逃げ癖・辞め癖･さぼり癖の人のスレ

・勉強が嫌だ
・仕事が嫌だ
・人間関係が嫌だ
・環境が嫌だ
・とにかくダルくて嫌だ
etc・・・

さまざまな理由でその場から逃げてしまいたい。
もしくはすぐ辞めてしまう、いわゆる辞め･逃げ・さぼり癖
のある人達が集まるスレです。

愚痴るもよし、励ますも良し、今の環境から脱却するために
奮起するもよし、他人を見て安心するもよし、お互いの傷を舐め合うもよし・・・
ここから出るも戻るも自分の意思でご自由に。

そうやって雑談でもしつつ、少しでも心のモヤモヤを晴らせれば
良いなと思って立ててみました。


＊弱い人間や駄目人間を見下したり説教したい人、
　　それらで優越感に浸りたいと言う方はそういうスレを別途立てて
　　そっちで議論して下さい。

高校中退しちゃったよ。
忍耐力のない自分嫌

自分は小さい頃から逃げてばっかで甘えてます。
今までの逃げ遍歴

幼稚園：運動会で叩く太鼓の稽古が詰まらなくて辞める
小学生：空手とサッカークラブ、それぞれ1年間で辞める
　　　　　そろばん塾、2年で辞める
中学生：バスケ部3ヶ月で辞める、その後陸上部に入るも幽霊部員
高校生：何もする気が無くバイトすらせず
専門性：バイトをするも就職活動の為と言って10ヵ月程で辞める
社会人：派遣社員になるが2回目の派遣先が嫌で3年未満で辞める
その後：1年ほど技術学校に通い手に職付けるも職先の上司が嫌で3年で辞める
　　　　　去年夏に短期のバイトするも相手の都合で仕事内容が変わり辞める
　　　　　その後2ヶ月間引きこもって新しく仕事するも2ヶ月で辞める
　　　　　暮れくらいから抑うつ症になってしまい、仕事する気力なくなる

そしてついさっき、2月から始めた仕事も嫌になって1週間で辞めた。
自分で書いてて何だが酷い屁垂れだ。

俺も似たようなもんだがこれって適応障害には当てはまる？

適応障害 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%A9%E5%BF%9C%E9%9A%9C%E5%AE%B3

まじめ、忍耐強い、頑固な人が掛かりやすいらしいですが明らかに自分は全部逆・・・

大事な人二人に失礼なことを言ってしまった。
舞と酒に逃げてるが、もうこの世から逃げたい。

>>1

逃げたら駄目なんかね。

〜障害とか勝手に名前つけられて、
病人のように扱われるのは心外だ。

俺は自分はこれでいいと信念もって
逃げてるから。

だって、あれだろう。

世間の殆どの人間は
自分がよいポジションにいることで
自尊心を保ってるじゃないか。

競争するということは勝ちにいくということ。
俺はサボってんじゃねぇよ。
勝ちにいかないだけ。

義理は果たすし丁寧にやる。
できることまでサボったりはしない。

ただ、誰かを蹴落としたり
自分を目立たせたいといった欲は
もう捨てた。
トラブルにしかならないし。

バカにされてもかまわんよ。
俺を叩いて生きる力にしてくれ。
お前が勝ちたいなら、俺は負けるから。

負けを選ぶことは戦線離脱。

俺が勝ちにいくときの理由は1つ
他の人に迷惑がかかる場合。駅伝の論理だな。

それは日々の飯の種を稼ぐことだったり
スポーツでゲームに勝つことだったり様々。

女をめぐって争うとか
どうでもいいな一番不毛。

勝ち続けることなんてできやしないよ。
俺に英語をペラペラ話せといわれても無理。俺英語苦手だから。
泳げない人に泳げというのも可哀相な話。

出来る人が出来ない人をサポートし
何か少しでも自分の出来ることを誠実にやればいいだけ。
勝ち負けだの、努力が足りないだのと
色々文句を言う人間は、
死ぬ瞬間まで自力のみで生きてくれ。

>>3
立派に働いてると思います

3年続けば立派

今日も元気に逃げ腰体勢

ずっと逃げてきた。父親から。
そして逃げる癖がついてしまい、勉強から逃げ、就活から逃げ、今は現実からも逃げ、生きることからも逃げたくて、死ぬことだけを考えている。

>>13
逃げても良いんじゃないか？
でも命を「捨てる」のは駄目なんだぜ？
太刀打ちできないなら逃げまくってやれよ

良スレあげ

>>14
ありがとう。
でももうこんな自分が嫌になったんだ。
優しくなくてもいい、ただ私の事を娘と認めてくれるお父さんが欲しかった。
私の事を愛してくれる母には迷惑かけてばっかり。
兄弟にも迷惑かけてばっかり。
自分の存在意義がわかりません。

愛人の子供かなんかか？

>>16
いいじゃんいいじゃん。
全ての人間に存在意義なんて元々無いんだから。
ただ生きてるのが生物。で、それだと詰まらないから
意義を作り出すのが人間。

その意義が見出せないのなら、まだ人生経験が
足らないって事だろ？んで、逃げ道の途中で意義が
落ちてるかもしれないジャン？

ううん、普通の家庭だよ。
でもうちのお父さんちょっと頭おかしいの。
おばあちゃんやお母さん、もちろんあたしにもだけど、死ね死ねってゆってる。
職業は学校の先生なんだけどね。

>>18
でも、もうそんなに呑気に構えてられない年になってきてしまったんです。
父は来年退職です。
母も働いていますが、職業がらもう長くは勤められないと思います。
私はなんとかフリーターでもいいので収入を得ようとしてきましたが、続けられませんでした。
鬱の症状も改善されず、自分の生活すらままならないのです。
情けない話、お風呂にも一人で入れず、母に一緒に入ってもらうしまつです。
死ぬのが怖くて逃げてきたけれど、最後くらい潔く実行しなければと思っています。

逃げることに全力投球

そんな人生21年目

人生止めよっかな、ハハハ

>>20
こういっちゃなんだが、自殺ってのは潔くないよ。
うちの親父も借金苦で鬱って自殺したが、残った人間はかなり大変よ？
だから、捨てるのと逃げるのは違うんだよって言ったの。
逃げてりゃその内何か良い事もある。でも捨てたらもう二度と何もないからね。

それに、俺は小さい頃に聞いた
「自殺をすると、毎日死んだ時間に戻って同じ
　苦しみを100年以上味わう罰を受ける」
ってのを誰かに聞かされて、凄い怖いイメージがあるｗ

>>22

自殺に怖いイメージはないな
死ぬことそのものは怖いと思うときもあるけど
自殺のイメージってもっと明るいと思ってる

葬式代300万は用意してから氏ねよ

逃げてます
逃げたいわけではないのに、立ち向かえないです
がんばっても誰も認めてくれなくて人生転落中
生きてくのも怖いけど自殺も怖いからぽっくり死にたい

>>22
でももう‥苦しいんです。
神様は、その人が乗り越えられるから試練を与えると聞いたことがあるけれど、私はこの試練に立ち向かうことが出来ません‥。

>>26
ただ生きるのは嫌なんですか？そして自分のできることをやってみる。

やりたいことをやるために生きる。
それを基準にして、余裕があれば家族のためにできることをするとか。
まず楽しまないと。生きたいと思わないと。自分を好きにならないと。誰が上で誰が下とか無いと思うし。自分の嫌な部分に目を向けすぎじゃないかな？

その やりたいこと が何なのか自分でも分からないのでは？？
ごめんなさい…読んでいて共感することが多くて…26さんもそうなんじゃないかなって。

>>28>>29
励ましや理解してもらえる人がいて、ほんとに涙が出ちゃうくらい嬉しいです。
やりたいことは、あります。
オシャレがしたいです。
でもそのオシャレにかかる美容費服飾費は母のお金なんです。
そう思うととてもじゃないけど使えない。。。

私は大学を鬱がきっかけで中退したのですが、その時追いかけていた夢は、インテリアコーディネーター、インテリアプランナーでした。
でも、もううちには学校に通えるお金もないし（父はあるだろうけど）、
今始めてもまた辞めてしまいそうな気がするんです。
なんだかバカなことばっかり言ってスイマセンm(_ _)m

葬式代２００万じゃ足りひん？

>>30
その鬱になってしまう考え方(また辞めてしまいそうな気持ち)をどうにかしたいよね。
途中で辞めてしまったことの後悔が強ければ「次こそは辞めてためるか！」って感じになると思うんだけど、あなたはそんなに後悔してないような気がします。
オシャレとかインテリアコーディネーター、「できればいいな」「なれればいいな」ぐらいにしか思ってないんじゃない？
その気持ちだけじゃなかなか難しいものがあるんじゃないかと思うよ。

明日死ぬとしたらそれまでに何をする？それが本当にやりたいこと、やらなきゃ死ねないもの。

かもよー

あげ

偉そうなこと言った気がします。ごめんなさい。

発言が逃げ腰やん

うわまんま俺じゃん
だから今ニートなのに

逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ

まんまあたしだ。
学校には強制連行されるけど、何もしないまま時がすぎる

俺みたいに何でも逃げたがる奴は回避性人格障害って見方もあるけどどうなのかね

頑張りすぎて、もえつき症候群で精神ボロボロ、逃げ辞め。(躁鬱)

学校行きたくね
でも家にいたらいたでばーちゃんがうるさいしな……

>>42
行った振りしてサボる。これ。
しかし繁華街に学校時間うろついてると
補導されるかもしれない。
まぁ今ならニートとかヒッキーとか言っておけば平気なのかもなw
ネカフェとかもあるし。

しかし下がるのはええなw

今高２だけど１年のときに半年で学校を辞めて、転校って形で今の学校
に通ってるけどまた不登校になってしまった。
行けたときは人並み以上にがんばれるし、友達もいる方だ思う。
でも何故か行けない。
せっかくここまで続けたから学校は辞めたくないんだけどな・・・

わたしも今までの人生逃げてばっか。
最後までやり遂げたって思えること一度も無い。
今だって全部から逃げてる。こんな風に一日中いやな気分になってる場合じゃないのに。
はっきりとしたやりたいこともない、なんとなくあるけど、自分に頑張る価値が見出せない。
頑張ってみて失敗→また逃げる　の繰り返しになってまで生き延びる必要って・・・
とか平和ボケ全開な事考えてしまう。
チラ裏ごめんなさい。

>>45
出席日数とか単位落とさない程度に登校すれば？

>>46
いいんじゃねぇの？
>>1にも書いてあるし

1年以上仕事が続かない('A`)ここ1年はヒッキー。
仕事といってもバイトか契約社員。
もう全部面倒くさい。

>>47
ありがとう。

>>47 登校したくてもひどい無気力で登校できないんです涙

>>50
ならいっそ辞めちゃえって。
もしくは学校や医者に掛かって相談して
何とかしてもらうとかね。

メンタルヘルスは行ったほうが良いよ

7,8,9を書いた者だが

なんか俗っぽいスレになったものだな。
自分の逃避について悩んだり
理由を捜し求めたりしたことはないのか・・・。

俗っぽいってなんだよ。
>>1の通り皆愚痴ってるだろうw

人生疲れちゃったな・・・・
主人にも実母にも迷惑かけてばかりで・・・

楽になりたいなと思っちゃだめですかね

このスレに来る人は周りじゃなくて自分が一番、自分を責めてるんじゃないかな
私も仕事したくないって、フリーター続けて、酒も辞めてない。周りのリア充は忙しくしてるけど私は時間が経つのが遅い。
その分自分と向き合わなきゃいけない時間が増える。逃げてばかりの自分を一番責めてるのは自分なんだよね。
私はこのスレ見て、愚痴って、文字にしたらなんか変わる気がする。それだけでいい。

>>54
>>1にも書いてありますが、ここは雑談スレで、
愚痴ったりなどして『逃げる』スレです。

楽になる、自殺するとか命を『捨てる』
スレではないので・・・

>>51 そうですね、何とかなるかは分かりませんが医者に相談してみようと
思います

死ぬのは究極の逃げ癖の果てですよね。人生辞めるわけだから。
別にそれほどスレ違いでもないような。
まあ、でも行き過ぎ感があるので、自殺専用スレの方がいいと思うけど。

>>43
俺登校拒否時代行った振りして近くの森林に逃げ込んでた。
でずっと終わる時間まで潜んでたｗ
蚊が飛びまくって刺されまくったけどそんなの学校行くことにくらぶればどうでも良かった。

>>59 今は学校行けるんですか？

バイト辞めたい

>>59
俺は川原の土手をトボトボ歩いてたｗ

そろそろ辞めようかな

>>58
逃げるのと捨てるのは別だとスレ立て主が言ってるんだから別だろう。

苦に思わないこと、続ければいいのでは？仕事も学校も強制じゃないよ。生き方は自分で自由に決めればいい。

>>54
愛する旦那さんがいる限りは逃げてもいいけど死んではいけません。

>>55
仕事したくないといいながら働いている。
あなたは偉い人じゃないか。
俺なんて働きたくないからニートだ。
こんな馬鹿野郎に比べたらものすごく偉いよ、逃げてないよ。

次こそは、次こそは…
と思って転職の繰り返し
親からも友達からも
責任からも逃げ続けた。
自分に期待していたが
自分の情けなさを悟った。

逃げる場所があの世しか無くなるまでもうそう遠くない

人を裏切ることに慣れすぎている

運命とＤＮＡには勝てない

29日にあっちへ向かう事にする。

逃げれば逃げるほど後で倍の苦しみを味わうことになる
分かっているけど逃げてしまう
逃げるものにラクな死は与えられない
逃げるものには苦しみと死が待っている

逃げるものに与えられるのは逃げた時間に値する苦しみと
逃げなければもっと早く得ることが出来たであろう死

例　時●山

これ逃避性人格障害なの？
それともただのヘタレ？


部活もバイトも仕事も友達も恋も家族関係もぜーんぶ逃げた
カラオケや飲み会や親戚の集まりなんかが苦手でいつも逃げてたら
犯罪者予備軍扱いかよ

違う
ただの無能

本来なら社会から排除されるべき無能な人間が社会から逃げることで延命しようとしているだけ

ずっと逃げていると自分が無能であることすら忘れてしまう

>>75
もしも、何か不調だと思うならメンタルクリニックに
通院することをお勧めします。
私もこのあと通ってる医院に行ってきます。

>>76
>>1をお読み下さい。

(´ω`)最初は少しの能力の差だった・・・

少し有能な子供→社会の中で訓練される→さらに有能になる→→一般的社会人
少し無能な子供→社会から追い出される→さらに無能になる→→ただの無能な大人(回避性人格障害！？)

ごめんなさい
明日から頑張ります
許してください

他人にもだが自分に許されたいよ
許されたらもっと怠惰になるのかな…

>>73
逃げ癖のある人間は自死することすら躊躇うもんだよ
俺がそうだもの・・・。

曾て何もかも投げ出して崖から飛び降りようとしてびびって戻って来た、
ある時は酒と薬大量摂取したものの当時付き合ってた彼女に電話で助け求めちゃった

そんなこんなで、本当は今日もバイトやらないとと思いつつそれでも
履歴書が書けないでダラダラ２ｃｈ
これで人に叱咤されると逆ギレしちゃうんだからホント最低だわ俺って

頭痛い。寝逃げしすぎかな？
体が拒絶反応して、会社にいけなくなる。
いい大人なのに、なさけない。

今日仕事サボった
いや、連絡はしたけど。
ごめんなさい‥

だるくて体動かない･･･

わかります、その気持ち

自分がいっぱいいる
今会社来てるけどつらくて仕方がない
涙は出てくるし、眠いし

死にたいのに死ねない
自分を殺したい

>>88
それ、完全に鬱の症状だからメンタルクリニック
行って薬を貰いつつ仕事したほうが楽になるぜ！

>>88
辛かったら仕事休んだり辞めてもいいんじゃないかな？休む期間が必要だと思う。

>89,>90
ありがとう
少し楽な気分になれた
土日休みだから、これからのこと考えつつ引きこもります

(σ・∀・)σマッタリх02が一番だょ

��(￣口￣)あっ…！初めまして！
挨拶遅れました☆
　 ,―,----、
　(Ｕ(　　　)
　｜ |∨Ｔ∨
　(＿_)＿)

今晩ゎ

おい、首がもげてるぞ

何に対してもやる気が無い
三日ともたない
バイトもそうだったが授業にもサボり癖がついた
もう私には絵を描くしかない
それさえも失ったら終いだな

>>83と一緒。
逃げ癖が付いてると死ぬのにも戸惑う

もうやだよ・・・

実家が嫌で一人暮らしをするが
仕事が続かず家賃を払えず実家に戻って…
を５回以上繰り返してる

学校休んでばっかりな俺・・・

親父に「あまったれるな」って言われたけど、俺だって理由もなく休んでる
訳じゃないのに・・・

逃げてきて結局留年したわ………

どうすりゃいいんだろなこれから

仕事辞めるって言ってきました
人間関係が狭い地元から逃げ出します
仕事も決めてない、貯金もない、親にも反対されてる
自分は正しいと言い聞かせて、すべてから逃げ出します
大丈夫、きっとなんとかなる

>>98
若ければやれるさ。

新天地で新しく出発できるもよし。

地元のよさを認識して帰るもよし。

>>60
高校時代は１年の途中からちゃんといけるようになった。
しかし専門部に入ってからまた登校拒否に。
そして今ニート。

気楽でいいんよ気楽で(´^ω^`)人それぞれ生き方だって色々あるんやから
そろそろヤバイなって思ったらノロノロでも動き出せればいいさ

今日も逃げる口実探して現実逃避だ・・・

学校早退しちまった…
何回目だよorz

バイト2日連続サボり。
修理に出したパソコンの引き取りにも行けてない。
死ぬことからも逃げてる。
逃げてばっかりだ。

ずっと寝てると楽になる

普通に鬱かそれに準じた症状の人が多くないかここ･･･

会社２日続けて休んだ…
迷惑かけまくってる。何とか勇気だして首吊るべきだ……

>>107
死ぬ勇気があるならその足で医者行った方が早いって

医者は眠剤しかくれないし田舎だから完全予約制さ

普通の内科じゃなくって、メンタルクリニックに行ってる？
俺はメンタルクリニック通ってるが普通予約制だよ。

精神的に不安になったり落ち込んだりするのを改善する
薬とか処方してくれるはずだよ？

心療内科に通ってる。予約いれた日は２週間先。
私が依存しやすい人間だと判断したからか、先生がくれるのは毎回眠剤だけ。

バイト先からの電話もブッチした。
もう吊りたい。

>>111
医者も人だし、治療方針によっては薬出さないってのもいるけど、
酷いんだったら薬で少しでも良くしないと。
通うところ変えてみたら？

>>113
ありがとう

さぁ明日から月曜日です。始まりの曜日です･･･

毎日何もせず引きこもってる。
仕事する気がしない

>>111

＞ 心療内科に通ってる。予約いれた日は２週間先。
普通は２週間だよ。気になるなら１週間ごとの診察に変えてもらったら？言えばしてくれるはず。

自分も２週間ごとの診察だし。

>>20
私 病んでる時 母親に
「一緒にお風呂入ろう」
っていったら
「それだけは嫌だ」
ってこばまれたな(笑)

ﾜﾀｼと同じような人たちがいて少し安心した…

月に半分も出勤できず、会社辞めて早半年。
再就職の面接の予約してもそれすらﾌﾞｯﾁしてしまいます

もう木曜か･･･

勢いで前に行ってた日雇い派遣の仕事を、明日から又しばらくの間入れた
嫌なリーダーが辞めたって一緒に働いていた人から電話来たから復帰しようと決断
時給安くて仕事内容もそう楽ではないけどお金いい加減なくなっちゃって支払いとかもやばいし

ほんとはちゃんとした仕事に就いて彼女とｹｺｰﾝしたいんだけどね

就職して最初のうちは意気揚揚と通えるが、
１、２週間立つと自分のボロが出てきて朝起きるのがものすごく嫌になる。

顔洗うのも、スキンケアするのも、髪セットするのも、化粧するのも、弁当作るのも、
水筒にお茶入れるのも、着替えるのも、考えただけで面倒。
上記のことを時間内に済ませなければならないのがとても億劫。

無断欠勤して会社からの電話は全てブッチ。
そして２ヶ月くらいニートしてまた…の繰り返し。

弱すぎる…早く働けるようになって結婚したい。

たいてい2週間くらいでバックレて辞めてしまいます
そしてひきこもる。
やばい

若いうちはそれでもいいんじゃないか？
バイトなら腐るほどある。けど30歳超えだすと
バイト年齢制限が出てきてそれすらできなくなるからなぁ･･･

とりあえずカウセリングうけはじめました

>>122
水筒かわいいよ水筒(*´д｀ *)ﾊｧﾊｧ

幼稚園の頃から、集団生活が嫌いだった。

小学校は地獄のような６年間だった。
とにかく学校が嫌いで嫌いで仕方がなかった。
協調性や社交性が乏しかったせいなのだろうか、中学も高校も本当に苦痛でたまらなかった。
授業中はいかに時間を潰そうか、ボーと座りながら「暇だ暇だ」とそんなことばかり考えてた。

受験勉強だけは真面目にやり、人並みの大学に進学したが、
大学でも相変わらず登校拒否児になり、ゼミの仲間や先生からも「さぼり」と軽蔑され、嫌われた。

「なぜ私は、皆のように普通に朝から学校に通うということができないのか？」と真剣に悩んでた。

今思うと、ＡＤＨＤとか、そういうことだったのかなぁ・・・・

週に一回くらいは会社半休しちゃうなぁ・・・。

あー、いっそくびにしてくんねぇかなぁ。

でも、頭悪いからモウ一回就職できるかわからんしなー。

逃げてばかりの人生だ。自分でも情けない。

>>129　いいんだよ。自分に優しくしようね。

>>130　ありがとう(泣)

なんで面倒くさくなっちゃうんだろう。
私も小学生の時は何かと仮病使って休んでた。
でも中学ではそんな訳にも行かず不登校気味になった。
理由は色々あったけど的確な理由がなかった。
とにかく面倒くさい。
今は高校中退してアルバイトしてるけど2年間一回も休んだり、遅刻した事はない。
14連勤中に熱出た時とかも休まず行った。
だいたい週6で一日10時間、疲れたなー休みたいと思う事はあっても面倒くさいと思う事はない。
でも今年から受かってたら高校(定時制)に通う事になって、今からちょっと不安。
学校だけじゃなく、お風呂や食事も面倒くさい。
私は人付き合いが面倒くさくて好きじゃないから、自分の好きな事なら長く続けられるんじゃないかなって思い始めた。
中学の時の友人も2人居るけど、正直メールするのは大嫌い。
面倒くさいってだけではないけど…
こんなんじゃ駄目なのに、どうすれば良いんだろう

ほんとに逃げぐせついてる。
なんでやりたくもなかった飲食ホールバイトなんて応募したんだろう・・
あのときは躁状態だったのかorz
もう、いやでいやで仕方ない。多分明日からの３連休中に辞めると思う
お金ないのに何やってんだろう・・・

>>132
２年間バイト皆勤だなんて超すごいじゃん！
尊敬だよ！！
私はすぐ休みたくなってしまう。
あんた、まじすごいよ！！

昔から飽きやすくかじっては逃げる性格だったなあ
嫌なことは後回し…手に負えなくなってから半泣きで手伝って貰ったりお情けで許してもらってたり…

漢字ドリルとか問題集最後までやったことないし、大学卒業単位ギリギリだったし
免許も在学期間あと１日でギリギリ卒業、卒業後有効期限切れ前日に試験受けたし…

あと元から時間にルーズだったが最近ひどすぎる
友達との待ち合わせも一時間〜三時間遅れていったり…支度が面倒なだけで、
ただぼうっとしてたりだらだらして、遅れた理由もないから適当にごまかして謝る…
勿論１対１のときは断るかせいぜい一時間だけど、ひどすぎるわ…

最近会社も遅刻するし、半休も当たり前になりそう…
会社ついたらちゃんと仕事するし、精神的にも楽なのに、いくまでがしんどい

情けない…

>>135
でも大卒なんてすごくない？
ちゃんと勉強してきたから大学に入れて卒業もできたんじゃん？

私は昔から家庭科の被服がダメだったよ。。
スカートとか作らされたが、
皆はもう裾を縫ってるのに、私だけ「まだファスナーも取り付けてない」ということばかりだった。
いつも友達に助けてもらって、人を頼って、生きてきてた。

親のせいにしたくないけど、小さい時に何かに挑戦させてもらうって事が少なかった気がする。だから成功もしてない。小さい時は何かと出来なかったら怒られてたし、どうしようもなかった。
家でも学校でも交友関係でも何かストレス溜まって、親とかに話しても聞いてもらえなかった。だから限界がきて休んだ。その休んだ時にかなり楽できるって事を覚えてしまったから逃げ癖、サボリ癖がついたのかも。自分の場合

今年高校卒業なんだが今までいろんな事から逃げてきた。得意な事なんてないし大学受験勉強もたいして頑張らなかった。これからは変わりたいとなんども思ってきたけど、今度こそ変えたい。

会社潰れそう。毎月毎月金策で死にそう。
家でも、去年脳梗塞起こした母が父の介護やってくれてるから
まだなんとかやれてるけど、母が日に日に弱ってくのがツライ。
かといって仕事に行かないと生活できない。
社長の兄はドコ吹く風で何も動こうとしてくれないのが、腹立たしい。
もう全てから逃げ出したい。

>>139
で、なんでこのスレに書いてるの？

私は帰宅部なのにバカだった。
成績はいつも平均点ギリギリ。それか平均点以下。
行けた高校も普通レベル。

でも私の幼なじみ達は、部活をやっているのに、勉強もよくでき、頭が良く
成績はオール４とかだった。
行った高校も進学校。

なんで？

私は人が当たり前にできていることができない。

人が出来る事がどうしても出来ないってあるな･･･それで余計嫌になって逃げる

あーダメ人間だ、なにも続かない

今日本当は休日出勤なんだ…
届けも出したのに連絡も無しにぶっちして今こうしてるっていう…
死にたい。

>>144
連絡無しで休んだら、なんて言い訳するの？
すごく怒られない？クビにならない？

私は連絡なしでバイト休んで、一発でクビになったよ。嫌味も言われたし。
あなたは大丈夫？

風邪引いたとか何とか適当な事言っとく。
正社員だから簡単にはクビにしてもらえない。
うちの会社って割といい加減なんだよ。
届けも本当は出しても出さなくてもどっちでもいいみたい。
ただ、今抱えてる仕事が火の車なのが嫌なんだ…重荷なんだ…

傷ついたら逃げる癖が嫌だ。

高校までまともにきた。
高校で少し手抜いちゃって成績落ちたり、一時期部活もさぼってたけどそれも一時だけ。

大学入学してから病状がでてきてﾊﾞｲﾄや友達との約束をぶっちしたり…
大学ももう辞めるつもり
今後どうしよう
薬の副作用のせいかﾎﾞｰっとなるし
規則正しい生活が難しい
ただ死ぬことは絶対にしない
兄を自死でなくして理解した

働くのは嫌いじゃないし真面目にやる方だと思ってるけど
気持ちが沈んでどうしても動けない時があって>>135さんと同じですごく苦しい
休んだら周りの人に申し訳ないし信用もなくすしかえって自分を追いつめることに
なるってわかってるのについ楽な方へ流れてしまう
自分で自分を苦しめてしまう一方だ
医者は休んでもいいと言うけど周りの人は普通に学校行ったり会社行ったりしてる
多少嫌だな面倒だなと思っててもちゃんと行ってる
どうして同じことが出来ないんだろうな…

意志が弱かったり努力できなかったりしたけど、大学までは普通に行けた
２年〜３年の前期までは提出物はぎりぎりだったり、ときどきさぼったりしてたけどなんとかこなしてきた
でもなんかだんだんおかしくなってきて、まず公務員の勉強をさぼるようになった
次に講義
３年後期はほとんど出席してない
そしてとうとうバイトを休む、ゼミの無断欠席
就職活動も全くしていない
しなきゃいけないのは分かっているのに興味がない
終わってる

私も今、逃げてます。
自分で処理出来ない事抱え込んでだから余計嫌になって…
昔からそう。
物事真面目に取り組む方だけど逆にそれがぎりぎりまで我慢しちゃう。
本当に嫌だ。
全部嫌だ。

もう、死にたい。

やっぱ小さなことを最後までやり通すことが抜け道になるのかな？

他に何もしたくないのにいますぐパソコンやめろやめろって親が言うの嫌だ
毎日バイト行ったって言ってくるのが嫌だ
入学予定の学校も前は入る気満々だったのに、
やりたいことが変わってしまって不安
奨学金とか親の金とかものすごいつかってるのに
いまさら行きたくないとか言えないし
勉強も働くのも何だかこわい
一生受け身になって本読んだり音楽聞いたりしたい
人生って少なからず自分から発信していかなきゃならないのが恐い
みんなまじめに生きてるのに　逃げてる自分が嫌だ
先生に当たり前のことがどうして出来ないのって言われて
じぶんは駄目人間だからって言い訳してしまうのが悲しい
楽しそうに帰っていく小学生が激しくうらやましい
将来の不安とかなくて希望に満ちていそうだから
本当は自分の黄金期であるその頃を懐かしんでいるだけだけど
思春期のせいだから大人になれば大丈夫だって言い聞かせているけど
もうどうしたら普通になれるのか分かんないよ
たまにくる前向きになれる期間が短すぎるよ
長文でごめん

>>154
わかるよ、大丈夫だよ

私、美術系の学校行きたかったんだけど、遺伝性の目の病気で
今後目が不自由になる可能性が少なからず出て、恐ろしくて、高3の夏に進路変更。
文系の大学にいくことにした。更に家から通えるのに親との不和で一人暮らしさせてもらった。
更に更に、やっぱり絵が諦め切れなくて、Ｗスクールをさせてもらったけど、なんかそこも違った。

自分で大学に行きたいといい、自分で一人暮らしをしたいといい、自分でＷスクールしたいといい、
親のすねをかじって、結局なにもかも、中途半端で嫌になった。なんとか大学はでたけど目の前が真っ暗だった。

でもこんなんでも一応、今は社会人。もうすぐ二年目になる。
自分ひとりで部屋借りて、食べられるようになると楽になる。
「やりたい仕事」は今でも絵だけど、就職先は職種の全然違うＩＴだし、今もたまにやめようか悩んだりもするけど
社会にさえ出てしまえば、「お金をどう使おうが私の自由！」だから、今はお金貯めながら、絵を習いつつ、仕事してる。
お金を貯めて、いつ転職や留学してもいいように。これからが始まりなんだと思ってる。

「普通の人」もね、結構「いい加減」な人ばっかりだよ。あなたが思うほど立派でもないよ。
やりたいことは、多分ころころ変わると思う。変わっても、いいんだよ、変わったときに動けるように準備しとけばいい

もし今、やりたいことを他の形で叶えられないか考えて見たらどうだろう。
怒られたり迷惑をかけるのをを承知で親に相談するのも手だし、
私のように行く予定の学校へ行きながら、自分でしたいことを自力でするとか。
「ほんのちょっとだけどやりたいことやってる、できてる」って思えると、少しは気がまぎれると思う。

でも難しいよね・・・
そういう時は八方塞になっちゃうもんだと思う
ただ、本当の「駄目人間」は、そんなこと悩まないよ。あなたは立派に、人や親や現実や将来を考えられてる。
それだけでも自分で認めてあげて、前向きになれる期間を、ゆっくり延ばしていこう

>>154
後10年経ってから絶望しろ

逃げたら後でツケがかえってくるよね。実際そうだもん

バイトが長続きしない。
最短１０分、最長８ヶ月。
高校はどうにか卒業して、専門学校は途中で辞めた。
高校時代は月曜日はサボり気味だった。
あと、今現在家族から逃げている。
これは１０年になる。
仕事も１０年前が最後になる。
社会復帰するくらいなら死んでやろうと思う。
人生から逃げるために。

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
１０分ってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

10分はすげぇなｗ

10分じゃ自己紹介くらいでかえれねぇだろｗ

>>158　生活費はどうしてるの？　誰がごはん食べさせてくれるの？

うわここ自分がいっぱいいる…

昔から何をしても続かない、すぐ嫌になる
習い事だって自分からやりたいとか言っておきながら
全部中途半端にやって辞めての繰り返し
中学のときにサボることを覚えてから酷いサボり癖がついた
頭悪いくせに中途半端に頭良い高校入ったせいで授業全くついていけない
テストの成績は学年最下位クラス、提出物の提出率は最低、出席日数もギリギリアウトって感じでほぼ留年確定
学校辞めたいって親に言ったら殴られるわ厭味言われるわ存在無視されるわで散々
これも全部自分が悪いからいいんだけどね
こんなゴミクズ以下の糞人間は死んだほうがましな気がする
生きてるのも死ぬのも怖い、嫌だ
泣きすぎて頭が重い
死にたいけど死ねない、もう消えたい
長文ごめんなさい

>161
正確には、１０分もなかったと思う。
制服みたいなのに着替え（普段着の上から着るタイプ）
食堂？みたいなところで始業ベルが鳴るのを待ていた時に、急に逃げだした。
バイト以前に、面接の段階でアポとりながら行かないってのは数え切れないほどある。

>162
居候とヒモの間って感じ。
食うくらいは自分でどうにか調達。
たまに光熱費を出したり（年に３回あるかないか程度）、
洗濯機や冷蔵庫など家電を買ってあげたりする。
精一杯のプライドｗ

>163
オレも習い事関係中途半端だった。
あと、歯医者の治療は必ず途中で投げ出している。
旅にしても急に決めて行く。
無計画に近い行き当たりばったりが多い。
前もって時間に支配されるのが嫌なようだ。

嫌な事から逃げ出して、さっさとこっちのぬるま湯みたいな世界においでよ！

>>164
分かる！
私も歯医者の治療は最後までやらないことが多い！ｗｗｗ
「とりあえず痛みはなくなったから、まぁいいか」みたいなノリで、そのまま放置。
１〜２年したらまた痛み出し、歯医者に行く。
でも行きづらい・・・。
なんとなく気まずくない？

>>165
自分は1回だけ行って投げちゃったｗ
詰め物が取れただけで痛みは無いんだけど、また行くの気まずいよねぇ…。

>>164
時間に支配されるのが嫌、まさにその通りだよ
あと集団生活も嫌。嫌っていうか怖い
集団の中にいると息できなくなったりする
対人恐怖症ってわけじゃないと思うけど、とにかく人が怖い
「逃げてばっかりじゃどうにもならない」みたいに言われたけど
逃げる以外にどうしたらいいのかわからない
何で逃げちゃだめなの？って思っちゃう
自分ほんと駄目人間だな
死ねばいいのにって思う

早くそっちの世界に行けたらいいのに

>>158
学歴やら家族から逃げている事やら現在の状況などなど瓜二つだ・・・

みんな体力低い？
気力と体力は密接だから、
飽きるほど休んだ人は、
とりあえず体力作りが気力回復への近道じゃね。

もう、だるいとか、具合悪いとか、みっともない言い訳世間にしたくない・・・。

ウォーキング始めました

>>170
良いね。
10月からウォーキングして随分改善したけど、
2月から花粉症シーズン。外出れなくて困ったぁ。

>>169
体力ないから、５時間のバイトでも２時間くらいでグッタリorz
いろいろ体調に影響がでてくる。
さきに体力つけんとだめだな・・

体力ないと歩き方変になってくる気がする。自分頑張らなきゃ。。

>>167
対人じゃなくて集団恐怖症じゃないのか？

>>174
わかんない…
とにかく人が怖い
道で知らない人とすれ違うだけでも息できなくなることもよくある
もうだめだ つかれた

>>175
対人恐怖症かパニック障害かいずれにせよ医者通った方がいい

>>176
近いうち行ってみるわ
生きてくのって大変だね

鉄棒の逆上がりも、縄跳びの二重跳びも、一度もできないまま子供時代が終わりました。

一輪車もせっかく買ってもらったのに、乗れるようになりませんでした。

逃げっぱなしでいいや‥
そうせざるを得なくなったんだ‥どん底までいったら諦めるさ

逃げないと生きていけない人生だと思ったら、諦めがついた。

みんな、何月生まれ？
多分、早生まれが多くない？

ちなみに私は三月生まれ。
子供の頃から、周囲と比べると不得手なことが多く、劣等感だった。

>>181
たぶん空気の読めてないマジレスすまんが、
みんな、何月生まれ？と聞いておいて
早生まれが多くない？とかレスしちゃうと、早生まれじゃない人はあまりレスしないから、聞いてる意味ないと思うぞ・・・
それに、早生まれじゃない俺なんかは、そういう話題で盛り上がられると、
凄い劣等感を感じてしまうから、やめてほしいってのもあるんだがｗ

>>181
テレビでやってたけど、スポーツ選手は遅生まれである割合が極端に高いらしいね
学者は、「幼い頃の1年というブランクは非常に大きく、体育の授業などで自分は
体育が苦手なんだと思い込み、スポーツや運動を苦手視して自ら手をひいてしまう」
とかっていってた

なるほどなあと思う私は早生まれｗ
悲しいことに実際に運痴だけどさｗ

>>182
ゴメン、なんか笑ってしまったｗ（悪意はないよ、嫌な意味でとったらｽﾏｿ）
そうだね、そっちはそっちで別の話しよう
みんなの逃げ癖武勇伝がまた聞きたいなあ

>>181
３月生まれ。というか昨誕生日。

ひきこもり主婦の生活　１２
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1205368116/

>>181
三月生まれ。明後日誕生日。

逃げ場が無くなるまで何もしない。
結局、追い込まれて焦ってばっかり。

誕生日月はけっこう関係あると思う。
クラスの人たちよりも言語能力や理解力が遅くて授業についていなくて苦労した。
中学に入って勉強分かってきてクラスの中でも上位の方になれたけど、でも長年培ってきた性格は変わらない。
いくら成績は上がっても「自分は馬鹿だ」というコンプレックスが強い。小心者で気弱。

３月１５日生まれ。

初めてのバイト。高１の時。チラシ配り。
素通りされまくり、シカトされたようでショック受けた。
数時間だけやって帰った。３千円もらった。

次にやったバイト。２２歳。お運び。
日本料理屋だったんだけど、厳しいお局が２人いて怖くてビクビクしてたら、ますます厳しく虐められるようになった。
半年目に、連絡せずに１日サボってしまったら「もう来なくていいです」と電話で言われてクビ。自己嫌悪になって落ち込んだ。

次。２３歳。ラーメン屋。１ヶ月で挫折。理由は熱くて重い丼を運ぶのが辛くて。

今はコンビニでバイト。半年目。いつまで続くやら

>>189
バイトから逃げてる自分にとっては、バイトするだけですげぇと思う・・・。

>>189
半年も続けてるなんてすごいと思う。
それって立派な継続って言うんじゃない？

>>190>>191　まじ？ありがとう。素直に嬉しい。
バイト、嫌で嫌で仕方がないけど、
親が「大学まで行かせてやったのに！就職もしないで！せめてバイトくらいしろ！馬鹿！」と怒鳴るから
仕方がなく週に３〜４日だけ近所のコンビニでバイトしてるんだ。

私の逃げ癖武勇伝　〜習い事編〜

幼稚園の頃から、近所のピアノ教室に行かされた。
小１から「バイエル」という基礎教材のレッスンが始まった。
私はこの１冊に、なんと６年間もかかってしまった。
全然練習しなかったから、先生に怒られ怒られ嫌がられ、自分でも自己嫌悪になり・・・
本当にダラダラと惰性で続けてただけで・・・「月謝の無駄」だった。

私よりも遅くピアノ教室に入った子達がどんどん私を抜かして行った。
みんな「バイエル」なんて２〜３年で終わらして、「チェルニー」という中級教材に入ってた。
同級生や自分より年下の子達が「チェルニー」をやっている中、私だけは幼児用教材「バイエル」を下手くそに弾いてた。

４歳から１４歳くらいまで一応習ったにも関わらず、今はもう音譜もまともに読めない。。。

私の逃げ癖武勇伝　〜部活編〜

中学の時、テニス部に入った。
でも夏休みに、友達とサボって２人でプールに遊びに行ったら、先生と部員みんなにバレて超怒られた。
軽蔑された。　部員４０人全員が白眼視だった。
もう居づらくなって、退部した。

張り切って用意したユニフォームとかがとても虚しかった。
（道具そろえて、お金使わせちゃって親にも申し訳なかった・・）

その後、学校の中でも先輩達に会ってしまうと気まずくて、
先輩達が卒業するまでコソコソと学校生活を送ってた。
自分が３年生になるまでは、学校の中に居場所はない感じだった。
通学路も先輩に会ってしまうのが嫌で、そそくさと歩いてた。

私の人生を振り返ると、自己嫌悪ばかり。　でも自業自得だ。

私の逃げ癖武勇伝　〜勉強編〜

小学生の時全ての科目がダメだったが、その中でも特に算数が最悪だった。

小６にもなるのに、掛け算（７の段、８の段、９の段）はできなかった。
大きな数字も理解できなく、４桁の数までしか分からなかった。
例えば「２７４２３８２９を漢字で書きなさい」という問題を
みんなは「二千七百四十二万三千八百二十九」と書けていたが、
私は「三千八百二十九」までしか掴めなかった。

漢字も小１レベルくらいのものしか書けなかった。

んー私だって似たようなもんだよ

何事も続けられないし、その性格を自分でもよく理解しているから
人生で習い事なんてした事がない、勿論塾にすら行った事無い
学校の宿題とかもやりたくないとどんどん後回しにして
結局眠くなってやらないことがしょっちゅうだったし
学生時代も部活が続かなくてずっと帰宅部だった
この性格直そうと、あえて今やりたくない事、嫌な事をしてみる練習もしたけど
やりたくない事をやらされるとイラついてヒステリー起こしてしまう
単純に我侭な性格なのかな

何かやってから逃げたり辞めたりさぼったりするのは進んでいる気がするなぁ。
自分は何かをやるってことから逃げているから・・・。

デブです。
ダイエットを決意したにも関わらず、２日目で挫折。
今、食べ放題ランチで死ぬほど食べてきた。

授業中居眠りして「顔洗ってこい！！」って怒られて
教室を出てトイレで顔洗ってたら涙がとまらなくなって
恥ずかしいやら悲しいやらで屋上へ逃げた
授業が終わってしまっても泣いてた
先生が迎えに来なかったら、恥ずかしさで失踪してたかもしれない
でも屋上に来てなかったら教室で学校やめようと決意してたかも知れない
結果的にいつも逃げ場になって無言で慰めてくれた
屋上に感謝　ありがとう卒業できたよ

人目を忍んで1日中家にこもりきり

ものごころついた頃から、集団生活が苦手。人間関係が苦手。自分が嫌。

幼稚園生の時から既に不登校気味だった。
朝起きて「今日、休む〜。幼稚園に行きたくない〜」が私の口癖だった。

小中高校大学ずっとそんな感じだった。
朝になると登校する気がなくなり、憂鬱な毎朝だった。

現在、引きこもりの主婦。
話し相手は旦那だけ。
友達はゼロ。
昼間の話し相手は、ネット（２ちゃんねる等）。
買い物に行くのもダルい。だからタイヘイか生協に入り宅配してもらおうかなと考えてる。

多分、ＡＤＨＤかＳＡＤか何かなのかなぁ・・・

趣味をもったらいいんじゃないかな
これはあくまで例だけど、楽器とか

１年以上続いたバイトがない

街に出る時は、変装しないと安心して歩けない。
どこかで昔の同級生とかに目撃されたら嫌だから。

マスク、眼鏡、帽子。
この３つは必需品。
どれか２つの組み合わせで変装してる。（３つ使って変装すると逆に目立つので×）

いとこが卒業生答辞を読むんだよ・・・＠大学

自分は大学中退で大学生活から逃げるようにして
しばらくしたら結婚した。
フリーターにしかなれなかった。。

もうすぐ３１になるよ。
後になって失われた時間のつけがどれだけでかいかが分かるよ。

>>201
私も同じだよ。
大学は卒業してないけどさｗ

引きこもり主婦だよ。
友達は本当にｾﾞﾛ。年賀状すらこない。
唯一いた友達も（高校時代の子）
自分からﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄして電話番号も変えた。
もう自分が嫌いだから人とつきあうことが
嫌なんだよね。

人間関係で幸せを見出せないなら
自分一人で楽しめる人生を考えないといけないから
自分の趣味に一人で没頭するようにしているが
趣味なんてとかく金がかかるよ。
働かないといけないよね。ﾚｼﾞうちでもいいからさ。

>>206　
んー。でも、特に生活費に困ってないのなら、
無理に働きにいかなくてもいいんじゃない(´･ω･｀)？
レジ打ちなんてしんどいだけだよぉ(´･ω･｀)

宝くじ１等を当てて、海外に行き、のんびりと暮らすのが夢。

「アジアの発展途上国でなら、２億円あれば一生生きていけるなぁ」とか
わりと具体的に考えてる。

昔からダメ人間だった。

小４の時の、体育のある出来事が今でもトラウマ。
バスケをやったんだけど、私は間違えて敵の方のゴール（ネット）の中にボールを入れてしまった。
「何やってんだよ！」「馬鹿！」「アホ！」「あ〜あ〜」と皆に責められ
先生からも「何してんの！あなたのチームはあっちのゴールでしょうが！！」と怖い目で睨まれながら怒られ
超凹んだ。。。

今になって思えば、何もあそこまで責めなくてもいいじゃないか・・・と思うけど、
当時は本当にショックで自己嫌悪で哀しくて傷ついた。

>>201>>206
私もほぼ同じです。
私のがダメ人間だけど。
物心ついた時から人になじめなかった。それは専門学校を
中退するまで変わらなかった。もうとっくに３０過ぎてるのに
人とどうやって親しくなっていったらいいのか分からない。
というか、ここまでくるともう親しくなれる人なんて
現われない気がする。自分の全てが好きになれないし
自信も全くない。立ち直れなくて、５年以上も家にいる。
これから先どうやって生きて行けばいいのか分からない

もう働いて半年以上になる今のバイト、私にしては長く続いてる。
でも、ひと月休まず完璧に出た事があまりない。
昨日も休んでしまって、母に激しく責められた。
自分でも何とかしたいけれど、体がついていかない。
体力つけろって母は言うけど、休みの日くらい寝ていたい。
こんな私は甘いのかな…何もかもが悲しい。

>>211
バイトを続けているだけでも、凄くいいことだと思う。
休んでも続けているのもいいことだと。
休みの日に寝ているのは普通じゃまいか。
自分のことは自分にしかわからないんだし、親の言う事はスルーで。
って、偉そうに書いて失礼・・・。

あーあー<(＿ ＿；)>

もう今日は休んじゃえー！電話すんの気まずいけどね

私も働いてる時は、そうだった

>>212
ありがとうございます。そう言っていただけるとすごくホッとします。
偉そうなんかじゃないです。
明日と明後日はまたバイトですが、頑張れそうです。
ありがとうございました。

来週試験なのに全く勉強してない。やる気にならない。二回目なのにやばいな。

何で就職してからも勉強しないといけないんだよ…。

もともとルーズだったけどさぼりぐせがついてしまった
病院もカウンセリングも予約はするのにすっぽかして行かなくなった
このだらしなさ仕事に出てもなおらないんだろうなぁ

バイト先に電話してさぼる勇気ない...
かといって行くのも面倒臭い

>210
３０過ぎたらツライよね。
２０代の頃は、まだ希望があったが、
３０過ぎから人生が詰んだ気がして、
今から、何か始めても遅いだろうと思いあきらめの境地に陥っている。
残されたのは逃げ道は死だけではないかと思うのだが、
どうにか生きるための逃げ道を探しながら今に至ってる。
この先、いい事なんてないと知っているが、
そのうち、いい事があると自分に言い聞かしながらね。

自分は４０に片手が掛ってるんだけど、人生もう終わった感が強い。
かといって死ぬ勇気も持てず、ゆるく現実から逃げてる。
仕事しようにもまた続かずに辞めるのが怖くて、職探しも出来ない。
もっともこの年じゃ、職探ししても見つかるかどうかすら危ういけど。

ここ最近恐くて求人票みてないけど、３５過ぎると本当に
ないって聞く。だから３５までに探せって言われるけど
入って、雰囲気とか嫌だったらどうやって辞めたいって
言えばいいか分からないからなかなか探せない

私は３０過ぎてから時間が経つのがすごい早い気がするよ。
１０歳から２０歳までの10年間と
２０歳から３０歳までの10年間の長さは
全く同じなのに、２０からのほうが
時間のたつのが早く感じられる。
年をとればとるほど早く感じられて死に近づいていくような気がする。

しかも人生８０まで生きられるかわからないじゃない？
案外ぽっくりと事故で死ぬかも分からんし、
今の世の中事件に巻き込まれるかもしれん。。

悩んでる暇なんて本当は無いんだよね。
世の成功者ってのは悩んで時間を無駄にしたりしないんだよね。。

人生逃げる？

40過ぎ、外資で働いているけど、いいかげん疲れた…
不安神経症もちが働くところではない。
もう、逃げたくて逃げたくて、どうしようもなくなってきた。
次はうまくいかなくて、自分が終了する番かもしれないと思いながら、
それでも薬を投入しつつやってきたけど、もうだめた・・・

でも、何に逃げればいいのか、逃げ先がわからん･･･

７年くらい前から、人付き合いから逃げてます。。

人にメールを送るのが怖い。返事がこなかったら超凹むから・・・。

人に電話するのが怖い。もしも出てもらえなかったら「着信表示を見てシカトされた？」と猜疑心でるから・・・。

みんなで逃げよう！

逃げることからも逃げたい

職歴が一度もなし。　就職したことが一回もない。
数回のアルバイト経験だけ。　しかも、どれも６ヶ月以下の短期。

ニート歴かれこれ５年目。
今後どうやって生きていこう・・・・・。

将来のことを思うと不安で死にたくなるわ。

丸の内を闊歩して歩いてるＯＬを見ると「同じ人間という生物とは思えないな」と自分で思う。

>>222
３０過ぎると、残酷なぐらい早いよねｗ
日本って、もう３０ぐらいから風当たり強くなるし
就職口もなくなるけど、これからの人生の方が長いのに
何で？って思う。

>>225
私も恐い。
てか、実際に自分から送って返信が来なかったり
電話しても嫌そうな声で出られた経験を結構したから
自分からは連絡しない事にした。たとえどんなに相手から
連絡ちょうだいよって言われてもしない。そーやって言ってても
いざ掛けると忙しそうだったりして、入る隙がないから

>>228
今、年はいくつなの？きっとまだ若いよね。
バイト経験があるならまだマシなんじゃない？
問題は働いた事すらない人だと思う。
私の知り合いで、３４の人がいるんだけど、その人、短大出てから
最近までずっとスーパーのレジでバイトしてたよ。
正社員の経験ナシ。今は辞めて
ついこの前、デパートの事務の仕事が受かって働いてるよ。
バイトって履歴書にかけないんじゃない？って聞いたら
基本はそうなんだけど、それ書かないと、空欄になるから
記入した、とか言ってたよ。だから、もう終わりだ、とか
決めつけないで、自分にもし興味が持てる仕事とかあったら
行ってみたら？みんながみんな228みたいな人を不採用に
する訳ではないし。もし、外で働く事自体が苦痛なら
自宅でできる仕事を探すしかないよね。ただ、家でできる
仕事となると、資格がいるものか、あるいは作家や漫画家、
翻訳といった特殊な職業になってくるよね。私は家でできる
仕事と言ったらこれぐらいしか思い浮かばないけど
他にも多分沢山あるような気がする。

人間から逃げたい
孤独からも逃げたい
全部嫌い煩わしい
甘ったれてんじゃねーｸｿ
なら死ね、死ねｸｿあー

自分は努力するの嫌いなのに、「優雅な生活をしたいなぁ」と思ってる。
お金持ちと結婚した専業主婦が羨ましい。

>233
toto bigどう？いまならキャリーオーバーとあわせて４０億くらいたまってるから、
６億当たるかも？
オレは夢見て買った。
６億をどう運用しようか考えてるときが一番楽しい。
マンションの間取りを見ながら、配置とか何を買うかとか見積もったりするのも好き。
これも一種の現実逃避だよね？

でも、そーいう事してる人ほど当たらないのよね〜。
皮肉なもんでさ

学校って好きだった？
私は、小学校も中学校も高校も全て好きじゃなかった。
全部ずっと嫌々ながら仕方がなく通ってた。

高校は「辞めたい」と何度も思ったけど、退学という手段に踏み切る勇気がなく、ダラダラ通ってなんとか卒業だけはした。

学校というものはどれもいつも息苦しい場所だったわ。
中学校が比較的平和で楽しかったけど、それでも「あ〜面倒くさいなぁ」と思ってた。
学校自体が嫌いな子供だった。
朝早くから、大勢の人間と同じ空間で長時間過ごすこと自体がストレスに感じてた。

長年ずっと登校拒否児みたいな心境だった。
でも登校拒否を許してくれるような理解力ある優しい親じゃなかったから、仕方がなく通ってたんだけど。
本当は小学校も中学校も高校も登校拒否したかった。

何が言いたいのかと言うと（・ω・）
私は学校という場所はいつも閉塞感で息苦しく嫌いだったなぁ（＋_＋）
皆さんは学校は好きだったかい？

私は学校生活は漠然とした孤独感があったし、
高校は特に収容所みたいで大嫌いだった。
今になって思えば「テープレコーダーに録音して教育委員会に言えばよかった」とか「何か復讐してやればよかったなぁ」とか思う。

>>236
私は、いじめってほどではないけどよくいじられてたから
（いじられるくせにプライドは高かった）
結構ストレス感じることもおおかったかなー。
高校3年生のときは結構さぼることあったしね。

学校じゃないけど予備校がまわりと適度な距離感がありつつ
受験ていう明確な目標があったから一番楽しかった。

一番、辛いのはだらだらと目標もなく社会人している今・・・。

↑　私も予備校の時が一番楽しかった！
うんうん。多分「人間関係の適度な距離」があるからだと思う。
小中高校はウザイ教師が沢山いて息が詰まりそうだった。
偉そうに説教されるのもウンザリだった。「何も分かってないくせに」と思ってた。
予備校の先生は、勉強だけを教える人だから、嫌いにならなかった。

今の私は人から逃げてる。
誰にも連絡しない。
「会おう」と誘われても、お茶を濁して断る。
人と会うのが怖いの。
「楽しませることができるのか」「嫌われてしまうんじゃないか」等、考えてしまって・・・。
自分に自信がないの。

次第に友達もどんどん減っていった。
でも仕方がないよね。自業自得だわ。。

なんか、、、死にたいよ

自分がまさにそうだ……
逃げる癖は今だに直っていない、最悪だ

自分も今までずっと逃げてきた。
学校からも、仕事からも、人間からも...
その度に自己嫌悪に陥り、、何やってるんだろうって惨めになり
しだいにコンプレックスに変わる。

>>239
まさにそう、自分もそれだった。
今も治ってないけど、もし参考になるなら参考にしてみてください

あなたが会うことを恐れている相手がもし、「本当は会いたい友達」「失いたくない友達」
だとしたら、あなたにとって大切な信頼できる友人なんだと思う
「本当は会いたい、会いたい」って思わないなら断っていいと思う。
連絡がこなくなっても、「まあ･･･いいか」と思うようにする

でも逆に、本当に会いたいのに色々考えてしまって会えないのなら、
それを相手に「実は、色々考えてしまって、会いたいのに怖くて会えないんだ。でも本当は会いたい」
って伝えてみたらどうだろう？

私はそれができずにいたけど、思い切って失いたくない友人達だけに、明かした。
そしたら皆、「お笑い芸人じゃないんだから、そんなの気にしなくても大丈夫だよ」とか
「そうだったんだ。無理そうだったら無理しなくてもいいけど、これそうだったらいつでも来てね。
　うちらも会いたいから誘ってるんだよ、もしあんたが会いたいと思ってるなら
　これからもお誘いメールはするね。
　あと、大人数は駄目、とかあったら1対1とかでもいいし、なんでもいって！」
とか、返してくれて涙がでたよ・・・。

お茶を濁して断り続けると、相手も「私嫌われてるのかな」って思って、
お誘いしにくくなるみたいだから、「こっちは本当は会いたいんだよ」という
意思表示だけはしといたら、友人がいなくなるなんてこともないと思うよ。
逆に最近は、「私今すごいテンション低いから、もしあんたがうまく喋れなくても
丁度いいくらいだと思うから会いたい」とかメールしてくる子もいるしｗ

全部一人で抱え込まないで、信用できる人には素直に、全部不安もぶちまけてしまえばいいよ
最初は嫌われるかも、と怖いかもしれないけど、それも言っちゃう。
あなたが大事に思ってる人だったら、きっと受け止めてくれると思うよ。
少しずつ楽になるから。
きっと、大丈夫だよ

親に付き合ってる人を会わせた。
鬱で不安神経症の自分にとっては偉い勇気が必要で信じられない事を
してしまったと今でも思う位だ
そして案の定　結婚は猛反対された。くやしい。
でも　勇気を持って　会わせたのだ。自分の事を少し偉いぞと思えた。
ヘンな報告でごめ････

>>244
何で反対されたの？

>>244
結婚反対されたのはわからないけど、

あわせるまでいったのは偉いね。

ゆっくりやっていったらいいんじゃないかと。

逃げていいですか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..　 -―――-　 ､、
　　　　　　　　 　 　 　 ,. ‐'"´　　　　　　　　　　　　　｀丶 ､
　　 　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀丶、
　　　　 　 　 　 　 /　 　　　　ﾉ 　　　'⌒i　　　　　　　　 　 　 　 丶 　＿　　　　　＿_,,...._
　　　　　　　　　 /　　　　　　 　 　 　 ‐く　　　　　　　　　　　　　　　＼　　￣￣　　　　　ﾞi
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　　　　　　　　　　　　　　　 ｀`　''''ー‐-------―‐　''''""´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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::::::::::::........　　　　　　r′...:::::ii||　　　　　　・・・まさかこんなに
::::::::....　　　　 ／⌒￣　⌒Y::ﾉ　　　　　　　　　　　　　　育つとわ・・・
::::::..　＿＿／　　　 ..::::|　::|::|＿＿＿＿　
:::: ／　　/ 　　　 ..::::／:|　::|::|::::::::　　 /|　
／　　　/　　　...::::／::::::|＿ノ　　　　//　
|二二 /　　　　::::|二二二二二二ﾆ|/||　
　| ■|　　　　　:::::::::::::::::■■■■ |||||　

>>247
ちょｗ

　 　　　∧＿∧　　　 　　　∧＿∧
　　　　（　現実）　　　　　 (； '　A` )
　　三 （　 つ　つ　　 　　（つ 　 ,ﾉつ
　　三 人　ヽﾉ　　　　　　／ ゝ　〉
　　　（__（_＿）　　　　　（＿（_＿）


　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　(；Д⊂彡　　三現実　 ）
　　　　　　　　　　　　　　⊂　　　　ノ　　三G（　　　こつ
　　　　　　　　　　　　　　　 人　 Ｙ　　　　三（＿,＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　し （＿）　　　　　　　　三＿__）


　　　　　　　∧＿∧　　　　　.　　　.　　　 ∧＿∧
　　　　　　 （ ﾌ現実）ﾌ 　　::∧＿∧:　⊂（現実　,）
　　　　　　（　　　　）ﾉ　 　 :(　∩∩ ). 　　＼　　　 ）
　　　　　　/　/　/　　　 　::（´　ﾉ ノ::　 　　　（　（　 |
　　　　　 （＿)＿）　　　 　::（￣__）__）::　　 　　し（＿）

辛いよ〜

逃げすぎて信用できる人というのがいない
悩みの打ち明け方も分からなくて医者の前でも沈黙

つらいね
つらいよ

>>251
それ分かる
俺も何をどう話したらいいのか分かんなくて
医者にも誰にも話せない

だから病院すら行けねえ

>>251
わかるわ
仲良い人でも心のそこでは信用してない
こいつもいつか裏切るんだろうなと思ってる

だめだorz

　 　　　∧＿∧　　　 　　　∧＿∧
　　　　（　逃癖）　　　　　 (； '　A` )
　　三 （　 つ　つ　　 　　（つ 　 ,ﾉつ
　　三 人　ヽﾉ　　　　　　／ ゝ　〉
　　　（__（_＿）　　　　　（＿（_＿）

　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　(；Д⊂彡　　三辞癖　 ）
　　　　　　　　　　　　　　⊂　　　　ノ　　三G（　　　こつ
　　　　　　　　　　　　　　　 人　 Ｙ　　　　三（＿,＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　し （＿）　　　　　　　　三＿__）


　　　　　　　　　　　　　　　　サボり癖
　　　　　　　∧＿∧　　　　　.　　　.　　　 ∧＿∧
　　　　　　 （ ﾌ逃癖）ﾌ 　　::∧＿∧:　⊂（辞癖　,）
　　　　　　（　　　　）ﾉ　 　 :(　∩∩ ). 　　＼　　　 ）
　　　　　　/　/　/　　　 　::（´　ﾉ ノ::　 　　　（　（　 |
　　　　　 （＿)＿）　　　 　::（￣__）__）::　　 　　し（＿）

メンヘラ歴5年。
もうすぐ大学生。なんとか勉強がんばります。が、しかし、入ってしばらくしたら旅行があるらしい…
正直旅行なんか行きたくないです。
親に黙っていくふりしてネカフェに止まろうと計画中です(親、行けってうるさいから

>>256
それもまた青春さ。

青春っていつのことだっけ…

今日の帰り際、４連勤に耐えられそうになかったので店長代理に「明日身内のお葬式なんで休ませてください」と嘘をついた。
店長代理「いつ亡くなったの？昨日の夜？そういうのは今日の朝連絡くれると良かったね店長にも電話しないといけないし明日の予定も立て直さないといけないうんいいよ明日休んででも早めの連絡は社会人としてあたry」６つも下の小娘「そう。社会人としてｒｙ」
失敗した。ちくしょうむかつくｗ店長代理からだけならともかく６つも下の小娘にまで説教を…むきゃーーーーーーーーーーー。
葬式を口実に使う場合は友引と電話連絡に気をつけるのだ。

>>259
身内が死んだなんて嘘つく人間の気が知れない。

>>260
そんなの一般的に使われる手だろwww

わしゃもうゲームでいうと、攻撃力0、命中率0、素早さ1000、回避1000、
移動速度1000、魔法抵抗力0、防御力1000だ

ポケモンで言うと、｢空を飛ぶ｣｢からにこもる｣｢あなをほる｣が得意。

あとドラクエの
ホイミほしい

>>261
そりゃよく聞く話だが、普通「嘘ついて休む」「しかも直前に」ってだけでも
社会人として罪悪感や反省すべきところだろうに、
>>599のように、嘘ついた時点で、言われて当たり前の事を逆ギレするあたりが
痛すぎる。自分のことしか考えてないのは本当にどうしようもないよ
人格的に問題があると思う

本当についさっき身内が亡くなったならまだしもね…

>>599は、年下の小娘までに説教されるくらい、自分が恥ずかしく情けないことを
したんだと自覚するべき

>>263
出ました説教厨
うざいので自分でそういうスレ立ててね。
>>1

>>264
いや、私も逃げ癖サボり癖のある人間だよ
だからいつも覗いてるし書き込んでる
大抵の人はそのサボり癖をどうにかしたいのにできない、という罪悪感と
劣等感を抱えてると思った

私も逃げ癖あるから、「サボるな」とは言ってない
でも、サボり癖によって他人が迷惑かけていることは自覚してるしだからこそ治したい

けど、>>599は、確かにサボり癖があるんだろうけど、サボったことに対して
なんとも思ってないし、むしろ相手に腹たててる時点で、ここにいる、
罪悪感をもってしまう人たちとは何か違うものを感じたし、普通の人に
こんな人ばかりと思われるのは嫌だと思っただけ。

逃げ癖、サボリ癖の結果
溜まり溜まった部屋のガラクタを掃除しようと動き始めたものの
既に挫折
モウダメポ･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳｪ―ﾝ

>>265
まるっと同意
逃避したことについては別に何も責めようとは思わないけど
ごく当たり前の指摘を受けて逆ギレするのは違う気がするよ
注意されたので腹が立った、で人殴るDQNに近い思考回路だ
説教だと受け取る部分も含めて

>>265 >>267
ウザイ。消えろ。

まあここは議論する場でもないしな…

オレのサボるときのパターンは、
わざとらしくゴホゴホ咳をしながらカゼで熱があるとか言って休む。
たぶん嘘だとバレていると思う。
もしくは連絡せずにそのままフェードアウトパターン。

人を死んだ事にしてサボった事はないが、
父が警察に連れて行かれた事にして休んだ事がある。
あまりないパターンだからみんな本気で信じきっていたと思う。

あーあー。仕事ブッチしちゃた。
なんでこうなっちゃうんだろう
いつもいつも
だるくてだるくて体が動かない
死にたいとしか、頭が動かない

すべてにおいてサボリ癖逃げ癖。
どうしよう、大学入れない。高卒で働けないよね。あーやだーもう
こんな自分に原がたつ！

仕事掛け持ちしてるんだけど本業は楽だから２年間続いているが、副業で始めた早朝のコンビニを２日でバックれた。今年になってから３回目。いつもこんな調子。

>>273
このスレには10分で逃げた奴がいる。2日とか普通だろ？

あと少しで予備校始まる…
不安だ…

高校を中退してから
勉強、友達、自分、いろんなものから逃げた

そんな自分に優しく接してくれる両親の為にも
頑張ろうと思ってたのにまた逃げそう

怠けるなら死ぬ覚悟をしてからだと自分に言い聞かせたい

入学式とオリエンテーション5日間さぼりそうだ

逃げてる
とにかく逃げてる
そして無気力

だるい

バイト以外では出かけられるから、完全にサボり癖。休めば休むほど行きづらくなる。できたらやめたい。

三十八景、逃げるが勝ち、でここまできました。
もうあとがありません。

>>1
うわああああなんていう私

こういう癖がついちゃってると、もう変われないのかな。
死ぬか。

回避性人格障害と言うのがあるけど、(無論私が回避性)回避＝逃げになるのかな。

人間関係が悪化して仕事を辞めて転職も繰り返すが結局同じ事の繰り返し。

いい加減疲れた。

まさに自分のためのスレだ…。
学校、仕事、人間関係全てにおいて少しでも嫌な事があると我慢出来ずにすぐ逃げ出す
これじゃあけないと思っていても直せない

専門卒業前に内定もらったのに研修２日目で
仕事内容が合わないと判断して辞めてしまった。
辞める時辛かった。
親に内定もらったのを報告したとき凄く喜んでくれたし、
同棲していた人がいたから生活費の
負担を軽くしてあげられると思ってた。
だけど、仕事内容が合わない理由で逃げて、
親や恋人に迷惑掛けてしまった。
今就活しているけど、また逃げ出すんじゃないかと不安でなかなか決められない。
本当は…逃げ出したいのに親や恋人の迷惑になるし、
失望されるんじゃないかと思ったら逃げる事も出来ないでいる。
この中途半端な気持ちが今一番辛い。
この状況からから抜け出したい…。

長文失礼しました。
スレチだったらすみません。

ブルーハーツの「ラインを越えて」が身に刺さる。

　色んな事をあきらめて　言い訳ばっかりうまくなり
　責任逃れで笑ってりゃ　自由はどんどん遠ざかる

俺も回避性人格障害と適応障害と診断されたよ
７回も転職してる

だから>>285はどんどん面接受けてみりゃいいんじゃない？
嫌になったら逃げりゃいい（良い言い方をすると、「何回でもやり直しは効く」てこった）
面接に行く所は少しでも自分にあってる様な会社を選べよ
じゃ無きゃすぐに逃げ出す
そうしないと俺みたいに逃げ癖が付いて、一生逃げ回る人生になるぞ

まー俺は次は人生から逃げ出したいがな

あはははは明日から念願の仕事だけどもう逃げたい〜…orz

>>288
取り敢えず出来る限りやってみて
お仕事が慣れそうもなかったら やめたらいい
どっちにしろ相手に迷惑かかるけど 辞めるのは何時だって出来るからさ
念願のだったらなおさら

あぁこんなスレあったのか…
まさに>>1は今の自分だ

能力や才能なんてこれっぽっちもないのに無断にプライドが高い自分
少しでも周りの人より上手くいかない、劣っていると感じると直ぐに投げ出す、手をぬく
要するに、自分本気出してませんアピール
自分は本気を出してないから周りより出来が悪くて当たり前ｗ

そんな癖がついてしまってなおらない…

あああ嫌だなぁ…
早くなおしたい

少しスッキリした
長文失礼しました

久々に見に来たら結構な人がいて驚きました・・・

>>289
ありがとう、出来るだけやってみるよ。
こんな逃げまくった奴が教壇に立っていいのか自問自答してるよ。

>>291
ココの場所を作ってくれてありがとう。自分だけじゃないって安心してる。

このスレ好きだ、安心する。
でもやらなきゃな・・・

最近、家事から逃げている。
貯まっているお皿を洗わないとな・・・。
もう３日くらい前から浸けっぱなしで不衛生だよ。。
あー、だるい・・・・。

今にして思えば、受験勉強で逃げを打ったのが成功したところから俺の逃げっ
ぱなし人生が決定づけられたように思う。あの時逃げずに真っ正面から逝って
れば……orz　と、過ぎたこと言っても仕方ないので、せめて生活破綻しない
程度に逃げることとします。

>>294
ウチには、去年から洗ってないナベが一個あるんだ。もう中は干からびてると
思うけど開けるの恐い。

習い事の類は続いたことないし。
学生時代のﾊﾞｲﾄはころころ変わってたし。
就職は半年でリタイアしたし。
怖くて正社員の就活出来なくて、派遣社員になってみたものの、
将来に不安要素が多すぎるし。
現状に不満しか見つけられない自分が嫌だ。

>>294
今年は放置した洗い物から発する臭いで、暖かくなってきたことを感じたよ…

俺は逆に食器洗いをして現実逃避を図るクチだなあ
食器洗ってる間は何か無心になれるし
水が流れてる間は周りの音が聞こえにくくなるからな

10分で逃げた人がいるのか
勝ったな俺は3分だぜｗｗ
コンビニで、いきなり交通費が出ないとかいわれたから速攻帰った
自給650円だったからな、その上交通費なしとかやっとられん

逃げ癖・辞め癖・さぼり癖
俺は罵声を浴びせられたら　すぐ辞める　行きたくなくなる　辛抱できない　逃げたくなる　辞めた後の事はどうでもよくなる
心に傷が癒えた頃　再び仕事に就くが　同じような事でまた辞める
もう人間関係が絡む仕事は勤まらない　一人でやる仕事がいい　運転手か工場か

俺も>>299と同じだわ
働くのは諦めて株ニートになったけど負けたときは発狂するね

仕事が勤まらないなら、労働以外で如何にして金を得るかを考えよう

サボり癖がある自分にとって定職は苦痛だ…今は必死で掴まってるけどよく全部を投げ出したくなる。

全部投げ出し逃げ出し一時的な開放感を味わうのがすっかりクセになってしまったよ
もう誰からも、親からも信頼してもらえない最低の人間になってしまった

逃げるぜ

中学、ぜんぶで一年の一学期のいちぶと三年の三学期のいちぶしか行ってない。
高校、一年で退学。
大学に進学したけど、ほとんど行かない。半年でまったく行かなくなって、
べつの大学に入ったけど、一年半が限界、つぎの半年はほとんど行かずに、そのあと二年休学。

さいきん、復学してもいいかなと思うようになったけど、同じことの繰り返しになるとしか思えない……。

いっぱい習い事したけれどどれも途中で辞めて何一つ身に付いてない。
特技なんて無い。
中学は不登校で高校も中退。
今専門行ってるけどもう辞めたい…
いつまでたっても人と上手く付き合え無い。話できない。
人の気持ちが解らないから怖い。
散々今まで親や周りの人に迷惑かけてきた。

もしかしたら回避性人格障害かもしれない。
でも病気に逃げてるって言われるのが怖くて誰にも相談できない。
とにかく自分が大嫌い。

人格障害は病気じゃなくて性格だよ

このスレすげえ、まるで俺だ・・・

俺も今日バイトサボってしまった。しかも連絡したのは、本来入る時間から２時間たってから・・・。
体調も悪くなく休むつもりもなかったが、寝坊して行っても完全に遅刻だったので行くのが嫌になり、バックレようかと思ったがさすがにダメだと思って２時間悩んだ末連絡した。(風邪とうそついた)
電話に出た店長はそれほど怒ってなかったけど、俺がとんでもない奴だというのはバレただろうな・・・
ああー明日からいきづれーよ、なにやってんだ俺は・・・orz

何のための学生時代だったんだろ。テストで点とってりゃ凌げてた。
使える知識も技能もない。
もう資格だとか勉強なんてする気にならない。

幼稚園・・空手途中で辞める
小学校・・・アイスホッケー小４で辞め、次に始めた野球を小６途中で辞める
中学校・・・軽くいじめに逢う。休みがちにもなる。部活は帰宅部
高校・・・当初はハイテンションを装うが疲れ、高３では一言も喋らずに高校生活を終える。
学祭、体育祭などの行事は全てバックレ。もちろん帰宅部。
大学・・・名誉挽回とばかりに始めた最初のバイトは２回目で辞める。その次の居酒屋バイトも
ミスしまくって２ヶ月でバックレ、その次のコンビニも３ヶ月でバックレ。まともに続いたのは
一週間程度の短期バイトくらい。友達を作ろうと部活に入るも練習きついし、先輩怖いからこの間
バックレ辞めした。

こう振り返るとなかなか酷い人生だな。俺今日で二十歳だorz

それが社会に出てそうだったらしんどいってだけで
それまでに自分の欠点が分かってるなら修正して社会に望めばいい
それに気付いてるだけ悪くないと言える年齢

ていうか大学辞めたわけじゃないなら余裕だろう…

ああ死にてえ

高校までは学校も習い事もほぼ惰性で皆勤スレスレまで通えてたけど
専門行ってからなんかもう駄目になった
冬休みまではなんとか行ってたけど（それでも課題はほぼ全部未提出）
冬休み明けは初日だけ行ってあと全部サボリ
結局そのまま2年制のとこを1年で中退した

毎日学校行くフリして本屋とか行ってた、学校に行く装備で
その時の本屋で流れてた曲が時々フラッシュバックして死にたくなる
もう専門の最寄り駅とかにも近付きたくない

そして今は働くことから逃げているというどうしようもなさ
もう自分が生きてるだけで金の無駄なわけで
もう死にたい

逃げまくったツケでメンヘラになったのかな
死にたい

私は逃げ癖とサボり癖があり、完全に職場で信用を失くしてるよ…。

今日は上司から受け取っていない書類を「渡してるはずだ」と言われ「もらってないです」と言っても信じてもらえなかった。

結局は上司が持ってたよ。でも普段から信頼されてないから自分が責める資格はないんだよね。

就職して約1ヶ月半、もう仕事に飽きた。てか、自分には向いてないっぽい。

町工場みたいなとこなんだが毎日同じモン作ってマジでﾂﾏﾝﾈ。

早くやれーって上司に言われるけど、全然やる気出ないし、ストレス溜まってきて発狂したいし、暴れたくもなる。

職場もなんか雰囲気悪くて刑務所の中にいるみたい・・・。

工場なんて、そんなもんさ

>>310
311の通りだと私も思う
今なら間に合うよ
誕生日おめでとう

辛い〜仕事が休めないなんて地獄じゃんorz当たり前のことができない。

ずっと考えてた
私何か言える立場じゃないや、ごめん
その年齢に希望を見たんです

怠けてたら遅刻した
言い出しっぺなのに何やってんだ…
そういう細かい所から全て迷惑かけてさ
ごめんねもう生きてちゃいけないのに
死ぬべきだって分かってるのに
まだ自殺も怠けてる

携帯からごめん
また予測変換の履歴消さなきゃ…

さぁ月曜の始まりです

生ゴミ出さなきゃ生ゴミ出さなきゃ生ゴミ出さなきゃ……まだパジャマで……。

パジャマの上からトレーナー上下着て、ゴミ出してきた。間に合った。

どこまで逃げても逃げた分の現実はしっかり残っているよ。

さぼって辞めて逃げまくってきた自分の人生お先真っ暗アッハ！

>>324 偉いじゃん
トレーナーでおk

前の仕事辞めた後、たった一度だけ、次の仕事が２ヶ月しか持たなかっただけなのに、辞め癖がついてる〜みたいに友達に言われてショックだった。
それ以来怖くて、どんなに辛くても辞めるって言い出せなくて、最近は仕事前とか仕事中に熱が出るようになってきた。
仕事ちゃんと出来る体になりたい。

今日も仕事サボった。もうだめだ

とうとう追いつめられた
逃げたい

バイト休みすぎてお休みの電話かけるの怖い。
店の人みんな私がメンヘラなの知ってる。
でもそろそろ電話かけないと…。
誰かレスしてくれー。

私も休みま〜す。

学校サボってしまった…
休まないって決めたのに…。
それに、せっかくお母さんが弁当つくってくれたのに…
本当にごめんなさい

私もだ
工場で働きだして3日目、常に辞めようと思ってる
今日言おうかと思ったんだけど工場長が他の人と大事な話をしてるらしく言えなかった
明日は言えるかな･･･その前に工場長いるかな
自分が何したいか判らないから嫌なことあるとすぐ他のことに目移りしちゃう

私は取り敢えず
続く仕事が見つかるまで辞めまくったよ
目移りするのは仕方ない…
ちなみに、工場は何か悲しくなって辞めました

何にも興味が全くなくなるよりも良い
というか、
働こうという意思があるだけでも凄い

もし今金欠だったら
新しい仕事は常に辞めたいと思うものだから
言い逃したついでに
あと一週間だけと思って頑張ってみるのも手だよ
マイペースで。
くれぐれも無理はしないでね
長文スマソ

>>333
息抜きしてもいいと思う。
でもお弁当は残さず食ようぜ。

あああ大学怖い。休もう。

今まで仕事バイト短期に正社員、５０種類はやったかな？

一番続いたのはパチプロ。いまデイトレ

現在３０才１番長く続いた仕事が工場派遣４ヶ月の高卒無職英検３級餅(^O^)/

工場４ヶ月すごいね、死にたくなるな、あれ

機械にリズム支配されて５分長いし辛い

廃人製造してるよな

あと一年も頑張れない
自分が情けない

逃げ癖辞め癖さぼり癖…
自分全部ひどいな｡

仕事どれも3ｹ月しか続かない｡
気が付けば幼少時からｻﾎﾞﾘ魔だったように思う｡
それもこれも全部自分が病弱で人一倍体力無いせい｡
体丈夫で体力あったら気力もついて一生懸命仕事に打ち込めるのにな｡
そのうえ不眠症だから日々寝不足で毎朝調子悪くて動けない｡
死にそう｡
こんなのが一生続くのかな｡

ﾀﾞﾒ人間でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

バイト無断欠勤してしまった・・・終わった

>>335
レスありがとうございます
今日工場長いなくて話せませんでした　電話で言うのも失礼だろうし…
退職理由が適当なの思いつかなくて困ってます
周りの人は親切に教えてくれるし、残業等はありません

ただスピードが要求されるので（新人なのでゆっくりでもいいよと言ってくれますが）
遅れると迷惑がかかるのがすごく嫌です
車運転してる時でも後ろに車がいると急かされてる気がして落ち着かないような人間です
不器用ですし、大雑把なので作業に向いてる気がしません
それと食品工場なのですが、心配性なので髪やゴミを落とさなかった毎日不安になってしまいます

でも上記のことを話しても慣れれば大丈夫だよ、で済んでしまう気がします
なんて話せばいいのか･･･貯金はあるので今までの給料いらないので辞めたいです
環境も悪くないし私の甘えでしかないのですが、
正直めんどくせー

>>344
給料だけはもらっとけ

やっぱみんな辛い思いしてんのな
なんで俺こんなしょーもない人生送ってんだろ
いっそのこと死のうなんて毎日考えてたけど
お前らみて一人じゃないって思えた
･･･ただ現実から逃げてるだけなのかな

鬱病と離人症もちなんだが大学、ゼミがある木曜日以外全部サボってる…単位もとれないし
もうダメだ。。。

俺は逃げ癖というか自暴自棄になってODして入院したよ。
逃げたかったのかもしれない。
でもODはもうしないと思います。

今年22の女です。
あたしも人生逃げてばかりです。
これじゃダメだと分かっていながら今日も仕事サボリました。
馬鹿女です。
そろそろ逝こうかな。

まだまだ逝かないで

もう学校行きたくない。
中学、高校、専門と同じ間違いを繰り返してる。理由はいつも人間関係…
学習能力無い('A`)

ある程度年食ってから再起しようとしても
人避けまくったのが仇になって社会的スキルが未成熟すぎ
年齢相応の立ち居振る舞いを要求されても応えられなくてすぐ見限られる
そしてますます成長の機会が奪われていく
先細りの人生
どうしようもない

ずっと休まずに頑張ってきたけど、今日ついに休んでしまった…限界だった

逃げ続けて生きてる。
やりたいこともやる気もない。
死んだ方が家族とか地球とかの為かなぁと思う。
…本当に何の為に生きてんだろ。

・・・あれ、俺がいっぱいいる

俺も今日学校休んでしまった。入ったばっかりだというのに…もうこのまま消えたい

おもいきって休学してしまいました。

5年間ずっと無職だった。この間は何社も面接して受かったのも数社ある。
でもいずれも試用期間内でやめてしまったり入社当日もしくは前日に急に働
くことが怖くなり、辞めてしまったり・・こんなことを繰り返してきた。

でもこの間ずっと思っていたことは「俺はこんな弱い人間じゃない。やれば
できる」ということ。俺はもう生まれ変われないなんて想いは微塵もない。
でもやっぱり繰り返してしまった5年間。

そして今日。繰り返してきてしまった自分と決別したいが為、新たな職場に
向かう。バイトだけれども働きによっては社員登用もある仕事場。面接担当の
現場主任に自分は今までこうでした。ですが今の自分を脱却したいが為。面接
を受けましたと正直に採用を落とされる覚悟で話した。そしたら

「そういう前向きに自分を変えたいと思っている人はただバイトして働きた
いという考えの人より歓迎します。私にあなたを社員にしたいと思える働き
をしてくれることを楽しみにしてます。がんばってください」

とおっしゃってくださった。そして採用してもらえた。自分は今度こそ変わ
れる。変りたい・・。いってきます。

>>357
いってらっしゃい。
ファイトだお。

いい話じゃないか

人生、いやなことから逃げてばかりきた。
そのせいで、履歴書に書けるような学歴や資格は何もない。
もちろん職歴も。。

逃げ癖が高じて
武藤と散歩してみたくなった

ttp://www4.plala.or.jp/k-k/index.html
ここに結構良い事が書いてある
嫌な事から逃げたり辞めたりするのは、所詮自分の事だけだからじゃないだろうか？
今が嫌だ、逃げよう、一時的に楽になる、でもいつかまた同じような事になり、また逃げる
でも所詮困るのは自分だけ、せいぜい親を心配させるだけ
目先の金に困る、将来が不安、深刻な問題だが、所詮自分が困ればすむだけの事
自分勝手と気付かないが、実はどうしようもなく自分勝手になってる
人間の精神的な強さは他の何かを守らなければならない状況にある時に出ると思う
ありえない事だが、例えば１０年飼ってる犬が今日自分が仕事に行かないと飢え死にするとしたら
どんなに嫌な仕事や辛い仕事でも行くと思う。人間なんてそんなもんだ

頓服も効かない
どうしよううまく話せない

電気屋さんから電話来るだけなのに泣きたい逃げ出したい

聞かれても判断ができない

今の状態はスレ違いですね、失礼しました

本当に苦しいけど、逃げてるだけなのかもしれないと思うとなおさら苦しくなる
なにやってんだろう
それにしても苦しい

今まで逃げ続けてきたからわからないよ

本当に何をするのも面倒って時がある
昨日までやりたいなと思ってた事
明日はこうしようって思ってた事
全部吹っ飛んじゃう
本当に何かすることが好きだったのか
それすらも疑わしくなる
最近そういう状態に陥ることが増えてきたから
この先もずっとそうだったらと考えて不安になった
自分はまだ社会に出たわけではないので
今安住する環境から卒業してしまった時が
とても怖い
もう５月に近づいてるし
相談できないのでこのスレを借ります

1頑張ったら10頑張れない
なんでこんなにすぐ疲れるんだろう

わかるなあ･･･たった数日頑張っただけで、
しばらくやる気が出なくなる

生きてるだけで精一杯だった

時間がないのに心が現実逃避をはじめた
何もやる気がしない
焦りも少ない
でもあとで困るのはわかり切ってる

>371の状態なのかな
どうしよう

「チューズライフ」

1です。
何とか薬のみつつ来週やっとバイトします。
今年で29なのにバイト、しかも週休二日・・・
駄目駄目感が一杯だけど、やれるところまでやりましょうかね

■■結成！！！ヘラーズエンジェル■■

　　　初代会長　：　河童こと短パン

メンヘラーはみんな集まれ！！！会長の下で
　　　　メンヘラ度を高めよう！！！

精神力の強いやつ、打たれ強いやつ、頭のいいやつ
根性のあるやつ、勝ち組はお断り。出入り禁止や！！

http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1208627059/

>376
私はまだ無理です
うまく言えないですがおめでとうです

俺もサボリ魔だし、常に仕事辞めたいとも思ってるなぁ。
とりあえずさ、仕事や学校をサボって連絡とかするのは怖いけど、連絡だけは頑張ってしようぜ。
俺もサボって連絡するのは怖いし、会社の人間に変な目で見られてるだろうし、信頼失って結果辞める事になってもいいじゃん。
ムリしないで自分のペースで、本当にマイペースで良いと思う。

これが傷の舐め合いと言われればそれまでだけど、それでも良いと思う。

ただ、「死ぬ」事を考えるのだけはダメだ。

昨日に続き今日もズル休みしてしまった。出勤しようと会社の近くまで行ったが引き返してきてしまった。もうダメだな。今月で辞める。

>>380
一応、電話連絡はして休んでいるの？
それとも無断欠勤？

私は無断欠勤してしまったら、一回でクビになったよ。。（飲食店のバイト）

>>381
連絡はしたよ。今日は出勤してる。辞めて〜 今日辞意を伝えようかと思う。無断欠勤は一発だよね。

連休嫌だ
次からな〜んにもしたくなくなる
あﾞーあ

高校中退してから逃げてばっかりだ
バイトしても数週間でボロが出て辛くなって逃げる
何故もっと完璧な人間じゃないんだ
頑張らないと頑張らないと頑張らないと頑張らないと。
早く死にたい

完璧な人間なんていねーよ
俺は向上することから逃げてる
向上心を持つことすら苦しくて出来なくてさ
もうダメだ

明日からもうだめだいやだ逃げたい何もしたくないうわくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠

人がイヤだ。人間関係がウザイ。誰とも深く関わらずに生きていきたい。

直ったと思ったらまた遅刻した
まるで成長してない自分もう駄目だ
疲れたお腹痛い胸が痛い苦しい
うまく人とも関われないし
頑張っても周りの速度に追い付けない。もっと引き離されてく
世間から隔絶されたい

仕事が上手くいかない…職場の人たちは
「一年目でそれだけ出来れば十分だ」
って言ってくれるけど完璧主義者だから全然満足できない。
毎日先輩と比べて溜息ばかり、また逃げるまでこんな調子なんだろうな。
この性格が自分の首を絞めてるって分かってるのにな…

>>389
あぁ、昔の私が居る…。
評価のギャップがストレスになって逃げ出して、新たな職場で再スタートの繰り返し。
でも、リセットすればその分得られる経験値は少なくなる訳で、ついに名実ともに仕事の
できない人間になりました。
いま無職だよ。もう人並みに仕事する自信ないよ…orz

去年の今頃は削れながら頑張ってた。もう2週間ほどで倒れる。
今年も駄目だな。いつ逃げ出してもおかしくない。
そんなに逃げたいなら死ねばいいのに。馬鹿だな。

また休んでしまった…責任のある仕事なのに。

他人（社会）と正常な関係を持てないという『絶望的な苦悩・自尊心の低下』が極限まで高まった時に、自分で自分の人格や人生を見捨ててしまうという『自己を見捨てるタイプ』の問題

精神的にキてたんで、GW明けの2日だけ休むはずだった。
しかし、明日入れて4日も休んでしまうことに。

働いてる同僚が「あいつ卑怯だな。1人で休みやがって」とか
おもっているんじゃないかなとおもうと、すごい罪悪感がある。
来週の月曜から仕事に行く予定だが、怖いよ。
自分で自分の首をしめた結果なのに。。

あだち充の漫画を読み終わると切なさで胸がしめつけられる。
あんな青春を過ごしたかったなあ。

この約１０年間、人付き合いから逃げてきた。
友人との遊ぶ約束は、直前に会うのが不安になり、いつもドタキャン。
そんなことが何度も続き、誰にも相手にされなくなった。

今では、携帯に登録されている人は、たったの２人。
彼氏と友達のみ。
しかも、その友達は、「友達」と言ってももう６年以上会ってないし、ただのメル友みたいな感じ。
孤独で寂しいなと感じることはあるけど、人付き合いがあまり好きではないという矛盾な状態。

>>395
オレもだ。まったく一緒だよ。彼女いるけど孤独だ。オレの場合仕事も続かん。

人生から逃げてる俺が来ましたよ

熱が出たとは言え、前は無理してでも仕事に行けたのに今ではそれが出来なくなってきてる
情けなくてしょうがない…

>>397
やあ、俺。

先週水曜から始めたバイト4日目、
今朝、適当こいて辞めてしまいました。
ははは・・・

自分は仕事を6時に上がりたかったのですがどうしても
残業になるので終わりが8時、9時になってしまい、帰ってくると
「飯食って風呂入って寝ないと。あと3、4時間で今日も終わりか」
と思って精神的に参ってしまうんですよね。

それでも我慢して勤めてると胃が痛くなったり不眠になったり。
常人と比べて我慢だとか忍耐力が余りにも無さ過ぎるんですね。

多分このまま行くとずっと逃げっぱなしだろうなぁ。30前半
までに何とかしないと本当にバイトすらなくなってしまう・・・
頑張ろう･･･

>>400
もしかして鬱病ではないでしょうか？
一度、心療内科で見てもらったほうがいいですよ。

うちの妹が（私以上に）辞め癖があって、毎朝「だるい」と言うから
病院に連れて行ったら、軽度の鬱病と診察されました。

医者には通ってます。抑鬱症だと言われて一応投薬受けてます。
そのお陰か前よりは気力やヤル気、焦燥感や不安感の解消
などは出てきました。で、生活資金もやばくなってきたので
バイトしようかなと思った矢先これでした･･･

午後からのバイトなのに
朝からもう行きたくなくてしょうがない・・・でも行かなきゃ。
夫が風邪ひいてるからジュースも買いに行かなくちゃ行けないのに
それもしんどい。でも行かなきゃ。
はあ・・・・

保育園：行きたくないと駄々をこねては親を困らせる

小学校：英語教室を2ヶ月、ソフトボールクラブを1年で辞める(サボり多数)

中学校：なんとか陸上部を3年間続けることができた(サボり数回)

高校：ボクシング部1ヶ月。生徒会役員に半強制的に推薦されるも集まりには殆ど欠席。

新卒で入社した工場3ヶ月
食品製造4日
コンビニ8ヶ月
工場8ヶ月継続中
面接バックレ数社

今の工場も辞めたくてたまらない。

バイトバックレたら店長から怒られたｗ
だるいだるい
もう何もしたくないけどお金いるしな…

ため息しかでないや

辞めたくても人員がすくないから仕事やめられない状況。
今1人抜けると迷惑がかかるからなんとか辛抱してるけど・・
一体いつまでここにいればいいんだよ。

もうそろそろ寝ないといけないけれども、明日の朝、辛い。。もう寝よう。
何かいつもだらだらネットしてしまう。明日がつらい。。。

バスかなんかで送迎があって
パジャマのまま出勤OKならみんな続くと思う
結婚して旦那がよく送り迎えしてくれるようになってから
バックレ癖が抑えられてる
でもバックレてえ！
職場に着いたら作業着に着替えるのに
出かける前にも着替えるのが面倒臭い

子供の頃から重度のなまけ病
他の事は普通だし外出もするし人と喋るのも大好きだから鬱じゃない
ギャンブル、借金などもない

ただ、時間に対してのみ「どうにでもなれ」って投げ出してしまって
あらゆる約束事、ノルマ、〆切が守れない
ぶっちゃけ生活に支障が出るレベルで　おかげで仕事もクビの連続
婚約相手にもルーズすぎて付き合いきれないと振られた3X歳

自分みたいなののせいで世の中の鬱の人や障害などを持ってる人が
世間から冷たい目を向けられるのかと思うと苦しい
治したい、時間を守りたいと思う気持ちはあるのに
その瞬間にすべてがどうでもよくなる

死なないと治らないんだと思う

会社説明会、予約した時は行く気なんだが、
前日になると怖くなってキャンセルしてしまう
当たり前だけど就活がまったく進められない

他にもやる事や考えなきゃいけない事があるのだが、
結局それを盾にして逃げてばかりいる

>>395-396
彼氏彼女いるくせに孤独とはどういう了見だ！
彼女いない歴＝年齢の俺はどうなる！
もっと孤独じゃないか！！ウワァァァァン

>>409
俺も時間にルーズすぎて迷惑かけてます。
どうすればいいのでしょう。

>>411　じゃあ私と付き合いませんか？　２４歳♀

>>411-412
カップルおめ

やれと言われると余計に気が萎える。……そんなこと小学生の言い訳だと
自分でも分かってンだけど、動けない。

今日も午前の講義サボってしまった
大学入るまではサボりはほとんど無かったんだが、ここ半年くらいでおかしくなった
午後からでも行こうと思うけど、6限まであっていやになる
やっぱり休もうかな

もう２日連続で無断欠勤してしまった…
最低だよなホント…
明日は絶対連絡する
でも電話鳴ると怖くて心臓ドキドキするし、かけるのも怖い
もう嫌だ

>416
俺もだよ…俺無断欠勤何日目だろう　最低だ
当然だけど仕事先からがんがん電話かかってきてて恐い
俺が行かないと仕事に大きい穴が開くんだ…考えたくない
あんなに好きな、楽しい仕事だったのに
どうして見るのも嫌になっちゃったんだろう

これ打ってる間にも電話来た　どうしよう恐い
行くしかないんだけど恐くてどうしようもない

怠け癖とか逃げ癖って　克服できた人はいるんだろうか

学校をどうやってサボるかについて一日中考えてる
辛いよ

>>416-417
同士よ
俺は当日の朝になって風邪を引いたとのメールを一本投げておいた
もちろん仮病(多分、会社もわかってるだろうけど)

休んだ翌日会社に凄く行き辛い
もう、死にたいよ

お前ら、どうやって乗り切ってる？

>>415
こんにちは、後輩
俺も中学高校までは皆勤賞に近かったけど、大学からサボり癖ついた
大学はサボっても特に問題ないからますますサボるようになるよ
同じサボるなら家でボーっとするよりバイトするかサークルかやった方がいい
俺は大学サボってひたすら家でゲームやってた
おかげで友達なしかつ勉強も出来ない最低人間が出来てしまった

>419
俺はもう辞めるしかないと考えてる
別の仕事探さなきゃな…

なりたくてなりたくて周囲の反対押し切ってなった仕事なのに
応援してくれた親や友達になんて言い訳したらいいんだろう

>>420
俺も辞めたいと考えているけど、経済的なこと考えると辞められないな…
あと、理系院卒なので今更技術以外の仕事ついたら、今までの勉強全て否定することになるからな
>>417読むと、貴方がいなくなると、仕事に穴あくんでしょ？
だったら必要とされている人材じゃないのかな？
俺は休んでももう何も言われないほどいらない人間と化しているよ

なにが辛いのかよくわからないけど、必要とされている人材だったら待遇改善が可能なんじゃない？

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1329785

>>419
オレは無断欠勤でも休んだ次の日は昼から出勤する、とかして、ちょっとでも行きやすい状況を作ったりしてたよ
今じゃそれすらも出来ないけど…
>>417>>420
一緒だ…
オレの場合一つ目に働いてた会社で、上司に仕事とは関係ないプライベートな事まで馬鹿にされたり、使えないクズだな。とか言われて、それに耐えられなくなって辞めたんだけど、それ以来逃げ癖がついてしまった…
オレも今の会社辞めるつもりだけど、周りから頑張れ！って応援されてたからみんなに合わせる顔がない…。
でもその応援すらもオレにとってはただプレッシャーなだけなんだよ…

>421
ありがとう…すごく嬉しい言葉を貰ったよ
仕事が好きだったんだけど、ある日突然見るのも嫌になってしまった
急速に情熱が冷めた感じ　で、逃げ出しました。待遇というよりメンタルの問題
でも鬱じゃないよ…外出も趣味も遊ぶのもすごく楽しいから。子供じみた怠けだ
>理系院卒
俺も判らないけどそれだけの学歴や経歴があれば引く手あまたではないのかな？
それとも貴方も俺と同じで職場と言うよりその仕事に情熱がもてないのかな…
そしてたまに、キャリアってなんだろう、引き際ってなんだろうって思う

>423
その職場は酷いな…逃げて正解なんじゃないか　それはトラウマになるよ
もし俺だったら、他のところに就職しても「また何か言われるかも」って怯えて
上司や周りに対して萎縮してしまうだろうなって思った

でも俺もそうなんだけど「逃げても大丈夫そう」って思えてしまうから
逃げちゃうんだよな…実際大丈夫な時もあるけど、大抵は大丈夫でない
正面から立ち向かう勇気が持てる方法　あるなら知りたいよ…

>>424
俺は理系院卒だけど、残念ながら能力は低い
中学高校と勉強だけしかしてなかったから良い大学入れたけど、冷静に考えると勉強量に比べるとそれほど成果が上がっていない
大学入って勉強量が普通になると、一気に自分のダメさ加減がわかった
技術職はわりと個人の能力の優劣がつきやすい
俺はもろに低能力の烙印を押されているし、自分でもそう思う
だから、転職は正直難しいな
もう技術にも興味ないから勉強も厳しいし

>>423
朝メール一本で事を済ませるのは無断欠勤に等しいのかな？
俺の上司は何も言わないけど、社会人としてまずいか
明日はがんばって朝から出社するよ

なんか、他人に話し聞いてもらえると少し楽になれる気がする
ありがとう

ちゃんと大学卒業して院まで行ったんだ…それだけで自分にとっては尊敬に値する
自分は正直単位も取れてないし＋２年での卒業すら危ういっていうのにまたさぼってるし…

>>426
実は自分も1回留年してますorz
親が教育熱心だったので、がんばって大学卒業するように言ってくれた
そして、せっかく理系なんだから、院行けと進めてくれた

親には本当に感謝してるけど、やっぱり俺は大学に行くべきではなかったな
高卒で工場にでも勤めるのが俺の能力的にも精神的にも一番よかったと思う
収入的な面を考えても、大学、大学院の学費と中高と塾のこと考えると得とは言えないし

悪いのは俺の頭なんだよね
せっかく親がここまで金銭的にも精神的にも支えてくれたのに、答えられなくて悔しい

いったいどんな職業、仕事がしたかったんだろ。
大学の学部選ぶ時点で考えとかなアカンかったわ。
もう勉強するのキライ。

何度もｶｷｺすまん
>>426
卒業できるならした方が良いと思う
会社の中途入社の人の話聞くと、中途採用でも結構学歴で切られることがあるみたい
仮に学歴いらない職業に付くつもりでも、選択肢を広げるために学歴はあったほうがいいよ

>>428
ぶっちゃけ、大学入る時点で将来の職業決めるのは無理だよ
4年したら社会情勢も変わってるし
ただ、興味ない分野の勉強がいかに苦痛かは理解できるつもり
大学の勉強とは別になんか資格目指すとか、バイトするとかしたらどう？

>ID:dRBZY2gnさん
なるほどそうでしたか…
やっぱり卒業した方がいいんですね(´･ω･`)

僕も興味ない分野なのですんごいしんどいです。
資格を取ったりバイトしたりはしても、
最後の"卒業"というところでつまづきそうでｓ（´・ω:;.:...

もう一度ちゃんと勉強しておけばよかったな。

履歴書だけを見れば、つまり学歴だけを見れば、私はこの社会で「中の上」か「上の下」です。
しかし逃げ癖のせいで、バイトすらまともに続きません。数ヶ月で辞めてしまいます。
昔から根性がないんです。
小４の時に友達と一緒にスイミングスクールに入ったけど、私はサボることが多く、友達は毎週真面目に通っていた。
だから友達だけがどんどん先に進んでいった。
子供ながらに自己嫌悪になり、劣等感を感じていました。
決して優しい親に甘やかされたわけではないのですが、なんで私はこんなに逃げ癖があるんだろう。
高校の時も月に１回は休んでいた。週に１回は遅刻していた。あー、思い出すだけで自己嫌悪。。

やっぱり今日も逃げてしまった…
今日は電話でなく携帯のメアドに8件メールが着てた
電話に出ないのでメールに切り替えたらしい
返事をしなきゃ…恐い

自分のせいで他の誰かの仕事がいっぱい増えて
たくさんの人に迷惑をかけているにも拘らず
現実と向き合えないで　逃げてネットばかりしてる

どうやったら強くなれるんだろう

もうすぐテスト｡テストが近付いてきたら自分のさぼりで自分が苦しむ事めっちゃ思い知らされて､すっごい落ち込む｡
何で皆は我慢して学校行ってるのに私にはそれができなくてさぼっちゃうんやろう｡

ほんとだよね。泣

風呂入るのすら怠い。
部屋ぐちゃぐちゃ。

風呂入るの怠いよね
二日入ってないorz

大卒、院卒の逃げ癖付いた人も大変だが、
高卒で逃げ癖が付いてる俺は、もうどうしようもないな

課題やらなきゃ…と思うだけでずっとやってない

もういやだー学校ずっとサボりたい。

うん､ずっとサボりたいね｡甘いこと言ってると思うけど､もう疲れた｡これから先頑張って学校行って卒業しても､就職したらしたできっとまた苦痛な毎日やし｡何のために生きてるんやろう｡

風呂入んない奴死ねよ
汚ねーしくせー

就職意識してから気づいたけど、
自分は先生の話聞いて決められた課題だけやってればいい学校のがすきだなー
学校が性に合わないという人は
逆に働き出したら楽しみを見出せるんじゃないかな？と思いました


そして今日もまた逃避…
将来なにしたらいいかわかんないし
働いてる自分も想像できない
もうスーツ着て知らないところへいく事自体が怖くて仕方ない、、

就職・転職板で自分の興味ある業界のスレ見たらブラックすぎて吹いた
今行ってる大学の分野もあれだし夢も希望もありません
仕事は「好き」だけではやっていけないのね･･･

>>438
中卒の漏れ涙目

うおおおおおおおおおおおお！！
俺はどこまでも逃げ続けるぞ！！

綺麗な曲を聴いていると自分の汚さが浮き彫りになって酷い自己嫌悪に陥る。
どうして自分はこうやって立ち向かう事じゃなくて逃げることばかり考えてしまうんだろう。
どうして目の前のことをこなそうと思えない、壁にぶつかろうと思えないんだろう。
今年こそはと誓ったはずなのに。

やってもいないのにダメだと決めて諦めるくせがある
これって逃げてるだけなんだよね
はぁ

ああもう泣きたい嫌だ自分で勝手に自分を追い詰めて
その挙句理由をつけて逃げようとしてる自分がいやだもういやだドアgtぱwhfgw@ogawg[jo a:@hja

俺は今まで逃げ癖とか別に無かったんだけどある大きな挫折を味わってから
立ち直れなくなったというかずっと尾を引いてる感じ
見近かな人間からもちょっとした事でバカにされたり蔑まれたりされるようになったし
だから余計酷くなったのかなと今更ながら思う

>>448
よくわかるわぁ
でもまだ学生さんかあ…

今瞬間的に死にたいって思った。
どうせこの先もずっと逃げ続けるんだろって
もう当たり前になってきてるから、体がそう覚えてる。

極端から極端に考えるのは危険だな
例え理由があって何かから逃げたとしても
その後の自分をとことんまで追い込むのは得策じゃないね
同じ様な人をこうして見ればわかるけどやっぱり切り替えが大事なんだなと思う

>>450
まだ学生です、でももう大学4年生です。卒業のできない。
こうして停滞を続けた先になんて何も見えないんです。
卒業できる気なんてしない…　

学校いきたくない

さて、ここで問題なのがいざ逃げたくなったりした場合
その対処法をどうするかだ…。
例えば仕事中だと他に気を紛らわそうとすると集中力に欠ける訳で
逆にここはとことんまで向かって行ってどうするか次々第三者も含めて
深く関わろうと努力してみるって言うのはどうだろうか
う〜ん…、ここはいっちょ殴り合いまで行ってみるか(笑)

今日も見事に学校行きたくないけど
行かなきゃ、行かなきゃ…
逃げたい…辞めたい…死にたい

やっぱなぁみんなストレス溜まってるんだろうなぁ
俺もだけど発散する事で切り替えが上手く出来るわけで
発散とストレスの入りと出のバランスを整えてより安定した環境を手に入れる
これが結局解決の糸口になるんだろうなぁ・・ってもう終わりにしておこう

漏れ今27だけど、今思うとバックレ癖は
中学の部活をさぼりまくってた時から始まってたんだな。
今までにバイトや派遣5回以上バックレ、これは一生治らないかもねｗ

なんでGWなんかあんの？GWのせいで余計に行きたくなくなっただろ…

>>447
なんという俺…

2日続けてズル休みしちゃった…
明日は金曜日だし行かなくては。
でも休んだ後って行きづらい。

ちょっと批判されただけで逃げ出したくなる…
というか人生そのものから逃げ出したい

四日も休んでしまった…明日なんて言って出勤すればいいでしょう…

この際明日も休めば？

バイト無断欠勤してしまった・・・もう明日からいけないな・・・。
もう20越えてるのに何やってんだ・・・。マジクズだわ・・・。

>>465
俺はそうなったとき、とにかく仕方ないから何度も謝りました。
店の人は許してはくれたけど、本音では今でもそのことが尾を引いて疑われてそうで怖い

大学が嫌だ
今のとこ休み癖はないけど、そうなるすんでのとこまで来てる
このまま無理やり行き続けても、どうせ達成感も何も無く、いずれ精神的に爆発する気がする…

面接を何度も落とされてやっと受かっても吐き気やら対人恐怖などですぐにやめてしまう
前は社会に慣れるためって思ってたけど最近はただ、逃げてるだけじゃないかって思う
今まで家庭環境の問題で学校で嫌なことがあっても家でも嫌なことがあって逃げ場所がなかった。
最近になってパソコンが手に入って、一人になる時間も作れてようやくやりたいことをやり始めたり嫌な事から逃げることが出来るようになった。
仕事をしてお金は稼ぎたいと思う。けど、普通に会社に行って仕事をしてっていうのは無理だと思ってる。

長文ｽﾏｿ

とにかく謝るしかないよね。
無断欠勤じゃなくてちゃんと理由言って休んだんだ、疑われてるだろうが、何だろうが、頑張る！どうにでもなれ！
逃げるな自分！
他人の視線なんか…気にしない！

ああ気が重いよ…

>>466レスありがとうございます。
確かに謝ってまた働くのが当たり前なんだろうけど、なんか怒られるのとか怖いからもう辞めちゃおうとか考えてます・・・。
でも辞めるにしても制服返さなきゃいけないんだよなぁ・・・どうしよう・・・。

逃げるな！踏ん張れ！
俺も頑張るから、お前も頑張れ！

無断欠勤はまずいわ。
なんだかんだ理由つけて休んでる俺が言うのもおかしいけど。
遅刻以上にまずいよ。

思い起こせば逃げ癖が始まったのは小学生の頃からか。友達関係が全てだった。そして人間関係のｽﾄﾚｽでたまにｽﾞﾙ休みするようになった。
中学も単位落とさない程度に休んでたね。
で、高校でも休み癖治らず退学ｰ。
完全に人生逃げ組ｽｲｯﾁ入っちゃいましたｰ
あれからﾊﾞｲﾄばっくれ歴3回。しかもしばらく働いてからね。
そして専門学校留年。
今日提出の課題から逃げて今コレを書いてますw

次回、次回とまわして結局１回も行かなかった講義に今年こそはと。でも現在家にいる。まぁ自分ってこんなもんだ。何か一つでも些細な事でも計画通りに行かないと全部やる気なくす。

完璧主義なんだろーね。
プライドも高い。
負けず嫌い

負けた自分が許せなくて本気を出せない

そういう所ありません？

>473じゃないけどありすぎて困る

>>474
結構当てはまる。
本気だせないっていうのは昔友達もやることも無くてひたすら格ゲーばっかりやってて
高校になって一緒にゲーセン行く友人が出来て行ったはいいけど
今までずっとゲームばっかりやってて本気でやったら圧勝してばかりだった
それにチクチクと文句を言われて手を抜く事を覚えて以降、影で物事を言われるのが嫌になって本気出さなくなった

面接に受かった時はやる気がかなりある。
絶対に続けるぞ！と意気込む。
でもいざ働き始めると急に冷める。
　
もう駄目だ

あらゆることから逃げて、家に引きこもってます。
通院時以外外にでなくて、現実も嫌で寝逃げか
ネットゲーム。最近はゲームからも逃げ出してて
本当にもうだめ人間です、、。

ひいいぃ…
あまりに自分のことすぎて読むのも辛くなるので逃げますｗｗｗ

私、物心ついた頃から「逃げ癖」「辞め癖」「サボり癖」がある。
自分でも自己嫌悪亜で凹んで辛くて「どうしてなんだろう？」「なんで私は根性がないんだろう？」と原因を考えてみたら
「両親の不仲や離婚や嫁姑問題など家庭環境が酷く悪かったから、子供ながら鬱病だったのかな・・・」と思った。

みんなは家庭環境はどう？普通に幸せな一家？
親との関係はどう？親のことは好き？
参考に聞かせて！

＞自己嫌悪亜
↓
「亜」は打ち間違えた！ソーリー！

家庭環境は、悪くないとおもう。
このまえ精神科に行って、「親が別居してる」「なんで？」「知らない」って言ったら、親を呼び出されたけど、
次のときに「ぜんぜん家庭に問題あるわけじゃないじゃん！」って言われた。
でもわたし自身は親のこと大嫌い。

うちは、両親が不仲で、父親が不安定だったです。。
よくケンカしてました。
小学生高学年くらいまで、何かというと父親に「俺が死んだほう
がいいんだろう？」ってよく聞かれましたね。
それくらいまでの歳までは父親のこと嫌いじゃなかったから
なんでそんなこというのか分からなくて、泣いてました

幼い頃から年中怒られビクビク暮らしてたと思う。
8歳の頃に両親は離婚し、新しい家庭ではほとんど親と会わなかった。
今まで何も感じなかったが、思い返してみるとあまりいい環境じゃなかったなｗ

昔から頭を叩かれ罵声を浴びせられながら育ちました。
父親は外面だけはいい酷い内弁慶で母親もよく怒鳴られてた。
子供心的にはどうして離婚しないのか不思議なくらいだった。
昔から父親は威圧的な存在で誉められたこともなかったように思う。
怒鳴るし子どもの都合は考えないしで本気で●したいと思ったこともあった。
あと酷い学歴厨で、ちゃんとした志望理由があって選んだ今の大学なのに
今の大学に進んだのは楽したかったからとしか思われてないし。
説得しても聞く耳持たず。大学辞められるわけもなくひきこもってます。

けどよく考えたら全部自分のことを考えて叱ってくれてると思うから強くは言えない。
むしろこうして大学に行けてなくて迷惑をかけている自分に罪悪感を感じる。
大学を卒業して就職することで安心させられるんだろうけど、それが辛くて逃げてばっかり…
ひきこもって単位取れず…どうすればいいのかもうわからない。長文乱文ｽﾏｿ。

中学の途中までは大体の教科が人並以上だったのに、高校からは落ちこぼれもいいところだった。遅刻、早退、欠席が多く、登校したふりしてサボってたのがバレたりもしたよ。

人間関係にも苦手意識があって、いつも気に掛けてくれる人達はいたのに、自分から遠ざけてしまっていた。高校の部活は一応最後まで続けた。トロくてグズだし、人を引っ張ってくのも苦手だけど、人手不足だったせいか自分を必要としてくれる環境が嬉しかった。

今は定時制大学の三年生。サボリ癖は相変わらずで単位も相当ヤバいし、履修はしたけど一度も出席してない授業だってある。週五のバイトはたまにサボるが惰性で続けてる。就職に不安はあるが、かと言って何をするでもない。

永久に逃げ続けるわけにもいかないんだよなぁ。

まだ時間あるから、好転することもあるかもしれないよ
私はもう本当に時間ない。もってあと１〜２年。早ければ今月中
働かないのなら自殺するしかない。

去年の今頃は真剣に
いろいろ自殺手段準備したり参加したりしてたんだけど、
ドタキャンされたりでだめだった。一人で深夜に人の通らない
まっくらなところでクビを釣ろうとしたけど、怖すぎて
４回くらいやりにいったけどだめでした。

私はそろそろ逃げ切れなくなる人間。
参考になるかどうかはわからないけど、487さんの
未来の一つの可能性が形になってるのが今の私だとおもう。

レスありがとう。
何名かの方のレスを見て思ったけど、
私も含めて、やっぱり幸福な家庭で育てられればもっと違う人間になっていたのかなぁ・・・と思った。
もしかして鬱やアダルトチルドレンなのかなぁと。

「社会に出るまでの過程に過ごす家族というものはとても大事だ」と医者が言ってた。
ま、今さら過去を恨んでもどうしようもないけどさ・・・。

私は親の愛情不足により、人間嫌いで、自分に自信がなくて、やる気が起きない「ヒトとして壊れている人間」だと思うわ。。

会社を無断欠勤してしまった
ドツボにハマって、金曜日からまったく連絡できない
あぁぁぁぁぁorz

無断欠勤はマズったな
ズル休みでもいいから電話はしとけばよかったな

もういっそ、このまま会社から逃げ出すか？

仕事を探そうとしていない。
出来そうな仕事がない。
いつ派遣の期限が切れるか不安だが
考えたくない。

連絡できないくらい病気が重かったということにして
週明けにも謝りの連絡をいれましょ

今日、会社で成果発表があるのだが、行きたくない。
土日で仕上げるつもりだった資料も何もしてない。
中学高校までは真面目君だったのに、大学から突然サボり癖が付いてしまった。
社会人になってサボり癖があると、信用失いかねないよな。
今から死ぬ気で会社いってﾀﾞﾒﾀﾞﾒの資料作るかorz
大学はまだ逃げ道があったけど、社会人は納期とかあると逃げ道が完全に無い。
俺には責任ある仕事は向いてないよ。

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ。どうせ皆も、たいした資料作んないんだぜ。気楽にイこうぜ。

>>491　>>493
会社に電話いれてみました
無断欠勤して２、３日放置してしまったからめちゃくちゃ怒られることを覚悟していましたが
意外と心配してくださっていて申し訳ない気持ちでいっぱいになりました

回避行動癖を修正するには行動あるのみだと思いました
もうほんと、社会人としてありえない行為

>>496
よくがんばった！　褒めてつかわす！（≧∇≦）ъ

>>496
無事に済んでよかったですね。
こちらもほっとしました

明日部長と話し合いしましょうと言われました…。
いよいよ解雇か…。
理由はあったにしろ、一週間も休んでちゃ…そうだよね…。

>>487
似たような道を歩んできた俺は、
就職活動から逃げまくっていい加減後がなくなってきた

面接なんて慣れれば大丈夫とか言うけどんなことない
受ける度にダメージが累積する
二ヶ月くらいは俺にしてはありえないくらい必死でやったけど結局逃げた
ああ後がない

499だが、さっき部長に電話して辞めますと伝えてきた！＼(^o^)／
明日手続きにいかにゃならんがなんか気が晴れた！
もうハローワーク行って次受けたい所決まったし、受からないかもしれないが、次の所ではもっと気合い入れて働くぞ！

これも逃げるってことになるのかな…。

逃げるの定義って難しいよね。見方次第でどうにでも変わるし。
人はどこかを向いているとき、必ず何かに背を向けている、なんて言葉遊びかな。
最近は、逃げてるんじゃないかって自分を追い詰めるよりも、
方向はともかくも足を前に出すことができればそれでいいんだと思うようにしてる。

GWくらいからずっと大学休んでる…　不眠と昼夜逆転が酷くて。
働こう、働きたいって意思はあるけど今の大学は無理…
こういうのもやっぱり逃げなんだろうか(´･ω･`)
大学卒業した方がいいってのは十分わかってるんだけどさ…

「中途半端で逃げるように辞めるよりも、立つ鳥痕を残さずの気概を持ってもうちょっと頑張ってみろよ」
と言われ、もう少ししぶとくバイト続けることになりました
そうなんですよね
耐えることも、必要なんですわ
単独では耐えられる自信がないので、薬のお世話になりますけどｗ

耐えることも、というか、
世の中で一番必要なのは耐えることだろう

完全失踪マニュアルという本を今日読んだ。
私も失踪したくなったよ・・・・・。

明日面接だけどもう行きたくなくなってきた･･･どうしよう。。。

来週の面接＆ゼミ発表行きたくない
失踪したいなー

どうせ生活のために耐えなきゃいけなくなるんだから
時給出てると思って耐えた方がいい

>>503
私がいる・・・
私はどっちかっていうと働くのも嫌だけど

今日もサボり

もう疲れたよー＼(^o^)／

晩飯の皿を洗わずに寝てしまいます。お休み。

>>508
俺がいる

>>412
ほ、本当ですか？！
まだ見てますか？
良かったら捨てアドさらすけど・・・。
彼女いなくて孤独だー

学校行くのが怖い。
昨日も結局行けなかった…
今日こそはと思ったのに行くこと考えると涙が止まらない…一昨日まではなんとか行けてたのにな


病院行って薬飲めば前みたくちゃんと行けるようになるのだろうか

孤独を嘆く奴に限って実はそれほど孤独でもない

>>517
俺はほとんど友達もいないし、その友達とも今は連絡とってない状態だし、
いるのは家族とペットくらいだよ・・・。
彼女いない歴＝年齢　だし・・・。
うおおおおお

今日もまた学校か
どうせ宿題やってないから行っても減点されるだけ
でも行かないと次の宿題も出来ないし

もう抜け出せない

行ってるだけえらいよ　自分はずっと休んでるし…

今月2度目のズル休み。
ていうか月1ペースでズル休みを一年以上続けてる。
社会人失格だし、よくクビにならないもんだ…。

自分の部屋だと、燃えるゴミもプラもぜーんぶ一緒だよ
めんどくさい…

とりあえず炊飯器のタイマーだけはかけて寝ないと……。

仕事はじめて2週間、もう辞めたくなってきた。
今日はズル休み。
もう職歴はぐちゃぐちゃ･･･。
なんだか色々考えて、死にたいとも思うけど
死んだ後のこととか考えるとめんどい。

課長と部長とリーダーが嫌い
生活のためとはいえ、毎日うんざり
┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
こんな生活が続くのか…

(｀Д´)ｺﾞｺﾞｺﾞ…━(ノдヽ)━( 乂 )━━━ヽ(ﾟДﾟ)ﾉｺﾞﾙｧｧｱ!!
ウザイんだよ糞上司達は！！！！！１１

授業はサボらないがイベントは必ずサボる自分
サボった分の時間は「何で来なかったの？」と言われた時の言い訳を考えるのに使うダメッぷり
今日も学科のスポーツ大会サボったぜフハハ…orz

うわ何それﾒﾝﾄﾞｸｾ(´･ω･`)大学になってんなもんあんのかｗ
俺も余裕でさぼったけど

家族、ペット、彼女

俺のこと気にしてくれるのは隣のおばちゃんだけ
それも変なことしないかどうか見張られてるだけ

>>526
おれ今はそういうの余裕でスルーできるけど
ゼミとか入ったらそうは行かなくなるんだろうな…

無断欠勤、ドタキャン、OK
嫌なことは嫌だ、って意思表示しよ。

>>528
自分の話だけど、俺も前まではむしろ変な目で見られていたが、
挨拶するようになってからはかなり好印象で見られてるよ。
挨拶するだけで違ってくるよ、マジで。

めんどくせぇ(*´∀｀）〆ξ

飯食うのがダルい

面接逃げた
もう消えたい
何の為に生きなきゃならんの？

世間体

>>528心配してくれているんだよ裏山。
誰にも関心持たれてない自分ｻﾋﾞｼｽ(´･ω･｀)

今日もサボり…
出掛ける準備はするのになぜか行けない
この期に及んで堕落した人間だと思われたくないなんてどんな自己中だよ…笑える
自分にも周りにも嘘と言い訳ばっかり
結局自分に甘いだけですね
重々解ってるけど出来ない屑ですごめんなさい
いい子だったのなんてもう過去なんだー
昔とは別人なんだって
でも周りの目が気になる
こんな堕落生活するくらいなら寧ろ自由のない世界に行きたい
チラ裏ごめんなさい＞＜

バイト休んだ｡風邪ひいてるのもあったけど､また鬱の波がきて､､､暫く調子良かったのに｡気持ちが塞ぎ込んで何もかもが嫌になった｡安定剤飲みながら､どうしてこんな人間になっちまったんだと悲しさが込み上げる｡

せっかく入った会社を三日で辞めた。
前の職場でいじめに遭って逃げるように辞めたから、人間関係に過敏になってしまう。
自分を含めて三人が同時に入ったんだけど、他の二人が仲良くなってて
こっちに対する態度が何だかぎくしゃくしていたから、嫌な予感がして逃げた。
これじゃあいつまで経ってもちゃんと仕事に就けんよなぁ…

家事がだるい
片付け上手な私は何処に…

>>515さんへ。
412です。本当ですか？嬉しいです。まずはメル友になりませんか？

バイトも趣味もプライベートに踏み込まれなければ続くけど、
信用だの心開く云々って言われたとたんにやめたくなる。
仕事ならまぁ耐えるけど、趣味関連とか放って置いてほしいよ…。
逃げ癖カバーするための上辺笑いなんだからさ。

人の領域に踏み込みたがる人多すぎ(´・ω・｀)
3年近くやってても、そういう付き合い強要しなかった前のバイト先が恋しい…

>>542
めっちゃわかるわ。
扉を開けたら最後、ズカズカ入り込んでくる奴、面倒臭すぎ。
これ以上は入って来ないで、って閉めた途端、「付き合い悪い」かよ。
そういう奴に限って声がでかくて周りに影響力持ってるもんだから尚更質悪い…

>>541
はい。じゃあ捨てアド晒しましょうか？

ただいま帰宅。

今の職場は結構ルーズと言うか、のびのび出来るし
うるさく言ってくる人もいないし、家から30分くらいで着けるので
何とか持ちこたえそうです。帰宅が9時なのが唯一辛いけど頑張れそう。

皆さんも辛いだろうけど、仕事しなきゃいけないって方は
ゆっくりで良いから自分に合った環境を探してみてください。

>>544さん　ありがとう♪　メールします。

ずっと大学から逃げてもう行きづらくなって死にたい

俺もフリーター時代はよくばっくれた。基本的に体育会系のノリの人に弱い。一番最悪だったのは居酒屋の奥。睡眠毎日４時間くらいで週末も仕込みあるから休み無し。日曜休めた週はまだ良い方。

店長は根っからのDQN。先輩の虐めもひどかった。料理の世界は上下関係厳しい。調理師が子供の頃から夢で他にもファミレス、弁当屋等やったけど居酒屋で木っ端みじんに夢粉砕。

最初はやっぱ包丁慣れないから切る訳よ。手切って上手くなるからね。でも生傷数十個所の手で洗いとかキツイよ。洗剤は染みるわアルミのトゲトゲたわしが傷に刺さるわで拷問。

改行して…

>>548
それはキツイですね・・・
ゴム手袋をして洗い物をしちゃダメだったの？

>>546
いやまだアド晒してないんだけど・・・どうやってメールするんですか？

では
[email protected]

今日は雨。こういう天気の日はいつも以上にダルい。

雨の日、車の乗り降りの時傘たたんだり濡れるのがめんどくさい。外出したくなくなる。

>>551
いい加減ウザイ。
どっか行け。スレチだということに気づかんか？

わたなべのぞみ 27歳女
いい加減反省しろ！！
卑怯な行動するな！！
謝罪しろ！！

？

>>550
無理。そんな暇あったら早く片付けろボケェー！ちんたらやってんじゃねえ！馬鹿野郎！はっ倒すぞテメェッ！

そんな罵声を一日16時間くらい浴びせられる。精神的にもキツイし、まずろくに寝てないから体力的にも限界を超えてた。殴られはしなかったが、溝落ちに蹴り入れられた。

魚が顔面に飛んできた事もある。料理の世界はハッキリ言って極道と変わらん。居酒屋でそれだから、名門の京都辺りの料亭なんてもっとキチガイ沙汰なんじゃないかな？

>>557を見て。

日本料理屋で仲居のバイトしたことあったけど、
板前さんって中卒や高卒の人ばかりだから、学がないせいか、そういう感じの罵声を飛ばす男が多いのよね・・・

私のさぼり癖は物心ついた頃から。
幼稚園に行くのが嫌で、毎朝「休む〜」が日課だった。親は「ダメ！！」だったけどね。

自分から率先して喜んで幼稚園や学校に行く子とそうではない子は一体なにが違うんだろう。

>>554
すいません。もうこの件は解決したのでスルーお願いします。

＞中卒や高卒の人ばかりだから、学がないせいか、

でも腕一本で稼いでて凄いよ〜
学がある引き篭もり＆ニートよりは
社会の役に立ってる〜

>>557は気の毒だけどそれは居酒屋だからじゃない？
自分の知ってる一流料理人はそんなんじゃない
むしろ、寡黙で、怒ってもくれない、教えてもくれない
仕事は目で盗むもんだ〜って人多かった

>>561
自分がたまたま知ってる１人だけを例に挙げて、「居酒屋の料理人は質が悪く、一流料亭はそんなことはない」みたいに勝手に結論だしてるオマエの頭の悪さに驚愕。
数々の板場を見てきた人間から見れば、オマエのカキコはpgr

>>562
＞自分がたまたま知ってる１人だけを例に挙げて
一人じゃないけど？何十人って居る板場だけど〜ホテルだから
そして居酒屋にもいい料理人が居るのは知ってるけど？

そんなレス書いてるから料理人は頭悪いって思われんだよ〜

そもそも、自分はそんなガラの悪い料理人の居る職場で働いた事無いよ〜
いろんなホテルで働いてるけどフロントや営業に居たから見えてないだけかな？

＞気の毒だけどそれは居酒屋だからじゃない？
この書き方は悪いと思う、正しくは「それはそこの居酒屋だけじゃない？」ですね

>>563がどうであれ、>>557は過去に辛い思いをして傷ついた人なんだからさ。
>>563がしゃしゃり出てきて>>557を否定し、さらに自分語りするのは本当にウザイのですよ。

>>564
はいはい分かりました＾＾

飲食店での仕事の環境議論スレときいて(ry

バイト経験さえない俺は…

>>566
いいんじゃない？
中途半端にちょっとだけ世間を見て、何か自分を勘違いしてる>>561>>563みたいなバカよりはマシじゃん。

人生を辞めたいと時々本気で思う。しかし勇気が出なくて実行に移せず。

>>567
そうですかぁ
２０年、ホテル系で仕事してますが
中途半端ですかぁ

俺もホテルで20年働けば世の中のほとんどのことが分かるようになるんですね
すごいな！

>>569
２０年働いてるということは、あんた結構いい歳だよね。
それなのに・・・・
精神年齢はかなり低そうだね。文章の書き方も非常にバカっぽいし。
大人とは思えなかったよ。

なんとなく・・そろそろスレチじゃないか？

>>571
あなたはその様なお考えの方だから
社会に適応出来ないんですよ＾＾

ホテル20年勤務で世の中分かるかの議論スレと聞いて飛んできました

で、逃げ癖はスレどこかな
教えてえらい人

ホテル20年勤務で世の中分かるか？

ウケタｗｗｗ

一連の流れを見て分かった。
そもそも最初に>>561が>>557を否定したことから始まった。
>>561は、よく>>1を読むがいい。日本語が分かるのなら。

勉強が嫌だ勉強が嫌だ勉強が嫌だ勉強が嫌だ勉強が嫌だ勉強が嫌だ

テストいつも最低点。教師に皆の前で怒られ恥をかかされる。
死にたい・・・・・・・・・

逃げ癖・辞め癖･さぼり癖の人が２０年のキャリアの人を笑うんですかぁ〜
引き篭もりのニートが〜ウケタｗｗ

561 ：優しい名無しさん：2008/06/05(木) 13:32:17 ID:6SigxZg1
＞中卒や高卒の人ばかりだから、学がないせいか、

でも腕一本で稼いでて凄いよ〜
学がある引き篭もり＆ニートよりは
社会の役に立ってる〜

>>557は気の毒だけどそれは居酒屋だからじゃない？
自分の知ってる一流料理人はそんなんじゃない
むしろ、寡黙で、怒ってもくれない、教えてもくれない
仕事は目で盗むもんだ〜って人多かった

↑これの何処が>>557を否定してるのかな？

>>1の下3行が読めないお馬鹿ちゃんが沸いてるときいて飛んできました

558 ：優しい名無しさん：2008/06/04(水) 23:18:26 ID:3OP0K6Ez
>>557を見て。

日本料理屋で仲居のバイトしたことあったけど、
板前さんって中卒や高卒の人ばかりだから、学がないせいか、そういう感じの罵声を飛ばす男が多いのよね・・・

↑このレスに対して、中卒高卒を見下した言い方とみなしレスしてる様に思えるんだが

>>557の事、全く否定されてませんが・・・
>>557の自演とオモｗｗ

ここバカばっかりｗｗ

働けｗｗ
世の中のお荷物どもｗｗ

みなさんシックハウスの可能性は無いんですか
私シックハウスなんですが
倦怠感を感じたら換気してみましょ

>>577
消防の時おれも似た例でよくやられた。
そのくせ個別に教えてくれるわけでもない。今思うと嫌がらせ以外のなんでもなかった
登校拒否でも起こすのもありだったかも試練

>>584
引っ越して5年たつけど、個々半年くらいで急に悪化したから違うかな
去年入学したあとからこうなったと考えると、もしかすると校舎が原因…なんてことはないか

>>577

状況似てるな・・英語ツラい・・

恥かいてみじめ、同じクラスの奴にも馬鹿認定されてるんで誰も近寄って来ないわ・・

地獄の90分

最近、バイトに行くのに恐怖を覚えてしまってバイトに行くのが怖い。
行かないと迷惑になるのはわかっているけど、行きたくないって思ってしまう。
前はちゃんと行けてたのにどうしてだ…。
最近休んでばかりで申し訳ない。

鬱＆回避入るとそうなる
何もかもが嫌でたまらない。
何をする気力もない。

一度バックレると、癖になる
酷い会社な時とか、爽快感すら覚える

> 一度バックレると、癖になる
> 酷い時とか、爽快感すら覚える

ですよねー＾＾

>>589-590
じゃあ今度やってみようかな

いやいや、将来のためにやめとけ

>>571
あんた仕事した事あんのｗｗ
頭悪そうだけどｗｗ

558
＞板前さんって中卒や高卒の人ばかりだから、学がないせいか、そういう感じの罵声を飛ばす男が多いのよね・・・

で、あんた何？今ニート？大学出てんの？
２ちゃんでそんな事書いてる時点で仕事出来ねぇ女なんだろうなぁｗｗ

>>594
>>558アンカー付け忘れｗｗ

逃げ癖・辞め癖･さぼり癖

そんなんで生きて行けるのがおめでたいよｗｗ
独り立ちも出来ないお子ちゃまがｗｗ

>>592
どうせまともな将来にならないのでいいです、どうでも

自分躁鬱なんですが、新しく仕事なりバイトなり始めるのはいつも躁の時。
最初は「よく働いてくれるしいい人入ってきてくれて良かった」
等と言われる程しゃかりきに働きます。
しかし、欝期が来ると途端に何もかもどうでもよくなって
仕事中にぼーっとする→遅刻→ミス連発→無断欠勤
という感じでかなりいい加減になってしまいます。
躁期に凄く真面目だったため、
上司が家まで「何かあったのか？」とむしろ心配して来てくれるんですが
居留守使ってヒキコモリ・・・
結局クビというかよくわかんないままフェイドアウト。
いっつもこんな感じで長く仕事が続きません。

また逃げたーーー
研修の時給が出ないバイトなんてやってられないよな？？
電車賃も出ないし。。。

でもいつもハッキリ言えなくて、バックレになってしまう・・・・。

そろそろ人生からも逃げてしまいそうだ

>>598
そりゃそうだろｗｗ

会社は慈善事業じゃなんだから、お荷物だと気付いて辞めてくれておｋ
ま、親の生きてる内だけだからな、ヒキコやってられんのｗｗ
親も自業自得だがな、こんな風に子供育てて、子供がかわいそうだｗｗ

いや、マジで

必死だな 梅雨のジメジメ 草はやし

少しでも心のモヤモヤを晴らせれば
良いなと思って立ててみました。＊弱い人間や駄目人間を見下したり説教したい人、それらで優越感に浸りたいと言う方はそういうスレを別途立ててそっちで議論して下さい。

自重したり自制できるのが大人な対応だと思いますよ

NGID登録するのも面倒
>>1読めない人ってホントにいるもんなんだね

昨日このスレ見てて、なんとなく心療内科？行く気になって今日行ってきたんだけど
「家では普段何を？」「あー…パソコンしたり本読んだり」
「親しい友人は？」「んー…いま、せん」
はいはい引きこもり乙m9（＾Д＾）
みたいな雰囲気を感じた。もう二度とあそこは行かねぇ。

たまにちゃんと向き合おうと思うとこれなんだよな…
午後から学校行くつもりだったのにサボタージュ

>>594
>>１をよく読んでからきましょうね。

そろそろ嵐は治まったかな？

続かねぇ･･･仕事初めて1ヶ月経ってないのに今日で休み5日目･･･
バックレたりニートすると終わりだったんだな･･･

今日はひどい雨だ
学校行きたくない

今日は同窓会で
昨日までは行く気満々だったけれど
今になって怖くなってきた
キモいまんま変わってない自分と
益々大人びたクラスメートたち…
耐えられそうにないや
近くまで来たけど図書館寄って帰ります
逃げてごめんね

>>610　その気持ち、よーく分かる。私もそうだよ。

昔は同窓会に憧れてました。
同窓会開いてるのに誘われなかったりで一度もいけなかったですが。

いまはもうそういう気持ちはないです。こんな醜い自分を
さらしたくない。そっとしておいてほしい。

同窓会か〜。

っていうか、月日が開いちゃうと人に会いづらくない？
かなり仲良かった人や普通に仲良かった人とでさえ、「お互いに連絡なし状態」が数年経ってしまうと、なんだか気まずくて会いづらい。
「フェードアウトされた」とか「フェードアウトしてしまった」というような気持ちがあるからかもしれん。

１０代の頃は仲良かった友達は結構いたけど、もう今さら会いづらいし、特に会いたくもない。
過去の思い出のままでいいやって感じ。

>>613
すげーよくわかる
外歩いてて昔の友達見かけたら反射的に身を隠しちゃうし

逃げ癖でまともに職に就けなくてこの先人生真っ暗だよ
どう考えても自殺が選択肢から離れない

何回逃げても、別に構わないと思う。

病院行った帰りにスーパーで夕飯の魚買った。
でも家に帰ったらどっと疲れが出て
魚に塩振って焼くだけのことが面倒臭くてできそうにない。

>>617
>でも家に帰ったらどっと疲れが出て
>魚に塩振って焼くだけのことが面倒臭くてできそうにない。

俺の今の状況と同じだ　気分転換にレンタルDVD借りて来たけど
全然見る気力がありません

学校やってられっか！授業さぼりまくったら先生からぐだぐだいわれまくるしウザすぎる。
就職先きまったっていっても派遣から研修して正社員だとよ
真面目に活動してない自分が悪いっていっても生きるのダルすぎる
もうゲームもだるくなるし漫画家！なんて夢がただの現実逃避としか思えんくなる・・・
友人とか知人とかそう思っていた人と会いたくない外出たくない・・・いつ人と話まともにしたかな・・・
一旦孤立してしまった人間は自殺でもしやがれって事か

>>186 誕生日同じw

仕事行くのが嫌で今日、電車の中で胃痛が酷くなってサボった。
所詮は派遣社員だし仕事覚えても今だけだからやる気ないし覚えれない。
普段仕事に向かう進行方向と逆に歩くだけで気分が楽だ

最近学校行ってないや…大学受験頑張ろうって決めたのに
逃げてばっか
勉強したくねぇー

今日歯医者の予約あんのに身体がだるくてきづいたらブッチしてた
はぁ…近所なんだけど
そこまで行くのがしんどいと思うとは

学校めんどくせ｡今日もサボったから単位相当やばい｡
また先生や親に何か言われるんだろうな｡
頑張れ とかもう聞きたくねえよ｡
いつか呼吸すんのもめんどくさくなるんだろうな｡

小さい頃からサボり癖があった。
よく塾サボって本屋とかマックで時間つぶしてた。
高校は楽しかったから通えた。
でも専門在学中に引っ越して通学時間が
3倍になってから、ほとんど学校行かなくなった。
結局補習受けて卒業。
1年の時の成績が良かったから、割といいとこ就職できた。
けど、社会人2年目で発病。
（その時は病名の判断がつかなかったけど
再発時に別の病院で統合失調と言われた）
その後、何をやっても続かない。
IT関係の派遣を転々としたけど、とにかく朝がだめ。
支度してよし行くぞーと思っても、行きたくなくて
結局、体調不良で休む電話する。
そんで、長くても半年くらいで会社辞めてしまう。
仕事だけじゃなくて、好きなRPGのクリアすらできなくなった。
とにかく、何をやっても続かない。
元々飽きっぽい性格に、病気が拍車をかけてしまったかんじ。
結局今は、外に勤めるのはできないと諦めて、在宅で仕事してる。
やっぱりたまにサボるけど、なんとか5年続いてる。

>>624
　　　　 r―-､　　__ ... -―,
　 　 　 {:.ﾟ:.:.:__`´__.:.:.:.:.:.:｡.:|
　　　　 !ﾟ／:::::｀´::::｀ヽ.:.:｡/
　　　／/:ｲ__,ﾊﾉ,__」::ｉ:}.:ノ､　　　めんどくさい！
　　　＼!ﾙﾟ￣＿￣ﾟﾄ!:|_／
　　　 　 |ﾊ、|＿_〉 |」ﾉ/　　　息をするのもめんどくさい！
.　((　＿＿_＞rｭ＜ﾘノ＿_
　 　 `ー―‐l:.:Y:.:.:f――‐'
　　 　 　 　 |:.:.0:.:.:ﾄ､_＼　　))
.　ぶわー　|:.:.:.:o.o|　｀)ﾉ

　　　　 r―-､　　__ ... -―,
　 　 　 {:.ﾟ:.:.:__`´__.:.:.:.:.:.:｡.:|
　　　　 !ﾟ／:::::｀´::::｀ヽ.:.:｡/
　　　／/:ｲ__,ﾊﾉ,__」::ｉ:}.:ノ､　　　そうだ！
　　　＼!ﾙﾟ￣ 　￣ﾟﾄ!:|_／
　　　 　 |ﾊ、)─(　|」ﾉ/　　　息をとめよう！
.　　　＿＿_＞rｭ＜ﾘノ＿_
　 　 `ー―‐l:.:Y:.:.:f――‐'
　　 　 　 　 |:.:.0:.:.:ﾄ､_＼
.　　んぐー |:.:.:.:o.o|　｀)ﾉ

　　　　 r―-､　　__ ... -―,
　 　 　 {:.ﾟ:.:.:__`´__.:.:.:.:.:.:｡.:|
　　　　 !ﾟ／:::::｀´::::｀ヽ.:.:｡/
　　　／/:ｲ__,ﾊﾉ,__」::ｉ:}.:ノ､　　　ぷはッ！
　　　＼!ﾙﾟ￣＿￣ﾟﾄ!:|_／
　　　 　 |ﾊ、|＿_〉 |」ﾉ/　　　殺す気か！！
.　((　＿＿_＞rｭ＜ﾘノ＿_
　 　 `ー―‐l:.:Y:.:.:f――‐'
　　 　 　 　 |:.:.0:.:.:ﾄ､_＼　　))
.　ぶわー　|:.:.:.:o.o|　｀)ﾉ

もう何もかもうんざり。
犬連れて実家に帰りたい。

帰れる実家があって羨ましい。
私には帰る場所がない。自分の居場所がない。

一日が凄く長く感じるのに、あっというまに
一年が過ぎて、なんの進歩もなく歳だけとっていく。
どちらかというと恵まれた環境にいるのに
どうしても自分を偽って作り笑顔をしても
幸せな気分になれない。
それは私がメンヘラだからなのか。

会社を休んでしまった
家に帰れば親がいるから。帰れない
この炎天下の中で自転車でぶらついてる
目的もなく走るのはだるい、
なんか世間から浮いた存在になったようでむなしい

>>630
自分も自転車でぶらついてたら、日焼けしちゃったよ
何やってんだか・・・

またお酒に逃げちゃった。
もう身体ボロボロ

なんでこんなにダルいんだ

のろのろとしか動けない。

時間ばっかり過ぎる

ちょっと大げさだけど最近生きてることすら恥ずかしくなってきた
周りの人達はみんな頑張ってるのに自分は一体こんなところで何してるんだろう・・・って

>>635　どんなところで何をしてるの？　詳しく教えて。

私も駄目人間だよ。
高校中退、フリーター。しかもいつもバイトは１年くらいで辞めてしまう。
この前のカラオケ屋のバイトはたった３日で逃げてしまった。自己嫌悪。
中学の同窓会なんて呼ばれもしない。

自分で辞められるだけいいじゃない
俺なんか面接受からないし、奇跡的に受かってもあっという間にクビだよ
こんな俺より駄目な奴なんていないから安心しなよ

>>636
今大学4年生。だけど今までの取得単位数は1年生がﾌﾙでとるのより少ない。
卒業延期システムだから4年までは自動で上がる。バイトも短期しかしたことなくて、
今はバイトは何もしてない。今年も授業にもゼミにも途中から出てないし単位は０だと思う。
周りの友達や知り合いは就活がどうの、内定がどうの言ってるし
社会人の人は仕事が忙しいとか大変だとか言ってる。
なのに自分は親の金を食いつぶしてるだけで殻の中に閉じこもって前に進まない、
嫌なことから逃げ続けてきて、困難を乗り越える力すらない…　って感じかな･･･
自虐風自慢とかにきこえたらごめんね、消えるから

>>638　消えないで！！

ありがとう(´･ω･`)

>>639
こういう書き込みを安っぽい、浅薄だと思ってしまって受け入れられない

めんどくさがりの上に飽きっぽいから、なーんも続かんねえ。忍耐力もないし。
ダメダメだけど、まあ深く考えないよう、適当にがんばるよ。

タンパンマン？

励ましてやりたいところだが残念ながらおれはめんどくさがりだ
中途半端にしか関わらん。めんどくさいので即退散
でも何か充実感か優越感でも得たいというのか、励ましたいとか思っているようだ
果たして本当に励ましたいのかな？否。
例えば相手が女の場合は性的欲求に満たされたいだけだ
なるほどおれはエロくて安っぽくて冷たくて責任感のない・・・ナントカだ
結論すらろくに考える気力が起きなかった

昨日試験の結果が来て下から５番目の順位でもちろん赤点。
勉強して次は７０以上取れとか実習が来週からだから練習しとけとか
昨日は普通に聞いてたのに、今朝起きたら鬱で全然動けない。
勉強しなきゃならんのにまだベットの中…
自分本当駄目だ。

もうすぐ期末試験なのに、スケジュールチェックする気すら起きない。
それなのにゲームとか遊び方面はできるんだからほんとどんだけよと

高校なんて卒業できりゃーいいんだよ。

嫌な事はしなくていい。
好きな事だけをして生きればいい。
例え、それが他人の迷惑になろうともね。
他人の人生でなく、自分の人生だ。
死ねば終ってしまう。
しかも死は、いつやってくるかわからない。すぐにやってくる可能性もある。
そんな状況で、イイ子ぶる必要はない。

とかいつも思っているが、実際はイイ子ちゃんしてる自分が憎い。

そして種を残さないで
芽を出せば再び廻るカルマぁーー

また遅刻だ…さぼろっかなぁ…
もう完全に信用失っちゃったし。

「もう誰も本当のことだとおもってないぞお前」
上司に今日電話で言わあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｐ

学校行きたくないなー→休む
彼氏と距離が近いなー→逃げる
勉強したくないなー→やらない
もうずっと寝てたいなー→丸一日寝る

うん、人としてギリギリ

流されていても、泳げればいい

また仕事から逃げました。復帰のチャンスはありそうだけど、続ける自信がないのでこのまま逃げっぱなしだろう。
仕事だけでなく、いろんなことから逃げてきた。つけが回ってきた。
世間の人は嫌なことがあっても何とかこなしているのに・・・
ホントに自分が嫌になる。真面目にやろうと思いこむと緊張でうまくいかなくなるし、リラックスしようと思ってもうまくいかないし。
そんなこんなでちょっと嫌なことがあると逃げてしまう３５歳。
この先出来ることなどあるのだろうか。正直自立はあきらめている。月に１０万ぐらいの収入で続けられそうなところを探すしかないか・・・

月10万ぐらいならたくさんありますよ

>>655
月10万ぐらいならたくさんありますよ

そういってもらえるだけでも今のオレには有り難い。
要は逃げないで続けることが出来るか、ということだけど。
鬱は鬱なんだけど、オレは甘えも相当なモノだからな・・・
でも元気になったら仕事探そうと思う。焦って探すと結局仕事場でパニックになるし。
元の木阿弥は嫌だから。

気が付くと他のことをしている
気が付いていない間は幸せ

精神的に限界だから辞めるっつったら、
結局どこの会社行っても同じ事繰り返すんだからやめないほうがいいと諭された。
ありがたいし、そのとおりだし、受け入れたけど、
結局休み明けはしんどくなるんだよね。

今までにバイトで一週間続いたことがないです

>> 652
いや、アウトだろｗ

ああ、仕事したくねぇなぁ･･･

お姉ちゃん…助けて

頑張ってみたらまた誰かに取られるかなぁと思うと頑張りたくない

　　　　　　 　 　 (^o^ )
　　　　　　　 　/　　　ヽ　　　　　　現実は いつも私に選択を迫る
　　　　　　　　|　|　　 | |　　　　　　　私には それがたまらなく嫌なのだ
　　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　　　　ならば逃げよう その先に何があろうとも
　　　　　 　　｜| 　　｜|　　　　　　　　その現実からも 逃げてみせよう
　　　　　　　　し|　 i　|J　　　　　　　　　私には この生き方しかできない
　　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　.| .| （　
　　　　　　　　　/ |＼.＼
　　　　　　　　　し' 　￣

こんな不吉な数字の羅列はお断りだ。

逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ

とりあえず準備はしよう

私のことを“なまけ病”と蔑んだ男の子供が
もっと深刻な症状になり、その親父、ひとが
かわったような態度をとるようになってきた
いままでのことは、まぁまぁまぁ水に流してと
いう、完全に、自分のとってきた態度をノーテンキな
ﾉﾘで、やりすごす
そのたモロモロ諸般、日頃の言動みても、、、
そりゃ、こんな父親がいる家庭じゃ、子供あーなるわ

防衛本能

全力で頑張ってストレスが溜まるのが怖いです。
爆発してメンヘラになる前はこんなんじゃなかったのに。

もうこのスレタイ見るのも辛いｗ
こうやって嫌なことから目を背けてばっかなんだよね
ｵﾜﾃﾙ

何か都合良く理由見つけては逃げる。だから何も進歩しない。

病院に逃げ込んで入院してます。
日常が欝陶しいゞ(`□´")子供二人保育園しかたよるとこなく あとは 旦那。

仕事さぼって満喫来た。
明日休みとってあるのに。でも明日は予定あるから休むけどね。
今仕事暇だからいいけど今日は人めちゃくちゃ少ないんだ。

でも朝起き上がれなくて休んだ。
体調不良って言ってある。

仕事は嫌でないが人間関係がめんどうくさい。
適度な距離でつきあってるんだがみんなが普通に仲良くしてるのに自分は壁作って
一人でいるようにしてるから自分がまるでだめな人間にしか思えなくなる。

でも仲良くするのはめんどいんだ。

ぜいたくだな。

ミクシイももう辞めたい。
めんどくさい。

もう３０なんだがな。

どうしようもない人間だ。

小学生くらいまでは割と真面目にやってきた。
だけど中学生から仲間外れ的なものにあって不登校。なんとか高校進学するもサボリ癖があって遅刻欠席ばっかり。
でもそういう子が多い学校だったからなんとか無理やり卒業。
今寮に入って専門だが高校の時みたいにはいかなそう。もうついてけなくてアウトです＼(^O^)／なんでかわからないけどテスト勉強すらできない。明日のことも考えられない。
バイトも１ヶ月くらいしか続かない。
高校の時辛くてＯＤに逃げてたことがあったんだけど、それ以来記憶力が殆どなくなってしまったのも……。軽い痴呆並で辛い。
記憶力低下って戻らないんですか？

もうどうしたらいいんだろうか。どうにもできない。
私には何もできない。


長々ｽﾏｿ……

自分の周りにはポジティブ人間しかいないから、このスレ読んで涙でたよ
自分と同じサボり癖、逃げ癖のある仲間がいるなんて

思えば、俺の人生は逃げてばかりだ
嫌なこと…辛いこと…面倒なことから逃げて逃げて逃げて…
きっとこれからも…

自分がいっぱいいるんですけど　笑
親近感超湧くわ
今、完全に逃げの体制です。
卒論から。全くしてません
もう嫌だーなんか死ぬも生きるも面倒になったわ
日中２ちゃんくるだけで１日終了。腐ってます。
バイトはさ、所詮バイトじゃん？
逃げていいよー。自分責めんないでよ。
バイトにはいい思い出皆無だ
店長♂に叩かれたり、馬鹿なの？ってきかれたり脇さわられたりしたー。
肩もませろって　
とにかく馬鹿にされミスはほとんど私のせいで。違うんだけどね。人の失敗
も私の責任だった。これいじめだったんかなー。
冷凍のハンバーグ飛んできたことあったわ。
557の書き込み見て思い出した。

小学生頃から「今更」「どうせ」「無理」が口癖で、今まさにそう言って逃げ出したいんだが・・・。
若いうちからそうやって逃げまくってたせいで駄目になってしまったんだから、もう今回は逃げません。
でも今は本当に手遅れというか。
ゴミ屑以下だから、少しでもマシな人間にならないとって思ってるけど、ゴミ屑以下だから出来ない
だってアホだもん
小さい頃から何か特技があったわけでもないし、勉強しようと思うけど、目が疲れるし、左利きじゃない（天才じゃない）し、字が汚いし、ノート綺麗に取れないし、
ペンがノートが教科書汚くなるから触れないし、リスニングは耳が悪くなりそうだしストレス溜まるから体によくないし
せめて本読もうかなって思うけど、
お金かかるし、図書館は臭いし、やっぱり目は疲れるし、読めない字ばっかりでストレス溜まるから体によくないし
せめて部屋片付けてから逝こうかなと思うけど、天井拭こうとしても届かなくて椅子から落ちて手足をやって気分悪くなったから止めることにした
死ぬのも生きるのもだるいよー面倒くさいよー
ご飯食べるのもお風呂入るのもトイレ行くのも面倒くさい薬飲むのも面倒くさいからまとめてやる
病院から来なさいって電話きた来たくないなら家にくるってキモイーウザイー

暑くて何もする気ない
でもクーラーつけたら温暖化進むし、窓開けたら冬閉めなきゃいけないし面倒くさい面倒くさい
直射日光毎日ウザイ

>>679
CO2が温暖化の直接原因だと言う科学的根拠は無いって知ってた？

もう寒くなってきたからクーラーはいらない
暑くなったり寒くなったりするせいでやる気が出なくなりました

幼稚園から塾に通わないといけなかったorz

最初から自分はアホ、無理、努力は実らないと思い込み楽な方に流れる
やる前から辛い事ばかり並べてダメだと決め付ける
ネガティブな予測ばかり並べ立てる
自分が何もしようとしないのを自分以外の何かのせいにする
何もしてないくせに偉そう
自分は恵まれない可哀想な人間なんだと憐れむ
そんで訳知り顔で鼻をほじる

自分がいっぱいいる

また見下して安心しようとしてるから自己嫌悪
あーもう
ごめんなさい

>>681
ﾜﾛﾀｗ

でもつい気候のせいにしてしまうのもわかる
↓
自己嫌悪
↓
やる気でねー

最初から自分は天才、出来る、努力は実ると思い込む
やる前から楽しい事ばかり並べて出来ると決め付ける
ポジティブな予測ばかり並べ立てる
自分が何もしようとしないのを自分のせいにする
何もしてないから謙虚
自分は恵まれた人間だ
訳知り顔で鼻をほじらない


よし！

そう言っておきながら今日も何もしませんでした

こんにちは！？
はぐれメタルですっ
異常に臆病ですぐ逃げるんですがっ
決して普通のスライムよりは強いんですがっ

自信がないのでふ‥

仕事サボりまくり
４月に有給１２日もらったのに、あと６日しかない…
こんなんじゃ給料上がらないだろうな…

は ぐ れ メ タ ル

たまに頭の中真っ白に、
手足は血の気が引いたようになる。
高所に上って危険を感じたときのように。

今はとにかく何もかもが面倒臭い。
身体が重い。

サークルの合宿があまりにもつまらないので適当に理由つけて途中で帰ってきた。サークルなんて金がかかるだけでいいことなんて何にもない。今度辞めよう。

やらなきゃならんことあるのに、このスレに逃げにきている。
自分と同じ奴がたくさんいるから大丈夫って…
ただ一時の安心のため、ここに来ている。
分かってるのなやらない、俺終わってる。

777

今日逝くのか逝かないのかイライラする。
逝くことからも逃げ、まともに生きる事からも逃げ
どこに逃げ込むんだ。頭痛いぞ　迷わず逝ってくれ

>>694
一緒だよ
すこしでもここ見てる暇があるなら･･･ってくらい仕事溜め込んでるのに
年々ひどくなってくorz

何をやっても失敗するか投げ出してしまうから、新しいことはなるべくしないよう心掛けてる。最後までやり抜けないならやるな、その通りにしてるのにいざ何もしないと向上心がどうのといろいろ言われる。
逃げ続けてきた結果、自分に人並みなことが全然ないのを思い出して自分から逃げ出したくなる。

今日まさにやらなくてはならないことがあるのに何の準備もしていない。
まだ時間はあるから寝ないでやればなんとかなるかもしれないけど・・・
それでもこんなスレ見つけて覗き込んでる。
早くやれよ！って叱咤されなきゃ何にもできないんだな俺。

私の今週。
学校では保健室仕様率８０％。今週の部活出勤率０％。
嘘吐き度２００％。塾サボり率９０％。リスカ率１２０％。
なんだこれｗｗ完全なるクズじゃんｗ

やる気がない
グズグズ考えて行動に移せない
言い訳だけは上手

死にてぇ

三十八景逃げるが勝ち

逃げ回ってたらこんなことに
でも体に染みついてるから、気付いた時には逃げてるんだよね

反動で逃げればいい時にがんばらなきゃ！とムリをしてメンヘラです

バイトが続きますように

>>703
ありすぎるｗ
なんか俺たちって要領悪いよな…

逃げたい逃げたい逃げたい

なんでいつもこうなの?

月曜日は仕事を早退した。
明日も休もうかと考えてる。
仕事に行くと、イライラが止まらない。そして動悸がして手が震えるんだ。
パートのおばはん達にいつか暴言吐いてしまいそうで怖いの。
自分は正社員だけど、パートのおばはん程怖いものはない。

病の元凶から逃げた
逃げるしかないときだってあるんだよ

臨時の底辺地方公務員になって約半年
10日あった有給休暇なんてとっくに使い切り、ついにマイナスになった＼(^0^)／
基本的に一人か二人しかいないとこだから、休みたくてもなかなか休めないし
休めたとしても給料は減るわ申し訳ないわでどっちにしろ地獄
医者は「自分を傷つけたり死にたいと思ってまで仕事しなくていい」
と言ってるけど、高卒＆取った資格は忘れてて使い物にならない上
マトモな職歴が今の仕事しかないし(一番長くてバイト二年)
年齢的にもそろそろヤバイし…ああでも逃げたい逃げたいorz

そっか、俺らは「逃げる」という言葉に逃げて
要領が悪いという事実を直視できていないんだな。

>>702
「三十六計逃げるに如かず」のこと？

自分がたくさんいる
今までは勉学、就職も逃げてばかりだったが
やりたいことがあるので派遣やりながら勉強してる
だけど人間関係は今でも逃げてばかりだ
自分を深くまで知ってほしくない
めんどくさい奴だと思われて、嫌われそうで怖い
次々と新しい友を作り毎日たくさんの経験をしてる
友人が羨ましいと思う反面
自分がその立場だったらと考えると恐ろしくて仕方がない
まわりの人間がキラキラ、眩しい
せつない
もっとまともな人間になりたい

>>712
やりたい事があるなんて素晴らしいじゃん。
仕事しながら勉強してるなんて偉いよ。自分を卑下しなくていいよ。

自分は自分の望みすら分からない。
有意義に生きる努力をサボってる。もう人生から逃げたい。人間やめたい。

もう逃げたい死にたい
つらくて衝動で手首切りそうだ
とっくにやめたはずなのに

逃避型の人格障害って可能性もあるけど
反復性のうつ病障害って可能性もあるのよ。
まず医者に行け。
反復性だったら根っこは躁うつ病だから薬物治療は重要なんだぞ。
「自分は逃げているのではないか」と自責感をもつのは
うつ病の特徴。
だ〜か〜ら〜〜〜〜〜とにかく医者に行け。

人に使われるのがいやで　好きな仕事見つけて
見習い何年もして　やっと独立開業したのに
いざ始まったら　困難なことが山積で
最初はそれでも　試練だと思って踏ん張ってたんだけどね・・。
製造業で自転車操業だから　漕ぎ続けなきゃだめだと　
頭ではわかってるつもりなんだけど
なんでさぼってしまうのか・・・　自分でもわからない
夜は反省してるか　現実逃避してます。
どうなるんだろ・・　どうなりたいんだろなぁ俺

>>715
何年も医者に通ったけど曖昧な返答しか来なかったよ
僕の希望で薬だけは増えていったけど
何の変化も見られない
自分から「こういう性質の人格障害の可能性は？」「全てが嫌で逃げ出したい」
とか訴えても何にもしてくれなかったよ
もうだめだおしまいだ

仕事無駄欠勤してしまった もうやばい
逃げたいけど逃げても金がない 人生オワタにはしたくない パチンコで稼ぐか。それともどうすればいいんだろうか。分からない もうやばい

逃げ人生を歩んでます
「逃」でスレ検索かけました

幼、小、中と仮病で欠席多々
母は病院に連れてってくれたけど、医者には自律神経失調症と診断されるも、特に改善せず

高校2年の終わりに中退
父親と折が合わず、中学の頃から家出を繰り返し、
中退手続きは本人行方不明のため大人のみで行われる

テレクラで援交
その日のホテル代を援交にて稼ぐ日々

パチンコ屋に住み込み、
住み込んでは1ヶ月働いて1ヶ月分の給料もって逃亡

結局親に見つかり、連れ戻されるも妊娠発覚

めでたく未婚の母

以前、自立支援のために書いてもらった診断書。
封がしてあるから中身の確認はできなかったんだけど、窓口で開封した時、チラッと見えた文字が「反復性うつ」。

これって、躁鬱が根本にあるの！？知らなかった、なんかショックだ。

鬱と躁鬱じゃあ、まるっきりとまではいえないかもしれないけど、基本的に別の病気だよね？

３日くらい寝てたら少し復調してしばらく仕事できてたんだけど、
またサボり始めた。

病院予約するのもめんどくさい。
友達からメールが来てDJやんね？とかいわれても、
仕事土日でリカバリしなきゃと思って返事しないまま。
いけないならいけないっていえばいいのに。

そして今サボってます。
まだ前々仕事手をつけてないの。
締めきりなんてもりもりすぎてるんですが。。

会社やめて個人事業主になって
自由に時間を決められるようになったら改善するかと思ってたんだけど、
全然駄目。
よけいに酷くなってる。

病気って判断されると少し楽なんだけど、
でもどうせ薬のんでもかわんないんだよね？

今の仕事もらってるところにごめんなさいっていって全部放り投げたいんだけど、
請求が１６０万くらいたまってて
そうもいえない。
っていうか請求書書けばいいのに、
ずーっとためたまま請求書だしてない。

正社員でも並行して働いていてそっちの仕事をまったくしてない。
正社員といっても、フリーランスの人たちの集まりで作った会社だから、
ある程度やってなくても大丈夫なんだけど。

去年一昨年くらい、安い給料でバリバリ作ったからその貯金があると
経営者も認識してて、多めにみてくれているけど、そろそろその貯金が切れる頃。

今抱えてる仕事もなんだかだらだらと終わらない。

どうすれば。。。

721です。
なんかおれすげー場違いできもい書き込みしたかも。
ごめんなさい。

>>720
反復性ってたしか･･･
治ったり
また鬱になった
りラジバンダリ

だから
躁鬱とは少し違った気がする

愚痴るのもいいが、体が健康な奴は準備体操してから
全力疾走してみな。さっきまで仕事辞めたいっておもってたのが
一時凌ぎかも知れないけどだいぶ精神的に楽になったよ
体弱い人は知らんけど

>>724
それいい。
今すぐやるわ。

725です。
結局サボってやりませんでした...

↑やはりさぼり癖が・・・。

予備校サボリまくり
振替一回につき500円なのに…
すでに8回サボってるから、午後行かなかったら計4500円の出費
学校も遅刻・欠席多い
親もどうしてそんなに自分に甘いんだ、ってキレてる
このままだと来年にはニートだな
死にたい
食って寝るだけのうんこ製造機でごめんなさい

うんこ製造機・・・自分もだorz

夕方になってやっと動き始められる。。。
でも眠い。眠ってしまいたい。。。

逆に逃げなかったことは何だろう。
何かに気づくかもしれない。

逃げなかったことかー。
バンドやってたときは遅刻しても一生懸命いってたなー。。。

学校一時間目から友達とさぼって石焼きビビンバ食ってきたぜｗ

2日連続で学校さぼってしまった 明日から四日間学校休みだっていうのに。
太ってしまうと行きたくなくなるんだ マジで

>>734
自分も明日から休みなのに、今日も行かなかったよ。
太ると行きたくなくなるってわかる･･･家出る前に鏡みるだけで
行きたくなくなる。

人間関係なんて煩わしいわ。
喋るのもめんどくさくなる。
黙っていれば人は去っていく。気楽でいい。
みんな音信不通だ。

>>735
まさか自分みたいな人がいたとは。本当に共感できる。太ると鏡見た瞬間、「ああ、なんてデブなんだ。これじゃ学校行けない。恥ずかしい」となって結局サボる→家でやけ食い→太る の無限ループ。
どうにかしたいのに、結局自分を甘やかしているせいで止まらない。
本当、こんな自分が嫌だ

>>731
逃げなかったモン・・・
自分にそんなんあったかなぁ・・・。

>>736
あれ？わたしが居る。。。

若いうちに死んだら葬式に誰もこなくて恥かくな〜。ヨボヨボになるまで長生きしないと（´_ゝ`）

電車遅延にかこつけて今日も大学をサボる私死ね

何もやる気が出なくて、洗濯しかしない主婦。
最低だ
お父さんの代わりに私が死ねばよかったのに

自分だけじゃないて安心しちた…これだからだめなんだなぁorz

本当、誰かに自分の命を捧げたい それでその人の役に立てられるなら本望だよ

>>741
私も最近洗濯しか出来ない日が増えてきた。旦那さんの反応知りたい。
やっぱり毎日怒ってる？

嫌なことから逃げ続けているうちに
仕事も失い究極の逃げ自殺するしか
ないところまで来てしまったよ。

>>745
自殺する事からも逃げるんだ
そうすればオール制覇だぞ

>>746
でもそれは世間が許さないよ。
２９歳無職で引きこもってるなんて。
もう自殺するしか道はないよ。
俺って生きてる価値はないよ。

>>747
ﾆｰﾄなんてもう腐るほどいるんだし、もっと酷い奴はもっと酷いし、酷いのに無自覚な奴だっている！


他の奴らもこの人を説得してくれ！

>>747
現役大うつ病性障害から回復中の俺から一言。
死ぬな。
逃げろ、自殺念慮からも。
死以外にも逃げ場所はあるはずだ。
社会的に許されない？
社会って誰？何？
自分の中で作り上げた『社会』の『価値観』じゃないか？←誰しも持っている『社会』だよ。
いいじゃん、今はひきこもっても。病院行って、良くなったらヒキ辞めて世の中に出ても。
今は休息の時と心得よ。

>>747
追加。
人は、生きているだけで価値がある。
俺は、何度も自殺に失敗した後に、周囲の人の心を知った。
そんなもんだよ、人の価値って。

引きこもりがどうやって死ぬの

２９才で無職引きこもりは死んで欲しいというのが日本の政策らしいよ。

３５歳無職ですがなにか。

よく生きてるね。すごい。
私だったら無理。死にたい。ああいますぐしぬといいつつ死ねない。アハハ。

休息を長々引っ張って立ち上がられずにいる…。
またなまけ癖が。

>>741さんじゃないけど混ぜてくれ！
自分、洗濯して干すまでしかできない。
干したもののその後はめちゃくちゃ。
旦那は「もしかして、わざと家事しないで、わざと嫌われようとしてるんじゃないの？」とか言われた。
進められた求人誌からも「あれはああだから嫌」「これはこうだから…」って、理由を付けて逃げてる。

人に迷惑ばかりかけて。生まれなければよかった。
生まれることばかりは逃げられなかった…。

そうだね。
生まれることからにげられたら私達幸せだったね。

今年90才になる俺のお婆ちゃんは、下半身麻痺になり15年目です
介護施設に入ってますが、毎日絵を書いて、同室の人には手を振り、前向きに生きてる
口癖は、「死にません！」食べたいです！」だ（笑）
何が言いたいかとゆうと、29才、まだまだ若いのだから、今は休んでエネルギー充電しとけよと。

孫までこさえたおばあちゃんならね。そりゃ90過ぎても生きる価値あるよ。

>>748-750
みんなレスありがとう。
でも人は生きているだけで価値があるなんて
今の自分には到底思えない。素直じゃなくてすみません。
今の俺は>>752さんの意見に気持ちが偏りがちです。

>>759
>>752はおまえの人気に嫉妬して嘘を言っているんだ、惑わされるんじゃない！

>>752日本の政策？？ごめん、笑わせてもらったよ。
そんなちっぽけな世界観に「自分」を埋没させてしまっていていいの？

舞台の主役は誰だ？
周りがなんだってんだよ、お前自身に聞いてんだ！周りや社会の目にかこつけて自分自身と向き合ってないのは、お前だ。

ねっけつすんなよ

ねっけつしろよ

仕事決まったんだけどもう今から嫌で嫌で仕方ない。

不安で死にそう。

今日も授業、面倒だなぁ

履歴書かく、そこからしてもうめんどい。

結局仕事逃げてしまった…orz
いつになったら働けるんだろう自分…。

フケさえでてなきゃ、かゆくなければ、頭洗わないでもいいやなどと考えている自分がいる

もうどうにでもなーれ、AA頼む

今から大学やべえ死ぬ
喉がぎゅうぎゅう鳴らないか不安

>769
　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　 　　,。∩　　　　 　*
　　　　　+　(´・ω・`)　*。+゜　　もうどうにでもなーれ
　　　　　`*。 ヽ、　 つ *゜*
　　　　　　`・+。*・' ゜⊃ +゜
　　　　　　☆　　 ∪~ 。*゜
　　　　　　`・+。*・ ゜

>>755旦那さん、なんか厭味たらしい

逃げたい
多分俺はまた逃げる
駄目だよなぁ

>>755旦那さん、なんか厭味たらしいと感じるのは私だけ？
そりゃ周りから見たら色んな捉え方あるだろうけど、これから一番近く長く一緒に居る相手なんだから
自分でも｢もっと出来るんじゃないか？自分は怠けてるだけかも｣って
いつも感じたり焦りや自己嫌悪入るかもしれないけど、
あなたの中で｢ああ疲れた、もう無理｣の時が、
頑張ってる証拠で､自分の100％なんだよ。それでいいじゃん、

その時現実には動けなくても生きてさえいたら、充分だよ。大丈夫だよ。
と人には言えるし思えるんだけど。

私は主治医に、「一日一個できたらいいと思いなさい」と言われてるけど実際はそんなんじゃ生活難しい訳で、、
でも、休む練習をがんばります。動けてる時も｢もっと�A｣、となってしまうので｡自分しか自分を休ませる事は出来ないので
旦那さん、分かってくれるといいね。やっぱ一緒に生活してる人には解って貰う事大事だね。
相手に変に疲れて欲しくもないし
私は相手の様子見ながら話をして、理解＆相手の気持ちも聞き出したり
自然と吐き出してもらう様に
考えてみたり、してます。長文＆駄文すいませんでした。燃えつきた…

一度人と繋がりを捨てたら戻れない
逃げる絆なんてない
俺は逃げる
どこまでも

逃げ切っても、果て無し。残るのは自分。
自分一人の力や、自分が決めて生まれて来たわけじゃないから
死ぬ事も一緒。自分で決めれるもんじゃない誰かが決める事でもない
と自分に言い聞かせる

>>771
超サンクス。癒されたわ

楽なほうへ楽なほうへと行く自分・・・結局逃げてるんだな

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　に　　い　　タ　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ん　　い　　イ　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　げ　　ぢ　　ホ　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ん　　.ゃ　　さ　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だ　　な　　 れ　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　コ　　　 も　　.い　　て　　　　　　 .┃
┃　　　　　　　　　　　　　　ム　　　 の　　か　　も　　　　　　 .┃
┃　　　　　　　　　　　　　　ロ　　　　　　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　 　　./＼＿＿_／ヽ.　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　　.／''''''　　　''''''::::::＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　　|（●）,　　　､（●）､|　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::|　　　　　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::|　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　　＼　　｀ﾆﾆ´　 .::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　 イヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

仕事から逃げた
着拒否してメール受信拒否して完璧!っと思ったら親に連絡いったっぽい
至急連絡下さいだってさ。もうどうすれば良いかわかんね消えてえなぁぁぁぁぁ

昔から、逃げ癖、やめ癖、サボリ癖が大得意。
家に、きれい好きな親なんて、呼べない。
綺麗な部屋を目指して、少しずつ掃除するのに、毎日続かない。
すぐに汚くなる。
使えない部屋が、2部屋もある。
お風呂なんて、カビだらけ。
同姓彼氏は、何も言わない。
だからこそ、何かしないとダメなよう気がする。
何事もやり遂げる癖に変わりたい。

逃げたいもうやだ

今日仕事から逃げた。

逃げて生き続けるぶんのお金がほしい
会社ずっと欠勤してる。連絡はしているけれども、こんな調子で生活していけるわけがない

私のことじゃん。

今日テストだったのに何にもしてない。
課題もできてない

どうしようorz

学校いってない
人間関係からも逃避中
人間こわい

お腹痛いから治ってから行きます。
と、朝に連絡したきりで会社の付近をうろうろしてる
派遣社員だから今の不景気で首は死活問題なのに今月でもう４回目・・・

だれか殺したり刺したりしてくれないか
被害者として堂々と入院でもしていたい・・・

行かなきゃ！と奮起して会社の看板見て逃げてを繰り返してる

誰か、思い切り背中を押してくれないか・・・

はは…すごい気持ち分かるわ

短期のバイトなのに、1週間足らずで体調崩してダウンして休んだ。
今度こそ一度も休まないようにと思ってたのに(´･ω･`)

明日バイトでシフト希望も考えなきゃいけないのにまだやってない
眉毛抜くの面倒くさいしトイレ行くのも面倒くさい

ヤバい逃げたい
同じミスしまくり
逃げたいけどこんな自分を何とかしようとしてくれてる
でもぶっちゃけ自信ないす
うあー、うあー

インフルエンザを口実に火曜から休んでる
三連休明けに出勤が欝

みんな、
休みたい位、日々自分の限界超えてでも無理してやってんのに、
他の人達と違って自分の限界の限界ラインが、分からなかったり、ラインを感じても無理するのが当たり前になってる気がする。
普通、そこまでしてたら誰かのせいにしたり、関係ない人巻き添えにして気付かん内に憂さ晴らしするやん？
けどそんな事考えもしないししかも開き直れない、なんかそういう強さがある人が沢山いると思った
自分や他人にある意味器用じゃないというか…


でも、それは子供の時｢あんな大人に成らないぞ｣と思ってそれを持ち続けたいと願っても、皆自分の欲や不利口さで狡猾さで結局は違って行く。勿論生きる智恵は人間だしついてく物だけど、そういう事じゃなく。
他人を利用して自分を常に正当化ｽる、してても気付かないし考えようともしない
そういう部分をあまり持ってない強さというか

美化してる訳じゃないけど皆さん自分にストレートですよね？ごまかさない
けど感受性強くって混乱バランス取れないつーか

長文乱文失礼しました

いや、これは強さなんかじゃなく弱さですよ
ほどよく憂さ晴らしができて健康的に生活できてる人の方がやっぱり強いと思います

努力しても無駄

工場のバイト、もう3年働いたけどそろそろ限界
来年で25になるから四捨五入で30
スキルも何もない高卒の駄目人間を雇ってくれる会社なんてないんだろうな...
もう逃げるのにも疲れた
死にたい

自分がいっぱいいる…。

逃げ癖さぼり癖ありまくりでいつも周りのせいにして
親に予備校の高いお金払ってもらってるのに勉強もしないでダラダラ
何かあると泣いて悲劇のヒロインぶって
他人を甘やかす事はしないくせに自分を甘やかす事は大得意
もう何なの？死ぬの？
何とかしたいのになんともならない…　それもまた甘えか…orz

>>798
私も予備校行って逃げたくちです。
大学行けば社会人からちょっと猶予される！（これも逃げ）
で行き出したもののストレスで予備校からも受験からも逃げ出しました…

落ちた人間のセリフだからあてになりませんが、
大学行っておいても損はないかもしれませんよ。
あ、でもどうしても無理なら逃げるのも勇気です。
甘えじゃないよ。無理はしないで下さいね。

自分を客観的に見る事ができたり、逃げてる自覚があるならまだ救いはあるかもしれないよ
『逃げ』が自分を救う唯一の方法なら、それはそれで仕方ないさ

明日が来る…逃げたいサボりたい何もしたくない…でもこれは私の弱い癖なんだ…このままじゃ解決にならない

>>799
>>800

800の人はもしかしたら自分に言ってくれたわけじゃないかもしれないけど
２人ともありがとう。
今まであんまりそういう事を言われた事がなかったから
すごく救われた気がしました。

でも今のままじゃどうにもならないんだよな…何とかしなきゃ…

にゃんにメール下さいにゃん♪

（＾ω＾）つ[email protected]

私がたくさんおる･･･
先生に私は人格障害のケがありますかって尋ねたら一笑にふされた
一人になりたくてしょうがないんですって言ったら、
人間フリコのようにふり幅があって一人でいたいときもあるんですよとか言われ、
お前はただ怠けて甘えてるだけの精神未熟な人間なんだよと言われてるように感じた
先生だけが頼りに思ってたから、なんかガックリきた
どうしたらいいかわからない
見捨てられた気分

>>798-799
自分と似てる・・・違うのはこっちは大学生だということ。
ちょっとしたことから行けなくなったらそのままずるずると・・・
親の定年の関係で｢今年進級できなかったら帰ってきてもらう｣と言われているのに勉強もできず。
帰りたくはない、けど頑張れない・・・

>>805
頑張れ！私は逃げちまってフリーター→派遣の底辺ルートだよ
派遣ですら逃げ癖ついて転々として信用なくして仕事くれなくなった会社もある
次首になったらフリーター逆戻りくらいしか道がない
今は不景気だから派遣でもキチンとした職歴を求められる
大学きちんと出て新卒で入社して最低でも３年は頑張らなきゃ転職もろくに出来ないよ
毎月毎月契約切られる恐怖に脅えたりしたくなけりゃ頑張るんだ

私はドン底まで来たからなんか吹っ切れた
明日から無遅刻無欠勤目指す

一緒に頑張ろう？
なんとかなるって思ってたけどそんなことない
親がいなきゃ浮浪者になってた
そんな人生嫌だろ？
屋根のある暖かい自分の家にいるためにも努力しよう
頑張ろう

結局サボっちゃったorz

>>807
私ももう一週間バイト休みっぱなしだ...
登録制だからさぼってるわけじゃないんだけど、
家でだらだらして後悔して何してんだろって思うよ...

おれ親がいなければまちがいなく浮浪者だよ

今３６だけど新卒２年目で飛び込み営業が嫌で東京に脱走して１０日間遊び惚けた時は楽しかった。
ふらっと帰って来て痩せた母の顔と捜索願準備中だったのと、当然怒られるハズの上司に教え方が
まずかったスマンと謝られたのと、こんなバカ社員なのにクビが決まった日に社長が「仕事探すの
大変だろうが頑張れ」とボーナスの一部を前倒しでこっそり渡してくれたこと色々に、自分のやった
ことのバカさ加減が急に情けなくなり猛反省して勉強し直してそこから１２年デザイナーやってます。
逃げるならでっかく逃げて取り返しのつかない形で反省すると以後しなくなるかも(ムリカナ？)

こんなスレがあったのか
自分がたくさんいて…画面が雲ってよく見えない

逃げたい逃げたい逃げたい
そう考えてる時って頭いたくなってくる

>>810 こんなドラマみたいな話、信じがたいんだけど…

働かなくちゃいけないのに
怖くて働けない。

人が、責任が、怖いのです。

甘えなのかな

>>798
自分がいる…
状況も思ってることも一字一句同じです
今日もさぼってしまった…自己嫌悪過ぎて死にたい

とりあえずまずは明日行けるように頑張る（あんまりこの言葉好きじゃないけど）
一歩一歩進むしかないよね

甘えんな

自分は親いない上に、会社休んでしまうことが多くなってる。
今のところ傷病手当金で何とか食いつなげられるけど、その逃げ場がなくなった時 自分はどうなるんだろう
覚悟を決めて逃げなくなるか、自殺するかだな

朝、目標時間に起きて今は満員電車で潰されながら書き込んでる
遅刻もないし後ろめたいことないから朝からでっかい声で挨拶して頑張ります
喉が痛くて風邪気味だけど、マスクつけて頑張る！この程度、逃げの口実にしない

普通の人にしたら噴飯ものの努力だろうけど、当たり前のことだけど頑張るよ
まずは今週休まず遅刻せず会社に行くよ

頑張ろう

>>818
頑張ってる人は別スレいこうよ……
自分がみじめに思えてしょうがないよ

>>818
スレタイ・・・読みましたか？
または・・・誤爆しましたか？

>>819 >>820
スレタイも>>1も読んだ

>>818はスレにそったことをしている
奮起するもよしって書いてある
励ますもよしって書いてある

でも他人に自分が頑張ってるから頑張ろうぜと言うのは、
自分に酔っているように思うし、軽い説教のようにも感じる

>>819 >>820
スレタイも>>1も読んだ
携帯からで入れ忘れてたけど、>>806の前に>>788を書き込んだのも私

あれから派遣会社の人が超心配して、頑張ろう！ね!?とわざわざ来てくれた
営業さんは仕事山ほどあってめっちゃ忙しいのに、私のためにわざわざ来て真剣に励ましてくれたんだよ・・・

派遣先も、休みばっかで遅刻だらけの私にチャンスくれると言ってくれた
だから奮起して、奮起ついでにまた書き込みに来た

頑張ろうよ・・・今の時期、本当に仕事ないよ？
派遣なんて本当にスキル高い人しか売れない
大学中退したり会社休んじゃ駄目だ
行くより行かずに過ごす時間の方が辛いじゃないか
行くだけでもいい
一緒に頑張りませんか

妙な正義感（使命感）にかられている人ほど手に負えないものはないな

>>823を読んで、ああそうか、頑張らないと…って思う人は、多分いるでしょう。

わたしには到底そうは思えないですけれど・・・。

逆に劣等感にさいなまれて発狂しそう
攻撃の的にしてごめんね818さん

先日、課題のレポートが仕上がらず授業を無断欠席した。
その後先生からここまで進んだので次の分をやってくるようにと言われた。
・・・実はこれがはじめてじゃない。
そして今日厳しく言われた、当たり前だが。
学校だと許される、だけど社会にでて企画書が出来てない→無断欠席だとそのたった一回が信用を落とすことになりますよ。
オブラートに包んで言ってくれたけど、社会人でこれしたらクビだよね、普通。

こんな自分が社会人なんてなれるわけがないとずっと思ってた。
けど一度でも社会人になったという事実が必要だった、働かずに死ぬのは親不孝すぎるだろうから。
だから治そうとなんども思った、けどできなかった。
・・・嘘だ、ほんとはある方法に頼れば脳は働いてなくとも、レポートの形に仕上げることはできた。
けど俺はしなかった、今までその方法できてたから、ずっとしてたら依存するかもしれないと思ったから・・・いや既に依存してた時期もあったんだけど。

けど思う、無断欠席で授業の進行も送れてしまい、先生はおろか受講している学生たちにも迷惑をかけまくった。
現に一人の人はあからさまにため息を何度もついてた・・・俺が悪いから何も言えない。
こんなことになるなら、依存になろうがなんだろうがあの方法を取っていれば。

次こんな状況になったら、今度は迷わずあの方法を取ろう、冬だし躊躇することもない。
・・・ほんとは、こんな状況にならないのが一番だってのも分かってる、けど治らないから。
これが病気とかならまだしも、自分のはたんに癖だから手に負えない、いつからこうなったのかなあ・・・。

>>824
人からみたら滑稽でも、それで変われるならいい
今は笑われても、会社の回りでうろついて人目に怯えてなんて謝るか考えたくない
フロアに行く扉一枚を開けられずに固まりたくない
劇的に変われた訳じゃないし、行かなくていいなら会社に行きたくない
でも頑張らなきゃ、色んな人に申し訳なくて情けなくて・・・

>>822
滑稽でウザいのは理解してるよ・・・ごめん

>>825の気持ちも>>826の気持ちも分かる
むしろ同じ
ホントはバカじゃねーのｗと自分で自分を嘲ってる
でも虚勢はって宣言でもしなきゃ動けない
短期間だけど不登校もニートもやったもん
派遣でまで落ちこぼれるわけにいかないんだよ・・・

バイトいくと瞬間で帰りたくなる

ちなみに頑張ろうと声をかけたのは、一人じゃくじけそうだから
自分でも不思議なくらい意志が弱いから、誰かと頑張りたかった

こんなスレあるんだね。
中学までは優等生だったけど
高校…部活、受験挫折
専門…グループ制作逃げる
社会人…1年半やってきたが欝になってもう限界、辞めたい←今ここ

ただのへたれだと自分では思ってるけど人格障害とかじゃないよね？
ネットの世界にずっとひきこもっていたい

長い年月どこかに属するというのが、今まで無いわ。
それに一旦離れたら、再会するようなこともない。

>>832
自分がいる・・・。
所詮孤独な渡り鳥生活だよ−−−−

あと４日で３週間かけてやるものをやらなきゃいけない。もちろん自分が手を着けなかったから。
多分クオリティを気にしなければ出来ないことはない。もうすでに意味を見出せない。
人間、居たくない環境に置かれて他所への脱出を考えてると、自ずとそこでの課題にやる気を無くしていくものらしい。
周り見てるとそういう目的持った人(自分含め)は例外無し。
その状況で、今居る所もしっかりこなしつつ、
他所へ入るための準備と努力に平等にエネルギー割り振れる奴はいるのか？！

と自分への言い訳を考えてたけど、まぁちゃんといるんだろうな世の中には。
でも昔から二兎を追うものは・・・、とも言われたし・・。
あーわけわからんどうすりゃいいの、ちなみに早起きしてるんじゃなくて昼夜逆転してる。何もかもがやばい。

>>831　相談できる人がみつかるといいね　医者にはいってるのか
>>834　よるになったら布団に入って音楽聞くとかして
ねられる状況つくろうぜ

ああ　人生(ﾏﾝﾄﾞｸｻｲ

夜寝れない
それが積み重なってだんだんどうでもよくなって無気力状態
全然外に出てない

>>815
798です。
自分もまだまだ逃げ癖が治りませんが…
お互い無理せず少しずつがんばっていきましょう。

…がんばれるのかなぁorz

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>835
>>834だけど、パソコンの誘惑を絶ち切って３時に寝つくことが出来たよ。
まだ正常じゃないけど夜に眠れたのは久しぶりだった。

しかし６時に目が覚めたのに、外に出れなかった・・。もうすっぱり退学するか

オワタ＼(＾O＾)／私なんか死んじゃえー☆

>>836　5分でいいから外にでれないか？
>>839　沈んでいる時は人生の決断しないほうがいい　
1年ほど休学することも考えては？　まぁおれ退学しましたけど
>>840　オワタ＼(＾O＾)／　生きてたらまた書き込んでくれ
遅刻か欠席したのかな　ゆっくり休んで　明日また考えようぜ

自分がコントロールできない　しらんまに自殺してるかも
死ぬなら失敗しないでくれ　願います

やっとバイト1ヶ月続いたのに、2回風邪(マジ風邪）で休んだら、
「うちは病弱な子は雇えない」っていわれた
その日から貧血起こそうが週５頑張ってきたけど、
鬱とパニック障害について言ってなくて、今朝パニックで休んでしまった。
クビだ。。。
せっかくバイトみつけたのに続きもしない自分死ね！

今日も休んでしまった…どうしても体が動かず欠勤。
きちんと担当があるので自分が休むといろいろ動かさなくちゃいけなくて相手が大変なのもわかってる。
周りが優しいがもう会社に居づらいよ…そう言ってる前にクビになるかもな。

>>841
あんたやさしいね。でも再受験する予定なんだ。休学は親に経済的に余裕無いと言われた。
ホントは今いるとこ蹴りたかったんだ。でも親が大反対して自分も堅実な方をとった。
あの時自分がこんな偏った性格だとは思ってなかったから。親不孝すぎるね。

だから潔く退学して集中できたら、と考えて。じつは進級やばいし・・。
ってこの話他スレ・他板にもけっこう書いてしまったのよ・・不安過ぎて・・。

死んだらだめよ。君のレスのおかげで深夜の内に寝ようって頑張れたから。

担当医に怒られた
自分の過失だってわかっているけど
本当に駄目な奴なんだって念を押されたように感じてしまう

新しい病院探したところで同じように思ってしまいそうでもう行けない
病院を薬を逃げ場にしていたからもう逃げ場所がない

逃げて〜　逃げて〜　ダメなところはあっても全部ダメなわけじゃないさ

彼氏からの着信がさっきから4件･･･
お願いだからFOの方向で嫌いになってほしい
どうしようもない人間とさっさと決別して他の人と幸せになれ

>>845
なにを怒られちゃったの？

>>847
最近ずっと外に出るのが怖かったのでどうしようと思ってたら
すごい予約時間過ぎちゃったんだ
それで受付の人にも先生にもにらまれてため息つかれたのでさらに鬱で…

それは私が悪いから仕方ないんですけど、レスありがとうございます

彼氏さんといるのは辛いんですか？
私みたいな人間にレスしてくれる847さんはどうしようもなくないよ
少し距離を置いてでもいいから幸せになってくれ

恋人うらやましい　今電話できない　ごめん　くらいメールしとけ

返信こないならいいやじゃなくて返信無い心配だって普通は思うみたいだよ
嫌われる方向に行くにしてもそっけない二、三言のメールがいいよ
さて早く派遣の仕事先もやめたいなあ

クズ女

>>848
それは結構ショックだね
先生から否定的な態度とられるとものすごく見捨てられた感じがする
ありがとう


彼氏の件だけど、調子悪くて一ヶ月くらい連絡しないでくれってこっちから連絡済み
相談してって言われたけど、彼氏に話したところで解決するわけでもないし、
以前「どうしたらやる気ってでるのかな」と話したときに怒鳴られたことあるから言えない
彼氏とは一緒にいるのがつらいし、今は一人ですごしていて平和だと思う

恋人うらやましいというけど、それは支えあっていけるからこその言葉だと思う
どちらかがどちらかに依存していたり、人間として欠陥品だったりするとうまくいかない

>>851
まったくもってそのとおりなのでもっと罵倒してくれるとうれしいです
こういう言葉を投げかけられると、絶望感とともに安心感もおぼえます
逃げ道を作っている感じ

>>853
スレチだから

>>854
ごめん

信用なくしても何しても逃げたほうが幸せと思えば逃げたほうがいいと思ったよ。
自殺未遂してそう思った。

一時的な逃げで気力が完全復活すりゃいいのになぁ…
ずるずる逃げるとその分自尊心がなくなっていく

ここ一年半ぐらいの話。
バイトの面接アポをとった回数40回ぐらい。
面接さえもばっくれた回数15回くらい。
実際に面接した回数25回ぐらい。
受かった数20社くらい。
うち初出勤をばっくれた数15社くらい。
初出勤だけ行って以後ばっくれた数4社。
務めきった数1回。でもこの唯一の１回も４日間の激短期なバイト。

変わりたいのに逃げ道をとことん見つけてしまう。
お店の人たちにはほんとに迷惑かけたと思う。
鳴りやまない電話も何回か・・･･･
今大学生だが、高校時代は部活とかもやってなかったことが影響してるのかな。
いいわけだね、これも。
完全なダメ人間だと思う。

アドバイスあればplz

俺の仲間がいたｗ

学業に専念しなよ　バイトしなくても食えてるみたいだし

そうだよ、社会人になったら働くしかなくなるんだから学べるうちは学べばいいさ

明日締め切りなのに終わってない。
しなきゃしなきゃと思っててついに前日になった。
どうして自分っていつもこうなんだろう、もっと早くやっていれば済むことなのにな。
ねむい、あくびがとｍらん、コーヒー飲んでもきかねーし。
死んだら、あれをしなきゃこれをしなきゃって義務感に捕らわれずにすむのに。
何故か生きなきゃいけない気がする・・・生きていても死んでも結局同じってことかな・・・眠い

このスレ俺と似た様な奴ばっかりでワロタｗｗｗ

人間てのは絶対3割の人間が怠け者になるとどっかで書いてた。
ふるいにかけられた様に幼小中高大と落ちていく。

俺たちは細かい小さな粒なんだよ
しっかりした人間になるにはかけられたふるいの数よりももっと多くのふるいを上がらなければならないんだ。
しかも落ちるのは楽でもあがるのは比べ物にならないほどキツイ

エレベーターなんてないんだよ

まずは朝ちゃんと起きて洗顔、ハミガキ、髭剃りからはじめようぜ
部屋が汚い奴は常に部屋をキレイにするんだ

しっかりした人間が当たり前にやっている事を少しづつできる様になっていこう





まぁなんだ。
仕事サボってこんな時間に2ちゃんしてる俺がいってもダメだなｗｗｗｗｗ
カントリーマァムうめぇｗ

てか、よく考えたらしっかりしてる奴とは昔すごく仲良かったのに今じゃ疎遠になってるな
類は友を呼ぶってだったんだな。

しっかりしてる奴は怠け者になった俺など相手にしてくれない
だんだん友達が減っていく
友達の作り方も忘れてひとりぼっち

よく考えたら携帯の着信も家族から以外めったにないｗ

>>863
858だが良いアドバイスもらった気がする。
徐々に怠け癖を治してみるよ。

>>865ガンバレ
俺は明日仕事終わってから歯医者に行って土日は休みだから部屋の掃除しようと思う。
歯医者も毎回途中で行かなくなるから今回は治療が全部終わるまで頑張って行ってみるよ。

最近そうじしてないわ

私も。
確かに身のまわりが綺麗になれば少しは気持ちが晴れそうだね

明日はそうじするかな　バイトやめたい　雨水でぐっしょりだし
冬場に雨水かぶるって風引いて市ねってこと？

楽な方に逃げて流されていれば自分が嫌な思いをする事を受け止めなくてすむ
でも何故だろう…
辛いこと､苦しいことから逃げたのにいつも考える…これでいいはずない､と…

逃げた

と、

放る。投げる。開き直る。
は違う。
まだ逃げてないから、向き合ってるから苦しいんだよ。どうでもいいことなんてマジ忘れるでしょ？

追加。
苦し過ぎて忘れる、記憶から消す病気もある。自分そうだし。無神経な書き込みｽﾏﾝ
つーか日常生活や仕事やりづらくなってたまらん。今日逃げなかった気持ちをまず褒めます。
でも酒に走ってる。頑張って、仕事や生活に見た目のｾｲｶ出ても、お酒に走る
見た目成果無くても今日一日生きたから頑張ったよ、自分。皆には当たり前でも私の中では大きい事を見つけていくよ

>>871
周りからは
向き合ってないって言われる
もう充分逃げたでしょだってさ

>>863
なるほどね
私は部屋が汚いし朝起きれないからそこから頑張るよ

>>874
あ、同じだ。
部屋掃除やるか…

863だが最近少しづつ心が晴れてきたよ。

職場でも冗談混じりで接する事が多くなってやっと昔の明るかった自分を取り戻せそうだー。

今週の休みは朝起きたら公園に散歩に行って昼からはウィンドウショッピング、夜はイルミネーションを見に行ってくるよ。

最近、外に出るのがすごく楽しい。

メンヘラになってから色々なことから
逃げてきた。
友達も誰もいなくなった。無職だし。

今病院のデイケアに行ってる。
そろそろ２ヶ月・・・
全然なじめてない・・・
逃げちゃおうかな。でもこれ逃げたら後がない・・・

>>877
私も自覚症状でる前から数少ない友達から逃げ回ってきたから今独り
フリーター・ニートを繰り返しているよいい年して…

どうしても辛かったら逃げてもいいと思うよ
むしろ2ヶ月頑張った自分を褒めてあげてほしいな

とか言いながら明日のバイト逃げる気満々の私…
空気な存在で黙々と作業できるなら逃げずに済むのになあ

今日だけは絶対にサボっちゃいけない日だったのに、ODして逃げちゃった…
もうクビかな…皆の目が怖いよ。

パーティションで区切られている部屋で
ネジどめとかバリとり、ひたすらシール貼る仕事

こういうの希望

>>880
すごく共感できます。
そんな仕事があったら逃げずに一生働くのに。
どうして職場って開放感あふれているんだろう…

逃げたいけどもう逃げ場所がないorz

親に申し訳ないし逃げ続けていても大人になれない
卒業した方が就職もまだしやすいだろうと思い
卒業しよう！と決心はしたものの

やっぱり逃げてる　今年もダメだ　取得単位数から確実に2留はするのに

何　辞めなければ　卒業はできる　中退よりマシ

もう年末で首切り決まった会社だから、風邪で休んでいいよね・・・
仕事の納期は明後日だし、頭痛も吐き気もするし
先週も休んだけど、首切りだしいいよな・・・
派遣会社には嫌な顔されて注意受けるだろうけど今は逃げさせてください・・・
正直、辛いんだ・・・心身共に

>>885
どうせ派遣は使い捨てされてしまうんだ

会社からは逃げてもいい、自分を大切に。

農家の後継ぎとして生まれたかった。
「おれはこんなとこで一生を終える気はない！」
みたいなことを言って都会に出る長男の息子。
おれと代わってくれ。

薄っぺらい求人誌を見るのもめんどくさい・・・

身支度までしたのに外に出るのが怖くて、
結局今日も引き篭もってしまった…
仕事探さなきゃヤバいのに

今更だけど>>155本当にありがとう
大学入って、少しずつ前向きになれるように頑張ってます

はぁ・・・
短期の面接後即日勤務のアルバイトの面接いって、
面接うかったのに、
面接受かってから勤務までの間に余計なこと考えて、
結局腹痛って嘘ついてやめたし。
結構遠いところだったのに、せっかくいったのに、
あかんわ…

怒られるのがいやなんだろうな。自分キメェｗｗｗｗ

……………

携帯の電源切った
無になりたい

過去の手紙や年賀状をざくざくシュレッダー掛けた。
こんなやついる？

部活の先輩からもらった手作りカードだけとっといて
あとはすてた
部活は唯一自分が頑張ってたことの証だから
途中で逃げたけどね

>>891 痛いほど解る…
俺は帰って正解だと思う。
嫌々じゃ続けられないよ。
気分を変えて次を探せば良いのが絶対見つかるからさ。
ポジティブに考えて、時間と金を無駄にしなくて良かったじゃん？
人生は短いんだから、妥協して嫌々やるよりずっと精神的に良い。
そんな事をくよくよしていたら次の面接に影響するぞ？
次、次♪
キツい言いかただと「下手な鉄砲、数撃ちゃ当たる」だ。
たくさん面接すりゃ気に入ったのが見つかるよ！大丈夫。

常に過去を羨ましく思える状況の中で、
未来に光などあるわけがない。
残された術は、未来に怯え今を実感することでもなく、
ただ漠然と生きることのみ。
漠然と生きていなければ未来がより過酷になるだけなのだ。
先に控える不安から免れるために今を実感しようとすれば、
来たるべきときに対応しきれなくなるだけである。
ようするに、人生の先輩からの、
今が楽しめるときだ、というアドバイスは、まったくの無意味なのである。
それでもおれは未来から逃げるだろう。
そう、なぜなら、逃げなければ人生の意味はないのである。

嘘です。意識的に逃げてるわけではないのです。
逃げざるを得ないほど、おれの精神がついていけないだけである。

周りでがんばってる人達を見てただただ落ち込む。

４月のときは同じスタートラインに立っていたのに。

楽ばっかしてたから、がんばることから逃げたから、理由はわかってるのに。

自分は同じことで何度悩んでいるんだろう。

その度に自分を変えようとしたはずなのに。

父さん母さん。情けない人生を生きる私を許してください。ごめんなさい。

>>898
とりあえずおれがいる限り安心しとけ

あ、ここ逃げ癖のスレだった。何か勘違いしてた

>>893
燃やしあげた｡

>>893
卒アル燃やしたよ

>>893
高校時代、性格悪い大嫌いなクラスメートからきた年賀状は、びりびりに破いたよ(´_ゝ｀)

お泊り会に誘われたけど行きたくないから部活があるとか適当に理由作って行かなかった
本当は部活なんかないのに
ばれたらどうなるんだろう私

逃げるって悪いことかな？
狂いそうになったら逃げるのも手だよね。

「逃げるが勝ち」って言葉もあるしね

何事からも逃げ続けてばっかりで、そんな自分を他人に見られるのが嫌だから人間関係すらも投げ出したくなる・・・


はぁ・・・でも誰にも会わないなんて不可能・・・
今日も予定あるし・・・。ああ、こんな駄目駄目な日は誰にも会いたくないよorz

最近しょっちゅうこんな状態になる・・・
頑張ってたら胸をはって生きられるんだろうに、なんで自分は頑張れないんだろ・・・

ただ逃げずに色々頑張ればいいだけなのにね。


いつもこう思いながらも
「まあ、いっか」って怠けてしまってる

それが積もり積もって逃げる事すら出来なくなってから焦り出す・・・


自分はこんな事の繰り返しばっかりだ
繰り返すばかりで結局何にも成長してないからまたこうして今焦ってる




もうなによりこんな自分から逃げたい。
もうこんな繰り返し辛いだけだから全て終わりにして欲しい。

死ねば全て終わるんだろうか？


でも多分自分の事だから死ぬ事も怖くてできないんだろうな・・・
もう八方塞がりだ、誰か助けて・・・自分が悪いのはわかってるから


誰か助けてよ

来年の目標


もう逃げない

来年から逃げる
来年には会いたくない

『逃げ』こそライフスタイル
我が人生！

>>905-906
同意

「逃げる」ことに対して罪悪感を持つ人は多い。自分もまあそうなんだけど。
でも一種の自己防衛であるととらえて、あまり罪悪感を持たないようにすれば、
生きていくことが多少、楽になっていくもんだよ。

逃げてることを肯定するって言うのは考えたことなかったなぁ。

逃げ癖って死ぬまで治らないのかな。
もし治した人がいたら、逃げることをやめた時のこと教えてほしいです。

考えがあやふやなままただダルいっていう理由で逃げるのは良くないんじゃないかなー。

自分は言葉におこしてこれこれこういう理由でサボっちゃおってするようにしてからちょっと楽になった。
自分に甘くなりがちだけど、最低限サボっちゃいけないことを把握するには言葉におこすの結構いいよ。

人生をやり直すことも不可能だ。
昔の自分がどうやって会話してたかも思い出せないのに、
あの頃のように天然に笑って会話することなどできない。
思い出が壊れるだけだ。
時間を戻らせてやり直させてもらうという願いも、願いではない。