【後悔】心に刺さったトゲ【懺悔】

胸にひっかかる出来事。やってしまった不祥事。
後悔している事を吐き出すスレ。sage進行。

離婚

生まれたこと。

叔父に発情した事

夜の世界に足を踏み入れようとした事

大学時代…

電車の中
いじめ
人混み
大学

別れ

別れ
犯罪
自殺未遂
自殺をとめられなかったこと
最期を無視


…生まれて来たこと
これから生きていくこと

小１か小２の時のこと。
たまにうちに来るオジサンがいました。
私は、そのオジサンのことが大嫌いでした。

ある日、そのオジサンも含め、皆で一緒に夕ご飯を食べていました。
私の右横に座ってるオジサンの小皿をふと見たら、小さいコバエのような虫が入ってました。
「あ。虫だ」と教えてあげようと思ったけど、
私は「いいや。この人には教えない」と思い、黙っていました。
そして、何も気づかずモグモグと虫入りの料理を食べたオジサンを見て
ちょっと罪悪感が出ました。

１０代の頃、友達に八つ当たりをしてしまったこと。何回もあった。
すごく後悔している。
一番大切な友達だったのに。
バカだったわ。
もう取り返しはつかないし、
私ももう今さらいいから、何もアクションは起こさないつもりだけどさ。
でも心の中では、その子の存在は常にある。
元気でやってくれてたらいいなと願ってる。

浪人生の時、６人くらいで仲良く、毎日みんなで支え合って勉強していた。
みんなのこと本当に大好きだった。
なのに私は自分が志望校を落ちた時「〇〇ちゃんも落ちればいいのに」と思ってしまった。
今でもあれは最低だなと思う。

>>12
そんなこと思いたくないのにね。気持ちわかるよ。
そういう嫉妬？？みたいな感情って醜いだけで、自分を下げるだけってわかっているのに、
勝手に湧き上がってきちゃうからやっかいなもんだ。自分の惨めさを助長するだけなのに。
誰しも…とは言わないけど、きっとそういう感情って生きていれば味わうことだと思う。
聖人君主じゃいられないっていうか。
私はまだ、そういう感情をコントロールできてはいないけど、
なるべくバネにできる方向に考えるクセをつけてるところ。そう簡単にうまくいかないけどorz

このスレで>>12さんの罪悪感もなくなるといいね。
そして、また同じような気持ちを味わうときには罪悪感を打ち消せるような考え方ができるといいね。

と、>>12さんにレスすることで自分のトゲも抜こうとしている私。

最近就職決まった友達が2人、昇進した友達が1人。
みんながんばったからこその結果なのに、聞いた時はうらやましくて妬ましいとさえ思ってしまった。
1年前までは私も第一線でバリバリ働けていたのに。今や惨めなこのありさま（無職、怠けぐせがついた感じ）
このイヤな気持ちを拭うには、同じように「努力」するしかないと思ったから今日バイトの面接行ってきた。
同じようにとはいえ、みんなとは比べられないような小さい一歩だけど…

彼氏ができて浮かれている女友達に対し、嫉妬し、もう縁を切ってしまった。
結局その子からも何も連絡してくれなくなったから
「しょせん女の友情なんかない。しょせんその程度の関係だった」という感じなのかもしれないけど

でもなんとも言えぬモヤモヤ感がずっと続いてる。もう７年も前のことだけど。

女の友情なんてそんなもん。用済みと判断したら容赦なく切る。
腹の探り合い。もう沢山。

やっぱそんなもんなんですかね。。
>>15さんはおいくつですか？　よかったら何歳なのか教えて下さい・・・

>>15だけど25だよ。
これから先、こんな思考じゃ駄目だってわかってるんだけどさ。

レス、ありがとう。
私も同年代だよ。
やっぱ２５〜２６歳くらいになると
「あ〜あ。女の友情なんて・・・」と思うこと多いよね。

彼氏ができると
あからさまに
「彼氏＞＞＞＞＞＞＞＞女友達」
という杜撰な扱いになるから、ムカついたことが何度もある。

私の場合のきっかけは友人に新しい友人が出来始め、次第に疎遠になり着拒された事。
高校が別々になったら切ろうと考えていたんだろうな彼女等は。

結局新しい人間に関心が向くと、古い人間の事なんてどうでも良くなるって事なんだよね。

着拒！？
携帯にかけてもツーツーツーとなるということ？
それはひどいね！
わざわざそんなことしなくてもいいのにね！
失礼な人たち！！

成人式はどうした？誰と行った？

着拒はメールね。
エラーで返ってきた。
あれは堪える。
無言のお前ウザいよ宣言。

成人式は別の子と行ったけどすぐ帰ってきた。
着物で脱ぎ方わからなくて、単にトイレ行きたかったせいもあるけど、あの場は辛かった。

>>21　
そのメルアドはもう使われてなかったんじゃないの？
メルアド変更されてたんじゃないの？

【後悔】心に刺さったトゲ【懺悔】
お祭りの金魚すくいで取って来た金魚を水槽に入れておいたら、元々いた金魚達が
寄ってたかって虐めて殺してた。
すごいショックを受けた。
同じ金魚という生き物なのに、古株と新参者の戦いがあったなんて・・・・
一緒に入れてしまってごめんね。分けて飼育するべきだった。

自分はずるい、醜い人間です。

自分さえ苦しい事が無ければ、友達なんてどんな苦しい事が起っても困らない、と思ってしまう自分がいます・・・・
酷い、そう思っていながらも、自分さえよければ、

そう考えてしまうんです。

悪口を言われたときも、「悪口言われたの、〇〇だったらよかったのに」・・・・と思ってしまいます
こんな自分が怖く、嫌になります・・・・・・

いつもはいい顔をして、でも心の中はとてもドロドロしている自分。社会に出て、自分をひた隠しにしてきたせいなのか、どんどん性格が悪くなっていく気がする。
頼まれた事にいい顔が出来ず、ひきつった笑み。愚痴をこぼす事も増えた。

こんなはずではなかった。でも…

私は元来こんな人間なんだ。

寂しくて一人になるとよく泣くことがよくあります。
昔からずっとなりたい職業があって恋もせずに毎日それに向かって頑張っていました。
でも怪我をしてしまい完治しないと言われ諦めることにしたんです。
それからしばらく毎日１日中泣いて…
でも何年かして今は大分立ち直れました。大学にもちゃんと通っています。

でもそれからか恋をしたくても本気になれない。もし裏切られたらと思うと深入りできない。
結婚したいと思う人以外体も許したくない。
付き合ってと言われても全て断ってしまう。
でも寂しくて食事のデートにはついていってしまう。
今までの私には考えられなかったネットで知り合ったメル友とも何人か食事だけいきました。でも後ですごい後悔してます…。

私恋愛する資格ってあるのかな…全てを知って好きになってくれる人って果たしているのかな…。

毎日後悔している
私など生きていても勿論、死んでも食肉にもなれない位役に立たない
なのに他の生物を搾取して動いているのに罪深さを感じる
毎日知らず知らずの間に誰かを蹴落として生きている
挫折を知らない人生だった
せめて明日死ぬ誰かのために身代わりになれたら

必要以上の馴れ合いは
慎むべきなのに
それに全く気づかないでスレを荒らした事
もうしません。
自意識過剰直します。

たいしたことじゃないけど、
先生に調理実習で作った物あげなかったこと。

中学のときピンで一重を奥二重にしたこと

いつ崩れるか、これが怖くて仕方ない
目がなくなったりする夢を何度みたことか。