ゆるやかな自殺念慮持ってる人４

「いつも、なんとなく、死にたい」
ゆるやかな自殺念慮を持っています。
今すぐにどうしても死にたいというほど強い衝動ではありません。
でも生きるのが辛く、自殺のことがいつも頭にあります。
同じような状況の方いませんか？

自殺をタブー視したり頭から否定したりせず
そして自殺だけが残された手段とするのでもなく
自殺したい気持ち・それでも生きてる、生きたい気持ち…
ありのままに穏やかに語り合えたら。

前スレ
ゆるやかな自殺念慮持ってる人３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1190079749/

今だ！2ゲットォォｫｫ！！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 ∩ ∩
　　 〜| ∪ |　　　　　　　　　(´´
　　 ﾍﾉ　　ﾉ　　　　　　　(´⌒(´
　　(（つ　ﾉ⊃≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　￣￣￣(´⌒(´⌒;;
　　　ｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞ

３

そんなに長生きなんかしたくないんだってさ

それを聞いた

インタビュアーが

カッコイイって

言いやがった

かっこいいのか。

自分も長生きしたいようなそうじゃないような
感じだが、かっこいいと思えたことは一度もない。

かっこよくはないわな
崇高な理念に基づく自決っていうならまた違うんだろうけど
ほとんどは現実逃避の一環だしね
どんな人生であれ最期まで生きる事に向き合った人の方がかっこいい

長生きしたくないし、機会があれば死んでもいいかなって日々思ってるけど
かっこ悪いなあって自分でも思う

留年確定した。

死にたい。

>>1
乙。ありがとう。

留年とか浪人とか自業自得だろ？甘えてるだけじゃん

毎日、踏み切りのぎりぎり前に立って、電車に轢かれる自分を想像する毎日。
いつか、最期の一歩を踏み出すだろうか。

「なんとなく死にたい。」これわかる

>>1
おt
今スレでも死にたい

>>9

甘えて留年したならまだ解るけど、
頑張った科目落としてそれで留年ってのが鬱だわ。
はたからみれば対した努力じゃないかもしれんが。

最近、ばーちゃんが倒れて入院して瀕死状態。
自分もつれていってくれよ

と思ってしまう

死にたくないのに死にたい…

>>1
おt
今スレでも死にたい

死ねばー楽になーれーるー♪

って車の中でいつも歌ってます。

時々
「よし死ぬ。次の橋で欄干に突っ込む。やったー。やっと幸せになれる！」
とか叫ぶけど大体橋なんてないんだよね

>>7
俺は高２で留年したが、なんだかんだでもう30代だ。
もう一度留年してから考えなよ。

>>16
車が壊れて、欄干が歪んで弁償させられるだけだな。

>>1
乙。

今、すんごいﾏｲﾅｽ思考なんだ。
キツいﾚｽでごめんね。

2年くらい前に自殺しようと思って身辺整理したら頭の中まで妙にすっきりしちゃって、
その日死なずに今までだらだら生きてる
今では死にたいって強く思う事はあんまりなくてただ生きるの諦めてるっていうのかな
もし明日食べるものがなくなったりして死にそうになってもきっと自分は何もしないで餓死するんだろうなと思う
んでまた今日もだらだら生きてる

今夜は酷い自己嫌悪。
具体的に何かある訳じゃないけど、最近凄く落ち込む。
考えもまとまらない。文章が。
皆を悲しませたくないけど、もうそろそろ限界かも。
今まで幾つも越えて来たけど、この山は越えれるのか。

今じゃないけどいつかは自殺する。
病人とか寝たきりとか介護してもらってまで長生きしたいと思わなーい。
健康に長生きしてる人ってどれくらいいるんだろうね？

今すぐ自殺したい気持ちはなくなりつつあるけど、多分60歳までには自殺するな。

アルコールに薬にタバコ、、無意識にゆるやかな自殺念慮を持ってるのかもしれない

自殺念慮はともかく、他人に迷惑かけんなよ。

歩道橋を見下ろした時とか、踏切の遮断機が降りる時の音と赤い点滅とか、
ああ死ねるなって思う。
食事の時も、これ食べて栄養にする意味があるのかなとか。

30迄にはできれば とか
年老いてからはいろいろと大変だからね

いまさら、DVDで白夜行みてるんだけど、すごくあの二人の行き方に
共感できてしまう。
あそこまで、ひどい？人生じゃないけど、
「昼間歩きたい。」
「どうも私は神様に嫌われているみたいで、死んだら全部終わるんだっていう、
心のどこかにあったずるを見逃してもらえなかったみたい。」

でも、死にたい。死んですべて終わりにしたい。

タオルじゃやっぱ自殺できそうにない…。('A｀)

じゃぁなんでみんな生きてるかわかるか？

死ぬためだろ

リア充自重しろ

誰か一思いに殺してくれないかな…

メジャーな場所じゃなくても
最期を迎えるなら…って場所ある？
自室はカンベン、それ以外で

>>1
スレ立てありがとう。

ほんの小さい時には、考えただけで怖くて、死にたくなかった
ちょっと前までは死にたかった
今は、死にたいのか生きたいのかわからない
ただ消えたいのかも知れない。

>>33
あれ、俺がいる…

このレスはノックダウンしました。

医療技術の進歩も両刃だなと思う
自然淘汰されるはずのものが生き残ってるんだもん
どんどん負担が増えてくだけで保証はされない世の中になりつつあるし
分かっていてもこれから一財産築けるほどの能力もないし
積極的に自殺なんて考えてないけど
いっそ病気にかかって幸せなうちにとかって考えてしまうよ

>>32
母なる海へ…

健常者の板で「お金持ちになったら何がしたい」とかあるけど
この世とあの世の境界線上をふらふら歩いてる自分にはなんにも興味も欲望もない
ひとつだけある願いは早く死にたい、この世から解放されたいだもんな
こんな本当の気持ち、メンサロ、メンヘラ板でしか言えない。

自殺なんて絶対駄目だよ！

…なんて言ってる奴とは出来ればお付き合いしたくないな

「死ね」とはっきり言ってもらった方が楽かもしれない。

「あー死にたいなー。ちかれた。」
ってバイト先のトイレに引きこもってうなだれ。
もうダメェ〜〜。明日までには死む！
↓
翌日出勤♪超空元気♪
↓
無限ループ

タオル首つりだとドコに気をつけりゃいいん？

>>41
首吊りのスレを参考にしたら？
首つり死体は紙おむつつけてないと糞尿でひどいそうだけど。

>>42

サンクス。

風呂場でやりゃおk

>>19
＞この山は越えれるのか。
俺は最近山越えしちゃったよ。
世間から見れば小さい山なのかどうかわからないけど、自分にとってははうんざりだったのでダメなら死ぬつもりだった。
今後も気に障ることは起きるだろうけど、その結果が気に入らなければいつでも死んでやるつもり。
結構気楽に考えてるよ。

ここにいる同志のみんなにお聞きしたい。
家庭環境、家族との関係は良好？
ちなみに自分の場合は、悪いです…。

>>45
一概には言えないと思うよ。
借金発覚や株・為替での損失により、周囲の人間関係悪化の前に死にたい人もいるんだから。
冷たい言い方かもしれないけど、ごめんね。

うちはどうだろ。
心底、悪い人達じゃないと思うそれが逆に辛い。
唯、子供を産み育てる資格が無い人が親になってしまったって感じかな。

>>45
俺の場合は>>47に同じです。
ただ、それが死にたい理由ではなく、
それが自殺を気楽にしている要素のひとつです。

>>46
別に家庭環境が自殺の原因だと決め付けてるわけじゃない、だから聞いた。
ただ、親がどう在ったかってのはその子の人生を大きく左右する
けれど自分はそれだけが自殺したい理由ではない。

連レス失礼…
>>46
死にたい理由は何？
仮にあなたが親からじゅうぶん愛されていると感じて育っていたら
死にたい理由を乗り越えられたもしくはそれに出会わなかったかもしれないのに？
もちろん家族関係が良好でも自殺する人がいるのはわかっている。

>>45
昔は嫌いだったが、今はいい親だと思っている。

なのに、俺はだれとも一緒にならずに死にたい。

昔の影響がでかいのかなぁ。

疲れた唯生きるのは人生修行の為と思って我慢して生きてきたが
疲れた本当に疲れたただそれだけ心身ともにボロボロ。
何時死んでもおかしくはないそれだけ。

>>51
そうですか。家族に恨みがあるけど
人は何かに病んでるから誰かを傷つけるのだろう、と思うと憎めなくなり
惨めで弱い自分だけが取り残されたようで。もし今、愛されてももう遅い。
私も誰とも一緒にならない。子供を産めばおそらく、負の連鎖がつづく…

>>53
なんかスゴイ同意。

どんだけ自殺してもどんどんバカが子供産んでるからな

子供が自殺して自分達が悪かったと反省する親っているんだろうか。

まぁ一概に子供が正しいとは言えないけど。

>>55
ホントにそうだよ、腹がたってくる。
この世に愛より大事なものなんてないと思う。でも愛は幻想なのに
人間は幻想をきれいな言葉に置き換えて本当にあると信じて
孤独から離れようとするけど、繁殖を目的に生きてるだけじゃないか。
それを達成し命を繋いでも、その先にあるべき目標は？
少なくともこの国にはないよね。バカみたい。すべてが虚しくて、寂しいよ。

おれはそこまで家族との角質はないけど、
消防の時に親が欲しいおもちゃ買ってくれなかったんで、その時から友達と遊ぶ機会が少なくなったな…
んで、いまや全く流行を知らない大生になってしまったわけだ。
今まで色々みじめになったこともあったから、大人の社会に入ってさらに苦しむ前に、
さっさと死にたいと思う日もあるって分けです

うちはオヤジが糖質基地外でまともに働けない、母が仕事に行こうとしても
暴力や必要なものを捨てられたりして仕事できない　
て環境でクラスで一番貧乏だった。そのころから死にたいと思ってた。　
もう数十年前だけど。
今なら携帯持ってないとかもっと惨めだったと思う

親から愛されなかったとしても子供が親を愛せるかどうかは関係ないと思うよ

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8B%98%E5%BD%93

＞近代以後においても民法や戸籍法において
＞勘当に関する条文が設けられていたが、
＞戦後の民法及び関連法規の改正により、
＞現在の日本国の法律において戸籍上の親子の縁を切ることは出来ない。

折れも含めてここの住人はまだ崖っぷちまで追い詰められてるわけではないと
いうことかな。自分について言えば、少なくとも金銭的にはまだ余裕ある。

>>45 私は望まれないのに出来た子。
他人にも疎まれた。
人間嫌いで生きるの苦痛。

俺は３人兄弟の長男だ。
昔、再婚をもくろむ俺の母は、めぼしい男に「子供は二人」とすぐバレる嘘を付き、
俺はいないものとされていた。

towel、裂けるよ

自分は親兄弟とも仲は悪くないし、多分親は人並みの愛情を注いでくれたんだと思う
でも家族の愛情を何故かうまく受け入れられない自分がいる
原因は過去のどこかにあるんだけど思い出そうとしても上手く思い出せない
いくら水が注がれてもコップにヒビが入ってたら意味無いんだよね
きっと他人から注がれた水をまた別の他人に注ぐってのが、人としての正しいあり方なんだろうな
自分語りｽﾏｿ

>>60
（？）誰もそんなこと言ってないと思うんだけど…。

おまえら普段はバカやってるけど本当は死にたかったんだな

>>66
わかるわ。

結局おかしいのは私の頭の中だけだったのかと思うようになってきた

失神する前までやったけど、すんごく怖くなってやめちまった。

自殺したいのに死ぬのが怖い。

鬱病患者は認知症になりやすいとか。そりゃ海馬が壊れていってるもんな
認知症になったら周囲のことなんてわからなくなって楽なんだろうか
でも、そうなる前に早く死にたい

自分の命と引き換えに出来る１番良いことってなにかな？

自分を忘れる事。

ぱっと思いつくのは交通事故の身代わりだなぁ
漫画とかでよくあるやつ

「あなたが「死にたい」と思いながら生きている今日は、昨日死んだ人が生きたくても生きられなかった明日なんだ」


じゃあ昨日死んだ奴の変わりに自分の命を与えてやって、自分が死にたい
命の交換が出来ればもっと世の中幸せなんだろうな。
特に善人が早く死に、悪人が長生きするこの世の中では。

>>75
すげー分かる。そういうこと言われるたびにそう思う

> 「あなたが「死にたい」と思いながら・・・

入れ替わり可能なら、とうの昔に入れ替わって他界してるさ。
絶望してる奴に説教しても無駄だよ。
ポジティブシンキングも有害だよな・・・・

この、消極的で人見知りでちょっと人間不信な性格がなおらない限り
死にたい願望は消えないだろうな。
あと、性格そのままでも、すごくもたれかかる事のできる恋人ができたなら
死にたい願望なくなるかもしれないけど
あぁ、将来が怖い

死にたいです

死にたいです

死にたい

人も経済も自然も緩やかに そして 確実にカタストロフ【catastrophe】
へと急いでいるのである。

ピンポイントで自分だけを死なせて…といつも願っている。
生きていたい人までまきこんで死なせる権利は自分にないし、
自殺も迷惑かけるから駄目。
考えてみたら「生きていたい」と思ったことなんて、ただの一度もなかったのに
死にたい自分がグダグダ生きてて、生きていたい人が沢山思い遺して先に逝く。
人間の世界って、理不尽で無駄なことになってるんだな。
だからって、「自分には人間としての役割があるんだから生きていなくちゃ！」
とかのカコイイ！ことを考えて正しく生きてゆくこともできないので
最初に戻る。以下ループ…。

それ、いつだよ・・・

>生きていたい人までまきこんで死なせる権利は自分にないし、
>自殺も迷惑かけるから駄目。

こういうこと言う人よくいるけど、
人間って殆どの人が生きてるだけで他人に迷惑かけてるんだから、
死んだらそれが最後の迷惑になるんだし、死んだ後は誰にも迷惑かけないし、
「迷惑」だとかそういう観点からすれば生きるも死ぬも一緒だと思うのだが、どうか？

自分の葬式が見たい

>>85
同感だ！

つか、生きてコツコツ迷惑を垂れ流しするより、
死んで 迷惑掛け続けを終えるほうが、いいんじゃないかと思った。
あの頃はすごく病んでいたな。。。

一回、親に自分がどんだけつらい思いしてるか分かってもらおうと思って、「すごく死にたい。」って言ってみた。
でもいつも自分はふざけてるキャラだったので、笑われた。
こっちだって、好きでふざけキャラやってるわけじゃねんだよ。って思った。

周りを気にして本当の自分を見せれず、明るく振舞ってる自分が大嫌いだ。


いつか死んでやろうと思ってる。

…でも、道のりは険しい。
嫌な日もあるけど、やっぱり…いい日もある……。
なんて、死ぬのに怯えて未来に期待してしまう自分に呆れてしまう。
誰か早く殺してくれないかって思ってる…。
人任せに、そしてみんなから同情させる死に方を望んでしまう。

＞つか、生きてコツコツ迷惑を垂れ流しするより、
＞死んで 迷惑掛け続けを終えるほうが、いいんじゃないかと思った。

俺は今でもそう思ってる。
ってか、この考え方が病んでるとは思わないが。

>>90
同意
間違ってないよ
メンヘラは存在価値がないんじゃなくて
存在が有害
自殺すべき
でも・・
いかに迷惑をかけずに死ぬべきか
俺の遺体見てトラウマなられでもしたら困るしな

最期くらいは死に様をみせてやりなよ

誰の迷惑かけずに死ぬんだったら、海へ入水するか雪山だと思う俺は素人？
まぁ、入水は重しをつけても数ヵ月後にはガスで浮いてくるからな。

生きるのも大変だけど死ぬのも大変だなあ。
身辺整理がまず厄介だと思う。
自殺方法や死に場所やらあれこれ考えたりしてるとぐったり疲れてしまう。

できるならば自殺以外の方法で逝ければいいけど
なかなかお迎えは来ないし。

ﾊﾞﾂｲﾁで、それを考えたら前に進めない自分がいます。
ﾊﾞﾂｲﾁなんか、たいした事じゃないと思いながらも、かなり引け目を感じてます。
普通に生きれないなら死んだほうがいいかと、いつも考えてました。
そんなに私に彼氏が出来ました。
ﾊﾞﾂｲﾁを報告した結果では、自殺念慮が消えるかも。消えないかも。

ふうっと湧いて来るときがあるんだよねえ…

スロで負けるたびにしたくなる

死にたい

>>95
ある程度惚れてもらってることを自覚できてから、打ち明ければいい。
最初から馬鹿正直にすべて話す必要はない。

逆に自分が負い目と思ってることを先に言ってしまえば、
相手も何か告白してきてうまくいく場合もある。

つまり、まわりからはこうしろとは一概に言えない。

うまくやれ。
幸せにな。

一人で考えられるときは平気。
このスレ見てると仲間がいると思えるし。

でも一旦気持ちが落ち込み始めて
誰かに打ち明けたいと思ったときが困る。
行きつけの店の常連さんがカウンセラーで、
この間ちらっと「投薬では根本的解決にならないので
カウンセリングを受けてみようかなと思ってる」って話をしただけで
今日、マスターに
「あの人は仕事のことを忘れたくてここに来てるから、仕事の話はNGで」と言われた。
参考にしたかっただけだし、今回限りのつもりだったけど
でもでもだってちゃんみたいにあしらわれた。
友達がいないわけじゃないけど
こんなことを話して引かない友達はいない。
ちなみにその常連のカウンセラーさんには
「カウンセリング受けて悪化する人もいるから、
投薬でおさまっているならそれでいいんじゃないか」と言われてたので八方塞。

昨日、CWに会えなかったので保険屋に吐いてしまったわ…で、年金保険(病気でもokなのをね)を契約してきてしまいましたがw
嗚呼また旦那の口座から出しに銀行行かねば…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
春はいろいろ金かかる。
新入学に、ｶﾞｰﾙｽｶｳﾄの制服買い替えと団費、車検、電王の映画も観たいし…等々。
自分が死ねば、浪費家が一人減って生活が楽になるかも知れん。

イキロ
そのかちがある

>>101
逆に考えるんだ。
貴方がいるからこそ旦那が仕事のストレスにめげず金を稼げるんだと。
まぁ持ちつ持たれつってやつだ。俺は彼女すらいない駄目人間だけどな！

自殺するにも体力気力がない。
パキシル増やして元気出したらいいのかなあ。

首つりで意識飛びそうになってすんごく怖かったけど。

やっぱ死にたい。

社会で生きられる自信無いし。

今年は生きろ

今年の初詣で「自殺できますように。」
って願った。

さて、どうなる事やら。

よく死にたいって思うけど、自分だけだと思ってた。　
仲間がいて安心したよ。
自分ってダメな人間だ、って思うと死にたくなる。　皆はどういう時死にたくなる？

>>103
私じゃ旦那の頑張る力にならんのよ。
手帳３級ぐらいじゃ病や障害に見えなくて｢だらけてる｣と思われてるだけ。
働くのは、自分のためと子供達のためだよ…

>>108
転職7回くらいしても自分に合った職業が見つからないと感じる時。
自分の無能さに虚しさを覚える。
能力の無い奴は自然淘汰されて当然だと思う。

老後だ年金だと騒いでる連中の気持ちがわからない
子供の時から希死念慮あったから。　ぐだぐだ長生きする前にさっさと死にたい
食生活＝マックやカップめんをよく食べて、野菜を食べずにメンヘル薬＋頭痛薬。
たばこも体に害だから吸ってる。少しは寿命短くなると期待している

わざと体に害のあるものを摂取してるって人いるけど
一瞬の苦痛で早く死ねるより、そうやってジワジワと体を弱らせ痛めつけて
ゆるやかに死に向かうのが理想？前者の方が楽だと思うから不思議だ。
よけいなお世話かもしれないけど

はぁ・・・・・・・・（溜息）
また延期だ。
今度は長くなるかもしれないなー…
道具や場所等、準備万端整えてしまっているので、いつでもＯＫなんだけどね。
むしろ逆に気楽に過ごせるよ。

11歳から自殺で悩んで早9年か。

一向に死ねないわ。

>>112
どっちにしても死んだら家族は悲しむだろうけど、病死や事故死のほうが自殺より軽く済む。
俺は事故で即死が理想だけど、事故は狙って遭うのは難しい。
メタボ系病死ならある程度狙える。

毒草を毎日少量づつ食すってのはどう？
そう、じわじわと・・・・・

ってかさ、ニコチンラップに包んで飲めばいいんじゃね？

うーん・・・それはどうだろ？

キノコか毒草(野草)か迷うところ。

おまえら周りの目気にし過ぎなんじゃね？

俺もすごく悩んだよ。どうして生きるのか。働くのか。
金だけのために働くって考えから抜け出せたら楽になったよ。
自分のやりたいことに向かって働くと考えた。
やりたいことを３年間目指しながら働いて、駄目だったら、またやり直すよ。
１０年後、２０年後を見ると鬱だけど、３年後の希望だけを見るようにした。

>>115
甘い物好きだしﾊﾝﾊﾞｰｶﾞｰとか食べてるんだけど、家系からして太らない。標準体重に９ｷﾛも足りない(´Д⊂
健診結果が届いてふと思ったんだけど、いろんな病院･医院でX線浴びまくると死に近づけるかな？

何かで読んだんだけど、直葬ってのがあるんだね。お通夜も告別式もなしで
お坊さんも呼ばずに遺体安置所から直接火葬場へ。
私もそうしてほしいな。

自殺をするのは大馬鹿者だ！
自殺者は死後「自殺者の森」で森の一部となり鳥に身体をついばまれるなどして永遠に苦しみもだえ続けなければならない。
自殺の罪は大量殺人よりも重いことを知っているかな？
なぜならこの世は魂の修行場であって、勝手に修行期間を辛いからといって短くすることは霊界ではもっとも許されない行為だからだ。
死んだら楽になるなんて大間違いだ。自殺者には、この世の苦しみとは比較にならないほどの苦痛と後悔が待ち受けている。

思うけど、死に対して憧れ過ぎじゃない？死にたいとはよく思うけど、そんなきれいなものでも楽なものでもないと思うよ。
自殺ってすごいエネルギーいると思う。簡単にできたらとっくに死んでる。

毎年3万人だっけ？
そんだけ死んでるならそれなりに簡単なんじゃないか

とりあえず俺をトラックで轢いてくれないか
マジで

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080229/crm0802291325041-n1.htm

サン●ールだっけ…本当に使えるんだね。
実行できる人と踏み切れない人の違いは何だろう
これ以上長引かせても、辛い事しかないことはわかっているのに。
まだ絶望が足りないんだろうか

なんでまだ生きてるのかホント不思議。早く死にたいよー！
誰か殺してくれないかなー

>>115
なるほど。自殺という形をとりたくないわけですね。
親のこと心配するのもいいけど本人がつらそうだなぁ。
病死を狙うつもりが生かさず殺さずの状態でなかなか死ねなかったり
病気のつらさに耐えられず結局自殺したりして…

俺の人格ぶっ壊れないかな。

池沼になりゃ何も考えずに済むかな。

自分が死ぬときは自分の意思で静かに綺麗に死にたい。
池沼になって他人に迷惑掛けまくって死ぬのは嫌過ぎる。

もう三月か・・・
凍死できる時期は過ぎ去ってしまったな・・・

半年待てば、熱中症で死ねる季節になる

１年の中で春が一番死にたい気持ちが強くなる。
昨年から今年にあっていろいろあって、とうとう死ぬ気持ちに歯止めがなくなった。
小１の頃からいつも頭のどこかで死にたい気持ちがあったが、そろそろ実行に移す。

本気で死ぬんだったら、何処でどういう風に死ぬか教えて。
参考にする。

>>134
方法は首吊り。
首吊り板を参考にした。
場所は人通りの少ない公園の雑木林の奥。
人が通る道からは見えない位置。
吊る木も決めてある。
紐とか、踏み台も用意した。

>>135

俺が死ぬまで待て。

なるほど。用意周到だな。
無事成功することを祈るよ。
来世でいい人生を送ってくれ。
もしくは完全の「無」になって永遠の安らぎを楽しんでくれ。

このレスはノックダウンしました。

>>136
136に恨みはないが、いかんせん、じょじょに暖かくなってきてるからね…。待てないと思う。

>>137
どうもありがとう。
出来たら無になってしまいたいな。
近々、行ってきます。

自殺するしかないという気持ちと「いや悲観することはない、まだ生きられる」っていう前向きな気持ちが
混在していて戸惑う。混在するならまだいいが、死にたい日と生きててもいいかなと思える日が交互に来ると
それに対応するだけで疲弊してしまう。死んだ方がいいんだけどな。

最近妄想がヒドくなり、白昼夢レベルに妄想世界に没頭してしまい
ふと我に返るとにやけてたり独り言言ってたり。

孤独で惨めな日々を妄想世界に生きることでごまかすなんてもうウンザリなんだ。

　　　　　　　　　　　　　　 _.. ..‐::´／
　　　　　　　　　　　　　_/::::::::::::/
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　　　　　　　　 ,..::::´:::::::::::::::::::::￣:::::::::::._／
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　　　　　　 /:::::::::::::::::::::|´|ヽ　　　|/_:::.::／
　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀'　 　,　　　.!::∠
　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）　|::::｀::-､オッス！オラ27歳無職童貞！
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　 　＼＿＿_／､｜　-──｀ 将来がやべえ状態だってのに
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 　＼／　　ノ　　　　　　　なんだかすっげえワクワクしてきたぞ！

死にたくなるのに理由なんか無いので他人に説明しようが無い。
これが困る。

ああ、、六時なのにまだ明るい…
春が来るなんて鬱過ぎるよ

うはー前々から今日死のうって計画してたのに結局実行できず
早く実行しないとマジで

いまＮＨＫ教育ＴＶで、自殺したひとの遺族の聞き取り調査なんてのやってる。

調査してる人たちって、NPO法人らしいんだけど
この人たちの給料がいくらか、そっちのほうが気になる。
（いまの日本の、腐れ具合がわかるから）

楽しくない。
寂しい。
生きていても希望がない。

死に急ぐ必要が無いのなら、だらだら惰性で生きていてもいいと思うよ。
そのうち状況が整うか、チャンスが来るさ。

スレタイ通り、緩やかな自殺念慮を持ってるが、
親が生きてる間は死ねない。
此処まで育ててもらって仇で返すのはさすがに忍びない。

つって、親に早く死んでもらいたいわけでもないが。
でも自殺念慮は常に持ってる。
無限ループ。

私なんて 家族にとって「都合のいい道具」でしかないんだ
調子悪くなるとののしられ いつも我慢ばかり
もうごめんだ 早く死にたい

ゆるやかじゃないｽﾚもあるらしい(自分は見てない)から、そちらもご参考に。
年度末で死にたい気持ちもわからんでもない。

>>149
歳月人を待たずって言葉があってな。
どっかで見たコピペに、「まだ大丈夫」を繰り返しているうちにどんどん落ちぶれて、最後は無縁仏に入るフリーターの話があったが、他人事には思えない。
俺は危機感一杯一杯だけど、それでストレス抱えて医者に行ったら不安障害だとさ。
生きるのと死ぬの、どっちがマシなんだ。

>>153
なんの根拠もないが
なんだか、今生は車の教習過程のような気がしてね
難しくてもなんとか終わらせないと
途中で止めたら、また似たようなことを一からやらなきゃいけなくなりそうで
それが怖くて実行できないでいる

車の教習とか俺今リアルでやっとるしw
そして難しくて投げ出したいけど途中でやめたら…ってのも今の状況
あ〜鬱だ…

>>153
＞歳月人を待たず
なるほどね。
俺がこの先、今よりも下へ行くとすれば何があるんだろうな。
経済的理由とか身体的理由とかで生活困難になることぐらいかな。
それまでは緩やかな右肩上がりの人生で、ある日突然不幸のずんどこ。
この繰り返しの運命だから、いつか状況が整えば、自分で終わらせてやるつもりなのさ。

思えば子供の頃から自殺したいと思っていたのに、こんなに長生きするとは。
身近では少なくとも三人自殺している。
私はどうしても死に切れず、ただ生きている。

人生長くて５０年でいいよそのあとなにすんねん・・

今日もらーめん２杯食った
間違いなく死に近付いている

私を出汁にして社会人面する妹＆母（定番）
こんどわしのなにがおかしいか、電話に出させる。
じゃなきゃ説教垂れに来るなと思う。

>>160
＞私を出汁にして社会人面する妹＆母（定番）

俺も似たようなケースだ。いくつかその出汁が嘘であることを発覚させてやったがね。
まだひとつでかいのが残ってるし、これから生き続ければさらに絡繰りがぼちぼちとわかってくるだろう。
いざ死ぬときにそのすべてをぶちまけるかどうかは、本人達次第だよ（薄ら笑い）

今日はちょっとばかり酔ってるんだけど、俺が自殺した場合、
遺書の内容によっては、親弟妹には自爆テロに見えるかもしれないなｗ

近い将来 高齢＋貧困で自殺が普通になるだろう

久々に鏡見たら髪ぼさぼさでライオンみたいになってたわ。
それよりなにより、久々に見た自分の顔が男前過ぎて気分高揚。
半年ぶりぐらいに好きな音楽聴いたら楽しくてしようがない。

こんな日がたまにあるから始末が悪い。全部酒のおかげで明日の鬱は昨日より大きくなるってわかってるのに。
死んだ方がマシな毎日の中に、ごくたまに生きてていいかなって瞬間がある。
中島らもも言っていた。そう言いながらアル中と大麻やりながら気持ちよく死んでいった。
ああいう死に方が理想だな。

あ、私もらも好きだった。特にガダラの豚が。あの脱力具合が好きだったなぁ。気付いたら死んでた。
ちょっとショックだったなぁ。

らもも死に向かって酒浸りになってたんだよな。

ゆるやかな自殺念慮って言葉、らもにぴったりだな。
僕が踏まれた街と僕に踏まれた街っていうエッセイ集で酒で体こわす話出てくるが、
もうその描写がこのスレ住人の姿そのものだったよ。

朝起きたら死んでました

ココロがあるから苦しいんだ だからこココロのない
家族や職場に都合のいい道具になろう
無茶な使いかたされていずれ壊れるのはわかっている
もういいんだ どうなっても。

あーなんで生きてるんだろ。
虚しい。

やっと致死量の薬が貯まった。
身辺整理して、GWに死のう。

やばい・・・。

まったく持って何もやる気が起こらない。。。
昔はこんなことなかったのになぁ。

人間を始めとする生き物増え過ぎ。もっと少なくなれば縄張りを守る為に、競争や殺し合いしないで済むんだろうなあ。

睡眠中→永久にが希望。遺体は風で一気に消される

ほんと眠ったまま死ねたらいいのに。
もしくは苦しまずに一瞬で死ねる薬とか。
あるわけないかぁ。

俺も最近は何かやろうという気にならない。
3ヶ月くらい前まで派遣だが仕事もしてたし、こんな派遣会社で働くよりも
何か資格でも取って就職したほうがいいよなと思い仕事辞めた。
まあとりあえずちょっとくらいゆっくりしててもいいかな、なんて思ってだらだら過ごしてたら
もう3月、その間外出したのがわずか2,3度。（それも仕事で使ってた作業着の返却とか）
実質3ヶ月ずっと家に篭ってるのと同じヒキ状態。
ここ数日は自殺スレ巡回とかかなりネガティブになるし毎日ネットと妄想で終わるような非生産的な日常が続く。

とりあえず髪切りたいんだが、ずっと外出てないから外出するのが怖くなってる。かなりやばいかもしれない。

>>175 やばいと思えてるだけマシだから早めに外出したほうがいいよ

>>175
そろそろまともに喋れなくなってないか？
俺はもうとっさに声が出なく、
普通に話してるつもりでも小声で舌も回らなくなっちゃったよ。
喋り方って忘れるものなんだな

もう少し生きていてもいいかな…と思える瞬間がある…
でもその煌めきに騙されて生きるのは砂漠で砂金を探して歩くような苦行に思えてならないよ。

星が見えますか　星が見えますか
あなたの街には見えますか

いくら見上げても　僕には見えません
星が今の僕には見えません

願いをかける星さえ見えず　そんな気持ちなんです

あーあ。Ｂダッシュで器用にクリアできるならいいよ。
でもさ、ハンマーブロスばっかり出てくるマリオだったらどうすんのさ。
死んだ方がましさ。

早く死にたいと思わない日が一日としてない
自殺方法を比較検討してると気分が落ち着くよ
だけど実行すると家族にすごい迷惑だし 兄弟の将来に悪影響だから今はやらない
時期がきたら身元のわかるもの一切持たずに山奥で死にたい
書き置きも死ぬとは書かず「東京へいく」にする

「1・2の3で消えますからね」　作詩・ポギー

ハトは消えます
悲しみは消えません
あの人は消えました
思い出は消えません
炎はきれいに消えました
ただし　お家も消えました
なにからなにまで消えました
いやな事だけ消えません

スロで負けるたびに死にたくなる

>>183
そりゃやめればいいだけ
スロやパチで勝とうとする方が間違ってる

>>183-184
んだー。　ギャンブルに見えるけど、あれは釣りだ。
釣られる人も承知で釣られてると思ってた。

春の匂いがする。
18時でもまだ明るい。
梅の花が咲いている。


死にたい。

鬱が何年たっても治らない。死にたいと思いながらも
疲れが取れるから「電位治療器」使って横になってたらメンタルの薬飲んでるから
どうしても寝てしまう。
ダンナが「いくら水割りつくれと言っても起きない！！」って怒るからもう使わない。
体にいいからもうやらない。

朝はお茶漬け、昼はマックか菓子パン、夜食にカップめんと塩分たっぷりの食生活で
早く死んで、ダンナ一人でどうぞ長生きしてください。

>>187
それくらいで早死にできたら俺もうとっくに死ねてる。

仕事辞めたあと、保険とか年金の手続きしてないから無保険なんだけど
なんかで意識不明の重体になったとして勝手に病院に搬送されて勝手に治療されたら
当然のように治療費請求されるよな。それも全額負担で。
そういうのを回避する方法ってある？治療拒否を示すカードとか携帯してれば・・・
それでもダメだよな普通。

死に損なわないのが一番重要か・・・

http://blog.livedoor.jp/pasoku_matome/archives/51072576.html

こんなん見てると、死ぬのが怖いのがふつうなんだなーと
一般的な感覚に対して、まったくもって遠いところにいるんだな自分らって

何故そんなに生に執着があるのか。
生きること、生きているということ、生きていくということ、どれにも執着がない。

コピペさせてもらいます。すれ違いならスマソ。

【ＨＮ】 　キタヨシオ
【年齢】 25
【性別】 男
【所在地】 愛知（転勤中、実家は埼玉）
【希望の方法】 練炭または硫化水素（未リサーチの為今後検討）
【希望の時期】 綿密な計画を立ててからなので少し先になります
【希望の場所】 特になし（どこでも可）
【用意できる物】 そこそこの金（免許有り）
【用意してほしい物】 眠薬（なくても可）
【相手への条件】 価値観の合う方（必須。詳細は一言で）、首都圏（関東、関西）在住か愛知にこれる方（できれば）
【メルアド】 [email protected]
【なにか一言】 　ごめんなさい、一言じゃないです。
私が募集するのは逝くまでの時間を共有し、共に安らかに逝けるパートナーです。
上に挙げた条件が最優先ですができれば女性を希望します。
最後くらいある程度贅沢言いたいのです。

ただし価値観が非常に合う方なら男性でも可能です。

基本的には年齢や容姿は問いません。
良いことに越したことはありませんが、なにより同じ考えの元にいける事が重要です。

そして、その私の考えですが
私は現在会社員で、計画が立つまでは普通に働き、計画が立ったら労働基準法に従い
二週間以上前に上司にやめることを伝え、会社を辞めます。ちなみに有休があるので出社はしません。

その後パートナーとともに綿密な、失敗のないような計画を立てながら安らかな時間を過ごしたいと思います。
金はそこそこあるのでその金で。

その後、計画実行です。


パートナーの選び方ですが、まずはこんな募集の仕方なのでなかなか信用しづらいと思うので
メールでのやり取りを主としたいと思います。

お互いにある程度の信用が得られたら実際にあって話をしたいと思います。
その際は私から会いに行くか、来てもらうにしても交通費等は負担いたします。
会う場所、方法等はできるだけ希望に添えるようにいたします。

人生最後の選択なので「見た目が気に入らない」という理由で拒否されてもかまいません。
ちなみに過去にお付き合いした方は２人いましたのでそれほどひどくはないと思います。たぶん並です。
私も価値観が会わなければお帰りいただきます。もちろん相手方の金銭の負担は無いようにしますが。


以上が募集内容です。共に安らかな終わりを迎えましょう。

死にたい…

>>190
そうなんだよね、生に対して執着心がない。　
私は痛いのが嫌だから死ねてないんだけど、生きることには全く興味がない。
死にたくない、という感覚が全くない感じだな。

死に恐怖を抱いている人は幸せな人たちだと思ってしまう
それだけ夢や希望があるんじゃないかな
自分もかつてはあったけれども
今はもう希望を持つことすら出来ない状況に追い込まれている

死にたがりな俺

死にたい、というよりは、何時死んでも構わない。死の間際に後悔するほど執着している物事も人もないと思う。

私みたいな虫けらが一匹潰れた程度で誰も何も困らない。精々死体処理する人に仕事を増やしてしまうだけ。生きてる方が余程迷惑だな、笑える。

死への恐怖よりもこのまま不幸に生きていく方が恐怖だね

>>187
酒もやってみては？
久しぶりに飲んで旨かったよ。
私も旦那･子供･近所の人々･子供絡みで保護者･指導者等々、人間関係が疲れるので死にたい。

たわいない話題で楽しそうにしてる人達から完全に浮いてる
テレビのバラエティーもどこが面白いのかわからない
何にも興味ない 以前がんの告知されたけどああそうですかと思っただけ
身辺整理して手術したけど死ねなかった
死ね恐怖なんてないよ再発を待っている

内視鏡で異常がなくてもがっかりしないように
異常があってもガッツポーズしないように
気を付けなきゃw
まだ10日あるけどこんなことばかり考えている。

タイソンや、１００Ｍ世界記録保持者のパウエルですら
孤独や虚しさを感じている。人間はどこまでいっても孤独で、むなしいんだな。

タイソンの語録なんか読めば、人間生きてたってしょうもないなって思っちゃう。
http://ja.wikipedia.org/wiki/マイク・タイソン

ありゃ・・語録のコーナーが無くなってるわ。すまん

東京で働いてて、精神イカレたから実家に戻ったが…
母が宗教にハマってて鬱陶しい。魂のクリーニングとか人間からヒトになろうとか言ってる。
精神参ってて鬱々としていたが、母とその宗教への怒りがふつふつと沸いてきて
それが原動力となって、実家から離れたい、働かなきゃという気持ちになった…。

その宗教の教祖みたいなやつに俺の症状として「鬱、無気力、無表情、無感情、無関心」とか書いてあったが
あんたに受けた暴力が元であんたに対してはそうなだけで外では活発なんだよ…死ねよ…

次は福岡あたり行ってみるか…

それはいったいなんて宗教？

ハンターハンターとみなみけが終わるまで自殺できないorz

魂のクリーニングでぐぐったらクリエイションセンターってのがヒットした
クリーニング1回5万か
ぼろい商売だな

それそれ。宗教なのか何なのかわからんが、頭おかしい。
魂のクリーニングって５万もするのかよ！一体何十万貢いだのか。
それでも「拝んだりしないから宗教じゃない」って言うんだよな。
まじ腐ってる。

勝手に俺もそのクリーニングとやらをやられて、
なんか神名とか言うのもらって変な教団の家系図に組み込まれてんの。
死ねばいいのに。

教祖が暴力振るうって穏やかじゃないな
サイトを見た限りでは完全にカルトだな
精神が弱ってる人はこんなのでも信じちゃうんだろうな

>>206
あージャンプもう出てるかな

必死に働いて生きてるのがバカバカしくなってきた。

タイソンの語録kwsk

あったかいな今日は。もう春か。死にてえ。

近所に団地ができる予定のだだーーっ広い更地があって
そこの隅っこでぼーっとするのが最近の趣味なんだが
少年たちが野球やっててもうね、俺なにしてんのかなって。

夕方に急に自殺がしたくてたまらなくなった。
衝動を押さえるのが苦しかった。
夕食を食べて抗鬱剤と精神安定剤を飲んだら落ち着いた。
困ったものです。

春の気配（夏の気配でもいいが）を感じる今日みたいの日の夕方って
ほんとたまらなくなるよ。

春がやってくる…

>>187
糖尿病になって苦しむタイプだねー
３食カップ麺＋塩分の多いモノを心掛ければ、確実に悪化します。
糖尿から尿毒症になって・・・・　かなり苦しむよ （・∀・）

ところがね 懇意な医者が熱心で 三ヶ月ごとに血液検査してる
メンタルの薬も出してもらってるし 家庭環境も把握してくれてる
不摂生してるのに異常なしなんだよ もう50前なんだが なぜか欝以外正常値なんだ

反対側の駅のホームに入ってきた電車の中に、ぎゅうぎゅうに寿司詰めにされているリーマンたち。
バカじゃねえのあいつら、そんなにまでして行かなきゃならんところか。
そう思った一分後、今度はこちら側のホームに電車が入ってきて、俺はそれに乗り込む。

ばかばかしい。

ﾒｸｿﾊﾅｸｿw

鬱って周りに伝染するのかな。

だとしたら周りを不幸にする前に消えるべきかな。

>>222
それすごく考える。
外では普通に振る舞えるし、家族や付き合ってる相手に接する時も明るく振る舞うようにしてる。
でも、自分が異常行為するのは打ち明けてあるから、片鱗は見えてるはず…

で、最近(土曜日夕方までずっと寝てて)
「日曜日に寝付きが悪いから、一週間しんどい。俺も薬もらおうかな、」
とか言われた。。
私が飲んでる眠財試してみたい、とかも言われるようになってきた。
こんなうんこみたいな奴が優しくしてもらってるのも申し訳ないし、
もう居ない方がいいわ、私…
下手に明るくすんのが危機感なくしていけないのかな
でも、めんどくさいから重い話にもしたくないしな
消えてなくなりたい

谷川俊太郎の詩だけど、まさにゆるやかな自殺念慮というべきような
死を意識したような、遺書のような詩がけっこう多い。



ゆうぐれ　　　谷川俊太郎
　
　
ゆうがた　うちへかえると
とぐちで　おやじがしんでいた
めずらしいこともあるものだ　とおもって
おやじをまたいで　なかへはいると
だいどころで　おふくろがしんでいた
ガスレンジのひが　つけっぱなしだったから
ひをけして　シチューのあじみをした
　
このちょうしでは
あにきもしんでいるに　ちがいない
あんのじょう　ふろばであにきはしんでいた
となりのこどもが　うそなきをしている
そばやのバイクの　ブレーキがきしむ
いつもとかわらぬ　ゆうぐれである
あしたが　なんのやくにもたたぬような

さようなら　　　谷川俊太郎
　
　
ぼくもういかなきゃなんない
すぐいかなきゃなんない
どこへいくのかわからないけど
さくらなみきのしたをとおって
おおどおりをしんごうでわたって
いつもながめてるやまをめじるしに
ひとりでいかなきゃなんない
どうしてなのかしらないけど
おかあさんごめんなさい
おとうさんにやさしくしてあげて
ぼくすききらいいわずになんでもたべる
ほんもいまよりたくさんよむとおもう
よるになったらほしをみる
ひるはいろんなひととはなしをする
そしてきっといちばんすきなものをみつける
みつけたらたいせつにしてしぬまでいきる
だからとおくにいてもさびしくないよ
ぼくもういかなきゃなんない

死と炎　谷川俊太郎

かわりにしんでくれるひとがいないので
わたしはじぶんでしなねばならない
だれのほねでもない
わたしはわたしのほねになる
かなしみ
かわのながれ
ひとびとのおしゃべり
あさつゆにぬれたくものす
そのどれひとつとして
わたしはたずさえてゆくことができない
せめてすきなうただけは
きこえていてはくれぬだろうか
わたしのほねのみみに

深いな

考えて見れば厨房の頃にノストラダムスを真に受けて、1997年になれば死ねると楽しみにしていたな…
けど何も起きなかったし今は死にたくてしょうがない。
癌にでもなりたい…

病気でも入れる保険があったので入ったら、早死にするほど損な保険だった(年金保険)。
学資保険にも入ってるので矛盾しまくりw
予約してるCDは4/16発売。尼でDVDも予約受付中のを買ってるしw

でもなんか死にたい気持ちが強い。

母校の活動が新聞に載ってた。
１５歳のかわいい子が希望にあふれた顔で写っててもうね、死にたくなったよ。

おおおおおおおおおおお

>>230
そういう子も内面には闇があったりしてな

>>224 ご本人が朗読されているのを見たが、軽妙で淡々とした感じ。
観客も思わず大爆笑。
しかし、何ともいいようのない余韻が残る、、、

私もこの詩が好きだ。

>>220も詩のようだね。
どちらの電車に乗る者も、死という最終駅へ向かうだけ。
共感する。

ノストラダムス酷いよな…ｗ

2012年(よく分からないが)も何もないんだろうなぁ…

むしろ99年は俺が世界をぶっこわす日だと思っていた。
本当に中二だった。

「あしたがなんのやくにもたたぬような」

この一行はずしーんとくるな。。。

死を渇望した時、勝負は決まる……

山奥の廃村で崩れ落ちた家の裏庭あたりで死にたいな
廃墟とか 苔むした無縁墓にすごく心惹かれる。
家族や職場の人間に合わせて 無理してこのまま何年も生きるのは
自分が壊れるカウントダウンなんだ
正気のあるうちに死にたい

30歳くらいで死んでしまいたいって思う
結婚とかする気無いし
もう、やりたい事が無い
とりあえず働いて毎日惰性で生きてるだけ

>>240自分も同じだ。30で死にたい。特にやりたいこともないし自分には本当になにもない。
こんな毎日が80まで続くかもしれないと思うと、鬱になるよ

戦争とは他国との間だけで起こるものではない
既に戦争は起こっている

>>242
そのとおりだ、自分の身体の免疫反応も「戦争」だからな

今死ねるなら死にたい。　
毎日そんな感じ。　

３０歳になったら死ぬつもりだったがまだ生きちゃってるよ。
死ぬタイミングを逃してズルズルきてしまった。

若い頃は人生設計における夢とか希望みたいなのを、
無邪気に思い描くことができていた。明るい未来があるって、脳天気に信じていられたんだ。

でも病気になって日常生活すらままならないくらい全てが破綻して、
頭の中には絶望しかない抜け殻みたいな毎日になった。

今は三十路過ぎたのに実家暮らし、
週３日のバイトと障害年金で食いぶちと葬式代貯蓄はなんとか確保してるけど、
同年代の人々とくらべたら底辺を這いずりまわる日々だ。

どこに希望がある？自分みたいなお荷物が生きてて何の意味があるんだよ。
苦しいだけだ。
底辺から這上がれない自分を滅多刺しにしてブチ殺してやりたい。

超長文スマソ、ここにしか吐き出すとこがないんだ 許してくれ

俺も一言。
小学校中学年の頃、散々っぱら虐待を受けて、当時の年で不眠症だった俺。
親が寝静まり、椅子をマンションのベランダに出して膝乗っけて夜景を眺めていた時代。
思えば・・・あの頃ひと思いに飛び降りてたら。
なんて昨今も考えている。
不遇な時期でした。

今辛くて仕方無いってより、生きてるのが面倒で死にたい。
一人っ子で親は晩婚だったから、あと15年もすれば恐らく両方とも他界。
親戚とは疎遠だから、40歳になった自分は身内が全くいない状態になる。
会社はつまらん仕事だし、出世したいとも思わん。
特に趣味も無いし、酒とかギャンブルも嫌い。
ローン組んでまで持ち家も欲しくないし、これといった目標が立てるに立てられない。
なんというか、RPGのラスボスを倒した後の無意味なレベル上げの感覚というか・・・
毎日クタクタになって、これといって何もない日常を繰り返して、老いて体も頭も言うこときかなくなって・・・と考えると、いつ死んでもいいかと考えてしまう。

このレスはノックダウンしました。

酒・ギャンブルをやっても一時凌ぎなだけ・・・
仕事して収入を得て欲しいものを買っても虚しさのようなものは拭い去れない

結婚したとして近所付き合い・親戚付き合い・相手の親との関わりが精神的にもたないだろうな〜

ましてや子供ができたら尚更だよ

人生何が楽しいのか？
いまだにわからない

ごくまれに楽しい事があるが、生活のほとんどが面倒・疲れる・煩わしいと思う事ばかり。
囚人と変わらない気がする…

囚人?!（笑）
でもわかる。いやむしろ刑務所の方が居心地いいとかいう人もいるしね。
おそろしやおそろしや

俺なんてホント生まれてこなければ良かったのに…
つい最近１９になったけどこの年でもう人生終らせたい気分に支配されてるよ…

>>252
とりあえず30まではがむしゃらに生きてみな。
いろんな出来事があるぜ。
死ぬのはそれからでも遅くはない。

>>253は三十路過ぎてるの？

？？

>>253
ありがとうです。
とりあえずすぐには死にません（勇気が無くて自殺できない）
実際、鬱で鬱で仕方なくて死にたいわけではないんだけど、
これ以上生きてなんになるんだろうと思うことがしょっちゅうあります。
あ〜ホントなんで生まれてきたんだか…

３０過ぎまで、休みの日はあまり外出しなかったけど、ある日、ふと散歩したら気持ちがよくて、それが何回か続いて、
だんだん散歩の時間が長くなって、遠くまでいくようになり、近くの低い山に登ってみたりした。そんなことが何回もあり、
２０００ｍ位の山に何度も登るようになってた。ある日、９合目付近の草さえほとんど生えてない岩陰に、ひっそりと
かわいい小さな花が咲いてた。どうして・・琴線に触れた気がした。頂上からの眺めはすばらしく、この花や景色に出会うために
何十年も生きてきたんだなと思った。・・・いまは、山登りからも遠ざかって、時折死にたくなってる自分だけど。

>>257 わかるなあ。
その自然の中に、とけてしまいたくなるよ。
だけど、私は人間なんだよね、、、

とけこめばいいじゃないか。
死んで、その土の分解者にぶんかいされ
せかいのかけらとなるのだ。てか今も
せかいのかけらだかな。

土に還元されるのは気持ちがいいだろうね

精神科の帰りに一番会いたくない人に会ってしまった。
高校の時のバイト先の好きだった人。

薬と不摂生で太って、人が怖いからつま先を見てヘッドホンと帽子とメガネで武装して、
早足で歩いていたら…

俺の変わりように驚いていたし俺は恥ずかしくて逃げるように去った。
鏡を見る。こうも人の顔って変わるものか。目が死んでいる。

自分に存在意義や価値がないと感じた時死にたいと思う
ただでさえ生き恥晒してるのに自殺したらますます恥をかくと思ってるからできないけど
道を歩いてる時に車突っ込んでこないかなとかふと考えてしまう

父の後妻と同居してるんだけどとにかく神経質で細かくて合わない
同じA型でも自分はおおむね大雑把でぼーっとしてるタイプだから
例えば流しの縁にちょっと水がはねてもそのうち乾くだろうと放っとくと
「いつもこう、いい加減、気のつかない人間」と言われる
びしょびしょの時は拭いてますからね、あなたは知りようがないでしょうと
思いながら聞くんだけどこういう時無性に死にたくなる

>>254
うん、もうすぐ四十路に手が届く。
人生波乱万丈、楽しい事も辛い事もいっぱいあった。
もう疲れちゃったので、いいかげん終わりにしたい、自殺したい。

色んな人いるね元はみんな祖先なのに

元をたどれば同じ祖先、お互いにしんどい世を助けあって、尊重しあって生きようよ。

そういう人ばかりの世だったら、精神病む人いないって…

死にたい。。。。。。か　　
そう考える事も　　有りだよなー

死にたい奴は沖縄に移住汁

沖縄行ったらもっと死にたくなるよ。観光ならいいけど住むとなると地獄。

自殺の報道を見るとなんか羨ましくなる
その代わり背景を考えたり同情したりは一切しなくなった

>>268
なぜ？

聞いた話では過去の歴史が関係していて本土の人間を嫌っているらしい

あとは食べ物などの違い

メンサロでは天候も関係していて自殺者が一番多いのは沖縄だとか・・・

彼氏に殺してと頼んだが断られた

率からいくと、秋田県だろ。

彼氏いるのに死にたいのか。贅沢な奴だな。

>>272
それはさすがに無理だろう
ていうか、自殺はかまわないけれど、彼氏を殺人者にしちゃうのは
いけないんじゃないかな・・・

なんか分からないんだけど、近いうちに死ねる気がする。
決意して自殺するまでも無く、あっちの世界に飛べる気がする。
だから急がない。

前にも出てたけど、俺もメタボ系で早死を計画してる。
既に、糖尿病は発症。このまま好き放題食べていけば、そのうちその時が来るよ。

硫化水素だの、死ぬ間際に苦しみたくないっていう意見が多いけど、俺は死ねるなら
どんな苦しみでも耐えようと思ってるよ。

だって、死ぬことが願望なのだもの。その願いがかなうなら、そんなことでも我慢できるさ。

倒れて、運がよければ病院行きで、つらい毎日が始まるんだろうね。
でも、願望が叶うための第一歩が踏み出せたんだ。

自分も積極的に自殺しなくてもなんとなく消えていく気がする
大地に還元されたい

>>277 糖尿病は失明や、もっと悪化すれば、脚を切断する場合もあるよ。
それでもたえられる？

２年前くらいから願望あり。
フッとした瞬間にどうゆう死に方するか考えてる。
硫化水素が楽に死ねるのかな！？
よく、映画とかで薬何粒とか飲んで死ぬ場面とかあるけど
あれはやっぱり映画だから！？現実はそううまくいかないのかな！？

もうこのスレにはいられなくなった
メンヘラサロンですらスルーされる俺m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ
まあ俺とか言っても女なんですけどね
ごめんね
ネットでくらい別人でいたい
でも嘘をついてごめんなさい
嘘でも好きだと言ってくれたのにごめんなさい
大好きなのに、ごめんなさい
何か失恋したみたいな書き方だな
恋とか、してみたかったなぁ
さようなら

自分は、スルーされるなんて、しょっちゅうだよ。
バカとか言われることも、たまにあるし。そのときは、ちょっと凹けど。きにしない、きにしない。
もう恋なんて、遠い昔のことだな。

昔まじ自殺しようと思ったことがあるけど、残していく夫を思うと断念。
今またまじ死にたいんだけど、夫のほかに半寝たきりの父と未成年の子供がいてますます
死に難い。この死にたいモードは後どのくらい続くのだろう。
ロトでも当たれば一発で消し飛ぶんだろうけど。

私も子供居るけどずっと死にたいって思ってるよ。
もうなんか心の晴れる日はないんじゃないかと思う。

涙も出ないよ。

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2622457

このスレの住人にはキツイ言葉かも知れないが

「自殺しなくてもなんとなく消えていく気がする」とか、
「近いうちに死ねる気がする。」とか言ってる人がいるが、

そんなことが起こりえることは絶対にない。
それは、そんな感じで死にたいという自分の願望。
自分で一線を越えなければ死ねない。
自分で何か行動を起こさないと死ぬことは出来ない。

簡単に存在を消す事を許さない、この「世の中」という物。
「いつかは死ねる」と思っている人は、だらだらと生き延びる可能性が高い。


本当に死にたい奴は、踏み切れ。

じつはしんでも存在自体は消えないんだよね。
死体が残る。んでもってそれは消滅するんじゃなくて
土に還元される。

生きることにも多大な行動力がいるよ
てかそっちの方が大きい気がするからいずれ死んでいくだろうって方向
ただ日々を生きていくだけの為に、人を殺すぐらいの勢いさえ必要
だから自分で早急に手をくださなくとも、生かされないよう世の中はまわってる

リスクがあるからこそたたかうことに意味があるのさ

信じたりしないで



つまづきながらって口で言うほど楽じゃないはずでしょ

自殺に必要なのは狂気か悟りだって誰かが言ってた。

家族や知人に「早く死にたい、自殺したい」なんて言えないから
ここで同じような事思ってる仲間見つけて
自分も死にたいと吐き出して それでいいじゃないか
実行するのも しないのも個人の事情だよ

毎日毎日、
「今日死のう」って起き出して
夕方になったら
「また死ねなかった」って落ち込んで
夜寝るときに
「明日で死のう」って決意する

その繰り返しでダラダラ年重ねてきた。二十歳過ぎてから月日が過ぎるのが早すぎる。

まあ、見事なくらい死に損ねてるよ、私。
私よりずっと若い子が、近所で自殺したというのに。
逆境に強いなんて、なんて悪運強いんだ。

日本で、これから１００年の間に１億２千万人以上が亡くなるんだな。
家族があって、子供がいる人はみとってもらえるだろうけど、自分を含めて結婚できない人たちが
多くなってきてるから、孤独死とか多くなるんだろうなぁ。どうせ死ななきゃいけないんだから
元気なうちにっていう人が、増えてくるんだろうな、きっと。

>>293
あたしなんて スキルス胃癌になったのに完治してしまった
癌になったのは発病前だったけど 今思えばあと半年放置しておけば
確実に死ねたのに 癌で死ねば自殺とちがってまわりから陰口きかれて家族へ悪い影響少ないから。
まだ40代だから再発に希望してる

人間、いつか死ぬから、何も急ぐこたぁ無いのよ。

確かに実際に自殺するって難儀だな
ゆるやかな自殺なんてあるんかな？
結局、人生最後の最大の決心で、286が言ってた一線越えて一気に落ちまで行かなきゃならん。
人間の体も無駄に丈夫にできてるからなｗそれを壊すのはやっぱ大変だ
積み上げてきた社会的なものっていうのは、簡単に壊れるのにな　＾＾
もともとなんも無いけど

アハハハハ しにてー

桜の季節になると、ここ何年かいつも、もう何回桜の季節をむかえることができるのかなと思うようになった。
桜の花びら舞う中、逝けたらいいな。そんなうまくはいかないか。　　散る桜 残る桜も 散る桜

>>295 胃癌は凄く苦痛を伴うのでは？
それ考えると、あなたの事が気掛かりだよ。
楽に死ねるのなら、それに越した事はない。
私も病気してきたから、あの苦痛は恐怖だ。

>>299 西行みたいに死ねたらいいのだが、、、
自殺失敗して、入院先から見た桜は一生忘れない。

「生きている」それだけで日に日に死へ近付いてるんだよ。
何も焦って死にたがり、苦しむ事は無い。毎日お気楽で逝こう・・・。ｗ

>>300
295です 心配ありがとう 確かに癌末期の苦しみは壮絶らしいけど
確実に死ねる 脳梗塞とかで体が不自由になり自殺したくてもできなくなるよりいいです
血縁者も癌で亡くしてる（日本人の死亡は癌がトップ）
死ぬのに痛いも怖いも贅沢いえません
人生50年。もういいんです

>>300
295です 心配ありがとう 確かに癌末期の苦しみは壮絶らしいけど
確実に死ねる 脳梗塞とかで体が不自由になり自殺したくてもできなくなるよりいいです
血縁者も癌で亡くしてる（日本人の死亡は癌がトップ）
死ぬのに痛いも怖いも贅沢いえません
人生50年。もういいんです

↑すみません下げ忘れてました

日々の生活に疲れ傷つき、
とうとう自殺してしまった人たち

宗教によっては自殺を大罪とする場合もあるけれど
自殺することでしか逃げる術を見出せなかった人たちが
死んだ後も苦しむなんて思いたくもない
自殺者の死が苦痛ではなく安息であることを祈るのみです

イエス・キリストよ、お前にいったい何が分かるというのだ

自殺志願者は愛の傍観者という立場を冷徹に感受できねばならない

自殺を罪としてる宗教ってむしろ少数派。
キリスト教も自殺すんなとは言ってない。
何故なら、人間の罪を背負って自ら磔にされたイエスの行動って自殺そのものだから。

今、巷でコピペされてる自殺方法が流行ってるねー

トイレ用洗剤などを使った自殺相次ぐ
ttp://headlines.yahoo.co.jp/videonews/jnn/20080317/20080317-00000023-jnn-soci.html

でもこれって、結構苦しみながら死ぬ気がする

昔からある「混ぜるな危険」だよな。急にクローズアップされてきたな。

ttp://wailing.org/
チャットで相談にのります
ＨＮ：みかん
ＡＭ８時〜ＰＭ８時

ホームセンター勤務だから 硫化水素自殺に必要なものを始め
ロープも練炭も自殺用品は何でもある
商品見て いつでも死ねると思うと安心できる

>>311
ホームセンターに勤務してないけど、「いつでも死ねる」って気持ち、凄く解る。

夜中にラーメン作ってただけで母親のにぼろ糞言われた・・鬱です

俺なんかメール返信しなかっただけで親に蹴りまくられたから気にすんな

>>313
>>314
２人ともいくつよ、あと１、２年で家を出れる歳になるんじゃね？
さっさと家を出ちまいな

よく｢生きたくても生きられない人もいるんだよ｣って言う人がいるけど
何もかも恵まれていた人が二十歳で不治の病で死ぬとして、踏んだりけったりの人生に
絶望して自殺する人が｢じゃあ残りの人生あんたが引き継いでくれるんなら譲ってあげるよ」
って言われたらどう言うかな。

はぁ？

確かに日本語でおｋだな。
そのハタチの奴が不治の病で絶望して自殺するように見えるからわけわからんかった。
＞何もかも恵まれていたが二十歳で不治の病にかかり死にかけている者と
＞踏んだりけったりの人生に絶望して自殺しようとしている者がいて
自殺志願者が不治の病人に「俺の踏んだり蹴ったりな人生の続きでよかったら譲るぜ」
と言ったら、その元恵まれていた現病人は、生き延びれるが人生オワタ状態でのスタートを受け入れるか否か。

ということか？
実際永遠の命だのくだらないことを考えるのは一部の特権階級とか恵まれた人間かあるいは超電波だろうし
もしそいつがまだ生きたいからどんな人生でも生きれるなら受け入れると言っても
すぐ後悔して死を考えるようになるんじゃないのか。性格にもよるだろうけど。

>>316
まず無理だろうね
踏んだり蹴ったりの耐性がある奴が無理だったんだ
恵まれた奴なら秒殺だろ

いわゆる恵まれた人達と話しをした事があるが、まったく価値観が違う。
どうしてそう後ろ向きなの？と、陰口言われた。
これでも子供の頃から、必死で前向きに生きてきたんですがね。
私と同じ地獄を味あわせたら、奴ら即死するかな？

まあそりゃそうだろうな。
「死にたい」がデフォルトな俺たちと、「死にたい」がジョークかタブーな彼らとでは違うよ。

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これ以上、望むものもやりたい事も無い。
今すぐ死にたいっていう衝動が有る訳じゃないけど、明日死ぬことになっても別に構わん。
毎日ぼや〜っと死ぬのを待ってる。

つい、こないだまで死にたかったのに、今は生きたい。
頻繁に死にたいと生きたいを行ったり来たりしてる。
やっぱ頭が壊れちゃってるんだろうな。

正直自分は一般的に見たら恵まれていると思う
自分が勝手に腐っていっただけだから
病気や経済的事情で絶望している人からしたら一緒にするなって思われるだろう
>>320が言われた指摘は自分の場合に限り正当だと理屈では分かる
死にたいがタブーな人たちに話しても無駄というのは全く同感なのだが

>>298
ははっｗしにたいのに笑っとる（笑）
イヤなことばかりでどうしようもなくなったら、
脳が強制的に楽しさを感じさせようとするんかなぁ。
生きるために？あほらし

人に目標にされるような、誇らしい人生を目指した（やれると思ってた）
妙な自信とパワーだけはあった若造だったけど、
とりあえず両親が立て続けに死んで、その後負けるもんかと思ったけど
激務とパワハラで潰れて、今じゃ誰からみても誇らしい立派なメンヘラ。


妙なプライドだけ残って、「働きたいのにうまく働けない」自分を持て余す。

鬱陶しい。しかも意気地もなくて自殺する実行力も萎えてる。
何かに巻き込まれて偶然に死ねたらとまで腐ってきた。

明日も起きて飯食って寝て。…何てもったいない。死にたいねぇ…もう。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201461659/132
ゆるやかに希死念慮持ちながら生きてきたが、そろそろ潮時かな。

俺が薬に手を出す前に誰か轢き殺して死なせてくれ
　
　
　
　
腐ってきてる。
　
しかし特別辛い日々を送っているわけでもなく。

死にたい…ではなく、殺されたい

本当、人間生まれたら、苦しんで、死んでいく。無理せんでもそういう流れ。

生きとる「縁」で楽しんでいけばいい。人生の最終目的は「死」
意義などない。頭で考えすぎるとあかん。

楽しく笑っていても、頭の中のどこかしらでは「死にたい」と「死ね」がぐるぐる回ってる。
夜寝るときが、一番安心する･･･。

何も医者にかかっていけないことはない。いい薬に出会う事もある。（経験上）

また１日が終わるな。
何もしてない。人にも何かにも役に立つことなんか何ひとつしてない。
何で生きてんだ!?俺

>>335
一緒だよ。
何もしないまま今日が終わる。メリハリのない毎日

同じく何もせず一日が終わった。金だけが減ってゆく。
遠い日の自分が夢みたい。あんなに喋ってあんなに笑っていた。

人が死にたいって思う理由ってさまざまだなぁ

俺は
就職する→失敗して起こられる→直ぐに嫌になって転職
このループだよ。
もう自分に出来る仕事が無いような気がする。
生きていても全く希望を見出せない。

仕事してても現世で仕事してるのか？ひょっとしたらここは死後の世界なんじゃないか？
なんて思ってしまう。　死後の世界を信じてないのに、現実感がない。
自分が本当に存在してるのかわからない。　春だから頭も余計おかしくなったのかな

転職してること自体、転職しようとする意志自体すごいよあんた。
俺なんか速攻であきらめてひきこもったよ。

>>340
確かに。俺はうつ病とパニック障害で
手当金もらいながら生きながらえてる。
転職する気力がある事に尊敬さえ覚えるよ。

うつ病の嫁がいることには、働かないわけにはいかない。
働かなきゃ首括るしかない。
パニックになっても仕事場の片隅でひっそりと泣いてでも、仕事をしなければならない。

気づいたら屋上から跳んでそう

この前後輩と話してて「結婚したら寝室は一緒か別か」という話を振られた
あぁこの人には当然のように結婚という選択肢があるんだなと思ったらなんか笑えた

残念ながら自分には一人で死んでいく未来しか見えないんだよ

でも、結婚してるからと言っても、必ずしも幸せとはいえないんだよ。

一人の人は結婚の選択肢を欲しがる人もいるが、
既婚者にとｐて、場合によっては嫁が足枷になる場合もある。

隣の芝生は青く見えるとはよく言ったもんだ。

自分は、怖くて結婚なんて出来ないなぁ。
異常な潔癖症で他人を部屋に上げることが不快に感じてしまうし、子供嫌い。
そもそも何も無い空っぽの人間なので相手に申し訳なくて・・・。

今は両親への義理でなんとか生きてるだけさ。

だが少しでも他人に良く思われたいと思うのが人間の性だよね
しかも結婚（子孫を残す）となると人間以外の生物ですらやってる行為だし
まぁ俺は孤独に死ぬけど

ごめん
主に>>344へのレス

>>329 あなたは私？

だるくてだるくて、気力も体力も限界。
若い頃の無理がたたったのか？
こんな蛇の生殺し状態が続くのなら、と、危ない方へ行きそうで怖い。

甘えて生きるのが私の生き方
しにたいとか思うより甘えるなと言われる方がまし
たぶん、

結婚後20年経って 欝発病した
老親や子供がいるから死にたくても自殺できない
あまり効かないが薬でしのいでる

老後の貧乏暮らしを想像すると死にたくなる。
スウェ−デンに生まれればよかったと思うけど、確かあそこは自殺率が高いんだよね。

つい独り言で「死にたい」と無意識に呟く俺は病んでるのだろうか…

>>352
俺がいる

俺なんか朝目覚めるたびに「疲れた…」と呟いているが

朝起きた時、出掛ける前、帰り道、人と会話した時、ふと立ち止まった時、飯を食ってる時、風呂に入った時、夜寝る前
「疲れた」

嫌な事があった時、失敗した時、叱られた時、暇を持て余した時、幸せそうな人を見た時、汚い感情が込み上げた時、何でもない時
「死にたい」

自分を省みた時、未来を考えた時、過去を後悔した時、負の感情に支配された時
「頼むから誰か早く殺してくれ」

大腸の内視鏡してきた。
ポリープひとつ無くきれいだった。
自分にはまだガンのガの字も無いことを思い知らさせた。

>>355に似てるけど、その場合自分は、
｢疲れた｣
｢死にたい｣
｢死にたい｣
かな。
｢死にたい｣とは言わない一般人は、全て｢疲れた｣なのだろうか？それはそれで疲れそうだ。

また今日も何も役に立たずに日が暮れようとしている。
何のために生きてるんだ。
こんな調子でまた明日がくるのか…
もう…いいよ。解放してくれ。お願いだから…

今日バイト先でついにポロっと「いつ死ぬんかな〜…」とか言っちまったよ。
そしたらひとつ下のバイトが「その考えはやばいですよ、もっと明るく行かないと」とか言ってきた。
その人は個人的にとてもいい人だから少しも腹立たなかったけど、俺に明るくなれるはずは無い…
嫌われんの覚悟で相談してみようかな…でも、その人リア充そのものだしな…

>>355
全然普通だ
日本人の9割そんなもんだ

死にたい殺してくれ

>>359
リア充に相談するのはやめとけ。
余計自分が虚しくなるだけだ。

「人生が楽しい」って言う奴の気が知れない
何をどうしたら人生を楽しめるのかわからない。


>>360
日本人の9割がそうなのだったら、
その中で自殺する人としない人の違いって何なのかな？

死にたい殺してくれなんて自分で言っておきながら死まで人様の世話を借りようなんていう自分の浅はかなこと、生きているより恥ずかしい

「死ねばいいのに」が口癖、というか、いやなことがあると「死ねばいいのに」を
繰り返してやり過ごす。
でもさすがに他人に聞かれたらやばい独り言だから、周りに人がいない時
自室などで言うようにしている。
でも最近注意力散漫で、会社のトイレとかで言ってしまうんだ…
誰かに聞かれてたらどうしよう。
でもこの独り言は呪文みたいなもんで、竜巻のように湧き上がる黒い感情を
鎮めるのに必要なんだよ…。

うお、でも3連発、おかしい日本語ですまん。

>>364
本気で自分が書いたのかと思ったｗ
ことある事に「死ねばいいのに」って呟いてしまう。

そのうちポロッと人前で言ってしまいそうで怖いよ…

ここ数日、昔の友達や前の会社の同僚・親戚の夢を見る。そして、自分が引越す場面で、手伝ってもらったりするんだ。
ずっと前にも、登山する直前に高校時代の友達の夢をみた。そして、山に登ってちょっとしたら、プチ遭難した。
後で、きっと注意しろっていうことだったんだなと思った。もうそんなに長くない気がする。たまに、｢もういいよ｣って
内なる声が聞こえてくる。魂が、もう頑張らなくていいよって言ってるんだとｊ解釈してるけど。

日本は少子化だけど 地球の人口は増えすぎてる
我々ぐらい消えてもいいと思うよ

そう！おれがいいたいのはそれなんだよ。
ここ数十年でベビーブームとかで世界人口が自然の摂理
がおっつかないほど増えてきただろ。だからこれから自殺者
がふえるってのは世界が本来のバランスをとりもどすためな
んだとおもう。

それはない

俺もそれは別に関係ないと思う

自殺と世界のバランスを比較しちゃうのは
間違いだろー；

>>366
俺ぽろっといっちゃたことあるよ

飲み会でいつも「いつ死んでもいいなー」って言う。
酒に酔って気持ちいいからだろうと誤解してくれる。

腰がつらい死にたい腰がつらい死にたい

＞＞372
どうして。人間も生き物のひとつだと
いうことをわすれてるんじゃないのか。

>>376
そんな気がする！

自殺は自由、他殺は罪になるが
自殺も他殺もベクトルの向きが違うだけで、同じこと
人口が増えすぎたら減るようにできてても不思議はないね。
正月に、ひと気のない閑散とした道路の上にいると、
その快適さにﾃﾝｼｮﾝ上がる。

>>377
実際人のいない所のほうが快適だよな。
ところで君はなんか身体的な苦痛をもってる？

女子中学生が下校しながらきゃーきゃー言ってる
歌なんか歌ってる

俺は今日もうずくまってた

>>379
俺はさっきまでねてた。

あーあ…

死にたい

死にたい死にたいって思ってると何故かテンションあがってくる
あはは死にてー

わかる気がする。
俺も以前は死について考えてるときが、唯一心が休まるときだった。

自殺について考えたり語ったりする時が一番生き生きしていると自分でも思う

>>385
俺が書いたのかと思った。　
自殺についてなら、半日語れる。　
　
次の日になってしまった。そろそろ寝なければ･･･
そのまま目が覚めずに呼吸が止まってしまえばいいんだ　
と、思いながら毎回無事に朝が来る。

>>386
>と、思いながら毎回無事に朝が来る。
「無事に」と言うことは、生きたいってことだよな

>>387
そうか･･･

死ぬことについて考えるのがつらい。
でも気がつくと死ぬことばかり考えている。

人生楽しくねぇ・・・。

>>385-386おまいらおれか。

とりあえず煙草はやめる気が無い。
箱に病気の危険性に関して色々書かれているのを見て、
禁煙する気が失せた。
親に申し訳ないと思うのと、生んだことへの恨みとで、
親が早く死んだら心置きなく死ねるなぁなんて思ってしまったり。

>>378
体が弱いので身体的苦痛は色々あるけど、なぜ？

地球上で１番の害虫って人間だってね…
悲しいことに駆除するものは人間自身しかいない

すごく辛い時たまにしか会わないかなり年長の従兄弟が優しい電話をくれたり
もうダメ!と思ったときほんのちょっと事態が好転したりする。
もう少し頑張ってみろと何かが言ってるのかな・・・
先日かなり落ち込んでる時、スーパーで叔母に会ったら叔母の娘は今かなり
辛い状態らしい｡人の不幸を喜ぶわけではけしてないんだけど、辛いのは自分だけ
じゃないんだ、しゃきっとせい!って気になる。

貯金するという行為がもう必要ないので、毎月家賃光熱費と食品を覗いた大部分は実家に仕送りしている。
両親が死んだら会社(といっても契約社員だけど)を辞めて、アパートも解約し、人の迷惑にならないように自殺する。
親の年齢と健康状態からいってあと10年位かな。
両親から相続される財産(貧乏だったから僅かな額だろうけど)と、最期の所持金は皆募金に寄付しようと思っている。

>>362
レスサンクス
そうね、やめたほうがよさそうだね…
いっそバイトやめようかな

>>385
俺もだ
よく家族に「飛び降りは落下地点によってだいぶ結果が違う」「七輪でも頭痛とかに見舞われるから苦しい」とか語ってしまう
もっとも家族は俺のことを物知りだと思ってる成果なんも言ってこないけど
俺がゆるやかながら自殺したいと思ってることを知ったら…

寝すぎて頭が痛い。
もう起きていたくなくてずっと寝ていたいが、横になっていると頭痛くなってくる。

>>362
人間の２割くらいは自殺の才能があるらしいよ
昔、テレビでアメリカの科学者が言ってた、本当かどうか知らんけど

死にたいとは思っても、その理由もないから自分で甘えだと思うんだよね
そう考えるとまた死にたくなるし、どうすればいいんだろう

今週、親族の葬式があったのだが、出席して思ったのは

・人に迷惑がかかる
・金がかかる

ましてや、自殺だと他にもいろいろありそう

生きていても金が掛かるし人に迷惑が掛かる。
他にもまだ何かありそう。

いっそ神隠しにでもあいたい

せめてお金が掛からないように死にたい

野垂れ死にで土に返るってのが、いちばん迷惑かからないかなとおもってる。

>>398
自殺は家族だけの密葬にならないか。
完璧に事故死偽装できるなら生命保険詐欺れるしな〜

近所で３０代の婿取り娘が自殺した時は前代未聞と言うほど大勢の野辺の送りが
集まったよ。健気に挨拶する婿さんに涙を誘われた。

その偽装事故の加害者にされた人の人生はどうなるんだよ
事故であれ人を殺したという重荷を背負って生きていくんだぞ
そして多額の賠償金もだ
下手すりゃ加害者側も自殺に追い込まれるね

手首切って、首吊って、薬飲んで、ニコチン食って…。

全部失敗した時人間の丈夫さを知ったよ。

今日も何もせず終わり。

毎日毎日、今日死のう、今日も死ねなかったで一日終わる。

ずっと繰り返す　
　
　
　
早く死ななければ。

>>404
自爆事故というものがある

幸せに生活している人が不慮の事故や殺人に巻き込まれて亡くなり、
死を望んでいるウチらが、何にも巻き込まれずに生きてるっておかしいよね

なんでにんげんて老けるんだろうか・・

人生やりなおしたい。もしくは死にたい。

やり直せるとしても、面倒臭いからもういいや

いまの知識を持ってやり直すなら、まだいいけど・・・・
単純に過去に戻るだけなら死んだ方がマシ

４９:５１だよな

今持ってるスキルと世間知を携えて中学校からやり直したら
結構いい人生になるかも。でもずうずうしいおばさんみたいな
女子中学生として虐めのターゲットになる可能性も。

今持ってる知識持って過去に戻ったら株で１００億ぐらい稼げるわ。アホか。

自殺を考えるようになって変わったことは、
人に対して、いい加減なことや偽善めいたことが言えなくなったってこと。

「いつか幸せになれるよ！」
「あなたのことを必要としている人が・・・」
「負けちゃだめ！がんばれ！」　などなど。。。

どんなに努力しても試行錯誤してチャレンジしても、
どうにもならない境界線というものがある。

>>417
あるある。
他人に本音を言うようになった。
毒舌と言われるようになったが、偽善者じゃないだけ。

このレスはノックダウンしました。

今から自分探しの旅行ってくるﾉｼ

>>417
私もだ。
そして、彼は本当に良い人なんだが
頑張れ、大丈夫、すぐよくなる
と一つ覚えがごとく言い続ける熱血人をちょっと敬遠する、又は噛みつくクセがついたｗ

色々な苦労を乗り越えてこその確信なんだろうが、全ての人にあてはまるわけではないのにね。

だからといって、落ちてる人を励ますことも同意も否定もできない私は、ただひたすら話を聞くしかない。

自殺を数日後に控え、
死んだら素晴らしい世界が広がっていると言う想いが自信から確信に変わった

人間卒業バンザイヽ(´ー｀)ノ

>>422
卒業じゃなく、中退なｗ

卒業と言う言葉を学生の範囲内だけで使うとそうかもなー
ニュアンス的に

でも学生だったのは結構前だし、
意味的には間違ってないから卒業しといて

>>424
意味的には間違ってないから卒業しといて×
意味的には間違ってないから卒業にしといて○

てかお前ら人間死んだらどうなると思う？

�@天国か地獄に行く
�A輪廻転生して生まれ変わる
�B天国でも地獄でもないところに待機させられて、最後の審判の日を待つ
�C完全の無になる
�Dその他

外野に戻る

死にたくて仕方ないのに、神様が死なせてくれない。
いつも邪魔が入る。

>>426 原子や分子に戻るのかな。
千の風になってもなあw

業が強くてなかなか死ねない。
このまま発狂するのかなあ。

子供の頃から両親に抑圧されつづけ 自分の考えや意見を表に出せなくなった
世の中 要領よい我が強い強気の奴のために出来てる。言いたい事をきちんと伝えられない自分は 使い捨ての雑巾さ
マジ 早く死ぬべきだと思う
生きれば生きるだけ惨めになる

>>430
まさに俺

>>426
�C無になる。死んだらすっかり消失する。
・・・願望だけどね。

ここの人達とは話しが合いそうだからメル友になってくれる人いないかな…？

第三次世界大戦もフォトンベルトとやらも今後絶対に起こらないから
死にたくなったら自殺するしかないよね・・・。
何千年先、何万年先には大きな隕石が衝突することはあるかもしれないけど
ＤＱＮに刺されて死ぬ、交通事故で死ぬなんて意外と可能性低いわけだし

＞＞426
ぼくは２だとおもいます。
死んだら意識こそ完全に消滅するが
死体というのが残る。そしてそれも
消えるのではなく分解者に分解される。
そして世界の循環のなかでまた新たな
命となるううううぅぅぅぅぅぅぅ

>>433
フォトンベルトなんて一部の電波が訳の分からないこと言ってるだけだろ？
自殺がどうこう考えてる俺もかなりの電波だけど

霊や魂や2012でバカ釣って金儲けー
不安や寂しさにつけこんで金儲けー

宗教も、人を救うとか言ってつけこんでるだけだよな
目に見えない、確信の持てないものをそんなに信仰したがる心境が理解できない
別に、私に見えないだけかもしれないから、否定はしないけどね

いのちの食べかたって映画見たら、私の中で人間の矛盾が浮き彫りになったよ

私が死んでも誰も困らないだったら死にたい

>>437
＞宗教も、人を救うとか言ってつけこんでるだけだよな
＞目に見えない、確信の持てないものをそんなに信仰したがる心境が理解できない


思ったんだけどさ、
何かしら宗教を信じてる人よりも、無神論者・無宗教者の方が自殺者は多い気がする。
(あくまでも、気がするだけ。統計は取ってない)

宗教に逃げて、現実逃避する方が生きやすい世の中なのか？

>>438
家族がいるからな
自殺して悲しんでくれるかどうかは知らないけど
自分が自殺したことによって
近所から変な目で見られたりすると思うと出来ないし
それが歯止めになってるんだろうけど

>>439
生き延びる根性がある人は、他人でも宗教でもなんでも利用するだけじゃないかな。
死にたくなる前にストレス回避できる。
そんな根性なくて、やつらの悪あがき分の割食ったのがこのスレの住民。

>>436
完全自殺マニュアルは読んでみて正解だった
自殺するかどうかは別として
樹海にいっぱい落ちているみたいだね

>>439
宗教に逃げるというより、依存するって感じじゃない？
アルコールやギャンブルと同じ。
周りに迷惑かけないならいいけど、しつこい勧誘とか財産つぎこむとか
行き過ぎだろうって人が多いよね。

完全自殺マニュアルの序文は名文だと思った。何度も読み返したな。

よし、ちょっと逝ってくる。

>>440
まだそうゆう感情がある人は自殺しないと思う
人のことを気にかける余裕があるから

自殺した後の事なんてどうでもいいだろ。意思出来ないんだから
大好きなペット踏み潰そうが、人殺して悲しもうが後悔しようが関係ない。
死ねばみんなわからなくなるからね。

家族への責任とか 向精神薬でなんとか保ってるが
ふとしたきっかけで何時自殺してもおかしくないんだ
産まれて来たのが間違いなんだ

自分も、生まれてきたのが間違いだったと思う。

でも今自殺したら家族が遺体確認とか遺体引取りとか葬式、
その他もろもろの手続きしないといけない。
当然仕事も休まないといけないし、そんな迷惑はかけられないな・・
と思いながら毎日生きてるよ。

思い起こすと小学生の頃から漠然と死にたいって
思ってたなー。
中学ん時はそれがはっきり死にたいって思って、
高校からは、家族のこと思って、表面に出ないように気をつけて、
もう何十年も経ってしまった。

家族に悩まされてきた人、虐待されてきた人には悪いが、
家族には特別不満はない。ごく普通のありふれた家庭だと思う。
まぁ、血の繋がりはないけど。
とにかく、親に追い詰められた結果、自殺したいという考えではない。


ただ単純に、この世界が肌に合わない。
そう感じる時がしょっちゅうある。
普通からはみ出しているのなら、それはそれでいいと思う。
そういう人は大抵何かの才能を持っているから、それを誇りに生きていける。
でも私は普通の人にもなれないし、天才にもなれない。

純粋に自分を消してしまいたい。
人間として失格・・・出来損ない・・・だからスクラップにしたい。

中二っぽいやつがきた

>>444
433も言ってるような大きな何かは絶対に起こらないよな
シナがチベットで暴れてるけど
これも核戦争とかならずにそのうち終わりそうだし

会社で黙々と仕事をしてると気が滅入って死にたくなるんだけど
家に帰って旦那や子供の顔を見ると死にたくなくなる。

>>454
それはわりとまともなんじゃ。

死にたいな
世の中には酷い人が多過ぎるから生きるのが辛い

でもあんたもその酷い人の一人かも。

隣に子供がいても
しにたくなるあたしは
母親失格
人間失格…
久々ﾙｰﾌﾟがとまらない

誰の顔を見ても同じ顔に見える

パチスロで負けるたびに死にたくなるな

>458わたしもです。みんなすげえいじめるから（笑）とうぜん子供もOUT　OF　眼中扱いみたい
わたしがへこみ顔見せたり、反論したら後悔するみたいだけどブレーキわからんくらいやられる。
わたしさえいなけりゃなあ、なんでこんな一人だけ、反省？してって口で言われるかなあ。
ｺﾞﾒﾝ。

生きてる意味がわからん死にたい
ちくしょう頭が痛ぇ。

っていうかこんな閉塞感のなかで死にたいって思わない人が多数派だってのが信じられない
何を支えに　みんな死にたくないっていうんだろう
まじで不思議

おいらは死ぬ勇気がないから死ねない。
生きていくには金が必要。その金を得るために必死こいているのに疲れた。

仕事と家事でバタバタして ただの風邪だと思ったら肺炎だった
ゆっくり自宅療養してたら 前ほど死のうと思わなくなった
疲れていたんだろう

>>463
子供がいたり、恋人がいたりとかそうゆうのが理由なんだろうな

死ぬじゃおうかな
なんの未練もないし

死にゆく前に、ルーベンスの絵を見てみたいんだ。

はあ

>>467
意外とアニメ絵でビックリするぞ

俺の両親は、俺の精神が弱いことはある程度知っているんだと思うが
自殺のことを考え出している､ということまでは分からないんだろうな…
そのことを知ったら､両親はどう思うのだろうか

自殺に必要なのは、勇気じゃなくて、狂気か悟りだって、誰かが言ってた。

>>471
若い内は一時的にせよ深い絶望
ある程度年取ると冷静な諦観
だろうね。
前者は救えるが後者は救えない。

>>471
お風呂で寫血すれば、多分低血圧の私は失血性のショックで逝ける。
何の勇気もいらない。
ただ、葬式がどうたらとか、家族がどう思うかとか、汚部屋どうにかしなきゃって冷静な部分がそれをさせない。
って思って、言い得て妙だなと思った。

>>442
まえがきとあとがきは最高の内容だな
自殺のやり方よりもあっちのほうが書いちゃ駄目なのに

自殺マニュアル俺も欲しいな…
でもヤフオクとかで落としても親にばれたら…

図書館で読めよ

>>475
大きい本屋に行けばたいてい置いてあるぞ
立ち読み出来ないようにビニールでコーティングされてるけど

最近ほんとうにダメになってきた。
もっと強くならなきゃいけないってわかっているけど、小さな嫌なことがいくつも重なって耐え切れなかった。
毎日少しずつ強くなっていけるって信じてたけど、毎日少しずつ弱くなっていってる。
もう生きて行く自信が無いよ…。
誰か助けて。

無理して強くならなくていいじゃないか 小さい事でも いくつもあれば ダメージは大きい。
メンクリの薬飲んで、出来るだけ寝る。他人は他人だから比較して落ち込むのは無意味だよ
私は今自分が本当に生きてるのかさえわからない
あの世とこの世の境界線がわからない
逢いたい人、子供のとき可愛がっていた猫、みんなあの世にいるから私の気持ちもあの世にある

親がまたケンカしてるぜ

>>456
>>457
人間は酷い生き物だよ
助け合いなんて言葉はなくなったようなもんだ
皆、自分の利益になることしか興味がないから
人間の欲望とはつくづく汚いものだと思うよ

なんで死にたいって思うんだろ…

寝てるとそんな事一切考えもしないのに

殺人について番組で討論してることがあるだろ
愚かだとか言いながらコメンテーターたちが首を傾げてるよね
金持ちの家に生まれて金持ちとして生き続ける
そんな奴らが惚けてるのか本当に分からないのか知らんが滑稽だよ

>>479 同意 涙

体がつらいつらいつらいつらいよってしぬつらいよってよってしぬ

>>483
そもそも殺人事件の評論番組に勝ち組ばかり集めても仕方あるまいに…

http://www.csi.ad.jp/ABOMB/RETAIN/ngsk01.gif

死ね、豚、かす、犬、虫けら、天罰だ！天罰だ！天罰だ！天罰だ！天罰だ！天罰だ！

>>483
全く持って同意だ。うじゃうじゃあつまって
他人事にかんして知ったような口ばっかたたくんだよね。
あんなんでよく金もらえるよな。

>>471
かなり的を得た意見だと思う。
狂気か悟りなんだよね。

的は得るのではなく射るものです
辞書引いて勉強しろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やめろよそんな２ちゃんねるみたいなレス

ここは２ちゃんねるー☆

>>426
２だとしたらもう二度と人間には生まれないだろうな・・・。

薬あと何年飲めばいいのかな。最近思考が働かなくなってきた。脳みそ縮んでるんじゃないかってぐらい。

家族も医者も相談するだけ、話すだけ無駄だってようやくわかった。

特に前者は｢理解できない｣って言って受け流すだけだし。楽だよね。


歩み寄ろうともしないのに子供の全てを理解したような口叩くんじゃねーですよ。


最期は人様に迷惑かけないように災害で死にたいです。早く東海地震来ないかな。

９年間六畳の部屋でゲームもネットも無く暮らしていたヒッキーが
以前に一家全員殺害したが、俺ももうやることない、何にもやってないわ。

ネットももう見るとこココしか無いしゲームも飽きた

>>481
たしかに人間は酷い生き物。
でも優しい生き物でもあるかな。状況によって変わる
まあ、個人差もあるだろうけど
つまり世の中の状態が悪くなればなるほど
酷い人間も増えていく、のかな…

いつかふうっと逝くんだろうな

風呂の窓から見上げる、朝日に透けて光る竹林の葉がもう美しすぎてたまらない
その隙間に水色の空が見えてもうたまらない。色んなものを思い出したり忘れたくなったりする。


中島らもは言っていた。
ろくでもない人生にも一瞬だけ「ああ生きていてよかったな」と思える瞬間があり
自分はその瞬間のためだけに生きながらえているようなもの、と。
しかし俺にはこういった煌めく瞬間がやっかいでしようがないんだ。
踏ん切りがつかん、ああもう、死ねないのか、でも生きられないじゃないか、ああ畜生きれいだ

透けて見える乳首がなんだって？

>>498
そんな事は生活に余裕のある奴が言うことだ。

便所の落書きすら人の言葉を引用か

おまいら、(病気でも加入できるような)任意保険掛けてる？
３年以内の自殺じゃ保険金出ないから、あと３年は生きなきゃ…

>>498

>「ああ生きていてよかったな」と思える瞬間があり

こんな瞬間、生きていて一度もなかったが・・・。
ただもう、生きることに飽きた。
それに尽きる。

うっとうしいな。死ねばいいじゃん。

今日から4月だったな…もうじきまた大学か…orz

学生って、自殺か卒業しか将来がないんだね

早く逝ったものが勝つ

>>498
羨ましいよ４０年以上生きてきて生まれてきて良かった
と思った事はない。生きる事は修行だと思ってる、
いつでも死ねるから生きてるって感じかな。

そういう堅苦しい考えだから頭がおかしくなるんだよ

そういうのは「堅苦しい」とは言わないだろさすがに…

１０年で１７０万人が死ぬ、いや死ななきゃならない
じゃなきゃ、この国は満足しないのさ

お前らだって、仕事がトロい奴には「死ね」って思う時あるだろ。
そんなにみんなの足引っ張ってるんだったらもう死んでやるよ。
世の中には代わりなんていくらでもいるしな。

あなたの代わりなんていないよ。あなたという人間はこの世で
たったひとりしかいないよ。

↑お前が棒読みなのは知ってる

ふーん、だから何？
社会的に見たら代用なんていくらでも居るって話なんだけど

一応>>513へ…

俺が今ひりだしたカタいクソも一点物だから貴重だな
513食ってくれよ、きっとうまいよ

＞513
そんなんだから偽善乙っていわれるんだよ、相変わらず
きもいな。代わりがどうとか死ぬ人間からすればそういう
次元の問題じゃないんだよ。あ、釣りでしたね。

カープファンは自殺するきっかけが出来たな。

そんな事言ったら巨人ファンはどうするんだ

>>508
自分も中年だ 確かに死のうと思えば何時でも死ねる
子供の頃から希死念慮が強かったが まだ生きてる
修業とまでは思えないが このまま喜怒哀楽無くした「人間もどき」で生きてる

大好きになった人と早く一緒に死にたい
いつでもいいから老いないうちに早く死にたい
同じようなメンヘラの恋人を作らにゃならんのか…

>>513は、本心で書いてくれてるんだと思うけど、
たった一人の人が、次々生まれてくるから、
その人達の為に席を譲ってあげたいと思うんだよ。

>>522
めっちゃわかる
そんなこと考える人が他にもいるとは

もうこの際>>522と>>524がカップルになんなよ
男同士でもよくね？

>>523
あれ……いつ書き込んだっけ

>>525
信長も南蛮人に男色は素晴らしいものだとか言ったんだっけ？

♀だおー)^o^(

vipで死ね

>>528
証拠の画像を貼れ

つか　うちも女だよ

異性じゃないとメッ
まあ冗談はさておき、
幸せなうちは生きててもいいけどある日辛いことが起きたならその時は死のう、
みたいなのって
やっぱり｢逃げ｣なんだろうか
人間としてどうなんだろう

別に逃げても良くね？
もう人間としてどうとかっつーのは諦めた

泣いても笑っても人間である事実なんて結局は変わらねえし
…まあそういうことを言いたいんじゃないんだろうが

死ぬか、喜怒哀楽の無い人間になりたい。

ってか感情がウザい。
頭イジって感情なくなるならそうしてほしい。

　　　　　　　　　＿＿＿　
　　　　　　　／ ⌒　　⌒＼
　　　　　 ／　（⌒）　 （⌒） ＼　　　　 　.／￣￣＼
　　　　／ 　 ///（__人__）/// ＼　　　／　　　 　　.ヽ
　　 　 |　　 u. 　 `Y⌒y'´　　　 |　　.｜　　　　　　:::::::l
　 　 　 ＼ 　 　 　 ﾞー ′　　,／.　　｜　　　　　::::::::::l
　　　 　 /⌒ヽ　 　ー‐ 　　ｨヽ　　　 ｜　　　　:::::::::::::l　
　 　 　 / 　 ■　 ■　　.冊　　冊.　　 {　u　:::::::::::::::::l　　いらっしゃいませ〜…。
　　　　/,　./　 ∨　 ヽ (.サ.）（.サ.）　　{　　::::::::::::::::/　　　　
　　　　|　 .l六-0l六-0l } ｿ {　} ｿ {ヽ　　ゝ　::::::::::::/
　　　　ゝ　つ＝.l＝＝l（.ポ.）.（と⌒.ﾉ　　　>　:::::::::ヽ　
　 ￣￣ ﾞヽ＿ソﾉﾉ--ィ ゝ-ヘゝゝノﾞ ￣／ :::::::::::::::::i￣
　　　 　 　 ＿＿＿
　　　　　／　　 　 　＼
　　　 ／　　　⌒ 　 ⌒＼
　　／ 　 　 ,（⌒）　（⌒）､＼　
　　| 　 　 /// （__人__）/// | 　　
　　＼　 　　　 ｀ ヽ_ノ　　 ／
　　　　ヽ　　 　, ＿_ , イ
　 　 ／　　　　　　　|＿"＿＿__＿＿
　 　| 　　ｌ..　　　／l入浴剤&洗浄剤`l
　 　ヽ 　丶-.,／ 　|ﾜｸﾜｸお風呂ｾｯﾄ|
　　　/`ー､＿ﾉ　／￣￣￣￣￣￣／

やっぱ皆考える事は一緒なんだな
生きてはいるけど、「自殺」という選択肢を常に持っておく
俺もその考えを持っているからなんとか生きている


>>535
ロボトミーやって感情無くした機械人間なんてやめとけ
人に迷惑をかけまくる
どうせなら、一思いに死んだ方がいい。
「立つ鳥､後を濁さず」ってな。

　たたかう
　どうぐ
ﾆｱにげる


逃げるコマンドは必須だろう

回り込まれたときの絶望感とダメージは異常

どうせなら闘って死にたい
爆死したい

もう一思いに…


　　 ||　　　　　 ||　　　　 　||　　　　　||
　Λ||Λ　 　　Λ||Λ　　 　Λ||Λ　 　Λ||Λ
（ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ 　（ / ⌒ヽ
　| | 　　|　 　| |　　 |　　| |　　 |　　| |　　　|　
　∪ 亅|　　 ∪ 亅 |　　∪ 亅 |　　∪ 亅 |
　 |　|　|　　　 |　|　| 　　 |　|　| 　　　|　|　|
　 ∪∪　　　 ∪∪　　　∪∪　　　　∪∪

死んで好きなときに生き返れるなら何度でも死にたい。
でもリアルに死んだら両親に辛い思いさせるし、
一人の人間を生みここまで育てるって並大抵の苦労じゃないだろうから
そこまでの踏ん切りがつかない。・・・

・・・そう思いながら今夜もマンションのベランダから下を眺める
死にたい、死ねない、生きるしかない。
生きるしかないなんて辛いよ・・・。

そうだな
選択肢が一つしかないってのは気が狂いそうになるよな

勝手にｽﾀｰﾄさせられた人生いつﾘﾀｲｱしようがそんなの自由
それを弱いだとか逃げだとか言ってる人は自分が安心したいだけ
どうしようもないことも、人間にだって、あるのにさ

>>539
中東の人はカッコいいよな
彼らは死に対して何の恐怖もないからな
あの覚悟は凄いと思うぞ

なにがすごくてどこらへんがかっこいいのかさっぱりわからん

向こうは戦って死ねば天国にいけるって信じてるからな
俺達は自殺したら地獄行くって昔から言われてるから
スタート地点ですでに違う

>>546
でも、日本だからこそその気になれば簡単に自殺出来るってのがあるんじゃない？
宗教に熱心な人が少ないから
一部のカルト教団くらいなもんで

死ぬんじゃなくただ消え去りたい

age

いざ決行しようと思っても家族のことを考えて踏み留まってしまう
別に死んだ後のことなんか考える必要無いのに

家族のこと考えて踏みとどまれるのは
家族仲が良好な家庭なんだろうか

家族仲は良好でもほんとに追いつめられてる人はそんなものかまわず死ぬよ

家族仲は悪くないしどちらかと言えば良いほうなんだけど
最近、死んだ後のことなんてどうでもいいやって思うようになって来た・・・。

>>535
硫化水素マジで流行り過ぎだな・・・。

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>535
ウチのDIYでは今年度からサンポとムトウは同時には売らないことにしている

あまり流行ると、購入時に身分証明の提示を求められるようになったりしてね・・・。

つーか硫化水素も苦しみながら死ぬんじゃないの？
悶絶して、壮絶な顔して死ぬのも嫌だわ

今でも壮絶な顔してるから大丈夫(^^)

壮絶な顔かぁ〜ある意味合ってますね〜思い詰めた顔って死相が漂っているかもね…

今にも死にそうな顔の私…

結婚せず、子供作らずってのもゆるやかな自殺だと思ウ。

電車にのるといつも扉にもたれかかりながら、この扉開かないかなと思っています。

私は自殺することで親に復讐したい。今以上に困り、苦しんでくれると期待している。でも楽しかった思い出もあるし何十年後、親が死ねば私は幸せになれるから死ぬのが恐い。

誰か殺してほしいというの、ほんとわかります。死の直前、精神的な苦しみや後悔はないだろうから。

　　　　　　　　, -'"´ ￣｀丶､_
　　　　　　　　 　 ,.∩　　　　　　　　 ｀ヽ
　　　　　　　　　〃∪'´￣｀二二人＼ 　ヽ
　　　　　　　　　| ツ´￣￣￣￣´　ヾ ヽ.　',
　　　　　　　　　|ﾊ　,ニ、 　　,. - ､　| | | ｌ |
　　　　　　　　　| ﾊ ｨハ 　 　 ,二ヽ. | | | | |　同じ板にコピペするとそのままだけど、
　　　　　　　　　| | |　じ'　　　|トJ〉　 /)} ｌ | 違う板にコピペすると鬼のような怖い顔
　　　　　　　　　|　ﾊ　 ､'＿,　 ￣,,　厶ｲ川|　に変わる摩訶不思議な佳子様コピペ。
　　　　　　　　　l　l /＼　　　 ..　イV＼川 |
　　　　　　　　 ,'　l l　,ｲ ｀ｌ￣´ ／　　 /ヽl l
　　　　　　　　 ｌ　| ｌ ハ 　`メ､　　　 〃　 ヽヽ､__ノ
　　　　　　　　 l　 ∨ └‐ｲ「ト--ｧ'´　　 　 ﾊヽ__ノ
　　　　　　　　　ヽ/　　}　 l」」　/　　　　　/ }`ー
　　　　　　　　　 〈_ｎ| 八　　　/ /　　 　 /ノ
　　　　　　　　　 〈二二人 ｃ /＼/ /　, ｲ
　　　　　　　 　　　/　 /厂 ／＼__>＜ ｛＿
　　　　　　　 　　 /　 /　／　 ／ハ ＼＼　ト--- ､
　　　　　　　 　 _/　 /／　 ／　　ハ　 ＼＼　　 　 ＼
　　 ,　-‐ ''"´　/　 ／ 　／￣＼　｀丶、　　 ＼ ＼　　ヽ
　 /　 '´￣￣ / ／ 　／ ＼ 　 　＼　　＼　 　 ヽ　＼　ハ
　 |　　　　, -,--'　 ／　　　 ＼　 　 ヽ　 　＼　　 ヽ　　∨
　 ヽ､　　//　　 ／　　　　　　　ヽ　　 ＿＿__..--- ､　　ハ
　　 　 ￣〈| |　/　　　´￣￣￣￣￣/ /　　　　　 　 ￣`ヽ｝
　　　　　　しｰﾍ　　　　　　　　　 　 {__{＿_.... 、　 　 　 /　|
　　　　　　　　　 ` ー───　''"´　　　 　 　 ｀ヽ､　　|　/

精神的に病んでると、顔の美醜に関わらず、
「死人の顔」になってるよね
生気がないを通り越してる

普通に喋っていても目が笑っていなかったり
顔全体の筋肉の動きが一貫していなかったり

俺、そういう顔してるだろ？

>>565
ああ、言えてるな。
自分は鏡を見るのがキライ。つか、次第に避けるようになってる。
何しろ目が死んでる・・・。orz

愛想笑いなら得意なんだけどな…
そのつもりなだけで、やっぱり不自然な笑いになってんのかな

物心ついた頃から何となく死にたい願望があって､今までズルズル生きてる
何故そういう願望があるのか､理由がわからない
とにかく生きるのが面倒くさい､ってか辛い
幼少の頃に何かあったのかも
こういうのってどっかで相談して解決するもんなのかな?
他の人は子供の頃､生きるのが辛いとか考えないもんなのかな

>>569
それでも小学校の頃とか学生時代は楽しくなかったか？
君の世代が分からないけど
俺の世代はファミコン世代で
小学校の頃は放課はファミコンの話で盛り上がってたもんだ

俺はファミコン持ってても自宅で独りでやってるような人間だった…
小学生の頃からこんなだったからずっと楽しくない

>>570
ファミコンでなくてMSXだった､家はw
ゲームや外で遊び回ったりしてる間は忘れてられたけど､根暗な感情は消えなかった
今もゲームやるけどゲームは鬱屈した感情逃避の場だね
もう死にたい願望込みで人格が形成されてるからもうアレかもわからんね

＞571
気に障ったようなら謝るよ
ごめん

＞572
少なくとも学生時代は死にたいとは思わなかったんだよね
どんなに嫌なことがあっても
中学時代にいじめられたけど自殺という選択肢はなかったから
それが今はもう死にたくてたまらない・・・。

このレスはノックダウンしました。

親父が等質基地外で 妄想 暴力で酷い子供時代を送った
その為か子供の時から死にたいと思ってるよ
ダラダラ生きてる自分自身が嫌いなんだけど思いきって死ねない
社会人として様々な責任などない 中学生で自殺すべきだった

>>574
他人を巻き込みそうな方法は使えないので却下

どうしても自分のこと自分で好きになれないから絶望…

俺なんて「自分のことが好きになれない自分ってちょっといいかも」
みたいなひねくれた性格だからタチが悪い
思考が破綻する

>>578
あるある
太宰治も似たような事を言っていた気がする
この鬱屈とした感情を何か生産的な事に昇華出来ないものか

急いで死ぬ理由が無いからまだ生きてるんだけどさ死ぬまでどう楽しもうかと考えてるといざって時に死ねないんじゃないかと不安になるんですね

太宰治には共感できるところもあるが
ﾅﾙｼｽﾄっぽくてちょっと気持ち悪いな。

>>581
共感できるならお前もナルシスト

太宰が漫画家だったら

三島の老いが怖いのは共感出来る

>>584
お前はそんなに見た目が美しいのか？
三島は己の類い稀なる美しさが失われるのが怖かったんだぞ

>>585
お前は何を言ってるんだ
ブサイクが老いれば更にブサイクになるだろ
これ以上顔面がホラーになるなんて恐怖以外の何物でもない

何故太宰と三島は必ずセットでネタになるんだろうか…

作風は全然違うのに

三島由紀夫は結構読んだことあるし面白いが
正直太宰は読む気がしない。メロスはよんだ

自殺するにあたって自分がちゃんと全部消えてくれるのか心配。
霊というものを実際に見ると魂みたいなものは残りそうな気がしてきた…

>>589
霊？単なる幻覚だから。
一度病院にいったらいいよ。

>>586
いや、老いると味が出る
だから素敵に歳を重ねろ、年齢にビクビクすんな
人間ある年齢こえたら中身が滲み出る
がんばろーぜ

老いて味が出るのは
それなりにまともな人生を歩んできた奴だけだよ
一部の人間は中身からっぽだから醜くなるだけ

>>591
老いればカッコ良くなるなんて
一部の芸能人とかだけだって
たいていの人は更にブサイクになる
美輪明宏とか見てみろよ
若い頃なんて三島がベタ惚れするくらいの超美形だったんだぞ
整形もない時代であれだけ整った顔は凄い
今なんて珍獣だぜ？

同じアパートの独居のじいさん、一日中どっかに電話してる。
談話で長電話とかじゃねえんだわ。
何か電話営業みたいな、さも「忙しいですよ」みたいな感じで。
でも相手は親族か町内会っぽい。
歳食ってする事ないけど、社会から取り残されるのが嫌で、必死に存在をアピールしてるんだろうね。
哀れ通り越して怖いわ。

>>593 三島が死に急いだ本質をついているようなw
己がかつて愛でた者さえ、醜い生き方をするような、そんな日本の将来
を予見していた？

よそでやれよ 邪魔邪魔

御免。

老いる事の恐怖とか、嫌でも図太くなる自分の醜さとか、自殺できない
ばっかりにさ、、、
いつも死ぬ事は頭にあるよ。

>>596
スレ違いではないからＯＫ

幼稚園で死にたいと思って小学校で自殺未遂。
当時はいじめがひどかったから。

でも結局そいつらのせいで自分が死ぬのはもったいないと思った。

現在精神疾患をかかえつつバイトして、なんとか生きてるけど、生きたいとも死にたいとも思う。


ちなみに仕事は接客業で、お客さんと話しているときが一番おちつく。
スタッフ同士の会話のほうがきつい。

幼稚園て

>>597
老いは当然怖いけど年取ると病気に侵されるのが怖いよ
いくら健康に考えたメニューでも癌になる人は癌になるからね

三島の本を読むと（内容的に）すげー疲れる。
あと主人公が暗い。
でも文章は上手いっていうか、綺麗な文章書くなぁと思う。

>>599
俺のバイトしてるけど、スタッフより客と話すほうが落ち着くって分かる気がする。
他のバイトは普通にバイト同士や社員とかと楽しそうにしゃべってるけど、俺には出来ん

俺には接客は無理

接客は出来ないと思ってたけど、客層がおばちゃんばかりの店(デパ地下の干物屋ｗ)だったから意外と平気だった。
店員さん達も当時学生だった私のお母さんくらいの年齢の人ばかりで、学生のバイトは私一人だった。
若い人達ばかりの店は募集広告を見るだけで怖い…ｗ

バイト行ってきた（今休憩中）
大学ではぼっちだから休日の使い方がこれくらいしかない…
明日からまた大学か…

毎日、妥協。
自分自身とも他人とも。
虚しい気持ちになるが、さりとて厳しくしたら、また発狂するんだろうな。

自分の無能さに絶望してる。がんばってるつもりでも他人にとっては無価値。
やりたいこともない。どうしようもない。

虚しい。

硫化水素スレを見てることを家族に知られて
「お前は頭がおかしい。もう見るな」って言われてつい
自殺したいと思う時があるから見るんだと言ったら
汚物を見るような眼で睨まれた。
死にたいと思うことすらいけないんだね。

激鬱の時とかは苦しすぎて自殺したいと思わない
逆に落ち着いてる時ほど死にたいと思う
最近、常に今なら死ねるって思ってる

>>609
君の親が健全ってことなのかな…健全者にとって「死にたい」と思うのはダメなのか…
俺は母親がメンヘラだから、いざばれた時でも怒られないと思う


俺の友人は冗談好きだから、俺が自殺マニュアルの話をしても笑って聴いてくれるよ…
でも冗談で言ってるんじゃないんだけどな…

将来に対する漠然とした、不安が
自分の中に存在する…
それが、自殺を選択させようとしている
と、自分では思っている。

age

女として当たり前のマナーとされる化粧とか服とか非常に面倒くさい
姉ちゃんは資格とかの勉強を前向きにしてるけど、何で頑張れるかわからない
前向きに生きる為の努力が面倒くさい
拳銃が欲しい

自殺する気はサラサラないのに「死にたい」とか「死にそう」って,浮かんでくる。
いったい何なんだろうこの感情。
医者には掛かっているけど、そんなことが頭にあるなんて言いだせないでいる。

>>615

オレもそんな感じだ…
特に決行するまでの意思はないんだが、感情的には浮かんでくるな…

辛くて辛くて死にたいってんじゃなくて、何かもう生きるのがめんどくさいって感じ。
まじめにやってても、要領のいいずるいヤツが得してく世の中だし。
若けりゃまだ希望もあるけど、そんなに若くもないし。

じわじわと真綿で首を絞めて息がだんだん苦しくなるような…そんな感じだ。
でも飛び込んだり、飛び降りたりはヒトの迷惑だしなー。
手元に気持ちよく死ねて、死体は砂になって消滅する薬とかあったら、きっとすぐにもやっちゃうな。

>>617 あなたは私？
まったく同意です。

>>617 同意です。人生あまりにも空虚でさっさと消滅したい。
事故とかに合わないかな…

自分は無能だ
どう考えても世の中の平均的知能より下回っている
そんな自分でも、自活にて今も衣食住にはそれなりに満足が得られているし、今後もそうだろう
100年前と比べれば、こんな生活でも王侯貴族のような生活なんだろうな
だが、虚しい
所詮は無能なのだから
生きている価値を感じられない
いっそ死んでしまった方がすっきりするのではと思ってしまう

>>615-620　おまいら俺か　
　
特に>>620はまんま俺だと思った。

>>615-621

俺もそんな感じ…
自殺しようとまでは思わないけど、苦しまないならいつ死んでもいいやって思う…

>>620
それなら中国大使館で抗議文読んで切腹したらどう？
君は無能ではなくなるよ
世界中にニュースとして流されるし
歴史の教科書に載って英雄として永劫に語り継がれるであろう

自殺未遂をしたいっていうのはスレチかな…？
死にたいというか、まぁ死ねたら一番いいんだけど。
1週間や1ヵ月そこら、意識飛ばして何も考えず眠りたい。
入院して、外界から遮断されたい。いつもそんな気分。

ｽﾚﾁかどうかは知らんけどまあ2ちゃんだし細かいこと気にしすぎることもなかろ

とはいえ1週間↑意識飛ばすような未遂やらかしたら後遺症が酷いことになってると思うぞ

>>617
＞まじめにやってても、要領のいいずるいヤツが得してく世の中だし。
まるっと同意。
どうして自分の周りの人達は、仕事も人生もそんなに要領よくやれるんだろう、といつも思う。
自分は人に迷惑かけたくないから、時間かかっても間違えないように一生懸命やってる。
なのに要領いいヤツは、全てがテキトー。
で、人に迷惑かけても「ごめんね」の一言で許される。そして何故かそれでも嫌われない。
どうしたらそんな風に生きられるんだろう。
そんな生き方だったらそりゃ疲れないわなと思うけど、自分はそうはなれないんだよなぁ。
自分の思考や行動、全てが、普通の人の何倍ものエネルギーを使わないと行えないようにできちゃってるから
普通の人の何分の１しか生きられなくても当然なんだ。

なんか、どうせ死ぬ勇気もないのに
死ぬことばっかり考えていて、脳みそが疲れてきたよ。

電車がホームに入ってくるとシュミレーションスタート

じゃーんぷ

なんてね。

どうせ死ぬ気がないならそんなこと考えなければ楽なのに、俺。

ま、要するにみんな疲れてるんだよね。
疲れて当然、こんな世の中じゃ。
つかれないヤツって変だろ、逆に。でも、そっちが数で勝っちゃってるんだよねえ…
今、衣食住はあんまり気にせずに、あったかい南の島でぼーっと海見て暮らせるとしたら、別に死にたくないでしょ。

>>624
デパス10錠で２日眠れたぉ。
後遺症無かったぉ。
その後数年は抗不安薬もらえなかったぉ(つд・)

>>615 自分は医者に行って、いい加減な対応されると本当に辛くて死にたくなるので、通院はやめた。
「死にたくなるんです」って言うと、「あー、じゃあ薬だしますねえ」ってなんだよそれw
別に自分語りをきいて欲しい訳じゃないけど、結局、精神科医ってこんな世の中でも平気で勝ち組になれる無神経人間の代表格みたいなもんでしょ。
普通のわからなくてもわかろうとしてくれる優しい人や、同病のヒトと語り合ってる方がましだ。

>>630
分かるなー。

まあ当たり前だろうけど医者からみたら
お客であり実験台で他人。
自分もアホらしくなって通うのヤメた。

少ない友人とビール飲んで話している方が
よほど効くと思う。

友達居ねえし

>>628
ただ、ぼーっと海を見ているだけのオレ
無能だｼﾉｳ

>>632
友達の作り方なんて忘れたよ
どうやって仲良くなるとか
これでも学生時代はいたんだけどね

友達の作り方教えてください…
俺大生だけどぼっち
まだ10台で希死年慮に支配される毎日…
でも親には高い学費出してもらってるからとてもじゃないけど死にたいなんていえない

何か趣味でも持ってみたらどうかな？
共通の物があると、とりあえず話題ってのができますよ。
大体はそこから始まります。

>>636
要はサークルってことですよね…

趣味は今のとこネットくらいです…
体力無くて薄志弱行な俺でも出来るような趣味なんて…

ねぇ、どうやったら友達って作れる？

うまく話せなくても友達って作れる？


自分の思いに潰されそう。

もうやだ。もうやだ。

消えたい。死にたい。

友達なんて居なくても…不便かもしれないが大した問題ではなくね？
まあ友達が居ないと四六時中気を張ってなきゃいけなくてすごく疲れるけど
結局自分の道進めるのは自分しか居ないしさ

学生やってるとそうは行かないんだ…
友達同士でしゃべってる人見ると幸せそうで、
自分の存在意義の無さが強まって死にたくなる

>>640 とりあえず、勉強に集中して一番とれば？そんだけ集中してないなら成績も悪いだろう。
自分は友達は学校の外で作って、学校では友達無しだったよ。波長が合わないからできないんだろうし、合わないのに無理につき合うと消耗するぞ？
一番前で授業受けてりゃ気にならないし、教授の覚えはめでたくなるし。
いつも一匹オオカミだけど、一芸に秀でた人になりゃいいじゃん。

でもさー、自分は社会人だけど、言っとくよ。友達って、年齢上がってくると、どうせ激減するよ？
存在意義もなんも、本当に減るんだよ。だから友人の有無で存在意義を確認するのは意味ないよ。
そういう考え方でいると、きっと友人できても、今度は別の意味で死にたくなるよ？

俺640じゃないけど、学生時代って先生が死にたくなる不思議な呪文を唱えるんだぜ
グループを作ｔｔ

欝発病してて 希死念慮のカタマリだと
友達いても一緒に居るのが苦痛 健常者の感覚について行けない

今の小学生って友達が一人もいないって子が多いらしいな
本音で色々話せないんだって
それだけ腹黒い子が多いと言うか

>>643
そんなん今も昔も変わらないと思う
今はネットで裏サイトだなんだで本音がある意味露見しやすくなったから､それが問題かもしれないけど
飼ってる猫が死んだらどうしようかな
アイツだけは私が守らねばならない

>>641
ご返答どうもです。

普段講義は教室の前のほうで聞いてるし、成績も悪くは無いはず（1年の時は上位10％以内）です。
とはいっても、今（2年）はやりたいことも何も無いので結局いずれ悪くなるのは目に見えてます…
それに、仮に友達で来ても、今度はその友達と比べて劣等感で死にたくなるでしょうね…
仰ることはごもっともです。

この国は平和だ。バカだ。

こんなにも社会に不満があるというのに

行動の一つも起こそうとしない。


お前ら、はらわたが煮えくり返ってるんだろう？

悔しいだろう？許せないだろう？


自分を殺すな。社会を変えろ。

死ぬな。生きろ。自分を殺そうとした社会を殺してやるんだ。

ハイハイ、ＮＧＮＧ。

自殺防止ホットラインとか赤の他人は自殺したい人に優しいのに
家族が一番冷たい

首吊って死にたい
でも家族が傷付くから出来ない
決めたんだ
家族が死んだら…後を追うんだ
それまでの壮大な時間潰し

確かに家族にこれ以上迷惑かけられない
でもそれ以上に生きるのが嫌だから
家族が死ぬまでなんて待てない
私は勝手にフェードアウトしていく事にしたよ
家族との縁をなるべく速く自然消滅させて
勿論他の人間関係も同じにしてから
実行にうつすつもり
それまでは暇つぶし兼、考え方が変わるかのギャンブル
そう考えるとやっと自由に生きてる感覚がする
歪んでるよね 人間として

>>649 そりゃ、優しいでしょ。他人だもんw

http://x.ha10.net/suiside/#N1

>>649
そそ、さいごにけつもってくれるのはかぞくだよ

>>651
後、何十年も生きられないよな・・・。
政府は弱者をいじめる政策を今後も次々と出すだろうし
一般的な家庭では激変する日本の状態には耐えられないわ
物の値段は上がる一方だし
世の中ホント金だよね
ある程度金さえあれば家族の愛情がどうとかは別として
死にたいなんて思わないだろ

ここの大半はね
多分何億円かありゃ自殺なんて考えないと思うよ
そんなことねー生きるのがただつれー的な事いうと思うけど人間なんてそんなもんだよ

ぼんやりとした不安が続く毎日…
21で死んだ友人の元に行くのも近いかな。

家族が悲しむとかいう人いるけど、考えたこともない。
どうでもいい。

本当、家族なんてどうでもいい。
俺も含めて揃いも揃って全員クズ。
兄貴は平気で盗みや大麻やるし母はアル中で宗教キチガイ。父は借金残して死んだ。

俺は鬱でひきこもり。最低一家、満貫状態。
残金は小銭で20円ぐらい。あんなに働いてお金もらってたのが夢みたい。
あの頃の友達や恋人や…なんやかんや。全員もう居ない。全員俺を蹴落とした人たち。

日々が何の起伏もなく過ぎていく。どうしようもなく真っ暗だ。早く死んだほうがいい。

>>656 お金あっても死にたい人は死ぬよw
無けりゃ困るけど、あれば失う怖さってのが生まれるからね。
死にたい傾向の人は結局、どう転んでも死にたくなる性質なんだよ。

家族ともうまくやれなかった交流下手の自分が
結婚して幸せな家庭を作れるはずもなく
子供がいなかったのが救いだな
不幸を増産せずにすむ
飼ってる老犬が逝ったら、自分も逝きたい

今は少しおさまったけど
先月は仕事の忙しさがおさまると
頭の中で「死にたい死にたい」って言葉がぐるぐる回って
辛かった

賃貸で一人暮らしだと死ぬのもいろいろ面倒
事故を装って外で死ぬのが一番だよなあ
家族の心情的にも

>>660
ある程度金がある奴はまず死なないと思うぞ
欲しい物は何でも買えるから欲が満たされるわけだし
仮に鬱の傾向があるとしても金あるから
世界中の精神科の名医に診察してもらうことも出来るし
某宗教団体のトップみたいに勲章も地位も金で買えるわけだ
金の威力は凄いと思う

>>663
そうかなあ
本当にそうかなあ
話変わるけど｢生きてれば楽しい事もあるから｣的な事を聞くと､笑いが込み上げてくる

パチスロで負けるたびに死にたくなる

>>663
俺ならとりあえず就職しないで済みそうだから大学辞めるわ
そうすれば今ある希死念慮の2，3割はなくなるだろうな…

あ〜マジで死にたい…

>>664
本当にそう
世の中は金が全てだ
奇麗ごとなんていらない

武藤散歩は正義　武藤散歩は正義
武藤散歩は正義　武藤散歩は正義
武藤散歩は正義　武藤散歩は正義
武藤散歩は正義　武藤散歩は正義
武藤散歩は正義　武藤散歩は正義
　
自分で書いててなんだこれとは思うが。
こうやって武藤散歩を心の中にいつでも置いておくと落ち着くんだ･･･
　
実際死ぬとなったらきっと首吊りだろうけど

理不尽な世の中に生きているのに疲れた。
希望も期待もない未来に生きていることの意味も分からない。
毎日のように硫化水素自殺が発生しているし、練炭に比べると、
相当簡単らしく、また方法も簡単に検索できる。実に便利なものだ。
楽に死にたいよ。

硫化水素は流行り過ぎて変な規制がかかるのが怖い
でも今自殺するのもまだ怖い
そうなる前に早く勇気を持って死んだほうがいいのかな…

どこかの警察が硫化水素の作成方法を載せているホームページの記事を
削除する様な事が新聞に載ってたけど、今更遅い。
もう、これだけ流行りの自殺方法になってるし、
化学の実験を参考にすれば、簡単に作れるしさ。
まぁ、この自殺方法が規制されても、
またこれに続く自殺方法が近々出てくるんじゃないかな。
もっと簡単に早く死ねる方法があれば、楽なんだけどなぁ。
今じゃ、毎日がどうだっていいように思えてきた。

じゃあ、もっと簡単に早く、確実な死に方を待つべく生きます

死にたいと思う奴が死ねずに、生きたいと思う奴が
ホームから突き落とされたりして死んでいく。
誰か俺の背中を「ポン」と押して、線路に落としてくれないかな…
と思いながら、いつもホームの端を歩いてるのに、
当たり前だけど、なかなかない。
ホームでなくても、改札周辺や電車内で包丁で刺してくれてもいいけどな。

痛ましい事件を思い出す…
俺はチキンだからそんな死に方は耐えられないけど、死ぬのを身代わりになるだけなら喜んで請け負いたいのに
人生半ばにしてなくなった方達が無念でならない…なのにこんな人生投げた奴がまだ生きている

>>663 何かに満たされたと思える人は自殺なんかしないよ。金持ちでも貧乏でも。
どんなにいいものが目の前にあっても、いい事があっても、愛してる人がいても、関係ないのが死にたい人だもの。

君は本当に死にたい人じゃないでしょう、実は。

まあ基本的にここはゆるやかな自殺念慮を持つ人達が集うところだしな…

俺も

が、日に日に自殺願望が濃くなってるのも事実

もう駄目だ
イヤだ

私の母親、色々気苦労が多い上に、私がこんなんで迷惑かけまくってるから
そのうち気狂って包丁で私をめった刺しにしてくれないかなと思う
母親に迷惑かけまくるのも自殺行為かもなんて

理系の博士はゴロゴロしてるからね
オリジナリティ溢れる代替策を考えてくれる
メタンガス自殺をリクエストするよ

>>679
はぁ？
母親の気を狂わせた上に殺人者にしたいの？
母親に恩を感じてるんだったら
どう考えてもお前が自殺すべきだろう

死にたい自分に酔ってるんだよ君達
語尾の…とか見ると思ってしまう
俺だけかもしれんがそういうのはこのスレタイのに似てるようで違うと思うんだ

はいはい
あんただけが真のゆるやかな自殺年慮の持ち主ですよ

人生謳歌できずに死にたがってるような自分にどう酔えばよいのかkwsk

http://www.geocities.jp/azukei1984/log.html

>>656
何億も金あれば何とでもなるからな
派手な暮らししなければ働かないで生きていけるし
まさに２ちゃんねらーの理想の生き方だ
働かなくても金あるわけだし文句は言われないからな

もうなにもかも疲れた例え金持ちになっても同じだろう。
25年我慢してもう嫌だ消えたいよ

何億もあれば、心置きなく引きこもり生活ができる。
世間と自分を切り離せる生活・・・それは社会的に（疑似的に）消滅したようなもの。
死んではいないが死んだも同然って、このスレの住人にピッタリじゃないか？

まあ 何億もなくても趣味も楽しみもグルメも興味なく
通院と食料、日用品の買い物が近所で出来て
ワンルームに住んで一日中ジャージで過ごせれば至福の人生だな
欲望も競争心もないよ

今年はPTAやるよ〜
それでまいって手帳３級から２級になれるといいな。
よく考えたら手帳の更新は来年だった…タクシー割引き券までの道のりは遠い…

前にも書いたかもだけど、年金保険(27年払いw)契約して、３年以内の自殺はお金出ないから、何とかあと２年10ヶ月生きなきゃいけない。

>>687
お前は俺か
年齢まで一緒だし
後、５年で３０だぜ？
２５になると何か色々と焦るね
自分の場合は職歴なし無職だから余計にね
とりあえず部屋の整理もほぼ出来たしいつでも逝ける状態にはなった

このレスはノックダウンしました。

【ノックダウン】硫化水素による自殺32【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208572976/

>>673や>>679のレスをみておもう。ぜったい本心じゃない。
だれが殺されたがるかって。殺された人の身になってみなって。

昔は楽そうな自殺にということで、睡眠薬がよくつかわれたっていう。
でも最近は成分的になかなかしねないらしく
練炭とか硫化水素という流れなんではないのかな。
死ぬんだったら楽にあまり怖くないものをと。

人間にとって最大の恐怖って殺されることだよ。
さて死のうとしている人がいて、そこに殺人鬼がせまってきたら
間違いなく逃げるはず。

自殺は己の意思とプライドから実行する。


他殺は怖い恐ろしい以外の何ものでもない。
本能が拒否を選ぶ。

今なら本能さえも押さえつけられるよ


今日死のうと思っただけどうまく動脈が切れなくて未遂に終わった・・・
死にたい
死にたい・・・だけど生きてみたいって気持ちもある
最悪だ、吐き気がするね

>>695
本当にしのうとするひとはもっと確実なことをやるかもしれないよ。なぜしに切れないか？
それは君がほんとは死にたくはないんだ・・・・・そうおもっているからだよ。
別にもんだいがあって、それが苦しくて死に逃げたいと感じているだけなんでは。
本心に正直でいいんじゃないか？死にたいくらいだけど、でも死ねないと。

あわてないで。人間いつかは寿命が来る。

今更何を言ったってただのノスタルジー。

逝きたいし、生きたいよ。

確かに殺されるのは嫌だな…
寿命待つのは（たとえ短くても）果てしなく長く感じられそう
なんかこう、もっと自然に消えたい

696
君の言う通りだよ
私には小さな希望があるんだ、だけどそれさえも消えようとしてる。

ホントは生きたい、もっと生きれば何かが変わるんじゃないかと思ったりもする。

だけど君は生きて、その希望が消える瞬間を見届けろと言うのかね…
辛すぎる、いっそうの事死んでしまいたい。

君は私を励ましてくれているのにこんな事を言ってしまってすまない…
それからありがとう

生きるしかないのかね
生きるしかないのかね･･･
　
死にたい死にたいとは日々思いつつ
死に恐怖を感じ自分を想う人間のことを考え
しかし今生きていることに意味や楽しさを見出せない
無駄だろう？生きていたって。
　
自分はそこまで、死にたいとは思ってないんだろうか。
生きた方が、良いんだろうか。

とりあえず今日一日生きてみませんか？
私はそうします。
明日また会えたらいいですね。

とりあえず、今日一日を精一杯生きる。

もうダメって所まで来たら、踏ん張ってみる。
それでもダメって所まで来たら、「辛い」という感情を意識的に無視する。
それをも通り越してダメだったら、死への準備をしながら一応生きてみる。
それでダメなら死を選ぶ。

一回死んだら二度と生き返れないしね。
死ぬ前に出来るところまでやってみて、後悔の無いように。

後悔なんてしないよ
死んだ後だし

age

煙草吸って気を紛らわしてる
この一本で寿命が何分か縮まるって考えると落ち着く
ゆるやかな自殺をしている気分になれる

生温くて心地よい布団の中で目を瞑ってると、
もうこのままマジで目が覚めなかったらどんなに楽か…と思う

誰か自殺マニュアルのまえがき貼って｡

tesu

生きる。

>>705
よく分かる
吸い始めた理由はより早く死ぬためにだった

過労で死ぬため
自分を苛め抜く途中

でも駄目だ眠い
甘えだって分かってるから
そろそろ決断しようと思う
みんなも早めに決めて楽になるか
諦めた方が良いと思うよ

限界になったら飛び降りようと思ってる

明日散歩と武藤買ってくるわ

>>713
派手にやると、巻き添え喰う人が出るぞ。
毒キノコ探しに出掛ける方がいいんじゃないか？

>>714
毒キノコなめるなよ
どうせなら未知のキノコ食って食毒を確かめて下さい
世の中には未知のキノコがたくさんありますから

そりゃあいい
運が良ければ死ねるし、未知のキノコの実態も知ることが出来る。

ただ問題は死ぬまで苦しみ抜いてのた打ち回る可能性があるってことだな・・・

極悪人３人殺して死刑になろう。世のためになるし、確実に死ねる。

風呂場で硫化水素発生させたとしてもそれほど流出するものなのか？
そりゃ近隣の人には危険だろうけど時間が経っても残るものなのだろうか？

密閉された空間からガスが自然に消えて無くなるわけないだろ…
基本的にドア開けるまではずっと風呂場に溜まってることになるだろ
発生量によるけど最初に生身で開けた人は死ぬかもね

>>715
なめるより食した方がいいな。

硫化水素、wikiにも載ってるね、さすが。
空気よりやや重く、水に溶けやすい。刺激臭がある一方で、嗅覚麻痺の作用がある（高濃度では気付かない）
0.02〜0.2ppm 悪臭防止法に基づく大気濃度規制値
0.1〜0.2％の濃度で即死。
死んだ後で水が湧く仕掛けを作っておかないと、第一発見者が殺されてしまうなー。

通気性が求められる風呂場で完全な密閉は難しいだろう
死ぬ間際まで他人のためにガムテ貼りまくるのも何だか滑稽だな

他人を巻き添えにしないよう、張り紙したりして死んだ人達。
もっと図々しいければ、鬱にもならないんだろうが。
たまらなく虚しくなる。

準備段階の画像を見ると泣けてくるよ
絶望も孤独も通り過ぎて、淡々と用意してるのを想像すると

おまえらニートですか？

>>723
準備段階の画像？
何の事？

自分が死ぬときは自殺だろうという変な確信はあるんだけど
電車がホームに来るたびタイミングを数えたり
ビルを見るたび階数数えてて、ここなら死ねるかなって思ったり
そんな風に近々死ぬ前提でいた頃のほうが楽だった。

いまは親の生きてるうちは･･･って感じだから長生きしてもらいたいけど
自分があと２０年３０年も生きるなんてキツイ。
泣いてくれる人（親）がいるうちに死んだほうが幸せな気持ちで逝けそうだなぁ。

age

ああ

俺は今日自殺を考えてしまった、だけどやめた。絶望が足りなかったからだ、俺には残りの1％が残されている。
完全な詰みではないって事だ。最後まで俺は投了しない。
もしかしたら、明日で詰むかもしれないが。
まだ絶望が足りない。絶望が最大、いや、何をやっても無駄になるまで生きてやる

まずは荒れた部屋を片付けてみる

>726
わかる、っちゅーか…なんとなくだが、わかる。
死ぬ前提でいるとなんとなく気楽。
どこで死のうどうやって死のう、って考えてるとなんか楽だ。

あー死にたいー。とりあえず、夏まで生きてみようと思ってる。
それ以降は知らん。

1/3片付いた。ペースアップする

ヤバイホコリだらけで喘息みたいになってきた

ここは、ぎりぎりの奴が多いな…

緩やかに進行する自殺願望
まさに癌
ステージ４です

うへへ昨日も何もしなかったよーん
何か前向きな努力とか面倒でさ
園児の頃から死にたがりでさ､でも死ぬのも面倒で
高校までは強制的に学校行かされてる感じで､時々サボりながらも行ってたけど
自分から何か決めて行動する事になるともう駄目ね
職探しとか資格の為の勉強とかやる気無し
究極に駄目人間だね

何かしたいことないの？
と、きかれたとき、何も答えられない。

希死念慮ってそういうところにあるのかも、
と本気で思う。周りは夢を追っているのに、
自分は夢の世界で生きているよう。

あまりないんだよね、信念とか、目標とか。
面倒くさがり屋すぎるとも思う。プライドもない。
でも、何かに集中すると、周りを忘れる。
あとは、快楽主義な自分がいるだけ。

自覚してるだけマシだよね？

>>737
ちゃんと働いてればそれでいいと思いますよ
今確かにある信念?みたいな物は自殺否定派に対する憎悪だけだなあ

生きる事と、死ぬ事は対極にあると思っていたけど
少し前に未遂してからは、実は同じ方向を向いてるんだって感じた。
生きてる人も死んでる人も大して違わない。非常に似ているんだって。

生きたいと思う事と死にたいと思う事は同類だと思うが
生者と死者は別だろ

>>740
仕方が無い。そう感じてしまったんだから。
なんかこんな感じ。今までは、
生生生生　　　死死
今は、
生生死生死生
不謹慎だが痴呆だったり重度の病気の人の中でしばらく暮していたせいで
五体満足で自殺する人の方が生き生き感じたりとか
普通に生きてる人を見ても｢生きてる｣と感じなくなったりとか。少し頭が変になっているんだろうな。
別に精神病の宣告は受けてないから。今のところ。

そもそも、生きていたいかどうかもわからなくなってんのに、何をしたいかなんてわかるわけない…と思うんだが。
元気な人ってすぐ、何かやりたい事とかないの〜？って聞くよね。わかってないよ。わかんないならそっとしといて欲しい。

わかっていたら、悩みはしない。

今日も片付けるあと少しだ

麻生美由樹が粘着糞2ちょんねらーに追い込まれて硫化水素自殺したのってマジなのか・・・
　　　　　　↓
http://asomiyuki.kitaguni.tv/

http://s.s2ch.net/test/-/etc7.2ch.net/denpa/1204166843/

http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=172541

http://www.fooooo.com/search.php?q=%E9%BA%BB%E7%94%9F%E7%BE%8E%E7%94%B1%E6%A8%B9

今までに占ってもらったことが何回かあるんだけどみんな示し合わせたかのように寿命が23歳までって言われてきた
んでもって、今23歳
死ぬべき時がきてるような気がしてならない
思い込みのせいなんだろうけど今死ねば私以外の全てが上手くいきそうな気がする
死ぬべきタイミングなんだろうなぁ

誰かのために死ぬ必要はないよ
死ぬんなら自分のために死んだ方がいいんじゃね

24まで生きてみりゃいいんじゃね
24までに死ななきゃ占いなんてうそっぱち、信じる必要なかったってこった

幻聴で、あと３年って言われてた気がするけど、
あれから１年たっても、あと３年とか１年とか、
テキトーになってきた。もう、どうでもよくなってくる。
そんなときがくるから、死なない方がいいよ。

>>737
あ、私がいる

ニートじゃない人もいるでしょ、普通…

>>746
ひどい占いだな。

今日 硫化水素で死んだ人達の気持ちはわかる 今日１日自分も不安定で 死ぬこと考えてたから… 今は 夜になってから安定してきて落ち着いた

きっと 死にたい気持ちを持つ自分も自分自身の心なんだから それは認めてあげて それも 心の１部分なのが 自分には シックリクリくる感覚なんだと思う

時折 その１部分が 風船のように大きく膨らむ時が あるけど また 時がたてば 風船はしぼむんだと感じる

同じく今日はいつもに増してひどかった
どん底のどん底にいて息をするのもつらかった
酸素がうまくはいってこなくてなにも考えられなかった
いまは少しもどってきた
なんだったんだろう今日

月経なんか 月の満ち欠けに起因しやすいらしいけど そういう自殺の心理も 月や金星とかの惑星に関係あるのかな？？ それとも季節なのか…

とにかく今は 日中に比べると驚くほど落ち着いて 和やかな心境だよ

わかるな
俺は焦りに似た高揚感を日々感じてる
鏡に自分の姿が映らなかったら生きてるんだか死んでるんだか
分からないんじゃないかってね

最近、いろんなスレで説教厨を見かけるけど、
どれもこれも心に響いてこないんだよね。

でも、あるサイトで自殺しかけた人が書いていたレスには
ちょっと揺れ動いた。
ただ単に「自殺よくない！」とか「死ぬ気で頑張ってみろボケ！」みたいな
言葉じゃなくて、一度死を試みた人物が語る言葉っていうのは重みがある。
しかもそういう人は自殺＝悪いという概念がない。

ああ　なんか自分と合う感じのスレ見つけた

>>754-755
すごく的確でちょっとびっくりした。。。
いま風船が膨らんでる。
久しぶりで怖いんだけど
でも、なんか自分の本質はこうだったな…という気持ちです

したいことなんて何もない。前向きに努力なんてこともできない。
自分自身なんてどうでもいいし、親が死んだ後は自分が生きてくのも面倒だ。
そんなことも親に言ったほうがいいのだろうか。
悲しませるだけなのはわかっているが、
どこまでいっても心に響かないアドバイスを聞くのもなんだかなって…
どうにか過失の一切ない死に方が自分に降りかかってこないものかな…

普通の人に比べて、何が足りないのかな。
好奇心？興味？意思？

>>764
それらも含めて生命力。

>>760
今オカルト板で説教厨と交戦?してる
結構楽しい
ある意味説教は成功しているのかもしれない

>>737
あ、私発見

自分には普通の社会人は無理だと思って、幸い得意だったから美術系進んだ。
過程はよかったんだ。
イメージするの楽しかった。
でも、どんどん感動とか感情とかが削ぎ落とされて、今は何にも表現出来る気がしない。
生きてる価値ない。
他人と一緒に暮らすのは耐えられなそうだって最近痛感したから、結婚も考えられない。
もう放っておいて欲しい。
私が消えて悲しむ人がいるなら愛なんていらない。
お母さんの心配そうな顔見る時だけ悲しくなるよ
生まれなかった方がよかった

で、何して食っているのだね

自分がいる必要はぜんぜん無いから死んでいいよ

>>766
自殺すると成仏出来ないとか言ってる電波がいるスレだろ？
そんなこと言ったら地球上がお化けだらけじゃんｗ

<<1が私の事を語っているかと思ってびっくりした。

あ、記号逆だった>>1だ。すんません

>>771
実質的な自殺者数が年間10万人と言われている。10年間で100万人。
お化けの世界はめっちゃ賑やかそうだなw

今日ですべてが終わるさ
今日ですべてが変わる
今日ですべてが報われる
今日ですべてが始まるさ

>>769
まだ大学生。
何して食えばいいんだろｗｗ

路上で似顔絵でも書いて売れよ

かわいそうな子…

ゆるやかってことは、不健康な物質を毎日少量づつ摂取
してればいいってことかな？

>>768
奇遇だな
ほとんど一緒だ

別に美術系でも普通の企業が雇ってくれるし問題ないよ。
それこそ高卒だって2chで言われてるほど絶望じゃない。今後のためにSPIとか勉強したら？
とりあえず、5留？（浪人も含まれると思う）の先輩が4月に内定決まったし、余裕でしょ。

最近自殺について考えなくなってきたのか、その考えを持つことに慣れてきた。
幼稚園〜小学生のときのほうが自殺願望強かったなぁ。

何で今日も生きてんの？

生きたいよ

幽体離脱で

逝きたいよ

友達数人と話してて、
将来の夢について訊かれた
「早く死にたいなぁ」
みんなの目が痛かった

それは思ってても口に出しちゃだめ

死にたい人のためにヤフーの掲示板に「本当に死にたい人だけの語らいトピ 」をたてたから、死にたい気持ちを聞かせて。。。
死にたくない人・死ぬなと言う人は出入り禁止だから来ちゃだめだよ。ローカルルールを守ってね。

ttp://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=HL&action=m&board=552021178&tid=kdceva4kbbe0a4ka4bfa4a4bfma4c0a41a4n8la4ia4a4a5ha5t&sid=552021178&mid=1&type=date&first=1

>>785
そうなんだよね
死にたいって口に出すのはルール違反なのが今の世の中
口に出すどころか、思ってもいけないことになってる
死への希求も自由意志の一つなのにね

誰かかに聞いたが地球上の生物と霊魂の数は等しいらしいね

>>788
統合失調の奴がそんな事言っていたな

人生に目的がない。
大きな目的もなければ、小さなものもない。
だから、目標もない。
そうなると、毎日、本能に従って生きるだけの、
低レベルの人間だと思う。

ただ、目的というのが、緩やかな自殺なのではないかと、
最近思い始めている。
何をしても人より劣る。
何をしても失敗する。
いつもいじめられている気がする。
不安の方が多い。
すべて行動の動機が、「不安の回避」にあるように思う。

何か一つ、人生をかけてやりとおせ、と言われたら
何をするか。一芸は必要なのかもしれない。

生きる事は魂の修行(笑)だから自殺は駄目なんだってさ
笑えるよねえ

積極的に死にたいとは思わないけど
死の概念はいつも頭のどこかにある感じかな…

人間は堕落する。義士も聖女も堕落する。
それを防ぐことはできないし、防ぐことによって人を救うことはできない。
人間は生き、堕ちる。
そのこと以外の中に人間を救う便利な近道はない。

ｂｙ坂口安吾

少し違うかもしれないけど
1年間かけてじっくり自殺する準備してきた
部屋を片付けて少しずつ物を減らして
死ぬための道具そろえて遺書も何回も何回も書き直して
そうやってたった1年だけど生きてきたら
死ぬ以外の選択肢をなくしてしまったなあ

もう少ししたら仕事も一段落つくし死んじゃうのかなあと思うと
とても変な感じです

今年いっぱいがヤマかな

>>722　の書き込みに久しぶりに笑った。
この手のニュースを聞くようになって、自分の一線がどこにあるか判った気がする。
「他人に迷惑をかけない」それが薄れていったら、行動を起しそう。

今日も生きてるよ

>>796
俺も同じ気がする。それが無ければいつでも死ねそうだ。

ふと思ったんだが、今の時期に、車の中にずっといたら、熱中症で死ぬことはあるんだろうか。

改めて自分自身について考えてみると、良い人間になろうと必死だった。
文句も言わず、真面目に仕事して、人の悪口は言わない。親切にする。
そうしておけば社会生活は大丈夫という気持ちがあった。

でも、本当はちっとも自分は良い人間じゃない。
優しくすれば好感度が上がると思ってる自分がいる。
面倒だけどここは親切にしておくか、とか。
本当は早く帰りたいけど、残業すれば上司からの株が上がるとか。

なんかそういう自分が嫌でしょうがないけど、それが本当の自分。
硫化水素自殺は周囲に迷惑がかかる、巻き添えが心配と建前は思ってても、
本当は自分が確実に死ねる事の方が最優先だと考えてる。
自分の本質は悪だと思った。早く死にたい。これも本当の気持ち。

>>800
私は、自分自身に嘘を付くのが最悪だと思っている。
自らが悪なら悪で良いじゃないか。

難しいのは、悪たる自分を受け入れ一つに統合すること。
難しいよ。

私は、まだ出来ない。

>>801
なるほどね。そういう意味なら自分もまだ出来ない。
やっぱりどこかで拒んでいる自分がいるんだろうな。
受け入れたら少しは楽になれるのかもしれないけど。

犯罪者と自殺する人間は同じだと思う
大事な人を悲しませ、
あのときの自分のあの行動が彼を追い込んだんだろうかと
残された大事な人に大きなトラウマを抱かせる
まだそれを考えれる想像力が残っているから死なないのかな

感動する気持ち・すでに死んでます
夢を見る気持ち・すでに死んでます
でも大事な他人の悲しみを想像出来る心だけは死んでないので生きてます

とりあえず空を見て深呼吸したら気持ちよかった
だから今日も生きてます　　ありがとう

酔っ払った時に、こう言うことがある。w

○神経は太く
○面の皮は厚く
○腹黒く

こうありたいと、思っているけどね。w

>>803
君みたいな人達が彼らを殺してるんだよ。

それはそれでいいがそういった自覚を忘れてのうのうとあまり馬鹿なことは言うものじゃない。

快楽を味わい過ぎることは、死のベクトルに向かっている気がする。
快楽を味わうことそのものに目的などないから。

>>799
去年の夏、自分もそう思った。(*^^)人(^^*)ｵﾝﾅｼﾞｰ!

でも自分は死なないよ。けど死に方を考えてると気分が落ち着く。
頭の中でシミュレーションして、確実に死ねると確信出来るとホッと安心するんだよ。
イザとなったら死ねると思っているからこそ、毎日堪えて生きていられる。
皮肉だが、自分にとって自殺を止める為の安全装置なんだな。ｗ

だから頭ごなしに否定する人には逆に「オレの安全装置を奪う気か！」と不快になる。
取り上げられたら不安を止められなくなって、死にたくなっちゃうよ。

>>803
何か憎しみが湧いてくるぞ
何だろうこの気持ち

>>809
たぶんここぼみんなが一番触れて欲しくない所だからかな

残された人間の心も死んでしまったから
感動も夢も無くしたから
でもあいつが、唯一教えてくれた大事な事だから
私はなんとか生きていきます
でももうしんでるのかな？それとも私は生きてるのかな？

>>803
自殺する人の多くは、誰かが悲しむことを想像できなくなったわけではなく、
誰かが悲しむことを覚悟した上で実行しているのだと思います。
本人ではない以上、断言は出来ませんが。
他人の悲しみよりも自分の苦しみの方が切実な問題でしょうし。

>>810
やっぱむかつくわ
迷惑だと思う奴は居るだろうが､悲しむ奴なんて居ない

http://news.livedoor.com/comment/list/3617110/

ここのコメ、結構的を射てる気がする

死ぬなって言われると疲れる
死ねって言われると殺したくなる

せめて家族が自殺を認めてくれたら
もうちょっと前向きに生きられる気がするんだが。

>>812
私も死にたい側だから気持ちはなんとなく察する。
でも顔も知らないあなたのことだけど812が死んだことをもし知ったら
少し悲しい気持ちになるかもしれない・・・。
なんて身勝手な頭なんだ！とおもうかもしれないけどさ。

スレタイ見て来ました

ゆるい、ゆるいけど消えたい。
できるならば自分の電源スイッチＯＦＦして、
その間、時間も止まってて欲しい。
自分のいない所で周囲が変わってくのは恐ろしいから。

なんて身勝手な考えｗ

>>815
緩やかな変化に気付かず、ある日突然気付くよりはいいかも。
いっそのこと十年ぐらい海外にでも行ってきた方がスッキリするかもなぁ
まあそんな金も気力もないんだけどさ

抗欝剤と抗不安剤で何とか生きてる
今死ぬわけにはいかないけど 消えてしまいたいと思う。
人間は必ずいつか死ぬとわかってるけど 疲れが溜まって来たり 欝がひどい時は死にたい気持ち。

大学って鬱になる場所だな

どこに行っても、ややこしい人間関係あるし、めんどくさい。
サンポ見ながら散歩w
逃げ場ないと息できなくなる。

大学のトイレから記念カピポ

なんでこんな思い抱えながら死ねないんだ。
何したって駄目だ。
生きるのもちゃんと出来ないから死ぬのさえ出来ない。
何もしたくないから生きるのも死ぬのも緩やかな支度のまま。
どっちも出来ない。

人間らしくていいんじゃないのそういうのも
結局なるようになるしかないんだから
つらくなるのは自分なわけだし

毎日毎日 死ぬことを考えてる。
去年、病気で亡くなった友達に
寿命を分けてあげたかった。

でも、まだ死ねない。
でも、ついうっかり死にそうだ。

>>823
同じだ…常に死を考えてしまう

高いところに上ると『この高さじゃ死ねないだろうな…』とかばっか考えてしまう

そしていつも思う何故どうしようもない俺が生かされて、じいさんが死んでしまったのかと

何故人格者だった、じいさんが死んで俺が生かされているのかと…

俺はじいさんの真似は出来ない何故なら…人間的に劣っているからだ

それなのに何故？だれか教えてくれ

>>824 　まあ、つまりおまえはネガティブな性格なんだろうな

じいさんと同じように死んでしまうとおまえは爺さんにいやな思いさせるだろうな

　生きてて挫折なんか人間だからしょっちゅうだろ　挫折にすぐやられるじゃねーよ

　おまえの何が劣ってんの?　もしおまえが何か劣っていたとしたらおまえよりさらにもっと格下の劣ってる奴らはがんばって生きてる現実って何?

　勝手に自分をマイナス思考にもっていきすぎ

>>825劣っている事ならあるよ

人間を信用できない

人の輪に入っていても疎外感を感じてしまう

苦しいんだよ人と笑いあうのが…いつか来る終わりが
でも、>>825の言う通りじいさんの為に生きてるよ、無論家族やその他悲しむであろう人の為でもある

でも俺の生きる理由って本当にこれだけでいいのかっていつも思う

>>826
あなた、考えすぎ気にしすぎ、自分自身の本性など、今更変えようが無い。
罰せられるなら、とうの昔に罰せられている。神か仏か知らんけど。

自分が悪いと気に悔やむのは、自分が良い人でありたい、あらねばならないと思っているということ。
それも、また「欲」だよ。

自分がやれることは限られている、その範囲内でやれれば良いさ。

>>827分かっているよ、俺は偽善者になりたがっている

でも偽善者にでもならなければ最悪な中身が溢れ出て来てしまうんだ

本当は矛盾だらけの最低な人間なのに、上辺だけはいい人でいたいと思う

これはいけないことなのか？

上辺だけは飾っていれば良いさ。演技としてな。

ただ、自分自身には嘘を付くなよ。
自分自身に嘘を付けば、自分が何か分からなくなる。
あなたが苦しいのは、自身に出来ないことを自分に押し付けている。

そう見えるな。

>>1の「いつも、なんとなく、死にたい」っていうのがぴったりあてはまる
身辺整理少しずつ進めたり610と散歩買ったりしたけど決行するかどうかはわからない

昨日バイト先で大学生バイト同士のカップルがいちゃいちゃしてて大学の時の嫌な思い出が一気に出てきてしにたくなった

>>828
別にいいと思うけど疲れると思うので無理のない程度にしたらいいんじゃないでしょうか

>>828難しい論議はともかく人生を全うしろや　爺さんも望んでるはずや

　おまえが自殺して何になる　余計に周りのもんが悲しくなるやろうが

　人間はそうやって悩むから人間なんだよ　悩まない人間なんておらんわ　悩まん人間は頭おかしいわ

　生きてたらおまえが疑問に思ってることが答えとして見つかるはずや　

　楽しいこともありまた、悩んで悔やむこともある　それが人間の人生や　

　おまえを大切に思ってる奴はおまえが思ってるほど以上に結構いると思うよ

　　　　まあ、そんなに取り越し苦労しないでゆっくり生きろや

>>829言葉が突き刺さるよ
いい奴だな

でも、自分に嘘をつかない事が、時に罪になる事もあるんだ。

だから、>>829の言う通り自分が何なのか芯が無くなりわからなくなってしまう。

でも自分に嘘をつかないっていうのは痛いほど分かるよ。

後悔しない為だろ？分かるよだけど無理なケースもあるんだ。

>>832　　そのコテはおまえにふさわしくない　消せや

　それより今からどう生きるかゆっくりでいいから真剣に考えろや　

　それがおまえの今すべきことやろ

人間不適者さんが自分と似すぎてびっくりした。
外面の良さと内面の劣等感の葛藤がヤバい
良い人でいなきゃいけない、って思う反面、周りから賢いとか良い子だって言われる度に
そんな人間じゃない！ってぶちまけたくなるし、いつか最低な人間だってバレたらと怖くなる。
だからと言って自殺できるほど取り乱すこともできず、ただ早く死なないかと期待してタバコ吸ってる。
肺癌で亡くなったじいちゃんに自分の肺あげたかった。
死にたかったわけじゃないだろうに、そんなにタバコ吸うなよじいちゃん
お父さんだって、起業するって張り切ってんだからタバコやめなよ…
お母さんそんな悲しそうな目で見ないでよ

意味不明なチラ裏すまそ。

>>833
どう生きよう？
分からない。誰か本当の生きる意味を教えてくれ。

で、人間不適者 ◆rTFMmwdbf2はなんで死にたいんだ？
偽善がどーのとかすっげえくっだらねえよな
なにかうじうじしなきゃならん理由があるわけ？

人間不適者 ◆rTFMmwdbf2のレスを見る限りじゃてめーに酔ってるだけとしか思えんな

>>834確かに似てるな。
俺もそんな感じだ。いつかボロが出そうだ。

肺ガンかぁ…俺のじいさんは大腸ガンだったな。誤診されて死んでしまったようなもんだがな。

脳に転移した時も俺の事は忘れなかった。俺は全然病院行ってあげられなかったのに。謝ることを許されない、ただ今孤独になってじいさんが味わった思いだけが残っている

>>835
> 誰か本当の生きる意味を教えてくれ。

誰も、あなたには教えられんよ。
自分自身で見つけるのだな。

いや、「生きる意味」を見つけると言う行為、そのものが「欲」であり、「迷い」かもしれん。
のたうち回って、足掻くんだな。
それを続けるうちに何事が「感じ」「悟る」ことがあるかもしれん。

>>837まさにその通りだが

言い返す事も出来ない。

そのうち社会にもまれてその感傷癖を脱する時がくるからほっといて平気
君はまず死なんわ

>>839
『悟り病』にかかった事はある。

こう生きていけば人に迷惑をかけずしかも、自分も傷付かない…悟った！と思った。でも、違った。そう思っているだけだった。

生きる意味を探すって誰もがやっているが…まさに修羅の道って感じだ。

やっぱりズルは許されないよな。だけど、神様がいるとしたらヒント位分かりやすく教えてくれよ

>>841たぶん死なない、死のうとする自分より。死ぬまいとする自分の方が上回ってるから。少なくとも現状では。

抹香臭い話だが、「悟り」を得ようとすればするほど、出来ないよな。w
廻りまわって、自分は自分でしかないと気付く。

どうしようもなく、愚かで阿呆だとしても、自分自身を受け入れるしかないとな。
所詮、そんなものさ。

ゆるーくて甘い自殺の空想してる程度の奴でも
その甘い性格ゆえにニートになって長期化すると
本当に死ぬしかなくなる

もうこれ以上不安を味わいたくない、緊張したくない、戦慄したくない、
という心が、すべてを足止めして、おそらくは緩やかに死にたい、
という気持ちを起こさせるのだと思う。

>>844
悟りは得ようとして、得ることが出来ないのだから、悟る事なんて恐らく無理なんだろうな。

もしかしたら、俺が自分に甘すぎるだけかもしれないが。


さて、これから自分に嘘をつかずに生きられるのだろうか？とりあえずいつも通り部屋を片付けるか

自殺かー自殺もありかな?て思う。

だけど友達に『明日自殺する』て言われたら置いてかれそうでイヤだから止める。

私も死にたいけどまだだから待って!って一緒に死ぬ約束する。

>>834
自分もそうなんだよ。
自分は、親に 「いらない子」と扱われてきた。
ACなんだろうな。

日によっては、これじゃいけない！
とも思うが、また次の日には 死にたい。

実際は、今はまだ、子供残して死ねない。
自分は、親に心中道連れされかけた。
だから、尚更 死ねない。
でも、もし、ついうっかり…。

自縄自縛？

自殺したい奴を止める奴の気が知れん

「なんとなく死にたい」ではなく「なんとなく生きたい」とも言えるかな

誰だって死にたい、きっとそんなの当たり前で
でも生きる理由も無いのにそれでも生きてしまう。生きることが出来てしまう。

>>851いつの間に一日を生きながらえているんだよな
生きることの方が簡単なのかな？

そりゃあ…病気とかでもない限り、死のうとしなければ死なないしな、普通は。
時々事故とかもあるけど、確率は低いし。日本なら戦争とかも特に無いし。
精神は別として、死ぬようなコトしなきゃ身体は死なない。

悟りと狂気を持った奴が死ねるって、どっかに書いてあったな。

ここなんかみんなベタベタしてるね

生きる本能が欠けてるから

なんというか、計画が立てられない、目的がない、目標がない。
それだけはわかる。

産まれてきたのは自己責任ではないからね

あぼーん

もし自己責任で自分で選んだとしても
産まれる前の責任能力なんて皆無だし
何より予想外だったはず
こんなことになるとは…

I was born.

　　　　　　　H2S Suicide developer
<<さあ、ゲームはもう始まっています>>
<<ボクは自殺のニュースが愉快でたまらない>>
<<警察諸君、私を止めてみたまえ>>
<<人の死が見たくてしょうがない>>
<<私はマスゴミのセンセーショナルな報道が愉快でたまらない>>
<<積年の大怨に硫化水素の裁きを>>
<<我々へ向けた匕首がお前たちの上に降る。皮肉を味わえ！>>
<<我々は１０年前の遺物ではない。まっさらな憎悪なのだ！>>
<<神よ、我らの地獄への門出に栄光を！>>
<<何度でも現れてやる！お前たちの前に！>>


元ネタサイト最新版の魚拓
http://s03.megalodon.jp/2008-0417-2235-24/www.geocities.jp/itteyoshi_iwatteyaru/c_suicide.html

簡易マニュアル
http://jisatsu.yi.org/

ﾜｸﾜｸ有害情報ｾｯﾄ
http://www-2ch.net:8080/up/download/1209621701697532.0flKiy

「なんとなく死にたい」はいつも考えている。
硫化水素の文字になんとなく反応してしまう。
人のいない山奥でとか、全身アンパンとかよく
考える。サンポールってノスタルジーを感じる
洗剤だなとか、変な事ばかり考える。
でも、一番いいのは、早く寿命が来ること。
家族など周囲への衝撃が
少しでも軽くなるだろうから。
この世に未練なんかない。
強いて言えばまだ２ヶ月の可愛い姪の事かな…。

死ぬのにためらう気持ちもあるけど、
同時に早く死ななきゃ！っていう焦りがある。
なんでか知らんが、早く死のうという思いに駆られる。

学校に遅刻しそうになって急いでるような感じ。

俺は、自分で自分の命を断てないぐらいまで、体が不自由になったら、
それこそ、永遠の拷問だ、と思って、早く死のうと思ったことはある。
完全に妄想だったけど。

家族のいろいろ揉め事で疲れたよ
早く死にたい

>>866
不謹慎だけどいいなぁ。
家庭が最悪だと死ぬのも躊躇いがなくなるじゃん。
ウチは夕飯時、家族全員で大笑いするような団欒が毎日あるからね。
逝きづらいんだよなぁ。

>>867
うちはメンヘラ家系で子供の時から自分もメンヘラだったと いろいろ調べてわかった
世間はＧＷで天気もいいけど私は死ぬ事を考えずにいられない

思えば幼稚園くらいで、もう憂鬱で仕方なく、小学生の頃に鬱になった。
人間やってるのがが窮屈 で、しんどくて、今でも生きているのが信じられない。

>>869
同じく。最も古い記憶が、幼稚園児の頃で、日々暴力振るわれ、
親の迎えを待っているというもの。それ以外はたいして思い出せない。
人生、どこをとっても、いじめられてる、のけ者にされてる感覚があるなぁ。

現実に逆境にあるときは、抜け出そうともがくのに必死で、あまり自殺衝動は起きない
むしろ問題が片付いた後、ポカンとくる空虚に「あ、死のうかな」と思う
今まさにそんな感じ

暇になると死にたくなるから過労で死ぬくらいがむしゃらになろうと思う
こんなに人がいっぱいいると
自分一人くらい潰れてしまっても
良いんじゃないかと思う
死にたい

風呂入ったらスッキリしたぜ

>>871
そうだね
俺なんて次から次へと問題ばかり起きて自殺してる暇なんてないよ

いいから早く死ねよお前ら

>>875
やだよバカ

>>875
では具体案くらいください
もちろん楽で確実なのを

飛べ
痛いなんて感じないから
用意も金もかからないし楽
じゃ、いてらノシ

>>877
首吊りだな。
周到に準備と練習をすれば確実かつ安楽で逝ける。
飛び降りや飛び込みに比べりゃ迷惑度は小さいし、
硫化水素みたいに販売規制なんて不可能だから
いつでも簡単に道具は用意できるし、一番安定してると思う。最強。

>>871 なんか同意。

今はも少し生きてる方面に気持ち保ってるけどぉ〜。。。
　空虚な感じわかる！

空虚さを感じたり、余計なこと
（哲学とかごちゃごちゃした解答の無い問題）
考えるヒマがないように、がむしゃらに働くしかないのかも

しかし働いているのも辛い
どっちにしても逃げ場が無くて
「死」以外に安息が見出せないのが問題だと思う

恋人や家庭や子供でもいいはずなのに
そう思えない

>>867
それはそれで逆に死にやすかったりするぞ
仲の良い家族の葬式に出たいか？
俺は嫌だね
人が死ぬとか葬式とかもう出たくないから
自分が死んでこの世から消えてしまえばそうゆうのに関わらなくて済むから

>>867
同意
家族がゴミだったら何の躊躇も無く例の自殺できるのに・・・

うぅ

ゴールデンウィークも最終日。
家族がいない自分は、帰省する実家もなかったよ。
今日穏やかに死ねたらもう寂しくないだろうに。
死のうとする瞬間が一番寂しくて逆に死ねない

手軽な方法ないかな

アメリカなら軽く引き金を引くだけでいいのに
日本だと手間かかりすぎ
自殺大国なんだしいい方法を国が用意しろよ

家族が在るが故独りになりたく自殺を選んだ俺は…。

ほんと、いつもなんとなく死にたい気分。
食事の度に「これを食べてまで生きる価値があるか」って考える。
でも薬飲まないといけないからその為に食べる。
薬飲むのは生きる為だからすっごい矛盾。

こんな絶望を知らずに世の中の不条理を疑問に思うこともなく
楽天的に生きられる人も居るんだよね
というか世の中の大半がそんなもん
それを思うと更に絶望　死にたくなる

ＤＱＮは人生の勝ち組・・・

>>890
そだね
私は頭悪い割に いろんな事考えると死にたくなる
物に執着も欲望もないけど 最期は経帷子一枚で火葬だと思うと
服もほしくない
なにもかも虚しい

死ぬ決心を下さい

>>892
死ぬ決心が欲しかったら、生きる覚悟をしなさい

>>893
言い得て妙だ
生きる覚悟が出来るなら、死ぬ決心とか要らないしな

頑張って生きようとすると死にたくなる。
極力、前向きにならず、後ろ向き思考で生きている。

子供育て上げるまで何とか生きようとは思っているけど本当はいつ死んでも構わない。

プラス思考を過信しすぎて途中で折れたんだぜ…

>>897
自称プラス思考の奴なんて、
自分の都合のいいことしか見ない奴とか、
都合の悪い事は他人に押し付けて自分はのうのうとしてるクズばっかりだ。

>>898
ごめんねごめんね、なんかもう俺死んだほうがいいと思うよ

>>898
それが出来るだけでも
いいと思う

自分的に救われるだろうし

自殺に必要なのは勇気、生きるのに必要はのは覚悟。
そのどちらもない、中途半端な自分。

俺もだ。その一瞬の勇気さえあれば楽になれるはずなのに

>>890
ＤＱＮにも色々だからな
負けん気が人一倍強くて成り上がってやるっていうタイプもいれば
犯罪に走る馬鹿もいるから

勇気、覚悟、自身、決意・・・今の自分から程遠い言葉ばかり
こんなヘタレは早く死ぬといい
そう思っても後一歩が踏み出せない。

世の中、不公平なのは分かりきったコトだが、どうも貧乏くじを
引きすぎている気がするな。。。

辛い思いばかりをして、なお生きていくという理由が見出せなく
て苦しんでる。

俺の残りの寿命、家族に渡したい
そして俺は20で死なせてくれ

>>906その気持ちすっげー分かる。

寿命のやりとりができるなら、家族に限らず、病気で余命わずかなひとにも
わけてあげたい。臓器移植なら実現性も高いし、その人も私も幸せになれる
のに、なぜできないんだろう･･･と考え始めたらまた塞ぎ込んでしまった

鬱はほぼ治ったものの。仕事嫌だなーと思ったとき鉄塔に登る癖が付いた。←通勤途中に有る
一歩踏み出せば簡単に死ねるぞ。と思うとなんとなくやる気が起きる。
天邪鬼なんだろうね。
安心するんだよ。失敗したら電源切ってしまえば良いんだと思うとね。

絶対この世で生きてなくちゃならない、というような
執着が起きない。何に対しても・・・。
生きていればそういう大切なものが見付かるのかと思って生きてみたけど
何も無い。つまんねえヤツだなオレって・・・。

>>908
自分は抗欝剤、抗不安剤飲んでるし ドナーになるのは無理じゃないかな

>>908
そんなの何度も考えた。
でも実際動けないし、献血ですら、自分の血って汚れて申し訳ない気すらする。
薬物でも、精神的にも。まぁ、400ｍｌも抜かれると、失神してしまうんだけどね。

>>908
その考え、このスレの住人の殆どが思ってると思う。
「お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした"今日"は昨日死んだ奴が「生きたかった」"明日"なんだ」
なんて下らん事言ってる基地外がいるが、それだったら昨日死んだ奴に俺の今日でも明日でも明後日でもいくらでもやるよ。


自殺に関しては>>290に同意。
一歩踏み出す勇気よりも、何もかも悟って飛び出すか、
狂気でいつの間にか死んでるかどっちかにしたほうがいい。

理性で自殺できるとは思えないな。
俺も狂気にあたって自殺したい

携帯が古くなって機種変しないと電池とかヤバいのに、
どうせ死ぬのに買い換えるのかと思うと出来ない。

>>915
自分も新しいこととか建設的なことする気がしない
１週間後生きてるのかな？とか思うと。

自分が生きてる自信が無いから人と約束も出来ない

薬の多い時期は未遂しまくった。
今は薬が減って緩やかにそんな感じ

生きたくない

ろくな人生でもなくかつこの先真っ暗な人生。誰かこんな薬作ってくれんかな。時限爆弾みたいに
時期がきたら確実に安楽死できる薬。

>>919
それは俺も欲しい
でも毎日「まだか？まだか？いつ死ねるんだ！」とか別の苦しみにも駆られそう

他に「願いがかなうが、代わりに寿命が10年縮む」能力とか。
健全者にとっては使いどころは極めて慎重に選ぶだろうけど、
おれだったら「今安楽死できますように」で終るから問題なし、失敗しても寿命短縮むしろ歓迎

こんな非現実的なこと考えんと生きてられん

>>920レスありがとう。時期を一年とか設定できると良いのかな。先の心配要らないし。

服薬から３時間くらいで良いよ。
ポックリ逝く時が駅のホームや交差点を横断中だったらイヤだし。

３時間も死の恐怖に耐えられん

寿命半分になってもいいから人の本名と死期が分かる能力を

>>924
何にその能力使うのよ

「うああぁあしにたい」と「大丈夫。まだ大丈夫」の繰り返しの毎日に疲労困憊

>>925
その能力連打すればいずれ現年齢を下回って勝手に死ねるぞ
それで十分

金儲けには使えそうだな

>>924
デスノ

そろそろ緩やかに大きくなってきた自殺念慮も限界に来ている。
ちょっとした理由があればすぐにでも逝ける、誰かが救われるとかそういうの。
酒びたり薬びたりで内臓ボロボロだから臓器は人に渡せないだろうし、
C型肝炎対策以前に輸血を受けた経験があるから献血すら出来ないんだけどね。

>>924
デスノートの存在を前提とした能力だからな
それだけあっても嫌がらせくらいにしか使い道が無い


…それも面白いか？

人生が長すぎる。

>>931
全くだ。あと何年生かされるのかorz

身も心も老いて汚れてしまう前に、まだ若いうちに逝きたいと思ってた。
それがどうだよ？もう30代も過ぎちまった。

周りは結婚しただの赤ん坊が生まれただの仕事でちょっと出世しただの…
“普通の30代”が送っているべき生活から完全にかけ離れた自分が惨めすぎる。

この先、だらだら生きて何があるんだよ。やりたいことも将来の計画も思い浮かばない。
このままトシくっても自分が幸せに過ごしているイメージなんて全く見えてこない。

消えたい。砂になって風に吹かれて何処かへ消え去ってしまいたいよ。

普通に見える三十代も、綱渡りだからねぇ。
幸せそうだった家族の主が自殺したり、癌で倒れたり、そういうの見てきた。
私は家族はいらないよ。
重荷になるから。
いつでも死ねるように、身軽でいたい。

老後が不安だろ？などと時々聞かれるが、今を生きるに汲々としてる人間は老い先どうなるか
など考えてる場合じゃないのだ。あるかどうかも定かでない老後の事など。
俺が年金払うのを馬鹿らしく思う最大のキモはここ--３３歳独男

友達が人生80年ぐらいしかないのは短いって言ってた
私にもそう思ってた時代があったなあ
だいぶ昔だけど

今は理解出来ない

低収入で、そんなに未来のことを考えられない人間にとって、
年金など別次元のことだよな。
でも、助け合いの輪の中にかろうじてでも入らなければ、
本当に孤立してしまう。

家が揺れたような気がして、ビクビクしてる。
死ぬなら即死がいい。
痛い苦しいのはもう嫌だ。

なんか、もう生きなくていいかな・・・しんどいな・・・
生きるのむいてない。

>>936
心に染みたよ〜
確かにそう思えた時代もあったよね（涙）

俺も昔はそう思ったよ
とにかく長生きしたい、と

今は一日も早く死にたいのにな

保守

今日、走ってる車を何台も見送りながら「飛び込もうか・・・」と思っていた。
一般車だとビックリされるしトラックにしょうか・・・とか
警察署の本署の前だと運転手の事情徴収が早く迷惑があまりかからないかなぁ・・・
などと１時間ほど車を眺めていたのだけれど結局やめて自宅に帰ってきました。
今は、眠剤を多めに飲んでいるのですが、眠れなくて困っています。
もう少し眠剤を増やしてみましょうか・・・。

毎日起きるのが苦痛。また一日が始まってしまう。
最近目眩、ふらつきや胃腸の不調などの症状だらけ
大学生活は人生の中で一番楽しいという人がいるが、私には話す人すらなく、ただただ苦痛なだけ
こうやって人生を台なしにするんだと思うとよく死にたくなる。
が極度の病気恐怖症なのも困ったことである
早く死ぬ決心がほしい
こうやって毎日味気なく過ぎていくのは辛い。
楽しそうに生きている人に殺意さえ覚えたりする

臆病な自分がいやだ
死にたくても思うだけじゃだめなのに
自殺怖いとか考えるただのびびり
誰か殺して

そりゃ怖いだろ、自殺なんて

>>937　それが真理だね。

以前他スレでも書き込みした事あるが、オレ以前保険関係だったの。
年金制度、絶対おかしいよ。
みんな社会人になって厚生or国民年金に加入した頃、政府から“保険料、保険期間、支払保険金額、支払期間”などを説明なんか受けた記憶ある？
気が付いたら自動的に加入だよね。　払えない場合も免除のみ、解約制度などない。
こんな風に保険会社がお客から契約とってみ？　クレーム入って悪質ならば業務停止ｗｗｗ
支払った保険料に対して、受け取る年金の差は、今と昔と利率も違うのはわかるけど、あまりに違い杉ｗ

政府、社会保険庁・・あんまり若い国民をバカにしちゃあいけないよ。

以上、長文失礼しました。

☆心中自殺相手募集☆ 18ch
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1209588718/
【心中自殺相手募集】3
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1210067581/
【ノックダウン】硫化水素による自殺62【H2S】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211227918/
【就職氷河期世代による】硫化水素自殺【考察スレ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208667618/
　　　　　硫化水素で自殺　　　２人目　　　　　
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1210237902/
　気楽に自殺できるおすすめの方法は
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1205777969/
硫化水素自殺総合
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1207473177/
比較的楽な自殺方法Part17
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208057043/
【首吊り】自殺しようと思ってる孤男　２【練炭
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1209826402/
自殺に失敗しました【死ねなかった】其の十弐
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200846907/
硫化水素による自殺＠化学板
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/bake/1207538620/
自殺できる方法を教えてください。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1209212206/
硫化水素自殺で失敗した人いますか？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209378558/

ｺﾜｲﾖｰ

わかった

しにたい　これは本当
でも死ぬのはこわい。しぬ気が足りないんですね、たぶん。

最近良く判らなくなってきたので質問です。
「自殺稔慮」イコール自殺を考えている。
「帰し稔慮」自殺は、考えていないが死にたくなる、死にたい願望がある。
と言う違いでいいのでしょうか。
それとも、同じ意味合いなのでしょうか。
私は、自殺は考えたことは在りませんが、一日のうち何気ないときでもふと
「死にたくなります」これは単なる現実逃避で甘えなのでしょうか。
家族といても、食事を作っている時でも突然浮かんでくるのです。

「帰し稔慮」→「希死稔慮」
入力ミスです。ごめんなさい。

>>952
その認識で間違っていないと思われます。
希死念慮→死にたい・自殺したい
自殺念慮→死のう・自殺しよう
となります。

＞私は、自殺は考えたことは在りませんが、一日のうち何気ないときでもふと「死にたくなります」
漠然と理由も無く「死にたい」と思うのであれば、希死念慮を持っていると思われます。
それが結構な頻度になるのであれば、精神科への受診をお勧めします。

そっか
考えてみるとおれが持ってるのはどっちかというと希死念慮だな

子供の時から希死念慮あったな
本格的に欝になったのは5年前からだけど
ずっとメンヘラだったと勉強してわかった
10代で死んでおくべきだったよorz

>>956 一緒だ。
小学生のときに自殺図ったけど、失敗した。
親は知っても、うろたえるだけで、更に追い詰められた。
まあ、そんな親の血筋だから死にたかったんだけど。

死ぬつもりでイキロなんて言う 健常者には
永遠にわれわれの気持ちは解らないだろうな

>>958
人間なんて、そんなものさ。
「話せば分かる」と言うけど、そんなもの嘘っぱち。

立場が異なり、考え方も異なれば、もう分からなくなる。
分かって欲しいと期待するだけ無駄だよ。

これまでの経験から、そう悟ったよ。

このスレを見ているオイラはこんなスレも見ています。

朝になると超鬱､仕事に行きたくない香具師52日目 [無職・だめ]
朝起きたら欝だ・・・会社行きたくない・・・38日目 [転職]
要領が悪く人からバカにされてる人が集まるスレ3 [負け組]
仕事が出来ない人 [生活全般]
■もう限界・・・自殺します・・・■１５ [メンタルヘルス]

俺みたいな役立たずは死んだほうがいいと思い詰めてたら
交替人格が出てきた 俺は関西人だが交替人格は標準語で 冷静で常識ある奴だ
俺の事は何でも知ってるから仕事に差し支えないが しゃべりかたが違うので不審に思う人もいる
以前も欝で何も出来ない時出て来てくれて助かった
自殺を止めるために交替人格が出る事があると本にも書いてあったが。

>>961
あ、私発見。
職場では、明るくてよく気のつく、おしゃべり好きな人が仕事してくれてる。
職場はなれると、私はただぼんやりと口も利かない虫けらだ。
仕事だけのために生きてる。別にそこまで大事な仕事ではないけど、辞めたら
たぶんもう本当に死ぬしかなくなる。

ライフスタイルを決めるように、自分の寿命だって自分で決めても
いいんじゃないかって思うんだ

＞＞９６２
そいつに人格のっとられるのか？

人格のっ取られると言うよりも 困った時に助けてくれるんだよ
自殺すると家族もいろいろ言われるから
他人格で生きるのもいいんだよ

「自殺」ではなく「自死」と言う捉え方もあって然るべきではないか
ただ「死ぬまでは生きてる」では理知的ではない

交替人格が助けてくれるなんてうらやましすぎ
見方によったら自分自身の本来の時の人格は働かなくていいんじゃん

いつでも都合よく出るとは限らないけどね
ｲﾝﾅ-ｾﾙﾌﾍﾙﾊﾟ-といって自殺を止める深層心理の働きらしい

約すと助けてくれる中の人って感じか

>>958
＞死ぬつもりでイキロ

自殺願望者を叱咤する常套句だな。こんなこという奴は深く考えてないのが明らか
「死んでたまるか」と気持ちを奮い立たして辛うじてこっちは今日を頑張れるんだよ
「死ぬつもり」になったらもう死ぬしかねぇんだよw

死にたくなるのはなぜなのかわからない。本当になぜなんだろう。

生きるつもりで生きろ

おまいらの胸で泣きたい

>>1->>973
(*・∀・)´ω｀#)ﾑｷﾞｭ






消えちまいたい

いつまで生き続けるつもりだろう。

川田さんのような才色兼備な人なら、生きてさえいれば、いい事なんてこれから先いくらでもあっただろうに。
べただけど、そう思ってしまう。
私のような人間は、生きていてもいいことなんてない。

自殺をする人は　根っこは自尊心の強い人だと思う。
自尊心が強いからこそ、今自分が置かれている状況が許せない。ありえない。だから自分が消えたいと考える。
周りに散々迷惑かけても、利用し喰い物にし悪態つく図々しい人間ほど死なない
不思議と金を稼ぐ能力にも長け、逆に図太く生きていける

>976
ちょっとあてはまるよ
この状況を変えたいのに変えられない自分が許せない
家族には迷惑しかかけてない
死にたいと思ってしまう自分が嫌
歳を重ねるにつれて希死念慮も強くなってるなー

正直１０代の自殺は、ありえないほどもったいない
まあ、２０代ももったいない
３０代、ぼちぼちいいかなと思う　先が見える年齢だから
俺３３　そろそろ潮時かな

>>978
33(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ
この歳でやっと｢もうちょっと生きてもいいんじゃないかな？｣と思えてきた。
死ぬなら国民年金保険料払う前の19歳がいいと思うし、その時期に未遂もした。
たぶん介護保険料が始まる40には死なない。

次スレ勝手に立ててしまいました。
ｽﾚﾀｲも微妙に違うし、>>1に前ｽﾚ貼れませんでした。
ごめんなさい。

ゆるやかな自殺念慮を持ってる人５
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211930616/

もう40だよ…毎日朝が来ないように祈ってる…
んで今日も朝が来た…

真面目な人ほど鬱になりやすく自殺する傾向って。。。川田さんの件でわかった気がする

仕事なくなって生活できなくなると。。。。ね。。

彼氏ができて、気分が落ち着いた。
と思ったら、最近仕事が忙しく、自分の時間が無くなり、鬱気味。
死んじゃえば楽になるのにと考えてる。
川田亜子さんでさえ自殺するし、なんか背中を押された気分。

しんじゃだめ

>>980
乙
まあ「を」が入ってるぐらい別にいんじゃね？
語呂はちょっと悪いかもしんねーけど

つかれたなぁ〜

ゆっくり休みたいよ

浪人してまで志望大学入ったのに全然楽しくない…

今まで「を」がなかったのか
勝手に脳内補完してたｗ