身近に過食嘔吐者がいる人

家族、友人、恋人など身近な人が過食嘔吐している方のためのスレです。
相談・愚痴など気軽にどうぞ。
過食嘔吐者本人も書き込み可。
ただし書き込み内容に過剰反応しないこと。

ほす

スレ立てありがとうございます。
>>1
の続き（勝手にごめんなさい）。
ついでに言うと、過食嘔吐を単なるわがまま病と思っている人は遠慮して欲しい。
病気だと認識して、どうにかして（場合によってはそっとしておくことも含め）
本人を追い込まずに回復を目指したいという前向きな人のスレになることを祈ります。
そのためにも、過食嘔吐本人の方の声もどんどん聞きたいです。

スレ立てありがとうございます。
>>3
私も同意、賛成です。

>>1さん乙です。

過食嘔吐治りかけて再発しました。
甘いと言われると言い返せないし、過食嘔吐なんて恥ずかしい事だと自分でも思います。
心配も迷惑もかけるし…

人それぞれ心情は違うだろうから、私なんかじゃ参考にならないかも知れない。
でも、何か質問あれば、叩かれるのも覚悟で答えます。
>>3さんのような優しい人も、迷惑千万と思う人もいるだろうけど、普通の人がどう思うのか知りたいですし。

>>5
3です。このスレが立つ前に婚約者から過食嘔吐の告白を受けて、
今は猛勉強中ｗです。
彼女も「恥ずかしい」「私を見る目が変わる」「言ってしまったらもう合わせる顔がない」
などとためらっていましたが、勇気を出して話してくれ、
「理解や協力を得ながらよくなりたい」と言ってくれて、
本当に嬉しかったですよ。
複雑で難しい病気なので、気長にのんびりやっていこうと思っています。
実はこのスレが立って、皆さんにアドバイスして欲しいことが山ほどあるのですが、
明日から数日ネットが使えないので、落ち着いてからと考えていたので、
レスを遠慮していました。
復活したら、当事者の方が日常のいろいろな場面場面で感じる「気持ち」などを
聞かせて欲しいと思っています。普通の人の当たり前の一言が傷ついてしまうとか。。。
>>5さんもあまり焦らずに恥じたりしないで！
みんなが食べ物のことで苦しまずに普通に楽しく食事できる日が来ますように！

私が不安定で摂食障害だと告白したら「そうなんだ‥〇〇なら大丈夫だよ！」って‥そんな言葉求めてなかった。
>>3さんみたいに勉強してる方はすごいと思いますよ。私の周りにもそういう人が１人でもいればいいのにって思う‥理解するの難しいかもしれないけど頑張って下さいね。>>3さんの奥さん(?)も頑張ってると思うので‥

>>6
自分自身でも、食べ物に携わっている人全てに申し訳なくて、治したくて、
心理学の本やら摂食障害に関する本を読んでみましたが、あまりアテになりません。
ほんの一例でしかなくて、しかも決め付けがほとんど。
私はそんなんじゃないのに…って思ってしまったので、婚約者本人や生の声を聞くのは重要だと思います。

貴方に打ち明けた彼女さんは、婚約破棄も覚悟の上で、とても勇気を出したんでしょうね。

食べ物は生きる上でついてまわるもので、どこに行っても必ず目に付く。
いくら美味しいもの食べても、罪悪感がつきまとって美味しいと思えない。
だから治したいと思って病院に行っても、自傷行為と摂食障害は治りにくくて再発しやすいし、
そういうタイプはODする場合もあって、うちでは面倒みれないって門前払いくらったこともあります。
それで自己嫌悪が増してしまいました。

だから、マニュアル通りの医者より何より、一番身近な方が理解する姿勢を見せてくれるのが一番。
貴方のような方がそばにいれば、彼女さんも必ずよくなると思います。
完治ではなく、回数が減ることを喜んであげて下さい。

優しい言葉をありがとうございます。
彼女さんが少しでも、この

携帯からで、>>8が途切れてしまいましたorz
この悪夢から抜け出せますように！
と書きたかったんです。

周囲の人に
体重・体型の話、食品の話を避けて欲しいと思うのは
我が儘でしょうか？
悪意がなかったとしてもとても負担になります

>>10その気持ちわかるよ
私は体重の話が一番過剰反応してしまう
この病気は本当に一か月とかで治る病気じゃないとわかった
体型や容姿にこだわり続けているうちは治らないね
私は最近心、性格が醜くなってしまった
やめたい気持ちあるけど
痩せたい気持ちがまだあって
やっぱり嘔吐してしまう

体重の話はもちろん嫌だし、ほかにスタイルの話、食べ物や食事の話も緊張しちゃう

自分に体型や体重の話されるのなんてあり得ないですorz
家族はそれくらいの気使いはなるべくしてくれてるみたいですが‥細いと言われるのも嬉しくなんかないし逆にプレッシャーだし。
人が他の人に体型や体重の話しをしているのも嫌‥もしその人がダイエット始めたらどうしようとか‥思いますし、とにかく体型や体重の話は一切聞きたないですよね。
食べ物の話も嫌い‥。１番酷い時は食べ物のＣＭや番組ですら嫌でチャンネル変えてました。
わがままなんですかねorz

別にわがままでもないんじゃないの？

でも、摂食障害の人って
容姿と食べ物のこと以外になんか話題とかあるの？
残りは人の噂話くらいしかネタがないんじゃｗ

>>14
容姿や食べ物、体重などの話題以外なら普通の人と同じですよ？

コテでスレを私物化するつもりはないのですが、
具体的な話がしやすいと思うので、できたらしばらくコテにさせてください。

>>7
「○○なら大丈夫だよ」って、一般的には励まして勇気付ける言葉だと
思いますが、きっと>>7さんとしてはもっと自分の心や気持ちに踏み込んで、
辛さを分かってもらいたいのでしょうね。
気持ち、分かります。
自分は一度だけ怪我（重症）で入院したことがあり、そのとき痛くてしょうがなくて、
言っても仕方ないのですが「痛い・・・痛い・・・」と唸っていたけど、
治療や投薬について理屈で説明してくれるデキル看護婦さんよりも、
「痛いんだね」「辛いね」と言ってくれる看護婦さんの言葉でとても救われました。
とにかく、摂食障害は、本人のワガママなんかじゃなくて、しかも当人はとても
辛く惨めな気持ちを持っていると思うので、「頑張って治せ」「オレと一緒に頑張ろう」
などと張り切るよりも、一言「そうだね。辛いね」と言ってあげることの方が
大切なような気がしています。
勝手な推測なので申し訳ないですが、もし共感してもらえるなら、
是非、そのことをしっかりと言葉で伝えることが大切だと思います。

>>10
>>11
>>12
>>13
やはりそうなんですね。
実は自分も彼女との今後の生活の中で、食べ物の話をどうすれば良いか悩んでいます。
しかし、食べ物の話題をタブーにしすぎても、かえって互いに意識しすぎてしまい
彼女が辛いのかな、とか考えてしまいます。
自分としては、互いに充分理解しあっているという信頼関係を持った状態で、
二人の間では病気のことを明るく話せるぐらいになりたいと思いますが、
どうなんでしょうか。。。
彼女の病気を知る前はいつも二人で「○○食べたいね」などと平気で楽しく
話していたのですが、彼女は内心辛かったのだと思います。
また、少し食べ過ぎたと感じた時に「うわー、食いすぎたー。太っちゃうｗ」
などと言ったこともありました。。。
人のスタイルをどうこう言ったことは幸いにもありませんでしたが。

婚約者のことで質問させて下さい。

彼女は高校生の時のダイエットがきっかけで過食嘔吐になり、今は３０歳です。
今は外見は標準体重程度ですが、症状が始まった頃は今よりも１０キロほど
痩せていたそうで生理も止まったみたいです。
彼女は僕の目から見てもとても頑張りやで、大学や卒業後の仕事など、
とても頑張り、自分はこんな病気に負けない！という気持ちを持っています。
一見すると、とてもそんな病気を抱えて１０年以上苦しんでいるようには
見えません。
しかし、それでも今なお時々症状が出てしまい完全にやめられていないのですが、
それはやはり、「食べる⇒太る」という形で、太ることへの恐怖心があるから
なのでしょうか？
それとも、長年この症状が続いている人の中には、太ることへの恐怖から
過食嘔吐を繰り返す段階を終えて、一種のストレス解消法という別の意味づけに
なってしまい、一種のクセのようになってしまう場合もあるのでしょうか？

>>8
>>9
レス忘れ、失礼しました。
ありがとうございます！顔も名前も知らない人からこうして応援してもらえるなんて
とても嬉しいです。
彼女は今は回数も減ってきているそうですが、回数の増減に一喜一憂しないように
したいと思っています。過食嘔吐はあくまでも病気の症状であって、
原因となる心の奥底の何かがある以上、なくなるなんて難しいと思いますし、
それを無視して症状の頻度だけでよいとか悪いとか回りが盛り上がると、
きっと本人にプレッシャーをかけてしまいますものね。
辛い時には無理をしないで症状を出せる環境を作ってあげたいと思います。
だから、頑張って働いてたくさん給料もらなくちゃｗｗｗ

>>18
私は過食嘔吐の当事者です。私も拒食症の時期には入院するくらい痩せていて、今は寛解でややスリムって感じの過食嘔吐です。
食べると太る事への恐怖感はずーっとあります。
過食嘔吐はストレス解消かどうかはわかりませんが、一日１回はしないと気が変になりそうだ！！！って感じです。

一日一回しないと変に…というのは、食べたい気持ちと吐きたい気持ちのどちらが主なんですか？
食べたい→太りたくない→吐く なら理解できますが他のスレでは 吐くのが気持ちいいというのを見た事がありますが…
普通は吐くのは苦しいですよね。

>>21
過食と嘔吐はワンセットです。
過食したら嘔吐しなくちゃ太る。
...食べたいって事ですね。
吐くのは簡単に腹筋吐き出来るので辛くは無いです。

>>21
過食嘔吐が長い人は、苦も無く嘔吐出来る人がほとんどだと思います。

22 23さんありがとうございます。
やはり食べたい気持ちが先にあるんですね。
なら、食べたらいいのに…食べるだけ食べて吸収したくないなんて普通の感覚から見たら「卑怯」ですよね。決して非難してる訳じゃないです…
吐くのを我慢するとどうなるんですか？
普通の満腹の量か八分目でやめれないってホントですか？

>>24私の場合は普通の量がわかりません
だから自分が満足いくまで食べるという感じです
でも食べたあとに
吐かなきゃいけない
体重が増えた
吐かなきゃ吐かなきゃってなります
だから決してみんながみんな美味しい思いをしてないと思います
「食べて吐く」これを卑怯だと言われてもなんともいえないですが
この行為を楽しいと思った事はないし
体重が減っても
もっともっと痩せたいと私は思うので
毎日が辛いです

食べてる時は味とかあまり感じていないという事ですか？
食べても太らない保証があれば心おきなく食べて吐かずにいられますか？
適量が分からないと言ってもお弁当なら一個とか、定食とか、ラーメン一杯とかが普通の人の一回の食事量ですよね。
過食嘔吐の人はお店を何軒もハシゴしてる時点で自分は食べ過ぎていると分かってますよね？
責めてるみたいな言い方でごめんなさい。ホントに分からないので。

>>26私の場合は拒食の反動で過食になって始めは太るの嫌で吐いてました。けど今もその気持ちもあるけれど吐く理由で胃にあるのが気持ち悪いからっていうのもあります。
もちろん過食衝動があってすごく食べたい！って思って衝動にかてなくて大量に食べて吐くっていうのもあるんですけど‥。
少量でも私は気持ち悪さに勝てないと吐きます。胃にあるのが嫌で。
吐くことが癖になっていると食べた後物が込み上げてくる人が多いんではないでしょうか？わかりませんが‥

吐く前提だと、定食1人前や弁当1つは、少ない。
しかし消化するって決意した時の普通の1人前は、とても多いし重いくせに足りない。
カロリーうんぬんではなく、胃に残る重量感がとてつもなく嫌だ。

あと、彼氏に1番私が助けられているのは、一緒に食事をするにしても
彼が食べ物の話題をするにしても、私の摂食障害を全く考えずに素直な気持ち
好きなようにしてくれている事。
そして私が食べたくなってしまっても、笑顔で誘ってくれる事。
我慢出来たら誉めてくれる事。
我慢したくせにやっぱり食べたいとなっても、『美味しいものは食べたいもんね』って咎めない事。
摂食障害の私がいるから‥って思わせないでくれている事が、何よりの救いです。
気を遣わないでいてくれてる事が、摂食障害者という事実の負担と自己嫌悪を軽くしてくれるし
普通の生活に近付くように努力が出来るので、自信になりました。

>>27さんと全く同じです。
食べずにいられません。そして吐かずにいられません。

連投すみません。
私は既婚ですが、夫には私が過食嘔吐症なのを話していません。
話すと食事のたびにお互い意識してしまうし、監視されているようで自由に吐けなくなるから。
でも、何となくは気が付いていると思います。
にもかかわらず、素知らぬふりで普通に接してくれます。
ただ、過食嘔吐にはかなり費用がかかるので、それを覚悟、気にしないケチらない心構えが無いと、到底付き合いきれないと思います。

過食嘔吐は病気だから本人に責任はないと思いますが、過食嘔吐の費用スレを見ていて疑問があります。
いくら沢山食べたいとしても、割高な出来合いの惣菜、ファーストフードなどを大量に買っている人が目立ちますが、
それでなくても人よりも無意味な食べ方をしているのに、節約しようとか、
自炊したもので過食嘔吐しようとか思わないのですか？

>>31
もちろん自作もしますが（過食嘔吐人の料理ってスレもあります）売っている商品が食べたい、それこそが食べたいって場合は他ではカエが効きません...

初めて見ました。良いスレですね。
私は酷い衝動だと、作っている内に混乱して作りかけや食材をそのまま食べてしまう時があります。
手間とかもありますが、それを避けるために買ったりします。

つまり、加熱が必要な生物とかでも、衝動で食べてしまう場合があるのですか？
とても辛いですね…

あと過食嘔吐の人は手当たり次第何でも食べるのかと思ってましたが、食べたいものがあるんですね。
参考までに聞かせて下さい。食べたい物とＮＧ食材の酒類とその理由は何ですか？

>>34
ご質問の意味がよくわからないのですが...
食べたい物は人それぞれ
嫌いな物も人それぞれだと思います。
多分、過食嘔吐の人みんなに共通していると思うのですが、嘔吐しないと決めて食べる時には、太りそうな高カロリーの物は怖くて食べられないです。

分かりにくい文章やら誤字やらで失礼しました。
最初から吐くつもりだと、カロリーを気にせず好物を食べるという事ですか？
また、ＮＧ食材とは、吐かずに消化するのが怖い(吐かずにいられなくなる)食材という事ですか？

>>36
だいたいその通りです。少なくとも私はそうです。

失礼な事をいろいろ聞いてしまいすみませんでした。
ありがとうございました。

>>38さんは悪いけど彼女と結婚は無理なような気がします。過食嘔吐をわがままと思うなら...
過食嘔吐する彼女をありのまますべて好きになれないとキビシイものがありそう...

>>38
いろんな摂食スレにいていい加減ｳｻﾞｽ

数日後に彼女と会うのでその前に一般論として最低限知っておきたかった事についてあちこちで聞いてしまいました。
スレチな事なども含めすみませんでした。
それから、「わがまま」という考えを自分自身が持っている訳ではなく、彼女に対しては使えない失礼な言い方をあえてして、
皆様の意見をお聞きしたかったのですが、やはり不快にさせてしまったようですみませんでした。
少し焦っていたので立て続けに聞いてしまいましたが、
お蔭様で本などでは分からない事がいろいろ分かり感謝します。
パソコンが使えるようになったら改めて整理して失礼のないようにまた聞かせていただきたいと思います。

>>41さんの彼女さんが羨ましい。摂食を偏見の目で見ないで、知ろうと努力してくれる彼氏さんがいて。

正直>>1は共依存の臭いがプンプンなんだが

てかまじうざい
なんで失礼だと分かってる表現をワザと使うわけ？
何がしたいんだこいつ

>>34「食べたいものがあるんですね」って、人の事何だと思ってんだよ。

まぁ、不快な言葉をわざと使うってのは匿名だからって失礼極まりないけど。
それだけ｢食べて吐く｣って行為は異常なんだね…
怒りより、やっぱりいわゆる普通の人からしたらケダモノなんだなって悲しくなった。

もし悪意がないのなら、せめて一般的に思われがちだけど、とか前置きをして欲しいです。
異常者がそれを求めること自体ワガママなんでしょうけどねｗ


選択肢がある時というか、憑かれた様にある特定のものが食べたくなる時はそれと、ただ詰め込むためのものを食べる。
それ以外の時は、安ければ何でもいい。

満腹感なんてわからなくて、胃が悲鳴あげて、食べ物見るだけでも気持ち悪くて、
それ以上は口にしたくなくなるまで止まらない。

普通に食べる時も、腹八分ってなに？って感じです。
量は決まってるわけじゃないけど、ある一線を越すと満腹感なくても吐かなきゃってスイッチが入る。
だから、おそるおそる食べる。

私の場合は揚げ物も食べられるけど、一食揚げ物食べたら他の食事は梅ドレサラダとか食べなかったりとか。

でも、そんなの人それぞれ。
彼女さんを傷つけたくないのはわかるけど、きちんと真摯に向き合う姿勢があれば、ちゃんと答えてくれると思いますよ。

>>38
への投稿なので、気分を害される方はスルーして下さい。

>>38さん、いろんなスレで一生懸命摂食障害を理解しようとしていましたね。
少し前からみかけていました。凄く頑張っていましたね。
このスレなら全くスレチにはならないので、もう何も気を使わず聞いて下さいね。
私も現在婚約者がいて、カミングアウトしました。
なので>>38さんの彼女さんのような立場です。
あなたのように摂食障害を真剣に考えてくれる彼がいて、彼女さんは幸せですね。
私も以前は拒食や過食嘔吐や下剤乱用していました。
今は極端な拒食や過食はなくなりましたが、食べ物や体型に対して執着がとてもあり、心の中はまだまだ摂食障害です。
摂食障害の本を読んだところで、何の参考にもならないと思います。
なので生の声を聞こうとするあなたは凄いと思います。
ですが、いろんなスレを読んだりここでも分かったと思いますが、摂食障害者は想像以上にとてもデリケートです。
悪きない言葉一つでも、過敏に反応もしてしまいます。

私は家族や婚約者に食べ物の話題を意識される事が一番煩わしいです。
勿論、食べた時に「今日はよく食べたね」や「もっと食べた方がいいよ」‥など言われると、とてつもないストレスを感じます。
とにかく干渉されて、ストレスはたまりますが症状がよくなる事はありません。
それよりも、こんな自分との一緒の食事でも、相手が楽しそうにしていてくれたら、それだけで罪悪感が薄れとても救われます。
とりあえず私から今お伝え出来るのは、とにかく放っておいてもらえる事が一番嬉しいです。
因みに、私は臨床心理士のカウンセリングを月に一度受け始めています。
専門家と話すと、当事者の私でも色々勉強になります。
私で良かったら、またいつでもレスして下さい。
長文失礼致しました。

う〜ん…38は途中から明らかに態度が変化してるのがなんだかなぁ…

みんなが反応するのもよくわかるよ

上から目線というか、馬鹿にしてると取れる言い方しててさ、読んでると親切に答えてる方がすごく可哀想になった

ワザとっていうのも特有のサドさと自分を正当化しようと取り繕った感があるし、もし無意識ならきっと彼女にもそんな印象を与えてると思うよ

イイコぶるのもいいけど、まずは自分の先入観を見直してみたら？口だけじゃなくて、価値観変えないと無理だよ
相手に誠意がなさすぎる…常に自分が上に立ちたいって感じ
でなきゃあんな言葉はでてこない筈だよ
このままいくと彼女が可哀想だよ


ここのみんなも気にするな。こんな風にしか感じられない人ばかりじゃないよ、大丈夫。

>>48
＞こんな風にしか感じられない人ばかりじゃないよ
ダイエットとか美容に興味ない男の人ってこんなもんだと思う

とりあえず静観してみる
私も摂食障害で、拒食症。過食嘔吐もする。
強迫神経症由来なので過食のみには移行しづらいそうだ。

最近結婚した。
交際時代からカミングアウトしていた。
医者曰く夫は治療におけるキーマンになるほどの理解者。

ダイエットとか美容とかより、病気だと思うけど？
国に指定されてる難病でしょ、これって。
他の難病と同じだと思うよ、本人は悪くない、悪いのは病気。

>>50さんの旦那さんのスタンスはどんな感じなのかな？
参考になりそうな気がする

横槍長文失礼します。過食嘔吐しているものです。
最近過食嘔吐の衝動が激しくなる一方で痩せ願望が強まり、体重が激減してしまいました。
最近私の異常行動っぷりに母が我慢できなくなったようで、引っ張られて病院に連れて行かれました。
精神科の先生と話したんですが、私は過食嘔吐に罪悪感は感じるものの、
今はほっといてほしいかんじです。で、医者に｢あなたは今ここにきたもムダ｡それはただの我侭｣
といわれました。胃がいたかったので薬を処方してほしいといったのですが、
カウンセリングだけという形で、なにも処方されませんでした。
軽く叱られに行って金をとられて、激しく憤りを感じます。
治したくないわけじゃないんです。お金もどんどんなくなるし家族に迷惑かけてるなとは思っていて…。
でも食べ物を見ると衝動に負けます。もちろん食べたいものしか食べませんが。
でもとにかくほっといてほしいんです。
我侭病と診断され、もうその病院に行く気はありません。今私はどうしたらいいのでしょうか…。
矛盾だらけで答えにくいですし、ウザい質問ですが、答えてくれる方がいたらお願いします。
気分害された方はスルーしてください。

>>52
摂食障害で病院にかかるなら、ちゃんとそれをかかげてる病院に行きな。
私も、医者にひどいこと言われたことある。
過食嘔吐と自傷は治りにくいからって診察拒否されたばかりか、家族全体が病んでるからそうなるんだって
母親まで傷つける結果になっちゃった…

それは前にも書いたかな？

ちゃんと過食嘔吐に向き合ってくれる病院なら、電解質やカリウムの減少もわかってるはずだから、
血液検査して、一応体重も調べてって色々してくれる。

私も、自分で矛盾を感じるし、できるなら吐かなくてもいいようになりたい。
でも、カウンセラーさんはそれが今のストレス解消になってるのは事実だから、無理に抑えてストレスになったら再発するか、更にひどくなる。
やめたいって気持ちが少しでもあるなら、自分の気持ちを探りながらゆっくり回数減らそうって言ってくれる。

多分、かなりの人があなたみたいに思う部分があるはずだから、ウザくなんてないよ。
理解がないと治らないのに、その医者に通うのは逆効果。
お母さんと一緒に、過食嘔吐も診てくれる病院探したらいいと思うよ。
その際、過食嘔吐に関する情報も見て、ただの我侭病じゃないってことを知ってもらったらどうかな？

>>53
私も全く同意です。今のままでは余計なストレスで更に悪化してしまう気がします。
とにかくあまり自分だけを責めたり、焦らないで下さいね。>>52さんの言うとおり、もっと摂食に対してきちんと向き合ってくれるいい医者が他にいると思います。
誰かに無理やり連れられて行くのではなく、ご自身が本気で治したいと思った時に受診に行けばいいと思います。

>>50です
>>51さん、自分語りにならない程度に答えますね
レスありがとう。
　夫のスタンスは、食べる食べない吐く吐かないに関しては
見守ってくれているだけ、食べたら褒めてくれたり喜んでる
夫曰く「自分にできることは指示ではなくてアシスト」とのこと
つまり私にとってプラスになること（栄養取る、通院、外出など）
に対して出来る範囲でサポートするという感じです。
私にとっても心地がいいです。

>>52
特にメンタル系の医者は神様じゃないから、
通院するだけじゃ回復しないと思います。
治すという気持ちが固まってからじゃないと無意味かもね。
もちろん、身体にとってはプラスだけど心には効かない。

そう。食べる事は体にはいいし数値もついてくる。
けど心だけついていかない。

心の行き場をどうすればいいかわからなくて
ストレスと現実逃避で過食嘔吐‥
けど家族に止められて不安感、罪悪感から無限ループ。
辛いです。理解者ってほんとに大切ですよね。

>>55さんレスありがとうございます。

とても素敵な旦那さんですね、自分もそんな存在になれたらいいな。
参考になりました。

>>52>>53
酷い医者がいるんだな…ビックリした

>>57
酷い医者...と言いたい気持ちもわからなくは無いですが、
それだけ過食嘔吐症の患者が、医師の側からすれば、厄介＝やっかい、難解な存在だと言うことです。

過食嘔吐症は完治は見込めません。
なんとか社会生活を送ることができればラッキー、
寛解です。
食べ吐きを我慢し、食事日誌を書き続け...
一見正しい食生活のようでもありますが、
それは治ったとは言うより、強迫神経症的な拒食の一面の姿です。

どうか、婚約者さんのあるがまま、すべてを受け入れてください。

>>57です
誤解を招く表現をしてしまい申し訳ない
自分は婚約者のいる人とは別人です。
身内と友人2名にこの病の人が居て、勉強しました。
依存関連に詳しい医者と話した事があったので、
医者はみな同じ見解だと思っていたんだけど
そうでもないのですね。

私は過食嘔吐当事者だけど、この行為は我侭や甘えだと思ってる。
自分じゃなくて病気が悪いだなんて思ったことないし。可笑しいのかな？？
自分の悩みが食べて吐く程のものだとも思えないし、自分でも理解できないから他人に理解してもらおうとも思えないよ。

本人が病気だと自覚していないのが
この病気の特徴の一つですよ

拒食症は自覚ない人が多いみたいだけど、過食の人は自覚あるんじゃない？

拒食オンリーの人は自分の異常を感じにくくて、過食(嘔吐)の人は異常だと気付きやすい。
って医学書には書いてあった。

私は後者だから拒食症の方はわからないけど、他人から見たら異常なことしてるんだろうなってやっぱり自覚はある。
ただ、取り憑かれた様に食べてた時期と比べて、落ち着いて来た今の状態はただの甘えな気がする。
でも、治したいって思って、ちょうど食欲も落ちたし、吐かないように何も食べなきゃいいって考えちゃうから、やっぱどっかしら病んでるのかな…

>>52の者です
今日は少し落ち着いてる感じなんで来ることができました。
私は結局、新しい病院を探すこともせず過食嘔吐を繰り返している状態です。
完全に衝動を抑えられなくなってしまい、もう本当に自分の意志での食事はできなくなりました。
毎日記憶が薄いです。胃液さえ搾り出し僅かな吐き残しの栄養分以外は怖くて摂れません。
下剤も乱用しはじめてしまって、体も精神も悲鳴あげてる気がします。でも痩せたい。
私みたいな面倒なのが家族にいたら恥ずかしいし不快だし邪魔だろうなと思います･･･
今は高校の都合で一人暮らしはできません。どこかへ消えてしまったらいいのかな
本当はこんなこともイタいからいいたくないのに。自分を自分で操れないんです･･･。
冷蔵庫に納豆やめかぶがたくさん買ってありました。お母さん･･･

日常化した過食嘔吐で自分を虐めつつも気持ちをなだめてる様な気がする。
母が一生懸命作ってくれる食事は吐けないからずっとコンビニやスーパーで買ってくる食事ばかり。
お母さんごめんね。

甘え？
この病気を原因に働いていないわけでなし、
こんな奇行に走る以外は普通にやることやってんだから、
自分のお金で何しようといいんでない？
少なくとも私は「人には言えない趣味」としか自覚してない。
これを甘えというのなら、世の中の人間全員の趣味も甘えだ。
そうだろ？

>66
屁理屈言ってんなよ

>>66
人には言えない趣味ならメンヘラ板に来ること無いよ
逝ってよし

だからさぁ…
病気じゃなくて甘えだと思うことが、
病気だと自覚していない証拠なんだってば

自分は過食嘔吐を病気として生きていくのが嫌だな
過食嘔吐するのは自分が悪い
責めて責めて鬱になって
罪悪感で毎日過ごしてるけど

これは本当に病気なの？ってなる
過食嘔吐を理由にして甘えて生きていきたいだけじゃないのかなって

過食嘔吐は何かしらのストレスからきてるのは確実だもんね。
環境とか、コンプレックスとか。
それがストレスの解消である時期は甘えとか考える余裕もなく、癖とか習慣になっちゃうと甘えなのかなって罪悪感が増す。
病的に体重を気にするわけじゃないし、>>70さんと同じく、これを病気と思ったら開き直りそうでいや。

病気を自覚することの何がそんなに大切なのかもよく解らない。
病気を自覚するのは簡単だけど、病気だから仕方ないって罪悪感のない過食嘔吐はしたくない。

価値観は人それぞれだし、無理に理解したり押し付けたりしなくてもいいと思うけど･･･

正直本人がどう思ってるかとかどうでもよくないか？
病気だから周りが甘えって責めるなってことだろ？
スレ違いのヤツ大杉

いちいち〜だろ？って語りかけられても困る

罪悪感持っていると治るのに時間かかる。
早く治したいのなら自分自身が変わらないと…

何故　「病気だと自覚する」＝「罪悪感無くなって開き直る」
になるのかがわからん
病気だと自覚する＝原因をつきとめてそこを治す
じゃないのか？
分かってない人はもう一度この病気について勉強し直した方がいいぞ

自分の嫌いな部分を変えたくて頑張ったつもりだったのに、外での評価があがるにつれて、結局ただ背伸びし続けて無理してただけ。
それが知らない間にストレスになって、過食嘔吐その他するようになった。

自分はおかしいんだって思って色々調べたよ。
電解質やカリウムのバランスが崩れるとか、体に障ることも色々わかった。
でも、極端な過食嘔吐じゃない私の場合、甘えとかクセみたいなもの。
それを、医学的に脳内で快楽を感じる物質が分泌されるから治りにくい病気なんだって言われたら、
自分はストレス環境にいるから仕方ないことなんだ。
治したくても治りにくいんだ。
って思って、惰性でやってしまいそうになる。

今は、周りに申し訳なくて吐く行為をしたくないって思ったら拒食に傾きかけてる。

鬱だって思い込んだら、自分は鬱だからダメなんだって思っちゃう悪循環に似てるかな？
よくわからない例えだなorz

私の場合だけど、病気であることを自覚するというか、思い込んで甘んじるのが怖い。
異常なのは重々承知してる。

>>77さんはどう勉強されたのですか？
煽りとかでなく、率直な思いから見解を聞きたいです。

自己主張が強い？自分の意見が絶対。みたいな
病気と自覚することがその人にとってどう働くかは人それぞれだと思う。
どうやって病気を勉強したかわからないけど、実際本や医者によっても異なるし。
私は摂食障害の人の気持ちは医者よりも本人のほうがわかると思うんだけど。

>>79
私自身に関しては、自分の意見が絶対ではないけど、他人の意見は何か違うって思っちゃいます。
他のことに関してはそうでもないですｗ

ちょっとわかりづらく書いてしまいましたが、>>77に対して、私自身の感じる｢病気=甘え｣になってしまう思考回路の一例を書いたつもりでした。
他の皆さんもそう、というわけではありません。

だから、自分自身わからないのに、知識としての勉強以外の何を勉強すればいいのかなぁ…と思ってしまって。
医学書読んでも、心理的な部分では当てはまるところと当てはまらないところ、特に後者が多い。
だから、体調不良な点は医者に相談して、内面の問題は自分で模索していこうと奮闘してます。
それで過食嘔吐がよくなっても、今度は拒食に傾きかけてて、わけわからん状態なんです。

ちなみに、痩身願望はあわよくば痩せたいくらいで、単純に食欲がない拒食。

長文自分語りですみません…
医者も医学書も心理学も自分も役に立たず、勉強のし直し方がわからないと疑問抱いてつい書いてしまいました。

>>80
わかりづらくてごめんなさい。あなたではなく>>77にレスしたつもりでした･･･

>>81
早とちりすみません‖・ω・｀)
自分の書き方も、ちょっと傲慢ぽいとこあったかなって見直せたので、気にしないで下さい！

最近彼氏の友達が自殺しました。彼氏はじめ友達も「なんで自殺なんか」
って言う声が多かった。
私は横で話し聞いてて「多分カショオで鬱入ってオーバドースとか？」
って思いましたが「そんなことする子じゃない」って言われた。

結局は私の思ったとうり
今回思ったことは、いくら仲が良くても周りの人間は気がつかないってこと。

私もカショオの経験があるのでそこまで追い詰められて
つらかったろうなって・・思った
結局周りは気がつかなかったわけで
助けを求めても「意思が弱い」とか「○○ならだいじょうぶだよ」とか
言われると余計にむなしくなるし

なんかまとめられないんだけど・・
カショオはホント経験者しかわからないよね

またかきこみます

別れた妻が過食嘔吐でした。
知った上で同棲し、結婚。しばらくの間は彼女も調子が良いとの事で吐く事も少なかったのですが、
私が転勤になってしまい一変。長年通っていた先生のところにも行けなくなってしまい悪化。
「ごめん、ちょっと吐いてくるから耳塞いでて」と言われ妻はトイレに。
私はどうしてよいのかわからず、トイレから出てきた妻に胃薬差し出す位しか出来なかった。
「吐くな」と言ってしまうのは逆に苦しめる事になるとは思っていたので
｢気にしないでいいから」と声かける位しか出来なかった。
その頃2chとか知らなかったし。本で調べてみる程度。
結局「前から診てもらってる先生のとこに通いたい」と実家に戻りました。結婚して1年後の事。
こちらも拒めるような状態ではなかったので受け入れました。
私に残ったのは「いつ帰ってきてもいいようにしっかりしないと」という使命感と「何にも出来なかった」という無力感。
その後2年間、「もう戻りたくない、離婚して欲しい」と電話で泣きながら告げる妻をなんとかなだめる日々
でも「自分に出来る事は何？あるのか？もしかして原因は俺なのか？」という疑念が持ち上がって止まなくなってしまい
私は壊れてしまい、離婚に応じる事に。そしてメンヘラーに。

当時はホントに何をすればいいのかわからなかった。「愛で乗り越える」なんてのは甘い考えだった。
一人で悩んでどうにかなる話でもなかった。もう8年前のお話です。

その頃にこういう場所があればまた違った道を歩めていたかもしれないな。
一人かもしれないし二人かもしれないし。

>>84
どんな言葉を選んでも安っぽくなってしまいそうですが
なんというか、お疲れ様でした。
私も拒食症（過食嘔吐あり）です。
最近結婚しました。夫はすべて受け入れてくれています。
>>84を読むととても胸が締め付けられます。
あなたの対応は私から見ると理想的です。
結果としてお別れという選択をされたようですが
仕方がない、というか、最善だったのだと思います。
一緒にいて傷つけあう夫婦もいます。
きっととても優しい、優しすぎるあなたがこれからの人生を
素晴らしく幸せなものとして生きていけるように祈っています。

長文でごめんなさい。何書いてるのかわからなくなってきた。

>>85同じく・・

>>84の対応は間違っていないと思います

83なのですが、その後の話をします。
カショオの経験のある私も一時期突然鬱のようになりました。

とても言葉では言い表せないような経験です。
結果自殺までいってしまうのもわかります。
自殺した子の友人達も、私のように思っているのかと思っていたら、
「なんで言ってくれなかったのかな〜言ってくれればさ相談にのったのに」
「昔宗教に入ってたんだって」
「薬なんかにたよるから・・」

なんか友達って何なのでしょうね。
その他過去の詮索ばっかりです。

そんな友人が大勢いるよりも>>84のような人が一人いればよかったのにって思いました。

はい・・まとまらずすみません。
もう少し生きていてくれたらお花見できたのにって桜見て思いました

人には理解されないよね
過食嘔吐=ガリガリに痩せたい人
みたいな考えなのかな
なんか悲しい

本当はガリガリでも太っててもなんでもいい
人に笑われたり
けなされるのが嫌で嫌でたまらない

だから太ったら
「あいつデブだよな」とか

今の世代痩せてなきゃ駄目みたいな

そういうのが怖くて
人から見放されるのが怖くて

だから常に孤独ですべてが怖い

親には気持ち悪いと言われるし
やっぱり理解されないよね

必死にもがいてるんだよね。
毎日毎日、希望と絶望の繰り返し。

将来への不安
結婚への憧れ
親への後ろめたさ
自分への期待
自分への怒り

何がしたい
何をすればいい
どうにかなる
このままじゃいけない

私は悪くない
私は弱い人間だ
私は頑張っている

喜んでもらいたい
褒められたい
負けたくない

私の目は
人ばかり見ていて
いっこも自分に向いてない

>>83
切ないですね。
本人の痛みは、誰一人そのままの形でわかってあげられないまま
終わってしまったんだね。
彼女が死んだ後も変わらず。

確かに>>77の書き方はアレだけど、そんなに間違ったことは言ってないと思うな
私は病気じゃない、甘えてるだけで私は普通だって思いたい気持ちはわかるけど…
病気なんだよ、これは。
国の難病にも指定されてるんだよ
http://www.nanbyou.or.jp/sikkan/072_i.htm

病気っていうのは悪い意味でもなんでもないよ
みんなは他の難病の人を見下したりしてるの？
してないでしょ？
真面目でしっかりした人が多いから自分が悪いって責めちゃうんだと思うんだけど
そんなに自分を追い込んで頑張らなくていいんだよ

私は周りの人間がストレスだった
自分は精一杯がんばったし、それなりに変わったけど
周りは相変わらずで、結局更に自分に負担が増えた。

更にがんばったし、無理なことは辞めたりもしたけど
結果は私が貧乏くじを引いて
どうすることもできなくて過食嘔吐になった。

今は過食嘔吐してないけど、当時はメンタル面での負担と
過食嘔吐の負担とで地獄だった

病気なんだと自覚して治すのも確かにありだけど

私が気を使い、無理をして、自分のやりたい事もあきらめなければならず
気持ちをすり減らしてスキル以上のことをやっていることに
周りの人間に気がついてほしかった

同じつらさを味わってほしいくらい
そんな大変な姿をみれば私の過食嘔吐はもっと早く止まった

>>87
自分がいる

体系で見下す奴、陰口好きな奴、ファッションや流行りにばかり捕らわれて
中身がないような奴に褒められても何の意味もないよ
自分もそうだった
彼氏に出会って学んだ事だけど、
本当の自分を好きになってもらわないと意味ないよ
自分を愛せない奴に他人は愛せない
もっともっと自分を好きになろうよ
臆病で心配症なのに冒険好きで行動派で…よく気が付いてファイトあふれる自分が可愛くて好きだ
‘無理に描く理想より笑いあえる今日の方がずっと幸せね♪’
ほんとそうだと思う
無理して理想に近付こうとして、自分否定して
無理してカッコつけて誰にもほんとの自分見せられずに
一人孤独になって寂しいなんて
誰のために生きてるかわからない
誰かの人生じゃないよ自分が幸せに笑うための人生だよ
主役は自分なんだよプライド捨てる事と自尊心捨てる事は違う
プライド大きい人ほど自信ないんだよ
私もそうだった
過食嘔吐してる自分も許してあげようよ
そんなしんどい事してでもなんとかここまで生きてきたんだから
わがまま言わず孤独に耐えてここまで戦ってきたんだから
過食嘔吐から抜け出せたきっかけは、自分を好きになる事と、言いたい事は嫌われたって言っちゃう事と、
人は人、私は私で合わせる必要なんかどこにもないって思う努力をした事でした
‘愛をこめて花束を’良い歌だから興味ある方はきいてみて下さいね
みんな笑えますように
なんかキモいけどここの頑張り屋さんな住人さんみんな愛してる大好きだよ