今思っている事をストレートに書きましょう

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1199872741/

寒い。

誰でもいいからあっためて。

もう

好きじゃなくても、

嘘でもいー。

飼い猫やってたほうがやっぱ、楽なのかな

やっぱり、あの人のこと好きだ
でも、いいや。
しばらく好きでいさせて下さい。

雑談板じゃないのにコテ雑してる連中なんなの？
池沼なの？

Ｋ、Ｓ、Ｏ、Ｔ今すぐ死ね

ここは避難所になるのか？

会いたい。声だけでも聞きたい。でもできない。つらい。

馬鹿どもに奪われた時間を取り戻したい

なんで会ったんだろ
消えたい
何もプラスに思えない

早くお前らみたいな社会的屑人間は死んでくれないかなぁ

むなしい

いろんな意味でかわいそうなヤツ。
アタマ足んねーんだ、きっと。

最近書き込む度に叩かれてるなあ…別にいいけど

特雪(´･ω･`)いきたかったよおおおおおおおおおおお

ね

こ

だ

信じるモノは馬鹿を見る

信じるのやめた

ん
ご

フランスに住みたい
町並みとか流れてる空気とか
自分が求めてたものがフランスには在った

インフルのくせに居間にいるな。きえろ。

munasii

りょうにあいたい

たまには愚痴ってみよう

あの夜、電話を切った後。
あれが自分に異変を感じた最初だった
あの頃に行くべきだったんだきっと

何もいらないから早く死なせて死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい死にたい死し死死死し死

すまんけど、家の人間にここで文句言わせて。

俺の目の前でため息つくな！独り言いうな！
俺の病気がますます酷くなる・・・

tanomukarasinasete

就職したい

もう死にたい

どうにかして

仮眠室で大声で喋っててマジうざい。
人の仮眠姿キモいとか言ってたが、どう寝ようが勝手だろうが糞が

もう死にたい

ぬるぽ

死にたい

みんなして友達ごっこ
余り者だらけのスレですら馴れ合いで派閥形成

みんな結構はそういうの大好きなんじゃん

死ねバーカ

泣けるくらい自分が恵まれてると気づいた
世界中すべてが幸せになって欲しい
人だけでなく自然もなにもかも
理想論とは承知だけど諦めたら可能性が０になっちゃうから
一人でもいいから、生きている幸せを感じれるようできることから何かしたい。

寂しい

>>33
ガッ

ごめんなさい。

でも

ざまあみろ。

うみうし

泣きたい
つらい
悲しい

今日はマジで死のうと思ったのに
仕事行った。
まあ…いいや。もうめんどい。

ヒトはいずれ死ぬのになんで生まれてきたの？何で生きてるの？いずれ全てなくなるのに…

みんなみんないなくなれ
みんな死ねばいい

自分は、このまま一生独りで孤独死だろうなぁ。
「一緒に歩きたくない」って告白した男に言われたことある。
「こんなふうに言われて見返す気とかないの？」って。
あの言葉は今でもトラウマだ。事実だから仕方ないけど。
自分がチビでブスでO脚で貧乳だって自覚してるよ。
だから、もう恋愛も結婚も諦めてる。
近づいてくる男は私が大人しそうだから
利用して遊んでやろうって人ばっかり。
「可愛い」なんて言葉、誰が信じるもんか！
とりあえず女には「可愛い」と言っとけば
相手が喜ぶと思ったら大間違いだ！ヽ（｀Д´）ノ

先行不安 死にたい

私に将来はあるの？
未来はあるの？
私に何があるの？
私は何を持ってるの？
私って何？
なんなの？
何で生きてるの？



なんもないよ。
自分いやだよ
自分嫌いだよ
消えたいよ
削除したいよ
自分が気持ち悪いよ。

　　 　 　 　 　　l／l／/ 　 ,. -−- .. ＿_　 　 　　　　/
　　な　　絶 　 　 　 /　／　　　　　　 　 ｀ヽ、＿人/　 ご 　 働
　　い　　対　　　　/／　　／　　　　　　　　 ＼　　　　ざ 　 き
　　で　　に　　 　/＿ 　 .′　　　 　 　ヽ､＼ 　＼ 　　る　　た
　　ご　　働　 　 　 ／ ,,″　/ ,ｨ | ｌ ll |l l　ぃ ヽ ＜_　///　　く
　　ざ　　き　　　∠　〃　-/､/ ! | ｌ ll ｌl |　l i 　 '.　/ ’’’　 　な
　　る 　 た 　　 ／// 　,.ｲfr�_i､| | ll |l |,-Ｈ‐　 ｉ ′ 　 　 　 い
　///　　く 　　/　 ｌ i 　//|/`┴1| |/|ｨ乏了ﾄ､　/／/　　　　 で
. ’’’　　　　　.′　l｜/,小､ 　 　_⊥ _ 　　リ,ハ l　.'　／|　　∧
　 ／｀Ｖヽ.　/＼　 | | | |八　　 /ｰ--‐1｀ﾒ､厶ｨｉ |/,.ｲ|　 l　 /　∨＼
∠＿＿ 　∨　　ヽ.} | | }川ヽ.　ﾄ､　　,ｨ}/　/／ﾘ l/i/ﾘ　｜ ′
　ゝ　　 ｀Ｖ　, ‐ｧ .' ﾒ､トく＼/ヽヽ辷ク　,ｨ'/‐-/リ,∠..._　l//
　 ＼　　/／　/ //　 丶 ＼＼ ＼＿／// ／ ／ ／　 ｀メ、
　ｰ- ヽ/　 　/ // /〉 　 ＼ ヽ.ヽ　 　 /{丁iヽ　／　　／ 　 ＼　 　 　 　/〉
　　／/ ｰ- / // //／￣ ヾ ､ ヽ} 　 　 ｀ｌ | ィ＼　／ ／ 　 /∧　/ 　 //
.／　/　　 / /ー//,′　　　}｀ヾ ｉ| 　L___//　|　,.へ,.ｲ／}　//　,ﾚ'　　//
　　/　 　/ / 　//7　　　　/　　!｀ヽ、　//　,.ｨ'　／　ﾄ､く　　／｜　 〈/
.　/‐-　/ / 　///　　　　/　　/ 　 ├く/／　l 　 　　l　丶>'　　ﾉ　 〇
.　　　 /　ｰ-///　　　　/　　 ′ 　/　 |　　 /　 　 　ヽ／￣/
　　　 　 　 //´　　　　/　　/ 　　 ' 　 /ー-' .. _　　　　 　 　￣l
.　　　　　 〈/ 　 　 　 　 　 '　　 /　　/　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ

雪が思ってたより積もってる…聞いてねーよ〜

眠れないまま朝になってしまった。
土日すら眠れないなんて、もう人生ｵﾜﾀ。
平日眠れないのは昔からだけど、
土日はさすがに眠れてたのになぁ……

苦しい辛い

なんだこの雪…寒くてかなわん。
腹こわした。
仕事かあ…客こなくていいよもう

今日は何をしようかな

悪化
病気ってこわい　心身がリバウンド的に昔に戻っていく

憂鬱｡
誰も自分を知らない場所に行きたい｡
死にたい訳じゃない｡
でも人生終わらせたい｡
楽になりたい｡
この雪のなか､どこかに消えてしまいたい｡
憂鬱､､､誰か助けてください｡

人生に潮時あり

会いたい会いたい会いたい
今何してるんだよぅ

寒い

ひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたんひよりたん
こんばんは、名無しです

自分は体重＆病気がリバウンドしたw
良くなってきてる気はしてたのに。
また悪化、それも前より酷くなって悪化してる。

どっか行くみたいな感じで自殺を実行してしまいそうになる｡

やっぱり自分は死んだほうがいいんだろうなぁ…。
と、思ってしまう。

もう死にたい

どうせ軽度なんだろ？
てか鬱でもないんだろ？
甘ったれなんだ。怠け者なんだ。ダメ人間なんだ。

椿原慎二よ食べ物は無駄にするな！

統合失調症=椿原慎二（大阪大学外国語学部）

パジャマ汚しちゃった…まさか滴り落ちるとは…

あーこれから歯医者に行かなくちゃ・・・
矯正をさせてくれた親には感謝してるよ・・・でも・・でもさ・・
辛いよ・・・
ｘヴぃお；銃yjkｊぃき；おああああああああああ

退職したい。でも、金銭面が不安だ。もう働ける気がしない。

私は女で良かったのか悪かったのか…
結局生まれた時点で失敗

我慢。我慢。
とにかく耐えろ。

貴方の職場の同僚で昔、自殺した子がいるって言ってたよね。
何となくわかったの。その子が自殺してしまったのも。
貴方は優しい人間の振りして、最終的に人を傷つける。
私が死んだら、貴方は二人の人間を殺したのかもしれないね。
悲しみの原因は貴方じゃなくても、最終的に貴方に裏切られて
人は死を選ぶ。
もう貴方には近づかない。信じない。私は一人で生きていく。

眠れない。もう何もしたくない。
みんな嫌い。大嫌い。

死にたい。出来ない。身体が動かない。
もう嫌だ。

雪山で遭難して「山を甘く見ていた」と釈明した大阪大学外国語学部・椿原慎二（22）。
どこまでゆとりだよコイツらｗｗｗｗｗｗ

生存が確認された皆さん
杉山顕彦ちゃん（３６）広島市西区、自営業
中村信之ちゃん（３０）広島市東区、会社員
金藤（かねとう）宗晃ちゃん（３３）広島県安芸太田町、臨時スキー場従業員
端橋（はたはし）伸一ちゃん（３１）北九州市若松区、臨時スキー場従業員
青木貴彦ちゃん（３４）山口県周南市、自営業
松原靖男ちゃん（３４）山口県周南市、大工
服部繁範ちゃん（４０）山口県平生町、大工
椿原慎二ちゃん（２２）大阪府箕面市（三重出身）、大学生

笑い方忘れた

自分にあますぎる。
みんな頑張ってるのになんで私だけ頑張れないのだろう。
体調管理できないんだろう。死にたい。

下痢なのに過食
吐きたい。下したい。
死にたい。醜い。

もう死にたい

消えたい

世の中全てに対して、とても臆病になってる‥
もっともっと心を鍛えなきゃ｡
保身力が強すぎる、しかもＫＹな私が大嫌い！

楽に逝きたい

今の日常が続いて欲しい　という気持ちと　今のままの日常が
ずっと続いていくのは我慢ならない。

死にたい死にたい死にたい誰にも会いたくない

なんで雪降んねーんだよ。だったら天気予報で言うなよ。最悪。期待させんな。この程度なら雪ってすんな。
天気予報むかつく。雪降らせろや。

今すぐ寝たいです。

死にたい

メス豚がかまととぶってんじゃねぇよ
自分のした事考えてみろ
私の足が今ズタズタなのはお前らのせいだ
いい子ぶるな、死ね

お金がない…

股間がカユイ

死にたい

あと少しで休憩時間が終わる
また仕事だ嫌だ死にたいけど死ねない
病気で苦しんでるおばさんごめんなさい

ミスしてませんように電話きませんようにミスしてませんように電話きませんようにミスしてませんように電話きませんようにミスしてませんように電話きませんようにミスしてませんように電話きませんようにミスしてませんように
ああ、怖い 本当に怖い

早く来い

死にたいです

Lﾁｪﾝｼﾞｻﾞﾜｰﾙﾄﾞめちゃおもしれ〜L大好き

じゃ私も「Lﾁｪﾝｼﾞｻﾞﾜｰﾙﾄﾞ」観るど。

好きになっちゃダメなのに…｡
胸が痛いよ…｡

写メがLに似てる(２ﾁｬﾝで)
と言われた私が通りますよ
(^-^;)))≡３

ﾗｯｾｲﾗｰﾗｯｾｲﾗ

今になって後悔した
でもしょうがなかった

パニックで死ぬかと思った

どうして人は同じ過ちを何度も繰り返して
繰り返して繰り返して繰り返して
完全に失った時に初めて気づくのだろう？
明日必ずある命とは限らないのに・・・
死を意識しながら思い切ってやったことは
結果はどうであれ後悔はしていない事が多いね。
毎日ぬるま湯に漬かっているような生活をしてるけれど
僕は、もう疲れ切ってしまったんだ。
僕は、もう人を信じることが出来ない。
みんな敵にしか見えない。
布団で一人うずくまっているのが一番の安らぎ。

重複
今思ってることをストレートに書き込むスレpart7
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201707173/

死ぬ準備…面倒

医者変えて希望がもてるようになった。

もう死にたい

だるい。。

　　　　　　　　　　　 ＿　　　　
　　 　 　_,,......,､._　 /,_:::::＼　　
　　　_,,.i'_-　　 　＼　 ＼::::＼　誰か僕の事ぶっ殺してくれ…
　　,/::::::::7i !l/　 　 `i.　 ＼::7
　　|;;;;;;;;;;/,i/| ,'＾ i 　 _,>　//　
　　 >,ﾊri_'､__`ﾄｰl::::::::::ﾄ, '/
　　　　 ﾞトｰ,---'::::,,,,::/ 7||
　　　　 ヽ::::i'::::::::r''=ｰ､'/ ||　
　　　　　 >;::＼:::::ヽ　,/＼||
　　　　　'i_ﾞ,ﾉ　_>:::::>/
　　　　　　　 〈_,>ｱ"]

死にたいです

おっぱいのかさぶた剥がしちゃった

アフォーダンス

悲劇の主人公になってんのはあんただよ

すぐどうすればいいって聞くのいい加減やめて
自分でもっと察しろよ
世間知らずが

サソポールと農薬を買って来たが・・・恐くて混ぜれねぇ
チキン過ぎて泣けた

月曜には焼身する。死なない程度に。
>>112まぁ、参考に見てから
死ぬのを決めてみたらいいさ

う〜ん…風呂場でやるから、
上手く取れるかは疑問だけど

中途覚醒‥明日早起きなのに(-.-;)
眠剤追加どうか眠れますように‥

眠れない。しょうたにあいたいさみしいだいすき。吐きそう

東海の人一緒に死のうよ

辛い
苦しい
死にたい

死にたい人は私の焼身見てから
考えなよ。必ずうPするからさ！

焼身自殺じゃ無いよ。部分的に
焼くんよ。死なない程度にね。
見てからでも遅く無いんじゃない？

眠れないお

淋しい

ゆるい。俺の頭もゆるいし、生き方もゆるい。
どげんかせんといかん

疲れたお。落ち着かないお。でも死にたくないお…

2度とメンヘラと恋はしません。
私もメンヘラだけど。

わたしは恵まれているのに
一歩もここから動けず寝てばかり
そうすることしかできないと
家族に説明するのも力が足りぬ

お腹すいたけど起きあがるのも食べるのもめんどーだ

彼と普通のメールをしたい。
今、彼はもうメンタル悪化しすぎてそれさえできない。
電話はでないだろうし。
こっちからメールすると未練だの嫉妬だの言われる。

>>125
もう死ぬしかないのかな？

寂しい

医者に行く気力がない

今日は図書館に本を返しに行かなくては
車も汚いから洗わないと…ああ他にもやる事あるし・・

test

メンヘラなくせに異様なカリスマ性で周りを騙す男をギャフンと言わせてやる。私は立ち直った

ダメだ電車辛い

消えたい。死にたい。2年前過去に戻りたい。
どんなに思っても無理。
自分がまいてしまった種だから。
消えたい。苦しい。跡形もなく消えたい。消えたい。

朝目覚めたら独りだった｡
誰もいない｡
夢の中ではみんな居てくれるのに､､､寂しい｡
いつも会社に行くのは苦痛で辛いけど､休日は休日で孤独で辛い。。。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい迷惑かけてごめんなさい生まれてきてごめんなさい生きててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あー 眠たい

もう駄目。

…春が来ない｡
心の中は大吹雪き｡
真冬の雪山で､たった独り遭難してしまった人みたい｡
このまま誰も助けに来てくれなかったら､自分は死んでしまうのかな｡
自分の心は､いつまで耐えられるんだろう。。。
こんな他力本願で甘えた自分なんて､いっそこのまま死んでしまえばいいのか｡

電話でろ、ばーか
…留守電じゃなくて「只今〜…」だったことが腹立つんじゃなくて
悲しい

死にたい
このままポックリ逝かないかな〜

明日死ななきゃこの先一生苦しむ
死ぬのが怖い
けど死ななくちゃいけない
苦しいよ

私はあんたの性欲処理機じゃないんだよ!!
好きだから我慢してるのわからないの??
もう死にたい｡

３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　
３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　３年前に戻りたい
３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　３年前に戻りたい
３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　３年前に戻りたい
３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　３年前に戻りたい　３年前に戻りたい

小学校に戻りたいな
ジャングルジムで遊びたい

親の言ってた事が身に染みてわかった
小学校の時から友達いなくて誰とも遊ばず暇だったから
勉強位まじめにしておけばよかった
頭悪いし友達いない特技なんて何もない
私今まで何やってたんだ

強風のバカ

ベンゾジアゼピン系抗不安薬の連用は危険！！！！！！！！！！！！！
精神科医は常用依存の危険性を認識すべきだ！！！！！！！！！！！！

今すごく罪悪感が…何でだろ
早く死にたい

風つえええええ

しんどい

馬券当たんね〜かなぁ。

世の中は穢れている
大半の人間は腐ってる
でも僕は腐らない
人間じゃないから

わたしたちの知識は一部分、完全なものが来たときには、部分的なものは
廃れよう。 わたしたちは、今は、鏡におぼろに映ったものを見ている。
だがそのときには、顔と顔とを合わせて見ることになる。今は一部しか知
らなくとも、そのときには、はっきり知られているように はっきり知ることになる。

貧しさに負けた？いいえ世間に負けた？
自分自身に負けてんだよ。
失敗しても楽に行こうぜ俺。

SADで苦しんでいる人はさぞ優しい、心が脆い存在だと思っていた俺が馬鹿だった
治す気のないニートと回避と糖質の巣窟じゃねーか
氏ね、じゃなくて死ね

もう…疲れた。
がんばってもがんばっても
私は駄目なんだ。
もう駄目だ。

>>158
自分くらい自分の見方になってあげなよ
周りが皆敵でも、自分が自分の見方になればそれだけで救われる
自分さえも認めないで、誰があなたを認めてくれるの？
まずはあなたから自分を認めてあげないとね

あなたに好かれたくて
要望殆ど受け入れて

都合良い時だけの性欲処理



死ねばいいよ私なんか
愛されるだけの資格なんてなかったのを忘れてたよ
甘言に自分見失ってた

醜い私、死にたい

リスパダールを断って３日まだ射精が出来ない
このまま射精無しなのかな勃起はするのに

あなたがいない毎週金曜日は辛いです。

みんなしねばいいのに

>>159
ありがとう。仕事中だが…泣けてくる。
もう今日、どっかから飛び込もうと思ってた。
甘えてるんだ。ものすごくね。本当はがんばってないの。
自分なり、て、無意味だよね。他人の悪口ばかり聞こえるし
今の仕事辞めたらお前は一生働けないって言われて
もう…どうしたらいいのか解らなくて。
でももう少しがんばるよ。
ありがとう。

まず布団から出る気力すら湧かない

電子ピアノで遊ぶと鬱を忘れるぉ

一日の時間がひどく長い｡
身体中が痛い｡
吐き気がする｡
死にたい。。。

>>167それだ！
メンヘラに良い効果あると思う行動
・入浴　・歯磨き　・運動
に、一つ加えますた　→　・音楽

お風呂入りたいけど動けない
苦しい泣きたい

ちょっと泣いてみたら？

私がどんなにひどいことをしても貴方は決して恨まないし、憎まないね…どうして？
どうしていつも『自分が悪者』で済ませるの？
戻れば必ず優しく微笑んでるね。逆に辛いよ

親会社の馬鹿が

Aa　東京　
Ab　京都（一橋）　大阪　（東工）
Ac　名古屋　東北　九州　北海道　神戸　慶應
━━━━━━━━【↑同世代上位１〜３％】━━━━━━━━━━
Ba　筑波　千葉　横国　東外　お茶　早稲田
Bb　首都　金沢　大市　広島　上智　ＩＣＵ　
Bc　岡山　奈女　名工　農工　大府　同志社　東京理科
━━━━━━━━【↑同世代上位４〜７％】━━━━━━━━━━
Ca　埼玉　明治　立教

人生がこんなにツマラナいモノに
なるとは思わなかった。しょうがない

たこ食いたい

みんなは楽しく生きてるのに自分だけ取り残されてる
本当に一人になったら死ねるのかな

好きだったはずのことが苦痛でしかない。人生これのくりかえし。
とりあえず卒業するまで頑張ろうとして、病んでまう。楽しそうな人たちをみると余計に一人な自分を知る。

俺には人を思う気持ちしかない
その思いは誰にも負けない

愛こそが全てだ。
だから愛する人を永遠に想い続ける

彼女に肌を触ってもらえたとき体が溶けるほど気持ちよく心地よかった

俺の感性はおかしいかもな

http://sokohakatonai.aniran3.com/images/heartsama04.jpg

出来ればずっと２チャンやってて欲しい

首、手、足に神経にいいツボが意外と隠れている

げろ。

好きな人は居たけどよく分からなかった
だから愛された事もないし故に愛することも無かった
あの人のことを今想う気持ちは無情でしかない

痩せたい
痩せたい
痩せたい

自分が悪いんだけど…
でもこれ以上太りたくないよ…
ただでさえデブなのに

人間に依存する自分が嫌い
けど依存しなきゃ生きる事が出来ない
依存すると相手にも迷惑かかるし自己嫌悪が激しくなる
けど１番安心して生き生きとしていられる
ずっと一緒に居られる人間なんて存在する筈ないの解ってるくせに
常に永遠に一緒に居られる人間を探してしまう
無い物ねだりなのだって解ってる
けど探してしまう
逝って問題を解消する事しか方法がわかんない

どうして関係ない言葉は次から次へと出てくるのに､大切な言葉は言えないんだろう｡
たった一言｡
それだけでいいのに。。。

寝たいのに寝れない

切なくなった

187と同じ。

自分も相手も、互いの存在が重くならず、無理しないで楽しいひとときを過ごしたい。

>>187
それなんて俺

私も187と同じ…。
私かと思った。

ほんのお試し

http://d.pic.to/oh0x5

口でなら何とでも言える。大事なのは「行動」なんだよね！！今までは色々な問題ｶﾗ逃げて自分を誤魔化してきたけど…それも限界みたいだから。ちょっとずつでもいいｶﾗ自分の弱さを克服していきたいよ…

強くなりたい
バイトで少し嫌味いわれたぐらいで
帰り道ずっと泣くのはやめたい
強くなりたい

ＯＫ簡潔に・・・

バイト先でウッカリ女言葉全開でゴメンなさい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>187
他人事とは思えない(´･ω･｀)
同じ事を思ってしまう・・・嫌な思いさせてしまったなと思うと自分が呪わしくさえ思えるよ
相手は気にしてないって言うけど、負担になってるのは確かなワケで・・・
でも何でも自由に話せて泣き言も聞いてくれたりするとつい甘えてしまう
荷物背負ってるのは自分だけじゃないってことは分かってるんだけど
コントロールできない自分が忌まわしい

そしてちっとも簡潔でなくなってしまったのだった

>196
まずは少しだけ

>>199
突発OFF板にいた香具師ハケーソ

>>200
誰？

本当に後悔だらけで嫌になる
どうすることも出来ないもどかしさが苦しい

痩せたいガリガリに成りたい

http://t.pic.to/nz0or

仕事行くのが憂鬱になった
ずっと家にいたいなー

ほれ見たことか。

寒いしこたつから外出たくない

寒い・・・この時期に東京で2℃って何だよ

今日は体がだるい
疲れが取れないよ。

「今日は一段と寒いなぁ」と思ってたのは自分だけじゃなかったのか､､､
今日は全国的に気温が低いのか､､､納得｡
とりあえず､この書き込みが終わったら勇気を出して布団から出よう!!…かなorz

強風で肌カサつくは、花粉で鼻水出るわで、今日最悪。

怖い怖い怖い

何言ってんだ　偉そうに

何故か異様に落ち着かない｡
ソワソワして気持ち悪い｡
さっきから､色んなスレに書き込みまくってる｡
自分､欝､､､てか､自分氏ね｡

うざい

クソオヤジ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

誰かうちの会社にミサイルぶち込んでくれ。
そしたら、会社しばらく休める。でも、違う支社にいかされるのか？

もう自分がキモイの分かってるから・・・あえて言わなくていいから・・・・
存在するだけで迷惑ならいっそ殺せよ今すぐ殺せ

親父が発狂しとる
ばーさんに暴力をふるうなんざ外道だぜ

相変わらずウチは元気ですｗｗｗｗｗ

駄目ｗｗｗ駄目だｗｗｗｗｗｗｗ
このままここにいれば必ず明日後悔する
だからもう寝ようじゃないか
いいよ、お前はよくやったよ...
ほら...拍手がきこえる...

ｳﾌﾌﾌ...('∀`)

何言ってんだ　まるで何でも知ってるかのように話すなよ

だめだイライラする
最近毎晩こうだ 自分が気持ち悪くて仕方ない
でももう薬には頼りたくない
人前で弱音なんて吐かない
なんとか乗りきれ
朝が来れば大丈夫だから

最大級の汚物だよな。俺って
ギネスに申請したい

胸が苦しい。
死にたい、またか。
毎日これだ。
薬減らせやめろだとよ、なにも知らないくせにただのむなのむな言われてもね。
副作用であんなんなる訳ないだろ、ODです。
何故私ばかりいろいろ言われるのか疑問だがいいや。苛々してしょうがない。昔の私はかえってこないしかえってきてほしくもない。

妹が受験終わってから逝った方がいいの？それとも今すぐ？
どうすればいいの
家族から必要とされてないってわかったから次は絶対逝ける気がする
絶対死んでやる

何かの為とかたいそうな事するもんじゃないな
考えずに切り捨てよう

早く終わらせたい
きつい・・・

誰からも必要とされてないと生きてる意味わかんなくなる

ひとりぼっち・・・

好きな人の跡を追うのは止めないと…
精神衛生上良くない

本当は行きたかったのに

自称魚Ｏ自己愛女死ね
ゴミはおまえだ
一緒にするな
嫌いな人間に刺されてとっとと死ね

魚Ｏってなんだ・・・ウォマール・・・ウォーマル？
分からない・・・眠れない・・・今日も眠れないよ！ヽ(`Д´)ﾉ

母が心配過ぎる。
一ヶ月に一度は心配でたまらなくなる。
女なのに自分も母親なのに
マザコン過ぎ、自分。

明日電話しよう。

食べたいけど太りたくない
ただでさえ不細工なのに太ると余計不細工に見えてしまう

4月から働ける気がしない
内定辞退したい
逃げたい
ほんとｵﾜｯﾃﾙ

助けてよ

やばい
急に死にたくなってきた
お願い早く助けて朝よ

一人で気楽ー☆楽しいと最近思っていたはずなのに…今無性に寂しい。この気持ちどうしたものか。この先幸せになれる自信がない。私って本当に運が悪いな

資格取って偉くなって見返してやる!!

うんち出ない

親会社の馬鹿が

外出したくない‥

他人を傷付けていることに変わりはないのに
逃げるな！自分を見つめろ！原因なんて蹴飛ばしてやれ！
って私にわめくおっさん、そうだよお前のことだ
きれいごとばっかりで芯が見えないから反論したら、自分で考えろ！だってさ
あんたはその方法で勝ってきたんだろうけど、私にその答えは当てはまらないよ
他人の意見を聞かず、常に自分が最も優れていると思い込み
他人の傷口をこじ開ける
私だけはお前を認めない
はやく消えろ

もう疲れた。死んで楽になりたい。いつになれば開放されるの。こんな辛い苦しい人生もう終わりにしたい…

外出できなかった。
また友達裏切った自分。
シネ。

アタマガイカレテクル…

もうどうにもならん。月曜日はいつも休んでしまう。
俺が勝手なだけだ。鬱なのか甘えなのかよくわからなくなってきた。

畜生
孤独に耐性がありゃ苦しまないのに

あのヤリマン死ねばいいのに

自分のことに手がまわらない　目覚めたくはないのに私も生きてる
彼女のお泊りのしたくしてたら無茶苦茶な気分になる

それから心にもないことを言う書くようになった
少しでも　ために　面白がってもらうため　役にたつとでも思ってるのか

心底は笑えない　冷たいところにいる　健康的に楽しむこともできるはずが
嫌な趣味が舞い戻ってきた　無表情　いらない文化

ゆううつでいるほうが楽　楽してると　もっと苦しくなる　少し寝て
自分のことをして寒くとも病院に行きましょう

3:30まで寝たい

ノーカントリー面白そう

自分の部屋だけ被害で隕石墜ちてこないかな。
それなら不幸な死で終わるのに

このスレに自己陶酔したようなことを書き込む人への嫌悪感。
上手く言葉にできん。

また無駄に終わりそうで怖い

ニコ動はボーかロイド好きの縄張りか？
ミク嫌いならニコ動みるなってなんなの・・・
あきちゃん、本気で言ってるのなら相当お脳変だよ！？

冬の海で恥ずかしくも大声で叫んだら喉が痛くてかなわん・・・

怒りとか悲しみとか楽しさとか・・・
感情が長続きしない。ただ何かモヤモヤ
したモノに変わる。そのモヤモヤが
晴れる事は滅多に無い。抱えたまま
何も無かった様に生きる。常に
嘘ついて生きてるのと同じ

みんなとお酒を飲んでもなんだか酷く自分だけ別の世界にいるような孤独感に苛まれる

頭ぼーーーーーーん！！

うわっ!!

私のIDがなんか凹み顔っつーかひわいにも取れるのはきっと気のせいだよね・・・うん気のせいだ

やっぱり俺には結婚は無理だ
女という生き物についていけん

あー…不細工なのはわかってるよ…デブスだもん。
だからって…なんで叩かれてるんだろう
いわれもないことなのに。
もうやだ。

なんで幸せを感じられないんだろう
自分にとっての幸せってなんだろう

無意味なまでに価値のない人生

お葬式で「甘いもの嫌いだから」と大量に頂いた三方六を何とかしてー。
食べても食べても無くならないよ！ヽ(●`Д´●)ﾉ

やりたい事がある筈なのにテンションが上がらない。何もかもかったるい
またこのまま何もしないで一年経っちゃいそうな予感…

とりあえず13時まで寝よう

辛い。
誰かやろうよ、汚れるとかもういいや。
一時でも満足できる。
はやく薄めたいのよ。
泣きたいけど、泣けもしないな。ぼーっと外眺めるだけ。

うわああああああ。

俺に結婚は無理
けど子供は欲しい

心が失くなった気がする

あー だる〜

エリミンくださいって言ったら却下されたぜ。
ついでに今の薬も切られたぜ(^q^)

存在意義を教えてよ

私のせいですかー
死ねって
共倒れしろ
巻き込んだの自分らでしょう
一番の負担はあなたたちです

死にたい
殺したいし死にたい

キモイキモイキモイ
当てにすんなクズはやく死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

腹減ってるけど何食ったらいいのか分からん

弁当が半額になる9時まで我慢

苦手なのに愛想よくしてしまう。
会おうと誘ってしまう。
会う日程などを具体的に決めてしまう。
何やってんだ自分orz

焦燥感焦燥感焦燥かーん

ごめんねごめんねごめんねごめんね
産んであげられなくてごめんね…
君の声を聞く事ができなくてごめんね
何の罪もない君をぐしゃぐしゃに潰して、君の命を踏みにじってごめんね

もうすぐいなくなってしまう私の大事な赤ちゃんへ

いくらでも私を怨んでください
君の分まで一生懸命生きる事はできないけど、一生苦しんで苦しんで生きていきます
私に幸せになる価値はないんだ

モニターの中で生きている君を見れた嬉しさともういなくなってしまう悲しさと写真越しの君をこの先一生忘れない

２ヵ月間私の中で一生懸命生きててくれてありがとう
こんな私を親に選んでくれて本当にありがとう

そして、本当にごめんなさい
心から君の幸せを祈ってます

ばいばい…

おっせぇ糞出品者何してんだよ
早く連絡よこせ糞氏ね

…疲れた｡
仕事は事務だし､特にこれといって何もしてないのにすごく疲れた。。。
でも､寝たいのに眠れない｡

死にたい 楽に

逢いたい

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

ごめんなさい無理ですごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい嫌なんです怖いんです駄目なんですごめんなさい
忘れてください居なかったことにしてくださいごめんなさい

胃がキリキリするぅ〜痛い痛い(ﾉ_･｡)
みんな私を困らせるのは辞めて、振り回さないで
胃がキリキリしてしまうから
そっとしといてよ…(ﾉ_･｡)

前向きじゃなきゃ生きちゃいけないんですか
後向きだと人としてだめなんですか
自分が努力してるからって人に同じものさし向けてこないで

ごめんなさいごめんなさい生まれきてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
こんなのでごめんなさい。
死にたいです

誰に助けを求めたらいいのかわからない。
今日の夕方までは泣きたいのに涙が出なくて
薄ら笑いしか浮かばなかったのに
今はただ涙が止まらない。
生きてるだけでたくさんの人に迷惑をかけてる。

無理。無理。無理。
もういいでしょ。
もう気がすんだ？
消えたい。

人権擁護法案とかまじでやめて
２ちゃんとニコニコだけが生き甲斐なんだからさ

なぜか欝になってからギャンブル依存症。
彼氏居るけど、よほど、見られたくないのか携帯はロックして、女の子とメール。

メールするなと言った事ないけど、ロックするのはやましい事があるからでしょ？

私は誰も本当に信じられない人間になってしまった。

消えたいと何度もＯＤリスカしても死ねない。

屍の様に生きてる自分が嫌い。消えても悲しむ人はいないのに、今日も生きてる。

もうだめだめだめだめだめだめ
頑張っても頑張っても頑張ってもだめな事はたくさんあるよ
仕事決まらないよ
何十通応募したかわからない
面接行けたらラッキー　ほぼ書類落ち
頑張ってないからだって私が頑張ってないから本気で求職活動してないからだって
毎日毎日探して応募しても　履歴書書いても写真足りなくなっても
全部頑張りが足りないからだって
これ以上どうしたらいいのかわからないよ食べなきゃいいの？眠らなきゃいいの？
全部甘えなの？子供の頃から甘えさせてなんてくれなかったくせに
もう嫌だだめだめだめだめだめだ
しにたい　自分がしねばあの人が助かる気がするだからしにたい
自分の存在が苦しめてる　きっとしねばいいのにって思ってる

ちょっと待ってよ
首吊りってどういうこと？
どうして死んだの？
そんなに頼れなかった？
話したくなかった？
どうして？どうして？どうして？

チカラとはな、パワーの事だ！！！！！！！！！！！！！

情けないなおれ、努力が足らないんだよ

おばあちゃんの怪我が早く治りますように

*σ・ω・)σ300ｹﾞﾄｰ

どんなにへたばっていても元気が出る曲のトップ５には宇宙戦艦ヤマトのＯＰ曲宇宙戦艦ヤマトがある

今日卒業発表なんだが留年してるだろう…
そしたら身内に面目ないから逝こうと思う。
とりあえず発表見に行って
番号なかったら必要なもの買ってくるよ

うわわわわ今日もまた地獄が始まるああ憂鬱だ
早く死にたいなぁ
そろそろ準備しよう

>>302
大学生で留年してる人なんてザラにいるよ｡
そんなのネタにして笑い飛ばしてたｗ
心では泣いてたかもしれないけどねorz
死ぬことなんて､やろうと思えばいつでもできるし｡
とりあえず､3回くらい失敗してみてから考えたらいいのでは(´･ω･`)?
お葬式代とか結構高いみたいだし､今死ぬことの方が身内に迷惑掛けてしまうかもしれないよ｡
せっかく大学まで出してくれてる訳だしね｡
「自ら命を絶つなら､自分で葬式代くらい稼いでから死になさい｡最低100万円!!」が､ウチの母親の口癖ｗ
それでは､お節介失礼いたしましたｗ

本当に国は勝手だよ
助けてもくれない 国民を守ってもくれない
何もしてくれないくせに無駄な事ばかり考えて馬鹿じゃないの
その無駄にいつも国民は付き合わされてる
国に住まわせてやってるんだから言うこと聞けって？
不可抗力で！ねじ伏せて！
戦前から何も変わらないじゃないか！
最後まで何も 何もしてくれないんだ
どうしてどうしてどうしてどうして
民を金に換える政治家なんて消えろ

彼氏からのこないメールを待ってる。
親に反対されて、それで終わってる。
別れ話が出た時に私が荒れ狂ったからそのせいだと思う。

福原愛ちゃんはﾁｮﾄ痩せたほうがいいとｵﾓ(´ω`)

メンヘラー（笑）死ね
メンヘラー（笑）死ね
メンヘラー（笑）死ね
メンヘラー（笑）死ね
メンヘラー（笑）死ね
メンヘラー（笑）死ね
メンヘラー（笑）死ね
メンヘラー（笑）死ね

じゃあ殺してくれよ。

…メール拒否されてる…。

愛だのなんだの偉そうに言ってるけど､あんたに一番足りないのが愛なんじゃない？

やっぱ人って信じられないよね。

にゃはははははははははははは(・∀・)
もう消してくれorz

あんな事があったなんて信じられない
人の嫌がる事ってちょっと考えればわかるのにね
辛くも悲しくもないのはどこかで疑って覚悟していたから
知れてよかったよ、もう先はないけどね
これからどうしようかなーなんかすごい楽しみになってきた
いつかはこうなるって決まってたんだね
応援してくれた人達ごめんね

疑ったらキリが無い。世の中不信ばかり。
どっかで妥協しないと、生きてけない。
私は死ねないから、生きてかなきゃ
ならないから、何でもする。
泥水だって飲む

ポカンと生きてる

醜形恐怖症を廃除するための行動が醜形恐怖症を酷くする
そんな自分

まるでパラドックスだ

ごめんね
汚い言葉で君を傷つけた

同じこと繰り返してる
バカみたい

親が辛い顔してるのに現実に立ち向かう意欲をを抱かない自分に呆れる
壊れ物は処分しなきゃな

愛されたい

万が一のためにダメだということは想定してる

何で俺こんなに心が弱いんだろう
もっと傲慢に生きたかった

普通に友達がほしい。
友達作るための努力をいっしょにしてくれる人、募集。

また廃刊に一歩近づいたね♪オメ♪

感情的になってしまったことを､今ものすごく反省してます
ごめんなさい

特急電車

>>325
何か気になるID

死にたい
出来損ないはとっとと死んだほうがいい
消えたい

愛読書はタウンワーク、DOMOです

カ○○と復縁したい。
その気持ちはお互い一致したけど
別れ話が出た時に彼の実家と職場に電話してしまったので
ご両親が猛反対。

何が不安かって最初にも後にもきちんと働けるか、という事だ

こんな、求人情報ばかり見ていてはだめだ。きちんと電話しないと・・・・・・・・
だめだったら次を探せばいい。


くそ。

歯医者に騙された

漁業すればいいんじゃね？

ぐっすり寝たいです

念力集中ピキピキどか〜〜〜ん
たちまちおつむが大噴火

女の子といちゃいちゃしたいおおおおおおおおおお。
なんでわしは誕生日なんに独りなんじゃああああああ
けど０時過ぎた時におめでとうメールいっぱいきたから嬉しかった。
全部他人の女じゃがな；；
わしの女が欲しいぃいいいいいいいいいいいいい

どうやったら自分が病気だと受け入れられるんだろう
普通に体が動くもんだから、大丈夫なんじゃないか
治ったんじゃないかってやってみるんだけど、やっぱり出来ない
普通に毎日生きられる人を見るとすごく羨ましくて妬ましくて仕方ない

Kurino ◆Nyaaaan57Qがウザイ、氏ねばいいのに

電車の中で漫画を読むのを毛嫌いするほどオタク嫌いなのに
奈々子ちゃまの富士キュンがどうだの、キャラ全員の血液型がどうだの
んーなキメエ事はできるのかよｗ
精神が分裂してるね。言動に一貫性が全くない。

まあ一貫性はあるのか。
「唯一神の奈々子ちゃまがする事は全てステキ、全て正しい、
同じ事を他人がやったら普通にキモい」ってか。

神様反省してます
許して下さい

他人を馬鹿にするのもいいが、
あぼーん部署は潰れる２秒前って感じだし
もはやＳ糞場は他人から興味を持たれるような存在でないという事を
自覚しろよｗ
お前、どこで働いてるの？あぼーん？
何それ？知らないなぁ〜。

お前みたいな糞が作ってたら売れなくなるのも分かるわ。
ザマーミロ、野グソ男。

２ちゃんで延々カキコしてるのもキメエんだよ！
さっさと死ねや、三糞場。
哀れな中年男を蔑むのって楽しいｗ
自分より下の奴を見て生きる意欲が湧くって奴だなｗ

仏教を学びましょう。

「続きはwebで」ってcm最近ないな…

食べ杉
体型ヤバス
夜食断ちする

大丈夫
大丈夫大丈夫
もう大丈夫

お前らみんな氏ね

死ね!!私!!

死ねばいーじゃん

死んじゃ嫌だ

なんか調子悪い
持ち直してくれればいいけど

真紀子さんが休職って、Ｓ糞が毒か何か盛ったの？ｗ
奈々子をトップにするためにｗ
その、「自分より上の人間に嫌がらせして足を引っ張り、
自分がトップになる」という発想をやめろよｗ
そんなんだから、お前も奈々子もいつまでもレベルが低いんだよｗ
まあ、奈々子がトップじゃすぐ潰れるだだけだし、
自分の首を絞めてるだけだって気づこうぜｗ

奈々子は、能力のある人５・６人に売り上げをキープして貰った上で
愛人枠(公衆便所枠？)として寄生虫のようにお遊びで仕事をさせて貰い、
給料ももらえるという特権階級なんだよｗ
トップに立たせちゃダメｗ

あー辛い。

いつもと違う感じ
何してるんだろう
すごく不安

おにゃかがいたい

卒業まで後9日もあるのか
時間よ早く過ぎろ〜〜

疲れたけど、もう一回勉強してみます

マジどうでも良い事なんだが
今ジョイパット゜でPC操作をすべて済ませられてる事に感動

プライド高すぎ
もう大火傷してんだから、いい加減謙虚になるべき

申し訳ありません
この世の悪いことは全て私のせいなんです

いいえ！
私のせいです。悪の元凶は私です

母親には「お前が全ての悪い事の元凶だ」
と言われた。それまで元凶って言葉すら
知らなかったが、「そうだな」と思った。
父親には、家で多少高価な物が行方不明に
なると、私が盗んだ事にされた。
盗んで無いけど否定はしなかった。
親も人間だ。誰かのせいにして
不満や怒りや辛さをぶつける対象が
欲しかったんだろう。しょうがない。
今、親の介護をしている。親を愛してる。

長文すまそ

私の散々な環境も>>361>>392のせいなの？だったら良いのにな。

自分なんで無駄に生きてるんだろ

偏差値スレを見ると凹む。
可愛い人多いなぁ…。惨めだ

>>364
ごめんなさいm(_ _)m
謝っても許されないよね…ごめん

げぇっ書き込みがっ
自重するって言っちゃったﾖｰ

どうしよう

ここで自重は無責任です

そのこころは？

>>363
偉いなー

>>370
えらくなど無いよ。
ただ早くに、親もただの人間だ
と感じ理解出来ただけ。

>>371
なんかすごいな。立派だよ。

親もただの人間とは解っていても
ふとしたことですぐ憎悪の感情が出る自分とは大違いだw
親には散々苦しめられたから、愛してるけど許せない

>>372
多分、早熟だっただけと思う。
ガキん時、親の夜の営みの声を聞いて
肉体的性に目覚めたんだから…
小学生の時に。不潔とか一切思わなかった。
親もただの人間。ただの男と女と
思った。だから、何も否定せんかった。
親だからって、何も特別じゃ無い。
同じ人間

どう考えても、あのスレで晒す誰よりも
私は不細工。怖くて堪らない

何処も傷付けてはいけない…
って、結構辛いな。切りたい！
丸ハゲに髪を刈りたい！ピアスしたい！
何も出来ない・・・

大人気ない
何してるんだろう

派遣の営業いい加減にせな…

「おとなげ」と「だいにんき」が同じ漢字なのは問題だなあ

明日学校なのに眠れんーマイも銀ハルも銅ロヒもベゲAも効かないー
ラボナくれーフェノバールくれー

プライドだけは無駄に高いんだね、ゴミの癖に。
わたしもういやだ。
ゴミならゴミなりの心を持てばいいのに、人間の振りして滑稽だね。笑っていいよ。

適当に50人集めてきたとしたらそのなかで一番心が弱いのは俺だ

なんで創価ってだけでいじめるの？
なんで？みんなただの、おんなじ人間なのに…。
悲しいよお…。

返信しなきゃ

おーそれは創価はしつこいから嫌われてるの

薬飲んだら確実に起きられないから薬抜いたらいらいらするし落ち着かない
中毒ですかね

死ね！

元凶と意識すると死にたくなる。
まさに今

ごめんなさい。ごめんなさい

なんでねむれないんだろ

いつ許されるんだろう？
いつか許されると信じてる…
けど、死ぬまで償いだとも思う。
解らん

今、大事なのは…
２チャンを閉じて寝る事だ

寂しいから、寝てるヌコにちょっかい
出してしまった…ごめんなさい

アリの巣コロリってあるじゃん。 蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。 邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。 毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。　信じるか信じないかはあなた次第です

チェーンコピペ死ね

コピペしたお前自信が死ね

やる気の無さとコンプレックスで見事にドベ

男と女どっがホントは強おいの?　<肉体精神>

死にたいもう疲れた
死にたい死にたい
疲れた鬱だ

浮気してみたい

もう死にます

猛烈に眠気が！まぶたが落ちそー

首を紐で絞めて生活してみる
だんだんせばめていって安楽に死ねたらいいのに

午後のサスペンスがまた鬱を誘うね

自分に自信がないごめんなさい

誰も救ってあげられない
無力な自分に腹が立つ

自分が死ねって言われると辛いから
死ねだけは言いたくないんだ、2ちゃんでも

無理だ､甘えだと分かっていても救いの手を求めてしまう｡
自分はこの先どうなるんだろう｡
暗中模索･四面楚歌･五里霧中､､､
そんなに悲しくて寂しくて不安で仕方ないなら､いっそ自分の将来なんて自分の手で摘み取ってしまった方がいいのだろうか｡
自分に､あと少しでも思い切りと勇気があったら､今すぐにでも楽になれるのに｡
いつまでもこんなところでグチグチウジヴジしている煮え切らない自分が嫌だ｡

「頭をとれ」

>>403
自分救い続けていくうちに人を救える人間になれてるっていう話は
よくあるみたい。自分を救いたくてもそのてだてがわからないからメンヘラ
になるパソコンの画面上の人たちをすくう手立てってあるといいんだけどね。

腹減ったぁ

なんとかなる、なんとかなる・・・・
辛くなったら泣けばいいさ

うまかったぁ

もーバイト変えてえな

ムカつくんだよ
出会わなければ良かった
知り合わなければ良かった

はあぁあぁあ
何がしたいのでしょうか
何をすればいいのやら
か･･･かさつく･･･

いっそ死ねって言ってくれ

すべてにおいてマイノリティってキツいな…
価値観がずれすぎている

気分いいんだか悪いんだかよくわからんな
慎重に行動しよう

大きな声じゃいえないが〜〜実は欠陥、スーパーマン
スーがスーっと消えて　パーマンさ
君のクラスの一番後ろ一番後ろ

自分の考えてるとおりに物事が進まないとおかしくなってしまう…こんなんじゃ好きな人も友達も離れてくよね…もしかして妊娠してるかもしれないしどうしよう。はぁ…なんだか辛い(泣)

なんとかなる
いざとなれば死ねばいいんだから

命運＼（＾o＾）／ﾂｷﾀ!!ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

さらば極上の日々ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんで眠れないんだろう
なんで連絡こないんだろう
なんで今ここにいるんだろう

(´;ω;｀)

>>421
(´;ω;｀)ヾ(´ω｀*)よしよし

>>422
まさかレスもらえると思ってなかった。
ありがとう(´;ω;｀)ﾌﾞﾜｯ

一日が過ぎてくことに恐怖を感じる
何もかも過去に消えてゆく…幸せな日々が遠ざかってゆく…行かないで

中途覚醒‥。
眠剤もうないよぅ(☆o☆)

イライラする

首凝った

だるい

白黒ハチワレは元気でいるらしい
よかった安心した

いやだいやだうるさいうるさいうるさい

出来損ない乙だよホント

しょうもない事にナンダカンダと言い出した、
付き合ってる女はほっとくに限る。
が、正解！

その後は知らんけどねｗｗｗｗｗ

泣くと死にたくなる。
死ぬまで泣くのを止めるか、
泣くなら死んだ方がましだ。
歪み切ってる

悩むだけ人生損

多分
蹴落として、騙してナンボ…
なんだよ。この世の中は。

自分が馬鹿だということを忘れていた
居場所なんてないんだよ

俺には飲み会など不向きなんだ
殆ど言葉を交わさずただ食うのみ

機会が有るのに、バカだな

くそっ

334 ：また名無しかよ：2008/03/01(土) 12:44:26 ID:T.uJUEYw0
恥ずかしい奴がいるな・・・
>>333
自殺したら？

吐き捨てるスレで脈絡無い遅ﾚｽ
するのも至極恥ずかしい

レジの女が可愛かった。
お釣りを優しく両手で包み込むように渡して来た。
愛なのか？マナーなのか？
きっと愛だな。楽しい方に考えよ。

>>442
ある。すごいあるそれ

最悪

喫茶店マウンテンで
「一人前」チャーハンを「一人」で全部食った事ある

ダチに驚かれた

俺はなぜこんなに女に縁がないのか

>>445
喫茶マウンテンってどこにあんの？
ぜひ行ってみたいとｵﾓﾃﾀ(´･ω･)

名古屋にある

量は、まあおおよそ普通の4人分はある。
それが一人前だ

メンヘラうぜえ

ユカ卒業おめでとう。お祝いしなくてごめんね。
ユカは毎日楽しそうで、友達もいっぱいで、夜遊びもできて、いつも笑ってて、皆に愛されてて、
私はユカが羨ましくて、妬む自分が恥ずかしくて情けなくて、みじめで死にたくなる。
ちっさい人間でごめん。まじゴミだ。
ユカおめでとうね。

まるで知恵の輪をとくように。
ひとつひとつ紐解いていけば不可能はない

薬飲んでも飲んでもきかねえええ
うぜええええ

腹減った

デスノートに自分の名前書きたい
安楽死って

不老不死って書いていい？

肺がんになりたい
誰か肺癌の人うつしてくれよ

>>448
四人分も(;´д｀)!?

一緒にイコー

>>451
周りが焦らす
親が文句をいい私を追い詰める
私は自分のペースで問題を一つ一つ解決したいのに
そうすれば前向きになれるはず
治るきっと大丈夫って思って頑張ろうとするのに
お母さんは親面して自分は頑張ってるのに何でお前は答えてくれないのだと文句言う
そこまで文句言うなら親らしき事しろ
自分の子供の気持ちくらい分かろうとしろよ
親の顔色伺ってずっと生きてきてそれでも幸せだと思ってたけど、ここ数日堕ちて、叫んで声かれて泣いて目が腫れたところではないほど重く醜い
もうわからないや
自分の気持ちを文章にすらできない

痛

厨房うぜえｗ
死ねよｗ

>>458
良くなるためには最悪の環境だね。
お願いだからお母さんにそのまま気持ち言ってみて。
お母さんもきっとつらい。あなたのこと愛してるとおもう。
お母さんきっとどうしたらいいかわからないんだよ。
せかさないで、ゆっくりやらせて、苦しいからって言ってくれ。

>>460
もう癖みたい
お母さんを守るのが、自分を傷つけるのが
一週間前は前向きになれて同じ状況でも幸せだったのに
今はただベッドにもぐり泣き叫ぶか目をつぶるか携帯を触るか…はぁうるさい母親
休ませろ

痛い痛い痛い全てが痛い

はぁだるい…出かけられない…
このまま消えたい…買い物なんてしたくない…いやだもういやだいやだ

布団入ってるのが別に好きなわけじゃない
ただ２Ｋの狭い家、私の部屋などない
布団しか私の居場所はない

安楽死がしたい
生きていて辛いから終わらせたいのに何故死ぬときまで辛い思いをしなければならんのだ
死にたいがそれを拒否する前向きな自分もいる

まだ大丈夫きっと良くなる

何もかもがうまくいかない｡
もう嫌だ｡
全部壊したい｡
めちゃめちゃにしたいのに､自分の中の誰かがそれを許さない｡
もうやめて｡
解放してください｡
楽になりたいんです｡
中途半端にガタがきても､あなたは「まだいけるから大丈夫」て｡
私は､全てを完璧に壊して､何の役にも立たない気違いになってしまいたいんです｡
あなたはいつまで私を支配し続けるつもりですか?
あなたは､最終的に私をどうするつもりなんですか?
お願いですから､私を私に返してください｡
ある日突然､気付いたら当然のようにあなたがいたように､
ある日突然､気付いたら当然のようにいなくなってくれるのでしょうか?
私はもうダメなんです｡
これ以上あなたの期待に応えられるほど､私の心と体は健康ではないのです｡
どうか分かって､早く私を解放してください｡

>>458
田口ランディってひとのエッセイで、「子供は無意識に親を守ろうとする」っていう一文があって納得した。
いじめられても親に言わないのは、親を守ろうとしてるからだって。
思い返せば私もそうだった。
でもきっと親は、自分を守ってまでわが子が傷つくのいやだと思う。
なんか話ずれてるけど、私にはこのくらいしか…ごめんよ。

>>466
ありがとう・・・今はお母さん出かけてて一人なので楽です。幸せ。

頭痛い。

寒いんだけど

わかる寒い

辛いけど、又頑張るんだろうな

むかつくなあ…なんだこの職場…

眠っている時に自分の体が溶けて無くなってしまえたらいいのにと思う。
この世界から姿を消したいよ。

まだブーツでもいいかな？

何を感じてるかすらわからない。
あ、昼ご飯が胃にもたれてる。

彼氏が冷たくて悲しい。
愛してほしい。

どうしても人を遠ざけてしまう。
裏切られるのはもぅ嫌だ。
裏切られる前に遠ざける。

独りは嫌だ｡
孤独が怖い｡
でも､結局はどう頑張っても独りぼっち｡
私の中の何かが､私から『人』を奪っていく｡
私を孤独のどん底へと突き落とす｡
…怖い｡

あーもう明日からまた月曜日かぁ(*´д｀*)はぁぁぁぁぁぁぁ〜〜〜〜〜

おい、俺、俺はこんな自分を許すのか？

鬱な歌詞の内容が自分の状況とピッタリで
見られてんじゃないかと錯覚することがある...

体調も気分も最悪だ
なにこの厄日

頓服飲んでも、長時間はダメなもんはダメ…
今日の夜大丈夫であります様に。

三浦和義容疑者はどうなるんだろ？

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

何も考えずとりあえず眠りたい

疲れたし怠いし過食したい
お風呂入りたいけど面倒臭いよおおおおあぁあ

花粉やべぇ鼻水やべぇ受験面倒心地良いこの場所から住み替えたくない

緊張したくない、疲れる

花粉症の薬が無くなったからしかたなクロルプロマジンの抗ヒスタミン作用を期待してみる

相手の負担になってないか心配だ
もやもやするな…

頭いたい
みんな大嫌い

自分の警戒心の強さに疲れる
前世でどんな目にあったんだよ
警戒心強過ぎて日常生活大変

アンパンマンになりたい。

先生大好き。先生に会いたい。

よっしゃ寝るぞ
寝逃げしてやんよ

辞めたい。ごめんなさい。家に帰りたい。泣きたい。友達に会いたい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。頑張りたいけど頑張れない。一年後は幸せでいたい。幸せになれるだろうか…

会社行きたくない

一緒に居たい。結婚したかった。
メール無視しないで。
辛いよ。心が折れそう。

イライラする

だるい。
あらぬ方向に怒りが込み上げる自分が嫌い

そろそろメンヘル板に行く必要、なくなってきたかな。
こっちはまだ使いたいスレがあるから当分いるけどね。

早く会社辞めたい。
だが、その後の生活が不安でもある。
行くも地獄、戻るも地獄かぁぁぁぁぁ・

目がしみる感じがして涙が止まらない。乳酸菌摂取したらお腹ゆるくなりすぎた。
あー眠れないじゃないか。

時間が合わな過ぎて寂しい…

眠いでも寝れない眠れないバイトなんに
どうしよ

人権擁護法案に関して、
太田、古賀、二階等売国奴政治家の首折って殺してやりたい

じゅんぺいちゃんにあいたい

氏ね。

この国はいま出口の見えない鬱です

このまま眠って死ねたらどんなにいいか…

　　　　　　　　　　　_,.. ----　.._
　　　　　　　　　　　　　　,. '"　　　　　　　｀丶、
　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　` ､
　　　 　 　 　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
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..　　　　　　`´　　　　　 /＼＼　 `i;┬:////ﾞlﾞl ヾ/
　 　 　 　 　 　 　 　 ,.:く::::::::`:､＼　〉lﾞ:l 　/　!.|　成仏できますように。
.　　　　　 　 　 　 ／:.:.:.:＼:.:.:.:.`:､ｿ/:.:| 　 　| |　　
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あいつ死ねばいいのに。ムカつく。
本気で死んでほしい。

腎機能低下で突然死！
したいなぁ〜
身辺整理しとかなきゃな

つなまよのおにぎりおいしい

さあ みんなで救われましょう。

いつか死のう

どうして何時も傷付けてばかり…
ごめんなさい

はぁー｡
今日もまた自己嫌悪｡
どうして自分はいらないことまでベラベラしゃべっちゃうんだろう｡
相手が引いてるの気付いてるのに｡
自分で自分がコントロールできない｡
病院の先生が言ってた『働けなくなる』って､こうゆうことなのかな。。。

子供なんかいらね〜
過保護社会に絶望
ついでに 否メルヘラ友達 からのメールうざい わしは家政婦じゃねぇ

お父さんが恐い
鍵や扉を開ける音や足音で私を責めてる
ごめんなさい

悪い子だ。でも許す。

尿意が高まってる。貧乏揺すりしたい。我慢だ。

死んだら骨になる

希望を無くしたわけじゃない
やりたい事はいっぱいある
ただ身体がついていかない
やるせなくて涙が出る

けっきょく、私の存在はそんなものか
無くなってもたいして変わらないか

別に良いさ
それが現実

現実って悲しいな
そんなものなのか

落ち着かない｡
何か無性にソワソワする｡
アルコールいれてもダメだ｡
どうしよう。。。

せっかく勇気だして美容院行ったのにこの結果か
外に出るのもいやだよ…

お腹壊したかも…
寝たら治っていますように

金が欲しいです

早く仕事しなきゃならんのに２ＣＨにはまってしまった。もう明日からはこのパソコンケーブルはずして、押入れしまうぞー

吐く息も白くならず肌を切るような寒さもなくなった。
春が来るのか・・・まだ冬が良かったのに。

頼むから眠らせてくれ！

エアエッジでユーチューブを見まくっている俺ってステキ

ｺﾃ付けて楽しかったはずの会話。
でも本当はいらなかったんだよね。
もうメールしない。
スレもたまにしか行かない。

俺ほど関節鳴らしを極めれた者もそうはいないだろう

今日だけは頑張れ自分

お腹痛いなぁ…
生理がきそう…

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -‐‐- ,._
　　　　　　　　 　 　 　 　　 　 , '´　 　,　 ,､ ヽ
　　　　　　　　　 　 　　　　　/　 　 , '　ノ=〈_'
　　　　　　　　　 　　　 　　 ヾ､__　,'　/ " rｧ'
　　　 　＿ヽ､＿_　　　 　 　　ヽ__,{　,'　　 〉　　世界の終末はいつ来るの~クリクリ♪
　　　　三　⊆ヽヽ｀¬‐─ｰ-く.　　Vﾄ/￣
　　　　　　￣`く_ノ　　　　　　 ）ヽ､ `＼
　　　　　　　　　｀ｰ──ｧ─＜__　　}ヽﾉ
　　　　　　　　　　　＿／⌒ヽ　ヽ￣　}
　　　　　　　　　_＜／　　　　!　 l　　 ;
　　　　 　 ,.　'´　／ 　　　　　i　 ｌ　　,'
　　　　 ／　　／　　　　　　　i　 i　 .;'
　　 　 ゝ＼／ 　　 　 　 　 　i　 i　 ,l
　　　　　>'　　　　　　　　　　i　 i　/,!
　　　,. く　　　　　　　　　　 ,'　 ヽ//i
　　,く　　ヽ 　　　　　　　　/　　　/ .!
　　＼ﾞ>、　 ＼ 　 　 　 　 ＼　 /　 ｌ
　　／　 ,ゝ､ 　 ヽ､　　　　　 ` '　 　!
f{´　, '´　｀ヾ､ヽ､　 ｀ …- ､.. ＿＿_l
} '‐v　　　　　　｀ ｀`　- ､.. ＿＿＿_{
{ '`,'　　　　　　　　　　　　　　 |　 {
ヽ_j.　　　　　　　　　　　　　　 j 　 ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 {｀ｰ=ゝ､_
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀＞ｰ‐‐‐'

死にたい。
でも子供道連れは可哀相。
孫の誕生をとても喜んでくれた母を悲しませたくない。
でも裏切られ続けて、もう疲れた。
何を信じていいのか分からなくなった…

知り合いが
「どうしてそんなに自己評価が低いの?
もっと自信持っても大丈夫なのに」って言ってくれた｡
私は
「他己評価が低いからだよ｡
自分に自信を持つのはいいことだけど､他己評価が低いのに自己評価を高く見積もるのはただの勘違いだよね?」って答えた｡
知り合いは
「可愛そうだね｡
今まで周りの人に恵まれなかったんだ」って言った｡

ただそれだけのことだけど､私は全然可愛そうじゃない｡
だって､今まで他人が私を評価してくれたから､私は勘違いせずにきちんと自分を見ることができた｡
向き合うことはできなかったみたいだけどｗ
私､何か間違ったこと言ってるかな(´･ω･`)?

ああああああ


世の中金見せれば股開く女ばかりでくだらねえ

神田うの夫妻みたいなのが金持ちなのが納得できねええええ

寂しい
寂しい
寂しい
うぜーんだよ！
しかも言うのは野郎ばっかでしつこい。
てめーが寂しかろうが知らねーよ！
男マジうぜー

寄ってくるのはヘタレばっか
所詮戯言
お前がかわりに死ねばよかったのに

めろぱめろぱめろぱめろぽ
ろぱめるぱめろぱぬろぱめ
ぱめろぱめろぱめるぱめろ
めるぱめろぱめろぽめろぱ

>>544のせいで､
チョコチップメロンパンかメープルメロンパンが食べたくなった｡

今「メロメロパンチ」を喰らいたい気分

風邪ひいた最悪だ..

彼氏欲しい
三年もいないとか絶えきれん

お前の常識は他人の非常識だ。

さむい
きつい
我慢の限度

たーかりらりりれりらるーわらりわりりわるりわらーりわりらんらんるー！

547　セフレになって

医者なんてみんな死んでしまえ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

恋がしたい恋がしたい恋がしたい

>>553
昔そんな題名のドラマがあってだな…
いや、なんでもない

あーあ、みんな死ねばいいのにぃーーーーーー！

さて、酒買いにコンビニ行ってこよう 。

今日の福岡は寒かった。
昨日は黄砂が降るかと思えば今度はみぞれ。
九州なのに気候滅茶苦茶ですぜ。ﾌﾋﾋ

期限付きなのは最初から解ってる
カウントダウンが静かに始まる

少しだけ 切ない。

もう夢をみるのはやめだ

久しぶりに激鬱。

さっそく躓いてるぜ

言いたい事はたくさんある、しかしブレーキがかかりまくるのだ
いや、これでいいんだがすっきりしない

あの職場が１番居心地よかったな…社会的にはあまり頂けない仕事だったけど。
今の職場は…正直辛いわ。

居心地よかった職場に今から遊びに行くよ。
疎外感感じるんだろうな。

どう考えても等質じゃねぇか
なんでいままで当てはまらないとかいってたんだよ...
そして恐ろしい事実を知った
治っちゃいねぇなこのクズ

昔のドラマによく手首切って自殺するシーンあったけど
あんなもんじゃしねないって聞いた…簡単にしねると思ってたのになあ

あの書き込みにレスしたいけど人に絡む気力が無い
お母さん、もうだめだとか言ってるけど私の方が終わってるから。ごめんね

お腹の調子悪いなー。
刺激物食べ過ぎたかな。肌荒れもこのせいか。
とりあえず寝よう。

なんかさ、気がついたら手に血がついてるんだけど、これってどこから出血してるの？
リスカ痕はもうかさぶたになったし、花粉症＆鼻炎の鼻のかみすぎで切れた鼻もかさぶただし
生理の日でもないし鼻血でもないしさもうコレほんとどこから出てるの？

どうやらただの赤インクだったみたいだ。血じゃなかった…良かった。

唯一誇れるものがネガティブシンキング

逝くまであと２４日
残りの人生楽しもうかな

お願いだから死んでください、わたし。

毎日、毎日、何が楽しいんだろ
同じ繰り返しばっかで・・・

将来も希望も何もなくなったのに､まだ一縷の望みに期待してしまう自分がいる｡
もう嫌だ｡疲れた｡
楽になりたい｡
今日も仕事なのに､吐き気がして眠れない｡
誰か助けて｡
私を殺して｡

全部いやになっちゃったから、誰か全部終わらせてくれればいいのに。

自分で死ね
息苦しい気持ち悪い
今朝は厳しめ

おいおいモデル経験て何だよｗ
もしかしてあのブサイク面を晒して、
「３０過ぎｗ」と失笑を買ったあの記事の事か？ｗ

なんかもうやだよー
むきりょくもうｙはだー

眠い
眠剤のせい？

私の管理していた部費が盗難に合いました
私は管理能力が無かったのです
それは両親からの叱責を見ても明らかでした
全額弁償は当然のこと、自主退学致しました
役職としての責任を負うのは当たり前の事です

世の中には無責任な人間が多すぎる
気分が悪くてヘドが出る
自分のことも自分で出来ない人間は燃え尽きろ！灰になれ！

だが他人をコントロールすることは不可能
本来、人間というものは他人に合わせて体を折り曲げて生きて行くのが正しい生き方である
それが出来ない人間は複雑骨折で死ね
そうだ、自殺しよう

寒い〜
飴うまい(^_^)

あと5年で死ぬって何年言ってんの？お前って油田？
「アダルトチルドレンだから」って言い訳初めて聞いたわ
何年前の流行語大事にしてるんだよ(笑)
良い歳したオッサンが親に責任丸投げ(笑)
二人に一人のそれって不幸の星なの？ねえ？本気で言ってんの？
私の先天性障害を根拠も無く嘘だと否定するのに
自分のアダルトチルドレンだからって言い訳は押し通すの？
もしかしてギャグ？頭弱いの？

お前みたいな人間は生きてる価値無いよ
見栄ばかり張って生産性皆無
スイーツ(笑)と変わらねえ

私は先に逝きますからね
地球の限りある資源を無駄遣いしなさい
何も残せない癖に

ごめんなさい。
依存しそうで怖いんです。
嫉妬してる自分が嫌なんです。
貴方が消えてしまうのが怖いんです。
声を聞きたい。
手を繋ぎたい。
抱き締めて欲しい。
全部叶わないのはわかってます。
ごめんなさい…

眠れん
酒も眠剤も入ってるのに

俺を出会い中だと叩くのは全然構わんが
俺が
http://cos-memo.com/cos-contents/uploader2/src/up4639.jpg

こんな肌だと知らないからだろ。

何か交通事故とかにあって数年間とか昏睡状態になれればいいなって思っている
そうすればかきむしることもなく、正常な肌に戻ると思うから。

ある名無しがいっていた。
皮膚から作る万能細胞で病気が治っても皮膚そのものがおかしいアトピーは治らないと。

寒い
温かいもの食べたい

>>586
私もアトピー持ち
ついでにアレルギー体質
皮膚がとにかく弱い生き物。
アザみたいに黒くなってる箇所が足にある
今は手のひらくらいの大きさ。
酷いときは全身。
薬塗って辛抱しても、塗り続けないとすぐ再発。
お互い適当に生きよう。

2時間半後には試験・・・
最後の一踏ん張り。
もう不合格はみたくないから頑張るぞ！！！！！

仕事で鬱になってる父を元気づけようとしたら母に「うるさい」って。

私てＫＹだった事を今日初めて思い知った　　orz

くっそ
こんなにいい天気なのに！

あー つまんない

面倒くさい。何するのも面倒くさい
息するのも面倒くさい

鬱の原因は ほとんど い じ め
何をしててもしらけるよなあ~

具合悪いくせに愚痴愚痴うるさい
黙って寝てりゃいいのに

もうだめだ・・・

ふぁーふぁーおきたよ

生きてるうちが？だ　何でも書け!

離婚したい。てか、死にたい

もうどうにでもなれー
死にたいー
腕切りたいー
病院いけばいいのか？
周りに左右されすぎだ
一人で行けるかな…
実家にもどりたくない

血を400cc抜いてみた

体が軽くなったお＾＾

みんなしんじゃえー｡
自分もしんじゃえーｗｗｗ

発狂してしまいそうだ
苦しい毎日苦しい

お酒が足りない(´;ω;`)
でも『飲んだら乗るな(車)』だよねー?
どーしよ｡
お金もないけど､やっぱり飲まなきゃやってらんないよーｗｗｗｗ

だるいなぁ｡
仕事辞めたいよ｡

ビール350ml缶半分くらい飲んだ時のテンションがいつも保てれば良いんだがなぁ

正社員になりたいよ！仕事しただけ見合う待遇寄越せよ
馬鹿会社！バイトで酷使してんなよ！

私の目死んでる…鏡見てﾜﾛﾀ

過食してーんだよ！！！！！！！！！！！！！！お願いだから早くして！！！！！！！！！！！！！！

飲んだら吐くな
吐くなら飲むな

そうはいかないなぁ
太りたくないし
楽しい思いしたいし

吐くほど飲まないがストッパーは取り除きたい

苦しい

今なら向こう側に届きそうな気がする

もう振り向かないで どうか忘れて下さい

たくさーーんやりたいことがあーるの
さあおいでー
わたしのもとへ。

ねーへんじくださいな。
ちょっとね。
寂しいの。
寂しいだけーーー

お願いーーーーー
一言でいいから、なんかちょうだい。
寂しいの。

掃除位しろよ馬鹿スイーツ媚売ることしかしねえくせにうぜえよピザ
チビピザはさっさと断食でもしろ

するよっ！

普通になりたい。幸せになりたい。
みんなの頭の中の記憶‥今すぐ消えちゃえばいい

金頂戴

なんか、悪い生霊にとりつかれているような気がする。
それがいなくなれば体調の悪さも人間関係も
徐々によくなっていく気がする。
私に友達ができそうになると必死で阻止しようとしていた
田舎のあいつの生霊がべったりくっついてる気がする。

>>615
｜ω・）ﾉｼ

入院したい

殺風景な世界はもっと汚れるべき

お腹すいた

おなか痛い

おなか痛い…

核でも隕石でもいいから来い

ガンダムで押し出してやる

ニキビ治してえ

人間になりたい

凄く知りたい事がある。
医者やカウンセラーは、患者が自殺して
死んだらどう思うんだろう？

苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
不安罪悪感で潰れる

ごめんなさい。
ごめんなさい。
私あなたを傷つけていたんですね。
もう許して貰えないかもしれないけど、生きていてください。
お願いします。
生きていてください。

疲れた・・・

私を殺して欲しい

しがらみを捨てられたらどんなに楽だろう

愛する人に抱かれたい。

自己嫌悪
鏡に映る自分の顔を見るとすごく落ち込む

消えてなくなりたい

また今日も朝がきた｡
そろそろ起きて会社に行く準備しなきゃ｡
憂鬱だ｡ダルい｡お腹痛い｡
体が重くて動かないよ｡
通勤途中に事故って死なないかな｡

ねみぃ

食べたい
食べたい
食べたい
食べたい

でも布団から出る気力がない↓

もういやあ

朝起きて一番に思ったことが昨日の仕事ミスしたかも！
なんて最悪すぎる。
慌てて薬投入。
もう責任あることなんてしたくない。

>>631
はい、次！　だとｵﾓ
そんなの一々気にしてたら業務成り立たないよw
あなたが凄い美人さんならゼクに立ち会うかもしれないけどね。

かったりー。けど今日は良いほうだ。よしよし

抱きしめて欲しい
温もりが欲しい

隣の女子うざい。
こっち見てクスクス笑うな。死ね。

鼻がムズムズして辛い。
起きたばっかだがもうティッシュ何枚使ったんだ…花粉症辛い。

バイトこんなにできないよ。
ごめんね。
どうしよ
今から歯医者さん。お金なくなっちゃうー。
でもきっと治るんだーこころのblue sky！

あっさり死にたい

ひま

小さい桜餅
四個入りのパック
それぞれ１つずつ
私の分残しててくれてありがとう
ちょっとした幸せ感じました

過食。嘔吐なし。
もう生きててもたのしくないのに死ぬ勇気もない。
いやだ。

辛い

卒業できんのかな…
また面談あるって言ってたけど…
何言われんだろ…不安…
でも卒業はしときたいし…どうしよ…

怠い。眠い。
出掛ける事より、化粧したり髪セットするのが面倒臭いんだよな。

胸の奥が痛い
理由が分からないけれどすごく苦しい
不安定すぎて嫌になる

またお客さんに迷惑かけた
つか社長、ちゃんと人の話を聞いて下さい！


あー…どーしよ
こんな自分が嫌

いや…自分も同罪か
自分も同罪か

ナニアレハ・・・

そんな嫌いなら殺してください

言ってはいけない一言を吐いてしまったことは…
良くなかったと思ってる
でもこの気持ちはどうしたらいいんだろう
こんな時どうしたらいいんだろう
自分は本当に駄目な人間だ
もうこんな世界に居るのが苦しい
それだけだ

>>663
そんだけ反省したなら
もう自分を許してあげていいんだよ

する事が無い。空いた時間を過ごす
事がもの凄く下手。あ"〜〜〜〜

反省しろって言われても反省の仕方が死ぬ以外にわからないし

お酒買いすぎたorz
今月､あと何日?

バスの運転手死ね…

あの件どうなったかな
あーモヤモヤする
明日休みなんだよなぁ
あさってまで不安が続くのか

どいつもこいつもブスブスうるさいわね ブース光線でもくらえ

びー

今最高にくそったれな気分
どうにかして

>>671
私もだ

全部自分に対する悪口、不満に見える

おねがい誰か助けて
この一言が言えない伝わらない
泣く気力もなくて
助けてもらえるビジョンも見えなくて

>>673
俺もよく思う

甘えだ。甘え。もう死にたい。
過食とまらない。死にたい。もういやだ。
もう疲れた。

いずれ誰もが死ぬのに何故生まれてこなければならなかったのか？

寂しいよう
寂しいよう

病気じゃなくてただの甘えなんじゃないのかな。
毎日死ぬほど辛いわけじゃないし。
ただ苦しい。泣きたい。
なんか病院行くようになってから悪化してる気がするんだけど、やっぱ病は気からってやつか。
早く帰って薬飲みたい。

泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい
わんわん大声上げて泣きたい

泣きたいけど泣きたくない。

弟うざい
消えろ

糞だよ、糞。こんなん晒すな。
解ったような口調で語るな。何も知らないくせに。

無理なものは無理なんだ
ギターよりベースの方が簡単に決まってるだろ

息子が会いに来てくれないorz。。。

あいつやなやつだった。もう信用しない。

義兄死ね。
地獄に堕ちろ。輪廻転生してくるな。無になるまで地獄にいろ。

あーなんかソワソワしてる。こういう時過食しちゃうんだよな
過食しませんように…

ただ今、過食中。

しんどい辛い苦しい…

なんだか分からないけどもうぐしゃぐしゃになりそうなぐらいに泣きそう・・・。
何でこの世に生まれてきたんだろう・・・。
今まで生きてても楽しいことなんてそんなになかったのに・・・。

俺なにやってるんだろう？
段々分からなくなってきた？

しにたい

どうせ口だけだって知ってるから。
何とでも言えるよね、お疲れさん。

ちょびっと揺れただけ

だね震度２くらいか

殺して下さい

あたしなんかを好きになってくれる人なんかいるんだろうか

殺して欲しい

７
０
０
で
す

なんで

眠れないよ　消えたい　目を閉じたら暗闇で、開けても部屋は真っ暗だ。眠りたくて目を閉じて、思ったことは、瞼の裏を見てるのか
について。瞼の裏を見てる気がして、苦しかった。だから目をあけたら、目は暗闇を見る。どうしたら眠れる？どうしたら、なにも見ない？　

夢見るの嫌だ

殺して

消えてなくなりたい（蒸発）

歯が痛い

地球上の全員が死ねば救われる気がする

ともだちなんて皆ムシケラダ
ほんとのともだちになってくれないなら始めから近寄るな。
もうおまえらなんかに用はない
サヨナラダ
おまえらも俺の事思い出さないし、俺もお前らの事なんか思い出してやらない
お互い様だ。それでいいだろ。

小一時間、ディズニーキャラクターの物真似をしている私の悲しさを分かってください。

ぬほほ　ぬほほ
いやこれは物真似ではありません。私の心の声よ！ぬほー助けてくれ

おまいらおやすみ。漏れ今からやっと眠れる。
ここにいる皆が、少しでも安らかに眠れるように祈るよ。
また明日！

27才で脳にラクナ梗塞。
いつ再発して体の機能が失われていくのか・・・
毎日恐怖に襲われる。

>>711
おまえ優しいやつだな
おやすみ

辛い苦しい忘れたい私の心が元に戻らない

ため息しかでない・・・

わたしが死んだらキリストに生まれ変わって人類救済に来ます。

泣きたい
死にたい
もう生きるの嫌

さらいむかつく

だるい あああ もうおしまいだあああ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
裏切り者はみんな死ね

今起きた。
また大遅刻だ。
色んな人に迷惑かけてる…
嫌な自分…

「辛い」って辛いから皆辛いって言うんだね

自分が臆病なせいで、いつも人を傷つけてしまう
ごめんね
気持ちを伝えるのってこんなに難しかったかな…

誰か助けて｡
寂しい｡
構って｡

構いたい

構って＞＜

この板よく来る？

来るよ｡
基本的に寂しいし不安定だから｡

私も寂しい
どうして私は人と心を上手く通わせられないんだろう…

裏切り者死ねって書いてるけど誰かに裏切られたの？？

今日､一番信頼してた人に｢もう手に負えない｣って捨てられた｡
手に負えない状態にしたのは誰?
もう死にたい。。。

捨てられたのか・・・・気休めにもならないけどその人に代わって謝ります
。ごめんほんとにごめん

謝らないでください｡
むしろ､構ってくれてありがとうございました｡

いえいえ、誰かと話せて気分が安らぎました。ありがとう

>>734さんは優しい人ですね｡
せめて､最後は私からのお礼で締めさせてください｡
本当にありがとうございました｡

歯医者いきたくないよー

ﾅｶｰﾏ

早く月曜にならんかな

お腹すいた

早く整形して生まれ変わりたい。ここの板ともおさらばだよ。

早く返信欲しいよぉ
仕事中なのは解ってるけど寂しいよぉ
迷惑なのかな
引かれてるのかな
依存しちゃ嫌がられるかな
騙されたらどうしようと思うけど
馬鹿だって解ってるけど
傷付くのが後払いで良いなら今は騙されてても馬鹿でも良いよぉ
恐いよ恐いよぉ

依存は恋愛じゃないお。

恋愛のつもりは無いよ
友達だよ
恋愛(笑)なんぞ糞食らえ

地球に優しい依存層

・・・・・・・・世の中がリセットされればいいのに。
誰も大人にならないで済む世界に行きたい。

何だかんだ言って､
自分が一番信用できない｡
自分が一番ダメ人間｡
自分が一番の偽善者だ｡
もう頭も狂ってて気違いだし､何かの拍子で死んじゃわないかな｡

タバコ買いに行くのだりぃ

最近の土曜のテレビはツマラン

文章が好きだ
言葉が好きだ
読むことが好きだし、書くことも本当は好きなんだ
だけど書くことを辛いと思っている
そこから逃げるほうにばかり動く、体をかわしてばかりいる
でも本当は好きなんだ。それを信じることから始めるしかない
それ以外に何ができる？
何を辛がっている？たいしたことじゃないだろう
その怠惰は何？なんで逃げるんだ
バカめ。逃げる必要などない、逃げる先もない、逃げてもなんにもならない
因果応報。その辛さは本当は存在しないが、俺のために俺だけのところに現れている
だから逃げても全然意味ない。意味ない。自業自得。自業自得。

書けば、楽しいんだ
書けば書くほど視界がどんどん晴れていくのは知ってるはずだ
だから、書くしかない
向かえ
向かうことを覚えろ

例えば、春がもうすぐやってくる時期の日曜日の午後に
一組の夫婦が公園を散歩している
妻は薄手の明るい色のセーターにサテン地のジャケット、さっぱりした服装
夫のほうは地味な風貌で、一人で歩いていたらあるいは妻帯者に見えないかもしれないが
二人は幸せそうだ。とくに何がどうということもないのだが
ただ何かを見ている、ちょっとしたことを話す、その端々に
互いが満ち足りていることがわかる
そんな散歩の途中に、公園の池に手漕ぎボートが出ていた
ボートの上の若い二人とそれを見ている一組の夫婦
妻は池の上から見ている二人に、自分たちがどう映るのか、ふと思い浮かべる
夫はそういうボートに乗るときの、衣服の汚れに対する面倒ごととその回避方法について、思う
池のまん中から水鳥たちが羽ばたいて飛び去った

ありがとうの言葉を残して死なれるよりも、
お前なんか大嫌いだと言って生きていて欲しかった。

何も知らずに安穏と眠る私の横をすり抜けて、
どれだけの焦燥と孤独と絶望を背負って
貴方は永遠の眠りについたのでしょうか。

　　 ∧,,∧ 　　＜ま・・・・お茶でもどーぞ。辛いよね。毎日。
　　(´･ω･) 　_｡_
. C(,_u uﾉ c(＿_ｱ~ d■~ d■~ d■~ 旦~ 旦~ 旦~

あちこちに問題が山積みで、
むしろ何から片付けていいのかさえ分からない

トラックがたまに出す「ぴしゅーー」って音の原因が知りたくてたまらない

私を殺して下さい

死にたいんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

相変わらず
全てに自信をもてない
うまく喋れない

全てに絶望しちゃうよ

わたしなんて
結局は性の対象でしかないのでしょう？
いつだってそうだ
なんでかな
ボロボロだよ

なみだもでない

>>753
ブレーキの構造上出る音じゃなかったか

虚しい

あっ、危ない落ちるかも
と思ったら間の悪いことに＼(^O^)／

薬のストック持ってて良かった〜

映画のチケットが当たったのに 行く気力も体力もない。
ペアだけど一緒に行く相手がいない。
なんで応募したんだろう自分。
でも観たい映画なんだよぉ。

キョドるのが嫌だ
まともな話し方をしたい

うるさそ

他人に期待しすぎなんかなぁ

もうこんな時間かよ
あー
もう…やっちゃえ

二人できゃっきゃ騒いで、その時に彼女がちゅってキスしてくれた

なんて可愛くてなんてステキな恋人なんだろう。
彼女の瞳の中に映る僕を見る、それがとても幸せ

一日中マイスリー飲んでいたい

ちょっと揺れたけど地震か？

やっぱり揺れたよね？最近多いね、昨日も地震あったし。

気のせいかと思った。
グラッと感じて壁がピシッて鳴ったけど、眩暈＆ラップ現象ｗ
そろそろ関東直下型が来ちゃうかな。

これからﾊﾞｲﾄなのに…朝からテンション下がるわー…接客は体力が必要(･ω･`)

もうなにもいらない
なにもしたくない
誰にも逢いたくない
面倒だから私を殺してくれ

オレは飛べる

飛びたいよ

人間の汚さを許せるくらいの大人になんてなりたくない

そんなのが大人だと言うのなら

世界はどれだけ不幸な人間が居るんだろう

人は我侭な生き物です

それは感情があるから

あるものを殺して生きる事は、正しいのでしょうか

人間の作り出した妄想ではないのでしょうか

私は本当の意味で生きたい

この世界はウソだらけだから

久々にいっぱい寝れた｡
怖い夢も見なかったし､
うなされもしなかった｡
心が落ち着いたら､
毎日こんなに快適に暮らせるのかな｡
心が安定してた頃の自分は､
毎日こんなに幸せな生活を送ってたんだ。。。

腹へた

逃げ出したい

お腹すいた｡
でも食欲ない｡
太るのが怖い｡
昨日下剤飲んであるから､
今食べても大丈夫かな。。。

今日は少し気持ちが落ち着いている

何か顎関節がおかしい…

明日先輩の卒業式めんどいわ
スーツ、シャツ、ストッキング、靴、鞄、携帯、ティッシュ、財布…
頭が痛いし喉がすぐ腫れる 心臓痛い

快楽も 苦痛も 不安も 頂点に達すると何か少し…だけど
無くなることはない

今日こそ馬券的中！！！

早く、病院かえよう！

どれ、食器洗って風呂入って少し休む（寝る）か

生理きませんか？
いつくるんです？
もう二度としたくない

企画書かけへん

起きたら頭が痛い

さらいほさこがっこむかつく。時間止まれ。ずっと家にいたい。

足痛い。筋肉痛かな。

寝てるところを死ぬ死ぬ詐欺メール
で起こされる。もぅ死ぬ死ぬ詐欺止めてよ！
メールは永遠ループだし…
私が死にたくなってくるわっ！
ナンダカナーモー

いちごおいし〜い♪

最悪や…
ダブルパンチ

くすりほしい

明日テストだ..

駄目だ。
不倫は絶対しない。
自分をコントロールしろ。

いちご全部たべちゃったよ〜（；_；）

今めっちゃ誰かに思いっきり甘えたい

寝れなくなった…あ"〜〜〜〜〜！
イライラする！眠剤追加

｢サンシャイン２０５７｣観たら鬱っぽくなった。寝よ。

鍵を一式落とした。
(´Д⊂モウダメポ

あるある
探すんだ＞＜

金が遂に尽きた　終わりが近づいてきた

腹減った…

どうして俺ばっかり！！

うんがたうぃえあぐあうぃえ〜

くだらん
死にたいけどおばあちゃんのことだけが心配
おばあちゃんはストレスに弱いので
私が死んだら寿命が縮みそう

なんで生きてんだろ

なにもかもうまくいかない

ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｷｬﾊﾊﾊ

早く寝たい

眠れない…。
後3時間だけでも眠りたい｡

NHの馬鹿が、市ね

頚椎が上手く絞まらない…

ＳＥＸしたい
ガンガン突いてほしい

>>814♂？♀？

言わなきゃよかった
きっと無理なんだ
友達のままの方がよかったんだ
嫌だよ
なんで言ったんだろ
うわああああぁ

>>815
♀です
うあああああ

元カレ、ウザイしキモイ。しつこくgdgd電話してくんなVOKEGA!Macと金返せアホ!

電気が停まった。もうどうでもいい。

人と関わりたくない。
対人があまりに重い。
私には無理。

仕事で上司からうるさく言われた。
月曜からこうだと一週間が思いやられる…。
めっちゃ胃が痛い。
帰りたいな。。。

打ち合わせなのに来ない
連絡もつかない
買い物行きたい
連絡なしに居なくなってもいいかな
約束すっぽかすくらいだから、平気だよね

店長きらい
帰りたい
分かってます。ウチが悪い事くらい。
でも怖くて仕方なかった。
もう辞めたい。
けど辞めない。絶対。
弟紹介とかしなきゃよかった…笑

死にたい死にたい死にたい

右手が痛い。
あと50時間程度で無理とかほざいてんじゃねえええええ！！！
こっちはあと150時間も残ってんだよ！！！！
それに比べたら50時間なんて楽すぎるだろがあああ！！！
腹立つわ！ボケカス！！

疲れた｡
生きることに疲れた｡
でも死ぬことができない｡
そんな力と勇気がない｡

いなむらかおる氏ね
お前のせいで二度手間だコノヤロー！！！
お客さんにも迷惑かけたし、だいたいその電話受けたの午前中だろ？！
なんで３時過ぎまで放置してんだ
しかもこっちが言いださなきゃ絶対そのままだったぞあれ
それに加えて毎日遅刻…
恥ずかしくないのかよクソが！

カウンセリングでいっぱい話して、疲れた
いっぱいまだまだ話したいことあるのに・・・・

とりあえず、自分に言い聞かせていこう
大丈夫って
深呼吸＋自己暗示でいこう
大丈夫大丈夫

春なのにダメです

ルックス重視じゃダメですか？

>>829 同じく…
…早く働かなきゃ…

ついに同じフロアの同期との人間関係崩壊したと思う
もう嫌だ　絶対こうなるだろうと思った

一年もっただけ私にとっては記録更新か
学生時代は一年でクラス替えがあったけど
今はもうない・・・

人と長く付き合えない・・・もう嫌だ
消えたい

>>831
お互い頑張りましょ。エール送っとくわ。

しかし、すっかり春だな・・・

自分以外、みんな消えればいい。むしろ、俺が消えたい。
一体、どれだけの人が涙を流してくれるのだろう。

なんか胸がムカムカする。すっきりしたい。微妙な関係。

もう考えるだけ無駄、意味ない。頑張って違うこと考えよう。

やっぱり電話しなきゃよかった。

しあわせになりた〜い！
あの人をうらやむことなく、与えられた、自分に出来ることを、
溌剌といきいきとやっていける、そして周りと一緒に充実した笑顔でいられる、
愛する人と愛し合える、そんな人生をおくりたいよ・・・≧▽≦！

男ってどしてこんなに
馬鹿なんだろぅ？

おかあさああああんなんでしんだんよ〜〜〜あほ〜〜〜！！！！！！！

お腹空いた。
女死ね

神様は､どうして一度与えてくれた居場所を､こんなにも簡単に奪ってしまうのだろう｡
4年間､自分にとって絶対安住の､保障された場所だったハズなのに。。。
こんなことなら､最初から2人でいる幸せとか安らぎとか､何も知らずにいた方が幸せだった｡
毎年ちゃんとお祈りしてたし､自分でもちゃんと努力してたつもりなのに､何が気に入らなかったんだろう｡
お互い今でも何も変わっていないのに､､､
ただ､タイミングと環境が悪過ぎただけなのに｡
…これからどうしたらいいんだろう(´;ω;`)

何かスゴく気持ちが不安定だから､スレッドストッパーに挑戦してみた｡
今は反省している｡
｢そもそも､自分ごときにストッパーなんて務まらないだろう｣なんて思い込もうとしてる気の弱い自分が嫌だorz
自分､本当に嫌な奴｡
いい加減､もう死ねよ｡

…まさに何のストッパーにもならなかった。。。
この板の人たちは､みんな心が広いんだろうな｡
それに比べて､自分は本当に性格最悪｡
罰が当たるのも分かるなｗ

お前は子宮取れ。
お前は玉取れ。
したら文句言わん。

友達と仲直りするきっかけを失った…

怖い 変えてまた変えたら ぎゃ〜

来月、あなたの命日に
私の姪のお宮参りを行います
あなたも来てくれますよね？
享年３９歳、あまりにも
早すぎましたね…
あれから長い長い年月を経て
弟が父になりましたよ。あの赤ん坊だったあの子が…
私は当時１０歳足らず。
どうしてあなたを止める事ができたでしょうか。
時を超えられたら、
私はきっとあなたを姪に会わせたでしょう。
私もあなたの娘。同じ病にかかっています。
でも、私は姪に出会えた。
あなたもおじいちゃんになりたかったね。
天国からかわいい孫を見てやってください。
あの子もきっと、お空を見上げて…
「おじいちゃん」
と、微笑む事でしょう。
私は、どうしてあなたを止める事ができたでしょうか…
あまりにも…
早すぎました。
私も、
あなたに会いたい…

本当は全然好きじゃないからｗ
それどころか嫌いだからｗｗ
きもいんだよ！しね！

てすと

セックスしてぇ

寝たいんだけど昨日遅く起きたから全然眠くない
家にいる時はずっと寝てたいのになぁ

あぁ、自分てブログにえらくすくわれてたんだな……
吐き出し口がないの、辛いや

金が…金がホスイ

死にたい

お金と仕事と友達が欲しい…
居場所が欲しい…
生きるの辛い…
死んだらアパートに迷惑かかるしなぁ…未練もあるし

孤独だ…生き地獄だ

コロ助なり！コロ助なりっ！(＾ω＾)

イライラする。なんだよもーむかつく。明日はこっちから連絡とらない。

そっちがいっぱい休んだとか。俺休んでないし。俺以外のやつだろ。腹立つ。

時間の無駄だ。やめたやめた。なんか別のこと楽しいこと考えよう。

なんでこんなにバカなんだろう・・・・・怖いよ

今年ｵﾘﾝﾋﾟｯｸか・・・
４年て早いな。

しにたい
しねない
部屋からでられない
明日からどうしよう

病院行かせてくれなかった
先生が気に入らないって…診てもらうのあたしなんだけどなorz

来週来て下さいって言われたのに行かなかったから、もうあそこの病院行けない
せっかく紹介状まで書いてもらったのに、何してんだよ…
あーなんか書いてたら苛々してきた

あと4日行けば休めるそれまで頑張れ自分
あと4日行けば休めるそれまで頑張れ自分
あと4日行けば休めるそれまで頑張れ自分
あと4日行けば休めるそれまで頑張れ自分
あと4日行けば休めるそれまで頑張れ自分

>>861ファイト！
兵庫県から応援してます

あと６０年以上…長い。
はやく終われ終われ。

ぷしゅー

疲れた

メンヘラを犯してぇ

腹と顔を殴りまくってグチャグチャにして泣き叫ぶ所に爆竹入れて・・・ふひぃ〜〜興奮するぜ！

臆病者! 意気地無しで優柔不断のフニャフニャ野郎!

今日も胃に穴を開けてきまつ('A`)

下剤飲みすぎてお腹痛い…

>862
ありがとうございます。
今日も終わった
あと３日

風呂めんどすぎる

犬モフりたい

アレだ、なんだ
深呼吸しろ

こばさくしいさちたかこしむかつく

6時になったら寝よう

誰か助けて｡
みんな私を捨てないで｡

今朝は憂鬱な朝だぜ。
やけくそで朝漬けの歌を口ずさんだけど、全く上がらないんだな。

え･ば･ら･○○○○○○○♪

オーラのいずみ？

殺す気か！って言いたいけど気が弱くて言えないのでコロ助か！ってずっと呟いてる私はただの危ない人
おやすみなさい

会社イヤだ…
行きたくない…
怖い…

>>866
お前よう、
てめえで自分のケツに爆竹いれてみろや

あの、２ちゃんねるに書き込むの初めてなんですけど。

うつ病を患っていた夫が、一月に自殺で亡くなりました。
四十九日を終えたばかりですが、
今月から某市立図書館で働き始めました。
職員さんも他のパートさんも、全員が50〜60歳代です。
自分の親ぐらいの人ばかりです。

言葉遣いから何から、全てがキツいと言うか、
高年齢の人特有の無遠慮・不仕付けな感じで。
夫を亡くしたショックから、私も現在「うつ状態」で通院していますが
職場の方々の言葉の数々（家庭の話、お孫さんの話など）に、
ボロボロに傷付きました。
心の傷口に、塩を塗り込まれたという感じです。
それでなくても、泣き暮らす日々なのに。

ちょうど今朝方、夢に主人が現れました。
迎えに来てくれたのだろうか…と思いました。
気持ちがどんどん自暴自棄な方へ行ってしまいそうで
どうしたらいいのか。
もう正直なところ、一杯一杯です。

どこに気持ちを書いたらいいのかわからくて、
こちらに書いてしまいました。
「板違い」と言うのですか？
もし間違えていたら、すみませんでした。
誰かに、聞いて欲しかったのです。

独りにしないで＞＜

>>883
ご主人さんは、いつもあなたを見てくれてるのではないでしょうか
どんなに辛いときでも一緒に居ると思えば
少しは気が楽になりませんか？

>>883　今が一番辛い時ですね。私も昨年父を亡くしました。気持ちよく解ります。頑張らなくていいですよ。

そろそろ布団から出て買い物でも行こうかなぁ。
今日まだ飯もトイレもしてない。

凄く調子が悪い

非力だ･･･

びっくりした‥
２月の電気代が二万もした。一気に貧乏。
引きって暖房着けっぱだったのが悪かった

やたら懐いてた人が悪口言っているのを聞いた。
幻聴であってくれorz

たすけて

ああ、思いだした可愛くて性格悪い子か
やっぱり可愛いと許されるんだよね

鬱だ
何で大学なんか合格しちまったんだ
今夜寝たら二度と起きたくない

ねむい

趣味がないし、何のために生きているのか分からない。

さっさと俺の背後から消えやがれ。

「もう生きてられない」だの助けてだの深夜に散々メールよこして、
返信しようとしたら勝手に拒否してた典型的メンヘル女の知り合い。
久し振りに連絡ついたと思ったらこっちの事忘れてた。
夫もいて子供もできてて、自分が満たされてれば後はお構いなしですか。
どうせODで記憶飛んだんだろうけど可哀相とは思えない。
一生自堕落な生活してろ、いかれた雌豚。

ボダはやはり死ななきゃだめなんですかね。
なんで私生きてるんでしょう。
もう死ねっていうなら殺してくれないかなあ。
もう嫌だ。嫌だ。自分死ね。死にたいよ。死にたいって。
なんで生きてるんでしょう。

やばい、タバコ我慢してるせいか俺も過食ぎみになってきた・・
イライラするし厄介だわ

夕方やばかったけどおち付いてきた

test

クロサギ読んだ。17巻だけだけど。詐欺って怖い。そして卑劣だと思う。

だから、必殺仕置人やルパン三世みたいな黒崎に惹かれるんだろうな。

死ぬ死ぬ詐欺する奴、多杉。
またそんな馬鹿野郎の代わりに
切ってしまった・・・。
だって!!自殺を止める方法が分からない
んだもん！代わりに切るしか思い付かない

自分が一番馬鹿野郎だ‥

あれ間違ったかも たまぶくろかなあ

糞っ！マジいてーよ！！

何でほっとけねーんだよ…
そんな自分にムカつく

(ノ_・。)あ"〜〜〜〜〜

眠りたいよ〜…
お腹ﾍｯﾀﾅ(´ω｀)

テンションがおかしくて寝れない。あー早く眠くなって欲しい。
やっぱり朝にならないと寝れないかな。

幸せになりたい。無意識のうちに人を傷つけたくない。
悪者になりたくない。罪の意識にしばられたくない。
過剰に反省するのを直したい。
死にたくない。幸せになりたい。

不眠のつらさ

一ヶ月前は死んだら楽になれると考えてた
三週間前には死に方を考えるようになった
二週間前には事故や病気や他殺で死ねたらいいと考えるようになった
一週間前には自殺をぼんやり考えた
昨日は腹をナイフで刺したらどうなるだろうと考えた
今日は橋の上から川に飛込めたら幸せだろうと考えた
明日は実行に移すかもしれない
一週間前までは怖いと思えたのに、今では特に怖くない。生きていくことのほうがよほど怖い

今日明日は生きれるが5年後生活出来るだけのお金があるとは思えない

なんかまた最近夜眠れなくなってしまった・・

くそったれ
恋人をよくも苦しませたな

顔の形が変わるまでグーで殴りたい

俺は自分を許せない

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い助けて

幸せになれるよ幸せになれるよ幸せになろうよ

退屈すぎて死にたくなってしまう。

コウコは俺の恋人
それだけは譲れない

毎日泣いてばかり。
辛い。
男は無責任。
大人二人でしたことの責任を、この子一人に押しつけてノウノウと生きていくなんて出来ない。
堕胎。
出来ない。
この子殺して生きていくなんて無理。
産めない。
どうしてもどうしてもどうしてもどうしても。
お母さんも一緒だから。
ごめんね。
我慢して。
お母さん、この方法しか思いつかない。

さいきん食事が全く美味しくない。エネルギー補給してるだけだ。

不幸自慢も努力自慢も大概にしろよ
誰も聞いてないっつの

もう治ったんじゃないの？
いつまでこうしているつもりなの？

それ俺が一番聞きたいよ・・

なんというか…面白い。
嫌な人間だけど、別に良いよね。
どんどん荒んでいくけどさ。

まったくもう 犯罪だよね　今の社会は 犯罪社会は早く滅びろ!!
まったくもう 戦争だよね　今の社会は 戦争社会は早く滅びろ!!
まったくもう 犯罪だよね　今の社会は 犯罪社会は早く滅びろ!!
まったくもう 戦争だよね　今の社会は 戦争社会は早く滅びろ!!

疲れ果てた。寝たいけどバイトだ。

わかり合えないし合おうとも思わない。
しょうがないよ、他人の気持ちなんかわからないだろ。
なのに自分のことみたいに語って他人に説教するな。
イライラするなー落ち着け自分。
もうだめぽ

永遠なんて無いのに

幸せになりたい！

なにこの胸騒ぎ‥落ち着かない
なにか起こるのかな
もうやだよ‥怖いよ‥もうなにもおこらないでいいよ。幸せなことも悲しいことも。

校長と教頭が心労でダウンか
学校も終ってるな

死にたい。鬱だ
明日の準備しなくちゃいけないのに何もしたくない
泣きたいけど隣の部屋に母親がいるから声出せない
リモコン窓ガラスに投げつたい

せっかく働け出せそうだったのに
新たな不安材料を得てしまった

原因があるから不安なのか
不安な心が原因を作ってしまうのか

来月自殺します

うん、とにもかくにも深呼吸だ

>>935
お疲れ様。


色々空しい
当たり前の事が当たり前すぎて
思い通りの人生なんてありえないのはわかってるけど
何てからっぽなんだろう

みんな死ね！！！！！！

来週人事異動が発表になる。
もう知ってる連中から断片情報ばっかりはいってくるけど
不安になっちゃうんだよ…
どうでもいいのにソワソワ、もやもやするー！！！

なんかに似てるとおもったら、クラス替えだ！

死にたい
裏切られた
勝手に思ってるだけだけど本気でショック…
生きる必要無いなほんと

重い重い心の病の淵から、
少しずつ少しずつ這い上がってきた
軽くゆるい自我を
少しずつ少しずつ型にはめ込んで
怒りと憎悪は消えた
うっすらと残る虚しさを
丁寧に丁寧に箒で掃いて
毎朝電車にゆられ
時々狂気の温さを思い返しては
懐かしさに沈み込む
私の心のふる里
私の体が解体される場所
私の名前が呼ばれない桃源郷
この手で今を壊せば
返れるのに
帰ることができるのに

ごめんなさい悪気はなかったんです
天然なんです咄嗟にそうなってしまったんです
戻れるなら戻りたいです
こんなに自分で自分の首をしめるなんて
本当にバカみたいだ
新たなスタートなのに
どうすればいいのか
開き直れればいいのだけど
こんなに体中が痛くなるなんて
不安で不安でたまらないごめんなさい

何もかもむちゃくちゃにしたい

神経過敏になっているようで、大通りの車の揺れがﾍﾞｯﾄﾞで横になってるとわかる。
夜、寝るためにﾍﾞｯﾄﾞに入ってから寝付くまでの間、不安でたまらない（眠剤処方無）
ｿﾗﾅｯｸｽ0.8mgじゃ安定しない。困った。
ﾃﾚﾋﾞであしたの喜多〜を見て、まるで自分のように見えた。
私には実際見えないが、頭の中はいる。
消化不良になってしまう主治医とのやりとりなら頭の中でよくしている。
そして、実際に病院行くと、何を言うのかよくわからなくなり、どうでもよくなり、
言うべきことを言ってない。明日は病院だ。

病院で眠剤処方されてないけど、薬局で販売されてるﾄﾞﾘ○ﾙ系の薬を飲んでいる人は
どれ位いるのだろう？

好きな人と永遠に幸せに暮らしたい

うん、分かった。あと一年だね。俺の命題見つかったよ。あと一年でこの命題を果たせばラクになれるんだね。

がんばるから、がんばるから。

大丈夫大丈夫大丈夫。
絶対私は大丈夫。
朝になればまた平気になる。
生きていける。絶対に。

生活保護の審査通ればいいな

どれもこれも生きるため

あたしだってやりたい訳じゃない。罪悪感、良心、あるにきまってる。

ねぇ、どこまで堕ちればいいのかな…

子ども欲しいと思ってたけど無理だね
こんなのを相手にする人はいないし、こんな傷がある腕に抱かれる赤ちゃんが可哀想だもんね
あーしにたい

疲れた。

あー、死にたいなんて吐けるのここだけなんて、なんて窮屈な世界なんでしょ。
死にたい死にたい。つまらない。くだらない。

☆果てしないセルゲーム☆41
☆サイヤ人を捜せ！IN兵庫☆パート３

つらい
どうしようもなくつらい
助けて

ニュー速のとある食関連のスレがなんか気持ち悪い
手作り弁当自慢の女のレスに群がる毒男共
料理が下手な女は駄目とか言ってるから毒男なんだよ
鏡見てから言いやがれ
健康自慢のレスもウザい。どうせピザなくせに
あんたみたいに食に気を使ってる暇なんかないし、
そもそも食に興味も執着もないんだよ！
一生青汁でも飲んでろ！！

あの子のブログ見たい
でも見ると虚しくなるに決まってるから見たくない
でも見たい
友達がいっぱいいる子はいいよね。
羨ましいよ

思ってること・・・・・

うーん
溜め込んでてよく分かんないや
色んな気持ちがあってさ
あれもこれもあるし
どれを言っていいか分からないし

ただ最近自分の気持ちが少しずつ分かりだしたから
書いていけたらいいなぁ

ごめんなさい。

うまれてすみません