メンヘラーの独り言１０

独り言



前スレ
メンヘラーの独り言９
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1184687032/

2ｹﾞｯﾄ
爽やかにウトゥ

３取りー！！！

前スレ終わらないから保守しておきます

保守しておきます。

落ちない様に保守しておきます。
前スレからこちらに変わったら立ててくれた方に感謝です。

メンサロ住民待望のあのスレが遂に復活(ﾟ∀ﾟ)！！
◆オナ禁の効果◆
○おはだつるつる　○にきびがでにくくなる　○比較的イケメンになる
○フェロモンが出易くなる　○性格が外向的になる

さあ君もこのスレで共にイケメンを目指そう！！

オナ禁　inメンヘタ板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201550575/

自分が他人に言った事を思い出して凹む。
言った言葉はもう口には戻せない。もう遅い。
なんであんな酷い事言ってしまったんだろうと
思い出すたびに後悔の念に駆られる。
なんで自分こんな最低な人間になっちゃったんだろ(´；ω；`)

私怨で人のアドや情報晒す奴らって、最低
自分がされたらどんな気持ちになるんだよ
考えてみろよ

もう死にたい

どうしてお金貸しちゃったのさ自分…お金ないのに…

なんであんな親から生まれたんだろう。
友人とか親子で一緒に買い物とかの話聞くとすごいツライ。

うちは絶対ありえん。
顔も見たくない。

１歳年上でふたごのかたわれだった姉は
中学２年で事故死しました。
なのに「お姉ちゃんの話をしてるんじゃないっ！」
といとこの由美子は私を罵倒しました。

普通のふり
嘘ばっかりの自分
もう私、昔の私じゃないんだよ･･･
本当の私のことなんか、誰もいらない
嫌いになる

メンヘルをファッションと勘違いして辛い恋に苦しんでいる臆病なアテクシ☆に酔ってるだけのスイーツ脳だろ
自分主人公のケータイ小説（笑）でも書いてろ

いくら普通のふりしてみたって所詮ふりじゃんw
どんなにがんばったって、ふりじゃんw
中身のｷﾁｶﾞｲっぷりは何もかわらない

今日、そのことに、気がついてしまった。

死ぬまでこうなんだろうなぁ

そっかぁ
喧嘩っぱやくなくなっただけでも、成長したってことなのかなぁ

疲れてんだか眠いんだか
ねたくないんだか自分痛めつけたいんだか
はあもうさっぱりわからん
てか寝るのってどうすればいいのかわからない
寝かたがわからん
おかしいおかしいおかしい

死にたいんだか生きたいんだか
もう、よくわからない

そういう意味では環境整ってる。
ｽﾋﾟｰｶｰ2台あって楽器-PCも出来る。
ただ技量は勿論やる気も出ない。
前はこれの為に生きて行けると思ったのに…
ごめんなー。大好きなのに放置してる。

もう生きているんだか何だか、わからない
いっそ死にたい
でもそんな勇気がない、情けないヤツなんだ

人に優しくしたらその分人も優しくしてくれるって
この頃忘れ掛けてた
生きてたら優しさだけじゃ生きていけないって友達が言ってたけど
少しずつ強くなろう
一気に強くなろうとしたら　私､きっと壊れるよ…
いつか人を幸せに出来る人になるよ
賢くなりたい
そしたら自分で自分の身を守れるから
そしたら無駄に争わなくて済むよね…
無理しないで良いんだよ
いろんな人がいるんだから
ありのままの自分が一番だよ
良い所伸ばそう…
強くて優しくて、暖かい人になろう…
感情忘れないで、少しずつでも良いから前向こう…
大丈夫だよ　大丈夫だよ
もう冷たい人になるのはやめよ…
人間の心持とう…
忘れちゃ駄目だよ
いくら頭弱くたって
それだけは忘れちゃ駄目だよ…。

新しいスレになってる、１さん乙です。
４時になるっていうのにいろいろ怖くて眠れない。
もう来ないでよ、逃げたいから死ぬのか。
馬鹿らしいな、もう良いじゃないか虚しくて後悔とか現実とか将来に押し潰されそうになるけどもう良いじゃないか。
楽になろう。疲れたんだ。

夜の静寂が好きじゃ
昼間の自分は痴呆症みたい

　　　　 (;;ﾟ;;) ﾊ_ﾊ
　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　　 みかん おいしいよ！
　　　 　／￣￣旦／ヽ
　　　／＿＿＿／ ※/）
　　/ ※ ※ ※ ※　//
　 (ー―――――_,ノ

こたつに入って、猫みたいに丸くなりたい
丸くなって眠りたい

嫌な記憶だけ消す事ができる耳かきみたいなものがあればいいと思う。
一日に最低でも一回は必ず嫌な記憶が蘇ってひとり死にそうになる。
その耳かき(もはや脳かき？)を使えば記憶中枢をいじる事が出来る…。
一つ嫌な事を思い出すと、芋づる式にズルズルと出てくるのには参っちゃうよ。
芋づる式といえば恐い記憶もだ。
そういうのを掻き出せる事が出来ればといつも切に願う。

ずっと気が重いんだ。
周りの人が少しでも良くなるようにと考えて進めて来たけど無理だった。
人が恐ろしい。全部本当で全部嘘だった。人は気まぐれ。
今じゃ無力感に包まれて、何も感じなくなってる。
悲しみと絶望に支配される前に、飛び出さなきゃいけないんだ。

自分のせいで人が不幸になってしまうかもしれない
そんなのは耐えられない
あの人には幸せになってほしい
だから、普通の人と出会い、普通の人と生きていった方が
絶対に絶対に幸せになれるんだ

眠剤が全く効かなくなってしまった
眠れない、長い夜が続いていく

どんなに眠れない夜があっても、やっぱり夜は明けてしまう
長い夜を過ごしても寝不足に感じない
感覚がマヒしているのか

気持ちに負けてしまった
もう絶望的な気持ちになり、生きていく気力を失った
相手がそれに気がついてくれていないのが、一層悲しさを倍増させる

たくさん薬を飲んでしまったのに目覚めてしまった
目覚めなければよかったのに
自分なんて、生きている事自体が迷惑なんだから

もう動きたくない
ツライ
このまま消えてなくなりたい
雪に紛れで消えてしまいたい

寂しいよ

また目が覚めた
神様は絶対に存在しない
予測できない事故で死亡する人間や
不幸なまま終わる人間のことを説明できない
なんで誰も殺してくれないの？
生きてたって意味無い人間に対して
死ねと言うひとたちは責任を持って殺してくれるのか
できないならそんな無責任なこと言ってんじゃねえよ

前より調子がかなり良くなってきている今でさえ、自分はもうダメだと思う。
病気が治ったら、何でもチャレンジしたり出来るならいいじゃない。
私はもうダメだと思う。
こうなってしまった以上、もうダメだよ。

毎日かならず会う好きな子（同性）が
男と性行為をしているような想像をしてしまって
吐き気がする
最近はその子が他の子と話してるのを見るだけで
イライラしてしまって、泣いたりそこらへんにあるものを
壊したりしてしまう

これはなおるのか

レズちゃん、こんちは

前を向いて歩いていきたいと言い始めてから５年がたった
今だに後向きなままな自分はこの先もずーっと後向きで
生きていくんだろうなぁ

恐ろしい生き方、をしてきた自分に今更やっと気がついた。
｢なんて、おっかない生き方をしていたんだろう｣なんて、初めて思った。
きっと恐怖っていう感情が壊れていたんだと思う。怖いことばかりで、麻痺させてしか生きて来られなかったのかな。むしろ、自分からおっかないところに飛び込むような･･･

馬鹿だなぁ、自分

ここ5年くらい、とにかく普通のふりして、なんとか紛れ込むことだけに集中して生活してきた。
だけど、もうそれじゃ駄目みたい。
あーあ、私いつまでこの出し抜こう、そそのかそうって気持ちに振り回されて生きるのかな
子供の時からそうだったなぁ、そう言えば。
卑屈で、いじけてて。
そうなる理由はあったからまぁしょうがないんだけどさ
また同じこと繰り返してしまうかもしれないけど、今度こそこういう生き方を手放そう
なんでも馬鹿正直になりゃいいってもんでもないけど。
もう、楽になろう･･･

みんな自分の事がよく分かってるなぁ
客観的に自分を見られるって凄い事だと思うなぁ
もうちょっと自分に目を向けたい、けど向けたら自分が壊れてしまいそうで

あーあまた変な日記を書いてしまった
めずらしく、この頃はよく泣いてる。なぜだ
それでも昼間仕事してる間はなんとかいってるんだよな
自分のことをみんなが気持ち悪がってる気もするが
疲れた

２人で頑張っていこうって言ってくれた
２人でなら変われるかもしれないって言ってくれた

でも、自分は狂っているんだよ？
他人と関わったらいけないんだよ？

一緒に頑張っていこうと言ってくれた
側から離れないって言ってくれた

信じていいのかな？
信じていいのかな？
信じるのが怖いよ…
信じて裏切られたら、怖いんだよ

でも‥‥‥
あんなに言ってくれているんだから信じる
信じないのは逆に裏切り行為になる
だから、信じる

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

人を信じられなくなったらおしまいだよ
人間不信もいいところ
アイツのせいでまだ、人を信用できない
早く、この気持ち悪い感覚を払拭させたい

はやく死にたい。
生きてたってこんなんなっちゃあ見苦しいよなー。
笑うしかないよ

ギリギリだっていいやなんとかなれどうでもいい
全部上手く行きますように

畜生

死ぬもんか
死ぬもんか
死ぬもんか

http://yaplog.jp/tofor/

愛するモノ、信じられるモノなんて何もない。
優しく抱き締められたことなんて一度もない。
独りでいることになんてもう慣れた。
棄てられることにももう何も感じない。
笑顔の仮面を被ることも、狡猾に他人を利用することも、
他人に望まれるがまま踊ることも、もう得意技。
自分で自分を傷付けるのも私が私であるがため。
悪夢のような現実にしか生きてこなかった。だから、幸せなんて
知らない。

でも、貴男のその声が、笑顔が唯一愛せるモノ、信じられるモノ、
私の世界全てなの。
だから、お願い。歌うのをやめないで。悲しい顔をしないで。
現実なんて悪夢でいい。貴男が歌ってくれれば、笑ってくれれば、
それが、私をきつく優しく抱き締めてくれる腕なの。幸せなの。

全く寝れてないが医者逝って来るぜヒャッハー

歩いたら寝れるんじゃないかな
多分

何週間かぶりに頭がすっきりしてる

眠れず、何も考えられず
頭の中で工事されているみたいだ

苦しすぎる、病院は間に合わないし…
私は憎い存在だろうに私のほうでは美化されて悪夢と一緒に夢にでてくる。
現実との差に余計辛くなる。私の惹かれてた人は何してるんだろう。
はやく忘れたい、馬鹿な自分はかわらないけど区切りをつけたい。

やばい
頭がすっきりしたのはいいけど、対人恐怖症っぽくなってる！
すげーﾋﾞｸﾋﾞｸしてるし、ﾄﾞｷﾄﾞｷしてる。やばいかもorz
･･･でも、こっちのほうが普通ってか自然なんだろうなぁ。
今まで、これを否認して、すごい攻撃オーラを出しまくってただろうから。
このくらいﾋﾞｸﾋﾞｸしてた方が、世間からやっつけられないで済む気がする。
でも、仕事に支障でそうだから、明後日に病院にいこう･･
接客業なんだよorz
まじやばい

ここ数ヶ月の私は、怯えて毛を逆立てた猫のようになってて、あたりかまわず言葉のナイフと怒りを振り回してる状態だった
だからその内側にこういう自分がいるってのは理解できる。
でも、剥き出しになってしまってすごく怖いよ
明日仕事ができるのかがすごく心配

これから人ごみの中に入る時はイヤホンしっかりつけて眼鏡外そう…
無関係なはずの人間が怖くて、正面見れなくて肩や脚が震えてて
そんなの誰も見てないんだろうけど、やっぱり惨め過ぎる
でも誰も信用しないってやっと本気で思った
もう簡単に弱音こぼしたくない…

離れていれから凄く不安なんだ
自分に自信がないから不安なんだ
自分の明日に自信がないから不安なんだ

孤独を感じ、この世に一人きりな感覚がする

会いたいな
今すぐ会いたいな
でも、そんなの無理ってわかってる
だから、我慢するしかないんだよ

ほんとはいつもこあかった･･･たとえみんなで遊んでも
「なんか自分はひとりだな･･･」なんて吐き捨てては泣いていた

眠れぬ夜を越えては時間を塗りつぶしてた･･･
顔色ばかり気にしてはまた笑顔が下手になってく･･･

やさしさを･･･ぬくもりを･･･少しでも「元気に。」そう思う
はじめて「誰かにきこえて」と思えたから。
つながりはちっぽけな「哀しみ」と呼ばれるものだって
いつかはぼくらのこのかべをこえられると思ってます。

みんなちょっとの悲しみや胸に張りつく哀しみを
抱えてんだな･･･いっしょだな･･･でもね？
それはちっともやじゃなくて

「生きてるだけで幸せ。」今ならそう言えるから
弱音や愚痴をきかせてよ。それでキミが楽になるなら･･･

人並みに幸せに･･･少しずつみんなが幸せに･･･
全ての知らない人にさえそう思うよ。
たくさんのちっぽけな「やさしさ」がどんどん広がって
『どこかの哀しい争いの その痛みを なでてあげる。』

やさしさを･･･ぬくもりを･･･少しでも「元気に。」そう思う。
全ての知らない人でさえ愛せるはず
「人並みに　幸せに･･･。」少しずつぬくもり広がって
ひとりで　ひとりで泣くきみの　そのこころを
なでてあげる　『なでてあげる。』

今日も行かなくちゃならない。
精神的に限界だしなにかあったら自殺するつもりで頑張ろう

勝手に誤解した上に腹立たしい事を言われた
かなり頭にきたけれと、所詮何言ってもだめなヤツらはだめなんだ

何も考える気力がわかない
何もやる気力がわかない
さいてー自分

お金が欲しい･･･
やっぱり、お金が欲しい･･･

この｢怖い｣っていう感情からは逃げられない。
ねじ伏せることもできない。
だったら、受け入れるしかない。

｢怖い｣っていう感情を受け入れることが怖かった･･･

薬じゃない安心感がほしい…

生きていてごめんなさい

耐えきれなくなり、酒で薬を服用
頭ががんがんする
自業自得だが、痛い‥‥

まず殴りつけて様子を見るというのは
一番幼稚なやり方なんだけどな…
そうする理由は相手の反応が限定されてわかりやすいからだ。
正直呆れた…。もう本当に終わりだな。
せっかくのｽﾚをあんな使い方しかできないとは…

ポスタル2のデュード様みたいに傍若無人になりたい

家族の事にはあんまり触れられたくない
って相手に軽く伝えるのにはどうすれば良いんだろ…
何かさ、もう自分ただの嫌な奴になって来てるし
嫌な事は嫌だってはっきり言う所は言えるようになりたい
何度も伝えて駄目な人はもう諦めよ…

真剣に‥
１度でいいから人を愛してみたい。

もう生きてる意味なんてない
こんな人間がいること自体嫌
なのにヘタレだから死ねない
どこまで出来てないのかねあたしは

馬鹿ばっかりの職場から抜け出して
近くのビルの屋上で一人、食事を摂る

見上げれば青い空と白い雲　
爽やかな風が疲れたたましいを癒す
一人、ずっと考える
今日は太田光さんの事
あえて空気読まず偉い人にも物怖じしない貴方に憧れる
それなのに私は、ただ逃げてるだけ

親が自分を手に負えなくなっているのを見る、感じとるのが、辛い･･･
あの人たちはどうしようもなく馬鹿で無力で無知だ
自分らの方が、力があったときは、あんなにえばり散らして踏み付けて押さえ付けてたのにね
年取って頭でも体力でも勝てなくなって、どうにもできなくてｵﾛｵﾛしている
惨めだ、實に惨めだ。
その惨めさがまた私を蝕む

どうにもならない

眠い
しかし今寝たらまた夜寝れねー
しかし眠い

治すつもりあるのか？と問われ、あると答えたけれど
先の事なんて見てない
先はないから‥‥

>>78のように思うまた一方で、自分は親さえ食い殺す化け物に思える。
歳をとった親が、大人になりそこなった、こんな我の化け物にしがみつかれて、振り払う力も知恵もなく、されるがままになっている。かわいそうだ･･･
憐れだ

もう立派なふりなんてしなくていいのかなってやっと思えるようになった
親にも手をあげるような、そんな人間にまでなってしまって、
取り繕ったってどうしようもなくて、ここから始めるしかなくて、もういいのかなぁって･･･

人間て不毛だな

行っていいのか悪いのか
その区別さえ、つかなくなってきている
行って馴れ合ってたって、意味がないんだよ
そこの所に気付けていない自分

相手の事も理解しないといけないんだよな

わかってはいるけど、遠い所まで来てるのに
連れ優先気味か…
何しに来たんだか、バカだな自分は

悪いのは世の中

人に嫌われようが何だろうが、もう話し方も何もかも自分の素出そうかな
人に媚び売って生きてくなら、自分に嘘つくの、疲れた
素が最高に良い人になればいいじゃん
もう、自分の素を認めてくれる人と一緒にいればそれで良い
認めてくれるのが、本当の友達だ
それで離れてくんなら、それでいろいろ言われるんなら、縁がなかったってスッパリ諦めればいい
自分の悪い所少しずつ直して、長所伸ばしてけば、それでいいやもう
自分らしいのが一番

安定剤がばかば飲んだら、変な感じにラリッたというかあひょったというか。
なんだこれー、まともに考えてるのに頭どっかいっちゃったみたいー。
「あんたみたいな子供ができて私は一生不幸だ」
「同じ言葉を、おじいちゃんとおばあちゃんにお母さんが言われたら、どう思うわけ」
「なんとも。親の言うことが正しい、私は言うことを聞いてきた、だからあんたも言うことを聞けば」
母が可哀相だと思い始めてから、何故か憎しみが確かなものになった。
私はまだあなたを好きになれない。
あなたは、祖母が大好き。
歪んだ。私も歪んだ。
憎むよ私は。もうだめなんだ。
爆発を繰り返す映像しか未来には見えない、私はもうすぐ、爆発に飛び込むんだ。

自分は自分、他人は他人
自分は自分、他人は他人
自分は自分、他人は他人
自分は自分、他人は他人
自分は自分、他人は他人

強く思わないとプレッシャーで壊れてしまいそうになる

今の時代には珍しい、お堅いタイプ
そこがいいのか、悪いのか？

消えたいとか言ってる場合じゃないやね

63の歌初めて買ったCDだ

私はずっと強くなりたかった
そして弱い自分が嫌いだった
だから自分は強いって言い聞かせてた
強くなったつもりだけど私は弱いままだった
だんだんとそれを自覚してきてやるせなくなった

凄い嫌な予感がする

限界。
でももっと頑張るべき。
ひとりではつらすぎる。
でもどこに寄りかかればよいかわからない。
もうわからないよ。。

明日病院へ行く
多分閉鎖病棟行き


行きたくない
いっそのこと生きたくない

前途有望な若者を…縛っていたらいけない事だよね
解放してあげないと、大切な時間、大切な時期がなくなってしまうと思う
それを思うと悩み始めてしまう
しかし、答えは出ないまま
出せないまま

あの人、生活保護なのに見栄っぱり過ぎて怖い
バブル世代だから？
ボダっぽいし、何でも否定するよねー
あー疲れる

なんで生きなきゃいけないんだろう？

あくきん？

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい

苦しい
苦しい

今日はよく眠るぞ

真面目に書いても「ハァ？何言ってんのこいつ」って反応しか返ってこないのを知っている
結果が同じなら叩かれることを了解済みの上で頭悪い電波文を書き散らすほうが楽しいさ

風が強くて、風の音が子守歌代わりか？
眠剤効かなくなって、もう２ヵ月か
そろそろ、限界だよな

生きるのに疲れた
行き詰まり感がひどい
苦しみを吐き出しようがない

最近あんまり眠れない日が続いてる。
来月の親戚の集まり、どうやったら欠席出来るかな
このことばっかり考えて悪夢まで見る始末。
人間関係って本当に難しいし疲れるなぁ…

先の事を考えると‥‥行き詰る
行き詰らせているのは自分なのに
その事に気がつかない振りをしている
最低人間なんだよ、自分は‥‥‥

ひま

淋しくて悲しくて怖くて不安で、叫び出しそうだ･･･
｢助けて−助けて−｣って叫んで泣きじゃくりたい。気が狂いそう。
もう、支えなんて一つも無い。
誰も信じられない。
みんな、敵。
おいつめられてる･･･

どうしたら、外と繋がっていけるのかわからない
淋しい淋しい淋しい
心細い
みんな私を嘲笑する･･･

どうしてこんな人間になっちゃったのかなぁ･･･
それがわからなくて、悲しい

誰かと、話がしたい。
話がしたい
話がしたい
淋しい、怖いよ

相談できる相手がいないっての辛いね
友達には言えない。
精神科に通院してる人たちの事差別してたから。
どうせ人事なんだ、自分一人で戦わなくっちゃいけないのか
もう疲れきってるのに。

なーんにも成せずに、ただのクズになって･･･
今までした善いことって言えば、あのｶﾞｷどもを逃がしたことだけだなぁ
それだけは、神様に向かって｢これ！｣胸張って言えること
だけどそれだって｢余計なお世話なんだよw｣ ｢誰にも頼まれてねーだろよw｣って、笑われるんだろうなぁ･･･

あ〜ぁw

明日こそは資料もらいに行かないとやばい
申請に間に合わなくなってしまう
早くしないと…

ふくろうの餌はそういえばヒヨコだった。
この間、動物園で見たんだよ。
それで餌ショーもやってるんだ。
ご理解くださいって動物園の看板に書いてあった。
動物は好きだが動物園は嫌いだ。ペットだって嫌いだ。
でも既に存在しているものを消すことはできない。
気が滅入る…。

去年の夏はとても楽しかった
エヴァ序に、初のコミケ、毎週楽しみにしてたモノノ怪…
夏の青空って元気が出てくる。
今年もエヴァを劇場で見たいな。またコミケ行きたいな。
そのために辛い今日を頑張ろう。

いつも、引っ掻き回しているあの人のせいで
穏やかなあそこが騒がしくなり、ガタガタになってしまうんだ…
最悪だ‥‥‥

どうして、この時間帯は苦しくなる位
辛くなるんだろう
夜は夜で寝られなく、辛く苦しい時間

人と人が傷つけあうのは書き込みを見ているだけでも、嫌だな
皆が仲良く生きていきたいもんだ

無理なのかな…

約束したのに。
我慢して生きていくって。
自分を出さないようにするって。
人に依存しないようにするって。
人となるべくかかわらないようにするって。

自分も回りも駄目になるから。

あれから一年経ったよ。
周りには誰もいなくなって、約束…薄れてた。
つい。誰ともなく人にかかわった。
また世界が壊れ始めた。

ごめんなさい。
約束破ってごめんなさい。
変われなくてごめんなさい。

人は変われるんだから大丈夫！
自分も変われたんだから変われるよ！
って言葉が重い重い重い重い重い重い重い重い

自分がやりたい事
何がやりたいのかわからない事が一番つらい
何でこんな人間になっちゃったんだろう

自分の気持ちが分かる人になりたーーーーーーーーーーーーーい

だらけた性格を直したい
ダメだなー
今日も優柔不断に動きそう

本当の意味でのソドムは現世の事じゃなかろうか…世の中見てるとそう思えてならない。

今、甘き死よ来たれを聴いてるんだけど
endingって良い言葉だよね。終わりがあると思うと救われる。
もう、楽になっていいんだーって。

無理して頑張る必要ない。甘く美しく、歌うように終われたら…

今から死ねって言います
ここにいる人に向けては言ってないからね


死ね！○○!迷惑なんだよ！死ね！生意気言うな!口答えするな！
俺の言うことを聞け！泣くな！死ね!!!!

死ね！○○！金くれるのは嬉しいけど、今までの罪はこんなんじゃ返せねーよ！
俺の性格曲げたのはお前らのせいだ！！死ね!

はぁ・・・・すっきりした・・・・

寂しい、なんで独りぼっちなんだろう。
周りは他人だらけで不思議な世の中だなーとつくづく思う。
とりあえずお前は邪魔だ。
もう自分がボダでもなんでもいいよ、自分を客観的に見ると本当哀れで馬鹿だと思う。
生きててもいいことないが、どうせ死ぬなら。

薬が又、一種類増えた
こうして、どんどん増えていってしまうのか？
あの時のように…

ありがとう
何だか助かりました
本当にありがとう……

心が汚れてしまうのが一番嫌だ
だから、明日丁度、神社でお祭りがあるから神社に行って清めたいと思ふ。

甘えた事なんて言ってられないけど、寂しいよ。
寂しくて、寂しくて耐えられない。

あるSNSで暴れているバカ女が静かな穏やかな違う所にやって来ようとしている
頼むから、来ないでくれ
お前はメンヘラじゃないんだから、この板見てるのもお角違いなんだよ

大好きな紅茶のシリーズがあるんだけど、スーパーなどで
売っている所を見かけた事がないんだ。
どこに行けば、売っているんだろう。
売っているいる紅茶といえば、定番の黄色いラベルの紅茶。
私が欲しいのは違う所のメーカーなのに。

今晩は頼らずに眠ってみようかと思っている
眠れないかもしれないし、眠れるかもしれない
試してみたくなんかないが、試してみる事にした

分かってるけど、嫉妬してしまう
そういう資格ないけど、会いたいって思ってしまう

どう接したら、いい？

眠れなくなってしまった、ヤバイ
完全にドツボにはまった‥‥‥

マスター、今日はごめんね。
店の名前の由来を聞きたかったけど、聞けなかった
今度、また寄らせてね

たまったモノを吐き出せる場所がなくなっちゃうよ
居場所がなくなっちゃう
これから先、ドコでたまったモノを吐き出せばいいの？
探さなくちゃいけないな

逃げたい
もう色んな事から逃げたい

きえたい
楽になりたい

えー！？こんな時間に上の階から水漏れがあ！！！
今から夕飯、お風呂という時間なのにどうすればいいの？

仕事しないよねえと言われてもレジ番は前のほうにいないとできないし
発注や商品管理はレジから離れないと出来ないし
客に呼ばれたり電話きりすると取りに行くにも走り回らないといけないし
どうせえちゅうねん

もしかしたら、私人を信じられないかも。
人を信じられないとかって相談を持ち掛ける人のことを大袈裟なとか、冗談でしょ？なんて思ってました！
自分ｵﾜﾀ＼(^o^)／

今晩こそは、今晩こそは
何とかするぞ

またやりすぎてしまった。
エスカレートして書き込みまくってそのスレを止める事を
よくしてしまう。周りが見えなくなって、ぶぁーって書いてしまい
後悔する。直したい･･･。

自分のダメさ加減に涙がでそうになる
いい加減に動きださないといけないのに、逃げ回っている自分がいる

考えて考えて考えて‥‥‥
考えている“ふり”をしているだけなのかもしれない
一番いけない事なんだが、かなり現実逃避している

寝られるかな〜
いや、寝るんだあああ

正直
人と関わるのがキツイ
今だけ　きっと今だけ

寝坊しなくてすんだからよかった

さっきから気持ち悪い…
もうやだ

あーやだやだ
気分わりー
世話になったのにクソ引っ掛けるやな奴もいるもんだ

世の中、そんな奴だらけか

今晩こそは早めに眠りにつきたい

あぁー

明日ってか今日病院なのに眠れない...
いつになったら生活リズム戻るんだろう。
自分の根性が足りないんだろうな
だって自分で目覚まし止めてるし。
全部自分のせいなんだ。

目覚ましたくさんセットしないと起きられないって…何か恥ずかしい
けど、今朝は鳴る前に起きられた
いい天気だな〜

坂道のぼらないと　てっぺんまで行ったら
海がみえるかなぁー風景いいだろうなぁー
人は人　強く強くー！

そうだ、京都行こう。
京都行きたいよー。もう少し暖かくなって桜が満開の時に。
修学旅行の時以来、行ってない。

しかもその時は厨房だったから、歴史よりも下らない中学生のスイーツ話に
みんな夢中だったからね…。
今はやっと日本の良さに気付けた。だから美しい風景を見に行きたい。

お供したい

急激に死にたくなってきて、ヤバイ状態に
ヤバイ、ヤバイこのままだと何しでかすか
わからない
落ち着け、落ち着け
とにかく、落ち着け

逃げに入ります
逃げます、許して下さい

机上の空論しか言えない
それでいてお前がわるいみたいに偉そうに
おかねもたべものもくいつぶすのがせいたい
ひかりのもとにでるのもはずかしい
おれきえれ

いじめの問題やアルところでの問題
自分がいない方がと思う迷惑をかけてしまう
申し訳ない。どうしたらいいんだろう。逃げたくない。

・・・結局こうなんだよな・・・
結局オマエなんて、遊ばれて弄ばれて捨てられてオワリ
・・・な〜んて、その方が本気で嫌われるよりよっぽどマシかも

昨日の夕方の発作から、一晩明けた
おさまっているのか？
おさまっていてほしい
じゃないとキツイ‥‥

休まる場所がない
息が詰まる
苦しい
楽になりたい

所詮、人間なんて自分の事しか考えてないわけだ

また感情を見る作業が始まる・・・・
死にたいしか出てこない・・・・
どういうこった・・・・・
俺の心はどうなっちまったんだ・・・・・
ううう・・・・・

出来るだけ関わらないようにしようと思ったのに
もうさ、関わらないで欲しいならそうとハッキリ言ってよ
ズルいよ、アンタ本当に

でも、あの人が私のとこへは絶対来ないのも事実
あの人が一番ズルいことは私がよく知ってる
もうあの世界からは潮時なのかも知れない

もうだめだと思う
だから、場所探しを始めている

早くしないと間に合わなくなってしまう
急がないと…

晴れているのに気持ちはいまいち
気持ちもスッキリ晴れたいよな、こんないい天気の日には

携帯の調子がいまいち良くない
８ヶ月も使っていたら、こうなるものなのか？
買い替えも今じゃ、３社共めんどくさい２年縛りの方法だから、嫌になる
何で、あんな方法にしたんだろう

死にたいのに死ねないのはある意味、甘えているからか？
生きている事自体が拷問だ

何をやっても空回り
自分の人生を見ているみたいだ

死にたいのに勇気がないんだ、俺
情けねーよ、本当‥‥

外は晴れているのに心は晴れてない
真っ暗、暗闇、朝から暗くて嫌になる

泣きながら寝たから、瞼が腫れちゃった‥‥‥
冷やして、少しでも腫れひかせよう。

早い所、場所決めて予約しなくては
現場の人には申し訳ないと思っている
でも、弱いから方法がみつからないんだ

来ちまう

泣きたいのに泣けない
働かなきゃいけないけど、働きたくない
このままじゃ離婚だ
それは嫌だけど、働けない
やる気がでない
甘えか？甘えって人は言うだろうな
どうしたらいいのか分からん
死にたいって思いすぎ
でも出てくるし仕方ない
誰かに頼りたいけど、頼ったら怒られそうで怖い
否定されそうで怖い

単純な脳構造とよーくわかっている
たったの一言で気持ちがやわらいだ

またか・・・
もういいや死んでも

泣きながら絵書くのこれが初めてか。
寒くて思ったように手が動かない。
金出して、人に教わるとか私は絶対やだ。資料とか画材には金は惜しまないけど。

自分でなんとかしたい…意地でも書きたい。
薬飲まなきゃやってらんないけど、メンヘラで人生棒にふったようなもんだけど。
下手だけど…一から全部頑張りたい。
ってこんなことしてる場合じゃないか。これで何年目だっけ、高校生やってんの。
さっさと死ねばいいのに、自分。

冬は嫌だね
寒くて憂鬱になるから
暖かい時期が好き
いつか冬も好きになれるのかな

会いたいよ｡
大好きなのに｡
何でｾﾌﾚなんだろ…

風やかましい　
ｽﾃｨﾝｸﾞのﾌﾞﾗﾝﾆｭｰﾃﾞｲがラジオから流れた。
あの人の面影がよみがえる。
どうか健康で笑顔溢れるしあわせな毎日を過ごしてますように。
あなたの優しさがあなた自身を優しく包みこみますように。

眠くなってきた

はぁ・・・生きるのが苦しい。
希望も何もない。ただ起きて飯を食べて仕事にいっての繰り返し。機械のような繰り返し。

たった一言が変えてくれた
たった一言が気持ちを動かしてくれた
信じる、信じるよ

泣いてばかりのここ最近は気持ちまで落ちさせる。
早く、泣いてばかりの自分に戻りたいな。

神様はなぜ僕を殺さないんだろう

>>190
神は紙切れなんだという事を知らないの？

風の音がうるさすぎてイライラする。
一日ひきこもってしまった。
また一日を無駄にした。

チラシの裏なんだから絡むなよ何の為のチラシだと思ってんだ
それに絡んだ自分も厨乙orz

あああああ、部屋のかたづけしないまま一日が終わっていく
バカだ、自分は大バカだああああ

薬が抜けきらなくて、まだまだ眠い
やばい、ふらふらするよ

ごめんなさい連絡しなくてごめんなさい
電話怖いんですごめんなさい
あと30分間待ってるんでしょうか
あーなんで電話しなかったんだろう
うわーもうやだ、健康だし安定してる
死にたい死にたい先生ごめんなさい

母親叩いてしまった…
夕方から塾だと思うと吐き気する
あああ
どんだけ迷惑かけてるんだ私は…
消えたら楽なのに

人のこと優しいってゆうな！本当はバカにしてんだろ！
ああムカつく。
…でも利用される自分も悪い。

…不幸も、ある一定値を超えると笑えてくるなｗもはや

人の梅酒勝手に全部飲んでんじゃねーよ
自分が同じことされたら怒り狂うくせに
糞ニート

頭にきた！
古本、中古ＣＤを整理してて、売りに行ったら、雑誌はお断わり！持ち帰れ！！
重たい思いして行ってるんだから、もう少し言い方あるじゃない
悔しかったから、この間の人は処分までしてくれましたけど
と本当の事を述べたら、渋々承諾してた
多分、処分品とか言いながらも行くと１００円位で売られているんだ

今までしてきたことはとてつもなく酷いことじゃないかと思った。
接触して引きこもって、出てきた時にはまた新たな自分がそこにいて、他人との関係を１からやり直してる。一年前の私とは全く違う。意見がコロコロ変わる、会う度に性格が違うって言われたな。

要は確固たる自分が全く無いんだわ・・・
今は、義務感で生きるしかできないよ。
先のこと考えたらホント、どん底に落ちそう

曇りの日って、余計に気分が落ち込むから嫌
晴れてスカッとしていてほしい

雑談してると思わせて実はしりとりしてるスレが
非常におもしろいとわかった今日
早く気がつけばよかった

人間同士って、中々上手くいかないものだな
上手くいってりゃ、戦争なんか起きてやしないか

人の揚げ足取る様な行為って最低。
情報は色んな所から知りたいものだと思う。
身近の人から教われるなら、いいけどそうもいかない時だってあるのに…。

どこか遠くへ行きたいな
誰も知らない所へ

眠い
明日考える
それか頭冴えてる時に
ちゃんと考える
今日か明日は遅かれ早かれ熟睡する
何か今日変

人なんか殺しても虚しいだけだな

思考回路が止まっちゃってるよ
考えなくちゃいけない事、山積みなのに

花粉が酷い事になってる
黄色いあの花粉がもっと巨大なものだったら、最悪だろうな
今日は一日、鼻水がとまらないだろう

中々、仕事がみつからないな…
病気だから、なんて甘えている自分がいるのはわかってはいるけど

みつからない、と言うより真剣に探してないのか……

2ちゃんにも居場所が無いとか俺は何なの？

突然死にたくなった
薬飲んでもう寝たい

おやすみ

明日は晴れるみたいだけど、風が相変わらず凄い強いらしい
ポカポカ陽気が待ち遠しい

寝たら高ぶってた感情がおさまってて、安心した
今日も花粉、凄いのかな、やだな…

うおー
鼻の穴の中がムズ痒い
鼻水止まらない、やべーよコレ

言葉を失くした
伝えたいと思うほどに言葉見つからない
あの人の才能を前にすると余計無力に陥る
何も言えない　何も話せないまま終わる
そしてその思いは胸の中で腐っていくんだ
もう悲しみすら無い

どうにかなりませんか
誰かに相談する気もないです
死にたいけど、
死にたくありません
神様って思います
もっともっと話したいことがあるのに
言葉が出てこないし
聞いてくれる人がいません

世界が変わって見える。
種類が変わっただけど、こんなにも違うんだね。
今までの世界が作り物の世界だった様な
錯覚さえ起こさせる。

本当のことに気づいてしまったの
この世界のしくみ　キミに手紙残すよ
この世界　僕が最後で最後最後だ
この世界のスイッチ押したのは誰なの
あああ　もうすぐ　消える　エレクトロワールド

頭がガンガンする
酒ならいいが、薬が残っているのか
薬変えてもらいたいけど、さすがに毎日病院通う訳にはいかないな

ネットですら参加できない
仲間に加われない
雑談とか…寂しい時に話してみたいけど無理
もう何もかも無理なんだ。

病気を完治させないままきてしまったし、しかも悪化しながら
病気が進化していっている
こんな事、自慢する事じゃないの重々承知している
だけど、同じ血が流れているのに何てデリカシーがないのだろうか
前に言われた
“あんたが病気か何だか知らないけど、私はそういう風に接しないから”

遅く帰宅した時には
“遅いから電車に飛び込んだかと思った”
身内が口に出して言う事か？
悲しくなって、言われたその夜は押さえきれなくて切ってしまった…

なんでいつもこの時間帯になると出かけるんだろうあいつ
昼は排泄以外の用事では部屋からすら出てこないのに
そんなんでよく昔人のことヒキコモリだのニートだのバカにできたな
自分がそうなるのはいいってか
つーか職得てからも何故かそういってバカにし続けたよね
意味が分からん

朝かと思ったら…少し早すぎた

朝日って、綺麗だけど悲しくもなる
綺麗なのに、何でだろうか？

眠い。
眠れないまま朝迎えてしまった。
眠剤効かないのって嫌だな…。

中途半端が一番傷つく
中途半端に愛すんなら他当たってくれ
いっそ嫌ってくれ
悪気無くても
体も心も健康じゃないって意味でボロボロだ
嫌われて当然の事してきたから
許されない事してきたから
嫌いになるか
無関心になるかどっちでもいいから

すげー虚しい気持ち、気分
何でこんな気分になるんだよ

本当に一人きりになってぶっ壊れてみたい

人の領域に土足で踏み込んできて、挙げ句の果て文句まで言われた
だから、一緒に住みたくないんだよ
出ていってくれないなら、自分から出ていくしかないじゃないか

もう、あの人と血が繋がっている事さえ嫌だよ

夜ってすごい怖いね。
人の心まで支配する夜
ネカフェ行こうと思ったけど怖かったから帰った
夜の人は怖い

暗くて嫌な気持ちのまま
くだらない事だけど、やっぱり許せない
心配からああいう行動になるんだろうけど
言ってはいけない事もあるんだ

自分より弱いって判断した人間を追い詰める人は最低だ
本当に強い人ならそんな事しない
本当の心何てないでしょ本当は
偽物の優しさなら自分の中の本当の優しさで自分より傷つき易い人を目一杯愛して誰よりも強くて優しい人になるから
私はそこまで弱い人間じゃない
腐ってない。
今は自分に疚しい所があっても、大切な人の為ならそれも全部変えてやる

見てろよ

太陽をたくさん浴びながら散歩しよう。
と思ったら、雲がたくさんだった…。

間違ってたら言って下さいって言ってたから、ここ間違ってるんですけどって言ったら
それはコードだから間違っててもいいんだって。そんなのわかんないよ先に言ってよ…
「そうなんですかすみません」って言ったら変な人を見る目で見られた。何で。
顔に傷があるしブサイクだからかな。写真もすごい目細くて団子鼻で輪郭は四角くてすごいブサイクだった。
こういうのよくある。変な人を見るような目で見られるの。
そんなにおかしいですか？普通にしてるつもりなのに…。
友達一人もいなくて家族とも喋らなくて、ただこうしてこういうところで吐き出してるだけの
メンヘラだからですか。やっぱりメンヘラ臭漂ってるのかな…。
もっと喋らないと、って思うけど、喋る人がいない。
あの変な人を見るような目が頭から離れない。さっさと忘れたい。嫌だ。普通になりたい。

馬鹿にしてるけど後悔とか羨みとかも本当はあんのかな。
でも、延ばしてよかった。すごく良かった。
やっぱまだ頑張らなきゃ駄目か。あー、気持ち悪い。胃が痛い。
なー。なんか今元気だから泣きたいんだよ。泣きたい。

何で会う２時間も前に家出なくちゃいけないわけ？
鉢合わせすると不機嫌になり、手をつけられなくなり
口を全くきかなくなるから
だから、皆が腫れ物触るみたいに扱う
それが本人には、しかとされているととれるらしい
１度、自分の行いを鏡に写して見て欲しいものだ

今日は黄砂と花粉でダブルでやってくるらしい。
かなり、キツイな。
マスクは絶対にして外に出よう。

何で昨日、あの時あんなに悲しくて涙が出てきたんだろう？もう、自分で自分の感情をコントロール出来なくなってきているのかもしれない
自分の病気は自分が思っているより、かなりやばくなってきてるいるのかもしれない

死にたい気持ちを押さえるのに必死だった
もう…きついよ
もう…辛いよ

何でああなっちゃうんだろう
気をつけているのに、何で毎回繰り返しやっちゃうんだろう
成長してないからって、わかっているけど

あー緊張するな
喋りすぎには絶対に気をつけよう

不安で不安でしょうがない
うまく伝えられるかな？
逆に困らせてしまうかな？
今から不安でしょうがないよ

メンヘラーって何で同じこと考えてるんだろ
自分が思ってることを先に相手に言われちゃった
考えてることを読まれてるのかな

あーあ、何だか自分がダメ人間烙印を更に押された気がする
何やっても上手くいかない
失敗続きだ

ああ今そんなこと言わないでくれ
わかってるよ、嘘だなんて
わかってるから
もうやめようか
好きじゃないよ
愛してないよ
ただちょっとかまってるだけ
わかってるよ
もうやめよう

陽がのぼってない内に目が覚めて、１時間
早く、明るい陽が見たいよ

今はそんな争い事をしている場合じゃないと思う
穏やかにいきたいよ
穏やかにいこうよ

夜も昼も眠れないのって辛すぎる。

息子に会いたい

苦しい
辛い
助けて
誰か泊まりに来て

私もODしたいよ。
私だって辛い。

はずかしいよぉぉぉ
なんでふつうにしゃべれないの
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
いいとししてうちべんけいではずかしい
きっとこれからもかわらないごめんなさい
おれいらない
あながあったらはいりたいのにないからといれにはいってごめんなさい

俺って、やっぱ神経症なんだな。
だから、メンサロ住人でいてもいいってことだよな。

眠れない

猫ってウザイ生き物だったんだね。
今まで猫大好きだったのに、実際飼ってみて大嫌いになった。
野良猫殺す人の気持ちがちょびっと理解できた気がする。

このスレ作った人げんき？
まだわたしはこの板にいます

きみはどこかの板にいるのかな？元気ならそれでいい
あの頃の自分を曲げない姿勢を見習いたいな

怖い思いをしたから、もうやらない
何であんな事したんだか、自分でもわからない

何で花粉症なんて、この世の中にあるんだよおお
ちくしょー

今月やばい

無理だ無理だ無理だ無理だ…もう無理だ…
俺なんか別に必要じゃないんだ。
もういっそのこと殺せよ。

半端に相手にするくらいなら傷つくだけだからやめてくれよ。

リア友なんて都市伝説。

ああ、キツイ
あの金額はキツ過ぎる
何とかならんのか？

もうやだ

ななしです〜。なぁ
もし名前つきで画像挙げるから本当だったら俺とオフでもしてくれん？
正直彼女はいるんだけどさ バれないようにデートしようぜっっ
ヤりたいんだよ俺は
いやならいいけどさ
そういうノリの人にみえたらいやならごめん

毎日、毎日、気を遣って話をして疲れるよ
いつ、噴火するかわからないような人だから外出してくれるとなるとホッとする

嘘をつく人、偽りをする人
何の為にそんな事をするんだ？
オレには理解出来ないぞ

スレの意味もわからないで書くなよ
そのスレに沿った事、書いてくれてっの

夜も眠れない
昼間も眠れない
困ったもんだ

何か全てがうまくいかない世の中だ

あああ〜あああ〜ああああ〜あああ〜あああ〜ああああ〜
〜あああ〜ああああ〜あああ〜あああ〜ああああ〜

ｾｲｼﾝｶﾞﾏｯｸｽﾆﾖｸﾅﾘﾀｲﾈ(´・ω・｀)

もうどうすりゃいいんだよ
好きなのに、好きって伝えたら苦しめた。
じゃあ嫌いって言って、中傷すれば、楽になるなら
大嫌いって言って思いきり冷めた目で睨みつけて去るよ
それが君にとっての幸せなら

誰からも急かされないで済む仕事ってねえかな
スローライフスローライフ言うわりにみんなせかせかするのをやめない不思議
のんびり暮らしたい・・・

争いなく、穏やかにゆるりと生きていきたいのに何で出来ないのかな

わかっているから、焦らせないで
焦ると又、変な所に行く事になっちゃうよ

自分が一歩踏み出す勇気がなくなってしまったんだよ

何か疲れたな……

心から血が流れてる気がする
でも以前より傷つかなくなった。
それって心が分厚くなったって事だよね。何かそれも嫌だな

４ヵ月前に傷を負わされたのに又、今日負わされた
眠れないかもしれない
又、道を歩くのが怖くなってしまうかもしれない
やっと癒えてきた傷なのに今になって、悪夢が再びやってくるとは思わなかった
寝ても悪夢
起きていても悪夢

今日ほど、全てを消したくなった日はないよ
あいつの存在を消したい‥‥‥
頼むから、消えてくれ
この世から

あいつが俺の人生を狂わせた
あいつを信用していた自分が馬鹿だった

我慢せず警察に言えばいいのに

前向きになれない自分が嫌だ
後ろ向きなままだ
いい加減前向かないといけない

うん、自分も周りの人間も己が基地外だって知っているから、わざわざ世界配信でネットにのせる必要なんてなかったんだよ。
でも、署には又行かせてもらったからご足労かけてご苦労様ですって労ってもらってもいいかな？

頼む聞いてくれ俺は狂っていない…



ヤツは元気かな？
今頃、何してるかな？

オレはくるっちまって、イカレちまったよ
早く、あいつの所にいくよ

朝起きると首を寝違えている事、連続何日？
元に戻すのにキリキリ言ってる感じで動かすのが辛いよ、辛いよ、痛いよ、痛いよ
明朝こそは寝違えませんように
願ってやまない

こんな時間に放り出されても困るよ
一体、どうすればいいんだか

あまりいい天気じゃないな
雲は広がるって言っていたけど午後からじゃなかったっけ？
最近は予報もあてにならなくなってきたなあ
外れる事、多いし
当たっているのは花粉症の飛ぶ量か‥‥

なんでみんな私のこと見るの？
なんか付いてる？
そんなに気持ち悪いのか…
不安だし不快でしょうがない。

このまま霧のように消えてしまいたいな
無理なんだけど、シュワッと消えたい

仕事するために電話かけようと思ったけど、震えて出来なかった
人間と話したくないと心から思ってる所為で
声も出ない。

もう死にたい。死ぬのは怖くない。ただ痛く苦しいだけで。
この世は怖い。人間怖い。自分自身も怖い

嫌な夢を見た‥‥最悪な夢だった

捨てられてしまう夢、凄く嫌な夢だった

もちろん、これ夢だと思いたい…

当然の結果。
プラスマイナス０なのかな。
殴られたあとはまだ残る、ありがとう。

目の下真っ黒に隈作った何処かの兄ちゃんが藁人形握り締めて迫ってくる夢見た
自分ってもしかして人に呪われてるんじゃないか?
怖いよ、正直
こんな夢見たの今までないし
こんな鮮明に覚えてるの
熟睡出来な…
悪夢かなあ…
婆ちゃん、こんな時間に起こしてごめん
起こしてくれて
戻してくれて本当にありがとう

っていうかもうここに書くの止めようか…
エセとか偽って言う人いるし…。
控えようか…

人の領域に入ってこないでほしい
くるな、よるな
お前は現実を見て生きていない
自分もそうだが、お前だってそうなんだよ

やっぱり争いは起きるもんなんだな
人間は争うように出来ているのか？
悲しい事だ

何様なんだろね
何のために来てるんだろうね

価値がなく、資格もない
何故、こんなのが生かされているのかがわからない

１番嫌いな時間、１２時間前
でも、この時間も好きではない

早く消えてしまえばいいいのに
それが無理だからこっちから消えるしかないか
気持ち悪い
本当に気持ち悪い
存在自体が気持ち悪いよ

ごめんなさい。
やっぱり私は死ぬべきだ。

もう無理限界
この世にあんたがいるってだけで虫酸が走る
自分が先に消えるか
あんだが消えるのが先か…

ああ結局、眠れなかった
薬足りないかな

悲しい事ばかりだ
何て理不尽な世の中なんだろう

心が汚れた。
いつの間にこんな汚れたんだろう

危ないよ、って注意してあげたのに理解出来ないなんて、何て可哀相な人なんだろうか？
きっと自らがそうなんだね

もうどうしたらいいのかわからない
自分が何をしてるのかもわからない
生まれたのが私じゃなかったらよかったのに
どうしてこんなに弱いんだろう
お父さんお母さんごめんなさい
親として受けるべき当たり前の幸せをあげられなくてごめんなさい
苦しめてしまってごめんなさい

くるしい

離婚したい

もう嫌。
バイト行きたくないよ。
世間話なんてあたしにはできないよ。
ちょっと雑になったからって「A型じゃないみたい＞＜」とか正直意味わからん。
几帳面な性格な人だって手先無器用な人だっているよ馬鹿。

いやはや、疲れた。
もうねるぽ。

大人の人から見たら
甘えって思うよなぁ…
それは…
自分が子供だって自覚あるんだよね…
褒められたら調子に乗り易いし真剣な話少し茶化す癖あるし…
けど今は自分がよく判らないんだよね…熟睡出来ずに体調不良で情緒不安定というか…
自分の為を思って叱ってくれた事も素直に受け入れられないだろうし
やっぱり私の事かな
それか人を見て自分を治せって事かな
とりあえず今は
体調をなんとか…
優しくない人は
正直怖いね…

生まれて初めてお葬式へ行った。
おばあちゃんが亡くなった。
人生やり遂げたような、、幸せそうに眠ってた。
涙が止まらなかった。
私も死ぬときは悔いもなく幸せな状態で成仏したい。

今つらくなってしまってるだけ。
これを越えたら今より明るい未来が待ってる。

そう考えよ…
じゃないとやってけないや（'A`）
ばーちゃん、うち頑張る

新しい環境に明日から入るけど、作り笑い出来るだろうか？
顔が固まってしまいそうだ
でも、周囲は今の自分にぴったりな環境だ

え？この時代に振込まれる先が銀行じゃないの？
郵便局？ないよ、持ってない
作りにいかないといけないって事だ
利用してる人をたくさん見かけるけど、郵便局のＡＴＭってどうやって扱うのかさえ、知らない

怖い怖い、着いてきてほしかったけど一人で行かなくちゃ。
死にたいあー怖い。

病院行って安定剤の注射打ってもらって来よう。

頭痛と夢にうなされるから、しっかりした枕を買おう。

怖くなってきた
周囲に打ち解ける事が出来るか？
周囲に迷惑をかけないか？
考えたら、凄く怖くなってきた

気持ちがわからない人はこなくていい
その人にしかわからない部分があるんだから

いつまでたっても、本音を書けるのはここだけなんです。
最近仲良くなってきた友達に、ちょっと愚痴っぽいメールを送ったら
返事返ってこない…。別に暗いメールじゃなかったんだけどな。
それと、前のバイトの嫌な思い出が忘れられない。
大企業なのにまるでなっていなくて、教育ってことをまったくわかってなくて
でも少しは反省してくれたのかな？飲食店なのに掃除が行き届いてなくて
「早く！」って言われても、そういうのは言われたからって早くなるものでもなく
言われなくても慣れれば早くなるのであって早くなんて言うだけ無駄なんです。

それから耳の遠いっぽい女性がいて、「無視しないで！」って言われたけど
無視してないし…返事したし…。それにそのときやってる仕事を放り出して、
その人の言うことだけ聞くわけにはいかないっていうことも見れば分かると思うんだけど。
それからトイレに近い席、トイレの洗剤のにおいがしてたよね。
社員は喫煙者だから気付かないんだろうな。ケーキ食べにきてトイレのにおいはないよね…。

それとさぁ、最後に期限切れのケーキをみんなで食べたりするんだけど
無駄話ばかりしてなかなか帰れないんだよね。たださえ時給安いのに
1分たりともタダで拘束するのはやめてください。ケーキは持ち帰らせてください。
なんか怒ってばかりの女性がいたけど、わたし全然悪くないから。
あんたの性格に問題があって怒りっぱなしなんだよ。結婚したい病なんだよ。
人のせいにしないでね。ああ、かわいそうだね。今頃幸せになって、あのときは
ごめんねと思っていて欲しい。いや、どっちでもいいけど。

つまらないことだけど、食洗機だとフォークの汚れが落ちてないんだよね。
でも毎回その汚れのついたままのフォークをそのまま渡してくるんだよね。
しまえってことなんだけど。汚れ、見えてないのかな？見えてるよね？
わたし、汚れてますって毎回返すよね？それをいったいどう思ってるの？
どう思って毎回フォークを食洗機にかけて他の食器と一緒に洗って
どう思って汚れたままのフォークを毎回渡してくるの？
フォークは手洗いするべきでしょ？言われなくちゃわからないの？
ほんと理解できない。言ってやればよかった。新人だけど全部はっきり言ってやるべきだった。

お友達ごっこしに行ってんじゃねーよ、金もらいにいってんだ
金もらうにしても少しでも楽しくお仕事がしたいノ☆と思ってお友達ごっこしようとするのかもしれないけど
お友達ごっこ強要人間とお友達ごっこスキルの有無でしか人の価値を判断できない視野の狭い奴がいるせいで
楽しくなくなる奴がいることも心の片隅に留めておいてくれ

片方だけ又、イカレたのかと思ったら両方イカレていた
結構めんどくさい作業
これが毎日ならげんなり

どこで、というか最初から間違ってたんだよな

色んな事をぶっ飛ばしてやりたいと思うが、さすがにやってしまったら捕まってしまうし、だめだよな

わかってくれたフリだよね
全部嘘だよね
時間稼ぎ、足止めするための
マニュアル通りに動いただけだよね
馬鹿みたい

あんな昭和古臭いとこでやっていけるのか？
謎だけど、とりあえずはいけるトコまでいってみようと思う

くだらない事で悩んでしまっている
悩む程の事でもないのに
もう考えたくない
このまま、又ガーッと寝てしまいたい

春って気が散って無性に苛々してくるし
情緒不安定になるし、やたら眠くなるし
虫が出てきてうざい。
もう一年中冬のままで良いのに。
冷たい空気が大好きだ。清涼感溢れる。

死にたい

新しい生活に入るのがそんなに怖いのか、体調を崩しはじめた……
自分、最悪
まさか初日から休む事になるのか？
それは避けたい、避けたいのに…

本当は怖かった
今でも怖くて仕方が無い
そして映っている事が家にまで恐怖が及んでるようで
私は今にでも捨ててしまいたくなった

バイトでも友達でも
自分に優しくしてくれる人が自分に気遣って申し訳たたないって思ってるのは言い訳で
こんなに幸せで本当にいいんだろうかっていうのも多分言い訳で
本当は自分からそういう環境から逃げてたのかもしれない
そういう所に自分は合ってないのかなって怖い所あって
それもきっと言い訳で
治ったらもう逃げないよそういう人達から
じゃないともっと悲惨な状態になりそう
自分の心の中に忘れないように刻んでおこう

これからどぅなるんだろ
いい思い出もあるけど、恐怖のほうが大きいよ
優しくしてくれるあの人のところへ行きたい
過去を清算してあの人のところにいきたい
あいつの恐怖から早く開放されたい
そしてはやく病気なおしたい

ああパン食べたい

チューハイ呑みたい

嫌いな人がいないってのは幸せなのか？

この板に本物は居ないらしいよ

ちょっとキチガイだからって何さ

池沼よりマシだろ

切り捨てる理由は何かあったの？
打算以外に考えられないのだけど
納得いくように説明してよ。相手が精神的に弱ってるのに追い打ちかけるような
行為を取るなんて信じられない。

アライグマがヌコの餌ぬすんでたよソースはyou tube ぷぷっ

どの面下げて生きてんだろう私は

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい生まれてきてごめんなさい私なんか早く死ねばいい

元気に暴れ回っていたあの人は元気にしているのかな？
自分も暴れ回れる力、勇気が欲しいよ

後ろから背中を押してもらえば、どっちに行くのかわかりそう。
幸を選ぶのか不を選ぶのか。
それを決めるのは自分だって、わかっているけど中々上手くいかないなあ。

全てが虚しさに支配されている

急に寒くなったりしたから風邪ひいたよ
季節の変わり目は嫌なものだ

毎日毎日、繰り返し行っていた事は身についてしまっていて、やめられなかった
１９日でやめるつもりだったのに、昨日今日もやっていた
慣れって凄いなー

自分いやなやつ
なにを偉そうに知ったかぶりやがって
知らないことの何がいけないの
知ってることの何が偉いの
内弁慶も甚だしい
必死すぎてきもちわるい
自分いらない

中々、ぬけなくて困ったとこだ
時間内に間に合うのか心配だ

今日は二人
ヒステリックに怒られるのかな
何か目に見えてる

因縁は一度出来ると中々消えなくて
地球が消えるまで残ってしまう物なのかもしれない
絡まった線を切るのは難しくて
まとわりついて人生を壊していくんだ。
ほんのちょっとの出来心・燃え上がった炎が冷静さを奪い
そして破滅へ導く
結びつくのは簡単で離れるには相当体力がいり
生きてきた21年、どれだけのカルマを積んでしまったのか
早く無に還りたい気持ちで一杯です。

わかってる
頭ではやっちゃいけない
ってわかってるんだって

でも感情のコントロールが出来ない
目の前で見るとかっとしてしまう

こんな厄介な奴なんか
いなくなればいいよね

頭で思い描いていても、それに近いように実行出来ないんだろう？
紙に書き出すだけでもいいのに、それすら実行出来ていない
人間終わったか、自分…

覚えていたはずの事が言葉で出てこない
健忘が始まったのかな、今からじゃ怖いな

待ち合わせの時間決めるのとかめんどくさいな
正直現地集合でいい

何でうまくいかないんだろう
何で悪い方にばかり考えちゃうのか
これは悪い癖だから治さないといけないのに
中々治せない
そんな自分に益々、苛立ちを覚えその内思考の方も
訳わからなくなってくる

真っすぐに歩いていたはずなのに、気付いたら曲がりくねった位置にいた
いつ、道間違えちゃったんだろうか？

死にたい…

鬱になって薬療養したいけど、薬代も病院代も皆無。けどパニック症候群にもなってまともに働けない。治療出来ない。

家族もみんな金欠。
父親と母親の稼ぎも悪い。頼りの綱がいない。

かと言って生活保護を受けられる程の鬱ではない。

生活出来ない

死ぬしかない

何で自分はこんなんなんだろう
自分を好きになるなんて一生無理

睡眠足りないと何でこんな気持ちになるんだろう
天気もすっきりしないし

精神的にやられてて、どうしても寝逃げしたいのに
無理だったこの悲しさ
そして、自分の根性のなさ

情けない……

行っても行かなくても結果は変わらないのはわかってるんだ。
でもやっぱり怖いじゃないか、ごまかしようがないな。
あー嫌だ、だって特効薬も金も何もないんだ。激しく意味ないじゃないか。
開き直れないよしかも今日は雨だ。

大好きなスレが700より下がってしまったので、上げてしまったら、すごい怒られた…
はぁ…

性格悪くてごめんなさい｡
顔が不細工でごめんなさい｡
スタイル悪くてごめんなさい｡
ウソつきな偽善者でごめんなさい｡
こんなに汚いダメな人間でごめんなさい｡

373(自分宛て)
気にしないようにしよう。
いつまでも、気にしてクヨクヨしちゃダメ。
一つの失敗にとらわれていつまでも落ち込んじゃダメ。

ついこの間、そう心に決めたのに…
そんな事も出来ないなんてばか馬鹿バカ！
やっぱり私は駄目人間なんだ わぁぁん

あーなんでこうもネタ被りやデザイン被りばっかするかな
こっちが先でも相手の方が知名度高けりゃこっちがパクリ扱いだし
やっとれんわ

ということを公の場で言うと
似てると思ってるのは自分だけ、自意識過剰だ　と失笑かって終わるわけだが
そうだと思おうとしても心の方は納得してくれないんだよなぁ

暫くはあの人を見習って消えよう
それが自分に出来るのか、出来ないのかはわからないけど桜が散る頃には……

逃避したかったとはいえ
アホな時間費やしてしまった…
我にかえって自己嫌悪
なんて空っぽな人間なんだろう
いい所一つもない事なんで忘れていたんだろか
無能で役立たずな俺いらない

理不尽な烈女には制裁を

はぁ…
ダルいな

新参者ですが・・・ね、眠い・・・
一日中２ちゃんやってたら眠くなっちゃった・・・
でもまだ２時間はいる予定？

10時から何か？

じゃあ僕も独り言を・・・
一応僕の診断名は「情緒不安定症パーソナリティ障害」らしいです。
でも正直周りの人の反応が気になる事・・・
はっきり言って周囲が僕を甘やかすからそれが重荷で・・・
そんな事してもらっちゃってるからちょっとでも期待を裏切った結果になった時の落ち込みが半端じゃなくてorz
親は口にはださねどやっぱり辛いと思いますよ？それを思うと本気で死にたくなるorz
嗚呼、なんて親不孝な。

ちょっと優しくしたらこんな結末
勘違いもいい甚だしい
ネ弁もネ弁、あいつは口では何も言えない
言いたい事は口から発しろよ
いい加減、あいつの呪いから解き放たれたい
存在自体が耐えられない

>>383
いえ、特に予定はないですが今親や主治医の先生が「ネカフェ逝くな」ってのをブッチしてきてますから・・・
だから帰りにくいだけですorz氏のう・・・

コテ、レスなし

>>386さん

つ只の独り言だよ10
　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1195478142/

>>387
スンマセン・・・
僕はネットのマナーすら守れないウンコなのか・・・
氏のう。

帰る場所があるのも良し悪し・・・独り言

色んな独り言スレがあり、その場所その場所で
使い分けるのもいいかなあ……独り言

>>389
そうですね、僕なんかまだ帰れる場所があるだけマシでしたね・・・
中にはそんな場所すらない厳しい状況下の方もいるのにそんな事にすら思慮が及ばないとは・・・
やっぱウンコですね・・・僕orz

しかもレス番違いなんて・・・
ん〜、氏・ね・お・れ・・・
>>390さん
申し訳ありませんでした・・・

色んな所を廻って見るのも又良し悪し
でも、そこでどんな出会いが待っているかは…
どんなでしょうか？

気にしすぎは体に毒であまり気にしてはいけない気が
した今日この頃……独り言

ここも規制が厳しくなってきたのか、次スレ立てようと
したら無理だった
つい最近、違うスレの次スレ立てたばかりなのに
●持ちじゃないともうダメなのかな・・・

>>394
了解です。気にしない様頑張ってみます。
それでも色々と気にする馬鹿←・・・
っつか眠気も少し覚めてきた。後３時間は頑張れそうだ・・・
・・・てゆーか仕事しろよ、僕・・・

私だけ浮いている。
馴染めない。
不安と不信。
行くのやめようかな。
人と会うのしんどいし。
詳細がわかれば諦めもつくんだが。

分かっているのに変われない｡
変わらなきゃ､みんなに嫌われる｡
嫌われるのは嫌｡
早く意識改革しなきゃ｡
頭では分かってるのに､､､
とりあえず､ただ焦って追い詰められる｡
病院で処方される薬も全然効かないし｡
…もう生きるのが怖いよ｡

受けられる愛情の質量も格差社会になりつつある今日この頃
今朝のニュースでやってた情緒不安定人格障害の暴力妻と自分が少しダブる
物理的暴力を行使しないっていうだけで似てる気がする
愛されてないと感じると愛される努力をするよりマイナスにしかならない方向へ暴走するところとか

桜もまだ見れないままだ
孤独感を感じながら外を歩くのは辛い

絶望感でいっぱいだ

自分が悪い事位わかっている
なのに、それの繰り返し
少しは学習しろよ、自分
情けなさすぎるぞ、自分

また、あの嵐の予兆が襲ってきた
誰かれ構わずすがりたい気分・・・・・・

日差しが強くなってくると自分がどんどん日陰に追いやられてくような暗い気持ちになる
どんな辛いことがあった日でも、晴れた空を見ると元気がでます☆
とか書ける人たちがうらやましい

自分はごみだ
どうやって生きたらいいのかわからない
ごめんなさいごめんなさいごめんなしあ

急に落ちてしまい、もう起きていられない
こんな時は寝逃げしかない
ちょっと量多めに飲んで、今だけは逃げさせて下さい

怒り鬱（って言うのかな）と診断されて通院する様になって２年半
処方された薬を飲みどうにかこうにか『普通』に近付きつつあった現状
今日一瞬にして今までの努力の平常心、直って来たな♪と思えた実感
自分自身で全て粉々に砕いた自分の怒り鬱
年老いた母親に当たり散らし物に当たり散らし、怒声の奇声を発しながらあらん限りの悪態をつき
只今心も頭も真っ白い状態で部屋に引き篭り中

何であんなにキレたんだ自分
あんな下らない理由で激怒して、ああもう何か疲れた何も考えたくない

先生、ごめん
漸く薬飲み忘れないようになって来たのに、ごめん
けどカーチャン、キレたのは謝るが貴様の最後の一言が主要因だ(#ﾟДﾟ)ﾉｼ
だから謝罪半分怒り半分だコンチクショー

やっぱまだまだ治ってねーやこりゃ ｏｒｚ

おかしくなります。
折角ビョウキが治ってきたというのに。
薬が、薬が、いつまでもいつまでも続くんです。
早く、ああ、早く、薬をやめなくては。
そうしなければ、いつまでたっても私は身篭れない。
旦那様の子供がほしいのに、薬が私の邪魔をするんです。
旦那様もお情けをくれません。
一人になりたくない、旦那様の子と言う半身をこの身に宿したい。
子供が、子供が欲しいのに、それなのに。
旦那様にも、義理のお父様にも、「よくやった」と言って欲しいのに。
「我が家の跡継ぎを立派に生んだ出来た嫁だ」と言って欲しいのに。
どうしたら薬を飲まなくてもよくなりますか。
この狂った心はどうしたら治りますか。
薬がなければ生きてゆけないのに、薬のせいで旦那様の子が身篭れません。
薬を飲んで、もしそのときに妊娠したら、お腹の子に障りがあるかもしれない。
だから薬を飲みたくないのに、それなのに。
病気が治らないんです。病気を治したいのに、ビョウキが、薬が、赤ちゃんが、ああ・・・

妥協して生きる事がなぜ許されないんですか？
苦労して得た物も何一つ報われない。自分がどうゆう人間かわからなくなりそうです
認めてくれたっていいじゃないですか

不細工爺のせいで好きな人にメールが送れなかった。
知らない人に連絡を取ることがトラウマになってる。
過呼吸になる。人生狂った。
もう粘着してくるな、爺は天罰受けまくってください。
うざい。

死にたい
みんな幸せそうで羨ましい
気持悪い…
頭痛い…

寂しくなるのは何でなんだ？
おかしいだろ
落ちる理由なんてないだろう？
何してんだ、自分
何で泣きたくなるんだ…

きっと生きてるのに理由なんて無いかもしれない。
それでも電気を消すように
無機質に消えてくのは少し寂しいな。
それでも死ぬけどさ。

嬉しかった事や楽しかった事もすべて、悲しい事が起こるとかき消されてしまう
余韻に浸る事なんて出来ない
必ず、幸せな気持ちになったりすると地獄へ突き落とされるんだ
必ず

３時とかに目覚めて、やる事なくてネットやって……終わっとるな、自分

罪悪感とか無視して楽しめればいいのにね。駄目な自分を少し許して今を楽しんで。今嫌な事があったとしても時間がたてば平気になるって信じて。

本当はね、もう疲れたんだ。
ここでしか言えないけど飽きてるんだ。
それなのにまだ「好き」とか言ってる。
嘘をつくのが楽しいのかな。
他にやる事もないし、過去にしがみついてるだけ
もう疲れたよ。今度こそ終わりにしよう。

自分が自分を許しても誰も自分を許してくれない

少しくらい自分勝手でもいいと思う。

正に今の自分に一番必要なものだ…。
自分を責める誰より自分自身が許せない。
世の中生きてる人間なんて大半は皆ある程度身勝手なものなのに。
かなり好き放題してる奴も大勢見てきたけど、別に責められずに幸せに生きてた…。
そういう世の中。
なら自分だってもっと身勝手でいいんじゃないか、そう思うけど
気が付いたらまた自虐思考のオンパレードになっている。
そんな事をしても何も変わらないのに。
寧ろもっと酷くなるだけなのに。
「お前だけは幸せになっちゃダメ、ずっとそうして苦しみ続けなきゃならないんだよ♪ﾌﾟﾌﾟｯ」
て、誰かに言われてるかのように感じる。
まるで何かの呪いみたいに。

こんな思考をずっと続けてたら、きっと遠くない未来、自らを死に追いやる事になる。
でももしかしたらそれを望んでるのかも知れないと思った。
死んだ方が楽だって、それは見ないフリしてたのに、最近そう改めて実感しちゃったから。

過去が鎖のようになって自分を苦しみに縛り付ける。

人と人はどうしても、ぶつかり合ってしまうものなんだね
悲しい事だけど、何回も

知り合いに
会いたくない

過去の事をふりきるのは大変だよね。自分は最低だから幸せになっちゃいけないんじゃないかっていうのも分かる。

けど現実逃避し続けて
このままどんどん朽ちて行くのは御免だ
誰が何て言おうが
批判があろうが
何だろうが
自分は自分

よっぽど辛い事があったら逃避してもいい。徐々に外に目を向けて楽しい事を見つければいい。苦しい気持ちのまま続けるのはもったいないよ。

明日バイト行きたくない。今まで何度かあったけど、ここまでは初めてだ。
店長が大嫌いで仕方ない！接客が大嫌い。私には向いてないことがわかった。
私自身、店員に話し掛けられるのが嫌いだから必要なこと以外は、あまり話し掛けないようにしてた。
そしたら、店長が烈火の如く怒った。コミュニケーションしろと。そりゃあ、売上の為にもそうしないといけないよな
わかってる。理解してるけど、私にはもう無理だ。店長に怒られるから、いつも店長の目を気にして、接客してる…
こんなふうになったらもうおしまいだ。話し掛けるタイミングが分からない。話し掛けて、無視されたら凹む。
客が多いとイライライライラしてくる…店長もサブマネも陰口ばかりで、ミスしても謝らない。

糞みたいな職場だから、愛着持てない。頑張ろうと思えない。もう嫌だ。店長消えてくれ！

無責任かもしれないけど、バイト辞めちゃいなよ。接客が向いてないなら次の接客じゃない仕事を早く見つけたら？自分が落ち込むような仕事をしないほうがいいよ。自分も嫌な気分だし、周りにも迷惑だし。

何が嫌って…毎日の自分。
死んでるようなもんだ…。

困った状況にはまってしまったかもしれない、これはヤバイ

何か何やってもうまくいかねーな

早く死ねばいいのに、自分

さっさと消えろ

土に種まいて、水やって、やっと双葉が出て、流されないように慎重に水やって、枝が伸びてきて、日当たり良くして、小さな蕾もできて…、
ひょいと引き抜く。！
…悲しくない？あなたが死んじゃったら悲しいよ。(;_;)

>>432
あなたは優しいね。涙出て来た

>>432
ウチの親は多分悲しくないと思うよ
鉢植え買ってきては世話もしないで枯らして「勝手に枯れた」とか拗ねた態度で言ってるもの

>>432
庭の植木が青葉で盛んな時期になると親父が
バッサバッサと枝切り落としてたの思い出した(´；ω；｀)

レスとかいらないから
雑談やるなら雑スレいけ

あいつに何で狙われたのか、わからない
今晩も又、連絡よこしたらそん時はもう相手にしない

何なんだ
何でそんな目で人を見るんだよ
ああ、キチガイだよ
悪かったな
でも、あんたに害は及ばせてねーだろ

枯れてしまった植物なのに未だ鉢植えという場所どころか水までもらっている
申し訳なくてしかたない。

優しい人達がいる
心休まった
何だか涙が出そうになった

頑張れって言ってくれてありがとう

どんなに弱くても、どんなに冷たくても、どんなに汚くても構わない。
貴方の中身を見せて欲しいよ。

もう日にち薬だ。

嘘つき

疲れた

なんで私ばっかり！私は悪くない！私は悪くない！私は悪くない！
なんで私が怒られるの？なんで私が怒鳴られるの？
あんたが機嫌悪くするから私のせいにされるんだよ！消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

親を恨んだり後ろ向きなことばかり言ってても何も始まらない？
別に何も始める気ないし終わりたいと思っているので
その前に負の気を撒き散らしておきたいだけです
健常者という名の人格異常者ども　みんな病んでしまえばいい

ただ脳のつくりが多数派だというだけで正常にカテゴライズされただけの
努力によって獲得したわけでもない幸運に胡坐かいて
えらそうにふんぞり返ってるクソ虫どもが

みんな辛い思いして、頑張って仕事してる。わかってる私だけじゃないと。
でも、周りに仕事が辛いとか人間関係に悩んでる人がいないから、つい比べてしまって落ち込む。
私は孤独で一人だし。周りのみんなは、家族なり恋人なり誰かいるから、私とは違う。
いつまでフリーターしてるんだろ…もう若くないのに。いつまでこんなバイトのことで悩むんだろ…
１番、悔しくて情けないのは、資格、能力、勇気、行動力がない自分自身。

12月のオープンから頑張ってきた。役職手当ないけど若いから端末覚えてわかりやすいようにマニュアル作ったりしてきた。暇な時は週一で休ませてもらった。誰よりも時給は低いけど働いた。
そんな私にお姉さん達が言った事、店長知ってる？「暇なのに何であんたがいるの？」って。週一で休んだその日忙しかったみたいで「なんで休むの？忙しかったじゃない」って。
店長に愚痴をこぼした。全てかわされた。私って何ですか？ 最近入って来た新人の子。仕事出来ないし覚えも悪い。店長はフォローもしない。全部丸投げ。私がいない時はいないなりに店は動くって言うならもう辞めますね。

今日の明け方は大丈夫だった
何か怯えながら暮らしているみたいで嫌だな……

雨の日って憂鬱だ。
ただでさえ暗いのに、益々暗い気持ちになってしまう。
嫌だな。

死にたくて死にたくて、堪えるのが苦しい

今日は怒られませんように…

泣きすぎて瞼が腫れていて、下向いて歩かなくちゃいけない。
頭も痛いよ…。

上を向いて歩こう 涙がこぼれないように

何で世の中の役に立っていない必要のない自分が生かされているんだろう
殺すなら、俺を殺してくれよ

酷い表情
こんなに人って
人相も表情も
変わるものなんだ

夢も希望もありません

あの行動は、あなたに対してしたつもりじゃなかったのに
小さな誤解が波紋を招いた

せっかく健康的な生活送ろうと決めたのに、
また自ら崩していってしまいそう
明日が辛い
早いうちにお風呂入っといて良かった・・・

何もかも忘れて生きていけるのだろうか

今日、歯医者だ。休みなのに、歯医者行かないといけない…はぁ。
昨日は二万円くらいスロットで負けた。今月、給料少なかったのに。
なんでスロットしたんだろ。行かなきゃよかった。真っすぐうちに帰ればよかった。
もう絶対に行かない。もうしない！スロットしてる一人の女は見苦しい…タバコ吸いながらさ。
こんなに見苦しいものはないわ。人の目も気になるし。

とにかくもうしない！宣言する！

もう一回だけ。


今月、うまくやり繰りできますように

そういえばさ、駅のホームで前方に並ぶとさ、誰かに後ろから押される恐れがあるでしょ？
だからさ、特に先頭に並ぶのは避けている人って結構いるみたいなんだよね。

死にたいなら先頭に並べばいいんだね。
誰かが押してくれるかもしれないからね。

怖いよね。最期は何が起きたのかを考える間もなく、きっと恐怖ただそれだけを味わって、あっと言う間に死んじゃうんだよね。

でもさ、あのオジサンは可哀想だよ。
死にたいだなんて思っていなかっただろうに、愛する家族もいただろうに…

春休み、早く終わってくれないかなー
無意味なスレ乱立でかなり困ってる

なぜか今すごく気分が楽！
家族となら気兼ねなく話せそう
普通の人はいいなあ　いつもこんな心地よさを味わってるんだね
うらやましいなぁ・・・

気分も重たい、早く暖かな日差しが出てくる
日が来ないかな
曇りだすと死にたくなる……

やっと頭痛が治った
明日美容室行けるかな
頭かゆい

無視された
げー

もうあのトピには書かねーよ！！しネ！！！！！

自分が自分自身の性格を身近にいたら最も嫌うのに
悪いところ、改善すべきところは思いつくのに
どうして自分の性格って変わらないのかなあ

シミ発見
orz

ごめんageてしもた

やっぱバレるよね
いい返し出来なかった

あーあ
今の仕事、みんな休憩室使わないから昼休憩も1人で過ごせてよかったのに
新しく入ってきた人休憩室でメシ食う気満々だな
1時間も2人っきりとかありえん、気になって仮眠したり絵描いたりできないじゃないか
もともと人と話すんの好きじゃないし間持たせられねえよ困ったよクソ
毎日外に食いに行かなきゃいけないのか…

せめてテレビでもあればまた違ったのに……

上がアレすぎて従業員のモチベ下がりまくり気持ち離れまくりだし
このままいって新しい人も3ヶ月持つかどうか分からんな
それでなくても零細書店なんて行く末真っ暗なご時世
身の振り方考えておくか…ネット絵師って食えるのかな？
無理だろうな

14のガキが「ちにたい」だって
何があったんだ


「居心地のいい場所」はなくなってしまった
また旅に出る
オアシスが見つかるのは何年先かわからないないけど…

あのねー、もっともっとあそびたいの。
いっぱいいっぱいかっこいーことしてねーえらいねってほめてほしいの。
そしたらわたしはうれしぃんだよ
ねぇもわらってくれるかなー

オアシスを求め彷徨う旅人

飲み過ぎた頭痛い

しかも独り酒…虚しい

手首切りたいザクザクザクザク
猫の引っ掻き傷みたいに
ちんけな痕残してる奴は死ね
　

自傷で白い傷なぞどれだけ深かろうが所詮そんなもの

白くなる隙がないほどズタボロに傷つけなければおさまらない

肌色か・・・・
何もかもが懐かしい遠い記憶

男ならあああああああああああああああああ

鍛えろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
腕の筋肉をムキムキにしてえええええええ
ナイフでもチンマリとした傷しかつけられないほど筋肉をつけろおおおおお

久しぶりにあのスーパー行ったら、めちゃめちゃ高くなってる！！
ぼったくりもいいとこだよ！刺身や惣菜や、冷凍食品なんて超高い！

もう行かないと思う。でも酒は相変わらず安かったけどさ。

やな予感がする

なんかもうだめだ。

あー、最近「私って本当にヤンデレだぁ」と確信した。
タイプ的には言葉サマ的な行動が多いな・・・

こんな属性いらねぇよ

あんたの事が好きだー！
ラビュー(^・^) って言えない…(;_;)うぅ

何か違い方向へ行きはじめている
不安だ

まだ寝れない
昼間は起きていたくないのに

現実から切り離された幸福感はあるけど
それって目を逸らしてるだけですね。
1人になりたいとは思わないよ不思議と。

死ねと言われて

明日は頭痛治るかな

むかつくぜ

嘘つきにはなりたくないんだぁ

小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ

あー眠れない眠れない
こういう時って色々考えちゃうから嫌だ

小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ
小林あや消えろ

疲れた、もう嫌だ
何も考えたくないし、無理だ
これ以上、無理だ

思考能力ゼロって最低最悪だよ
本当、嫌になる

500をゲト

結局、私が全額負担するしかないじゃない
自分は好きなバイク買ってウハウハ
私はお金搾り取られて最悪
その上、週末は付き合いだとか言って飲み歩いてる
いい加減にしろ
キチンと返せよ！
返すアテあるわけ？

ああ「構われたい欲求」が叶えられない不満から敵意が生まれるわけか
「あの人が私と親しくなろうとしないのは私を嫌っているからだ」っていう考え方には
人はみんな他人と親しくなりたい欲求を等しく持っている、という固定観念がある
みんな違っててみんないいとか個の尊重とか尤もらしい顔して謳うんだったら
人と親しくなりたい欲求がないから必要以上に関わらないっていう人間の個性も認めてくれ
友達がいなくてかわいそう？
お前は自分がもし友達いない人間の立場だったら寂しいし辛いんだろうけど
俺は別に独りでいても寂しさや心細さは感じないので全然かわいそうじゃないです
お前基準で上下決めないでね

ししししにたいしにたいしにたい
意味が分からない皆嫌いキラキライラ嫌いk李あきらきあｒきあｒかいｒかいｒかいｒきあｒかいｋりあｋりあ
だいきとぃだ嫌い抱きラ飯田ラ一機ダライ大嫌いk台kリアkぢアリア
キラ紀キラキラ奇異キラrかいりきらきｒきあｋりかいｋらい
ウ早々早々裾全てがすそつき
しぎしねしねしねしね死にたいsにたいｓんちしたににたいしにあたいた
いねすｊねしねしねしね
嫌いキラkリアkリアkリアk来期亜r紀k里荒きr回r回r海里荒
嫌いラキラキラkリア
嫌い
大嫌い大嫌い
大嫌い
だきいい大嫌い大嫌い
うそつきつ
ソンナもtのだよき知ってる夜dけど嫌いなのみんな嫌いナの大嫌いな蚤dんなみ自分も代金来しんじゃえじんじゃなじんしんじゃえええええええええええええええええ
じんでえええええええええええええええ
しねええええしにたいしにたいにしにたい
同じ子z歩ナ字こそと同じ事pだけナの同じ事ばっかりおﾅｲ事故とばっかり
ワタシは女男じゃないおなんナナ男が良い男が良い男に生まれたかった
こんなこんなこんな
しねいｓねいｓねんしねしねイオン波氏tね
みんなだいきｔらい
うそｔくいうそつく
しえねええええええええええ
わｒからないわからないわからにあえわからに
皆神社えじんじゃえじんじゃえええええええええええええええええええええええ
しねしねしねい
意味外mギアg枚がお前ナン手、聞きえてkなk7ナr5駅おまれkなkんてきエyrな買うt苗5お豆ナンちぇキエg手泣くなえろんまえｒでなんんてきえｔ５えｎAKIUNAER
お前なんて消えてなくなれお前なんて消えてナ急な手R恩間なお0期おKウェキエ着てR来てK地駅え
消えてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
俺俺レオぼくしねしねしねぼくなんてしねが
しんでよしんＤＦ
で
死んでくささい
僕死んでください
生きている意味はあるのでＳか＞
ないですＹほんＷ
こんなの生きてるといえるのでしょうか
誰が同じなのでしょうか
自殺願望と醜い性格は同じだと思います
何もかわＲません悩んでも何も変わりません
何もよくなりません
解決してくれません
脳は動いてくれません
わらたしにはどうにもできません
勿論回りにだってどうにもできません
当たり前じゃネイですか

コンナ簡単に抜け出せるおと持ったのですか
知りません知りませんりＳＫません
ワタシはんなんあですか
ワタシは生きて得るのですか
わＪたしのは僕ですか
僕はわたしでっすか
大好きです
大好きです
アタシ貴方が大好きです
人間は嫌いです
だからすきにきいて
いきていてください
私の心の中にいるあたな
さようなら￥？
いぅそ
一緒にいようね
し一緒にいようね
頭おかしいようね
でも愛してるよ
人毛Yんよりももっと大事だよ
人間なんて民アンワタシとおもなじだよ
ワタシはよい子ではないおＹ
斬Sんねんんだね
私の中の貴方はワタシをしらないちょ
しらにからいいこだよ
いいこはかわいいよ
話亜つぃいきらいもういきてあきくね
そどうしたらいいの
綿ソこんな皆カワからに編もうﾜから弐合うもウワ怖い子ﾜ怖き逃げれたくないのにＫ
にへれちえＦまＳだえだＴ
ﾀ他のすめて助けてSだエRか助けで
さようなら
さようなら動子から自もう死にたい
死にたいお
SつぃんついＨぬＪんあんんおあのにあ
嘘吐きエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエＧンＳＭジッシネイリアエウＸＣＦＤＶＫＬジョすしねえええええええええ

USOTUKIUTUTUKITUKI
しねええええええええええええ
市ね真意大使に対君なんで市に対し似たい新地愛SんちあＴないしんちあんしんちあい
おまえなんもわかってねええええええええええよ
しねばいいんだよ添い寝がバンあんにもかわあＲなになんＤＳも
もうDつ悦G区部図うSになれるんだよもおまねいねい
わかってﾅｲのよし年賀場印だよ
媚追いうるなよマ実施手根よ
母おニャじゃねエだろｵも会え偽善Z偽善Z銀全にＺＧに？
良く縄からにナにSレオ何ソ連衣なにＲねいそあぬい
衣Rヌお耳縫いんふ
あだおいうそ
しね
しにたいよおおおおおおおお
しいたいしにたいＳにたしにたいすきだよ

なんだか無差別に嫌がらせがしたい気分

頭が痛い
仕事休んで結局１日中寝て終わった
その癖過食の為の材料は買ってやんの。きめえ。

同年代の子は自分で納得した道に進んで将来の準備を始めている時に
自分の責任や努力不足ではないことが要因で足踏みせざるを得ない、
準備を始めるための準備をしなくちゃいけない状況っていうのは
突き詰めて考えていくと絶望的な気持ちになっていくと思うよ実際
僻みっぽくなったり恨みがましい気持ちを抱いても仕方ない
平均かそれ以上に有利なスタートラインを最初から与えられて
努力したいように努力することを許されてた人には分からないだろうし
想像できないだろうし想像しようとしてすらいないことにも気付かないだろうけど

まぁだからって何をやってもいいとは言わないけどさ

それまでの経歴も何だか酷いしなぁ…可哀相に
また世間様は自分達にも了解可能な適当極まりない理由をこじつけて論を結ぶんだろうな

はいはい私が犯人ですよ。みんなもう知ってんでしょ？陰で言われまくってるよ
事実だもーん！無視上等！反省なんかしてない。それ相応の思いさせられたんだから。
仕返しだよ仕返し！自分の胸に手を当てて考えてみろ。

本当、何で毎日毎日不安に包み込まれていなくちゃいけないんだろうか
強くならなきゃいけないのになれない
情けないけどなれないんだ……

何か世間は動いているのに自分だけ取り残されているみたいだ
みたいじゃなくて、取り残されているのか

早く流れて流れて、どんどん新しくなっていって埋もれていってほしい。
もっと、今以上の速い速度で進んでほしい。
自分のエゴだけど、お願い早く進んでくれ。

ご飯食べたくないよ。
怒られるだけだもの。

親やる資格のない人間は子供産むな
だから自分は絶対産まないし
本当子供産むのには資格試験とか導入しろよ
人間性ない上に低収入とか子供産む資格なし
育てきれないだろう

エビリファイ飲んで過食
でもだいぶ我慢した
寝過ぎて頭痛いし
もう当分飲まない

エビフリャー飲んだって見えた

よく噛まないと消化に悪いお＞＜；；

結局今夜も眠れずに朝になったよ。
天気は小雨。
少しヒンヤリして、湿気があって、メンヘラな私にはいい天気だ。

太るからあの薬は本当にだめな時だけ飲もう
じゃないと、どんどん太ってしまう
それが一番恐れていた事だったんだ

甘かった
天気悪いから花粉症の薬飲まずに出てしまったら、反応しはじめた、最悪だ

価値のない人間はそれだけで罪だ
決して他人には感じたことがないけれど、私は例外だ
私を罰することによって、世間の目や法律に関わるから皆躊躇しているだけであって
本当は死ぬまで追い込みたいんだろう、私もそう思う
もう疲れた

何だか寝ちゃいそう。
ほんわかする。
全部忘れてゆっくりずっと寝てたいなあ。

たかが掲示板
馴染めなくても
別にｨ

エビフリャー？笑
こっけーさん ありがとう
よく噛むよ

やっていけない
泣きたい

金金金金金金金
金の話しなんてもうしたくない

チケットが今度こそ取れますように！！

殺してくれええええええええええええええ

私は悪くないよ
おかしくないよ

死にたがる人の影には、数々の犯罪者がいる。そいつは、罰せられることなく平気で生きている。

引きこもりの私です。
お米食べてごめんなさい。
せめてピザにならないようにスープとお野菜だけで生きるようにします。
お腹がすいても我慢します。
旦那様にはお肉とお魚をしっかり食べてもらいたいです。
生きてください。

明日…すごく嫌だ
明日は来て欲しくない

メンヘルサロンをずっとメルヘンサロンって
読み間違えてた( ﾟДﾟ)

そういえばＨＰ荒らされたんだった
たのむからやめてくれ…呼吸できなくなるから

>>524
エビフリャーとはエビフライのことです＾＾

何故か最近この時間帯に地震が多い

どしゃ降りだ。雨が、汚いこの世を洗い流してくれることを、いつも願う〜叶わぬ夢だが

動かなければ、頼むから動いてくれ

電話もそうだけどメールもどこで終わったらいいか分かんなくなる
ずぅっと続けてしまいそうになってしまうよ

私嫌われてるのかな
みんな来ない
しばらく消えてみようか
でも人と触れ合いたい

なんだかとても悲しいものを感じた
あの話題でああいう反応したからかな？
ゴメンなさい

アドスレ消えちゃったの(*´艸`*)

ひどいね

不安なの(*´艸`*)

メールしたいけど自分から募集はしたくないの(*´艸`*)

ｵﾚに任せておけば大丈夫だよｗ

急に消えるとかおかしくない(*´艸`*)？

スレ削除されたんでしょ

また立ててみようと思ったけど立てられなかった撃沈

↓から見てみればいいよ
http://yy62.60.kg/test/read.cgi/mental/1207160262/l50

もしかして逆に不明瞭なところを楽しんでるのかな？

むしろ、逆に病気の苦しみを苦しんでることを楽しむＭプレイ

携帯厨だから、よく分からんけどスレって削除できんだね
つか、そのスレはどこから拾ってきたの？
色々ありがとう(*´艸`*)

人は信用出来ない
何を言っても何回言っても、書いたとしても
守れない人間は守れないんだ
きっと、それは私生活にも出てきているはずだ

早く流れてしまって消えてほしい
あそこは嫌いだ
何考えているか、わからない人で構築されている

>>551
削除人が削除しちゃうんだよ
このスレは過去スレに貼ってあったこういう時のための外部にある避難用スレだよ

>>530
コンクリ事件を思い出したよ。自殺した人の中にはそうやって追い詰められて死んで
しまった人もいっぱいいるんだろうね。

へ〜、物知り博士だな(*´艸`*)

うざいな

うざいとか言うなよ(*´艸`*)

誕生日最初に見たのが衛星第二のカウボーイビバップだった
懐かしいな、あれ名作！

来週エドが出るのが楽しみだが、引っ越すので見られない
衛星め…

〜〜〜〜〜〜(*´艸`*)

誰か私を殺して下さい(;_;)

さくっと(*´艸`*)

死んじゃえ

他のスレでも、みーつけた(*´艸`*)

ID:6triVeth
>>542>>544-545>>547>>551>>555>>557>>559>>563
雑談したけりゃ、雑スレ行け
sage事も覚えろ

6triVeth、次誰かにレスつけたら、荒らしとして通報するから

今日は雨降りな一日になるのだろうか
晴れていないと気分が落ちる、雨苦手だ

ばーか氏ね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜(*´艸`*)

構ってちゃんのお相手をするには何だか物足りないわ(*´艸`*)

独りごと言ってるだけなのに荒らし呼ばわりはひどいね(*´艸`*)

大量の血が出たよ(*´艸`*)

(*´艸`*)構ってちゃん、氏ね

なんか絵文字ってうざい。リアルで嫌な奴がよく使っているからか。

なんだかなあ

殺して欲しい

人生80年？はぁ？

楽天に注文した
ちゃんと届くのかなあ

殺して欲しいんです
ただそれだけなんです
何で産んだんだよ
余計なことしやがる
｢あんた頭おかしい｣？そうだよおかしいんだ
だから早く殺せよ生かすなよ

不安不安不安不安不安

なんでイジメの主犯格の人と
同じクラスなんだよ（´･ω･｀）

ただ君を愛してる〜♪

何か変な方向にいってるよ
納得いかないなあ
変だぞ、絶対に

完璧に勘違いされたままだ
悪者は自分な訳だ

もう意見は言わないし、何かあっても口閉じる

悲しみだけが残った

これからは自分の好きなように好きなこと
を表にだしていきたい。　がんじがらめはイヤなんだ
気持ちを持っていればいいんじゃないかと思う
本当の自分100％は無理だけど　毒があってもいいと思う
それで人が離れたとしても・・・情をもってればいい自己満足は百も承知ノ助

何かしてれば少しは気がまぎれる。
だから一生暇つぶしして生きていく。
そう決めた。

真っ白な空間の、果てのない世界で、一人でうずくまって、訳のわからない飢餓感に悶えている。
ふと見上げると、透明なガラスのような壁が先を遮っていて、先には幸せそうな町の人の姿が見える。
私はそこに行きたくて憧れて、何度も何度も手でガラスを割ろうとするんだけど、
厚くて到底割る事は出来ない。
でもそれは本当は違う。
割ろうと思えば割れるのに、本当はとても薄いガラスなのに、自分で割る事を拒否している。
割ってしまった時の先にいる人達の反応を見るのが怖くて心の奥底でわざと力を制御している。
そして私は、一生懸命、ガラスにわずかに移った自分自身を相手に、
人との対話をシミュレーションしている。
そんな心情

タバコの臭いが気になる。私、ヘビースモーカーになりつつあるから、吸わない人には相当、臭いだろうな。
一応、気をつけてファブリーズ的な物を持ち歩いてシュシュっとしてるけど…あー気になる。

一人の女の子ここまで追い詰めてまで想い続けようとか思わないし
これ以上傷つけたくないし
もう中途半端でも曖昧でもなく忘れるから
忘れて
ここ止めるし
人騒がせるような事しないから
本当にごめん
ここまで追い詰めて本当にごめん

違う世界で生きてる人とひとつ屋根のしたで暮らすのって大変だ。
相手の行動基準がかなりわからない。

クリリンのことかあああ！！！！！！

「クリリンのことかーー！！」ってどんな書き込みにもレスとして使えるからすげーな

小便小僧の独り言。
「ああ、ウンコがしたい……」

小便少女を見たい。
飛びっきりの美少女で頼む。

嫌な夢を見ながら目覚めたら気分は最悪だ
何もかも最悪だ

朝からご飯食べちゃったよ。
固形物は食べないって決めたのに。
お腹苦しい。痛い。
早く吐きたい。苦しい。
吐きたい。吐きたい吐きたい。

ああ早く手を入れて思い切り吐きたい。
指を突っ込んで全て吐き出したい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい。

早く会社に行って。

えへへ 全部吐けた

綺麗に出来たよ

やったぁ

まぁ　いろいろ言う人はいるけど
気にしないでやってくっ！・・・それより女の子の洋服の買い物って
何であぁ〜も時間がかかるのかなぁ〜半日以上かかるって
今日一日なんかずーと車に乗ってた感じ。

母の日と父の日のプレゼント申込みしてきた

早くトコロテン届かないかな

もう１年か・・・

疲れた
まだ気分切り替わらない、落ち着かない
話題なくて気の利いたリアクションもできなくてすみませんでした
親兄弟を含めた他人との交わりの中にぬくもりとか安寧とか見出せたことがないし
これからも無理そうです
一人でやくたいもない考えを頭の中でこねくりまわしてるほうがはるかに楽しいです
もうまじ自分の世界にだけこもっていたいです
なんかガキの頃は学校から連絡いくほどIQすごかったらしい人間がこの有様です社会のゴミですIQの値に意味なんてありませんいっそ殺して

ｵﾚもIQ高かったよ。中学くらい１３９

死にたい
多分26で死ぬのかな
風俗してお金いっぱい稼いで死んだ方が皆のためなんだろうな
なんかもう全てごめんなさい

何も考えられない
疲れてしまって思考が止まってしまっている
でも、タイムリミットはあと１２時間後
ここでハッキリさせておかなくちゃいけないのに出来ない
考えたくないのに考えられない
逃げてる自分がいる…
最悪だ

八ミリから六ミリにしてみた。なんか変わった？
なんかガツンとくるものがない。

睡眠薬が効かない。
どうやったら寝られるんだ畜生。糞ったれ。

なんか疲れた・・・・・
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

元彼ちょーUzeeeeeeeeeeeEEEE!!!!!!!!
何回電話してくんだよ
どんだけメールしてくんだよ
「死にたきゃ勝手に死ね」って言った口で「やっぱり寂しいです・・・」とか言ってんじゃねーよ

学校いきたくねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

なんでGOGOGOなんだよオオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

迷う迷う迷う迷う
抜け出せ抜け出せ抜け出せ
わはははぁーと笑ってお茶をにごしてによう
ふかしも本当になる　暗示にかかりやすいし・・・

気持悪い体痛い……嫌だ嫌だ嫌だ嫌だでも動かなきゃ動かなきゃ……あぁ…………動かなきゃ動こうまだ時間ある先のコトだもう一晩夢が見れるんだ頑張れ少しでいいから動け動け動け動け

何かもう疲れた
何もかもが嫌だ

レスうぜ

思うがままに行動したら、咎められる
考えすぎると頭がパンクする
もう考えたくない
考えたくないけど、考えなくてはいけない矛盾
もういやだ

頭が痛い、死にたい。
苦しい怠い

今日はつくづくついてない。
あのくそやろうのせいで今日家に帰るはめになった。
死ね

普通の高校生っていいな。
学歴って何でこんなに大事なんだろー
病院代足りるかな、足りなかったらどうなるんだろ？
知り合いでもよぶのか？
足りますように。

バイト頑張る！
大丈夫だ。

同僚と交友を築くのも仕事のうち、みたいな考えの人間が多い職場は無理
相手の人となりを知ってなくちゃ気まずくて一緒に仕事できないっていう感覚が分からない
意図的な嫌がらせや常識に外れたことしなきゃいいだろうと思っているので

でも世の中には情緒的な絡み合いを求める人間の方が圧倒的多数のようで
煩わしいことこの上ない
勝手にいい反応を期待して勝手に気分害さないで下さい

神様、教えてください
何で生きてる資格価値意味のない自分が生かされているのか
教えて下さい
自分は何で生かされているのですか？
世の中のお荷物、ごみなのに、何で生かしておくのですか？

もう、疲れました
楽になりたいです………

存在自体が必要ないや、自分
何か凄い虚しくなってきた

遠く離れた場所に住んでる動物のお産は微笑ましく思えるけど
身近な人間のお産がすごくどうでもいい赤猿見せられても可愛いくないし

てかお前みたいなアゴ女の生んだ赤猿なんて見せられてもコメントに困るから
見せに来なくていいよ

お金に汚い？なんだそりゃ。みんな汚いだろ？善人ぶんなよ。
おまえらが大嫌いだからだよ！大嫌いだから。それだけ。
おまえらも俺のこと大嫌いだろ？お互い様じゃねーか。お互い大嫌い同士だからもう縁切ったんだよな？
せいせいしたな！もう会わなくていいんだもんな。よかったー！大嫌いな奴とは縁切るべきだな。

欲しいもの買うだけなのに胸が痛い
個性を望んでごめんなさい
存在していてごめんなさい
あんたの価値観の枠で生きるの、ずっと嫌だったんだ
でも我慢してるんだ
だからこのくらいいいよね

どうせどうでもいいんだし勇者やってみたいなー
でもSDと速い回線がないからなー
いっそ呪われて死ねたら楽だなー

ぬるぽ

>>624
"(ﾟ0(;;:)"";;;`,;:,'○三（・∀・　）"ｶﾞｯ

寂しいよ…
お腹痛いよ…
このままこの部屋で独り寂しく死ぬのかな…

ああ、もう。
頑張って育ててくれたのに、こんなダメな子になっちゃってごめん。
何より自分に自信がない。何もかも人より劣ってると感じて、これ以上悪く見られたくないからどうにか繕おうとして、結局ぼろぼろになる。
人並みでいいから自信が欲しい。
気づいたら有毒ガスの自殺の方法を読んでた。
母さん、父さん、一人娘がこんなで本当にごめんね。

昔。
すこしだけ付き合った人から「久しぶりだね」
タイトルにそう付けられたメールが来た。
価値観の違いや食事マナーその他諸々ですぐに別れた。
「弟みたいな感覚しか持てない」って言って別れた。関係を持たずに。
それでもわたしが好きらしい。

そもそも好きってなに？
わたしが知っている「好き」は本とかドラマとか人間以外。
よくわからないでおｋしたの、すごく申し訳ないと思う。
重たい。愛せない。
好きってなに。恋の歌の意味もわからない。

息できません
手が青紫です

ぶつぶつぶつ…
皆にあわだま分けてあげたい

子供を産んで育てる自信がない
本当は産みたくない
何を教えたらいいかわからない
不安で不安でたまらない
あんたなんかから産まれたくなかったなんて言われたら死にたくなる

早く元気になってﾔﾙ気ｲｯﾊﾟｲでて楽しいﾊﾞｲﾄ先が見つかりますように

お腹空いたよ。
でもお金あんまないし外に出るのも面倒だし料理もだるい。
どこもいきたくない暇だ暇だでもあーもう何もしたくない。
美味しいご飯がたべたいな

2Fでは説得が難航している模様ｗｗｗ
馬鹿じゃねーの。
暴れたりはしてないみたいけど。そんな元気も無いか。
自分だったら絶対勘弁だ。
せめて事前に連絡くれたら身支度ぐらい出来るのに。

なんか、馬鹿馬鹿しいわ。あーあ。
みんなどうせ死んでくのに。愚かだねー自分含め。

離婚死体

暇地獄

nurupo

がっ！

小便小僧の独り言。
「ああ、ウンコがしたい……」

嫌いだから親しくしようとしないのではなくて
親しくすること自体と、それに付随する要素に興味がないし面倒なだけです
一定以上の親密さは気力体力財力と時間が食い潰されてしまうので要りません
仕事に差し障らない程度に同調するのも事務対応のうちであり俺なりの譲歩です
それを「仲間外れにされるのが怖くて迎合している」と捉えかたをしたのならば
よっぽどお脳のつくりが単純で幸せなのか
あるいは人が稼いだ金でおまんま食ってるご身分なのか
勝手に親密な関係を期待して近づいてきて期待通りの反応が返ってこなかったムカツクと
勝手に敵対心を抱く被害的でウェットな人ばかり溢れてて面倒くさい
ひきこもれたら一番いいんだけど衣食住の問題が絡んでくる限りどうしようもない

やっと夜になった

欲しい物が多すぎる。一時期バイトして10万稼いだけど、全然足りない！お年玉ももう無い
目の前に実物が置いてあるといつからか「これ盗めるじゃん」なんて当たり前のように感じるようになってしまった
これでも昔はとてもそんなこと考えることすら恐ろしいって風なビビリだったんだが・・変わったなあ、良くも悪くも？
昔、物や金盗まれたのがトラウマで、俺も世の中にやり返したいって感じなのかなぁ
まあ捕まってもこんな人生いまさらどうとでもなれって感じで。
今も五月の初めに新たな欲しいグッズまとめていただく計画を立ててる
痛む良心が無い、人間として基本的な何か なくしてしまった

ごめんなさい。
本当はもう、とっくにメンヘラーじゃなくなってるの。
自分で手に入れた光を輝かせることができている。


でも聞いて。
それでも自分は不幸から幸福に返ったわけじゃない。
ただ一人でいることに慣れただけ。
ずっと一人。
だから・・・

もし、貴方が私を欲しいと思うならば
今一度だけ声を聞かせてほしい。
そうすれば全部貴方にあげることができる。

鈍感なのと、強いのとは全然違うんだよ。

眠れなくてイライラする
あーもううっとうしい

明日ライブに行けたらいいな
そしたら変われる気がする
弱さじゃない本当の意味でやさしい人になれる気がする
でもチケットがとれていない

おしゃべりクソ野郎達の話に入っていけない
俺はベシャリが下手だ
でも
もう少し頑張ってみる

生殺しはやめて

つらい。
いまおもえば三年前からずいぶんおかしかったとおもう。
人にもあたりちらして、みんなに嫌われた。
人のせいみたいだけど、だれかたすけてくれてもよかったようにおもう。こうなるまでほっとかれらなあかんかったん？　これ以上ひどくなるの？

だめぽ
完全にだめぽ

もう、何が嫌で何が嫌じゃないかとか
そんな事さえ自分でもわからない
完全にいかれちまったか？自分
そう、パンクはとっくの昔にしていたから
今に始まった事なんかじゃないってわかっているはず
それを理解するのを否定して毎日を生きている
訳がわからなくなる前にドンと一抜けしたいんだ、本当は

市販の、効きが弱い物とはいえ鎮静剤飲んだことすっかり忘れてビール飲んだ。
どこまでバカなんだ自分は…
今住んでる小さなマンションの隣が心療内科だ。
行ってみようかなと思うが、自分みたいな軽い、甘えてるのが行っても迷惑、と思ってしまう
何を喋っていいかわかんないし
熱が38度でも出たら内科行ってみようか。それで、ついでに愚痴を２，３こぼしてこようかな

38度くらいで病院にかかる奴ってキチガイ級にノータリンなんだってね。母が言ってた。
いいじゃん、キチガイだよ私は。２日と２晩、どうやって母を殺そうか冷静に真剣に考えた事あるし
ああー電車に飛び込むのは相当迷惑かけるよなぁ。最後くらい迷惑かけたくないなぁ。ODとか？

隣に越してきた人に回覧板持ってったら、
目が合った瞬間「チェンジ！！」と怒鳴られ、ドアを閉められました。
意味が分かりません。
お隣が怖い人かもしれないと思うと、不安です。

生まれてこなければよかった
全部消したい
今こうしている記憶も
存在してることも
感情も全部消したい

死にたい

あまりのだるさに氏ぬかと思った

疲れた。
結局すぐ死にたくなってしまう。
もう生きてもしょうがないじゃないか。
でもなんか死ぬのって難しいよ・・・どうすりゃいいんだ。

好悪だけで完全に他者との関係構築方針を決定できる権利は
学生か働かなくていい子にしかありません
現場の実情も知らないくせに「嫌いな相手にまでいい顔するのは卑怯」とかぬかすなガキ

今日は下痢大丈夫みたい
良かった
明日は美容室行けるかな

体中痛い死にたい

昨日はあまりの恐怖に久しぶりに泣いたよ

死ぬ気になれば何でも出来る
死ぬ気のあるやつは生き甲斐なんてない
生き甲斐のないやつにどう頑張れというんだ

やばい時に
「まだ大丈夫！」「まだ大丈夫！」と心でつぶやいてる

もう生きるの嫌です
私の人生って一体何だったんだろう

俺死ねよ俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ
俺死ねよ

寂しいからって自分のエゴにすぎない
いけないとわかっているつもりなのに、我儘が発動する
生きてる資格ないくせに自分、いい加減にしろと言いたい
でも、いつもじゃないし、毎回なら叱られても仕方ないがその辺りは優しく見積もってもらいたい

これがエゴなんだ

ごめんなさい
自分の事ばかり考えて、本当にごめんなさい
生きてる資格ないのに生きていてごめんなさい
本当にごめんなさい……

薬、毎日朝晩キチンと飲める様になって来た
休み前の夜や休日だと、飲み忘れがちだったが一安心
でも効いてなさそうな薬だと思ってたけど
最近は飲み続けて正解だと思う程、症状が安定して来た気がする
もう周りの人や物に、病的にキレて怒り散らすの止めたい

『自分が変わらなきゃ周りの人も現状も、変える事は出来ない』

この言葉をくれた友人に、深く感謝
出来る事から少しずつ、焦らずに頑張って行こう

寂しがり屋なのに人とコミュニケーションがとれない

黙ってても、嫌がられるし、
話しても、嫌な顔される。
どうしたらいいの？

テレパシー

なーにやったって、駄目、失敗

今日、月一で会社の人との飲み会。
なんか、もう、だめ。私はいずれこの人たちを裏切るんだろうな、としか思えない。
信頼って何さ。愛って何さ。私はお人形じゃない。でも、人間らしくもない。一体何…？

どんな飲み会だよｗ

新しい事を始めるのは楽しいけれど、いつかこれも嫌になるのかと考えると憂鬱。
とにかくがんばろう。

>>673
ああ、意味不ごめん。普通の飲み会さ。でも、みんな優しいんだ。こんな私に。
でもこんな優しくされる価値ないだろ、ってごめんなさいで頭いっぱいになってしまうんだ。

ルールを守れない人が増えてきたなと思ったら、更に増えていてびっくりした

早く終わればいいのに
早くなくなればいいのに
そんなくだらない事を考えながらも、自分もルールを守れていないんだろうな

もうなくなっても、作るのはやめる事にした

もう全部怖い
何が怖いか解らないのも
怖い
怖い…
どうして明るくなんかできるの！？
方法教えてほしい…

しゅいあせん、めんどくさいのでがっこうさぼっちゃいますた。

調子悪い
頭かゆい

まだ延命治療してんの

どうやって生きていっていいかも分からない？
今の状態すら分からない？

はいわかりません

めんどくさ。人間として腐ってるね。中途半端に常識があって
困る。こんなことならDQNにでも育てば良かったんだろうか。
よくわからん。やだなあもう。やりたい人だけやればいいのに。
その方がいいと思うよ。脳内で何回死んだのかわからない。
やだやだ。

理不尽な事が多すぎる。
ヒゲ生やした野郎は実力が無い癖にプライドが高いクソばかり。
どうしてこっちが悪いんだよ。
このままで済むと思うなよ。きっちりお返ししてやるからな。
自分がいつまで耐えられるか、も問題だが。

今日も浮上せず
たくさんの虹の夢を見た

きょうも生きる　あしたも生きる　連れて行かれないうちは。

あの掲示板行きにくくなったな
別に気まぐれで寄っただけだからいいけど

携帯の電池なくなるの早くなった

彼は私の精神安定剤

なんか気になるからちょっくら覗くかもしれないが縁は切れたんだ。
コテは要らないだろ。

もう死にたい。
ほんとつかれた。
つかれたつかれたつかれた
なにもかもやめたい
すべての義務から解放されたい
しにたい
しにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
誰にもいえない
言っても休んだほうがいいよとかいってくるけど
うるせー
お前が生活の保障してくれるわけでもないのにそういうこというな
休んだらもう終わりなんだよ
しねよ、はげ
でも、すべてを放り出す→生活破綻→孤独死とかで死ねるのか
しにたいしにたいいっても結局こわいんだろうな、
死ねよ自分

嫌われた｡
絶対､嫌われた｡
やっと見つけた､一番大切なヒトだったのに｡
すごく気を遣われて､同情されてるのが分かる｡
ウザがられてる空気がストレートに伝わってきて怖い｡
激しく自己嫌悪｡
何を間違えたんだろう?
重すぎた??
その辺は､すごく気を付けてたつもりだったのに｡
怖い｡怖い｡怖い｡怖い｡
他人と接するのが怖い｡
壊れていく自分が怖い｡
生きるのが怖い｡

MY　LITTLE　LOVER

「DESTINY」

あなたを、感じたなら、想いがもっと届いたら、

涙があふれること、たった今思い出せたーの。

心からのサインが乱れてる。両極に揺れる自分を笑う。

つじつまさえ、あわせられなくて、過ぎてゆく日々を

今がここで回り出す、ちかずほどにとおく、海のように揺れるけど

貴方も泳いでいるなら、きっとあえる運命のときに。

指と指をからませて伝う。この命のもろさ美しさを。

この世界は、終わっても、貴方を思い出せば、

貴方をもっと感じれば、涙があふれることを

ずうとずうっと知っていたのに。

愛してる、愛している。ただ、その言葉だけで。

近づくほどに遠く、想いはまだふれるけど、

貴方を抱きしめればあたなをもっとかんじれば

涙があふれることずっとずっと知っていたのに。

喉が渇く
お金がないのでお茶は止めて水にしよう

あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ちょっとスッキリ

歌詞転載厨きめえ

不細工すぎて死にたい…何もかも自信なさすぎ。一生孤独。もう嫌だ

被害者ぶって悲劇のヒロインを演じるお前が加害者なのにな。

新しいキーボードで文打つの楽しいわ

死にたいそして殺したい。
つまんないの。

又、我儘言って困らせた
何回やれば気がすむんだ、自分
何回やっても同じだよな…
悪いってわかっていながらも、相手方が折れるってわかっている
最低だ、自分

なのに繰り返してしまう
もう、やんなる…

死にたい
死にたい
今日も死にたいけど無理やり生きてみた
苦痛を感じずに確実に死ぬ方法ってないかな
やることは山積みなのに
ぼーっとしてしまう
死ねよ、俺

薬飲んでもなにかよくなるわけでもないしなあ
飲めばすぐにテンションも高く思考力さえさえになる薬発明してくれないかな
ノーベル賞もらえるよ

つシャブ

テンションは高くなっても思考力はさえないんじゃないのかなー
仕事を片付けられるだけの思考力がともなうんだったら
シャブでもなんでもほしい

交通事故にあいたい
トラックにふみつぶされる感じで

思考力も冴えるよ
けどその代償やリスクもある
家族にもね
やるなら自己責任で
http://tmp7.2ch.net/ihou/

特徴だけ見て自分に当てはまるところが多い、もしかして？と思って該当スレ見に行って
そこの書き込みを読んでみても、実際に書き込んで住人との対話を図ってみても
いつもどうもしっくりこない感じになって浮いた感じがしてしまうんだよなぁ
特にトラブルを起ここしたわけじゃなくても「普通じゃない感じがする」とか言われて嫌われるし
そのことでどこにいて何をしていても居心地が悪くて息苦しい感じがして生き辛い思いをして悩んでいるのは確かなのに
同じように悩んでいる他の人たちに比べて何というか切実感が足りないような気がする
でも普通の人たちの中に混じると普通じゃないと言われてしまう
何者なんだろうな自分は

人として軸がぶれてるんだよ

人がすぐ忘れてしまうくらい小さい事でも
引きずって凹んでしまう自分が情けない

電話出ない…

辛いよ

何がいけないんだろ
一生懸命やってんだけどな(´;ω;｀)これ以上どうせい言うん？
一生懸命やったって良い方いかないんだもん
余計に迷惑かけてしまうんだもん
このナイーブな神経を捨ててしまいたい

疲れた
お母さんごめんなさい
喜ばせてあげたいよ
やり方分かんない
無理しても駄目ならどうすればいい？
神様どうすればいいんですか
その通りやるから教えて下さい

神様、助けて下さい

ごめんなさい

>>712
お母さんはあなたが生きているだけで
それだけで幸せなんだよ。
あなたが生きている事がお母さんは嬉しいんだよ。

幸せはなぜ直ぐにきえるんだろう？
不幸せはなぜ延々続くんだろう？

幸せなときは「どうせこの幸せも長くない」と思うのに、不幸せなときは「この状況から抜け出せない」っていう思考に囚われる

>>715
そうやって適当な嘘で誤魔化すなよ。
赤の他人の事情なんて知る由もないんだから何の確証もないのにさ。
無責任だよねぇ。

人間なんて生きてるだけじゃ不合格なんだよ。

生きてるだけでいいのは微生物とか下等生物の類な。
霊長類はそれじゃダメなんです。

溝呂木「もういい加減楽にしてやれ。やつも苦しみから解放されたいんだよ。過去の思い出にすがって生きてく方がやつには幸せなのさ」

姫矢「そんなのは生きている意味がない！」

>>717
ごめんな…

もう話せないのかな−
縁がなかったのかな

ちくしょうコバエくってやろうか

期待とか信頼とか、暴力でしかない
押し付けでも裏切ってしまった時の罪悪感は許容範囲外
裏切られた方だって悲しいとか思う
だから私も「解れ」とか期待すんな

立ち方歩き方がよくわからん、立ってんの辛い。
鼻水がとまんなくてティッシュが切れそうだしはやく逃げたい。

人の不幸をちゃかす人間になりたくない
のみこんでいこう。

パチンコ行っちゃった

苛々する
ものにあたりたい

独り言にレスをするとはこれなんぞ

何故今の時代に平然と生きていける人が居るのだろうか？

人の気持ちを考えない、無神経で、空気の読めない人間ばかりが内定をもらっていく。
働きたいけど社会に出たくなくなってきた。

いちいちアク禁くらってんじゃねーよ

近くなりすぎると平気で攻撃的なことを言ったりやったりしてしまうが
それを恐れて距離を取っていると「感情が読めない不愉快な人」という評価になる
だが近すぎず遠すぎず適切な関係を築くのに必要な距離感見極める能力が俺には備わっていない
そしてそのことをよく自覚しているからこそ人と関わるのに常に過度の緊張を強いられる
「上手くやれない」という思い込みのせいで本当に上手くいかなくなっているのかもしれないが
成功体験が一つもない現状では「思い込みではなく実際に能力がない」という答えしか導き出せない

別に誰かに愛されたいとは思わないしこの先愛されることもないだろうと確信しているし
誰かに助けて欲しいとも思わないしこの先未来がよくなることもないだろうと確信しているし
現状をどうにかしたいという感じもないしそもそも行動を起こす気力が枯渇しているし
かといって死にたいという切実な衝動もない
死にたいという気持ちが湧かないというのは生きてる実感がないことと連動しているのだろうか

いやでも普通に生活を送っている人も死にたいとは思ってないだろうし
分からないな

同性に対するミソジニーを治そうと女性系の板を見るようになったけどますます悪化してしまった
女の敵は女、誰にでも詮索し隙あらばこきおろすというのはどうにもならないものなのだろうか
ミソジニーを学ぶにあたって根本的に改善しなければいけないのは
他人ではなく自分のコンプレックスだということは理解できたのだが
やはり醜いと思う考えをすぐに変えるのは難しい

しかし自分のコンプレックスを他人に置き換えることほど周囲に迷惑なことはない
なんとかこれだけは克服したいと思う

そもそもミソジニーに走ったのは学生時代の強烈ないじめ、
決定的になったのは元彼を寝取られたことに発する。
それとうわさ話と陰口が大好きなその性
自分の幸せのためには誰かの不幸が必要だという習性に恐怖を禁じ得ない
そしてそれはいじめはしないにしてもそれなりに私にも当てはまる
その辺がコンプレックスとなりミソジニーにつながるのだろう
自分と向き合って嫌な部分を許容するかなくすかできなければこのままなのか
生きることが辛い

みんな爆発しろ

パソコンが壊れてからつまらない日々。ネトゲができん。
学校から帰れば特になにもしないまま、ぼーとして飯食って風呂入ってすぐ夜になる。
眠気がきて寝てしまえばまたつまらない学校がはじまる。
刺激がない。つまんない。
ネトゲがなくなってから
心に穴あいた

意味のない学校行って眠気がきてまた朝起きて学校行って眠気がきてまた朝きて学校行って…。
休日はネトゲがないから結局なにもしないまま時間が過ぎ、またつまらない学校がやってくる。
学校があるたびに薬で肝臓に負担がいく。
学校があるたびに薬の耐性がつく。

宝くじあたらないしムカつく。ゼミの先生しねばいいのに。早く突然死しないかな。
メール拒否しよっと。
うざい。めんどくせ課題だすな。あの糞外人も宿題だすな

日本語しゃべれるなら英語で授業すな！豚
つまんね。つまんね。いみない無駄無駄無駄
ネトゲやりたいやりたいやりたいやりたいたやさかあはなまはやらやはやはやた

明日が怖い
気付いたら明日になるのが
時が経ってしまうという事が恐い
眠らないで
朝になるのを見届けたい
もしくは眠ったまま永遠に来なければ良い

もう一億とは言わないから高スペのパソコンが二台買えるくらいの資金が欲しい。
こんな精神異常な状態じゃバイトなんかできない。
薬は肝臓に負担いく。

あんたと一緒の思考になってきた。
普通に笑って過ごせる。人間関係なんて楽勝。仕事も出来て何不自由ない。
違いは金遣いの荒さかな。
金使わないから給料貯まる。
何不自由ないのにこの世見て何が楽しいんだ？疑問だ。あんたと同じだ。
ｺｲﾂﾗ何が楽しくて生きてんだ？
あんたみたいに人傷つけたくもなってきた。
自制が効く内に死んだ方が迷惑かからないな。

なぁ？ごめん何も分かれんで今の私ならあんたの気持ちが少し分かるようだ

涙が止まらん

あんたは死んだんか？
教えてよ

明日学校あるのにババアに起こされて不眠になっちゃった！糞が！
どうせ講義に寝るくらいならいかないでいいかな。でもいかないとババアがうざい。
糞めんどくせ。
糞精神調子悪い。

なんで飯食べなくちゃいけないの??
ｶﾛﾘｰ高いもの食べたくない。
太りたくない。楽しく食事できない。お弁当すててる。体重低いのに足が太いだとか思ってる。脳脂肪拒食ｷﾓ野郎。
食べるの疲れた。
生きれない人と変わってあげたい。けどそれはできなくてまた明日から弁当捨てる日々。夜ご飯も親がみてないところでﾃｨｯｼｭにくるんでポケットにいれ捨てる。ｶﾛﾘｰ高いご飯だったら不機嫌になる。
罰あたりなやつ。たった一人の娘がこんなんでごめんねお母さんお父さん。とかわかってんのに治せない。最低最悪だ…

ネトゲのスキルでリアルの人間コロたい。ヌッコロ妄想一覧。じゃまず
ゼミの先生を�@ルーツ→スタンショット→ダブルショット→スタンショット。

�Aサレ水→ハイドロ→雷→ハイドロ→ハイドロ。
�Bサイレンス→アンカー→骨投げ→骨投げ→召還カズオでブロー。
�C召還ゾンビでひたすら殴り。
グラのトリプル攻撃連続。通常二刀流殴り

階段からつきお

あぁ。

幸せ

ゲーム･ゲーム･ゲーム･。マンセーマンセーマンセー
マンセーマンセーマンセー

でもね、次のアップデートから私が夢中でやっていた種族が調整で弱体化するみたい。
でもやりたい。刺激が欲しい。課金たけーよ糞が

ゲーム依存性なおってなかった。
パソコンが欲しい。
また昔みたいに戦争であばれたい。

ネトゲ仲間とあいたい

今、持っている資金じゃ買えないがな。
糞が。気に入らないムカつく糞が糞が糞が。

ああああ眠れない。
糞が明日学校かよ糞が糞が。イライラする。無差別になにかを殴りたい。(ゲーム

ゲームの中ではムカついた奴いたら｢殺せる(pk)｣のにリアルの世界はpkできないからストレスたまるよね。

ネトゲの中で一番のストレス発散、ワクワク感を味わうのは集団でpkしに遊ぶのが楽しかった。
時には正義ぶってpkをpkkしに行ったりしてた。
どっちも同じようなものだが、簡単に説明するとpkが犯罪者でpkkが警察

「今更じゃない」「意味なくなんかない」
これからが私の人生なんだ。私の。だから捨てるな、諦めるなよ私…

弱いものいじめだけじゃないよ。
初心者育成にも協力してたよ。機嫌がいい時のみ。
普段はひたすらレベル上げで、
イラついた時pk
って感じだった。
ネットの世界は自己中でもいいから最高だた。
リアルの生活は猫かぶってるから疲れるわ

わたしもこれからがんばりたいとこのごろ思う。
いままでにたくさんのものを捨ててしまったし、おおくはもう戻ってこない。
でも、これから少しでもしあわせになりたい。

猫からトラになって先生をちぎり食ってやりて(笑)(笑)(笑)(笑)

あの糞デブ。課題なんかやっていかねーよーだ豚

Ｂ型にはクズばかり。

今度のゼミには耳栓して行こう。

パソコンほすい〜〜〜〜みんな今ごろレベル上がって抜かされているかもな…鬱かなしいのう〜かなしいのう〜。置いていかれる
寂しい。モンレーでつええええしたいな(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
オリンピアードには出てみたかったよ…

ネットカフェでもいいんだが、金が高いんだよね〜。儲かる商売みつけたもんだ。
金マネー金マネー金マネーナッシング

うざい。ひとりごとすみませんでした。寝ますノシ失礼します

やばい…給料日前だからスロット行きたくなってきた。行くなよ？絶対行くなよ！
あーあの靴欲しい。あとDVD欲しい。でもやっぱりスロット行きたい。

日記を見ただけでドキドキしてきた。
そんなにあの人の行動が気になる？
思っている以上に依存しているのかもね。
相手はここまで固執しているとは思ってないだろうしね。
拒絶されたり仲良くされたり、何これ生殺し？
でも答えを聞くのも怖いよ。本当の気持ちを知ってしまうのが怖い。
それが原因で、二度と、仲良くなれなくなってしまうのが怖い。
昔に戻りたいよ。それはワガママなんだよ。
もういい加減大人になろうよ自分…

相談室久しぶりに行ったけどいまいちな人だったな。薬出してくれたから
医者かな？だってつらいんだもん。しょうがないじゃん。根性無しなんだ。
前にいた目がくりっとしてる人の方がいいな。ちゃんと目を見て話してくれる。
医者なのかカウンセラーなのか職員なのか知らないけど、今日会った時も
ちゃんと話してくれた。いつもと違う、あの受付のおばさんは無愛想で
嫌いだ。やだなあ僻みっぽいよ自分。まあまた薬もらえたからまた飲んでみよう。
緊張しそうな時の薬今日飲んだけど、普通に自己紹介とちったorz効いてるのか？
そんなもんなのかな。あれでも効いた方なのかな。全部吐き出せたらいいけど
なかなか難しい。全部晒すのも怖い。何かの機械をつないでその人の
頭の中とか記憶とか、伝えたいことを伝えられる機械があればいいなあ。
そうすれば緊張したり泣きそうになって上手く話せないってこともなくなるのに。
とにかく話す相手の態度とかって重要だよね。なんか合わないな、やだな・・・
と思うと、なんか話しにくく感じて結局あまり内容のある時間にはならない。
思ったよりもメンヘラ進行してるね。うわあああああああああああん。
めんどくさ過ぎ。憧れちゃうぜ。よくわからん。だるいだるい。眠いよおおおお。

信じれば裏切られる

悪化してる

逃げている
考えたくなくて、逃げている
考えられないじゃなくて、現実を見るのが怖いだけなんだ
本当はしっかり前を向いていないといけないのに
見る事が出来ずに逃げているんだ………

歯医者ドタキャンしたい…今日は行きたくない。仕事で行けなくなったと休もうかな…

ごめんなさい歯医者さん

生ゴミが臭いから外に出した

何であんなこと…
いつものことだけど今回はアドレス変えて教えなかった
何でだろう
好きなのに突き放した
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あなたなしではもういきてるいみｂないよい


あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

寒いけど服着る気力もトイレも頓服飲む気力もな

迷惑をかけないようにしよう
物覚え、悪くなってたら最悪だな……
そしたら、落ち込むな完全に

よく行く板のスレが見られなくてつまらない。

ルミナス衝動買いしたけどやっぱファンケルの方がいいや。
ルミナスのベージュのはちょっと顔色悪く見えるかも。
ファンケルの方がピンクっぽさがあって明るく見える。
でもルミナス捨てるのももったいないからどうにか消費したい。
2つもある・・・。オレンジのはまだ使ってないんだよな。
オレンジは似合うといいな。

書き忘れ。
なんで冴えない感じの男ばっか声かけてくんの？嫌だ。
男苦手だからただでさえびびるってのに。まあ女でも
ろくに化粧もしないような感じのは嫌だけど。冴えないって言うか
清潔感が無いと言うか。とにかくやだ。情報交換なんてするかってんだよ。
知らない奴と話すことなんて無い。メアド教えたくない。関わりたくない。
ほんと気持ち悪い。怖い。ああいうやつってどういうつもりで声かけて
くるんだろう。普通の人ならこんなに気にしないのかな。自分がメンヘラで
人見知りだからこんなに気にするのかな。せめてまともな女の子なら
少しは考えるけどさ。あの時一緒に帰った子はいい子だったなあ。
まあもしもメアド交換したとしても自然消滅しそうだけどさ。やっぱり
大学が同じで親交があるとか同じクラスだとか、そういう人じゃなきゃ
怖くてメアドも名前も教えたくないよ。人間怖い。

この前、誤って女性専用車両に乗ってしまった。
隣の車両を見るとかなり混んでて、その車両はそこまで混んでなかった。
どうせ2駅だしまあいいやと思ってそのまま乗る事にしたけど、考えが甘かった。
そこまで混んでないとはいえ、立席客も多かった。
周りの女達は俺を見て嫌な顔や驚いた顔をして俺から離れていった。
俺の周りだけ変な空間が広がった。優先席に若い女が座ってておじいさんが立っていた時には
だれもそんな目を彼女にぶつけていなかったのに、女性専用車両は凄い。
次の駅で隣に移るかと思ったその時、40位のおばさんがいきなり｢出てけよ！｣と大声で叫んだ。
そのすぐ後、若い女2人組みが聞こえるような声で｢キモイ｣と言った。
次の駅について隣に移ろうと下車した時、｢男は出てけよ｣という声が聞こえた。

俺の人生の中でこれほど男であると言う理由だけで迫害を受けたのは初めてだ。
これが男性差別じゃなかったら、社会は滅びるよ。

うぐいすが鳴いてる。
まだ暗いのに。
私はずっとベッドの中。
１日中。
時間の感覚が完全に壊れた。
早くあの世にいきたい

自殺者や鬱が増えたのは日本社会が住みにくくなった証拠
ひとえに日本政府と行政に責任がある

子供欲しい…とふと思った

生きててもしょうがないのはわかっている。
今日も電車に飛びそうだった。
死ねずにすいません。
なるべく迷惑かけないように死ぬからごめんなさい生きててすいません。
消えたいです。

親に外出誘われた。
一歩も出られないのにそんなトコ行けないよ。行きたいけど。
無理強いしない優しさに、己の情けなさに、
本来なら…という思いに、世界が滲むばかりです。
存在していてごめんなさいごめんなさい。

痩せてるー痩せてるーうひょー！
…はぁ。過食衝動と拒食衝動が交互にくるのどうにかならんかね。
まあどうするつもりもないがね。
つうか、これでも一人暮らしして健康的になったほうなんだよな。

きばっていこうと決めた
でも、それも今だけかもしれないな
ヘタレだから、すぐダメになるだろうな
でも、今はそんな気持ちでいる（だけかもしれないが）

部屋が汚くて苛々するーー！！もうやだーーーー
ごちゃごちゃしてて、うぜぇぇぇーーー

病院に行けた
キセキだ
今月から眠剤が4週間分出せるようになった
通院が月1になる
体が楽
タクシー代助かる
やったー！！

何ら否定出来ない。
悲しいと感じた辺りもまた自己嫌悪。
寧ろ後押ししてくれたのかな。
まだ終わってないけど早めに切り上げよう。

死にたい。なにもしてあげられなかったことが本当に悔しい。
恥ずかしい。死にたい

誰か殺しにきてくれないかな。
ナイフもった強盗が家にきたら「神様」と言って称えるのに。
外歩いてて事故にあわないかな。無差別殺人の被害者にならないかな。

っていう妄想を考えてる。そうすると楽になる。

なんて役立たずで無価値な人間
否、人間らしかった時期なんてない
人らしく生きられないなら早く消えたい

せっかくの休日だからネトゲやりたい思いが強すぎて、ネトゲ中毒の禁断症状で頭がふわふわして鬱に襲われた。
今すごい気持ち悪い。今日は朝から雨だし最初から調子悪い。ネトゲやりすぎの時自傷念慮があったが今も襲ってきた。
薬抜いたからか
どっちみちつらい

ピークを過ぎた。なんとか戻った。

やっぱりかわいいぜ！タラシでヘタレでお人よしで意外に常識人
で、おちゃらけててちょっとオネエ入ってるのが愛しくてたまらん。

メンヘラでもいいよ。私もそうだしそんなことくらいで差別なんかするか
でも人と交流したいなら会話のキャッチボールくらいできるようになってから来い
１つのことについて話し合っても微妙に論旨をずらしながら話されると
あまりの意思疎通のできなさとそこからくるむなしさにあんたと会話したくなくなる
しかも論旨をずらしてることに本人は全く気付いていない
本当に心の底からあなたと会話したくないです。頼むから論旨のすり替えだけはやめて

って本人に言っても通じないからここに書くしかない
メンヘラとかそういう問題じゃないよなぁこれは…
自称議論には必ず勝つらしいが、周りの人もこのすり替えっぷりに
まともに会話する意義をなくしてるんだろうなあ

なにこの差。吐きそう。
全部自分が悪い。単なる僻み。
でもやばい。ちょっと刺激が強過ぎる。
恥の上塗りする前に死んだ方がいいかな。

いつも行ってる美容室が休みだった
不安…

職安行けない…

体調悪くて寝てばかり
頭痛い

夜寝られるかな
また昼夜逆転になるのかな
夢ばかり見る

些細な事で、うまくいかなくなる。適齢期の独身女にとって、結婚の話はタブーなのか。
いや、彼女は結婚が来年に決まって幸せの絶頂のはずだ。私の方が悲惨だ。
嫉妬してないとは言えないが、それを出してはいない。だから女は嫌なんだ。大嫌い

ボサボサだった眉を少し整えてみた

また今日から死にたい毎日が始まる

あー面倒くさいや。言わなきゃよかった。多分、彼女らは私にお節介をしてくるだろう…
私のひそかな恋心を自ら明かしてしまった。ニヤニヤしながら、これから私の行動に注目するだろう。
うざい。言わなきゃよかった。マジで。あぁ…。なんか弱み握られたみたいだな。もう嫌だな

見た目がこうなのがそんなに悪いのか
ありのまま振る舞って何が悪いのか
誰にも迷惑かけてないのに
わきまえる場面ではちゃんとしてるつもりだし
好きな事できるのも今だけだからやるべき事は全部こなしてから
好きな事してるのに、毎日否定と不安ばっかり
私は常にかしこまって誰より下手にでろとでも言いたいのか？ふざけるな
昔から何もないのに悪目立ちしてよく目つけられてたけど
今回もかよ、しかもこれみよがしに私にばっかり
なに？私は超完璧人間の天才じゃないとだめなわけ？他にもボーっとしたり違う事してる子もいるよね？
なんでこんな少ない確率なのにこんな人間にあたるの？
私が全部悪いのか？私は自分が思ってるより変人なのかもしれない
なんで見た目ですぐ判断するのか、身構えるのも白い目でみるのもかまわないけど
何もしてないのに屁理屈つけては人を攻撃してくるのはちょっとやりすぎなんじゃないか？
なんなんだよ
私が悪いのか
私が私が私が私が私が私が私が私が私が私が私が私が私が私が私が私が私が私が私が！！！！！！！！！！！！！！！

甘いモノ食べたい

>>802
( ´д`)⊃◎ﾄﾞｰﾅｯﾂ　ﾄﾞｿﾞｰ

あー二度寝できないぃ(´д｀)

わぁ誰もいない＼(^O^)／
誰からもメール来ない！今日空けた意味ﾅｲじゃん
また独りだ
今日一日どうやって消費しようか
何時まで現状が続くのかな
打開策皆無なんですけど

これが起きる？
久々に、なにか、ああそうだ
忘れては行けない
明日

動けるでしょ
電話に出たのは自分でしょ
急ぐんでしょ
何だらだらしてんの
ほら提出して講義受けなきゃ

久しぶりに耳かきしてあげた

お金もないし、楽しくない。死にたい

ああああやだやだ。めんどい。やめたい。弱くてもいいよ。
やりたい人間がやればいいんだよ。もうやだ。ぐだぐだ。
人間に会いたくないなあ。会話しなきゃならない状況が苦痛。
みんなでご飯とか嫌。でも自分だけ誘ってもらえないのも嫌だ。
つまり自分がその場に居合わせなければいいんだ。消えないかなあ。
寝たまま起きたくない。そのままあぼーんしたい。それでいいです。

働いてないのに
金も無いのに
最近買い物ばかりしてる
マズイかも

疲労倦怠感がすごい

この時間つらい鬱…明日、学校か…一限だけだからがんばるか(´ω｀;)
精神の調子悪いから勉強が頭に入らないしするきがなくなってきている
ええぃ、どうにもなれぇ(´ω｀)

もうやだ
考えすぎですか？

>>814多分私たちは全てのことにおいて考え過ぎかもしれません。
【今の症状】
･頭のフワフワ感
･自傷観念
･うんこ
･焦り感

もう死にたい
生まれてきたいなんていってない

私だってわからないのに。ごはん食べたくないのに。どうして食べれないのかわからないのに。私を殴ったって怒鳴ったって食べれるようになるわけないのに。もう嫌。何もいらない。いらないよ。このまま餓死すればいい。

頑張って という言葉以外に
純粋にただ相手を応援する気持ちを伝える言葉って
ないのかな

「頑張って」は頑張ってる人に言っても失礼なだけだ
自分はこの言葉でどれだけの人を傷付けたのか
今更になって考えてる
日本語って使えねえ

馬鹿。人に心労を負わすな。
自分のが抱えきれんなら勝手に死ね。死ね。死ね。もう厭だ。死ね。
カウンセラーに謝れ。教務の人に謝れ。
家族に謝れ。連絡くれる人に謝れ。謝れ。謝って死ね。
生きたくないのになんで死ねない。
死にたい。死にたいんじゃない。厭だ。逃げたいだけだ。
甘えるな。死ね。死なないならちゃんと生きろ。馬鹿。

いらないんだったら、最初から呼ばないでほしかった
気付かないふりしてなんて、もう出来ない
ただ、ただ、もう辛いだけなんだよ

結局あの人しか求めていないから、
他の人がいくら沢山僕を好きだって言ってくれても気休めにもならない。
嫌いな人はその4倍居るみたいだけど。

ここぞと言うとき折れちゃって
約束は守れなくて
意気地無しと言われて落ち込んで
それから自分が嫌いになっていった
自分が信じられないんだから他人も信じられない

だからせめて今は大好きな自分を演じていたい
大嫌いな自分に戻りたくないから

約束なんかしない。嘘をつくことになる。
でもしなきゃいけない場面がたくさん。

死にたい。うつのために病院に行ったらアスペという診断が下った。
ついでに医師に薦められるがままにPETして「前頭葉の血流量が低下してるから鬱ですne!」とも言われた。
検査代３、４万払ってそれだけか・・・。金返せ。

こう気分が沈んでると悩むことも悩めなくなるもんだね。
なんか鬱病の人の気持ちがわかったよ。
解決法が冷静に判断できなくなる。もう終わりだとしか考えられない。
でも悩みたいから悩もうと努力はするんだけどな

バイト終わって貧血気味で
帰ってお疲れのあとの
メールで　甘えゆ、だもんなぁ
俺は母親じゃないんだよ…

切りたい。けど皆の腕が綺麗で自分が汚く思った。泣きそう


3時間後にバイトか

明日、あの子と遅番か。またマルチに誘われそうで嫌だ。
私の弱い部分を見抜いて、誘ってくるんだろうなあいつ。ムカつくなー

正直さ、いちいち世界の終わりみたいに憂鬱になって息テクノつかれるあ

気持ち悪い
太陽嫌だ
吐きそう
鏡かわなきゅ
テーブル
ラグ
リネン
現実逃避したいしたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！

ああ

太い足と毛深い足が汚い
他の子みたいにきれいな足になりたい

あたまいたい

和歌山の人いますか

最低ヤローとは自分のことだ。
エネルギーをくれええ
近頃いつもからだも思考もかったるい
弱すぎて死にたい。大馬鹿者だ俺は。　
元気になりたい
ようやく眠くなってきた

今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る今月中に治る

たくさんのものを妥協して諦めて悲観して捨ててきました
もうそろそろ私も捨てたいけれど、なぜ死ねないのか
携帯を解約しなきゃもう誰とも繋がらないし
さっさと死ななきゃきっとみんな楽しみにして待っている

やっと区役所に電話出来た
家庭訪問の日が決まった

気持ち悪いよーー
上手く寝れないよー疲れてるのにお腹空いてるのに・・

・・なんでこんなに独りなんだろう・・

パンプスをカツンカツン鳴らして歩く女うるさい。特に階段降りてる
時なんかすごい音。やめろ。

引き返せない…
頑張らないと…
不安すぎてしんどいよ〜〜〜
誰か助けて

マシンスタッフのあの色黒の兄ちゃん。好みだったなぁ
あの日以来、見かけてないけど。またうちの電球切れたら来るかな。

あぁやべぇ
こんなつまらんｶﾗｵｹ初めてだー
興味ない人だらけだと此処までどうでもいいものなのなw

今日は本屋よるかな。
でもあんま難しいと理解できん。
刺激が強いーはやく終わんないかな。暇だしこれだから嫌なんだ。
口開きたくないよまともな声でないしさ。

明日から又あの喧騒の中に戻るのか…
疲れは倍増するはずだ
色んなタイプの人間が来るから、それに合わせていかないといけない
疲れはとれないままか…

早く死ねよ知障家族おまえらのせいで病気も治らない
厄病神が必ず不幸になるよう呪ってやるからな

疲れた
何もかも疲れた
明日も朝早いし、やんなる

部屋掃除しないと。インターホン取り付け工事がある。マジ面倒くせー…
忙しくて、休みないんだよボケ！！そんなヒマないんじゃ
でもあの子の部屋みたいに、センスのいいキレイな部屋にしたいなー

害悪が家中を飛び回ることになるんだな
…やばすぎる
今度こそ発狂出来るレベルだ
…絶対に止めなければ…
でも解決策が見付からない
即効性のある物で短期決戦にするぐらいしか…
それすらも一発で叶うか怪しい
…これはあまりにも絶望的だな
もう死にたくなってきた

会いたい会いたい会いたい
いますぐに
そんなの無理だし言う気はないし困るだろうけど
自分は言いたいこと言って満足かもしれないけど、こっちは真剣に悩んじゃったよ
マジなわけないじゃんｗとか言われてんのかな…
うわームカつく！殴りたい！
でもありえるｗ
どうみても軽いもんな！
ずっととか軽すぎる
とりあえず抱き締めて
そして一発殴らせろ
それでチャラにしてやる
そしたらしんでもいい
とにかくめちゃくちゃ傷付いたんだから

スキンシップが出来ない限りはAｾｸのようなACのまま、
自分を汚いと思うのを止めれば触れるようになる、
生きてる罪悪感が無くなれば自分は汚くなくなる、
罪悪感を消すには刷込みを破るか、完璧な人間になるか。
薄めるのすら難しそうだ。先生に相談だ。

塩は一つまみでいいのか。大量に包んでいたよ…そりゃ燃えないわな

薬がやめられなくなった明らかに体に異変が出てきた。
でもやめられない。
しんどい、引きこもりたい。

　

地震がきまくって、おちおち寝てられない

僕がこんなな所為で家族に負担を掛け続けてる。
自分自身さえコントロール出来ない事が許せない。
死にたいより殺したい殺したいとだけ毎晩毎晩考える。
どうしてちゃんと働いて、コミュニケーションを取って、当たり前の事が出来ない。
生きる気が無いなら早く死んでくれ。これ以上家族に迷惑掛けないでくれ。
薬にも人にも依存したくない。依存してしまうのが怖い。
そうなるくらいなら自分を殺してしまいたい衝動に駆られる。
怖くて堪らない。少しのミスでパニックに陥る自分が情けなくて仕方ない。
そんな姿を人に見せてしまうのが怖い。けどそれじゃ迷惑を掛け続ける。
衝動的になってしまった時とっさに薬を探す自分に気付いて、もう駄目だと思った。
どんどん自分への嫌悪感と罪悪感が増える。自殺する事だけは許せない。
なのに殺してしまいたい気持ちに流されそうになってしまう。
自制すら出来ていない自分がおぞましい。せめてきちんと働きたい。
恐怖心に流されたくない。欝に流されたくない。ちゃんとしたい。
迷惑を掛けたくない、自分は甘えた生活を続ける価値も無い。
僕が自分を殺したら家族は苦しむんじゃないか。死んだ後まで迷惑を掛け続ける。
父や母は自分を責めるんじゃないか。きちんとしたい、安心させたい。
綺麗ごとばかりを頭で考えて、結局、それでも自分を殺すという考えから抜け出せない。
薬無しで寝たい。安定剤無しで外へ出たい。ちゃんと自分の声で話したい。
衝動に流されずに、静かに安定した生活を送りたい。働いて、親を支えて。
どうして死ぬこと意外まともに考えられないんだよ。結局どうしたいんだよ。

結果余計迷惑かける事になっちゃったよ。
なんでこんな事するの？
もうめちゃくちゃ。
もう壊れる物なんてないけど。

あー今日もバイト もう嫌だなー

時の流れに身を任せただ過ぎ行くを待つ

めんどくせえ
考えたくもねー

寝過ぎて頭くらくらする
明日はカウンセリング嬉しい
何やってんだっけ何やればいいんだっけ
くらくらする

母親が普段の五千円も多く電話するから
バイトしてその分取り戻そうとしてるだけなのになんで「そんなガラの悪い店でバイトするのやめろ」
とか言われなきゃならないんだろう…
そもそもお前のせいなんだよ
誰が楽しくて苦手なホールの仕事なんてするかよそれしかないんだから仕方ないじゃん…
なのに「そんなに金欲しけりゃこづかいやる」って馬鹿なのかなあ…
生活費で足りない分を私が追加で出してるのに
なんでその足りてないところから私へのこづかいが出るのかも意味がわかんない
キチガイ？キチガイですか？私が悪いのかよなんなんだよ…もう
家族で仲良く暮らしたいからがんばるって思ってるだけなのに
なんでそんなふうに言われなきゃならないんだろう
何のために頑張ってるんだろう意味わかんない

大地震きてパニックになれ。
もちろん日本以外も。
みんなが私を殺そうとしてる、怖い。
どうしよう怖すぎる、ああもう逃げたいよ。
駄目だもう

どうしてみんながきちんと仕事しているのに私は出来ないんだろう…。

何もかもが中途半端できちんと出来たことがない。

自分のダメさ加減に正直死にたくなってきた

もうやだ
何もできないごみ以下の自分
いなくなりたい

生きてる意味がわからない
無理に生きているように感じる
何で生かされているんだろうか…

生まれてこなきゃ良かった
生まれてこなきゃ良かった
生まれてこなきゃ良かった
悪いものを家の中に持ち込んでくるのは全部自分だ
子供の頃から何かあると吹っ飛ぶほど母親に叩かれた
機嫌の悪いときもそうだったよく殴られた
自分が大事にしていた物は捨てられた
大人になって漸く許せるようになったと思っていたのに
時々何かの折に怒りがこみ上げてくる
家族全員眠っている間に首絞めて殺してやろうかと思ったりする

でも死んだ方がいいのは自分だ
それは知っているわかっている
だから身の回りを毎日細々と処分している
死後に身内に片付けられるのは嫌だから
最後にはこのPCもぶち壊す

あれから一切落ちてないのが逆に怖い。
半減期はもうそろそろ来るよね？
眠気も無いのに…

自分殴りたい首しめたい
死にたくないでも迷惑の塊だ

あれのこともう考えたくない
いつも私の思考や行動の邪魔をして抑制する
生きることもアイデンティティも否定する
いちばん近くにあるから忘れることもできない
はやく解放されたい
とっとと私のなかから消えてくれ

もっと、もっと踏張っていかないといけないのに甘えている自分がいる
これごときで情けない
もっと、しっかりしなくてはいけないのに

しっかりしろよ、俺

ちゃんとしなきゃって思うほど空回り
少し休んでみてもいいかもしれない
焦らないで落ち着いて

自分に言い聞かせるけどやっぱり自分を許せない

暑いなぁ

泣いてもいいよ
けど出来れば笑っていてほしい
今すぐ抱きしめて頭撫でてあげたい
死ぬまで一緒にいよう
ちゃんと見てるから

あの時頑張らなくていい休んでいいなんて言われたから
私はまた立ち止まってしまった
あのまま頑張っていれば良かった
なんて人のせいにして折角くれた言葉を恨んでる
全部自分が悪いのに
申し訳ない申し訳ない申し訳ない自分に吐き気がする

辛いです・・・

人を人として見ずにゴミとして思えますように

誰かのために何か出来る人になりたかった

目覚めた時の絶望感は半端じゃないんだ……
この絶望感をずっと感じていかなくてはいけないかと思うと…益々絶望的になる

よし明日はちゃんと起きて学校で勉強するぞと思って布団に入っても
朝目覚まし鳴るとあ〜眠い。もうちょっと・・・と二度寝して結局
遅い時間になっちゃって出かけないんだよな。だめ過ぎる。頭悪い。

友達との約束、行きたくない
久しぶりに会いたい気持ちが会ったのに直前になるとこれ
だって今のダメな自分見せたくないから
ぁー
このままだと友達なくすよ、本当に
数少ない友達なのに…
時間ばかり過ぎてく
断ろうかな
どーしよ

用事があるから、昨夜は早くに眠剤飲んだのに効きは悪いし
朝寝坊するし、いい事何一つない
最低、最悪だ
もう、いやになる

何かを始めたいのに
何かをする意欲が湧かない

病院の掛け持ちばれなきゃいいな

元気そうに見えると言われた
それならよかったと答えた
うつを演じたたかったのかふざけるな
なんて自分はうざいんだろう
毎日誰かとの会話を後悔してる

うん、考えてみたら彼は私を愛してくれてはないんだろうなｗ
依存したいだけであって、あれは恋愛感情とかじゃない
まぁ当たり前かｗ
考えてみたら、うん…私があの人にガンミされてちょっとおかしくなってメールした時も彼はその話題はスルーで自分の事話してたなｗ
今日になって聞いてきたけど、馬鹿馬鹿しくて話す気にもなれないｗ
別れたいって言っても嫌だって言うんだろうけど、それは私を好きだからじゃなく、
依存相手を失いたくないからなんだろうな
あー、あんな事されるとは思ってなかったよ
考えてみたらそういう事はよくあったけど
びっくりだなあ
まあ、あと10ヵ月だな
はあ…結婚とかもうどうでもいいから早く死にたいな

本当に空気が読めない人が入りこんできて、いちいちあげる
そんな為に立てた訳じゃないのに雑談するし
ちゃんと住んでるスレあるんだから出てこないでほしいよ

忘れろ？１３年も恋人のように寄り添ってきた
猫の死を忘れろ？簡単に言いやがって！
思い知らす為にあの野郎の女を絞め殺してやる！

朝、電池部分のフタ無くした。つーか落とした…
帰りにショップ行ったら、あれ取り寄せになるんだとさ。しかも金かかるし。

しょうがないけどさ

病んでるとか言ってごめんなさい
ああまた自分に吐き気ループループ
おかしいから関わらない方がいいよ
こんなに自分が憎いのに自分のことしか信じてない

急に天気悪くなってきた
雨は降ってないけど雷鳴がする

昨夜は眠れなくて、今晩は寝なくちゃいけないから昼寝はしちゃいけなかったのにしてしまった…
自分が本当に情けない
今晩も眠れなかったら、どうしよう

勉強しなきゃ
苦しいのは自業自得なんだ
動けよ起きてよ嫌だこんな自分

またピアスの穴が化膿して腫れてる 痛いよ

死んじまえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

はぁ…殺されたいんです…誰か私を殺してくれませんか？

明日から学校の実習だけどやっていける自身が無い
もう駄目だ。正気を保てるかどうかすら怪しい
今夜逝こうかな･･･

またくそガキにナメラレター馬鹿にされたーヽ(´ー｀)ノ
モウイヤダー

何だ、この絶望感

今から帰って、何時間眠る事が出来るんだ？
はー…最悪だ
何もかもが最悪だ

美容部員とのやり取り緊張した。ヒトカラ行ってみたい。
心行くまでキャラソンメインで歌ってみたい。

もうやだ
だれにもにあいたくない
どっかいきたい

淋しいけど、まわりをダメにしてしまうから一人でいなきゃ。
頑張って一人にならなきゃ。

こわいこわいこわい
明日の朝目が覚めたらまた自分を傷つけてしまうんだろか

何か消えたくなってきた…
皆には申し訳ないが、消えるかな…

なんか？そんなに嫌いか？好きな女できたのか？なんで電話出ないの

腹立つ。

自他ともに認めるつまらない人間。
こんなつまらない人間他にいない。地味に落ち込む

生き辛い
妄執に背けない
常にとらわれてて楽しくない
自由に振る舞いたい

明日から又仕事だ
作り笑顔をするのもかなり疲れてきた
笑いたくない時、誰とも喋りたくない時は凄く辛くなる
早く次の休みにならないかな…

妄想じゃなくて今の状態は本気で迷惑だ
好きな人の立場を考えて。わかれよ自分

故郷に帰ったら、楽しいかなぁ…久しぶりに故郷の方言が聞きたい
中学の時好きだった人は元気かな？結婚してるのかな？思い出話したいな 私も彼もお互いに性格もよく知らないまま付き合って、別れてしまったから。
都会の一人暮らしは淋しい。逃げるように故郷を飛び出してきてから10年。ずっと帰ってない
大好きな大好きな故郷なのに、帰りたくないのはやっぱり親や家が嫌なんだろうな…

なんかもう疲れたよ。楽しかった中学時代に戻りたい。唯一、幸せだった時代に

熱を出してしまった
今月二度目だ…
すごく休みをもらいづらい
言いづらい

何か情けなくて自分がだめ人間すぎて…自分で嫌だ

本当に情けない

病院かえたい

これだけで本一冊だせそうだなＷ

何もかも割り切れていく…。
親の事、離婚した妻子の事、仕事の先行き、毎日の生活。
死を想うほどに悩んだ事が嘘のように、全てが価値を無くしていく。

あれほど望んだ子供の暖かさや重みが、今の俺には欲しいとも感じない。
裏切った妻に対する感情も無くなって、最近では顔さえ思い出せない。
夢や期待ではなく、食べるためだけに仕事をし、静かに暮らすことしか頭に無い生活。
故郷は遠くなりすぎて、もう帰る場所でも無くなった。

心が死んでしまった、脳が熱を無くしてしまった、乾燥して干からびた体…。

終わりの日だけを望んでいる。

「俺の前では素出せよ。引かないから」
って言ってくれてありがとう

その後しばらく話してて「やっと素が出てきたな」
って言ってたけどごめん
その時も作ってました

さすがに「話すの飽きたから、今日はもう話しかけないで」
なんて言えないよ

・・・そもそも俺の素ってどれだっけ？
作りすぎて分かんなくなっちった
まぁいいか

歩きながら、チャリ、バイクとかでタバコ吸う奴うざい。くせえんだよお前は。
しばいいのに。臭い臭い。頭痛くなる。家で吸えよ。外でも吸わなきゃ死ぬって
言うなら今すぐしんでくれ。迷惑。お前ほんと臭いね。自分が臭いってわからないの？

思考がふりだしだ、うまく生きてゆけない
好意でメールくれてるのわかってる
でも自分は冷たい人間だと毎日再確認させられてしまう
携帯破壊衝動　ごめんなさい

関係ない事書き込んで、同じ事書き込み続けて周りからウザがられているあの人
一体、何の病気？
自分が見ないスレならいいけど、あがってるスレにほとんどイミフな事を書き込み続けてる
何、あれ？

歯医者だよー…やだよー銀歯かぶせられるよー

ああああああああ睡眠薬効いてきたかも。眠くてぐらぐら。先生薬出してくれて
ありがとう。これはいいね。

これから人類は何と戦っていくのだろうか？
結局ひと対ひとってことなんだろうな　とにかく平和と平等を
祈るのみ

雨早くやんで、低気圧去っていってくれ
じゃないと頭痛が酷い事になっている
辛い、辛すぎる…

２５分も延長する時間配分のできない無能な奴は講演会開く価値なし。逝っちまえｗ

自炊はなしの方向にいこう。たまにはいいかもしれんが。
飲み会のために薬2回飲まなかったら、落ち込みがひどかった
おまけに小さいとはいえゴキまで出やがるし…泣き面に蜂だよ
待ち伏せ殺虫剤で弱ったところを無駄にスプレーしまくった自分がいやだ。
怖いから念の為、じゃなかった。八つ当たりの暴力としてだった。
薬、ちょっとだけ強くしてもらおう。

どうしよう
でも気にしたら負けだよな
落ち着かないよどうしよう
もうやだ

せっかくの休日も雨のせいで、終わっていく
何もしない、ダラけた１日だったな…
明日は晴れるらしいが最近ずっと休日は雨が多いなあ

俺が書き込んだらスレ止まった
質問スレでごく普通の質問をしただけなのに何故だ
他の人には10分以内に回答がきてるのに

眠い、疲れた。
いいなあ…お腹空いた。
もうすぐだ、疲れた本当疲れた。

元気に見えるということは私は元気なんだろうか？
全部嘘笑いなのに。バレてると思ってたよ。
元気なフリできるんだ私。いや、普通に元気なのかな。
以下ループ

マジ、うざい
本気でうざいと思ったの久々だよ
隔離しとけよ、あの基地外

あの人は病んでいたんだろうか。自殺のニュースを聞くとついつい反応してしまう。
まあチキンで実行らしい実行はしたことないんだけどさ。失敗して何か後遺症が
あるまま生きながらえるのも嫌だし、後遺症が無くても助かった場合家族に何か言われて
気まずくてそれでまた死にたいとかなりそうだ。急性アルコール中毒いいな！と思って
家で飲んでみても酒に弱くてコップ1杯が限界な上に気持ち悪くてトイレでぐったり
した挙句なんとか布団へ向かって寝たら、翌朝目が覚めてしまって残念。あの限界を
超えれば良かったんだろうか。根性無しだ。ああでもうどうでもいいやと思う時は本当に
どうでもよくなるんだよなあ。中途半端で良くない状態のループだ。中学からもう
黒歴史ですね。嫌な経験の方が圧倒的に印象に残る。

レス禁の吐き溜めスレで真っ当なレス返されてもなぁ
レス番さえ書かなきゃいいとか思ってるゴミは死ね

観察して考えるのが好きって言ったら「自分は頭いいと思ってるタイプ」ときたか
何か面白い反応だな

軽い戦力外通告受けた感じだ
よく考えたらこれで二回目なんだ…
つくづく自分がダメで出来損ないな人間か、わかった
明日からどうするか…

疲れた。
お腹空いたなあ…

初めてスパクリ買った！どうなんだろう。明日使おう。化粧品が欲しくて
たまらない。基礎とチーク、口紅、グロス、アイシャドウの下地。
つか最近額と頬の毛穴がブツブツ目立つんだけど。満21歳だけど老化かな。
やだなあ。今の状態でさえ嫌だって言うのにこれからもっと悪くなるのか。
幼稚園くらいの子は肌がすべすべで毛穴が無いし、目も澄んでいて唇はピンクで
ぷるぷるしてて羨ましいな。髪もしっとりさらさら。いいなあ。それくれ！！！！

なんで平常心っぽいメールしか送れないのか。
必死で死なないでって言った方がいいのかな。
死なんでほしいけどそれは私のエゴだしなー。
しかし彼女の実行力は羨ましい。
本当にしそうだな。書かなきゃよかったかな。
返って来ないと不安になる。
死なれたら本格的に生きるのも死ぬのも無理だな
うわーやっぱり死なないでほしいよ、ねぇ

何もやる気が起きない
雨のせいで頭痛が酷い

些細な事で一喜一憂するのが疲れてきた
喜びの後には悲しみと辛さが待っているかと思うとその時を迎えたくないと思ってしまう
いつまでも、その時が来るのを待ち続けたいと思ってしまっている

その時を迎えるのが怖いんだ…

私の中で縁切った友人がまだマイミクだから、mixi覗かなくなった
あいつに監視されてるみたいで鬱になる…マイミク解除したいな したら気付くかな
消えればいいのにあいつ。存在が邪魔だ。うざったいなぁ…

自分を責めるのが癖になってる。
でも責めるなって言われても無理だだってこんなに性格悪いのに。
それでも何も変わらないのわかっているけど。
どうして人に会いたくなくなってしまったんだろう？
ひどい人間だ私がいなくなればいい

大阪のワックス画びょう娘の気持ちがわからんでもない
とにかく人間が大嫌いなんだよな。
でもだからって法律に触れることをしても結局自分が追い込まれるだけ
肉体的に傷をつけるよりよっぽどいい方法があるのに馬鹿だねえ
２ｃｈのようなゴミ溜め、はけ口にぴったりだろ。利用しない手はないだろ？
でもこの子の場合、２ｃｈ利用してても犯行予告とかして捕まりそうだな
どっちみちダメか。

夢の中でキレて何かやらかすとたいてい「鬱と基地外なめんな！」と叫んでる。
病みが浅い時はああいうのは何をやらかすかわかんないよなと思ってたけど
夢の中で自らやらかす側になるとは。

本当に自分は死にたいのか？
逃げたいだけだとは自覚してる、でも死が最善と思ってる。
本当にいいのか？怖いのか？
生きれない、死ねない、じゃあどうしたいんだ。

明日も雨
今日も雨
昨日も雨
ずっと雨
雨ばかり続いているここ最近
梅雨に入ったんじゃないかと思わせる
具合が悪くなるから、雨が続くと辛くてきつい
頭が割れそうに痛い…

夜が明けてしまう。
散歩に行きたかったのにiPodを探してたらこんな時間。
諦めてベランダで我慢する。
隣りの男が電話している。
カラスが鳴いている。
空が青くなって来た。雲は赤紫に灰色足した色。
散歩に行って何したかったか忘れた。
夜に逃げ出したかった。
また朝が来て、昼夜逆転で何もせず、
汚い部屋で夜まで潰して、空が白むの見て辛くなる。
年中無休の無限ループ。
たまの誘いには乗るくせに後で文句。
こんなことを書いてたらまた空が白くなって来た。
朝は嫌い、朝は嫌いだ。雲が速い。上空は強風。

みんなお前を見て｢低能、キモい、デブ、死ね！！！！｣と訴えてるだろうが！！！！早く死ねよ！！！！

ごめんなさい

暇地獄
時間を早送り出来ればいいのに

辞めたい辞めたい
あんなの続けてたら本当に電車に飛び込んじゃうよ
何にもしてないのに避けられてるし、もう何の為に東京まで通ってんのか分かんない
演奏会費返って来るかな、辞めさせてもらえるかな、わざとらしくコミュの掲示板に書いてみようかな
とにかく来月の練習は行かない
金も無いし、もうあれ自体興味無くなったし
団長さんには悪いけど、もう辞めます。今までお世話になりましたー
新たに他所でラッパやります

明朝は弱音を絶対に吐きたくない
毎朝、毎朝葛藤してる
負けることが多いが明日からは六月
弱音を吐きすぎる訳にはいかない
何とか自分を駆り立てて行くしかない
なのに今月は弱音吐きまくりだった
だからこそ、来月は何としてでも弱音を吐きたくない
目標がどんどん遠ざかっていくだけだから
だから、頑張るしかないんだ

薬止めたい
眠剤なしで眠りたい
体力と気力が欲しい

今度はこっちか・・・・

鳥の体だった部分を噛みちぎってもぐもぐもぐもぐ
豚の体だった部分を噛みちぎってもぐもぐもぐもぐ
牛の体だった部分を噛みちぎってもぐもぐ

餌をくれる人に懐いていたかもしれない。
もっと生きたかっただろう。
死にたくなかっただろう。
死ぬ予感は怖かっただろう。
飽食の国で、充分な食事の後に食べ過ぎといって生きたかった動物達を食う

多分寝て起きたらまた憂鬱になってる。
寝ないのも手…

自分の中の問題に向き合ってないと言われても
どうすれば向き合ってることになるのか分からない
打破しようとあがくことがそうなのだとしても
どういう行為が打破に繋がるのかがまず分からない
というか耐えてやり過ごすだけで精神的にいっぱいいっぱい

毎日毎日我慢ばかり・・・
一人Ｈを禁止されて気が狂いそう。毎日10回は最低してたのに我慢４日目・・・。
このままじゃ電車に飛び込んでしまう。電車の振動がピストン運動にしか聞こえない・・・

一方的に話してきて、こっちの話を最後まで聞いてくれない、何て寂しい事なんだ
もっと、話したい事はあるのにさえぎられてしまう
これは自分の話し方が悪いんだと自覚はしているけれど、もう少しだけでも話しを聞いてほしいと思ってしまうんだ

エネルギーがない

もっと一緒にいたい
つまんないな

むかつくみんなむかつくばーか

１日太陽と向き合ってると体が痛い
年を年々感じる　体が悲鳴を上げてると全てがキリキリしてくる　　楽しいこと考えよう　シュミレーションしてみると
案外うまくいく　美味しいもの食べて力つけたい

今日も暇地獄です

他スレで書いちゃいましたが・・・。

無数の蟻が天井に沢山透けてカサカサ音も聞こえる病気ってありますか？
なんか虫なので脳内パニック起こしてしまい、どうしても怖いです。
人としてどうなのかと思うほど起きてすぐアホな行動してしまいます。
どなたかこんな症状を知っている方いましたらレスお願いします・・・。

等質？

>>968
等質、つまり統合失調症の事ですよね？
何でも思い込むと言う病気だとWikiで見ました。
思い込みが激しい方ですが、蟻がウヨウヨしてるのを見るのとは少し違う気もしますね・・・・？
今頃になって夢のせいかもしれないので、蟻も夢が原因な気がしてきました。

実は蟻の夢を見るのは、これで３回目です。
この蟻の夢だけ何度も同じ夢を繰り返し見るので、目が覚めた時蟻の幻が見えるのです。
統合失調症に掛かってる気もします。
無数の蟻の夢は今後も見そうな気もします。
天井の隅から蟻が這っているのもイカれた頭のせいでしょうし、なんか嫌な感じです。

かまいたちの夜のし過ぎじゃね？とでも思ってスルーして下さい。
どうも聞いて下さって、ありがとうございました。

分別がわからない人間が増えすぎてきている
対処に困るし、言っても聞いてはくれない
こう人にはどう対応したらいいんだろうか？
もう、そういう人が多すぎて訳がわからない

さあ
暇地獄の始まりです

自分が大嫌いです
やっぱり自分は統失かもしれない
落ち着いたらまた病院行こう

>>818 付かず離れず、見守ることじゃないかな。

干渉しないけど見捨てない。これは大事だと思う。

この人怖い
早く降りたい

やっぱり人が怒ったり悲しんだり不幸になってるのがとても嬉しく感じる
今まで私をいじめてきた人もこんな快感を味わってたんだろうなぁ
むなしいだけって反論自体がむなしい
人間は所詮汚い

ねぇ。早く帰ってきてよ。
寂しいんだから…。
独りにしないでよ…。
早く早く早く早く早く早く早く早く…。

もしも他の女と一緒にいて遅くなってるのなら…どうなるかわかるよね？

早く帰ってきてよ！

課題が増えた
やってみないとわからないけど、今から考えると怖いものだ
考えたらいけないのに考えてしまう自分がいる
無関心を装いたいのにどこかで意識してしまっている
今から恐怖に思っていてどうするんだ、一体

おろし秋刀魚市ね

死んでしまったから会えないし暮らせないのはわかってる
　
でも会いたいし一緒に暮らしたい
　
口に出さなくなって１ヶ月ぐらいだけど・・・平然を装ってるけど・・・まだ無理だ
　
書き込みしてる今
久々に泣けてきた
°･(ノД`)･°･
　
泣かないって決めたのに(T^T)

足を挫きました
痛いです

もうＫＹって使わないでよ
みっともないし還暦迎えるんだからさ〜(´Д｀)ノ

一部しか使ってないし今そんなに使わない

バカの1つ覚えみたいに去年から使いまくらないでくんないか

なんで私は病気なの

ナーバスになっているらしく、
厨二丸出しなことを思った。
そんな言葉がある所為で思ったことが言えない。
悲しいことだ。

人が作った料理を見て｢これ腐ってない？｣
人が掃除した部屋を見て｢しばらく留守だったのかと思った｣
人が片付けた洗濯物見て｢カビ生えそう｣
人が入ったトイレに入って｢うわっすごい匂い｣
人がよそったご飯見て｢はあ？こんなにいらないんだけど｣
人が育ててる元気な植物見て｢図太いところがそっくりね｣
いつもより派手なお化粧の人を見て｢サーカスに入ったの？｣

病んでるのはあなたの方だと思いますよ

言葉狩りとかなんかさ、いろんな人を受け入れられる世の中じゃなくなった気がする。
特に空気読めないって何だよ。配慮はもちろん必要だけど悪い空気に従って何も言えなくなって…とかは嫌だよ。
この道ではよく警察の人を見るな。帰ったら勉強しなくては。横断歩道では怖いからチャリからおりてほしいなー
今日も疲れた、いつも思うがはねものってなんだろ？囲碁なんて馬鹿だから出来ないよくそー
考えられない。

チンパンジー追っかけてこないで

それ全て事実

結婚する前に知ってよかった

家に帰って、すぐドライフルーツかじって、適当に時間をおいて薬を飲む。
それが正常さを保つ方法だ、ってこと。
じゃないと遅れれば遅れるだけだんだん蝕まれて消耗するだけ
薬を飲むから３食ちゃんと食べなきゃいけない？と思ったがプルーンを食べりゃいい。
２，３個食べれば薬を飲める。まづ薬を飲もう。それからが自分の時間
昼は人目があるから仕出し弁当を食べる。が、朝夜はプルーン数個づつ。
それで十分。栄養？知るか。今までガタガタだったのに、今更どうだっていい

堕させた
さんま
死ね

分かります

頑張れという言葉が嫌いなのについつい自分に対して使ってしまう
頑張りすぎて、職を失い、病んだというのに…
なのに癖が中々抜けきらないのか自分に頑張らないといけないと言い聞かせてしまう
いい加減、そこから抜け出したいのになー…

また一人ぼっちになったよ

今まで　ありがとう　少しだけの間だけど幸福でした
あなたは　新しい道を歩んでください　もうあたしは必要ないもんね

さようなら　さようなら　さようなら

なんで　女と暮らすの？
実家から逃げたいから　従兄弟といえでも女でしょ

なんでそんなこともわからないの？

妄想の出る病気を持ってる人間の言うことは全部妄想ですか、そうですか
実際、身内に記憶を捏造するタイプの人間がいるんで
「お前のそれは妄想だ」と強く言われると自分でも分かんなくなるんだけどね
もう愚痴ったり相談したりする気も湧かないな
どこまで事実で妄想なのか自分でも分かんないんじゃ

まぁ少なくとも自慢や誇大妄想と取られそうな部分は削ったほうがよさそうなのは分かった

あぁあの人は気持ちがつらいときに支えてくれる友人がいるんだな
俺には誰もいない
子供の頃から親も俺の精神を守ってくれようとしなかった
誰からも愛されないならなんで生まれてきたんだろう

いつも代弁と文句を有難う

もうなんかみんなメンヘラに見える
どーなの
どーなの
どーなの


メンヘル話をする勇気はないからさ
友達未満のクラスメートのまんま
疲れたなぁ

言葉は思い出した
それ全部私が言った言葉？ それともあなた？

言葉は思い出せても、あなが誰だか思い出せない

私が一緒に暮らしているのは上記の通りなの？

だとすると家族は？？
実の家族は私抜きのほうが楽しいと言ってたな。

私に問題があるから仕方ないか・・・・

適当に質問して薬出して終わり
それで１４００円とるんだよね。
私は病院側にとって都合のいい人

こう考えると切ない
ついつい泣いてしまったよ
頭痛くなるし疲れる
もうさ…どこに行けば楽になれるの？

しかし実績として現実に形が残ってる事実についてまで妄想呼ばわりされるのは納得いかないんだが
もしかして俺は他人の実績を自分の実績だと思い込んでるということなのか？
ここに載っている作品と名前は俺のもののはずだがこれも妄想なのか？
好きなものがあって打ち込んでいたことも、それで評価を受けたことも妄想なのか？
俺の人生には何一つ人から認められるようなモノがなかったということなのか？
俺の頭の中に残ってる喜びの記憶も俺が捏造したものなのか？
俺の人生なにもかも夢オチなのか？

もういいわ
全部妄想乙で片付けられるなら何もしないわ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。