なんか書きたいから書く　Part164

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

前スレ
なんか書きたいから書く　Part163
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196046911/

>>1
スレ立て乙!
ついでに2ゲト!!

殺意が消えない・・・・
その女性はわざとじゃないけど、別れさせようと動いてくる。
M女で自慢してる奴。
先日包丁買い換えた。指切り落としてくつっけたろかｗ

>>1さんありがとうございます(･∀･)ﾉｼ

携帯電話､確かに便利なものだけど､今の自分にとっては無駄なおもちゃでしかない｡
むしろ無用｡
こんなもの､最初から持っていなければよかった｡
着信を受け入れるか無視するかは､所詮相手の気持ち次第だもんね｡
最新鋭の技術も､人の心までは動かすことができない｡
そんなことに今更気付くなんて。。。
こんなに堕ちてまで変な期待を抱いてしまう｡
自分はやっぱり大馬鹿な気違い女だ。。。

>>1さん乙。
そして前スレ>>1000さんありがとう。

あー、ずっと土曜日だったらいいのに。

自殺したいというか、このまま目覚めなければいいのに･･･と思う。
毎日が楽しい、けど、楽しくない。

>>1乙です


駄目だ不安定になるとたくさん書き込みしてしまう…自重しなきゃ
でもとにかく思ったこと吐き出さないとソワソワする
死にたい。逃げるよ平気で

やっと分かった｡
自分の病気が悪化した原因が｡
さっそく彼に報告してあげよう｡
少しでも､彼を楽にさせてあげよう｡
きっと､別れ話を切り出して解放してあげるのが一番の得策なんだろうけど､それは無理｡
お互いに無理だから｡
少しでも彼が楽になるように､一刻も早く報告してあげよう｡

汝は仕事をする権利を持っているが、それは仕事のために仕事をする権利に限られる。
仕事の結果に対する権利は持っていない。仕事の結果を求める気持ちを仕事の動機にしてはならぬ。
怠惰に陥ることも禁じられねばならぬ。

一挙一動、すべて、至尊の上に思いを致して行うべし。結果に対する執着を棄てよ。
成功においても失敗にあっても心の平静を保て。

結果を顧慮しながら為された仕事は、さような顧慮なく、
自己放下の静けさのうちに為された仕事にくらべてはるかに劣る。
結果を求めて利己的に仕事する者はみじめである。

なんかもういっそ開き直ったみたいにめちゃくちゃ後ろ向きな人が大好きだ
そういう文章とか諸々を見ると癒される。すっきりする。普通の人間をぶん殴った気分になれる。
鬱の人大好き好き好き
この気持ちを何処にぶつけたらいいの
全国の根暗の皆さん愛しています
根暗ラヴ

共にいるべき理由なんて、考えてみたら私にも何も見つからなかった
ただの惰性で無駄にしてしまった長い時間を悔やんでも悔やみきれない
今でも何かと思いだして呆然と涙ぐむのも、
あまりにも慣れすぎてたってだけだろう

だけどいつかあの人が惰性ではない本当の幸せを見出すのを祈っている
そして私自身はもう人に何も期待しない
自分の力量のままに、届く所まで行ってみるだけだ

岸部四郎のブログを思い出した。

ぎゃああああああああああああああああ
ぎゃあああああああああああああああああああああああ！！！！！

自分の事で頭が一杯になると興奮状態になって。
後先考えずに誇張した発言して人を不快な気持ちにさせてしまう。
ごめんなさい。

嫌だ嫌だって思ってても、生活費を稼ぐ為にはバイトを続けるしかないし、辞めて新しいバイト探すにしても
またありったけの勇気振り絞らないといけないし、年齢的にももうフリーターって歳じゃないし…。
結局は、続けるしかないんだよね。嫌でも我慢するしかない。結婚に逃げれたらなー少しは楽なんだろうな。
フリーターっていう肩書がなんか恥ずかしいよ。でも主婦も大変だろうし。結婚する相手なんかまずいないし…
この年齢でフリーターで一人暮らしだと、やっぱ嫌でも現実を考える。結婚を考える。
昔は暢気でいられたんだけどなー。今はそうもいかない。

なんでビクビクしなきゃいけないんだ！

人のことなんか気にしちゃ駄目だ

眠すぎて気持ち悪い。鼻血出そうな感じがする
でも寝たら眼が醒めて、また仕事だから寝たくない
不眠ぎみだから寝たいのに
なんで興味持てず共感もできない人と毎日会って、
どうでも良いと思ってることをどうでも良くないふりしてやって、１日過ごす？
バカだ。みんなバカ。
それが当たり前ですなんて顔して、できる奴気取りのバカ。
経済通気取りのバカ。新聞読んでるバカ。
自分が地獄の餓鬼なのに、全員きづかず、30階立てのビルに5000人が出勤。グロテスクすぎる。吐きそうなんだって。

何もしたくない。
生きる意味が分からない。

咳とくしゃみがやばい
ODしてるから薬きかない
起きたら仕事ダルいな行きたくない
でも休みすぎだから無理矢理でも行かなきゃ
ｶﾞｯﾂﾘODしよ

目が疲れた

万策尽きた
私と親との持久戦
いやだ

私も親との持久戦
こっちはもう致命傷

私は夫と持久戦。
離婚調停つらい。
幸せな家庭を作りたかったのに…

辛い
誕生日なのに何でこんなに寂しいの
死にたい

>>26
おめでとう。

咳止まらない
家帰りたい
苦しい

金なくなったら怪しむよね。ってかいくらなんでも金減ってたら気付くだろ

あの人が､あんな人だったなんて思わなかった｡
ずっと憧れてたのに､､､
こんなことなら､少しでも仲良くなりたいなんて思わなければよかった｡
遠くから眺めているだけで満足しておけばよかった｡
…ショックだ。。。

あの実習期間を思い出すだけで泣きそうになる
でもどうすればいいのかわからない

失敗してしまったなぁ…
だけど家族のあったかさを改めて本当に感じた。
特にお母さん。
ありがとう。
かえって来ていいよって言ってくれてありがとう。
でも情けなくて帰れないよ

ぞっとするくらいエロい人と友達になっちゃった。
オーラっていうか雰囲気が有り得ないくらいエロい。

ああいう人間っているんだな。
息苦しい。触れてみたい。
けど、人種が違うから無理だ。
ﾒﾝﾍﾗだと知られたくない、なんかバカみたい。
同じ会社の人、みたいな感じで出会えたら良かったのに。

…気持ち悪い｡
吐き気がする｡
今日は会社休みのハズなのに､それさえも疑わしくて､昨夜から何度もカレンダーを確認している自分がいる｡
会社に行こうが行くまいが､会社を辞めない限りどちらにしてもストレスはかかるんだなorz
…気持ち悪い。。。

あ〜なんだこれ
急激にテンションが下がっていく
本当にいいのか？自分は一体何しに行くんだ
それがどういう事か本当に分かってるのか

久々に､あったかいご飯いっぱい食べたのに､全然お腹いっぱいにならないよー｡
でも､これ以上ピザになるわけにはいかないし､､､どうしたものか。。。

役立たずでごめんなさい

なんだ…サブマネのあの態度は…逆に怖いんだけど。なんか裏があるに違いないな

あああああああ
久々に落ちた

くそう

早く治りたいんだぜ

自スレに変な書き込みがあった。
まぁ別にあのまま書き込まないで落としてもいいや。
あんな奴相手にしてない。好きにすればいい。

エッビマヨマヨエビマヨ〜

今日友達と買い物した。ステキなバッグ買って、ランチして、
お茶してケーキ食べて、楽しかったよ。

でも何で家に帰るとこんなガックリくるの…。
もう泣きたい。
本当に大切なものが無い。
一人でいると孤独だけど、あなたと一緒にいるときはもっと果てしなく孤独だったよ。
夫婦なのに。

そしてあなたは出て行った。
私は取り残されたままなんだよ。

>>27
ありがとう

もうダメだ。や、ダメでいいんだけど。はじめから死ぬだけだし。
一人でいいやって覚悟してたつもりなのに、
あなたがわたしより向こうを選んだ、それだけのことが、
そんなことでわたしは苦しんでいる。そんなことで。

さようなら。

たまたまようつべで○藤○希さんの昔の歌の動画を見た
そういえばいつの間に消えてしまったんだろうと思う
あの人が出て来たときはすぐブレイクしてたから
次の歌姫はこの人かーと思ったものだった
だけど消えてしまった
あんなに人気もあったのに
芸能人としてずっと生き残っていくんだろうなと思っていたのに
消えてしまった
人の運なんて分からないものだな

そりゃそうだな
もっと一緒にいられると思ってた愛犬だって
病に倒れて天に召されてしまった
ほんとに一寸先は闇だ
空から飛行機が落ちてきて一瞬で潰されないかな
もうほんとに

そのように願うことは得てして叶わないものだ
望まないことばかりが現実になっていく
そのように望んだから現実になったんだと
いう輩もいようが、
まったくもって望まなかったのは事実なんだ
運命の力と言うものは恐ろしい
運命を変える努力が足りないという輩もいようが、
生き物の寿命を変えるほどの力は人間にはなかろう

まぁ話はズレていっているが
これも頭の中が整理できていない証拠だな
明日も仕事だ　鬱だ氏のう
せめて、健常な人間であれたなら
鬱になりたくてなったわけでもないんだ
病を変えられるものなら変えたい
これも個人の力ではどうにもならないことだ
不可思議だ

治りたい･･･
辛いだけの鬱はもう要らない･･･
切り取って捨てたい･･･
なんでこんな風になってしまったのか･･･
鬱になる前も相当苦しかったけど
鬱が継続する苦しみも相当だな
あぁ、このような漢字を見ているだけでも
うつになるね
なら書かなきゃいいのにね
後悔先に立たずだね

仕事中も辛くてついつい暗くなるから
時々思い出したようになにか楽しいことを考えなきゃと思う
わずかに一瞬の間だけ、そのように思うけど
楽しいことなんかなんにも思いつかないんだいつも
生きてること自体が苦痛だからどうにもならない
なにか楽しいこと、あったっけ･･･
ミス○でお茶を飲むことも楽しくなくなった、
というか失礼ながら悪いけど飽きた
時たましか飲まなかったけどやっぱり楽しくなくなった
なんにも楽しいと思えることがない
なんだ、この灰色の人生は
鬱ってやっぱり恐ろしい

それでいて辛さは倍増するばかり
なんだこの病は
人をどのようにするつもりなんだ
私をどうしたいんだ
廃人にして、そこから先はどうしたいんだ
限界まで追い込んで命を絶たせようってのか
最終的な目的はそれか？
他になにがある？

まぁこれは更に悪化したらの話だな
でも悪化しつつあるんだよな
先生がまた薬を増やそうか言った時には
あぁまたかと思ったけど
減った試しがないよな
どうなんだ、
また副作用にも悩まされるのかい
もう沢山だよ、
良くなろうと思って浴びたくもない光を浴びてみたり
鬱にいいとされるバナナを食べてみたり
少しは体を動かさなきゃと運動もしてみたり
でも一向に気は晴れないんだ
これ以上どうしたらいいんだい？
働かないと薬も買えないよ
どうしたらいいんだい？

情けなくて悔しくなってくるね
治った人もいるみたいだけど
どうやったら治るのか皆目見当もつかない
さっぱり分からないね
もうどうしたらいいかも分からない
こうして時間をさまよってここで書いてる
鬱の自分を持て余して･･･
って、本当に辛い時は書くどころじゃないからな･･･
まだマシってことか

薬を飲んだらまた泥の様に眠るのか･･･
それの繰り返しで苦痛だけの日々･･･
朝は朝ですっきりと目覚めることなどない
いつも頭は重くむりやり布団から体を引きはがす
だるい体を引きずって身支度を整え職場へ向かう
足取りは重く、いつも氏にたいと呟きながら歩く
青い空の下を歩きながら眺めながら、
氏にたいと呟く
何をどうしたらそれを言わないですむようになるのだろうか
毎日呟くのももう正直嫌なんだけど
言わなきゃ言わないでそれも辛い
明日も、職場に向かいながら言うのか氏にたいと

普通の感情を持つ人間になりたい
ただただ、普通になりたいよ
楽しいことは楽しいと
夢や希望に溢れた未来を想像できるようになりたい
自己嫌悪や絶望に苛まれる日々はもう疲れた
普通になりたい　ただそれだけなのに
なにをしてもそれは手に入らない
もう、救いがない
変な話、早く年金生活っていうか、
隠遁生活がしたいな
せめてせめて
仕事のストレスから早く開放されたい
生きるストレスは生きてる以上ついて回るだろうから
他のストレスを切り捨てたい
あと何十年働くんだよ･･･？
税金や保険料がっぽり搾り取られて
カツカツに生きるしかない人生･･･
楽しいスパイスはどこにもないなぁ･･･

なんで社員でもないのに、気を使わなきゃいけないの？
違う。ただ自分がいい人に見られたいだけでしょ。
断ればすむ話じゃん。
ああ―――
もう嫌。人間付き合い疲れた。気を使うの疲れた。メールも電話も気を使うの疲れた。
２ちゃんでも気を使うの疲れた。全て疲れた。
頑張るの疲れた。

早く病死でも、できればいいのに…
生きてる事自体、疲れた

誰も分かってくれない。
てか、最初から重い話題すぎて誰にも言えないし。
一人で抱え込んで辛いよー。
誰かたすけてー！！

ある友達に今月３通くらいメール送ったんだけど、返事が無い。
何故だろうと想像すると心が不安定になる。
どうしたらいいんだろう。

狙ってはいたんだが、案外早く当たったよ！
http://imepita.jp/20080228/038730

とりあえずベーカリーだな
んで落ち着いたらやれる

俺、鬱で会社休みがちだったんだけど最近復活傾向です
もともと軽症だったのかもしれないので参考になるか分かりませんが、対策はこんな感じでした

・会社休みたいときは休むことにした。ただしできる限り前もって申請して、多少計画的に休む。

・転職することに決めた。つまり今の仕事は近いうちに辞めることを心の中で決定した。
すると仕事や人間関係からくるストレスに耐えられるようになった。
どうせ辞めるまでの辛抱だ・・・って。

・その他
薬大杉なんじゃ？など、医師に不安感あるなら、他の医師に一度診てもらうのも手。メンヘル医師に一番求めたいのは信頼性だと思う。

・その他2
将来に少しでも夢を描けるようなことはないだろうか？たとえ叶えられそうもないことでも。
俺の場合小説家になりたいと思ってる。なれない可能性の方が非常に高い。
しかし漠然とでも、そういう先々への良いイメージを描いてみると、少しは気が晴れる。
上手くいけば、今を乗り切る助けにもなるかもしれない。

・だそく
変な言い方ですが、カキコとても読み応えあって良い文章だと思いました

>>61は>>45-55

屁こきすぎて布団臭い

mixiログインしなくなってから、もう半年くらいかな…あの息が詰まりそうな狭い世界が大嫌い。
日記とかプロフとか消しさりたいけど…ログインするだけでいろんな事を考えちゃってダメだ…

でもふとした時に思い出すんだよな…兄貴がひそかに足跡つけてたのが嫌だった。見に来んなよ。
あー苛々する！！恥ずかしいし、キモい。

リラックスしているけど頭は冴え渡っている！！
BGMをとぼけたのにするとどんな場面でも喜劇になっていい。

決めた。不毛な書き込みはしない。
といいながら、さっきしたばっかりだけど。

今日も明日も晴れ。本格的に春が来たね。
春までに死のうと思ってたのに、このザマさ。
でも年末には「年明けまでに」、その夏は「誕生日までには」
って、ずっとこの調子なのよね。今度も心配だ。
投げ槍になっちゃうわよねッ☆

死ね！さっさと死ね！！

死ね！何もすんな何も書くな！死ね！死ね！死ね！死ね！

好きでいるのがめんどくさくて嫌いって言いたくなる。
それは本当に嫌いなんじゃないと思うんだけど。
でも何を言うか、言わないかより、傍にいるかどうかが重要だと思う。

もう来ないでよ。あんたが来ると具合が悪くなる。
メールもすんなや。視界に入ってこんといてや。

これでわたしはひとりぼっち。これでみんなしあわせ。

まじうぜぇ
とっとと薬まみれの国に帰ってノーベル賞でもなんでも勝手に目指せよ

胃が爆発しそう

なんか出てきそうだよ、オイ。

宗教の上手な断り方。
裏名簿どっかで流れてるんだろうか。

>>61-62
色々なアドバイスをありがとうございます。
復活傾向とのことで何よりです。
あなたが小説と共に楽しく生きられることを心から願っております。
推敲なしの書きなぐりを評していただき、恐縮です。。

あいつに会いたい
授業受けたい
普通に生きたい
未練があるから死にたい気持ちに反して死ねないのか
この家にいたら頭おかしくなる
衣食住が提供されている状態で親が嫌だって言っても
誰にも伝わんないし

金土日はバイトか…。忙しいんだろうなぁ。明日は遅番だし、嫌だな。
土日は早番だから、上がったら好きなことしよう

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死にたくなってきた

やりまんでごめんね。
私結婚なんかできないね。
人生ｵﾜﾀ。

死にたいよ･･･
何で断れないんだろう。何で何で何で。
死んじゃえばいいのに。消えちゃえばいいのに。
お前なんか世界のゴミクズだ。

孤独だ

雑談しりとりスレの1000を踏みそこなったのが意外なほど、びっくりするほど悔しい笑
幻の1000コメントをこんな所に書いてみる・・・

1000ならみんなに幸せが訪れる、最高のメンタルヘルスケア

悪かったわね。そんなに怒ると思わなかったのよ。
でも何よ。いつもわたしたちそんな感じだったじゃない。
いまさら何言ってんのよ。そんなに怒らないでよ。
そこまで厳しくしなくたっていいと思うわ。
わたしだってこれ以上ベタベタしたりしないわよ。
さよなら。もう会うこともないわね。楽しかったわよ。

人を傷付けて、平穏から外れてしか生きられない私を許して下さい
みんなが喜ぶ顔がホントは一番見たいんだよ
今でもそうなんだよ
でもだからその分、自分のせいでその笑顔や幸せを少しでも陰らせることが死ぬほど怖い
あなたの悲しい顔は少しもみたくない
もし私があなたの笑顔を一度でも奪うことがあったら私は生きていけない
だから私は身を隠す
ホントはあなたと穏やかに生きて行きたいんだよ

タトゥー入れに行った
私には見せてくれないんだろな…

暇だなぁ

ほんと疲れた｡
自分じゃないものになろうとするのも背伸びをするのも｡
これか普通の私なのにどうして誰も知らん顔なの??

あああ
もういいや

信じてみよう

疲れた
しんどい

今日は４年に１回の自分の誕生日。うれしい。気分いい。
なかなか回りにいないんだ。戸籍上も２９日だよん。もういい年だけど。

自分には何ひとつ魅力もないし、
ただ死ねないから生きてるだけでこの地球のお荷物
アフリカで今にも餓死しそうな子たちの方が
よっぽど生きるべき存在
何かしんどいや せっかくの閏年なのに
明日はsyrupも解散しちゃうし

>>93
誕生日おめ!!
4年に一度とか珍しいし､何か縁起良さそうだね｡
いつまでも若くいられるし､うらやまー｡
てか､前に2月29日に生まれた人の誕生日は､戸籍上その前後の日にずらされるって聞いたんだけど､ウソ情報!?

美容院行きたいけど、鏡で自分の顔見たくないしオシャレ美容師にも見られたくない
視力0.02位だけどコンタクトしないで行こうかな

>>96
それは､色んな意味で危険杉ｗ

>>93の誕生日オメ！
>>95
たしか、3月1日になると聞いた気がする…

あー…メール来ないと異常なまでに不安になる自分は間違なくおかしいんだろうなぁー…寂しいから構って欲しいけど、我慢してメール待ち中…orz
これ以上メールしまくったら確実に引かれるし、病んでるのバレるだろうな…
頭壁にぶつけ続けたら地味に痛い…

あと３時間…店長と二人で仕事しないといけない。またくだらないこと話し掛けてくるんだろうな〜
明日もあさっても早番だ。頑張らねば！！月曜日は休みなんだから。

ちょっとそこのヒゲのオッサン！精神論はやめたまえ。
子供に非科学的なことを言うのはやめたまえ。

なんでよ。術後2週間だよ？退院してきてまだ1週間も経ってなくて、寝たり起きたりしながら
もとの生活に戻そうとしてる所なのに、なんでアンタの元同僚の接待を家で私がやらなきゃならないの？
なんで、わざわざ聞いて来るのよ。自分で判断してよ。
今、私がどういう状態なのか、見て分からない？

>>101
直感ですが「しんどい、無理」っていうたほうが良いおもた
基本、男はそういう馬鹿な言動を取りやすい、と男としておもん

あほくさ

>>102
ありがとう。勇気を出して断りました。
不機嫌なのか、電話にも出なくなりましたが…

あ、あと、つまらない事でageてしまい、申し訳ありませんでした

まともに生きるの疲れた
廃れた生活を甘くおりたい
死にながら生きていたい

死なないからって約束させるなんて酷い

みんなしね

基本男はそういうバカなところがあるとはわかるけど
それで不機嫌になるって、自分の面子が立たないとか、拗ねてるとか。
男のそういう所が理解できなくて理不尽さにむやみやたらに腹が立つ。
最初勢いでそういう事を聞くのはまだ許せるとしても
普通考えたら分かる事を一から説明して、どうして逆ギレするのか。
それを許したりおおらかに手玉にとれる女も理解できないし
到底なれそうにない自分に絶望する。
もちろん女も途方も無くバカな部分があって、理屈の通らない逆ギレもするし
鏡写しにお互い様なのは分かってる。
嫌なのはその事に黙っていられなくて、他人事なのにイライラする事だ。
男はいつまで経っても少年とか、恋人や妻に母性を求めるところとか……。

だから、つくづく自分は親に甘えさせて貰ってない、甘えられない、甘えたいんだなと思い知らされる。

>>105
よくわかる
一度死んでしまうと、その快楽を忘れられない

エルガーのチェロ協奏曲、いつ聞いても素晴らしい。
他のも聞いてみたいけど田舎だから有名ドコロしか……
(´･ω･`)むしろ威風堂々とかキライだから。
SUN MUSICはもっとクラシックのレンタルCDを揃えなさい。

もしかしてだけど、Oさんあのスレの住人じゃないよな？もしあのスレの住人だったら、あのカキコミ私ってバレバレw

違いますように。というか、Oさん２ちゃんなんか見てないよね？多分だけど…うーん。違うこと書けばよかった。

180年の伝統もｶｼｮｵの道具じゃ勿体ない
バン〇ーテンさんも
こんな風に飲まれてると知ったら
嘆き悲しむだろうな

たくあん（裏声）

寂しいって　自分をまるごと感じること
……ヴェンダース「ベルリン、天使の詩」より

こころは脳のはたらきによるもののはずなのに、
どうして頭じゃなくて胸が痛くなるんだろう？

っていつか書いた気がするが、どのスレだったろう？

一人でいよう。

僕は、肉の売場の所に立って、店員がラム・チョップを切ってくれるのを待っていた。
若い母親と小さな女の子もそこに待っていたんだな。女の子は四つぐらいだったが、
退屈まぎれに、ガラスのショーケースに背中をもたせかけて、僕のひげ面をじっと見上げるんだ。

僕は彼女に、あなたは今日見た中でまず一番きれいな女の子だと言ってやった。
その意味が彼女に分かったんだな。彼女はこっくりと頷いた。
僕は彼女にはきっとボーイ・フレンドがいっぱいいるに違いないと言った。
すると彼女はまた同じように頷くんだよ。

で、僕は、ボーイ・フレンドは何人かって訊いたんだ。彼女は指を二本差し出した。
「二人！」と僕は言ったね「そりゃまたずいぶんたくさんですねえ。その人たちのお名前は何ていうの、お嬢ちゃん」
すると、彼女は、つんざくような声で言ったんだ「ボビーとドロシー」ってね。
僕は羊の肉をひっつかむと一散に駆け出したね。

誰かと話したい。でもうまく話せないから誰とも話したくない。

「わたしのこと嫌いなの？」なんて聞いたりしたら
めんどくさいって思われそうで。それが怖い。
ここ最近、何書いても嫌われてる気がして不安で不安でたまらなかった。
だってなかなか来てくれないし。もう限界。泣いてばっかりいる。
これ全部誰かの真似じゃない。あなたの真似でもない。
真似してるなんて思われたら嫌だ。
そんな想像するだけでも自分の体を引き裂きたくなる。
爪を立てて肉を引き裂き肋骨を片手で折って、心臓を見せる。
髪の分け目にそって頭の皮膚が裂け、
頭蓋を握力で割って脳みそを引きずり出し、あなたに見せる。

謎の書き込み。

社長、中島何とかして下さい
精神的に辛いです。

疲れた･･･つか疲れが取れない
吐き気と微熱が続いてる
こういう慢性疲労が一番疲れるというか
体力消耗も著しい
日頃も疲れてるけど更にしんどい
明日からまた勤めなのにどうしようって感じ
身体がだるい、痛い、しんどい
明日行きたくない
あぁ、だるくてしんどい

近所の公園の青い鳥が落鳥していた
コンクリの上に横たわって寒そうに見えたが
それでも表情は安らいでいるように見えた
彼はこの世からのしがらみや苦痛から解き放たれたのだ
今頃青い空を自由に飛びまわっていることだろう
私も飛びたい、天へ召された鳥と同じように空へ向かいたい
いつも願うけど生きてる以上叶わないこと
どれだけ飛びたくても、私には羽根がないのだ

飛べないから飛びたいと思うのは自然な願望に近いと思う
ただ、人間がそれを望んでも叶わないことなのだ
分かっていても望んでしまう
空を飛びたい、空へ行きたい、空へ還りたい
だけど叶わないと毎度思い知らされその度絶望感に襲われる
どれだけ青い空に憧れても決して手に届きはしない
そう、近づきたくてもとうとう近付けなかったあの人のように
空もあの人も、とても遠くてこの世のものではないかのよう

明日からの業務に戻れば忙しさに紛れて
ある意味の辛さも半減する
休日のこうしたぽっかり空いた時間はかえってまずい
余計なことに思考を奪われる
考えなくてもいいループに陥りなかなか抜け出せなくなる
断ち切らなきゃいけないけどそれはそれで辛い
どうしようもないんだ、
結局落ちるところまで落ちなければ這い上がれない
一度底に落ちてそこに足を付けなければ
這い上がれないほどよどんだ思考の海だから

これはあくまでも自分に限ることであり
万人に当てはまるわけではない
人の思考など千差万別で自分には想像もつかない
またくだらないことを書き綴っている
少なくとも私は廃人であり自堕落な人間だ
いつからこうなってしまったのだろうか
今からこんなんじゃこの先どうなるのだろうか
考えても無駄だ、もう考えるな
自分で自分の思考を停止しようとしても
別な自分が勝手に回想を始めてしまう
もう自分では自分をどうにもできない
薬の力を借りても同じことだ
やっぱり廃人だ、それ以外の何者でもなかった

いつか治るのかい
あてのない将来を見透かそうとしても
廃人の自分に見えるはずもない
それでも、治るという気持ちを持ち続けなければ
辛くて薬を飲むのも止めたくなる
余計気弱になってるのは風邪のせいだと
自分に無理矢理納得させて今から寝よう
眠ればいくらか楽になるかもしれない
一昨日から寝続けているけど
楽にならないのは忘れてまた寝よう
寝なければ明日からの業務に障る
人間とは、なんと悲しい生き物だろうか

子供の頃はこのような思考に陥ることなど想像もしていなかったが
今思えばそれなりにその片鱗はあったように思う
子供の頃から諸悪の根源は人間なのだと
某漫画に思考を侵食されながら考えていたものだ
今となってはそんなことは思いもしないが
思春期に植えつけられた他人の思考は中々根強いのかもしれない
自分ではもう影響もないとは思うけれども
私のどこかにあの漫画家の思想が息づいているかもしれない
くだらない　どうでもいいことだ
今はとりあえず明日のためにも身体のためにも寝るんだ
息を引き取るように眠りこけてすべてを忘れたいよ
もう目覚めなければいいのに
腐った自分なんか、氏ねばいいのに
自分で自分の中の自分を頃せればいいのにね
一思いに楽に一気に、とどめをさせればいいのにね
疲れた、寝よう
何が一番大切なのか見失ってしまった私には
もう楽しい夢を見ることもできないけど

現実も夢も似たようなものだ
どちらも悪夢以外の何者でもなくなった

何か悲しい、虚無感の渦に巻き込まれてる感じ

私たちは神の子なのか
苦しみは神の子ゆえに受けねばならないのか
快楽はどこから来る
地獄からか　
ならこの世は地獄なのか
天国と地獄が一体化したものが現世なのか
くだらない　自分の思想はくだらなさすぎる
もう脳みそが爆発すればいい
もっとマシな事を考えられないものか
自分で自分を否定してまたくたびれてる
もうアホかと　ここまでくると情けなさを通り越すね
今度こそ寝よう

居づらくなっては逃げ出してきた。今度のは長く居られた方だ。
よかった。楽しかった。迷惑かけてごめんなさい。さよなら。

世の中不公平すぎるんだよ、ムカつく
どうなってんだよ

孤独、

秘密、

沈黙。

電話して相手が出ないと、嫌われているのかな、かけて不味かったかなと思ってしまう。

なんだこれ。

なんだこれ。

チャイニーズスター
大きな愛で、春の上の空
ファインライク　涙目　ナッシュビルグローリー
売れない言葉
セックスなんてもうしない
ホワイトスノー　天体
ハイエンドモデル壊す
いつか　いつか　いつか
時は止まらない
サイレント　ホワイトノイズ　ヤードバーズ　fly away
いつか誰かに会えたらいいね

カツヲ？どらいもんじゃなくて？？

私は、自分という人間について考えたことが、実は一度もない。
いつも感覚だけで生きてきた。足元を見ずに飛んできた。
同じ過ちを何度も繰り返し、その度に謝っては、真に反省することなどなく生きてきた。
自分とはなんて薄っぺらで馬鹿な人間なんだろうと思う。
私にはプライベートなんて存在しないし、素の自分というものも存在しない。
ここまで奇跡的に生きてこれたけど、こんな自分の将来を考えると不安になってくる。
私はこれからどこへ行くんだろう。どんな天罰を受けるんだろう。

疲れたなー

寂しいよ
誰か抱きしめて欲しい･･･。

だめだ
抱きしめて欲しい人が居る
でも、彼氏ってわけじゃないんだー
抱きしめてーっていったら絶対すぐ抱きしめてくれると思うけど
後で気まずくなるし、すきなのかどうかもよくわからない状態で依存するわけにゃいかんのだよ

寂しいよー･･･。
寂しいよー･･･。

あああああああああああああああああああぁ
楽しかった昔が頭をよぎるでもそれがいいいい

雨、うるさい

三回目の家出中。しかも近所のネカフェとか、なあ・・・。

初めは県外に出ようと思ったけど、切符の高さに負けてしまった。
しんどい額じゃないけど、この金を切符で使うぐらいなら・・・
・・とか考えてしまった。
あと１年ぐらいで大学卒業予定だし、ちゃんと卒業した方がいいっていうし、
風俗やる根性も無いからなあ・・・
バイト先の人も親切だから、バイト休んだり急に辞めたりで迷惑かけたくないしなあ・・・

そうやって理由作って、自分をまた甘やかす。
自分も腹立たしいし、こんな自分に育てた親も憎い。

・・・また他人のせいにしてる・・・。

死にたい。
楽に死にたい。
でも、いくら自傷しても、首吊り用ロープ用意しても、
実際、死ぬ勇気すら無いし・・・

ここ久し振りだ。

眠い

わかったんだ。こんな時間に起きたのは君のせいだ。
君がそうして一人でいるからだ。
その時わたしは何も感じないわけにはいかない。
でも何も言えない。自分で決めたことだ。
まるでわたしは亡霊のように、君に気付かれずにいる。
同じ時間、同じ空間に存在しながら
次元ははっきりと分断されている。

メールが返ってこなかったり反応が悪いのは風邪引いて体調が悪いからだよね？
無理するタイプだから心配だよ…

忘れられない、忘れたい、忘れられない

朝っぱらから>>113がﾂﾎﾞｯた…暗い気分がどーでもよくなった…感謝

自分の殺意を世間体にあわせるのが鬱の原因

自殺したい

副作用なのか何なのかつらいよう
熱出てきたのかも
風邪と副作用の複合技なのかな…
目の前がグルグルする。息ができない
苦しいよう
助けてください…

そろそろ限界。
死にたくないけど死ななければと思ってる。
生きる術がこれ以上見つからない。悔しいよ…！

歯並び悪すぎて奇形に近い。歯茎もブヨブヨ、虫歯だらけで痛くて死にたい。
歯医者に行けない。こんな口の中見られるぐらいなら、死にたい。ヤバイもうダメだ

晴れかしら♪雨かしら♪波の高さはどうかしら〜♪

死ぬ前に､一度でいいから普通の『幸せ』というものを実感してみたい｡

疲れた。本当に疲れた。久々にこんなに疲れた。

眠剤が効いてきた

なんか人傷付けてばっかじゃね？俺
なんで空気読めないのかね？
このまま周囲に不快な思いばっかりさせて生きるのかね？
今日は躁ギヤ入ってるからまだ耐えれるわ
死ねよ俺ﾜﾛﾀ

わかってくれる人もいる。

南無阿弥陀仏

何かよくわからんのよな。
自分がおかしいとか、おかしくないとか。
調べてるからどんどんおかしくなっていく気もする。
考えすぎといわれればそれまでやけど、
こんな閉鎖された空間の中にいてたらまたおかしくなってまう。

結局逃げるだけ。イヤなことからも、いいことからも。

母がうちにくる！？そんなのやめてくれ。私、ゆくゆくは結婚しなきゃいけないんだよ！？
一人暮らしでフリーターの娘の世話になろうなんて、なんて親なんだ…

絶対嫌だ！自分の食いぶちは自分で稼げ！頼らないでほしい。その為に県外に逃げたんだから。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だー

いらつくんだよ
いろいろありすぎて

自分の中で【悪い】と思う事を全てやってみたい
きっとそれは、私にとって愉しい事なんだろうな

足先が冷たいよー 寒いよー

手足が冷えるのは何でだろ？
よく冷たいね！て驚かれる。
血行良くしたら鬱は治るのかに・・・

…僕は何してんだろ

何がしたいんだろ…

胸焼けすんのに、食いたくなるのはジプレキサの副作用や

最近股の付け根掻くのがくせだな。掻いてると少し、
股の付け根、湿っぽくなる。

でにおぐとかすかに、魚介類と、バターをまぜたような
においがする。

みなにそのことを伝えたかった。

寂しい、寂しい、寂しい…
昔に戻りたい、寂しい…

バイトおわた。ねるわ！
マイケルおやすみ

うう…学校いやだ…
おなか痛い…吐き気もする…

私最低な奴だね
好意を逆手に取っててごめんね
気になる存在だけど付き合えないかな…
好きだけど、歳が

>>177　年なんて関係無いさ！

恋愛ってなんだかわかんない
恋って何？
眠い

レスが… びっくりした
>>178
それも考えた。でも二倍違うんだ。因みに自分2○歳

二年前にこの板に意味不明な事書いてたのが恥ずかしくてしょうがないなぁ(´・ω・｀)何これとか書かれたっけ…病気だったんだよな…

バイト行きたくない…眠い眠い眠い眠い。

>>180　て、事は相手は小学生？あと、10年待つんだね。

違うよー 相手が四十だよ
ってか何かスレ汚しスマソ、ひっこむね

これ以上あのスレを荒らさないためには……

望んだリアクションを取らないと不機嫌になる大人が嫌い
10秒以内に顔を出さないと怒鳴る親が嫌い
しっかり子供として働いてるから散財してもいいでしょ
ストレスをお金で解決するようになるなんて思わなかった

寂しいよ｡
誰も自分にかまってくれないのは､やっぱり自分に問題があるからだよね｡
自分でも「面倒臭いヤツだなー」なんて思う人に､わざわざかまってくれる人なんているわけないよね｡
常識的に考えて(´;ω;`)

何か､無性にお金を使いたい｡
別に何が欲しいってわけじゃないけど､とにかくお金が使いたい｡
…ヤバイ｡
押さえなきゃ｡

あそこにはもう絶対行っちゃだめだ。悪い影響があるから。封印。

しかしあっちはどうしよう…心は嫌と言うが
ほったらかし過ぎるとそれはそれで大変な事になるし
でもめんどくさい嫌だ

俺にとってのシールドとは…

毎日､自分で自分に罰を与える｡
自分はダメな人間だから｡
周りに迷惑を掛けた分､自分を罰しなければならない｡
また今日も傷が一つ増えていく､､､
空の酒瓶と缶､傷痕だけが増えていく日々。。。
もう楽になりたいです(´;ω;`)

村上龍の、文が多すぎる絵本？図書館で読んだ。

>>192さん
それは､こんな私にお薦めの本ですか??
(自意識過剰だったらゴメンなさいorz)
本とか読むの苦手だけど､今度図書館に行く機会があったら読んでみますノ

ご、ごめんな；　『シールド』っていう本なんだけど……
193みたいな状況の人に村上ドラゴンはお薦めできない。
丁寧にお茶をいれてみたらどうだろう？
茶菓子もちゃんとしたヤツ用意してみたりなんかして。
気分が乗ってきたら綺麗な画集をながめてみたり。

ああもう死にたい
逃げだって分かってるけど楽になりたい

痛いのは嫌だなぁ苦しいのも嫌だなぁ
眠ったまま死にたい

信じてたのに
嘘つき嘘つき嘘つき

なんか違う

あーもう嫌だぁ
なんなんだよー
はやくこんな人生おわっちゃえばいいのに
もう嫌だよ つかれたよ
あたしもいきたかったよ

>>162を見て泣いた。
なんでだろ？

家にいる時は座り込んでうつむいてばかり、泣いてばかり
外出もできなくなってきた、でも明日は転院する病院の初診だ不安でしかたない
そういえば最近病院の日以外ずっと家だな〜
どっかのスレでみんなは時間と共に変わり季節も変わっていってるのに
自分の時間は止まったままみたいなレスあったな…
俺も同じだ…

明日まで頑張れば休み。土曜日は飲み会だし、ちょっとは楽しめるかな？でも、明日は歯医者だった…怖いよーめちゃくちゃ怖いよー怒られませんように。

♪今会いたいすぐ会いたーい
砂漠の真ん中で♪

そんな風に思えるような人もおらんわ
なんつーか情熱を傾けられるようなものもないし
そもそも情熱ってなんだっけ？状態
枯れ果てた砂漠の日々を潤おすすべももうない
明日もこんな自分を引き摺ってなんとか仕事をこなすのだろう
限界を感じながらそれでも明日も生きるのだろう
こんなギリギリの日々って一体なんなんだろうか
さっぱりわからん、わからんよ

ゼロがいい、ゼロになろう･･･か。
なれるもんならなりたいなあ。

ホワイトノイズの多いポータブルオーディオで小一時間ノリノリに音楽聴いた後、
さて寝るかーとイヤホンを外すと耳鳴りが尋常じゃない。蝉時雨レベル。
何この玉手箱トラップ

わたしはバカだ。甘えてる。きもちわるい。

自称統合失調症で多重の女に酷い目にあわされてからメンヘラが大嫌い。
今は誰かに死にたい…とか言い出されても、へー^^で済ませる。
でもここで病気の事調べちゃうんだよなぁ…。
あの女が「有名な名古屋の先生に〇月〇日に病気が治るって暗示をかけられていた。だからもう治った。今まで記憶から消えてたけど、思い出した」って言いながら日常生活に戻ったから。

十年以上統失と多重で苦しんでたらしいのに、そんなん有りな訳？初めに真摯に対応した私が馬鹿みたいだよ。
やっぱりメンヘラは録なもんじゃないなぁ…。

ｲｯた事無いまま死ぬんかな･･･もうする機会無いだろうしな･･･やっぱ死ぬんだわ、うん
諦めろ自分つか死ね

中二病は死因にならないんですかッ！？

自覚が遅いと別の意味で死ぬ

>>207
な……何をするんですかッ///

どっか誰も自分のこと知らない土地に行きたい
三日くらいでいいから一人きりで

同意･･･自分は1週間くらい行きたいな

食い過ぎて気持ち悪い
あ　過食とかじゃないですすみません
単に昼飯忙しくて抜いてた胃袋に、焼き肉でライス二杯入れたら気持ち悪くなりました

>>199
共感か同情か…
そんなレスもらうとは思わなかった
俺会社辞めて歌手になるよ
あんたのために歌いたい

つらい……前向きな歌ばかり

気持ち悪い｡
吐き気がする｡
お腹痛い｡
会社行きたくない(´;ω;`)

どこにも居場所がない

私も行きたくない…（会社ではないけど）

でも今日は行かないといけない日だ
でも動けない

行った。駄目だった。
あんまりしにたくならないようにむじるしでたくさんかいものをした。

制服姿の学生とか見るとさ、
あーこの子たちは恋愛とかそんなことに夢中になって
のほほんと生きてるんだろうなって思う
この中に加害者ものほほんと生きてるわけだからさ
なんて不公平なんだろうなと思った

何かに打ち込めるっていうのが凄く羨ましい
ネトゲ以外する事もしたい事もない

長年薬を飲んできたせいか
一年前から顔だけ肌が荒れて仕方ない･･･
少しでも汗をかこうものならもうヒリヒリ痛む
今日は職場が暑かったのでさっそく痛かった
これから暖かくなるばかりだしガクブルだなぁ･･･
皮膚科の医者にもらった薬は効かないし
市販のものもなにぬってもダメだし
医者にもらったステロイドの副作用(？)のお陰で
目の周りにシミは出来るしクマはとれないし
肌だけはなんのトラブルもなく
ここまで卵肌できたのにもうだめだ
何の摂り得もないどころか逆にマイナスポインツが増えた
もう顔が今から痛いし参るなぁ･･･
これからの季節化粧水すら沁みてつけられられなくなる
今まで冬だったからそのこと忘れてた、
これからなにをつければいいんだAA略
今年の秋が来るまでずっと皮膚の痛みと一緒か、
今から憂鬱だあ･･･
だるいしいやになっちゃうなぁ

久しぶりにやってしまった

あんなことになってたとは！　みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ

明日、遅番終わりで飲み会ってキツイかな？次の日も仕事だし。
でも、久しぶりに友達に会いたいんだよ

コンビニで大量に買い物すると、何故か贅沢した気分になる
せいぜい1000円くらいなもんだけど

もう五時なのに､まだ明るい｡
何か一段と欝になる｡

どうしてみんなsageで書き込むの?
ageてる自分が空気読めてないだけ??

薬を早くやめたい。
でも一度飲むと約束してしまったので周りが許さない感じ。
一応１１月まで飲めばやめられるのだけど。
勝手にやめてしまおうかといつも考えてしまう。

私も薬止めたい｡
でも､SSRI系は突然止めたらひどいことになるんだよね?
メイラックスとルボックス止めたい｡
普通の状態に戻りたい＞＜

sageる事に大した意味はないよ
なんとなく無難な気がするだけで

>>231さん
教えてくれてありがとう｡
ageないと過疎って落ちちゃう気がして､いつも何となくageちゃうから気になっていたんです｡
ここは荒らしも少ないし､ageてもおkですよね?

人生もうやりたいこと、なんにも無いよ。
結婚して、子供育てて、離婚しそうだし。
薬浸けだし、40もとっくに過ぎたし、
子供が巣立てばなんの役にも立たないよ。
長く生きつづける意味がわかんない。
ただの穀潰しだよ。

>>233さん
結婚して自分の子供を育てられるなんて､今の私には相当浦山です｡
私はもういい歳なのに薬漬けで､このままでは子供を産むことすら危うい状態です｡
今日､ずっと信じてた彼氏にすら捨てられちゃったしorz
この先どうしよう｡
これからやり直しが利くような歳じゃないし､､､
まさに､人生オワタよ＼(^O^)／

３月８日
２０：５６
突然頭のフワフワ感
大便
少し胃の不快感（吐き気になりそうな変な感じ）
変な鬱感


この症状毎回くるんだけど、それが来るたびにうんちがでるのはなぜ・・

どうしてきみはすでに自分で知ってることをぼくの口から言わせるんだい？
きみは人生のどこかで――何かの化身を通じて、と言ってもいいよ――
単なる俳優というだけでなく、すぐれた俳優になりたいという熱望を持った。
ところが今はそいつに閉口している。
自分の欲望の結果を見すてるわけにはいかないだろう。因果応報だよ、きみ、因果応報。

きみとして今できるたった一つのこと、たった一つの宗教的なこと、それは芝居をやることさ。
神のために芝居をやれよ、やりたいなら――神の女優になれよ、なりたいなら。これ以上きれいなことってあるかね？
少なくともやってみることはできるよ、やりたければ――やってみていけないことは全然ないよ。

どうして、被害を被った方が嫌世的になって、加害者は平気で世に溶け込んでる（様に見える）のだろう。

>>234

性別だけが逆でほぼ似た境遇です。
ファイトですよ！
ていうか
ファイトで行こうよ！

>>234さん
大変でしたね。
ずっと信じていた人に裏切られるって、本当に辛いことですよね（涙。
夫は不倫したうえに、私の19年間の結婚生活、
子共の育て方を全否定して、出ていきました。
精一杯気を遣ってきたつもりでしたが、何も伝わっていなかった…。
離婚って言われても頭が納得せず、真っ白のままです…。
人生っていったい何だろうと思います。

どうしちゃったんだろ。いつにも増して変だわたし。

そんな日もあるさ

１人はつまら茄子
こんな時間まで眠れないが明日も仕事
何か面白くて楽しい事探し続けて
この時間
疲れた

淋しい寂しい淋しい
誰かにかまってもらいたい 存在していたい
認めてほしい 淋しい
心臓おもい おもい

明日も仕事か…もう嫌だ。

仕事やめたぞ！ぶち切れて、「今日で終わり、来ません」って言って終わせた！！

>>245
その勇気と潔さを半分分けてください(´･ω･`)

>>238さん､>>239さん
>>234です｡
まさかレスしてもらってたなんて思わなかったので､ビックリです!!
それぞれ状況は違えど､裏切られるって辛いですよね｡

>>238さん
まさにファイトですよねｗ
すごく元気が出ました｡
ありがとう!!

>>239さん
>>239さんは､私よりずっと辛い状況かもしれない｡
>>239さんは､まだ旦那様のことを愛しているのですか?
詳しいことは分からないのですが､前にニュース番組の特集で『都内の離婚相談所』みたいなのやってました｡
そこでは夫婦関係の修復を第一に､アドバイザーが相談に乗ってくれるそうです｡
番組のやらせでなければ､確か>>239さんと同じような状況の方も､関係修復に向けて頑張っていましたよ｡
まだやり直したい気持ちや可能性があるのなら､そういう機関を探して頼ってみるのも有だと思います｡
それに､例え旦那様がいなくなってしまったとしても､子供はちゃんと分かっていると思います｡
子供とはいえ､きちんと状況を見て､考えたり判断したりできる一人の人間なんですから｡

お互い辛い状況ですが､
全ての希望を捨てずに､
もう少しだけ人生にしがみ付いてみませんか?

ぶっ壊れギザす

っす！ちゃんらじお(メンヘラ）21歳女
http://203.131.199.131:8060/gkl.m3u
関連
http://jbbs.livedoor.jp/auto/5643/

vipかかってこい！！

>>241
ありがと。

こんな馴れ合いスレだったっけ

ごくたまにこうなるな　
大抵単発的ですぐ終るからスルーしてやり

>>247
ありがとう。
この先、何が待ってるか全く見えなくて、分からなくて悲しいけれど、
お互い何とか乗りこえられるといいですね。。。

セックスしたい

ちょっと不安な感じが…(´・ω・｀)
今は調子悪くしたくないな
何がどう出来たとかとりあえず置いて、休まないと。
ちょっとつまんね。

でさ
思うわけよ。
ＣＰＵがフル回転してて、常時８０％くらいは
過去とかストレスとかトラウマとか、繰り返し繰り返しの
逃れられない何かとかに捕まってんの。
あとの２０％で現在を生きて、新しい事を覚えて、意欲を持って前向きにって…
できるわけねーよ！！！！！！
普通の人はさそれが逆の２０：８０ぐらいで、世の中一流とか抜きん出てる人は１０：９０ぐらいなのね。
それが９８：２とかになっちゃうと、これまた生活破綻のげいじつかとかになっちゃうんだけども。
タスクマネージャ見てて、ああ、今の自分はこれくらいなんだな
これじゃまともに動くわけないなと感じる。
で、時々ハングする……人間の場合は復旧しても社会の流れから落ちる。

３月９日
今日は並みこなかた
また報告しる

昼寝なんかしてる場合じゃない、動かなければ
昼寝なんかしてる場合じゃない、動かなければ
昼寝なんかしてる場合じゃない、動かなければ
昼寝なんかしてる場合じゃない、動かなければ
昼寝なんかしてる場合じゃない、動かなければ
昼寝なんかしてる場合じゃない、動かなければ
昼寝なんかしてる場合じゃない、動かなければ

なんなんだ
なんでみんな無視するんだ
被害妄想か実際疎まれてんのかわからん
いやだなあ。
これだから人間嫌いなんだ

結局母親と同じことを繰り返しているんじゃないかって気がする。

……でも時代の差の分だけ（まぁ時代ほどはとても無理なんだけど）
わたしは進んでいるし、進んでいなければならない。

この時代だから許されていることもあるはず。
チャンスを絶対に逃してはいけない。最後の力を振り絞るつもり。

「死んじゃいそうだね」って言われた｡
すでにそんなオーラが出てるのか。。。

今度こそ無精せずすぐ評価入れる
人の真似すれば大丈夫
やれる

私、タバコ臭いだろうな…ﾊﾊﾊ…。自分でもわかってるよ。

なんかものっすごい自分のこと喋りたい症状が出てる。
あーやだやだ。オシャベリオバやだやだやだ甘えるな。

私はまだ死ねない｡
生きなければならない｡
『幸せ』になるまでは､絶対に死んじゃダメだ｡
ここまで不幸のどん底に叩き落とされて､ただ泣き寝入りして死んでいくなんて絶対に許されない｡
最終的に､絶対成功して幸せになってやる｡
仕事でもプライベートでも｡
人生なんかに負けてたまるか｡

まいーにちーがスペッシャール
まいーにちーがスペッシャール

毎日毎日スペシャルな鬱病

9時からのtvが見たいからとりあえず風呂だな
早く寝ないと明日も身体がもたん
体力落ちたな
今日踏み台やってみたけど早速足痛い
まぁ筋力は回復するものだからこまめにやるようにしよう
身体がだるいのも辛いし、逆に筋肉つければ
身体が軽くなって少しは楽になるかもしれないしな
明日の仕事のための準備がもう始まってる
寝て起きて仕事行って帰ったらもう明日の準備
なんか、なんというか、殺伐としてるなぁ

ダメだ｡
我慢しろ｡
ここで負けたら､また同じことの繰り返しだ｡
時間が経てば､チャンスはまた巡ってくる｡
まだ動くべき時じゃない｡

ごめんなさい。ごめんなさいごめんなさい！ごめんなさい……

2005年3月20日から24日の間に、のほダメ板の
西暦の表示方法が「05」から「2005」に変わった……かも。

どこかの田舎の道を背中に袋を背負ってその巡礼が歩いて行くの。
すると、小っちゃな子供が二人、あとを追いかけながら叫ぶのよ。
「乞食のおじちゃん！乞食のおじちゃん！うちのママんところへいらっしゃい。
ママ、乞食が好きなの」って。

そこで巡礼は子供たちといっしょにそのうちに行く。
すると、子供たちのおかあさんが、これがまったく感じのいい人なんだな、
それがもう大騒ぎで家の中から出てきてね、巡礼の汚い古靴を脱がせてやろうとか、
お茶をあげようとか言ってきかないの。
そのうちに父親が戻ってくる。これがまた、乞食や巡礼が大好きときてるんだ。

そうしてみんなそろって夕食の食卓につくの。
その食事の途中でね、巡礼が尋ねるのよ――食卓についているご婦人がたは誰なのかって。
すると父親が答える――
みんな召使なんだけど、いつも自分たち夫婦といっしょに坐って食事をする、
それはみんながキリストにおいて姉妹だからだって。

わたしはね、その巡礼が、そこにいるご婦人がたは誰かって尋ねるとこ、
そこがとてもいいと思ったの。

過食出てきた
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんか楽しいことないかな
生きる屍
屍としてしか生きられない人生なんていらない

いらつく！糞むかつく！！

一日でも死にたいと思わない日が欲しい…
幸せになりたいと願ってみたい

ああやっぱり嘘
どうでもいいや
そんな望みが叶うくらいなら消えたほうがいい

いいぞ！ベイベー！
この時間に寝ている奴は社会人だ！
寝れない俺はよく訓練されたエセメンヘラだ！
ホント七時起きは地獄だぜ！フフフゥーーハハァーー

おなかすいたな

本当に情けないのは自分じゃないか
逃げたいだけじゃん
ただ面倒臭いだけだろが
病気のせいにしてんだろ
気の持ち様じゃんか
何で全てを諦めてんだよ
何で全てから目を背けるんだよ



いくら自分を煽っても
もう終ってんだよね･･･糞な人生だし
どうせなら、もっと老いてから発病してくれよ･･･

神様、私何か悪さした？
何でなん？何で？
楽しく生きた時間が少ないよ
何で私は生かされてるん？
意味も存在価値も無いんだけど
お願いだから、早く連れに来て下さいよ
早く逝かせて下さいよ
ねぇ、神様

あれですよねなんかもうほんとうにごめんなさい ただただごめんなさい ついでにけいたいからでごめんなさい みなさんごめんなさいごめんなさい

何でみんなそんなにセックスしたがるんだろう･･･

いい子だいい子だ！みーんないい子だ！！

どれが本当に自分の理想なのかわからん
本当の自分と理想の自分とのギャップとか
努力と無理の違いとか　線引きがうまくできなくて
しかもやるならとことん完璧にしないと嫌な性分だから間をとれないから
こっちの理想じゃないなと思ったらあっちの理想追って
毎日違う人間になって　しかも完成度は低くて　
たかーく積み上げて理想になれたとしてもそれはものすごい高い、危ないバランス感覚で成り立ってるものだからまたそれが一気に崩壊したらどん底まで落ちてしまうかもしれない
妥協する事や緩和を覚えなきゃいけないのかもしれない

優柔不断だし、欲張りだから自分の生きる道を決められないのかもしれない

他人は自分の鏡っていうけど、他人と全然接触とらないから自分がわからないのかもしれない
考えるより人と接するべきか？でもまたきょどって自己嫌悪になるかな・・

「今一番表現したいもの」がばらばらでまとまらないから趣味だった絵も書けない
全てを取り込んで自分の個性でまとめられれば完璧なんだけど欲張りすぎて許容範囲超えたかな・・
理想はまだまだまだ先だな

ぷしゅー

ちょっとでも冷たくされると
自分は嫌われているんだと思ってひどくへこむ
話し掛けられて話が弾むとなんだ自分そんな嫌われてないじゃん　むしろ割りと好かれてる？と思う
でもやっぱり逃げ腰で自分から話し掛けないからそのうちちょっとずつ敬遠され始める
やっぱり嫌われてるんだと思って少し不遜な態度をとったりしてしまう

徐々に人間関係崩壊

原因分かっているのに自分に自信がもてない
相手を信用できない

もう一生ずっとこうなんだ
覚悟を決めたいのに人恋しくてたまらない

自分にもまわりにさえもイライラしてしまうorz

私は悪くない
悪くない悪くない

幻想交響曲 作品14
「病的な感受性と激しい想像力をもったひとりの若い芸術家が、
恋の絶望に耐えかねて阿片を飲み干す。麻薬は致死量に達せず、
青年を重苦しい眠りにおとしいれ、奇怪きわまる数々の幻想を
生みだす。病んだ頭脳のなかで、かれの感覚や情緒や記憶が
音楽的な思想や観念に変象される……」
（ベルリオーズ自身のプログラム）。

>>286
自分が書いたのかとオモタ
同じような事考えてる人間って居るもんだね
うまくいくことを祈ってます

ネットをリアルと絡ませるとつまらなくなるね。
特にmixiとかさぁ
常人はそれが楽しいのか。
わかんね

頭が痛い
ずっと痛い
割れてしまえ

気持ち悪い
吐きたい

死にたい
苦しいよ
何も考えたくない
何もしたくない
何もいらない

もう嫌なんだよ
誰か助けて
誰か誰か

IDがブス､､､
もう十分分かってるから､
お願いだからそこには触れないでください(´;ω;`)

ぃよッしィィィッ！！！

10数年うつ病だった母親が「死にたい」って思わなかったんだって
何だそれ、自分の方が病んでるんじゃんか

やるなら金曜と決めていたのに平日にODしてしまった
寝れんのかな今日

朝会社の階段を上っている途中で
体調悪くて溜め息ついてたら
いきなり偉い方に声かけられて驚いた
後で自分フロアに来られて君、運動もっとしなさい
と笑いながら言われた
自分も思わず笑いながら返しておいた
考えてみれば私の考えていたことまでは分からないのだから
気が引けることはない

人生とじたいなどと

頭がふわふわする
横になっているのにふわふわっと…コーヒーカップに乗ったあとみたいに

あーもうこんなこと思うのは2ちゃんでも嫌だったんだけど言う

死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ
性格悪くたって許されるのがムカつく

もう終わりだ、あのスレももう行きたくない

ばかー
食べて欲しくて一生懸命作った自分って一体なんなのだ
素直にあげるねーって言えない自分も嫌になる
余ったましゅまろ誰にあげよう･･･

何であんなことするの?
もう死にたい｡

スカンジナビア

あたし良くなったのかも

さよならを言うのは少しだけ死ぬこと

犬歯は抜かないってどの本見ても書いてあったから、安心してた。
でも、歯医者に私の八重歯見せたらこれは歯茎からニョキッと一本生えてるから抜かないといけないって…
これを抜いても何の問題もないんだって。本当かよ？ということはやっぱり、私は奇形入ってたんだな。

あーーー歯医者怖い。また歯医者だよ…マジこぇー

あー誰か抱いてー

さよなら勝弘

またあの時と同じ気持ちにさせられた…腹立ってきた
忘れた頃に連絡してくんなよ
やっと気持ちが落ち着いたのに
甲斐性無いなら今更連絡すんな
何が俺は未練がましいだよ
上手い事言って、結局何も出来なかったじゃんか
逃げたじゃんか･･･バカ野郎
もう私の邪魔しないで


あ〜少しスッキリした〜

自分という戦慄

もうやだよ。
離婚する、しないなんて、鬱でどっちも決められないよ（泣。
そんな難しい選択せまられたって、
分からないものは分からないんだよ！！
あなたは好き勝手して、仕事もあるし、幸せでいいよね。
あたしのことなんて、もうゴミくらいにしか思ってないでしょう？
離婚したいなら、今までの時間返して。
そうしたら私はもっと別に出来ることがあったんだから。
どんなことでも10年以上やってたら、
それなりのキャリアになってたんだから！！
あたしの時間を返してよーっ！！！

もう誰も信じない

人間って怖いね｡
今日､改めて実感した｡
仲が良いからといって､心を許したらコッチの負けだ｡

共依存も怖いね｡
元々おかしい頭と心が､どんどん狂っていく｡
これは究極の愛といえるのか?
それとも､ただの狂気だろうか?
お互い､もう後戻りできないところまできてしまった｡
どうしたらいいんだろう｡
なるようになるものなのだろうか。。。

すぐ近くにいるのに、今は遠い

あたまいたいあたまいたい

ホワイトデーとかめんどくせ

曖昧とかグレーゾーンにはもうウンザリ｡
でも､そうするしかないんだよね?
白黒はっきりさせたいなら､死ぬしかないってことかな｡

若い頃活発だった人が認知症になると、めちゃんこたいへんなことになります…

とりあえず今夜はがんばります

ざまみればーか

あめあめふれふれ

あめいっぱいふれ。午後

三日間咳が止まらなくて体中の筋肉が痛いから
病院に行ったら肺炎になりかけてますねって
このまま我慢すれば運良く病死できたかも知れない
のに　私の馬鹿

あれ？ここチラシ？
茶碗洗ってない
めんどい
生ごみは捨てよう

ﾌﾟﾗｼｵﾗｲﾄ、ｸﾞﾘｰﾝｻﾌｧｲｱ、ｶﾗｰﾚｽｻﾌｧｲｱ、ﾀﾞｲﾔ、ﾌﾞﾙｰﾌﾛｰﾗｲﾄ、ｸﾞﾘｰﾝﾌﾛｰﾗｲﾄ、ｱﾊﾟﾀｲﾄ、ｱｸｱﾏﾘﾝ、ﾌﾞﾙｰｽﾋﾟﾈﾙ、ﾛｲﾔﾙﾌﾞﾙｰﾑｰﾝｽﾄｰﾝ、ﾀﾝｻﾞﾅｲﾄ、ｱｲｵﾗｲﾄ、ﾌﾟﾚﾅｲﾄ…欲しい

やばい頭がおかしくなりそうや…

とりあえず、あと15時間。問題が起きませんように…

お腹がすいたから
サラダをいっぱいたべた。
今この瞬間が一番幸せかもしれない
煙草うめぇ

学校が嫌で自分が嫌で
それで中退したのに
次は予備校ですか…
また繰り返すのか…
え？
年間８０万？もう払った？
足枷ですか
そうですか

ボクのオヤジはキチガイですスイマセンスイマセン
ボクのオヤジはボクのだいじなチイコを蹴飛ばし殺しました殺しました
ボクのオヤジはボクの左目も殴り殺しました殺しました
ボクのオヤジは世間の目ばかり気にする奴隷です奴隷です
ボクのオヤジは中国人の女とかけ落ちしましたしました
ボクのオヤジは１９日にボクを呼び出そうとしていますしています
ボクノオヤジハボクトイッショニショブンサレルベキデスサレルベキデス
マッテテネマッテテネ

ｺﾜｲﾖｰ
ﾜﾀｼﾓｲﾂｶｺｳﾅﾙﾉｶﾅ

どこいっても使えない
失望と嘲笑と溜め息しか聞こえてこない
もう少しまともに育つ道はなかったのか
そびえたつクソの山の王様である

「生きててくれなきゃ困る」と言ってくれて、ありがとう

最近、私が忘れてたのは音楽。私が私じゃなくなってた。見失ってた。
ありがとう。音楽。ハンティングナイフのゴツイやつ待ってる。

甲斐性無いのはムリですよ･･･このご時世
つか、しつこい
未練がましいよホント
考えが甘いにも程がある
少しは変わる努力しなよ
いい年して何やってんだよ･･･まったく
もう諦めて、前進して下さいよ○○

ようやく…ようやくばっちゃがねはじめた

>>336
それって私のことですか？
そうですよね。
だってこんなに胸につき刺さるもん。
迷惑ですよね。
もう死ぬしかないですよね。

くれなゐの 二尺伸びたるばらの芽の……

仕事したくない
セックスしたい
ちくしょお

カラスは本当にどこで死んでるんだろう。死体をみたことがない。
死んだらすぐ分解されるんだろうか。
肉は食われて羽はどっかに飛んでいっちゃうんだろうか。
骨は土に分解されやすい素材なんだろうか。
カラスだけが知っているカラスの墓場があるんだろうか。
異次元にあるんだろうな。それは天国と言えるのかも。
もしかしたらカラスはそこへ飛んでいくだけで
死んでなんかいなくて永遠に生きているのかも。
いやむしろ……

さらりとした梅酒を水割りにしてのんでるよ。

私もそろそろ飲もうかな〜｡

泡盛飲んでよ

つかれた
きえたい

イライラした時とかにぶちギレる妄想をする。

口汚く罵ってくる奴らを相手に、私はカッターを手にとって
何故か「この野郎！」って自分に刺すんだな。手の甲とか。
「どうだ、何か言い返してみろよ」「ほら、今なんつったんだよ」って
こめかみ引きつらせて、笑いながら自分の手の甲にカッターを刺す妄想。

小学生位から、こういう妄想をしてた。（イライラしてる時だけ）
さっき気付いたけど、これって根底で「自分が傷つけばことが済む」って思ってるからだよな。

またひとつ、自分のことが知れたよ。
こうやってちょっとづつ、自分の「無意識」だった所を解明していくんだ。
そうしていつか、ちゃんと生きていけるようになりたい。

100点なんか取れませんよ、大体。
いいじゃないの。50点で。
ううん、10点でもいいじゃないの。
すっごく嬉しい10点なら、その10点は素晴らしい10点。

もっと幸せになろうなんて考えちゃダメよ。
今ある幸せに気が付いてね。
辛くて苦しくて、でも、それを受け止めて！

この世の表面のざらざらで薄い皮を爪でむくと、
白いつるんとした実が現れる。みずみずしい果汁が滴っている。
でもまだかぶりついてはいけない。
この果汁は実は劇薬で、のどを焼いてしまうからだ。

白い果肉の底の方に、何か黒い帯のようなものが動いているのが見える。
昔読んだ「銀河鉄道の夜」に出てくる天の川みたいに、その黒い帯はゆっくり流れている。
手で果肉を掴み取る。爪の間にこの世の果肉のつぶつぶが挟まり、汁でひじまでべとべとになる。
それでもどんどん果肉を引き裂いて、掘り進む。あの黒い帯まで行かないといけないからだ。
あの黒い帯が問題なのだ。

今日から薬減らすよー
薬屋の売り上げに貢献してられるかゴルァ

明日だるくならないといいな。最近疲れやすくて困る。

薬のせいか最近一日15時間くらい寝てる
こんなんで社会復帰できるのか？
眠剤は飲んでないのにだぜ？

いいんだよ
グリーンだよ！

未明や、午後のほんの一瞬、車の音や人の声が途切れて
静かになる時間がある。短いけどね。
わたしも何もせず静かにしている。これがわたしの一番いい時間……

ああああああああああああああああああああ！

冷静に考えて、価値観の違う人間たち、趣味の優先順位の違う人たちと、プライベートにおいてまで無理して付き合っていく必要なんてないだろうに
あの人たちはどうしてそれが分からないのかなあ
社交も楽しいんだぞと遠まわしに言ってくるあたり、自分に価値観を押し付けようとしてるんだろう
向こうはそれを悪意もなく、良かれと思ってやってるんだろうし、これほど余計なお世話なものはない
やりたい奴はやればいいし、それを否定するつもりはないけど、その代わりこっちは放っておいてもらいたいんだよ
めんどくさいけど、相互の気分を害することになってでもいっぺんハッキリ言ってやるべきなんだろうな

頭痛が治らない…
風邪か？ゆっくり休みたいけど、寝てないと悪い事しか考えが浮かばない。
起きてるのが一番憂鬱。毎日、同じ人からのメールも憂鬱…
そろそろメールも止めてほしいんですけど…
バイト先で元気だね。って言うのも止めてほしいんですけど…
毎日、気力だけで動いてるんだよ。
はぁぁぁ…鬱が早く治ればいいのに。。

ああああああああ
古傷抉らないで
自分の駄目さ加減なんて自分でよく解ってんだから
やめてよやめてよやめてよやめてよやめてよやめてよ

人にキチガイだと知られたくない 鬱で無職で精神科通ってますなんて
みっともなくて とても人に言えたもんじゃない と肩身の狭い思いして
生きてる人いるの ポケットに手っ込むと いつも薬のぬけ空がびっしり
隠れ何とかみたいな人生だよau…

そんなこと人に知れたら まるで犯罪者のように白い目で
見られるんだ。

Ah~やれやれ　Ah~やれやれ　Ah~やれやれ　だあ
Ah~やれやれ　Ah~やれやれ　Ah~やれやれ　だあ
Ah~やれやれ　Ah~やれやれ　Ah~やれやれ　だあ
Ah~やれやれ　Ah~やれやれ　Ah~やれやれ　だあ
Ah~やれやれ　Ah~やれやれ　Ah~やれやれ　だあ

俺が死んだら誰か何か思ってくれるのかしら

1ヶ月くらい母の家に泊まった
毎朝、起きてテーブル見ると母からのメモがあった
「もっと自分を好きにならなきゃ」だの
「○○が楽しいと母さんもうれしいよ」だの…
本当に良い親だし申し訳ないし
娘がこんな屑なのに前向きに笑顔で働いてる人だし
50近いのにピシッと化粧して綺麗で純粋な人だけど
お母さん、私はもう死にたいんです
あなたみたいにはなれない
あなたの子でも人生なんて楽しめないんです
たとえば祭や何かに行っても全然笑えないんです
私はずっと楽しめないんです
ありのままの自分なんて嫌いなんです

人生が一番楽しい時期だとか
これから生きていけばいいことはあるだとか
好きな人が見つかるなんて言うけど無理なんです
私に魅力なんてないんです
整形費用なんて出してもらったのに申し訳ないんだけど
私はあなたのような美貌もない
美貌がなくても会話や笑顔、仕事が上手ければ好かれるんだってことはわかった
でも私はそれができないんです！
お母さん、あなたが思う以上に私は屑なんです
何もできないんです
だから何も言えない
あなたのアドバイスを否定したくない
あなたの悲しい顔を見たくない
ごめんなさい

私は、一人でネットをしてるときが一番安心していられます
他人と話すことは怖いので、自分の思いだけを書きます
私は他人とコミュニケーションを取ることができない
いつも嫌われる、馬鹿にされることを心配しています
これ以上惨めになることは耐えられない
私には何もかも無理です
工場でだって働けない　新聞配達もできない
何もできない　笑えない　会話ができない
人の目が見れない　他人の話に興味が持てない
私には私しかないのに、私を好きになれない
他人も好きになれない　精神科医ですら信用できない
近づいてくる人がいれば、突付いて試したくなる　信用できないんです
私という人間が愛されたり認められたりするはずがない！
私に何かができるはずがない！　誰も私を信用しない！
そう信じている方がいいんです　もう何もかも無理です

http://www.amazon.co.jp/%E3%81%93%E3%81%AE%E4%B8%96%E3%81%AE%E6%82%A9%E3%81%BF%E3%81%8C%E3%82%BC%E3%83%AD%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B-%E5%B0%8F%E6%9E%97-%E6%AD%A3%E8%A6%B3/dp/4479791833/ref=pd_sim_b_title_5
小林正観さんという人の本を読んで救われました。
是非読んでみてください。
あなたも救われますように・・・

会いたいよー
僕が依存してしまいそうです
恋じゃないのかもしれません
愛じゃないのかもしれません
利用されてるんじゃなくて、利用しているだけなのかもしれません

ああああああああああああああああああああああああああああああ
やっぱりお前は最低な女だ
死ねばいいのにー死ねばいいのにー

完全になれないがために
いつもかえって崩してしまう
傍観する君も私も
大嫌いだ
消えればいい

赤い　赤い　暗い　部屋

びちくそエロチャンびちくそエロチャンびちくそエロチャンびちくそエロチャンびちくそエロチャンびちくそエロチャンびちくそエロチャン

中1の女の子でさえ実行してるのに、ずっと年上の自分はなんで実行できないんだろう
もういい加減限界なのはわかってるのに
いっそ殺してくれないかなあ。とにかく死にたい
誰か殺して下さい。

今はあなたを好きなのかすら判らない
嫌い･･･でもない
男性の未練は、女のものとは違うのかな
あなたがズルイのは、私の寂しさの隙間にズカズカ入り込んでくる所
私の気持ちなど全て無視して
自分本意でしか思考出来ない所が嫌なんだよ
･･･あ〜、やっぱ嫌いなんだわ
答えが出たー

1万円の美容液を発売先行予約した｡
むしゃくしゃしてやった｡
今は反省している｡
ただ､解約する勇気がない自分涙目｡

好きなのに大好きなのに、嫉妬してしまう私は卑屈で嫌な性格だ。
大好きな友達、大好きな従姉妹。大好きなのに幸せそうで羨ましくてしかたない。
私にもわけてよ。私も幸せになりたい。神様、私も幸せになりたい。

エロいこと抜きで会いたい
飲みに行きたいな〜
でもこの間みたいに別れ際にぎゅーっと抱きしめて欲しい
いや、言えば抱き枕もしてくれると思いますけど
某居酒屋が閉店してしまうので閉店前には一緒に行きたい

>>365
人に誘われてその方の公演に行きましたが
何の感動もなく別に救われもしませんでした
私が廃人ゆえかもですが人それぞれですね
決して他意はないので悪しからずです

明日は調停だ。
３回目だっけ４回目だっけ？
前回はもうあなたは出てこなくて弁護士だけだったね。
毎回私はどうしたいですか？って聞かれるよ。
きっと明日も聞かれるだろう。
でもあたしは決められない。
どっちのパンを買えばいいのかも決められないのに、
そんな大きな事、決められる訳がないでしょ。

幸せと不幸せは紙一重なんだろうか？
ポジティブとネガティブも心の持ちよう？
そんなに簡単に気持ちが切り替えられないよー

薬飲んでること悪く言うな
治したくて病院通ってるんだ
「私は風邪ひいても病院行かないで根性で治すタイプだから」って知らないよそんなこと…

月曜日が怖い

http://physi1-05.med.toho-u.ac.jp/genki/new-top.html

↑これを読んでダメもとでやってみることにした
3ヵ月後に効果があったか書くよ

70円の肉買って高いと怒られる日々はもう嫌だ

お母さんは毎日寿司だのローストビーフだの買ってきてくれたなあ




あーあ

カウンセリング受けたいけど金がない
人生相談板は高圧的なやつが多くて腹が立つ
いのちの電話は繋がらない
相談チャットは常に空室

バーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ！！！！！！！１

10個年上の人たちのスレ見てみたら
みんな大人だったー
メンヘルでも自分なりの処世術を身に着けている
えらいなあ…ああ…

ものっそ虚しい
生きてる事自体虚しい
7秒位は痛みや苦しいのｶﾞﾏﾝするから、取り敢えず殺ってくれないか
使えそうな臓器は全て提供致します
角膜は是非お使い下さい
死をもって、やっと役立てられる気がする
死を、こんなにも憧れるとは･･･
病気が悪化しないかな〜
死ぬまで完治しないってさ〜何なんだよ〜
余命どれ位です･･･とかの方がいいんだけど〜
あ〜〜〜死にてぇ糞

もうあのｽﾚ、あのｽﾚ、あのｽﾚ･･･には行けないや
自業自得だ
もう行く場所なくなっちゃったな･･･
大好きなみんなが居る大好きなｽﾚばかりだった

思ってもない逆の事ばかりしてしまう自分が憎い
死ね自分死ね自分死ね自分

あーmixi行ってあの日記消したいけど
最終ログイン知られたくないからだめだ
5時までは待たないと…
せっかく旧友と連絡取れてもこんなこと隠してるようじゃまた疎遠かもねえ…
もうみんな私のこと嫌いかなあ
あー死にたい
耳が聞こえなくなる件、父に話してみた
あんたのプランＢはなんだ？と問われたけどそんなもんない
自殺したいんだ　ロープは持っている　昼になったらオムツでも買いに行こう
全部道具が揃ったら安心するんだろうか
ひどい人生だ　本当に情けない

あああああ
むかつく事が多い

辛い｡怖い｡
死んでしまいたい｡

だるい
なにもしたくない
つうか年上だったのかよ
びびった

音楽は飽きるのが怖い。漫画や小説より怖い。
できれば音楽なんて全部頭から消えてほしい。
本物の馬鹿は馬鹿を自覚しない。自分もまだまだ自覚がない。
少しでも馬鹿呼ばわりされたら動揺する。憤怒の形相で怒り狂う、心の中で。
無理心中ってのが腹立つ。一人で死ね。一人で死んだなら何も責めない。
むしろ労いの言葉を掛けたいほどだ。しかし無理心中は許せん。
身内の人生をお前が終わらすな。
お前が死んだ後に身内は勝手に自分でその後の人生を決める。
死ぬか生きるかをさ。まあ、死なないだろうけど。
「家族を思って」なんて動機じゃないだろ？ホントは一人で死ぬ勇気がないからだ。ゲスめ。
「無理心中」じゃなくて、「自分の子を殺した○○○容疑者、犯行直後自殺」
と報道しろよ。無理心中なんて要は単に「殺人（しかも家族を）＋自殺」
っていうのは本に書いてあったことだけど全くその通り。
命の価値がどうのこうのって、これはもう流石に昔の話なのかな？
死刑囚はどうなるんだよっていう。俺の命の価値も死刑囚と同じだと思うね。
きもい思考回路と人格と価値観、それへの固執。もうやばい。きもい。
わかってんのに抜け出せない。死ぬべきかと何度も思うけど、
死ねなんてレス見たら、やっぱり心の中で憤怒の形相。
でも怒りに任せて反撃するほど馬鹿ではない。だって、死ぬべきなんだろうし。

自分で選んだことだけど、やっぱり社会不安で死にたくなる
でもどっちにしたって後悔していただろうから、今はとにかくやるしかない
ほんとうにこの世は地獄だよ
ほうんとうに

HNうざい
NKマジ市ね

Enterで書き込んでしまった・・・

どうして自分だけこうダメになるんだろう
だんだん人との違いが浮き彫りになっていってるし
でもこれはだいたい数年前から予想はしていたことでもあるんだけど

人間は自分が思っているような人間になるって誰かの言葉に合った気がする
予想していたから自分はこうなったのだろうか
それとも元々こうなる素質があったのだろうか

たぶん後者
自分は自分で屑の素質を見抜いていたんだと思う

誤字が多い・・・もうだめ

つらいなぁつらいこの世はつらい
つらい事だらけだ大人になりきれてないんだなつらい
辛いつらい言葉とともに邪念よ出ていけつらいつらいつらい

掃除担当のグループの連中が嫌いだったから、
わざとウンコや小便を便器から外してしてた
ある日やりすぎて、便所の床の真ん中あたりに糞尿したら、
その日の放課後学年集会が開かれた
ああイヤだイヤだ

愛してるよ。おやすみ。

今日も疲れた
もう傷付くのは嫌だ
疲れきったよ
一人ぼっちで凍えもした
明日からはまた通常通りの日常が始まる
ついていけるだろうか
もうなにもしたくないのに

早くお迎えが来ないかな･･･
ちょうどこれからお彼岸じゃないか、
お迎えに来てくださいな･･･
って言われてもご先祖様も困るか、
どうにもならないか･･･

早くお墓の下に入って眠りたい
早く早く
生きててもなんにも楽しいこともいいこともなく
辛いことの繰り返しでしんどいよ
こうして息ついてるだけでしんどい
こうした日々にも価値はあるのかい
今の自分には見つけられないよ
あの世に行ってから気付くのかな
生きてることの価値に
それじゃ遅いんだろうな
どうしたらいいんだ･･･

自分の存在を消せたらいいのにな
なにもかも
言った言葉も執り行なった行動も
なにもかも
生きたことも
辛かったことも悲しかったことも
みんなみんな、消して楽になりたいな
雨が水流に流れていくように
自分も流れて消えてしまいたい

もう疲れたんだ

洗い立ての真っ白なTシャツが風になびいて
新緑が目に鮮やかで
花もちらほら咲いていて
そんな景色を、お墓の中から眺めてみたい

どうせこの世で眺める分には
もう感動することも出来ないんだ
花の色鮮やかさも透き通る風も、
もうなにもかも感動できない
苦痛が増えるだけだ
こんな自分もうこの世にいらないだろよ

明日交通事故とかであっさり逝けたら楽かな
今日ももうすぐ終るのか、
明日がもうする来るのか、
早くお迎えが来ないかな

生きることがこんなに苦痛だとは、
消防の頃は知らなかったんだ

明日は早く起きなきゃ、
で仕事頑張らなきゃ
結局自分をいつもの殻に
押し込めて生きるしかないんだ
虚しい日々だ

死に時だ
死に時だ
死に時だ
死に時だ…

あー明日、スロットしまくりたい！ヤバイ。給料日までまだ二週間近くあるのに、全財産三万円をスロットに使いこんでしまいそう…
ストレス解消したいんだよーどーせ負けてさらにストレスになるんだろうけど。

ひとりぼっち
ちいさな部屋の中にわたしの短い問いかけが響いている　まだ
あなたがこたえてくれるまで　この部屋の時計はとまったまま……
短い短い一瞬の間　わたしはひとりぼっち　不安不安

すみません、お願いですから完全に自分の殻に
閉じこもっているとき話し掛けないで
現実に引き戻さないでほしい

人間嫌い　自分含めて
早く帰りたい

アスファルト上に流しきれてない血の跡があった
出血量からして人間だな
動物にしては大きかった
轢かれた人は死んだだろうか

…疲れた｡
何もしてないのに
筋肉痛になるのは何でだろう(´･ω･`)?

こんなに太るなんて…もう終わりだ…(´；ω；｀)明日面接…知り合いに会いませんように…気付かれないかなあまりの変わりようにw

子犬ください
室内で飼える子犬ください

コンビニのカツ丼がものすごく不味い！！

もういいよね。

あいたいよー

日に一回、胸の空虚感が返ってくる
一度現れると、感覚の波のピークを過ぎた後も
身体が思い出してしまって、いつまでも残る

意識を別の何かに向けていると、その間だけ痛みから逃れられる
視線から逃げたり、視線を逸らしたりするのと同じこと
でもそれは確実に残っている
雨の中に置き去りにされた自転車のように、ぽっかりと空いている

彼女の雰囲気を思い出す
手をつないだこと、待ち合わせ場所で互いを探したこと
これはもう無意味か。
失われるとか、過去とか、もう戻らないとか
どの言い方もこの実体を表していないように思う。
世の中の人々はどう思ってるのだろう？これらの言葉でいいのか？
喪失？絶望？無。世界の果て。

彼女はいなくなった
分かるのは、この胸の中にある感じだけだ
一日に一回戻ってくる

心の支えが欲しい｡
一度でいいから､誰かにギュッて抱き締められて､頭撫でて欲しい｡
｢お前の味方だ｣って言ってほしい｡
…キモイな､自分orz

貴方のメンヘル悪化の原因私かな･･･。
会わなきゃよかったのかな。
こんな女に構ってるからだろうね。もう、会わないほうがいいのかな。

結局『喜多善男』を最後まで見てしまった……しかも死なねーし。
わかっちゃいたけどさ。

全てからオサラバするには、このガラクタばかりの部屋の物を思い出と一緒に捨てなければいけない。
シンプルな生活に憧れる。あの子みたいにシンプルに生きたい。

昨日変わった薬飲んだら気持ちが悪いよー

今から夕飯
ﾏｸﾞﾛの漬け丼を食べる
食後に鬱の薬飲んで、一時間後位に持病１の薬を飲んで、また一時間後位に最悪の持病２の薬を飲む
あー死ね自分

新しい出会いが欲しいとか言いつつも、前のパートナーとの思い出の品に囲まれて生活してる。
そんなんじゃいつまでたっても、新しい縁なんか来ないって本に書いてあった。
確かにな。そうだろうな。

さっき少しトイレを掃除した。嫌いな元友人からもらった物、プレゼントをゴミ袋に捨てた。
神様お願い！どうか悪いことが起きませんように…。私は不幸だなんて思いません。
父も母も好きです。やっぱり親だから…可哀相でなりません。親戚なんかより親が大事ですから。
心の不安や心配を取り除けますように…。だから、掃除や片付けがしたくなったのかも。

二十日が穏便に無事に何事もなく過ぎますように。

書きたい。自由に思う存分書きたい。
でも、好き放題書いたら、エロ妄想だらけになりそうだな。
ネットに猥褻な文章載せると法に触れるらしいな。
なんて不自由な世の中なんだ！！

やっと気持ち悪いの治ったよー
やったー

いつも『太る薬だけは絶対に嫌』って言ってるのに､
セロクエルなんて処方された｡
こんなの飲まない｡
絶対､飲まない｡
飲んでたまるか｡

ハイベンやって非定型で吊ってみた
意識失いかけたので縄抜け
首ゆるゆるでも吊れるもんなんだなあ
勇気が湧いてきた

>>431ハイペン？

あーーーーーーメンヘラ大学生が憎い。
1浪でも公立四大受かってればまだ生きたいと思えたかもしれない

いつだったか「日本の若者は大学受験に失敗したという理由で死ぬんだよpgr」と書かれた洋書を読んだが
だって大学で将来決まりますから。
一生未婚でいいから事務職とかやりたかった…

中小一般職ＯＬになって、
仕事終わったらデパ地下で弁当やらスイーツやら買って帰りたかった。
土日はジムに通ったりして、そこでリーマンと恋にでも落ちたかった。
大学二年までミケやらティアやら出まくって、
三年になって就活でヒイヒイ言って、資格取得に必死になって、
大手は滑っても中小に受かった！ヤッホーイ！なんて喜んで、
親がお祝いにケーキでも買ってくれて、
卒業旅行したいけど金ないから箱根や熱海に友達大勢で行ったりして、
そこで撮った写真に「一生友達ｖ」とかマジックで書いたりするんだ…

そんな風になりたかった。

いい思い出欲しかったな…
苦しいときに励ましあえる友達が欲しかった
彼氏が欲しかった
一軒家に住みたかった
犬とか猫とか兎とか飼ってさ
毎日塾と部活が忙しくてさ
辛いこともあるけど楽しいこともいっぱいでさ
そういう風がよかったんだよ

見下されたくなかった
恥をかきたくなかった
嫌われたくなかった
怖かった
すべてが不安だった
変人扱いされても、本当の自分を嫌われるよりマシだと思った
自分は周りに溶け込めない、異常なんだとずっと思ってたから。
なんでそんな風に思っちゃったんだろうなあ…なんでこうなっちゃったんだろう…
死ぬしかないよなあつくづく…

自分は頑張ってて
仕事も出来て
俺が上司なら使うって
毎日限界まで働いてるって
本当にしんどい仕事だって
全部、俺に嫌み言ってのかよ、馬鹿が。
辛いのは、おまえだけじゃ無いんだよ、馬鹿。

自分で自分が気持ち悪い
本当に嫌なやつだ
本当にだめだ　救えない
気持ち悪い、偏執的なやつだ
すぐに興奮して舞い上がる
すぐに死にたがる　すぐ甘えたがる
どうしようもない屑だ　なんて迷惑なんだろう
死ねばいい死ねばいい死ねばいい

HN、おまえ、うざいの分かってる

助かりたい。

死にたくて死にたくて周りから固めて自分を殺そうと援交してるだのヤリマンだの自分の悪い噂を自分で流したのはいいけど死ねなかった＼(^O^)／そんな事した事ないから全部妄想話したけど皆信じてるぽ。これからどうするの自分

服ﾊﾟﾂﾊﾟﾂ顔パンパンこれで…これで外出?　　　　　辛い(´；ω；｀)

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

先月の定期検診をサボったら､ものすごく歯が痛くなった｡
何を食べても､何を飲んでも､歯磨きしても歯が痛い｡
虫歯は全部完治したはずなのに､なんでだろ(´･ω･`)?

ついでに444とかゲトしてみるｗ

ナイスGET
もう少し気持ちをあげたいを

お風呂入るのめんどくせって…
今日は早めに休もう

私が嫌いなんだよねうんごめんね私も自分が嫌いだこんなんと絡んでたら腐るわなすまなかったな生き方が下手すぎて

あははしにたい

痩せるぞ！20ｷﾛ痩せて人生やり直そう(｀・ω・´)
頑張ろっと

某スレで「死ね」って言われた。
今までなら平気でスルー出来たよ、2chだし。
でも今は無理。
本気で死にたい。

ダルい眠い

あいつうざすぎ
自分が笑ってる顔鏡で見てみるといいよ
キモすぎて死ぬから

他人をｐｇｒするのが趣味なのかな？
悪趣味だね最低だね
ゴミ箱行き決定
早く逝っちゃえ

気持ち悪いよみんな


ああー24日か

嫌だなあ

めんどい

アイツに会いたくない
性格悪すぎだもん
死ねばいいのに

着々と道具が揃っていく
あとはチューハイだけだな
呼吸が浅い
鼓動が遅いのに、1個1個が妙に痛く感じる

犬が好きだなあ　絵を描くのが好きだった
他人から褒められるのが好き
友達と手を繋いだの、嬉しかったなあ
こっちに来てから、初めて他人の励ましを嬉しいと思えた
初めて他人の励ましに耳を貸すようになったんだなあ…希望もらったなあ
ひょっとしたらお父さんもお母さんも私のこと愛してるんでないかと思えたし
友達の中にもそんなに私のこと嫌いじゃない人もいるのかもしれないと思えた
もう十分なのかなあ　これ以上の幸せはなくて
どんどん嫌われてく末路ならやめた方がいい

TVの内容がまったく頭に入ってこない

地獄だよう　地獄だよう　地獄だよう　地獄だよう　地獄だよう
うあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー死にたい死にたい
生きたい気持ちが少しはあるのはなぜ！若いからだ！
若くても意味なんかないのに…夢を見てしまう！

今度こそ確実に行かなきゃ

タバコ吸いてぇ
旨いラテ飲みながら

以前は出来たのに

唯一の時間だったな･･･

研究会で質問するのにいっぱいいっぱいで⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
学会デビューの学生かっ！！！！！！！orz

死なないよ､私は｡
どこまでも世の中に執着して､最後まで生き残ってやる｡
全部がメチャメチャに壊れるまでは､絶対に死なない｡
私を冒涜して馬鹿にしてきた奴等が､
みんな私と同じ不幸のどん底に叩き落とされるのを見届けるまでは｡
絶対に死なないから安心してねｗ

童貞って、生きづらい。

デスクトップを掃除するぞ！デスクトップを掃除するぞ！デスクトップを掃除するぞ！
デスクトップを掃除するぞ！デスクトップを掃除するぞ！修行するぞ！

さっきから何回もキーンって､うるさいから!
そんな音聞くの､聴覚検査の時だけで十分だから!!
抜き打ち検査とかいらないから!!!

今日も会いたい
どうしちゃったんだろう？
ホルモンバランスが崩れてるのかな
エロいこと抜きで会いたい
でも会ったらキスされるのはわかってるよ
そしてずるずる

今､知った｡
おかしいのは自分だけじゃない｡
あいつも相当おかしかったんだ｡
ネット社会｡
便利な社会だｗ

顔色と隈が治らないなぁ…(´ω｀)

ニコナマ腐厨UZEEEEEE!!!自演バレてるっつーの


389:03/18(火) 11:39 r7RvDkYN0 [sage]
元々は空気な神谷→神谷腐から好き声優が神谷の相手にされてると知る→ 気になるから見る→神谷腐が当て馬扱いしてるのに唖然→アンチｗｗ
神谷はアニヲタ系のファンは持ってないんじゃないのBL系ばっかり 本人のナマモノ神谷腐ばかりだからねｗ


442:03/19(水) 05:44 sb67QU/40 [sage]
BL関係で勝手に姫の座を巡って福山叩きｗ
小野が中村と仲良くするのが気に入らないから中村叩き
｢☆鈴村の声帯潰れろ死ねばいいのに｣ ｢ベテランは早く死ね新人は入って来るな」という神谷の教えに習い
ガンダム関係で☆石田鈴村叩き
霧がはれてスッキリしたよここは神谷腐のすくつだｗｗ


865:03/20(木) 00:17 pMsLkXnJO [sage]
神谷167しかないのか…したら53kgは普通じゃね？
もっと背が高くて同じくらいのがいるよｗ
それに男と女じゃ脂肪のつき方が違うから 多少オーバーしてても安心しろｗ

877:03/20(木) 02:06 pMsLkXnJO [sage]
小野は普通？、宮野はガリガリ(身長がデカい 中村はポチャだからなw そういや兄友でシルフに特典付くみたいだよ

[885]名無しさん＠お腹いっぱい。<sage>
2008/03/20(木) 03:50:09 ID:pMsLkXnJO
>>878>>879>>880
すまん、一気に書けばよかったな DGSの着せ替え人形らしいw シルフだから漫画だけど神谷は似てたしかわいかったよ モザイク入りのメイド服とかあったw


543:03/20(木) 04:10 psMVtxWx0 [sage]
>>541
結構あったよ 相変わらずのエロ声で外じゃ絶対聴けんｗ


600:03/20(木) 04:11 DsJxaljL0 [sage]
神谷厨の得意技使っちゃった不思議ｗｗ 神谷腐きんもーー☆
[885]名無しさん＠お腹いっぱい。<sage>2008/03/20(木) 03:50:09 ID:pMsLkXnJO
>>878>>879>>880
すまん、一気に書けばよかったな DGSの着せ替え人形らしいw シルフだから漫画だけど神谷は似てたしかわいかったよ モザイク入りのメイド服とかあったw

603:03/20(木) 06:28 FanCNeNx0 [sage]
comic SYLPH まじこえーーーーーーきめーーー ググって引いた 声優生物漫画ですか。。。そうですか。。。
ブラクラだろこれｗ 神谷　は　似てるとかどうよｗｗｗ


607:03/20(木) 07:26 FanCNeNx0 [sage]
それそれ手前が神谷だそうだｗｗ
神谷腐のその予告で作った動画をうっかり見てしまって ドン引き中ｗｗ

628:03/20(木) 11:32 DGYJkKtz0 [sage]
神谷小野のラジオスレでこのスレが叩かれてるよ

119 名前：ラジオネーム名無しさん[sage]
投稿日：2008/03/20(木) 10:46:42 ID:NkZMHkcp
釣られんな
>>116は釣りだ
総合アンチ見てみ、釣り宣言してる
ファンを混乱させて楽しんでる悪質なアンチのようだ
あれだけ細かく知ってるって事は、DGSも毎週聞いてるヲタなんだろう
神谷と小野の事は嫌ってるみたいだが、一体誰のファンなんだ…嫌いなら聞かなきゃ良いのに

122 名前：ラジオネーム名無しさん[sage]
投稿日：2008/03/20(木) 11:28:44 ID:dEsiwMkN
騙されるところだった…
>>119
マジでありがとう

123 名前：ラジオネーム名無しさん[sage]
投稿日：2008/03/20(木) 11:29:42 ID:N7m8L+Fe
>>119
なんかすげーアンチがいるんだね
杉田中村安元あたりの儲か


629:03/20(木) 11:42 G9+PHKnzO [sage]
>>628
もう自演やめなよ
自分で書き込みに行ってわざわざここに曝すとか
さすがに引くわ
どんだけ宣伝したいんだよ


634:03/20(木) 12:11 WoST7f0o0
神谷小野と、＞杉田中村安元あたりってなんか関係あんの？

635:03/20(木) 12:14 gi13EVr40 [sage]
>>634
わざとらしいよ 宣伝乙


126:03/20(木) 12:18 5f1TYMay [sage]
>>123
杉田ってもう過去の人だよな

127:03/20(木) 12:21 2Nw+V7S7 [sage]
ｽﾙｰ

128:03/20(木) 12:21 HOXrKYgq [sage]
>>123>>126釣れますか？

今日は休みで明日行ったら2連休
どこか出かけるところはないかと検索してみた
だけど、どこにも行く気力もなかった
ただ眠くてだるくてこれからもまた眠るんだろうな

これが慢性疲労ってやつか
寝ても寝ても疲れが取れない
必然的に体力も落ちた
気力体力共に、ってやつか
年をとった証拠かな

仕事の時は機械的に朝シャンも化粧もするが
こと休日となれば第一にそんな気は失せてしまう
そうなるとどこにも出かけなくなるというループ
大体身支度を整える気力が出ない限り
外で遊ぶという発想も現実には変えられないな

情けないけどこれが今の自分の現実だよ
それより眠い
また3時間くらい眠れば次は夕方か
なんて非生産的な休日だろう
寝るのも仕事のうちかもしれないけど
こんなの、生きてる感じは全然しない

つまり生きてるのが虚しくなるばかりの寸法だ
なんの生きがいもなく楽しみもなく
ただただこうして一人書き綴るのみ
誰と話す気力ももうなくした
こうして一人書いているのが精一杯だな

もう食欲もないね
浴という欲は消えうせるね
生きてるのがめんどくさいくらいだからね
強いて言えば早くお墓に入りたいくらいだね

観光地やデパートや大型スーパーなどは
今頃人で溢れかえっているのだろうな
そんな場所に今更行く気も起きない
今ありがたいのは親と同居しているから
食料などの買出しに出なくてもすむこと
だけど、これから一人暮らしになれば
そういうわけにもいかない
それが面倒だ　買出しすら行きたくないんだよ

生きてる作業の何もかもが苦痛になったら
どうすればいいんだ？
この瞬間だって辛いからこうして書いてる
どうすれば逃れられるんだろうな

何を食べても美味しくないし
仕事をしててもお腹もすかない
食べるもの苦痛のうちの一つ
こんなので生きてるって言えるのか
食べなきゃもっと体力落ちるから
感謝しつつも仕方なく命を頂いているだけ
こんなのって････････

食べることも苦痛だから
必要最小限の量しか口にしなくなった
身体が維持できるだけの量
以前の半分以下だろうな
気力まで余計に失われたのは
あまり食べないせいもあるのだろうか
これ以上、どうしろってんだ
疲れ果てて食べるより寝たいんだよ
休日はほとんど寝たきり
なんの生きがいも楽しみもない･･･

何をしても苦痛なのだからそれも当たり前か
横になっていても身体が重たく感じる
これは恐らく筋肉が落ちたせいだろうな
そりゃ寝たきりになってりゃ世話ないわ
気力食欲筋力好奇心探究心向上心
すべてのものが落ち果てたわ
やっぱり残ってるのは苦痛しかないんだわ

幽霊でもいいから話し相手が欲しいよ…
今現在まともに話をする人が週一でいくカウンセリングの先生だけとか
みじめで寂しくて泣けるよ…

生きてても虚しく淋しく苦痛で希望や夢もなく
まさに廃人のような日々を送ってる
こんな人生に誰がした？
でも、他でもない自分なんだ
真面目に仕事してたらこうなっちゃったんだ
誰のせいにも出来ないんだよ
こんな日々から抜け出したいんだけど
その術も分からないんだ
そして、こんな気持ちを理解してくれる人も
どこにもいないからこうして書いてる
虚しいな、悲しいな、淋しいな

明日からまた仕事か、
また廃人の繰り返しか
って今も廃人なんだけど
このまま一生廃人のままか
どうやったら抜け出せるんだ？
珍しく親が今日食事に誘ってくれてる
だけどどうしても出かける気にならない
食べたくもないし外出の支度をする気にもならない
頼むからほっといてくれ
もう、氏人のように永遠に眠っていたいんだよ
親へ
あなたのように食欲旺盛でもなければ
気力が充実しているわけでもなく
外に出てまで食べる気力はまったくないのです
申し訳ないけど行けないよ･･･

1週間に一度話せるのか、いいな
自分はカウンセリングをしてもらえるってことで
大学病院に紹介状を書いてもらったけど
今は人手不足で出来ませんって言われてから
もう4年も2ヶ月に一度の通院だけ
まともに話なんかできない状態だ
そんなに頻繁に話を聞いてもらえて
個人的にはちょっとうらやましいです

それも仕事があるから
親に薬を取りに行ってもらってる状態
先生とだってもう何ヶ月も会ってない
なんか間違ってる気がする
ただ薬を飲むだけで治るものだろうか
医者はこっちの状態がどんなか知りもしないで
薬だけど機械的に出すだけ
これでほんとに治るんだろうか
先生に治す気はあるんだろうか
ないんだろうな
こっちは治りたいけど、
向こうだって仕事だからやってるだけだろうな
やっぱ、虚しいな

苦痛だ、何もかも苦痛だ
って愚痴ばかり書かせてもらったけど･･･
ほんとに、どうすりゃここから抜けられるのか
分からないのだ･･･
鬱に関する資料なども見てやってみたけど
どれもこれもまったくもって効果なし･･･
もう絶望ハンバーグ工場しか残って茄子

最近は仕事をしていても
一日が長くて長くてどうしようもない
今日が休みで助かったと思う
最近仕事していても発狂しそうになるわ
実際はしないで我慢するけど
ストレスも解消できないで
積もり積もっていくばかりじゃ
もう、だめかもわからんね

眠気が限界だ、今からまた寝る
起きたらもう暗くなってるんだろうな
こんな休日の過ごし方もありだろうけど
休日の意味があんまりないな
寝て起きたってどうせ眠気は
解消されていないんだ
いつも眠気に悩まされながら起きてる
それで夜はまた倒れこむように眠る
アホみたいな人生だな
つかアホだ、アホだよ
自分そのものがアホだからな
救われようもないな
今頃、健常者の人たちは
人生を楽しく謳歌しているのだろうか
自分には二度とそんな日々は訪れないだろう
このまま気力が益々減退したらどうなるんだろう
怖いな･･･
ただでさえない気力がもっと底までついたら
どうなるんだろう
また働けなくなって苦しみにのた打ち回るのか、
そうならないように薬を飲んでるのだけど
最近底が見えてきている気がして怖いんだよ
どうしたら、どうしたらいいんだ

最近寝汗が酷いんだ
寝ていてもいつも苦しい
布団を減らしても全然ダメ
神様、どうか一時でいいから
一日のうちで一回でもいいから
どうか安らぎをください
もう悲しみに支配されるのは沢山です
せめて寝ている間だけでも
苦痛を取り払ってください

鬱を知らなかった頃に戻りたい

別に輝いてるわけでも楽しかったわけでもないけど
それでも今より確実にマシだった　鬱は怖いわ

負の感情に支配されてそこから抜けられない
オペで切り払えるなら切り取ってしまいたい

長い間連投させて下さってありがとうございました

490 よくわかる
あたしも一日中つらい 何してても悲しくなる
何も考えたくなくて睡眠薬のんでも悪夢みて目覚める
穏やかな安らぎがほしい

生保飲み乙とか言われるのわかんないのかな
わかんないんだろうなー
知らないんだろうなあれのこと

もうお仕事行ってもたん…？　それとも寝てるん…？

お返事がこない…怒らせたのかなあ。
いつもなら翌日にはお返事くれるのに。
忙しいのかなあ。
心配。
だけどお返事欲しいなあ…。

なかなか、というか全然、思うようにいかない。
いいかげんこの地を這うような生活とおさらばしたいよこのやろう

どうしてみんなsageで書き込むの?
どうせ書くならageようよｗ

みんながみんな自分のレスをすぐに
人に目にとめてもらいたいわけじゃない

だから個人の自由だと思う

苦しい｡
自分で自分がコントロールできない｡
薬なんて､いくら飲んでも効かないし｡
誰か､私を世間から隔離してくれ｡
早く､まだ少しでも理性を保てるうちに､､､

仕事の話です、疲れたから箇条柿
・私の担当の物が入荷したのに誰も連絡なし
・数ヵ月後、何気なく見た棚で発見
・棚卸しがあったのに(ry在庫が高いとか(ryあった数ヵ月後な訳です
・なんで教えてくれなかったのか、今度は教えてねと皆に言う
・副店長に「何言っているかわからない」と言われる
・落ち込む
・(…そういえば自殺した人いたなー)
・自殺の事を考えてみる←今ここ

慰めもいらない。誰か抱き締めてくれ

チロルチョコを10コ入り袋で買ってみた。
甘いものを我慢しないでちょっとずつ食べて鬱らなくなるか観察する試み。

今日はとりあえず有効っぽい。

(強制的に)思い出すことが■■■の隣の■■■■からの■■■とか■■■の時の■■■■■■とか■にやがれという感情とかから、薬のんでずっと吐いてた時のことになってた。とりあえず今日はだから、ずっとこうなのかは知らないけど。

前ほどきつくない。

嫌なのに思い出すのはなんなんだろう、認識する必要があるのかな。
自意識から追い出しちゃだめなのか。

昔、いつも私を冷たい目で見ていた子が
いきなり私と連絡取りたいと言ってきて、
mixiに招待してくれた
毎日のように私のところに足あとをつけている
病んでるから？

いい感じ？
昨日は酷い気持ちだった時間だけどわりと元気です
でもこれ気をつけないと太るよね太るよね
せっかくちょっと体重落ちたのにそれは嫌だ

ちゃんと朝8時に起きて、活動して、夜10〜11時までに寝るようになるぞ

ポジティブにならなきゃいけない
悲しいことを悲しんではいけない
叶わないことに駄々をこねちゃいけない
私には狭い領域しか与えられていないのだから
その中でのびのびすることを考えればいいんだ
笑え！笑え！

もう嫌だ…
辛いしずっと独りなんだ…
考えなきゃならない事も沢山ありすぎる｡
どこか遠くの街で暮らしたい…

明日こそ､忘れずにマ○キヨに行かなきゃ｡
だるい｡
面倒臭い｡

もういやだ
みんなに迷惑かけたくないけど、愛してほしいとも思う
こんな自分なんかなくなってしまえばいいのに

全身痛くて怠い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
怠い怠い怠い怠い具合い悪い具合い悪い具合い悪い

一気に殺してよ

死のうと生きようが交互にくる…
こんなんじゃだめ
どっちかにしろ

元気なときは寝るの勿体無いなあ、もっとこの時間を過ごしたい
でも電気代も勿体無いんで寝ます
おやすー(´ω｀)

しりとりストッパーから脱却できます様に

エイダがピアノから引き離されるシーンが一番よくて、
あとは胸が悪くなるようなシーンばかり。

でも「楽しみを希う心」は大好き。
あの海岸に激しく打ち寄せていた波のよう。

また ひとりぼっちになってしまった

メールきた
パソコンが壊れてるって携帯から
うれしかった

衝動性みたいなものが中々消えない。
不安があったら話したい。
実際に思ったより誇張して話して、そんなことないよ、と否定してもらいたい。
心配されたい。
現実に有り得る、幸せな未来を教えて欲しい。
パッと思いついたありえない楽観主義を自分にホロ酔いで話したい。
やっぱり私の場合、不安定の元は人格的なものなんだな、と思う。
変わらなくてはならない。
風が吹けば泣くようなでくのぼうではいられない。
高望みしすぎて浮浪者なんてごめんだ！
生きるのが怖いからって男騙して奇生するなんて嫌だ！

いい未来を想像しよう。
その頃、私は35歳の独身看護師。
未だに小・中の友達と連絡を取り合ってる。
もう、会うことに引け目も感じない。
夢を諦めたことも、自分で恥ずかしく思ってない。
独身であることも、不安になんて感じない。
生きていけるだけの金があるし、仕事が好きだから。
毎日新しい知識を取り入れて、努力してる。
浮浪者の支援団体に入ってもいいな。
暇なときに食べ物や衣類を差し入れたりしてさ。
土日にはジムに行くことだってできるかも。
ガーデニングやってたり、料理も上手かったりするかもしれない。
貯金を頑張って、定年後には沖縄や岩手、長野なんかに家を持ってるかも。
穏やかな、ひっそりとした、未来があるかもしれない。
そう思わなくちゃいけないんだ。

どうせ死ねないなら、死にたいと思いながら生きてちゃだめなんだ。
20年後、30年後、40年、50年後の自分を想像してうんざりしたくない。
地獄には落ちたくない。人を好きになりたい。怖いものをなくしたい。
気持ちが治れば身体だって治るはずだ！
深刻に考えるからだめなんだ、いつでも。
そんな最低なこと起こらないから大丈夫だって、私が私に言えばいいんだ。

昨夜は幸せな夢をみたよ

…何か疲れちゃった｡
寝たら悪夢にうなされて､
起きれば現実と向き合わなきゃいけない｡
もう寝るのも働くのも嫌だ｡
とにかく疲れた｡

あなたが悲しんでいるのに助けてあげられなくて、
わたしはとても悲しい。
なんの力にもなれない自分が情けない。
わたしが心配していることも、あなたにとってはただの重荷なんだろう。
わたしは何もしないでいるのが一番いいんだろう。
いつもそう。だからわたしはこのトシになっても何もできない。
ごめんね。

イライラする
周りにも自分にも・・・
変なモヤモヤした感情がいつもある
今日も退社後イライラして外で会った同期の人に
どうやら自分が考えていた以上に
突っぱねてしまったらしい・・・
どんな顔してたんだろう自分
もう人の幸せにイライラして仕方がない
自分の感情を自分でコントロールできない
周りの人達がどうやって処理しているのか分からない
一生理解できないと何となく確信している
もう一から性格形成し直したい
それとも後から身についたものじゃなくて
始めから自分の根底根付いているものなのだろうか？
一生人が作ってる輪のなかに入れないのだから
早く子の人生を閉じたい
疲れるだけ
たまに良いことがあっても嫌なことを感じなくてすむなら
こんな人生なくていい

好きな人から来るメールほどうれしいものはない
今日も何十回と読み返した。

・大声で思考を押しつけられる
・泣きそうになる
・うつだ、し(ry
・だるい帰りたい←今ここ

周りはみんな敵ばっか｡
心を許せる味方なんて一人もいない｡
少しでも気を許したら負けだ｡
弱みを握られて､足元をすくわれてヒドイ目に遭う｡
裏切られて泣きを見るのは､もうごめんだ｡

…でも､もう疲れた｡
絶対に敵が現れない安全な場所に避難したい｡

>>529
あーっ！
わかる〜
超わかるその感じ

ダメだ！今日みたいな日は誰と接しても何をしても上手くいかない
寝ようとしても12時間寝た後だし、どうやって気持ちを静めればいいんだろう？
町に出て誰かを殴るわけにもいかないし
もう無理

泣きすぎた。
目の腫れがひくまで1階に降りられない。自分ウザイ

ビール飲みたい。
お酒に酔って楽しい気分を味わいたい。

自分の感情を上手に、論理的に、単純明快に
話せないかなぁ。
今日「君の言うことはわからん。」といわれた。
そりゃ、たしかに、自分でも支離滅裂なとこあるけど、
お前に言われたくない＆自分が歯がゆい
の二重の意味でイライラしたわ。

死ぬことがリセットボタンならいいのに〜

自分が嫌いで仕方がない
顔、声、身体、性格
好きになった相手の好みと全く違う自分が憎い


早くおばあちゃんのところに逝きたい
逝こう

あなたは子供の頃仲良かった子達にちょっと似てるよ
だから妙に懐かしいのかな
あの子達もあなたも幸せであって欲しい

「――どうしても旅に出るというの　いつ帰ってくるの　…」

「わざわいが――ある」

「この街には　わざわいはもう何もないわ」

「過去の　わざわいがある」

「あなたは過去に生きたいの　…
もう忘れて　あれは　まつり
あなたは子供だった　でも何年もむかしのこと」

「子供だった　思い出すと苦しい」

「苦しまないで　思い出さないで
何を見いだすために旅にゆくというの
わたしがここにいるのに行くの　…　…」

歯磨きかわりにしてきて

…ヤバイ｡
調子良すぎて暴走しそう｡
欝状態なら欝状態で厄介だけど､
調子が良いなら良いで､コントロールできなくなるから困る｡
情緒不安定｡
おそらく､これが昔ながらの代表的な『気違い』なんだろうな｡
座敷牢とかない時代に生まれてきて良かった､､､のか(´･ω･`)?
多少世間の理解がある時代に生まれてこれたことは幸せなんだろうけど､
こんなのを野放しにしておくのは非常に危険だと､自分のことながら思うのだがorz

あーすっきりしたい！荷物が少ない部屋にしたい！身軽になりたい！
春物の洋服欲しい！ゴタゴタを片付けたい！タバコ辞めたい！
店長とサブマネが大嫌い！もうやだやだやだやだ。すっきりしたーい！

あーやりたい

ブルードラゴン見なきゃ

天使の横顔
横目での見つめていた
まだ忘れない
純粋な恥じらいをもって
君と接していたね

少年の心を忘れてしまった今の私には
君の姿を思い描くことすらままならず
幻想に満ちた天使の偶像だけを
永遠に追いつづけるしかないのだろう、、、

アハハ 母親ブチ切れた

つかれたよ

>>535
永遠に死ねずにリセットし続けるのも辛いぞ

努力を重ねた学生だって結果にならなきゃ家族はきっと悲しむ
世渡り上手がうまくはいってもそんなの信用できない人生
矛盾ばっかな感情をいったいいつまで抱えて生きていくのでしょう
いつも逃げてきた純情では生きられない

もういやだよ

あーーーーーーーーーー

NKとHN頼むから会社辞めてくれ、うざいんだよ馬鹿が

洗剤と間違えて漂白剤買ってしもたあああああああああああああああああああああ

待ち時間なげえーーーーー

花粉症消えろ

子宮摘出か･･･生理から解放されるな･･･

自分が今まで大切にしてきた思い出。
相手からしたらすぐにでも忘れたい、すでにもう心の片隅にもない思い出なんだろうな。
気持ち聞きたいけどそんな事できないし。
今までそんな事考えもしてなかったけどふとそうなんじゃないかって思ったら
涙が出てきた。メンタル面強くなりたいなぁ何事にも動じない精神手に入れたい...

何もかもめんどくさい

児童期までは親に怯え、
思春期にはやっと親を憎めるようになったのに、
青年期の今ではただただ申し訳なさを感じるばかりだ。
あんなにひどいことされたのに、
あんなにひどい育てられ方だったのに、
なんでこうなる。死にたくない理由を見つけたいだけか？

さすがに寝ずに８時間立ちっぱのバイトは辛い…まだあと６時間もある…
しんどいな。早く帰りたいよ。土曜だし、めちゃくちゃ忙しい。

先生が､診察の帰りぎわに「幸せになりたいよなー」って､笑顔で言ってくれた｡
何故か､すごく救われた気がして嬉しくなった｡
待合室で､必死に涙をこらえるのが辛かった(´;ω;`)

…間違えた｡
全然600じゃなかった｡
何か､自分がダメな理由が分かった気がする(´･ω･`)

「ユリスモールへ　さいごに
これがぼくの愛
これがぼくの心臓の音
きみにはわかっているはず」
……
おそらく少女マンガ史上最も有名な遺書。

辛い。耐えるのって苦痛。氏にたい。

まともな母親とスイーツ（笑）を一緒にすんな
子供のことを考えて一生懸命子育てしてきた母親と
「授かり婚」「ベビたん」「妊娠してもオシャレ☆」とかほざいてる馬鹿女を一緒にしたら母親に失礼だろう

あああああ

少しだけ頬の血色が良くなった
隈はまだくっきり黒いし肌も荒れがち
月末どうなってるのかな〜
できるだけ頑張ろう

もう考えるのもめんどくさいわ。
おやすみー

もうすぐおわる、もうすぐおわる、あとちょっとだけ我慢我慢

土曜日の夜が一番寂しい

一度でいいから、あの人に抱かれたかった
触れてみたかった
愛してほしかった

周りの目など気にせずに、抱き寄せてしまえばよかった。
見栄張って完成品になっておくことに拘りすぎた。
でも、それはきっと貴重な我慢だったとも思う矛盾。

一期一会。タイミングが全てさ。

何年経っても何年経ってもかわいい、あの子とセックスしたい
あの子は青春の象徴なんだな
恋愛ってのは一種の自己実現の場なんだろう
自分磨いて誰かに好かれる事で自分の価値を認識するんだろう
自分磨きの成果が、付き合った人数や期間、経験人数といった数字で表われる
磨くプロセスふっとばしてセックスしたがった俺に成果なんか出るわけないのにね
だからこそ今は余計にあの子とセックスしたいんだろうな
今まで誰とつきあってても何人とやっててももうどうでもいい
面と向かって好きだって100回くらい言いたい

誰も本当のことを話さない！わたしも！！

善意か悪意かこっちを啓蒙してやろうかっていう
魂胆は知れないんだけども、他の書き込みを見るにつけ
イヤ〜な感じだ。イヤミたっぷりの返答を返してやりたくなる。

もう寝る
おやすみ。

はー今日も疲れた
また間違ったし･･･
なんかもう自分に自信をさらになくしたわ、
疲れた

変ですんません＞＜

あー返信きてよかったあ。ほっとした。
でもまだ文章ぎこちないよな…
コミュニケーションしなれてないからか
難しい。どう思われてるんだろ？
と考え出すとまた胃が…
嫌われませんように。

時が止まらない
止まりゃぁいいのにな
社会に出たくないよ
無理だよ

小さい頃の話

とにかく追い詰められて不安で
今すぐ何とかしないと死んでしまうような夢を年に何回か見た。

家の中を走り回って意味不明なことを親に叫んだり
夜中に裸足で外を彷徨くようなこともあった。


いじめられてたから不安があったのかな?

今は不安とか何も感じなくなってきた。
そろそろ死を受け入れられそう

金縛りにあって寝れなくなた

あの子たちがいなくなってもう５年が過ぎます。大事な二人の娘たち。
苦しんで逝った姿が忘れられない。何もできなくてごめんなさい。寂しい思いをさせてごめんなさい。
次に生まれ変わるとしたら、また私の所に来てください
今度こそ ずっと一緒にいようね
大好きだよ 愛してるよ

ｙｋｔ。。おお。。うお；いぽ：￥」ｙｔみおい

なんかもうダメかも。話し方忘れてしまった。

多分、一年半以上･･･二年かな･･･友人とは会っていない
同病の友人一人に病院でバッタリ会ったぐらいだ
持病よりも鬱がこんなに酷くなるとは思いもしなかった
友人に会えない事よりも鬱の方が辛くて余計凹む
別に遊びに行きたくもないし、友人に会いたいとも思わない
話すの面倒くさいし、気遣うのもかったるい
今更話す事もねぇな･･･
自慢話されてもねぇ･･･
あ〜、いつ死ねるのかなぁ
完治しないからなぁ
早く逝きたいなぁ
なぁ〜なぁ〜なぁ〜
耳鳴りウザッ

だんだんつまらんくなってきた

脚本誰だよ
ほんと糞だな

当時２ちゃんがあったら確実に叩かれてるのに

立場の弱い人間が責められるような内容がほんと嫌
今だったら虐め問題もあって確実に叩かれてます

秀ちゃんがかわいそうだよ

ほんと千歳死ねばいいのに
葵のサングラス割るわ（器物損壊）田中山ボコるわ（暴力）
最低の人間だよ
三次元の世界に居たら絶対友達できないよこいつ

人を不快にさせる作品は糞だよ

どんどん視聴が苦痛になっていく
千歳殴ってやりたい
お前が馬鹿だろうが
勝手に勘違いするくせに
死ね暴力女

常識人が損する作品ってなんなの？
DQN助長漫画乙

ただでさえ三次元が糞なのに正しい人が損する作品なんて糞としか

涼宮ハルヒやサザエって性格悪いから嫌われてるけど、
きん注の千歳のほうが性格悪いぞ

視聴が苦痛になるレベル

「きんぎょ注意報」の千歳以上にウザイ女キャラなんているのか？ってくらい千歳がうざい
死ね死ね死〜〜〜〜〜ね！！！！

いくら性格悪いキャラクターがいても、普通は視聴が苦痛になるほどではない
涼宮ハルヒがコンピューター研からパソコン強奪したり、みくるにセクハラするのは、
フーンって感じなのに

少女漫画なだけあって女の嫌な部分がよーく出てる感じ
千歳ウゼー

NG

不快不快不快

おもしろくない

だから打ち切りになったんじゃない？

雑談うざい

他所でやりゃいいのに

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1205143600/

あんなクズ人間はやくしんでしまえばいいのに

腹減った

シカトされた
だから来たくなかったんだ今日は

めんどくさいなにもかも
なにもするきになれない
こうしてむだないちにちがおわる
あすはそとにでなきゃならないようじがあるけど
まだまだだめだねー

店長に、日報間違えた人にちゃんと注意しといてって言われたけど…
１番下っ端の私なんかがサブマネに注意できないよ…。しかも１番怖い人だし、人一倍仕事にも自信があるみたいだし…
なんで私が言わなきゃいけないの。そんなの店長が言えばいいじゃん。絶対、またイビられるよ〜
も〜嫌だな…なんなんだよ…最近、店長も私だけに厳しい気がするし。人間関係最悪だし。

嫌だな…

うまれてきてごめんなさい

まともな振る舞いでないことはわかってる
でもこうしないと自分でいられない

人間関係リセットした
といっても知り合い程度の連中しかいないからどうでもいいことだけど

できたら1週間後くらいに、あなたに知ってほしいと思う。

あなたにちゃんとお礼をいいたい。あなたにお願いしたいこともある。
したいことをして、人に愛されて、幸せになってほしい、って。

その頃にはもう桜が散り初めているだろう。

手紙をどこかに隠しておこう。

わたしのいない世界に桜が降る。
わたしはその風景に、空気に溶けてしまってもういない。

わたしがいないこの世界が、わたしの望んだ天国なのだろう。

帰りたい場所はいつも遠くにあって、触れることができなかったから。
たぶんまた、今度も。

明日仕事行くの嫌だよ行きたくないよ

ドアを開けて何があると意外か？
墓？違う。井戸？違う。トロフィー？違う。
宇宙が色を変えて、隙間の大きさに見合った布団カバーを、ゆっくりと少女に押しつけた
その証拠写真くらいじゃないと、俺はびっくりしないね。
萌えもしない。そうだろう？
と、中尾彬は語った。・・・・・・JJ ４月号より

全ての執着から解放されたい。
もうつかれたよ

中尾すげぇな。カッコイイー

バイト嫌。行きたくない。けどこれで一応、生活してるから辞められない。
瑛太似の彼、連絡してきてくんないかなー…無理か。どうして一回デートしたら、二回目がないんだろ、私。
みんな一回目で引くんだろうな。なんかこいつ暗いって。そんで色気もないし、不細工だしね。
壊滅的だわ…これじゃ。やっぱり私って何にも魅力ないわ。あーあ。やっぱり本物の瑛太はカッコイイな。もうテレビの中の芸能人でいいや。
リアルに恋なんかできないんだよ、私なんか。

今日は外にでる。
桜がみられるといいな。

>>611
行ってらっしゃい＾＾

暴走しちゃうよ｡
自分で自分が抑えられない｡
誰か助けて｡
止めて下さい＞＜

何か､もう気分が上がって仕方ない｡
お酒飲みたいよー｡
記憶がなくなって､ベロンベロンになるくらいまで飲み続けたいｗ
でも､車運転しなきゃだから我慢だな｡
早く18時になれーｗ
アル中､上等だーｗｗｗ

うんこするといくらか精神が安定するのは何故だろう…

家の前の建設作業まだ終わらない。
終わったら終わったで‥。
結局心の休まる瞬間など無い。
鬱も末期だ。
考えたくない、考えなきゃいけない、もう疲れた。
寝ている時が一番幸せ。
虚しい幸せ。
もう限界だ。
冷静になんてなれない、いや冷静になっても意味は無いから。
結局同じだから。
何しても落ち着けないから。

脳の伝達物質（？）が異常をきたしているとわかっていたとしても、
自殺する人は自殺するのではないか。
自殺することが唯一最大の望みであったなら？

むしろ魂の不在を証明すること――欝は心などという曖昧なものではなく、
伝達物質の異常による症状である、などと言って――は、
人間社会が長い時間をかけて培ってきた倫理、
例えば自殺への抑止力を損なう結果になるのではないか。

本当に違う誰かになりたい。
昔はどんなに嫌でも、自分以外の存在になりたいなんて本気で思った事無かったのに。
人間変わるものだ。
あの頃だって十二分にひどい状況だったのに。
やっぱり末期って事なんだろうな。

四時までに家をでて薬もらってくる
内科だけど
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ自分

気分、堕ちて堕ちて
ﾓｳﾂｶﾚﾁｬｯﾀﾖ、ﾏﾏﾝ

幼なじみに久しぶりに会ったら、普通に健康な人になってた
爽やかすぎて何話していいかわからない
逃げるように帰ってきたYO!

明日は仕事に行きたくない。もう寝ていたい。

ヒステリー起こした
あーもう何でじっとしてられないの
イライラするああああああああ
もう何か涙も出てくるし、あああああああああ
苦しい辛い苦しい辛い苦しい辛い

人生を持て余してる

仕事終わってこれから…


うぉぉおぉおい…

もう疲れたよぼかぁ

なんでみんな 我儘言えるの
愚痴を言い合えるの
悩みを打ち明け合えるの
なんで 弱いとこを他人に見せられるの

そんなこと怖くて出来ない
強がって 頑張って なんか嘘の自分が一人歩きしてる
僕本当は 誰一人友達だと思ってないのに

粘着がうざい本当にうざいそれしかやる事ないのかよキエロ

野菜ジュース 豆乳
まがりせんべい じゃがりこ
カフェオレ
かやくご飯 サーモン 野菜スープ トマト ブロッコリー

寂しい…体もしんどいし最悪…もう何もしたくないよ…

>>615
奇遇だな。俺もだ
汚い話で悪いがモノによってはマジで爽快な気分になる

居場所がない
何処にも行けない
そろそろ限界か

ここ数日間体がだるい。精神的にも参っているらしい。
誰とも顔合わせたくないから今日も部屋に籠もりきり。

そういや最近口数も睡眠時間も減ってきた…
どうすればまた昔のように元気になれるんだろ…
あの頃の私は、嫌な事があった時どういう風に対象してたっけ…
大切な事はとっくに忘れてしまった。

長文失礼。自分で書いてて意味ワカンネ('A`)

死にたい

大好きなのにもう会いたくない。メールがくるだけでも辛くて泣く。
楽しかった、幸せだった思い出が今は辛い。
今の自分をそのまま見せることはできない。
あきれられたくないし、嫌われたくない。気に掛けさせたくない。
迷惑はかけられない。
あなたは強い人だからどこに行っても何をやっても大丈夫だろう。
幸せになるだろう。それはわかっているから、もう関わらないでほしい。

眠くなってきたが寝ちゃダメだ

冷たいレスをされて鬱だ。
もうあんなスレ見ない。

>>615>>629
スゲーわかる
自分は睡眠薬のんだみたいにぐらぐらした感じもスーッと解消する

子供の時と全く変わってない自分が嫌になる。嫌な事があると避けて、逃げてばっかりだった。


どうしたら変わるんだろう

敵か味方か。それしかない。今日もまた寝不足ですね。

切符って落っことすとお金払わなきゃいけないんだね…

知らんかった

ありがと。すっごく嬉しい。気持ちいい。
でもわたし、ソレのことよくわかんないから。
痛いとか、調子悪いとかあったら無理しなくていいからね？
大丈夫？

患者様満足度なんヴぁーわん

うふふあはは
ラリってるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これから面談なのにｗｗｗｗｗｵﾜﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

めんどくさくて長いことＨＤに放置してあったドラマ

ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！
ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！修行するぞ！

ぅああぁ脚が抜けそうだー
鈍痛が憎いいぃぃい
怠いぃぃぃいいぃ
もう死にたいよー
身体痛いし怠いよー
薬効かねぇー何でだよー
もしや･･･徐々に悪性になってきてるんか？
それともまた新たな合併症か？？
別の病気か？？？
もーヤダー死ね自分
早く死ね

相変わらず私ばっかりが雑用やらされてる。今日、全然売ってないや…
次から次へと仕事頼まれて、腹が立つ…〇〇にやらせとけばいいやみたいな扱い。
今日は散々だよ…一緒に早番の子は遅刻だし。疲れた。眠い。嫌だ。早く帰りたい…

もう何年もゲームやってない、
久しぶりにやりたい
仕事のストレス何かで解消したい

でもやっぱりなんにもやりたくない
ずっと眠っていたい

なんだ？祝ってほしいのか？
今さらどうしろっていうんだよ。

…って言いたいけど言えない

もうお仕事行ってもたん…？

や、まさかと思うけどもしかして……見てるん？

胃がきゅーっとする
痛みは治まってきた
いろんなことを考えるけど酷いループからは抜けてきた感じ

ゴミ袋二つ分のゴミを出した。プレゼントのサボテンに水をあげた。
ちょっとだけ気分もスッキリした！明日は本格的に掃除するぞ。

友達居ねえｗ

今までそんなもん要らないくらいに思ってたが
この年齢になってくるとこの先キツいんじゃないかと考えるようになってきた。
ていうか今もかなりキてるかもしんない。寂しい。友達ほしい。
不安だ

うー鈍痛がぁぁぁ･･･つらすぎ
耳鳴りはいつ治るんさ

泣いちゃおうかな。

彼はしえたげられ、苦しめられたけれども、口を開かなかった。
ほふり場にひかれて行く子羊のように、口を開かなかった。
彼は暴虐なさばきによって取り去られた。
その代の人のうち、誰が思ったであろうか、
彼はわが民のとがのために打たれて、生けるものの地から断たれたのだと。
彼は暴虐を行わず、その口には偽りがなかったけれども、
その墓は悪しき者と共に設けられ、その塚は悪をなす者と共にあった。

旧約のイザヤ書５３章あたり　

さみしいよ。

今日も

ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！
ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！ＤＶＤ焼くぞ！修行するぞ！

少額だから違うと思ってたけど買い物依存症かもしれない
再来月まで買うもの決まってる
毎月雀の涙ほどの稼ぎもないのに6月までに6万飛ぶ
買い物しか自由になれる瞬間がない
苦しい

歯医者行かないといけない今日に限って、なんでこんなに仕事が沢山あるの…
絶対に行かないといけないから、７時に上がるからね！

生きている限り色んなものに捉われる。
所有欲、食欲‥。
昔はまだ何かに捉われる事にそれ程煩わしさを感じずにいられた。
どうせ終わりが来るのなら、所有する事なんて何の意味もなさないのに。
誰かに譲ってもその誰かが後々まで遺してくれるとは限らない。
結局は儚い、殺那的なもの。
分かっていながらも集めてしまう。
まるで自分の足りない何かをそれで満たすみたいに。
実際そうなんだろう。
でも本当は何も満たせてない。
強い虚無感が教えてくれている。
物や人やその他諸々…捉われない性質なら、もっとずっと気楽に生きられるだろう。
巷のそういう人達を見ていて常々思う。
そういう生き方出来る人達、物事をあまり深く考えないでいられる人達が
幸せな一生を送れるんだって。
悪人とか善人とかは関係無く。
ただそれだけ。

高校時代が昨日の事のようだ。
もう卒業して7年か？それ程経つのに。
やり直したいと考えてるからだろうな。
高校に限った事じゃないけど。
人生全般。
スタート地点丸ごと。
考えるだけ無駄な事。

うーんうーん
まだ目眩あるかなどうかな、起きた直後はわかんないんだよな
明日は提出物あるから行きたいんだけど倒れるとか怖いしなぁー
動いてないと顔とかむくみそうなのも嫌だから本当に行きたいんだけど最優先なのは安全だよなやっぱ

一日寝たのにまだ眠い…排出しきれてないんだろう。

もうあの店には行きたくないよ。
あの人には迷惑かけちゃったけど、だからって引退する日に
自分みたいな面倒な客がお世話になりました〜って行くのも変だ。
でも行かないとまた礼儀知らずだと思われるしちょっと気持ち悪い
って思う自分も居るんだよね。
でも行きたくない。会いたくない。
あなただって私と居てもちっとも楽しそうじゃないし。
私が居ない方が店にとってもあなたにとっても良いんじゃない？
なのになんで今更誘うの。あなたが何を考えてんのかわからないよ…
はあ行きたくないけどすっきりしないや…

社交性と体力と機転の良さがあれば看護師になりたかった…
一昨年、去年と看護学校に落ちた
学科は二年とも8割越えてたから、
「私は現役じゃないから面接が厳しいだけ！次こそ合格☆」なんて思ってたけど
数週間前、食品工場でさえまともにバイトできない自分には無理だと気付いて絶望した
とにかく対人緊張がひどい
緊張すると腹下す、耳が遠くなる、頭がボーッとする…
小学校のうちからガールスカウトなり劇団なり入って
人間性鍛えてればこんなことにならなかったかもしれない

恋愛もできないし友達もいないのに仕事さえできない　頭悪い　死にたい

一般事務にしか夢はないなー死にたいなー
小６の男の子でさえ飛び降り自殺する世の中だし
小学生を地獄にやったら可哀相だから
今だけは神様も特別サービスで
「自殺者を地獄送りにしない」期間実施中かもしれない

やっと誰が粘着してたのかわかった。
なんで粘着されてたんだろう？悪い人ではなさそうだったんだけど…
ネットの世界にのめるこむ程、辛かったんだろうな。
一時期、私も同じだったからあなたの気持ちが分かるよ。
どうか早くあなたに幸せが来ます様に。。

死にたいけど育ててる植物の花咲く姿が見たい
そもそも自殺願望対策としてガーデニング始めたはずだったのに…
ちくしょう

うあーーーーーーーーーーーー
だめだ事務だってできないに決まってる
死ぬしかない死ぬしかない死ぬしかない死ぬしかない
やっぱだめだ…辛いだめだ辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
人生辞めるしかないよ　小学生だってできるんだからさあ
地獄なんてないに決まってる　地獄はない地獄はない　これ以上辛い目に遭うことなんてない
輪廻転生が待ってる
今度は金持ちのまともな頭の健康な美少女に生まれてやるんだ
もう矢田もう矢田もうやだもうやだもうやだもうやだ

…疲れた

喉がカラカラです

あっ福引今日行かないと期限切れる
しょーがないか
wii欲しかったな
あとホテル宿泊エステ券
まあ引いて当たるもんでもないんですがガラガラするのはちょっと楽しい

ｶｯﾀｰにｲﾝｸつけて足切ったら黒い線が残った…

いつか消えるかな

粗大ごみ捨てるぞ！部屋を掃除するぞ！がんばるぞー

ちょっと具合良くなると部屋の掃除をしたくなるー
春だし尚更スッキリさせたい
でも動けるほど良くもない罠(´・ω・｀)
こたつどけたときの広い部屋が好きだ
でもこたつのぬくぬくも好きだ
もうちょいあったかくなればなー

やっと血液が正常に戻った模様
今回のは不調がきつかった分、風邪が治ったときみたいにハッキリ違いがわかる

………せっかくちょっと痩せてたのに微妙に戻った
無理しないように気をつけつつまた絞る
あさってだ。

なんかもうやだなー。
人を恨んだり、否定したり疲れたよ。
いくら自分を守るためでも…
負のエネルギーは負のエネルギーしか呼ばないね。
やったらやっぱりやり返されるんだよ。
いいことなんて無いや。

なん自分をでギリギリまで追い詰めると良いこと起きんだろ。
数時間前まで薬の事ばっか考えてたのに、今は少し楽になった。電話してみようかな。

数時間前まで薬集める事ばっか考えてたのに、今は少し楽になった。電話してみようかな。

後で

昨日は明日死のうと思い
今日も明日死のうと思うわけかよ

鬱すぎて自殺予告でもしそうだからmixi断ちしてたら
友達から　元気ですかー　とメールが来た
元気じゃねえよ
本気で心配してるのかただの暇つぶしなのかわからんから
下手に　今、鬱っぽいんだ　とか言えねえし
あーーーーーーーーーー秘密持ちながらのコミュニケーションは余計にストレスが溜まる気がするの

今まで『ボダは怖い』っていうのはよく聞いてたけど､ACも相当怖い｡
肉体的な暴力の有無に関わらず､とにかく怖い｡
もう嫌だ｡
意味が分からない｡
自分勝手杉｡都合よ杉｡
これ以上､振り回さないで｡
家族揃って傷付けないで｡
自覚がないAC一家､本当に怖いよ＞＜

寝れないー
心臓調子悪いー

緊張してるんだ…嫌だなあ…

ますます目が冴えてきた＼(^o^)／
例によって腹まで痛いし

まいいやもう
ところでミクシ始めたい
気持ち悪いから嫌いなんだけど
それ以上に友達欲しさが勝ってしまった…
いろいろ落ち着いたら始めてみよう
彼氏もつくろう。春だからな


徹夜かなーもうほんとどーでもいい

今期のアニメ終わっちゃうのやだな。
結構すきなのあったんだ

あれが終わっちゃったら何を糧に生きてけばいいんだ…

今日こそ死ぬ！

そろそろ起きなくちゃ

>>683
やめとけば

黙って座ってるだけの男に価値なんか無いんだよな
人に優しくありたいと思うがやり方も力の加減も間違ってる
現に誰かを笑わせる事さえできない
それどころか何か言えば逆に人を傷つけますからね
居場所ねー。俺ってｶﾜｲｿー

何がムカつくって自己憐憫丸出しで下向いてる俺がムカつく

オナニーしたら気分がましになった

何故こんな私をまだ好きでいらっしゃいますか？
所詮ネット上での付き合いだったじゃないですか？
貴方と別れてから日も経たぬうちに他の男と寝ましたが何か？
しかも現在付き合ってるようなくらい仲が良いんですが何か？
こんな最低な女の本性が見抜けなくて残念だったね
可哀想に
可哀想に

自分死ねばいいのに

寂しい寂しいよ
もう何にもない、何にもない
毎日何か自分に良いところがあるか考えてみたけど、何もない
もう辛い苦しい寂しい
毎日辛い、言ったって届かないけど、苦しい寂しい
せめて、友達がほしい でもたぶん振り回しちゃうよね
もう二度と普通の人間関係が送れない

リサイクルショップに買い物出掛けたいんだが、外出する気おきねー！着替えが面倒くせー！

でも絶対行くぞ。いい買い物できますように

嫌なことや恥をかいたことは忘れよう
その時の感情は忘れよう
ポジティブでいよう
ニュートラルでいよう

明日の今頃どうなってるだろう
昼間はいいんだ楽しいに決まってる

また鬱期が来るのかな
不安だ

平穏とか幸せな気持ちになってみたいよ｡
それが無理なら､いっそ今すぐ殺してください｡
辛いのはもう嫌だ｡
苦しいのはもう嫌だ｡
寂しいのはもう嫌だ｡

あなたにあいにいきたいです

夜は寂しい
離れてから24時間すら経っていないのに

果たしてこれから（最低）一年間もどうやって自分の気持ちを騙し騙し宥めて鎮め続けるんだろう
始まってもないのにこれなのに。
真っ暗だよ
希望が何もないよ
無理だよ
逃げたい

今日ストレスで死ねると思ったよ。
うまくいったら自殺でなく本当に自然に死ねるかも知れんｗやったｗｗ
身辺整理しとこう
見られたらやばいものとか捨てとこう

どきどきしている。
私の鼓動。
いつまでこんなこと思っていられるだろう

おやすみ…

私には何の仕事が出来るんだろう。接客販売は向いてない。飲食店はもう年齢的にキツイ。
フリーターから脱却するにはこのタイミングなのかな…でも職歴なしの20代後半が今から正社員とかなぁ…はぁ…

とにかくもう辞めないと。こんな嫌な職場にいたら、おかしくなるわ

さささささ寒い
外出慣れしてないとこれだから
早く来い電車

寂しいな

寂しいね

死んじゃうよ

ムトウハップが届いた。
どこかに寄付すればいいと言われたけどどうしようかな･･･。
このままとっといてもいいような気がする。いざという時の為に

期待してもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもスカ
何なの
疲れた
もうやだ

店長は怒ってるだろう。早番が通しになっただろうし。

どうすればいい？
まだ待ってていい？
それともそんなの無駄なのかな
ギフトがあれば私はいらない？
待たせっぱなしで得だけ出来ればその方がいい？
そうかもしれないけどさ

私は悲しい

ほーらね冷たいメールきた！こんな奴だから、バイトにずる休みされるんだよ

明日はおまえがいないから、せいせいするわ

お風呂入って寝ようっと
薬飲んでまた寝るんだ、あーあ

仕事なんか行きたくね―よ!!!

はあ…

このスレ落ちたのかと思ってじっくり探してたおかげで生きる意味スレと出会えた
感謝

其れが流れ
時が止まり
宇宙の記憶の果て
白く透明な永遠の瞬間

だれもいない
僕もいない

鍵さしっぱなしな気がしてきた
取りに行く体力がねぇ
今ベッドの上だよこのやろう
足が立たないんだよクソったれ

みんな死に取り憑かれている。
あなたとわたしは死にかかっている。

台所の真上の部屋だから
部屋の空気換えるのに窓あけてたら
母上が調理している食べ物の匂いが部屋に充満した

仕事むりｗｗｗ
だから私はヒキ気質なんだってば
頑張っても無駄だよ
元が違うんだから
ずるいよ
ああ逃げたい。こもりたい。

疲れました

こんなことばかり繰り返すたびに確実に壊れて削れていきます

ねえ
知ってるんでしょう
知ってるんでしょう

迎えに来るんじゃなかったの

なんもやる気起きないからギター捨てよう
ゲーム以外の事やろうとしたのが間違いだったのさ
小さい頃からゲームとオナニーしかしてこなかったからな
ああ馬鹿馬鹿しい

楽器やってる人が凄く格好よく見えた
だから自分もああなりたくてギターを買った
昔やれなかった事を今からでもやれば少しは何か変わると思ってた
結局は買うだけで何かやりとげた気になっただけだ
結局ゲームやってる方が楽しいし
あの頃に戻ってやり直したいなんて思うくらいなら生まれてこなきゃよかったのに
馬鹿馬鹿しい

どうしよう

吊ったほうがいいんですかー
気持ちが固まらないな

なんとかやってけそうな気がするときもあり
もう限界なときもある

つらいです

結局の所、俺は無気力になる事で自分を守ろうとしているんだな
何から逃げようとしてるのか知らないけどな

あと30分ほどか。結局わたしもダメだった。
全てのおばかさんがこの世から一掃されることを願っているのに。

わたしはあなたが眠っていると安心する。
眠っているあいだは、あなたが悲しむことはないから。
でもそれはやはり、幸福ではない。明らかに。
わたしはとても悲しい。あなたに幸せになってほしいのに。
あなたが望んでいるものをわたしは知っている。
いっそのこと、一緒に…とさえわたしは考える。
恐ろしい。伝えることはとてもできない。とても悲しい……

もう四月だ、どうしよう

体調不良
くらくらするよ

なんか最近メンサロに違和感を感じる。気のせいか

辛い。朝が一番、憂鬱・・・

６時頃フと目が覚めてそうだサイクリング行こうと思い立ち
ipod持ってひたすら土手をシャカシャカ漕いだ漕ぎまくった
ぬかるみにタイヤとられて１回転んだ
泥はらってタバコに火をつけ一服だいぶ遠くまできた知らない景色
周りにはだれもいない聞こえるのは耳をかすめてく風の音だけ
やたらに風が強いすげ寒い鼻水垂れ流し耳がきんきん痛い
姿は見えないけどどっかで雲雀が鳴いてる
汚い黒い川が流れてる遠くの街並みはまだ霧がかかってどんより
遠くのほうに朝日に照らされた白い富士山がうっすら見える
富士山からもこっちが見えるのかなどうでもいい
もう帰ろう逆風だ全然進まない疲れた腿が限界
鼻水止まんないティシュもってくればよかった
帰ったらココア飲もう

いつまで我慢すればいい？
もう長くは持たないよ

エイプリルフールの冗談が冗談ととられなかったらしくて心配されてるらしい
鬱…
ごめんみんな…

巷は新年度と騒いでるが、自分は何一つ変化ねー

>>733
鬱ってギャグセンス鈍らせるよね

>>734
変われないってのも辛いよね

>>736
引き篭もってるので変化というものが無いです。
病状も特に変わらないし
春なのにウキウキ感も感じられない。

あの人にメール3通送ったのに返事が来ない
あの人に無視されてるのか、
あの人に何かあったのか
不安でしかたがない

家族にもカウンセラーにも病院で、また診察を受けるようにと言われてるが行く気にならん
薬だけ家族がもらいに行ってる
医者苦手なんだ
病院に行くってことが自分が悪くなってることとイコールな気がして

最近ちょっとした事でもイライラするようになった。
あー薬の効果に慣れてきちゃったかな？
でもナントカ気持ちを抑えなきゃ
イカン、イカン

>>739
診察なしに投薬は違法では。

友達いないからレイプリルフールなのに嘘つけない

今日は日没後に日がまた西から昇ります。
夜は中止します。

今日こそ部屋の掃除を終わらせます。

黒柳徹子の髪の中にはお菓子が詰まってます。

しなきゃならんことがいくつかあるけど、ずっと放置してる。
しなきゃと分かっちゃいるけど、どうにも体が動かない。

鼻の奥に血の匂い
疲労が限界近い
寝ていたいよ

一昨日、凄く久しぶりに高校生の時の親友に会った。楽しかったし嬉しかった。

でも今どうしてるのって聞かれて、自分の話が全然できない。
話すようなことが何もない。

こんな良く分からない状態ならそりゃそうだよ。
がっかり。虚しい
いつまでこのまま置いておかれるんだろう

ていうか。
時間稼ぎばかりされている気がする。

それは何ですか
吊れってことですか
死ねってことですか

そうすればあなたたちは無傷ですむから

今もう内臓が壊れかけてると思う
仕事時間以外は起きてるの辛いし顔色ずっと酷いむくみも出ている
肝臓と腎臓にきてると思う
下腹部の両側が見ただけでわかるくらい膨らんでて触ると硬い口のなかはずっと腫れてて噛む
次は壊れる

それでもやれってことだよね
あなたはそれでいいんだよね

知ってて放置する理由はそれしか思いつかない

ねえ。

思ったことだらだらまとめる時間も余裕もなくなっちゃった
私は自分の無能さと社会を憎む

まじ死にてえ誰かたすけて
なんで生まれてきちゃったんだろう
これから約40年もこの生活が続くなんて死んだも同然
精神が死ぬくらいなら肉体が死んだほうがまし
明日地震きてよー

Google の使命は、世界中の笑いを整理し、世界中の人々がアクセスできて使えるようにすることです。（笑）

疲れると気分がひどい
普通なら許せることも許せない気持ちになってしまう

ちょっと寝て起きると少しはマシ
健康上の問題なのかな

相談しても怒るような人ばかりで、論されるより現状をどうにかしてくれる人が欲しい
こうやれ動けっていうかそうしたくないから相談したいんだ…。
何で私が本音の本音で相談する相手は泣くんだろう

赤ちゃんの頃に抱っこされないと愛情不足で情緒不安定になるって何かで読んで
祖母が抱き癖がつかないようにと、この家は抱かないようにしていたらしく
重いものが乗っかっているのに支柱は細い感じがするのはこのせいだろうか
愛情が足りて無いねって大嫌いな先生から言われたのが最高にむかつく

近所の知らない爺さん婆さんに会う度にいつ死ぬのって聞いてた子供だったなぁ
もう亡くなってるかなぁ
余命10年そこらに迫ってるのに穏やかに生きてる世界のお年寄りって凄くね

気分が悪い…。
離婚はしないって主張してる立場だけど、
本当はあの人にメールうたなきゃならない用事が出来ただけで、
寝込みたいほど具合が悪くなる。
気持ちと現実に心が裂けちゃってる。

会いたいよ

もううるさいうるさいうるさい
キチガイは子供を作らない方がいいよ
自分のことで精いっぱいなんだろうし、何にも考えずに
自分は作らない

体調やや回復
自分の書いたの冷静に見るとすごいな…

何がどうなってるのか
知りたい。

自分ってものが中途半端にあるから人の目が気になるんだろうか？
自分がもっと薄まれば人の目を気にせずに済むんだろうか？

最近よく言うことば
「あー、あー、」

ことばというか発声練習？　お隣さんには悪いね。動物みたいで。

良い人たちには明るく幸せに暮らしてもらいたいよ
自分の分まで幸せになってほしいです

あたまいて。
ってか脳みそ腐ってきた予感がする

また歯医者休んだ…寝坊したよ。ごめんなさいね歯医者さん

最近の風邪のひきやすさは異常
まいった

だるい。明日行くのめんどくさい。
誰か代わりに行ってくんないかな。だるい。

明日は6時おきか。
いつもより1時間早く起きなきゃならないな。
だるいな。だるい。

んで慣れない接待か。だるい。だるい。
めんどくさい。こんなことしに生まれてきたのか。

やりたくないこともやらなきゃならないのも分かってるけど
それもほどほどにして欲しい。だるいんだよ。

学生の頃に戻りたいともいつの時代に戻りたいとも思わないけど
早く人生が終わってあの世に行きたいとは青い空を見ながら思うわ。

気持ちがすーっと楽になるような本が読みたいわ。
いろいろ手にとって見てみたけど楽になった本はなかったわ。廃人過ぎて。

すごく時間が経っただろうなと思って時計を見たら、全然そんな時間経ってなくて少し驚いた。
たまにあるなぁこれ。

そんな時は、きっと誰か神みたいな存在の奴が自分を驚かせようとして
悪戯心で時間をいじっているに違いない、と思う。

12月末に祖母の所に帰ってからもう3ヶ月ちょい経ったって事だよね？
月日の経つ速さにも驚嘆＆愕然とするよ。
私の頭の中ではまだ12月のような感覚なんだが…外の空気からは春の匂いがしてる。
夏まで生きてるかな。
本の事とか、生きてる限り悩みの種は尽きないどころか湧き続けて。
自分の場合、無駄に神経が細かかったり拘ったりするから人一倍。
キューピーのCM思い出すけど、本当もっとシンプルな生き方をした方が
ずっと楽なんじゃないかと。
でもそれが出来るくらいならハナから悩んで無いんだよね。
疲れるなぁ凄く疲れるのに。やめる事が出来ない。
必死に色々集めても最後には手放す事になるし、手放した後誰かに譲るにしても‥
代理人に頼んでネトオクとかコレクターの通いそうな店に売り払ってもらう？
いや、今悩んでるのはそこより前に、まず自分がどうなるかも自分で分からない
決められずにいるって事で。
これが決まらない限り、今後どういうふうに生きていくかなんて
そもそも生きていく決意をしてないんだから出来る訳が無いんだ。

12月からの月日の経つ速度がおかしく感じるのは、やはり工事の連中のせいが主なんだろうな。

……でもそれと同時に深刻になるまいと努力していた。
深刻になることは必ずしも真実に近づくことと
同義ではないと僕はうすうす感じ取っていたからだ。
しかしどう考えてみたところで死は深刻な事実だった。……

離れられない

ねむい

酒が抜けないのかなー
きっつい

もう誰にも頼らない

好きな人からメールが来なかったのは届いていなかったからだった。

違うマシンで違うメアドから送ったら届いたようで返事が貰えた。うれしい。

生きている事が耐え難い
本当に私は要らない
不要な人間だ
真剣に死ぬ事を考えよう
死ぬって考えると正直恐い
けど先々を見据えるとね･･･
どんな状であっても、何ら死には変わらない
薬は･･･死ねる程以上にたまり過ぎてるな
持病のせいでなった難鬱
終止符を打つには、もうそれしか術はない
周囲の人の事なんかどうでもいい
自分の身体・精神・病んだ心が、全ての苦痛から解放されれば･･･本望だ

帰って寝たいな…
(´・ω・｀)ﾂｶﾚﾀ

あなたの沈黙はわたしを傷つけたけど、
あなたがわたしを傷つけたという事実には、わたしは傷つかない。
なぜならそれは当然のことだから。
あなたはわたしを傷つけて当然だから。

何もかも壊してしまう前にわたしはそっと出て行きたい。
そういう約束だったね。
取り返しの付かないことを口にしてしまう前に。

あしたクリニックなので寝る

結局貴方にとっても私は要らない子なんですね。

はあ・・・

死ねば何も考えなくてすむのかな

死んだように眠りたい

二人に会いたいなあ会いたいなあ(;ω;)
私は辛いんだよう大変なんだようって全部ぶちまけて愚痴るのを聞いてもらって
うっかり泣いたりしても一緒に悲しくなってくれてそのあと笑ってくれて馬鹿なとこは突っ込んでくれてなんだかんだで誉めてまとめてくれたりして結局ずっと笑ってんの
そしたら一人でこんな気持ちでいたりしない

でも頭おかしい話みたいなのでできません
ぶちまけ話した後に死んだりしたら迷惑この上ないのでできない

久しぶりに腕切ろうかな
でも誰かに止めて欲しい

神様、私からあの人を取り上げないでください。
これがいつまでも続くわけがないのは分かっているけどせめてあと1年。
もう一度二人でさくらが見たい。

音楽が終わってしまって淋しい、淋しい、淋しい。
好きなだけ黙っていればいい。その時間の分だけわたしは傷つく。
あなたが傷ついた分だけ、わたしがあなたを傷つけた分だけ、
あなたの気が済むまで黙っているといい。黙っていてほしい。
わたしを傷つけたいのはあなたなのか、わたしなのか……

わたしは、わたしが空っぽな人間だということを
あなたに知られてしまって、不安なようです。
これ以上ボロを出したくないので口をつぐむらしいです。
それは嘘をつく行為に準ずる行為に当たると思います。
卑怯だと思います。

>>793
やめなよ。

やっぱり他の板は疲れるや‥。
特に美容系板はアレだって他の人も言ってたもんなぁ。
でも覗いてしまった、強迫観念的なものが働いて。

過去の事から解放される日は来るのかなぁ。
自分の力では完全に抜け出る事なんてとても出来そうにない。
でも最後は自分の力が一番必要になるんだと思うけど‥。
過去過去過去、振り返りたくないのに、お構い無しにちょっとした事がきっかけになり
勝手に記憶が掘り返されていく。
過去の重荷を置けたなら。
でもそうなったら、自分はある意味すっからかんになるんだろうな。
過去に傷の無い時期なんかほぼ皆無だから。
傷=過去、みたいな。
せいぜい園児時代くらい。
実はもう色々と起こってた訳だけど、それを知らずにいられてた僅かなあの期間は。
まやかしだと知ってしまってる今こんな事考えても結局虚しくなるだけかー。

他人に傷付けられた事より、自分の手で塗り重ねてしまった馬鹿の方が許せずにいる。

最後は自分に殺されるのかな、やっぱり。
全部忘れたい。
全部全部。

ん、なんか意識してなかったけど他の人と同じような事書いてるな。
前のレス見ずに書いてたから何か変にかぶったかも、ごめん気にしないで下さい。

少しづつ要らない物を捨ててる。元彼の服とか物を捨てる時、一瞬迷うけど…これでいいんだと思う。
こんな物があったら、次に進めない。新しい出会いなんか訪れない。
だからこれでいいんだ。スターウォーズのあれも捨てちゃったし。私の部屋なんだから捨てるに決まってんじゃん。

今年は本当にバイバイできそうだ

キャバクラとか行ってんじゃん！私より出会いあるし、充実してんじゃないの？
またお水のねーちゃんに騙されればいいよ。馬鹿みたいに本気になってさ。
お互いにもう好きじゃないんだからさ、もう忘れようよ…あんたはお笑いを頑張りなよ！

私は私で頑張って生きてくから。

…怖いよ｡
もうダメ､耐えられない｡
泣きそう。。。

>>802
スターウォーズのあれ、ちょうだいよ。
ちなみにあれって何？

悪党どもに不幸が訪れますように(-人-)

ふざけんな！
今度は会社の人と組んでやってんじゃねーよ！
お前らの策に簡単に騙されるような私じゃない！
バカじゃないの？この私がわからずにいると思うか？
どんなにコッソリ秘密裏に行動しようと無駄

会いたいよ
会いにきてよ

ああ…友達がうざい
昔すきだったのにこんなに下っ端系の乙女キャラになったなんてがっかりだよ…
おまえの恋の行方なんて知るか！
自分で解決しろっての
しかも「相談に乗ってくれるなら乗ってください」的にちまちま情報出してくるのもむかつく
依存女市ね！ばーーーーーーーーーーかFランク！社会の底辺偽メンヘラ！
てめーは一生手首切って「死にたい」とか言っとけ
ちゃんっちゃらおかしいねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自称バイでも結局、男と結婚するんでしょ
「自分はバイだけど旦那のことが本当に好きなので…」とか言ってるおまえの姿目に浮かぶｗｗｗｗｗｗ死ｗｗｗｗｗｗねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バイセクもメンヘルもおまえにとってはただのファッションだろ？！
おまえに私の苦しみは一生わからないんだろうなあ

死にたいとは少しちがう・・・
だけどどこにも行き場が無くて孤独な気持ちで
確実に苦しい気持ち でも死にたいとはちがう
宙に浮いた感覚ってこのことをいうんだろうなと思う
地に足がつかないだっけ 馬鹿だからわからないけど
不幸だ

>>802 一気に
要物を捨てられる。

無断で私の物を捨てる時、
一刻の猶予もなく
…これで
いいんだ
ときめつけ。


＞ 今それらがないから、次に進めない。

新しい出会いなんか訪れない。

＞ ｳﾙﾄﾗセブンのあれも捨てられちゃったし。

私の部屋なんだから
捨てたくないに
決まってんじゃん。

＞ 今年は
本当に
バイバイできそうだ
この世と

当分の間は自殺やめた
主治医に自殺用の武藤発布預けて良かった
大学入学前の新歓パーティーでびっぱーなヲタ友がひとり出来たんだよ
それだけでも幸せだ。良かった。
今のところぼっちじゃない

ありがとう主治医、わざわざ買い取ってくれて
ご迷惑をおかけしました
大好きです

何も考えないようにしてる
悲しくなったら嫌だからテレビつけてない
ちょっと痩せてた分は元通り。ジーンズきつくて嫌だなあ
やりたいことが無い
気力ない

無駄な時間。

もう一回聞いてみればいいのかもなあ
でも何度もはぐらかされたからやっぱり嫌だ
死んだ方が都合がいいならまた適当にごまかして放っておかれるんだろう
そんなの悲しいから嫌だ

年間60万(口止め料込み)で私が首を吊るまで誘導する仕事かな
楽でいいね。それ

違うなら全部説明してよ

疲れちゃった。
期待と落胆はくっついてる
あれが終わったら少しは時間あるかなとかもしかしたら明日はとか次の週末はとか

何か変わるのを期待して何も変わらなくてがっかりして
そのたび弱くなる

もうそろそろ無理だよ

取るだけ取って捨てられたかそうでなければ私は頭がおかしくなったんだろう
あんなの信じてしまって
信じてなければ他の選択肢もたぶんあった
でももう遅い
捨てられたなら酷いと思う
本当に酷いと思う

都合良く動かして壊してまた元通り治るなんて思ったら大間違いだ
あれだけだって何ヶ月も治らないのに

人と理解し合うなんて不可能だし必要ないけど、
理解し合った気になることは必要なのかもしれない。

やばい。真っすぐ家に帰るんだ！いいか？どうせ金なくなるだけなんだぞ？

そんなこと遠くから言うだけでどうせあなたたちは何もしない

やっばいぐらい過食しちゃった……血管まで張ってる気がする

私が薬飲んで首吊るの、どんな顔して見物してた？
面白かった？
私が悲しくても痛くも痒くもないんだね

じゃあ次も見てればいいよ。今まで通り何もしないで。

私だって頑張ってるよ
誰もがアンタみたいに要領よくできると思うな
あーツライツライツライツライツライツライツライツライツライ
契約社員のくせに
早く辞めろ
田舎モンのGackt気取りが

ドクマ処方された。明日は断食してみよう。

めんさろはぬくもりてぃあふれてるとおもうお

もう絶対嫌いだと思ったのに夢に見た
なんだよもう
楽になりたいよ

あなたのことばかり考えてたせいで無駄に身体を痛めつけて無駄に歳だけ取ってしまった
私はもう何もできません
だから嫌いもう大嫌い

生きてて良かったって思えるの
人からありがとうって言われたときだけだ
綺麗事ではなくて
自分にもできることあるはず
きっと大丈夫だ
大丈夫

なんかあのスレ見る度
呼ばれてる気がしてしまうｗ

かわええスレだｗ

今日は先輩の結婚祝を買いに行く。
結婚式の時の服も買わなきゃ。
美容院にも行かなきゃヤバい。
ストパーとカットとカラー…
約2ヶ月無職。
仕事探してて面接何度か受けたけど
うまくいかない。
なんかもういやになる
ごめん。

ごめん。
安易に仕事辞めた自分が悪いだけなのにね。
気持ちがついていかないんだよ。
私が悪いだけだから
どうにかして気持ちを上げないと。

正直、なんて言ってお祝いしたらいいかわからない。
そういうのが幸せと感じないから全くわからない。

だけどあの2人は好きだから
行くけど
けど…
やっぱごめん。
私、みんなみたいに祝えないよ。
本当にわからない。

あー…
あああーうー

もうすぐ4時だよ

朝が苦手だから
もう、夜勤だけの仕事をみつけようかな、て思う時もある。
だけどこの時間をゆっくり過ごせなくなるのは残念だな。
だけどな

どなどな。

新聞配達乙です！
そろそろバスも通るか？
いやまだかな。
早朝はあの低い声が響くからビビる。

心臓がジャンプするんだよ。
胃もキュッてなったり。

びびりだからね。

昼夜逆転だ
あーあ

4時過ぎちゃったー
眠れる気しねぇーー

精神病の真原因　首肩頭の凝り

人間が食していい食べ物は自然が決定している。すなわち、おいしいと思うもの。
味覚に合うもの。それ以外は異物と判断され、体内に残る。人類は数千年前から
薬を飲み始めて来たがそれが根本的な病原、禁断の果実。人間が進化の段階
食物の可否が分からないためになんでもかんでも物を体内に含んでいた。
そして味覚に合わないものがどんどん体内に溜まっていくと、人間が一番
神経を使う場所、頭部付近に向かって毒素は進行して固まっていった。
その浄化が人間が恐れる風邪をはじめとする病気である。自然（体）は、
毒素が溜まると人間の活動に支障を来たすために熱により毒を溶かし液体にして
排泄する。ほとんどの病気は重くなると排泄を伴うことを知るであろう。
この浄化作用を悪化と逆解したのが不幸の根本原因である。
それから永年にわたり毒は遺伝し、今現代人は膿と毒血の塊となっている。
凝りと呼ばれるものはそれである。それが血管を圧迫し不快感・不眠・欝の原因になっているのである。
そして地球温暖化。これが世の終わりである。

やっぱ2ちゃんにくると連投してしまう。
みんなどこ？
リアルで元気ですか？

たまに飲む○カ○ーラが美味すぎる！！

陳腐な台詞ばかりのつまらない映画だった。所詮、フィクション…

はいはい私には王子様なんて現れないから

夜はお花見に行きたいかも。
一人で
橋を渡ってお散歩するの。
遠くから酔っ払いたちが楽しく盛り上がってる声が聞こえるけど、
私は一人で楽しくお散歩するの。

そのまま自分だけ消えられたらなぁ…なんて
未だに思ってしまいます

おなかすいた

たまに食べる手作りおにぎりが美味すぎる！！

全然眠れる気がしない

去年の今頃は
珍しく楽しんでいた
気がします。
今年は
先輩の結婚をなるべく人並みに祝えるように
頑張ります。
大勢で祝ったり楽しんだりすることについていけなくて
盛り上がり出すといつも一人でぽつん…てなるから
気をつけねばならないのです…

なんだか眠くなってきたかも
もう何書いてるかちょっとわからなくなりだしたかも

寝てみよ。
おやすみなさい。

さっきまで落ち着いてきてたのにまた心拍数が跳ね上がってきて胸が苦しい
せっかくの休みなのに会社仕事の事ばかり考えてる自分が嫌

>>853
まったく同じ。
気分転換するためにこれから外に出てみます

いやはや、顔すら覚えてない男と会ってくれと言われてもなあ…
そもそも「紹介して欲しい」と言われたからって、一々繋ぎを引き受けなくてもよかないか？
丁重にお断りしたが、青天の霹靂とはまさにこの事だｗ

ぶっちゃけ今の精神状態では、人とお付き合いする余裕がございませんorz

また目が覚めてまた何もない

もういいや

疲れたなぁ…

どうせあの人は何もしなくて
どうせあのこは私が聞いても答えないんだろう
色んなものを無駄にした

お腹いたい…

少しずつ色々片付けよう

本当に私のことはどうでも良くなっちゃった？
それとも理由があるのかな
今何してる？
今何を思ってる？

もう会えないならとても悲しい

明日から又奴と一緒に仕事すると思うとウンザリしてくる。
早く辞めてくれよ、おもう御前はいらないんだよ、邪魔なだけなんだよ。

どこかから逃げ出して、逃げ出した先のはずの場所でもまた追われる。
生きている限り逃げ場なんて無いんだと気付く。

自分で自分の事を真面目だとか思った事は無かったし、当たり前だと思ってた。
それでも周りからはそう見られていた。
寧ろ周りの不真面目さにムカついて、それが態度に出てしまい職場で孤立していたくらい。
以前の自分は…まさかこんな記憶に苛まれ続ける事になるなんて
夢にも思わなかっただろうな。
わざとじゃないし死ぬ程後悔して反省してるのに、延々と苛まれ続ける。

だけど、私がここまであの時の記憶に苛まれなければいけないのなら
以前私が出会ってきたあの不真面目な人達も、私と同じように苛まれるべきじゃないか。
‥結局、人の目に映る所じゃなく、見えない所でズルすればバレないし
人に責められる事も無い。
私は見付けたけど、私一人がどうこう言っても何も変わらない。
だって周りの殆んどがその不真面目な側なら、それが正しくなってしまうんだから。
実際そうだった。
あそこは、「不真面目が普通、テキトーにやる事が普通」の場所。
誰か、仲間以外の奴に押し付けまくってくっちゃべってても何も責められないし
それに異を唱えた方が異端視され責めの対象になる。そういう場所だった。
だから私は浮いた。
そして、もう一つのあの場所は、マトモ‥どころか、過剰な「正義」で満ちていた。
そこで私は、不覚にも、普段はしないようなミスを犯し…。…………。

人間の先入観は恐ろしい。
第一印象。
吹聴。
それもあの時の事でよく分かった。
私はもう既にあの時、働くべき状態ではなくなっていたんだ、と
後になって今更のように気付いた。
もっと早くに意地を捨てて、一旦立ち止まって、親にも話して
医者にも行って治療を続けてたなら、こんな取り返しがつかなくなるくらいの
重大な傷を負わずにいられた。
悔やんでも悔やみきれない。

頑張って、部屋の片付けしよう

次は本当に治らないだろう
怖いな

今もあちこち痛い
完全に壊したら本当に全部終わるんだろう
好きではないけど一応真面目にやってる仕事も出来なくなる(迷惑かかるのは嫌だなあ)

でも今でも死んでるようなものだ

どれ程苦しみ続け自分を責め続ければいいんだよ？
こっちだって同じように思ってたよ。
散々好き勝手しても何も言われない、更に好き勝手を重ねて平然としてる人間もいるのに。
奴等はなんなんだ？
私だけ自分責め続けて死ねってか。

私は壊れるかもしれません。超こわい

もう人生いや

ああ……このぬかるみ、というか泥沼に
心地よさを感じてるんじゃダメなんだろうな。

無視かな前にもこんなやり取りしたなぁ
私色々頑張ったと思うんだけど
条件満たしたと思うんだけど
駄目ですか

吊らないと駄目ですか

あれはとても怖くて苦しいんだよ

私がつらくてもあなたはつらくないから平気ですか

今日は２ｃｈし過ぎて疲れた・・・
明日から、あのウサギ小屋みたいな待機室で仕事だ。
辛い・・・・、抜け出したいよ・・・

たすけて

嫌だよ
あんな酷いめにあわせないで下さい

こんな状態でもたぶん明日も仕事に行きます
それに意味はあるんですかね
もういいじゃん頑張ったじゃん
もう頑張らなくてもいいじゃん

泣きそう

酷いよ
馬鹿

明日仕事行きたくない…
既に限界
もう台風が来ても学校みたいに休みになってくれない
不謹慎だが大規模な天災が来てくれるか
会社が潰れるか
私が死ぬかだな

どうしてこんなに馬鹿でストレスに弱い遺伝子が残るんだよｗ意味わからんｗ
その必要性もわからん
現実が怖いよ逃げたいよ

会いたいよ
会えないと死んじゃう

ドレス買った
お金が無かったからドレスというか
ドレスっぽいワンピースみたいなの
色失敗したかも
黒が似合わないなんてっ

ワンピースだけなら良いんだけど
なんか
なんかね
ストールがピンクだから
靴とバッグが選びにくい
黒で統一すれば無難だけど
黒が似合わないっ

ほんとはあと5千円ぐらい高いやつが欲しかった
あれはちゃんとドレスだった

あ、違う
あと7千円ぐらいだ

違う違う安くても8千円か
あと8千円も出せない
やっぱ今のでいいや
貧乏だからね

明日の面接、
行くだけ無駄だと分かってる
向こうが話だけでもって言ってくれたから
行くだけ行ってみるけど…
履歴書書くのめんどくさい
次使えるように日付書かなくていいよね？

みんな私のこと好きじゃない
悲しくて苦しくて泣いた
そしたら飼い猫が私のところ来てくれたんだ
もうそれだけで嬉しかった
姉ちゃん五月蝿いしイヤだけど
あの人に明日会うから死にそうだけど
凄くそれで癒された。
猫最高。お前らに私の寿命やるよ。

病気の所為で
集中力がかなり無くなった
履歴書書きがこんなに大変になるなんてーー
もう書きたくない

頭ではここは奇跡みたいに恵まれてるって事も、不安にならなくてもいいって事も、そこは焦るとこじゃないってのも、
わかっているのだけど
体が勝手に不安になる死にたくなる
今だって胃に穴が空くんじゃないかなあ。
悪いのは全て私です
頭がおかしいのだ何かの分量が。
だから悪いのは私だけど私じゃない
私はわるくない。悪いのは私の頭のほうだ
皆だって私の頭持ったらきっと私みたいに成るだろう
とにかく明日会社に行きたくないってこと。

昔からそうだった
一回行きたくなるとその行きたくない気持ちはテコでも動かない。
自分でもコントロールできない
明日どうやって笑ったらいいかわからない。
死にたいなあ死にたいねえ

明日、8時起きなのに
私はなんで寝ないんだろう

寝ないなら履歴書書くか。
字もまともに書けなくなったから
一体何枚目でちゃんと最後まで書き終えられるだろうか…

もう書けちゃったｗ
色々省いたし
すごく雑だけど…
もう無理
もう今日はこれ以上の物は書けない
一応最後まで書けたのが奇跡だから
これでいいや
写真は軽く貼っておこう
再利用の為。

やる気あるのかっていうね。
無いよね、無い無い
仕事できる気がしないし。
正直、怖いんだよ

しかし1枚目で書き終えられたのは奇跡だ
見直しはしていない

あー
薬飲みすぎ

眠い
ネヨネヨ
眠れますように

もうやだ(;ω;)
なんで新しい人いれてくれないんだ
仕事なんかしたくないよ
疲れたんだよ

痛い じくじくする
病院なんか行きたくねーお

なんだこれ…
ものすごく面接に行きたくないんだが…
なんかもうやだ

ただいま。
1週間ぐらいで結果がわかるらしい。
お金欲しい
働けるか不安だけどお金が必要

写真を送った
人の幸せは嬉しいけど自分との落差がきつい
なんか気力を振り絞った

はらいたい
なんでこんなずっと痛いんだろ
トイレもずっと薬臭い

明日、あさって、しあさってと早番かぁ…しかもあさっては歯医者だし。
なんか憂鬱だなーがんばるしかないかー

メールの返事すぐきた
うん。ごめん。新居に行けないかも知れません。内緒だけど
やつらには鬱っぽいとこ見せない。

熱がありますﾅﾆｺﾚ
風邪？にしては急上昇

人を信じるのが難しい
あらゆるものを搾取される気がする
不幸にまみれすぎた
こんな人生いらない
本当の人生を返せ

今日の12時、吊ろうと思って近所の公園に行ったんだが
結局ウロウロしただけで3時くらいになってしまい、
良さそうな木の下で3時間泣き、
ハイベンして2回非定型で吊った。(背の高い木ばかりで定型は無理だった…)
1回目は吊った瞬間にヒュンヒュンヒュンと耳の奥で変な音がし、
顔が熱くなったので「これは鬱血する」と思ってやり直し
2回目はすぐ気絶しかけたけど、無意識に尻を浮かせてしまった
結局帰宅したの8時

>>906
乙
ゆっくり寝れ

世の中実力が全てだよね 頭が良くて器用な人が勝っていくんだよね
そんなの当たり前なのにね
なんで認められないんだろう
なんでこんなに羨ましいんだろう
消えてしまえばいいのに

雨降ってるし動くなら今がチャンス

好きな人の匂いを思い出して今すぐ会いたいと願う
今日電話したけどね
次電話するまで生きててねって約束した
明日にでもまた電話かけたいな
寧ろ明日帰りに家に押しかけちゃいたい
おかしい、何でこんなに会いたいんだろう

かみさまおねがいです

あの人と居たいよ
あの人が笑うと嬉しくて私も笑えるよ

大好きなんです
子供のころあなたに守られて世界をただ信じていたときみたいに素直になる
柔らかくて明るい気持ち

一緒にいさせて

遅番早番のコンボか…最悪なコンボだなおい！あーあ嫌だよぉー嫌だよぉー

何年か振りにスネオヘアーを聴く
はじめてゆっくり聴くかも
南東の海へ行きたくなる

もうね 逃げたい
全部消えてしまえばいいのに

>>906
私も先週似たようなことした…
首吊りならと思ったけどうまくいかないもんだね

えーと。どうするんだ。予定次第かな。忙しい方に合わせよう
とりあえず私は今日は普通に仕事いきます
でいいのかな
やることあったらハッキリ教えてくださいよ

雨が降りすぎだろうこれ(;´Д｀)

昼までにメールきたら早退して決行(こえー)
何もなければ土曜まで普通に生きる

暴風波浪警報(;´Д｀)地盤はまだ平気だと思うけど

しかし全部妄想だったら私本当に死ぬかもでつね
そしたらまあ人生が終わるだけのことなのでそれもいいかと思います

腰が痛くて熱持ってる感じ
もし内臓弱った系の何かで倒れて病院行ったらお見舞いに来て

うわーーーん
泣きたいよーーーーー！！！
死にたいよーーーーー！！！

え？これ？誰でも書けるとこだと分からん

もしAさんに連絡つかなくても直アド知ってるはずだし
とりあえずまだ通常仕事
45分までにメール来れば早退

少しこわい。
冷静になんかなってはいけない
強く思い込まなきゃできない
部屋片付けたいけど今ちょっと無理です

なんか…嫌な感じだった電話。なんだかなー

ディランは神様の声。

食べる前に飲む！

今日はどうかなー…
気分悪いですか？
私も悪いですよ〜

眠いよー
目が覚めなくてラジオがきけない

明後日引越しだから荷物まとめたり大変。
引越しする気力も体力も無い。

暇つぶしし続ける。
死ぬまで暇つぶしし続ける。
暇つぶしてれば、気がまぎれる。
だから、暇つぶしする。
死ぬまでの人生、それで乗りきる。

１０時までにレンタルＤＶＤ返さなきゃ。
夜中のうちに返しとけばよかった。
そうすれば今頃ゆっくり寝られるのに。

なんか頭痛がすると思ったら虫歯みたいだ。

歩み寄った私が馬鹿だった
やっぱり毒親のままだ
優しくして損した、もういいや

消えたい

書くことがないけど書く。

俺も引っ越しするんだ。
今日下見に行ってくる。

うんえい死ね

時々熱が上がる
もし39度とか出て行動不能になったらもうＯＫでいいかと
ていうかその場合は続行不能なので迎えに来て

でも出来る限りのことをしたいのでなんとか土曜まで保たせるつもり

ﾊﾗいたいよ

頭イタイ。吐きそう。

シトシトシト　

一日が終わる
明日がもうすぐ来る
楽しい時はあっという間に過ぎて
苦痛な時間は長く感じる
明日からまた長い時間が続く
どうしてもため息ついちゃうな

成功と失敗が半々くらいならいいけどな
失敗の方が莫大に多い
それでも大した影響がなければいいんだけど
人生自体の失敗に繋がることが多くて滅入る
秋の穏やかな日差しの中で
運動公園を安らかな気持ちで散歩したい
あと、半年もある
早く秋がこないかな
秋は穏やかで風も静かで好きだ

温かい紅茶が飲みたいな
少しだけ砂糖を入れたいけど我慢だ
熱い紅茶を両手で抱えて安らぎたい
まだ親が起きてるから無理だ
早く、紅茶をいれに行きたいな
紅茶が飲みたい

今日は疲れたから早寝したいな･･･
神経疲れだな、すり減った

世の中、脆いくせに表面上強すぎで陰湿
博識気取りが仕切ってるくせに、何にも進んでない
今、すごい疲れのベールに包まれてるみたいで支離滅裂になってしまった

ん？体調不良とか言ったりメールしたりしたっけ？
偶然なのかそれとも知ってるのか
まぁいいや
何にせよもうすぐアレの件がはっきりする(たぶん)
結局どうなのかをいい加減知ろう
もういい歳なんだし

あまり賛同できないものを見ています
厭世感たっぷりな気分になれます
そういうのが無いと思い切りが悪くなりそうなので

しかし好きでないならなんであんなに頑張るのか心から不思議

明日行けば、念願の休みだーーー！！嬉しいけど、何しよう…何もすることないや…
早番終わりに、久しぶりにスロット行きたいけどお金ないしなー。うぅ…でも行ってしまいそうだ。
でもダメ！！絶対行くな！三万円で月末まで過ごさないといけないんだぞ。絶対まっすぐ家帰ってやる！

なんか手の甲とか血管凄く青くなったなぁと思って昨日マッサージ行ってみた
今日起きたら一段と腹痛なんですが

ｳｰ(´A｀)

生きてて良い事何もない
日本経済先細るばかりだ
環境は加速度的にダメになっていく
老後に未来も希望もない

自分の文章は痛い
読み返すといつも周りから浮いている
なら書かなければいいんだが、そうすると胸の中に溜まるから困る

それで結局独り言のようなスレで書き散らしたりするけど
どうせ独り言なんだから、それはそれでいいのかなとも思う

最近はもう家の中に篭ってるだけで、何もしていない
受験の申し込みやら試験勉強やらしないといけないけど、全くやってない
アニメ見て、本読んで、天気が良い日は空を見て、たまにゲームやって、一日が過ぎる

一昨日くらいからコーラが飲みたくて、買いに行こうと思ってたけど結局行ってない
今日は雨が降ってるし寒いし、明日にしようと思ってる

疲れすぎて何買うつもりだったかさっぱり思い出せない(´A｀)

雨やんでほしい・・・
できれば晴れている日に買い物に行きたいけど、でもそういう日は外に出たくない
とくに平日に出るとき、働いていない自分が惨めに感じる

バイトでもしようかとも思ってるけど
そうすると勉強する時間がなくなるような気がして出来ない
焦りだけが増していくようで八方塞がり

人間関係とか、世間体とか、日本はなんとなく閉鎖的で生きにくい、逃げ出したい
ときどき、どっか遠い国に旅に出て、そのまま行方不明になるような妄想をしたりする
自分でも病んでる気がするけど、旅行をする人だって多少こういうことを考えてるんではないかなとも思う・・・
どうなんだろう

お腹がすいた　終

イブ飲んだのに
偏頭痛治らないよ。

ずっと会いたかった人にあえた。二週間ぶりくらい。
離れるのもつらいよ・・・また近々遊びに行きたいと思います。
ああ、癒された。

眠いな
寝れそう

どなたか次スレお願いします

しにたいだれかころして

ころされるかちもないか･･･わたしなんて

次スレ立てました↓

なんか書きたいから書く　Part165
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207896137/

>>963
ｱﾘｶﾞﾄです(´ω｀)

>>963
スレ立て乙
そして
心からｔｈｘ

名無しうぜええええええええええええええええええええええええええええええ
マジ死ねばいいと思うよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あー誰が書いてるか特定してやりたい

やばい、名無しの書き込みのせいで、体調一変しそう・・・・
うぇえ・・・・

また三日間がんばらねば！！

徹夜した方がいいのかな？
でも多分寝ます

ちょっと落ち着かない
びびってやめたりするのかな…いややめない。どうしても明日です。日付的にはもう今日か
これ以上は気合いが持たない。

あ

Be My Last

タスポなんて誰が考えたんだ？写真なんかいらねぇだろ腹が立つ…

ねる

>>818
自分もそう思う。

結局は…。
理解し合った気になる、これが出来る人間が世の中上手く渡り歩いていけるんだろうなぁ。
でも、そうだよね。
他人と完全に解り合える訳が無いし、だからそれをする必要も無いんだよね。
自分でなんとなくは気付いていた事だけど
自分以外の人からその言葉が聞けて何かホッとしたわ。
昔は、世の中の人間はちゃんと話し合えば皆解り合える、なんて思ってたなぁ…。
馬鹿だった。
理不尽に酷い真似してきた奴らの事までいつまで経っても
真剣に考えて思い悩んで自分ばかり責めまくって‥。
自分を追い詰めるだけの無駄な行為。

悪党どもに不幸が訪れますように(-人-)

ここはどこ。私は誰。
記憶はあるのにそんな気分

忘れかけてたのにまたわけわかんなくなってきた

眠れないし１人が寂しい

泣きたくなってきた
金あるなら仕事なんて行きたくない

騒音に耐えられない・・
騒音じゃなくても他人が発する音を耳に入れたくない！！

声もうぜえ
人間嫌いすぎる

到着

開始
みんな無事に済みますように

凄く怖い
助かりたい
手が震えてる

起きてしまった
吐くの怖くて駄目だった

喉乾いた
どうしよう、やっぱり無理なのか？

なんかもう良くわかりません

結構賭けてたんだけどな。変化あるかもって。

最初から半信半疑ではあったけど。

でも何かの間違いだとか偶然とか思い込みだと、悲しいんだ。
本当にあったことだって信じていたい。
だって好きなんだもん。

電話してみよう。恥かくだけかも知れないけど。