メンヘル彼女を持つ彼氏のスレ　Part14

●前スレ
Part13　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196091277/
Part12　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1183715937/
Part11　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171934905/
Part10　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161325904/
Part9　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156937355/
Part8　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1146453753/
Part7　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1128568734/
Part6　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120575498/
Part5　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1114190259/
Part4　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106312771/
Part3　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1093630670/
Part2　http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1073629512/
Part1　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062344246/

●注意
・このスレはあくまでもメンヘル彼女を持つ彼氏、または過去にメンヘル彼女と
　付き合った事がある彼氏向きのスレです。恋愛や結婚については別のスレを
　参考にして下さい。
・メンヘル彼女・メンヘルの方を馬鹿にしたり貶したり煽ったりする為にこのスレ
　があるのではありません。あくまでも同じような境遇の方と意見交換をしたり
　話し合ったりする為にあります。

・彼女側の自分語り、相談、連レス、コテハン名乗りはご遠慮ください。
・「〜でごめん」「〜で申し訳ないですが」「スレ違いかもしれませんが」
　「スレ違いすいません」「ルール違反すいません」
　などを言ってもスレ違いのレスをして良いことにはなりません。
　そのような言葉を言うくらいなら初めからレスをしないようにしましょう。

■彼女→彼氏

Q：メンヘル彼女側ですが、相談しても良いですか？
A：このスレに相談する前に、あなたの彼氏に相談して下さい。

Q：彼氏側はメンヘル彼女を負担に思っているのですか？
A：なぜ負担になっていると思うのですか?
　 そう思うなら気を引くための行動は慎んでください。
　 ちなみにおそらく負担にはなっていないと思われます。

Q:彼に申し訳ないので別れようと思うのですが・・・
A：いきなりそういう行動に出られるとショックを受けます。
　彼氏側も1人の人間です。決して強い心である人ばかりではありません。
　まずは彼にあなたの悩みや気持ちを打ち明けて、相談して下さい。
　場合によっては、一緒に病院に行くことも考えて下さい。

Q：このスレで酷いことを言われました・・・
A：「酷い」と捉える前に、「どうしてこの人はこういう発言をするのだろう？」
　という事を考えてみて下さい。ここのスレで暴言を吐く人は、総じて過去に
　メンヘル彼女さんとのトラブルで悩まされた人たちばかりです。

■彼氏→彼女

Q:彼女がリスカやODを繰り返します
A:とりあえず病院に連れて行きましょう。
　病院ではあなたも 同席して、今後の対応を相談しましょう。
　気を引くためにリスカやODをするメンヘルさんも少なくないので、
　明らかに構ってもらう目的の時は彼女によってはスルーして見せるのも手です。

Q：急に連絡を絶たれました
A：必ずまた連絡してきます。これはメンヘルさん特有の現象のようで
　一時的に誰とも連絡を取りたくなくなるみたいです。それが親しい
　中である、彼氏なら尚更連絡を取るのが辛いみたいです。
　あなたも辛いのはわかりますが、しばらく様子をみましょう。

Q：別れようと思うのですが・・・
A：残念ですが、別れたいと思ったときに別れるのが一番です。
　あなたはあなた自身のことを大事にしてあげて下さい。

Q：別れた後もしつこくつきまとわれています
A：あなたに気持ちが無いのなら、一切連絡を取らないことです。
　「死ぬ」と脅されるときもありますが、そういう場合も決して
　連絡をとってはいけません。癖になります。
　もし、心配なら親御さんか主治医の先生に相談してみましょう。
　（彼女の友達に相談するのは良くないです。情報が伝わるので）

欝自己診断
ttp://www.hal.ne.jp/yoshio/440/movie/flash/33/index.html

境界例の人との付き合い方
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
http://homepage3.nifty.com/kazano/bpd.html

>>1乙

>>前ｽﾚ997
立てた。
俺への感謝の意を表すために芸を見せろ

メンヘル彼女を持つ彼氏のスレ　Part14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1205207294/


>>前ｽﾚ993
特に話題もないうちはここでいいんじゃない？
病名さえ教えてくれれば相談に乗るよ

>>5
ﾄﾝ。感謝は体で払うから後で来てくれ。

このテンプレ嫌いなんだけど毎度これなんだね．．．特に>>2の方．．．
ぜんぜん優しさがないし。
まあ>>1乙

ここに相談（意見を聞きたい）したいのですが…
彼女側なのです。
彼氏に相談出来ない事なので悩んでて…

ｽﾚﾁで申し訳ないです。
逆側サイドのｽﾚとかありますかね？

>>7
大丈夫だよ
あんな長文読むやつなんてほとんどいないだろ

8の者です

他のｽﾚ見つけました
失礼しました

人格障害で病院に入院した彼女がおり、入院以来連絡がまったく取れなく
なっています。
うかつにも入院している病院名を聞かなかったため、メールか電話が頼り
なのですが、何度メールをしてももう3週間以上返信がありません。
理由がわからないので憶測ですが、病院側で身内以外の外部との連絡を絶
つように指示されるようなことはあるものなのでしょうか？
少し心配になってきました。ご存知な方、教えて下さい。

まー、入院するほど悪いんだし
普通に連絡はとれなくなってもおかしかないわな

それか精神科の治療で入院してるんだったら
先生の言うことを絶対と思わなせなきゃいかんだろうし
外部から患者になにか吹き込まれたら治療進まないしね
連絡手段遮断することはあるんじゃないか？

まぁ俺の憶測だが。
詳しい人よろ

心配になるのもわかるが、病院で入院してるとか家族の元にいるとかなら彼女は安全だ。
おれの元彼女は一人暮しをしていて、別れを言いだしてきたので統失の病状がだいぶ出てきているのを知りながら互いに連絡を断った。
この頃、本人も家族も医者が言う軽い神経症だと言う事を信じていた。
だかおれは統失の友達がいたので、統失だと判っていた。
診断が意図して治療の効果を高めるための嘘か誤診かはわからない。
だが、軽いとか言われて治療に消極的になったのは確かだった。
そのため勝手な判断で薬を止め病状が出たのだった。
心配になって四ヵ月程経ってから家族に連絡したところ彼女は一月程前に警察から保護されて連れ帰ったが、手におえなくて入院させたと言う。
おれが放置したために彼女はどれだけ危険な目に遭ってきたのだろうか？
別れの後恨まれるのを覚悟して病状が悪いと家族に助けを求めるべきであったとおれは後悔した。
おれの元に帰ってきてくれたなら償いに心から大切にしようと考えた。
彼女は帰ってきてくれた。
おれは彼女を本当に大事にしたが、結局は浮気の末おれを捨てた。
共依存がどうこう言う奴は勝手に言ってれば良いが、言ってる奴は共に依存する関係で、そこに愛情は無いとでも言いたいのか？
苦しむ人間をあざ笑いたいのか？

人格障害で入院というのはかなりのモンなんだろうなー。

ところで>>12の「連絡遮断」は本人の同意（医者が誘導したにしても）でないとできないね。
三週間というのは長いけどその昔の隔離基地外病院みたいなことはいまはまずないハズだからまあおちつけ。

>>13
相談にのっているという導入から最後への流れに迫力を感じたぞ。
愛情を信じろ。それでいい。

>>11マジレスすると、病院や本人の状態にもよるが携帯没収はある。
どうしても心配なら彼女の親に連絡とれば？

過去にメンヘル彼女を持っていた男性に質問です。
（スレ違いでしたら申し訳ありませんが誘導をお願いいたします）

私の好きな人ですが、かなり変です。
社会的にはきちんと仕事をこなし、いい年をした大人です。
過去の恋愛でひどい目にあって（メンヘル彼女に翻弄？）、もう恋愛はいやだと
思っていた→もう大丈夫かと思う→私と恋愛関係になる→しかしやっぱり駄目、という経緯
ですが、いまでも私と友人関係にあります。私は彼が好きですが、彼は、
「俺といると君がしんどいから」
といって距離を取り、身体を含む一切の「親密な関係」は作ろうとしません。
私も他愛のない友人の振りをしていますが、まだ好きです。このような状態になって
半年以上たちます。いわゆる「試し行為」ではなさそうです。「私が傷つくこと」はすべて
避けようとするからです。だからといって何かをしてくれるわけでもないのですが、
あくまで「やさしい」友人のスタンスでいます。

彼はとにかく「人の感情に巻き込まれないこと」をがんばって実行しているようです。
私にも人生の教訓としてそれを伝えることがあります。

私自身は健常ですが、この板にきて色々と学んだところ、共感型の性格なので、
メンヘラとうまくやっていく自信があるとは言えません。彼は多分それを熟知している
と思います。「君はやさしいから吸い寄せる。もっと適当でないとだめだ」といいます。
そういうセリフ、自分自身に言い聞かせているようにもみえます。

でも私は、彼が過去の恋愛相手に翻弄されただけであるなら、いつか
消える傷なのではないかと思ってしまいます。
でも、そうなる時点で、彼自身もともとメンヘルなのか？そうであれば、私が干渉
してはならないな、と。

皆さんにお聞きしたいのは、「メンヘル彼女に振り回された場合、健常者であれば
そのトラウマは引きずらないものなのか？それとも完全にその後自分がおかしく
なることもあるのか」ということです。

長文で申し訳ないです。おこたえいただけますでしょうか。

>>15
もしかしたら、親と同意を得た上での携帯没収なんじゃないか？

>>11
そのボダ女、一月の携帯代っていくらぐらいだった？
もしかして10万以上なんじゃないか？

>>16
申し訳ありませんが、あなたの文章は健常者の文章に見えません。

それから、もう社会人のようですから
「社交辞令」を常識のものとして理解し、
彼の言葉の真意を読み取る努力をしましょう。

＞皆さんにお聞きしたいのは、「メンヘル彼女に振り回された場合、健常者であれば
＞そのトラウマは引きずらないものなのか？それとも完全にその後自分がおかしく
＞なることもあるのか」ということです。

人によります。
たとえば境界例に振り回されて人がいたとして
共依存になってしまい境界例でないと物足りなく感じる人もいれば
メンヘル板の境界例被害者スレにいるように
彼らを同じ人間とは考えなくなった人もいます。

欝の彼女と付き合ってて、自分まで鬱病になった人もいれば
影響を受けない人もいます。

>>16
彼の元々の性格にもよるので一概には言えないけど
そこまで頑なならとりあえずどうしようもないかもね。時間かけたら変わるかもだけど。

トラウマっていうのは傷が表面上薄らぐことはあっても完全に消えることはないと思うけど。
それは普通のことですよ。誰しも子供のころの嫌な思い出のひとつやふたつはあるもので
それを想起する機会があればいやーな気持ちがしますよ。
彼の場合なんだか知らないけどトラウマがまだフレッシュな感じですから
恋愛感情を>>16に感じること自体がトラウマ想起そのものだから。

最後の質問自体は無理解が感じられるかな。
健常者とおかしいひとの間にはそれほどの決定的な差は誰にも指摘できないですよ。よって二つにわけて答えることが不可能。

>>18
レスありがとうございます。そうですね、人によりますよね…。

社交辞令だとはじめは思っていたのですが、本当に彼ががしんどそう
な気がして、そこから私が考えすぎてなんだかわからなくなってしまいました。

> 申し訳ありませんが、あなたの文章は健常者の文章に見えません。

いえ、ありがとうございます。ちょっと構えすぎたかもしれません。
（的外れだったらすみません）

>>19
彼が普段言っていることそのままです。
時間がかかる、恋愛感情そのものがトラウマ、さらに過去の恋愛が引き金となって
普段は感じていない自分の幼少期の問題もたまに思い出すとも。

> 最後の質問自体は無理解が感じられるかな。
> 健常者とおかしいひとの間にはそれほどの決定的な差は誰にも指摘できないですよ。よって二つにわけて答えることが不可能。

ごめんなさい。　>>18さんのご指摘も含め、本当に自分でも彼との付き合いでそこに悩んできたつもり
だったのに、「分けてすっきりしたい」というのが先走りました。

いずれにせよ、「人による」「彼がどうかはわからない」ながらも、
自分自身にも自信がなくなってきましたし、すこし距離を置いてゆっくりしようと思いました。
ありがとうございました。

>>20はインテリさんなんだろうな。
だったらこういう言い方でもわかるかな。

あのさ>>19でも書いたけど彼が生傷に触られるように>>20を「避けようとする」っていうのは
トラウマ想起してるからでしょ。それはイコール「彼氏は>>20に恋愛感情を刺激されている」という
証明でもあると言えるでしょ。鏡に映したような。
だから彼には>>20へのラブな感情が間違いなくある、と思う。
ただそこから先に自信がないわけだから、自信を育めるように暖かくして続けて行くのもひとつの方法だと思う。以上。

メンヘル彼女は
一緒にいるとこちらが変になる。

特に神経症の女性は相手を追い詰める。

>>20
すいません。俺は>>18ですが
表現が悪かったようで誤解させてしまってるみたいです。
最初から説明します。

一般に、人格障害者に振り回されたと言っても
それで女性に対する興味を失うということはありません。

女性への興味を失った方も知っていますが
二人とも幼少期に年上の女性から性虐待を受けた方です。
人格が形成される前に性虐待を受けると
女性そのものへの興味が失われてしまうことも多々あります。
また、幼少期に男性からレイプされると
性的倒錯が見られ、同性愛に走りがちです。

もし、幼少期に彼が性虐待などを受けている場合
この時期にそれを思い出すおそれがあります。
こうなると、記憶を完全に取り戻すまではラッシュバックに苦しむことになり
その場合、付き合う⇒やっぱり無理⇒付き合うを繰り返す可能性もあります。

つまり、恋愛をしなくてはならないことが分かっているから付き合ってみたりもするのですが
結局心が着いて行かず、途中で恋愛をリタイアしてしまうということで
これを何度も繰り返したりもします。

なお、過去の虐待を解離性健忘で忘れていて
最近思い出して女性に恐怖を感じている場合
PTSDの症状を発症する可能性が高いと思います。

>>16の説明では、それほど深刻な虐待の話はなかったので
ひとまずこれはないものと考えます。

>>20
それでは、PTSDでもないのに、意味不明な迷走をするケースとはどんな場合でしょうか。

一つは、ボダ女と付き合ってすっかり共依存男になってしまっているケースです。
この場合、一方でボダ女はコリゴリだと感じている反面
他方で、ボダのように全力で依存してくれる彼女でなくて
人並み以上に聞き分けのよい彼女だったりすると
付き合っていて物足りなさを感じたりもします。

彼の言葉を文面通りに読むなと言ったのは、
このケースである場合、「あなたは優しすぎるから」などの言い方で
やんわりとお付き合いをお断りするケースがあるからです。

もう一つは、本当にボダ思考が移ってしまっているケースです。
ボダや欝は、移る人には移ります。
特に鬱病はそうで、精神科医でさえ欝になったりします。
ボダ女と長いこと付き合っていると、
彼女との付き合い方、考え方もボダっぽくなったりするもので
彼氏は、本当に言葉通りその病んだ思考をなんとかしてから恋愛したい可能性もあります。
メンヘラと付き合った年数が長いほど影響を深く受けるので
彼氏にメンヘラと付き合った期間を聞いてみれば、
それがこのケースかどうかの判断の目安になります。

ただしボダや欝が移っている場合、
残念ですが、自分から依存相手、彼女を捨てるのはあまりないように思えます。

他にも、元カノが未だに彼氏に粘着しているケースも考えられます。
知り合いの男の話ですが、別れた後もボダ女から、
ブランド物のバッグなどの高額の誕生日プレゼントを要求されたりなどしてますし
別れた後も色々と苦労が多いものです。
そのような状態であなたの存在が元カノに知られると
あなたまで壮絶な戦火に巻き込まれることになります。
この場合も、やんわりと傷つけないように距離を置く人もいると思います。

>>20
それ以外に、セックスの問題も考えられます。
メンヘル女、特にボダ女は、見捨てられ不安から
こちらの要求に何でも応じてくれます。
それこそ、電車内での痴漢ごっこ、スカトロプレイ、野外露出まで
なんでも対応してくれます。
これに骨抜きになる男も多いかと思います。

あなたがしっかりした性に対する考えを持っている場合
それとなく去っていく場合もあります。

おれは彼女に捨てられるまで彼女を愛し大切にしたんだ。
今は病識もあり新しい彼氏にも統失で有る事を伝えて付き合って、将来結婚すると言う。
もうおれの償いは終わったんだ。
電話で今度遊ぼうとか来るが少しづつ関わりを疎遠にしている。
それでも幸せでいてねといつも祈ってる。
この経験と『星の王子様』の王子様と本当は愛されたいのにわがままを言って王子様を困らせるバラの関係をモチーフに小説を書いたが、結構在来たりなストーリーになってしまったので世には出していない。

>>25
アホか、と思う半面確かにうちの彼女も
言えばなんでもしてくれそうだなーとも思った、納得だ

ただ今までもそうやってきてるんだよなーと思うと…
胸がイテェｗ

11です。皆さん、レスいろいろありがとうございます。

>>13 >>14
私の彼女も一人暮らしでした。13の方と似ていますが、ある日、異常行動
を起こし、警察に保護され、身内が手におえなくなって入院させました。
異常行動の数日前から突然キレて怒り出したり、泣き出したり、とにかく
人格がコロコロ変わり、彼女自身も混乱していて、自分をコントロールする
ことができなかったような気がします。
警察のお世話になる異常行動を起こした翌日の朝、心配になって彼女の
携帯に電話しましたが、そこでの彼女の応対は見事なまでによそよそしい
応対でした。
まるで初対面の人と話しているような感じで、病院に入院するということ
は本人の口から聞けましたが、最後には「何か用ですか？」と言われてし
まいました。
実はこの電話以降、彼女と連絡が取れなくなったのです。まあ疲れていた
のかもしれませんが、最後の電話の彼女の態度がこれでしたので、私も何
か中途半端で落ち着かないまま今日に至っております。

>>17
携帯代はたいした額ではありません。正確な額はわかりませんが、おそらく
平均以下だと思います。

>>28
統失の友人によると、彼女を見ていて多重人格が有るのではと言う。
その友人も多重人格が出て、人格が変わっている間の記憶が無かったとの事。

>>28
もしかして彼女、お父さんかお兄さんから
小学生以前に性虐待受けてなかったか？
もしくはその時期の記憶が曖昧とか
兄やお父さんがいるって実感ないとか言ってなかった？
だとすれば、ほぼDIDで間違いないと思う。

DIDとボダを併発してるやつも結構多い。

DIDなら、副人格とおまえは本当に初対面だし
彼氏でもなんでもないんだから連絡しないのも当然。
DIDが電話に出ないこともよくある。
自分が知らない自分のことを話されると
不安になるから嫌だって言ってたやつがいた。

>>21
ありがとうございます。率直で分かりやすいやさしい文章を書く方ですね。

> ただそこから先に自信がないわけだから、自信を育めるように暖かくして続けて行くのもひとつの方法だと思う。以上。

はい。この能力が自分にあるのかに悩み、彼の程度を知りたくて書き込みをしました（人それぞれと思いつつも…）。
たまに話の流れで彼が「君には関係ない過去の恋愛のことなのに迷惑掛けてごめん」といいます。
謝らせてしまうのもつらいので、お互いのために離れたほうがよいのか、とか。

ちょっと彼のことを考えすぎているようです。自然にときが流れるに任せるスキルを身につけないと。
本当にありがとうございます。

DIDっすかwwww
ヲタってヤツはもう…

>>23
いえ、ご丁寧にありがとうございます。彼の症状をはっきり書けないばかりに、
いろいろな可能性を考えてくださり、感謝します。

お話のどのタイプにも少しは彼の特徴を見出すことができます。
彼は性的虐待は受けていませんが、一般に「機能不全」と呼ばれる家族で育ちました。
その問題自体は克服した（またはそもそも大したことではない）と自分では思っていた
（思うようにしていた）が、過去の恋愛はそんな自分にも原因があったのではないか…と。
だから離れたほうがいいというようなことも言います。
私から見ると家族の問題は「現在の彼にとっては」深刻ではないように見えます。

> 一つは、ボダ女と付き合ってすっかり共依存男になってしまっているケースです。

確かに恋愛関係にあった際には毎日電話、（意識的の抑制しているものの）束縛
めいたものもありました。一方で、自立した関係でなくては、と言葉にすることも。

> もう一つは、本当にボダ思考が移ってしまっているケースです。
> 彼氏は、本当に言葉通りその病んだ思考をなんとかしてから恋愛したい可能性もあります。

こちらも心当たりがあります。彼は仕事や生活の整理をしてみる、と言っています。
でも、「待ってろ」とは言えないと。どうなるかわからないから。

> ただしボダや欝が移っている場合、
> 残念ですが、自分から依存相手、彼女を捨てるのはあまりないように思えます。

若干、これも…。なんというか一般に言えば「そんな思わせぶり最低！」と思うような
行為もたまにあります。でも本心から私に「健全な」他の男が現れるのを待っており、
君はそうあるべき人間、とか言ったりもします（言ってるときは本気っぽい）。

元彼女はどうやら勝手に翻弄して結婚したようで、彼に「粘着」している感じはないですが、
セックスは・…そうかもしれません。たまに変です。プレイとしてなら、私は相当なことは
大丈夫なタイプですが、前メンヘル彼女の遺産かと思うとちょっと嫌かも。

書いてみたら彼は結構変でした。でも整理できたことはよかったです。
どうしようか、とにかく自分の生活を守りつつ、普通にしていようと思います。「好き」という
気持にあまりとらわれないで。
うーん。やはりだんだんスレ違いな気がしてきました。
でも本当に感謝です。
ありがとうございました。

３行にまとめろよカス

28です。

>>29
私も一時、彼女を統失と疑ったことがありますが、彼女によると今までに
複数の病院に通い、一度も統失と診断されたことはないそうです。
人格が変わっているときの記憶があるかどうかはわかりませんが、彼女は
時々自分が二重人格かヒステリーだと言っていたことがありましたので、
自分ではそれらの症状を自覚しているものと思います。

>>30
鋭い意見に驚きました。性的虐待ではありませんが、彼女は今でも父を
憎んでおります。
小学生以前ではありませんが（もしかしたら小学生以前もそうだったの
かも？）、ここに書けないほどのひどい虐待を受けていたからです。
性的虐待ではありませんが、こんなことをするとは父親失格です。
父への憎悪から家出をし、一人暮らしをしていたのです。
ちなみに彼女には兄もいますが、兄に関しては彼女から悪い話を聞いた
ことがありません。
私も彼女がDIDではないかと思えてきました。DIDと彼女の症状が酷似し
ている部分が多々あります。

>>35
言いにくい話だけど
DIDを発症してる場合、解離性健忘で
父親からの性虐待そのものを覚えてない場合がほとんどなんだよ。

だから、治療開始当初に精神科医から性虐待について聞かれても
「そんなことありませんでした」と答える人がほとんど。
治療が進むにつれて、失われた記憶も戻ってきて
性虐待の事実を思い出すようになる。

両親など保護者からの性虐待を受けていないＤＩＤてのは
まだほとんど事例がないんだ(´･ω･`)

>>36
それって思い出させるの酷だよな。小説とかでよくあるけどさ。

>>33
話を聞く限り、メンヘラなのは元カノだけじゃなくて、彼がメンヘラなんじゃないか？
あなたに事実は隠してるけど、実は境界例というありがちなパターンな気がする。

＞過去の恋愛はそんな自分にも原因があったのではないか
とか
＞自立した関係でなくては
とかいうのも、
カウンセラーから言われたアドバイスに、必死に自分を合わせてるように思える。
ボダって、そもそも自分がないから
絶対的に信頼できる人の言葉を、忠実に守ろうとする傾向あるんだよね。

もしその彼がボダなら、言葉の矛盾にも説明がつくんだけどな
ボダ男は、「どうなるか分からないから、待ってろとは言えない」とか
「あなたの幸せを願って自分は身を引く」的なことを言ってみたりとか
言ったりします。
幼少から培った迫真の演技から騙される人も多いのですが
これらは全て、依存相手をつなぎ止めておくための方便です。
ボダは、人を操るためなら涙だって流せますよ。

もしそうなら、「お前には、俺から離れて幸せになってほしい」的な言葉とは
矛盾した行動が多々見られることにも納得できる。

それから、相手を振り回す様なメンヘル元カノが、
結婚したぐらいであっさり彼から手を引くのも不自然。
彼氏の狂言にしか思えない。

元カノが酷い女だったと言うのは、実はそのボダ男の狂言で
元カノは普通に彼氏と別れて、その後幸せな家庭を築いてるだけだけど
彼氏が別れた後も執拗に粘着してて、
自分の思うとおりにいかないから、元カノを誹謗してる方が納得がいく。

携帯から失礼します
彼女が初めて死にたいといいだしたんですが、対処の仕方がわかりません｡
アドバイスください！

>>39
せめて彼女の病名、死にたいと言うに至ったいきさつぐらい書きましょう

はじめまして。
鬱彼女に思いっきり二股かけられてました。
しかも私が浮気相手側で、向こうは５年以上同棲してる始末です。
その間、別れられたり、戻ったりを繰り返されています。
怪しいと思いつつも半年も気付かないなんてどうかしてるなと思います。
上記の文章を拝見すると私も鬱彼女にしか興味がなくなってしまった状況のように思えます。
特に高額なものを送ったり、特別二股させて特になるような関係ではなかったと思うのですが、
何故私に戻ってきたりするのでしょうか？
そして多分同じような事がこれから幾度となく繰り返されるように思えるのですが、
それはどういう心境によるものなのでしょうか？
ご教授頂ければ幸いです。

>>41
他人の頭の中がどういう心境かなんてわかるわけないょ。鬱だろうと健常だろうとさ。
それまでが楽しかったならそれでいいじゃないか。
どうしたいのかもさっぱりわからないし。

>>42
ご返答ありがとう。
全く仰る通りです。
私の答えも続けていきたいという方向で決まっています。
ただ相手の気持ちというか心の動きが気になってしまうものです。
鬱の子は普通の子とは思考回路がいい意味でも悪い意味でも違うようなので、
諸先輩方のお知恵を拝借したいと思っております。
そして可能であれば自分の所にだけいて欲しいと望んでいます。

二股かけられてた側が関係続けたいって…
どんだけMなんだ。

>>43
ところで、お前の浮気相手、欝じゃないんじゃないか？
二股掛けて、それをこなし切るほどのアクティブな欝女って、見たことないぞ。
ボダで欝症状が時々出るだけのような。。。。

>>44
そこが自分でも理解できかねる部分です（笑）
ただ、おそらく同じ事がある事を想定し、
もし同じ事があっても悔しくならない程度の事しか彼女にはしないつもりでいます。
（ものをあげたりとか）
まあただ病気が治るようになるような事があれば努力はしたいと思います。

>>45
ありがとうございます。
そこ悩んでた部分です。
もっと詳しくお話聞きたいです。
勉強不足ですいません。

>>43
普通に考えて五年も同棲していたらマンネリ化した生活になってﾂﾏﾗﾅｲ。
それに加えて、結婚の話しが全く出ない。結婚の話しが出ても前に進まない。
それか、この人と一緒に居ても将来に繋がらない。
と思っていた所に、あなたの存在が…あなたは得に高価な物は買ってくれないが
優しいし仕事も安定している（憶測です）
うつの彼女にとって、五年も同棲して前に進んでくれない彼と居ても無駄と思えてきた。
でも、五年も同棲した彼には情がある。戻ってきてくれ、好きだよ
と言われたら（得に彼女が寂しい状況にいた場合）彼女は寂しさから逃れる為に
戻ってしまう。彼女を離したくないなら結婚前提で付き合うこと。
今後のことを話し会いながら付き合い彼女を不安にさせないで付き合っていくしかないんじゃないの？

>>46
別れることを想定して、構えて付き合うのもどうかと思うよ。
そんな恋愛して虚しくならないの？
普通の女性と恋愛した方がｲｲと思いますよ。

>>48
ありがとうございます。
今後の事を話したら重く思われて嫌がられました。
そういう話が出来たらとても幸せだと思います。

>>49
ありがとうございます。
虚しいといえば虚しいです。
ただ他の人に興味が持てないのですよ。

別れる可能性がいつも頭の中にある相手ってそんなに悪いものじゃないぞ？w>>49
せつなくてそれはそれで楽しいもの。
まあこっちがいつでも切るつもり、とかいうのはもう恋愛とは言えないけど
相手がいつかいなくなってしまうかもというのが頭にあっての恋愛は楽しいと思うけどな。
あとになってからそう思うだけでそのときはつらいかもだが。

男好きな奴はボーダー。病気じゃない。
性格悪いし直らないよ。
鬱病が何人も男と遊べるわけないだろ。間抜けな奴

>>51
ありがとうございます。
そういう割り切り方もよいですね。
ただ終ってもきっと戻ってきてくれると思っています。
51さんはそういう経験がお有で今はどういう風に立ち直ったのですか？
とても気になります。

>>52
ありがとうございます。
治らないものですか。
何とかしたいんですが、ならないですかね。
自分でも間抜けだと思います。

>>33です。
スレ違いになってきて申し訳ないのですが、>>38さんにお礼とレスを。

私もそのような解釈を何度もしたのですが、境界例の派手？な部分が見当たら
ないので困っていました。私の仕事上の人間関係を排除したいみたいなことを
かなり遠まわしに言ってきたりもするのですが「それは無理なんだよ」と言えば、
そっかぁ、と引き下がるみたいな。でもその時キスでもしてきたら簡単に共依存
になってると思うのですが（こちらが好き好き状態だから）、それはしない。
遠慮がちな境界例？とでもいうのでしょうか。
いい歳で職業柄メンタルな面の知識もあるからかもしれません。あと私とも
仕事上の関係があるからかもしれません。
元カノの話が狂言である、というのはありうると思いますが、怪しいと思って「本当
のこと？」と確かめたこともあるくらいで、演技だとしたら相当下手です。。。

いずれにせよ、彼が「何病」であるかではなく、「自分のパートナーになって欲しい
人か」を中心に考えます。心を強く持って。
真実はさておき、彼の話より、ネット上の書き込み（元カノ話狂言説とか）に私自身が
共感してしまう、ということが答えかもしれません。

>>38さんをはじめ、レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

>>54
境界例って、歳を取ると症状が落ち着いてくることもあるんだよ。
根が極端な自己中で嘘つきなのは変わらないんだけど、
トラブルを起こさないスキルを身につけることによって
日常生活に問題がないレベルにまで到達することができる。

軽度のボダで、しかもそれなりに歳くってれば
そういう状態も十分ありうるよ。

>>55
そうですか。なんか納得がいきます。

> 根が極端な自己中で嘘つきなのは変わらないんだけど、

笑えました。そうかも…ありがとう。

ここの皆様もどうかご自愛ください。

> 軽度のボダで、しかもそれなりに歳くってれば

何歳のオヤジと付き合ってるんだwwwwwwww

>>39のものです。
彼女は今日は強迫性障害持ちです
誰も信じられなくて、この世から消えたいと言っています。
オレも気付付けたくないから別れようと言われました。
どうすればいいですかね？

>>58
医者へ連れて行く。薬飲ませる。入院させる。

つまりは薬の力でとりあえずﾓﾁﾂｶｾﾛってことだ。

>>59
そんなのにかぎって薬飲むのとか嫌いそうだよね。

鬱は移るね。
相手が鬱になって五年経つが、俺も疲れきっちゃった。
ヒューズが切れたよ。
もうどうでもいいや。ってね。

>>53
おまえ、少しメンヘルについて勉強しろよｗ
あまりに無策すぐる。
その調子だと、メンヘラ女にいいように食い物にされて
それで終わりだぞ？

ボダも健常者も、自分を理解できない男には
決して本気になることもないぞ

>>62がいいことを言った

>>62
ありがとうございます。
何かオススメのサイトとか色々教えて頂けたらありがたいです。
ここに来て本当によかったと思いました。

>>64
とりあえずDr林のQ&Aを全部嫁
そんで、自分の彼女の症状の当たりをつけて
メンヘル板、メンサロ板の関連スレに出入りしろ。
話はそれからだ

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa.html

>>66
ありがとうございます。
気になる所のみ読みました。
あと説明も。
多分境界例だなと。
今後の事を考えるとおそろしいです。
でもやっぱりまだ離れられません。

>>66
わたしの会社の先輩だった人にボーダーがいたんだけど酷い人だったよ。
彼と同棲しているのに浮気相手はいるわ、パパさんもいて、お小遣いは貰ってるわ、
お酒の飲み過ぎで膵臓を悪くして入院した時には医者とも関係ができてSexしてたよ。
綺麗で魅力のある人だったから男が寄ってくるんだろうけど。で、結局、周りのアドバイスを受けて
真面目でかたい職業に就いてる浮気相手と結婚した。
その後会社を辞めて専業主婦はじめたんだけど、毎日買い物三昧、男遊びだよ。その先輩、平然と悪気もなく話すんだよね。
その先輩、凄い寂しがりやだから、自分が寂しい時は女友達にも相手の都合を考えないで
電話してくるのよ。会社の人達と話し合って皆で着信拒否したよ。その先輩の噂を風の頼りで聞いたんだけど、
今は薬漬けになって会話がまともに出来ないらしい。マジで止めた方がいい。

>>67
ありがとうございます。
正直そこまでひどくはないと思うんだけど、
私の頭がおかしくなってるから客観的な意見を頂けるとありがたい。
とりあえずいろいろ調べて勉強するつもりです。
いろんなお話聞いてみていい方法が探せればと思います。
どういう結論を選ぶにしても、どういう事をされたとしても、
相手が66さんの先輩のようにならないようにしたいと思います。

>>67
×66さんの先輩→67さんの先輩でした。
失礼。

自分の知り合いだったボダも(縁切ってる)あちこちで人間関係を
滅茶苦茶にしてるロクデナシだった。
ボダにありがちな不潔とだらしなさがあったし。
ブスだけど若くて医学生だから？相手にするのもいたけど、
相手してた男も不細工で頭いかれてたな。
関わろうとする気が知れない。

>>70
ひがみっぽいブス！ここはおめーが同僚の悪口を書込んで良いスレじゃねーぞ。
わかったか？ドブス！

>>71
自己紹介乙。部屋に鏡はあるかい？

2週間程前に鬱持ちの彼女と別れたんだけど、2､3日前から度々電話がある。
やり直したいのかな？って思ったけどそんな感じもなく、ひたすらネガティブトークを繰り返してる。
向こうから別れようと言ってたのになんなんだろう？

鬱持ち特有の行動なのかな？初めてのメンヘルな彼女だったのでどう対処したら良いのか分からない。
今まで別れた彼女から連絡あった時は復縁の話が必ずあったんだけど…

僕はまだ未練あるし、期待していいのかな？

>>73
そのパターンは替りの男は出来たが依存だけはしようという考えではないか？

>>73
欝の子ならやり直したいのかもしれないな。

「別れよう」と言ったのはおそらく
「こんな私と付き合ってても○○君が不幸になるだけだから」
というネガティブ発想から来たもので
本音としては別れたくないから、度々電話してくるんだと思う。

やり直したいそぶりを見せないのも
お前が不幸になるのが分かってるから我慢してるだけだろ。

本当は電話するのも気が引けてるんだろうけど
まだお前が好きで我慢できないんだろうな。

ていうかさ。
欝女の別れ話にイチイチ真面目に取り合ってたらきりがないぞ。
別れようなんて、落ちると必ず一度は言う台詞。
そういうのは、ネガティブ思考真っ最中なんだと思って聞き流せよ

まだ付き合いたいなら、強引にお前から復縁を迫れや
きっと泣いて喜ぶから。

携帯から質問させて下さい
付き合いだして3ヶ月弱の彼女の話なんですが、
最近様子が変で、逢ってる時、凄くテンション高かったり、急に些細な事で泣き出したり…
1週間ぐらい何度連絡しても音信不通で…
で、最近連絡出来なくてゴメンてメールが…
取りあえず逢うことになったんですが、ずっと泣きっぱなしで、「自分が何をしたら良いか分からない」とか、
何せ罪悪感にかられて心配かけてるんは理解してるんだけど連絡出来ないって…
色々話してその日は家に帰したんですが、
また音信不通で…
色々と過去のある女の子って言うのは分かってたんですが、どう接して良いか途方にくれて…
長々と申し訳ないですですかどなたかアドバイスお願いします

>>76
急に発症したの？
それとも、前からそんな人だったけど親しくなって
ようやく最近気付いたの？

いわゆる気分障害はいろんなケースで見られる。
内臓疾患の場合にもありうるし
躁鬱、境界性人格障害なんかもありうる。
単に気分障害が出たってだけじゃよく分からない。

それぞれ対応が全然異なるよ。

>>77さん
正直前からかどうかは分からないんですが、
通院歴は無いようなんです。
相手の反応を気にしすぎと言うか、ホントに些細な失敗でとてつも無い罪悪感に襲われるみたいなんです。

>>78
まずは医者に連れてったら？
薬や眠剤飲むだけでも大分楽になるし
治療するにも早目がいい。

内臓疾患の可能性があるって言って
精神科もある総合病院に連れてけば
その後精神科に回してもらえるよ

>>79さん
有難うございます。
取りあえずカウンセリングとか連れだそうと頑張ってみます。
後、音信不通の時はこっちからメールや電話は避けた方が良いんでしょうか？
いずれにしても一方通行なんですが…

>>80
病気にもよるなあ。
とりあえず頻度を減らしてメールぐらいはしといたら？
一方的に話したいだけだから
気が向いたときに返信してくれればいいと一緒に伝えて。

>>81さん
有難うございます。
そうしてみます

薬は浮き輪だ。
浮き輪をつけて水泳がうまくなることはまずない。むしろ邪魔だ。
だが溺れている相手にとっては浮き輪こそが大事なのだよ。水泳がうまくなることは溺れかかってるなら無意味な価値なのだからね。

>>80
「とりあえずカウンセリング」というのはよろしくないような気がするけどな。
なぜカウンセリングなんだ？自分でなぜ心療内科そのものではなくカウンセリングを選ぶのかわかってるのか？
とてもわかってるように思えないんだよな。
>>79の言ってることよく嫁。早めに一度手を打つんだ。

>>83
お前も相当ﾔｳﾞｧｲなw

>>83
ご指摘の通り診療内科に引っ張ってくのがベストなのかもしれませんね。
僕自身の認識が甘すぎた。
彼女の事を知らなさ過ぎた。
メールも拒否されてます

>85
そりゃそうだ。
「仲良くなりたい」という自分の都合で頭いっぱいで
彼女がどんな気持ちだったのかなんて
まるで考えてもいない

本気で彼女の気持ち考えてるなら
病気についてその程度の知識なんてことはありえないだろ
常考

>>86さん
ホントにその通りです。
もっと早くに事の深刻さに気づくべきでした。
取りあえず連絡くれるのを待ちます。

色々話を聞いて頂いて有難うございました。

>>84
そうか？
俺は結構的確な喩えだと思ったよ。

薬⇒泳げない子も強制的に浮上させるもの
どんな人でも飲めば気分が安定する薬に似てる

水泳指導⇒浮き輪なしで泳ぐ方法を指導
上手くリアルに適応する方法を教えるカウンセリングに似てる

３月頭から鬱彼女（境界）と遠恋をはじめることになりました。
私は学生で相手は社会人（といってもバイトですが）です。

私は現在実家にいるのですが、相手はさみしくて我慢できないと言い、私の実家の近くに引越してバイトして暮らしたいと言っています。
私は事情により、９月くらいから彼女の所にまた行くつもりなのですが、それも待てないと言っています。

昨日の朝、「半年なんだし待っててくれないか」という旨の電話をしたら機嫌を損ねてしまったらしく、夜になって一日中ODとリスカをしていたという連絡を受けました。

私はまだ学生なのでいろいろと責任も取れませんし、どうすればいいのか困っています・・・
もしよろしければアドバイスをいただけたら幸いです。

>>89
えっと私はﾎﾞﾀﾞ子なんですが
ｵｰﾃﾞｨｰやﾘｽｶは精神安定のためにしてるのだと思います
そりをあなたに言うのは愛情を確かめているの
寂しいよ　苦しいよ
って
半年待ってくれといったみたいですがﾎﾞﾀﾞ子にとって半年はすごい長いの
半年もあったら他にいい人いたらそっちにいきたいから
あなたはﾜｶﾞﾏﾏきいてくれるかためされてる
きいてくれなきゃいらないんだな

「医者に連れて行け」とか簡単に勧めるんだな。それも家族でもない人を。
人を精神科へ連れてって投薬を受けさせるのは連れて行く方にも重圧あるぞ。

俺も彼女をメンタルクリニックへ連れて行ったんだけど、
薬が効き始めるまでの間や副作用が重かった時期は責任感じて辛かった。
つきあい始めて３ヶ月程度の仲であれが耐えられたかというとどうだろう？

やっぱり・・・・
付き合いが長くて発症する前から恋人や友達なら、
まだ優しい言葉もかけられるけど・・・・・
普通の正常な人は精神異常について理解に苦しむんだね。

精神異常の話と言うより、この辺りは内科の治療と似た面があるかも知れない。
本当にこんな薬を飲ませて良かったのか？　のような疑問がわいたり、
結果が出るまで時間がかかって良い方に向かってるのか悪い方に向かってるのか
分かり難くて迷ったり。本人とは違う、病院を強く勧めた他人故の悩み。

>>91
そうだね。放置して置く方が重圧がないんだから放置すればいいじゃん。
楽なほう楽な方選ぶならそれでいいじゃん。
どうせ楽するために彼女をそのうち放り出すんだからなにもしない方がいいね。

>>94
そうだよなあ。
楽したいなら、そもそも最初からメンヘラ女なんか選ばなければいいだけのこと。
選んでしまった以上、苦労もセットで付いて来るんだよな

確かに。選んだのだから大変なのは覚悟のうえだったのだが。
最初に放置を含めて色々と選択肢があった中から精神科を勧めたのは自分だったから
寛解したなと実感できるまでは迷った。悩んだ。責任感じた。
精神科へ連れていく前に、どこまで踏み込むつもりがあるのか
一度自分に聞いておく必要があると思う。これは本来は家族の役割だ。

>>96
>>94-95あたりはｵﾏｲの意見に同意してるとは思えないわけだが。

ｵﾏｲの意見は自分ではまともに思うのだろうが
巨大な穴がある。
いちいち覚悟とかうざいっての。
先の事をぐだぐだ考えてるふりして「踏み込めるつもりがあるか？」とか言ってるやつは結局逃げてなにもしないんだよ。
だからさっさとｷｴﾛってことだ。
本来とか関係ないの。ｵﾏｴのその杓子定規な考え方を押し付けられるメンヘラ彼女がかわいそうだと思うね。

彼女がウザくなってきた俺らはもう潮時かな・・・

>>94-95には反論されていると思う。
それに納得できるから>>96の書き出しにした。

別に簡単に楽に付き合う関係は否定していない。
そのつもりなら病院に連れていくような踏み込んだ真似は
止めておいた方が良いと思うと言ってるつもり。どう？

すいません、聞きたいんですが、音信不通の場合、本人は引き込もってる場合が多いんですか？
普通に出歩いたりするもんなんですか？

>>100
だから病名を言えと何度

>>101
ｵﾏｴはこなくていいとも何度も言われてるけどそれでも来るしな

>>99
>>95は俺だけど、確かに重圧があるからお勧めできないという考えには同意しないが
重圧があるってのはよく分かるけどね


>>97
「どこまで踏み込むか」を考えるのは大事だと思うぞ。

彼女の親が精神病に偏見がある場合
「うちの子は精神病なんかじゃありません！！！」
などと逆に怒鳴られたりもする。

あまり踏み込みすぎても親に逆上されるし
かといって踏み込まないと彼女を医者には連れて行けない。

病識のない彼女を初めて精神科に連れて行くってのは
単に、彼女と自分だけの問題じゃない。
彼女の家を巻き込んだ大問題になるし、
「他人の家に無神経に踏み込まない」という節度も必要になる。

>>102
ﾊﾞｶだなあ。お前。
欝で連絡取れないのとﾎﾞﾀﾞが連絡取れないのじゃ
まるで意味が違うだろ。

そんなことも分からないから
>>97みたいな見当違いの根性論書いちゃうんだよ

鬱とボダって似てるとこない？
自分の勘違いなのかな
それとも鬱とボダ両方だったのか・・・

>>105
ﾎﾞﾀﾞで欝症状が出ることがあるけど、
鬱病とﾎﾞﾀﾞの性格、行動はまるで正反対。

>>103
重圧があるから医者へ連れていってはいけないと言ってるのではないぞ。
現に自分でも彼女を強く説得して引っ張って行ったし。
気軽に「連れていく」ようなところまで突っ込むことは勧めないんだ。

横からすみません。
質問させて下さい。
私は心療内科に通ってます、診断はまだでてません。
度々彼氏に『リスカした』『死にたい』『殺して』とメールして騒いでしまいます。
彼氏は平気な顔してますが…正直迷惑なのかな。どう思いますか。

age

平気な顔してるなら良いんじゃないの？　ﾃﾝﾌﾟﾚ嫁
心療内科に通ってるのはその男にも安心材料になってるものと思われ。

>>110
ありがとうです。

>>108
まあ、迷惑なのは迷惑なんだろうなあ。
「リスカした」とか「死にたい」と彼女に言われて
うれしいやつなんていないだろ。

それから、平気な顔してる理由が知りたい。
もしかして以前、死ぬ死ぬメール送ったとき
彼氏の反応が面白くなくて、あなたが暴れたことなかった？
もしそうなら、彼氏も学習して
不快でも不快な顔をしないことを学んだのかもしれない。

もしそうなら注意した方がいい。
ずーっと嫌な顔一つしないけど
ある日突然、煙のようにいなくなって
その後連絡する手段さえなくなったりするよ。

>>112
レスありがとう。

平気な顔っていうか…落ち着いてるんです。『落ち着いて、大丈夫だよ。』って。

いつもとまったく雰囲気が違うメール来たら
相手はどんな心境なんだろう
今まで相手から好意的？な事無かったんだけど
相手は鬱かボダだと思うんですが
辛い事でもあったと考えた方がいいのでしょうか

ウツでもボダでも、特にボダはコロコロ変わるのが普通。何とも言えん。

>>113
なるほどな。
もう彼氏もすっかり慣れてんのか。

まあ、死ぬ死ぬ詐欺は、なるべく少なくした方がいいと思うぞ。
あなたも、彼氏自身も気付いてないと思うけど
そういうのって気付かないうちに結構なストレスになってると思うよ。

あんまり負担掛けてると
今後、彼氏に健常者の女が近づいて来たとき
その女の「手のかからなさ」という魅力を
いっそう引き立てることになるぞ


>>114
躁鬱なら躁転した可能性もある
いずれにせよ、もう少しメンヘルの勉強しろ。
せめて、何があったのかもう少し詳しく記述できるぐらいにはなれ

>>116
ありがとう。
一回自殺未遂したことあって、心配してると思うんです。だから死にたいという言葉にはかなり敏感になってるはず。だから落ち着いて見せてるのかな。やっぱりメンヘル女は面倒か

>>115-116
自分は鬱でよく落ちます
相手も精神病と知ってますが
症状とか詳しくは聞きません、詮索してるみたいで嫌なので

自分の事はよく分かりますが相手の心理とかは
よく分からない事が多いです

普通の女の人でもちょっとした心境の変化で
変わると思うので病気が影響したとは言えないと思いますが

詳細は訳ありでちょっと書けません
相談して下さって申し訳ないのですが

>>117
まあ、若いうちは大丈夫だよ。
めんどくさいのが面白いと思える時期もあるから。
だけど、これが社会人になって結婚考えるようになると話が変わってくる。

付き合ってて別居してるうちは、ボダ女の大騒ぎに巻き込まれるのは
メール攻撃と会ったりしたときだけだけど
結婚して一緒に住むとなると、ほぼ毎日騒ぎに付き合わなきゃだからな。

仕事して、会社でもストレス貯めまくってるのに
家に帰ってからまた大騒ぎされてストレスためるという生活を
一生続ける自信がなくなってくる。


>>118
とりあえず分かってることは
・彼女は欝かボダ
・いつもと違う雰囲気のメール来た
ということだけだね。

これだけだと、正直情報が少なすぎて
「辛い事があったかどうか」は分からないよ。
おそらく、このスレの誰もが、これだけの情報じゃ分からないと思う
その相談は、２ちゃんじゃなくてリアルの共通の友人にでもしてみたら？
ここじゃあ有意な回答は得られないと思うよ。

>>119
結婚も考えてます。
あなたの言う通りなんです。毎日一緒にいるようになったらこんな暴れてる姿を見せることになる…考えただけで嫌です。あたしはボダなんでしょうか？

>>119
返事してくれてありがとうございます
メンヘラの人と知り合ったのは初めてです
相手も多分そうなんだと思います

自分で不安材料を探す事があるので
今日は無かったからそう感じただけなのかもしれません

友達は一人もいないので話す人はいません

>>120
ボダかどうかは、ネットなんかで聞かないで、ちゃんと医者に聞いた方がいいよ。

対策としては
�@彼氏に楽な仕事への転職を勧める。
仕事のストレスが大したことないなら
家で毎日のように大騒ぎされても大丈夫。

�A主治医をコロコロ変えない。
人格障害系の人がなかなか症状改善が見られないのは
不満があるとすぐに主治医を変えてしまうので、
治療がなかなか進まないことにも大きな原因がある。
主治医が不満で我慢できないと思っても
そこで主治医を変えなければ、少しは回復も早くなると思うよ。

ごめん。
これぐらいしか対策思いつかない。

>>122
丁寧にありがとうございます…。主治医、変えようかと悩んでました。でも変えずに通院してみようと思います。
もうすぐ薬がなくなるので病院予約します。今までこう暴れたりするのを主治医に伝えられずにいましたが、今度伝えます。彼氏にもストレスを与えないように努力します。
本当にありがとう。

>>123
がんばってね。

主治医には何でも伝えた方がいいと思うよ。
彼との結婚のためにも、
多少恥ずかしく思うことでも、はっきり主治医に伝えよう

>>124
ここで話してよかった。
ありがとうございました。
主治医にうまく話す自信がないので、紙に箇条書して伝えます。

なあ、思ったんだが
メンヘル彼女側のメンヘル彼女持ち彼氏への相談スレ立てた方がよくないか？
スレ趣旨とは反して、かなりの割合でメンヘル女の恋愛相談がある気がするんだが

わざわざ作らなくても男女限定無しのスレがメンサロにもメンヘル板にもあるのだが。

普通にかどうかは分からないけれど、あちこち出歩いていることもあるし、引きこもってることもあるよ

誘導先はいっぱいあるからなー。
自分のことのように思っちまって思わずレスしてしまうんだろうなぁ。

>>122
さすがに結婚と仕事どっち取るかって聞かれると仕事と答えるよ。
�@を実行できるやつは、すごいと思うが。
正直、こっちに向かって包丁突きつけたりしてくるほどじゃなければ
すぐなれるよｗｗ感覚として子供が一人増えたってぐらい？？

ﾒﾝﾍﾗ（鬱）の彼女と連絡が取れなく、音信不通になったとき…
Mailや電話もしたくなるほどネガティブになっている。
そういう時は風呂入るのもﾒﾝﾄﾞｸｾｰになってる
出歩いてるか…？
仕事に行く以外ﾌﾂｰに出歩くのﾒﾝﾄﾞｸｾｰ
近くのｺﾝﾋﾞﾆにｻｻｯと行くぐらい。
そーゆー時の、だらしない自分誰にも見られたくないのです。

>>130みたいだとしても
男側はまったく気にしてないのにねー…

まぁそれ言ってもメンヘラ側はそういう問題じゃないんだろうがさ
それで納得して一緒にいてくれるなら、
それはメンヘラじゃないんだろうなぁ

>>127,199
たとえばここの恋愛スレなんかは
狙ってる女にまだ告ってもいないけど彼女との結婚考えてて
将来は生活保護もらって彼女幸せにするって男がいたよな。

言い方は悪いけど
ここに相談に来る女は、そういう人じゃなくて
現にメンヘル女と付き合ってる男の意見聞きたいんじゃないの？

他スレで質問すると、リアル彼女持ちの意見なんて
ほとんど聞けないんじゃないか？

>>130
あー。うちの元カノがそうだったよ。
気持ちはわかる。
というか自意識過剰なんだろうけどね。
まあでも気持ちはわかる。

要するに>>132が女の子の質問に答えてモテモテになるスレを作りたいのか？
やってみたら。それでここに彼女側の質問が来なくなるならそれもありか。

>>134
いや、ネットで顔も年齢も分からないやつらからモテモテになっても
何の意味もないから。

メンヘル彼女側の質問スレ作れば
彼女側の質問で途中で話の腰が折れずに、じっくり同志の話を聞けるかと思っただけ

しかし>>129のレス読むと
結婚てゴールじゃなくてスタートラインなんだなー、としみじみ思うよ。

俺は果たして、>>129のように
「感覚として子供が一人増えたってぐらい？？」
と笑って言えるんだろうか。

二人だけならまだしも、子どもが出来て
子どもを傷つけるようなことになっても、やっぱり穏やかに対処できるんだろうか。

自信なくすなあ

流れが乱されない程度の簡単な質問くらいならここで受け付ける、
ってことでいいじゃない、暗黙の了解的な形でさ

いや、でもここ何日かのＱ＆Ａを見るにメンヘラと付き合う男の実感云々よりも
全体的にボリュームのある回答の方がウケてるし。この傾向が続いたら嫌だ。

天気良いから出かけたいけど彼女が起きてくれないよage

パニックの人で男の俺が散々コテンパンにやられまくってた。
最悪な事になると何度も警告したがある日追っかけられて足の骨折った。
もう正常に歩く事はできないかもしれない。
同棲もやっと諦めてくれて別れたけどたまに電話がある。
すぐ調べる人だから家に着ても入れることはできない。
かわいそうだけどね、こっちが死ぬから。

こことか張って見てそう。
それ位怖いし嫌な思いしたな。

日本語でOK

みなさんは彼女が病院に行きたがらなかったらどうします？

>>140
まさかとは思いますが、この「パニックの人」とは、
あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることに
ほぼ間違いないと思います。

あるいは、「パニックの人」は実在して、
しかしここに書かれているような異常な行動は全く取っておらず、
すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。
この場合も、
あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

>>142
病気によるんじゃね？
軽いPTSDとかなら放置してもいいかもしんないし
攻撃的な妄想持ってる統合失調症なら、
連れていかないと将来は間違いなく殺人犯だし

いい加減辛くなってきた。友達に相談もできないし、したらしたで不幸自慢臭がしたり、同情煽ることになるしな…

>>143
冗談抜かせ。
なんで想像で足折るんだよｗ
お化けにでも追っかけられたのかよ。

>>146
あくまで可能性としてですが
人物から追われたという幻覚である可能性もあります。

いや、全くの見当違いかもしれませんが。

>>142
病識を持たない人、おれの彼女は軽い神経症と言われて異常な程太る薬を飲まされた。
軽いとか言われて、凄く太って、誰が積極的に薬を飲んだり通院をするだろうか？
>>140
お前、お馬鹿タレント並みの知的障害者か？

>>147がやたらメンヘルくさく感じる…何故だろう…

>>147
おまえ変だぞ。

143,147はどっかの書き込みをコピペして一部改変しただけのもの。
何が楽しくてこんなことしてるのか知らんけど別スレでも見た。

ぽめーらドラマチックに生きるお

>>148
＞おれの彼女は軽い神経症と言われて異常な程太る薬を飲まされた。

統合失調症の薬はみんな太るんだよ。

重い病気のやつに対して「重い精神病」なんて言わないぞ、普通。
特に、精神病の場合、はっきり病名告知すると
やる気なくしたり、自殺したりするやついるから。
だから、精神病の場合、医師は告知に慎重になる


＞誰が積極的に薬を飲んだり通院をするだろうか？

薬飲まないで放置すれば、悪化する一方だよ。
最後は、人格崩壊して日本語も理解できず、
小便もベッドで垂れ流しの、植物のような人になる。

みんなそうはなりたくなくて、出来れば社会復帰したいから
通院して薬飲んでるんだよ。

鬱の彼女と別れた。
すると、彼女は1ヶ月半で回復してしまった。
俺が原因だったと知り、こんどはこっちが鬱になりそう。
4年間近く、俺なりに頑張ってきたのになぁ。
愚痴ってスマン。

まぁ彼女なりにあなたのこと大切に思ってたからこそ
負担になるってこともあろうよ
気にしすぎんなよ

これで逆にあなたが鬱になったりしたら
ほんとにバカらしいよ

元彼女の鬱がほんとに治ったのなら
そのことだけよろこんであげたらいいさ

>>154
どうやって回復したのがわかったのかな？
それも一ヶ月半と細かく期限までわかるということは「別れた」あともをちしてたわけ？
きもくね？

>>153
お前さ、廃人になるのが嫌だから病院行って薬を飲むと書込んだが、それって確かな病識が有る人じゃないか？
お前の書込みは変じゃないか？
所々話の擦り替えが有る。
おれは軽く告知されたために治療に消極な、通院していても病識が無いという意味で書込んだんだぞ。
統失の薬はどれも太るかのように書込んでいるが、太る薬の投与は患者が薬を飲んでいるかを知るためだそうだ。
医者が患者を管理しやすくするために太らされているんだよ。
太らない統失の薬は有る。

>>155
どうなんだろ。直接「しんどい」って言われたからなぁ。

>>156
「きもい」なんて言わんでくれよ。まぁ、確かに別れたのに執着してる
から、「きもい」んかもしれんけどさ。
けど、鬱治ったら結婚しようって言ってたし、それなり薄給から金貯めて
たしさ。
なぜ知ってるかって言うと、↓の通り
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3884062.html

確かに俺が油断してしまってた部分があるし、勝手に勘違いしてたとこもあるし、
しゃーないんだけどさ。
けど、ほんと「この4年間ないし7年間は、南だったんだろう」って思うとさ…。

GOGO！！

うっは誤爆

>>157
＞おれは軽く告知されたために治療に消極な、通院していても病識が無いという意味で書込んだんだぞ。
意味が分かりません。
何が言いたいんですか。

＞太る薬の投与は患者が薬を飲んでいるかを知るためだそうだ。
全ての薬が太るわけではありません。
太らない薬ももちろんあります。

そもそも太る薬なんてない
増進された食欲を抑えられない人が太るだけ

統失を治そうとして、糖質をとっちゃうんですよね

誰にも会いたくない、誰とも話す気になれないって言われてしまった。
メールも電話も対応しませんからって言われた。
本音なのか欝状態だからなのかが判断できない。
だからといって、もう諦めるなんて出来ない‥。
どうするべきでしょうか悩んでます

連絡くるまで放っときゃいい

>>164
>本音なのか欝状態だからなのかが判断できない。

この文がまるで理解不能
本音で鬱状態だからだろ？
おまえこそなにを考えてるんだ？

>164
正直、一度離れて様子を見てみたら？彼女がそうしたいって言ってるんだしさ。
離れてみて、彼女が鬱治って、164氏が原因の一部だったってこともある。
離れてみても、彼女の鬱が治らんようなら、彼女の負担にならんようにメールしてみる
なり、彼女からの連絡を待つなりしてみたら。

まぁ、164氏の気持ちが分からんわけでもないけどね。
仕事や周りのストレスでお前もきついけど、彼女のために頑張ってるんだろうな。
彼女に「俺もお前のために頑張ってんだよ？支えてきたんだよ？」とか言いたいんかもしれん。
一般人はカウンセラーや医者とは違うんだから、鬱の人に合わせるってのもきついんだよな。
お前は十分頑張った。これ以上彼女を深追いすると、お前も傷つくことになるぞ。
だから、ここは彼女の言うとおりにして、お前も落ち着け。
鬱とはいえ、彼女は彼女なんだから、失恋の気持ちもあるだろうし、
まぁ、もろもろ愚痴りたいことがあれば、ここに書き込めばいいじゃん。

>>164
本音半分、うつ状態だから半分だろうね。

で？どうしたいの？
きつい事いうようだけど、彼女のことで悩んでるようじゃはっきり言って続かないと思うよ。疲れるだけ。
心配だろうし好きでたまらないだろうと思う。だからこそ、うつ状態で隠されてる彼女の本当の気持ち（あるかないかわからないけど）
をバカみたいに信じ続けなきゃいけないんじゃないの？俺らメンヘルの相方って。
愚痴はいくらでもいっていいよ＾＾。悩んでもいいよ。でも、彼女への気持ちが信じられなくなったら、俺らは終わりだと思うよ。

このスレを初めて開いてみた。
統失の彼女がいて最近ちょっと辛くなってきてたけど、
>>167と>>168の言葉になんか救われた。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

質問です。

今日友人達と遊んでる時に鬱彼女から電話があったんだけど、いつも長くなるから
出ずに、「今友達と遊んでるから、また後で電話するね。ごめんね。」ってメールしたの。

２、３時間経ってから電話したら携帯電源OFF。数時間後「私はあなたの邪魔にしかなってない。
もう私のことは忘れて。」ってメールが来た。

電話出れない時どうしてる？てか、どうフォローしたらいいのかな？

アドバイスよろしくお願いします。

>>170
おまえが必要だメール何通か送っとけ

>>171
ありがとう。背中おされたよ。

そうする。

まーたレイゲンが目覚めちまったよ。何が引き金になるか分からん

寝たらそのまま寝ててくれればいいな。明るくて優しい俺の彼女を早く返してくれ

勝手なもんだな

それも含めての彼女の性格だろうに。
自分の都合の悪い部分がでてきたら寝てて欲しいとか…
彼女かわいそう…

>>174
多重人格障害はそーゆーのとはまた違うよ。
一つの人格で波があるんじゃなくて全くの別人になるわけだから

>>175
DIDは、もともと一つの人格なんだし、全人格含めて彼女なんだけどな
ま、レイゲンて名前からして相当詐病くさいけどな。

俺も一回、ボダの自称DIDにすっかり騙されたからなあ

>>176
ビリー・ミリガンになぞらえただけだろ

>>174
普段全部受け止めてるからちょっとガス抜きしたかっただけなんだが、気にくわなかったみたいね。ごめん

>>176
ちゃんと名前はあるよ。>177さんの言うとおりビリーから引用しただけ。医者にもちゃんと診断されてる

なんか叩かれそうな感じだから消えるよ。皆さんもお大事に
　

「私と居ても不幸せだから忘れて、新しい子をみつけて！」ばかり言われる。
「彼女として想われているのが負担。重たい。」とも言われる。
でもそういうセリフでもちゃんと返事くれるだけ（内容が悲しいけど）有難い。
何も返事がもらえないのはもっと辛いから。
どうして欝で辛いのに彼女も返事書いてくれるんだろうって考えたりもする。
寂しい‥っていう気持ちも時々は起こるものなのかな。
寂しいよりは物悲しいのかな。

メンヘル彼女です。
このスレの彼氏のみなさんはメンヘルじゃない方が多いんですか？

>>178
メンヘル彼女の愚痴を書きたいならここでいいよ。
俺でよければ付き合ってやるから、
煽りは気にせず書いてすっきりしてけ

>>180
他の住人はどうか知らんが、俺は献上

>>181
健常者の方が多いのかな。
自分も欝ですが…みんな大変そうですね。自分も彼氏に迷惑かけっぱなし

>>170
彼女が電話かけきたのは今すぐに声が聞きたかったからだと思うよ

電話出ないのにメール(今は話せないからごめんね etc.)は送れるんだ…って突き放されたように強く感じちゃうんだと思う

電話に出てちょっとでも声を聞かせてあげてから説明した方が良かったかもね

俺は元々ごく軽度の鬱だった。

>>170です。

>>182
一応健常。あんまりポジティブではないけどね。
多分彼氏は迷惑だなんて思ってないよ。
だったらさっさと貴女から離れてると思う。
少なくとも貴女のことを大切に思ってるから近くにいるんじゃないかな？

>>183
レスサンクスです。
おっしゃる通りかも知れませんね。その後連絡を取れるようにはなりましたが、
「死にたい。」を連呼してます…orz
何も言ってあげられないし、何もしてやれない…、歯がゆいね。
今はひたすら彼女のネガティブトーク聞いてます。

>>185
レスありがとうです。
メンヘル彼女です。
そう言っていただけると安心します＾＾
ありがとうございます。

>>185
＞あんまりポジティブではないけどね。

大丈夫か。
欝は移るからな。
彼女から思考汚染受けてメンヘラの仲間入りしないように
しっかり自分を保てよ

>>185
そばにいたい
生きててくれてありがとう。

という意志をしっかり伝えるといいかも？（俺はそうしてる。
場合によってはそれが負担になる場合もあるので要注意ﾀﾞｹﾄﾞ。

彼女側ですけどレス失礼しますm(_ _)m私は仕事上病むし、精神科に通っています
しかし彼氏は病気について理解してくれないというか
「誰だってつらいことはあるし、考え方次第。お前は病気じゃない」って言われます。だけど苦しいです
やっぱり健常者の男性はメンヘラ女性を理解するのは難しいのでしょうか

>>189
健常者が見ても納得できるような症状のある病気以外は一般的に難しいだろ。
しかも男には解らん不安やら恐怖とかがからむともうどうにもならん。
治療にだけは絶対に口を出させないようにして放っておけ。
付き合ってるうちに解るかも知れないし、それでも解らなければどうせアウト。

>>189
病気の種類によるんじゃないかなあ。
人格障害なら「病気じゃない」という考えも、あながち間違ってないと思うけど

ちなみにあなたの病名は？

>>190
やっぱり不安とか恐怖感は理解されずらいんですかね… 彼の考えは精神病＝甘え、恥ずかしいという感じなので。
>>191
病名はまだ告げられてませんが、症状は呪われている感覚、強い恐怖感、頭の中に電波を送られているというものです。処方薬はリスパダールやジプレキサなので鬱ではなく神経症かもしれません

>>192
リスパとジプレキサ、加えてその症状なら、等質系か
それ、疲労回復とか考え方変えた程度で何とかなるものじゃないからｗ

とりあえず彼氏にdr林のサイト読んでもらえよ
全くのメンヘル素人説得するには、これが一番早いと思う

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa.html

>>193
おまえ本当にDr林が大好きだな

>>193
サイト見れませんでした…
自分では軽い鬱か神経症だと思ってたんですけどね…
「頭の中に悪い考えが吹き込まれる」と言うと「幻聴じゃなく考えすぎ」と彼氏には言われちゃいました。
理解してもらうの諦めたほうが良さそうですね…

>>195
それはまだ糖質ってレベルでもないように思う。自分で訂正できてるし。
神経症かな？って大ハズレじゃないよ、きっと。薬飲め。

>>196
神経症でメジャートランキライザーを２つか？
確かにありえなくもないが、素直に統合失調症系を考えた方がいいような。

等質にはいろんな症状ある。
なかには、陽性症状（幻覚や被害妄想など）が控えめで
陰性症状（抑うつ症状）が中心のものもある。

いずれにせよ、ネット診断よりは医者の診断が第一なんだけど
ただ、等質は患者に病名告知を避けることが多い病気でもある


>>195
統合失調症や妄想障害などのサイトを彼氏に見せるか
または、彼氏に家族向けの簡単な本を読ませてみたら

あなたの言葉では「いや、それは違う」と納得せず反論する人でも
本やサイトに書かれてる医者の言葉なら反論せず信じるって人も多いから

理解してもらうのには数年かかると思う。
言葉や知識でわかってても、目の前でリスカやＯＤ繰り返されたら否定したくなるときもあるもん。

どこまで彼が本気で理解しようとしてくれるかによるとおもうよ。

>>192
バリバリの等質じゃないか。

皆さん親身なレスありがとうございます
>>196
私も神経症か軽い鬱な気はしてます、ただ今まで坑鬱薬を処方されたことがないので自分でも鬱なのかはわからないんですよね…
>>197
精神病に関するサイト見せたことがあるんですが、「お前は思い込みが激しいから鬱病って言われたら自分は鬱病なんだと思い込んじゃうだけ。だからその病気になりきってしまう」
と言われました。 思い込みなのか病気なのかは私にもわかりません。でも苦しいのは事実です
>>198
やっぱり長い目で見ないと、なかなか理解は難しいですよね。特に心の病に偏見があると…
>>199
しょっちゅう幻聴があるわけじゃないですが糖質確定なんですか？

>>200
うわあ。
そこまで彼氏の頭が固いと大変だな。
病院に診断書書いてもらって、彼氏に見せたら？
病院のお墨付きなら、すぐに納得はしてくれなくても
病気を真剣に勉強しようって、きっかけぐらいにはなるんじゃないだろうか。

彼氏の病気への理解は、確実にあなたの心理的負担軽減に繋がるから
ここは頑張ってみてもいいと思う。


幻覚自体は、鬱病や境界例なんかでも、まれに見られるんだけど
あなたの場合、レスリンやドグマチールなんかの抗うつ薬が投与されてなくて
リスパダールとジブレキサって、統合失調症によく使われる薬が投与されてるってのがね。

加えて、思考が入ってくるっていう自我障害は、
統合失調症で非常によく見られる症状。

数レスしかないわずかな情報は全部等質の可能性を示唆するものだし
加えて、判断するのは、不十分な知識しか持ち合わせてない素人。
この状況なら、どうしても等質の可能性が高いと思う人が多いと思う。

>>201
診断書見せて真剣に考えてくれるような人だといいんですが…
「病院に言ったら誰でも簡単に病名つけられるし健康な俺が行ってもすぐに鬱病とか言われるに決まってる」みたいに言ってたので、精神科や医者に対しても偏見が強いみたいです。
「精神病は恥ずかしい」と言っていたから自分の彼女が病気なんだと思いたくないんだと思います。
ただ自分が弱いだけなのか、思い込みなのか、病気なのかはわからないですけど…
自分が症状で苦しいこと、鬱病だから苦しいんだと思うと伝えると
「俺は病気については絶対に理解できないからその話はしないでくれ、お前は自分で病気病気って言うけど病気のほうが嬉しいのか?」とまで言われます
伝えようもないし話が通じないです

http://jp.youtube.com/watch?v=RZY3NdVrGEk&NR=1

私統合、彼氏劇症鬱
私のが元気(笑)

>>202
いずれ症状が重くなったとき、どうするんだ？
欝にしろ等質の陰性にしろ、落ちてるときはメールも出来ないだろうし
そういうときでも健常者と変わらない対応要求されるってのは、かなり苦しい気がするんだが。

大丈夫か？
その彼氏と一緒にいて悪化しないか？

なんにせよ、薬だけは彼氏に何を言われても最後まで飲んでね。
等質にしろ欝にしろ、症状がおさまって薬飲まなくなると再発するから

>>205
めちゃめちゃ優しい方ですね(>_<)
症状が酷い時に冷たい対応されると正直悪化しますね…
でも私の場合気分の浮き沈みが激しいのですが、元気な時でもリスパダールは飲まなきゃだめですか？

>>206
飲んどけ。
浮き沈みがなくなって、症状がおさまってもね。

薬飲まないで放置すると、悪化の一途だぞ
統合失調症ってのは、恐ろしい病気
そのまま放置し続けると
最後は、言葉も理解できず、糞尿もその場で垂れ流すような人になる。
人間として生きるためにも、薬だけは医者が必要ないと言うまで飲んだ方がいいよ

盲腸を自然に治す奴がいないように、
精神病も薬や手術＝カウンセリングでなおすんだぜ。
もっといえば、精神病は脳内物質のバランスの崩れによる病気。
それを正常化するには生活習慣や投薬など、脳内物質を抑制・補充する
具体的な処置が必要なのだ。人それぞれ遺伝的な特長によって、ある脳内物質
の分泌が多かったり少なかったりする。すなわち、実は生まれつきの傾向ともいえるのだ。
だから、無理をせず我慢せず、どんどん治療を受けたらいい。
たとえば遺伝的にセロトニン分泌が少ない人は鬱になりやすい。そういう人はセロトニンを
補充するような生活習慣や投薬で十分治療できる。

精神も、所詮は脳内のこと。すなわち科学的に対処できるものなんですわ。

等質は慢性病。
抗精神病薬を飲み続けないと発症する。

付き合い始めたばかりだけど

痛みを分かってあげたいとか、何かしてあげられることはないかと、ずーっと考えてる

今も一人で苦しんでるんじゃないかとか、気になってしょうがない

>>210
優しい方ですね。
付き合い始めてどのくらいなんですか？

>>212
優しいとかじゃなくて、どうしていいかわからないだけなんです。

まだ一週間ちょっとです。

>>213
そうですか。
私の彼氏も最初はどうしていいかわからなかったみたいです。今は病気の事や薬の事を勉強してくれてるみたいです。

…横レスですが｡
>>210
側にいてほしい｡
それは､距離的な問題ではなく､
やりたい放題に甘やかすワケでもなく､､､
基本優しく､時には厳しく｡
とりあえず､自分の味方であって欲しい｡

>>214
彼氏が勉強してることって嬉しいですか？

最初は病気のこと何も理解なかったんです。そんで調べれば調べるほど、こんなに辛いんだって凹みまくります。

ほんの少しでもやわらげてあげられる方法が知りたいです。

>>216
嬉しいですよ、とても。
必ず治るからねといつも声をかけてくれます。

>>215
そうなんですね。すごく伝わりました。ありがとうございます。

見方だって思ってもらえてるかどころか、自分の気持ち何も伝えてなくて…

>>218
レスありがとうございます｡

彼女がどんな病気か､どんな状態かは分かりませんが､
素直にあなたの気持ちを伝えてあげたら､彼女もきっと安心できると思いますよ｡
やっぱり､言葉に出さなければ何も伝わらない｡
何も言ってくれなかったり､放置状態だったりすると､
とても不安だし､無駄に疑いの念を抱いてしまいます｡
…自分だけかもしれませんがorz

>>217
プレッシャーに感じたりとかが怖かったんですが、やっぱり嬉しいんですね。ありがとうございます。

治るって信じます。

>>219
まさに放置状態なんです。
電話とかメールとか苦手で、でも初めて自分から好きになった人だから、そんな自分がまた嫌で。。。

なんとか気持ち伝えようと思います。

>>221
頑張ってください｡

ただ､努力して自分の気持ちを伝えたからといって､彼女からの見返りは期待しない方がいいと思います｡
見返りを求めるくらいなら､何もしない方がいいかもしれません｡

もし今､彼女があなたの期待にそえる反応を返せない心理状態だった場合､お互いに傷付くだけで終わってしまうこともありますから｡

…何か､たいしたアドバイスもできなくてゴメンなさいorz

>>220
でも言い過ぎには気をつけて下さいね。
頑張れとかは禁句です。
優しい気持ちで包み込んであげて下さい。
あと貴方自身が辛くならないようにも気をつけて下さいね？

>>210

医者に行ってカウンセリング受けてお薬もらってきなさいってアドバイスする、
もしくは直接連れて行く。それがあなたができる唯一のことだよ。

精神病を勘違いすると、さらに悪化しますぜ？だんな。

>>222
見返りなら求めてません。結果、例え嫌われることになっても、できることはします。
でも傷つけるのだけは嫌です。

アドバイスすごく助かりました。ありがとうございます。

>>223
本当にありがとうございます。

頑張り疲れてる彼女にとって、安心できる場所になってあげられるように心掛けます。あなたの彼氏がそうなんでしょうね。

なんだかすごく励まされました。

>>224
病院には通ってます。
薬も使ってます。

愚痴らせてください・・・
過去に糖質（本人はそう思ってない）で入院していて現在は軽い鬱の彼女なんですが
「常に私を一番に考えてくれないから別れる」といいだして途方にくれてます
こっちは親兄弟と暮らしてるので全てにおいて彼女優先は難しく、でも自分なりに
尽くしてきたと思ってたのになぁ

あー、本当に疲れた…

俺自身がもう駄目になりそう。

今まで本当に頑張ったけど、もう辛いだけだ。

俺自身が泣きたい

>>228
糖質彼女との同棲を選んで家族と断絶中の俺から見ておまえは間違ってない。
後は如何に彼女のそういう揺れをいなして自分の方針を貫くかだ。

>>229
頑張っちゃだめなんだよ
自分のメンタルケアしないでメンヘラと付き合うのは自殺行為

>>228
騙し騙し手綱を引くことを覚えたほうがいいぞ。
一生彼女第一なんて不可能
重要な会議でも彼女から連絡があったらすぐに飛んでいくなんて、できっこないんだから

そのままわがままを増大させていけばおまえは必ず破滅するから
少しずつでも彼女のわがままを制御することを覚えたほうがいいと思うよ

>>231
少し時間を置いて、これからの事を考えてみます

仮に、駄目になったとしても
やれるとこまで頑張ったので後悔してません

＞やれるとこまで頑張ったので後悔してません

それはいい発想だね。俺も常日頃思ってる
俺以上にうまく付き合える人がいるなら、そっちに行った方がいいし

>>230
ありがとうございます
家族の事も考えて良いんだと言ってくれるだけでかなり救われます

>>232
破滅を予兆は既にあったり無かったりという感じです
この先彼女とコンタクト出来た時は、わがまま聞くだけの今のスタイルは変えてみます

彼女とｹｺﾝできる？

付き合う分には好きだけど
結婚考えると答えがでないオレ


伯母が同じ病気の糖質で病院からでられなくなったのが
今となってはかなりネックになってるなぁ…

漏れの会社にメンヘラとｹｺﾝしたオッサンいるけどリアルな生活聞いて怖くなった。
子供も鬱になったと。
まだ13歳なのにな…
漏れはｹｺﾝはできない…
そろそろ伝える時期に来た…怖いな…

正直今の状態では難しい・・・
たとえ結婚しても子供は育てられそうもないから作らないだろうな

【糖質とのリアル結婚生活・・・日常編】

朝6:00起床。朝が一番大変。

・妻：起きれず。ダルイと言うのでそっとしておく（薬と水を枕元に）。
・俺：俺の母にヘルプコール。自分と子供の朝食、幼稚園準備、幼稚園送りをする。
・母：幼児（２女）の面倒を見に、８時半頃来てくれる。


昼は母に連絡を取り、現状を聞く。

・妻：起床するも着替えられず。母の作った飯を食い、また寝る。
・母：家事類をしてくれる。取りあえず近くにある自宅へ幼女を連れ帰る。
母からのメールでは何か喧嘩したのか？妻と揉めた様子。
妻からのメールでは「◎実（母の名）死ね！」とだけ入る。返事は返さない。


夕方
・妻：まだ寝る。
・母：幼稚園へ長男をお迎え。母宅へ連れ帰る。


夜は多少元気になったのか、メールが数回入る。（欲しいものﾘｽﾄ）
・俺：残業等は色々心配でできず、後ろめたい気持ちで定時帰社。※糖質への会社の理解はない（当然か･･･）※
　　　18:30頃に妻から頼まれたシュークリームを買う。実家の分も買う。
　　　19:00頃に母宅へ子供を迎えに行き、惣菜を貰い帰宅。
　　　（子供は夕食を済ませていた）
・妻：起きる。惣菜とシュークリームを食う。
　　　何かイライラしているが、敢えて触れない。
・子供たち：妻を怒らせないように、静に遊ぶ。（ｶﾜｲｿｽ）

子供達の風呂と、幼稚園からの連絡事項に目を通す。
風呂上り、ダルダルしていた妻が野菜ジュースを欲する。
徒歩５分のコンビニに子供２人を連れて買いに行く。
（子供にもお菓子、塗り絵、ゴミ袋も買った。）
子供を連れて逃げ出したいと思うが、その気持ちを忘れようとする。


寝る少し前、母から「もう嫌！」的なメールが入り、「ゴメンナサイ」と謝るが無視される。
それでも今日は平和に終わったとホッとして床に就く。涙が出る。

>>240
奥さんはいつ発病したんだ？
初回か？

>>240
心中だけはしないように

>>240
強烈だね…
鬱の場合どうなんだろ…

えっ…マジなの？

うちも等質なんだよな…きついな…
１日中寝てるとことか容易に想像できるんですが

>>240
きついなあ。
人格荒廃して自分のことだけしか考えられなくなっちゃうと
人間もうだめだね

＞240
>>241
３年位前に発病。
交際期間中は軽鬱かと思っていたが、出産後に急激に悪化し糖質と判定される。

>>245
酷い時は子供にも物投げるから、妻と子供だけにするのが怖い。
俺に当るならまだ良いけど・・・。

>>238
うちの子供たちも、気持ちが不安定になってきた。
妻に反抗したら駄目って言っても、子供だから分からないし理不尽なことをされるから
凄く溜まるんだろうな。
長男も何かあると直ぐ「キギャーーーー！！」と凄い奇声を上げる。
幼稚園では問題児（乱暴とか、座るときに座らない、列から勝手に離れる等･･･）で、注意の手紙が送られてくる。
２歳の娘は怖がりになって、公園でも絶対遊ぼうとしないし。
このままだと、子供の人生に支障が出るんじゃないかと気が気じゃない。

実家に２人を預って貰いたいけど、喉まで出かかってでもやっぱり言えない。

糖質って治らないんだって。
思い描いていた幸せの家庭はもう無理なんだと思う。
結婚前に妻が欝っぽいと話した時点で親に猛反対されたが、その親に頼るしかない現状にも申し訳なくて辛い。
妻の親は離れた県に済んでいるから中々助けは求められない。

このスレには将来の俺予備軍多そうだな。
頑張るかどうかは君たち次第だけど、お勧めはできない。
もし結婚するなら、一人じゃ無理だと思う。助けが無いと。

>>246
＞このままだと、子供の人生に支障が出るんじゃないかと気が気じゃない。

のん気だな、おまえ。
もう子どもに症状出てるじゃねえかよ。

このまま行けば、間違いなく子どもは人格障害になって
武勇伝を下のスレで書かれることになるぞ。

境界例(ボーダー)被害者友の会part73
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205453821/

もうメンツ気にしてる場合じゃないだろ？
つまらない自分のメンツ気にして、
子どもの人格メチャクチャにするなんて最低だな。

まあ、子どもが将来トンでもないやつになっても半分以上お前の責任だから
骨の髄まで苦しめや

こう言うの見ちゃうと考え直そうかという気になってくるな…
結婚前のいまでも起きられない、ご飯食べて寝るだけ、注意すると
すぐに着信拒否、しばらく放っておくとメールがくる、といった
感じだからなぁ…

>>247
この状況で>>246が「喉まで出かかってでもやっぱり言えない」のは
自分のメンツのためではないだろう。言い杉。
でも手遅れ感があることには同意。早く言わないとまずいよ。

予備軍より

鬱の彼女に男ができて捨てられた
はじめはお前が好きだからお前の幸せは俺の幸せ
（今思うと泣く泣くいうことができた半分以上嘘の台詞）
そう言ってたが、それを信じてか
あまりにも俺を道の小石のように扱うことに耐え切れず
言ってはいけないことをたくさん言ってしまった。負担をかけること。
俺だって人間だ。とか、俺は最初っからいないほうが皆にとって良い人間なんだよな？
とか、彼女から散々言われ続けてきた悲しい言葉を
最後の最後に泣きながらおれが浴びせてしまった。

実際にそう思った。最後にこんなことを言ってしまった俺は彼女を支えていく資格のないクズだ。
ここにいる人たちとは違ういらない人間だと思った。

あんなに大好きな人を恨むような気持ちしか沸いてこなかった。
そんな俺は彼女を支えていけると勘違いしたただの偽善者。
その挙句に最後に彼女を追い詰めた。
俺が鬱になって彼女の苦しみを思い知れば少しは罰を受けられるのかと
今はそうしか考えられない。本当にそうなる気がする。
助けて下さい

ヘタだなぁ

少し冷静になってみると俺も>>233や>>234のように考えてやれていた頃があったのに
なぜこう転がってしまったんだろう…
もういまは辛いだけだ

ヘタなんだな結局

250なんだけど、すごい冷静になって考えたら

・　付き合い始め特に何もやってないのに「捨てないで」連呼

・　急に男できてこっちの言うことまるで聞きながし

・　何事も無かったかのように俺と会える

・　俺が悲しんでることも、涙ちょちょぎれながら彼女が幸せになってくれればいいと伝えた事も
　　まるでわかってないかのよう（俺の気持ち←「わかんない」と素で言われた）

・　Ｓな発言多い時期あり。楽しそうに俺をいじめる。はたく。性格きつめ口悪い。

・　薬余ってる。それとなく聞くと「私が病気だとでも言いたいの？」

・　男切れがない。まあいまんとこ四人だけど。


彼女はボダ鬱　俺は共依存
…なのか？今更だが。

最悪の対応だな

>>240
リアルな話？


将来の事まで深く考えてなかったな。
彼女には自分がいないと、と言う思いは錯覚なのかと考えてしまう。
自分と付き合うようになってリスカしなくなったと笑うから、別れたらどうなるのかと心配だ。

でも自分の人生を彼女と一生歩める自信がない。

>>254
＞彼女はボダ鬱　俺は共依存
＞…なのか？今更だが。

ホント、今更なに言ってんだか。
典型的共依存だろ。

お前は彼女好きだったみたいだけど、
経緯聞く限り、彼女はお前に依存したかっただけで
お前を愛してはいなかったようだ。
他にもっと都合がいい依存相手が見つかったら
即座に切り替えたのがその証拠

すみませんー
それらしい該当スレが見つからないのでお尋ねします

メンヘル彼氏を持つ彼女という逆パターンでも
書き込みしていいでしょうか?

>>258
メンヘル板の方に　鬱な彼氏をもつ彼女スレ。　ってのがある。
あっちじゃダメ？

>>256
いとおしくもあるし、
元気な姿みると一生ついててあげたいな、とは思うんだけどねー

でも、結局いつか後悔しちゃう気がして怖い

そんなことになるまえに別れた方がいい気がするけど
でも別れて彼女の悲しむ様も壊れる様もみたくない…

俺がいなくなったら彼女、友達もいないんだよ…
捨てられないよなー、人生で一人くらいいい出会いが有ってもいいじゃない

俺はなんかこんなことばっかり考えてるな

どうするのがお互いのためになるんだろ

>>260
結婚前だったら「もう別れちゃえ」ってとこだけど、
子供が居るのでは「迷うゆとりがあるなら死ぬ気で治療しろ」って感じ。
迷わないほど危なくなったら、そのときは別れるってことで。
奥さん、きちんと薬飲んでるか？

鬱彼女と同棲中。
気が付いたら財布の中から札だけ抜かれていた･･･orz
家賃払うつもりで下ろしていたのに･･･。
キビシイ！！行き成り今月ピンチくなった！
買物依存になってて、休職手当て（彼女は現在休職中）も全部意味不明な
買物に使ってしまう。
服より小物が多いんだけど、雑貨屋でも始めたいのか？
天使小物が大好きな様子、ホント・・・もうどうしよう・・・。

>>261
おれ>>240の方じゃないです
紛らわしくてすみません！

ただ>>256に共感しちゃっただけ…

いま見ると紛らわしすぎですね
ほんとすまんです

おぉぉ……　あーるぜっとぉ…

>>259
あっちの方にあったんですね
気付かなかったorz

そちら行きます。誘導ありがとうー

高機能ボダと離れたが、たまに攻撃してくる。
ハァ。。。。。。次の彼女もメンヘラorz
まだ高機能ボダよりまし。メンヘラは疲れるわ。

統失の彼女を大切にして、尽して尽しておれの人生にとって大事なものまで出し尽した感じ。
これからの人生、味の無い出がらしみたいな一生を送るのかもしれない。
空しく帰る通勤電車から元彼女の家の明かりが見えた。
現在９時５４分。
いつもここを通過する度、元気で幸せでいてねと祈ってる。どんな事が有ってもおれは彼女の事を見捨てなかったのに、おれを棄てた事を恨んでいるけど本当に好きだった。
これからの人生、どれだけ報われない無駄な努力をしていくのだろう。
明日は仕事を休む。

ポエム調になるのもメンヘラの特徴だ

メンヘル彼女を支え頑張って付き合っていたら、共依存になってしまい、
とあるきっかけで別れて1ヶ月で彼女が治ったよ。
治ったことはうれしいけど、何か複雑な気分だ…。
5年間頑張ったのになぁ…。

ちょっと相談させてほしい。
メンヘル彼女が入院したんだが、本人の許可なしに
彼女の担当医に話（病名や対応等）を聞けるものだろうか？
メンヘルだとは知っていたんだが、病名を知らない為
どう対応したらいいか分からず困ってる。
彼女も今は精神的に不安定なんで直接は聞きずらい…。

そもそも医者には秘守義務があるし
個人情報の管理にうるさい時代だからね

>>271
やっぱり医者も勝手には話せないよな…
今はおとなしく彼女の回復を待って、
また改めて本人に聞いてみるよ。ありがとう。

>>270
まぁ、聞けるか聞けないかはともかく、
話だけしてみたらどうかな？

あと、親御さんに聞くとかはできないんかな？

>>246
自分が被害者ってかんじだな。
まぁ、自分より子供のことを考えたら、どうするのが一番なのかはすぐわかると思うけど。

流されて何もしてないって時点で、奥さんと変わらん気がするよ。

>>273
彼女の親御さんとはまだ面識がないんだ。
一回彼女の面会に行ったんだが
その時も会えてないから連絡とりようがなくて。

話っていうのは医者の方にって捉えていいのかな？
何も情報がなくてただ待つのは俺も辛いから
ダメ元で聞いてみるよ。レスありがとう。

>>270
病名は教えてくれないけど
相談には乗ってくれると思うよ

とりあえず主治医の名前聞いて
会いに行ってみたら？

>>276
そっか、相談に乗ってもらえるかもしれないんだ。
それだけでもだいぶ気持ちが違ってくるし
早速明日にでも会いに行ってみるよ。

彼女と別れて一週間たつんだが。生きている実感があるし意欲もある。
恋愛感情が無くなった訳ではないが別れて正解だった。

開放感凄くない？
俺、もう自由なんだ！的な。

付き合ってるけど自由にやってるよ

自由あるんだ。裏山。
俺なんて日報提出なんですけど…電話もウザイし…もう疲れた…

>>279
そうそう、清々しい開放感がある。
俺はもう自由なんだって感じ。

変な希望を与えて、泥沼にはまり込むかもしれんが一応。

俺の彼女もメンヘラだった。

親のプレッシャーとか、
そういうのに耐え切れなくて、家出して俺の家に転がり込んできた。

うちに来た当時は、何ヶ月も家のベッドでグダグダしてた。
その後、突然、薬を飲むのを辞めたと思ったら、離脱でワケ分からん行動とか、
意味不明な言動を繰り返したり、しょーもないことで突然キレて家出してみたり、
とまぁ、とにかく日々はちゃめちゃだった。

たまに癲癇起こして救急車呼んだりとかね。
救急車乗ったのそんときが初めてだったよ。

まぁ、当然人の多い場所とかには行けないから、遊びに行くのも限られる。
調子のいい時もたまにはあったが、そういう時も家事したり、遊びに行ったりするでもなく、
ネットゲームやったりゴロゴロしたりしてたな。

そんな彼女ともそろそろ3年の付き合い。

ちょっと前から近くの会社で事務の仕事を始めた。
今では家事もちゃんとこなすし、家に一定の収入を入れるようになった。
会社の人とご飯食べてきた話を嬉しそうに家で話してる。
親ともちゃんと仲直りしたみたい。
月に一度は実家に帰るし、メールや電話のやり取りもちょくちょくしてる。

彼女が理不尽なことする度に、見捨てて別れてやろうと思たけど、
今では、彼女を信じててよかったなと思ってる。
メンヘラと付き合っていくのは大変だし、途中で投げ出したくなるけど、
中には周りの協力で克服できる子もいるんだって、
知っておいてもいいかなと思って、書き込みしました。

長っ

>>283
を読んで感動カキコ

また何もかも嫌になったメールがきた
メールも電話も無視
私とのｹﾝｶですぐそうなる
まともにｹﾝｶもできない
あと家庭でも嫌なことがあるんだって
そのくせ家からでない
病を知ってて付き合ってるけどもう３年目
鬱の人に私を頼ってほしいと言っても結局自分のｶﾗにこもる
頼ってもらえないとすごく淋しい
自分が辛いとき支えてもらえない

普通の人と付き合いたいとすごく思ちゃう
私がいても彼は何もよくならない

適性ないから別れた方がいい

>>286
別れろよ
そして俺と付き合えｗ
人並み程度だが幸せにしてやる

>>283
彼女がまた何かの壁に当たったら繰り返すよ
俺の彼女も「居場所が無い」と部屋に転がり込んできたもんなあ
だいたい行動パターンが似てるな

>>289
患者が寛解していく経過に一度接すると考え方少し変わるよ。
病気の波と寛解って違うんだよ。本当に「治った？」って感じするよ。
でもまあ再発の危険からは逃げられないけどな。

>>289
確かに、壁に当たって乗り越えられなければ、
繰り返すかもしれないね。

前発病した時は俺と付き合うずいぶん前だったし、
これからは俺が支えてやるつもりだから、
壁に当たっても何とか二人で乗り越えるつもり。

それに、もし再発しても、何とかなるって分かってれば、
彼女を信じてやることもできると思ってるよ。

真面目だなぁ

>>286
おれが好きだった女もそうだった。
家庭に問題が有ると言っても両親共に良い人だった。
確かに事故みたいな事業の失敗による借金は有ったようだが。
彼女の両親共におれの事を息子も同然だよと優しく大事にしてくれた。
本当に良い人両親だった。
その感謝が有るから棄てられても彼女を憎む事は無い。
鬱の人の不満なんて信用できない。

うっとうしいな、ここの男の長文は。

「不幸自慢男が語るメンヘラ彼女」にスレタイ変えろよ。

私もメンヘラで彼氏にだいぶ迷惑かけてる。
パニ、解離、鬱
喜怒哀楽激しくてだいぶ手こずらせてきたし困らせてきた。
でも夜中駆けつけてくれたり一緒に笑ってくれたり抱き締めてくれたり、彼氏といると鬱も軽くなってきたかも。
迷惑かけてるのも知ってる。けどそれ以上に彼が私を理解しようとしてくれたから今があるのかも。
なんだかんだで２年。
日増しに好きになっていってる
いつもありがとう。

>>295
それは彼氏に言ってあげればいいよ

>>294
おー、なんだかえらく気の短いやつだなw
そんなんじゃ、メンヘルの彼氏の適正はねーなｗｗ




・・・・・いや、すまん、むしろお前がメンヘラってことか。

まぁ、いっぺん病院に行って診てもらった方がいいぞｗ

前スレの>>942に書き込みをした者です。
覚えてらっしゃる方がいるかどうか…

現在高校2年で、付き合って10か月。
彼女が2度浮気(メールで「好き」と言っただけで未遂)をして、3度目がありました。
同じ地区に住んでいる、30を過ぎた中年男性妻子持ちとキスをしたとのことです。
いきなり「わたしは最低。生きている価値がない」とメールが来たので、会いにいってきました。
最初のうちは「最低なことをした。辛くなるだろうからあまり深く考えないでほしい。別れよう。」としか言わなかったのですが、問い詰めるうちに白状しました。
複数回のディープキスのみで、肉体関係はないらしいです。
(実際、事が起こる数時間前までは一緒にいましたし、時間的にもできることではないと思います。)
その男とは、昨日(もう一昨日ですが)の祭りで再会(幼いころからよく面倒を見てもらっていたらしく)し、その「流れ」だそうです。
キスをしている最中は「何も考えてなかったし、何も感じなかった」と言っていました。
最初のキスは向こうからで、そのあと何度も自分から。だそうです。
祭りの日の朝から頭がボーッとしていたとも言っていました。
それから、今日(事が起きた日)ささいなことで喧嘩になり、一度別れました。
(私が「戻ろう」と言うと「考えさせて」と言いましたが、その後はいつも通り一緒に食事をしたので、戻るつもりだったのだろうと思います)
彼女は「わたしは最低なことをしたから、別れる。」と言っています。
私自身、許せるか許せないかと言われれば、許せます。
ただ、2度目のときに「3度目には別れるからね」と言った手前、別れないわけにもいかず…。
彼女は足元がふらついて、まともに歩けない状態だったので、自宅まで送り、彼女の自宅前で別れました。
彼女の母親に話すと、
「あんたに話したのは、あんたに許してもらえるんじゃないかっていう期待が半分と、話さずにはいられなかった自己嫌悪の半分があったからだと思うよ。
このままなら○○は絶対にあんたにまた泣きつくと思う。
そのときにどうするかは、あんた自身よく考えて決めてほしいけど、あたしはあんたにいてもらえてとても助かってるよ。」
と言われました。
私自身、彼女のことが大好きで、おそらく泣きついてこられたら許してしまうと思います。
許さず、きっぱり縁を切ってしまった方が私も楽になるというのはわかっているのですが…
決定をするのは私自身であるべきだと思っていますが、少しでもアドバイスや意見が頂ければと思い、書き込みをしました。

長くて読む気しない

>>298
ああ、どうもDIDくさいと自分では思ってるけど
医者が匂わせるボダであることを匂わせる発言をしてたって人か。

うわー。壮絶だな。
よくそんな女と付き合おうとか思うな。
驚愕の忍耐力だ。
こういう話聞くと、俺なんか幸せな方なんだなと思うよ。


DIDなら、おそらく彼女は今後も同じような事件を繰り返し起こすだろう。
だから、縁を切るべきかどうかは
「今回の件を許せるかどうか」という問題じゃないと思う。
おまえが「今後もずっと浮気を許し続けることができるかどうか」という問題だ。

今後、何度浮気されても受け止められるし
それだけの苦労をしても彼女の側にいたいと思うなら、そのまま付き合い続ければいい。
そんなに長期間苦労できそうにないと思うなら、
いずれダメになるのは目に見えてるんだから
切ってしまうのは早い方がいいのかもしれん。

それから、もしDIDなら、彼女の家族の中に
幼少期から彼女を繰り返しレイプしてるやつがいることになるけど
そういう凄惨な事実を受け止められるかどうかも重要だ。
結婚したら、その男とも親戚になるわけだからな。

もう一つ、医者に今日のことを話した方がいいぞ。
DIDは誤診が非常に多い病気。
医者が、こういうDIDくさいところを認識してない可能性もある。

>>298
そんな話は聞き流せばいいだけ
嫉妬する姿を見て愛情確認してるだけだから
反応すればいつまでも同じことを繰り返す

>>300
覚えてらっしゃる方がいてうれしいです。ありがとうございます。
前スレの>>942からすぐに医者に境界例ではないかと尋ねたところ、
「たしかにそういう傾向はあるが未成年だから病名はつけられない。
ただ、彼女が成人していて、なお且つ(暴れる、浮気などを)繰り返すようなら境界例という病名をつけてもいい」
と言われました。
もう病名的には境界例なのかなと思っています。

医者から「解離性同一性障害の傾向も見られます」とも聞いたので、それもほぼ間違いないと思います。
同じこと(浮気)を繰り返しては行動が徐々にひどくなっているのでまた繰り返すんだろうなという心配はあります。
彼女の側にいたいとは思いますし、受け止めたいとも思いますが、それが続くかどうか自信がありません…

解離性同一性障害にはレイプがつきものなのでしょうか？
本を読んだ限りでは、そうではないとされていますが…
ただ、「兄が怖い」とは日頃から言っています。

彼女が次に病院に行くのが予定では今月の26日で、私が同行する予定もありません…
彼女の母親に早めるようにお願いしようと思います。

>>301
彼女の母親や医者に「彼女がそういうことをするのは、あなたの愛情を確認しているから」と言われたことがあります。
どこまで許すのか、どこまで愛しているのか、を試しているとのことです。
やはり反応せずにいるのが一番なのでしょうか
ただ、「反応しない」としたとき、彼女が泣きついてきて許すか許さないか…
許せば反応したということになり、また同じことを繰り返されそうで…
やはり、浮気は続くものと考えた方がいいのでしょうか。

>>303
怒り狂ったり、嫉妬に苦悩する姿を見せるより遥かにマシ
それが見たくて試してるだけで、浮気自体に意味はないんだよ

>>302
＞解離性同一性障害にはレイプがつきものなのでしょうか？
＞本を読んだ限りでは、そうではないとされていますが？

捕虜になってたとか、戦時中だったとか特殊な状況にないなら
つまり普通の日本的な家庭なら、レイプ以外ないだろ。
それ以外に、人格が分かれるほど強い衝撃を与えられるイベントが発生しにくい。

兄が怖いというのも、その証拠の一つだと思う。
もっとも本人は、なぜ解離性健忘起こしてて、なぜ兄が怖いのか分かってないかもしれんが。


＞彼女の側にいたいとは思いますし、受け止めたいとも思いますが、それが続くかどうか自信がありません？

受け止めたくないなら
「浮気程度なら、もう俺は気にしない」という態度がいいんじゃないか。
饅頭怖いの昔話じゃないけど、
浮気しても愛情確認できないなら、愛情確認のための浮気はなくなると思うよ。
まあ、他に依存できそうな相手を見つけたときは、遠慮なく浮気するとは思うけど。

>>304
やはり気にしないというのが一番いいのですか
感情が表に出やすい方なので、難しそうです…
>>305
人格が分かれるほど強い衝撃、といえば
彼女の両親の離婚、父親から母親への暴力、姉の出産(シングルマザー)、姉の精神疾患(境界例だそうです)、姉の育児放棄(現在育児は彼女と彼女の母親が受け持っています)、兄の反抗期での母親への暴力
でしょうか
兄のレイプは無いと思っています。
兄が怖いのは母親への暴力や、元々他人を威圧する人ですので、おそらくそのせいだと思います。

やはり>>304のように、反応しない、気にしない、というのが基本になるのですね
愛情確認のための浮気がなくなっても、浮気される心配そのものが無くなるというのはなさそうですね…

＞感情が表に出やすい方なので、難しそうです?

高校生だとそれが普通だな。
だがこの経験は確実に活きる。
女ったらしになるなよ。

>>306
DID本を読んでるなら分かると思うけど
DIDは、主として12歳以下の時期に両親など庇護的立場にある人から
長期にわたって継続的に非常に深刻な虐待を受けることによって発症するもの。
親兄弟以外という逃げられる立場の人からの虐待なら発症しないし
短期的なものなら発症しない。

数少ない発症条件を満たす虐待が近親相姦なんだ(´･ω･`)
だからこそ、DID患者の97%が女性なんだ。

お前があげている例は、どれもDIDを引き起こすほど酷いものじゃないし
どれも肝心の継続性がない。
継続性がないなら、人格を分裂させることはない。

それから、「兄が怖い」ということの説明も、
単に威圧的というだけでは、やはり説得力がない。
威圧的な兄なんて、世の中には腐るほどいるぞ。

もしかしたら、彼女や彼女の家族から
家庭内での性虐待について教えられる機会はないかもしれない。
だけど、複雑な背景が必ず後ろにあることは知っておけ。
いざというときに、正しく行動できるようにな。

>>308
今日はDr林のサイトは薦めないのか？

メンヘラ女は男にとってサゲマン以外に成りえない。
残念ながら、メンヘラと結婚すると将来は無いという覚悟をしなければならない。

結婚しちゃだめでしょ

メンヘラの方は、結婚出来ないんですか？
好きな人がメンヘラみたいなんですが、普通な時は至って普通なんです。
それでも皆さんはどう思われてるんでしょうか？

結婚しちゃだめでしょ

>>313
何故なんでしょうか？

「普通な時は至って普通」であることは殆ど然参考にならない。
悪いときにどの位悪いかが重要。乗り切れる程度なのかダメなのか。

>>315
知り合って数ヶ月ですが、悪い時は誰とも連絡を取りたくなくなるみたいです。
その際は、日記に−表現のことがよく書かれている、更新されているのでわかるのですが
考え自体が前向きに考えられないというか・・・普通の時もそうなんです。
精神的なことが原因で、現状の性格に至ったのか、元々の性格でこうなのかサッパリわからないときがあります。
別に付き合っているわけもないので、自分は好きなので、真剣に考えてしまうからこそ
辛いときもあります。

>>314
はっきり言うよ。今の日本を考えても、自分一人で割りと精一杯な所があるでしょ？
極度のメンヘラさんは遅かれ早かれ障害年金とか、生活保護を頼りに生きて行くの。

メンヘルさんはどういう基準判断されるかは平たく言えば社会的生活を行なうのが極めて困難な人。

つまり一般的に普通の範疇に入る人がメンヘラさんと結婚すると、
メンヘラさん本人、親、それに由来する精神的苦痛及び経済力が求められるの。

普通を基準とすれば、社会的にも精神的にも普通の3倍くらいは強くないと、
もれなく共倒れ。

冷静な覚悟が必要。常識的に考えて、上記の負担を考えると家族でもない限り、っていう家族でも耐えられないものなの。
それでも！って人は共依存なだけだから、どっちにしてもお勧めする人はいないの

てす

>>317
ご丁寧なレス、ありがとうございます。
自分は好きな人がメンヘラみたいなので、このスレにいて良いのかどうかわかりませんが
自分は、彼女と出会ってからメンヘラについてこのスレで色々と勉強させて頂きました。（今までロムでしたが）
他に理解して頂ける方がいらっしゃらないので、このスレでご質問させて頂きました。
スレ汚しだと思われるのであれば、申し訳ございません。

自分は学生で、お相手は年上ですが現状、確かに仕事が出来る状況ではありません。
でも、彼女も彼女なりに仕事しようとは思っているみたいなのですが。
そういう彼女も、「結婚」を口にするようになったのです。
当然、自分は付き合ってるわけもないですし、好きなだけなのですが、どこかしら寂しいなと思いまして。

共依存と言われるかもしれませんが
自分はこの先も、ずっと彼女と願わくば彼女とお付き合いしたいと考えております。
ただ、彼女は何も思っていないのかもしれませんが。（相手は、面食いタイプで自分は不細工なので；）

結婚されてる方もいらっしゃるのでしょうか？
殆どの男性は、結婚して上手くやっていくことは不可能なのでしょうか？

>>316
その至って元気なときに良く話を聞いてみろよ。本当の所どんな感じなのか。
そのくらい話せる間柄でもないのなら結婚とか余計な心配だし。

>>320
自分でも呆れてると言っていました。
何に対しても、−で、＋にはならないんです。
自分に事を言って、「私だったら絶対引いてる」と。

>>319
あなた今学生として頑張っていらっしゃるんでしょうが、

とりあえず社会に出るまでは一線を超えないようにした方がいいと思います。

社会に出てみて、精神的ストレス、肉体的疲労を少なくとも40年分は想像してみて下さい。

それでもと言うのなら止める人はいないでしょう。

っていうか掲示板なんかで自分の生き方相談してるようなら

ほんっとうにメンヘラさんは辞めときなよ。
あなたが想像する死を超えた地獄なんて生温い未来が待ってる。

付き合ってもいないのに、結婚の話って

いったいなんですか

>>307
今日、「○○(私)はどうしたいの？」とメールが来て、会おうという流れになったので会ってきました。
気にしない、反応しない、を心がけていたのに…
キスをしながら泣きました。
このままでは私も駄目ですね…
>>308
庇護的立場にある人間、つまりは彼女の母親は働きに出ているので育児は彼女の祖母に任せっきりでした。
ずっと原因はそのあたりだと思っていたのですが…
認めたくないですが、その可能性も考えておく必要がありますね。
ありがとうございます。

今日会って、「罪悪感があるから、戻れない」と言っていたので「ああ、そうか」と別れたのですが…
正直なところ、浮気に関してはまったく反省していないように見えます
「今後、こんなことをしないと約束できるなら許せる」と言ったところ、
「約束はできないから無理」と言われました。
彼女の母親もその浮気相手については知っているのですが、
「その男は年の割に凄くかっこいいし、私の離婚で父親がいないせいもあって、昔から憧れてただけだよ。
今回のキスに関しても、流されただけだろうし、この先何かあるとは思えないから心配しないで。」
と言われました。
私は、流されただけとは思えないのですが…
数年前に浮気相手から貰ったネックレスをつけて会いにいっていましたし。
その男に色目を使っていたのか…と考えると、苦しくて仕方がありません。
もう私に彼女と付き合っていく元気はないのかもしれません…

>>324
文章読んだだけでも
お前が心理的にかなり疲弊してるのが分かるぞ
今のお前は共依存に片足突っ込んでるから
別れろと言われても、なかなか踏み切れないだろう

そこで提案なんだが
しばらく距離をおいてみたらどうだ？

ミイラ取りがミイラになって
お前自身がメンヘラになったら
彼女と続けてくことはもちろん
日常生活さえ経ち行かなくなるぞ

>>324
文章読んだだけでも
お前が心理的にかなり疲弊してるのが分かるぞ
今のお前は共依存に片足突っ込んでるから
別れろと言われても、なかなか踏み切れないだろう

そこで提案なんだが
しばらく距離をおいてみたらどうだ？

ミイラ取りがミイラになって
お前自身がメンヘラになったら
彼女と続けてくことはもちろん
日常生活さえ経ち行かなくなるぞ

大事なことなので二度言いました

素直にorzしなよ。

楽になるよw

うん

微妙にスレ違いなんだが、
俺、好きになるコが100%欝なんだ。
でもって毎回振り回されてフラれて終わる。
もう欝のコは俺には無理、と毎回言いつつ今好きなコも欝。

そういう人、他にもいらっしゃいます？

そういうこが好きな訳じゃないけど
前付き合ってたのがボダで
今付き合ってるのが糖質だなぁ


別に狙ってるわけじゃないんだけどね…

構いたくなるんでしょ、どうしても
わかるよ

逆だろ。捕まりやすい体質。

好き、愛されてる、を人から言われても信じられない。
そんな人を、どうしたら変えられるんだろう・・・。
自分は好きなんだけど、思いを伝える前に、こう言われても。。

人の性格を自分の良いように変えようとするから
苦しくなるとかなんかそんなんでしたっけ？

この場合もそういうふうに言っていいのかな？

あなたがいくら頑張ってもその人を変えることはできない
その人を変えられる人がいるならば、それはその人自身です

でも、好きなら好きと言ったら良いと思います

内容：
半年以上も会う事を拒んでた彼女がメールで
具体的な日時は書いて無かったけど、お茶でもしようかみたいに言ってきた。
但し、この半年間は彼女から「私は生きている意味ない、
私と一緒に居ても不幸になる、だから別れて」とかばかり言われて何度も凹んだ
だから彼女の再会を打診してきてくれたこと、すげぇ嬉しいはずだが、
別れる為の区切りなのか、まずはお茶とかから慣らして復縁（？）していこうと
しているのか、それともメールしてくれた時は夜だったし、たまたま気分が少し良かった
だけなのか…さっぱりワカリマセン。
こんな経験ある方、居ますか？再会するまで展開が読めないです。

その性格だと無駄に疲労するだけだからやめとけ

>>338
こちらが考え過ぎ、心配し過ぎだということ？
相手がメンヘルだから色々考えるなぁ。
彼女がどういうつもりで会おうとしてるのか
やっぱり未だわからないなぁ。

気持ちはわからないでもないが
会う前から色々考えて疲労して、会って疲労して、
会った後に色々考えさせられて疲労する

そういうのがみて取れるんじゃないの？
ある程度、まぁダメだったらダメだったでしょうがないかーって考えないとな。

メンヘラ相手だと適当なくらいで丁度いいからな

>>340レスありがとう。
そうだね。ちょっと気持ち入り過ぎていたかも。
まずは折角というか欝になって初めて自ら会おうと言ってくれた
彼女に感謝しないと。それを叶える為に頑張ります。
彼女が何を言おうとも自分の好きだし支えたいって気持ちは
変わらないとうのは伝えようって思う。
欝なのに（境界とかではないです）会おうと言ってきたのは、
治り始めた兆しなのかなとも少し喜んでいたのですが。
今までは欝真っ只中で誰とも会えないっていってたので病状も気になります。

相手の反応に一喜一憂するな

>>343
欝病は治りかけが一番注意が必要だって言うもんね。
その時は薬のおかげか何かで調子が良かったのかもしれないし。
相手が欝病になったら家に押しかけるくらいの勢いがないと駄目だとも聞く。
自分は言ってみたけど留守だったorz

>>343
ちなみに俺の鬱元彼女の場合。
「あなたに辛い思いをさせていると思うのが辛い。別れて欲しい。」→別れる。

一週間後
「元気にしてる？」とメールが来る。
数日メールでやりとり。さらに数日後TELがあり、そのうち毎日掛かってくるように。

数日TELが続き、「どこか連れてって欲しい。」と言われ、飛んでいって深夜のドライブ。

その後TELが続いたが、毎日ネガティブトーク。そのうちメールに逆戻り。

「連絡取るのもうやめます。さよなら。」のメールを最後に音信不通。二週間経過。
今に至る。

…orz

ろくでもねー頭の変な女なんかかまってるのは時間の無駄だ。鬱も統失もろくでもない。
あの世へ逝って良し。

35の♂ですが、糖質の32の彼女と同棲しています。
交際前に1度入院歴があり、その時は自殺未遂でした。
隔離病棟入院中に自分とmixiで知り合い、退院→そのまま同棲。
現在約1年です。
同棲3ヶ月頃に自分の女友達に嫉妬し、再度自殺未遂(服薬)。
毎年季節の変わり目(特に春先)に症状が悪くなるらしく、
落ちることが多いです。
自分自身に病気に対する知識がほとんどなく、彼女には家に
いてもらって自分が働き、家事の一部(7割程度)をこなしていますが
この先どのように接していけば症状が悪化しないで済むのか、
常に不安な気持ちでいます。

知識がないのならまず勉強することだよなーとか

今 精神系で処方してもらってる薬教えて
睡眠導入剤だけか？

何をやりとりしたところで最後は「Dr林を嫁」だろ。無駄。
たまには自分の彼女の話でも出してみろよ。

>>350
いつもdr林サイトを紹介してるのは俺だけど
上のレスは俺じゃないぞ。

見えない敵と戦う聖戦士よ

そうなのか。悪かったな。

言い方を変えよう。
いつも質問者に逆質問を浴びせ倒す割に
逆質問が回答にちっともつながらない>>349、
たまには自分の彼女の話でも聞かせてくれ。

彼女が1年位前から鬱です。
彼女は留学生で、憧れを持って日本に来たのですが色々とギャップがあったようで、
初めてする一人暮らしのさびしさにも耐え切れず、学校にも中々馴染めずで鬱にという感じです。
学期が変わる前には、「来学期からは絶対ちゃんと学校に行く変わりたい」というのですが結局行き始めて1ヶ月も経たないうちに、
人が怖い体もだるい等と言い、生活のリズムを自分でコントロールできず、学校へ足が向かなくなるようです。
10ヶ月ほど前から病院を変え、薬を変えとやっているのですが、通院では中々良くならず、交通機関を使って病院に通院するのも嫌がります。
明日、病院へ行き入院の相談をしに行こうと思っているのですが、本人はそれで解決するわけが無いと思っているみたいです。
とにかく考え方をポジティブな方向にもって行ってやりたいのですが、良くなったり悪くなったりの差が激しすぎて
自分がフォローをしてやろうにも、上手い方法が中々無くて困っています。
何かいいアドバイスがあったらご教授ください・・・

とにかく酷い症状としては
・人が怖い（男にはイヤらしい目で見られている、女には睨まれると強く感じるようです）
・体がだるい、頭が痛い
の2つです
今飲んでる薬は、パキシル、サイレース、レンドルミンだと思います。
昔はアモキサンやルボックスなども飲んでいましたが、食欲が抑えられないという理由から飲むのを嫌がって変えました。

サイトで出会った人と付き合ってたんだけど、彼女メンヘラだった。
勝手に落ち込んで勝手に別れを告げられて終了。
付き合って数ヶ月でこっちの気持ちが盛り上がってきてたところに見事なカウンターだった。

しばらくしてそのサイト見てみたらまたいた。

どないやねん…

あのメンヘラやろう、ＯＤ報告メールしたあとに電源ぶっちぎりやがって(°Д°)

心配で寝てねーっつーのに
「おはよ(^ω^)」じゃねーよ！
電話したら元気だって言うし
ＯＤが嘘か？
何がほんとで何が嘘かわからんくなってきた

>>353
「来学期からは絶対ちゃんと学校に行く変わりたい」って気持ちを
セーブしてやるのが>>353の役割なのではないか？
しかし留学生じゃしばらく休めとか気軽に言いにくいな。難しい。

ここよりもウツのスレで質問した方がよさげな話のような気が。
彼女とどこまで付き合うつもりなのかはいつもよく考えとけ。

>>352
時々相談してるんだけどな。
もしかして、彼女なしのやつが質問だけしてると思ってるのか？

勝手に病的な妄想してんなよ。
等質か？おまえ

>>247
こんな糖質母ならまだマシだよ　
うちの母親、多分糖質(陽性)と自己愛型ボーダーと強迫入ってたからね　
幼い頃は何度振り返ってみても壮絶な魔可不思議アドベンチャーな毎日だった…　
父はアスペ〜　
二人は当然仲悪し〜　
どちらも互いの欠点論って物凄い喧嘩してたなぁ　
怖かったなあ　

成長してから、どうして母親と離婚しなかったのか父親に聞いてみたら『アイツが絶対に離そうとしなかった』だとよ〜　
母親に何故父親と離婚しなかったのか聞いてみたら『お金が無かったから』だってさ　

間違えちゃったよ
父親の言い分『アイツが子供(私達)を絶対に手放そうとしなかったから(私達子供が心配だから)離れなかった』
って　
って言うけど振り返ってみても、父親は何にもしなかったぞ？　
母親のワケわからんルールに文句言いながらも従って〜　
仕事が無い時は実家か趣味の集まりに出掛けてた　


で自分でも何が言いたいのかわからなくなってきた　　　
別に『私ほどの不幸ちゃんは居ない』とか思ってるわけでも同情してもらいたいわけでもなかったんだけど…　

そうそう今私が悩んでることは　
私自身も糖質で
医者には『実家から通える仕事探しては？』ってアドバイスいただいてるんですけど　
もう実家に帰りたくないんですよね　
どうやって生きていこう　

そうだそうだ
言いたかったことがわかってきた　


最近では医療が発達してるが故に人格異常や発達障害等の自分のハンディを自覚出来るようになったことが良いことなのか悪いことなのかよくわからなくない　
自分の病気が分かった当初は『病気だから苦しかったんだ〜っ』って感じで、長年の負の呪縛から解放された気分だった　
母親も同時に『私も病気だったのね』って気付くし、私の診断から…(これは脳の病気だよ、遺伝子の病気！後は環境だね、と母親はその時宣っていた。よくお気づきで、、)
ハンディキャップが人に与える印象〜だのハンディキャップがある人に向いてる仕事〜だの病気に纏わることを素人頭で研究しすぎて
ものすごーく欝っぽい人間になってしまったんだけど、、　
アホアホな明るさだけが取り柄ぐらいの勢いだったのに〜　
あ〜今日も明日もずっと欝

スレ違いな書き込みお許し下さい。　
どうしても聞いてもらいたくなって書き込んでしまいました　

私は貴男がたのような、彼女を守ってあげようとされてる彼氏さんがいる彼女さんがちょっぴり羨ましいです　
好きな人のためならどんな努力も出来る、と私自身は思ってますから
綺麗ごとじゃなく本気ですよ

陰ながらですが皆さんの健康と幸せを祈ってます…
勿論私自身も、、早く自力したい、、

何回もすみませんw

やっと何が言いたいかまとまった　
このスレにいてるような彼氏さんや優しくて行動力のある人が多いなと思います

>>354
そんなもんだよ
サイトで知り合い、メールのやりとりで自分の事を詳細に知らせて、それん相手が知っていることを自分の事を理解してくれていると感じて付合う。
だだそれだけだ。深入りしないで身近に好きな人を探して、堂々と告白（これがまた男への評価を上げる）して、正常な女と付合うのが一番だ。

勝手に落ち込んで勝手に別れを告げる、はメンヘラの特徴でもあるかも。
誰も聞いてないのに勝手に自分語り、も付け加えたい。

>>362
早く自力できると良いな。ご精進あれ。合掌

スレ違いですがこのスレのおかげで彼氏と別れる勇気が出ました
ありがとうございました

どういたしまして

さようなら

マスコミは、熟年離婚や財産分与の話題を出した時、
まず[夫婦財産契約登記]について提示するべきではないか。

16 名前： 荒らし対策本部長 ＠テンプレ貼り中 ◆SDFX.jGAlM 2007/01/24(水)
これはある意味では男性の『究極の護身法』と言えるかも知れません。

[夫婦財産契約登記]

これは、夫婦の財産についての法律です。
夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分のものとなります。
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。
なお、この契約を結ばない場合は自動的に法定財産制となり、
稼いだ財産は夫婦で共有となります。
この場合、離婚時に財産の半分を配偶者に渡さなければなりません。
「夫婦財産契約」は婚姻前にかぎり登記することが出来ます。
婚姻後は、変更することは出来ません。

この契約を結んでおけば、熟年離婚などの金銭目当ての結婚離婚が一切無意味となります。
つまりは小金を溜めた男に寄生しようと結婚を迫ってくる糞女がいたとしたら、
上記の「夫婦財産契約登記を呑め」と言えば、たちどころに消えうせるでしょう。

つまり[夫婦財産契約登記]は悪女に対する「踏み絵」となる訳でなのす。
結婚前に必ず、夫婦財産契約登記を要求しましょう。
もしもこれでも結婚してくれる女であるなら、
あなたを愛するかもしれない良い女かも知れません。
逆にここで反対するようなら明らかにあなたのお金が目当てで近付いて来たのです。

ボダと付き合ってる人に言いたいんだが、
ボダ彼女のこと本当に好きなら
見放してやることが彼女のためになるんだぞ。

ボダは次々オモチャを求める子供と一緒なんだよ
愛情に飢えてるからああなってるんじゃない、
並の愛情では満足できない程ワガママになってる状態なんだ

子供と一緒と思えばどうするべきかわかるだろ。
１,高級なオモチャを買ってくれない（理想の愛が手にはいらない）
２,泣いてダダをこねて買ってもらおうとする
　（「私のこと嫌いなんでしょ」「死んでやる」と言う）

で、次の３で親（彼氏）がどうするかによって子供（ボダ）は変わっていく。
泣いてダダをこねてるから優しくなだめたり、オモチャを買い与えたりしていたら
子供はどんどんワガママになってどんどんエスカレートする。

だから一度無理と言ったものは最後まで無理、
ボダにはこれを突き通してやらんといかん。

適当でいいよ

ルールをぶれさせないようにするってのはあってると思うな。

仕事で疲れて帰ってきたら仏頂面…それも毎日。
こっちがおかしくなりそうな気がする。
あんな表情見ながら飯食うのはつらい…

元糖質の彼女が「昔、幽霊の女の子と暮らしてた」と言いだしてドン引き・・・
前後の話からすると、一番精神的に参ってた頃みたいで回復と同時期に見なくなったらしい
これ、やっぱり幻聴？

>>374
幻覚の可能性もあるが、必ず幻覚とも限らん
てか、それぐらいでドン引きすんなよ。

俺なんか、ある組織からストーキングの人権侵害されてるって話にだって
付き合ってるんだぞ

>>374
元統失って治ったって事か？本当ならどうやって治ったか聞きたい。統失で入院していた彼女によると同じ入院患者に幽霊が見えると言う人がいたと言う。また別の統失の

メンヘラは、治らないんですか？
普通なときは、至って普通なんだけどなぁ・・
いまいちわからないよ・・・

根本的には治らない
抑えることはできるけどね

メンヘラって程ではないが、自分が最近頭おかしいと彼にメールしたら返事がこなくなった。

寝たか、引いたか
たぶん後者だろうな…orz

http://www.youtube.com/watch?v=wDTfH7Po2nk&feature=related

推奨動画です。

ぐだぐだいいながらやるこたぁやってんでしょ？

私は境界例の彼氏と付き合っている女です。
彼氏４０代、私は２０代です。

ここは男性向けのスレッドですが、
少し書き込みさせてください。

彼氏とはmixiで知り合いました。
数日前に彼氏から「ラブラブ中なんで失礼します」
とメールがきて、どういうことなのかと私はびっくりして
彼氏にメールと電話をしまくりました。
しばらくして「今彼氏は私の膝の上でお休み中です。
静かにしてください」とメールがきました。
浮気をされたんだ、彼氏のアドレスを通して女からメッセージがきたのだと
思いました。私はしばらく彼氏にメールと電話をしました。
もう私たち終わったのかなと思い、
「何度も騙されるアホ。愛してますよ」と返事がきて私はブチ切れました。
全て嘘だったのです。ショックで携帯は解約しました。
解約はやりすぎだった、私は酷いことをしてしまったのでしょうか？
今頃彼氏はどうしているでしょうか。
私が電話してくれない時間はお酒を飲んでいましたから
飲みすぎて倒れていないように願っています。

>>382 おまえみたいな貴重な二十代が
チンコが腐りかけた四十代と付き合ってるというだけで
哀しくて涙が出ます。

>>382
＞「何度も騙されるアホ。愛してますよ」と返事がきて私はブチ切れました。
＞全て嘘だったのです。ショックで携帯は解約しました。

境界例はそんなもんです。
あなたの愛情を確認するために、あなたを傷つけるような嘘は平気でつくし
あなたの愛情を確認するために、浮気だってします。
上のほうにも、そういう女がいるから読んでみてください。

そういう浮気や嘘に一生耐える気がないなら
これを機会に別れることを勧めます。

＞今頃彼氏はどうしているでしょうか。

境界例は、依存相手がいないと非常に苦しくなります。
あなたに依存できないなら、大急ぎで依存相手を見つけます。
依存できないと分かったら、すぐに忘れるでしょう。

あなたは彼のストレートな愛情表現から愛を感じているかもしれませんが
それらは全て、彼があなたに依存したくてしていること、言っている言葉です。
境界例にあるのは依存心だけで、
健常者が考える愛情という心は持ち合わせていません。

>>384のここは分かりにくいですね。

＞境界例は、依存相手がいないと非常に苦しくなります。
＞あなたに依存できないなら、大急ぎで依存相手を見つけます。
＞依存できないと分かったら、すぐに忘れるでしょう。

以下のように修正

境界例は、依存相手がいないと非常に苦しくなります。
あなたに依存できないなら、大急ぎで別の依存相手を見つけます。
あなたに依存できないと分かったら、あなたのことなんかすぐに忘れるでしょう。
彼にとって利用価値ないですから。

ただし、あなたが電話やメールを一回でもすれば
彼は「こいつは依存できる」と判断すると思います。

オッサンでも女を手玉にとるのに、俺らときたら。

男なんですが、自分が鬱（正確には言われてないが）なんで
もし、彼女にするならメンヘルが良いかな、なんて思ってしまいます。
実際、付き合った場合には合わないんですかね？

お前ら貰ってやれ。俺は絶対遠慮する。

彼女がメンヘラだった。もう別れたんだけど。
今でも大好きなんだよなぁ、しんどい。

で、ここ見て思った事。
俺もボダのケあるわ・・・気をつけようマジで・・・。

383〜385

お返事書いていただいて
ありがとうございました。

私、境界例でも彼のことが好きなので
本当に、どうしても切ることができません。

彼の治療のためにも見捨ててしまわないよう
するためにも、彼とのお付き合いは続けます。

そうか、もうこなくていいよ。

>>387
そういう考えが甘いって。
人に迷惑かけるの分かってるんだから、
ちゃんと直してからそういう事考えな。

付き合っていないのに
「共依存」になることはあるんですか？

>>390
あなたと同じボダ彼氏持ちの女だけど
適度な距離を保ってね。

>>393
あるよ。
恋人・夫婦のみとは限らない。

共依存について
ttp://wapedia.mobi/ja/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
ttp://www.family21.jp/

嗜癖問題基礎知識
ttp://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AD.htm#TOP

メンヘラの方って、構ってもらいたくて日記とかにわざと意味深な内容だとかタイトルにしたりするんですか？
普通なときは普通なんですが、時にはそういったこともあるんです。
今まで心配してメールなど送ってきましたが、やめておいたほうが良いんですか？
距離を取ってから、日記は開いてません。

かまってちゃんモードだね。

基本放置がいいと思う。

>>393
出合い系でメンヘラに出会った経験から。
先ずメールのやりとりで、このスレなじみの、これ以上私に関わると不幸荷になるとか書いて来る奴、不幸話をする奴に対する同情心から起こるのが共依存だと思う。

>>67
いる！
たまたまこのスレきたものだが
いるよ！おれの周りにも似たようなのが！

なんかすごい干渉してきて
迷惑になるようなことも平気でするんだよな？？
ただし悪気はまったくない。
それどころか尽くしていると思い異常に評価されたがる。
こっちが迷惑だと伝えると自分が悪気はないもので
めちゃ怒りあることないこと周りにいいふらす。

俺のルームメイト（自分海外在住です）が連れてきた女でさ。
その人も結構綺麗だから男には不自由してないみたい。
てゆかそのルームメイトがめちゃ惚れてしまっている。
もう肉体関係はあるみたい。
が、その間にも俺を誘惑したり、
そのルームメイトをめちゃくちゃにこき下ろしていたかと思うと
次の瞬間には何もなかったかのようにルームメイトと仲よさげにしてたりと
挙動不審な行動が多い。
友人は普通にいるみたいだが
友人の前では全く別の人格を演じているよう
自分の失敗をあたかも自分が被害者のように話しているのを目撃した。

俺は会った当初からちょっとおかしな人だと思い、
避けてたかが
あんな人と付き合ったら絶対トラブると思う。

いやぁタナボタだよ。
断定はできんかもしれんが、
やっぱあの人精神的におかしいだろう。症状が一致しすぎる。

ルームメイトとまだ続いてるみたいだからこれからも色々かかわりがあると思うから
以前以上に気をつかってくよ

ガチメンヘラと結婚した男としてアドバイス。
共依存の人生も破綻しないならばわるいもんじゃないよ
問題は破綻しないように出来るかどうかだ。
依存のない恋愛や家庭なんてつまらないと思うしね

>>398
遅レス長文乙

>>399 いいな貴方みたいな人…そう考えてくれる健常者の人となら良い体調に向きそう。
奥様が羨ましいです。

メンヘラと健常者の依存は質が違うからな〜
お前みたいな奴大嫌い>401

>>399
子供が普通に育たずメンヘラになったときに
どういう感想が出るか見ものだな

よくボダが嘘付くって言うけど、悲しい出来事じゃなくて自慢したい為の嘘つく人もいるのかな？
ただの見栄っ張りならいいけどちょっと異常だし、
自分では変だと思ってないみたいで心配してると怒り出すし、どうしたらいいのやら…

>>404
人の関心引くために
まるで自分をドラマの主人公みたいに言うこともあるよ。
もちろん根も葉もない嘘だけどね

どちらかというと、自慢したためによく嘘をつくのは自己愛じゃないか？

>>405
そうなんですか？
初めて聞きましたが・・・。
それって、本当なのかな？って思うことが多々あるんですが
そういう話をするのは、全て過去の話です。

性格なのか、本当にあったことなのか、さっぱりわからない。。

元カノがフラれたと連絡してきた
あーどうしようかな

やめた方がいいよ。

>>407
スルー推奨。
つか、別れられたなら受信拒否しとくとか…

>>407
同士！
俺も連絡もらって思案中
無職でまったくお金がない元カノ
出掛けるときはいつも俺持ちになってしまうけど、それほど贅沢なことは言わないからヨリを戻すのもいいかなと思っている
なんだかんだいって病気のことを分かり合える存在だし、エッチが濃厚でねＷＷ

メンヘラ彼女と付き合って、はや半年
当初はまさかメンヘラとは思ってなかったんだが、ある時を境に色々と言動などから彼女の問題を知り
それでも、彼女の全てを理解しよう、受け入れようと努力しているところ

だったが・・
急に冷たくなったのがつい最近
もしこのまま別れを告げられたらどうしよう
今は俺自身がツラくてたまらない
どうやら俺は共依存になっちまったらしい
あーしにたいわ

>>411
ようするに、ミイラ取りがミイラになったんだね。
自分の心の健康管理さえできないならメンヘラの相手は無理だから
このまま距離をとることを勧めるよ。

少しレベルアップしてから帰って来い

>>412
レスサンクス
お前さんの言う事は頭ではわかってるんだ
現状、俺自身はその事を境に、自殺サイトやらメンヘル板やら漁るようになったわけだしな
でも、今この瞬間このまま距離をとろうなんてことは到底思えん
まだ別れてないわけだし、やれる限りやってみようとしか思えん
もしそれで別れたら、そのまま死ねばいいやと今日も自分に言い聞かせながら
日々を過ごしていくしかないんだ

あれだ、俺完全にミイラになったな
皆はこうならないように気をつけてくれ

>>413
＞もしそれで別れたら、そのまま死ねばいいやと今日も自分に言い聞かせながら
＞日々を過ごしていくしかないんだ

いやいやいや…
別れる程度で死ぬとか、おまえ大丈夫かよ？
とりあえずおまえが医者池よ

>>411
今はそっとしてあげるのが一番だと思う。
正直言うと今>>411と似た様な状況で凄く気持ちはわかるけど、そっとしてあげる事しか出来ないんだよな。
押しても逃げられるだけだし。
会ってきちんと話し合いたいと言っても今は会いたくない。ごめんって言われたよｗ

>>411
＞彼女の全てを理解しよう、受け入れようと努力している

この時点で終わってる

>>416
どう終わってるか聞かせてくれ

順番が逆だってことだよ

理解したうえで付き合えってことか？

そうやって相手中心に考えるからダメなんだよ
自分のメンタルすら守れない奴がメンヘラと付き合うのは自殺行為

メンヘラの心の闇の底深さを理解してよく考えろ。
最小の社会単位である「家族」でさえ手に負えないのに、赤の他人である
たかが恋人風情のくせに「変えてやる」「何とかしてみせる」と思うこと自体がうぬぼれである。

覚悟があるなら一生面倒見ろよ。その覚悟がないなら捨てろ。お互いのためだ。

メンヘラ彼女と別れたが、みんなの言葉が痛い程分かる。
共依存になってキツイ人はお互いの為にも距離を置いた方がいい。
どっぷり浸かった後じゃ、抜けるまでが辛すぎる…

わかれたけど統合失調の彼女を本当に好きだった
そんな気持ちを馬鹿にしないでくれ。

>>423
おまいの気持ちは伝わった。
泣きそうになってる俺がいる。

>>413
とりあえず彼女と距離置いて頭冷やせよ
おまえがそんな状態じゃ、彼女の苦痛も増すばかりだぞ。

おまえは彼女と続けたいみたいだが
今の共依存状態のまま追っていけば、おそらく逆効果だ。
彼女のおまえへの嫌悪は増すだろうし
おまえももたないだろう。

メンヘルの暴言をそのまま受け入れるのは
実は、言ってるメンヘラ自身が望んでいることじゃない。
何を言っても怒らないで受け入れるような態度だと
かえってイライラや不満が増すばかりだ。

これだけは覚えとけ。
奴隷に男を感じる女なんて、いないんだよ。

ボダの彼氏と付き合って私も病んでます。
今とっても涙がでてます。
前に「好きだ。愛してる」と言ってくれたのに
次の日には「別れよう」と言われました。。
電話しても連絡がとれません。
浮気されてるのかなと思うと
私たち、もう終わってしまったのかなと思います。
とても辛いです。どうしたらいいですか？

ボダの彼氏と付き合って私も病んでます。
今とっても涙がでてます。
前に「好きだ。愛してる」と言ってくれたのに
次の日には「別れよう」と言われました。。
電話しても連絡がとれません。
浮気されてるのかなと思うと
私たち、もう終わってしまったのかなと思います。
とても辛いです。どうしたらいいですか？

>>426
あのね、ボダのストレートな愛情表現は
本当にあなたのことが好きなわけじゃなくて
単に依存したくて口から出てる言葉なだけだから。

頭の中は「依存したい」しかないから
他にもっと都合のいい依存先が見つかればそっちに行くし
移った依存先が居心地悪ければ
酷い別れ方しても平然と戻ってくる。

そういう人と付き合ったんだから
それぐらい覚悟しないと。

>>428
私は居心地の悪い依存先だったんでしょうか？
だけど依存させていたらボダの彼氏のために
ならないですよね？
うつ病もちなので余計に苦しいんです。
彼氏とうまくいきません。
もう私、付き合ってくの駄目なんでしょうか。

連絡くるまで放っときゃいいだけ
いちいち言葉を真に受けなくていい

といってもウツの人には無理だろうから早く別れな

>>430
そうですね。連絡くるまで待ってます。
今日は五回も電話したんですが出てくれませんでした。
さっきもメールしたけど反応が怖いんです。
馬鹿なので、パニックになってます。

別れた方が私の精神にもいいのにね。
彼の好きなところがあるからずっと別れられませんでした。
優しくていい人なんです。
弱い私でごめんなさい。

ごめんなさい。
何度も書き込みしてしまいます。
こんな辛い思いをしないといけないなんて
私は病気の彼氏と付き合うのに
向いていないのでしょうか？
うまくいかないからここに書き込む方もいて
私もその一人なんですよね？

>>432
大丈夫ですか？
辛かったら何度でも書き込めばいいですよ。

>>432
>>1
・彼女側の自分語り、相談、連レス、コテハン名乗りはご遠慮ください。
・「〜でごめん」「〜で申し訳ないですが」「スレ違いかもしれませんが」
　「スレ違いすいません」「ルール違反すいません」
　などを言ってもスレ違いのレスをして良いことにはなりません。
　そのような言葉を言うくらいなら初めからレスをしないようにしましょう。

境界例の恋人とうまくやっていく方法　part●16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208502756/
↑のスレで存分相談に乗ってもらってくれ

>>432
はっきり言うけど、欝とボダは最悪の組み合わせだよ。
特に欝にとっては地獄の中の地獄。
そんなのは、今の自分の心理状態見れば分かるだろ？

この先ずーーーと、老婆になるまでこの状況続けていけるか？
老婆まではもちろん、５年持たないだろ、きっと。

悪いことは言わない。
傷が浅いうちに距離を置け。
長く付き合えば長く付き合うほど
症状は悪化し続けるし、別れたときのダメージもでかい。

どうしても彼氏の側にいたいなら
まずは欝を治してからにしろ。

自分本位の考え方を捨てろよ。

相手の幸せが、自分の幸せであると感じられない奴に、
メンヘルの相手は務まらんよ。

もちろん、自分自身をコントロールできない奴に、
相手の幸せを考える事なんてできない。

鬱持ちの彼女から距離をあけたいと言われました。
しばらくは独りになりたい。放っといて。と言われました
放っといてるんですけど、死にたいメールがたまに届きます。どう対応したら良いのでしょうか？

ほっとけばいいんじゃない？
ほっといてっていってるんだし

>>437
死にたいメールのときだけ、構ってあげた方がいいよ。
いつも一緒にいられるのはうざいんだろうけど
そういうときは構ってほしいときだと思うから

お前らが甘やかすから、女は病気が治らない。

リハビリの妨害すんなよ。

チンコがうずいてたまらないなら、切り落とせ。

>>439

送ってみました。
まだ無視されてますがのんびり気にせず待つことにします。

友達なんかとは普通に遊べたりするみたいなんですが、彼氏とはどうもダメらしいです。

そういうときは浮気中でまずまちがいないなー

そうだろうね。

被害妄想にかまってちゃん。たまにリスカ。ＯＤ
周りに送信するメールの内容もいつもそんな感じ。実際より大げさに話を作る。

例】気が狂う程泣いた
　　　　↓
そんなふうに泣いてない。

同棲してるんだけど、正直疲れる。
おまけにこっちの症状が悪化する。

そろそろ逃げたい。。。

連、ｽﾏｿ。

なんで女のメンへラーはリスカやＯＤして、それを周囲に言いふらすんだ？
時に誇らしげに。リスカ跡はメンへラーの勲章なのか？

男のリスカ、頻繁なＯＤ、過食嘔吐ってあまりないよね？
仮に自分がそれらをしてたとしたら、惨めで他人になど到底話せたものではない。

本人もつらいのはある程度理解してるつもりなんだけど、
結局は「あたし、こんなにつらいんだよ。かわいそうでしょ？」
って、同情かってかまってほしいんだろうな。

自殺にしたって圧倒的に男が多いわけだし、やっぱ女のメンへラーって
男の苦悩に比べたら屁みたいなもんだと思うよ。

>>445
＞なんで女のメンへラーはリスカやＯＤして、それを周囲に言いふらすんだ？

境界例は、男女を問わず
リスカやODして周囲の同情買おうとしますよ。

もっとも男は腕力でタゲ女を服従させることが出来るから
リスカ跡ちらつかせて、自殺ほのめかして脅迫する必要はあんまりないけど
腕力で男を服従させることができない女は、
やっぱり自殺ほのめかして男を操縦しようとしがちにはなるのかもしれんが

メンヘラ好きでもそういうのがイヤなら、とりあえずボダから離れて
別のメンヘル探せ

>>401
いいことばっかりでも無いと思うよ。俺は俺で理不尽な要求もしてるし。

>>403
そもそも薬の関係で子供作れないから関係なし。
それを自分の意思で選んだから後悔もしてない。
色んなものを捨てる覚悟がないならばメンヘラの女と付き合うべきじゃないよ、絶対に。

>>446
レス、�d
しかし一部分からん？

＞腕力
＞他のメンへル探せ

俺は手は出さんよ。メンへルが好きなワケではない。

>>448
自分の思うどうりに相手を操りたいと思ったときに、
男なら腕力で何とかなるが、女はどうにでもならないので
死をほのめかせる事でしかできないって事じゃ。。。

・・・じゃ、言葉巧みに相手を操れるようならリスかしない??
そんなことないよーな。相手を信じるor客観的認識力に欠陥あるのか??
ボダの脳のイメージ化とかちと見てみたいｷがするなぁ。。。

彼女に電話してもでないし、メールも返ってこない。こういう場合、実家に電話すると逆効果？

等質の彼女が季節の変わり目とか、今日みたいな寒い日に
よく落ちるんだけど、どう対応したらいいんだろう？がんばれとか言ったらいけないから、
家事手伝ったり早く帰宅するようにしてるんだけど、
それでも落ちる時は落ちるし…

>>451
そういう事は彼女が元気なときによく話し合っておかないと。

>>451
落ちた時は私の彼は頭を撫でる。
何か言われるより、そういう方が安心出来たりします。
私の彼曰く「まぁ、ガキと一緒だな。撫でてりゃなんとかなる」という事らしいです。

>>450
欝、躁鬱なら、落ちてるだけだから放置がいいと思う。
ボダなら、浮気してるだけだから気にしなくていいと思う。
等質で陰性期なら、人によるけど場合によっては家に遊びに行ってもおｋ

彼女が何の病気かぐらい書けよ。

>>475
等質って書いたじゃん。
彼女は一緒に住んでるんで、日中は基本料に一人。
調子がいい時はOTやﾃﾞｲｹｱに行くが、落ちると引きこもり。

>>455
読まなかったことにしてやるから落ち着いてもう一回書き直せ。

「人を好きになれない」と言っているんですが
自分は片思い中の男性です。このスレをしばらく読ませて頂きました。
私は、相手の事が好きなのですが、上記のことをよく言われているんです。
気持ちを伝えたいのですが、彼女のためにもやめておいたほうが良いんでしょうか？
皆様のご意見、宜しくお願いします。

>>457
好意をもたれてることに気付いてるっぽいし、たぶん壁つくってるね、君に対して

文からしてカレカノじゃないけど、告白もしてないの？

ごめん、>>457よく読んでなかった

告白してみていいと思うよ

>>457
レスありがとうございます。
「壁」を作っているということは、告白されたくないということでしょうか？
上記の発言を聞いた上で、告白してしまうと彼女を苦しめることになる気がするんです。
あまり彼女を苦しめたく無いので、やはりこのまま良い友達関係のままのほうが宜しいですかね・・・？

ダメ、真面目すぎ
もっと適当でいいんだよ

>>460
その片思いの彼女がメンヘルだからこのスレなんだよね？
どんなメンヘルかはわからない？
好きになれないっていう気持ちもわからなくはないから、おそらく避けたいのかと

告白自体が、今の彼女を追い詰めてしまうことになるかもなぁ

>>461
適当とはどういうことでしょうか・・・？

>>462
メンヘルと自分で言っていました。
過去の恋愛で何があったのかは知りませんが、そういう話も聞きました。
やはり避けたいんですかね・・・好意がわかってしまったために・・・
彼女とは毎日連絡を取り合う仲なのですが、そういう話は最近あまりしないようにしています。
また、私は人を愛せないと仰っていました。

>>464
彼女を優先して考えてるのはすごいけど、自分を大事にしてみてもいいとも思う。
だから思い切って告白してみてはどうだろう？

断られるかもしれないけど

>>465
思い切って、気持ちは伝えてみます。
このまま気持ち伝えずに、月日だけが過ぎていくのも何故だか嫌な気がしますし・・・
彼女を苦しめることになるかもしれませんが・・・

確実に断られると思います。
でも、自分本位かもしれませんが
この気持ちだけは・・・伝えておきたいです。

色々とありがとうございます。

>>466自身はメンヘルじゃないんだろ？

彼女に合わせず告白してみたらいい
ダメでもオッケーでもそこからはじまるから

がんばれ

>>467
自身は、メンヘルではありません。
今度お会いする機会があれば、告白してみます。

応援、ありがとうございます。
頑張ってきます。

>>457
それ何て俺ｗｗ
境遇がそっくりでワロタｗｗｗ

俺は昨日告白したｗｗｗ
そしたらふられてはないけどO)Kでもなかった。
このまま中途半端な関係でいたいそうだ。
俺は駄目だったけど成功するように祈ってます。

やらせてくれそうかい？
他人にすぐ股を開いてるから自分もって近づくんだろ？

>>470
世の中やることが全ての男ばっかりだと思うなよクズ

同い年の彼女がいます。現在4年付き合っていますが、始めの頃は好きでしたが2年くらい前から事件ばかりでもう嫌になって来ました。
事件で彼女は鬱→躁鬱になり、僕もかなりショックでしたがオレが耐えないとダメだと踏ん張っていたんですが、今度は自分が精神的にやられてきました…

もう別れたい…
別れさせてくれない
きつい

>>472
事件って何？

>>472
躁鬱なら事件とは関係ないだろ。
遺伝によるものなんだし

微妙にスレチですが書きます。
昨日別れた彼女が欝でした。
彼女とは学校のクラスも同じなのですが
私以外に彼女が鬱であるということを知っている人はいません。
私も周りの人と同じように接すればいいのでしょうか？
付き合っていた頃のように心配したり気遣うようなことをしても大丈夫なのでしょうか？
ご意見をよろしくお願いします。

別れた経緯なども書いたほうがいいですか？

↑すいません間違えてました。
六行目、付き合っていた頃のようにではなくて
鬱という事情を知っている人として接すればいいんでしょうか？

>>457
悪いことは言わん。メンへル女とは付き合わない方がいいよ。
ここ読んだなら少しはそういう気にならなかったか？

って、レス遅いか。

は〜、、、ほんと俺はもう疲れた。逃げたい。

>>477
わかってて、覚悟を決めて付き合い始めるのと
隠されてあとで言われるのじゃ違うね

・・・最近環境変わって、彼女のメンヘラなおってきたみたいで、
つまんなく感じてるオレ末期＼(^o^)／

メンヘラ彼女きつすぎ
毎日仕事から帰って来たら喧嘩 昨日は朝方まで 今日も…
先週はリスカ

もう俺が壊れる 職場にいるときが安らぎの時間なんて俺くらいだろうな…

>>479
それを完全徹夜一週間連続でやられてぶっ倒れた俺がここにいるぞ。
向こうは日中に休養十分だからな。勝ち目が無いw
一時避難とか考えたほうが良いよ。

同棲してる奴はアホ

突き合ってる時点で十分アホだから。

自分でもつくづくあほだと思うわ
もっと普通がいるだろとな
しかしメンヘラ彼女にしか興味がないんだな

彼女が毎日死にたいメール送ってきます…

なんかもう慰めるのも辛くなってきた
終わりかなー終わらせて大丈夫かな？

彼女は病院には通っているものの結構な鬱で俺をひどく突き放そうとする
躁鬱病の俺は今は安定しているものの引き込まれて躁になりそうで、
というかもうすでに躁になってそうで怖い

頑張るぜ

>246俺も離婚考え中。小梨だからすんなり離婚できるといいんだけどね。

メンヘラ女なんかオナホールくらいという認識で
十分でしょ。まともに絡むと火傷するよ。

オナホは刃物や鈍器を振り回して暴れたりせん。
火傷するほどオナホを暖める奴は馬鹿だ。

メンヘル彼女がいます。
普段はいい子なんだけど、何かの拍子にスイッチが入る。

今、お化け（亡くなった身内とかも含む）が通った
UFOが近くにいる
意識が別の所に飛んだ（遠くにある自宅とか）
辺な叫び声が聞こえる（もちろん、自分だけ）

とかよく言ってる。

ひどくなると、暴れだしたり、２階から飛び降りようとしたり、
自分の手を噛み付いたり、私のことを見て「誰？（目がイッてる）」
とか言う始末・・・

夜になると発症することが多いです・・・
軽症は２週間に１回、重度の症状は月１ぐらいです・・・


体がもたない・・・
というか、先にこちらが壊れちゃう・・・
１人になりたい・・・

どうしたらいいでしょう・・・

>>489にできることは限られてる。本人の親と相談しろ。
本人が病院へ行ってくれそうなら話は早いが、そうでもないから聞いてるんだろ？

彼女じゃないけど、好きなコが欝。
きのう二か月ぶり？くらいに電話がかかってきて、週末逢うことに。
最近自分も欝を発症し始めてて、もう欝彼女は無理って思ってたんだけど、
連絡きたらやっぱりうれしくて結局会っちゃうんだよな。。

チラ裏すまんかった。。

ボダもここでいいんだよな・・・
昨日の発言
「彼氏に合えなくて寂しい(´・ω・｀)」
・・・お、おれは？？なに？？ｗｗｗｗ

どーも彼氏は一人って概念がないみたいですなｗｗ
まぁ、どーせ２，３ヶ月もしたら振ってこっちに戻ってくるんでしょうけど・・・

なんか最近まじめな彼氏さん多いですね。そんなんじゃ続かんぞー。
なんかあったら、とりあえず誤れ。無理やりでもいいから突然土下座だ。
死にたいとか言ったら、ごめんオレが割るかった。でいい。
ほとんど怒りの対象が自分からこっちに変わるから問題なし。
どＭ専用だけど・・・ここに来てる時点でＭでしょｗ

元カノは破壊型重症ボダ
今カノはうつ

今カノは死にたい・死にたい言うけど
元カノに比べればかなり楽チン

今カノは夜にうつ発症しやすいんで
夜に家でできる仕事を手伝わせてる

>>492はキモいと素で思ってしまった…

>>492
ただ単に君を彼氏だと認識してないだけだと思われる。
彼女の中では君はその他大勢なんだよ。

どうでもええやん

>>495
おれも「彼氏」のうちの一人らしいよw
さすがに2年以上たつと扱い方はわかってくるけどね。
もう3回目だし・・・あきらめたポw

>>493
本気で鬱モードは言ったときは死にたいという要求さえなくなるけど・・・
元気になってきてる証拠じゃない?そのままく(￣Д￣)ノガンバレーーー♪

メンヘラ彼女と遠距離してます。

遠距離３ヶ月目なんですけど。
近くにいたときは「人間が嫌い」「死にたい」連呼で電車が来たら突っ込もうとして毎回止めてました。

住む場所が８００km離れてからは毎日電話でケンカです。
今日は自分から電話してきたのに「話すことない」だとか「あんたのこと嫌い」と言ってキレていました。
毎日彼女が寝るまで電話でなんか話してあげてなければいけません。
おかげで今日も２時過ぎてしまいました。
毎日毎日疲れがとれません。

でも大好き。

彼女のこと理解しなきゃいけないんだろうけど、治したい。
彼女をキレないようにする方法はないのでしょうか？

本当に好き？依(ry

遂に彼女と別れてしまった…

オレもいい歳になってきたし
明らかに結婚が想像できない子と付き合ってもしょうがない…よな？

昨日から自分に得が無いことをずっといい聞かせてるんだけど
あの子が不憫で仕方ない、オレが多少不幸せでも
幸せにしてあげればよかったんじゃないかとか考えてしまう

>>500
いいんぢゃね？
自分が幸せじゃないのに相手を幸せに出来るとは思えない。

大阪在住の方、直接相談に乗ってほしいです。
ほんとお願いします。

dabittu0925あっとやふー

メール送ったよ。届いたかな？

>>500
いいんじゃない？
結婚しないで生涯その子に仕えるナイトやるってのも。

いずれにせよ、切るなら早い方がお互いのため。
このまま続けるなら、最後まで面倒見てやれよ。
優柔不断のためにダラダラと続けて
おまえと彼女の時間を散々無駄にした後
最後に切るなんてのは最悪だから


>>502-503
メンヘラ同士が２ちゃんで出会い系とか
きもいから専用スレでやれよ。

>>500
おれと同じ心境だ。
だが>>504の書き込みの通り、別れれば良いのにいい歳になるまで付き合って良い出会いの機会を無
くしてきたのはお互い様で、自業自得だ。
おれの場合は長く付き合ってきた彼女から浮気されて捨てられて早く見切をつけて別れておけば良か
ったと、少し彼女を恨んでいた。
彼女は縁有って新しい彼氏と付き合ったのだが、別れたようだ。
頼って電話してくるけど、元の鞘にという事はたとえおれの気持ちに未練が残っていてもしない。
早く本当に幸せになっておれを安心させてほしい。

彼氏が欝の場合のスレってないみたいなんですが
もしありましたら誘導お願いしても宜しいでしょうか？

>>506
メンヘル板の方にあったんだが、先週末に埋まったまま次スレ立ってないな。
あっちで待ってればそのうちに立つだろう。

>>507
ありがとうございました。

>>506
需要あるみたいだから、立てたよ。
どうぞ。

鬱な彼氏をもつ彼女スレ。2人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211824398/

>>509
どうもありがとうございます。

欝の彼女と1ヶ月くらい前から付き合い始めました。
彼女は自分の前では弱音（死にたい等）をあまり口に出さないのですが、ブログにはほぼ毎日のように死にたい・楽になりたいといったことが書かれています。

彼氏になる前は時々悩みや弱音などを相談されていたのですがそれも最近少なくなってきました。
一度だけブログの話題をしてみたところ「なるべく楽しくすごしたいからそういう話は自分の前ではしたくない。」「負担をかけて嫌われるのが怖い」といったことを言われました。

こういった場合彼女にどう接すればよいのでしょうか？
自分的には彼女がつらいときは話を聞いてあげたいとも思っているのですが・・・。

できればメンヘラの彼女と上手に付き合っていくための「コツ」みたいなものも教えていただければと思います。

>>511
まず「〜してあげたい」という考えをなくすことだな

>>511
たいていの自覚してるメンヘラさんはその事に対してコンプレックスをもっています。
本人が言いたくないと言うのならそのとおりにしてあげることでしょう。
気をつかわれることを大変嫌がってると予想されます。
(気をつかわせてる。なやませてる。迷惑をかけてる。って、ネゲティブに考えちゃうんですね)

いずれ信頼関係が深くなれば勝手に向こうからしゃべってくるから。
それまで待ちましょう。

５１２の翻訳おわりｗ

>>512-513
ありがとうございます。
やはり彼女にも無理をさせたくないし自分も無理をしたくないので彼女が自分から話してくれるまで自然に接していきたいと思います。
「〜してあげたい」ではなくお互い自然に支えあえるような関係を築いていきたいと思います。

こっちが精神的にきつくて去年の年末から3ヶ月くらい
誕生日とかクリスマスとかバレンタインとか全部無視して鬱の彼女に辛く当たってた
でも結局向こうが好きっていうから復縁したんだけど

男とメールしてやがった・・・

やっぱもう信用しないほうがいいのか

メンヘル彼女が人と会いたくないと言って３日ほど学校を休んでいます。
彼女とは遠距離で、毎日電話はするんですが、２時間前ついに○○○の声も聞きたくないと言って発狂しました。
発狂してから電話をしてないのですが、明日の朝電話するべきか・・・しないべきか・・・
どう接すればいいかわかりません。アドバイスください。

>>561
電話はやめといてメールにしてみたら？
メールで落ち着いてた様子なら電話しても大丈夫？とか聞いてみたらどうかな。

>>515
その程度で騒ぐなら早く別れた方がいいよ

>>518
マジかおまいらはこんなの日常茶飯事なんだ・・・
2年以上付き合っててこんな事なかったからすげーショックだったんだが・・・

＞2年以上付き合っててこんな事なかったからすげーショックだった

彼女も辛く当たられて同じことを思ったかもよ
なんにせよ向いてないから別れた方がいいよ

>517
ありがとうございます
彼女の方から電話くれました。
昨日の態度とは１８０度変わって上機嫌でした。
こういうときやっぱ別れたくないなと改めて思います。うまいな〜

健常者の彼女よりメンヘラの彼女の方が楽なんだが、
そういう男は他にいる？

どこがどう楽なのかわからない

しかしなぜだろう・・・健全者の彼女は別れてもいいやなんて思えたのに
メンヘル彼女に別れたいと言われても別れたくないと思ってしまう・・・

まあ、確かに欝彼女とか、等質で陰性期長い彼女は楽だわな
長電話したりとか、こまめに会ったりする必要なくて。

できれば、普通の女がいいわ
なんか、電話の最初が「調子どう？」とか　なんか　うつ状態や「切った」とか言われると orz

>>522
なににストレスを感じるかは人によって違うからな。
メンヘラと付き合うと楽な部分も確かにあって、どっちがいいかは人によるよな、ほんと。

彼女がリスパでピザってダイエットに付き合わされてるぜage

俺もつき合わされているわけではないが
結局俺もダイエット
一日一食で体重減るわ減るわ

別れたら、ストーカー被害で散々な目に遭った。

>>524
どういうこと？
そういう女は長電話とかこまめに会うの嫌がるの？
等質の陰性期ってどんなの？

はあ・・・・

>>511
僕も今の彼に前回ヤバイ時に救われて付き合ったけど、今は彼の前では健常者っぽくしてる。
好きだから変なこといって嫌われたくないし、相手にまでつらい思いしてもらいたくない。

ただ、今はそれもだいぶストレス

>>532
僕も今の彼に…彼に？

メンヘル板に変なスレができてる。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212509041

どうしてだれもスレタイに突っ込まないんだ？？

>>534
見たけど、スレ立てた人も書き込みしてる人も正常じゃない。

もう限界で別れた
健常者だったはずが
カノの幻聴と幻覚でおかしい状態

病院にいったら負けだと思う

>>536
乙彼様

>>532
彼氏に話してみたら？
やばい時に救われたんならあなたのメンヘラな部分も見てきただろうし。

病院に行かないから限界がくるんだよ

今日別れた・・・・
付き合って一年とちょっと。
もう病気なのか、わがままなのかわからなくなった。

「しんどい・体が重い」ばかりなので
「気持ちもわかるけど、何もかもそればかりじゃ…
　少しがんばってよ」って言ったら
「がんばることはできない」だって

もうこれ以上いたら自分もそうなる予感がしたので別れた。
みんな引きずりこまれないようにネ

>>540
かんばっては言っちゃいけない約束だぜ？

自分の理解を超える相手と無理に付き合う必要はあるまい。
「一緒に病気を治そう」とか迂闊な約束していなかったことを祈る。

がんばっては確かに言ってはいけなかったな・・・

わかってるけどもう自分には理解ができません。
一緒に病気を治そうとか思ってたけど、無理でした。

なんかもう自分が情けなく、相手に殺意まで生まれてきそう

>>543
「頑張って」は禁句だと思われてるけど、実はそんなに禁句じゃないんだよ。
カウンセリングしてるときも、時と状況を見て「頑張って」と言うよ。
逆に「頑張って」という単語を口にしなくても
彼女の限界以上に追い立てるような態度は問題。

無理だと思ったら別れていいと思うよ。
メンヘルは伝染するからね。
精神科医やカウンセラーが感染して鬱病になるぐらいだし。

メンヘラと付き合うなら、しっかりメンヘル知識身に着けて自己防衛できることが絶対条件。
それができないなら、別れた方がお互いのためだよ。
共倒れになったら、苦しいのはあなただけじゃない。
自分が苦しいのに、メンヘラ化したあなたの相手まで強いられる彼女も苦しいんだから

あーもうほんと彼女消えてほしい
自分勝手すぎんだよ糞ボーダーが

>>545
別れろよ

別れられない
別れ話すると刃物持ち出して殺されそうになる

殺されるくらいで騒ぐなよ

別れたいなら刃物が出てきた時点で警察呼べよ。

彼氏に言われた、
「自分(私)より不幸だったり辛い人が沢山いると思えば大丈夫」
って言葉が頭から離れない。
そんなの重々承知で、むしろそれで自己嫌悪してきたのに、、
「そうだね、頑張る」
ってしか返せなかった。

それから、付き合い続けていけるのか不安な日々です

「自分(私)より不幸だったり辛い人が沢山いると思えば大丈夫」

ある意味間違ってない言葉だけど、
その人たちだって、あなたより幸せだったり、楽しいときもあるよ。

白か黒しかないわけじゃないから。
あんまり物事を極端に考えないほうがｲｲと思うよ

・・・で、下げようね。。。

>>552
すみませんですた。

勿論そうですよね、

多分に彼は、内戦や飢餓などのレベルの話だったと思うんです。

励ますつもりで他意はないと思いたいんですが、どこかに、欝は甘えてるだけという考えがあっての言葉だったんじゃないかと勘繰ってしまっています。

人は、自分が思っているほど幸福でもなく不幸でもない。ラ・ロシュフコー

人間のほとんどは、苦労するために生まれてくるんだね。
普通に人生を生きていくのは大変です。

「彼女がいない、この一点で人生崩壊」　秋葉原殺人犯の孤独と苦痛

(略)

実際、この掲示板では私生活について赤裸々に綴られており、
事件前には派遣社員として働くことへの苦痛や孤独感を彷彿とさせる書き込みが続く。

(略)

掲示板では職場への不満のほかに、女性や孤独についての言及も多い。
「彼女がいれば夜逃げする必要なかったし」「彼女がいない、ただこの一点で人生崩壊」（6月5日5時18〜19分）。
「一人の虚しさは異常」（6月5日午後1時20分）「友達もできない俺に彼女ができるわけない」（6月6日2時58分）などいった書き込みのほか、
「不細工な俺は存在自体が迷惑なんだっけ」といった自身の容姿についてのコンプレックスを伺わせる書き込みもある。

加藤容疑者は工場の塗装工程に派遣されており、派遣先の企業は2008年6月9日に
「変わった様子は見られませんでした」とのコメントを発表している。

http://www.j-cast.com/2008/06/09021495.html

たしかに彼女いると夜逃げする・・・余裕もないな。
むしろ夜逃げされまくってるし。。。
ああ、一人の方が絶対楽だ…

糖質になった彼女が太って、ビヨンセの物まねのなおみちゃんそっくり。
前は美人でモデルの仕事もしていたのに。
しかもわがまま三昧で、彼女はジェーンおれはターちゃんになった気分だ。

>>558
別れろよ

アナベベと友達になれよ。

初心者でｽﾏｿ
メンヘルの人に「依存すんな」って言うのはタブー？

>>561
メンヘラじゃなかったとしても、それはきついべ。
561は友達から「依存すんな」って言われたらどう思うかって話。

>>561
依存のレベルによる。
相手がボダで、依存しやすいことを自覚してて
治したいと思っているなら
「常識はずれの依存するな」程度は言ってもおｋ

鬱病の人とかには、そんなこと言ったら自殺しかねないからアウト

>>562
マジか・・・きついんだ
自覚無くてそういうこと言われたら俺はゴメン気をつけるわって直すと思うから聞いたんだよね。

>>563
参考になるありがとうー。

>>558
うちの嫁も元うれっこキャバ嬢。
今、ただのデブｗｗｗ
嫌なら別れろｗｗｗ

>>558
俺のストライクゾーンじゃないか

>>561
いい方によるでしょ。
さすがに「依存するな」とか言われたら、俺でもカチンと来る
「四六時中一緒にいる事なんてできないんだから、ほんとにどうしようもないときだけ
頼ってね」ぐらいのいい方で。
ま、頭では分かったいっても、行動はそうそう簡単に直らないけど・・・。
何も言わないで電話無視とかしてるよりはましだと信じとく。

>>566 うらやましいぞｗｗそのストライクゾーンの広さｗｗ

森三中でいえばボールは大島だけだな

>>566
体格までなおみちゃんだぞ！
ビョンセの物まねのなおみちゃんの話題を出したら感付いて何が言いたいの？と怒りだし、罰に５万
の服を買わされた。
こんな書き込みしてる事がバレたら、どんな罰が有るか怖い。

携帯から失礼します。
多分鬱の元彼女がいます(病院に行きたがらないので)
この前別れをつげられたのですが、それでも連絡は一週に一回くらいで連絡をとれてました！
でも最近音信不通で、メールも電話しても反応がありません。
このまま終わるのは嫌なのですが、連絡がとれない以上どうしていいかわかりません。
同じような経験した方アドバイスをお願いします。

お互いもっと社会を歩かせなさい
その彼女はただ子供っぽいだけです。

>>570
返事は返さなくていいからと前置きして、
1日1通とかぐらいの頻度でメール送ってあげるのがいいんじゃないか？

別れたくないとか、そんなことは言っちゃだめだぞ
病気が辛いなら別れてもいいけど、治るまで待ってるとか
別れても見捨てないし、ずっと見守ってる程度のスタンスでいいと思う。

もし本物の欝病なら、
なんとか会おうとするのも、大量の電話やメール送るのも
彼女にとっては負担でしかないだろうから
そんなことしたら病気が悪化すると思う。

薬を飲まない以上、治る可能性は極めて低い。
ということは、彼女はこの先、ずっとそんな感じに
よく音信不通になったりと頻繁に別れ話を切り出したり、
ネガティブトークを延々と続けたりする人のままです。
対処法としては、あなたが別れ話や音信不通に「慣れる」しかない

>>570
鬱うんぬん以前に、単に避けられてるだけじゃないのか？
徐々に連絡とれなくしていく手段は女がよく使う手だぞ。
他に男居た形跡とか、おぼえない？？
あまり未練がましいのもみっともないって。

もし、向こうがより戻す気があるなら半年とか一年たっても連絡は来るよ。
まぁおちゃでもﾄﾞｳｿﾞ・・・( ´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ?

570です。
みなさんレスありがとうございます。
>>573のいうように避けられているのかなと思うことがあります。
電話の時は明るいし、家族には普通に接してるのを聞くと嫌われただけかも？って思います。
男の影はここ半年以上ひきこもってるし、携帯のアドレスをほとんど削除したといっていたので、多分ないと思います。

そのヒキコモリはやばいんじゃ・・・
散歩ぐらいはしてるのかな？それもできてないようなら悪化する一方かと。

相談になってしまいますが大好きな彼女が付き合って半年ぐらいしてからメンタルだと明かされましたでもずっと普通のこなので気付きませんでした
しかしある日すれ違いが多く別れ話を切り出したら子供のように泣き腕にカミソリ当ててました今は別れ二週間ぐらいたちますがわすれられません一緒に頑張ってなおすのか？治るのか？このまま離れるほうがいいのか今だ悩んでます(:_;)

私、メンヘルですけど彼氏もメンヘルなんです

>>576
まずはメンヘルについて詳しく学んでみたら？
その上で、どうするか決めたらいいと思うよ。
一口にメンヘルと言っても、病気によってだいぶ付き合い方変わるし。

もっとも、メンヘルと知っただけで逃げ出すようなら
あまり彼女に愛情注げるタイプじゃないんだろうから
今逃げ出しておく方がいいのかも

羨ましい奴等が集まってるスレはこのスレですね
俺にもメンヘラ彼女がいればいいのに

メンヘラ彼女は、時によっては本当に大変ですよ。
でも、愛情は強いし、女っぽい可愛いところが多いから、忘れられなくなりますね。

576です
彼女は病気でもカミソリ以外は普通なので全て愛してましたでも自虐は初めてだと言うので自分とは一緒にいないほうが幸せなのかとか悩んでしまいました結婚考えてたので自分もショックでした
勉強しましたが認知療法とかで薬飲みながら愛していけば自虐とかはこの先ないのかと期待しているところも多少あります(:_;)
携帯からすいません

ボーダーだな
治らないから関わらないか一緒に地獄に落ちるか好きな方を選べ

一年ほど前にこのスレを引退したけど
まぁなんだ、頭のおかしい恋人とか無理無理
あなたの子供が欲しいとか別れ際に言われてドン引きですよ

付き合ってみたところ彼女がメンヘラでした。
なんかこないだまで入院してたとか、なんとか。
付き合い始めで、愛情も感じてるし、別れたくはない。
ただなんかNGワードとかNGな行動とか、彼女のリミッターが分からない。
彼女自身メンヘラなことに劣等感感じてるっぽいし、
かといって彼女の医者に聞きにいくわけにもいかない（教えてくれるわけもない）
まったく、どうしたらいいのやらorz

>>584
半端な覚悟なら今すぐ切れ。
一緒に地獄に落ちる覚悟があるなら支えてやれ。
地獄に落ちる覚悟があるならば、だが。
彼女と一緒に診察受けろ。
恋人や家族ってのは本人に一番影響を与える存在だから医者は助言をくれるはずだよ。

俺はメンヘラと結婚して色んな物を捨ててきた。
今でも家に帰ったらとんでもないことになってるかもしれないと不安になることもある。
それでも一緒にいたいから結婚した。

もう一度言う、一緒に地獄に落ちてもいいと思わないなら今すぐ関係を切れ。
軽い同情とかセクースしたい程度でやっていけるほどメンヘラとの恋愛や結婚は甘くない。
半端な覚悟で続けるほど君にとっても彼女にとっても最悪な事はない。

>>583
引退したのにこのスレ覗いてるなんて・・・
やっぱ忘れられないんでしょ？自分に正直になりなよ。

>>584
入院するとなると、身体的症状がでてるから早々簡単には直らんね。
入退院は繰り返すと思っておいたほうがいい。
まっとうな医者なら恋人の同席は勧めるはず。585さんと同意見だよ。

でもまぁ、585さんは結婚までいけてうらやましいよ。
おれ、2人ほど、逃げられ（音信不通になって）て、今孤独だしな。
それでも普通の子じゃ満足できなくなってしまった罠。

深入りは、精神的にもかなりきついって事は分かっておいて。
平穏って言葉を捨てたいのなら、こちらの世界へﾄﾞｳｿﾞ。
ただし、一度踏み込むと引き返せないとはおもっときな。

>>587
俺は学生の頃そこそこもててて可愛い子とばっかり付き合って何回も浮気されたんだよな。
今の嫁と付き合い始めの頃にさ。
「一生男の人とは喋りもしない、もしレイプされそうになったら舌噛み切って死ぬから一生○○以外の男とエッチすることはないよ」
って言われたんだよな。
その時にこいつとなら地獄に落ちれると思ったよ。
実際にのた打ち回るぐらい苦しかった時もあるし、今も子供欲しいとは本音では思ってるけど
嫁を守って生きていってる自分を幸せだと思うよ。

自己陶酔？

>>588
メンヘラの言葉をそのまま鵜呑みにするなよ
典型的な振り回され男のすることだぞ？

>>588
家に帰ってきたらほかの男が・・・とかもあったんでしょうね〜
カレはセフレでそーいうのとは違うから！！とかわけのｗからない言い訳されたりしたんでしょうねぇ。

お幸せに♪

具合が悪いとか言ってたと思ったら、どっからか飛んだらしく、脚を骨折したとか言い出した。
嘘なのか本当なのかも分からない。たしかに皆さんの言うとおり、これはこっちが辛い。

>>592
彼女と一緒に医者に行ったら？
病名は教えてくれないけど、付き合い方とか
しちゃいけないこととかは教えてもらえるよ

たぶん、彼女のプライドがそれを許さない。
今回のことで、俺がそれを言い出すことすらなにかの引き金になりかねない気がしてきた。
まぁ単に俺が捨てられかけてる可能性もあるがなｗ

>>594
まあ無理なら今すぐにでなくてもいいけど
でも、主治医に相談て、いつかは通らなきゃいけない道だよ。

なんとなくだけど
あなたの場合、まずは彼女の病気に対する知識を身につけることが先決な気がする

彼女病院行ってくれねーよぉ〜
断薬5日目だ〜
やばいよ〜どうしたら行ってくれるんだー

メンヘラの女と付き合うと魂吸い取られるぞ
一刻も早く捨てなさい
メンヘラ女はゴミ屑ボロ雑巾 残酷に捨ててもバチは当たりません

メンヘラ女と付き合うぐらいなら健常者の和田アキ子や田嶋陽子と付き合って
彼女らのマンコを舐め回す方がマシ

>>597
まさに俺。
もうダメだわ。

>>597
俺のストライクゾーンじゃないか

>>597
ごめん。彼女が幻聴バリバリだった頃でもその二人よりはマシだったわw
俺はその二人に命を懸けられん。

>>597
和田アキコはぎりぎりストライクゾーンだが田嶋と付き合ったらたぶんこっちが
メンヘラになると思うわ。

>>600
統失の幻覚幻聴って話だけ聞いてるとなんかトリップしそうにならね？
よくもまぁそういう発送がでてくるなぁって感心するんだが…
ただの脅迫概念だったらつまらんからどうでもいい・・・

トリップってよりはorzな気分なのが多かったか。本当に膝から落ちるようなやつ。
和田アキ子がストライクゾーンにかかってる君と俺とではなかなか解り合えないんじゃないだろうか？

ふぉっふぉっふぉ、年季の違いかも。
和田アキコも昔はｒｙ（すれちがいすぎるので辞めとく）

ま、メンヘラたちと付き合ってかなり寛大になったんだが、
どうしても妥協できないところがあるっていいたかっただけさ。

まったりいきましょ？

他スレにも書いてしまいましたがお願いいたします。

境界例と思われる（心療内科には通っている）彼女がいます。
たしかに時折爆発して自殺脅迫・自分勝手な行動・心身不安定な行動は何度もしてきますが、
明らかに俺への思いやりの行動もしてくれます。（徹夜ケーキやいたり、
風邪薬をそっとバックにいれてくれたり、etc）
ボーダーの女性が相手を思いやることなどしないと思うのでしょうが
皆さんはどう思いますか？

>>604
私はボダ女だが思いやりじゃない。全ては自分をよく見てもらいたいだけ。
徹夜ケーキなんて眠れない夜に作ったり、買ってきたケーキのクリームはがして塗って苺やらなんやらで飾るだけ。

もうここには来ないね。スレ汚しすみません。

>>604
よくありがちな誤解だな。

おまえを愛してるんじゃなくて
見捨てられて逃げられないように
おまえの首輪をより強固なものにしてるだけ。

人格障害者の思考を、健常者と同じだと考えてる時点で
そもそも間違ってる。
全く別の思考体系、全く別の考えや願望を持った人だと思わないと

なぜに上の文章からそれほどのことがわかるの？
境界例の人ってみんな同じになるわけ？
メンヘル彼女持ちってことで被害者面してない？君ら

付き合い始めてから気付くケースが多いと思われる
そんな人間には被害者意識しか芽生えなくても不自然じゃない

>>607
もちろん境界例の全員が全く同じじゃないけど
似通った考え方、似通った思考パターンだからこそ「境界例」と一くくりにされる

じゃあ>>604はそんな疑問抱かせる様な女と一緒に好きなだけいればいんでない？マルチであちこち相談する必要ないよ。

強快晴人格age

上がってないぜ！！　大ショックage

平田愛ですね、そーですね

佐藤美智子ですね、そーですね

　

いや、和田アキ子だ。

いいえ、ケフィアです。

平田愛ちゃん

おれもメンヘラ女と付き合ってたんだが別れ際キレながら死ね死ね言っちゃったんだがまたやり直せるかね？

やめとけ

死ね死ね言ってやった相手とやり直したい？
変わってんな…やめとけ。互いに不幸だろ。

感情的に反応する奴は同じことを繰り返すだけ

♂へ。結婚にふみきれた理由ってなんだ？

メンヘラ彼女の方です。
彼氏さん達に質問です。
彼女さんからはどのようにカミングアウトされたのでしょうか。

今、お付き合いして2ヶ月になる彼氏がいます。
精神科に通って(気分循環性障害です)薬を飲んでることまでは話しました
(そこはきちんと聞いてくれました)。
彼は明るく活発な方で、酷い状態の私には拒絶反応を示すのではないかと
思い、彼に合わせ明るく振舞っていたのですが疲れてきてしまいました。
鬱で一日中寝込んでしまう時や躁状態の妙なテンションの時があることを
知っておいてほしいのですが(その時はそっとしておいてほしい等)、
経験された上でどう伝えられたのが好ましかったでしょうか。
普通の方には理解出来ない感覚を伝えるのが難しく、嫌われるのではないかと
怖いのです。

長々と失礼致しました。

>>622
怪しいなって思う人にはさりげなく鎌かけてますね。
「おまえ、それメンヘラはいってるやろｗ」とか。
ここに着てるようなひとなら、自然と気づくと思います。
で、落ちてるときは彼女の事忘れて一人の時間を楽しんでますよ？
はまれる趣味を相手がもってるかどうかってのは、結構大切・

・・・でも、リアルでボーダーは初体験でした。
気づかず泥沼にはまるとこでした・・・。
話したらちょっとした事で勝手に傷ついて、
ある事ない事みに覚えないことまで全部おれのせい。
だから放置したら、メール連発。
しかたなしに謝ったら、あいつはひどいやつだと回りに言いふらす・・・。

とりあえず、なだめて褒めまくっていつも気にかけてるっていったら、
何とかおとなしくなったけど・・・。このままうまくフェードアウトできるかな...
orz

>>622
カミングアウトはされなかった。本人に病識が無かったから。
状態が悪いときにどうして欲しいかは俺の方から質問したよ。
それをどんなふうに伝えれば良いかと言うと、　…どうしたもんだろな。

私はメンヘラ彼女側（鬱）ですが、
過去に軽い人格障害入ってた認識はありますが現在の病識はなかったです。
付き合いだして半年くらいから体調やらおかしくなりはじめ、
さらに３ヶ月くらいしたら彼が帰る時怖がって泣くようになり、
彼のほうから「現状俺の力ではどうにもしてあげられないから病院に行こう」
と言われて心療内科に行きました。（原因は仕事のストレスで、彼は関係ありません）
彼も鬱についての知識は全くありませんでしたが、
私がその時その時の状態を素直に話せば理解してくれるので無理に我慢せず話しています。
「知ってもらいたいだけで、依存したいわけじゃない」ことを元気な時に説明してあるので、
彼なりに適度な距離を探ってくれているようです。

メンヘラ同士で付き合いはじめて、二人ともほぼ完治しました。

一生一緒です。

オマエは三木道三か！

メンヘラーハンター

>>622
それは、絶対言ったほうがいいぞ。
気分循環性障害って、日常生活できるレベルの軽度躁鬱だよな。
遺伝性の病気だから、言うタイミング逃すと別れに直結するぞ。

なるべく状態いい時に、実は…と話すのがいいと思う。
落ちてるときや灰なときは、とんでもない方向に話が進むからやめろ

622です。
>>623さん、624さん、625さん、629さん
ありがとうございます。
後から教えるよりは早い段階で知っておいてもらおうと思い、
気分循環性障害ということは話しています。
(気分がハイになったり落ち込んで寝込むということと
そうなったら放っておいてくれて大丈夫だからとも話しました)
もう随分症状は落ち着いていたので大丈夫かな？と思っていたのですが
最近かなり酷い躁→鬱になりまして、これはまずい、と･･･。
この酷い状態を見たら彼は驚くでしょうが、取り繕う気力がなくて。
付き合って日も浅いので、この状態で会うのは酷だと思うのです。
負担に感じるのではないかと、酷い状態を見せてしまっていいものか
悩んでます。
明日、彼の誕生日なのでお祝いしたいのですが、ちょっとしんどくて
泣きそうです。

前回も今回も文章がうまくまとめられず、見苦しくてすみません。

>>630
頑張っていいとこ見せようとするからつらいんじゃね？
なにも知らない状態でみせるとまず引くから、
今鬱はいっててちょっと大変とかいって、相手に心配だから相談に乗ってもらったりして、
徐々にならして、そのうち様子みにいくよって言い出すのを待つしか・・・。

誕生日は・・・体調悪いけどどうしても会いたいから、夜の食事だけでもおねがいｖ
とかいって短時間だけごまかせ。。。としか。

ちなみに、落ちてるからって理由でドタキャンされまくった事あるが、
そのうちこいつはこーゆうやつなんだって考えができてきて、
自然と怒りがなくなったな。
それ以外は誠実だったのがわかったし←
いまでは腹を割って話せる貴重な奴てとこに落ち着いたｗｗｗ

おそうめんも湯がく前には塩分高いですけどね（＾＾ゞ

630です。
彼の誕生日、計画していたことの半分もできなかったけれど
ケーキを焼いて、プレゼントも渡せて喜んでもらえました。

ここで話を聞いて頂き、自分なりのやり方を見つけていこう、
と前向きに考えられるようになりました。
ありがとうございました。

>>634
良かったね。
私も彼にカミングアウトするのに時間かかりました。
以前は鬱なんて理解できないって人だったけど、
どうしてそうなるのか、その時どんな気持ちなのか、
実際目にしたり聞いたりすることで理解するようになりました。
彼の性格を考えて、どういう言い方や表現なら理解しやすいか
難しいですけど、反応を見て探っていくしかないですね。
深刻な雰囲気で話したほうが真剣に聞く人、わざと明るい口調のほうが現実味を感じる人、
色々いるんじゃないかと思います。
うちの場合、私は普段少しズレた感じのキャラなので、
あえてそのズレた感じで話していったら彼にはわかりやすかったみたいです。
真剣な雰囲気にしてしまうと、かえって混乱するみたいです。

ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄｱｹﾞ

>>370
が一番いいと思う。
私は昔ボダが酷くて、試し行為しすぎて最後には思い切り拒絶されて終わる恋愛を何度かした。鬱にもなったけど、おかげで今は試し行為などする気にならない。
美人でもなく性格も良くもない、病気な私なんか誰も好きになってくれないと気付いたから。
今は恋をすることもなくなり、孤独でいる事で平穏な毎日を過ごしてる。
突き放して目を覚ましてくれた彼氏達には今はとても感謝してる。
ちやほや甘やかしすぎると悪化するよ、という意見に賛成というレスでした。長くてごめんなさい。

逆なんだけどｽﾚがないので書き込ませてもらう

彼氏が自殺未遂した
私のせいだってさ

>637
なんか悲しいな。

>>638
多分うちと同じだ。
彼氏ボダなの？

意図的な未遂か意図しない未遂か。そこが問題だ。

>>640すみませんボダとはなんでしょうか
彼氏は病院に自発的に行って鬱病と診断されました
でもお医者様を信頼できないらしくてお医者様の話を聞きに行くというよりは薬を貰いに通っているようなものです

>>641
薬を３シートもいっきに飲んだみたいです
私と彼は今同棲しているのですが私が帰宅して彼の死体を１番に見つけたかと思うと・・・

>>642
あんまりメンヘル、メンサロうろうろしない人なのかな
ボダはボーダーのこと、つまり境界性人格障害


ODするメンヘラが多いもんだから
最近の薬は、３シート程度じゃ死なないようにできてる
その程度のことは心配しなくて大丈夫
その程度のことでいちいち落ち込んだり、動揺したりしてたら
メンヘラとはつきあえないぞ

メンヘル板は最近になって初めて見始めました

境界性人格障害でぐぐったのですが現在の彼と照らし合わせるとなんとも言えません
どちらかというと回避性人格障害のほうが近いかなという印象をうけます

あまり相手にしないほうがいいのですかね？
私が連絡をしても彼から連絡がこないので心配しているのですが

>>644
病名が分からないと何とも言えない

とりあえず、メンヘル知識を身につけることを勧めるよ
彼氏の病名と対処法が分かれば、
負担はずっと減るから

そうですねわかりました

彼の病名をさりげなく聞いてみたいと思います
ありがとうございました

>>644
一緒に住むくらいなら一緒に診察に行って医師から直接聞くべきだな。

>>647もう部屋は解約されてしまったのですが、それはいいかもしれませんね
彼が嫌がらなければの話ですが・・・

困っていてここに相談します。

ネットで知り合って七ヶ月の女性がいます。
私は愛知県で彼女は埼玉県です。
ほぼ毎日電話もしています。（彼女からよくかかってきます）
彼女は医師に境界例と統合失調症と診断されたそうです。
彼女に自覚ないようです。

彼女は「彼氏がほしい。付き合うことになったら
会いに行ってもいいよ」と言っていました。
彼女に付き合うかどうかは分からないけれど
来週に彼女に会いに行く予定です。

人通りが多すぎず少なすぎずの待ち合わせ場所
を選び、初対面で体の関係はもたないことを
約束しましたが
ネットで境界例の人と会うのは危険でしょうか？

>>649
これらのスレをよく読んで、それでも彼女と付き合いたいなら頑張ってください。
正直、境界例だけでも大変なのに等質が付加されてるなら
人生全て捨てても彼女と付き合う覚悟がないと
ちと厳しいと思います。

どの道、一度捕まったら簡単には離してくれないから
最初によく考えてください。

境界例(ボーダー)被害者友の会part76 常識人用
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212458184/

[[精障本人]家庭に精神障害者がいる人 13[出入厳禁]
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1215155926/

統合失調症の陽性症状に苦しんでいる時に書くスレ４
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212239075/

>>649
俺なら会わない。

会うなら色々理由を付けて「飽く迄メル友」を強調しよう。
決して一気には踏み込まないように。

>>650
わざわざ沢山スレをさがして頂いてありがとうございます。
じっくり読んで考えようと思います。
恐らく私は彼女に会ってしまうのでしょうが、その時は
彼女に振り回されないよう自分を強く持っていこうと思います。

>>651
やはり、普通の人は会わないですよね。
ネットで、もはや彼女に洗脳されているようです。
自覚があるのに彼女と縁が切れないのはなぜか
と思うのだが、これが共依存でしょうか。
ちと気をつけます。

ネット上だと女も自分の事をつい詳細に知らせてしまう。
結果相手の男が自分を理解してくれていると思い込んで深く依存してくる可能性も有る。
深入りしなければ良いのだが。

等質の人に言い寄られてる。
別に病気を持っていること自体は、自分も鬱持ちだから気にならないし気にできる立場でもないけど、
「年も年だからあなたにすべてを賭ける」とか言われて…。
重いよぅ…とてもじゃないけど今は自分ともう一人の人生背負えないよぅ…。

そして賭けられてしまって下手に突き放しも断りもできないへたれな俺…。
何が起こるか分からんし。適当に距離をおいてごまかすのが精いっぱい。

どこにも言えなかったので愚痴らせていただきました。

>>654
糖質はしっかり寛解してるのか？
そうでなければおそらく完全にＯＫと理解されているぞ。
人生設計について話題が及ぶ日は近いものと思われ。

>>654
おま、等質と欝じゃぜんぜん違うぞ？

等質お家芸の尊属殺人や恋人殺人される前に
とりあえず全力で逃げた方がいいよ

>>655
約寛解。バイト程度の労働はしてる。健常者として。

>>654
マジで？　お家芸なのそれ？
…ちょっと真剣に身を守るわ。

しっかり寛解しているならいきなりﾇｯ殺される心配は少ないとは思うけどな。
別れを切り出すときは気をつけてね。

自分の場合、彼女の幻聴、妄想、パニックが消えた頃から一緒にいても熟睡できてる。
たまに強迫っぽい言動があると再発か？とビビる。そんな毎日。

>>657
なんだ？知らないのか？
欝やボダが人殺しても、健常者と同じく有罪になる
だけど、等質は、人殺してもそういう病気だからということで無罪になる
等質は人殺しても、精神病院の閉鎖病棟に入院させられて
状態がよければ半年もしないうちに社会復帰できる。

等質患者は、家に引きこもっている人が多く運動不足な人が多い。
このため、走って逃げる必要がある引ったくりなどの窃盗犯は少ない。
また知能減退が症状として現れる病気なので
詐欺などの知能犯はほぼ皆無

だけど、殺人犯、放火犯等の凶悪犯罪に占める等質の割合は高く
殺人犯の8％、放火魔の１２％が等質
特に、家族や恋人など親しい人を対象とした殺人はほとんどが等質

その数字は弁護士達が引っ張り上げてる部分があるから多少割り引いて良いけど、
それでも普通より危険が高いのは高いんだよな。寛解が続くことを祈る。

うああいろいろサンクス。

まあ等質だから殺してもOK→言うこと聞かないと殺すよ？
という思考回路の人ではないと思っているから…といっても、
それが等質を発端としたら思考回路なんか関係ないか。

ちょっと気になるんで質問なんだけど、
>>655さんのいう、「寛解していなければ完全にOKと理解されている」というのはどういうこと？
あと、人生設計に話題が及ぶことが容易に想定できるのは、
等質の自分を拾ってくれそうなこいつを手放すわけにいかない、みたいな心理なのかな。

俺は一応そういう風に解釈してるんだが、諸先輩がたの見解を請う。

>>661
横だけど、統合失調症の恋愛妄想って知ってる？
↓こんな感じのやつなんだけど

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1193.html

寛解してればこうことにはならないだろうけど
寛解してなければ、つまり等質の陽性症状ど真ん中のときは
こういうこともあるから注意した方がいいってことじゃないかなあ

一度妄想に入っちゃったら、大変だよ。
知ってる人でも、偶然立ち寄った花屋の店員さんと婚約してると思い込んじゃった人がいて
ターゲットになった本人やその家族が婚約否定しても、
自分の親や医者が否定しても、全く無駄
婚約否定されると「あ"あ"！？」とか怒鳴り声上げて暴れてた。

そんなわけだから、恋愛妄想ある人に、
遊び半分で気のある素振り見せて、刺されてもしらんよ？

>>661
そういう戦略的な理由じゃなくて、想像や希望が大爆走するって話。
「友達になってほしい」みたいな申し出に極軽い意味の了解をしたら
その瞬間から当人の頭の中では結婚することが確定してたりみたいな。
でも約寛解ならそうでもないと思う。

リロードしたら>>662が詳しく書いてた。こういうこと。

>>662-663
ありがとう。

ほぼ寛解だと思うので、陽性ど真ん中ではないと思うんだけど、その話は怖いですね。
まあでも寛解が確実か、実は陽性が蠢いているかは見た目分からないですし、
大暴走の予兆とも考えられますね…。
でなきゃ「戦略的な理由」、だとしたらやっぱり面倒な話になりそう。

どちらにしろ、距離置く方向にして、落ち着いてもらいます。

真面目だなぁ

>>664
寛解の意味わかる？
日常生活に支障ないほど症状が落ち着いてるってことだよ？

寛解してても、時たま変なことをやってしまうのはよくあること

ﾌﾋﾋ・・・
メンヘルの彼氏をついｶｯとなって怒鳴ってしまい泣かせてしまったぜﾌﾋﾋ・・・
つかれた

修行が足りんな

ですよねー
こっちまでメンヘルになっちゃう

２１歳の大学生です。
今日、彼女に振られました。
彼女は、３０歳で、重度の鬱病、パニック障害、顔面神経症、睡眠障害、
２重人格、過去に流産２回、過食症、他にも精神病合併症多し、
過去の虐待例から、ＤＩＤ？も発症している女です。

一緒に同棲してたのですが、僕の知り合いの友人の家で
浮気して同棲がスタートしたようで、僕は振られました。

今まで多く面倒を見てきたのに、手のひらを返されたような気持ちで
いっぱいです。心が苦しくて胃が痛くてどうしようもない
気持ちでいっぱいです。

正直付き合っていたときから、彼女の病気面が原因で、僕が苦しくて
何度も逃げたくなりました。それでも逃げずに面倒を見てきたつもり
でした。

友人が彼女の病気の面を面倒見れるかどうか心配です。
かといって、やっぱり僕は振られた彼女のことが大好きで
今もずっとないています。
慰めてくれるとうれしいです。

まず、２重人格って疾患名はないから
学生でまだ人生経験が浅いのに、メンヘラと関わるからそーなるんだよ
これからは気を付けることだね
お疲れさん

スレ違いですが愚痴らせてください

今彼氏と別れました
私は鬱と対人恐怖、自律神経失調などでまともに仕事ができず2ヶ月間働かなかったことで彼氏に今すぐ働かなかったら別れるというようなことを言われ疲れてしまい別れました
大好きだったのに
やっぱり普通の人には理解できませんよね
私が怠けてて我が儘なだけかもしれない
普通の生活が出来ない人に付き合う資格なんてないよね
もう全ての気力を失いました
死ぬしかないのかな
彼氏ごめんね
今までありがとう

>>672
だって、このまま付き合い続けて結婚でもした日には
「鬱だぁ、対人恐怖だぁ」なんだかんだぁって理由つけて、旦那は働きにでてるのに､あなたは家でダラダラ過ごす絵が簡単に浮かぶもの｡
彼氏､別れて正解だわ｡

>>670
もう手遅れだけど、早く病院に行け

>>672
＞死ぬしかないのかな

好きにすればいい


>>1
＞「〜でごめん」「〜で申し訳ないですが」「スレ違いかもしれませんが」
＞「スレ違いすいません」「ルール違反すいません」
＞などを言ってもスレ違いのレスをして良いことにはなりません。
＞そのような言葉を言うくらいなら初めからレスをしないようにしましょう。

>>672

あなたのことをはっぱかけるために彼はそのようなことを言ったのではないでしょうか。
弱ってしまう時期は誰でもあるし、あなたの苦しみをわかってもらえず、別れたのだからそれまでの人だったと考えるべきだと思います。
マイペースが一番ですよ。でないとまたぶりかえしちゃう。
元気だしてくださいね。

IDがACやん

>>672
ひとついい？
対人恐怖なのに何で彼氏は大丈夫な訳？
だから、女のメンヘラって気楽でいいよな、とか言われるんだよ。
私、同じ対人恐怖。
外に出るなんて無理だし、買い物も全部ネット。
世の中の人、全員怖い。
あんたのは対人恐怖じゃないよ。

私も不安神経症だけど彼氏はいる
ただ、であいは社内の飲み会で、私は入社したてでしかたなく参加したけど
ちっとも食べれないし、話もできないし、具合は悪いしで、
顔は真っ青　とても暗かった
だけど彼氏自身があまり活発で明るいわけじゃないから
飲み会で盛り上がってるみんなと別格で、ゆっくりと質問されていくうちに
なんとなくのんびり話すようになって
今は付き合って1年だけど　私は対人恐怖と診断されたわけではないけど、
社会不安障害的な部分があるので、いまだに彼氏に会うことさえ緊張する
汗だくになるし調子が悪い日は気持ち悪くなることもある
それでも感謝しているし自分も相手に何かをしてあげたいと思う

ちなみにデートは人のいるところは無理なので買い物なんて行かないし
お店入るとめまいと吐き気してきてしまうから、私も普段の買い物はネット。

ちなみに自律神経失調症は重度だとかなりつらいよ。
吐き気・嘔吐・下痢・胃痛・めまい・頭痛など。器質的な病気だったら入院
しているレベルだということもあるよ。


まぁ、こういう人もいるということで。人間が違うんだから、
症状や度合いもいろいろじゃないかな？
ただ同じなのは、ﾒﾝﾍﾙで苦しんでる　ということ。
明らかに不利だし、付き合っている彼氏達も大変だと思う。（もちろん私の彼氏も含め。）
それはここにいるみんな同じ悩みをかかえてこのスレ見に来てるんでしょう？
だから、このスレで病状のことで攻撃的になるのはやめようよ・・

>>679
彼氏に会えるなんて羨ましいよ。
私は無理。
前、彼はいたんだけど怖くて会う事すら出来なくなった。
自然消滅・・・だと思う。
私の場合、病院に行くのも怖くて往診。

スレ違い、ごめんなさい。
ただ、メンヘラの女はこんな感じって少しでも理解してください。

普通の人からしたら「都合がいいね」ってのがメンヘラなんですよね
最近少しづつ理解しかけてきたけど
このままだと終わってしまうんじゃないかと不安

逆もあるよ。
どうでもいいところで些末なこと形に拘って全く無駄な苦労をしてみたり。

人混み苦手な彼女と外出するときは車になりがちなのが石油価格高騰の昨今鈍痛age

彼女がメンヘルです。以前は１日に何度もメール来てたのに、ちょっと元気ないなと思ってたらある日を境に突然、
メールから絵文字が消え「しばらく距離を置きたい。誰かが隣にいる圧迫感が辛い。」とメールが来てほとんど
メールが来なくなりました。
でもこっちがメールしないと、「寂しい」「何してる？」「自殺したい」とたまにメールが来ます。こっちも
たまにメールするも返信は相変わらず味気ない。仕事には行ってるみたいで・・・・・。
いったいどうすればいいのか。電話するとかなりぐったり且つイライラしてるみたいで、あれこれ聞けない状態。
できればもっとメールしたいのだが。するとしたらどんなメールが彼女に負担にならないのか・・・。
もどかしい。困った。

>>684
優しい彼氏だね。うらやましい。
気使ってメールあんまりしないとかえって不安になるから、
近況報告とか、様子見ながら体調心配するメール送るとか。
鬱だったら、今日何してた？とかはやめたがいいよ。

私の彼氏はODして病院に運ばれたにもかかわらず会いにも来なかった、器の小さな人間だよ。
死ねばいいのに

周りの人の気持ちも考えないでODして、死ねばいいとかいってるお前のほうが小さいよ

彼女が今、病院でリスカ

がんばるな、今はゆっくり心も体も休め

とメールした矢先
ありがとうと一言返信きて
しばらくメールが帰ってこなくなったから
病院に電話したら切ったと
キズも割りと深いらしい

そういう意味の休めじゃねぇよ・・・
今、入院してる意味を理解してくれ・・・

>>684さんと同じような理由で彼女とのメールや電話がどんどん減り、今では音信不通。
たまにメール送るけど、返ってこないからすごく心配。
会いにいってもいいのかとか、せめて家の電話にかけて家族の人に状態を聞きたいけど
メールも返ってこないくらいなのに、電話してうざいと思われるのが嫌でなんもできない
ビビリな自分がいる。
>>684さんはまだ連絡とれているだけうらやましい。

>>685
あんまり返さないのにこっちがめーるしないと不安になるってのがどうも
理解できない。以前はこっちの返信遅れると催促してきてたのに。

普通の感覚だと辛かったらすきなひとに近くにいて欲しいとおもうのが
俺の感覚なので、頭で理解しようにも、きもちてきに理解できない。
ひとりでいるといやなことばかり考えるからと仕事（接客）はふだんどおり
行き、辛いけど前からの約束だからと友達との約束には出かける
（黙ってればばれないのにそこは報告）。
でも俺の約束は「やっぱ辛い」とドタキャン。
それでいて「迷惑かけるから別れよう」といっておいて、メールしないで
おくと「やっぱさみしい」→「ごめん、なんでもない」と思わせぶりなメール

全く理解できない。問いただそうにも、いらいらしておこりだすので
議論にならず。これはメンヘル特有なのか、体よく避けられてるのか（なら板違い）
こんな状態が続いたらおかしくなる。

メンヘルの人、教えて！

>>688
おれの場合、↑のような状況なんでちょっと複雑。
会いにいってみたらいんじゃないか。

会いに行きたい…
けど会えない…

俺も、もう一ヶ月近く音信不通になってる。
一応挨拶メールは一日一回送ってるんだけど、まるで反応ナシ。
ツライよね…

放っときゃいいのに

>>689
鬱の時は、好きなことでもするのがつらいです。
できれば何もしたくない。
でも、寂しいのでメールはもらえればうれしいです。
ですが鬱状態なのでメールを返す気力がありません。

「寂しい」「何してる？」「自殺したい」はすべて少しだけ元気が出てきた証拠です。
それを訴える気力すらないから、普段はメールすら返せないのです。
気力が少し戻ってくると、つい何か訴えたくなって甘えてそういうメールを送ってしまいます。
ですからそういう時は、重すぎず優しいメールを返してくれるとうれしいです。

友達との約束や仕事は、甘えられる相手ではないのでキャンセルできません。
つらいけど自分に義務づけて必死に行きます。
そして、隠し事ができるほど頭が回っていないのですべて報告してしまいます。
あなたとの約束を辛いからとキャンセルできるのは、あなたに甘えているからです。
「辛いことをわかってくれる」「キャンセルしても許してくれる」という気持ちがどこかにあります。
仕事や友達には通用しない甘えです。
（通用する場合もありますが、少なくとも本人はそう思い込んでいます）

そんな風にしていると、気力が無い時とある時の自分のギャップがあなたを苦しめているようで
申し訳なくて別れようなどといってしまいます。
ですが、あなたが嫌いで別れたいのではなくあなたを思うばかりに言ってしまったことなので、
結局寂しさに勝てず嘘も隠し事もできずに、「やっぱり寂しい。さっきの忘れて」などと言ってしまいます。


＞普通の感覚だと辛かったらすきなひとに近くにいて欲しいとおもうのが
＞俺の感覚なので、頭で理解しようにも、きもちてきに理解できない。

鬱の人はどんなに好きな相手でも親でも子供でも、とにかく人と会うのが辛く、
人との会話や対面そのものが苦痛になる時があります。
それは理屈でも気持ちの問題でもなく、風邪ひいて熱が39度あったらおきられないのと同じです。
病気の症状なのでどうしようもないのです。
メールの返事の文章を考えることすらできない、それが鬱の症状なのです。
アクションの内容がどんなものかは関係なく、彼女のほうからアクションがある時は少しだけ元気なときです。


少しは参考になりますでしょうか。

長っ

>>694
そうなのか・・・・・。
彼女はもっと辛かったんだと思うけど、最近は俺も何をしても「心ここにあらず」
で、仕事も手に付かなくなってた。この状況に俺自身耐えられず、頭が
ごちゃごちゃになって、それを彼女にぶつけた。で、もう終わった。
彼女の辛さを黙って理解できず、俺が先に音をあげてしまった。


今までに何度か別れを告げられたけど、今回は向こうも本気だろう。
これで良かったんだと思う気持ち半分、辛い気持ち半分。

その書き込み読んで「あと1日思い留まっても・・・」という気持ちもよぎるが、
思わないようにして、もう気持ちを切り替えないといけない。

不器用だね

>>694
>>689じゃないけど参考になりました。書いてくれてありがとう。

周りの人は皆、>>693みたいに言うんだけど、
放っておくと「寂しい」「消えたい」って来ちゃうからついね…。
メールの返事が来ないって事は、不安には感じていないってことならば、むしろいいのかもね。
こっちも寂しいけど…
とりあえず、挨拶メールだけはこのまま続けてみるわ。

>>696
お疲れさん。よく決断できたね。
でも、あなたが苦しむ姿を見るのは彼女も辛いと思うし、それでよかったんだと思うよ。
俺も>>684みたいにもどかしく思うことがあるけど、どうしても躊躇してしまうよ。
彼女を好きだという気持ちと、失いたくないって気持ちがどうしても勝ってしまう。
向こうにとって、それが良いことなのか悪いことなのかはわからんが…。

＞放っておくと「寂しい」「消えたい」って来ちゃうからついね…。

その時に相手すればいいのに

先日、５年付き合ったメンヘルの彼女と別れました。
自分の事でいっぱいいっぱいになっていて、
彼女の気持ちなどを汲んであげれませんでした。
それが辛かったそうです。
そして今日電話したのですが、電話越しでパニックになり、
もう会いたくないと。
今は仕事も休んでいて、とても辛そうでした。

僕は彼女がまだ好きです。
叶うならまた付き合いたいのです。

出来るなら無理にでも会いに行きたい。
でも、時間を空けるべきだよね・・・。
たわいも無いメールくらい送っていいよね・・・。

>>698
考えないようにしたいけど>>694を読むと彼女の行動の整合性がつくんだよね。
まあ、俺の場合、決断なんてかっこいいものではなく、もう嫌われちまええええって
勢いで・・・・。
彼女とはメンヘル以外の部分でもしこりがあって、そういう部分含め
もういっぱいいっぱいだった。
鬱がいつ晴れるのかわからないで待つのはつらいよな。彼女はもっと苦しいと思うけど。

>>694メンヘラ彼女の立場だけどそれ凄くよくわかるよ
昔は友達に対してそうだった

>>694>>702>>その他メンヘル彼女

教えてください。

落ちてる時って「好き」とか言う気になれないものか、逆に言われたりすると
どんな気分？重い？
やっぱりセックスもしたくないのか。それは彼氏とは特別するのが辛いのか。
むしろ彼氏とやるなら他の人とやったほうがマシなくらい辛い？

>>703
メンヘル彼女ではないが、落ちてる時は会ってすら貰えないぞ。
風呂に入る事も出来ないんだし、セックスどころでないんでない？

思う壺だな
真面目すぎるんだよ

>>694
彼氏としてはどういう付き合い方をしていけばいいのですか？
会うことはおろか、電話、メールも返ってこない。
こんなのがもう二ヶ月でどうしていいのかもう分かりません。

ええと、予想外に反応が多くて驚きました。
私は性格的に理性が勝つほうなので>694で書いたとおりの行動を全てしてしまうわけではありませんが、
>>684さんのレス内容から彼女さんがどんな気持ちで行動しているのかはすんなり理解できましたので、
こうじゃないかなと思ったとおりに書いてみました。
>>684さんに甘えていて、そんな自分に対する自己嫌悪もあって…
「あなたが苦しむ姿を見るのは彼女も辛い」というのは、全くそのとおりだと思います。
>>684さんの彼女さんの場合はもう距離を置いてしまったほうが彼女のためなのでしょうね。
勢いでも、勇気が要ることだったと思います。

>>692さん、毎日のメールに「もう送らないで」などのネガティブな反応がないということは、
あなたの言葉は届いているが返す力がないだけだと私は思います。
一ヶ月辛抱強く、負担にならない程度の挨拶メールだけを送ってくれるのはとても安心すると思います。
>692さんに忘れられていない、>692さんが今日も元気だということが伝わっていれば
それが彼女にとって今一番良い距離なのではないでしょうか。
ただ、待つあなたのほうもツライと思いますので無理はなさらないでくださいね。

>>703
私の場合、普段からあまり直接的な言葉（好きとか愛してるとか）を使わないのですが、
落ちてる状態ではとても好意を伝えるような言葉は使えないと思います。
本当に落ちている時は、相手から好きと伝えられても何も感じないか、
こんな自分を…と申し訳ない気持ちで更に落ちるか、ほっといてくれと更に荒れてしまうか、
どのみちあまり良くはないパターンにはまるのではないでしょうか。
素直に受け止めて甘えられる人もいると思いますが、その場合は共依存に気をつけなければならないと思います。
（愛情を感じられない＝恐怖となってしまい、彼が常に自分を見ていないと気が済まなくなる可能性もあります）
もちろんそこは彼女さんの性格次第で反応が違うところではあるのですけど。

食事すらしたくないほどの鬱状態だと、性欲はまずありませんしセックスをする気力も体力もないですね。
>>704さんのおっしゃる通り、お風呂ですら相当つらいですから。
また、抗鬱剤の副作用で性欲減退は比較的多く見られますので、そういった意味でも難しいと思います。

>>706
正直言って、メールも返せないほどの鬱状態の方であれば一ヶ月や二ヶ月では治りませんから、
辛抱強く相手からのアクションを待つしかないのが「彼氏」の立場だと思います。
（男女逆でも同じことですね）
ただ、待つのがあまりにもつらいのであれば、あなたが思うように行動なさって良いと思います。
お互い人間なのですし、あなたの人生はあなたのものであって、彼女のためだけのものではありません。

気違いなんかろくでもない。

彼女がメンヘルで接し方とか付き合い方がよくわかりません。
そこで彼女のかかりつけの医者に話をうかがいに行こうかと思っているのですが
二人で行くべきか一人で行くべきか悩んでいます。どっちがいいのでしょうか？

>>710
彼女と一緒の方が良い。一人で行っても彼女個人に関する話は聞けないよ。
健康保険も利かないしw
逆に一般論で良いなら医師ではなくて公的な相談が使えないかな？

>>711
返事ありがとうございます。
もちろん医師には守秘義務があるはわかってます。
おっしゃる通り一般論でいいです。公的な相談とはどのようなものですか？

>>711
私は彼氏が一緒に病気の話を聞きたいって言うから主治医に話したら
それは出来ないっていわれたよ。(´・ω・｀)守秘義務でね。

メンヘル彼女の心境って彼（健康）から見るとブラックボックスなんだよな。
その言動が何を意味するか分からずにもどかしい。
だから694のような話はニーズ高いと思う。

結婚して旦那になりゃ聞けるよ
その程度の覚悟も無いのに首突っ込まれても家族も主治医も困るわな

微妙に流れに乗れてないけど
>>684
私の彼氏かと思うくらい同じ状況で驚いた。「圧迫感が辛い」と言って距離も置いたことがあります。
>>694とほぼ同意。落ちてる時には何にもしたくないし、落ちそうになってるときはなるべく予定をキャンセルするようになりました。
無理に会ったら、相手が煩わしくなったり、苛々して叫んで攻撃しそうで怖いんです。
傷つける可能性が高いのに一緒にいるのは相手に悪すぎる→会ってはいけない、離れようと。
でもふとした瞬間に我に帰ると急激に寂しくなって救いを求めて連絡してしまい、自分勝手な行動に自己嫌悪→鬱の繰り返しです。
自分の心の状態(鬱々とかイライラとかモヤモヤ)をコントロール出来ないうえに自分自身がそれに振り回されているから、支離滅裂な言動が多いのかもしれません。

>>713
俺は診察室まで付き添ってるよ。
もしかして初診の時から一緒だったから事情が違うのかな。

>>717
かかってるところは
精神科？
心療内科？
診てもらってる人は
医師？
カウンセラー？
臨床心理士？
そういうところで違ってくるよ。

>>718
精神科。普通に医師の診察。

メンヘラは恋愛なんてしちゃ駄目だよ
相手が可哀想過ぎる

なんて言ったら元も子もないね
諦めるしかないかな

ダイエットに付き合って少しバテ気味age

相談お願いします

お互い20代後半で､付き合って２年
私は付き合った当初から躁鬱＋不眠で現在も治療中です

付き合ってきて､彼は私の力になろうと精一杯頑張ってくれてました
たぶん｢私のため｣に
私も自分なりに自分を変えるために頑張り､症状は一進一退ですが目に見える回復といえばﾊﾟﾆｯｸ発作を起こさなくなったりました
処方してもらっているのは睡眠薬のみでしたが､きのうﾘｰﾏｽ(200/day)が追加されました
ﾘｰﾏｽは躁鬱の治療薬と知り､｢今までしてきた頑張りは操転のせい？｣と思い昨夜は落ち込んで眠れませんでした
そして､最近彼も不安定になっているようで｢私のために｣私を変えようとして疲れてしまったようです
その上､私が不安定なときに彼の前で暴れたこともあったからだろうと思います

先日､別れ話になったときに彼の部屋へ荷物を取りに行くと
最初は｢お願いだから帰ってくれ｣と言っていたのですが､本当はすごく寂しがりなのを知ってたし本音ではないのも態度から感じ取れたので
彼から離れたところでしばらく無言で私はのほほんとして過ごしてました
１時間くらいしてぽつりぽつりと喋るようになってきたので､私が彼に気付いて欲しいことを話したりし聞いたりていて
最初は｢もうやだ｣｢面倒臭い｣と逃げて回ってたんですが､とある話題(彼母一族に私の病気がやっかいだから付き合いを反対されてるらしい)で｢俺はﾎﾝﾄは一緒に居たいって言ったのに…｣と言いながら泣いてしまいました
それからは抱っこしてなだめて､ふたりで泣いてその夜は一緒に眠りました
次の夜もいっしょに眠りました
その日は昼間に用事があって
私｢何時に帰る？｣
彼｢俺はいっしょに寝ない｣
私｢じゃまた８時に来るねw｣
みたいなやりとりをして､それから連絡がないかもしれないと思いつつ待ってると連絡がありました

彼は酔っているときに｢こんな俺の事を見捨てて｣と言ってみたり､｢でも見捨てないで｣と言ってしがみ付いてきたり
今までこんな事を言うことはなかったので心配です
彼の家族は少し変わってると思うので彼自身が軽くACな気がします

それから､連絡は少ないものの電話をくれたりしてて…
こんなときどうすればいいんだろう
｢俺から離れて｣
｢俺から離れないで｣
｢もう一緒に居たくない｣
｢ﾎﾝﾄは一緒に居たい｣
別れ話前には距離を置いてたんですが､彼から連絡をくれて
それからこのような状況になりました

共依存にはなりたくないし､でも彼の事は心配です
自分の事も精一杯やらなきゃなりません
彼もずいぶん不安定のようで､今までにないｻｲﾝを出しているのは確かにわかるけれど何をすれば彼に背中を押せるのかがわからずで…
私が笑っている事でしょうか…

長文でｽﾚﾁならすみませんm(__)m
相談のってください
お願いします

もう十分共依存だと思いますし、彼は境界例っぽいですね。

>>724
即ﾚｽありがとうございます

彼が境界例ですか…
そんな気は薄々してたのですが､どうしても自分の目線が主観的すぎてわかりませんでした
まだ初期ではあるので､早期対応をしたいと思います
以前は私も境界例で彼から色々叱られ学ばされてもらったので､今からそのお返しをしたいです

共依存､これはまず自分が注意しなきゃいけない
いろいろもっと調べてみよう

背中を押すってのは>>723の希望に添うようにその男を思い切らせるってことだよな。
だったら正攻法ど真ん中で「作っちゃえ！」だろ。
まぁ>>723が育児できるならばの話だが。

>>725
とりあえず一緒に心療内科やカウンセリングに行ってみるとかいかがでしょう。
一人の人を支えることに一生懸命になっているうち、病んでしまうのはけっこうあることだと思います。
彼が一生懸命すぎた、っていうと可哀想ですが、そんな状態に陥ってしまったなら
第三者の目から一度診てもらったほうがいいんじゃないでしょうか。
多分彼はあなたのことで頭がいっぱいで、自分のことを全然見ていないんだと思います。

>>723
おれとセックスするか
彼氏の面倒見続けるか
新しい人生に踏み出すか

3択だ。どれがいい？

嫁さん、三人目を産んだ頃…十年前位から「欝っぽいかも…」と言っていた。
先日、限界を感じたらしく、内科で薬をもらって、飲むと楽になるらしい…
おいら、トレーラーの運転手で、三ヶ月位に一度しか帰れない…しかも数日で、また三ヶ月位家をあける。
高一、中三、小五の子供達と、三年前に建てた家のために、二年もこんな生活…
しかも昨日、このスレ見るまで、欝なんか気のせいなんだとか、気の持ちようだとか、励まし続けてしまった…
そのくせ、おいらは仕事がつらいだの、寂しくて死にそうだのと、弱音ばかり聴かせていた…
今は、電話にでてくれないし、メールにも応答無し…
子供達の報告では、大丈夫との事…

もっと…もっと早く、このスレに辿り着けなかったものかと、後悔しきりです。
え？おらは、大丈夫！
気功法で、脳内麻薬コントロールできてるみたいだし、かめはめ波が出せるように修業してっから…
( -_-)=ζ∽∝∽Θ

みなさんﾚｽありがとうございます
遅くなりすみませんm(__)m

>>724
今日まで振り返ってみてたんですが､共依存は確かに当てはまってます
これからまずは私がどうするかをゆっくり考えたいと思います

>>726
ど真ん中を作るのは容易い
でも､それが彼のこれからの為になるのかどうかをじっくり考えたいと思います
｢育てる｣のは時間も精神力も必要で､ましてや私もこんな状態
最期まで付き合えないのなら､今からある程度距離をとるのがお互いにとって最善作だとはわかっているのですが

>>727
第三者の目も大切ですよね
ありがとうございます
病院にかかるのは私も今頼れる先生とｶﾝｳｾﾗｰが居ないので､しばらくは現状維持になりそうです
幸い共通の知人が話を聞いてくれているので､その方はﾌﾟﾛではないけれど今のところ助かっています
彼は私の事で頭がいっぱい…数年前の自分を見てるようです
共依存であっても共倒れ(もうなってんのかな？)になると笑えないので､まずは私がひとりでしっかり立ってられるようになりたいです
彼自身が自分に気付かなきゃ何も変わらない
私はそのお手伝いしかできない

>>728
どれも選ばないね
４　彼を見守る

>>729
子供さんたちは奥様の状況を把握しているのでしょうか？
把握していて子供さんたちが｢大丈夫｣と言っているので､信じてみてはいかがでしょうか？
奥様は睡眠､食事､夫婦の営みを望んでおられますか？
欲があるうちはとりあえず大丈夫だと思います
あと､話のわかりそうな上司に相談して中距離や短距離を走らせてもらうというのは…ﾛｰﾝがあるから無理なのかな(･ω･｀)
時間はかかれどいつでも家に帰れる状態であると､あなたの精神的負担も軽くなると思います

奥様の心がいつか晴れる日を祈ってます