【過食】チラシの裏9枚目【下剤】
1 ：優しい名無しさん：
チラシの裏が白くないみなさん。
ここでぼやきましょう
※このスレはsage進行です(メール欄にsageと記入)※
前スレ
【過食】チラシの裏8枚目【下剤】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194492183/
ここでぼやきましょう
※このスレはsage進行です(メール欄にsageと記入)※
前スレ
【過食】チラシの裏8枚目【下剤】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194492183/
|
|
|
>>1乙です！
乙カレー鍋たべたい
乙カレー！コロッケが食べたい。
>>1乙！
またやっちゃった…
小さい頃から太ってて、2年前にダイエット決意。
1年くらいかけて標準（健康）体重より軽くなれたけど、過食を覚えてしまった…
一度ダイエットを諦めて過食を治す事に専念したら完治とはいかないが
体重も過食も何とか落ち着いた…
でも今年に入って友人間でごたごたがあって、また過食する様に。
ちょっとでもストレス感じると食べ癖が付いてしまった。
前とは過食理由が違うし、同じ手は通用しない
あああああああ太りたくない食べたくない食べたくない食べたくない
情けない気持ち悪い
またやっちゃった…
小さい頃から太ってて、2年前にダイエット決意。
1年くらいかけて標準（健康）体重より軽くなれたけど、過食を覚えてしまった…
一度ダイエットを諦めて過食を治す事に専念したら完治とはいかないが
体重も過食も何とか落ち着いた…
でも今年に入って友人間でごたごたがあって、また過食する様に。
ちょっとでもストレス感じると食べ癖が付いてしまった。
前とは過食理由が違うし、同じ手は通用しない
あああああああ太りたくない食べたくない食べたくない食べたくない
情けない気持ち悪い
>>1乙！
過食治まったと思ったら、調子崩した途端あっけなく再発。量は前ほどじゃないけど地味に苦しい。
せっかくショートにしたのに顔がむちむちしてきてうぎゃあああああ！な気持ち。
バイトの面接も控えてるのになー…
でも、吐きさえしなければ必ず治まる時が来るのは経験上解ってる。
だからその時までは『太る！ やだ！』とのたうちまわりながら、『でもしゃあないじゃん』とお付き合いすることにする。
過食治まったと思ったら、調子崩した途端あっけなく再発。量は前ほどじゃないけど地味に苦しい。
せっかくショートにしたのに顔がむちむちしてきてうぎゃあああああ！な気持ち。
バイトの面接も控えてるのになー…
でも、吐きさえしなければ必ず治まる時が来るのは経験上解ってる。
だからその時までは『太る！ やだ！』とのたうちまわりながら、『でもしゃあないじゃん』とお付き合いすることにする。
腹と腿と尻の脂肪吸引しよう。
親に脂肪細胞を勝手に増やされてからというもの、
どんだけ苦労続きだったか。
そういうのもう終わりにする。
親に脂肪細胞を勝手に増やされてからというもの、
どんだけ苦労続きだったか。
そういうのもう終わりにする。
お初です（∵`）
一週間過食な自分死んでほしいんだが
一週間過食な自分死んでほしいんだが
マックのポテトむさぼり食いたい
近所のコロッケ屋のカニクリームコロッケ食いたい
ママの作ったチャーハン食いたい
近所のコロッケ屋のカニクリームコロッケ食いたい
ママの作ったチャーハン食いたい
夢で
アイスｶｼｮって
下剤の腹痛で起きた自分乙
アイスｶｼｮって
下剤の腹痛で起きた自分乙
最近下剤効かない
どうすればいいんだ
どうすればいいんだ
心臓ばくばく。どくどく。苦しいよ…
中国産がどうこううぜえな。
どうせ長生きなんざするきもないしどこ産でもいいよ別に
あの餃子好きだったのにな～
どうせ長生きなんざするきもないしどこ産でもいいよ別に
あの餃子好きだったのにな～
友達と外食とか楽しいけど
自分の狂った食欲を思い知らされる
みんなお腹いっぱーいって言ってるのに
一人だけ物足りない…
自分の狂った食欲を思い知らされる
みんなお腹いっぱーいって言ってるのに
一人だけ物足りない…
あ、ごめんなさい書き忘れ
>>1乙です
>>1乙です
私も一言忘れていました
>>1さんありがとう
今日遠出してた両親がお土産にどっさりお菓子買ってきた。
まれに両親の前で過食すると、普段ほとんど食べない私なので本当に嬉しそうな顔する。
あのお土産も、私が食べるかどうか気にしながら買ってきたんだろうな。
でも残念ながら拒食期の自分。そういうの見てるの辛くて、ムショウに意地悪な気持ちで、
土産話もしたいっぽい両親の顔もろくに見ずに部屋にこもった。
周りは私がめずらしくいっぱい食べてると本当に嬉しそうな顔するけど、
私がそうやって食べる時というのはすべて投げやりな気分になって人生どうでもよくなった時。
悲しいよ、普通に食を楽しめないって事は。
私にとって食べる事は苦痛で、恥ずかしい事で、他人に見せちゃいけない自慰行為。
>>1さんありがとう
今日遠出してた両親がお土産にどっさりお菓子買ってきた。
まれに両親の前で過食すると、普段ほとんど食べない私なので本当に嬉しそうな顔する。
あのお土産も、私が食べるかどうか気にしながら買ってきたんだろうな。
でも残念ながら拒食期の自分。そういうの見てるの辛くて、ムショウに意地悪な気持ちで、
土産話もしたいっぽい両親の顔もろくに見ずに部屋にこもった。
周りは私がめずらしくいっぱい食べてると本当に嬉しそうな顔するけど、
私がそうやって食べる時というのはすべて投げやりな気分になって人生どうでもよくなった時。
悲しいよ、普通に食を楽しめないって事は。
私にとって食べる事は苦痛で、恥ずかしい事で、他人に見せちゃいけない自慰行為。
XJAPAN～破滅に向かって～みたいな生きざまさ。携帯もう直ぐ止まるし
郷ひろみのﾊﾟﾁﾝｺのCM見て面倒くさいけど何とかトイレに吐きにGOしてる。
オワタ…
郷ひろみのﾊﾟﾁﾝｺのCM見て面倒くさいけど何とかトイレに吐きにGOしてる。
オワタ…
食べたくない食べたくない太ってしまういやだいやだいやだ・・・
下剤作用で
お腹空いて何か食べたいけど
腹痛が邪魔して
食べる気しないよｗｗｗ
過食から拒食に進化かぁ？！(ﾉ∀`)
お腹空いて何か食べたいけど
腹痛が邪魔して
食べる気しないよｗｗｗ
過食から拒食に進化かぁ？！(ﾉ∀`)
なぜ昼から焼き肉に連れていくんだ…私肉鬼なのに…！
しかも夜の風呂吐きだから吐けないじゃないか…あああちくしょう
しかも夜の風呂吐きだから吐けないじゃないか…あああちくしょう
衝動が…
くそっ今日は我慢て決めたんだ。
我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢！
がんばれあたし
できる。やれる。頑張れ。
くそっ今日は我慢て決めたんだ。
我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢！
がんばれあたし
できる。やれる。頑張れ。
今日は事情があって
下剤飲めない････
飲みたいよorz
今にも手にとっちゃいそうだよ～助けて
改めて下剤中毒だと実感(´_ゝ｀)
下剤飲めない････
飲みたいよorz
今にも手にとっちゃいそうだよ～助けて
改めて下剤中毒だと実感(´_ゝ｀)
駅ナカのフードセラーで働いてるんだけど
隣のケーキ屋が閉店後のあまりもの、りんごのタルトをくれた。
直径15センチくらいの1/4カットを2切・・。
いま３口食べたけど美味すぎる早くカショオしたい
同居人は夕方からバイト。ああああ早くいなくなってくれ
基地外なくらいイライラする
外出で気分転換しなきゃ体ひっかきすぎて風呂で後悔するー
隣のケーキ屋が閉店後のあまりもの、りんごのタルトをくれた。
直径15センチくらいの1/4カットを2切・・。
いま３口食べたけど美味すぎる早くカショオしたい
同居人は夕方からバイト。ああああ早くいなくなってくれ
基地外なくらいイライラする
外出で気分転換しなきゃ体ひっかきすぎて風呂で後悔するー
朝に５㌔走って、雑用を色々片付けてたらスイッチ入って過食嘔吐。
ほとんど吐いたけど、残ってる分の吸収が怖くなって、消費のために1時間のウォーキングへ。
自分でも自分が何したいのか訳が分からない…orz
これだけの意思で何故に過食嘔吐に辞められないんだろう。
ほとんど吐いたけど、残ってる分の吸収が怖くなって、消費のために1時間のウォーキングへ。
自分でも自分が何したいのか訳が分からない…orz
これだけの意思で何故に過食嘔吐に辞められないんだろう。
>>23投稿何度もうざい
知り合いかもしれない…
知り合いかもしれない…
過食↓
朝;紅茶花伝
ごはん一口、
なすのはさみあげ2
丸い天ぷら2
昼；やきちくわ3本、ミニ肉マン
朝;紅茶花伝
ごはん一口、
なすのはさみあげ2
丸い天ぷら2
昼；やきちくわ3本、ミニ肉マン
夜；ごはん、
鮭、大根の煮物、豚汁大量…
親は普通というけど…何であんなに食わせるの
療養にならないよ
鮭、大根の煮物、豚汁大量…
親は普通というけど…何であんなに食わせるの
療養にならないよ
あああああ３キロ太った！！！！！
何でだ！やっぱり吐き切れてないから？生理前ってのもあるんだろうけど
でも今日あまり食べてないししかも一日で３キロはおかしいだろうよ！！！
もうショックで泣きたい…
何でだ！やっぱり吐き切れてないから？生理前ってのもあるんだろうけど
でも今日あまり食べてないししかも一日で３キロはおかしいだろうよ！！！
もうショックで泣きたい…
事実、私はあの子に嫌われている。
十八禁のゴミくず以下の何物でもねぇよと思われている
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイと思われている
事実、事実、事実、事実、事実
十八禁のゴミくず以下の何物でもねぇよと思われている
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイと思われている
事実、事実、事実、事実、事実
でぶ醜い自分ｼﾈ
丸い丸いよ顔が。吹き出物も一挙に出た。
いい加減やめたい肌に悪いもん食べるの。
化粧品買いに行けない。
美容院も行けない。鬱。
いい加減やめたい肌に悪いもん食べるの。
化粧品買いに行けない。
美容院も行けない。鬱。
過食我慢したら唇の皮ビリビリはいでみたり頬の内側噛みちぎってみたり
体掻きむしったり眉毛や睫毛抜いてみたり
もう、疲れた。生きる意欲もないくせに、死ぬ勇気もないとは私の事です。
体掻きむしったり眉毛や睫毛抜いてみたり
もう、疲れた。生きる意欲もないくせに、死ぬ勇気もないとは私の事です。
ｶｼｮｵ絶頂期のときはｶﾞﾘｶﾞﾘだった
自分も幸せだった、自分に満足してた
吐くのをやめる決意をしてから三週間弱…
吐かなくなったけれど、止まらない過食で10キロ太った…orz
気が狂いそう
本気で泣いた
もう耐えられない
健康なんていらないから、一ヶ月で10キロ以上痩せてやる
拒食になる
このまま醜い身体なんて嫌
死んでもいいから痩せる
自分も幸せだった、自分に満足してた
吐くのをやめる決意をしてから三週間弱…
吐かなくなったけれど、止まらない過食で10キロ太った…orz
気が狂いそう
本気で泣いた
もう耐えられない
健康なんていらないから、一ヶ月で10キロ以上痩せてやる
拒食になる
このまま醜い身体なんて嫌
死んでもいいから痩せる
もう過食は止めた。
といいながら全然やめれない。
といいながら全然やめれない。
お腹が減ってグーグーしているんだ。
でもあとは寝るだけだから食べちゃダメ。らしい。でしょ？
お腹減ったなー。我慢して過食するより、食べちゃえば
楽になるって思って、ここまでピザったんだよね。
うん、食べないでおこう。
でもお腹すいた。
食べちゃおうか。今食べだしたら、確実に過食スイッチ入る。
わかっているわかっているわかっている。
だめだだめだだめだ。
食べたい
でもあとは寝るだけだから食べちゃダメ。らしい。でしょ？
お腹減ったなー。我慢して過食するより、食べちゃえば
楽になるって思って、ここまでピザったんだよね。
うん、食べないでおこう。
でもお腹すいた。
食べちゃおうか。今食べだしたら、確実に過食スイッチ入る。
わかっているわかっているわかっている。
だめだだめだだめだ。
食べたい
芸能人とかモデルとかなんであんなに細いわけ。
きちんと運動してんのかな。
にしたって細すぎると思う。
みんな細い。
そして可愛い。
私ピザだよーって言ってる人で本当にピザだった人いないんだが。
私ブスだよーって言ってる人で本当にブスだった人もいなかったし。
女子って生き物は謙遜するのが好きなのか。
醜形恐怖も入ってるんじゃないかなぁ。
きちんと運動してんのかな。
にしたって細すぎると思う。
みんな細い。
そして可愛い。
私ピザだよーって言ってる人で本当にピザだった人いないんだが。
私ブスだよーって言ってる人で本当にブスだった人もいなかったし。
女子って生き物は謙遜するのが好きなのか。
醜形恐怖も入ってるんじゃないかなぁ。
太った痩せたとかもう関係なくなった
ただ死にたいもう生きれない
死にたいよなのに…
ただ死にたいもう生きれない
死にたいよなのに…
嫌味ではなく、ミスドとかで軽く３つ４つのドーナツと甘い炭酸やシェイクを注文し
笑顔で美味しそうに食べてる太った女性をみると、彼女らは自分なんかよりも勝ち組だなと思う。
女性だから自分の体型を全く気にしてないはずは無いだろうけど…
私もあんな風に笑顔でごはん食べたい。たいして痩せもせず太りもせず、味など関係なく詰め込んで
苦しくなって吐いて、でもすぐお腹がすいて…食べて吐いて…
顔はずんぐり腫れて、ﾌﾞｽが余計に悪化している。笑顔をつくると 頬がムクッと膨らんでしまうので
笑えない。笑わないと口角の筋肉？が弛んで、ますます変な顔。
太い太い大根足も 晒せないから年中ジーパン。スカートなんて純粋に履けてたのは中学までだ。
可愛い女性 きれいな女性に憧れと嫉妬で醜い私。最悪。
笑顔で美味しそうに食べてる太った女性をみると、彼女らは自分なんかよりも勝ち組だなと思う。
女性だから自分の体型を全く気にしてないはずは無いだろうけど…
私もあんな風に笑顔でごはん食べたい。たいして痩せもせず太りもせず、味など関係なく詰め込んで
苦しくなって吐いて、でもすぐお腹がすいて…食べて吐いて…
顔はずんぐり腫れて、ﾌﾞｽが余計に悪化している。笑顔をつくると 頬がムクッと膨らんでしまうので
笑えない。笑わないと口角の筋肉？が弛んで、ますます変な顔。
太い太い大根足も 晒せないから年中ジーパン。スカートなんて純粋に履けてたのは中学までだ。
可愛い女性 きれいな女性に憧れと嫉妬で醜い私。最悪。
41 ：優しい名無しさん：2008/02/21(木) 09:19:57 ID:zZMQ9e3p
前は鬱になってもダイエット頑張れたのに、今じゃそれすら出来ない。
運動ダルい。動きたくない。カロリー計算も嫌で 一番痩せてた時より五キロも太った。下剤使っても使っても追い付かない。
酒飲むようになっちまって下腹ぽっこり。
＼(^O^)／ｵﾜﾀ
運動ダルい。動きたくない。カロリー計算も嫌で 一番痩せてた時より五キロも太った。下剤使っても使っても追い付かない。
酒飲むようになっちまって下腹ぽっこり。
＼(^O^)／ｵﾜﾀ
↑どこ住み？
喉が痛い。やっぱ吐くと食堂荒れるのかしらん。
生き地獄。でも食欲だけはあるｗｗｗ
生き地獄。でも食欲だけはあるｗｗｗ
無計画にアーモンドチョコファミリーパック食べてしもうたorz
出せるかどうかぶるぶるしながら臨んだけど、なんとか出せたみたい。
これからこの浮腫んだ顔で外出、しかもご飯食べに。
立て続けに吐くの嫌だからなるべく低カロリーで抑えたいけど、どうなるかなぁ
外食はほんとに困るよ…
出せるかどうかぶるぶるしながら臨んだけど、なんとか出せたみたい。
これからこの浮腫んだ顔で外出、しかもご飯食べに。
立て続けに吐くの嫌だからなるべく低カロリーで抑えたいけど、どうなるかなぁ
外食はほんとに困るよ…
皆さんの一番効果があった下剤教えて欲しいです。出来れば何錠で何円・一回に飲む量なども知りたいです。
センナの粉末が 効き目 量 値段などの総合的に見てのコストパフォーマンスでは良いと思うが 常用するとクセになり量が増えていく 体の為にはイクナイ
漏れはもう使い続けて17年 センナの粉末無しでは運子が出ない体になってしもた(^O^)/
漏れはもう使い続けて17年 センナの粉末無しでは運子が出ない体になってしもた(^O^)/
過食タイムが強制ンコタイムな私が通りますよ_|乙( _ン､)ﾉ あー苦しい
ピンクの小粒ちゃん
乱用者がきましたよっと
乱用者がきましたよっと
どのスレも、厨が湧きすぎﾜﾛﾀ
過食したいけど最近激しく喉が痛い。
胃も痛くてたくさん食べれなくなった。
食欲はあるのに辛い。
胃も痛くてたくさん食べれなくなった。
食欲はあるのに辛い。
今日は沢山しなくちゃならないことがある。
自分の進路に関してだから、自分が言わないと何も変わらない。
とりあえず大学行くしたくしよう…
自分の進路に関してだから、自分が言わないと何も変わらない。
とりあえず大学行くしたくしよう…
52 ：優しい名無しさん：2008/02/22(金) 13:57:36 ID:GW6oki5g
過食しながら寝落ちした…見事に12時間熟睡。
イライラして薬と酒一緒に飲んだらこれ。
意味わかんない。普段吐いてんのとか全部むだじゃん。
吐き慣れたからとか油断してダラ食いがたたってずーっと標準体重越えっぱなしだし
職場でデブがうつるーとか陰口叩かれてるし。
なんにもやる気しない。のに食べるのだけは欠かさない。
友達との約束も仕事も休んで今日も過食。
あー
イライラして薬と酒一緒に飲んだらこれ。
意味わかんない。普段吐いてんのとか全部むだじゃん。
吐き慣れたからとか油断してダラ食いがたたってずーっと標準体重越えっぱなしだし
職場でデブがうつるーとか陰口叩かれてるし。
なんにもやる気しない。のに食べるのだけは欠かさない。
友達との約束も仕事も休んで今日も過食。
あー
センナは耐性つきやすい
茎でも激痛起こすなのに出ない
センナには要注意
あたしはコッコアポ
茎でも激痛起こすなのに出ない
センナには要注意
あたしはコッコアポ
治したい…もう疲れた。
ｶﾞﾘｶﾞﾘ過ぎて辛いのに、太るのが怖くて
ちょっと食べても吐くか下剤飲んでしまう
どうすりゃ良いのか分からないよ;
ｶﾞﾘｶﾞﾘ過ぎて辛いのに、太るのが怖くて
ちょっと食べても吐くか下剤飲んでしまう
どうすりゃ良いのか分からないよ;
ここ１ヶ月過食嘔吐がひどい。
特に何もしてないのに心臓バクバクする…。大好き長風呂も、怖くてできない。
そろそろ本気で怖くなってきた。涙止まらない。
特に何もしてないのに心臓バクバクする…。大好き長風呂も、怖くてできない。
そろそろ本気で怖くなってきた。涙止まらない。
やっぱり摂食障害治った気になってただけなのかなー。
過食を卒業したつもりで、約一年かけてダイエット。
数キロ落とせたけど、いまだに"普通の食事"が出来ないんだ。
ダイエットで始めた運動も脅迫観念みたいに感じる事がある。
食事は一日一食。
でも"適量"が解らないから、野菜ばっかり食べてみたり、時には甘いものばっかり食べてしまったり。
延々と体重に縛られ続けてる。
増えた体重に鬱になると、また過食気味。
体重が減らないと精神が安定しない。
食欲をコントロール出来ないし、食事と上手く付き合えない。
ダイエット、運動、食事、体重。
自分にとってきっと全てストレスなんだろうけど、全て諦めきれない。
"普通"を何処に置いてきたんだろう。
ただ笑顔で楽しく食事したいだけなのになー。
長々とスマソ。
過食を卒業したつもりで、約一年かけてダイエット。
数キロ落とせたけど、いまだに"普通の食事"が出来ないんだ。
ダイエットで始めた運動も脅迫観念みたいに感じる事がある。
食事は一日一食。
でも"適量"が解らないから、野菜ばっかり食べてみたり、時には甘いものばっかり食べてしまったり。
延々と体重に縛られ続けてる。
増えた体重に鬱になると、また過食気味。
体重が減らないと精神が安定しない。
食欲をコントロール出来ないし、食事と上手く付き合えない。
ダイエット、運動、食事、体重。
自分にとってきっと全てストレスなんだろうけど、全て諦めきれない。
"普通"を何処に置いてきたんだろう。
ただ笑顔で楽しく食事したいだけなのになー。
長々とスマソ。
揚げ豆腐3つも食べちゃった…
すごく吐きたかったけど、今日は吐かずに寝てやる。寝逃げだ。
ガリ痩せしてるのにまだ体重に固執してしまう。
揚げ豆腐の分、胸だけ大きくなればいいのにな。
おやすみなさい。
すごく吐きたかったけど、今日は吐かずに寝てやる。寝逃げだ。
ガリ痩せしてるのにまだ体重に固執してしまう。
揚げ豆腐の分、胸だけ大きくなればいいのにな。
おやすみなさい。
すいとん汁4杯食べた。
吐こうとしても汁しか出ない。
やっぱり腹持ちがいいだけに戻しづらいんだなぁ
見るからに重そうだし。
もういい。風呂入ってくる。
吐こうとしても汁しか出ない。
やっぱり腹持ちがいいだけに戻しづらいんだなぁ
見るからに重そうだし。
もういい。風呂入ってくる。
過食の一ヶ月で､連続だと上手く嘔吐が出来ずかなり太った。
健康的な食事に戻そうと朝昼晩の食事メヌーをきっちり頭で考えていたのに､親がフルーツパイとポトフと玄米ご飯を用意しているとの事。(昼)
久しぶりに実家に帰るから作ってくれたんだろうけど､予定が狂ってイライラする。
食べたくない。けど食べないと嫌な顔をされてしまう。スイッチが入るのが怖い。醜い自分が嫌い。自分は汚い。
健康的な食事に戻そうと朝昼晩の食事メヌーをきっちり頭で考えていたのに､親がフルーツパイとポトフと玄米ご飯を用意しているとの事。(昼)
久しぶりに実家に帰るから作ってくれたんだろうけど､予定が狂ってイライラする。
食べたくない。けど食べないと嫌な顔をされてしまう。スイッチが入るのが怖い。醜い自分が嫌い。自分は汚い。
過食始めたら運よく停電４回。
お陰（糞め）で中断。
電気消えるとほんと暗黒の世界だ。発電すげーい。
てか普通に食事しただけだった。
ハンバーグ
ご飯
王将チャーハン
鮭の塩焼き
中断して４０分…停電終わり？なんやねんもう
また食べそう
そしたらまた運よく停電か？市ね
お陰（糞め）で中断。
電気消えるとほんと暗黒の世界だ。発電すげーい。
てか普通に食事しただけだった。
ハンバーグ
ご飯
王将チャーハン
鮭の塩焼き
中断して４０分…停電終わり？なんやねんもう
また食べそう
そしたらまた運よく停電か？市ね
目の前で過食用の買い物した。
どん引きされた。
何日分？買い置き？ねぇ？ってうるさい。
２時間分だよ！！
傍にいるのにわかってもらえないなんて独りでいるより切ない。
聞いといて勝手に寝るな。
訳わかんない。
氏ねじゃなくて死ね。
覚悟もないのに中途半端に優しくするなら最初から触れてくれるな。
どん引きされた。
何日分？買い置き？ねぇ？ってうるさい。
２時間分だよ！！
傍にいるのにわかってもらえないなんて独りでいるより切ない。
聞いといて勝手に寝るな。
訳わかんない。
氏ねじゃなくて死ね。
覚悟もないのに中途半端に優しくするなら最初から触れてくれるな。
>>２時間分だよ！！
かっこいいｗ
かっこいいｗ
「あんたは普段頑張ってるから」
なんて言わないで…私全然頑張ってないよ
人前で見栄張ってるだけだよ
そんな自分大嫌いだけどやっぱり辛いよ
昨日過食した時に下剤無かったから整腸剤沢山のんだけど全然何もこない…
今日は何も食べないって決めたなのに
明日学校だから絶対過食しちゃだめなのに
食べたい食べたい食べたい
痩せたい痩せたい痩せたい
なんて言わないで…私全然頑張ってないよ
人前で見栄張ってるだけだよ
そんな自分大嫌いだけどやっぱり辛いよ
昨日過食した時に下剤無かったから整腸剤沢山のんだけど全然何もこない…
今日は何も食べないって決めたなのに
明日学校だから絶対過食しちゃだめなのに
食べたい食べたい食べたい
痩せたい痩せたい痩せたい
申し訳ないが…
２時間分だよ!! ちょっと笑ってしまいますた （決してバカにした意味ではなくて、同業者として、解りすぎるくらいよく解るので…）
２時間分だよ!! ちょっと笑ってしまいますた （決してバカにした意味ではなくて、同業者として、解りすぎるくらいよく解るので…）
昨日からなんだか体が怠くて"風邪かな？いや、多分こりゃ連日の過食のせいだな"なんて思って
風邪薬ではなく、いつものように下剤飲んだら、今朝から体中痛いし、喉ガラガラ、微熱まで。
まさか風邪だったとは…。
下剤の腹痛に風邪の症状まであるのに、心の片隅に過食欲求が残ってるとか自分最悪‥体は受け付けないのに。
はぁ、ほんと馬鹿。
自分の体を自分で大切に出来ない。
昨日のうちに風邪薬飲んどけば、まだよかったなー。
吐いたり、下剤手放せなかったりすると抵抗力も落ちるのかな。
皆、体には気をつけてね。
風邪薬ではなく、いつものように下剤飲んだら、今朝から体中痛いし、喉ガラガラ、微熱まで。
まさか風邪だったとは…。
下剤の腹痛に風邪の症状まであるのに、心の片隅に過食欲求が残ってるとか自分最悪‥体は受け付けないのに。
はぁ、ほんと馬鹿。
自分の体を自分で大切に出来ない。
昨日のうちに風邪薬飲んどけば、まだよかったなー。
吐いたり、下剤手放せなかったりすると抵抗力も落ちるのかな。
皆、体には気をつけてね。
風邪気を付けて…
最近駄目だ。起き上がるだけで立ち眩み
風呂出ると心臓バクバクするし限界だな;
しんどいのに、太るのが怖くて殆どジュースでの栄養しか摂取出来てないと思う。
辛いのに…どうにもできん
最近駄目だ。起き上がるだけで立ち眩み
風呂出ると心臓バクバクするし限界だな;
しんどいのに、太るのが怖くて殆どジュースでの栄養しか摂取出来てないと思う。
辛いのに…どうにもできん
火曜の夜、菓子パン9個、チョコ菓子4個、鍋2杯間食した。
水曜の朝、起きても飛び出てる胃に失笑するしかなかった。
こうなると一週間ずるずるカショモード。
いつもは金曜日にやるから次の土曜は休胃日にできるけど、
水曜は会社だから休められず。
重くなる体と浮腫む足に絶望しながらそれでも食べることをやめられない。
菓子パン、惣菜パン、チョコ菓子、スナック菓子のループ。
結果、一週間で2キロ増。
この土日で少し戻したけど。
今週は大丈夫だろうか私…
もう50キロ台には戻りたくない。
水曜の朝、起きても飛び出てる胃に失笑するしかなかった。
こうなると一週間ずるずるカショモード。
いつもは金曜日にやるから次の土曜は休胃日にできるけど、
水曜は会社だから休められず。
重くなる体と浮腫む足に絶望しながらそれでも食べることをやめられない。
菓子パン、惣菜パン、チョコ菓子、スナック菓子のループ。
結果、一週間で2キロ増。
この土日で少し戻したけど。
今週は大丈夫だろうか私…
もう50キロ台には戻りたくない。
本当に金がない、もうどうしていいのかわからない。給料入るのは一ヶ月後携帯が止まるのは３日後。
親や友達にも金借りたまんま、仕事の交通費もないし仕事にもいけなくなりそう
もう死にたいなんで生きてるのかわからないどうすればいいのかもわからない
携帯止まったらどうしよう
本当にもう体売るしかないのかな…
親や友達にも金借りたまんま、仕事の交通費もないし仕事にもいけなくなりそう
もう死にたいなんで生きてるのかわからないどうすればいいのかもわからない
携帯止まったらどうしよう
本当にもう体売るしかないのかな…
他人に金借りたまま返せなく踏み倒すくらいなら体売れ
誰が踏み倒すつったんだよ
まずチラ裏にいたいちつっこんでくんな消えろ糞豚
まずチラ裏にいたいちつっこんでくんな消えろ糞豚
体売るくらいなら、頭を地面に擦り付けて歩いたほうがいいんじゃね？
それか行政に頼るとか。市役所で相談してみなよ。
それか行政に頼るとか。市役所で相談してみなよ。
歯がい～た～い～
3本虫歯になった
歯医者行ったら先生にあきられるんだろうな…
3本虫歯になった
歯医者行ったら先生にあきられるんだろうな…
カショオの為に他人様に迷惑かけて金借りるような奴が 他人を糞豚とかｗｗｗプゲラ( ^ω^)
みなさん下剤って過食した後に飲みますか？
前に飲みますか？
自分は過食嘔吐＋過食＋下剤乱用なんですが、飲むタイミングがわかんなくて…
前に飲みますか？
自分は過食嘔吐＋過食＋下剤乱用なんですが、飲むタイミングがわかんなくて…
>75
ここはチラ裏だ。質問はスレ違いぞ。
飲む時間、自分でいろいろ試したら？どうせ乱用しちゃってるんなら、前も後も飲めばいいのさ。
昨夜＆朝、スイッチ入ってしまってカショオ。
唾液腺の腫れがひどい。
昔は腫れなかったのに、吐くのが上手くなってきたら腫れるようになっちゃった。
まいったな。
今日、撮影の仕事があるのに
ここはチラ裏だ。質問はスレ違いぞ。
飲む時間、自分でいろいろ試したら？どうせ乱用しちゃってるんなら、前も後も飲めばいいのさ。
昨夜＆朝、スイッチ入ってしまってカショオ。
唾液腺の腫れがひどい。
昔は腫れなかったのに、吐くのが上手くなってきたら腫れるようになっちゃった。
まいったな。
今日、撮影の仕事があるのに
>>71
カショオで借金って気持ちわかるわ。
仕事だけは行きなね。
交通費ってどれくらいかかるの？
交通費くらいならだせると思う＠都より千葉
身体売るより私も頭下げて回る方を選ぶよ。
今無職じゃなければもっと貸せるのだが…。
カショオで借金って気持ちわかるわ。
仕事だけは行きなね。
交通費ってどれくらいかかるの？
交通費くらいならだせると思う＠都より千葉
身体売るより私も頭下げて回る方を選ぶよ。
今無職じゃなければもっと貸せるのだが…。
ただの通りすがりだけど>>77の優しさに感動
久しぶりに感動の涙出たわ
神様>>77が辛いときは守ってやってください幸せいっぱいあげてください
こっからﾁﾗ裏
過食のために毎月桁違いなお金が必要だけど
お金を得るための仕事が過食の原因になってる
もう疲れたな
あぁ～あ～あ～
むかつくむかつくむかつく
もう愛想笑いもしたくない
全部捨てて実家帰りたいな
でもどうせ実家でも私の居場所なんかないんだろうな
あぁあ～私の命もったいない
病気で苦しんでる子にでも私の命わけてあげたいわ
久しぶりに感動の涙出たわ
神様>>77が辛いときは守ってやってください幸せいっぱいあげてください
こっからﾁﾗ裏
過食のために毎月桁違いなお金が必要だけど
お金を得るための仕事が過食の原因になってる
もう疲れたな
あぁ～あ～あ～
むかつくむかつくむかつく
もう愛想笑いもしたくない
全部捨てて実家帰りたいな
でもどうせ実家でも私の居場所なんかないんだろうな
あぁあ～私の命もったいない
病気で苦しんでる子にでも私の命わけてあげたいわ
金貸す側の立場になって考えてみろよ アンタらなら 自分が毎日必死で働いて稼いだ自分の金 「カショオ代に使うから貸して」
って言われたらどう思う？
普通の感覚の人間ならフザケルナと思って当然 摂食スレの人の中には風俗でカショオ代を稼いでいる娘もいる 決して堂々と言える仕事ではないが 自分の体張って客に気をつかって色々嫌な事も我慢して
それでも自分で働いて得た金でカショオしてる 他人様に借りて迷惑かけるよりよっぽどいい
って言われたらどう思う？
普通の感覚の人間ならフザケルナと思って当然 摂食スレの人の中には風俗でカショオ代を稼いでいる娘もいる 決して堂々と言える仕事ではないが 自分の体張って客に気をつかって色々嫌な事も我慢して
それでも自分で働いて得た金でカショオしてる 他人様に借りて迷惑かけるよりよっぽどいい
あ～あ
吐いてしまった
あ～…
吐いてしまった
あ～…
今乗ったバスにマーライオンのシールが貼ってあっておもわずワロタww
無職のくせに毎月ありったけの金を過食に注ぎ込んだ。
底は直ぐに尽きた。
気付いたら台所の食材を徹底的にあさってて、料理の腕がメキメキ上がった。
無論過食用、味は保証せんが。
お菓子中心の過食からごはん中心になった。
心なしか最近衝動が来なくなった。これが原因からわからんが。
そして劇的に増量＼(^O^)／
ばあちゃん今までごめん。
長かったけどもう過食やめたい。否、やめる。
今度はちゃんとした食事を作ってご馳走するからね。
おっしゃー脱カショオ！がんばるぞ！！！
底は直ぐに尽きた。
気付いたら台所の食材を徹底的にあさってて、料理の腕がメキメキ上がった。
無論過食用、味は保証せんが。
お菓子中心の過食からごはん中心になった。
心なしか最近衝動が来なくなった。これが原因からわからんが。
そして劇的に増量＼(^O^)／
ばあちゃん今までごめん。
長かったけどもう過食やめたい。否、やめる。
今度はちゃんとした食事を作ってご馳走するからね。
おっしゃー脱カショオ！がんばるぞ！！！
>>77有難うございます。やっと始めれた仕事なんで仕事だけはちゃんといきます
交通費月２万くらいですが歩いて二時間くらいなのでダイエットだと思い歩いていくことにしました
給料入るまでなんとか頑張ってみます
>>79さん、そうですよね。きつく言っていただいて有難うございます。
チラ裏なのにすいませんでした
交通費月２万くらいですが歩いて二時間くらいなのでダイエットだと思い歩いていくことにしました
給料入るまでなんとか頑張ってみます
>>79さん、そうですよね。きつく言っていただいて有難うございます。
チラ裏なのにすいませんでした
彼氏にシカトされて鬱だ。
カショ中は嫌な事忘れられる。
カショ中は嫌な事忘れられる。
授業中に近所のバイキングの鶏唐揚げが無償に食べたくなって、担任に仮病使って早退して、そのままその近所のバイキングに行って、
唐揚げとその他高カロリー食品食べまくってる自分おわたww
他人から見たらすごい怪しい奴だよな～
普通なら学校に行ってる時間帯に、制服姿のピザが1人で黙々と唐揚げとか食ってるんだもんww
会計する時、店員のお姉さんが｢またお越し下さいませー｣ってドリンク無料クーポンくれた時の笑顔が何か悲しかった。
で、家帰る時に酒を買いに行くと思われる父親に会っちゃうし。｢あれ、お前学校は?｣
うるせーアンタもさっさと次の職場見つけろよ
唐揚げとその他高カロリー食品食べまくってる自分おわたww
他人から見たらすごい怪しい奴だよな～
普通なら学校に行ってる時間帯に、制服姿のピザが1人で黙々と唐揚げとか食ってるんだもんww
会計する時、店員のお姉さんが｢またお越し下さいませー｣ってドリンク無料クーポンくれた時の笑顔が何か悲しかった。
で、家帰る時に酒を買いに行くと思われる父親に会っちゃうし。｢あれ、お前学校は?｣
うるせーアンタもさっさと次の職場見つけろよ
自転車で業務スーパーに買出しに行った帰りに、パンク。
買いだめした食料とともに片道４㌔弱を歩くことに…
今朝はマラソンサボったから、その分だと自分に言い聞かせて歩いたけど、
どうしてこんなことしてまで過食嘔吐してんだろうと凄く情けなくて泣けて来た。
買いだめした食料とともに片道４㌔弱を歩くことに…
今朝はマラソンサボったから、その分だと自分に言い聞かせて歩いたけど、
どうしてこんなことしてまで過食嘔吐してんだろうと凄く情けなくて泣けて来た。
みんな解るわ…
学校サボって制服姿でﾊﾞｲｷﾝｸﾞかあ…度胸があるのか頭ぶっとんでたのか…私も少し前まで高校生だったが、
小心者だからばれるとか以前にそんな事すること自体恐怖w せめてサボってはしごで食料買いこんで家で食いあさるな。
普段ケチなのに、一旦ネジが外れると食料がばがば買ってしまう。
今貯めこんでるが、そのうち頭ぶっとんで水の泡だろうな…
はああ辛いw刑務所生活したいなw
学校サボって制服姿でﾊﾞｲｷﾝｸﾞかあ…度胸があるのか頭ぶっとんでたのか…私も少し前まで高校生だったが、
小心者だからばれるとか以前にそんな事すること自体恐怖w せめてサボってはしごで食料買いこんで家で食いあさるな。
普段ケチなのに、一旦ネジが外れると食料がばがば買ってしまう。
今貯めこんでるが、そのうち頭ぶっとんで水の泡だろうな…
はああ辛いw刑務所生活したいなw
88 ：優しい名無しさん：2008/02/26(火) 08:32:42 ID:vlqid/u9
がまんしてる。
今すんごくがまんしてる。
食べたくて食べたくて、眠れない。
目の前のﾎﾟﾛ一の塩と格闘してる最中。
冷蔵庫には焼きそばもある。
野菜たっぷりで、健全な食事でがまんしながら治してみようかな？
と思った。
でも、ダメダメだ。
あ～…食べちゃおう。
眠れない方がキツいわ…
せめてスイッチが入らない事を、吐かない事を祈りたい…
今すんごくがまんしてる。
食べたくて食べたくて、眠れない。
目の前のﾎﾟﾛ一の塩と格闘してる最中。
冷蔵庫には焼きそばもある。
野菜たっぷりで、健全な食事でがまんしながら治してみようかな？
と思った。
でも、ダメダメだ。
あ～…食べちゃおう。
眠れない方がキツいわ…
せめてスイッチが入らない事を、吐かない事を祈りたい…
sage忘れた…
先日からのた打ち回るほどの歯の痛みで歯医者に行って来た。
（医者には勇気を出して過食嘔吐をカミングアウト済）
数年間歯をほったらかしにした罰だったのかなー。
これを機会に過食嘔吐を止めたい、止めてやる！
そう思うのは一瞬で、歯痛から解放された喜びからロールちゃんげｔ。
夜、スイッチが入りませんように・・・
（医者には勇気を出して過食嘔吐をカミングアウト済）
数年間歯をほったらかしにした罰だったのかなー。
これを機会に過食嘔吐を止めたい、止めてやる！
そう思うのは一瞬で、歯痛から解放された喜びからロールちゃんげｔ。
夜、スイッチが入りませんように・・・
受験科目の模試が最悪だった。なんで？？もう嫌。
もう私には過食嘔吐しかないみたい。
もう私には過食嘔吐しかないみたい。
なんかカスタードクリームが食べたくなったんだけど、作ってる最中しくって小麦粉盛大にぶちまけて虚脱。
出来上がりもダマダマのドロドロでさらに虚脱。
激マズのクリームをパンに塗りたくってなんとか2/3まで胃に片付けたが、食ってる最中にこんなに虚しくなったのは初めてだった。
なんかもう気持ち悪さと罪悪感と空虚感に耐えられそうにないけど、得意じゃないから吐くのもめんどい。
時間怖い。消えたい。
レボトミン飲んで寝逃げする。
出来上がりもダマダマのドロドロでさらに虚脱。
激マズのクリームをパンに塗りたくってなんとか2/3まで胃に片付けたが、食ってる最中にこんなに虚しくなったのは初めてだった。
なんかもう気持ち悪さと罪悪感と空虚感に耐えられそうにないけど、得意じゃないから吐くのもめんどい。
時間怖い。消えたい。
レボトミン飲んで寝逃げする。
食べたいけどコーヒーがぶ飲みして逃げよう
どれだけ辛くても、朝がきたら起きて家事と仕事行かないといけない。
で、日中必死に我慢して、帰宅してまたｶｼｮｵ。
家事と仕事の両立が辛いよ。
しんどくて泣いてたら、旦那は鬱陶しいとばかりに大音量で音楽かけてゲーム。
今もさっさと一人で大鼾かいて寝てる。
眠いのに眠るのが嫌だ。
寝て起きたらまた１日が始まる。
辛いよ辛いよう。
で、日中必死に我慢して、帰宅してまたｶｼｮｵ。
家事と仕事の両立が辛いよ。
しんどくて泣いてたら、旦那は鬱陶しいとばかりに大音量で音楽かけてゲーム。
今もさっさと一人で大鼾かいて寝てる。
眠いのに眠るのが嫌だ。
寝て起きたらまた１日が始まる。
辛いよ辛いよう。
＞９４
これほど理解のない症状はつらいですよね。
私もそうでしたから。でも治りました。あれはなんだったのだろうというくらい。
だからその方法をまとめて広めてます。
基本は食べ物を選ぶ事。
以下コピペです。
食べ物と心の関係を知る事が、過食で悩まなくなる事の秘訣です。
心の問題も確かにあります。
しかし栄養療法でうつ病が改善する例があるように、
過食も食べ物が原因の事が多いです。つまり食べるものを選べば自分で治せるということ。
長年悩んでいた人も秩序を踏めば短期間で治ると思います。
その為には最低限の知識は身につけなければなりません。
どうぞ自ら治したいと思う人だけ見に来て下さい。
そのような人にはサポートは惜しみません。
http://kenzen.seesaa.net/非常識なダイエット健康法
これほど理解のない症状はつらいですよね。
私もそうでしたから。でも治りました。あれはなんだったのだろうというくらい。
だからその方法をまとめて広めてます。
基本は食べ物を選ぶ事。
以下コピペです。
食べ物と心の関係を知る事が、過食で悩まなくなる事の秘訣です。
心の問題も確かにあります。
しかし栄養療法でうつ病が改善する例があるように、
過食も食べ物が原因の事が多いです。つまり食べるものを選べば自分で治せるということ。
長年悩んでいた人も秩序を踏めば短期間で治ると思います。
その為には最低限の知識は身につけなければなりません。
どうぞ自ら治したいと思う人だけ見に来て下さい。
そのような人にはサポートは惜しみません。
http://kenzen.seesaa.net/非常識なダイエット健康法
95さん 食事法 で 拒食症や 過食嘔吐が 治るなら 医者いらないし
こんなに 世の中に過食嘔吐の人達があふれていないし
ノーベル医学賞だと思います
マクロビオティックかな、無理ですよー
こんなに 世の中に過食嘔吐の人達があふれていないし
ノーベル医学賞だと思います
マクロビオティックかな、無理ですよー
携帯でも そのサイト見られるようにして みんなを救ってください！！！！
お願いします！！！
お願いします！！！
もう本当に八方ふさがり。
死んでしまいたいのに、死ぬ勇気も無い。
情けない。
自分は生きる価値無い。
死んでしまいたいのに、死ぬ勇気も無い。
情けない。
自分は生きる価値無い。
歯がなくなる夢みて凄く怖かった。
つけまつげを端からぴーってはがすみたいに奥歯引っ張ると上の歯全部がつらなって抜けてくの。
一気に目が覚めた。
つけまつげを端からぴーってはがすみたいに奥歯引っ張ると上の歯全部がつらなって抜けてくの。
一気に目が覚めた。
味噌チャーシュー麺 中華丼 坦々麺 炒飯、 天津麺
うまうま 美味美味 あとは Go！！ 完璧 まー
うまうま 美味美味 あとは Go！！ 完璧 まー
>100マルチううざい消えろ
私には 師匠のような 神のような 人に 思えます
いろいろ聞きたいから もっと参加してください！
お願いします
完璧に 吐けるようになりたい
いろいろ聞きたいから もっと参加してください！
お願いします
完璧に 吐けるようになりたい
己で 聞いて 己が 答える
腹筋吐き
水分摂取 時間をおかずに すらすら 嘔吐！
腹筋吐き
水分摂取 時間をおかずに すらすら 嘔吐！
このまま続けてたら自分もこんな寂しい人になっちゃうのかな
早くやめたいなーでもどうすれば良いんだろ
早くやめたいなーでもどうすれば良いんだろ
実家に帰省中だけどお母さんが作った料理も吐いてる自分死ね＾＾
しかもごまかしきれないくらい食べちまった…ごっそり減った料理見たらなんて思われるかな…
しかもごまかしきれないくらい食べちまった…ごっそり減った料理見たらなんて思われるかな…
今日の昼、吐きませんでした。三食全て嘔吐だった自分にとっては進歩…だよね？
ただ夕食に反動が来て、酷かった。詰め込んで詰め込んで…
もう満腹なんか長い間感じていない。「気持ち悪い」ってだけ。「ごちそうさま」なんて言えないよ。
何やってるんだろ自分…こんな人間になってごめんなさい。お母さん…。
ただ夕食に反動が来て、酷かった。詰め込んで詰め込んで…
もう満腹なんか長い間感じていない。「気持ち悪い」ってだけ。「ごちそうさま」なんて言えないよ。
何やってるんだろ自分…こんな人間になってごめんなさい。お母さん…。
吐いちゃったよ。
最近、ほんとダメだ私。
痩せないし。吐くし。
最近、ほんとダメだ私。
痩せないし。吐くし。
仕事おわってパン大量購入
今日は忙しかったし疲れた
好きなだけ食べよう。
ごほうびって思ってる所がダメなんやろな・・・・
今日は忙しかったし疲れた
好きなだけ食べよう。
ごほうびって思ってる所がダメなんやろな・・・・
`
2ヶ月振りに生理きた。止まったかと思ったけどまだ大丈夫だった。まだ女でいられる…
アル中と同じだ。食べ物食べて暴れて食べ物きれてきて暴れて。早く死にたい。勇気ないけど早く死にたい
112 ：優しい名無しさん：2008/02/29(金) 11:54:02 ID:ljbyg1q2
`
やめられない。
こわい。
こわい。
馬鹿なことしてる；；
わかってる…。
わかってる…。
コンビニの店員サン、ごめんなさい。
アイスや500mlパックなどの冷たい物と弁当を同時購入。
それに加え品数計9品と大量購入。店員軽くアタフタ。
弁当を温めさせ、そのあと会計が出たあとに
ピザまんとあんまんを追加購入し、
更には気をつかって「全部いっしょの袋でいいですよ」と言ったら
タイミングが遅かったらしく余計手間取らせ、挙げ句のはてに
「nanacoでお願いします」と言うタイミングも悪かったらしく
店員２秒くらい固まってしまった。
まじめそうな新人クンだっただけにとても一生懸命で
すごく申し訳なかった・・。
でも家から１番近いし１番よく買い出しする時間なんだなぁ
これからも頼むよ・・。
アイスや500mlパックなどの冷たい物と弁当を同時購入。
それに加え品数計9品と大量購入。店員軽くアタフタ。
弁当を温めさせ、そのあと会計が出たあとに
ピザまんとあんまんを追加購入し、
更には気をつかって「全部いっしょの袋でいいですよ」と言ったら
タイミングが遅かったらしく余計手間取らせ、挙げ句のはてに
「nanacoでお願いします」と言うタイミングも悪かったらしく
店員２秒くらい固まってしまった。
まじめそうな新人クンだっただけにとても一生懸命で
すごく申し訳なかった・・。
でも家から１番近いし１番よく買い出しする時間なんだなぁ
これからも頼むよ・・。
しんどいなあ･･･
家事と仕事が辛いよ。
ｶｼｮｵ以外のストレス発散ができない。
本もゲームもしなくなった。
おしゃれもどうでもよくなった。
生理も止まったまま。
ドクターには「何かひどいストレスでもあるの？」
と聞かれたけど、仕事や家事がしんどいなんて情けなくて言えない。
世の中には普通に両立してる人たくさんいるのに、自分の弱さが情けないよ。
ｶｼｮｵだけが心の拠り所だ。
家事と仕事が辛いよ。
ｶｼｮｵ以外のストレス発散ができない。
本もゲームもしなくなった。
おしゃれもどうでもよくなった。
生理も止まったまま。
ドクターには「何かひどいストレスでもあるの？」
と聞かれたけど、仕事や家事がしんどいなんて情けなくて言えない。
世の中には普通に両立してる人たくさんいるのに、自分の弱さが情けないよ。
ｶｼｮｵだけが心の拠り所だ。
117 ：優しい名無しさん：2008/03/01(土) 23:24:29 ID:Iz3DfBOQ
母親にブログの記事送信しちまった
指摘されて顔から火が出そうだが、鬱な文章じゃなくて本当に良かった
本当に良かった…けれども恥ずかし杉だろ
指摘されて顔から火が出そうだが、鬱な文章じゃなくて本当に良かった
本当に良かった…けれども恥ずかし杉だろ
ごめんね。せっかく分けてくれたのに吐いちゃって･･･
朝ご飯はしっかりバランスよく食べられるのに
なんでそれ以外はダメなんだ‥
出たお腹見る度鬱になる自分馬鹿か。
自分で食ってるんだろうが。
もう何もかも自分のせいだ。
テレビの嫌なニュースとかも全部、自分のせい。
自分さえいなくなれば世間はもっと平和になる。
なんでそれ以外はダメなんだ‥
出たお腹見る度鬱になる自分馬鹿か。
自分で食ってるんだろうが。
もう何もかも自分のせいだ。
テレビの嫌なニュースとかも全部、自分のせい。
自分さえいなくなれば世間はもっと平和になる。
甘ったれた馬鹿だよどうせ。
怠慢かつ強欲とかマジ救えねー。
もうヤダこんな曲がった根性の人間が幸せになれるはずがない。
怠慢かつ強欲とかマジ救えねー。
もうヤダこんな曲がった根性の人間が幸せになれるはずがない。
考えれば考える程、こんな奴いつになっても幸せになれない、ただ周りに迷惑かけるだけ、
普通に考えて死んだ方がいいよ自分。
普通に考えて死んだ方がいいよ自分。
早く部屋掃除して帰省の準備しなきゃいけないのに
せっかく早起きしたのに朝から過食
もう体だるいよ～
早く掃除しなきゃ
せっかく早起きしたのに朝から過食
もう体だるいよ～
早く掃除しなきゃ
ｸﾗｽの食事会なんて行かない
行けるわけない
はー…何やってんだろ自分
行けるわけない
はー…何やってんだろ自分
近々開催、飲み会の幹事引き受け
有楽町ガード下 はしご～
カショの はしご～
酒池肉林 はしご～
有楽町ガード下 はしご～
カショの はしご～
酒池肉林 はしご～
死にたい。
誰にもおめでとうと言われない誕生日も早五年。
今日も食って吐くだけ。
今日も食って吐くだけ。
もう友達も恋人もいらないから 何食っても太らない体と 一生死ぬまでカショオ出来るだけの金と環境が欲しい
表面上だけいい顔していて心の中では腹黒いもの持ってるかもしれない人同士の精神的な繋がりより 金や食いものの方が安心して依存できる
表面上だけいい顔していて心の中では腹黒いもの持ってるかもしれない人同士の精神的な繋がりより 金や食いものの方が安心して依存できる
>>127さん126です。
チラ裏なのにありがとう。
チラ裏なのにありがとう。
>>126
おめでとう(*´ω｀)
おめでとう(*´ω｀)
>>126 HAPPY BIRTHDAY！！
( ^^)Y☆Y(^^ )
( ^^)Y☆Y(^^ )
126です。みんな優しいね。本当にありがとう。
あー我慢できない今から食べる。誕生日おめ
過食嘔吐治そうと先月から吐かないようにした。
身体中に肉付いて泣きたいけど、
過食嘔吐で精神的にどん底だったのに比べたら、
凄く楽ではある。
少しずつ肌、髪が健康になっていくのが分かる。
野菜の味も思い出した。
表情が出てきたと言われた。
これで良いんだ。
身体中に肉付いて泣きたいけど、
過食嘔吐で精神的にどん底だったのに比べたら、
凄く楽ではある。
少しずつ肌、髪が健康になっていくのが分かる。
野菜の味も思い出した。
表情が出てきたと言われた。
これで良いんだ。
チラ裏だから、いんじゃね？
バイト先にたまに来る客に会うのが楽しみ。
細身で手には吐きダコ。
買っていく食材はモロ過食食材。
その客が買うものをいつもチェックするのが楽しみな私はテラキモスｗ
自分も手には吐きダコがあるし過食嘔吐のせいで顔デカ。
相手には完全にバレバレだなｗ
いつか話しかけてみたいと思ってる。
そんな事出来ないけど(･∀･)
リアルで明るい過食嘔吐の友達がほしい。
吐くコツを覚えてから、もう過食嘔吐は楽しみでしかないｗ
細身で手には吐きダコ。
買っていく食材はモロ過食食材。
その客が買うものをいつもチェックするのが楽しみな私はテラキモスｗ
自分も手には吐きダコがあるし過食嘔吐のせいで顔デカ。
相手には完全にバレバレだなｗ
いつか話しかけてみたいと思ってる。
そんな事出来ないけど(･∀･)
リアルで明るい過食嘔吐の友達がほしい。
吐くコツを覚えてから、もう過食嘔吐は楽しみでしかないｗ
私も話し合える人居たら良いなぁ;
と…ﾁﾗ裏
と…ﾁﾗ裏
141 ：優しい名無しさん：2008/03/05(水) 04:02:29 ID:Nmm6jU5R
お気に入りのスレに、40過ぎてもいまだに過食嘔吐を続けているという
人が住み着いていて非常に不愉快。
テンションがおばさんそのもので、空気よめてないし、自作自演は繰り返すしで
まじで う ざ い 。
私はまだ１８。絶対あんなおばさんにはなりたくない。
40過ぎて過食嘔吐がやめれないなんて、不幸すぎだし、相当みじめ。
反面教師にして、私は治す努力をしよう。
人が住み着いていて非常に不愉快。
テンションがおばさんそのもので、空気よめてないし、自作自演は繰り返すしで
まじで う ざ い 。
私はまだ１８。絶対あんなおばさんにはなりたくない。
40過ぎて過食嘔吐がやめれないなんて、不幸すぎだし、相当みじめ。
反面教師にして、私は治す努力をしよう。
上げ厨も叩きもマルチも基地外も全部うぜーよw
あー食べたい食べたい食べたい食べたい。変なの一人湧いてるし暇だし足くせーしリスカしよ
>>141 レス長げーし このスレが お気に入りだって こいつ まじ UZeeeeeee
147 ：優しい名無しさん：2008/03/05(水) 11:00:32 ID:LH39+Ri8
句読点うてない４０のおばさんはスルーでお願いします。キチガイに餌をあたえないでください。
ﾐﾅ無視だよーﾊﾞｱﾊﾞは無視だよー^-^
せっかく少しスッキリしたのにこの３日でパンパン
専業じゃないよ バイト
もう過食嘔吐辞める。もう絶対。何回も辞めるって言ったけど今回は本当に辞める
ここはチラ裏だけど、一言いわせて。
リスカ併発してる人いるみたいだけど、本当にお勧めしない。
その時はイイかもしれないけど、後で後悔するよ。
かつてやってた人で、後悔してない人はいない、と思う。
私も本当に馬鹿なことやったよ。一生腕出せない。
夏はあちーよ。おしゃれも制限される。
まだ過食嘔吐のほうがいくらかマシだと思われ。
リスカ併発してる人いるみたいだけど、本当にお勧めしない。
その時はイイかもしれないけど、後で後悔するよ。
かつてやってた人で、後悔してない人はいない、と思う。
私も本当に馬鹿なことやったよ。一生腕出せない。
夏はあちーよ。おしゃれも制限される。
まだ過食嘔吐のほうがいくらかマシだと思われ。
やめる。下剤はやめない。過食をやめる。嘔吐はやめない。過食をやめる。やめる。やめる。やめる。うん。明日になっても絶対変わらない。変わりませんように‥
結婚きまった！！！どうしよう…
カショオ、下剤しなきゃあストレスが…しかもタバコと大酒隠してるし…
カショオ、下剤しなきゃあストレスが…しかもタバコと大酒隠してるし…
156 ：優しい名無しさん：2008/03/05(水) 21:33:20 ID:ImVxXvTL
↑先でしんどくなりそうだね。
157 ：優しい名無しさん：2008/03/05(水) 22:22:30 ID:uGko+268
下剤乱用と病院通いについて書いてたブログを
仕事場の人が読んでたらしい・・・・
即削除したけど、死にたい。
恥ずかしすぎて仕事に行けない。
仕事場の人が読んでたらしい・・・・
即削除したけど、死にたい。
恥ずかしすぎて仕事に行けない。
キャベツが出ない
お金持っていると食べ物買うから、過食治らないなら持ち金制限をするよ
って、ご無体な。そうだよ、お金あるとなんか食べ物買っているよ。
んでデブるし吐くし。ダメダメなのはわかっている。
でも過食、治らないよ。無理だよ。お金なかったら安い炭水化物を
大量食いするだけだ。
って、ご無体な。そうだよ、お金あるとなんか食べ物買っているよ。
んでデブるし吐くし。ダメダメなのはわかっている。
でも過食、治らないよ。無理だよ。お金なかったら安い炭水化物を
大量食いするだけだ。
今日久しぶりのデートなのに今から既に過食衝動きちゃってて
「仕事持ち帰るからお泊まりはなしでいい？」
なんて連絡しちゃったｗ
自分ﾊﾞｶｽｗｗｗ
彼より過食嘔吐なのね…
あぁなんて意味のないことやってんだろう私。
「仕事持ち帰るからお泊まりはなしでいい？」
なんて連絡しちゃったｗ
自分ﾊﾞｶｽｗｗｗ
彼より過食嘔吐なのね…
あぁなんて意味のないことやってんだろう私。
いつになったらお腹いっぱいだなと思えるんだ…デブなのに
チューブじゃなくて、胃に直接穴あけて食ったもん
そんまま外に出したいｗｗ
食うのも吐くのも疲れた。
でもどっちもやめられない自分orz
そんまま外に出したいｗｗ
食うのも吐くのも疲れた。
でもどっちもやめられない自分orz
ヘソの穴から食ったもん出せりゃいいのになｗｗｗ
スイッチ押したらドドドっと食べたものでたらいいよねえ。
やだやだなんでサンキロも増えてるの
いやだごめんなさいもう食べません
いやだごめんなさいもう食べません
ケンタのCMの♪ムーシャムーシャ幸せ～
って曲を聴くと悲しくなってくる。
って曲を聴くと悲しくなってくる。
今日は過食嘔吐してない。
普通の食事(少なめ)をしたから下剤大量投入。
これで普通の食事に戻せそうだったのに､資格の勉強を教えてくれてる先生に抱きしめられて頬にキスされて気持ち悪かった。
でも資格とるまではやめたら駄目なんだ。
胸が苦しい。辛い。何度も何度も体を洗った。
明日過食してしまいそうで怖いよ。
買い物に行きたくてソワソワしてる。
自分が嫌い。過食やめたいよ。
普通の食事(少なめ)をしたから下剤大量投入。
これで普通の食事に戻せそうだったのに､資格の勉強を教えてくれてる先生に抱きしめられて頬にキスされて気持ち悪かった。
でも資格とるまではやめたら駄目なんだ。
胸が苦しい。辛い。何度も何度も体を洗った。
明日過食してしまいそうで怖いよ。
買い物に行きたくてソワソワしてる。
自分が嫌い。過食やめたいよ。
169 ：優しい名無しさん：2008/03/07(金) 00:43:43 ID:gSfz4RaH
歯医者
>>169 おまえあちこちのカショオスレあげてたろ
他スレで喝を入れてもらった。（ちょっと煽りっぽかったけど）
よっしゃ！脱過食嘔吐！
でも最近吐かない様にしたら拒食気味になってきた‥
よっしゃ！脱過食嘔吐！
でも最近吐かない様にしたら拒食気味になってきた‥
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい
食えよ食えよ食えよ食えよ食えよ食えよ食えよ食えよ食えよ食えよ食えよ.食えよ食えよ食えよ食えよ食えよ
また食ったよ
馬鹿か？
明日で１週間連続
きめぇ
馬鹿か？
明日で１週間連続
きめぇ
あ～やっちゃった。キモチワルイ。
食べても吐いても気持ち悪い。
肌はボロボロ。胃が痛い。
気分も最悪。なんでこんなことしてるんだ？
もういやだ。
食べても吐いても気持ち悪い。
肌はボロボロ。胃が痛い。
気分も最悪。なんでこんなことしてるんだ？
もういやだ。
おなかいてぇよ
バレてんだろーな、外から腹デカくして帰ってきて、7時間後トイレに何回も行ってるんだもん
バレてんだろーな、外から腹デカくして帰ってきて、7時間後トイレに何回も行ってるんだもん
激太りに吐きだこでもう完璧ばれてるだろなあ。
下剤飲んだあとに美容院…
地獄だった。
早く帰らんと大変な事になるわ…
地獄だった。
早く帰らんと大変な事になるわ…
来週からカショオ出来ない環境で生活する事になった。
自分で治すためだと決めたのにカショオは酷くなってる。
唯一の楽しみがカショオ。
人生あと数回のカショオを楽しんで卒業。
金が無くて２日我慢してるが、月曜からしかカショオ出来ないためムズムズする。
お菓子とパンカショオしたい。
自分で治すためだと決めたのにカショオは酷くなってる。
唯一の楽しみがカショオ。
人生あと数回のカショオを楽しんで卒業。
金が無くて２日我慢してるが、月曜からしかカショオ出来ないためムズムズする。
お菓子とパンカショオしたい。
胃が荒れてるからか体に悪いものばかり食べてたからか
のどににぶつぶつが。恐い
内側の毒がにじみ出てきたみたい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
のどににぶつぶつが。恐い
内側の毒がにじみ出てきたみたい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
最近量も2ラウンド移行も収まってきた。体型への執着もそこまで酷く無いのになんでやり続けてるのかな
よく考えると365日吐きしない日はほぼ無い訳だからそりゃ顔デカくなるよ
「親が食べ物を買ってくるせいで」なんて書き込みを見るとなんかもやもやする
よく考えると365日吐きしない日はほぼ無い訳だからそりゃ顔デカくなるよ
「親が食べ物を買ってくるせいで」なんて書き込みを見るとなんかもやもやする
買い出し行ったらウマソーなお弁当とお寿司が半額で二つで300円だたー！！
もちろん即買い。
さて次の店行きますか。
もちろん即買い。
さて次の店行きますか。
よく分からないけど不安だ
よく分からないけどお腹が空いて、でも太りたくなくて我慢して…
でもいつも失敗して食べて食べて…でも何か満足出来なくて、食べて食べて…
でもやっぱり太りたくなくて吐く。
大好物だった物を沢山食べた。でも全然美味しくない。あんなに大好きだったのに
何を食べたら満たされるんだろう…もう疲れた
よく分からないけどお腹が空いて、でも太りたくなくて我慢して…
でもいつも失敗して食べて食べて…でも何か満足出来なくて、食べて食べて…
でもやっぱり太りたくなくて吐く。
大好物だった物を沢山食べた。でも全然美味しくない。あんなに大好きだったのに
何を食べたら満たされるんだろう…もう疲れた
お給料もらったー
今月はいくらカショオに消えるんだろう
明日は出かける約束してるけど雨
こないだ週間予報では雨じゃなかったのに
なんでみんな上手くいかないんだろ
今月はいくらカショオに消えるんだろう
明日は出かける約束してるけど雨
こないだ週間予報では雨じゃなかったのに
なんでみんな上手くいかないんだろ
結局、過食とかいいながらガリなんだね。
吐いてガリ体系を保ってるんだよ
誤字訂正
×→体系
〇→体型
でした スマソ
自分も吐かなかったら巨デブだろうな…
×→体系
〇→体型
でした スマソ
自分も吐かなかったら巨デブだろうな…
うーん、うーん。うん。
いや、なんか色々言いたいんだけど、うまくいえないや。
吐くのも吐けないのもつらいよね。
いや、なんか色々言いたいんだけど、うまくいえないや。
吐くのも吐けないのもつらいよね。
今日は久しぶりに過食無しでいけるかと思ったのに
やってもたや｡あちゃー
昼に食べた糸コンが21時半に出た｡あ､どもコンチワ
ウォッカ飲んで蓋してアニメ見て寝よう
明日はハロワ行きます絶対に
やりません､行くまでは
買い出し行く癖をまずは減らしたい
でーぶーぶっぶっぶー
やってもたや｡あちゃー
昼に食べた糸コンが21時半に出た｡あ､どもコンチワ
ウォッカ飲んで蓋してアニメ見て寝よう
明日はハロワ行きます絶対に
やりません､行くまでは
買い出し行く癖をまずは減らしたい
でーぶーぶっぶっぶー
めちゃくちゃ過食して10錠下剤飲んじゃった…
今までは嘔吐&下剤無しの過食だったのに
自分弱スグルよ…
今までは嘔吐&下剤無しの過食だったのに
自分弱スグルよ…
今日は誕生日で三十路手前になってしまいました。
昨日の夜は久しぶりに会った友達がお洒落なお店でお祝いしてくれて、本当に幸せでいっぱいだった。
それなのに、帰りのコンビニで山のように食材を買い込んでしまい、苦しくて仕方がないのに全部食べてしまった。
もういい歳だし、いい加減過食嘔吐なんて止めるって決心したばかりだったのに、情けなくて泣けてきた。
でもせめて吐くのだけは何が何でも我慢しようと思い、胃が痛くて吐きそうなままどうにか眠った。
朝起きてもすごい胸焼けで、こんな日にまで一体何をしているんだろうかとまた泣いてしまった。
けど、今日からは絶対に変われるように頑張って努力する。
このままの自分じゃ何も認められないし生きてるのさえも辛いから。
長文すみませんでした。
昨日の夜は久しぶりに会った友達がお洒落なお店でお祝いしてくれて、本当に幸せでいっぱいだった。
それなのに、帰りのコンビニで山のように食材を買い込んでしまい、苦しくて仕方がないのに全部食べてしまった。
もういい歳だし、いい加減過食嘔吐なんて止めるって決心したばかりだったのに、情けなくて泣けてきた。
でもせめて吐くのだけは何が何でも我慢しようと思い、胃が痛くて吐きそうなままどうにか眠った。
朝起きてもすごい胸焼けで、こんな日にまで一体何をしているんだろうかとまた泣いてしまった。
けど、今日からは絶対に変われるように頑張って努力する。
このままの自分じゃ何も認められないし生きてるのさえも辛いから。
長文すみませんでした。
結局、どんな使っても痩せているほうが勝ちなんだ。
吐けない。吐けない。吐けない。
吐けない。吐けない。吐けない。
1ヶ月で15キロ体重増えた…orz
顔まん丸でパンパン体中肉だらけ親戚からも太ったと言われた
死にたいガリガリだったあの頃に戻りたい
カショオ…またやろうかな
顔まん丸でパンパン体中肉だらけ親戚からも太ったと言われた
死にたいガリガリだったあの頃に戻りたい
カショオ…またやろうかな
>>193
遅れたけどおめでとう
遅れたけどおめでとう
もう死にたいな。
ホント死にたい。
ホント死にたい。
一日三食って誰が決めた？
ただ栄養摂取するだけじゃ物足らず、
見た目や品数やシチュエーションにまで満足を求めて、
みんなとタイミング合わせていっせいに食べるの
人間だけだって。
確かに食事って仲間意識を育ててくれるけど、
今となっては仲間と一緒にいるのもイライラするだけだわ。
ただ栄養摂取するだけじゃ物足らず、
見た目や品数やシチュエーションにまで満足を求めて、
みんなとタイミング合わせていっせいに食べるの
人間だけだって。
確かに食事って仲間意識を育ててくれるけど、
今となっては仲間と一緒にいるのもイライラするだけだわ。
食＝文化
人間としてのアイデンティティ
それを否定しなければならない
自分達は悲しいよね。。。
人間としてのアイデンティティ
それを否定しなければならない
自分達は悲しいよね。。。
カショオになって、友達がいなくなった。友達付き合いより過食を優先した
当然の結果だよね。仕方ない。
でも今、すごく人恋しい。食べても食べても満たされない。
来週、大学を卒業する。もう思う存分食べる暇もお金もなくなる。
就職がきっかけで、変われるといいな。
当然の結果だよね。仕方ない。
でも今、すごく人恋しい。食べても食べても満たされない。
来週、大学を卒業する。もう思う存分食べる暇もお金もなくなる。
就職がきっかけで、変われるといいな。
朝から過食しちゃったけど、最近体重増加気味だけど、顔むくんでるけど…
あったかくて天気が良くて、どうでもいいような気持ちになってきた。
散歩がてら外に出よう。
毎日このくらい前向きにいけたらいいのにな。
天候以外の、テンション上げる強力なアイテムが欲しい。
あったかくて天気が良くて、どうでもいいような気持ちになってきた。
散歩がてら外に出よう。
毎日このくらい前向きにいけたらいいのにな。
天候以外の、テンション上げる強力なアイテムが欲しい。
お菓子に依存しているけど、食べ過ぎても気にしない様になった。
好きな人が出来て、少しだけ痩せたいと思った。健康的に痩せて綺麗になりたいのに、食べる癖が抜けなくて食べてしまい過食に走ってしまった。
太る事を恐れて嘔吐した
勢いよく吐けたけど、変なところからも出て引いた。
完吐きじゃないけど、少しは不安から抜け出せた
もう醜い姿になるのも、吐くのも嫌だ。
食べるのも嫌だ。
好きな人に少しでも良く見られたいから、拒食の道を選んでしまうかもしれない。
好きな人が出来て、少しだけ痩せたいと思った。健康的に痩せて綺麗になりたいのに、食べる癖が抜けなくて食べてしまい過食に走ってしまった。
太る事を恐れて嘔吐した
勢いよく吐けたけど、変なところからも出て引いた。
完吐きじゃないけど、少しは不安から抜け出せた
もう醜い姿になるのも、吐くのも嫌だ。
食べるのも嫌だ。
好きな人に少しでも良く見られたいから、拒食の道を選んでしまうかもしれない。
暫くこのスレに来てなかった
過食も嘔吐も一ヶ月近くしてなかった
普通に食べてた…
なのに母親の
｢また食べてるのかい！？吐いてないだろうね！？｣
の一言で見事なまでの再発
母親のせいにはしたくないがなし崩しに過食が止まらなくなった
もう嫌だ
過食も嘔吐も一ヶ月近くしてなかった
普通に食べてた…
なのに母親の
｢また食べてるのかい！？吐いてないだろうね！？｣
の一言で見事なまでの再発
母親のせいにはしたくないがなし崩しに過食が止まらなくなった
もう嫌だ
ｶｼｮｵ再発した１ヶ月前に戻りたい…スルッと楽に完吐きしたい
調子こいて毎日３Ｒやり続けたら喉の調子悪い
吐くのだるくて食べる物も菓子パン中心に戻ってしまった
起きると甘い物！パン！
食べて落ち着いたらラーメン！吐くの面倒。とか思いながらお菓子！
友達より食べる事の方が大事
恋人より吐く事の方が最優先
家族より一人でｶｼｮｵする時間を増やしたい
人生終わった
調子こいて毎日３Ｒやり続けたら喉の調子悪い
吐くのだるくて食べる物も菓子パン中心に戻ってしまった
起きると甘い物！パン！
食べて落ち着いたらラーメン！吐くの面倒。とか思いながらお菓子！
友達より食べる事の方が大事
恋人より吐く事の方が最優先
家族より一人でｶｼｮｵする時間を増やしたい
人生終わった
食べたい。
でも吐くのめんどい。
お腹減った。
でも吐くのめんどい。
お腹減った。
しんだら楽になれるかな。
私は消えた方が良いんだ。
私は消えた方が良いんだ。
>>1乙です。今日もぼやく～！
痙攣してきたよｱﾜﾜ
誰か助けて…
今日は夜にステーキ食べる事になった。
恐いよー‥
でも絶対吐かない！
非嘔吐3ヶ月経過。この調子で頑張る。
恐いよー‥
でも絶対吐かない！
非嘔吐3ヶ月経過。この調子で頑張る。
運動ダルい…痩せないし。
惨めさや後悔ややりきれなさに
押しつぶされそうになって
泣きながら手首を切った後
この涙と血の分だけ、体重減ったかな
なんて思う
もう終わってるわ
救いようがねえ
そのまま枯れ果てて死んじまえ
押しつぶされそうになって
泣きながら手首を切った後
この涙と血の分だけ、体重減ったかな
なんて思う
もう終わってるわ
救いようがねえ
そのまま枯れ果てて死んじまえ
今日１日のあいだに３人に痩せたねって言われた
まさかその言葉が嬉しく感じないとは…
もう…まじでカショオ卒業したい…
腹吐きを習得してから体重激減。
痩せるの怖い。でも太るのも怖い。
心では多分、痩せる恐怖よりは痩せる恐怖の方が強いんだろうな…あああ…
はあー…しにてー……
まさかその言葉が嬉しく感じないとは…
もう…まじでカショオ卒業したい…
腹吐きを習得してから体重激減。
痩せるの怖い。でも太るのも怖い。
心では多分、痩せる恐怖よりは痩せる恐怖の方が強いんだろうな…あああ…
はあー…しにてー……
私はまだ太いけど「痩せた」って言われるの怖い
嘔吐なし過食を死に物狂いで我慢してダイエットしてるけど
人に「痩せた」って言われると「リバウンド出来ない」って
プレッシャーで余計過食に走ってしまう…
嘔吐なし過食を死に物狂いで我慢してダイエットしてるけど
人に「痩せた」って言われると「リバウンド出来ない」って
プレッシャーで余計過食に走ってしまう…
しにたいけど死ぬの恐いよう。
なんでふつうの食事ができないの？
彼氏帰ったらいつもどかどか食ってる。
他人と一緒に食事しても、どれだけ食べたらいいのか分からない。
ことりのエサていどしか食べれない。
やはりあとでどかぐい。辛いなあ。神様、なんで？
こたえろよ！殺すぞ！！ 涙
なんでふつうの食事ができないの？
彼氏帰ったらいつもどかどか食ってる。
他人と一緒に食事しても、どれだけ食べたらいいのか分からない。
ことりのエサていどしか食べれない。
やはりあとでどかぐい。辛いなあ。神様、なんで？
こたえろよ！殺すぞ！！ 涙
>>215
しんじゃだめだよ。
私も彼氏と付き合ってるときはつらかった。
わざと一緒に食べるときは小食に見せたり…
いない時はドカ
隠れて食べたりもした
証拠のゴミは全部隠した
自由に食べられなくて会うのが嫌になる時も多かった。
あれから二年
彼氏の前だけでもガマンするのが良かったのか、徐々にですが四年続いた過食も収まり今では結婚しました。
こんな人間もいます。
焦らないでゆっくり、彼氏といる時間を大切にしてください。
今はとてもつらいでしょうけど
きっといつかは良くなるよ!
しんじゃだめだよ。
私も彼氏と付き合ってるときはつらかった。
わざと一緒に食べるときは小食に見せたり…
いない時はドカ
隠れて食べたりもした
証拠のゴミは全部隠した
自由に食べられなくて会うのが嫌になる時も多かった。
あれから二年
彼氏の前だけでもガマンするのが良かったのか、徐々にですが四年続いた過食も収まり今では結婚しました。
こんな人間もいます。
焦らないでゆっくり、彼氏といる時間を大切にしてください。
今はとてもつらいでしょうけど
きっといつかは良くなるよ!
もう吐く体力すら無い…疲れた酷く眠い…でも胃にまだ入ってて不安で眠れない…
何も考えられない。。。。。。口の中・喉・食道が爛れて痛い。歯もすかすかで痛い。辛いよ…苦しい…死にたいのに死ぬ気力もない
この心臓が止まれば良いのに
何も考えられない。。。。。。口の中・喉・食道が爛れて痛い。歯もすかすかで痛い。辛いよ…苦しい…死にたいのに死ぬ気力もない
この心臓が止まれば良いのに
もうお金が無い｡｡｡
働く意欲が無くなって､完全に廃人状態｡
去年の暮れから病院にも行ってない｡
どうしていいのか分からない･･･｡
もう嫌だ｡
誰か助けて｡｡｡
働く意欲が無くなって､完全に廃人状態｡
去年の暮れから病院にも行ってない｡
どうしていいのか分からない･･･｡
もう嫌だ｡
誰か助けて｡｡｡
チラ裏だから応えてくれる方いないかもだけど
腹筋吐きだと顔浮腫まないものですか？？
腹筋吐きだと顔浮腫まないものですか？？
親にわかってほしい‥わかってくれないならほっといて‥もう１人暮らししたい‥それで過食嘔吐でも拒食でも悪化していい。それで死んでもいいから‥‥‥もうほっといて‥もうやだ‥もうやだ‥私はもう骸骨じゃない‥骸骨に戻りたい戻りたい
七年付き合った彼に振られて一年ちょっと。
つらくて病んで始まった過食…
今日それ以来に彼と会った。
ニコニコ前向きにあのころはありがとうって話をしたけど。。。
今つらくてどうしようもなくてカショオでまぎらわせてる。
どうしたらいいんだろう。
いつになったら卒業できるんだろう…
ほんとはつらいし、
カショオしながら病んでる自分に酔ってるんだろうな。
つらくて病んで始まった過食…
今日それ以来に彼と会った。
ニコニコ前向きにあのころはありがとうって話をしたけど。。。
今つらくてどうしようもなくてカショオでまぎらわせてる。
どうしたらいいんだろう。
いつになったら卒業できるんだろう…
ほんとはつらいし、
カショオしながら病んでる自分に酔ってるんだろうな。
もうお金がない
必死で働いてるのに
しばらく給料貰ってない
家賃も払えない
誰も居ない
誰も居ない
誰も居ない
涙が止まらない
助けて
ねえお願い
誰か喋って
必死で働いてるのに
しばらく給料貰ってない
家賃も払えない
誰も居ない
誰も居ない
誰も居ない
涙が止まらない
助けて
ねえお願い
誰か喋って
>>221 私も振られて過食嘔吐になりました。一年前に振られて 過食嘔吐になって半年。
酔ってはいないけど、意志が弱い自分のせいだと 自分に呆れる。
今 自分に自信がないから、愛されたら変われる気がする。
酔ってはいないけど、意志が弱い自分のせいだと 自分に呆れる。
今 自分に自信がないから、愛されたら変われる気がする。
今日で10日目。
24日は病院だ。
カウセの先生に二週間しなかった
って報告できますように。
24日は病院だ。
カウセの先生に二週間しなかった
って報告できますように。
味覚が変になった。全部美味しくない‥砂みたい‥もうやだ‥なのに食べる、吐く。お金の無断。よし‥やめなきゃ。バイトで稼いだお金は服、化粧に使おう。明日からは絶対‥絶対‥
食べ物を手に取っても絶対に戻そう。絶対レジまで持ってかない。出来たら自分を褒めてあげよう。
食べ物を手に取っても絶対に戻そう。絶対レジまで持ってかない。出来たら自分を褒めてあげよう。
226 ：優しい名無しさん：2008/03/17(月) 23:06:29 ID:HyzM5LoM
／ ￣｀Y ￣ ヽ
/ / ヽ
,i / // / i i l ヽ
| // / l | | | | ﾄ､ |
| || i／ .⌒ ⌒ | |
いくらいよ(゜∀゜)(゜∀゜) （Ｓ|| | （●） （●） | (゜∀゜)(゜∀゜)━━━━━━━━━━
| || | .ﾉ ）|⌒)
| || |ヽ､＿ ▽ _／| | ./
＿_,,/ / .,,、 |ﾉ/
／'ﾞ´,_/'″ . ｀＼ ・ ./
: ./ i./ ,,..、 l､ ./
. / /． ｌ, ,!. / /
.| .,..‐.､│ r,_,/
（´゛ ,/ llヽ |
ヽ -./ .， lliヽ .|
/'",i" ﾞ;、 ｌ'ｉi,''く .ヽ
/ ...│ ﾞl, ｌﾞﾞt, ''ii_ :.!
: /.._ / ヽ ＼＼.｀ﾞ~''''''"./
.|-ﾞノ/ : ゝ .､ ` .｀''←┬゛
lﾞ /.ｒ ゛ .ﾞﾋ, .ヽ, ￣ﾞ|
. | ./ ｌ ”'､ .ﾞゝ........ん
l / ヽ .`' ｀､、 .,i゛
.l| ! ''''v, ﾞ''ｰ ．l、
|lﾞ .il、 .l .ヽ .￢---イ
/ / ヽ
,i / // / i i l ヽ
| // / l | | | | ﾄ､ |
| || i／ .⌒ ⌒ | |
いくらいよ(゜∀゜)(゜∀゜) （Ｓ|| | （●） （●） | (゜∀゜)(゜∀゜)━━━━━━━━━━
| || | .ﾉ ）|⌒)
| || |ヽ､＿ ▽ _／| | ./
＿_,,/ / .,,、 |ﾉ/
／'ﾞ´,_/'″ . ｀＼ ・ ./
: ./ i./ ,,..、 l､ ./
. / /． ｌ, ,!. / /
.| .,..‐.､│ r,_,/
（´゛ ,/ llヽ |
ヽ -./ .， lliヽ .|
/'",i" ﾞ;、 ｌ'ｉi,''く .ヽ
/ ...│ ﾞl, ｌﾞﾞt, ''ii_ :.!
: /.._ / ヽ ＼＼.｀ﾞ~''''''"./
.|-ﾞノ/ : ゝ .､ ` .｀''←┬゛
lﾞ /.ｒ ゛ .ﾞﾋ, .ヽ, ￣ﾞ|
. | ./ ｌ ”'､ .ﾞゝ........ん
l / ヽ .`' ｀､、 .,i゛
.l| ! ''''v, ﾞ''ｰ ．l、
|lﾞ .il、 .l .ヽ .￢---イ
>>226さん
頑張ってって言ってくれたのに今日も出来なかった‥お金の無断‥自分でもわかってるのに我慢出来なかった。
体叩き起こさなきゃ。運動しなきゃ‥
明日は我慢できるのかな。しなきゃいけないんだよね。
頑張ってって言ってくれたのに今日も出来なかった‥お金の無断‥自分でもわかってるのに我慢出来なかった。
体叩き起こさなきゃ。運動しなきゃ‥
明日は我慢できるのかな。しなきゃいけないんだよね。
寂しい
虚しい
悔しい
苛つく
虚しい
悔しい
苛つく
過食しながらキーボード打ってるからキーボードの隙間とかお菓子のカスばっかww
どうしよ兄のPCなのに…て思いながらも掃除しようとしない自分おわた
どうしよ兄のPCなのに…て思いながらも掃除しようとしない自分おわた
信用できると思って、友達に過食嘔吐のこと打ち明けた。
「絶対治るよ～治そうよ！」とか「頑張ってる自分のこと認めてあげて！」
って励まされてなんとも言えない。
そんな簡単に良くなるもんならとっくに治ってる。
そもそもわかって欲しくて告白して、勝手に凹む私も悪い。
でも・・・もっと違う言葉を期待してた。
「絶対治るよ～治そうよ！」とか「頑張ってる自分のこと認めてあげて！」
って励まされてなんとも言えない。
そんな簡単に良くなるもんならとっくに治ってる。
そもそもわかって欲しくて告白して、勝手に凹む私も悪い。
でも・・・もっと違う言葉を期待してた。
ハチキロ増えたよ
死にたい骨だったころのほうがよっぽど心がらくだった
醜いよ…肉…
死にたい骨だったころのほうがよっぽど心がらくだった
醜いよ…肉…
あー食べたい食べたい食べたい食べたい…
もう疲れた。辛い。早く死にたい。
もう疲れた。辛い。早く死にたい。
234 ：優しい名無しさん：2008/03/19(水) 03:53:57 ID:BYIFJqCO
私も吐きたい
食べたい……
思う存分食べたい……
私が生きててもみんが迷惑するだけだから……
早く死にたい……
食べたい……
思う存分食べたい……
私が生きててもみんが迷惑するだけだから……
早く死にたい……
すみません
sage忘れました……
私はもうだめだ
sage忘れました……
私はもうだめだ
私ももうやだ‥死にたい
いや、死にたくない‥けど今の環境を変えたい。お母さん？お父さん？お姉ちゃん‥まだ私は治ってなんかいないよ？悪化してるのに‥苦しいのに‥伝えたら呆れるよね？
けど１人じゃ耐えられないよ‥どうしたらいいの
いや、死にたくない‥けど今の環境を変えたい。お母さん？お父さん？お姉ちゃん‥まだ私は治ってなんかいないよ？悪化してるのに‥苦しいのに‥伝えたら呆れるよね？
けど１人じゃ耐えられないよ‥どうしたらいいの
皆で練炭でもするかｗｗｗ
本当に練炭したいね
いやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいや
練炭する時は食べ吐き忘れたい…
241 ：優しい名無しさん：2008/03/19(水) 14:14:41 ID:JHGZfXLk
生きる気力も死ぬ勇気もない…
どうしようもないや
どうしようもないや
みんなにあいたいよ
まさに練炭希望だよ
‥‥
まさに練炭希望だよ
‥‥
死ぬ前に、思う存分美味しいもの食べてカショカショカショカショ......
嫌な事は忘れませう
嫌な事は忘れませう
もう嫌だよ
死にたいよ
こんな毎日に何の意味があるんだろう
彼女の力になれずに僕は…
どうか、彼女を救って下さい
その代わりに僕の命を
死にたいよ
こんな毎日に何の意味があるんだろう
彼女の力になれずに僕は…
どうか、彼女を救って下さい
その代わりに僕の命を
>>244
分かったから住所とお名前おせーて☆
分かったから住所とお名前おせーて☆
みんなで集まって過食してその後吐くか吐かないか、下剤乱用するのは自由でお互い干渉しないで１日過ごして最後に練炭‥orzなんてね。
最近吐けなくて太ったらその時は死ねばいいや！っ
最近吐けなくて太ったらその時は死ねばいいや！っ
みんなで集まって過食してその後吐くか吐かないか、下剤乱用するのは自由でお互い干渉しないで１日過ごして最後に練炭‥orzなんてね。
最近吐けなくて太ったらその時は死ねばいいや！なんて思ってしまう‥生きてる意味なんてない。
最近吐けなくて太ったらその時は死ねばいいや！なんて思ってしまう‥生きてる意味なんてない。
途中で書いてしまったorzごめんなさい‥
新しい仕事決まった
遠くだからカショオなんかする暇なくなるはず！
とか思ったらシフトが昼から夕方とか…
しかも制服が体型の分かっちゃうやつだから太れない
ずっとカショオ生活続けちゃうんだろうな
がっくりしつつもラッキーとか思ってる自分最悪
上手くいってるんだかいってないんだか…
遠くだからカショオなんかする暇なくなるはず！
とか思ったらシフトが昼から夕方とか…
しかも制服が体型の分かっちゃうやつだから太れない
ずっとカショオ生活続けちゃうんだろうな
がっくりしつつもラッキーとか思ってる自分最悪
上手くいってるんだかいってないんだか…
風邪から胃腸炎になった。
ｶｼｮｵするしたまに下剤も使うけど、病気で吐くとか下すとかってこんなに苦しかったっけ。
ｶｼｮｵするしたまに下剤も使うけど、病気で吐くとか下すとかってこんなに苦しかったっけ。
毎日毎日食ってばっか！ダラダラ半日食い続けて何やってんだろ。金がないよ。仕事する勇気も気力もナイよ・・・ただのデブだわ。
>>246
同じこと考えた～
みんなで数ヶ月どっかにとまりこみで、食いたいだけ食って、
言いたいこと言いまくってたら、もしや治るかも。。。なんて
逝きたい人も自由
生きたい人も自由
そういうの、どっかやってくれないかな
同じこと考えた～
みんなで数ヶ月どっかにとまりこみで、食いたいだけ食って、
言いたいこと言いまくってたら、もしや治るかも。。。なんて
逝きたい人も自由
生きたい人も自由
そういうの、どっかやってくれないかな
>>252
mixiで人集めでもしたらどうかな。
mixiで人集めでもしたらどうかな。
あと1年半…あと1年半頑張れば自由になれるから
それまでにたくさん勉強して、良い企業に就職できるように
嫌なことがあってもあと1年半だけだから
今までと、これからのことを考えると1年半なんてすぐでしょ？頑張ろう
この気持ちもあと少しで楽になれる
だから今あきらめたらだめだ、あきらめたら自由になれないから
なに言われても気にしない
気持ち切り替えて勉強頑張ろう…
それまでにたくさん勉強して、良い企業に就職できるように
嫌なことがあってもあと1年半だけだから
今までと、これからのことを考えると1年半なんてすぐでしょ？頑張ろう
この気持ちもあと少しで楽になれる
だから今あきらめたらだめだ、あきらめたら自由になれないから
なに言われても気にしない
気持ち切り替えて勉強頑張ろう…
書く場所間違えてしまったみたいだ
すみません
すみません
今日２Ｒしちゃった‥けどまたしそうになって食べ物を薬局に買いに行った。(薬局はお菓子安いから)
けどお菓子を戻して化粧品３０００円分買った！
やった！自分磨きの為の化粧品！お金を食べ物以外に使うの気持ちいい！
嬉しかった！嬉しい！今日だけなのかな‥明日はまた食べ物買っちゃうのかな‥
明日は服を買うつもり。無事服で満足出来ますように。
けどお菓子を戻して化粧品３０００円分買った！
やった！自分磨きの為の化粧品！お金を食べ物以外に使うの気持ちいい！
嬉しかった！嬉しい！今日だけなのかな‥明日はまた食べ物買っちゃうのかな‥
明日は服を買うつもり。無事服で満足出来ますように。
257 ：優しい名無しさん：2008/03/20(木) 19:40:54 ID:o3caGlQu
服も化粧品も買ってその上お菓子も買ったら大出費だな。
>>257あのお菓子やめとけばコレ買えたのにな‥なんて化粧品見ながら悔やんでたorz
大出費でも自分で稼いだお金だもん(｀･ω･´)ﾉｼカショオに使う以外なら嬉しい！
チラ裏になってなくてすみませんorz
大出費でも自分で稼いだお金だもん(｀･ω･´)ﾉｼカショオに使う以外なら嬉しい！
チラ裏になってなくてすみませんorz
両方、全部買えたらいいね＼＾o＾／
今久しぶりに酷い過食衝動がきてる。
5週間しなかったんだから耐えろ自分。
ああ…辛い。今やっちゃったら上手くいってた事もやりたい事も出来なくなるの解ってるのに、
目先の食欲が強すぎて、全部どうでもいいじゃんって思えてくる。
あああ…。どうでもよくないよ。耐えろよ…。
5週間しなかったんだから耐えろ自分。
ああ…辛い。今やっちゃったら上手くいってた事もやりたい事も出来なくなるの解ってるのに、
目先の食欲が強すぎて、全部どうでもいいじゃんって思えてくる。
あああ…。どうでもよくないよ。耐えろよ…。
会社の仲間とランチに行って油断して普通に食ったら衝動きて
会社戻る前に銀行行くって言ってﾐｽﾄﾞﾓｽｻﾌﾞｳｪｲコンボった。
吐いたら吐いたで頭痛いし午後の仕事モードにならない…
バカすぎる自分orz
頭も痛いし財布も痛い。
会社戻る前に銀行行くって言ってﾐｽﾄﾞﾓｽｻﾌﾞｳｪｲコンボった。
吐いたら吐いたで頭痛いし午後の仕事モードにならない…
バカすぎる自分orz
頭も痛いし財布も痛い。
うおおおおお
毎日3ラウンドしてたのが、今日頑張って1ラウンドに抑えて
普通に夕食を食べたら食欲が沸いて沸いてたまらん
食べたのにーー
水がぶ飲みで抑えてやる
毎日3ラウンドしてたのが、今日頑張って1ラウンドに抑えて
普通に夕食を食べたら食欲が沸いて沸いてたまらん
食べたのにーー
水がぶ飲みで抑えてやる
2R目、もう少ししたら吐きに行かないといけない。
嫌な気分だ。
過食していないときも、毎日いつでもどこでもどんなときも、
私はひどい気分でいることが多いけれど。
連日の過食嘔吐。
もう、過食嘔吐が生活の一部・自分の一部になっていて、それを失うのが恐いとさえ思う。
これがなくなったら、私はどうしたらいいのかわからない。
もう無意味でひどい気分の毎日に戻りたくないのだ。
嫌な気分だ。
過食していないときも、毎日いつでもどこでもどんなときも、
私はひどい気分でいることが多いけれど。
連日の過食嘔吐。
もう、過食嘔吐が生活の一部・自分の一部になっていて、それを失うのが恐いとさえ思う。
これがなくなったら、私はどうしたらいいのかわからない。
もう無意味でひどい気分の毎日に戻りたくないのだ。
266 ：優しい名無しさん：2008/03/22(土) 13:14:00 ID:pmAmBs2N
あああああああ食べたいよおおおおお！！！！
過食したくてしたくてしたくてしたくて死にそうだよおおお！！！！
あーミスドを思う存分食べたい
過食したくてしたくてしたくてしたくて死にそうだよおおお！！！！
あーミスドを思う存分食べたい
周りの人に対しては目茶苦茶健康思考で身体に優しいバランスの摂れた食事をって考えて食事作って
一緒に食べる時は自分の分はスイッチ入らない量は調整して食べられる様に成って
吐く事なんか微塵も考えなくて、皆美味しいって喜んでくれて
私の料理食べてくれる人達は健康状態も良くなって
自己満足かもしれないけど嬉しい。
特に彼の実家に居ると全てが安定して自分をコントロールできて食事も晩酌も楽しいし美味しい…健康状態も完璧に良い。
変な焦りに追われない…幸せ。
なのに自宅に帰る日に成ると考えない様にしてるのに
本能かなんか勝手に反応して頭真っ白に成って気付くとスーパー居たり
飲食店前で足を止めてる自分が居る
さっきもそうだった
夜勤の彼にお弁当作ってバイバイして気付いたらスーパーの特売品をカゴ一杯に詰めてレジに居る自分
時計見たら１時間近くウロウロしてたみたいで本当に自分が怖かったし混乱してる。
こんな加食品食べたくも買いたくも無いのに…吐きたくないのに。
長文御免、本当に怖かったんだ自分が
一緒に食べる時は自分の分はスイッチ入らない量は調整して食べられる様に成って
吐く事なんか微塵も考えなくて、皆美味しいって喜んでくれて
私の料理食べてくれる人達は健康状態も良くなって
自己満足かもしれないけど嬉しい。
特に彼の実家に居ると全てが安定して自分をコントロールできて食事も晩酌も楽しいし美味しい…健康状態も完璧に良い。
変な焦りに追われない…幸せ。
なのに自宅に帰る日に成ると考えない様にしてるのに
本能かなんか勝手に反応して頭真っ白に成って気付くとスーパー居たり
飲食店前で足を止めてる自分が居る
さっきもそうだった
夜勤の彼にお弁当作ってバイバイして気付いたらスーパーの特売品をカゴ一杯に詰めてレジに居る自分
時計見たら１時間近くウロウロしてたみたいで本当に自分が怖かったし混乱してる。
こんな加食品食べたくも買いたくも無いのに…吐きたくないのに。
長文御免、本当に怖かったんだ自分が
弁当五個目突入…
昨日までは順調だったのに。何をやってるんだ私は。
馬鹿馬鹿自分死ね。
彼氏にも親にも迷惑かけっぱなしだ。生き地獄だよ。
生きててごめんなさい。本当にごめんなさい。
昨日までは順調だったのに。何をやってるんだ私は。
馬鹿馬鹿自分死ね。
彼氏にも親にも迷惑かけっぱなしだ。生き地獄だよ。
生きててごめんなさい。本当にごめんなさい。
吐くのが憂鬱でたまらない‥だからこんな豚になっちゃったんだ‥徹底的にやらなきゃ‥憂鬱でも食べた自分が悪い‥
伝えたいことあるのにまとまらなくて悔しくて悔しくて悔しくて涙とまらなくて
自分の体が醜くてわかってもらいたくてただ自分のわがままなのに｢そうだよね｣って
言ってもらいたくて期待はずれでこんな爆発して脳と心が別々の人みたいで全くちがって体が醜くて死にたい。
結局行き着くところは死にたい。
どれだけ自分磨きの為だとかいって服とか化粧品買って‥体型の事考えないように頑張るのに
夜はお風呂入るし運動するし自分の体と向き合わなきゃいけなくて実感して‥
けど朝になるとケロッと人が変わったみたいにまた買いに行って吐く。吐けるならまだいいよ。はけるよ。けど家族がいる時の今の時間‥夜だよ。１番蓄積される夜だよ。
なのに吐けないんだよ。見張られてるんだよ。
自分がただ意思に負けてしまっただけなのに‥家族まで責めて‥
夜ご飯綺麗に吐けたのにそのせいで体ガクガクで運動できなくて‥ボ―っとしてたら食べる事で頭埋め尽くされて家族に隠れてお菓子をキッチンに取りに行って‥
だからお願いだからお菓子とかすぐ食べれる物は置いておかないでって思うのに‥治ってるって思ってるからそんな事言えないし‥
ごめんなさい‥言いたい事まとまらない。チラ裏だからいいですよね？
ごめんなさい。ごめんなさい‥。
みんなごめんなさい。もうどうしたらいいかわらない
自分の体が醜くてわかってもらいたくてただ自分のわがままなのに｢そうだよね｣って
言ってもらいたくて期待はずれでこんな爆発して脳と心が別々の人みたいで全くちがって体が醜くて死にたい。
結局行き着くところは死にたい。
どれだけ自分磨きの為だとかいって服とか化粧品買って‥体型の事考えないように頑張るのに
夜はお風呂入るし運動するし自分の体と向き合わなきゃいけなくて実感して‥
けど朝になるとケロッと人が変わったみたいにまた買いに行って吐く。吐けるならまだいいよ。はけるよ。けど家族がいる時の今の時間‥夜だよ。１番蓄積される夜だよ。
なのに吐けないんだよ。見張られてるんだよ。
自分がただ意思に負けてしまっただけなのに‥家族まで責めて‥
夜ご飯綺麗に吐けたのにそのせいで体ガクガクで運動できなくて‥ボ―っとしてたら食べる事で頭埋め尽くされて家族に隠れてお菓子をキッチンに取りに行って‥
だからお願いだからお菓子とかすぐ食べれる物は置いておかないでって思うのに‥治ってるって思ってるからそんな事言えないし‥
ごめんなさい‥言いたい事まとまらない。チラ裏だからいいですよね？
ごめんなさい。ごめんなさい‥。
みんなごめんなさい。もうどうしたらいいかわらない
けど２chで優しい人に出くわすと‥そのレス見ると涙でる。ごめんなさい。ありがとうございます。ううん、わかんないです。頭がまわらない‥泣ける泣ける‥
結局痩せたい‥４ヶ月前に戻りたい‥もうやだ
結局痩せたい‥４ヶ月前に戻りたい‥もうやだ
今彼氏と同棲ちゅうです。ｶｼｮｵせずに一週間。
横でお菓子食ってる彼にイライラする。バリバリゆわして食べてるのがかなりムカつく。あたしがｶｼｮｵってた事言ってないからやと思うけど。とにかくムカつく。ムカつく。ムカつく。
横でお菓子食ってる彼にイライラする。バリバリゆわして食べてるのがかなりムカつく。あたしがｶｼｮｵってた事言ってないからやと思うけど。とにかくムカつく。ムカつく。ムカつく。
最近は小学生も同棲するのか。
つっかかるなよ。感じ悪い
過食嘔吐の人って食べ物の味解る？
それとも味はどーでもよくて
詰め込めるだけ詰め込んで一気に吐くの？？
自分は味わって美味しい物を沢山食べれれば幸せなんだけど
次の日に体重計乗る度に鬱になる。
そして勿論デブって行く。
死にたくなる。
病気だな～
それとも味はどーでもよくて
詰め込めるだけ詰め込んで一気に吐くの？？
自分は味わって美味しい物を沢山食べれれば幸せなんだけど
次の日に体重計乗る度に鬱になる。
そして勿論デブって行く。
死にたくなる。
病気だな～
>>277
普通に食べていた頃よりも味分かって無いな
どうせ過食しちゃうんだから
なるべく味わって楽しく食べようと思うんだけど
いつの間にかただ詰め込んでる
過食嘔吐なんて、頑張れば抜け出せるさ
…と思っていた今日の朝まで
朝は軽ーく食べようと思って弁当買って
半分位食べた所でスイッチオン
昼から用事があったのに、出かける直前まで過食嘔吐
時間まで計算してやっちゃう自分が嫌だ
治したい
普通に食べていた頃よりも味分かって無いな
どうせ過食しちゃうんだから
なるべく味わって楽しく食べようと思うんだけど
いつの間にかただ詰め込んでる
過食嘔吐なんて、頑張れば抜け出せるさ
…と思っていた今日の朝まで
朝は軽ーく食べようと思って弁当買って
半分位食べた所でスイッチオン
昼から用事があったのに、出かける直前まで過食嘔吐
時間まで計算してやっちゃう自分が嫌だ
治したい
279 ：優しい名無しさん：2008/03/23(日) 16:13:46 ID:3QKAOiM/
下痢が今日はない･･･
ヤバイ･･･吸収されていきそうで怖い。
下痢の後のだるさで安心している自分･･･
ヤバイ･･･吸収されていきそうで怖い。
下痢の後のだるさで安心している自分･･･
明日、初仕事。
緊張と不安でいっぱい、しかも明日の準備に手間取ってイライラ。
でも、誰かに当たりたくはないから食べものに手が伸びてしまう。
見た目も大事な仕事なのに、運動サボって過食気味。
自業自得なのに鬱。
イライラして物に当たるなんて、ほんと子供みたいで馬鹿みたい‥。
とりあえず明日の精神安定の為にも、今日は下剤使うしかないか。
明日はどうか笑って過ごしていられますように‥。
緊張と不安でいっぱい、しかも明日の準備に手間取ってイライラ。
でも、誰かに当たりたくはないから食べものに手が伸びてしまう。
見た目も大事な仕事なのに、運動サボって過食気味。
自業自得なのに鬱。
イライラして物に当たるなんて、ほんと子供みたいで馬鹿みたい‥。
とりあえず明日の精神安定の為にも、今日は下剤使うしかないか。
明日はどうか笑って過ごしていられますように‥。
281 ：優しい名無しさん：2008/03/23(日) 20:09:02 ID:cZKiYnj3
数日乱用しただけなのに口臭が凄い…胃から？消えない
>>281
もともと、胃酸偏なのでは？？
それで急に
下剤多量に飲んでしまって
胃酸偏が悪化してしまったのかも。
胃酸偏の人は胃からの悪臭もあるし
胃潰瘍やスキルス胃癌になり易いから
薬全般飲むのを気を付けた方が良いよ。
もともと、胃酸偏なのでは？？
それで急に
下剤多量に飲んでしまって
胃酸偏が悪化してしまったのかも。
胃酸偏の人は胃からの悪臭もあるし
胃潰瘍やスキルス胃癌になり易いから
薬全般飲むのを気を付けた方が良いよ。
283 ：優しい名無しさん：2008/03/23(日) 20:55:44 ID:3TnE2L8Y
下剤飲んでも痩せないよ(´・ω・`)飲んで出ると安心するのもわかるけど・・
下剤飲んだにしろ、食べ物が腸を通るわけだから普通にエネルギーは体に吸収されるよ
下剤飲んだにしろ、食べ物が腸を通るわけだから普通にエネルギーは体に吸収されるよ
うん。痩せるどころか体に悪いことは確かなんだけど、食べ過ぎた時のぽっこりお腹が嫌でつい免罪符がわりに飲んでしまう。
飲んでも腹壊すだけなのに。
飲んでも腹壊すだけなのに。
こんな時間に腹減った…
最近過食しようと思ってコンビニに行っても、
小さなデザート一つとかしか買わなくなった。
自分が本当に食べたいものを考えながら選ぶようになったからかな。
ご飯も普通に食べて、体重も安定してきた。
たまには食べ過ぎたりもするけど、前に比べたら全然マシ。
どうやら普通な人になったみたいだ。
小さなデザート一つとかしか買わなくなった。
自分が本当に食べたいものを考えながら選ぶようになったからかな。
ご飯も普通に食べて、体重も安定してきた。
たまには食べ過ぎたりもするけど、前に比べたら全然マシ。
どうやら普通な人になったみたいだ。
完吐きならず…太った。
やっぱり、自分には連日のカショオはちょっときつい。
頭では分かってる。分かっかてるんだけど過食のスイッチが入るともう止まらない。
下剤投下したいけど明日はバイトで朝の6時起きだし…つーか下剤きれてたわアハハ…あーどうしよう。
このカキコミをしながらも頭の中では食べ物のことでいっぱいな自分。
ホント情けない…頭弱すぎ。
やっぱり、自分には連日のカショオはちょっときつい。
頭では分かってる。分かっかてるんだけど過食のスイッチが入るともう止まらない。
下剤投下したいけど明日はバイトで朝の6時起きだし…つーか下剤きれてたわアハハ…あーどうしよう。
このカキコミをしながらも頭の中では食べ物のことでいっぱいな自分。
ホント情けない…頭弱すぎ。
過食って何等かのストレスが原因だから、
それを発散する為に過食嘔吐するのだから、
過食=精神安定
なんだよね。
身体壊す前に病気へ行って薬貰ってこようかな。
でも、精神安定剤も乱用しちゃいそうで怖いな。
自分は絶対に依存症になりそうだから。
つうか、精神安定剤ってかなり太るんだよね？
精神が安定しても太った自分を見て更に
死にたい、、何で自分はこんな薬飲まなくちゃ生きてらんないんだろう…って、
返って悪循環ぽいよorz
それを発散する為に過食嘔吐するのだから、
過食=精神安定
なんだよね。
身体壊す前に病気へ行って薬貰ってこようかな。
でも、精神安定剤も乱用しちゃいそうで怖いな。
自分は絶対に依存症になりそうだから。
つうか、精神安定剤ってかなり太るんだよね？
精神が安定しても太った自分を見て更に
死にたい、、何で自分はこんな薬飲まなくちゃ生きてらんないんだろう…って、
返って悪循環ぽいよorz
289 ：優しい名無しさん：2008/03/24(月) 07:47:56 ID:Af/7ytVJ
数年ぶりに再発。
人間なんて信用してないし大っ嫌いだけど
それでも家族だけは親だけは信じてた、本当に大切に思ってた。
なのにその家族に汚いやり方で裏切られるなんて･･･
心配そうな顔でかけてくれた言葉の数々も幸せな時間も全部全部嘘だったんだ。
もうどうしようもなくて、食べて吐いて泣いて食べて吐いて泣いて･･･でこの時間。
顔は張れあがるし内出血するし頭痛いし目は開かないし。
まさかこの世で誰より一番大切に思ってた母親に騙されるとは思わなかった
それが何より辛くて涙が止まらない、生きるのしんどいよ。
人間なんて信用してないし大っ嫌いだけど
それでも家族だけは親だけは信じてた、本当に大切に思ってた。
なのにその家族に汚いやり方で裏切られるなんて･･･
心配そうな顔でかけてくれた言葉の数々も幸せな時間も全部全部嘘だったんだ。
もうどうしようもなくて、食べて吐いて泣いて食べて吐いて泣いて･･･でこの時間。
顔は張れあがるし内出血するし頭痛いし目は開かないし。
まさかこの世で誰より一番大切に思ってた母親に騙されるとは思わなかった
それが何より辛くて涙が止まらない、生きるのしんどいよ。
あーもう何やってるんだ私は
sage忘れました、申し訳ない。
sage忘れました、申し訳ない。
別にあれは誰かをモデルにしてるとかの他意はないし。
自分がそういう痛さと無縁だってならスルーできるでしょ。
って言うか、自分を嫌いな奴を妄想の中で叩くとかガチで暗いよねー。ｗｗ
自分がそういう痛さと無縁だってならスルーできるでしょ。
って言うか、自分を嫌いな奴を妄想の中で叩くとかガチで暗いよねー。ｗｗ
>>291どうした？
意味不明な事書いてるけど…
意味不明な事書いてるけど…
っ脳萎縮
>>292-293
ここチラ裏だぞｗ
ここチラ裏だぞｗ
297 ：優しい名無しさん：2008/03/24(月) 17:15:22 ID:np6PY9DT
ラーメン依存になってきてます・ 4時に食したばかりですが もう空腹・・・
タレントのブログのコメントの中に、
「今吐いて、きゅうりに塩かけて食べました」みたいなのがあった。
カショオとは限らないけど、記事の内容とも無関係だしびっくりした。
「今吐いて、きゅうりに塩かけて食べました」みたいなのがあった。
カショオとは限らないけど、記事の内容とも無関係だしびっくりした。
昨日休みだったから我慢してた下剤でスッキリしたら
今日になっても未だにお腹がゴロゴロ…
接客だから休憩時間まちまちだしちびるかと思った
あぶねーー
トイレのことばっかり考えてたら元気が足りない！ってダメだしくらった
バックレないだけ大目にみてほしー
今日になっても未だにお腹がゴロゴロ…
接客だから休憩時間まちまちだしちびるかと思った
あぶねーー
トイレのことばっかり考えてたら元気が足りない！ってダメだしくらった
バックレないだけ大目にみてほしー
駄目だ。欲求のままに動く駄目人間になってきてる。眠い。食べたい。
ああ、すみません。
思いっきり書く場所を間違えてました。誤爆です。
って言うかチラ裏だから独り言を書いていいと思って書き込んだんだよ。
ここは過食とかについて書く場所なんだね。
他所のチラ裏と間違いました。スレ汚し失礼しました。
思いっきり書く場所を間違えてました。誤爆です。
って言うかチラ裏だから独り言を書いていいと思って書き込んだんだよ。
ここは過食とかについて書く場所なんだね。
他所のチラ裏と間違いました。スレ汚し失礼しました。
禁過食二週間!!
カウセなのかデプロなのかはわからんけど…
いや、薬じゃなくて一緒に悩んで
くれる人ができたからだよね。
これをカウセの先生じゃなくて
身近な人に頼れるようになると本当の卒業だ。
ｶﾞﾝｶﾞﾙ
カウセなのかデプロなのかはわからんけど…
いや、薬じゃなくて一緒に悩んで
くれる人ができたからだよね。
これをカウセの先生じゃなくて
身近な人に頼れるようになると本当の卒業だ。
ｶﾞﾝｶﾞﾙ
>>302頑張ったね！おめでとう！！
ホントによく頑張ってるね。
過食しない時は、禁食？
それとも少し何か口にしてるの？
自分も過食辞めたいので、教えて下さい！！
よっしゃー！自分もがんばるぞ
過食しない時は、禁食？
それとも少し何か口にしてるの？
自分も過食辞めたいので、教えて下さい！！
よっしゃー！自分もがんばるぞ
若い人向けのアパレルやってるけど
若い子で髪パサパサで肌荒れてて死にそうな顔してる
ガリガリの子とか、たまに見かける。
かつての自分を見てるみたいで哀しくなる
早く気付いてって思う
まぁ自分もループしてるわけだが
若い子で髪パサパサで肌荒れてて死にそうな顔してる
ガリガリの子とか、たまに見かける。
かつての自分を見てるみたいで哀しくなる
早く気付いてって思う
まぁ自分もループしてるわけだが
摂食障害が原因で仕事を辞めて、はや半年・・・。
貯金を食いつぶしてきたけど、もう限界。
働かないとやばい。。。
取り敢えず伸び放題の髪の毛を切る予約を入れた。
顔がﾊﾟﾝﾊﾟﾝだから、鏡の前に座るの憂鬱だなぁ。
あぁ嫌だ嫌だ・・・。
貯金を食いつぶしてきたけど、もう限界。
働かないとやばい。。。
取り敢えず伸び放題の髪の毛を切る予約を入れた。
顔がﾊﾟﾝﾊﾟﾝだから、鏡の前に座るの憂鬱だなぁ。
あぁ嫌だ嫌だ・・・。
>>303 >>304
吐かないｶｼｮ１年弱やってたんだけど、
病院行き始めて２週間、
パタっとｶｼｮ欲求止まった。
ご飯は普通量３食食べてる。
休みの日は間食したくなるだけでﾋﾞｸﾋﾞｸしちゃうけど
今のトコ普通量でいけてるよ。
このままいけるといいな....
ｽﾚ汚しｺﾞﾒﾝ。
吐かないｶｼｮ１年弱やってたんだけど、
病院行き始めて２週間、
パタっとｶｼｮ欲求止まった。
ご飯は普通量３食食べてる。
休みの日は間食したくなるだけでﾋﾞｸﾋﾞｸしちゃうけど
今のトコ普通量でいけてるよ。
このままいけるといいな....
ｽﾚ汚しｺﾞﾒﾝ。
お昼のご飯の前隠れてカショっちゃって
吐く前にお昼ご飯で親に呼ばれたからバレないように無理してでも食べようとした。
けどやっぱ入りきらなくて残した分を捨てちゃった。
そしたらその後親が残飯見つけて‥
「食べないで捨てるのは無駄。
無駄な事はしたくない。
食べたくないなら食べないでいい。
拒食症になるならなればいいし。」
って言った。
わかったよ。もう食べ物いらないよ。
私も一緒に悩んでくれる人がほしい。
吐く前にお昼ご飯で親に呼ばれたからバレないように無理してでも食べようとした。
けどやっぱ入りきらなくて残した分を捨てちゃった。
そしたらその後親が残飯見つけて‥
「食べないで捨てるのは無駄。
無駄な事はしたくない。
食べたくないなら食べないでいい。
拒食症になるならなればいいし。」
って言った。
わかったよ。もう食べ物いらないよ。
私も一緒に悩んでくれる人がほしい。
３日間過食が続いてる・・・
明日から普通にもどらなきゃ
金曜日に彼氏と会うんだけど怖い
いつも太ってる人見て笑う彼氏にあわせて笑ってるけど
私も金曜日にそう思われるのかと思うと本当に怖い
どうしよう・・・
明日から普通にもどらなきゃ
金曜日に彼氏と会うんだけど怖い
いつも太ってる人見て笑う彼氏にあわせて笑ってるけど
私も金曜日にそう思われるのかと思うと本当に怖い
どうしよう・・・
>いつも太ってる人見て笑う彼氏にあわせて笑ってるけど
人の彼氏悪く言うみたいで悪いが 性格悪そうな彼氏だな…
人の彼氏悪く言うみたいで悪いが 性格悪そうな彼氏だな…
吐き途中で断念｡もうお金ないよ｡借金返せない｡給料も半年出てない｡何の為に辛いの?何の為に働いてるのか解らない｡あたしは人の為に働いてるんじゃない｡誰も居ない｡頼むから食わせて｡過食させて誰か話をして｡誰か
312 ：優しい名無しさん：2008/03/25(火) 22:51:45 ID:PA9qaNzH
私今死にたい
313 ：優しい名無しさん：2008/03/25(火) 23:05:39 ID:yyzoIJGa
何か昔の自分も今の自分も大袈裟だ
やぱり治らない
やぱり治らない
自分は吐けない過食だからスレ違いかもだけど、できれば一緒の悩みの人と逝きたいよ…今まで周りに同じ悩みの人いなくてすごくすごく辛かった。
もう大丈夫かな。
話きくよ。書いてごらんよ。
話きくよ。書いてごらんよ。
泣き叫びながら手震わせて食ってるっておかしいよね…。イラついてる時食べないと気が済まないし、食べてると寂しさ紛れる。でもすごい後悔。
後悔することないんじゃないかな。食べると色々な事が紛れて、その間だけは楽だと感じれるよね。
ちゃんと自分を説明できてるじゃないか。おかしくなんかないよ。
ちゃんと自分を説明できてるじゃないか。おかしくなんかないよ。
ありがとう。すみません。
やめたいやめたい‥
過食も嘔吐も、苦しいだけ。
こんなにやめたいのに‥
何もかもが目茶苦茶
時間もお金も無駄‥無駄無駄無駄
やらなくちゃいけない事は沢山ある。なのに‥
焦れば焦る程逃げようと狂っていく
いつから私はこんなにだらしなくて意志の弱い奴になってしまったのか
何処で間違った？
やめたいよやめたいよ
苦しいよ苦しい
永遠に眠ってしまいたい
過食も嘔吐も、苦しいだけ。
こんなにやめたいのに‥
何もかもが目茶苦茶
時間もお金も無駄‥無駄無駄無駄
やらなくちゃいけない事は沢山ある。なのに‥
焦れば焦る程逃げようと狂っていく
いつから私はこんなにだらしなくて意志の弱い奴になってしまったのか
何処で間違った？
やめたいよやめたいよ
苦しいよ苦しい
永遠に眠ってしまいたい
吐いてでも痩せろって思われている(と感じる
嘔吐はしたくない気持ち悪い。でも吐く。
だって痩せていたほうがいいんでしょう？
人のせいにしている？
それでも誰かの期待に答えないとならない気がするんだよ。
嘔吐はしたくない気持ち悪い。でも吐く。
だって痩せていたほうがいいんでしょう？
人のせいにしている？
それでも誰かの期待に答えないとならない気がするんだよ。
母親がね、食べない私を見て、拒食症になるよ。って。。
それでいて、食事の時間に家族と一緒に食べている私に向かって、また母親が…
太るよ。過食症になるよ。だって。。
母親は何を考えているんだろう…
食べても食べなくても病気になるって言う。
そんな私も親にバレないように仕方なく下剤乱用している。
結局食事の時の母親の意味不明な言動が嫌い。
最後に込み上げて来る思いは、やっぱり
「死にたい」思いです。
私が病気なの？
それとも…
母親がおかしいの？
皆さんは、どう思われますか。。。
それでいて、食事の時間に家族と一緒に食べている私に向かって、また母親が…
太るよ。過食症になるよ。だって。。
母親は何を考えているんだろう…
食べても食べなくても病気になるって言う。
そんな私も親にバレないように仕方なく下剤乱用している。
結局食事の時の母親の意味不明な言動が嫌い。
最後に込み上げて来る思いは、やっぱり
「死にたい」思いです。
私が病気なの？
それとも…
母親がおかしいの？
皆さんは、どう思われますか。。。
文章見ただけじゃ母親が変だと思う
普段から仲悪いの？
女を捨てきれない母親が若い(自分の)娘に嫉妬して
ネチネチ言ったりする事ってあるみたいよ
普段から仲悪いの？
女を捨てきれない母親が若い(自分の)娘に嫉妬して
ネチネチ言ったりする事ってあるみたいよ
一緒に食事をしている家族も変だろ。>>322
ようするにスケープゴートなんじゃないのかな。
ようするにスケープゴートなんじゃないのかな。
親にも責任あるよね…私も最初は親が家にいない寂しさから過食に走ったし。家を出たり親から離れるのも手だと思う。私も変わらないかもしれないけど家を出ることにした。
レスしてれて、ありがとう。
普段私は学生寮に住んでる。
でも、一週間に二度は実家に帰るとゆう約束で寮生活をさせて貰ってる。
その一週間に二度が辛いんだ～。
母親の意味不明な言動に悩まされるからさ。
実家に帰るの憂鬱だし死にたくなるし…
基本的に家族との相性が相当悪いのか…
それと嫌われ者なのか…
私には癒されに帰る場所が無い。
最近とくに鬱病っぽいかもしれないよ
普段私は学生寮に住んでる。
でも、一週間に二度は実家に帰るとゆう約束で寮生活をさせて貰ってる。
その一週間に二度が辛いんだ～。
母親の意味不明な言動に悩まされるからさ。
実家に帰るの憂鬱だし死にたくなるし…
基本的に家族との相性が相当悪いのか…
それと嫌われ者なのか…
私には癒されに帰る場所が無い。
最近とくに鬱病っぽいかもしれないよ
過食しちゃった。
でも吐かないし。吐きたくたくない。吐いたら余計深みにはまりそう・・・
競技の関係で減量しなくちゃいけないのに・・・
体が重いと動きたくなくなる。
体重も心配だけど、１０年後とかの体がもっと心配だ。
あとちょっとで学校が始まる・・・鬱だ。
でも吐かないし。吐きたくたくない。吐いたら余計深みにはまりそう・・・
競技の関係で減量しなくちゃいけないのに・・・
体が重いと動きたくなくなる。
体重も心配だけど、１０年後とかの体がもっと心配だ。
あとちょっとで学校が始まる・・・鬱だ。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。
死にたい。
下剤１シート飲めば明日から食べなくてすむかな。
死にたい。
下剤１シート飲めば明日から食べなくてすむかな。
今日は気が合わない人と会わなきゃいけないのと
仕事の事で日中追いつめられた～…
久々のｶｼｮ衝動ってかやれって言われたら
出来る感じだった…
でもなんとか抑えれた…
帰ったら寝まくってストレス解消できますよぉに…
仕事の事で日中追いつめられた～…
久々のｶｼｮ衝動ってかやれって言われたら
出来る感じだった…
でもなんとか抑えれた…
帰ったら寝まくってストレス解消できますよぉに…
在宅療法について聞いてたのってここだったっけ？
知り合いからの情報によると、ネットの在宅療法にはカルトが多いから気を付けろとのことです。
貢がせるだけ貢がせて、最終的には本人に責任を押し付けて逃げるらしい。
病理を利用した巧妙なやり口らしくて、ちょっと許しがたいですね。
やはりちゃんとした病院に行って治療してもらったほうがいいみたい。
知り合いも段々治ってきていてもう半年症状がないとのこと。
以上スレチごめんなさいでした。
知り合いからの情報によると、ネットの在宅療法にはカルトが多いから気を付けろとのことです。
貢がせるだけ貢がせて、最終的には本人に責任を押し付けて逃げるらしい。
病理を利用した巧妙なやり口らしくて、ちょっと許しがたいですね。
やはりちゃんとした病院に行って治療してもらったほうがいいみたい。
知り合いも段々治ってきていてもう半年症状がないとのこと。
以上スレチごめんなさいでした。
前にどこかのスレで「体が細いのに顔が丸い人はｾｯｼｮｸなりやすい」ってレス見掛けた。
そんなわけねーよって叩かれてたように記憶しているけど自分がまさにそれ。
ダイエットのだの字も知らないガキの頃からすでに、ませた周りの子たちから
過食嘔吐疑惑かけられたり。
顔と体にあらわれる理想体重の数値に差がありすぎる。
顔をとにかくヤセさせたかったばかりに妙な癖がついてしまった。
逆に体がぽっちゃりしてるわりに顔が小さい人なんかは、すごく余裕のある雰囲気の人が多い気がする。
まあそういう人は概してかわいいから、背っ羽詰まってダイエットに命をかける必要なんかないからだろうけど。
そんなわけねーよって叩かれてたように記憶しているけど自分がまさにそれ。
ダイエットのだの字も知らないガキの頃からすでに、ませた周りの子たちから
過食嘔吐疑惑かけられたり。
顔と体にあらわれる理想体重の数値に差がありすぎる。
顔をとにかくヤセさせたかったばかりに妙な癖がついてしまった。
逆に体がぽっちゃりしてるわりに顔が小さい人なんかは、すごく余裕のある雰囲気の人が多い気がする。
まあそういう人は概してかわいいから、背っ羽詰まってダイエットに命をかける必要なんかないからだろうけど。
全然子供が寝なくて本当に基地外になりそう 過食して三時間もたってしまったもう基地外基地外基地外助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
333 ：優しい名無しさん：2008/03/26(水) 22:41:47 ID:s3hWT0OJ
>>332
子供いるなら、とりあえずもう金輪際吐くな。子供に恥かかせたり気苦労かけることになるぞ。
子供に食べ物を大切にしろって教えなきゃいけない立場だろ？
苦しみたくなかったら死ぬ気で食生活叩き直せ。
子供いるなら、とりあえずもう金輪際吐くな。子供に恥かかせたり気苦労かけることになるぞ。
子供に食べ物を大切にしろって教えなきゃいけない立場だろ？
苦しみたくなかったら死ぬ気で食生活叩き直せ。
すいませんあげてしまいました
>>332
子供が寝ないのには必ず何か理由があるんだよ！！！！！
アンタと同じく「助けて！」って意味かもしれないんだよ！！！
しっかりしろよ、アンタ命をその手に抱えてるんだよ！
命を扱えないのに避妊せずｾｯｸｽしてふざけんな
甘ったれんのもいいかげんにしろ
あー本当に腹が立つ
子供が寝ないのには必ず何か理由があるんだよ！！！！！
アンタと同じく「助けて！」って意味かもしれないんだよ！！！
しっかりしろよ、アンタ命をその手に抱えてるんだよ！
命を扱えないのに避妊せずｾｯｸｽしてふざけんな
甘ったれんのもいいかげんにしろ
あー本当に腹が立つ
摂食13年目。ダイエット＆食べ物で狂って生きてきた。
どうせなら頭から食べ物の事離れなくても人が食べてるの見てるだけで満足したり、カロリー計算しながらでも仕事行ける拒食の時の方が食費かからなくて楽なのに！
完治する人なんて聞いた事ないし、囚われるなら拒食の脳萎縮ギリで生きてく方が絶対マシ
どうせなら頭から食べ物の事離れなくても人が食べてるの見てるだけで満足したり、カロリー計算しながらでも仕事行ける拒食の時の方が食費かからなくて楽なのに！
完治する人なんて聞いた事ないし、囚われるなら拒食の脳萎縮ギリで生きてく方が絶対マシ
みんなー、そんなに思い詰めずに、食べたい時は食べ、太りたくなければ吐き、食べ吐き...して
ゆるゆるのんきに過食嘔吐して寛解を目指してくださいなー
ゆるゆるのんきに過食嘔吐して寛解を目指してくださいなー
金と時間さえあれば、そういう考え方も出来るだろうけど。。。
332 だけど 最低なのはわかってるよ
子供は義父の子だよ
レイプされて、打ち明けて、家族は崩壊して、でも私の子大事な子だから育ててて
２人暮らし、仕事は掛け持ってるから、毎日がいっぱいいっぱいで
今日は久し振りに過食爆発しちゃって
混乱しちゃって
だからチラ裏に書いたんだ
最低なのはわかってるよ
わかってるよ
ごめんなさい
セックス云々言われちゃったからレスしてしまって
私母親だものね本当にごめんなさい
子供は義父の子だよ
レイプされて、打ち明けて、家族は崩壊して、でも私の子大事な子だから育ててて
２人暮らし、仕事は掛け持ってるから、毎日がいっぱいいっぱいで
今日は久し振りに過食爆発しちゃって
混乱しちゃって
だからチラ裏に書いたんだ
最低なのはわかってるよ
わかってるよ
ごめんなさい
セックス云々言われちゃったからレスしてしまって
私母親だものね本当にごめんなさい
340 ：優しい名無しさん：2008/03/27(木) 02:28:18 ID:/Spd6gp9
(´･ω･｀)
>>337
ゲロ臭ぇんだよババア
ゲロ臭ぇんだよババア
チラ裏なんですから‥何書いてもいいじゃないですか(´･ω･｀)
超絶スランプ…
一日で３kgもふえた…死にたい
一日で３kgもふえた…死にたい
食べ物を純粋に美味しいって食べてたのはいつだったかなー…おかわりって言って、そしたら周りもニコニコ笑って…
久々に実家帰って母の手料理を食べた。美味しかった。でも吐いた。
食べ物ってこんなに苦しんで食べるものじゃないよね…なんで食べたくないんだろう、なんでお腹が空くんだろう…
久々に実家帰って母の手料理を食べた。美味しかった。でも吐いた。
食べ物ってこんなに苦しんで食べるものじゃないよね…なんで食べたくないんだろう、なんでお腹が空くんだろう…
>>344
おかわりニコニコに泣いた
おかわりニコニコに泣いた
今日でカウンセリングを止めた。8年続けた。
治療は全然上手くいかなくて、それでもこのプロセスを
たどっていけばいつか良くなるものだと信じて続けてきた。
でも、最後はカウンセラーに対して感じるのは怒りと憎しみと恨みだけ。
この時間、失った8年(以上)なんだったんだろうな。
人生なんて、タチの悪い冗談のようなものなのかもしれない。
今はすごく寂しい。悲しい。辛い。
この先自分がどうなるかわからない不安。
2chで吐き出すのが精一杯だよ。
治療は全然上手くいかなくて、それでもこのプロセスを
たどっていけばいつか良くなるものだと信じて続けてきた。
でも、最後はカウンセラーに対して感じるのは怒りと憎しみと恨みだけ。
この時間、失った8年(以上)なんだったんだろうな。
人生なんて、タチの悪い冗談のようなものなのかもしれない。
今はすごく寂しい。悲しい。辛い。
この先自分がどうなるかわからない不安。
2chで吐き出すのが精一杯だよ。
夜仕事へ行く前にスーパーで過食する為の材料を買い、仕事中は過食する事を考えればウキウキして嫌な事も気にせずに済む
夜中帰宅してからカショオして昼過ぎまで寝る毎日
吐いた後は罪悪感でいっぱいだけどまた次の夜には食べたくなってる
狂ってるよなあ
夜中帰宅してからカショオして昼過ぎまで寝る毎日
吐いた後は罪悪感でいっぱいだけどまた次の夜には食べたくなってる
狂ってるよなあ
あー痩せすぎできめぇ。去年の今頃より10キロ落ちた。スランプないのも考え物だな。
昨日の夕方から今日の朝にかけて中学の同窓会だった。
3年ぶりにあった子とかいてすごい新鮮な気持ちで、みんなといろんな話をしてはしゃいでご馳走もたくさん食べた。
みんな中身は全く変わってなかったな。
楽しかった。幸せだった。
でも、家に近付くになるにつれて太る恐怖心でいっぱいになった。
家に着いてトイレへ…当たり前だけど出ない…。
そのあと、頭が狂ったかのように食べて吐いて食べて吐いての繰り返し。
太ったよ…もう嫌だよ…太った自分は生きてる価値なんてないんだよ…糞デブ死ねよ！！！！！！！！
｢同窓会なんて行かなきゃよかった…時間の無駄だった｣って思う自分が殺したいほど憎い。
もう頭真っ白…みんなごめんね情けない
口悪くてごめんなさい。
そして、スレ汚しごめんなさい…
3年ぶりにあった子とかいてすごい新鮮な気持ちで、みんなといろんな話をしてはしゃいでご馳走もたくさん食べた。
みんな中身は全く変わってなかったな。
楽しかった。幸せだった。
でも、家に近付くになるにつれて太る恐怖心でいっぱいになった。
家に着いてトイレへ…当たり前だけど出ない…。
そのあと、頭が狂ったかのように食べて吐いて食べて吐いての繰り返し。
太ったよ…もう嫌だよ…太った自分は生きてる価値なんてないんだよ…糞デブ死ねよ！！！！！！！！
｢同窓会なんて行かなきゃよかった…時間の無駄だった｣って思う自分が殺したいほど憎い。
もう頭真っ白…みんなごめんね情けない
口悪くてごめんなさい。
そして、スレ汚しごめんなさい…
やだもう
やだもう
今日右下の奥歯の神経を抜いた
二日前から痛かったとこ
麻酔したけど根本に近付くときいてなくて痛かったから
麻酔を追加
削ってた傷口に直接注射
これがまた痛い痛い
歯医者の常連化しとる
こんなめにあっても過食嘔吐やめられない私
食費治療費バカにならん
しにたいー
やだもう
今日右下の奥歯の神経を抜いた
二日前から痛かったとこ
麻酔したけど根本に近付くときいてなくて痛かったから
麻酔を追加
削ってた傷口に直接注射
これがまた痛い痛い
歯医者の常連化しとる
こんなめにあっても過食嘔吐やめられない私
食費治療費バカにならん
しにたいー
352 ：匿名：2008/03/28(金) 01:06:03 ID:ADy/d2q1
今下剤30錠飲んでしまいましたorz
誰か助けてほしいです。
怖くて落ち着きません。でも飲まないともっと落ち着かなくて…
これから私の体どうなっちゃうのかな。
皆さん何歳ですか？
私は19歳です。
もうこんな体嫌です。下剤に振り回される日々がとても辛くて怖いです。
誰か助けてほしいです。
怖くて落ち着きません。でも飲まないともっと落ち着かなくて…
これから私の体どうなっちゃうのかな。
皆さん何歳ですか？
私は19歳です。
もうこんな体嫌です。下剤に振り回される日々がとても辛くて怖いです。
今日も過食衝動が来て辛かった。
今は一人暮らしだから何とか耐えられてるけど、来月から実家住まいだ…。
これからどうなるんだろ。怖い…。
お父さんの声聞くと凄い不安になっちゃうんだよなぁ。
今は一人暮らしだから何とか耐えられてるけど、来月から実家住まいだ…。
これからどうなるんだろ。怖い…。
お父さんの声聞くと凄い不安になっちゃうんだよなぁ。
>>350さん
私同窓会近いうちにあるけど行かないよ。
プランは食べ放題orz
私のこと考えてくれて野菜もたくさんある所にしてくれたらしい。
けどみんなが楽しく食べてるの見ると絶対虚しくなるし‥
いつスイッチ入るかわかんないし‥
家まで遠いから即吐きできないから。
もう友達との関係‥本当に自分から断ち切っちゃってる。
自業自得ですよね。
>>350さんは行っただけでも充分ですよ。
私同窓会近いうちにあるけど行かないよ。
プランは食べ放題orz
私のこと考えてくれて野菜もたくさんある所にしてくれたらしい。
けどみんなが楽しく食べてるの見ると絶対虚しくなるし‥
いつスイッチ入るかわかんないし‥
家まで遠いから即吐きできないから。
もう友達との関係‥本当に自分から断ち切っちゃってる。
自業自得ですよね。
>>350さんは行っただけでも充分ですよ。
半年振りに病院に行って来た。先生にいきなり前より太ったねと言われた。
体重的には半年前と何にも変わってないのに凄くショック・・・
先生のこんな言葉で過食のスイッチ入っちゃうって事、有名大学医学部卒業した医師が分からないのかな？
体重的には半年前と何にも変わってないのに凄くショック・・・
先生のこんな言葉で過食のスイッチ入っちゃうって事、有名大学医学部卒業した医師が分からないのかな？
私も同窓会あったけど 行ってない
久しぶりに会うのは いいけど
みんなと一緒に食べるのが何より苦痛
仕事休みの日曜だったけど 予定あるとか言って
家で過食してた ごめんなさい
久しぶりに会うのは いいけど
みんなと一緒に食べるのが何より苦痛
仕事休みの日曜だったけど 予定あるとか言って
家で過食してた ごめんなさい
仕事も人間関係も
結構色々順調なのに
過食嘔吐が止っまりっませーんヽ(^o^)ﾉ
結構色々順調なのに
過食嘔吐が止っまりっませーんヽ(^o^)ﾉ
水曜吐けなくて木曜絶食したのに
今日、さっきまた吐けなかった…
吸収される太る嫌だ。
なんで食欲なんてあるんだろう。
なんで私は何かにとり憑かれたように
異常な量を食べちゃうんだろう。
もう嫌。死にたい。太りたくない。
太るぐらいなら死んだほうがマシだと本気で思う。
今日、さっきまた吐けなかった…
吸収される太る嫌だ。
なんで食欲なんてあるんだろう。
なんで私は何かにとり憑かれたように
異常な量を食べちゃうんだろう。
もう嫌。死にたい。太りたくない。
太るぐらいなら死んだほうがマシだと本気で思う。
や～め～た～い～
頭がおかしくなったんじゃないだろうか
医療系の大学で頑張ってた自分は何なんだろうか。早く抜け出さなきゃ、学校始まる；；；；鬱だ鬱だ鬱だ；；しにたい
誰も助けてくれない、自分しかいない
我慢し続けた結果、これだ
頭がおかしくなったんじゃないだろうか
医療系の大学で頑張ってた自分は何なんだろうか。早く抜け出さなきゃ、学校始まる；；；；鬱だ鬱だ鬱だ；；しにたい
誰も助けてくれない、自分しかいない
我慢し続けた結果、これだ
やっぱり都心は駄目だ
怖い、何か焦らされる…
病院だったんだ
けど時間勘違いして診察してもらえず
自己嫌悪と恐怖…でももうパニック時代の私じゃない！
一応多分健康に生活して
人間関係も仕事も軌道に乗って来た所
だから私は大丈夫
素敵な店探しでも！って歩き回ってたら
やっぱり怖くて頭プッツンしてどうしようも無くて
ラーメン屋４軒ハシゴしたよ！！
久々に気持ち悪く成って外で吐いた。
毎日吐いてて気持ち悪いなんて感覚忘れたと思ったら…
ソレより頭がぼんやりしててマズい…
怖い、何か焦らされる…
病院だったんだ
けど時間勘違いして診察してもらえず
自己嫌悪と恐怖…でももうパニック時代の私じゃない！
一応多分健康に生活して
人間関係も仕事も軌道に乗って来た所
だから私は大丈夫
素敵な店探しでも！って歩き回ってたら
やっぱり怖くて頭プッツンしてどうしようも無くて
ラーメン屋４軒ハシゴしたよ！！
久々に気持ち悪く成って外で吐いた。
毎日吐いてて気持ち悪いなんて感覚忘れたと思ったら…
ソレより頭がぼんやりしててマズい…
学生の人っていますか？次の日学校があっても吐いたりしてますか？
糞野郎。
本を買う金も出さず、台所に立つと怒り、
これで頭のいい人間が、料理ができる人間が出来上がると思うか？
本当に思うのか？
何故こんな奴のもとに生まれたんだ？
もしも、もっと別の良い人間のもとに生まれていたとしたら、
今よりもっとすごくいい人間になれたんじゃないか？間違いなくそうだ。
いつも、何をやっても、ふと、心の奥底で思ってしまうんだ。
悪いか？人のせいにするなと怒るのか？
努力だけで人は変われない。
もしもっと環境に恵まれていたら、もっともっと上に行けたんじゃないか。
とうの昔にこんな場所は過ぎて、今はもっと上にいっていたんじゃないのか。
糞野郎糞野郎糞野郎
どんなに努力しても、更に上になれる道があったとわかっていたら、
嘆かないでいられるか？
何のための金だ。金は貯めるためにあるのか？娯楽のためだけにあるのか？
金の使い方もわからない人間がどうして親になれるんだ！
そして何故子供が欲しいと思う？
全く、理解できない。
そして思い通りにならなければ捨てるか、感情の捌け口にするんだろ。
だから人間は嫌いなんだ。
私は何が悲しくてその嫌いな人間をやってるんだ。
心の靄が晴れない。
悔しい！
今、自分の持っているもの・ことに感謝はする。ただそれが一体何になるんだ。
小さな幸せだとか言うのか。
そんなことはわかってる。大切だということもわかってる。
でも私はもっと上に行きたいんだ、
もっと上に行けたならどんなによかったか。
本を買う金も出さず、台所に立つと怒り、
これで頭のいい人間が、料理ができる人間が出来上がると思うか？
本当に思うのか？
何故こんな奴のもとに生まれたんだ？
もしも、もっと別の良い人間のもとに生まれていたとしたら、
今よりもっとすごくいい人間になれたんじゃないか？間違いなくそうだ。
いつも、何をやっても、ふと、心の奥底で思ってしまうんだ。
悪いか？人のせいにするなと怒るのか？
努力だけで人は変われない。
もしもっと環境に恵まれていたら、もっともっと上に行けたんじゃないか。
とうの昔にこんな場所は過ぎて、今はもっと上にいっていたんじゃないのか。
糞野郎糞野郎糞野郎
どんなに努力しても、更に上になれる道があったとわかっていたら、
嘆かないでいられるか？
何のための金だ。金は貯めるためにあるのか？娯楽のためだけにあるのか？
金の使い方もわからない人間がどうして親になれるんだ！
そして何故子供が欲しいと思う？
全く、理解できない。
そして思い通りにならなければ捨てるか、感情の捌け口にするんだろ。
だから人間は嫌いなんだ。
私は何が悲しくてその嫌いな人間をやってるんだ。
心の靄が晴れない。
悔しい！
今、自分の持っているもの・ことに感謝はする。ただそれが一体何になるんだ。
小さな幸せだとか言うのか。
そんなことはわかってる。大切だということもわかってる。
でも私はもっと上に行きたいんだ、
もっと上に行けたならどんなによかったか。
幸せは自分の心が決めるんだよ。
つまり不幸か幸福かは自分次第。
つまり不幸か幸福かは自分次第。
今日はうまくいった。
やればできるじゃん。
やればできるじゃん。
私も今日は吐かなかった。でも太ったんじゃないかと怖い…
ひとりぼっちのパラダイスいつまでも抱えて、どこかで誰かに少しは分かって欲しくて、憂鬱さを誰にも見せずに歩いてる こんな私は鏡にどう写ってる
globeのﾊﾟﾌｭｰﾑ ｵﾌﾞ ﾗﾌﾞが頭ん中かかりっぱなし。ｶｼｮｵの虚しさからかなー
攻撃的な歌ばっか好んでｶｼｮｵ＆仕事の時以外は常に頭ん中で音楽が鳴ってる。
globeのﾊﾟﾌｭｰﾑ ｵﾌﾞ ﾗﾌﾞが頭ん中かかりっぱなし。ｶｼｮｵの虚しさからかなー
攻撃的な歌ばっか好んでｶｼｮｵ＆仕事の時以外は常に頭ん中で音楽が鳴ってる。
初下剤。効かないと思い、一気に３０粒飲んだら地獄を見た。
冷や汗、脂汗、震え、何より全身から発する痛み、耐えきれなくてトイレ前の床にうつ伏せに倒れた。こんな姿になりたかったんじゃない。こんな姿になるなんて想像してない。痛みと辛さでもう気が触れそうだった；
冷や汗、脂汗、震え、何より全身から発する痛み、耐えきれなくてトイレ前の床にうつ伏せに倒れた。こんな姿になりたかったんじゃない。こんな姿になるなんて想像してない。痛みと辛さでもう気が触れそうだった；
初でいきなり30錠は飲み過ぎだよ 最初は規定量守らないと
脚がパンパン‥ ていうよりツッてる感じで痛い。リンパだか老廃物だか詰まってんのかな
まぁ元々ぶっとい脚だから外見変わんないけどさ‥ とにかく痛い。解そうとしたマッサージも痛い
あー みんななんでそんなに脚細いの。なんなの、自分のこの尋常じゃない程醜いシシャモ脚orz
爪先立ちしたらボコボコッッと出る筋肉を剥ぎたい。
年中Ｇパン。可愛いスカート、可愛い靴、靴下、履いてみたい。履きこなしてみたい。
ガリ痩せしても脚だけ素人アスリート。ｷﾓﾁﾜﾙｲ
昨日見た男の子より太いとかありえんｗ泣いた。
まぁ元々ぶっとい脚だから外見変わんないけどさ‥ とにかく痛い。解そうとしたマッサージも痛い
あー みんななんでそんなに脚細いの。なんなの、自分のこの尋常じゃない程醜いシシャモ脚orz
爪先立ちしたらボコボコッッと出る筋肉を剥ぎたい。
年中Ｇパン。可愛いスカート、可愛い靴、靴下、履いてみたい。履きこなしてみたい。
ガリ痩せしても脚だけ素人アスリート。ｷﾓﾁﾜﾙｲ
昨日見た男の子より太いとかありえんｗ泣いた。
このスレ少し前からチラシの裏じゃなくなってきてるー
ウゼー
ウゼー
近所の小さい食品店が安くてそこでよくお菓子を買ってたけど、
今日レジのおばあさんに「みんなで食べるの？」って聞かれた。
ここで買うときはいつもお菓子ばっかりたくさん買うから(千円強だけど）、不思議に思ってたんだろうな。
反射的に笑顔で「はい」って答えたけど、もうこれから行きにくい。
野菜とかも売ってるのに、栄養になりそうなもの全然買ってないもんな…
今日レジのおばあさんに「みんなで食べるの？」って聞かれた。
ここで買うときはいつもお菓子ばっかりたくさん買うから(千円強だけど）、不思議に思ってたんだろうな。
反射的に笑顔で「はい」って答えたけど、もうこれから行きにくい。
野菜とかも売ってるのに、栄養になりそうなもの全然買ってないもんな…
コージーのケーキ
・生チーズパイ５個
・ショコラ２個
・ジャンボプリン４個
ビアードパパのシュークリーム
・パイシュー１２個
モスバーガー
・テリヤキチキンバーガー
・エビカツサンド
・フレッシュバーガー
・焼肉ライスバーガー
・チキンバーガー
・オニポテ３袋
ケンタッキー
・チキン８ピース
・ビスケット５個
コンビニ
・サンドイッチ６袋
・バニラアイス８個
を完食した。
味覚なんて全然感じる事は無い。
ただ一心不乱に詰め込んだ。
勿体ない。
けど、まだまだ食べれるこの胃袋。
異常過ぎる
今日だけで、いくら金遣ったんだか…
そのうち、底をつく。
そして吐けない…
辛い。
死にたい。
生きている意味が無い。
・生チーズパイ５個
・ショコラ２個
・ジャンボプリン４個
ビアードパパのシュークリーム
・パイシュー１２個
モスバーガー
・テリヤキチキンバーガー
・エビカツサンド
・フレッシュバーガー
・焼肉ライスバーガー
・チキンバーガー
・オニポテ３袋
ケンタッキー
・チキン８ピース
・ビスケット５個
コンビニ
・サンドイッチ６袋
・バニラアイス８個
を完食した。
味覚なんて全然感じる事は無い。
ただ一心不乱に詰め込んだ。
勿体ない。
けど、まだまだ食べれるこの胃袋。
異常過ぎる
今日だけで、いくら金遣ったんだか…
そのうち、底をつく。
そして吐けない…
辛い。
死にたい。
生きている意味が無い。
>>370さん、私と同じです…同じ悩み持ってる人いないと思ってました(´・д・)
どんなに痩せて胸はペチャンコ、肋骨浮き出ても脚だけは「なんか運動やってるの？」ってよく言われる(泣)
昔から運動嫌いでストレッチでさえやらない私が筋肉質な脚だね、なんて言われるからすごく嫌だ！！！
女友達は「筋肉あってイイ脚だよ」って誉めてくれるけど、鈴木えみみたいな華奢な友達にそんな事言われてもちっとも嬉しくない。
明らかにその子の方が脚スラッとしてて細いのに太い脚の私を見つめて超細くて羨ましい！とか言ってくる。
脚切りたいよ。
どんなに痩せて胸はペチャンコ、肋骨浮き出ても脚だけは「なんか運動やってるの？」ってよく言われる(泣)
昔から運動嫌いでストレッチでさえやらない私が筋肉質な脚だね、なんて言われるからすごく嫌だ！！！
女友達は「筋肉あってイイ脚だよ」って誉めてくれるけど、鈴木えみみたいな華奢な友達にそんな事言われてもちっとも嬉しくない。
明らかにその子の方が脚スラッとしてて細いのに太い脚の私を見つめて超細くて羨ましい！とか言ってくる。
脚切りたいよ。
吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい
3232kcal消したい
3232kcal消したい
治すんだ 治す治す
だから消化しなきゃ
しなきゃ……いやだいやだいやだ
いやだよ……でも我慢しなきゃ……
だから消化しなきゃ
しなきゃ……いやだいやだいやだ
いやだよ……でも我慢しなきゃ……
昼から戦ってた過食衝動に買った！！
今日はしないで過ごせそう。
あ～長かった。
苦しかった。
今日はしないで過ごせそう。
あ～長かった。
苦しかった。
いい加減に食べるのやめなさい
ってお母さんに言われた。
その言葉を待っていた気がします。
でももう今さら無理だよ。
ってお母さんに言われた。
その言葉を待っていた気がします。
でももう今さら無理だよ。
せっかく4日も我慢したのになにやってんだばかか私は…。
ODして倒れてまで過食はしたくないと思ったのに
なんで思い付きみたいな感じでやるんだよ…。
最近吐けなかった理由がわかった、追い込みが足りなかったんだ
吐くときの精神的追い込みが足りなかったから吐けなかったんだorz
今日は大体吐いたし濯ぎもしたし、浮腫みようの薬も飲んで
セレネースとデプロメールとレンドルミン飲んで寝る。
生きてる価値とかなるたけ考えない。
毎晩毎晩人を虐殺する夢を見る、やめてくれ
ODして倒れてまで過食はしたくないと思ったのに
なんで思い付きみたいな感じでやるんだよ…。
最近吐けなかった理由がわかった、追い込みが足りなかったんだ
吐くときの精神的追い込みが足りなかったから吐けなかったんだorz
今日は大体吐いたし濯ぎもしたし、浮腫みようの薬も飲んで
セレネースとデプロメールとレンドルミン飲んで寝る。
生きてる価値とかなるたけ考えない。
毎晩毎晩人を虐殺する夢を見る、やめてくれ
何か食べたい。
お腹減ってるわけじゃないのに。味が濃いものをいっぱい詰め込みたい。
いつまでこんな事で人生消費するつもりなんだろ。
年だけとって、何も得る物が無い。
お腹減ってるわけじゃないのに。味が濃いものをいっぱい詰め込みたい。
いつまでこんな事で人生消費するつもりなんだろ。
年だけとって、何も得る物が無い。
せっかく吐いて、後一回すすぎしたらもう寝ようと思ってたのに
急に姉が男と喧嘩したからとかって帰ってきた
最悪なんで帰ってくんのもうやめて
わけわからずまた食べて２Ｒ目突入しちゃったし何してんのまじで
でももう姉の顔なんか見たくもないし一緒の家になんていたくないんだよ
だからってまた食べてどうすんだ馬鹿野郎死ね
急に姉が男と喧嘩したからとかって帰ってきた
最悪なんで帰ってくんのもうやめて
わけわからずまた食べて２Ｒ目突入しちゃったし何してんのまじで
でももう姉の顔なんか見たくもないし一緒の家になんていたくないんだよ
だからってまた食べてどうすんだ馬鹿野郎死ね
ﾀｲﾀﾆｯｸのｹｲﾄ・ｳｨﾝｽﾚｯﾄみたいな自分は自分と言い切れる強さが欲しい。
10年前の映画だしﾄﾞﾚｽを着た役だったからぴったりきたけど、今の風潮であの映画やったらどうかな？って感じもするけど。
太っていても絵画に描かれてる様な美人は居ないし。周りからは色々体型の事で言われたみたいだけど、あと一歩の残念な女と捉えずに、この体型が好きって言える所がいい
10年前の映画だしﾄﾞﾚｽを着た役だったからぴったりきたけど、今の風潮であの映画やったらどうかな？って感じもするけど。
太っていても絵画に描かれてる様な美人は居ないし。周りからは色々体型の事で言われたみたいだけど、あと一歩の残念な女と捉えずに、この体型が好きって言える所がいい
風邪治りかけだけど鼻がつまってるし、
下剤のせいでお腹が痛いしで寝れない。
はきだこが目立ってきて、昨日とうとう聞かれてしまったよ。
「それどうしたの？」
「ちょっと擦ってしまってﾍﾍﾍ」
「本当か？」
「はい、へへへ」
「やっぱりそうか」
「えっ」
「人殴ったんか！」
「いや、それはないですよ！(笑)」
面白い人だからよかったけどなぁ。
はきだこがわかる人は陰で言い合ってることだろうなぁ。
辛いなぁ。
下剤のせいでお腹が痛いしで寝れない。
はきだこが目立ってきて、昨日とうとう聞かれてしまったよ。
「それどうしたの？」
「ちょっと擦ってしまってﾍﾍﾍ」
「本当か？」
「はい、へへへ」
「やっぱりそうか」
「えっ」
「人殴ったんか！」
「いや、それはないですよ！(笑)」
面白い人だからよかったけどなぁ。
はきだこがわかる人は陰で言い合ってることだろうなぁ。
辛いなぁ。
私はある女性ｱｰﾃｨｽﾄが好きすぎて、彼女が私の中で美の象徴。
彼女があんなにガリガリで、でも悲惨なかんじが全くないのは、鍛えられた筋肉と基本マクロビな食生活の賜だとわかっているのに
体型だけを追い掛けてしまう。
せめてその生活習慣を見習えばいいのに。
彼女があんなにガリガリで、でも悲惨なかんじが全くないのは、鍛えられた筋肉と基本マクロビな食生活の賜だとわかっているのに
体型だけを追い掛けてしまう。
せめてその生活習慣を見習えばいいのに。
>>383
私もスカーレット・ヨハンソンみたいに、痩せていることが魅力ではないと言い切れるようになりたい。
でも、自分に自信がないから「私は私」っていえない。
生活が破綻しても、摂食障害でボロボロになっても痩せたいと思っている。
愚か過ぎる。
私もスカーレット・ヨハンソンみたいに、痩せていることが魅力ではないと言い切れるようになりたい。
でも、自分に自信がないから「私は私」っていえない。
生活が破綻しても、摂食障害でボロボロになっても痩せたいと思っている。
愚か過ぎる。
387 ：優しい名無しさん：2008/03/30(日) 12:24:58 ID:rMrZm1fi
デパ地下で買ったちょっと高いエビフライめちゃくちゃサクサクｗｗ
うめえうめえｗｗｗ
やっぱフライは揚げたてが一番だな
うめえうめえｗｗｗ
やっぱフライは揚げたてが一番だな
美味しいよね
でも、sageてね
でも、sageてね
ああああたべた
ああ、今日は久しぶりの一人！
バイトが休みで家族みんなが仕事。
やり放題だ。嬉しいな‥。
楽しみすぎて寝れなかったし。
けど複雑だし、怖い。
どれだけお金使っちゃうかな。何Ｒしちゃうかな。
バイトが休みで家族みんなが仕事。
やり放題だ。嬉しいな‥。
楽しみすぎて寝れなかったし。
けど複雑だし、怖い。
どれだけお金使っちゃうかな。何Ｒしちゃうかな。
苦しい。胃も‥心も。
もう嫌だ。２Ｒ目行ってくる。
もう嫌だ。２Ｒ目行ってくる。
いてら！
私も今からスーパーとコンビニ行ってくる～楽しみ！
私も今からスーパーとコンビニ行ってくる～楽しみ！
もうすぐ吐かなきゃ‥
３Ｒ目‥もうやだな。なんか胃ズキズキ痛いし。
３Ｒ目‥もうやだな。なんか胃ズキズキ痛いし。
親によく食べるね、って言われた。
涙が溢れてきた。
一日中食べものと体型のことばから気にして、そりゃ顔もまるいし一時期より太ったしでも標準体重よりはずっと下なのに…
自分の食欲嫌んなる。
ほんとはもっともっと食べたいのに痩せたいなんてほんとどんだけピザ脳なんだろう。
嘔吐は肌荒れとむくみでやめた。
拒食になりたい、さすがに今は食べる気しないけどどうせまた食べてピザってくんだろうな、ほんと死ね自分
涙が溢れてきた。
一日中食べものと体型のことばから気にして、そりゃ顔もまるいし一時期より太ったしでも標準体重よりはずっと下なのに…
自分の食欲嫌んなる。
ほんとはもっともっと食べたいのに痩せたいなんてほんとどんだけピザ脳なんだろう。
嘔吐は肌荒れとむくみでやめた。
拒食になりたい、さすがに今は食べる気しないけどどうせまた食べてピザってくんだろうな、ほんと死ね自分
さっきなんとなくテレビを観ていたら、カップラーメンの新しいイメージキャラクターとして木村拓哉が抜擢されたと。
ＣＭ完成の発表会での会見。
報道陣が木村拓哉に色々と質問をし終え、最後に一言木村拓哉にマイクをむけた。
「カロリーになるのだと思わずに、エネルギーになるのだと思って食べて下さい」
普通の人が聞いたらどんなふうに聞こえるか分からない。
でも、私はその一言で凄く胸が熱くなって涙が出た。
カロリーじゃなくエネルギーなんだから、安心して食べていいんだね‥。
木村拓哉のファンになった。
ＣＭ完成の発表会での会見。
報道陣が木村拓哉に色々と質問をし終え、最後に一言木村拓哉にマイクをむけた。
「カロリーになるのだと思わずに、エネルギーになるのだと思って食べて下さい」
普通の人が聞いたらどんなふうに聞こえるか分からない。
でも、私はその一言で凄く胸が熱くなって涙が出た。
カロリーじゃなくエネルギーなんだから、安心して食べていいんだね‥。
木村拓哉のファンになった。
過食スイッチが入って、朝から自分ルールの朝食プラス菓子を食べてた。
そしたらテレビでＸ Ｊａｐａｎのライブの報道がされてた。
昔からｈｉｄｅのファンで、ライブでｈｉｄｅの3Ｄ映像が流れたらしい。
何で私みたいな悪い人が生きてて、いい人が死ぬんだろう。
菓子を食べながら大泣きした。
私、食という欲求に負けて過食して、自分の責任なのに自己嫌悪になって‥
周りを幸せに出来る人が死んじゃって、
代わりに私が死ねばいいのに出来なくて意味もなく生きてて‥
こんな矛盾ないよ‥
今もレス書きながら泣いてる。。
ごめんなさい。文章がまとまらない。。
そしたらテレビでＸ Ｊａｐａｎのライブの報道がされてた。
昔からｈｉｄｅのファンで、ライブでｈｉｄｅの3Ｄ映像が流れたらしい。
何で私みたいな悪い人が生きてて、いい人が死ぬんだろう。
菓子を食べながら大泣きした。
私、食という欲求に負けて過食して、自分の責任なのに自己嫌悪になって‥
周りを幸せに出来る人が死んじゃって、
代わりに私が死ねばいいのに出来なくて意味もなく生きてて‥
こんな矛盾ないよ‥
今もレス書きながら泣いてる。。
ごめんなさい。文章がまとまらない。。
今日は結局夜ご飯あわせて４Ｒ。
疲れた。もう終りにしたい‥。
明日こそは過食せずにバイトがんばれるかな。
疲れた。もう終りにしたい‥。
明日こそは過食せずにバイトがんばれるかな。
>>388
亀ですがごめんなさい忘れてましたごめんなさい
亀ですがごめんなさい忘れてましたごめんなさい
誕生日だけど過食嘔吐だよ＼(^0^)／
しかもケーキとかじゃなくてカップ麺とかだからなんかわびしい…
しかもケーキとかじゃなくてカップ麺とかだからなんかわびしい…
>>396
生きてて意味無いこと無いよ。あなたは多分ｶｼｮｵの私の気持ちとか分かってくれるだろうし、ｶｼｮｵだからこそ分かることや出来ることって、ちょっとかもしんないけど絶対在るよ。私はそう思う。
自分を卑下するより、治ることとか、ｶｼｮｵである(あった)ことを生かすことを考えてみたら。(お節介すいません)
>>399
誕生日おめ！カップめんでもいいじゃん、めでたいことに変わりない
生きてて意味無いこと無いよ。あなたは多分ｶｼｮｵの私の気持ちとか分かってくれるだろうし、ｶｼｮｵだからこそ分かることや出来ることって、ちょっとかもしんないけど絶対在るよ。私はそう思う。
自分を卑下するより、治ることとか、ｶｼｮｵである(あった)ことを生かすことを考えてみたら。(お節介すいません)
>>399
誕生日おめ！カップめんでもいいじゃん、めでたいことに変わりない
この時期面倒臭いのが証明写真だ
肌は照明で緩和されてるｗけど、この下膨れはどうにもならん
黒ペンで修正(輪郭)いれたいわｗｗｗﾓｰﾀﾞﾒﾎﾟｲ
笑っとけ笑っとけ
肌は照明で緩和されてるｗけど、この下膨れはどうにもならん
黒ペンで修正(輪郭)いれたいわｗｗｗﾓｰﾀﾞﾒﾎﾟｲ
笑っとけ笑っとけ
このレスをみたあなたは確実に火事に遭います
逃れる方法はただ一つ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/aasaloon/1206709632/
このスレに行き
桜井侑斗は梅毒
と書き込んでください
さもなくばあなたの家は明日火事に遭いますよ
>>399
おめでとう！素敵な一年になるといいね！
おめでとう！素敵な一年になるといいね！
チラ裏なのに祝ってくれるここの人たち大好き。それでいて本当の独り言には言及しないから吐き出せるしね。
死んでるのか生きてるのかわからん。私だけ生きてるつもりで、幻を見ている…？とか思って不安になる。
自殺未遂してから、あの時死ねてたら…とか、死んだもんだと思えば…っていう変な甘えがある。
毎日過食嘔吐して、顔がどんどん大きくなる。過食中は家族は部屋にこもる。風呂場で嘔吐してる間も。
私がにおいが気になるから、家族は家で料理出来ない。部屋でこっそり晩御飯食べてた。
貧乏でみんな質素にしてるのに、私は毎日泡みたいに金を使う。食料代もこづかいもせびる。断れないのは、また薬飲んで入院したら困るから。
私のせいで家族がかなり我慢してる。わがままなの解ってる。でも…どうすればいいのか解らない。
ただ、欲求不満。本当に欲しいものが手に入らなくて。そんなんなら死にたいって。
というか、こんな迷惑かけて絶対死んだ方がいい…これからもっと迷惑かける。
自殺未遂してから、あの時死ねてたら…とか、死んだもんだと思えば…っていう変な甘えがある。
毎日過食嘔吐して、顔がどんどん大きくなる。過食中は家族は部屋にこもる。風呂場で嘔吐してる間も。
私がにおいが気になるから、家族は家で料理出来ない。部屋でこっそり晩御飯食べてた。
貧乏でみんな質素にしてるのに、私は毎日泡みたいに金を使う。食料代もこづかいもせびる。断れないのは、また薬飲んで入院したら困るから。
私のせいで家族がかなり我慢してる。わがままなの解ってる。でも…どうすればいいのか解らない。
ただ、欲求不満。本当に欲しいものが手に入らなくて。そんなんなら死にたいって。
というか、こんな迷惑かけて絶対死んだ方がいい…これからもっと迷惑かける。
自分でもどうにも出来ないような問題に金銭面まで巻き込むのは1番よくないと思うから
それくらいは強迫観念だろうがなんだろうが死に物狂いでやるべきだ。
と自分にも言い聞かせてる。
ある意味脅しだよ
それくらいは強迫観念だろうがなんだろうが死に物狂いでやるべきだ。
と自分にも言い聞かせてる。
ある意味脅しだよ
>>406
働けよブタ
働けよブタ
少食＆生まれつきガリの食に興味が無い人みたいに
「お腹空いたからってコンビニ行くの面倒くさーい。だったら寝ちゃう」
って１度は言ってみたいわ
「お腹空いたからってコンビニ行くの面倒くさーい。だったら寝ちゃう」
って１度は言ってみたいわ
406
レスをするもんじゃないと思いますが…
とりあえず、病院に行った方が良いのでは？；心配です。病気のせいで心が不安定になってるんだよ(´・ω・｀)
レスをするもんじゃないと思いますが…
とりあえず、病院に行った方が良いのでは？；心配です。病気のせいで心が不安定になってるんだよ(´・ω・｀)
おめでとさん～
コンビニで小さいデザートでも買ってきたらいいお
耐えられなかったら吐いちゃってもいいからさ
コンビニで小さいデザートでも買ってきたらいいお
耐えられなかったら吐いちゃってもいいからさ
どうして一度食べると止まらなくなるの
顔パンパンで、いくらフェイスエステしても無意味だよ
頭の中が食べたい・太りたくないで支配されてる
顔パンパンで、いくらフェイスエステしても無意味だよ
頭の中が食べたい・太りたくないで支配されてる
質問すいません
ここって過食じゃなくて拒食症もチラシ裏書いていいんですか？
ここって過食じゃなくて拒食症もチラシ裏書いていいんですか？
>>414思う存分お書き下さいな。
メニュースレ見て自分はカショオ人の中でも量が多いってことに気が付いた。
そりゃ～みんなと比べて費用も高いわけだ。
もう何年もカショオする為に働いてる。
どんなに休みたくても
（今日休んだらカショオ食材が買えない…）
って思うとイヤイヤでも仕事に行ける。
私にはカショオしかない…
そりゃ～みんなと比べて費用も高いわけだ。
もう何年もカショオする為に働いてる。
どんなに休みたくても
（今日休んだらカショオ食材が買えない…）
って思うとイヤイヤでも仕事に行ける。
私にはカショオしかない…
あﾞがががあﾞあﾞあﾞあﾞーーーー！！！！
ムカつくムカつくムカつく
イライラを過食嘔吐でまぎらわそうとする
焦りを過食嘔吐で紛らわそうとする
悲しみを過食嘔吐で紛らわそうとする
眠気を過食嘔吐で紛らわそうとする
何の解決にもならないどころかドツボにはまっていく
分かってる分かってる分かってるけど分かってないからまたやらかすんだ
自分大ッキライ！でも耐えてみせる
自分に負けたくない負けちゃダメだ！
今日を死んででも乗り越えてみせろバカヤロウバカヤロウ
ムカつくムカつくムカつく
イライラを過食嘔吐でまぎらわそうとする
焦りを過食嘔吐で紛らわそうとする
悲しみを過食嘔吐で紛らわそうとする
眠気を過食嘔吐で紛らわそうとする
何の解決にもならないどころかドツボにはまっていく
分かってる分かってる分かってるけど分かってないからまたやらかすんだ
自分大ッキライ！でも耐えてみせる
自分に負けたくない負けちゃダメだ！
今日を死んででも乗り越えてみせろバカヤロウバカヤロウ
久しぶりにちゃんと吐けた。ホントに良かった。
もうピザになるしかないのかと不安で怖かった。
もうピザになるしかないのかと不安で怖かった。
お腹減ったなぁ…こんな時間に
あーいったい何ヶ月振りの夜中の過食だろう？？？
ほんとに、ほんの些細な事で、やってしまう。
こんなんで来週からの仕事がつとまるのだろうか・・・。
不安だ。
とてつもなく不安だ。
ほんとに、ほんの些細な事で、やってしまう。
こんなんで来週からの仕事がつとまるのだろうか・・・。
不安だ。
とてつもなく不安だ。
吐けないでとうとう身体測定
嫌すぎるから拒絶したいのに
公式記録としてこの体重を残すの？激鬱だって…
嫌すぎるから拒絶したいのに
公式記録としてこの体重を残すの？激鬱だって…
422 ：優しい名無しさん：2008/04/02(水) 09:51:52 ID:46LggDOQ
>>420
むしろ不安だからこそやってしまうのでは
むしろ不安だからこそやってしまうのでは
今日も朝いっぱい食べちゃった。苦しい。
会社に行くとあの人のけだるい話を聞かなきゃならいと思うとまた食べちゃって、
帰り道にあの人と一緒になるとまたけだるい話を聞かなきゃと考えると嫌になりまた食べちゃって、
徒歩のあの人に会わないようにパンクした自転車を直して自転車通勤にしようと思い、
今朝自転車屋に電話したら定休日で…。
また食べちゃった。
お腹が苦しい、吐きたいけど吐けない。
食べ過ぎて頭痛がする。
でも会社には昼すぎには行かなきゃ…。
苦しい。苦しい。
週末に予定している友達とのごはん会、いきたくない。
いきたくなくなってきた…。そう考えるとまたイライラしてきて…。
苦しい。
会社に行くとあの人のけだるい話を聞かなきゃならいと思うとまた食べちゃって、
帰り道にあの人と一緒になるとまたけだるい話を聞かなきゃと考えると嫌になりまた食べちゃって、
徒歩のあの人に会わないようにパンクした自転車を直して自転車通勤にしようと思い、
今朝自転車屋に電話したら定休日で…。
また食べちゃった。
お腹が苦しい、吐きたいけど吐けない。
食べ過ぎて頭痛がする。
でも会社には昼すぎには行かなきゃ…。
苦しい。苦しい。
週末に予定している友達とのごはん会、いきたくない。
いきたくなくなってきた…。そう考えるとまたイライラしてきて…。
苦しい。
今年に入ってから、友達に会うたびに、痩せたね
と言われるようになった。
そりゃそーだよ。死に物狂いで痩せることに
執着してるんだもん。好きなもん食って飲んで
ピザってるあんたらとは違うんだよ
とか思いつつ、「食べるのめんどくさいから」「仕事忙しくて」
ってテキトーな嘘つきまくった。
でも普通に酒呑んだりご飯食べれるあの子たちは
カロリーとか気にしないんだろうな、と思ったら虚しくなった。
そして痩せたね、と言われた次の日は
確実にカショオがひどくなる。
太ってもいいんだ！とか思いながら何Ｒも‥
太ったねって言われたほうが
衝動抑えれるからまだマシ。
最悪自分orz長文スマソ
と言われるようになった。
そりゃそーだよ。死に物狂いで痩せることに
執着してるんだもん。好きなもん食って飲んで
ピザってるあんたらとは違うんだよ
とか思いつつ、「食べるのめんどくさいから」「仕事忙しくて」
ってテキトーな嘘つきまくった。
でも普通に酒呑んだりご飯食べれるあの子たちは
カロリーとか気にしないんだろうな、と思ったら虚しくなった。
そして痩せたね、と言われた次の日は
確実にカショオがひどくなる。
太ってもいいんだ！とか思いながら何Ｒも‥
太ったねって言われたほうが
衝動抑えれるからまだマシ。
最悪自分orz長文スマソ
昨晩過食したからビューラック150錠も飲んじゃったら、
今になって腹痛ｷﾀｰ!!
今になって腹痛ｷﾀｰ!!
甘いもので過食してーーーな
ラーメンとかカレーとかさすがに飽きた
でも外出れない
自室警備員な俺＾－＾mp0
ラーメンとかカレーとかさすがに飽きた
でも外出れない
自室警備員な俺＾－＾mp0
彼氏に一緒に食事してもつまならいって言われた・・・
察するにもう我慢できなくなったみたい
よく今まで我慢してくれてたなって思った
彼氏に本当に申し訳ないとは思うけど
私がこの太ることに脳が固執してる限りどうしようもないよね・・・
もうどうすればいいかな・・・
察するにもう我慢できなくなったみたい
よく今まで我慢してくれてたなって思った
彼氏に本当に申し訳ないとは思うけど
私がこの太ることに脳が固執してる限りどうしようもないよね・・・
もうどうすればいいかな・・・
428 ：優しい名無しさん：2008/04/02(水) 17:43:45 ID:4k9BMdOx
どんな些細なことでもストレスになる。
ストレスにならないことを見つけるほうが難しい。
問題はこの性格だ。
ストレスにならないことを見つけるほうが難しい。
問題はこの性格だ。
私もそれ言われる。
不味そうに食べてる(らしい)上に、カロリーを気にしての偏食。
外で食べる時は吐けないから、カロリーが気になって怖くて仕方ないから、ちゃんと食べられない。
吐けないなら食べたくないけど、そういうわけにはいかないから怯えながら食べてる。
一緒に食べてる人も楽しくないと思うけど、私も全然楽しくないし美味しくない。
不味そうに食べてる(らしい)上に、カロリーを気にしての偏食。
外で食べる時は吐けないから、カロリーが気になって怖くて仕方ないから、ちゃんと食べられない。
吐けないなら食べたくないけど、そういうわけにはいかないから怯えながら食べてる。
一緒に食べてる人も楽しくないと思うけど、私も全然楽しくないし美味しくない。
周りにいるなら食わないキョショの方が数倍マシだろうな
あと何年こうやって苦しまなきゃいけないんだろ
ダイエットなんかしなきゃよかった
一年前に戻りたい
あの頃は食べすぎても「まあいいか
明日はちょっと少なめにしよ」
こんな感じだったのに
今なんか食べたら吐く
吐かなきゃ太る
下剤は最終手段
もうこの脳味噌ぶっこわしたい
ダイエットなんかしなきゃよかった
一年前に戻りたい
あの頃は食べすぎても「まあいいか
明日はちょっと少なめにしよ」
こんな感じだったのに
今なんか食べたら吐く
吐かなきゃ太る
下剤は最終手段
もうこの脳味噌ぶっこわしたい
私も脳も体もぶっこわしたいよ。
消えてなくなればいい。
消えてなくなればいい。
あー甘い物いっぱいたべたいなぁ。
最近過食衝動が酷いや。いつまで我慢出来ることやら…。怖いな。
最近過食衝動が酷いや。いつまで我慢出来ることやら…。怖いな。
過食嘔吐覚えて早…10年
骸骨になって体がまともに動かない
辛い…体に吸収させなきゃいけないの分かるのに
胃に入ると吐き出したくなる
もうどうしたら良いのか分からない
助けて
骸骨になって体がまともに動かない
辛い…体に吸収させなきゃいけないの分かるのに
胃に入ると吐き出したくなる
もうどうしたら良いのか分からない
助けて
早くヒスババアとキモハゲ親父の元から巣立ちたい…………何度も何度も同じ事言ってくるし痴呆入ってるだろこれ………
>>427
私なんて実の母親に
「もう疲れた。」
って言われたよ。
ゆっくり休みたい。でも毎日のカショ費用と生活費の為に仕事しなきゃ…
帰宅→過食嘔吐→寝る→仕事の毎日で家は散らかり放題。
次の休みに掃除しなきゃなぁ～
休みは当分ないんだけど。
私なんて実の母親に
「もう疲れた。」
って言われたよ。
ゆっくり休みたい。でも毎日のカショ費用と生活費の為に仕事しなきゃ…
帰宅→過食嘔吐→寝る→仕事の毎日で家は散らかり放題。
次の休みに掃除しなきゃなぁ～
休みは当分ないんだけど。
食べたくない
気を使って、気を使わせてまでごはんを食べるのがつらい
くるしいよ
おいしくないよ
でも食べないとお医者さんは、学習能力、創造力が低下すると言う
これはとても正解です
悲しいけど食べます
おいしくないけど食べます
くるしいけど食べます
でも時々思います。ここで踏みとどまって頑張って、それで、その後はって。
気を使って、気を使わせてまでごはんを食べるのがつらい
くるしいよ
おいしくないよ
でも食べないとお医者さんは、学習能力、創造力が低下すると言う
これはとても正解です
悲しいけど食べます
おいしくないけど食べます
くるしいけど食べます
でも時々思います。ここで踏みとどまって頑張って、それで、その後はって。
正直入院体重の時と目標体重の今となにも変わらない。
なんの為に体重戻したの？なんで増やしたの？
なんで食べさせたの？なんで？過食嘔吐になっちゃったじゃん。
拒食の時のが自分に自信あったよ。
醜い。醜いよ。けど食べるの止まらないよ。
かえしてよ。体重ふえてるだけでなにも治ってなんかないよ。なにもわからないくせに‥
数値だけかよ。
苦しいよ。私戻れないのかな？あの頃に
見張られるだけ見張られてて‥
なんの為に体重戻したの？なんで増やしたの？
なんで食べさせたの？なんで？過食嘔吐になっちゃったじゃん。
拒食の時のが自分に自信あったよ。
醜い。醜いよ。けど食べるの止まらないよ。
かえしてよ。体重ふえてるだけでなにも治ってなんかないよ。なにもわからないくせに‥
数値だけかよ。
苦しいよ。私戻れないのかな？あの頃に
見張られるだけ見張られてて‥
ああ‥もう嫌だ。新しい学校の身体測定嫌だ。もういやだ。前はあれだけ活動的だったのになんで今は‥
この体だから今こそ過活動、運動しまくらなきゃいけないのに肉の現実が鬱で涙だけでて無気力で‥
たすけて
この体だから今こそ過活動、運動しまくらなきゃいけないのに肉の現実が鬱で涙だけでて無気力で‥
たすけて
自分も拒食から過食嘔吐になった。
辛い。本当に辛い。周り全てが嫌になり、食べることしかしない自分が嫌になる。後悔の連続で何もかも嫌になる。分かる。
でも、食べていい。
体重は増えちゃうけど、また戻せばいい。
こんな自分でも最近ようやくこう思えるようになった。リスカまでして過呼吸までなった自分が。
少し、頑張って向き合おうかなと思う。
(´・ω・)
辛い。本当に辛い。周り全てが嫌になり、食べることしかしない自分が嫌になる。後悔の連続で何もかも嫌になる。分かる。
でも、食べていい。
体重は増えちゃうけど、また戻せばいい。
こんな自分でも最近ようやくこう思えるようになった。リスカまでして過呼吸までなった自分が。
少し、頑張って向き合おうかなと思う。
(´・ω・)
何か最近また食べたい吐きたいなぁ。この感覚。我慢せねば
いつまで我慢すればいいんだろう
あーお腹痛い
ゴロゴロ鳴って寝れない、お腹が張って苦しい
睡眠薬飲んで強制的に眠ろうかと思ったけど漏らしそうだからやめた
ゴロゴロ鳴って寝れない、お腹が張って苦しい
睡眠薬飲んで強制的に眠ろうかと思ったけど漏らしそうだからやめた
過食しない夜はなんて長いんだ。
過食した夜は一瞬で過ぎてしまうのに。
吐きたいのかな。食べたいのかな。でもどっちも辛いんだ・・・・罰当たり氏ね自分
過食した夜は一瞬で過ぎてしまうのに。
吐きたいのかな。食べたいのかな。でもどっちも辛いんだ・・・・罰当たり氏ね自分
さっき吐いてたら震度4きた…
怖かったけど今3R目…ｗ
怖かったけど今3R目…ｗ
朝カショオしてバイト。
バイトに財布持ってかなかった。もう吐けない時に過食はしたくないから。
過食じゃないお母さんに強制的に食べさせられる夜ご飯も仮病つかって食べなかった。
お風呂の時に吐かなくていいんだ！って思ってすごいうれしかった。
食べてないとやっぱり体がかるい。鏡に写る自分もいつもよりはまだましだった。拒食の時とはちがうけど。それは悲しいけど。
とかいって結局いい方向に全く向いてない。全く食べないかカショオか‥その２つしか結局できない。
別にそれで前みたいな体になれるなら今の自分はそれでいい。病気でもいい。ただ今は痩せたい。戻りたい。
バイトに財布持ってかなかった。もう吐けない時に過食はしたくないから。
過食じゃないお母さんに強制的に食べさせられる夜ご飯も仮病つかって食べなかった。
お風呂の時に吐かなくていいんだ！って思ってすごいうれしかった。
食べてないとやっぱり体がかるい。鏡に写る自分もいつもよりはまだましだった。拒食の時とはちがうけど。それは悲しいけど。
とかいって結局いい方向に全く向いてない。全く食べないかカショオか‥その２つしか結局できない。
別にそれで前みたいな体になれるなら今の自分はそれでいい。病気でもいい。ただ今は痩せたい。戻りたい。
自分には時間がありすぎるのかもしれない。
飲み食い以外に夜の時間の過ごし方がわからない。
みんな何してんだろう。
体重調整で絶食を始めるとひたすら時間がある。
どんなに食べても下剤を飲むと体重の増加に上限ができる。
今回の休みは今まで忙しかった分お尻を休ませてあげたら
見事に一日１㎏ずつ増えた。
普通に適量食べていられればいつ仕事が入っても平気なんだろうな。
月曜とか焦るわ。二日で４㎏は厳しいな。
せっかく軌道に乗ってるんだから休みに入っても食べすぎないようにしなきゃ。
自分ミルフィーユばっかり食い過ぎ。
ファミマに貢献しすぎ。
TSUTAYAのカード持ってませんって何回言ったんだ。
飲み食い以外に夜の時間の過ごし方がわからない。
みんな何してんだろう。
体重調整で絶食を始めるとひたすら時間がある。
どんなに食べても下剤を飲むと体重の増加に上限ができる。
今回の休みは今まで忙しかった分お尻を休ませてあげたら
見事に一日１㎏ずつ増えた。
普通に適量食べていられればいつ仕事が入っても平気なんだろうな。
月曜とか焦るわ。二日で４㎏は厳しいな。
せっかく軌道に乗ってるんだから休みに入っても食べすぎないようにしなきゃ。
自分ミルフィーユばっかり食い過ぎ。
ファミマに貢献しすぎ。
TSUTAYAのカード持ってませんって何回言ったんだ。
家庭内腐ってる
暴力暴力暴力
あのお父さんの顔がこわいよ
私が倒れたときの涙はなんだったの
みんな忘れたみたい
また思い出させてやりたい
暴力暴力暴力
あのお父さんの顔がこわいよ
私が倒れたときの涙はなんだったの
みんな忘れたみたい
また思い出させてやりたい
拒食症と過食嘔吐の違いってなんだろう？
親は私を拒食症だと思ってるけど、私は吐かない食事は一切摂れない過食嘔吐です。
親にどう説明をすれば理解して貰えるのかな？
親は私を拒食症だと思ってるけど、私は吐かない食事は一切摂れない過食嘔吐です。
親にどう説明をすれば理解して貰えるのかな？
嫌なことがあると何だかたくさん食べなきゃ収まらない気がして過食してしまう。
したくないのに。むしろ何にもいらないくらいなのに。
まるで義務のように過食しなきゃと思う。したって何にも解決しないのに。
ややこしや～ややこしや～対人関係サラッとこなしたい～
手を差し伸べないでください。その手を取りたくないんです。無理だから。
後にも先にも後悔しかない。
したくないのに。むしろ何にもいらないくらいなのに。
まるで義務のように過食しなきゃと思う。したって何にも解決しないのに。
ややこしや～ややこしや～対人関係サラッとこなしたい～
手を差し伸べないでください。その手を取りたくないんです。無理だから。
後にも先にも後悔しかない。
また吐けなかった
また太る
デブデブデブデブデブ
醜い
気持ち悪い
痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい
また太る
デブデブデブデブデブ
醜い
気持ち悪い
痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい
言葉なんてなくなればいい。
伝わらなくて悔しくてもどかしい想いなんてしなくていい。
どうして聞いてくれないの。
ねぇどうして。
食べたいのに吐きたいのに痩せたいのに。
一緒にいたいけど一人がいい。
でも寂しい。
泣いてたら頭痛が酷い。
伝わらなくて悔しくてもどかしい想いなんてしなくていい。
どうして聞いてくれないの。
ねぇどうして。
食べたいのに吐きたいのに痩せたいのに。
一緒にいたいけど一人がいい。
でも寂しい。
泣いてたら頭痛が酷い。
457 ：優しい名無しさん：2008/04/05(土) 05:34:23 ID:76t9oyn+
ペット 名前
嫌で嫌で堪らなかったこの日がついに来た
この日の事を考えて苛々してカショオが止まらんかった
どんなに食って吐いて苦しんであがいてもこの日はくる
カショオしてムクむのが嫌だから
寝逃げしようとたんまり寝たら寝過ぎてムクんだ
その浮腫で鬱になってカショオ
もう浮腫とれねー
なんでこんなに馬鹿なんだー
最後に思う事はいつだってこう
“永遠に眠りたい”
もー永遠に眠らせて
この日の事を考えて苛々してカショオが止まらんかった
どんなに食って吐いて苦しんであがいてもこの日はくる
カショオしてムクむのが嫌だから
寝逃げしようとたんまり寝たら寝過ぎてムクんだ
その浮腫で鬱になってカショオ
もう浮腫とれねー
なんでこんなに馬鹿なんだー
最後に思う事はいつだってこう
“永遠に眠りたい”
もー永遠に眠らせて
最低と分かって書く 子供に過食症を引き起こすような家族に、その過食症は治せない
胃が痛い。気持ち悪い。
胃液吐きたい。
胃液吐きたい。
あてつけ？そうかもね。
ごめんね。あんたのせいで私は意味もなく過食嘔吐を続けるの。
そう思わせてやりたいの
こんな子供でごめんね。悩ませたいの
苦しませたいの。構ってよ
うん私は構ってちゃん。ごめんね
ごめんね。あんたのせいで私は意味もなく過食嘔吐を続けるの。
そう思わせてやりたいの
こんな子供でごめんね。悩ませたいの
苦しませたいの。構ってよ
うん私は構ってちゃん。ごめんね
嘔吐歴２年、下剤乱用７年。 昨日は初めて血がでた。
いつも完吐きはできないから下剤を使う 副作用で胃液を吐いて水下痢を出してフラフラで心臓も苦しい なのにまた今日も過食 今日たまたま腹筋吐きができた 指より楽々。
こりてないのか 早死に決定の罰当たり！ 自分最低!!
いつも完吐きはできないから下剤を使う 副作用で胃液を吐いて水下痢を出してフラフラで心臓も苦しい なのにまた今日も過食 今日たまたま腹筋吐きができた 指より楽々。
こりてないのか 早死に決定の罰当たり！ 自分最低!!
今日は１Ｒでおわり。昼からは絶対しない。
｢食べなかったら吐かなくていいんだ｣精神で乗り切る。
だから今から吐くのを頑張ろう。今日はこれで終われるんだ‥
｢食べなかったら吐かなくていいんだ｣精神で乗り切る。
だから今から吐くのを頑張ろう。今日はこれで終われるんだ‥
１・ダイエット用の食前サプリ
２・食べる時間帯
３・一日一回通常量の２倍の下剤
４・食べる順(最初に海藻類、炭水化物は最後らへん)
５・炭水化物は低インシュリンの物
６・毎食異常な量の野菜
７・間食は低カロ飴やガム
８・朝にスロトレ１回
９・調理には砂糖を使わず人工香味料
１０・蛋白質は低脂質な物限定
１１・おからを毎晩食べる
・・まだ何かあるかも。
吐くのは嫌・でもお腹が空くのも嫌・太るのは嫌
で辿りついたのがこの半儀式的食事。
BMIは14弱。
生理は一年以上きてない。
顔は笑うと皺がよる。半袖着ると血管気持ち悪い。
毎日腹痛に襲われる。
市販品はほぼ食べたくないから基本調理。
サプリメント代・野菜代・人工香味料代・下剤代も半端がない。
余りにもルール作り過ぎて日常生活＝摂食障害生活。
私は何でこんなに痩せに執着するんだろう。一生こんな生活するのかな。
今年で20歳。あぁ摂食やめたいよ。普通の女の子になりたい。友達と気にせずアイスとか食べてた頃に戻りたい。
結局は自分を自分で変えないと変わらないんだろうなあ。
半袖の時期までに＋３～５キロ！とか考えてたけどやっぱ怖いよ。私から痩せを取ったら何も残らない
２・食べる時間帯
３・一日一回通常量の２倍の下剤
４・食べる順(最初に海藻類、炭水化物は最後らへん)
５・炭水化物は低インシュリンの物
６・毎食異常な量の野菜
７・間食は低カロ飴やガム
８・朝にスロトレ１回
９・調理には砂糖を使わず人工香味料
１０・蛋白質は低脂質な物限定
１１・おからを毎晩食べる
・・まだ何かあるかも。
吐くのは嫌・でもお腹が空くのも嫌・太るのは嫌
で辿りついたのがこの半儀式的食事。
BMIは14弱。
生理は一年以上きてない。
顔は笑うと皺がよる。半袖着ると血管気持ち悪い。
毎日腹痛に襲われる。
市販品はほぼ食べたくないから基本調理。
サプリメント代・野菜代・人工香味料代・下剤代も半端がない。
余りにもルール作り過ぎて日常生活＝摂食障害生活。
私は何でこんなに痩せに執着するんだろう。一生こんな生活するのかな。
今年で20歳。あぁ摂食やめたいよ。普通の女の子になりたい。友達と気にせずアイスとか食べてた頃に戻りたい。
結局は自分を自分で変えないと変わらないんだろうなあ。
半袖の時期までに＋３～５キロ！とか考えてたけどやっぱ怖いよ。私から痩せを取ったら何も残らない
やべぇ カショオしたくてしかたない
明らかに今は体が炭水化物を求めてるんだろう
んがしかしそれがトリガーになるのが分かりきってるのでこわい
仕事終わって夜～朝方にかけてやらないで乗り切れるかなぁ
今はお野菜爆食い中ｗ
コンビニ弁当の甘い誘惑がおれをさそう
明らかに今は体が炭水化物を求めてるんだろう
んがしかしそれがトリガーになるのが分かりきってるのでこわい
仕事終わって夜～朝方にかけてやらないで乗り切れるかなぁ
今はお野菜爆食い中ｗ
コンビニ弁当の甘い誘惑がおれをさそう
何で電話なんかかけてくんだよ
｢携帯にかけたんだけど、つながんなくって…｣そーだよ着信拒否したからねそりゃ繋がらんわ
余計な世話なんだよ
もう私は卒業したんだし、あんたの生徒じゃないんだし関係ないだろ？
卒業してからもまとわりつかないでよ うざい
｢携帯にかけたんだけど、つながんなくって…｣そーだよ着信拒否したからねそりゃ繋がらんわ
余計な世話なんだよ
もう私は卒業したんだし、あんたの生徒じゃないんだし関係ないだろ？
卒業してからもまとわりつかないでよ うざい
下痢だと栄養吸収されてないってこたとなのか？この前ロズネとヨーグルトを
食うたらみごとに激腹痛で下痢だった。吐けない体質だからありがたいけど。
食うたらみごとに激腹痛で下痢だった。吐けない体質だからありがたいけど。
>>468
不快に思う方がいらっしゃるかもしれないので･･･メールはスミマセンっ
でも、同じような人がいるって分かってほんっと嬉しいです
私の場合、他にも
・食欲を抑えるために風邪薬や頭痛薬を２倍～３倍量飲む
・甘いものが目の前にあって、どうしても食べたいときはチューイング
・下剤に利用できそうな物を日々研究中
こんな事やってる、ほんと馬鹿だね 自分
野菜も一食でボール一杯とかそんな量。
胃がはちきれそうになる、でも満腹感とは違う、満足感もない
沢山入れるモヤシを毎回大量に買うのが恥ずかしい
お店の人に「ああ、またもやしの人だ」って笑われてるな、きっと
ほんと、いつまでこんな馬鹿な生活が続くんだろう
ああ～～胃を切ってしまいたい
不快に思う方がいらっしゃるかもしれないので･･･メールはスミマセンっ
でも、同じような人がいるって分かってほんっと嬉しいです
私の場合、他にも
・食欲を抑えるために風邪薬や頭痛薬を２倍～３倍量飲む
・甘いものが目の前にあって、どうしても食べたいときはチューイング
・下剤に利用できそうな物を日々研究中
こんな事やってる、ほんと馬鹿だね 自分
野菜も一食でボール一杯とかそんな量。
胃がはちきれそうになる、でも満腹感とは違う、満足感もない
沢山入れるモヤシを毎回大量に買うのが恥ずかしい
お店の人に「ああ、またもやしの人だ」って笑われてるな、きっと
ほんと、いつまでこんな馬鹿な生活が続くんだろう
ああ～～胃を切ってしまいたい
>>469
私も嬉しいです。
もやし・・おんなじだ
春キャベツとかバリバリむしって洗ってそのまま食べます。
食事中は汁物もお茶も大量に飲むので妊娠してるかのように。
頭痛薬も前は利用してました。今は代わりに抗鬱剤の副作用で食欲を抑えてます。
お腹が空くのが怖いです。
こんな生活一生続けるの？って自問自答しながら自分ルールに縛られて苦悩してます・・治りたいよ・・
私も嬉しいです。
もやし・・おんなじだ
春キャベツとかバリバリむしって洗ってそのまま食べます。
食事中は汁物もお茶も大量に飲むので妊娠してるかのように。
頭痛薬も前は利用してました。今は代わりに抗鬱剤の副作用で食欲を抑えてます。
お腹が空くのが怖いです。
こんな生活一生続けるの？って自問自答しながら自分ルールに縛られて苦悩してます・・治りたいよ・・
な お し た い
美容院に行きたいな…
ネイルサロンも行きたいな…
新しい服も靴も買いたいな…
今日お給料貰ったけど、滞納してる支払いと食費で消えてく…
何の為に働いているんだろう？
過食嘔吐で苦しんで、過食嘔吐に救われてる部分もある。
その救われてる部分が私にとって大きいから過食嘔吐を止めれない。
ネイルサロンも行きたいな…
新しい服も靴も買いたいな…
今日お給料貰ったけど、滞納してる支払いと食費で消えてく…
何の為に働いているんだろう？
過食嘔吐で苦しんで、過食嘔吐に救われてる部分もある。
その救われてる部分が私にとって大きいから過食嘔吐を止めれない。
お願い
ほっといて
ほっといて
食べてしまった。仕事に行けない。
仕事も体型維持も順調に続けてきたけど今回はまずい。
この腹は見せられない。一日じゃ戻せないし、今回は開き直れない。
とりあえず干されるの覚悟で休ませてもらおう。
もう辞めたい、楽になりたい。
今の位置は私にとってとても気持ち良いけど、もっと地味にやっていきたい。
朝一で連絡入れよう。食べ過ぎでお腹痛い。お尻も痛い。
でもまだ食べたい。私駄目だ。
仕事も体型維持も順調に続けてきたけど今回はまずい。
この腹は見せられない。一日じゃ戻せないし、今回は開き直れない。
とりあえず干されるの覚悟で休ませてもらおう。
もう辞めたい、楽になりたい。
今の位置は私にとってとても気持ち良いけど、もっと地味にやっていきたい。
朝一で連絡入れよう。食べ過ぎでお腹痛い。お尻も痛い。
でもまだ食べたい。私駄目だ。
あたしはいつも孤独だね
拒食の時は心配されるのに
過食嘔吐になった途端
人が変わったように
冷たくなった
邪魔者化け物扱い
拒食になればまた心配してくれるの？
優しくなってくれるの
なんで過食嘔吐だと気持ち悪いの？
前より痩せたのに
頑張って毎日苦しい思いして痩せたのに
太ったら今度は見下すんでしょ
デブデブって
なんで太ったら駄目なの
誰が痩せてなきゃいけないみたいな風潮作ったの
人間が怖いよ
拒食の時は心配されるのに
過食嘔吐になった途端
人が変わったように
冷たくなった
邪魔者化け物扱い
拒食になればまた心配してくれるの？
優しくなってくれるの
なんで過食嘔吐だと気持ち悪いの？
前より痩せたのに
頑張って毎日苦しい思いして痩せたのに
太ったら今度は見下すんでしょ
デブデブって
なんで太ったら駄目なの
誰が痩せてなきゃいけないみたいな風潮作ったの
人間が怖いよ
食欲が止まらない！
今まで頑張って作り上げてきたこの骨と皮の体、崩れちゃうの。やだ。
怖いこわいこわいよこわいよう
でも食べてしまう、胃にちょっとでもあきが出来たらまた食べてしまう
今まで頑張って作り上げてきたこの骨と皮の体、崩れちゃうの。やだ。
怖いこわいこわいよこわいよう
でも食べてしまう、胃にちょっとでもあきが出来たらまた食べてしまう
もうしないと思ったのになぁ
しても良いことなんかひとつもないのになぁ
しても良いことなんかひとつもないのになぁ
わりと少量のｶｼｮでも吐けるかな？
いつも伊が破裂するほど食べてから吐いてたけど
今はそこまで食べる金ないくて
でもコーンフレーク１袋みんな食べそうだから出したいけど出るかな？
いつも伊が破裂するほど食べてから吐いてたけど
今はそこまで食べる金ないくて
でもコーンフレーク１袋みんな食べそうだから出したいけど出るかな？
もう元気なふりすんの疲れた
無理矢理笑顔作ってさ、私は元気ですアピール
お母さんごめん、高い入院費払って貰っちゃったけど私全然良くなってないんだよ
むしろ悪化してるんだよ
無理矢理笑顔作ってさ、私は元気ですアピール
お母さんごめん、高い入院費払って貰っちゃったけど私全然良くなってないんだよ
むしろ悪化してるんだよ
なんか食べるかわりにコーヒーばっかり飲んでるなー意味あんのかなこれは
早く治して楽しく生きたい
早く治して楽しく生きたい
食後のまったりタイム。家族みんなは満たされて、満足。方や私は罪悪感と空腹感。
486 ：優しい名無しさん：2008/04/06(日) 21:00:40 ID:1pgBXIg3
487 ：優しい名無しさん：2008/04/06(日) 21:01:13 ID:1pgBXIg3
もう三ヶ月ぐらい吐いてない
何食べてもおいしい
あんなに痩せなきゃ！食べたら出さなきゃ！って思ってたのになー
５キロ増えてた
おいしく食べられるようになったのはうれしいけど、
うれしいこと楽しいことが今は食に関することだけだ
自分に対して手を抜きすぎ
顔パンパン体むちむち
もうちょっと自分にお金をかけてあげようよ自分
ちょっとはやる気出しやがれ
何食べてもおいしい
あんなに痩せなきゃ！食べたら出さなきゃ！って思ってたのになー
５キロ増えてた
おいしく食べられるようになったのはうれしいけど、
うれしいこと楽しいことが今は食に関することだけだ
自分に対して手を抜きすぎ
顔パンパン体むちむち
もうちょっと自分にお金をかけてあげようよ自分
ちょっとはやる気出しやがれ
489 ：優しい名無しさん：2008/04/06(日) 21:58:40 ID:2tTmTSpI
>>488
食べるようになって精神的には何か変化ありましたか？
食べるようになって精神的には何か変化ありましたか？
>うれしいこと楽しいことが今は食に関することだけだ
そうそうそうなの
だから常にあれ食べたいこれ食べたいばっかり頭の中にある
趣味見つけろって医者に言われたけど、他の何かをする気になれないんだよなぁ･･･
そうそうそうなの
だから常にあれ食べたいこれ食べたいばっかり頭の中にある
趣味見つけろって医者に言われたけど、他の何かをする気になれないんだよなぁ･･･
あーもう自分ばｋすぎ
さっき書き込んだばっかなのに久しぶりにやっちゃった
もういやだ
さっき書き込んだばっかなのに久しぶりにやっちゃった
もういやだ
わおレスついてる
>>489
カショオ期はそこそこ体重キープ出来てたんで、
人の目を気にして痩せなきゃもっともっとって感じでした。
食べるようになってからというか吐かなくなってからは
太った自分にはもう価値が無いように感じているので
すべてにおいてやる気が出ません。
>>490
私もです。
新発売の菓子パンアイスお菓子を求めてのコンビニ巡りが
今の私にとっての楽しみです。
>>489
カショオ期はそこそこ体重キープ出来てたんで、
人の目を気にして痩せなきゃもっともっとって感じでした。
食べるようになってからというか吐かなくなってからは
太った自分にはもう価値が無いように感じているので
すべてにおいてやる気が出ません。
>>490
私もです。
新発売の菓子パンアイスお菓子を求めてのコンビニ巡りが
今の私にとっての楽しみです。
493 ：優しい名無しさん：2008/04/06(日) 22:20:22 ID:q5MseiQR
吐くなら食うなよ、基地外どもめ
494 ：優しい名無しさん：2008/04/06(日) 22:22:01 ID:2tTmTSpI
>>493
や・だ☆
や・だ☆
下げ
基地外と思われてもしかたないか
けど摂食障害を馬鹿にするのはやめてほしい
健常者にはわからない痛みだってある
基地外と思われてもしかたないか
けど摂食障害を馬鹿にするのはやめてほしい
健常者にはわからない痛みだってある
もう疲れた。もうやだ。嫌い。食なんて大嫌い。今すぐにでも私の中だけから消えてほしい。
周りのみんなはどんどん食べて太ってくの。私だけ痩せてくの。１番の理想。
周りの人がダイエットしてると苛ついてたまらない。
私を野放しにしてほしい。朝ご飯食べさせられなかったらその１日のスイッチは入らないんだもん。いいよ…。ボロボロになっていいから今は痩せさせて。前の体型に戻させて。
明日こそは朝ご飯でスイッチ入らないように努力する。
食べないと主治医に連絡されるから頑張らなきゃ。
あ、でも逆に食べなくて連絡されて再入院のがいいかも。けどお金が問題だもんな。
やっぱり自分が硬い意思を持って極力食べないようにしなきゃ。前の自分取り戻さなきゃ。戻ってきてよ…。拒食の私。過食嘔吐の私なんて醜いだけ。気持ち悪い。
周りのみんなはどんどん食べて太ってくの。私だけ痩せてくの。１番の理想。
周りの人がダイエットしてると苛ついてたまらない。
私を野放しにしてほしい。朝ご飯食べさせられなかったらその１日のスイッチは入らないんだもん。いいよ…。ボロボロになっていいから今は痩せさせて。前の体型に戻させて。
明日こそは朝ご飯でスイッチ入らないように努力する。
食べないと主治医に連絡されるから頑張らなきゃ。
あ、でも逆に食べなくて連絡されて再入院のがいいかも。けどお金が問題だもんな。
やっぱり自分が硬い意思を持って極力食べないようにしなきゃ。前の自分取り戻さなきゃ。戻ってきてよ…。拒食の私。過食嘔吐の私なんて醜いだけ。気持ち悪い。
>>494
可愛くて吹いたｗ
可愛くて吹いたｗ
バカみたい
死にたいと思うなんて…
このまま過食嘔吐治らないなら死にたいと思うなんてバカ過ぎる…
何なんだよこれ…
死にたいなんて甘えてる奴は死んじまえよ
バカ過ぎる…
眠いよ眠いよ眠いなあ
太ってからは全てが歪んで見える
いや、自分が歪んだんだ
狂った脳みそ
脳みそのせいにする自分。死ね
もう何がなんだか分からない
ただ痩せたい元に戻りたい
お母さんのお腹の中に戻りたい。眠たい
土に還ってしまいなさいな私。バカバカバカ死ね自分
死にたいと思うなんて…
このまま過食嘔吐治らないなら死にたいと思うなんてバカ過ぎる…
何なんだよこれ…
死にたいなんて甘えてる奴は死んじまえよ
バカ過ぎる…
眠いよ眠いよ眠いなあ
太ってからは全てが歪んで見える
いや、自分が歪んだんだ
狂った脳みそ
脳みそのせいにする自分。死ね
もう何がなんだか分からない
ただ痩せたい元に戻りたい
お母さんのお腹の中に戻りたい。眠たい
土に還ってしまいなさいな私。バカバカバカ死ね自分
10代…痩せたいし～皆食べ過ぎたら吐いてるし平気でしょ
20代…まさかねぇ30手前には治るでしょ。まだまだ希望はある！
30…親の定年が近くても補助できる経済力なし、正社員の年齢制限、カショオで貯金なし、歯など治さなきゃいけない箇所が出てくる、精神疾患の為結婚・子供を諦める
20代前半までだなぁ、まだ平気だと思ったのは。30になると自分の事だけ考えて生きてはいけないや
20代…まさかねぇ30手前には治るでしょ。まだまだ希望はある！
30…親の定年が近くても補助できる経済力なし、正社員の年齢制限、カショオで貯金なし、歯など治さなきゃいけない箇所が出てくる、精神疾患の為結婚・子供を諦める
20代前半までだなぁ、まだ平気だと思ったのは。30になると自分の事だけ考えて生きてはいけないや
バイキング！！！大航海してくる！！
閉店してた。唖然。遅かったんだ。
>>500 501
どんまいｗ
どんまいｗ
ワロタｗｗありがとう
誰か人を殺したいくらいストレスが溜まってる人私を殺してください
今の監視から開放されたい
死にたい痩せたい死にたい痩せたい
とにかく痩せたい。
死んでもいいから痩せたい
嘔吐を監視しないで縛りつけないで。
吐けないなら食べなければいいのにね。それを我慢できない自分が１番悪いんだよね
あああ殺してほしい
存在したくないよ
なんで私がこの世にいるの？
死にたいよ。記憶消し去りたい
死にたい痩せたい死にたい痩せたい
とにかく痩せたい。
死んでもいいから痩せたい
嘔吐を監視しないで縛りつけないで。
吐けないなら食べなければいいのにね。それを我慢できない自分が１番悪いんだよね
あああ殺してほしい
存在したくないよ
なんで私がこの世にいるの？
死にたいよ。記憶消し去りたい
あああああああああ痛い お尻の穴！穴が痛い！！！！！！！！！！！！！
未消化のものが大量に出てくるとほんと痛い
未消化のものが大量に出てくるとほんと痛い
胃が痛い、、、またあの日々に戻るのかと思うとゾッとする・・・
一生あんな生活なのか。どうしたら食事のことが頭からなくなるの？？
胃を全部取ったら死ぬよな・・・でもなんかもう生きてるのに死んでるみたいだ
食のことばっかりで一日終わってく。働いても働いても食に消えて
食べることに後悔してストレスでリバウンドしてひきこもって迷惑かけてループループループ
繰り返すってマジなんだな。一生こんななのか。胃が痛い。とりあえず今日は寝にげしよう・・・
運動とかやってられないわ、、、
一生あんな生活なのか。どうしたら食事のことが頭からなくなるの？？
胃を全部取ったら死ぬよな・・・でもなんかもう生きてるのに死んでるみたいだ
食のことばっかりで一日終わってく。働いても働いても食に消えて
食べることに後悔してストレスでリバウンドしてひきこもって迷惑かけてループループループ
繰り返すってマジなんだな。一生こんななのか。胃が痛い。とりあえず今日は寝にげしよう・・・
運動とかやってられないわ、、、
挫折するたびに意志が弱くなっていく
やめれる気もやめる気も無くなってきた気が…
ただ目の前の現実と後の現実に漠然とした不安だけが残る
過食嘔吐でストレス発散の筈が、今では過食嘔吐がストレスの元に。アホだ。
最中
「自分なんか大っ嫌い」
「生きててごめんなさい」「こんな事いつまで続くの？」
「助けて」
「お母さん助けて」
事後
「何やってんだ自分」
やめれる気もやめる気も無くなってきた気が…
ただ目の前の現実と後の現実に漠然とした不安だけが残る
過食嘔吐でストレス発散の筈が、今では過食嘔吐がストレスの元に。アホだ。
最中
「自分なんか大っ嫌い」
「生きててごめんなさい」「こんな事いつまで続くの？」
「助けて」
「お母さん助けて」
事後
「何やってんだ自分」
親と親の妹が電話で話してるのを聞いた。
この前偶然親の妹さんと会ったの。
その話しをしてたみたいで親が｢ね！顔がポッチャリしたでしょ！｣
って…私の事私の事
狂いそうだよ狂いそうだよ。ポッチャリ？え？私そんなデブなの？
どうしよう…明日からどう生きればいいの
わからないよ。前向いて歩けないよ
誰かたすけてください
この前偶然親の妹さんと会ったの。
その話しをしてたみたいで親が｢ね！顔がポッチャリしたでしょ！｣
って…私の事私の事
狂いそうだよ狂いそうだよ。ポッチャリ？え？私そんなデブなの？
どうしよう…明日からどう生きればいいの
わからないよ。前向いて歩けないよ
誰かたすけてください
どうしよ…学校始まったよ…恐怖のお昼休み…メカブでも持っていこうか。。。
家族のリクエストで肉料理を作った。
ポテトチーズグラタン。ひき肉ミートソースたっぷり。
自分で作っておきながら食べるの恐い‥
もちろん自分用は家族のより少なく作ったけど。。
カショオやめて5ヶ月経過。体重は理想よりかなり増えて鬱‥
でもここまで来てカショオに戻りたくない。
でも痩せたい‥食べないで痩せるとリバウンドでデブるから食べるけど‥
‥正直もう何も食べたくない。痩せたいよ。。
あと2kgでいいから‥神様お願い‥。
ポテトチーズグラタン。ひき肉ミートソースたっぷり。
自分で作っておきながら食べるの恐い‥
もちろん自分用は家族のより少なく作ったけど。。
カショオやめて5ヶ月経過。体重は理想よりかなり増えて鬱‥
でもここまで来てカショオに戻りたくない。
でも痩せたい‥食べないで痩せるとリバウンドでデブるから食べるけど‥
‥正直もう何も食べたくない。痩せたいよ。。
あと2kgでいいから‥神様お願い‥。
自宅の風呂で何時ものように吐いてた。
一通り吐き終わり、化け物のように浮腫んだ体を起こす。
そこへ、想定外の声が響く。
「一緒にお風呂入ろう、おねぇちゃん」
その声と同時に風呂のﾄﾞｱが開いた。
吐瀉物を死に物狂いで隠すあたしの顔に
妹は「頭、洗ってあげるよ」と、ｼｬﾝﾌﾟｰをぶちまけた
目がﾋﾞﾘﾋﾞﾘして開かない
吐瀉物が、見つかる…！
必死に激痛が走る目をこじ開けたらあたしの吐瀉物を見つめる妹の姿がそこにあった。
蔑んだような憐れみを帯びた眼差しがあたしとそれの間を往き来する。
あたしは嗚咽して発狂し鳴き狂った。
いつの間にか母もあたしを上から見下ろしていた。
健常者の世界からこちらを見下ろしていた。
足音が聞こえる
表のあたしのことしか知らないひと達の足音
あたしはあたしでなくなった。
いや、むしろ逆か。
ほんもののあたしが生まれた世界。
息ができなくなり、目が覚めた。
そこにはあたしの表の世界が闇を映しながら泥々と広がっていた。
一通り吐き終わり、化け物のように浮腫んだ体を起こす。
そこへ、想定外の声が響く。
「一緒にお風呂入ろう、おねぇちゃん」
その声と同時に風呂のﾄﾞｱが開いた。
吐瀉物を死に物狂いで隠すあたしの顔に
妹は「頭、洗ってあげるよ」と、ｼｬﾝﾌﾟｰをぶちまけた
目がﾋﾞﾘﾋﾞﾘして開かない
吐瀉物が、見つかる…！
必死に激痛が走る目をこじ開けたらあたしの吐瀉物を見つめる妹の姿がそこにあった。
蔑んだような憐れみを帯びた眼差しがあたしとそれの間を往き来する。
あたしは嗚咽して発狂し鳴き狂った。
いつの間にか母もあたしを上から見下ろしていた。
健常者の世界からこちらを見下ろしていた。
足音が聞こえる
表のあたしのことしか知らないひと達の足音
あたしはあたしでなくなった。
いや、むしろ逆か。
ほんもののあたしが生まれた世界。
息ができなくなり、目が覚めた。
そこにはあたしの表の世界が闇を映しながら泥々と広がっていた。
食べた食べた。
投げやりも入ってしまったり、ジャンクなものばかりなのが、哀しいけれど、まあいいや。
美味しかったと思えたし。
３.５kg増しかー。
また今日からは過食嘔吐、拒食の日々に戻るけれど、それもまあいいや。
取り敢えず、来月外食あるから、それまでに戻さないと。
普段は飲み物すら体重増加が怖くて飲めない。
今日は飲みまくった。
飲めるって幸せだなー。
食べた途端、飲んだ途端、些細なことで苛々していたのがぴたりと治まった。
たまには、嘔吐無しの過食も良いもんだ。
投げやりも入ってしまったり、ジャンクなものばかりなのが、哀しいけれど、まあいいや。
美味しかったと思えたし。
３.５kg増しかー。
また今日からは過食嘔吐、拒食の日々に戻るけれど、それもまあいいや。
取り敢えず、来月外食あるから、それまでに戻さないと。
普段は飲み物すら体重増加が怖くて飲めない。
今日は飲みまくった。
飲めるって幸せだなー。
食べた途端、飲んだ途端、些細なことで苛々していたのがぴたりと治まった。
たまには、嘔吐無しの過食も良いもんだ。
苛々して、ファンヒーターぼこぼこにする前に食べれば良かったな。
しかし、食べ終わったいま、手の甲の骨が見えない。浮かばない。
これが浮腫み?
お腹だけなら分かるけれど、太股もデニムがぴちぴち。
浮腫み、かなー。
もう肉が付いたのかと、錯覚が起きる。
でも落ち着け。
この間だって、２.５kg増えて、１週間経たぬ内に４kg落ちたじゃないか。
大丈夫、１日増えた体重はすぐに落ちる。
経験済みだろ!
基礎代謝1000無いけれど、落ちる!大丈夫!
しかし、食べ終わったいま、手の甲の骨が見えない。浮かばない。
これが浮腫み?
お腹だけなら分かるけれど、太股もデニムがぴちぴち。
浮腫み、かなー。
もう肉が付いたのかと、錯覚が起きる。
でも落ち着け。
この間だって、２.５kg増えて、１週間経たぬ内に４kg落ちたじゃないか。
大丈夫、１日増えた体重はすぐに落ちる。
経験済みだろ!
基礎代謝1000無いけれど、落ちる!大丈夫!
でも、断食の苛々で自棄喰いで２kg増えたのが、落ちて無いんだよな。
嗚呼・・・トータル５kgか・・・。
やばい。
堕ちてきた。
考えない考えない考えない。
別に焦ることはない。
外食まで１ヶ月ある。
大丈夫大丈夫大丈夫。
自棄になるな。
自棄になったら、本当に戻れなくなる。
耐えろ。
頑張れ。
みんなで楽しい食事を楽しむ為に、わたし頑張れ。
頑張れ！
そして私も…
そして私も…
幼稚園のときの、保育士さんと母親との間の連絡帳を見てみた。
「ところで、○○ちゃんは感受性がとても強いと思われますがいかがですか？」
という、相談口調な先生の一文。
摂食障害になる片鱗がうかがえる、ってしみじみ思った。
なんかもうしわけないなーすべてが。
「ところで、○○ちゃんは感受性がとても強いと思われますがいかがですか？」
という、相談口調な先生の一文。
摂食障害になる片鱗がうかがえる、ってしみじみ思った。
なんかもうしわけないなーすべてが。
血だと思ったらトマトだった
びっくりしたあ
びっくりしたあ
最低なのは覚悟で書く
カショオ歴10年29才
パートではたらいてるけど
毎日四千円は食費で飛ぶ
お金足りなくて
休みの前の日は出会い系でYEN交
24才とサバ読んで
その金で過食嘔吐
人生お㍗る
できることならYEN交なんてしたくないよう
これからの人生どうなるのやらわからん
もう若くないからなんとかせな
カショオ歴10年29才
パートではたらいてるけど
毎日四千円は食費で飛ぶ
お金足りなくて
休みの前の日は出会い系でYEN交
24才とサバ読んで
その金で過食嘔吐
人生お㍗る
できることならYEN交なんてしたくないよう
これからの人生どうなるのやらわからん
もう若くないからなんとかせな
何食べてもおいしくないよ…最近あれが食べたい！って感覚がない。でもお腹はすくんだよなぁ…。
唯一おいしいと思えるのはアイスだけど氷菓だからぜんぜん腹にたまらないし…つまらないよ、毎日食べたくないもののためにお金使って吐いて…
唯一おいしいと思えるのはアイスだけど氷菓だからぜんぜん腹にたまらないし…つまらないよ、毎日食べたくないもののためにお金使って吐いて…
私が１番うざい。か
ですよね…ごめんなさい。こんなところに書くのスレチだけどこのスレの住人なので書いてしまいました。スルーしてください。
ああ…。今日の私だめだ。なにもかも私がだめだ。
ごめんなさい。猫被りだと思われたかな。ああ。ごめんなさい。
ですよね…ごめんなさい。こんなところに書くのスレチだけどこのスレの住人なので書いてしまいました。スルーしてください。
ああ…。今日の私だめだ。なにもかも私がだめだ。
ごめんなさい。猫被りだと思われたかな。ああ。ごめんなさい。
今日はピンクの小粒３錠にしよ～とおもってたんだけど
全然違うこと考えてて気付いたら無意識に４粒飲んでた('A`)
あーおなかいたー
全然違うこと考えてて気付いたら無意識に４粒飲んでた('A`)
あーおなかいたー
今日お母さんの誕生日
スーパー行ってカショ用の食べ物買わずに、お母さんのための食材とケーキを買った
お母さんの大好きなナポリタンとスープとサラダ、
たいしたものは作れないけど「おいしいおいしい」と泣いて喜んでくれた
いままで悲しい思いさせてごめん
こんなことしかできなくてごめんねお母さん
スーパー行ってカショ用の食べ物買わずに、お母さんのための食材とケーキを買った
お母さんの大好きなナポリタンとスープとサラダ、
たいしたものは作れないけど「おいしいおいしい」と泣いて喜んでくれた
いままで悲しい思いさせてごめん
こんなことしかできなくてごめんねお母さん
>523
全米が泣いた
全米が泣いた
カショオ卒業スレの人たちカッコいい。
私にはまだあそこに書き込む資格はない。
また開き直って吐きやすさとかを追求するような書き込みをどこかでするに決まってる。
なんて弱い人間なんだろう。
辛いくせに…わかってるくせに自分からその道選んでる。
馬鹿すぎるよ自分
私にはまだあそこに書き込む資格はない。
また開き直って吐きやすさとかを追求するような書き込みをどこかでするに決まってる。
なんて弱い人間なんだろう。
辛いくせに…わかってるくせに自分からその道選んでる。
馬鹿すぎるよ自分
526 ：優しい名無しさん：2008/04/11(金) 16:00:56 ID:FCTmQKBS
大学辞めようかなぁ。
どうしたらいいのか全然わからない。
どうしたらいいのか全然わからない。
おにぎりｳﾏｰでした(^ω^)
先輩ありがとう
先輩ありがとう
お金尽きた。給料日まであと約一週間。貯金を崩さずにいかに生きるか…過食嘔吐といかに上手く付き合うか。
あはは、……はあ…
私…過食嘔吐だって言ったよね？
ねぇ、私のこと好きなら、過食嘔吐がどんな病気か調べてくれたっていいんじゃないかな。少しくらい、分かってくれようとしたっていいんじゃないかな。
ただバクバク食べるおデブさんだと思ってるよね…まあハッキリ言ってその通りだよ？でも…
その台詞、過食嘔吐の人に一人ずつ言ってみてよ。どんなに傷つくか、どんな顔するか見てみてよ。
悩みがあるなら頼れとか、好きだとか、散々押し付けて、こっちのことは分かろうともしないんなら、最初っから好きだなんて言うな。恋愛ごっこなら余所でやれ。私だって、デブでも過食嘔吐でも、傷つくんだよ…
私…過食嘔吐だって言ったよね？
ねぇ、私のこと好きなら、過食嘔吐がどんな病気か調べてくれたっていいんじゃないかな。少しくらい、分かってくれようとしたっていいんじゃないかな。
ただバクバク食べるおデブさんだと思ってるよね…まあハッキリ言ってその通りだよ？でも…
その台詞、過食嘔吐の人に一人ずつ言ってみてよ。どんなに傷つくか、どんな顔するか見てみてよ。
悩みがあるなら頼れとか、好きだとか、散々押し付けて、こっちのことは分かろうともしないんなら、最初っから好きだなんて言うな。恋愛ごっこなら余所でやれ。私だって、デブでも過食嘔吐でも、傷つくんだよ…
悪いこと言わねー別れろ。好きだの口ではいくらでも言える。「好きだから」の言葉で無料セフレの肉便器にされるよ
もうだめ落ちる
せっかく３か月くらいカショしてなかったのに
おとといからあの人に振り回されて疲れて鬱
良い人なのは分かってる
気持ちもわかってくれてる
でも人が苦手なんだよね
癒されるどころか…ごめんなさい
ストレスたまりやすいんだよね
こんなにストレス貯まったのは久々で
封印してた過食という発散法までして
ていうかストレス発散にならないけど
とにかく心のもやもやがとれない
いつもは散歩とか掃除したらやる気起きてくるのに
今日はそれやっても心が重い､鬱
なんでだろうなんでまたこうなったの？
過食治った！って油断してたからかなorz
そうか、あたしは幸せになれない運命なのか。
明日仕事なのに､お腹パンパンだよ
３日連続当日欠勤で行きにくいし、逃げたい！
また孤独な日々が始まるんだね
せっかく３か月くらいカショしてなかったのに
おとといからあの人に振り回されて疲れて鬱
良い人なのは分かってる
気持ちもわかってくれてる
でも人が苦手なんだよね
癒されるどころか…ごめんなさい
ストレスたまりやすいんだよね
こんなにストレス貯まったのは久々で
封印してた過食という発散法までして
ていうかストレス発散にならないけど
とにかく心のもやもやがとれない
いつもは散歩とか掃除したらやる気起きてくるのに
今日はそれやっても心が重い､鬱
なんでだろうなんでまたこうなったの？
過食治った！って油断してたからかなorz
そうか、あたしは幸せになれない運命なのか。
明日仕事なのに､お腹パンパンだよ
３日連続当日欠勤で行きにくいし、逃げたい！
また孤独な日々が始まるんだね
532 ：優しい名無しさん：2008/04/11(金) 23:31:12 ID:1CT/Tzdn
ニコニコ動画にコメントを書き込んだ後で変換ミスしてたことに気付いた。
すごく恥ずかしくてうわああああああ
すごく恥ずかしくてうわああああああ
最近上手く吐けるから気分いい。でも結局吐けても吐けなくても
食から解放されることはない。体はどんどん痩せていって
頭の中はどんどんピザ化していくorz
世間一般から見たら「まだ」十代なのにとっくに人生終わてる＼(^O^)／
関係ないけど吐けないときってなぜか謝ったり神頼みしてしまう自分まじでキモスｗｗｗ
食から解放されることはない。体はどんどん痩せていって
頭の中はどんどんピザ化していくorz
世間一般から見たら「まだ」十代なのにとっくに人生終わてる＼(^O^)／
関係ないけど吐けないときってなぜか謝ったり神頼みしてしまう自分まじでキモスｗｗｗ
やべえ。
７kg増し。
いつもなら、すぐに戻るのに。
増え方にも違いが出て来た。
餓死状態からと、
増えた今と、
同じ量を食べても、
体重の増加が違う。
やべえやべえやべえ。
また夏はデブになるのか。
本当にどうにかしないと。
３日以内に戻らないなら、
もう脂肪だよね、あー。
もう十分食べた。
今日から、断食か嘔吐だ。
今日は御飯避けられそうなんだから、間食するなよ。
非嘔吐の過食に慣れた身体は、空腹感が更に増して最悪だ。
たった３日なのに。
はあ。
意思が弱くなった。
たった３日。
でも、また痩せる。
痩せの生活に慣れる。
太股とふくらはぎが同じ太さ。
非嘔吐の方が浮腫みが半端無い。
あー。
非嘔吐13日目か。
嘔吐が億劫になって来た。
また毎日嘔吐の日々に戻れるかな。
浮腫みがこんなに辛いなんて。
脛が痛いなんて初めてだ。
背中が痛い。
肋骨が痛い。
７kg落とすのにわたしは２ヶ月掛かる。
はあ。
罪悪感があまり無い。
有った方が死に物狂いで、痩せ生活に戻れるのに。
しかし、今の体重はやば過ぎる。
オラにチカラを。
７kg増し。
いつもなら、すぐに戻るのに。
増え方にも違いが出て来た。
餓死状態からと、
増えた今と、
同じ量を食べても、
体重の増加が違う。
やべえやべえやべえ。
また夏はデブになるのか。
本当にどうにかしないと。
３日以内に戻らないなら、
もう脂肪だよね、あー。
もう十分食べた。
今日から、断食か嘔吐だ。
今日は御飯避けられそうなんだから、間食するなよ。
非嘔吐の過食に慣れた身体は、空腹感が更に増して最悪だ。
たった３日なのに。
はあ。
意思が弱くなった。
たった３日。
でも、また痩せる。
痩せの生活に慣れる。
太股とふくらはぎが同じ太さ。
非嘔吐の方が浮腫みが半端無い。
あー。
非嘔吐13日目か。
嘔吐が億劫になって来た。
また毎日嘔吐の日々に戻れるかな。
浮腫みがこんなに辛いなんて。
脛が痛いなんて初めてだ。
背中が痛い。
肋骨が痛い。
７kg落とすのにわたしは２ヶ月掛かる。
はあ。
罪悪感があまり無い。
有った方が死に物狂いで、痩せ生活に戻れるのに。
しかし、今の体重はやば過ぎる。
オラにチカラを。
不謹慎だけど、下剤様様だわ。
なんでこんなに肉がつくのは早いんですか？
醜いよ。なんで食べると体が変化するの…
私の体だけでいいその仕組みを壊したい
醜いよ。なんで食べると体が変化するの…
私の体だけでいいその仕組みを壊したい
一年以上、毎日過食嘔吐しててお正月すら
食べて吐いてた。
母も協力してくれながら治す努力してたけど
毎日過食がやめられなかった。
ちょっと事情があって母と２人で
修行的な所に行って５日間、過食できないで過ごして
帰ってきて、とりあえず過食してみたら
全然美味しく感じない！
あんなに食べてたお菓子やらアイスが半分も入らない！
気持ち悪くなっただけだったorz
普通の食事にはまだまだこだわりが強くて
母に頑張って食べようって言われる事も多いけど
過食したい気持ちが少なくなってて
本当に驚いた。心配かけてばかりだけど
頑張って普通の生活が送れるように頑張るよ！
ありがとうお母さん！
長文スマソ。
食べて吐いてた。
母も協力してくれながら治す努力してたけど
毎日過食がやめられなかった。
ちょっと事情があって母と２人で
修行的な所に行って５日間、過食できないで過ごして
帰ってきて、とりあえず過食してみたら
全然美味しく感じない！
あんなに食べてたお菓子やらアイスが半分も入らない！
気持ち悪くなっただけだったorz
普通の食事にはまだまだこだわりが強くて
母に頑張って食べようって言われる事も多いけど
過食したい気持ちが少なくなってて
本当に驚いた。心配かけてばかりだけど
頑張って普通の生活が送れるように頑張るよ！
ありがとうお母さん！
長文スマソ。
もう虚しい
最近鼻水たらして泣きながら過食してる
食べて吐くことでしか逃げ場がない
嫌な出来事を振り返りながら指突っ込んで吐いてる
最初は痩せたいから吐いてたのに
今はストレスを全部吐き出したいから
食べて吐いてる
やめられないだろうな
最近鼻水たらして泣きながら過食してる
食べて吐くことでしか逃げ場がない
嫌な出来事を振り返りながら指突っ込んで吐いてる
最初は痩せたいから吐いてたのに
今はストレスを全部吐き出したいから
食べて吐いてる
やめられないだろうな
はいっ、今日はバイトさぼって過食だよ！6000円とんだよ！もうしません。
なめこの味噌汁うめぇや…
マイケルジャクソンってすげw6000円使ってハラハラしてる自分がしょぼいっ
なめこの味噌汁うめぇや…
マイケルジャクソンってすげw6000円使ってハラハラしてる自分がしょぼいっ
やだやだやだ…超絶スランプ
３kgもでないry
詰まり過ぎて、顔が破裂しそうに浮腫んで痛い
今から絶食して3時間後に下剤投下すれば何とか戻るかな？
初めてだ…こんなに出ないの
二度とレタスだけのサラダと中華丼なんか食べない
誰か助ケテ
３kgもでないry
詰まり過ぎて、顔が破裂しそうに浮腫んで痛い
今から絶食して3時間後に下剤投下すれば何とか戻るかな？
初めてだ…こんなに出ないの
二度とレタスだけのサラダと中華丼なんか食べない
誰か助ケテ
おはぎいっぱい食べたい。
下剤スゲー…モリモリ出る。乱用だめとか言ってらんない。そんな自分終わってる。でも本当スゲー…虚しい感動。
親が生理きたか聞いてくる。
きてません。きてほしくありません。きたら普通体型になったってことじゃん。
生理なんてきてほしくない。でももうすぐきそうで怖いよ。
きたら自分どうなるかわかんない。それも怖いよ…
きてません。きてほしくありません。きたら普通体型になったってことじゃん。
生理なんてきてほしくない。でももうすぐきそうで怖いよ。
きたら自分どうなるかわかんない。それも怖いよ…
「恋したら痩せるよね～」と彼氏できた友達が、恋してから過食症になり、見るからに太った私に、ニヤニヤしながら聞いてきた。
過食症になってから良いことなんてない。
親にも「何回繰り返すの！学習しなさい！」って怒られた。
苦しい。ごめんね。
過食症になってから良いことなんてない。
親にも「何回繰り返すの！学習しなさい！」って怒られた。
苦しい。ごめんね。
545 ：優しい名無しさん：2008/04/14(月) 20:26:58 ID:2FDSym1r
食べてる間は嫌なこと忘れられる、安心がある。私がほしいのは、もっと違う意味での、安心なのに
お客さんに
「なんでそんなに細いの～？？ご飯ちゃんと食べてる？」
って聞かれて
「食べてますよ。」
って普通に流したら、店のママが
「食べてるけど、吐いてるだけよね～」
って…
一瞬焦ったけど、店で吐いたこともないし、最近働き出したばかりだからママに会うのも２回目。
私がカショオなんてバレてるはずがない。
きっとママは何も考えずに言ったんだろうけど、そう言うことを軽々しく言うんじゃねーよ！ってかなりムカついた。
ムカつくのは図星だからなんだろうけど。
ママに対して苦手意識がわいた。
「なんでそんなに細いの～？？ご飯ちゃんと食べてる？」
って聞かれて
「食べてますよ。」
って普通に流したら、店のママが
「食べてるけど、吐いてるだけよね～」
って…
一瞬焦ったけど、店で吐いたこともないし、最近働き出したばかりだからママに会うのも２回目。
私がカショオなんてバレてるはずがない。
きっとママは何も考えずに言ったんだろうけど、そう言うことを軽々しく言うんじゃねーよ！ってかなりムカついた。
ムカつくのは図星だからなんだろうけど。
ママに対して苦手意識がわいた。
きのう昼間仕事中に何の気無しにビオフェルミン飲んだ。
寝てなかったからエスモカも飲んで、夜いつも通りに下剤飲んだけど、まだ出ない。
多分もう出ない。
よりによって今日かよ…大舞台なのにテンション下がるわ。
明日に掛けよう、今日は乗り切ろう。
寝てなかったからエスモカも飲んで、夜いつも通りに下剤飲んだけど、まだ出ない。
多分もう出ない。
よりによって今日かよ…大舞台なのにテンション下がるわ。
明日に掛けよう、今日は乗り切ろう。
大金かけて歯治したのにまた別の歯がいたい。
やめなきゃ。
食べたもの消化するなんて赤ちゃんでも出来ることなのになんで出来ないんだろ。
情けない。
やめなきゃ。
食べたもの消化するなんて赤ちゃんでも出来ることなのになんで出来ないんだろ。
情けない。
今日から学校だ…不安
私の他にもメンヘラ仲間とかできるといいな
私の他にもメンヘラ仲間とかできるといいな
>>548
そうだよね…
赤ちゃんでも出来る当たり前で、普通のことなんだよね。
それができない私は普通以下の人間でもない、生き物なのかな。
食べ物は相変わらず吐いてしまうけど、野菜ジュースやトマトジュースなら制限ナシで飲めるようになったから、毎日１リットル位飲んでる。
これだけでも進歩したと親は喜んでくれる。
プラス気分がいい日は、飲むヨーグルト・ホットミルクティーをコップ一杯くらい飲む。
ここまでくるのに約半年…
まだまだ先は長いな…
そうだよね…
赤ちゃんでも出来る当たり前で、普通のことなんだよね。
それができない私は普通以下の人間でもない、生き物なのかな。
食べ物は相変わらず吐いてしまうけど、野菜ジュースやトマトジュースなら制限ナシで飲めるようになったから、毎日１リットル位飲んでる。
これだけでも進歩したと親は喜んでくれる。
プラス気分がいい日は、飲むヨーグルト・ホットミルクティーをコップ一杯くらい飲む。
ここまでくるのに約半年…
まだまだ先は長いな…
まだ拒食期のほうがマシ。
金は追い付かないし顔は変形するし体力もたたいし買い出しに行くのも辛い。
でも止まらない。
止めることができない。
顔の腫れを誰にも見られたくなくて買い出し以外引きこもり。
私も遊びに行きたいし働きたい。
とりあえず顔を元に戻さないと。
とりあえず二日過食嘔吐やめたい。
やめたいけど成功しない。
狂ってる。
頭おかしいよ。
今日こそやりたくない。
たまにはがんばれ自分。
金は追い付かないし顔は変形するし体力もたたいし買い出しに行くのも辛い。
でも止まらない。
止めることができない。
顔の腫れを誰にも見られたくなくて買い出し以外引きこもり。
私も遊びに行きたいし働きたい。
とりあえず顔を元に戻さないと。
とりあえず二日過食嘔吐やめたい。
やめたいけど成功しない。
狂ってる。
頭おかしいよ。
今日こそやりたくない。
たまにはがんばれ自分。
今日はバイト休みだった。１日振り返るとずっと食べてた。
もうやだな。やだやだやだやだ自分死ね。
もうやだな。やだやだやだやだ自分死ね。
今からやろうと思ってカレーと卵焼き作ったけどやっぱりやめた。
朝になったらパスタも茹でて過食しよ。
米も予約しちゃったし、過食のときだけ行動力のある自分乙。
朝になったらパスタも茹でて過食しよ。
米も予約しちゃったし、過食のときだけ行動力のある自分乙。
別に電話がうざかったんじゃねぇよ
お前の考えがうざかったんだよ
拒否られた理由にも気づいてねぇのかよ
おめでたいね
謝りたいって、何についてだ？
お前の考えがうざかったんだよ
拒否られた理由にも気づいてねぇのかよ
おめでたいね
謝りたいって、何についてだ？
毎日毎日起きてる間中、過食→嘔吐のエンドレス。
頭狂ってる。もう何もかも馬鹿らしい。
頭狂ってる。もう何もかも馬鹿らしい。
早く暑くならないかなぁ…
夏は拒食期に入るから嬉しいｗｗ
お金かからないし顔変形しないしいい事づくしだ！
夏は拒食期に入るから嬉しいｗｗ
お金かからないし顔変形しないしいい事づくしだ！
てすと
もう吐くの面倒臭い。
いい加減止めたい。
手と口が止まらない
いまバケツ３杯目流してきた
いい加減止めたい。
手と口が止まらない
いまバケツ３杯目流してきた
559 ：優しい名無しさん：2008/04/16(水) 14:49:17 ID:spwUjbZn
昨日より 下剤開始しました
今日は 2度お通じ行ってすっきり。
今 過食の衝動と戦ってます。でもめげそう・・・
今日は 2度お通じ行ってすっきり。
今 過食の衝動と戦ってます。でもめげそう・・・
560 ：優しい名無しさん：2008/04/16(水) 16:12:28 ID:3MKwAY4D
過食してもいいけど、玄米とか野菜とか和食中心にしてみなよ。
俺は結構食べる量減ってきたぞ。
特に玄米は自然と「もう食べなくていいや」って感じになるんだ。
俺は結構食べる量減ってきたぞ。
特に玄米は自然と「もう食べなくていいや」って感じになるんだ。
やっと一段落…
私は野菜じゃ満たされなくて炭水化物や乳製品ばかり過食したくなる
普通に食べる時は菜食なんだけど過食スイッチ入ると菓子パンやらパスタやらカフェオレやら詰め込む
私は野菜じゃ満たされなくて炭水化物や乳製品ばかり過食したくなる
普通に食べる時は菜食なんだけど過食スイッチ入ると菓子パンやらパスタやらカフェオレやら詰め込む
摂食障害関係のスレが１番安心する。
ごめん。こんなふうに思ってて。
ああ、もうすぐ夜ご飯だ。その後は毎日恒例の風呂吐き。憂鬱でたまらない。
ごめん。こんなふうに思ってて。
ああ、もうすぐ夜ご飯だ。その後は毎日恒例の風呂吐き。憂鬱でたまらない。
明日は予定があるから、今晩は過食と大量の下剤が我慢したい。
早く寝ちゃおう･･･
早く寝ちゃおう･･･
なんかじわじわ体重増えてる毎日毎日じわじわじわじわ
気がついたらある日デブ
気がついたらある日デブ
ビュー400錠798円で売ってた
うれしすぎる
うれしすぎる
566 ：さげ：2008/04/16(水) 20:58:12 ID:ir0mHsuu
一度に何粒、下剤投下する？
お肉食べたい(:_;)
炭水化物食べたい(:_;)
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい助けて
炭水化物食べたい(:_;)
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい助けて
白い変人うますぎました。さようなら。
生きてて１番幸せで輝いてた時…拒食の時。拒食の時は仕事場で嫌な人が居ても、ガリ体型でさえあれば毎日安定してて人間関係なんか二の次だった～
親には、人間らしくない生きざまや思い出だね’と言われるし解ってるけど死ぬまで摂食バカだと思う。最期は拒食で逝けたら本望かなー。
親には、人間らしくない生きざまや思い出だね’と言われるし解ってるけど死ぬまで摂食バカだと思う。最期は拒食で逝けたら本望かなー。
自分最低…今24だが19で出産した時からｶｼｮｵ…
産後赤の事で病院に行くのに「お母さんの体型は…」って話振られるのが辛くて始まった。
21で離婚して経済的その他が問題になり親権を手放し風をやりながら私一人暮らし…
出来た彼氏と同棲するがDVでだんだんｶｼｮｵが週1から毎日へとひどくなる
今は彼氏とは別に暮らしてるがDVが原因で男嫌いになり仕事を１ヶ月休んでる…
学が無い私に出来る仕事はそれしかないのに…
何とか出勤したくてもこんな変な時間にｶｼｮｵして夕方起きれずに結局引きこもる日々…貯金ももう無くなる…
産後赤の事で病院に行くのに「お母さんの体型は…」って話振られるのが辛くて始まった。
21で離婚して経済的その他が問題になり親権を手放し風をやりながら私一人暮らし…
出来た彼氏と同棲するがDVでだんだんｶｼｮｵが週1から毎日へとひどくなる
今は彼氏とは別に暮らしてるがDVが原因で男嫌いになり仕事を１ヶ月休んでる…
学が無い私に出来る仕事はそれしかないのに…
何とか出勤したくてもこんな変な時間にｶｼｮｵして夕方起きれずに結局引きこもる日々…貯金ももう無くなる…
昨日パニクって友達公開Blogに〇〇kgまで痩せたい痩せたい痩せたいって、
めちゃくちゃに書いちゃった。
私は自分しかしらないほうに書いたはずなのに。
それに気付いたのは１時間後。
友達にみられた。どうしよう。最悪。
めちゃくちゃに書いちゃった。
私は自分しかしらないほうに書いたはずなのに。
それに気付いたのは１時間後。
友達にみられた。どうしよう。最悪。
572 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 14:07:27 ID:1KTO31uB
>>566さん
自分は少くて４錠です。
普通は７錠～１０錠
狂った時は２０～３０錠。
吐き気と胃痛が本当苦しいけど
やめられない‥orz
悶えてひたすら我慢
(´;ω;`)
皆さんは胃痛くなりますか？
ちなみに初書き込みです。
自分も過食嘔吐、摂取障害です
(´･ω･`)
自分は少くて４錠です。
普通は７錠～１０錠
狂った時は２０～３０錠。
吐き気と胃痛が本当苦しいけど
やめられない‥orz
悶えてひたすら我慢
(´;ω;`)
皆さんは胃痛くなりますか？
ちなみに初書き込みです。
自分も過食嘔吐、摂取障害です
(´･ω･`)
573 ：通りすがり：2008/04/17(木) 14:28:10 ID:5LgSLEDG
過食はだけど、嘔吐はしないから、単なるデブなんだけど、減量って苦しいね。
甘いもの食べると頭痛いな最近。
一生分食い過ぎた？
一生分食い過ぎた？
毎日欠かさず過食か過食嘔吐
薬に頼ったり下剤に頼ったり、病院行っても何も変わらないし
薬漬けされて効かなくなってきたから眠れないし
ああもう疲れたよ
薬に頼ったり下剤に頼ったり、病院行っても何も変わらないし
薬漬けされて効かなくなってきたから眠れないし
ああもう疲れたよ
友達ひいてたな･･･でも食べたかったんだもん
あ、まじで
突然のスランプかよ。やってらんねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
なんで出ないんだよ出ろ出ろ出ろ
再会しようぜブラザー
胃粘膜とこんにちはしたくってやってるわけじゃないんだ
腹パンパンで痛い
いい加減出なさいよあんた達。もう、しょうもない子っ
突然のスランプかよ。やってらんねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
なんで出ないんだよ出ろ出ろ出ろ
再会しようぜブラザー
胃粘膜とこんにちはしたくってやってるわけじゃないんだ
腹パンパンで痛い
いい加減出なさいよあんた達。もう、しょうもない子っ
あー、泣きたくなって来た。
春休み終わって、学校始まって一週間。
学校行くとつい友達と普通にお昼ご飯食べて、勿論吐かずにそのまま。
家に帰って過食、最近兄弟がなかなか寝ずにやっと吐けるのは食べ始めてから二時間後。
酷い時は四時間後くらいに吐く。
まぁ、その頃には普通に全部吐くどころか軽く消化済み。
そんなこんなで体重増えた…もう嫌だ…。
折角春休み頑張って落としたのになー、意味無いじゃん。
でも学校行くと学食とか売店とか使っちゃうんだ…どうしたら良いんだろ。
とにかく明日から頑張ろう。
もーやだ。
春休み終わって、学校始まって一週間。
学校行くとつい友達と普通にお昼ご飯食べて、勿論吐かずにそのまま。
家に帰って過食、最近兄弟がなかなか寝ずにやっと吐けるのは食べ始めてから二時間後。
酷い時は四時間後くらいに吐く。
まぁ、その頃には普通に全部吐くどころか軽く消化済み。
そんなこんなで体重増えた…もう嫌だ…。
折角春休み頑張って落としたのになー、意味無いじゃん。
でも学校行くと学食とか売店とか使っちゃうんだ…どうしたら良いんだろ。
とにかく明日から頑張ろう。
もーやだ。
まだ体重戻らない。
２日、３日と非嘔吐の過食続けたら、身体が慣れちゃって、断食出来なくなって来た。
何やってるんだろ。
質量よりカロリィ気にしろ。
どっちにしろ、200ｇなんて増えるんだから、プルジュレでも飲んでろ。
２日、３日と非嘔吐の過食続けたら、身体が慣れちゃって、断食出来なくなって来た。
何やってるんだろ。
質量よりカロリィ気にしろ。
どっちにしろ、200ｇなんて増えるんだから、プルジュレでも飲んでろ。
今、ボーダーラインにいる。これ以上はやばい。
まさにギリギリ。これ以上、少しでも増えたらボーダーラインを超える。
やばいやばいやばい。
まさにギリギリ。これ以上、少しでも増えたらボーダーラインを超える。
やばいやばいやばい。
タケノコ食べたら歯が欠けた…orz
本気で歯医者行かなきゃ
本気で歯医者行かなきゃ
パンッパンなのにまだ食い足りませんｗ苦しいのに全然満腹感がない
脳みそやられてきたなｗｗｗ
あーカップ麺買いに出掛けるか‥コート羽織って腹隠さねばorz
脳みそやられてきたなｗｗｗ
あーカップ麺買いに出掛けるか‥コート羽織って腹隠さねばorz
11㌔太った
なにこれ
気持ち悪い体
拒食に戻りたい
なにこれ
気持ち悪い体
拒食に戻りたい
仕事が休みだったもんで雑穀米５合
今日一日で食いきっちまった・・・orz
夕食が大好きな鶏唐と天麩羅と
豆腐の味噌汁だったから。。。
なんて言い訳、通用するわけ無いよなぁ～～～。
もう自分が恐ろしいよ(ノ_・。)
今日一日で食いきっちまった・・・orz
夕食が大好きな鶏唐と天麩羅と
豆腐の味噌汁だったから。。。
なんて言い訳、通用するわけ無いよなぁ～～～。
もう自分が恐ろしいよ(ノ_・。)
久々に吐いたら出が良くって気持ち良かったのに
ラップで喉切れて(めくれて)痛え痛え
大好きなコーラ飲むと痛え痛え
痛くて完吐き出来ないから残尿感‥
じゃなくて残食感があってイライラ最悪じゃ
運動せねば
ラップで喉切れて(めくれて)痛え痛え
大好きなコーラ飲むと痛え痛え
痛くて完吐き出来ないから残尿感‥
じゃなくて残食感があってイライラ最悪じゃ
運動せねば
エビちゃんが太く見える。前は超うらやましかったのに…
脳みそ早く治さなきゃ
脳みそ早く治さなきゃ
喉切れて大量出血。
重いもの食い過ぎて上がって来ないから必死だったから。
早く働きたいんだよ！毎日何やってんだよ自分。
情けない。
明日からしないって毎日誓ってんだろ。
なんて意志が弱いんだ！
馬鹿馬鹿しくて辛くて泣きたいよ…
重いもの食い過ぎて上がって来ないから必死だったから。
早く働きたいんだよ！毎日何やってんだよ自分。
情けない。
明日からしないって毎日誓ってんだろ。
なんて意志が弱いんだ！
馬鹿馬鹿しくて辛くて泣きたいよ…
あーあ入学して1週間も経たないうちに早速陰口大会ですか
これだから女は嫌なんだよ
やっぱ女って集団で誰かを悪く言うことで快感を得るんだね
あんたらきっとトイレの中で私の事デブスな豚とか言ってるんでしょ？
そんな事小さい頃から知ってるよ もうやだ 男になりたい
男だったらダイエット云々気にする必要だって女ほどないのに
男だったら多少太ってても許されるのにな
これだから女は嫌なんだよ
やっぱ女って集団で誰かを悪く言うことで快感を得るんだね
あんたらきっとトイレの中で私の事デブスな豚とか言ってるんでしょ？
そんな事小さい頃から知ってるよ もうやだ 男になりたい
男だったらダイエット云々気にする必要だって女ほどないのに
男だったら多少太ってても許されるのにな
体に脂肪がついてきてたのはわかってた。
明らかに体温も違ったし走れるようにまでなった。
座ってもお尻痛くないし歩いてもかかと痛くないし。
確実に太ってるのは気付いてた。
けど現実を見たくなくて体重計を避けてきた。けど昨日の夜計ってみた。
予想以上の〇〇キロ体重増加。その時決心してまず１０キロ痩せることにした。
昨日の夜下剤２０錠投下。朝からストレッチと筋トレ。
夜も同じメニューやってご飯は親に嘘ついて食べない。
昼間はバイトだからたくさん消費する。大丈夫だよね？
すぐ痩せれるよね？食べなければ。
下剤のお陰で食欲ないからいいや。
明らかに体温も違ったし走れるようにまでなった。
座ってもお尻痛くないし歩いてもかかと痛くないし。
確実に太ってるのは気付いてた。
けど現実を見たくなくて体重計を避けてきた。けど昨日の夜計ってみた。
予想以上の〇〇キロ体重増加。その時決心してまず１０キロ痩せることにした。
昨日の夜下剤２０錠投下。朝からストレッチと筋トレ。
夜も同じメニューやってご飯は親に嘘ついて食べない。
昼間はバイトだからたくさん消費する。大丈夫だよね？
すぐ痩せれるよね？食べなければ。
下剤のお陰で食欲ないからいいや。
590 ：優しい名無しさん：2008/04/19(土) 07:50:24 ID:TGIDX/2s
昨日人生初めて本格的にカショった。
それも甘いデザート、スナック菓子オンリー。
ずっと無理な食事制限してて胃が変になってたのか、昨日の夜から吐き気がとまらなかった。
結局吐かなかったけど、自分ひどい便秘なのにンコでて少しスッキリ。
下剤(ラキソベロン)飲んで残りスッキリだそう。
もうしばらく甘いものいらない
それも甘いデザート、スナック菓子オンリー。
ずっと無理な食事制限してて胃が変になってたのか、昨日の夜から吐き気がとまらなかった。
結局吐かなかったけど、自分ひどい便秘なのにンコでて少しスッキリ。
下剤(ラキソベロン)飲んで残りスッキリだそう。
もうしばらく甘いものいらない
人と話すのが嫌いだ。
特によく知らない人と喋るのが苦手だ。
二週間前、過食嘔吐費を稼ぐために、ﾊﾞｲﾄを始めた。
ｽﾄﾚｽをためるのが嫌だから、必要最低限の会話しかしなかったら、『暗い』とか言って挨拶も無視する輩が出やがった。
まったく世の中馬鹿が多くて困ったもんですね(苦笑
ま、このくらいなれっこだけど、いい気持ちはしませんよね。
特によく知らない人と喋るのが苦手だ。
二週間前、過食嘔吐費を稼ぐために、ﾊﾞｲﾄを始めた。
ｽﾄﾚｽをためるのが嫌だから、必要最低限の会話しかしなかったら、『暗い』とか言って挨拶も無視する輩が出やがった。
まったく世の中馬鹿が多くて困ったもんですね(苦笑
ま、このくらいなれっこだけど、いい気持ちはしませんよね。
旅行中なのに服も買わずカショって吐いてる。
過食嘔吐を治すために気分転換しに旅にきたのに…orz
しかも太ったっぽい。ウエスト太くなった。
もう吐かない。
明日の朝は抜いてお昼は軽く。夜から普通食にしてみよう。
ほんとに。
過食嘔吐を治すために気分転換しに旅にきたのに…orz
しかも太ったっぽい。ウエスト太くなった。
もう吐かない。
明日の朝は抜いてお昼は軽く。夜から普通食にしてみよう。
ほんとに。
下剤効きすぎてトイレの往復･･･
眠い･･･
眠い･･･
ちょっと勝手に自分のサイトに人の写真載せてんじゃねぇよ
せめてモザイクかけろよ
せめてモザイクかけろよ
あーついに過食症なのバレた。しかも職場の店長に。
サービス業なせいで過食悪化してる。
吐かない癖に太らないから店長にしつこく｢吐いてるのか？｣と聞かれた。
太る前に腹壊しちゃうんだよ…
心配してくれてるの分かるし嬉しいよ。本当に感謝してるの。
初めて過食症なのを人に打ち明けて、これほど気持ちが穏やかになるもんなのかと感激した。
感激しときながら休憩中に過食して胃痙攣起こして入院騒ぎ起こしてごめんなさい。
あーもうやだわぁ
サービス業なせいで過食悪化してる。
吐かない癖に太らないから店長にしつこく｢吐いてるのか？｣と聞かれた。
太る前に腹壊しちゃうんだよ…
心配してくれてるの分かるし嬉しいよ。本当に感謝してるの。
初めて過食症なのを人に打ち明けて、これほど気持ちが穏やかになるもんなのかと感激した。
感激しときながら休憩中に過食して胃痙攣起こして入院騒ぎ起こしてごめんなさい。
あーもうやだわぁ
クラスメートに「もしかして太った？顔むくんでるよ。」って言われた。
実際は４、５キロ痩せたんだけどな。
カリウム摂らなきゃ。
ああー痩せてぇ…
実際は４、５キロ痩せたんだけどな。
カリウム摂らなきゃ。
ああー痩せてぇ…
夜食食う→下剤飲む→腹痛、脱水で動けなくなる→ポカリ飲む→回復（夜）→夜食食う･･･
繰り返しじゃん･･･
繰り返しじゃん･･･
壊れた。
鬱 ひきこもり 下剤乱用過食嘔吐 ブルセラ 自殺未遂 万引き
誰も理解者がいなくて、さみしくて わけがわからなくて
どっかでいつか誰かが助けてくれるって思い込んでる
逮捕されちまえｗなんて思いながら盗んだ食材で今日も過食嘔吐
鬱 ひきこもり 下剤乱用過食嘔吐 ブルセラ 自殺未遂 万引き
誰も理解者がいなくて、さみしくて わけがわからなくて
どっかでいつか誰かが助けてくれるって思い込んでる
逮捕されちまえｗなんて思いながら盗んだ食材で今日も過食嘔吐
今日お母さんにまともに話を聞いてもらえなかったしさっき過食したが。
過食は親のせいじゃないだろ。少なくとも自分は違う。
ダイエット→リバ→習慣と惰性と精神安定の為に過食
私は単にリバったのが悲しいんだ
だってせっかく人より我慢して我慢してダイエット頑張ってきたのに失敗ってｗｿﾘｬﾈｰｾﾞ／(^o^)＼
いきなりめちゃくちゃ食べまくるようになっちゃうなんて
そりゃ悲しいし鬱にもなるよ
食べるの大好きなのにきつい食事制限＼(^o^)／ｶﾜｲｿｰ
なんか親だとかなんだとかあとから理由づけをしても実際違うからピンとこなかったんだ
私は単なるダイエット失敗者なんだ…！！！
失敗pgrバカかダイエットで断食とかバカかｗ良識とまともな人間性と時間とお金までダイエットっすかｗｗリバ乙です＾＾
ていうか貴様のせいだダイエット！貴様のせいで今までの人生大後悔の嵐＼(^o^)／
氏ね！ダイエットマンセーな世の中など滅びるがいい！！！！！！
人の見た目についてマイナスな発言、態度をとる輩は死刑。とか
表現の自由という言葉に乗じてDQN発言を正当化する奴は黙れよと。その口縫って一生開かなくしてやる。
偉い人とかはどうでもいいと思ってるのかな。摂食障害で事件起こす人もたくさんいる
私も捕まったことあるしｗ馬鹿だよなー警察の人ﾃﾗｺﾜｽｗもう二度としません
摂食障害って病気の存在自体が悪だろ
もう摂食障害のせいで苦しんでる人を苦しめないで欲しいです＾＾＾＾＾＾
それでも結論は痩せたい。必死ｗ
幸せ痩せしたい。というか幸せになりたい。
過食は親のせいじゃないだろ。少なくとも自分は違う。
ダイエット→リバ→習慣と惰性と精神安定の為に過食
私は単にリバったのが悲しいんだ
だってせっかく人より我慢して我慢してダイエット頑張ってきたのに失敗ってｗｿﾘｬﾈｰｾﾞ／(^o^)＼
いきなりめちゃくちゃ食べまくるようになっちゃうなんて
そりゃ悲しいし鬱にもなるよ
食べるの大好きなのにきつい食事制限＼(^o^)／ｶﾜｲｿｰ
なんか親だとかなんだとかあとから理由づけをしても実際違うからピンとこなかったんだ
私は単なるダイエット失敗者なんだ…！！！
失敗pgrバカかダイエットで断食とかバカかｗ良識とまともな人間性と時間とお金までダイエットっすかｗｗリバ乙です＾＾
ていうか貴様のせいだダイエット！貴様のせいで今までの人生大後悔の嵐＼(^o^)／
氏ね！ダイエットマンセーな世の中など滅びるがいい！！！！！！
人の見た目についてマイナスな発言、態度をとる輩は死刑。とか
表現の自由という言葉に乗じてDQN発言を正当化する奴は黙れよと。その口縫って一生開かなくしてやる。
偉い人とかはどうでもいいと思ってるのかな。摂食障害で事件起こす人もたくさんいる
私も捕まったことあるしｗ馬鹿だよなー警察の人ﾃﾗｺﾜｽｗもう二度としません
摂食障害って病気の存在自体が悪だろ
もう摂食障害のせいで苦しんでる人を苦しめないで欲しいです＾＾＾＾＾＾
それでも結論は痩せたい。必死ｗ
幸せ痩せしたい。というか幸せになりたい。
根本は幸せになりたいんだよね(つд｀)
だから世の中批判しながら、周りのせいにはしきれてない。
痩せてる＝絶対的な幸せじゃなかった。
ほんとの幸せになるために乗り越える！！
だから世の中批判しながら、周りのせいにはしきれてない。
痩せてる＝絶対的な幸せじゃなかった。
ほんとの幸せになるために乗り越える！！
2日連続でやったら体調崩した
毎日数Ｒとかできる人って体力すげいね
そうとう体力奪われてると思う
同時に、嘔吐が目的になってるってことは
脳内物質さかんに分泌してるくさい
脳汁ぴゅゅって出てるんだろなぁ
まぁ体に入れる・出す行為は気持ちいいのが多いけどさ
嘔吐は想定外だもんな～
私は無力だ
彼氏に｢俺に何でも言えよ｣とか過食にも理解があるけど私にはあなたには何もできないし、あなたにも私に何もできない。無力な自分が嫌だ。また今日も食べてしまった
彼氏に｢俺に何でも言えよ｣とか過食にも理解があるけど私にはあなたには何もできないし、あなたにも私に何もできない。無力な自分が嫌だ。また今日も食べてしまった
604 ：優しい名無しさん：2008/04/22(火) 05:56:07 ID:13G4knsP
死ねｗｗ
食べる事しか脳のないデブｗｗ
いっぱい食べちゃってｗｗんで、いっぱい吐くｗ
まじ情けないな、お前
食べる事しか脳のないデブｗｗ
いっぱい食べちゃってｗｗんで、いっぱい吐くｗ
まじ情けないな、お前
ただただ幸せになりたい。
でもお金と時間・食料を無駄にし、時には暴れ家族に八つ当たり。
友人や彼氏には嘘をつきまくり。
なにをやるにしても言い訳ばかり。
祖父の葬式時にも部屋でひとりで過食嘔吐してた。
そんな自分が果たして幸せになれるのか？
顔は元に戻るのか？
１３年間体を痛め続け、顔も変形し肌も髪もボロボロ。抜け毛と切れ毛だらけ。
助けて。
みんなみたいに外にでて遊びに出掛けたい。
過食嘔吐を治したら少し自信がつくのかな。
肌も綺麗になるかな。
助けて。頑張ってみるから見捨てないで。
でもお金と時間・食料を無駄にし、時には暴れ家族に八つ当たり。
友人や彼氏には嘘をつきまくり。
なにをやるにしても言い訳ばかり。
祖父の葬式時にも部屋でひとりで過食嘔吐してた。
そんな自分が果たして幸せになれるのか？
顔は元に戻るのか？
１３年間体を痛め続け、顔も変形し肌も髪もボロボロ。抜け毛と切れ毛だらけ。
助けて。
みんなみたいに外にでて遊びに出掛けたい。
過食嘔吐を治したら少し自信がつくのかな。
肌も綺麗になるかな。
助けて。頑張ってみるから見捨てないで。
大学行く前に親のお金で過食。
本当に最低な娘でゴメンなさい。
もっと出来の良い娘になりたかった。
大学行くのが贅沢だけど辛いよ。
本当にごめんね。
どうしたら良いのかわからない。
本当に最低な娘でゴメンなさい。
もっと出来の良い娘になりたかった。
大学行くのが贅沢だけど辛いよ。
本当にごめんね。
どうしたら良いのかわからない。
自分なんか高校中退でカショオだぜ人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／
彼氏がほしいなあ
抱きしめてほしいなあ
こんな顔じゃむりだよね
可愛くなりたいなあ
抱きしめてほしいなあ
こんな顔じゃむりだよね
可愛くなりたいなあ
黙れ 何が｢チクってんじゃねぇよ｣だよ 私はチクったんじゃなくて相談しただけです
んじゃチクられるのが怖いんだったら最初からんなことしてんじゃねぇよ
教室の隅で固まってヒソヒソ話って、せめて中学で卒業しろよww
んじゃチクられるのが怖いんだったら最初からんなことしてんじゃねぇよ
教室の隅で固まってヒソヒソ話って、せめて中学で卒業しろよww
610 ：優しい名無しさん：2008/04/22(火) 19:16:44 ID:IbENBteE
>>598>どっかでいつか誰かが助けてくれるって思い込んでる
対人恐怖で仕事が続かない。
毎日食べて出すことしかやることがない。
あまりに非生産的な日々を過ごして滑稽な感覚だけに陶酔する。
毎日食べて出すことしかやることがない。
あまりに非生産的な日々を過ごして滑稽な感覚だけに陶酔する。
自分も高校中退でカショオ
ほんっと人生終わってる 友達なんて一人もいない
ほんっと人生終わってる 友達なんて一人もいない
また食べちゃった
うまくはけますように
うまくはけますように
何回でもやり直せると知った。
リスカにOD、借金…本当にダメだと思っていたけど、それはほとんど思い込みだった。世間は自分が思うより暖かい。
皆さんの読んでたら辛さがよく分かる。
でも諦めないで。焦らなくて良いんだよ。待ってるよ。世間は待っててくれてるよ。
リスカにOD、借金…本当にダメだと思っていたけど、それはほとんど思い込みだった。世間は自分が思うより暖かい。
皆さんの読んでたら辛さがよく分かる。
でも諦めないで。焦らなくて良いんだよ。待ってるよ。世間は待っててくれてるよ。
あー、お腹空いたなー。
最近なかなか体重落ちなくなって来た、まだまだなのに心配だ…。
体重落ちるとさ、痩せた？って言われるの嬉しいし、身内が少しだけ優しくなるのが嬉しい。
初めは、痩せて可愛くなりたくて、痩せたら色んな好きな服着れるし、人前でご飯食べるのも苦痛じゃなくなるし、自信が持てると思ったし、何より身内が喜んでくれると思った。
運動しても食事制限しても自己流な所為か全然痩せなくて諦める、を何度も繰り返して。
たまに今思うと過食なんかしてて。
気付いたら吐けば簡単に痩せられると思って、好きなだけ食べてコッソリ吐く生活。
でもたまに凄く怖くなる。
これからもずっと、自分が理想の体重に、体型になるまで吐き続けて、そんで、その先は？って。
多分もう吐かないと体重が増える体になってるから、理想の体重になって、吐かない生活に切り替えたら簡単に体重増えちゃうんだろうな。
それでもしもまた今みたいな体重まで戻ったら、多分また吐いたりするんだろう。
悪循環だなぁ…体重、皆普通に生活して普通にご飯食べても体重変わらないって羨ましい。
私も、周りがしてる様な生活して、周りと同じくらいの量だったら体重変わらないのかな、やっぱ無理か。
悲しいけど、それだけの事を今自分がしてるんだ。
最近なかなか体重落ちなくなって来た、まだまだなのに心配だ…。
体重落ちるとさ、痩せた？って言われるの嬉しいし、身内が少しだけ優しくなるのが嬉しい。
初めは、痩せて可愛くなりたくて、痩せたら色んな好きな服着れるし、人前でご飯食べるのも苦痛じゃなくなるし、自信が持てると思ったし、何より身内が喜んでくれると思った。
運動しても食事制限しても自己流な所為か全然痩せなくて諦める、を何度も繰り返して。
たまに今思うと過食なんかしてて。
気付いたら吐けば簡単に痩せられると思って、好きなだけ食べてコッソリ吐く生活。
でもたまに凄く怖くなる。
これからもずっと、自分が理想の体重に、体型になるまで吐き続けて、そんで、その先は？って。
多分もう吐かないと体重が増える体になってるから、理想の体重になって、吐かない生活に切り替えたら簡単に体重増えちゃうんだろうな。
それでもしもまた今みたいな体重まで戻ったら、多分また吐いたりするんだろう。
悪循環だなぁ…体重、皆普通に生活して普通にご飯食べても体重変わらないって羨ましい。
私も、周りがしてる様な生活して、周りと同じくらいの量だったら体重変わらないのかな、やっぱ無理か。
悲しいけど、それだけの事を今自分がしてるんだ。
寝てもいいかな
この1ヶ月、頑張って葛藤して節制しつつはかなかった 10数年繰り返してきたこと 今さら何を不安に？
でも不安でしかたない。こんな時間にご飯を炊いてお茶碗二杯…後は寝るだけ。寝ていいよね コンビニに行って何か詰めて吐かなきゃだめじゃないよね 助けて おいしかったのに
この1ヶ月、頑張って葛藤して節制しつつはかなかった 10数年繰り返してきたこと 今さら何を不安に？
でも不安でしかたない。こんな時間にご飯を炊いてお茶碗二杯…後は寝るだけ。寝ていいよね コンビニに行って何か詰めて吐かなきゃだめじゃないよね 助けて おいしかったのに
>>616
大丈夫だよ。
今増えるのは食べ物の重み。
エネルギーの重みだよ。
必要な栄養だけもらったら、ちゃんと体の外に出ていくから。
それが体のしくみだよ。
きちんと食べられてえらいね。
その満腹感は体をあたためて、安心感に変わって、気持ち良く眠れるようになってるよ。
せっかく食べたんだもの、不安に変えずに安心して眠ってね。
おやすみ(●´∀｀●)/
大丈夫だよ。
今増えるのは食べ物の重み。
エネルギーの重みだよ。
必要な栄養だけもらったら、ちゃんと体の外に出ていくから。
それが体のしくみだよ。
きちんと食べられてえらいね。
その満腹感は体をあたためて、安心感に変わって、気持ち良く眠れるようになってるよ。
せっかく食べたんだもの、不安に変えずに安心して眠ってね。
おやすみ(●´∀｀●)/
誰にも見られたくない。どうしよう
>617さん
おやすみなさい
そして、手を合わせて ごちそうさまでした。
ありがとうございます
おやすみなさい
そして、手を合わせて ごちそうさまでした。
ありがとうございます
なんかなー
にんげんのなー
建て前と本音がなー
もーう、なにげアピールのためのウソとか、
体裁保つための大人な自己正当とかやめてくれ。
気が狂いそうだ。
まっすぐににんげん社会に向き合うと泥水をかぶる。
だから食らっちゃうんだよー餓鬼みたく。
にんげんのなー
建て前と本音がなー
もーう、なにげアピールのためのウソとか、
体裁保つための大人な自己正当とかやめてくれ。
気が狂いそうだ。
まっすぐににんげん社会に向き合うと泥水をかぶる。
だから食らっちゃうんだよー餓鬼みたく。
仕事なくなりそう。
ストレスたくさん。
酔ってスーパー行ってしまった。
胃が痛い…。
吐いたもの、生ゴミと一緒に捨ててたけどやめなきゃ…。
このままじゃホームレスだ…。
ストレスたくさん。
酔ってスーパー行ってしまった。
胃が痛い…。
吐いたもの、生ゴミと一緒に捨ててたけどやめなきゃ…。
このままじゃホームレスだ…。
今日は偉い人達が来るから皆でお昼外食だって。
みんな自称グルメ（笑）だから洋食専門店だって。
もう人生どうでもよくなってきた。
帰りたい。
みんな自称グルメ（笑）だから洋食専門店だって。
もう人生どうでもよくなってきた。
帰りたい。
何日か連続してカショオしちゃったから､今日から少食生活する。
でもあまり食べないと通勤電車の中で酔うんだよなぁ…
整体マッサージのお店でアルバイトしてるんだけど､マッサージ中の静まり返った空間でお腹が鳴ると凄く申し訳ない気分になるし;;
何もかもがうまくいかない。
ピザのままじゃ嫌だよ
でもあまり食べないと通勤電車の中で酔うんだよなぁ…
整体マッサージのお店でアルバイトしてるんだけど､マッサージ中の静まり返った空間でお腹が鳴ると凄く申し訳ない気分になるし;;
何もかもがうまくいかない。
ピザのままじゃ嫌だよ
家族いるけど吐くしかないでしょ。
いってきます。
いってきます。
あの事件のせいで普通の人がたくさんくるようになった。
スレも増えたしなんか…あああ、結構グサッと言葉がささります。
自分でわかってることだから、けど認めたくて逃げてたから。
自分死ねばいいのにね。生きてる意味ほんとない。
スレも増えたしなんか…あああ、結構グサッと言葉がささります。
自分でわかってることだから、けど認めたくて逃げてたから。
自分死ねばいいのにね。生きてる意味ほんとない。
私は他の誰かに何言われても気にならなくなった
なんだろう、もう完全に開き直っちゃってるんだよね それが当たり前になっちゃってるから
「うん過食症だけど、だから何？」って。
ホントどうしようもないな私 いけないことだって、分かってるんだけどなぁ･･･
なんだろう、もう完全に開き直っちゃってるんだよね それが当たり前になっちゃってるから
「うん過食症だけど、だから何？」って。
ホントどうしようもないな私 いけないことだって、分かってるんだけどなぁ･･･
消化排泄能力が弱い私にとって吐く事は自己防衛。
食べ過ぎはいけないし浪費もいけないけど、
それさえしなきゃ吐いてもいいよね。
吐きたいんだから吐かしてよ。
食べ過ぎはいけないし浪費もいけないけど、
それさえしなきゃ吐いてもいいよね。
吐きたいんだから吐かしてよ。
お菓子３袋とチーかま１袋。
吐かないで大丈夫。
吐かないで大丈夫。
吐かないで大丈夫。
言い聞かせるのに必死杉自分ﾜﾛｽ
吐かないで大丈夫。
吐かないで大丈夫。
吐かないで大丈夫。
言い聞かせるのに必死杉自分ﾜﾛｽ
こんな性格だからかな？人見知りですぐに自分をさらけだせなくて、うにょうにょしてて、
あいそ笑いばっかで変な事言ったらどうしようって会話が続かないし。
メンヘラなんかな、わたし。
摂食まるだしの顔なのかな。
ピザってきて魅力なんてなにもなくなってきたし。
痩せるしかないよ、元に戻ろう。
あいそ笑いばっかで変な事言ったらどうしようって会話が続かないし。
メンヘラなんかな、わたし。
摂食まるだしの顔なのかな。
ピザってきて魅力なんてなにもなくなってきたし。
痩せるしかないよ、元に戻ろう。
今日は１Ｒ。
今五枚切りの食パン三枚食べてしまった。
明日から吐かないようにがんばろう。
唾液腺の腫れが少しひくまで引きこもるつもり。
過食にあてていた時間をどう過ごそうか…
腫れがひけばちょっとだけでも可愛くなれるよね？
これ以上自信を失いたくないんだよ。
鏡みるのやめてみようかな…
明日から何を食べていいのかわからん。
特に食べたいものもない。困った。
今五枚切りの食パン三枚食べてしまった。
明日から吐かないようにがんばろう。
唾液腺の腫れが少しひくまで引きこもるつもり。
過食にあてていた時間をどう過ごそうか…
腫れがひけばちょっとだけでも可愛くなれるよね？
これ以上自信を失いたくないんだよ。
鏡みるのやめてみようかな…
明日から何を食べていいのかわからん。
特に食べたいものもない。困った。
信じてたのになー。結局今までの人と一緒だった。
なんて言おうか迷う。明日ちゃんと笑えるかな。
なんて言おうか迷う。明日ちゃんと笑えるかな。
痩せたい。食べたくない。でも吐くことがストレス解消になってる。過食しなかったら壁に頭打ち付けて自傷行為に走ってしまった。なんでこんなに自分を信じれないんだろう。もう食べなくて良いんだよ…
633 ：優しい名無しさん：2008/04/24(木) 10:33:48 ID:+P6tGiXq
過食ってほんと治ったって思ってもいつでもその衝動って潜んでる。
今日は久しぶり（といっても数日振り）にたくさああん食べた。
今から掃除したり、気分転換して調子を戻す。
今日は久しぶり（といっても数日振り）にたくさああん食べた。
今から掃除したり、気分転換して調子を戻す。
鬱病の薬飲み始めてから食欲ありすぎです。
血管が痛い
手首の辺りが特に痛い
手首の辺りが特に痛い
胃が悪いのに月に２回～三回過食してサプリをのむ私。便秘になり暫く食べれなくなる。６キロなぜか痩せたけど過食した翌日は下剤に頼る
太らないけどつらい
太らないけどつらい
歯痛い
喉痛い
リンパむくむく
喉痛い
リンパむくむく
家族がおかしいよ。いない人の悪口言って
お母さんがまた大袈裟に言ってるだけ？ほんとにお姉ちゃんが言ったの？また誤解してるだけ？
お母さんがお母さんが
お父さんは口だけで逃げて
愛されたいわたしも愛されたい
大切にされたい必要とされたい１番になりたい
もうなれないの？メンヘラだから？
寂しい寂しい寂しい寂しい
過食に走りたくないのに…
お母さんがまた大袈裟に言ってるだけ？ほんとにお姉ちゃんが言ったの？また誤解してるだけ？
お母さんがお母さんが
お父さんは口だけで逃げて
愛されたいわたしも愛されたい
大切にされたい必要とされたい１番になりたい
もうなれないの？メンヘラだから？
寂しい寂しい寂しい寂しい
過食に走りたくないのに…
普通になりたい。
最近特におかしい。
ごめんね。会えなくてごめんね。
嫌いにならないで。
時間をください。少しだけ。
最近特におかしい。
ごめんね。会えなくてごめんね。
嫌いにならないで。
時間をください。少しだけ。
伝えてしまったら…
ああ思われるんじゃないか、こう思われるんじゃないかって、迷惑かけるんじゃないかって
考え出したらとまらなくて怖い
そんな事考えずに言えたら良いのに。
ああ思われるんじゃないか、こう思われるんじゃないかって、迷惑かけるんじゃないかって
考え出したらとまらなくて怖い
そんな事考えずに言えたら良いのに。
一緒にいたら過食嘔吐の衝動がいつくるのかわかんなくて怖い、
だから最近泊まれないって初めて伝えた。
「やらなかったら体にはいいんじゃない？」って。
まぁそうなんだけど精神的にはきついんだよー。
日曜日は普通っぽくご飯食べれるといいな。
だから最近泊まれないって初めて伝えた。
「やらなかったら体にはいいんじゃない？」って。
まぁそうなんだけど精神的にはきついんだよー。
日曜日は普通っぽくご飯食べれるといいな。
みんな死ね
今日は一歩進めた。
いまヨチヨチ歩きでもいつか走りたい。
いまヨチヨチ歩きでもいつか走りたい。
今日の２Ｒ目終了疲れた。
お母さん帰ってくるまでに片付けしてご飯作らないと。
だっるいなあーそろそろ死にたいｗ
お母さん帰ってくるまでに片付けしてご飯作らないと。
だっるいなあーそろそろ死にたいｗ
イキロ馬鹿!!!
お母さん悲しむよ!!!
お母さん悲しむよ!!!
ありがとう。
死ねないくせに死にたいが口癖なだけなんだ。
他人からそんなこと言われたことないから嬉しい。ほんとありがとう
死ねないくせに死にたいが口癖なだけなんだ。
他人からそんなこと言われたことないから嬉しい。ほんとありがとう
母親にグダグダ文句言われ、過食スイッチ入りそう･･･
早く風呂入って、薬飲んで寝よう･･･
今日は下剤35まで減らしてｶﾞﾝｶﾞﾙ。
早く風呂入って、薬飲んで寝よう･･･
今日は下剤35まで減らしてｶﾞﾝｶﾞﾙ。
結局自ら私は命を絶てん。
カショオが原因で何らか支障きて死ぬって決まった時に、後悔するのかな。
さようならカショオ。さようなら自分。みたいな。
カショオが原因で何らか支障きて死ぬって決まった時に、後悔するのかな。
さようならカショオ。さようなら自分。みたいな。
辛いよね。
生活が完全に食中心になっちゃってる。人一倍痩せたいのに人一倍食べる。
めちゃくちゃだ。
でも645さんと647さんの言葉であったかくなったよ。
明日はいい日を過ごせそう。ありがとう
生活が完全に食中心になっちゃってる。人一倍痩せたいのに人一倍食べる。
めちゃくちゃだ。
でも645さんと647さんの言葉であったかくなったよ。
明日はいい日を過ごせそう。ありがとう
もう、ホントない
過食しそうだ
折角１Ｒ目吐ききれたのに
ずっと衝動と戦ってるけどもう無理かも…
ああーコンビニしかないわ今の時間は
馬鹿ー明日やればいいだろが
食べ物しか頭に浮かばん
ぶっこわしたい頭
折角１Ｒ目吐ききれたのに
ずっと衝動と戦ってるけどもう無理かも…
ああーコンビニしかないわ今の時間は
馬鹿ー明日やればいいだろが
食べ物しか頭に浮かばん
ぶっこわしたい頭
衝動に弱過ぎな自分ﾜﾛﾀ＼(^o^)／
食べ物が怖い。
吐かなくて大丈夫って思えるものまで吐いてしまう。
食べ物の事ばっかり考えてるよorz
回りはもっと自分のために時間つかってるのに。
置いて行かれるばっかりだ。
それがストレスでまた吐く。
馬鹿かー。
もう何も食べたくない。
食べ物が怖い。
吐かなくて大丈夫って思えるものまで吐いてしまう。
食べ物の事ばっかり考えてるよorz
回りはもっと自分のために時間つかってるのに。
置いて行かれるばっかりだ。
それがストレスでまた吐く。
馬鹿かー。
もう何も食べたくない。
みんな一緒なんだね
ああ精神科の先生に欲求不満って言われた
友達とも会えない
会うと体型比べちゃう
仕事辞めてもうすぐ一年になっちゃう
仕事しなきゃお金ないのに仕事出来ない自分が情けない
ああ精神科の先生に欲求不満って言われた
友達とも会えない
会うと体型比べちゃう
仕事辞めてもうすぐ一年になっちゃう
仕事しなきゃお金ないのに仕事出来ない自分が情けない
蛇を揚げる夢をみた。きもちわるい事すみません。処理をしないまま寝たからだ…。そろそろ限界なんかなぁ…
きもちわるかったくせに休日の衝動は収まらない…どうしよ
きもちわるかったくせに休日の衝動は収まらない…どうしよ
長い間拒食気味だったけど、今日の昼１時間で
薄皮あんぱん１袋
リッツ１袋
アーモンドチョコ１箱
2000ｷﾛカロリーくらい一気に食べてしまった。
あんぱんだけにするつもりだったのに。
これが過食衝動ってやつなのかな。どうしようすごく怖い。
薄皮あんぱん１袋
リッツ１袋
アーモンドチョコ１箱
2000ｷﾛカロリーくらい一気に食べてしまった。
あんぱんだけにするつもりだったのに。
これが過食衝動ってやつなのかな。どうしようすごく怖い。
>>656
大丈夫だよ。
拒食気味だったなら体が欲しがってる栄養。
私カロリー万越えしてそのまま寝てしまった事も多々ある。
夜中買い出し行って帰宅してチャリに財布置きわすれた。
7000円と学生証盗まれた
＼(^O^)／ｵﾜﾀ-
なのに過食おさまらず、金ない破綻。
大丈夫だよ。
拒食気味だったなら体が欲しがってる栄養。
私カロリー万越えしてそのまま寝てしまった事も多々ある。
夜中買い出し行って帰宅してチャリに財布置きわすれた。
7000円と学生証盗まれた
＼(^O^)／ｵﾜﾀ-
なのに過食おさまらず、金ない破綻。
麺類を食べると吐かなきゃって思う。
食べた後必ず吐くって分かってるのに食べちゃう。
吐いちゃうって分かってるのに買っちゃう。
食べた後必ず吐くって分かってるのに食べちゃう。
吐いちゃうって分かってるのに買っちゃう。
どの文献見ても
摂食障害は粗悪な親子関係が招くってそればっかり
そんなんじゃない
親のせいじゃない
本当に子供思いの温かい両親だ
だから苦しいよ
あたしは何でこんななの
食べて吐くのを繰り返すの
原因が分からない
ただ普通になりたいだけなのに
親を責めないで
摂食障害は粗悪な親子関係が招くってそればっかり
そんなんじゃない
親のせいじゃない
本当に子供思いの温かい両親だ
だから苦しいよ
あたしは何でこんななの
食べて吐くのを繰り返すの
原因が分からない
ただ普通になりたいだけなのに
親を責めないで
>>659
あたしも親と仲いーよ。
お父さんもお母さんも大好き！
だけど親に「強い子、良い子を生んだ」って
思ってもらいたいから色々無理してきたのかなって思ってる。
自分が完璧主義すぎたのか、力の抜き方がわからなくて
ストレス→ｶｼｮって感じだったぽい。
だからゆるめに生きようと思った。そしたらｶｼｮ減った（ ´∀｀）
親はｶﾝｹｰなかったよ。
あたしも親と仲いーよ。
お父さんもお母さんも大好き！
だけど親に「強い子、良い子を生んだ」って
思ってもらいたいから色々無理してきたのかなって思ってる。
自分が完璧主義すぎたのか、力の抜き方がわからなくて
ストレス→ｶｼｮって感じだったぽい。
だからゆるめに生きようと思った。そしたらｶｼｮ減った（ ´∀｀）
親はｶﾝｹｰなかったよ。
今日も2Rして、体ズタボロ体重増加したのに今生ラーメンの醤油マヨネーズ和え食べちゃった。
しかし吐きませんよ。
吐けませんよ。
しかし吐きませんよ。
吐けませんよ。
あぁ過食しそう･･･
663 ：優しい名無しさん：2008/04/26(土) 23:39:03 ID:hEV2JwwE
あたしにとって食べてる時って、おいしいっていうより、気持ちいいって感じ。
セックスより食事の方が百倍くらい気持ちいい
もっと快楽が欲しい…
セックスより食事の方が百倍くらい気持ちいい
もっと快楽が欲しい…
今兄に「お前吐いてるのばれてるよ。音がうるさい、もうみんなお前が吐く姿見てんだよ」
って言われて、私は兄の足にすがって何回も何回も泣きながらごめんなさい、ごめんなさいって言う
夢を見た。リアルに「ごめんなさい」って言いながら起きた。恐い。恐いよ。誰か助けて…
って言われて、私は兄の足にすがって何回も何回も泣きながらごめんなさい、ごめんなさいって言う
夢を見た。リアルに「ごめんなさい」って言いながら起きた。恐い。恐いよ。誰か助けて…
恋愛や性交はあくまで精神的満足感を作り出す「きっかけ」に過ぎないもので、
練習次第(意識的に考え方変えたり)でその満足感を自分の好きな時に
引っぱり出せるようになるよ。
よくあるやり方で、気分が落ち込んだら「ありがたいなあ」と口に出すとか。
脳味噌(思考回路)は理不尽なことが嫌いだから、無意識の内にこじつけでも何でも
「辛い今でもありがたい」理由を捻り出して納得しようとするんだと。
練習次第(意識的に考え方変えたり)でその満足感を自分の好きな時に
引っぱり出せるようになるよ。
よくあるやり方で、気分が落ち込んだら「ありがたいなあ」と口に出すとか。
脳味噌(思考回路)は理不尽なことが嫌いだから、無意識の内にこじつけでも何でも
「辛い今でもありがたい」理由を捻り出して納得しようとするんだと。
卒業目指しているのにいつも通りスイッチが入り１Ｒ。
吐ききれなくて１キロ増加。
苛々してカレーライス大盛り、バターロール６個、マフィン４個を口に詰め込んだ。
大量のお茶でウィズワン３袋・下剤５粒・レキソタン・ジェイゾロフトを体内に投入。
体重計にのったら更に３キロ増加。
一日で４キロ太った。
下剤ってきくのかな…せめて３キロだけでも戻ってほしい。
にきびが大量発生して全部潰した。
顔が人間じゃなくなった。
どうしよう…気が狂いそい
吐ききれなくて１キロ増加。
苛々してカレーライス大盛り、バターロール６個、マフィン４個を口に詰め込んだ。
大量のお茶でウィズワン３袋・下剤５粒・レキソタン・ジェイゾロフトを体内に投入。
体重計にのったら更に３キロ増加。
一日で４キロ太った。
下剤ってきくのかな…せめて３キロだけでも戻ってほしい。
にきびが大量発生して全部潰した。
顔が人間じゃなくなった。
どうしよう…気が狂いそい
全否定しなくてもいいじゃないか。
あーまた食べたい。でもお腹痛い。
大盛パスタ食べたい食べたい。
あーまた食べたい。でもお腹痛い。
大盛パスタ食べたい食べたい。
寮に住んでるんだけど、監視カメラにいつも大量に買い出しする姿が映っていたからか、過食嘔吐がばれて管理人にゴミ袋＆汚れた食器で散らかった部屋に入られて、出ていけって言われた………
っていう夢を見た。しかも法外な修繕費を要求されて涙目で目を覚ましたよ。でもリアルにありそうで怖い。
っていう夢を見た。しかも法外な修繕費を要求されて涙目で目を覚ましたよ。でもリアルにありそうで怖い。
オシッコが出ない。毎日下剤漬けでもう死にたい
これだけ歴が長いと治ることは諦めた
普通の食事ができない
普通の食事ができない
672 ：656：2008/04/27(日) 11:42:58 ID:sCw/Ku/L
あわわ・・sage忘れましたすみません・・
久し振りに薬づけ生活がはじまった。
とりあえず四日間、絶対吐かない。
唾液腺がマシなならないと外にでれん。
頑張ろ
とりあえず四日間、絶対吐かない。
唾液腺がマシなならないと外にでれん。
頑張ろ
気持ち悪い。
今吐いたら絶対そのまま癖になるから吐けない。
でも吐きたい。
両方あってすごく気持ち悪い。
自分自身が弱すぎる。自業自得なんだけど。ごめんなさい。
今吐いたら絶対そのまま癖になるから吐けない。
でも吐きたい。
両方あってすごく気持ち悪い。
自分自身が弱すぎる。自業自得なんだけど。ごめんなさい。
どうしようがっつり食べてしまった
体重計乗ったら２キロも増えてるし
吐くの怖くて吐けないどうしよう走ってこようかな
体重計乗ったら２キロも増えてるし
吐くの怖くて吐けないどうしよう走ってこようかな
>>659
自分は思っていることを表現するのが苦手なので
659さんの文章を見て「これだ！！」って
とっても言いたかったことを言ってくれた感じで
凄く感動しました。何かスッキリしました。
ありがとう。
自分は思っていることを表現するのが苦手なので
659さんの文章を見て「これだ！！」って
とっても言いたかったことを言ってくれた感じで
凄く感動しました。何かスッキリしました。
ありがとう。
今日は夕方甘いものばかり過食。薬のせいもあってそのまま爆睡コース。
さっき起きて下剤２０錠投下して、また寝逃げを企んだが失敗…。
明日も朝から仕事だから下剤早く効いてくれなきゃ困るし、でも寝ないとまずい。
が、しかし今から眠剤飲んで下剤の効き目薄くなったり遅れたりしたら困るし…これからあの腹痛と戦うのか…なーんて考えてたら余計眠れない＼(^O^)／
自業自得。チラ裏あってヨカタ。
さっき起きて下剤２０錠投下して、また寝逃げを企んだが失敗…。
明日も朝から仕事だから下剤早く効いてくれなきゃ困るし、でも寝ないとまずい。
が、しかし今から眠剤飲んで下剤の効き目薄くなったり遅れたりしたら困るし…これからあの腹痛と戦うのか…なーんて考えてたら余計眠れない＼(^O^)／
自業自得。チラ裏あってヨカタ。
自分は下剤飲むと吐き気が一番苦しいｗ胃に食べ物がたくさん残ってれば残ってるほど気持ち悪くなる気がするｗ
鬱で一年間休学して今年からまた学校行こうって決めたのに、友達に会いたい行きたいって思うのにやっぱり行けない
一週間行けなかったけど、月曜からは！って張り切ってたら夜中に過食衝動→カショオ＋下剤
下剤100錠飲んで次の日学校には行けないｏｒｚこんなんの繰り返しで、今年こそ退学かな…
普段の生活だって家族にやつ当たりするわ万引きするわ滅茶苦茶ｗ
辞めたいんだけど…やっぱり死ななきゃ治らないのかね…寂しいだけなんだけどね（´・ω・｀)
鬱で一年間休学して今年からまた学校行こうって決めたのに、友達に会いたい行きたいって思うのにやっぱり行けない
一週間行けなかったけど、月曜からは！って張り切ってたら夜中に過食衝動→カショオ＋下剤
下剤100錠飲んで次の日学校には行けないｏｒｚこんなんの繰り返しで、今年こそ退学かな…
普段の生活だって家族にやつ当たりするわ万引きするわ滅茶苦茶ｗ
辞めたいんだけど…やっぱり死ななきゃ治らないのかね…寂しいだけなんだけどね（´・ω・｀)
最近何食べてもおいしくない。自分が食べたいものがわからない。
何か胃にもの入れば吐き出したいしサラダさえも許せない。
でも腹はへるし買い物にいったらとりあえず吐きやすそうなもの買う自分orz
愛情に飢えてるだけなんだけどね。わかってるんだけど
どうすることもできないし仕事仕事の毎日でまぎらわす日々。
だるいなあーいっそのこと刺されて殺されたいｗ
何か胃にもの入れば吐き出したいしサラダさえも許せない。
でも腹はへるし買い物にいったらとりあえず吐きやすそうなもの買う自分orz
愛情に飢えてるだけなんだけどね。わかってるんだけど
どうすることもできないし仕事仕事の毎日でまぎらわす日々。
だるいなあーいっそのこと刺されて殺されたいｗ
やばいな。新しい吐き方。
今までとは比べ物にならない。嬉しいけど複雑。
今までとは比べ物にならない。嬉しいけど複雑。
楽に吐けるようになると状態悪化するよね
私も腹筋吐きが出来るようになってから「どうせ簡単に出せるし」なんて考えるようになって、
毎日何Rもやるようになった
そしてそれを喜んでる自分 失笑。
私も腹筋吐きが出来るようになってから「どうせ簡単に出せるし」なんて考えるようになって、
毎日何Rもやるようになった
そしてそれを喜んでる自分 失笑。
精神的には安定するけど、経済的にも身体的にも悪くなっていく一方だよね。
けど一昨日の自分よりは今の自分のがいいや。ああ‥治すはずだったのにな‥
けど一昨日の自分よりは今の自分のがいいや。ああ‥治すはずだったのにな‥
今日ゼロカロゼリー買おうと寄ったコンビニで大量に菓子パンを買う女の子を見た。気になったけど大学近いとこだからみんなの分？と思ったけど店を出るなり陰に入って袋からパンを食べ始めて…
こんな目で見てしまう私は過食症経験者。
脳から｢食べなきゃ!!早く！｣って言われるあの感じ、怖いですよね…
こんな目で見てしまう私は過食症経験者。
脳から｢食べなきゃ!!早く！｣って言われるあの感じ、怖いですよね…
また下剤を大量に買ってしまった。
下剤代だけで5120円･･･
過食の食材も大量に買ったから、今日の出費は酷い。
でも、業務用スーパーはネ甲！！
下剤代だけで5120円･･･
過食の食材も大量に買ったから、今日の出費は酷い。
でも、業務用スーパーはネ甲！！
最近はくのだけはやめようと誓った。今日徹夜して体調おかしくて過食した。お腹パンパンだけど顔パンパンは嫌だから…下剤飲みまくったらチャラなりますか？カロリーはやっぱり吸収されてしまってるの？親切な人いたら誰か教えて下さい。
過食で太った体を認めましたよ。
過食しても翌日、過激な運動や絶食止めて普通に喰って普通に暮らして来ましたよ。
なのになんだこれ。
過食しない日が少ないとかどうなってんの？
結局、普通に喰って生活しようが醜い姿認めようが過食は治らないってわけね。
何か口にしたらスイッチ入るから、もう水分以外口にするのやめるわ。
拒食になるわ。もう。
喰う方が疲れる。
＼(^o^)／
過食しても翌日、過激な運動や絶食止めて普通に喰って普通に暮らして来ましたよ。
なのになんだこれ。
過食しない日が少ないとかどうなってんの？
結局、普通に喰って生活しようが醜い姿認めようが過食は治らないってわけね。
何か口にしたらスイッチ入るから、もう水分以外口にするのやめるわ。
拒食になるわ。もう。
喰う方が疲れる。
＼(^o^)／
痩せ願望が強いのに、少し前まで巨デブだったから今でも食欲がすごくて、
胃袋もでかくて、食べ物に対する執着心（？）もかなりすごい・・・
自分の好きなものを食べても足りない
会食恐怖で孤食が多かったせいか、一人前なんてわからない
レストランとかの一人前なんて足りるわけないよ
生まれてからずっと痩せていて美人で色白で頭も良くて友人も多い姉がいるけれど、
本当に私と家族なのか分からない
姉の持っているもの一つも私にはないよ
むしろすべてが逆だよ
この先も暗い道しかないし、もうこの異常な食欲と戦うのは疲れたよ
リバウンドしてまた巨デブに戻る前にこの体系でもいいから死にたい
私も昔から太っていて苦労なんてしたくなかったよ
胃袋もでかくて、食べ物に対する執着心（？）もかなりすごい・・・
自分の好きなものを食べても足りない
会食恐怖で孤食が多かったせいか、一人前なんてわからない
レストランとかの一人前なんて足りるわけないよ
生まれてからずっと痩せていて美人で色白で頭も良くて友人も多い姉がいるけれど、
本当に私と家族なのか分からない
姉の持っているもの一つも私にはないよ
むしろすべてが逆だよ
この先も暗い道しかないし、もうこの異常な食欲と戦うのは疲れたよ
リバウンドしてまた巨デブに戻る前にこの体系でもいいから死にたい
私も昔から太っていて苦労なんてしたくなかったよ
もー疲れた…
非嘔吐二日目が終わろうとしている。
眠れなくて、今、キャベツ大量の味噌汁を作って食べた。
特に旨いとも感じず…でも満足した。
明日も無事一日が過ぎていけばいいな。
眠れなくて、今、キャベツ大量の味噌汁を作って食べた。
特に旨いとも感じず…でも満足した。
明日も無事一日が過ぎていけばいいな。
サプリ…せめてサプリだけは摂らなきゃ…。
サプリのカロリーも怖い。
２日連続過食しといてサプリのカロリー位たいしたことないっちゃないけど。
しかし僅かなカロリーを許すと、「この程度のカロリーなら摂っても平気よね」てなって何か食って基礎代謝オーバーして過食に突っ走る。
完璧主義だったのに何時からこんな妥協まみれの糞になったんだろ。
サプリのカロリーも怖い。
２日連続過食しといてサプリのカロリー位たいしたことないっちゃないけど。
しかし僅かなカロリーを許すと、「この程度のカロリーなら摂っても平気よね」てなって何か食って基礎代謝オーバーして過食に突っ走る。
完璧主義だったのに何時からこんな妥協まみれの糞になったんだろ。
せめて休日は吐かないようにしたい。
まったり過ごしたい。
日曜出来たし今日も出来るはず。
何だか今夜は冷えますな。寒い。
まったり過ごしたい。
日曜出来たし今日も出来るはず。
何だか今夜は冷えますな。寒い。
694 ：優しい名無しさん：2008/04/29(火) 05:41:45 ID:uTxXmeE2
やばいよー
カショって余裕かまして吐きそびれたら3キロも増えてた
焦って吐いたけど6時間も前のものだし、当たり前だけど消化されちゃってて胃液しか出てこない仕事美容関係なのに昨日のバカ食いのせいで肌荒れてるし、顔酷いむくんでる
今日仕事行きたくなくて死にそう
カショって余裕かまして吐きそびれたら3キロも増えてた
焦って吐いたけど6時間も前のものだし、当たり前だけど消化されちゃってて胃液しか出てこない仕事美容関係なのに昨日のバカ食いのせいで肌荒れてるし、顔酷いむくんでる
今日仕事行きたくなくて死にそう
そしてsage忘れました。ごめんなさい
今年もまたヤ○ザキ春のパン祭りがやってきた。
あの値段でかなりクオリティ高いアップルパイや、高カロで自分的にネ申な味のケーキドーナツ。
安いときにまとめ買いしまくってたら、皿が五枚は貰えそうだ…
でも今日もシール集めてる。
そんなに使わないけどな…皿。
あの値段でかなりクオリティ高いアップルパイや、高カロで自分的にネ申な味のケーキドーナツ。
安いときにまとめ買いしまくってたら、皿が五枚は貰えそうだ…
でも今日もシール集めてる。
そんなに使わないけどな…皿。
高三、受験生。
過食に走るから極力家にいないようにして、図書館やら塾やらで自習の毎日…
衝動がやばいよ…orz
過食に走るから極力家にいないようにして、図書館やら塾やらで自習の毎日…
衝動がやばいよ…orz
698 ：優しい名無しさん：2008/04/29(火) 13:11:17 ID:yFdC9iLR
もう演技ばかりの人生は疲れるよ。
どれもこれも偽物の自分。
本当の自分がどんどん離れていく。
私が取り戻したい「自分」は他者から見たら、破天荒そのものだけど、
私はそんな自分が好きなんだよなー。
そういう自分を取り戻したい。
どれもこれも偽物の自分。
本当の自分がどんどん離れていく。
私が取り戻したい「自分」は他者から見たら、破天荒そのものだけど、
私はそんな自分が好きなんだよなー。
そういう自分を取り戻したい。
うわ、ageちゃってごめんなさい。
朝から過食した
体痛いけどｾﾝﾅ飲みまくってる
それでも体重は増えるんだろうな
何か口にすると止まらない
味なんてわかんないし腹がはち切れるほど詰めてもまだ食べたい
母親は野菜とかしか食わないのにジムに行って運動
人の食事が気になってしょうがない
みんな寝てから独り過食してｾﾝﾅ飲んで出してる
もう本当辛い
デブなのに生理も来ない
頭は食べ物でいっぱい
どうしたらいいかわかんない
体痛いけどｾﾝﾅ飲みまくってる
それでも体重は増えるんだろうな
何か口にすると止まらない
味なんてわかんないし腹がはち切れるほど詰めてもまだ食べたい
母親は野菜とかしか食わないのにジムに行って運動
人の食事が気になってしょうがない
みんな寝てから独り過食してｾﾝﾅ飲んで出してる
もう本当辛い
デブなのに生理も来ない
頭は食べ物でいっぱい
どうしたらいいかわかんない
今さっき過食した。
これで三連続だし、今月は過食しない日は10日もなかっただろう。
いつも通り、菓子パンと100円菓子で過食したけどここ最近、菓子がうまいとは思わないし、菓子過食のあとに食事的なもの(弁当とか)にすればよかったと思うようになった。
何だろ？
結局ラストに炊飯器にあったご飯を皿にもって醤油かけて貪った。
夜は食べないつもりだけど、唐揚げ弁当みたいなのが喰いたくて仕方無い。
過食翌日の絶食はしないと決め、キチンと食べてたけど前にも書いた通りキチンと食べても過食するから明日から絶食してやる。
生理前の過食もあるんだろうなー。
あああ。
これで三連続だし、今月は過食しない日は10日もなかっただろう。
いつも通り、菓子パンと100円菓子で過食したけどここ最近、菓子がうまいとは思わないし、菓子過食のあとに食事的なもの(弁当とか)にすればよかったと思うようになった。
何だろ？
結局ラストに炊飯器にあったご飯を皿にもって醤油かけて貪った。
夜は食べないつもりだけど、唐揚げ弁当みたいなのが喰いたくて仕方無い。
過食翌日の絶食はしないと決め、キチンと食べてたけど前にも書いた通りキチンと食べても過食するから明日から絶食してやる。
生理前の過食もあるんだろうなー。
あああ。
私もお菓子カショの後は味の濃い煮つけとかが食べたくなるなぁ
何かこう、醤油とか塩的なもの
何かこう、醤油とか塩的なもの
チュブなきゃやってけない。
バイトに持ってくるの忘れちゃった。今休憩…もちろん過食。
お腹パンパンであと４時間頑張らなきゃ。
持ってこればよかった。馬鹿自分。
バイトに持ってくるの忘れちゃった。今休憩…もちろん過食。
お腹パンパンであと４時間頑張らなきゃ。
持ってこればよかった。馬鹿自分。
家にいちゃダメだ
無理矢理詰めてる感じ
吐けないから胃薬→落ち着くとまた食べるのループ
胃薬すぐ買えるもんじゃないしすごい罪悪感
食べても良い事ないのに
しかもいま生理orz
世間はだんだん肌を見せるようになって浮かれてるんだろなぁ
もう、知らない
無理矢理詰めてる感じ
吐けないから胃薬→落ち着くとまた食べるのループ
胃薬すぐ買えるもんじゃないしすごい罪悪感
食べても良い事ないのに
しかもいま生理orz
世間はだんだん肌を見せるようになって浮かれてるんだろなぁ
もう、知らない
705 ：優しい名無しさん：2008/04/29(火) 18:06:23 ID:vgnTqSmM
胃薬かなり持ってるけど これって使える？
もう過食人生に疲れた。デブで体重くなって なんにもしたくねぇし。
下剤も飲んでも出ない。浣腸しかないのかな？
何とか この科食生活を変えたい。
しかし 何でこんなに腹減るの？ 薬のせい？ストレス？ あーあ・orz
もう過食人生に疲れた。デブで体重くなって なんにもしたくねぇし。
下剤も飲んでも出ない。浣腸しかないのかな？
何とか この科食生活を変えたい。
しかし 何でこんなに腹減るの？ 薬のせい？ストレス？ あーあ・orz
新聞のコラムで摂食障害のことが書かれる度にお母さんがこれ読みなさいって持ってくる。
下剤は間違いなくバレてる。
過食嘔吐してるのもそのうちバレるよ…。
やめたいんだよ。
ごめんなさい。
下剤は間違いなくバレてる。
過食嘔吐してるのもそのうちバレるよ…。
やめたいんだよ。
ごめんなさい。
いくら体に良いといっても限度があるだろ･･･
押し麦の粥（押し麦300g）は明らかにヤバいカロリー。
が、満腹になんねー
下剤150錠だな、こりゃ･･･
そういえば、毎日新聞に摂食障害の記事が出てた。
押し麦の粥（押し麦300g）は明らかにヤバいカロリー。
が、満腹になんねー
下剤150錠だな、こりゃ･･･
そういえば、毎日新聞に摂食障害の記事が出てた。
お腹が空くと、B級グルメ系食事を作る。それもたくさん。
それを悪態つきながら食べる。できるだけ下品に。
あぐらかいて手づかみで貪る。
バカバカしいけど、なんだか敵討ちに似た清々しさがある気がする
食事をする時は怒っている。怒りで冷蔵庫のドアを蹴る。
むしゃくしゃすりから食べるんだ。
それを悪態つきながら食べる。できるだけ下品に。
あぐらかいて手づかみで貪る。
バカバカしいけど、なんだか敵討ちに似た清々しさがある気がする
食事をする時は怒っている。怒りで冷蔵庫のドアを蹴る。
むしゃくしゃすりから食べるんだ。
今、二回目の過食開始。うまい棒うめぇ。
昼の過食は突発的だったけど、今はやると決めたからカロリーカットサプリで気休めとして飲んでから過食開始した。
明日は水分だけで生きる。
昼の過食は突発的だったけど、今はやると決めたからカロリーカットサプリで気休めとして飲んでから過食開始した。
明日は水分だけで生きる。
浮腫まないし不味くないしスランプないし最高！
…とどっぷりハマってる自分乙。
ああ、これきっかけに回数減ってくれるかな。
…とどっぷりハマってる自分乙。
ああ、これきっかけに回数減ってくれるかな。
日蓮宗系の顕○会という宗教に誘われてこまってる。
入ったからって治るなら苦労しないよね。。。
入ったからって治るなら苦労しないよね。。。
>>711
宗教はやめとけ！いやマジで
宗教はやめとけ！いやマジで
夢に破れてから
私には何も無い
心、頭、体の感覚がない
自分を許せない
ガリガリになって
気味悪がられても
気絶しそうでも
許せない
唯一過食嘔吐だけが
私を支えてくれる
夢のために人生かけてきたのに
取り柄なんか無いから
骸骨みたいな体にしがみついて逃げてる
みんな私のこと笑ってるよ
情けないって
自業自得だ
吐かない食事はない
太る太ると、たくさんの影が私を笑う
だから、事務所を辞めました
身の丈を知ったからこれでいいんだ
私には何も無い
心、頭、体の感覚がない
自分を許せない
ガリガリになって
気味悪がられても
気絶しそうでも
許せない
唯一過食嘔吐だけが
私を支えてくれる
夢のために人生かけてきたのに
取り柄なんか無いから
骸骨みたいな体にしがみついて逃げてる
みんな私のこと笑ってるよ
情けないって
自業自得だ
吐かない食事はない
太る太ると、たくさんの影が私を笑う
だから、事務所を辞めました
身の丈を知ったからこれでいいんだ
関係ないけど女の人がガツガツもさもさ必死に食べてる姿が好きです
できればうｐしてください
できればうｐしてください
母親が作ったハンバーグ。
肉汁がない･･･と思ったら、おからが大量に入っていたのかよ！
節約の為？父親のメタボ対策？
反動で爆弾ハンバーグ食いに行きそう･･･
肉汁がない･･･と思ったら、おからが大量に入っていたのかよ！
節約の為？父親のメタボ対策？
反動で爆弾ハンバーグ食いに行きそう･･･
うーんまたやってしまった・・今日はお菓子だけで1800㌔カロ。
気持ち悪くて動けないし、しょうがないから
携帯のニコニコ動画見ながら200㌔カロ分くらいクリックしまくった。
指が疲れるし意味ないかもしれないけど気休めには丁度いいかも。
気持ち悪くて動けないし、しょうがないから
携帯のニコニコ動画見ながら200㌔カロ分くらいクリックしまくった。
指が疲れるし意味ないかもしれないけど気休めには丁度いいかも。
昨日、同じ摂食障害に悩む友達と色々話した。
そのお陰だろうけど、今日は過食スイッチ止めた。
一口口にすれば、ひたすら腹に詰め込む作業になるのに。
今の所、アイス1個とスイートポテト1個食べてしまったけど3日連続の過食の所為で凄い自己嫌悪がある。
嘔吐苦手だけど吐いてしまおうか？
基礎代謝内なら太らないから大丈夫だよな？
ああ、体が熱っぽい。
生理前だからか。
生理も太ったお陰で戻った。
これでいいんだよな？
そのお陰だろうけど、今日は過食スイッチ止めた。
一口口にすれば、ひたすら腹に詰め込む作業になるのに。
今の所、アイス1個とスイートポテト1個食べてしまったけど3日連続の過食の所為で凄い自己嫌悪がある。
嘔吐苦手だけど吐いてしまおうか？
基礎代謝内なら太らないから大丈夫だよな？
ああ、体が熱っぽい。
生理前だからか。
生理も太ったお陰で戻った。
これでいいんだよな？
昨晩150錠飲んで、夕方まではトイレと布団の往復だけだったのに、
腹痛治まったらまた過食してるし･･･
また下剤か？
ｱﾌｫだな、自分
腹痛治まったらまた過食してるし･･･
また下剤か？
ｱﾌｫだな、自分
過食嘔吐なしで１年苦しんでて、今はほとんどしなくなってんだが
板チョコ２枚で糞気持ち悪くなるなｗ
これが正常だｗ
板チョコ２枚で糞気持ち悪くなるなｗ
これが正常だｗ
過食防止の為に眠剤飲んだ。
あと下剤も。
眠剤早く効け･･･寝逃げしろ！
あと下剤も。
眠剤早く効け･･･寝逃げしろ！
他人よりなにかもが劣ってる。出来損ないの人間。
だからこうなったのもしょーがないんだなって思う。
生まれたときから人生の勝ち組か負け組か決まってる。
あたしは明らかに負け組。ずっと悩み苦しみつづけるだろうし勝ち組にはなれない。
カショオでしか生きてる実感を味わえない。
だからこうなったのもしょーがないんだなって思う。
生まれたときから人生の勝ち組か負け組か決まってる。
あたしは明らかに負け組。ずっと悩み苦しみつづけるだろうし勝ち組にはなれない。
カショオでしか生きてる実感を味わえない。
自分をいくら罵った所で蔑んだ所で、
増えた体重は減らないし、一層不細工になった我が身は変わらないのにな。
明日になれば、少しは綺麗になれてるかもなんて
訳の分からん微かな希望まだ持ってやがる。
そんな希望を下剤に託すアホな自分。食事の快楽と後悔は、下剤も嘔吐も同一。
また明日も、仕事帰りの地下鉄で安定剤飲んで、
葛藤しながら食料買って、この時間に今と同じ事思いながら布団に潜ってんのね。
これ以上悲しませたくないから、もう変わらなくてはいけないのに。悔しい。
早よ夢の世界に行こ。
増えた体重は減らないし、一層不細工になった我が身は変わらないのにな。
明日になれば、少しは綺麗になれてるかもなんて
訳の分からん微かな希望まだ持ってやがる。
そんな希望を下剤に託すアホな自分。食事の快楽と後悔は、下剤も嘔吐も同一。
また明日も、仕事帰りの地下鉄で安定剤飲んで、
葛藤しながら食料買って、この時間に今と同じ事思いながら布団に潜ってんのね。
これ以上悲しませたくないから、もう変わらなくてはいけないのに。悔しい。
早よ夢の世界に行こ。
う～ん・・・・
気分が良くて、過食(嘔吐)しない食事量を摂ると、必ず食後気持ち悪くなる
苦く不味い汁が上がってきて喉が焼ける‥ それを、今日は３時間頑張って耐えたけど
どうにも泣けてきたんで、腹減ってもないのに買い出しに行って、詰め込んだ。
そしてこれから吐く・・・ 吐きたいから食ってるのに、毎回毎回吐く直前まで辛くて堪らない。
でも 死にたい消えたいとは思わなくなった。いや、思えなくなった。
自分が何してるのかも何がしたいのかも、全く分かんなくなってしまったよ。
これはこれで辛いな
友達も無くした
何 打ってんのかも分からなくなってきたｗもう 早く吐いて寝ちまおう。
明日は過食しない。
気分が良くて、過食(嘔吐)しない食事量を摂ると、必ず食後気持ち悪くなる
苦く不味い汁が上がってきて喉が焼ける‥ それを、今日は３時間頑張って耐えたけど
どうにも泣けてきたんで、腹減ってもないのに買い出しに行って、詰め込んだ。
そしてこれから吐く・・・ 吐きたいから食ってるのに、毎回毎回吐く直前まで辛くて堪らない。
でも 死にたい消えたいとは思わなくなった。いや、思えなくなった。
自分が何してるのかも何がしたいのかも、全く分かんなくなってしまったよ。
これはこれで辛いな
友達も無くした
何 打ってんのかも分からなくなってきたｗもう 早く吐いて寝ちまおう。
明日は過食しない。
いくら痩せたって自信なんかつかない
変われると思った
けど結果は摂食障害になった
ガリガリじゃなきゃだめなんてオカシイよ
綺麗になったって痩せたってまた堕ちて過食過食過食過食…
不細工になって太って…
頭から過食が離れない完全に食べ物へ依存している
過食嘔吐は快楽でもありストレスにもなる
ああああいつまで繰り返すのよ
１０代が台無しだ
失ったものは大きいよ
変われると思った
けど結果は摂食障害になった
ガリガリじゃなきゃだめなんてオカシイよ
綺麗になったって痩せたってまた堕ちて過食過食過食過食…
不細工になって太って…
頭から過食が離れない完全に食べ物へ依存している
過食嘔吐は快楽でもありストレスにもなる
ああああいつまで繰り返すのよ
１０代が台無しだ
失ったものは大きいよ
いちいちカロリー書きこむ人なんとかならないのかな？
メニュー(と大まかな量)だけで十分でしょ。
カロリー気にしないのが治る第一歩だと思うのに。
メニュー(と大まかな量)だけで十分でしょ。
カロリー気にしないのが治る第一歩だと思うのに。
誰か話聞いて
助けて
どこに行けばいいの
助けて
どこに行けばいいの
何をしようがどこへ行こうがちっとも面白くない。
「若くいられる時間はあっという間に過ぎていくんだぞ！
青春をムダにするんじゃない！」とか、ほっとけ。
「若くいられる時間はあっという間に過ぎていくんだぞ！
青春をムダにするんじゃない！」とか、ほっとけ。
>>723
私も今全く同じ事考えてたからびっくり…
レスしちゃってすみません。
なくしたものの大きさがわかってるからこそ過食に逃げたくなってしまいます。
食事も、モヤモヤした気持ちも、消化できるようになりたいです。
私も今全く同じ事考えてたからびっくり…
レスしちゃってすみません。
なくしたものの大きさがわかってるからこそ過食に逃げたくなってしまいます。
食事も、モヤモヤした気持ちも、消化できるようになりたいです。
過食嘔吐を何日か連続､過食だけを2日くらいしたら急性腸炎になってしまった。
医者に｢痛くなる前に暴飲暴食とかしてないですか？｣と聞かれたけど過食嘔吐してるって気付かれたくなかったから｢してないです｣って答えちゃった…
この痛みは罰なのかな。
お腹痛くて眠れない。食べるとお腹痛いけど食べたい。痛い。
医者に｢痛くなる前に暴飲暴食とかしてないですか？｣と聞かれたけど過食嘔吐してるって気付かれたくなかったから｢してないです｣って答えちゃった…
この痛みは罰なのかな。
お腹痛くて眠れない。食べるとお腹痛いけど食べたい。痛い。
期待してごめんね
もう負担かけないから
だからもうお願い放っといて ひとりにして
もう負担かけないから
だからもうお願い放っといて ひとりにして
会社の知り合いに過食(嘔吐無し)がいるんだけど、(私は過食嘔吐)
こないだ飲み会で同僚の男連中が私を可愛いって言ってくれた時、そいつ、
「でも○○(私)、吐いてるんだよ～？(笑)」
って言いやがった。
なんなんだよ、テメェ。過食のみで太って苦しいのはわかるし、でも、過食嘔吐だって苦しいよ。
同じ苦しみじゃねえのかよ、なんなんだよ。
その場は酒入ってたし本気にもされず流れたけど、
ほんとわけわかんねーよもう。
長文ゴメソ。
愚痴りたかった…。
こないだ飲み会で同僚の男連中が私を可愛いって言ってくれた時、そいつ、
「でも○○(私)、吐いてるんだよ～？(笑)」
って言いやがった。
なんなんだよ、テメェ。過食のみで太って苦しいのはわかるし、でも、過食嘔吐だって苦しいよ。
同じ苦しみじゃねえのかよ、なんなんだよ。
その場は酒入ってたし本気にもされず流れたけど、
ほんとわけわかんねーよもう。
長文ゴメソ。
愚痴りたかった…。
その吐けないブタはよっぽどあなたの事が嫉ましかったんだね
冗談でも人前でそんな事言うなんて信じられない
冗談でも人前でそんな事言うなんて信じられない
もっと食べたい。もっと詰め込みたいのに
ふつうに一人前ぐらいまでしか食べれなくなった。
しかも仕事中貧血と栄養失調でふらふら。唯一の楽しみが
カショオなのに食べれなきゃ意味ない。
見た目はちゃんと十代やってるけど体の中はボロボロババアｗあとは死ぬだけかｗ
ふつうに一人前ぐらいまでしか食べれなくなった。
しかも仕事中貧血と栄養失調でふらふら。唯一の楽しみが
カショオなのに食べれなきゃ意味ない。
見た目はちゃんと十代やってるけど体の中はボロボロババアｗあとは死ぬだけかｗ
なにやってるんだろうね 見た目が一番とか お前デブとか
体重いっただけで 思ってたより重いんだね、とか
みんな自分の主観で言ってくる、あまり吐けなくなって過食になって入院した
嘔吐ばかりのガリガリの子と同じ病室だった、で一日ろくに食べてない子が言ってた
痩せたって今はいいのかもしれない、痩せれば現実生きやすいから、
なんでも許されるみたいに優遇されるよ女の子ならさ、でも体内はボロボロ
下手に笑えば隙間だらけの歯が顔とコラボで不気味たよｗそれに若い時って言っても
どうせ過ぎることなんだよ、年取れば細ければいいってもんじゃない、健康でいたかった
標準体型を ゆっくりおばあさんになるぐらいまで多目に見てダイエットすればよかった
健康的にやればよかった
そう私に言ってきた その言葉とガリガリになりすぎて背中の骨が、まがってしまい
見てるだけでも胸が痛かった
体重いっただけで 思ってたより重いんだね、とか
みんな自分の主観で言ってくる、あまり吐けなくなって過食になって入院した
嘔吐ばかりのガリガリの子と同じ病室だった、で一日ろくに食べてない子が言ってた
痩せたって今はいいのかもしれない、痩せれば現実生きやすいから、
なんでも許されるみたいに優遇されるよ女の子ならさ、でも体内はボロボロ
下手に笑えば隙間だらけの歯が顔とコラボで不気味たよｗそれに若い時って言っても
どうせ過ぎることなんだよ、年取れば細ければいいってもんじゃない、健康でいたかった
標準体型を ゆっくりおばあさんになるぐらいまで多目に見てダイエットすればよかった
健康的にやればよかった
そう私に言ってきた その言葉とガリガリになりすぎて背中の骨が、まがってしまい
見てるだけでも胸が痛かった
>>734
あなた先に退院したの？
あなた先に退院したの？
頑張ってたけどとうとう吐いた。五日ぶり。
吐いた後、何故か苛々してまた過食。
こうなったらもう一回吐いてしまおうかなって思ったけど疲れて果ててたからやめた。
気休めに下剤と安定剤を大量に飲んだ。
疲れた。
疲れた。
疲れた。
食べることを考えるのが嫌だからできるだけ長く寝ていたい。
ゴールデンウィークなのに一人。
寂しいけど…今は誰にも会いたくない。
どんどん不細工になっていくと思われたくない。
吐いた後、何故か苛々してまた過食。
こうなったらもう一回吐いてしまおうかなって思ったけど疲れて果ててたからやめた。
気休めに下剤と安定剤を大量に飲んだ。
疲れた。
疲れた。
疲れた。
食べることを考えるのが嫌だからできるだけ長く寝ていたい。
ゴールデンウィークなのに一人。
寂しいけど…今は誰にも会いたくない。
どんどん不細工になっていくと思われたくない。
冷凍みかんが腹もちよくていいらしいよ！
三時間かけて食べた物ってちゃんと吐けるかな？
今食べ始めたら予定外に早く親帰宅ｗ
親が寝るのが11時ぐらいとして…。
いつもガーッと食べてバーッと吐くから自信ない…怖い。
でも食べるの止まらないとか…＼(^o^)／
今食べ始めたら予定外に早く親帰宅ｗ
親が寝るのが11時ぐらいとして…。
いつもガーッと食べてバーッと吐くから自信ない…怖い。
でも食べるの止まらないとか…＼(^o^)／
バイトが忙しくて、食べる暇なくて、帰ってからも疲れてすぐ寝るという生活になってから
過食しなくなって、お金も使わなくなった。
食費が減ったのは嬉しい。
過食しなくなって、お金も使わなくなった。
食費が減ったのは嬉しい。
740 ：優しい名無しさん：2008/05/02(金) 21:41:59 ID:LfTu/n++
またカショをしてしまった。
下剤を１５錠飲んだけど太るだろうな。
２日続けてカショ。
太ったら家から出たくなくなるし
人付き合いも嫌になる。
下剤を１５錠飲んだけど太るだろうな。
２日続けてカショ。
太ったら家から出たくなくなるし
人付き合いも嫌になる。
>>731
レスしてごめん。
何か自分のことのようにムカついてしまった。
『私を可愛いって言ってくれた』
こんな言い方が出来るあなたは、きっと謙虚でしっかり自分を見ることが出来てる人だと思う。
過食で心まで歪んだ同僚の嫉妬に負けないで欲しい。
レスしてごめん。
何か自分のことのようにムカついてしまった。
『私を可愛いって言ってくれた』
こんな言い方が出来るあなたは、きっと謙虚でしっかり自分を見ることが出来てる人だと思う。
過食で心まで歪んだ同僚の嫉妬に負けないで欲しい。
もうやめなよ。
もうやめたいよ。
あ…黒ごまプリンが…
もうやめたいよ。
あ…黒ごまプリンが…
最悪だ
なんでクロワッサンなんか食べちゃったんだろう
詰まってほとんど吐けなかった
しかも明日バイトあるのに…
嫌だ消えたい
なんでクロワッサンなんか食べちゃったんだろう
詰まってほとんど吐けなかった
しかも明日バイトあるのに…
嫌だ消えたい
744 ：優しい名無しさん：2008/05/02(金) 23:50:29 ID:ezoh6Jfa
釜からむさぼって食う白飯ウメー
わーさげわすれたorz
なんでなんでなんで
食っては吐いてまた食って…
もう嫌だ。
吐くの前提でなんか食べたくねぇ。
辞めろって…分かってるよ。
何でそんなにあたしにストレスばっか与えるの？
ねぇなんで？
基地外だ自分。
おい誰か、誰か助けて
そろそろもう限界、壊れ出した。
誰も助けてくれない。
あたしの周りにはこんなに人がいっぱいいるのに。
誰も助けてくれない。
心に支配されて、もう身体がゆうことをきかない。
食っては吐いてまた食って…
もう嫌だ。
吐くの前提でなんか食べたくねぇ。
辞めろって…分かってるよ。
何でそんなにあたしにストレスばっか与えるの？
ねぇなんで？
基地外だ自分。
おい誰か、誰か助けて
そろそろもう限界、壊れ出した。
誰も助けてくれない。
あたしの周りにはこんなに人がいっぱいいるのに。
誰も助けてくれない。
心に支配されて、もう身体がゆうことをきかない。
助けてくれないって人知れぬとこで
そんなんしてたってだれも助けられないんじゃ。
それ以前にそんなのは自分で我慢しなきゃでしょ
わかってるだけじゃ治らないし
できないのは本気で治そうとしてないから。
できないわけがない。
コンビニやスーパーで食物を前にして
葛藤してはいるだろうけど
結局、買ってしまうということはどこかで
自分に甘えてるからだよ。
そんな所での内面の葛藤なんかだれも助けられない
彼氏だろうと親だろうと。
自分で死ぬ気でどうにかしなきゃ。
そんなんしてたってだれも助けられないんじゃ。
それ以前にそんなのは自分で我慢しなきゃでしょ
わかってるだけじゃ治らないし
できないのは本気で治そうとしてないから。
できないわけがない。
コンビニやスーパーで食物を前にして
葛藤してはいるだろうけど
結局、買ってしまうということはどこかで
自分に甘えてるからだよ。
そんな所での内面の葛藤なんかだれも助けられない
彼氏だろうと親だろうと。
自分で死ぬ気でどうにかしなきゃ。
748 ：優しい名無しさん：2008/05/03(土) 00:59:51 ID:sfm914P4
あーもう親の金で何してんだろ
親の金で大学行って
欲しいもの買いまくって過食して
自分でも田舎なのに月８万くらい稼いでて仕送も貰って
友達より明らかに稼いでんのに着てる服も持ってる鞄も靴も安物
私は食べ物に金使って
過食に時間使ってもちろんひとりで
かわいい友達は服に金使って
自分磨きや彼氏友達と時間過ごしてる
こんなん一生すんのかな
考えても考えても考えても
どうしたらいいのかわかんない
甘ったれかな
親の金で大学行って
欲しいもの買いまくって過食して
自分でも田舎なのに月８万くらい稼いでて仕送も貰って
友達より明らかに稼いでんのに着てる服も持ってる鞄も靴も安物
私は食べ物に金使って
過食に時間使ってもちろんひとりで
かわいい友達は服に金使って
自分磨きや彼氏友達と時間過ごしてる
こんなん一生すんのかな
考えても考えても考えても
どうしたらいいのかわかんない
甘ったれかな
某スレが厨の巣窟に…
sageもわからない上に少し注意されただけで口悪い！とか…
馴れ合いは違うスレでやってほしい
sageもわからない上に少し注意されただけで口悪い！とか…
馴れ合いは違うスレでやってほしい
飲み会で過食→帰宅後に嘔吐
食べ始めから嘔吐まで４時間近くあったので、下剤12錠投入
久しぶりなのに多かったかなー
とりあえず寝よう…
食べ始めから嘔吐まで４時間近くあったので、下剤12錠投入
久しぶりなのに多かったかなー
とりあえず寝よう…
男って勝手だねー
ったく去勢して出直してこい！
照れながら「○○さんと、ヤりたいです」じゃねーよアホ！！
仕事じゃなきゃ張っ倒すとこだよオッサン！！
笑顔で受け流してんのは仕事だからだよ！！
ったく去勢して出直してこい！
照れながら「○○さんと、ヤりたいです」じゃねーよアホ！！
仕事じゃなきゃ張っ倒すとこだよオッサン！！
笑顔で受け流してんのは仕事だからだよ！！
友達と食事に行ってる夢を見た
夢の中でもカロリーに脅えてた
食べて、吐いて、下剤飲んだところまで鮮明に覚えてる
嘔吐も下剤も、なんかもう私の生理現象として脳に刻み込まれてるんだね
せめて夢の中では自由に楽しく食事したかったよ
夢の中でもカロリーに脅えてた
食べて、吐いて、下剤飲んだところまで鮮明に覚えてる
嘔吐も下剤も、なんかもう私の生理現象として脳に刻み込まれてるんだね
せめて夢の中では自由に楽しく食事したかったよ
バイト先の巨デブ女に「〇〇さんて（私のこと）拒食症？（笑）
休憩中になにか食べてるとこ見たことないけど。服の下は
骨と皮だけだったりしてｗ」言われた、死ね。
休憩中になにか食べてるとこ見たことないけど。服の下は
骨と皮だけだったりしてｗ」言われた、死ね。
昨日飲みに行って、帰宅した後ラーメンをご丁寧に作って食った自分乙。
記憶無し。
体重２キロも増えてた…。
連休初日からコレかなりの憂鬱＼(^O^)／
記憶無し。
体重２キロも増えてた…。
連休初日からコレかなりの憂鬱＼(^O^)／
くそ…
下剤が全然効いてねえ。
いつものヘロヘロ状態になんねー
体重も1.5kg増って何だよ…
ヘロヘロじゃないって事はまた食える、また過食か？
夜中まで散々食っただろ？
歯磨きして寝ろよ
下剤が全然効いてねえ。
いつものヘロヘロ状態になんねー
体重も1.5kg増って何だよ…
ヘロヘロじゃないって事はまた食える、また過食か？
夜中まで散々食っただろ？
歯磨きして寝ろよ
チラ裏にレスする奴って何なの？うぜぇ
761 ：優しい名無しさん：2008/05/03(土) 13:21:54 ID:yg7sxI2W
助けてほしい。
醜い体になってしまってどうしたものか……痩せてた頃に戻りたい。肉なんていらない。どんなにプラスに考えても…考えてもやっぱ肉なんていらない。７キロも太った…もう、だめ。現実に頭がついていかない。
でも死にたくはない。
生きる。
…認めるんだ…いまの体を認めて、また健康的に頑張るんだ…。
頑張れ自分
醜い体になってしまってどうしたものか……痩せてた頃に戻りたい。肉なんていらない。どんなにプラスに考えても…考えてもやっぱ肉なんていらない。７キロも太った…もう、だめ。現実に頭がついていかない。
でも死にたくはない。
生きる。
…認めるんだ…いまの体を認めて、また健康的に頑張るんだ…。
頑張れ自分
吐いて吐いて吐いて、肋は浮き出て気持ち悪いほどなのに、顔が巨大すぎる。
身体が痩せたから目立ってるんじゃない。確実にムクミと肉とエラ張りで 二重顎orz
写真なんか撮られて見せられて本気で悲しくなって、隠れて大泣きした
身体が痩せたから目立ってるんじゃない。確実にムクミと肉とエラ張りで 二重顎orz
写真なんか撮られて見せられて本気で悲しくなって、隠れて大泣きした
お金ない方が過食しなくてすむからいいかも。今は有るから過食しまくり。
食べ過ぎで気持ち悪いから早く吐きたいのに面倒くさくてずっとダラダラしてる。
ダメだな。もうやだ。なんか眠たくなってきたし。あーやだ。
食べ過ぎで気持ち悪いから早く吐きたいのに面倒くさくてずっとダラダラしてる。
ダメだな。もうやだ。なんか眠たくなってきたし。あーやだ。
昨日、久しぶりに吐かないでご飯食べれた。
うれしかったけど、朝体重計ったら＋0.7になってた…あー…やっぱり辛いな。
もうどうでもよくなってさっきまではしごしながら過食してた。
ドトール→ミスド→ポポラマーマ→コンビニ→家
食べて食べて食べて食べて吐いて吐いて吐いて吐いて(外では吐いてません)。
＋0.7太ったんだ…嫌だ…太りたくないよ…嫌だ嫌だ嫌だ！！
うれしかったけど、朝体重計ったら＋0.7になってた…あー…やっぱり辛いな。
もうどうでもよくなってさっきまではしごしながら過食してた。
ドトール→ミスド→ポポラマーマ→コンビニ→家
食べて食べて食べて食べて吐いて吐いて吐いて吐いて(外では吐いてません)。
＋0.7太ったんだ…嫌だ…太りたくないよ…嫌だ嫌だ嫌だ！！
胃がパンパンで痛い。
なのに食べ物探してる自分がいる。
気持悪い、何やってんだよ受験生。
そんな事するんだったら単語覚えろよカス。
って思うのに…
情けなさに目から汁が出てくる
なのに食べ物探してる自分がいる。
気持悪い、何やってんだよ受験生。
そんな事するんだったら単語覚えろよカス。
って思うのに…
情けなさに目から汁が出てくる
さっき過食した。
一度に3000キロカロリー以上食った。
食う前より３キロ体重が増えた。
吐きたいのをグッとこらえて下剤をガブ飲みした。
腹が苦しい。
明日朝昼抜けば大丈夫だよね…
お昼すぎから出掛けるから夜は外食だ。
明日は多分大丈夫。人と一緒だから過食しない。
とりあえず今日を乗り切ろう。
安定剤も飲んでおこう。
ＯＤして寝逃げしたい…
気持ち悪い。頭痛い。
一度に3000キロカロリー以上食った。
食う前より３キロ体重が増えた。
吐きたいのをグッとこらえて下剤をガブ飲みした。
腹が苦しい。
明日朝昼抜けば大丈夫だよね…
お昼すぎから出掛けるから夜は外食だ。
明日は多分大丈夫。人と一緒だから過食しない。
とりあえず今日を乗り切ろう。
安定剤も飲んでおこう。
ＯＤして寝逃げしたい…
気持ち悪い。頭痛い。
寝逃げしよう…
久しぶりに他人とどうしても食事をしないといけなくなった。
しかも夜。向こうは私が会食困難な事を知ってる。
ご飯なんて食べなくていいじゃんそんな時間にさ、
仕事終わってんじゃん、話するだけでいいじゃないか。
カロリーとか最早どうでもいいんだよ胃に入れたくないんだよ。
あーあーもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だあーあもううざいうざい
いらいらするだるいだるいだるい早く終われ平気な顔して
食うなうざいあーもうどうせまた食事しながら一刻も早く家帰って
ブツをどういう手順で出すか脳みそフル回転で考えまくってんだろうな
しかも夜。向こうは私が会食困難な事を知ってる。
ご飯なんて食べなくていいじゃんそんな時間にさ、
仕事終わってんじゃん、話するだけでいいじゃないか。
カロリーとか最早どうでもいいんだよ胃に入れたくないんだよ。
あーあーもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だあーあもううざいうざい
いらいらするだるいだるいだるい早く終われ平気な顔して
食うなうざいあーもうどうせまた食事しながら一刻も早く家帰って
ブツをどういう手順で出すか脳みそフル回転で考えまくってんだろうな
とりあえず拒食で死ぬなよ。
お願いだから。
お願いだから。
>>769
ご飯なしにしてもらう様に言うとか…
言いだしたり断ったりするのって勇気要るけど少し我が儘になっていいと思う。
自分の体や心を犠牲にして世間体や相手の気持ちを守る必要はないと思うよ。
偉そうにすまん
ご飯なしにしてもらう様に言うとか…
言いだしたり断ったりするのって勇気要るけど少し我が儘になっていいと思う。
自分の体や心を犠牲にして世間体や相手の気持ちを守る必要はないと思うよ。
偉そうにすまん
寝逃げ成功！
久しぶりに夜中の過食しなかった。
やれば出来るじゃん。
久しぶりに夜中の過食しなかった。
やれば出来るじゃん。
今日通信の高校だから過食したくなくてお財布に交通費だけ入れてきた。
３限目に過食したくなってきて結局抜け出してきて銀行でお金降ろしてはしご。
もうやだ。一人で学校行って一人で授業受けてるから
いつでも抜け出せちゃうんだもん。誰か私を監視しててよ…もう辛い
このままじゃ給料日までお金が持たない。
あと病院行くのと学校行く交通費で2500円とっとかなきゃいけない。
交通費まで使っちゃいそうでこわいよ。
３限目に過食したくなってきて結局抜け出してきて銀行でお金降ろしてはしご。
もうやだ。一人で学校行って一人で授業受けてるから
いつでも抜け出せちゃうんだもん。誰か私を監視しててよ…もう辛い
このままじゃ給料日までお金が持たない。
あと病院行くのと学校行く交通費で2500円とっとかなきゃいけない。
交通費まで使っちゃいそうでこわいよ。
>>774
高校がんばってますね。
おいらは過食したいとき、ペプシNEXと豆腐+ポン酢にします。
安くてすぐに満腹感が得られるしタンパク質なので、太りません。
いろんな味を楽しみたいときはポン酢の代わりにカレー粉とか調味料をつかってます。
高校がんばってますね。
おいらは過食したいとき、ペプシNEXと豆腐+ポン酢にします。
安くてすぐに満腹感が得られるしタンパク質なので、太りません。
いろんな味を楽しみたいときはポン酢の代わりにカレー粉とか調味料をつかってます。
豆腐×カレー粉！？
やばそうだな～
試してみよう
やばそうだな～
試してみよう
胃が痛い
心臓が痛い
血管が痛い
心臓が痛い
血管が痛い
明日は行けそうな気がする。
もう一回信じる。
ダメなら何度でも立ち上がるのみ。
もう一回信じる。
ダメなら何度でも立ち上がるのみ。
チラ裏なのにレスごめん…
>775
私も通信制に通ってる
お水いってていつもカショオして寝ずに行ってる
で、かなりの頻度で授業中に倒れたり、登校中に倒れたり…
もちろん朝までカショオしてたのにまたカショオしたくなって学校抜け出すこともある
もうなんの為に行ってるのかわからないけど辞めたらそれこそ自分がだめになるような気がして…
お互い卒業目指して頑張ろうね！！
>775
私も通信制に通ってる
お水いってていつもカショオして寝ずに行ってる
で、かなりの頻度で授業中に倒れたり、登校中に倒れたり…
もちろん朝までカショオしてたのにまたカショオしたくなって学校抜け出すこともある
もうなんの為に行ってるのかわからないけど辞めたらそれこそ自分がだめになるような気がして…
お互い卒業目指して頑張ろうね！！
昨日吐けなかった!
今になって気が狂いそう。
もう消化吸収されてんのに。
太りたくない
今になって気が狂いそう。
もう消化吸収されてんのに。
太りたくない
深夜2時半にｶｼｮｵしてから、また食ってる…
一睡もしていない…
一睡もしていない…
カシォオからカショへと移行。
二日間吐いてないけど３キロ太った。
体が重い。
過食やめよう…
私なら
できる！！！
二日間吐いてないけど３キロ太った。
体が重い。
過食やめよう…
私なら
できる！！！
食べ始めると止まらないから、食べないんだよ。
新しい職場に馴染め無くて辛い。
仕事をしなければ生きていけないから、辞める事は出来ないし。
でも体力的にもう、もたないかも・・・。
キツイよ。。。
これ以上仕事が増えたらつぶれてしまいそう。
このままコロッと逝かないかな・・・？
新しい職場に馴染め無くて辛い。
仕事をしなければ生きていけないから、辞める事は出来ないし。
でも体力的にもう、もたないかも・・・。
キツイよ。。。
これ以上仕事が増えたらつぶれてしまいそう。
このままコロッと逝かないかな・・・？
今日ｶｼｮってやろうと買い出し出かけたけど、途中
「ｽﾌﾟｰﾝはいかがされますかぁ～？」「カードはお持ちじゃないですかぁ～？」などと
店員に話しかけられる事考えたら嫌になって引き返した。
誰にも会いたくないし話しかけられたくもない。欝も併発かな。
「ｽﾌﾟｰﾝはいかがされますかぁ～？」「カードはお持ちじゃないですかぁ～？」などと
店員に話しかけられる事考えたら嫌になって引き返した。
誰にも会いたくないし話しかけられたくもない。欝も併発かな。
あぁぁぁ…
数年ぶりに春が来たかも…。
嬉しいけどどうしよう、いろんな事を全部受け止めてくれる人だけど、さすがにカショオなんてバレたくない。今後一緒にゴハン食べに行く時どうしよう？
むしろカショオ自体をこの機会に止めれたら・・・
数年ぶりに春が来たかも…。
嬉しいけどどうしよう、いろんな事を全部受け止めてくれる人だけど、さすがにカショオなんてバレたくない。今後一緒にゴハン食べに行く時どうしよう？
むしろカショオ自体をこの機会に止めれたら・・・
非嘔吐生活がんばろうと決意した矢先からカショ。しかも吐けなかった。
何回同じこと繰り返すんだろう。
吐けないたびに「太る死にたい」これしか考えられない。
太りたくない太りたくない。ビュー30錠効いてくれたのむorz
何回同じこと繰り返すんだろう。
吐けないたびに「太る死にたい」これしか考えられない。
太りたくない太りたくない。ビュー30錠効いてくれたのむorz
下剤効かねー
また買い物中にサイフ落とした
母に言ったら罵倒された
もう嫌、自分も親も何もかも
母に言ったら罵倒された
もう嫌、自分も親も何もかも
お腹減ったけど家族も連休で、食べられない
買出しも行けないから食材がない・・・
出かけてくれないかな、とか思う自分がすごく嫌だ
買出しも行けないから食材がない・・・
出かけてくれないかな、とか思う自分がすごく嫌だ
うぜぇ。
『痩せたいんなら〇〇ちゃんに聞いたら？あの子最近がりがりになったし』
聞こえてんだよ。何？嫌味？何が言いたいの？ひがみ？妬み？ごめんなさいねー、私吐いてるから。じゃなきゃ物食えねえから。食べては吐くことを繰り返してる汚いゲロ女ですから。近付いたら臭い移るかもよ？
『痩せたいんなら〇〇ちゃんに聞いたら？あの子最近がりがりになったし』
聞こえてんだよ。何？嫌味？何が言いたいの？ひがみ？妬み？ごめんなさいねー、私吐いてるから。じゃなきゃ物食えねえから。食べては吐くことを繰り返してる汚いゲロ女ですから。近付いたら臭い移るかもよ？
栄養の吸収を自分でコントロールできたらいいのに
脂肪も炭水化物も必要最低限取り込んだら後は全部排出しろよ私の小腸
脂肪も炭水化物も必要最低限取り込んだら後は全部排出しろよ私の小腸
ｶｼｮｵ食材の買出しで、疲れ果てて眠い。
もういいや、寝逃げする。
もういいや、寝逃げする。
みんな、一ヶ月の食費いくらかかる？
私はほとんど自炊で約3万かな。
ガッツリ食うときはバイキングとかで外食。
最近、お金なくて食えない。
私はほとんど自炊で約3万かな。
ガッツリ食うときはバイキングとかで外食。
最近、お金なくて食えない。
794 ：か：2008/05/05(月) 23:14:19 ID:ro5cmhWL
頭が満足しないから食っちゃう
食べたあとタバコすうと吸収しにくくなるってまじかな
食べたあとタバコすうと吸収しにくくなるってまじかな
金がなくてもカショオ代は惜しまない。
パート辞めたから貯金おろしてまで過食。
パート辞めたから貯金おろしてまで過食。
自分の食欲と他人の性欲が怖い。
なければいいのに。なくなればいいのに。
諦められませんってしつこく言われている。じゃあ私は諦めなきゃならないんですか。
いやだ。絶対にいやだ。
絶対また痩せてみせるし、絶対お前からも逃げ切ってやる。
馬鹿にすんな。
なければいいのに。なくなればいいのに。
諦められませんってしつこく言われている。じゃあ私は諦めなきゃならないんですか。
いやだ。絶対にいやだ。
絶対また痩せてみせるし、絶対お前からも逃げ切ってやる。
馬鹿にすんな。
寝逃げ成功したが、今無性に腹が減ってる。
爽やかに目覚めたのにｶｼｮｵはやだしな…
もう一回寝るか…？
爽やかに目覚めたのにｶｼｮｵはやだしな…
もう一回寝るか…？
明日から始まる仕事が憂鬱で仕方ない。
顔も体も倍になってムックムク。
顔も体も倍になってムックムク。
799 ：sage：2008/05/06(火) 10:02:29 ID:G03TMwsh
過食嘔吐がひどくなって、飲酒量がふえて、体重が５キロちかくふえた。
どうしたらいい？下剤かいにいこうかな・・いみないんだろうけど。。
やっぱりやせてないと憂鬱。ぶすぶすぶた氏ねよ自分
どうしたらいい？下剤かいにいこうかな・・いみないんだろうけど。。
やっぱりやせてないと憂鬱。ぶすぶすぶた氏ねよ自分
sageまちがえましたごめんなさい
消えます ほんとうにごめんなさい
消えます ほんとうにごめんなさい
どこかの国では戦争してて今この瞬間にも死んでいくひとがいるのに
自分の命も食べ物も大事にできない。
痩せてるとか太ってるとかどうでもいいことなのに頭ではわかってても
やっぱりたえられない。太ってる自分なんて生きてる価値がない。
こんなふうになる前の自分に戻りたい
自分の命も食べ物も大事にできない。
痩せてるとか太ってるとかどうでもいいことなのに頭ではわかってても
やっぱりたえられない。太ってる自分なんて生きてる価値がない。
こんなふうになる前の自分に戻りたい
うんこがでないと発狂しそうになる
昨日はでなくて安定剤でごまかしてた
今朝は下剤２倍で下痢
苦しいけどほっとする
昨日はでなくて安定剤でごまかしてた
今朝は下剤２倍で下痢
苦しいけどほっとする
自分がいっぱいいる
凄まじいね
ピザだけどいじきたないよりはましかな
ちょっと優越感♪
ピザだけどいじきたないよりはましかな
ちょっと優越感♪
吐き切れなかった。
下剤効いてくれ。
下剤効いてくれ。
GWでかなり太った。
明日から浮腫んでピザッた体で仕事。
下剤２０錠飲んで少しでも排出。でも食べ過ぎたから副作用で夜中に吐き気凄いんだろうなぁ。
まぁいいや。おやすみなさい。
明日から浮腫んでピザッた体で仕事。
下剤２０錠飲んで少しでも排出。でも食べ過ぎたから副作用で夜中に吐き気凄いんだろうなぁ。
まぁいいや。おやすみなさい。
ヤバい。
初めて計画的過食した。
何時もは自分の摂取許容カロリーがほんの10キロオーバーしただけ、とか妥協とかそんなんで毎日過食してたけど、今日は過食する前に下剤飲んで食べた後に下剤飲んでってやり方で過食した。
意味ないのかもしれないけど、食べた分だけ排出されるから罪悪感も不安もなにもない。
どうせ過食症だからって言って開き直りみたいな感じで過食してる日もあった。
妥協も下剤も過食も止めなきゃ。
過食症だからって考えないようにしよう。
私は健康な人間と思い込む。
普通の太いだけの人だ。普通の太いだけの人は無理矢理食い物を詰め込まないし下剤も飲まないし、喉に指突っ込まないんだ。
初めて計画的過食した。
何時もは自分の摂取許容カロリーがほんの10キロオーバーしただけ、とか妥協とかそんなんで毎日過食してたけど、今日は過食する前に下剤飲んで食べた後に下剤飲んでってやり方で過食した。
意味ないのかもしれないけど、食べた分だけ排出されるから罪悪感も不安もなにもない。
どうせ過食症だからって言って開き直りみたいな感じで過食してる日もあった。
妥協も下剤も過食も止めなきゃ。
過食症だからって考えないようにしよう。
私は健康な人間と思い込む。
普通の太いだけの人だ。普通の太いだけの人は無理矢理食い物を詰め込まないし下剤も飲まないし、喉に指突っ込まないんだ。
ﾌﾂｳは太くないんだよﾎﾞｿ
あーーー気持ち悪い…orz
眠い。今日も頑張ろう。
眠い。今日も頑張ろう。
>805さんはいい人なんだな 私はピザな人が食事を楽しんでる光景見ると逆に「よく体型も気にせず楽しそうに食えるよな…」と思う
男ならそうでもないけど同性の女の場合
男ならそうでもないけど同性の女の場合
>>811
ほんと、そういうの『恥知らず』っていうんだよね。ゲロ吐いてでも取り戻そうとする私たちの方がまだましだよ
ほんと、そういうの『恥知らず』っていうんだよね。ゲロ吐いてでも取り戻そうとする私たちの方がまだましだよ
>>812
私は逆に吐いてる自分が恥知らずだと思うよ。
ちょっと太めの知り合いがいるけど、その人は食事の前には必ずお祈りして食べてる。
私が拒食気味で痩せてしまった時には、心配してくれて
どんな格好であっても自分の内面を見てくれるような人だった。
まだ自分の中では太ることに恐怖を覚えるけど、
本当に怖いのは自分の中にある醜い歪んだ価値観なんだと思う。
でも自分の価値観を変えることは難しいね…
私は逆に吐いてる自分が恥知らずだと思うよ。
ちょっと太めの知り合いがいるけど、その人は食事の前には必ずお祈りして食べてる。
私が拒食気味で痩せてしまった時には、心配してくれて
どんな格好であっても自分の内面を見てくれるような人だった。
まだ自分の中では太ることに恐怖を覚えるけど、
本当に怖いのは自分の中にある醜い歪んだ価値観なんだと思う。
でも自分の価値観を変えることは難しいね…
太ってても痩せてても、食を心から楽しんでる人が羨ましいよ
私には一生無理 「太ってもいいから食べたい」なんて開き直りはできない
痩せたい 太りたくない
私には一生無理 「太ってもいいから食べたい」なんて開き直りはできない
痩せたい 太りたくない
彼氏に、痩せたくて吐いてるならそんな馬鹿げた事止めろって言われた。
痩せてたって、お前が不健康でさっさと死んじゃったらどうしたらいいんだ？元気でずっと傍にいろって。
一番愛されたい人に受け入れてもらってから価値観が変わった。
あれから一年。
治ってないけど、寛解に向かっています。
精神的な依存の方が上だったから、このスレ見ると心が痛む。
自分を責めないで。
あなたは絶対誰かに愛されるべき存在だから。
思ったまま考え無しに書きました。
気分悪くさせてしまったらごめんなさい。
痩せてたって、お前が不健康でさっさと死んじゃったらどうしたらいいんだ？元気でずっと傍にいろって。
一番愛されたい人に受け入れてもらってから価値観が変わった。
あれから一年。
治ってないけど、寛解に向かっています。
精神的な依存の方が上だったから、このスレ見ると心が痛む。
自分を責めないで。
あなたは絶対誰かに愛されるべき存在だから。
思ったまま考え無しに書きました。
気分悪くさせてしまったらごめんなさい。
どうして生きてるのかな。
なにも楽しみがなく変わりのない毎日を過ごしてて‥。
また私が自殺をしようとしたらみんなに迷惑かけるのかな。
完璧に死ねば迷惑とか後の事考えないで
私は消えるだけなのに中途半端に未遂をして心配かけることしかできない。
どう生きてけばいいのかな。
明日も変わらない１日なのかな。いつまで続くのかな。
自分が選んだ道なのにさ‥
なにも楽しみがなく変わりのない毎日を過ごしてて‥。
また私が自殺をしようとしたらみんなに迷惑かけるのかな。
完璧に死ねば迷惑とか後の事考えないで
私は消えるだけなのに中途半端に未遂をして心配かけることしかできない。
どう生きてけばいいのかな。
明日も変わらない１日なのかな。いつまで続くのかな。
自分が選んだ道なのにさ‥
ただただ綺麗になりたかっただけなのに。
それなのに見た目がどんどん劣化していってる。
肌ガサガサ。顔も体も黄色くて黒ずんでる。
腫れてでかい顔。骨格も変わった。
口のまわりが弛んでる。
ほんとに顔が変わった。
細すぎるわけでもないのに血管が浮き出てる。
笑うと頬の筋肉がぽっこり盛りあがる。
髪が抜ける。白髪が沢山。アホ毛だらけ。
もともと毛深かったんだけど体毛が更に濃くなった。
どうしよう。
それなのに見た目がどんどん劣化していってる。
肌ガサガサ。顔も体も黄色くて黒ずんでる。
腫れてでかい顔。骨格も変わった。
口のまわりが弛んでる。
ほんとに顔が変わった。
細すぎるわけでもないのに血管が浮き出てる。
笑うと頬の筋肉がぽっこり盛りあがる。
髪が抜ける。白髪が沢山。アホ毛だらけ。
もともと毛深かったんだけど体毛が更に濃くなった。
どうしよう。
自分が気持ち悪い。
帰宅途中買い出しして帰ってやろうと一瞬思ったけど
店員とのやりとりがうざくて買い出しやめて帰宅。
モンテールの手巻きクレープとかシュークリーム食べたいよう。
店員、世間話もマニュアルどおりの接客もしなくていいからただ、
機械的にしなものをレジ通してくれるだけでいいからさ…
こういう愛想のなさで客からクレームくるような個人スーパーが一番いい
でもモンテールおいてない
店員とのやりとりがうざくて買い出しやめて帰宅。
モンテールの手巻きクレープとかシュークリーム食べたいよう。
店員、世間話もマニュアルどおりの接客もしなくていいからただ、
機械的にしなものをレジ通してくれるだけでいいからさ…
こういう愛想のなさで客からクレームくるような個人スーパーが一番いい
でもモンテールおいてない
オシャレなケーキなんていくらでもあるだろうに、私は歴3年になろうとしてるけど、食べたい物はスーパーで気軽に買える生菓子だけ。他のお菓子には目が行かない。
私はひょっとしていままさに夢を叶えようとしているのかな
小さい頃オモイッキリ食べられなかったもの全部、向こうから両手広げてオイデオイデなんだもん
モンテール…もうひとりのおかあさん…
私はひょっとしていままさに夢を叶えようとしているのかな
小さい頃オモイッキリ食べられなかったもの全部、向こうから両手広げてオイデオイデなんだもん
モンテール…もうひとりのおかあさん…
こんな私、視線恐怖ってやつなんじゃ！？て調べた結果まさにそのとおり。
できるだけ目立ちたくない、でもその群れの中では突出していたい我儘な自分！！
とりあえす視線からの盾としてまつけエクステしてみた。
楽しかった。
せっかくだから髪型も変えちゃおかなーなんて、ちょっとの間過食のかの字も忘れさってた。
奇跡だ。
できるだけ目立ちたくない、でもその群れの中では突出していたい我儘な自分！！
とりあえす視線からの盾としてまつけエクステしてみた。
楽しかった。
せっかくだから髪型も変えちゃおかなーなんて、ちょっとの間過食のかの字も忘れさってた。
奇跡だ。
突如スイッチが入って、普段なら絶対しない家族用の肉にまで手を付けてしまった。
案の定キレられて、
姉「もー明日肉買って来て私達の分も料理しときなさいよ！」
私「えっ、料理って…」
姉「今日一人で肉料理作ったんでしょ？それつくってよ。」
私「…あ、ああ…」
まさか生で喰ったとは言えないよねー。
案の定キレられて、
姉「もー明日肉買って来て私達の分も料理しときなさいよ！」
私「えっ、料理って…」
姉「今日一人で肉料理作ったんでしょ？それつくってよ。」
私「…あ、ああ…」
まさか生で喰ったとは言えないよねー。
はぁー‥
最近は小さなことさえｶｼｮｵで誤魔化すようになってしまっている。
食べたいわけでもなく、吐きたい訳でもなく‥ただ気持ちが落ち着かなくて
ゲームやってみたりＤＶＤ観たり、気を紛らわそうと試みるも、その後 結局ｶｼｮｵ。
どうしよう‥
一番悲しいのは、辛くても苦しくても渇れてしまったかのように出なくなった涙
泣けたら幾分スッキリするのに‥
お母さん、私は今も嘘をついています。ごめんなさい。ごめんなさい
治ってきてると思ってるんだね‥ちがうよ、私はどんどん悪くなってってるよ
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
最近は小さなことさえｶｼｮｵで誤魔化すようになってしまっている。
食べたいわけでもなく、吐きたい訳でもなく‥ただ気持ちが落ち着かなくて
ゲームやってみたりＤＶＤ観たり、気を紛らわそうと試みるも、その後 結局ｶｼｮｵ。
どうしよう‥
一番悲しいのは、辛くても苦しくても渇れてしまったかのように出なくなった涙
泣けたら幾分スッキリするのに‥
お母さん、私は今も嘘をついています。ごめんなさい。ごめんなさい
治ってきてると思ってるんだね‥ちがうよ、私はどんどん悪くなってってるよ
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
今日も疲れたな…
これすごい綺麗でちょっと癒されるよ。桜の季節はもう終わったけど
http://myshot.jp/pub/flash/0002289-0000001050.swf
http://myshot.jp/pub/flash/0001279-0000001036.swf
http://myshot.jp/pub/flash/0002075-0000001021.swf
http://myshot.jp/pub/flash/0000719-0000000994.swf
これすごい綺麗でちょっと癒されるよ。桜の季節はもう終わったけど
http://myshot.jp/pub/flash/0002289-0000001050.swf
http://myshot.jp/pub/flash/0001279-0000001036.swf
http://myshot.jp/pub/flash/0002075-0000001021.swf
http://myshot.jp/pub/flash/0000719-0000000994.swf
すごく綺麗！思わず保存してしまったよ。
すごい個人的なことなんだけど
四月はずっと家に引きこもりで桜も見れずに終わったから
お花見気分で嬉しくなりました。
今日なんか朝から過食してしまって
いい加減自分が嫌になってたんだけど
おかげさまで癒されて少し気持ちが落ち着きました。
すごい個人的なことなんだけど
四月はずっと家に引きこもりで桜も見れずに終わったから
お花見気分で嬉しくなりました。
今日なんか朝から過食してしまって
いい加減自分が嫌になってたんだけど
おかげさまで癒されて少し気持ちが落ち着きました。
ごめんチラ裏なのにアンカつけちまた…orz
そろそろまた体重落とし始めるべきかなって思って
下剤毎日３０錠生活始めたけど‥下剤飲むと吐く途中腹痛がきて
集中できないし、漏らすし。
けどお腹のぺたんこ具合に久しぶりに巡り会えてハマりそう。
下剤毎日３０錠生活始めたけど‥下剤飲むと吐く途中腹痛がきて
集中できないし、漏らすし。
けどお腹のぺたんこ具合に久しぶりに巡り会えてハマりそう。
唾液線が腫れて耳迄おかしいや｡
仕事､やっぱり続かなかった｡｡｡
こんな身体で朝･昼､何も食べないで体力使うのなんて
どだい無理な話しだったんだ｡
今頃みんなに嘲笑われてるんだろうな･･･｡
仕方ない､これも自分が招いた事だもの
自分自身が変わらないと何も始まらないんだ･･･｡
仕事､やっぱり続かなかった｡｡｡
こんな身体で朝･昼､何も食べないで体力使うのなんて
どだい無理な話しだったんだ｡
今頃みんなに嘲笑われてるんだろうな･･･｡
仕方ない､これも自分が招いた事だもの
自分自身が変わらないと何も始まらないんだ･･･｡
バイト終わって店長がミスド差し入れしてくれたのに｢ダイエット中だからいりません｣とか答えてしまった
ばーか自分ばーか死ね
んじゃダイエット中ならどーして一向に痩せる気配が見られないんですかねー?
ってかむしろ前より6kgも太ってますよーだ
店長ごめんなさい
食べ物無駄にするだけじゃなくて、人の親切まで無駄にする病気になんてなりたくなかった
リスカばれて親に泣かれるわ…もううんざりだ
生きるの面倒臭いな
あああああああああああもうすぐ半袖の季節だ
ばーか自分ばーか死ね
んじゃダイエット中ならどーして一向に痩せる気配が見られないんですかねー?
ってかむしろ前より6kgも太ってますよーだ
店長ごめんなさい
食べ物無駄にするだけじゃなくて、人の親切まで無駄にする病気になんてなりたくなかった
リスカばれて親に泣かれるわ…もううんざりだ
生きるの面倒臭いな
あああああああああああもうすぐ半袖の季節だ
下剤で生命の危機を感じた。
毎日毎日死に急ぎ。
生きたいはずなのになぁ。
過食嘔吐なんて言葉すら知らなかったはずなのに。
片足突っ込んでしまった時でも良いから戻りたい。
今じゃどっぷり両足浸かってま。
何でこうなったのか全然分からん。
生きたいはずなのになぁ。
過食嘔吐なんて言葉すら知らなかったはずなのに。
片足突っ込んでしまった時でも良いから戻りたい。
今じゃどっぷり両足浸かってま。
何でこうなったのか全然分からん。
とろろ昆布汁ともずく酢でｶｼｮｵの底作ってしまった。
またやる気か？
またやる気か？
甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい甘いの食べたい
くれーむぶりゅれもんぶらんくれーぷみるふぃーゆぷりんあいすみたらしだんごどーなつなまくりーむ
うあああああああああ甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの
うあああああああああ甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの甘いの
くろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりんくろごまぷりん
くれーむぶりゅれもんぶらんくれーぷみるふぃーゆぷりんあいす
せっかくやせたのに
せっかくやせたのに
せっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのに
バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ
いやだあああわうあわわわ
せっかくやせたのに
せっかくやせたのに
せっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのにせっかくやせたのに
バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ
いやだあああわうあわわわ
痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる
痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる
痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる痩せる
おいおいなんだよこの肉は
しねばいいのに
しねばいいのに
とりあえずもちつけ
米３合炊いて詩も他o(^-^)o
あひゃひゃひゃひゃ
あひゃひゃひゃひゃ
前は整理になると食欲なくなってたのに何故だろう
ブクブクブクブク
デブまっしぐら
誰か殺してくれさい
ブクブクブクブク
デブまっしぐら
誰か殺してくれさい
ナンパされたりすると過食しちゃうのって私だけかな
男と話すと次の日過食。ほぼ100ぱー
なんなんだ？このしんり
男と話すと次の日過食。ほぼ100ぱー
なんなんだ？このしんり
びっちに見られたって被害妄想から自傷気味になるのだろうか
性的な目で見られると過食する
初めてきすをしたひはままのめを見れなかった的な
性的な目で見られると過食する
初めてきすをしたひはままのめを見れなかった的な
女になっちゃいけない気がするんです
そういえば
パパンやママンからずっと小さい○○ちゃんでいてねってよくいわれてた
パパンやママンからずっと小さい○○ちゃんでいてねってよくいわれてた
なんでもいいから死にたいね
チラ裏だからまあいいんだろうけど、
せめて一レスにまとめればいいのに
せめて一レスにまとめればいいのに
うるせーぼけ
おめーに見せるためじゃねーよ
おめーに見せるためじゃねーよ
せめて
の意味がわからんわ
の意味がわからんわ
小さい○○ちゃんが、今では立派なカスブタに成長したってわけね
残酷だね
残酷だね
まあその通りだよね。
食欲なくなた…
ありがとう。
食欲なくなた…
ありがとう。
ストレスが少しでも溜まると過食に走る。
弱過ぎでしょ…もっと強くありたいよ。
弱過ぎでしょ…もっと強くありたいよ。
去年の10月から過食してなかったのに昨日今日とやってしまった…
結婚もしたし、過食嘔吐も寛解したと思って幸せだったのにな。
今日は朝のツナトーストでスイッチ入って、旦那見送って即効コンビニへ…
美味しいとも感じない、味も分からず只々詰め込んで
腹がへこむまで嘔吐を繰り返すあの感じ。。懐かしささえ感じてしまった…
この病気は一生付き合って行かなきゃいけないのか…
結婚もしたし、過食嘔吐も寛解したと思って幸せだったのにな。
今日は朝のツナトーストでスイッチ入って、旦那見送って即効コンビニへ…
美味しいとも感じない、味も分からず只々詰め込んで
腹がへこむまで嘔吐を繰り返すあの感じ。。懐かしささえ感じてしまった…
この病気は一生付き合って行かなきゃいけないのか…
今日は朝予約してあった外来の日だった。
なのに過食費用で交通費がなくなっちゃって行けなかった。
だからお昼に病院に電話した。精神科に繋いでもらったけど誰もでなかった。
そしたら総合案内の人が｢精神科の外来の看護士が誰もいないみたいで‥｣って。
そういえば今の時間は入院患者の検温の時間だ‥って思った。
なんか悲しくなった‥なんでだろう。入院してる患者さんのが上にいる気がして羨ましかった。
また入院したくなっちゃった。入院してた時はみんなから心配してもらえて‥あの時は痩せてて。
あの時に戻りたい。ううん。
もっと前、入院する前に戻りたい。もっともっと痩せたかった。
今からでも痩せれるかな？あの体取り戻せれるかな？
あれ以上なれるかな？あの時は今より自分的に安定してた。
あの時はあの時で毎日同じ変わらない生活を送ってて真っ暗で苦しかったけど
今思えばあの体型でいられた事にだけは幸せを感じてた気がする。
戻りたい。戻らなきゃ。戻れよ。
あの時は出来たんだから、今の自分にも出来るはず。
なのに‥吐いてから食べ始めるの２時間も持たないなんて‥
いい加減過食期終わってよ‥むかつくんだよ自分。
うざいんだよ自分しねよ自分醜いよ醜いよ。
しにたい
なのに過食費用で交通費がなくなっちゃって行けなかった。
だからお昼に病院に電話した。精神科に繋いでもらったけど誰もでなかった。
そしたら総合案内の人が｢精神科の外来の看護士が誰もいないみたいで‥｣って。
そういえば今の時間は入院患者の検温の時間だ‥って思った。
なんか悲しくなった‥なんでだろう。入院してる患者さんのが上にいる気がして羨ましかった。
また入院したくなっちゃった。入院してた時はみんなから心配してもらえて‥あの時は痩せてて。
あの時に戻りたい。ううん。
もっと前、入院する前に戻りたい。もっともっと痩せたかった。
今からでも痩せれるかな？あの体取り戻せれるかな？
あれ以上なれるかな？あの時は今より自分的に安定してた。
あの時はあの時で毎日同じ変わらない生活を送ってて真っ暗で苦しかったけど
今思えばあの体型でいられた事にだけは幸せを感じてた気がする。
戻りたい。戻らなきゃ。戻れよ。
あの時は出来たんだから、今の自分にも出来るはず。
なのに‥吐いてから食べ始めるの２時間も持たないなんて‥
いい加減過食期終わってよ‥むかつくんだよ自分。
うざいんだよ自分しねよ自分醜いよ醜いよ。
しにたい
死にたいもうやだ
満たされない満たされない満たされない
満たされない満たされない満たされない
拒食に戻りたい。せめて、過食のみの時でもいいから戻りたい。
過食のみの時は急激に太りはしたけど、美味しく食べれてた。
今はいかに安い物をたくさん食べれるか、いかに安く手に入れるか。
休みのたびに、買い出し→過食嘔吐。給料のほとんど、生活のほとんどは過食嘔吐に消えていく。
隠れて吐くのに疲れた。
お母さんに隠して笑顔でいるのが辛い。
こんなのダメだと思うのに、だんだん悪化してく…。
たまに家に来る人は役場の人なのかな??嘔吐物をﾄｲﾚに流してるのがﾊﾞﾚたのかな??
怖くて居留守するけど、お母さんに対応されるのはもっと怖いから、今度は対応しに行こう…。
過食のみの時は急激に太りはしたけど、美味しく食べれてた。
今はいかに安い物をたくさん食べれるか、いかに安く手に入れるか。
休みのたびに、買い出し→過食嘔吐。給料のほとんど、生活のほとんどは過食嘔吐に消えていく。
隠れて吐くのに疲れた。
お母さんに隠して笑顔でいるのが辛い。
こんなのダメだと思うのに、だんだん悪化してく…。
たまに家に来る人は役場の人なのかな??嘔吐物をﾄｲﾚに流してるのがﾊﾞﾚたのかな??
怖くて居留守するけど、お母さんに対応されるのはもっと怖いから、今度は対応しに行こう…。
ｶｼｮｵ失敗、今晩も下剤だ…orz
ご飯丼山盛り一杯とお味噌汁四人分たいらげた。
夕方に１Ｒして完吐きできなくて太ったのに。
デパスがきかない。やる気がでない。
ソラナックスにかえてみようか…
心のもやもやがどこかにいってほしい。
これ以上ブスになりたくない
夕方に１Ｒして完吐きできなくて太ったのに。
デパスがきかない。やる気がでない。
ソラナックスにかえてみようか…
心のもやもやがどこかにいってほしい。
これ以上ブスになりたくない
>>859
ありがとう…(;ω;)
ありがとう…(;ω;)
なんだなんだ？
ひさしぶりに会った私が
にっこにこしながら愚痴聞き役をしっかりやり遂げなかったから不満か？
それとも出費がかさんだから？？
個室入ったらヤれると思ってた？？
ヤんねーよ！別れただろとっくのむかしに！！
無言の避難ですか？？？勝手にしろーーーーーーー！！！！！
ひさしぶりに会った私が
にっこにこしながら愚痴聞き役をしっかりやり遂げなかったから不満か？
それとも出費がかさんだから？？
個室入ったらヤれると思ってた？？
ヤんねーよ！別れただろとっくのむかしに！！
無言の避難ですか？？？勝手にしろーーーーーーー！！！！！
何故今日に限って効かないんだよ！
あと数時間後にはお前用事あるんだろ？
いつも用事無しで寝るだけの日は
腹痛くて寝れなくなるくせに！
なんで今日に限って効かないんだ！
そんなカエルみたいな腹で人様に会うつもりか？
氏ね私。
あと数時間後にはお前用事あるんだろ？
いつも用事無しで寝るだけの日は
腹痛くて寝れなくなるくせに！
なんで今日に限って効かないんだ！
そんなカエルみたいな腹で人様に会うつもりか？
氏ね私。
鬱状態で死にて～
今日、診察あるけど行きたくね
医者なんて、ろくに話し聞かねーし
症状にあった薬だすだけだし
パキ飲んでも効かねーじゃん！
カショオ脅迫的にして、たいして腹いっぱい食いたくないのに
吐くの時間かかるから時間つぶしだよ
完全じゃないがマーぽく吐けたときはキモチー！！
ばか医者め！ …そして己も。
今日、診察あるけど行きたくね
医者なんて、ろくに話し聞かねーし
症状にあった薬だすだけだし
パキ飲んでも効かねーじゃん！
カショオ脅迫的にして、たいして腹いっぱい食いたくないのに
吐くの時間かかるから時間つぶしだよ
完全じゃないがマーぽく吐けたときはキモチー！！
ばか医者め！ …そして己も。
あぁ、もうヤだ・・・。
せっかくニートから抜け出せたと思ったのに
バイト辞めちゃって。。。
何でこんなに打たれ弱いかなぁ、自分。
これで過食嘔吐が酷くなると思ってたけど
逆に量が減ったという事は、ストレスが原因ではない？？？
完全に依存症だな・・・。
廃人だよ。
せっかくニートから抜け出せたと思ったのに
バイト辞めちゃって。。。
何でこんなに打たれ弱いかなぁ、自分。
これで過食嘔吐が酷くなると思ってたけど
逆に量が減ったという事は、ストレスが原因ではない？？？
完全に依存症だな・・・。
廃人だよ。
私は姉や妹と違っていつでも自分の力でやめられると思っていた。
あれから１３年もたってしまった。
どうして何度も何度も失敗するんだろう。
今日はやりたくない。助けて
あれから１３年もたってしまった。
どうして何度も何度も失敗するんだろう。
今日はやりたくない。助けて
また妹が帰ってくるんだって。
嫌いなんだよね、妹。
中ﾋﾟｻﾞなのに人生楽しんでる感じで幸せそう。
に比べて自分は超ｶﾞﾘだけで生きてる意味なし。
ただ妹が羨ましいだけじゃない？
妬みしかもてない自分なんて逝ってしまえ。
嫌いなんだよね、妹。
中ﾋﾟｻﾞなのに人生楽しんでる感じで幸せそう。
に比べて自分は超ｶﾞﾘだけで生きてる意味なし。
ただ妹が羨ましいだけじゃない？
妬みしかもてない自分なんて逝ってしまえ。
今日、明日はやらないつもりだったのになぁ。
駄目でした。
せめて週に一回だけでも良いから吐かない日を迎えたい。
明日こそは…。
うん。強い意志を持たなくては。
駄目でした。
せめて週に一回だけでも良いから吐かない日を迎えたい。
明日こそは…。
うん。強い意志を持たなくては。
お腹いっぱい
かしょってから
goしに行った時、
鏡に自分がうつった。
なんだあの腹!
真剣ｴｲﾘｱﾝかと思った。
気持ち悪いぐらい
胃だけでてた。
自分気持ち悪い
あー あたし
頭おかしいんだな、
ｯて実感した。
悲しい苦しい
でもしたくなってしまう。
かしょってから
goしに行った時、
鏡に自分がうつった。
なんだあの腹!
真剣ｴｲﾘｱﾝかと思った。
気持ち悪いぐらい
胃だけでてた。
自分気持ち悪い
あー あたし
頭おかしいんだな、
ｯて実感した。
悲しい苦しい
でもしたくなってしまう。
両親は過食嘔吐やってる事に何も言わない。
止めてもらいたい反面、やり放題に喜んでる自分がいる。
仕事関係で一人暮らししている妹が帰ってきた。
出来る妹と駄目な私、比べられるんだ。
ガリガリの体以外、私には何もない。
止めてもらいたい反面、やり放題に喜んでる自分がいる。
仕事関係で一人暮らししている妹が帰ってきた。
出来る妹と駄目な私、比べられるんだ。
ガリガリの体以外、私には何もない。
アイス6本目突入…今日寒いのに
しかも油菓子と交互に食ってる
おかしい
しかも油菓子と交互に食ってる
おかしい
子供の頃は栄養満点って考え方だったのに
今は高カロリーとしか考えられない
何の為に食べるのか分かんない
食事なんて無くなっちゃえばいいのに
今は高カロリーとしか考えられない
何の為に食べるのか分かんない
食事なんて無くなっちゃえばいいのに
信じらんない
今からバイトなのに食べちゃった
自分どんだけ馬鹿なんだよ
いなくなりたい
今からバイトなのに食べちゃった
自分どんだけ馬鹿なんだよ
いなくなりたい
今日は絶対に途中で帰らない！
１日授業受けてやる！！頑張る！頑張るぞ！
カショオのことは頭から頑張って消し去ります。
ああ‥食べたい‥
けど頑張らなくちゃ。お昼の時間は本屋さんにでもいこう。
１日授業受けてやる！！頑張る！頑張るぞ！
カショオのことは頭から頑張って消し去ります。
ああ‥食べたい‥
けど頑張らなくちゃ。お昼の時間は本屋さんにでもいこう。
おねーちゃんも妹も苦手。
血の繋がった家族だから大切な存在だけど嫌い。
好きだけど嫌い。
私だけどうして体に不調がでてるんだ？
吐けない体質なのに無理矢理吐いているからなのか？
毎日二回も過食嘔吐してる妹は仕事もお洒落も遊びもうまくこなしている。
私より歴が長いのに。
サラサラの長い髪。すべすべの肌。細いのに健康的な体。
いっぱい服買ってる。
今日も吐いてから遊びに行った。
羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい
私は部屋吐きで毎回必死。毎回ゲロまみれ。
不細工すぎて外にでれないよ
血の繋がった家族だから大切な存在だけど嫌い。
好きだけど嫌い。
私だけどうして体に不調がでてるんだ？
吐けない体質なのに無理矢理吐いているからなのか？
毎日二回も過食嘔吐してる妹は仕事もお洒落も遊びもうまくこなしている。
私より歴が長いのに。
サラサラの長い髪。すべすべの肌。細いのに健康的な体。
いっぱい服買ってる。
今日も吐いてから遊びに行った。
羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい
私は部屋吐きで毎回必死。毎回ゲロまみれ。
不細工すぎて外にでれないよ
金ない。
また唾液腺が腫れるのか。
せめて肌荒れが治ってくれれば頑張れるのに。
薬なんて飲みたくない。
母の日なのに暴れてお母さんから3000円借りて帽子を被って部屋着のまま買い出しに行ってきた。
もう嫌だ。吐けないのに。ごめんなさいごめんなさい
また唾液腺が腫れるのか。
せめて肌荒れが治ってくれれば頑張れるのに。
薬なんて飲みたくない。
母の日なのに暴れてお母さんから3000円借りて帽子を被って部屋着のまま買い出しに行ってきた。
もう嫌だ。吐けないのに。ごめんなさいごめんなさい
この前買った下剤ぜんぜん効かない。ダメだこりゃ。
とりあえず一回ドバーっと出てくれたらいいのに出ないから飲む量も回数も増える。
安いから買ったけど減りが早すぎて結局高くついた。あーあ。
これなくなったらピンクの小粒に戻そうっと。
とりあえず一回ドバーっと出てくれたらいいのに出ないから飲む量も回数も増える。
安いから買ったけど減りが早すぎて結局高くついた。あーあ。
これなくなったらピンクの小粒に戻そうっと。
なんつーか・・・心のこもってない言葉ってすぐわかるんだよね。
だからお前が偉そうに語っている時も嘘だとわかった。
あの子は純粋な子だからすぐ騙せるのだろうけど、自分はそうはいかない。
あと前から言いたかったが、お前は自分の事を棚に上げて説教するのが好きだったな。
人に優しくしろ → 人を騙して金をふんだくるくせに・・・
人は誰もが善なんだ → 悪のお前が何を言うかw
人は信じ合う事が大切 → 誰に信用できないと言ったお前が言うなww
ちょっとでもお前を信じかけた自分が馬鹿だったよ。
結局、お前は自己顕示欲が強いだけの虚言癖野郎だ。
あんたとは決別する。じゃあな！
だからお前が偉そうに語っている時も嘘だとわかった。
あの子は純粋な子だからすぐ騙せるのだろうけど、自分はそうはいかない。
あと前から言いたかったが、お前は自分の事を棚に上げて説教するのが好きだったな。
人に優しくしろ → 人を騙して金をふんだくるくせに・・・
人は誰もが善なんだ → 悪のお前が何を言うかw
人は信じ合う事が大切 → 誰に信用できないと言ったお前が言うなww
ちょっとでもお前を信じかけた自分が馬鹿だったよ。
結局、お前は自己顕示欲が強いだけの虚言癖野郎だ。
あんたとは決別する。じゃあな！
拒食から過食になった。
その反動からか過去最大級の過食をしてしまった。
嘔吐恐怖もあるのでどんなに気持ち悪くても吐けない。
本当に辛い。苦しい。
その反動からか過去最大級の過食をしてしまった。
嘔吐恐怖もあるのでどんなに気持ち悪くても吐けない。
本当に辛い。苦しい。
絶対直してやる！
アルコール依存症や麻薬依存症の人だって頑張って克服してる人いっぱいいるんだ！！
私に過食を克服できん訳がない！！！
アルコール依存症や麻薬依存症の人だって頑張って克服してる人いっぱいいるんだ！！
私に過食を克服できん訳がない！！！
過食してから時間経ってるのに全然消化されない
すごく気持ち悪い‥苦しい助けて助けて助けて助けて
すごく気持ち悪い‥苦しい助けて助けて助けて助けて
普通に食べるってどう言う事なんだ？
昔は何も気にせず好き勝手に食べてたのに、今となっては一人前の量すら分からん。
昔は何も気にせず好き勝手に食べてたのに、今となっては一人前の量すら分からん。
最悪最悪最悪最悪最悪最悪。
なんで菓子喰ってんの馬鹿じゃね自分。
過食なんですあー気付けよ親、嘘気付かないで。５６キロは確かにピザかもしんないけど、「標準体重はデブ」ってそりゃないよ、なんだよ馬鹿じゃね。
なんで菓子喰ってんの馬鹿じゃね自分。
過食なんですあー気付けよ親、嘘気付かないで。５６キロは確かにピザかもしんないけど、「標準体重はデブ」ってそりゃないよ、なんだよ馬鹿じゃね。
885 ：優しい名無しさん：2008/05/12(月) 01:03:46 ID:z1hTCLRy
でーぶでーぶ
でーぶ（笑）
でーぶ（笑）
頭がおかしくなりそう
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ～
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ～
普通に飯食って吐かないで毎日学校通って、そんな凄いこと皆当たり前にやってるんだ
そんな風になれたら楽しくてしょうがないだろうなあ
私立なのに中退したらただのゴミだ、頑張れ自分頑張れ
そんな風になれたら楽しくてしょうがないだろうなあ
私立なのに中退したらただのゴミだ、頑張れ自分頑張れ
わたしも私立大学です
終わってます‥
あした学校行けるかな 行かなくちゃ
終わってます‥
あした学校行けるかな 行かなくちゃ
ただでさえピザなのに連休中に５kg増えた
さっき体重計に乗って愕然とした
大台に乗っちゃったよ
どうしようどうしよう
外に出たくない
もういやだ
さっき体重計に乗って愕然とした
大台に乗っちゃったよ
どうしようどうしよう
外に出たくない
もういやだ
お腹が痛い。かなり痛い。
仕事間に合わん。
やばいｰ…
仕事間に合わん。
やばいｰ…
お願いだからストレス与えないで
ほらまた食べてる
ほらまた食べてる
↑自分が書いたのかとおもた
最近どんどん食う量ふえてる。こそこそ部屋にゴミかくしたりキモすぎ自分
もう治す気ねえや
吐いてこよ。
最近どんどん食う量ふえてる。こそこそ部屋にゴミかくしたりキモすぎ自分
もう治す気ねえや
吐いてこよ。
朝１１時にスイッチオン。
スーパーへ買い出しに。
過食して吐き終わったのが１６時。
掃除してシャワーして１７時３０分。
吐ききれなくて１キロ増加してた。
そして１８時に過食。
なにもかもが嫌になって安定剤ガブ飲み・下剤投入。
今ベッドの中。
なんか…この先どうしていけばよいのかわからない。
不安だらけ。
１３年もこの病気と付き合ってる。
完治しない。
普通の女性になりたい。
お化粧して髪をのばしてお洒落して飲みに行って。
さみしいよ。ひとりぼっちだよ。ドタキャンばっかりだから友達は去っていく。
以前の私を知ってる人に会いたくない。
こんなみすぼらしい顔や姿形を見られたくない。
明るくて元気である程度可愛くて…以前は沢山友達がいたのに。
働きたい。
私だって結婚して子供を授かりたいよ。
誰か助けて。
もう食べものと別れたい。
助けてください。
健康になりたい。
スーパーへ買い出しに。
過食して吐き終わったのが１６時。
掃除してシャワーして１７時３０分。
吐ききれなくて１キロ増加してた。
そして１８時に過食。
なにもかもが嫌になって安定剤ガブ飲み・下剤投入。
今ベッドの中。
なんか…この先どうしていけばよいのかわからない。
不安だらけ。
１３年もこの病気と付き合ってる。
完治しない。
普通の女性になりたい。
お化粧して髪をのばしてお洒落して飲みに行って。
さみしいよ。ひとりぼっちだよ。ドタキャンばっかりだから友達は去っていく。
以前の私を知ってる人に会いたくない。
こんなみすぼらしい顔や姿形を見られたくない。
明るくて元気である程度可愛くて…以前は沢山友達がいたのに。
働きたい。
私だって結婚して子供を授かりたいよ。
誰か助けて。
もう食べものと別れたい。
助けてください。
健康になりたい。
お金も食べものも粗末に扱って。
人やものに八つ当たりし。
全てを何かのせいにする。
腹の中では黒いことばっかり考えていて。
自分さえよければそれでよくて。
気分がのらなきゃ嘘ついてドタキャン。
自分を守るために嘘をついてばっかり。
幸せになりたいけどこんなんじゃ幸せになれるわけがない。
一生苦しむのかな。
治したくないわけじゃない。
治したい。
苦しむのはもう嫌なのに。
どうして？
人やものに八つ当たりし。
全てを何かのせいにする。
腹の中では黒いことばっかり考えていて。
自分さえよければそれでよくて。
気分がのらなきゃ嘘ついてドタキャン。
自分を守るために嘘をついてばっかり。
幸せになりたいけどこんなんじゃ幸せになれるわけがない。
一生苦しむのかな。
治したくないわけじゃない。
治したい。
苦しむのはもう嫌なのに。
どうして？
>>893
チラシの裏にレスすると怒る？
チラシの裏にレスすると怒る？
今、さっき過食嘔吐してたとこ。
>>893 >>894 を見て、割と前向きだなあと思った。
仕事もしたい
子どもも欲しい
なんとかしたい気持ちがいっぱい感じ取れた。
心の隙間を埋める過食。
１３年かけても埋まらない隙間。
おいらもかれこれ２０年になる。
で、隙間そのものはなくならないことに気づいた。
ただ、最近は仲間で隙間を埋めることができるようになった。
まあ、メンヘラ仲間だけどね。
隙間を埋めあえる仲間になれたらいいですね。
雑談するならここで
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1203613525/l50
>>893 >>894 を見て、割と前向きだなあと思った。
仕事もしたい
子どもも欲しい
なんとかしたい気持ちがいっぱい感じ取れた。
心の隙間を埋める過食。
１３年かけても埋まらない隙間。
おいらもかれこれ２０年になる。
で、隙間そのものはなくならないことに気づいた。
ただ、最近は仲間で隙間を埋めることができるようになった。
まあ、メンヘラ仲間だけどね。
隙間を埋めあえる仲間になれたらいいですね。
雑談するならここで
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1203613525/l50
拒食→過食→改善で今は拒食と過食がミックス状態…。炒めもの揚げ物、鳥豚牛食べたくない。だけど煮物とかサラダとかドカ食い…。ふかしカボチャ好きだ…。昆布とかキムチバクバク食って、ガムを常に食べて口が、からの時は寝てるときだけ…。
ちりも積もれば…的な意識でリバース。リバースの前にはどうせ吐くからと豆腐、ソイジョイ、スペシャルKとかつめこんだりして…。
もうやめる！クソ…とかいいつつ口の中にはリカルデント…。
けど、吐くことから止める。…恐いけどやめる。なんかうまく説明できん
ちりも積もれば…的な意識でリバース。リバースの前にはどうせ吐くからと豆腐、ソイジョイ、スペシャルKとかつめこんだりして…。
もうやめる！クソ…とかいいつつ口の中にはリカルデント…。
けど、吐くことから止める。…恐いけどやめる。なんかうまく説明できん
だんだん食べる量が増えてってる。と言うか、食べ物を口にしてる時間が増えてる。
治したいと思ってるのに
｢あとで吐けばいいや｣
｢こっちのが吐きやすそう｣
って感じで食べてる。
最近は食べたら吐くと言うのがｸｾになってきて、友達と遊んでても常にﾄｲﾚに行ってしまう。
消化がいいと誤魔化してるけど、待たせてしまって申し訳ないし、いつかﾊﾞﾚるんじゃないかと不安。
お泊まりとかなると、吐けない吐けない太る!!って頭の中はﾊﾟﾆｯｸ。
楽しいのに、笑顔でいれて満足してるのに…食べ物で頭の中はいっぱい。
治したいと思ってるのに
｢あとで吐けばいいや｣
｢こっちのが吐きやすそう｣
って感じで食べてる。
最近は食べたら吐くと言うのがｸｾになってきて、友達と遊んでても常にﾄｲﾚに行ってしまう。
消化がいいと誤魔化してるけど、待たせてしまって申し訳ないし、いつかﾊﾞﾚるんじゃないかと不安。
お泊まりとかなると、吐けない吐けない太る!!って頭の中はﾊﾟﾆｯｸ。
楽しいのに、笑顔でいれて満足してるのに…食べ物で頭の中はいっぱい。
今仮歯なのにカショオしたら二本取れた。
麻酔で感覚無かったのに腹に詰め込んでホント馬鹿だな。毎日歯医者通って歯を失って何やってんだよ。
またぼろぼろになるだろ。バカヤロー。
麻酔で感覚無かったのに腹に詰め込んでホント馬鹿だな。毎日歯医者通って歯を失って何やってんだよ。
またぼろぼろになるだろ。バカヤロー。
歯医者行かなきゃな…
歯医者代もったいない、その分過食代に…
何考えてるんだ、己。
歯医者代もったいない、その分過食代に…
何考えてるんだ、己。
まだ十代なのにまだまだ人生これからなのに
なんでこんなふうになってしまったんだ
痩せたくて痩せてかわいくなれば親にも捨てられないと思った。
こっち見てくれると思った。実際、痩せたら痩せたらで
もっともっとってなって結局親にも捨てられて今じゃ
ガリガリじゃなきゃ満足できん。
中卒しか資格ないし風俗でしか生きていけない。
年齢的に仕事できなくなったらほんとどうしたらいいかわからない。
毎日食べるか死ぬかしか考えられない
なんでこんなふうになってしまったんだ
痩せたくて痩せてかわいくなれば親にも捨てられないと思った。
こっち見てくれると思った。実際、痩せたら痩せたらで
もっともっとってなって結局親にも捨てられて今じゃ
ガリガリじゃなきゃ満足できん。
中卒しか資格ないし風俗でしか生きていけない。
年齢的に仕事できなくなったらほんとどうしたらいいかわからない。
毎日食べるか死ぬかしか考えられない
自分を教育しなおせる人格が頭の中に潜んでて時々出てくるけど、
いつの間にか消えてて習慣に負ける。
いつの間にか消えてて習慣に負ける。
過食の時、乳酸菌飲料を大量に飲むと下痢する事を発見。
偶然か？
でも、それで下剤の量が減れば得したもんだ。
偶然か？
でも、それで下剤の量が減れば得したもんだ。
病院で貰った薬、倍の量飲んでたことに気がついた
道理で記憶が無くなるわけだ
意識の無い時に過食して無いと良いな
道理で記憶が無くなるわけだ
意識の無い時に過食して無いと良いな
なんのとりえも無い
それどころかマイナス面だらけだよ
お酒。お酒飲みたい。
飲んで飲んで飲みまくって記憶とともに消えたい
溶けてなくなりたい
大事なヒトたち
もうみんないらない
なくすのが怖いものなんていらない
どうせいつかみんなわたしの無価値さに気づいて
離れていくんだから
使えないやつだよわたし
もういいよ もういい
それどころかマイナス面だらけだよ
お酒。お酒飲みたい。
飲んで飲んで飲みまくって記憶とともに消えたい
溶けてなくなりたい
大事なヒトたち
もうみんないらない
なくすのが怖いものなんていらない
どうせいつかみんなわたしの無価値さに気づいて
離れていくんだから
使えないやつだよわたし
もういいよ もういい
そっかなー
今過食で64㎏もある。告白されたけどもっと体重は増えるから太って嫌われるのが恐い。過食は恋愛も満足にできない。死にたいよ。何㎏増えればとまるの。25㎏も増えてるのに
↑
性格がよくて顔が綺麗なんだろう。純粋に羨ましい。
嫌われたら嫌われた時だ。
好きでいてくれていて自分も好意を持っているのなら付き合ってもよいんじゃないかな。
性格も悪いし顔もイマイチな私はどうしたらよいんだ…orz
性格がよくて顔が綺麗なんだろう。純粋に羨ましい。
嫌われたら嫌われた時だ。
好きでいてくれていて自分も好意を持っているのなら付き合ってもよいんじゃないかな。
性格も悪いし顔もイマイチな私はどうしたらよいんだ…orz
＞性格も悪いし顔もイマイチ
自分の事をそういえる人は性格悪くないと思う
本当に性格悪かったら自分が性格悪いなんて分からないんじゃないかな？
自分の事をそういえる人は性格悪くないと思う
本当に性格悪かったら自分が性格悪いなんて分からないんじゃないかな？
てかチラ裏なのにレスしてごめんorz
本当に性格が悪いやつは、自分は正しいと思っている。
本気で死んで欲しい。
本気で死んで欲しい。
>>908と私も同じ状況だ。
いい年だし、今の私を受け入れてくれる
この正常な人に甘えたい。
でも過食（嘔吐なし）
で通院歴ありだなんて言えないし、
これからも太り続けると思う。
それで嫌われたら、もう立ち直れないと思う。
だから踏み出せない
ほんとは縋り付きたい
いい年だし、今の私を受け入れてくれる
この正常な人に甘えたい。
でも過食（嘔吐なし）
で通院歴ありだなんて言えないし、
これからも太り続けると思う。
それで嫌われたら、もう立ち直れないと思う。
だから踏み出せない
ほんとは縋り付きたい
痩せない体質なんかじゃない、吐いてるんだよ
ああ…もう疲れた。
太らないんじゃなくて、太らないように凄く凄く汚い事してる。
本当は食べたくない食べたくない食べたくない…
今日も食べた…カロリー幾らだろ。本当は1ｋｃａｌだって摂りたくないのに…
もう本当に嫌だ…いつまで偽れば終わる？
段々肉が付いてきてるし…嫌だ嫌だ嫌だ。
ああ…もう疲れた。
太らないんじゃなくて、太らないように凄く凄く汚い事してる。
本当は食べたくない食べたくない食べたくない…
今日も食べた…カロリー幾らだろ。本当は1ｋｃａｌだって摂りたくないのに…
もう本当に嫌だ…いつまで偽れば終わる？
段々肉が付いてきてるし…嫌だ嫌だ嫌だ。
明日用事あるから、下剤でﾍﾛﾍﾛは避けたいが食べそう。
>>909さんは性格悪くないと思う。付き合ってもいいのかな…自分に自信がもてない。
>>913さんも同じような感じなんですね。私もすがりつきたい。でも太ったら絶対嫌われる。過食は私から何もかもうばっていく
>>913さんも同じような感じなんですね。私もすがりつきたい。でも太ったら絶対嫌われる。過食は私から何もかもうばっていく
吐けぇえええぇえぇ！！！明日学校だぞ！！こんな腹じゃ、ってまた行きたくなくなるんだろ。だったら吐け！！！学校休むな！！！学校行かなきゃ彼氏なんかできんぞ！！さあ吐け！I MUST OEE!
いつでも人生やり直せるって言うけど
絶対に取り戻せないものも多い
高校生活取り戻したい部活やりたい
あきらめて次に進まなきゃいけないのに思い出すだけで泣けてくる
弱すぎるよ自分
絶対に取り戻せないものも多い
高校生活取り戻したい部活やりたい
あきらめて次に進まなきゃいけないのに思い出すだけで泣けてくる
弱すぎるよ自分
私も後悔ばかりで前に進めない。高校を一年留年したんだけど、ずっと一緒にいた学年の友達はもう受験戦争。
ずっとひきこもってたけど友達に会いたくて学校へ戻ったというのに、みんな相手にしてくれないｗ
普通に学校行けばちゃんと卒業できるのに今の学年を受け入れられない。新しい友達作りたいけど、どっかで前の友達への未練が邪魔して…
今日は1キロ増えて下剤30錠飲んだから学校行かない。わ が ま ま !ｗ理性では解ってるんだけど。
ずっとひきこもってたけど友達に会いたくて学校へ戻ったというのに、みんな相手にしてくれないｗ
普通に学校行けばちゃんと卒業できるのに今の学年を受け入れられない。新しい友達作りたいけど、どっかで前の友達への未練が邪魔して…
今日は1キロ増えて下剤30錠飲んだから学校行かない。わ が ま ま !ｗ理性では解ってるんだけど。
>>918
レスすいません。
私も…。同じです。
高校大学もう無理って思うと涙でる。
けど、日常や親、時間のありがたさは身にしみて解った。
知ってるって思いこんでた無知でガキすぎた自分には戻りたくない…。
と得たものも少なからずある…と前むきに考えてます。
まぁ悲しいには悲しいけど…。
レスすいません。
私も…。同じです。
高校大学もう無理って思うと涙でる。
けど、日常や親、時間のありがたさは身にしみて解った。
知ってるって思いこんでた無知でガキすぎた自分には戻りたくない…。
と得たものも少なからずある…と前むきに考えてます。
まぁ悲しいには悲しいけど…。
メンヘル板で叩かれると…orz
他の板なら大丈夫なのに。
ｶｼｮｵ再発したら小さい事でｲﾗｲﾗするようになった。
他の板なら大丈夫なのに。
ｶｼｮｵ再発したら小さい事でｲﾗｲﾗするようになった。
気づいたときがスタート。
形を変えてでもなんとかなる。
形を変えてでもなんとかなる。
チラシの裏ってアンカーつけちゃいけないの？
教えて自治の人。
教えて自治の人。
安価付けただけで怒る人はいないと思うぞ。
ただ、一言安価付けてゴメンとか入れるぐらいはした方がいいかも。
ただ、一言安価付けてゴメンとか入れるぐらいはした方がいいかも。
拒食ん時に飴を食べてかなり楽だったから、過食防止に飴を買ってきた。
でもお弁当食べて過食到来。
バカか？バカなのか自分？
死んでこいよ自分。
でもお弁当食べて過食到来。
バカか？バカなのか自分？
死んでこいよ自分。
926 ：優しい名無しさん：2008/05/15(木) 19:58:35 ID:8Oiolpj9
太った
明日でも病院でデパとパキシルもらって下剤乱用しちゃいそうだ
我慢しなきゃいけないよね
なんか疲れたな
明日でも病院でデパとパキシルもらって下剤乱用しちゃいそうだ
我慢しなきゃいけないよね
なんか疲れたな
下げわすれ
なんか最近ａｕのWebの繋ぎ具合が悪過ぎでorz全然見れなくて嫌だ…。
結構摂食スレで安定してる部分もあるのに…過食してる時も暇つぶしでみれるのに。
ａｕうざいかもｗ
結構摂食スレで安定してる部分もあるのに…過食してる時も暇つぶしでみれるのに。
ａｕうざいかもｗ
地震のニュースで、家も家族も食べ物もなくて悲嘆に苛まれてる人達見てると
自分が凄まじく情けなくなってくる。
ちくしょうビシッとしろ自分！！
自分が凄まじく情けなくなってくる。
ちくしょうビシッとしろ自分！！
先日、初めてのﾏｲｽﾘｰで眠りそこねて
大好きなこのスレに荒らしまがいの連投をしてしまいました
皆様ごめんなさい。
大好きなこのスレに荒らしまがいの連投をしてしまいました
皆様ごめんなさい。
あ。分かっちゃったよ。
事情があったんだね。
眠剤は眠り損ねたらとんでもない事になるので気を付けよう。
という事で私も寝よう。
どうせ夜中胃痛、腹痛、吐き気の下剤起きするのがオチなんだが。
明日もフラッフラだけど仕事終わらせよう。
早く寝なきゃな。
少しでも多く夢の中に居たいでごわす。チラ裏りーおやすみー。
事情があったんだね。
眠剤は眠り損ねたらとんでもない事になるので気を付けよう。
という事で私も寝よう。
どうせ夜中胃痛、腹痛、吐き気の下剤起きするのがオチなんだが。
明日もフラッフラだけど仕事終わらせよう。
早く寝なきゃな。
少しでも多く夢の中に居たいでごわす。チラ裏りーおやすみー。
なんでだろう
雑誌一冊５００円買うことをためらうくせにカショオ費には
おしみなく使ってしまう
毎日２千円、１日２Ｒがあたり前になりつつある
吐ききれなくて１キロ増えただけでもゆるせなくて激鬱。
きのうより１キロ痩せたらうれしくてうれしくてたまらなくて、
明日にはもう１キロ減らそう、××キロになる！とかしか考えられない
１キロ増えようが減ろうが、まわりにはそんな違いわかるわけないのにね。
死ねたら楽だけど、こんな罰あたりな自分は楽に死ぬ資格も
生きる資格もどっちもないような気がする
長文でごめんなさい
雑誌一冊５００円買うことをためらうくせにカショオ費には
おしみなく使ってしまう
毎日２千円、１日２Ｒがあたり前になりつつある
吐ききれなくて１キロ増えただけでもゆるせなくて激鬱。
きのうより１キロ痩せたらうれしくてうれしくてたまらなくて、
明日にはもう１キロ減らそう、××キロになる！とかしか考えられない
１キロ増えようが減ろうが、まわりにはそんな違いわかるわけないのにね。
死ねたら楽だけど、こんな罰あたりな自分は楽に死ぬ資格も
生きる資格もどっちもないような気がする
長文でごめんなさい
933 ：優しい名無しさん：2008/05/15(木) 23:01:38 ID:xYC0sGTN
久々に実家帰って朝から一日中食べ続けた
決して親のせいじゃない
でも実家なんて二度と帰りたくないと思った
せっかく痩せたのに…体中浮腫んでるし気持ち悪いし最悪
もう食べない
食べたくない
決して親のせいじゃない
でも実家なんて二度と帰りたくないと思った
せっかく痩せたのに…体中浮腫んでるし気持ち悪いし最悪
もう食べない
食べたくない
吐きたくても吐けない
指突っ込んでも吐けない
…ってときどうしてる？
指突っ込んでも吐けない
…ってときどうしてる？
こんなデブ もう絶対やだ。 まじで 誰にもあえないし もう気が変になりそう
標準体重程度の女がおいらは好きだな。
みんなやせすぎ。
みんなやせすぎ。
健康体重と標準体重が5キロ以上違う…。
標準じゃなくて平均体重なんかもっと違うし。
どこだかの団体が定めた基準がデブとされるのは何故だ
標準じゃなくて平均体重なんかもっと違うし。
どこだかの団体が定めた基準がデブとされるのは何故だ
そっか
んじゃあ、ちがったか。
ごめん。
なんてーか、健康体重がいいんじゃないかねえ。
なるべく健康な女が好きだから。
もう、女が死ぬところは見たくないよ。
んじゃあ、ちがったか。
ごめん。
なんてーか、健康体重がいいんじゃないかねえ。
なるべく健康な女が好きだから。
もう、女が死ぬところは見たくないよ。
どうして食べ続けてしまうんだろう。
どうしてガマンできないんだろう。
食べ物のことが一日中頭から離れない。
最近はコンビニに寄らずには目的地までたどり着けない。
歩きながらずっと食べてる。
このところ過食が続いてて体重も増えたし、明らかにカラダ重くなったし、肉が増えたし、お腹が妊婦状態。
ビックリする。
ただでさえデブなのに、もうどうしたらいいのかわからない。
どうしてガマンできないんだろう。
食べ物のことが一日中頭から離れない。
最近はコンビニに寄らずには目的地までたどり着けない。
歩きながらずっと食べてる。
このところ過食が続いてて体重も増えたし、明らかにカラダ重くなったし、肉が増えたし、お腹が妊婦状態。
ビックリする。
ただでさえデブなのに、もうどうしたらいいのかわからない。
942 ：優しい名無しさん：2008/05/16(金) 02:04:12 ID:0fcjtgDi
トースト４枚
おはぎ２個
チーズ
ヨーグルト
ああぁぁぁ！！
こんな時間に…
1200kcal 死んだ
おはぎ２個
チーズ
ヨーグルト
ああぁぁぁ！！
こんな時間に…
1200kcal 死んだ
という俺は過食過飲。
そして嘔吐。
まあ、一日の疲れを癒し、食による満足を得たら、さっさと余分な栄養を吐く。
それでいいんじゃないか。
ちゃんと吐かないで残す分は考えて、タンパク質など必要な栄養とってるし。
俺にとって過食過飲は趣味だな。
そして嘔吐。
まあ、一日の疲れを癒し、食による満足を得たら、さっさと余分な栄養を吐く。
それでいいんじゃないか。
ちゃんと吐かないで残す分は考えて、タンパク質など必要な栄養とってるし。
俺にとって過食過飲は趣味だな。
外に出ると人のスタイルばっかり見てる
みんなは普通に食べて普通の生活してて細い
私は普通に食べたら太る
足が、ごんぶとになる
なんでみんなはそんなに運動もせず普通に生きてて綺麗なの？
なんで私は我慢して我慢してあげく我慢出来なくて
涙と鼻水とｹﾞﾛたらしてﾍﾄﾍﾄになっても痩せないの？
同じ人間なのに何故こうも違うのか…
いつまで我慢しなきゃいけないの
いつまで運動しなきゃいけないの
普通に生きたい
みんなは普通に食べて普通の生活してて細い
私は普通に食べたら太る
足が、ごんぶとになる
なんでみんなはそんなに運動もせず普通に生きてて綺麗なの？
なんで私は我慢して我慢してあげく我慢出来なくて
涙と鼻水とｹﾞﾛたらしてﾍﾄﾍﾄになっても痩せないの？
同じ人間なのに何故こうも違うのか…
いつまで我慢しなきゃいけないの
いつまで運動しなきゃいけないの
普通に生きたい
疲れた
食行動に振り回されて
でもそれから興味が失せたら
そしたらわたしを今にとどめておくものがなくなる
もうすぐ
もうすぐなにかが見えてしまう
皮膚のそのまた下の、赤黒いものが
食行動に振り回されて
でもそれから興味が失せたら
そしたらわたしを今にとどめておくものがなくなる
もうすぐ
もうすぐなにかが見えてしまう
皮膚のそのまた下の、赤黒いものが
後悔なんていって本当は言い訳したいだけ。甘えてるだけだ。ぐだぐだ駄目人間ｗ
生きてるだけで周りに多大な迷惑、被害、不快感を与える。犯罪者で憎まれて生きる価値無し。
死ぬといって自殺を試みても失敗し更なる迷惑をかける無限ループｗ私に関わった人カワイソウス…
生きてるだけで周りに多大な迷惑、被害、不快感を与える。犯罪者で憎まれて生きる価値無し。
死ぬといって自殺を試みても失敗し更なる迷惑をかける無限ループｗ私に関わった人カワイソウス…
そろそろ
友達と二人して
「このシナモンロール美味しいねー」とか言って
珈琲と一緒に味わいながらかみ締めたりして
そんな生活がしたくなった。
えーと先ずは外に出ればいいのかな。
友達と二人して
「このシナモンロール美味しいねー」とか言って
珈琲と一緒に味わいながらかみ締めたりして
そんな生活がしたくなった。
えーと先ずは外に出ればいいのかな。
ｶｼｮｵ止めたい。
吐くの面倒になってきたよ。
ｶｼｮだけでﾋﾟｻﾞになるのはイヤだけど。
吐くの面倒になってきたよ。
ｶｼｮだけでﾋﾟｻﾞになるのはイヤだけど。
あぁ毎日疲れる。
とにかく食いたい。でも吐かなきゃ。
ホント面倒。
日課になってる。
仕事なんか続かないくせに。金無くてイライラするのに仕事しないで過食はする
もう疲れたよ。
とにかく食いたい。でも吐かなきゃ。
ホント面倒。
日課になってる。
仕事なんか続かないくせに。金無くてイライラするのに仕事しないで過食はする
もう疲れたよ。
過食嘔吐が始まってから…
原因の鬱は良くなってきてたのに、いつの間にか過食嘔吐による鬱になってしまった。
イライラ短気で最低な人間に変わった。家事すらダルかった。
過食の為に学校まで落第して、良くなってきたらレイプに遭って
それから壊れた。
何もかもどうでもいいって。
食べるために売春までした。
アホだ自分。ホント、アホ。
万引きもしてたし…犯罪者だよ。
原因の鬱は良くなってきてたのに、いつの間にか過食嘔吐による鬱になってしまった。
イライラ短気で最低な人間に変わった。家事すらダルかった。
過食の為に学校まで落第して、良くなってきたらレイプに遭って
それから壊れた。
何もかもどうでもいいって。
食べるために売春までした。
アホだ自分。ホント、アホ。
万引きもしてたし…犯罪者だよ。
>>946
自分はそんなものなんだって認めて受け入れられたらいいね。
あと、あなたの周りには「迷惑をかけてしまう人」がいるって事はあなたを心配する人がいるって事だよね？
「その人がいい人」なのもあるかもだけど、あなたにもそういう人を友人や知人に持てる「人としての魅力」があるんだよ。
そういうの自信に持つべきだよ！
いい知人を持てた自分への自信。
じゃないと逆に失礼だよ！
私もｶｼｮｵだけど
ｶｼｮｵ後に
「あぁまたやっちゃったw相変わらず意志薄弱（苦笑」
って思えるようになってからよくなりだしたよ…。今でも時折やってしまうけど、泥ぬまの時よりましだな…。
食べ物の事で1日が終わる日が減ってくといいな。
適度にがんばりましょう。
レス＆長文＆偉そうなこといってすいませんでした。
自分はそんなものなんだって認めて受け入れられたらいいね。
あと、あなたの周りには「迷惑をかけてしまう人」がいるって事はあなたを心配する人がいるって事だよね？
「その人がいい人」なのもあるかもだけど、あなたにもそういう人を友人や知人に持てる「人としての魅力」があるんだよ。
そういうの自信に持つべきだよ！
いい知人を持てた自分への自信。
じゃないと逆に失礼だよ！
私もｶｼｮｵだけど
ｶｼｮｵ後に
「あぁまたやっちゃったw相変わらず意志薄弱（苦笑」
って思えるようになってからよくなりだしたよ…。今でも時折やってしまうけど、泥ぬまの時よりましだな…。
食べ物の事で1日が終わる日が減ってくといいな。
適度にがんばりましょう。
レス＆長文＆偉そうなこといってすいませんでした。
なんでこんな病気増え続けてるんだ
どうか一人でも治る人がいますように
どうか一人でも治る人がいますように
>>947
関西なら一緒に行こう
関西なら一緒に行こう
>>952
あなたの優しさに泣きそうになった。952ｻﾝもどうか治りますように。
あなたの優しさに泣きそうになった。952ｻﾝもどうか治りますように。
今日過食で授業に間に合わず。
新学期から早くも三回目……
何時間も深夜まで過食嘔吐→疲れ果てて寝坊のパターン。
こんなんじゃ 社会人になれない悪寒。
廃人まっしぐら、お先真っ暗
新学期から早くも三回目……
何時間も深夜まで過食嘔吐→疲れ果てて寝坊のパターン。
こんなんじゃ 社会人になれない悪寒。
廃人まっしぐら、お先真っ暗
そう言えば最近浮腫みがﾋﾄﾞｲ。
朝起きたら指先パンパンで曲がらない。
昼過ぎにやっと曲がるようになる。
体おかしいんだろうな…
朝起きたら指先パンパンで曲がらない。
昼過ぎにやっと曲がるようになる。
体おかしいんだろうな…
お金が無くならないと過食が止められない。
今は本当にお金無くて、カードも持ってないし、食材が調達できないからなんとか治まってる。
でも給料入ってきたらまた始まってしまうんだろうな。
はぁああ・・・・貯金もないのに何やってんだ。
長生きなんて絶対できない。老後の備えなんて無いよ。
どうせいつか死ぬんだから今すぐ自殺なんてしないけどなるべく早く死にたい。
生命そのものを献血みたいに分けられたらいいのにな。
今は本当にお金無くて、カードも持ってないし、食材が調達できないからなんとか治まってる。
でも給料入ってきたらまた始まってしまうんだろうな。
はぁああ・・・・貯金もないのに何やってんだ。
長生きなんて絶対できない。老後の備えなんて無いよ。
どうせいつか死ぬんだから今すぐ自殺なんてしないけどなるべく早く死にたい。
生命そのものを献血みたいに分けられたらいいのにな。
病院に行ってきた
胃が少し荒れてた
来週も行く予定だ
なのに我慢できなくて食べてしまった
でも吐けないから下剤飲んじゃった
やっぱり下剤飲んじゃまずかったかな
自分何してんだろ
胃が少し荒れてた
来週も行く予定だ
なのに我慢できなくて食べてしまった
でも吐けないから下剤飲んじゃった
やっぱり下剤飲んじゃまずかったかな
自分何してんだろ
「どうりでおかしいと思った」
言ったよね？独り言。
いちいちうざいんだよ。糞つまんねー事ほざきやがって。
それを指摘すれば言った言わないで勝手に膨れて。おまけに変な事疑って。
なに？一人で遠出するのが悪いの？男と会ってるとでも？あんたには関係ない。
あんたは昔からそうだったよね。信用しないの。なんかすれば一つ一つ疑う。
私が大学受験したいと言った時、笑ったよね。みんなに笑い取るように言ったの忘れましたか？
もう消えてくれ。親とも思ってない。人間とも思いたくない。
言ったよね？独り言。
いちいちうざいんだよ。糞つまんねー事ほざきやがって。
それを指摘すれば言った言わないで勝手に膨れて。おまけに変な事疑って。
なに？一人で遠出するのが悪いの？男と会ってるとでも？あんたには関係ない。
あんたは昔からそうだったよね。信用しないの。なんかすれば一つ一つ疑う。
私が大学受験したいと言った時、笑ったよね。みんなに笑い取るように言ったの忘れましたか？
もう消えてくれ。親とも思ってない。人間とも思いたくない。
毎日お母さんに笑顔で｢おやすみ｣と言って部屋に行き、過食嘔吐。
ちゃっかり嘔吐する為の暖かい飲み物を保温ﾎﾟｯﾄみたいなの持参で。
物音がしないように慎重に、そしてお母さんが早く寝るのを待って。
たまに部屋に来るから、いつ来るかとｺｿｺｿしながら食べてる自分が気持ち悪い。
おかしい…おかしい。
こんなに毎日、寝ると言ってるのに保温ﾎﾟｯﾄを持って上がってたら、いつか怪しまれるだろな。
お母さん勘がいいから、もうﾊﾞﾚてるかもな。
ちゃっかり嘔吐する為の暖かい飲み物を保温ﾎﾟｯﾄみたいなの持参で。
物音がしないように慎重に、そしてお母さんが早く寝るのを待って。
たまに部屋に来るから、いつ来るかとｺｿｺｿしながら食べてる自分が気持ち悪い。
おかしい…おかしい。
こんなに毎日、寝ると言ってるのに保温ﾎﾟｯﾄを持って上がってたら、いつか怪しまれるだろな。
お母さん勘がいいから、もうﾊﾞﾚてるかもな。
961 ：優しい名無しさん：2008/05/17(土) 20:40:10 ID:UVi/DaFt
昨日下剤３０錠飲んで
朝吐き気。
1日トイレにこもってた。
健康に生きることが
こんなに難しいと思わなかった
早く前に戻りたいよ‥
腸閉塞になるのが怖いけど
また今日も過食して下剤いっぱい飲むんだろうな‥
もう嫌だ 忙しくて医者にも行けない
朝吐き気。
1日トイレにこもってた。
健康に生きることが
こんなに難しいと思わなかった
早く前に戻りたいよ‥
腸閉塞になるのが怖いけど
また今日も過食して下剤いっぱい飲むんだろうな‥
もう嫌だ 忙しくて医者にも行けない
カショオになってからずっとそれ以外では食事をとらなかったけど、最近夜だけ普通食をとるようになった(吐かない)
3キロ増えた
体はだるい
一番気にしてる足がふとくなった
なんで。
普通食とる意味がわからなくなっちゃうじゃない
3キロ増えた
体はだるい
一番気にしてる足がふとくなった
なんで。
普通食とる意味がわからなくなっちゃうじゃない
>>962レス失礼
今まで体が栄養不足で餓えきってたところへいきなりまともに食べ物が
入って来た訳だから、体が必死に栄養蓄えようとしてるんだよ。
健康だった時の様にいかないのは当たり前。
当然だが一週間や二週間で劇的に快復してスタイルも即スッキリと
綺麗になれるような魔法の治療法なんてない。
これまで痛めつけてきた体を一年くらいかけて気長にじっくり慣らして
労っていくつもりでいないと。
今まで体が栄養不足で餓えきってたところへいきなりまともに食べ物が
入って来た訳だから、体が必死に栄養蓄えようとしてるんだよ。
健康だった時の様にいかないのは当たり前。
当然だが一週間や二週間で劇的に快復してスタイルも即スッキリと
綺麗になれるような魔法の治療法なんてない。
これまで痛めつけてきた体を一年くらいかけて気長にじっくり慣らして
労っていくつもりでいないと。
>>950
あなた､たむたむさん?
あなた､たむたむさん?
溶けたプラスチック食べちゃっ たー＼(^o^)／
まあこんな体今更だし気にすることないか
まあこんな体今更だし気にすることないか
今晩は130錠。
誰にも会いたくない。
仕事も行きたくない。
家族にも会いたくない。
鏡で自分見たくない。
顔見たくない。カラダ見たくない。
食う・太る・痩せる・死ぬ、しか頭にねーくせに。死ね自分。オマエなんかいらねーよ。
生きてる意味ないだろ。そんな資格もないだろが。「生きる」に値しねーんだよ。
もうダメだ。
消えてしまいたい。
何もかも捨てて。
仕事も行きたくない。
家族にも会いたくない。
鏡で自分見たくない。
顔見たくない。カラダ見たくない。
食う・太る・痩せる・死ぬ、しか頭にねーくせに。死ね自分。オマエなんかいらねーよ。
生きてる意味ないだろ。そんな資格もないだろが。「生きる」に値しねーんだよ。
もうダメだ。
消えてしまいたい。
何もかも捨てて。
連休でまたピザったし、
昨夜早めに下剤飲んだのにまだ効いててトイレから出れない…。
自業自得だがやばい。
仕事遅れる！
昨夜早めに下剤飲んだのにまだ効いててトイレから出れない…。
自業自得だがやばい。
仕事遅れる！
暑い。
着られる服寝間着のダボダボのパーカーしかない
脱げば醜い身体丸出しだし
家族もまさかここまでえげつない事になってるとは思ってないんだろうな
これから涼しくなるまでこの糞暑い寝間着で過ごすのか。
外出たら変人だな
ただでさえ出ても二週間に一度位しか出る勇気ないのにこんなん出れねえよ
最近肉付き良くなった妹が家族内でネタになってる
「マジで腹ヤバイｗ」だの「ジム行けば？ｗ」だの
真横に洒落にならない糞豚がいますがスルーですか
拒食で20kg代いった時代があるから、下手な事言うとマズイみたいな空気がある
そんなんならいっそ身体の話はもう一切すんな
知らないふりするのも疲れる
たったの一年で軽く30～40kg増えた
肉割れが恐ろしい事になってる
もし万が一億が一元の体型に戻れたとしても、またこの消えない肉割れ隠す為にウジウジするんだと思うともう治すとかじゃなくて死んだ方がいい気がしてきた
着られる服寝間着のダボダボのパーカーしかない
脱げば醜い身体丸出しだし
家族もまさかここまでえげつない事になってるとは思ってないんだろうな
これから涼しくなるまでこの糞暑い寝間着で過ごすのか。
外出たら変人だな
ただでさえ出ても二週間に一度位しか出る勇気ないのにこんなん出れねえよ
最近肉付き良くなった妹が家族内でネタになってる
「マジで腹ヤバイｗ」だの「ジム行けば？ｗ」だの
真横に洒落にならない糞豚がいますがスルーですか
拒食で20kg代いった時代があるから、下手な事言うとマズイみたいな空気がある
そんなんならいっそ身体の話はもう一切すんな
知らないふりするのも疲れる
たったの一年で軽く30～40kg増えた
肉割れが恐ろしい事になってる
もし万が一億が一元の体型に戻れたとしても、またこの消えない肉割れ隠す為にウジウジするんだと思うともう治すとかじゃなくて死んだ方がいい気がしてきた
「太った？」
友達に言われた。
拒食だった１ヵ月前、骨でごつごつしてた。ガリガリだった。ある程度身長があったから、余計に細く見えてた。満足だった。みんなの心配が嬉しかった。
けど、過食嘔吐に移行した。吐ききってないまま、怠くてやめてしまう。
むくんでいる身体、そして身体についてく脂肪。醜い、なんでガリじゃないの。
太るのこわい。その言葉も人の目もこわい。でも、スイッチの止め方がわからないよ。
拒食に戻りたいなあ。前回みたいに、笑わなくなったね、って言われてもいいから。だから、何も食べずに生きたい。
普通に生きたいよ。
友達に言われた。
拒食だった１ヵ月前、骨でごつごつしてた。ガリガリだった。ある程度身長があったから、余計に細く見えてた。満足だった。みんなの心配が嬉しかった。
けど、過食嘔吐に移行した。吐ききってないまま、怠くてやめてしまう。
むくんでいる身体、そして身体についてく脂肪。醜い、なんでガリじゃないの。
太るのこわい。その言葉も人の目もこわい。でも、スイッチの止め方がわからないよ。
拒食に戻りたいなあ。前回みたいに、笑わなくなったね、って言われてもいいから。だから、何も食べずに生きたい。
普通に生きたいよ。
拒食の頃は自分を許せてた。
今は無理だ
許す価値がない
今は無理だ
許す価値がない
実家に帰りたい。お母さんに甘えたい。実家の縁側で寝転がって、愛犬と一日中日向ぼっこしていたい。
そんなの出来ないことだとは分かってる。
本当の私を誰も知らない。言えない。
生きる生きる生きる
そんなの出来ないことだとは分かってる。
本当の私を誰も知らない。言えない。
生きる生きる生きる
また自殺失敗した
もうお薬出してもらえない
けどね夢できた
モデルになりたい。綺麗になりたい。
たぶん嘔吐はやめれない。けど過食はやめる。
食べたくなったら１品だけ‥吐くから大丈夫。
カロリーカットの飴買ってみた。衝動きたら食べてみる。
システム手帳も買った。毎日もし使っちゃったお金とか食べちゃったものとか書いてく。
バイトももっと増やす。頑張る。
綺麗になりたいの。注目されたいの。輝きたいの。
だから食べ物にはお金使いたくない
お化粧品と服たくさん買お。
頑張る頑張る
けど‥明日になったら変わってないかな？
このままの自分でいられるかな？
怖いよ
自信ない‥けど頑張りたい
もうお薬出してもらえない
けどね夢できた
モデルになりたい。綺麗になりたい。
たぶん嘔吐はやめれない。けど過食はやめる。
食べたくなったら１品だけ‥吐くから大丈夫。
カロリーカットの飴買ってみた。衝動きたら食べてみる。
システム手帳も買った。毎日もし使っちゃったお金とか食べちゃったものとか書いてく。
バイトももっと増やす。頑張る。
綺麗になりたいの。注目されたいの。輝きたいの。
だから食べ物にはお金使いたくない
お化粧品と服たくさん買お。
頑張る頑張る
けど‥明日になったら変わってないかな？
このままの自分でいられるかな？
怖いよ
自信ない‥けど頑張りたい
過食でも下剤、過食嘔吐でも下剤
なんかこの響き、柔道の谷選手の「ママでも金」に似てる…
だからなんなんだorz
なんかこの響き、柔道の谷選手の「ママでも金」に似てる…
だからなんなんだorz
やっぱり肥っててキモい自分より、拒ガリでキモいって言われたほうがいい。
醜い
醜い
あれ、また食べてる
けどまだ２００円しか使ってない
大丈夫大丈夫
これ出したらゼロカロリーのゼリー買ってレポートやらなきゃ
けどまだ２００円しか使ってない
大丈夫大丈夫
これ出したらゼロカロリーのゼリー買ってレポートやらなきゃ
学校行けたり行けなかったり。
普段明るく振る舞って馬鹿キャラやってるから｢久しぶりぢゃね？おい不良～｣って突っ込まれる始末。
今日具合が(吐き気頭痛)本気で悪くて調理実習帰ってきた。一人だけにはカミングアウトしてるんだけど、｢最近調子どう？｣って摂食だから帰ったと思われてる。
明るい子って思わるるのも心配してくれるのも凄く嬉しいんだけどなんか悲しいし悔しい。
普段明るく振る舞って馬鹿キャラやってるから｢久しぶりぢゃね？おい不良～｣って突っ込まれる始末。
今日具合が(吐き気頭痛)本気で悪くて調理実習帰ってきた。一人だけにはカミングアウトしてるんだけど、｢最近調子どう？｣って摂食だから帰ったと思われてる。
明るい子って思わるるのも心配してくれるのも凄く嬉しいんだけどなんか悲しいし悔しい。
過食も過食嘔吐も下剤も…もうやだよ。
疲れ果ててる醜い自分。
疲れ果ててる醜い自分。
接客バイトでストレス溜まって過食再燃。
毎日炭水化物の鬼。
ほとんど吐かないから頬やら顎がまたプニプニしてきたぜヒャッハー！
バイト先では少食と思われてるみたいだが違うんだぜ！
朝昼が少ないだけで夜はカーニバルなんだぜ！
メタボ腹は制服でカバーできるからいいが、こんな顔でバイト行きたくねーぜ！！
ま、こんな情けないところも全部自分ってことで。
毎日炭水化物の鬼。
ほとんど吐かないから頬やら顎がまたプニプニしてきたぜヒャッハー！
バイト先では少食と思われてるみたいだが違うんだぜ！
朝昼が少ないだけで夜はカーニバルなんだぜ！
メタボ腹は制服でカバーできるからいいが、こんな顔でバイト行きたくねーぜ！！
ま、こんな情けないところも全部自分ってことで。
近くのスーパーが感謝デーと火曜市かぶって激安カーニバル！
ノンカロリーのアクエリアス買いに行くつもりが
惣菜やらパンやら大量購入で結局2Ｒしてしまった…
吐き終わって我に返って、再びスーパーへ。
ガリクソンが2リットルのペッドボトル箱買いしてフラフラ歩いてたら
そりゃあ警備員さんも心配して声掛けてくるよなｗｗｗ
…何やってるんだろ自分。
ノンカロリーのアクエリアス買いに行くつもりが
惣菜やらパンやら大量購入で結局2Ｒしてしまった…
吐き終わって我に返って、再びスーパーへ。
ガリクソンが2リットルのペッドボトル箱買いしてフラフラ歩いてたら
そりゃあ警備員さんも心配して声掛けてくるよなｗｗｗ
…何やってるんだろ自分。
鞄が片面茶色くなってた…このスレ住人なら何のシミかわかるよね(＾＾)
一歩外へ出るときれいめファッションでキメてるのにｗ
一歩外へ出るときれいめファッションでキメてるのにｗ
4月のはじめはまだ明るくネタにする余裕あったけど、どんどん欠席が増えて今は何と言えばいいのかわからない。
今年ももう二度と行けないかも
誰かに叱って欲しい。担任の「辛いね」はもう聞き飽きた。もう一度、中学のあの体育館で部活がしたい。今は厳しくしてくれる人がいない。
ああ…また昔を思い出して自分をごまかしてる
どっか遠いところで一人暮らししよう。キャバ嬢やろう。もうすぐ18歳
今年ももう二度と行けないかも
誰かに叱って欲しい。担任の「辛いね」はもう聞き飽きた。もう一度、中学のあの体育館で部活がしたい。今は厳しくしてくれる人がいない。
ああ…また昔を思い出して自分をごまかしてる
どっか遠いところで一人暮らししよう。キャバ嬢やろう。もうすぐ18歳
「あ～今日数学のテスト？なんもしてない！あは」
何このこって、バカに巻き添えにされたくない、付き合いたくないって顔で見られた
私だって勉強したいよ毎日学校いきたい。昔はちゃんとできてたよ、そんな目で見ないで…
連倒ごめん。落ち着け自分
何このこって、バカに巻き添えにされたくない、付き合いたくないって顔で見られた
私だって勉強したいよ毎日学校いきたい。昔はちゃんとできてたよ、そんな目で見ないで…
連倒ごめん。落ち着け自分
小学生中学生の頃のこと、私もよく思い出すなあ。
色んなことに頑張れてた。頑張るのが当たり前だった。
でもイマイチ冴えない子で。大人しくて目立たなかった。
高校に入ると同時に変わろうと思った。
容姿も性格も変えた。
順調にいっていたのに。
姉に教えこまれた過食嘔吐。
いつの間にか回数が増えて抜け出せなくなってしまった。
綺麗になりたい。初めは良かったんだよ。
今現在。
ナニコレ。。。
こんな風になるためにうまれてきたんじゃない。
頭もおかしいし性格も顔も体も変。
キモいよ。人間になりたい。
外に出たい。
普通におけしょうしてお洒落して。遊びにいきたい。
悲しいよ。
色んなことに頑張れてた。頑張るのが当たり前だった。
でもイマイチ冴えない子で。大人しくて目立たなかった。
高校に入ると同時に変わろうと思った。
容姿も性格も変えた。
順調にいっていたのに。
姉に教えこまれた過食嘔吐。
いつの間にか回数が増えて抜け出せなくなってしまった。
綺麗になりたい。初めは良かったんだよ。
今現在。
ナニコレ。。。
こんな風になるためにうまれてきたんじゃない。
頭もおかしいし性格も顔も体も変。
キモいよ。人間になりたい。
外に出たい。
普通におけしょうしてお洒落して。遊びにいきたい。
悲しいよ。
>>986
レススマソ。上の者だけど私も高校でイメチェンした。中学では部活命で頑張り屋だけど男に嫌われるタイプだった。
高校では文化部で女の子らしく！成績優秀に!!そう思って勉強がりがり…食事制限もしてた。
順調だった。成績は上位。可愛くなったねと言われた。でも今…何が起こったのかわからない。うっ…
レススマソ。上の者だけど私も高校でイメチェンした。中学では部活命で頑張り屋だけど男に嫌われるタイプだった。
高校では文化部で女の子らしく！成績優秀に!!そう思って勉強がりがり…食事制限もしてた。
順調だった。成績は上位。可愛くなったねと言われた。でも今…何が起こったのかわからない。うっ…
腹が…いてぇ。胃が気持ち悪い。
こんな時間に食べ物口にしたのが間違いだったかな。
しかも眠い。
準備しなきゃ。間に合わない。
こんな時間に食べ物口にしたのが間違いだったかな。
しかも眠い。
準備しなきゃ。間に合わない。
吐きたいから詰め込んでるのに苦しくてたまらん。辛い。
突っ込めば１０分で済むけど、最初の一突きめが嫌でどうしようもない
よし、吐くぞ…
突っ込めば１０分で済むけど、最初の一突きめが嫌でどうしようもない
よし、吐くぞ…
怖い。普通の食事するのが怖い。
1口何かを食べれば過食衝動が。
過食衝動がなくても、吐く為に過食。
もう食べ飽きたはずなのに、お腹は苦しいのに食べてしまう。
辛い…辛い…辛い。
お母さんに相談したい。全てを吐き出して、止めてもらいたい。
でもﾊﾞﾚたくない。
どうしたいんだよ、自分。
父親にあたる人にはﾊﾞﾚてるだろな。体重計持ってﾄｲﾚから出てきた＋菓子ﾊﾟﾝ大量を見られたから。
1口何かを食べれば過食衝動が。
過食衝動がなくても、吐く為に過食。
もう食べ飽きたはずなのに、お腹は苦しいのに食べてしまう。
辛い…辛い…辛い。
お母さんに相談したい。全てを吐き出して、止めてもらいたい。
でもﾊﾞﾚたくない。
どうしたいんだよ、自分。
父親にあたる人にはﾊﾞﾚてるだろな。体重計持ってﾄｲﾚから出てきた＋菓子ﾊﾟﾝ大量を見られたから。
今日はなんだか体調が悪い。
いつもより過食衝動が強いよ。
毎日日課の夜の１Ｒをしたらガクブルになって、こわくなって２Ｒ目突入。
いつまでこんな生活つづくのかな
看護学生なのにこんなんで卒業できるのか不安だよ。
太るの怖いから下剤のんで寝よう。
いつもより過食衝動が強いよ。
毎日日課の夜の１Ｒをしたらガクブルになって、こわくなって２Ｒ目突入。
いつまでこんな生活つづくのかな
看護学生なのにこんなんで卒業できるのか不安だよ。
太るの怖いから下剤のんで寝よう。
五月に入ってから過食がおさまってきた。
でも30kg増えた体重はほんのわずかも戻らない。
引きこもりだから、やせてても太ってても関係ないって考えてみるけど、
そうすると結局生きてても死んでても関係ないってとこにいきつく。
摂食障害であまりにも消耗しすぎて、これからまだ人生が続いていくのが辛い。
やせてなくてもいいから、せめて人並みの体になりたいけど
もうとてもダイエットする気力なんてない。
もうすぐ20歳……。
こんなハタチを迎えるなんて、昔は思ってもみなかったな。
消えちゃいたい。
でも30kg増えた体重はほんのわずかも戻らない。
引きこもりだから、やせてても太ってても関係ないって考えてみるけど、
そうすると結局生きてても死んでても関係ないってとこにいきつく。
摂食障害であまりにも消耗しすぎて、これからまだ人生が続いていくのが辛い。
やせてなくてもいいから、せめて人並みの体になりたいけど
もうとてもダイエットする気力なんてない。
もうすぐ20歳……。
こんなハタチを迎えるなんて、昔は思ってもみなかったな。
消えちゃいたい。
寝逃げ
カラオケ逃げ
ネット逃げ
運動逃げ
もう飽きた
カラオケ逃げ
ネット逃げ
運動逃げ
もう飽きた
>>993おつ
最近嘔吐反射がにぶくて5キロ近く太った。下剤飲んで無いから腹にたくさん詰まってんだと思う。そういうことにしよう
今日は久しぶりに下剤100位いくか！明後日何キロになるかな。3キロは戻ってくれないとデート行く気になれん…
最近嘔吐反射がにぶくて5キロ近く太った。下剤飲んで無いから腹にたくさん詰まってんだと思う。そういうことにしよう
今日は久しぶりに下剤100位いくか！明後日何キロになるかな。3キロは戻ってくれないとデート行く気になれん…
一度に３㌔分のウン〇って 凄そうだなｗｗｗ
疲れた
うめ
うめ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。