こんな俺様が恋をしてしまいました。

すまん。

いろいろ諦めた。

もう嫌なんだよ。

もう…

また上げてもた…

これだから携帯は…

埋め!!

ちょっと、奥さん（>>949）！！！あたすが悪かったけど、
そんなに自分を責めるのも？？？
「>>949は奥さんかね〜。俺様()>>1)は一生懸命忘れようと
しているのにねん。」って２行書いただけなのに。
　別に異性間で友情は存在しないとまで書いた覚えは無い。
が、しかし、俺様（>>1）が奥さん（>>949）ことを忘れようと
努力しているのも事実なのでは。俺様（>>1）も奥さん(>>949)
と同じように辛いと思うけど。俺様（>>1）も、奥さん(>>949)と
「恋しい仲」・「愛しい仲」から「信頼しあえる仲」・「互いに励まし
合える仲」に変えようと努力していると思うがね〜。でもさ、一
線超えちまったのも事実だし、今更ともだち同様の仲になろう
って提案してる俺様(>>1)自信も相当辛いはず、でしょ？それと
いま俺様(>>1)は、激うつ状態でそれどころじゃ無いだろうし。
　ま、実際に直でメールやりあったことはないが、俺様(>>1)は
ほんとにいい人だと思うよ。一度は男と女として愛し合った人
の事を考えて、あえて「友達になりましょう」と言ってるわけで
しょ？俺様(>>1)はけして無責任な男ではないと思う。そこんと
ころは奥さん（>>949）も理解してあげたら？？？取りあえず俺
様(>>1)の一日も早い回復を祈ってあげましょうよ！！！

40歳…こんなに重いものだと思ってなかった。

ショックはあるだろうと思ってたけど、こんなに重いとは。。。

お母ちゃんが心配して、銀行のマイナス分、入金してくれた。
口座もマイナスがつけられないようにしてもっらった。
とりあえず借金は無くなった。

この歳でたった30万さえ甘えなくてはならない…

もう、俺はどう生きていけばいいのかわからない。

これまでのような、いかりや長介やｱﾝﾄﾆｵ猪木のような勢いで押していくのも無理だろう。

ホントに治るのかも疑問が出てきた。
先生は治る、と言い切ってくれるけど。
治るまでどうしていればいいのかもわからない…

初めて社員になって社会に出たトキよりもわからない。
初めて女性とお付き合いしたトキよりもわからない。

社会に対しての畏れが大きい。

気の弱い奴は、こんな風に畏れながら生きてきたのかと思うと感心する。

なんにもない。。。

無理です。

埋め

>>954
ごめん。どうしても殿様の言葉、胸に突き刺さる。
忘れようとしている女に、（友達としてなんだけど）「daisuki」と書かれたら、
やりきれない・・・ってことだよね。

>>1の病状が一日も早く回復することは私も願っている。
だから、このスレは常に見ているし、>>1のｶｷｺがあれば即レスしている。
でも、殿様の言葉からは、>>949がここにレスすることや直接メールしたり電話することを
したりすることを止めることが>>1のためになる・・・と感じる。






私だって辛いんだよ。好きになった人が辛い思いをしているのは見たくない。
なんとかして元気になってほしい。
一日だって>>1のことを考えない日はないよ。
一緒に暮らせなくても私の心の中には>>1が住んでる。
そんなに簡単に忘れられるものじゃないんだ。

ごめん。わかってほしい。

>>1
何にもなくはないでしょう？
うつ病発症するくらい仕事を一生懸命やっていたよね。
中間管理職で部下を引っ張っていたよね。
去年の夏、仕事のﾌﾞﾗﾝｸは

ごめん、途中でいっちゃった。

去年の夏、仕事のブランクは全く感じてないねって言ってたじゃない。

多分今はうつ病の状態がよくないんだ。
うつの時に将来のこと考えたって、まともな結論は出せないよ。
一日3食しっかり食べて、よく眠って、だらり〜として。
だらり〜としていられなかったら、散歩して。
一人暮らしが辛かったら、しばらくお母ちゃんの世話になって。
病気なんだから甘えないと。

もっと気楽に。

ごめん、途中でいっちゃった。

去年の夏、仕事のブランクは全く感じてないねって言ってたじゃない。

多分今はうつ病の状態がよくないんだ。
うつの時に将来のこと考えたって、まともな結論は出せないよ。
一日3食しっかり食べて、よく眠って、だらり〜として。
だらり〜としていられなかったら、散歩して。
一人暮らしが辛かったら、しばらくお母ちゃんの世話になって。
病気なんだから甘えないと。

もっと気楽に。

息子に邪魔されて連投してしまった。ｽﾏｿ

どうも、俺様（>>1）も奥さん（>>949）も、あたすが追い込んでしまっては
いないかと………。あのさ、おいらも貯金３０万あるかどうかだよ、最後に
頼れるのは親・兄弟姉妹・親戚。俺様（>>1）が悪い事したわけじゃないん
だから、ここは開き直って、親に甘えちゃおうよ。でも、職歴があるもんだ
から、社会人としてのプライドが親への甘えを許さないのかな。自分に厳
しすぎでわ？おいらも、７年も正社員として働いていた自分が、なんで今
更、７０近くの親に頼りっぱなしで、おとなの幼稚園＝デイケアへ通わなき
ゃならないのか、悔しくなりますです。今日の話しね。でも、人をうつに追
い込む日本の労働環境にも大いに問題があるはずだと、おおいに人のせ
いにしてしまうわたし。ちょっとさ、俺様（>>1）にとって、ここんとこ調子悪い
時期なんじゃない？うつの波ってあるからね。もう、アンモラルだけど、今
の俺様（>>1）を救えるのは奥さん（>>949）だけって気はしてたけど、無責
任なこと言えない身だからあえて書かなかった。でも、モモタロス好きな
いつもの俺様（>>1）の文体じゃないから、ものすんげ〜心配なのよ。いま、
奥さん（>>949）は俺様（>>1）に電話とかできないの？さっきと書いてること
と真逆みたいだけど、二人とも緊急事態だし。本音はさ、二人に結ばれて欲
しいとおもっちゃうわけ！でも、そんなの、やっぱり、無責任っしょ！第三者
の身ですから。しかしね〜、好きな人の声聞くと、安心するのよお互いに。
もうね、男と女の仲に一度でもなっちゃったら、特にね。俺様（>>1）も経済的
には親に一時的に頼って、精神的には奥さん（>>949）に頼ってもいいんじゃ
ない？危機的状況だからね、二人にとって。い○○きで会って、大阪で会っ
てて仲なんだし。奥さん（>>949）の子と夫の邪魔が入らない限りにおいてね。
おいらも二人に助け船出したいところだけど、ネットじゃあね、こうやって励ま
しのような文章打つしか…非力でスンマセン。俺様（>>1）が平静保つまで、
今日は徹夜でもすっかな？

冷静になるのは無理です

どうか寝てください

寝る

ありがとね。

相手してくれた人々よ。

幸あれ。

スレ立ててよかったよ。

ありがとー。

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最後にきて調子悪くなっちゃった。。。

のー。

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感謝

終わり

40歳…

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>>1
ありがとう。感謝するのはこっちの方。
おかげ様でパートに出られるくらい回復した。
昨日、今日と午前中３時間程度だけど仕事してきたよ。

俺様は焦りすぎ。病気を治すことだけを考えて。
ゆっくり、まったり。

そか。

少しは役に…

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みんなは俺みたく、くじけるなよ。

うう。

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入院、薦められてます。。。

嫌だ。。。

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長かった…

短かった…

良くなったり…

悪くなったり…

辛かった…

さみしかった…

嬉しいこともあった…

でも、苦しいや…

どうしよう…

みんな

ありがとう

さようなら

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