛は在ります。
持論言うなら、経験してないから無い！
と言う>>83のが持論じゃありませんか？

嗚呼…！
煙草が一本しかない！
これじゃあ五時まで保たない…orz

煙草を吸うのを忘れる程、このスレは
盛り上がらないからダメだぁ…ﾉｼ

『自分で自分の友達を作りなよ。いつまでも側を彷惶いててもメリット無いと思うよ』
こんな独り言レスしてた彼女。意味不明

>>94

いい加減気付けよ。
愛なんて、他人を上手く利用するための、道具でしかない！
無償の愛や真実愛など存在しない。

観念論を勉強し直してきますﾉｼ
>>83さんはもういなさそう(´・ω・｀)

>>99
すぐ上にいますが…。

愛がほしい

>>100
ドンマイ

欲しがるばかりでは無く、与える愛
ってのはどうですか？与えてみてはどうですか？
アナタが。

>>97彷惶×
彷徨〇

いつまでも側を彷徨いいてても

あ〜〜〜〜〜！
早く五時になんねーかなー！

>>100
(・ω・ﾉ)ﾉ

欲しい と思うなら、在ると思ってる
のでしょう？欲しがるばかりで無く、
アナタが欲しいと思う愛を人に
示してみてはどうでしょう？

>>97「お前消えろ」って言ってるんじゃね？

最後の一本、吸っちゃったよも〜〜

今日もあんまり眠れなかった

>>107

よくみろ、俺は欲しいなんて一言も言ってない。

>>69で愛さえあれば生きていけるなんて、偽善者に騙されて、いいように使われ
そうなかわいそうな奴がいたから、自分の意見を書いたまでだ。

>>111
良かったら話しませんか？

ID:AgA/Huybのタバコ実況がウザすぎる

>>112
死ね。

話す事などなにも無い。

今まで、近づいて来た偽善者の一言目は必ずこうだった。

>>112はもう寝る、ﾉｼと書き込んどいて人にちょっかいを出したくて仕方無い厄介な構ってちゃんｗｗ

くだらねええええええええええええええええええ

スレから反れてしまいそうだから、とりあえず>>114さんがお暇なら[email protected]までくださいね.
では.

自販機に煙草だけ買いに行って済ますか…
コンビニまで足を延ばし酒＋煙草買うか…

此処は言いたいことを言うスレだ
気にすんなｗ

アンタには煙草など、、
かもしれんが私には煙草は
精神安定剤の一つでもあるのだよ。

解らん人には現実在っても解らんのだよ。

愛も然り

一睡もせずに朝になっちまった…
折角眠剤ＯＤしたのに、効かねー

薬がもったい茄子(´・ω・｀)

あーショックでぶっ倒れそう
これだから大事なものなんて
失って辛いだけなのに

>>79
存在はするよ。
只、「愛してる」て言葉の意味も分からず
簡単に使う奴が多いだけ。

で君もそうゆう奴らと同じ。
見てみたいなら「ない」なんて言わず一生懸けてでも自分で探せ

>>123

死ね。

具合悪くて今日の予定全部キャンセルした…
しかも約束してた子もメンヘラだから
怒られるどころか逆に心配してもらって
なんかほんと申し訳ない(´;ω;`)
楽しみにしてたろうに…
ごめんよ…

>>120
耐性が付いてしまってるんだよ。

ﾎﾟｶｰﾝ

何も考えてない状態

>>123
春厨乙。

人に迷惑をかけていいんだって本にあった
手を汚してもいいんだよって書いてあった
なんか考えされられた
もしそうなら、生きやすくなるな・・・

文面だけじゃ全ては伝わらない。
他人の事を勝手に理解した気になって上から目線でモノを言っている奴を見ると吐き気を催す。
現実にもたまにいるな‥。
他人は奴等が思う程馬鹿じゃない。
人それぞれ考えているんだよ。
周りと同じ一介の人間に過ぎない存在が上からモノ言うなんておこがましい。

この板で自殺をすすめられたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
正直わろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ひどいなｗｗｗｗｗｗｗｗ

人はため息の数だけ優しくなれると思う

ひたすらひたすら心身共に傷を負えば優しくなれる


どれだけ病に苦しんでも俺は優しくいたい

人の気持ちもわからない馬鹿＝自分

あのバカ？
俺の事か
俺のことかーーーーー！！！（AA略

陰でコソコソしやがって。言いたいなら面頭向かって言ってみろ。
歯が無くなるまで殴り倒してやんよ。マジでムカつく。

彼女が可愛くて可愛くてたまらない
彼女の動作表現、全てが可愛い

愛しい恋人

スレ伸びてると思ったらただのオナニーかつまらん

本当に会議の後は懇親会なのですか？

俺死ね
せめて保険金にでもなれたら誰かの役に立てるだろうか
だってそれくらいしか俺が役に立てることなんてないし
生きてても食うだけ場所取るだけうざいだけだし

生まれてきて生きてきてすみません
ごめんなＫ

考える気力が失せてきました
ヘルプミー
今月から動こうと思ってるけど、気力が沸いてこない
ヘルプミー
もうすることがなくなった
ヘルプミー
今日はずっと昼寝してたせいでねむれない
ヘルプミー
今日だけじゃなくここんとこずっと昼夜逆転生活
ヘルプミー
今月から仕事探さなければいけないんだ
ヘルプミー
そこに自分をもっていかなくちゃならないんだ
ヘルプミー・・・

気まずさを感じるな…。
考えすぎなだけかな？あぁヤダヤダ。みんな死ね。

今日会社行きたくない。
あの人と会いたくない。

コンビニ行くか迷う

あの人、携帯サイトで仲間だけで雑談してる時も、
赤い彗星向けの嫌がらせ的な独り言を書いていた。
あの人と友達辞めて良かった。構造改革に伴う苦痛もあった。
あの人 ２ちゃんねるを一々チェックしメールしてきて悲しいとかマジうざかった。

今日から合宿とか全く行きたくない。
躁終わって鬱期間入ったから回りに馴染める汽がしない
そもそも生きてきて合宿関連ははぶられたりで楽しかった事がないから家帰りたい。

なんでテレビで自殺未遂だのリスカだの言うんだよ…
大体リスカなんて自殺未遂のじの字にも入らないじゃないか
必死で隠してるのに、親がテレビ見てるから朝からドキドキと不安になったじゃない
あああもう本当にやめてくれ

吐き気するのに吐けないし頭痛い
なんで寝れないんだろう…こんなにしんどいのに
誰か助けて

誰かたすけてー
もう無理だ。
生活に疲れた。仲間外れにされるし。
もう氏んでもいいでしょ？疲れた

お腹痛いいたいいたい…
ODして寝逃げしたい。
学校に電話したくない。
学校辞めたい。
死にたい。

死にたい
誰かお願い殺して
どうせ私の人生語呂合わせなんだもん

もう「死」しか無い･･･
唯一の幸せは寝てるときだけ。
起きればまた地獄が始まる。
あああああああああああ・・・・痛いよ

泣きそう
わめきたい

馬鹿は市ね

ここ数年すごく平和だった地元で殺人が起こった
隣のマンションでバラバラ死体の一部が見つかったとのこと
犯人はまだ捕まってない
よし、今がチャンスと思ったら　今日捕まっちゃった　あーあ
ちなみにフジテレビがある所ね　残念でした

男程さー、建て前とかイメージとか
こだわるよね。うぜーくらいに

１月も予約で待たせやがってその結果がほか行けってか
なんじゃそりゃだったら予約するときとかHPとかに書いとけよ
死ね無駄足だったじゃねーかペラペラ偉そうに喋りやがって

セックスしたい。男だけど

もういやだ
何もかもぶん投げて楽になりたい
なんでこんな目にあわなきゃいけないんだ
後悔ばっかの人生ならもう生きていたくない

どうして私にはメアド教えたのよ！
ただのファンで居たかったのに…

軽々しく「死ね」って言葉を使う奴が嫌い
死んで欲しいと思っていても、殺す度胸も能力もない、他力本願の甘え野郎。

なんかさみしいな つらい

雨か…やんでくれないかな

世が明けるな

雨の力で、一気に芽吹くのさ

ねぇ？桜が散ってくよ…あなたはこの景色を見た？
どこから？私と同じ目線で？…それとも空？

逢いたい

逢いたくない逢えない
でもね

汚いけど愛してるまだ

金が無いから満足いくまで
過食も出来ないよ

誰か私を殺してええええええええええええええ

みんなが生きててここに書き込んでるのが嬉しくてたまらない
明日もこうやってちょっとでもいいからここが賑わってるといいな

腰が痛い

人はみんなどうせ独り
受け入れられたらきっと楽になれる

人生深く考えず楽しんだもん勝ち

とりあえず若いうちに死にたい
顔だけはキレイなままで

他はどうでもいいや
切り裂くなり燃やすなり何でもしてよ

自分に対してキレイだとかそういう形容使えるとかすごくうらやましい
おまえなんか将来素敵な相手と結婚とかして幸せに生きて死んじまえ

>>172お前の優しさに泣いた

熟睡したい‥

寝たまま目が覚めなきゃいいのに

折角前向きに明日頑張ろうと思えたのに
途端すごい腹痛、何この身体！

ストレートでなんか言えませんよ

確かにその通りだ

死ねよ

時間がないよあせるー

病院の先生、周りの人、いろいろな本、色んな人が色んな事をいっている。
どうしたら病気が治るか、それは自分で実践してみないと分からないね。
もっと医療っていうものは発達しているのかと思っていた。

>>181
心から同意

財布の話を覚えててくれた人がいた。
うん。そう。わたしまだ生きてるんだ。
ま、今週中にはなんとか……

まだ生きてなきゃだめなんですか？

とりあえず明日燃えないゴミだけ捨ててから。
あと雨天延期。その他もろもろ、そんなこんなでずるずると。

悲しいかな、わたしってやっぱ俗物なんだな。
だから、そうじゃない人が好きなんだな。

なんで誰もメールしてこないねん。

ミンナミンナ、私が恵まれてお気楽に
暮らしてると思ってる。
オマエ、独りで三人の人間の責任をもてるか？
メンタル的な病気を持ってても、
出来るか？ざけんな。毎日死にたくて堪らない。

死にたくてもやってる私はすげーんだよ！
今の100億倍は誉めろ！不治の病が何だ？
人間を三人育て上げる方が遥かに辛い。
マジくだらねえ
しにてえ

結局、私が全部悪いのか。もう、卑怯かもしれないけどそれでいい。相手がどんなに理不尽な事言ってても、あぁはい、私が悪の塊で
あなたには迷惑をかけました許してくださいと言うよ。それで終わるなら。言いたい事も沢山あるけど、言い合ってても終わらないし疲れるし憎しみは増していくだけ。なら私は、頭を下げるよ。全て私が悪うございました、申し訳ありませんでした。
はいおわり。あなたは清々するか訝しがりすっきりしないかもしれないが、何も言えないだろう。
これでおわりだ。
「私が全て悪かった、申し訳ありませんでした。許してください、(さようなら()」

そうなの、もうおわり。疲れたよ、疲れさせたよ、理解できてないし理解されてないよ、解決なんかしてないよ。それでも
おわり　が楽なの
もう疲れたよ、疲れさせたよ、楽になろう。さようなら

生きるのがしんどい。
何もやる気は起きないし、
何しても楽しくない。
自分のことが心底好きになれない。
つかれたよ

>>181-182
泣けてきた

薬が回ってきた〜

７年前にすんなり私に土下座していれば私様が
描いてやったのに。
そうすれば、部署が潰れる事もなかったろうにねぇ・・・。

まぁ今となっては「お前ら自体がどうでもいい」。
部署だけじゃなく、会社ごと潰れたら面白いのにねぇ。

不治の病だって辛いんだぜ

恋の病もつらいな

友達が居なーーーーーーーーーい
最後の一人からも、とうとう連絡が途絶えた
もう完全に独りぼっちだよ
どうせ死ぬ時は独りだし良いけどね
でも何故か寂しいなぁ

周りにメンヘラの子が多い
自分はメンヘラな事を恥ずかしいから隠してる
相談されまくるし
自傷を見せつけてくる子も多い
明るく気丈に世話してるけど
私だって誰かに頼りたいんだよ
ああ疲れた…

生まれてきてすみませんでした
もうあなたに合わせる顔がないです
本当迷惑極まりないですよね、すみません

本当は電話もメールも苦手なんだ
どうか分かってほしい

>>197
お疲れ様ですね。でも、いつか誰か気付いてくれると思う。頼れる人、甘えられる人が現れるといいね。
それまで、ここで吐きだして何とか凌げればいいね。応援したい気持ちになった。

>>198
迷惑なんて生きてればどんな人だって、どっかで誰かにかけてるものだよ。
何が原因かわからないから何も言えない。すまない気持ちを持つのは悪い事じゃないけど
あまり自分を責めない方がいいよ。

マクモニーグルな脳みそになりたい

最近現実感がない
よく分からない

とにかく暇つぶしだ。
死ぬまで暇つぶしだ。
人生を暇つぶしで乗りきるんだ。

Ｓ糞場と奈々子が学園のアイドルで
皆がＳハナクソ場と奈々子に敬礼！ってか。
深夜アニメみたいな夢見てないで、もっと現実を見ようぜ！ｗ

奈々子みたいな老け顔のヤリマンババアはまず誰からも尊敬されないよ(笑)

死ね
うぜぇ

歯が痛い。歯がボロボロ。
でも、歯医者に行けない。

理想と現実のギャップ
生き恥
何処に出しても恥ずかしい子
過去　現在　み
老害　人間失格　疫病神
素敵　光　強い　優しい
死にたい

なんかちょっとがっかりだよ

バタフライ・エフェクト泣ける(´；ω；`)
自分より相手の幸せを選ぶ…
最高に悲しいハッピーエンド
これはいい映画

空腹だ

なんとなく、あちこちのスレが荒れ気味に感じる。
春だからかなぁ・・・。

言葉を失ってしまった人間は人間と言えるのか？

でももう考えるのはやめようと思う。
そんな余裕ない。

寂しい・・・でも怖い・・・。

ふーんかなしい

ああ、なにやってんだろ・・・

死にたい

また気を使わせてしまった。ぶっきらぼうな喋り方が全く治らない。

また太ったかな…

上司がイライラしてるとこっちまでイライラしてくる
普段は関係ないサイトネサフしまくったりサボリまくったあげく
会社の不満をだらだら語ったりしてるくせに、
ちょっと忙しくなるとイライラしてることを口に出して独り言いったり
キーボード叩き出したりため息しだしたりして
ぐちぐちぐちぐちうるせえんだよ！！

こっちは一言も疲れたとはいえないんだよ…言おうものなら口でﾌﾙﾎﾞｯｺだろうなあ

あーあ…死に物狂いで会社いってんのに、毎日家電量販店通い本屋通いする気が
あるのが羨ましいわ
こっちは土日も寝たきり、寄り道すらする余裕もないんだよ

ああああイライラするワイパきかねええええ

何で自分たちが頭悪いのに、俺を生むんだよ・・・。
顔も不細工だし・・。
それでも楽しく生きれるような教育を子供に教えとけよ、最低でも。

気にし過ぎる性格が憎い

相手は簡単に忘れるようなこと
いつまでも引きずっても仕方ないのに

もう自分が大嫌い･･･

毎日昼夜逆転
もはや廃人
でも死にたくはない

せっかく買い揃えた洗剤と入浴剤を、見も知らない人に取り上げられた
日雇いのバイトだけど、私が自分で稼いだお金で買ったものなのに

どんなに必死に働いても、全部死んだ親の借金に消えた
あげく病気になって、5日間入院しただけで仕事もクビになった

どうして死なせてくれないの？私から生きる道を全て奪っておいて
私が助けてと頼んだとき、あなたたちはいったい何をしてくれたの？

「つらいのはみんな同じ」なんて嘘
「生きてればいいことがある」なんて嘘
嘘つき
嘘つき
嘘つき
みんな嘘つきだ　大嫌いだ


死なせてよ！

ここには、精神のある病に関する純粋な記述のみがみられるだろう。
そこには、いかなる形而上学もいかなる信念も含まれてはいない。

メールのやりとりにウンザリ…

痛いの嫌だな

スッドレＷＷ

何度もメールを問合せてしまう｡
分かってるのに､､､
自分､バカだ｡
もうシニタイ。。。

>>229
あるある。かわいいの〜

自分も苦労しているから、と他人に対しても「頑張れ」と言ってしまう自分が悲しい。

>>229
私もだぁ〜！

お湯でふやかしてヤキソバ？

んな訳ない。

休職明け1ヶ月。
正直暇。正社員なのに派遣より仕事量が少ない。
その事に気づいてまたうつになってる。。。

なんか落ち込む

仕事が合わない。
体調崩して今年に入って7キロ減。
食欲もない。
コネ入社に近いので辞めるに辞められない。
会社行きたくない。

嫌われるような事したかなそれとも飽きられたのかな…悲しいなあ

ニート生活も終わって、昨日が初出勤だった。
なんか…自分の能力に改めて失望。何か人間としての何かが決定的に欠けてるんだと思う。
世間のみんなが当たり前に行う気遣いが全くできない。気遣いたいのにできない。

これをしたら喜んでくれるかな
こういった対応が正しいのかなって
おそるおそるやる
けどなんかちがうみたいで…
職場の方に大変申し訳ない。当たり前のことができなくてごめんなさいm(_ _)m

昨日はそれを思いしってショックだった…。

ヤフ−ブロガー「ビューティフルドリーマー」の
ＨＮはるち って女はメンヘルなのを利用して
男漁りまくりで都合悪くなると旦那使って相手を
脅す悪質な女です！この女のせいで潰されたり
死んだ人間もいるほど性悪女なので、皆さんどうか
コノ女をどうにかして下さい！本当にお願いします。

だめだ涙がとまらない。

火炎瓶を作りたくなった
焼き殺したい奴なら多少はいるが使うつもりは無い
弱者が強者に立ち向かう武器にロマンを感じる　厨二病なのかもしれない…

オワタσ(･д･*)
http://imepita.jp/20080410/273220
　〜((((((っﾟﾛﾟ)っ

今起きた
朝の薬飲んだからまた寝る

てか昨日めっちゃ運動したのに
体重増えてるってどうゆうことよ

まぁ一食多く食ったからな

また、恐れていた事が起きてしまった。
円形脱毛症…
今以上に大きくならない事を心から心から
祈る…

過食してえぇぇえぇえぇぇえぇ＼(^o^)／

気持ち悪いな自分が

雨いやだな

またしても起床失敗
今日中に終わらせなきゃならないことあるのにorz
なんとかやってみますか…

面白い事うかばない… スレもどんくさい流れになっちゃっててるのに、うかばないから文句言えない

辛い。なんで治らないんだろう。健康になりたいよ。普通に暮らしたい。

眠い
対人恐怖
無気力
人間不信
自分不信

完全に甘えだって解ってるけど
やりたい事がなくなっちゃったから
死にたい訳ではないが
生きてるの面倒くさい

文集みたり
将来やりたい事とか聞いたりしたくない
どうして皆そんなに前向きなんだ
分かんなくなった

この板ではないよ

愛されたいです！

「４人に死刑執行」のニュース

自分何も犯罪とかしてないけど
原罪があるなら
誰かさっさと殺って

もう無理だ。。。
こんなんで生きてけるはずが無い

生きてるのがつらい。
死にたいよ。

仕事も出来なくて失敗も多く上司からも注意されるし…。

生きてる意味がわからない。

死ぬ気になれば何でも出来るのかな…？
病気はどうする？人ごみ・電車ｶﾞｸﾌﾞﾙで…
どうにかなるかのなぁ・・・

運よ、ヘルペスミー！

やっと決まった就職も怖くなって断った
やっていける自信がない
これじゃもう何も出来ないよ
泣いてばっかりで前に進めない
怖いよ
誰か助けて

何で動けないの！！！！！
大した事無いのに
これだけの事
苦しいよ、早く終わらせなきゃ
辛いよ
息が詰まりそう

人間に意思が存在するという発想がまずなかった
意思ってもんがあったんだっけ
あっても邪魔だから捨てたふりしてたのよねん。
忘れてたわフヒヒ。

英雄ポロネーズは鬱になる。
なぜだろう。好きだったのに。

彼女の前で泣いた。
嬉しくて嬉しくて泣いた

僕を見てくれる瞳、僕を追ってくれる瞳
見詰め合って、僕が動かす顔を追って見てくれる瞳
こんな僕をじっと見つめてくれる
言葉ではもう言い表せないほど感謝している。

動いておかなきゃ後でツライのに動けないや

私のものなら勝手に盗んでいいと思いやがって
泥棒泥棒泥棒
死ね死ね死ね
もう嫌だ

不安
しんどい
死にたい

バカ部長さっさと死ね

昨日５、６人にメールしたけど未だ誰からも返信がない…何か恥ずかしい…しにたい…

メールくれーーー

かいた文きえた
もうめんどうだ

もっともっともっと頑張ろう！！！
過労死？
本望だ

ＯＤしたい
げぼ吐くくらい飲みたい
もう何も考えたくない
何もかも全てから逃げたい
なのにやらなきゃいけないことだらけで
思う存分ＯＤ出来ない
腕隠せないからアムカも出来ない
苦しいよ
逃げ場所をちょうだいよ

友人でもないから、あんたのかってだ

人の事何だと思ってんの？
馬鹿にするのもいい加減にしてくれない？
せいぜい上辺だけの関係に満足してろ
最後に泣くのはお前らだ

腹いっぱいなのにタイムセールスのパンを見ると買ってしまう

必ずすると決めてること
毎日お風呂に入る
毎日外出する

こうも医療費がかかると町医者でもカードで払いたくなる。

しじんの村こわい

どこでどうやって死のうかな

リアルな生活の方が大事て、そういうことね

はらへった

おまいらおやすみなさい

ってスレ、ニュースで最近見ないなぁ。
おやすみなさいﾉｼ

メンヘルサロンには癒される

絶望した！
真実を伏せ自己の利益を主張する者が成功する社会に絶望した！

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい捨てないで
ごめんなさい嫌いにならないでくださいごめんなさい捨てないでお願いだから捨てないでこっち見ててねぇ見て
ごめんなさい見捨てないでくださいお願いしますお願いだから
こわいこわいやだお願いだからねぇ見捨てないで見捨てないで許して嫌わないでこわいよおおおおおおおおおおお

Ｔちゃんの事はもう忘れました。

本当は実家に戻りたくない。また前の生活に戻っちゃうのが怖い。
ああ…さっきまで平気だったのに段々不安になってきたや。
とりあえず今日は早く寝なければ。

甘えた自分に吐き気がするんだ
私は元気なんだから
頑張らないと頑張らないと頑張らないと

家族全員死んでほしい

自分に甘えました。行けばよかった。ごめんなさい。失敗作でごめんなさい。でも見捨てないで。お願い

あいつ死ねばいいのに

なんか最近、通り魔の気持ちがよく解る気がする。

今はまだなんとか大丈夫だが、心のブレーキ緩んだら怖い………。

親父も妹も家族なんか嫌いだ。
なんど私自身の苦情を家族に訴えても、ちっとも分かってくれない。
それどころか罵られ、妹だけががんばってる。妹は可哀想。とかいいだす。
そして、いちいち妹の名前を出して妹の話をくどいほど私にしてくる。
妹がどうなろうと、私には関係ないのに。長々と妹の名前を出して私に苦痛の時間を与えてくる。

妹の名前も話も妹の過保護っぷりももういいから。私をなだめるどころか罵倒して分かってくれない親と妹なんて
　死ねばいいよ。

人の気持ちを考えられる人間になろうよ。
どれだけ傷付くかお願いだから理解してください。

給料安すぎ！


今思ってることストレート

>>294
気持ちはわからないでもないけど、家族に当たっても解決しない
あなたの辛さを理解してくれる人が現れるといいね・・・

おうちかえりたい……
明日何しよう。日のあるうちに起きられるかなあ……

あの糞ババア、細かい事をうじうじとうるせー！
聞いてるこっちがイライラするわ！

溶ける
世界の色が薄くなって
空気が透明になって
白い眩暈がする

筋肉の存在を確かめられない
何もかもが痛みを伴って
拒食は心が軽くなるからいい

私の口は常に過剰
その言葉は嘘じゃないけど
私の心と仲良くない
口と心の離反は今に始まったことじゃないし
仲良くなれば大変だって知ってる

これは嘘つきっていわれるの？誰にも嘘はついてない
ただ心と口が仲良しじゃないだけ

確かめるように何度も
感情を喋り続けて
感情が不完全なら理由を受けて正当化するのは
間違いじゃないはずだ

彼はきっと見抜いているんだね
何かが変だと
私がひたむきな女の子であることもどこかで信じきっていない
感性の鋭い人だからわかるのかもしれない
実際そうじゃないこと

ねえ誰かが救ってくれるはずなんてない
だからここまでやってきたよ
どうにか存在を支えるものはあると
思ったし意味を見たから

ねえ
私間違ってるんだね
もう全部溶けてなくなればいいのに
理由付け、目の前に広げるもの、きっと無理やりだってどこかで知ってる
だからって後戻りなんてできない死なないんだし

恋、
想い、ピアノ、繋がるもの、それを知るしか
ねぇ
空虚にならないよね？


お願いだからもうこれを疑わせないで、私、
狂った親、家、全部、必要なことだったの、そうなの、私、ここ、ひとり、心、知らない、すべてがうまくいってる

詩的センスを感じた・・・

何で？何でだろうこんなしんどいのって
本当なら出来る筈のあれも、これも、
やらなきゃと思うのに
どうして
こんなちょっとのことも、軽々とは出来ないなんて
薬なんてどうせ無理、効く人もいるかもしれないけど
下がるのを気持ち留める薬はあっても
上がる薬なんてない
結局私次第
生きなきゃ

お前、本当に医者かよｗ医者がこんなにスレに粘着する時間の余裕があるものなのか？
自分の意見を正当化するために被害者とかを作り出してんじゃないだろうな？
もし、そうなら最悪だよ。例え２ちゃんだとしても屑だよ。

本当の話だとしても、スレ住人には何の罪も責任もないだろうが！
それを悪党どもに不幸が来るようにとか罰が当たればいいとか…馬鹿か？
スレ住人の誰が強制的に進めたり、他人を廃人にしたってんだよ！

お前の稚拙な復讐心で全く無関係の人に八つ当たりするなよ！ボケ！

自分のした事は棚にあげてシカトかよ
結局お前だけがいいこちゃんかよ
そんな卑怯な生き方しか出来なくて可哀相だな

仕事中に衝動的にカッターで腕を切り裂きそうになったから
仕方なく薬を飲んだよ。

薬には頼りたくないぽ

うつ病である事を信頼してる人に明かした。
どうなることやら…。返事コネーｗｗ

これで関係が壊れても仕方ないな。
いきなりそんな事言われても困るもんな。

息苦しい

薬には頼りたくないが
仕事場でいきなりリスカしまくるのはやばいから

でぱす飲んだ

薬なんて飲んでも飲まなくても同じだ

おねがい。わすれないで。

>>310
うん、忘れないよ。

ここ２，３年の記憶がまったく無い
正確には想い出が無いだけど…貴重な20代なのに、でももうどうでもいい

熟睡したい

不思議だよね。人間の心は。昔は、あんなに伝えたくて伝えたくて仕方ない事や話があったのに。あんなに欲しがっていたのに。喧嘩
数十回して、何回も話し合った結果、価値観が全然違うとわかって。それでも離れられない。長い時間は、私をぬるま湯につからせた
みたいだった。もうあまり興味もないし分かり合えない、辛いとわかってるのに、離れられない…　

ここで困ったことが。離れられないから惰性で会話…。
言葉が出てこない。伝えたい話とかなくて、考えても話題が見つからない。あれっ、て。話すのって、こんなに疲れて、ぎこちない事だったっけ…と呆然。
悲しい。とにかく、悲しい。幻滅すること、飽きること、興味がなくなること。
伝えたい話がないって気付いた瞬間の、あの静けさ。頭真っ白というか灰色。重たい雨雲みたい
自分たちが悲しい。あなたの気持ちはわからないけど
、多分少なからずは私と同じ気持ちでいるだろう。
疲れた…な、って。隣り合わせで。息苦しいまま
離れられない…　なんで

喧嘩なんかしなきゃ。我慢して、我慢してれば。分か
り合えてるって思えてた？違うよね、やっぱり意見の衝突や喧嘩は避けられないことだった。
合わなかったんだよね。でも、ずっと色々話してきたね。楽しかったね。色々なことがあったね。きれいなものを見せてくれたよね。好きだよって、言い合ったよね。
なんかの失恋の歌詞みたいだ。滑稽だな、自分は。しかし悲しい。悲しいよ
なんでこんな風になっちゃったんだろ？戻りたいって思う？
非生産的なことだ。意味ない、ただ苦痛と悲しみと虚しい言葉のやりとり、笑えないまま笑う。離れた方がお互い楽だろうか
だらだら、どうしてか、完全には嫌いになれない。消えてくれない

>>312
わたしもそうだ。二年間休学して、やっと復学してもいいかもしれないという気になったら、この二年間のことがものすごく遠く思える。……あれ、ちょっとちがう？

抑鬱症だって言って
寝てるのになんで
突然 家に来るの？
よく寝るねぇって
病気って言って寝込んでるって何回言ったか｡泣いたり暗いオーラ出さなきゃ分からないのかな？自制心が駄目なの？悩み事持ってきたら聞いてしまう私が悪いのかな？

父親の声を聞くだけで不安になって泣きそうになる。やっぱり止めとけば良かったかもしれないなぁ。
これからの生活が怖くて仕方ない。

今日もよく眠れますように。
嫌な夢を見ませんように。
明日が嫌な日になりませんように。

そう願わなければ、暗闇の中でいつまでも悪い予想が延々と繰り返される。
明日が楽しみだったのって、いつだろう。
この先に期待するものはないけれど、何かが起こってもそれは
自分が悪かった、悲しいけれどそういうこと。

自分きらい。
大嫌い。
生まれてこなきゃよかったのに…。

人に嫌わるのがこわいから、なんとか人に良く思われようと必死になってる自分最悪。
痛すぎる。
空回りばっかり。
もうやだ。
なんでこうなの…。

2chとあちゅらと薬に感謝。ありがとう。毎日少し楽しいです。

スゴク眠いけど寝ても何も変わらない事はいつもわかってる
欲したものはいつも手の中からすり抜けてく
かといって代替品があるわけじゃない

未だに生きていく事に不器用すぎるんだ

私に本当の朝はやってこない。

幸せを得る努力をするのがめんどくさい
死ぬ前の身辺整理がめんどくさい
楽にいきたい

惨状場みたいな性格好きじゃない

実際会ってもお互い何の話題も無さそう。
話が全然噛み合わなそう。
会うだけ時間の無駄だし面倒くせーや

あーあ、ツマランな

映画が溜まりすぎでそろそろＨＤがぶっ壊れそうです
残量が３時間切った・・大丈夫なのか？？
できれば飛んで欲しくない。できれば飛んで欲しくない。

腹減った

明るくなるの早くなってきたなあ

話を聞いてあげたいけど、１レスで済まないと思うので、迷ってしまう

他の人が聞いてくれた
そうか、無理して聞かなくていいんだ

あそこで書いてもやっぱ意味無いな

人間不公平すぎるよ
なんだこの人生…
劣等感で潰れそう

人間不公平すぎるよ
なんだこの人生は…
劣等感で潰れそう

他の板で変なのに粘着されてんだけどスルーした方がいいかな

俺は正真正銘の変態だ。

頭が痒い。でももう寝る。

残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な残酷な

俺はどうして生きているんだろう・・

http://japan-lifeissues.net/writers/sau/sau_06suicide-ja.html
http://www.extravagance.jp/guardo/200706/26.html
http://g-first.cocolog-nifty.com/blog/2008/03/post_6875.html
眠れないので もっと強い睡眠薬を出して欲しい と言いに行ったけれど
これが限界です と言われてしまった 保険ギリギリです と言われてしま
った 保険ギリギリじゃしょうがない 他にないですか とたずねた　人の
目が恐わかった 前は電車に乗るのも嫌ではなかったけれど 最近では電車
に乗るとそわそわ落ち着かなく 人の目が気になって外出も しなくなった
発作を起こしそうで恐くて外出できなくなった けれど 癲癇の薬も限度が
あるらしく これ以上は出せません と言われてしまった じゃあ頓服でも
いいです と言ったけれど 頓服もこれ以上出せません と言われてしまった
恥ずかしかった 悲しくなった…。

変態？
俺の事か
俺の事かーーー！！！

時間早くったってクレー

お父さん嫌で家出るか、金銭的にこれ以上辛くさせたくなくて、死のうかと思ったけど
今起きたらまたいつもの様に机に諭吉様が置いてあって、出掛けてる
なんかもう帰って来なかったら？自分のせいで自殺しちゃってたら？って考えたら思った事、ごめんなさいって思った。
自営だけどもう還暦過ぎたし、ここ何ヶ月か仕事なくて？家にいたし、タバコも自分が言ってしまったから辞めたみたいだし、炭酸ばかり飲んでる毎日だったし
お酒のむ様になったし、つい最近、携帯代いくらあんだよって強い口調で言われて、はぁってため息つかれたし…
仕事しなくて引きこもりしてる自分が嫌で悔しくて、でも抜け出す勇気もなく苦しくて
申し訳ない…
ただ出掛けてるだけだといいな…戻ってきたらきたで嫌なのかもしれないけど

電車、混みすぎ！イライラする！何しに家から出るんだよ？

耳を切り落としたい

もっと考えて行動すればよかった

桜は彼のために咲くんじゃないかと思うほど
桜が似合う男の子
きっと桜は彼に恋して揺れる
桜そのものだった人

あの大きな背
大きな手
風に揺れる色素の薄い髪
桜に溶ける穏やかな笑顔

桜に映える白いニットのブレザーのあなたの姿を
瞼の裏に焼きつけたまま

私は今年も
桜のなかで迷子になる


制服をぬいだ季節に制服の重さを知ることに似た淡い恋の後悔

>>345
そう、思えたんならこれから考えて行動すればいいんじゃない？
取り戻すことができるものは取り戻して、やり直せる事はやり直して、
取り戻す事もやり直す事も無理なものは、新たに始めればいい。

俺は俺が劣っているという表現が何よりも傷つく

傷つかない為にその表現を使うなと言ったのに
否定した。

なら俺に傷つけという事だから
傷を負う。
傷を負う事を進めたのに傷つける事を許さないなど矛盾している

披露宴とか２次会マンドクセ。
行かなきゃよかった。

精神科が無性に恋しい自分は
もうだめだろうか

ぬこだいすき！

犬もだいすき！

俺は20歳ぐらいから自分はニュートラルな存在だと思っている。

いつでもいる、そんな存在になりたい。

嫌なら殺せよ

包み込まれたいと願っても無駄なら

全てを使って相手の願いをかなえることが俺の生きがいになるんだろうな。

俺は望みをかなえるための人間
俺は神龍
俺はシェンロン

受信拒否してるから

来ないよメール

今すぐ隕石落ちてきてほしい。俺に直撃するように。木っ端みじんに消えてなくなりたい。

=＝､,-､　　､ヽ､　＼>　　　,,　 '''＼　＿
メﾞヽ､＼￣"""￣--‐　　 ､ ＼　　／ゝ､＼
＝─‐＼＼‐　 ／─'''''ニ二＼''' |レﾚゝゝ､＼
￣く<<く >, ﾞ､／＜三三二＼￣＼ゝゝゝゝゝゝﾞ''ヽ､　　　　　　　／￣￣￣￣￣
＜<<<〈__入 ﾞ､く彡三三三二ヽくゝ＼メメメゝ､＿ゝ､＼　　　　　| さあ願いを言え
くく<<<<<< ﾞ､ ﾞ､ミ三三二ニ─ゝゝゝゝゝ,,,,,,,､ '（ ﾞ''ヽ､ヽ､　　　＜ どんな願いも一つだけ
くくくくくく彡‐ヽ ﾞ､ﾐ三三二ニ'''くくゝゝ＿ゝゝ､＼＼＿,>」ﾉ,　　　 | 叶えてやろう…
く く く く く 彡ﾞ､ﾞ､三三二ニ‐くゝ､／ ,,,,,,,,メメゝヽ''''"ゝゝﾞ丶､　　＼＿＿＿＿＿
二─二二彡彡､ﾞ､三三二==くメゝ／　　 ﾞ'ヽ､メゝゝゝゝゝゝゝﾞ''ヽ-､,,,,,,＿
‐'''"￣ ＼彡彡ﾐ､ﾞ､三二=''"く<メ/::　　　　　　＼''-､メメゝゝゝ＿ゝ ､ ,,､ヽヽ
､　　,,,,-　ﾞ彡／/ヽﾞ､三二＝ くゝ/:::....　　　　　　＼>∠ﾚ-,-‐ニ二メヽ''ヽ ﾉ
　ﾞヽ､,,,-‐//_//／,,､ﾞ､三二=　　ﾞ､　""'''　　　　　　ヽ＞／／ﾚﾚヽ,,＿__　 /
-,,,,,,-‐'''"""/////,,ヽ ﾞ､三二─　ﾞヽ.　　　　　　　　 ／／-ﾍﾍ,､ ﾚレレﾚノ
''"　　　　　　,ｌ|"////ﾉ,､＼彡'''''‐-ニ,､　::::::::::,,,,,,,,／／　　　　ﾞヽﾌ/|/| ﾚ'
　　　　　　／ゝ､/ヽ|ヽﾚ,,ﾞヽ､ﾞ''ヽ､,,,,,,＿ヽ''ニ＝'',,-'"､─-,,,,,＿　　￣"'ﾉ
　　　　　/メ / ﾚ／,''"へへへﾞ''─----￣-メヽ"ゝゝﾞゝヽ､　　＞---''"
　　　　/ﾍﾍ､|／／ヘヘヘﾍﾍﾍﾍﾍ,,-イ￣　|￣"'''-ニニニ二-''"
　　　/ﾍﾍ∧/./ﾌヘﾍﾍﾍﾍﾍﾍ,／ｲ　 /　　/　　　/　　　　ﾞﾉ＼､＼
　　 /ゝゝ| / /メﾍﾍﾍﾍヘﾍ／'" |　 /　 ／　　／　　　　／　　＼＼
　 /ゝ /|‐/ /ﾌヘへﾍﾍﾍ/∧　 /-'"-'''"__,,-''"　　　　／　　　　 /､＼
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'"/ヽ"／'"へへﾍﾍﾍﾍ//　 ﾉ　　　　　　　　　 ＼　　　 ,,,,-‐'"　　　 ﾞ､ﾞ､
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／-"へへﾍﾍﾍﾍﾍ//　 |‐"　　　　　　　　　　　　　 ＼＿,,,,,,,,-‐'''"　　 | |
へへへへﾍﾍﾍﾍ//ヽ ノ　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ,　　　　　　　　　| |

>>358
今すぐ全人類が滅亡しますように！

溝上さんが好きで好きでたまらないんだよー！！！！

苦しいよお

　　ヘゝ__＼_Y ＼＼,.-､　　　　　　　　 ＿＿＿
　　彡＼､／ﾆ二ﾆゝﾚヘ＼__　 　 　 　 |
　　巛巛ヽ彡三三く＼ﾒXy,=ﾐ:､　　　＜>>359その願いは神の力を大きく上まっている
　　巛巛ヾヽミ三三ゝゝゝ　ゞ-'ﾞヽ　　　|適えることは出来ない
　　ﾆ‐ﾆ彡ヾ三三く>/⌒ヾﾐゝゝゝ`ー--､￣￣
　　　-_,.彡ﾍﾍ三=ヾf;:,,　　 ＼ ,-=〒'__ヾ｝
　　_ -'´~77∧ゝミ-_ゝ　....＿〃'^^<klXN
　　　　　/Xﾚ公ゞｰ三=三彡ﾍｰ--､＿ｿ
　　　　/ﾍ//へへﾍﾍィ'了｀７ー-＜
　　　/ﾍ//ヘﾍﾍ/'"レ_ノ_ノ　　ノ ﾞヾ:､
　　 /ｿ//ﾍﾍﾍ//ﾚ´ ￣｀ｰ､-''´ _,.ノヾ':,
　　 ／/ヘﾍﾍ/|/　　　　　　ヾ''´ __,,.ノﾍ
　　ヘﾍﾍﾍﾍ/Y　　　　　　　　｀}´　　　||

>>262 じゃ 貴方がみんなの願いを叶えられますように！

というか相手先不明って帰ってくるからどうしようもないわな

久しぶりに食べ過ぎて気持ち悪い…
頭も痛いし
さっさと寝ろってことですか

俺みたいな人間は他者にどうこう希望を言っても無駄

一人で耐えれば世界はうまく回っていく。

お前らにはっきりといっておく
成人で酒が飲めない人間は人間で無いからな。

俺？
エレベータのふわっとしか感じで酔ってしまうほど平衡感覚が壊れかけている

夜中に上の階がうるさい。
音楽止めろ。
ヘッドホンで聞けよこの常識知らずがあああああああ

将来は車椅子生活か？
聴力喪失によるガイドヘルパー付生活か？

ホームヘルパーとガイドヘルパーの資格を持っている俺が逆に頼らないと生活できないってか？
わらえるうううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

数学のテスト死んだ。
０点決定。

オワタ＼(^O^)／

過度にストレスがかかるとよ

よくはわからないが金玉と皮を繋いでいる紐みたいなのがあるらしいが、
それがストレスによってなんかねじれることがある人もごくまれだが居るのだって。
まあ、それが俺なんだけど。

神経が敏感なところだから痛いのなんの。痛みで動けなくなる
ガキの頃それで入院したことがあったしな。

親に
「あんたは変な病気ばっかりかかる」って言われた。
アトピー、飛び火、手口足病、メニエール病・・・

まるで病気のバーゲンセールだ（AA略

イライラがとまらないんだけど
どうしたらいいかね

何か方法ある？
生ぬるいやつじゃなくて

　　ヘゝ__＼_Y ＼＼,.-､　　　　　　　　 ＿＿＿
　　彡＼､／ﾆ二ﾆゝﾚヘ＼__　 　 　 　 |
　　巛巛ヽ彡三三く＼ﾒXy,=ﾐ:､　　　＜どんな方法でも叶えてやろう
　　巛巛ヾヽミ三三ゝゝゝ　ゞ-'ﾞヽ　　　|
　　ﾆ‐ﾆ彡ヾ三三く>/⌒ヾﾐゝゝゝ`ー--､￣￣
　　　-_,.彡ﾍﾍ三=ヾf;:,,　　 ＼ ,-=〒'__ヾ｝
　　_ -'´~77∧ゝミ-_ゝ　....＿〃'^^<klXN
　　　　　/Xﾚ公ゞｰ三=三彡ﾍｰ--､＿ｿ
　　　　/ﾍ//へへﾍﾍィ'了｀７ー-＜
　　　/ﾍ//ヘﾍﾍ/'"レ_ノ_ノ　　ノ ﾞヾ:､
　　 /ｿ//ﾍﾍﾍ//ﾚ´ ￣｀ｰ､-''´ _,.ノヾ':,
　　 ／/ヘﾍﾍ/|/　　　　　　ヾ''´ __,,.ノﾍ
　　ヘﾍﾍﾍﾍ/Y　　　　　　　　｀}´　　　||

ばかは嫌いです
イライラします
しんでほしいです

タウリン1000mgでも配合すればおｋ

キンタマを蹴ってすっきり１５９

もうだめだ・・・明日からどうしよう・・・。人が怖い。もうあそこに行きたくない

模様替えしたら→部屋が広くなった→一方山積みの荷物→今日片付くかなぁ？→居心地良くするぞ―っ！

　　友達がほしい
　　友達がほしい
　　友達がほしい

＾☆

メリークリスマス
Ｍｒ．ローレンス

眠れそうなような
眠れないような
あいまい
ぼーっとしてる

私なんて死ねばいい

外でウグイスが鳴いてるよ
平和だね

鬱。死にたい。帰りたい。なんでここにいるんだろう…
上辺ばかり。男なんて死ねばいいのに

あのクソババァ。

ルーツ
ルーツ
ルーツ

憂欝状態→もうだめだorz→いや、まだ全部がだめじゃない→普通状態
の戻りが早くなった
進歩したかな？
早く健常者になりたい(´･ω･｀)

>>387
死にたいなんて、思うほどってどんなことなのか想像つかないけど、帰れるところがあるなら帰った方がいいよ。
でも、上辺だけじゃない男もいると思うんで、死ねばいいのに　なんて思わないで下さい。

こんな鬱状態にした会社を辞めたい！
誰にでも転職を勧められる！けど転職出来ないから糞会社にいるしかないんだよ！

性的虐待画像を散布する奴って何も思わないのかな
見てて面白いのかな　あーやだやだ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

気持ち良く食ってる時に邪魔されるの程ムカつく事は無いな。
頭にくる。
てめえが食ってる時に降りて行ったらとっとと嫌がらせのように逃げてくくせに。
だったらてめえも人の居る時に降りて来んなよ。それが筋だろうがウゼェ。
飯が不味くなるわ。
うまい飯返せ。

くそ弟ﾀﾋね

結局全部言い訳です
生まれてこなければ一番よかったんですが
私が生きたくない言い訳です
変わらない考え方
もう無理じゃないかな
つまりそういうことなんじゃないかな
本当に、空気とかだったらよかったのに
動植物は無理、そんなに動く気しないし、
気は周りが勝手に動かしてくれる
他の条件が動かしてくれる
言い訳もしなくていい
気になりたい
黒い部分でも毒の部分でもいいです
だって気なんだから別に痛くないんだし

生活改善ができない、過食してしまう

会社いきたくね
調子悪い
面倒くさ
だるい

そして眠れん

俺は君をわかろうと努力した。
君はどうだ？
手に持った古いＣＤをもう聴かないからと捨てようとする俺。でもその古いＣＤは
俺にまた聴いてもらえるチャンスを今か今かと待っているんじゃないか？
俺はそれに気づいた。気づいたんだ！
新しいＣＤが手に入ったからもう聴かないなんて俺はなんて馬鹿なんだ。
その古いＣＤには、そのＣＤにしかない物があるじゃないか！
人間だって同じだ。でも気づけない、気づこうとしない。自分が一番大事だから。
ほんとうの価値を見出す事を放棄するんだ。
俺だって優しくしてもらいたい。愛して欲しい。でもだめなんだな
俺は古いＣＤにさえなれなかった。空間が、アッチとコッチで断絶されてる。
髪の毛よりほそく見えないけれど、決定的に違うアッチとコッチ
全ては向こうで俺はこっちなんだ

だあーー！
つまんねえサイトにはまって、時間を無駄にしたぜ！
こんな事なら、真面目に就活してた方がよっぽどましだったあーー！！

死にたい

死ぬなぁー―！！

絶対 死んだりするな―！

生きたい！
幸せにやりたい！

ちゃんと夢をみたい！
人生を作りたい！

死にたい。

儲けたい

おそば食べたいよー

寝れる方々知りたい

いい加減現実見ろボケカス
はよ帰れいつまでパラしとんじゃアホ
あーしにたい

フリをしてもわかる
本質が違う

寝るの忘れた

仕事中に体調がおかしくなって死にそうだった

こんなんでフルタイムや正規雇用なんて無理だよな

マジでドラゴンボールがあったら体を健康にしてくれって頼む。

出会い厨しね

寝たい

人間でないものに人間の喜びが与えられるはずもない。

死にたいのではない。消えたいのだ。

透明人間でもいい。

俺は寿命まで死なない

起きた

おはよう

２００８年は１日多い

スピードが速すぎてついていけない

「死」への扉には志願者で大混雑してる模様。春だし自殺ブームだし。
かと言って、社会に戻ってみれば阿鼻叫喚の地獄絵図
ここは何もない無重力空間
痛みもなければ幸せもない、宇宙みたいな･･･
前に進むことを諦めた自分に、神は絶望も希望も与えはしなかった。
今自分にあるのは虚無だけ･･･

街中に出ると俺がどれだけ無能か思い知らされる

しかし図々しく生きていくぞ

在庫1かよ！

結果が全て
どれだけ嘘や偽善を重ねてきても最後の最後まで相手を騙し通す事が出来れば勝者
誠実さや真実なんて糞の役にも立たない
そうして敗れて行った者達よ
その苦しみ悲しみ俺は理解する

お先真っ暗

ウッチャンナンチャンの、殺る殺らッ☆

お菓子を食べまくりたいよ。

はぁー疲れた…。
疲れた。怒られた。ものすごく怒っていることに驚いた。こっちはそこまで怒られる理由がわからないので。なんかなぁ。反省するでなし、ただ驚いたのと疲れたな。
あとこれで目つけられたからこの先大変かな。まぁなるようにしかならないか。なんか疲れたな。

毎日死ぬ事ばかり考えてる。
死にたい死にたい死にたい
今なら死ぬ事など簡単だ。
けど、死ねないから苦しい

健康なのに死にたいとかいってる人は理解できない…
俺がもし病気じゃなかったら思いっきり生きたい

くだらねーあーくだらね〜

加護ちゃんは大丈夫なのか

それより私は大丈夫なのか

そういえば彼は大丈夫なのか…

みんな楽に生きられるといいのにねえ

自衛隊に入るか、自殺するか

裁判員制度ってさ、凶悪事件とかの裁判に参加するって事だろ？
自分が人を裁くかもしれない、その制度が凶悪事件抑制につながるかもしれないと思うけどね

あーーっ、あーーっ、あーーっ、あーーっ、あーーっ、あーーっ、あーーっ、あーーっ、あーーっ、あーーっ、あーーっ

圧倒的な偏見をもって強固に抹殺するんだ。

疲れた
なんでこんなに生きづらいの

最後にまともに人と話したのはいつだろう。
本当はウソなんかつきたくないよ。

泣くと喉が痛くなるのはどうして？

死ぬことすらできないのかな

相手に対する思いやりって何だ？初めからすれ違っていれば交わる事はかなり厳しい。いつも一方的！全然嬉しくない。
気配りの出来る素敵な女性を目指してたのに…

頑張れ俺。マジ頑張れ。
多分今が人生の岐路だ

もうだめぽ

三年間なかったことにさせてください。
最悪だった。

この恋より恋愛より性差自体がトラウマになってる
5年？10年たてば変わるのか
常に胃液が逆流してる感じはいつになったら治るんだろう

久々の車の運転怖かった。
地元と道違うし、慣れない車だし
なんか故郷や離れてる家族を思い出した。

早く鬱がなおった自分を親にみせてあげたいよ

母親憎い姉が憎い
殺したいとも思う
飲み込まなければならない不条理をどこでつじつま合わせればいいのか
心の小宇宙にそっと思いを放した

今コスモを見た。
ペガサスりゅうーーー（ｒｙ

ほろ酔いまでの彼は大好きだ。
しかし呑まれると呂律が回らなくて何言ってるかさっぱり通じないし
突然わけのわからん話に飛ぶし
やたらと私の言葉尻を捉えて絡んでくるし
無職で職探し中の自分を馬鹿にしてるのか、哀れんでるのかと被害妄想炸裂させるし
もうついていけない。また私の腕の傷が増える。２年遠距離で保ったけど、そろそろ限界かな…

彼がお酒の呑みかたを改めてくれない限り。泥酔するといつもこうだ。
別れようか、もう・・・・・・・・・・・・・・・

上手くいかない事ばっかり。頑張れば上手くいくって分かってるのにいつも途中で挫折する。ちょっと辛いだけで逃げ出したくなる。
あーなんでこんなクズなんだろう、もう上手くいかなくてもいいや、だからそのかわり死にたい。このままなんにも成功できなくてもなにも掴みとれなくてもいい・・・だからそのかわりもうこの命もいらない。
どうせ成功できない、変われない、変わるために努力することもあがく事もできない。マジクズすぎる。早く死ねよ俺。キモすぎる、こんなんで生きてる存在自体に気持ち悪さを感じる。
どうかあと一年以内に死ねますように。

昼暑くて
夜寒い

なんか、、、すごくきっついよ、、、。

トイレ行きたいよトイレ
トイレ〜
厠でも可
お手洗いいいい
せっちん！せっちん！

お金はある。けど人生に希望が持てない、孤独だ。
一人で慎ましく生きていくしかないのか。
仕事はとっくに辞めてしまった。株トレードで3,300万儲かった。
他に生きがいはないのか。

なんぞそれw

金がない。人生に希望という妄想するのが得意になってきてるが、孤独だ。
一人で慎ましく生きていくのにも慣れた。
仕事にはぜんぜんありつけない。株のニュースは意味不明。
生き甲斐くれるなら安堵感をくれ。

早く寝ないと。

やばいよついうっかり思いついたこと書き込んじゃったけどどうしよやばいよ

たっしぇーよ

メンサロたいしたやついないな
自分もたいしたことないヤツの一人なんだよな
ああ、なんか何でもいいからすごいことをやりたいな
絵でも、文でも、なんでもいいけど、できるなら極悪なことじゃないのがいいな
極悪なことをして有名になるのはやめといたほうがいいし、極悪人でムショ暮らしってのは嫌だ
閉鎖に入ったことがあるから、それに比べれば薬漬けはないだろうし、
あっても一度経験済みだから楽しみながら耐えられると思うが。
てか、ニュースで事件があると、いつも加害者のほうに感情移入してしまう。
自分はあんなことできないだろうけど、あと一歩間違えば、ああなってたかもしれないんだ、って。
多分、今は調子が悪いだけなんだ、この気分が一生涯続くはずはない。

かえりたい。

>>457
たっしぇーよ
おまえ
たっしぇーよ

眠い。
中途半端に起きた。
眠いけど頭痛くて眠れない。
このまま家にいるだけで元気になれるのかな。
先生は焦るなって言ったけど不安で仕方ない。
怖くてたまらない。
やりたい事あるのに体がついてかない。
昨日からまた暗い気持ちがよみがえり始めたよ。
死にたいって。
お父さん呆れてんだろうな。
心配してるフリしてるだけにしか見えない。
面倒な私には関わりたくないようにしか見えない。
関わってほしくもないけど…

『うちの３姉妹』かぁ…

いくら寝ても怠い
逃げてばかり
どこか遠くへ消えてしまいたい
生きるの疲れた､けど死ねない矛盾
学生羨ましい
過去に戻りたい､と願ってみたり

>>458
帰っておいでよ

友達いない。
ひとりぼっち。
笑い声がうざい

無益で不毛な競争は もう止めよう

香里奈ちゃんのおっぱい揉み揉みしたりお尻をぺちんぺちんしてみたい。
軽いEDなので触るだけでいいのだ。

ボイコットオッケー
何なの？
まぁ解雇しないんだから、それも有りかも

なぜかしんどい
無理してるのかな
自律訓練する

ぎゃー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいよー
もう消えたい
みんな忘れて

自虐もしなく憎み殺意ももたず自傷もしない


俺は今限りなくスーパーメンヘラー3になろうとしている

訓練ｵﾜﾀ
まだしんどい
くそーーー原付乗って買い物いってくるわーーー！！

周りの皆が定期的に「私病んでる」
って言うから助けてやれば
また何週間後に同じ事言うし
放っとくと私にすがりついて
泣きじゃくるし…

いつのまにか私が精神科通いになっちまったじゃねぇか

TO BE OR NOT...

友達なんてもういらない
傷つくのも傷つけるのも
散々疲れた
ひとりでいい 寂しいけど
それが楽なんだって気づいた

にげぐせが中々消えない

眠い

トンカツうめぇw

せんとくんきめぇーーーーー

しあわせになる努力をやめればしあわせになれる

女あまえすぎ！
不倫しといて慰謝料ほしいとか旦那のせいで鬱とかふざけんな！

頭痛い

もうちょっと余裕持て自分

耳切りたい耳切りたい耳切りたい耳切りたい耳切りたい耳切りたい耳切りたい耳切りたい耳切りたい耳

さみしい本当に(′;ω`)
誰か電話とかメールして…

やっぱここにちょこっと書くくらいが丁度良い
後は自然体を保つ

俺なんて消費税すら払いたくないっすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
車両税やガソリン税なんて使うぐらいなら自転車を使う。
普段楽してやばくなったらスポーツセンターに行って金つかって、なんて無駄極まりない
普段から自転車歩きにしろ

みんなお金を捨てるために稼いで国とかに無駄な事に税金を使わせたくて税金を納める人たちには頭あがらないよ

明日なんて来なくていいからさ
うん、静かに消滅したい

後期高齢者医療制度は年金生活いっぱいいっぱいの生活者が医療費をさらに納めたくて自民党に票を入れた。

若者を楽させてくれる高齢者はすごいよ。涙する

なんでアナタにそんなこと言われなきゃならんのですか？
アナタはエスパーか精神科の医者ですか？ただの素人でしょう？
自分が○○だからと言って私にまで強要しないで下さい。
アナタと私では症状も違えば立場も違うんですから。

人のフリ見て我がフリ直せですね。
私も気をつけます。

何を報道するのか理解できない

いやなら自民党にいれなければいいのに。
自民党に入れたい以上、老人も望んで医療費を多く負担するっていう国民の意思なのだから

肩が痛い。

いやな予感あたった

ゼミのないようについていけない　このまま休学して留年して来年
別の研究室に行きたい　もうやだ　消えてえ

就職いやだ　大学卒業したくない

コッケー嫌い

あぼーんしろ

自分の小さくて短い物差しで他人を測らないでください…
暴力も全部嫌いです…。でも大好きです。
こんなんでごめんなさい、少し疲れました

ド迫力だった
素晴らしかった
わりに
そんなに感動しなかった
もっと繊細な方が好きだ

全てがめんどくさい

やっぱり空回りするんだな・・・。
良かれと思ってやることが、思わぬ方向へ行ってしまう。
諦められないから繰り返して落ち込むけど、
諦められないから心が暗転しないで済んでいるのか。
暗転が怖くて良くないと承知で繰り返してしまうのは、
迷惑な甘え以外の何者でもないかもしれない。

嫌いで構わん
それが人間というものだ

頭いてい

コルシアさんはよかったのに
どうもあの人はドラマティックなだけで琴線に触れにくい
自分の耳が悪いのかそうかなるほど
コルシア作曲のフジコズワルツの楽譜がほしいなあれはよかった
CD収録の予定もございませんとかありえんよなにしてんの
あとコルシアさんはビーンに似てるよね
夜食ってなんでこんなにおいしいんだろまた太るなぁ別にいいけどもう寝よう

だめだ寝れない
確かに見てる、そう私はたまに見てるよ全部じゃないけど
けど書いてない今日恋愛に関係ないとこに一個書いただけだよ勘違いすんなよもう
恋愛抜きで普通に会いたいもう気持ちはないけど尊敬は変わらない

はぁ？謝りたい？
おせーよ

寝れない
眠いけど寝れない

満たされない
何もしてないから満たされない

どうしたらまともになれるの

つかれた。なんもやる気しない。
多分明日も何もしない。
あーつかれた。

生きてる意味ないって言われた
蔑まれて当然とまで言われた…('A`)

躁がｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!あははははははははたのしいうれしいきれい
にっこにこだよもうにっこにこあははははは
きっと何日かしたらまた激鬱過食嘔吐のどろ沼で死にたくて死にたくて死にたくて消えたくて
仕方ない日々に戻っちゃうんだろうけどいまはニコニコだよぉー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111111
あははははははははははははははははははははははははははははははははは
ははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

最近　心　なくなりました
思考停止状態
うげぇ

二人は幸せなんかなれないと思いますよ・・・・


・・・・・幸せなんかにさせませんから・・・

１時半に目が覚めて眠れないのでついでに。
元々ピザなんだけど、この１週間鬱で殆んど何も食べれない状態だった。
４キロ落ちてた。自分の脂肪は非常用としても使えたのだなぁと思った。
リバウンドだけは逃れたい。

バイト辞めたい

考え方、心のクセを治していこうと思いました

やっぱクラはいい。いい。

ハニーディップ油っぽくて食べきれない…
鳩にあげたら食べるかなあげていいのかな

あーむかつくむかつくむかつくーーーーーーーーーーー
こっちは真剣に話してるのにへらへらしてんじゃねーよばか！！！

あぁこんなとこにいたくない…やだやだ

居場所がない…
誰か泊めて(′;ω;)

出かける予定をつめすぎるといけない
体力ないのに

そういえば彼はなにを勘違いしてたんだろう
素直になれっていわれても素直な気持ちしか言ってないし
怒らないでっていわれても怒ってない
そして全く書いていない…夜に開いて流し読みしてるだけなのに

性欲と食欲、無くならないかなぁ・・・
はぁ・・・

信じても、裏切られる、でも信じる

不安定だ

変な夢みたせいなのかな


お腹なってるけど食べる気分になれない

ああああ･･･

今こそ死ぬ時のような気がする


発作が来そうだ




飛び降りたい

お腹空いた。
我慢我慢…辛い。
もう死にたい美味しいもの食べる妄想ばっかしてるけどいつか現実になるです。

本当に人付き合いって面倒くせーな
あいつ消えろよ

モアイになりたい

人との距離感の取り方ってのを覚えなきゃならないな　やっぱり

全部ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)何も考えたくねーよーあーあーあー頭痛がする

眠い

ホンットにかわいさもおもしろさも賢さも中途半端やな、関根麻理は！！

今日も死ねなかった。明日は滑って転んで死にたい。

上越市 小林○業 倒産

明日から雨か・・・。
美味しいバウムクーヘンが食べたい。
頭洗いたい。めんどくさい。
しなくちゃと思うことに押されるだけで、
やって楽しみたいと思うことがない。

自分がやらなきゃと思ってやってることすらも
本当は自分がわがままでやりたいだけで、
他人にとってはほとんどどうでもいいことなんだろうな。

自分だけが暗い。他の人は自由に楽しく生きてる。
自分だけが、明らかに間違ってる。出来損ない。
優しい人たちは多様の範囲だと許してくれるけど、
許すことで心の平静を保っていて、
本当は邪魔であることには気付いてる。

何の役にも立たない。
ボロ雑巾だって、放射性廃棄物だって、
そうなる前はとっても役に立っっていた。
自分は・・・どこに行っても・・・・・・

？

いいか、今からメール送るからな！無視すんなよ

Ｓ糞場の思考回路って謎すぎ。
何でそんなに必死になってＭ野さんを叩いてるんだ？
お前の嫌いな「オタクで暗い性格」だから？
でも、それを言ったら奈々子だってオタクじゃん。不細工だし。
Ｍ野さんと奈々子のオタク度の差なんて微々たるものだろ。
他人をパクりまくってるのだって奈々子もしてるじゃん。
奈々子を蹴落とす驚異になるからか？

ありもしない言動を捏造してまで叩いてるのが恐すぎ。
そう言えば、私の事もさんざん生活保護だの中卒だの言ってたもんな。

Ｓ糞場の言動を見てたら、お前の会社にも業界にも興味自体無くなった。
臭糞社の本がうちにあったら、速攻で捨てるわ。
それほど嫌い。お前の会社も、お前もな。
惨状場はさっさと死ねばいいのに。

やっぱり今日も何もしなかった。
明日もやっぱり何もしない。

あたしのほうがいいじゃない
あのこのどこがいいの？やらせてくれる女のほうが貴重なの？
頑張ってるのにあんなのに負けるなんて
何信じたらいいかわかんないよ

平然と怠けてて平然と寄生していて
愛されるなんて
私は必死で一人で立ってるのに

見られた。
万事休す

早く治りたい

死にたい死にたい死にたい。でも勇気がない。
誰か殺して

みんな無くなればいいのに

どこにも売ってない・・・
ホームセンター行かなきゃな・・・
生きるも死ぬもない、中途半端な今の自分は酸素吸う価値ない

さみしいさみしいさみしい
さみしい
さみしい

自分は
なんでこんなに
弱いんだろう

母親うざい
私が先に逝ってやるから安心しれ
あともー少しの辛抱

私はクズです

行きたくない
そんなこと前日に言われたって心の準備なんか出来っこない
見なかったことにしよう
…早速学費無駄にしてんじゃん
お前の頭は飾り物か
さっさと死んじまえこの変態が

どうせまた繰り返しなんだー。
きっとわざとやってるんだなぁ。

ブログの写真消えてるやん

社会に出ても、また自分が同じこと繰り返すんじゃないかって怖い。
自分が信じられない。

大学辞めたい。どうしたらいいのかがわからない。どうしようもない。
死にたい。死ぬ以外の選択肢が思いつかない。

寂しい

全部私の責任だ。
もう私は私に疲れました。
何で産まれて、こんな人間になってしまったの
それだけが永遠の後悔、地獄の業火

早く高いところから飛び降りよう。
真っ逆様に落ちられたら、全てに絶望出来る。

貴方の彼女かお嫁さん、見たかったのに。
はやくしあわせなところ見せてよ。
泣きながら微笑って死なせて欲しい。

死ぬのは今からの逃げ。
生きるのは死からの逃げ。

男のキスマークの100億倍、
ヌコの爪痕が在る私の肌ｗ

キスマークつけたいな。数ヶ月は消えないほどの。
つけ方がよくわからないけど

明日は何かいいことがあったらいいと思うけど、
いつもと違う何かが起こってしまうのも不安だ。
何かを自分で起こして変える、というのは
余計に罪を作るだけ、誰かの普通を乱すことになるだけ、
もっと後悔と自己嫌悪を増やすだけでしかない。
何を願うべきなのか、それを見つけて許されるものなのか、
どちらに向かえば正しい道なのか、何も見えてこない。
明日も、きっと何も変わらない。
けれど、それが本当は一番望んでいることなのかもしれない。
自分の望みが叶ってしまうとしたら、
そんな自由な事が自分にまかり通っていいのか？
自分はどこまでわがままなのか。
嫌な自分。嫌われる自分。醜い自分。
堂々巡りは自己保身じゃないのか？弱い自分だ。
それも悪い。すべて悪い。

実は去年副業分の給料が申請されていない気がするんだ。

ほっとくとどうなる？

不覚にもこっけーと同じ事考えたことある
思いっきり見えるところにつけてやりたいとか

なんか女子寮の純真無垢な友達に「キスマークってどうやったらつくの？○○ちゃんなら知ってるよね☆」と聞かれたのを思い出した
私だって知らねーよバーローお互い筋金入りの生娘じゃねーか
と思いつつ友人に電話して訊いた。
強く吸うらしいですよ。


そしてその友人からは現在着信拒否となっておりますあはははははははは

下手にこんな人間に優しくしてんじゃねーよ
私けっこう苦労してるんだからそろそろ幸せになってもよくね？
ねえなんで？
なんで私を誰も助けてくれないの？

答えろ神様。

バカか？
激しく強く吸えばいいんだよ。
ガキん時に、吸いすぎでコップで
口の周り紫になった事あるやろ？
原理はあれと同じ。内出血ね。

あぁ…何を書くか忘れた

あ！そうだ！
もう一つするタンピの金くれ！

忘れたい

くそ〜〜〜〜〜〜！
Ｄカップのブラから乳首(乳)が
はみ出る罠！くそ〜

あー最悪fjkdl；さああああああああああああああああああああああvけｒｈじゃｓｖｆぎおあｗｊｇヴぉりえｇｊｖりえｇじょいｒｇ

ためしに自分の肌で思いっきり吸ったら虫歯の治療でかぶせたところが痛くなったｗ

自分の肌ではうまくいかないのかな。

彼女の全身に俺の彼女だってマークをつけたい。

>>558
「幸せは、忘れた頃にやってくる。」

（伝言）

雨音と隣の咳払いが気になって眠れね。
デパスと銀春一気飲みでもするか･･･？

面白いスレタイだな。スレ趣旨とは違うかも知れんが、

フッと思うは神心。後から思うは人間心っての思い出した。

好きな人になら、いっぱいつけられたい。

でも彼につけちゃったら…なんか恥かしくなる。。。のは、なんで？

メガマック２個食べたあと、ねぎ玉メガ牛丼食べたい。

お酒飲みたい
浴びるほど飲みたい

本当に浅はかで馬鹿だな自分‥OTZ
びびっちゃってさ‥もっとしっかりしろよ…。
まともに生きれるような気力無いとは言え‥一応調べて行動したのはいいが
一瞬でも容認かけるのはありえないぞ自分…。
やはり知恵をつけるという事は、生きていく上で必要不可欠だ‥。
生きていく決意も出来てないのに、生きていく上で、なんて滑稽だけど…。
取り敢えず、まだしっかりしとかないと駄目だぜ自分。

すんげーどうでもいい事を書こうと思って開いたけど
何を書こうか忘れてしまった

なんか そういうの なごむ…(*・ω・*)

悲しいこと書きたかったけど…私も忘れたｗ

憂鬱消えろ 不安消えろ ジンクス消えろ

体調悪いかも･･･風邪？
息すうのが苦しい
仕事あるのに時間無いよー

空元気でもいいから元気よ私に戻って来い

食欲無いけど何か食べるべきかな
食べたら元気でる？

雨は好きだけど
暗いのは仕事に向かないよ
叫んだらウップンも飛び去る？それならいくらでも叫ぶよ！！！！！
ああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーっ！
健康になりたい！普通になりたい！！！！

死ぬのこわい

どうしようもないのに
「どうしよう」って事しかうかんでこない
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
考えてるようで考えてない
どうしよう
甘ったれるな自分で動け、考えろ
わかってるけどどうしよう

風が強過ぎる

生きるか死ぬか悩むとかワロス
別に生きてもいいししんでもいいし
いつもこんな感じだよなぁ

誰か缶コーヒー買ってきて。
お駄賃あげるから つ�I

フィストファックしてガバガバにしてやりたい

何故そう有り続けられるのかなんとなくわかった
理由は簡単
若いからだｗ

知性や精神、考え方すべてが若い
たぶんその中で衰えてる箇所に気を落とす処があるのだろう
だがそれは精進して無い証拠で他所では溌剌としているに違いない

はらへった

ここ一週間朝昼何も食べてないのに体重変わらないなんて…
夜食べすぎか

恋は狂気とは、よく言い得ている。

それにしてもすごい化粧だ。

出会い系で知り合い本日初対面くさい。

え、今の音声ナニ?
…め、メイドごっこだとぉ!

やめていますぐホテルへ消えて

地球滅びろ

あーあ、離婚かなーーーー
全部私が悪いらしいよー
そうだねー旦那の友達と仲良く出来ない私が悪いんだよね。
鬱で仕事してなかった私が悪いんだよね。
疲れるのは私の所為か。

私も疲れた。
自分の所為だけじゃないと思っているのに上手く言い返せないまま心に溜め込むのも疲れた。
セックスレスも私の所為にされるのに疲れた。
幸い仕事も見つかったし、住むところさえ決まれば離婚でもいいや。

あーまたやってるよ
心配するのももう疲れた
死にたいなあ

ワンワンワワ〜ン
ニャンニャンニャニャ〜ン♪

今こんな気分だ。
久々に嬉しいことがあったんだ。

嫉妬は醜い。
幸せなヤツは引きずり下ろせ
努力など水泡に帰せばいい

最低な感情。
だけど持ち合わせていたって生きていけるし
こんなのがむしろ普通なんだと思わないか?

このまま墓場までもってくね
あたしが失敗作だってこと

お腹空いた…
痩せるって大変(　´ω｀)

正直うざいんだよ

>>592
悲しいよね。そう感じちゃうとさ

後２、３日我慢すれば空腹にも
慣れて一気にダイエット出来るのだが…
仕事の面接の為に絶対痩せるぞ！

痛い　痛い　痛い　痛い･･･
誰の所為で数ずっと頭痛が続いてるんだと思って････････

「世の中には悪い人はいません
悲しい人がいるだけです」
ある写真家の言葉

宝くじに当たれば人生変わる

って、思ってる受身具合が良くないんだろうな

久ぶりの友人と食事、話題は芸能人の話ばかり・・・（この人、結構そういうの好きみたいね）
テンション上げて私もファンって事にして合せてたら疲れた・・・
何やってんだろ・・・私・・・

親に感謝してるのに、わがままな俺。
母親が口うるさいのは俺がだらし無い、とろいからであり、
言われてしかたない。
しかしだな、うちの母親はイライラ気味な人なので、すぐ怒る。
あーもう俺の上にだけ隕石落ちてくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もうやめた。かなり不便！

オレのスレに来い！！！

なにもできない

あたしもよ
廃人

勇気出したわりには結果最悪だよ
何かもう全て諦めたい
金も無くなるし

もう限界かな
飛び降りたい

不協和音に耐えてるよ
結果なんてまだ出ていない
壊れたレコードみたい
罪悪感の塊

でも我慢できない

何がいけないのだろう
無償の愛なのに

人を操作しようとする類の人って
他人にも同じ能力があることを失念しがちだよね。

報われるとか嘘でしょう？
私が立派な証拠だわ
ごめんなさい。

許せない。
何でだろう？
あの時はそうするしかなかったってわかってるのに

お�hルｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

京王6000系に飛び込むと、ブレーキシューの調整バーに引っ掛かって変に一命と取り留めそう。
京王7000、8000系も同じく手動調節の両脇シューなのでダメ。
だから8000系最終増備グループである8732F、8733Fか、9000系に轢かれるのが良かろう。
井の頭1000系も轢かれるにはいい台車だが、いかんせん速度が遅い。
一思いに逝きたいなら京王線系統だな。
よし、決めた、自分の生きる道。
泣くな、迷うな、一途に美菜子さん。
美菜子さん、好きかも。
なんちて。

迷惑だからやめなさい

あたしが生きがいみたいな態度取らないでよ

なぜあの時絞め殺さなかったの？

やめた

今晩も迷ってる
迷ううちは「まだ」ってことかもしれんな

その人が生きがいじゃ駄目ですか

苦しいんです
私は憎んでる
頭がおかしいんだよ
どう見たって私のほうが悪いのに

だから生きるってイッテルビウム！∀

生きて生きて、
名鉄パノラマカーの運転士になるんだ！
５年後には
シッパチシンコー、
次、国府宮、テイッシャぁ
チンチン！ブー！

ってな、な、な？

だからいっそのことお前なんて知らないって言われたい

おまえなんか………

おまえが


おまえが………好きだ。

おまえが好きなんだよ！

正論も通用しない
愛情も伝わらない基地外なんだから

好きに理由はないって言うのは本当なのかな？

あーセックスしたい

迷惑だからやめなさい


って言ってくれてアリガトね。
なんかうれしかったYO！

しよう

臨死体験

アッー！

うほ

嘘も綺麗にラッピングすれば本当になるのさ

なんだか韻文を読みたい
ついでに淫文も読みたい(‘ω’)

理由、無いこともあるよ。
実際、ある女性を好きになった時、理由なんかなかった。
実際にはあるんだろうけど、形容しがたかった。
その人が醸し出す何かに惹かれているのは確かでした。

何かに惹かれているのは自分の中の何かをその人に投影しているから

名鉄パノラマカーななくなるんだ・・・・なくなるんだよ・・・・・・

鏡？

もっさー

頼むよおマジで頼む世お

いいや、パノラマカーは無くさない、無くさせるもんか！
パノラマカーの無い名鉄なんて、名鉄じゃない！
くさったみかんだ。
チンチン！と来たらブーー！だろうが！
無くさせないぞ！
最後の力で食い止める。

1000系も1600系パノラマスーパーもなくなるのだ
それが時代なのだよ・・・・・・

俺、八王子から知立に引っ越そうかなー。

今度の1600系一部特別車改造の時にミュージックホーンが残されるか、
これが名鉄の運気を分ける。
ミュージックホーン省略なら………



さよなら、お疲れ様、永い間ありがとう名古屋鉄道！
さようなら

桃缶食べたい

彼女が名古屋に来たらまずはミュースカイでセントレアに連れて行く予定。

ミュースカイは一度乗ったら飽きた。
ｽﾏﾝ……

*ﾟ　　..｡*　　　　.　　　*　　　｡　　　　　　.｡*　　　+｡..　｡*　　　　.　　　
　　*　　　｡　　　*　　　 　.　+｡　　　　*　　　+｡
　｡　　　*　　　　.｡　　 　 ∧＿∧　 ﾍ⌒ヽﾌ..｡　　　+｡..　　　*
*　　　　　　.｡*　　　　　 (*´･ω･) （･ω･　)..｡*　　.　　　*　　　｡　　　
　　　　　　　 　　+｡.　　と'　 　 つ⊂　　　つ.｡*　　　+｡..　
　　*　　　+｡　　　　　　(__ﾉ_ノ´　 (__ﾉ_ノ　　　　　　　　..｡　　　+｡..
.　　.｡*　　　　.　　　*　　　｡　　　　　　.｡*　

君と出会った奇跡が　この胸にあふれてる
きっと今は自由に　空も飛べるはず



うほ

車内に流れる、「風の街」という曲や常滑駅前後から流れる車内での音楽
左右に広がる海と先に見える空港

彼女に見せてあげたい。僕の好きな場所

彼女は恋愛よりも電車よりも
デートよりも素敵な風景よりも何よりも

早く寝たい！！

と思ってます。けど、寝れない理由が
在るから寝れません。遅くまで
起きてると腹が減るんだよ！糞！寝ろ！

早く寝てーよ！この野郎！
誰かこの家族を狙撃してｵﾈﾝﾈさしてくれ

つくづく若さは貴重な財産だと思うよ。
10代なんて寝なくても次の日全然平気
だったからね〜…あ〜あ

しかし…その二度と手に入らない財産を
こんな何処で使ってるのって…(￣人￣)…

死にたい死にたい死にたい
なんで否定されるのかわからん
あんたに迷惑かけたっけ
私何したっけ
なんでねちねち嫌味言うの？
「八代さんはあんたにもったいない」
「アトピーなんだ？体にアザあるんだ？へぇ、女として終わってるね」
「まだ付き合ってたんだ」
「もっと健康に気を使いなよ私みたいに。私料理得意なんだ」
「間違った人は打ちのめさないと気がすまない」
「八代さんは私がとるから」
「あんたが私に太刀打ちできると思ってんの？」
女として駄目ってあんたに言われたくない
まずあんたデブじゃん
デブに健康とはなんて説教されたくねぇよ
てか私に嫌味言って何が楽しいんだよ
彼氏が好きなら勝手に狙っときゃいいじゃん
取れるもんなら取ってみれば？
彼氏、デブ嫌いだからｗｗｗｗ
マジあのデブ死ね！！！！！

眠剤飲んでクラクラきてるのに
寝れない。地獄だ

何もヤル気おきん
風呂も歯磨きもすげー面倒外出も働く事も出来ないだろうな…。こんな自分がヤバい。
あと、会った後に悲しくて涙が出る男ってどたいなんだ…。自分が弱虫過ぎる。

抜毛癖あるけど、耳の毛だけは今まで抜いたことないわーーーー

耳掻きしていると取れてくるけど

何も楽しくないな
なんでかな

貧は罪なりや？

メンヘラ♀とトモダチになってみたい

>>658
メル友ならいいよ。
調子悪いとメール返せないけども。

眠剤飲んで瞼が重いけど眠気がこない。
朝起きたら違う世界にいってたら良いなぁ

なればいいじゃない

虎ノ門早く始まって欲しい
苦しい
くそ

うまい酒飲みたい。
頭真っ白になりたい
疲れた、疲れた、疲れた

金持ちになりたい

眠剤がきかない

不安だ
さっき帰ってきたメールがそっけなかった
脈なしな気がする。怖いよ

↑訂正
×帰ってきた
○返ってきた

ああああ眠いのに眠れない

調子悪い。回復したと思ったのに何故か鬱だ
はぁーだるい

わたしがジャマだと思ってんだろ。
わたしもそう思うよ。

死にたい

ｲ�`

おにぎり食べたい

靴がいっぱいで溢れそう
でも眺めてニラニラするのも好き

異常なのか病気なのか

スレを読むと
ああ似てるなあと思う人がいて
でもしょせん皆、自分で自分をどうにかしなくちゃいけないんだなって
匿名掲示板の救いと無常さの両方を見た気がした
救いのほうを多く見れるスレのみ見てようと思った

なんですぐに病気にしたがるんだ？ムカついて来る
勝手に分析すんな
何も知らないくせに
あー言っとくけど、全て外れてますから

この板をのぞいてみて思ったこと。沢山の人が人生に苦しみ疲れ果て、中にはしぬことを視野にいれていたり。
幸と不幸があって、幸せは努力して積み上げてゆくもの。でも簡単そうにみえて、なぜか自分の場合は人よりもなんぎに感じる。予想外なトラブルから、おもうように積み上げられなかったり。
試練がきついなー。でもしんじゃだめなんだ。身内が悲しむし負けたことにもなるから。

不幸なことや嫌なことって、努力しなくてもいとも簡単に忍び寄る。
まるで引力みたい。
上にのぼるにはパワーが必要で、さがるぶんにはストーンと。

でもこんな人生の万有引力も、無限に続くわけじゃないしね。
寿命がくるそのひまで、踏ん張ってみるか…。

メンヘラなのにメンヘラに対して酷いこという人が居るのはなぜだろう。

めっちゃ風つええー！
仕事行くの面倒くせー！

とりっぷ？でけた。

近所の家のトタン屋根が剥がれかけててバタバタうるさい

放尿したい

した？ （…心配(・ω・;)

二時に待ち合わせ。
行 き た く な い ！　
ああああ、いやだぁあ…

安定したい　安定したい　安定したい
安定したい　安定したい　安定したい

余計なことをするなってことか
やっぱり黙ってるのが一番だ

私も２時に待ち合わせ！
今の叫び声は…幻聴？
あ、テレビだ怖い消そう

俺もここやってて叫び声聞こえた時あるわ
その後すぐギャアアスレ立って意味も解らずビックリしたｗ
何か同じような状況を同じような流れで同じような感覚で見いるのかな？
なんて

昼寝してしまうとまずい、昼寝する前にやること終わらせればいい

思ってるほど大人しくておしとやかなタイプじゃないし
思ってるほど寂しがりでもない

ただ乾燥してしまっていただけ、風もなく
水をくれる人がほしかっただけ

私も水が欲しい
すぐそこにあるのに手が届かない。苦しいのさ

一緒にいたらｲﾗｲﾗして叫びそうだったのに別れると辛さがじわじわきた
異性じゃありません
でも触られると振り払ってしまう反射的に。

ごめんね寂しい思いさせて
余裕なくてほんとにごめん
でも必死にｲﾗｲﾗ隠す演技してたから疲れた

好きなのに怖いだけかと思ってたけど
大嫌いなのかも知れない
そんな自分に罪悪感感じるのかも
助けて欲しい
でも一人で耐えるしかない

大須に行ったら自分のぶざまさで気分が落ちた。

どうするかなー
どうするかなー

私が不幸なら彼女も不幸なのかな
でも私は彼女を幸せにできない
昔みたいに憎んで欲しい

ごめんなさい

壁が感情をもつから苦しくなる
壁は壁らしくしていればいい

僕は壁
僕は負の世界に入り込まないようにするためのATフィールド

好きだけどメールすりきっかけない、相手に迷惑かかるんじゃ…
はぁ…

明日はアイツがやってくるー
さあて恋は実るのかなー

メールなんて、元気？だけでもいいんじゃない？

食いたい！腹一杯でも満たされない

アドバイスありがとうございます。
でもここは相談スレではないのでおとなしくきえときます。
ありがとうございましたm(__)m

夜が怖い。だから寝逃げする。睡眠薬強いの飲んで無理矢理早い時間に寝て、その結果肝臓壊した。
何やってるんだろうあたし…。

しんどいなー･･･

バイトやめたい
ついでに人生やめたい

汚い汚い汚い
疲れたなぁ…
1人だなぁ…

あー緊張する

PSP欲しい！ﾊﾟﾁｮｺﾝ持ってぬｪｪｪｪ！

さよなら

こんな苦しい。苦しくて抱えきれない。薬も４倍に増やしてみたら副作用も
倍になって出て来たｗｗ　こんな悩みこそ友達にも家族にも言えないから
ひとりでこっそり逝く準備でもしますか。

死にたいけど恐くて死ねない早く楽になりたい

苦しい
全部投げ出したい
楽になりたいよ

片思い中の好きな人のことを考えるとリスカしたくなる。
何でだろう。

私も早く楽になりたいよ

これは笑うしかない(笑)

寝たいけど、いつも家族のせいで、
寝たい時に寝れない。
家族のせいで、眠剤飲んでも寝れない。

今日母親に相談したら、下らないと一掃された。

つくづく私の生きる理由は責任の為だと
激しく理解した。


全人類が滅びればいいのに

親に優しくされると腹が立つし惨めで泣けてくるけどいい子でいるから私だけストレス感じてればいいんだよね。それで全て良くなるんだよね。頑張るよ…

もっとでっかい地震こいよ
あのとき並みのさあ
こんぐらいのなんて慣れちまったぜ
それこそあの時大人達の生のパニック見てからは
今あれがくればこいつ等も皆頭ん中シャッフルされて
オモシレーのによーとかって考えちまうぜ
ありがとよ生まれ変わらせてくれて
阪神淡路大震災様

会って話させてください。

色んな人が居て色んなことしてるけど虚しくないのかな。
その人達を見てるとなんだかちっぽけに見えて馬鹿らしくなる。
この世界は思い込みかもしれないのに。
まあ、その人たちから見ると私は馬鹿なんだと思うけど。

フラれた
だけどそんなに落ち込んでない
むしろ達成感があって、とてもすっきりしている
あの人を好きになって良かった
変わりたいと思えるようになったから

ちょっとおかしいかもしれないけど、紳士的な態度でフってくれてありがとう
おかげで前向きになりつつある
感謝しています

所詮、社会生活不適合者ですよ。
誰と話しても、付き合っても、寄り添っても通じ合えない。
私の周りにはこんなにも大勢の知人たちが居て、私はあっちこっち
飛び回っては苦心して会ってるのに、フタを開ければみんな他人だ。
もうずっと引き籠ってたい、実家でねこと一緒の暮らしに戻りたい！！！

失って初めて大切さがわかった
もう2度と間違わない

ドアをぼーっとみてたらガラスの部分がうにょうにょ動いてるように見えだした
怖い

努力を、するもしないも、まず、出来ないのだ。
外を歩けばいつも逆風にさらされる。
きっとこれは何か大きな存在による僕たちへの虐げに違いない。
その大きな存在とは何か？世間だ。
僕らは年中、毎日、世間とかいうやつらに脅かされ震えおののき、生きている。
『個人が許さぬ』ではない、『世間が許さぬ』である。
ヒポコンデリーではないさ。
キリストに許されようと、個人に許されようと、
何よりも世間に許されなければいけない。
世間に認められた者は、全てを許され幸福に、
認められない者は罪を背負わされ、罰を受ける。
これは罰である。
僕らは罪であり、世間は僕らに罰をくだす。
これは、罰である。しかし不条理な！

ところで、ねえ、どうだ君も、死んでみないか？
なに、勝ち負けはないさ。世間の目の届かぬところへ、逃げよう。
冤罪は、晴れやしないのだ。
一度陰を踏めば、生涯一切日に当たれない。
おののく者よ、僕と一緒に破獄しよう。
あっちは日陰者同士、必ず、赦すさ。
逃げよう。



………(゜Д。)？？………

お金を貯めてペット可のマンションに引っ越してねこを飼いたい

http://same.u.la/test/r.so/money6.2ch.net/slot/1194912779/

(T_T)

変な夢みた
鮫に喰われ、火山が噴火するなんて怖すぎる
なんだよこの深層心理

それを予知夢という

もう大学辞めたい
課題が分からない

腹一杯

また傷ついた。
信じる者は頑張っている者が善良である者は救われないのか？間違ってる…いや、それともまだ努力が足りないですか？
あんたらがしてくれた傷は消える事ないから。
今度こそ永久にさようなら。

カラスが啼くと不安になるよ。
不吉な言葉を喋ってるみたいで・・・・
カラス自体はかわいいと思うんだけど。

もう嫌だ｡
シニタイ｡

愛はあるけど受け取れない苦しさもあるなんてね

彼女が可愛くてたまらないんだよな

だから不安になる。
不安で不安でしかたない

キスマーク付けまくりたいね

でも声を聞いたり目の前にいるとｲﾗっとくる
離れると泣きたくなる
恋愛の話じゃありません

関係ないけどキス止まりだった人に
「ｷｽﾏｰｸつけていい？」って言われたとき萌えた。

なんか吐きそうだ、くらくらする

イライラするどいつもこいつもｼﾂｺｲ
気持ち悪いんだよ

元彼に会いたい
やっぱり元彼しか愛せない

なんだろうな…。
やっぱり人間は理解し合えないんだね。
そこまで考えてないってのに。
邪推というか、内心決め付け？
言ってる事には頷けるところもあるんだけど。
ていうか、あれもしや一時話題になってた某コテのサイト？
色んなスレにちょっかい出しまくって散々叩かれてたもんなぁ。
劣等感とかそんな深い話じゃなくて、単純に、なんでそんな偉そうなの？
って思って言ってるだけの話でしょう。
自分がそういう物言いを不快に思う時があるのなら、解りそうなものだけどな。
何かああいう考察をする人って、凄く頭良さそうに見える時と
え…？っていう時があるんだよな。
思考が凝り固まってしまってるというか。
考え過ぎて道逸れてるみたいな。
世の中には色んな考え方をする人間がいる、って言ってるけど
自分自身でそれを理解してない気がする。

あー
そういうことか
返事なわけね
あれに気付いてるの自分だけだろうな

>>684
もまえはすでに　安定している

友達がキモイ奴ばっかだなあ

誰か売ってくれー

http://ime.nu/www.newsfilter.org/view_video.php?id=47292
これ観て俺はまだ多分大丈夫だと思った

人間同士が理解し合える事なんて有り得ない。
例え親子でも兄弟でもね。例え理解出来ても、
その人のほんの一部に過ぎない。
理解出来る・してもらえる
なんて傲りも甚だしい

>>740
元彼に会いに行けば？

トイレットペーパーも交換できない池沼でも郵便局で働けるんだから世の中不思議だ。

>>747
自分もそう考えてますよ。
理解出来るとも、してもらえるとも思ってませんよ。
身に染みてますから。
ただ、ああやっぱりな、と思っただけ。
理解出来る訳がない、理解出来るって言ってる人は本当は錯覚してるだけ。

でも世の中は、人間同士なら理解し合えるって考えてる人の方が多いみたいだね。
理解し合えたらいいでしょうけどね…。

どうして60過ぎた母があんなに憔悴しなきゃならないんだろう。
戻ろうかと聞いても大丈夫って言うけど…
頼むからはやく治ってくれ妹。
お願いだから。
そうでないと母も倒れる。

「お母さん、このまま消えてしまうかもしれない」
って呟いてるんだよ…
頼むよ…
苦しいんだと言うことはわかってる。
わかってるけど頼むよ…

私が戻ってどうにかなるものなら戻るから…頼むよ…

明日から仕事かぁ
嫌だなぁ

>>751
戻ってあげなよ…
あなたが戻れば、どうにかなるよ

あほらしい

>>753
ありがとう。
母は頑なに戻らなくていいと言うんだ…orz
月に一度は実家に戻るようにしてるんだけど、妹も辛そうでね。
どうしてあげたらいいのかわからない。
母は毎日妹を見ているから尚更だと思う…
「早く治してあげなきゃかわいそうだ」
って｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

状況が好転しないようなら戻るよ…本当にありがとう。

>>755
あなたも辛いとこだと思う…。何かできそうでできないジレンマとか、これからも苦しむと思うけど。
一緒にいるだけでも違うと思う。でも、妹本人も相当辛いと思う。気持ちはわかるが、焦らないでね。
「早く治って！」は思うのは当然だけど、それは言わない方がいいと思う…。要忍耐！だけど、あなたも
頑張り過ぎないように…身体を壊さないように…

隣人はシングルマザー？の中学生の女の子の二人暮らしのようだ
自分は一人暮らし

さっきから子供の罵倒する声と共にアパートが揺れる
最近結構喧嘩してるけど大丈夫かとつい心配になる

私は父親もいたけど父親も母親も罵倒してたな…特に中学生
嫌いだけど大好きな親、素直になれない自分。最近までも冷静になれなかった

薬飲むようになったら素直になれて今は良好な仲

隣の親子はどんな家族になるんだろう
おせっかいだけど気になる
どっちの気持ちもわかるんだよなあ

母親がDQNなら別として

誰にも何も解らないんだよ

どんなに苦しんでても、涙を流しても、
誰にも解らない
理解されない事を理解するのが懸命。
他に誰が守ってくれる？

ないないないないないないないないない

最近またやる気がおきない、集中力がない、イライラする
再発なのか単に怠け癖がついちゃったのか

抗鬱剤服用やめてもう1年近く経つけど、うっすらとした希死念慮が消えないままだ
やっぱり単なる逃げなのかな

早くここに来てこれは夢だよね お願い おねがい さみしい これからどうしたらいい？

世界中のひとたちと友達になれる

げつようびげつようびげつようび
げつようびげつようびげつようび
げつようびげつようびげつようび
げつようびげつようびげつようび
げつようびげつようびげつようび
げつようびげつようびげつようび
げつようびげつようびげつようび
げつようびげつようびげつようび

死ぬ

親に全否定される事は慣れてる。
何度もされてきた。
でも今回は今までと違う…からかなぁ…？
辛くて辛くてしょうがない。涙が止まらない。
さすがに鬱になってからは辛いね…
今まで泥棒とも元凶とも罵られ…

今度は飯を食うなとさ。
お金が無いなら飯を食うな！だって
食べてごめんなさいm(_ _)m

イライラする。
警消救のサイレンのせいでおめめぱっちりじゃねーか！

出口ってなかなか見つからないなぁ。
でも入ったんやから、いつか抜ける日が来るって、信じて歩いてくしかないよね。
１０年後には、あんなこともあったねって笑っていたい。
まだ見ぬ、未来のパパと子供たち…いるか分からないけど、
いつか出会えると信じたい。
絶対幸せになりたい。
まだまだ時間かかりそうやけど、頑張るから…(≧д≦)
待っててね！！

言われなくてもわかってるってのに。
重々承知。
ただの感傷。
世の中が唱える理想と、現実のあまりの違いに、何か虚しくなったんだよ。
人は辛いね。

疲れたわ‥。

自分が何物かわからない
好きなことも嫌いなことも

つらくて逃げてきたら、もっと苦しくなった。
「こんなことならあのとき」……。
むなしい。

病院行かなくなって４年。
パニックになって鞄をあさったら、手帳に大量の処方箋が挟まっていた。
ああ、これがあれば大丈夫。と思ったら夢…ちょw

薬を飲んで症状が安定したのか、只の安心材料なのか今でもわからない。

メンサロのみんな、いつもありがとう。
大好き。

俺も好きだ！

むしろ悪意をもって放った言葉に「ありがとう」って言われたり
めちゃくちゃ不機嫌押し殺してたのに「なんだか気分が軽くなった」って言われると
こんな私でも一瞬でも誰かをいい気分にさせられるのかなって思う

胃が痛い 辛い

だめだ
堕ちてく

苦しい
受かりそうにないんだよ
それでも短期間で100番抜きしたんだけど・・・・
怖いよ・・・・

滅びよ滅びよ世界よ滅びよ

滅びよ滅びよ世界よ滅びよ

めんどくせ

メンサロで独り言書いたりROMったりする。
それしか居場所がない。人と関わってる気になる虚しい。

あたしもここが安らぐよ
苦しんでるひとたくさんいるのにね
民財のんでるのに2chやってたら効き目逃した、
寝よう

毒死ね
周りに家庭内暴力奮われてると嘘を吹聴した
罵倒で騙し続けた責任取れ

折角眠剤変えて貰ったのに、
ちゃんと朝まで寝れない。ﾏｲｽﾘｰは
これ以上増やせないそうな。
多飲も激しく禁止されたし。
どないせっちゅうねん！？

風邪………やべー

未来があるってのもキツイもんだ
道があるならいいよ、山道でも坂道でも茨道でも進む道があるなら
何もない荒野が広がってるだけならどこ行きゃいいのさ

また書けなかった・・・
今日もキャンセル最悪

年上の女性に養って貰うヒモ生活に憧れる…

息苦しい
毎日あいつに会わなきゃならないのがストレス
いつまで続くのよコレ
あっちが辞めるか私が辞めるか

ああ、誰かと自分をさらけ出して話したい。
心の友が欲しい。
だけど傷つくことが怖いんだ。

眠れねー

最近そわそわしてたまらない
今もパソコンの前に居るのに集中出来ない
こんな時どうすればいい？

みんなが私を笑ってる

お日様も笑ってる

電話していいのかなあ…。

今日もいい天気

サザエさん吹いた

２３歳女性不明　抱えて連れ去る？東京都江東区潮見のマンション
で１８日夜、女性会社員（２３）が帰宅直後に行方不明になった
事件で、女性が室内から抱えられて連れ去られた

前橋でまたチューリップ切断　３度目…「意図分からず気持ち悪い」

なんだろう今日のこの全身の倦怠感は。
特に疲れることをしたわけじゃないはずなのになぁ。
身の置き所がないと言うかなんと言うか
ただ寝てるだけでもだるくて仕方がない。

きょうも１３時間ねた

暇だ・・・

寂しい
人混みは逆に恐い

どうしたら「生きたい」「生きよう」って思えるの？
誰か教えて

「生きなきゃ」とは思うけど、上のやつがなきゃ
「死にたい」と思ったときにほんとに危ない

誰か教えて

>>802
自分がいる…
私も分からない。
明日、明後日に必ず楽しい予定を一つ入れて
取り敢えず繋ぎ止めてるけど
「死にたい」を忘れられるだけなんだよね…

>>802
きもいんだけど

今は「死にたい」を頭から払拭する為に何かをする気力も無い。
静かな部屋で、薄くラジオを流して過ごしてる。

こんな気持ちで生きて行くのに疲れてしまった。
もう治らない。死んだ方がいい。

私が死んでも代わりはいるもの。
結局、「自分でなきゃなんない！」ことなんかない
自分がいなくなったらまた誰かが自分のポジションにつく
誰でもいいんだよ…自分が生きてる意味も価値もないよ…

絶対駄目。断固反対。許さない。
黙って我慢するのにも限界がある。
強行するようなら、こちらも策をとらざるを得ない。
自分の感情をぶつけるのはあまり気分のいいものではないが、
時には毅然と立ち向かうことも必要だ。
平穏な日常を奪う行為には、すべてを振り切ってでも阻止しなくては。

なんでジャンボジェットまで動かせるの？
CIA？

適当にだらしなく、のんびり生きればいいさ。人生うまれたついでに
生きているだけ・・。

誰が自殺したんですか？
うさこふは生きてるの？
洋一は俺のせいなの？
シャウトのベースは俺のせいなの？

時 間 が な い
ないけど落ち着け俺
焦ったらダメだ
もし店行っても無かったら諦めろ

わわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわ
たたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたた
ししししししししししししししししししししししししししししし
ははははははははははははははははははははははははははははは
神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神
だだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだ
みみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみ
んんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんん
ななななななななななななななななななななななななななななな
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
ににににににににににににににににににににににににににににに
ななななななななななななななななななななななななななななな
さささささささささささささささささささささささささささささ
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

本当はメニエルが怖い
いつ出るかわからない、出たら頭も動かせない

メニエルという爆弾が怖くて怖くてたまらない。

なんでみんな大人なんだーーーー！！
私より大変なのに！！
私なら平気で余裕ないって言っちゃうのに！！
自分の心が狭すぎるのか？？

メニエルが無ければ
メンヘラで無ければ


もしもを考えても仕方ないな。
頑張ろう。歯を食いしばって頑張ろう。

俺は聖人でも勇者でもない
でも負けたくない。

カッコイイじょー

だめだ電話でてくれなかった。
わたしはもう洋梨。。。。。。。

馬鹿じゃねーの
そんな言葉いらねーんだよボケが

あまたいたい
家族にいらつく

一瞬だけど閃光のように！！

嗚呼、太陽が落ちていく。
今日は心地良い一日だった。

私も電話でてもらえなかった…。嫌われたみたい。それならこれ以上迷惑かけないように連絡しないようにするしかないかな。たった一人の私の支えだったのに。支えがない私はもう崩れるだけ…

そろそろ彼女に無職がバレるかな

さて、逃げるかｗ

新しいデジカメ欲しい

腹減った

>>758
741・750へのレスだよね？
教えてくれるまでもなく知ってるから、何も言ってくれなくていいよ。

大好きな人と電話つながった＼(^O^)／
同性だけど
何年も交流なかったりするけどなんだかんだで20年以上友達だ・・・・

あー最悪なことばっかり
待てども待てども目当てのメールは来ないしもうだめだー
誰かいいじゃんかよメールくれよー

上顎の口内炎が邪魔で飯が食えん
ますます栄養不足になる

あー疲れが抜けきらない。明日もこんな感じかなぁ？

大切な人は死にそうな人ばっかだ
死にそうな人だから大切なのか
生きるの楽しそうな人苦手だもんな
今は死にたいとも生きたいとも何も思わないけど
これが健康ってことなのかもしれん

口が渇いてタバコが不味い

こんな気分の時に相談できる人が１人もいない自分が惨めだ

さみしいよいかないで

明日も同じ事の繰り返しだ
もう終わりにしたい

なんか辛くて死にたい

悩んでも仕方のないことで延々と悩み

大切なひとの愛も失い

また死にたい死にたいに逆戻り

二人ならがんばれたけど

独りじゃ……

今日なら寒いし
このまま外で寝たら死ねるかな？
無理っぽいな
風邪ひくだけかな最悪でも
別に今は「死にたい」が
襲ってきた訳じゃないけど
疲れたっぽいな自分

mailうぜ〜

隠れ家的カフェ（笑）で働きたい

しんどい。あー昼間躁だったのにな。いつまで続くんだろ

視力もどれぃ

仙人生活したい。
ネット環境は必要な。

バイバイ月曜日ー

みんなお疲れさま。
ゆっくり休めますように。

はあーあぶないあぶない
荒れないように
自分を抑えなきゃ
いくら無法地帯だからって
自分の嫌いな自分には
これ以上なりたくないんだ

決めた
月曜日は毎日カラオケに泊まろう
千円だし
ブラックアウトでも歌いまくるしかない

ゴミ出してくる
みんな夜のうちに出してるから安心して出せる
それだけは嬉しい

汚い命の繰り返しを終わりにしたい

あんたなど何の助けにもならない。

死にたい

今の現状打破しようと動き出そうと思ったら
動き出す前に挫折した。
ひきこもりの集い。精神疾患持ちダメだって断られた。

切りたい…！
でも切らない。約束だから

早く職を得たい

屑が煩い どうか関わらないで は

>>805
無理に払拭しなくていいと思うよ
そういう病気なんだから仕方ない
実行に移しさえしなければいい
大変だし辛いけどね

前は「死にたいと考える事こそ悪いことなんだ」と強迫観念的に考えてて、それでよけいに辛かった気がして、
途中から「そりゃまぁ30年も生きてりゃ死にたくなる事だってあるさ誰だって」
って思う事にしたら少し楽になれた

さっききてくれたの？鈴三回はどんな意味？まだまだ泣いてしまうごめんね

怖い

店長よ。
辛いの解ってくれ…
社交辞令でも良いから労りの言葉をくれ…

崖っぷちなんだ。
死にたくなるじゃないか。

なんか調子が悪い
なんでやろ？

>>857
う〜ん…寝ろ

やっぱり彼女と友達でいて良かった
優しいし思いやりがあるし何より信頼がおける
私が今までどんな状況に陥った時も変わらず接してくれた
こんな人だもん彼氏も長年手放さなかったのが判る（結婚近いみたいだし）

あー喘息出そう
ストレスでも出るって最近気づいた
笑いすぎてもダメ
食べ過ぎてもダメ
運動もダメ
つまらんなー

今日はいろんなことして疲れたけど、
久々に充実してたよ。
ありがとう。
おやすみ☆

こんな寂しくてよく生きてんな私
ある意味最強

なんかこんな夜はあの一年かけて
自殺の準備進めてた頃を思い出すなあ
気持ち的に同じだ
もう少ししたら当時よりも追い詰められ度が
半端じゃないからいくしかなくなる
というかそうなっていて欲しい
あの時の気力体力が戻りますようにと
祈りつつ…寝ようっと

さっきまで地獄だったのに未来が見えた
どうなるかわからんがラッキーだ

限界くらいまで起きてたらぐっすり眠れるかな
もう恐い夢は嫌だお

大好きだった。

武藤さんポールさん大好き。

なんでこんなにバイトが嫌なんだろう
自分の使えなさを自覚してるからかな
辞めたい
こわいこわい嫌だ嫌だ

前向きになれない
良い言葉聞いても響かない

たすけて

スパーの店長になりたい

好きなだけ食ってやる！

なにするば良い？手伝うよ！
話の相手にはなれるる！
アド
[email protected]

昨日、日中自転車をこいでいて暑かったからそでをまくってみた

日の光りで痕がはっきりとわかる事が判明

申し込もうとしたバイトが半袖だからその時やばいなと思った。

一日でクビになるかもしれないが

俺は頑張る。
彼女の涙の一滴でも減らせるなら
俺は頑張る

鬱なのに恋人やたくさんの友達がいるって羨ましい
辛さは比較するものではない、だけどそんな人達って本当に辛いのかな？
少なくとも孤独を味わうことはなさそうだ

どう見ても嫉妬です。本当にありがとうございました。

だるい・・・

幸せになりたい

みえないあいたい

もうこんな時間だよ…1時間半も予定ずれてきた…
でも行かなきゃ……orz

おっぱい触りたい

死にたい

わかった
今わかった

なんだ私怖かったんだ
死ぬほどトラウマだったんだ
だからあんなに


溺愛と虐待の境目
頻繁に繰り返されたその合図は拒絶
拒絶、拒絶、

拒絶が突き放される始まりの合図
愛した相手に思いきり

それがトラウマに

ああなんで気付かなかった

脆くないと思っていた
違った彼の言うとおりだった

どうして彼を愛した
怖いのならなぜ突っ走った

彼を愛することで証明したかったんだろう
自分は愛を恐れてなんかなくて
トラウマなんかなくて
家庭環境なんて私の性格に何も影響してないって

だからこんなことに


彼女のことも執着はなかった恋ではなかった
ただ唯一
応えていれば絶対に拒絶のない人だと知っていたから利用したのかもしれない


理解するのが遅すぎて大事な人たちを傷つけた私はもうどうしようもない

怖いよ
怖いよ
息ができなくて
震えが止まらない

もうこのまま逝きたい

母親に基地外って言われた
あははその通りです基地外です

死ぬには遅すぎる

ここにある理由を必死に求めた子ども
息ができなくて血が滴っても
ぐちゃぐちゃの顔に下着で泣いていた子どもに

私が報いなければいけない　死ぬならあのときに死ぬべきだった
それをせずに独我的なまでに理由を求めて絵を描いた子を私は裏切れない

何か理由があるんだと
みんなが笑ってご飯を食べているときに私が泣いているのは
理由なしにはこんな理不尽なことがこんなに長く続くなんてありえないと
苦しむためにいるわけじゃない
その証拠にほら私はその分野で人より秀でてきた、この環境あってこその感受性

私のためにあったことだと
私を見る私のためにあったことだと
収束する視点を知って
もうもどらないと覚悟したのに

怖い、優しく愛してくれる人が居たら
私はすべての努力をなげうってただ働き笑い食べて寝る生活、それが正しいと思い始める
これまでの私を簡単に捨てる、昔のあの子はそんな幸せだけを求めていた

知らない、知らない、そんなことがあっていいはずがない
まだ何かの途中で迷っているだけ
また立て直して固められる

努力すらできない欠陥品の私はどうすればいいんだい？
なのにシンプルに働き笑い食べて寝る生活なんて我慢できない
人より秀でてないと生きてる自信がない
他人と比較してる限りゴールなんてないのに

拒絶が何より自分の心を壊すことを理解できていれば傷つけずにすんだのに

彼の些細な拒絶、大した罪じゃない、少し怒って終わるレベルの話
私は勝手に壊れた、拒否した、立ち上がれないほどに壊れてた

彼の些細なごまかし、彼もつらかったのに私は許せなかった、
これこそ怒って許すべきだった、愛せない人間性と知っただけなのなんて
バカみたいに理性的に終われるのは明らかに異常だった

メンヘラ、一番言われたくない言葉だった、私は母親とは違う
普通であろうとして愛せると思い込んで向かった結果が、この板か
もう誰とも関わるべきじゃない、表面的な友達ならたくさん居る


もし彼がここを見ていたら？
私とは違うけど彼もまた繊細すぎた、ここに来ないとは限らない

もう終わったことだからいいんだろう、むしろこの異常性を笑えばいい
深く関わらなくてよかったと友達に笑って話せばいい
彼が見つけるまでにこのスレは落ちるか？それもいい、できればその方が彼にはいい

その勢いで頑張って落とせばいいじゃん
でも次スレは立ててねｗ

可愛くていいよね
品があるよね
いいとこのお嬢様って感じ
温室育ちだよね
お姫様みたい
揃いすぎててずるいよね
何も苦労してなさそう
悩みとかなさそうだよね
え、美術も得意なんや、ずるい
生まれつき恵まれてる人にはわからんって
暗記力いいよね要領よくてずるいわ


うん、そうだね、ありがとう。




なんで体操服いつも長袖なん？


あ、わかった焼けたくないんや、セレブやから

全然メール返って来ないよ。
忙しいって言ってても、前は返してくれてたのに。
やっぱ、彼の言ってた通り
私からそっと離れてってるのかな。
内容明るいの送ったやん。
これからも連絡取ろうって言ってくれたやん。

一言でいいから｢元気なってよかったな｣って言ってよ。
もうずっとメールに｢…｣ばっか、辛いよ。
その｢…｣すら来ない。

やっぱ、本心やなかったんかな。何か淋しいな。

関西弁

つかわないようにして

怒ったときほど変な言葉遣いになるのは

ありえないほど汚い関西弁で罵る母親に

似たくなくて気をつけて過剰になった

心理学用語でなんかあったなこういうの　反動形成？だったっけ

キレイでいいよね
何でも許してもらえるもんね？


そうかな
一番許してほしいことは許してもらえたことがないよ
この似た顔を見たくないと
この顔でなければマシだっただろうにね


イケメン興味ないの？あ、自分がキレイだと思ってるから人には求めないみたいな？


顔の造作に価値を見れない見方に変化するのに、どれほどのことがあったかわかるの
鏡を見て楽しいことなんてなにひとつない

あぁ書きすぎたな

不幸であればあるほど愛は遠ざかる
私はまた固めるよ
ちらりとも影がのぞかないくらいに完璧な温室育ちのお嬢様に見られるような心を
そういられるスタンスを
私は少し前からそれが完璧にできてる

そうしなければ暗くて疎まれるだけの子だった
人は余裕ある人に惹かれる
人はいつも上機嫌で幸せな人が好きだ
だから私を好いてくれる人が多い

完璧じゃないか普段の私は
また新しい場所でお姉さんと呼ばれ
また新しく人が集まってくるんだろう
問題のない私に対して、人はすごく好意的だ

可哀想な子は可哀想なまま、なんて理不尽な世界だろうね

暇だ・・・
だが、この暇が心地良い。

わーいメールきたあああああ

自分語りうぜぇ

不安と焦りで切れそうになるとき　あなたはどう考えて
いまの自分を納得させてるの

哲学は人に聞いてもらう為にある。

とにかく鬱でもいいから安定してくれおれの精神状態

はやく医者行きたい
薬欲しい

明るくなっても環境が打開できてない
駄目じゃんか
このまままた谷に墜ちるんか
もう女辞めたい
あれー居場所は？

メールが返ってこないと不安だー・・・
なんか間違ったこと書いてしまったんだろうか

俺は普通のキチガイではない
スーパーキチガイで
さらに超えたスーパーキチガイ2なんだよ

↑怖い物無し

人は皆我が儘だぁ！
ハァ嫌になる

食い過ぎた

sexなんてこの世から無くなればいい！気持ち悪い！
私の事を性的な目でみる男は皆死ね！
てか、sexが好きな人間皆死ね！マジ気持ち悪い！
どうしてもしたいなら子供欲しい時だけにしろ！
ケダモノーーー

心療内科に通いちゃんとお薬のんでるのに
段々悪化してるように思えるのは気のせい？

かげが…かげが…

話したい

おねがいだから声聞かせて

イライライライラしすぎて頭が爆発しそうだ
人間なんていなくなればいいのになぁ

あんまり求めないでくれーオレもいっぱいいっぱいなんだーでも欲しい

あいつさえいなければ・・・あいつさえいなければああああああーーーー！！

聞きたくない聞きたくない聞きたくない

人生を卒業したい、卒業式は盛大なパーティーやりたいｗ

愛してくれ

どこにいるの

もうこんな仕事嫌だ。やめたい

大家の婆うるせえ。

ちゃんと送れよな。
たまにそれっきりって人いるから頼むからそんな人じゃないでくれ

あとどのくらい生きられるんだろう
いかないで

その通りだよ、椎名林檎はいいなあ…
好きなのに叶わない報われない
帰りたいのに帰れない
わかってるわかってるわかってるわかってる！
東京事変聴きながら号泣してんの他にいないよな

殺したい。でも面倒臭いから事故って死ね。DQNな一家に生まれて来なければ良かった。

目が痛い！

ちょっとしたことにいらいらしてなにも手につかない
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに
やれないことで余計に焦っていらいらして
自分がますます大嫌いになってく
もうどうしようもない

おーいどうしたー

ああやっぱり自分はその程度の存在だった
また人から逃げたくなってきた

？

仕事して稼ぎたい。
毎日働くのが出来そうもない。
家族の目は痛い。

スレッド立てたら怒られたせ

おまいらおやすみなさい。

自分が支える
君を守るよ
だから君が調子のいい時は頼らせてね

いらないならいらないって言え！
認めないならそう言え！

おじいちゃんの手術が無事終わっていますように。
早く元気になって帰ってこれますように。

めずらしく女からメール来た。脈あるかもな。

やっぱり私だめみたい

何の価値もないよね
生まれてこなきゃよかったよ

満たされない

偶像なんてもういらない

寒いのに動けない。。。。
窓閉めて服着ないと

やめてくれよこんな時間に
本当にもううんざりだ

負けないｹﾞｰﾑってあるのかな
もう疲れたよ

明日はちゃんとしてよね。お願い

あーめんどくさい

おっぱい触りたい

変なの湧いて、嫌だったから、もう来ない宣言しただけなのに、
逆ギレってなに？
同人板でもそうだった。
周りが勝手に騒いでいるだけなのに、自分が暴れた事にされたり。

何で皆そろって、キレた事にしたいんだ？


・・・自分、死んでいいっすか？

もう疲れた。
全部めんどくさい…

凄く眠いのに眠れないのは辛い

私は眠いような眠れないようなやっぱり眠れない…

どうしてこんなに打たれ弱いんだろう…
楽ばかりして生きてきたせいかな

NK死ねよ

>>920 ﾉｼ ここにいる
私生活良いよなぁ…
ｽﾊﾟ鳥の初めて聴いた時に泣いた
自分は涙もろい方ではないんだが
スレチだったかな