今思ってることをストレートに書き込むスレpart6

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1198072005/

>>1乙だろ...

>>1乙！
やっぱこのスレがないと。

需要なくなったかと思ったけど大丈夫かな？

欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい
でも、怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

コテさんは本当に頭がいいんだと思った
ついていけないことだらけ
自分ぷぎゃあ、と...

セクスして〜

死んだら試験とバイト行かなくてすむかもー。

九月から禁煙を続けていたのに、今朝彼女と大喧嘩した腹いせにハイライト吸ってしまった。本当に自分でも情けなくなる。

以前、彼と別れて書き込みした者です。
私も今辛いです。
本当にどうしたらいいんでしょう？
友達の所と言っても、本当の友達じゃないんです。
ただ、貸しがあるから仕方なく置いてくれてる。
いい加減、別の所に行かなきゃ。

今さらだけど１乙。

いろんな人から連絡きて死ねなくなった……

>>10
とりあえず♂なのか♀なのかはっきりした方が良いよ(￣ー￣)

私がいなくなっても何も変わらないという事実。
ならとっとと死にたいのに。
逃げたい逃げたい逃げたい、逃げるために死なせてください。

わたし死ぬつもりだったんだよ。無理して普通に振る舞ってるんだよ。
もう全部メチャクチャなんだから、何かを期待しないでよ。
嫌われたくないよ。嫌われるよ前にいなくなりたいよ。

さて、何も期待なんてしてないしメチャクチャだけど
全部ココに吐き捨てて楽になってから明日をまた元気に生きるか・・(￣ー￣)

パキシルやめて、セックスしたい。

ウソは苦手なんだ。でも心配かけたくないからわざわざウソついてるんだ。

おでんもプリンもパンもおかきも食べたのにもう一歩だって歩けない。
さっさと死なないからこんなことになるんだ。

YOSHII LOVINSONのPVみたいに道路にブッ倒れていたい…

わたしはいつもズルイですね。自分から何かを頼まない。
何かが必要なんだろうに。なんかもう何もできない。
誰かが必要としてくれるのを待ってるだけ。
大嫌いだよ。クソデブス。そんな自分の面倒みたかねーよ。

普通の会話ができなくなってるのかな。それとも相手が悪いのかな。

夜道歩いてると通り魔に遭うことを期待してしまう。

他人に何も利益を与えられない分際で、
人を好きになってしまった

欲しいものばっかり増えていく
何も成せないちっぽけな人間なのに

消えてなくなりたい

眠れない。おかしいな

お前もか

食べ過ぎて気持ち悪い。
眠れない。暇。つまらない。

ﾋｬｰｲ何にもないのに物凄い楽しいﾜｸﾜｸすんよ(ﾟ∀ﾟ)３ヶ月寝たきり廃人だったからだいぶ肥えたなぁ。

このﾜｸﾜｸ状態一生続けばいいのに…さてﾀﾞｲｴｯﾄ頑張るぞ〜勉強頑張るぞ〜嬉しいなっ嬉しいなっ(ﾟ∀ﾟ)

最近まともに寝てない
しかも歯の治療中で痛み止めもなくなったのにまだ歯茎に違和感が…
ほんとになおるのかな
しかも今まで働いてなかったのに明日コンビニ面接…
風邪までひいたしうまく笑えるかな
でもたいみんぐ悪いけどやるきあるときじゃなきゃ動けないからがんばろ

長くてすみません

自分やめたい

そろそろ寝たい

あんな男をなぜ好きになってしまったのだろう。
その気持ちを、自分の中だけに留められなかったのだろう。
ああ、悔しい。恥ずかしい…。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ,r=''""ﾞﾞﾞli,
　　　　　　_,､r=＝===､､,,_ ,r!'　　　...::;il!
　　　　 ,r!'ﾞﾞ´　　　　　　 ｀'ヾ;､,　..::::;r!'ﾞ
　　　 ,i{ﾞ‐'_,,_　　　　　　　　　:l}..::;r!ﾞ
　　,r!'ﾞ´ ´-ｰ‐‐==､;;;:....　　 :;l!:;rﾞ
　,rｼﾞ　　　　　　　 　 ｀~''=;;:;il!::'li
. illﾞ　　....　　　　　　　　　.:;ll::::　ﾞli
..il'　　 ' ' '‐‐===､;;;;;;;:.... .;;il!::　 ,il! ∧∧∧∧∧∧∧∧∧
..ll　　　　　　　　　　｀"ﾞ''l{:::　,,;r'ﾞ ＜ ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ !!　　　　　　＞
..'l!　　　　　　　. . . . . . ::l}::;rll(, 　 ＜　　　　　　　　　　　　　＞
　'i,　　' ' -===＝＝‐ー《:::il::ﾞヾ;､ 　∨∨∨∨.| ./∨∨∨∨
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　　　`'=､:::::;;､:､==＝''シﾞﾞ'＝=-､､,,,__　｀ '(´･ω･｀)
　　　　 ｀~''''＝=＝''"ﾞ´　　　　　　　 ~`''ｰ（　　　　）

自分が恥ずかしい
貶されると反応してしまう
もっと心に余裕を持ちたい

何回も目が覚めて全然寝た気がしねえ！

あらゆる事にいらいらする

よし、がんばろう

母親が憎い。
あんな生き方する前に死んでくれてたら、良い思い出だけですんだのに。
それか、漏れを産まないで欲しかった。

こんな時間までベッドから抜け出せない...
最低だ俺って

春になったらメールを打とう、かみさまに。

もう疲れたなぁ・・・

転落した人、あの人かと思った…でもあの人生きてた。よかった。

友達の顔色を伺って生きている

馬鹿みたい
自分がいやだ

なんで糞たいな音楽ばっかはやるんだろう？

どうしよう。職業ってどうしたらいいんだ……

俺って本当に生きてていいんだろうか...

ま〜た食べ過ぎちゃったから散歩行ってくる。

そのリア充っぽい文面！絵文字！！見るたび激欝だよ！！！

「嫌われたくない、必要とされたい」と思ってる割に、相手の短所（しかもほぼ妄想）ばかり探す奴へ
もし自分が同じ態度取られたら、思いっきり「可哀相な私は傷つきましたアピール」するだろ？
そんな性格、好かれる訳ないだろ。
本当は解ってるのに、そこから逃げるなよ。
そうだよ、嫌われてるんだよ。口では「そんな事ない」って言ってくれる人間がいても、そこに甘えてたら結局、痛い目みるのは他の誰でもない、お前自身なんだよ。
何考えるのも勝手だが、これみよがしに「辛いんだよ、構ってよ」みたいな態度を見せんなよ。
そんな事したら嫌われていくだけなんだよ。
いくら言っても最終的には「ゴメンナサイゴメンナサイゴメンナサイワタシガワルインデスユルシテ」みたいな有りがちなメンヘラアピールに逃げるなよ。
カタカナ変換で可哀相なｱﾃｸｼを演出してる暇あったら、相手に求めてばっかいないで自分から努力しろよ。
相手が忠告してきたら、まずは聞け。納得出来ないなら、その事を伝えろ。
言うのが面倒なら、それをそのまま伝えろ。理解者がいないんじゃない。
最終的にお前が逃げてるんだ。逃げずに考えろ。なぜ孤独なのか。本当に孤独なのか。お前の事だよ。
こういう忠告を「傷ついた」「わからない」で済ますな。よく考えろ。
傷つくな、とは言わない。傷ついた後に考えろ。
お前の態度が反対に相手を傷つけてないか？
下になるな。「してもらう側」に甘んじるな。
対等になれ。

結局自分に何かできるんじゃないかってのは勘違いだったんだ
無理だ消えたい
普通になんかできない何もできない

>>49
今読んだ
ありがとう
今日からちゃんと出来るように努力する
もう被害妄想に逃げ込まない
自分の根性のなさへの言い訳を過去に求めない
辛そうな顔もなるべくやめる笑う
できないことは質問する
忘れないようにする

入院怖い

転勤したい

キミがいないと生きていけない

寂しいよ…話し相手欲しいよ…

縁を切りたいならフェードアウトしたらいいのに
なんで最後にわざわざ傷つけようとするかな。
人間不信になりそ。

ここまでボロボロになった私をあなたはしっかり見てください。

その建物にに縁のない人間が高層マンションから飛び降りたら、
その建物の資産価値は下がりますか?
また、賠償請求されますか?

さっき笑われた
鬱

全部がうざい

なんだよぉ〜 ばかやろう

彼氏ほしい

出掛けるのめんどくせー

>>58
私も聞きたい。
あと、電車に飛び込んだら、遺族はどれ位の請求を鉄道会社からされるので
しょうか？

寂しいよ…

また親とケンカ
殺したくなった。

寂しくて寂しくて仕方ありません。

寂しいよ誰か助けて

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

寂しいよ…話し相手欲しいよ…

ビックリした。ドラッグストアに
入って、鏡張りの壁に映った自分…
目の下のクマ…完璧に病んでる顔

だれかたすけてほしいよ

寂しいよ誰か助けて下さい

誰か助けて下さい

お化粧もおしゃれも前みたいに出来るようになりたい　自分を好きになりたい

悪意ばっかりでうんざりだ。

寒い

もう無理なんだよ。

NETやめるのに登録のものを解約しまくっている最中もウザイことされる。
もうやだ。

心がずっとモヤモヤしてる…
モヤモヤが消えてくれない…

デイケア飽きた

キミがいなくなったら私はどうなってしまうんだろう

あの子のしているところを想像して、、

妹死ね
あといくら食っても太らない体質になりたい

あそこは書き捨てスレだから何書いてもいい。だけど特定の名やタイトルを挙げて叩くのはやめろ。各々適当なアンチスレで叩けばいいのに

頭悪すぎ...
自己嫌悪...

愛する人と観る映画は最高

風邪 咳 頭痛だけど 呑んでMになって 今看病きてる子にやられたい。
それから明日は死にそうでも仕事朝から行きたい。
生まれてから学校仕事 無欠席だけが取り柄。あ〜風邪薬効かね〜ﾔﾌﾞ医者め〜

あはははあ〜寝れないのに薬効いて意識ふあふあ

俺はどこにいけばいいんだよ...
ここでも居場所をなくそうとしてるんだぜ...
まだ涙がでることにおどろきだ

基地外って生きにくいものですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぷげらｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いまメンサロにいると酷いことをしてしまいそうだ...
今日はもう寝なよ...

頸動脈って、どれ位深く切れば
失血死するんだろう？アムカ程度
の深さじゃダメだよね？

社長うぜー
死ねばいいのに

居場所がない
一人ぼっち
自分がいない
怖いよ。不安だよ。どうしたらいいんだろ。どうしよう

皆大嫌いだ。消えちまえ。

ああああああああああああああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんで人を好きになってしまうんだろう
おかげで感情の起伏が激しくなって、おさまってた鬱まで
大きく揺り動かされてしまう。
つらい・・・　はやく自分がなくなればいいのに・・・
いなかったことにしたい

死にたい
誰か助けて

欝と躁のｼﾝﾌｵﾆｰ！最高だよ！

たすけた。

眠らせてください

生きてて楽しいのかな？

教授ウザイです．死んでほしいです．研究室も大嫌いです．
論文書くの辛いです．他人の思考に縛られるのが極めて不快です．
考えたり，新しい考え方を学ぶのは好きです．これだけが今の救い．

いちいち人の文章にいちゃもんつけやがって・・・死ねよ．
お前明らかにあら捜し目的で読んでるんだろ？うぜーよ．
死んでしまえ．

妄想失礼．．

烈海王の
「私はかまわぬ」というのは自分にピッタリだ

俺もミスターアンチェイン、ビスケット・オリバの筋肉の意味みたいに
左腕を誇れる時がくるかな

いま気付いたけど、ガルバディアって生物兵器多用してくるよね。
これ読解のヒントになると思うんだけどッ（得意気&意気高揚）

今学校に居るけどもう限界。体震えるし、周囲の話し声全て悪口に聞こえる…。

消滅したい

ラッシャーはいつも魚介ばっか食ってるから彦麿みたいにならないのかな？

不要なものは捨てまくってやる。

かわいい女のケツ触りたい

他板で、些細な暗い流れに、お前らもう死ぬ直前かよとレスついてた。
こんなんが死ぬ直前なら、メンサロの板はどうなるんだと思った。普通の人から見たら、あんな程度の小さい暗ささえ死ぬ直前に写るんだね。
知ってたはずなのに、自分はやはりメンヘラというか普通じゃないんだと気付かされて、呆然としてしまった。
君ら、どこが死ぬ直前なんだ？！私なんか手の震えや冷や汗、頭痛や目眩がひどくて、外出恐怖、対人恐怖、欝病の治療には失敗したしもうダメだ。君らは全然ダメじゃないよ。
友達できないと嘆く人は、友達できれば直るのか？私みたいに友達できるのに、なぜか目眩や頭痛、震えが始まって、会うのを避けて不登校みたいな人間は、どうなるの？友達いても孤独ってどうしたらいいの？
嫌ってるつもりはないのに体調不良がとまらなくなるから、一人でいると具合いい。なのに一回見つかって話し掛けられるとその日1
日がもう体調不良と欝に支配されて、なんにも集中できない。1日なにしてたかって考えると、じっと耐えてた事だけで講義の内容も
覚えてない。帰宅後はひたすら泣いてて意識ない。気が付いたら風呂も入らないまま日付が変わってるよ、なにもできてないよ。
親は病気だから、治れば大丈夫だと言ってくれてるけど、もう早く治らないかなと願うより死んでしまいたくて仕方ないんだよ。友人
できない、寂しい、とか羨ましい悩みだよ。可愛いよ、あなたたちは。友達できて慣れていけば、懐くみたいに元気になれるんだろう？
私なんかじゃあどうしたらいいんだ。私はなにもしてないのに、話し掛けられて友人できてしまうし、その後は対人恐怖とかSADが顕著になってもう誰にも会いたくないし寝たきりになって、気がつけば人より一年遅れてしまった。
もうダメだわ私は、友人できると死ぬんだ、一人でいれば少し普通でいられるのに、友人いないのは普通じゃないってのが世の中の常識なんだ。でも私は友人できたら、引きこもりになってしまう。こんなんじゃ一生普通になんかなれないんじゃん。どこが、死ぬ直前なの？
私のが死ぬ直前というかもう終わってるよ。安心しろ、世の中には君らが考えもしないような悩みや病気の人間がいるから。全然、平気だよそんなの。私が終わってるよ、こんなのを聞い
たら異常だと思われて終わるだろうから、黙って綺麗な服を来ていれば普通に見えてしまうんだね。私は全
然普通なんかじゃないよ。話し掛けられるとその日1日が欝と発汗と頭痛で終わるから、もう社会に出られ
ない。助けて。ほっといてくれたら元気になれる気がする、私はいないものとしてください

ホットプレートとエアコンは同時に使用できない

三国志ガンダム？

でも、一人でも何かあるはずだよ。私は一人で生きていけばいいって最近思えるようになってきたんだ。本が好きだから。本を読むために生きればいいじゃないかって親も言ってくれてる。
だから私は本読むために生きるよ、最近は自殺もあまり具体的には考えなくなったんだよ。
人より何年遅れたって、普通じゃなくたって、ゆっくりやって取り戻していこうと考えられるとこまできたから。頼むから、私に接触
しないでほしい。今治療中なんだ。いつか元気になれたら少しは他人と接触しようかと思うからもう私の事にかまわないでほしい。春に、連絡きたら多分5日は泣いて過ごすから、いまメ
アドを変えようか本気で考えているよ。私はメアド、８年ずっと変えてないんだ。だからこれを変えて行方をくらませば、もう終われる。解放される。治療にい
いかと思う。一年治療にあてて取り戻して、もし普通になれたらまた新しい場所で人間関係作ったりしてもいいんだよなと思ってる。
頑張るから。これは私と私を応援してくれる両親の問題だから。他人に影響受けたくないんだ、治療のために一年引きこもりやるんだ。だから私が行方不明になることを許し、詮索などをしたり噂したりはしないでほしい。相当譲って、してもいいから、私にはそうい
う私に関わる他人の動きが分からないようにやってほしい。いくら噂しても、わざわざ、噂されてるよと私に教えたりしないでね。
死にたくなる。わざわざ連絡とろうとしないでね。一年後、必ず取り戻してまた違う道を進むから。
一年間、治療に集中する！常識も普通も捨てて、穏やかに引きこもりながら治療するつもりだ。頼んだよ！私に構ったら、私が死んだあと、祈れるならあなたの不幸を祈ってやるよ。
まじで治療するから放置してください、連絡してきたら発狂してしまうわ。私は前向きに治療するんだから、心配の装いでも心配の本音でも不要です。
頼んだよ。これが叶いますように。

ごめんなさい、やっぱり｡｡らしい。
しにたい。

どんッッッッッッッッッなにムカっ腹立っても、
あまりにも冷酷なレスは避けたほうがいいね。ここじゃ特にね。

寂しいよ…

なんで寂しいの

寂しくて仕方ありません

時間がとまった！？

無垢なものはいつだって生け贄の危険にさらされている。
……あなたのことを心配してるよ。

寂しい...

あ

決めた、来年二月十二日に死のう。
絶好の日だと思う。
それまで耐える。

焼き鳥うまかった

リチウム以外の薬 認可してよ。

キチガイでごめんくださいませ。

自分きめぇよｗ
落ち着けｗ

あああああああああああああああああああ
人生謳歌してねえええええええええいあ
何でこうなったああああああああああああああ泣

何やってんだ。
全っ然ダメだ。何にもわからない。
この先どうすればいいんだろう。

これはなんだろ？なんでこうあるんだろう　
わけがわからない　自分が今までどこでどうやって生きてこれていたのか分からない。今までの記憶が頼りない。あれはすべて夢だったか勘違い、妄想？
今も夢のようだ。自分がここにいるのが不思議で、突然にふっとここに置かれた気分がする。静かで天気がよすぎるから？？
世界に人間がいるなんて嘘みたいだよ。誰も皆、いないか消えてしまったみたい。わけがわからない、自分は親とかいるけどそれがあやふやな事に思える。もう一人きりここにぽかんと浮かんでいるみたい
たまにこんなふうにわからなくなる　でもそのうち治って笑い返したりして馬鹿みたいだ
誰なのかな。もうわけがわからないよ

誰も悪くないの
私が悪いの

悲しいの、寂しいの、苦しいの。
好きなの、きっと。

やっぱり、25になる前に死のう

今思ってること
>>132がなんでか愛しい

何もかももう嫌だ。
四ぬしかないかも。
ﾂﾗｽ。

なにが対人恐怖だよ。悲劇のヒロイン気取り。単に気持ち悪いだけだっつーの。

そんなやついねーよ

自分が何したいのかわからない
昔書いた日記読んで、あまりの別人ぶりに泣いた
なんでまだ生きてるんだろう…

今日も仕事。
てか仕事がしたいわけではなくて
やりたい事がないから
仕事するしかないって感じ。
仕事が休みの時はバイトして
完全に仕事依存。

なんにもする気がおこんない。
先週、亜も起算をドバドバ飲んで無理して会社いったからかな。
その反動かもしれない。

なんんかいろいろめんどくさい
死にたい

ああ、昔と違うのは
沈んだ後浮上しないことだ…

でも店員はメンヘラなのかもしれないし。

世間じゃ三連休だったのか...

当分人とは会わん！家で酒のんでる。

中田氏したい

俺はゴミだ。

さぁ、何をして生きよう。人生もゴミのようだ。

寝るとは言ったものの、眠くないんだよなぁ
なにしよっかなぁ...

ママンに見捨てられた。
もう死ぬしかないかな‥。
こんな私のために、今までいっぱい苦労かけてごめんね。
何一つ親孝行できずに逝く私をゆるしてください。

一人暮らしやっていける自信がない

答えがわかんないんですけど
分かったら意味ないのは分かってるんですけど
でも知りたいじゃないですか

なんとかなるさ！

と、昔は何が有っても生きて行けた
希ガス。でも、この病気になって、
生きる事も、自分すら見失ってしまった。

バレンタインなんてこなきゃいいのに

生きてる人はみんなゴミ
自殺する人は純粋で素晴らしい、偉い

眠れば戻る
そう思っていた時にはもう既に
自分は等質になっていたんだな
もう何したって発病前には戻れない
どうしたらいいの…

なぁんだかんだ言っても、
どんなに凄い希少な人生歩いて来ても
時間は確実に動いてるんだな…
まだまだたどり着けない。納得行かない弱い自分が
また１つ歳取ってしまた…
今年こそ、少しでも自分の理想に近付きたい。
遠回りでも虚しくても切なくても、
メンヘラでも負けたくない…

すごい太った
ガリガリだったあの時に戻りたいよ…
もうどうしたらいいのか分からない。常に何にもやる気がない無気力状態。
なのに何で食事はちゃんとするの？
自分が嫌。馬鹿。馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。

おしっこしたい！！！！破裂しちゃうよ！！！！お願いだから早くどこかに言って！！！！
尿意で涙でるなんて馬鹿みたい……おしっこしたい

グジグジうだうだ嫌になる。
生きてる限り鬱は続くんだ。
死ぬ気力もない。
諦めてどん底まで落ちるか〜

死んでしまえ

くるっぽー　くるっぽー
って最高…　
可愛い　可愛いなぁ
可愛いものは愛される。愛したい

会いたいな〜

声が聞きたい〜

まだ我慢できるけど早くしてくれないと…！！！
おしっこさせてよどっかいってよもうやだ

転勤したい

なにしてんだわたしは
ねよ

眠い　アホみたいに眠ったのにアホだ

貯金が千倍になればいいのに・・・

あのスレ落ちた…いや、落とした？いやいや、１が削除したのかも。

今、右胸が酷く痛い。
学有る人に「肺？」と聞いたら、
『肺に神経はない。よって、
《肺が痛い》と自覚することはあり得ない。
周辺組織だろうな。』
と言われた。

どうなんだろう？取りあえず、
10年程は生きなければならないから…
10年後に丁度死ねる病気がいいな〜。
それまでは全てを背負って生きる！
地を舐めてでも砂を食ってでも生きる

IDがもっと！

>>168
痛みってのは不思議で、心臓が悪いのに顎が痛くなったり
胃が悪いのに胸が痛くなったりするんだよ
それに肺に神経なくても肺が悪いと必ず信号だすから痛くなるし
一度病院行ったほうがいいかもね。。

自分も胸が痛かったので医者に行きました
肋間神経痛で痛み止めをもらいました
やっぱ、お医者さんに行くのがいいと思うよ

嫁さんほしい

>>170>>171
ですか！？
今度のクリニックの時に医師に
相談してみようと思います。
良いキッカケになりました！
ありがとうございました！

少しでもお役に立てて良かった、どうぞお大事に

>>174
いえいえ！トンクスです

顕示欲・・・ってモノは、こりゃまた厄介で…
常に自分の中で戦ってる訳ですわ。

人に認められたい・注目されたい等々…
反して、穏やかに静かに過ごしたい…
と。自分が人間臭さ杉る人間なのが
ムカつく。早く死ねばいいのに

自分の素直な気持ちを口にしたら、今まで私をバカにしてた人間が
あっという間に消えた。
当然だよね。全部見抜いてたんだもん私。
バカな振りして、気が付かなかない振りして、みんな試してた。
普通なら怒るようなこと言われても、グッと我慢をして
何度も試した。
私は本当は弱くなんかない。私は本当は大人しくなんかない。
仮面を付けたのは、全てその人の本当の裏の顔を知るため。
私を怒らせたら最後です。

すごいなぁ

死にたい。昨夜もそう思ったけど死ねなかった。
ロープは戸棚に閉まってある。

うーん、別にいいかな これでも

お尻痒いお

じゃあみんなで「きらっと生きる」でも見よっかo(^-^)o

いや。そんなことするぐらいなら死ぬ。

恋人と手を繋いで歩く
幸せで満たされる時間

寒い季節でも恋人の温もりを感じていられるなら
何も寒くない

転勤したい

自主休講した、理由は一緒に行動してる子達のこと。
小さいことで気にしてしまうたちなので、気にしないように行動していたんだけど
最近、接し方が冷たいような気がする。
何かしてしまったのではないかと、結局気にしてしまう。
彼女達にとってそれが普通なのかもしれないけど、遠回しに｢こっちくんな｣と言われているような気がする。
実際、そうなのかもしれない。
いやなら、離れるよ。ごめんね、構ってちゃんな所が嫌なんだよね、マイナス思考な所が嫌なんだよね、空気読めていないところが嫌なんだよね、場所とってごめんね。

贅沢言ってたらキリが無い
そして気付いた
彼以上の人は他にいないって
彼が居なくなったら
自分は永久に独りぼっちになるんだって

sinitai

転勤したい

こんな世界は終わっちまえ

こうしてる間にも寿命が縮まってるんだと思うと安心する
もっと死期を早めたい

んじゃーみんなで「クローズアップ現代（万能細胞）」見よっかo(^-^)o

―涙の数だけ強くなれるよ―

泣いても泣いても強くなれないんだけど
どうゆうこと
それどころか涙がとまんない
つらいよ

友達にリストカットしてそうな子がいるのだけれど、あれは痛くないの？

不思議でたまらない

溶

どうしてこんなにもこころが疲れてるのかな。

薬代が高い。

しんどい疲れた苦しい。久しぶりにでっかい鬱がきた‥

誰か助けて

ストレスが無いと生きられないって
こういうことか。
あとマザー･コンプレックスとかも
こういうことか。
電話代請求が怖いな。

明日早起きしなきゃいけないんだ、寝なきゃ

あーあ、自分ってほんとにクズだな・・・
迷惑だけかけて、あとはどうでもいい存在なんだな・・・

ぬこたんのお叫びが聞こえる
気になるから眠れない…

ああ、また鳴いてる、よしよし(´・ω・`)

最近異常に寝れないなあ
マンガでも読むかなあ
でも寝たいしなあ
どうするかなあ

好きなもの好きなだけ食べて、運動しないで米倉涼子ばりの体型になりたい。
そんで男の格好がしたい。

言うだけならタダ。

メンヘラの家族いるとこっちまで鬱になる。

明日皮膚科予約してたんだ
ピーリング続けようか止めようか悩む

眠いのに頭痛がひどくて眠れない
つらい
なんか変な動悸がするし不安もきた
いやだ怖いやめてくれやめてくれ

今年は、あけおめメール送らなかった。
こうして人から距離を置いて、みんなの脳裏から
私の存在が消えてなくなればいい。
あの子はどうしてるの？と誰かが口にしても
誰も知らない。今年は、そんな年にしたい。
「友達は足を引っ張るだけ」今更ながら気づいたんだ。
心配するふりして、私が幸せにならにように
成功しないように不安材料を持ちかける。
私を嘲笑って、まるで自分達の不安を揉み消すかのように。
いつまでも学生ごっこの延長みたいな付き合いはいらない。
「あの子は変わった」と好きなだけ陰口を叩けばいいさ。

ゆたぽんが破裂した。
温度も時間も守ったのに・・・。
プシューッて音がして、慌てて電子レンジの扉を開けたら
ピンクの液体が溢れだしていた。
ゆたぽんの液体が、こんなに綺麗なピンク色だったなんて
初めて知った。
まるでお菓子のグミみたい。手で触ってもベトベトしない。
ゆたぽんはオレンジ色じゃなくてピンク色にした方が売れると思う
こんなに綺麗なピンクが詰まってるのなら、破裂も美しいと思えるから。
ゆたぽんみたいに最後は綺麗に死にたい。

>>210
もしかして悲しい話なのかもしれんが……なんかﾜﾛﾀ。

毎日、音がうるさいし　電車も街中も
耳栓をして仕事へ行こうかなと思っている

災いは自分の力で跳ね除ける。
他人の災いも背負ったりしない。

もうどうでもいい

ありがとうございます
またはまっていくところでした
今日は家でしっかりやろう

泣くくらいなら動けばいいのに、なぜ私は布団の中で動けないんだ

>>210の、ゆたぽんが何なのか分からなかったので調べてみた。
カワイイ奴だった。

ぼく、ゆたぽん！
彼女はピンク色のゆたぽんがある事を、まだ知らないのだろうか。

転勤したい

おっ。薬効いてきた

寂しいよ…

肩が痛い
凝ってるレベルじゃない…

疲れた

もうみんな死ね

面接いこうとしたら目眩と涙がとまらない。派遣の登録ごときで私は。
明日こそ、明日こそ…
明日に備えて今日は色々動こう。

basukowaik

人生の底辺を何年か味わえばいいと思う。
プライドで飯が食えるかやってみればいいと思う。

寂しいよ…

正論で正当で真っ直ぐな考えで綺麗な事を言ってる彼が段々と嫌になってくる。屈折してる自分が嫌になる。

もう疲れた

なんか今幸せがきてる。3ヶ月に一回ある、こんな日が。
天気よすぎる。光が溢れてる。温かいのに空気は澄んでる。いつもはうまくいかない空調が素晴らしく、ヤバイエデンな空間になってる。
音楽もめちゃめちゃ合ってる。幸せだ
もう何も考えられない…

ヤバい幸せ…なんでこんなに気持ちいいんだ、なにも変わらないのに

光がやばいよ。天国にいるみたい
ｿﾗが青いよ、雲がまるで油絵みたい。現実とは思いにくい幸せな景色
友達は贈り物をくれるし
もうわからない　幸せ
気持ちいい　全てを愛せそうな気分　いまなら何あってもおかしくない

寂しくて寂しくて仕方ありません。

存在するの疲れた。殺してくれ

人気なんて水もの。失墜するのは容易い。

妹なんて大嫌いだーーー！！
事故って死ネや

首吊りに失敗したので練炭で確実に逝きたい

もうここにいたくない。すべて自分の過ち。死んだほうがいい。
早くつぶれて欲しい。

死にたい。
こんな気持ちが続くの耐えられない。
お父さん、お母さんごめんなさい。
期待にそえない息子でした。

もう決めよう・・・。
変な焦燥感に苛まれるよりかは安らぎをくれるほうにいったほうが
幸せになれるってわかってるはずだ…。

自滅の回数が多いのは問題があるからだ。

必ず終わる時が来る事を信じてる。
苦しい思いも、辛い日常も。
GOODENDでもBADENDでも

セックスがしたい

寂しいよ…

今日の地球ドラマティックを見るまでは生きようと思ってる。

寂しいよ…

何年か底辺を味わってください。
私の今の心細さとか人の気持ちがわかるようになると思います。

学校行かなくてごめんなさい
迷惑ばかりかけてごめんなさい
生きててごめんなさい
死にたい

こっち見んな
私を見た人間共はみんな私の敵

もう死にたい

俺も

ここには仲間がいっぱいいる
すごく落ち着く
なんかちょっと元気でてきた
ありがとう

もう寝よ…

なんだかんだで楽しそうじゃん エセメンヘラの集まりかあそこは

いつも、常に、泣いてる。

気が緩むと号泣。駅で、バス内で、道端で、
号泣。死ねば許されるのか？
んなはずはねぇ。許されざる罪は
生涯在り続ける。だから毎日泣いてしまう。
不覚にも…今、買い物の帰り道端に
倒れ込み号泣。今も酷く辛い。
涙が出るのを抑えるのは大変…
家族には絶対泣いてるところなど
見せられない。

他人が楽に見えるのは、思い込みの傲慢。
頑張る人を悪く言う資格など誰にも無い。
思い上がるな

転勤したい

死にたい

出来る時にすればいい

人のやる気とかそういうのを奪う権利はあんたにはない
とずっと言いたかった。

>>256
私にか？
わたしにか？あ？理由もよろしく

>>257　？　違うけど。
　　　良く考えたら、人生邪魔されてるのかなと思って。

私より馬鹿でデブでスタイル悪くて不細工でも明るく生きてるやつはいっぱいいるんだよな

連絡なんかしなきゃよかったな。
なんか、へこんでたらかわいそうとか思ったのが、間違いだったと思う。
後悔ばかりだ。

自分がﾀﾞﾒｰｼﾞ受けてるときにはなんにもできないよ。
余計疲労してしまう。

>>258
ﾊｧ(-.-;)
人生、邪魔されて上手くいかないのが
ザ“人生”だよ。当たり前だよ。
そこを基準に考えてみなよ。



つまらん

はっ!!？

どんだけ思い上がりの巣窟なんだ…

人を叩く前に自分を省みろや

タイに行きたかったから、勉強のつもりでDS買ったけど、
もう必要ないから、あんたにあげるわ。
あの日に死んでおけば、良かったね。私はもう必要されてないし、信頼されてない。
あんたたちの言葉や態度が全部私を責めているようにしか聞こえない。
あんたはいいね、mixiやらブログで毒吐いて、１日ゴロゴロしてたらいいもん。
あんたが着てる服が勝手に洗濯されて勝手に乾いて、
勝手にたたんであると思ってんの？
良かったな。

あんたは泣くところがあっていいな。私にはない。だから、私はみんな捨てる。もう何にもいらない。
今から逝くから。私は今まで生きてたことが間違いやわ。
あんたは、間違いなや。さようなら。

まあまあ
どうぞ落ち着いてください

取り上げられたんだもん。愚痴るところも、好きなことも。
回復しようとしてたのに、馬鹿にするんだもん。

てっちゃんに会いたいよ・・・

苦手な人と半日つききりで仕事は非常に疲れます……
人間関係はホントに難しいよ。
楽になりたい！

心から、お疲れ様ですと言いたい

人類は平等だとか　愛してるとか
やらせろよ　あばずれ

人を許そうなんていう心がおもいあがり過ぎるんだよね
死ねばいいのに私。
てかもう…無理。
死にたい。
恥ずかしい。生きて存在する事が。
プライドとか偽善とかそんな嘘みたいな物の塊の自分が情けない。

死にたい
自動首切り器があれば良いのに

自分が書いたのかと思った…。
でも、私はナルシストだからそんなあなたが好きだな。偽りだか本物だかもわからない、愛とか許しとか温かい感情を、持ってるほうがいい。持ってるというのが、無理矢理とか勘違いでも。
だって世の中には、平気で悪意の塊で、それを曝け出してる人が沢山いるから。
そんな怖い人たちより、うまく許せなくても許そう愛そうとする自分のが、きっといいって信じてる…
そうしなきゃ生きていられない、正しいって信じて温かい人でいたい

偽善、上等。
一番いけないのは偽善者を馬鹿にして
何もしない人だ。

あんたからのメールを見るとハートマークさえ、ムカつく。
擬態鬱のあんたの様々な部分に見え隠れする甘えっぷりが、イラつくんだよ！
私は自分の治療で精一杯。社会復帰しないと生活だってできない。あんたとは立場が違うんだから、つきまとうな！
良い年して親に全額おぶさって、タバコ代すら親に払わせてるあんたに何が分かるの？
私は、あんたの機嫌を取るための都合のいい道具じゃないから。
離婚する前から男作って、全てを男にすがりつくあんたと私を一緒にするな！
氏ね！

俺、もうダメだな・・

所詮人生そんなもん。
望むだけ叩き落とされる。

でも、ぜってー死なねーよ！
糞っ糞っ糞っ糞っ

どうせならもっとイタイ復習するぜｗ
みてなｗ

あと10分だけですので

酒でも呑むかな

あの人の心と体が早く治りますように
早く笑顔が見れますように

転勤したい

彼氏なし 仕事なし
家族崩壊 便秘
良いことはないのかな…

>>211
ありがとうございます。
( ´∀｀)つ■ゆたぽんﾄﾞｿﾞｰ

>>217
「ぼくゆたぽん」ググッてみました。
こんなのもあるんですね。(*´∀｀*)ｶﾜｲｲ！
私が使ってて破裂した、ゆたぽんは「あったかスリッパ」タイプです。
貴方にも、ゆたぽんあげたい♪(チェルシーのCM風に)( ´∀｀)つ■ﾄﾞｿﾞｰ

はぁ・・・俺はほんとにガマンのない人間だな・・・
ていうかあいつが信用されない人間なのがいけないんだ・・・そうさ・・・

>>283
つ■　<getﾀﾞｾﾞ
どうもですー。んでも実は買ってきたんだ、ゆたぽん。
今日店でオレンジのパッケージ見て運命感じた☆彡
まぁ、湯たんぽ要るかもって以前から思ってもいたんだけどね。
あと、隣に置いてあった普通の湯たんぽより安かったから。
ういやつめ。

もちっと周りを見てくれ。
「仕事ないですか？」って聞いときながら
電話出ないし、いざ頼もうとしたときに
「お疲れ様です」ってふざけとんのか。
あーわけわかんない。

幸せになる方法が解らない。不幸になるなり方はいくらでも知っている。
人に優しくされるとどう対応して良いかとまどう。

さみしい…。

>>283
あっ、ぴよ太が届きました。

有難うございました。

試してみた。
カップ焼きそばを水でつくれるか。
(ホントはコンセントが外れてるのに
気付かずに水を入れてしまっただけ)

何分経っても麺は堅かった。
しかもソースを居れても劇マズ…
吐きそう…
けど、食う！

ってより、最早食い物じゃねぇ。
流石の自分も棄てた。最悪…

ごめんちあ
ごめん
もう無理
何も見たくない 愛とか要らない 最初に戻してほしい

何してもつまらない
とゆうかやる気さえない
楽しいと感じる感情が欲しい

偽善者！
て、自分を貶める事で少し救われた

眠れなくてようやく寝れたのに、メールが着て起こされた。また寝れないよ…。
あー行きたくない。ドキドキして、明日が怖い。

あとで怒られるかも･･･怖いなぁ('A`;)

嫌がらせしても無駄です。

ころして

自虐が全てなどと、かっこつけておきながら
求人募集の電話もかけられない自分が情けない。

ダチは必死に働いているのにさ
クソったれ。

今の職場で慣れて温い湯に浸かっていたら駄目だ
頑張らないと

このまま夜が明けなければいいのに・・・

禿げて醜くなってしまえ！　エロ爺とその仲間。

通学課程でも会社等に働きながら勉強している人がいるんだ。

怠けている俺が情けない

あー。死にたくないけど死にたい。
自分が憎くてたまらない。
もうダメだ。
勝手に涙がでる。
明日を未来を信じれない。
もう見限って自分を突き落とすときかもしれない。
自分を憎む。きもいんだ、俺のすべてが。
絶望は深まるばかり。さすがにくたびれてきた。　
誰よりも愚かしく醜い。

眩暈が酷くて駅のエレベーターに乗った。
降りてから、おじいさんにチラッと見られた。
文句があるなら言ってくれれば、言い訳出来たのに。
後味悪い。

メニエール病

>>303
あなたは私ですか…。
お母さんに逢いたいよ…。

都合の良い時だけ利用してんじゃねー

親友に異性がらみのことで嫉妬。

嫉妬・怨恨…何故、こんなに器の小さい人間なんだろう。全てを受け入れてこうと思ってるのに。

やるべき事を表す事を表すだけだ。

魂の声を聞ける手段が欲しい。
父と子と聖霊よ、一度で良いから魂の声を聞けて下さい

小さな魂よ、あなたの事は永遠に忘れない。

スキンケアめんどくさい

ダメだ。出来ない。
死にたい。
消えたい…。

お金がほしい。

寂しいよ…

あー薬サイコー。
白い錠剤、このフォルム素晴らしい。たくさんのんでやろ。

死にたくはない。
ただやり直したい。

寂しいよ…

おわた。冷めた。抜けがら。

あと半日もちこたえろ

あと2ヶ月生きたら人生が変わる!!
なわけないわな

昨日の昼間洗濯したの夜取り込むの忘れてた…

早くうまいもの食べたい...

調子に乗ってあまり人を馬鹿にしてはいけないと思う。
基本的に持てる人ではない気がする。

はっきり言って、あなた方のような人は嫌いです。

はぁ〜疲れて来た…
１人になりたい…

あなたはわたしを傷つけない。わたしはあなたを傷つけない。
ひとがくると不安になってしまう。ふたりきりでは不安になってしまう。
わたしはあなたを失いたくない。

こっちみんなガキ

何様だと思ってるんだろうか。気分わる。

大阪市児玉ゆかりＤＱＮチュプ死ねよ
てめえの自己中さでこっちはメンヘルだよ。
子供全員死ねばいいのに。

甘えんな。お前の為に作ったもんやないねんぞカス。
馬鹿や馬鹿やとは思っとったがそこまで馬鹿やとは思わんかったわ。
すぐピーピー泣きくさって、それで言うこと聞くと思っとんのか？
庇いつつ陰口叩くとかタチ悪いわアホ。敵の肩もつとか良い人〜みたいな同情が欲しいんか？
そもそもお前ら大多数に俺一人やぞ？なぁ？どんだけ数の暴力やねんハゲ。
お前一人で来いや。
うざいわ。まじでしね

働きたい
けど自信ない
社会人のマナーとされることが
恥ずかしく思えてできない
アドバイスしてくれる人がいないから
ひとりで抱えて抜け出せない
やっぱ親しい友達は必要だね
ひとりが楽だと思ってきたけど
結局ひとりじゃ何もできないとわかった
これから友達をつくろう
学生じゃないからそう簡単にはいかないけど
きっと大丈夫・・・

寂しいよ…

まったく誰だよwindowsとかインターネット考えたやつ

ゲイツと米軍

自分の思い通りに世界が回ればいいのに

もう考えるのをやめよう・・・。
あいつと関わっていても良いことなんてないんだ…合わないんだから…。

人手が足りないからといって、私にそのような仕事をさせないで下さい。
私は今まで通りみんなと楽しく働きたいんです。
会社に行って仲間たちと話ししながら働くのが楽しみなんです。
あんな仕事になったら私の生き甲斐楽しみがなくなってしまうよ;;

私は好きなだけ食べて食べて食べて、何もしない。
豚以下だ。
あーあ。もうやだ。
なのに痩せてないと毎日鬱になる。服も着たくないし、鏡も嫌
薬に頼ってしまいたいよ…
明日から、人間としての生活ができるだろうか？
どうせなら夜まで、家に帰らないでいようかな
あと私が嫌いなら話し掛けてくんな、糞豚
みんなみたいにおまえのこと持ち上げないからって態度変えてんじゃねーよ
あのバカ女も、あいつもこいつも、ほんと疲れる
いちいち他人を監視すんなっつうの、キモイ

死にたい

死にたい。

一からやり直したい

いかんいかん...
食欲が少し出てきたのに気力がない...
ずっとこのままじゃないですよね...朝が怖い

死にたい。

もうだめ。自分が首吊ってダラーンとしてる映像ばっかり浮かぶ。

またネガティブな方向に考えてしまって鬱…
私はこの先もずっと不幸でいいからあの人は絶対幸せになって欲しい…もう何年想ってんだろ

私のこと嫌いになったのですか？
メールが途絶えて1週間
そんな気がしています。（´・ω・`）
またこうして巡り会ってお互いを
確かめ合うことは出来たけれど
あの頃と全然違うのは・・・
・・・・・・・・・・・・・
私と貴方には未来がありません。
貴方には奥さんと子供がいて
家では、きっと優しいパパ。
あの頃、誰よりも独り占めできたはずの
貴方の笑顔は、もう家族のもの。

もし貴方に会うことが出来たのなら
貴方はきっと私にとびきりの笑顔で
微笑むことでしょう。
メンヘラーになった私を見て
哀れみを隠すように・・・。

明日彼の仕事が早く終わってうちに来てくれますように

前向き前向き明るく明るくって言ってれば良いのですか…。後ろ向きになったり暗くなったりするからまた前向きに考える事も出来るのでは無いですか…。色々な時期があるのだからその瞬間に暗かったとしてもそれがすべてだと思うのは浅はかでは無いだろうか…。

ニートでごめんなさい。
バイトしなくてごめんなさい。
お金かけてばっかでごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
サイト閉鎖してごめんなさい。
嘘ついてごめんなさい。
死にたくてごめんなさい。

暴力振るわれ、あざが増え、根に持たれ、
心の中で死にたいと思うだけで涙も出ないし、
痛みも前よりすぐに引くようになった
あーあ、引きこもりニートおまけに潔癖症なんてもう嫌だ
でも前向きになっても後ろ向きに歩いても結局迷惑かけてしまう

昼寝してたら、風邪引いたっぽい。
体痛い。

寂しい。
最近やっと外出できるようになったのに、なんでこんな寂しいんだろ。

ねぇ、眼鏡見なかった？
俺の黒ブチ

見てないよ。かけてるんじゃないかな、私はたまにメガネかけたままメガネ探してる



こういう何気ない会話を、していたなぁ。寂しいなぁ
さっきふと目が覚めたら電気がつけっぱなしだった
前はよく三時くらいまでメールしてたよな
ちょ、三時だよ(笑)みたいな
もうあれから何ヵ月経ったろう。失ったのは何度目だったか。寂しいよ
あゆじゃないけど、もし生まれ変わったらまた君を探すよ。また君と出会って、また友達になる
でも、こう言うと感傷が紛れるくらい感傷的でロマンチックだけど、実際死んだら終わりだよね。生まれ変わったら、なんてアホみたいな優しい慰めだ。
だから、生きているうちにまた話そう。いつか連絡する。エラーがきたら固まるだろうなと思うけど
まだ繋がりはあるから。君が生きているのを確認できる。君も確認しようと思えば、確認できるはずだ。
だから急ぎはしないけど、いつかまたメールするよ。元気かーって、あと謝りたい、あれじゃあ謝り足りなかった

ああ、やっぱりだめなのかな。泣けてくる。
できるのかな。どうやって前はクリアしてたのかわからないよ。
苦しい辛い。認めてもらいたい。でも出来ない。へたくそだから。
だからいっぱい経験値つみたい
だから叶って。おねがい。

しにたくなるよ

一ヶ月以上休みが欲しい

一ヶ月以上仕事を続けたい

最近また胃腸が不調

気持ち悪い
食欲ないのに胃液だけガンガン出て吐きそうだ

気持ち悪い

最近よく感じる、目が覚めた時の不安感
死ぬまで続くのかな

今の生活に感謝もせんと堕落しまくりやがって反省もせんと。
腹立つわ〜。

お前らのような大人が世の中をダメにしていくんじゃ。ゴミめ。

腰が痛い。右下半身の痺れが鈍痛になって
それから筋肉痛に変わってマジで痛い。
痛くて眠ることもできないし、暖房器具が壊れて寒い。

センター緊張しすぎてゲロ吐きそう

人がしない嫌がらせをして知らん顔するようなカスの癖に、
怒る資格なんかあるものか。

今日もやるか
予定としては
あれこれあれこれあれぐらいかな

早く完全復帰したい。
念の為の助走期間に甘んじている弱い自分に
飽き飽きして嫌気がする
だけど又焦りが平常心を異常に走らせ兼ねない…
なるようにしかならないことを超えたいのに。

朝起きるのがつらい
毎日昼前後にならないと起きられない
無職だから仕事しないといけないのだがこれじゃ無理
外に行くのは食料を買う時だけでひきこもりになってる

今から履歴書用の写真撮らないといけないのだか苦痛すぎる

外に出るたび傷ついて引きこもっていたくなる

憎しみでいっぱいです。

ほんとに苦しくて叫んでたときに笑ってみてるようなやつ死んでしまえ！

私が今生きてるのは他の人の優しさで少し楽になってるからだ。

そうだそうだ人の不幸をせせら笑う奴らはいつかしっぺ返しが来るぞ。因果応報はあるんだ。

転勤したいよー

誰も触れてくれなくてひとりっきりでも
喪板はおもしろいから、とりあえずいいや、って思えた。

自分バカ過ぎてもう嫌だ
でも頑張るしかないんだ
頑張るしかないんだ

早くお湯沸けー

結局自分のことばっかりなんだから・・・あぁでもそれは俺もいっしょか・・・
うあああああああ

恋人をくだらないわがままで傷つけた罪は重いぞ

俺が悪魔召喚士デビルサマナーならプルートあたりを召喚する

昨日、初めて隣人と鉢合わせになった。
やっぱり変な目で見られた。
そりゃそうだ。無職でずっと家にいて
「死にたい」「アイツなんか死ねばいい」「ぶっ殺してやりたい」と
しょっちゅう、わめいているんだから。

他人を侮ってはならない。
…って今年のおみくじに書いてあったなあ。恥ずかしい。悲しい。
結局は自分に返ってくるんだな。
予断は×。予断は×。脳内の筋書きはカット。もう嫌だこんな障害。

寂しい

自分はやれば出来る人なんだと思ってた。でもやっても報われない認めてもらえない居ても居なくても良い存在。やっと死にたいと思った。

恋人のくりくりとした瞳を独占できるのはなによりも幸せだ

住む世界が自分と全然違うな〜と落ち込んだけど
自分は自分、他人は他人だよな。
こんな人間でも居ていいよな。
いいと言ってくれ…
劣等感で死にそう

いつもいつも不安でしょうがない…
いまの彼女とも、そろそろ終わりなのかな…
俺、そんなに重いんかなぁ…
ただ不安なだけなのに…

簡単な事だ。
好き、だから好き。

一緒にクレープたべたりさ。
俺にはたまらなく幸せなのさ

ジュゴンの見える丘

睡眠不足のなか無理して走ったから疲れて起き上がれない
なんとかしないと

誰も幸せにならない

このネガティブな言葉からは、周りの者の不幸を望む意志の表れが読み取ることができる
私が不幸だから、みんなも不幸になれ、ということを暗に指しているとは考えられないだろうか
それに加え、この誰もという表現が非常に厄介で、複雑である。
対象は指し示された個人ではなく、非常に広範な社会一般の群集なのだ。
そして、後半部分では
幸せになるならない、つまり不幸になるのは超然的にわかりきったことである断言されている
これはつまり群集に対する未来の絶望をいち早く察知した危機的メッセージなのだ

暇だから書いてみた

時間といろんなものを返せ。もっと楽しく他のことができたはずなんだ。

最初から惨めなのはあんたじゃない。

ホントあの子、恋バナ好きだな…
別に聞いてねーっての
止めてくれ本気で

三次元めんどくさい、二次元に行きたい

>>378
たのむ　やめてくれ

あじゃぱー　にんにきにきにき　わりーねでぃーとりっひ　がちょーん
だっふんだ　

餡びっしり大甘地獄まんじゅう、次元大介←一発変換可

ポテトチップス買いに行って来よう。
やっぱり、お菓子やめられない。

甘いものが食べたいな

フダラク渡海

誰かにゆるしてもらいたい...
誰かに認めてもらいたい...
誰かに包まれたい...

高校の同窓会の誘いが来た。
そんなもん誰が行くかっ！ヽ（｀Д´）ノ

400おめ

>>401
ありがとう。(´∀｀　)

人に弱い部分を見せられない。好きな人ならなおさら。
本当は今とても苦しい。助けてほしい……かもしれない。
甘えたい。くっつきたい。抱き合いたい。慰めてほしい。

死ねば、と言いたくなるのを我慢我慢。

かなしい。何か形がほしい

ソラ飛ぶ天使たちの不安なロジック

ホント、心の底からムカつく！
気が晴れるまで何日掛かるか…
多分、明日明後日にはどうでもいい
存在になってるだろうけどね

二度と関わらない。
仕事増やしても無駄だ。
二度と会わない、何も要らない。
二度と関わらない。嫌いになったから

意外と心の弱い部分って皆同じだったりするのかなぁ…。

あんな仕事できないって言ってしまったけど、でも他にできる人がいないって言われたらやるしかない。
もう頼まれたしやるしかないからいつまでもぐずぐず「嫌だ」なんて言うのやめる。月曜から全力で取り組むことにする。前向きに進む。

みんな死ねばいい
まず私が死ねばいい
苛々しておさまらない
どうしたらいいんだろう。

明るい未来が見えない

空を見て深呼吸して…自分の好きなもの食べてみて…
お風呂入って寝てみる…

取り敢えず消えてナクナレ！！
目障りなんだ！ムカつくんだ！！
アンタの幸せなんか祈れるもんか！！

……あー吐き出したらすっきりした。
仕事いこ。

昨日はドタキャン。
今日は15時に約束して
来る気配もなし。
バカにしてんのか

むかつくから帰る。
二度と約束はしない。

人を笑えるほどあいつらは偉いんかねぇ‥。
自分らより下の奴見つけて安心してんだな。
なんだか。
これはつまり、リアルスルースキルが試されてるって事だ。
無視より強いものは無い。
程度の低い連中の相手するだけ無駄。無意味。
スルースルーだぜ。

無視無視

評判悪くたって、僕は買うよー
予約してやるかんね！ぽちっとな

セクハラするやつ死ねばいいのに
仕事やで我慢せないかんのか？
辛い。早く帰りたい。
てかセフレいるの？とか馬鹿にしすぎじゃないか？
死ねばいい。

死にたい

ＯＤしたい
死にたい

寂しいよ…

疲れてる。
何もかも。

あなたがわたしに話し掛けてくれたので、やっと落ち着いたらしい。
ありがとう。

テンションあがらず、やはりあの頃の自分は幻となるのか...

俺がおかしいのかなぁ…。
そうなんだろうな…。

ごめんなさい
至らない人間で...

パワハラでワタシをいじめ抜いたアノ女。
「これだけいじめたら普通の人は怒るでしょっ？！
悔しかったら根性見せてよっ！！！」と来たもんだ。
ハイハイ。悔しかったから根性出しましたよ。
アナタのパワハラの実態を人事課に告発しましたよ。
アナタは即クビになりましたね。良かったですか？
”普通の人なら怒るのに”
ワタシが普通の人じゃないってこと
アナタは気がついていましたよね？
人は見かけによらないんです。
おとなしい人間を怒らせると怖いですね。(´ー｀)

>>429
GJ

>>429
GJ

>>430
>>431
(´-｀)v

ひどいよ。無視しないでもいいじゃんか

5年も前に退職した人間の悪口を何で言うのか理解不能です。
それも私生活のことを・・・。
不動産経営・ｷｬﾊﾞｸﾗ経営・無認可託児所経営の社長さん。
弱い者いじめやめてほしい。
傷つく人間、増やさないで。

死にたい

上の部屋ドタバタうるせぇんだよ！死ねやボケ！

もう死にたい

早く死にたい

センターｵﾜﾀ

薬のまなきゃよかった

受験どうでも良くなってきた

限界・・・

もういやだ・・・

明日休みたい
むしろずっと休みたい

むかつく
人嫌い
自分嫌い
うまくいかない

センターの自己採点したくない
現実に向き合って受け入れるのがいやだ

（>>439　自分は逆だよ。薬飲んどいたほうがまだましだったかなとも自分は思った。）

喉が痛い
息が苦しい。

仕事が辛い。
毎日居心地悪く、笑うことがなくなった

笑いたい。
会いたい

同じ部署の同僚だけでなく上司にも嫌われた。人付き合いがうまく行かない。死にたいが、死んでどうなることでもないことも分かっている。だから、明日退職願い出そう。

明日から新しい仕事だ
また三日で辞めたりしないようにしなきゃ人に迷惑かけちゃいけない早く死ななくちゃいけないごめんなさい

怖い。寝たら明日が来る。

嬉しかったり楽しかったりして笑った後すぐ
不安や恐怖が押し寄せる…怖い

すごい！こと発見した。
イライラや不安、鬱の時にノートにグジャグジャに荒れた落書きすると、スッキリする…
自傷癖ある人とかにもいいとおもわれ。
ってことで、いつでもどこにでもミニノート携帯しまhttp://p.pic.to/mgx64

すげー適当に作った曲ってカンジ。

色々考えちゃって寝れない。
気持ちだけが焦る…。

また朝が来た。睡眠薬がないと眠れない…
ロト6の番号どれにしようか悩んでる。
1等2億円とは言いません。1000万でいい。
とりあえずお金の心配がなければ
安らかに眠れるような気がするんだ。
ロト6で高額当選しないと、そのうち
自ら永遠の眠りにつくことになるだろう。

これから何したらいいのかが分からない

生き方を見つけたい

精神科医は、自己矛盾に悶え苦しめ

病院に行って
耳と脳圧とキチガイを治す薬を貰ってくる

仕事行きたくない
ｷﾁｶﾞｲﾊﾞｶ親父の性処理なんかしたくないけど金の為に行かなきゃ…でも何故か今日は行きたくないよ休みたいよ体がベットから出ずに６時間くらいずっと携帯いじってる。おかげで眠いし朝６時まで受け付けって途中で寝そう。まじ休んじゃおうかな

栄養機能食品って美味しいよね。

もう死にたい

消えたい

メンヘラー諸君に告ぐ 経済崩壊に備えよ。資本主義もう終わりだぞ　先が見えてきたじゃん

遂に死ぬしかないか

ん〜まだ早いぞ

あたしに依存してた二人のメンヘラが遂にその二人同士で依存を始めた(^o^)
二人から同時にポイ捨てされてらっきぃ♪

しんどい…
こんなで私はいいのだろうか。
働き口が決まったのに。
ちゃんと働けるだろうか。
病院いくのもしんどい。

絶対運気が下降してると思う。変わった。
運命って水物だ。あーーーーーーー。

不謹慎で申し訳ないんだけど、去年交通事故で意識不明状態になってしまった爺ちゃんと
人生を交換したい

心臓がバクバクしてくるしい過呼吸かと思って頓服飲んでも落ち着かない
だんだん落ち込みが出てきた
つらい…つらい…

連レスごめんなさい
会いたい人がいる
どうしても会いたい

電話こねー、もう寝たいんだが

好きです

あきらめてくれ
もう秋田んだよ
最初から・・・て言ったじゃん
若いオンナが好きなんだよ
元々さ
ストーカーとかメール・電話なんてやめてくれ

アホばっか

頭の中がグチャグチャになってて嫌気が差す。

おなじ

やはりコーヒーはブラックに限るな。

一人ってのも、ナンダカンダでいいもんだ

もともとはみんないい子だったんだよ…

あのおばちゃん相変わらず反応早いな

また不安が出てきた
みんな死なないでくれー...

アイツらを許さない。
絶対、因果応報が訪れるさ。
その時、見下された分だけ高笑いしてやる。

今の薬を飲みながらの、麻酔手術は
ヤバいかもしれないんだって。
だから、同意書を書かされる。
死ぬかもね…って同意書。
まぁ、しょうがない。死んでも
自業自得

うーーーーわああああああああああああああああああああああああああ

怖い。

死なないよ、死なないで…
本当に嫌で辛かったら逃げる事も一つの手段だよ…

ああぁめんどくさいなあｗ
みんなめんどくさい。
でもしたいよ。
まあいっかー

限界まで逃げたと思う。これ以上はおそらく、もう……

もう十分頑張ったから、そろそろいいか・・・

仕事行きたくね〜〜〜

昼夜逆転
これから寝るお( ＾ω＾)

トイレ行きたい…

詰まってたトイレがやっと流れたよ
これで○○○できる

この板見るのも辛くなってきた
もう末期みたい…居場所が無い

頑張れ・頑張ろう

と言われる事に一々ピリピリ反応したり、
怒る奴等。　ﾒﾝﾍﾗ越えてもはや
基地外じゃねえの？と思う。
頑張れごときで一々騒ぐな！うぜーよ。
ﾒﾝﾍﾗに酔ってんじゃねーの？
病気に甘えてんじゃねーの？
前に進もうと頑張りたい自分にとって、
一緒にされるのが至極不愉快。

辛い、死にたい

死にたいと思って身辺整理してたら昔の音楽雑誌がたくさん出てきた。
懐かしいと思ってペラペラめくってたら
ブロックパーティというUKバンドのメンバーの
「ケレ・オケレケ」
という名前がツボで死ぬほど笑ってしまい
まだこんなに笑えるならと死ぬのを止めた

調子悪い・・・・やめたい

奴が帰ってくる。
怖いよ怖いよ怖いよ

ゾーマ
のあの手は、何か意味あるのかしら・・
炎でも使うのかよ

お母さん、大好きなのに、心配性で優しいお母さん、
またびょうきみたくなってしまってごめんね。大好きなのに、
２人で頑張ってやってきたのに、また、こんなにしちゃったよ。
ごめんね

うほおおおおおぉぉぉぉ

住民票はいらないし　水が飲めれば幸せで
おいしいものは見たくもないし　家賃収入だけで暮らしたい

母がクモ膜下出血で倒れた
いつ逝くかわからない

母がいなければ何もできない父達が心配

自分、うつ病のはずなのに、家事や母の身の回りの世話をして、泣きもせずに笑っている


張り詰めた糸はいつ切れるのかな…

生きてるの辛い

子供は平気でウソをつくし、愚かで邪悪なところがある。

子供の頃、悲しくて泣くということがなかった。
よく泣いてはいたけど、それは何かに腹を立ててか、
誰かに構われたくて泣いていたのだった気がする。
野球の試合に負けて泣いている子供の気持ちがわからない。
ウソ泣きなんじゃないかと疑ってしまう。
悲しいという感情を子供が持つことってあるのだろうか。
お兄さんの卒業式に泣いていたあの子の気持ちがわからない。
自分の卒業式に泣いていたあの子の気持ちがわからない。
涙を見て困惑した。困惑している。訝しく思う。

自分が死んでも、親族しか葬式には
来ないんだろうなぁ…。
何しろ学生名簿では行方不明扱いだからｗ
それはしょうがない。が、今テレビ見てて…
「あなたが居て良かった」
と思ってくれる人なんか居るんだろうか？
親族以外に自分の為に泣いてくれる人
なんか居るんだろうか？甚だ疑問だ。
考えたらちょっと悲しくなった

ﾃﾞﾊﾟｽは良いけどﾙﾎﾞ飲みたくない…てか私はなんなんだ?

マジ腹減った

昨日も今日も厄日なのかな…
周りがみんな鬼に見える…きつい

もう全部ぐちゃぐちゃ

誰か助けて……でも助かりたくなんかない。

もういい大人なのに、これからどう生きてくんだろ。怖い。

思うに私のは自殺でも病気でもなくて、寿命なんじゃないか。
何もできなくなって死ぬっていうだけの話で。

甘えてみたい。誰かに甘えてみたい

本当の友達ってなんだろう

食べ過ぎた‥豚のようだ。
寝ては喰い排泄し、欲望を規制する力をもたない。

頑張るよやれるだけ

あいつなんか死ねばいいのに。

苛立って眠れない
荷物の受け取り面倒だ

何か死にたくなってきた・・・

>>519
大丈夫、一緒に逝きよう

逝きたい

あるスレに自分の現状を思わずこぼしたら負け犬、カスが氏ね、とレスされました。
もう書き込むのが怖くなりました．．．。
所詮は便所の落書きなんですか？切ないです．．

優しさがなくてごめんなさい

働きたい…

あああああ電話しなきゃいけないけど怖い！かけます

はあー

一睡もできなかった。このままボーッとして、夕方から仕事に行って働いて。私頑張ってるよ。

○○症候群って何万種類もの病名がある中、病名で自分の存在を主張してるような人。
不幸な自分を売って同情買ってる人。
仕事もせずに家に引き込もって親に甘えて、食べて寝るだけの人。
いいよね、逃げ道のある人は。逃げる足はあるのに、自ら進もうとはしないよね、絶対。甘える場所がある人はラクだね。
私はあんた達みたいな甘ったれた根性じゃない、ハンディがあっても闘ってる

今日も食って吐くのか…!?

寝たい

寝ろ

寝れない（不眠症）

今学校･･･私一人。周りはＤＱＮ男子ばかりでああああ

言わなきゃ良かった
自分が辛さから逃げるためにあの人まで苦しめてしまった
何度同じことを繰り返してるんだろう

>>527
自分だけ頑張ってると思うなよ
思いあがるな

体力がないから頑張れないのか、気力がないから頑張れないのか…
頑張れないなら生きる資格ないんだろうな。

自分だけ深く悩んでる、自分は特別頑張ってると思ってる思慮の浅い人って良いよね。
他の皆は、自分の荷物抱えながら皆の荷物も持つように頑張ってるというのに。

頭痛い寒い何もしたくない

もう死にたい

寂しい 寒い

八つ当たりしないでよ
こっちだってしんどいんだ

空調がうまくいかない…
暑いか、寒いか。どうしてこんなに極端なんだろう
ゆるやか運転にすると寒い。解除すると吐き気するくらい暑い
なんで？なんでかわからない…
理由はわかるけど、なぜうまくいかないんだって絶望してる

むかつく
自分だけが頑張ってるんじゃないよ
みんな頑張ってるのに見下すな。
他人と比べて優越感に浸りたいならくるなや。
むかつく。

先生は美人だし明るいしスタイルいいしセレブだし、みんなのアイドルみたいだ。
なのに、私はブスだし暗いし巨デブだし貧乏だし、みんなのイジメの対象だ。

美輪明宏がいう正負の法則なんて、本当にあるのか？私は負しかないんだが。

怖い・・不安・・あぁ

怖いよう・・あぁ不安だ・

雨うぜぇ…
自重しろよ('A`)

死にたい

３時間ムダに過ごした
もう嫌だ

愛する人と手を繋げる
幸せな事

ヤバい。左右で違う靴をはいたまま、職場に行ってしまった。
バレなければいいけど。

不安だ。死にたい。でも自殺する勇気ない・・・。

布団干したい

減薬してる。不安感に一日中襲われてる。
寝逃げばかりもしてられないし…
キツい

死にたいよ

怖くて怖くて恐怖心から抜け出せない
不安でいっぱい
明日どうしよう、明日がくるの怖いよ
出掛けるのなんて無理だ…

はらへった

死にたい

無理無理無理無理減薬無理…
薬飲んでしまった…

ヤバい動悸がぁ…

あの巨乳のおんにゃのこを抱きたい

模擬試験の結果A判定からC判定に…
四部制の高校だが希望の部に入れるだろうか
夜九時に新宿から帰るのはキツい。どうか学力よ復活してくれ

相棒9時からって遅杉

煩い煩い煩い！夜逃げか？
こんな時間に引っ越しなんて？
煩い煩い上階が煩い！

死にたい

まわりが輝いて見える(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
やろうとしてもなんかひっかかる感じがする…気力が湧かない。失敗するのが怖い。
自分は結局なにも出来ない…劣等感でいっぱい。もう考えるの疲れた。

でも今日はこの天気のせいにしてみよう…
パキシル増えたらもっと楽になると祈ろう。

参りました。もぅ勘弁して下さい。
勘弁して下さいm(_ _)m

死にたい

親の老後の面倒見たくない

見なくていい

つまんない…楽しいことが無い

あの時・・・・・

あの場所で・・・・・・

君に…

人生丸投げしたい

淋しい

自分がデブス過ぎて吐き気がする

>>573
orz

その一言が余計なんだよ
それ聞いて誰が得するんだ？？心の中に留めとけよ

独り言だよ。

あの日、君に、そうやって人から逃げ続ける気かと言われた。
いまふと思い出した。そうだな。今も逃げ続けてる最中だな。君からも逃げた、律儀にお別れを言って、言い合ってから。
切ないし悲しい、あと一週間したら私はここを去るよ。ここで会った人たちにお別れを言う暇は、なさそうだよ。そしたら皆は、あれ
？いない？ってなる。で、もう越したんだよって聞かされるだろうけど、皆も忙しいだろうから。あまり私について考えたり噂しないでほしい。メールとかしないで。
皆で食事に行ったね。あれ憂鬱でしかたなかったけど、今はいい思い出だよ。
こうやってプツンと糸が切れるみたいに、途切れれば、きっともう会うこともないんだろう。あっても、私は約束が憂鬱すぎてその日まで寝込むだろう。
人間の付き合いって、そんなもんだよね。食事に行くくらいの仲、すぐに切れて終われるはずだ。
こんな弱く形だけのために、あんなに苦しんでバカみたいだったと今は思う。こ
んなにプツンと切れそうなものに、怯えて愛想笑いに全神経を傾けて、間違っていた。他の使い方があったろうに

残業なんかしたくないよ

ああああああああああああああ
みんな死ね！自分死ね！やっぱり自分だけ死ね！
ハムスターに餌やらなきゃ！

構ってもらいたい人には無視され
どーでもいい奴がしつこい。

又貸しとか大嫌いなんだけど。人にもの貸すの自体、嫌なのになんなの？渋々貸
してやったら、それ又貸しすんのかよ。はぁ？冗談じゃないし、死ねよてめー…
あばずれが。なんであんたみたいな女と仲良くしなきゃいけないことがあったろうかと、思うね。なんで私はあんたなんかに優しくし続けたのかな…。欝病だから？？断れない…
彼氏に言ってやりたいよ？浮気しまくりだって。よくさぁ、そんなカラオケで男と淫行できるもんだね？その後ホテルね。で結婚する
とか言ってね。翌日、やっぱ自営業なんかとは無理って別れたんだよね。
医者との結婚は捨てがたいんだよね。彼氏、今医学部五年だもんね。私はその人
のこと少しだけ知ってるよ。あんたみたいな下品な人間とは釣り合わない、いい
お家の好青年だよ。可哀想に騙されてる。あなたは美人だし明るくてエロくて、女を売りにしてる。
まぁ、あなたがどこで違う男と浮気しようと、その懺悔を私にいちいち夜中に語
ろうと、まだいいよ。ただ私のものを又貸しするのは許さない！最悪だよ、私は物に固執して生きてるのに。貸すとか触られるの自体、いやなんだよ！なのに、
ごめんねｪ○○に貸すからぁとか、あとからそれ？最悪なんだけど！借りるならてめぇで私に言えよ、意味わかんねーよ。てか常識な
さすぎなんだよ、私は普段友人と又貸しなんかしないよ。てか又貸しなんて失礼な行為だよ、笑って言うことじゃないから。下品すぎ
るんだよ、すべてが！いくら顔の造作が美しくても、汚い人間だよ。本当に軽蔑してるよ、それでも私があなたに優しくしてこれたの
はもう違う生き物だと見ていたからだよ。つーかあれを、汚したり折ったりしたら許さないから…。早く返
してほしい。てかあんたが触ったって事実が私のあの本に付加されてしまうことが、もう耐え難いんだよ！
どうして私はこんなに他人に振り回されなきゃいけないの？あなたみたいな、彼氏がいるのに淫行しまくりな下品な女に、なんでにこ
にこ笑っちゃうんだろう
もうサイテーだよ

バイトだーりぃ

まぁな！最後だから、最後まで優しくしてあげるよ。本当に最悪な気分だよ。ま
ぁ、わかってる！私は世渡り下手だしうまく生きていけないし孤独で病気だが、
誠実だし正しく生きてるって信じてる。わかってくれる人は、いるにはいる。もういいよ、最悪だよ、死にたい…
又貸し三人目かよ。笑うしかねーわ…
てか、君らはいま私の悪口でも言うのかもね？でももういいよ、私悪いことしてないし

音が怖い。
"音"とか人の"声"とかがものすごく怖い。
どこかで笑い声がするんだ。絶対私を笑ってるよ嘲笑してるよ
あーもう耳栓が欲しい。でも家にない。
なら耳切り落としたら楽になるかな。もう何も聞かなくてすむのかなー
あああもう笑い声が五月蠅い

家族なんて嫌いだ!
早く一人暮らししたい

死ぬまで生きる

くすりー久し振りの薬が浸透してるーふふ
気持ち良いなラリるってこれだな
ちょっと気分良くてフラフラして嬉しいなあ幸せだ
誰も帰ってくるな
今だけ私の城だ

家族なんか捨てていいけど、絶対に一人になっちゃダメだよ。
仕事して、友達つくって、恋人つくって。
一人にならないように、ちゃんと意識して気を付けないとダメ。
人と関わらないでも普通に生きられるなんて思わないで。
みんなに当てはまることではないんだろうけど、
孤独はとても危険かもしれない。
風邪にかかりやすくなるし、風邪を悪くしやすい状態だから。

金は常に持ち歩かなければならない
１分くらい連続で続く屁を出してみたい
今は寝たくない

海外旅行なんてした事ないけど、
もし行けるなら、フランスのルルドの泉
に生きたい

時々海外に旅行に行くけど
一・店員にこっちがかたことの英語で質問する
ニ・相手は英語が解らないから、英語の話せる店員を連れてくる
三・相手がペラペラだからこっちがわからない

撃沈


英語ペラペラになりたい

生活保護があって、性活保護は無いのかよ

布団ケープ臭い なんで
あー誰か飼ってくんねーかなー

御手洗と奥田は筋弛緩剤を打って閉鎖病棟に押し込んどけ

奴らは重度の金銭依存症だ

もうほんといつまでこの状態続くの？
予定詰まってんだから早く来てよお願いします
調子狂いっぱなしだよー

いたいのかかなしいのかさみしいのかもうわかんない。
ただ足下が寒いよ。

ググった。ベルナデッドの幻視の話かぁ……
ユースケ・サンタマリア主演の『アルジャーノン…』
のエンディングテーマで知ったよ、「バーナデッド」。
どんな歌だったか断片的にしか思い出せないけど……
にしても、「サンタマリア」か。やけに主張してくるな。

無神経で、人の苦しんでる様をいちいちチェックして笑いものにする
やつって嫌い。消えればいいのに。

朝食を摂りながら思ったのは、
彼女が欲しい　おっぱいが吸いたい
さて、一服して支度しよ…

負けるもんか。今度も搾取されてたまるか。
この人生は私のものだ。

パニック障害が治って良かったね。
今、その位の症状でもパニ障と診断されるんだね。
初めてあなたがパニ障だと聞かされたとき、不安神経症の私と比べたら
すごく重篤な症状なんだと思って心配したよ。
私は、過呼吸があったんだよ。たまに失神したよ。
電車に全く乗れなくなったし、近所のスーパーにも行けなくなったよ。
今は、休みながら電車に乗れて、買い物も店の出口が近ければ大丈夫だよ。
主治医だけが味方だったけど、3回入院してここまで立ち直ったよ。
貴方が「不安神経症にも効くはず」と薦めるそのツールは、貴方のパニ障を治したのですね。良かった。
でも、私は何年か前から似たツールを試してきたのですよ。
貴方が薦めるそれが、今の私に有効だとは思えません。
貴方の溢れる善意は、私の罪悪感を煽るのです。だからもうその話やめて…。


一行目だけ伝えた。

へぇー来ないんだ？
ほんと死ねばいいのに

今日は寝起きの気分が最悪だ。なんかドキドキするし呼吸が浅い。
思い出したくないことばっかり思い出しちゃう
ほんといつになったら治るんだよ…
明日は病院だ パキシル増量されるから期待しとこう

口調がキツイって言われる
自分でもそう思うけど主張したり本音を言ったりするとキツくなってしまう
いかんなぁ…

人の不幸からかって楽しいですか？

死にたい

寒い
腹へった
イライラする
水が出ないと不便だなー

規制解除されたかな？＞＜

よかった（；_；）

胃がもたれる

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

殺してください

大丈夫、大丈夫、大丈夫だよ。
敵に見つからないように私はSOSを送っている。
誰にも見つからないように私はSOSを送っている。

嫉妬で狂いそう
いっそ狂ってしまいたい
己を忘れてめちゃくちゃ暴れて迷惑かけてやりたい

>>615
ごめんなさい。あなたの事では無いですが、嫉妬されて嫌がらせをされ迷惑した事があります。嫉妬の原因は色々あるかもですが…どうかめちゃくちゃにしないで…

納豆と御飯2杯とインスタントの味噌汁。
最近、こればっかりだ。
とにかく料理がマンドクサイ

>>616
レスすんなカス!!!!

>>616に
素直にむかついた。
あまりにむかついて
今現在の怒りが倍増した。偽善者は本当に嫌いだ。

週5で８時間…働けるのかな、自分。
不安で泣きそう。
がんばらなきゃ…。

馬鹿じゃねえの。人に嫉妬するくらいなら自分磨けよ。
自分に自信が無いから人に嫉妬してるんだろ。

お互い発言には十分注意したいものですね。
特にここはメンヘラのすくつなわけで。

>>621の豹変ぶりにワロタｗ

反論する事がそもそもの間違い。
所詮独り言なんだから。思ってる事とする事は違うに決まってんじゃん。
一々、反論・むかつくとか…
このスレに向いてないよ。
雑談スレじゃねーんだよ

何もかも捨てたい
未来があるからしがらみに縛られる
何もかもなくなれ

薬が効いているおかげなんだけど
調子よく喋れてる自分に変な感じがする…
なんでなんだろう…

血止まれ
男になりたい
体温上がれ
寒い
眠い
働かないと金欲しい
指が動かない
ペン握りたいのに

泣くと鼻が熱くなるのはどういうわけなんだろう。

うどん1玉にカットワカメと天ぷらをのせたもの。
最近夜は、こればっかりだ。
少し腹が出てきた。

何もかも大丈夫だよ。死ねば解決だ。

チョコレートケーキ美味しかったよ
ありがとう

ここは思った事をストレートにかくｽﾚだから
レスするのは板違いじゃないって昔言われたよ。
言葉にはもちろん気をつけたほうがいいけど。

荒れるのはイヤだけどね
そうだったよね。



疲れた…なんか疲れてるのに眠れないんだよね。最近薬で寝てたからか、また不眠だな
あとドライアイみたいで、目が痛いや。これは本当に悩んでる。朝、目が痛くて開かないもんね、乾いてて。病院にいくべきかな
コンタクトももう半年前にやめたのに…
星を見るのが好きで、秋ごろまでは夜中空を見てた。いまは寒過ぎて窓を開けられない。雪がうっすら積もっていて、明るくなった。
目が良かったらなぁと思うんだよね。一番、そう思う瞬間だよね。目がさ、視力５とかマサイ族みたいに超人的に良かったら、どんな風に見えるのかなぁと
メガネを持ってきてかけて、目を細めたってよく見えないんだよな。その時、自分は一生、星がよく見えないんだなと思って、暗くなって眠れなかった。

近づいてくる人を傷つけたい

どうしてこんな感情が涌いてくるんだろう

星をみろとひとは言う
そうすることは　近視には
よいそうなのだが
ぼくは その星がみえない
……大島弓子『ジギタリス』冒頭より

ネットしてると落ち着く
私の唯一の居場所

自分が書き込みしたあとにdat落ちするトピがあったり、それをみるたびに今こうやって書き込みをしているけど裏の解析操作で身元がばれている気がする。

もういいんだよ、死にたいとかそんなのはないけど絶対に誰か見てる。
学校でいじめられたりはぶられるのはみんなが私を陥れるために画策したんだと思う、有り得ないと言われるけどつらいんだ。

江原のカウンセリングうそだったとか
夢見ていた人間にどう償うのか
否定も肯定も出来ないが
証明出来る人がいるなら、信じたかった

呪咀スレいったら怖かったよー＞＜
基地外集結しちゃったカンジで、もう＞＜｡
マジみんなまとめて死んだほうがいいと思う。

イライラさせてゴメンネｗｗｗｗｗ

アラばれちゃったのね。気にしないでよ。
ちょっと虫の居所が悪かっただけよッ☆彡

正直自分は信者じゃないから謝られても意味ナスよ
細木に並んで嫌いな人間だし

なんだ〜そうなの？アタシも細木キライッ☆
つーかスピリチュアル全般キライッ☆★☆★☆
信じて救われてる人より騙される人の方が多い気がするしー

家の人間が大ハマリなんだ
ビデオ録画に食後の語りに頭痛くなるー
そんな所に使う余力あるならクレって感じだ

こんなスレで会話が成立するとか思わなかった
おやすみﾉｼ

大変だねぇ。私はしばらく一人暮らししてるからその辺は快適だよ。
エアコンも無いボロアパートだけどね☆部屋でもコート着てるわッ☆彡
おやすみ〜ﾉｼ

ぐあ〜〜眠いのかだるいのか。
どっちも？

今日はﾁｬｯﾄで似た境遇の人と出会えて良かった
共感って癒しになるね
でも、だからといって何でも話して良い訳じゃなく
人との距離の取り方ってすごく大事なんだってことを教わった

ブサイク過ぎて消えたい
何が芸能人だ
勘違いもいいとこ
消えろよ自分

ごはん ◆7BN/IKDay.が飼ってるハムスターさっさと死ね
お前も死ね

うちのボロいパソコン頑張れ
お前だけが友達なんだ

こういう事もあるから、家の中で飼ったほうがいいって言ってるんだよ父さん…。
見ず知らずの人間にけしかけるような真似(相手に悪気は無い？のかもしれないが)
されたら犬間違い無く吠える。
なんで吠えてるのに向こうも何度も構い続けるかな‥。
しかし不運だよな本当に。仕方の無い事だけど家の真ん前で建築とそれに伴う工事…。
工事の間だけでも犬を家の中に入れた方が近所の為にもうちの為にも犬の為にもいいと思うが
自分の一存では決められないし、もうちょいで水回りとかの工事は終わりそうな微妙なところ。
家に入れてやりたい。
ストレス感じてるからか工事やるようになってからなんか疲れてるというか元気無いし…
前はこんなじゃなかった。
建築の方はまだまだ3月近くまで続くであろう気配。
作業員感じ悪いし‥。
犬だけじゃなくこっちの気も滅入る…。

近隣住民の噂はでかい声でしょっちゅう平気でするし…
あの人この間は何時頃家出たとかどういう格好してたとか顔はどうだったとか‥
ストーカーかよ、何しに来てるんだよ‥。

手を洗えないと何にもできないんだよ
困ったなあ

眠い、あんまり会いたくないなあ
どんな文句を言われるやら…
想像したら今から腹痛いが約束しちゃったしな
はやく帰りたいよ

どうすればいいのかわからない。

この世界のすべての不幸が悲しい。無理解、無知、
どうにもならない、手の施しようのない不幸が悲しい。
傷ついて悲しんでいるひとを思って居たたまれない。
何のすべもないことが腹立たしく、悲しい。
誰も悪くないのに不幸が起こる。通じあえずに不幸が重なる。
あなたを思うときわたしはいつだって悲しい。助けたいのに。

頭が働かなくて、絶望だね
ずっとこのままなんだろうか

努力しないとなにも前に進まないのよね
そうよねー

５年前に戻りたい。一生恨む

１月はろくな月じゃ無かった。
早く終われ１月。２月は少しでも
平穏に過ごせますように(￣人￣)

あたらしいお人形さん、もう見つけたの？

プロフも消して、日記もパスかけて。
1行だけコメントしたよ。

ほんとは、探してほしかった。
叱ってほしかった。

外れくじでごめんなさい。

もう死にたい

もうオシマイだ…

シュークリームうめぇ！
紅茶いれたし。幸せです私

あああああああああああああもうだめだ恥ずかしすぎる
いつもこうだ必ずこうなるんだ
消したい消したい消したい
消えたい消えたい消えたい
本当に情けないよ

眠剤等に耐性がついてしまうと、
麻酔が効き難い。ってより効かなかった。
昔は、1234…の内に麻酔効いて落ちた。
今は無理。効かない。麻酔が効いてる
振りをして手術を受けた。地獄の時間。
でも自業自得だから耐えた。
この痛みが私の贖罪

あーあ
昨日は上司に言葉遣いを注意された。
ちゃんと正しい指摘をしてくれて社会性を教えてくれたのに、、
明日行くの気まずいよ

でも切り換えて、悪いとこ改善して体力的にもきついけど、頑張ってくるよ

お腹すいた。

死にたい
私が社会復帰なんて無理なんだよ
もううつの症状が酷くて立ってるのがやっと
早く帰りたい…
でもいい職場だ
辞めたくないよ

早く今日終わってくれ

お父さんお母さん
生きててごめんなさい

なんでこんな風になっちゃったの？　私は必要とされてない私は否定されてる
影で色々バカにされて悪口言われてんだわ。生きてるのが申し訳ないよ。ゴメンね。
やっぱり立ち直れない。消えたい

なぜ俺を生んだ？お袋さんよ

今夜めちゃイケないのかよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!

どうすればいいの

自分の位置がわからない。
弱音が吐けない
本音が言えない。

どうしようもない

病死も事故死も自殺も自然現象。生まれる前から決まってる運命なんだ。

あなたが死んだ次の日に私も自殺しました
そんな事知らずに死のうとしました…
私は生きていますあなたはもう生まれ変わったかな?

早く自立しなきゃ。本当はこんなとこ居たくないけど、生活能力
ないから親の脛に齧り付いて生きてる。早く一人で自由に暮らしたい
働かなくちゃ。

もう楽になりたい
幸せとか楽しいとかいらないから、つらいとか消えたいとかをなくしたい
そう思っていたな

お薬きらい！離脱つらい！

これが本来の自分
消えてなくなればいいのに

人多い、座りたいよ。
てか勝手に産んどいて期待すんなよ。馬鹿か、犯罪者にでもなったらどうしたんだよ。

なんで人がしんどいから横になっていると
いちいち話しかけてくるの？
返事しないと不機嫌になるんでしょ
なんでこっちが気を使わなくちゃいけないの？
神経ピリピリして疲れる。

助けてくれなかった
助けてくれなかった
……

また人に甘えていやなことした
死にたい

私も甘えすぎ…

もっと強くならなきゃ。これ以上甘えないようにしなきゃ…

心も体も言うこと聞かないんだよ…どしたらいいんよ…
しんどいよ

気分の浮き沈みが激しい
死にたい
自傷する事でしか落ち着かせられない

親にアムカ話した
おこられた
次見つけたら殴ると言われた
お前は大切な娘なんだよ
と言われた
涙目になってた
社会に出たらもっと辛い
と言われた
お前は出来る子と言って頭を撫でてくれた
アムカをするのはお前の心が弱いからと言われた 強くなれ
何年かかってもいい
卒業すれ 今の学校嫌なら違う学校いってもいいから
涙が止まらなかった
兄から午後ティーもらった

午後ティーいらんねんけど‥

はぁー…

顔文字やめたらって一言書いただけで
キメエとかババアとか何なんだアホか
こっちはまだ20代だっつーの
顔文字養護なんて２の初期からいる糞婆こそキメエんだよボケ
あーむかつく

とりあえず大園真理子師ね

奴こそﾒﾝﾍﾗだ。
放送と会話してるのを見るとﾚﾍﾞﾙがすげー

あれなら薬飲まなくても空は飛べるはず

もう嫌だ｡全てが…｡顔面全部整形して誰も知らない土地に行きたい…｡

若い内に死にたかった
来月また歳とる…20代も半分終わる
もう何もかも終わらせたい

脛齧りニートをこの世から粛清せよ

ほんとどうすればいいのかわからない

アイツに会いたくねえ。仕事したくねえ！！！！

寒いから風呂入ってくる
風呂で一人になると自分のこと考えて不安で苦しくなるから嫌だ
あんなに好きだったのに、命の洗濯♪とか言ってたのに…

頭が割れそうに痛い
嫌な事もあった

世の中に嫌われてる

どうして死にきれずに生きてきたんだろう
あの時に死んでれば良かったのに

何もかもめんどくさい。無気力な自分なんかいらない。
消えてなくなりたい。これからお風呂。だるい。階段下りるの億劫。

毎日三時間睡眠でバイト掛け持ちしても月20万ぽっちしか金がない。
払うもん払ったら欲しい物も買えない。

嗚呼、それにしても金が欲しい。

世の中金が全てだ。
友情も愛もいらないから金が欲しい。

おなかすいた・・・
しっかり食べておけばよかった

あなたとはいい友達になれそうだな、って今また思ったよ。
ﾒｰﾙしてるとほんとに落ち着くんだ。
もし何かあったら話ならいつでもいくらでも、もういいよって言うまで私は聴くよ。
私もこれから時々あなたを頼っていくかもしれない。
だからその時は胸をかして泣かせてほしいな。

…いい友達に巡りあえてよかった(*´ω｀*)
これからも長く付き合えます様に。

おかん早く死なないかな

おかん早くしんじゃったよ

彼以外の男性につい抱かれてしまいました…。
ごめんね、こればかりはい言えないから事実はお墓の中まで持っていくけど許してね

いつだって誰かがいじめられて誰かが傷ついてる
もう人とかかわりたくない

負けないこと
投げ出さないこと
逃げ出さないこと
信じぬくこと

涙みせてもいいよ それを忘れなければ

急に涙が出てきた
自分がわからない
何で泣くんだ

気がついてみれば今日何も食べれてなかった
しっかり水は飲んでるけど
ｸｽﾘを飲んでみよう
でもｸｽﾘじゃ逃げられない
現実は何も変わらない
気が狂ってしまえば良いんだ

子供を産んで、将来そんなにも子供に
恨まれるなんて・・・何か悲しい

親を恨む人達は生涯子供を持つつもりは
無いんだろうか？未来なんて
誰にも分からないのに。

親になって初めて親の苦しみが解る。
その時は夜な夜な泣いて
親に謝罪したい気分になると思うよ

殺されそうになった経験のある子供にも同じような事が言えるのか
殴られる毎日で、耳が聞こえなくなって、障害持ちになって、精神病院通って
去年死んだ知人が居た
恨むくらいが何だって言うんだ
親になろうと思えるくらいの精神がある人間に育ってるならいいよな
でも、そう思えない生活を強いられて生まれてきた人間だって居るんだぞ･･･
漏れもスッカリ大人になったが、結婚なんて無理
子供も無理

家族を作って、子供を産むなんて事、当たり前と思ってる訳じゃないだろう
そう出来てる人は、物凄く幸せな人間

2chでパチンコの大手、株式会社マルハン(代表取締役会長　韓 昌 祐、代表取締役社長　鈴木 嘉和、代表取締役副社長　韓 裕)
のスレで ホルコンや遠隔や桜などについて書き込むと工作員(渋谷マルハン社員、マルハンに依頼されたネット工作会社）(仮）
がやってきてスレを荒らしてスレを機能停止させます。(大量のコピペを連投するのでコピペ馬鹿と呼ばれている)
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2007/11/03(土)ID:b+XZQwwt0
マルハン難波店http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1146755003/417
マルハン総合スレッドhttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/413-416
MPT渋谷パート9http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1197771701/9
2007/11/14(水)ID:IQ2W+BsJ0　2007/11/15(木)ID:Fi5mVWm/0
マルハン総合スレッド ９http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/486-488
マルハン難波店http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1146755003/434-437
ガイア（笑）http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1178977365/490-492
ガイア正社員友の会http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188211786/134-138

工作員に荒らされ機能停止したスレ
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/
【山崎】MPT渋谷パート9【シャネル】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1197771701
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188885488
MPT渋谷はマルハン・パチンコ・タワー渋谷の略です。

パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。

新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート１０○○○
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1201304777/l50

はっきり言ってわたしは親を許すつもりはない
彼らのした行為は許されるﾓﾉではない
彼らのした行為を憎む権利がわたしにはある

けれど家族は大事にしたい
許してあげたい
泣いて、抱き合って、わかりあいたい

どんなに憎んでいても家族だから大事にしたい
わたしは憎むことすら知らず、ずっと傷ついてきた
でも最近は自分にしたことの仕打ちに対しては憎んでもｲｲんだって、
自分の感情を許そうと思えてきた

愛憎がまじりあって、たった一つの家族ゆえに苦しんで･･･
体験者でないとわからないと思うよ、虐待は

713のｶｷｺを読んでつい書いてしまったけど･･･
知人の方の冥福を祈ります･･･

7時まで酒飲んでそれから8時までに朝食とシャワー
それからちゃんと勉強始める！
もうサボった自分に自己嫌悪して酔いつぶれるのは嫌だ

解る人には解る
解らん人には解らん
だろ。つまり。どっちもどっち。

それより寝たい。眠剤よ早く効け！！

人間がばけものにしか感じられない
だから引き篭もってたい。それだけ

朝から晩までロト6の数字選び。
もうノイローゼレベルに悩んでる。
木曜日まで、まだ時間があるのに少したりとも気が抜けない。
悩んで悩んで選んでも最近じゃ5等がいいところ。
当選数字を見ると意外と単純な数字だったりする。
自分の勘の悪さに自己嫌悪orz
今度こそ当てたいよ〜！

あれとそれとこれを無かったことにしたい
丸ごと紙に包んで捨てたい

パフォーマンスばかりの劇場型の国会、粉飾された経済。
リアルに会社生活でも、目ざわりな者は仕事で失敗するように
巧妙に誘導される。
これでは、ニートが増えるのも無理ない。

真っ赤な誓いぃぃぃぃ！！！

きもちわるい
頭くらくらする

なんでかなあ、へいきなはずなのにな

もしも今消えられるなら未練なく消えれるのに

なんかめちゃめちゃ気分がいい
腹痛いけど
これでバイトなかったらサイコーなんだけどな
さっきまで超絶に腹痛くて、それを言い訳にさぼろうと思っていた
自分いよいよ腐ってきてるな

早く起きないかなー

もう要らない何もかも

あぐ･･･ぐあああああ･･･ああああああ

死んでも甘えられないのはどうして？

どうして「助けて」って言えないんだろう。

助けを求めたくても
無理な場合が多いから
すべてにおいて
諦めている。
諦めが肝心とはよく言ったもんだ。

スルーできない…スルーできない…

なんてつまらない人間なんだろう
こんな俺をゆるしてくれる友達が欲しい

飼い猫って幸せ者だよなあ…マジ勝ち組

懐かしい言葉や会話
特徴とか。特徴のない人なんていないけど、凄まじく個性的で、特徴的な感じ

思考パターン。意地悪な言い方。でも意地悪のつもりはなくて、会話の最終地点を予想しながらの発言なんだよね。導入を、進行形でやってる

責めたね、よく。責めるか、違う意見ばかりか、否定。否定ばかりするやつっている
それとは違うけど、少しそういうところがあった。なんで違うことばっか言うのかと責めたら、だってつまらない…
ちょっと痛々しかった。痛々しくて憎めない
馬鹿だな　また思い出してる。言った、そういう人間なんだって。どんな辛い思い出もあえて振り払わないような、浸るような
今、気持ち悪い…吐き気がする　風呂洗って、風呂入ろう　そしたら少しいいかも　寒いよぅ

アクサ郡山支社に属すらしい福島県二本松市岳温泉の
二瓶孝二に私の母の死因をおもしろおかしく
吹聴されました。私どもは新聞には『心不全』と載せましたが、
二瓶孝二が保険業界の横のつながりで情報を得たのか『首つり自殺』だと
悪意を持って言いふらすのは、保険員としてより人として、
どうなのでしょう。
その噂は偶然に近いですが現在私が住む国立市のとある知り合いからも
『自殺するまで大変な思いをされたんですね』といわれ、驚愕しました。
二瓶孝二から話を聞き、それを広めたのは岳温泉あづま館鈴木隆です。
同時に二瓶孝二は私の実家の会社の社員だった際に二千万の損失を
出し、そのままとんずらした人物です。その二千万の借金が母の自殺に追い打ちをかけたのは言うまでもありません。
その口封じの為に(私たちに負い目を抱かせ損失の責任を逃れようと)
『自殺』と言いふらしたのでしょうか?
そんな人間が、人様の命を預かる生業に就いていて良い物なのでしょうか?
福島県二本松市岳温泉の二瓶孝二は表向きはへらへら笑う
好人物ですが、実際は悪魔です。
はたしてアクサ本社は、この自体にどのように対処するのでしょうか?
泣くにも泣けないです。本人は毎晩酒をかっくらって上機嫌・・(涙)

ふたりがかりとは卑怯な...！

寂しい、眠い、お風呂入るの面倒臭い。

大過食祭開催中

今の私はお金を稼ぐ能がない。
でも毎日の生活にはお金がかかる。
たまに調子に乗って浪費してしまう。
お金お金お金、と頭ん中ぐるぐる。
自分の世話も自分で出来ないのに、なんだか生きててすみません。

四月から通う職業訓練、がんばろう。

１年くらい、何も考えずにぶらぶら暮らしてみたい。

ひき歴９ヶ月、３月で３７歳になるが働く気がせず、働く必要も感じてない。もちろん独身。開き直っているヒキって結構いるのかな？

私もそれぐらいヒキってる。大卒。職歴なし。
でも死ねば大丈夫だよ＼(^o^)／享年23才。

つきのわぐま

サァ。今宵は気分が特別悪いので襲ってこようか？

今日は二駅分位歩いたかな。疲れた。
術後だからホントは安静のがいいのかな？
でも、電車に乗るよりずっとまし。
電車大嫌い。体壊しても歩く方がまし

田舎で専業主婦とパートして、子育てして死にたい。道間違えた。
もうやだ。全部消したい。自分しね

可愛いロリ顔の彼女が欲しい。百合ってのを周りにカムアウトしたい。
女の子に触りたい

簡単に対人に 助けて 言える人は
ﾒﾝﾍﾗの中でもアレの病気な人だと思う。
まず言えねー

大体、働かないことぐらいで悩む方が問題だ。逆に働く毎日って異常だよ。将来を不安がる意味あんの。貯金ゼロ、借金ゼロ全く問題無し。

正直やる気が出ない。
書き込むのも途切れ途切れになりそうな気持ちでかいている。
これからどうしたらいいのだろう・・・。
時間がとまらないかな・・・。

政治家になりたい！
中学生からの夢。
何故かまだ消えない

でも本当にヤバかったらそう言ってもいい、
ってか、そう言わなきゃいけないと思うのね。普通なら。
でもなんか、ノドが詰まったみたいに何も言えなかった。
むしろ逃げ出したいほど苦痛で、激鬱に陥った。
もちろん、ただのｶﾏｯﾃﾁｬｿはいかんと思うけど。
そういうふうに人に迷惑かけたくないという恐怖心もある。

バイト先でトラブり、四面楚歌。

壊し屋再発

母の葬式が終わった

馬鹿らしいよ
親戚なんか仲悪いくせに体裁ばかり取り繕って
上辺だけのやさしい言葉

近所のぬこのほうがよっぽど母の不在を寂しがってないてたよ

こんな風な葬式なんかしたくない

死ぬ時はひとりでしにたい

目指せ樹海

社会生活、激めんどくせ。３７歳で無職９ヶ月。ネット将棋数時間やって、ほとんど布団の中。確かにカネは発生しないが、それがどうした？

嬉しくて感動で頭がパーン
開口一番におっしゃっていただいたんです
人間革命頭がパーン
ここからはじまるマイレボリューション

神様がいたら、お願いだから今すぐ私の魂を抜いてくれ。今すぐ死にたい。怖くてできない。死にたい。明日はきてほしくない。

ほっぺた ちべたぁよ。おてても ちべたぁよ。

精神科行って、抗不安薬出してもらえば、余裕が気持ちに出てくるし、それで布団に入って横になれば人生に悩むことのバカらしさに気が付くだろう。ヒキはクスリがあれば楽しくて毎日が。

もう何もわからん、わかりたくも無い

お腹すいた
部屋が寒すぎて頭痛い

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
うわあああああああああああああああああきらわれたあああああああああああああ

辛いよう
前かの死ね！お前ふざけんな！甘えんな！死ね！
ずるいずるいずるいずるいずるいずるいずるいずるい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
お前には専業主婦がお似合い二度と外に臭いつらだすな！！
死ね！！！！！！
結婚したいだけのくせに腰掛けで保育士すんな！！！死ね！！！！！！！！！！！！！！！！

まずいな…薬が効かない。
日曜日の夜はいつも効きが悪い。

明日から初出勤。心臓張り裂けそう

好きな人を＊しちゃいそうな自分が怖い

父親の介護。
母親への助力。
家族への贖罪。
自分の病気。
自分の肉体的・精神的な罪。
自分の病気を親族に隠してる事。
隠してる結果健常者と思われ、それなりに
責任を果たさなければならない事。
責任故、辛くとも動かねばならない事。
子供の悩み。
子供の人数分の悩み。
ﾊﾞﾂｲﾁ。
事故の後遺症。
親族間の確執。
彼氏の事。
ﾒﾝﾍﾗの友達の事。
・・・。
毎日これだけ悩んでれば基地外にもなる罠。
夜、外に出る度、強盗に殺されたい…
とか思いながら夜の街を歩く自分

探すのに五分
書くのに十分
併せて十五分
九個で九十五分
詰まり一時間三十五分
厳しいな

自分にはやりたい事が沢山あった。
その中には何か才能も在ったかもしれない。

過去を悔やんでもしょうがない…
のは解ってる。けど、たまには
愚痴を言う事も許して欲しい

もうめちゃめちゃだ
なにしても悔やまれる。なにしても、辛い
明日はいーびん行こう

明日早く起きられますように！

自分しね

火傷はなかなか治らない。
するもんじゃ無い。

アムカ・リスカは血が出て傷も
大きくて派手だけどね…。ｿﾚだけ。
痛さも跡も比べモノにならん(経験談)

昔、小学校に在った…プリント等の
裁断機？
が欲しい。腕を切り落とせば
許されますか？何を切り落とせば
許されますか？贖罪になりますか？
贖罪させて下さい

ミンナ私が切った

十分の五終了
眠い

彼氏は金稼ぎ(仕事)で忙しいの。

私はこんな所でウロウロ

明日は・・・きっといい日になりたい

ちゅうちゅうたこかいな〜

耐えるよ。彼の仕事の睡眠の
邪魔はしたくない

鳥インフルエンザが流行したら死ねるんじゃね？別に生きててもアレだし、いっそのこと感染して一人静かに死んでもいいかもしれん
そういう人に限ってなかなか死なないんですけどねははははは

いい。マガを始める事にした。
赤裸々に書く。「死ね」と言われて結構
「最低」とあえて言われたい。
非難されたい。中傷されたい…

ああ、もうこんな時間か

過食スイッチ入ってるかも。おかしいな、治ったと思ったのに。
もう少ししたらコンビ行ってくる。
普段やる気が出ないてくヒキってるくせに、
こういう時だけ動く自分が醜い。

俺も食料買いに行こ、米しかねぇ

リストカットはしなくなったが
足をのばして、スネに５kgダンベル落とすのが楽しい。
いい感じにダンベルと骨が当たると
ゴッて音がするのがたまらん

分かる様に…このスレメインに
書いてんのに…分かって貰えて無い様だ

今ならまだ間に合う……？　どうかな。

性別記入欄に女って書くのが嫌すぎる

だろうな〜
だろうな〜
と思ってたが、やっぱそうみたいね。
解った。
もぅアナタに対しては何も言いません。
ホントは逃げたかったんでしょ？
ごめんね、サヨナラ

全部自業自得

過食祭を開催したところ、気持ち悪く……かなり自業自得。

あぁ眠くない。お腹すいた。久々徹夜かな。
濃い夜だった(非エロ)。メールを書こう、三人に。
朝の生活音やだやだ。　
拒絶するようになっちゃった。

だるいし眠い。でも仕事。
仕事自体より人間関係が面倒なのね…。

迷惑かけないよう、家賃、食費等を稼ごうと一生懸命バイトしました。
でも元々怠け癖があったのに、そのせいで単位落とし過ぎて本末転倒…。
実家帰って早々喧嘩になって、心にもないこと言って泣かせてしまいました。
このまま生きててもどうせ迷惑かけるだけだし、いっそ死んだ方が妹の学費に回せていいかなあって。
本当にごめんなさい。真面目に勉強したかったんだ。でも嫌なことがあるとすぐ凹んで支障をきたす…。
お父さん、お母さん、貴方達は全く悪くない。僕が生来のクズなんです…。
死にたい…でも死んだら死んだで迷惑がかかる…？

だるい
寝ないといけないのに、なんか寝たくない・・・
今日色々やらないといけん事あるのに、もう朝じゃん・・・
風邪引いてるのになあ・・・

自分しね

突如として死にたくなる

死にたいと思ってるか自分でもよくわからないのに死にたいことを前提にいつも動く
今日も行けなかった
もう面倒で面倒でしかたない
一生引きこもっててもいいや

早くおきろーーーーーーーーーーーーー！！！！！

似非メンヘラ脛齧りニートは死ね
まともに働いて自活してから偉そうなこと言え

寒いよー

残業代か…裁判起こす気力なんてない

もう死にたい

>796
大丈夫、死ぬことないよ。自殺されのが家族は一番辛い。貴方はまず焦らず、自分のこと大切にしていいよ今は。
留年くらいなんてことないし、人生80年なんだから今は頑張って。社会に出てからとか、家族にはこの後いくらでも恩返しできる。

頭が沸騰しそう

死にたい

このフリスクが毒薬だったらいいのに
いつでもしねるっていう安心感が欲しい

なにをしても気分が晴れない

ホントまとまりがないというか頭悪い発言しかしてない自分
気持ち悪い

連投失礼

保護者どこだよ
喫煙エリアに未就学児ほっといてんじゃねぇよ
なんかぶしーぶしー言いながら机ガンガンやってるからこっちも不安になってくる。
場所柄子供に話しかけて頭わいてる親だったら何言われるかわかんないし…
危なくてタバコ吸えねー

根本的なことを片付けないと気持ち悪いまんま、人が嫌がることを進んでやる民族だな、ほんと。

そろそろかかってくるはず、怖いよ怖いよ

死にたい

電話かかってきた…。まだ油断できない、家電で親とはなされたくない。お願いだからかけてこないで

家電鳴ったかも。ばれる。どうしよう…死にたい
きっと少ししたら親が部屋に来て修羅場になる
何度もやってるから、いいかげんにしろ学校やめろって言われるかな。そしたら従おう。

その後どうなるんだろうか、この歳で。

この焦燥感…落ち着かない。いつも
何かに責められてる、見落としてる、
失敗してる気分。１日に何度も
携帯のスケジュールを確認してしまう。
別に何も無いのに…でもこの焦燥感

なんだかお腹が痛いよ・・・。
塾なのにうう････。

どこで人生狂ったのか…

畜生むかつく
なんで手丸めてピアッサー打っちゃったんだろう
伸ばさなきゃ肉に刺さるに決まってんじゃん
ああああああああああああああああああ

助けてくれなかった
助けてくれなかった
……

体の震えは寒いからか。

頑張れる力がない
もうどうしょもない気がします

人怖ーい

精神科医とカウンセラーに
嘘ついてる自分って…ｵﾜｯﾃﾙ

ホントに大切なモノこそ、手放したら
取り返しがつかない

助けてよーーーーーーばかばかばかばかばかばかああああああああああああ

書き込みしすぎています・・すいません

さげてしまいましたすいません

ＨＥＹ、ＨＥＹ！ＹＯＵ、ＹＯＵ！！　気にすんなよ☆彡

アーーーーーーーーーーーッハア！！

あ・・りがとう・・

イーーーーーーンダＹＯ！

人にすぐに寄り掛かりたくなる。
今まで何度もいつもそれで失敗したくせに、馬鹿だなあ。
寂しいんだよ、誰かに求めてもしょうがないことくらいわかってるのになー

ごめんなさい

ごめんなさい｡いつも悪口や愚痴ばかりでごめんなさい｡治すから嫌わないでください｡もう今から言わないから､嫌わないでください!

生まれてこなきゃ良かった。
何で私なんか産んだの。

あぁあぁあぁ　時間がｧｧ笑すぎちゃったおーん、湯張って風呂入れば、多分12時なるな。そしたらまた寝る時間が足りなくなる　
てかだらだらすんなよなぁ風呂はいんなきゃ。洗わないと…　
毎日毎日手が荒れちゃうよ！ばすまじっくりーん

もー…やだ…

しにたいしにたいしにたいしにた
日に日に悪化してる

エンパワーメントとかスーパービジョンとかセツルメントとか

なにも期待しない

追い詰められてるYOおおおおおおぉぉぉぉ＞＜

死にたい。最後にお酒飲んで狂ったみたいに一晩中セックスして、飛び降りて死にたい。
どうせできないけど…。誰かの肌のぬくもり感じたい。

神様助けてください

たのしいという感情はお金でかうものだよ

神様「人間の事なんかどうでも良いし、むしろ失敗作」

今寝ないと明日起きられないんだ

ぎゃああああああ
もうなにがなんだか・・
つあかれぇらたたたたあたたたたた

眠れないから眠剤追加、それでも寝れないとまた追加
意識が飛ぶまでずっと眠剤追加
もう手持ちが少ない、何やってんだろ…

何もかもに疑心暗鬼
全てにおいてマイナス思考
頭がおかしくなる

ポストに朝刊が入った音。今日が始まる、まだ生きてる絶望

死にたい死にたい死にたい死にたい
私の悪口をいいふらしたメンヘル女と信じて絶交してきたやつらが憎い。思い出して何度もリスカして憎んで憎んで。
疲れた。

風呂にも1週間入らないで、ただぼんやり毎日生きてるんだ。
TVの前に座って2ちゃんやりながら、垂れ流しのように時間を過ごしてる。
働く意欲もないし、物欲も性欲もない。もう全て自分には出来ないこと。
眠れないし、何もかもどうでもいい。早く死にたい。

親父金返せ

もうだめかもしんない
今日がはじまっちゃう
もうだめだ

今日が始まる、なんで死んでないんだよ。時間残酷。どんどん経つ。何もしてない。
行きたくない。今日は苦しみの一日。帰ってから死ぬことまた考えよう。行く途中で事故即死しないかな。

今目が覚めた。もっと眠りたい。

精神科行くんだが糞親父が保険書持ってるあいつとは話したくねーんだよ

自分はメンヘラなのか？という件について

死にたい

会社行きたくない会社行きたくない会社行きたくない会社行きたくない会社行きたくない会社行きたくない

今日も休もう

電話したくない電話したくない電話したくない電話したくない電話したくない電話したくない電話したくない

うんこでないから死にたい

ただただむかつく。
あたしの気持ちを簡単に
踏みにじれる
根性が凄いわ。
あんたみたいな人間は死ねばいい。

今日は久しぶりの再始動…
ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞの影響と不安とでめちゃくちゃに
ＧｅＲｉＰ〜ι
あぁ物凄い不安だよぉ〜
私外では一切toilet(おっきい方)出来ないんだもん…
今日の夜迄頑張れるかな‥(泣)

病気治りそう

午前中が勝負だ！

寂しくない人なんかいない
１人じゃない人なんかいない
自分の内面と向き合い１人で立つ強さが欲しい

あーもおなんで
あたしばっか(Д)
あたしだってわかんないから…
いいたいことあるならあたしに言えばいいぢゃん
ほんとにほんと
なんかもーわかりませんよ

巨大地震が次々と日本列党を襲うだろう 経済が破綻する秋までに!
バカ笑いしていられるのも 今のうちだぞ せいぜい 束の間の平和を
楽しみな!

空気よめない奴はくるな！お前のせいで潰れたんだぞ！
自分では何も提案しないくせに被害者面すんなよ！あーむかつく！

唇にヘルペスできちゃった。いっつも、弱るとでるんだよね…しかもなかなか治らない。最悪　
見た目悪いし　こんな顔でいくのやだな
なんでこんなに弱いんだろ。唇の端の定位置が、赤く染まる度にひやひやしてたけど、なんとか納まってたのに。ついに発症してしまたわ
栄養失調かな、あとストレス

ストレスってこわいね。
精神的苦痛で毎日倒れそうになる。もの食べれないし。
口の中ズタボロです。
心もズタボロです。

脱皮して新しい自分にならないかな

脛齧り似非メンヘラデブサイクニート死ねマジで

もう死にたい

今年受験失敗したら一年間くらい休養とろう

胸焼けが気持ち悪い〜
何時の間にか2時過ぎてるし
バイト行くの嫌だなあ
引き受けなきゃよかったよ

就職とか将来のことどうしよう
周りの就職活動状況、内定なんかを聞いてると欝だ

今日はあの先輩いないといいなあ
いるだけでストレス溜まるし
無駄口叩く暇ないくらい忙しいといいな

社会に出たくない
怖い

あのさ

アスペの一番重要な定義知ってる？
先天性（5歳以前に異常が見られた）かどうかだぞ？
幼少期の様子を知らない相手に対してアスペを疑うのは
変な話じゃないか？

定型でも非定型でも、後天性（5歳以降）の生育環境によって
全然違う人間に育つんだぜ？
そもそも将来、何かに困った本人が精神科行ったときに
たまたま親が「昔から変わった子で」と話す機会があれば「先天性」、
親の話を聞かなかった場合含め、それ以外は「後天性」ってだけだろ？
「先天性」か「後天性」かってそんなに考える必要あるのか？特に他人が。

お前らが気に入らないやつを勝手にアスペ認定してるのは
「あいつはエタヒニン出身。卑しいから」と言うのと同じだぞ？
自分とは違う生き物だとレッテルを貼ることにより、精神的に締め出す理由を作り、安心感を得てる。
差別なのをわかってるか？イジメ心理だぞ？

高校生活も呆気なく終わったな
彼女欲しかったけどメンヘラの俺じゃもう彼女なんてできないのかな
出来たとしても俺がこんなだから迷惑かけるかもしれない

もうやだ

空　気　な　ん　か　読　ん　で　た　ま　る　か！！！！

という気分だ。今。修行が足らん。道は長い。
オレにだって予定というものがあるんだ。ｸｿｯﾀﾚ

北京で蝶がはばたけば桶屋が儲かる？

寂しい、友達もいないしコミュ能力ないしなー
仕方ないんだろうけどなんか寂しい。
ダメ人間だわ本当、Syrupのライブ行きたい

頭いたい。

会いたい

I can fly

なんか気分悪いなぁ。
でも何か食べたい。蒟蒻とキャベツが食べたいな。
勉強しなくちゃ。頭回らないなぁ。

彼氏が1年もいない。彼氏欲しい…

888get!北京！

orz

また来ないかな、

生きることは素晴らしいなんて嘘だよ｡
自殺が悪いことだなんて嘘だよ｡
誰でも最後は死ぬんだ｡

何に対しても面白く感じないんだよね
無意識に壁を作ったりどこかで線を引いちゃってる
生きてるけど心は死んでる感じ
もう何かを好きになって必死になる事もないんだろうな

死にたい助けて

死にたい

頭いたい　存在してすみません
存在してすみません
存在したくなかったよ

なんで…
頼りないって言うくせに頼るの？
そんなに強くないよ？


もういっぱいいっぱいだよ

かわいそうなキチガイが必死なんだけど
どう弄ってやろうかな

やっぱ家が落ち着くわ

無力だ･･･
今月(今年)始まってなにも出来てない

貴方はダメな人間だと自分の事を言うけど
こんなにも強く生きているのに、自分をダメだなんて言わないで

私を光だと言うけど、私は貴方の足元にも及ばない･･･
それでも、何かのきっかけにでもなるなら、私は一生懸命何でもしよう

何をどうしたいのかもどうすればいいのかも分かんない

抱きしめて欲しい。大丈夫だよ、側にいるよ、いつもみかただよって。抱きしめてくれ。寂しい怖い。

応援してくれた人のために、ずっとずっと辛くても黙ってて
作り笑顔も板に付いたし、泣くのもずっと我慢してたんだ。

でもそろそろ限界かな。辛い。頑張るのが辛い。
糸が切れるのが怖い。もうあんな状態に戻りたくなんかないのに。

とうとう会社クビになっちゃった
まともに働けないんだから当たり前かな

そろそろあっちに行こうかな

死にたい
やっぱり引くよな。
そりゃあ当たり前か…寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

正直に言うとすべてが億劫だ。幸せそうな人には、最初から無感動。違う人間なんだって思ってるから
メンヘラだ、って公表してる人に、始めて感情がちりちり燃える
辛い辛い死にたい言いながら、友達のいる人に
見当違いな裏切られた感を覚える
なんだよ、そんな、…てな、うまく表現できない
もう、自分が心広くないって理解できそうなとこまできてる。人間愛してるつもりで、愛せてなかった。愛
したかっただけで。仏か神のように生きようと決めただけで、生きれてなかった自分もただの人間で、見当違いな感情がわいたりしてる頭いたい　消えたい

無駄な時間を過ごしてしまった・・・

お腹すいたおなかうした　お腹すいた
お腹すいたああああああああああああああああああああああああああああああ
食べたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

もうすべてを終わらせたい

バイト行きたくない。
「イヤイヤ病」とか言うけど違う。
ほんとにつらいんだ。

あんたがぼくを産んだから。

一生寝ていたい

感情にぶくなったな…多少生きやすくなったけど
生きる執着も減った。

隣りに誰か居てほしい
ｷﾞｭｯってされたい
温もりがほしい
寂しいよ…泣きそうだよ…
…声が聴きたい
あの人の声が聴きたいよ

どうにもならない今日だけど
平坦な道じゃきっとつまらない

グルグル見たいなー

私もあの人の声ききたいなあ…
今頃、誰かに誕生日祝ってもらってるんだろうな。

人形に話し掛けてる自分がキモイ。
でも人形可愛い。

ええ〜　ぬいぐるみと２４時間いっしょだよ・・・＞＜
いつもポッケにいれてる

家でやってる分には良いんじゃねえの
いい歳した大人がぬいぐるみや人形抱いて歩いてるの見るとドン引き
20代半ばでぬいぐるみリュック背負ってたメガネ女も気持ち悪かった

夜にスーパー行くときとか、ポッケから出して、景色を見せてる。
でも人前では恥ずかしい＞＜

オーディンが三回連続ででてきて、さすがに怖かった。
結構年季の入ったPS2だし、壊れたかと……

>>917
わたしも前はポッケにクマいれて持ち歩いてたよ
今もたまに。。。
外では出さないけど

オッサンが働き杉……本当に怖い。しかもエランもんばっかくれるし（怒）

ひとりだったんだ…
一緒にいるには距離がありすぎる…。
メールできたから万歳だわな。

主治医に毎回、少しでも外に出て散歩したり
楽しいと思う事を見つけて下さい

と言われるけど、それが出来ないから悩んでいるんです
でも、自分はやれないのではなく、やらないだけではないか？
甘ったれてるだけ、ただの怠け者なんじゃないかと、どんどん思えて来て・・・

自分の主治医は何かしろとは言わない
少しでも楽になれると良いですねというだけ
あれしなきゃこれしなきゃと焦ってる自分をまともに傾聴してくれてるんだと思う

寂しい

眠れない…｡明日仕事なのに…｡

うるせーよ
自分のことも管理できないのに相談持ち込むな　こっちは一人でキャパいっぱいなんだよ
心配事のないとこに行きてー

自分が空っぽで嫌になる。どうすれば中身のある魅力的な人になれるんだろう？

何も持たず　何も満たさず　何も続けず　何も堪えず　何も生まず　何も救わず　何も愛さず

それなのにまだ何かに期待だけしている自分に自己嫌悪する
消えると言う選択肢を選ぶほど絶望していない事が幸せなのだろうか？

親会社の馬鹿〜〜〜〜

あいつが一生不幸になりますように

うわああああ
苦しい
息ができない

>>933
どうした？？？
ゆっくり深呼吸してみて

辛い
無理

自分もメンヘル（非公開）だから、メンヘル（公開）のお手伝いはしますよ
「気分が優れない人」程度に扱うことはできますよ

お望み通り、野垂れ死にさせないように
「家族に連絡するか」と言ったら大激怒
めちゃくちゃだろ

たかがバイトの知り合いに
「自分の全ての我侭を受け入れろ」ってのは無理があるぞ
私がそこまで労力提供する義務はない
そういうのは扶養義務のある家族に頼むもんだ
どれだけ仲が悪くても、利用できるのは親しかいねえんだ

てか、メンヘル何ヶ月目だよ？
5年戦士の私から言わせてもらえば、若いなーという感じですよ
薬とリスカと診断書を示そうが何しようが
実際、世の中の全ての人間が優しくしてくれるはずがないだろ
早いとこ諦めを悟るんだ
あんたのバイトに対する姿勢のようにな

受け止められないときは、触らなければいい
おとなしく家の中で寝たきりになっとけ
金つかわねえから

あまり恥ずかしい同情の買い方すると、
あとで思い出したときに鬱加速すっから、いいから黙っとけ
負債増やさない方がいいぞ
マジで

憂鬱だー
死にたいよ、生きてたって何があるというの？

この板の某スレにすっげー痛い奴が居る
個人が特定されることでもないし、金絡み、犯罪絡みじゃないのに
ある奴が逮捕されると思い込んでる
その前にお前は拘束されてるんだろうよｗｗｗ

傷の深さが痛みじゃない。

通院暦が辛さじゃない。

今日お休みなのに、何したらいいのかわからない…
どうしょー

死にたい
誰も見てないのはわかってるんだ多分
でも監視されてる気がして気がしてしょうがなくて胸が苦しくて死んでしまいそうだ
ああ苦しいよ、そしてお腹空いた

もう死にたい

何気取っちゃってんの？俺
わかってはいるんだけど身体がいうこときかないんだよ

あなたもツライんだね。だから、そのひとのツラさがわかるんだね。
そして、そのために苦しんでるんだね。やさしいね。
わたしはそれがうれしく、いとおしく……また苦しくもある。

ああまた無駄な時間を過ごしてしまったorz

死にたい

ゆっくり味わって食えボケ

今日は教授と助教授が歯をいじった。
助教授下手だぁι最悪
まだめちゃくちゃ痛むし(泣)ﾊｲｾﾃﾞｽ効かない

友人がむかつく…。わざわざ自慢すんな。

男うざい
よらないでほしい

死にたい

はきそー

もう聞きたくない
死にたい

電話　早く終わんないかな。。

うっとうしい。

俺に何が言いたいんだ馬鹿が。

やれやれ・・無事一難去った様だが
こんな事に時間を取られてる場合じゃなかったorz

俺って変人？
やっぱりこんな性格じゃあどこも受け入れてくれないかな
もう少し考えて行動しよう...
って言ってもそのときそのときでけっこう勢いついちゃうとな...
酒はやめました

いやぁしかし
無理だろ。ありゃ

寂しい。

なぜ、嫌われるのかわからない…　てか嫌われてるか、ただの勘違いかもわからない

優しくされたいよ

苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで死ね
事故って右腕無くなれ

違う違う違う違う違う違う違う
違う違う違う違う違う違う
彼はもぅ彼じゃ無い。だから違う。
彼氏のカテゴリーから外したんだから…
ダメ！期待してはダメ！
どんなに好きでも終わったんだから…
諦めなきゃだめ

それでもメールが来ると思ってる
自分がバカみたい

あはは…間違われてるなあ…orz
少し前に読んだ文章にすぐ影響された文章を書いてしまう
人がいるんだな。たぶんＡＳか癖かわかってないかどれかだ。
わざとだと思って最初はムカついていたけど、あれはそういうもの
なんだ。
本人はネタ元の人にアピールしてるわけじゃないんだろう。
自分にもその傾向はあるけど、あれはたぶん無自覚だ。
意識してやってたら最悪だが、まあそれでもいいや。
しかし、あの悪口雑言が普通だというのは、もしかして
見習うべきなのかもしれない。
妄想をああやって形にして武器にできる思考形態は哲学的ですらある…。

何で生きてるんだろう！！

自分より後から来た人には挨拶のレス付くのに自分は完全スルー
匿名掲示板ですら影薄い自分・・・

なんか、自分怠けてるだけな気がしてきた。
誰にも会いたくない。

一期一会

お願い！次スレ建てて！！！！

立ててみた

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201707173/

>>972
ありがとーッ＞＜。

聞くところによると、次スレが上にあるのはよろしくないということですので。

過去のドタキャンは責める意味がないから責めないよ
未来のドタキャンはまだ時間があるんだから回避してくれ
自分で担当に電話してくれ

アルバイトは学校じゃねえんだ
社会復帰訓練に必要なのはわかるが
“気が向いたときに行く”スタンスだと困る人間が多い
早いとこ相談して週1とかに減らしてもらえ

「あたし弱くて」は知ってる
毎日バイトに来られないこと自体は悪いと思わんが
今後はできそうな分だけ引き受けろ、と

ああもう甘やかしすぎたのかな

おめえもう信じらんないよ
なんでそうなるんだよ、疲れさせんなよ

>>968
わたしもだよ
わたしだけスルー

だめだ今日はもう寝よう
明日からまた頑張ろう

くそじじい　しね　かす

ねむいよー

子宮痛い

>>977
いつも行ってるスレで、常連の気分だったのに……
3回書き込んでもレス0ってことは、NG登録されてるのかも(´；ω；`)
無視されるとある意味リアルより凹むよね

わんこになってあの人に甘えたい…可愛がられたい…
おフトンもぐりこみたい……

ここ二日食いすぎ…orz

体重が増えてないことを祈ろう

早く痩せたい

男なんてそんなもの

男とかどーでもいい　てか女もどーでもいい　本当は誰とも話したくない。冗談でも家行くからとか言われたくない、怖くて生きた心地がしないよ。だから今日は死んでた

業者、午前、ていつだよ？朝8時に来られるのと12時とかに来られるのじゃあこっちは全然違う…。はらはらして眠るにねむれないよ
朝8時だったらどうしよう？五時には起きなきゃいけない。でも今二時だよ
だいたい、昨日徹夜だったのにどうしたらいいんだ
朝出かけて新幹線乗って電車乗って、用事済ませて着けば夜8時。長いよ
怖いなぁ外。。長旅一年ぶりだよ。スーパーに行くのも時間かかるくらいだらだらなのに、大丈夫か
今からひどくなってきた

てか本当に、大丈夫か私
なにもできないよ
朝8時に業者くるかもしれんのに。掃除どころか梱包が終わってないという…
服も決まらなくて、しまわないまま数着残してる
コップも洗ってない、朝起きたら狂ったように動かなきゃ、8時ならまずい
今動けばいいのかもしれないけどなんかだめだ　寒いし眠くてもうよくわからんよ
どうしたらいいか　まず横になろうかな

>>987
レスごめん。こっちが心配でドキドキしてきただろ。
早く寝なよ。１時間でも２時間でも眠ってないのとじゃ全然違うよ
おやすみ。もう見てないことを祈る。

私には友達いない。自分のせいといえばそうなんだろうけど。
皆には親身になってくれる友人恋人先生がいる。私にはいない。孤独。友達だと思ってたひとからの、私への否定嫌悪が伝わってくる。いつも側づ味方でいてくれる人が欲しい。
友達がいない。のけもの。答え保証安心が欲しい。お願いします。

>>989
自分も中高校生の頃そんな感じで悩んだことある。
自分では（一方的に）親友と思ってる子が他の子達と仲良くしてるだけで落ち込んだり。
大学入ってからはもう諦めた。今この時だけたわいない話して利用できる関係の友人さえいればいいやって。

でも、未だにそのS君は親友だと思ってる。
携帯のアドレス帳の「親友」フォルダに唯一人入ってる。

>>989わたしと仲良くなりませんか。

寝れない…。

寂しいです

友達か…いないな。
どんな関係が本当の友達なのかわからない。
自分がいいと思うことが相手にとってもいいことだとは
限らないから、いつも気を遣いすぎて失敗してるよ。
何やってたって言われるときは言われるんだし、
みんなに好かれるのは不可能だからもう開き直ってる。
でも好きな人に嫌われるのは辛いね。

今年の抱負

逃げない

死にたいんじゃなくて生まれ変わりてぇ

もうわからない

…逃げたい
学校行きたくない
馬鹿らしい
わざわざ煙たがられる為に行くようなものだ
腹の調子も悪い
恐い
行きたくない

身体痛いし仕事いきたくないなあ。

特雪生きてええ絵えええ

特雪いきてええええええええええええええええ

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