虚無感。

うつだ

自分は、皆にあいそがいいかはりに、「友情」といふものを、
いちども実感した事が無く、堀木のやうな遊び友達は別として、
いつさいの付き合ひは、ただ苦痛を覚えるばかりで、
その苦痛をもみほぐさうとして懸命にお道化を演じて、かへつて、
へとへとになり、わづかに知り合つてゐるひとの顔を、
それに似た顔をさへ、往来などで見掛けても、ぎよつとして、一瞬、
めまひするほどの不快な戦慄（せんりつ）に襲はれる有様で、
人に好かれることは知つてゐても、
人を愛する能力に於（お）いては欠けてゐるところがあるやうでした。

　「人間失格」（筑摩書房　現代日本文学全集　1954年）より

何か楽しいことしてたり熱中してもすぐ冷める。

しにたい

今まで甘やかされて育ってきたけど、（とっくに成人してるけど）
やりたいことをやって来た分、人より冷めやすく飽きっぽい性格になってる気がする。

3年間頑張ってきたけど大学受験落ちた

虚無だな

なんで太宰のコピペをされたのか知らんがなかなか的得てるじゃんか

>>6
大学なんて色んな歳の人いるよ社会人もいるしね

毎日毎日の生活が砂を噛むようで
みんなやってることなのに何で自分だけ出来ないんだ！！
こんなことでつらいと思う方がおかしいんだ！！
散々自分を叱咤してきたけど段々なんで生きてるのかわかんなくなって自殺願望がでてきた

モラトリアムしてんなぁ〜
って自分でも思う

ずっと虚無感が影のようにつきまとう

社会人になってから､毎日が同じことの繰り返し｡
いつも通りの時間に､いつも通りの業務をこなす｡
生活の為とはいえ､単に時間を浪費しているようにしか思えない｡
これから先もずっとこんな日々が続くのかと思うと気が遠くなる｡
最近では､月日も忘れ､曜日も忘れ､､､今の自分は､まさに中身のない人形みたい｡
毎日､大きな虚無感だけが積み重なっていく。。。

そうそう！本当やりがいとか生き甲斐とか感じにくい職選んじゃったな
お役所仕事みたいなもんだから楽なんだけど

でも、前はこのままでいいのかと思ってて
何か学んで転職しようかという気持ちもあったんだけど
最近そんな気力なくなってきてどうでもいいっていうか

何か学ぼうと思っても、そこまで興味あることが何もないんだ
なんでこんな何もない人間になっちゃったんだろう

どこかで道に迷ってしまったんだね｡
だって､社会人になってからでさえ､毎日が楽しくて､1日何時間あっても足りないくらい人生を謳歌していた時期もある｡
それなのに､彷徨い歩いて辿り着いた先が､まさに虚無･メンヘラの世界｡
どうせイッちゃってる電波な人間になるのなら､メルヘンの世界に辿り着いた方が数千倍マシだったような気がしなくもないｗ

この年でとてつもない虚無感が生まれてくる
これから先どーすればｗｗｗ

感じる暇が無いほどに忙しければ良いのだろうけど、
その忙しさを演出すること自体が面倒くさい。

そこそこ忙しいんだけど、たまにふと空いた時間に激しい虚しさを感じる
めんどくさい、とかそういうレベルじゃなくて根源的な虚しさ

でもこんな小さな画面の向こうに同志がいるとわかって良かったよ
スレ立てたかいがあったかもなあ

職場が高層ビルの20階だから、
窓の外眺めてマトリックスの世界を妄想するんだ
この今の世界は眠っているだけで
本当の世界は自分の知らぬところにあるんじゃないのかと

あーなんか人に会うのがだるい

もうこんな生活嫌だ！！
一体何の為に自分の生活を仕事に捧げてるのか？

でも皆やってる事だから愚痴も言えない
あーもう！！

虚無僧スレかとオモタ

今日は帰りに海外旅行のパンフでももらってみるか
とにかく自分で動いてみないと何も変わらないのかもしれない

海外なんか行く金もない

今の自分には何もない｡
何でもいい､心の支えが欲しい｡

ぷっ

スマ

メール返信がどうしてもできない
来たメール開くのすらだるい
明日も仕事だ…今夜もプチODコースかな〜…

このまま朝が来なきゃいいのに…

鬱のときって職場の人達に嫌われてるっていう疑念が沸いて来て払拭できない

>>31
分かる｡
全てに対して疑心暗鬼になるよね｡
周りの人達は「被害妄想」だとか考えすぎっていうけど､どうしても自分に対してだけ風当たりが強い気がしてならない｡
私の場合は､普段から(欝状態じゃないときも)風当たりが強い事実もあるけどねｗ

なぜかやることなすこと話すことまでが悪い方向へ。結果完全に殻にこもった。外界をシャットアウト。
12月に仕事において岐路があったけど、
あれから少しずつ歯車が狂ってるような。
選択間違えたかな。

ちょっとした会話や表情に｢風当たりの強さ｣を感じちゃうんだよね多分
それが相手にはただその時のその場限りの感情であろうと
｢あ、嫌われてるんだ｣ってズバーン！って来ちゃって一日悩んでしまう

自分の場合は特に嫌いな人は一人しかいないけど、仕事上一番近い関係だからかなりウザイ

篠田節子の本は現実逃避にぴったりだな
今日は文庫で買った「静かな黄昏の国」を読んだ

小学生の頃の夢を見た

意味不明な業務で残業させといて
「今までが早過ぎたんだ」と開き直る上司がかなりウザイ

卒業式帰りの高校生見ると若さに嫉妬しちゃって鬱

なんなんだ？この自分の人生に対する違和感は

あーだりい

生きててなんかあんのかな？

この歳で全てを失った｡
自分はこの先どうやって生きればいいの?
そもそも生きる価値があるの??
模索中｡
人間は､もし死んだらどうなるの?
次はもう少しまともな人間に生まれ変わることができるの?
それとも､全て跡形もなく消え去って無の状態になってしまうの??

何もないというよりはマイナスの思い出ばっかりなんだよな
だから鬱になる

本でも読めば現実逃避できるよ
でも読み終わると現実に引き戻される

>>42
とりあえずちょっと休養をとったほうがいいんでない
それからいろいろ考えろ

現実逃避のためひたすら本を貪るように読み耽ってます

自分も読むほうだよ、直木賞作家系のが好き
そして今日も彼我の世界の断絶感に苦しむわけだｗ

今の待受 知人に貰ったぬこたん
http://imepita.jp/20080305/358140

>>44さん
>>42です｡
レスありがとうございます｡

休養､､､
親も会社も､自分自身でさえ休むことを許さないんです｡
親にとっても会社にとっても､働けないヤツはただのゴミ｡
自分自身の中にも､休みたいと思う自分と､働けという自分がいる｡
私の病的な部分かもｗ
でも､無理に生きることはないと気付き､
死ぬことに目を向け始めてから大分楽になれたんです｡
多分､死は今の私にとって全てから解放される唯一の救い｡

>>47さん
ぬこたんテラかわゆす(*´∀｀*)
光の速さで保存したｗ

ただ今 鬱無職無収入なんだ自立できない存在価値ゼロの人なんだあ
なんて思ったりします。(；´Д｀)

ただ今 鬱無職無収入なんだ自立できない存在価値ゼロの人なんだあ
なんて思ったりします。(´･ω･`)

2chは現実逃避だから ここにいる人たちはみんな心病んでいる…

今日は卒業式だったけど全然感動できなかったｗ
なんか躁鬱っぽいかも

昔から皆が泣いたり盛り上がる場面で気持ちが動かなかった。

けど、クラブでビール飲んで踊ったりするのは楽しめる
音楽はひとより好きな方だと思う
一気に高揚して一気に下がるんだよな

リーマス処方されて4年間飲んでたが
やたら喉かわくしだいぶ安定してきたから今は飲んでない
そして虚無感だけが残った…躁鬱の治療ってこういうことなの？

意識し始めたのは高校の頃だった

春から夏にかけて、授業中でも夜寝る時でも胸が苦しいくらいドキドキして
色んな事が楽しみで眠れない日が続いた
秋冬はわりと落ち着いてるんだけど毎年その繰り返しなんだよね

デパートで7万使った。
なんかすごく満たされた気分だ。

7万か｡
自分の手取りの半分だorz
ワーキングプアな自分､テラワロスｗｗｗ

別に7万の買い物なんて滅多にしないよ
趣味がない分ひとより金は貯まりやすいけど

金曜も速攻帰宅

何曜日でも速攻帰宅がデフォだろ｡

幼稚園とき、親が働いてるのと、転園したので
いじめられたけど何もおもわなかった
(´･ω･`)

何をやっても楽しく無いし夢中になれない…仕事は人並みにこなせるけど充実感は無い…ふっと時間が開くと死ぬ事ばかり考えている

終わっているな俺…

>>62
あなたは私ですか？

自分には何もない｡
何もないのに死ねないのはどうしてだろう｡

長期の派遣やってて
休日は寝るだけ
命さえ消化してればいいと思ってた

何の為に働いてるんだろう？

死ねばお金も必要ないのに

俺は仕事で失敗ばかり
毎日辛い…
何でこんなに苦しまないといけないの…

職場にいづらくなったら辞めて他のとこ行ったほうがいいと思う。
自分は今は医療機関に就いてて対人関係は順調だけど、
前までのとこではいびりとかあってかなりストレスだったよ。

今日もまた同じメンバーと同じ仕事…もうウンザリだ
おまけに昨日久々に体重計ったら3キロ増えてた
ストレスで甘いもの結構食べたからなあー

自分も最近すぐ太る｡
一週間とか一ヵ月単位じゃなくて､一日単位で目に見えて太ってく｡
ストレス太りは､自分の意志で止められないから怖いよ(´;ω;`)

インドでは豊かな人は「太っている」そうな。

俺なんか分単位で太るぜ！

甘いもの食べてるその瞬間だけは虚無感が満たされるんだよなあ
でも太るの嫌だからダイエットする(`･ω･´)

からっぽ

DSやってる間、盛大に独り言言ってるらしい。自分キモス

何かに夢中になってる間は満たされてる
でもやめるとすぐ虚しくなる。
寝る時なんか何もしてないわけだから最悪な気分になる
だから最近眠れなくてレスリン1錠でも足りなくてソラナックス飲んでも
以前みたいに全然ふわふわしなくて

何の為に生きてるんだろう。
本当に生きてて意味ない。生まれてきたのは親の都合でだ。
自分の意志は介在していない。

じゃあなんで自分は死なないんだろう
死が怖いからか。生に未練があるからか。本能みたいなもんなのか

本当に人の精神を安定させられる薬なんて､この世界には存在しないと思う｡
何を飲もうが､欝な時は欝｡
イライラするときはイライラする｡
精神安定剤なんて､所詮気持ちの問題｡
少なくとも自分にとっては､プラシーボ効果でしかないと思う｡

「精神の安定」「生きがい」は与えられるんじゃなく苦労の末勝ち取るもの
それくらい頭ではわかってる
要は自分は苦労に耐えるということができないんだよな
まあ甘やかされて育ったしな

今がまさに耐えなきゃいけない時なんだろうか
だけどもうこの世の楽しいことはたかがしれてる気がしてならない

自殺でもすれば何かが変わるのだろうか

変わるのではなく解放される

本当に『自殺＝解放』なら､早く楽になりたい｡
でも実際は､死んだ後のことなんて分からない｡
現世からは解放されたとしても､その後は??
分からないから､死ぬ勇気が出ない｡

とにかくもう生きるのがめんどくさい

不眠で肌が荒れてきた
今日はたっぷり眠れるかなー

なんかうつっぽい

どうした

なんか何やっても楽しくないしODしたくなってきた

結局、薬で自分で自分をだまして行くしかできないんだ

せめて死ぬのはもう少し金を貯めてからにしよう
うちの親は海外行くの好きだから

心中自殺サイトでも作ってみるかな
死にたい人達の助けになるのが自分の業のような気がする

>>52
あなたは私？

今、孤独感と戦い中

三年つきあった人と冬に別れてから、孤独感は和らいでいる
麻痺してきてるといった方が近いかもしれない
気持ちの振幅は小さくなり、いつも平穏
だけどいつもなんとなく一人ぼっち

倦怠、虚無、不安、失望

時間の感覚､季節感すら失った｡
いつ春が来て､夏､秋､冬が過ぎていったのか､全く覚えていない｡
寒くなったら厚着をして､
暑くなったら薄着をする｡
毎年､毎日､だそれだけ｡

喪失感

今日は本当に疲れた

季節感を感じるって余裕ないとできないよね
自然を見て感動するとかさ
仕事忙しくなる前は植物園行ったりプール行くの好きだったんだけど
最近遊ぶっていったら夜遊びばっか

なんか人工的なものばかり食べ物も楽しみも選択してしまう。

運動、読書、ゆっくりお風呂・・・些細な楽しみだったけど
全部、興味、気力が失せてしまった。
最後に残ったのは食べることと最悪感からの寝逃げだけ。
寝ること、食うことって本能だ。最低な自分
ぶくぶく太って最低な自分。

寝逃げは良い
何時間か寝て起きた時の満たされた感覚が好きだ

どうやったら「生き生きと」生きられるんだろう。

結婚して子供居る人なんかは、生き生きというか人生頑張ってる感じがでてるよね
独身と既婚者では目の輝きが違うよなぁ

宇多田アルバム買ってきた
StayGold・・
(･∀･)ｲｲ!泣ける

あーあ
友がすごい落ち込んでるみたいなメールよこしたからさ
すごい考えて気使ってクサイくらいいいこと書いた
励ましのメール送ったのに返信なしなんですが

何してるんだろう自分

寝てるんだよきっと

>>107 ありがとう
時間経ってから返信来たよ

ゲーセンに行ってゲームした。昔は好きだったはずなのに、２、３ゲームしたら飽きた……
昔は好きだったはずのＴＶ番組、今は何とも感じない……
昔は政治好きで、憂国サイトのＢＢＳで結構知られた論客だった……今は全くそんな気も
起こらない……
昔はかなり熱いサッカーファンだった……今は…どんな選手がいるのかさえ良く知らない
……
昔は精神状態は悪かったが、と同時に興味のある事もたくさんあった…

仕事はつまらない・・・やりがいもあまりない…
何かやる事がある時はまだ良い……だが休日はヒマでヒマでしょうがない……やる事が何
もない…
ＰＣ立ち上げて、ブラウザ開く……検索したい事が何もない……興味のある事がない…
何かしたいという気もあるのだが…何にも興味が持てない…。

虚無だ。
時間ができても…何にも使うことがない……俺は一体、どうしてしまったんだ…。
俺は１年前まで、統失だった……今は治ってる（寛解）。そのせいなのか…

>>102
満たされる？夢がよくないせいか凄く嫌な気分になる。
あと罪悪感。また無駄に時間を過ごしたと。
最近ため息ばっかり。

なんだろ

満たされない幸福

強くなりすぎた
あまりにも強く、強く
でもそれでも足りないほどの時間がいる
だけど時間が過ぎてもきっと届きはしない
辿り着ける場所へと

くだらない言葉たちが僕を支配していく

だから僕は小さな抵抗を作り続けた
ほんの少し、もう少しで手に入る
そんな夢を見ていた

全部虚しいものだと気付いたのは最近だろう
すべてが満たされないものだと気付いたのは最近

どうして、
ほんの少しの抵抗で良かったのに

全ては抵抗プログラムが作り上げた虚無感
私は満たされることがない

医療職の人とつきあってるんだけど、境界例だってすぐ見抜かれた
薬飲んでるとか何も言ってないのに
何にも興味もてない、醒めてるところがあるらしい
あと言葉に感情がこもってないって言われた
みんなもそう？

>>104
くたびれてるから子供殺すんだろ…

>>115
それは一部の話だろう。。
でもまぁ年々結婚しない人が増えてるらしいね

結婚しない、子供を持たないことで
かろうじて正気を保っている人も多いとみている

どういうこと？

あーなんか鬱になってきた

虚無感は彼女が癒やしてくれる人も多いと思う。

そんなヌルいのは虚無感ではない

なんか疲れた

だるくてなんもする気ないから死にてー

と、言う人はまず死なない。
むしろまだ望みがある。

仕事したくない。

本当に鬱なんだけど

隣に恋人や好きな人がいても虚しいよね
それを感づかれると相手も傷つくと思うから、楽しそうなフリするしかないんだよね

楽しそうなフリをしてると、し終わった後の反動がキツイよな
なんでこんなことしてんだろう…とか
なんでこんなことまでして生きてるんだろう…とか

どうしてフリしてるのに気付かないんだよ…とか
気付かれたくないはずなのに我ながら理不尽

でも自分に対しても演技してるとこがあるよね
そうしないともっとつらいから

それって理性のこと？

この先何年生きていようが自分が望むことは何一つ許されない

それを知ってしまうともうどうでもよくなる

これはたしかに理性だな
別にニヒリズムとかそういう主義持ってるわけじゃないしな
この世の楽しみなんてたかが知れてる

>>131
望むことって何？

犯罪に該当しない様な事すら充分に楽しめない人生っていったい。

リーマンになった俺が悪いんだ。全て俺が悪い

死にたい　誰か助けて

寂しい　怖い

死ね

　　 ||　　　　　 ||　　　　 　||　　　　　||
　Λ||Λ　 　　Λ||Λ　　 　Λ||Λ　 　Λ||Λ
（ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ 　（ / ⌒ヽ
　| | 　　|　 　| |　　 |　　| |　　 |　　| |　　　|　
　∪ 亅|　　 ∪ 亅 |　　∪ 亅 |　　∪ 亅 |
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　 ∪∪　　　 ∪∪　　　∪∪　　　　∪∪

なんで生きてるのかわからない
人の顔色伺って生きるのもう疲れた
いくらがんばって理解しようとしても、暴言ばかり吐く恋人にもう疲れた
でも好きだから関係切れない…

>>138
DV？
ｱﾀｼも昔、苦労した…

けど犯罪者になる前に別れた。

辛いだろうけど他に貴方を心から愛してくれる人はきっと居るはず。

頑張って！！

相手がいるだけ羨ましいと思う孤独なオイラ。。

生きててごめん生きててごめん生きててごめん生きててごめん生きててごめん生きててごめん生きててごめん生きててごめん生きててごめん生きててごめん生きててごめん生きててごめん生きててごめん

>>139
暴力はないけど精神的DVかな…
なんでこんなボロボロにされても好きなんだろう？
今別れたとしても、これ以上愛せる人が他にこの世にいる気がしない
何度も別れかけて何度も泣き付かれてもう自分が崩壊しそう

なんでこんなにがんばってるんだろう

あな

職場と家の往復で虚無感を感じ始めると、躁まで行かないけどすごい浪費癖がでてくる。
高い服とか化粧品ばんばん買って、高いワインとか飲んで
虚無感を必死でごまかしてるんだろうなあとかふと考えた、雨降りの朝でした。
とか言いつつ今日も仕事帰りデパート行く予定

まあでも、程度問題だけど「モノ」でモチベーション維持するのって、みんなしてることだよね。

桜見て感慨深いとか思うのって年寄りだよね
私20代だけど桜がどうこうなんてそういう余裕ないですね
仕事と人づきあいで忙しくていっぱいいっぱい

起こりうる大災害の話とか聞いてるとみんな潔く死んじゃえよとか思う
どうしてそんな苦難の中を敢えて生き延びたいと思うのか全然分からない
人間なんて所詮自然に生かされてるだけなんだからさ…

太陽に対する抵抗プログラムを作っている。
太陽に嫌われないように、
太陽にもっと見詰めてもらえるように。、

？

はじめまして
私と同じような
気持ちの方が
たくさんいて
少し安心しました。

http://uproda11.2ch-library.com/src/1179417.jpg

どうおれの手のひらきれい？

ここ見て、虚無感感じてるのは自分だけじゃなかったんだって思えた
でも仲間がいたからどうなんだって話
この虚無感を満たしてくれるものはあるのだろうか・・・

どうしたらいいんだろう。
なんにも力がでないし息するのも苦しくて切なくて泣きそうだよ。
だけど涙はでない。カラカラに干からびたような自分。
抱きしめてほしい彼氏の前では明るい自分を装わないといけない。辛い時こそ会いたいのに、気をつかわせてしまうと思うと仮面をかぶるしか自分をあらわせない。
孤独だよ。
生きる力が欲しい。元気になりたい。

できればすぐにでも伝えた方がいいんじゃないかな〜？
じゃないとこの先辛いままだよ。理解してくれたら楽になるんだし。
本気で好きで付き合ってるんなら、受け止めてくれると思うよ。

自分は恋人にはメンヘラ部分は見せないようにしてるクチ
いくら本気で好きあってても結婚対象から外されそうだから
一生支えていく覚悟がいるからね…

でも「普通」でいないとと思うと、甘えがない分、症状もひどくならない気がするよ
統失とかは別だけど自分はボダだから

「普通の人」でいるコツは相手に近づきすぎないことだってわかった
メール電話とかは多くて1日1回だし仕事モードの時はあまり近寄らない

相手と自分の間にきちんと線を引くこと
冷たいと言われるけど、そうやっていかないとお互いを大事にできないから

今の相方はかなりサバサバしてて甘やかさないから一緒にいて成長できるよ

何やっても楽しくないなー
気に入ってブクマしてた筈のサイトさえ楽しめなくなった
なんかもう駄目だな

仕事も辛い　休日も虚無感で辛い。
心休まる時がない。もうだめだ

やっぱ虚無感と対照的なことしててもふと感じちゃうよね
デート中とか海外旅行中だったりとか
そういう時に感じると本当につらい
絶望的になるね
自分だけなんだろうな、みたいな孤独感もつらい

寂しいとかってレベルじゃないよね
飲み会の後とかこの世のオワリを感じてしまう

２chとかmixiとかで欝な内容ばっかり検索してしまう…

明るい感じのはほとんど見ない…

スレとかコミュのトピ見た後になんでこんな暗い内容ばっかり見てるんだろう…とか激しく虚無感に襲われる。

見ててすんげー気持ちがわかるし、住人とかメンバーが嫌いてわけでもないんだが、わざわざ検索して見てる自分に虚無感

後、たまに胸んとこが激しくスースーして、まるでそこに何もないかのような感覚にも捕われる…

孤独すぎる 愛なんてないよね、
限られた人間にしか与えることも与えられることも許されないんだよ

愛はあるんだろう
世の中の人が何の為に何十年も毎日働いていけるのか考えたら

自分には無理だと思う

愛なんていらない　でも愛してる

恋愛経験の有無とニヒリズムとは相関関係にない。
ここでは敢えてそう断言しておきたい。

例えば喫茶店で彼氏、彼女と何を会話するというのか。
口から吐かれる言葉は所詮仕事の愚痴や世俗のニュースに絡んだ雑談の類に過ぎない。

テレビを見ていてもしょうもない若手芸人が朝から晩までヘラヘラしているだけで妙に苛立つばかりだし、
凶悪な殺人事件の裁判の行方に興味を持った振りをしたって
結果を知るやいなや再び終わりなき日常に苛まれる。


頭をよぎるお馴染みの言葉…

「俺は一体何者なのか」


女にかまけるのが徒労ならば金はどうかと問うてみる。

高層マンションに住んでペットを抱きながらシャンパンでも飲めば充実感が得られるのかと。

そうとは思われない。自己の充足、その前提が判然としなければ命題は導けないからだ。


前提はどこから来るのか。
それが今やこの不毛な虚無感しかない以上、恐らくは

恋愛も寂しさからの逃避であることが多いしね
ずっと一緒にいれば情が移って生きがいになるんだろうけど

自分が何物なのかわからない、自己像がぼんやりしてるから
そこまで誰かの生きがいみたいな存在になるのが怖い感じがする
だから上辺だけつきあう感じ。常に虚無感。

毎日があっうあうあ〜あっうあうあ〜あうあう〜あ〜うあっあっあっあんぅあ〜

変わりたいと思えなくなった
変われる気もしないけど
より良くなろうとして足掻くのに疲れたよ

メールの返信来ない…
やっぱり上辺だけのつきあいってこんなもんなだよね…

はー・・・
一週間終わった

>>170
それ今日の俺orz

ラーメンでも食べにいこうぜ

公園でワイン飲んでチーズ食べつつ
いかに虚しさを感じないで生きるか語り合うオフとかやりたい



｢虚飾｣って生きていく為にある程度必要なものだけど
私って一生それだけなのかなとか最近思ってしまう。。。。

昨日課長から電話きて今日出勤(ﾟдﾟ)

まあでも仕事は好きだよ
家にいるより職場の方が落ち着くね

ageとくぞ

何にも関心が持てないのに生きている
自己嫌悪と自己矛盾の永遠のループ

なんだこれ

あーなんか久々に鬱の波きてる↓
寂しい…不安…
誰でもいいから添い寝してほしい

結局眠れなくて久々に眠り薬飲んだ。
といってもレスリン半錠だけど
久しぶりだからすごい効き目だったね
前はこの何倍の量を毎晩飲んでたんだと思うと気分が悪くなる

昨日もレスリン飲んだ
なんか夜つらい
元カノ思い出す
鬱期きてるのかなー
仕事中は全て忘れていられるのに

あーなんか今夜も寝逃げコースだわ

今の世なんて何のために生きてるのかわかんなくなるね

女がどうとか彼氏にフラれたとかで
虚無とか言ってる人はまだまだ軽症。

そんな人は合コンでもナンパでもしてれば虚無から脱却出来るよ。

金もあるし仕事もあるし恋人もいるのに
虚無感を感じる(つまり何も感じない)とこれはもう重症だ。

恐らくは「疎外」というビジネス文明の咎だろう。

マルクスが墓の下で「それみろ」と言ってそうだ。

は？普通に生活してたら仕事もあるし恋愛もあるじゃん
それが『生活』なんだから、そういったこと一切抜きに一体何を語れるのさ

器用に生き過ぎてるんだよな多分
仕事中は仕事に没頭、誰かと会う時は仕事の事は考えず
楽しむことに集中して、そうやって気持ち切り替えしてばっかで
人の顔色伺うのが得意で
本当の自分がわかんなくなってる
いつも何かの役割を演じてる、そうするしか生きていく術をしらない
そういう自分にたまに不安を感じる

ほんと、だれの為の人生なんだって感じだよな、

疲れた
眠いし怠いのに胸がもやもやして眠れない

虚無感、退屈、寂しさ、孤独感、その辺が全部ごっちゃになってる気がする
そもそも虚無感と寂しさって違うものなんだろうか

あああ
虚しいいいい

何にもない。なーんにもない。
もう自分とか現在とか意味わかんない

日常ってなに？
なんか今の生活に大きな不満ないけど生きがいもない

あーマジしんどい
遊ぶのすら面倒臭い

今ベンチでコンビニ弁当食べてる
なんかネコ見てると羨ましくて仕方ない
いつ死んでもいいから野良ネコみたいに生きてみたいて思うね

色々大変そうだけど、人間よかマシそうだもんね。

と言うか、煩雑な人間社会で生きずに済むのが羨ましいな…

彼らには彼らのルールがあるけどな。

まあそうなんだけどね。
人間社会ほど無駄に煩雑ではないと思ったんだ…

最近ニヤニヤしてて気持ち悪いらしい

ストレス溜まりすぎると意味なく笑っちゃうってほんとかな

意味もなく笑うっていうか、もう一周して笑うしかない。っていうか。

人と喧嘩して怒ると笑っちゃうって人はいるよね
他人にキレることができない人

呼んだ？

喜怒哀楽で残ってるのは哀と、少しの楽だけだ。争っても無意味

喧嘩してもさー
｢どうせわかりあえない、
この人は無理｣
みたいにそこで切っちゃうんだよね

怒らないから、優しいとかいかにも優しいメンヘルさんみたいに
思われがちだけど実は冷たい部類の人間だよねー

同じ怒の土俵に上がってでも、わかりあおうとしないといけないんだよな、ほんとは。
友達に言われた。喧嘩（暴力じゃなくて言い争いの事ね）を放棄するのは「論外」って。「冷たい」って。

こないだ事情があって後輩をとがめた時反発されたから軽くキレたら店長に怒られた
もう怒の感情は使いたくない
まあ一概にキレる＝怒、とはかぎらないだろうけど

わかりあおうとしないといけないのかなあ？
もう大人になると性格だってお互い変わんないし、｢合わない人｣って絶対いる
そういう人は反面教師にして人ではなく教材として見させてもらっている(^^)

どうやっても合う・合わないはあるしな。
それにもう基本的に自分が考え変えるつもりがないから
他人と語らったり議論したりすることはどうしても無意味に思える。
自分が賛同できない価値観に触れてると疲れるしさ。

―依存している、という表現が一番しっくり来る。
たぶん細胞の妨げにならない程度に受け入れてるんだろう。
ただ自分はそれを自力で簡単に解除できてしまう。

虚無感のことをずっと考えている。このまま無意味で生きがいのない人生を送るぐらいなら、しんだ方がましだ。

生きがいか…
最近楽しいことないなー…
やっぱまだ鬱完治してないのかなあ

生きがい　なにそれ
親が喜ぶなら、自分なりにたってきたつもりだった。
社会に出て自分を認められて、親の傍より自分の生きたいように
生きたい。
過保護で病人扱いの私には無理なのかな..
親が私のこと大嫌いだったらもっと楽になれた気がする。

生きがい　自分で自分を褒めてあげたい

なんかさー　こっちは真剣に自分の内を見ながら生きてるのに、
ジロジロ見てきて人の欠点ばっかり否定してくる人って
どういう精神状態なん？

まあ世の中いろんな人がいるよ
親のコントロールから卒業できない人
他人にやつあたりする事でしかコミュニケーションとれない人
自分を強く持って影響されすぎないようにしないとね。
その為には矛盾してるようだけど人と関わらないといけないといけないと思う
できるだけたくさんの
そうすることでしか自分と親だけの狭い世界から抜ける方法はないと思う

関わるったってそんな大袈裟じゃなくてもさ
職場で仕事以外の話をしてたら積極的に混ざってみるとか
そんなんでも結構いろんな生活があるんだなーと思うよ

虚無感はなあ...病気のせいならいいよ、治るから

なんか根本的な所で普通じゃないところがあるのかなとか小さい頃から考えてた
幼稚園生の時、初詣で親の｢何お願いした？｣って問いに
｢早く普通の子になれるように｣と言ったそうだ
(親は結構ショックだったらしい)

俺全くかかわれないんです。いじめられて男拒否病なんで。
しかも母子家庭で本質女っぽいのに無理やり男のように育てられて、
女ともうまくしゃべれない。
で、今男ばかりの職に就いて全くしゃべれないので、陰口の嵐で
今日上司に辞めると言ったところです。

男なんか死ねばいいのに。

次の職場ではきっといいことあるよ

生きてるって思える時ある？

寝て起きた時かな。あとは特にないな。仕事中は死んでる。。

ずっと生きてる意味とか自分の価値とか他人と自分の間に有る相互作用とか、
そういう答えの無い問いについて考えているとたまに一瞬だけ差し込む閃きのような悟りに似た感覚かな。

けど形として残らないからそれは脳の防御作用が自分を追い詰めすぎないように作り出した幻想なんだよね。
結局頭の中には何も無い。

一生懸命働くのもう嫌になった
働かなければお金がない
お金が無ければ遊んだり人づきあいもできない。
働いてお金稼いだって何がどうなるわけでもない。
だって人づきあいも面倒臭くなってきたし
どうせ遊んだって意味ないんだよ。
働いても疲れるだけ、時間の無駄なだけ
生きてても疲れるだけだ死んでしまいたい

でも結局どんなにあがいても、最後はお金に負けるんだろうな…

お金がないと生きていけないのは紛れも無い事実だし。

そして虚無感はほとんど一生消えない。と思う

>>219
脳の防御作用わかる…
つらすぎたり考えすぎてるとたまにチャンネル切り替わる時がある
開き直りっていうか…それがいいか悪いかは別にして
もっと自在にチャンネル切り替えられるようになりたいねー
なんか世の中の「成功してる人達」ってそうやって生きてそう

>>221
まあ虚無感は消えないだろうけどあまり感じないようになれないのかなー


とりあえず自殺の動機が仕事とか金とかな自分は死ぬより転職するべきなんだろうか
でも今より良くなる保証はないし、特にこれがしたい！っていう事もないのに
転職なんてするべきなのかなあ…あーあ…

>>220
すごいわかるわ。。もう何もかもしんどすぎる。このまま生きていくには辛すぎるという感覚、、すらも今はもうあんまりなくて、餓死か何かで死にそうだけど。。

>>223
221だが、何かをやり続けることで虚無感が消えるかというと、実はそっちの方が現実にかえった時の虚無感が半端ない。

だからといってぼーっとするのもなんだかなぁ…

いっそ過労死の方が最後の最後に何かをやり遂げたっていう感じでは虚無感がなくなるのかもしれない…

>>224
餓死とか…とりあえず今働けてるの？

>>225
ずっとひとつのことだけだと、醒めた時虚しくなるから、
いくつか平行してやり続けられたほうがいいのか…と最近思う

あとは、虚しさを感じてる空っぽの自分も
自分なんだと受け入ることが必要なのかもしれない…

>>226
今は働けてるけど、たまにふと全部どうでも良くなって、仕事辞めそうな勢いになるんよ。なんとか抑えてるんだけど、最近だんだん衝動が抑え切れなくなってきてる気がする。
んで辞めて、失業保険3ヶ月もらって、貯金ゼロになったら死のうかなと。

>>228
同じだよ〜。かなり投げやりになってきてる
今日求人情報誌持ってきたけど、なんか夜になると開く気力が…


今夜は夕食後から安定剤、眠剤とか
ちょこちょこ追加で飲んでたから結構飲んじゃったな…
苛々と不安で泣き叫びたかったけど
自分そういうのできないんから結局薬なんだよね…↓

>>229
俺もさんざん就職＆転職のときに求人誌読んだけど、開くなら昼間公園で、とかの方が少し前向きになれそうな気がするよ。
今仕事辞めても２年くらいはもつかな〜。まぁ貯金ゼロになる前に死にそうだけど。。

自分はとりあえず辞める前に次の職見つけるつもり
死ぬかどうかは次で働きながら考えるよ…

失業保険も去年制度変わって、たいしてもらえなくなったんだよね
毎月の保険料はあがるし…┐(ﾟ〜ﾟ)┌

物価もどんどん上がってるしね…

官僚どものために愚民は死なないといけない、それが日本。
って事ももうどうでもいい。政治なんか誰がやっても一緒。
最近仕事にすら興味がもてなくなってきてる。そろそろやばいかな。

迷いの森の灰うさぎはいつもひとりぼっち。
他のうさぎたちはみんな、もっと住みよい森へ行ってしまったからです。

灰うさぎは、複雑にいりくんだこの森の小道も
雨やどりできる樹のうろや、甘酸っぱくて美味しい
実のなる木の場所も全部覚えていました。

ある日みみずくがききました。
「うさぎさん、一人で寂しくないの？」
「…」
灰うさぎは寂しいと思ったことはありません。
木々や風、色とりどりの虫たちが、いつも賑やかにそばにいるのですから。


あたりが闇に包まれ、夜の帳が下りると、灰うさぎの濡れた瞳が月明かりにいっそう光ります。

今日「最高の人生の見つけ方」見てきたんだ
ジャックニコルソンの演技がかなり泣けた。。
主人公は余命６ヶ月と言われたわけだけど、それなしにしても
もとからすごいポジティブな生き方してるんだよね
そういう人になりたいなと思ったよ

さっき久しぶりに朝風呂入って明るいとこで自分の体見てやばいと思った
メタボだよ〜ガリだったのにワイン飲むようになってから急に太ったわ…
心は隙間だらけなのに体はこんな簡単に変わるんだのぉ(ﾉД`)ｼｸｼｸ

失望をもたらした政治が悪だ！

週末か…

どーも最近土日になるたびに生きてる意味とか考えてしまってる気がする
なんつーか日本人的だよねー
周りが楽しそうなのについていけない自分に悩むみたいな…

なんという俺

野良猫より飼い猫か飼い犬がいいな…

毎回決まった時間にご飯食べられるし、散歩にも連れてってもらえるし、飼い主に愛情注いでもらえるし。
なにより一日ボーッと小屋にいてられるし…

良い飼い主だったらいいけどな
愛情過多なタイプならまだしも虐待目的とかだったら地獄だぜ

雨＠仙台

あああああ
また早朝覚醒が始まった…

好きでもない人に気をもたせるのってすごく疲れる…
会う約束しても全然楽しみじゃない。
ただ金回りいい人だから仲良くしてるだけ。
虚しい…

帰宅した。
シャワー浴びて一人で自分の部屋で好きな音楽
聴きながら缶チューハイ飲んでる。
こういう瞬間のほうがよっぽど幸せ感じる。

人付き合いしないと色々外の情報入ってこないから、
それって生きてく上である程度必要なことだから仕方なくつきあいしてるけど..
ネクラなのかな自分…＿|￣|○

根暗だって良いじゃないか…
人間だもの

しかし生き生きしてる人を見ると
自分とは違う生き物なんじゃないかと思うことがよくある
その精神構造が理解できない
…とか俺も思われてんだろうなあ。別にいいけど

生き生きしている人に限って内面孤独な人だよ。
今の時代面白いはずがないから。みんな死にたいと思ってる。

約束のない休日ってなんか不安になる。
一人でいたって充実した時間過ごすことできるし
そうやってる人たくさんいるのに。

夏は一人がますます不安になる季節だ

人と遊ぶって究極の現実逃避だよね。
誰かといると、生きることの寂しさとか無意味さを忘れてられるもんね
遊び終わった後の強烈な孤独感とかみんなどうやってやり過ごしてるのかな？

いつも一人ですが、病気がｋｓｋしますね

メールや電話、2ちゃんへの書き込みだって、現実逃避だ
誰かと繋がっていればその瞬間だけはつらくないから

ネットやケータイの普及も、みんな寂しさ虚しさを
感じて生きてるからこそ必然だったんだ

意識は一人を求めてる
無意識は人とのつながりを求めてる

結局、“虚無感”のこと考えると、人との
コミュニケーションのことを考えることになるんだろうか

このスレ立てた自分は今25歳だけど
もの心ついた頃から虚無感について考えてきたから
もう15年くらい考えてるはずなんだが答えが見つからない
なんでこんな気分に襲われるんだろう
みんなこういう感覚あるんだろうか
ということ

親に話したことがあるけど
｢わからない、そんな全てが虚しくなることなんてない｣と言ってたような
言葉でうまく伝わらなかったんだと思った
だって自分がおかしいなんて思いたくなかったからね

ものごとの正しい答えは全部親が知っていると思って生きてきたからね…

虚無を感じることができるなら虚無の中にはいないと思う
道端にぽっかり空いた真っ暗な穴を上から見下ろして
一番下には何があるんだろうって考えるのに似てるんじゃないかな
その真っ暗な穴を誰かが虚無と名づけただけであってその意味など死と同じく誰も知らない
だからそこにしゃがみこんで考え込んでたっていつまでも何もわからないのは当然
虚無の中は虚無だから虚無を感じることはできないし、ましてや考えることなどできない

真っ暗なものに気をとられて闇をずっと見つめてれば
その中に落ちたと錯覚するし感覚も麻痺する
だけど実際その足はまだ地上にある
生きるものなら誰もが背後に虚無をうっすらと感じてるだろうし
それを考えて意味を無理矢理に解いても
なんにもならないしどうしようもないことを知ってる
だから顔をあげ周りに目をやり必死に何かを探す

答えでた。。

そうか、考えようとしても答えなんてないんだ
でもこんなこと考えてるの自分一人じゃないってわかって安心したよ
ありがとう

どうしたらうまくつきあっていけるんだろう
ただ疲れてるだけだと思ってやり過ごしてた時期もあった
でも、なんか違う
周りを見るとみんな虚無感とは無縁の世界にいるみたい
知らず知らずのうちに自分と上手くつきあってるんだろうと思う

だって倒せないんだもん。
幸せすぎる現実を受け入れるには自分はあまりにも不相応で、
そしてあまりにもこの世界の在り方に対して無知でもあった。
強さも認識も、何もかもが足りなさすぎたんだ。
自分には無理なんだよ。
それがようやく理解ったんだ。

自分が幸せを掴むには１００年ぐらいの準備期間がいる。
持って生まれた能力が足りなかったんだ。
だから仕方ない。

楽しい気持ちって一瞬で揮発して行くんだもんなぁ。
後に残るのは重たく粘ついた苦しいとか辛いって気持ちばかり。
そしてその内それも無くなって最後は肉体的記憶しか残らない。

セックスと一緒だよね

虚しい。

起きて食って糞して寝る〜以下繰り返し

マジで何も楽しいことがない
体がだるい

楽しくなければ自分で楽しくするしかないんだよね

リルガミン【名詞】就職活動を行っている学生のうち、全く企業から内定をもらっていない
　　　　　　　　　学生、もしくは内定先の企業がブラック企業で、就職活動を続行している
　　　　　　　　　学生を総称する言葉。
　　　　　　　　　就職活動を終了した学生を「リルガミン卒業」などと呼ぶことがある。

ウィザードリィかとおもたｗ

リ　ル　ガ　ミ　ン　！

みんなでアフガン行こうか
少しは生と死のドラマが見られるかもしれない

秋葉原の事件は自分にとって少ーしプラスに働くかなと思う
一昨日辺りから今回のことで、メディアで
派遣制度の法改正の必要性とか話されてきてるじゃん
自分も派遣だからさ、どうなのこれっていう現実を職場で見てきたし

この週末はDVDで映画見まくった
現実逃避できる映画でオススメない〜？

政治家や派遣業者にはなにもいうまい。
経営者の皆さん、安易に派遣を使ってコスト削減を狙うと、最後は自分の首をしめることになりますよ。

現実逃避のための読書もゲームも自慰も全部終えた後の虚無感が嫌になって最近はさっぱり
２ちゃんさえ見たいスレの数が減ってきた
むしろもう楽しみなんて持たずに生きたほうが楽なのではとさえ思えてくる

それは極論すぎないか？

現実逃避したくなるとマトリックスのDVD見る
見終わった後も虚しくならないし、妄想しながら仕事する

音楽も明る過ぎずメンヘル過ぎずな感じのがいいね
歌詞が日本語だと色々考えて鬱になるから洋楽しか聴かないね
英語わからないわけじゃないけど意味よりリズムで歌ってるのが多いから
ブラックアイドピーズとかよく聴いてる

BEPいいよね
映画のオープニングになってる曲とか(･∀･)ｲｲ!

今日マトリックスやるみたいだよ

本当にこの世界は仮想世界なのかもしれないね

テンションを保つのがしんどい。無理。
会社では明るくて仕事デキる人やってるけど
夜家帰ってからは疲れてベッドで死んでる。
帰ってからもあれこれ趣味とか恋愛の事
考えられる人ってどうなってんの？単に体力の差？

-（マイナス）、タナトス、死にたい……………０地点……………+（プラス）、エロス、生きたい
　↑いつもこの辺にいる。
どこまでも透明で、何もない、世界の再果てに限りなく近い場所な気がする。
一生、死ぬまで付きまとうのか？
orz　なんだかとても疲れてるんだ、初めっから。

虚無感も案外心地いいもんだよ

>>288
それは虚無じゃないんじゃないの？

虚無感を感じてる者同士が集まったって
どうせ本当にわかりあえることなんてないんだ。
このスレだって別になんの機能もしてないし意味なんかない。
他人に期待しすぎないことが一番だ。

>>287
タナトスって何？
エロスは昔哲学の授業でやった気がするが

希死本能。
エロスと対を成す本能だとフロイトが言い出した物だった気がする。

>>292
そうそう!なんかそんな感じです。

>>291
私も詳しくないし、上手に説明できそうにないが。
普通の健康な人間は、エロスっていう生きていこうとする思いor力と
タナトスっていう死へ向かおうとする思いor力の狭間で
揺れ動きながらも、微妙にエロスパワーが勝ってることで生きている。
だがしかし、エロスもタナトスもそれは人間が持つ本能なのだ。
…みたいな説があって。（フロイトさんかどうかは忘れてしまった）

でも私は狭間で揺れることも無く、常に究極のタナトス一歩手前
っていうことが言いたかったんだ。
うまく説明できなくて申し訳ない、、、

タナトフォビア？

それは死恐怖じゃね？
タナトスはあくまで本能。

なるほどーありがとうm(__)m
哲学は難しいね…
知識としてはわかるけど具体的な想像に結び付かない。
リアリティがないとゆうか。

旅をつづけるのか　夢の中までも

流浪の民って歌あるじゃん
結構暗いけどメロディが切ない感じの。


なんかあの歌の歌詞って共感しちゃうんだよね…

客観的に人生ってのをみてみると無意味だなぁと思う。
人生は単なる時間潰し。そのゴールは死ぬこと。

でも、主観的にはそれを認めたくないんだよね。
感情は意味を求めるし、本能は死を嫌がる。
だから仕方なく「死」以外の別の目的を自発的に作って、
虚無感を毎日ごまかしているわけです。

自分を含め、多くのニヒリストはこんな感じじゃなかろうか。
どうです？皆さん。

300

>>299
そんな感じ。目的がないと死んでるわ

多分、お前ら既に死んでるよ。地縛霊になって死んだことにすら気づかず妄想に生きてる
んだよ。

うんこのしみがついてますよ初めうんこのしみがついてますよ初めうんこのしみがついてますよ初めてのメンヘルの日、こわいです

"虚無感"は、一生治らない障害みたいなもんかなって最近思うよ。
脳のどこかが完全に壊れてて、死ぬまで"虚無感"に支配され続ける。
死なない限り、ここから開放されることは無さそうなんだ、、、

たまにはいいこともあるんだよ
誰かに告白されたり、音楽や映画に感動したり
そういうのを大切に生きていくしかないんだよ

音楽や映画に感動なんかしねーよ

心の中はがらんどう

以前、本当に尊敬できる人と出会って、
人間の魅力は見た目じゃなくて生き方なんだって初めて実感して
つきあってる時間は長くはなかったけど
今でも鮮烈な記憶が残ってる人がいる。

今はもう会うこともないけど、同じ地上にあんな女性が生きてるっていう
それだけで生きる気力がわいてくるんだよね。

やっぱり最後は人とのつながりなんじゃないかな、
生まれてきた意味とか生きてる理由とか考えたとき。

なんかネガティブな愚痴ばっか書いてきたからプラス思考のレスしてみた。

音楽とか映画とか感動とまではいかないけど観たり聴いたりする。
たまに恋愛とかじゃなく人間的にいい人だなぁ。とも思うこともあるけどそんなことじゃない。
自分自身がからっぽでがらんどうで虚無感に思えてくる。

>>304みたいに一種の障害のようなもんだと思う。
ただ死にゆくことさえ虚無を感じる。

で、それでいいわけ？
障害なら障害でさ、もう少し積極的に克服する、或は、
上手くつきあう方法を考えたりしたらいいと思うんだけど…

自分は双極性障害で解離もある。
しかし離人から来てるような虚無感は何ともいえない。
自分の実在や生死すらわからない。もちろん音楽や映画や絵画を鑑賞して感動するなど
あり得ない。花を見ても綺麗と思わない。赤ちゃん見ても可愛いなんて絶対思わない。
こういう思考そのものが、もはや精神のぶっ壊れた状態なんだろうか？
一体何のために生きてるかわかんねえ。この世に何の楽しみがあるんだ？
綺麗ってなんだ？
わかんねえんだよ。本当に。

>>311

双極性障害なのに
何に対しても「何も」感じないの？
それって薬のせいじゃない？

本当は感受性の強い人間だったりしなかった？

双極性は上がり下がりがないように
しなきゃだから、薬でそういう状態になってるのでは？

抗鬱剤でもそうなることあるし
だから薬が効いてるんだと思ったらどう？

>>312
レスありがとう。
何ていうか、躁鬱自体誤診なんじゃないかと思うときがある。医師とももめた。
だって躁状態の時って人生ばら色で、目に映るすべてのものがキラキラ輝いていて
総天然色で、天下をとったような気分になるらしいけど、自分の場合、躁転しても
せいぜいいつもより活動的になる程度。

鬱、躁に関係なくとにかく感性がない。感受性皆無。感情は怒ったり、笑ったり、泣いたり
ってそういうのはあるんだけれど、空や、夕暮れや、星空を見て美しいと思えない。

満点の空に銀河群が止むことなく流れていくようなあり得ないことや出来事に憧れる。
日常にそういう心動かされるものがない。だから現実より夢がいい。
夢で起こる出来事の方が自分には自然に感じる。

虚無感とはかけ離れてきなあ・・・

>>312
もちろん、気分スタビライザーのせいなのではと真っ先に考えた。
思考状態をフラットにさせると言われているから。
けど、ここ1年ほどリーマスもデパケンもソレ系は何も飲んでねえんだ。
正月から1ヶ月ほど病院でジプレキサ飲んで過食になるからやめて、閉鎖を退院したあと
病院で知り合った彼とこれまで暮らしてきた。
今は鬱期かな。
薬は抗うつと睡眠剤くらい。なので薬の影響はまずないと思う。

感受性喪失感とでもいったらいいのか、うーん・・・離人っての少し違うし。
たしかに、あなたのおっしゃるとおり、元（病気になる前）は人一倍感受性高かった。
ただ空を眺めるだけでもうれしくって、飽きるまで空をながめてたなあ。
そういう部分を司る脳の部分が逝かれてるのかなあ。

謎過ぎる。

空　　白

辛い。人が綺麗だと認識しているものを綺麗と思えない。
感受性はどこへ消えたんだろう。

彼氏がケータイで撮ってきてくれた花の写真見せてくれて「綺麗な花だろ？な？」って
そんな事言われても私の感受性は微動だにしない。

辛い。

なんかいきなり全部のことにやる気をなくした。
頑張るってどうやってするんだっけな。

辛い。

生きてるんだよな？実在してるんだよな。ここは死後の世界じゃねえよな。

辛い。

>>319>>320
生きてるし存在してる。
だからいろいろ悩むんだよ。
具体化は難しいだろうけど何が辛いの？

>>321さん　レスありがとう

これらが私のレスです。
>>311
>>313
>>314
>>316

このような感じでとても辛いのです。

>>322
私もねお花とか夕焼け空を見ても綺麗と思えないんだ。
人と一緒にいて他の人達が笑ってても
一緒に笑えなかったり・・・
小6位からこんなだったから
かれこれ13年もこんな性格だよ
親にも「あんたはおかしい、かわいそうだから一緒に住んであげてるだけ」って言われてる
私の場合辛いって気持ちでもないんだよなあ
ほんと空虚感のかたまり
生かされてるから生きてるだけ
みたいな
死にたいとか思わないけど
いつ死んでも後悔しないよ

独りぼっち　心の中はがらんどう

>>323
共感してくれる人がいてくれてうれしいよ。
感受性喪失感なんて本当に何のために生きてるのかわからねえじゃん。

＞死にたいとか思わないけどいつ死んでも後悔しないよ
結局こうなっちゃうよね。
寝て、食べて、排泄して、、ループ

生きている意味がない。
やっぱり辛い。

目はうつろ
その目に写るものもまたうつろ
世界はがらんどう
わたしはもぬけのから

でしょ？

そうだね。
抜け殻もっというと幽霊みたいなもんかな。

幽霊ほど他に影響与えられないし
もっと虚ろな存在だと思う
実体があるから、余計虚ろなの

幽体離脱中見たいな感覚かな？

うん、そんなもんかも

渡辺美里の歌に「死んでるみたいに生きたくない」っていうのがあるんだけど、
まさに死んでるみたいに生きてる。

ドラクエ�X買った〜？

生まれ変わったらドラクエとかFFみたいなとこに生まれたいよ
終わりゆく沈みゆく世界で愛し合う二人みたいな・・
どうも昔から滅びの美に惹かれるんだよね。
その一方でむなしい気分にも悩まされてきた。

上の方に躁鬱の人いるけど自分もここ2年くらいは気分障害てことでリーマス飲んでるよ。

滅びの美か・・・

耽美的な感じって虚無感とは正反対なイメージなんだけど。
でもニアリーでもあるのかもしれないね。

はい。躁鬱の人です。気分スタビライザーが合わないので自分は今リーマス飲んでません
>>314の通りです。

何だかこのスレに張り付いてるな私・・・

今日は外に出よう・・・
入院中の彼氏に会おう、、

目の前にあるものに価値を感じないから
「滅び」とか「終わる事」が魅力的になってくるのかもしれないな

人間は肉体、魂、精神で出来ていて
肉体と精神を繋ぐのが魂なんだけど
離人はこの魂が抜けて文字通り抜け殻になってる状態

>>335
忌まわしい戦争の歴史を振り返るとか人類滅亡とか終末思想とかの方が興味津々だね。
テレビのバカエティ番組やプロ野球のナイター中継、旅番組、グルメ温泉番組・・・ウンザリ

こないだ見たフィクサーって映画
登場人物の一人に躁鬱治療中のやり手弁護士がいる。
ハリポタみたいな感じで、映画内で流行してる
って設定のファンタジー本があるんだけど

彼が異常にハマッちゃうんだよね、その世界に。
本の中の用語使って告発本作っちゃったり


そのうちツタヤとかにも並ぶと思うから見てみて

映画ほとんど観なくなったけど、偶然見かけたら借りてみるよ

はぁ〜虚無…

寝よ…

>>325
やっぱ辛いって感じになるのかな？
毎日同じことの繰り返し。
私は辛いって言うよりは
「あ〜自分って何なんだろう？」って
ただただ虚しくまるよ。
寂しい感じかも

全然関係ないけど虚無僧は普段なにしてるんだろう
ずっと虚無に浸ってるのかな

虚無僧になろうかな

さあ、今日も入院中の彼氏に会いに行こう。ゼロコーラ買ってこっと。

うんこのしみがついてますよ

帰ってきた・・・すごく憂鬱

どこ行ってきたの？

すぐ上に書いてあるけど、病院じゃない？


あ〜三連休も明日で終わりか。二日ぼーっとゲームの世界に逃げてた。
虚しい。
明日は外出て感情が現れる様な事にチャレンジ

寝る。

>>316
花の写真は綺麗と思えないかもしれない
でも、花の写真を見せてくれる彼の気持ちは何よりも綺麗じゃない？
ちょっとキザだったかな(>_<)

たまにはいいこと言うじゃない

>>350
ありがとう。本当にそうですね。
でも、その彼の気持ちにさえも何か脳のどこかが麻痺してるような感覚で
素直にありがとうと言いながらも、今起きてる目の前の現実に対応するのがのろくて…
こう書きながらも何が言いたいのかよくわからなくなってしまいました。
すいません。。

死ぬほど辛い。

ある程度余裕がないと、そーゆー綺麗とか感動とかは感じないんだと思うよ
何か悩み事や不安を抱えてる状態ではね…

そんなことはない

>>355
そうなの？
あなたの話をきかせてよ

まぁまぁ、人それぞれ種類も度合も違うでしょ。

そうだけど、いろいろ話したりしないとスレの意味ないじゃん

私の場合の感受性喪失感は正しく虚無感そのもので、対象が何であれ心が動かない。
喜怒哀楽はあるんだ。だけど感受性、感性、美的感覚、色々な人間的に芸術的な感性や
自然の持つ雄大な美とかスケールにも圧倒されない。

/7EvGjLQさんとは真逆なのだけれど、私はどちらかといえば忙しかったりすると、
その隙間に些細な感動を見つけられたこともあった、。
でも、もう今はそれすらない。

苦悩や困難、そういった煩悶の中に詩や画が生まれてきたでしょう
苦悩があるから美や快楽がより際立つ
苦悩を知らぬものが美に疎いのだと思うよ

芥川や漱石やベートーベンやゴッホも苦悩の真っ只中に
あらゆる芸術を身を削って精神から絞り出したんだよ

>>360
その論理を一言で言えばマゾだね。
＞苦悩を知らぬものが美に疎い
なんだか卵が先か鶏が先かみたいな話。美に感動できないから苦悩してるんだよ。

>>361
芥川や漱石やベートーベンやゴッホ・・・・
そういうものに一切感動しないんだよ。ただの戯言と音符の塊にしか思えない。

>>362
それは苦悩だとか余裕の問題ではないよ
性格の問題だね
みんながみんな美を感じ魅了されるわけではないし
感じない人はどういう状況下にいても何も感じない

はあ、、今日も辛いな。
デパスとハルシオンとロヒプノールとセディール飲んで眠ろう。

あ、ちなみにこのスレでレスしたIDは>>311以降で、
ID:ZCVtCLkT
ID:eJpLSLWz
ID:zjICX1Uf
ID:LsiZbJIm
ID:pR+gIrqe
ID:8DAxQyjJ
ID:uWcT3Qvz

虚無感とはあまり関係ないかもしれないな。独り言ならブログでやれって話だよな。

ID:/7EvGjLQさん
ID:2f1jmRgSさん

レスくれてありがとう。また、明日。
おやすみなさい。

この俗的塵界においてそれを感じないのは不思議だね
あなたを魅了するもの、いままでその命をつなぎ止めてきたものは何ですか？
本当になにも感じないならばあなたはとっくに死んでいるはずですよ

いえどう致しまして。おやすみなさい

今日も病院行って来た。私は外来で通院してる。彼は別の病院で入院中。
なんか今日は外出OKで外へ出て公園で芝生眺めてた。
妙に現実離れしてる感じがして、また頭がおかしくなってきた｡･ﾟ･(ﾉД`)ﾍ

>>365
何かは分からないよ。ただ、生きてるという気がしないんだ。既に死んでいる感覚。
既死感とでも言ったらいいのかな。
この世にときめく時はないですね。たまに物凄い夢を見るんだけれど、そこには魅力が
ある。どんな魅力かは伝えようがない。四次元を説明しろと言ってるに等しいから。

自分の場合は、美術とか本とかわりと好きだし
素晴らしいものを見てガーッと高揚するんだけど
ふと醒めちゃう時があって、その時の虚無感が苦しい。
落ちたまま、短いと寝れば治るけど長いと何日も続く
たぶん普通より落差が大きいんだよな

長渕は以前自殺願望があったらしい　人気絶頂なのに
カートコバーンも成功したアーティストなのに本当に自殺
しちゃったよね
一般に勝ち組と思える人でも虚無感ってあるんだね

過去も未来も実感がないや
流れてく川の水面に顔を出してる岩の気分
流されることもなく、ただ押し寄せる時間を浴びてるだけ
振り返ってみても、通りすぎた水は見えないし掴めない
上流を眺めて感じるのは、自分をただ磨耗させるだけの水が延々と迫ってくるんだ というぼんやりとした絶望感

だから時間に流されて変わっていく周りの人を見ると違和感と共に孤独感も覚える
変わっていくほうが自然なんだろうけど
あるのは虚無の世界

「死ぬ勇気があればなんでもできるとか」
「死ぬ勇気ないくせにとか」
死にたくなるときって生きる勇気無くなったときに死にたくなるんだなって思った。
希望や頼れる人がいないって生きるの辛いし悲しいな。

裏切られてもう誰もいないよ・・・もう希望も無いよ

現実感がまるでない。自分が日を追うごとにアホになってる気がする。

自分は脱出できた。
今では生きる理由も、生きるための能力もある。

強くなる事の大切さを知ったよ。

>>374
＞生きる理由

それを言ってくれなきゃ。

＞強くなる事の大切さ

誰かを守るための強さとか青二才な台詞言うなよ。

(*´▽`)むにょ〜ん♪
　
みなさん ハロにちは〜♪
適当なスレを 見つけられず
ここで 質問しちゃいます
　
当方 分裂病わずらっとります
　
さて ロボトミーによって
プレコックス感を あたえるコトは
回避できるのですか？
　
　
　
おしえて だけでは なんですので…
ロボトミーて
自殺抑止には 効果大みたいです
生きる理由などは 見つからなくとも
自殺する気が 失せてしまうから

>>377
【永久収容】メンヘルは犯罪者予備軍【ロボトミー】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1197799512/

なんか…人に絡んでばっかりの人っているよね
少しポジティブなレスすると「そんなのメンヘラじゃない」とか…

ん？わてのことか？絡んでるようなレスだね、たしかに・・・そこはスマン
ただ良くなったと言うんなら、どう良くなったかを書いてくれなきゃさ。

まあね、たしかに。

最近なんか習い事でもしようかなと思ったり…

躁転したんじゃね？

いや、ぶっちゃけ面倒なんだけど
何か趣味とか熱中できるものがないとこのままじゃ良くない気がして

オレ(自律神経失調症と重度うつとパニック障害持ち)だが老人ホームで働いてる仕事中だけはチャンポンODでハイテンション

自分の名前が辛うじて分かる時があるくらいの重度認知症の人達は毎日が新鮮で楽しく暮らしているぜ まあ人にもよるが…

早く楽しい認知症になりたいよ
早い人は50代で発症してるからオレ36歳 あと20年こんな生活が続くのか…orz

今日も寝逃げさ

自分の存在価値ってあるんだろうか
中途半端な自分が嫌になってくる。このまま生きていていいんだろうか。
なんでこんな病気持ってるんだろう。
なんかもやもやしてきた。

なんかすみません、吐き出したくて…はぁ

虚無ってもしかしたら「究極の状態」じゃない？

俺10代だけど30代の人と変わらないくらい老けてる
精神的に。でも考えとか顔つきが幼いんできもい。
顔つきは幼いのに老けてるし、もう思考が誰とも合わない。

ぼ〜っと安全な場所でノホホ〜ンとしてたいけど、人間の世界ではそれじゃ都合よく利用される弱者にしかならないのね
強気で果敢に人と関わり合わないとちゃんと人格を認めてもらえないのか…
ちゃんとした意志を持つって けっこう面倒くさい。
空気のように漂っていたいのに

虚無感にさいなまれているとき、いきいきとした感情はどこかに消え失せてしまって、
ぽっかりとこころに穴があいてしまったように、
まるで呼吸する置き物のようにただ意味もなくそこに存在するように感じるものです。
あるいは、四方八方五里霧中の乱気流の中で、能面のようにただ機械的に操縦桿を
握らされているような、そんな感覚に襲われます。
そんな状態のとき、充実した人生ってどんなことをいうのか想像もつかなくなります。
この世に人智を超えた愛など存在するはずがないと無神論的に、
ニヒリスティックになります。また、どんなに愛情を注がれても、
それに応えるだけの感情が枯れてしまっているので、
どう反応していいのかわからなくなってしまっています。
人に感謝したり、喜んだり、楽しんだり、優しくしたりすることが偽善的にみえてしまったり
もします。
なぜなら、自然な感情や情緒、情動がカラカラにひからびてしまっているからです。
空理空論、強迫観念で頭でっかちなまま、空回りしているのです。

そんなときは、本を読んだり、インターネットをしたりするのをしばらくやめて、
山に海に飛び出して、また動物などと触れ合って、我を忘れて子供に返り、
泥まみれになって遊んでみましょう。
難しくない子供向けの映画などを見て感動するのもいい方法です。
最初はそれすらくだらないと思うかもしれません。
でも、そのうちに、人間という野生の本能がよみがえってきて、
少しずつ感情の泉が潤ってくるのに気がつくはずです。

私の場合は、虚無感で自分を見失いそうになったときは、よく『男はつらいよ』シリーズの
映画のビデオを借りてきて観ては、涙を流し、自分を取り戻していました。
それをあなたにおすすめはしませんが、きっとあなたに合った方法が見つかるはずです。

もう海で浮きわで浮きつつプカプカとたゆたっていたい

ニヒリズム
虚無主義という意味で、ニヒリストは虚無主義者。
この世は虚無感に満ちていて、すべての存在が無意味なのです。
そして、この虚無感は、まるでブラックホールのように、
すべての意味を吸い取っていくのです。

この虚無感に堪えて生きていくには、クールに割り切っていないと出来ません。
生きる意味だって？　そんなものに意味なんて無いさ。
自殺する意味だって？　そんなものに意味なんて無いさ。

なんで餃子を食べながらこんな文章を書いているのかだって？　
意味なんてなんにも無いさ。

目に見えるものは現実なのか？虚構なのか？わかんねえ。

>>387
精神的な老いに〜〜歳くらいって物は無いと思うんだけどなあ

逆に30歳でも精神年齢小学生並みってのもあると思うだけどな。

じんせいなにもない

人間なんて地球の寄生虫かもね。

所詮、星屑か・・・

虚無。

普通なら楽しいとか幸せとか感じる筈なのに心が鈍感になってる。
普通なら煽られたりしてもなんて事はないのに心が敏感になっていく。

何でもいいけど死にてぇ。

　

>>399
虚無ってこんな感じ。

空虚だ・・・何もかも

なんだか、このまま脳がどんどん退化して
自我が弱体化して
意志を持つこともできなくなって

ある日突然、ブレーカーが落ちたみたいにバチンって
何もわからなくなる日が来そうで怖いよ
死んだか生きてるかもわからないまま、ただただ永らえている

そう思うと、やりきれない

死ぬ奴は黙って死ぬ

死ぬ死ぬ言ってる奴は死なない

スレチ、ここは虚無スレであって死にたい人スレじゃない

生きてるのか死んでるのかさえわからない。

まさに浮き草人生

離人症なんだろうな・・・きっと、自分

>>407
離人症/離人症性障害/離人・現実感喪失症候群 Part9
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212311840/

>>396
そう、寄生虫。最悪な害虫だよ人間は。

地球の寿命を縮め、自分ら以外の生物を絶滅に追いやる。
一部のエコを気取った人間が努力をするより、全ての人間が滅んだ方が
ずっと地球に優しい。

>>409
そうだよね。エイリアンなんて映画作ってるけど、人類自らがエイリアンじゃんねｗ

人類滅亡！！これに勝る虚無はなし！

起きた。最近夢の方が具体的で鮮明、現実の物事に感受するより
夢に感受する方が多い。
夢占いで、その意味を紐解くのが日課
んでそれが終わったら、日常がはじまる。

ただくうそなままじゃ辛いでしょ〜

白いワニが追いかけてくる！！

朝起きてシャワー浴びて、食パン１枚食べて職場へ。
帰ってきて、犬の散歩。晩御飯は適当。寝る前に少し本を読む。

毎日毎日これの繰り返し。

以前は趣味もあったんだけどなあ〜・・・　もう今はダメだ
何もない

働きたくても、働けない…

帰りたくても、帰れない…

くだらねえ理由で死にてえとかよお
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218181832/

友人も居るし、集まってる時は結構楽しいんだけど
もし明日突然絶交宣言されたり友人が死んじゃったりしても
何にも感じないんだろうな、って思う。

母親が死んでも嬉しくも悲しくもなかったな。

>>419
等質の陰性症状じゃまいのか？感情鈍磨。
虚無感とは一味違うような気がする。

そうか、すまん。

だが等質スレだと陽性症状の人が多いようだし
医者には病名も聞いてないし
該当スレがなかなか無いんだよな。

精神を「特定できる」医者は、いるか？

脳なら、まあ、「特定」できる。だから、脳にできた「おでき」を、確認できる。
確認できるから、とりのぞける。だから、なおる。

で、精神は？「特定できない」のに、どうやって、治療する？しかも、確認すらできない。
存在するのか、「精神」。

精神。心。魂。「なんだ」それ。嘘。である。

脳内の化学的な問題だろ

全体的に、虚無感・無気力感・自尊心の低下が起きているような、そんな状態です。
かといって、鬱状態というわけではないとは思ってるんです。
自殺念慮も全くなく、ただ無気力そのもの、といった感じです。

虚無夢中

「あ ｺﾚ勝てるわ」
とふと脳裏をよぎった瞬間、心体から力が抜け途端に手を抜き始めるクセが子どもの頃からある
何にあらがっているのか？
膜一枚隔てたところに在る(気がする)恐怖を感じる・・・

手抜きイクナイお

通夜

手を抜くからだお

手　きぼんぬ

>>426
離人っぽいなあ

綺麗、感動した、可愛い、楽しい、寂しい、好き、嫌い、嬉しい、憎い……

口では幾らでも言えるし、表情も作れる。
ただ、それら全てが嘘で空疎なものに見える。自分は本当は全く心を動かしていない気がする。例えば、辛いなんて言葉を吐き出した瞬間、辛いのがどういった感覚なのかよく分からなくて考え込んでしまう。
何故かな。こんな愚鈍な人間は生きていたって仕方無い。ただ死にたいという感覚も心底から湧いていない気がして、茫然と生きる。
何もかもが分からない。

>>430
なんか分かる気がする。
自分もずっと死んでるのか生きてるのかさえもわからない。

「この花綺麗だよね」「綺麗な夕暮れだね」「カワイイ猫だね」
「透き通るような青空だね」「綺麗な…」　…　…　。

全て「虚ろ」に感じる。
綺麗とかそういう感受性をいつしか無くしてしまった様だ。

この頃表面はなんとかなるけど心の真ん中空洞になってるきがするお

このスレにいる人は、毎日虚無感を感じていながらも
このままじゃダメだ、変わりたい、と思ってる人だと思う。

自分で行動を起こさないと何も変わらない。
自分でどうにかするしかないんだ。
みんなそれがわかってて、もがき生きてるんだよね。
それはそれで一つの生きる形なんだと思う。

自分は結婚願望が無いし子供もほしくない。
それが根本的な問題なのかもしれないと思ってる。
世の中の多数派とゴールも違うし
「家族」の為に頑張るっていう感覚がわからない。

例えば、自分に家族というものがいたら、
ものすごく綺麗な夕焼けとかを見た時、一緒に見たいと思うと思うんだよ。
見せてあげたいっていうか。
綺麗なもの見て感動するのって、自分以外の他者との関係性の上に成り立つのかなとか思う。

>>435
> 綺麗なもの見て感動するのって、自分以外の他者との関係性の上に成り立つ

なるほどあなたの言うとおりだと思った。
自分は結婚も離婚も数多くの恋愛も重ねてきたから、立場は違うが
家族を持ちたいとか子供が欲しいなどとは全く思わなかったし、今でもそれは
変わりない。故に、離婚したわけだけど。

しかしながら「自分以外の他者との関係性の上に成り立つ」というのは、
全く持ってその通りだと思う。

今、結婚を前提に恋愛中だけど、どういう訳か今回はその「法則」が成り立たない。
他者がいるのに、感受性は無くなってしまった。
他者がいるからといって回復するでもない。
共依存も疑った。確かに相手はACでアル依でボダっぽいところもある、自分も
躁うつ病で解離（離人性）、いつも喧嘩ばかりしてる。パワーゲームにほとほと疲れる。
「キチ○イ同士が一緒にいたら不味いやんな〜」と笑い飛ばす。
何故かもらった婚約指輪を左手にはめてる。
お互いに呪縛的なまでの共依存かもと判りつつ、別れてはよりを戻しての繰り返し。

スレ違いになり、また長文愚痴レスすいません。
「共依存からの解放スレ」に戻ります。。

>>436
結婚願望ないのに結婚を前提に恋愛してるから虚しいんじゃないの？
まー恋愛の形なんて色々あるからその辺は本人しかわからないけど。

ふわふわふわわ

どっかに落としてきたっていうポエム的な比喩がぴったり。
感じないくせに、悩みや苦しみには振り回されてる。
ここのみんなは苦悩にすら感情がないのかな。

人間性が麻痺してる
マトモな家庭でマトモな人間と暮らしたかった
生きててもこれじゃあな

>>439
悩みも苦しみもあるよ。
仕事頑張って、一通り悩み苦しんだりして、

なんでこんなにがんばってるんだろう？何の為に？

っていうところに行き着くんだよね。
食べていく為、なら、死ねば済むじゃんって。
怖くて死ねないから今生きてるだけなのかなって思う。

それで世の中の人は家族とか子供とか守るべき人がいて働いているんだろうから
だから私に結婚願望ないのが問題なのかなって上の方に書いたんだけど。

こんな幼い戯れ事みたいなことで毎晩ウツになるっていう自分がまた嫌になる。

がんばりでしか手に入らないものもある。
それくらいわかってる。
達成感とかやりがいとか。
がんばってるったって、そういう類いの努力はしてないんだよね。
ただ馬車馬になってるだけだ。

ま〜、物理学を学んでいる私からしますと、人間の寿命は宇宙が誕生した時間からすると
一瞬にもみたないです。
やがてこの星も消えるでしょう。

そういう意味では、人間が早く死のうが遅く死のうが、一瞬にもなりません。

何故生きているのか？
宇宙がエネルギーを持ち、さまざまな物質にエネルギーが宿っているからです。
太陽光と数種類の原子があれば生物はやがて発生します。

深く考えようが、深く考えなかろうが、この活動は一瞬のことなのです。
人間が感じる時間の感覚で、意味を感じ取ろうとすること自体にどういう意味がある
のか分かりませんが、生きていればやがて死ぬということだけが事実ではないでしょうか？

なにをあたりまえのことをそんな無駄にもったいぶった調子でおっしゃってるのかしらこの人。。

夏バテ？

>>441
レスありがとう。
そうなんです。頑張っても虚しくなって行き着くとこは「よし死のう」的な。
家族や愛する人が出来たら、ってありますがそうなのかな？
この虚しさはずっと存在するような気がします。

>>445
人は元々虚しいものなんです。
生まれるときも死ぬときも、たった1人。

虚無感を悲観せず、むしろ清清しいくらいに思えたらよいですね。

>>446
“独り”が虚無の要因なのかな・・・？
噛みつくように聞こえたなら申し訳ない。ただ、疑問に思って。

>>447
まあ、例え話。

虚無なんてものは考えるものじゃーない。感じるものなんだよ。
濃厚を好む人もいれば、淡白を好む人もいるだろう。

同様に充実を楽しめないなら、潔く虚無を感じればいいんだよ。
1秒、1分、時は過ぎてゆく。
充実か虚無か、考えるもんじゃない。その時に感じた印象が答え。
それが事実でしょう。

疑問の答えになってない？

俺の場合、虚無だから独り、独りだから虚無のループだから
あとは死ぬしかないって思ってる

>>449
大丈夫かい？
独りがそんなに嫌かな？死にたいくらいに…。
独りで清々すると思える事はないのかな。

昔から団体競技が嫌いだった。独りで天体望遠鏡のぞいてるほうが楽しかったな。
友達？
こんなんだから、いないよ＾＾；

嫌だよ、独りは。でも人ともなるべくかかわりたくない。
こんな矛盾した精神しかない。
たぶん向いてないんだよ。この世界に。

団体競技はしんどいよな。

ヤマアラシのジレンマだね。
団体競技って書いたけど、正しくは団体行動だった。。

ヤマアラシのジレンマ
これに解決や策はないのかな。

ない。キッパリ断言する。
孤独にしか生きられない人はこの世にたくさん存在する。

ヤマアラシのジレンマを抱えたまま人間関係を構築すると必ず共依存に陥る。

何そのメ欄…

罪と×　…だよ。

頭痛が痛い。今日は虚無感を楽しむ余裕もないや。

練炭心中オフみたいなのがもっと流行って、
レイヴみたいな感じで若者の間で人気になればとっくに死んでる。
要は「死」が非日常すぎて意味も無く恐れてるだけなんだ。

>>458
「死」はたしかに非日常すぎて想像も出来ないけど、人間が「死ぬ」というのは事実。
「死」を恐れるのは何故です？

自分には理解しがたいものではありますが、こういう風に考える人もいるのだなっと。

死後の世界について真剣に考えてみる
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1205937062/

お前らいつか遠くないうちに全員死ぬんだからぐだぐだ考えんのやめろ

>>459
あなたは死を恐れないんですか？
そっちのほうがよほど奇特な人だと思うんですが…

死が怖い、ってほうが変わってると思うｹﾄﾞ....なんで怖いんですか？

いや、死が怖いというか、死ぬ瞬間は怖くないか？普通。
だから、自殺を毎晩迷って、それでもまだ死ねなくて
みたいな人が来るのがこの板なんじゃないの？

まあ死ぬのが怖いわけでもないのに生きてるんなら立派だと思うよ。
素晴らしい人生だね。おめでとう。

少しでも共鳴できるのでなければ、他人の事は正直興味もてない

自分がモチベーション保つのでいっぱいいっぱいだよね

全宇宙が一瞬にして無に帰ったら素晴らしいなぁ
この世に一かけらの物質も精神も時間も存在しない完璧な無
もし私の願いが一つだけ叶うならばこれを望む

そうだね。一瞬のうちに無くなりたい。

これから毎日寝る前に「全宇宙が一瞬のうちに無になりますように」と祈ろう。

このスレ、最初のころは「鬱」「職場でのトラブル」「借金」「転校」などストレス回避の
現実的虚無感が多かったように思う。
この頃は妙に哲学的というか…。

結局「何のために生まれ」「何を残し」「何処へ旅立ってゆくのだろう」という、
誰もが抱くいわゆる「中二病」のまま大人になっちゃって、
体の成長（社会的成長）と心の成長（自我の成長）がアンバランスなんだね。
それは心理学じゃないかとか言われそうだけど。
虚無って何なんだろうね？

普通はさあ、成長するうちに現実と折り合いつけていって
こういう悩みは克服していくもんなんだよね。
虚無だとか宇宙だとか存在だとか、
そんなこと考える必要すらなくなるんだ、足元がしっかりしてるから。

心理学的なアプローチをしようが哲学の視座に立とうが
結局自分の成長の問題だから。意味ないんだ。

寧ろ年をとるにつれて
この悩みが深くなっていく…
結局、宗教を持ってる人はこんな時安定するんだろうね

>結局「何のために生まれ」「何を残し」「何処へ旅立ってゆくのだろう」という、
>誰もが抱くいわゆる「中二病」のまま大人になっちゃって、

それは中二病とは違う気がする
人類にとっての永遠のテーマ

虚言。

>>469
>それは中二病とは違う気がする
>人類にとっての永遠のテーマ

そうなんだよ　年齢や体験を重ねて行くと中２に戻ったのか
他人より進み過ぎたのか分からない地点に到着する
いい年した大人がサルトルを語ると多くの人たちは中２病だと笑うが
サルトル自身は別に中２病では無かった訳で
自分で何を書いているのか分からなくなってしまった

ポスト構造主義以降は人間の精神が解離するのは全く変な事では無く
むしろ当たり前の事なのに俗世間的に抑圧されるとか書かれていた

はあ　もう自分が何を言いたいのか分からない
とにかく辛い職場体験が豊富とか過度の読書は結構危険だなと最近つくづく

虚無感を思考するのと虚無感に苦しめられるのは違う。
自分のは境界例からくる症状だから
深く追究するってよりはどうやって克服していくかだな

右翼の街宣車がマンションの前を通っていった。
派手に軍歌を鳴らしながら。
いつもならやかましいとしか思えないが、今日は何かホッとした。元気少し出た。

音が遠くなってゆくと、途端に沈んできた。

社会的背景も個人の問題と密接な関係があるんだなあと、痛感する。
戦時下なら虚無感などきっと無縁の事だろうと。
恐怖や戦慄、不安、妙な高揚感、非日常の世界が虚無だとすれば、
表裏一体なのか？

自分も何言ってんだかよくわかんなくなってきた。

非日常・高揚感と、虚無感が表裏一体っていうのすごくわかる。
端的に言えば、上がる（躁）から、下がる（鬱・虚無感）わけで。

虚なモノに踊らされ、それに気づいた瞬間が虚無の瞬間なのかもしれない。

自分の虚無感がひどい時ってたいてい張り詰めてた後という感じでさ
夜、仕事終わって帰って来た時とか、sexの後とか
文書く仕事なんだけど必死になりすぎた時とか
ホント突然虚しくなって、一人でなんだこれって。
最近は上がりすぎたかなと思うようにもしてるけれど。

>>474
> 虚なモノに踊らされ、それに気づいた瞬間が虚無

なるほど！と思った。今までのレスの中でも「虚無」をすごく上手く言い当ててる。
そう感じた。感服しました。

なんかもう
戦い過ぎて強く成り過ぎて
それでも届かないと知った時の絶望感に似てる
頑張っても届かないとか酷ーよ

そんな思考も感情もいずれは無くなり
みんな土に還るのです
今まで死に別れた家族やペット達と一緒に
みんな地球の一部になるのです

そういう話になると口調が〜なのです。みたいに突然改まるやつってなんなの？死ぬの？

宗教くさいよな

百年掛かるプログラムを僅か１年半で仕上げる見通しを立てたんだ
自分の努力は賞賛モノだろ？
だったら、何で誰も褒めてくれないのさ？
自分が神様を捨ててまで手に入れたモノだからか？
捨てるだけの価値は十二分にあったと思わないか？
ほぼ不可能事象を現実的可能な領域にまで引き上げた成果を、誰も見ちゃいない

いいさ、見せてやる
俺が作り上げた物の素晴らしさを見せ付けてやる
知識や経験、そして心の強さを併せ持った究極のプレイでさえ
俺が今から作り上げるプログラムの前では紙っぺら同然だ
お前らなんか何も見えちゃいない
俺の作り上げる技術の真実なんて結局理解できやしない

世界のプログラムを次々と書き換えてやる
お前らは新しさを知らないんだ
そして本当に大切な事も分かっちゃいないんだ
結局ただのゴミ同然でしかない
神様の真似しか出来ないくせに、何で得意気なのさ
何がそんなに偉そうな態度にさせるのさ
お前らは何も生み出しちゃいないさ
下手くそな人間と何一つ、何も変わりやしないさ

俺は違うぞ
お前らが崇拝するものでさえ、俺にとっちゃ実験段階に過ぎない
１年半後に後悔するといい
お前らがどれだけ愚かだったか
思い知らせてやる

一人でお前ら全員をねじ伏せてやる

>>474
ニヒリズム？
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8B%E3%83%92%E3%83%AA%E3%82%BA%E3%83%A0

［概要］
ニヒリズムとは、今まで最高の価値と人々がみなし、
目的としていたものが無価値となった歴史的事態のことを言う。

>>480
無駄さ・・
ぼんやりとした不安からは逃れられない

文章書くの苦手だから、面倒な人はスルーしてくれ。

ヒキニートなんだけど、外に用も無く出るのは、怖くて無理。
いちおーは、チャットしてると楽しいんだけどね…ずーっと、虚無感がついて来るン。
どことなく空っぽな感じが抜けない。
共感したり、笑いあったりとかしんどい、けどやらないと話せない。

疲れた。

でも、当たり前かも…生存確認のためにやってるんだし、思う。

むきだしの現実はそんなんだよ
みんな生涯かけて自己催眠のスキルアップをはかるんだって
虚しいね
なんで人類滅亡しないんだろう

愛想笑い疲れた
もう笑いたくない

虚無とかニヒリズムとか言ったら、
陶酔してるみたいな感じありますけど
単なる賢者モードですよね。

単に原初、ケツからひりださられてショックで泣いてた頃の記憶が戻っただけかもね

虚無感がない人間なんていないべ

だから程度の問題なんだって

暇な時間があるとダメだね
常に仕事に忙殺されてないと

>>490
自ら望むも望まないにしても、忙殺後に虚無は来るのであった。

>>483
とりあえず働いてみたら？
短時間のバイトでもなんでもさ。
人との関わりがないと生きた情報が入ってこないから、
どうしても刺激のない虚しい生活になると思うよ。

働いててもずっと虚無な俺っていったい。。まぁこーいう気持ちは人によるか。

自分的にやりがいのある仕事でなければ無理だよ
工場とか事務とかパートやアルバイトでもやりがいあるって人なら別だけど
あとは金溜めるぞーとか何らかの目標がなければ全部虚しい流れ作業でしかなく
昨日と同じ一日が過ぎるだけ
何か一つ生きがい見つけたい

バリアを張ることにも成功した。
内なる感情が爆発して漏れ出す前に、手の平でガードする。
自分の感情が中の領域でどんどん加速していく。
外には漏らさない。手の平より先にはエネルギーを書き換えて通過させる。
誰にも自分の感情は見せない。
私のバリアは自分を守るための小さな世界。
感情は、世界を壊すことが出来るほどに大きく。
世界を壊す大きな力だから、それが外に漏れるんじゃないかとずっと怯えていた。
でももう大丈夫。私はバリアを覚えた。
手の平で内なる感情を書き換える。それが今の能力。
この小さな殻の中で、私は能力を作り続ける。
虚無を超えるために。

何のコピペ？

>>495
で、一生それでいいの？
死ぬまで本当の自分を抑え誰にも見せず
そんな人生で満足なの？

９月１日（月）放送
コピペ
〜「ネットの知」とどう向き合うか〜

インターネットで見つけた文章をコピー＆ペーストして、自分の文章にしてしまう"コピペ"。
ある大学では提出されたレポートの半数近くがコピペで作成されていたという事実が
明らかになった。夏休みには小中学生向けに開設された「コピペで書ける読書感想文」の
サイトがアクセス数を伸ばし、大人の世界でも、役所が募集したパブリックコメントに
大量のコピペの「組織票」が提出されるなど、コピペは今、社会全体に広がりつつある。
「コピペは人間の考える力を弱める」と批判の声が上がる一方、
「新たな知の技法」として肯定的に捉えるべきだとの意見もある中、
私たちはネット上に広がる膨大な情報とどう向き合っていくべきか考える。
（NO.2623）

スタジオゲスト ： 茂木　健一郎さん
　 　 （脳科学者）

>>497
今はまだ、能力が足りないんだ。
人と向き合っても笑い合えない。
人と向き合っても、その人を大事にすることができない。
何もかもが足りなさすぎたんだ。
もうちょっとだけ時間が欲しい。
いつか完璧な自分を見せるから。

>>498
お前みたいな人間は俺の敵だ。
真似しか出来ないくせに、何でそんなに偉そうなのさ？
バリア能力もプログラム能力も、全て俺一人が作り上げたものだ。
お前なんか俺の作り上げる技術の真実なんて分かりやしない。
お前みたいに心が腐りきった人間が大っ嫌いだ！
俺がどれだけお前のような奴を欝陶しく、嫌悪している事か。
お前なんか死んでしまえばいい。
自分の愚かさを恥じて死んでしまえ！
お前は俺の敵だ。
お前のような奴を捻り潰す。いつか殺してやる！
なんでそんなに腐ってるんだか。

キチガイ500

>>499
典型的な分裂陽性の妄想様症状だな。

「人を殺す」なんて言ってる奴の方が腐ってるだろう。
まあ、これも妄想かｗ
しかし酒鬼薔薇なみの文体だな。頭悪そうｗｗｗ

>>494
毎日やりがいを感じて仕事行ってる人なんてごく一部だよ。
働かないと食べていけないから働く。それだけ。
ただ、仕事の中に何か楽しみを見つけなきゃ続かないけどな。
ちなみに自分は実家暮らしで働かなくてもすぐに困るって事はないけど
「辞めたいな…」とかぼやくと仕事やめたら追い出すって言われてるし…

>>501
お前みたいな奴ほんとにくだらねぇって思う。
なんでそんなに馬鹿なの？
なんでそんなに気持ち悪いの？
『これも妄想か』って何？
お前が勝手に俺を妄想にしてるだけだろが。
勝手に妄想にされ続けてる。お前みたいな奴は本当に死んでほしい。
気持ち悪い。
人を勝手に妄想に仕立て上げるような奴なんか死んでくれ。
お前はなんでそんなに偉そうなの？
なんで人を勝手に妄想に仕立て上げるの？
ああ、きめぇ…
お前マジきめぇ

お前みたいな奴は俺の敵だよ

くだらねえ。結局のとこ妄想でないのなら２ｃｈ以外で言うなよ。
お前が書いた>>495の主張は客観的に見て逃げてるだけとしか思えねえな。

一日終わってパソコンを閉じた後の虚無感は凄い

わかる(--;)
どーやってその虚無感をやり過ごしてるの？
自分はさっさと眠剤飲んで寝ちゃうかな…

22時とかもう寝てるもん。
年寄りだな。

肌と健康にはいいよ
自分も早々と寝る
起きてても苦痛なだけだし

買ってきた本読み終わった
借りてきたDVD見終わった
2chお気に入りスレ巡回終わった
楽しみが全て終わった
虚無到来
やることなさすぎでつまらない人間だってのを実感するひと時

>>504
お前さぁ、何しに此処に来てんの？
人の事を勝手に妄想だとか何とか言い出してさ。
お前、何のために此処に来てんの？
お前みたいな奴、ほんと消えてしまえばいいのに。

>>260
それは違うよ
虚無感について考えるっていうのは、生きることを考えるのと一緒だと思う。
虚しい、寂しい、退屈、じゃあどうする？ってなると思うから。

鬱モードなので髪でも切りに行ってくる

NHKのキャットストリートというドラマみてここにきました。
虚しさでいっぱいです。

虚しい…。
この虚しさは何処からくるんだろう…。
鬱だ。

>>512
不登校の女の子が施設かなんかに通い始める話だったっけ？
虚無的な感じなん？

>>514
フリースクールでの友情物語かな。
人は再生できるっていう台詞があって
そんなのできるわけない、若いからできるんだって思って。
見てると虚しくなるよ。

>>212
そうなんだ。
自分は再生って小説とかのテーマとしては結構好きなんだけど
（自分みたいな歳だけとっちゃったみたいな人間にも希望を与えてくれるから）
そのドラマは多分演出や脚本がいまいちなんだろうね。

再生や人生のリターンマッチをテーマにした
おすすめの小説あったら誰か教えて。
今のところ篠田節子とか好き。この人の本読むと元気でる。

逃避行はもう読んだ？
飼い犬と飼い主の逃亡生活
最期泣けた

逃避行読んだよ。
この作家には珍しく結構救いのない話だよね。

池澤夏樹の死生感も好きだし、今一番好きなのは小説じゃないけど小林秀雄だ
太宰治は高校で卒業したと思ってるけど、結局、
影響されて今の自分がつくられてきてるんだなとも思う。

好きな人にメールしてみたけどすごく虚しい
どうせ実らない恋だからかも

俺みたいにメールをする相手がいない方がましなのかもしれんな
それも虚しいケド

一方通行は虚しい…恋愛に限らず。

病院あげ

>>523
同じく

今日も虚しい

行ってきた。
先生に気分の波とかはどうですか？ってきかれて
特にひどくはないですって言って
あっても自分でわかるようになってきたので、
今日ちょっと怒りっぽいなと思ったら抑えるようにしてます。
と伝えたら、とてもいいことだねと言われた

感情を抑えていると、夢に本心が出る。
目が覚めて虚しい気持ちになるんだな、、、

夢に本心が出るってどういうこと？
人殺す夢でもみるの？

神様がいるから神様を倒しに行く。
想いの強さなら誰にも負けることはないのだから。

ダイビングとかしてみると結構世界観が変わるらしいんだが
免許とったり道具揃える手間を考えると実行にうつせないでいる。

気持ち分かる
行動しなければ昨日と何にも変わらないのに

耳が痛い、、

楽しいこともそれなりにある
でもそのあとの充足感がない
気分転換にならない
終われば終わり
また元の虚しい気持ち
手放しても簡単に諦められるものばかり

あの人は何を思ったのだろう？
理の賢者と呼ばれ、あらゆる奇跡を具象化させ、託していった。
私が手にした一握りの理上、それはあの人の欠片に過ぎない。

淋しそうな眼をして笑っていた‥…。
全てを手に入れたかのようなあの人も、虚無感に覆われていたの？
これから追い掛け始める私に、何を伝えようとしていたの？
私には……わからない……

スクールデイズ見た
悪友 中学からの女友達 隣の席の明るい女子 好きな人
仕事押しつける学級委員長
見下してくる強気な女子
皆ここまで一致したクラスメートなんているわけないが
大枠でこんなポジションにあるクラスメートっていたよね

自分は途中で高校やめて今22のニートなんだけどすごく苦しい
学校生活したかった
もうこの歳じゃ無理
生きてく先も絶対に戻ることはないしすごく虚無感がある
良かった思い出にしろ辛かった思い出にしろ
皆にあるはずの高２〜高３の記憶が俺には最初から無いから

どっちかというと弱い性格でいじめられてはいたが
友達もいて女子と話したり文化祭準備で居残りしてた記憶がある中学は面白かったなって思う

>>535
> 皆にあるはずの高２〜高３の記憶が俺には最初から無いから

今思うと、高校生活のいい思い出なんてほとんどない。
いじめまではいかないけど、からかわれていたから・・・。

虚無感は中学生のときからある。そういう性格なんだろうなぁ。

でも、社会に出てからは、それなりにいいこともあるよ。
彼女とかも一応過去にはいたし。

あなたはまだ２２歳なんだからこれからだよ。
これからいい思い出を作ろうよ。
ゆっくりでいいから仕事をみつけてね。
ガンバ！

ps.
俺なんて、３５歳でパートだよ・・。
もう正社員として再就職するのは無理な年齢。
だから今の仕事を続けるしかない。
鬱だけど、何とか仕事してます。

35なら選ばなければいくらか社員の求人あるんじゃない？
営業とか工場とか

いわゆる第三国みたいなとこに先月行ってきたよ
子供の物乞いやら犬猫の死体やら、もう日本とは別世界だった

まぁ安易だけどさ、あんな貧しさの中で生きてても
つらいだけなんじゃないのとか思っちゃうんだけど、
なんか原動力は宗教的なものでみんな生きてる感じがした。
信じる信じない以前に確固たる神さまの存在が彼らにはあって
そーゆー事で心の平安が得られるなら自分も信じるものがほしいけど
この国で宗教にハマるとろくなことなさそうだしなぁ

自分が信じるものに国なんか関係ない
内面的なものだからどこにいたって周りに流されずに
信じるものをそのまま信じてればそれでいい
逆に日本のように世俗の逆境が大きければ大きいほど
洗練されて強い信心に磨き上げられる

流されずにったって
具体的にどうすればいいの？

信じてればいいだけ
できないならばそれができるように強くなるしかない
具体的もなにもない

エレカシすれか とうぶん書かないね まるなげ 笑

>>541
強くなるってどういう意味で？
言ってることが抽象的すぎてよくわからないんだけど

意味だとか求めるなら君には必要ない
信心は頭で繕うものじゃないんだよ

ただ強い心を持っていればそれでいい
そこに実際的などういった意味などがなくてもね
その心の道標として宗教があるわけだから

虚無感を音にした曲。
http://jp.youtube.com/watch?v=SSC-AjwMsOc

mixiとかブログみたいなのは人の目を気にして書きたいことも書けない
本当になんでも本心を書けるのは結局
2ちゃんのこういうスレだよね

強くなりすぎた
あまりに強くなりすぎた
だけどそれでも届かない
届かない‥？
いや、もう少しなんだ。
もう少しで手に取ることが出来る。
私の望んだ場。
誰もいない場。独り、泣いて。
やがて消えていく場。
もう少しなんだ。
もうちょっとだけ‥

私は誰も必要としない。
それが私の最大にして最難の問題。
私が映画のヒーローやヒロインになれない理由がここにある。
一人で勝手に強くなるから。
誰も必要としていないから。
――だけどそれだけだといつかきっと虚無感に覆われる。

私には足りないものが多すぎる。
随分と埋めてきたつもりなのに、ちっとも完成には至らない。
どれだけ強くなっても届きやしない。
映画のヒロインのように、誰かと手を取り合って幸せになれる世界は未だに遠い。

せんべい食べてたら急に悲しくなった

昨日久しぶりにマックに入ったんだ。
駅のそばの大きめの店で、高校生やら若い子で一杯で
みんな友達同士でお喋りしたり待ち合わせしたり楽しそうで。
なんか
自分の前途が急に暗く見えてきて鬱モードになってさ…

自分にはもう若さがないとか希望がない
とか思っちゃうのって病気のせいなのかな？
それとも正常な思考なのか？最近真剣に悩んでるんだけど

３０歳過ぎると年々強くそういうこと考え出すよ
毎日に張り合いがない人や生きがいのない人
からっぽな人は簡単になる

人生はいつだってやり直せるみたいに
主張する映画や文学は多いけどさ
やっぱり現実はそんなに簡単じゃないよなあ
特にこの国は…

人間何もなくても若さだけで生きていけるというか
２０代ｵﾜﾙと、そういうこと実感する
若さが消えたら何もなくなるような人生を過ごしてきたんだなーと

若さってなんだ
精神的なものなのか？
それならまた取り戻せるんじゃないのか
マックでハンバーガー食べながら
「なんとかしなきゃだめだ」
「何か始めなきゃだめだ」と強く感じた。
自分は一時期、自殺未遂するくらい落ちたが、社会復帰し
少しずつ、前進だか迷走だかわからないが進んでいる。

生き方がわからない。
自分で考えて出した結論に自信が持てない。
だから、全部保留にする。

みんなが泣いている
みんなが泣いている…

白髪が増えて来たよ…

今日の夕方までは元気だったのに。夜になってから急に落ちた。
何も感じないということを感じる。
切っても無意味でばからしいだけだし、対処法が分からない。
蒸かした芋がおいしいけど、ほんとにおいしいのか分からない

離人感？

勝ったよ‥！
勝ったよ‥！
ついに神様を倒して来た！
ずっと倒せない存在だった雲の上の人に、私の想いの一撃は確かに届いた。
バリアを張って、領域内で危険な想いを加速させた増幅プログラム。
表現の転換を行って一点に解き放ったその一撃は、遥か上空のあの人を貫いた。

虚無感を超えるために、出来る事は着々と進んでいる。
この手に温もりを掴める日は生きてる内に叶いそうだ。
それだけの、積み重ねはしている。
幸せになるための努力は、泣きたくなるほどにやっている。
だから、いつか現実に展開できるだけの力を持つ。
虚無感を、越えるために。

幸せになるための努力しているのに
虚無感なんて感じないんじゃないの？
このスレにいる人はそれすら放棄してる人が多いと思う

またか………

なあ、人それぞれだろ？
虚無感なんてのは満たしても満たしても満たされない渇きみたいなものだ

もういいけどさ
じゃあ自分は何処のスレへ行けばいい？
この感情にピッタリだと思うスレがあったら教えてくれ

もういいよ・・・

人それぞれって言ってしまったらそれまでだけど
掲示板なんだから対話をしようじゃないか

そうか、
じゃあ対話してくれ

この虚無感をなんとかしろ

>>495,>>499,>>503,>>509

>>562
ま　　た　　お　　前　　か　　！！！！！！

そういわざるを得ない
全くSKYな奴だな

>>562
ま、勝手に気張れや

あーあ・・・
人を攻撃するのがそんなに楽しいのか

何しに此処に来てんの？

お前らは俺を攻撃できたらそれでいいんだろ？
人を攻撃したくて、乏しめたくて、否定したくて、仕方ないのだろ？
俺なんて恰好の餌ってわけだ、はははっ！！

叩かれる理由
嫌われる理由
全部分からない
天然のマジキチだな
ID:HMAzqQj5＝ID:wkjEDMgq＝ID:wRMbIvPr
>>495,>>499,>>503,>>509

>>562
ま　　た　　お　　前　　か　　！！！！！！

そういわざるを得ない
全くSKYな奴だな

>>571
そんなに攻撃するのが楽しい？

まあまあ、不毛な争いはよそうじゃないか
相手を理解しようとする姿勢が大事だよ

最近、環境を変えないとだめな気がしてきた

悪魔も宇宙人もワープエンジンも人面犬も存在しない
ＵＦＯも存在しない
魂も存在しない
幽霊も存在しない

つまり無は存在しない
つまり無は存在しない
つまり無は存在しない

無が存在しない以上虚無感は有り得ない

>>575
575にとっては非科学的なもの＝無 なのか？
そういうのは飛躍しすぎっていうんだぞ

だいたい、無が存在しないって日本語自体おかしいし

無ってのは有の対極としての概念に名前をつけただけだろ？

ちょっとでも充実感(？虚無の相対するもの)を感じたことがあるから
虚無を感じるんだろうなぁって思うよ
幸せって怖いよ。人の優しさも。

問題なのは無は存在するかではなく有と無の区別(定義)をどうするかである
有は存在するで問題なしとして無は？
となると存在するではやっぱりおかしいのでは？という問題だな

一般的には「存在」で有と無を区別しているわけだ
しかし無を語るには存在しないとするとすると語りにくいものである
有と無が区別ができるのであれば「存在」という言葉に縛られる必要もないだろう

本当は有に対象なんかないよ。無という概念は事物を取り巻く軸として、あらゆる比較検証に便利だから使ってるだけで
実際には人間の脳がつくりだす概念の外には何処にも見いだせない。まあ無だから当たり前なことだけど無が宇宙に
あるいはそれを取り囲む何か、さらにその起源の何か…∞に潜んでいるものと勘違いしてる人が多々いる。
ヒトも宇宙も有から有へと生まれ継いできただけだからその中で自分の存在や意識の行方に無を直接関連付けようとするのはアニメを現実と混同すると同様。無理があるよね。

無という概念と虚無感はまったく別の話ということだね

八丈島の虚無

もぐろふくぞうにドーンとされたい
隙間埋めて欲しい

喪失感
挫折感
虚無感
寂寥感
孤独感

>>584
全部感じる・・・

おはよぉ

ぽはぉ
きょむかん

寒いおぷちゃぱぺ

>>587
お前空気読めよ糞コテ

ちょっと吐き出していいかな
自分は恋人のいない寂しさから休日は美術館に通うようになって
形而上の世界に浸って現実逃避してたんだけどさ
なぜか絵画が結構好きになって油絵を習うようになったんだ。
社会人向けみたいなコースに行ってんだけど、そこで
すっごい素敵な人がいて、美術や文学、西洋史に関する知識も半端ないし、
性格もサバサバしてて外見にあんまり構わないのに
キレイな所とかも個人的にストライクでさ。
職業がわりと同業だったから仲良くなれたんだけど
まあそんな人に恋人がいないわけがなく。恋人いるらしいんだ。
死ぬほど好きなのに会えないもどかしさとか、
今までの自分の変遷は何だったんだろう、意味あったのかなとか
夜になると色々考えてつらいんだ。(つд｀)
あースッキリした。

>>589
今までの自分の変遷こそが、589にとって財産なんじゃないかな。
その人をステキだなぁと思ったりできた時間や気持ちは、ステキだと思う。
そもそも、589がアートに興味を持ったり油絵を習わなければ、その人に出逢うこともなかったかもしれないし。
こういう経験（今の辛い状況を含め）をする前の589とした後の589では、断然今の方がステキ度もよりアップしてる気がする。
そして、そんなステキな人の前にはステキな人が集まってくるんじゃなんじゃないか？

相手がいない歴＝年齢 の私からの意見でした。

ありがとう‥(泣)ちょっと元気でたよ。
今日彼女からメールが来て、こんなんで一喜一憂してる自分がいる。
もう本当に、美術関連の業界に転職したほうがいいのかもしれない。
色んな意味で。

>>591 メールきて、よかったな ^-^
一喜一憂して過ごす日々っていうのは、ジェットコースターの様ではあるけど、まさに『今、自分、生きてんな』感があるんじゃないか？
そうやって毎日がキラキラしてんのってなんかいいと思うんだ。
現実はうまく行くことばかりじゃないけど、591のそういう透き通ったキレイな心は、この先にどんなことがあっても汚れることはないんじゃないかな。
591の未来もキラキラでありますように (-人-)

　 ／ 　　　　＿　　　　 ＼
　　/　　　　　（※）　　　　　|
　　|　　　　　　￣　　　 　　 |
　　ヽ　 /＿＿＿＿＿ヽ　 /
　　　ヽ_|0ｌ二二二二ｌ0|_ノ
　　　　 |ｖヽ＿＿＿ノｖ|
　　　（d| ・＝ゝ　・＝ゝ|b）　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　Z/ 　　( ＿ )　　 ヽフ　　＜ >>582死刑！！
　　　/　＠　　　　　　＠ ヽ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 (ー――〜〜 ―――)
　　　＼ ＿＿＿＿＿＿／
　 てヽ_/　　 ｌo／／
　　 ／（　 て二／ｌ_＿
　　(┃ ⌒ 二 ）_Ｏ―┴┐
　　　|┐ー┤　| |＼Ｏ　Ｏ|
　　　|　　　|_n_)┘　￣￣

いいなー恋愛
恋は一度でいいからしてみたいなー

マドンナとすててこ

毎日が蜃気楼みたい
頼りない

>>592
彼女との関係は相変わらずだけど、
結構プライベートな話をするようになり、思わせぶりな事を言われたりして、
相変わらずの胸が締め付けられるような切ない日々だ。
芍薬の言うように「生きてるなあ」って感じはする。
一人で家でぼーっとしてると強烈な孤独感を感じ、
なんだか自分が弱くなったような気もする。
芍薬は何か恋の話はない？

>>597　自分は恋とか結婚とかあきらめている‥というか、無理だw
597 が物凄い孤独感や自分の弱さを感じるのは、彼女と一緒の時間が満たされていて、一緒の時の自分は強くあることができるからじゃないか？
だから、一人になった時にそのギャップを認識しているのかなって。
このスレタイの『虚無感』も、その対局にある何か‥虚無感の反対語が何かは分からないが‥その存在をどこかで認識しているからこそ、感じる
ものなのかもしれない。

597のステキな人は、なんか神秘的でどこかとらえどころがないなwそこがまた魅力的でもある‥印象を受けた。
自分は恋愛も友情もまったく語れる程の経験０なので、彼女の言動は全く分析は出来ないw
でも、597がなんとか毎日をこの地球のどこかで過ごしてんだなぁと思うと、少し希望が湧いてくるんだ。

メンサロでレスくれる優しい人達が自分にもいるんだって分かって、この世もまだ捨てたもんじゃないかもなってたまに思えるようになった。
こんな気持ちになったのは、生まれて初めて。
自分の心がほんの少し強くなって、守られているような感覚だ。
何かが変わりそうな。
虚無感が自分の中から消えることはない。
だけど、その存在を薄くすることはできるのかもしれない。やり方はよく分からないが、、、
でもこの感覚は一時的なものかもしれないし、まだ研究中。

芍薬は人に対して誠実そうだから、幸せになれる人だと思うよ。
まあ、自分もだけどメンヘルが治らないうちはなかなか
誰かと安定した関係を継続していくのすら大変だよね…


そう、満たされた時と比べてしまうからつらいんだろう。
虚無感も孤独感も。
しくみは理解できるのに、心がついていかない。

満たされないなぁ
昔より状況や環境はよくなってきてるけど。
いつも羨望し欲しがってた愛情を、与えられていたときでさえ
心は虚ろだったし、存在を求められても虚しさは消えなかった。
思うに、虚無感が‘消える’ことはなく、隠れたり出てきたり。
まぁうまく付き合ってくしかないのだなぁ。
ただ、‘これで自分も満たされるんだろうな’って期待してた分
なおさら自分の心に虚しくなっちまった。
愛することも愛されることもどちらも放棄したくなって
そしてやっぱり孤独になってしまったよ。

大丈夫、自分はまだ戦える
一人でも、強く生きられる
誰もいらない
この世界で一人ぼっちでも、大丈夫、全然大丈夫
だから強くなろう


虚無感は、乗り越えた
私は大丈夫だと思うから
何もいらないから
何も望まないから
私が欲しいものはあなたではないから
欲しいものは心ではないから
永遠でも、無でもない
あなたの側にいられる自分が欲しかっただけ
欲しいのは、自分自身
あなたは、いらないから
もう乗り越えたから
あなたは、寂しく笑うけれど、私を手に入れる事はない
さようなら、私の愛してた人
虚無感は、乗り越えた
あなたは、虚無感を持っている私が好きだったんだね
お別れだね
いつかまた、何か違う場所で再び出会うことを
私は卒業式を忘れていた
最後に出会ったあの日を忘れていた
永遠の約束をしていたのに、忘れていた
呪いを解けるように
日々を繰り返す
いつかまた、あの日に
それが私の全て、だった…

どうせ片思いするならもう少し報われる可能性のある恋がしたかった。
情けないけど今の自分にとって彼女は高嶺の花だよ。
今まで恋愛はしても結婚願望なんて無かったし、一人が気楽でいいと思ってた。
初めて一生一緒にいたいと思える人に出会えたのに。
失恋で自殺するとかあり得ないと思ってたが今なら理解できる。

こんな考え方甘い、
彼女に認められる位の人間にならなくてはと思う反面、
もう手遅れなのかなとも思う。例の恋人の存在がとても大きいようで。

こうつらい思いを抱えているとますます文学や美術の世界に逃避してしまう。
今では評価されている画家も当時の社会にはなかなか…というパターンは多い。
19世紀以降の「絵画の役割」それ自体が変わってきた時代、
後期印象派の画家たちが特に好きなんだけど
周りに理解されず経済的にも苦しい、
だからこそ絵画に自分だけの世界を作り出し
それにのめり込んでいった画家達の絵を見ていると、
孤独だった自分に仲間ができたみたいに親近感を感じる、精神安定剤みたいな存在。
ゴッホは自殺したしゴーギャンも大作を完成させたのち服毒自殺を図る。
だけどそれほどの思いを抱えても絵に昇華させて生きてたんだと思うと勇気がでる。

自分もゴッホの絵好きだ。
特に耳切った直後のやつ初めて見た時、『私もおまいと同じ世界見てまつよ』って思った。
『その経験をした者にしか見えないもの』みたいなのってあるかも。
『虚無感』も多分そう。
感じない人もいると思う。
けど、どっちが良いかは分からない。
でも、人の心を揺るがすような芸術は、すごくマイナスの極致のような場所から生まれることが多い。
それに心動かされる人達もまた、同じような経験を味わったのかな？と思いをめぐらせながら、
音楽や絵画に対面すると新たな発見も多い。

うんうん。
マイナスの極致、本当そういうのって多いよね。

それでも絵画にしろ文学にしろただ感傷的なんじゃなくて、
そこに人間にとっての普遍性を見出して、私的な部分は省いて
あくまで「作品」として仕上げるのが芸術家の才能の見せどころなんだと思う。

精神的な苦難の中でそういった作業ができる強さは見習いたいよ。
自分なんか彼女のことはあるし転職もしたいし
気分障害はなかなか直らないし
もう揺れまくってなかなか描くにも焦点が定まらなくてさ…

前からそうなんだけど

度々、急に力が抜けて二十分ぐらい音も視野もフィルターかかったようになって自分の身体のように感じなくなる時があるんだがこれも虚無感？

>>608
離人？現実感喪失症？
解離？

つらい。死にたい。

夕方、5時から6時って
昼の仕事中の喧騒から夜の物憂い時間へ移行していく自分を感じない？
生きるとは恋愛が全てでもないし
仕事が、芸術が全てでもない。
それの為に自分を捧げ生きられたらと想うことはあれど
それと｢現実｣とはまた別物だから。
だからその時々で自分を切り替えてみんな生きてる。
感受性の強い人はそういうしくみを甘受することが難しくて
離れた所から冷めた目で見ていて、自ら生きにくい選択肢を選んでいるように思える。

絵を描いていると突然虚しくなって手が止まる事がある。
自分自身が突然、離れた所にあるその「現実」に呼び戻される感じ。

虚無感とは結局モチベーションの維持の問題だと思う。
自分の行動・意思を支える内的な要因の喪失感。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

虚しい。何やっても虚しい。

虚しさと、時間という概念は、
名前が違うだけで元は同じものなのかもしれない。
自分という主体を一切無視して、ただ流れていくもの。

虚無一丁入りました

だんだんと気が沈んできて凄く虚しくなる
好きなことを継続してやってないと生きてても死んでるみたい
虚しい

前向きになれて、これが好き！と心から思えることが欲しい
何かに打ち込みたい
なんで昨日と同じ生活してるんだろう
一年前とも同じだ
生活サイクルが落ち着きすぎて新鮮も冒険も何にもない
自分から何か起こすにも面倒くさがりだし、致命的だ
人生からさいならっきょしたい

>>615　最後の一行まではシリアスなんだが‥
さいならっきょ って何だよ？www
まぁ、確かに自分もマイライフからさいならっきょしたいwww

このスレのシュールな雰囲気にあってると思って

何年も同じこと繰り返す生活送ってると、その生活に目標や張り合いが無いと虚無になりやすいよ

いつも逃げ道を作ってた。
何かに熱中したり、誰かを好きになったりしても、
それがダメになったとき潰れないように。
自分を守るために。

酒の席で上司に「○○は現代っ子だよ」と言われた。
この上司は、私が自分から心を開いたり、
コミュニケーションとるタイプじゃないとわかってて
向こうから関わろうとしてくれるんだけど
いつも上手く答えることができない。
素直になれない。
それが《逃げ》なんだろう。

さいならっきょﾜﾛﾀ

メール来ない(´･ω･｀

虚無感は突然スイッチが入る。
例えスイッチオフの時でも、その存在は常に身近に感じる。
虚無感に、『おまいが近くにいると、すごい疲れる。』って言ってやりたい。

二日前から虚無スイッチ入った。もう電話出るのも面倒。
死にたい病は厄介だ。いつ抜けられるんかな。
とにかく今はひたすら耐えるしかない。

虚無感について、リアルの世界の人に話したとしても、
『考え過ぎじゃない？』でスルーとか
『そんなことよく考えてられるね』で頭から全否定とか
『ごめん、言ってる意味がよく分かんないわw』で話にもならなそうな気がする。
まぁ、話す相手などいないのだが。
だけど、もし自分と同じような人がいたら何か違ったりするかな？
ひとまず、脳内友達でも作るか‥

虚無感は心の穴に通る一筋のスキマ風
なにしていても楽しくない

>>624
ネットとリアルの垣根はどこにあるんだろうね？
ネットも人対人の会話だけど、互いの人となりがわからない。
だから不安。まあ、それは利害関係があればそうだけど。
純粋に対話という点で見たらどうなんだろう。

会話の内容を、表情は8割言葉は2割を伝えると聞くけれど
テキストチャットがここ何年かですっかり日常に浸透して
そういう心理学の常識も意味を失いつつある気がする。

ネットはリアルの一部に取り込まれつつあると思う。
ネットをヴァーチャルだなんて誰も言わなくなった。

>>626　う〜ん、難しいぬ。
垣根はほとんど無いけど、存在はしていると思う。
ネットでは、嘘や精神衛生上悪いものも溢れているけど、
リアルではおそらく一生出逢うことすらないかもしれない人達と、年齢・性別・職業・立場etc.(←しいて言うならコレが垣根かも)全て関係無く、対等かつ純粋に意見や情報を交換できたりもする。
その両方が有るし、無いのがネットなのかな？と思う。
相手の素性についての不安は、リアルでも無くはないし。
だからと言って、じゃあリアルで会おうよ！みたいには、やっぱりなりにくい。
全てをさらけ出すのがリアルでもないし。
なんか分かりにくい文章しか書けなくて申し訳ないのだが。
2ちゃんに限って言えば、相手のリアクションが文字でしかつかめないから、それを見て色々たくさん想像して、レス‥というある意味デリケート過ぎる生暖かい世界の方が、リアルより安心できる。
リアルは刺激的過ぎて、自分にはまぶしいよw

きょーむきょーむきょむ虚ろな子

生きがいが欲しいな

>>627
を読んで思ったのは、
《〜感》みたいな抽象的で極めてプライベートな話題は
ネット向きかもしんないね、個々の社会的立場とか取り払って
本音で話した方が核心に近づけることってあると思うし。
でも逆に感情的というか独り言的なレスばかりになる危険も孕むけど。
読む方がある程度想像で補ってくれるから、自分の思考に
いちいち論理の光を当てなくてもいい、その辺が生温かいって思う。

それから、距離感も全然違うよね。ネットとリアルじゃ。
リアルだと常に相手との適切な距離を考えて発言しなきゃならない。
それは人間が損得勘定で動いてるから。

利害関係のないお互い安全な場所での対話って
責任てものが全然ないんだよね、発言に。
ネットから始まった関係で突然仲良くなったような気になって
でもそれはまやかしの距離感だと思う。
相手との距離を推し量りながら一語一語発するリアルの重みは
自分と相手との距離の確認作業でもあるよね。
だからまあ話題によって使い分けだよね。

リアルとネットの垣根がないなんてのは本当に胡散臭い感じがするよね。

わかる
ネットで知り合ってリアルで友達になる人達ももちろんいるけど
そういう間柄でさえ純粋なリアルで出会った友人同士のような関係を築いてる人は少ないと思う

虚無感を感じているときでも聴ける曲

Fiona Apple :: Across The Universe
http://jp.youtube.com/watch?v=8gLWTtlMwo4

Madonna - American Pie - Music
http://jp.youtube.com/watch?v=gkvpuOebd88

青空　-　THE BLUE HEARTS
http://jp.youtube.com/watch?v=yXrj2DyJhlQ

テルーの唄
http://jp.youtube.com/watch?v=ZEMSj6Ad9Pc

ブルーハーツは聴いてて疲れるわ…

会社行くのシンドい。
今の課向いてないよ。
楽だけど興味がまったくもてない。
全然楽しみもなく機械のように働いてる。
毎朝、将来が見えなくて泣きながらシャワー浴びてる。

いったん上げ

ただただ無

虚しい。今夜もこれからの楽しみがない
時間来て風呂はいって寝るだけ
したいことがない。見つからない
好きなことはあるけど長く続かない
気が重い。憂鬱だ
高揚感とか定期的に感じないと人間て駄目なんじゃないかな

クリスマスについて語り合わない？
みんなどうやって過ごすのかな？
自分はすっかり一人で過ごすのに慣れちゃって、
全然イベントって意識がないんだけどさあ
今のパートナーはクリスマスとかイベント大好きで
そういうのを楽しみに毎日生活できるっていうのが羨ましいね

ｸﾘｽﾏｽが憂鬱で死にたくなる
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229103556/

寂しい

寂しいのも虚しいのも、それ埋める手立てを自分で見つけ出さなければいけないというのが凄く孤独
寂しさを解消してくれる誰かや何かがある人は幸せだ

どっちもどっちだと思う
どうせ死ぬときは一人なんだし

自分で手立てを見つけるのが大変っていうのは、甘いと思う
相手がいる人ってのはそれなりに愛される努力してんだよ
努力なしの幸せなんてないんだよ

>>642　自分も、どっちもどっちかなと思う。
所詮、形あるものはみんな最期はひとりだし。
でも、努力をすれば必ず相手が現れる訳でもないんじゃないかな？
勿論、努力は必要だとは思うけど、努力したら絶対報われる訳でもない。
大変だって言ったり思うことが『甘い』とは思わないな。

死ぬのがセックスより気持よければ

努力すれば必ず結果がついてくるとわかってたら、誰だって努力するよ。
｢必ず報われる｣なんて、特に今の時代じゃなかなか無い。
だからって最初からあきらめて、虚しいとか言ってるのが甘いんだよ。
報われるかわからないのに生きてくのは大変だなんて、みんな一緒だし
そんなんでいちいち弱音はくなってこと。

>>645の言っていることもすごくよく分かるよ。
645の様に強い気持ちを持てたらと思う。
ただ、始めからあきらめてる訳ではなくて、色々あったから今に至るんだ。
人間だから時には弱い気持ちになることもあるし、そういう時弱音をはくのは悪いことではないんじゃないかなというのが自分からの意見なんだ。
一応誤解の無いように書くけど、自分は645と言い争いとかするつもりはないから、もし私の意見が不快だったらスルーして下さい。自分は、色々な考えの人達と意見がかわせるのはすごく意義があると思うから、645を否定するつもりとかは全然ないよ。
文章長くなってきたので、この辺で終わりにしますﾉｼ

みんな意見があるから虚無じゃないなあ
私はからっぽ。なにもかもどうでもいいや。

夢中になればしめたものだけど
集中していないと虚しい気持ちで押しつぶされそう

>>646
そうだね。645は少し言い過ぎだった。
一口に努力と言っても、
好きな事への努力、嫌いな事への努力、
持って生まれた性格、色々あるしな。

>>647
同感です

僕もまた、かつては、いや、いまもなお、生きることに不熱心である。
けれども僕は自殺をしない。　ー略ー
病気と災難とを待っている。
けれどもいまのところ、僕の病気は歯痛と痔である。死にそうもない。
災難もなかなか来ない。僕の部屋の窓を夜どおし明けはなして盗賊の襲来を
待ち、ひとつ彼に殺させてやろうと思ってるのであるが、窓からこっそり
忍びこむ者は、蛾と羽蟻とかぶとむし、それから百万の蚊軍。

＞°))))彡

もう絶望感っていうポイントを通り過ぎたのかな･･･
数ヶ月前から自分を含め、周りでおきてる事全てがひとりぼっちの
映画館でモノクロ映画を延々見ているように思える。
自死する自分を想像しても他人事のようだ･･･ｗ

↑一人暮らしですか？
何日も誰とも会話しないとそうなるけど…
7年位都心で一人暮らししているが
病まない人の方が不思議だと最近思う

654>>ありがと
今は１人暮らし　プライベートでは少ないながら友人いるから
何日も会話なしってことはないけど･･･会社ではまともな会話できる
やついないかもｗ
うちの会社　鬱で長期病欠→依願退職　が多いんですよｗｗ

うちは精神的不調である期間休んで戻ってくる人がたまにいる。
長くても一、二カ月くらいなもんだけど。
そのまま辞めちゃうってのは結構重症だよね。
まあ転職先決まってるならいいけど、
そうでもなきゃ挫折としてしばらく残りそうだ。

でも本当他人事には思えなくて。
自分がいつそうなってもおかしくない気がするよ。
人との血の通った会話で現実に戻ってくる感じ。

家族や仕事しているより都会の一人暮らしの方が病まない

656>>さん　遅レスごめんなさい
２ちゃんは会社からカキコすると本社鯖経由でヤバイので･･･ｗｗ
うちの会社実は　某大手メーカーの関係会社で半導体工場です
俺は新製品開発評価部門のエンジニアなんですが･･･
自分を含め何故か本社工場出向経験者の鬱病罹患率と自己退職率が異常に
高いんですよ･･･まぁ理由はご想像にお任せしますが･･･
悪貨は良貨を駆逐するってほんとなんですねぇ･･orz

つかれた

非生産的なことしてる人間見ると虚しい

今、不倫の恋をしている
好きな人はパートナー持ち。
将来がないよ。つらいよ。むなしい。

アタシもまるっきり一緒
もう何も望まないし連絡も向こうからくるまで自分からしなくなった
遠くに行きたい
記憶喪失になりたい

楽しいことしてる筈なのに、何かつまんなくて、人生ってこんなにつまらなかったっけ？と思う。
というか、何をやっても没頭できないし、楽しいこと探す気力もない。
頭の中はからっぽ。毎日酒と眠剤飲んでラリッて寝るくらいしかない、空虚な生活。
私は、今、果たして生きているのか、それとも死んでいるのか、時々判らなくなる。
空虚な日々が悲しくて、泣く時も結構ある。

人生つまんね・・・

空虚の渦にのまれて・・・あたしはこのままどうなるんだろう。
光は見えてくるのだろうか。

作り笑いと、おべっか。遠慮、謙虚さ・・・

自分が無くなってゆく・・・

お人形、或いは、ペット・・・あたしの存在感。

総てはやがて無に還るのに、どうして、人は、争ってまで、
自分を殺してまで生きなきゃならないのだろう。

あたしの空虚の渦はいつまで続くのか・・・

出来る事なら、抜け出したい。

これがあたしだってこと、証明できる、あたしだけの物、あたしにしかなくて、
あたしにしか出来ない事、見つけたい。

見つけたい。

見つける、必ず。

人生は長い。あたしはまだ諦めない。

自分にしかできない、とか、自分だけの存在理由、って突き詰めると
特定の誰かの為に自分を捧げて生きることなのかなあ。
親子、恋人、夫婦、とか、人って対になっていないと
だんだん理由とか見失っていっちゃうのかなあ。
独りなら独りでも、世間とか芸術とか
何らかのものと闘い続けることで対になっていないとだめなのかなあ。

でも、守るべきものがあるから生きていく、なんて
自分はなんだか束縛されてるようで嫌になりそうだなぁ。
自由にいきたい。
そこが甘いのかなぁ。

無気力　金が基準の世の中に嫌気

世の中じゃなくて貴方が金が価値判断の基準なんでしょう

良スレの悪寒

生きるの疲れたな…
好きな人には結局振り向いてもらえなかったし
仕事もお役所だからルーチンワークばっかりだし
今やってる勉強も実になるまであと何年かかかるし
こうやってただ歳食っていくのかと失望する毎日

最近毎晩結構な量を飲んでるなあ…
依存症なりかけかもしれない

体が悲鳴あげてるのがわかってるのに、飲まないとやってらんなくて(T_T)

おれが逃げるとたくさんの人に迷惑かかる、普通の仕事の人がうらやましい

滅びよ滅びよ
世界よ滅びよ
滅びよ滅びよ
世界よ滅びよ

なんだかなあ
むなしい

>>671
いやいや、技術職以外だって
このご時世じゃどこも必要最小人数でやってるんだから
誰か一人欠けても回らなくなるよ

>>671 >>674
自分は↓このようにも思うんだ。
どんな仕事でもある程度周りに迷惑はかかるが、
いなきゃいないで、なんとかやって行けるのも事実。（それは社長さんだろうがアルバイトさんだろうが誰でも）
例え自分ひとりが明日急にいなくなったところで、地球は周り続けるし、世界は動き続けるし、会社も潰れない。
そして、そうやって考えてしまうと虚無感はｿﾚｽﾀﾙﾋﾞｰｲﾝｸﾞ並みに高くなるwww

でもさ、その人がいないことで、誰かに困ったり悲しんだりその他何らかの感情を抱かせる存在であるのなら
それは充分素晴らしいんじゃないかな、と思う。

なんか意味分かんない文章になってしまって申し訳ないが、虚無感いっぱいでまだかろうじて生きている自分ではあるが、
671も674もこのスレで意見交換した人達も自分にとっては大切で必要な存在です。っていうのが言いたかった。

芍薬はいい子だね。

>676　べっ、別に照れてなんかないしっ、顔もニヤけてなんかないんだからっ！

大好きなスレなんで、ひとまずageます。

恋愛もたくさんした。結婚も離婚も１度ではない

セックスに繋がりと安堵感を覚え、溺れた
しかし、心の風穴は塞がらなかった

結局は自分すら愛せないのに
「愛している」などという台詞に自己陶酔する道化でしかなかった

失うものなどなく、むしろ、最初から持ち合わせていなかったのだ

いやいや、自己陶酔は極端だと思うよ。
ホントに愛してると思わなきゃ結婚なんてしないでしょ。
一生一緒に生きたいと思える相手と
出会えたことが幸せなんじゃないの？
セックスのあとの虚無感とか孤独感は誰しも抱える事だけど
愛って別にセックスが全てじゃないし。

何をやっても
友達と楽しいひとときをすごしても
あとになって虚無感や虚脱感だけが残る
意味ないじゃん…て。
それをしたからって何があるのって思っちゃう
心が死んでる

これでもかっ！　てくらい綺麗で青い空を見ると良いと思う

自分とは真逆のものを見ても虚しくなるだけだよ

何も考えずにボーっと見るんだよ
ただ綺麗だなーって
何も自分と空を比べて虚しくなることはないよ

わかる。
朝、出勤途中にあんまり青空がきれいで澄んでいて
泣けてくることがある。虚無感というよりは、何か満たされた感じがして。

あぁ、遠いものほど粗が見えなくて美しいな。
実際塵だらけだろうな。と思ってウツる。
山も遠くから見てると綺麗だけど、実際近付いたら、ゴミは散らかってるわ、虫だらけだわ、最悪。

あぁ、疲れてきた。
全然上手くいかないや。
自分の気持ちなんて自分しか解んないのに理解を求めてしまう。
現状維持・・・それが難しい。
なんにも変わんないのに、確かなものが欲しい。

泣きたい

>>685
要するにきれいごとばっか言うなと言いたいわけね。
まあそんな気分になるときもあるよね。
疲れてるとどうしてもね。

あくまで個人的な考えだけど
実際、空の塵やら
（私水泳好きなんだけど）プールや海の微生物やら
肉眼で見るわけでもないし、
私は水中から水面の光の揺らぎなんかを見るのが好きだ。
結局世界が醜いもので溢れているのか
美しいもので溢れているかはその時の精神状態によるんだよ。

あぁ　良い
水中から眺める光なんてのも
想像するだけでも癒されるな
ちょっと皆も想像してみて下さいよ　　　　　　　　　　

人生で、やることがもう何もない
当方２５だが、もう人生の８０％が終わった気がする

自分がどんどんひねくれていく気がする。
恵まれている人たちへの妬み、僻み、
恋人への不信、
見えるのは刹那的な快楽ばかり。

>690　残りの20％は何だろうか？

それはコロンブスにとってのアメリカ大陸、
きっと「可能性」なのでしょう

何もなさないまま、空っぽのまま終わりに進んでいってる気がする
危機感がなくてただどうしようとぼーっとする
何かを考えたくない

なんもやる気しない
だるい
疲れた

雪の降り出した深夜。
灰うさぎは寒さにふるえていました。
身を切るような冷たい風を少しでもよけようと、
巣穴の奥まで入って縮こまって、
そうしてずっと、雪のやむのを待っていました。

気の遠くなるような時間が流れた頃、
巣穴の外がふいに賑やかになりました。
「うさぎさん、みんなが遊びに来たよ」
聞き慣れたみみずくの声です。
「灰うさぎ、フキノトウをたくさん持ってきたよ」
家族たちです。

外に出てみると、朝日に新雪が輝いていました。
仲間のうさぎたちはよその森で元気にやっていたようです。

みんなで食事をしていると、突然、
強い風が吹いて辺りが真っ暗になって、
ぴゅうぴゅうという風音とともに灰うさぎは夢から覚めました。
巣穴の入り口にかぶせておいた枯れ葉たちが吹き飛ばされています。
灰うさぎは葉っぱをなおし、
また巣穴に潜り込んで春を待つことにしたのでした。

同情されるのなんてまっぴらだ。
同情を強いるように滔々と主人公の不幸な生い立ちを語る小説なんて、
読んでるだけで吐き気がする。
本当の本当は、誰にも同情してもらえない自分が惨めなのかもしれない。
いや、むしろ同情されるだけで「愛されない」自分が
惨めになって嫌になるのかもしれない。

だから、最初から何も期待しない。
中途半端に同情されるのはごめんだ。

┴┬|）y-~

小さなことでも何か目標を見つけると虚無じゃなくなる

なんか春って虚しくなるよねえ。桜とか見てると。
新生活で輝いてる人たちと自分と対照的に考えちゃうし。
それに、もっと根本的なところですごく虚しい。
桜なんて咲いたってどうせ散るんだ。

虚ろだ

おまいら太宰のトカトントン読んだことあるか？ないならおすすめ。このスレにいるﾔｼなら共感するはず。

ああ、同化した

今度読んでみるよ。

でも、共感できる小説よりは
この虚無感を埋めてくれるような
信念のある主人公の出てくる小説とか読んで救われたい。
もしくは、著者がそういう人だったでもいい。
ずっと何かと闘い続けて、傷ついても倒れても光を失わず、
そういう人間像を私は崇拝してるといってもいいくらい。
自分が根性なしだからね。

夜の雪がやみ、空がほの白くなるころ。

灰うさぎは巣穴から出てきて、
朝日が木々の枝の隙間から降ってくるのを楽しむのでした。
森の生き物たちが目を覚まし動き出すのを楽しむのでした。
そうして、今夜も自分が生き延びた事に感謝しました。

誰もが同じ深さの孤独を抱え、同じ暗さの絶望を抱えているんだとしたら、
このよそよそしい世界がもっと身近に感じられるんだろうか。

派遣切り問題のニュースと、発展途上国のストリートチルドレンのドキュメンタリーと、
太宰の文章と、あらゆる芸術の中の哀愁と、この身のもつ「世界で一番深刻な私の悩み」とを、
中途半端な共感、感情移入でそれらを手元に手繰り寄せ、混ぜ合わせ、鍋で煮る。
そうしてできたシチューを、ある乞食は食べ、ある小説家は観賞し、ある母親は不潔だと言って捨てる。

生きることは、働くことだ。
働いてお金を稼ぎ、食べ物を買い、楽しみを買う。仕事を続けるために。
同じ円周上をぐるぐる回るその繰り返しのイメージ。
そのレールから離れてはどこにも行けない。

週末の夜は嫌いだ。
みんなが愉しそうにしてるから。
たとえ愛する人と一緒にいても、同じこと。
孤独と虚無を感じることに変わりはないから。

平日も週末もさして変わらない
皆同じレールに乗って動いているだけ
日本は仮面人間の国

意味なんて無いのに、何で僕は生きてるんだろう

この板にスレ立てるタイミングが来たとおもい。あげ

スレタイが思いつかない。

トカトントンはパンドラの箱←正しく変換しない
とかからの落差がすごい。まるで全否定だから。
冬の花火も近いものがあったなあ

末尾に聖書を引用してるけど未だにぴんとこない。
誰か分かる人いたら教えてくださいませんか

人生楽しんだ者勝ちだよ

↓ここで読めるんだね。
http://www.aozora.gr.jp/cards/000035/files/2285_15077.html

初めて読んだけど、まさにこのスレにいる人の為に書かれた小説だと思った…
最後の引用の解釈は難しいね。
虚無感にたましいは殺せない。そんなものは畏れるに足らないものだということか？
ここで挙げられている肉体とたましいの対比がいまいち見えてこないんだけど
泉鏡花からの引用「死んでもひとのおもちゃになるな」
あたりと重なってくるの？分かりません。

>>715さんのリンク先を読んで、私は、太宰治はニイチェ全集と聖書を愛読
していたということを、ぼんやりと思い出し、ふと気付いたんです。
「真の思想は、叡智よりも勇気を必要とする」之は正に、ニイチェの思想ではないでしょうか。
そうしてそれから、「人間は何も欲しないよりはむしろ無を欲する」というニイチェの別の箴言に
思い当たり、ああこれだ、太宰治は無の希求というこのアンチノミイに、人間の、とりわけ戦後の
人間のあり様を求め（だって戦後はあらゆる価値観をもはや欲することが出来なくなったのですから）、
「トカトントン」を書いたのではないか、そうして、聖書の引用をした「某作家」は
すなわち太宰治自身のカリカチュアで、彼はここでニイチェと聖書の双方を愛読した自己を
巧みに客観化してみせたのではないか、ああ、神を否定したニイチェ氏の青みどろ、腐った池、
乱麻の奥底の、そうだ分りかけた、いや、まだ、・・・と考えたところで、トカトントン、と遠く幽かに聞こえて、
やっぱり私は、下手くそな文体模写をあくせく試みている、一個の無職の男に過ぎなくなりました。
しかし、「トカトントン」という太宰治の小説だけは、下手くそではないようです。
読みかえさず、このまま「書き込む」ボタンをクリック致します。敬具。

>>716
よくわかるよ。
虚無感を切々と訴える青年も、それを「気取った苦悩ですね」と言う某作家も、
どっちも太宰自身なんだろう。それを読み共感する私たちもまた然り。
何が深刻って、この相容れない二面性が深刻なのかもしれない。

これ書いた翌年に自殺したみたいだね。
小説の中ではきれいに解答が出ていたのに、現実はそうはいかないんだね。

彼の書いた物は青春小説だったんだろうか。
世の人の大半が、成長の過程で克服している問題だったんだろうか。

やっぱり太宰ファン多いんだな…

別にファンではないよ。暗いしね。
でも、文学の持つ力の大きさを教えてもらった恩はある。

>>717
太宰治は戦時中から結構死にたかったみたいですよ。つまり「某作家」の方の太宰治ですね。
太宰治は小説で自己を客観化する天才だったと思います。
自己というよりはその時代の「空気」といった方がいいか。
右大臣実朝や斜陽に顕著ですが、計算ずくでやったという印象を残さないのが
面白い。まるで予言書を読んでいるみたいな気分になります。
実際に実朝が滅んだように日本は（ある意味で）滅びますし、斜陽に出てくる
上原や直治のように、戦後の太宰治も破滅していきますね。
坂口安吾が、「太宰は、結局舞台の上では死ねなかった」というようなことを書いて
いましたが、今から思えばそんなことはないと思います。最後まで太宰治は自分が書いた
「役割」を「演じきった」わけですから。まあその結果死んでしまったのですが。

それが境界例のズル賢さ

今頃の季節が一番虚無感強い。

神の教えのように、自らの進むべき道を「絶対的な保証」のもとに指し示してくれる
ものがあったら、どんなにあり難いことか。
だが、そうしたものをもてないからこそ虚無に襲われるのだ。
逆に、自分が決定的に間違っている道を歩んでいるということは、疑いもなく確実
に思えてしまうのだからたちが悪い。
多少おおげさに言えば、自分の一挙手一投足ずつ地獄への道を歩んでいるよう
な気がしてならない。

人間は本能の壊れた動物だから、どういう道を選んでも不安が付き纏う。

>>724　本能が壊れると、不安がつきまとう。
つまり、本能が壊れる＝不安がつきまとう　この２つの事象は同価値ということなのか？
逆に考えると、本能が正常に活動する＝不安は消え去る　と、なる。
が、本当にそうか？そうなのか？
人間という生き物は、随分と単純であると同時に最も難解な生き物でもあるような気もしないでもない。
とか、言ってみる。

何をしてても心の真ん中でどうでもいいって思ってる。
悲しくもなくただ虚しい。

本能だけでそこらへんの犬や猫のように生きていけたら、
赤ん坊のように痴呆老人のように恍惚の人のように一生いられたら、そりゃ楽だろうね。
だけど、本能も人間を構成する一部には違いない。そこはバランスだよ。
メンヘラーは本能を忘れてしまった人種なんだろう。

虚無だ
寂しいと言うより虚無
からっぽ

一人旅にでようかな
どこがいいだろう？

>>729
福井県東尋坊の近くにある雄島いいよ

この世界に私以外誰がいるんだろう？存在の意味を教えてくれ。

>>731
そゆ事考えてる時点で手遅れ
俺もアンタも

人に恋するたびに思い知る
私が愛しているのは、この人ではなく私自身だと
そういう意味であなたの疑問と同じ疑問がずっと私にもあります

例えば誰かを命がけで守りたいと思ったり、一生かけて守りたいと思って
そうすることに喜びを感じることができても
それを愛だとか呼ぶから綺麗な神聖な行為に見えるけど
結局ただの自分が立つよるべにしてるだけじゃないかと思う

そうだね。結局自己満足じゃん？って疑念は拭いきれないね。
それでも人はひとりじゃない！ってか〜？

自己満足ともちょっと違う。
満足じゃなくて、そうするしかないという感じ。
家畜の存在理由が食べられることであるように。

僕らの存在理由も何かしらに食べられるため？
今生かされてるの？

何かが生きがいだとしても単なる思い込みかも知れない。
人生には本質的には意味なんてない。

こんなスレで愛とか恋とかバカじゃないかと…
人が産まれるのも死ぬのもただの生態系の一つですよ
ゴキブリと変わりありません

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

>>739
科学的に見るか、文学的に見るか、哲学的に見るか、視座の問題もある。

近ごろ、生きるのは死ぬまでの暇潰しなんじゃないかと、真剣に考えている。

空の上で絵を描きたい

生き甲斐というのは、生きることの虚無を紛らわしたり、
それから目を背けるため「趣味」に没頭する、ってことの言い換えなのかな、
とか思ったり

人間が、それも虚無感を抱えた一個人が
好きだろうと嫌いだろうと産まれちゃっていようと
この現実は変わらないのだから
だったら自分が好きな現実を夢観たほうが得だよな
楽しまなきゃ損だ

俺は死ぬまでにたった一人でもいいから
本音を語りあい共感してくれるだろうと信用できる人間との出会いをつくるぞ

>>745
うん。最後の2行は素敵だ。
結局は人生の価値って人との出会いなんだろうなあ。
まだ全部を生きた訳じゃない、三分の一しか生きてないから断言はできないけど。
死ぬときに後悔はしたくない。

さようなら

芸術は虚無を埋めるための抒情、
水たまりにうつった星のようなもの。

バーイ太宰。

人は『意味』さえあればどんな苦痛にも耐えられるんだってさ。
まるで拷問の揚句信仰を捨てずに死んだ殉教者みたいに。
連中の苦痛には信仰というれっきとした『意味』があった。だから拷問にも屈しなかった。
ただし『意味』のない苦痛には人は耐えられない。
苦痛を黙って受け入れるにしても、それは結局虚しい行為だと
分かっているのであれば、誰もが進んで苦痛の原因を断つんじゃないか。

人生は苦痛の連続だと思う。
誰でも何らかの『意味』が必要だよね。虚無感は恐ろしいものだ。
この場合苦痛の原因を断つっていうのはつまり自殺するってことだから。


以上昔読んだ本の受け売りでした

虚無感を一度感じてしまったら、何も手につかなくなる？
この絶望のせいで、ぼーっとしてることが多い。

生き甲斐や意味なんて所詮人間のエゴ。
無色透明のこの世界に人間が色をつけただけ。

なんだろう
この孤独感
気分の落ち込みようがすごい

なんもない
探す気もない
５才くらいから夢は叶わないのが当たり前と思っていた
小さい頃から文字通り夢も希望も無い
興味を持ったような気になって何か始めてもすぐに投げ出す

どうしても、自然とそっちの方向へ行ってしまう。
ネガティブ、タナトス、太宰さん側へ。
もうなんか、嗜癖のように。

この世界につながれる場所はあるの？
私は私。絶対あなたにはなれない。

>>754
そうだね。悩みというより嗜癖なのかもしれない。
嗜癖といえば軽い感じがするけれど、本当はそんな簡単なもんじゃなくて
その見方が、世界に対するそのスタンスが真実だと思ってるのかもしれない。

それが真実だと思ってしまうのは、それなりの理由があるわけで。
育った家庭環境なり、自身の経験した挫折なり、
何かあるんだろう。そう思いたい。

>>756,>>757 眠剤でラリーな自分が、自分にレスしたのかと思って、一瞬ビビりましたw

なんかここまで来ると、『虚無感』が自分にとって最悪かつ唯一無二の人生の友なのかもしれないとも思えてきた。

虚無感と孤独感に常に苛まれてる。

念のため、生きてる

もう嘘は嫌だ。
誠実でいさせて下さい。

孤独はいやだね
誰にも興味をもたれず、相手にされず
もう何もかもどうでもいい

虚無を埋めるものが何もない

虚無はなにもかも飲み込みます。ブラックホールのように。

もう、仕事したくない。辞めたい。つかれた。
家事したくない。
ごはんつくりたくない。
いつまでも寝ていたい。

どうして産まれてきたのかわからない

何でだろ。
何をしても虚しさが最後にはやってくる。
電話ですごく楽しく話した後も、友達と楽しく過ごした後も、必ず最後には虚しくなる。
頑張ろうね、て話した後も、結局自分は頑張ることなんてない。
上滑りして、合わせてるだけで、心からの言葉や行動は何もない。
楽しいね、でも虚しいね。
これが本心。
自分が一番欲しいものや望んでいることは、全て叶わないとわかっているからかもしれない。
本心なんて誰にも話せない。
話す必要もない、こんな話誰も求めてないから。
だから会話や行動が上滑りする。
誰かのために何かをしたことなんて一度もないのかもしれない。
いつも自分のため、自分の虚栄心を満たすためのことしかしてない。
誰とも通い合えないまま、私は消えていくのかもしれない。
北朝鮮のミサイルが本当に日本に飛んできて、それで死ねたらいいけど、下手に防御して、命だけ残って、一生後遺症が残るのが私。
何故かいつもそう。
一番嫌な役が当然のように私に担わされる。
確実なことで、確実な方法でお願いします。

みんなで一緒に死のうか。
心中なんて幸せそうでいいじゃないか。

>>768
いいね。
なんかすごく心動かされた。
無理心中はダメだけど。
集団自殺する人の気持ち、ちょっとわかった気がする。

心中するとしたら、やっぱり練炭かな。
おくりびとでも、練炭自殺の遺体は綺麗だとか言っていた。

関係ないけど今日はゴッホの誕生日だね。

私が一番不思議なのは、こんなにみんな虚無感や鬱を感じているのに
そんなことは微塵も感じさせず普通の社会人としての生活を送っていること。

職場ですごく明るかった人が突然「精神的不調」で休職したり入院したと人づてに聞く度思う。
どうしてもっと思うままにナチュラルに生きられないのだろう。

それわかる！
孤独なんて誰でも感じているはずなのに、外では皆な笑ってるから
なんかますます一人になって…
悲しかったり寂しかったら、素直に表に出しちゃいけないのかな。

表に出すと、露骨にうざいなこいつ…って顔をみんなするよね。
自分の親でさえそうだ。
なかには全く孤独を感じない人もいるらしいが…うらやましい。
自分は耐えきれず、たまに表に出してしまう。そして、決まってうざい顔されるかスルーされる。

そういううざいって顔で見てくるような人は野生の人間なんだと思う

一般社会ではうざいって感じか、もしくは笑い話だよね。
言う方だって「最近ウツかもｗ」って自嘲気味に言うしねぇ。

人生に意味はない。とニヒリズムに浸りながら、意味論に縛られているという矛盾。
あぁ、これいかに。

自殺するときも1人はやだな、寂しい。みんなで一緒に楽しく死ねたらなあ。

死ぬとき位社会の慣習に縛られず、自然とともにありたい…

人間はどうしようもない生き物だ。
私は生まれ変わったら花かなんかになりたい。

セクハラのショックから精神科へ通院してることがバレたら知り合いの何人かがよそよそしくなって避けはじめたことがわかった。
私のだけのせいじゃないのなんで？あんまりじゃない？

何もかもくだらない

今目の前に工事現場で作業しているおっちゃんがいるけど、彼はこの作業に意義を感じているから続けられるんだろうな。
家族の為、趣味の為、社会の為…
なんの意義も見失ったらどう生きればいいんだろう？

つまんねえなあ、人生

人生の中で後悔とゲーム以外の事をどれだけしただろうか
そしてこんな内容の書き込みをするのは何回目だろうか
やりたいと思った事さえ満足にできませんから
頑張るって何の事か知りませんから

たぶん育ち方を間違えました
きっと私は精神的な纒足です

何をしたら楽しいと思えるんだろう
何やっても別に面白くないんだもの

こんな事で悩むなんてきっと贅沢です
恵まれすぎて精神が肥満しているのかもしれません

何か新しい価値観の創造をできないだろうか？
ここで嘆いてる自分達って結局既成の概念に縛られているに過ぎないから。
人からは理解されなくても自分達はそれによって満たされる…

（続き）
そういうポジティブになれる何かを創り出せないだろうか。
遊び的なものでもいいし、見たことのない魅惑的なオモチャを媒介として
子供たちが仲良くなっていくイメージ。

と

>>787 新しい価値観の創造って新興宗教かなんかかい？
私たちはどうしたって社会に生きなきゃいけないのだから、ある程度はみんなに理解できる、あるいは理解されるものの方が癒しにはなるね。
それとも社会とかとは全く別離したなにか。なのかな？

宗教や説教でどうにかなるとでも思うかね？
迷惑なだけだ

自負的な何かのことじゃないかな
他者承認が得られないならせめて自己承認を
って言いたいんだと思う

毎日毎日家にいて
お金もないからどこにいくわけもなくスーパーと家の往復。
食べて寝て、太って後悔して、ちょっと行動しようとするとお腹がはる。
どんどん腹がでかくなってきて何をするにも邪魔でどこか喜べないところがあって、こんな自分にすごく罪悪感。
妊娠前は元気だったのになぁ。
消えてしまいたいけど消えれない。もう何もかもが嫌だ。自分の存在が嫌だ。

>>792砕いていうと自尊心ってやつかな。
でも他人に認められない価値なんかで満足できるかな？
例えば自分しか知らない秘密基地で遊んでいたって途中で飽きるよね。
誰かに知らせて一緒に遊びたくなるよね。

>>794
難しいだろうなあ・・・てか出来てないし。
でも現実問題そこに救いを感じたり、感じないとやってられないって人は
可能性を探ってみるのはいいかもね。
理解しているか曲解してるかはともかく
自分の情報を一番所有してるのは自分なんだし。

私は自分のことよくわからないな〜
内部に突き進めば突き進むほど理解とは程遠くなっていく感じ。
結局ここで言われてるような、寂しさとか虚しい感覚だけが残るんだ。

自分の情報ってのは形而上的なことばかりじゃなくて
誰も見てないけど客観的な事実の積み重ねも含めてる
何がどの程度好きか嫌いか、得意か不得意か、くせ、趣味、などなど。

実際虚無なのだからどうしようもない

なんだかんだ言って俺はがらんどうな自分が好きなのかもしれないな
やりたい事ってなんだっけかな
わかんねえもの

私も結局何にも考えずに無機物みたいになってる状態が好きだよ。
余計なものは、なにもない〜♪

>>787は、新しい価値観について、もしかしてコレかな？みたいな具体的な感じのってあるのかなぁ？
自己を完全に否定するのではなく、『こんな出来損ないの自分だから、こういうのも悪くないな』みたく考えられたら、虚無感レベルが下がるような気もするようなしないような。

虚無スレなのに建設的な流れですね〜

わざわざ止める理由も無い

私は建設的でいい流れですね〜と言いたかったのです。

では建設的な意見を一つ。私は虚無感を感じる自分を受け入れるってのもありなんじゃないか。
と思います。
所詮この世は茶番劇だと思って自分はニヒルを気取るのもありなんじゃないかな〜という意見です。

興味を持った事を色々と試してみた
ギター、バイク、イラスト、作曲、シルバーアクセ作りなど
結局それらは本当にやりたかった事なんかではなく、
上手い人たちが愛されている姿に憧れを持ったにすぎない事が判った
結局マンガとゲームとセックスにしか興味がありません
金を払えばどれも買えるけど、俺がしたいのはそんな事じゃないんだ

たぶん物づくりには向いていない
こだわりという物が無いから作り込む作業が中途半端になってしまう
何かしらのスキルを身に着けようとしても、面倒臭くなって途中でポイだ
する事が無くなってとりあえずゲームを立ち上げる生活と縁を切りたい

バイクの教習受けてる時は本当に楽しかった
でも免許取れたら途端に熱が冷めた
この辺に虚無を埋めるヒントがあるのかも知れない

虚無感て大なり小なり誰もが持っているし
自らがいつか死ぬ事を知っている、
有限の中を生きている事を知っている、人間のカルマみたいなもんだよね。

新たな価値観、そんなもの本当に得られたなら悟りといっていい。
じゃあ、悟りって何だ？
お寺さんで修行僧として暮らさなければわからない次元のことなのか？
そうして悟りを求めて暮らすことと、
私達が毎日会社に勤めて貯金を生きがいにして暮らすことと、
本質的に何が違うんだろう？

ニーチェによるとニヒリズムの時代は2080年まで続くそうです。
私たちはそんな時代に生まれ生きて希望を失っているけど
それでも前向きに、なにかに熱中して生きたいものですねぇ。

つまりあと70年生きればそれなりに楽しい世の中ってわけか

少なくとも普通に社会人をやってたら悟りなんて開けないでしょ
俗世の規範に縛られないと弾かれるんだし・・・

俺は、幸せの敷居をさげて謙虚になるって方法論を模索中・・・

　他人にも社会にも一切期待をせず、この世の不公平や不条理さに対して
　それはおかしい、納得がいかない、と言う思いを「傲慢である」と捉え、
　所詮この世は弱肉強食であり、それは物理的なピタゴラ装置のなせる因果であり
　自分がコントロール出来ない部分については、なるようになると諦める。

・・・そうなれるように努めてる今日この頃。

目の前で人が事故って死ぬ瞬間をみたい

辛いことがあっても、時間は普通に過ぎていくんだな。自分以外の人は普通に過ごしてるんだな。
時間が経つにつれて楽しかった出来事も、辛かった出来事も「過去の出来事」になっていってるなあ。

そんな当たり前のことを実感して、急に寂しくなった。虚しくなった。
↑のおかげで救われているところはあるんだろうけど…。
「人は悲しいくらい忘れていく生き物　愛される喜びも　寂しい過去も」って歌詞が頭をよぎった。

自分の関心事は恋愛とか他人の噂とかじゃないから
そういう会話に虚しさを感じる。
べつにどうでもいいって思ってるから盛り上がらない。
だからといって自分が何に関心があるかもよくわからないんだけどね。

>>811
規範の中を生きるのは両方そうだよね。

毎日朝起きてシャワー浴びて仕事行って疲れきって帰宅して、
眠剤飲んで寝てまた朝になっての繰り返しを続けることも
死ぬまで続くんだよなと思うとしんどいけど、
今自分は修行だと思ってなんとか生活を保ってるからそのうち悟れそうな気がしてるんだけど。
甘いのかな、というより悟ってもやっと普通の人レベルになれるだけかもしれないけど。

悟りってどんな状態なのかなぁ…
普段の生活に苦しみや恐れを感じなくなることかなぁ…
それは幸せな人生というより楽な人生って感じがするな。

もし僕がモテモテだったら
もし僕が億万長者だったら
こんな虚無感を感じなくて済むのかな？

だとしたら今の僕はただの欲求不満ってことになる。

金も女も他人から与えられるだけなら虚しいよ

虚無感は恵まれすぎてる者の思考遊びなんだろうか？と自分をずっと責めていた。
だけど、この環境で育ってきたのが自分自身だから、
今更生まれる前には戻れないんだと思うようになった。これは開き直りなんだろうか。

インドやタイのスラムを実際見て、悪夢のようだったし、死への恐怖そのものがあった。
或いは、そんなのは麻痺したのか生気のないゾンビみたいな人達がいた。
その時、私は自分の虚無感、その闇の暗さがますます濃くなっていく気がした。
この人たちの貧困に比べたら虚無感だなんて気の戯れだとは思わなかった。
それで開き直るようになったのかもしれない。

「人間とは」「生きるとは」の答えは現実にしかないんだと思った。
昔初めて葬式に出て、燃やされて出てきた灰を見た時「ああ、これが人間なんだ」と思った。
今、世界で一番リアルな場所にいると感じた。
それが私の虚無感の核かもしれない。

スラムの人達は虚無感という概念を持たないんだろうか？
発想としてはむしろ早く死んで輪廻転生したいと思ってるんだろうか。
私達は、まだ恵まれているから、積極的にそういう発想に至らず
現実に打ちのめされつつも、何か希望の持てる答えがどこかにあるはずだと
虚無感を感じつつ生きているのかもしれない。
虚無感とは生きることに対する問いかけなのか？

そういう風に考えていくと、虚無感も
人生に対して積極的な意味を持ってるんじゃないかと思えてくる

なんか常にほぼ虚無だ。うつって言うより普段虚無が多い。うつはくるときはドカンとくるけど。
本当に、なんもない…希望とか夢とかわくわくがない
すげえテンション上がるヤバいとかなくなってきてる

>>819 >>820　メモ帳さんの文章、興味深かった。
なんかこっからヒントみたいなものが出てきそうだから、しばらく考えてみたいと思う。
虚無感ｱﾃﾞｨｸﾄは、常にこれ↓な感じなんだろうか？
祇園しょう舎の鐘の声、諸行無常の響きあり。沙羅そう樹の花の色、盛者必衰のことわりを表す。

虚無感を感じてる人にとっての１番の関心事ってなに？
恋愛？お金？
ではなさそうだけど…

自分の内面

やっぱりそうだよね、私もそう。
自分の考えてることとか感じてることとか、そういうのを語れる場所があったら
虚無を忘れられるかもしれない。

>>822
色々書き散らしたけど、ただの屁理屈なのかなとも思ったりするよ。
実際、水に触れて冷たいと感じるように、
【何か】に触れてああ空っぽだと感じてるだけなんだろう。
その【何か】は、自分の内面なのか、時の流れなのか、人との絆なのか、人それぞれだろうと思う。
それは自分の生きてきた環境によるところが大きいんだろうね。
満たされなかった部分があって、どうしようもなく飢えたまま、大人になっちゃったんだと思う。

信仰って、神様とか宗教とかだけじゃなくて。
愛、希望、夢、生きる事、
そういうものに絶対的な価値を認めて生きられたらそれも信仰を持つようなものだと思う。
そう考えると、日本人て無宗教だけど実際は周りの人達は結婚して家庭をもって
皆なんと幸せそうに生きていることか、やっと納得がいく気がする。

だけどね、この感覚、自分を自分たらしめるものでもあるから、
100パーセント無くしたいとも思えないんだよねｗ

>827
あなたの述べるところには共感することが多々あります。
しかし、その上で質問させてもらいたいと思います

自分の虚無感を100パーセント無くしたいとは思わないということですが、
それどころか、あなたはその虚無感に誇りを持ってさえいるのではないでしょうか？
自分こそは、「虚無」というこの世の真実を知っている者だという誇りを。

>>828
誇りとは思わない、明るく素直な人の方がよっぽど魅力的だし皆に好かれるから。

また、真実を知っていたとしたって
自分一人で充足される程度の真実にそんな価値がある？

私は誇りに思ってるよ。
みんなが人や物を愛するように私は虚無を愛してるって感じる。
実生活ではあまり役に立たないけどね。

>>831悟り？

>829
>830
そうした書き方からすると、あなたは他者とのつながりを求めているように聞こえます。
それらはあなたの虚無とは関係ないことなのですか？

人は誰しも理想の自分を持っている
現実と理想のギャップに気付いてしまった時
その隙間を虚無と捉えるのではないだろうか
たとえ些細な差だとしても、その隙間には塵の一粒さえ無い
俺のような中二病者は理想がでかい。そして現実はあまりに小さい
隙間を埋めようとしても、小さな自分の外殻の引張に伴う痛みに耐えられない
少しずつ引き伸ばしていくしかないのだが、それにかかる時間と道のりの長さに愕然とする

>>832 悟りというより諦めに近い。世間では冷たい風にさらされています。

答は無い

以前、このスレで太宰治の「トカトントン」が話題に出ていたので、読んでみたら大変興味深かったです。
厚かましいとは思いますが、私が虚無をもっとも感じさせる作品をここで紹介させて頂くと、
中島敦の「かめれおん日記」「狼疾記」「悟浄出世」「悟浄歎異」です。
どれも短い作品で、青空文庫でも読めるので、未読の方は読んでみると面白いのではないかと思います。
ちなみに、太宰治と中島敦は同じ年に生まれ、二人とも早くして世を去っています。

>>833
そうだね…。
自分はまさに、この人の為にこそ生まれてきたんだと思える出会いはほしいです。
そういう少女趣味的な願望はみんなあると思うんだけど、どうかな。
でもさ、今まで生きてきて色々見たり聞いたりしたけど、大抵の人はそういう相手を見つけてる、
みんな最終的には自分の望みをかなえてる。

もしも自分は真実を知っているという自負があっても、
それをそれこそ小説にしたり何かの形にして人に伝えなければ、意味がないと思う。

ネット以外でこういう話を出来る人がいたらなーと思うわ
前に「この人は自分と近いものを持ってる！」と思ってしみったれた話をしてたら離れていったがｗ

自分の場合、その誰かが特に人間でなくても構わないな。
人間以外の他の動物とか植物、あるいは海とか空気とか地球とか…

『真実』というのがあるかは分からないが、もし自分がそれを知っても、特にみんなにお知らせしたりせず、きっと普段通りに過ごすような気もしないでもない。

前の方でメモ帳さんも書いていたが、紛争が起きていようが飢饉だろうが恵まれていようが、やっぱり虚無感はある気がする。
ただ、虚無感以外の事（命やご飯）を考えなきゃいけない時間が絶対的に増える。
あと、何か宗教や信念のようなものを持ってたりすると、いざという時に強いのかな？とも思う…が、自分は無宗教。

朝起きた時に自分が存在している事実に突然驚かされることがある。
なんて不可解で奇妙なんだと。
その瞬間にブラックホールの渦に巻き込まれて、ひたすら恐怖に怯える。

虚無ってやつが破壊的で苦痛の源であるのを知っていながらも
それを捨て去ることができないってことは
マイナスな部分だけではない、虚無の魅力ってのがあるわけで。
それは例えばニヒルを気取るときのかっこよさだったり、無を求めることで逆に永遠の有を演出する美しさだったり…
とにかく私たちはそんな魅力たちの虜なのでしょう。

おはようございます。
みなさん、今週も虚無に負けずにがんばりましょう。

>842
よく言われることかもしれないけど、虚無を掲げれば世間的な価値の秩序からは逃れられるからね。
世間的な価値の中で認められない人間は、虚無に浸るインセンティブがあるよね。
自分自身にそういう気持ちが全くないかと問われたら、少しはあるかも知れないと思う。
「無を求めることで逆に永遠の有を演出する美しさ」という心境には全くなれないな。

まあ、自分的には虚無感にもいろいろ種類があって
ちょっと気取ってみたりとか、人間を考える為のアプローチの一種だったりする虚無感と、
あとは何かに熱中してるときに突然襲われる虚無感、
大きくわけると自分にはその二種類あるんだけど。

今まで好きだったものに飽きたときに凄く感じる
結局死ぬまでこの繰り返しなんだと思うと本当に虚しい　何の意味もないと思う
そう思ってからは楽しいことが出来てもどうせいつか飽きるんだと感じてどんなことにも熱中しにくくなった

今ちょうど何も興味あるものがない時期で辛い
楽しいことがあるから生きてるんじゃなくて生きるために楽しいことをしているというか…
一瞬の喜びに身を任せているときにもああ自分は何やってるんだろうと思うし
楽しそうにしている人を見てもだから何なんだ…と思ってしまう

ケーキでも買って来よう

>>840
私も昔はあなたみたいな考え方してたけど、なんかさあ、年齢とともに焦るようになってきたんだよね。

あなたは、一生一人ぼっちでいいの？

好きな人に甘えていても、やっぱりどこか冷めてるな。
なんだって虚無の力は強力やな。

簡単に手に入ったもの
簡単に手に入るものだから虚しいのだろうか。
・・・がむしゃらになってまで手にしたいものなんてないが。
そんな気持ちも知らないが。

何をやってもしていても虚無感しかない
人を好きになっても同じだったな

>>846
むしろ逆だ…学生の頃は皆つき合ってる人いるし…等思ったりしたもんだが、
社会人になると「つき合い」が重くなるからウザいだけ
プライベートぐらい一人でゆっくり神経を休めたい

成功者を見て妬ましいとさえ思わなくなった

>>846　ひとりぼっちの定義にもよるかもしれないけど、自分は人間に特定していない。
極端な話、連れ添う伴侶や大切な存在が、人間以外でも全然ありだ。
それに、私の事気に入ってくれる人とかいないだろうw…ってなんか確信している。
まぁ、そういう存在がいればよりいっそう彩り豊かな人生になる気はするが、
自分の人生に、始めからそこまで贅沢望んでいない…という感じです。

そういえば町あるくカップルとかみてもなんとも思わなくなったな…犬と散歩したり、
芝生を眺めたり 晴たらサイクリングしたり そのくらいで十分満足。
ﾐｸｼとかも一時期誘われてやったが、馬鹿みたいに匿名ですぐやめた。あそこで何がしたいのか理解不能。

なんか街に出ても淀んだ顔してる人多いよね。
元気な人にもどこか空虚感を感じる。

私の主観なのか、事実なのかはわからないけど、そういうムードは確かに感じるよ。

何もかも虚無に沈めてやりたい

「リア充」という言葉、案外、廃れない。
どころか、じわじわとネト充圏外へと侵攻し始めている気配すらある。
それだけインターネットが一般的になったということだろう。

それにしても、リアルで充実とはややこしい概念だと思う。
何しろ現実を真摯に見つめれば見つめるほど、大抵、充実からは遠ざかってしまう。
現実とは本来、身も蓋もないものだ。
だから、充実の多くは夢や幻想や妄想に担保される。
コンパやサークルの虚構性など今さらいうまでもない。
そこにある人間関係も性関係も、所詮は個々人が抱く幻想同士の部分的な重なりにすぎない。
解り合うことはおろか、認め合うことすらほとんどできはしない。
金持ちになることにも、異性にモテることにも、長生きすることにも、
教祖になることにもさしたる意味はない。すべては等しく無意味である。

一方で、巨乳を見れば揉みしだきたい衝動に駆られ、木陰で放尿する幼女の姿に興奮する。
満たされぬ欲望はどこまでも尽きることがないように思える。
幼くして全能感を打ち砕かれ、若くして生きる意味に思いを馳せてしまうような人ほど、
そんな絶望的な虚無感と限りない欲望との間で苦しむことになる。
そして、悟るのである。
生きることに意味なんてない。
ただ、欲求があるだけだ。
意味みたいなものは、つまるところ幻想である。
価値というのはそこにあるものではない。
信じるものだ。
「リア充」になるには、まず、世間に流布するお手軽な価値を信じられなければならない。
コンパにたくさん参加することは楽しい。異性とたくさん付き合ってセックスすることはすばらしい。
やり甲斐を感じられる仕事に巡り合うことは幸せだ。
頑張った分だけ報酬が貰える社会は正しい。
他人を幸せにできる人生こそ有意義というべきだ。
誰かと理解し合える歓びは至上である。
そんな共同幻想を「リアル」なものとして無邪気に信じられる人でなければ「リア充」にはなれない。
「リア充」は夢想家でなければならない。
世代的な差異はあるかもしれないけれど、
ネト充やオタクと呼ばれる人たちはそうした意味での夢想を、望むと望まざるとに関わらず、
砕かれてしまった人が多いように思う。
コンパはお約束の中で演じられる茶番にすぎず、
セックスは不完全なコミュニケーションの試みにすぎず、
仕事のやり甲斐はただ自分のためのものでしかあり得ず、
社会的に価値ある努力ができるかどうかは運でしかなく、
他人を幸せにできたかどうか検証する術はなく、人は決して解り合えない。

…そんな現実を突きつけられる。
リアリストになる。
一度見てしまった現実を知らなかったことにはできない。
すでに自覚的な妄想家が、天然モノの夢想家である「リア充」になれる道理はない。

巨乳感

くだらない感

腹部膨満感

>>856 ネットやアニメこそ虚構って感じもするけどね。

何が真実か、よりも何を信じるか。の方が大事じゃない？別に型にはまる必要はない。自分勝手でいいのさ。

前半は真面目に読んだが後半は…微妙だな。
リア充と虚無感が全く相反する所にあるかなんて計れないだろうし。
虚無を感じるときは欲求など無いな。さっきまであったとしても。

自分で自分を騙し続けなければ、満たされないのだろうか？
膜を感じる。手を出して欲して手にして尚、虚無を感じたときは絶望すら感じる。

>>856
一般名詞としての「ネト充」や「オタク」たちはとにかく、
これを書いた君が「リア充」になれないのはあまりにも明らか。

ある種のネト充やオタクたちは決して「リア充」にはなれない、何故か？発想が、貧困だから。
現実が、じゃないよ。

で、なんで発想が貧困なのか。現実を、真摯に見つめていないから。
何しろ現実を真摯に見つめれば見つめるほど、大抵、充実からは遠ざかってしまう。
言葉はきちんと使おうぜ。

君が言いたいのは、何しろ自分に都合がいい現実を探せば探すほど、
充実からは遠ざかってしまうってことだろ？

一方で、巨乳を見れば揉みしだきたい衝動に駆られ、木陰で放尿する幼女の姿に興奮する。
満たされぬ欲望はどこまでも尽きることがないように思える。
幼くして全能感を打ち砕かれ、若くして生きる意味に思いを馳せてしまうような人ほど、
そんな絶望的な虚無感と限りない欲望との間で苦しむことになる。

これ、ずいぶんと「本当の」ネト充やおたくをなめた発言だというのは後で再考察として、
君の想像力ってその程度なの。
「巨乳を見れば揉みしだきたい」で終わっちゃうの？
「木陰で放尿する幼女の姿」で終わっちゃうの？
「全能」っていうなら、次には揉みしだれる方の気持ちにもなってみたくない？
放尿を覗かれる幼女の気持ちにもなってみたくない？
つーか、見たつもりになって、おしまい？

確かに現実は自分の都合通りには行かない。
自分の都合というのは自分の想像力の範囲内でしか設定できないけど、
現実はそれより遥かに芳醇だからだ。自分の想像力なんて、ほんとたかが知れている。
いかにたかが知れているかは、昆虫図鑑が一冊あればいい。
あの虫々の中に、君が思いついたの、ある？
「巨乳」や「幼女」だって、たかが現実の延長じゃん。
我が家にすら前者が一人、後者が二人もいるよ。

そして彼女たちの行動は、私にはほぼ全く予測不可能で、そしてほとんどの場合、
私の想像より遥かに面白い。最もそうなのが７歳の次女。
彼女の作る話は、本当に予測不可能でこの世のものとは思えないほど面白い。
これが10歳の長女になると話がわかりやすく、筋が通るようになった分、ちょっと面白さが減じる。
しかし彼女も今の次女ぐらいの頃には、おなじぐらいシュールリアルな物語を私に聞かしてくれた。
そして一番「都合がよくて」その分「つまらない」はずの妻ですら、何を言い出すか予測不可能。

そしてそういう彼女たちには、私が予測不可能。
全部予測可能だったら、お互い脳内で済ますんじゃない？
計算可能なはずなプログラムにさえ、毎日驚かされている。
ほんと、想像力なんてたかが知れている。
そして無知の知が知であるように、想像力の欠如の自覚こそが想像力なんじゃないか？

ネト充やおたく、というのを繰り返すのもめんどいので、
「想像力が充実した人々」という意味で「イメ充」な人々は、それ以前にリア充。
だってリアルの中にしか「元ネタ」がないんだもの。

コンパにたくさん参加することは楽しい。
異性とたくさん付き合ってセックスすることはすばらしい。
やり甲斐を感じられる仕事に巡り合うことは幸せだ。
頑張った分だけ報酬が貰える社会は正しい。
他人を幸せにできる人生こそ有意義というべきだ。
誰かと理解し合える歓びは至上である。
そんな共同幻想を「リアル」なものとして無邪気に信じられる人でなければ「リア充」にはなれない。

だから、それはリア貧なんだってば。
現実には共同幻想しかない、って時点でもうリアルでもなんでもないじゃん。
自分に都合がいい現実だけ現実として認識するのがリア貧なら、
自分に都合がいい想像だけど想像しているのがイメ貧。どっちも貧相すぎるぜよ。

「リア充」は夢想家でなければならない。
ここだけは、偶然にも正しく見える。でも本当に正しくは、こう。
夢想家は、「リア充」でなければならない。
そこにしか、夢の材料はないんだから。

お願いだから長文やめて下さい

非常にわかりやすかったです

つまりあれか、>>863は>>856に同属嫌悪を抱いてるわけか

何も意味がない。というか、何かに操られている。という感覚が強い。

結局自分の意思など関係なく運命に定められた道をいくだけ。
この感覚はどこからやってくるんだろう…

離人症状というのがあるらしい

離人スレに何ヶ月か居たが、ちゃんと診断受けた離人の人から見れば
お前は離人じゃないだろうとしめ出されたな。
離人は、感情とかではなく身体が自分のものと感じられない感覚が辛いそうだ。

段階的に、感情が自分から離れていきすぎると身体も離れていっちゃうのかな。

私は身体のリアリティはあるけど感情のほうはまるでモノのように固まってる。

離人は、離人→ゆえに虚無を感じるんだと推測する
虚無感から離人になるのかは分からんな

ニヒランスが攻めてきた
奴が来ると何もかも無意味に感じる
俺の中身を食い尽くされる

仏教でゆう『一切は空』とゆう言葉

そこに何かあるようで、実際はなにもない

先人が残した古い言葉。

心や命も同じように
何もないもの、なにか根源があるかのように言うが何もない闇と果てしない空虚な空間が自分の中を満たしている気がする

救いもない
神もいない

苦痛を絶えず感じる体が邪魔です

悲しいことも嬉しいことも無化とする、この果てしない力の名はなんぞや？

人はそれをうつといふ

>>873
我が身も空、命も空、
何もない、
なら苦痛もないのではと思ったが、そうではないんだよね。
やっぱり空であることに苦痛を感じる自分自身の意識は存在してる。
だけどその｢存在してる｣ってのも飽くまでも｢現象｣なんだよね。

自分が死んだら終わり。
人の世の歴史に確固たる痕跡を残せることはまず無いだろう。
いや、歴史なんて大袈裟な話でなくても。

たとえ誰かと出会って気が狂うほど愛し合ったって、いつか
二人が死ねば跡形もなく消え去ってしまうだろう。
それはただの苦痛の源であって。
｢空｣だとか言って綺麗にまとめたり、仏教だとか悟りとかの話を持ち出すことはどれだけの価値があるんだろう？

その苦痛に対して真正面から挑んだ、近現代の詩人の詩集でも読んでいたほうが
よほど真実に近付けると思う。

つらい。生きたくも死にたくもないのがつらい。
私はどこにいるんだろう。
喜びや楽しみがほしい。
今はせめても悲しみだけ食べて生きてる。

「必死になってみろ」とかよく分からない…
なんか、きだるそうに見られるこっちは真面目にしてても。
損な気分。
必死さが足りないんだろうな。
同じ年代の子らはもっと活動的で華やかだから尚更。
>>876
なんかおすすめある？＞近代の詩集

>>856
無意味な人生で人生の無意味さを説く意味

吸気中アルコール濃度（mg/Ｌ）　
0.05〜0.15　　わずらわしいことをわすれ愉快な感じの状態
0.25　　大声でしやべるような状態　
0.35　孤独感があり、他人のめいわくかまわない状態
0.5　　　歩くとよろめき、ひとりでオーバーがきられない状態
1.0　　助けられない、歩けない、翌日はまったく記憶がない状態

＞草なぎ容疑者は逮捕時にかなり酒に酔った状態で、逮捕から約５時間後の呼気検査では
＞１リットル中０・８ミリグラムのアルコールが検出された。

普通の大人ならここまで飲まないよな。自分の限界量を知ってるから。
破滅志向、虚無感、その二つはすごく似ている気がする。

破滅と虚無が似てる？そうか・・・？

人様に恥かしくない家の状態にしてから、死にたいものです。
毎日のようにその強迫観念に追われ、一日が過ぎていきます。

虚無の中に放り込む気持ちは、努力という名の無意味な行動です。

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味　（人の祭りだよ,）


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

どんなに風景がかわろうとも、見つめるのはただ一点。
心の中にある黒い点。

虚しい。
なんか、見つけて頑張ったあとがかなり虚しい。
季節感も全然感じないや。
孤独だと犇々感じる。
でも居たら疲れる。要らない。余計虚しい。
片想いは意外と満たされた。何にも出来ない片想いだったが。
けどすぐに冷めた。元に戻った。
押して、押されかえされても反応が無くとも同じ虚しさがある。

虚無感に襲われながらも寂しさだけ感じる
寂しい 寂しい 寂しい
誰かと居たってこの寂しさが消えない。

虚しいから虚しいんだ
なんか文句あるか

って言っても無駄だが

誰といたって何かを成し遂げたって、虚無感が付きまとい孤独さが増す。苦しい。

誰と何処で何をしてても変わらない。埋められない。
でも満たされたいわけじゃなくてこの存在に少しでも価値がほしい。

うまく生きる方法はあるかもしれない。
笑って愛されるすべも知っている。
お金も恋人も手に入れられる。
でもだからなんなんだ？
何かが足りない、圧倒的に。

死にたい しんでもいいやと思っていた頃はもっと感情とか記憶があった。
当時は本当に苦しくて、生が苦痛だった。
感情や記憶があるから苦痛だったのかな。
今は何も感じない。自殺行為もなくなった。
別に死にたいという欲もない。何にもない。ただ、虚しい。
綺麗なものや、昔や、生き生きとした人に関わるときは苦痛を感じる。
んでそれらを避けるんだが、なんか虚しい。

生きたいとも死にたいとも思わない。虚無。時々恐怖と孤独。からっぽ。何もない。

どうあがいたって人間の汚さや弱さはぬぐえない。一人孤独であることも真実だ。
これ以外の価値観をもてないのは視野が狭いのかな。
でもそこから目を離せない。

はぁ…

ネガティブすぎてネガティブになるスレだな

>>895　すまないorz

冷たい沼の底の泥炭のような気分

>>897　なんか、高級な炭せっけんになれそうな…

もう人間はいやだ
炭せっけんになりたい

生きてるみたいに死んでいる

嬉しい事無し悲しい事無し
やりたい事無し意欲無し
欲無し無し無し無
あとは死ぬしか

>>900
その表現いいね。
生物として生きているけど、心のある人間としては死んでいるって事か。


みんな言わないけど、『寂しい』って事だよな…

>>902
ありがとう
死んでるみたいに生きたくない　←　健康？な思考
生きてるみたいに死んでいる　　←　病んでます

のくのく

死んでるみたいに生きている　じゃね？

虚無感って、乾いてるようでいてある意味ロマンティシズム。
｢何かある｣と思うから｢何も無い｣と感じるわけで。
世の中の大部分の人は、人生なんて何もないけど、食ってく為に働いてるだけ。
現実との折り合いの付け方？だと思った。

生きた屍

生きていくために今すべき事、それってシンプルだけど大事な事だ。
何かしていれば虚無感に浸る暇なんてないし。

>>906
虚無感のことを英語でNihilismという
そこから和製英語のニヒルという語が出来た
>>908
> 何かしていれば虚無感に浸る暇なんてない
ずっと前の方でも同じレスがあるよ
つまり充実してたら虚無なんて考える余裕もないってことだよね？
それは違うと思う
眠るとき、風呂に入ってるとき、食事してるとき、何かの弾みでドッと虚無感に包まれるよ

虚無感っていうのは、やっぱり理想が現実にうちのめされてく内につくられてくものなのかな…
それとも最初っから心にぽっかり穴が開いた感じ？

安らげる場所も背中を預けられる人もいない
気付いたら「リア充氏ね」で頭が一杯

今日もむなし
明日もむなしで一生終える

空しいね♪虚しいね♪

よごれちまったかなしみに〜
今日も今日とてため息ばかり どんぶらこ〜何があるのかと言われれば何もなし
何もないことが悪いことなのかどうなのか
それを変えれるまで生きろと守さんは言ったそうなそうじゃないような
今日もラリラリ
そんな僕にはなにもない
なんにもないぜ
あるとしたら最後は死ぬだけ

リア充はうざいし見てると気が滅入るが、
最早それすらどうでもよくなってくる。
嫉妬とか焦燥とか通り越してがらんどう。

>>911
リア充なんて都市伝説

>>915
リア充とは何か？
金の亡者の事か？
しかし奴らの世界には決して平穏はない
ささくれだった心で生きていく代償が金

ネト充でいいやん

GWだなぁネットも賑やかだ
眠れね

渡辺美里の歌に「死んでるみたいに生きたくない」っていうのがあるんだけど、
まさに死んでるみたいに生きてる。

渡辺美里_死んでるみたいに生きたくない
http://www.youtube.com/watch?v=i5fsWeX0tew&fmt=18

怖い

虚無感で何もする気がなく、何もしない寝てるだけでも腹は減る

空腹という本能には勝てないでズルズルと生きてる
餓死できる奴だけが本物の欝なんだろな

>>923
論理が飛躍しすぎ。

>>924
欝で無気力で死にたいと言ってる人でも結局は腹が減るとご飯食べるわけで
そういう意味では923は的を得てると思う。

お腹が減ってご飯食べるのは生きるための本能なのだから
その本能に従ってる間は欝で無気力で死にたいと言ってても
まだまだ生きる気力が宿ってるってこてだよ。
虚無感が積もると無気力になるけどご飯は食べる。
それは生きたいという本能に従ってる他ならない。

こういう虚無感って男ばかりかんじがちなんじゃないかと経験上思うんだけど、女の子でもいるの？

え、女ですが…。
でも確かに、‘女の子らしい女’って感じの女ではない…。。

私も。　　女らしい女は虚無感をボダ行動で消化しようとするだろうね。

このスレよく書き込んでるけど私も女。
自分は絶対に愛されることはないんだって鬱になる…

同じく女。
そういや性別は考えたことがなかったな…

みんな愛してるよ

>>925
違う、違う。
前半はまあわかるんだよ。当たり前だよね。
> 虚無感で何もする気がなく、何もしない寝てるだけでも腹は減る

だからといって餓死するのを堪えきれない奴は「本物の鬱」と切り捨ててる。
それで論理が飛躍しすぎだといった。

鬱だから寝たきりだと？そんな人ばかりだと？実情知らなさすぎ。
精神病院に入院したことある？

違った。
「餓死を受け入れる奴」＝「本物鬱」
それ以外「似非鬱」
こういう比較論がナンセンス

まぁな
だがわからなくもない
死ぬまで食べる気力無いほどの虚無だからな
だからといって餓死しないひとが鬱じゃないわけないがな

このスレの主旨って多分、いつもは普通に社会生活を送ってるけど
ふとした瞬間にどうしようもなく虚しさ、脱力感を感じるとかの
より感覚的で不可解な現象のことを言ってる気がするんだけど

常に鬱とか、虚無感が強すぎて何もできないとかはまた該当スレが他にあるような

とりあえず、自殺しないのなら寿命を全うするまで食ってかなきゃならないんだから
働いていくモチベーションをどう維持するかだよなあ
そんなの無いなんて言ってたらいつまでも自分が苦しいだけだもん。

それで自分は今の仕事にやりがいもないし一生続けられるとも思えないので、
働きながらとある国家資格の勉強を始めたところ
資格試験って何月何日って決まってるし、合格か不合格のどっちかだから
ある意味わかりやすい目標があるって気分的に楽になるんだよ、そのことだけ考えてりゃいいから
合格したあと何か転職に結び付いたりうまくいけばそれはオマケだと思ってる
ただ自分は学生時代から勉強で現実逃避してたような子供だったから
(家に居場所がなく図書館で過ごしていたしね)
この方法が合う人と合わない人はいるかもしれないけど

集中力がない！

すべてが虚ろなのに、虚無感だけはずっと心に居座り続ける。
私が現実を感じるにはそれしか頼りがないように。

人生つまんねえなあ

虚

脳内のなにかの物質が多すぎるか少なすぎるかだけなのかもな。

俺気づいたわ。
こんな狂った世界で精神が壊れないほうがおかしい。
世間一般で正常といわれてる人間の方がむしろ精神異常者。

自分に非があるのに、世の中のせいにするとはな

救いようがないな

>>942
正解

この世界に何の疑念も持たない、疑うことを知らない、気付かないって
健常者と呼ばれてる人のが逆に哀れに思う。

簡単に例えるならマトリクス

>>943
それはないんじゃない？ レスアンカーもつけてないけど…

スレタイから遠ざかるけど、こんだけ人よりも仕組みというかカネというか、大事にするものの優先順位がおかしい国も無いぞ？

異論は認めるけど。

大半の人は文句を言わずみな頑張ってる

ただ自分に甘いだけだろカスめ

そんなに不満なら違う国に行け！どうせそんな行動力もないだろうが

どっちに非があるとか、どっちが正解とか言ってても世界は何も変わんないからねぇ

暗いと文句を言う前に進んで灯りをつけましょう

じゃあ、なんでメンヘル板なんて覗いているのさ？
「自分は間違ってない。これだけ頑張っているんだ。」
っていうのを、憎まれ口叩く事で再確認したいだけでしょ？

>>948
そもそも、生き方は人それぞれだから正解とか間違いとかは無いんだよ。
ただ、幸か不幸かはあるかもしれないが。
この板に来る人は大抵不幸を感じているだろうから、
どうやったら抜け出せるのかそのヒントを探しに来てるんじゃないかな。

>>948→>>946ね。

でもさ、不幸に酔っていて本気で抜け出そうともしていない
ただ生ぬるいお湯に浸かって満足してる人もいるだろうけど。

ふぅー

[email protected]

別にさ、どんな生き方してもいいんじゃない？
正しい生き方の見本なんて崩壊しちゃったんだし。
皆な自由に、認めあって生きるのが１番だよ

やっと、『こんなダメダメな自分はイヤなんだが、有りと言えば有りかな』みたく少〜しだけ思える日があるようになった。
>>953　さんの言うように、お互い認め＆受け入れ合れば、色々良い方向に行くよね。
ただ、実はそれが一番難しい。
もしそれができてたら、いじめや喧嘩や戦争等々、全部無くなるのにね。

外界

鬱

疲れた

息を吸うだけで苦しい。

やる気でない

やる気はなくても、ご飯は食べるし、トイレにも行く。
寝たきりで何も出来ないよりは少しばかり生きている。

何もヤル気無くて1日中寝てたら寝違いになって、
首が回らず車も満足に運転できねぇ…

ゴールデンウィークも終わりだね

友達と久しぶりにメールしたら、どうやら旅行？へ行ってたらしい。
周りは自分なりに楽しみを見付けて生きてんだよな。と思ったら、
ますます虚しくなった。
かといって自分も旅行へ行ったからといって、
楽しい生き方になるとは限らないし
寧ろ、知らない土地で虚無感に襲われたらどうしたらいいのか分からない。
人と関わると虚しい。人と関わらなすぎても虚しい。
虚しいときはなにをしていても虚しい。
楽しいことはちょこちょこある。欲しいCDが安く落札出来た時とか。
でも一瞬。継続させることが困難。
恋人なんかいたって虚しかった。しんどかった。疲れた。
だから独りでいいやと思う。でも虚しい。居ても居なくても虚しい。

常に虚しい。世間一般の人たちは凄い。
虚無の先には破滅しかないんだろうか。

生の活力に漲ってる人をみると羨ましさ半分、うっとうしさ半分。
自分はこれでいいんだっていいきかせてるけど…まるで幽霊みたいに虚ろだなぁ
と思うこともある。

鬱だ

(´・ω・｀)ｷｮﾑｰ

しん　ど　い　

(・д・)ｷｮﾑﾀﾝ

↑かわいい

かわいい
http://www.bangedup.com/archives/EatYourPrunessickdog35.jpg

虚閃

次スレよろしく

花が枯れる、水が、蛇口が遠いから今飲んでいるコーヒーを鉢に溢す
もう飲みたくないから、それだけなんだよ。それだけの愛しかないんだ、ぼくには。
肥料がないからタバコの吸い殻をあげる。お前を生かすだけの気力が湧かない、どうしてだろう。
お前が口答えしないからだろうか。こんなぼくに飼われて無惨過ぎるよな…
これ以上お前の疲れた顔を見ていたくないから
ベランダで火葬しようか。それも苦しいかい？…なんとか言えよ…
たった一輪の小さなお前さえ今のぼくには重い。

というくらい気分が重い。すべてが重い。考え方がいけないのか間違ってるのかぼくは生きていてもいいんだろうか。
殺すのは簡単だ。
でもこの思いは何だろう？ぼくはお前を憎んでもいないし殺すこともできない。
もしお前を殺すことを躊躇わなかったら、ぼくはたくさんの人も殺せるんだろうね。

お前の茎を首と喩えてハサミで切って摘んで。そしたら何かが変わるかもね…
恨みはないけれど、なんとなく邪魔なんだもん。

なんて
殺さないことがぼくにできる愛。ぼくが作った虚像。今はただ、生きている。

枯れた花をあげる。

虚無感が消えたら何が残るだろう。悦び？

だって出しちゃったんだもの。

空は見えるのに！

埋めよう

堕ちろ。

なぜ女はバカなのか？
バカばかりではないと思いますわ。

笑い声が聞こえてた

かつての子供たちはどこへ？
だから言ったじゃない…ぼくは君が嘘つきだってこと、最初から知ってたって。

来るべくして時が来た。
それだけのこと。
とても悲しいけれどね。

ぼくはそんなこと知っていてお道化て見せていただけ。
君を殺したのはぼくかも知れないね。ぼくの中で君が死んだだけで、
君の命はまだ続いてる。

疲れた
でも死にたくないし、生きたくもない…
時間が止まればいいのに

ゾンビのように。。。

171 48 26のリバです！
リバってなんですかね。

同級生もいない。
同窓会も存在しない。

ぼくは君たちとは元から人種が違うからね。

ふん…

私の居場所はここですか？

命令口調か…
笑わせてくれるね。

死にたい

朝から言うな

ニヒリズム
虚無主義という意味で、ニヒリストは虚無主義者。
この世は虚無感に満ちていて、すべての存在が無意味なのです。
そして、この虚無感は、まるでブラックホールのように、
すべての意味を吸い取っていくのです。

この虚無感に堪えて生きていくには、クールに割り切っていないと出来ません。
生きる意味だって？　そんなものに意味なんて無いさ。
自殺する意味だって？　そんなものに意味なんて無いさ。

なんで餃子を食べながらこんな文章を書いているのかだって？　
意味なんてなんにも無いさ。

でもこの世に意味はないって意味に捕われちゃってるよね。
結局意味論から逃れられない。
意味を全て失ったら混乱の内に人間死んじゃいます。

>>988 マジレスするとタチもネコもしたい人のことだよ

虚無を感じる人と感じない人がいる。
不思議。

原因はわかっているけど止められない。
虚無感というより恐怖だな。

1000で皆に希望が見える！

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