半独り言スレッド　Part134

「半独り言スレッド　Part134」

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
　・>>900以降の方次スレよろしく。

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半独り言スレッド　Part133
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だる

あーやっちゃったよ
せっかく調子よくなってきたと思ったのに、こんなに調子悪くなるなんて…

早くよくなりたい

はー楽しそうですね。

私はどうでもいい、静かにしろ。

>>1乙

具合悪…

>>1乙です

やっぱ駄目だ熱い
明日休みかな

>>1さんありがとうございます

今日はおさんどんとスレ立てしかしなかった。
外には一歩も出なかった。太った。2キロも。
水ぶくれかな。そうであってくれ。体が重い。

明日はいい日でありますように。

吐き気をこらえながらベッドに横になってるだけなら
生きてても死んでるのと同じじゃないか

>>1さんありがとです。

左目がぽってりと腫れている…ｲﾀｲ

うーわ
やっちゃった
ごめんなさい
(´；ω；｀)

　　　　　　　　　*、　*、　　　　　　｡*ﾟ　　　 *-+。・+。-*｡+｡*
　　　　　　　　／ ﾟ+、　ﾟ+、　　　*ﾟ　・ﾟ　　　 ＼　 　 　 　。*ﾟ
　　　　　　　∩　 　 *。　 *。　　　　+ﾟ　　　　∩　　　 *
　　　(´･ω･`)　　　 　 +｡ 　 +｡　　　ﾟ*　　　 　(´･ω･`)
　　　と　　　ﾉ　　　 　 *ﾟ　 *ﾟ　　　　・　　　　 。ヽ、　 つ
　　　　と、ノ　　　　 ・ﾟ　 ・ﾟ　　　　　+ﾟ　　　　*　　ヽ、 ⊃
　　　　 ~∪　　　　*ﾟ　 *ﾟ　　　　　　*　　　 +ﾟ　　　 ∪~　　　☆
　　　　　　　　　 +′ +′　　　　　　+ﾟ　　　ﾟ+｡*。・+。-*｡+。*ﾟ

寝まくってます今また眠くなってきました
がっつり寝て明日は絶対行きます
ちくしょう失態だくやしい

>>1
乙華麗

少し寝てみよう　
とりあえず布団に入ってみうよかな？・・・

はぁ。どうして争いごとは絶えないのかな。
身近なことも、世界規模でも。

もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
わかってくれると思ってたのに
信じて全部言ったのに
私が馬鹿だった
私が悪いんだ
自分なんて大っ嫌いだ

>>1　乙です

今回の　超空飛行は長い。
一向に浮上する気配が無い。

さみしいなぁ
もう怒らないd
消えたくなるお
寂しい
やる事一生懸命やろうとしてたのに
何にも報われた気がしないよ
何のために生きてんのだかー
エチーしてやっただろ、とか･･･
そんな風に思われてんのかなー
寂しいな

抱かれたいんじゃないお
甘えたいんだよ
俺に逆らうなって？


何　　　様　　　だ
くそったれ

私が怒ったら
どうしてお前が怒るのか意味わからんと
貴方はいつも怒ってるのに
だから我慢する癖ついた

ああ
うん
私が悪いんだ
ごめんなさい

さっさと死ねば良いんだ

寂しいよう寂しいよう
私何のために明日のお弁当の仕込みしてたんだあああ


口に出せずにココに書いてるとかどんだけむなしい奴ｗｗｗｗｗさっさ市ね

愚図愚図書いてたらキリ無い
荒氏もいいとこだねー
いい加減にしますゴメンナサイ

>>1お疲れ様です。
少しでも自分の好きなことで脳を埋める
いやなことが薄まるくらいに。
というわけで、篠笛か竜笛買う。安いやつ。鏡隼人や厩戸皇子みたいに吹くんだ、、、。
いつか月山のてっぺんで吹くんだ
どうせいつか死ぬんだし

>>23
有馬皇子の句を思い出した。

本当に孤独だったら寂しいことにも気付かない…のかも

やっぱりねー(｀ε´)ﾁｯ
そんなに暇じゃないだろと思ってましたよ

今日も寒いね

なんだかすごいだるい…
昼から出るのだる…ううう
外はお天気なのにな
でも気温は低いね
何着よう
着るものない

風呂入って無駄毛処理して着替えてプール。いかなきゃ。
なんだかとってもだるいよ。疲れたな。
風、強い。
ああ、疲れた。
でもきっとこの疲れは、動かなきゃ癒されないんだろう。
さあ、風呂に行こう。

今日は良い事がありそう。
何となくだけど。

今日は一日寝巻きのまま(´ω`)
あたまいたいなぁ。

外は風冷たすぎ。
漫画の新刊と
お気に入りのお香を買ってきて
少しうれしい。
でも外では危ない顔つきしてたと思う。

もうやだ

あまりの睡魔に頭がくらくらする

突然ぐわんといつもとちがう頭痛が。

>>34
焼け付くようだったり目眩を伴ってたら救急車呼んだ方がいいよ
そこまでじゃなくても続いたり度々起きるようなら脳外科か神経科にGO

うわあああああああ…(´;ω;:::.....

めちゃくちゃ眠い
でも早起きに慣らさなきゃ
仕事に復帰なんてしたくない…

もういやだ
もういやだ
もういやだ

ちょっと寒さが緩むとスゲ―――眠いね

>>35
ありがとうございます。なんとか治まったみたいです。
もしまた痛くなったら病院逝ってみます。

失われてしまった
失ってしまった
無くしてしまった

久々の寝込むほどのガリバー痛・・・　(#+_+)ｲﾀﾋ

IE7異常なほど使いにくい。IE6 SP2に即効戻した。
つかWindowsUpdateに更新プログラムででてくんなよ

それには、同意せざるをえなり。

熟睡できないだろうけど薬飲んでもう寝る
明日憂鬱だけどやるしかない
気が重い、とても気が重い
やったことないのになんたらかんたらしてね〜言われても
無理だっつーの　ったりぃーな
無理だと知ってて一点のか？
そんな人には見えなかった
どーでもいい　とにもかくにもだるい

今日、上野の博物館に行った。入り口でチラシをもらった。
３月からやる薬師寺展の月光・日光菩薩が左右に大きく載ってるやつだった。
平成館、本館と見て、法隆寺館を見学後、出口を出た。
東に向かって歩きながらふと見上げると、
東洋館をはさむようにして、左右に、月と太陽が出ていた。
思わずチラシを取り出して比べてしまった。
グラサン持ってたんでしばらく空を眺めてた。

３月に奈良に行くんだ。旅行なんて１０年ぶりだな、、、。
薬師寺にもいってこよう。

その後の人生についてはいっさい考えてません。
死なないけど

体あんまり強くないのに
立ちっぱなしの仕事なんて
できるのかな｡
お父さんのメンツがあるから
簡単には辞められない｡
最低でも一年やらなければ｡
すごくやりたかった仕事なのに
いざ受かったらどうしようって
不安になる｡先輩や同期と上手く
やっていけるのかな｡人が怖いから
工場に入ったのに大丈夫なのかな
研修で話し合いとか泊まりだけど
大丈夫かな｡不安だよ｡｡
働くことってこんなにも辛そう
私に耐えられるのかな｡｡

疲れたなぁ
今日は楽しい日になると思ったんだがあんまりだったな
当たり前だけど人は思うようになんないから集団行動ストレス溜まるわ
結局一人がいいってなっちゃう
でも暫くするとまた人が恋しくなっての繰り返し
頭の左後ろが痛い

完治してなくて
ここで独り言書いて
自分は充分変な人だ
親戚の人に言われて自分でもそう思って
確かに世間知らずだね
今まで見てきた世界狭いし
このままでいるつもりないけど
苛々する時があっても、完治させて人と交流する気満々だけど
自分のペースで

>>47
はじめは違和感あるけど、慣れもあるよ。
不安になるのは自然だし、おかしなことじゃないよ。
無理に馴染まなくても、控えめなほうが人間関係最後には得だよ。
自分に厳しくしないでいいよ。

嫌いなものが多すぎて生き辛い

ビニルハウスでぬくぬく羨ましいなお前はやりたいことだけやってやれる金持ちだから薬自慢勝手にしてろ人にメンヘラだって言えない私はお前を疑う嘘つき


テスト勉強で睡眠時間が短いから負の感情の波がくる
はやくおわれ

夢にまで見てしまった
もうやめろ

夕方に内科…あ〜お外出たくない…
でも今日行かないとな
いやだよ行きたくない
なんか前回さりげなく匙投げられたっぽいし
頭痛い眼球の奥が痛いイタイイタイイタイ
もう医者になんか行きたくないよ
この欠陥品が

でも、行かなきゃ…
が、がんばる(`；ω；´)

眠くてｸﾞﾗｸﾞﾗする〜
今日も空気が冷たい

肩こりが酷くて頭痛がする
気が付くと歯を食いしばってるのは安定剤を減らされたから
藪医者め

以前は一時でも病であることを忘れられる瞬間があったと思うけど
近ごろはそれすらももうなくなってしまった
何を見ても何をしてもひたすら絶望でしかない
悲しいよ…………

今日はダメだわ・・・バイオウェザーあてにならないな
いちご練乳ミルクと堅揚げポテトうめえ。
太ってもいいよもう。太れ太れ太れ〜ｱﾊﾊﾊh

安定しているときなんてなかったね

あー、むしゃくしゃする

終わりをいつも願ってる
朝が来なければ、二度と来なければ

あなーたーのーいーちにちがー
終るー時ーにー蕎麦にーいるーねー

自分って本当にダメだな。何もかも。
だから自分以外のものを信奉するしかない。
だけどこの世にそんなものがあるだろうか。

この世とかあの世とか考えるのも、意味がないんじゃないだろうか。
神はあの世にもこの世にもいるだろう。

熱烈に憧れる。

自分はずるい人間だ。ごまかしばかりだ。
神よ憐れんでください。
人に迷惑かけてだらだらしてる。
いつもイロイラしてばかり。
テレビにも新聞にも不幸な人でいっぱいだ。
うまくいかずに親と妻を殺して子供の手首を切り落とした人もいる
彼は親に車椅子の入れる部屋と、妻に趣味の洋裁ができる部屋が
あるような家を持ちたかったという。

殺人者も自殺者も私が許せないようなタイプの人もみんなこの世でうまくいかなかったんだろう。
誰だってうまくやれるならうまくやりたいはず。
やさしくできるなら、仲良くできるなら、恨まないようにできるなら
誰だってきっとそうしていただろう。
金に困ったり人に裏切られたりする恐れがさえなければ
おだやかにやさしくいきたいと思う
不完全に生まれついたのは好きでそうしたわけじゃない。
だから神よクリスチャンであろうとなかろうと私たちを憐れんでください。

月曜に面接だから髪を切りに行かなきゃならないんだけど行きたくない
バスまであと２０分家からバス停まで１０分まだパジャマのままだ

のどがいたい

友達は、大体みんな結婚して赤ちゃんを産んで育てている
みんな忙しい最中だから電話の一本もできない
少しでいいから話したいと思うけど
でも、それはこっちの我がままだから我慢する
彼女達も睡眠時間も子育てに削られて辛いだろうから
少しでいいから話したいと、思うけど、やっぱり我慢する

知り合いが頭痛肩こりが酷いって話を友人にしたら、
「○さんとこ、お仏壇ない？お仏壇の後ろの空気がよどんでるよ」
と言われたらしい。

家に帰って見てみたら、お仏壇代わりにしてた台の後ろの壁にカビが生えていた。
慌てて大掃除したらしい。

すごいな‥

かみさま‥

苦しい

布団はいって音楽聴きながら寝る時だけが自分に戻れる時間
日中は悪く思われないように駆け引きしたり
先のこと考えたり昔のこと思い返したり
得しようとして気疲れしたりアホ草

やれやれ、来月から入院だ。

落ち着かない
不安とかイライラとか抱えたまま寝るの嫌だな

今日は嫌なことがある
朝から脇腹が痛い
小学生かよ＜自分

あぁ今日も朝が来てしまった・・・
仕事終わらないと金が貰えない
１年以上やってんのに終わらない
打つだil||li ＿|￣|○ il||li

疲れたよ。ちょっと寝たいんだけど。
もういいよ、コンビニ弁当にしようよ今日。
ちょっとひどく疲れた。

…(´・ω・｀)

あ、書けた。こないだ散々失敗したの何だったんだまあいいか。
吐き出すとこないと本当不安になるんでサクサク２ちゃん出来ないと困ります


最近ずっとプラスのことばかり考えるようにしている
ネガ期が長かったからその反動もあるね
意図的にいい方にとろうと努力もしてる
だって自分以外の人の頭の中なんて見えないんだし、見えないものを不安がるより言ってくれたこととか信じてみようと
…でもそうしてると落ちるとき酷くなるんです少なくとも自分は

春だねもうすぐ
今よりは忙しくない…はず
どうなるのかな
どうするのかな
あれは本当なのかな…もう何年経ったっけ


…少し寂しい

今のこの時季、「卒業-新たな門出」的な
CMを見ると死にたくなる
今ならﾄﾞｺﾓのやつ…
多分うらやましいんだ…
人生はやり直せる、うん、確かにそうかも
でも、
出来ないまま終わる人生もあるという現実
………………
………

俺は悪人ってほどじゃないんだから卑下せんでもと思って生きてきたけど
それも怪しくなってきた
ボロは着てても心は錦っていうけど
その心がもう身ぐるみはがれて居たたまれない
誇りとか矜持とか持たないで生きるのはつらい
だれだって人は何かにすがって生きるわけだ
あれやこれや自分にはこんな価値があるという思い込み

金さえあればその思い込みを補償強化できる
自分には価値があると思い込むことができる
一人前だと思い込むことができる
それがたとえ一時凌ぎのごまかしだとしても
人生を一回分やり過ごすには十分だ
でもほとんどの人間がそのごまかしで生きてるんじゃないかとも思う

真昼と夜中と連休は人が少ない
みんななんだかんだ言ってても朝起きて会社や学校に行って夜寝て連休には遊びに行くんだな…

前は
こんな些細な事で怒ったりしなかったんだけどな
自分も病んでるけど、まともじゃない人相手にしたって頭にくるだけ
自分らしくない
些細な事で怒鳴ったり腹を立てるの

みんな友達いるんだろうな

懸命に働いて学費を出し
頑張って食費を出しつづけてくれる親がいる
その親を刺したいと思う事がある

金だけ残して死ねと親に対して思ってしまう
何も出来ずにごめんねと謝られても「許さない」と吐き捨てる
泣きながら死んでゆく親と
死ぬまでの悔恨を抱えて生きて死ぬ自分
いくら憎悪を膨らませても葬式の日には泣いてしまうんだろな

何故優しくなれない
何故感謝できない
何故大人にならない

５０人の近所の住人がいれば５０人全員が母の味方になるだろう
母は私にまで手が回らない
遠回りの道草から戻るには汚い沼を渡るしかない
何も知らずにお母さんありがとうと笑顔でいた子供に戻れ

パートの定時は５時なのに何故毎晩９時に帰る？
あんたの帰りをずっと待っていた犬の世話をしていたのは私なのに
何故犬が死んだときに何故犬を抱いて泣く
いつもそうだ
あんたは何もせずに
全てが終った後の祭で「ごめんね、何も出来なくてごめんね」と大仰に泣き
満足するのだ

健全な親子
素直に明るく生きている人間なんて多いようで少ない
確かに羨ましく見えるけど
そんなには自分が思うほどには多くない
もうちょっと頑張ろう

本当は今日、朝起きて眼科に行ってコンタクトを新調する予定だった。
でも起きれなかった。
明日こそ起きよう。
そして眼科行って、明後日は美容室に行って、
あ、コンビニにも行きたい、本屋も行きたい。
シャンプーも買わなきゃ。
洗濯して掃除して、部屋を綺麗にして。
銀行も行かねば。
明日こそ…。

とりあえず年度末までの身の振り方が決まった
あまりありがたくない内容だけど闇の中を手探りよりはマシだよね

携帯の調子が急に悪くなった。何故。
パソコンも使えなくなってるのに携帯まで使えなくなったら孤独に耐えられるだろうか。
情けないけどかなり怖い。

そうだ京都行こう のCM見てたらまじ京都行きたくなった
一人旅で行こうかな
桜咲いてる時がいいな
日帰りじゃきついのかなぁ

先生にはうまく伝わらなかった
でもこれでよかったんだよね

本当は助けてくださいと叫びたい

バイバイさるさんでた　回避方法？

あ〜〜〜〜〜
サボりたい
お腹張ってて嫌だし眠いし顔色くすんでるし
はあ。

ここ３日くらいだけど、やっと新聞や雑誌を読めるようになった！
以前は鬱状態で読む気にもならなかったのに！
まだ理解する力は完全に戻ってなくてただ読み流す感じだけど嬉しいな！

嫌な物を嫌と言うと怒られる。
不安を言うと病気を盾にするなと怒られる。
前向きに生きろと言われても、あなたの口から出る言葉が嘘ばかりでは前向きになれません。
それを指摘すればまた怒る。
自分は悪くないんですか？そうですか。
悪いのはいつもマイナスに考え過ぎな精神障害者の私ですよねそうですよね。

相手を大好きなのにつらくて仕方ない。
死にたい。

疲れが溜まってきてるう(;´Д｀)

久々に嫌な記憶リピートあいつ死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
とか
体力を失ったのが本当に惜しい。過ぎたことはしょうがないが。

嫌だなせっかく正気でいられたのに
疲れちゃだめなんだ
でも疲れないように気をつけるというのは行動を制限されて我慢しなきゃいけなくて歯がゆい

今週は楽しい週なんだよ、週末楽しいんだよ。機嫌を直そう。

急に離人感が来た、気持ち悪いから簡便してほしい
でも、こうやってカキコで愚痴れるってのはまだ軽い方なんだろうな

いっその事、こんな半端なのじゃなく完全に意識が閉じた世界に行きたいよ・・・

肌の荒れとくすみが凄く嫌なんだけども…
薬大量飲みのときと同じ荒れパターンだなあ
これはアレか？こないだマッサージ行ったからかな？
薬成分が筋肉や脂肪に老廃物として潜伏してたのかい？揉み出されてきたのかい？うわー嫌だ(´Д｀)
最後にやらかしてから丸１ヶ月半は経ってるのになー代謝悪いんだなー

まさに自分も同じことで毎朝悩んでる･･･
えぇー、薬も関係してたのかぁ･･･、
化粧直しも嫌になるほどのくすみ･･･
あーあ、薬を飲んでる限り治らないのか･･･orz

下の階から騒音苦情・・・
まぁこんな時間に明日出す古誌
整理してたのがいかんのだが
「隣の人が精神科行ってる人やからさ、俺はいいけど」
俺も行ってますがねー・・・
聖教新聞とってるとこもあるし
下の階の人もうさんくさかったし
ボロアパートはこんなもんなんかな・・・
俺も一員ですがねー・・・
今後なんも起きないといいなぁ
じいちゃんもこないだ亡くなるし・・・
なんか不安で憂鬱だ・・・

家が潰れそうです

脳が潰れそうです

話しをしないから嫌われるのか
嫌われてるから話せないのか

話しをしないのは結構だが、俺の気分が悪くなると、
業務に支障を来す

彼らはそれを言います
それは、私が気持ち悪いということと、
私が狂っているということです

私はそれを思います
それは問題おきない、または、
私の仕事ではない

死ねばいいのに、とか言ってる奴、こそ、死ねよ

悪い冗談とか思ってるなら最初から言うなよ
お前様の基準が世界の基準じゃねえんだよ

時間区切ったスレ立てんな糞境界
構われたいだけなら全裸で電車乗れや

頭がおかしい。
国民っていうのが人間でできてることを忘れてる。
しねしねしねしねしねしねしねしね

頭がおかしい人間がつくった国家も頭がおかしい
つまり頭がおかしい方が正常である
そしていわゆる正常位は正常ではないのである

糞スレ立てた奴は永久追放
IP公開　個人情報垂れ流し　ストーカー３０人体制で監視
二度とメンサロに来られないよう物理的心理的に阻止
社会的抹殺

ティク・ナット・ハンというお坊さんの本が美しい。
仏心も怒り妬み憎しみという悪感情を堆肥にして生まれる。
だから、悪感情が生まれても、そのことで自分を責めてはいけないという。

怒りに対して怒ったら、２つ怒りを背負い込むことになる。
だから怒りに対してはただ、気づいてやればいい。そして哀れみと微笑みを送る。
「恐れさん、またあいましたね」と、微笑みかけて呼吸すればいい。
そして、「息を吸うたび、怒りが静まっていく」となだめてあげる。泣いている妹をなだめるように。
仏教は非暴力を推奨するが、それは自分の心の悪感情に対しても同じだという。
自分の感情にも、憐れみという非暴力の態度を適用すべきだと。
私は今までの人生どんだけ自分をいじめてきたのだろうか
怒りが怒るのもあたりまえだ。いじめてきたんだもの。

他人対しても、自分に対しても、攻撃的になるのがやめられない。
自分に失望し、自分を責めて、いじめて、見下げるのをやめられない。
自分を守る為に他人を攻撃するのもやめられない。

こんなことのために生まれてきたのだろうか。
失望して傷ついたなら、慰めてやればいいのに。
自分を卑下することをやめられない。
まるで期待通りに育たなかった我が子を責める親のように。
一人ＤＶ。
加害者が嗜虐的に被害者を痛めつける。
だけどどちらも同じ自分。

一人でブツブツ言ってると変な人だと思われるよ

あーもーこんな時間だー
もう少しで完成だったからつい終わりまでやってしまった
張り切ってるね自分、やり過ぎると反動が来るから程々にね

滅多に無い機会だからどうしても何か贈りたかったんだよ。喜んでくれるといいけどな。
じゃ、おやすみなさい

寒さ、めんどくささ、だるさのせいで、布団から出られん

なんで銀行からゆうちょ銀行に振込みが出来ねーんだよぅ。
超不便。

昨日の苦情の人が謝りにきた。

「ノックの音が大きかったでしょ。
怖い人と思われたくなくて謝りにきました。
昨日は頭どうかしてたわ、ごめんなさい
でも下の人がね・・・
そういえばそこのアパート入り口の窓・・・」

下の人はどの人なのだろう。
というかこれは、解離性同一性障害か
統合失調症による症状では？
下の人自身が精神科に行ってるのか？
誤りに来たのは加害強迫観念から？

もしかしたら俺が統合失調症になった？
と思ったが考えたくない。
パニックの発作も最近は起きないし
部屋の掃除したり外に出ることも多い・・・
これは病気が良くなってきているはず。
と、プラス思考で考えるようにしよう。

一応、今度病院行った時相談するかな。

身体冷やさないようにしてたのにちょっと体調おかしくなってもうううううｲﾔｰ(´；Д；)弱くなりすぎなんだよ生きていけないよ
てなってたのに
今日のメニューはグラタンだったので機嫌直った。野菜いっぱいアツアツｳﾏｰ(・∀・)

基地外が普通の幸せを望むのは分不相応でしょうか？

すぐに手に入るものではないかもしれません。
時間がかかるかもしれませんが、焦らずゆっくりとそれを手に入れてください。
蒔いた種は、いつか芽を出すのです。

二日前にいなくなったぬこ
でておいで(；Д；)

死ねば全て解決する

うだうだ言ってないで死ねよ
死ねば全て解決する

基地外排除法成立

‥またアクシデントに見まわれた

ふははははははははやっと手に入れたぞヽ(´∀`)ﾉ
ちょっと（かなり）無理しちゃったけど。

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　もう目覚めたくない
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

今日ダイバスタお休みか…
異様に寂しい
何か不安感が…

昔　ネットが無かった頃
オレンジ色のスタンドの下で
柔らかな鉛筆や
硬く細いロットリング
カリカリと音を立てて
日記を書いていた

学校行ったけど
自習みたいだから
今バスに乗って帰宅中

早く時間経たないかな。この時間が凄い嫌だ。

喉が痛い。風邪引いたかもしれない。
今日のカウンセリングどうしようかな。
行くのなら、あと15分でお風呂に入らないと。
ああ、しんどい。
過食したい。

自分も今日カウンセリング
もう支度しなきゃならないのに出かけたくない…

おなかがぎゅるぎゅる言ってるよ( ´д｀)

つかれたよ何もかも放りだしたいすっぽかしたい
おちつけ

内臓が追いつかないみたい

急激に目の周りが痩せてきてる。瞼とか
というか衰えてるんだなきっと
これもう戻んないんだろうな嫌だなあ
本当に本当に
嫌

おなかいたい凄く痛い
塩を摂りすぎたときと同じ種類の痛み
たぶん内臓フル回転で睡眠薬を解毒中
身がもちません

きつくても人少ないから休めないなんとかしてくれよずっとこんなじゃ持たないよ
ていうか仕事中一秒も止まれない状態なんですよここずっと
具合悪くても休めない
最悪だよたのむよもう

整形したい。顔とか身体とか全部
自殺未遂てやつれた色んな箇所が嫌でしょうがない

整形したい。顔とか身体とか全部
自殺未遂でやつれた色んな箇所が嫌でしょうがない
ここまで追い込んで健康台無しにして色んなことを駄目にした責任とってくれ

疲れてんなあ
ひどい顔
もう帰らないで死んじゃおうか
さよなら人生どいつもこいつも大嫌いですよ

今更、神仏に祈った所で、何も変わるはずないのに
阿呆すぎだなオレって・・・。そんな事は初めから分かっていたのに・・・
さんざん神仏・先祖に罵詈雑言浴びせて宿命・運命を呪ってきたのに救われるだと？
祈りだしたら人間終わりって思っていたオレが救われるだと？？

さっさと殺してくれ

神仏は叩かれるのもコミの仕事だから悪く思ってないはず。

とか言ってみても普通に帰宅しましたよ。あーあ
そんで明日も適当に和やかに済ますんだろうよ内心うんざりしていても
生きてる限り続く仲良しごっこ。
自分一人いてもいなくてもどうにでもなる簡単なんだよ自分のしてることなんか
だから嫌なら一人でごっこ遊びから降りなければいけない

もっと狂気が強くならないとできない
あのとき成功してれば良かったのに

神も仏も先祖も幽霊も



祈っても呪っても何もしない。ただ在るだけ。ただ見ているだけ。人間の想念が在る限り。
子供の頃祈った。必死で祈った。この状況から救ってくれと。
先祖に祈った、家族を先祖を血縁を愛していると。
墓参や法事も子供ながら欠かさず参加して祖先を敬っていた。
裏切られたとは思わない。ただ子供なので勘違いしていただけ。
この世に残るは人間ばかり。
寂しい世界だよ。

ついでにもうひとつ。

だからその時からこの世であてにならない先祖はもとより
修羅の家だった血縁は誰も信用できない。
血筋が近ければ近いほど。
だから鍵の件はまったくの筋違いだけど、あんたを信用してないってのは実は本当のこと。
それもあんたが思っているような信用がないってのとは、また別物だけど
あんたには説明してもきっとぜんっぜん分からないと思うので言わない。
どういったらいいか私にもわからないし。
人同士まず話をしないと始まらないと思っていた頃が私にもありました。
話しても絶対に分かり合えないというのはあるのです。
それをどう、互いに触れずにやりくりするかが人間なんだけど、あんたは自分の感情が
第一番に大事だからそれさえもできないね。家族という名の下に勝手な思い込みがあるね。

自分で自分をどんどん寂しく孤立する方へと追い込んでいるのはぼんやり自覚している。
でも自分を麻痺させたまま言うなりになって、にこにこ笑って何も言わず黙っているのはもっと嫌だ。
きっとあんたは今でも十分に私を勝手で反抗的で「私がこれだけ自由にさせて”あげて”いるのに」と
思っているんだろうね。それともこれさえも私の独りよがりの思い込みか？
そうじゃないよね。だったらあんたが居る赤の他人の墓に、私を入れようなんて冗談でも言わないよな。
気持ち悪い。
気持ち悪いんだよ。まったりと暑苦しいあんたの胸と腕に包み込まれて、そのまま窒息死しそう。
保護とか。可愛いからとか。お互いかなりいい年だ。中年老年だ。
口当たりはいいが、それはこちらを一個の人格として、恥ずかしい言い方だが大人として認めていない。
何度繰り返して拒否しても。
可愛いから、愛情が在るから当たり前の事だと片付け、こちらの不快は頑として受け付けない。
耳をふさいで分からない振りをする。自分の感情しか見ようとしていない。
何度も何度も。
歳が離れていて本当によかった。視ねとまでは思わないが、それでも
いなくなったらきっとほっとするだろう。

楽になりたい

守破離
いや、約束のことじゃない。
剣はこころなり。ペンは剣より強し。
むしろ、強いのは、パピルス
自己言及的な発言にストップがかかる。
ちょっとショートケーキ。

あの曲の存在理由。
1999年の自暴自棄感。
破線、雪なり、大きなストライド
適度につなげてみた、無意味感
少しピントが外れると意味が大きく変わるバランス
Super Operating System
53 4f 53

砂漠から見上げた、ヘリへの鏡面反射
その、双対
BiFunctorと止揚
カラスアゲハは電柱とは、関係がないのです。
ドサッ

夜だ、、、。
どうして恐いのか。
それは時間が待ってくれないからだ。

布団に入ってから眠りにつくまでは自分のものだ。

この瞬間は、世界一の大金持ちよりも所有するものは多い。
なぜなら完全に誰にも要求されないからだ。

呼吸の一つ一つが俺のもので、寝返りの一つ一つが俺のものだ。
お望みなら音楽を聴いたっていいんだ、、、。

でもやがて朝がくる。
「本当の自分」を捨てて、偽りの自分で生きなければならない一日が始まる。

どっちが夢なのか？俺には朝起きたとき、ごまかしと偽りだらけの夢が始まるような気がするんだ､、、｡

つらいよ(´｀)

自分だけ壊れてもダメだ…
やはり存在ごと無くならないと

もしもの話　最後なら　
もしも　最後なら　もう一度
ありがとうと
おでこを撫でたい
抱き締めて撫でて頬ずりして
真っ暗な心の
なけなしの灯りを点して
不自由に
閉じてしまったまま
私を探してくれた
真っ暗なｱﾅﾀの世界に
緑の木漏れ日見せたい
もう１度温めさせて
帰ってきて
もう一度撫でさせてほしい
あんな形は嫌だ
最後にもう１度
一緒に居たい

脂肪を脱ぎたいorz

医者に「試してみたら？」と言われたチロシン届いた。
鬱歴5年、治療初めてもうすぐ2年になる。
小３から甲状腺機能亢進症だったり、ＰＭＳだったり、就職して超ストレッシーのせいなのかで、鬱ingだけど、
治すために、努力は続ける。迷惑かけている皆さんごめんなさい。
皆の力を借りながら、そして時々皆を助けられるようになりたい。
迷惑だと言われても、それを受け入れられる強さが欲しい。
感傷的過ぎるか。自分を客観視すべし。

精神的などん底脱出。
昨日くらいのは本当の最低値とは程遠いけどね
通り過ぎれば酷いことばっか思ってごめんという気持ちにもなる
とりあえず出掛けられそう

顔は疲れた感じです(嫌)
色々ぼろぼろだ

もう関わりたくなたい。
私はアナタを敵対視、アナタは私にないものを持っているのに
何の疑いもなく私を見る素直なアナタが嫌なの。
なのに触れたいと思わせられるくらいの、いい体とフェロモンが嫌い。
嫌い。
優しいけど嫌い。
もう関わりたくない・・・

私以外のみんなは1時間以上雑談してた
私は仕事より雑談の方が苦痛だからまざらない
よくもまぁ毎日毎日あんなに話すことがあるなぁ

つかれたにゃー
でも楽しかった
こういうのはいい一日だ

嫌なことよりこういうことを聞いてほしいけどね今は何がどうなのか良く分からなくて自分の状態も良くなくて

今日はね
凄いなと思ったよ
成長してるの良くわかった
羨ましいけど自慢で嬉しい
スタバは混みすぎ！あの辺はいつもあんな？
飲みに行ったとこは内装が面白くて料理は綺麗で美味しかった

こんな気持ち
嬉しい楽しい
一緒にそういうことをしたいよ

寒い
あんかを強にしてみよう
寝たきりからせっかく調子上がってきたのに来週ずっと雪だなんてがっかりした

お薬へ
きょうも１日支えてくれてありがとう。
僕の隣で暖めてくれる人がいないから、
代わりに電気毛布へ包まって寝るよ…

目が覚める
まだ夜だ。
まだ自分の時間だということに気づく。
ＣＤをセットする。judee sillを聴こう、頭がぼんやりしてるうちに
まだ夜。

親会社の馬鹿め
早く部品入れないから在庫底をついたじゃないか
月曜日の仕事が午前中に終わり、その後生産が出来ない。
こんな状況を作っておいて、未だ今月の生産数を上げてきたのは理解できない。
何考えてるんだ、担当者の馬鹿が。

気が重い
胃も重い

何で知らない人と病院行かなきゃならないの。
しかも明日とか急に(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

明後日はいつもの病院なのに。

プレッシャーが・・・腹が痛い

よけいに寂しくなった
7年感じていなかった感情が戻ってきてる
さみしい寂しいよ

自分壊れたのかなあ
壊したんだよな
家族も巻き添えだよな
な

犬欲しー
一緒に寝たい

腹痛フラグ立った
ｵﾜﾀ＼(^o^)／



…水分とりすぎたか………

まだ夜だ、、、、。
、、、じゃなくて朝ぽいな。まあいいやゴソゴソ

仕事行くの嫌だな

恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い

自分がクズ過ぎてどうしようもない

だめぽ(´・ω・｀)

泣きたいけど涙出てこねーや

会いたいな
寂しいときにも強く会いたいなと思うけどそういうときはなんだか遠慮しないといけない気がしてしまう
元気なときにも凄く会いたい
だってまたすぐ弱るかもしれないし
じりじりする
会いたいよ
いつ会える？

(use util.fortune)
(use toybox.pinball_1973)

(define (invariant_life)
　(begin
　　(dice (mt-random-integer (make <mersennne-twister> :seed 1982)))
　　(lambda (x)
　　　(fold_right invariant_life miscellaneous))))

(･(ｪ)･)

ストレスで気持ち悪い
吐きそう

昔の知り合い男性からエロメールが来るようになった
最初は相手をしていたが、ちょいとしんどくなって某ソレ系のURLを貼って
そちらに誘導しようとしたが、思いっきり引かれたorz
まぁ、仕方ないんだけどさ…「傷ついちゃった」とか言われてもさ…
もう、恋をする気力も無いんよ… 悪かったね、傷付けて…
でも、ただ不倫がしたかっただけでしょ？ホントに私の事思ってるなら、そんな事しないよね？
ここで引かせて…良かったんだよね？

？U8BD5;？U9A8C

いつまで休んでる。いつまで呆けてる。死ぬぞ。
そんなにぬるま湯が好きか。湯が冷めて、凍った時、死ぬぞ。
歩くな。走れ。逃げるな。戦え。挑め。逃げて死ぬな。戦って殺せ。
殺せ。
逃げたくない。生き永らえたい。

>>184
>良かったんだよね？
うん。
昔の知り合いくらいでエロメールしてくるような男が
エロだか出会い系だかで傷ついちゃったとか
どの口が言ってんだかって幹事。
しかも不倫かよ。
不倫にしたって女口説くのにエロメールからはないだろ。
いかにもヤリたいだけなのが見え見え。
引かせてＧＪ。

>>187たん
ありがとう。 少し安心しました

傷ついたとかいう男が悪いわｗ
男らしく、勘違いしてすまなかったとかいうならともかく。

眠い…

何故あんなにもモラルがないのか
そして確実にその血を引く私
2才の頃から
それ以前は記憶にない

安っぽいバタークリームのデコレーションケーキが食いたい。
どこに売ってるだろ。ケーキ屋さんにあるかいな。

ん〜〜〜〜〜どうしよう買い替えちゃおうか
勿体無いかなあ
でもなー
ん〜〜〜〜〜〜

ストレスを多大に感じてても
物音が必要以上に神経に障っても
明日も仕事　仕事をしないと生きていけない
なんのために働くのか
この世に生まれてきてしまった責任を果たすために
でも、もう疲れてしまった
休みたくても休めない
早退したくてもそれもできない
どうやったら、少しは楽になれるのだろう
もう逃げ道はない

朝は来ない
それが願いです
おやすみ

こたつでうたた寝すると悲しくなるのはなぜだ？

しかしカムイかっこいいな、、。

さようなら。
もう貴方とは会わないわ。
友情も何もないわ。
私は冷酷非情なの。
貴方も本当は私と会うのが怖かったんじゃないの？
さようなら、もういいわ。
お元気で。

草木も眠るような時間にマンガ読んでる、、、。

山河草木漫画俺悉皆成仏

やせてぇ――――――

がっつり疲れた
体力以前に気力が残っていない

寒い寒いよ

火曜の病院が今日になり、そして明日になる・・・
明日はいけるだろうか。

明日行けば明後日休み
明日行けば明後日休み
明日行けば明後日休み

寒い
気持ち悪い
憂鬱な週末がくる

あ、ここあったんですね。

明日行けるだろうか。完全に鬱全開モードに入りましたよ。
今持ってる薬すべてODして床に伏すつもりでいる。

やっぱり僕は生まれながらの基地外だと。
「鬱は治る病気です」そんなもん嘘っぱちじゃボケー！
家族や周りの愛に支えられてるからだろそれはー！
俺なんてずーっと一人なんだよ。家族にも未だに理解されてないんだよ。
で結局家族から真人間になる術を改めて叩き込まれても意味ねえんだよ。


今の仕事が終われば基地外精神障害者への道を進もう。
しっかり手続きとって、福祉の面で充実しているならばそれ相応の恩恵を受けよう。
もう午後茶としての人間は終わりだ。午後茶としての基地外に生まれ変わるんだ。

やっぱり調子よくないな
困ったな

そうだ牛乳を飲もう

今月の仕事も無事に終わった。

もういい加減部屋を片付けないとひどいありさまになってます
分かってはいる
でも片付けとかするとまず自分をこの世から片付けたくなるので保留にしてました
でももうそろそろ平気そうなんでちょっとずつやります元気なときに

過食してええよ
我慢
ちっちゃいの一袋で我慢
この10倍食えるよそのくらい食べるとストレスなくなる

これで我慢するけどもう夜10時なんで一勝一敗て感じ

恐い夢見るのがいやで眠れない
水が飲みたいけど起き上がれない
胃が気持ち悪い

それを言ったのは加藤シヅエって人なんだけどさ
調べたらお嬢様なんだね。
お金持ちでもお嬢様でも辛い人生を送る人もそうでない人も居るけど
基本生い立ちが精神、愛情、富裕に恵まれて育っていれば、そりゃ曲がっても元に戻る力もあるだろよ。
と思ってしまう。
だからその人のいい言葉も空々しく感じる。
そこを乗り越えて、いい事を取り入れられれば幸せにもなれるの　かも　しれないけど。
さあね。どうだろうね。

卓球女子負けて鬱

いろんな人たちに裏切られすぎ。
もうこの世から去れってことだろうな。

んなこたーない

おまへのやうなのは
業が深いから さうやすやすと
死なれやしないのだ

百日紅 より

誰でもテーマがある。
課題といってもいい、誰でも内面に抱えていて、外的なことに誘発されて表面化する。

テーマは名指しで送られてくる。
自分の場合は子供の頃からの無価値感、恐怖感だ。

この課題は自分の一部であり、自分の人生でもある。
この課題のせいで、ことあるごとに、自分の望んだ予定を狂わされる、、、、。

自分の頭で考えた、自分の望んだ人生を生きたかったが、
自分の頭で考えた通りの人生なんて、もしかしたら敗北以下の価値すらないかも、、、、。

負け惜しみかもしれないけど、負ける人間もいる以上、負けたことに意味を見出したっていいはず。

予定外の出来事が起こり苦しみが生まれる。
テーマに主体性が負ける気がする。
自分の主体性がテーマに負けたとしても、自分の主体性がテーマに負けた人生が残っている。
俯瞰してみれば、人生の価値は相変わらず、傷つかずにあるんじゃないかな、、、。

ひまぽ

今月も忙しい
毎日残業ばかりだ、鬱。

　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
ｵﾂｶﾚﾁｬ━━━━━━（´∀`　）━━━━━━ｿ!!!
　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　/　人　　　＼＼ 　　彡
　　　　　　　　　　　⊂´_/　　）　　　ヽ__｀⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　/　人　（
　　　　　　　　　　　　　　　（＿ﾉ （＿）

あ、耳鳴り。貧血だ。

体調悪いの分かってたのに調子に乗りすぎたかなー(´・ω・｀)
抑えつつやらないと…

(´･ω･｀)17時間も寝ちゃった

疲れた
元気になりたい
楽しくなりたい
けど駄目だ
気力がない
友達と喧嘩中で着拒否している疲れた

近藤ようこの漫画買った。
読みたかった水鏡綺譚だ。明日ゆっくり読もう。ご飯食べて横になって、、、。
明後日にならなけりゃいいのに。

何で赤の他人を相手しなきゃいけないんだろう
馬鹿馬鹿しくなってきた

なんだか……
ﾜﾀｼのせいで巻き込ﾝでしまった、、、ごめんﾈ

ただ、あのスレの方
ﾜﾀｼがｷﾁｶﾞｲなのゎ認めけど、ｱｿｺまで言う必要あるん？

スレ違いな話＝殺人並に悪いｺﾄ
なんだろぅか？

なんか悲ｼｲ(ﾉд-｡)

>>226
それで誤魔化してるつもりか？

ぁぅ…
何処までｼﾂｺｲんですか？

意味わからんし…

(独り言です)

「生きるにしても死ぬにしてももう間に合わない」か
ここまできたら死ぬに死ねない
憎んでいるかどうかは別さ、無自覚なんだから
欠陥なのは私のほうさ、わかっているさ、わかるしかないさ
なぜ生きていなきゃいけないんだ
ティシュペーパーが空になったからもう泣くな

アタマがふらふらするのはなんだろう。
貧血じゃないし。血圧高いのかな。

花粉症じゃないか？
ｱﾀﾏふらふらするぞ

何もしないくせに
ってさ何しても文句ばっか言ってるのは誰?昔から文句言われてた。
パラサイトでいいねぇってお前だって祖母に甘えてんじゃないか。
同じ事しか言えないで…って弟に言ってるがお前は何年も同じセリフしか言ってないくせに。小さい時から毎日投げて遊んでたくせに。泣き声聞いて毎日毎日やめろって言うのは私だった。
自分一人で稼げない事をいちいち子供にあたんじゃねえよ。手や足でしかモノが言えないの?
誰?ブス扱いしたり他の子と比べるの誰?誰だよ?なんで化粧がだめだ?ふざけんな。こんなブスに生んだの誰のせいだよ!
何もしない事を望んだのはあんたのくせに!金がかかる金がかかるって生きてる以上金かかる事がわからないの?
あんたの毎日の酒やタバコやキャバクラ代は?
自分の金だから…はぁ?なんで生まれたのかわからない。なんで金かかるのに子供なんか育てようと思ったんだ。
国家指定の難病?
あんたの頭が難病だろ?
早く死ねばいいのに
あんたなんかいなかったら良かったのに
あんたなんかいなかったら生まれてなかったのに
マザコンおやじ消えろ.

又一ヶ月９００台の生産が始まった。
けっこう精神的に辛い。
毎日、毎日、同じ事の繰り返しだよ。
来月からは新しいシステムが立ち上がるから楽しみだけど。
でも毎日１２時間働いても、一月２３万にしかならないってどうよ。
毎日がけっこう辛いですよ。

やる気が全く出ない。
辛い。そんな自分に価値が見出せない。
一生ついて回るんだろうなこれ。

断ち切りたいんだけどな。そろそろ。

また嫌なニュース見た
なんという近未来…
もう本当に人生ｵﾜﾀ

不安感を感じる。
抗不安剤を飲んだ。
眠気を感じる。
カフェインを摂取した。
胸騒ぎがする。
抗不安剤を飲んだ
眠気を感じる。
螺旋、螺旋、螺旋。

固定に修正しておくか。

ﾛﾌﾞに一気に4つ開けたいけど
裏のｷｬｯﾁのこと考えると無理か

家族いないから家族とも話してないぜ！縁切り？っての？そんな感じ！
会社で世間話と仕事の話だけさ〜。プライベート付き合いないしね！
友達もこっちから連絡しないとぜんっぜん連絡ないよ！
もしかしてぇ・・・切られちゃった？ｱﾊ！（ﾐｸっぽく）

夜や休日は独り言ばっかり！
でも猫がいるからいいのさ〜ｷｬﾎｰ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

エバーグレーズへ死にに行くかな

以前のわたしの神のイメージは尊大で全知な人生の介入者だった
心掛け１つで機嫌をよくしたり悪くしたりする絶対者だった

でも今目に浮かぶ神のイメージは
この世において完全に無力な姿
みすぼらしく傷つき嘆き悲しみながら人間の跡を探し求める老人
こちらがペースを落とさなければ追いつくことも出来ない

罰を与える力もない枯れ木のような腕で抱擁しようと追いかけてくる乞食僧のような姿
荷物を捨てたくなくて
逃げているのは私

死にたい。けれど生きたい。でも生きられそうにもないから死にたい。
何度同じ思いを繰り返さなきゃいけないんだという。

「それでも生きていかざるを得ない」･･･って残酷だなあ。

こんな所に書き込んでる時点で最悪なんだよ私は…
最低だし
何でこんなに最低な人間になった…
償った方がいい
死んだら絶対迷惑掛かる
病院入院するば良いね
変だもん
絶対普通じゃないもんねこれ
頭おかしいよ
頭おかしいよ
最低だね
償いはちゃんとしなきゃ駄目だ
絶対に謝って済まされる事じゃない
何でこんなに頭弱い
馬鹿じゃないの
馬鹿だら
馬鹿だら私

関わっちゃ人不幸にするだけだし

ちゃんと償うよ

ごめんなさい
ごめんなさい

今日から又、一週間が始まる＿|￣|○

花粉症でもアタマふらふらするのか〜。
花粉症ではないっぽい。目も鼻も平気・・・

治る
治さなきゃ無責任だ

永遠も一瞬も存在しない
全ては朽ち果てていく
全ては記憶に残る

だから永遠に続く幸せなんてない
一瞬で終わる苦しみなんてない

生きたい

生きたい

さらに生きたい

さらに生きたい

寒い
春はまだか

あのスレに嫌いな人がきている
なんとなくあの人のあとには書き込みたくない

私の心の中には誰もいない
何の音楽も流れていない
取り戻せる日が本当に来るのか

屁が臭くて困る

私があの時もっと強くて大人だったら友達も優しい人の優しさ奪う事もなかったし人を傷つける事もなかったんだよ
私の為に優しい人何人も泣かせてきたんだよ
悲しい思いさせてきたんだよ
情だって傷つけて奪ってきたんだよ
本当にごめんって言っても謝るだけじゃ絶対に済まされる事じゃないから大人になりたいけど
本当の優しい人になって償いたいけど
今の自分じゃどうしようもないし
どうやって償っていいか判らないけど
死んで償いするのは逃げになるし
私本当に馬鹿だよ
生きてる資格何てない
本当に支離滅裂だよ
考えても考えても答えが出てこなくて本当に馬鹿だよ
強くなりたいけど今の自分じゃ強さか優しさかどっちかしか選べないんだよ
逃げちゃ駄目だけど生きる資格ないしでもそれじゃ無責任だし
情けなくて
私本当に馬鹿だよ
言葉出てこないし
治す為に薬飲んでも頭ボーっとして何も考えられなくなるし
いっそ嫌いになって貰った方がって逃げと
友達でも、誰か人に愛されて強くなりたいっていう少しの甘えがあって
自分の黒さを全部消し去りたくて
私の頭多分もう壊れてるよ
薬と殴られたので少しやられちゃってるよ
もうさ
自分不器用過ぎてさ
ヤケクソになりたいよ
けど強くなりたい
他の人から見たらヤケクソに見えても
意味判らない行動取っても
まだ自分の中の理性保ってるのって
自分の親に負けるのが悔しいからだよ
愛するか愛されるかで幸せになって血は繋がってても違う人間なんだって見返してやるって本能みたいなのがあるからだよ
だから私はずるい
元の自分に戻さないと
完全に治さないと
こんな意味判らない文章になるから
夢遊病みたいな意味判らない行動に移って誤解されるから

何も言えない

人間嫌い
こいつも嫌い邪魔ばっかり

自分の今日のIDが少し怖いお…

何も信じられない。誰も信じられない。自分自身も信じられない。
どうすりゃいい？

嫌いな人スレには
書き込んでないね。見てないね。
ここと他二つで頭いっぱいだよ
泣いてたね。
思いっきり。
何かそんなに私を憎んでる人がいるかねぇ。
そんなに落とし入れたいかねぇ
あー
もう

だから荒む人がいなくならないんだよ

世の中

うああ〜あの人の本音が書いてあったメモ読んでしまった
本当は甘えたいなんて死んでも悟られたくなさそうなのにわざわざ
あんなところに置いておくなんて俺に読んで欲しかったのか？
何なんだ俺のほうが影響受けてパニック起こしちまったじゃねーか！

俺ってやっぱ嫌われてるわ

肩凝りひどいー
携帯ばっかりいじってﾊﾟｿのモニタばかり眺めてるからなあ

胃も痛いのはさぷりの過剰摂取とインスタントや
お菓子の食べ過ぎかなあ(´ω｀)

寒い、春はまだか
先生、よくわかりません

親会社の馬鹿が
又生産部品が底をつくじゃないか。
これで月刊生産目標を達成しろって言うのか、ば〜〜〜か

個性も趣味も性格も
全ての人に好かれる何て多分無理だ

だから私には向上心がある
私の事憎んでる人も嫌いな人もそりゃいるでしょ。
本性知ってる人、文章見れば沢山いるでしょ。
今は信用出来る人が一人いればいい。

というか愚痴愚痴言う人に興味ない。

人間だから理不尽な事されたら怒るね。
自分がやってない事まで誤解されたら怒るね。

他人だね。
バイバイ。

この先､生きる意味がなくなった｡
生きる希望もなくなった｡
でも､自殺できる程勇気がないヘタレな自分はどうしたらいいんだろう?
このまま､時間に流されて中途半端な人生を送っていくのかな。。。

生きる意味が無くなったなら
Ｓ糞場は死ねばいいんじゃねｗ
誰もテメーに生きて欲しいなんて思ってねえよｗｗｗ

しまった。薬飲んでないや。
だからだな、きっとそうだ。だからだ。

絶対に
嫌いに何かならないよ

もうわけわかんないよ
やめたい気持ちがある一方で、やめたくないとも思ってる
もう何も考えたくない

どうしてこうも運が悪すぎるんだろういつもいつも。
死ねってことだろうな多分。

んーなに悩むなら私に仕事回せや。

私はＳ糞場ほど性格も悪くないし、
お前の職場のプロの一番絵が下手な奴よりは上手いし
お前の職場にいる一番馬鹿な奴よりは頭良いし
別に問題ないんじゃね。

メールはこちらへ[email protected]

眠気はするが眠りたくないんだよね。

胃が痛いな
これも気のせいだよね

ずつうかたこりいのいたみ
ロキソニンを投下

人憎めば
人相歪むし
もういいや
こんな所やって人に執着する必要何てないね
人憎む人の為に使う心はないね
人間の醜さから
グッバぁぃ

メンヘル板に何年も居座るコテハンって気持ち悪いね

この板に前向きなスレはある？

ネタスレくらいだろう。あ〜生まれてきたくなかった

今日も疲れた。

おやすみ

明日美味しいもの食べに行きたいな

風呂の中でグダグダグダグダ考える。延々と自問自答で愚痴る。
人に聞かせてもしょうがなく
際限無く暗くなってても困るので
どっかで消化しないといけない
だっていきなり嫌な感情まるごと消えてなくなって解決してくれるわけがないし自分でどうにかしないとさ

疲れるなあ疲れるなあ
どうしようもない欠損
こういうのが無い人は楽そうだなあ
それが普通なんだろうな嫌になるね

恥ずかしい話だが、自分は中学〜高校１年くらいの時レオナルド・ディカプリオが好きだった。
デカプリオンは自分より３・４歳上くらいなのかな？
その頃はまだタイタニックのブレイク前の、海の物とも山のものともつかない
ただのティーンアイドルの一人だった。
好きすぎで、一人学校をサボり出演作を見るため恵比寿ガーデンシネマに足を運んだりした。
ディカプリオの出演作はまだ単館上映される程度の知名度だった。
出演作のパンフレットもほぼ揃えた。

それでもさすがに３・４年で飽き、タイタニックがブレイクした頃には
それほど興味も無くなっていた。
でも、ブレイク前に熱中していた彼が世界の映画興行１位になるような
有名俳優になったのは何か感慨深かった。

それに比べると、奈々子なんてチンケな存在だよな←これが言いたい
ディカプリオでさえ３・４年で飽きたのに
ジャパンのド田舎の高卒不細工の奈々子に飽きが来ないオッサンがいるのが
理解できない。

デカプリオがビル・ゲイツだとしたら、奈々子は日本のコンビニ店長くらいだよな

愚痴は愚痴だと分かってるので
吐き出した後ちょっと恥ずかしい
ネット上だから基本無害な分、かなりマシだと思うんだけどね

眠くなってきたなあ寝ようかなあ

テレビとかで難病の小学生とかが看病の甲斐なく死んじゃったりして
泣いてる母親とかみると代わりに死んであげるのにとか思うのは私だけだろうか

本当、寝ようと思うと全く寝られず、寝るまいと思うといつの間にか寝てしまう
寝てはいけない時に限って強烈な睡魔に襲われ、寝なきゃいけない時に限って目がギンギンに冴えてる
昼間は無条件で眠くなり、夜間は無条件で眠くならない

何なんだこのゴミみたいな体質は

そうこうしている内に朝になり、ようやく眠りにつく
そして目覚めるのは夕方



もううんざりだ

今日アマゾンから荷物来るかもしれんのに玄関の呼び鈴が不調だ
管理会社に言うか
電話すんのめんどいな
とりあえず寝よ

痛い
痛いよ
効かない
痛い痛いよ

ﾁﾁが張って痛い
何この無駄な苦しみ
もう死にたい

自分で自分のまわりがヤニ臭いのがわかる・・・
相当きてる

何がしたいのか
どうしたいのかどうなりたいのか
自分でも何も分からん
もうどうにでもな〜れというか
もうどうにもなりたくない…

精神病にかかってますが、
結婚を前提にお付き合いしてください。
・・・・・・・・・・・・
なんて言えるかって話。
まぁもう会うこともないだろうな。
一緒に写真撮ることすらできなかった。
前のようにまた何年もこれを引きずるのだろうね。

劇が終わり緞帳が下がったあとは
きっと役者は見苦しいものだろう。
でも僕は緞帳をさげずにそれをやっている。
見苦しい。身苦しい。
早く劇場が壊れればいいのに。
僕が壊す勇気はない。

いかんいかんいかん
にちゃんでは不必要に心が尖ってしまうことがある
目にしなければ本来はどう〜〜〜でもいいことなのに
そういう時はすぐに目をそらしてスレを閉じるに限る

寒いね
最近あったかかったから油断して風邪ひかないようにしないとね？
ゆうべ無駄に考えごとしてたから今頃眠い
気分的には良くも悪くもないです谷底の後の空白地帯
もうちょっと体重落としたいから好きなように食べれなくて軽くストレス
早く通販したやつ来ないかな
何かに没頭していたいよ

今日も疲れた　そして、早寝する　
今日こそ早寝する
そしてあと2日を乗り切らなきゃ
やっぱり今日早寝しておかないと
いろいろ辛くなる気がするから
過度の睡眠不足は精神の不安定にも繋がって
いろいろ辛くなるから
予防策はできることなら早目に取りたい
そうしないとすぐに心が壊れるから
それは辛くてとても嫌なことだから
今日は早寝する　今日だけは早寝する
辛いことが一つだけでも減りますように
どうかどうか、明日は辛いことがありませんように
元気な時はそれに耐えられても、
今の私にはそれは無理みたいです

おやすみなさい

ヤセタイ、

Σ(ﾟдﾟ`)・・・!? 今日は水曜日？
いくら起きててもキタロゥ無いの？？

きちんと、受け継ぐものは受け継ぐべき。

I don't wanna be YOUR monkey rench!!

死ぬべき人間は死ぬべき

人間は死に方で分類される
だから「人間はみないずれ死ぬ」類の発言はほとんど無意味である
それを知るべきだ

旦那（健常者）に「憂鬱な気分が晴れない」と言ったら
「ずっと憂鬱な気分でいられるほうがすごい」と返された。

そうか、健常者ってずっと鬱状態ではいられないんだね。
自然に元気になっているんだ。
へーへーほーほー。
だよね。だろうね。そうだろうねぇ。

私は１ヶ月のうちの３０日は気が病んでいるよ。
おまえにゃ、私の気持ちわかるわけないってことがわかった。

すなわち、「氏ね」等の煽りに対して、
「人は死ぬぞ」等のレスは意味がない、効果がない、
というか、そもそもレスするべきではないのだろうが、
トートロジーはリソースの無駄遣いであることをもっと自覚すべき、

という俺の発言も厳密にはトートロジーだろうが、

健常者の「鬱率」はほぼ20/366
たとえは悪いが、女性の生理よりも短い
むしろ、「躁率」の方を考えるべきなのか
しかし人は死ぬだろ、普通

●ちゃん・・私以外にもたくさん女いたんだね。
みんなにあんな言葉言ってるの？
私は遊びだったと断定していいよね。
さよなら。

なぜ鉄道に飛び込んで自殺を企図するのか、
考えたことがあるのか？
「めーわくだ」と言いふらしている連中は

自殺の無い社会
というものは矛盾だろうか

2年位前から赤面症なんです。いつもじゃないけど、たびたび。
それで人と会うのが不安です。とても仲の良い友達と会っていても
なぜか赤面してしまいます。今までそんなことはまったくなかったのに。
それで原因を考えてみました。
たしか最初に赤面したのは夫の家族といるときでした。
自分のことを聞かれるのは困るのです。ろくな人生じゃないので
どこを切り取っても良いことなどひとつもなく返答に困ることばかりです。
でも今までは赤面などしなかったのです。なぜ今になって？
あのときわたしは、彼の家族がわたしのことを軽い女だと思って見ているんじゃないかと
思っていました。なぜなら彼が、わたしとは飲み屋で知り合ったと家族に話していたからです。
つまりホステスと客だったと言ったのです。それは、まぁ間違いではありません。
しかし、そんなことを言うでしょうか？彼にとってホステスやキャバ嬢は普通の女の子なのです。
そういうところに若い頃から通っているから、なんの違和感もないんです。
でも世間一般では違います。夜の仕事をしているなんて、親にも友達にも言えないことです。
今の世代の子はどうだか知らないけど、彼の兄弟や親の世代では完全にタブー視される存在です。
わたしは仕事を一生懸命やっていました。好きでやってることじゃないけど
それでも今の自分にできることはこれしかないのだし、なるべく役に立とうと真剣にやっていたんです。
だけど、だからってどうなんでしょう。だからって「立派だね」なんて思われる仕事じゃないんです。
あ〜、この子はそういう仕事ができてしまう子なんだな、そういう価値観で生きてるんだなって
思うよね。普通思いますよ。たいていの子はとても苦労していて、必死に生きてるけど
世間はそう思わないでしょ？楽して稼げればいいんでしょ？金もらって男にこびてるんでしょ？
って、そういう風に思うから。
長々とすみません。
わたしは、彼の家族に、きっと誤解されていると思ったんです。
どう振舞っていいか分からなかったんです。
接客業をしていながら、人と接することは苦手だったんです。
どんな態度でいればいいのかもわからなくてオドオドしたんです。
でも、大丈夫。彼の家族はわたしたちの結婚に反対しなかったし
普通に接してくれています。なんともないんです。わたしはわたしらしくいればそれでいいんです。
いつもどおり落ち着いていればいいのです。
もう赤面なんてしません。

めむい。仕事中なのにモーレツにめむい(´ω`)･ﾟ･

起き抜けから死にたい君が消えない。
死に関する妄想というかシミュレーションが激しく頭の中で渦巻くが
現実どうしようかという結論には達せずやきもきイライラしている。

聖書に、「太陽の下　新しいものはない」という言葉があるけど、
自分だけだ、と思えるような悩みも、どこかで誰かが経験したものなんだろうな、、。

どんな悩み、苦しみも、それによって人間であることを逸脱させることはない。
最終的な保証はされている。

憂鬱な週末がくる
怖い嫌だくるな

おなかすいたお(´・ω・｀)
もっとガッツリ色々食べたいいい
でもＭサイズの服がスッと着れたから嬉しい
月末まで頑張ってキープ

最近は気分沈まない
でも元気な裏側に死にたがりも眠っていることを忘れてはいけない
悲しいとかもう嫌だとか
忘れて置いていけない
元気なものよりずっと長く感じていた感情

都合が悪いから外に出さないだけで、暗い方が自分の中核に近いんだろう
外と中のズレも自覚しながらやらないと

次にバランス崩したらたぶん終わる。
それでもいいけど

生きていてもいいことなんかないって
思うようになったのはいつからだっただろう
本当は、少しくらいはきっといいことはあるはずなんだ
だけど、それを感じ取れない程に疲れてしまったんだ
僕たちは私たちは、苦しみの中で生きなければならない
重い十字架を背負ってしまったんだ
誰かが背負わなければならない十字架を、
僕たちは私たちは、背負うように生まれてきてしまったんだ
いつか下ろせるのだろうか、心に深く打ち込まれてしまった十字架を

明日一日頑張ったら土曜日は定時で仕事終われる。
日曜日は休みだ。
頑張ろう。

ほんの一瞬、変な夢を見たような
おやすみ

>>320
同じく
頑張ろうな

眠いなあ
でも悲しくて眠れない(´〜｀)
どうしようもない

糖分!!糖分をくれえええええ
甘いの食べたいモス食べたいケーキ食べたいアイス食べたいチョコ食べたい
食べたいよわ―――

なるべく出掛けて『こないだ買った服(※太ると着れない)に合わせるアクセどうしよう♪』
とかやってみています(それなりに楽しい)

でもさあそんなにお金ないしもし金足りてもそんないっぱい買っても使えないし店員さんが話しかけてくるのちょっと苦手だし好きなように組み合わせてみて変だったらどうしよっかなとか思うしユニクロでいいよ充分だよとかたまに思ってしまったり

つまりオシャレとかがアウェーなんですすいません苦手なんです

おうちで炬燵でパソコンとか机とかがホームです
でもホームにいるとお菓子(うまい棒)とか食べたいように食べてしまいそうなので絶対太ります

アウェーで頑張ります
(´ω｀)ｳｰ

１０日までに３０万作るなんて無理でう

お茶の時間におやつがあるととても幸せ(*´∀｀*)
だってホラ！せっかく出して貰ったら食べたほうが！ね！

ただし６時半過ぎたら食べてはいけない。死守。今のところは。

おやすみ

キーエントリーの仕事始めた。
肩が痛い。親指の付け根も痛んできた。
うえーん。

さみしい

うわあああああぁあああああぁああああああああああああああああああ
ああああああ
ああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああ
あ
あああああああああああああ
ああ

ああああああああ　　あ　　 　あああああああ

ああ

ああああああああああああああああああああああああああああさ
あああああああああああああああ

ああああああああああああ　あああああああ　　　　あああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

本当に良くなるのか？

もうわからない

何も食べたくないよ
食べたいものなんかない

もうゆるしてくれ
もうゆるしてくれよ

○にたい

>>330　>>335
大丈夫か

幻聴抑える薬
ちゃんと飲んだほうが良いのかな
つか飲まなきゃ駄目なのかね
メールですらまともに人と会話出来なくなるし
飲みたくないよ
けど飲まなきゃ何か頭の中で聞こえるし
っていうか頭ボーっとしてるだけで本当に治ってんの？これ
難儀だね…
もう薬効いてるうちはは誰とも話さないようにしよう
っていうか話したくても話せないよ会話成り立たないし…
ぁーぁ…

みんな必ず良くなるはずだ。きっと良くなるはずなんだあー。

小腹が減ったけど何もない。シュークリームが食べたい。

ありがとう

>>338
いえいえ
こっちこそ
ありがとう(^^)
何か恥ずかしいから今日はノ

皆、良くなると良いね

人の無神経な態度や発言が心にグサグサささる。
自分が傷つけられたらうだうだ言うくせに
他人を傷つけても、言われるまで気付きもしないなんて許せない
もう毎日がストレス
俺の毎日はストレス生活

今日は一日だるだるだった・・・

欲しい物が山ほどある。
今日ちょっと買い物したらほしいものが倍に増えた。
人生は有限だから、手に入るものも、学ぶものも、楽しむものも有限だ。
満足するスキルを身につけないと、、、一生不幸のまま
幸せ追いかけてるつもりで不幸を追いかけてるような、、、。

明日、半年ぶりくらいに友人と会う…。
最近不安定で、普通に話せるかどうか心配。
だけど久しぶりにバイト先と家族以外の人と
話せるのが嬉しい。

スーパー行ったらライダーショーやってた。
俺も子供の頃ライダーショーに行ったが、ライダーに話ふられたら、リアクションどうしよう、
とブルって泣き出した覚えがある。

ところが、まわりの子は、ライダーに話振られても、ちゃんと泣かずにリアクションしてた。
「経験者か？」と、俺は急に不安になった。
「僕だけが、こんな場面に不慣れなんだ、、、」と。

実際は、そんなわけはないんだが、
いままでの一生、それの繰り返し。アソビは楽しくやれるのに、
初めての場面にくるといつもおもうのは、「みんななんで動じないんだ？経験者か？」
みたいな、、、。

遅くなった
寝るぉ

もうこんな時間か…
不安と疲れで眠気が来ない
薬で強制的に寝てしまおう

また腹痛い
…いや、“まだ”腹痛い

鬱がじわじわ来てる。
バイト行ってくるお。

日曜日にお疲れさんです

なんか身体が冷えててやたら眠い(´ω｀)
せっかく日曜なのになー…

相変わらず腹の具合が悪い…

もう勘弁してくれ

薬の副作用が
早くなくなりますように
顔色普通じゃない言われた…orz

汚い自分

家事も子育ても疲れちゃった…。どっか遠くへ行きたい…。

心底尊敬します。

明日会社行きたくないよ

熱出したから耳のなか痒い

疲れた
疲れたよ

明日から仕事なんて信じたくない･･･

すげーイライラする。

楽しくても楽しくない

これは本当じゃないといつも思ってる
自分が潰れてるのを無視して作った土台の上に今の自分の何もかもが乗ってるから

だからって周りに今更当たるのは筋違いで

どうすればいいかって言ったら結局そんな気持ちは我慢するしかなくて
嫌だな

目がまわる、お茶をいれてこよう

人が恐い
人が恐い
人が恐い

辛い状況は続く　長引くらしい
ちくしょう
超えてやる

あと二日。あと二日で休みだ。
週休１日だけど。

日付が変わる前に寝なきゃ…

全身が痛い
おやすみなさい

うわいたい
無理かも

お願い
誰か助けて
あ
助けて
ああ

昼寝すると時間がもったいない、その分動けばいい
昼寝すると時間がもったいない、その分動けばいい
昼寝すると時間がもったいない、その分動けばいい
昼寝すると時間がもったいない、その分動けばいい
昼寝すると時間がもったいない、その分動けばいい
昼寝すると時間がもったいない、その分動けばいい
昼寝すると時間がもったいない、その分動けばいい

ODしようとしたら、体が拒否して吐き出してしまった。
口の中が苦い。
早く全てが終わって欲しい。たぶん、3月が。それか4月かも。
いつになっても辛いのが終わらない。
いつか、つらくない日がくるのかな。
また吐き始めている。誰にも言っていないけど。
やばいんだろう。でも止める気がない。
だって他に方法がない気がする。
誰も私の辛さをわかってくれない。
だから健常なふりを続けるしかないんだと思う。
それが一番楽な方法だよ。

なんでかいつでも今更手に入らないもののことばかり考える
とにかく起源はあれなんだ思い出したくもない
自分の内側でぐるぐるしすぎてもう元のものとは違ってきてるのかも

自分とか
自分を形成するものとか
好きになれたほうがいいんだろうね
自分のことは何だかんだいっても好きなんだと思ってたけど何か違うのかななんでだろう？

最近は電車に乗ってどこかに行く夢とか薬を買う夢を良く見る
何の暗示かな

やっと寝れる
おやすみ

ずっとお腹痛い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

最悪な気分だけど仕方がない…
仕事行ってくる

眠いな

やっぱ保険けられた(´･ω･`)しょうがないな

はああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあああ

疲れたもう嫌だ
終わるわけない

ダメだ、ものすごいけだるい、けだるい、けだるい、なんだよこれ
ひるまだけどさけのんでよこになるしかない、なんだよこれ

ちくしょう、しね

つかれたあまり口にだしてしまった
失敗した反省
でも原因を謝りながら原因を言い続けるのはやめて

腹下した

希望を持て、いいか、希望だ

なーんにも面白くない
やりたい事も行きたい場所も好きな人もいない
もう消えてなくなっちゃえばいいのにな
明日の朝目なんか覚めませんように

はぁ〜 暇じゃないけど暇
遊ぶ友達いないし
遊んでる場合でもないし
もう独りでいろんなこと出来ない！
誰か一緒に何かしよー
だけど一緒は一緒で大変だし…

いつも家に独り
ねこと遊んでさ
恋愛とかじゃなくてもいいんだけど、ときめきが欲しい〜！
はぁ そんなこと言ってる場合じゃない…

はぁ〜なんかないの〜
私に〜

自らつかまないといけんよね〜

仕事ｦﾜﾀ 疲れた 帰る

>>384
自分が書いたかとおもた。

頓服が効かなくなってきてる
こわい

卵雑炊を
作ってたべたら
身体が休まった。ほっとした

ほわっ何か変な風にテンパってるよ!?テレビが冷静に見れないよいいとこなのに(´Д｀)
おちつけもちつけ
今は過食とかODとか止めといて
今からそんなじゃ持たないよまぁ今回もスカの可能性もあるし永遠にスカの可能性もあるそしたら自分どうするんだろ
そんな事思ってもいるけどとりあえずそれはおいとけ

もしももしもあれが本当だった場合の方が色々こまるどんな顔してどんな事話せばいいのやら
困る？困るの？いや違うかなえーと

そわそわ、そわそわ、している。

操状態だ。運転中は事故に気をつけろ。

>>386
共感ありがとう(｀ε´)

>>389
モチツイテ〜

youtubeで昔のＣＭとか観ると心が痛むな、、、。

あたりまえだけど、ああして宣伝して輝いて見える光景が
全部過去のものだからな、、、。終わったことだからな、、、。

死んだ人もたくさんだ。

ベータのビデオのＣＭとか見ると涙でそう

これから先の長い人生、、、生きてけるのかな。

私って存在してる？
誰か私を証明して下さい

kurusii
kurusii

おはよう

おはよう

私は最低だけど生きている。いつか糾弾されるだろう。おびえている。
でも今はまだ、隠せているから生きている。
おはようおはようおはよう。朝は気分がいい。

苦しい
どうしたらいいんだ

保険やさんからいっぱい携帯が鳴る
すみません調子悪で出られません

ヒキコモリ3日目。今日も外に出たくないというか出られない。
出たら大変なことになりそうで怖い。
ある程度落ち着くまでどれだけかかることやら。
食料ももうないし･･･。餓死したい気分。ああ死にたい。

楽になったかなって考え出した瞬間からまた苦しくなる
どうしたらいいんだ

いてて腰いたい(;´Д｀)
怪我系じゃなくてまた薬の残りが揉み出されてｱﾚｺﾚらしいよ肌荒れたし目眩がちょっとあったしトイレちいさい方が凄い色だったし

まだ残ってたのかYOもういいYO

知り合いが金に困ってる。
事情も知ってる。とてもやさしい人だ。血縁ではない。
でもバイトの俺が、将来も定まらない、貯金もない俺が、
たのしみにしてた旅行をあきらめてここで一万円をまた渡すのか？

この五年で５百万円以上差し上げてきた。返ってこないの承知で。
神さま、俺が悪いんか？俺がまともな人間じゃなくて、メンヘラーで、まともに稼げないせいで
人に十分に親切に出来ないから、俺は地獄に落ちるのか？
俺だってＣＤ聴きたい、旅行にも行きたい、それが悪いことなら、これ以上悪いことする前に殺してよ

一万円ぽっち安いじゃんって人からお金とればイイダロー

バイトできて、親に甘えて屋根のあるところで暮らせてるんだから満足とか
自分にいいきかせても、金のあまってる奴らが憎い。

でもネットも携帯もなく、朝から晩まで働きづめの人も多いんだから愚痴っちゃダメだ。

youtubeで音楽も聴けるし、夜は布団で眠れる。なにが不満なんだ。

他人に槍玉に挙げられても、命は取られてない。
飢饉もなければ戦乱もない。
どこが不幸なんだ。
気分次第だ。

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
許してください
苦しいよおおお

うげー。
うぜー。
あー。
うぜー。

ちょっとくじけた
アイスとか食べてしまった
痛いと我慢がきかないな…(´;ω;｀)

>>390
今の今までこのｽﾚが独り言専用＝ﾚｽｱﾝ禁止かと思ってた
完全禁止でもなかったんだね
ありがとう、ちょっともちつきますた


気が変に昂ってる。少し寝ます。交通事故だけはシャレにならん

>>402　桜桃さん
本をたくさん読んでらっしゃるようですね。
私も好きです。うつになってからは、あまり読めていないけど。
近藤ようこ、私も好きです。多分、半分くらい持ってる。
秋山亜由子の「こんちゅう稼業」「虫けら様」もなかなかいいですよ。

たまにヒーローショーでＭＣお姉さんのバイトしてます。
元気に声援していても、ステージに乗せられた途端、緊張で固まる子は多いですよ。
私自身もバイト中では平気で話せるのに、素に戻るとキョドってしまいます。
これまでのレスを読んでて、ご自分を追い詰めて居られるように感じました。
お薬でもいいし、深呼吸でもいいし、お散歩でもいいし、ぼーっとするんでもいいし、
意識的に身体の力を抜くようにすると、少し楽になれるかもしれません。
私自身も、自分では意識してないのに常に身体が緊張してたみたいで、
意識して力を抜く訓練をして、やっと身体を緩めることができるようになりました。
それだけでも前より「リラックス」というものを感じられるようになりました。

ただ、お金に関しては
どんなに近しく信頼している相手であっても慎重にしたほうがよいと思います。
家族親戚での汚いお金の争いを見、旧友ともお金の件で疎遠になった経験から
同じ轍を踏まれることがないようにお祈りいたします。

>>408
私ごときにレスしてくださりありがとうございます。
お心遣いとても嬉しいです。

今年に入ってから個人的な理由でしんどかったですが、現実逃避は、自分を取り戻すためとても大事、とも思いました。
読みたかった漫画だいぶ読めて、、。

秋山 亜由子さんの本読んでみますね。
ＭＣ頑張ってください。

なんかゆっくり寝られそう。。。

連投すみません>>ＡＬＬ

>>1

このスレは「半独り言」スレッドです。
基本は独り言ですが、チャット状態など弁えていればレスもＯＫ。
緩やかなスレとして、まったりと独り言をこぼしましょう。

そしていつか…みんなでメンヘルサロンを卒業できるといいね☆

明日行きたくない所に行かねばと思っただけで寝付けれなくなった。

本気で生きるときが私にもやって来たようだ

まだちょっと痛い。でも昨日よりマシっぽ
いってきます(・ω・)

今究極に死にたい。
今までで一番強い死にたい感情。
もう我慢できない。
眠れないから寝逃げも出来ない。
思い切って飛んじゃおうか。

いや正確に言うと
あまりにも死にたくて
何もしたくない感じ。虚脱感。
だから思い切った事が多分出来ない。
このままどうなるんだろうか。そろそろ脳がおかしくなってくるのか。

また休んじゃった…
もう無理だよどうすれば…
切りたい…

怖い
このまま二人が帰ってこない時間が永遠に続けばいい
と思っている
帰ってこないで

みんなしねばいいのにねー

>>393
そこにいるよ
聞こえたよ

保険やさんとのやりとりに(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだった
久々に人と話した気がする・・・

ついてないなまたパンクかよぅ

体調は回復したので良かったれす(´ω｀)

パパはとうきょうディズニーランドにつれていってくれました

実際に暴力奮われなかっただけマシと思うしかないのか
ないのか、ないよな、ないのかなあ

知らなかったんだよ
ディズニーランド

２連敗…

ミートソースミートボールあわせてポン

明日は来ない

やっぱりショックが大きかったのか。
寝れない。
眠たいのに。明日仕事が・・・・・・・・・
ショックだったのか。
ショックだったのか。あーーーーーーーーー

怖いよう死にたいよう…
もう嫌だ何もかも失敗する気がする 私の人生失敗だらけ
もう失敗するのは嫌…死にたいよう

みなさんのショックが時間とともに癒されますように。
失敗の恐い気持ちがだんだん和らぎますように。

みんなが安らかに眠れますように。
つらいのもういやだ。
ねぇ、、、、、、。

あの世などない。

よって輪廻などあるはずもない。

足が痛くて眠れない…

また調子に乗りそうで怖い
まだ早いまだ早い
何にも考えず欲張らず、当分大人しく過ごそう

今日も腰まわりがｷﾞｼｷﾞｼいってる
起きるの辛かったー
ﾅﾆｺﾚどうやって治すんだ
でも肌の感じからするとデトックスが進んでるの？解毒できてんの

自分で飲んだくせに一所懸命それを出しててあほかと思います

いつか心に安らぐときは来るのか？
怖い何もかも怖い

ああああきもちわるい
３箱イッキの次の日くらいの目眩だなんで今こうなるのかさっぱりわからん
それほど判断力落ちてないのでなんとか無事に帰れると思うさっさと帰って寝よう

歯医者でもう一回出掛けなきゃいけないから面倒

明日初バイトだ…

>>436
がんばれ！(*ﾉﾉ)

ヤバイちょー暇だ・・・
そして寂しい

悲しい
悔しい

すごく腹が立つ

泣いたっていいじゃないか
泣きたいんだよ涙すら出ないときもあるんだよ
泣けるときに泣かせろ

ひきこもりから脱して約一週間弱、メンタルクリニックの帰りに初の一人外食に挑戦しようと飲食店を探していたんだ、
前方から歩いてくる二人組みが"頭おかしいんだよ"と言っていた、久しぶりの外出で陽の光なんて浴びていなかったし、
かなり眩しかったから眉間にシワを寄せて目を薄めていたかもしれない、目も悪いから遠くの人なんてぼやけた物体程度にしか見えていない。
でも睨んだつもりは無いし、誤解はしないで欲しかったな...。
格好が変で頭おかしいと言ったのなら、服には自信がないし、仕方が無いかもしれない。

やめて！！！！！！！！

年老いた父や母を
徹底的に苦しめるために生まれてきたのかな
というか
そういう風に生きようと決めたのは私だよ
普通の人のように
苦しめたくない親孝行したいと思うのに
ゾッとするほど酷い滅茶苦茶な残酷な仕打ちをしてやろうと
心に決めてしまう

なのに夜中に父や母が泣く夢を見て泣く
愛しているのだろうな
私が歪みきっていることを知らない父と母を
自分を殺すように父や母を苦しめる
やめなさい

最近はシュワっと気持ちが楽になる瞬間が増えた
なんでだろ
沈んでたときも自分は自分で別人な訳じゃないのにな
鬱要因も何も変わらないのでまたいつ落ちても不思議はないということか
とりあえず月末までは現状維持に努める
もう少し余裕があったら保留にしてるあれこれをやりたいんだけど

もう寝よう
きっと寝れないけど

私は許されないのだろう
きっと許されないのだろう

私もたぶん、許されない

明日、仕事休みたいよ。

可能な限り好きなことをやろう、実用に結びつくか考えるのは止めよう

後１０と１日で全てが終わる

何か判る…
故意に睨む気があって人を見た訳じゃないのに
心が荒んでる時って目つきに出るから睨まれたって誤解された時がある…
そりゃ誰だって否定され続けたら
んな人の顔立ちとか人の性格否定せんでも…って思う時がある
そういう事言う人とか
でも言う方も病んでるのかなあと…
いろいろあるかんなあ…
最近幻聴酷いよ
どうすっかなあ…

独り言…

>>450
花粉症の季節だし、サングラスしてみたら？
それより幻聴が酷いなら、早く受診すべし。

祖父母早く死ねばいいのに
あの人たちが最初から存在しなければ僕も生まれずに済んだのに

>>451
優しいね
ありがとう
うん!

確定申告行かなきゃなんだけど、派遣会社２社が源泉徴収票を送ってこない！
どうしよう。だるいし雨で動きたくないし、縁切りたいから電話もしたくない。

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜
NKの馬鹿、早く会社辞めてくれorz

さよなら○○ちゃん。
もう会えない。

昼と夜の温度差が激しい
寒い

明日は春らしい服装してみようかな
今日冬物着ていて少し恥ずかしかったから

あの板ともお別れか、
短い間だったけど色んなことがあった
楽しかったことや辛かったこと･･･
辛かったことの方がずっと多かったな･･･
みんなともお別れだな
さようなら　さようなら

たとえば
自分の行いのせいで両親が亡くなる、と想像してみる
思い出フィルターと悔恨で涙するだろうな、と思いつつ
どこか人事のように感じてしまう自分が見える

たとえば天災で何百人が犠牲になったと聞く時、
家畜や野良猫達はどんな死に方をしたのかなと思う

でも
たとえばもしも 自分の行いのせいで
飼い猫のこの子や
顔見知りの猫が苦しんで死ぬ　とすれば
そう想像したらなんでも出来る気持ちになる

この子のためならなんだって出来る
この猫が死ぬまでは死なない

あの人にとっての私もきっとそういう存在で
大切にしたいけど
どこまで頑張れるだろう？

自暴自棄になるだけならいいけど
自分のせいで猫が苦しむとすれば
そんな事許さない
自分を許さない

いっぱい迷惑かけちゃったなぁ
もっと早くちゃんと・・・
ありがとうありがとうありがとう
いつまでもごめんなさい
もう大丈夫だから

あ・・・

さよなら。
元気で。

疲れた。いつも神経が張りつめていて休まらない。

よくわからない
ただ終わってほしい

今日はわりと元気

元気になりたい
願いはひとつ

頭痛い
うう

>469
アタマイタがよくなりますように・・・お薬を(´ω`)ノθθθ

俺本当にうつ病なのか・・？健常者なのに薬飲んでたりしない？

今日からまた絞ってみましょう
こないだのはたぶん血液薄くなったのと薬成分再吸収が変なタイミングではまっちゃったんだと思う

水と鉄を摂ろう

どうしたらいい

虚しい　激しく虚しい

何にも期待なんかしちゃいけない
いいことなんか何にも待ってないから
今まで何年もいいことなんかなかった
期待するだけ虚しいよ

ネガティブ妄想し過ぎて頭痛いよう。。

そして目眩。

これが俺なんだ、と思えるような時間の過ごし方がある。
一方で、その過ごし方じゃどうも生きていけない世界がある。

それも当たり前のことだ。
今この瞬間にもしもはないんだし、、、。
それに一生望みと現実が一致して、ウハウハ生きててもしょうがない。

月末まであと出勤10日
今週は3日行ったら1日休みだ
大丈夫
なんとかなる

大丈夫
お先真っ暗ではない
光は見える、見えてる
今は独りでも仕方ない
きっと笑える、そのときは独りじゃない、はず

怖いよ 不安だよ どうしよう

やっぱりかかわっちゃいけなかったかも
という考えが頭から離れないよう

もう月曜(´ω｀)
テレビは楽しみです

ぬあ――――眠い
頑張れ俺

嫌なら嫌って言えばいいのに
言いたい事あるなら言えばいいのに
なんなの

遊ばれてるって
酷い事言うなぁ…

もういいや…。

また腹痛 まだ腹痛

規格外ブサイクだからちょっとした外出すら怖いんだ
こんなに天気のいい日にふらっと外に出られたらどんなにいいだろうな
日を浴びて綺麗な空を見ながら帰るんだ

メンヘル同士だからって仲良くなれる訳じゃないんだよね
それぞれ症状だって違うしさ

今日は少しだけ楽だった
よかった自分だけじゃなくて

紫外線で死ぬローカル電車男 乙

どうしたらいい

久しぶりに外へ出た。最寄の駅までチャリンコで
駐輪場から駅までが遠い。こんなに歩いたのは久しぶりだ。途中でクラクラした。
あまりの三次元っぷりにクラクラした。

腹がずっとぐるぐるいってる

あたし何でこんな暇人なんだ・・・

やあ！食べ過ぎたとか美味しいけど体に悪い物食べたとかしたら
油分が喉上がったりして気持ち悪いとか、
腹が落ち着かないとかで下手に苦しむより吐くのって大丈夫！　と思ってたよ。
よく考えたら普通の人はそんな事で指突っ込んで吐かないよね！
でも月に一度もないからいっかー。いいのかね？

今チベットの虐殺のニュースが気になっている。
超にわかＦＲＥＥ　ＴＩＢＥＴだ。
どうせマイブームが過ぎたら飽きてやめるくせに…。
今はこうやって夜中ずっとニュースやコメ追ってるんだ。
そして朝が辛いくせに。
ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ

片付けしなきゃ寝れないよ
はあーめんどくさい！

やばい胃がパンクしそ

気温が上がったり下がったりしてっから体調わるす

肩こって全身くるし

寂しくてたまらない
いつのまにか孤独になってた

とっくにまともな道からは脱線して開き直ってるつもりだったけど
同級生の話とか聞くとまだまだ揺れるな
良いことも悪いこともあって凄いもやもやする
なんともいいようがない心の痛み
すがりついてた幻想を本当に振りきるために過去と向きあってる
振りきれたとしても幻想の希望すらなくなって何にすがってくんだかわからないけど
虚無感が凄いだろう
誰も好きじゃないし何も楽しくない
友人と向き合って食事するのすら苦痛な今

なるこれぷしぃー　

過眠　コワス…

肩凝りつらいいい
明日から草食動物になるよ

飯食ってすぐスーパー行こう

太ってきた・・・

俺のトリップはチベット関係
チベット仏教の本読んでいる時は慈悲を大事にしなきゃと思う

暴動起こすのも無理はない

妬み、怒り、中傷、すべて心当たりがあることだけど
どうしても逃れられない

こんなことはこの世で終わりにしてもらいたい
死んだら和解できるのか
今と同じなのか
それとも無や永遠しかないのか

オーム・マニ・ペメ・フン
中国の人々もチベットの人々も日本の人々も死ぬほど幸せになれますように

ごめんなさい

今日は嫌な夢をみるかもしれない
考えるきっかけを与えられるといつもそうなる
どうすればいいんだろうどう考えると正しいんだろう

どうもこうもないけど

寝たくない
でも明日もやることはあるし寝ないと

猫になりたい

行きたくない
病院行きたくない
良くならない

寝た感じがしない
時間を削られたような

でも体ほぐしたらスッキリした(・∀・)
鬱っぽくなったらストレッチしようかなあ
そんな余裕あればだけどさ

過食したい限界まで食べたいカレーとかラーメンとかさあ
おいしいということ以外を頭から追い出したい

これがなければ痩せるんでしょうよ
今は我慢
４月になったらとりあえず新しい店のカレー食べにいこう

HN自分一人が辛い目に遭ってるみたいな話は聞き飽きたよ。
俺だって辛いんだよ。
愚痴なら聞いてられるが、嫌みは聞きたくないんだよ、馬鹿が。

■ねばいいのに。の気持ちが戻ってきている
きっとあの時造られた悪い血のなかに定着してるんだ

でも前よりずっと軽いので一応冷静でいられる
いつ浄化されるんだろう

今日行った病院の先生も従業員の人も凄い優しかった…
良い人達だった
外に出て人から少しずつ愛情貰おう
そしたら人に返そう…。

もう行きたくないんだ、ほっといてくれよ
一人にしてくれ
誰にも会いたくないんだ
傷つけるのも傷付けられるのももう沢山だ
自然に癒されたいんだ、人間はこっちに来ないでくれ
山の中で一人静かに時を過ごしたいだけなんだ

怖い・・・・・・・・・・・
一番上だけど何もできない
あたし何にも悪くないのに関わりたくもないのに
いつも向こうからやってきて怒鳴るんだよ・・・こわい

人間って生まれた時から 運が良い人と悪い人って有ると思ぅ… ぁたしは運が悪いおう (´・ω・)

ホライズンブルーみたいな自分にわからない
問題があったらどうなんだろう
気づかない方がいいのか。
人生脚本に場面場面で支配されるのは
罪というより業だ

気力が出ないよ
マジでこまってるよ
寝る。　という気力さえも出てこないのだから・・・

ぁたしも

あ〜むしゃくしゃするわー

もう行きたくない
胸苦しくて眠れない

もう人から離れて貝になろう…
私が喋ると周りのテンションがっくり下がるし
碌なことがない

ちょっと、ちょっとだけ、しょんぼりした…(´・ω・｀)

なんだろう、別にいいと思うんだけど。仮にそうでもむしろ健康で健全かもしれないし。
少し、すこーしだけ。不満で不安になったかも。

プライドも自意識もいらない
素直になりたい

人のレスはあんまり読まないが。
テキトーに思いつきで書き込んだり、他人へのレスをしたりする。
そのまま立ち去って、自分へのレスを見なかったりする俺。

しりとりのストッパーだ

こりゃあ予定の時間に到底起きられそうもない

ｵﾜﾀな

あくまで独り言なんだけど
みんなあなたは「○○病です(例うつ病）ですと言われるものなの？
いまだに自分が何の病気か症状かも分からないで薬飲んでるんだけど
薬も鬱の薬と精神安定剤でどっちがどっちだか分かんない？
でも聞けない自分は回避なのか？

ウザイ独り言以上

>>530
精神科とか通ったことあるけど、病名とか特に言われた記憶ねぇな。

今日行ったら明日は休み
今日行ったら明日は休み
今日行ったら明日は休み
乗り切れる
何とかなる

>>530
自殺失敗して医者に言ったから
その場で大鬱病の診断が出た
２年経っても治らなくて背景の問題が色々あるからって気分変調症に名前が変わった

今日で一人暮らしを始めて2週間か・・・
さて、昨日くらいから薬のストックが切れてるし、病院に行くかな。

眠い、だるい、無気力・・
でもバイトいかなくては
行ってきます

先生、嘘つきましたか？
どうしたらいいのかわからない

寒い
なんでこんなに寒いんだ

進学あやうい
今月中に補充しないと留学決定
けど今月中にそんなに多く学校行ける筈ない・・・

留学覚悟しようかな

絶望に似ている

>>532
自殺未遂していったら判断されるんでしょうね
でも気分変調症って初めて聞きました。

はぁ疲れた 何もうまくいかねぇ やっぱ世の中ずる賢い奴らの勝ちっすわ

僕は、
生きていては、
いけない、
人間なんだ。
生まれてきて、
ごめんなさい。

空腹時は鬱気分が強くなる

誰か話を聞いてくれ
黙っててもいいからそばにいて話を聞いて
だけど誰もいない
自分が誰も受け付けられない
葛藤を繰り返しながら今日も一人

いい気分になること、心が喜ぶこと、本当に自分が好きなことをしよう。
環境が許す限り

嫌な気分になることや、ため息が出るようなことを
気をつけないと、、、、自分から求めてしまう

自分がどんなことが嬉しいのか
思い出す瞬間があるが、持続させるには意思の力が必要だ

自分が行く診療内科の看護婦さんがかわいくて物腰がやわらくていい

その看護婦さんが血圧と脈拍測定するけど
血圧140〜　脈拍110とか120って　運動した後かって
全部看護婦さんのせいだよー
ドキドキすんだよ

>>536
心も懐も寒い…

頭いたいいたいいたい
いつまでこんななんだ

いきなり噴き出してくるんだよ
全部ぜんぶ許せないと強く思ってしまう
こんなんじゃ死ぬしかなくなる

他人も自分も大嫌い
みんなまとめて死ねばいい
それでもきっと自分は一人だ
こんなの誰にもわからない

人生は懲役なんだ。きっと、前世で犯した罪を償わないと、あの世に行けない。

でも、何十年も懲役を受ける自分は、一体どんな悪事をしたいのだろうか。あと何年償わないといけないのか

そんな風に考えないと、理不尽な世を渡って？いけなくなった

嘘みたいに治まった
でもこんな時間にアイス食べちった(うまかった)

…まさか糖尿？
いやでも空腹→イライラ→黒記憶をきりもなく再生→頭痛(強)
って段階ふんでるしどうなんだろ
野菜はいっぱい摂ってるし健康診断もクリアだと

アイスはいちごのクッキータルト
おととしの超おきにいりを偶然発見。うれしかった。

あほなんでしょうか。

>>549
私も全く同じ事考えて生きてます。
何か償わなきゃいけない事があるから
生きてるんだなぁって。
いい人に限って早くに死んじゃうのは、神様のOKサインが
出たからなのかなって

統合失調症
とうごうしっちょうしょう

男らしくしてください
めんどくさい男
何かんがえてんのかわかんない

>>549>>551
同じく

たいして人に迷惑かけてきたわけでもなく普通の幸せが欲しい
だけなのに普通にすらなれない
周りの人間に優越感を与えるためだけに生きてるような存在
なんでこんな惨めな人生おくらなきゃならないのか

生きてちゃいけない人間なんていない。何にも必要とされてない人間なんかいない。お願いだから「死」 を選ばないで。まだまだ必死で生きてみて。きっと良いことがあるから。
醜い自分でもいいじゃないか。それを嫌悪することはないよ。今はダメかもしれない。でも貴方には未来がある。可能性を信じて。大丈夫。貴方ならできるから。せっかく生まれたんだから、もっと人間を楽しもうよ。

どうしようか、明日にしよう

だるい

もおいやだ
逃げるのやめた
気にするのやめた
あーつかれた
将来もないしとことん好きに生きるど

ナンチャッテメンヘラバッカリ...
タノシメテルナラクルナヨ...

おやすみ

ずっとしとりばかりしてる
しりとらー増えないかなー

怖いよ・・・

寒い

食べたくないよ
何も
逃げ出したい
この世から

悪くなってる良くなってる
飲んだらどうなる？
飲んだらどうなる？

寒い

最近一日が空想で終ってしまう

なんでうちの親は常に命令形で私に話すんだろう？

>>568
うちもそうだよ

うちもだよ

>>541謝って済む問題じゃないだろ

>>571
太宰の墓の前で言ってきて

父親のやる事なす事全てが我慢できない
理屈も理由も関係なく、ただ側にいるだけでいらいらする
ああああああ

私のスウェットはくな
プリン食うな
気持ち悪い！

結局何にもわかってないってことだよね
どれだけあいつのために苦しんできたか
脳みそ腐ってんのか　カス

>>573甘えんな

>>571
>>574
しつけーよてめー。

おなかすいた

仕事の前日は眠くならない
眠剤も効かない
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

独り言スレにレスは無用

仕事辞めて２週間、すっかり元気！
働きたい！どっか、次のとこ紹介して 派遣屋、こら、早くなんか言ってコイ！

お願いしますm(__)m

Ｓ糞場に小馬鹿にされる事に対して
「何でだろう？何で馬鹿にされるんだ？？」と思っていたけど、
Ｓ糞場は業界の超絶大御所や神レベルの人まで平気で小馬鹿にしてるんだな。

偉いんだねぇ、お前は。
何でそんなに偉いの？？偉すぎるよ。
お前の彼女の天童よしみ似の２３歳の高卒のオバハンは、
神に選ばれた存在だからそのうちノーベル賞でもとるかもね(笑)


自分のゴミみたいなレベルをちゃんと顧みようぜ。
他人に偉そうな口をきける存在じゃないだろ。

Ｓ糞場の書き込む意見に一欠片も共感できない。
ここまで価値観が真逆の人間に今まで会った事がない。
Ｓ糞場はさぁ、うぜぇから２ちゃんに来るなや。
お前のゴミみたいな書き込みやスレが無くなればどれだけさっぱりするか。

なあ、Ｓ糞場は自殺でもしろや。
お前なんか生きてるだけ無駄なんだよ。
さっさと死ね、ゴミクズ。

どーしよー部長におこられる

目が覚めた
けど 眠れたからいいや
睡眠の事だけは気楽に
治るやぁと
そのうち熟睡出来るやぁと

おはよう、めんへる。
なんだか身体が疼いてしまって眠れないんだ。
すごく疲れてるはずなのに布団にはいって目を閉じると、頭が妙にざわざわして気持ち悪くて叫びそうになる。

とても疲れたよ
月末まで頑張れるだろうか？

もうしんどい 疲れた
人に裏切られる時の傷は痛すぎる三回連発は重すぎて深い

やせたい
もう何も口にしたくない

今日はなんか頭も体も鈍くなってる(´ω｀)
仕事ぜんぶおわたー(・∀・)と思ったら見落としてたのがあった
ちょっとｼｮﾝﾎﾞﾘ…(´・ω・｀)

みんなで沈もう
なんの心配もいらない世界
ゆっくりゆっくりやさしく沈む

ダメだ頭痛が酷くなるばかり
もうだめぽ

薬太りしちゃったよ

嫌い

全身太りたいのにお腹だけぽっこり

めんどくっさいことばっかだな
早く卒業してどっか行ってしまいたいわ

ウトウトしてたらグレートジャーニー終わってた。

ガタガタいちゃもんつけてんじゃねえぞ。

一番嫌いなやつからメールきた。
同窓会のメール。
てかあなたにアドレス
教えたことないんだけど。
誰がまわしたんだ。

何もかもがめんどくさい

いくら３分診療でこっちの事情がわからないにしても
せっかく落ち着いて生活できるようになったところで
強引に色々引っかき回されちゃたまらない
すっかり眠れなくなったじゃないか

おやすみ〜

だめぽorz

つらい

私より母さんの方が重症らしい

精神病ってなんなんだよ！

かみさま

>>604
心の弱さ

今日もうちの親は命令形です。ウザ。

独りにしないで､､､

俺が居る

ありがとう｡
優しい方なんですね｡
そう言って頂けるだけで嬉しいです｡
もう誰かに裏切られて独りになるのは嫌｡

この頃何も考えて
無かったし
これで人と話さない時間続いたらまたどんどん物忘れ酷くなってボケて
どんどん痛い人になって
何も考えてない人見てたら普通の人なら苛々するし
無神経な人に傷つけられたら頭にくるし今自分完全に無神経だし
馬鹿ばっかして何やってんだろ

別にもういつ死んでもいい

疲れた。もう廃人だ

自己投影キャラ制作→ナイフ収集予定→投げナイフ特訓予定
ダメだ･･･完璧ダークサイドに取り込まれた･･･
天上天下の五十鈴絵美のようになりたいわ

うん
まあ
それどころじゃないとオモうんＤけど
とりあえずボンカレー食べてみる。

どうなるんだろう
とてもいえない

気持ち悪いよ｡
お腹も背中も､全身が痛い｡
でも､今の自分にはお酒がないとダメなんだ｡
終わってるな､自分orz

どうしよう
どうなるんだろう

ピストルで頭ブチ抜きたい気分だ

自殺して死んでも地獄行き
もう人生永遠に辛い
生きてる事がいやだつまらん

多分･･･オワタ。やはり対人は怖すぎる。

やっぱり、…赤ちゃん出来ちゃったのかな。

>>622
まずは婦人科へ・・体お大事に。

ヤケクソで雨の中二時間ウォーキングでもしてこようかな(*´Д｀)

働きたいよう
なんでこんなに馬鹿になったんだよ
算数ができないよ数字を見るといらいらするよ
働きたいお金が欲しいお金がないのは不安だよお
あの薬があわなかった飲まなければ良かったよお
あれからずっとつらいよ

しまった。
またしりとりストッパーになってしまった。

具合悪い。
お腹下してる。
鼻水ズルズル。
なんか頭いたい。

おなすみなさん

すべての人が幸せになりますように
おいらの嫌いなあの人も、おいらの気持ちと関係なく、せいぜい幸せになればいい
おいらが幸せになれとは願えないようなあの人も、幸せになればいいね。

お前さんが一番幸せになるんだ
順番は遅くとも、いつかお前さんは幸せになれる

ありがとう
あなたやオレやみんなに廻ってきますように
棚からぼた餅でもかまへん！

雨で苛々する。こんなに大量にいつまでも降るな！
苛々する。会社でもキリキリして当たりっぱなし。
社長、奥さん、ごめん。
ああぁあ何でこんなに何もかも腹立つ。
仕事が激忙しい時期なのに早く寝ないのも一因だろうな。けど
さ　み　し　い　から　ね　た　く　な　い

チェキ。ＩＤの数字の合計が奇数ならやる。偶数ならやめておく。

血縁ってなんだよ
お前のせいで全部ぐちゃぐちゃだ…
メル友みたいにアドレス変えるだけで縁が切れたらいいのに
せっかく安定してたのに

私は幸せなんだそうです
じゃあなんでこんなに苦しいんだ
なんでこんなに○○○いんだなんで○○と戦っているんだなんでこんなになんで
そう思える余裕があるからかそれが幸せなのか

人生のターニングポイント・・・。

また、選択ミスですか、そうですか・・・。

1年くらい通った医者に、苦しいって言ってるのに
「元気そうに見える」って言われた
まあ重い鬱ではないからそう見えるのかもしれんが
すごく悲しかったよ
怒りも覚えた
苦しいんだよ・；・・・死にたいって毎日思うし
何してても苦しみが常に心にあるんだよ
やっぱ分からないのかな・・・・

だれもわかってくれないとにかく早く確実に死にたい

>>619

まだ居たのか・・

人生まだ半分も生きてないけどさ、
こんなに死にたくなったの初めてだぁ。
彼に必要とされなくなった私なんてもう誰にとってもいらない子だよ
だけど怖くて死ねないからさ
世界が破滅すればいいよ

桜が散るように自分も潔く散りたいものだ･･･

苦しい
頓服どうしよう

やっぱりおかしい。何かおかしい。
仕事休みたい。繁忙期だから週休一日なのが辛くなってきたんだ。
休みたい。そろそろ壊れてきたから、寝たくない病だろう。

>>638
あんたもな

ううタバコ吸いたい。。。

野次馬は関係ないからね

食べるのやめよう、誰か食べたらしかって下さい。

あと５回

起きた途端に苦しいな

美容院に行く気力がない。

スゲー耳鳴り、だっるい。くだらないこと思い出してる。
ジェーゾロフト

捨てる神はいたのに､拾う神が現れないｗ
人生オワタ＼(^O^)／

苦しい

水銀灯が受ける理由は詳しく知らないが、
アカギなんて、存在自体を知らない。

なんか知らないが、
日本でばくちをはやらせたらどうかと思っている人間が居るようだ。
ちょっと考えたけど、却下

寂しいな

軽い気持ちで書き込んじゃって、冷たいレスがついて、怖い

↑あるある｡
世の中色んな人がいるし､
たまたま運が悪かったと思って気にすんなｗ

ぶちのめしたい衝動に駆られて気付いた
もしかしたら俺は必死にこの衝動を抑えようとしていただけかもしれないな
その時になったらもう抑える必要ないだろ？な？

抑える必要は無い

陽性って言って分かるら知らないけどそういう意味でやっぱかなり抑えてたよ
だいぶ分別付く様に戻ったからこれからは出来る限り自分に正直でありたい

Ｔｈｉｎｋｅｒ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2142283
今日のボツネタ

彼の気持ちは良く分かる
彼は自分の人生に意味のある終わりを求めたんだ、その結果として殺人がある

彼にとって他者が生きようが死のうが、それは意味無い事だ
自分を人としての一線を越えた「殺人者」にする事のみが彼の目的なんだ

私も意味の無いくだらない人生を過ごしている
彼のような人生の終わらせ方に少しだけ憧れを感じる
同時に、自分の人生に他者を巻き込んで、挙句殺すなどという事には憤りを感じる

まぁ、他人の人生、どうでもいいんだけどね

嫌だよ。わかんない
どんなに殺したくても我慢した自分が薬飲んで吊ってでも我慢した
やりたくないしやれるような自分は嫌いだからこうなってる４ヶ月経っても後遺症(大したもんじゃないです)

人が人を殺すことに強い嫌悪を覚える
殴るのも蹴るのも嘲笑うのも吊るしあげるのも服ぬがせて触るのも

ゲームじゃないよ
人だよ それ

疲れた、明日も仕事だ早く寝なきゃ

もうこれ以上最愛のキャラのアンチスレを立てるのはやめてくれ
スレタイが目に入るたびに悲しくなる…

騒音ＤＱＮバイクを通報したｗ
通報してしばらくしたら警察が見回りに来てくれた。
今度から遠慮せず、すぐ通報してくださいって行って貰えた。
私の貴重な眠気を吹き飛ばしたバカは、さっさと逮捕されてしまえ！！

(´；ω；)我慢しなくちゃ。

駄目だ
どうしよう

　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::こいつらなんもわかっちゃいない。
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣

腹痛い

食べたくない

やばいかな帰ったほうがいいかな
言い出しにくいな…(´・ω・｀)
早退とか休みとか言うのが苦手

極端な意欲低下が長期間続いてます。
食事がまともに出来ない。辛い。
医師にも相談したけど二つ返事で返された。

死ぬしかないのかな。

ごごちーか。あ居たか・・

これわたさんからお返事が来るとは･･･。
相も変わらずメンヘラ継続中ですよホントにもう。
一生まともになれる気がしないですわ。
そんな折ニュースでいろいろやってますが報道される度に辛くなるんですよ。

生き難い世の中を社会のせいにしたって仕方ない。
ちゃんとやってる人もいるのにってね。(´･ω･`)

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2075038

まぁ、理不尽は承知で欺されることも承知で生きていく。。。

口に含むだけの、パンのスギ花粉症治療法もほぼ確立されている。
しかし、世にそれが普及しない。
心筋を再生する方法も知られている。しかし、それを多く使わない。
しかし、この世のシステムを変えればよい。つまり、年金の枠で老人どもに金をやる変わりに
老人にサービスを提供し彼らから金をもらう金の循環。内需拡大システムである。
120歳を超える長寿の時代、いや、永遠に生きながらえるかもしれない遺伝子治療などの
時代の社会システムについて議論するために
日本の知恵者などは、一応集結している。
ただ、受け入れるか受け入れないか。それだけだ。今の社会は崩壊する。

過渡期にあるこの社会で苦しまないものなどいない。すでに戦争は始まっている。

これ日曜に倒れるんじゃないのやばいよそれは駄目
内臓揉み出ししたらこんなにヤバいとはびっくりだよトイレ行ったら凄い薬臭くて戦慄大丈夫かこれ
思考力は落ちなくなったみたいで一安心

汗がだらだら出ますパジャマ買って帰る
明日休んだらごめんなさい

＆ｈｅａｒｔｓ；

あまり人と接触していないので
何でもいいから自分の頭の中を新しい情報で埋めたいという気分。
やたらと文庫本を買ってしまう。
本と空き缶とCDが増える。
ﾌﾞｺﾌに売ったりしているので±0だ。
死ぬまでの短いサイクルだ。

身辺整理スレがちょっと荒れ気味だなあ。

戦争の始まりだ。
今の医師会、厚生労働省など、永遠に生きながらえるための世界の構築、まさに革命には無視に値する。
戦え、そして、永遠の命を始動させろ。今こそ革命のときが来た。もう、ガン患者から金をむしり取ること諦めろ。
そして、社会システムそのものを変えろ。そうすれば、生きながらえることができるだろう。

ふーん(x_x;)いやだな

　　　　 ∩_∩
　＿＿( ･(ｪ)･)＿　
　|≡≡(　　　)≡ |
　｀┳━ (_)(_)━┳
,..,..┴,...,...,...,...,...,.┴,...,..

かわゆ(*´ω｀)

通り魔事件の犯人は、自分の部屋の壁に「死」という文字を書いたり
ボコボコに殴った跡があったそうだな。所有する2台の携帯に「俺は神だ」と
自分宛てに送信犯したり、犯罪同様、健常者とは思えん。

彼とオレの境目なんてほんとに僅かなもんだと思う。
オレがいつあちら側にいってもおかしくない。

,.-ｰ .、　,.-- 、
,' 　 ,ｨﾉ-ｨ ; 　 i
i　 / 　 　｀'!　 i 　かかってこい！みなｇころしてにあｙりゅ
'r.'´ﾉﾘλﾉﾘ〉-'
,..〉从!ﾟ - ﾟﾉi〔::二二〔()　　　　　　　　　　...:;:''"´"'''::;:,,,　ガガガッ！
/(ゝy´[つ 〔三三三:〔［二［二二二［〔()〕″ 　　　　,,;;;;´."'''
＿＿＿⊂ｿ |ﾐ|| |＿|_|　 /A　　　　　　　　'''''::;;;;::'''"´

　　　 ,.-ｰ .、　,.-- 、　ファイアー
　　　,' 　 ,ｨﾉ-ｨ ; 　 i
　　　i　 / 　 　｀'!　 i
　　　'r.'´ﾉﾘλﾉﾘ〉-' 　ﾐ　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ！　;;''"´"'''::;:,,　　　・・・　　・・・　・・・
　　　〉从!ﾟ - ﾟﾉl二l￣l〓〓━━━━ 　　　　,,;;;;´・・・　　　・・・　　　・・・　・・・
　　　 〈.( ヽつつ;:ヾl＿|＼＝ 　　　　　´''::;;;;::'''"´　　　　・・・　　・・・　・・・
　　　　o/_/,,__,__,〉　l＿|　＼
　　　 　　　　　　　　　　　,.-ｰ .、　,.-- 、
　　　　　　　　　　　　　　,' 　 ,ｨﾉ-ｨ ; 　 i
　　　　　　　　　　　　　　i　 / 　 　｀'!　 i
　　　　　　　　　　　　　　'r.'´ﾉﾘλﾉﾘ〉-' 　ﾐ　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ！　;;''"´"'''::;:,,　　　・・・　　・・・　・・・
　　　　　　　　　　　　　　〉从!ﾟ - ﾟﾉl二l￣l〓〓━━━━ 　　　　,,;;;;´・・・　　　・・・　　・・・　　・・・
　　　 　　　　　　　　　　　〈.( ヽつつ;:ヾl＿|＼＝ 　　　　　´''::;;;;::'''"´　　　　・・・　　・・・　・・・
　　　　　　　　　　　　　　　o/_/,,__,__,〉　l＿|　＼
　　　 ,.-ｰ .、　,.-- 、
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　　　'r.'´ﾉﾘλﾉﾘ〉-' 　ﾐ　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ！　;;''"´"'''::;:,,　　　・・・　　・・・　・・・
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　　　 〈.( ヽつつ;:ヾl＿|＼＝ 　　　　　´''::;;;;::'''"´　　　　・・・　　・・・　・・・
　　　　o/_/,,__,__,〉　l＿|　＼

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2677711
　こ.　ど　ど　|::::::::　　:::: :::::::::::/　　　　　 　ヽ.::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　の　こ　 ：　.|:::::::::　 ::: ::::::::::::i 　な　　み　　i::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　兎　ま.　：　 |:::::　::::____:::::　:::|　 ろ　　ん　　|:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::
.　 ：　で　.：　 |::::::／　　_｀＞:::|　 う.　　な. 　 |::::::::::::: ::::::::::::::::: :::::::::::::::::::: :::::::
.　 ：　本　　　|::::/　　／/´:::: ::|　 よ　　で.　　|::::::::::　 ::::::::::::::　 :::::::::::::::::: :::::::
.　 ：　気　　　|::::i　　/ /:::::::::::::| 　　゜　 幸 　 .|::::::::　　:::::::::::　　　　　　　　:::::
.　？ .な　　　|:::/　　!/ :::::: :: :::| 　 　 　 せ 　 |::::: 　　　　　　　　,.-‐- ､　　 ::
　　　 ん　　　|/　　/! :::::::::::::::::| 　 　 　 に　　|,.-‐- ､　　　　　/　　 　　i
　　　 だ　　　|　／/-､ :::::: :::::::ヽ､______　　 _.ノ::::::::　　ヽ.　__,,...i i　　　　 |
　　　　　　　 /ゝ-'' 　 ﾍ　::::::::::::::::::::　　＼| /:::::::　　 i　 i´:::::::::| !　　　　 ﾄ､
ヽ､.,____　　／　　　　　ハ :::::::::::::: 　　　　　i:::::::::　　,ﾊ.　 !::::::::::!_!､.,_____ノ::::::ヽ
/　　　　 ○　 　/ / ﾊ 　i :::::::::　　　.......　　!､_____,.ｲ:::::'ー'::::::::::::::;:::::;:::::::;::::::::::::',
　　 ./　　　o　/,.ｲ/_,.!　/ ::::::::............. 　　　　　　/::/:::::i､:;_ﾊ:::::::::ﾊｰ!‐:::ﾊ::::::i:::::i
　　/　　　　　゜ 〈/　〈ﾚ' ::::.　　　　　　　　　　　ｲ::::i::::::ﾊ_!_ﾚﾍ::::! ,ｨ--'r!:::i::::〈::::ﾊ
　/　　 　　　/　/!"　｀i :::::::::::::........　　　　　　　〈:ﾉ:ﾊ::::!´ﾄ_ﾉ::::V 　ゞ-',,, !ﾊﾍ!:::::::i
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　/　　　　/／|　!_..／ :::::::::　　　　　　　　　　　　〈r:::人　　 ヽ二フ｀　　ﾊ::!:::ヽ:::::〉
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i　　/´:::::::::::!/:::::::::::', ::::: :::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　〈i/　　　　i'i　　　 ::
ﾊ,.ｲ:::::::::::::::::i:::::::::::::::', :::::::::::::::::::::::::::................　　　　　　　　/〈　　___　 〉!　　　:
::::!ﾊ:::::::',::::::::!::::::::::::::::! ::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::.........　　 i　r>i´　｀Y/
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　|::::::〉::::::::::::|:::::::::::::::::| :::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,ｲ､./　　 /　ﾍ!､　　:::!

クスリに支配された改造人間・・・。

春がこない冬はありません。
朝がこない夜はありません。
抜けないトンネルはありません。

ｳｿｺｹ

　　　　　, ⌒)｀＾(⌒)　♪
　　　 ___(_ ﾉ(s､人))）
　　　| く |ﾊsf.ﾟ ヮﾟﾉ)s
　　　|.す.O(_,)ヽ´j,)､
　　　| り.|, ∪iﾆl,ﾆﾆﾆi
　　　 ￣´｀｀'i.ﾌi.ﾌ´´

　 ,.-ｰ .、　,.-- 、
　,' 　 ,ｨﾉ-ｨ ; 　 i
　i　 / 　 　｀'!　 i
　'-〈ﾉﾘλﾉリ('-'"
　　 i)､ﾞ〜ﾞ l从〈　　ど〜でも ゐ〜ですよ
　∬⊂ｉ 'ｰ'.ｒ_つ∬
　　　 /__,__,_ヽ>o
　　　　ﾞ'､jﾞ'､jﾞ´　 ) ）

知りもしない人を電車の迫る線路に突き落とすなんて
かわいそうになあ恐ろしかっただろうな
最近電車の近づくレールをガン見して
風圧にびびってる私には、
同い年でも犯人の気持が分からない

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2677711
スカートか、パンツか、なんだ？われめがみえない・・
　　　　 　,. -- ､　　　　　　 ,. -- ､　　　　　＼ 　__,冖__　,､　 __冖__　　
　　　　／　　　　',　　　　　,'　　　　 ＼　　　　 　,`-.　-､'ヽ' └ｧ --'､
　　 　,'　　　　　　i　　　 　i　､　 　　 　',　　_／　ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　 　 `r＝_ﾉ　　
　　　,'　　　　　i'　!-──-!　l　　　　　 ',　　＼ 　__,冖__　,､　　　,へ　　
　　　!　　　　　,',.ﾉ::::::::::::::::::::':,!　　　　　 !　　　 〉.`,-. 　-､'ヽ'.　く <´　　
　　　i　　　　ノ::::::::::::::::::::::::::::::ヽ､.,_____,.ﾉ　　　く 　.ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　　　 ＼>　
＼ 　｀7''''"´::/:::;::::/::::;:::::ヽ::::;::::::ヽ;::::::',　／　　 〉　　.n　　　　 .「 |　　　　
　　　/::::::/::::ﾊ::ﾊ:::i:::::ﾊ:::::ﾊ::::ヽ::::::ヽ;::::',　 　 ／ 　　.ｌｌ　　　 　 |｜ .,ﾍ 　　
＼ 　i:::::::レｲヽ!､!_ V　 Ｖ､_,!イﾊ:::i:::::!::::i　 ∠__　　　 ｌl　　 　　　ヽ二ノ__　
　　　i::::::o::i, -‐- ､ 　　 　,. -‐-。i:o〈::::i　　　　7　　 ｌ|　　　　　　 　 _| ﾞっ
　 　ｲ::::::|:::|〃　　　　 　　　 　 〃|:::ﾊ:::ﾄ　　 ／　　　|l　　　　　　　 (,･_,ﾞ>
─ 　i::::::|从 　 　 / ￣￣ヽ　 　 从|::::::i　　く　　　　 ｌl　　　　　__,冖__　,､
　　 〈;:ﾍ:::::::::ヽ､　|　　 　　 |　,.ｲﾅﾊﾞ:::ﾍ〉　　 〉 　　　ｌ|　　　 　`,-.　-､'ヽ'
　　　ﾉ::::〉;:ﾍ::::;:く^,ｰr─r‐' くゝﾊ〈::::::::ﾊ　　く　 　　　|ｌ　　　　 ヽ_'_ﾉ)_ﾉ 　
　　　　^｀^ヽ,へ　 ｀^〈〉^´　,.へハﾉ^´　　　　〉　　　.ｌl　　　　__,冖__　,､
／　/　　　./　　｀i　　　 　 i´ 　 Y　　＼　く 　　　　ｌｌ　　　 　`,-.　-､'ヽ'
　　　　　　 ゝrーﾍ　　,i　　〉-､_,ノ　　　　　 く　　　　|ｌ　　　　 ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　
　　　　　　　 |　　|　　　　　|　　|,,,　　　　　　 〉 .　ｎ.　ｎ.　ｎ　　　　　　　
　　　　　　 ,ｨ|　　|7　ハ　　|　　ﾄ､';　　　　／　　. |!　 |! 　|!　　　　　　　
　　　　r‐'　 /　　ヽ,　　　 /　　 ヽ,ヽ-､　　￣〉　 .o　 o 　o　　　　　　
　　　rく　　 l､_____iﾉ　　　ヽ!_____ノ　 ｨ >　　く

クスリで自分を制御出来なくなった時、オレはあちら側にいってしまうだろう。
そうなる前に、土に還るべきだろう。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2397344
宗教の結末は戦争だ。
今ある資本を中心とした社会に、正義を持ってして不正を破壊する。もうおわりだ。
自分たちの価値観に引き込めるかどうか。悪魔と神との戦いが広げられる。
金を神としたもの達の悪行を徹底的に潰す。国家は破滅し、もはや資本は意味をなさなくなる。
資源を自分のものだと主張しても、まともな奴が配布することに気がつくまで戦いは続く。

Creative Suite 3 Master Collectionを買おうかと思ったけど鬱になったから死ぬ。

>つまり、年金の枠で老人どもに金をやる変わりに
>老人にサービスを提供し彼らから金をもらう金の循環。

年金でさえ食べていけない老人が多いのに、年金止められてサービス利用できるかって。

　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::世の中を逆さまに見たりしないとパラダイムシフトはできない。
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: 金持ちから引っこ抜く
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ

神の計画によれば、
破産した者から邪悪ら逃れられる。
と、旧約聖書の続編エズラ記（ラテン語）
にある。
まず、年寄りに金を渡すが、貯め続けるなら・・・あぼーん。
ということになる。むしろ使い切る方が正しいという事らしい。
金を持ってる奴ほど疲れる

痛い
目眩も
明日はたぶん動けない
日曜までに治るかなあ

でも段々血液が通るようになってる感じがあるよ腕とか足とか

疲れた････････････

去年ＨＤＤレコーダーを買ったら、ＨＤＤレコーダー廃人になりつつある。
地上波・地デジで気になる番組をヒョイヒョイ予約して
見てない映画が１００本くらい溜まってる。
ドキュメンタリーも数十時間分ある。
その他情報番組も数十時間分ある。
時間的に見きれない。
しかし毎日ＨＤＤの中の映像はさらに増えていく。(自分が予約するからだけど)
一日一本くらいのペースで映画を見てるがなかなか減らない。
なんかだんだん苦行のようになってきた。

雨風が強い。寒い・・・

ゲームソフト売りに外出したんだ、ネットで３３００円〜４４００円で売れるものだから
それくらいで売れると思ってブックオフに持っていった。

結果どうだったと思う？
１４００円だよ、ふざけてんのか？気の弱い俺は売るのを止められんかった。
査定した奴、儲けるためにわざと安くしたな！死ね！

寒い
私が代わりに死ねばよかったのに
と私も思う
寒い

帰りてー！

たまたまかもしれないんだけど元気になりたいとか書き込むとその反対になる気がして
某スレに願って書き込み続けていたら寝たきりまで悪くなってしまった
それ以来恐くて簡単な願いもかけない、書き込むと反対になる気がして
くだらないけど恐くて恐くて恐くて

言いたい、元気になりたい！良くなる！

眠い、もう眠ってしまいたい
だけど明日が大変になるからまだ眠れない
もうこんな時間か、ああ
お味噌汁でも飲んで楽になりたい

このままじゃ地獄行きだ
自分をコントロールする事が出来ない
煙草　借金　引篭もり　弱い心　対人恐怖
怖い

後２日…

完全に一人は寂しくて耐えられない
でも他人に少しでも合わせるのも嫌
もうだめだ

もう便所行くのが恐い…
用を足すのが恐い…………

ネット買い依存症かもしれん(´A`)
ヤフオク依存症とか・・・・

閑吟集と謡曲集計千円は安かった
プログレ新月も安かった
明日からちょっとづつ、、、蛇についても調べよう
明後日のことは、、、判らないのは地球も同じ

落ちている
あとどれだけ続くのか
これなら沈みたい
みんなで沈みたい
気が遠くなる

カッパ巻きを食べよ

昼寝する
おやすみ...ｚZｚ

寒い
天気予報あした雪って
寒い

いつか思えるのか？
本当に思えるのか？

アモキサン→ルジオミール→デプロメール→デジレル→パキシル→トレドミン
→ピーゼットシー→コントミン→ルボックス→ベタマック→ドグマチール→リスパダール
→ジェイゾロフト→アナフラニ−ル→リーマス
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑いまここ

　　　　┏━┳━━┳━━━┳━━━┳━┓
　　　　┣('A`)┣　´｀ヽ_.′　〜´ ｀ヽ　〜⌒ヽ┫
　　　　┣┳┻┳┳╋━╋━╋━╋━╋━┫
　　　　┣ｷﾀ〜ヽ._ﾉ　_.〜⌒　ヽ.._.′　ヽ._.〜~┫
　　　　┗┻━┻━┻━━┻━━┻━┻━┛

完成図
　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜⌒ヽ.
　　　　　 　　_.〜⌒ヽ.　 　('A`)〜´ ｀ヽ._.′　　　 ヽ._.〜~
ｷﾀ〜´ ｀ヽ._.′　　　　ヽ._ﾉ

躁の「そ」の字も無いのに抗躁剤て・・・

医師曰く「もうこれは何が効くか実験だから」

オレはモルモットじゃねーぞｗ

アナフらの後に躁がこない奴は、電気ショックしかない。
俺は自分でやった。

そうそう、おまいに聞きたかったんだ。

電気ショックって効果あんの？　どんな感じ？

マジ治したいなら、自分で調節するための情報をかき集めて、
先生と対決するしかないな。それが無理なら、自分で買う。
ssri.netがある。
７２０の薬を自分なりに、上がる薬、下がる薬、に分類して順位付けしてみて。
ぐっちゃぐちゃにのんでる事は確かかもしれない。
こういう飲み方がある。アナフラニールを飲みながらリーマスを飲む。
つまり、アクセル踏みながらブレーキ踏む。これができるようになるには上級テクが必要。

そうか・・・。
一応アナフラとリーマスの組み合わせなんだよ。
まあ2週間飲んでみるわ。

７２４

あると思えばある。
ないと思えばない。

たとえば、びっくりしたとき、（感電すると）テンション上がるだろ。そういうこと。

しかし、じわじわ効くのが、抗うつ薬だから、
アナフらいきなりカットしたら、自殺するかもしれんな。
俺自身体験してるから分かる。

で説明か。ECTは、電気けいれん療法と呼ばれ、１０００人に１人も行ってない抗（鬱・統合失調）療法
で、何故行われていないかと言えば、普通は薬で治るからだと思われ。
というのは入院して拘束されてるに等しい老人は山ほど居る。
もう、老人見てテンション高いの居たら怖いって逆に。ごく稀にいる。
死ねないから生きてるんじゃないかな。死なないから生きてるんかな。
死なないならやらなくて良いと思うなら誰もやりたがらない痛い治療法。

７２６あぁ、それがベストだな。

統合失調気味になったら、効く気がする。

オウム真理教が作ったヘッドギアと何らかわらないよ。むしろ、
オウムが作ったヘッドギアの方が優れている理由は、進歩してないから。
でも、同様の物はすぐ作れるし、ほんとに簡単にできる。

まず、６０Hzの交流電流が選ばれている理由は、人間が一番その周波数を感じやすいから。
なので、単純に、こめかみに、電極を当てる。これが昔のECT。
もう、露骨。頭蓋骨に穴あけて電極つけたりしてる。
事実、ロボトミーの話が上がっていたように、精神病が魔女狩りと異なったのは後の話だしな。

で、じゃあ、オウム真理教が持ってるヘッドギアとは何かというと、あれは脳波計の電極に、
ただ、オム○ンの低周波治療器の電極をつけただけ。
つまり、パルス波になっただけ。で周波数がいじれるために、脳に流れる、インピーダンスがかわるために
流れる回路がかわって効果が上がるというわけ。

眠くない？

交流回路の場合は、電界に直行して、磁界が存在する。
まぁ、ようするに、脳みそって言う、やたらと線がつながったネットワークの、
好きな場所に電気を流してやりたいと思ったら、周波数をいじるしかないというところだな。
逆にそれをいじれば、ちょっとはかわる。
それぞれ、電線にたいして、コンデンサーとして、コイルとして、の能力を持つから、
それに共鳴する周波数は、それぞれ存在する。

眠くはない、むしろ眠れないで困っている。

今、妊娠について考えてる。ｗ
もち、任天堂信者について。
どうやったら奴らを変えられるかなぁと。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2053548
ここちいい。今までPVは足踏みで嫌気さしてたんだけど今はちょうど良い。

お別れするつもりであうんだから良いよね〜ｗ端から・・

泣き付かれた、水を飲んだ
カルピスが飲みたい
いつになったら働けるかな
カルピスを買いたい
また泣けてきた

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2781275
ただれた心に1戒

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2331858
なんだか知らないけど、おシャカって方針で。

ゴールまできたな。
自分が落ちようとすると勝手に地面が上がってくる。落ちない。
相手を上げようとしても害はないが、相手はむしろ損をする。だから押しつけになる。
さて誰が上に来るかな。

　　へ　　--──　_
　　　＼|″　_＿＿＿）)
　l二＞/　　〜〜〜〜ｿ
　　く/_|ゝζ ノﾉﾉ）)）)）〉＼ 故意符「マスタースパーク」;;;;;;;;;;;;;;;;;;;'''''''''''''''''''''''''''''.... ::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;
　　 .くん i‖┬　┬.||i＞＜! 　　　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;'''''''''''''''''''''''''''''.... ::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;'''''''''''''''''''''''''''''
　　　　　i i.i ゛ ー .ノi.ii-―⊂ 　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;'''''''''''''''''''''''''''''.... ::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;'''''''''''''''''''''''''''
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　　　　 √　ヽ@_X ノi ;´(ﾌﾉ!!　;;;;;;::::::::::::'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''.......... :::::::::::: ::::::''''''''''''
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　　 /　 ＼　　 　|つ/_/__/つ 　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::::::::::::::::'''''''''''''''''''''''''''''....................::::::::::::....::::;;;
　/　　　　ヽ＿_ﾉ　　し 　　　　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::::::::::::::::'''''''''''''''''''''''''''''....................::::::::::::....::::;;;
　く　　　　　　　 │ 　　　　　　　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;'''''''''''''''''''''''''''''.... ::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;::::::;;;;;;;;;;;;;;;
　　ヾ＝＝＝＝=┘　　　　　　　　　　　　　　　::::::;;;;;;;;;;;;;;::::::;;;;;;;;;;;;;;'''''.... ::::::::::::::::::::;;'''''.... ::::::::::::::::::::;;;;;;
　　　　し　 し

雨の音がこわい

ボロロッカか。
水の逆流。
河城にとり。
持っている物がボロロッカとかよく分からんが、
この世を滅ぼす手段として水を使わないことを神は誓ったから次は火だ。

真綿を音にしたらMichael Franksになる
やわらかすぐる

もう独りは嫌だ｡
自分にとって､裏切られて捨てられて独りにされることが一番辛いことなのに。。。
何で分かってくれないの?
『お前のため』とか､偽善者ぶらないでよ｡

明日ヤダな、、、、。
めちゃくちゃ気が重いことがある。

家族コロした人もヤダの連続だったんだろう。
明日からも毎秒、毎瞬ヤダがつづくんだろうな。

景気がよければ殺さなかったろう
犯罪者や殺人者にならずにいられるのは運もあるんだ
あの人や生き残った娘さんにとってヤダじゃない瞬間がくるのだろうか。
神さま､なんとかしろよ。

えれみやさん。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2075038

こんなのもあるぜ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2677711

そろそろメンサロを卒業できそうです(´･ω･｀)

固定やめてなかったんだな？ お久しぶりね あなたに会うなんて

>>745
おめっとさん！
あたしも早く卒業したいよ

言っておく。私は「神」なんだ。
しかも、キリスト教の神、父と呼ばれる者、いわゆる創造主。
旧約聖書の神だ。
この世の中に何しに来たのかというと、新約聖書のまったきもの。完全な者。
つまり、この世のおわりに訪れるべき者だ。
私は一人ではない。私は、私を頂点としていても、黙示録の「屠られた子羊」
そして、それと同じと見なされる万人単位の人間を従えている。彼らもまた同じ地位にある。
私はこの世を裁くために来た。私が来たからこの世は滅びる。私は恵むために、滅ぼす。

言っておくが、地獄に堕ちる者に容赦はしない。全くの地獄を味わってもらう。
私はやられた程度にやり返す事が許されている。これは律法である。
私は私の民を守るためにそれを行い自分の地位を下げてかまわない。
だがある意味、私は自由にあなた方の運命を決める。私は創造主である。
私にも神が居る。それがイエスキリストである。
イエスキリストにも神が居る。それが私である。
私は愛である。愛であり奪わない。
そして、私はさげすまれ馬鹿にされるが、中身はむしろ完璧である。
これから進むのは、滅びである。滅亡である。破壊である。１／１０も生き残れない。

私はあなた方に鏡として機能するとこうなる。
あなたがやった悪事はあなたに返す。報復をあなたは受ける。
あなたがやった善や義もあなたに返す。あなたは報酬を受ける。
私は私を鏡に映して私と同じ存在が居たときに私が困るかどうかを考えた。
結論は困らない。それは私はもらうよりも与える方が多いからである。
つまり利他主義である。
今の社会は利己主義金を蓄財し奪い合っている。これを神としている。
この世の中の利己主義の根本となる拝金主義には滅びてもらう。

私はあなた方の前に鏡を置いた。
私はそこに自分が居た。その人はとても優しくて愛し合った。
問題は私のような人間じゃない人だ。
その人は奪い合うだろう。そして、嘘と偽りで守ろうとするが、失敗する。
それは寛容の神がこの世のおわりを換算して決断したからであり、
聖書の預言を完成させるためである。創造主の名前を軽々しく呼ぶな。
罰さないではおかない。と、モーセの十戒に書いてある。
私は、アブラハムの神イサクの神ヤコブの神である。旧約聖書の神である。
神を恐れよと書いてあるのは、箴言を読み、慎重にサバイバルするべきであった。
しかし、創造主たる神はさらに怖い。もう一人の神が現れる。それは聖霊。
このときあなたは、実に裁きの鏡を見せられることになるだろう。

メンサロ卒業というか、一ヵ月程忘れてた。
ある日、うつ状態になって戻ってきた。
でもまた、来なくなりそうだよ。躁だったりしてw

徹夜でくらくらだ
風呂、はいる

俺のような人間はたくさんいる
かけがえのない存在、ということはない
オンリーワンじゃない
死んでもよか

sageてしまってすいません
sageるのは人間の屑
sageるのは人間のゴミ
sageる人間は死ね今すぐ死ねそして死ね

なんかアレな方に何かが私のせいだと思われたような気がする
もちろんネットなのでただの推測なんだけど
向こうさんが何か思ってもそれもただの推測なんだけどあの人は脳内補完で納得してしまいそう

あのアレな人の主張してたことをしたのは私じゃないですが、別に平和に済むならそう思われてもまぁいいや

そりゃあ、アレだ
死ねばいい
というか死ね
早く死ね

このスレで何度も言っていることだが、
死ねば全て解決する
だろう、早く死ね

あああ？

24時間ぶっ続けで起きて、こりゃ24時間は目が覚めないなと思って寝たら
5時間後の今頭が異様にｽｯｷﾘして目覚めてる

俺の体どーしちまったんだろう

想像の中の世界なら
そこには何でもあるし　そこには何もない

まっくら森は不思議な所　朝からずっとまっくら クライ クライ

　∩∩
　(,,ﾟーﾟ) ＜自民糖が公明糖から離脱できるか。
ｃ(U†U)っ

怖い

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,へ
　〉､　　　　　　　　　　　　　　 　_/ ､　i__/|,へ
　i　ヽ､　　,へ､__　　　　　,.へ 　L____>'__>'_　<
　 ',　 ゝ､/　_,,..--'───'--.､!　 ／ヽ,ﾍ､___」
　　＼ __,.'く´　　　　　　　 　 　 ｀'く＼ /
　　／〉､____ﾝ　　　　　　　　　　　 　Y
　「 　,'　　／　 /　i　i　 /',　ﾊ___　　 ヽ.
　'ヽ､i　 ｲ　　 /-‐|　 |V　ﾚ' |__」 　 i　　i　　　　　 ／
　　/|　 |　i　.ｲ ,.-‐-､'　　　',ﾆヽ!__ﾊ,_|_」　　　　 /　　「 |　 Drink！
　く__|　　Ｌ_!_.| |' i'´'i 　 　 　ﾄ,|｜7　|〉　　　　　 i　　/.　',
　　 |　 　|　| |. !､ﾋ_.ﾘ　 　　└' ' | 　|　 。ｏ ○ （　　i______|
　　 i　 　|　　!⊂⊃　　　　　　⊂i　 |　 　　　　　!　｜酒. |　|ニ|
　　.|　　 ,ﾍ　ﾊ ､　　　こつ　　 ,.ｲハ |　　　　　　',.　L____」　|___|
　　|.　Y 　ﾊ　|ﾍ＞.､,_　　_,,..イ ｵ　,.ﾍ|　　　　　　 ＼　　　　　　
　　| 　レ'　r/Ｖ‐〈´ ＼__/ ｀ﾄ､|ﾆ（｀ヽ､
　　|　 | /rｨく_､　　＼／ム /　i 7､ >　＼
　 .|　 .|/.r/　　｀r､　　くハ〉　 ﾚヽ(　､　　',

　　　　　─　　　　　　　　　＿　　　　　　　　　　　　 ／
　／!　r─-.､　-　-　─=　　　＝　　　　　　─ 　　/　 の 　 イ 　 ま
/-‐| /::::::::::::::＼　　　　 ,,.. -‐.､　　ト..、ﾄ、　　　 　 ! 　 め　　ッ　　あ
|　　ゝ､:::::::､:::::::::＞r-＜::::::::::::::i　 /:::::::ゝ'r--‐ｧ 　 |　　よ 　 パ
.Y´ 　,へ､::;＞　'"´￣￣｀ﾞ ＜/　 !_＿/ｰ'i-::::〈 　　|　　! !　　イ
/＼_/　　i´　　　　　　　　　　 ＼-‐ｧ'ヽ._/ヽ､_」　∠.
:::::::::::>ｰ'´　／　　 ,!　　　　　　　ヾ.＼／　　　　　　 ｀ ｰ──────
:::::ｰ/ /　 /　 ,　 / | 　 /'!　 , 　 .　 Y　　　　_ _ ＿. 　 ┌┐　[][]
ヽ;:/　|__,i i　/! メ、 !__/　|　/!　 |　　| ─ ‐ 　　 　　┌┘└─┐
｀7 　 　 ｀ﾚ' ´￣｀ヽ　　　ﾚ'__|　,'　　 !　 　　＿　 　　￣|　|￣|　!　　 　 ＿
/ 　　 　/ |./W/ 　　　　 -‐'､!/　,　/ 　_　 　　　￣　　 |　|　 |　|　[] [] |　|
,'　.　　/ !. ＼.　　, - ､　　　w|／ﾚ' 　./ｰ）　| 　 　　　 く_ノ　く_.ﾉ　　　/／
. /　 / 　|　 |ﾊ 　!　　 ｀ｿ 　 ,ハ　　_/::::/　　　　　　　　　　　　　　　 ´　 ツ
,'　 / ,＞-'く.ﾚ＾>､　 　´_,. イ 　 !／:::､＼　　i　　/ 　／｀i　 　　／｀i
|　 !/ 　 　 八　＼｀こ「ヽ /| 　/､::::::::::::::i＿人_　 ／ ::::: L＿／ 　　|
- ─＝　/!/i＼__/ﾑ_」ヽi/ !__/　 `'ｰｧ:::;__）　.. ＞ ::::::::: 　　 　　　　ヽ.
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,.ゝ、　 　　　　　|　i　「!　＿｀ン:::::::::/　／　 ! :::::::..　　　　　　　　　　　　|
　／｀7"´￣i￣7ゝ-`r'´|　>､:;_＿,/ - ─＿ ', :::. 　　　　　　　　　　 , -┘　　..: : ;' .　:
- = /　　　/＿」ヽ､_」＼!/／　　　　　　　　　〉 ::::　　　　　　　　　　|__　。,::' ﾟ ::
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清掃車？こわいよこわいよお

このままあったかくなると見せかけてまた寒くなるんだ。
きっとそうだ。
それが奴らの計画なんだ。

某板、連続投稿ｴﾗｰが出て書き込めない(´；ω；｀)

春は完全無気力。

ちょっとキチガイのふりしてやったら掌返すようにこれだもんｗｗｗｗｗｗ
ニンゲンておもすれーｗｗｗｗｗｗ
本当に統一教会員ってばかなんだなｗｗｗｗｗｗｗ
あははははは
ああー面白かったｗｗｗｗｗｗｗ
またそのうちやってやろうかｗｗｗｗｗ
でも僕はもうすぐ死ぬけれどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

血の繋がりなんてばかみたいだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ほんとうにおかしいほんとうに笑ってしまうくらい

寝た方が効率上がるんだな
１銭にもならんことだけどな
１日半起きてて何も出来なかった
寝たら頭がクリアだ

ちょっと協力してくれれば、この気持ち悪さをどうにかできるのに。無視する

落ちて行く
神様は何故
健康とは
二度と朝は来るな

http://www.nicovideo.jp/watch/sm347441
ゲーム好き？

音楽聴きながら寝るのが一番の幸せだ。

この瞬間だけは世界一の大富豪並みの贅沢だ。
ハース･マルティネスに慰められよう

奇跡は誰にでも一度起きる
だが起きたことには誰も気がつかない

行ってみて良かった。

でっかい蛾が２匹、避難してきたー…。
ﾃﾞｶｲ(ﾉω；)怖い
でも、そっか
暖かい日に、産まれちゃったんだな
こんなに冷え込む夜が来るとは、思わなかったんだな

でも怖い
頼むから、死ぬ時は羽根を上にしてね
ひっくり返らないでねｵﾈｶﾞｲ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2621463
あたまはこんななのにな。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

自分は特別だと思ってても、相手もそう思ってるとは限らないんだねぇ。
同じなんだってさ。
特別仲良くしてたし、なったと思ってたのになぁ。
悲しいね。。

なぁんか疲れたなぁ・・・はぁ・・・。

変化と人の感情を嫌い、自室に閉じこもって早３年近い
私が今後に人生に求めるのは心の平穏のみだ
そしてその平穏は未だ手に入らず、生きる価値の無い生が続く

昨日は酔っ払って�dでもないことしてやがりました＿|￣|○

BOKUMO

何というか、風呂も飯の支度もしたくない位すごく疲れてるんだ
２日休んだ位じゃこの疲れは取れない

寂しい悲しい

でもいつも通り明日の準備して寝るので
それがまた悲しい

馬鹿
なんとかしてよ
泣きそうなのに

愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる。
こんな言葉をチープに見る人がいても、
実働として、愛を証明してみせる、愛してる。

この板嘘つきが多いな

もし傷つけてたらごめんね
イライラしないでよ
もう寝るから

今日だけ辛抱すれば解放される

今日だけ辛抱すれば２月分の生活費が入ってくる
今日だけ辛抱すれば
今日行かなければ今までの我慢が無駄になる
立ち上がれ俺

なんだろうもう疲れきってる
帰りたい
むしろ死にたい

>>７９４ 生きろ

びょういんのひびょういんのひびょういんのひ
あぁぁぁぁ・・・・

パス。

自律訓練法しよう

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

>>795
そうやってさ、
自分とか誰かの言葉とかこういう誰のともしれない独白とかから自分に近い望ましいこうあるべき(その方が周りともども上手くいく)
みたいなことを見つけて見つけて

自分を敢えて明るい方へもってくのに
つかれた。
だって何もない。

薄っぺらい外殻があるだけ。みんなそれだけ見ている。
中身は腐って無くなってしまった

孵れなかった卵。

ゆかゆかー、ゆかりんゆかりんりん♪

少女臭が少女臭があっがっがっがが

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2370947
ゆかゆかーゆかりん・・・よくわかんないけど、えろす

「尊敬します」とか、
「本当に凄いと思います」とか
言われるとマジつらい
しにたくなるよ　ほんと
やめてほしい

>>804
そんな事言ってくれる人がいるっていうのに、
それをいやな事だととらえてしまう
自分が嫌だ　嫌だ　嫌だ
殺されたらいい

善良な市民が殺されて
自分のようなゴミくずが生きのびる
なぜ？
ゴミくすが殺されれば丁度いいのに

雷がこわい雨の音も怖い
寒い寒い暗い暗いよ
雷打たれて即死したらいい

　_〕　　　　　　 ／/　　　　〔　　　　　　＼ー‐rｲ　　く ―┐
　{　　 　　　／　/　　　　 ｌ ＼＿　　　　　l:::::::l　　　　|二二1
　 つ　　　/　　,　　　 l　　|　　　]　　　　　l:::::::l　　 ｲ〔V　 | |
　└‐t　 /　　 l 　 　| l　　|　　l {　　　　　 l:::::::|　　 　 | ∨/
　　　 Ｌ. l !　　| 　　 ｌ｜ Ｎ　 l＿廴 ィ　　 ,ィヱﾍ 　 匸.　| l
　　　　　| l　　l l　|　Ｎ　ﾅﾏ彡ャ‥Y|＿　〈ﾍ{そﾘ　　　|　l |
　　 　 　 !ｌ　　ﾄｌ,イ､.| jノ　　ﾊｒい　八　Ｌ.　ト-r'　 r イ　!| ヽ
　　　　　 l|ヽ　ヽiYf:ﾊ　　　　 ゞ‐'　　| ｲ　|/::::/ ＿ﾉ　|　l !ヽ|
　　　　　　　　　 ｌiﾍり　　　　.:::::::::::. .ｌ |l　 !:::/ /／ 　 |　! |
　　　　　　　　　 l l.::::.ヽ _ ､　　　　　l l | 　!/／　　 　 ! l　|＜はて・・
　　　　　　　　　 | ヽ、 ′　　　　＿//ｲ　 |´　 　　 　 | ｌ　l
　　　　　　　　　/　/| ｀　､　　r'´　//￣|　lﾌ　　 　 　 l l　 !
　　　　　　　　 /／| l　／￣, ｨ､　//:::::::l　|ｰｔ.　　　　 l｜　!
　　　 　 　 　 //r'´￣:::::::::::{rｹｿ//::::::::/ /}　　＼　　 l |　｜
　　　　　　 ／´　l:::::::::::::／:ﾄこｿ{ {:::::::/　}::|　　　 ヽ.　l/ 　 !
　　　　　 　ヽ| ／＼:::::::::::::/:::::::＞'´￣／::j　|　　　 l　|　　 |

どうしたらいいのか
なんともならないのか

http://www.nicovideo.jp/watch/sm372881

http://www.nicovideo.jp/watch/nm2528982

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2637384

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2310110

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2621317

なんかムラムラするのがなんかムカツク

日向で息抜き
偶には
こういう時間があっても切羽詰まった時にも

今日学校行った
ミンナ変に気使いすぎ
楽しく笑ってみたけど
心のどっかがストンって落ちた感じ

一緒に卒業しようねだって

引きつった笑いしか出来なかったょ

大さっかいだって、見なければよかった
確かに今年に入ってから悪い
でももう何年も悪い、気沈むなあ
でもたかしまえき？を去年見たとき良かったんじゃないか？そうそう確かそう
そういうことにしておこう

エイプリルフールってのを忘れてた〜orz

ちょっと息苦しいけど…
いつ切られるかわからないから今日から節薬しないと

�H

　　　　　　　　　 　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　,イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
　　　/　　‐'￣ 　 　 　 　　　　　　　　/　Ｖ　　　/
　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ 　　　　　　レ ' `‐　ノ
　　/　　　､＿__　　Χ￣￣〉
　 　 　　　　　　　　　＼　丿　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　 ＼　 　 　 　 　 / ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
　 　 　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　 　　　/　　　,
　　　　Ｘ　/￣＼ 　 　 　　ノ 　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　 　 　 　 　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
　 　　　　　　　　　　　　/￣　　　　 　┼┐┬┐
　 　 　 　　　　　　　　　|　 　 　 　 　 〈　/ 　Ｖ
　 　　　　　　　　　　　　`−　　　　　　乂 　 人

　　　　 　　　　　　　┼‐　　　　　　|　　―┼‐
　　　　　 　　　　　　┼‐　　　　 　 |　　　　|
　　　　　 　　　　　　｛＿_）　　　 　 |　　 ＿|
　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　|　 く＿/`ヽ

布団一式洗わねば…
…洗わねば…

＼ 　 _ﾍ, -──ﾍ ,l　　＼ 　 も
　　 .、'ｙ-=ｰ=ｰﾉ)ヽ,l　 ∠　　っ
￣ _ _〈_l_ﾚﾊﾚﾚ_l i|||￣| ＜　 と
　　ゞ,ヾ|!､ﾟд.ﾟ*|i|∩￣ミΣ　や
￣.　 " i,!l iハ.i !l.ノ!　　 ∠　れ
／　　　l_|_i l i Lll ),|　　 ＜ ！！
　‖　　└'､j"､j'┘ 　 　 /

またーり

動けないんだ無理なんだ！
傷口があるわけじゃないんだからって言われても

どうすればいいの

夕焼け小焼けで日が暮れて

なんとかなるさと今日も行く

やっぱりだめなんだ

居たたまれない
あーあー
つまんない
ふぁー
はぁ〜。
生きるのめんどくせぇから死にたい
まぁどうせ死なないけど

首都圏直下で地震が起きたら200万人が混雑に巻き込まれて〜とか。

だから何？

何をするのもめんどくさい
激しくめんどくさい時期になったのかな
なんにも楽しいことなんかない
今日も一日、辛かった

これからまた薬を飲んで寝るのか･･･
副作用に悩まされ続けながら飲み続けるのか･･･
いつになったら開放されるんだ？
もう飲みたくないけど飲まなきゃさらに辛い
どうやって生きていったらいいんだ･･･

早く薬なしで眠りたいなぁ。朝〜夕方までの憂鬱が軽くならないかな。

あああ寝れない
早く寝れますように
よけいなこと考えませんように

(´・ω・`)なんだぁ・・それなら早く言ってくれれば良かったのに・・・

早く死ななければまた後悔する

とうとう眠れませんでした

あの子供しね

寝れない

明日入学式…今日が一番鬱。おちつかねーし

すでにつらくなってきた
はー

これ本当に良くなるの？
本当に頑張れないの？逃げてるだけじゃないの？
いまさら等質だって受け入れられるの？
わからない、どうしたらいい

十年以上付き合ってる持病に加えてメンヘル
痛みも酷くてこんな時間からビール
飲んだら急に楽になってきた（気持ちが）
家人が帰ってきたら昼間から飲んだことがバレて叱られるかな…

楽しく生きなきゃって何
まさかこんなに何もかも楽しめないとは
どうなってしまったのか

一瞬の光

きょうは全然ねむれない、しばらくコーヒーお茶控えよう

頑張ってるのにー
服も買って化粧も初めて頑張ってるのにー
通りすがる男に「ブス」だの何だの言われる回数が多くなった気がする
女は便器くらいにしか思ってなさそうなDQN共に言われるのは別に気にしないけど
普通に一人で歩いてる見た目カタギっぽいお兄さんとかにも
通りすがりにボソっと「ブス」って言われるんだよな。何なんだろ。
自分の考えすぎだと思いたいけどやっぱり聞こえるんだよ。「ブス」って。

もう疲れたんだよう
疲れたよう(´;ω;｀)

寂しい眠たい死にたい死にたくない
疲れたとりあえず明日仕事行きたくない
明日も明後日もずーっと
誰か守るばかりじゃなくて守られたい
親も兄弟も寄りかかられるばかりで疲れた。

この世で一番血縁が嫌いだ
血が濃ければ濃いほど合わない
大嫌い

天涯孤独の夢まであと少し。

1日薬飲まずに頑張ってみたけど寝るには薬がいるようだ
やれやれ…

奇跡の体験という物はどういう感じがするもんかねぇ〜、俺は疲れる。
裁きの座に私とともにいる者がいる。

キリスト教やめたら楽になれるんじゃね？

ああ、宗教は救いより心を縛り上げる細引きになる事が多いからな
信心するなら年老いてあの世が近づいてからにするといい
家のばーちゃんはそのおかげで安らかに死ねたけど
若い内から信心して牧師になった従兄は苦しげだ
本人は苦しい理由がさっぱりわかってないのに周りには筒抜けってのは難儀なもんだ

(　゜∀゜）0彡゜ＤＯＭＩＮＥ！(　゜∀゜）0彡゜ＤＯＭＩＮＥ！

くすりしつぱいした
なんだこれ

怖いよ怖いよ怖いよ｡
もうダメだ｡
終わりだ｡
また捨てられる。。。

もし自分があの立場だったらどうだろう？
という考えは、自分にはとても耐え切れないような
苦しみをなめている人に対してのみ用いよう。
そうでなければいっさい用いるのはやめよう。
楽が嬉しく苦が辛いのは宇宙的真理で全体を貫く共通項だ。

他人が幸福で自分が不幸だと不条理を強く感じるが
その逆だと同情はしても不条理を意識さえしない
私という様式は物事を一面的にしか捉えられない欠陥だらけの認識システムだ

どんどん仕事を任されるのは良いけれど
精神的にきつくなってきたよ。
部品管理、製造ラインの管理、工具の管理、製造目標の管理
当然ラインでの組み立てもしてる。

つらい
いつ終わるんだ
いつなおるんだ

何で今日に限って家にいるの
苦しい

今の間だけ利用するだけしておけばいい・・・
うまい具合に躍らせてやるから・・・

何もかも不安だ

0か百かしか考えられないのからこんなに混乱してるのかな
やっぱりおかしいんだなあ
なんでこんなに極端な発想なんだろう

頭の中まで泥の中に埋まってるよう
お風呂入ってすっきりしてこよう

ときどき発狂したくなる
感情を抑えてるからだ
感情を抑えずに暮らしたいよ・・・

人生最大の試練だ・・・

自分の無気力さを自覚すれば余計に鬱だ。
なんでここまで無気力なんだろう。
生きてることが辛い。何かもめんどくさい。
生を幸せだと感じることができない。
この脳のシステムは一体どうしたことだ。
メンヘラはどうしてこんなに辛い思いを
しなきゃならないんだ。
人より少し真面目に考えたり仕事しただけだろ？
真面目って、そんなにいけないことか？
真面目と言う個性を持つ人間は
社会から淘汰されなきゃならないの？
犯罪をおかした訳でもないのにおかしいよ。
真面目は犯罪と同等なの？解せない。

苦しい
なんでなんにも連絡くれないの？
ずっと一緒って言ったじゃん…むしろ、一緒に死にたい

自分は誰かに必要とされているのだろうか
そう考えてるうちに涙が出てきた
毎晩同じ事を繰り返し泣いている
疲れたよ

あなたは、間違いなく必要とされています
自分を大事にしてください

いないね。私が消えたら､一時的には泣く人も居るかもしれないが
それは人が死んだという衝撃なだけで、私がいない事を悲しむ物じゃない。

おまいらがみんな幸せになりますように

知恵熱
　　　　 ヽ.　）　　　　）　ノ　ｼｭｰ…
　　　　　λ(　　　　（　;~
　　　　　　ヽ; 　　　　)ﾉ
　　　　　　　.i＼ ／i ; '
　　　　　　＜ '´ ￣　ヽ
　　　　　＿_彡ﾉﾒﾉﾉlﾉﾘ〉
　　　　　＼ ｀ｿﾘ!ﾟ ヮﾟﾉi
　　　　　　 ＞<(つ!>つ
　　　　　 /　,く//_|l〉
　　　　　 ￣　l.ﾉl.ﾉ

今までの生活を反省する気はない。つうのは、必要不可欠なキリスト教徒としての
立場のほうが大切であって、他の人にとっちゃ俺が居ようといなかろうと関係ない話。
つまり、理学療法士として俺は戦力でないということ。

ただこれは長期戦に関わるので、この建前から逃れるのもまずい。
そこで、作戦を建て直して、それなりに頑張ればいいと思う。
それなりと書いているには理由があって、エズラ記（ラテン語）の今後の生き方は、
何をしてるにしてもその結果に期待を持つなと書いてあるとおりで、頑張れば頑張った分
損するから落ち着け信じろと書いてある。
この致命的な状況に、先生にどう説明するか問題なんだが。
できるだけ早く宿題をやる意外に手はない。2倍のペースにさせてくれは通用するかどうか。

1時間半ぐらいもすれば薬が効き始めるはず。
とりあえず、宿題の方の作戦に取りかかる。
あと、螺旋の方がどうなるかなんて俺知らない・・
ひよこのHNからターゲット絞ってるんじゃないかと思っていて、
ひよこが撤退するのも様子しだいなんじゃないかと・・・
俺は頭の整理ができればいい。ひよこの方には永遠の命を獲得して欲しいと思う。
それだけだな。そちらの確保と比べれば仕事がどうのなんて関係ないということかな。
だからっておろそかにする気はないけど。

宿題が出されてから29日目らしい。1日３問３ページ　
でも87ページは1問1ページらしい。
問題と答えしか書いてない奴ばかりだったが、
今日明日も問題が加わることを書いておかないと。
すべて手書き。

今問題20問やってきた。

あと1時間半もしたら残り半分の薬が回ってくる・・・

アンチクリスチャンにストーカーされるというのはまずいなぁ・・

苦しい
取捨選択が必要だ
眠れますように

何もかもが不安だし憂鬱だ
そして苦しくなる不安がいつもしている

私たちがみんな苦しくなくなりますように

うちの学校今年からは血液検査を実施します。ってかまわないんだけどさぁ〜

エイズになったとでも思ってるの？俺童貞だし、キスしたこともないのにさ（笑）

マタイによる福音書
◆姦淫してはならない
5:27 「あなたがたも聞いているとおり、『姦淫するな』と命じられている。
5:28 しかし、わたしは言っておく。
みだらな思いで他人の妻を見る者はだれでも、既に心の中でその女を犯したのである。
5:29 もし、右の目があなたをつまずかせるなら、えぐり出して捨ててしまいなさい。
体の一部がなくなっても、全身が地獄に投げ込まれない方がましである。
5:30 もし、右の手があなたをつまずかせるなら、切り取って捨ててしまいなさい。
体の一部がなくなっても、全身が地獄に落ちない方がましである。」

問題50までおわった。しょぼーん

涙ぐましい努力なのかマジなのか・・・

マタイによる福音書
7章6節　神聖なものを犬に与えてはならず、また、真珠を豚に投げてはならない。
　　　　　　それを足で踏みにじり、向き直ってあなたがたにかみついてくるだろう。」

犬ってのは、ＦＯＸつまり、ずるがしこい者、異教徒とかを意味する。
神聖な物ってのは、俺のＨＮだが。失敗したな。ん〜。

http://homepage3.nifty.com/fkc/sermon/mat0701.htm
良い説明だな。ん〜。じゃあ、このままでいいや。

ゲロみたいな気分だ。

吐きたい、けど吐けん。

早期決着は互いにとって良かったと言うことだ。

泣きすぎて顔がいたい

もう誰もわたしを否定しないで（ρ＿；）

>>895
よしよし、そのままのおまいさんでいいんだよ

考えれば考えるほど、人間は不可抗力の罪を犯す。
不完全な生き物だ。

できれば完璧な人間になり、誰にも迷惑をかけず
心正しく、自分にこだわらず、せめて身近な人だけでもうまくやっていき、
人を幸せにしたい。

そういう人間になりたいし向上したいけど、
そのためには人生は一回じゃ足りない。

大丈夫だよ。
自分自意識過剰な所あるからまだこれが偶然の重なりとか勘違いじゃないって言い切る自信ないけどね
違う人宛てだったらかなり痛い人だ…
沢山迷惑掛けて
本当にごめんね
誰よりもお幸せにね

では

うぇ〜プッシュ〜プップチんももももぉ〜ん♪あべあべあべーんっきゃ☆え゛え゛え゛！ミーンナーンミーンミーン。
きゃまーんこ(笑)キャマーンソルダーッ！！
マシマシマシーラマシマシマシーラ・

いきたくない

酷いこと言われた、わがままだとも言われた
自分でどうしようも出来ないもどかしさと情けなさと自分に対する悔しさと理解してほしい欲求

思いっきり泣きたい
泣けばすっきりするだろう
泣いてどうなるか分からないけど
泣きたい
泣けない
泣けないな
泣けないんだ
泣きたいけど
泣けない
あああ

弱い者、手段を持たない者はつけ込まれて苦しめられる
悪気なく、有利な者は都合よく権利を行使する
解放されるには逃げるか死ぬか。どれも出来ない八方塞がりは
散々食われて潰されるしかないのか
助けてといえるなら
守ってくれる誰かを見つけられるなら

どうしよう

怖い
怖い
怖い
怖い
怖い
怖い
怖い
怖い
怖い
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
誰か聞いて

つまんなくて、つらい

楽になりたい

テス、テス

お腹すいた。
洗濯物を浴室乾燥しなきゃ。でももう寝たい。
お腹すいた。昨日よりは死にたい度が下がってきた。
洗濯物、干さなきゃ明日着るものがない。
おなか・・・ねむい・・・せんたく・・・・

駄目なんだ無理なんだ
助からないんだ

泣きたい
○にたい気持ちも酷いな
怖い

ああまたきた

死んじゃえばいいのに
死ぬ恐怖には勝てない
あーもー昔に戻りたい

時間が経つと作者でも、その時の情熱がなくなるんだ。以前発表した作品を、今更褒めたってあまり嬉しくないんだな。

結局はタイミングかぁ…

あした、わるいほうへころぶ

それが、またいいほうへころぶと。

何かに夢中になって鬱のことなんか忘れたい
けど夢中になれるものもないしその前に気力がﾅｽ

とても疲れた
明日早起きしなきゃならないから寝ないと…

怖い 怖い 怖い
死にたいよ怖いよ
全部怖い もう嫌だ

なんであんなに必死こいて貶すのかわからん
世の中みんなあんな人なら生きていけなくていいです
むしろ一抜け希望

寂しい虚しい
これからどうなってくんだろ

どうしよう

布団の中で爆死したい

どうしよう
受け入れられない
受け入れられないよ
かみさま
ちくしょう

受け入れなければいいだろ

何ナノこいつ。

眠くなってきた
色々考えたいことや
書きたいことがあるんだが
どうしようか

覚悟なんてできていなかったんだ
否定してほしかったんだ
何て馬鹿なんだろう
これからどうしよう

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2723173

励ましてもらうだけでありがたいのに
心は重くなるばかりなんだ
どうしてこんな展開に

失敗したんだ

　　　　　　　　　　　　　 ／　 ＼ヽ
　　　　　　　　　　　　／　　　　　く　　　　　　　　＿＿＿_
　　　　　　　　　　_／　　　　＿　　ヽ 　　　,　　´
　　　　　　　　　 {　　　　　　　　 ヽ /二ﾌ´
　　　　　　　　　 Lュニニニニゝ　〈＿/＝-
　　　　　　　　 ＜ ＿_　　　　　´ ﾆ L　＼ _
　　　　　　　　　　　／ ／ 　 ／　 ヽ　ヽ. ＼ ヽ.　　　　　 ／
　　　　　　　　　 ∠ イ／ ／ 　 　 　 　　',　',ヽ　ー―‐く{
　　　　　　　　　　　 /　 /　　　　　　| |　 ヽ ヽ ヽ.＿＿_ﾉ
　　　　　　　　　　　 N　|!　|　　　　 //　　 }　 |　　　＼＼
　　　　　　　　　　　　ヽ l　l|　　　ィ::7!　　 /　 |､　r ､　|ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　／　代1_ ノ:::::r-/　ﾉ/ / / .∨ヽヽj　 ＼
　　　　　　　　　　く ／./ ｰ　.:::::::: 弋ソV ｲ /　　　　＼
　　　　　　　　　 く/ミﾐ ヽ　　'　　　 ー彡 ｊ/| 　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　ゝ-ﾐ　＼` =　　 ゝ- 彡ﾘ　　　　　 イヽ
　　　　　　　　　　　　　　＼ ＞― ァ ﾁﾆ彡　　,　 ＜　ル
　　　　　　　　　　　　　, --く{二 ス ヽ　斗ﾍ、＿ 彡
　　　　　　　　　　　 ／　　／ /､,ヽ＼}} / ／　　　＼
　　　　　　　　　　／ 　 . く＿/　l!　VV/ /　　　 　 　＼
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　　　　　　　 く　　　　　　/// ./　// l!　l　　　　　　　　/
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　　　　　　　　　 〈ヽ　　/ V　　　　　 |　 `ーr-　　　 へ、
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神鬼「レミリアストーカー」
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　　 く　　､r'"　　　　 　　　 　｀ヽ､
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　　 く ヽ,'　　λ__r-､ ,､　 ,ヽ_>,イ_,ｲ
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　　　　　〈／i >､　 ｰ　 ""ﾝ´λ　i　,ﾍ__,..-ｰ'"´　　/　　好きになさいな
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　　　　　　　　〈 ヽ.ﾍ 　　',　ﾚ'〉⌒>λ/　 ノ　　 　 i　　|
　　　　　　　　 i　　ハ　　',__./　,.ﾍ> ⌒＾ヽ､　　　 ,'　　i
　　　　　　　 ,ｲく_..L　', 　 Ｖ_　 Kヽ┐　　　⌒ヽノ､　 ﾉ
　　　　　　／ 　　´　レi 　 r-､)ｲ_」'ｰ- .､　　　　　ﾚ ´
　　　　 ／　　/　　　/　｀iｰ'-'"　ヽ｀ヽ､　｀ヽ
　　　 く 　 　/　　　 i　　 |　　　　　＼ |,.へ |
　　 .〈ゝrゝ /_　　　 ﾚ＾ヽ,!　　　　ヽ､ ゝ､　 ｀
　　　 ヽ>､ｲ　　　　　　　　　　　　　 イﾝ'

調子がいいといわれるが死にたさで満ちている
調子がいいんじゃない
静かになっただけ

本当のこといっても聞いた人が気分悪いだけだし

周りの人にいつもまともに考えられないようにされていて
毎日時間がただどんどん過ぎていっているような気がする。
古本の参考書をネットで買おうかずっと悩み続けているけど、送料を使って
買い物をする事が自分には、ふさわしくないと思って数年間悩み続けている。
前は、勉学の本を買う事も周囲に許されてないと思っていた。
思わされていた気がする。
特に仕事に就くことと勉学が徹底的に出来ないよう邪魔されてる気がする。
今日近所の人が荷物を持ってきたが何度も「誰もいないの」と聞かれた。
この辺には、知り合いは、ひとりもいないし、外に出ると近隣の人がいつも
手やタオルやうつむいたりして皆が顔を隠す。
特に何もした覚えは、ないけど周囲から見るとよっぽど頭がおかしい生活を
してるんだと思う。
こんな自分でも必要なものを百円ショップとかに買いに行く。
でもなぜかいつもレシートを渡すときは、人差し指と中指でレシートを両手で
挟んで真ん中だけ空けた状態で手に触らないように取れという風に渡される。
どこで買い物をしてもそうだ。でも何もした覚えは、ない。
ビニール袋やかばんを持っていたりするとあの人また買い物してきたんだと
いつだか子供の声で聞こえた。自転車に乗ってるときも自転車に乗ってるときは、
いつも買い物に行くからこれから買い物に行くんだと聞こえた。
それ以降そういう格好をするたびやどこかのお店に入るたび周囲の人は、
皆そう見てるんだろうな思うようになった。
たぶん人から見るとよほど異常な生活をしてるんだと思う。
せめて職に就ければなといつも思う。

何となく寝付けない

薬飲めば動けるんだけど、なんかやだ。
もう薬の副作用のせいにしたくない。
でも動けん。掃除しなきゃなあ・・・。

今日も駄目だ

普通に見えるけど、突然自殺するんだろうか

強めの雨が降ってきた
心が少し落ち着いた
勝手なもんだ
申し訳ない
申し訳ない
生き抜かなきゃいけない

落伍者ってなんだろう？
社会の落伍者とかはわかるけど、
人生の落伍者なんて概念あっていいのだろうか。
みんな無理やり生まれさせられてキツイ人生に参加させられてるんだから、
開き直らず一生懸命生きてさえいれば、最低限の得点は与えられていいんじゃないか、、。
生まれてきただけで８０点くらいもらって、残りの２０点頑張って取ろうって話だ。
死ぬ時には誰もが合格でいいじゃないか、、。

…やってしまった
………油断しすぎた…

かばってくれたんだろうか
ありがと知らない人

結構追い詰められた気持ちでもうどうしていいやら
ODはもう止めたほうがいいのかな
でもな…

腹痛い
学校行きたくない

行かなくちゃ……
これ以上ｻﾎﾞれない

腹痛い
昨日から鼻炎が酷い
でも金がない

具合いがいいかって聞くから首を振ったら機嫌が一気に悪くなった
悪いって答はやっぱり許されない
間違ってもあんなことは言えない

でも聞いてほしいんだよ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

精神的に疲れた…
早く帰りたいよ

アナフラとリーマスが相殺されて、激鬱と軽鬱の間をずーっと飛んでいる感じ。
感情が無くなっていく様な・・・。

なぁ、じゃったら、ＳＮＲＩ追加したら？

トレドミンは試用済みだよ。全く効果がなかった。
抗鬱作用が一番強いのは第一世代三環系で間違いないのだが・・・
ノルアドレナリンに強く作用するトリプタを追加してみるか・・・

そりゃあ、間違っちゃ居ないさ。
最強と呼ばれるのは、アナフラニールだよ。
ただ、３００ｍｇぐらい飲まないとな。今何ミリ？
１００ｍｇなんて効かないよ。
肝臓に負担がかかるけど、
イミドールも追加してみたら？

今はアナフラ100mg/dayなんだけどさ
医師曰く「効いてくる量は大体80mg／day以上。100mg／day以上飲んでも効果は代わらない。
MAXの225mg／dayなんて処方する医者殆ど居ない」だってさ。
心電図、肝臓数値は異常なかったから単剤で150mg／dayまで試してみたいんだけな。

とりあえず試してみたい組み合わせ

アナフラ　150mg／dayの増量
アナフラ+アモキサン　
アナフラ+トリプタンノール

やってみたら？
アナフラニール
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/1174002F1029_3_06/

アモキサン
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/1179001C1024_1_10/

トリプタノール
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/1179002F1068_1_15/

ちなみに、イミドールは３００ｍｇまで飲める。
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/1174006F1027_4_04/

抗躁薬にリーマスかぁ俺も試してみた方が良いのかなぁ

今見たところだと、

リーマスより、カルバマゼピン（テグレトール）の方が、抗躁薬として良さそうだよ。
というのは、パワーが弱いという意味でね。
リーマスは強すぎるんじゃないかなぁ？どうなんだろう・・

今度は俺がリーマスに切り替えてみれば分かるのかもしれないけど、
いまさら薬いじりたいという気はないなぁ〜。
あえて飲むならひまなときにジェーゾロフトぐらいな物で。

風呂入ったら落ち込んだ
寝る前は駄目なのか

自分あほすぎる
図書館で、電子辞書の音声大音量で"Hi! Hello!"とか鳴らしてしまった

もう俺今日は無理です

連投ごめん

誰かに笑ってもらうか
叱ってもらわないと辛い

あー
やだやだ

良くならないんだ
欲を出すからこんなことになるんだ
20年遅いんだよ
誰か助けてよ
自業自得だよ
わかってる、でもつらい

久々に安定剤飲んだ　3・4年振り
なんか気分悪いワイパックスてどんな薬よ
あーまた再発するなんてね
あんなに元気だったのに
直りかけたら追い出されてまた悪化
良くなるまで待ってくれよ

ちょｗｗワイパックス飲んだら動悸が酷くて目眩すんだけどｗｗ吐き気もするし…キモチワル…

変に喉が乾いてたまらない。
お茶じゃ胃が荒れそうだから、ポカリ買おうと思ったら９０円しか持ってなくて買えなかった。
仕方ないから買い置きのトマトジュース開けた。
身体は「ﾄﾏｼﾞｭｰなんかじゃ嫌だー」っていってたけど
喫茶店仕様にしたらごまかせるかと思って、レモンスライス用のレモン探した。
カピカピに乾いてた。
仕方ないから、グレープフルーツで代用した。

ﾏｽﾞｰ('A`)

今日は平和ボケな悩みで結構なこった。自分。

つらい

生きてる間くらい、出会う人を大事にしたいもんだ。

迷惑かけてばかり。

「人を嫌う」ってことに、どうも敏感すぎるらしい。
本当は人を嫌うのはいけないことだ、っていう思想が脳みそに強く根を張っている。
だから人を嫌いになるたび、自分がとても悪いことをしているような気がする。
ほかの人が、人の悪口を聞いているのを聞くたび、こっちまで悲しくなってくる。

自分が嫌い。
人に嫌われたくない。きっとまた嫌われる。何をしても嫌われるんだ。
「嫌い」なんていう感情が地球上になければいいのに

思い出せそうで思い出せない！暴れそう。

大学の昼の放送で好きな曲がかかって、ちょっと救われた気がした
ぽつぽつ雨降ってるけど、図書館から眺める風景がすごくのどか

保険の効かないカウンセリングで、良いカウンセラー探してるけど、
ネットじゃ全然分からない・・・・
やっぱ行ってみるしかないか
でも高いんだよなぁ・・・・１万とかザラにある

早く一人暮らし始めたい
どうせ一人になるなら徹底的に一人になって
更なる孤独にどっぷり浸かりたい
誰の言葉も耳に届かないように傷付かないように

私を形容する言葉
　みじめ
　あわれ
　痛々しい

ペット依存で家から出られない
一人暮らしをすべきなのに
このままじゃメンタル治らないの分かってるのに
家族がペットに危害を与えないか
病気になったら病院にちゃんと連れていってくれるのか
ご飯はちゃんとあげてくれるのか
トイレの掃除はしてくれるのかと
心配になってしまう
人間不信にもほどがあるよね
どうしよう
もうわかんない

今日は朝から早くも嫌な予感がする

…倒れそうだ

生きる価値はあるか？
生きる意味はあるか？

今日は死にたいと口に出してしまいそうなまずさがある
どうしよう

疲れたな

私が思い描く神の姿は、この世では完全に無力
世の出来事になにひとつ物理的に関与できず
だれひとり物理的に助けられない
持ち物といえばせいぜい無償の愛と慈悲くらい
人間を抱擁するためにボロボロになって追いかけてくる
荷物を捨てたくなくて、私は必死で逃げる
重いと文句を言いながら

あのとき首をくくりながら、こんなことを思ったっけ
神さま俺はもう自力では手も足も出ません、
どうしたらいいのか何も思いつきません
投了しました。放り出しました。
我が進退にかかわることは、全権委任いたします。
失敗しなければ死にますが、もし生きられたら生きていたいです。

何もかも丸投げします
ギブアップです、どうなさろうと、文句なんてつけません。
自分では打つ手がないんですから
どっちにしろやります。


木を蹴飛ばして縄に体重をかけた
あの瞬間が俺の前半生のハイライトだった
そしてあっさり命を拾った
死ぬことにすら真剣みがなかったのだ
あのとき、投了したはずの人生に
この期に及んで、うま味がないと文句をつけている

すべて任せるといいながら、
あのギブアップもウソだった
汚い事だ
一秒一秒何もかも自分のものではないと
感謝する義務がある
なのにいまだに自分の不満にしがみついている
みにくい事だ

僕の音楽プレーヤから1曲消えてるんだけど何でだろう。

不安と動悸が止まらない。混乱してる。

さみしい

誰か次スレよろ

立ててみました。

半独り言スレッド　Part135
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208612674/l50

ありがとう

死にたいのに死ぬのが怖い
怖い、なにもかも怖い